Olga Casteres

YO GORDA,

YO LOCA,

YO DIOSA

Créditos

© Derechos de edición reservados.

Edición: Editorial Círculo Rojo.

www.editorialcirculorojo.com

info@editorialcirculorojo.com

Colección: Novela - Autoayuda

© Olga Casteres

Fotografía de cubierta: © - Txelo Sánchez, y Vanessa Sooden

Diseño de portada: © Txelo Sánchez y Vanessa Sooden

ISBN: 978-84-9140-398-2

Prohibida la reproducción total o parcial sin el consentimiento expreso de éstos.

GRACIAS…

Hace tiempo leí que la gratitud es la memoria del Alma...me encantó esa frase. Aunque en el devenir de nuestras vidas a veces nos cueste pararnos y darnos cuenta de lo mucho que hacen por nosotros algunas personas de nuestro alrededor, estoy convencida de que nuestra Alma sabe bien a quién le gustaría dar un sincero y profundo “gracias, de corazón”.

Dicho esto, y ante la enorme ilusión que supone para mí la publicación del libro que ahora tienes en tus manos, no puedo darle a mi editora el OK para que lo imprima sin antes tomarme un momento para escuchar a mi Alma y dar profundas gracias a todas aquellas personas que de una manera u otra me han animado y alentado a hacer este sueño realidad.

Doy gracias a mis hijos, Iker y Leire, por vuestras críticas constructivas, vuestros consejos, vuestras inocentes y maravillosas aportaciones, y sobre todo por haber comprendido con una madurez asombrosa que las tantísimas horas que he pasado absorta escribiendo frente a mi portátil -en ocasiones sin poder atender algunas de vuestras peticiones- eran realmente algo importante para mí.

A Anael y Mikel, que con infinita paciencia y siempre con una sonrisa me habéis ayudado en aquellos aspectos técnicos que a mí se me escapan de las manos.

A Edurne, por tu ilusión y entusiasmo al leer los capítulos a lo largo de los dos años y medio que me llevó escribirlos y repetirme una y otra vez que te encantaba todo lo que ibas leyendo.

A mis hermanos Bea y Antoñito, por vuestros valiosos consejos a la hora de pulir y corregir algunos aspectos del libro.

A Antonio, te doy las gracias de corazón, sencillamente por confiar en mí y en mi sueño.

A Vanessa y Txelo, por todos estos preciosos años de confidencias, amor y amistad, sellados ahora con la guinda de esta portada tan bonita que me habéis regalado.

A Mirentxu, muy especialmente. Por tu amor incondicional, por tu comprensión, por tu bondad...siempre tendrás un lugar especial en mi corazón.

Y por último, una mención de honor a una personita muy especial, el verdadero motor de la historia que estás a punto de leer. Si no fuera por la fuerza y la determinación que siempre encontré en ella, este libro no existiría. Por eso y por mucho más, doy eternas gracias a la niña que un día fui, a aquella niña inquieta, divertida y curiosa que sigue viva en mí y que no deja de susurrarme que me acuerde de encontrar cada día un momento para jugar, para reír, para amar, para pararme y estar presente...y ante todo, para agradecer este milagro maravilloso que supone el sólo hecho de estar viva.

PRÓLOGO

La ingesta compulsiva no es por lo general un tema del que a la gente le guste hablar en voz alta. A pesar de vivir inmersos en una sociedad neurótica que entre otras muchas cosas nos aboca -especialmente a las mujeres- a idiotizarnos y a obsesionarnos con nuestra imagen corporal, no nos suele gustar decir en voz alta que somos comedoras compulsivas. Suena mal. Suena feo...suena a excusa.

Si dices que tienes una lesión o cualquier otra enfermedad visible y “real”, la mayoría de tus seres cercanos se preocuparán por ti y querrán cuidarte y atenderte. Pero si te presentas ante alguien con 20, 40 ó 60 kilos de más y dices abiertamente que padeces la enfermedad de la ingesta compulsiva, te expones a que te respondan algo así como: “Tú estás así porque quieres”, o...“es que tú no tienes fuerza de voluntad”, o...“eres débil, lo único que tienes que hacer es ponerte a dieta y dejar de comer tanto dulce”.

En este libro trato de plasmar, entre otras muchas cosas, la tremenda injusticia y dificultades a las que nos enfrentamos las comedoras compulsivas a diario (lo pongo en femenino, ya que las mujeres verdaderamente hemos sido y seguimos siendo las grandes víctimas), en una sociedad que por un lado nos bombardea con mensajes que nos llegan a convencer de que mientras no tengamos un cuerpo delgado y estilizado como el de la mayoría de actrices y modelos que nos venden como mujeres ideales, no podremos ser nunca una mujer real. Y por otro lado, justo en el anuncio que nos lanzan después del de la súper delgada y súper “mujer” que hemos visto en bañador, toda sonriente y feliz jugando en la playa con sus tres preciosos retoños -también delgados y estilizados, cómo no- vendiéndonos la crema solar de turno, nos venden un chocolate delicioso diciéndonos alguna estupidez del tipo “te mereces un premio”.

¡Por supuesto que nos merecemos un premio! ¡Todas las mujeres nos merecemos un premio! Ya sólo por el hecho de haber tenido que soportar tantísima presión sobre cómo “deberían” ser las formas y el peso de nuestros cuerpos, fruto de las reminiscencias machistas que aún atufan a nuestro alrededor, nos merecemos mucho más que un premio.

El problema radica en que no sabemos que lo merecemos. No sabemos ni siquiera cómo conocernos a nosotras mismas y reconocernos el valor que tenemos, siendo como somos desde el principio de los tiempos, el gran pilar de todas las sociedades que han existido y que existen. Tristemente, no sabemos ni siquiera cómo premiarnos. Y desde luego, el premio que nos merecemos no está en el chocolate, ni en las galletas, ni en las tarrinas de helado, por mucho que millones de nosotras nos hayamos engañado durante años diciéndonos: “Hoy me lo permito; hoy me doy un homenaje, mañana me cuidaré”, confundiendo “premio” con autodestrucción.

No. No es esto lo que nos merecemos. No voy a decir aquí lo que creo que mereces tú, eso es algo que deberás encontrar y llegar a sentir por ti misma. Lo que sí puedo compartir es lo que he llegado a comprender yo, tras años de búsqueda y trabajo personal, acerca de lo que ahora sé que me merezco.

Yo me merezco ser reconocida, respetada, valorada y querida por mis capacidades y cualidades, por estos rasgos míos que hacen que yo sea única, igual que tú, independientemente de la forma y el peso de mi cuerpo.

Y lo que he comprendido por fin tras todos aquellos años de búsqueda, es que ese reconocimiento, respeto, valor y amor que tanto busqué fuera de mí, sólo lo encontré cuando pude de verdad aprender a mirarme a mí misma con comprensión, perdón, respeto, compasión y amor, siendo una comedora compulsiva que poco a poco ha ido aprendiendo a premiarse a sí misma con palabras de cariño en vez de con tabletas de chocolate.

Espero de todo corazón que la lectura de este libro te ayude a alcanzar una visión más amplia del maravilloso regalo que supone ser mujer, y sobre todo, que te ayude a recordar que aún con tus kilos de más, con tus atracones, con todas tus contradicciones, dudas, inseguridades, miedos y culpas, sigue latiendo en ti el corazón vibrante de la niña que fuiste un día, esa preciosa niña que siempre supo que es digna de ser mirada con respeto, comprensión y amor, en cualquier circunstancia, en cualquier lugar, con cualquier talla, con cualquier peso.

Un abrazo, con todo mi respeto y comprensión para ti.

Olga Casteres

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Sábado, 14 de diciembre 2013

San Sebastián

“Amurallar el propio sufrimiento es arriesgarte a que te devore desde el interior”

Frida Kahlo

¡Cabrón de mierda! ¡Es que no me lo puedo creer! ¡Ahora sí que se va a enterar de quién soy yo!

Incesantes pensamientos chocaban estrepitosamente entre sí dentro de su cabeza, ante los titánicos intentos de pensar en otra cosa que no fuera él y todo el dolor que había traído a su vida. Era una tarde inusitadamente calurosa de diciembre y Sara aprovechó un rato que tenía libre para intentar relajarse y desconectar de lo que había descubierto hacía apenas unos minutos. Se tomaba una caña en una concurrida terraza del centro de la ciudad, mientras intentaba leer el final de “El invierno del mundo”, de Ken Follet. Aunque le costaba concentrarse en la lectura, intentó obligarse con denuedo para no darle más vueltas al asunto.

Este imbécil no se merece que le dedique ni un minuto más de mi tiempo, y no lo voy a hacer. ¡Que le den!, rumió para sus adentros.

Había tenido suerte al encontrar una mesa libre, pues la terraza estaba abarrotada y agradeció en silencio los benditos rayos de sol que acariciaban su piel.

Cómo agradecemos en el País Vasco un día de sol en estas fechas, pensó mientras sorbía la cerveza fría y miraba a la bulliciosa multitud que la rodeaba.

Inmersa por fin en la lectura, de pronto una mendiga se le acercó pidiéndole una limosna y ella le negó con la cabeza, intentando mostrar amabilidad mientras la miraba a los ojos. Justo hacía un rato había dado tres euros a un músico que tocaba magistralmente el violín en el Paseo de Ondarreta y para su ajustada economía, ya era suficiente por un día. La indigente, una chica joven y achaparrada, embutida en un chándal oscuro y raído y con aspecto de gitana, se acercó a la mesa de al lado en la que un señor de unos setenta y tantos, con rostro rubicundo y vestido elegantemente, se tomaba un tinto mientras leía el periódico. Para sorpresa de Sara, cuando la chica le pidió una limosna el hombre cogió súbitamente su bastón e increpando a la joven, comenzó a amenazarla agitándolo enérgicamente hacia ella.

–¡Esto es lo que te voy a dar como no te largues ahora mismo! Largo de aquí te he dicho!–, continuó gritando, moviendo sin parar el bastón inhiesto.

Incapaz desde que era una niña de soportar el abuso y la injusticia, Sara no lo pensó dos veces y le espetó al señor:

–¡Caballero, eso no es necesario!–, poniendo retintín al pronunciar “caballero”. Él pareció no oírla, y a ella le importó poco. Se limitó a mirar a la chica, que se había quedado paralizada, con el semblante asustado y compungido. Sonriéndola, Sara le hizo un gesto para que se acercara a ella. Abrió su cartera, sacó un billete de cinco euros y extendió su mano ofreciéndoselo, al tiempo que le decía con la otra mano apoyada sobre su corazón:–Te pido disculpas en su nombre...–. Miró al señor durante unos segundos y continuó diciéndole a la chica:–No le hagas caso, gilipollas hay en todos lados–, diciendo esto último más alto que antes, asegurándose de que esta vez él sí pudiera oírla, y casi deseando que se atreviera a responderle algo. No lo hizo.

Mejor, no me apetece montar una bronca en medio de toda esta gente, y menos con alguien mayor, por muy estúpido que sea.

La chica le mostró una sonrisa abierta de par en par y su mirada atónita evidenció lo poco acostumbrada que estaba a que otro ser humano la tratara con tanta deferencia. Sara reprimió las lágrimas que de repente pugnaron por brotar de sus ojos y le devolvió la sonrisa, deseándole suerte en su camino. No supo bien si se había emocionado por la pobre chica o por su propio dolor, que en esos momentos se encontraba a flor de piel.

Pensó que momentos como éste eran los que le permitían recordar, aunque fuera de manera esporádica y fugaz, que aún pervivía “aquello” en ella; que a pesar de todo lo vivido, no había perdido la esencia que ella entendía que nos diferencia como humanos: La compasión por el que sufre, sea quien sea y en las circunstancias que sean. E inexorablemente, a sus cuarenta y cinco años ella aún disponía de ese “radar” casi visceral que desde que era una niña la había hecho emocionarse y movilizarse siempre que había visto a otro ser humano sufriendo una injusticia, especialmente si se trataba de un abuso por parte de alguien en una posición de poder. Durante unos instantes vinieron a su mente la cantidad de veces que a lo largo de su vida se había encarado abiertamente con cualquiera que hubiera abusado en su presencia de alguien más débil, situaciones que en ocasiones le habían reportado algunos problemas.

No me arrepiento de ninguna de ellas, se dijo satisfecha.

El que recordaba con más placer fue aquella ocasión en Gran Canaria, cuando con veintinueve años participó en la mesa de las elecciones municipales como apoderada del partido Socialista en el pequeño pueblo en el que vivía con sus hermanos. Un chico bastante más joven que ella representaba a un pequeño partido local y se le notaba que andaba perdido, sin saber lo que tenía que hacer exactamente, lo que produjo cierto retraso a la hora de organizar las mesas. Una chica del Partido Popular, algo mayor que ellos y con ínfulas de marquesa -y por lo que supo después Sara, hija del alcalde del momento-, empezó a gritarle y a humillarle delante de todos, diciéndole que mejor se hubiera quedado en su casa, entre otros muchos oprobios. Se notaba que estaba acostumbrada a mandar, y no precisamente de una forma amable y respetuosa. Sin poder ni querer evitarlo, Sara se levantó de su silla, caminó directamente hacia ella y encarándola a tan sólo un metro de distancia, le espetó: “¡Cierra la boca de una vez! ¡Estamos perdiendo más tiempo con tus estúpidas diatribas que con el pobre chico, que lo único que necesita es que le expliquemos qué es lo que tiene que hacer. Y ya que ni se te ocurre ayudar, al menos cierra tu bocaza y déjanos trabajar a los que sí estamos poniendo una solución al problema!”. La chica, con los ojos y la boca abiertos como platos y con el rostro colorado sin poder ocultar la humillación que estaba viviendo, hizo un pequeño amago de decir algo, pero Sara se lo impidió, alzando aun más su voz:“¡Humanidad! ¡Se trata de Humanidad. A ver si o enteráis de una vez tú y los de tu calaña!” La mayor alegría de aquel día fue comprobar tras el recuento de los votos, que su pomposo y edulcorado papá no había salido reelegido como alcalde.

No es que pensara que todos los de derechas fueran unos necios, de hecho tenía algunos amigos que profesaban una ideología conservadora, e incluso algunos miembros de su familia también lo hacían. Lo que Sara nunca había podido soportar era la prepotencia, la soberbia y la estulticia de quienes se sienten por encima de los demás y con derecho a menospreciarlos por el mero hecho de pertenecer a una clase económica, social o intelectual más favorecida.

Lo siento así y punto, se dijo mientras recordaba. Lo cierto era que muy a su pesar, también conoció en aquella época a algún que otro energúmeno que militaba en su partido.

Por eso decidí alejarme de la política, pensó con cierta tristeza. Menuda decepción me llevé con aquellos sociolistos de pacotilla. Y la cosa no ha cambiado mucho desde entonces que digamos...

Regresó al momento actual y comprobó que el lamentable suceso con el señor del bastón la había sacado definitivamente de su momento de solaz y fue incapaz de leer una sola letra más.

Otro cabrón más. Así está el mundo como está, se dijo revolviéndose en su silla. Apuró su cerveza mirando el reloj y se dirigió hacia su coche para ir a recoger a sus hijos al palacio de hielo, donde estaban celebrando el cumpleaños de un amigo.

Así aprovecho y empiezo a probarme ropa, todavía no sé que me voy a poner para la maldita cena de esta noche. Pero primero tengo que hacer lo del facebook. ¡Vaya que si lo voy a hacer! ¡Este capullo se va a arrepentir de lo que me hizo! Y lo del lunes...eso sí que va a ser gordo. En cuanto llegue a casa después de la cena lo preparo todo.

Dos horas y media después, ya en casa, su estado de ánimo se encontraba como un volcán a punto de erupcionar.

¡Quién me mandará meterme en estos líos! ¡Y encima hoy, que se me ha torcido el día por completo con lo de este malnacido! Si hubiera recibido la llamada antes cuando estaba con las Diosas, al menos habría podido desahogarme con ellas...

Se quitó enérgicamente el séptimo vestido que se probaba y se dirigió furiosa hacia el armario, en busca del siguiente.

Bueno Sara, ya no te puedes echar atrás, así que ponte lo más guapa que puedas, ve a la cena de las narices y cuando se vayan a bailar por ahí, pones cualquier excusa y te vienes a casa.

Se puso sus pendientes favoritos, unas estrellas grandes y doradas que resaltaban bajo los rizos cobrizos que caían sueltos a la altura de sus pechos, y tras desdeñar también el octavo y último vestido que no terminó de convencerla, se enfundó los únicos vaqueros que aún le servían desde que había vuelto a subir unos kilos.

Benditos vaqueros elásticos, suspiró mientras subía la cremallera.

Se puso una blusa larga de color esmeralda con escote en pico y cintura fruncida, el fular a juego y por último, sus botas de cuero negro y tacón alto. Cuando terminó de maquillarse, se quedó un buen rato parada, mirándose ante el espejo de cuerpo entero de su habitación y reparó en que hacía mucho tiempo que no se preparaba para salir.

Cómo me gustaría estar en mi peso, me sentiría mucho más segura...esta vez no he llegado a subir tanto como otras veces, pero aun así, quince kilos se notan mucho, mascullaba mientras se miraba por delante y por detrás una y otra vez, enfadándose cada vez más con ella misma.

Bueno, menos mal que la blusa disimula bastante el culo...de todas formas, yo tranquila. Al machango de turno que Nuria me coloque como “pareja” de cena, le voy a quitar pronto la tontería de encima. Ya estoy harta de verdad de estos cuarentañeros y cincuentañeros que sólo ven a las mujeres como a un recipiente donde verter sus inseguridades narcisistas y de paso meter la polla durante un rato.

Se recogió el pelo con una pinza dejando algunos rizos caer desenfadados a los lados de su rostro, se quedó mirando a sus botas y al momento siguiente corrió apresurada al armario del pasillo para ponerse las otras de ante y sin tacón, tirando las de cuero al suelo con desdén.

Se acabó el fastidiarme los pies y la columna para parecer más esbelta...y menos para gustar a un hombre, coño. El lunes mismo llevo esas botas a Converters, a ver cuánto me dan por ellas. Me costaron un pastón en su día...

Se dio un último repaso y le animó el darse cuenta de que a pesar de los kilos de más, aún conservaba una cara bonita y su cintura estrecha, y que aunque en conjunto ya no lucía tan atractiva como algunos años atrás, tampoco estaba tan mal como había llegado a estar en otras ocasiones, en las que había llegado a subir hasta veinte kilos.

–¿Qué tal estoy, chicoooos?–, les preguntó con un tono y pose burlones a sus hijos, que jugaban una animada partida de tenis en la Wii.

–Yuujuuuuu, que qué tal estoooooy. Que estoy aquiiiiiií–, repitió con tono jocoso y alzando un poco la voz.

–¿Qué? Ah, muy guapa mamá. ¿Ya te vas?–, le preguntó Andoni mientras le daba al stop en el mando para despedirse de ella con un beso.

–¡Aaaargh! ¡No me irás a dar un beso así!

–¿Qué paaaaassssa tronqui?, ¿ya no quieres un beso de tu hijo?–, bromeó Andoni como siempre, dando un salto hacia atrás simulando cara de susto.

–¿Pero tú te has visto la cara, hijo?, ¿qué es lo que te has puesto?

–¡Ah, eeesto!, ya ni me acordaba–, respondió él riéndose mientras señalaba con su dedo índice a sus mejillas–, es una crema para el acné que me ha dejado mi amigo Carlos. A él le salieron unos granos así de grandes–, formó con sus dedos índice y pulgar un círculo del tamaño de una alubia mientras hablaba–, y con esto se le fueron ipso-facto.

–Qué susto me has dado hijo, así sin avisar...anda, dame un beso volado y acuérdate de quitarte la crema antes de irte a la cama, no vayas a pringar las sábanas ¿vale?

–Ok, tronqui. No problem!–, le respondió él poniéndose firme y saludando al estilo militar.

A sus trece años recién cumplidos, Andoni se había convertido en un hombrecito que, según sus propias palabras, era “el terror de las nenas”. Había heredado el atractivo físico de su padre y junto con su simpatía natural que se dejó ver desde que iba en el cochecito de bebé, lo cierto es que el teléfono sonaba en casa cada vez con más asiduidad, con románticas adolescentes preguntando por él.

–Pero qué payaso eres, Andoni–, le decía ella riéndose mientras se acercaba a Anne para despedirse de ella también.

–Qué raro se me hace verte arreglada, mamá–, le dijo su hija al tiempo que le daba un efusivo abrazo acompañado de un beso–. Llevas mogollón de tiempo sin salir, ya era hora ¿eh?

Con su desparpajo característico y mirándola con sus enormes y preciosos ojos verdes heredados de su abuela materna y de su padre, Anne desparramaba generosa y abiertamente toda la inocencia y la dulzura de sus nueve años. Se encontraba en ese difuso territorio en el que la mayor parte del tiempo actuaba como la niña que aún era, y que en ocasiones puntuales dejaba entrever a una pre-adolescente díscola y precoz que a veces dejaba a Sara sin respuesta, algo que muy pocas personas lograban hacer.

–Si te has pintado las uñas y todo, como solías hacer antes…–, le dijo sorprendida cogiendo sus manos y acercándolas a sus ojos–. ¡Estás muuuy guapa!

Así como Andoni era prácticamente una réplica de su padre, de tez morena, pelo azabache y atlético, Anne se había quedado con casi todos los genes de Sara, excepto por sus ojos claros. Desde pequeña había llamado la atención por los largos rizos dorados que caían desenvueltos sobre sus hombros, y especialmente por sus grandes y almendrados ojos verdes, que resaltaban en su carita de muñeca. Aun siendo de padres diferentes y de aspecto a primera vista tan opuesto, Sara siempre había visto en sus hijos un cierto parecido, especialmente en sus sonrisas, amplias y bonitas, idénticas a la suya.

–Sí, la verdad es que hace ya bastante que no me apetece salir–,le respondió con gesto pensativo–. Ya sabéis...después de lo del “cara de...

–Siiiií, el “cara de cerdo” mamá, ya sabemos–, repitieron los dos al unísono con tono cantarín y soltando una carcajada bien sonora mientras se lanzaban miradas de complicidad.

Menos mal que ya nos podemos reír de aquello, con lo que me está costando superar lo de este impresentable...pues cuando se enteren de lo que ha pasado hoy, van a flipar. Ya se lo contaré en otro momento...ahora me tengo que ir.

–Tenéis la cena preparada en las bandejas y un trozo de tarta de vainilla en la nevera ¿vale, chicos? Enseguida llegará la canguro y os llamaré dentro de un rato a ver qué tal estáis.

– ¿Cómo has dicho que se llama la chica?–, preguntó Anne.

– Laura. Ya la conoces, es la hija de una amiga de Nuria.

–Aaah, la que nos llevó a la piscina hace unos meses, ¿no?

–Sí, esa misma...–, respondió distraída mientras metía su bolsita de tabaco de liar en el bolso.

–Qué guay, me lo pasé pipa con ella, es súper simpática. A ver si le apetece jugar a maquillarnos...–, dijo ahora cruzando sus manitas y poniendo cara ilusionada.

–Seguro que lo pasaréis genial, la verdad es que es muy maja y también responsable, para los veintipocos que tiene. Bueno, me vooooy, hasta mañanaaaaa. Os quieroooo–, les decía ahora mientras se oía el sonido de sus llaves al dirigirse apresurada hacia la cocina–. Y no os acostéis muy tardeeee.

–Valeeee, hasta mañana guapaaaaaa–, nosotros también te queremos muchooooo.

–Y yo maaaaaaás–, les canturreó riéndose, siguiendo la costumbre de responder así cada vez que se decían “te quiero”, que solía ser a diario.

Qué majos son. La verdad es que cuando están así es una gozada. A ver lo que nos dura, no me fío mucho de Andoni...

Recordó la última discusión con su hijo unos días atrás, a raíz de un trabajo para el instituto que había dejado sin entregar. Ese solía ser el principal motivo de sus enfrentamientos, ante los que Sara empezaba a sentirse francamente impotente. Y también las peleas con su hermana. Así como Anne mostraba una actitud responsable en sus estudios y no solía plantearle ningún problema ni en éste ni en ningún otro sentido exceptuando las contestaciones impertinentes que esporádicamente “se le escapaban” -como ella decía-, Andoni aún no terminaba de aceptar su realidad, y descargaba su frustración y su ira fastidiando constantemente a Anne y eludiendo cualquier actividad que exigiera un mínimo de responsabilidad por su parte, y esto exasperaba a Sara.

Su padre, con el que el contacto era mínimo, era un músico cubano y bohemio al que Sara había dejado muchos años atrás. Llamaba a Andoni en su cumpleaños y venía a verle desde Madrid, donde residía últimamente, tan solo una vez al año. Sara había intentado que su hijo creciera sin sentir rencor hacia él, y había procurado también facilitar el contacto entre los dos enviándole siempre el dinero necesario para los gastos del viaje, pero aun así, una visita anual era lo máximo que había podido conseguir de Jonattan. Por otro lado, Fran era un padre abnegado que a pesar de haber sido también rechazado por Sara en su día se implicaba en la vida de su hija con total dedicación y Andoni, al compararse con su hermana, había arrastrado durante años un vacío emocional que la había preocupado mucho. Sentía un inmenso amor por los dos, pero inevitablemente era su hijo el que ocupaba la mayor parte de sus pensamientos y tribulaciones. Y también con el que más fácilmente terminaba explotando su ira, que finalmente siempre acababa transformándose en una culpa desgarradora. Lo mal que lo había pasado durante los últimos dos años con el asunto de Joseba no había ayudado precisamente en la situación, irascible como estaba ante el más mínimo contratiempo.

Bueno, poco a poco lo iremos superando todo, se dijo intentando animarse. Metió la tarta de crema de vainilla que había preparado la noche anterior en una bolsa grande de plástico, descolgó su chaqueta de cuero negro del perchero de la entrada, se dio un último repaso ante el espejo pintándose los labios de rojo brillante y se despidió cariñosamente de Luna, su pastor alemán de siete años a la que quería y trataba como a una verdadera amiga. Luna movía la cola de un lado para otro y le lamía efusivamente las botas, como hacía siempre que intuía que Sara saldría de casa sin ella, en un intento casi desesperado de que la llevara consigo.

–Hoy no puedes venir, Luna. Voy a cenar a casa de Nuria y ya sabes que ella es alérgica a los pelos de los perros...pero te prometo que luego te compensaré. Quédate aquí tranquilita con los chicos ¿sí?

Luna emitió un leve rugido sin dejar de mover la cola, como diciendo que no estaba del todo de acuerdo, mientras Sara cerraba la puerta sonriéndole y diciéndole adiós con la mano.

–Hasta mañana chicoooos.

–Hasta mañana mamá, diviérteteeeee.

–Acuérdate de quitarte la cremaaaaaa.

–Que sí, pesadaaaaa.

Bueno, son las nueve menos veinte, voy bien de tiempo. En casa de Nuria suele haber sitio para aparcar sin problemas, así que llegaré en punto. Bien.

Inevitablemente, al salir del ascensor volvió a mirarse en el enorme espejo que ocupaba todo el largo de la pared del portal y súbitamente, un torrente de rabia volvió a atravesarle el cuerpo entero.

–Mierda–, se le escapó en voz alta. Sube a ponerte los tacones, así pareces más un pato mareado que otra cosa, Sara.

En tan sólo un segundo se habían ido al traste la determinación y la firme decisión de no volver a fastidiarse la espalda y los pies para parecer más esbelta. Una conocida y dolorosa inseguridad se adueñó de nuevo de ella y en ese momento habría pagado lo que fuera por estar en su peso y poder recuperar su tan añorado atractivo.

¿Y si le conozco hoy? ¿y si el Universo quiso que pasara lo del cara de cerdo para que yo aprendiera lo que necesitaba aprender y estar por fin preparada para conocerle a él, al definitivo? Si es así, al menos quiero estar lo más guapa posible...

En menos de cinco minutos ya estaba de nuevo bajando en el ascensor, terminando de subir la cremallera de una de sus botas de tacón.

Bueno, no son tan incómodas, se dijo intentando justificarse a sí misma.

Al salir por fin del portal y sentir el aire en la cara, agradeció la suave temperatura, tan inusual esa época del año. San Sebastián solía ser más bien lluviosa y fría en invierno, y en la ciudad llevaban ya varios días disfrutando de un sol radiante que se había convertido prácticamente en el monotema de todos los donostiarras. Se miró de nuevo en el espejo retrovisor al entrar en su viejo Patrol y volvió a tener una extraña sensación al verse arreglada para salir.

Justo estos días hace un año que salí de noche por última vez, cuando por fin le dije a este energúmeno que me dejara en paz y que no me buscara más. Y menos mal que al final encontré fuerzas para hacerlo. Si hubiera sabido entonces lo que he sabido hoy, me habría alejado mucho antes de él, y no me habría despedido con aquel mensaje, no. ¡Le habría dado un buen bofetón. ¡Qué coño un bofetón, le habría dado una patada en los huevos, por cabrón! Todo aquello no fue nada comparado con lo de hoy ¡Qué fuerte! ¡Nuria va a alucinar cuando se lo cuente!

Sus pensamientos se agolpaban abigarradamente en su cabeza mientras conducía como una autómata, pasando de un tema a otro casi sin ella darse cuenta.

A lo mejor me estoy pasando con esto del retiro social...la verdad es que me he ido aislando cada vez más...¡Y han pasado ya casi dos años desde que explotó la hecatombe! No, no me estoy pasando, estoy haciendo lo que de verdad necesito, por mucho que Nuria y Mikel opinen lo contrario. Y después de lo de hoy, menos ganas tengo de volver a abrirme a conocer a alguien. Además, no es que esté tan aislada; tengo a mis hijos, mi trabajo, a Nuria y a Mikel, las lecturas mensuales con las Diosas, los paseos con Luna, las tardes de kárate con Esther, el gimnasio...Lo único en lo que sí quiero hacer un cambio es con lo de los kilos, con eso sí que me he descontrolado otra vez. Mañana empiezo la dieta y en menos dos meses ya estaré en mi peso, a unos seis kilos al mes...esta vez sí que me veo fuerte para hacerlo. Y con lo de las discusiones con Andoni...ahí también tengo que controlarme...

Mientras conducía por la concurrida y luminosa Avenida de Madrid en la que ya brillaban titilantes los adornos navideños y dejando atrás el estadio de Anoeta, recordó de pronto que llevaba un año sin llamar a Amelia, su terapeuta. Tras varios meses de terapia, a la que había acudido a raíz del cataclismo y en los que había estado sumida en un estado de desesperación e inestabilidad desquiciantes, finalmente llegó a un punto en el que había comprendido que necesitaba cortar por lo sano y retomar las riendas de su vida. Tras alejarse de él definitivamente, había terminado prometiéndose a sí misma que aquella sería la última vez en su vida que acabaría sufriendo a causa de un hombre, y decidió terminar con todo: Dejó de verle a él, y dejó también de ver a Amelia.

Ahora lo llevo muy bien sola. Ni terapias, ni paz interior, ni angelitos protectores. Ya he comprobado que todo eso a mí no me sirve para nada.

Había acudido a diferentes terapeutas a lo largo de su vida. Primero unos leves escarceos en su juventud, cuando empezó a sospechar que algo iba mal en ella...y más en profundidad unos años después, cuando se vio sola con Andoni. Y de nuevo cuando se vio repitiendo el patrón, afrontando también en soledad la crianza de su hija. Aquel momento crucial en su vida le hizo comprender que realmente necesitaba ayuda para salir de la constante inestabilidad emocional en la que vivía, y los años siguientes, en los que había vivido volcada en sus hijos y en su propio crecimiento personal, la habían ayudado a hacer las paces con algunos aspectos de su infancia y con muchos episodios posteriores de su vida. Realmente hubo momentos en los que pudo darle un sentido a todo aquello y salir del enfado y del victimismo en el que había vivido atrapada durante tantos años sin haber sido consciente de ello, y con su empeño en conseguir conocerse a sí misma y perdonar todo lo que necesitaba perdonar, había logrado poco a poco comenzar a vislumbrar una hasta entonces desconocida calma interior. Con sus más y sus menos, su nueva armonía había ido paulatinamente en aumento...hasta que conoció a Joseba por primera vez, siete años atrás. Con él, todo aquel trabajo de introspección y crecimiento se había ido al garete en cuestión de meses...exactamente igual que en esta segunda ocasión.

Todavía se me revuelven las tripas al recordarlo...y con lo de hoy...qué asco siento. ¿Cómo pude ser tan tonta, si ya me lo había hecho una vez? La verdad es que lo hizo muy bien, con tanta verborrea que se gasta...bueno, al menos me he despachado a gusto en el Facebook…, sentenció aún furiosa, lanzando al aire una sonrisa maliciosa. ¡Y el lunes! ¡El lunes sí que me voy a dar el gustazo de resarcirme pero bien!

Conducía ahora por el vial que atravesaba la ciudad desde el barrio de Amara hacia el Antiguo, imbuida completamente en sus pensamientos, que no cesaban de dar una y otra vez vueltas a lo mismo. Llevaba todo un año viviendo atrapada en una espiral incesante de rabia y de desprecio, y esa tarde toda aquella pesadez emocional se había disparado a unos niveles máximos. Finalmente, volviendo al presente y a la misteriosa cena a la que estaba a punto de acudir, sus pensamientos cambiaron de dirección:

¿Por qué tiene que ser obligatorio salir y conocer gente nueva? Ya tengo todo lo que necesito...¿Y por qué cree todo el mundo que hay que estar en pareja para ser feliz? Desde niña y hasta lo del cara de cerdo yo también lo creía así, pero la vida se ha encargado encarecidamente de convencerme de que ese no es mi destino...y no voy a perder más energía yendo a contracorriente, ni llevándole la contraria a mi karma. Ya no más. Hay gente que encuentra el amor fácilmente, casi ni tienen que buscarlo, y realmente consiguen vivir un amor realizado, de ese que hace que los dos crezcan y se realicen juntos...pero yo no. Y lo acepto, por fin puedo aceptarlo. ¡Y estoy perfectamente bien así!

¿De verdad? ¿Y para qué te has puesto las botas de tacón?, le preguntó una voz burlona que salía de algún lugar recóndito de su mente. Sara siguió atenta a la carretera sin prestarle atención.

Durante los aproximadamente diez minutos de trayecto hasta casa de Nuria en la residencial zona de Miraconcha, los nervios y el arrepentimiento se fueron haciendo cada vez más palpables en ella. Recordaba una y otra vez cómo había llegado a dejarse convencer para salir de su ostracismo y en un par de ocasiones estuvo a punto de parar el coche y llamarla para decirle que finalmente no iría a la cena, pero decidió no hacerlo. Para Nuria era muy importante que ella acudiera y no podía fallarle.

“Sara te lo prometo, no es otra cita a ciegas, es verdad que vendrán algunos amigos de Mikel, pero es que quiero comunicar algo muy importante y necesito que tú estés aquí”.

”¿Y por qué no vienes un día a comer a casa y me lo cuentas a mí a solas?”.

“De verdad Sara, necesito hacerlo de esta manera, confía en mí, por favor. Te quiero el sábado en mi casa, a las nueve en punto. ¿Vale?”

Se conocían desde hacía ocho años ya, cuando coincidieron en un cursillo de natación de los niños y más que amigas, ellas se sentían hermanas del Alma. Habían compartido numerosos momentos importantes, desde viajes con y sin los niños, amores y desamores, noches enteras de confidencias, el conflictivo divorcio de Nuria, risas y lágrimas, enfados y discusiones, ligues y salidas nocturnas en sus etapas más promiscuas y desbocadas...y ahora Nuria la necesitaba y sencillamente, no podía darle la espalda. De las incontables amigas íntimas que Sara había tenido a lo largo de toda su vida, Nuria había sido junto con las Diosas, de las pocas personas capaces de permanecer en su vida. Por acción u omisión, y por motivos que ni ella misma había logrado comprender, Sara siempre se las arreglaba para acabar espantando a la gente con la que había llegado a establecer lazos íntimos. Fueran hombres o mujeres, amigos, parejas, o meros amantes, el patrón se repetía una y otra vez sin ella poder evitarlo. En ocasiones era ella la que se alejaba al ver conductas que le resultaban inadmisibles en los demás, y otras eran ellos los que se apartaban de ella, llevándola a situaciones que solían terminar con su recurrente “bah, no les necesito” y con la inevitable y frustrante soledad que tarde o temprano siempre acababa azotándola con crueldad. Pero Nuria no se había ido, ni le había permitido a ella alejarse a pesar de sus reiteradas tentativas, y ese apoyo tan importante en su vida le brindaba una estabilidad que agradecía desde lo más profundo de su corazón. Llegando casi al portal, recordó de pronto aquel desencuentro de unos años atrás, que le hizo comprender que pasara lo que pasara e hiciera lo que hiciera, Nuria siempre estaría a su lado comprendiéndola y apoyándola.

”¡Tú salvaste a mi hijo Sara, y eso no lo voy a olvidar nunca!”, le había dicho, cuando ella le preguntó en medio de una acalorada discusión por qué no la dejaba en paz de una vez. ”¡Cuando te cierras en banda, te vuelves la persona más cabezota, soberbia y arrogante que he conocido en mi vida! ¡Eres déspota, vanidosa y una chula insoportable...pero nunca conseguirás sacarme de tu vida…, porque yo sé que detrás de toda esa fachada de dura y de yo-sola-puedo-con-todo, eres la mujer más sensible, bondadosa, valiente y compasiva que he conocido jamás!” “¡Puedes enfadarte, puedes gritarme, puedes irte para después volver...a mí me da igual, yo siempre voy a estar aquí para ti! ¿comprendes?”, le había dicho Nuria con sus ojos anegados en lágrimas. Sara nunca había entendido que le diera tanta importancia a aquel incidente con su hijo, pues para ella era normal hacer lo que hizo, y más de una vez a lo largo de los años siguientes había agradecido en secreto que su amiga valorara tanto aquello. De pronto, girando ya hacia la calle de Nuria, sin darse cuenta volvió a sus elucubraciones presentes.

¿Pero qué será eso tan importante que tiene que decir, y de esta manera tan rara, reuniendo a un grupo de desconocidos? Queda descartado el embarazo, con cuarenta y cinco años y con dos hijos ya medio criados, eso está fuera de toda posibilidad. Lo hemos hablado alguna que otra vez y las dos tenemos claro que ya hemos cumplido con la Humanidad habiendo traído a nuestros cuatro “monstruitos” al mundo. Un anuncio de boda....¡Tampoco! Lleva ya tres años y pico viviendo con Mikel y los dos me han repetido hasta la saciedad que ya tuvieron bastante con un divorcio...entonces...¿Qué puede ser?, ¿le habrá tocado la lotería? No, tampoco. No lo diría así, en público...¿Y por qué reunirnos a un grupo de perfectos desconocidos? De los seis que vamos a estar, sólo les conozco a ellos dos. ¿Quiénes serán los otros tres? Sólo me ha dicho que vendrán algunos amigos de Mikel...espero que venga también otra chica, sólo me faltaba tener que lidiar yo sola con tres envoltorios llenos de testosterona...y ya le he dicho muy en serio que espero que no sea una cita a ciegas, ya me lo hizo hace unos meses en una intentona desesperada de que superara lo del cara de cerdo, y le dije que nunca más. La verdad es que no creo que lo intente otra vez, yo no estaba para aguantar tonterías de nadie y aquel Adonis pagó los platos rotos de todos los hombres que me han herido a lo largo de mi vida. Lo cierto es que era otro depredador con ínfulas de míster maravilloso, por eso le hice lo que le hice. ¡Y qué a gusto me quedé! Menudas risas se han echado hoy Noreen y Carla a cuenta de aquello, qué payasas..., pensó sonriendo, al revivir el rato tan agradable que había pasado hacía unas horas con sus queridas Diosas.

A lo mejor ahora ha pensado que ya estoy preparada y me la vuelve a hacer...de ésta me espero cualquier cosa, siguió elucubrando. Bueno, como sea otra encerrona, cuando se vayan a bailar por ahí yo me vuelvo a casa y arreglado.

2

Septiembre-Octubre 1998

Gran Canaria, Islas Canarias

“Muchos de nosotros no estamos viviendo nuestros sueños porque estamos viviendo nuestros miedos”

Les Brown

–“Salud que haya...porque belleza, sobra...”–, le dijo él mientras le sonreía sin apartar su profunda y vibrante mirada azabache de sus ojos, al tiempo que alzaba con elegancia su copa de ron Arehucas.

–Salud–, respondió ella algo cohibida al chocar suavemente su botella de Tropical con su copa, embelesada como estaba ante semejante torrente de sensualidad viril que se manifestaba firme y seguro, de pie frente a ella.

–¿Me concedes el placer de este baile?–, le susurró al oído tras agacharse a la altura de su silla, rozando con sus labios húmedos y carnosos el lóbulo de su oreja. Sara se estremeció y sin poder gesticular palabra le sonrió abiertamente, asintiendo tímidamente con sus ojos ya hipnotizados. La sujetó suavemente de la mano tras dejar su copa sobre la mesa y sin prestar atención a las cómplices risitas y miradas de las amigas de Sara, la dirigió hacia la pista de baile con la otra mano presionando delicadamente su cintura.

–Aún tengo diez minutos hasta mi próxima actuación–, continuó susurrándole mientras avanzaban lentamente entre la densa multitud.

Sentía sus manos fuertes y grandes apoyadas sobre ella y el efecto que su contacto le producía era embriagador. Notó un fuerte hormigueo que reverberó a lo largo de todo su cuerpo y cuando él le acarició el pelo y lo colocó suavemente tras su cuello, sintió un delicioso escalofrío en su vientre. Se paró el tiempo para ella y de repente había dejado de existir cualquier cosa que no fuera lo que le unía ahora a aquel chico y a sus cautivadoras artes de seducción.

En sus breves descansos entre actuación y actuación, Jonattan aprovechaba para saludar a los tantísimos conocidos -especialmente mujeres-, que acudían cada noche a verle actuar en la sala de fiestas “Ritmo” en el paseo de Las Canteras, y aquella noche estaba dedicando todos sus ratos libres a visitar la mesa donde se encontraba Sara con varias chicas más. María, una conocida de Sara, le había hablado de él días atrás y la había animado para ir a verle actuar.

–No tiene desperdicio Sara, te va a encantar. Es un pedazo de artista, de los pies a la cabeza. Ya sabes cómo son los cubanos, parece que lo llevan en la sangre. Eso sí, ni se te ocurra enamorarte de él, es el típico que va de flor en flor, y contigo lo va a intentar, seguro. Eres su tipo al cien por cien, sólo le gustan las guapas–, le había advertido–. Así que ya sabes, un par de polvazos de ensueño con el cubanito, y a otra cosa mariposa. Por cierto, me han contado que es muy bueno en la cama...

Sus grandes manos presionaban ahora con fuerza su cintura mientras se movía lento y seguro al ritmo de la canción, haciendo que ella se quedara pegada a él, casi inmovilizada...y extasiada. La atracción sexual que había sentido por él nada más verle hacía un par de horas había ido acrecentándose exponencialmente a medida que iba conociendo su singular personalidad. De mediana estatura, atlético, con el pelo azabache que caía en pequeños caracoles sobre su atractivo y varonil rostro, extrovertido, ocurrente y simpático, tenía además algo especial que lo diferenciaba a simple vista de cualquier hombre que hubiera conocido hasta entonces. Todo el mundo se acercaba a él para saludarle, y a todos, tanto a hombres como mujeres, a jóvenes y no tan jóvenes, les ofrecía un profuso abrazo y unas palabras cálidas y humanas que Sara intuyó sinceras de verdad.

Sí, este chico tiene algo muy especial, se repitió nada más oírle cantar y bailar sobre el escenario. Su voz sonaba cándida y angelical y era capaz de interpretar un amplio abanico de canciones que iba desde boleros y baladas románticas hasta los temas pop de más actualidad, inventándose e improvisando la letra sobre la marcha cuando no se sabía la canción en cuestión. Se movía por el escenario como pez en el agua, y le resultaba muy fácil llegar al público y hacer que éste le prestara toda su atención. Se notaba a la legua que tenía tablas y además, tenía también duende, esa energía invisible que dota al que la tiene de un poder de atracción arrollador. Jonattan tenía tablas, duende, magia, y muchas cosas más, y a Sara le estaba gustando absolutamente todo lo que veía en él. Sus grandes manos seguían apretándola contra él con suavidad y firmeza a la vez, mientras bailaban el animado “Corazón partío” y Sara no podía evitar sentirse como flotando en una nube. Era indudable que él también se había sentido atraído por ella nada más verla, y aunque estaba acostumbrada a gustar mucho a los hombres -en las épocas en las que conseguía mantenerse en su peso-, el hecho de haber sido la elegida entre tantas mosconas que lo merodeaban le produjo esa sensación sumamente placentera que ya conocía bien, haciéndola sentir como la protagonista indiscutible de un cuento de hadas. Él sólo tenía ojos y piropos para ella y tras lo que le había ocurrido con su ex y el año tan convulso que había vivido tras aquel cataclismo, Jonattan era justo lo que necesitaba para levantarse el ánimo y la autoestima.

Ay Dios...¿es posible que me esté pasando esto?, ¿le habré encontrado por fin? Es...tan diferente a todos los demás...él me ve, él también conoce el dolor...lo veo en su mirada..., le decía una ilusionada voz en su interior, derribando por momentos el infranqueable muro de desconfianza y escepticismo bajo el que había sepultado a su corazón un año atrás.

Bailaban sin dejar de mirarse a los ojos y él seguía sujetando enérgicamente su cintura con una de sus manos, mientras con la otra prendía su mano con fuerza y la guiaba grácilmente al son del compás.

Me gusta este dominio que desprende. Me gusta todo de él. Y qué guapo es, ay...

Tras un par de canciones más, en las que ya se había familiarizado con su dulce cercanía y había llegado a pensar que se iría con él hasta el fin del mundo si se lo pidiera allí mismo, él la acompañó a la mesa de nuevo.

