Yo te amo, tú me amas…

¿Nos casamos?

Annabel Astuy Lossada

Patricia Ortiz Marín

A Luis, quien me enseña que el amor por siempre y para siempre sí existe.

A Isabel, quien, con su amor silencioso y paciente, me confirma que amando somos mejores.

A Helena y Eduardo, quienes me acompañan, sin pedirlo, en la reescritura de mi historia.

Y a las personas que han abierto sus corazones para compartir sus sueños y anhelos de vivir con amor, por amor.

Annabel Astuy Lossada

A Dios, por ser quien inspira cada momento de mi vida.

A mi esposo, quien ha caminado de mi mano primero como novio y ahora como compañero de vida, durante 29 años.

A mis hijos mayores, quienes con sus amistades y noviazgos han enriquecido abundantemente mis reflexiones, y a mis hijos menores con los que sueño ese compromiso futuro.

A todos los que han hecho posible nuestras introspecciones y consideraciones alrededor de la preparación de un para siempre… como propósito de vida.

Patricia Ortiz Marín

Reservados todos los derechos

© Universidad de La Sabana

Instituto de La Familia

© Annabel Astuy Lossada

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Segunda edición: marzo de 2018

ISBN: 978-958-12-0455-7

e-ISBN: 978-958-12-0456-4

DOI: 10.5294/978-958-12-0455-7

Número de ejemplares: 1000

Corrección de estilo

Pedro María Mejía

Diseño de pauta de colección

Diagramación y montaje

Kilka Diseño Gráfico

Impresión

CMYK Diseños e Impresos S.A.S.

Conversión a e-pub

Kilka Diseño Gráfico

Hecho el depósito que exige la ley

Queda prohibida la reproducción parcial o total de este libro, sin la autorización de los titulares del copyright, por cualquier medio, comprendidos la reprografía y el tratamiento informático.

Esta edición y sus características gráficas son propiedad de la Universidad de La Sabana.

Contenido

Preámbulo

Nuestra invitación

El significado de ser novio

Algunas opiniones acerca del noviazgo

1. ¿Te has preguntado cuándo comienza el enamoramiento?

Así pues, esta es la primera ronda de preguntas que van para ti:

2. Y tú ¿quién eres?

3. ¿Y qué sabes del amor sexuado?

4. Que esta visión simplista del noviazgo no te toque nunca

5. ¿Y qué tan importante es para ti el noviazgo?

6. De nuevo, la mirada especialista

7. ¿Qué dice la voz de la experiencia?

8. Ahora sí, de la teoría a la práctica

9. Doce atributos esenciales para que tu noviazgo sea ¡protagonista en tu vida!

Los planes con tu novio(a) se consolidan aquí y tu proyecto de vida se afianza

La religión

¡Ya los dominas! Los cinco lenguajes del amor…

Experiencias que te invitan a reflexionar

Caso 1: por problemas de dinero

Caso 2: la autoestima en peligro

Caso 3: saber a qué atenerse

Caso 4: no al distanciamiento

Referencias

Preámbulo

Según Annabel Astuy Lossada,

Mi gran anhelo es hacer de este libro una experiencia personal para el lector, pues, lastimosamente, los fracasos matrimoniales suelen ser el resultado del desconocimiento de ciertos valores que, como personas, resultan determinantes y, si se quiere, de unas pautas que marcan un norte y pueden encender una luz en ese camino que conduce a forjar una buena relación en la etapa del noviazgo, incluso cuando se comparte como amigos. De ahí la importancia de contar con la información y la formación oportunas acerca de la dignidad de una relación de noviazgo, considerada esta como esencial para la vida en matrimonio. Cuán valioso es que los jóvenes de hoy y esas parejas de novios que por años han aplazado su decisión de casarse aprendan y estén dispuestos a visualizar su futuro, y reconozcan en su novio o en su novia la responsabilidad y el compromiso de amor que pueden asumir para proyectar en el tiempo una relación tan fuerte que bien puede mantener un vínculo matrimonial indisoluble por convicción e inquebrantable por amor.

Estoy convencida de que esta postura individual puede contribuir a minimizar considerablemente el riesgo de una separación o de un divorcio, que solo trae consigo dolor, frustración y problemas que, indefectiblemente, se trasladan a los hijos con el consecuente proceso interior para ellos. Sería ideal que este aporte editorial se traduzca en un modelo práctico de asesoría familiar, que contribuya en el diseño de una sociedad mejor… porque los buenos ciudadanos se forman en el seno familiar.

Y Sandra Patricia Ortiz Marín:

Coincido en destacar la trascendencia que tiene el hecho de poder dar luces a la gente joven y de esta manera evitar tanto fracaso en sus relaciones de pareja, incluso siendo amigos, y sobre bases muy frágiles ver cómo se lanzan a sostener relaciones conflictivas de noviazgo. Una prueba de ello, por ejemplo, está en algunas parejas que, durante el proceso de nuestra investigación, definitivamente dijeron: “¡No!… esto no es conmigo”. Entonces decidieron cortar y no seguir con su idea de casarse.

Por eso, el contenido de este libro representa la oportunidad de iluminar –si cabe la expresión– a muchas parejas dentro de su relación como novios, para que, desde su posición, aprendan a abordar temas que serán determinantes cuando ya estén casados: la llegada de los hijos, la sexualidad, las familias de cada uno, las personalidades, los gustos, los sueños, los anhelos y hasta los defectos o las cosas que no les gustan, entre otros tantos factores. Es un hecho que el mundo de hoy, movido por una larga lista de asuntos de orden material, no da cabida a temas particulares como estos en la etapa del noviazgo y, la mayoría de las veces, solo se centra en la estabilidad económica como único determinante para decidirse a dar el paso hacia el matrimonio. Lastimosamente, muchas veces este argumento ni siquiera vale cuando los novios “resultan embarazados” y ello no estaba dentro de sus planes. Ahí se trunca todo y esa relación antes armoniosa se convierte en un calvario, en un problema, en una obligación por cumplir ahora que van a ser papás.

En la Especialización en Desarrollo Personal y Familiar, Annabel y Patricia se conocieron y decidieron emprender este proyecto y deseo compartido: diseñar un protocolo para novios. En su elaboración, tuvieron la oportunidad de indagar y tener un contacto directo con un grupo de parejas de novios para contar con una base y, si se quiere, con un grupo piloto o modelo con que abordar sus experiencias como amigos y como novios y, con ellas, todas sus realidades: buenas y malas.

Fue tan interesante esta experiencia que decidieron avanzar desde el punto de vista académico y profesional para tener más argumentos, perspectivas y conocimientos que les permitieran avanzar en la construcción de una propuesta mucho más sólida y basada en una investigación seria sobre lo que se puede llegar a lograr cuando se hace una verdadera asesoría para novios. En efecto, la Maestría en Asesoría Familiar y Gestión de Programas para la Familia les facilitó este objetivo.

Las autoras coinciden en destacar otra situación tajante y real: “Cuando uno se casa no lo hace solo con el fulano o la fulana, sino con la familia de él o de ella. Y este aspecto casi nunca se contempla ni se pone en consideración cuando se es novio”.

Por eso, este libro ilumina no solo al que ya es novio, sino también al que piensa ennoviarse o tiene planes de casarse.

Por eso, estas páginas también resultan valiosas para los matrimonios. Sería muy conveniente que los esposos lo leyeran, porque es la oportunidad para que pongan en evidencia, ya en su vida matrimonial y con la experiencia adquirida, lo que de pronto les faltó cuando eran novios; por ejemplo, temas esenciales por profundizar. Seguramente, al leerlo se darán cuenta y entonces podrán conversar sobre el particular, con serenidad, para rescatar y valorar los logros, además de aplicar lo aprendido en estas páginas.

Veamos, entonces, un preámbulo, que le ayudará al lector a poner en contexto los pormenores, los aspectos, los detalles y todo lo que a bien trae una relación de noviazgo, visto y analizado desde una óptica académica. Es una visión necesaria como preparación mental para aprender a identificar esos pros, pero también esos contras, que sumarán para bien y para mal en la intención de fortalecer y vigorizar esos lazos ya existentes y que ya superaron la prueba de la amistad para dar paso a esta nueva etapa del noviazgo.

Antes de ahondar en el tema que nos convoca, quisiéramos agradecerle a María del Pilar Arévalo, quien ajustó el trabajo de investigación y lo adaptó a un lenguaje divulgativo.

Nuestra invitación

Se podría pensar que hablar de novios resulta un tema tal vez trivial o ligero en estos tiempos, cuando la modernidad trae consigo realidades inexorables que, definitivamente, marcan un norte en el actuar de la humanidad. La tecnología al alcance de todos, las tendencias globales que determinan la productividad y la inmediatez de las comunicaciones gracias a las redes sociales y, con ellas, la información —conveniente o inconveniente— a solo un clic de distancia… Con todo ello se trata de encauzar el actuar de nosotros como personas y se deja al libre albedrío la razón de ser de las relaciones sociales.

Son estas unas relaciones que, si bien nacen y se forjan dentro de la familia como núcleo básico de interacción y base indisoluble para verdaderamente ser, van ampliando su radio de acción justo en el momento en que las puertas del hogar se abren para dar cabida a “un extraño”. Este, con el epígrafe de novio, irrumpe amigablemente para integrarse al círculo familiar luego de haber recorrido un camino, a veces muy bien transitado, en algunas ocasiones corto, en otros momentos muy poco valorado o, incluso, inexistente: la amistad.

Mucho es lo que se ha escrito sobre este tema. Solo basta acceder a un buscador por internet para identificar una larga lista de opciones, que nos llevan a conocer opiniones diversas acerca de esas relaciones de noviazgo, las cuales pretenden marcar una hoja de ruta, para ilustrar al ser humano como eje central en el movimiento exclusivo del mundo en que vivimos.

Como autoras de esta propuesta editorial, el motor que nos impulsa es uno solo: somos esposas, somos madres; además, contamos con la bondad y el privilegio de una formación profesional que nos ha permitido adentrarnos en los pormenores que intervienen –nos atrevemos a pensar que para bien– en el establecimiento de unos cimientos firmes a fin de que ese camino como novios marque el derrotero que conduzca al matrimonio y que este brille con luz propia y se mantenga como un faro que ilumine el actuar y la expresión de las generaciones venideras.

El anterior es nuestro principal argumento para invitar al lector a que nos acompañe en este viaje que representa el camino hacia un matrimonio exitoso; entiéndase este término como ese deseo y esa convicción por mantener en el tiempo una relación sólida, con la disposición de cultivarla y abonarla con amor para que rinda los frutos deseados, producto de un noviazgo bien llevado, que supo transformarse porque como amigos se comprendió el gran valor que existe en el respeto mutuo y en la identificación “del otro” como verdadero artífice para avanzar juntos como protagonistas de una historia de amor y un proyecto de vida que, definitivamente, se torne indestructible por convicción.

Nuestro gran anhelo es presentar, sin ninguna pretensión, una guía sencilla pero práctica, con la que se contribuya a ilustrar a esas parejas que ven su relación de novios como una valiosa oportunidad para hacer realidad ese “somos uno”, ese “yo te elegí” y ese “caminemos juntos”, con el convencimiento de avanzar firmes para dar paso al matrimonio.

La experiencia personal como madres con hijos en edades que abarcan la niñez, la pubertad, la adolescencia y el camino a la adultez, sumada a los valores que como hijas recibimos de nuestros padres y que como esposas hemos aprendido a entregar amorosamente a nuestros hijos, por supuesto, contribuye a crear estas líneas de texto que hoy dejamos en sus manos como nuestro aporte para el rescate de las relaciones de noviazgo, con todo lo que ellas representan.

Al finalizar la lectura de esta guía, nuestro mayor orgullo será su satisfacción y complacencia por encontrar un gran valor agregado a lo que estaba buscando: una asesoría amigable e incondicional para que su relación de noviazgo se fortalezca y se sume gratamente en su deseo de ratificar esa “elección” como su complemento ideal en el camino hacia el matrimonio. ¡Bienvenidos todos los amantes de la lectura que cautiva por su lenguaje sencillo, pero también por la grandeza del mensaje!

