In memoriam

A mi amiga Susana

Yo soy single

Agradecimientos

Quiero expresar mi gratitud a todas las personas que durante años me han prestado sus historias, algunas de las cuales ilustran este libro. También a los diferentes expertos entrevistados por dedicarme su tiempo y compartir sus conocimientos que tan valiosos han sido para elaborar este trabajo. También quiero manifestar mi profundo agradecimiento a las personas que, de una manera u otra, me han apoyado con su estimulo, críticas y cariño:

A Ángeles López, por su amistad, por estar siempre y por su generosidad.

A María José Álvarez, por todo lo que me enseñó sobre arquetipos y que, para este libro, tan útiles me ha resultado y por su eterna amistad.

A Sebastian Vázquez, mi editor, por hacerme sentir siempre como si fuera su única autora.

A Borja Pascual, por la web de este libro y su interés en él.

A Juan, David, Mario, Ángeles, Borja, Mario, David, Juanra y al doctor Cohen, por nuestras tradicionales «cervecitas de los viernes» en las que tanto hemos hablado de este libro.

A Enrique García, Juan Ramón Osta y María Fernández por «soportarme» en el programa de radio los días previos a la entrega del libro. no ha sido fácil.

A Isabel Roba, por su cariño, interés y apoyo.

Y de manera muy especial a Mamen, mi madre, y a mi sobrina Patricia, por su amor incondicional y la fe inquebrantable que ponen en cada proyecto que emprendo.

Introducción

SOLOS EN LA MADRUGADA

Es casi de madrugada sobre el asfalto nevado. Un hombre de aspecto elegante acaba de parar el taxi de Pedro. A la calle Almirante, indica sin apenas mirarle. El coche se pierde en la noche oscura cuando un semáforo en rojo que el taxista no advierte, provoca un frenazo en seco. El pasajero le increpa con descortesía y Pedro se vuelve para disculparse, pero el hombre de atrás no parece escucharle. Intenta decirle que es un conductor experimentado, que lleva veinticuatro años al volante, conduciendo diez horas cada día para darle a su único hijo una vida mejor de la que yo he tenido, palabras que casi balbucea mientras observa por el retrovisor la indiferencia del pasajero. «Siempre pensando en su futuro y ahora, mi hijo, solo es pasado, murió hace dos semanas...» dice el taxista con la voz quebrada. El elegante caballero no le escucha, ha comenzado a hablar por el teléfono móvil.

Los siguientes pasajeros son tres jóvenes que regresan a casa desde una zona de copas. A juzgar por la algarabía de los muchachos, han tomado muchas... Pedro intenta sonreírles. ¡Qué suerte que la juventud se divierta!

—Mi hijo era joven, como vosotros. Y también salía con sus amigos a divertirse pero hace dos semanas, murió... y yo...

—¡No nos amargues la noche, abuelo!—, contestan entre risas alborozadas.

Es tarde, en el reloj del salpicadero ya han llegado las dos. Pedro está agotado, la jornada al volante, una vez más, ha sido larga, pero no quiere regresar a su casa. No todavía. Necesita caminar, quizá solo vagar por las calles desiertas en busca de nada. Unas luces, lánguidas como su mirada, iluminan un pub de barrio y decide entrar para tomar un coñac, tal vez dos. Ya han pasado dos semanas y aún no ha conseguido compartir su pena con nadie... Le atiende una mujer de ojeras violáceas que con desgana, le sirve una copa del color del caramelo. —¿Usted tiene hijos? —le pregunta sin encontrar respuesta Yo tenía uno, se llamaba Carlos, hace dos semanas, en el hospital... Silencio. Con un gesto mecánico, mil veces repetido, la mujer desliza una bayeta por la barra: —Dese prisa, vamos a cerrar, —responde sin presta atención. Pedro busca sus ojos pero ella esquiva la mirada. Derrotado observa a su alrededor, intentando encontrar algún alma que quiera escucharle. Pero los pocos clientes que quedan tienen prisa por marchar. Tiran con desgana unas monedas sobre el mostrador y pasan por su lado sin fijarse en él.

Una tristeza enorme, infinita invade su corazón. Más dura, más cruel, más intensa cada minuto que pasa. En un gesto inconsciente se lleva la mano al pecho, como si quisiera evitar que la pena emergiera del corazón a borbotones y anegara el mundo entero.

Un perro adormecido bajo la madrugada le espera en la próxima esquina: «Tienes frío, eh?, le dice palmeándole el lomo». «Yo ya estoy viejo, como tú, pero mi hijo era joven y ha muerto, ¿comprendes?...» El perro mueve la cola, le mira y exhala un aliento húmedo y cálido. Pedro, escuchado al fin por un ser viviente, desahoga toda la pena que invade su alma.

Esta no es una historial real, pero podría serlo. Cambiando un cochero como protagonista por un taxista, he adaptado un relato de Chéjov publicado en un lejano 1885, que pone en evidencia como el sentimiento de soledad y la incomunicación representa una tragedia en la sociedad de todos los tiempos.

Existen muchos tipos de solitarios. Están solos aquellos que han perdido por alejamiento, ruptura o muerte, una relación afectiva profunda con otro ser, o los que se alejan de otras personas por miedo a ser rechazados, lo mismo sucede con aquellos que por triunfar —o tal vez simplemente por subsistir— no han tenido tiempo para aprender a convivir.

Durante cinco años tuve la oportunidad de escuchar a miles de voces que, cada noche, descolgaban el teléfono para marcar el número de una emisora de radio. Esperaban que al otro lado, otra voz, la mía, les diera las buenas noches dispuesta a escucharles.

Aquel programa nocturno, que dirigí y presenté en la cadena COPE, era un formato de radio intimista que gozó durante su emisión, de una considerable audiencia como segundo programa de la noche más escuchado en España. El secreto se basaba en las miles de almas que, entre la una y media y las cuatro de la madrugada, marcaban un teléfono para aliviar sus angustias, hablando con alguien a quien no conocían. La soledad, en cualquiera de sus formas, estaba detrás del 80% de aquellas llamadas.

En la noche no hay más soledad que a cualquier hora del día, pero al cesar la actividad, somos más conscientes de lo que nos falta... La noche agranda el vacio de cada uno. ¿Que estaba sucediendo en el corazón de un hombre que llamó a la radio porque su madre estaba de cuerpo presente y no tenía a nadie con quien compartir su pena? Se llamaba Emilio tenía 56 años y tras una separación traumática había perdido su casa, su trabajo y a sus dos niños pequeños que, en aquellos días frisaban la primera juventud. Hacía más de doce años que había regresado a la casa familiar y allí, junto a su madre viuda, había vivido en la única compañía de su anciana madre. Nadie fue a velarla, él también se sintió morir aquella madrugada de invierno...

¿Cómo es posible, en plena era de la comunicación, que un hombre esperara desde las diez de la mañana hasta las una y media de la madrugada para estrenar su recién instalada línea telefónica? Manuel, no tenía a nadie a quien llamar...

El caso de Olga fue la denuncia de un delito. Aquella madrugada recibimos la llamada de una voz joven, triste y aterrada. Trabajaba en un club de alterne situado en la carretera de Castelldefels o para hablar con mayor propiedad, estaba secuestrada en una barra de sexo. Era extranjera, llevaba un año y medio en España, y no había encontrado ni un alma en la que descargar su corazón. Olga esperó al alba para hablar. La policía de Barcelona hizo el resto...

Pueden parecer ejemplos llevados al extremo, sin embargo, aquel programa se nutría de cientos de personas a las que el trabajo y las ocupaciones cotidianas atenuaban su soledad durante unas horas, pero al volver a casa, al caer la tarde, se enfrentaban a un vacio desgarrador.

En España, por ejemplo, hay más de tres millones de viudas que a las seis de la tarde se sorprenden dormidas frente al televisor. Por la mañana, con los recados y la compra la soledad es soportable, pero después de comer y ver la telenovela llega, para muchísimas mujeres, la desolación. El timbre que no suena, el teléfono al que no llama nadie. No fueron pocas las voces avejentadas que confesaban ponerse el despertador a la una y media de la madrugada. Era el momento de encontrarse con la voz que les hacía sentirse escuchadas, solo eso.

Carlos tenía 46 años, llevaba siete separado y no tenía hijos. Era ejecutivo de una gran empresa, pero no le gustaba su trabajo. No compartía su intimidad con nadie y presentaba una fuerte tendencia a la agresividad que hacia fracasar todas sus relaciones. Sin embargo, aunque su aislamiento pudiera parecer voluntario, el sufrimiento se le enroscaba en la garganta cuando nos lo contaba aquella noche: «Lo he arreglado para que, cuando entro en casa y pulso el interruptor de la luz, se conecta automáticamente el televisión y la radio. El silencio me deprime». Era consumidor de cocaína desde hacía casi una década y su poca vida social giraba en torno a la droga, aunque, curiosamente, él pensaba que no estaba enganchado. Su mayor temor era enfermar y convalecer en el hospital sin tener a nadie a su lado.

Son frecuentes los casos de soledad que se intentan paliar con cualquier dependencia, alcoholismo, droga, juego... Todas ellas salidas falsas... al día siguiente todo se encuentra en el mismo lugar. Así lo escuche relatar, madrugada tras madrugada...

En la sociedad que hemos construido los vínculos personales son extremadamente débiles. Es fácil observarlo en aquellas personas que aunque están conectadas con otras, se sienten profundamente solas en circunstancias delicadas, en ocasiones dramáticas, por carecer sus relaciones de verdadera confianza. Durante el día, quizá, un compañero de trabajo, un amigo de cuatro risas... Pero, ¿qué ocurre si a las tres y media de la madrugada te encuentras frente al suicidio?... sola. Ese fue el caso de Elena una joven de treinta y cuatro años que salvó su vida por marcar el número de teléfono de la radio.

Se encontraba sola en su casa, hacia apenas unos minutos que el hombre al que amaba más que a su propia vida, le había dicho adiós en el portal. Desbordada por la angustia, incapaz de manejar aquella emoción que se le había anudado al cuello hasta la asfixia, sus palabras eran el sonido de la desolación en la noche. La vida no tenía ya ningún sentido, sin él no se sentía capaz de esperar el suspiro que quedaba hasta el amanecer. Un ruido, el de alguien que se desploma sobre el suelo, y el silencio de Elena nos congeló a todos el corazón. El equipo del programa sorprendido y asustado, se movió con la rapidez de un rayo. En un par de minutos, mientras yo, aturdida, seguía recibiendo llamadas en antena, ellos consiguieron la dirección de la muchacha, llamaron a la policía y enviaron una ambulancia a su domicilio. Allí la encontraron, desfallecida en el suelo. A su alrededor, envases de pastillas vacíos; los que con el agua de su pena, se había ido tragado desde que la razón de su existencia la había abandonado. Elena no encontró en aquella madrugada a nadie que escuchara su historia. Ella salvó su vida por llamar a un programa de radio, pero siempre he pensado en esos otros seres que en el abismo de la incomunicación, arrollados por sus sentimientos, la perdían en la oscuridad de otras madrugadas.

El hombre sufre de soledad tanto como la mujer, pero es menos frecuente que lo verbalice. Las mujeres comunican mejor su angustia y por ello, supongo, llamaban en mayor número para dolerse de la soledad que sentían. Ana era funcionaria y su mayor temor era que llegara el, para otros, ansiado fin de semana. Ella no lo deseaba, al contrario. El aislamiento, la falta de planes, la ausencia de compañía la confinaba en su domicilio del que no salía hasta el lunes para dirigirse de nuevo al trabajo. «El viernes por la noche, me preparo la cena y abro una botella de vino. Termino de cenar y sigo bebiendo para adormecerme. A la mañana siguiente me da asco ver los restos de comida sobre la mesa. Pero a lo largo del sábado y también del domingo, sigo amontonando platos y vasos, desorden y suciedad», confesó con la voz de quien no quiere escuchar sus palabras. «A veces pienso que, si alguien llamara al timbre, no podría abrir la puerta avergonzada del estado en el que se encuentra mi casa». Ana tenía un ritual exacto cada semana. Los domingos, al caer la tarde, comenzaba a recoger de manera compulsiva los destrozos de su aislamiento. Lo dejaba todo preparada para comenzar la nueva semana. Y así, todos los fines de semana y fiestas de guardar... «Es la peor clase de sufrimiento, creo que la soledad es el peor castigo», concluyó Ana.

Millones de internautas utilizan la pantalla del ordenador como bálsamo para su soledad. Luis era dibujante y estuvo tres años enganchado a los chats y a la pornografía en la red. El dolor producido por un desengaño amoroso le dejo a solas con el ordenador. Salir solo a un bar de copas y acercarse a una chica requería un esfuerzo mucho mayor que esperar sentado frente a la pantalla. Luis conectaba con muchas mujeres que en las más diversas circunstancias buscaban la compañía cibernética. Estas relaciones nacen del vacío emocional y muy frecuentemente la gente se vuelca mucho en ellas. «Hasta en los casos donde el sexo se demandaba explícitamente, al final, siempre acabas charlando de tus problemas, de lo que sientes, de que te gustaría salir de donde estás» confesó Luis.

Pero el sentimiento de soledad no siempre es dañino. Frente a la soledad desolada, infructuosa y estéril, existe otra sonora y fecunda. Todos, en mayor o menor medida, la hemos sentido, sufrido o disfrutado. Para algunos, la soledad representa un monstruo terrible del que quieren escapar y otras, sin embargo, la consideran un precioso tesoro difícil de conseguir y que saben valorar y disfrutar.

Hay muchas personas que viven saludablemente solas. Son hombres y mujeres que tienen un acentuado sentido de la individualidad, pero que a la vez permanecen conectados a su familia, amigos y compañeros. Vivir solos no les impide mantener relaciones sociales, personales, intimas. Hombres y mujeres que han hecho de la soledad deseada un estilo de vida. Son los singles un fenómeno social que aparece en las grandes ciudades de los años ochenta para los que la soledad es una opción, no una catástrofe. Orgullosos, los impares, en auge en este siglo XXI, se han convertido en algo más que un estado civil. Argumentan sociólogos y psicólogos que los vientos soplan a favor de esta fórmula de existencia. Un signo de los nuevos tiempos, personas que eligen vivir solas para disfrutar de su espacio personal, de su tiempo, de su independencia.

Qué agradable sorpresa es descubrir que, al fin y al cabo,

estar solo no significa necesariamente sentirse solo.

Ellen Burstyn

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La era «sin par»:

los singles

Como hemos dicho, uno de los fenómenos más destacables de los últimos años, que se genera fundamentalmente en las grandes ciudades, es el incremento del número de personas que viven solas y que constituyen una nueva categoría social. Es lo que se ha dado en llamar el fenómeno single, terminología inglesa que significa soltero, único, singular. Una expresión que nació como una descripción de un colectivo, y se está convirtiendo en una autentica seña de identidad.

La más feliz de todas las vidas es una soledad atareada.

Voltaire

VIVIR SIN CONVIVIR

Vivir sin convivir se ha convertido en un signo de estos tiempos. En España, 3,4 millones de personas residen solos y cada vez un mayor número lo hace por elección. En ciudades como Berlín, avanzadilla de todo tipo de cambios, ya representan la mitad de la población.

Esta nueva «clase social» engloba un amplio espectro de personas y circunstancias particulares: bien con o sin hijos, incluye no solo a los solteros, sino también a los divorciados, separados y viudos. Engloba desde quienes defienden a toda costa las ventajas del estilo de vida impar hasta quienes viven la vida en singular como un puro trámite, deseosas de encontrar pareja para dejar de ser singles y convertirse en L.P. Entre este amplio colectivo encontramos hombres y mujeres con gustos y valores bien diversos. Económicamente el abanico abarca desde aquellos más austeros que cuentan hasta el último euro para llegar a fin de mes hasta los más derrochadores hedonistas y caprichosos con saldos bancarios más que saneados.

Encuentro más soportable estar siempre solo

que no poderlo estar nunca.

Michel E. de Montaigne

En opinión de los expertos, esta nueva condición civil, no sería posible sin el desarrollo de cambios culturales que postulan la autonomía, el tiempo y el espacio personal. Los impares tienen un acentuado sentido de la individualidad, pero a la vez permanecen conectados a su familia y amigos. Vivir solos no les impide mantener relaciones sociales, personales, intimas. El fenómeno single responde a tendencias en alza en las sociedades posindustriales, donde la libertad económica va ligada a una revalorización del mundo de lo privado y de lo íntimo, donde el sentido de la autonomía y la independencia personal cobran un gran protagonismo.

La soledad es al espíritu lo que la dieta al cuerpo.

Marqués de Vauvenargues

LA SOLTERÍA YA NO ES UN FRACASO:

LOS NEOSOLTEROS

Ya la etimología de la palabra «soltería» declara un matiz negativo. «Soltería» proviene de un término latino que significa «solitario», «desamparado», conceptos que poco tienen que ver con los nuevos vocablos, más neutros, incluso «glamurosos», que se utilizan en la actualidad para referirse a quienes no desean pasar por la vicaría, el ayuntamiento o el juzgado. Hablamos en estos casos, de la elección de un tipo de vida que nada tiene que ver con el antiguo concepto de la soltería.

Esta situación es, en la actualidad, una opción y no una catástrofe como representó en otros tiempos no muy lejanos. Hasta avanzado el siglo XX la persona sin pareja o sin familia cargaba con el sambenito de una soledad que, cuando no era la consecuencia de su mala cabeza o el tributo de una vida disipada, solía achacarse a carencias personales de todo tipo.

Para sorpresa de los jóvenes y adolescentes de hoy, en la generación de sus abuelos, incluso en la de sus padres, las personas solteras o las que no vivían en pareja eran vistas por la sociedad como personas que habían tenido mala suerte en la vida y en consecuencia no habían «conseguido» casarse. Esta situación les hacía vivir siempre bajo sospecha en su propia casa, dentro de su familia, ante los amigos, en el trabajo... Esos a los que si, se salían de la norma matrimonial, eran tachados, de forma despectiva, como «solterones» y «solteronas».

Instalados ya en siglo XXI, figurar como soltero en el DNI, ha dejado de ser una situación molesta e inadecuada. Juan Antonio Bernad, psicólogo educacional, profesor de la Universidad de Zaragoza y autor de La psicología del soltero explica con acierto que «la soltería ya no es en los tiempos que corremos un simple estado transitorio, algo que precede al emparejamiento o al matrimonio de la misma manera que gatear precede a andar». El experto sostiene que «Hoy la soltería llega a ser en algunos grupos sociales una entidad equiparable a la categoría de una profesión que se elige o se soporta lo mismo que cualquier carrera o negocio lucrativo».

La soledad es y siempre ha sido la experiencia central

e inevitable de todo hombre.

Thomas C. Wolfe

Algunos causas de la nueva soltería, en opinión de los sociológicos, son la profesionalización de la mujer, la postergación del matrimonio, la mayor cantidad de divorcios y separaciones, la naturalización de la monoparentalidad, la renuncia a la maternidad, las técnicas de inseminación artificial, la adolescencia extendida, una mayor expectativa de vida y la importancia de la realización personal. En Solas, el libro con el que Carmen Alborch se estrenó como escritora en 1999 —significativamente, todo un éxito de ventas—, la ex ministra, sola ella, trazaba así el perfil de los neosolteros: «Profesionales muy cualificados, desenvueltos, competentes, seguros de sí mismos/as, con un alto nivel cultural y cuya actitud personal se define preferentemente por un conjunto de nones que expresan la ausencia de cualquier tipo de complejos: no tienen por referente social la pareja, no están obsesionados por la estabilidad económica, que ya han alcanzado, no renuncian a las comodidades y más bien las buscan y saben disfrutarlas, no quieren sufrir experiencias dolorosas o defraudantes en el terreno del amor, no es para ellos una prioridad la vida en pareja ni casarse y no les supone trauma la cama vacía, que consideran suficientemente compensada con el éxito profesional. Para estos solteros, los logros de la Revolución Francesa, libertad, igualdad, fraternidad, se traducen y se resumen en un solo y fundamental lema: independencia».

YO, MI, ME, CONMIGO

El single tiene una filosofía de vida muy marcada. Si por algo destacan los solteros es, precisamente, por depender solo de ellos mismos. El «yo, mi, me, conmigo» es su característica. Algo que influye negativamente en los que atribuyen al single cierta mala prensa como irresponsable que huye de los compromisos, egoísta y caprichoso No son pocos los que piensan que anteponer las necesidades, gustos e inquietudes personales a un proyecto de vida que incluya el matrimonio o al menos, la relación de pareja e hijos es una decisión netamente narcisista y propia de quienes defienden su libertad individual. También narcisistas... perdidos en su ego, adolescentes eternos víctimas de su pavor al compromiso ¿La soltería es necesariamente un signo de inmadurez o discapacidad para formar vínculos y comprometerse? En definitiva, la respuesta es: no. Si bien es cierto que algunos no se sienten capaces de contraer las obligaciones que se derivan de la vida en pareja y ser padres —decidiendo por ende con mayor responsabilidad no embarcarse en un compromiso así y buscar la felicidad de otro modo— otros pueden tener la claridad de que su vocación o sentido de vida es distinto al convencional. Un ejemplo de ello son quienes dedican su vida a Dios o a alguna obra social, como sacerdotes y religiosas. Y entre uno y otro extremos hay una amplia gamas de personas comprometidas con las mas diversas causas.

El single, ya es una marca que incluso exhibe sus particulares señas de identidad. Es el caso de los impares, singles, solteros, desemparejados, solos o como quiera llamárseles, que en los países occidentales van formulando sus propios usos y costumbres. En EEUU, por ejemplo, se ha extendido la moda de que las singles con capacidad económica luzcan un anillo con un solo diamante en su mano derecha para hacer alarde de su condición autónoma.

La soltería ya no se asocia al fracaso vital y mucho menos a la soledad y el aislamiento. Los solos de hoy suelen tener una actividad frenética, con agendas muy completas.

Solteros triunfadores y, en cierto modo, envidiados, en sectores tan diversos como la política, el arte o entre los actores. Algunos nos atraen con su independencia y extravagancia desde las pantallas del cine y la televisión. Convertidos en iconos de cierto tipo de modernidad urbana, su desastrosa vida sentimental resulta tan inestable como atractiva. Hablamos del promiscuo 007, del ácido Doctor House o la glamurosa Carrie Bradshaw, de Sexo en Nueva York, sin embargo es necesario precisar que, al margen de la ficción, los singles en terminos generales, no responden, a ese tipo de vida tan licenciosa como caótica. la realidad es bastante mas normal. Es curioso observar como los solteros varones, el arquetipo del donjuán que encadena conquistas sigue estando vivo en actores como George Clooney o Russell Crowe, entre otros seductores. Mientras que entre las singles famosas parece que la carrera profesional es la que ha marcado su soltería, como ha ocurrido con la exsecretaria de Estado estadounidense Condolezza Rice o la exministra Carmen Alborch.

Aprende a amar la soledad; pero acepta siempre con gusto

las interrupciones. El amor a la soledad es propio

de todas las vidas triunfadoras.

Noel Clarasó

LOS «OMBLIGOCÉNTRICOS» Y OTROS TIPOS

DE SOLTEROS

Entre la legión de hombres y mujeres que forman parte del fenómeno single, existen varias clasificaciones que atienden a una forma de sentir y vivir su soltería. Todos son singles pero con matices.

¿Qué tipo de single eres?

Vocacionales

Están satisfechos de su situación, son singles por vocación y devoción. No quieren tener pareja y algunos se proclaman asexuados. Están convencidos de que libertad individual, profesión y familia son incompatibles. En muchos casos, son personas extrovertidas, con muchas posibilidades a su alcance. Sienten especial motivación por canalizar todas sus energías hacia objetivos profesionales, humanitarios o religiosos. Pueden desembocar en esta convicción procedentes de fracasos amorosos o sencillamente porque están seguros de que la vida en pareja está reñida con la libertad.

Coyunturales

A esta clasificación pertenecen aquellas personas que cuando finalizan una relación, saben hacer una valoración objetiva, aprenden de sus errores y en términos generales, llevan bien estar solos entre una relación y otra. Esta actitud les permite esperar sin prisas ni ansiedad a que llegue la pareja adecuada para ellos y, en consecuencia, evitan un buen número de relaciones frustrantes. Suelen ser personas maduras.

«Ombligocéntricos»

Están convencidos de que no necesitan a nadie y cultivan una larga lista de aficiones que les procura una agenda repleta de actividades. Consideran que una vida en pareja estable supone compartir dinero, tiempo, preocupaciones y problemas ajenos, y no están dispuestos

Quieren sentirse libres de cortapisas e imposiciones y suelen estar atraídos por actividades poco convencionales: viajes exóticos, naturismo, paracaidismo, otras culturas... Quieren vivir de lo suyo y para sí mismos. Eligen la soledad, practican sexo más que nadie (o eso dicen...), tienen parejas esporádicas y viven en apartamentos pequeños céntricos, en la ciudad. Son caprichosos y consumistas.

Solteros «paréntesis»

Buscan desafortunadamente el amor. Habituales en las fiestas de singles y páginas de contactos. Los ombligocéntricos les parten el corazón.

Este tipo de impares padecen la soltería como si fuera una enfermedad que no les gusta, pero que aceptan a pesar de que para ellos supone convivir con su soledad, tristeza y añoranza de no tener a su lado a alguien con quien compartir el amor y la intimidad. Acumulan agresividad y envidia latentes contra aquellas personas a las que «les va bien» y a las que suelen criticar.

Los falsamente resignados

Se presentan como singles modernos, dinámicos, liberados... Suelen manifestarse cómodos y felices en su condición de impares. Solteros que siempre responden que sí cuando se les pregunta si son felices e insisten en convencer al otro de que no necesitan a nadie. Sin embargo, en momentos de intimidad confiesan su soledad mal vivida después de relaciones fracasadas o amores no correspondidos. No están en contra del matrimonio ni lo descartan. Al contrario. la vida en pareja es su anhelo. aunque se empeñan en disimularlo.

Resentidos

Han conocido varios fracasos sentimentales y han pasado por relaciones difíciles y puede que tortuosas. Por el desgaste emocional sufrido, no desean volver a pasar por el mismo calvario. Conocen el sabor del dolor y no están dispuestos a repetir. Sin embargo, en la mayoría de los casos se acaban reconvirtiendo en singles coyun-turales. Su actitud suele atravesar dos fases muy claras: tras una primera de alejamiento total de las relaciones, vuelven a estar abiertos al amor, aunque con muchas prevenciones.

Los exigentes

No están en contra del matrimonio ni de la vida en pareja o ni lo descartan, pero su nivel de exigencia es tan alto que no encuentran a nadie a la altura de sus expectativas.

En términos generales el paso del tiempo suele volvernos más selectivos a la hora de elegir la persona con la que compartir la vida. Otra cosa es que, en casos particulares, esta lógica la lleven al extremo patológico.

MARQUETÍN DEL «SOY SOLO»

Con el aumento del número de personas que deciden vivir solas, los hábitos de consumo han variado. Quienes habitan solos tienen una manera de vivir distinta a quienes comparten domicilio con una pareja o familia. Los singles, tengan o no pareja o hijos, gastan su dinero de forma diferente a las parejas o personas que conviven con hijos o ascendientes. A nadie se le escapa que esta pequeña revolución es algo más que un lavado de cara. Responde al interés que está mostrando el mercado hacia los colectivos singles, un nicho de consumo bastante apetitoso no solamente por su número sino también por el poder adquisitivo medio de sus integrantes.

Naturalmente, en un grupo tan numeroso y variado nos encontramos desde quienes tienen que hacer mil números para llegar a fin de mes, hasta quienes pueden permitirse lo último en moda, ocio y tecnología. En cualquier caso, estudios recientemente realizados, revelan que los impares que están entre los 30 y 55 años cuentan con ingresos superiores al resto de personas de la misma edad; así disponen de más dinero que suelen gastar en viajes, cultura, moda, espectáculos...

Marca single: objetivo de mercado

Su alto potencial de consumo lo hace vulnerable al ataque desde varias esferas de servicios que miman su existencia. Representan el centro de la ambición de nuevos empresarios que compiten entre sí al acecho de cualquier oportunidad. Comida para singles, con dosis para uno, webs de contactos para singles, clubes de relaciones, turismo enfocado a los impares. Y es que los singles —según los expertos consultados,— compran más ropa, llenan gimnasios y centros de estética, abarrotan cines y teatros y se dejan ver por los lugares de moda. Los negocios orientados directamente a los singles crecen, incluso en estos tiempos de crisis económica.

Los singles, bien lo saben los expertos en marquetín, buscan diversión, entretenimiento —por ejemplo, viajan un 39% más que la media— y, especialmente los hombres, realizan un gasto importante en equipamiento tecnológico (los impares consumen ordenadores, software e internet un 29% más que los núcleos familiares tradicionales).