–Y tú...¿Qué tiras al agua?–, le preguntó poniéndose ahora serio y atravesándola de nuevo con su mirada profunda tras contarle que había conseguido escapar de Cuba ocho años atrás con tan sólo dieciocho años, después de ganar un concurso nacional con su orquesta. Sara entendió enseguida que la expresión cubana quería decir qué tenía ella que contarle y haciendo un rápido repaso de su vida no encontró gran cosa digna de mención para un momento tan excitante y cargado de emoción, así que quiso impactarle con lo de su proyecto de irse a Guatemala el mes siguiente y sus recientes saltos en paracaídas, omitiendo que el verdadero impulso que la había llevado a vivir aquella experiencia había sido que desde su devastadora ruptura con David realmente le importaba poco si el paracaídas se abría o no.

–Uau. Eso tiene que ser alucinante–, dijo él con los ojos muy abiertos–.

Una mujer generosa, valiente e intrépida...además de hermosa...me gustas cada vez más, Sara–, le susurró sin apartar sus ojos de los de ella–. Aunque me encantaría que no te fueras tan lejos–, añadió, rozando lenta y suavemente sus labios en su mejilla, provocando un repentino y delicioso hormigueo en su sexo–. El público me espera–, dijo cuando empezó a escucharse la voz de Yeray, el dueño de la discoteca, que desde el escenario animaba a la gente a salir a la pista para seguir disfrutando de la “magia cubana de Jonattan y su grupo”.

–Espero que tú también me esperes hasta que regrese–, le pidió con su arrebatadora sonrisa mientras apuraba su ron y con micrófono en mano y sin avisar, saltaba ágilmente sobre la mesa ante una Sara arrobada y atónita.

¿Va a cantar aquí subido, en serio? ¡Uau!

–Damas y caballeros...esta noche está siendo muy, muy especial para mí y quiero compartir con todos ustedes un tema que desde la primera vez que la escuché, me ha tocado el Alma. Va por ti, Sara–, le dijo ahora volviendo a mirarla con sus ojos negros y profundos, transportándola de nuevo a esa maravillosa nube de ensueño en la que flotaba.

Ay, Sara ¿Dónde te estás metiendo?, se dijo, sintiéndose irremediablemente perdida ante él.

Ante las perplejas miradas del local abarrotado, Jonattan saltó con paso firme a la mesa continua y desde allí a las siguientes, recorriendo entre los aplausos del maravillado público gran parte del recinto hasta llegar al escenario, donde interpretó magistralmente “Woman”, de John Lennon, atravesándola con la mirada a la vez que su dulce y emotiva voz entonaba una y otra vez aquellas mágicas estrofas que a Sara también le tocaban el Alma.

“Mujer...

difícilmente puedo expresar

mis emociones mezcladas

y mi pensamiento. Después de todo,

te estaré por siempre en deuda...

Mujer...

Sé que tú entiendes,

el niño pequeño

dentro del hombre...

Por favor recuerda,

mi vida está en tus manos.

Y mujer...

mantenme junto a tu corazón…

...después de todo,

está escrito en las estrellas...”

Estoy perdida. Tú también me gustas cada vez más, Jonattan. Eres tú, lo que llevo años esperando..., se repetía para sus adentros mientras lo admiraba sumida en su deleite privado.

–Cariño, te dije que no te emocionaras con él–. La voz de su amiga Alejandra retumbó dentro de ella sacándola de golpe de su ensimismamiento.

–No, tranquila...es muy simpático, pero nada más–, le contestó, intentando disimular el hechizo en el que ya buceaba a ciegas.

–Sara, en serio. Es un mujeriego. No es como David, éste al menos no

engaña a las mujeres, pero no es lo que tú quieres.

–No me nombres más a David, por favor. Me lo estoy pasando muy bien esta noche y no quiero ni acordarme de él. Además, en un mes me iré a Guatemala, así que no hay ningún problema.

Era la primera vez en un año que Sara había logrado pasar más de dos horas sin acordarse de David y Alejandra la estaba revolviendo sin darse cuenta.

–Perdona cariño, no le nombraré más. Pero por favor, ten mucho cuidado con Jonattan ¿vale? Me han hablado de él...

–Uau Sara, te ha dedicado una canción tía, qué fuerte ¿no?–, la interrumpió Anabel, una amiga de María que las acompañaba esa noche.

–Y cómo te mira, guapa. Ya me gustaría a mí que me hubiera hecho la mitad de caso desde que le conozco del que te ha hecho a ti sólo en una noche.

–¿Le conoces desde hace mucho?–, quiso saber Sara.

–Sí, hace un par de años ya, cuando vino de Menorca. Tuvimos una historia, pero él enseguida se cansó y me dejó por otra.

–¿Lo ves?–, terció Alejandra ahora con vehemencia, visiblemente molesta por el interés que Sara empezaba a mostrar ya sin disimulo.

Sara estuvo tentada de preguntarle a Anabel si era cierto aquello de que era tan bueno en la cama, pero reprimió su impulso para evitar que Alejandra siguiera disuadiéndola de caer en sus redes. Tratando de justificar a Jonattan, pensó que no era de extrañar que hubiera pasado de Anabel. Ella era unos diez años mayor que él y aunque sí era una mujer atractiva, no encajaba con él. No tenía ese algo “especial”, esa profundidad en el Alma que ella sí emanaba y que él había sabido percibir, porque también la tenía.

–Sara cariño, te conozco bien–, continuó insistiendo Alejandra–. Sé que ahora mismo estás pensando que por fin le has encontrado, que Jonattan es lo que siempre has deseado y que vais a vivir una historia de amor maravillosa, pero...

–Para, Alejandra–, la frenó en seco poniendo su mano frente a ella.

–Si me voy a equivocar, es sólo asunto mío, déjalo ya, coño.

–Pues perdona que te diga que no es sólo asunto tuyo Sara–, le espetó su amiga, ahora con tono cáustico–, ¡porque llevo un año entero viéndote llorar por las paredes y sin hablar de otra cosa que no sea David y del daño que te ha hecho, y no me apetece nada volver a pasarme otro año entero viéndote igual por otro hombre! ¡Porque te veo muy capaz de no irte a Guatemala si te enamoras de él!

–¡Pues yo pensaba que las amigas estábamos para ayudarnos en momentos así, Alejandra!–, le respondió Sara también enfadada, sin hacer caso al comentario sobre Guatemala y ante las miradas de sorpresa de todas las que estaban sentadas a la mesa.

–¡Y claro que estoy para ayudarte, pero ya me estoy cansando de verte caer en barrena, Sara!–continuó Alejandra hablando con un tono cada vez más elevado–. Llevas un año fuera de ti, acostándote con todo bicho viviente esperando encontrar el amor que perdiste con lo de David, y así no te puede ir bien, ¿no lo entiendes?

–¿Y qué problema tienes con que me acueste con todo el que me dé la gana?, ¿me vas a venir ahora con el rollo ese de que una mujer tiene que hacerse respetar y bla bla bla? ¡No me jodas, Alejandra! ¡Tengo treinta años, y puedo hacer con mi vida y con mi sexualidad lo que me dé la gana!

Se conocían hacía varios años ya y tenían confianza para hablarse de esa forma, aunque era la primera vez que Sara se enfadaba tanto con ella. Alejandra era dieciocho años mayor que ella, y después de haberse divorciado de Alex tras treinta años de matrimonio, llevaba un par de años disfrutando de su soltería, sin mostrar ningún interés por volver a tener una relación con un hombre, ni siquiera para algún fugaz encuentro carnal.

–¡Que tú hayas clausurado tu vida amorosa y que estés tan feliz así, no quiere decir que las demás tengamos que hacer lo mismo!–, continuó gritándole, aún enfadada.

–No se trata de eso Sara, se trata de que parece que no puedes vivir sin un hombre al lado y estás dispuesta a hacer cualquier cosa por no estar sola–, le respondió, directa y contundente–. Con David te pasó lo mismo...todos te advertimos, pero tú decidiste meterte de cabeza en esa relación, y mira lo que te pasó.

–¿Me estás diciendo que yo he tenido la culpa de lo de David? ¡Esto es lo que me faltaba por oír, joder!–, volvió a gritar Sara, cada vez más furiosa–. ¿De verdad te atreves a decirme que fue mi culpa enterarme de todo de aquella manera? ¡El enfermo era él, Alejandra, no yo! ¡No te confundas! ¡Pero tranquila, que ya no vas a tener que soportar más mis problemas!–, terminó gritándole más enérgicamente aún mientras cogía su bolso y su Tropical y se dirigía con pasos agigantados hacia la barra.

Ya me tiene harta joder, siempre con sus soliloquios llenos de consejos para los demás, y ella es la primera que no sabe poner orden en su vida. ¡A la mierda! Apuró en un sorbo lo poco que le quedaba de su cerveza y le pidió otra al camarero mientras se acomodaba en un taburete, colocándolo en dirección al escenario.

La mirada de Jonattan, que seguía actuando sobre el tablado, se quedó clavada en la de ella, transportándola de nuevo a esa nube de ensueños donde ella era la princesa elegida y sus anhelos más profundos se convertían en viejas promesas cumplidas. Ahora cantaba “Whatever you want”, de Status Quo, y ella le respondió con su sonrisa y su mirada más seductoras.

Tú eres lo que quiero, Jonattan. Y esta noche vas a ser mío, se dijo mientras se humedecía los labios pasando su lengua muy lentamente sobre ellos.

–––––––––––––––––––––––––––––––

Las sábanas se revolvían entre sus cuerpos desnudos, que no podían dejar de tocarse y de acariciarse bajo las tenues y cimbreantes llamas de las pequeñas velas de colores que serperteaban por toda la habitación.

–Qué hermosa eres, Sara–, le decía embelesado una y otra vez mientras la besaba sin parar en cada rincón de su cuerpo, transportándola a un mundo de éxtasis y de placer infinitos. Después de haber pasado el último año acostándose con cualquiera que le atrajera lo más mínimo y acumulando frustración tras frustración al no encontrar el alivio que buscaba para su Alma, por primera vez volvía a sentirse viva. En cuestión de horas David había pasado al olvido, como un mal catarro que tarda bastante en curarse y que finalmente, cuando menos lo esperas, desaparece. Sara estaba pletórica y no cabía en sí.

–¿Actúas también esta noche?

–Sí, mi amor, ¿vendrás a verme? Te dedicaré todas las canciones–, le susurró despacio al oído mientras seguía besándola sin dejar de acariciarla.

–Claro que iré, no me lo perdería por nada del mundo. Eres francamente bueno. Y en la cama aun más, le habría gustado decirle, pero la vergüenza se lo impidió.

–Gracias–, le respondió él–. La verdad es que no se me da bien otra cosa, es lo que siempre me gustó hacer, desde que tengo uso de razón.

Hablaba con ese acento cubano tan dulce y sensual, y cada una de las palabras que decía penetraba en sus oídos como cánticos celestiales. Le había hablado del hambre y las penurias que había pasado en Cuba y que cada día se le partía el Alma por no poder ayudar a su pueblo a liberarse. Ese chico de rizos color azabache y mirada profunda había hecho que ella se enamorara en tan sólo una noche, sin poder ni querer evitarlo. Su sinceridad, su profundidad, el dolor que se intuía en las cosas que le contaba...por fin había encontrado a su Alma Gemela, a ese hombre que la comprendería y que no se asustaría cuando ella le hablara de su lado oscuro.

–¿Quieres que vayamos a la playa? Hasta las ocho no entro a trabajar–, le dijo mientras le masajeaba la espalda con un gel de aloe vera que él mismo había preparado.

–Sí, claro. Me encanta bañarme desnuda en el mar.

–¿En serio?–, le preguntó sorprendido–. A mí también, pero en los dos años que llevo aquí no he encontrado en toda la isla ninguna playa nudista...

–Eso es porque aún no me habías encontrado a mí–, le respondió ella sonriéndole exultante, barruntando ya el día maravilloso que iban a pasar juntos en Montaña Arena.

Era finales de septiembre y los habitantes de Canarias no eran muy conscientes de lo privilegiados que eran al vivir en un lugar tan bonito y con aquel clima tan suave y cálido durante todo el año. La hermosa y solitaria playa, situada en el sur de Gran Canaria, era un lugar idílico oculto tras una montaña y que no mucha gente conocía, por lo que nunca llegaba a estar abarrotada como Las Canteras u otras playas de la isla. Sara la había descubierto unos años atrás con sus hermanos y desde entonces era su lugar preferido para tomar el sol y nadar en el mar. Le encantaba la sensación del contacto del agua fría y salada del Atlántico en su cuerpo desnudo y compartir con Jonattan uno de sus lugares mágicos era algo muy especial para ella, igual que lo había sido antaño con David.

Así limpio ese lugar de los recuerdos, se dijo, sintiendo asco y rabia al tener ese fugaz pensamiento que le recordó a su ex.

Tras dos semanas disfrutando juntos de su playa favorita y escuchándole cantar cada noche, la atracción y el amor habían ido aumentando inexorablemente entre los dos.

–Qué hermosa eres, mi amor. Y qué hermoso todo lo que estás trayendo a mi vida–, le susurraba él una y otra vez mientras la penetraba despacio bajo el suave vaivén de las olas y los rayos del sol, ante la majestuosa presencia de Montaña Arena frente a ellos–. No quiero que te vayas...

Yo tampoco me quiero ir , pensaba ella para sí, lidiando en su interior con las dos voces que le hablaban de caminos tan dispares.

¿Y si anulo lo de Guatemala?

Aprovechando que ella aún tenía unos días libres antes de volver a trabajar, habían ido a su playa una vez más a disfrutar del paroxismo de su amor. También había compartido con él noches enteras durmiendo al raso en el Roque Nublo y excursiones a pie a las cascadas del Barranco de la Mina o a algunas de las presas que abundaban en la isla, donde siempre se bañaban desnudos y hacían el amor, fundiéndose con la naturaleza salvaje que les rodeaba. Jonattan no sólo cantaba y bailaba como los Ángeles, sino que también sabía hacer hogueras con dos palos de madera, pescar peces, cangrejos y pulpos con sus propias manos o ayudándose tan sólo de algo punzante, y cocinar para ella bajo el cielo estrellado acompañado de su guitarra, haciéndola sentir cada día que pasaba como la misma princesa del cuento de hadas en la que se había convertido la noche que le conoció.

David había pasado de ser un mal catarro ya curado a un lejano recuerdo que apenas asomaba en su mente. ¡Qué feliz y afortunada se sentía! Pero lo que más le gustaba de él, lo que le había tocado el Alma de verdad, fue ver que al igual que ella, Jonattan no soportaba las injusticias ni el sufrimiento ajeno, si podía evitarlo. Le había visto en más de una ocasión quitarse su propia ropa para dársela a un mendigo que pasaba frío en la noche, y también quitarse su propio bocadillo de la boca para dárselo a un indigente. Sara había llorado de emoción al ver a su chico mostrar tanta humanidad y se sentía henchida y orgullosa de caminar en el mundo junto a alguien tan sensible y especial.

Por fin he encontrado la paz, se decía mientras le contemplaba saliendo del agua con su tez morena y húmeda brillando bajo el sol.

Por fin el amor que tanto anhelé. Eres tú, Jonattan, lo sé. Alejandra se equivocaba. No hemos vuelto a hablar del tema, no se ha atrevido a sacarlo, y espero que no lo haga, si no quiere perder mi amistad, pensó, al recordar su descomunal bronca en la sala de fiestas.

Se habían visto un par de veces desde aquella noche y lo único que le había dicho su amiga al respecto es que le deseaba mucha suerte, de corazón.

Sé que me quiere mucho, pero cuando se pone a juzgarme en plan maternal no la soporto.

Justo unos día antes de incorporarse a su trabajo de animadora socio-cultural en el ayuntamiento, Jonattan había viajado a Fuerteventura para actuar durante tres noches en un evento del Cabildo y coincidiendo con su ausencia, el destino les envió una clarísima señal de que no debían separarse. De pronto y sin avisar, una peritonitis aguda la tumbó con un dolor insoportable y tras la operación, el cirujano le ordenó categóricamente que se olvidara del paracaidismo y de irse a Guatemala durante al menos un año. Sintiendo un alivio liberador que la despojó súbitamente del dilema que llevaba semanas arrastrando, comprendió al instante que Jonattan y ella estaban destinados a vivir aquel amor tan especial que les unía, y que sus Guías se habían encargado de que su historia continuara su curso sin interferencias.

Dos semanas después, totalmente recuperada de la operación y tras compartir a diario la alegría de poder continuar juntos, Sara tuvo que pasar todo el día fuera por un compromiso ineludible y al caer la noche estaba deseosa de llegar a casa para encontrarse con él. No estaba acostumbrada a pasar tantas horas sin verle, y realmente le había echado de menos. Jonattan le había enviado varios menajes cariñosos al móvil a lo largo del día y aun así, ella ansiaba encontrarse con sus labios.

–¿Qué tal ha ido, mi amor? Imagino que estarás agotada–, le dijo al oírla entrar en casa, ataviado con un gracioso delantal de grandes corazones rojos, dejando su torso bronceado y atlético al descubierto.

No es consciente del embrujo que ejerce sobre mí, pensó ella ad-mirándolo, y acercándose despacio hacia él para besarle. Él dejó en el cenicero el canuto que se estaba fumando y la apretó fuerte contra su pecho.

–Te he echado de menos.

–Y yo a ti.

–Prueba, a ver cómo me ha quedado–, le dijo acercándole una cucharilla llena de salsa.

–Mmmm, está exquisita, cielo.

–¿Estás muy cansada? Enseguida estará la cena–, le decía él mientras daba pequeños sorbos a su cubata.

–Sí, la verdad es que ha sido agotador, pero ha merecido la pena–, le respondió ella abrazándole por la espalda mientras él meneaba el pollo y la salsa en la sartén.

–Huele riquísimo, cariño. Eres un sol. ¡La verdad es que estoy hambrienta!

Al pronunciar estas palabras mientras se dirigía hacia la ducha, se dio cuenta de que llevaba un año ya manteniéndose en su peso y sin costarle apenas ningún esfuerzo.

Parece que ya se acabó aquello de subir y bajar como un yo-yo, pensó. Ahora como más o menos de todo un poco, y me estoy manteniendo bien.

Sentados a la mesa, iluminada tan sólo por dos velas que él había encendido, brindaron varias veces entre risas y besos mientras disfrutaban de la deliciosa cena.

–¿Habéis ganado vosotros?–, le preguntó él con verdadero interés mientras se chupaba los dedos tras terminarse su ración de pollo y se encendía un canuto.

A Sara le encantaba que a él también le importaran los temas políticos y sociales, no como a la mayoría de chicos que había conocido hasta entonces, que se limitaban a pensar en el fútbol, las juergas y en las tetas.

–Pues sí. Y además, por bastante diferencia–, le respondió sonriendo–. Y lo mejor ha sido que había una gilipollas del PP en una de las mesas y le he parado los pies cuando se ha puesto borde con un pobre chico que no sabía lo que tenía que hacer.

–Esta es mi chica–, le dijo dándole un beso en los labios–. Conociéndote, la habrás dejado bien callada–, añadió riéndose abiertamente–. Me gustas cada día más, mi amor–, le dijo ahora mirándola a los ojos, dejándola una vez más sin aliento.

–Y tú a mí, Jonattan. Nunca había conocido a alguien como tú.

–Te quiero–, le dijo él sin apartar su mirada de la de ella.

Con la respiración entrecortada, le habría gustado decírselo ella también, pero aquellas eran palabras vetadas para Sara. Sus penumbras nunca le habían permitido decírselo a ningún hombre, y aunque sentía que amaba a ese chico más que a cualquiera de todos con los que había estado -incluso a Jose y a David-, un nudo en la garganta se interponía entre su corazón y sus miedos más profundos, aprisionando las palabras en un gélido bloque que acababa derritiéndose en un impotente y doloroso silencio.

Algún día podré decirte cuánto te quiero, Jonattan, se dijo con pesar.

A él no pareció importarle su repentina mudez.

Él comprende..., pensó, animándose a sí misma.

Sin dejar de mirarla, Jonattan le retiró la servilleta de la mano, la ayudó a levantarse de la silla y sin mediar palabra comenzó a besarla con pasión y a hacerle el amor allí mismo, sobre la mesa en la que habían cenado.

–¿Te he dicho ya lo feliz que soy porque al final no hayas podido irte a Guatemala, mi amor?–, le susurraba al oído, mientras la penetraba con suavidad.

Ay Jonattan, te quiero, volvió a decir para sí, cerrando sus ojos y volando una vez más hacia aquel maravilloso mundo de fervoroso deleite al que sólo él podía transportarla.

3

Sábado, 14 de Diciembre 2013

San Sebastián

“Nadie te puede hacer sentir inferior sin tu consentimiento”

Eleanor Roosevelt

Como esperaba, encontró sitio a tan sólo unos metros de la casa de Nuria y mientras caminaba hacia su portal por la silenciosa e iluminada acera bordeada de árboles que se mecían plácidamente al viento, sintió cada vez más intensamente en sus dedos el peso de las cuatro botellas de brut que llevaba en una bolsa de plástico y de la tarta que llevaba en la otra mano y se dio cuenta de que habría sido buena idea poner otra bolsa de refuerzo para las botellas. Había comprado el cava unos días antes y lo había dejado en el maletero del coche, olvidándose por completo de él. Y ahora, cuando quedaban aún unos veinte metros para llegar al portal, la bolsa empezaba a ceder y a rasgarse sin que ella pudiera hacer nada por evitarlo.

¡Mierda! ¡Lo que me faltaba!

Intentó sujetar las botellas por la base, al tiempo que la frágil bolsa terminaba de romperse por completo...y empezó a suceder lo inevitable. Podía sujetar bien tres botellas rodeándolas con sus brazos y ayudándose con la barbilla mientras sujetaba la bolsa de la tarta con varios dedos de la otra mano, pero la cuarta botella, no había por dónde agarrarla. Y justo en el momento en el que le parecía ver a cámara lenta cómo las burbujas se iban a estrellar contra la acera en sus narices, de la nada apareció una mano que agarró la botella por el cuello, justo una milésima de segundo antes de que reventara en el suelo.

–Vaya, parece que he llegado justo a tiempo–, dijo una voz grave que acompañaba a la mano salvadora. Sara alzó la vista azorada aún por el mal rato que estaba pasando y literalmente se le cortó el aliento cuando vio el rostro y el cuerpo que pertenecían a aquella mano fuerte y segura y a aquella voz que aún reverberaba en su cuerpo entero.

¡No puede ser!, ¡esto no está pasando de verdad!

Casualidades de la vida...bromas crueles del destino...o la famosa ley de Murphy, que dice que si algo puede salir mal, saldrá mal...justo lo que llevaba todos aquellos largos meses evitando...tenía ante ella al tipo de hombre que siempre le había atraído. Alto, atlético, con mandíbula cuadrada y sonrisa perfecta rematada por un pequeño hoyuelo en su barbilla y por dos atractivas líneas que se marcaban en sus mejillas al sonreír, con media melena de un negro azabache que le caía desenfadada sobre los hombros, tez morena, barba de unos tres días y con patillas que le daban cierto aire intelectual, y una mirada color miel, directa y profunda que se clavaba en sus ojos sin piedad.

Y no deja de sonreírme…¡mierda!

Él seguía sosteniendo la botella con aire triunfal y Sara no sabía que hacer para evitar el colapso en el que su cuerpo y su mente habían caído nada más verle.

Tendrá unos diez más que yo, justo como más gustan…, por eso de que se les presume una madurez, solía pensar sin haber encontrado otra explicación al hecho de que desde que había sido madre sólo le atraían hombres bastante mayores que ella.

¿Buscando al padre que me faltó, tal vez?, ¿o evitando encontrarme con otro Jonattan? Se da un aire con él...cuidado, le dio tiempo a pensar mientras intentaba arreglar el cortocircuito mental en el que había entrado en barrena.

Se recompuso como pudo, tomó aire, le dio las gracias con el tono más seco que pudo escupir por su boca, cogió la botella rápidamente y empezó a caminar dejando a Adonis tras ella, sin caer en la cuenta de que prácticamente no podía avanzar llevando las cuatro botellas y la tarta.

¡Mierda, mierda, mierda! Parece que ahora toca hacer un poco el ridículo, Sara. ¿Por qué no dejas la maldita botella en el suelo y sigues con las otras tres?

Avanzaba a trompicones con el cuerpo doblado hacia delante, sujetando la tarta con la barbilla y con los tres dedos que le quedaban libres de una mano, tres botellas con el otro brazo, y la cuarta botella, que insistía en caerse otra vez, haciendo presión sobre su cadera con una rodilla.

Así no voy a poder dar ni dos pasos...y seguro que él me está mirando descojonándose de risa. ¡Joder!

–¿Me permites que te eche una mano? Parece que estás en serios apuros.

Esta vez la voz sonó divertida y efectivamente cuando le miró, él se estaba riendo. Sólo para dejar de hacer el ridículo, Sara accedió de mala gana. Quería evitar a toda costa permanecer ni un sólo segundo más cerca de aquel hombre, que indefectiblemente le hacía recordar que aún estaba viva y que su cuerpo, a pesar de su exilio sexual que duraba un año ya, aún respiraba y palpitaba acelerada e intensamente ante la presencia de una energía masculina tan poderosa. Su Afrodita interior resucitó de improviso, y ya nada parecía poder frenarla, salvo que se alejara de él lo antes posible.

–En realidad voy aquí cerca, al portal veintiuno, ya queda poco–, le contestó disimulando el rubor y el acaloramiento lo mejor que pudo y acelerando el paso, deseando llegar cuanto antes al portal para frenar la erupción sexual que estaba despertando en su interior de una manera arrolladora–. Gracias–, añadió con el tono más seco aún y sin apenas mirarle.

–De nada. Es un placer ayudar a una dama en apuros–, dijo él con tono jocoso y sin borrar aquella sonrisa perfecta de su rostroviril y atractivo, mientras cogía las cuatro botellas tras insistir en que ella llevara sólo la tarta. Se le notaba que lo estaba pasando en grande con la situación y no hacía ningún esfuerzo en disimularlo.

A ver si llegamos de una vez al portal...¡Sara, cálmate, por Dios!

Tras un minuto o dos que se le hicieron eternos llegaron por fin al codiciado portal. Él había intentado darle conversación aludiendo a lo bonita que estaba la luna aquella noche y qué buena temperatura hacía para estar en pleno diciembre, pero desistió al ver que Sara se limitaba a responderle con monosílabos que sonaban casi como rugidos. Su nerviosismo, empero, no le impidió advertir el pedazo de cuerpo que caminaba a su lado. Enfundado en unos vaqueros desgastados, camisa blanca con los dos botones de arriba desabrochados y chaqueta larga de cuero marrón también desgastado, todo ello en aproximadamente un metro ochenta de músculos perfectamente marcados y definidos.

¡Ay, qué bueno está! Y encima viste informal, como a mí me gusta, ay. Toca ya el interfono Sara, ¡Lárgate ya de aquí!

–Bueno, ya hemos llegado. Muchas gracias, llamaré a mi amiga para que baje a ayudarme, no te preocupes–, le dijo prácticamente dándole ya la espalda–. Adiós–, añadió con su voz sonando ahora casi como un bufido.

Cuando él vio que presionaba en el segundo botón del interfono, se acercó para colocarse junto a ella y le preguntó con total tranquilidad y sin borrar aquella sonrisa hechizante de su rostro:

–¿No irás a la cena de Mikel y Nuria por casualidad?

¡Tierra trágame! Esto no puede estar pasándome de verdad. ¡Esto no, yo mato a Nuria!

–No me digas que tú también–, le respondió ya sin sonar a rugido, sino más bien a un ronco susurro que suplicaba que dijera que no, que sólo pasaba por ahí y que conocía a Mikel y a Nuria de oídas, o que era un vecino que se había enterado de la cena al oírlo en la escalera, cualquier cosa excepto que él era uno de los invitados misteriosos. Adonis iba a responder sin borrar su sonrisa perfecta de su rostro prefecto, cuando en el interfono sonó la voz divertida de Nuria:

–¿Quién eeeees?

La mato. Yo la mato. No me puedo creer que me haya hecho esto. Mira que lo hemos hablado y rehablado y le he repetido hasta la saciedad que ya he asumido mi karma, que por fin he comprendido que en esta vida no voy a vivir el amor de pareja y que estoy muy bien sola con mis hijos y con Luna. Pero no, esta casamentera no puede aceptar que una mujer pueda vivir sin un hombre...y encima me trae a uno que sabe que me va a encantar. Yo la remato.

Subía los escalones de dos en dos, como si el suelo le quemara bajo los pies. Tenía prisa por llegar a casa de su amiga para echarle una mirada fulminante y decirle por lo bajito que a la primera de cambio se iría con cualquier excusa. Al mismo tiempo, la voz que la había exhortado a cambiarse de botas hacía un rato, susurraba por lo bajito: Ay, ¿Y si fuera él?

¡Cállate!, le ordenó fulminante.

Adonis subía tras ella. Podía oír sus pisadas firmes y seguras, y en su mente ya desenfrenada sólo aparecían imágenes de aquellos brazos fuertes y musculosos llevando el peso de las botellas y de su sonrisa y su mirada perfectas clavadas en su trasero y en sus caderas, que indefectiblemente se contoneaban al subir los escalones con el paso cada vez más acelerado.

Seguro que me está mirando el culo. ¡Mierda! Ya podía haber pasado esto hace un año, que al menos no estaba tan rellenita como ahora ¡Yo mato a Nuria!

–¡Hola, guapa!–, dijo una sonriente Nuria al abrir la puerta de su casa. –¡Uy, y tú debes de ser Robert! Encantada. Pasad, pasad, no os quedéis ahí.

¡Robert! Encima me gusta hasta el nombre. ¿Cómo?, ¿¿¿que Nuria no le conoce???

4

1995 – 1997

Gran Canaria

“He aprendido que la gente olvidará lo que has dicho, olvidará

lo que hiciste, pero nunca olvidará cómo la hiciste sentir”

Maya Angelou

–Te quiero, mamá Sara–. Él la miraba con sus grandes y rasgados ojos verdes sin dejar de sonreirle y de repetir aquellas mágicas palabras que ineludiblemente la transportaban a los sueños y anhelos más sagrados e íntimos de su ser–. Te quiero, mamá Sara y algún día tendremos unos hijos preciosos.

David era un atractivo y sagaz abogado con el que llevaba dos años saliendo y con el que hablaba ya de planes de boda. Le conoció en aquel pacífico y dulce momento de su vida en el que llevaba tiempo ya dedicándose a buscar la paz dentro de sí misma, justo un año después de haber vivido su primera experiencia con la médium Madeleine Sawyer. Felizmente fiel a su firme convicción de vivir centrada en su interior, de pronto había aparecido él en su vida, desplegando ante ella un abanico de promesas románticas con las que antaño se habría perdido sin dudarlo y ante las que en aquel momento no capituló tan fácilmente.

Jugador de rugby en el equipo de su hermano Felipe, algunos amigos y su propio hermano le advirtieron de que no era de fiar, que no era hombre de una sola mujer y aquello hizo que contuviera sus deseos con más contundencia aún.

–No voy a salir contigo, ya me han contado de qué vas–, le había dicho ella por tercera vez a pesar de sentirse muy atraída por él, tras sus insistentes intentos de quedar algún día con ella.

–¿No crees que la gente puede madurar y cambiar? ¿No eres tú esa trabajadora social de la que me he prendado precisamente por su capacidad de ver más allá de las apariencias y de socorrer a los necesitados? ¿No eres tú esa chica espiritual que sabe comprender? Pues yo te necesito, Sara. Necesito que me salves–, le repitió en numerosas ocasiones, pulverizando cada vez más su recelosa coraza protectora.

La fragilidad y la humanidad que le mostró, su honestidad bañada en lágrimas al contarle cuánto había sufrido con el divorcio de sus padres siendo un adolescente y que debido a aquello le había costado encontrar una estabilidad afectiva con las mujeres, fueron suficientes para que poco a poco fuera implicándose hasta acabar enamorándose perdidamente de él. Sus increíbles y enormes ojos verdes, sus músculos perfectamente definidos y repartidos armoniosamente por todo su cuerpo, y su arrebatadora sonrisa que le recordaba a Tom Cruise cada vez que lo miraba, también habían favorecido el encantamiento. A sus veintisiete años, Sara sentía que por fin había encontrado al hombre que le haría olvidarse de Jose definitivamente y vivía sumida en una plenitud y una felicidad inconmensurables.

“Mamá Sara”, solía repetirle a diario clavándole su mirada embriagadora, haciéndola sentir la mujer más dichosa del mundo al ver por fin acercarse su ancestral y kármico anhelo de ser madre.

–Quiero casarme contigo, cariño. Espero que algún día me hagas ese regalo que me colmará tanto.

–Ya sabes que a mí eso de la iglesia y los bodorrios no me va, David. ¿Por qué no vivir juntos y ya está?

–Para mí es importante, Sara. Piénsatelo, por favor ¿vale, cielo?

Y así, en el transcurso de dos años él no sólo había conseguido que los procelosos recuerdos de Jose fueran relegados a un recóndito lugar de su corazón, sino que accediera también a casarse, de blanco y por la iglesia, ante el estupor de todos aquellos que la conocían bien.

–Es importante para él, Alejandra–, le decía a su amiga una tarde que iban de compras cuando le preguntó por qué había decidido dar ese paso que iba diametralmente contra sus principios.

–¿Y tú?, ¿qué es lo importante para ti, Sara?, ¿realmente quieres esto? Siempre has dicho que jamás te casarías...y por la iglesia...¡Tú casándote por la iglesia!...ya es que alucino...

–Ya sabes que sigo pensando lo mismo de la iglesia, pero no quiero que eso se convierta en un problema en nuestra relación. En realidad no tiene tanta importancia ¿no crees?, ¿no consiste el amor en claudicar en algunas cosas? Pues yo estoy cediendo en algo que para él es importante y punto.

–Ya, pero tú siempre has dicho que…

–Mira este vestido qué bonito, voy a estar guapísima el día de la boda–, la interrumpió tajante, dejándole claro que quería dejar el tema.

–¿Y qué tal va lo de la casa?–, siguió preguntando Alejandra, resignada–. ¿Ya habéis encontrado alguna que os guste?

–Hemos mirado cinco o seis, pero todavía no nos hemos decidido por ninguna...con tiempo y paciencia seguro que aparecerá.

–Sí, claro que sí–, le respondió sonriéndole.

–––––––––––––––––––––––

–De acuerdo David, quiero creerte. Iremos a terapia–, le dijo ella al aterrizar en el aeropuerto de Gando, escasas semanas después de aquella conversación con su amiga.

–En mis primeras citas con una mujer, siempre busco su punto débil para poder atraparla por ahí.

Sara no daba crédito a lo que estaba oyendo. ¿Quién era aquel desconocido que estaba sentado frente a ella?

–¿Y cuál...cuál era mi punto débil?–, se atrevió a preguntarle con un susurro casi inaudible, temblorosa y asustada, intuyendo y temiendo su respuesta.

Se encontraban en la consulta de un prestigioso psicólogo de la ciudad, en un titánico y doloroso esfuerzo por reparar el desencanto y la desilusión que en cuestión de horas, habían dinamitado sin piedad su desbordante plenitud.

–Mamá Sara. Ese era tu punto débil–, le dijo él cabizbajo, metiendo la cabeza entre las piernas y ocultándola con sus brazos.

–¿Qu...? ¿Qué?, ¿qué estás diciendo?, ¿me estás diciendo que durante estos dos años has usado mi deseo de ser madre para enamorarme?, ¿me estás diciendo que estás tan enfermo, David?–. Sara no podía frenar el torrente de lágrimas que corrían ya desaforadas por sus mejillas, mientras sentía cómo su Alma, una vez más, se resquebrajaba en mil pedazos.

–Lo siento, Sara. Siento haberte hecho esto...sólo espero que lo podamos arreglar y que entiendas...

–¿Y a ella...a ella también le decías lo mismo?– Sus lágrimas seguían cubriendo sus ojos temblorosos y surcando su rostro, mientras sus manos sujetaban con fuerza sus rodillas, que no dejaban de chocar entre sí.

–No–, se limitó a responder él, aún cubriendo su rostro con sus brazos.

–¿Y qué coño le decías a ella, David?–, gritó ahora tratando infructuosamente de mantener la calma–. ¡Y ten la decencia de mirarme a la cara!

–Viajes. A ella le gusta viajar–, le dijo, mirándola ahora directamente con esos ojos verdes a los que tanto había amado y que ahora sentía fríos como puñales.

–¿Qué?, ¿viajes?, ¿y no vas a ser capaz ni de pronunciar su nombre? ¡Quiero oírte decir su nombre, David!–, continuó gritándole.

–Emi. Su nombre es Emi–, obedeció, agachando de nuevo la cabeza.

Comenzaron a bullir en su mente numerosos recuerdos de los distintos viajes de trabajo que él había realizado a lo largo de sus dos años de noviazgo, todas las mentiras que habían salido a la luz en aquella interminable noche en Madrid...y derrotada y volviendo a atar cabos, se echó las manos a la cabeza sin poder creer lo que estaba ocurriendo.

¡Mira que me lo advirtieron, joder!, rumiaba una y otra vez para sí, incapaz aún de digerir todo lo que acababa de oír. Esto tiene que ser un castigo por lo que les hice a Javi y a Jose…

De pronto, tras uno o dos eternos minutos de silencio en los que la tensión y el asco habían penetrado en cada poro de su piel como cuchillos afilados, se levantó resoplando y con paso firme se dirigió hacia la puerta.

–Adiós, doctor Pacheco–, pudo bufar finalmente tras frenarse en seco con la manilla en la mano–. Gracias por su esfuerzo, pero aquí ya no hay nada que arreglar. Ya le pagará él la sesión–, rugió, dando un sonoro portazo. Poseída por la rabia y sin haber dado aún ningún paso, volvió a girarse para abrir la puerta de nuevo y gritarle: ¡Eres una mierda envuelta en un papel de regalo bonito, David! ¡Eso es lo que eres...un mierda de tío y un desgraciado! ¡No vuelvas a llamarme ni a buscarme en tu puta vida! ¡Nunca!

Cuando salió a la calle, deambuló sin rumbo durante horas, intentando aplacar el torrente de emociones que la embargaban. No le importó que la gente pudiera notar que lloraba y tampoco que en más de una ocasión se la quedaran mirando cuando gruñía en voz alta un “¡Qué hijo de la gran puta!” “Es que no me lo puedo creer”. “¡Mamá Sara!”

Los recuerdos de los últimos días, fatales y devastadoras como el mayor de los huracanes, se agolpaban implacables una y otra vez en su cabeza, en un infructuoso intento de comprender cómo las cosas habían podido llegar hasta aquel fatídico final. Exhausta y destrozada, decidió finalmente sentarse en alguna terraza y descargar toda su rabia en su pequeño diario, que siempre llevaba encima. Como había hecho desde niña cada vez que algo la perturbaba, necesitaba imperiosamente vomitar con su puño y letra todo lo que estaba sintiendo.

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Sábado, 14 de Diciembre 2013

San Sebastián

“Convierte la realidad en sueños y los sueños en realidad”

Antoine de Saint-Exupery

Nuria cogió la tarta para meterla en la nevera tras darles dos efusivos besos de bienvenida y ni se percató de la mirada inquisitiva que le lanzó Sara. La notó nerviosa, casi eufórica, estaba claro que algo raro le ocurría a su amiga y Sara empezó a pensar que tal vez no se tratara de una simple y vulgar cita a ciegas. Obviamente y para su sorpresa, no conocía a Robert y nunca le organizaría un encuentro de esa guisa con un hombre sin antes haberle dado el visto bueno...

Colgaron las chaquetas y el fular en el perchero que estaba en la entrada justo antes de acceder al pasillo y se dirigieron hacia la terraza, desde la que se oían algunas voces.

–Por cierto, yo soy Robert, aún no nos han presentado formalmente–, le dijo él sin dejar de sonreír, y aún con el sempiterno y divertido gesto en su rostro.

–Encantada. Sara–, se limitó a responderle cuando él se le acercaba para darle los dos besos de rigor.

Ay, qué bien huele. ¡Ayyy!

De fondo se podía escuchar “Dreamer”, de Supertramp, uno de los grupos favoritos de ellas dos y la mesa del salón estaba preparada de la forma habitual en Nuria: Pequeñas velas encendidas dentro de sus respectivos fanales de cristal de colores, diminutos pétalos blancos repartidos por todo el mantel de color burdeos, platos de porcelana blanca con el borde dorado y dibujos de motivos florales también en dorado...todo muy elegante y acogedor, como siempre, con ese estilo tan suyo.

–Sara, Robert, entrad, que os presento a los demás–, les llamó el anfitrión.

Desde la terraza, tras las dos grandes puertas corredizas de cristal que la separaban del amplio y luminoso salón, Mikel les hacía señas con la mano mientras hablaba animadamente con un hombre y una mujer a los que Sara no conocía ni de vista. Robert y ella entraron dejando a Nuria en el salón, que seguía soltando risitas nerviosas mientras iba colocando los últimos detalles sobre la mesa sin percatarse de las miradas inquisitivas y fulminantes de su cada vez más intrigada amiga.

Sara observó que esa noche estaba realmente guapa. Vestía una falda negra de tubo que dejaba entrever las sinuosas caderas que sobresalían grácilmente en su cuerpo estilizado, dándole un toque realmente favorecedor. Llevaba a juego una blusa de satén blanco muy elegante que hacía resaltar el rojo de sus labios, y su melena negra cayendo sobre sus hombros con el flequillo al estilo Cleopatra junto con unos pendientes de grandes plumas rojas, remataban el efecto deseado.

Tengo que decirle que hoy está deslumbrante. Y de paso preguntarle quién coño es Robert y qué pinta en esta cena. Y también le tengo que contar lo que he sabido hoy del imbécil y lo que le he hecho. Va a quedarse de piedra. Lo que tengo pensado hacerle el lunes no se lo voy a contar, eso ya no creo que le parezca tan buena idea y no quiero que nadie intente frenarme.

–Sara, Robert, os presento a Luis y a Vera–, les dijo Mikel con una amplia sonrisa, señalando a sus otros dos invitados.

Luis era más o menos de la misma edad que Sara, andaría entre los cuarenta y cinco o cuarenta y seis años y su aspecto era agradable, aunque destilaba cierto aire de altivez. Sara no supo bien por qué, pero hubo algo en él que no le gustó del todo. Daba la sensación de que Vera y él sí se conocían de antes por lo cómodos que se les veía charlando, de manera animada y distendida.

Ella era rubia y de ojos azules, con melena recogida en una cola de caballo y a pesar de tener unos quince años más que el resto del grupo, sus rasgos angelicales le daban un aire juvenil que encajaba a la perfección con su cuerpo menudo y delgado, casi como de niña. A Sara le cayó bien al momento.

Luis era también atractivo, aunque no del tipo que a ella le gustaba. No como Robert. De estatura media y complexión delgada, con entradas bastante pronunciadas y una mirada aguileña que le daba el aspecto de ser un hombre extrovertido, aunque al mismo tiempo receloso de su intimidad.

Sara escudriñó a Mikel para ver si también notaba algo raro en él, pero no; parecía estar como siempre, tranquilo, contento, y con sus chistes habituales que tirando más a malos, curiosamente siempre hacían reír a todos. Con los ojos achinados y sus hoyuelos tan graciosos en las mejillas, era la típica persona con la que resultaba imposible enfadarse, ni siquiera molestarse, siempre diplomático y dispuesto a poner paz hasta en los momentos más difíciles. Y aunque bajito y anchote no era de los que a Sara le gustaban de entrada, más de una vez había pensado que sí podría mantener una relación feliz y tranquila con un hombre así, tan sencillo...tan risueño y bonachón.

¿Por qué desde que ocurrió lo de papá me he sentido atraída sólo por hombres emocionalmente inalcanzables?, se había preguntado infinidad de veces a lo largo de los últimos años. El primero que me hundió fue David, y le conocí justo después de enterarme de aquella mierda...

Muchas veces se había parado a pensar en la suerte que había tenido Nuria al conocer a un hombre así y había llegado a la conclusión de que probablemente su propia buena suerte fuera precisamente estar sola, por mucho que Mikel, Nuria y el resto del mundo insistiera en que aquello no tenía por qué continuar así.

La terraza era muy espaciosa y acogedora. Lo cierto es que la pasión de Nuria por la decoración y el arte, que era también su profesión totalmente vocacional, se respiraba en cada rincón de la casa. Unas macetas grandes y de color marfil flanqueaban las cuatro esquinas en las que terminaban las balaustradas del mismo color que bordeaban toda la terraza. En verano solía estar abierta, pero ahora en pleno invierno estaba completamente cubierta por grandes ventanales y techo de cristal que la hacían más acogedora aún. Sara advirtió que Nuria había cambiado las yucas que antes había en las macetas por cuatro palmeras canarias que daban un toque más alegre a todo el espacio.

Se las habrá traído de Lanzarote, pensó. Coño, si no hemos hablado del viaje, le tengo que preguntar si al final hicieron la excursión en catamarán que les recomendé...

Varias lamparitas de piel semitransparente y con dibujos de lunas y estrellas que pendían de la pared iluminaban entre luces y sombras las palmeras, mientras el resto del lugar era alumbrado por cuatro grandes quinqueles dorados que colgaban de los cuatro postes de madera que bordeaban la enorme mesa de pino, situada justo en el centro. Al fondo, desde la balaustrada principal, podía verse la bahía de La Concha con la pequeña y mágica Santa Clara reposando imperturbable frente a los devenires de la ciudad. El mar se veía especialmente hermoso, dibujando en el horizonte estelas luminosas del reflejo de la luna, que esa noche estaba casi llena.

Los hombres bebían tinto y Vera tenía un vaso de mosto en su mano. Tras las pertinentes presentaciones, Sara no quiso resistirse ni un segundo más y se dirigió a la cocina a servirse una copa de Matteus.

–Ahora vuelvo, me voy a servir un rosado. Robert, ¿te traigo una copa?

Sí, por favor, un tinto estará bien–, contestó él con su eterna sonrisa dibujada en su rostro.