El significado de ser novio

Muchos autores han escrito sobre las relaciones de noviazgo y sus implicaciones para avanzar al matrimonio. Más adelante podemos destacar algunas de ellas, pero, realmente, desde una perspectiva básica, una definición simple es aquella que considera el noviazgo como un periodo de conocimiento mutuo, para que la pareja pueda reconocer coincidencias y también diferencias, al explorar la posibilidad de un futuro en compañía, como hablaremos en estas páginas. Es normal en nuestra sociedad que cada persona, hombre o mujer, sea quien decida con quien comenzar la relación. Sin embargo, parece no manifestar la relevancia o trascendencia que tiene la decisión de compartir un proyecto de vida, porque se necesita de una formación más profunda, si podemos llamarlo así, incluso más formal, en la que la que se recurre al corazón y a la razón, por las concepciones que se han formado.

El noviazgo está condicionado en estos tiempos modernos. Esto se debe a que nos encontramos inmersos en un mundo convulsionado, donde no hay tiempo para nada más que aquello que represente una estabilidad económica y donde se asume que este aspecto es el más importante. Por eso, ya son frases de cajón aquellas que delatan el aplazamiento de una relación estable: “No tengo un trabajo que me permita sostener un matrimonio”, “Ahora no es el momento”, “Hasta no tener una casa y un trabajo fijo…”, “Primero está el estudio y cuando ya sea profesional exitoso, ahí sí tal vez lo pienso”.

Entonces, resulta que el noviazgo no debe interpretarse como una simple preferencia por una persona. Una verdadera relación de novios demanda un cierto compromiso, una elección, una posibilidad real de un futuro juntos, donde exista una obligación moral de lealtad con el otro. En la entrega entra a ser protagonista la palabra “cónyuge”. Esto aún no se ha dado, pero se considera seriamente como el paso siguiente y se concreta, por supuesto, con la unión en matrimonio.

Por tanto, el noviazgo es ese tiempo destinado para conocerse y desarrollar competencias que llevarán a cada individuo a compartir la vida con alguien más. Ahí comienza ese propósito de formación para la vida en pareja, para el matrimonio… y para formar una familia.

Son muchos los años que dedicamos a prepararnos para ejercer una carrera profesional y desempeñar un trabajo que nos ayude a realizarnos en el mundo laboral. Son muchas las horas que un atleta entrena y corrige su técnica para rendir en competencias, en las que exige a su cuerpo un gran desempeño. En ambos casos, hay un elemento incorporado de responsabilidad y compromiso: si quiero hacer bien mi trabajo profesional, me preparo y desarrollo competencias afines; hago sacrificios y renuncio a diversos elementos para conseguir lo anhelado. Incluso recibimos cursos o nos capacitamos para trabajar en equipo o relacionarnos con los compañeros de trabajo de manera idónea. Resultaría una consecuencia obvia que nos formáramos junto con la persona con quien deseamos compartir nuestra vida.

Conviene anotar que, al hablarles a los novios sobre las áreas que componen su proyecto futuro, resulte impensable que sean conscientes de quién es él o ella o de quién es el otro. Si queremos conocer al otro, primero tenemos que conocernos nosotros. De ese conocimiento depende, en gran parte, la manera como vivirán las etapas y situaciones que van a compartir.

Habría que decir, también, del amor estético y afectivo, de simpatía, en un comienzo, el cual se entiende como atracción; es decir, ese gustar que significa presentarse como un bien para el otro. Es interesante advertir que la persona es un bien por naturaleza. Por ello, el valor de la persona para quien se está enamorado es fundamental y decisivo. Es así como, para de Irala Estévez,Osorio y Beltramo (2012),

[…] el amor es un fenómeno que abarca a toda la persona. Esto significa, primero, que no quedan fuera de él ni la atracción ni los sentimientos, pero el amor es mucho más que eso […]. Amar es considerar de manera completa a la otra persona, apreciarla, cuidarla, estar pendiente de ella, alegrarse de sus alegrías y compartir sus tristezas para disminuirlas. Es conocer de una manera realista a la otra persona sin idealizarla. (p. 134)

Además, debe recordarse que construimos nuestra realidad por las interpretaciones que hacemos de las experiencias y creencias que vamos acumulando dentro de la familia en la que crecemos, en el colegio al que asistimos y con las amistades que cultivamos. Por ello, la propuesta del noviazgo va orientada a un proceso conversacional que ocurre en un espacio sagrado, donde el respeto, la colaboración, la búsqueda conjunta y la confidencialidad facilitan que cada uno pueda movilizarse hacia el encuentro de nuevas posibilidades de comprensión y acción en su situación particular.

Dicho de otra forma y para tener más claridad en la idea, la relación de novios debe basarse en el reconocimiento y el respeto a la individualidad de cada uno; en el entendimiento del ser humano como un individuo único, relacional, contextual, libre y biográfico, en el que cada uno expresa en palabras o acciones su lógica particular en su deseo de poder avanzar hacia una nueva manera de estar con el otro.

Debemos decir que, hoy por hoy, la participación de la familia, dentro de este panorama, parece que expone a los hijos a tomar decisiones con base en sus propios criterios (el de los padres) sin que se abra el espacio reflexivo para que cada persona pueda elaborar los suyos. Al contrario, la familia se advierte distante y alejada en esa importante misión de prepararlos para que hagan una adecuada elección de la pareja, para que desarrollen un proyecto de vida juntos. De ahí la importancia de proponer –como lo hacemos aquí– una asesoría, una sugerencia, una indicación oportuna para esos novios que desean avanzar, por convicción propia, en ese proceso que implica la decisión del matrimonio.

Algunas opiniones acerca del noviazgo

Al respecto, el doctor el doctor Álvaro Sierra Londoño afirma, en su libro Educación de la afectividad, lo siguiente:

Desde el noviazgo, los futuros padres empiezan a cultivar el habitad de la que será su propia familia […] la adecuación de un clima afectivo, cuanto más posea en su fundamentación de respeto, solidaridad, acatamiento mutuo de valores, principios y criterios de cada uno, sustentado todo en un planteamiento amoroso de tal categoría que da por hecho la aceptación incondicional del otro y la entrega mutua con pleno conocimiento (1998, p. 209)

Por su parte, Cristian Conen sostiene: “El noviazgo es una etapa de maduración del enamoramiento, en el sentido de que los novios procuran conocerse y entenderse en sus diferencias para ver si va a ser posible un proyecto de vida común” (Conen, 2010, p. 52).

Por su parte Salama (2003) define “pareja” como la unión de dos personas con intereses comunes y atracción física que han decidido estar juntos cumpliendo un objetivo común (proyecto común de vida) que satisfaga las necesidades tanto individuales como de la propia pareja, sin que se pierda la individualidad de cada miembro.

Y este es un pensamiento estrella:

“Los novios deberían ser estimulados y ayudados para que puedan hablar de lo que cada uno espera de un eventual matrimonio, de su modo de entender lo que es el amor y el compromiso, de lo que desea del otro, del tipo de vida en común que se quisiera proyectar”. Papa Francisco (2016, p. 182)

Ahora bien, entramos en materia; así que prepárate e invita a tu novio o a tu novia para que la lectura sea aún más interesante y amena. Al fin y al cabo, como novios, tendrán la oportunidad de sacar muchas conclusiones, todas buenas y muy optimistas y entusiastas para que enriquezcan esa relación que desean continuar.

1. ¿Te has preguntado cuándo comienza el enamoramiento?

Este estado de enamoramiento –coinciden varios expertos en afectividad– suele comenzar con un amor sentimental, como un amor estético y afectivo, de simpatía. Es un estado en el que contemplamos a la persona. Ella nos gusta tal y como es; ahí no le pedimos ni se nos pide que cambiemos, nos gustamos como somos. En la medida en que va aumentando ese conocimiento mutuo, empieza a moldearse una especial sintonía de caracteres. Esta circunstancia prepara el camino para que surja un deseo mutuo por conocerse más y querer estar juntos y siempre juntos.

Ahora queremos compartir las conclusiones de Martha Nava (2011). Esta autora afirma que la relación de pareja es un acto interpersonal humano esencial y un tema llamativo. De dicha relación nace la unión de un hombre y una mujer, pero para que esta se dé es necesario que las personas primero se examinen a sí mismas, estén conformes con lo que son, se cuiden, busquen la felicidad, miren su dolor, toquen su enojo y resuelvan sus propios asuntos. Después, al aceptarse, mirarse, sentirse y escucharse, podrán mirar, escuchar y sentir a su pareja.

Así pues, esta es la primera ronda de preguntas que van para ti:

¿Cómo trata tu novio o tu novia a sus amigos, a su familia, a sus compañeros de trabajo?

¿Cómo te trata? ¿Te valora como persona?

¿Cómo maneja las distintas situaciones de la vida?

Este trato interpersonal, en lo cotidiano, en el diario vivir, te permitirá advertir si esa persona de quien te enamoraste es, precisamente, la que quieres que se vea reflejada en la personalidad de tus futuros hijos. Detente y analiza si quieres que tus hijos tengan los mismos rasgos, la misma forma de ser de esa persona con la que sostienes una relación de noviazgo… si es ella o él con quien deseas compartir toda tu vida.

El noviazgo es la etapa ideal y propicia para conocer sobre otros temas que son fundamentales en la construcción del proyecto de pareja y de familia. Y todo es importante; no puedes descuidar o pasar por alto ningún detalle. Casi que lo ideal es que, con cabeza fría y lápiz y papel, elabores una lista de chequeo de todas aquellas cosas que tú consideras esenciales y debes saber.

El noviazgo se ha integrado como una dimensión valiosa dentro de la pareja, desde donde se propone como crecimiento personal y de aprendizaje sobre uno mismo en relación con los demás. Diane E. Papalia, Leonel Wendoks y Ruth Duskin (2009) enfatizan en que las relaciones románticas son importantes en la socialización, la formación de la intimidad y la identidad; estos son elementos rectores del noviazgo que dan origen a una relación que refiere a la experiencia romántica, de vinculación, compromiso y apoyo de una pareja, en un contexto social y cultural.

Y que no te dé miedo o pena considerar este aspecto con tu pareja; al contrario, qué bueno sería que estas dudas se aclararan “haciendo equipo”, con una actitud serena pero especialmente sincera. Ello es clave para corroborar, descubrir o advertir aquellos aspectos que pueden alegrar, pero también afectar o molestar:

¿Qué tanto te conoce?… ¿qué tanto lo conoces?

¿Cuáles son sus fortalezas y cuáles sus debilidades?

¿Qué opina acerca del amor?... y del amor conyugal, ¿qué piensa?

¿Sabes qué compromisos ha adquirido?

¿Qué piensa de la responsabilidad para asumir un trabajo?

¿Qué tanto pesa la opinión de su familia en todos estos planteamientos?

¿Lo conoces tanto que puedes discernir sobre cómo fue su crianza desde niño?

Como se trata de ofrecerte una asesoría oportuna, esta es nuestra recomendación:

Hay que ser muy realistas en el noviazgo y no fantasear con la posibilidad de cambio, de lo que esa persona es y vive, porque solo cada individuo en su intimidad es quien toma la decisión de cambiar o modificar creencias y formas de actuar para hacer feliz al otro.

Por eso es tan importante que sepas elegir. En esa elección que hagas radica tu bienestar, tu calidad de vida, tu tranquilidad y, especialmente, tu felicidad, al comprobar que no te equivocaste al elegir a ese “alguien” con quien formas un equipo, una comunión para compartir no una buena cantidad de años, sino todos los que te quedan de vida, y para que juntos les den sentido a sus vidas.

Por eso Cristian Conen no duda en definir el noviazgo como una etapa clave para preparar una relación o un amor sólido; que sea un amor en el que, en definitiva, sus protagonistas tengan la actitud y la aptitud para cuidar su relación, conservarla, desarrollarla, hacerla crecer y restaurarla cuando se dan los conflictos normales de toda convivencia. Es un tiempo para verificar si los sentimientos hacia esa persona responden a sus valores reales y no a lo proyectado imaginativamente por el otro.