El sector inmobiliario, ahora, ciertamente de capa caída, aún seduce a sus posibles clientes unipersonales con pisos y lofts para solteros y divorciados. El sector turístico ofrecen ventajas a los que viajan solos con propuestas a destinos exóticos y reuniones en parajes con encanto. «Las empresas más insospechadas se los rifan» explica Fernando Ceberio, director de El Mundo del Single, una firma especializada y con website propio que consiguió en su primer año y medio unas cifras envidiables: siete millones de páginas vistas y setenta mil visitantes. «Los singles españoles tienen sus necesidades básicas cubiertas, pero necesitan satisfacer sus necesidades de relación. Nuestro trabajo consiste en proporcionales entornos amables para que se conozcan y poner a su alcance, al mismo tiempo, toda una serie de ventajas», concluye Ceberio.

Consumistas y caprichosos

Las diferencias de consumo también se reflejan a la hora de hacer la compra. En la cesta del supermercado los hogares unipersonales se dejan un 65% más que el resto. Y es que la mayoría de quienes viven en singular se reconocen hedonistas y caprichosos, también en la gastronomía. El single tipo —por el que cada vez más empresas se frotan las manos— vive solo en un espacio limitado, sin grandes amplitudes o diáfano, algo que sin duda limita el tamaño de su compra, pero no el dinero que destina a ella. Para que nos entendamos, es el individuo que no consigue gastar un litro de leche antes de que caduque o al que media docena de huevos se le queda grande. El mismo que busca la ensalada ya preparada, solo a falta de aliño, en una bolsa de ración individual y suele llevar a su despensa algunas delicatessen para darse el capricho.Según datos del grupo Media Planning, el gasto en alimentos de las personas que viven solas representa ni más ni menos que el 40% del gasto total de este sector en Europa.

Es necesario subrayar que entre los singles —especialmente en estos duros tiempos que nos toca vivir— también se encuentran los que el sueldo apenas les da para pagar el alquiler, los que están en el paro o quienes, por más que intenten llevar una vida austera, pasan apuros para llegar a fin de mes.

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Femenino singular

LAS MUJERES DE LA RIVE GAUCHE

En París, el término «margen izquierda» (rive gauche) designa la mitad sur de la ciudad, con respecto al curso del Sena. Más que una mera situación geográfica, la expresión «margen izquierda» designo un modo de vida, una manera de vestir, de pensar y de vivir. En los años veinte, se afincaron en la Rive Gauche del Sena, escritoras, editoras, libreras, fotógrafas y periodistas, que abrieron nuevos caminos en las inquietudes intelectuales y estéticas de su época. Huyendo de la alienante y castradora rigidez posvictoriana inglesa y estadounidense, un grupo de mujeres convirtieron París en esa necesaria «habitación propia» que Virginia Woolf vindicaba. Nathalie Clifford Brney, Renee Vivien, Gertrude Stein, entre otras féminas, reivindicaron el derecho a vivir como los hombres. Admiradas y vilipendiadas simbolizaron buena parte de la revolución femenina.

De la solterona del siglo XIX a la single del XXI

La mujer sola, en tiempos no muy lejanos, suscitaba suspicacia, reprobación o burla. A las «solteronas» se les consideran mujeres sobrantes, malvadas, intrigantes e inquietantes. Mujeres frustradas o compadecidas o sometidas a la voluntad de un padre como las celebres protagonistas de La Heredera, Calle Mayor o la Blanche Dubois de Un tranvía llamado deseo. La solterona olía a rancio. Quienes de manera voluntaria o de forma obligada, se quedaban solteras estaban abocadas —según creencia popular— a adquirir la enfermedad femenina por excelencia, la histeria... entre otros muchos males, claro.

En otras épocas, las mujeres que tenían la osadía de permanecer solas después de los veinte años pertenecían a grupos marginales como brujas, hechiceras, prostitutas y otras mujeres de malvivir. Ante esta perspectiva, en buena lógica, ninguna chica en su sano juicio quería quedarse soltera, sabiendo que su destino era la compasión y la ridiculización a partes iguales.

El matrimonio, representaba, una opción de liberación para las mujeres. Una forma de escapar de la autoridad paterna, huir de las presiones familiares y establecer, con un poco de suerte, una vida más libre con un marido compañero que con fortuna las respetara y permitiera, si era generoso, una cierta realización personal.

Ganarse el sustento era algo inconcebible, en aquellos tiempos, pues una mujer pasaba de depender económicamente de los padres a hacerlo de sus maridos. Las solas de antaño fueron pioneras también a la hora de ganarse la vida. La filosofa francesa, Genaviéve Fraisse, observa como las mujeres solteras fueron las primeras que accedieron a trabajos remunerados y en consecuencia a su independencia que, como no, fue vista con malos ojos.

Las primeras féminas que trabajaron para ganarse un salario pertenecieron, casi de manera exclusiva, al servicio domestico. Una categoría de mujeres que las hermanas Bronte supieron inmortalizar en obras tan celebres como Jane Eyre y Agnes Grey. Tal y como ellas relataron, existían dos grupos dentro del mismo colectivo: las criadas que provenían del campo y pertenecían a familias pobres y las gobernantas e institutrices que eran seleccionadas en familias burguesas más o menos modestas.

No fue hasta bien entrada la primera década del siglo XX cuando las mujeres solteras comenzaron, muy tímidamente, a encontrar un espacio de cierta dignidad en la sociedad.

Afortunadamente, las nuevas mujeres solas encarnan hoy un modelo mucho más positivo. Consecuencia sin duda, de haber conseguido la autonomía económica. Un factor determinante que les permite casarse más tarde o sencillamente, decidir no hacerlo.

SOLAS

«En este punto creo necesario aclarar que quien escribe, mujer orgullosamente sola, se siente, en cambio, venturosa y cálidamente acompañada, y ni por asomo se considera una persona solitaria», advierte con absoluta convicción Carmen Alborch en su libro Solas.

Y es que, como explica con claridad meridiana la autora, para algunas mujeres la privacidad y la independencia es un factor vital para su bienestar. Sin embargo, no son pocos los que siguen atribuyendo a la mujer sola una retahila de tópicos desconsiderados a los que María Antonieta Barragán quiso contestar en su libro Soltería, elección o circunstancia: «Las solas no son un conjunto de mujeres desdichadas, fracasadas, amargadas, neuróticas, radicales, antihombres, absorbentes, ambiciosas, controladoras, desorientadas, des-estabilizadoras, frustradas, deprimidas, infelices, inseguras, permisivas, intolerantes, y tampoco son las superinteligentes, las listillas, las quitahombres, las sabelotodo, las libertinas, las competitivas, las patéticas, las pobrecitas, las ninfómanas, las incontrolables, las desesperadas, las deficientes emocionalmente ni las incompletas».

No, naturalmente, las mujeres que deciden administrar su vida en singular, sencillamente, demuestran que vivir sin pareja es una alternativa legítima y positiva, sin más. Después en un colectivo tan grande, habrá de todo tipo de comportamientos y actitudes ante la vida, pero no todas las mujeres solas buscan persistentemente la libertad entendida como ausencia o rechazo de cualquier tipo de compromiso, esto no es así en absoluto. Entre el amplio colectivo de mujeres solas se encuentran las solteras, divorciadas o viudas satisfechas con su situación pero también encontramos a solteras, divorciadas, viudas que desean el matrimonio o la vida en pareja. Existen solteras vocacionales como el personaje de La Tia Tula de Unamuno que no quieren soportar a un hombre y se sienten orgullosas de ser solteras o las que esperan como cantaba Serrat a Penélope: «Toda su vida en el banco de la estación, con su bolso de piel marrón». También están esas otras que han descubierto, tras un desengaño o fracaso sentimental, que quedarse solas es mejor que involucrarse en relaciones amorosas toxicas, destructivas o sencillamente, poco gratificantes. Porque, seamos sinceros, tener marido, novio o amante no garantiza compañía, compañerismo ni comunicación. No son pocas las mujeres que duermen cada noche y despiertan cada día junto a un hombre en la otra mitad de la cama, pero se sienten profundamente solas. Otras están resignadas a la formula impar, sencillamente porque su amor no es correspondido o quizá porque a su media naranja le espera otra mujer en el domicilio conyugal. Otras pueden estar solas porque no han sintonizado con sus parejas o por miedo al compromiso, que no es un «terror» exclusivamente masculino, o por depender económicamente de sus maridos o cuando vivir en pareja puede ser una elección impuesta por las circunstancias. De todo hay entre las mujeres solas...

En términos generales, creo que las mujeres que han logrado construir su propio espacio disfrutan hasta tal punto de su conquista que les resulta muy difícil renunciar a él. Este potente factor, junto a la exigencia natural que a la hora de elegir pareja impone el paso del tiempo, dificulta enormemente el cambio de estado civil entre las mujeres solteras más convencidas. Lo explicaba con humor la escritora norteamericana Patti Putnicki en su divertido libro Celibacy is better tan really bad sex: «Las mujeres subimos el listón al mismo tiempo que descienden nuestras tetas.»

Amazonas... pero menos...

El termino «amazona» es aplicado con frecuencia a las mujeres excesivamente independientes. Mujeres que elijen vivir solas y se sienten cómodas en su soltería más o menos rígida. Utilizan su tiempo en su propio desarrollo optando por una saludable soledad, es decir, escogida. Han sabido construir una vida a su medida en la que se permiten viajar solas o hacerlo con amigos, vuelcan sus intereses en el arte, la política, la cultura, se desarrollan profesionalmente... y en consecuencia se sienten plenamente realizadas. No están solas en la vida. Viven solas pero disfrutan de la compañía de sus seres queridos con una cobertura de afectos que sustituyen cualquier relación sentimental.

Viven en la sociedad y forman parte de ella por lo que el termino amazonas para designar un forma de vida es, al menos en su sentido histórico, una comparación poco rigurosa. Heródoto se refería a ellas como «andróctonas» que significa «asesinas de varones»... Las Amazonas, según aparecen en los poemas homéricos, eran una horda de mujeres guerreras que luchaban contra los hombres, y cuyos conflictos y enfrentamientos eran temidos incluso por los guerreros más bravíos. Se mantenían al margen de la sociedad o, mejor dicho, organizaban la suya. Ningún hombre podía mantener relaciones sexuales con ellas, pero una vez al año durante la primavera, para evitar la extinción de su raza, ellas ascendían las montañas y visitaban a los gargarios, una tribu vecina. Si de estas uniones nacían varones los entregaban a los gargarios, mientras que si nacían niñas las educaban para las labores del campo, la caza y el arte de la guerra. Se decía que les amputaban el pecho derecho cuando eran niñas, para que pudieran usar mejor el arco y lanzar la jabalina.

Alan Turei, en su libro El mundo de las mujeres, habla de la irrupción de la «sociedad unisex», en la que las mujeres no necesitan la satisfacción del hombre para sentirse satisfechas. Sin embargo incluso a día de hoy, las reflexiones en torno a la soltería tienen dos claras tendencias que Helen Fielding, autora de El Diario de Bridget Jones, aborda al hablar de su personaje: «Bridget se debate entre dos ideas. Una es la de la mujer Cosmopolitan, con una vida que debe ser maravillosa, una mujer independiente, con muchos amigos, que asiste a numerosas fiestas elegantes. La segunda idea, pasada de moda, es aquella que representa el fracaso, que si eres mujer y no estás casada a los treinta, morirás sola y te encontrarán tres semanas después, devorada por tu pastor alemán».

El fenómeno de mujeres profesionales sin familia es común en los países occidentales. Tras el terrible atentado del once de septiembre, el New York Times hizo una relación de las víctimas y observo que a la mayoría de los hombres profesionales —entre los treinta y cincuenta años— les sobrevivían esposas e hijos, sin embargo las mujeres mas o menos en la misma franja de edad y características socio-económicas no estaban, por lo general, casadas ni tenían hijos.

Estas mujeres solas se plantean entre los inconvenientes de estar casadas la supuesta pérdida de independencia, compromiso, la necesidad y dependencia de los demás, la falta de espacio propio, incluso, la imposibilidad de cumplir algunos sueños. No tener que dar explicaciones de sus gastos y poder tomar sus propias decisiones, representa un añadido muy valorado entre ellas.

Mujeres libres vs mujeres inquietantes

No son pioneras del feminismo, pero recogen la cosecha de este. Mujeres que quieren conservar su independencia, es decir, desean libertad para decidir y no aceptan ningún tipo de sometimiento. Estar sola, en este sentido, implica ser dueña de sí, y las mujeres con un alto grado de autonomía inquietan, en términos generales, a los hombres.

Este tipo de mujeres suelen producir cierta fascinación pero también tremendos sentimientos de inseguridad y temor. El poder puede tener capacidad de seducción, pero si lo ejerce una mujer independiente a ellos —salvo honrosas excepciones, que las hay— les aterroriza. Provocan emociones conflictivas que oscilan entre la fascinación y el aborrecimiento, entre la atracción sexual y el pánico al abismo.

Una mujer sola, en cierto modo, representa una mujer libre y, por ridículo que parezca a estas alturas, aun hoy sigue representando algo inquietante, de lo que muchos desconfían. La soledad es, en ocasiones, el precio que algunas mujeres pagan por la defensa de su libertad.

Llaneras solitarias

Este es el término acuñado por la revista Hapers Quenn en un lejano septiembre de 1979 para definir a un fenómeno quizás más conocido en el mundo anglosajón que sin embargo, está presente en otros países donde el porcentaje de mujeres que no se han casado y ya han cumplido los veintinueve años ha aumentado en las últimas décadas en progresión geométrica. La incorporación masiva al mercado laboral y la mayor dificultad de compaginar vida laboral y familiar hace que muchas se lo piensen dos veces a la hora de casarse o que si lo hacen retrasen esta decisión. Según el profesor y sociólogo de la UNED, Juan Ignacio Martínez Pastor, las que cambiaron claramente el patrón matrimonial fueron las nacidas en los años sesenta: «ellas marcan un antes y un después». De los nacidos a finales de los sesenta, el 11% de las mujeres descartó la unión matrimonial y un 15% de los varones hizo lo propio. El cambio que se ha producido es espectacular, tan solo el 35% de las jóvenes nacidas en la segunda mitad de los años setenta han contraído matrimonio antes de cumplir los treinta, en comparación con las nacidas en los cincuenta, cuyo porcentaje era del 80%.

Mujeres profesionales competentes y competitivas. Seguras de sí mismas sin necesidad de ser agresivas como en tantas ocasiones se empeñan en dibujarlas. Feminas desenvueltas que valoran su profesión, invierten mucho esfuerzo y energía en su consolidación o ascenso profesional y se consideran críticas y exigentes. El número de mujeres que ocupan puestos importantes en empresas ha aumentado considerablemente en las últimas décadas, buena señal de una sociedad más tolerante e igualitaria. No hay nada negativo en ser una persona competitiva y con objetivos en la vida, ¿no?

LA BELLA DURMIENTE

Se casaron y fueron felices para siempre jamás, así acababan los cuentos de mi niñez cuando el príncipe y la princesa se casaban, eran felices y se comían las tradicionales perdices.

El papel de la mujer, como trabajadora en el ámbito doméstico, está perfectamente asignado a la figura de Blancanieves. Ella lo hace con alegría y no tiene otro deseo en su vida que el de encontrar al hombre de sus sueños a quien entregar su corazón. Las expectativas de Blancanieves están puestas en el entorno doméstico reproduciendo la familia nuclear típica que social y culturalmente se establecía como objetivo de vida para las jóvenes décadas atrás. A pesar de los avances trascendentales del último medio siglo —liberación femenina incluida que cobró impulso en la década de los sesenta— y del avance de la mujer en todos los campos sociales, la presión y las exigencias de formar pareja son mayores sobre las mujeres que sobre los hombres. Sun embargo, como reflejo de una nueva sociedad, hasta las historias principescas más tradicionales han dejado de ser lo que eran.

El despertar de la princesa

De La Bella Durmiente, personaje que aparece en los años cincuenta encarnando a una mujer despertada por un príncipe, hasta La Sirenita, a finales de los ochenta, las cosas no cambian notablemente. Esta princesa marina, al contrario de la doncella durmiente, estaba representada por una joven sin miedo, con ganas de explorar más allá de su mundo, pero con idéntica finalidad, encontrar a su príncipe y hacerle feliz para siempre jamás. Nuevamente se repite la meta de las princesas que habitan la infancia femenina de todos los tiempos: encontrar a su príncipe azul. En 1991, La Bella y La Bestia, nos muestra a una mujer interesada en el estudio y en los libros, preparándose para un futuro. Esta joven perfecta no busca su príncipe pero, al final de la película, vuelve a aparecer esta figura, aunque en esta ocasión como «recompensa» por la bondad de Bella. Tienen que pasar casi dos décadas para encontrar cierta novedad en el tratamiento de la tradicional aspiración femenina.

Hoy, la nueva heroína no es exactamente la princesa que se espera de ella. La actual muestra más carácter, no pretende ser salvada por príncipe alguno, empuña la espada y, si hace falta, pelea como Lara Croft. Sirvan como ejemplo la recientes versiones de Blancanieves como la americana Mirror, mirror donde la protagonista, nada sumisa, encierra al príncipe azul y a los enanitos tras la puerta de la casa para advertirles de que está harta de ese cuento que la condena a ser salvada y que en adelante, ¡se valdrá por sí misma! Otra reciente superproducción, Blancanieves y la leyenda del cazador, de Rupert Sanders, va mucho más allá presentando a una Blancanieves guerrera y revolucionaria interpretada por Kristen Stewart. Está claro que la Blancanieves actual ni se traga la manzana envenenada ni despertará de la muerte por un beso de su hombre ideal.

En los últimos años, a pesar de seguir soportando la presión social de formar una familia, las mujeres han ganado autonomía y deciden cuándo y de qué manera se unirán a una pareja. La mujer actual se involucra mucho más en el trabajo y no solo en las labores del hogar, una de las causas, quizá la primordial, por la que para las mujeres ya no es prioritario el matrimonio sino desenvolverse personal y profesionalmente.

«Las niñas ya no quieren ser princesas», cantaba Joaquín Sabina en el Madrid recién salido de la transición. Y tres décadas después podríamos decir que las mujeres, en términos generales, han dejado atrás los cuentos en los que un príncipe, es decir, un hombre idealizado, llega para salvar la vida de mujeres como Blancanieves, La Bella Durmiente o la Cenicienta. Ya no buscan al príncipe azul ni a un marido que les asegure la estabilidad económica, el ascenso o la referencia social, ni buscan cobijo desesperado en el matrimonio. La idea arcaica de conocer a un hombre con independencia económica para tener la vida solucionada —salvo denigrantes excepciones— está más que desfasada. La preocupación de las mujeres de hoy no reside en hallar un marido sino en encontrarse a sí mismas.

¿Las niñas ahora sí quieren ser princesas? Otro tipo de princesa, desde luego. Definitivamente, el príncipe va a tener que irse buscando otro cuento...

ARQUETIPOS DE SOLAS

Sexo en Nueva York, una de las producciones de mayor éxito en la historia de la televisión, me parece, además de una serie divertidísima, una interesante muestra de arquetipos de mujeres solas. Una comedia irónica y desenfadada que presenta a cuatro amigas, ninguna de ellas con pareja estable, que se cuentan abiertamente sus experiencias sentimentales ofreciendo una divertida visión de su asignatura principal: las relaciones de pareja. Las cuatro mujeres se debaten entre el amor tradicional o ejercer su nuevo poder sin complejos y practicar el amor sin ataduras, hasta ahora un terreno exclusivo de los hombres.

Carrie, es el ejemplo perfecto de la mujer que siempre da con el hombre inadecuado; a Samantha, libre de ataduras sentimentales, solo le interesa el sexo al margen del amor; Charlotte busca eternamente el hombre perfecto y la boda perfecta y Miranda ofrece una visión escéptica y hasta cínica de las relaciones amoro-sas?¿Con cuál de las cuatro protagonistas te sientes más identificada?

La mitología nos propone interesantes arquetipos:

Artemisa, la amante cerebral

Son mujeres que imitando a los hombres, han escogido desarrollarse como profesionales frente a los roles tradicionales femeninos. Cultas, intelectuales, independientes y con autosuficiencia. Invierten en bolsa, hablan de política, economía o de futbol con fluidez y suelen tomar la iniciativa en el sexo.

No solo se marca objetivos y los logra, sino que sabe con certeza cuáles son sus cualidades y los instrumentos necesarios para llegar a sus fines.

Es una ejecutiva que centra su tiempo en el trabajo. Son mujeres que, entre el tul ilusión y la independencia, eligen esta ultima. Tienen fobia al compromiso con el hombre y, sobre todo, al matrimonio y a la maternidad. Solteras con importantes puestos de trabajo que esquivan el enlace matrimonial o la vida en pareja, debido a sus grandes dificultades para construir relaciones solidas. Aceptan, eso si, relaciones esporádicas. Es la mujer «no tengo tiempo» más de cabeza que de corazón.

Pueden haber tenido un gran amor por el que ha sufrido o que le ha defraudado en algún momento de su vida y a consecuencia de ello, desconfían de los hombres y cierra herméticamente v su corazón.

Afrodita, la enamorada sin consecuencias

Irracional, compulsiva, intensa, apasionada, alegre, pegada al instante. Pasión, sensualidad, belleza, creatividad, magia. Cuando Afrodita entra en la vida de cualquier persona se manifiesta como un torbellino.

Son mujeres que se enamoran fácilmente, románticas empedernidas que están permanentemente prendadas del amor. Sensuales, encantadoras, atractivas independientemente de su físico, no pasan desapercibidas para los hombres ni tampoco para las mujeres.

Intensa en sus sentimientos, cuando se enamora logra centrarse en la relación, tratando al hombre como un dios y haciéndole sentir único. Pero Afrodita vive el instante dentro de una realidad construida exclusivamente de percepciones sensoriales, lo que la hace enormemente inestable.

Cuando una mujer Afrodita comienza a cansarse —es decir, aburrirse— de una relación no será capaz de mantenerla y buscará otras relaciones, incluso paralelas, sedienta de esa sensación gozosa de estar enamorada. A pesar de ser el arquetipo de una diosa con capacidad de amar y de fundirse con el otro, es una diosa libre.

Nada tiene que ver ni con la permanencia ni con la estabilidad en una relación, porque a ella solo le llena el enamoramiento.

Hera, la esposa vocacional

Hera es la diosa del matrimonio.Las mujeres bajo este arquetipo, se sienten incompletas sin pareja. Solo junto al hombre, a quien concibe como su fiel compañero para toda la vida, ella se realizará alcanzando la plenitud.

Cuando inicia una relación, comienza a girar como un satélite alrededor de su pareja, se alejará de sus amigas y subordinará sus intereses personales y prioridades a los de su pareja. Y lo hará con gusto.

Para esta mujer el trabajo no está, ni de lejos, en el centro de su vida, si no en un plano secundario y subordinará, sin problemas, su carrera a la de su marido.

Construir una familia feliz representa su más alta prioridad. Fantasean con el rol de cuidadoras y proveedoras de los afectos y se sienten responsables del buen funcionamiento de la familia.

Casi todas sueñan con encontrar un buen marido con el que puedan sentirse plenas y amadas.

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¿Pares o nones?

las cosas del querer

La importancia de las relaciones en nuestra vida es incontestable. El amor prodiga tanta felicidad como amargura, puede ser sublime o patético, elevarnos al cielo o arrojarnos al infierno, pero resulta casi imposible vivir sin él. Independientemente de si tu opción es la vida en singular o plural, conocer los mitos del amor, los principios psicológicos que rigen ciertas conductas problemáticas te permitirán acercarte al fenómeno amoroso de manera saludable y consciente. La única forma de poder elegir en libertad. Aprender a amar es aprender a vivir.

El amor nos permite ver las cosas normales de forma extraordinaria.

Anónimo

EL MITO DE LA MEDIA NARANJA

Platón en su dialogo El banquete, narra el celebérrimo mito del amor: «En primer lugar eran tres los géneros de los hombres, no dos como en la actualidad, masculino y femenino, sino que había un tercero que participaba de los dos y que hoy ha desaparecido (el andrógino)». Cada uno era un ser redondo, con dos rostros perfectamente iguales en una sola cabeza, cuatro brazos, cuatro piernas, dos sexos. eran seres felices y orgullosos. Zeus lleno de ira, para no perder la costumbre de uno de los dioses más iracundos, junto a los demás dioses celosos de su felicidad, los castigaron dividiéndolos en dos, y ahora cada uno busca su mitad perdida en el cosmos o, como diríamos mas prosaicamente, cada uno busca su media naranja. Aristófanes nos habla a través de este mito cómico que el amor es esa parte de nosotros mismos en el otro que nos completa en un canto al sentimiento más anhelado.

La culpa es de Platón

Su valor literario es incuestionable, pero la confusión a la que ha llevado a millones de almas Platón desde que escribiera este mito, alrededor de 2.400 años antes de la era SMS, es igualmente incuestionable. A la vista está que la ilusión de la media naranja es una de esas creencias de enorme fuerza destinadas a perdurar en el tiempo. Al imaginario colectivo se le ha grabado a fuego que aquellos seres partidos en dos sienten desde entonces un vacio insoportable que les hace perseguir su mitad perdida para sentirse completas. Es solo un mito. La famosa media naranja no es mas que la aspiración a completarnos con otra persona. Buscamos en el otro aquello que no poseemos, las cualidades de las que carecemos y que creemos que completarán nuestra vida partida en dos e incompleta. La búsqueda del anhelado complemento genera relaciones de dependencia que nos impiden considerar que solo a través de la confianza en nuestras capacidades y el respeto a uno mismo, podremos amar a otras personas de una forma natural y sana.

Con frecuencia escuchamos a personas quejarse dolorosamente porque su pareja no le llena. Y eso es común en aquellos que no se sienten completas en sí mismas y, claro, esperan que su pareja llene el vacío emocional que ha llevado consigo desde antes de iniciar la relación. Un error mayúsculo porque la felicidad ni «es» ni «está» en el otro. Si guardamos dentro de nosotros profundos vacíos, ninguna pareja, por mucho que nos ame, será capaz de llenarlos. El bienestar, la salud emocional, implica constituirnos de forma individual, como una naranja completa, sin dependencias, sin sentir la mitad incompleta de nadie... y, curiosamente, quien disfruta su soledad con la conciencia de que es una persona completa, dejará, de ser un alma en busca de «su media naranja», para convertirse en un alma al ciento por ciento. Y en consecuencia atraerá naranjas enteras, no pedazos de ellas.

Buscamos llenar con el amor el vacio de nuestra individualidad,

y por un breve momento disfrutamos de la ilusión de estar

completos. Pero es eso, solo una ilusión.

Laurence Durell

La soledad de dos en compañía

La soledad no es un sentimiento privativo de hombres o mujeres sin pareja, también pueden experimentarla aquellos que conviven —dentro o fuera del matrimonio— sintiéndose dramáticamente solas. Un tipo de soledad que se revela ante la distancia que separa nuestra alma de la persona con la que convivimos, como con tanto acierto explican Jaume Soler y Merce Canongla en Juntos pero no atados: «Decir pareja, no es decir amor». Hay uniones que se limitan a hacerse compañía y a compartir piso, hipoteca, hijos y actividades sociales. Pero el amor profundo, el cuidado, la responsabilidad y el compromiso, están ausentes.

Cuando el sentimiento de soledad se encuentra «en compañía del otro», la responsabilidad suele ser compartida y convendría empezar por que cada parte se reconozca a sí misma para después, escucharse mutuamente. Claro que el ejercicio, no es sencillo. En ocasiones, se teme tanto la respuesta del otro que se termina optando por guardar silencio. «Hay muchas relaciones que se mantienen no tanto por la satisfacción que producen sino por la soledad que evitan»¹.

Tristemente, otra de las razones mas frecuentes por las que muchas parejas permanecen unidas, en ausencia de amor e incluso del cariño mas básico, es porque, sencillamente, no pueden mantener dos hogares. Llegan a un pacto de convivencia porque no son capaces de afrontar los gastos por separado, unidos hasta que la hipoteca nos separe.

Nunca estuve tan sola como cuando estuve acompañada.

Joan Fontaine

LAS COSAS DEL QUERER

Aunque todos nacemos con la capacidad para amar, debemos aprender la forma adecuada de hacerlo. De niños, aprendemos a querer y en ese aprendizaje fundamental, dependemos de los maestros que hayamos tenido y que, en el arte de amar, son en primer lugar nuestros padres quienes constituyen los primeros objetos de nuestros deseos. La psicóloga Pilar Varela, autora de Amor puro y duro, lo explica con claridad: «La manera en la que nosotros amamos cuando somos adultos, está estrechamente relacionada con los principios amorosos que hemos vivido y experimentado en nuestra infancia. Con las caricias, las miradas, las palabras y las atenciones de que fuimos objeto, o tal vez no tuvimos, durante nuestros primeros años de vida vamos tejiendo una red de apetencias y deseos que, en la edad adulta, pueden hacernos elegir a una pareja y no a otra por semejanza u oposición a modelos internos que guardan una gran influencia en nuestra vida afectiva», concluye. Este aprendizaje comienza esencialmente en la infancia, pero es necesario recordar que se extiende durante toda la vida...