Ya en casa de sus amigos se sintió más cómoda y segura y no había dudado en dirigirse a él con un tono más natural. Aunque seguía bastante nerviosa por lo atraída que se sentía hacia él, ahora la situación había cambiado y eso la ayudó a relajarse un poco. Avanzó decidida hacia la cocina con la esperanza de poder arrinconar a Nuria que no paraba quieta y preguntarle de qué iba todo aquello, pero le resultó imposible. Parecía que Nuria estaba evitando adrede quedarse a solas con ella, así que extrañada, decidió dejarlo estar...de momento. Sirvió las dos copas y se dirigió de nuevo a la terraza, diciéndose a sí misma que se largaría en cuanto Nuria soltara la misteriosa noticia y no sin antes contarle la inesperada llamada que había recibido esa tarde y de lo que se había enterado sobre Joseba.

–Aquí tienes, Robert–, le dijo sonriéndole mientras le acercaba su copa.

¿¿¿Me ha salido una sonrisa??? No lo vuelvas a hacer Sara, ni le mires. ¿A qué ha venido esa sonrisita?

–Gracias, Sara–, respondió él sin dejar de mirarla a los ojos.

No le mires, tú ni le mires, volvió a regañarse a sí misma.

–De nada–, se limitó a responderle lo más secamente que pudo.

Los cinco bebían y charlaban de pie formando un círculo, mientras Nuria seguía sin parar de un lado para otro, rechazando una y otra vez sus ofrecimientos para ayudarla.

Arriba en el cielo la luna brillaba majestuosa acompañada de una inusitada infinitud de estrellas que cimbreaban sin parar, haciendo que la noche estuviera realmente hermosa. Sara decidió dejarse llevar por lo extraño de la situación y seguía las conversaciones con cierto interés, aunque sin implicarse demasiado. Estaba más interesada en saber de una vez a qué venía tanto misterio y parecía que nunca llegaba el momento en que Nuria dijera que el solomillo ya estaba listo para sentarse a cenar. Imaginaba que ya sentados a la mesa les diría para qué les había reunido a todos de aquella forma tan extraña y misteriosa.

Aprovechó el rato de conversación trivial para observar con más detenimiento aunque disimuladamente a Robert. Le seguía pareciendo igual de atractivo que en el momento en que le había conocido media hora antes en la calle, pero ahora podía percibir otras cosas en él. Su risa era abierta y contagiosa y al igual que Mikel también contaba unos chistes malísimos que curiosamente resultaban tener gracia por su forma tan personalizada de contarlos, gesticulando histriónicamente sin parar y usando diferentes tonos de voz, a cada cual más pintoresco. Le salían a la perfección las voces del pato Donald y Micky Mouse, y cuando imitó a Julio Iglesias en un chiste de tono bastante picante, las carcajadas tardaron un buen rato en desvanecerse en el aire.

Poco a poco Sara empezaba a ver en él algo más que al prototipo de hombre que antaño, cuando aún era una ilusa que creía que el amor existía también para ella, probablemente le habría abierto su corazón para acabar destrozándolo una vez más. Sus defensas seguían altas, tanto tiempo levantando el muro aislante-protector no podría desvanecerse en unos minutos, pero sí empezó a sentir algo diferente en su interior, como una especie de liberación que no podía entender.

Robert se había dirigido directamente a ella en un par de ocasiones, pero el muro y sus infranqueables resistencias le impidieron mostrarse como realmente le habría gustado, como era ella de verdad cuando no estaba atrapada en un estado de cortocicuito mental y de alerta máxima, y tan sólo fue capaz de devolverle unos monosílabos cortantes que le hicieron sentirse como una adolescente ridícula y estúpida. Le habría encantado soltarse y contar algún chiste también como solía hacer en las reuniones sociales, pero sus intentos de acordarse de alguno de los de su repertorio habitual resultaron en vano.

Va a pensar que soy una antipática...

¿Y a mí, qué?, respondió súbitamente otra voz en su interior. ¿Me va a empezar a preocupar a estas alturas de la vida lo que un hombre al que no conozco piense de mí? Por Dios, Sara, que ya te conoces el temita. Hombre conoce a mujer, hombre seduce a mujer, hombre le dice qué simpática y qué agradable es, que hace muchísimo tiempo que no ha estado tan a gusto con una mujer, que quiere volver a verla, hombre pone caricias donde sabe que tiene que ponerlas, hombre sabe tocar las teclas que hay que tocar....mujer tonta se lo cree, se ilusiona con que él quiere lo mismo que ella...y ¡cataplof! No, él no quería lo mismo que ella, ni por asomo. A lo mejor un par de meses de pasión, de aventura, para volver a sentirse joven y capaz de conquistar a una mujer, y hala...”me sigues pareciendo maravillosa”, “el problema no eres tú... soy yo”, “es que tengo miedo a sentirme atrapado”, “no es mi momento”,“necesito espacio...”

La voz del arquetipo de la diosa Artemisa irrumpió en ella sin avisar-como solía hacerlo siempre que detectaba un peligro- y Sara vio que en esta ocasión tenía razón.

¡Sí! Definitivamente, me importa un verdadero carajo lo que pienses de mí Robert, por muy arrebatadora que sea tu sonrisa y por muy fuertes y grandes que sean tus brazos.¡Ay, cómo me gusta su sonrisa! ¡No le voy a mirar más!

–¿A ti qué te parece eso, Sara? La voz de Mikel la sacó de su cortocircuito privado...

–Perdón, estaba distraída con la luna...¿qué me parece el qué...?

–Lo que ha dicho Vera sobre la posible vida extraterrestre, ella cree que es imposible que estemos solos en el Universo...

Ay Mikel por favor, no me des conversación...esta noche déjame que me quede aquí encerrada y segura en mi mundo...¿¿¿por qué habrás traído a este hombre que me encanta??? ¡Algo tendré que responder!

–Pues pienso como ella–, contestó finalmente–, no creo que tenga ningún sentido que estemos solos. Desde niña lo supe, es algo que no puedo explicar desde la razón, es simplemente que lo sé porque lo siento así, sin más.

La presencia tan cercana de Robert que ahora estaba junto a ella y que la miraba con mucha atención mientras hablaba, seguía afectando a su capacidad para hilar una frase con otra de manera coherente sin sentir un calor tremendo en su nuca y en su rostro, así que decidió callar y tomar un sorbo largo de su copa de Mateus, rezando para que cualquiera de los tres siguiera respondiendo a Mikel y la dejaran en paz.

–Yo no lo veo tan claro–, dijo Luis enseguida dando un respiro a Sara, que esperaba que nadie volviera a hacerle una pregunta directa y estaba deseando sentarse ya a la mesa para descifrar el misterioso motivo de la cena y largarse cuanto antes a la segura y acogedora tranquilidad de su casa.

–Eso de saber algo porque lo sientes, a mí me cuesta entenderlo–, prosiguió Luis–. Yo, si no veo algo y no lo puedo demostrar y comprobar, no puedo saber a ciencia cierta que lo sé. Y siendo esto así, lo que la razón me dice es que estamos solos en el universo, porque no he visto nada de momento que me demuestre lo contrario. Además, la iglesia es tajante en esto: No hay vida extraterrestre.

En una ocasión “normal”, en la que la manifestación viviente y real del hombre con el que había soñado desde que era una niña no estuviera de pie justo a su lado y mirándola constantemente sin ningún disimulo, le habría respondido con la resolución y el desparpajo siempre inherentes a ella, que lo que dijera la iglesia al respecto sencillamente le importaba un bledo. También le habría dicho que nadie hasta la fecha ha podido demostrar tampoco la existencia de ese Dios católico en el que él creía por pura inoculación cultural, al igual que sus propios padres y tantísimos millones de personas en el planeta. Pero el cortocircuito mental del que seguía siendo presa le impedía incluso pensar con claridad. Gustosamente le habría dicho también que por supuesto que hay muchas cosas que se saben desde el corazón, o desde el Alma, y que la mente es un instrumento más del que nos podemos valer para comprender algunas materias, pero que lo importante de verdad, sólo se puede “ver” desde el interior. Recordó aquel sueño tan vívido que había tenido muchos años atrás, justo unos días después de haber conocido a la médium norteamericana Madeleine Sawyer, para la que estuvo trabajando como intérprete durante varios años. Prácticamente desde los primeros días en que la conoció había empezado a vivir experiencias que podrían considerarse paranormales, situaciones que fue capaz de comprender y asimilar tras la explicación de Madeleine de que ella era también una médium natural y que sólo necesitaba superar algunos de sus miedos para vivir como ella, en contacto permanente con el Mundo Espiritual. Aquel sueño había sido tan sólo el preludio de todas las maravillosas sensaciones y vivencias que de manera esporádica e incontrolable siguió experimentando durante los meses y los años siguientes, hasta que un par de sucesos muy críticos en su vida la llevaron al “exilio espiritual”, como ella solía llamarlo, y que le duró unos cuantos años.

Más o menos como estoy ahora, pensó con cierta tristeza, sintiendo nostalgia de aquellos tiempos en los que sí pudo sentir con todo su ser que todo aquello que había intuido desde niña era cierto.

En aquel sueño se había visto rodeada por un grupo de seres luminosos que desprendían un amor y una paz que ella jamás había conocido; todos hablaban y reían animadamente con Sara y justo en el momento de despertar, empezaron a susurrarle, mientras se despedían de ella agitando sus manos y sonriéndole: “Recuerda...lo importante es lo que no se ve...recuérdalo Sara...lo importante es lo que no se ve...”. El mensaje había sido tan real y estremecedor, que se apresuró a escribirlo en la libretita de notas que siempre tenía en su mesilla de noche para asegurarse de que jamás lo olvidaría.

Regresó al momento actual y decidió callar y seguir tomando pequeños sorbitos de su Matteus mirando abstraída a la luna, su vieja y querida compañera de viaje, deseando que alguien cortara el silencio y le contestara algo a Luis.

De pronto, una voz serena y grave comenzó a hablar–. Yo lo siento igual que Sara–, dijo Robert, mirándola y sin dejar de sonreir–.También desde que era muy joven supe que no estamos solos, para mí eso no tiene ningún sentido. Su voz penetraba como cánticos celestiales en sus oídos recordándole dolorosamente amores pasados, mientras se seguía sintiendo totalmente incapaz de escapar ni del perturbador cortocircuito mental que la constreñía, ni del apabullante asombro en el que se iba sumergiendo cada vez con más intensidad.

¿Y además va a resultar que es también intuitivo y profundo?

–Cuando sabes algo desde el corazón, no hay manera de explicárselo a quien no lo puede sentir así–, continuó Robert–, es una sensación que no sabes bien de dónde viene, y que no deja lugar a la duda. Es lo que llamamos intuición, o sexto sentido...

Que no siga hablando así, que no siga hablando así...no puede ser también introspectivo e inteligente además de irresistiblemente guapo y de contar los chistes de esa manera...No, esto es demasiado para mí, no puedo encajarlo...

–Ya, pero eso de que no hay lugar para la duda...no me convence–, respondió Luis tajante–. Y menos con un tema como éste, ya que por el momento no se ha encontrado manera empírica de demostrar que haya vida extraterrestre...

–Dejando la intuición a un lado y yéndonos a lo empírico...–, le respondió Robert–, ¿sabíais que en el año 1990 se lanzó el telescopio Hubble a la estratosfera y que desde entonces se están descubriendo cada año nuevas galaxias, agujeros negros y sistemas solares, ante los que los científicos se están quedando perplejos?

¡Perpleja me estoy quedando yo, ay!, pensó Sara para sus adentros a medida que él continuaba hablando.

–¿No os parece lógico pensar que si somos tan solo un puntito en uno de esos millones y millones de galaxias, debe de haber muchísima más vida ahí fuera?–, continuó él, sin disimular la pasión que el tema le suscitaba.

A mí me va a dar algoooooooo. Que se calleeeeeee.

Sara no había oído hablar de esa mega lente espacial y le pareció sumamente interesante lo que estaba contando Robert. Le habría encantado comentar que justo unos días atrás había leído una entrevista realizada a un ex-ministro de defensa canadiense que afirmaba rotundamente haber sido testigo de la presencia alienígena en nuestro planeta, y que muchos de ellos viven entre nosotros precisamente para protegernos de nosotros mismos, pero sus nervios y su timidez le impidieron abrir la boca una vez más.

A medida que él continuaba hablando y explicando sus teorías sobre la posible vida extraterrestre haciéndose claramente con las riendas de la conversación, la atracción que en un principio había sido fruto únicamente de la química y las feromonas empezó a transformarse en algo cada vez más profundo. Empezaba a gustarle absolutamente todo lo que aquel hombre, con su imponente presencia, mostraba de sí mismo.

Bueno, algún fallo tendrá que tener, eso seguro. Ya se lo pillaré, a mí no me engaña ya ningún gilipollas disfrazado de “mira qué fantástico soy, nena”.

Muy a su pesar, Robert resultó ser un erudito no sólo en astronomía, sino también en temas relacionados con la intuición, la psicología, la espiritualidad, la filosofía, todas ellas materias que resultaban ser las principales pasiones y motivos de lectura de Sara y ese hombre maravilloso y perfecto hablaba de todos ellos a la vez, hilándolos de una manera hermosa, convirtiendo sus palabras en un verdadero deleite para los que escuchaban, incluido Luis, al que su escepticismo tenaz le empujaba a carraspear y discrepar puntualmente, tratando de mantenerse firme en sus pragmáticas convicciones.

Mierda. Mierda. Mierda. ¡Me quiero ir de aquí!

No. La verdad es que no te quieres ir.

¿Qué?, ¿cómo?, ¿quién ha dicho eso?

Una voz suave y profunda, que había emergido súbitamente en ella continuó susurrándole:

Sabes que en el fondo no te quieres ir, Sara.

Durante los años en los que se había dedicado de lleno a su autoconocimiento y crecimiento personal tras dejar al padre de Anne y con los cursos y talleres que había continuado haciendo a lo largo de los años siguientes, había aprendido a distinguir las diferentes voces que la habitaban y que cobraban vida con más o menos intensidad según los momentos y las situaciones que estuviera viviendo.

Conocía bastante bien a sus voces o Yoes predominantes, a las que solía identificar con las diferentes Diosas de la mitología griega desde que había leído “Las Diosas de la mujer”, de Simona Bolen. Afrodita y Artemisa eran los arquetipos que más contundentemente la definían, y con el tiempo fue descubriendo también muchísimas otras Saras que habían estado reprimidas en ella y que siempre que salían a la luz tenían algo importante que decirle, cuando ella se tomaba el tiempo y el trabajo de escucharlas. Pero esta voz...esta voz la había sentido en muy pocas ocasiones y lo cierto es que hacía mucho tiempo ya que no la escuchaba. Era una voz serena y sabia, que venía desde un lugar muy profundo de su Ser...y le seguía repitiendo:

Sara, sabes que lo que de verdad deseas es quedarte y vivir esto, aquí y ahora.

El arquetipo de la Diosa Hestia había resurgido en ella, dejándola paralizada durante unos segundos.

–¿Qué tal va todo por aquí, chicos?

Nuria irrumpió con una sonrisa abierta de par en par y con su copa en la mano. Se situó junto a Luis, justo en el sitio más alejado de Sara y por sus gestos y su manera de hablar, precipitada y casi a trompicones, Sara seguía notando algo extraño en su amiga, algo que no podía entender, pero desde luego, no había duda de que no estaba lo cómoda y relajada que se suponía debería estar.

¿Qué le pasa? Tengo que contarle YA lo del cara de cerdo, la llamada de esta tarde y lo que he hecho...Entre eso, la intriga y con Robert aquí, hoy a mí me va dar algo...

–Hablábamos sobre la posible vida extraterrestre. ¿Tú qué piensas, cielo?–, le preguntó Mikel con tono jocoso, sabiendo perfectamente cuál era el punto de vista de Nuria en la materia y que a él, como buen escéptico en el tema igual que Luis, le resultaba ciertamente divertido.

–Ya lo sabes, cariño. Yo tengo claro que somos un experimento de laboratorio de alguna especie muy evolucionada y que algo les salió mal. Y como invirtieron mucho tiempo y dinero en el experimento, nos mantienen aquí como cobayas, observándonos y sacando provecho de nosotros en lo que les sea posible–, respondió sin pestañear.

–¿De verdad crees eso?–, le preguntó Vera con tono divertido. Le había hecho mucha gracia la visión de Nuria, y no se molestó en disimularlo.

–Pues sí, yo no le veo otra explicación a esto de la vida en la Tierra, la verdad.

–Según he leído en numerosas fuentes–, respondía ahora Robert

mostrando una vez más que el tema le atraía mucho–, existen unas ochenta especies diferentes de alienígenas, casi todos más evolucionados que nosotros a nivel tecnológico y espiritual. La mayoría son benignos y suelen visitarnos para ver qué tal vamos, e interviniendo discreta y silenciosamente si ven que es realmente necesario. Y además, nos protegen de las dos o tres especies que no son precisamente tan amistosas. Para mí eso tiene mucho sentido, la verdad. La teoría del experimento–, se dirigió ahora a Nuria–, también lo he leído en alguna ocasión, pero no me cuadra.

–¿Y por qué no te cuadra?–, preguntó Nuria con verdadero interés, viendo que Robert sabía de lo que hablaba.

–Bueno, aquí volvemos a lo de antes–, dijo mirando y sonriendo de nuevo a Sara.

Que no me mires así, que no me mires asiiiiií.

–Lo que sabemos intuitivamente, no lo podemos explicar con la razón–, concluyó–, sin dejar de clavar sus ojos en los de ella.

–Ya, pero aun así, siempre quedará la duda, digo yo–, añadió ahora Mikel, que compartía al cien por cien el punto de vista de Luis.

–Pues no. Para mí no hay duda, Mikel–, respondió Robert, esta vez con rotundidad y mirándole fijamente a los ojos.

Ay, si a mí me dijera con esa voz y con esa mirada que Papa Noel existe, yo le creería. Sin dudarlo. Ayyy.

–¿Sabíais que sólo percibimos un porcentaje de uno entre diez billones el espectro electromagnético que nos rodea?–, intervino ahora Vera sin perder su cálida sonrisa–. ¿Y que sólo escuchamos una minúscula parte de las ondas sonoras...y que el universo es casi todo invisible...y que las cosas están fundamentalmente vacías…? Así que...sabiendo todo esto…, ¿cómo nos vamos a fiar sólo de nuestros sentidos o de la que la ciencia hasta ahora ha podido demostrar?

–Mmmm...visto así…–, masculló Mikel con aire pensativo.

–¿Sabéis también que en realidad todos vosotros estáis hechos de polvo de estrellas?–, volvió a preguntarles Vera con tono divertido.

–¿Cómo?–, exclamó Nuria–. ¿Qué significa eso?

–Pues es tan sencillo y mágico como cierto, querida. Te lo explico en unos segundos. Ahora sabemos que la única materia primigenia que existía en el universo eran unos simples átomos de hidrógeno, y que éstos dieron lugar a las estrellas. También sabemos que cuando una estrella se forma, comienzan a producirse en ella reacciones de fusión, en las que la estrella quema ese hidrógeno transformándolo en helio. Cuando la temperatura en el centro de la estrella llega a varios millones de grados, van surgiendo el carbono, el oxígeno...y a mayores temperaturas, van surgiendo los demás elementos, como el magnesio, el azufre, el hierro, etcétera.

–Anda, pues no tenía ni idea de cómo se formaba una estrella–, dijo Nuria asombrada.

–Hay estrellas que cuando queman todo su combustible disponible, se colapsan y estallan–, prosiguió explicando Vera–, dando lugar a una súpernova, que lanza al espacio todo un huracán de polvo estelar compuesto de todos esos elementos, que provoca que en zonas cercanas del universo se comiencen a producir nuevas condensaciones de materia, que darán lugar a futuras estrellas, que a su vez estallarán...hasta que esta materia pesada, después de miles de millones de años, se va agrupando y se condensa alrededor de las estrellas, en forma de planetas. ¿Hasta aquí bien, chicos?–, les volvió a preguntar animadamente.

–Sí, te seguimos–, respondieron todos casi al unísono, maravillados con lo que estaba contando.

–Así–, prosiguió–, en un momento dado, y si las condiciones son adecuadas, en varios...o en muchos...–, recalcó mirando pícaramente a los escépticos–, de esos planetas, el carbono que algún día nació en el interior de una estrella, se transforma en vida orgánica. Así que...todos y cada uno de los átomos de todo lo que nos rodea, incluidos nosotros mismos, no es ni más ni menos que polvo de estrellas, chicos. Y sabiendo todo esto...¿de verdad pensáis que podemos afirmar que no hay más vida allá afuera?–, dijo ahora mirando maravillada hacia arriba, donde el vasto espectro de un azul inundado de estrellas iluminaba la noche.

–¡Uau! Pues a mí sí que me deja pensativo–, volvió a decir Mikel.

La conversación prosiguió animadamente durante un buen rato cambiando de rumbo en varias ocasiones, mezclando de nuevo los chistes malos y a la vez tan divertidos de Mikel y Robert con diversos temas que iban saliendo espontáneamente: La desastrosa situación económica del país, el cambio climático, el lado positivo y negativo de las redes sociales en la sociedad actual, los recurrentes extraterrestres y el universo...y mientras Sara se limitaba a escuchar y a dejar caer puntualmente alguna frase lo más escueta posible, se preguntaba cada vez con más inquietud cuál sería el misterioso motivo que había llevado a sus amigos a hacerle salir de la placidez de su casa para cenar con otros tres desconocidos, y especialmente se preguntaba una y otra vez qué sería eso tan importante que tenía que comunicarles Nuria.

Por cierto ¿Dónde se ha metido? Hace ya un rato que se ha ido dentro...

–Bueno chicos, la cena ya está lista, podéis venir a la mesa–, les llamó Nuria desde el salón, con su voz cantarina y risueña.

¡Por fiiiin!

6

Octubre 1998-Marzo 1999

Las Palmas de Gran Canaria

“El día que una mujer pueda no amar con su debilidad sino con su fuerza,

no escapar de sí misma sino encontrarse, no humillarse sino afirmarse, ese día

el amor será para ella, como para el hombre, fuente de vida y no un peligro mortal”

Simone de Beauvoir

–Esta noche conocerás por fin a mis hermanos, me hace mucha ilusión–, le decía Sara al tiempo que se contoneaba grácilmente sobre él y acariciaba su espalda con sus largos rizos pelirrojos.

–Sí, a mí también me apetece mucho...pero ahora mismo me apetece mucho más otra cosa...–, le respondió dándose la vuelta y apretándola contra su cuerpo para besarla con pasión.

–Ya verás, te van a encantar–, seguía diciéndole ella unas horas después, mientras se dirigían a la fiesta. Iba conduciendo su Opel Corsa por la autovía que ascendía a Tafira, el pueblo donde vivía Ramón, el anfitrión. Después de haber estado muy preocupados por ella por lo mal que lo había pasado con lo de David, le hacía mucha ilusión que sus hermanos la vieran de nuevo feliz junto a un hombre. Desde que empezó a salir con Jonattan, rara vez les veía. Iba al piso que compartía con Marian, Álvaro y Chema cuando necesitaba coger algo de ropa o algún libro y últimamente no habían coincidido mucho. Realmente, los únicos con los que mantenía una relación verdaderamente cercana eran Manuel y Álvaro. Con el resto, flotaba en el aire un distanciamiento cordial bajo el que quedaban sepultados viejos sentimientos de mutua incomprensión y de decepciones que habían quedado ahogadas en eternos silencios. Aun así, se querían mucho y los ocho sabían que cuando hiciera falta, serían una piña para ayudarse los unos a los otros sin contemplaciones.

Ya en la fiesta, Jonattan no la defraudó y con su guitarra y sus tumbadoras en mano deslumbró a los más de cuarenta invitados que bailaban maravillados ante el magnífico show con que él los deleitaba. Todo él era arte y melodía y Sara se sentía exultante y pletórica al poder compartir la felicidad de su amor con sus hermanos y amigos.

–Parece que me equivoqué, Sara–, le dijo de pronto Alejandra sin parar de moverse al son de la música y con un cubata en la mano–. Cada vez que te mira le cambia la cara, puede que sí haya sentado la cabeza contigo...

–No sé lo que pasará en un futuro Alejandra...–, le respondió ella sin apartar su mirada embelesada de Jonattan, que se econtraba sumido en pleno trance haciendo tronar sus tumbadoras en un ritmo frenético y hechizante–. Lo único que sé es que nunca he conocido a nadie como él y que me está haciendo muy feliz.

–Me alegro mucho, cariño–, le dijo abrazándola y visiblemente emocionada–, ya has sufrido bastante...

–¿Qué passssa, hermanita?

Álvaro la abrazó efusivamente, riendo con su habitual desparpajo y alegría–. Qué pasada tu novio ¿no? ¡El tío es un crack!

–Sí, la verdad es que es un artista de los pies a la cabeza–, le respondió ella henchida de orgullo y sin poder dejar de sonreír.

–Y es súper simpático, antes nos ha estado contando chistes y casi me meo de risa. Me alegro mucho de verte tan feliz, hermanita.

Álvaro, siete años menor que ella, era indiscutiblemente el que despertaba a su yo tierna y amorosa con más facilidad. De niña había podido dar rienda suelta a su precoz instinto maternal cuando él nació y desde entonces no pudo evitar sentir por él algo diferente a lo que sentía por el resto de sus hermanos. Manuel y Chema también eran menores que ella, y aunque también les quería mucho, con ninguno de sus hermanos, ni menores ni mayores, sentía la misma conexión que desde siempre había tenido con el enano, como todos le llamaban cariñosamente. Con él había pasado de jugar con sus Nenucos, a tener un muñeco que lloraba y reía de verdad y aquellos cambios de pañales, baños calientes y espumosos, los incansables arrumacos, nanas y besos infinitos se habían quedado impregnados en ella envueltos en un halo de amor eterno e incondicional.

–¿Qué passssaaaa?–. Manuel, Marian y Chema se acercaron al grupo, todos con sus copas en mano y ya algo achispadillos.

A pesar de las fricciones que había vivido con algunos de ellos en el pasado, siempre que se encontraban prevalecía la armonía y el amor entre todos. Prisionera aún de su dificultad para olvidar y perdonar, Sara solía recordar con frecuencia algunas frases lapidarias que había tenido que escuchar a lo largo de los años, y se esforzaba por apartarlas de su mente para mantener la armonía y su tan oscilante paz interior. La fatídica “pareces un puta en celo” de Marian cuando ella tenía diecisiete años se coló fugazmente en su cabeza cuando vio a su hermana acercarse a ella. Le siguió la de “tú comes porque quieres” de Chema un par de años atrás, en uno de sus episodios de subida de peso, cuando se abrió a él y le contó que cuando entraba en aquel estado mental no podía parar de comer. Se dijo que ya era suficiente por esa noche, y desvió los nefastos recuerdos a algún rincón apartado de su mente. Volvió al momento presente, a la fiesta, a la felicidad que la embargaba, a la música y la voz de Jonattan que entonaba ahora el Only You, y decidió disfrutar de sus hermanos y de sus alocadas y contagiosas bromas, dejando a un lado sus secretas y oscuras voces.

–Hermanitaaaaa, no sabes qué contento estoy de verte por fin sonriendo. ¡Te quiero mucho y estoy muy feliz por ti!–, le decía ahora Chema poniendo su brazo sobre su hombro y visiblemente achispado.

A diferencia de Álvaro y Manuel, Chema y los demás solían expresar sus sentimientos hacia ella -y viceversa-, cuando había alcohol de por medio. Sara siempre había envidiado la piña que todos ellos formaban y en la que sus propios abismos y demonios le habían impedido encajar. Aquella noche era una de esas ocasiones propicias para abrir los corazones y Sara no quiso dejar escapar la ocasión.

–Chicos, sé que habéis estado muy preocupados por mí todo este año–, empezó a decirles algo emocionada–, y quiero daros las gracias por vuestros cuidados y atenciones.

–Bah, bobita. Ya sabes que estamos para lo bueno y para lo malo–, le dijo Marian apretándole cariñosamente la cintura.

Sara miró a su hermana y recordó con cariño cómo cuatro años atrás ésta la había consolado tras enterarse del fatal secreto de su padre y con su mirada enternecida y callada volvió a agradecerle aquel gesto que jamás olvidaría, mientras evocaba las imágenes en su mente. Justo unos minutos antes de la cena de Nochebuena y con toda la familia sentada ya a la mesa, ella se había encerrado en el cuarto de baño abatida y sin poder dejar de llorar tras hablar con su padre y Marian había ido a tranquilizarla.

–”Sarita, eso lo sé yo hace tiempo y no es para tanto, me lo contó él como si tal cosa...no le des importancia, de verdad”.

Recordó también cómo unos años después, Marian le había confesado que ella no sabía nada de aquel asunto y que también la había destrozado, pero que la había visto tan rota y abatida que tuvo que hacer tripas corazón para aliviarla. Sara nunca olvidaría aquel gesto, no podría. Aunque las circunstancias y sus diferentes formas de ser no habían podido propiciar una amistad cercana entre ellas, nunca olvidaría el inmenso amor que su hermana mayor le mostró aquella Nochebuena tristemente inolvidable.

La fiesta fue perfecta para Sara. Jonattan había encandilado a sus hermanos, a Alejandra y a sus amigos y por fin todos dejarían de mirarla con preocupación y con cierto cansancio también, a causa de sus interminables enredos sentimentales. Se sentía feliz al poder mirarles ahora a la cara y decirse para sus adentros que ella también era normal, que también podía vivir una vida estable y feliz, igual que todos ellos.

–––––––––––––––––––––––––––––

Dos meses después de aquella majestuosa presentación en sociedad de su amor, el embrujo que Sara sentía hacia Jonattan seguía creciendo vertiginosamente. Vivía sintiendo que flotaba en una nube al poder compartir su vida con alguien tan especial y no lo dudó ni un segundo cuando se presentó la ocasión de que sus padres le conocieran también.

–¿Ya estás listo? Tenemos que salir en cinco minutos...

–Enseguida, mi amor.

Era Nochebuena y como cada año, los padres de Sara habían venido a la isla a pasar las Navidades. Siempre que volvían a encontrarse, se le revolvían las entrañas y su estado de ánimo se retorcía entre sentimientos encontrados de rabia, odio y una profunda y olvidada tristeza que inconscientemente sepultaba bajo toneladas de ira.

Bueno, con Jonattan a mi lado lo podré sobrellevar mejor…, se dijo al aparcar el coche en una calle contigua al portal.

–––––––––––––––––––––––––

–No me gusta este chico, Sara–, le dijo su padre después de la cena, aprovechando que ella estaba sola en la cocina metiendo los platos en el lavavajillas.

Ahora vas a venir en plan padrazo a darme consejos, no me jodas, pensó para sí sin molestarse en mirarle.

–Le he observado durante la cena y te voy a decir dos cosas–, continuó él con su habitual tono autoritario–. Bebe mucho y mal. Y además, no te quiere. Este es de la clase de hombres que no saben querer a una mujer.

Bueno, ya he tenido suficiente, pensó una Sara cada vez más enfadada. Tiró el trapo con desdén sobre la mesa y saliendo de la cocina sin mirar a su padre se limitó a espetarle sin darle tiempo para una réplica: ¡Eso no es asunto tuyo!

¿Pero qué coño se ha creído este imbécil?, bufaba para sí mientras los demás contaban chistes y reían alrededor de la mesa. Toda la vida pasando de mí y ahora de repente le preocupa mi vida sentimental. ¡Anda y que te jodan, papá!

Como cada Navidad, volvía a resucitar en ella el brutal tornado que convulsionaba estrepitosamente su mundo interior y que desaparecía como por arte de magia al terminar las fiestas y marcharse sus padres, sumergiéndose de nuevo en los niveles medios de subsistencia emocional en los que ya se había acostumbrado a vivir. Le dolía especialmente ver cómo el resto de sus hermanos trataban con tanto cariño a su madre, cuando a ella le producía una irritante repulsión el sólo hecho de tener que darle un beso de buenas noches. Sentía verdadera envidia de todos ellos por saber lo que era sentir el amor de una madre y especialmente de Begoña y Marian, que solían pasar las tardes con ella en la playa o de compras por Triana, o simplemente merendando y charlando alegremente en alguna cafetería de la Plaza de la Victoria. No podía evitar sentirse culpable por ser tan mala hija y durante las dos semanas que sus padres solían pasar en la isla, viejas voces del pasado afloraban en ella para atormentarla sin piedad.

¿Qué clase de persona odia a sus padres?, solía decirle su juez interior, al que su tan trabajado músculo del rencor y de los reproches respondía tajante y sin titubear: ¡Tengo motivos de sobra! ¡Que se jodan, no les necesito!, acallando así ligeramente la voz, que inexorablemente volvía insistente a la carga a la mínima oportunidad.

Las reuniones navideñas también le hacían evidenciar con mucho dolor que por mucho que lo intentara, realmente no era una más dentro de la piña que formaban todos los demás. En ese sentido se sentía identificada con Agustín, el mayor de todos, que aunque por motivos diferentes, también había sido una fuente de preocupaciones y problemas en la familia. Aparte de eso, no había absolutamente nada más que le uniera a él. Había sido heroinómano durante años y aunque habían terminado el programa del Proyecto Hombre un par de años atrás y había dejado las drogas, aún flotaba en el aire un miedo tácito a que volviera a las andadas. Aquella noche, observando a su familia, Sara sintió de nuevo el imperioso deseo de que aquello acabara cuanto antes y poder regresar a su burbuja mágica en la que seguiría disfrutando de todo lo bonito que Jonattan sí estaba trayendo a su vida.

Muy a su pesar, a lo largo de los meses siguientes, alguno de sus hermanos y amigas le advirtieron también sobre Jonattan. Al conocerle mejor, todos parecían ver cosas en él que Sara no apreciaba en absoluto.

Que si bebe mucho, que si no tiene un trabajo estable, que si sólo está conmigo porque le mantengo... ¿es que no comprenden lo que ha sufrido y que está intentando salir adelante?, ¿es que no ven que está solo en el mundo?

Estas últimas palabras resonaban en ella con un conocido hilo de profunda melancolía…

Si le hubieran visto subirse a aquel árbol para salvar a aquel gatito enfermo y asustado, si le hubieran visto llevar a aquella pobre señora en brazos al ambulatorio...no, ellos no pueden ver todo lo que yo veo en él...

–––––––––––––––––––––––––––––––

–Ven Sara, sube aquí conmigo–, le dijo acercándole su mano fuerte y morena sujetándose con la otra a una de los salientes. La Peña de la Vieja era una pequeña roca que asomaba impertérrita entre las olas del mar de la playa de Las Canteras cuando la marea estaba baja y era uno de sus lugares favoritos, al que solían ir con frecuencia. Se dejó deslizar por el empuje de las olas y asíendose a su mano se sentó junto a él, mirando hacia el horizonte del majestuoso océano Atlántico. El olor a mar, sus pieles bronceadas y mojadas en agua y sal, sus ojos negros y profundos mirándola y sonriéndole...¿qué más podía pedir? No le gustaba que fumara porros ni que necesitara beber a diario, pero todo lo demás que había en él compensaba con creces esos pequeños defectos. Dejándose acariciar por los rayos del sol y abrazada a él, recordó cuánto se había reído con él unos días atrás al volver de Agaete, tras pasar un día de excursión con unos amigos de Jonattan. Una lluvia torrencial había empezado a caer de pronto y se había formado una caravana que les obligó a parar el coche en medio de la larga fila de conductores enrabietados, tan poco acostumbrados a que algo así ocurriera en la isla. De pronto y sin avisar, Jonattan se había puesto las gafas de bucear, el tubo y las aletas, y había salido a la carretera emulando a un policía “dirigiendo el tráfico”, bajo la implacable lluvia que parecía no querer parar nunca. Arrancó risas y carcajadas a todos los conductores, les animó a dar bocinazos, y como colofón, sacó su guitarra y se puso a tocar y a cantar bajo la lluvia.

No, no pueden ver todo lo que yo veo en él, volvió a decirse mientras el contacto de su piel salada y mojada, abrazándola frente al mar, la transportaba una vez más a ese mundo sólo suyo donde desde hacía varios meses ya, por fin era feliz de verdad. Con el paso del tiempo, se fue aferrando a esa felicidad con desesperación y se empeñó en autoconvencerse de que Alejandra y todos los demás se equivocaban, empezando a justificar conductas y actitudes en Jonattan que no le habría permitido a nadie más. Sencillamente, ya no podía soltar su sueño, su tan anhelado sueño, por fin hecho realidad.

–¿Qué es lo que te gusta de mí?–, le preguntó una noche mientras sus cuerpos seguían resollando extenuados bajo las sábanas empapadas en sudor.

Sus inseguridades comenzaban inevitablemente a emerger y quiso saber. Necesitaba saber.

–¿A qué te refieres?–, le preguntó él dándole la espalda mientras se encendía un canuto.

–Pues...–, dudó unos segundos antes de lanzarse, y finalmente se atrevió a decir las palabras.

–¿Te gusto sólo para el sexo...o ves algo más en mí?

No era una pregunta cualquiera...Esas doce palabras iban cargadas de miedo y de dolor, y aún sabiendo que entraba en terreno peligroso, tenía que saberlo. ¡Necesitaba saberlo!

–Ya sabes que me gustas toda tú–, le respondió con tono seco y sin abrazarla, como solía hacer últimamente después de hacer el amor.

–Es que...ya no dormimos juntos cada noche como antes...y cuando lo hacemos, muchas veces estás borracho o colocado...y te quedas dormido sin ni siquiera hablarme...

– ¿¿¿Y qué pinga te pasa a ti con eso???–, gritó súbitamente y visiblemente enfadado, empleando ahora un tono hiriente y mordaz que hasta entonces Sara no había escuchado en él.

–¿¿¿Cuál es tu problema, chica???–, continuó gritando.– ¡¡¡Si vas a empezar a decirme como todas las demás cómo tengo que vivir mi vida, ya te puedes ir olvidando de mí!!!

Sin poder evitar sentir la enorme decepción y el dolor desgarrador perforándole las entrañas, Sara se dio la vuelta y se acurrucó en la cama hecha un ovillo, intentando que él no notara que lloraba. Le había visto enfadarse alguna vez, incluso estrellar algún vaso contra el suelo, pero jamás le había hablado de aquella manera tan brutal.

–Perdóname, mi amor. Hoy he tenido un mal día y no me esperaba que me dijeras eso–, le decía pocos minutos después con su voz más dulce mientras le acariciaba el pelo–. Claro que te quiero por mucho más y no sólo por tu físico o por el sexo, Sara–, le susurraba, abrazándola fuerte por la espalda.

Le había costado mucho hacerle aquella pregunta, muchísimo más de lo que él pudiera imaginar. Llevaba ya semanas queriendo afrontar el tema y no lo había hecho por miedo a que empezara a deshacerse la magia y todo lo hermoso que le unía a él. Y justo su mayor miedo la acababa de abofetear, dejándola absolutamente vulnerable e indefensa.

–¿Estás mejor?–, le preguntó él, de nuevo con su tono más suave y sin dejar de acariciarle el pelo.

–Es que...–, intentaba explicarse ella, aún con sus ojos hinchados y empapados en lágrimas y acurrucada de espaldas a él–, es que...no lo entiendo...no entiendo por qué te has puesto así...yo sólo te he hecho una pegunta...

–Lo sé, Sara...–, seguía calmándola mientras ahora le daba pequeños besos en su espalda–. Éste es mi lado oscuro...sólo espero que no te asustes y que no te haga alejarte de mí–, continuó hablándole, ahora con voz temblorosa.

Si tú supieras, Jonattan…, pensó para sí, yo también tengo mis demonios...aún es pronto para contarte..., seguía llorando, aunque algo más calmada y abrazándose a él, apretándose ahora contra su pecho.

Entonces y sin avisar, él se puso de pie desnudo frente a ella y con el rostro serio y tembloroso, le mostró varias cicatrices que ella ya conocía bien, y de las que nunca antes había querido hablar.

–Ésta me la hizo mi padre en una borrachera con un hierro ardiendo–, dijo, señalando una marca de unos tres centímetros de ancho y diez de largo que bajaba desde su rodilla derecha hasta la media pierna. Su mirada era nueva ahora. Había un frío y una oscuridad glacial en sus ojos, que Sara no había percibido nunca en él.

Dios mío Jonattan, ¿qué te han hecho?

–Ésta otra fue una puñalada de un cabrón que me pilló por detrás en Cuba...

–¡Para, por favor!–, le interrumpió secándole las lágrimas que habían empezado a rodar por sus mejillas y acariciando con mucho cuidado todas sus cicatrices.

–No me digas más, mi amor.

Lo atrajo hacia ella cogiéndole suavemente de las manos y volvieron a acurrucarse en la cama, abrazándose muy fuerte. Sin hablar y sin poder evitar las lágrimas, hicieron el amor otra vez como no lo habían hecho hasta entonces, desparramando cada uno sus heridas del Alma en el otro y fusionándose desde el lugar más profundo que Sara había compartido con otro ser humano hasta aquel momento.

No me voy a alejar fácilmente de ti, Jonattan. No me importa si tienes también un lado sombrío, como yo. Ahora ya lo he visto. Bien. Ya no más sorpresas, ya conozco todo de ti y no me asusta.

Buenas noches, mi amor, mi Ángel, se dijo para sí sin dejar de acariciar el hermoso cuerpo de su amado, que dormía ya profundamente abrazado a ella.

7

Sábado, 14 de Diciembre 2013

San Sebastián

“La inspiración que buscas está dentro de ti. Quédate en silencio y escucha”.

Rumi

Pasaron al salón y se fueron sentando cada uno en su sitio, halagando el copioso festín que había preparado la anfitriona. Sara intentó sentarse al lado de Nuria, pero las dos sillas contiguas a ella ya habían sido ocupadas por Luis y Vera, así que se sentó en el único sitio que había quedado vacío, y cómo no...se encontró con que Robert ya estaba sentado frente a ella.

El Universo se está pasando con sus bromitas esta noche. ¿Esto será una especie de prueba, o algo así?, ¿de qué voy a hablar con él, si ni siquiera puedo ordenar mis pensamientos?

Tranquila Sara, todo va bien, todo está bien como está. La voz serena y profunda seguía ahí, en algún lugar de su Ser y lo cierto es que conseguía calmarla bastante. Enseguida había reconocido a Hestia, el arquetipo de la Diosa sabia y adulta que según había leído en el libro, aparece en todas las mujeres cuando éstas ya han alcanzado un cierto crecimiento espiritual. Mucho tiempo atrás había podido sentir su presencia en algunas ocasiones, pero en estos dos últimos años se había alejado completamente de ella.

Era muy consciente de que tantas noches de dolor y rabia en soledad la habían apartado de aquel lugar profundo y recóndito de ella misma donde intuía se escondía un tesoro maravilloso y siempre había sabido que tarde o temprano lograría empezar a sentirlo de nuevo. Sabiduría Interior, el Yo Superior, Consciencia Cósmica, Hestia...daba igual cómo lo llamara, Sara siempre había tenido la certeza de que “eso” formaba parte de ella y también de cualquier expresión de vida en el Universo y que estaría a su alcance cuando estuviera preparada.

Vale, de acuerdo. Voy a confiar en ti. Todo está bien como está, quiero vivir este momento aquí y ahora, con este hombre de ensueño frente a mí y con mi corazón a mil por los malditos nervios...Y todo está bien como está. ¡Pero por favor, tú mantén a Afrodita a raya!

Afrodita, la Diosa de la belleza, la sensualidad, el amor y la creatividad, que en sus relaciones afectivas había regido su vida de una manera díscola, salvaje y caótica en no pocas ocasiones, seguía liberándose pletórica y exultante de su destierro y se resistía a volver a ser enjaulada otra vez. Bombardeando su desprevenida y atormentada mente con imágenes incesantes de aquellos brazos musculosos abrazándola con fuerza mientras sus labios la besaban con pasión, estaba a punto de provocar que Sara saliera literalmente corriendo despavorida de allí, hasta que finalmente y con ayuda de Hestia, pudo retomar a duras penas el control de la situación.

No, así no. Sabes que no queremos más de esto, le increpó a su yo más sexual, que se iba desenfrenando por momentos. Ya no nos perdemos en las apariencias, por muy apetitosas que sean.

¿¿¿Pero tú has visto bien a este hombre???, le respondió esa parte de ella que desde que le había visto en la calle hacía ya una hora había despertado una necesidad irrefrenable de desparramar todos y cada uno de sus anhelos más profundos sobre su piel sedienta.

¡Pues claro que le he visto! ¡Relájate un poquito por favor, sabes que no queremos volver a sufrir! Juega un poco si quieres, pero sin desbocarte ¿vale?.

No te prometo nada. Una cosa es protegernos y otra es convertirnos en una viejas secas, querida, le respondió la Diosa con ironía.

–Qué mesa tan bonita has puesto Nuria–, le dijo Vera sonriendo y recorriendo con sus pequeños ojos azules cada bandeja, cada pétalo, cada detalle.

–Gracias, Vera. La verdad es que disfruto mucho haciéndolo–, le respondió toda sonriente.

A estas alturas de la velada, Sara ya había desistido con sus miradas casi suplicantes hacia Nuria. Definitivamente, su amiga estaba absorta en sus cosas y no hubo manera humana de que pillara ni las miradas, ni las indirectas...ni los intentos telepáticos que tanto les gustaba practicar, aunque lo cierto era que nunca les habían funcionado. Hoy no había nada que hacer.

Intentó buscar la parte divertida y emocionante de la situación por lo de la intriga con el motivo de la cena, pero la presencia de Robert…, por mucho que la suave voz de Hestia seguía diciéndole que todo estaba bien, le impedía por completo ver ni un ápice de diversión en todo aquello. Estaba deseando que Nuria desvelara de una vez el misterio para poder irse cuanto antes y ya la llamaría al día siguiente para contarle lo de Joseba. Dadas las circunstancias, ese tema podía esperar. Sus nervios se habían anclado en un punto del que parecía no querían bajar más. Auto evaluándose, hizo un escáner mental en su interior y del uno al diez, vio que estaba en un nivel de nervios de un siete y medio.