Recuerda esto:

El noviazgo es un periodo de conocimiento mutuo en la relación; su interrupción, por muy dolorosa que sea, no debe interpretarse como un fracaso. En cambio, la crisis terminal que se produce, una vez fundada la unión del matrimonio, puede generar un dolor mucho más fuerte y expansivo, porque involucra un proyecto de familia.

Para reforzar esta idea, nada mejor que recordar algunas ideas propias del sociólogo polaco Zygmunt Bauman, quien, en su libro Amor líquido, advierte que, en la actualidad, el amor tiene una condición líquida, en la que están sumergidas las relaciones. Esta constitución es la que hace que cada uno busque amoldarla a la forma más conveniente para sí, y se consigue cuando la materia es líquida y se establecen vínculos que pueden desaparecer entre las manos de quienes en un momento los construyen para lograr la felicidad. Por tanto, se vive un amor reducido, que no crece ni se desarrolla. Ahí, el hombre y la mujer no poseen los criterios conceptuales ni las actitudes ni habilidades para cuidarlo y restaurarlo cuando se presentan las crisis normales que ocurren en la convivencia.

Por eso, no todas las parejas que se casan logran cumplir el objetivo de esa frase que reza: “Hasta que la muerte nos separe”. En efecto, existen múltiples factores determinantes que interactúan de manera negativa y conducen, tarde o temprano, a la ruptura del vínculo matrimonial.

Esto nos lleva a suponer, quizás, que muchos de los problemas radican o se gestan en el noviazgo, etapa en la cual, por “el amor” que obnubila la mirada, no se ve la importancia de una preparación sólida con argumentos convincentes, en la que se tome conciencia de los derechos que se ganan, pero también de los deberes que se asumen, así como el conocimiento de una gran responsabilidad y un compromiso frente a sí mismos y ante la sociedad.

Seamos claros y no nos digamos mentiras; las personas, en su mayoría, se casan convencidas de que al hacerlo van a mejorar o elevar su grado de felicidad. En realidad, ese proceso de conocimiento y convicción debe efectuarse durante el noviazgo, antes de la decisión de compartir un proyecto de familia, ya sea que la pareja opte por un matrimonio civil o religioso.

Y entonces… ¿qué significa amar? Aristóteles dijo: “Amar es querer el bien de otro en cuanto otro”; es decir, afirmar el bien que supone su existencia, desearle que crezca, que mejore, que se perfeccione. Lo relevante no es lo que me aporta sino lo que es, lo que podría llegar a ser, cuando yo descubro al otro como un regalo.

De aquí se sigue que el amor no es un sentimiento, sino un acto de la voluntad, que está acompañado por un sentimiento. Este puede desaparecer o dejar de sentirse por un tiempo. Se ama porque se quiere; o sea, porque nuestra voluntad quiere querer. El sentimiento es algo que nos pasa. Si amar es querer el bien para el otro, ese querer se refuerza cuando el otro desea el bien para mí y el amor se hace mutuo. Entonces, querer el bien para el otro es querer también mi propio bien, porque es lo que el otro quiere. Así como respetarse mutuamente es la única manera de no instrumentalizar a los demás, el amor se afirma cuando es recíproco, porque, entonces, sus actos se refuerzan: si me siento amado, amaré más, porque el otro quiere mi bien. Amar es, entonces, corresponder al amor, devolverlo (Yepes y Aranguren, 2006).

He aquí, por tanto, otra importante conclusión que te compartimos:

En nuestra sociedad, existe un desconocimiento acerca de esas áreas que están involucradas y son determinantes en la construcción de una familia sana, fuerte y funcional; es un desconocimiento que se asume como algo natural al formar parte de nuestra misma existencia. Porque hemos crecido en una familia, creemos que estamos capacitados y con ello es suficiente. Sin embargo, la realidad de nuestro momento, en muchas ocasiones, nos distrae y puede confundirnos en lo que es importante y trascendente para lograr este fin tan anhelado por todos. La sociedad, en general, considera que la familia es el lugar de los afectos y de los aprendizajes fundamentales para enfrentar los desafíos de la vida. Donati (2014) agrega que, más allá de los afectos, también es una casa, un patrimonio y sobre todo una relación social que trasciende el espacio de lo privado y, por tanto, impacta a la sociedad.

En efecto, actualmente los cursos, retiros, seminarios y consejerías, ofrecidos para matrimonios que se celebran de forma religiosa, aunque presentan una serie de contenidos temáticos de importancia para la reflexión del matrimonio, no incluyen un ejercicio diagnóstico complementario que les ayude a los futuros esposos a identificar sus fortalezas y debilidades. Desafortunadamente, muchos realizan el curso prematrimonial como uno más de los requisitos que deben cumplir, más no como un apoyo necesario para tomar la decisión, pues, cuando llegan allí, parece que ya no hay vuelta atrás en la decisión de casarse.

Quizás no se ha transmitido de manera enfática, a quienes desean vivir en alianza matrimonial, la importancia de esa preparación para su proyecto de vida en común o, incluso, las personas no se han planteado formarse para esa etapa tan decisiva e importante en la vida de cualquier ser humano. Después vendrá la convivencia y con ella todo aquello para lo cual estaban preparados o no, tal vez sin bases firmes ni conocimientos suficientes. Esto traerá como consecuencia muchos inconvenientes que los llevarán a un auténtico fracaso no solo matrimonial, sino también de vida.

Y esta es, sin temor a equivocarnos, una poderosa razón para reiterar hasta el cansancio la necesidad de construir una ruta de asesoría para aquellos novios que tengan la firme intención de formalizar su relación y anhelan edificar un proyecto de familia.

Es la brújula que nos guía y nos muestra el norte para proponer, desde esta perspectiva editorial, una orientación práctica y por demás sencilla. Con esta queremos aportar, desde el conocimiento y la experiencia, ideas; además –y esto es lo más importante y fundamental–, un ejercicio reflexivo con las parejas que buscan “una mano amiga” para consolidar su relación de novios, con el firme convencimiento de querer llegar al matrimonio con una base firme que se traduzca en amor, respeto, entendimiento y conocimiento mutuo para dar cabida a los hijos dentro de un verdadero proyecto de vida.

2. Y tú ¿quién eres?

Esta es otra pregunta que te planteamos, porque de esa percepción que tengas depende, en gran medida, el valor que te des “como persona” y, consecuentemente, el que le otorgarás a quien te acompaña como novio o como novia.

Actualmente, el concepto de ser persona no es claro; incluso en algunos casos se desconoce la visión, poca o mucha, que se tiene de este enorme significado. La mayoría de las veces, los parámetros que se siguen son los que determinan los medios de comunicación, los amigos, los grupos, etc., de tal manera que los mensajes que se reciben casi que nos obligan a pensar, actuar y decidir del mismo modo y como ellos quieren que pensemos.

En realidad –recalcan esto muchos expertos que estudian al ser humano de forma integral–, la persona es única e irrepetible, porque es un alguien; no solo es un que, sino también un quien. La persona es la respuesta a la pregunta ¿quién eres? Así las cosas, persona significa, inmediatamente, quien y quien significa un ser que tiene nombre.

Es así como la persona es apertura propia e íntima; también, coexistencia. Personalmente, está abierta a las demás personas y, por lo tanto, es dialógica; es decir, contempla o propicia la posibilidad de una sana discusión.

En consecuencia, a la persona solo se le puede conocer en cuanto y tanto se comunica con el otro desde su intimidad; es decir, desde su vida interna, que constituye el mayor grado de esencia existente en un ser vivo.

El núcleo de esa intimidad humana es el corazón, entendido aquí como el yo; es decir, la persona misma que siente, delibera, decide y juzga. Bien sea varón o mujer, cada uno en su esencia deja participar al otro de esa vida mediante el proceso de comunicación o poniendo en común lo propio (emociones, sentimientos, juicios, etc.). Solo así y en la medida en que haya mayor comunicación entre las personas existirá un nosotros más rico y prolífico.

Recuerda esto:

La forma de ser y de actuar, la conciencia de sí mismo y el lenguaje son algunas de las características que hacen de cada hombre y de cada mujer seres singulares, inconfundibles, únicos e insustituibles.

El ser humano no es solo materia, es más que cosmos; el ser humano es un ente personal. Dicho de otra forma, es un ser que posee una riqueza interior que lo hace capaz de dar y darse.

Así, ante la pregunta que te planteamos, con respecto a quién eres, aquí te damos luces muy claras para iluminarte y ayudarte a responderla.

Toma nota:

Tú eres un hermoso ser humano, una persona que está dispuesta a “regalar sin perder”. Eres un individuo con la disposición de entregarse y responder personalmente. Pero, atención, no hablamos de entrega basada en realidades simples, materiales o superfluas; porque la ropa, el dinero, las pertenencias materiales, el trabajo o el estudio, en este caso, no son protagonistas; son importantes, sí, pero aquí están despojados de esa importancia que les damos. ¡Recuérdalo!

Tú eres, entonces, una persona integral que se reconoce como tal y, por supuesto, se valora. Al hacerlo, tienes más que disposición para entregar de sí cada vez más a fin de hacer crecer a la persona amada; estás dispuesta a amar, a luchar por metas loables y a cumplir con la misión para la cual has nacido y te encuentras en este mundo.

El ser humano, a diferencia de los animales, no está determinado por su parte biológica ni vive en función de sus estados orgánicos; por el contrario, puede responder con libertad a los mensajes que recibe de su cuerpo, teniendo siempre en cuenta lo más conveniente para su condición de ser persona.

Tal vez suene trivial o “a lugar común” una realidad latente, pero que por la misma razón se deja de lado o se pasa desapercibida, precisamente porque está ahí y la despreciamos, sin detenernos a valorar su grandeza. Lo que hace diferente la vida humana de la vida animal son dos facultades maravillosas, las dos grandes potencias del ser humano: nuestra inteligencia y nuestra voluntad.

Ciertamente, estas son dos fuerzas espirituales, dinámicas e inseparables que determinan nuestra forma de ser y actuar, por encima de los impulsos sensibles. Ambas, la inteligencia o facultad de entender y de buscar la verdad y la voluntad o facultad de querer, de buscar el bien, son intangibles e inmateriales, no se ven ni se tocan, pero son reales. Estas fuerzas nos hacen ser personas humanas y nos dan el libre albedrío; nos facultan para escoger y buscar entre dos bienes el mejor, usando nuestra libertad.

Por eso, tus actos siempre deben ser voluntarios y, por lo mismo, propios; tus actos han de proceder de tu interior como persona, de tu intimidad, porque nadie puede querer por ti. El mérito o detrimento de tus actos es tuyo, es propio y de nadie más.

En consecuencia, las expresiones “yo soy” y “yo quiero” solo puedes afirmarlas tú, sin dudarlo, porque, con tu inteligencia y tu voluntad, eres quien atiende y quiere. Sencilla pero admirablemente, nosotros, los seres humanos, conocemos y comprendemos con la inteligencia y queremos con la voluntad.

El objeto de la voluntad es el bien, pues por naturaleza la voluntad tiende al bien. Así que, cada vez que tú estás en posición de elegir, eres libre. Esta es la razón por la cual tú eres responsable del amor, porque el uso de tu libertad te lleva también a ser responsable de aquello que elegiste libremente, porque no se trata solo de enamorarnos porque sí. El asunto va más allá y se resume en otra pregunta para ti: ¿qué piensas hacer con ese enamoramiento en el que estás? Tú tienes la respuesta y depende totalmente de tu razón y de tu expresión, que está marcada por tu propia voluntad.

Entiéndase bien, en ti como persona humana se integran varias dimensiones o esferas que forman una sola unidad: biológicas, afectivas y espirituales. Dicho de otra manera, tus sentimientos, emociones y pasiones no son órdenes para cumplir ni metas para alcanzar, sino más bien información para tu inteligencia y tu voluntad.

De ahí se define que tu afectividad no decide; únicamente propone. Corresponde, entonces, a la razón, y a la voluntad por esta, determinar lo que ha de hacerse para tu bien integral como persona y para provecho de quienes se relacionan contigo.