Si el presente trata de juzgar el pasado, perderá el futuro.

Winston Churchill

Dime como te quisieron y te dire cómo amas

El primer científico que investigo los lazos de afecto y las consecuencias de la separación entre madres e hijos pequeños, fue el pediatra y psicoanalista John Bowby. El estudio se remonta al año 1936 cuando este trabajaba en un servicio especial para niños delincuentes, y constató la tendencia general de los muchachos a no sentir apego por ninguna persona de su entorno. Bowby llegó a la conclusión, después de largos periodos de observación, de que esta marcada característica tenía su origen en la primera infancia que aquellos chicos pasaron en una institución sin vida afectiva alguna dentro de ella. El psicólogo londinense estuvo especialmente sensibilizado con los vínculos afectivos que se establecen en la infancia a consecuencia sin duda de su propia experiencia. En su biografía relató, con rabia y profunda tristeza, como el único contacto que tenia con su madre al cabo del día se reducía a una hora después de tomar el té. Describe como a los cuatro años, cuando su cariñosa niñera se despidió de manera inesperada, sufrió aquella perdida como algo tremendamente dramático. Apenas un año después su padre moría en la guerra de China. El pequeño John, dos años más tarde, fue internado en un colegio. Una circunstancia que él mismo describió como una terrible e inolvidable experiencia. Para John Bowlby, el patrón del apego es central para el desarrollo emocional del adulto. Si el niño no recibe amor o, no lo percibe como tal, crecerá con series dificultades para formar relaciones emocionales satisfactorias cuando sea adulto ya que en ellas se manifestarán todo tipo de antiguos anhelos, carencias y reacciones infantiles. La conclusión es clara, el amor en los primeros años es tan importante para el desarrollo emocional como la nutrición para el desarrollo físico. Un niño que no ha sido querido por sus padres o no ha percibido ese amor, pensará que no lo va a querer nadie o que no es digno de amor. Esta creencia, formada a una edad muy temprana, permanecerá a través del tiempo, arraigada en el subconsciente, con consecuencias letales para su futura vida afectiva.

La experiencia pasada debe ser un faro que nos indique

un camino y no un muelle donde amarrarnos.

Anónimo

Modelos de apego

Por los conflictos que generan estos tipos de conductas aprendidas y el alto precio que se paga por ellas, merece la pena centrarnos en las características y actitudes que pueden generar en nuestros estilos de relación. Para ello le he pedido a la psicóloga Pilar Varela, autora de Amor puro y duro, su clasificación, origen y consecuencias.

Dependiendo de nuestra biografía infantil, tres son los modelos que podemos ser: seguro, ansioso, ambivalente y evitativo de rechazo.

• Apego seguro

Si hemos tenido lo que en términos psicológicos se denomina un apego seguro, es decir, nuestra madre, nuestro padre nos han querido y nosotros hemos tenido la certeza de que eso era así, tendremos mayor capacidad de amar y menores problemas en nuestras relaciones de pareja. El niño que se siente querido por sus padres y recibe de ellos frecuentes muestras de amor, no suelen inquietarse demasiado si su madre se ausenta; toleran esta separación sin reaccionar ansiosamente y confían en que ella volverá. En este caso, cuando el adulto se enamora reaccionará de modo parecido, confiando en el otro. La relación amorosa resulta sosegada, cálida, y gratificante.

• Modelo ansioso-ambivalente

Si hemos tenido un apego ambivalente, es decir, unas veces nos querían, otras veces no, la relación a veces era cariñosa, en otras ocasiones fría. El niño vive en el desconcierto, sintiéndose querido e ignorado sin previsión. El enamorado adulto, no está seguro de que le amen de verdad o de que los demás quieran permanecer con él. En consecuencia siente miedo y desconfianza. No sabe cómo va a reaccionar su pareja y, por tanto, también responderá de un modo ambivalente. Sencillamente, el enamorado ansioso está repitiendo el estilo que aprendió.

• Modelo evitativo de rechazo

En este caso la persona que no se ha sentido querida en su hogar se convierte en una persona fría y distante, un amante esquivo que no aprende a querer bien y al que a veces le da miedo amar y, cuando lo hace, quiere de una manera extraña. Para las personas nutridas afectivamente bajo este modelo, sus necesidades infantiles, ocultas tras la personalidad o yo fabricado, aun continúan vivas y, junto con las protecciones que ha aprendido, influirán sobre su elección de pareja y sus expectativas con respecto a ella. También se vera afectada la forma en que se relacionará. Este tipo de personas no se sienten cómodas en un ambiente afectuoso y expresivo; ni confían en los demás ni están dispuestos a ofrecer confianza. La relación emocional les asusta y se refleja en su biografía de tortuosas relaciones. En el fondo, se están defendiendo con uñas y dientes de un temido rechazo, optando por la frialdad y la falta de implicación emocional. Una lógica aunque destructiva forma de autodefenderse ante un posible abandono o desengaño.

Ermitaños del amor: no quiero que me quieras

Era incapaz de ver que me quería. Me negaba a verlo. Verlo

significaba permanecer a su lado. Permanecer a su lado

significaba sentir. Pero yo no podía sentir ni quedarme ni

comprometerme con nada ni con nadie.

Hombres que huyen de Lee John

Unas personas no quieren intimar demasiado. Otras quieren fundirse con su pareja. Hay quien tiene miedo al amor y otros no pueden vivir sin él. ¿A qué se deben estas diferencias? ¿Miedo a amar, tal vez para no enfrentar la posibilidad de sufrir después?, ¿Miedo a ser amado porque nos abruma ser objeto del cariño de alguien?

Temer al amor es temer a la vida y aquellos que temen a la vida

ya están tres cuartes partes muertos.

Bertrand Russel

Personas que se niegan a entregarse y vivir plenamente una relación amorosa. Miedo en muchos casos a la propia fragilidad emocional. Cuando una relación alcanza un grado importante de intimidad, les sobresalta casi de manera mecánica, la angustia y la necesidad de poner pies en polvorosa: ¡Se asusta de sus propios sentimientos! La sensación que le despierta el otro es tan fuerte que se sienten atrapados en ella y, en consecuencia, necesitan escapar de esa opresión. Viven la intimidad como una presión terrible. Siempre están alerta para evitar que la persona amada, —quizá muy a su pesar— invada su territorio firmemente vallado. Cuando descubren que alguien está demasiado cerca se sienten amenazados y sus alarmas se disparan. Mantienen la distancia como medida de autoprotección; por temor a que estos puedan absorberles, exigirle, pedirles más de lo que creen que pueden dar. No son pocos los casos en los que, para preservar esa distancia, se esconden detrás de mascaras y roles. Conscientemente o, tal vez de manera inconsciente, proyectan al mundo exterior una imagen muy concreta de sí mismos que en la gran mayoría de las ocasiones no coincide, ni de lejos, con lo que realmente son.

Tienen miedo a que el otro me haga sufrir y sobre todo miedo a que no me quieran como yo quiero que me quieran. Prefieren evitar el amor a correr el riesgo de que no les correspondan o dejen de quererles. Para muchos iniciar una relación amorosa representa una dolorosa exposición al sufrimiento. Amar es para ellos un tormento que ejemplifican en expresiones del tipo: «amar significa sufrir», «cuando estoy con alguien y siento que empieza a gustarme demasiado, desaparezco» «ya no me permito sufrir por amor» «en cuanto siento algo especial, rompo, es la única manera de no volver a caer».

¿Que es el amor?, pregunto el discípulo

La ausencia total del miedo, dijo el maestro.

¿Y qué es a lo que tenemos miedo?, volvió a preguntar el

discípulo.

Al amor, respondió el maestro.

Anthony de Mello

Frecuentemente optan por la soltería lo que no impide que establezcan relaciones con personas con las que su futuro será un verdadero vía crucis. Cualquier intento de establecer un contacto intimo será percibido como amenazante; cuanto más amor les entregue su pareja, ellos mas se alejaran. El juego de acercarse y tomar distancia en la relación dependerá mucho de su estado de ánimo, una intermitencia que deja en la más profunda desolación a quienes les aman. Es frecuente que debido a su inestabilidad emocional la relación entra frecuentemente en situación de punto muerto, lo que provoca un triste desconcierto en las parejas. Y es que, el amor les aterroriza y harán todo lo que puedan para zafarse de él. Walter Riso explica en Amores altamente peligrosos como un paciente con estas características, le explicaba con preocupación: «No sé que me pasó, pero creo que me he enamorado, vengo a que me ayude a desenamorarme. quiero ser nuevamente yo». Como explica el psicólogo, a veces cuando las defensas fallan, el virus del amor intenta colarse y este tipo de personas se debaten en un conflicto de atracción y repulsión. Siempre gana el aislamiento. Para ellos, enamorarse es estar encadenado a un corazón, una sensación que les sobrepasa.

No hagas con el amor lo que un niño hace con su globo

cuando lo tiene juega y cuando lo pierde llora.

San Agustín

Como ya hemos visto, los expertos están de acuerdo en que los niños educados sin amor, en términos generales, sufren cierta incapacidad para amar y ser amados de manera saludable Pero afortunadamente podemos aprender a amar y dejarnos querer. En este sentido, Francesco Alberoni, sociólogo conocido mundialmente por sus estudios sobre el amor, se expresa con rotundidad: «No tengo duda alguna de que todos las personas, incluso, con profundas heridas en su infancia, pueden enamorarse. Y si se les ama, pueden readquirir aquello que no les ha sido dado en la infancia. Si el amor es sincero, el enamoramiento es una cura porque representa un renacimiento», concluye el experto.

La incapacidad para desarrollar vínculos saludables dependerá en gran medida de si el niño herido, cuando es adulto, toma conciencia o no de su conflicto psíquico y sobre todo, si continúa manteniendo esas pautas de comportamiento a lo largo de sus diferentes etapas según explica el psicólogo Jorge Castelló, uno de los mayores expertos en dependencia emocional: «Gran parte del trabajo ambicioso que los psicólogos que nos dedicamos a los trastornos de la personalidad tenemos, es intentar cambiar esa relación que el sujeto mantiene consigo mismo para que así sea capaz de amar y de ser amado, independientemente de las experiencias que hayan vivido en sus primeras etapas.»

Los vínculos de afecto hacen que los seres humanos

seamos como somos.

Luis Rojas Marcos

Fobia al compromiso

Cada vez más, las consultas psicológicas reciben más pacientes con edades comprendidas entre los 35 y los 55 años que no tienen pareja. En muchos casos, desean tenerla pero les da miedo comprometerse con alguien. Sienten un paralizante temor a perder su libertad, a salir dañados, a mostrar los sentimientos, a hacerse responsables, a las obligaciones, a fracasar en el intento, a la intimidad. El miedo al compromiso también puede producirse ante el convencimiento, consciente o inconsciente, de que si la otra persona llegara a conocerlo profundamente no podría amarlo o dejaría de hacerlo.

En el extenso catalogo de razones o excusas que hombres y mujeres tienen para justificar su miedo al compromiso es importante tener en cuenta que la idealización, la búsqueda de la pareja ideal, alimenta esa sensación. Es evidente que el pasado también influye, si las personas que amaron eran inapropiadas, si las relaciones terminaron en fracaso o implicaron sufrimiento, el miedo se incrementa.

La mayor felicidad es la convicción de que somos amados, amados

por nosotros mismos, o mejor dicho pese a nosotros mismos.

Víctor Hugo

Aunque la fobia al compromiso se manifieste tradicionalmente en los hombres, no es, ni de lejos un miedo exclusivamente masculino. Uno de los desordenes femeninos más llamativo lo encontramos en la neurótica contemporánea.

Neurótica contemporánea

No aparece aún en los manuales de diagnóstico (ni CIE-10 ni DSM4), pero el parque temático de los desórdenes mentales tiene muchas trastiendas y no todos tienen un epígrafe. La realidad siempre va por delante y se plasma en formas diferentes según la sociedad y cultura. Los psicólogos norteamericanos comienzan a ver sus consultas llenas de perfiles similares. Mujeres «cuarentañeras», profesionales de prestigio, que viven por encima de sus posibilidades económicas y por debajo de sus perspectivas intelectuales, con una vida enfocada a la galería, sumado a una confesa adicción al «fas-hionismo», hasta el punto de actuar sobre ellas, como un potente ansiolítico, una tarde de compras o una cita con el masajista. Tras una semana de copas, paseos, citas, cócteles, trabajo en exceso y eventos de lo más «in», llega el fin de semana y se entierran bajo el edredón nórdico, con la única compañía del mando a distancia —congelado en el canal Divinity— y un tarro de helado «cool». Su evangelio es el glamour, la apariencia el manual que les gobierna y, su condena, la imposibilidad para encontrar el amor. Lo intentan sin saber que temen al compromiso y algunas, incluso rayan la misandromía... «Son nuevas formas del malestar —y del estar mal— en nuestra sociedad» —explica Clarisa Hernández (www.psicocla-ramente.es)— una de las pocas terapeutas que tratan en España este desorden, «la mayor parte de las mujeres —aunque también ciertos hombres— que acuden a mi consulta con este desorden, arrastran relaciones familiares dolorosas y con claves similares: mala relación con los padres, debido a la equivocación de roles y relaciones de poder. Navegan desde el apego al abandono, pasando por el maltrato o diferentes tipos de violencia (psicológica, física y/o sexual). En la edad adulta deriva en un pavor al compromiso y un cultivo extremo del narcisismo presentado como un auténtico interés por los demás».

La terapeuta me ha prestado generosamente dos testimonios de su gabinete madrileño que ilustran con claridad este desorden.

El primero es el de Cecilia, es abogada y tiene cuarenta y cinco años:

«Me costó asumir el "epígrafe" de mi trastorno, pero ahora que lo he trabajado con Clarisa, cuadra. Mi padre nos abandonó cuando yo tenía tres años, y mi madre, se volvió una mujer sumisa hacia la que desarrollé rechazo. Me fui de casa en cuanto pude, hice un máster en Londres y encontré trabajo en un despacho de abogados. Hoy tengo mi propio bufete y la vida me sonríe. Pero reconozco que he perdido muchos trenes como el del amor y la amistad. Haciendo recuento de los hombres de mi vida, todos, sin excepción, estaban comprometidos o vivían en otra ciudad, lo que siempre dificultaba una relación normal. Si por una rara casualidad, estaban libres, mi "trabajo" terminaba interponiéndose por mi "bendita" culpa, perfectamente calculada, ya que me volcaba en el despacho para eludirles. Por no hablar del síndrome de abeja reina con el que me comporté con las mujeres que se cruzaban en mi camino: compañeras, amigas, familiares. Las ridiculizaba en público, obstaculizaba su desarrollo laboral, todas me parecían feas, abandonadas o más pendientes de su vida familiar que social. En definitiva ni llevaba una relación sana con mis afectos ni con mi entorno».

Atravesamos una época que nos induce al narcisismo y al cultivo del ego, en el sentido de buscar la felicidad sin contar con el otro. «Pero no por ello evitan el sufrimiento —matiza la terapeuta— pues aunque puedan disfrutar de buenos ratos, en lo más profundo, se sienten vacías y divididas». Pierden la capacidad de entender a los demás, convirtiéndose en un doloroso sudoku. «Se considera —prosigue Clarisa Hernández— que asumir responsabilidades y ser autónomos es algo que da sufrimiento, de ahí aparece la figura del complejo de Peter Pan, que no quiere volar y retiene a Wendy que hace intentos por cambiar a su patrocinado». ¿Cuantas Wendys y Peter Panes conocemos? Ellas ayudando a esos hombres que no saben lo que tienen que hacer con su vida y, atrapadas en ese papel, y ellos quejándose de la poderosa intervención de ellas. Uno de los temas estrella es el desencuentro en la relación mujeres-hombres y del sufrimiento que conllevan. «Tenemos la sensación —y a veces la certeza— de que se repiten las relaciones de pareja como patrones que nos hacen sentir desgraciados e insatisfechos. Lo que vivimos con personas diferentes no puede ser lo mismo, pero tardamos mucho en comprender que el problema está en uno mismo» —concluye la terapeuta.

Fátima de 39 años, Profesora de la ESO:

«La frase que define buena parte de mis días podría ser la que repetía Carrie Bradshaw: Me gusta tener mi dinero donde pueda verlo: colgando en mi armario. Hombres, glamour y ambición, han marcado los puntos cardinales de mi vida. En terapia he comprendido que la relación de dependencia con mi padre, marcó mi vida. Yo le adoraba y él no paraba de exigirme, porque nunca hacía nada a su gusto. Tras terminar la carrera y ganar mi plaza, pasé por no menos de cincuenta pisos —compartidos o en solitario— intentando eludir a mi exigente padre y mi sumisa madre. Mi máxima es —¿o era?—: nada es para siempre. Ni las casas, ni el amor, ni los trabajos, ni siquiera los zapatos. De ahí que siempre me sienta "elegida para lo peor". Dejé pisos estupendos por mudarme a otros que pensaba mejores y no lo fueron. Abandoné parejas que podrían haber sido la definitiva, porque a la vuelta de la esquina me esperaría otra mejor. En cuanto al glamour, con la terapeuta he comprendido que es el pasaporte para darle a un hombre lo que creía que él deseaba. No daba lo que yo le quería dar, sino lo que pensaba que él quería recibir. Y al final, terminó con un problema de frigidez sexual, por auténtica división conmigo misma. Ahora he conseguido tener una relación de pareja y estoy que no me lo creo, me siento todavía incómoda porque nunca he experimentado lo que es una relación de intimidad, de comunicación, de saber dar y recibir. También reconozco haber "malutilizado" a mis amigas, las he criticado y no me atrevía a decirles lo que pensaba de ellas, aunque todas estábamos en la misma situación. Quedaba con ellas solo para cubrir el vacío de mis solitarios fines de semana, e incluso he estado a punto de caer en el serio enganche del alcohol —y los alcaloides— en las horas de soledad de mi apartamento de diseño».

Fátima es «de libro», según la terapeuta: «Creen saber lo que el otro desea, aunque tienen intuición, son las peores enemigas de sí mismas, al tiempo que utilizan roles masculinos por temor a ser identificadas como vulnerables. Por ejemplo, usan el dinero de modo atávicamente masculino: te doy algo para conseguir algo. Da igual que sea un Alfa Romeo, o su alma. El fin es "lucirse" y epatar, para brillar. Este tipo de personas —porque también atañe a un porcentaje elevado de hombres— cree que nadie puede entender su especial saber, que son diferentes y, por tanto, les distingue como excepcionales sin darse cuenta que ese charme, ese savoir faire, ese noséqué les puede llevar a la destrucción y al más hondo de los abismos. De no ser así ¿cómo es posible que se repitan tantas claves en el malestar que sufren innumerables personas?» Ser mujer, soltera, adicta al total look, sexualmente activa y vivir las bondades del nuevo milenio sin atender a tu «yo interior», nos puede abocar a ciertas almas a la insoportable levedad —y vacuidad— del ser... Porque se paga duro. Con sangre emocional de difícil transfusión.

¿Cómo saber si eres neurótica contemporánea ?

• Te cuelgas de las parejas imposibles: personas casadas, que nunca viven en tu ciudad, que no quieren comprometerse, que no encuentran tiempo para estar contigo o que pasan por una mala etapa vital y nunca de los que podrían mostrar un interés real por ti.

• Estás convencida —después de haber tenido sucesivas parejas— que no ha nacido un hombre con el que puedas tener una relación de felicidad.

• Tienes un sexto sentido para saber de qué va la gente y de esa manera llegas a seducirlos, pero al final siempre te decepcionan.

• Tus mejores amigas son mujeres desesperadas (como las de Maitena; o en la versión masculina de la diseñadora gráfica), que no entendéis cómo algunos tipos eligen a las feas, normales y aburridas como relaciones estables de pareja, «¿qué tienen esas mujeres que no tenga yo?».

• Quizá entres en pánico cuando tu amante deja el cepillo de dientes en tu baño.

Hombres que huyen

«A los hombres nos jode mucho pegárnosla, reconocer que eres un imbécil como todos los demás y que te puedes equivocar. Por eso, siempre mantienes una cierta parcela, un cierto control para no enamorarte en plan total. Yo le pongo el stop a cualquier relación que amenace con pasar de ligue. Me asusto cada vez que intuyo un compromiso emocional. Los hombres deseamos, pero luego escapamos. El vínculo no me gusta, es algo inmanejable para mí. Es en el terreno de las emociones donde los hombres nos sentimos en inferioridad de condiciones, porque sabemos que las mujeres lo dominan mucho mejor. Es como si tengo que irme a Japón y no sé japonés. Voy a tener que esforzarme, desarrollar ciertos aspectos de mi persona, lo que me produce inseguridad. No es el vinculo en sí a lo que se teme, sino a la incertidumbre que trae consigo, un terreno en el que nos movemos muy mal los hombres. Prefiero resolver con rollos ocasionales, pero aislándome emocionalmente. Cuando más feliz y tranquilo me siento con una mujer es cuando no estoy enamorado».

Este testimonio lo firma Alejando, es actor y tiene cuarenta y seis años.

La fobia al compromiso les provoca un cierto bloqueo mental que les impide seguir avanzando en la relación y buscan siempre evidencias de que «aquello» no debe continuar. Este tipo de hombres suelen ser buenos conquistadores, con cierta experiencia en el arte de la seducción. Amables, cálidos, detallistas, pareciera que están dispuestos a todo por ti. Sin embargo, sus relaciones a menudo se rompen en poco tiempo por su miedo al compromiso. El sabotaje al que someten cada oportunidad amorosa que se presenta es una constante en su biografía sentimental. Suelen tener especial dificultad a la hora de en expresar sus emociones, precisamente por su miedo al compromiso, pero también temen que la pareja se crea más de lo que él desea.

Un clásico es el del hombre que ha sido lastimado una vez por alguien. Se entrego en cuerpo y alma al amor, ofreció su confianza, su tiempo, por ese alguien especial, y le pisotearon el corazón.

El miedo a perder el control de su propia vida, es un potente motivo para salir corriendo, todo un clásico. o porque ve en la mujer a la dueña de sus deseos y, por tanto, con poder sobre él que tanto puede emplear para llevarlo al cielo como para destruirlo, y no está dispuesto a correr el riesgo... Es también el temor de Ulises ante la seducción irresistible de las sirenas que conducen al naufragio.

Por una parte se sienten atados por sus sentimientos a la mujer que tiene al lado pero a la vez toman conciencia de que llevan demasiado tiempo con la atención fija en el mismo objeto, síntoma inequívoco de un amor y de unas emociones ante los que se siente indefenso y de los que necesita inmediatamente huir. Otro grupo está formado por los que fantasean eternamente con la mujer «ideal». El miedo, en este caso, se refleja en la retahíla de «peros» que van a encontrar en sus distintas parejas. En todas encontrará algún «fallo» y claro, no serán las ideales para ellos. El nivel de exigencia es muy elevado, mantienen el listón tan alto que es francamente difícil que alguna pareja consiga alcanzarlo.

Una conducta frecuente en este tipo de hombres temerosos de Cupido es mantener relaciones con varias personas en un determinado período de tiempo. Antes de que el cariño comience a gestarse, saltan a otra relación sin pensarlo. Si permanecen poco tiempo con alguien entonces el otro no podrá hacerse un lugar en su corazón.

Algunos se esfuman para siempre. Otros, sin embargo, se vuelven intermitentes: aparecen por épocas, por episodios. Y puede que alguien esté en el mismo lugar esperando una nueva cita de amor, que por supuesto, acabará en frustración de nuevo.

LA GUERRA DE LOS AFECTOS: ¡NO! NO SOMOS IGUALES

Desengañémonos todos. Los hombres y las mujeres pensamos de manera distinta, vivimos una afectividad de manera diferente, la forma en la que abordamos los problemas es distinta, ellos enfatizan la importancia de las cosas de distinto modo y experimentamos el mundo que nos rodea a través de filtros totalmente distintos. No somos iguales, ¡viva la diferencia!

El encuentro entre los sexos es el terreno en que naturaleza y cultura se enfrentaron por primera vez.

Claude Levi-Strauss

Hace ya tiempo que la neurobiología y sus estudios del cerebro humano han constatado la diferencia entre hombres y mujeres. Y esas disparidades cerebrales hacen que percibamos el mundo de manera diferente. Formas diversas de pensar, de actuar, de percibir el mundo, de relacionarnos con los demás y por supuesto, de expresar nuestros sentimientos, de comunicar lo que estamos sintiendo.

Lo cierto es que hemos nacido muy diferentes, de hecho todo el mundo lo reconoce en nuestro aspecto físico, sin embargo pensamos que por dentro somos iguales, reflexiona, la psicóloga M.a Jesús Álava, quien se pregunta con cierta perplejidad después de más de veinte años de ejercicio profesional: «¿cómo es posible que a los mas pequeños, que a nuestros adolescentes no les enseñen lo distintos que somos?» Buena cuestión, sin duda.

Los hombres se casan con las mujeres con la esperanza

de que nunca cambiaran. Las mujeres se casan con los

hombres esperando que cambien. El caso es que siempre

los dos se sienten decepcionados.

Albert Einstein

La sociedad se obstina desde hace décadas en hacernos creer que hombres y mujeres somos iguales y que nuestra única diferencia es puramente genital. Un error mayúsculo que lleva confundiendo a generaciones enteras de hombre y mujeres y que no parece cambiar en la educación de los nuevos jóvenes. En opinión de la autora de Amar sin sufrir, somos tan distintos que si conociéramos y comprendiéramos esas diferencias, sería mucho más fácil nuestra relación, no nos pediríamos imposibles, que es lo que en tantas ocasiones nos ocurre. El doctor en biología, Alberto Ferrus tampoco deja lugar a la duda: «Efectivamente esas diferencias existen y tienen consecuencias en los comportamientos»². Los psicólogos Bárbara y Allen Pease afirman que una de las causas más importante del desencuentro entre hombre y mujer que se produce en las relaciones estables es la no aceptación de tales discrepancias. Así, «Cuando se llega a comprender el origen de estas diferencias es mucho más fácil aceptarlas, apreciarlas e incluso aceptarlas»³

El nunca escucha y ella habla demasiado

No me escuchas. Estas como ausente. No me hablas. ¿Te suena? Los hombres se comunican de una forma muy distinta a las mujeres, y esta diferencia entre ambos sexos es una de las que más fricciones provocan. Mientras que la mayoría de las mujeres necesitan hablar de sus problemas, sus alegrías, los hombres por lo general, son más parcos en palabras. En el informe Hite, publicado en un lejano 1976, la investigadora estadounidense Shere Hite ya afirmaba que la queja más común entre hombres y mujeres es la falta de comunicación con sus parejas y, en concreto lo poco que estas les escuchan. Nuestras dificultades para hablarnos y escucharnos son el tema central de innumerables libros, programas de TV y por supuesto, en un clásico argumento de chistes y bromas. Las diferentes habilidades comunicativas entre hombres y mujeres es fuente permanente de conflicto. Mark Twain lo escenifica de una manera tan divertida como certera en su celebre Diario de Adan y Eva:

Me construí un refugio para guarecerme de la lluvia, pero no he podido disfrutarlo en paz. La nueva criatura lo ha invadido. ¡Ojala no hablara! ¡Siempre está hablando! ¡en todo momento! ¡Jamás calla! Encima de mi hombro, en mi oreja... Hala, habla, habla..., pensó Adán.

«Ayer me evitó y parecía desear que no le hablara.

Yo no podía creerlo y pensé que debía haber algún error,

porque a mí me gusta mucho estar con él y me encanta oírle»,

murmuró para sus adentros Eva.

El diario de Adán y Eva de Mark Twain

Lejos de ser un capricho, este desencuentro cultural entre sexos, obedece a diferencias culturales, educacionales, y biológicas. No es un secreto que las mujeres se desenvuelven mejor en el lenguaje. Son más hábiles verbalmente, muestran una mayor riqueza de vocabulario, variedad tonal, complejidad gramatical. Nosotras estamos capacitadas para poder decir hasta ocho mil palabras al día, mientras que un hombre solo utiliza unas tres mil. Nuestro cerebro tiene habilitadas de catorce a dieciséis zonas específicas para el lenguaje, mientras que los hombres tienen de seis a siete. Son datos de la investigación realizada en 2001, por el Instituto de Psiquiatría de Londres, con los que es fácil entender por qué las mujeres suelen quejarse de que ellos hablan más bien poco y los hombres de que ellas nunca callan Quizá este detalle, puede arrojar algo de luz sobre el típico: ¿Por qué nunca me escuchas?.