Pues vale. Aquí me quedo, en el siete y medio. Y como él siga mirándome así, me voy a disparar hacia el diez, ay. ¿Por qué no dejará de mirarme? ¡Dios mío! ¿Tendré algo pegado en la cara? No, Nuria o Mikel ya me lo habrían dicho...

Pasó su mano derecha disimuladamente por sus mejillas y su nariz, y se cercioró de que efectivamente no había nada que pudiera llamar la atención en su cara.

Mientras hablaban entre todos de una cosa y otra en diversas conversaciones cruzadas, comenzaron a disfrutar de los maravillosos manjares que esperaban dispuestos en la mesa. A Sara le gustaba especialmente la ensalada de gulas con queso de cabra y nueces que a Nuria siempre le salía tan bien, con ese aliño suyo secreto y delicioso. El solomillo también estaba exquisito, tierno y en su punto.

Hoy puedo comer todo lo que quiera. Total, mañana empiezo otra vez la dieta..., pensó para sus adentros mientras hundía con avidez un trozo de pan en la salsa de la carne.

Mientras se servía un poco más de souflé, hizo un análisis de la situación para ver cómo podía salir airosa de ésta: Vera estaba sentada a la derecha de Robert, justo enfrente de Luis, que estaba sentado a la izquierda de Sara. Nuria y Mikel se sentaron en ambos extremos de la mesa, presidiendo la reunión como buenos anfitriones. Así que Sara tenía justo enfrente al Adonis súper culto, interesante, profundo e intuitivo, a Luis el escéptico y pragmático a su izquierda, a Mikel a su derecha en el extremo de la mesa, a la angelical y dulce Vera enfrente un poco hacia su izquierda, y justo a la que más necesitaba para poder hablar por lo bajito, a su hermana del Alma, la tenía allá a lo lejos a la izquierda, en el otro extremo de la mesa.

¿Lo habrá hecho queriendo la pendeja ésta? Siempre se suele sentar a mi lado para hablar de nuestras cosas, esto se está volviendo cada vez más raro. Que si es muy importante que vengas, os comunicaré en la cena el motivo de la reunión, vendrán algunos amigos de Mikel...¡Yo la mato!

Lo que más le sorprendía era que aparentemente los demás no estaban intrigados, parecía como si todos ellos supieran qué hacían allí excepto ella. Hablaban sin parar de forma distendida pasando de un tema a otro, desde el fútbol hasta las originales recetas de Nuria sin dejar de lado la recurrente situación política y económica actual, y ella se limitaba a añadir algún breve comentario o a asentir ligeramente. Estaba deseando que por fin Nuria se pusiera de pie con su alegría característica, diera un par de toques con el cuchillo en su copa y dijera algo así como: “Bueeeeeno, por fin ha llegado el momento de contaros para qué os hemos reunido aquí esta nocheeee...”, pero no. Ese momento no llegaba. Y Sara, sumida aún en ese nivel siete y medio de nervios que no le permitía ser ella misma ni disfrutar de verdad de la velada con ese pedazo de hombre frente a ella, estaba empezando a entrar en ese iracundo e incontrolable estado mental que despertaba en ella siempre que se le empezaban a inflar los ovarios. En un breve momento en que pudo acallar su mente, se sorprendió al darse cuenta de que apenas se estaba acordando ya de lo que había pasado unas horas antes con Joseba.

Si al menos Robert fuera del estilo de Luis y no me atrajera en absoluto, podría aguantar lo de la intriga, pero esto...¡esto se me está haciendo in-so-por-ta-ble!

–Retomando el tema de los alienígenas–, dijo Mikel dirigiéndose ahora a los tres “soñadores”, como los había llamado minutos antes en la terraza–, ¿cómo explicaríais que haya tanta hambre, guerras, injusticia y desigualdad en el mundo? Si esos seres superiores están entre nosotros para ayudarnos, ¿Por qué no evitan todo eso?

–Esa pregunta es la misma que hacen los ateos para cuestionar la existencia de Dios–, respondió Vera, rotunda y sin pestañear–. Lo cierto es que los extraterrestres no pueden intervenir en nuestros actos de forma ilimitada, al igual que Dios–, continuó–. Es lo mismo que una madre con sus hijos...tendrá que dejarles caer las veces que sean necesarias, acompañándoles y animándoles, eso sí, si quiere que crezcan de forma autónoma y saludable. Tendrá que dejar que se equivoquen para que aprendan de sus propios errores...

–Ya, pero a una madre la puedes ver–, aseveró Mikel–, y a Dios y a esos aliens, no los ha visto nadie, que yo sepa.

Nuria asintió efusivamente con la cabeza, moviendo las palmas de sus manos de arriba a bajo, como queriendo decir que lo que acababa de decir Mikel sí que era irrefutable.

Sara permanecía callada, muy atenta al interesantísimo debate que se había generado y extrañándose cada vez más de que Mikel tuviera unos amigos tan trascendentales como Vera y Robert y más aún de que nunca le hubiera hablado de ellos, sabiendo cómo le apasionaban todos esos temas. Su debacle mental y hormonal seguía impidiéndole ordenar sus ideas y emociones, así que una vez más decidió limitarse a escuchar y a asentir cuando hablaban los de “su equipo”.

–Eso depende de lo que entendamos por “ver”–, respondió ahora Robert–. Es algo muy subjetivo, ¿no os parece? Lo que vemos y sentimos, se convierte en nuestra realidad particular, y puesto que somos siete mil millones de seres humanos habitando la Tierra, existen siete mil millones de realidades distintas en el planeta. Algunas personas necesitan ver con sus ojos físicos para poder creer que hay algo superior a ellos, y otras pueden “verlo” con los ojos del Alma–, dijo, enfatizando al decir “verlo”–. Y no deja de ser divertido que haya tanta diversidad de opiniones–, concluyó.

Justo, justo, lo que yo habría dicho. Ay..., suspiró Sara, que aunque llevaba bastante tiempo alejada de su “parte” espiritual, nunca dejó de saber que aquellas sensaciones que había experimentado desde su niñez eran ciertas.

–¿Entonces estás diciendo que los que podéis sentir así, estáis más cerca de la realidad que los que no podemos?–, preguntó Mikel realmente interesado, al tiempo que cortaba un trozo de su solomillo aún humeante.

–No–, respondió Robert–. Lo cierto es que como dijo Vera antes, sólo percibimos un fragmento insignificante del espectro electromagnético y sólo escuchamos una minúscula parte de las ondas sonoras–. Tomó un pequeño sorbo y continuó hablando–. Ahora que sabemos que el universo es casi todo invisible y las cosas están básicamente vacías…podemos pensar que no es lo que vemos o percibimos, sino la costumbre, los hábitos y la cultura en la que crecemos, los factores que nos hacen ver el mundo de una forma y no de otra. Que unos estemos más o menos cerca de la realidad, no hay manera de demostrarlo...

–Ummm...suena interesante…–, dijo Mikel con gesto pensativo.

–Creemos que el mundo es estable, sólido, tridimensional y que está fundamentalmente compuesto sólo de lo que podemos ver, tocar, escuchar, oír y saborear–, continuó explicando Robert–, pero lo cierto es que esto es apenas una pequeñísima parte de la realidad. Como dijo Vera, sólo percibimos un porcentaje de uno en diez billones del espectro electromagnético, por citar sólo un ejemplo.

–La verdad es que no deja de ser inquietante...–, intervino Nuria asombrada.

Inquietante es lo que me va a pasar a mí como no pare de hablar. Por Dios, qué tortura…me fascina...ay.

Sara siempre se había sentido atraída por los hombres que poseían un un alto nivel intelectual y había pensado en más de una ocasión que inconscientemente buscaba a alguien que le recordara a su padre, a quien ella llamaba cariñosamente “una enciclopedia andante”. Pero Robert no sólo disponía de aquella impresionante erudición que a ella tanto le fascinaba, sino que además podía percibir en él que hablaba desde el gozo y la pasión, sin caer en las egoicas veleidades de tratar de aleccionar o convencer de lo que uno sabe. Había conocido a lo largo de su vida a muchos maestrillos sabelotodo que se dedicaban a aconsejar y “mejorar” la vida de los demás sintiéndose superiores al resto de los humanos por su nivel intelectual o “espiritual”. Algunos de ellos, miembros de su propia familia, lograban que Sara siempre acabara hastiándose y perdiendo el interés en sus temas de conversación…, pero Robert era diferente. Además de todos y cada uno de los atributos que había advertido en ese hombre maravilloso ante el que se sentía ya completamente extasiada, pudo ver que era también un hombre humilde. Y eso le encantó.

En esto no se parece en nada a Joseba, pensó. Ese sí que era vanidoso y prepotente, con aquellos soliloquios llenos de datos intelectuales y palabras huecas. Pobre desgraciado. ¿Cómo no vi las señales? Ahora lo veo todo tan claro...

–Y con este pequeño e insignificante fragmento reconstruimos nuestra realidad, y más aún, damos por hecho que existe una realidad determinada, correcta...y negamos todo lo demás–, siguió deleitándola Robert, que parecía estar poseído por el tema, que a todas luces le apasionaba sobremanera–. Con esa ínfima información que percibimos, definimos la totalidad y construimos todos nuestros conceptos, nuestras ideologías políticas, nuestra visión religiosa, nuestro comportamiento sexual...olvidándonos de que la realidad siempre será más de lo que podemos percibir y que debemos aceptar que es imposible para nosotros hoy por hoy, abarcarla toda.

–Suscribo cada palabra–, se limito a decir Vera asintiendo una y otra vez.

–A pesar de esta carencia–, prosiguió Robert–, nos empeñamos en encontrar un sentido y obtener seguridad, arriesgándonos a ser imbuidos por la incertidumbre o por el mismo vacío que constituye la inmensa mayoría de las cosas, las cuales, dicho de paso, están levitando sobre un campo electrostático que nunca realmente tocamos.

–¿Cómo es eso?–, quiso saber ahora Luis, tan asombrado y atento como los demás.

–En realidad es sencillo, Luis. Los átomos están constituidos en un noventa y nueve por cien por espacio vacío, con cargas positivas en su núcleo y con cargas negativas en los electrones, que orbitan alrededor de éste. Estos últimos son los responsables de que nunca puedan tocarse los núcleos, dejando un espacio vacío entre ellos.

–Entonces…–, continuó preguntando Luis, con gesto pensativo–, ¿en realidad nunca nos tocamos?, ¿no hay contacto físico real?

–¡Exacto!–, respondió Robert, divertido ante la curiosidad que había suscitado en el resto del grupo este tema–. Cuando dos átomos se intentan tocar, es la fuerza electromagnética la que hace repulsión entre los electrones y los mantiene separados. No importa con cuánta fuerza empujemos, no podremos jamás ponerlos en contacto.

–¿Y qué pasa cuando por ejemplo cortamos algo con unas tijeras?–, quiso saber ahora Nuria. Ahí sí tiene que haber contacto, ¿no?

–Pues no. Lo único que hacen las tijeras es separar, igual que cuando entramos en un parque infantil repleto de pelotas de colores...lo único que hacemos es separarlas, no llegamos a tocarlas. Ni la navaja más fina podría llegar a cortar un átomo.

–Entonces…, ¿cómo es posible que sintamos el contacto de las cosas?–, se atrevió por fin a intervenir Sara, que no quiso quedarse sin esclarecer la duda que el tema le había generado–. Quiero decir...si yo cojo ahora la mano de Nuria, siento su contacto…, ¿o no?

–Pues sí...y no. En realidad se trata de una reacción en cadena–, le respondió sonriéndole–. Los átomos de tu mano empujan con su carga eléctrica a los átomos de la mano de Nuria, éstos empujan a su vez todos los átomos posibles hasta llegar al nervio sensorial, que avisa al cerebro de que hay un cuerpo cerca. Pero los átomos nunca hicieron contacto, nada toca nada. Así que la próxima vez que beséis a alguien–, dijo ahora mirándola directamente a los ojos–, recordad que en ningún momento vuestros labios hicieron contacto, todo fue una ilusión de la misma realidad.

Ayyyy, no me mires así, Robert...podría perderme...

–Vamos a probar…–, dijo de pronto Mikel besando con fuerza y por sorpresa a Nuria–. ¡Pues bendita ilusión!–, añadió, riendo como un niño tras darle el efusivo beso.

–Qué bobo eres, Mikel–, le dijo ella cariñosamente mientras se tocaba los labios con sus dedos, aún alucinando con todo lo que estaba oyendo.

–Volviendo al tema que nos ocupaba–, continuó Robert tras unos minutos en los que todos hicieron divertidas pruebas de no-contacto–, el noventa y seis por cien del universo es invisible, pues está compuesto de materia y energía oscura, mayormente desconocida para la ciencia. Esto significa que percibimos sólo un 0.0035% de todo el espectro electromagnético, siguiendo en la línea de lo que antes explicaba Vera. ¿Os dais cuenta de lo que supone esto?–, les preguntó, maravillándose él mismo con todo aquello–. Asimismo, el ámbito de lo que percibimos sobre el total del espectro de audio es igualmente insignificante, pues escuchamos el sonido sólo entre 20 hercios y 20 kilohercios. Para que os hagáis una idea de lo que esto significa, algunos animales pueden escuchar frecuencias hasta cinco veces más altas y varias veces más bajas.

Ay Dios, cómo me gustaaaaa.

–Leí hace poco un artículo de un neurocientífico, creo que se llamaba Eagleman–, prosiguió–, que decía que cada organismo asume que su ambiente es la totalidad de la realidad objetiva, y es cierto...esto nos pasa a todos, pero el hecho de saber, por poner algunos ejemplos, que las abejas pueden percibir señales ultravioletas y que las cascabeles ven infrarrojo, demuestra que existe gran cantidad de información transmitiéndose en canales a los que no tenemos acceso natural, ¿no os parece?

–Pues sí…–, respondieron tímidamente todos excepto Vera, que no paraba de asentir una y otra vez sin borrar la sonrisa angelical de su rostro.

–De hecho, tomando el dato que he mencionado un par de veces ya de que la parte del espectro electromagnético visible para nosotros es menos de uno en diez billones del total–, continuó, totalmente inmerso en una especie de trance–, podemos deducir que nuestra capacidad sensorial es suficiente para movernos en nuestro ecosistema, pero no más. Y sabiendo que esto es así…, ¿cómo creéis que cambiaría nuestro concepto del mundo si pudiéramos, por poner un ejemplo, ver la luz invisible?–, preguntó, mirándolos a todos uno por uno–. ¿Qué información de los extremos de los espectros de luz y sonido se nos revelaría?–, siguió preguntando con tono divertido–. Realmente, la percepción de la realidad tiene que ver más con lo que pasa dentro de nosotros que con lo que pasa afuera, en el mundo exterior. A eso me refería antes con lo de la intuición y con que no se puede explicar con palabras...

Sí, sí, sí…Ay...

–Evidentemente–, continuó–, es posible ver más allá de lo que podemos ver con nuestros ojos a través de la tecnología, pero, ¿cómo sabremos que los resultados que obtengamos y las interpretaciones y las conclusiones a las que lleguemos serán las acertadas, cuando estamos filtrándolos a través de nuestra percepción limitada de la realidad?–, volvió a preguntar, mirándoles a todos–. ¿No necesitaríamos también entender nuestros sentidos y desarrollar nuestra percepción para acceder realmente a un mayor aspecto de la realidad? En otras palabras, ¿debemos fiarnos únicamente de la tecnología, o deberíamos incrementar también nuestras habilidades y capacidades para ver más allá de lo que nos dicen nuestros sentidos...tan limitados?

–Pues sí que tiene sentido eso que dices...valga la redundancia...–, dijo ahora Mikel, tan interesado como al principio.

–Os voy a poner un ejemplo–, continuó–. Leí hace poco un artículo sobre neurobiología vegetal en el que se afirmaba que las plantas sienten mucho más de lo que sentimos los animales y no sólo eso, sino que además perciben el sonido, la luz, las vibraciones y los olores.

–¡Anda!–, exclamó Nuria.

–Han observado también que las plantas son capaces de responder de manera adecuada a estímulos externos e internos–, continuó Robert–, lo que significa que son conscientes de lo que son y de lo que las rodea. Y lo que nos lleva al tema en el que estábamos sobre la percepción de la realidad, el artículo afirmaba también que se había demostrado que además de ser capaces de tener percepciones visuales, auditivas, gustativas y táctiles, tienen otros quince sentidos. No tienen ojos y oídos como nosotros, pero perciben todas las gradaciones de la luz y las vibraciones sonoras -¡que nosotros no percibimos!-, ¿os acordáis?–, recalcó.

–Pues sí que es alucinante...pero eso de que tienen tacto...ya me suena a ciencia ficción, ¿no?–,intervino ahora Luis.

–Pues en el artículo lo explicaba diciendo que basta ver a cámara rápida cómo palpa una planta trepadora. También decía que en las plantas las neuronas se reparten por toda su superficie concentrándose sobre todo en la punta de las raíces, concluyendo que se podría decir que toda la planta es como un cerebro entero.

–¿En serio?–, preguntó Nuria maravillada, dirigiendo ahora su mirada hacia las diversas macetas que adornaban todo su salón.

–Lo que más me llamó la atención fue leer que también se comunican entre ellas. Por lo visto perciben también las moléculas químicas que todas ellas desprenden y que resulta ser su modo de comunicación, siendo cada olor que perciben un mensaje diferente.

–Joder, me estoy quedando flipado, macho–, volvió a exclamar Mikel.

Ay, y yo...qué delicia…

–Y no sólo eso, sino que se solidarizan unos con otras para asegurar su supervivencia, mostrando un claro signo de inteligencia–, prosiguió–. Por lo visto, hace unos años realizaron una investigación en Canadá, en la que aislaron a un gran abeto del acceso al agua. ¿Y sabéis lo que hicieron los abetos de alrededor?

–No, ¿qué hicieron?–, volvió a preguntar Nuria, realmente interesada en el tema.

–Le pasaron sus nutrientes, para que pudiera vivir.

–¿En serio?–, exclamó, cada vez más maravillada con el tema.

Ay, yo hoy me derrito, pensaba una Sara totalmente poseída por un encantamiento que comenzaba a escapársele de las manos. A lo mejor luego me animo a contar mi experiencia con aquel árbol...aquello sí que fue alucinante. Ay Robert, ¿para qué has aparecido en mi camino justo ahora? Con lo bien que yo estaba en mi casita...

–Sí, con este estudio llegaron a la conclusión de que la solidaridad es un patrón común en los ecosistemas naturales y que las plantas son seres sociales y cooperativos–, prosiguió Robert ante la atenta mirada de todos–. Y también concluyeron que son capaces de resolver problemas, comunicándose entre ellas a través de las moléculas químicas que desprenden en situaciones de peligro, por ejemplo del ataque de unos insectos, para alertar a otras plantas que están a kilómetros de distancia.

–¡Qué pasada!–, volvió a exclamar Nuria, mirando de nuevo a sus queridas plantas ahora con unos nuevos ojos.

–En definitiva, chicos...que esto de la realidad y la percepción...es algo que aún se nos escapa al entendimiento y por eso yo prefiero confiar más en lo que me dice mi intuición–, concluyó, volviendo a clavar su profunda mirada en los ojos de Sara, que bebía un pequeño sorbo de su copa tratando de disimular el embelesamiento que la poseía ya por completo.

–En el budismo explican que existen treinta y dos mundos o planos en los que la mente puede existir–, comenzó a hablar ahora Vera–, de los cuales sólo habitamos actualmente en uno. Asimismo, las enseñanzas del hinduismo sostienen que el ser humano tiene siete cuerpos, desde el cuerpo físico hasta el atman o cuerpo espiritual, que suponen que es idéntico a la divinidad, es decir, que el cuerpo que conocemos es sólo uno de los siete más que yacen de alguna manera ocultos. Esto nos puede parecer inaudito, pseudociencia, o como queráis llamarlo...pero, ¿cómo estar seguros, si apenas podemos percibir ese pequeño porcentaje del espectro electromagnético de la realidad?, ¿cómo saberlo a ciencia cierta, si cada uno de nosotros está mirando desde un pequeño agujero de realidad? Pensad en esta pregunta, chicos: ¿Sería la razón humana capaz de deducir la totalidad a raíz de este pequeño fragmento que percibe? O yendo más allá...¿Tenemos una misteriosa cualidad perceptiva que nos hace encontrar en nuestra profundidad una ventana al cosmos más precisa y poderosa que el mismo Hubble del que antes hablaba Robert?

–Es en este punto donde yo siento que mi intuición me dice que sí, que la tenemos–, medió Robert de nuevo–. Como sugiere Lao-Tse en el enigmático Tao Te King con estas palabras:

“Puedes conocer el universo sin salir de tu casa.

Puedes ver los caminos del cielo,

sin mirar afuera a través de tu ventana”.

–Pues vas a conseguir que le dé vueltas a todo esto, Robert–, dijo un Mikel maravillado.

–Me alegro, Mikel–, le respondió sonriéndole–. No hace nada de daño pararse a hacerse este tipo de preguntas, ¿verdad? A mí me gusta contemplar todo esto aceptando que con nuestro estado de capacidad perceptiva actual, no podemos conocer la realidad en su totalidad, pero teniendo en cuenta también que quizás podríamos llegar a conocerla, porque tampoco sabemos a ciencia cierta que no podríamos hacerlo...

–Uy, que me hago un lío…–, dijo ahora Nuria con tono de broma.

–Es fácil, Nuria–, le dijo Robert sin dejar de sonreir–. De la misma manera que no sería exacto decir que la realidad no existe, que es lo que postulan los ateos y los escépticos, tampoco podemos decir que no podríamos llegar a percibirla…de la misma manera que afirmar que ya la hemos conquistado y que hemos llegado a una visión de ella satisfactoria, sería caer en una ilusión infantil.

–Ya, entiendo...creo...–, respondió con gesto pensativo.

–Es como lo que ha pasado con la religión católica...no te ofendas Luis–, le dijo posando su mano sobre su hombro–, pero aseverar con esa vehemencia ideas como que Jesús fue el único hijo de Dios, que fue concebido por el espíritu santo y que resucitó al tercer día, en mi opinión no son más que reminiscencias de un momento bastante pueril en la Historia de la Humanidad.

–Pues discrepo, por supuesto–, se limitó a responder el aludido.

–Por supuesto–, le sonrió Robert.

¡Chúpate esa!, pensó Sara, que no salía de su ensimismamiento secreto.

–Siendo esto así, lo único que podemos hacer es seguir viviendo en la incertidumbre, e intentar cada cual, en la medida de sus necesidades e inquietudes existenciales, aumentar su capacidad de percepción, de ver más lejos y con una mayor claridad, no sólo hacia hacia afuera, sino con más ahínco aún hacia adentro.

–¿Y cómo respondería todo esto a la pregunta de Mikel de si algunos están más cerca de la realidad?–, quiso saber Luis.

–Ah, es verdad, que me he enrollado un poco con todo esto…–, se disculpó Robert.

–Pues es todo muy interesante, así que sigue enrollándote–, le respondió ahora Nuria sonriéndole.

Todos ellos eran de letras y estaban realmente fascinados ante aquellas explicaciones científicas, explicadas de aquella manera tan sencilla y fácil de entender. Y la humildad. A Sara le fascinaba aquella sencillez y el disfrute que desbordaba Robert al hablar de todo aquello, dejando en todo momento las puertas abiertas a que cada cual encuentre sus propias respuestas...sin situarse en la arrogante posición de la verdad absoluta.

–Una persona puede ser muy receptiva para unas cosas, y al mismo tiempo estar totalmente desconectada de su propia realidad interna–, prosiguió Robert–. Al final, el camino hacia la verdad de cada uno radica en estar presente en uno mismo, ser consciente de las trampas, autoengaños y defensas de su carácter, y trabajar profundamente en ello, para poder liberarse–. Terminó la frase clavando sus ojos color miel en los de Sara, que ya no sabía ni cómo recolocarse en su silla.

Ay, clavadito, clavadito a lo que yo habría dicho. ¿Dónde has estado los últimos cuarenta y cinco años, Robert? Y no me mires asiiiiií.

Respiró hondo intentando relajarse y de pronto se vio recordando a Madeleine. Encaja perfectamente con lo que acaba de decir Robert. Una medium de renombre mundial, conectada indiscutiblemente con el mundo espiritual...aquello sí que fue un palo tremendo…, entre eso y lo de David...menuda rachita pasé.

–¿Liberarse de qué?–, preguntó Nuria ahora, trayendo de nuevo a Sara al presente.

–De sí mismo...–, terció Vera ahora, sin dejar de sonreir–. Liberarte de ti mismo significa sencillamente conocer y transformar tus tendencias, tus reacciones automáticas, tus respuestas aprendidas, todo eso que inconscientemente rige tu vida, pero que no eres realmente tú, y así alcanzar tu estado más puro, tu Divinidad Interior, eso que muchos llaman Dios.

–Pues yo no entiendo nada, la verdad–, replicó ahora Luis algo confundido–. ¿Entonces, yo no soy yo?, ¿eso es lo que me estáis diciendo?, ¿y qué es eso de que Dios está en nosotros?–, terminó de preguntar, ahora algo exaltado.

A pesar de lo interesante de la conversación, que curiosamente había derivado hacia los temas que más la apasionaban, Sara empezó a sentirse cada vez más incómoda por su manifiesta incapacidad de dejar salir a su Yo más resuelta y segura.

Pues yo ahora mismo estoy totalmente presente en mí, y me veo claramente en mi Yo más tímida y asustada, en esa reacción inconsciente que inevitablemente me invade cuando un hombre me atrae mucho...¡y más cuando él no deja de mirarme así! Si al menos estuviera en mi peso, podría llevar la situación mucho mejor...pero así rellenita, seguro que no le he gustado en absoluto, se decía, perdiéndose ahora en la autoconmiseración. Puedo ver la irracionalidad de lo que me ocurre, pero a un nivel más profundo...más emocional...no lo puedo evitar. ¿De dónde me vienen este miedo y esta vergüenza sin sentido? Bueno, los kilos sí que influyen...¡Si él supiera lo que estoy pensando...!

–A ver, como os dije antes, yo soy católico–, continuó hablando Luis–.Y el mensaje de Cristo fue claramente que veneráramos a Dios Padre para salvarnos. Y esto resta todo sentido a lo que estáis argumentando. ¡Y que Jesús existió sí que está demostrado y es irrefutable, no me vais a decir que no!

Cansada de su incesante vorágine interna, el último comentario de Luis fue la gota que colmó el vaso.

¡Lo que me faltaba! Y ahora tengo que escuchar esta mierda del Dios Padre, ¡hay que joderse! ¿De dónde ha sacado Mikel a este tío?

No soportando más la situación, decidió evadirse por un momento y se levantó con la excusa de ir al cuarto de baño. Ahí podría disfrutar de unos minutos de su tan codiciada soledad e intentaría reordenar sus emociones...y a todas sus voces interiores.

Se levantó sin decir nada y se alejó de la mesa lo más discretamente posible. Ya en el baño y con la puerta cerrada, se mojó la cara con agua fría para despejarse, comprobó aliviada ante el espejo que no tenia nada extraño en la cara y se sentó en la taza del váter, con la espalda recta y respirando despacio y profundamente. Éste era uno de los ejercicios relajantes que había aprendido en la formación de Terapia Gestalt y que más tarde había profundizado en el curso de bioenergética durante aquellos años de continua búsqueda interior. Inhalar despacio y profundamente, llenar los pulmones, el estómago y el vientre como hacen los bebés, retener el aire durante dos o tres segundos y exhalar todo lo despacio que se pueda. Así, una y otra vez durante varios minutos...y por arte de magia, la mente se calma, el cuerpo se relaja…, y todo parece recolocarse en su sitio por sí mismo. Su Afrodita interior se calmó bastante y Hestia empezó a ocupar de nuevo el espacio. Estuvo así un buen rato, el suficiente para volver al salón con el nivel de nervios en tan sólo un cuatro y medio.

Bien. Ya me siento bastante mejor. Allá voy, Robert. Ahora a lo mejor hasta soy capaz de preguntarle directamente sobre el tema del Hubble, eso me ha parecido muy interesante...

Claro que le vas a preguntar por eso...y le vas a contar muchas cosas interesantes que tienes tú también que contar y vas a disfrutar siendo tú misma con un hombre por el que te sientes tan atraída...vas a tirar el muro por fin, sin importar lo que suceda después..., le susurró ahora Hestia.

Sara sonrió para sus adentros. Salió con aires resueltos del cuarto de baño, decidida a hablar directamente con Robert del primer tema que le viniera a la cabeza y también a rebatirle a Luis ese argumento infantil y obsoleto del Dios Padre que tanto la removía por dentro. Al pasar por la puerta de la cocina no pudo evitar oír a Nuria y a Mikel que hablaban algo acalorados, especialmente ella, mientras servían los mejillones en salsa en una bandeja. Intuitivamente, se paró en seco justo en el borde de la puerta y ahí se quedó, totalmente quieta, desde donde podía verles por el rabillo del ojo.

–¿Por qué no me dijiste que era tan atractivo? Esto va a estropear todo el plan, ya verás. Desde que le vi entrar con ella no he sabido dónde meterme, ni qué hacer, ni qué decirle. Sara tiene que estar con un mosqueo que no veas. La conozco muy bien y sé que con él aquí no reaccionará, sino todo lo contrario. La hemos cagado bien cagada, Mikel. Mierda.

¿¿¿Qué??? , se dijo una Sara atónita y aún paralizada.

–Relájate Nuria, ya verás que todo va a salir bien–, intentaba tranquilizarla Mikel.

Sara se quedó tan perpleja que no sabía qué hacer. Si seguía avanzando hacia el salón la verían pasar por la puerta y no quería que se dieran cuenta de que les había oído…, así que decidió quedarse ahí quieta y esperar a que terminaran con los mejillones…y de paso, escuchar algo más.

Nuria estaba preocupada de verdad, Sara rara vez la había visto así. Por un instante estuvo tentada de entrar y preguntarles directamente qué significaba todo aquello, pero algo la frenó, no supo bien qué y decidió esperar un poco más...

–Es que no lo comprendes, Mikel. Parece mentira que no hayas pensado en esto, conociéndola como la conoces. ¿No has visto cómo está de callada y cohibida? Sabes que ella no es así normalmente; la única vez que la había visto tan insegura desde que la conozco fue cuando empezó a salir con el “cara de cerdo”, y eso que aquel imbécil no encajaba ni en su prototipo físico ni en el espiritual, sólo en el intelectual y en el de la edad. ¡Y Robert encaja en todo! ¡La conozco muy bien, y sé que pondrá cualquier excusa y se largará en cuanto terminemos el postre!

¡Cómo lo sabe!, se dijo Sara con ironía, cada vez más perpleja. ¡Y ahora, más aún!

–Nuria, hacía unos diez años que no le veía, ya te lo dije–, respondió Mikel con tono tranquilizador–. Le conocí a raíz de mi divorcio...la verdad es que no había reparado en que sería el tipo de hombre que le podría hacer perder el norte...y menos diez años después...pensé que estaría gordo y calvo, joder...

–¡Pues ya ves que no! ¡¡¡El muy cabrón está buenísimo!!!–, respondió ella enfatizando el “buenísimo”, hasta que se dio cuenta de lo que acababa de decir–. Bueno cielo...ya sabes…, quiero decir…, para Sara, que es su tipo y eso...

–Claro que sí tonta, yo sé que soy el único por el que tú te vuelves loca, con este sex-appeal que tengo...

Mikel abrazó efusivamente a Nuria y la besó con pasión, mientras ella se derretía en sus brazos y dejaba caer en el suelo un buen chorro de salsa que se escurría del cucharón que tenía en su mano.

Sara pensó que con un hombre que la quisiera y la valorara de aquella manera, ella también se abriría sin reservas...mientras bajaba la mirada para respetar aquel íntimo momento.

El beso apasionado se fue apaciguando cuando Nuria se percató del estropicio que había hecho con la salsa y tras limpiar el suelo con una servilleta de papel y recolocarse el pelo y la blusa, retomó la conversación, que estaba dejando a Sara cada vez más estupefacta.

–De todas formas–, continuó él–, con todo lo que pasó con el impresentable, no creo que esté preparada para sentirse atraída por nadie....

–Créeme Mikel, la conozco bien. ¡Robert le-EN-CAN-TA! Y lleva ya meses sin saber nada del cara de cerdo, últimamente ya ni lo nombra. Yo creo que por fin le ha olvidado–, respondió, con convicción–. ¿Y ahora cómo lo arreglamos?–, le preguntó retomando el tema que les ocupaba–. ¿Le decimos que ha sido todo una broma estúpida y que era una excusa para que conociera a gente nueva, sin más?

–No espera, déjame pensar–, dijo él, haciendo gala de su habitual aplomo.

Pocos segundos después, mientras Sara seguía petrificada junto a la puerta, el tono inesperado de un mensaje entrante en el móvil de Nuria le hizo dar un brinco que casi hizo que su corazón se le escapara por la boca.

Cálmate Sara, por Dios. Todo esto tiene que tener una explicación.

–Vaya, un mensaje de Noreen–, dijo Nuria.

–¿Qué dice?

–Pues lo mismo que me ha dicho esta tarde varias veces, que me acuerde de contarle cómo ha ido todo cuando terminemos…

–No me extraña….Carla y ella tienen que estar súper intrigadas…

¿Noreen y Carla?, ¿y qué tienen que ver ellas en todo esto? Yo cada vez entiendo menos...

Permanecía de pie en el quicio de la puerta, con su nivel de nervios disparándose de nuevo y sin poder hacer nada para frenarlos, perdiéndose en la miríada de preguntas sin respuesta que ahora martilleaba su mente.

–¡Eureka! ¡Ya sé cómo podemos conseguir que no se vaya!–, dijo Mikel de pronto, sonriendo y dando otro efusivo beso en los labios a Nuria.

8

Julio - Agosto 1994

Gran Canaria - Tenerife - Madrid

“No somos seres humanos teniendo una experiencia espiritual, somos seres espirituales teniendo una experiencia humana”

Pierre Teilhard de Chardin

–“The Spirit says...” “El Espíritu dice...”–, así empezaba Madeleine sus impactantes y conmovedoras sesiones de mediumnidad, a las que acudían primordialmente personas que habían perdido a un ser querido y necesitaban reconfortarse sabiendo que de alguna manera seguía existiendo y se encontraba en paz. Un conocido de Sara, gerente de un centro de yoga en la ciudad, había organizado su visita a España y le había propuesto trabajar como intérprete en las sesiones y en las conferencias que Madeleine realizaría durante su estancia de una semana en la isla.

–¿Que si me interesa? ¡Lo haría gratis, Paco!

Desde que su hermana Begoña le había regalado varios meses atrás el best-seller de Louise Hay “Usted puede sanar su vida”, que le había permitido vislumbrar un vago horizonte impregnado de esperanza en su convulsa existencia, había entrado de lleno en una incansable búsqueda de respuestas. El incesante y agotador caos emocional y afectivo en el que malvivía desde que era una niña, donde se alternaban las estrepitosas caídas a un pozo oscuro, frío e insondable con posteriores episodios de una felicidad y un paroxismo tan arrebatadores como ilusorios, la había llevado a un punto en el que comprendió que algo no iba bien en ella. A sus veintiséis años, el profundo desprecio que sentía hacia sí misma y el peso asfixiante de una culpa inconmensurable, la habían llevado a aquel punto de inflexión en el que había decidido pararse y proponerse seriamente cambiar su vida. Había dejado a Javi varios meses atrás y tras aquella última decepción con ella misma por haberse perdido una vez más en sus sombras, se propuso tomarse un tiempo para dedicarlo exclusivamente a buscar la paz y por fin había comprendido que no la encontraría en un nuevo amor que en sus fantasías, siempre sería el verdadero y definitivo. Acudía semanalmente a charlas y cursos sobre autoestima y espiritualidad y aunque sus penumbras continuaban atenazándola a diario, poco a poco consiguió alcanzar un ligero estado de bienestar y quietud que reverberaba en su interior bañado en reminiscencias de una enclaustrada y auténtica alegría que ahora pugnaba por liberarse. Había logrado una vez más bajar fácilmente los diez kilos que había subido en su última etapa de ansiedad y aunque volvía a atraer mucho a los hombres, tenía la firme convicción de no recaer en la contumacia de dejarse llevar por los amores fáciles que navegaban entre superfluos encantos físicos e interludios carnales, impregnados del ansia de encontrar por fin el tan anhelado amor de su vida. Tras aquellos meses de exilio afectivo-sexual en los que cada día se encontraba mejor consigo misma, incluso aquella voz que desde niña le había recordado con dolorosa insistencia que ella era mala e indigna y que ya había perdido toda posibilidad de gustar a Dios, había dejado de torturarla con la extenuante crueldad de antaño.

–El Espíritu dice que tu hijo está de pie justo detrás de ti y que está muy contento por poder venir a hablar contigo hoy.

Madeleine estaba sumida en pleno trance, y con los ojos cerrados y las palmas de las manos hacia arriba, hablaba con una rapidez estrepitosa que transportaba a Sara a su propio trance también, en el que podía sumergirse por entero en aquel mundo de espíritus invisibles y de potentes energías que le hablaban de un amor y una paz infinitos, que la catapultaban deliciosamente a aquellas noches de infancia rota en las que la dulce voz de su “Amiga del cielo” aparecía siempre en sus momentos más difíciles para susurrarle palabras de ilusión y esperanza.

–Me está diciendo que quiere que sepáis que le gustó mucho que echarais sus cenizas en su playa favorita...y también que llevarais su tabla de surf. Os da las gracias de corazón, fue muy importante para él.

Marisa y Carlos, un matrimonio de unos cincuenta años estaban destrozados tras la muerte de su hijo Jesús, de veinte, diez meses atrás. Había fallecido en un accidente de tráfico y de la noche a la mañana sus vidas se habían convertido en un deambular desangelado y vacío que Marisa sobrellevaba con cierta entereza mientras que Carlos, hundido en la desesperación, subsistía sumido en un profundo deseo de morirse él también para reencontrarse con su amado hijo.

–Ahora se está riendo como un niño, está muy feliz. Me está enseñando un tren de madera de colores, y juega con él, se divierte mucho.

Marisa rompió a llorar y con la voz entrecortada, fue capaz de decir: Sí, sí...yo le regalé ese tren cuando tenía cinco años...era...era su juguete favorito...

Madeleine continuó, presa de su trance–. Ahora me está enseñando una rosa roja, dice que te la regaló en tu último cumpleaños y que te hizo mucha ilusión...

Marisa seguía llorando, al tiempo que su rostro mostraba ahora una luz vibrante y sus ojos se bañaban en un brillo renovado.

–Me dice que en Diciembre, en tu próximo cumpleaños, estés atenta porque volverá a regalarte una rosa y que lo hará cada año, hasta que volváis a encontraros en el cielo.

–¡Dios mío! ¡Dios mío!–, Marisa y Carlos no podían articular otras palabras, imbuidos de lleno en un nuevo manto de ilusión y magia, que les ofrecía la esperanzadora promesa de que su querido y añorado hijo seguía vivo...y que estaba feliz, estuviera donde estuviera.

–Ahora me está enseñando un grifo goteando…, me dice que será mejor que lo repares cuanto antes, porque si no la avería en el baño será importante–, se dirigía ahora a Carlos, que con el rostro anegado en lágrimas asentía con rapidez una y otra vez, mientras se secaba los ojos con un pañuelo.

–Es cierto...el grifo del baño lleva tiempo goteando y no le he prestado atención...–, gimió hilando sus palabras con dificultad, preso de la emoción que lo embargaba.

–Y también me dice que no le gusta nada cómo habéis pintado el salón, que le gustaba mucho más el verde de antes–. Los dos asentían y se miraban atónitos, diciéndose entre risas nerviosas que esa misma tarde volverían a pintarlo con el antiguo color.

–Me dice también que le perdones por haberte cogido aquellas monedas de tu cartera hace unos años–, seguía dirigiéndose a Carlos–, que aunque él se mantuvo en sus trece y siempre lo negó, en realidad sí las había cogido pero le dio vergüenza admitirlo.

–Ya es suficiente–, la paró Carlos de pronto llorando como un niño–, no entiendo cómo lo haces, ni qué significa todo esto, pero me has demostrado que mi hijo está vivo…, y yo ya no necesito más. Dile que claro que le perdono por aquello...–, trastabillaba ahora casi sin poder hablar por la emoción–, que no tiene importancia...¡Oh, Dios mío, ¡cuánto te quiero, hijo!

–Te da las gracias y me dice que te diga que has sido un padre maravilloso, a pesar de todas vuestras diferencias. Y que ahora comprende que tú siempre buscaste lo mejor para él.

–¡Cuánto siento no haberte dicho más a menudo que te quiero, hijo. Perdóname, perdóname, por favor!–, imploró sin poder dejar de llorar y mirando hacia arriba–. Te quiero muchísimo, hijo mío, y te echo tanto de menos…

–Me dice que sabe que le quieres mucho y vuelve a repetirme que te dé las gracias por todo lo que hiciste por él. Y a ti también, Marisa. Me dice que todo fue perfecto como fue para que él pudiera realizar su misión como Alma.

–Quiero irme a casa cuanto antes para ponerme a pintar el salón–, dijo Carlos ahora con firmeza tras sonarse con su pañuelo–. Presionó con fuerza las manos de su mujer, que ahora descansaban entrelazadas y serenas sobre la mesa, las besó y sonriéndose, se despidieron de Madeleine y de Sara con un efusivo y agradecido abrazo.

–Nunca olvidaremos esto. Nos has salvado, Madeleine.

–Yo soy sólo una mensajera de Dios–, respondía ella siempre con humildad y con un amor del que todo el que se acercaba a ella podía empaparse por completo.

Madeleine recibía a sus clientes con un gran ramo de flores colocado en el centro de la mesa junto con una bolsita de terciopelo rojo en la que guardaba unas piedrecitas pintadas con flores de colores. Cuando llegaba el cliente, ella se levantaba con los brazos abiertos de par en par, cortaba con delicadeza una flor del ramo y se la entregaba al tiempo que le decía “God bless you, dear”. “Que Dios te bendiga, querida”. Su cuerpo menudo y delgado, que recordaba más al de una niña que al de una mujer de cincuenta y pico, sus grandes y almendrados ojos marrones bordeados de unas larguísimas pestañas y su rostro flanqueado por una larga y ondulada melena dorada que llevaba suelta, le conferían un aire dulce y angelical que irradiaba una paz indescriptible, capaz de transmutar automáticamente cualquier emoción negativa en aquello que todos sus clientes venían a buscar: Un amor que se metía en las entrañas y que durante al menos los aproximadamente cuarenta y cinco minutos que duraba cada sesión les alejaba de su cruda realidad para recordarles la existencia de aquel mundo mágico y maravilloso donde todos eran Uno, y donde no había lugar para otra cosa que el Amor infinito hacia uno mismo, hacia sus semejantes, hacia el planeta, hacia el Universo entero, y hacia cualquier otra forma de vida.

En su tercer día trabajando junto a Madeleine Sara empezó a experimentar unas sensaciones completamente nuevas para ella. Paulatinamente habían ido despareciendo de su mente todos los antiguos y oscuros pensamientos acerca de su ínfima valía como mujer y como ser humano y de su indignidad e impureza ante Dios. Unos nuevos y livianos pensamientos se posaban ahora sobre ella, susurrándole palabras llenas de aliento que le hablaban de comprensión y de perdón hacia sí misma. Por primera vez en mucho tiempo sentía paz y alegría al despertarse cada mañana y no podía más que dar las gracias desde lo más profundo de su Alma por haber tenido la maravillosa oportunidad de estar viviendo aquellas experiencias tan mágicas y transmutadoras junto a Madeleine, a la que empezó a definir como “un Ángel con piernas”.

–Es alucinante, Álvaro. Cómo entra esa gente en la consulta, llenos de dolor y de angustia, y cómo salen después, riendo y llenos de esperanza e ilusión.

–Uau, qué bonito, hermanita. Y qué suerte tienes de poder estar viviendo esto...

Como cada noche, charlaba con su hermano sobre todas sus cosas. Desde hacía años tenían la costumbre de tumbarse en las respectivas camas de la habitación que compartían en la casa donde vivían con el resto de sus hermanos, apagar la luz y ponerse a hablar. Solían contarse cómo les había ido el día, las cosas importantes que estaban ocurriendo en sus vidas y en ocasiones la noche les atrapaba hasta el amanecer, enfrascados en eternas divagaciones sobre el sentido de la existencia, la vida y la muerte y la posibilidad de vida extraterrestre, temas que apasionaban a ambos. Y durante la última semana sus conversaciones se habían vuelto monotemáticas, debido a la emoción y gran excitación con las que Sara estaba viviendo las experiencias junto a Madeleine. Álvaro, gran amante de todo lo relacionado con el mundo espiritual, la escuchaba expectante y maravillado.

–Y no te vas a creer lo que ha ocurrido hoy–, continuaba contándole Sara, pletórica–. Me ha dicho que soy la primera intérprete que ha conocido que transmite el mensaje de los espíritus tal cual, sin interferencias, y que es porque yo también soy una médium natural y que algún día cuando supere algunos miedos, viviré como ella, en un contacto constante con el mundo espiritual.

–¿En serio?, qué fuerte ¿no? Bueno, es verdad que tú siempre has sentido cosas extrañas que no podías explicar…, pues ahora ya sabes qué podían ser...qué bueno, Sarita.

–Y ahora lo más fuerte, Álvaro: Me ha pedido que cuando termine su trabajo aquí dentro de tres días, me vaya con ella a Tenerife y a Madrid, para seguir traduciéndola en las sesiones y en los congresos.

–¡Haaaala! Eso sí que es fuerte, hermanita. ¿Y qué le has dicho? Imagino que irás ¿no?

–¡Pues claaaaaaro! Ah, y otra cosa, casi se me olvida…, me ha dicho que algún día viviré el amor verdadero con un hombre, y que tendré que elegir entre dos. ¿Te lo puedes creer?

–¿De verdad? Eso parece una broma del destino…–, le respondió su hermano, alucinando con todo lo que estaba oyendo.