Álvaro Sierra Londoño lo explica mejor en su libro Educación de la afectividad (1998):

La voluntad junto con la inteligencia es considerada una potencia del alma no dependiente del cuerpo material ni con asiento físico en este. Decir que es potencia es hacer referencia al hecho de que inteligencia y voluntad no son realidades acabadas sino principios de operación siempre en condiciones de ofrecer más de sí mientras dure la existencia corporal de la persona. (p. 73)

3. ¿Y qué sabes del amor sexuado?

Tal vez esta expresión te resulte un tanto desconocida o, de pronto, puedes interpretarla, pero no te atreves a definirla. No hay problema; esto es normal, ya que muchas veces nuestro cerebro asimila ciertos conceptos relacionados con nuestra intimidad, pero difícilmente brinda los elementos suficientes –basados en el conocimiento– para emitir con propiedad un concepto estructurado acerca de lo que interviene en nuestras emociones y pone de manifiesto aquello que se relaciona con estadios de satisfacción en nuestra intimidad.

Aceptemos, pues, que los seres humanos somos sexuados: varón y mujer, y que al mismo tiempo somos iguales, pero diferentes. Iguales por ser personas, por participar de la naturaleza humana, por tener cuerpo y espíritu; y diferentes en cuanto a la biología, a la psicología y al modo de ver, de sentir, hacer y ser.

Y es ahí, precisamente, donde radica el hecho de ser complementarios, gracias a esa diferencia. Por tanto, hay sexualidad no solo en nuestra biología, sino también en nuestra sensualidad y afectividad, así como en la manera de pensar, decidir, actuar, hablar, caminar y sentir, entre otras.

Surge aquí otra importante recomendación para que la tengas en cuenta y la valores en compañía de tu novio o de tu novia:

Anímate e invítalo a hablar acerca de esos temas que les interesa a los dos, pero hazlo siempre con la conciencia de quién eres tú y quién es él o ella. De ese conocimiento dependen, en gran parte, las etapas y situaciones que van a compartir.

Recuerda estas premisas:

El noviazgo comienza con una amistad más profunda, incluyente, en la que existe una atracción física; es decir, un amor sexuado y que reclama exclusividad.

El noviazgo es la parte inicial de un proceso para el descubrimiento y el conocimiento de sí mismo y del otro.

Existe un compromiso que se construye en el tiempo a fuerza de ser coherente en el decir y en el actuar; así, con la confianza ganada –del uno y del otro–, crecerá a medida que madure la relación. Pero, si te das cuenta que en la relación surgen diferencias fundamentales, una vez superado el enamoramiento inicial, bien la puedes suspender o terminar, porque de eso se trata, de ir mirando si es la persona indicada.

4. Que esta visión simplista del noviazgo no te toque nunca

Muchas personas coinciden en afirmar que, por la convulsión en que está inmerso el mundo de hoy, ni los jóvenes ni los adolescentes pueden emitir un concepto claro acerca de lo que realmente significa para ellos el noviazgo.

Y esto ocurre por muchas razones externas:

Porque solo viven para la inmediatez y por esta les es demarcada por las nuevas tecnologías, especialmente por las redes sociales.

Porque no les interesa una relación duradera; esto es, solo les atraen las ya citadas amistades y los noviazgos líquidos.

Porque “son de otros tiempos” y por ello no les gusta el compromiso… Únicamente eligen “el aquí y el ahora, y lo que viene no importa”.

En resumidas cuentas, no se plantean que el noviazgo es una preparación para el matrimonio. Solo lo ven como cada uno lo quiere apreciar o como el mundo se los desea mostrar. Visto de esta manera, parece que sería únicamente un preámbulo que se convertiría en una entidad propia, sin finalidad alguna, aparte de producir placer de diversas índoles.

En primer lugar, hace que los jóvenes puedan disfrutar de un “qué dirán” positivo. Se complacen al sentir que los demás los tienen en mejor estima al ver que han logrado uno de los estereotipos infantiles del “triunfo”: tener novio o novia.

En segundo lugar, hoy, muchas madres deben salir para colaborar económicamente con sus esposos o están solas en la crianza, por múltiples razones, de modo que tienen poco tiempo para compartir con sus hijos. Con frecuencia, esto hace que los muchachos busquen el cariño y la compañía que dejan de sentir en sus hogares en una persona “de afuera”, con quien comparten sus gustos y sus sentimientos.

En tercer lugar, teniendo en cuenta que las hormonas los están haciendo pasar por una etapa diferente, dirigen sus energías sexuales –primero con temor y luego con pasión– a quien ha llenado las dos expectativas anteriores. Ahí nacen expresiones como estas: “Eres todo para mí”, “No hay nadie como tú”, “Tú eres la razón de mi vida”.

Pero, ¡ojo! No hay nada más alejado de la realidad que estas apreciaciones. Fíjate que, desde esta perspectiva simplista y, si se quiere, elemental acerca del noviazgo, hay un peligro latente que no es otro que un marcado distanciamiento de lo que conocemos ampliamente como una formación basada en valores humanos y con un fin en la vida definido.

Arturo Cattaneo, Tomás Melendo y Lourdes Millán Puelles, en su libro Y vivieron felices (1998), sostienen que

[…] amor es una de las palabras más usadas […] y más prostituidas: de la que más se abusa. Se habla de amor entre los novios o esposos, pero también de hacer el amor: algo que, en realidad, reducido a pura fisiología, es como una mueca de amor, un falso jugar a quererse. Por eso, es conveniente que quien se prepara para el matrimonio reflexione antes que nada sobre el amor humano y sobre la plenitud suya que es el amor conyugal. (p. 15)

Y continúan afirmando que en el

[…] amor sentimental suele comenzar el enamoramiento como un amor sentimental, como un amor estético y afectivo o de simpatía; a medida que los dos se van conociendo se instaura una sintonía de caracteres y aumenta el mutuo deseo de conocerse más y estar juntos. El amor sentimental tiene un carácter espontáneo, no voluntario. (p. 16)

Y si el noviazgo se basa solo en una fogosidad sexual, nada detendrá la fogosidad genital; es decir, de un intercambio de expresiones de sentimientos interiores se pasará a las caricias y a la unión sexual, entendiendo que lo que yo hago con mi cuerpo lo hago con todas mis dimensiones: biológica, afectiva y espiritual, con todo mi ser personal.

¿Y el resultado de esta cadena desenfrenada de pasiones? Los embarazos no deseados, la facilidad de transmisión de enfermedades y el aborto. Y hay algo todavía más grave: el deterioro de la autoestima, por la sensación de ser utilizados y por la falta de sentido trascendente del acto cometido.

Pero el asunto no termina ahí. En edades tan tempranas, se presenten o no esta clase de problemas, es habitual que la relación, basada en aspectos tan superficiales y no esté fundamentada en el amor y en la responsabilidad con el compromiso que da respuesta al solo contigo y siempre contigo, tenga poca duración.

Es entonces cuando se reinicia el ciclo con otro u otra joven. Por su parte, Juan Fernando Sellés, en su libro Antropología para inconformes, en referencia con el amar a otros, la felicidad y el placer, manifiesta:

Si amar al otro significa querer su felicidad, es evidente que el verdadero amor no busca únicamente el placer sexual, puesto que obviamente la felicidad no se reduce a él. El hombre es más que su sexo. En consecuencia, no puede colmar al hombre lo que solo satisface su sexo. Si se le pide más al sexo de lo que este puede dar se destruye el sexo y la persona cae en aturdimiento, en la aburrida soledad. La comprobación práctica de que no son sinónimos felicidad y placer sexual estriba en que en el placer sexual cabe hastío, mientras que en la felicidad no. (2011, p. 225)

De esta apreciación, surge una conclusión muy importante para ti, que seguramente ya la sabes, pero no sobra traerla a colación: los padres de familia deben conocer y enseñar a sus hijos el valor de la amistad y la esencia del noviazgo.

¡Sí!, así debe ser. Definitivamente, la clave para que esa percepción no gane terreno y tome ventaja en la juventud está en que esos chicos que ya entran en la etapa de la pubertad conozcan el gran valor que encierran tanto la amistad como el noviazgo, para que valoren la etapa que viven y sus decisiones estén acordes con su desarrollo. De esta manera evitarán caer en un estado en el cual la incapacidad es grande para afrontar los resultados funestos que se pueden derivar de esas relaciones.

Que los jóvenes aprendan y tengan claro que pueden tener no solo algunas sino muchas amistades verdaderas, para vayan madurando el concepto que se tiene del sexo opuesto, antes de adentrarse en una relación amorosa que los llevará con más facilidad, aunque no sin obstáculos, a un matrimonio estable y feliz.

5. ¿Y qué tan importante es para ti el noviazgo?

Aquí podríamos citar muchas opiniones de expertos; no obstante, les daremos protagonismo a algunas reflexiones de jóvenes que participaron en esta investigación y que, precisamente, gracias a ellos, hoy este libro es una realidad, y está en tus manos.

Siempre se dice que del ejemplo se aprende más; por eso, las destacamos, ya que constituyen una forma particular de pensamiento serio en voces jóvenes que aprendieron en casa acerca del valor de la amistad y han sabido reconocer en ella a ese otro que es capaz de ser complemento para avanzar decididamente por el camino de un noviazgo bien llevado, con la firme convicción de querer llegar al matrimonio como un verdadero proyecto de vida.

Aquí conviene detenerse un momento con el fin de escuchar las voces anónimas de algunas parejas novios:

“Yo sé que somos muchos los jóvenes que creemos en el amor tanto familiar como de una relación; yo creo en el amor universal porque el amor es la energía que mueve al mundo y creo que es tan intrínseco y tan natural que, definitivamente, tiene que ser un tema de interés para los jóvenes. Y la primera tarea que tenemos es rescatar ese amor que se diluyó a través de internet y por las redes sociales y que lo ha convertido en algo superficial y de momento. Todo es tan exprés que perdemos la perspectiva de las cosas que son realmente valiosas, como el amor”.

“En nuestras manos está promover la importancia de valorar las relaciones, primero como seres humanos que somos y siempre teniendo como norte el respeto y el amor verdadero y sincero en las relaciones. Personalmente, pienso mucho en cómo el materialismo nos está ahogando y nosotros los jóvenes debemos asumir un verdadero compromiso… La vida amorosa es como la vida profesional”.

Esto opina una pareja de novios que debió separarse durante un tiempo por razones de estudio:

“Nos separa solo la distancia, estamos decididos a cultivar y cuidar mucho esta relación; la tecnología será una aliada para mantenernos en contacto; nos tenemos mucha confianza y ello nos va a ayudar a estar muy pendiente uno del otro. Es urgente una revalorización del amor, es algo que la sociedad necesita… El cambio ya empezó en manos de la juventud. Vale la pena apostarle al amor y rescatar el valor de un beso, de un abrazo, de una caricia, pero, sobre todo, del matrimonio”.

“El ser humano debe dejar de ‘usarse’; debe dejar de relacionarse como si fuera una cosa que se manipula, si quiere ser feliz y tener relaciones que funcionen. Las personas deben evitar ser objeto de uso y rechazar la idea de que son ‘seres comprables’. Por eso hay que trabajar en romper ese paradigma. La cuestión es no permitir que la esencia del ser se ‘cosifique’ y proponer el rescate del amor verdadero para darle sentido a la vida”.

“El amor es un sí a que el otro o la otra sea mi predilección; un sí a ese amor de entrega para ayudar al otro o a la otra a sacar la mejor versión de sí mismo; un sí al encuentro profundo; un sí a conjugar mejor el verbo del amor, que es dar y recibir; un sí a la posibilidad de ser un ‘nosotros’ y una comunión en el amor”.

“La amistad contribuye a la estabilidad y el desarrollo de las relaciones, alimenta la afectividad de buenos sentimientos, llena la memoria de buenos recuerdos y permite hacer proyectos comunes hacia el futuro; porque es, con ese afecto personal puro, desinteresado y recíproco, como nace y se fortalece una relación”.

Resulta primordial, aquí, citar las palabras de Karol Wojtyla en su libro Amor y responsabilidad (1978):

“Cabe recordar que el ser humano es una persona, un ser cuya naturaleza está determinada por su interioridad. Por ello, además de su belleza exterior, es preciso saber descubrir su belleza interior e, incluso, complacerse en ella preferentemente. Esta verdad posee una importancia particular para el amor entre el hombre y la mujer, que es –o por lo menos debería ser– un amor de personas. La atracción en que se funda este amor no puede nacer de la mera belleza física y visible sino que es necesario que abarque en profundidad la belleza integral de la persona” (p. 37).