Todas estas habilidades comunicativas hacen que las mujeres posean una inteligencia emocional muy superior a los hombres.⁴ Además leen bien en la cara de su interlocutor las emociones y saben interpretar mejor las miradas, muestra mucho más signos de interés, de atención, y de compromiso en los diálogos. Hoy sabemos también que la testosterona y los estrógenos segregados al nacer son en buena parte responsables de los diferentes rasgos mentales y de cómo se forman diferentes circuitos neuronales, y también, distintas arquitecturas cerebrales en ambos sexos.⁵

A la luz de estos datos, no es difícil entender la necesidad de que ambos sexos nos interesemos por nuestras diferencias, Para ello es preciso documentarnos, leer sobre las acentuadas diferencias que en tantas ocasiones echan por tierra relaciones que hubieran merecido un mejor futuro.

Sentimos igual, lo manifestamos diferente

Los estudios llevados a cabo por el doctor Gottman demuestran que, a pesar de que hombres y mujeres expresan las emociones de formas diferentes, sienten de forma muy parecida. Los hombres, no es ningún secreto, son más contenidos emocionalmente que las mujeres. Y no es por casualidad. debemos tener presente el proceso evolutivo que ambos sexos hemos vivido durante miles años.

El guerrero y la cuidadora

A lo largo de cientos de miles de años, nuestros antepasados fueron cazadores-recolectores en pequeños grupos tribales dispersos marcados por una fuerte división del trabajo ligada al sexo. Durante siglos los hombres han estado preparados para la caza y la guerra: eran protectores, luchadores y resolvían conflictos. Ellas eran criadoras, recolectaras, proveían de amor y caricias, cuidaban a sus familias.

Los hombres debían recorrer largas distancias en busca de caza mayor mientras que las mujeres permanecían en las chozas, o en el entorno habitual, pariendo, amamantando y cuidando a las crías humanas, a los ancianos y a los enfermos.

El hombre cazador, en el principio de los tiempos, desarrolló la capacidad de apuntar correctamente al objetivo (área visual-espacial) y la de resolver problemas. Esto les convierte en personas orientadas a los resultados, al logro y a la capacidad de aportar soluciones a los problemas. John Grey lo explica con claridad de su libro Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus. «En la gran mayoría de las ocasiones la mujer solo necesitaba ser escuchada y se encuentran con hombres que antes de que terminen su discurso comienzan a dar soluciones». Y claro, a pesar de los millones de años trascurridos, el hombre que tiene grabado a fuego sus capacidades ancestrales, la responde. Durante miles de años los hombres tuvieron que abandonar a sus esposas e hijos para pasar muchos días cazando o luchando. La capacidad de anular sus sentimientos les habría facilitado la marcha y el éxito⁶. Probablemente esa tendencia a reprimir o a no expresar sus emociones esté relacionada probablemente con su herencia genética, sugiere Elsa Punset.

El éxito de ventas Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus, es una mina para quienes buscan respuestas a la compleja relación entre sexos: «Las mujeres son de Venus y dan importancia a la comunicación, al amor, a la belleza y a las relaciones. Dedican mucho tiempo a apoyarse, a ayudarse y a cultivarse entre sí. Son sus sentimientos y la calidad de sus relaciones lo que define su sentido del yo. (...) Por el contrario, los hombres son de Marte, y allí dan valor al poder, a la competitividad, a la eficacia y al logro. La capacidad de lograr resultados define su sentido del yo (.). La autonomía es signo de fuerza y coraje. Pedir ayuda, signo de debilidad. Pero cuando necesitan ayuda de verdad la piden a alguien competente del que esperan soluciones. Cuando una mujer hace partícipe a un hombre de sus sentimientos heridos o pasa revista en voz alta a los problemas que ha tenido durante el día, el hombre supone equivocadamente que busca asesoramiento experimentado, se pone la gorra del Señor Todo Arreglado y así le demuestra su cariño e intenta ayudar»⁷ Es preciso recordar que mientras que las mujeres se comunican para intercambiar sentimientos, ellos lo hacen con el ánimo de buscar soluciones. En este sentido el consejo de los psicólogos Barbara y Allan Pease, me parecen muy prácticos: «Cuando la mujer está enfadada o estresada y necesita hablar, puede emplear una técnica muy sencilla para conseguirlo. Deberá decirle al hombre: necesito hablar contigo de varios temas, no necesito soluciones, solo quiero que me escuches.» El hombre, dicen los autores, estará feliz con un enfoque de este tipo porque sabrá exactamente que se supone que debe hacer.⁸

Las mujeres deberíamos tener en cuenta el enorme proceso que hemos vivido, entender que las distintas funciones que hemos desempeñado a lo largo de nuestra evolución durante miles de años y que ahora, son similares, es lo que nos ha configurado de manera tan diferente. A los hombres quizá no les hemos dado tiempo, a situarse en el mismo punto, reflexiona la psicóloga Maria Jesus Álava: «El hombre está desconcertado, está sobrepasado por la situación y además se siente permanentemente juzgado, y eso es algo muy difícil de llevar».

Por qué ellos nunca recuerdan y ellas jamás olvidan...

Los hombres nunca recuerdan las peleas y las mujeres jamás las olvidan. Bueno, eso dicen... Un estudio realizado por científicos de la Universidad de California, en Irving, parece haber dado con la explicación al fenómeno: Después de estudiar el cerebro de treinta y seis hombres y treinta y seis mujeres la investigación concluye que las mujeres tienen mejor memoria de las experiencias afectivas; su cerebro siente y evoca las emociones con mayor agudeza que los hombres.

Este equipo de psicólogos realizó una serie de test con grupos de hombres y mujeres para evaluar su capacidad de recordar o reconocer fotos evocadoras tres semanas después de verlas por primera vez. Ellas superaron a los hombres en un quince por ciento. El estudio, publicado en Proceedings of the National Academy of Sciences, utilizó imágenes de resonancia magnética de los cerebros de los hombres y las mujeres en el momento de ver las fotos. Halló que las reacciones neuronales de las mujeres a las escenas eran mucho más activas que las de los hombres. Según el psicólogo Turhan Canli, autor principal del estudio y profesor de Psicología de Standford, el cerebro de la mujer está mejor organizado para la percepción y evocación de las emociones. El circuito de la experiencia emocional y la codificación de esa experiencia en la memoria están mucho más firmemente integrado en la mujer que en el hombre. Las mujeres recordaron un porcentaje mayor de los estímulos afectivos usados en el experimento que los hombres. La investigación aclara que los procesos emocionales que influyen sobre la memoria son diferentes en hombres y mujeres, y esta relacionado con el modo distinto de reaccionar de cada uno frente al mismo hecho. Además, el estudio confirma que las mujeres en general tienen una memoria autobiográfica no solo para los sucesos relacionados con las emociones. En esta misma línea, otras investigaciones demuestran que las mujeres tienen más memoria, superando a la masculina en cualquier edad. Según el psicólogo Thomas Crook, en su investigación sometió a prueba a más de cincuenta mil personas de ambos sexos, y entre sus conclusiones destaca que las mujeres tienen más capacidad que los hombres para asociar el nombre de una persona con su cara y también los supera en la memorización de listas.

IMPARES TRAS UNA RUPTURA

Sensación de vacío en el estómago, dolor inexplicable en el corazón. Tristeza y desasosiego. Cada minuto se antoja una eternidad, nada retiene la atención de quien sufre de desamor. Frustración, desconsuelo y negación, son algunos de los sentimientos que atraviesa una persona cuando se enfrenta a una ruptura y pérdida.

Salí un mediodía gris de noviembre. Como cada día, caminando atravesé el parque de regreso a casa. Fue entonces cuando le vi. Marcos paseaba junto a una mujer rubia de unos treinta y pocos años que no podía ser otra más que su esposa. A su lado un chiquillo de seis años y sobre el pecho del hombre al que amaba más que a mi propia vida, un portabebés con una criatura casi recién nacida. Me quede inmóvil. Miraba pero no veía, escuchaba pero no oía, Le mire, me miró y apartó la vista. Pasó frente a mí con su mujer, su hijo, su vida.

Marcos y yo llevábamos algo más de tres años compartiendo una inusual vida normal. Siempre supe que estaba casado. Sabía que tenía un hijo, Raúl. Le vi crecer a través de las fotografías que su orgulloso padre me enseñaba con motivo de su cumpleaños, fiestas de fin de curso, carnavales o vacaciones. Siempre creí conocer todo el mundo de Marcos. Me equivoque, está claro. Mientras él me explicaba cómo iban los trámites de su separación, los cuales siempre terminaban posponiéndose por las más diversas razones, una criatura se estaba preparando para nacer. No sé cómo pudo esconder ante mis ojos a su propio hijo. No puedo dejar de martirizarme con la misma pregunta. Él me parece despreciable y yo me siento ridícula. Le creí, le apoyé y recuerdo haberle consolado tantas veces cuando se lamentaba de tener que regresar a su casa. «Hasta que resolvamos el divorcio, duermo en mi estudio de trabajo», solía explicarme. Y yo le creía, ahora no comprendo cómo, pero entonces no dudaba ni de una sola de sus palabras. Pero Raúl, paso delante de mí con un bebe que nació entre sus mentiras. Nunca más he sabido nada él. Es como si jamás hubiera existido. Como si estos últimos años me los hubiera inventado. Ni una explicación, ni una sola palabra.

Cuando el amor se acaba parece que el mundo se viene abajo, es una sensación desoladora. Lugares, situaciones, canciones, todo nos recuerda a «esa» persona. El mundo exterior se presenta, ante esta situación, vacío e inhóspito.

Las rupturas siempre son difíciles. Si todavía quedan sentimientos lo son más, pero aun cuando ya no existen, la necesidad de plantearse una nueva vida, el abandono de antiguos planes y la sensación de fracaso pueden ser igualmente demoledoras. Superar una ruptura de pareja puede resultar doloroso, tanto para el que decide dar el paso como para el que no le queda otro remedio que aceptarlo.

Ayer ya es pasado

El sufrimiento tras la ruptura es normal. Lo que deja de serlo es quedarse enquistados en la melancolía o se precipitarse a otra relación sin haber reciclado la mala experiencia en las que suelen fracasar porque sus heridas no están curadas.

Elaboración del duelo

A una ruptura amorosa siempre le sigue un proceso más o menos largo que se denomina trabajo de duelo. El tiempo que conlleva asimilar una pérdida varía de persona a persona y, sobre todo, de la magnitud de la situación, Lógicamente, el grado de intensidad con el que se vive una ruptura va a depender del apego y de las circunstancias que la ocasionan. Probablemente, no se vivirá igual una ruptura inesperada, una de mutuo acuerdo o una prevista desde hace tiempo.

Los psicólogos consideran que hay que atravesar cuatro fases que se corresponden con cinco estados de ánimo: la negación, la rabia, la negociación, la aceptación y la superación.

Etapas del duelo

• Negación

En un primer momento la persona vive la situación como un mal sueño. Confundido, niega la realidad, intenta una y mil veces convencerse de que lo que ha sucedido, en realidad no ha ocurrido. Se rebela porque no puede soportarlo. Carece de capacidad alguna de reacción. Es como si le hubieran dado un mazazo en la cabeza. Es una fase de tremenda confusión en el que la persona no tiene capacidad para asumir la realidad.

• Rabia

Llega el momento de tocar suelo. La persona se da cuenta de la realidad. No hay duda, ha sucedido aunque aun, puede que el dolido enamorado alberge algún tipo de esperanzas que muy probablemente negara sentir. Surgen entonces sentimientos de cólera y resentimiento. Se buscan todo tipo de explicaciones para algo que no se comprende por qué ha sucedido. Es esta una etapa de intoxicación emocional intensa.

• Aceptación

No hay solución. Se acabaron las esperanzas admitidas o negadas. Es entonces cuando sobreviene la depresión. La persona se siente perdida. Vive ajena a lo que ocurre a su alrededor. No encuentra motivación en nada, nada le interesa.

•Superación

La persona comienza a vencer la depresión y a desarrollar mecanismos de adaptación. Todo ha llevado un tiempo, pero el duelo finalmente concluye y de nuevo se sale a flote. La vida continúa ahí, esperando para seguir su curso.

Botiquín para un corazón roto

¿Existe una receta mágica para el desamor?: ¡SI!, la que propone una historia anónima que encontré en Los buenos y los malos amores de Carlos Nessi.

Un hombre había perdido el amor de su amada. Su sufrimiento era espantoso, no tenía consuelo. Busco diversas formas de calmar su dolor pero ninguna le sirvió. Entonces un amigo le aconsejó ir a ver a un sabio que conocía el secreto para hacer desaparecer sus sufrimientos. Agradecido, este hombre buscó al sabio y cuando lo encontró le expuso su caso.

—Para remediar tanto dolor —dijo el sabio— tengo lo que usted necesita.

—¿Qué es y qué tengo que hacer? —pregunto el hombre suplicante.

—Le voy a dar este té; tómelo dos veces al día. Una por la noche y otra por la mañana. Le aseguro que al cabo de seis meses ya no sentirá dolor.

—¿Tan bueno es este té? —inquirió esperanzado el hombre que sufría.

—Y el sabio respondió:

—¡No es el té, ¡es el tiempo!

Si en este momento te encuentras con el corazón en los huesos, no existe ningún brebaje mágico —salvo el té del sabio...— para hacerte sentir mejor, pero sí pueden beneficiarte algunas pautas que te ayudarán a salir de esta crisis como una persona mucho más fuerte que ahora. Hay un mundo ahí afuera, y volver a sentir felicidad y plenitud, como antes o tal vez mucho más, es posible si mantienes una actitud adecuada. He recogido, como botiquín de urgencia, algunos de los muchos consejos que la sabiduría tradicional suele ofrecer para estos casos. Los he mezclado con la orientación de algunos expertos en corazones rotos y el resultado es una pequeña hoja de ruta que puede llevarte al otro lado de la orilla en la que ahora te encuentras. Ha llegado el momento de que empieces a recorrer el camino. ¡Manos a la obra!

• Mantén una actitud positiva y evita a toda costa los pensamientos destructivos.

Pasarte el día intentando averiguar que estará haciendo tu «ex» o con quién estará solo te autodestruirá. Tampoco te mortifiques con ideas como «si hubiera hecho esto.», «si hubiera dicho aquello.». No te castigues con ese tipo de pensamientos y pon toda tu energía en el presente.

• No llames ni frecuentes lo mismos lugares para encontrarte con tu «ex».

No te engañes diciéndote que le quieres ver para conservar una buena amistad. Puede que efectivamente, con el tiempo consigáis disfrutar ese tipo de relación, pero para eso es necesario tiempo. En ocasiones, mucho tiempo y en otras, es imposible.

• Desahógate con las personas de tu confianza.

Exteriorizar lo que sientes es saludable pero ten cuidado con convertir tu tragedia en el centro de todas tus conversaciones. ¡No te enganches! Comprométete a que, pasado el primer, el segundo, incluso el tercer berrinche, la próxima vez que llames a un amigo, no estarás hablando todo el tiempo de ti, de tu miseria, tu depresión y de tu ex.

• Compórtate con normalidad.

¡Nada de empezar a salir de manera desesperada! Pero tampoco te encierres en casa a llorar, si no te relacionas con otras personas terminarás en un enfermizo círculo vicioso. Ten en cuenta que el trastorno de la depresión funciona como una espiral: «no tengo ganas de hacer nada, con lo cual me tumbo y me deprimo más, con lo que tengo aún menos ganas de hacer nada». Tan poco recomendable resulta quedarse en casa en un aislamiento neurótico, como el salir descontroladamente y sin medida. Normalidad.

• Aprovecha la vida en singular.

Anímate a iniciar nuevos proyectos o hacer nuevas cosas que con tu «ex» no podías, pero que quizá, siempre deseaste. Eso sí, no te apuntes a «quinientas» actividades solo por pasar el tiempo. Si no te gustan, solo conseguirás aburrirte y entrar en un estado de apatía nada recomendable. Busca cosas interesantes, ¡seguro que tienes algún deseo oculto que cumplir!

• No busques desesperadamente otra pareja.

Disfruta de tu libertad. Buscar desesperadamente a alguien que sustituya a tu ex es un error. Piensa que en este momento eres muy vulnerable y «desquitarte» cada día con nuevos romances acabará haciéndote más daño. Aún las heridas no han sanado y la posible nueva relación tiene dudoso pronóstico pues se arrastran sentimientos tóxicos. Date tiempo para iniciar una nueva relación. Empeñarse en hacerlo cuando no ha quedado cerrado el capítulo anterior puede resultar tan perjudicial para ti como para la otra persona.

• Come sano, haz ejercicio y descansa.

Llevar una dieta equilibrada, hacer ejercicio y dormir bien te ayudará a enfrentar trastornos como la ansiedad, variaciones en tu estado de ánimo o la depresión. Beber y comer demasiado y llevar una vida muy sedentaria, aumenta la ansiedad, y no alimentarse bien o no descansar las horas suficientes incrementa la apatía. Cuídate, responsabilízate de ti.

• Escribe una carta y luego quémala.

Es un acto simbólico. Puedes escribirle una carta, explicando al/la responsable de tu calvario todo el daño que te ha hecho y lo triste que estás. Cuando te hayas desahogado, quema la carta ya que, el simple hecho de contemplar tu enfado convertido en humo, te ayudará a sentirte mejor. Ya lo veras.

Te morirás por él, pero es lo cierto que pasó tiempo y tiempo

y, ya ves, no te has muerto.

Ramón de Campoamor

4

¿Vives solo o estás solo?

Aunque a primera vista «estar solo» y «sentirse solo», sugiera el mismo significado, existe una enorme diferencia entre ambos términos. Soledad y estar aislado del entorno, tampoco son sinónimos. Para algunas personas soledad es libertad, para otras significa desamparo. La soledad no es estar solo, es sentirse solo.

No están jamás solos los que están acompañados

de nobles pensamientos.

Sir Philip Sidney

ESTAR SOLO Y SENTIRSE SOLO ¡NO ES LO MISMO!

Sentirse solo es un estado de ánimo, producto de la falta de relaciones, de afecto, de compañía. Pero fundamentalmente, expresa la ausencia del necesario vínculo que deberíamos mantener con nosotros mismos. Un detalle esencial a la hora de valorar nuestra relación con el entorno, ya que el afecto, el amor, la amistad no eliminan el sentimiento de soledad, la hacen soportable. «Ignorarlo solo conduce a responsabilizar al otro de nuestra propia soledad» advierte Ángel Gabilondo en su libro Alguien con quien hablar.

Por el contrario, «estar solo» no significa vivir en soledad. Podemos estar solos y sentirnos satisfechos con nosotros mismos alojados en nuestro interior de una manera cómoda acompañados por sentimientos de bienestar y disfrutando de distintos tipos de vínculos personales.

En cualquier caso, estar solo, constituye una experiencia subjetiva, ya que se puede estar en soledad sin sentirse solo o sentirse solo a pesar de estar rodeado de otras personas. El mejor ejemplo lo encontramos en las sociedades masificadas en las que vivimos y en las que, sin embargo, tantas personas se sienten solas. Paradójico.

¿Eres single o estás solo?

El single se diferencia del soltero de toda la vida, esencialmente en la satisfacción que encuentra en su particular estilo de vida. Defiende su derecho a vivir solo y se muestra orgulloso de hacerlo, pero permanece en contacto con sus amigos y familiares. El single ha entendido que puede vivir solo, pero no puede hacerlo aislado. Deja la puerta abierta al amor pero no lo busca con desesperación. Tiene una mentalidad abierta, es activo y dinámico, cuida su aspecto físico.

Orgulloso de su espacio

El single personaliza el interior y en esta ocasión, no me refiero al espacio íntimo que habita en nosotros sino el lugar en el que moramos nosotros. Su hogar es suyo y lo dispone para su propio bienestar, por ello se responsabiliza de su entorno vital, creando un lugar agradable que le produce ganas de regresar a casa. Mima cada metro cuadrado que se aprecia decorado, no solo amueblado. Su espacio dispone de objetos decorativos, plantas, espacios bien iluminados. Dispone de música adecuada para los diferentes momentos y no permite que el sonido del televisor hablando solo, constituya la banda sonora de su hogar. El single elige sus programas favoritos y mantiene apagado el aparato el resto del tiempo. En su casa encontraremos libros de cabeceara que hacen compañía, una taza especial para disfrutar del primer café y si es posible, algunas flores frescas. El single sabe complacerse con caprichos que no cuestan demasiado pero que le ofrecen una agradable sensación de bienestar. A gusto con su vida.

El single de pura raza aprovecha al máximo el potencial de su vida actual, no viven en la nostalgia o la esperanza de una pareja hipotética y tantas veces idealizada. Aprecia lo que tiene en lugar de obsesionarse con lo que no posee. Disfruta de su tiempo: una obra de teatro, una exposición, un encuentro deportivo o un museo. Sabe organizar el tiempo libre, no se deja sorprender por varias veladas o fines de semana sin ningún proyecto.

¿Por qué, en general, se rehúye la soledad? Porque son muy

pocos los que encuentran compañía consigo mismos.

Carlo Dossi

MIEDO A LA SOLEDAD

La investigación psicológica ha dado un papel central al lugar que ocupan las relaciones personales y su repercusión en una amplia gama de procesos psicológicos. Uno de los problemas más relevantes de esas relaciones personales son los derivados del miedo a la soledad que, según recientes investigaciones, apunta como una de las principales causas de infelicidad. El mecanismo es sencillo. Si tengo relaciones no me siento solo, y si no llego a tenerlas me siento frustrado. Si seguimos la lógica de esta idea, correcta en su base pero superficial en su esencia, y no tratamos de ir al fondo del problema —lo que sucede en la mayoría de los casos— resulta que nuestro bienestar, así como nuestra percepción de la felicidad, no dependen propiamente de nosotros mismos, sino de otras personas. Error.

Es necesario sentirse bien en soledad y en multitud.

Amado Nervo

Existen diversas manifestaciones de la soledad. La del preso en su celda, la del inmigrante, la de quienes son infelices en el matrimonio o la de quienes se sienten infelices por no haber encontrado pareja, la de los desocupados, la soledad de los viudos, la soledad social, la de las crisis generacionales... Existen multitud de expresiones de la soledad que se caracterizan por su aspecto negativo, es decir, que conducen a la tristeza, el desaliento, y a veces a la desesperación. Naturalmente, ciertas circunstancias propician la sensación de soledad como cambios de domicilio, ya que significan un corte con algunos lazos familiares y de amistad; divorcios y separaciones; la pérdida de un ser querido; las escasas o malas relaciones con la familia... En ocasiones como las expuestas, es lógico que aparezcan sentimientos, más o menos profundos, de desamparo, siendo normal que tras un periodo de duelo y, con el tiempo, desaparezcan. Expertos en salud mental estiman que los individuos más equilibrados son aquellos que procuran y disfrutan de la soledad, y que muchas relaciones dependientes y destructivas se originan por la incapacidad de algunas personas para estar solos o la sensación de no soportarse a sí mismos.

En la soledad no se encuentra más que a la soledad que se lleva.

Juan Ramón Jiménez

Es imprescindible esforzarse por conseguir una relación saludable con la soledad. Amén de lo dolorosa que puede llegar a ser la existencia sino conseguimos gestionarla de manera apropiada, las posibilidades de caer en toda suerte de escapes en forma de adicciones de todo tipo para mitigar ese sentimiento de pesadumbre, son enormes.

Para conseguirlo, el primer paso es realizar un diagnóstico. Qué tipo de soledad es la que estamos sufriendo y a qué circunstancias se debe. Técnicas como el yoga o la meditación, pueden ayudar de manera muy eficaz. El objetivo es conseguir estar a solas de una forma serena para relacionarse con las personas de una manera más libre y gozosa. «Libertad y soledad forman un binomio clave en la vida» apunta el psiquiatra Enrique Rojas en su libro Amigos.

Saber estar solos

La formula no es otra que desarrollar la saludable capacidad de disfrutar de nosotros mismos. Algo que ocurre, curiosamente, en el preciso instante en el que logramos superar nuestros miedos a estar sin compañía. Paul Auster en La invención de la soledad, lo expresa de forma clara: «Creo que lo asombroso es que cuando uno está más solo, cuando penetra verdaderamente en un estado de soledad, es cuando deja de estar solo, cuando comienza a sentir su vínculo con los demás».

Quién no sabe estar solo no sabe estar con nadie.

Giorgio Nardone

Este es un aprendizaje vital en nuestra existencia ya que, en mayor o menor medida, esa afección delicada del alma, nos afectan a todos, independientemente de nuestra situación económica o nivel intelectual. No existe ni una sola persona que pueda presumir de no haber sentido nunca en su propia piel ese estado interno tan particular que puede ser a veces doloroso y a veces, gozoso. La soledad, bajo diferentes matices, nos acompaña a lo largo de nuestra vida. Es preciso, por tanto, aprender no solo a combatirla, sino también a disfrutar de ella.

La soledad es y siempre ha sido la experiencia central

e inevitable de todo hombre.

Thomas C. Wolfe

La soledad como reflexión y recogimiento

Todos, aunque vivimos en pareja y contemos con una nutrida red social, necesitamos disponer de un espacio personal, establecer nuestra propia individualidad y mantener una cierta distancia con los demás, no para escondernos pero sí para refugiarnos. Al igual que necesitamos una buena alimentación, descanso y ejercicio físico, pasar tiempo solos, es igualmente importante para nuestra salud.

La soledad es al espíritu lo que la dieta al cuerpo.

Marqués de Vauvenargues

Muestra de la vital importancia que tiene la soledad para acceder a la profunda reflexión se encuentra en la tradicional meditación de los filósofos clásicos o el retiro practicado por monjes y ascetas de distintas confesiones. Buda, Jesucristo —quien antes de predicar se apartó durante cuarenta días en el desierto— y Moisés alcanzaron la trascendencia en soledad y retornaron transformados a su comunidad.

Las grandes elevaciones del alma no son posibles sino

en la soledad y en el silencio.

Arturo Graf

En diferentes culturas existe el concepto de buscar la soledad como una forma de descubrirse (o redescubrirse) a uno mismo. Y para ello proponen diferentes opciones que van desde pasar una semana en una cueva, hasta recluirse en un monasterio cisterciense. Sin llegar a esos extremos son muchas las personas que buscan, en ocasiones, un lugar solitario, un día de retiro, de aislamiento, bien para pensar con mayor tranquilidad, bien para discernir sobre situaciones más o menos conflictivas, bien para descanso del espíritu en la oración y el recogimiento. El tratado De la vida solitaria, en el que Francesco Petrarca, defendía una «vida solitaria», dedicada a la naturaleza, el estudio y la oración, subraya que el hombre ha nacido para la virtud y que esta se practica mejor si nos apartamos de la sociedad. El silencio está en todas partes/y persigue con su prestigio intacto/su porvenir inédito, expresa San Juan de la Cruz. Los buenos silencios interiores nos descubren lo que el bullicio esconde.

Muchos son los grandes poetas que expresan de manera muy hermosa el aspecto más positivo de la soledad, valga como ejemplo los versos del insigne poeta del Siglo de Oro.

A mis soledades voy,

De mis soledades vengo

Porque para hablar conmigo

me bastan mis pensamientos

Lope de Vega

Escuchar el silencio

Los grandes pensadores, filósofos y maestros espirituales, comparten la práctica del silencio y el gusto por la soledad a la que han defendido como una oportunidad para fomentar el autoconocimiento. Es en el silencio cuando contactamos con lo que verdaderamente somos. Desde el punto de vista psicológico-emocional, facilita que métodos como la relajación y la meditación aumenten enormemente su eficacia.Las grandes creaciones religiosas y espirituales son lugares de encuentro con el misterio. La divinidad, ya se le llame Alá, Cristo, o Buda, todas ellas hablan y recomiendan el encuentro personal con el misterio. La soledad del místico le permite gozar la presencia de Dios en su experiencia espiritual.

El hombre que quiere contemplar frente a frente la gloria de Dios

en la tierra, debe contemplarla en soledad.

Edgar Allan Poe

Un encuentro muy personal

Estar solo constituye un momento de paz y de encuentro con uno mismo, es decir, con los pensamientos, las emociones. Leer, escribir o escuchar música; cualquiera de estas gratas actividades realizadas en soledad permite un grado de profundidad superior. O sencillamente para observar la vida, despojarse de los disfraces, quedarnos solos ante nuestros propios interrogantes. La soledad representa una ocasión para profundizar en nuestro interior, nos obliga a pensar en los vínculos que mantenemos, en el tipo de vida que llevamos o en las frustraciones que padecemos. La introspección, la autorreflexión, el análisis personal se convierten en potentes aliados para nuestro crecimiento y evolución personal. La soledad nos facilita la concentración, permitiéndonos hacer una valoración del pasado, pero también representa un proceso de autoconocimiento muy beneficioso a la hora de emprender nuevos proyectos, ya que nos permite observar los puntos débiles de uno mismo y valorar los recursos de los que disponemos.