–Eso mismo le he dicho yo, después de lo que me pasó...menudo karma tengo con los hombres en esta vida, chico.

–––––––––––––––––––––––––––

En su segundo día en Tenerife, las sensaciones que Sara había comenzado a experimentar en Las Palmas a los pocos días de conocer a Madeleine habían ido progresivamente en aumento. De una forma inexplicable, se sentía cada día más llena de amor y de paz, hacia ella misma y hacia el mundo entero.

Ni siquiera se acordaba de sus tan recurrentes sentimientos de odio hacia sus padres, ni de sus épocas más oscuras, en las que siempre había acabado sintiéndose juzgada e incomprendida por todos sus hermanos, excepto por Álvaro y Manuel. Sencillamente, aquel infierno en el que se había acostumbrado a vivir durante tantos años se había evaporado como por arte de magia.

–Tu mujer me dice que está feliz y en paz, y que quiere que tú lo estés también.

Pablo era un hombre de unos setenta años que había enviudado cinco años atrás. Habían estado casados durante cuarenta años y desde que ella murió no había logrado recuperar la ilusión por vivir.

–Me dice que tienes el jardín abandonado y que eso la pone muy triste.

Disfrutabais mucho pasando tardes enteras arreglando y cuidando vuestras flores y quiere que vuelvas a hacerlo, que ella estará ahí contigo...y que podrás sentirla.

Las lágrimas comenzaron a rodar por las mejillas del anciano, que miraba a Madeleine con ojos muy abiertos y expectantes, necesitado de saber más de su amada.

–Me dice también que no podía haber tenido un marido más maravilloso y que sintió mucho irse así, pero que era lo que los dos necesitabais experimentar. Me insiste en que te diga que vuestra historia no ha terminado aquí, que aún os quedan muchas y maravillosas cosas por vivir juntos y que cuando vayas al mundo del Espíritu, ella te estará esperando con los brazos abiertos.

La cara de Pablo se iluminó de pronto ante la esperanzadora perspectiva de volver a encontrarse algún día con Miriam…, su querida Miriam.

–Pero no será lo que estás pensando–, me está diciendo ahora–. No va a ser enseguida, Pablo. Primero tienes que aprender a vivir aquí en la Tierra sin ella, continuar muchos proyectos que empezasteis juntos y cuando llegue el día, tú lo sabrás. Y te irás satisfecho y en paz, habiendo cumplido con vuestra misión y sabiendo que aunque ella no esté físicamente, te habrá acompañado en este camino de aparente soledad.

–Gracias...gracias...–, repetía el hombre, visiblemente emocionado y con la voz resquebrajada–, qué feliz soy ahora mismo. Gracias.

–Ah, y me está diciendo una última cosa, no sé a qué se refiere: “Ve a por ella, no seas tonto y ve a por ella”. ¿Sabes qué puede significar?

Pablo esbozó una amplia sonrisa y tras soltar una sonora carcajada, explicó que tenía una vecina también viuda que le rondaba desde hacía un par de años y que él no le había prestado la menor atención, por respeto a su esposa.

–Pues Miriam me está diciendo claramente que ésta es una de las lecciones que debes aprender antes de volver con ella...que el amor va mucho más allá de lo físico y de lo que tu mente ahora puede concebir y que lo que os ha unido y os sigue uniendo no se empañará porque te relaciones y compartas tu afecto y tu cariño con otra mujer. Siempre tuya, mi amor–, me dice ahora que te diga.

–Siempre tuyo, mi amor–, añadió él, irradiando pura felicidad en su enjuto rostro surcado por las lágrimas.

––––––––––––––––––––––––––

En Santa Cruz, al igual que en Las Palmas, las sesiones y las conferencias se sucedían sin descanso a lo largo de todo el día y Sara seguía imbuida en aquella nueva y deliciosa paz interior desconocida para ella hasta entonces, en la que sólo podía maravillarse y dar gracias casi a cada minuto de cada día.

¿Será que no soy tan despreciable como pensaba? Por algo me estará ocurriendo esto tan bueno…, a lo mejor yo también me merezco ser feliz, como lo son mis hermanos y mucha gente que conozco…, elucubraba cada noche antes de caer dormida en su habitación del hotel, con una sonrisa ya indeleble en su rostro.

La penúltima noche en Tenerife, Sara experimentó algo tan extraordinario que sin ella saberlo entonces, quedaría grabado en su memoria para el resto de su vida. Entró en su habitación, extasiada y colmada una vez más por las maravillosas y alentadoras historias que había presenciado a lo largo del día y tras abrir el grifo del agua caliente para darse su habitual baño de espuma, de pronto oyó una respiración alta y nítida tras ella. Se giró rápidamente y pudo comprobar que allí no había nadie, aunque podía seguir escuchando a alguien respirando junto a ella. Todo el vello de su cuerpo se erizó y supo a ciencia cierta que no estaba sola. Se asustó tanto que sin cambiarse de ropa y tras cerrar el grifo apresuradamente, salió corriendo hacia la habitación de Paco para tras contarle hecha un manojo de nervios lo ocurrido, dormir en el sofá de su habitación aquella noche.

–Es tu abuelo, dear–, le decía Madeleine a la mañana siguiente mientras untaba la miel en su tostada, tras escuchar la inquietante experiencia de Sara–. Es el Espíritu del padre de tu madre. Me dice que aunque no llegaste a conocerle, él es uno de tus Guías y que está muy feliz por haber podido contactar contigo por fin.

Sara se quedó estupefacta, debatiéndose entre el miedo y a la vez la maravillosa emoción que la embargaba.

¡He escuchado a mi abuelo respirar desde el mundo espiritual! ¡Uau!

–Me repite una y otra vez que no te asustes si vuelve a ocurrir–, continuó diciéndole Madeleine, sin dejar de sonreír–. Lo que está pasando dear, es que al estar tantos días seguidos junto a mí has abierto tu canal intuitivo, no es más que eso…, y él no deja de decirme que está muy feliz por haber podido contactar contigo por fin. Si vuelve a ocurrir habla con él, no te asustes, sólo trae amor–, añadió mirándola fijamente a los ojos–. Y lo de tu vello erizado, es un claro síntoma físico de que hay una presencia junto a nosotros, siempre ocurre–, concluyó dando alegremente un pequeño mordisco a su tostada.

Sesión tras sesión, pasó cada minuto del día deambulando entre la ilusión y la inquietud de qué ocurriría esa noche. Se le aceleró desorbitadamente el corazón al girar la llave de su habitación y acto seguido evocó en su mente las palabras de Madeleine tratando de tranquilizarse un poco. Tras darse el baño, no había oído aún la respiración de su abuelo y pensó que aquello había sido algo puntual que no volvería a ocurrir. Se acomodó sentándose bajo las sábanas con su libro en la mano y justo al abrirlo y quitar el marca páginas, ocurrió. Una suave y lejana respiración, como si alguien estuviera de pie a pocos metros de su cama hizo que casi se le parara el corazón. Recordó de nuevo las explicaciones de Madeleine, tomó un par de respiraciones profundas y se decidió a vivir la experiencia.

Tú tranquila Sara, sólo trae amor, se repitió varias veces mentalmente. La respiración seguía allí, serena e implacable, y tras unos minutos en los que logró convencerse de que todo iría bien se decidió a hablarle. Quiso comprobar por sí misma si se trataba realmente de su abuelo Sebas así que tras un breve saludo comenzó a hacerle algunas preguntas.

–Hola–, dijo tímidamente mirando al vacío junto a su cama, mientras seguía escuchando el fluir de las incesantes inhalaciones y exhalaciones–. Me ha dicho Madeleine que eres uno de mis Guías y que no debo asustarme, pero te confieso que algo de miedo sí que tengo–, quiso aclararle por si acaso.

–¿Eres Juan?–, le preguntó tras coger fuerzas tomando otra respiración profunda, recordando a un primo suyo que había fallecido tres años atrás.

La respiración de aquel ser continuó igual, sin variaciones.

–¿Eres la abuela Julia?–. Todo siguió igual.

–¿Eres el abuelo César?–. De nuevo, nada cambió.

Sara continuó preguntándole, siguiendo su lista mental de todos los familiares o conocidos que habían muerto, hasta que ya sólo le faltaba su abuelo. Con su corazón acelerándose de nuevo, apretó sus dientes y preguntó:–¿Eres el abuelo Sebas?

La respiración dio un brusco giro de repente, produciendo un ronquido profundo y alargado al inhalar, para luego soltar muy despacio lo que debiera ser aire si fuera una persona y no un espíritu lo que estaba allí con ella. Sara se estremeció. Allí estaba, en la habitación de un hotel lejos de su casa y de Álvaro para poder contarle lo que estaba viviendo, manteniendo una conversación con su abuelo muerto, al que jamás había conocido en persona.

Comenzó a hacerle diferentes preguntas y el espíritu de su abuelo le respondía variando la intensidad y la duración de sus inhalaciones. De una manera inexplicable acabaron realmente manteniendo una conversación y a cada pregunta que le hacía, él se iba aproximando más y más, pudiendo sentirle cada vez más cerca…, casi pegado a su cama. Podía entender todo lo que él le transmitía y fue sintiéndose cada vez más segura y confiada, pudiendo percibir el amor del que Madeleine le había hablado. Estaba tan alucinada y maravillada, que cuando ya lo sintió a su lado como si se hubiera sentado en la cama de pronto se le ocurrió llamar a Álvaro para ver si él podía oírlo también.

–Yo no oigo nada Sarita, qué penaaaa–, le decía él una y otra vez al otro lado del teléfono cuando ella alargaba su brazo para acercar el auricular a la respiración.

–¿En serio no lo oyes? Yo lo estoy oyendo tan claro…, ¿cómo es que tú no puedes oírlo?

Lo intentaron durante un rato largo, hasta que finalmente desisitieron.

–Qué envidia me das hermanita, disfruta mucho de la experiencia. Ya me seguirás contando cuando vuelvas de Madrid. Te quiero, guapa.

–Y yo a ti. Hasta pronto, hermanito.

Cuando colgó, la respiración estaba más cerca aún de ella y ahora era más baja y suave. Sara podía sentir un inmenso amor y protección que emanaban de cada inhalación, que se expandían y desparramaban sobre ella con cada exhalación, sumiéndola cada vez más intensamente en un estado de regocijo y plenitud en el que por unos instantes pudo sentir que ella también se merecía ser querida. Se emocionó y comenzó a llorar, sintiéndose abrumada por lo amada y cuidada que se sintió en aquel momento. Siguió así durante un largo rato, sentada tranquila y serena en la cama hablando con el espíritu de su abuelo, hasta que de pronto comenzó a sentir sueño y se dio cuenta de que eran ya las tres de la madrugada.

–Bueno, no sé tú, pero yo mañana tengo que madrugar y estoy muy cansada–, le dijo finalmente–. Quiero que sepas que me encanta que hayas venido y que puedes volver siempre que quieras.

Tras apagar la luz y taparse con las sábanas, sintió cómo el suave susurro de la respiración de su abuelo se posó suave y delicadamente en su oído y pudo seguir oyéndola mientras el sueño la iba envolviendo poco a poco. En su rostro se dibujó una sonrisa feliz, mientras las lágrimas brotaban de nuevo surcando sus mejillas.

Cuánto amor le llegaba ahora de aquel ser, que le decía que estaba ahí para cuidarla y protegerla. Supo entonces que nunca sería capaz de encontrar las palabras para explicarle a Álvaro la intensidad y la belleza de lo que estaba sintiendo en ese momento.

–Gracias. Gracias. Gracias–, repetía en voz baja y emocionada, acurrucada en la cama y sintiéndose como la niña despreocupada y feliz que en un tiempo muy lejano había sido, mientras su abuelo seguía enviándole aquel amor inconmensurable desde el mundo espiritual.

9

1997

Las Palmas de Gran Canaria

“A pesar de todo, creo que la gente es buena de corazón.”

Ana Frank

Llevaba un buen rato sentada en la primera terraza que vio, tratando infructuosamente de desparramar en su diario el torbellino de emociones que prácticamente la asfixiaban. Los enervantes y dolorosos pensamientos no daban tregua a su mente, lanzándole sin cesar afilados puñales empapados en la triste agonía que había bañado aquellos últimos días junto a él. Rindiéndose a su dolor, dejó el bolígrafo junto a su diario, cerró los ojos y se entregó por completo a los recuerdos:

–Buenos días, Sara. ¿Qué tal estás?

–Muy bien, Manuel. ¿Y tú, va todo bien? Qué raro que me llames tan temprano…–, le dijo sorprendida, mientras terminaba de pintarse los labios tras ponerse los tacones–. Tengo un poco de prisa hermanito...salgo enseguida a trabajar.

–Es que...tengo que contarte algo…

–¿Qué pasa?

–Tú y David…¿estáis bien?

–Pues sí...ya sabes que estamos buscando una casa…–, le respondió extrañada por su pregunta.

–Es que….Sara...anoche le vi con...una chica...iban abrazados…

–¿Qué?–, gritó, al mismo tiempo que su corazón comenzaba a acelerarse. –¿Estás seguro?

–Sara, no tengo ninguna duda. Te he querido avisar cuanto antes, para que lo aclares con él. Todos conocemos sus antecedentes…

–¿Y dónde les viste?, ¿qué hora era?

–En Maspalomas, serían las doce de la noche.

–Muchas gracias, Manuel. Seguro que tiene una explicación razonable…, probablemente será una amiga…–, le dijo, intentando no entrar en pánico y sintiendo cómo su corazón comenzaba a desbocarse estrepitosamente.

–Puede ser, Sara. En cuanto hables con él me cuentas, ¿vale?

–Tranquilo hermanito, lo haré. Muchas gracias por llamarme.

Seguro que hay una explicación. Ayer me dijo que se iba a Maspalomas a cenar en casa de su padres y probablemente después salió a tomar algo con una amiga del trabajo, se decía una y otra vez, mientras presa de un azoramiento creciente, conducía hacia el ayuntamiento. Ya, pero ¿y si no es así?, ¿y si me la está pegando? Ahora es el momento de saberlo, tiene que ser ahora, Sara.¡Joder! ¡La maldita reunión! Voy a llamar a Dorcas, a ver si ella se puede hacer cargo…, espero que me diga que sí…, no puedo estar con esta duda hasta esta tarde.

Tres minutos después, solventada la reunión de trabajo, giraba en la primera rotonda que vio y cogía rumbo a la capital, donde vivía su novio.

Menos mal que nos llevamos tan bien y nos ayudamos mutuamente, pensó. Ya le devolveré el favor.

La casa era una vivienda antigua de dos plantas con la entrada a pie de calle, prácticamente idéntica al resto de casas que inundaban la estrecha e interminable acera. Desde abajo pudo ver que la ventana de su habitación estaba cerrada y en ese instante, su corazón se cerró en un puño.

Esto sí es raro…, a estas horas ya debería estar levantado, pensó, empezando a temerse lo peor. Metió la llave en la vetusta puerta del zaguán y vio que estaba trancada por dentro, sintiendo de golpe la cruel y aguda punzada de la certeza. Comenzó a tocar el timbre como una posesa sabiendo que él la estaba oyendo…, y que indefectiblemente sabía que era ella. Una de las persianas se había abierto tímidamente y se había vuelto a cerrar con rapidez.

¡Buffff, no te vas a librar de mí tan fácilmente, David!

Se dirigió decidida al portal contiguo y sin dudarlo comenzó a aporrear la puerta. Podía sentir cómo su corazón casi se le salía por la boca y unas desagradables ganas de vomitar comenzaron a apoderarse de su cuerpo. Decidida y enfadándose cada vez más aporreó con fuerza de nuevo, hasta que finalmente un chico de unos veinticinco años abrió la puerta. Tras mirarla sin disimulo y muy despacio de arriba a abajo, le dijo sonriéndola y abriendo la puerta de par en par: “Hola, qué guapa eres”.

No me lo puedo creer. ¿En serio?, ¿en serio pones un angelito en mi camino en un momento como éste?

Sus inconfundibles rasgos de Síndrome de Down transportaron súbitamente a Sara a aquel año en su época universitaria en el que había sido voluntaria en un centro de educación especial y donde había podido constatar que aquellos chicos y chicas eran verdaderos ángeles que habían venido a la Tierra a enseñarnos entre otras muchas cosas, a mantener viva la frescura y la inocencia del niño que todos fuimos un día.

–Hola–, le respondió forzando una sonrisa y tratando de frenar el indomable impulso de llorar que de pronto se había apoderado de ella.

–¿Estás bien? Tienes cara triste…–, le dijo él con un gesto sincero de preocupación.

Ay angelito...no...no estoy bien...vengo a pillar a mi novio con su amante y necesito tu azotea para acceder a su casa…

–Sí, estoy bien...se me habrá metido algo en el ojo…

–¿Cómo te llamas? Yo me llamo Carlos…–, le dijo sin borrar la encantadora e inocente sonrisa de su rostro mientras la invitaba a pasar.

–Sara. Me llamo Sara–, le respondió escueta, sin poder disimular la urgencia que la corroía para acceder a la terraza.

–Que nombre más bonito…, Sara…, me encanta.

Pocos minutos después, Carlos la había acompañado hasta la azotea y había traído una escalera para ayudarla a subir el muro que separaba las dos casas.

–Mira que olvidarte las llaves…, es que las chicas guapas sois muy despistadas, ¿eh?–, le repetía él sin dejar de mirarla de arriba a abajo, haciendo que Sara finalmente no pudiera evitar por más tiempo las lágrimas, que ocultó con su largo y ondulado flequillo.

–¿Tienes novio? Podríamos quedar un día para tomar algo…–, le dijo mientras sujetaba la escalera y ella remangaba su vestido intentando apañárselas para no tropezar con sus tacones entre los peldaños.

Ay, si tú supieras…

–No, no tengo–, se limitó a responderle, sintiendo una insoportable punzada de dolor en su pecho.–Muchísimas gracias por tu ayuda Carlos, eres un verdadero ángel–, le dijo sintiendo de corazón cada una de sus palabras mientras giraba en lo alto del muro raspándose las rodillas, disponiéndose a saltar al otro lado.

–De nada Sara, ya sabes que aquí tienes un amigo para toda la vida.

–Sí, lo sé–, le respondió sonriéndole, encaramada al muro y apunto de saltar–. Yo no te voy a olvidar nunca Carlos, puedes creerme. Has sido un rayo de Luz para mí.

Qué curioso el Universo con sus bromitas...si no fuera por lo trágico de la situación, esto parecería la típica escena de una comedia romántica, joder.

No pudo evitar, con sus largas y ansiosas zancadas que sus tacones previnieran a David de su presencia y en cuanto accedió a las escaleras que finalmente la llevarían a descubrir la temida verdad, de pronto le vio. Cubierto únicamente con una pequeña toalla y con su musculoso torso y cada una de sus abdominales perfectamente delineadas al descubierto, la esperaba al pie de la escalera, mirándola como un cordero degollado. Tan sólo su mirada…, aquella mirada le bastó para saber.

–¿Dónde está? ¡Quiero verla!–, le exigió.

–Sara, mi amor...vamos al salón a hablar con tranquilidad.

–¿Mi amor? ¡A mí no me llames más mi amor! Te he dicho que quiero verla–, gritó mientras avanzaba sin dudarlo hacia su habitación.

–Vamos al salón Sara, por favor–, le rogó de nuevo tras varios infructuosos intentos de ella de abrir la puerta de su habitación, que estaba cerrada desde dentro.

–Siéntate…, te lo voy a explicar todo…

–¡Eso espero!–, siguió gritándole, ahora confundida.

¿Qué coño hay que explicar? Me has puesto los cuernos y punto, cabrón.

–Ella es una amiga de mi hermano, Sara...está pasando por un mal momento y ayer me la encontré…, me empezó a contar sus problemas…, ha estado a punto de suicidarse, está muy deprimida…, y no podía dejarla irse sola a su casa…, no es más que eso…

–¿Y por qué estás medio desnudo?–, quiso saber, aún presa de la desconfianza.

–Pues porque me iba a duchar ahora para irme a trabajar…

–¿Cómo se llama? Nunca me habías hablado de ella…

–Emi. Es más amiga de Pedro que mía, ni se me había pasado por la cabeza nombrártela, la verdad.

–¿Y por qué no sale de la habitación para que pueda verla y hablar con ella?

–Está asustada Sara, es una chica joven y muy frágil, al llegar tú se ha puesto a temblar y se ha encerrado en la habitación, no quiere salir por nada del mundo.

Pues sí que está fatal la chica...

–¿Y habéis dormido juntos?–, quiso saber, mirándole ahora fijamente a los ojos y empezando a sosegarse un poco.

–Te juro que no ha pasado nada Sara, ella sólo necesitaba un amigo que la abrazara y la comprendiera…

Bueno...tiene sentido…

––––––––––––––––––––––––––––––––

–¿¿¿Que te fuiste de su casa con ella allí??? ¡¡¡Sara, es que más tonta y más ingenua no se puede ser!!!–, le decía Alejandra varios días después tras relatarle lo ocurrido.

–Alejandra, ya te he explicado que ella es una depresiva con muchos problemas, no hay nada entre ellos.

–¿Y conociendo su pasado tú le has creído? De verdad Sara, no entiendo cómo puedes ser tan ingenua.

–¡Pues porque no me entra en la cabeza que él me hiciera algo así, Alejandra!–, le espetó empezando a enfadarse. ¡Él me quiere! ¡Quiere casarse conmigo, joder!

Unos días después, tras escuchar en repetidas ocasiones a Alejandra, a sus hermanos y a otras amigas decirle exactamente las mismas palabras, decidió actuar para zafarse definitivamente de las dudas que la asolaban cada minuto del día y poder callarles a todos.

–Me voy a duchar–, le dijo él, mientras repartía dulces y suaves besos a lo largo de todo su cuello. Luego terminaré de preparar la maleta. Qué pena que no vengas a animarnos...

–No, prefiero quedarme. Total, mañana por la noche ya estarás aquí…–, le dijo ella sonriéndole, tratando de disimular sus nervios por lo que estaba a punto de hacer.

Ahora es el momento. Tengo que hacerlo, no puedo seguir viviendo con esta tortura, se decía con el corazón acelerándose por segundos. En cuanto él cerró la puerta, dio un salto de la cama sin pensárselo dos veces y abrió con avidez la agenda de su móvil.

–––––––––––––––––––––––––––––––––

–Hola Emi, soy Sara, la novia de David.

–¿Cómo? Perdona, pero su novia soy yo.

Cinco horas después, cogía un avión rumbo a Madrid. David había volado unas horas antes con el equipo de rugby y Emi ya estaba allí. Él iba a participar en un torneo de la Complutense y había quedado con ella esa misma noche.

–¿Que lleváis tres años juntos?

–Sí, bueno, ahora nos vemos menos que antes, porque me he venido a estudiar a Madrid...pero viene a visitarme a menudo…

Sus viajes de trabajo, rumió Sara.

–¿Y qué te dijo de mí aquella mañana que os pillé en su casa?

–Que eras una amiga de su hermano…, que estabas pasando por un mal momento…, y que no saliera por nada del mundo de la habitación, que estabas muy nerviosa y…, que eras un poco desequilibrada. La verdad es que me asusté.

¡Joder, qué fuerte!¡Él sí que está desequilibrado de verdad!

–A mí me dijo que tú estabas al borde del suicidio. Me voy al aeropuerto ahora mismo y esta noche nos presentamos las dos a vuestra cita, ¿te parece bien?

–Sí, claro…–, respondió Emi con las palabras ahogándose ahora en un llanto desconsolado.

Unos minutos más tarde, imbuida por completo en una furia llameante, llamó a su hermano Felipe, que se había mudado a Málaga varios meses atrás.

–Felipe, te necesito en Madrid, esta misma noche. Yo llegaré a las ocho y a las nueve he quedado con ella en Gran Vía. ¿Puedes recogerme en el aeropuerto?

–¿Quieres que le parta la cara?–, fue lo único que le dijo su hermano tras contarle toda la historia.

–No, no quiero eso–, respondió, rompiendo a llorar sintiendo lástima de sí misma al verse en aquella situación–. Lo único que necesito es que le agarres si intenta huir.

Presa de la rabia y un ímpetu desbocado, no lo dudó y cogió dinero de los gastos familiares para comprar el billete, dada su ajustada economía.

Ya lo repondré en cuanto pueda. Tengo que coger ese avión como sea.

Los abarrotados pubs de la zona de marcha de Madrid parecían no acabar nunca y tanto Sara como Emi lo buscaban incansables en cada mirada, en cada cuerpo, en cada carcajada, en cada brindis…

Emi había decidido no quedar directamente con él poniendo la excusa de que estaba resfriada y así poder pillarle in fraganti las dos juntas, de la manera menos esperada. Era una chica alta y delgada, unos años más joven que ella y Sara supo nada más verla que no tenía su fuerza y su arranque. Era bonita y atractiva…, y delicada y frágil a la vez. Su rostro, que se adivinaba hermoso, lucía ahora como el de una muñeca rota por el dolor, incapaz de disimular los ojos enrojecidos e hinchados. A Sara le pareció bien la idea de buscarle juntas. Se moría de ganas de ver su expresión cuando se encontrara de bruces con las dos sin esperarlo. Felipe esperaba en la recepción del hotel donde se alojaba el equipo de rugby, con la indicación de retener a David hasta que ellas llegaran en el caso de que él aparecía antes. A las cuatro de la mañana, abatidas e impacientes y dándose cuenta de que buscaban una aguja en un pajar, decidieron ir al hotel y esperarle allí.

La recepción era acogedora y pequeña y también el único acceso a las habitaciones, así que David tendría que pasar por allí tarde o temprano.

–A no ser que haya ligado con alguna esta noche y no venga a dormir….–, dijo Emi con lágrimas en los ojos.

–Coño, no lo había pensado…

–Te lo advertí, Sara. Te mereces que te haya pasado esto–, fue lo único que le había dicho Felipe, sumiéndola en el dolor profundo de saberse incomprendida y juzgada por su hermano, una vez más. El recuerdo de lo que había ocurrido con Javi y Jose unos años atrás se coló fugazmente en su mente, gritándole sin piedad que su hermano probablemente tenía razón.

Desde aquello nada ha sido igual entre nosotros…, nunca entendió lo que me pasó.

Contemplando su rostro, serio y preocupado, Sara podía ver el amor que él sentía por ella y lo dispuesto que estaba a darle un buen puñetazo a David…, pero su incomprensión fue lo único que pudo colarse en su Alma deshecha para quedarse impregnada en ella de una forma indeleble.

No me juzgues, Felipe. Por favor, no me juzgues…, nadie se merece pasar por lo que yo estoy pasando ahora mismo...

Finalmente, los miembros del equipo comenzaron a llegar en pequeños grupos y para sorpresa de Sara, la gran mayoría de ellos conocían también a Emi. Al verlas a las dos ahí sentadas, reaccionaban saliendo despavoridos hacia sus habitaciones, entre comentarios variados: “Buf, la que se va a liar aquí”...“El cazador cazado”...“Se lo merece, por cabrón”. Sara comprendió al instante que muchos de aquellos a los que durante los dos últimos años había considerado sus amigos, no habían tenido la decencia de contarle lo que ocurría realmente.

¡Qué mierda de gente, joder! ¿Qué les pasa a los tíos?

Su desolado corazón daba un vuelco cada vez que volvía a abrirse la puerta del hotel, para comprobar que una vez más, no era David el que entraba. Los nervios acumulados durante las largas horas provocaron algunas risas histéricas que iban alternándose entre las dos, mientras no se cansaban de contarse la una a la otra cómo era su relación con David, destripando con crueldad cada mentira, cada engaño, cada triquiñuela...hasta que finalmente...apareció.

Los dos que le acompañaban se volatilizaron al instante nada más verlas y él se quedó petrificado durante unos segundos, sin capacidad de reaccionar. Miraba a una, luego a la otra, y apretaba sus párpados como intentado convencerse de que aquello no era más que un mal sueño del que pronto despertaría. Largos segundos después que a Sara se le hicieron amargamente eternos, sin pronunciar palabra él se limitó a acercarse muy lentamente hacia el sillón donde las dos esperaban sentadas. Finalmente se dejó caer abatido en la pequeña mesa de madera situada frente a ellas.

Emi y Sara permanecieron calladas mientras Felipe observaba la escena junto a su novia desde una distancia prudencial, la suficiente para agarrarle en caso de que intentara marcharse. David le había visto nada más entrar, lo que le hizo palidecer más aún, así que Sara sabía que no tenía escapatoria. Sintiendo pena de sí misma una vez más por verse en una situación como aquella, digna de una tragedia griega, se animó por fin a hablar.

–Venga David, di algo, tan locuaz que sueles ser tú…–, le espetó con voz temblorosa, haciendo un esfuerzo titánico para mantener la calma y no darle un sonoro bofetón.

–Él se limitó a mirarla con sus ojos rojos y humedecidos, en los que a Sara le pareció vislumbrar algún vestigio de vergüenza y de arrepentimiento.

–¡Que digas algo, cobarde mentiroso!–, le espetó de nuevo con el tono más firme ahora–. ¡Has sido hombre para engañarnos y destrozarnos…, sé hombre ahora para decirnos a la cara que yo soy una desequilibrada peligrosa y ella una suicida depresiva! ¡Que hables, te he dicho!

–Lo...lo siento…–, susurró agachando la cabeza.

–¿Que lo sientes? ¿eso es lo único que se te ocurre decir? ¡Hombre, sólo faltaba que te alegraras!

Emi se limitaba a escucharles y a secarse las lágrimas con un pañuelo y a Sara se le partía el Alma cada vez que él la miraba.

¿La quiere a ella más que a mí?, ¿qué ha visto en ella, tan delicada y frágil como parece? No, era conmigo con quien quería casarse…, ella ha flipado cuando le he contado eso. Me quiere a mí y ella es sólo un entretenimiento, siempre me ha dicho que le fascina mi carácter fuerte…

–Sólo puedo deciros que lo siento mucho, de corazón–, volvió a decir él con los ojos inundados en lágrimas.

Harta y cada vez más enfurecida, Sara no pudo reprimir el violento impulso de su mano, que se alzó hacia su cara dispuesta a darle el tremendo bofetón que llevaba tantas horas deseando propinarle. En el último segundo, al ver su mirada rota y abatida, frenó la mano en seco y manteniéndola en alto se limitó a decirle: “¡Ya sabes que yo creo firmemente en la Justicia Divina David y esto lo voy a dejar en sus manos. La vida ya se encargará de devolverte el daño que has hecho, para que aprendas la mierda de lección que tengas que aprender! ¡Y no te doy un bofetón ahora mismo porque la parte de mí que te ha querido con toda el Alma, no me lo permite! ¡Cabrón!”.

Una vez más, él se limitó a mirarla con esos ojos de cordero degollado y así permanecieron los tres durante un par de minutos más, envueltos en un silencio atronador e insoportable, hasta que finalmente Emi se levantó.

–Yo me voy–, dijo con la voz completamente resquebrajada.

Interminables y tortuosos segundos se sucedieron en una lenta agonía mientras Emi se ponía su abrigo, dejando a Sara flotando en una incertidumbre asfixiante.

¿Qué hará él ahora?, ¿se irá con ella?

–Te acompaño a la puerta–, le dijo él levantándose. Ahora vuelvo Sara, susurró clavándole esos ojos que tantas veces habían colmado su Alma.

Sí, es a mí a quien quiere. Si no, se iría con ella…

–¿A qué hora coges tu vuelo?–, quiso saber él en cuanto regresó, pocos minutos después.

–Es el mismo que el vuestro–, le respondió con la mayor sequedad posible.

–Déjame ir a tu lado y te lo explico todo Sara…, te lo ruego–, le suplicó, con los ojos anegados en lágrimas.

Pocas horas después ya en Barajas, se despedía de Felipe y de Águeda, su novia, antes de embarcar.

–No irás a perdonarle, ¿no, Sara?

–¿Estás loco? ¡Vamos a ir juntos porque le quiero dar la oportunidad de explicarse, pero esto se ha acabado!

–Eso espero, hermanita. Este hijo de puta no tiene arreglo. Si caes otra vez es que eres tonta.

–Muchas gracias por venir, Felipe. No lo olvidaré nunca–, le dijo emocionada, dándole un abrazo.

–Tú, cuídate ¿vale? Y manda a la mierda a este cabrón.

–Tranquilo, lo haré.

Felipe se despidió con efusivos abrazos de sus antiguos compañeros de equipo, le propinó una buena colleja a David sin pronunciar palabra y desapareció entre la gente sin mirar atrás.

–––––––––––––––––––––––––

–Pensaba dejarla esta misma noche Sara, para eso había quedado con ella. Cuando te conocí y me enamoré de ti ya llevaba un año tonteando con ella, e intenté dejarla varias veces…, pero ya has visto cómo es…, me daba pena…, pero eres tú a la que quiero de verdad Sara...¡Eres tú a la que le he pedido que se case conmigo!

–Déjalo David…, no puedo creerte. ¡Estás enfermo!

–Mírame. Mírame Sara, por favor. ¡Te quiero! ¡Tú eres la mujer de mi vida!

Sus ojos bañados en lágrimas una vez más, su abatimiento y su dolor que parecían sinceros, cada una de sus palabras...y sus caricias…, sus dulces y tan anheladas caricias, desataron una lucha encarnizada en su interior. Dos fuerzas descomunales pugnaban por abatir la una a la otra y Sara se sentía incapaz de salir del aturdimiento que la embargaba.

–Sé que tengo problemas emocionales, ya te conté que mis padres no fueron el mejor ejemplo de modelo afectivo...¿Qué más te puedo decir para que me creas y me perdones?

–Ella callaba, limitándose a escuchar sus susurros y deseando poder creer sus palabras…, hasta que finalmente, al escuchar su última petición, su furia tan explosiva como efímera se desarmó por completo dejando paso al inmenso amor que muy a su pesar aún sentía por él.

–Estoy dispuesto a ir a terapia juntos, Sara. No quiero perderte, me curaré por ti. Accede, por favor.

––––––––––––––––––––––––––

Tras un largo rato perdida en los inclementes recuerdos, volvió a intentarlo y pudo por fin comenzar a escribir:

“Me había dicho que no era nadie importante, que era yo a la única a la que había amado de verdad, y que no la había dejado en todo ese tiempo porque era depresiva y temía por su seguridad. Por eso accedí a ir a terapia e intentar arreglarlo, joder. Y en la consulta le da un ataque de honestidad y me dice lo de los puntos débiles. ¡Hay que joderse, qué enfermo de mierda! Pero lo fuerte no ha sido eso, no. Lo fuerte ya ha sido cuando me ha dicho lo de “mamá Sara”. Eso sí que no he podido soportarlo. Hay que estar muy jodido para caer tan bajo. A lo mejor me lo merezco, por lo que les hice a Jose y a Javi. Sí, esto es un castigo por aquello. Ahora te toca a ti morder el polvo Sara y cómo duele, joder. Menos mal que aún no había comprado el traje de novia...¡me cago en su estampa!”

Pasaron fugazmente por su mente recuerdos de los dos años en los que había estado enamorada al mismo tiempo de dos chicos y tras una profunda catada a su cigarrillo, continuó escribiendo en su libreta.

“Pero aquello no fue lo mismo. Yo nunca les mentí, siempre les dije lo que había. Bueno, a Jose no le conté toda la verdad al principio, pero fue para no herirle. Yo también sufrí con todo aquello, viéndoles a ellos pasarlo tan mal y con los juicios de mis hermanos. Está claro que estoy pagando de un sólo mazazo todo el daño que he hecho, no hay otra explicación. Hubo muchos antes que ellos dos…, lo cierto es que siempre he pensado que algo raro me pasaba con los chicos, cansándome de ellos en cuanto veía que me querían, pero ¡yo nunca he mentido ni engañado a nadie!”

Al escribir estas palabras, de pronto se acordó de lo de su padre. Habían pasado casi tres años desde aquella fatídica Nochebuena que tanto la había desolado. Poco después después había empezado a salir con David y con él, había llegado a sentir que por fin se había enamorado de nuevo y que su “rareza” no saldría más a la luz.

“¡Me iba a casar con él!”, seguía escribiendo, entre recuerdo y recuerdo.“Y encima justo ahora, después de lo de Madeleine. ¡Menudo añito de mierda llevo! ¿Tendrá algo que ver lo de papá? Y para más inri lo de mis hermanos, enfadados y echándome en cara que cogiera el dinero para el billete. Ya les he dicho que lo repondré en cuanto pueda, pero nada, ellos a juzgarme, como siempre. Begoña sí me ha comprendido y defendido en esto, para mi sorpresa. Ha sido la primera vez en muchos años que la he vuelto a sentir como una hermana mayor…”.

Su mente bullía y saltaba de un pensamiento a otro de manera deslavazada mientras escribía como una posesa, presa de una ansiedad arrolladora. “¿Me pudo afectar tanto lo de papá para que la tortilla se diera la vuelta de esta manera? Bueno, ya da igual. Lo que necesito ahora es un hombre que me abrace. Esta noche salgo a bailar”.

Atrás había quedado por completo aquella lejana determinación de vivir centrada en ella y en su crecimiento personal. Durante los dos años de relación con David, sin ella darse cuenta había ido cayendo lenta y progresivamente en un estado de dependencia y anulación que la hicieron ir alejándose de su mundo interior y de todo lo bonito que había sido capaz de construir en su vida durante aquel año de paroxismo espiritual. Y lo que había ocurrido con Madeleine unos meses atrás, la había catapultado hacia el principio del tornado emocional que ahora se cernía ya implacable sobre ella y que vaticinaba el despertar de ese estado interior suyo, negro y frío como un pozo oscuro en el que no podía entrar ni un tenue rayo de luz.

––––––––––––––––––––––––––

Un año después de la ruptura con David, tras numerosos amantes y noches de exaltación y desenfreno buscando con desesperación volver a sentir el amor perdido, sintiendo a diario el doloroso arrepentimiento de haber dejado años atrás a Jose y necesitando imperiosamente despojar de su piel y de su Alma el asco y la rabia que seguía sintiendo hacia David y hacia ella misma, decidió romper con todo y marcharse a Guatemala. La universidad de Trabajo Social organizaba viajes de apoyo a las CPR, comunidades de ocupación en resistencia que poblaban la selva y en las que hacía falta cualquier tipo de ayuda humanitaria. Siempre había sentido la llamada de hacer algo útil por los más necesitados, y éste por fin era el momento propicio para ella. Sin pareja y sin posibilidades de hacer comprender a Jose que se había dado cuenta de que él era su verdadero amor, sus planes de formar una familia se habían ido al traste y aunque lo intentaba encarecidamente, no encontraba a ningún hombre que le hiciera sentir nada realmente especial. Su corazón se había cerrado herméticamente bajo un candado de desconfianza enfermiza en el que la idealización cada vez mayor del amor que Jose sí había sentido por ella en su día no permitía que aquello pudiera cambiar fácilmente.

Allí podré olvidarme más fácilmente de David y de la mierda de vida que llevo. Así no estoy bien, ya me he cansado de mí misma, se decía, reviviendo una y otra vez en su interior aquellos tiempos de antaño en los que infravalorarse y despreciarse a sí misma habían sido sus estados mentales predominantes.

Y con lo que me ha soltado Marian hoy, ya no aguanto más aquí, se dijo recordando la última discusión con su hermana.

–¡No me gusta la vida que estás llevando Sara, trayendo chicos a casa cada dos por tres! ¡Yo no estoy acostumbrada a esta forma de vida!

–¡¡¡Pues te tendrás que acostumbrar!!!–, le respondió con su mirada encendida en una furia ciega–. ¡¡¡A mí no me vas a venir ahora con tu puritanismo, Marian, ni me vas a decir cómo tengo que vivir mi vida!!!

Alternaba las noches de desenfreno y desquite con las reuniones del grupo que viajaría con ella a Guatemala, con su trabajo y también con su nueva afición, el paracaidismo. Los cataclismos de David y Madeleine la habían llevado a vivir de una forma inusitadamente temeraria en ella, en la que la ira que sentía la llevó a perder el miedo a situaciones a las que antaño ni siquiera se habría aproximado.

Esta noche iré a la sala de fiestas de Las Canteras, a ver si ese cubano del que me han hablado es tan irresistible como dicen…, me vendría bien una última aventura antes de irme a Guatemala...

10

Sábado, 14 de Diciembre 2013

San Sebastián

“En la incertidumbre encontraremos la libertad para crear cualquier cosa que deseemos”

Deepak Chopra

Mientras tanto, Vera, Luis y Robert continuaban absortos en el controvertido tema que les ocupaba, hasta que Luis les interrumpió haciéndoles una pregunta directa:

–Bueno, aprovechando que no está…, ¿cómo veis el tema? ¿creéis que funcionará el plan?

–Yo estoy segura de que todo está yendo a la perfección y que la noche será muy fructífera–, añadió Vera con una pícara sonrisa en su rostro–. Sara parece estar algo inquieta, pero es normal. Venir a una cena con tres invitados desconocidos después de estar tanto tiempo sin hacer casi vida social y con el añadido de no saber el motivo real de la reunión, pondría algo nervioso a cualquiera...

–Ya, la verdad es que tiene que estar intrigadísima…, yo también la he notado algo nerviosa en algunos momentos, pero creo que sí puede salir bien, tal y como están yendo las cosas. A la que también he notado bastante nerviosa es a Nuria, y no sé por qué, si todo está yendo según lo planeado…, ¿tú cómo lo ves, Robert?–, siguió preguntando Luis.

Sorprendido por la pregunta, Robert carraspeó y se removió sobre su silla antes de responder con un escueto “bien, creo que va bien”, sin dejar de mirar abstraído hacia el sitio vacío de Sara frente a él.

–Es una mujer guapa e inteligente, no entiendo cómo ha pasado un año entero apenas sin salir y aislándose cada vez más–, prosiguió Luis–. Vale, un desengaño te puede dejar tocado un tiempo, pero tanto…, ya es hora de que empiece a reaccionar, creo yo.

–No todo el mundo tiene la misma capacidad ni las circunstancias para reponerse, Luis–, le respondió Vera ahora con tono serio–. Debe de haber sido muy duro para ella, criando a sus dos hijos sola. Es muy diferente enamorarte, ilusionarte y sufrir un desengaño a los veintipico, cuando prácticamente estás empezando a vivir, que a los cuarenta y tantos y con dos hijos en el mundo. La perspectiva es muy diferente.

–No sé, yo sigo pensando que todos podemos salir adelante si nos lo proponemos–, respondió Luis con rotundidad.

–No tienes hijos, ¿verdad, Luis?–, le preguntó Vera.

–No, lo cierto es que nunca me planteé tenerlos. Sencillamente siempre lo vi como una atadura que se me escapaba de las manos, siendo consecuente con el tipo de vida que quería vivir…, ya sabes, mi trabajo en la facultad, viajar, nada de pareja estable, salir con los amigos de copas…, yo no le pido mucho más a la vida…, y me siento genial así, totalmente libre para hacer en todo momento lo que me apetezca, sin tener que dar explicaciones a nadie...

–Claro, es una opción tan respetable como cualquier otra....–, le respondió Vera con su cálida voz–. Supongo que haber tenido una madre tan controladora y asfixiante habrá infuido en tu reticencia a tener una pareja estable...

–¿Y tú cómo sabes que mi madre era así?–, preguntó él sin disimular su asombro echándose hacia atrás y con los ojos abiertos como platos.

–Uy, perdón. Es tan evidente, querido...–, le respondió ella sonriéndole y apretando su brazo cariñosa y suavemente, quitándole importancia a su repentina e inesperada clarividencia.

Luis se rascaba la cabeza aún estupefacto, mientras Robert les escuchaba con aire ausente, sin dejar de mirar la silla vacía de Sara y sin mencionar palabra.

–¿Y tú, Robert?, ¿tienes hijos, o eres un lobo solitario como yo?

–¿Qué? Perdón, estaba distraído. ¿Qué me decías, Luis?

–Quiere saber si has tenido hijos–, apuntó Vera.

–No, muy a mi pesar, no los he tenido. Lo cierto es que me habría encantado formar una familia, pero parece que no eran esos los planes de mi destino…, así que satisfago mi vena paternal con mi trabajo, ya sabéis, siempre rodeado de niños y adolescentes.

–¿Y qué hay de ti, Vera?–, quiso saber ahora Robert, que había salido de su ensimismamiento y decidió animarse a seguir participando en la conversación..

–Oh, sí, yo tengo una hija crecidita, ya tiene veintiocho y lleva varios años trabajando y viviendo emancipada con su novio. Llevo ya bastante tiempo disfrutando de mi tan añorada libertad para hacer esos viajes y planes que tú comentabas, Luis. ¡Y es una verdadera gozada! Precisamente dentro de dos semanas me iré a Lanzarote, me han dicho que es una isla muy bonita.

–Yo no la conozco–, respondieron los dos casi a la vez.

–¿Y no tienes pareja?–, le preguntó Luis, curioso.

–No–, se limitó a responder, perdiendo por unos breves segundos el brillo azul de sus ojos–. Crié a mi hija sola, por eso puedo comprender tan bien a Sara.

–Vaya–, se limitó a responderle.

–¿No os parece que Sara está tardando mucho en el baño?–, continuó Luis, rompiendo el trance en el que parecía haber entrado Vera tras su pregunta.

–Tranquilo, ya no tardará–, le respondió ella rotunda, recobrando su profunda mirada de color cielo y su eterna sonrisa, que parecían esconder algo más que simple amabilidad. Había algo profundo y misterioso en esa menuda y encantadora mujer que a Luis le iba desconcertando por momentos.

En la cocina y completamente ajena a lo que ocurría en la terraza, Sara seguía petrificada de pie tras la puerta y al oír el “eureka” de Mikel, no lo soportó más y decidió entrar haciéndose la loca, como si no hubiera oído nada. Su intuición le decía que era mejor no saber más…, de momento.

–¿Qué hacéis chicos, os ayudo con los mejillones?