6. De nuevo, la mirada especialista

Para abordar este punto, conviene aclarar que las reflexiones y apreciaciones que destacamos a continuación se basaron en entrevistas realizadas a varios especialistas. Básicamente, se deseaba establecer cuáles son las áreas más frecuentes de conflicto por las que consultan los matrimonios hoy en día y, en consecuencia, determinar cuáles son esos asuntos que deberían ser objeto de conocimiento por los novios para una futura vida matrimonial.

En virtud de lo anterior, y desde su experiencia profesional, los novios deberían estar preparados para…

Conocer muy bien a la persona humana

Tanto el hombre como la mujer, saber identificar características específicas en cuanto a su crianza y a los valores humanos que posee.

Cómo es su espiritualidad y su visión del amor.

Cuál es el modelo de familia del que proviene, así como su relación con ella. Este aspecto es determinante para visualizar su trato con la familia política.

Qué hace en su tiempo libre, cuáles son sus gustos y preferencias. Incluso, hasta sus vicios o adicciones.

Conocer muy bien las implicaciones de la vida matrimonial

En efecto, el noviazgo representa el preámbulo indispensable y por demás propicio para visualizar ampliamente aquellos aspectos que son determinantes para la estabilidad matrimonial:

La inmadurez o solidez de la esfera afectiva.

La infidelidad.

Las expectativas ante el matrimonio.

La pretensión de pasar por alto los defectos del otro.

La intención de querer visualizar un futuro en pareja unida en matrimonio.

El significado de un hijo (o varios, así como su crianza y educación).

La felicidad, entendida como “algo que el otro me da”.

El manejo del dinero.

La dedicación excesiva al trabajo, así como su intención de competir con el otro por el crecimiento profesional.

Conocer muy bien cómo es su interacción cultural

Sus tradiciones culturales.

Su ideología de género.

Sus costumbres religiosas.

Conocer muy bien aspectos que dejan ver su sexualidad

Este punto es decisivo para identificar aspectos que tocan con la percepción del otro en temas relacionados con la intimidad y, consecuentemente, con la prolongación de la familia:

La planificación familiar.

La sexualidad natural.

Los gustos e inclinaciones.

La pornografía.

7. ¿Qué dice la voz de la experiencia?

A veces vale más escuchar la voz de la experiencia, especialmente cuando se trata de dar un paso firme para avanzar. ¡Y vaya que necesitamos oírla!

Está sobre la mesa la decisión y la convicción de casarse. Qué bueno, entonces, que conozcas el punto de vista de algunas parejas de casados e, incluso, de algunos que tuvieron que llegar a esa decisión lamentable de divorciarse.

Justo en esta etapa del noviazgo resulta oportuno escuchar motivos, razones y argumentos en pro y en contra. Esto ayuda a discernir para dilucidar acerca de situaciones y asuntos que bien pudieron tener una solución, atenderse o advertirse en esta fase de la relación de pareja y no tener la sorpresa de descubrirlos cuando ya se está casado, con los consecuentes conflictos e incomprensiones que derivaron, infortunadamente, en procesos dolorosos de divorcio.

Por supuesto, las razones que propician los buenos resultados y esa afirmación elogiosa que refiere ese “seguimos siendo felices” o “nuestra relación de novios se ha fortalecido ahora que estamos casados” son las que deseamos que queden finalmente como producto de esta corta “intervención” de parejas de casados o divorciados.

Así que te invitamos a “escuchar” para que, con sentido crítico, saques tus propias conclusiones y rescates todo lo positivo que trae el testimonio de personas como tú, en este asunto que tanto nos compete:

¿Cómo se conocieron? A través de las relaciones interpersonales en el círculo de amigos y de trabajo, en el que se dieron encuentros constantes.

¿Qué fue lo que más le gustó de él o de ella? En los casados, la apariencia física fue lo primero en lo que se fijaron y luego en los rasgos de la personalidad, mientras que los separados dicen haber puesto su atención en asuntos conductuales y en la manera de ser. Particularmente los hombres hicieron hincapié en el aspecto familiar (buena hija, hogareña) y las mujeres en cómo era el trato con los demás.

¿Qué cualidades los enamoraron? Todos coincidieron en los valores que tenían como seres humanos.

¿Tenían gustos en común? ¿Cuáles? ¿Los compartían? Todos tenían gustos en común y los compartían. La diferencia está en que el pasatiempo era variado (caminar, ir a cine, bailar, leer, la buena mesa y viajar, entre otros). Estos momentos se disfrutaron mucho mientras fueron novios y siempre hubo consenso… pero fueron cambiando una vez estuvieron casados, pues surgieron otras prioridades.

¿Se respetaban las diferencias en los gustos? Todos coincidieron en que sí, pero esto se daba especialmente en la etapa del noviazgo; incluso los hombres casados manifestaron que conversaban y llegaban a acuerdos fácilmente.

¿Tuvieron alguna preparación durante el noviazgo? Entre los casados, todos coincidieron en que no recibieron una preparación durante el noviazgo; en cambio, entre los separados algunos reiteraron el hecho de haber tenido alguna orientación muy diferente a lo que vieron; por ejemplo, en el curso prematrimonial para los que contrajeron matrimonio católico.

¿Qué le indicó que era el momento de casarse? Todos coincidieron en una relación previa de noviazgo proyectada hacia una vida juntos; sin embargo, en los casados, todos concordaron en que ya habían conseguido algunas metas personales, que tenían cierta estabilidad económica y que esa era la persona ideal para casarse. En cambio, en los separados, el motivo para casarse fue diferente en todos (embarazo, tiempo de noviazgo, económico).

¿Se casó enamorado(a)? Todos respondieron que sí se casaron enamorados.

¿Se conocían profundamente? Todos los casados coincidieron en que sí se conocían; en cambio, los separados manifestaron que no se conocían en profundidad.

¿Cree que es importante hacer una buena elección de la pareja antes de tomar la decisión de casarse? Todos coincidieron en que es fundamental una buena elección.

¿Qué aspectos considera importantes para su elección? Todos manifestaron que su elección se basó en los valores que tenía la persona; sin embargo, se pudieron apreciar algunas diferencias en los aspectos que tuvieron en cuenta para elegir a la pareja, de acuerdo con los valores y las expectativas de cada uno.

¿Conocía la familia de origen antes de casarse? Los casados manifestaron que sí la conocían; sin embargo, entre los separados, algunos afirmaron haberla conocido solo después de casados.

¿Sentía que era bien recibido(a) por ellos?, ¿qué les agradaba como pareja de su hijo(a)? Todos coincidieron en que fueron bien recibidos y sintieron buen trato de la familia política.

¿Qué conocía de su pareja acerca de cómo fue su infancia, crianza y educación o tuvo conocimiento de ello después de casados? La mayoría afirmó haber tenido conocimiento de estos aspectos antes del matrimonio. No obstante, algunos, especialmente entre los separados, reconocieron que no profundizaron mucho en este sentido.

Cuando eran novios ¿hablaron de los hijos que querían tener y cómo planificarlos? Entre los casados, todos hablaron de ese tema; en los separados, algunos sí otros no.

¿Hablaron de cómo iban a tratar la economía en el matrimonio? Todos los casados dijeron que sí; en cambio, la mayoría de los separados dijo no haber tocado este tema.

¿La religión es importante para ustedes? Las personas casadas coincidieron en que la religión es importante; en cambio, en los separados existieron diferencias. No obstante, para todos es fundamental una preparación antes de tomar la decisión, precisamente, para no tener que asumir el “asunto del matrimonio” como algo que tenían que cumplir.

¿Cree usted que con una preparación antes de decidir el matrimonio le daría más información para optar por casarse? Todos coincidieron en que sí, puesto que el matrimonio tendría que ser para toda la vida.

Nuestra apreciación

Con este ejercicio, son varias las valoraciones a las que podemos llegar:

Las personas se conocen en situaciones similares de la vida cotidiana: trabajo, amigos en común, grupos de estudio, reuniones sociales… Todas estas situaciones están dadas para activar la atracción por el otro en un primer momento. Esto ocurre como parte de la individualidad propia de los seres humanos; incluso las cualidades que provocan una relación más íntima se advierten así y son parecidas o son las mismas.

Entre las personas que continúan casadas hubo una relación de amistad, en la que se dio el conocimiento del otro, de su familia, de su historia previa, de sus amigos. Ahí profundizaron en las áreas fundamentales para una vida conyugal, se conocieron y se respetaron los gustos y las diferencias. También determinaron los hijos que querían tener y cómo planificarlos, discutieron sobre el tema económico y hablaron de la presencia de la religión en sus vidas.

En las personas separadas hubo un factor externo que motivó la decisión del matrimonio; no se ve con claridad un conocimiento de la pareja, el cual se muestra cuando manifiestan no haber conocido profundamente a su novio o a su novia. Tampoco se evidencia un acuerdo en cuestiones económicas y de religión, entre otras.

Ambos grupos –casados y separados– coincidieron en que tener una preparación previa a la decisión de casarse facilitaría una elección más adecuada para evitar rupturas en el futuro; todos manifestaron que el matrimonio tendría que ser para toda la vida.

8. Ahora sí, de la teoría a la práctica

En este punto de la lectura, creemos que ya tienes los argumentos suficientes para discernir y concluir acerca del conocimiento que tienes de ti mismo y de tu novio o de tu novia.

Es momento, entonces, de empezar una dinámica que te invita a pensar proactivamente. Esta tiene como único objetivo que aprendas a reconocerte como ser humano que eres, pero también como pareja. Esta perspectiva que vas a empezar a diseñar involucra, por supuesto, a tu novio o a tu novia. Con los ejercicios planteados se tiene, esencialmente, un propósito: que te conozcas en tu individualidad y como pareja.

Recuerda esto:

Nuestra recomendación, ahora, es que no te quedes solo con lo que descubras aquí. Por el contrario, que sea esta la ocasión para que tu espíritu investigativo y tu curiosidad despierten o fortalezcan la intención de indagar más acerca del tema que estamos tratando. Y tienes todo a tu disposición para lograrlo: ver películas, consultar literatura con otras opiniones de especialistas, leer artículos en revistas especializadas –lo trivial y superfluo no tiene cabida en este marco de ideas–.

Al fin y al cabo, lo primordial es avanzar decididamente hacia el objetivo, que consiste en identificar fortalezas y debilidades de cada uno y asumir una postura crítica y proactiva, en aras de mejorar y construir un proyecto de vida juntos.

Y la base para avanzar con éxito radica, en primer lugar, en la disposición que tengas para lograrlo. Además, está la intención de un diálogo serio, franco y permanente que sostengas con tu novio o con tu novia, con la certeza de que al hacerlo los dos estarán aportando elementos para fortalecer su relación o, indefectiblemente, para reconocer que falta mucho por aprender y por mejorar o, incluso, que no hay coincidencias que suman a favor de la relación.

Conviene recalcar que nuestro objetivo editorial apunta a la construcción de una guía o ruta, por medio de la cual aportamos nuestro saber, que está sustentado en una minuciosa revisión bibliográfica y experiencias de primera línea, mediante entrevistas, con el interés de condensar aquí una asesoría sustentada y por demás amigable para que tu relación de noviazgo se fortalezca o comience con el convencimiento de que asimilas esa consolidación de la amistad como un paso trascendental que te va a permitir, de ser el caso, avanzar firmemente hacia el matrimonio.

Además, debes recordar que el tema de la amistad, el noviazgo, el matrimonio, el amor conyugal, el entendimiento y la comprensión mutua nunca se agotará y siempre quedará abierta la posibilidad de encontrar otros puntos de vista relacionados con la orientación como personas y como parte de una familia.

Nuestra invitación, entonces, es a que participes activamente en el seguimiento de estos doce atributos que verás a continuación, con la única recomendación de que lo hagas con la máxima atención posible, pues de ello depende que logres sacar tus propias conclusiones.