Es necesario precisar que la soledad voluntaria, entendida como herramienta de concentración y contemplación, meditación, etc., es capaz de alentar nuestro espíritu creativo y no debe confundirse con patologías que niegan la necesidad humana de mantener relaciones sociales. En este sentido, los maestros budistas señalan que el significado de pertenecer a un grupo es descubierto en la placidez del silencio y en compañía de la soledad.

Aprende a amar la soledad; pero acepta siempre

con gusto las interrupciones.

Noel Clarasó

La creatividad florece en soledad

El hábito más importante cuando hablamos del concepto creativo se resume en una sola palabra: soledad.

La creatividad y la soledad están íntimamente relacionadas; el ruido, la interacción, la multiplicidad de imágenes nos dispersa, la soledad nos centra. Representa uno de los mayores catalizadores de la innovación, un estado imprescindible para que brote la creación. Científicos, artistas, filósofos, creadores, poetas, artistas, literatos, músicos, han creado en soledad. El filósofo y teólogo Fran-cesc Torralba en un su libro, El arte de saber estar solo, define la soledad creativa como un viaje sin retorno, de confrontación con uno mismo.

Constituye una ocasión para la creación intelectual pero para ello es preciso utilizarla constructivamente, claro. A lo largo de la historia, grandes pensadores y creadores han demostrado el buen uso de sus periodos de soledad. Albert Einstein, explicaba así su agradable descubrimiento: «He vivido en soledad en el campo y me he dado cuenta de cómo la monotonía de una vida en silencio estimula la creatividad» Pablo Picasso, la reivindicó manifestando que «sin gran soledad ningún trabajo serio es posible». Arthur Schopenhauer lo definía de una forma bella: La soledad es la suerte de todos los espíritus excelentes.

El lobo estepario

Herman Hess escribió bajo este título la novela que sedujo a generaciones de lectores narrando la historia de Harry Haller, un ser culto y atormentado que rehúye el contacto con la sociedad. Sin alcanzar el extremo descrito en la obra, es bien conocida la imagen del escritor solitario.

El proceso de creación literaria exige de la soledad. Tal vez, como afirma Oscar Wilde: «Solamente aislándose por completo se puede trabajar». Para María Zambrano «La ociosidad proporciona la disposición para escribir y la soledad, las condiciones».

Muchos escritores, durante su proceso creativo, escribieron aislados. En un barco, como Melville; en una selva, como Hemingway; en un pequeño pueblo, como Faulkner. Kafka, llevaba la necesidad de soledad al extremo según confesaba en Cartas a Felice: «Para poder escribir tengo necesidad de aislamiento, pero no como un ermitaño, cosa que no sería suficiente, sino como un muerto». García Márquez subraya la soledad de su oficio: «Creo, en realidad, que en el trabajo literario uno siempre está solo, como un naufrago en medio del mar. Sí, es el oficio más solitario del mundo. Nadie puede ayudarle a uno a escribir lo que está escribiendo».

BUSCO A ALGUIEN

Actualmente, los lugares que favorecen encuentros son innumerables y se multiplican constantemente. Yo misma idee y dirigí un programa de radio enfocado a la creación de grupos de amistad en torno a afinidades comunes en toda España, se llamaba precisamente, Busco a alguien. Fue la consecuencia de La Noche, programa anterior que tanto me había enseñado sobre soledades. Me pregunté: ¿Cómo es posible que viviendo en pleno centro de una gran ciudad, una persona pueda lamentarse de no tener a nadie con quien quedar una tarde para ir al teatro, un domingo para comer o un fin de semana para hacer una excursión? El resultado de Busco a alguien, al final de la temporada, fue que cientos de personas que escuchaban la radio durante el fin de semana —cuando más evidente se hace la soledad— se decidieron a dar el paso y formaron parte de más de ochenta grupos con ganas de hacer amigos que se unieron en torno a aficiones comunes tan dispares como la Segunda Guerra Mundial, la papiroflexia, el cine en versión original o el Camino de Santiago...

El resultado fue sorprendente, me faltan paginas para contar las diferentes historias de personas que encontraron en la decisión de aquella llamada a la radio, un argumento diferente para sus vidas. Fue una experiencia muy gratificante que se sostiene en el tiempo al saber que muchos de ellos crearon vínculos que han sobrevivido al paso del tiempo. Lugares en los que buscar. y encontrar, no faltan. Dar el primer paso es el único secreto.

La importancia de tener una buena red social... real

Hace varios años que el término red social se instalo en nuestras vidas, utilizando este concepto cuando nos referimos a internet. Pero, hace muchos más años, ese concepto ya se usaba para hablar de otro tipo de relaciones. Antes del surgimiento y consolidación de la web todos, en mayor o menor medida, contábamos con una red social que, evidentemente, era mucho más reducida. Normalmente, estaba constituida por nuestros mejores amigos, nuestra familia más cercana, compañeros de trabajo o de otras actividades y nuestra pareja, en caso de tenerla.

Estas personas o grupos de ellas, forma nuestra red social «real». Para los expertos en salud mental, no hay duda, tener una adecuada red social (real) colabora enormemente en nuestro bienestar emocional. Es por tanto muy recomendable aprovechar y disfrutar cada oportunidad que encontramos para establecer nuevas relaciones sociales. Propongo en este punto de lectura, una reflexión acerca de las redes sociales de cada uno.

Quien busca encuentra. ideas para hacer amigos

Si lo que pretendes es ampliar saludablemente tu red social existen algunas estrategias que pueden serte útiles. Actividades de ocio, deportivas, de formación o las reconfortantes iniciativas solidarias, permiten crear vinculos de amistad, vitales para el equilibrio personal. Si sientes que tienes un círculo reducido de amigos o te apetece ampliarlo, te propongo algunas ideas.

• Clubes de ocio

Plantéate participar en actividades de grupo. Puedes recurrir a asociaciones especializadas en reunir a personas que tienen inquietudes similares, encontrarás una buena oferta de asociaciones y colectivos en tu ciudad. Los clubes de ocio brindan numerosas iniciativas en este sentido. Prueba actividades que normalmente no considerarías, por ejemplo: ¿no eres excursionista? ¡Apúntate a una en grupo!

Quizá al principio, puede que sientas cierta pereza, pero inténtalo y hazlo siguiendo el consejo de Virgil Thompson: «Prueba algo no así probado antes y hazlo por lo menos tres veces: una para sobreponerte al miedo, otra para averiguar cómo hacerlo y la tercera para ver si te gusta o no».

• Revisa tu agenda

Haz un inventario de las personas a las que conoces. Coge lápiz y papel y apunta el nombre con las que mantienes algún tipo de relación o son susceptibles de ella. Revisa tu agenda de amigos, de conocidos, de compañeros de trabajo y lo más importante, da tú el primer paso. Presta especial atención a todas aquellas personas que han quedado descolgadas con el paso del tiempo, hay reencuentros muy gratificantes. No esperes a que tus amistades, aunque sean mínimas, te llamen, hazlo tú y busca la oportunidad de encontraros. En muchas ocasiones pensamos que los demás están muy ocupados y no queremos importunar, pero, a veces sucede que, cuando damos el primer paso y nos ponemos en contacto con ellos resulta que también tenían ganas de hablar con nosotros y vernos. Quizá ellos, también piensan que no estas disponible o sencillamente, no te apetece y por eso no te llaman o habíais perdido el contacto. Repito, toma tú la iniciativa.

• Inscríbete en algún curso

Apúntate a cursos y talleres, la oferte es enorme. Elige alguno que sea de tu agrado o directamente, lánzate a lo desconocido ¡puedes sorprenderte! Anímate, ¡hay tantas cosas por aprender! jardinería, cocina, repujado, pintura en cerámica, taller de tejido, de escritura...

Acércate a algún centro deportivo y toma clases de aerobic, pilates, yoga o cualquier otra actividad en grupo. Los cursos de baile, tan de moda en los últimos tiempos, ofrecen una divertida manera de conocer a otras personas en un ambiente agradabilísimo. Además de ampliar tus contactos, te mantendrás en forma. Como verás, todo son ventajas.

• Organiza encuentros en tu casa

Retomar las fiestas en casa con amigos siempre es una buena idea. Aunque no dispongas de un círculo intimo, con un poco de imaginación y ganas de divertirte puedes lanzarte y sorprender a un pequeño grupo de conocidos. Lo importante es no cerrar los círculos en los que te mueves, sino introducir elementos que los renueve. Una buena idea es que, cada invitado, vaya acompañada de una persona nueva. De esta manera los encuentros además de enriquecerse, incrementan las posibilidades de ampliar el círculo de amigos en progresión geométrica. Puedes proponer que cada uno aporte algo de comida dependiendo de sus gustos o recetas personales. Siempre es divertido.

¡También puedes organizar una fiesta! ¿Qué tal organizar una fiesta única para celebrar acontecimientos que normalmente no suelen celebrarse? ¿Quizá una fiesta con motivo de un eclipse solar? ¿Una fiesta del día del árbol? ¿O de la primavera?... La cuestión es echarle gracia, ponerle imaginación sin necesidad de dejarte el sueldo. Si acabas de regresar de Italia, o te gusta especialmente ese país, por poner un ejemplo, organiza una noche temática. Es sencillo, sirve pasta y Lambrusco y hazte con un buen reportorio de Mina para amenizar la velada. Al final puedes regalar paquetes de pasta tricolor con algún detalle que los personalice, incluyendo tus datos de contacto (especialmente en los de los amigos de tus amigos.). Es barato y original.

La cuestión es, una vez más, tomar la iniciativa. Seguro que tras la experiencia alguno o varios de tus invitados, deciden tomarla ellos y sin duda, te invitaran.

• Cafés-tertulia

Actualmente, existen varios cafés que organizan tertulias que puedes encontrar por internet, en anuncios de publicaciones especializadas y con el método boca oreja. Este tipo de actividades suelen realizarse a última hora de la tarde y la mayoría de las personas que participan viven solas. Esta idea nació hace mas dos décadas en Francia donde es posible encontrar un buen numero de cafés dedicados de un modo especifico a este fin. Se llaman Cofe-philo y deben su nombre a los moderadores que un principio eran filósofos. Es una actividad cultural que además de ofrecerte la posibilidad de conocer a otras personas, te resultará muy gratificante.

• Adopta un perro y sacarlo a pasear

Este es un clásico de las películas, pero funciona. Al sacar a tu perro, en algún momento del recorrido, probablemente te toparás con alguna persona que también pasea a su mascota. Los perros, probablemente, comenzarán a jugar entre sí, por lo que tendrás una buena excusa para empezar a hablar. Además es una buena medida para no sentirte solo. El animal necesitará de tu tiempo para alimentarlo, cuidarlo y educarlo. No está de más decir que la adopción de una mascota es un remedio permanente, así que será tu responsabilidad también cuando dejes de sentirte solo...

• Viaja, viaja, y viaja

Dentro de tus posibilidades intenta viajar. Sea dentro de tu mismo país o a destinos más lejanos, tendrás oportunidad de conocer todo tipo de gente en un ámbito ideal. No te sientas cohibido por emprender el viaje en solitario, conozco a varias personas que deben muy buenos amigos a sus viajes en solitario. Vencieron la reticencia de viajar solos y regresaron con unos cuantos amigos que, de no haber sido por la decisión que quizá, les costó tomar, jamás habría conocido. Relaciones que se sostienen en el tiempo a veces en la distancia telefónica y otras, en la proximidad de la misma ciudad. Viajar siempre es enriquecedor y altamente terapéutico aunque la distancia geográfica sea mínima. Anímate y haz la maleta, aunque sea de fin de semana... ¡encontrarás mil disculpas a buen precio!

• Organiza un fin de semana especial

¿Qué tal promover, entre las personas que conozcas y vivan solos, un fin de semana en un alojamiento rural? Estos lugares, rodeados de naturaleza, procuran momentos muy agradables para disfrutar en grupo. Una buena forma de «hacer convivencias», con noches jugando a las cartas, charlando sin prisa, o escuchando el improvisado concierto de alguien que se ha llevado la guitarra para amenizar la velada. ¡Todo es posible! Pruébalo ya verás que buena acogida tendrá la idea. Quizá, al mes siguiente, otro tomará la iniciativa, habrá nuevos participantes y podréis ampliar de manera significativa vuestro circulo.

Solo son unos ejemplos de actividades que ampliarán tu red social de manera muy efectiva. Pero échale imaginación, puedes encontrar otros itinerarios, otras estrategias. Lo importante es permanecer abiertos a los demás, no dejarse llevar por el aburrimiento y redescubrir el sentido de la fiesta.

Toma iniciativas. Decídete a proponer, innovar, acoger, encontrar.

No aburrirse nunca y aprender siempre.

Jaques Attali

• Fomenta la buena amistad

Requisito indispensable para todas las sugerencias propuestas ya que sin amigos, difícilmente podríamos disfrutarlas. Las relaciones de amistad, son vitales. «La vida no tiene sentido, no merece la pena sin un buen amigo, un vinculo de lealtad con el que compartir el deambular» reflexiona el psicólogo Javier Urra en Qué se le puede pedir a la vida. Y es que uno de los vínculos más notables que establecemos los seres humanos, es la amistad. No es innato, no se da sin esfuerzo, requiere ser cultivada con esmero para que ofrezca sus mejores frutos.

Por la enorme importancia que tienen las relaciones de amistad para el ser humano en general y para los singles, solteros, e impares en particular, el siguiente capítulo está dedicado al territorio de la buena compañía.

La única manera de tener un amigo es ser uno.

Ralph Waldo Emerson

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La amistad,

en buena compañía

La amistad se encuentra entre los pilares básicos de la felicidad. Es una forma sublime de amor, la relación idónea para compartir cariño, una desnudez de espíritu en el que hayamos descanso y consuelo.

La prosperidad hace amistades, y la adversidad las prueba.

Anónimo

A este especial vínculo se han referido, en todas las épocas, poetas músicos y filósofos. Aristóteles, el genial pensador de la antigüedad, observo tres tipos de amistades: de utilidad, de placer y de virtud.

Las primeras están basadas en nuestra propia necesidad e interés. Son relaciones útiles de las cuales se obtiene algún beneficio. Y, por tanto, funcionan mientras el vínculo que las sostiene se mantenga intacto. El segundo tipo, la amistad por placer, según el filósofo, está basada en la cantidad de goce y alegría que se recibe de ella, es decir, la que se mantiene en el recreo de actividades y momentos placenteros. El tercer tipo, hace referencia a los amigos que comparten tanto los buenos como los malos momentos unidas por un vínculo fuerte de lealtad, honestidad y desinterés. Para Aristóteles, la amistad no es un afecto sino un hábito o disposición. Los tres capítulos que dedica en su Ética a Nícomano a la amistad son, todavía hoy, la referencia ineludible para conocer el verdadero significado de la amistad.

Platón escribió en su juventud un dialogo, Lysus, que tiene como tema central la amistad en que aparece el concepto de filia, cuya traducción equivale tanto a amar con afecto de amistad como amar con amor carnal. Los cuatro amores, de Clive S. Lewis, en el que nos habla de las cuatro experiencias que controlan todos los sentimientos de la vida, al afecto, el eros y la caridad, Lewis une el concepto de amistad: «La amistad es el plato fuerte en el banquete de la vida», sostiene el autor.

La energía revitalizante de la amistad ha ayudado a muchas personas a superar difíciles pruebas o angustiosas situaciones. Es un hecho bien conocido que los obstáculos se superan y se hacen más llevaderos en compañía. Víctor Frankl lo relata en El hombre en busca de sentido en referencia a su experiencia en el campo de concentración de Auschwitch en donde, rodeado de lo peor que un ser humano pueda experimentar, también disfrutó de encuentros de amistad verdadera que fortalecieron su alma en aquel infierno.

Los amigos son aquellos que te levantan cuando los demás

ni siquiera saben que te has caído.

Anónimo

No existen muchas cosas en este mundo que sean más preciosas que los amigos verdaderos. Estos son muy diferentes a la familia que viene dada. Fue Eurípides quien con tanto acierto señaló: «Un amigo leal vale más que mil familiares». Desgraciadamente para algunos, no podemos elegir a la familia, pero afortunadamente para todos, somos nosotros los que elegimos a los amigos.

LOS DOS AMIGOS

Narra una hermosa leyenda árabe que dos amigos viajaban por el desierto cuando en un punto del viaje discutieron y uno abofeteó a otro.

El ofendido, sin nada que decir, escribió en la arena: «Hoy mi mejor amigo me pego una bofetada en el rostro».

Siguieron caminando y llegaron a un oasis donde resolvieron bañarse. El que había sido abofeteado y lastimado a punto estuvo de ahogarse de no ser por el amigo que le salvó.

Al recuperarse, tomo un estilete y escribió en una piedra: «Hoy mi mejor amigo me salvó la vida».

Intrigado, el amigo pregunto: ¿Por qué cuando te lastime, escribiste en la arena y ahora escribes en una piedra?

Sonriendo, el otro amigo respondió: «Cuando un gran amigo nos ofende, deberemos escribir en la arena donde el viento del olvido y el perdón se encargaran de borrarlo y apagarlo; pero cuando un amigo hace algo grande por nosotros, deberemos grabarlo en la piedra de la memoria del corazón donde viento ninguno en todo el mundo podrá borrarlo jamás».

Tómate tiempo en escoger un amigo, pero sé más lento

aún en cambiarlo.

Benjamín Franklin

¿QUE TAL AMIGO ERES?

Afinidad, donación y confidencia; atracción psicológica, entrega, intimidad, tiempo, empatía y complicidad. Afán de cooperación y reciproca ayuda, poco más es la amistad. Una relación que se va tejiendo de confidencias y se deshace con indiscreciones. La puerta de entrada es la admiración, la de salida el desengaño.

La amistad exige sinceridad, comunicación sin trampas ni exigencias, entrega mutua sin egoísmo, preocupación por el otro, confianza sin límites, paciencia, respeto a las ideas. Es imprescindible aceptar la forma de vida del otro, saber escuchar y perdonar, ser fiel a la amistad aunque el amigo este lejos o haya pasado mucho tiempo. Sin duda, una amistad solida y fiable requiere esfuerzo y generosidad.

Algunos creen que para ser amigos basta con querer,

como si para estar sano bastara con desear la salud.

Aristóteles

En la antigua Grecia, Sócrates fue famoso por su sabiduría y por el gran respeto que profesaba a todos. Cuenta la leyenda que un día un conocido se encontró con el gran filósofo y le dijo:

¿Sabes lo que escuché acerca de tu amigo? Espera un minuto —replicó Sócrates—. Antes de decirme nada quisiera que pasaras el examen del triple filtro.

¿Triple filtro? Correcto —continuó Sócrates—. Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea filtrar tres veces lo que vas a contarme para estar seguro de que quiero escucharlo.

El primer filtro es la verdad ¿Estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto?

Bueno —dudo el hombre—, realmente solo escuché sobre eso y. está bien —dijo Sócrates—. Entonces realmente no sabes si es cierto o no.

El segundo filtro es el filtro de la bondad ¿Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo? No, por el contrario. Entonces, deseas decirme algo malo sobre él, pero no estás seguro de que sea cierto.

El tercer filtro es el de la utilidad ¿Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo? No, la verdad es que no.

Bien —concluyó Sócrates—, si lo que deseas decirme no es cierto, ni bueno, ni útil. Dime, ¿para qué querría saberlo?

Valores de la amistad

Haz señor, que no quiera tanto ser consolado como consolar,

ser comprendido como comprender, ser amado como amar;

porque al entregarse a uno mismo es cuando se recibe;

al olvidarse de uno mismo es cuando se encuentra.

San Francisco de Asís.

• Sinceridad

No hay relación afectiva más plena que aquella en la que la sinceridad es una de los valores más importantes. Si hay algo que no te gusta, dilo sin miedo a herir. Cabe enfatizar que «decir» la verdad es una parte de la sinceridad, pero también «actuar» conforme a la verdad, es requisito indispensable. Nos hacemos dignos de confianza por la veracidad que hay en nuestras palabras pero también por nuestra conducta. Ser sincero, exige responsabilidad en lo que decimos, evitando dar rienda suelta a la imaginación o hacer suposiciones.

Un amigo es alguien que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere.

Elbert Hubbard

• Confianza

La amistad se basa en la mutua confianza, donde es posible la confidencia, es decir, la libertad para contar cosas íntimas, personales, auténticos secretos, con la certeza de que aquello es materia reservada y no será revelado a terceros. Un valor de extrema fragilidad del que da cuenta un dicho popular: «La confianza crece con la lentitud de la palmera y cae con la rapidez del coco». La desconfianza produce desgaste, desmotiva, crea distancia entre las personas, escudos, protecciones y caretas que son difíciles de derribar. La verdadera confianza florece cuando hay madurez en las relaciones humanas. Implica estabilidad, respeto, amor.

Confianza es el sentimiento de poder creer a una persona incluso

cuando sabemos que mentiríamos en su lugar.

Henry-Louis Mencken

• Lealtad

Quizás nadie entienda mejor el valor de la lealtad que aquella persona que ha sido traicionada...

La lealtad es un término estrechamente relacionado con la amistad, los «conocidos» se hacen amigos a través de la lealtad mutua. Un valor que no es consecuencia de un sentimiento afectivo, sino del resultado del discernimiento para elegir lo que es correcto. Es una virtud, un compromiso con lo que creemos, con nuestros ideales y con las personas que nos rodean. Cuando somos leales, logramos llevar la amistad y cualquier otra relación a su estado más profundo.

Reprende al amigo en secreto y alábalo en público.

Leonardo Da Vinci

• Respeto

Gran parte de la vitalidad de una amistad reside en el respeto a las diferencias, no solo en el disfrute de las semejanzas, en el reconocimiento de los intereses y sentimientos del otro. Implica atención, amabilidad, afecto y consideración incluso si se dan profundas discrepancias ideológicas. El respeto es un valor que nos permite reconocer, aceptar, apreciar y valorar las cualidades de nuestros amigos y sus derechos. Hay gran consenso entre los pensadores en cuanto a que esta manifestación del respeto es una habilidad esencial para vivir la vida de manera satisfactoria y llena de significado.

Este es el primer precepto de la amistad: pedir a los amigos

solo lo honesto, y solo lo honesto hacer por ellos.

Marco Tulio Cicerón

• Tolerancia

La tolerancia es la clave, como ya reseñara Voltaire. Significa transigencia, respeto a opiniones distintas de la propia, flexibilidad y capacidad para aceptar otras opiniones de la vida, otras interpretaciones de los hechos que nos suceden. Pero tolerancia, no significa aceptarlo todo, ni mucho menos. Por ello resulta imprescindible tener respeto por uno mismo, tratarse con dignidad, actos que garantizan verdadero entendimiento con los demás.

Cuando la voz de un enemigo acusa, el silencio

de un amigo condena.

Ana de Austria

• Tiempo... trato...

La amistad hay que trabajarla, cuidarla y alimentarla. «Cuando los amigos comparten tiempo juntos, no tardarán en comprender que ven con los mismos ojos, sienten con un mismo corazón y piensan con una misma mente», sostenía Aristóteles.

Recorre a menudo la senda que lleva al huerto de tu amigo,

no sea que la maleza te impida ver el camino.

Proverbio indio

• Comprensión

La amistad, como cualquier otro aspecto de la relación humana significa, fundamentalmente, saber distinguir donde están los límites de los demás. Es preciso saber y comprender qué podemos esperar de ellos y qué no. Todos tenemos limitaciones tanto materiales, circunstanciales o psicológicas. Estas últimas están determinadas por la familia que hemos tenido, el ambiente en el que nos hemos desarrollado y las gratificaciones y frustraciones que hemos ido recibiendo a lo largo de nuestra vida. No siempre lo que podemos ofrecer es una cuestión de nuestra voluntad.

No juzguéis y no seréis juzgados. Pues, según el juicio

que pronunciéis, seréis juzgados y con la medida que midáis,

seréis medidos.

Jesucristo

• Empatia

La amistad no origina simpatía hacia la persona sino empatia término que deriva de la voz griega em-patteia que significa sentir en otros, participar afectiva y emotivamente de su realidad. Se refiere a la habilidad de comprender los sentimientos y puntos de vista de otras personas, llegando a identificarse con ellas. En definitiva, ponernos en el lugar del otro. Representa el medio que nos permite establecer conexión con los demás y gozar de relaciones más plenas.

Cuando eres empático sales generosamente al encuentro del otro, te pones en su lugar, eres capaz de ver las cosas desde su propia óptica... La empatia nos permite aceptar al otro en su propia realidad, como es y no como nosotros queremos que sea.

La forma natural de entender y predecir la naturaleza

de los eventos y objetos es la sistematización. La forma natural

de entender a una persona es la empatia.

Simón Barón-Cohen

La empatia se puede entrenar. Cualquier persona la puede cultivar y desarrollar.

La empatia implica una actitud receptiva y libre de juicios. El secreto no es otro que abrir nuestra mente, tener voluntad de salir de nuestros limites para ponernos en la piel de otra persona. La pregunta que debemos formularnos para conseguirlo es sencilla: ¿cómo me sentiría yo en su lugar? Hacerlo es tanto un acto de generosidad como de madurez.

• Atender los sentimientos

Entendemos mejor al otro si su sentimiento despierta en nosotros un recuerdo afectivo similar. El grado de empatia resulta mayor cuando el sentimiento de la otra persona se asemeje al nuestro, en estos casos, la empatía se produce por un sistema de identificación. Nos acercamos al otro estableciendo lazos entre sus vivencias y las nuestras.

El amigo ha de ser como el dinero, que antes de necesitarlo,

se sabe el valor que tiene.

Sócrates

• No interferir

A menudo tendemos a dar consejos, con la mejor buena fe, o a minimizar la situación que nos están explicando. Eso no es empatía. La empatía implica acompañar en el sentimiento, estar presente, y no tanto dar directrices o reformulaciones.

• Observar sus gestos y expresiones

Aunque sean mínimos, nos ayudará a ver con sus ojos y sentir desde sus sentimientos.

El tono de voz y el lenguaje corporal, tiene, en muchos casos, mayor importancia que las palabras.

• Escuchar con atención

La escucha atenta requiere de una disposición sincera: «Escuchar es un modo supremo del querer» subraya Ángel Gabilondo en su libro Alguien con quien hablar. Es preciso darle un espacio y un lugar para que pueda expresarse plenamente y sentirse comprendido. Sencillamente, se trata de escuchar y no tanto de hablar. La naturaleza es sabia; si tenemos dos orejas y una boca es para escuchar el doble de lo que hablamos.

El arte de escuchar

En una recepción de quince embajadores, Roosevelt saludó a cada uno con un «he matado a mi suegra». Nadie se inmutó, solo a uno le pareció oír algo extraño y dijo: ¿«Qué has dicho»? El presidente norteamericano quiso demostrar que cuando nos presentan a alguien, no solemos prestarle mucha atención.

La escucha es un bien escaso, un hecho que conocen muy bien quienes forman parte del Teléfono de la Esperanza, una ONG que atiende a personas en situación de crisis emocional. Su responsable, Juan Madrid, explica que la principal demanda entre los usuarios es el simple hecho de ser escuchados.

Oír no es lo mismo que escuchar...

Oír es una condición innata pero escuchar es algo bien distinto, no deberíamos entenderlo como sinónimos. Oír es algo mecánico, un don de nuestra naturaleza, pero a escuchar, se aprende.

Repetidamente se habla de la necesidad de comunicación, de la habilidad en el dialogo y de los beneficios que aporta saber expresar los sentimientos, pero poco se dice de la necesidad de saber escuchar... Hace veinte siglos ya lo observaba con preocupación Epiceto: «Así como existe un arte de bien hablar, existe también un arte de bien escuchar, en las escuelas de oratoria se enseña el primero, pero en ninguna escuela se enseña el segundo». Se escucha con los ojos y con el tacto, se atienden también los suspiros, los silencios, las pausa. La escucha consciente, se realiza con el corazón.

Faltan palabras a la lengua para los sentimientos del alma.

Fray Luis de León

Escuchar no implica sumergirse y confundirse con los problemas de quien nos habla, es necesario mantener una cierta distancia para hacer valoraciones y no invadirle con propias opiniones y consejos. La reciprocidad es fundamental, el que sabe escuchar nunca se siente superior a quien le habla.

Mi técnica es hablarte y escucharte. Construir con palabras

un puente indestructible.

Mario Benedetti

ALEGRIA Y BUEN HUMOR

Nada es tan sociable ni une tanto como el sentido del humor y una actitud positiva ante la vida. Reírse con otros puede establecer poderosos vínculos interpersonales. Es un fabuloso elixir para mejorar nuestra comunicación con los demás.