Le habría encantado aprovechar que estaban ellos dos solos para preguntarles lo que tanto la estaba intrigando desde que llegó a la casa, pero tras oír su enigmática y extraña conversación necesitaba reordenar sus ideas antes de atreverse a saber algo más. En alguna parte de su ser, sintió miedo de que toda la magia y la química que estaba sintiendo con ese Dios encarnado en un humano llamado Robert se desvaneciera si descubría lo que estaba ocurriendo allí realmente. Tampoco le apeteció, presa ahora de ese estado de sorpresa y confusión contarles lo de Joseba, así que volvió al salón llevando la fuente de los mejillones, intentando apaciguar la implacabe vorágine de pensamientos y preguntas que ahora se abigarraban en su mente. En cuanto la vio, Robert se apresuró a levantarse para ayudarla, con su sonrisa abierta de par en par.

¡Deja ya de sonreírme así, por Dios!

–Gracias–, le dijo ella, dándose cuenta de que su nivel de nervios había ascendido ahora hasta un nueve después de haber oído la conversación de la cocina.

Ni telescopio espacial ni nada. Ahora sí que no le voy a preguntar absolutamente sobre nada. Y Luis será mejor que no hable demasiado...

Su mente seguía acelerándose exponencialmente, llevándola a un torbellino en el que las incesantes preguntas que se habían quedado sin respuesta comenzaron a acosarla sin tregua.

¿Qué significará eso de que la han cagado bien y que no voy a reaccionar con un hombre como él?, ¿qué es lo que habían tramado que les ha salido tan mal?, ¿cómo le conoció Mikel a raíz de su divorcio hace quince años ya y cómo es que no me había hablado de él? Tenía que habérselo preguntado allí mismo…, ¿por qué no lo habré hecho?, ¿y lo de Carla y Noreen? Eso sí que es extraño...

Recordó de pronto algunas ocasiones en su vida en las que el miedo a saber más le había impedido también hacer las preguntas pertinentes en el momento exacto y cómo su silencio la había llevado a situaciones que mas tarde le habían explotado en la cara. Curiosamente, ese miedo sólo aparecía en ella en sus relaciones afectivas con los hombres, siendo generalmente una mujer valiente y a veces incluso extremadamente temeraria en otras áreas de su vida.

No solía ser así antes de lo de papá–, pensó ahora entristecida. A raíz de aquel mazazo todo empezó a ser diferente con los hombres. De pronto perdí la seguridad y el desparpajo que me caracterizaban y curiosamente pasé de ser la reina de la fiesta y de conseguir salir con cualquier chico que me gustara, a convertirme en una mendiga del amor. Y no consigo darle la vuelta. ¡Hay que joderse!, seguía pensando, atrapada en sus propios bucles mentales. A lo mejor es que tengo que pagar por aquellos años en los que me porté como una caprichosa que usaba a los hombres como un cleenex, aunque lo cierto es que siempre busqué el amor…Bueno, sea como sea, todo aquello se acabó y si tengo que aprender algo, está clarísimo que aún no lo he aprendido, ni siquiera con lo que me pasó con el cara de cerdo.

La cena continuaba su marcha normal, como si de verdad se tratara una cena normal. Todos seguían inmersos en la conversación que Sara había dejado hacía un rato para ir al baño, y ahora hablaban sobre la posibilidad de la reencarnación, tema que le atraía especialmente, a raíz de las experiencias tan potentes y esclarecedoras que había vivido con la terapia regresiva hacía varios años ya.

Pero a pesar de lo apasionante de la conversación, ya no podía dejar de preguntarse qué significaba todo aquello que había oído en la cocina y era absolutamente incapaz de pensar con claridad y menos aún de dejar salir por su boca una sola frase que sonara mínimamente inteligente.

–Chicos, estos mejillones están deliciosos–, dijo Luis mientras se relamía una pequeña mancha de salsa sobre la comisura de sus labios. –¿Cómo se preparan?

Nuria se apresuró a responder y Sara pudo notar que seguía nerviosa, incluso algo más que antes.

¡Claro que está nerviosa! Se ha quedado sin oír la solución eureka de Mikel con mi interrupción.

–Pues es muy fácil, Luis. Sólo hay que hacer un sofrito con la verdurita y las especias al gusto, añadir los mejillones y al final un poco de agua con Kuzu para que espese cuando ésta ya esté bien doradita. Los dejas cocer a fuego lento durante diez minutos sin dejar de menear la sartén...et Voilá!

Tras aproximadamente otra media hora de conversación incesante, en la que tanto Mikel como los otros tres invitados parecían ajenos al misterioso nerviosismo de Nuria y al suyo, Sara decidió relajarse y empezar a divertirse con la situación, poniendo a su querida amiga en un aprieto. Si ella la había metido en aquella situación tan embarazosa y kafkiana, le iba a hacer sufrir un poquito también.

Venga, suéltalo. Total…, esto más raro ya no podría ser...

–Oye Nuria, ya va siendo hora de que nos digas para qué nos has invitado a cenar, ¿no?–, dijo finalmente con tono resuelto, como si tal cosa.

¡Toma esa, a ver qué respondes, bonita! Suelta por esa boquita cuál es ese fantástico plan que se ha chafado porque Robert es mi tipo, a ver si tienes ovarios, se decía para sí disfrutando al ver la cara de sorpresa de su amiga.

Las dos copas de Matteus que se había tomado empezaban a ayudar a Sara a desinhibirse un poquito, y se sintió orgullosa de saber aprovechar la coyuntura. Nuria carraspeó como preparándose para hablar, aún no había tenido tiempo de volver a hablar a solas con Mikel, así que no sabía cuál era su mágica solución al “problema”. Sara empezaba a divertirse de verdad viéndola pasando un verdadero mal rato sin saber qué responder.

–Lo cierto es que es una sorpresa que os queremos dar justo en el momento del amanecer–, respondió apresurado Mikel, salvando claramente a Nuria del aprieto.

–¿Queeeeeé? ¿¿¿Que queréis que estemos aquí hasta que amanezca??? ¿Pero es que os habéis vuelto locos?–, espetó Sara atónita.

Esta vez ya se estaba mosqueando de verdad. Y más al ver que los demás no se habían sorprendido con la propuesta, pues le dio la sensación de que todos lo sabían menos ella. Nuria se revolvía en su silla más nerviosa aún que antes y el resto mantenía una pose expectante, sin mostrar demasiada sorpresa ante el bombazo de Mikel. Terminó el poco vino que le quedaba en la copa…, y finalmente explotó, dejando desbocarse por fin a la Sara que irrumpe como un toro despavorido siempre que se le inflan de verdad los ovarios.

Ahora sí que me importa un carajo lo que piense Robert de mí. ¡Esto ya me está tocando las narices!

–¡Ya estoy harta! ¡Nuria, Mikel, explicadme ahora mismo qué está pasando aquí! ¡Pero ya!–, les inquirió con el tono más serio que pudo mostrar.

–Sara tranquila, no es nada descabellado–, le respondió Mikel enseguida con su acostumbrada serenidad–. Si lo piensas bien, muchas otras veces nos hemos quedado charlando y se nos ha hecho de día sin darnos cuenta...

Sí, pero no con Míster Adonis aquí, pensó.

–Sí, pero no de esta manera tan misteriosa, trayendo a tres desconocidos a cenar, con algo importante que comunicar…, no entiendo nada y ya me estoy empezando a sentir incómoda de verdad–, le espetó de nuevo, ahora con un tono más serio aún.

–Esta bien, te lo voy a contar ya. Habría preferido esperar, pero está visto que no va a ser posible. Sólo se trata de un experimento, un trabajo de campo que tengo que realizar para la universidad, y no te puedo dar más datos porque se invalidaría todo, ¿comprendes?

–¡Coño! ¿Y a qué venía tanto misterio, ¿y por qué ellos parecían saberlo y yo no?

–Porque así funciona precisamente el estudio, algunos miembros tienen una información, otros otra distinta…, y al amanecer, cuando hayan pasado las horas necesarias, podremos dar por concluido el trabajo y os podré contar a todos en qué consistía exactamente. Ese era todo el misterio, no hay más.

Esto es muy raro. ¿Y qué significa entonces lo de que la habían cagado bien cagada por la presencia de Robert?, siguió rumiando en silencio, quedándose con las ganas de hacerle también esa pregunta.

–¿Y ya está?, ¿no nos puedes aclarar algo más?–, insistió, aún confusa y bastante molesta ante la idea de no poder huir de allí justo tras acabar el postre como tenía pensado.

–La verdad es que de momento no puedo deciros nada más...Intentad relajaros y divertiros ¿vale? Son las...once y cinco, así que nos quedan exactamente…, nueve horas y veinte minutos hasta que amanezca–, respondió con aire desenvuelto e incluso algo jocoso mientras miraba su reloj, achinando aun más sus pequeños ojos marrones.

Aunque no le hacía ninguna gracia tener que soportar su incómodo e inevitable estado de nervios durante las nueve horas siguientes, Sara se fue calmando poco a poco con las explicaciones de Mikel. Empezaba a tener sentido lo del estudio para la universidad, él siempre andaba metido en esas cosas, colaborando con sus alumnos de sociología y estadística, ayudándoles a elaborar trabajos de campo y otras investigaciones. Tomó otro pequeño sorbo de su copa que alguien había rellenado sin ella haberse percatado, lo saboreó y decidió colaborar a regañadientes con el trabajo de su amigo, aunque el detalle más importante seguía sin encajarle. Le habría encantado poder preguntarle abiertamente por la conversación que había escuchado hacía un rato en la cocina, pero evidentemente no podía hacerlo. No en presencia de Robert.

Bueno, en cuanto les pille un momento a solas se lo pregunto, se dijo, tranquilizándose un poco.

–Está bien. Pues sigamos con el estudio entonces–, dijo resuelta, mirando por el rabillo del ojo a Robert, que no parecía estar tan relajado y cómodo como antes .

¿Qué le pasa?, ¿le habrá pillado a él también por sorpresa esto del estudio?

Decidió confiar en sus amigos y dejarse llevar. Aunque en su mente seguían muy presentes todos los detalles que intentaría aclarar cuanto antes, sabía que tanto Nuria como Mikel la querían mucho y que nunca harían nada para perjudicarla. Aún así, una inevitable pregunta asaltó su mente.

–Entonces–, dijo dirigiéndose ahora directamente a Nuria–, ¿no tenías nada importante que comunicarnos?, ¿era una excusa para que viniera a hacer el estudio?

–Eemmm, pues.…, sí…, lo siento Sara–, le respondió casi balbuceando y sin dejar de revolverse en su silla–. Es que sabía que si te decía lo del estudio no vendrías ni de coña y era importante que tú estuvieras aquí.

–¿Por qué?, ¿por qué era importante que viniera yo?–, seguía preguntando intentando poner algo de luz sobre la extraña situación.

–Pues porque el estudio trata entre otras cosas sobre la maternidad en soledad–, respondió de nuevo Mikel sonriendo y apoyando su mano sobre la de Nuria, que parecía que ya no sabía dónde meterse–. Y no puedo decir nada más, pues como te he dicho, invalidaríamos todo el trabajo–, concluyó mientras saboreaba despacio un sorbo de su tinto.

–Bueno…, y aclarado por fin que estamos siendo cobayas en un misterioso estudio elaborado por el minucioso y polifacético profesor Mikel Rivero, propongo un brindis por todos nosotros y por esta noche laaaarga y enigmática–. Luis se puso en pie alzando su copa mientras proponía el brindis y todos hicieron lo mismo. Brindaron entre risas y miradas de complicidad y Sara se relajó más aún. El ambiente se había distendido sobremanera en los últimos minutos y eso le dio pie para soltarse un poco. Poco a poco se fue lanzando a contar algunos chistes que le había contado Andoni esa misma tarde, hizo un par de comentarios graciosos a cuenta del estudio misterioso que estaban haciendo…, y por primera vez desde que había llegado a la casa empezó a divertirse de verdad.

Salió un momento a la terraza a fumarse un pitillo y llamar a sus hijos para decirles que no la esperaran despiertos y cómo no, las bromas de Andoni fueron tan inevitables como previsibles...

–¿Que no vienes a dormir?, ¿que un estudio para la universidad? Ya, ya…, ¿cómo se llama eeeeeél?–, le decía entre risas mientras se oían también las risitas de Anne y Laura.

Pobres, creo que están deseando verme salir con alguien por fin. Pues la llevan clara, angelitos míos. Yo ya no estoy para gilipolleces de nadie.

–Deja de decir tonterías, Anda. Venga gamberros, hasta mañana. Os quiero mucho.

–Y yo máaaaás–, se oyeron las dos voces risueñas al otro lado del aparato.

Ay…Robert. Se llama Robert, susurró una voz en su interior justo al colgar. Habiendo asumido ya que iba a tener que pasar obligatoriamente toda la noche junto a Robert, había asimilado que tarde o temprano tendría que dejar a un lado su nerviosismo adolescente y empezar a mostrarse como la mujer adulta que era realmente. Y así, con la pequeña ayuda del Matteus y ya que aquél era uno de los temas objeto del estudio, fue capaz de enfrascarse en una conversación muy interesante con él y con Vera sobre la maternidad en soledad y se metió tanto en el tema, que tan directamente le tocaba, que no se percató de que Luis, Mikel y Nuria se habían ido a la cocina desde hacía ya un buen rato.

–Bueno ¿Qué os ha parecido mi salida improvisada? Se lo ha tragado ¿no?–, preguntó Mikel satisfecho a Nuria y a Luis, que le escuchaban sentados en la encimera de la cocina.

–Yo creo que sí…, aunque no estoy del todo tranquila, me empieza a remorder un poco la conciencia…, a lo mejor todo esto va a ser un grandísimo error...

–¿Por qué va a ser un error? El plan sigue su curso...–, respondió Luis, que no entendía el motivo de los miedos de Nuria–. En realidad sólo has cambiado lo del estudio…, que por cierto Mikel, menuda imaginación tienes macho, me he quedado flipado con tus respuestas.

–Sí, yo también, la verdad. Se me ocurrió antes, hablando con Nuria…, y mira, parece que va a funcionar...La necesidad agudiza el ingenio, ¿no?–, dijo soltando una carcajada triunfal.

–Lo cierto es que su pregunta nos ha cogido por sorpresa a todos, yo creo que nadie se lo esperaba, con lo fluidas que estaban yendo las conversaciones–, continuó Luis–. Te felicito de verdad Mikel, has sabido salir airoso del paso.

–Sí, al menos con esto hemos conseguido cerciorarnos de que no saldrá escopetada en cualquier momento. Pensé que sería más fácil, alargando la noche sin más como otras tantas veces, pero la preguntita casi nos delata...

–No sé, no sé...de verdad que no lo termino de ver claro...–, Nuria seguía preocupada.

–¿Cuál es el problema, Nuria?–, le preguntó Luis–. Llevo ya un buen rato notándote nerviosa…, cuando me propusisteis el tema la semana pasada lo veías todo muy claro, igual que Robert y Vera, según me dijisteis...

–Vale. Te lo voy a decir claro, a ver cómo lo ves tú. Resulta que Robert es exactamente la viva imagen, por dentro, por fuera, por arriba, por abajo y lo mires por donde lo mires, del hombre con el que Sara ha soñado desde que era una niña. Esa persona que nunca crees que llegarás a conocer en la vida real y que la dejas apartada en un rincón de tu mente como un amor fantasioso, imposible, platónico…, ¿entiendes?, ¿has tenido alguna vez una fantasía así? ¡Pues eso es Robert para Sara! Y no sé hasta qué punto esto puede ser perjudicial para ella, dada la situación. Yo creo que deberíamos abortar el plan y dejarlo así sin complicarlo más. ¿Cómo lo ves tú?

–Buuuf, pues esto es algo con lo que no habíamos contado, la verdad–, respondió con tono algo preocupado también–. No sé qué será lo mejor, la verdad. ¿Y si le preguntamos a Robert?

–¿Estás locooooo?–, exclamó Nuria dando un salto desde la encimera y casi cayéndose de bruces al suelo al oír a Luis–. ¡Si Sara se entera de que he hecho algo así, me mata! ¡No le puedo decir a Robert que probablemente ella ya esté coladita por todos sus huesos!

11

Abril 1999 -Enero 2000

Gran Canaria

“Es raro, muy raro, que nadie caiga en el abismo del desengaño sin haberse acercado voluntariamente a la orilla”.

Concepción Arenal

Habían pasado un par de semanas desde que Jonattan le había abierto su Alma y le había hablado de sus cicatrices y ahora Sara se sentía más unida a él aún. Alguna noche se había emborrachado de nuevo y tras intentar hablar con él infructuosamente sobre el tema en un par de ocasiones, decidió no volver a decirle nada al respecto. Se querían, y eso era lo único que realmente importaba.

Es su cultura, para ellos es normal beber así , solía repetirse a sí misma, enamorada y resignada.

Él le había contado que su abuela en Cuba desayunaba cada mañana un traguito de ron y con eso dio por zanjada la última conversación que Sara había intentado afrontar sobre el tema.

No le vuelvo a molestar con eso. Cada vez que lo hago se cierra y se aleja. Le quiero como es y punto. Además, no es para tanto…, todo el mundo bebe de vez en cuando, ¿cuál es el problema?

Tras varios meses de palabras ahogadas y a pesar de sus concesiones en nombre del amor, Sara comenzó a sentir que Jonattan se iba distanciando cada vez más y a medida que esto iba agudizándose, con más virulencia le necesitaba ella.

–Pásame una caladita anda, voy a probarlo–, le dijo una noche que paseaban por Las Canteras y él se fumaba uno de sus canutos.

Tosió un par de veces al principio, pero a los pocos minutos la sensación comenzó a ser muy agradable. Su mándíbula se estiró hacia los lados de la cara sin ella poder evitarlo y de repente y de una manera inexplicable todo empezó a parecerle cómico y divertido…, y cada vez más…, y más…, y más. El colocón asomó primero con una tímida risita, seguida de otras más sonoras y estridentes que finalmente acabaron estallando en un torrente de carcajadas imparables que contagiaron también a Jonattan.

–Qué bien te sienta esto, Sara. Tendrás que probarlo más a menudo, ja jaaaaa.

–Eso, más a menudo, ja jaaaaaa–, repitió ella sin poder parar de reír–, más a menudo, dice, ja jaaaaaa.

–Menudo como éste, ja jaaaa–, decía él ahora desternillándose de risa y señalando a su meñique.

–Y éste más menudoooo, jaaaaaa–, respondió ella señalando al suyo.–Venga, te echo un pulso de meñiques, si te atreves, ja jaaaa.

–¿Que si me atrevo? Trae aquí a ese menudo, que lo voy a machacar, ja jaaaaa.

Avanzaban por la arena a duras penas, con sus cuerpos doblados por las carcajadas y completamente ajenos a las miradas de un par de parejas que caminaban abrazados por la orilla.

–Te he ganado, no tienes nada que hacer con ese menudo, ja jaaaa.

–Venga, ahora con el pulgar. De ésta no te libras, soy la reina de los pulsos de pulgares, ja jaaaaa.

–La reinaaaaa, ja jaaaa.., .de los pulsos de…, ja jaaaa…, pulgares…, ja jaaaa.

Esa noche hicieron el amor frenéticamente, alternando los orgasmos con más canutos e interminables carcajadas, que se prolongaron hasta el amanecer.

–Aaaaaah, qué bueno, Sara–, rugió él de puro placer, dejándose caer junto a ella sobre la cama tras arrastrarla con él a su clímax–. Hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien contigo–, dijo antes de caer profundamente dormido.

–Y yo–, susurró ella, al tiempo que un fugaz sentimiento emponzoñado con melancolía asomaba implacable en algún lugar de su ser, abrazada fuertemente a Jonattan en un vano intento de alejar aquellas sombrías sensaciones que comenzaban a atenazarla.

Estamos bien, se dijo, esto es sólo una manera diferente de disfrutar juntos, lo único que importa es cuánto le quiero y que es el amor de mi vida y haré lo que sea necesario para recuperar la magia que viví con él al principio.

Fueron pasando los meses y sin darse cuenta, Sara fue sumergiéndose paulatinamente en una oscura y pesada bruma en la que paulatinamente habían ido desapareciendo los románticos hechizos, los besos y las caricias regaladas.

–¿No queda hachís?, ¿te lo fumaste todo anoche?

Presa del enfado y la decepción, arremetió una vez más en una de las ya habituales y acaloradas discusiones con Jonattan.

Acababa de llegar de trabajar, estaba cansada y lo que más le apetecía en el mundo era fumarse un porro. Él estaba aún dormido cuando llegó a casa y le despertó con sus gritos al ver que la cajita de madera donde guardaban el hachís estaba vacía.

–¿Qué pasa ahora, chica?, ¿a qué viene tanto alboroto?

–¿Que a qué viene? Pues viene a que a me estoy cansando de que vengan aquí tus amigos cada noche a fumarse el hachís que yo pago. ¿Me oyes? ¡Ya estoy harta!

Se habían mudado hacía varios meses a un apartamento próximo a Las Canteras y Sara empezaba a cansarse de cubrir absolutamente todos los gastos. Los bolos que le salían a Jonattan los fines de semana se los fundía en ron, cocaína y juergas y Sara empezó a vivir atrapada entre el inolvidable embrujo que la había envuelto durante los primeros meses de su relación y las dolorosas evidencias que le decían que aquella no era la vida con la que había soñado. Cuando estos pensamientos la sacudían con fuerza y sin piedad, se fumaba un porro o dos y por unos momentos, todo volvía a ser maravilloso…, como antes. Y ahora quería fumarse ese porro…, necesitaba fumarse ese maldito porro...¡Y él se lo había fumado todo!

–¡Toma dinero y vete ahora mismo donde el Litri a comprarle una china!–, le ordenó furiosa.

Ya relajada y compartiendo el tercer porro con él tumbados en la cama, se abrazó a él con fuerza y se disculpó…, una vez más.

–No pasa nada, ya sé cómo eres–, se limitó a responderle él sin mirarla.

Había terminado su último contrato de trabajadora social en el ayuntamiento y llevaba ya un par de meses trabajando en la tienda de un prestigioso club deportivo de la isla, vendiendo pelotas y palos de golf a un puñado de snobs a los que ella no soportaba. Entre eso y las cada vez más asiduas peleas con Jonattan se le hacía cada día más insoportable el infierno en el que sin darse cuenta se había metido, pero el recuerdo de los primeros meses con él la aprisionaba en un vacuo y desesperado anhelo de recuperar lo que irremisiblemente se le escurría entre los dedos. Necesitaba un revulsivo, algo que la hiciera tocar fondo y que le permitiera salir de la dicotomía de la que era presa, pero éste no llegaba. Sabía que tenía que alejarse de él y al mismo tiempo se le desgarraba el alma con sólo vislumbrar la posibilidad de hacerlo.

––––––––––––––––––––––––

– ¿¿¿Qué haces, Jonattan??? ¿¿¿Es que te has vuelto loco???

–¡Déjame en paz! ¡Déjame en paz de una vez!–, gritaba él con la cara desencajada, sujetándose con una mano a la barandilla del balcón de su apartamento.

En medio de otra acalorada discusión y ante una Sara perpleja e impotente, Jonattan dio súbitamente un salto y se encaramó a la parte exterior de la barandilla del tercer piso en el que vivían. Por primera vez desde que le conoció, Sara vio en sus ojos atormentados y enrojecidos una expresión de odio y de locura que la hicieron desmoronarse por completo.

Se acabó, se dijo con los ojos anegados en lágrimas. Ya no puedo más con esto. El revulsivo que tanto necesitaba, la había abofeteado súbitamente con crueldad.

Seis días días después, él se preparaba para marcharse.

–¿Ya has metido todo en la maleta?–, sus palabras, aprisionadas en un nudo asfixiante, sonaron como un eco casi imperceptible que brotaba de su garganta trémula.

–Sí, sólo me faltan la cuchilla y la espuma de afeitar–, le respondió él con la voz entrecortada y sin mirarla.

–Bueno…, aún faltan tres horas para que salga el barco, ¿quieres que vayamos a tomar un café?

Las últimas horas que iba a pasar junto a él se le hacían insoportablemente dolorosas y trataba de buscar la manera de poder sobrellevarlo mejor. Él se giró para mirarla y al ver sus ojos vidriosos y la expresión desencajada en su bello rostro, Sara sintió una punzada en el centro de su pecho, que bajó directamente hasta la boca de su estómago.

–¿Estás…, estás segura, Sara?, ¿quieres que me vaya?

–Sí, Jonattan–, le respondió con voz la voz y el Alma rotas–, ya lo hemos hablado y los dos sabemos que esto ya no tiene solución–. Sus lágrimas brotaban ahora con más fuerza de sus ojos agonizantes.

Él se acercó a ella, la tomó suavemente de la mano y sin decir nada, sus cuerpos se aproximaron hasta fundirse en un abrazo que hablaba de profundas heridas del Alma, de niños rotos y de lejanos y maravillosos sueños y anhelos compartidos que ahora se desvanecían ante ellos sin que pudieran hacer nada por evitarlo.

–Te quiero, Sara.

–Yo también te quiero, Jonattan–, fue capaz de decirle en voz alta.

Hicieron el amor por última vez, suave, sentido…, como hacía meses que no lo hacían. En cada caricia, en cada beso, en cada suave y cálida sacudida, ella voló inexorablemente a ese mundo suyo donde el placer carnal y el amor se fundían en uno solo, y donde se sintió una vez más como la princesa del cuento de hadas en la que se había convertido la noche que le conoció.

Ante los numerosos intentos de que su relación funcionara, por fin había decidido que no quería seguir viviendo de aquella manera, por mucho que lo amara. Él había encontrado un trabajo en Lanzarote y esa misma tarde cogería el barco que por fin le alejaría de ella. Sabía que necesitaba recuperar las riendas de su vida y ahora se sentía fuerte para hacerlo. Dejaría los porros, volvería a centrarse en ella misma y con el tiempo Jonattan pasaría a ser sólo un recuerdo, igual que había ocurrido con David.

12

Sábado, 14 de Diciembre 2013

San Sebastián

“No creas lo que tus ojos te dicen. Todo lo que muestran son limitaciones. Mira con tu comprensión, encuentra lo que ya sabes y verás el camino para volar”.

Richard Bach

La conversación continuaba plácida y animada en el salón, totalmente ajena a lo que se cocía en la cocina. Sara consiguió sentirse más cómoda y a gusto con la presencia cada vez menos amenazante de Robert, que también parecía estar algo más relajado ahora. La energía tan dulce y suave de Vera la ayudaba mucho a sentirse tranquila y segura y se lo agradeció mentalmente a lo largo de la conversación. Le pareció oír en su cabeza un lejano “de nada, estoy aquí para ayudarte, Sara”, pero lo achacó al Matteus y no le hizo el mínimo caso.

–Yo pienso que es totalmente antinatural que una madre tenga que criar sola a sus hijos–. Sara se iba soltando cada vez más ante la atenta mirada de Vera y de Robert y ya no podía parar.

–No hablo de que obligatoriamente una mujer necesite a un hombre al lado, me refiero al tipo de sociedad enferma y cada vez más individualista en la que vivimos.

¡Halaaaaa, allá vooooy!, se alentó a sí misma.

–No es natural tener que ir a urgencias de madrugada con tu hijo de cinco años llorando a mares por un dolor insoportable de una infección de oído y tener que despertar y llevarte también a tu otra hija de dos años porque no tienes a nadie que te la cuide–, dijo ahora poniéndose seria–. No es natural tener que ir sola a las cinco de la mañana y diluviando a una farmacia de guardia con los dos niños llorando y muertos de sueño, porque no tienes con quién dejarlos en casa. No es natural caer enferma con una piedra en el riñón y que cuando llamas al ciento doce pidiendo una ambulancia gritando de dolor tirada en el suelo mientras tus hijos pequeños lloran asustados a tu lado sin saber qué te ocurre, te respondan que primero tienes que “colocar” a los niños.

Hizo una pausa, dándose cuenta de cómo le removía aún recordar aquellos tiempos tan duros…, suspiró y prosiguió.

–¿Qué ha sido de la tribu…, del clan?, ¿qué ha sido del sentido de pertenencia, de ayudarnos y de apoyarnos los unos en los otros?

–Sí que es duro lo que has vivido, Sara–, le dijo Vera con su voz angelical sin mencionar que ella también había sido madre sola, mientras Robert la escuchaba con total atención y permaneciendo callado.

–Ya, pero no se trata de que haya sido duro o no, eso ya pasó y ya está hecho y superado. Lo que me preocupa es que no veo ningún indicio de cambio en esta sociedad, que todo va a seguir igual o peor aún y que ahora mismo habrá en esta misma ciudad y en otras muchas de este país tan “moderno y civilizado”, muchísimas madres o padres viviendo esas mismas situaciones sin tener a quién acudir–.Tomó otra respiración profunda y continuó hablando.

–¿Sabíais que en la prehistoria y en los inicios de los tiempos históricos hubo en distintas regiones del planeta sociedades matriarcales en las que lo femenino era lo que primaba en prácticamente todos los aspectos de la sociedad?–, les preguntó, animándose de nuevo.

–Sí, he leído bastante sobre ello–, le respondió Robert–. Eran sociedades pacíficas que se organizaban en familias en las que la mujer ejercía el poder político, religioso y económico y donde la familia matriarcal conformaba una unidad económica autosuficiente, ya que era la madre quien brindaba los alimentos vegetales, y los hijos los productos derivados de la caza y la pesca.

Ay, qué deleite...también sabe de esto...

–También se asociaban con otras tribus y formaban confederaciones democráticas de ciudad estado–, continuó hablando Robert–, para resolver temas importantes como cuestiones públicas, religiosas y de la política.

–Así fue–, le respondió ella embelesada, sin sorprenderse demasiado de que él tuviera conocimientos también sobre este tema–. Bueno, pues ya sabrás que todo aquello cambió cuando el hombre “descubrió” que él era una pieza clave en la reproducción y dejó de ver a la mujer como un ser extraordinario capaz de traer vida al mundo.

–Sí, fue una pena. A partir de ese momento el hombre empezó a relegar a la mujer a un puesto de mero receptáculo que tenía que estar a su disposición–, añadió Robert sin apartar su mirada de la de ella.

Vera les miraba callada y sonriente, deleitándose ante la escena que ellos dos, olvidándose por completo de su presencia, le estaban brindando sin apenas darse cuenta.

–Y para asegurar la reproducción, se las empezó a alejar de la educación y del poder–, continuo hablando Sara, disfrutando de verdad al hablar de este tema que tanto la tocaba–. Y el pluscuanjoderse llegó cuando el hombre se percató de que esos hijos podían ser sus propios descendientes y no de otro hombre y empezó a hacerse cargo del sustento y la protección de la familia, hasta que con el tiempo se instauró el matrimonio, con el que la mujer quedó relegada únicamente a la procreación.

–Exacto, así fue–, asintió Robert escuchándola con suma atención.

–Todo esto también rompió la vinculación que las mujeres habían tenido antaño, con todas las ventajas que les daba estar unidas para dar estabilidad a la tribu, mientras los hombres eran residentes temporales…

–Esto es lo que tú has echado en falta, ¿no? y con razón, Sara...–, le preguntó mirándola con esos ojos que una vez más la dejaron fuera de sí.

–Sí, a esto me refería Robert–, le respondió–. Bueno, resumiendo...–, prosiguió sin querer prestar atención a la reacción de su cuerpo ante aquella mirada hipnotizante–, los hijos se convirtieron en una fuente de riqueza para trabajar la tierra y lograr excedentes de alimentos para poder comerciar con otros estados…y con este surgimiento de la familia como unidad económica vino el enriquecimiento y con él, la propiedad privada. Y esto ya fue el híper-pluscuanjoderse–, enfatizó–, pues perjudicó aún más a la mujer, con la nueva idea de transmitir la propiedad a los hijos…, así comenzó a imponerse la herencia patriarcal, reforzando más aún el papel masculino.

–Y con el paso de los años la mujer vio restringidas las profesiones con las que hasta entonces se había sustentado, fue perdiendo paulatinamente su influencia, su poder político, religioso y su status–, añadió Robert, al que se le notaba que el tema también le interesaba bastante–. El hombre llegó a serlo todo y con el paso de los años fueron surgiendo cada vez nuevas fuerzas de sometimiento aparte de las amenazas, la coacción y la fuerza bruta, que inhibieron en la mujer los actos de rebeldía, eliminando por completo los esquemas femeninos de su poder anterior.

–Sí, paulatinamente fueron surgiendo medios más sutiles de adoctrinamiento–, terció ahora ella ante la atenta mirada de Vera, que seguía disfrutando en silencio del inocente cortejo que los dos seguían brindándole sin percatarse de ello–, como la literatura, los mitos, el arte, que influyeron en la visión inconsciente femenina y fueron modelando sus actitudes, imponiéndole absoluta fidelidad y sumisión, hasta que tras varios siglos de un cada vez mayor empoderamiento del patriarcado, esta sumisión terminó siendo lo natural. ¡Hay que joderse!–, exclamó.

–Y así surgió también la religión del estado patriarcal, continuó Robert–. Destronaron a la Diosa y atribuyeron sus atributos y funciones a divinidades masculinas, dejando en el pasado una edad de oro de culto a lo femenino, que acabó desapareciendo y relegado al olvido. Y así, los nuevos soberanos buscaron el apoyo de los sacerdotes y poetas para que diesen fundamento religioso a su ideología política, les ayudase a gobernar con normas morales y legitimase sus acciones agresivas y su poder absoluto. De esta forma se llevó a cabo la reforma religiosa, creando y divulgando mitos que usaban para propagar la ideología patriarcal, imponiendo y manteniendo una situación de superioridad masculina, modelando conductas diferenciadas de cada sexo, que buscaban someter y disciplinar a las mujeres para justificar el orden impuesto y asignarle una base moral. La verdad es que fue tremendo...

–Y para más inri–, medió de nuevo Sara–, para modelar las ideas que les interesaba prestigiar e imponer, se daban modelos centrados en la violencia y la fuerza, en la jerarquía y el dominio patriarcal. A partir de entonces, la religión fue básicamente intolerante y a medida que las civilizaciones patriarcales fueron aumentando su poder, extendieron sus creencias, sus postulados, sus mitos, sus sistemas religiosos y filosóficos sobre otros pueblos de manera violenta, y así se fue extendiendo. Se dejó de disfrutar de libertades individuales y aparecieron la esclavitud, la subordinación humana y las guerras. En fin…, un desastre–, puntualizó.

–Sí, a los nuevos dioses masculinos se les adjudicaron las antiguas funciones naturales de la Diosa madre, como Dionisios, Baco, Apolo, e incluso el mismo Zeus…, o simplemente se le cambió el género a la Diosa y sus sustitutos conservaron a veces incluso el mismo nombre, por ejemplo Mitra o Sin, que antes de ser masculinos eran Diosas.

–Qué interesante todo esto, chicos–, terció de pronto Vera–. La verdad es que este tema a mí también me fascina. ¿Me permitís añadir algo?–, preguntó con su dulce voz.

–Pues claro–, respondieron los dos al unísono, ruborizándose por haberla dejado a un lado sin darse cuenta, completamente hechizados el uno por el otro.

–Ya sabréis que la gran Diosa madre fue rebajada a Diosa secundaria, y las figuras femeninas sufrieron cambios de poder en las narraciones–, comenzó a explicar–. Algunas fueron convertidas en hijas, esposas, amantes, o hermanas de las deidades masculinas. En aquellos tiempos, los mismos griegos adoraban aún sobre todo a la gran madre, la madre tierra, a la que llamaban Gea, y fue Homero en el siglo VIII antes de Cristo quien convirtió a Zeus en el padre supremo de una extensa familia olímpica, regida según los cánones de la aristocracia patriarcal.

–Si, ya recuerdo haber leído sobre eso también–, terció Sara.

–En relación a lo que comentabas sobre los dioses Robert, otra manera de subyugar a la mujer fue demonizar a las divinidades de la cultura anterior–, continuó Vera–, y también a las antiguas funciones que ejercían las mujeres en aquellas sociedades primigenias. Por ejemplo, las funciones legislativas de la Diosa, que daba normas y castigaba a los infractores de sus leyes, en los panteones patriarcales se convirtieron en diosas de la venganza, que personificaban todo lo malo, como los vicios, la guerra, la peste, el fraude, la miseria…Un ejemplo fue el de las diosas Erinias, juezas que castigaban tras juzgar a los delincuentes, que fueron convertidas en personificaciones morales de carácter repulsivo, en seres horripilantes y demoníacas.

–Sí, así fue–, intervino Robert de nuevo–. Y finalmente la gran Diosa terminó por ser degradada completamente. En la mitología patriarcal se la desacreditó y se convirtió en Diosa infernal y maléfica, de las tinieblas, principio del mal que era vencida por la luz del sol y se la culpó de ser la causa de la introducción del mal en el mundo. La morada de la gran Diosa tierra era representada en todos los panteones por el mundo subterráneo, el mundo de la muerte, el abismo…

–¡Manda huevos!–, rumió Sara.

–Y dada la correlación entre los mitos y la realidad económica y social–, comentó Vera de nuevo–, al perder importancia el principio femenino y su papel activo se modificó igualmente la importancia femenina en la vida económica, se produjo un cambio profundo en la estructura social y fue cogiendo cada vez más poder la sociedad patriarcal. Ahora los mitos narraban que las mujeres se enamoraban de los héroes, pero a diferencia de los mitos anteriores, ellas ya no les imponían reglas, sino que se supeditaban totalmente a ellos, mientras sufrían sumisamente las infidelidades de su pareja, vejaciones, abandonos y maltratos. Se representaba siempre a las esposas infieles siendo castigadas y asesinadas por su infidelidad, y también si se quedaban embarazadas fuera del matrimonio.

–¿Y conocéis del mito de Hércules?–, les preguntó ahora Robert–. Tuvo muchísima influencia en la época…, en él se cuenta que robó, asesinó y devastó las regiones donde aún gobernaban mujeres y como recompensa a sus “buenas acciones”, en la otra vida fue perdonado por la Diosa Hera y se casó con su hija, la Diosa Hebe.

–Anda, eso no lo sabía…–, dijo Sara.

–Sí, ese era el mensaje que se enviaba a la sociedad–, continuó–. Los hombres que se comportasen conforme a los intereses patriarcales encontrarían al morir una recompensa llena de placeres y esto influyó poderosamente en la sociedad durante miles de años, e hizo mover a los aventureros a ir a otras regiones a colonizarlas.

–Bueno, está claro que aún nos queda mucho para conseguir erradicar del todo los vestigios de aquella decadencia–, dijo Sara, deseando ya retomar su tema personal.

–Hemos avanzado bastante, pero aún queda mucho por hacer–, añadió Vera–. En realidad se trata de que los humanos aprendamos como Hermandad a complementar nuestras diferencias genéricas, que son en realidad lo que más nos une…, aunque aún no lo hayamos comprendido.

–¿Sabéis qué? Tengo un sueño...–, les dijo ahora mirándoles con un nuevo brillo en sus ojos–, y si algún día me toca una loto de esas descomunales, lo haré realidad.

–¿Y cuál es tu sueño, Sara?–, quiso saber Robert mirándola fijamente con esos increíbles ojos color miel que casi podían atravesarla.

Por un segundo Sara sintió que podía perderse irremisiblemente en aquella mirada, hasta que finalmente y gracias a la ayuda de un par de respiraciones profundas pudo retomar las riendas de su mente.

–Me encantaría poder crear una especie de comuna, un colectivo de madres y padres solos, una especie de eco-aldea autosuficiente, en la que prime la solidaridad entre sus miembros y en la que todos cuiden de todos, cada cual aportando lo que honradamente pudiera aportar–, respondió, ahora ilusionada–. Se fomentaría la autonomía profesional de sus miembros, habría talleres de auto-conocimiento y crecimiento personal, se les ayudaría a conectar con lo que de verdad les gusta, lo que les hace felices y se les alentaría a que caminaran en esa dirección...

Tomó un traguito de su copa y continuó, mientras Vera y Robert seguían escuchándola con suma atención.

–Siempre he pensado que si una madre o un padre está en paz consigo mismo y es feliz, sus hijos también lo serán. Y toda la sociedad en general lo sería si las madres y los padres pudieran criar a sus hijos en un clima de confianza y apoyo comunes–, concluyó. Vinieron a su mente recuerdos de diferentes momentos que había vivido criando a sus hijos en soledad, y no pudo evitar sentir una punzada de culpa, que inevitablemente le recordaba que la frustración y la impotencia que había sentido a lo largo de los años la había llevado en ocasiones a comportarse con ellos como una energúmena gritona e histérica más que como la madre amorosa y comprensiva que latía en su interior.

No siempre fue así, gracias a Dios. Hubo y siguen habiendo muchos momentos buenos, intentó animarse.

–Tú estás hablando de una especie de mini- sociedad comunista, donde prime el “cada cual sus capacidades, a cada cual sus necesidades” de Marx ¿no?–, la sacó Robert de sus pensamientos preguntando con verdadero interés.

Venga Sara, no te vayas a cortar ahora porque te haya clavado esa mirada tan increíble otra vez. Sigue hablando, puedes hacerlo. Respira, trasciende esto. Atrévete a mostrarle quién eres, se dijo, tras escuchar de nuevo esa voz que aún tanto la perturbaba.

Tomó un par de respiraciones profundas con la mirada puesta en el vacío para recobrar la calma tras el impass, haciendo como que meditaba su respuesta cuando lo que hacía realmente era intentar aplacar a su Afrodita una vez más, que con una sola mirada de él volvía a lanzarla a ese mundo vertiginoso lleno de pasión y sensualidad desenfrenados en el que se veía fundiéndose entre sus brazos, con su piel cubierta por un caudal de caricias y besos infinitos.

¡Cálmate, te lo ruego!, le suplicó a su Diosa.

Finalmente, evitando mirarle directamente a los ojos pudo serenarse y responderle.

–Más o menos–, dijo intentando centrarse de nuevo en el tema y aparentando una total tranquilidad. Iba a continuar hablando, cuando Vera tomó la palabra.

– A mí, la teoría política y económica de Marx me parece muy acertada–, dijo–, pienso que posteriormente fracasó en todos sus intentos porque negaba el aspecto espiritual del ser humano. Sólo le faltó eso. Ahora están surgiendo nuevas corrientes como el Neo-humanismo, que incluyen ese aspecto espiritual y que van proliferando poco a poco en diferentes puntos del planeta.

–Bueno, en realidad Marx defendía el Humanismo, terció Sara–, en el sentido de que cada hombre representa a toda la Humanidad, y esto, en sí mismo, ya me parece una visión trascendental del Ser Humano. Yo creo que a su manera, su espiritualidad radicaba en entender la autorrealización del hombre como un proceso evolutivo que está directa y estrechamente ligado a la estructura socioeconómica de cada época, y que ésta sólo podría tener lugar dejando atrás la ilusión en la que vive preso mientras el sistema socioeconómico en cuestión no le facilite la posibilidad de desarrollar sus potenciales.

Uau, qué bien me ha quedado eso.

–Sí, estoy totalmente de acuerdo–, intervino ahora Robert–. Marx denunciaba el orden social en el que el hombre está prácticamente invalidado por su subordinación a la economía y tenía un ideal pleno del hombre total y desajenado, el hombre universal, a quien se consideraba como la culminación máxima del desarrollo natural. Yo también creo que sin él mismo saberlo, era un hombre muy espiritual.

Ay, yo me derrito, volvía a suspirar Afrodita.

–Para Marx–, continuó Robert–, la historia representa una marcha hacia la autorrealización del hombre. Para él, la sociedad es la condición para la autocreación y el desarrollo del mismo...y una buena sociedad viene a ser idéntica a una sociedad de hombres buenos, es decir, individuos plenamente desarrollados, productivos y mentalmente sanos–, hizo una pausa para volver a importunar a Sara con su deliciosa sonrisa, y prosiguió–. Es muy importante tener en cuenta que el concepto central de sus teorías radicó en la relación con la naturaleza y en el desarrollo de la misma. Marx explicó cómo el hombre primero dependió de ella, luego se fue independizando gobernándola y transformándola mediante el proceso del trabajo y al transformar la naturaleza, se fue transformando a sí mismo. El eje de su teoría es que al dominar la naturaleza, pudo madurar y desarrollar sus facultades mentales y emocionales. Para él, una sociedad socialista era aquella en la que este hombre maduro comienza a desarrollar todos sus potenciales y esto sólo se logrará cuando la sociedad haya perdido su carácter de clases antagónicas.

Me encantas, Robert..., seguía sufriendo Afrodita dentro de Sara, martirizándola con sus incandescentes pensamientos mientras él continuaba hablando, completamente ajeno al martirio secreto del que ella estaba siendo presa.

–Sólo entonces podrá tener lugar una historia auténticamente humana, en la cual la meta y el fin de toda la vida social no sea el trabajo y la producción, sino el florecimiento de todas las potencialidades del hombre como fin en sí mismo. Esto es a lo que tú te refieres cuando hablas de tu comunidad de madres, Sara, y la verdad es que es hermoso–, dijo, atravesándola de nuevo con su profunda mirada–. Y esto era para Marx el ámbito de libertad en el que el hombre podría unirse plenamente con sus semejantes y con la naturaleza–, añadió sin dejar de sonreirla.

–Pues sí que me parece muy espiritual y evolucionado–,dijo ahora Vera–. La pena es que llevado a la práctica, se desvirtuó su mensaje. Él promulgaba el ateísmo, pero pienso que sólo se trata de conceptos, pues ese hombre completamente libre con el que él soñaba, en realidad es el hombre que ha encontrado su esencia, su Yo más profundo, su Yo trascendente. Lo que Marx llamaba libertad, nosotros lo entendemos como espiritualidad. Y su teoría me recuerda mucho al Neo-Humanismo del que os hablaba antes, en el que está inmerso también el sistema PROUT, del inglés Progressive Utilization Theory, cuyo fin último es superar las limitaciones del capitalismo y el comunismo, integrando las dimensiones físicas, mentales y espirituales de la naturaleza humana. Algún día la Humanidad estará preparada para experimentar algo así–, concluyó con rotundidad y con la mirada ahora puesta en el vacío.