Ello es clave porque tendrás la oportunidad de descubrir fortalezas y debilidades, que son indispensables para facilitar tu propio conocimiento y del otro, haciendo evidente la complementariedad del amor conyugal, y, consecuentemente, reconocer esos factores que pueden generar conflictos y rupturas en la relación de pareja, por supuesto, con el convencimiento de que al hacerlo podrás trabajar en ellos para beneficio de la relación.

9. Doce atributos esenciales para que tu noviazgo sea ¡protagonista en tu vida!

Datos personales de tu novio(a) y de su estado de salud

Conocimiento de sí mismo y de él o de ella

Familia de origen y familia política

Relaciones de amistad

Pasatiempos

Formas de comunicación

Resolución de conflictos

Amor conyugal-felicidad-compromiso

Manejo del dinero

Profesión y trabajo

Significado de los hijos

Sexualidad

La metodología que te proponemos aquí es muy didáctica. Creemos que esta es la mejor manera de asimilar tanta y tan valiosa información que, con toda seguridad, seguirás consultando y que te enriquecerá en el futuro. Sin duda alguna, la retroalimentación que hagas de lo aquí planteado será continua no solo desde tu punto de vista, sino también con la participación activa de tu pareja.

Lo más importante dentro de esta dinámica de aprendizaje es que tus respuestas –y las de tu novio– sean genuinas; esto es, ceñidas a valores que, como la honestidad, el respeto y el compromiso hacia sí mismo y hacia los demás, se conviertan en un común denominador dentro de la línea de pensamiento que vas a manejar.

Solo así podrás descubrir, al final, esas debilidades, esos aciertos y esas fortalezas que sumarán, trascendentalmente, en el reconocimiento de ti y de tu novio como esa persona ideal que has elegido para casarte.

Recuerda esto:

Es bueno tener presente que la finalidad de esta asesoría no es resolver los problemas de los novios; ellos deben tomar sus propias decisiones con base en el análisis y en la valoración propia de sus actos y su modo de pensar. De lo que se trata es de descubrir o afianzar esas virtudes, cualidades y fortalezas que como seres humanos nos distinguen y hacen mérito para que las buenas relaciones se nutran, como en este caso, vigoricen el noviazgo y despejen el camino al matrimonio.

Los planes con tu novio(a) se consolidan aquí y tu proyecto de vida se afianza

1. Registra los datos personales de tu novio(a):

Nombre:

Dirección:

Lugar y fecha de nacimiento:

Profesión:

Ocupación:

Dónde estudió:

Cuál es su estado de salud y el de su familia

- ¿Padece alguna enfermedad crónica?

- Hipertensión arterial, diabetes, obesidad, enfermedades cardíacas (cardiopatías), enfermedades respiratorias.

- ¿Conoces si algún miembro de su familia padece o ha padecido de las enfermedades anteriores?

- Haz una breve descripción para que puedas tener una apreciación al respecto.

- ¿Has hablado con tu novio(a) sobre si alguno de los dos ha padecido alguna enfermedad? De haber sido así, ¿qué opinión te merece? ¿Cómo abordaron y enfrentaron esa situación?

- ¿Cuál es tu tipo de sangre y el de tu novio(a)?

- ¿Crees que los vicios de los padres pueden afectar la salud física y mental de los hijos? Emite tu opinión, pero comparte tu pensamiento con tu novio para que conozcas su forma de pensar al respecto.

2. Conocimiento de sí mismo y de tu novio(a)

En este punto debes exponer tus pensamientos de forma breve, de tal manera que lo que plasmes contribuya a hacerte a una idea acerca de aquello que involucra a los dos.

- ¿Cómo se conocieron?

- ¿Cuánto tiempo llevan de novios?

- ¿Te parece que es tiempo suficiente para conocerse y tomar decisiones?

- Marca con una X las fortalezas y debilidades que observas en él o en ella.

Serio

Sincero

Tolerante

Confiado

Ambicioso

Honesto

Insensible

Sensible

Testarudo

Impaciente

Reservado

Introvertido

Agresivo

Comprensivo

Tacaño

Ansioso

Extrovertido

Leal

Fiel

Decidido

Inseguro

Detallista

Tierno

Manipulador

Delicado

Dependiente

Paternal

Tímido

Calmado

Emotivo

Realista

Alegre

Paciente

Rígido

Trabajador

Egoísta

Proyectivo

Protector

Espiritual

Emprendedor

Generoso

Afectuoso

Analiza con tu novio(a) la lista de chequeo que acabas de marcar. Esta es la oportunidad para destacar las cualidades y reconocer aquellas debilidades que tiene cada uno con el fin de empezar a trabajar en ellas.

Recuerda: este es un compromiso individual que debe quedar plasmado a continuación:

- Destaca enseguida esas cualidades que te gustaría que los demás, especialmente tu novio(a), vean en ti:

- ¿Qué te gusta de ti mismo?

- Según los elogios que te hacen, ¿qué cualidades ven los demás en ti?

- ¿Qué no te gusta de ti mismo?

- Según las observaciones que te hacen, ¿qué defectos ven los demás en ti?

- ¿Qué comportamientos o actitudes contribuyen y aportan para que te sea más fácil la intención de relacionarte con los demás?

- ¿Qué fue lo que te agradó de él o ella y te motivó a aceptarlo como tu novio(a)?

- ¿Qué cualidades reconoces y valoras de novio(a)?

- Si tu novio(a) tuviera vicios, ¿consultarías para ayudarle?

- ¿Crees que el ambiente que se vive en nuestra sociedad tiene mucho que ver con el fracaso de los matrimonios? ¿Por qué?

- ¿Es importante que tu novio(a) sea de tus mismas creencias? ¿Por qué?

Una acertada elección

De todos los aspectos que intervienen en el momento de elegir a la persona que se ama, quizás el más importante es el amor, con todas sus letras. Amar al otro tal y como es y no como “me gustaría que fuera” sin espejismos ni cuentos imaginarios es el pilar más importante que hay que analizar cuando se es novio o novia. Creer que la gente cambia con el matrimonio puede ser un engaño que genere mucho dolor. Tú eres el único y último responsable de tus actos. Tómate tu tiempo para analizar tu realidad antes de tomar decisiones apresuradas […] Y un consejo oportuno de tus padres y allegados de familia también puede ayudarte mucho. (Ariza de Serrano, 2013)

En relación con esta área, la literatura muestra que las historias de vida, las experiencias pasadas, cómo se manejan las emociones y la razón pueden afectar de manera positiva o negativa la relación de pareja (Karney y Bradbury, 1995; Bowen, 1978, 2013; Skowron y Friedlander, 1998). El conocimiento y la aceptación que se tenga de sí mismo y la relación con la historia del otro pueden ser factores importantes y determinantes, por el significado que se les pueda dar.

3. Familia de origen y familia política

Con las siguientes preguntas se tiene la intención de que compares cómo ha sido la formación recibida por cada uno en su respectiva familia.

- Describe brevemente cómo es la relación de tus padres

- ¿Cuál es la ocupación de tus padres?

- ¿Cuántos hermanos tienes?

- ¿Cómo es la relación con tus padres?

- ¿Cómo describirías tu crianza?, ¿quién y cómo establecían las normas en tu infancia?

- ¿Qué piensan tus padres de tu noviazgo?

- ¿Conoces a la familia de tu novio(a)?

- ¿Compartes sus costumbres o tradiciones familiares?

- ¿Cómo describirías la relación con ellos?

- ¿Cómo sientes que ellos te reciben?

- En tus prioridades, ¿qué lugar le das a tu familia y a la de tu novio(a)?

- ¿Qué tiempo le dedicas a tu familia?

- ¿Conoces la historia (pasado) de tu novio(a)?

- ¿Estás de acuerdo con la educación que recibió tu novio(a) en su familia? ¿Por qué?

El valor de la familia

La familia necesita de un espacio físico, una casa, un techo en el que comparten y coexisten sus miembros, pero esto no ha de limitarse al solo hecho de compartir y relacionarse en lo cotidiano, sino que ha de buscar la plenitud y máximo perfeccionamiento de cada persona que habita en ese hogar. El denominador común ha de ser buscar siempre el bien del otro, por lo que debemos colaborar responsablemente en vivir y enseñar valores éticos como un verdadero patrimonio familiar que, en definitiva, se multiplicará. (Romero, 2013)

Según Bowlby (1979), la relación que tiene el niño pequeño se convierte en un modelo interno para reproducir, que influye a lo largo de su vida, de acuerdo con los estilos de apego, los cuales afectan, inicialmente, las expectativas de afecto en la relación con otra persona.

En esta dirección, Bowen (2013) indica que las personas que se pueden diferenciar de los otros manteniendo un nivel de autonomía en sus relaciones íntimas experimentan una mayor satisfacción en una relación, porque asumen posiciones por convencimiento propio. Igualmente, Bowen (1978) plantea que, al reconocer las historias y las experiencias en la familia de origen, se facilita el reconocimiento de la familia política, con lo que se logra un mayor grado de diferenciación y, por ende, de satisfacción en las relaciones interpersonales.

4. Relaciones de amistad

Con las preguntas planteadas en este punto se busca que reconozcas si en las relaciones con tus amistades están presentes la tolerancia y el amor.

- ¿Qué es para ti la amistad y cómo la cultivas?

- ¿Cómo compartes tu relación de noviazgo con tus amigos?

- Como novios ¿han tenido diferencias por los amigos? ¿Por qué?

- ¿Tienen amigos en común?

- ¿Qué tiempo les dedican a sus amigos?

- ¿Te gustan y respetas a los amigos de tu novio (a)? ¿Por qué?

- ¿Te es indiferente cuando tu novio(a) sale con sus amistades? ¿Por qué?

El valor de una amistad

Una de las más grandes satisfacciones que tiene el ser humano es la alegría de contar con amigos, con amigos de verdad. Pero, para ello, es importante cultivar los valores que sostienen y hacen duradera la amistad, porque ella supera la superficialidad, no se queda en lo anecdótico, la broma ni en el buen momento. Razón demás para que nos propongamos fortalecer esas amistades que hemos logrado cultivar con el paso del tiempo. Es imprescindible, entonces, poner a prueba varias virtudes: la lealtad, primordialmente, ya que no hay riqueza más valiosa que un amigo seguro; la generosidad, que no tiene barreras y también ocupa un lugar destacado en una verdadera amistad […] los amigos se dan desinteresadamente y están pendientes de las preocupaciones y necesidades; nos acompañan en la enfermedad o en los malos momentos, gozan y disfrutan con nosotros de los triunfos y las alegrías, sin sentimientos mezquinos. ¡Claro! Son virtudes que se construyen permanentemente, en el día a día, desde la infancia hasta la edad adulta y que nos permiten aprender a amar. (Ariza de Serrano, 2011)

Las parejas de novios, mediante la amistad, invitan al otro a conocer, pertenecer y hacer historia en sus relaciones de amigos y pasatiempos que tenían antes de haberse encontrado. En las relaciones de amistad, la persona se reafirma en lo que se reconoce como propio de su ser personal e invita al otro a la construcción de lazos comunes. Incluso los pasatiempos que pueden ser de disfrute individual se transforman para dar un sentido de comunión, compartiendo los mismos intereses y generando nuevos significados para lograr el goce mutuo.

5. Pasatiempos

El objetivo en esta área es que identifiquen si conocen y comparten pasatiempos.

- ¿Qué haces en tu tiempo libre?

- Menciona tres pasatiempos que compartes con tu novio(a).

- ¿Por qué crees que hay afinidad para compartir estas actividades?

- Si no los comparten, ¿se respetan las diferencias?

- Además de las actividades que mencionaste, ¿existe algún otro interés en común?

- ¿Estás de acuerdo en la forma como tu novio(a) utiliza su tiempo libre? ¿Por qué?

6. Comunicación

Examina si en tus formas de comunicación se aprecia el propósito de comprender al otro y tener conocimiento de ti mismo(a).

- ¿Te describes como una persona comunicativa? ¿Por qué?

- ¿Recibe tu novio(a) tu mensaje de la manera como tú lo interpretas o lo hace de otro modo?