Bajo la óptica del humor

Umberto Eco urdió toda una trama policíaca entre los muros de una abadía en la Alta Edad Media para exponer el poder de la risa. En El nombre de la rosa se suceden incluso crímenes para ocultar al pueblo la defensa que, supuestamente hiciera Aristóteles, sobre la bondad de las carcajadas. Como recordamos en la Edad Media, periodo en que transcurre esta hermosa obra, la risa estaba prohibida por el intento de reprimir la alegría y la libertad del hombre. La risa nos permite, además, tratar con ingenio situaciones disparatadas y afrontar con ironía nuestros fracasos. La risa también posee incuestionables factores sociales como, por ejemplo, su carácter contagioso, en la salvación de situaciones socialmente incómodas.

La risa es la distancia más corta entre dos personas.

Víctor Borge

Reírse, ademas es una función biológica necesaria para mantener el bienestar físico y mental. En este sentido, Sigmund Freud atribuyó a las carcajadas el poder de liberar al organismo de energía negativa, algo que se ha ido científicamente demostrando al descubrir que el cortex cerebral libera impulsos eléctricos negativos un segundo después de comenzar a reír. Reírse es una función biológica necesaria para mantener el bienestar físico y mental.

Beneficios de la risa

• La risa rejuvenece el cuerpo y el espíritu.

• Ejercita los pulmones y aporta aire fresco a nuestro cuerpo. Al carcajearnos, nuestros pulmones reciben una cantidad doble de oxigeno, casi doce litros.

• Las sustancias que liberamos cuando nos reímos son analgésicas. El cerebro emite una información necesaria para activar la segregación de endorfinas, específicamente las encefalinas. Estas sustancias, que poseen unas propiedades similares a las de la morfina, tienen la capacidad de aliviar el dolor. Las endorfinas hacen que la persona eleve su autoestima, experimente una sensación de euforia y se sienta animada, alegre y vigorosa.

Sonríe, por favor

A través de la sonrisa, seducimos, agradamos o generamos buen humor. La sonrisa multiplica indefinidamente la belleza. Cuantas veces habremos escuchado que no existe cosmético más eficaz para el rostro que la felicidad, es decir el contento de vivir. Sin embargo el ceño fruncido afea y deforma. «Un rostro que no tenga todas las proporciones exigidas por la belleza, pero que se nos manifiesta radiante con una sonrisa, es por encima de todo, aun de los cánones estéticos, siempre bello»⁹

Una sonrisa no cuesta nada y produce mucho. Enriquece a quien

la recibe, sin empobrecer a quien la da. Dura tan solo un

instante pero puede ser recordada toda la vida.

Anónimo

En una biografía de Trotsky se narra el último acto de su vida, mientras esperaba el momento en el que Stalin diera la orden para ejecutar su fusilamiento. El protagonista de la revolución bolchevique, escribió: «La vida es maravillosa». Cuentan que hace algunos años, este libro cayó en manos del actor italiano Roberto Benigni. A partir de esta idea, conquisto el corazón de medio mundo con el rodaje de una de las películas más optimistas de la historia del cine, La vida es bella.

Si exagerásemos nuestras alegrías, como hacemos con nuestras

penas, nuestros problemas perderían importancia.

Anatole France

Para que la alegría forme parte de nuestra vida, tenemos que practicarla. Como montar en bicicleta, resulta tanto más fácil de lograr cuanto más se entrena o experimenta.

Con frecuencia surge la risa cuando evaluamos un acontecimiento como favorable, cuando cesa un estado de malestar, cuando conseguimos alguna meta u objetivo deseado, cuando disfrutamos de una experiencia estética; cualquiera de las bellas artes, puede procurarnos momentos verdaderamente gozosos. Los sentimientos de alegría cubren una amplia gama de matices a través de los cuales podemos sentir su estimulante presencia en nuestras vidas, disfrutar con pequeñas cosas como la luz que ilumina una mañana de azul radiante, los colores del atardecer, acariciar unas gotas de rocío puede representar caudalosos manantiales de alegría.

Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras

aguardan la gran felicidad.

Pearl Buck

Optimismo

Como ha señalado el doctor Martin E. P. Seligman, catedrático de psicología de la Universidad de Pensilvania, considerado el padre de la psicología positiva, las personas pueden separarse en dos grupos: las que llevan escritas un «si» y las que llevan un «no» grabado en su interior Los trabajos del psicólogo, sugieren que las personas que hacen frente a la vida con una disposición abierta y confiada y tienden a decir, ¡sí! a las propuestas y oportunidades que se les presentan experimentan más alegría, viven más situaciones gratificantes y tienen más éxito en ocupaciones que requieren relacionarse con los demás o trabajar en equipo que las personas más cautelosas, desconfiadas y devotas del, ¡no! «El optimismo es como una profecía que se cumple por si misma. Las personas optimistas presagian que alcanzarán lo que desean, perseveran, y la gente responde bien a su entusiasmo. Esta actitud les da ventajas en el campo de la salud, del amor, del trabajo y del juego, lo que a su vez revalida su predicción optimista», escribe Susan C. Vaughan en Medio vacia, medio llena.

Ser optimista no significa ponerse una venda en los ojos; no tiene por qué implicar la perdida de objetividad. Hay que decir si al optimismo que distingue entre la fantasía y la realidad. El optimista no es ingenuo ni se deja llevar por ideas prometedoras, procura pensar y considerar detenidamente todas las posibilidades antes de tomar decisiones. La principal diferencia que existe entre una actitud optimista y pesimista radica en el enfoque con que se aprecian las cosas, empeñarnos en descubrir inconvenientes y dificultades nos provoca apatía y desánimo. El optimismo supone hacer ese mismo esfuerzo para encontrar soluciones, ventajas y posibilidades. Nada tiene que ver con la ausencia de problemas, sino con la habilidad para hacerlos frente.

Dos viajeros sedientos encontraron una botella. El optimista gritó

satisfecho: «buena suerte, esta medio llena» Mientras que el

pesimista muy apenado decía: «lastima que está medio vacia...»

La amistad, en buena compañía

La ley de Murphy o la biblia del pesimista

Si algo puede ir mal, irá mal, Frecuentemente se tiende a pensar que el pesimista es un tipo realista, pero en realidad encaja mucho mejor para él la definición de fatalista. Existe un pesimismo defensivo, una estrategia que utilizan algunas personas para protegerse de la decepción si las cosas les salen mal. Este comportamiento se expresa: «Yo, me pongo en lo peor». Un recurso de defensa al que se refería el poeta Alexander Pope cuando escribió «Bendito aquel que no espera nada: nunca será decepcionado». Bueno, sí, claro, pero me pregunto qué tipo de existencia seria la nuestra si en nuestro débil equipaje no incluyéramos la bendita esperanza. Como sugería Darwin en su Autobiografía escrita en 1876: «una dosis de escepticismo es saludable pero, llevada al extremo, impide que mentes lucidas lleven a cabo empresas estimables de cualquier tipo».

Un optimista ve una oportunidad en toda calamidad,

un pesimista ve una calamidad en toda oportunidad.

Churchill

No podemos hacer desaparecer los problemas, pero saber afrontarlos positivamente puede ayudarnos a llevar una existencia mucho más apacible. No es posible hacer desaparecer los atascos, los enfados de la pareja, los hijos, o los jefes, Pero si podemos encarar las dificultades y buscar el aspecto positivo de todo. El optimismo no tiene necesariamente la capacidad de mejorar las cosas, pero si nos permite verlas con otros ojos, que no es poco. La dicha o la desdicha no dependen tanto de los avatares de día a día como del significado que les damos. Por tanto, reflexionar sobre la influencia que ciertos pensamientos tienen sobre nuestras emociones y conductas ayuda a ser menos pesimistas.

Este cuento nos alerta sobre el peligro de nuestros pensamientos:

Un hombre llevaba muchas horas viajando a pie y estaba cansado y sudoroso bajo el sol implacable del día. Extenuado, se echó a descansar bajo un árbol. El suelo estaba duro y el hombre pensó en lo agradable que sería tener una cama mullida en la que reposar. Era aquél un árbol celestial que hacia los pensamientos realidad, asi que la cama le fue concedida al exhausto viajero. Acostado en la agradable cama, pensó ahora que seria muy grato para sus cansadas piernas que una joven le proporcionase un masaje sobre ellas, y en seguida una joven estaba aliviando la tensión de sus piernas. Bien descansado, el hombre sintió hambre y pensó lo gratificante que seria poder degustar una opípara comida. Surgieron los alimentos y el viajero comió hasta saciarse. Se sentía feliz. Había reposado, una bella mujer le había proporcionado un agradable masaje y había llenado su estómago. De repente le asaltó un pensamiento: «¡Mira que si un tigre me atacara ahora!» El pensamiento se hizo realidad. Apareció un feroz tigre que se lanzó sobre él y lo devoró.

CIRCULO DE MUJERES

El poder invisible de los círculos de amigas sobre las mujeres que los componen tiene una influencia invisible y poderosa. Se asocian y forman una suerte de grupos de autoayuda. La amistad con otras mujeres nos procura consuelo, seguridad, ayuda, y sabiduría. Constituye una fuente importante de afecto y apoyo emocional. La amistad entre mujeres tiene ingredientes más íntimos que la que se da entre hombres, es de mayor complicidad. Tal vez la mayor diferencia entre la amistad entre hombres y mujeres es que las mujeres se reúnen para hablar y los hombres para hacer.

Amigo, no puedo evitar tu sufrimiento cuando alguna pena

te parte el corazón. Pero puedo llorar contigo y recoger los

pedazos para armarlos de nuevo.

J. L. Borges

Las mujeres tejen redes. El mismo acto de tejer ha unido a las mujeres que desde tiempos inmemoriales se reunían para realizar labores pero, sobre todo, para acompañarse, recibir los consejos y darse apoyo. Era el momento de compartir los secretos de la maternidad, los ritos de pasar de la niñez a la adolescencia, «el hacerse mujer» o los secretos de la sanación. Tejían lazos de verdadera hermandad cuando los hombres partían a la guerra. Solidariamente, unas cuidaban de otras y de los hijos de todas.

Las mujeres mantienen alianzas mutuas y eliminan el estrés por medio de la conversación porque para ellas, expresar y reunirse con otras mujeres permite mayor liberación de oxitocina, mayor bienestar y por lo tanto más salud. Esto explica porque las mujeres en situación de estrés acuden a sus amigas. Después de cincuenta años de investigaciones, un interesante estudio ha identificado sustancias químicas producidas por el cerebro que ayudan a crear y mantener lazos de amistad entre mujeres. Publicado por la Universidad de California en Los Ángeles explica el fenómeno. Cuando la hormona oxitocina es liberada como parte de la reacción de las mujeres frente al estrés, ellas sienten la necesidad de proteger a los suyos y de agruparse con otras mujeres; cuando esto sucede, se produce una cantidad aun mayor de oxitocina, que reduce el estrés más agudo y provoca un efecto calmante. Estas reacciones, según detalla el estudio, no aparecen entre los miembros del sexo masculino porque la testosterona, que los hombres ya sabemos que producen en altas cantidades, tienen un efecto neutralizador de los efectos de la oxitocina. Los estrógenos femeninos, por su parte, aumentan la producción de esta hormona. El estudio concluyó que la amistad entre mujeres constituye una fuente de fuerza, bienestar, alegría y salud.

Las mujeres que no establecen relaciones de amistad con otras mujeres no muestran los mismos resultados en su salud, ergo tener amigas nos ayuda no solamente a vivir más, sino también a vivir mejor.

Tomates verdes fritos

Mucho antes de las conclusiones a las que han llegado los investigadores, las mujeres ya sabíamos que gracias a nuestras amigas podemos superar con más facilidad el estrés emocional como tan espléndidamente supo reflejar Fannie Flagg la autora de Tomates verdes fritos, obra que fue llevada al cine bajo la dirección de Jon Avnet. Un relato que une a dos mujeres dispares. Un ama de casa gorda y menospreciada y una anciana recluida en una residencia, que establecen una relación que llevará a la primera a rebelarse contra su vida plena de insatisfacciones, mientras que la segunda va recordando otra historia de amistad entre dos mujeres que tuvo lugar en los años de la Gran Depresión.

La amistad entre mujeres ha dado lugar a maravillosos textos literarios y películas. En Fanny y Alexander de Bergman descubrimos con ternura lo bien que las mujeres lo pasamos juntas. Otras obras de referencia para comprender los lazos especiales que unen a las mujeres los encontramos en Julia basada en la obra Pentimento de Lillian Hellman, Las bostonianas, Cleo de 5 a 7, la inolvidable Thel-ma y Louis, Hola, ¿estás sola?o Nadie hablara con nosotras cuando hayamos muerto.

No es ficción. La amistad es fuente de cariño y de verdadera fuerza. Se produce enorme afinidad entre las mujeres que están pasando por el mismo trance o viven la misma situación. Todos conocemos a mujeres que han atravesado momentos difíciles y han adquirido fuerza suficiente para romper con situaciones denigrantes, como los malos tratos, gracias a sus amigas, que las han ayudado a ver las cosas claras y las han apoyado en el momento en el que se tambaleaban o vacilaban ante determinadas presiones.

No puedo darte soluciones para todos los problemas de la vida,

ni tengo respuestas para tus dudas o temores, pero puedo

escucharte y compartirlo contigo.

No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro. Pero cuando me

necesites estaré junto a ti.

No puedo evitar que tropieces. Solamente puedo ofrecerte mi

mano para que te sujetes y no caigas.

Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos.

Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.

No juzgo las decisiones que tomas en la vida. Me limito a

apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pides.

No puedo trazarte límites dentro de los cuales debes actuar,

pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.

No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena

te parta el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger los

pedazos para armarlo de nuevo.

No puedo decirte quien eres ni quien deberías ser.

Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.

Jorge Luis Borges

¡YA TENGO QUINIENTOS AMIGOS EN FACEBOOK!

... Como rezaba la canción de Roberto Carlos: «Yo quiero tener un millón de amigos» parece ser el sueño dorado de muchos usuarios de redes sociales.

El número de amigos en facebook o Tuenti o de seguidores en twitter se ha convertido en un símbolo de prestigio social, en un sinónimo de éxito.

Sin embargo, recientes estudios advierten de que a mayor número de amigos en facebook, mayor narcisismo. Esa es la conclusión del estudio Narcisismo en facebook: autopromoción y comportamiento antisocial, del profesor Christopher Carpenter de la universidad norteamericana de Western Illinois. Para su elaboración se estudiaron los hábitos de doscientos noventa y cuatro usuarios en facebook, con edades comprendidas entre los dieciocho y los sesenta y cinco años. El estudio revela que aquellas personas que más puntuación consiguieron en el denominado Test de Personalidad Narcisista cuentan con más amigos en la red social, se etiquetan en más fotos de lo habitual y actualizan sus estados con más asiduidad.

El narcisismo incluye excesiva admiración por si mismo, vanidad, superioridad, y tendencias exhibicionistas.

Esta investigación, recogida por el diario británico The Guardian, revela que «es la primera prueba de la relación directa entre las amistades en facebook y los elementos más tóxicos de los desórdenes narcisistas de personalidad». Las personas con mayor índice de narcisismo contaban con el mayor número de amigos en facebook, en torno a los ochocientos.

Ciento cincuenta contactos o amigos. Este es el número fijado, hace ahora veinte años, por el antropólogo Robín Dunbar como la cifra ideal de contactos con los que una persona puede relacionarse de forma estable sin llegar a la saturación. Es lo que se conoce, en el mundo de las relaciones personales, como el número Dunbar. Una cifra, que como podemos comprobar ha quedado pulverizada, dos décadas después, con las posibilidades que ofrecen las redes sociales.

Facebook o el amigo imaginario

Los científicos afirman que las redes sociales en internet no sirven para paliar la soledad sino que, pueden aumentar los sentimientos de asilamiento o separación, al propiciar las relaciones superficiales. Una reflexión publicada en la revista electrónica Portal Cultural Dosdoce en la que su director, el máster en Relaciones Internacionales, Javier Celaya, advierte del negativo fenómeno de la acumulación de «amigos» virtuales en que se involucran muchos miembros de las redes sociales. En él critica abiertamente que el procedimiento para añadir nuevos amigos sea tan simple en la mayoría de las redes sociales que invita a agregar «sin ton ni son» centenares de perfiles de personas que nunca has conocido, ni conocerás, en tu vida real.

No es importante el número de amigos que tenemos en facebook o la cantidad de seguidores en twitter, sino la calidad de esos contactos o los vínculos que mantenemos con los mismos.

Frecuentar estas redes no tiene obligatoriamente que resultar negativo para la salud psíquica, siempre, eso sí, que el usuario mantenga relaciones más cercanas con otras personas sin que medie entre ellos la distancia virtual.

La ausencia de familiares y amigos no puede ser suplida por las relaciones que se establezcan a través de la Red ni por cualquier otro tipo de relaciones superficiales.

Cada uno muestra lo que es en los amigos que tiene.

Baltasar Gracián

6

Solteros en busca de pareja

¿Por que tropiezo siempre con la misma piedra? ¿Cómo he podido estar tan ciego para no verlo venir ?¿Por qué cada intento es un nueva fracaso? Los problemas en las relaciones son la consecuencia, pero no las causas de la dificultad. Como en los padecimientos físicos, no es bueno enmascarar el síntoma sino descubrir donde reside la raíz del problema. ¿Cómo andas de autoestima? ¿Eres dependiente emocional? ¿Tienes dificultad para expresar tus sentimientos? Puede que la respuesta a una de estas preguntas o una combinación de ellas se encuentren detrás de tus fracasos sentimentales y de que ahora, a pesar de anhelar la vida en plural, te veas obligado a vivirla en singular. Existen factores limitadores que dificultan o impiden encontrar pareja, pero todos ellos pueden ser superados con éxito a traves del autoconocimiento y el desarrollo personal, la única forma de hacer del amor una experiencia plena y saludable.

Si continúas haciendo lo que has hecho hasta ahora,

siempre obtendrás los mismos resultados. Si lo que estás

haciendo no funciona, haz otra cosa.

Joseph O'Connor

¿QUE TE IMPIDE ENCONTRAR PAREJA?

1. Sentirse a gusto con uno mismo es la condición necesaria para relacionarse con otros: Amate y te amaran.

2. La soledad está relacionada con la capacidad de las personas para manifestar sus sentimientos sin miedo: Entrena tu asertividad.

3. El miedo excesivo al abandono, consigue, precisamente lo que temes, soledad: Supera tu dependencia emocional.

AMATE Y TE AMARÁN. ELEVA TU AUTOESTIMA

Una baja autoestima dificulta la predisposición de una persona a encontrar pareja o amigos y, en consecuencia, sus relaciones pueden llegar a estar dominadas por la propia inseguridad personal. Una sana autoestima es imprescindible para atraer a la pareja adecuada con la que mantener una relación equilibrada. Cuando alguien no puede experimentar este genuino tipo de amor, duda permanentemente sobre su capacidad de ser apreciado por los demás, propiciando, en ocasiones, el paulatino aislamiento. Las personas con una autoestima saludable resultan infinitamente más atractivas con lo que sus posibilidades de encontrar pareja son mayores.

—¡Pero no hay a quién juzgar! —exclamó el principito. —Te

juzgarás a ti mismo —le respondió el Rey—. Es lo más difícil.

Es mucho más difícil juzgarse a si mismo que a los demás.

Si logras juzgarte bien a ti mismo eres un verdadero sabio.

El Principito Antoine de Saint-Exupéry

La capacidad para juzgarnos puede convertirse en un verdadero tormento directamente relacionado con la salud de nuestra autoestima. Esta significa considerarse a uno mismo un ser valioso, un ser capaz de afrontar los desafíos de la vida y merecedor del amor, respeto y felicidad. La calidad de nuestras experiencias vitales depende en gran medida de la valoración y los sentimientos que tenemos hacia nosotros mismos.

Amor, percepción y confianza en uno mismo

Tres importantes pilares sostienen a una autoestima saludable:

1. Amor a uno mismo

Es decir, respetarse a uno mismo suceda lo que suceda, ¡no machacarse!, atender a las propias necesidades y aspiraciones. Quererte significa hacerlo a pesar de tus defectos y tus límites, a pesar de tus fracasos y reveses de la vida. Amarse significa transformarse cuando sea necesario, intentar cambiar lo que no nos guste y admitir los que no está en nuestra mano trasformar.

Conócete, acéptate, supérate.

San Agustín

2. La visión de uno mismo

Si la mirada es benevolente y positiva, conseguirá que minimicemos nuestros defectos, que no les demos tanta importancia y nos permitirá aprovechar nuestras cualidades, que en tantos casos nos pasan desapercibidas, Cuantos potenciales ahogados en un vaso de complejos sin importancia. Según los criterios, con las percepciones y las emociones relativamente arraigadas en cada uno de nosotros configuramos, de manera consciente o inconsciente, una imagen positiva o negativa de nuestra persona. Las experiencias pasadas juegan un papel relevante en la visión que tenemos de nosotros mismos.

La experiencia no es lo que le sucede al hombre. Es lo que el

hombre hace con lo que le sucede.

Aldous Huxley

3. La confianza en sí mismo

La confianza en nosotros mismos se refleja en los actos que realizamos:

• En las grandes y pequeñas decisiones que tomamos y en la realización de nuestros propósitos.

• En la forma en la que nos enfrentamos a las dificultades.

No temer desmesuradamente lo desconocido y actuar sin excesivo temor al fracaso y al juicio de los demás, es prueba de un buen nivel de confianza.

Si dudas de ti mismo, estás vencido de antemano.

Henrik Ibsen

En términos generales, a las personas con baja autoestima les cuesta tomar decisiones. Vacilan, titubean, siempre dudan. Ante estas dificultades para decidirse suelen preferir dejarse influir por el entorno, padres, amigos, buenas o malas amistades... Estas vacilaciones pueden referirse, la mayoría de las veces, a aspectos anodinos de la vida. Pero, en otras ocasiones, influyen en decisiones existenciales muy importantes. Y es que, las personas con baja autoestima, frecuentemente, otorgan a las opiniones ajenas una importancia que podría arruinarles la vida. Ahí van algunos conocidos ejemplos que nos ha dejado la historia. Reflexiona.

• A Louisa May Alcott, la autora de Mujercitas, su familia le aconsejaba que buscara trabajo como sirvienta o como costurera.

• Un editor de periódicos despidió a Walt Disney por falta de ideas. Además Disney se vio varias veces en la bancarrota antes de fundar sus estudios de animación.

• Hasta su publicación, en 1970, dieciocho editoriales rechazaron el manuscrito de Juan Salvador Gaviota, un relato de Richard Bach sobre una osada gaviota. En 1975 ya se habían vendido, solo en Estados Unidos, más de siete millones de ejemplares.

• Después de que Fred Astaire hiciera su primera prueba cinematográfica, en 1933, el informe del director de pruebas de la Metro Goldwyn Mayer dictaminaba: «¡¡incapaz de actuar!! ¡ligeramente calvo! Puede bailar un poco».

Vivir pendientes de la opinión ajena, depender de algún modo de lo que piensan los demás es una forma de esclavitud incompatible con una vida emocionalmente saludable. Este cuento clásico de la India nos narra la historia de alguien condicionado por las críticas y el rechazo de los demás y del extraño consejo que le dio un sabio.

El hombre que preguntó a los muertos

Cuentan que un hombre sufría en silencio, pues se sentía muy condicionado por los demás tanto por sus halagos y alabanzas como por sus críticas y rechazo. Resuelto a afrontar la situación, decidió visitar a un anciano con fama de sabio.

—Este, oída la situación, le dijo:

—Sin formular preguntas harás exactamente lo que yo te mande. Ahora mismo irás al cementerio y dedicarás varias horas a halagar y verter alabanzas a los muertos. Después vuelve.

El hombre obedeció y se encaminó al cementerio, donde llevó a cabo lo ordenado. Al regresar, el sabio le preguntó:

—¿Que han contestado los muertos?

—Nada, están muertos.

—Pues ahora regresa nuevamente al cementerio e insúltalos gravemente durante horas —volvió a ordenar el anciano.

El hombre no comprendía nada, pero obedeció de nuevo y, después de insultar a los muertos, regresó otra vez ante el sabio, que le volvió a preguntar:

—¿Qué te han contestado los muertos ahora?

—Tampoco han contestado —respondió el hombre— ¿cómo podrían hacerlo si están muertos?

El viejo lo miro y dijo:

—Que esos muertos sean el ejemplo en que te mires. Igual que ellos murieron, ha de morir en ti tu importancia personal. Si ella muere, no habrá quien reciba halagos ni insultos y entonces quedarás libre y no te sentirás ya nunca condicionado por los demás.¹⁰

¿Cuál es tu nivel de autoestima?

Las personas con una autoestima baja suele responder a estos tipos de comportamiento:

• Inseguridad y falta de confianza en si mismos. Indecisión crónica con un miedo exagerado a equivocarse.

• Necesidad de aprobación y deseo por complacer.

• Problemas de intimidad en sus relaciones. Tienden a esconder los verdaderos sentimientos.

• Sienten miedo a expresar sus opiniones por temor a la critica y al rechazo.

• Autocrítica dura. Exageran la magnitud de sus errores.

• Asumen el papel de victimas.

• Miedo excesivo al rechazo y a ser abandonadas.

• Son negativas y pesimistas.

Por el contrario, una persona con una autoestima saludable presenta estos tipos de actitud:

• Visión de si misma y de sus capacidades realista y positiva.

• Manifiesta sus sentimientos y emociones con libertad.

• Desarrolla proyectos y persevera en sus metas.

• Aprende de sus errores sin magnificarlos.

• Ni manipula, ni se deja manipular por los demás.

• Es asertiva, defiende sus derechos y necesidades respetando a los demás.

• Sabe pedir perdón cuando lo encuentra necesario.

• Es positiva y vitalista.

No vemos las cosas tal como son, sino tal como somos.

Talmud

¿Cómo elevar tú autoestima?

1. Conócete a ti mismo

En los dinteles de piedra del hoy derruido templo de Apolo en Delfos, se encontraba esculpida una inscripción convertida en un precepto que desde hace siglos conserva todo su sentido y validez: Conócete a ti mismo. Necesario, vital, imprescindible para disfrutar de una autoestima saludable.

Daniel Goleman define la conciencia emocional como la capacidad de reconocer nuestras emociones y sus efectos, comprendiendo los vínculos existentes entre nuestros sentimientos, pensamientos, palabras y acciones. Se impone por tanto la plena consciencia. Procúrate cada día un tiempo aunque sean solo unos minutos de silencio con los ojos cerrados, sin música, un tiempo para estar contigo mismo. Se trata de calmar tu mente y, si te animas, puedes interesarte por la meditación.

2. Vigila tu lenguaje

Lo que verbalizamos tienen más importancia de lo que pensamos. Es necesario observar el lenguaje. Ojo con las generalizaciones y los términos catastrofistas del tipo «todo me sale mal», «todo es horrible», «siempre me equivoco», «nadie me respeta», «nunca lo conseguiré», «jamás aprenderé», «nadie me quiere». Cada vez que verbalizas estas expresiones tu autoestima se resiente, no lo dudes.

Cuando algo no salga como tenías previsto, en lugar de castigarte con afirmaciones destructivas, aprende del error para hacerlo mejor en futuras ocasiones.

3. Pequeñas estrategias

Lograr lo que deseamos y ver satisfechas nuestras necesidades proporciona emociones positivas e incrementa la autoestima, ya que esta viene determinada por el balance entre nuestros éxitos y fracasos. Por tanto una forma de mejorar la autoestima es esforzarse para cambiar las cosas que no nos gustan o trabajar por conseguir lo que deseamos. Puedes intentar practicar estos pasos y probablemente te resultara más fácil conseguir esos cambios.

• Plantéate una meta clara y concreta.

• Establece las tareas que se deben realizar para lograrla.

• Organizar las tareas en el orden en que se deberían realizar.

• Ponlas en marcha.

• Persevera en ellas.

• Evalúa los logros que vayas consiguiendo.

Y para finalizar, ahí va una pequeña historia que, en mi opinión, nos ofrece una gran enseñanza

El verdadero valor del anillo

Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe, bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?

El maestro sin mirarlo le dijo:

—Cuanto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema. Quizás después... y haciendo una larga pausa agregó— si quisieras ayudarme tú a mi, yo podría resolver este tema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar.

—Encantado, maestro —titubeó el joven, pero sintió que otra vez era desvalorizado y sus necesidades postergadas.

—Bien —asintió el maestro. Se quitó el anillo que llevaba en el dedo pequeño de la mano izquierda y dándoselo al muchacho agregó— toma el caballo que está allí afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Vete y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas.

El joven tomó el anillo y partió.

Apenas llegó, empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes.

Estos lo miraban con algún interés hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo.

Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros se daban la vuelta y solo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo. Con afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta.

Después de ofrecer su joya a toda persona que pasaba por el mercado —más de cien personas— y abatido por su fracaso, montó su caballo y regreso.

Cuanto hubiera deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro! Podría entonces habérsela entregado al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda.

Entró en la habitación.