–Sí, leí hace tiempo un de libro del economista Ravi Batra, en el que aboga clarísimamente por estas nuevas tendencias–, terció Sara–. Yo sueño con una sociedad de ese tipo, pero por lo que me ha tocado vivir a nivel individual, me centraría principalmente en el apoyo total y absoluto a la crianza de los hijos cuando éstos aún son pequeños y dependientes, por lo que os explicaba antes. Si los niños crecen felices…, felices y libres de verdad, la sociedad será muy diferente–, concluyó de nuevo, orgullosa de sí misma por lo bien que estaba empezando a desenvolverse en la extraña situación en la que se encontraba.

–Estoy totalmente de acuerdo–, le respondió Robert sonriéndole al tiempo que Vera asentía animosamente.

–¿Y por qué has tenido que vivirlo así, tan sola?, ¿no tienes familia, Sara?–, quiso saber Vera.

–Sí, tengo seis hermanos y varios sobrinos, pero viven en Canarias–, respondió escueta, sin querer ahondar en ese tema que la removía bastante. Mis padres sí viven aquí–, cambió de tercio–, y siempre que me ha hecho falta he podido contar con ellos, pero aun así me ha faltado lo que os decía antes, un respaldo de tipo social.

–¿Y no te has planteado irte a vivir a Canarias con tus hermanos?–, quiso saber ahora Robert.

Que no siga con ese temaaaaa, se dijo poniéndose algo nerviosa.–Pues sí, llevo años deseando poder hacerlo, pero moralmente no podía separar a mi hija de su padre–, dijo casi en un suspiro–. Dentro de unos años, cuando tenga edad para viajar sola ya veré lo que hago. También me atrae mucho Cádiz…, viví allí varios años de mi infancia y tengo unos recuerdos maravillosos–, concluyó con aire soñador y sintiendo de pronto una dolorosa nostalgia que le hablaba de sueños y anhelos perdidos. No quiso entrar en explicaciones que iban más allá de sus propias limitaciones circunstanciales…, no le apeteció mostrar que aún tenía asuntos pendientes con algunos de sus hermanos y que vivía presa de una incesante dicotomía que la hacía debatirse a diario entre el amor y la dependencia afectiva que sentía hacia ellos y una profunda decepción de la que aún no había conseguido desprenderse por completo.

–Sí, parece que sería lo más razonable, aires del sur para ti–, señaló Vera–, y más cuando se te ve tan diferente a la forma de ser de aquí…, ha debido ser muy difícil para ti encajar en este carácter tan serio y cerrado del norte...

¿Y cómo sabe eso?, se preguntó.

–Sí, llevo ya trece años aquí y no termino de hallarme, la verdad. Viví desde los cinco años hasta los treinta y dos entre Cádiz y Canarias y aparte de a mis hermanos y mis sobrinas, echo mucho de menos la alegría que se respira allí. Lo cierto es que es una forma de vida totalmente diferente a la de aquí.

–Bueno, algo tendrás que aprender con la situación, está claro...–, dijo Vera resuelta.

–Sí, está claro–, respondió resignada.

–Veraaaa ¿Puedes venir un momentoooo?

La voz de Nuria irrumpió de pronto desde la cocina y Sara se percató de pronto de que llevaba casi una hora hablando sobre diferentes temas con ellos dos y aunque en ningún momento se había librado del efecto arrollador que seguía produciendo sobre ella ese hombre tan increíblemente atractivo e interesante, se dio cuenta de que sus nervios habían bajado a un nivel de aproximadamente un cuatro.

Pues al final no te está yendo tan mal…, mírate, aquí sentada frente a él y hablando sin parar...le susurró de nuevo Hestia.

–Perdonadme un momento chicos, me reclaman en la cocina...–, les dijo Vera, posando suave y amorosamente su mano sobre las de Sara al tiempo que se levantaba sin dejar de sonreírle.

Sara se quedó mirando cómo Vera se iba alejando, hasta que desapareció por completo al salir del salón. En ese momento sintió una aguda punzada en el estómago, que inexorablemente catapultó sus nervios a un nivel del siete y medio en cuestión de un segundo.

¡Por favor, por favor, no me puedo quedar a solas con él, que venga alguien ya, por favor! ¡Con lo bien que estaba yendo todo, ay!

Ssshhh…, intentó calmarla Hestia.

Por primera vez desde que se habían conocido unas cuantas horas atrás abajo en la calle, volvieron a estar solos. Sara empezó a juguetear nerviosa con su servilleta, dándole diferentes formas y desbaratándola rápidamente para volver a formar otras diferentes.

Robert seguía sentado frente a ella y por el rabillo del ojo podía ver que no paraba de mirar lo que ella hacía. Su poderosa presencia, con ese torso y hombros anchos y corpulentos, sus brazos musculosos y marcados bajo la camisa blanca que tanto le favorecía, literalmente le cortaban el aliento. Sus manos grandes y fuertes reposaban quietas sobre la mesa y ella casi no podía dejar de ad-mirarlas de reojo. Intentó practicar el ejercicio de la respiración profunda, pero le fue totalmente imposible concentrarse. A su mente sólo venían imágenes de él besándola y abrazándola apasionadamente, al tiempo que le decía que había esperado toda la vida para conocer a una mujer como ella. Afrodita se desbocaba por momentos y Sara tenía que hacer algo para frenarla.

¡Mierda! ¡Despierta de una vez, Sara! ¿Qué estás haciendo?, ¿así que te va a besar y te va a abrazar y resulta que ha vivido sus cincuenta y cinco años para que llegara esta noche y poder conocerte?, ¿igual que el “cara de cerdo”, o Jonattan, o David...? ¡Sal de aquí ya! Llama a Hestia o a quien sea, pero sal de aquí ahora mismo!

Estoy aquí. Siempre estoy. Tranquila, todo está bien, le susurró una vez más su voz más serena. Es normal que te sientas así, no pasa nada. Todo esto está ocurriendo para que aprendas algo importante Sara, intenta darte cuenta de qué es. Sabes que nada, absolutamente nada ocurre en vano, todo tiene un sentido si te mantienes en tu Centro para observar con claridad…, intenta respirar profundo, puedes hacerlo, simplemente fluye con lo que surja desde tu interior…y sólo obsérvate...

Una vez más, su Diosa la rescató del cortocircuito y Sara pudo tomar un par de respiraciones profundas, soltar la servilleta, levantar muy lentamente la mirada y encontrarse súbitamente con la de Robert, que la miraba fijamente. Sus ojos color miel se clavaron en los de ella y un escalofrío casi doloroso recorrió su cuerpo entero, subiendo muy lentamente desde la punta de los pies hasta su coronilla. Sintió que su estómago se estrujaba por completo y un nudo espeso y vibrante se posó en su bajo vientre, deslizándose muy despacio hacia abajo, para posarse finalmente en su sexo.

¡Dios mío, quiero salir de aquí!

¡Quédate donde estás!, le ordenó Hestia.

De pronto, la voz de Robert la sacó de golpe de su martirio secreto.

–Me parece muy bonita tu visión de la infancia, Sara. No es tarea fácil criar a dos hijos tú sola, me parece algo francamente admirable y digno de reconocimiento.

Sus ojos permanecían clavados en los de ella, mientras le acariciaba el Alma con sus palabras. Probablemente él ni se imaginaba lo que aquello suponía para ella. Tantos días y tantísimas noches durante trece largos años anhelando encontrarse con un hombre que fuera capaz de valorar todo lo que ella era y que quisiera caminar junto a ella en el maravilloso viaje de la crianza y ahora ahí estaba él frente a ella, ese hombre increíble y sensible que habría cubierto con creces hasta sus expectativas más exigentes si ella aún hubiera podido abrir su corazón para permitir que alguien volviera a entrar en él.

Ya es tarde para mí. Ya no podría confiar. Por mucho que me guste, ya no podría. Con lo de hoy…, ya es imposible.

Ahogó un suspiro, respiró hondo y le respondió, con toda la calma que le fue posible encontrar en su aturdido mundo interior.

–Sí, claro que es duro, pero a la vez es lo más gratificante y hermoso que he hecho en toda mi vida, sin duda.

Le devolvió también la mirada, y al ver un brillo en sus ojos que denotaba que el tema realmente le interesaba y que incluso le conmovía, continuó hablando, cada vez más desde su centro, desde su Hestia, desde su Yo más sabia.

–Desde que era una niña supe que el motivo primordial por el que estaba viva era ser madre...y pasé mi niñez entera deseando hacerme mayor para que llegara ese momento que intuía mágico...y sagrado...Y así fue–.Tomó un pequeño sorbo de su copa y continuó, cada vez más suelta y relajada–. No tengo palabras para expresar las emociones que sentí durante aquellos meses en los que la vida se abría paso a través de mí…, fue algo indescriptible, una fuerza y un amor que eran tan, tan superiores a mí misma, que me hizo conectar más aún con mi Yo trascendental, con esa parte de nosotros que también es Sagrada…, no sé si lo puedes comprender...–, le dijo sonriéndole y mirándole ahora fijamente a los ojos.

–Bueno, yo no he tenido hijos, pero creo que sé de qué me hablas, Sara–, respondió él sin apartar su mirada de la de ella y mostrando cada vez más interés en lo que le contaba.

–Fue alucinante de verdad lo que me ocurrió con Andoni, el mayor–, continuó ya prácticamente desinhibida, empujada por la fuerza que le daba hablar de sus hijos–. Desde el momento en que supe que estaba embarazada viví una catarsis que me duró prácticamente los nueve meses del embarazo...

–¿Tan pronto supiste que estabas embarazada…, tan al comienzo?–, la interrumpió Robert extrañado.

–Oh sí, con los dos lo supe enseguida–, respondió exultante, reviviendo las emociones tan maravillosas que había sentido en aquellos mágicos momentos de su vida...–. Mis pechos se pusieron durísimos de repente, y simplemente, lo supe–, añadió alzando y abriendo sus brazos, enfatizando lo que acababa de decir.

–¡Vaya!–, dijo él con verdadera cara de asombro y sin dejar de sonreír..

¿Qué acabo de decir? ¡Ay, Dios!

De pronto se dio cuenta de que había hablado de sus pechos endurecidos como si fueran cualquier otra cosa menos…¡sus pechos!, y se ruborizó ligeramente, sin poder disimularlo. Él pareció percatarse de ello y dejó escapar una tímida sonrisa que dibujó de nuevo en sus mejillas esas dos líneas que le daban un aspecto más atractivo aún, al tiempo que le pedía que continuara contándole.

–Como te decía–, prosiguió, tratando de disimular la vergüenza causada por su “lapsus”–, desde que supe que mi hijo por fin estaba dentro de mí rompí a llorar de una felicidad que me desbordaba, que sencillamente no me cabía en el cuerpo y que tenía que expresarse de alguna manera. Y una voz desde muy dentro de mí repetía una y otra vez: “Por fin…, por fin…, estás aquí”, mientras acariciaba y abrazaba mi tripa con un amor que hasta entonces no había conocido–. Hizo una pausa, deleitándose en los preciosos recuerdos mientras Robert asentía al escucharla, y continuó–. Sabía que estaba viviendo un reencuentro con el Alma de mi hijo, aunque aún no podía comprender ni explicarme cómo. Eso lo supe años después, cuando hice la terapia regresiva...–, se quedó pensativa fijando su vista en el mantel por unos segundos y prosiguió, posando ahora sus ojos en los de él–, y esa parte de la historia te la contaré en otro momento si se tercia, que es algo demasiado íntimo y nos acabamos de conocer–, concluyó, sonriéndole con picardía.

Tampoco le quiero contar lo de Anne. Es muy fuerte, no tengo tanta confianza con él para eso..., se dijo mientras tomaba otro pequeño sorbo de su copa. Ni que fumaste algunos porros en el embarazo de Andoni, ni cómo les gritas cuando te enfadas…, añadió la parte de su mente que aún disfrutaba martirizándola con la culpa.

–Me parece bien–, respondió él sin borrar su increíble sonrisa de su rostro perfecto y sin dejar de mirarla fijamente a los ojos.

–¿Y con tu hija te pasó lo mismo?–, preguntó con verdadero interés.

Mierda, gritó para sus adentros. Sal de aquí Sara, cambia de tema, ¡ya!

–No, con Anne fue una experiencia muy diferente–, respondió escueta y tajante.

–¿Qué pasó?–, quiso saber.

¡Cuánta curiosidad! Ufff, demasiada intimidad para mí por hoy, se dijo.

–Eso también te lo contaré en otra ocasión si se tercia–, volvió a decirle mostrándole la mejor de sus sonrisas, tratando de evitar parecerle antipática.

–Está bien, como quieras–, le dijo, regalándole una vez más su maravillosa y profunda mirada.

Ay, ¿no van a volver los demás ya?, ¿qué estarán haciendo?

–Encuentro admirable tu sensibilidad y tu valor, Sara–, le dijo ahora, también algo emocionado. Lo que has contado de tu hijo…, es como lo que hablábamos antes en la terraza ¿no? Hay cosas que sencillamente se saben desde el corazón y sintiéndolo así, sacas una fuerza que te hace seguir adelante con casi todo...–, continuó diciéndole y sonriéndole con complicidad, como si conociera su historia a pesar de no haber entrado en detalles.

–Sí...eso es–, le respondió ella algo ruborizada al pararse a pensar en el grado de cercanía e intimidad en el que ambos se habían embarcado.

Mientras tanto, en la cocina se cocía algo que Robert y Sara no podían ni siquiera imaginarse, imbuidos como estaban en su inesperado y placentero acercamiento.

–Bueno Vera, ésta es la situación. ¿Qué te parece?, ¿dejamos el plan y le ponemos cualquier excusa a Sara?–, preguntaba una Nuria nerviosa y preocupada.

–Yo creo que debemos seguir adelante–, contestó ella con su habitual tranquilidad.

–Pero si es cierto lo que dice Nuria–, decía ahora Luis–, ¿no será mejor no complicar más aun las cosas?

–Yo no le doy ninguna importancia, la verdad–, dijo Mikel–. Ni por asomo creo que sea tan exagerado como crees, Nuria.

–Chicos, os lo voy a decir claro, para que os tranquilicéis los tres–, terció Vera, hablando hora con un tono más rotundo–. Ninguno de nosotros nos hemos encontrado aquí hoy por casualidad. De hecho, imagino que a estas alturas de la vida ya sabéis que las casualidades no existen…, así que vamos a seguir adelante y dejar que las cosas vayan fluyendo, ¿vale?

Entretanto, Sara y Robert continuaban flotando en su deleite particular.

–¿A qué te dedicas, Sara?–, le preguntó, queriendo saber más sobre ella.

–Ah, es verdad, no te lo he dicho…, soy trabajadora social, en un centro de ayuda para mujeres. Es un trabajo muy complejo, aún hay muchísimas cosas que se podrían mejorar.

–Sí, es cierto. Imagino que por tu experiencia te identificarás con muchas de ellas...

–Pues sí…, a más de una le he dicho que quedarse con un hombre al que no se ama por miedo a criar sola a unos niños es lo peor que le puede pasar a una mujer…, por ella misma, y por sus hijos. Al menos así lo veo yo–, dijo sonriendo abiertamente y alzando su copa para brindar por ello.

–Pues yo me alegro mucho de que lo veas así, por ti y por tus hijos–, dijo él con su perfecta sonrisa abierta de par en par mientras sus copas chocaban en el aire.

Sara sintió por unos segundos que el efecto hechizante que él ejercía sobre ella iba suavizándose paulatinamente, a medida que iban acercándose y encontrándose entre las palabras y las eternas miradas.

–¿En qué trabajas tú?–, se atrevió ahora a preguntar.

Él dudó unos segundos antes de responder, como si la pregunta le hubiera pillado desprevenido. Tomó un pequeño sorbo de su copa y finalmente respondió escuetamente–.Trabajo con niños y adolescentes–, dijo, esta vez sin mirarla a los ojos.

¿Le habrá molestado mi pregunta? No, eso no tendría sentido…, será que no le gusta su trabajo y no quiere hablar de ello…

Recordó de pronto el comentario de Mikel en la cocina: “Le conocí hace diez años con lo del divorcio...”

¿Qué tendrá que ver el divorcio de Mikel con Robert?, ¿tendrá relación con los niños?, elucubraba confundida. Bueno, déjalo estar, Sara. Cambia de tema y ya está.

–El caso es que soy muy afortunada, Robert–, siguió contándole, respetando su hermetismo con respecto a su trabajo–. Con mi sueldo de media jornada, más las ayudas sociales por ser madre sola y con el apoyo incondicional de mi tía Maite, una hermana soltera de mi madre, voy arreglándome. Pero he visto a muchas mujeres en situaciones francamente difíciles, casos que de verdad te rompen el Alma.

Recordó con profundo amor y gratitud cómo su tía, sin un sólo reproche ni juicio, le había expresado lo orgullosa que se sentía de ella al seguir adelante con su embarazo de Anne en aquellas circunstancias, y le había ofrecido ayuda económica para afrontar los gastos del nuevo piso al que iba a mudarse.

Cuánto desearía poder querer a mi propia madre tan sólo una décima parte de lo que quiero a Maite, pensó apenada. Salió de su breve ensimismamiento para volver al momento presente y continuar hablando con Robert.

–Conozco a muchas mujeres que siguen al lado de sus parejas porque sencillamente no tienen adónde ir, ni medios para salir adelante por sí mismas. Es muy triste–, concluyó pensativa.

–Sí, sí que lo es–, respondió él.

–¿Fue muy difícil separarte? Quiero decir...el divorcio...–, quiso saber ahora.

–Oh, no...¡Yo nunca me casé, Robert!–, le respondió extrañada por no haber mencionado aún ese detalle, tan importante para ella. Nunca he creído en eso de “hasta que la muerte nos separe–, dijo recordando súbitamente la época de David y desechando aquellos nefastos recuerdos inmediatamente de su mente–, ni en tener que permanecer junto a alguien por mantener un uso social ya obsoleto...y menos aun si hay que pasar por la vicaría, eso si que no–, enfatizó ahora con un tono más firme.

Le habría gustado decirle que en lo que ella creía era en el amor, el amor generoso que surge sin miedos y desde la libertad, desde la certeza de que estás con alguien porque tu corazón y tu Alma crecen y se enriquecen a su lado y por ningún otro motivo. Pero ya no podía decirle eso…, aquella Sara romántica e ingenua había muerto un año atrás y había sido sepultada definitivamente esa misma tarde; el escepticismo que ahora gobernaba su vida no había dejado apenas ningún vestigio de ella, o así lo creía…, hasta esa noche, en la que algo de todo aquello parecía haberse empeñado en resucitar pese a sus tremendos esfuerzos por mantenerlo bien encerrado bajo llave.

–¿Y a qué se debe ese rechazo a la vicaría?–, preguntó él ahora con tono divertido.

–Bueno...resumiendo te diré que la iglesia no ha sido precisamente una fuente de inspiración en mi vida–, contestó evasiva, sin querer entrar en detalles–, más bien al contrario. ¿Sabías que en el siglo XIII un papa llamado Clemente cambió la frase original de “hasta que la muerte del amor nos separe” por la de “hasta que la muerte nos separe”?

–Anda, no sabía eso–, respondió él sorprendido–. ¿Y por qué hizo eso? Bueno, ya me lo puedo imaginar...

–Pues por el mismo motivo que siempre ha movido los hilos de esta secta vergonzosa y retrógrada: El dinero y el poder–, respondió ahora algo enfadada–. Resulta que la iglesia se llevaba su parte de tierras y posesiones con cada unión matrimonial y con los divorcios acababa perdiéndolos. ¿No te parece increíble que siete siglos después sigan habiendo millones de mujeres y niños sufriendo las consecuencias de un matrimonio mal avenido a causa de esta gentuza?

–Sí, es vergonzoso cómo han manipulado durante tanto tiempo en nombre de Dios y la justicia divina–, respondió él con el semblante serio ahora también. A mí me pasó lo mismo que a ti, mi experiencia con la iglesia no ha sido inspiradora que digamos. Pero lo positivo de esto ha sido que al parecer, a los dos nos motivó aquel primer desencanto para buscar en otras fuentes las respuestas que necesitábamos, así que podemos darle las gracias a la iglesia por habernos abierto esa puerta…–, dijo ahora con tono más divertido, intentando quitar hierro al asunto–. Así que brindemos por ello–, concluyó alzando su copa de nuevo y volviendo a regalar a Sara esa sonrisa increíble y maravillosa.

Chocaron sus copas entre risas y para su sorpresa, Sara se dio cuenta de que sus nervios habían bajado a un nivel tres.

Asombrada por lo fácil que le resultaba ahora hablar con él, decidió seguir haciendo caso a Hestia e ir más allá, atreviéndose a fluir con todo lo que pasaba en su interior, sólo observando, sin dejarse perder por las sensaciones.

Y sin esperarlo, de pronto los dos permanecieron callados, mirándose…, respirando...y Sara sintió de pronto que el tiempo se había parado, literalmente. Podía notar cómo bajaba y subía el pecho de él al entrar y salir el aire de sus pulmones, y pudo ver cómo se le dibujaba una media sonrisa en su cara, en la que por primera vez le pareció ver algo de rubor y también una ligera sombra de timidez.

Ay, Robert...

El mundo entero se había parado para ellos y ninguno de los dos quiso bajar la mirada. En ese mismo instante no existía nada más que no fuera lo que estaban viviendo y compartiendo. El cuerpo entero de Sara se puso en tensión y desde los dedos de los pies hasta su coronilla sintió de forma súbita y casi salvaje su energía sexual vibrando intensamente en cada poro de su piel, como si él la estuviera acariciando sin pudor con sus manos en vez de con sus ojos. Hizo un amago de abrir la boca para decir cualquier tontería que le ayudara a escapar de aquella desgarradora y temida intimidad, pero fue capaz de frenar el impulso...y continuó mirándole, diciéndoselo todo sin pronunciar palabra, mientras sentía que algo dentro de ella se ahogaba y se liberaba a la vez.

Justo de esto es de lo que hablaba el libro que he leído hoy con las Diosas...¡Y la verdad es que es aterrador!, le dio tiempo a pensar. ¡La intimidad!

No sabría decir si habían pasado cinco minutos o treinta, cuando las voces de los demás comenzaron a acercarse, rompiendo brusca y repentinamente el maravilloso hechizo compartido.

13

Navidad 1994

Gran Canaria

“No sólo crecen lo niños, los padres también lo hacen. Por mucho que observemos qué hacen nuestros hijos con sus vidas, también ellos observan qué hacemos nosotros con la nuestra”

Joyce Maynard

Toda la familia serpenteaba de un lado para otro entre risas y bromas, preparando la mesa para la cena. Unos llevaban los platos y los cubiertos, otros las servilletas y las copas y el resto las bandejas con los diferentes manjares listos para comer, mientras el delicioso aroma de un enorme pavo recién sacado del horno inundaba toda la casa y hablaba de época navideña y de alegría. Pero Sara no compartía esa alegría. No podía compartirla. Como cada año, sus padres habían venido desde el País Vasco a pasar las navidades a la isla y un año más, sentía cómo sus tripas se le revolvían al ver a sus hermanos y hermanas tan felices y ella no poder participar de aquella entrañable fraternidad familiar.

Ya está el chulo éste presumiendo de lo bien que le queda el puto pavo como cada año, hay que joderse.

Su padre, un hombre de mediana estatura, fornido, visceral y autoritario, conseguía con tan sólo su tono de voz que Sara volviera a sus infiernos más profundos y se destaparan de súbito todas sus emociones más sombrías y oscuras. Odio, miedo, rabia, asco, desprecio…, todas ellas se entremezclaban en una amalgama de sentimientos que en ocasiones se confundían con una culpa desgarradora por sentirse tan mala hija al vivir abrasada por ese fuego interno no sólo por su padre, sino también hacia su madre. No, definitivamente las Navidades no eran unas fechas felices para ella.

Y ahí tienes a la sumisa, aguantándolo todo por su hombre, en nombre del amor. ¡Ja, amor! Yo jamás permitiré que un hombre me trate así. Y encima este año ha venido también Agustín, manda huevos. Bueno, una semana más y ya se habrán largado. Tú aguanta, Sara.

Estaban a punto de sentarse a cenar, cuando de pronto su padre la llamó a un rincón apartado del salón, donde leía el periódico sentado en su butaca.

A ver qué quiere éste ahora, se decía mientras se iba acercando a él de mala gana y con un desdén apenas disimulado.

–Hija, tengo que contarte algo–, dijo hablando muy bajo mientras doblaba el periódico con suma lentitud. Por la mente de Sara pasó la fugaz idea de que tal vez estuviera enfermo y no fue capaz de identificar que emoción le produjo aquel pensamiento, si es que le produjo alguna.

–Mi hermano y yo hemos tenido una discusión muy fuerte–, comenzó a decirle–, y me ha amenazado con contaros algo sobre mí–. Seguía hablando en un tono bajo, tan bajo que a Sara casi le costaba oírle, y también cada vez más rápido, como si tuviera prisa por quitarse algo de encima...–. Y prefiero que lo oigas de mi boca–, añadió.

Ay Dios, a ver qué coño me suelta ahora.

–Sara, yo tuve una amante durante unos años…, fue hace tiempo cuando erais pequeños y aún vivíamos en Cádiz…, tu madre no sabe nada y no quiero que se entere por nada del mundo–. Miraba de hito en hito, como asegurándose de que nadie le hubiera oído y Sara no pudo más que quedarse petrificada de pie frente a él, con un nudo en el estómago que se iba haciendo más pesado e insoportable por momentos.

–Bueno, eso son cosas que pasan–, se limitó a responderle tratando de disimular el asco que empezó a desparramarse por su cuerpo entero y deseando imperiosamente salir corriendo de allí. Se alejó de él con la excusa de ir al cuarto de baño y así dio la conversación por zanjada. No quería escuchar más. No podía escuchar más. Su padre, una vez más la acababa de romper en mil pedazos y ahí seguía, impertérrito y ajeno al descalabro que aquello había supuesto para ella, leyendo de nuevo el periódico como si hubieran estado hablando del resultado del último partido del Madrid.

Al cerrar la puerta tras de sí se desplomó en el suelo del baño con las rodillas temblorosas, sin poder contener las lágrimas que comenzaron a rodar por sus mejillas.

¡Joder! ¡Joder! ¿Qué les pasa a los hombres con el sexo?, ¿qué coño es eso de repetir hasta la saciedad la importancia de la virtud, el respeto hacia su mujer por encima de todas las cosas, la honestidad, el inmenso amor que siente por mamá...y ahora resulta que todo aquello era mentira? ¡Joder, qué mierda de vida, joder!–, se repetía sin poder pensar con claridad. ¿Y me lo cuenta así, justo antes de sentarnos a cenar, y de esta forma tan…, tan…, cobarde? ¡Joder papá, esta vez sí que te has lucido!

Todos debían estar ya sentados a la mesa y no quería que advirtieran sus ojos enrojecidos e hinchados, pero el mazazo había sido tan brutal que no podía dejar de llorar, al tiempo que sentía cómo el nudo en la boca de su estómago subía hacia su pecho y su garganta provocándole pequeñas arcadas. De pronto su hermana Marian llamó a la puerta con sus nudillos, preguntándole si tardaría mucho en bajar. Sara la dejó entrar y entre sollozos y con la voz entrecortada le contó lo que acababa de ocurrir. Necesitaba quitárselo de encima, vomitarlo y no seguir cargando con tanta repugnancia ella sola. Marian consiguió tranquilizarla un poco al decirle que aquello no tenía importancia, que ella lo sabía desde hacía tiempo y que nunca le había dado muchas vueltas.

–Papá adora a mamá, eso es lo único importante, Sara–, le dijo secándole las lágrimas y acariciándole el pelo.

–Sí, supongo que tienes razón…, nadie es perfecto, ¿no?

–Eso es. Venga, ¿ya estás bien para bajar?

A pesar del consuelo de su hermana, Sara no pudo quitárselo de la cabeza. Durante aquella cena y los días siguientes, cada vez que escuchó a su padre hablar de lo importante que era su mujer en su vida y de lo mucho que la quería, a ella se le revolvían las tripas ahora de una forma más encarnizada aún y en su interior comenzó a despertar un sentimiento de rechazo y repulsión infinitamente más grandes que los que había sentido hasta entonces. La poderosa figura del marido recto y virtuoso se había resquebrajado en mil pedazos y había dado paso a una mediocre y decrépita caricatura de su padre, que le resultaba amargamente insoportable. Esta vez no la había fallado a ella como hija, como tantísimas veces lo había hecho…, esta vez era diferente: Todo aquello en lo que ella había sustentado su imagen de mujer con respecto a los hombres, en cuestión de segundos, había dejado de existir. Una vez más, algo muy dentro se había roto en ella y siendo fiel a la promesa que se había hecho hacía muchos años atrás, decidió sepultar su dolor y refugiarse en su propio mundo interior, sin volver a hablar de ese tema con nadie, ni siquiera con su hermana.

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Diario

Jueves, 26/12/1994

“Odio a mis padres más que a nada en el mundo. Ahora resulta que el cabrón tuvo una amante hace unos años y me lo ha contado de esa manera tan vil y cobarde, con mamá a unos metros de nosotros

y sin saber que es una jodida cornuda. Y vete a saber si no habrá tenido más y sólo me ha contado ésta por la amenaza del tío Imanol.

Seguro que sí, claro que habrán habido más. Ahora que lo pienso, desde siempre le he visto voltearse para mirar los culos a las mujeres atractivas. ¡Qué puto cerdo! ¡Hay que joderse, qué puto cerdo mentiroso y cobarde! ¿Éste es el amor del que ha estado presumiendo toda la vida?, ¿éste es el respeto y abnegación que dice sentir hacia su mujer y su familia? Pensaba que no podía fallarme más como padre, y mira tú, me equivoqué. ¡Qué ganas tengo de que cojan el avión de vuelta y no tener que verles hasta el año que viene, joder!”

14

Madrugada

Domingo, 15 de Diciembre 2013

San Sebastián

“Todos los eventos que has experimentado en tu vida hasta este momento han sido creados por los pensamientos y creencias que has tenido en el pasado”.

Louise L. Hay

–Perdonad la tardanza chicos, hemos tenido un percance con el lavavajillas, ya está solucionado–, dijo Nuria con tono despreocupado mientras se acercaba a la mesa llevando grácilmente varias copas de sorbete en una bandeja de plata, seguida de Vera y de Luis, que hablaban alegremente sobre algo relacionado con conexiones psíquicas, al tiempo que traían la tarta de vainilla y los platos de postre.

Nuria parecía ahora más tranquila que antes, se la veía incluso contenta y Sara se preguntó de qué habrían estado hablando realmente en la cocina. De pronto recordó que tenía que preguntarles a ella y a Mikel aquello que había quedado pendiente y como pudo, restableció el contacto con sus músculos aún en tensión y les dio la orden de levantarse y dirigirse a la cocina. Tenía que aprovechar el momento, pues Mikel se había quedado allí solo.

–Voy un momento a la cocina, enseguida vuelvo.

Volvió a mirar a Robert al levantarse de su silla y él la siguió con su mirada, reavivando de nuevo el hechizo y la abrumadora intimidad que le resultaba al mismo tiempo tan deliciosa como aterradora. Finalmente se dio la vuelta y se dirigió hacia la cocina, sabiendo a ciencia cierta que él la seguía con la mirada mientras se alejaba. Estuvo tentada de girarse para volver a perderse aunque fuera por un sólo segundo en aquella magia maravillosa, pero Artemisa la disuadió.

No te emociones Sara, se limitó a ordenarle esta vez.

–¿Qué tal?, ¿cómo va el lavavajillas?

Sara sorprendió a Mikel terminando de colocar los platos y sin mirarla a los ojos mientras se secaba las manos, le respondió evasivo:–Esto ya está listo, tranquila, no hace falta ayuda.

–Ah, como Nuria ha dicho que habéis tenido algún problemilla...–, le soltó con tono irónico, observando con suma atención su reacción.

–Ah, eso…, nada, no ha sido nada, ya está arreglado–, resopló él algo azorado.

Se conocían muy bien y ella supo que él entendió que la excusa del lavavajillas no estaba colando. Sólo su mirada clavada fijamente en la de él bastó para que sucumbiera.

–De acuerdo, Sara. Teníamos que hablar de algunas cosas del estudio que Robert y tú no podéis saber todavía, eso es todo.

Estaba incómodo, era incapaz de disimularlo y Sara ya estaba decidida a descubrir qué estaba pasando allí realmente.

–Mikel, dime a qué se refería antes Nuria cuando dijo que con este tipo de hombre yo no reaccionaría y con lo del plan chafado y con que la habíais cagado hasta el fondo...y...

–¡Sara! ¿¿¿Nos oíste???–, la interrumpió retrocediendo y mirándola como si hubiese visto a un fantasma.

–¡Oh, si, os oí, Mikel! ¡Dime qué está pasando aquí, por favor!–, le imploró, más intrigada ahora tras ver su reacción–. Aún quedan unas ocho horas para que amanezca y no quiero estar tanto tiempo con esta incertidumbre...

Él se quedó unos segundos cabizbajo apoyado sobre el lavavajillas y Sara empezó a asustarse de verdad.

¿Tan grave es lo que han hecho?, ¿y qué significa eso de que Robert y yo no podíamos saber de lo que hablaban?

–Mira, vamos a hacer una cosa–, insistió ella con un tono más serio ahora–. Tú me lo cuentas y si así te vas a quedar más tranquilo, yo no le diré nada a Nuria. ¿vale?

–Hola chicos–, irrumpió Luis de pronto–. Dice Nuria que vengáis al salón, que los sorbetes y la tarta hay que tomarlos bien fríos...

¡Mierda! ¡Joder!

Mikel aprovechó la coyuntura para salir despavorido de la cocina y Sara volvió a echarle una mirada fulminante dejándole claro que tarde o temprano tendría que explicárselo todo. Él bajó de nuevo la mirada y eso la desconcertó aún más. Al entrar en el salón, Sara vio que Robert, Nuria y Vera bisbiseaban sobre algo que no alcanzó a oír, pero sí pudo percibir que Robert estaba algo nervioso, mientras las dos escuchaban atentamente lo que les susurraba. Vio miradas de complicidad entre ellas y a cada minuto que pasaba estaba más convencida de que allí todo el mundo sabía lo que estaba ocurriendo menos ella. Miró a Robert buscando el placer de volver a sentir la magia que hacía unos minutos les había envuelto por completo, pero esta vez no se encontró con sus ojos profundos, a los que ya echaba de menos. Estaba cabizbajo y pensativo, mirando a su copa mientras movía lentamente sus dedos haciendo círculos sobre ella.

¿Qué le pasa? ¡Dios mío! ¿¿¿Le habrán contado que él es mi tipo de hombre ideal y por eso está así??? No creo...¡No...!¡es imposible!…, Nuria jamás me haría algo así...¿Cómo he podido siquiera pensarlo? Estos nervios me trastornan la cabeza. Bueno, tú cálmate Sara, y encuentra YA la manera de descubrir qué está pasando aquí.

–¡Mmmmm! Qué rico está el sorbete, Nuria. ¿Cómo se prepara? No lo había probado nunca, ¡está realmente delicioso!–, dijo Luis sin apartar sus ojos del blanco espumoso de su copa.

–¿A que está riquísimo?–, le respondió una Nuria bastante agitada–. Desde que lo descubrí, lo preparo en todas las cenas. Y es muy fácil, sólo tienes que echar en un recipiente alto una botella de cava, un bote de sorbete del sabor que prefieras, medio bote de nata de cocinar, batir unos segundos...¡et voilá!

Sara pudo percibir por su forma de hablar casi atropellada que Nuria volvía a estar nerviosa y ahora incluso también algo preocupada. Y por mucho que intentaba cruzarse con su mirada, ella seguía evitándola a toda costa.

¿Por qué está preocupada ahora? Si antes había vuelto toda risueña de la cocina...O sea que no es por lo que han hablado antes allí…, ¿será por lo que les he visto murmurar hace un rato?, ¿de qué estarían hablando?

Sara no conseguía quitarse la intriga que se había vuelto a apoderar de ella y no encontraba la manera de poder preguntarles a Nuria y a Mikel directamente sin que Robert se enterara. Y de nada serviría llamarles a un lugar aparte, pues ahora eran los dos los que evitaban sin ningún disimulo acercarse o dirigirse a ella.

Tengo que pensar algo…, piensa Sara, piensa…, ¿qué se traerán entre manos estos dos? Menuda nochecita me están dando, coño. Y Robert sigue sin mirarme y parece preocupado…, ¿qué le habrán dicho?

Tras un largo rato en el que los demás se enfrascaron en una conversación trivial sobre sus películas favoritas, Sara iba viendo impotente cómo la magia y la química que le había unido a Robert hacía tan sólo unos minutos se iba desvaneciendo por momentos. No volvió a encontrarse con su mirada y viendo cómo él continuaba serio y pensativo, sin poder evitarlo fue entrando paulatinamente en un estado de desolación que le hacía sentirse cada vez más pequeña e insegura. De pronto ya no eran tanto la intriga ni los tejemanejes de sus amigos lo que la atormentaban y ni por asomo lo que había pasado con Joseba esa misma tarde. Ahora empezaba a sentir unas intensas y dolorosas punzadas en su corazón cada vez que miraba a Robert, al ver que ya no se encontraba con sus ojos profundos clavados en ella.

Lógico, pensó, ¿qué esperabas? Es más de lo de siempre...

Las emociones y el dolor la hicieron viajar inevitablemente a muchos otros momentos de su vida en los que se había sentido igual de vacía, rechazada y vulnerable que en ese mismo instante.

–Sara, he estado dándole vueltas a lo que mencionaste antes sobre la terapia regresiva–, le dijo Luis sacándola súbitamente de sus recuerdos. –¿Has hecho alguna regresión? No conozco a nadie que lo haya experimentado y la verdad es que el tema me interesa, desde el punto de vista analítico, claro.

¡Lo que me faltaba! ¿Y cuándo he mencionado yo lo de mis regresiones?, ¿nos habrá oído cuando se lo comenté antes a Robert? ¡A ver qué le digo yo a éste ahora! En cuanto me termine el sorbete me largo y se acabó toda esta gilipollez. ¡Mierda! ¡el estudio! –Bueno–, empezó a hablar con una desgana que ni se molestó en disimular–, hace ya bastantes años que las hice y sólo te puedo decir que me fue muy útil.

–¿Y cómo funciona eso exactamente?–, insistió Luis.

Los demás los miraban como si el tema también tuviera que ver con ellos y Sara estaba deseando que alguno metiera baza para poder volver a sus pensamientos y reordenar sus emociones.

–Es sencillo–, respondió finalmente con el mismo desdén–, se ralentizan las ondas cerebrales a través de una relajación profunda y así accedes a tu hemisferio derecho, en el que imperan todas tus experiencias relacionadas con lo emocional, lo subjetivo, lo inconsciente…, y desde ahí puedes acceder a vivencias dolorosas o traumáticas que quedaron sin sanar, o revivir otras que has olvidado a un nivel consciente, e incluso acceder a tus “supuestas” vidas pasadas...

Que no me haga más preguntitas, jodeeeerrrr. Necesito pensar. Necesito saber qué está pasando. Me gustaría tanto saber por qué ha cambiado Robert su actitud de repente...

Olvídate ya de Robert, Sara. ¿No te está recordando a alguien?, le dijo su Artemisa muy enfadada e impeliéndola a salir corriendo de allí.

–No lo entiendo muy bien–, insistió Luis.

–¿Qué es lo que no entiendes? Es muy sencillo–, le respondió sin mirarle y ahora con un sarcasmo evidente en su voz, deseando zanjar la conversación cuanto antes mientras se sumergía por momentos y cada vez más profundamente en un oscuro pozo de ira y turbación que inexorablemente iba cobrando más y más fuerza.

–A ver–, respondió Luis, que parecía no percatarse de su incomodidad–. ¿Me estás diciendo que con una simple relajación yo me podría ir a mis vidas pasadas, en caso de que eso exista, y ver qué fui en una vida anterior?–. Se percibía también cierto sarcasmo en su pregunta y Sara ya no estaba para más tonterías esa noche. Sin dar tiempo a que ella respondiera, y dejándola con la palabra en la boca, Luis añadió con rotundidad:–La iglesia lo ve muy claro: Sólo vivimos esta vida y al final de los tiempos todos nos veremos ante Dios en el día del juicio final.

Buenooo, yo no aguanto más tanta gilipollez, se dijo entre dientes, haciendo un esfuerzo sobrehumano para no perder por completo la compostura.

–Mira Luis. Sinceramente, me importa un carajo si te lo crees o no. Y lo que diga tu iglesia–, añadió haciendo hincapié en el “tu”–, ¡me lo paso por el arco del triunfo!–, le espetó tajante y lanzándole una mirada fulminante ante las caras de asombro del resto del grupo–. ¡Esa iglesia machista y clasista que lleva dos mil años jodiendo y denostando a las mujeres–, continuó despachándose a gusto–, y utilizando la sexualidad y conceptos como el pecado y el castigo divino para manipular a sus ignorantes adláteres, a mí ya me jodió lo suficiente, Luis! Así que te ruego que no metas a tu iglesia en esto–, concluyó–, volviendo a hacer hincapié en el “tu”.

–Bueno…, yo no quería importunarte con ese comentario…–, respondió él algo azorado–, esas son mis creencias y son tan respetables como otras, ¿no?

–¿Ah, sí?, ¿te parece respetable esto?–, le respondió ella acalorándose cada vez más con los tintes que estaba tomando la conversación, mientras rebuscaba con avidez su bolso tratando de alcanzar su móvil–. Espera, que enseguida lo encuentro y vas a flipar. Aquí está! ¡A ver si tienes cojones para decirme que tú crees en esto, Luis. Te leo textualmente…

–Sara, no hace falta…–, intentó frenarla Nuria, viendo cómo su amiga se desbocaba cada vez más desaforadamente con ese tema que la removía tanto.

–¡Sí, sí hace falta, Nuria!–, le cortó mientras abría la galería de fotos de su móvil. –Leo: “Habló Jehová a Moisés, diciendo: Habla a los hijos de Israel y diles: La mujer cuando conciba y dé a luz a un varón, será inmunda siete días...Y si diera a luz a una niña, será inmunda dos semanas... Levítico 12: 1, 2 y 5”. Bonito, ¿eh, Luis? Y espera, que hay más, mucho más...–, continuaba encendiéndose Sara, al tiempo que buscaba en su móvil más textos para leerles en voz alta.

–Buenoooo, aquí tenemos para rato–, bromeó Mikel intentando aligerar la tensión que de pronto se había apoderado del ambiente–. Cuando entra en esto no hay quien la pare...

–¡Ajá! ¡Aquí está! Escucha, querido Luis–, ironizó: “Porque la mujer casada está sujeta por la ley al marido mientras éste vive, pero si éste muere, queda libre de la ley del marido. Romanos, 7:2”. Y otra más: “Pero quiero que sepáis que Cristo es cabeza de todo varón, y el varón es cabeza de la mujer…, porque él es imagen y gloria de Dios, pero la mujer es gloria del varón. Porque el varón no procede de la mujer, sino la mujer del varón, y tampoco el varón fue creado por causa de la mujer, sino la mujer por causa del varón. Corintios, 11:3, 7, 8 y 9”. ¡Joder hasta me estoy poniendo cachonda, Luis!–, soltó finalmente, con un sarcasmo más que evidente.

–Pero Sara, todo eso no son más que palabras que se escribieron hace miles de años en una sociedad que efectivamente era machista…–, intentó defenderse Luis sin poder terminar la frase.

–¿Hace miles de años?, ¿y cómo es que yo tuve que comerme toda esta mierda cuando era una niña hace sólo treinta y cinco años, Luis?, ¿cómo es posible que la iglesia no haya rectificado y pedido perdón por todo el daño que ha hecho y que sigue haciendo? ¡Y no me vengas con eso tan manido que he oído tantas veces de que esta mierda aparece sólo en el Antiguo Testamento, porque la epístola a los corintios pertenece al Nuevo Testamento y va dirigida a los ciudadanos de la ciudad de Corinto, en Grecia, así que eso de que el machismo estaba restringido a los pueblos del Medio Oriente es una mentira más de tu iglesia! Pero espera, no me respondas todavía, que te voy a leer un par de ellas que me encantan: “Vuestras mujeres callen en las congregaciones, porque no les es permitido hablar, sino que estén sujetas, como la ley también lo dice. Y si quieren aprender algo, pregunten en casa a sus maridos, porque es indecoroso que una mujer hable en una congregación. Corintios 14:34 y 35”. Y espera, que lo que viene es de traca: “He aquí algunas declaraciones de los “sabios” teólogos fundadores de la versión mayoritaria del cristianismo: “¿Y no sabes tú que eres una Eva? La sentencia de Dios sobre este sexo tuyo vive en esta era: La CULPA–, recalcó–, debe necesariamente vivir también. Tú eres la puerta del demonio; eres la que quebró el sello de aquel árbol prohibido; eres la primera desertora de la ley divina; eres la que convenció a aquél a quien el diablo no fue suficientemente valiente para atacar. Así de fácil destruiste la imagen de Dios, el hombre. A causa de tu deserción, incluso el Hijo de Dios tuvo que morir. Tertuliano, padre de la iglesia, De Culta Feminarum”, 1.1”. ¡Precioso! ¿eh?, Luis?

–Venga Sara, déjalo ya…–, intentó frenarla Nuria de nuevo.