- ¿Qué pensamientos, sentimientos, sueños, valores y comportamientos tuyos te son más difíciles de comunicar? ¿Por qué?

- ¿Cuáles son las cosas o los temas de los que hablas con más facilidad?

- ¿En qué situaciones te muestras de acuerdo para evitar una discusión? ¿Por qué lo haces?

- ¿Saben escucharse el uno al otro y tienen en cuenta las ideas afines y las discrepancias que se les puedan presentar?

- En el diálogo, ¿te preocupa entender el punto de vista de tu pareja?

- ¿Tienes confianza para expresarle lo que verdaderamente piensas?

- ¿Tu novio(a) siempre presta atención a lo que le hablas?

Para Clements, Stanley y Markman (2004), cuando los cónyuges tienen estilos y habilidades positivas que contribuyen a una comunicación constructiva en la resolución de conflictos y buscan evitar la actitud defensiva o evasiva, tienden a una relación satisfactoria y estable.

Por su parte, Kurdek (1995) ha identificado cuatro estilos para enfrentar los conflictos: resolución de conflictos positivos; búsqueda del conflicto; aislamiento o evasión y el controlador que persigue al otro. El primero (resolución de conflictos positivos) es el adecuado para una relación marital satisfactoria y estable, porque la persona se centra en el problema, busca alternativas de negociación y hace cambios que se compromete a cumplirlos. Es así como, con una técnica de comunicación constructiva (Isidro y Peñil, 2014), se puede generar un entendimiento mutuo, que favorezca el desarrollo de una relación satisfactoria.

7. Resolución de conflictos

El propósito, aquí, es poner de manifiesto tu disposición y la del otro(a) para solucionar conflictos.

- Si existen diferencias para abordar algún tema en particular, ¿se proponen llegar a una solución concertada?

- ¿Acepta tu novio(a) cambiar de opinión si se equivoca?

- Cuando cometen algún error, ¿saben pedir perdón? ¿Lo hacen para llevar la idea o por convicción?

- Cuando escuchas la opinión de tu novio(a), ¿tratas de comprender lo que te quiere decir?

- Cuando se presentan discusiones, ¿tienden a sacar o a traer al presente situaciones anteriores?

- Aun cuando hayan tenido diferencias, ¿se respetan en el trato?

Cerremos espacio a la agresión

Resulta de vital importancia reconocer que no es la agresión en la relación que define lo humano sino el amor y la aceptación del otro en la convivencia. No es la lucha el modo fundamental de relación humana sino la colaboración […] Y el ámbito privilegiado para este reconocimiento es la familia. Sin más preámbulos, varias cosas deben cambiar al interior de cada familia: nuestra relación, nuestra forma de interactuar con nuestros hijos y nuestra propia forma de relacionarnos. (Guevara Marín, 2014)

8. Amor conyugal-felicidad-compromiso

Aquí se valoran los conceptos y los aspectos que tienes como novio(a) en el significado del amor, la felicidad, el compromiso y en la complementariedad en el amor matrimonial.

- Para ti ¿qué es el amor?

- ¿Cómo cultivas el amor?

- ¿Cuáles crees que son las manifestaciones o características de un amor verdadero?

- ¿Crees que el amor verdadero necesita manifestarse externamente? ¿Por qué?

- En tu opinión, ¿qué significa la pasión para ti en el amor matrimonial?

- Cuando dos personas son novios formales ¿puede romperse la relación?

- ¿Siente que tu novio(a) es la persona que más te comprende? ¿Por qué?

- Para que crezca el amor conyugal, ¿crees que es indispensable transformarlo?

- Para ti ¿qué es la felicidad?

- Así las cosas, ¿qué te hace feliz?

- ¿Qué es eso que te gustaría destacar y por lo cual te sientes especialmente feliz?

- ¿Piensas que tu novio(a) te da la felicidad que mereces? ¿Por qué?

- ¿En qué aspectos necesitas que te complemente tu novio(a)? ¿Por qué?

- ¿Cuál es tu aporte para él o para ella?

- ¿Crees que el amor se reduce solo a la admiración hacia él o hacia ella?

- ¿Qué es eso que los mantiene unidos desde que empezaron la relación de novios y cómo han hecho para lograrlo hasta hoy?

La grandeza del matrimonio

Para muchos matrimonios definitivamente casarse no fue la meta sino el inicio de un compromiso mutuo, cuyo camino es y seguirá siendo la vida misma, con un faro iluminado por Dios.

Para muchos matrimonios el amor es dinámico y como tal deben seguir en la tarea de cultivarlo con creatividad para que todos los días florezca sin reparos y los esposos sigan siendo felices.

En todos los matrimonios hay momentos difíciles y conflictos. ¡Claro que sí!, pero más allá de alejarlos los han unido más, con la certeza de que ese faro que les indica el norte les permita superarlos con mucha fe para bien de la familia.

Hoy, son más lo que siguen muy enamorados y se miran con ojos de amor; se gustan cada vez que se encuentran. Por principios, son personas fieles que no están pensando sino en sus cosas: en sus trabajos, en su hogar, en sus hijos […] no existe nada más allá que trunque esa manera de ser y de pensar. Por todo ello y mucho más, son el mejor referente acerca de lo que significa la grandeza del matrimonio. (Arévalo, 2011)

La persona humana, en el amor conyugal, se dona y se entrega para hacer feliz al otro, pretendiendo así su propia felicidad. La teoría triangular del amor de Strenberg (1989) sostiene que el amor en una relación interpersonal tiene tres componentes: intimidad, pasión y decisión o compromiso. De ahí que una relación basada en un solo elemento es menos probable que perdure en el tiempo.

A partir de sus investigaciones, Anderson y Sabatelli (2007) plantean que el compromiso se refleja en el modo como la persona demuestra su voluntad de trabajar para que se mantenga la relación. Esta voluntad se caracteriza por una intimidad creciente y la exclusividad en la relación que no cambia con el transcurso de los años, sino que se transforma porque crece la confianza y, de esa manera, también el compromiso.

9. Manejo del dinero

Proponte evaluar aquí cómo es el manejo de la economía de cada uno; este ejercicio te permitirá estimar lo adecuado en la futura vida matrimonial.

- ¿Te alcanzan tu salario o tu mesada para tus gastos personales y para ahorrar? ¿Por qué?

- ¿Cómo, o en qué gastas el dinero “de bolsillo”?

- ¿Te gustaría tener o ganar más para comprar más? ¿Por qué?

- ¿Sabes cómo manejan tus padres el presupuesto familiar?

- ¿Sabes cuál es el salario o la mesada de tu novio(a)?

- ¿Conoces si tu novio(a) tiene deudas o ayuda económicamente a sus padres o a otro miembro de su familia?

- Cuando salen, ¿quién paga la cuenta?

- ¿Crees que los problemas económicos pueden poner en peligro el amor?

- ¿Es importante que cada uno tenga una excelente remuneración o mesada y que hayan adquirido bienes dentro de la relación de novios?

- Si ambos trabajan, ¿han conversado sobre qué es mejor unir el dinero o dividir los gastos?

- ¿Cómo crees que debe administrarse el presupuesto familiar?

El manejo del dinero en la cultura occidental ha sido, regularmente, responsabilidad del hombre; sin embargo, con el ingreso de la mujer al mundo laboral, esto ha cambiado, lo que ha traído, en no pocas ocasiones, conflictos, competencia y lucha de poder en las relaciones (Donati, 2014). Es fundamental la mirada que se le da desde la escala de prioridades que cada persona haya construido, por las experiencias vividas en la familia de origen y en la sociedad donde ha crecido. Por tal razón, el dinero es un instrumento para el bienestar humano, entendido como un medio mas no como un fin en sí mismo; también es un aspecto que puede generar conflictos en las relaciones.

10. Profesión y trabajo

Este punto te ayuda a reconocer el lugar que le dan en sus vidas a la profesionalización y al trabajo.

- ¿Puede ocasionar problemas la diferente escolaridad entre los novios? ¿Por qué?

- ¿Hablas con tu novio(a) de su trabajo o estudio?

- ¿Piensas que el éxito profesional es fundamental para que seas valorado como una mejor persona?

- ¿Qué lugar ocupa el desarrollo profesional en tu vida?

Un compromiso compartido

La formación de los hijos en la comprensión de la complementariedad hombre-mujer permite el desarrollo de ambos como personas que serán capaces de ser y estar dentro de la familia y en el trabajo, sin que ello mengüe su visión de éxito personal y profesional ni la visión que se tiene de uno y otro. Esto implica principalmente la asunción de compromisos personales y vitales, que van desde el compartir las tareas diarias en casa y con los hijos, hasta la posibilidad de la formación permanente de los dos, que requiere de la convicción misma de compartir la vida y los proyectos personales y que implica, a la larga, que estos compromisos no se han de romper ni se han de abandonar. (Rico Díaz, 2014)

Resulta fundamental la necesidad que tiene la persona de realizarse desde lo profesional. Esto le da prestigio y reconocimiento social. No obstante, la cooperación en las responsabilidades dentro de la familia están llamadas a ser compartidas; así es como los procesos tendrían que transformarse para energizar la relación, porque, si no lo hacen, podría ser causa de conflictos (Fincham, Stanley y Beach, 2007).

11. Significado de los hijos

Este punto te ayuda a revisar y evaluar tu posición y la de tu novio(a) en cuanto a la procreación de los hijos en la vida matrimonial.

- En el futuro, ¿te gustaría ser padre o madre? ¿Cuántos hijos quisieras tener?

- ¿Has hablado del tema con tu novio(a)? ¿Qué piensa?

- ¿Piensas que es importante y necesario prepararse para la educación de los hijos?

- ¿Sería suficiente para ti la opinión de tus padres o tus suegros acerca de la crianza de sus hijos?

- ¿Aceptarías que tus suegros participen en la crianza de tus hijos?

- ¿Piensas que tendrías que hacer acuerdos de crianza?

- ¿Crees que la responsabilidad en el cuidado de los hijos compete a ambos padres o es exclusivo de alguno de ellos? ¿Por qué?

- ¿Crees que es importante transmitir creencias religiosas a sus hijos? ¿Por qué?

El valor de un hijo

En la intimidad común de los amantes brota una novedad absoluta, una tercera intimidad. La unión de dos intimidades se transforma en una “reunión” de tres: los amantes se transforman en padres de un hijo, una persona nueva, fruto de su amor. Esto es algo que desborda a los padres mismos, les sorprende, es mucho más de lo que se podía esperar. Lo asombroso de la unión es lo que resulta de ella. Entre la unión y la aparición de una nueva persona humana hay un salto evidente. (Yepes y Aranguren, 2006, p. 213)

Las personas, por su condición, están llamadas a vivir su maternidad y su paternidad, y, cuando se construye una relación de pareja, está implícita culturalmente tal acción. Así es como cada uno tiene su propia concepción sobre este tema tan trascendente en la vida del ser humano y en la sociedad. Por ello es fundamental que el otro conozca la percepción de su pareja en este aspecto para que haya un entendimiento mutuo.

12. Sexualidad

Aquí puedes identificar el valor de la sexualidad en el amor conyugal.

- ¿Conoces las diferencias entre el hombre y la mujer en los aspectos más relevantes de la vida?

- ¿Cuáles son esos aspectos de tu pasado que podrían afectar tu capacidad para vivir en intimidad?

- ¿Crees que el amor y el acto sexual son un mismo asunto? ¿Por qué?

- ¿En qué situaciones te sientes cómoda o incómoda con tu novio(a) para hablar de sexo?

- ¿Qué opinas cuando dicen que solo uno de los dos es quien debe llevar el control de la planificación familiar?

- ¿Has hablado con tu novio(a) de cómo planificar los hijos?

- ¿Han sido fieles en el noviazgo?

La psicología del sexo opuesto

Para que un joven descubra el valor de ese ser que quiere amar y, por qué no, para que no se le olvide al hombre que se ha casado con una mujer y a una mujer que se ha casado con un hombre. Porque si se está dispuesto a amar hay que conocer esas características propias de la mujer y del varón para respetarlas, apoyarlas y aceptarlas. Es ahí donde está, precisamente, la esencia del “ser” para “vivir” […] porque somos un pueblo de la vida y para la vida. Los jóvenes deben tener claro el respeto por la vida y si así lo entienden, pues les será más fácil encontrar su enorme valor intrínseco cuando vivan la sexualidad. (López, 2015)

Esta categoría –dicen los estudios– es valiosa por el hecho de pertenecer a la intimidad de lo humano, donde hay más que una finalidad biológica por darle un sentido de confianza y conocimiento de sí mismo en cuanto al otro.