—Maestro —dijo— lo siento, no es posible conseguir lo que me pediste. Quizás pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo.

—Qué importante lo que dijiste, joven amigo —contestó sonriente el maestro— debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregúntale cuanto te da por él. Pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.

El joven volvió a cabalgar.

El joyero examinó el anillo a la luz del candil, lo miró con su lupa, lo pesó y luego dijo:

—Dile al maestro que si lo quiere vender ya, no puedo darle más de cincuenta y ocho monedas de oro por su anillo.

—¡¿¿Cincuenta y ocho monedas??! —exclamó el joven.

—Sí —replicó el joyero— yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de setenta monedas, pero no sé... si la venta es urgente.

El joven corrió emocionado a casa del maestro a contarle lo sucedido.

—Siéntate —dijo el maestro después de escucharlo—. Tú eres como este anillo: una joya valiosa y única. Y como tal, solo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?

Y diciendo esto volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño de su mano izquierda.

Estás lleno de secretos y te llamas yo.

Paul Valéry

MIEDO AL ABANDONO

Hay personas que sienten miedo al rechazo, a no ser queridas y al fantasma más temido: el abandono.

La dependencia afectiva, cualquiera que sea su origen, tarde o temprano genera sufrimiento bien con relaciones inadecuadas bien con relaciones que nunca consiguen consolidarse. El miedo a la pérdida, al abandono, contamina el vinculo amoroso y lo vuelve vulnerable y patológico.

Lo que evitas, invitas...

Es una máxima que no suele fallar. Las personas que sienten miedo a ser abandonadas necesitan confirmar permanentemente que al otro le importa, que los eligen. Y esta actitud emocional conlleva a menudo alejar a quienes se quiere conservar. Al ser personas con una necesidad desmedida de los otros, resultan difíciles de tratar por su insaciable demanda de atención. Manifiestan un poderoso sentimiento de posesión, un deseo extremo de que su pareja esté pendiente de él, que se encuentre siempre accesible en persona o telefónicamente con intentos de controlar la conducta de la persona que aman. Una actitud que, a simple vista, levanta paredes en vez de tender puentes. Como en una profecía que se autorrealiza, el propio miedo a que les dejen es precisamente el que provoca que lo hagan.

Dependencia emocional

Cierto grado de dependencia emocional es sano y natural para el ser humano y ésta nos lleva a crear vínculos afectivos con las personas que nos rodean. «El ser humano es dependiente saludablemente de muchas cosas: de las de personas de su entorno, de sus amigos, de su trabajo,... pero, muy especialmente, en la relación más intensa que hay en la vida que es la relación de pareja», explica la psicóloga Pilar Varela quien advierte que tener una relación con alguien no significa que nuestras vidas, nuestras decisiones y nuestras aspiraciones tienen que girar en torno a esa persona. No todo apego constituye una patología nos indica Jorge Castelló, psicólogo y uno de los mayores expertos en dependencia emocional: «El hecho de que uno de los dos miembros de la pareja quiera más que el otro se puede considerar algo normal. Ahora bien, que uno de los dos sea el centro de la relación y el otro gire alrededor del otro se convierte en algo enfermizo».

Querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en imprescindible, si. Por ello resulta imprescindible no confundir el amor con la dependencia afectiva y sus numerosos malentendidos.

Según los expertos, este desorden es frecuente. Según su experiencia, la mitad de la consulta psicológica se debe a problemas ocasionados o relacionados con dependencia patológica interpersonal. Este tipo de trastorno se hace evidente en la necesidad afectiva extrema que algunas personas sienten en sus relaciones de pareja. Esta necesidad hace que se «enganchen» a las personas de las que dependen, indica Jorge Castelló quien subraya dos importantes características en los dependientes emocionales: admiración desmedida y sumisión con sus parejas.

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte,

de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones

de la moral de turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad...

Jaime Sabines

Dependencia patológica

La luz roja de una alarma que indica el peligro aparece cuando existe un sometimiento hacia el otro, cuando la otra persona se convierte en lo más importante de la vida, una obsesión que pude conducir al dependiente al abandono de responsabilidades laborales, familiares, y a una drástica reducción del contacto con amistades.

La pareja a la cual se idealiza, se convierte en la prioridad. Este tipo de situaciones —explica Castello— son las que asemejan a la dependencia emocional con las adicciones. Para un toxicómano, la sustancia se convierte en el centro de la vida, para un dependiente emocional la pareja a la cual se idealiza se convierte en el centro de la existencia y todo gira alrededor de ella. Las conductas adictivas no se limitan solo al consumo de sustancias dañinas, como el alcohol o las drogas. El ser humano puede ser esclavo del amor. El termino adicción fue aplicado por primera vez en referencia a las relaciones interpersonales a principios de los años ochenta por el psicólogo americano Stanton Peel en su libro Amor y adicción. Pero su mayor popularidad en España llego con el libro Las mujeres que aman demasiado de la psicóloga Robin Norword. Cuando hay un elemento adictivo muy fuerte en la relación, el sentimiento que aparece es: «Debo poseer a esta persona, permanecer atado a ella, incluso si tal relación es nociva para mi». El alcohólico o el toxicómano se sienten atraídos hacia las sustancias adictivas, incluso cuando saben que son perjudiciales para él. Igual sucede en las relaciones que precisan de un suministro regular y prolongado de «amor tóxico» que acaba convirtiéndose en necesidad. Su ausencia provoca trastornos tanto psíquicos como físicos con un síndrome de abstinencia que puede provocar nauseas, temblores, sudor, pensamientos obsesivos, pánico, tristeza, ataques de angustia.

Cuando se ama demasiado, no se ama lo suficiente.

Blaise Pascal

Rasgos de dependencia emocional

• Siente celos frecuentes, sentimientos posesivos y un deseo de exclusividad, viendo a las otras personas como una amenaza para la relación.

• Prefiere pasar tiempo a solas con la otra persona y se frustra cuando esto no ocurre.

• Se enfada irracionalmente o se deprime cuando la otra persona se aleja un poco.

• Pierde interés por otras amistades.

• No tiene deseos de hacer planes sin incluir a la otra persona.

Amor tóxico

La persona dependiente suele presentar especial inclinación por las parejas egoístas, inmaduras, e incluso hostiles. Unas preferencias que sin duda les arrojaran a relaciones de feo pronóstico. En el expediente sentimental del dependiente emocional, suele haber una sucesión casi ininterrumpida de relaciones tormentosas y desequilibradas...

¡Libérame de los lazos de tu dulzura, amada.

Basta de este vino de besos. Esta pesada nube

de inciensos ahoga mi corazón. Abre las puertas,

deja que penetre la luz del sol. Estoy perdido en ti,

arropado en los pliegues de tus halagos.

Libérame de tu hechizo, y devuélveme la virilidad,

para que pueda ofrecerte mi corazón liberado.

Rabindranath Tagore

El amor dependiente puede llevar a soportar cualquier tipo de comportamiento intolerable como la violencia, el abuso, los chantajes. Ejemplo de ello podemos encontrar en los testimonios de algunas mujeres victimas de violencia doméstica, quienes siguen manifestando estar enamoradas de sus parejas por graves que sean los malos tratos, por muchas que sean las humillaciones que reciban, por desprecios a los que se vean sometidas. Muchas de estas mujeres desarrollan una especie de síndrome de Estocolmo, es decir, una dependencia con el maltratador. Castello añade el concepto de la «dependencia emocional dominante», mucho más frecuente, según explica, en varones. Se suele dar en los maltratadores, de tal forma que, en muchas ocasiones, las relaciones en las que hay malos tratos son relaciones de dos dependientes emocionales. Este tipo de comportamiento, para Castelló, se debe entre otros factores a la consideración de la otra pareja como algo superior, como algo idealizado.

Por incomprensible que parezca, el dependiente emocional piensa que si le castigan es porque lo merece y, sobretodo, están convencidas de que si aguantan, si no se quejan, nunca las abandonaran. Detrás de este comportamiento se encuentra agazapado el miedo a la soledad, uno de los factores más importantes para el desarrollo de una dependencia emocional. La baja autoestima es una de las características de la persona dependiente que busca continuamente agradar a sus parejas y frecuentemente sentirá que la relación se puede romper. La necesidad afectiva que tienen de su pareja es grande; sobredimensionada.

El dependiente emocional, debido a su baja autoestima se suele dirigir pensamientos de menosprecio o de inutilidad hacia si mismo, los cuales ratifican la idea de que, efectivamente, les hace falta alguien para que sus vidas tengan sentido.

Amor adictivo

Todos hemos conocido a personas que son capaces de desvincularse fácilmente de la persona que aman porque entienden que no les conviene. Mientras que otras se resisten con tanta fuerza que muchas de ellas terminan sus vidas pegadas a la fuente de su permanente infelicidad. Y esto no es casualidad... En opinión de Pilar Varela: «El amor siempre tiene apellido, es amor gratitud, es amor sexo, es amor necesidad, es amor dependencia. Hay personas que se han construido en base al amor del otro, que no son nada sin la otra persona». Para la psicóloga y psicoterapeuta Montserrat Fernos, las relaciones tóxicas se crean desde unas condiciones vinculares de mutua dependencia y circularidad, llenas de alianzas inconscientes, donde hay un estado mental y emocional de expectativa sobre el otro, y viceversa, y que llega a convertirse en indispensable al mismo tiempo que insoportable¹¹. No es fácil anular los vínculos de dependencia de la noche a la mañana, ni los impuestos por la tradición como la sumisión de la mujer».

Esforzadme, rodeadme de vasos de vino, coreadme

de manzanas; que enferma estoy de amor.

Cantar de los Cantares

El tratamiento de la dependencia emocional es principalmente psicoterapéutico y en opinión de los expertos a largo plazo. Pero si «este» es tu problema y nadie mejor que tú sabe el precio que, en relaciones destructivas y soledad, estas pagando, bien vale ponerse cuanto antes manos a la obra. Nunca es tarde para superar la dependencia emocional, abandonar las relaciones tóxicas o la soledad no deseada y disfrutar del amor como una experiencia plena y saludable.

No olvides que:

• No te merece quien te lastima.

• No puedes amar a quien no te quiere.

• No tiene sentido entregarte a alguien que no quiere estar contigo.

• Si no te ama, no te respeta o te subestima, no te merece como pareja.

La princesa y el aspirante a consorte

Cuentan que una bella princesa estaba buscando consorte. Aristócratas y adinerados señores habían llegado de todas partes para ofrecer sus maravillosos regalos. Joyas, tierras, ejércitos y tronos conformaban los obsequios para conquistar a tan especial criatura. Entre los candidatos se encontraba un joven plebeyo que no tenia más riqueza que su amor y perseverancia. Cuando llegó el momento de hablar dijo: «Princesa, te he amado toda la vida. Como soy un hombre pobre y no tengo tesoros para darte, te ofrezco mi sacrificio como prueba de amor... Estaré cien días sentado bajo tu ventana, sin más alimento que la lluvia y sin más ropas que las que llevo puestas, esa es mi dote...» La princesa conmovida por semejante gesto de amor decidió aceptar: «Tendrás tu oportunidad; si pasas la prueba, me desposarás». Asi pasaron las horas y los días. El pretendiente estuvo sentado, soportando los vientos, las nieves y las noches heladas. Sin pestañear, con la vista fija en el balcón de su amada, el valiente vasallo siguió firme en su empeño, sin desfallecer un momento. De vez en cuando la cortina de la ventana real dejaba traslucir la esbelta figura de la princesa, la cual, con un noble gesto y una sonrisa, aprobaba la faena. Todo iba a las mil maravillas. Incluso algunos optimistas comenzaron a preparar los festejos. Al llegar el día noventa y nueve, los pobladores de la zona habían salido a animar al próximo monarca. Todo era alegría y jolgorio, hasta que de pronto, cuando faltaba una hora para cumplirse el plazo, ante la atónita mirada de los asistentes y la perplejidad de la princesa, el joven se levantó y sin dar explicación alguna, se alejó lentamente del lugar.

Unas semanas después, mientras deambulaba por un solitario camino, un niño de la comarca lo alcanzó y le preguntó a quemarropa: «Que fue lo que te ocurrió?» ...Estabas a un paso de lograr tu meta... ¿Por qué perdiste esa oportunidad?... ¿Por qué te retiraste?... Con profunda consternación y algunas lágrimas mal disimuladas, contestó con voz baja: «No me ahorró ni un día de sufrimiento... ni siquiera una hora... no merecía mi amor...»

MIEDO A EXPRESAR SENTIMIENTOS

Un buen número de fracasos amorosos, en cualquiera de sus formas, está directamente relacionada con la incapacidad de algunas personas para manifestar sus sentimientos y opiniones.

Hay quienes dejan de expresarlos por las malas experiencias que tuvieran en el pasado, otros tienden a ocultar sus sentimientos, debido al miedo a que jueguen con ellos o ser rechazados. En opinión del psicólogo Carl Rogers, nuestra tendencia natural a temer los juicios de otras personas es la responsable de este tipo de carencias... Algo en lo que coincide Mila Cahue psicóloga clínica de Álava Reyes Consultores: «Esconder los sentimientos es una estrategia que se puede utilizar para parecer menos vulnerables, al no identificar los otros nuestro estado de ánimo, nos sentimos menos manipulables»¹². Una persona a quien les es difícil expresar sus sentimientos tiene serios problemas en sus relaciones. Principalmente porque somos seres emocionales y valoramos mucho este medio para comunicarnos.

Quería decirte las palabras más hondas que te tengo que decir,

pero no me atrevo, no vayas tú a reírte. Por eso me rio de mi

mismo y desahogo en bromas mi secreto. Sí, me estoy burlando

de mi dolor, para que no te burles tú.

Quería decirte las palabras más verdaderas que tengo que

decirte, pero no me atrevo, no vayas a no creerme. Por eso las

disfrazo de mentira y te digo lo contrario de lo que te quisiera

decir. Si, hago absurdo mi dolor, no vayas a hacerlo tú.

Quisiera decirte las palabras más ricas que guardo para ti, pero

no me atrevo, porque no vas a pagarme con las mejores tuyas.

Por eso te nombro duramente y hago alarde despiadado

de osadía. Si, te maltrato, es de miedo a que no comprendas

mi dolor (...).

Rabindranath Tagore

Este tipo de minusvalia emocional es frecuente. Las personas que la sufren sienten un miedo pavoroso a ser controlados si se muestran accesibles. Les da miedo perder su identidad, diluirse en los otros. Sin embargo esa protección se vuelve contra quien, a veces con un desgaste terrible, consiguen ponerla en práctica. Si nos ocultamos mucho, por miedo a ser traicionados, a ser heridos los vínculos con los otros corren el riesgo de desaparecer.

Una relación particular

Un ejemplo soberbio de la triste actitud que tomamos frente al otro por el temor paralizante a enseñar nuestras cartas la he encontrado en una película francesa del director Frederic Fonteyner, una magnifica reflexión acerca del amor, que en mi opinión, ilustra de manera soberbia las consecuencias de esconder los verdaderos sentimientos. Su titulo, Una relación particular.

La historia comienza con el encuentro de la pareja. Ella pone un anuncio en un periódico, él responde, se encuentran, tienen un primer contacto, y se citan en un hotel. Deciden intentar hacer el amor de manera regular con el previo acuerdo de que ninguno de los dos intentará averiguar detalle alguno de la vida personal del otro. No existirá compromiso emocional y ninguno albergará esperanza de convertir sus citas en una relación de pareja. El acuerdo establecido se ciñe exclusivamente en una serie de encuentros íntimos con el único objetivo de satisfacer ciertas fantasías sexuales. Ambos cumplen los pactos. Respetan las reglas del juego que establecen, pero tan absurdo es empeñarse en buscar el amor, como obstinarse en ponerle condiciones. Sucede que a lo largo de esos encuentros el amor pasa a ser el centro de la escena y ninguno de los dos sabe cómo manejarlo. Ante esta nueva situación, ambos proponen decidir si han de formar una pareja más allá de sus encuentros estrictamente sexuales o no. En el fondo de sus corazones los dos ansían vivir juntos, pero ninguno está dispuesto a reconocerlo. Ambos deciden darse el plazo de unos días para reflexionar sobre lo que está ocurriendo y el camino que a partir de entonces deberían tomar. Transcurrido el tiempo que habían pactado, la pareja se encuentra para hablar de la conclusión a la que han llegado. En la cita, ambos sienten un miedo aterrador a no ser correspondidos por el otro, por lo que ambos renuncian a correr el riesgo de sincerarse. Los dos coinciden en que prefieren interrumpir definitivamente los encuentros y no vivir juntos. Hacen el amor por última vez y se separan para siempre. Trascurridos unos meses, ella lo ve por la calle conversando animadamente con un grupo de personas. Y una vez más, no hace nada y continúa caminando, arrastrando su tristeza como si no le hubiera visto. Fin.

Es necesario aprender a expresar sinceramente los sentimientos, sin miedo a lo que la otra persona pueda pensar o hacer con ellos. Cuando uno consigue expresarse y mostrarse tal como es, las relaciones alcanzan mayor profundidad. La intimidad y la aceptación que se siente al conectar verdaderamente con otra persona, al poder hablar de los sentimientos genuinos, hacen que uno se sienta renovado; las personas que son incapaces de hablar abiertamente de sus sentimientos se están negando a si mismas la posibilidad de disfrutar de ellos. El miedo a sentir conduce a la persona a cerrarse, mientras que abrirse a las emociones hace que se experimente más plenamente la vida. Leslie Greenberg, quien advierte que es necesario integrar la cabeza y el corazón para ser capaz de vivir tan apasionadamente (emocionalmente) como reflexivamente, aconseja en su libro Emociones: una guia interna, algunas: «Para adquirir conciencia de tus sentimientos consiste en darte permiso para sentir tus emociones: estar en ellas, sentirte libre para explorarlas, intensificarlas, cabalgar sobre ellas.» Un buen ejercicio, para empezar.

Asertividad, expresar sentimientos y saber decir: NO

Rosa tiene miedo al conflicto, asi que en lugar de decirle claramente a Raúl, que no quiere pasar las vacaciones, un año más, en casa de sus padres, se conforma con la decisión de su marido y con ello se resigna a volver a perder un nuevo verano.

Pilar acepta excesos y lo sabe. Aunque esté agotada y no pueda con su alma ella siempre dice si.

María es excesivamente complaciente, siempre está dispuesta a quedarse con los niños de su hermana aunque, justo ese día, ella tenía otros planes.

Teresa teme el rechazo de los hombres si no acepta sus proposiciones sexuales... Cuando un hombre, sin necesidad de que este le atraiga especialmente, le sugiere irse a la cama, ella acepta inmediatamente.

En el trabajo Ángeles acepta pasivamente todas las tareas que rechazan otros. Cuando el jefe dice «Angeles, ¿puedes ocuparte de esto?», lo hace aun cuando la tarea tenga poca relación con la naturaleza del empleo.

Rosa, Pilar, María, Teresa y Ángeles, son mujeres que difieren en edad, sexo, aspecto, circunstancias económicas e intereses, pero comparten una misma característica: nunca aprendieron a decir no.

Es solo un monosílabo, pero no siempre reunimos las fuerzas necesarias para pronunciarlo. Y esta enorme dificultad es algo que vamos aprendiendo en el transcurso de la vida. Si nos fijamos, una de las primeras actitudes que aprenden los bebés es la de negarse y rebelarse ante sus padres. Es su mejor forma de afirmarse y de defenderse ante la sensación de invasión que perciben de su entorno. Sin embargo, a medida que vamos creciendo y vamos adquiriendo responsabilidades, decir no resulta infinitamente más difícil.

Pero... pensemos: ¿Que se esconde detrás de la incapacidad para decir no?, ¿miedo a caer mal?, ¿intención de evitar discusiones?, ¿miedo a hacer daño?, ¿sentimiento de culpa? o quizá el motivo reside en que no sabemos cómo argumentar la negativa. ¿Qué?

Cuestión de asertividad

El miedo a ser asertivo nace de la necesidad humana de ser aceptados, de agradar. Todos queremos aparentar amabilidad, tolerancia, comprensión, en definitiva, bondad, y la asertividad muchas veces contradice esa imagen idealizada que necesitamos dar de nosotros mismos.

En términos terapéuticos la persona asertiva posee cuatro características.

1. Se siente libre para manifestarse. Mediante palabras y actos su declaración es algo parecido: «Éste soy yo. Esto es lo que siento, pienso y quiero».

2. Puede comunicarse con personas de todos los niveles —amigos, extraños, familiares— y esta comunicación es abierta, directa, franca y adecuada.

3. Tiene una orientación activa en la vida. Sabe lo que quiere y va en su búsqueda. En contraste con la persona pasiva, que aguarda a que las cosas sucedan, intenta hacer que sucedan las cosas.

4. Actúa de un modo que juzga respetable. Al comprender que no siempre puede ganar, acepta sus limitaciones. Gane, pierda o empate, puede que se sienta más o menos decepcionado pero conserva su autoestima.

El arte de decir no

Es decirlo de forma clara e inequívoca, y con el menor coste emocional para quien deba escucharlo. Nada más y nada menos.

El sentimiento de culpa suele estar involucrado... puede ayudar mucho imaginar las consecuencias de ese «si» y como nos sentiríamos si cediéramos.

¿Cómo te comunicas?

Existen tres formas básicas en las que nos comunicamos con los demás.

• Actitud pasiva

Cuando creemos que lo que queremos comunicar va a generar tensión, dejamos de decir lo que pensamos y sentimos. ¿Y si se enfada?, ¿y si no vuelve a contar conmigo? ¿y si le defraudo?

• Actitud agresiva

Se expresa con gestos amenazantes, volumen de voz elevado, interrupciones en la conversación... «tiene que hacer», lo que «debe hacer».

• Actitud asertiva

Ofrecen una mirada directa sin que la otra persona se sienta presionada, con capacidad de alabar pero también de criticar. En su discurso, es fácil encontrar expresiones del tipo: «pienso que»,«opino que», «me gustaría que».

Los dientes del sultán de las Mil y Una Noches

En un país muy lejano, al oriente del gran desierto vivía un viejo sultán, dueño de una inmensa fortuna.

El sultán era un hombre muy temperamental además de supersticioso. Una noche soñó que había perdido todos los dientes. Inmediatamente después de despertar, mandó llamar a uno de los sabios de su corte para pedirle urgentemente que interpretase su sueño.

—¡Qué desgracia mi Señor! —exclamó el sabio— Cada diente caído representa la pérdida de un pariente de Vuestra Majestad.

—¡Qué insolencia! —gritó el sultán enfurecido— ¿Cómo te atreves a decirme semejante cosa? ¡Fuera de aquí!

Llamó a su guardia y ordenó que le dieran cien latigazos por ser un pájaro de mal agüero. Más tarde, ordenó que le trajesen a otro sabio y le contó lo que había soñado. Este, después de escuchar al sultán con atención, le dijo:

—¡Excelso señor! Gran felicidad os ha sido reservada. El sueño significa que vuestra merced tendrá una larga vida y sobrevivirá a todos sus parientes.

Se iluminó el semblante del sultán con una gran sonrisa y ordenó que le dieran cien monedas de oro. Cuando este salía del palacio, uno de los consejeros reales le dijo admirado:

—¡No es posible! La interpretación que habéis hecho de los sueños del sultán es la misma que la del primer sabio. No entiendo por qué al primero le castigó con cien azotes, mientras que a vos os premia con cien monedas de oro.

—Recuerda bien amigo mío —respondió el segundo sabio— que todo depende de la forma en que se dicen las cosas. La verdad puede compararse con una piedra preciosa. Si la lanzamos contra el rostro de alguien, puede herir, pero si la envolvemos en un delicado embalaje y la ofrecemos con ternura, ciertamente será aceptada con agrado.

—No olvides mi querido amigo —continuó el sabio— que puedes comunicar una misma verdad de dos formas: la pesimista que solo recalcará el lado negativo de esa verdad; o la optimista que sabrá encontrarle siempre el lado positivo a la misma verdad.

7

De Single a Life Parther

No todos los singles quieren estar solteros. Este último capitulo está dedicado a los impares que en realidad, no les satisface la vida en singular. Va enfocado a todos esos hombres y mujeres que desearían encontrar pareja pero que por falta de tiempo, o no saber dónde encontrarla, viven como solteros insatisfechos.

Varias encuestas han revelado que el 30% de los singles viven satisfechas en su situación —aunque consideran que es provisional— y que el 70% de ellos no terminan de encontrase feliz en su estado. Si es tu caso, si deseas abandonar el grupo de los singles, ponte en marcha, hay un buen número de almas en tu misma situación y con idénticos deseos que están esperándote.

En esta última parte vas a descubrir lugares donde buscar... y encontrar; orientaciones para no cometer los mismos errores... el juego de seducción tiene sus normas... consejos para que no salgas escaldado... En definitiva, estas últimas páginas, están orientadas a facilitarte el cambio de single a life parther.

¿QUE ES LA SEDUCCIÓN?

Seducir: Embargar o cautivar el ánimo. Engañar con arte y maña. Atraer físicamente a alguien para obtener una relación sexual. El diccionario se queda corto para explicar un arte que ha hecho historia. Aunque carece de reglas estrictas existen estrategias importadas de otros sectores, como la economía y el marquetín que pueden ser interesantes. David Anderson y Shigeyuki Hamori, economistas de la Universidad de Kobe, publicaron un estudio en la revista Japan and the World Economy en que afirman que la conducta que mantenemos al buscar pareja refleja el «precio social» que nos auto asignamos. Si la exigencia personal en la seducción es elevada, esto significa que nos hemos puesto un precio alto. En el mercado en general es habitual asumir que los productos más caros son de mejor calidad, bien lo saben los economistas y expertos en marquetín. Por ello, los aspirantes al amor, señalan los autores, deben esforzarse en conocer, valorar y potenciar sus activos personales ya que son los que fijan su precio social.

En términos psicológicos, el estado de la autoestima determina una «tasación» al alza o a la baja... un bajo precio social presupone emociones negativas, como el miedo a resultar herido o rechazado al implicarse afectivamente, la necesidad de aprobación, o la ansiedad que les produce estar solos.

En parecida dirección, la psicóloga Alejandra Vallejo-Nájera, escarba, en su libro Psicología de la seducción: «Seducimos cada vez que nos comunicamos y logramos que la persona de enfrente se sienta atraída por nosotros» por ello la autora nos anima a conocernos como aspecto fundamental de la seducción: «Es importante descubrir que es lo que nos hace más atractivos y para quién. Para seducir hay que hacer sentir valioso al que está enfrente, saber qué espera de la relación contigo, ya sea personal o laboral», apunta la autora quien defiende como potente agente de seducción la confianza en uno mismo.

Reglas de seducción o errores de libro...

Has pasado días preparándote para tu tan esperada cita, pensando en cada detalle para conseguir que sea perfecta y, sin embargo, nada ha sido como te esperabas. ¿Quizá cometiste algún error? En las próximas lineas encontraras una lista con los más comunes. ¡Descúbrelo!

• Intentar impresionar o agradar a toda costa

La naturalidad es enormemente seductora. Por el contrario, la sobreactuación —excepto casos muy contados de auténticos artistas— puede provocar rechazo. Su te esfuerzas por agradar a toda costa terminarás perdiendo tu identidad. No intentes aparentar alguien que no eres. Por simple que parezca, el mejor consejo es que seas tú mismo. La idea de mimetizarte con los gustos y opiniones de la otra persona, no es nada aconsejable, no finjas, nadie necesita un clon de si mismo y te descubrirás como una persona insegura y carente de personalidad. Los grandes seductores no esconden ningún truco infalible, sencillamente permiten que su verdadera personalidad surja sin reparos. Nada más seductor que una persona que sobresale por ser quién es.

Si eres una mujer, recuerda que la mayoría de los hombres prefieren la naturalidad, por lo que es mejor evitar los excesos. Opta por un look femenino y natural en tu primera cita, acertaras siempre. Puedes estar sexy sin necesidad de maquillarte demasiado o de embutirte en vestidos muy ceñidos, escotazos o faldas extremadamente cortas. El más es menos, nunca falla.

• Ser un libro abierto

Aunque no podemos generalizar, una de las mejores maneras de despertar interés en una persona que conocemos por primera vez, es generar un poco de misterio y dejar la puerta abierta para otro encuentro. Contarlo todo el primer día es un error. Hablar de ti, lo es especialmente. Muchos hombres tratan de impresionar a la mujer que quieren conquistar apabullándola con historias, batallitas y experiencias. Ellas no se quedan atrás cuando se empeñan en hablar como cotorras impidiendo la conversación o lo que es aun peor, convirtiéndola en un soliloquio frecuentemente aburrido.

Expertos en materia de seducción sugieren que el 70% de la conversación en una primera cita debe centrarse en la otra persona. Si aceptas el consejo te mostrarás como alguien empá-tico y cercano, siempre recomendable en cualquier relación interpersonal. Un persona interesante sabe actuar correctamente, conoce la justa medida de participación en una conversación y sabe crear un halo de misterio e interés de forma natural, sin afectaciones.