En un estudio reciente, Gadassi et al. (2016) afirman que la sexualidad puede ser muy importante en la pareja por su capacidad para crear conexión íntima y fomentar un profundo sentido del conocimiento del otro. Ahí también intervienen los procesos no sexuales, tales como la confianza, el conocimiento de sí mismo y el apoyo mutuo. La sexualidad no es algo puramente biológico, también afecta el núcleo íntimo de la persona. El fin de una vida conyugal no es tener hijos, efectivamente, sino la apertura prudente y generosa hacia ellos; constituye un aspecto significativo de la entrega personal amorosa hacia el otro, para buscar la armonía y su bienestar.

La religión

También nos resulta imposible dejar de nombrar el aspecto de la religión, porque, de acuerdo con las creencias de alguno de los novios, se pueden orientar aspectos de los valores humanos y del actuar de las personas. Es relevante su aporte para la mejora personal más que para la manifestación de la creencia en sí misma y marca costumbres y tradiciones propias de la cultura. Existen estudios en los que se ha demostrado que las creencias religiosas y sus prácticas garantizan mayor atención en el significado y la importancia del matrimonio, como es entendido por muchas personas religiosas.

Otros autores relacionan el concepto de religión con la santificación, lo que da como resultado una mayor satisfacción marital. En este sentido, sostienen que los cónyuges ven el matrimonio como la manifestación de Dios. Igualmente, lo asocian con mayor colaboración y menos conflicto al resolver los desacuerdos y tener influencia en la organización de la vida familiar, así como en sus resultados, porque dan significados profundos o patrones culturales en relación con la religión que profesan (Mahoney et al., 2003). La religión tiene un gran potencial para ayudar a las parejas a construir la intimidad conyugal y estimular la compañía.

¡Ya los dominas! Los cinco lenguajes del amor…

¡Has recorrido un camino fructífero! Has compartido con nosotras y has abierto tu corazón y tu mente para tu crecimiento personal; además, para fortalecer tu noviazgo. Por ello, esperamos que tu novio o tu novia te haya acompañado en esta ruta que, finalmente, te conducirá a hacer realidad tu ilusión de llegar al matrimonio con la convicción suficiente pero también con el dominio de un conocimiento enormemente valioso que te ayudará a fortalecer tu relación y la de las dos familias que, con seguridad, también son protagonistas en tu vida.

Y lo has hecho tan bien que ya estás en actitud de expresarte, de compartir y de disfrutar de un noviazgo feliz. De ahora en adelante, hablarás con los lenguajes del amor que propone Gary Chapman (2011), un escritor y conferencista experto en temas de familia y relaciones personales.

Se trata, según él, de cinco formas de comunicarse para que las relaciones mejoren significativamente… no solo la del noviazgo, sino también con las familias de ambos, así como con los amigos y compañeros de trabajo. Sigue empleando este lenguaje y tendrás la certeza de que tu gran valor como persona será tu mayor tesoro para cultivar tu noviazgo y avanzar con pasos firmes hacia el matrimonio.

1

Exprésate con palabras

Le demuestras tu cariño a la gente que amas y que quieres con palabras de ánimo, afecto, apoyo, amabilidad, elogios y humildad. Al hablar así, estás produciendo un efecto positivo en los demás y aumentas tu autoestima, tu seguridad y tu bienestar.

2

Entrega tiempo de calidad

La nuestra es la sociedad de las carreras y ello nos aleja de la oportunidad de entregar tiempo de calidad. Comparte con los tuyos, escúchalos y haz que te escuchen, sin afanes ni distractores… Rescata estos valiosos momentos, pues solo así demostrarás que los quieres verdaderamente.

3

¡Regala!

Pero olvídate de las cosas materiales; hay regalos invisibles que tienen un inmenso valor. Regala compañía, solidaridad, generosidad, afecto, amor, amistad, una sonrisa, un hasta pronto, un ¡gracias! Y nunca esperes nada a cambio, solo disfruta y no pierdas la oportunidad de regalar. Si el regalo es material, la sencillez y la creatividad serán tus mejores aliados para que siempre lo conserven.

4

Realiza actos de servicio

Trata de agradar a las personas que te rodean sirviéndoles o haciéndoles favores; esta es una labor que siempre te resultará gratificante. Cocina, limpia, arregla cosas, encárgate de esas tareas un tanto ingratas, pero siempre con una sonrisa. No es una necesidad ni una obligación; lo que hagas por el otro que siempre sea porque te nace y porque, sencillamente, quieres ayudar.

5

¡Toca y que te toquen!

El acto de tocar al otro, dentro de una sana interpretación, es la forma de comunicación más sencilla y directa. Abraza, besa, acaricia, tómate de la mano, entra en contacto; todas estas son formas de transmitir y recibir amor de tu novia o de tu novio, pero también son manifestaciones propias de los amigos (abrazos, apretón de manos, estrujones) y de los miembros de la familia (besos, abrazos, palmadas en la espalda). Ten presente que el contacto físico es un lenguaje particular que siempre debe transmitir seguridad y felicidad sin dar lugar a la violencia.

Experiencias que te invitan a reflexionar

Ojalá en compañía de tu novio(a) leas estos casos de la vida real. Analiza con él o con ella las circunstancias, el comportamiento y las actitudes que muestra cada una de las personas que aquí aparecen y, juntos, concluyan, según su opinión, por qué razón se dieron y cuál hubiera sido, desde su posición, la mejor manera de resolverlos.

Caso 1: por problemas de dinero

Mónica y Juan Pablo llevaban año y medio de novios, se casaron, fue una boda muy elegante… Al cabo de un mes empezaron las discusiones entre ellos. Según Juan, porque Mónica no le ayudaba económicamente con los gastos de la casa y él tenía que aportar para sus padres. Él creía que, al casarse, ella le iba a ayudar económicamente, pero no fue así… Mónica siguió manejando su dinero como lo acostumbraba a hacer. La convivencia se volvió insoportable y el matrimonio se fue a pique. Únicamente duró seis meses.

Tus apreciaciones:

Caso 2: la autoestima en peligro

Paula es una niña introvertida y callada. En el colegio casi no tiene amigos y permanece sola en el recreo. La profesora, preocupada por la actitud de la niña, le comenta a la mamá. Cuando Paula llega a casa, su madre le dice: “¡Con usted ni para adelante ni para atrás! Yo no sé qué es lo que le pasa, siempre está con esa cara larga, como si en la casa la tratáramos mal; háblele a la profesora, cuéntele ¡a ver si así deja esa cara de amargada, que parece boba!”.

Tus apreciaciones:

Caso 3: saber a qué atenerse

Cuando Érika y Óscar se reúnen con sus amigos, ella acostumbra a hablar de cosas que él considera que pertenecen a la intimidad de los dos. Una vez que Óscar le compartió a Erika su incomodidad por la forma como procedía, ella le respondió: “Yo siempre he sido franca. Esa es exactamente mi manera de ser”.

Tus apreciaciones:

Caso 4: no al distanciamiento

Melisa es médica de profesión y lleva con su novio dos años. Él le pidió que se casaran y ella está feliz con la noticia. Cuando le dijo a su prometido que se lo iba a comunicar a sus padres, a él no le agradó… De un tiempo para acá, Melisa ha notado que a su novio no le gusta estar con la familia de ella; es grosero, hace mala cara y le molesta cuando ella habla de los dos. “Lo quiero mucho, tiene muy buenas cosas, pero no sé cómo decirle que me doy cuenta y me lastima; además, mi familia hace comentarios y cree que es un patán”.

Tus apreciaciones:

Esperamos que, con este ejercicio reflexivo, hayas logrado analizar la posibilidad de continuar o de terminar la relación, a partir de los nuevos entendimientos que cada uno haga sobre el noviazgo para llegar a concebirlo como un proyecto de vida para toda la vida, como un ¡para siempre!

Y el cierre… El noviazgo, según el papa Francisco

Dentro de sus catequesis sobre la familia, el papa Francisco reflexiona acerca del noviazgo como camino de maduración en el amor para llegar al matrimonio. Aquí, su pensamiento.

El noviazgo –como indica la palabra (en italiano se dice ‘fidanzamento’ ndr.)– tiene que ver con la confianza, la confidencia, la fiabilidad. Confianza con la vocación que Dios dona, porque el matrimonio es sobre todo el descubrimiento de una llamada de Dios. Ciertamente, es algo hermoso que hoy los jóvenes puedan elegir casarse sobre la base de un amor recíproco.

Pero, precisamente, la libertad de la unión requiere una consciente armonía en la decisión, no solo el simple acuerdo de la atracción o del sentimiento de un momento, de un tiempo breve. Requiere un camino.

El noviazgo, en otros términos, es el tiempo en el que los dos están llamados a hacer un buen trabajo sobre el amor, un trabajo partícipe y compartido, que va a lo profundo.

Se van descubriendo el uno al otro: el hombre entiende a la mujer aprendiendo de esta mujer, su novia, y la mujer entiende del hombre aprendiendo de este hombre, su novio.

No infravaloremos la importancia de este aprendizaje: es un compromiso hermoso, y el amor mismo lo requiere, porque no es solamente una felicidad despreocupada, una emoción encantada. […]

Una alianza que no se improvisa

La alianza de amor entre el hombre y la mujer, alianza para la vida, no se improvisa, no se hace de un día para otro, no hay matrimonio exprés: es necesario trabajar el amor, es necesario caminar. La alianza del amor entre el hombre y la mujer se aprende y se afina.

Me permito decir, es una alianza artesanal. Hacer de dos vidas una vida sola. Es también casi un milagro. Un milagro de la libertad y del corazón, confiado a la fe.

Tendríamos quizá que comprometernos más en este punto, porque nuestras “coordenadas sentimentales” están un poco confusas. Quien quiere todo y enseguida, después también cede todo –y enseguida– a la primera dificultad, o a la primera ocasión.

No hay esperanza para la confianza y la felicidad del don de sí, si prevalece la costumbre de consumar el amor como algo que completa el bienestar psicofísico. ¡El amor no es esto!

El noviazgo se centra en la voluntad de cuidar juntos algo que nunca deberá ser comprado o vendido, traicionado o abandonado, por tentadora que pueda resultar la oferta.

Fuente: www.aciperensa.com El Vaticano, 27 de mayo de 2015.

Esperamos haberte mostrado la riqueza que tiene la pareja de novios, para que puedas mirar al otro teniendo en cuenta su vida pasada y contemplar su vida futura, porque la persona, como lo afirman Yepes y Aranguren (2006), tiene una “estructura biográfica”. Esto te permitirá aceptar y entender aquellas condiciones pasadas para no pretender cambiar al otro, sino quererlo con ese pasado, con el propósito de que, en el futuro, puedas sacar el mayor provecho de ellas y ajustarlas en la relación de pareja.

Con este libro pretendemos que construya procesos reflexivos, de cada uno y de la pareja, para que, entre los dos, analicen la posibilidad de continuar, trabajar aspectos que hayan descubierto durante el proceso o terminar la relación, a partir de los nuevos entendimientos que cada uno haya hecho para llegar a concebirla de una manera satisfactoria y estable. En este caso, dicha actitud se entiende, en palabras de Conen (2012), como la disposición de querer cuidar, conservar, desarrollar y autorrestaurar la relación ante la conflictividad normal y propia de toda convivencia.

Creemos que hemos llegado al final para comenzar de nuevo.

Entonces, no parece excesivo afirmar:

El matrimonio en realidad no es una parte, sino la médula, el núcleo y la razón de ser de un proyecto de vida. Todo lo demás, trátese del trabajo, el dinero, el servicio a los demás en un ejercicio profesional, posee carácter de medio con relación al vínculo conyugal y la familia generada a partir de este… (Sierra, 2011, p.115)

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