Si sufres de incontinencia verbal, busca la manera de distraer la atención de tu historia, evita el monólogo a toda costa. Recuerda que cuanta menos información ofreces, mayor será el interés. Y sobre todo no quedarás como una persona pelmaza y egocéntrica...

• Rechazar precipitadamente

La primera cita, como la primera vez en todo, puede que no sea tan increíble como esperabas aunque las cosas hayan ido bien. ¿No te encanta cómo te ha besado?, ¿no has sentido química?, ¿no sabes si te ves con esa persona? Debes tener en cuenta que la química puede tardar en aparecer, en cuantas ocasiones es «el trato» lo que la desencadena... Suele ser recomendable dar otra oportunidad... Podría sorprenderte la próxima vez, todos estamos nerviosos en el primer encuentro. Prueba a repetir en un contexto diferente: una tarde de cine, quedar para desayunar con tus amigos...

• Excesivo entusiasmo

¿Recuerdas ese capítulo de Sexo en Nueva York en el que Mister Big le cuenta a Carry que está destrozado porque la actriz con la que sale nunca responde a sus llamadas? «Ella puede llamarme pero yo a ella no»... Este es un ejemplo llevado al extremo que no es necesario seguir, pero no llames o escribas inmediatamente después de la primera cita y mucho menos inundes el whatsapp, facebook o twitter...

Aguanta, espera, y pronto verás la recompensa, por algún motivo que no consigo entender el interés de los hombres y las mujeres, aumenta exponencialmente cuando se sienten un poco ignorados.

• Hablar de los «ex»

Intimar sobre relaciones pasadas con lujo de detalles, y ahondar en frustraciones amorosas, es muy poco sexy...

A la primera cita solo deben asistir dos personas de cuerpo y mente. En este caso, también, tres son multitud... Contar tus penas sobre el /la canalla de tu ex o ensalzar al amor de tu vida es un mal comienzo. Y nunca preguntes por sus relaciones pasadas. Las personas que en los primeros encuentros traspasan la intimidad del otro, se descubren como celosas, inseguras y, sobre todo, cotillas... A todas luces, descripciones nada seductoras.

La primera cita es un comienzo. No la arruines con el pasado.

• No comentas el error de dar excesiva importancia al físico

La belleza, el atractivo del envoltorio no lo es todo. Los pilares de una relación nunca se sostienen sobre el atractivo físico. Es nuestro bagaje cultural, el contenido de lo que decimos, la forma en la que actuamos, el estilo, la educación, los factores que verdaderamente importan. Una buena cena acompañada de una conversación amable e interesante es un buen aperitivo para una noche memorable. Una mente seductora es una arma muy sutil y efectiva.

Olvídate de los falsos mitos de la imagen, no estés pendiente continuamente de la tuya, el arte de «presumir» precisa de mesura para que tenga gracia. Sin embargo no olvides sonreír y procura mirar a los ojos en el cortejo amoroso, ¡funciona! Es más probable que una persona nos parezca atractiva si sonríe y si nos mira a los ojos. No importa que sea más o menos agraciada. Esta es una conclusión científica que se desprende del estudio llevado a cabo por científicos de las universidades escocesas de Stirling y Aberdeen dirigido a determinar qué es lo que hace que nos guste más un rostro que otro, y hasta qué punto eso influye en nuestras preferencias sexuales.

• Querer ir deprisa

Ya en siglo XVIII, Baltasar Gracián, lo expresó en su célebre libro El arte de la prudencia: «Lo que se hace deprisa, deprisa se deshace». Disfruta del juego de la seducción, no te adelantes. Crear grandes expectativas puede provocar grandes decepciones además de resultar agobiante para la otra persona. es importante mantener un buen control emocional, tomate las cosas con calma. Controla tu imaginación y procura disfrutar del presente y de lo que esa persona pueda ofrecerte. Mostrar ansiedad, necesidad de una relación, no es nada atractivo y es más que probable que asustes a tu potencial pareja. Hacer planes a futuro,hablar de compromiso y empeñarte en instalarse en su agenda será la mejor manera de lograr que tu aspirante a robarte el corazón salga corriendo por la puerta.

NUEVAS PAREJAS Y NUEVOS TIEMPOS: OTRAS FORMAS DE BUSCAR AMOR

La forma de conocer posibles personas significativas variará mucho de acuerdo a la personalidad y estilo de cada quién. Los métodos para encontrar pareja han ido evolucionando en los últimos tiempos logrando formas muy creativas de «ligar» como el speed dating, para singles predispuestos a encontrar una persona especial en citas ultra rápidas o el slow dating,cenas en restaurantes muy chic con veladas interminables. Plataformas de encuentros online y agencias de citas virtuales se suman a opciones más tradicionales como las agencias matrimoniales de toda la vida. El turismo single en su amplio abanico de ofertas desde sofisticados cruceros hasta modestas rutas culturales, facilitan encuentros en ambientes de recreo. Los clubes para solteros son otra opción que facilita la búsqueda entre innumerables actividades de ocio. Existen muchos lugares para buscar... y encontrar. Solo tienes que estar abierto y predispuesto. El amor puede estar en cualquier parte...

La esperanza virtual

De muchos y de muy cibernéticos modos, se pueden conocer en la actualidad una pareja. En el fondo, no son más que una versión moderna de los antiguos anuncios por palabras que rezaban: «Arlequín, chico serio de 30 años, busca relación epistolar con chica de 25 a 30 que le guste la horticultura y la literatura de caballerías». Solo que, entonces, se perdía mucho tiempo y la cosa quedaba al albur del mal funcionamiento de correos mientras que los nuevos espacios en la red requieren de rapidez mental, habilidades de seducción y mucha imaginación. Pero el final es el mismo: entablar contacto con un desconocido/a para terminar en el brete de salir del mundo on line y confrontarlo en el mundo real. ¿Ventajas? Como diría Machado —y nos recuerda el filósofo José Luis Romero— andamos deprisa por la vida. Estas técnicas tratan de ahorrar tiempo a quienes no disponen de él...

Una de las maneras más prácticas y baratas, es registrarse en una página web de contactos. El procedimiento es sencillo, te registras en la web, detallas lo que buscas y recibes en tu correo los perfiles indicados para ti. El precio de la suscripción mensual es en torno a los veinte euros.

Según los expertos, estamos perdiendo descaradamente los pudores a la hora de publicitarnos en el escaparate virtual. Ya no se puede afirmar que los que se apuntan a estas webs sean un reducido grupo con el estigma de colgados con escasas aptitudes sociales. De hecho, las estadísticas afirman que son personas sociables, familiares y bastante activas en la sociedad. La realidad es que nadie está libre de formar parte de los aspirantes a volver a amar en un momento u otro de su vida y esta es una elección más. Ya son muchos los casos de parejas consolidadas y felices que iniciaron su relación o se conocieron por primera vez gracias a internet. Esta historia representa un buen ejemplo de ello.

Facebook o los amigos de mis amigos...

José Ángel y Marisa llevan diez años viviendo juntos. ¿Dónde se gestó su relación? En la red. ¿Cuál fue el marco de sus primeros acercamientos? fue en facebook —aplicación que pone en contacto a unas personas con otras—. Bien es cierto que, al principio, ella no sabía que bajo el sobrenombre DICKENS se ocultaba un ingeniero de telecomunicaciones aficionado a la literatura, que vivía en Madrid y trabajaba para una multinacional más horas de lo deseable. Pero José Ángel no contaba tampoco con más datos de ella. Su alias era VEVA31 y poco podía imaginar que se trataba de una extremeña, de la edad que sugería su apodo, agobiada por el leonino horario del comercio en el que trabajaba, y sola. Impar, en una capital de provincias en la que, su grupo de amigas estaban casadas o en vías de hacerlo. Uno y otro se conectaron al azar, empujados por los comentarios de los amigos —«te protege el anonimato», «es la única manera de conocer a gente fuera de tu entorno porque se trata de amigos de tus amigos»...—. Los primeros escarceos delante del teclado fueron de noche; al finalizar su jornadas laborales. Con los pies fríos y la cabeza caliente, después de sus maratonianas jornadas, se colaban de puntillas en facebook, con una pizca de ansiedad. Me hizo gracia encontrar a alguien que utilizaba como bandera uno de mis escritores favoritos —dice Marisa—, asi es que no me lo pensé y le pedí su mail para escribirle con reposo. Poco a poco fueron conociéndose, midiendo los pasos. Mintiendo un poco, exagerando un mucho, lanzando verdades a medias. El coqueteo pasó a mayores y tanto uno como otro, volaban al ordenador a la salida de sus trabajos para conectarse a la red, declinando invitaciones de fin de semana para hablar: «nunca había hablado tanto con alguien en toda mi vida. Hubo un momento en que pensé que nadie me conocía como Marisa». El intercambio de correos electrónicos dio lugar a larguísimas cartas de amor y confidencias intimas. Se estaba fraguando el inicio de una relación. Solo faltaba tomar el paso decisivo: pasar de la virtualidad al mundo real. «A los tres meses de correos y llamadas telefónicas, cerramos una cita en Madrid. Ella quería salir de su entorno y la capital se prestaba a pasar inadvertidos. Fue en el Café del Espejo, en plena Castellana. Sabíamos como éramos por las fotos escaneadas que nos habíamos intercambiado y no nos hicieron falta ni libros ni flores en la solapa. No niego que se me salía el corazón por la boca en el trayecto de mi casa al café... Pero necesitaba conocerla. No solo no me decepcionó, sino que era mejor, más guapa, más inteligente y con la voz más bonita de cómo yo la había imaginado». A los dos meses, Marisa había causado baja voluntaria en su trabajo. A los noventa días, eran, una más, de las miles de parejas que buscan piso de alquiler en Madrid. El balance de su primer aniversario juntos, no puede ser más alentador: «lo mejor que nos ha pasado en la vida», contestan al unisono.

Buen método, pero con precauciones

A pesar de tener algunos inconvenientes, la búsqueda de pareja en linea arrasa. Naturalmente, existen mentirosos, playboys, buscadores de oro... y además hay que añadir a los suplantadores de personalidad, casados y casadas que pasan por solteros, viejos que pasan por jóvenes, hombres que pasan por mujer, algún que otro máster inventado, y muchos engaños más... La intuición es vital, utiliza con cuidado las webs de encuentros y las redes sociales.

Consejos para contactar en línea

• Datos personales, los justos

¡Frena tus caballos! desconfía de la falsa sensación de «conexión instantánea» que se percibe en la red con alguien que se acaba de conocer. Puede formar parte del efecto de desinhibición que proporciona sentirse anónimo.— Sea cual sea el medio que utilices, nunca facilites información personal como el apellido, número de teléfono y dirección hasta sentirse mínimamente cómodo. Utiliza la dirección de correo interno de la página hasta que decidas revelar el propio.

• No inventes

A ver: la idea es encontrar a alguien compatible, ¿no?, pues lo más razonable es que te dejes de películas y seas tú mismo. Muéstrate como realmente eres, es la mejor manera de evitar decepciones y de encontrar a tu verdadera media naranja. Mentir, también en el mundo virtual genera desconfianza, se nota, y además, puedes pasar un bochorno de altura...

• Las fotos claras y de calidad

Nada de fotos carnet, paisajes en los que se te intuye desde cuatro kilómetros de distancia, fotos retocadas... Nunca he entendido la extendida costumbre de elegir fotos falsas para el perfil, ¿donde está la gracia? El aspecto físico no es determinante, ¡anda que no hay personas poco agraciadas con un tirón envidiable! pero dar gato por liebre, cuando la finalidad es conseguir un encuentro, no parece razonable. Otra cosa muy distinta son los juegos sin intención de consecuencia. Ahí, como si dices que eres la novia de Ronaldo o Ricardo Darin...

• No te montes películas

Aunque siempre es posible que el amor de tu vida se encuentre detrás de un pseudónimo, lo recomendable es mantener las expectativas a raya. Muchos contactos pueden ser decepcionantes, es solo una cuestión de estadística. Por eso es bueno prepararse: no todo el mundo que muestra interés, vale la pena y, al revés, no desilusionarse demasiado si el primer contacto no tiene continuidad. Tómate cada evento con filosofía y buen humor. No pasa nada, hay muchos peces en el mar...

• Se original

Elabora tu perfil con datos interesantes, seguro que los tienes. Huye de lugares comunes, chistes y clichés. Las abundantes y socorridas descripciones del tipo típicas «me gusta pasear por la playa» «soy amigo de mis amigos», o «me gusta toda la música» tienen un poder seductor próximo a cero.

• No acoses NUNCA

Si alguien no contesta, no contesta. No envíes mensajes por triplicado, flechazos y toquecitos cada dos minutos. Hay gente más lenta que otra. Además, puede que no estén interesados. No le des más vueltas.

Si por el contrario eres tú quien se siente intimidada, borra el contacto sin contemplaciones.

• Confía solo en servicios conocidos

Las empresas dedicadas a la búsqueda de pareja se preocupan por cuidar la calidad de los perfiles. Si entras en foros descuidados, es más probable que te encuentres con indeseables, que de todo hay en la viña del ciberespacio... Creo que pagar vale la pena, la web, no el contacto, claro. Muchos servicios de búsqueda de pareja por internet reservan la mayoría de funciones útiles a los perfiles de pago. Prueba el servicio durante unos días y luego, si crees que estás listo, paga. En la mayoría de los casos vale la pena.

• El primer encuentro, siempre en un lugar público

¡¡Ya habrá tiempo para intimidades!! Siempre es bueno prevenir antes que lamentar. El objetivo de una primera cita no es solo comprobar si hay atracción, sino saber más acerca de ella. Si es necesario desplazarse, siempre es mejor llevar el propio coche o transporte. Llevar el móvil disponible y decirle a alguien de confianza dónde se va a estar, tampoco está de más.

Slow dating: cenas para singles

Es la última moda en París: cenas para singles en un ambiente chic. Una nueva y diferente forma de ligar con glamour que ya ha llegado a España. Se trata de una cena que tiene lugar en restaurantes elegantes o, al menos con cierto estilo, en la que todos los asistentes tienen las mismas intenciones: encontrar a alguien especial. El precio oscila entre los ochenta y cien euros por persona, y aunque, naturalmente, no siempre se consigue el objetivo, quienes no encuentran pareja, al menos disfrutan de una deliciosa cena y una velada especial. Los asistentes son preseleccionados de acuerdo al rango de edad, datos y características de la persona De esta manera, los organizadores tratan de asegurar el éxito de la velada, es decir, que se originen en ellas el mayor numero de relaciones de pareja. El origen del slow dating son las singles parties americanas que la francesa Florence Klein adaptó organizando cenas para solteros. La idea surgió tras trabajar como asistente en las prestigiosas marcas de moda Rochas y Castelbaljac, y decidió darle utilidad a la agenda que se había creado. Asi nació este nuevo concepto destinado a encontrar el amor...

Turismo single

Solteros, separados o viudos, con o sin hijos, disponen ya de servicios y productos diseñados para cubrir específicamente su demanda de ocio y viajes para conocer a otras personas. El turismo single está de moda, viajar solo es una modalidad cada vez más adoptada por personas de todo el mundo. Saben que podrán hacer nuevos amigos o encontrar pareja a lo largo del viaje. Esta modalidad de viaje, que crece cada año, es la máxima expresión de la libertad, ya que se hace lo que se quiere en el momento deseado, sin necesidad de ajustarse a los planes de otro, compatibilizar gustos o conciliar preferencias.

La oferta es muy amplia: desde fines de semana de esquí, excursiones a la montaña, recorridos de arte, catas de vino, tours para bucear, conocer las pirámides, pasar la navidad en África o descubrir las calles de Ámsterdam con un grupo de personas que también emprende viajes de esta manera. La opción del crucero que, actualmente eligen un buen numero de singles, comenzó hace años y un crucero español sentó un precedente: ofrecía explorar el Mediterráneo y sus ciudades, pero solo se permitía la entrada a seiscientas personas que viajaran solos y creyeran que esta modalidad no era un impedimento para disfrutar. Este crucero fue organizado por una agencia de viajes que programaba actividades turísticas para gente que viajaba sin pareja.

El sector turístico ha desarrollado una gran variedad de propuestas que en términos comerciales ya es conocido como turismo single. En el mercado se pueden encontrar diversas empresas especializados en este rentable sector. Ofrecen paquetes hechos a la medida de pasajeros que viajan inicialmente solos, propiciando el contacto entre ellos y llegando en ocasiones a lograr relaciones que se sostienen más allá del propio viaje.

El speed dating: 7 hombres, 7 mujeres en 7 minutos

A medio camino entre la prisa y la necesidad, entre el «no tengo tiempo» —como repetía el conejo de Alicia en el país de las maravillas— y el «me estoy quedando para vestir santos» está el speed dating, que nace para conocer a tu media naranja en estos tiempos tan revueltos. Es una nueva forma de «ligar» y llega cargado de promesas para facilitar el tan temido acercamiento inicial a una potencial pareja. Consiste en mantener mini citas con varias personas en una sola noche. Si alguien capta el interés de otro, entonces se repetirá la cita, de lo contrario, no hay que salir corriendo o esperar a que se termine la noche, toda una ventaja, ¿no?

Maxima exposición en el menor tiempo

El origen de este concepto nació en Los Ángeles con la finalidad de poner en contacto jóvenes de la comunidad judía y ha causado furor en países europeos como Francia, Bélgica, Holanda y Suecia. El contacto se fragua en internet, pero la velada se desarrolla cara a cara donde no es posible la trampa ni el cartón. En España, la web pionera desde noviembre del 2002 ha sido 7minutos7.com y las cifras de parejas que se forman son espectaculares.

Es un divertido, vertiginoso y septimúltiple método para conocer a gente nueva e, incluso emparejarse, si no han dado fruto los métodos convencionales ni los ciberespaciales. Consiste en citar en un local fashion a siete chicos y siete chicas que no se conocen entre si y que previamente se han registrado en el site abonando los cuarenta euros que cuesta el servicio. El día de la velada, los participantes llegan al local y los anfitriones de la web les reciben para ponerles un adhesivo con su nick(apodo identificativo que ha elegido cada miembro), explicarles las normas generales recomendadas e invitarles a una consumición. Cuando se inician los encuentros, «las conquistadas» se quedan sentadas mientras «los conquistadores» rotan de mesa en mesa. Al sonido del primer gong, se inicia la primera tanda de rápidas charlas chico-chica. A los siete minutos suena el gong que marca el final del primer round y los «Romeos» deben rotar a la siguiente mesa. Asi transcurre la sesión que dura, aproximadamente, una hora y veinte minutos, a golpe de campana, charla trepidante, juego de impresiones y miradas cruzadas... ¿la única condición?: no intercambiar datos personales. Terminado el periplo, los participantes vuelven a casa y se conectan al área reservada para miembros de la web. Allí encontrarán la lista con los nick de las personas que han participado y deberán marcar SÍ QUIERO volver a ver a esa persona, o NO QUIERO. Cuando el sistema detecta las coincidencias, desvela a cada uno de ellos el correo electrónico del otro. A partir de ahí, perseverar en la relación depende de las necesidades y las motivaciones de cada uno.

¿Son suficientes siete minutos para activar el radar del sexto sentido? «No da tiempo para mucho, pero tiene sus ventajas: si alguien te gusta, te deja con las miel en los labios, con el aliciente de que puedes volver a verlo... si otro te aburre, no tienes que inventarte excusas baratas como que tienes que ir a cuidar a tu abuelita enferma... Además, entre siete candidatos, es difícil no coincidir al menos con uno», asi lo explica Mantis quien asistió, a uno de estos speed-encuentros y va camino del altar con uno de los speed-candidatos.

«Bueno, bueno. un poco más despacio» —matiza—. «Llevamos un año saliendo y la cosa va en serio. No voy a negar que entré en la web esperanzada y rellené mis datos de forma seria. La verdad, quería encontrar pareja. Tengo 37 años, he tenido un par de fracasos sentimentales y el reloj biológico me pedía sentar la cabeza, estabilizar mi vida emocional. La fecha del encuentro pedí el día libre en el estudio de arquitectura en que trabajo. No tenía la cabeza para nada. Como una colegiala, me cambie tres veces de ropa, y otras tantas de peinado; ensayé preguntas ingeniosas y probé mi mejor sonrisa en todos los espejos de la casa. No tengo nada que perder, me repetía a mí misma. Al llegar al café, me colocaron una pegatina con mi nick en la solapa: MANTIS... el apodo se prestaba a ironías verbales ¿asesinas a tu pareja después de hacer el amor? —fue la broma repetida por la mitad de los "speed-galanes" de la velada. Pero al cuarto gong, se sentó en mi mesa PÓTAMO. Y me resultó un bálsamo. Con ojos de tipo normal, con apodo infantil de dibujo animado y manos de haber currado en todo, y de todo. Fue un flechazo instantáneo. ¿Haces el grito hipohuracanado? —le dije—. Y nos reímos a carcajadas. Sonó el quinto gong de la tarde —nada taurino, por cierto— y todavía estábamos invadidos por la risa floja. La verdad es que de los tres últimos candidatos no conservo ni el recuerdo de su nickname, porque no paré de mirar de reojo al aquel tipo con cara de buena gente. Al llegar a casa consulté la lista de los asistentes y solo marqué el nombre de Pótamo. Hubo coincidencia. También él me eligió a mí. El premio: conseguir su mail personal; una puerta de entrada en su vida. A la semana, volvimos a citarnos solos. ¿Flechazo?, ¿amor a primera vista?... He pensado mucho en ello y he llegado a la conclusión de que si nos hubiera presentado un amigo común, habría surgido la misma magia. Los iguales se reconocen, por el medio que sea».

El flittering, amor versión twitter

Las redes sociales siguen revolucionando el modo de relacionarse de las personas. Una de las ultimas novedades, se denomina flitter. La primera fiesta en las que esta modalidad se puso en práctica se realizó en 2011 en Canadá la víspera del Día de los Enamorados, con el objetivo de escapar de la soledad del ordenador y acercarse en vivo y en directo a otros usuarios de la red social. Un juego de citas en los que cada participante exhibió un cartel blanco con un número y recibía mensajes de otros asistentes en su iPhone o Black-berry. Muchos de los que participaron reconocieron que este tipo de fiestas es positivo para los tímidos que quieren encontrar a su media naranja. La modalidad requiere de más experiencia, de momento, está en fase de experimento...

Una palabra nos libera de todo el peso y de todo el dolor

de la vida; esa palabra es amor.

Sófocles.

Agenda de direcciones

para singles

VIAJES, ESCAPADAS Y PLANES DE FINES DE SEMANA

www.yporquenosolo.com

Organiza salidas de fin de semana, senderismo, rutas a caballo y en bicicleta, esquí, snowboard, golf en la sierra de Madrid. También puedes sumarte a alguno de sus viajes de cinco o más días a destinos como Eslovaquia, Bulgaria, Tanzania, Senegal, Jordania o Egipto.

www.atrevetesolo.com

Fines de semana de turismo rural, enológico, cultural, de sol y playa, buceo o esquí. Viajes y cruceros. También fiestas temáticas a lo largo del año, como su tradicional Fiesta de Fin de Año para singles.

www.nones.es

Especializada en viajes con más de cien puntos de venta en España, organiza escapadas y vacaciones. También gestiona VillaSingle, un hotel rural para solteros en la sierra del Alto Lozoya (Madrid), donde periódicamente se organizan fiestas y encuentros.

Con niños

www.planbclub.es

Organizan actividades para fines de semana y puentes. También proponen viajes de sol y playa, cruceros y viajes por Europa, Oriente Medio y América. Incluyen planes con niños para los singles que viajen con sus hijos.

www.viajacontuhijo.com y www.puzzleviajes.com

Otra oferta para aquellos aquellos que van de vacaciones sin pareja pero con los niños. En los planes, organizan actividades para los más pequeños.

Agencias de aventura

Todas sus propuestas representan auténticas aventuras. Organizan reuniones informativas previas al viaje donde los participantes pueden conocerse, y ofrecen a quienes viajan solos la posibilidad de compartir habitación con otro viajero ahorrándose el suplemento. Una forma muy interesante de conocer gente.

www.banoa.com

www.clubmarcopolo.es

www.karangaviajes.com

www.orixa.com

www.vsanga.com

www.tierrasPolares.es

www.trekkingyaventura.com

www.nuba.net

Cruceros

www.solterosabordo.com

Organizan grupos de singles, generalmente de treinta a sesenta personas, para realizar cruceros.

www.solterosdeviaje.com

Organiza viajes y cruceros exclusivos para singles.

WEBS CON PROPUESTAS CON TODO TIPO DE INICIATIVAS DE OCIO

http://luciavitalieventos.blogspot.com

Club social para directivos, empresarios y profesionales liberales con mucho trabajo y poco tiempo para la vida personal. Cenas privadas para solter@s de oro de Madrid.

www.zonasingle.com

Señalan que no es una página de contactos sino un club de solteros gratuito para buscar amigos singles para salir juntos o también encontrar pareja. Puedes buscar amigos y amigas o familias monoparentales para viajar, por ejemplo. También proponen diferentes actividades para singles...

www.enjoysingle.es

Los habituales de esta web quedan, por ejemplo, a jugar a los bolos todos los jueves con singles, entre otras iniciativas de ocio. También proponen eventos personalizados, en lo que te organizan una fiesta privada en plena naturaleza, paintball en la Granja o una escapada a Casa-Villa Rural al pie del Montseny-Gualba, entre otros muchos destinos.

www.mundodelsingle.es

Una completa red social y de dating para singles que propone viajes pero sobre todo actividades para el tiempo de ocio. Todos los domingos quedan para tomar el aperitivo y/o comer en un restaurante de Madrid, organizan escapadas rurales con niños. Aprender a jugar al pádel o las clases de cocina, son otras actividades.

www.genteindependiente.es

La Casa del Miedo organiza una alternativa horripilantemente divertida en Toledo.

www.salonsingles.net

El Salón Single ofrece todos los aspectos del disfrute impar con talleres, viajes y productos a su medida.

www.ludicum.com

Proponen una variada oferta de actividades para el tiempo de ocio.

www.calipsofunpeople.com

Esta red social organiza eventos en Madrid.

www.webdesolteros.com

Se difunden como red social del single y gente libre de ataduras.

WEBS DE SOLTEROS PARA CHATEAR, INTERCAMBIAR CORREOS ELECTRÓNICOS, ORGANIZAR ENCUENTROS, PLANIFICAR VIAJES Y UN SIN FIN DE PROPUESTAS

www.webdesolteros.com

Red social del single y gente libre de ataduras.

www.genteindependiente.es www.friendsdsaround.com

Permite localizar amigos de facebook y otras redes sociales que estén cerca de vosotros, o conocer gente nueva en los alrededores.

WEBS DIRIGIDAS A LA BÚSQUEDA DE PAREJA

Otras en general

www.meetic.es

www.parship.es

www.be2.com

www.edarling.com

www.dejatequerer.com

www.pof.es www.plannic.es

Speed dating

www.7citas7.com

www.speeddating.cat

www.xfactordates.com

Bibliografía

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Si desea más información sobre los contenidos de este libro puede consultar la web:

www.singleyque.com

Notas

¹ Anatomía del miedo p., 122.

² Marta Romo La mujer líder Planeta 2008 p. 71.

³ Allan y Bárbara Pease, Por qué los hombres no escuchan y las mujeres no entienden los mapas, Ed. Amat, Barcelona, 2000, p.286.

⁴ Francisco Montero, Los hombres y las mujeres. Encuentros y desencuentros, jornada realizada en el Ateneu Barcelonés el 11 de marzo de 2006.

⁵ Acto Los hombres y las mujeres, jornada realizada en el Ateneu Barcelonés el 11 de marzo de 2006.

⁶ Elsa Punset Brújula para navegantes emocionales, Aguilar, Madrid 2008 p., 169.

⁷ John Gray, Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus, Ed. Mondadori, Barcelona, 1992, p.35-36.

⁸ Bárbara y Allan Pease Por qué los hombres no se enteran y las mujeres siempre necesitan más zapatos, Amat 2007 p., 81-82.

⁹ El libro de la felicidad, José María Iñigo y Antonio Aradillas, editorial EDAF.

¹⁰ Los 120 mejores cuentos de las tradiciones de Oriente. Sebastián Vázquez y Ramiro Calle; Edaf, Madrid 2003.

¹¹ Tu amor es malo para mi salud. El País, 13 de abril de 2008, Joan Carles Ambrojo.

¹² Revista Psychologies n.° 18.

Créditos

ISBN de su edición en papel: 978-84-414-3228-4

No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea este electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal).

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Primera edición en libro electrónico (epub): noviembre de 2012

ISBN: 978-84-414-3256-7 (epub)

Conversión a libro electrónico: El poeta (edición digital) S. L.