–Espera Nuria, que ya falta poco–, respondió sin mirarla buscando como una posesa con sus ágiles y rápidos dedos, totalmente enajenada y presa de su trance particular, en el que el asco y la rabia que sentía hacia la iglesia se había apoderado de ella por completo–. ¡Aquí están!: “Es Eva, la tentadora, de quien debemos cuidarnos en toda mujer...No alcanzo a ver qué utilidad puede servir la mujer para el hombre, si se excluye la función de concebir niños. San Agustín de Hipona, padre de la iglesia”. Y otra más del mismo energúmeno, que curiosamente fue uno de los teólogos que defendió con más ahínco la mierda esa del pecado original y la santísima trinidad: “Por el buen orden de la familia humana, unos han de ser gobernados por otros más sabios que ellos; por ende, la mujer, más débil en cuanto a vigor de alma y fuerza corporal, está sujeta por naturaleza al hombre, en quien la razón predomina. El padre tiene que ser más amado que la madre y merece mayor respeto porque su participación en la concepción es activa y la de la madre pasiva y material”. Ni qué decir–, siguió hablando con agitación y aún poseída por la rabia–, sobre el encubrimiento que hizo y que sigue haciendo la iglesia sobre los evangelios apócrifos, que precisamente significan eso, ocultos…, que comentan entre otras muchas cosas que no interesa que salgan a la luz, que María Magdalena fue una importante discípula del movimiento de Jesús, lo que indicaría que las mujeres pueden ocupar altos cargos en la iglesia…, en fin.., creo que ya me he quedado a gusto por hoy–, concluyó finalmente mientras guardaba el móvil en su bolso, completamente ajena a las miradas y pensamientos de sus contertulios.

Y me importa un carajo también si todo esto te ha parecido muy borde, Robert, pensó. ¡Qué hartita me tenéis los hombres, joder! Éste se ha asustado al ver que estaba pasando algo entre nosotros y ahora ni me mira. Otro gilipollas que se puede ir a freír churros, se dijo al recordar de pronto el inesperado rechazo que estaba sintiendo por parte de Robert antes de su improvisada lección sobre Teología.

El dolor de las punzadas se fue transformando paulatinamente en un cabreo descomunal que ya no podía frenar y reavivando antiguas conductas, se quedó tan tranquila tras responderle a Luis con aquella contundencia y brusquedad. Definitivamente había llegado a ese punto en el que ya no estaba para más tonterías de nadie y empezó a pensar seriamente en marcharse y dejarles colgados con el estudio.

A fin de cuentas…, ¿a mí qué me importa el estudio de las narices?

Tras la repentina diatriba, se hizo un silencio sepulcral en el que las miradas se movían nerviosas de unos ojos a otros, sin que nadie pronunciara palabra. Con la dolorosa indiferencia que Robert le estaba mostrando desde que volvió de la cocina sumada ahora al siempre indigesto tema de la iglesia, Sara había llegado a tal grado de incertidumbre, incomodidad y enfado, que la situación ya le estaba resultando verdaderamente insoportable. Justo en el momento en el que por fin había decidido levantarse para marcharse a la tranquilidad de su casa...

–Pues sí, es cierto todo lo que has leído, Sara–, Vera se decidió a romper el incómodo silencio–. Es más de lo que hablábamos antes, ¿verdad? Y me ha hecho gracia que lleves todo eso guardado en tu móvil, ¿por si acaso te hace falta…, como ahora?–, le preguntó soltando unas risitas que a Sara no le molestaron en absoluto.

–Pues sí, para eso precisamente–, le respondió escueta, sin querer profundizar y aún pensando en marcharse.

–Entiendo que estés enfadada con la iglesia si de niña viviste así lo de los mensajes machistas Sara–, terció ahora Luis–, pero eso no quiere decir que no sea cierto todo lo demás: La resurrección de Cristo, el espíritu santo que se le apareció a María, los pecados capitales…

–¡Déjalo, Luis! ¡Déjalo, por favor!–, rugió.

Y anda que no tendrá Mikel más gente con quien poder hacer el estudio…, éstos me han embaucado para hacerme venir con cualquier excusa, rumiaba mientras esperaba a que llegara un momento más distendido para marcharse.

–Volviendo al tema de las regresiones–, intervino Vera de nuevo– y respondiendo a tu pregunta Luis…, consiste simplemente en acceder a un estado ampliado de consciencia del que después lo recuerdas todo. Yo tengo bastante experiencia en esto también y te puedo decir que es una terapia muy potente, para la que muy pocos están preparados de verdad. Muchos ni siquiera pueden llegar a relajar sus mentes para alcanzar las ondas Theta...

–Pues a mí me gustaría probarlo, aunque sea sólo por curiosidad–, dijo Luis rotundo, agradeciendo a Vera que retomara la conversación anterior.

–A ti lo que te gustaría es poder tener argumentos empíricos para poder refutar su veracidad, ¿no es eso?–, le preguntó ella sonriéndole.

–Me has pillado, Vera–, dijo él sonriendo también, reconociendo que había sido cazado.

–Yo no lo he experimentado nunca–, terció Nuria–, pero por lo que me contaron Mikel y Sara en su día y por los cambios que vi en ella, sí debe de ser muy potente y revelador. Yo no me he animado…, me da un yuyu…, bastante tengo con esta vida para liarme ahora con mis posibles vidas anteriores, quita, quita.

–¿Tú también lo has probado, Mikel? No me habías dicho nada…–, le preguntó Luis sorprendido.

–Pues sí…, hace tiempo ya…, no es algo que haya contado a mucha gente, la verdad.

Sara se relajó un poco ahora que Luis parecía haberse olvidado de ella y de la iglesia y aprovechó que los demás también se empezaban a animar a participar en la conversación, para seguir con sus elucubraciones y tratar de encontrar una salida al enigma que la embargaba. La intriga se había hecho de nuevo mayor que su enfado, que como siempre había sido efímero y pasajero, así que decidió quedarse un rato más, para ver qué podía averiguar. Tras unos largos minutos pensando sin parar de darle vueltas a la cabeza, pudo darse cuenta de que el dolor por la tremenda decepción que estaba sintiendo con Robert superaba con creces el malestar por las intrigas de la noche y le resultaba imposible pensar con claridad. Se dio cuenta también de que había sido Afrodita, y no otra, la parte de ella que había decidido no marcharse a su casa, atrapada ya en un vehemente anhelo de volver a recuperar el hechizo perdido.

Que si no va a reaccionar con un hombre así, que si la hemos cagado bien cagada, que si un misterioso estudio hasta el amanecer, que si Robert y yo no podemos saber de lo que hablaban en la cocina…, ¿¿¿y por qué ya ni me mira???

–¿Y cómo fue la experiencia?–, volvió a preguntarle Luis a Mikel.

–Hice tres sesiones y me asusté tanto que lo dejé, Luis.

–¿Por qué te asustaste?, ¿qué pasó?

–Me asusté porque me vi, Luis–, le respondió Mikel con tono serio y rotundo–. Me vi en la época de los romanos, viendo cómo crucificaban a la gente y yo no podía hacer nada para evitarlo, sólo podía escribir lo que ocurría. Era un viajero adinerado y me limitaba a dejar escrito todo lo que sucedía allá por donde iba, sintiendo muchísima frustración por no poder hacer nada más. Y te juro que fue tan real como que estoy hablando ahora mismo contigo. Aquello me dio una explicación bastante coherente sobre mi necesidad de ayudar y darme siempre a los demás. Según me dijo el terapeuta, en aquella vida no pude hacer nada más que contar lo que ocurría y me quedé con la necesidad kármica de ayudar a todo el que viera en situación de necesidad.

–¡Joder!–, respondió Luis sorprendido–. ¿Pero te lo llegaste a creer de verdad?

–No sé qué decirte–, le respondió pensativo–, sólo sé que lo dejé porque me a-co-jo-né–, dijo enfatizando esta última palabra–. Han pasado varios años desde entonces y hasta hoy, no había vuelto a hablar de ello.

¡¡¡Coño!!! ¿¿¿Cómo no se me había ocurrido??? ¡Parece mentira que no lo hayas pensado antes, Sara!, Se dijo de pronto, tras tener una brillante idea.

Tomó un pequeño trago de su sorbete, que verdaderamente estaba delicioso y se levantó de la mesa con el pretexto de ir al baño, llevando su móvil consigo sin que los demás se percataran de ello.

La conversación sobre la terapia regresiva duró unos segundos más y aprovechando la repentina ausencia de Sara, ésta tomó un nuevo giro, un giro muy diferente.

–¿¿¿Qué???–, exclamó Mikel casi dando un respingo de su silla cuando oyó lo que le acababa de decir Nuria al oído.

–¡Robert! ¿es verdad?

–Sí, lo siento Mikel, es cierto. No puedo seguir adelante con el plan. Sencillamente, no puedo.

–Pero...

Mikel iba a responderle y en ese momento sonaron al unísono su móvil y el de Nuria. Era el silbido del whatsapp y los dos abrieron enseguida sus móviles, por si se trataba de algún mensaje de sus respectivos hijos, que estaban pasando el fin de semana juntos en un campamento juvenil. Pero no, no eran sus hijos.

“¿¿¿¿Me queréis decir de una vez qué cojones está pasando aquí???? ¡O me lo explicáis ya, o me largo!”, decía el watsap de Sara.

A Nuria le dio un ataque de risa en un intento inconsciente de liberar los nervios que se iban apoderando de ella por momentos y Mikel ni siquiera tuvo reacción. Siempre tan sereno y cabal, en contadas ocasiones se quedaba sin saber qué hacer o qué decir y ésta estaba siendo una de ellas. Sin embargo, y a pesar de los nervios, Nuria sí reaccionó rápidamente, leyendo en alto el mensaje al grupo. Pensó que a alguno se le ocurriría algo antes de que Sara volviera del baño...

–Coño, algo tendréis que responderle y cuanto antes…, a ver qué hacemos si no cuando vuelva–, dijo Luis bastante azorado.

–Yo pienso que lo mejor en esta situación es fluir sobre la marcha con los acontecimientos, todo está yendo a la perfección y además, está siendo tan divertido...–, dijo Vera sin dejar de sonreír, mientras tomaba despreocupada un traguito de su mosto.

–¿Divertido?, ¿de verdad te parece divertido?–, preguntó Luis con verdadero asombro–. ¿Y qué le vamos a decir cuando venga? ¿alguien lo sabe ya?

–Es importante aprender a observar, Luis. Observarlo todo sin implicarte demasiado...y confiar–, le respondió ella con su dulce voz–, y lo mismo te digo a ti, Robert–, añadió mientras le apretaba el brazo suavemente y con mucha dulzura.

Él se quedó mirándola sin mediar palabra, extrañado por la tranquilidad que le había transmitido con su sólo contacto esa pequeña y enigmática mujer.

Un silencio atronador inundó el salón durante unos segundos, que a todos excepto a Vera, que seguía disfrutando relajada y sonriente de su mosto se les hicieron eternos. Cada uno de ellos trataba de encontrar una salida contra reloj y la presión de la situación lo hacía más complicado aún. Luis se había levantado de la mesa y no dejaba de moverse de un lado para otro, cabizbajo y pasándose una y otra vez la mano por la cabeza. Nuria se había desplomado en su silla, como resignada y dispuesta a soportar el chaparrón que inevitablemente se les venía encima, mientras que Robert permanecía quieto, de pie frente a la entrada de la terraza, sosteniendo su copa en la mano y mirando hacia el vacío. Mikel finalmente pudo reaccionar y aprovechó la coyuntura para acercarse a Nuria y decirle algo al oído.

–¿¿¿Qué???, ¿¿¿que nos oyó????, ¿¿¿pero cómo pudo oírnos???–, gritó ella sin poder controlarse, provocando que todos se quedaran mirándola sin saber de lo que hablaban.

–Claro–, le dijo ahora susurrándole al oído a Mikel para que Robert no pudiera oírles–, por eso está tan intrigada…, ¿y qué podemos hacer ahora? Con esto sí que se ha fastidiado el plan...

Mientras tanto, tras esperar unos diez minutos en el baño intentando practicar la respiración profunda tratando de liberar sus tensiones, Sara decidió volver al salón y zanjar de una vez por todas la insoportable situación que se había generado. Mientras abría decidida la puerta, se dio cuenta una vez más de que por encima de la intriga y la incertidumbre sobre el misterioso estudio de Mikel, lo que de verdad necesitaba era terminar con el dolor en el que sin poder evitarlo había entrado en barrena desde que Robert había adoptado aquella incomprensible actitud distante y reservada.

Y encima ni me responden. ¡Ahora sí que me largo de aquí! ¡Y que le den a Robert también!

Artemisa había conseguido por fin convencer a Sara de hacer lo que tenía que haber hecho hacía un buen rato.

Mientras tanto, en el salón…, otro estrepitoso “¡Eureka¡” de Mikel sacó súbitamente a todos de su estado de angustia particular. A todos excepto a Vera, que seguía sin dejar de sonreír.

–¿Qué has pensado, Mikel?–, le preguntó Nuria, presa ya de la histeria.

–¿Te acuerdas del ejercicio que nos recomendó Vera para…?–, iba a responderle, cuando de pronto Sara regresó del cuarto de baño.

–Chicos, lo siento pero yo me voy ya, estoy muy cansada–, dijo mientras entraba en el salón y buscaba nerviosa su bolso, sin poder mirar a ninguno de ellos a los ojos–. Lo siento por tu estudio Mikel, espero que podáis seguir sin mí–, añadió cabizbaja.

¿Qué estás haciendo?, ¿de verdad crees que te quieres ir?, ¿sabes cuántas oportunidades vas a volver a tener de conocer a un hombre como él? Afrodita intentaba disuadirla por todos los medios. ¡No te vayas, Sara. Si te vas, te arrepentirás el resto de tu vida!

¡Eso, eso, no te vayas!, le decía también su niña interior, en un intento desesperado de recuperar la magia perdida.

¡Bah! Él ya ni me mira. ¿O es que no os habéis dado cuenta? Dejadme en paz. Yo me largo, les respondió.

–¡Coño!, ¿y por qué te vas a ir, Sara?–, le preguntó Mikel con tono inocente, sabiendo perfectamente por qué quería irse y sabiendo también que ella no respondería a esa pregunta mientras Robert estuviera delante–. Lo cierto es que no podríamos continuar con el estudio si uno de los miembros se va…y es algo con lo que llevo meses trabajando–, añadió con un tono y una mirada de perrito abandonado, sabiendo que Sara no podría resistirse a eso conociéndola tan bien como la conocía.

–Justo ahora estábamos esperando a que vinieras para hacer una actividad relacionada con el estudio–, continuó, eludiendo a posta el tema de los wasapps, abriendo los brazos en alto y sonriendo de oreja a oreja, sabiendo a ciencia cierta que eso ya la convencería por completo.

–Sara permanecía impertérrita mientras le miraba, aún lidiando con el bullicio de sus voces internas, que no terminaban de ponerse de acuerdo.

–Venga Sara, porfa…, quédate...–, le rogó arrodillándose ante ella con sus manos cruzadas a modo de rezo–. ¿Te quedas?, ¿siiiií?

–Vera les miraba sin dejar de sonreír, mientras Robert caminaba despacio de un lado para otro mirando hacia el suelo. Nuria y Luis se miraban entre ellos, rezando para sus adentros para que las payasadas de Mikel funcionaran. Si conseguía que Sara se quedara, aún quedaría alguna posibilidad de que el plan funcionase.

Sara no pudo evitar soltar una risita al ver a su amigo haciendo el payaso de aquella manera y al percatarse de ello, Mikel se levantó de un salto con una sonrisa triunfal y se dirigió al resto del grupo levantando el dedo gordo de su mano derecha y guiñándoles un ojo indicando su victoria, que era en realidad la victoria de todos ellos.

–¡Y ahora es la hora de pasar a la terraza!–, añadió sin poder ocultar su renacido entusiasmo–. ¡Llegó la hora de la verdad, chicos!

¿Cómo decirle que no, con esa carita y esa mirada de osito? Pero, ¿por qué no han respondido a mi mensaje? Ah…, a lo mejor ni lo han oído…, bueno, en cuanto pueda les pillo a solas y aclaramos esto de una vez. Y a Robert…, que le den. No le pienso mirar ni una sola vez más.

–Está bieeeen, me queeeedo–, claudicó finalmente, al tiempo que sentía un gran alivio en alguna parte recóndita de su ser por haber decidido no marcharse.

¿Ves cómo en realidad no te querías ir?, le dijo su niña, que daba saltitos de alegría dentro de ella, contenta por haber vencido a la despechada Artemisa. Afrodita, cómo no, se sentía de nuevo eufórica y exultante.

Fueron accediendo a la terraza y Sara no percibió que Vera, unos pasos detrás de ella, tocaba suavemente el brazo de Robert y le susurraba al oído: “Tú también te quedas”, ni oyó tampoco la voz de él respondiéndole que se quedaba, pero manteniéndose al margen del plan, a lo que ella respondió con un tierno y dulce “lo comprendo”. Igual que no percibió cómo Luis le decía a Nuria que estaba impresionado con la capacidad de inventiva y de convicción de Mikel, a lo que ella respondió entre risas: “Es que este Mikel es la leche, ¿a que sí? Menudo mal rato hemos pasado...ufff...”.

En la gran mesa de madera de la terraza, varias velas grandes de colores cimbreaban sus llamas al aire, impregnando el ambiente de un halo contemplativo…, casi místico.

Mikel comenzó a repartir varios puñados de folios y lápices de colores por toda la mesa, sin dejar de sonreír. Se respiraba una atmósfera cálida y acogedora, bañada también por la luz que llegaba de los cuatro quinqueles que flanqueaban la mesa.

A una parte de Sara le habría gustado sentarse otra vez frente a Robert, con el que no había vuelto a cruzar ni una sola mirada desde el intenso acercamiento que habían compartido hacía un rato largo ya, pero cuando regresó a la terraza tras guardar su móvil y dejar el bolso en el salón el único sitio libre que quedaba era justo el que estaba más alejado de él y desde el que apenas podría mantener contacto visual.

Mierda. Y encima esto...

¿Lo ves? Es que pareces tonta, Sara. ¿No decías que no le querías volver a mirar? Dos sonrisitas y un par de miradas y otra vez te has creído que te podía ocurrir. ¿Es que no vas a escarmentar nunca?

La voz de Atenea irrumpía ahora en ella con vehemencia, con toda su energía mental desparramando una lógica desgarradora y aplastante.

Es más de lo de siempre, Sara. A ver cuándo te enteras de que en cuanto los hombres ven que ya te tienen, pierden el interés. Éste ya se ha dado cuenta de que estás em-bo-ba-da y ya está, ya no supones ningún reto…, así que olvídate. ¡Ni te ha vuelto a mirar en la última hora, joder! ¿Quieres más evidencias? Uno más que te echaría un polvo o dos, y hala, hasta la vista guapa.

Sí, tienes razón, le respondió encogiéndose de hombros y suspirando sin darse cuenta.

Muy bien, guapito de cara. Ya sé a qué estás jugando. Si te has creído que con esa sonrisa deslumbrante y esos brazos fuertes y musculosos va a ser suficiente para que me cuele por ti, vas listo. Y tampoco me impresionan ni tu gran erudición, ni tu mirada penetrante, ni tu forma de hablar y de moverte, tan masculina, tan poderosa…, no necesito un hombre en mi vida, lo único que me traéis son problemas y dolor. Ésta será sólo una noche que quedará en el recuerdo y punto. Gracias Atenea, la verdad es que he estado a puntito de perderme completamente.

De nada. A partir de ahora déjame a mí las riendas, por favor. ¡Ya sabemos que son todos iguales!

Hestia intentó mediar con su serenidad diciéndole a Sara que todo estaba bien y que siguiera confiando en su corazón, pero ya no había manera de poder escucharla. Sara había reabierto su tan conocida y dolorosa herida del abandono y no estaba dispuesta a dar ni un sólo paso más en la otra dirección.

–Muy bien, chicos–, Mikel se puso de pie e hizo sonar una pequeña campana de color dorado de la que Sara no había advertido su presencia, rompiendo con el tintineo el murmullo reinante. Todos le miraron y esperaron expectantes a que siguiera hablando, especialmente Sara, que no tenía ni idea de qué iba el misterioso juego y que gracias a la presencia de Atenea, iba recobrando paulatinamente la cordura.

–Como veis, cada uno tiene en su sitio varios folios. Ahora quiero que cojáis tres de ellos, y que con los lápices de colores que están repartidos por la mesa representéis como os apetezca estos tres temas, cada uno en un folio y por este orden: “Familia de origen”, “Pareja” y “Yo”.

Estupendo. Y ahora esto. ¡Me cago en la leche! ¿Pero de qué va el puñetero estudio éste? Parece algo así como una terapia grupal, justo lo que menos me apetece en estos momentos, coño. ¡Menudo día de mierda!

Sus niveles de nervios se mantenían ahora en un punto aceptable de un cuatro. El hecho de tener a Robert bien lejos de ella y fuera del alcance de su vista la ayudaba bastante a estar más tranquila…, y la vehemente presencia de Atenea también le servía de gran apoyo.

Con el folio en blanco ante sí y sin ninguna gana de hacer los malditos dibujos, vio por el rabillo del ojo cómo los demás empezaban a mover sus lápices animadamente. Vera estaba sentada frente a ella y al cabo de un rato, mirando de soslayo su dibujo, le pareció distinguir tres figuras sonrientes que se cogían de las manos con los brazos en alto bajo un sol gigantesco.

Mira tú qué bonito…, todos sonriendo, ironizó .

No pudo reprimir el impulso y miró hacia el dibujo de Robert, que estaba en el otro extremo de la mesa y vio un niño con manchitas rojas salpicadas por casi todo su cuerpo, que estaba de la mano de una niña más pequeña mientras otra figura más grande se acercaba a ellos con los brazos abiertos de par en par.

¿Tanto le marcó el sarampión que es lo que más recuerda de su infancia? Claro, qué bonito éste también, seguro que su madre lo colmaba de mimos y abrazos, cómo no. Bueno, aquí cada uno con su historia…, a mí ya me da igual cualquier cosa que venga de él.

Pasaban los minutos y se dio cuenta de que todos dibujaban sin parar totalmente concentrados excepto ella, así que con total desgana decidió ponerse manos a la obra. Intentó olvidarse por un momento de la incertidumbre que la seguía corroyendo por dentro y también de la decepción que estaba sintiendo con Robert. Tomó un par de respiraciones profundas y miró a su primer folio, aún en blanco.

Aquí estamos otra vez…, familia de origen…, se repitió varias veces mentalmente intentando conectar con alguna emoción. Espero que no salga lo de siempre…, aquello está más que trabajado y superado...

Ya había hecho éste y muchos otros ejercicios similares durante sus años de terapia y en los cursos posteriores y justo esa noche, con todo el revuelo emocional que estaba viviendo y con lo desolada que se sentía en esos momentos con su herida reabierta de par en par, para su sorpresa y muy a su pesar, a su mente venía una y otra vez…, lo de siempre. Volvió a respirar, cogió un lápiz negro y comenzó a dibujar.

Mierda, Sara. Otra vez estamos aquí.

15

Julio 1997

Gran Canaria - Tenerife - Madrid

“Como todos los soñadores, confundí el desencanto con la verdad”

Jean-Paul Sartre

– “The Spirit says...”Madeleine hablaba con micrófono en mano y sin parar de moverse por el enorme escenario, ante un auditorio de más de quinientas personas en un salón de actos del centro de Madrid. Sara la seguía atropelladamente, intentando al mismo tiempo escuchar bien los mensajes que daba y traducirlos correctamente a la persona del público a la que iban dirigidos. Se sentía cansada y desanimada y pudo comprobar cómo su nivel de atención y concentración se encontraba bastante afectado por el malestar que llevaba varios días arrastrando en secreto. Al igual que los tres veranos anteriores, había pasado las últimas semanas junto a Madeleine en sus consultas y conferencias de Las Palmas y Tenerife y ahora se encontraban en su último tramo del periplo, en Madrid.

Dos días más y se acabó. No quiero volver a verla. ¡Qué mierda más grande!, se lamentaba, mientras el amplio ascensor cubierto de espejos que le recordaban impasibles que había vuelto a engordar unos kilos, la subía a su habitación del hotel tras una variada y copiosa cena. Necesitaba reordenar sus ideas y emociones y tras pasar todo el día traduciendo a Madeleine éste era el primer momento en que por fin podía estar a solas.

Ya noté algunos detalles el año pasado, pero lo achaqué a que algo estaría pasando en su vida personal, seguía rumiando mientras se desnudaba para sumergirse en la bañera llena de espuma caliente, después de varios intentos infructuosos de contactar con David. Pero esto…, esto ya es muy fuerte. ¡Ni espiritualidad ni leches, ya no me creo nada!

”Yo soy una yogui, Paco…, no hago esto por dinero…, yo soy una mensajera de Dios...”, recordaba las palabras de Madeleine el día que la conoció, con nostalgia y rabia a la vez mientras hundía su larga melena bajo la espuma.

– Yogui de los cojones–, dijo en voz alta tratando de desahogar de alguna forma la algarabía de emociones que la asediaban.

Y qué raro que David no me coja el teléfono..., pensó mientras echaba su cabeza hacia atrás y comenzaba a acariciarse el púbis de forma impulsiva, buscando una descarga rápida que la ayudara a relajar el pésimo estado mental en el que se encontraba.

El verano anterior había visto pequeños cambios en ella, a los que Sara no había dado mucha importancia. De pronto Madeleine había pasado a ser completamente intolerante con el tema del tabaco, cuando los años anteriores no le había molestado el humo en absoluto; también había pedido alojarse en un hotel de cinco estrellas, cuando el primer año le decía a Paco que ella era yogui y que no necesitaba los lujos del hotel de cuatro estrellas en el que él la había alojado; también habían desaparecido las flores, los efusivos abrazos y sus piedras de colores…, y sencillamente Sara pensó que estaría pasando por un mal momento. Pero este año los cambios no sólo persistían, sino que habían alcanzado límites que a Sara se le atragantaron en el Alma, echando por tierra toda la magia y la espiritualidad que había despertado en ella tres años atrás.

Madeleine entraba ahora en las consultas con prisas, mirando el reloj y sin dedicar ni una sonrisa ni los abrazos de antaño a sus clientes. Los mensajes del mundo espiritual no eran tan concretos e impactantes como antes y solía repetir la misma cantinela en casi todas las sesiones. Que si tu padre está en la luz, que si tu marido te envía mucho amor…, pero ya no brillaban en sus ojos aquella humildad y humanidad que tanto habían conmovido a Sara en su día. Ahora exigía que las sesiones no duraran más de veinte minutos y ya no se despedía de los clientes con aquellos besos y abrazos llenos de amor, sino con un “esto es todo, no hay más mensajes”, mientras miraba su reloj. Pero lo que más dolió a Sara, lo que le partió definitivamente el Alma, fue verla en un rincón de su habitación contando con avidez un buen fajo de billetes de diez mil pesetas. Madeleine no se percató de su presencia y Sara se limitó a darse la vuelta y salir de su habitación con los ojos anegados en lágrimas.

Pasó los últimos días en Madrid aguantando las ganas que tenía de irse y perderla de vista, hasta que finalmente llegó el día.

Bueno, me vuelvo a mi vida con David, a mis planes de boda y a esta energúmena que le den. Ya le diré a Paco en Las Palmas que se busque otra intérprete para el próximo año. ¡Qué mierda más grande, joder! En cuanto llegue a Las Palmas empiezo la dieta que me ha recomendado Águeda. En dos semanas bajo estos cinco kilos que he subido últimamente y tendré mi tipazo otra vez, eso me animará mucho. Además, tengo que estar radiante para la boda…

16

1977

Tenerife

“Yo nunca tuve ese algo que ustedes llaman infancia”

Michael Jackson

Su cuerpo de tan sólo nueve años permanecía paralizado y en tensión, atrapado en un estado de sopor que deambulaba aterrado entre la vigilia y el sueño. Sentía vagamente cómo unos dedos anhelantes penetraban en su tierna y aún dormida vagina y cómo sus pechos incipientes eran sobados de forma enérgica y atropellada. Su mente confusa intentaba mantenerse en el mundo de los sueños, deseando quedarse allí escondida y a salvo y no tener que despertar jamás. La cruel realidad acababa siempre imponiéndose y Sara despertaba para descubrir que una noche más su hermano Agustín, seis años mayor que ella, aliviaba su despertar carnal a costa de su inocencia y de todo lo que hasta hacía poco tiempo había significado ser niña. Paralizada por el miedo, el asco y la vergüenza e incapaz de afrontar aquel infierno de otra manera, conseguía hacer un leve movimiento con sus pequeños pies simulando estar aún dormida, consiguiendo así que Agustín se escabullera agazapado en la noche escurriéndose hacia la puerta de su habitación. Sara no sabía distinguir si era mayor el alivio que sentía cada vez que él desaparecía, o la sensación de asco y desamparo en la que finalmente se quedaba impregnado su cuerpo entero. Se giraba hacia un lado en su cama y colocándose en posición fetal, lloraba desconsolada en el oscuro silencio sabiendo que una vez más, nadie estaría ahí para abrigar su llanto y su desesperación. Begoña y María, sus hermanas tres y cinco años mayores que ella dormían plácidamente en las camas contiguas, completamente ajenas a su agonía.

–¿Y si las despierto y se lo cuento? No…, él me ha dicho que no se lo puedo decir a nadie...

Subyugada por el miedo aprendió a convivir con su oscuro secreto, que cada noche iba adquiriendo la espeluznante forma de una enorme y afilada espada que se cernía vacilante sobre su cabeza, alejándola cada vez más de sus risas de niña, de sus deseos de jugar y de sus besos y abrazos, antaño alegres y espontáneos. Se fue volviendo cada vez más recelosa y taciturna, sumergiéndose poco a poco y cada vez más en un mundo interior al que nadie más podía acceder y en el que por momentos y a duras penas lograba sentirse a salvo. Cada noche antes de irse a dormir contemplaba el infinito cielo tinerfeño parcheado de estrellas y allí dirigía su mirada suplicante, buscando sentir la magia que durante unos instantes la alejaba del infierno en el que vivía. Sus hijos la miraban desde allí arriba en el mundo espiritual y con los ojos anegados en lágrimas les decía que algún día estarían juntos y que les daría todo el amor que guardaba dentro para ellos. Soñaba con hacerse mayor y formar una familia con un hombre que la quisiese y al que ella querría con toda su Alma y poder vivir una vida plena y feliz, la vida que le había sido ya arrebatada.

Algún día, hijos. Aquí os espero, les decía sonriendo al inmneso azul.

Las estrellas y la luna se convirtieron así en sus más íntimas confidentes y llorando acurrucada en su balcón de la Avenida Anaga, envuelta en aquel halo mágico al que ella accedía cada noche, podía sentir una voz en su interior que le susurraba una y otra vez: “Todo está bien, Sara. Todo esto tendrá sentido algún día. Confía, no estás sola”. Su Amiga del cielo, como a ella le gustaba llamarla, conseguía calmarla y aliviarla por unos momentos y Sara fue aprendiendo a sentirse cada vez más a gusto en ese mundo interior suyo en el que todo era posible y en el que sus sueños y anhelos más profundos algún día se harían realidad.

Algún día…, todo será muy diferente..., se decía al apagar la luz y taparse con la sábana, suplicando que esa noche Agustín no volviera para robarle de nuevo su inocencia.

17

Enero - Junio 2000

Gran Canaria - Menorca

“El padre y el hijo son dos. La madre y el hijo son uno”

Lao Tse

¡Ay, Dios! ¡Ay, Dios! Su corazón se aceleraba por momentos y la ilusión iba transformándose en una alegría indescriptible y completamente desconocida para ella.

¿De verdad me está pasando esto?, se preguntaba pletórica, estallando en una catarsis de pura felicidad mientras miraba una y otra vez el predictor con los ojos llorosos y vibrantes.

Voy a bajar a la farmacia a comprar otro por si acaso. ¡Quiero estar segura de verdad! No quiero emocionarme y después llevarme un chasco. Pero lo de las tetas…, ¿qué va a ser si no? Nunca se me habían puesto tan duras y con las venas hinchadas…, y las cuatro semanas de retraso…, yo siempre he sido como un reloj...¡Jonattan, vamos a ser padres! ¡Dios mío!...¡Jonattan!…, ¡esto seguro que sí le ayudará a cambiar! ¡Vamos a tener un hijo!, se repetía en voz alta una y otra vez entre risas y lágrimas, intentando ayudarse a creérselo de verdad al tiempo que acariciaba su vientre con un amor nuevo y maravilloso que se escapaba a su entendimiento y a cualquier otro sentimiento que hubiera conocido hasta entonces. Su gran sueño, su anhelo más sagrado desde que en sus lejanas noches de niña miraba a las estrellas buscando a sus hijos, por fin se había hecho realidad. El milagro de la vida la había impregnado de algo nuevo y más grande que ella misma y su ilusión y esperanza de conseguir la vida plena y bonita con la que siempre había soñado, resurgía de sus cenizas con una fuerza embriagadora e insondable. Sumida en un paroxismo arrollador, no podía dejar de llorar de felicidad y de acariciar su vientre repitiéndole una y otra vez a su hijo: “Por fin, por fin estás aquí”, y sin tener palabras para explicar lo que sentía, sabía en lo más profundo de su ser que aquello era un reencuentro, que desde hacía mucho tiempo conocía a ese ser que ahora latía dentro de ella y que por fin habían vuelto a encontrarse para seguir caminando juntos y hacer y decirse muchas cosas que se habían quedado inconclusas.

Había pasado un mes desde que Jonattan se había ido a trabajar a Lanzarote y había luchado encarnizadamente para no pedirle que volviera. Seguía queriéndole con toda su Alma y aún le resultaba imposible aceptar que un amor como el suyo se hubiera acabado sin darse más oportunidades. Él la había llamado en varias ocasiones contándole que allí no había muchos bolos y que estaba trabajando en la construcción en Playa Blanca, en el sur de la isla.

–Esto es muy duro, Sara. Vivimos en unos barracones y trabajamos todo el día bajo el sol. Al menos sí nos dan bien de comer...

–¿Todo el día?, ¿no tenéis ni un rato de descanso?–, solía preocuparse ella.

–Bueno sí, al mediodía para comer, ya tú sabes...

–¿Y cuánto tiempo durará la obra?, ¿al menos la cama es cómoda?

La pena la embargaba cada vez que él la llamaba y en más de una ocasión se tuvo que morder la lengua para no decirle que volviera, que con el amor que sentían el uno por el otro bastaría para solventar todas sus dificultades. Pero no lo hizo. Una voz dentro de ella acallaba a su yo nostálgica y enamorada, recordándole implacable los gritos, las discusiones, su dejadez y sus adicciones, las advertencias de Alejandra y de sus hermanos...y tragándose el dolor, había conseguido sobrevivir aquel interminable mes sin él, con la silenciosa y secreta esperanza de que algún día no lejano él volvería dispuesto a cambiar para recuperarla.

Parece que ese día ha llegado, Jonattan. Este milagro sí que te va a hacer cambiar, se decía mientras marcaba con los dedos temblorosos su número en el móvil.

Ironías de la vida, tuvo que llamar también a Jose, que aún vivía en Lanzarote, para pedirle que recogiera a Jonattan y le llevara al aeropuerto. Ironías del destino, sintió un agudo y lejano dolor al contarle entre risas y lágrimas que estaba embarazada.

Nunca sabré lo que podría haber sido contigo Jose, se dijo ensimismada tras colgar.

––––––––––––––––––––––––––––––––

–Sara, ahora mismo soy el hombre más feliz del mundo–, le decía apoyando su cabeza sobre sus muslos y pasando con delicadeza sus manos sobre su vientre ya ligeramente abultado, mientras ella enredaba los dedos en su pelo negro bajo el sol de Montaña Arena, que los cubría con un manto maravilloso de sueños rehechos y anhelos encontrados. Ella sonreía tumbada en la arena, sintiendo el calor en su cuerpo y en su Alma, henchida de amor y felicidad. Su hijo seguía creciendo dentro de ella y Jonattan estaba a su lado, dispuesto a cambiar lo que hiciera falta para que su bebé tuviera todo el amor y las cosas buenas que ambos tenían para ofrecerle. Disfrutaban de su última tarde en su playa mágica, pues al día siguiente partirían hacia Menorca. Unos amigos cubanos de Jonattan habían abierto una sala de fiestas en Ciudadela y le ofrecieron trabajar allí de show-man y relaciones públicas, con un sueldo nada desdeñable que les permitiría vivir con holgura y tranquilidad.

–Ya verás mi amor, Menorca te va a encantar. Te llevaré a Macarella, Macarelleta, y muchas calas más. Aquello es precioso.

–Estoy deseando conocerlo–, respondió ella sin poder salir de su ensimismamiento al imaginarse la vida plena y hermosa que barruntaba junto a su amor y a su hijo.

–¿Cómo le llamaremos?–, le preguntó él sin dejar de acariciar su vientre.

–Ya nos lo dirá él o ella, estaremos atentos a las señales–, le respondió sonriendo, sabiendo que su hijo le haría saber qué nombre querría tener en esta vida. Desde niña había sabido que el Ser no comienza cuando se forma el embrión y que éste no es más que la manifestación física de lo que realmente somos, un Alma eterna que elije en cada reencarnación las circunstancias idóneas para poder realizar la misión que haya venido a trabajar en cada experiencia de vida. Sara sabía que su hijo, aún un pequeño embrión en pleno desarrollo, era un Alma que había estado muchas veces aquí en la Tierra y que los había elegido a ellos por motivos muy concretos. Y sabía también que le haría saber qué nombre querría tener en esta ocasión.

–Sí, seguro que nos lo dirá. Estaremos atentos–, dijo él besándola con pasión.

En su casi cuarto mes de embarazo y tras dos semanas en Menorca, Sara seguía inmersa en una maravillosa catarsis que le hablaba únicamente de sueños y anhelos colmados. Su vientre seguía latiendo y creciendo con el empuje inexorable del milagro de la vida y ella no podía sino dar gracias por lo afortunada y plena que se sentía.

Tantos años de oscuridad y sinrazón, parece que al final todo está cobrando sentido..., se decía una y otra vez al ver que su vida por fin se teñía de unos colores muy diferentes a los que tan acostumbrada había estado antaño.

–Sí, todo lo vivido ha merecido la pena hijo, si fue para que pudiera sentir todo esto tan maravilloso que tú me estás haciendo sentir ahora. Gracias, mi Ángel.

Jonattan también estaba feliz con su nuevo trabajo, haciendo lo que más le gustaba y reencontrándose con viejos amigos, casi todos ellos músicos que como él, habían escapado de Cuba. Trabajaba de noche y durante el día, tras sus horas de sueño, se dedicaba a enseñarle a Sara los infinitos y paradisíacos rincones que ofrecía Menorca. Pronto escogieron su lugar mágico en Calan Bruc, una pequeña y recóndita cala en el sur de la isla donde solían pasar las tardes nadando desnudos en el mar y contemplando maravillados cómo el milagro de la vida los envolvía cada día un poco más. Sara había empezado a trabajar por las mañanas cuidando a un bebé de cinco meses y estaba encantada con la experiencia. Le llevaba de paseo por las adoquinadas y abigarradas calles de Ciudadela, le cantaba nanas, le daba el biberón y se colmaba de felicidad y plenitud al imaginarse que en unos meses podría dar todo ese amor multiplicado por infinito a su propio hijo.

No les hacía falta aquel dinero extra, pero ella necesitaba estar ocupada las horas que Jonattan descansaba y además, quería también ganarse su propio sustento. Algunas noches Jonattan llegaba algo bebido y colocado, pero ella no le dio importancia.

En su trabajo, es normal. Tampoco le voy a pedir que deje de beber por completo…, así estamos bien, se decía tras cogerle una calada fugaz del porro que él se fumaba. Había consultado a su ginecólogo si sería muy nocivo para su hijo fumar un poco por las noches y éste le había dicho que si lo hacía con moderación, sería menos perjudicial que la ansiedad de la abstinencia. Sin poder evitar sentirse culpable cada vez que lo hacía, era consciente de que puntualmente seguía necesitando su pequeño colocón y decidió justificarse amparándose en las palabras del médico.

Mejor esto que el estrés, lo dijo muy claro.

–––––––––––––––––––––––––––

–¿Qué pinga te pasa a ti, chica?, ¿ya vamos a empezar otra vez con lo de siempre? ¡Déjame en paz!

Para sorpresa de Sara, no estuvieron bien por mucho tiempo. Su maravilloso mundo de soñados patucos, chupetes y sonajeros comenzó a desmoronarse poco a poco ante la cruel y devastadora realidad que fue imponiéndose inexpugnable. A medida que avanzaban las semanas y crecía su vientre, Jonattan empezó a venir cada vez más bebido y más tarde a casa, hasta que llegó a ser a diario.

Sus gritos dolían ahora mucho más. Ahora no le gritaba sólo a ella…, su pequeño e indefenso bebé crecía en su interior y esto le hacía sentir una vulnerabilidad que no había conocido jamás. Se desgarraba de dolor cada vez que intentaba razonar con Jonattan, luchando desesperadamente por recuperar el espejismo perdido de aquel Ángel del que se había enamorado y con el que iba a realizar su sueño de ser madre. Sin darse cuenta, su compulsión por la comida había vuelto a dispararse y pese a sus extenuantes esfuerzos por cuidarse y alimentarse de forma saludable, no podía evitar comer en exceso. Se sentía sola y abandonada y el sobrepeso que estaba cogiendo le hacía sentirse más desolada aún.

Pese a todo, luchaba por conectar con todo el amor y la positividad que resistían estoicos en algún rincón de su Ser para volcarlos en su hijo, procurando que no percibiera la profunda tristeza que comenzó a desgarrarla al ver ante sus ojos impotentes cómo sus sueños se estrellaban de aquella manera tan cruel y devastadora contra el suelo. El amor hacia su hijo iba creciendo a medida que su pequeño cuerpo crecía también dentro de ella y esto la pudo distanciar de la triste realidad con la que se encontraba cada día al volver a casa. Jonattan ya no solía esperarla para ir a bañarse juntos a Calan Bruc y a veces incluso tardaba días en aparecer. Volcó también todo su amor en el bebé al que cuidaba y una mañana, mientras bañada en lágrimas le daba las gracias por todo lo bueno que estaba trayendo a su vida en aquellos momentos tan especialmente difíciles, lo vio claro. Las lágrimas corrían por su mejillas mientras le cambiaba el pañal y le cantaba una nana y el bebé le devolvió una de sus enormes y angelicales sonrisas mientras agitaba con fuerza sus manitas y sus pies. Su risa hermosa, pura, limpia y contagiosa súbitamente la transportó a su mundo interior, a aquel lugar en ella al que hacía tiempo no acudía, donde pudo conectar de nuevo con su verdad más profunda y donde la luz y la esperanza comenzaron a tomar forma de nuevo.

–¡Andoni! ¡Hijo, te quieres llamar Andoni!–, dijo llevándose instintivamente sus manos a su abultado vientre, vislumbrando una nueva comprensión que iluminó su hasta entonces azaroso horizonte. Sintió con todo su ser cómo su hijo se había comunicado con ella a través de aquel ángel llamado Andoni, que seguía riendo y agitando sus manitas mientras una renovada fuerza la inundaba por completo. Una fuerza que le hablaba de nuevas puertas abriéndose para ellos dos, de valor y determinación…, y de confianza. Confianza en la vida y en que ella y su hijo estarían bien, pasara lo que pasara.

–––––––––––––––––––––––––

–Marian, tengo que irme de aquí–, le dijo a su hermana con los ojos anegados en lágrimas, sentada sola en la arena frente a la puesta de sol que tan bien conocía y que nunca más volvería a ver junto a su amor.

–¡Vente ya, hermanita! Te vienes a mi casa y aquí te vamos a cuidar como te mereces. ¡Coge un avión mañana mismo!–, le respondió, reabriendo en algún rincón de su Alma la dulce y añorada sensación de haber recuperado a quien para ella había sido lo más parecido a una madre.

Gracias Marian…, nunca olvidaré esto…, se dijo llorando mientras acariciaba su tripa, flotando en un océano de nuevas sensaciones que le susurraban desde lo más profundo de su ser que todo iría bien.

18

Madrugada

Domingo, 15 de Diciembre 2013

San Sebastián

“Debemos escuchar al niño que fuimos un día y que existe dentro de nosotros. Ese niño entiende de instantes mágicos”

Paulo Coelho

Sara miraba absorta su dibujo, haciendo un esfuerzo sobrehumano para no romper a llorar.

Las figuras estaban pintadas en negro, haciendo resaltar una luna creciente con una luz muy brillante en la parte superior izquierda del folio, rodeada de pequeñas estrellas también muy luminosas. Una enorme cruz, también en negro, pendía con aspecto lúgubre y amenazante sobre la cabecera de la cama.

Pese a sus titánicos esfuerzos, las lágrimas comenzaron irremediablemente a brotar de sus ojos. Casi sin darse cuenta se había metido de lleno en el dibujo y en su historia y durante un buen rato se había olvidado de la cena, de su incertidumbre, de Joseba…, e incluso de Robert y del dolor que le había causado su imprevista y enigmática indiferencia.

Tomó un par de respiraciones profundas al contemplar su dibujo ya terminado y conectó con las emociones que éste despertaba en ella. Una oleada de soledad y tristeza ya conocidas la inundó por completo, sin que pudiera hacer nada por evitarla.

Ella, la mujer fuerte, decidida y segura de sí, la que se enfrentaba a cualquiera que se le pusiera delante por defender a los más débiles o para subsanar una injusticia, la que con sólo doce años había conseguido con su insistencia y su fe inexpugnables que el alcalde de Arrecife las recibiera a ella y a su amiga Raquel para pedirle un local para cuidar a los perritos abandonados de su barrio…, la que pensaba que sus aspectos más frágiles y vulnerables ya habían sido debidamente atendidos y sanados desde hacía años, la que ya no necesitaba un hombre en su vida para sentirse completa, feliz y realizada, se vio de pronto perdida en una antigua, oscura y abismal desolación que la había cogido totalmente por sorpresa y de la que parecía no haber forma de escapar.

¿Cómo es posible?, se preguntó, ¿cómo es posible a estas alturas, volver a sentirme tan pequeña y vulnerable?, ¿cómo es que estoy aquí otra vez?

Tal y como había aprendido en sus años de terapia y confiando en que las emociones siempre aparecen cuando el Ser necesita expresar algo importante y para lo que ya estamos preparados, decidió meterse de lleno en ella misma y en todo lo que estaba sintiendo. Esta vez sin huidas, sin autoengaños...

Aquí y ahora…, soy una niña pequeña y me siento muy sola. Agustín viene a tocarme por las noches y a veces también me acosa durante el día. Me persigue, me acorrala, me obliga…, siento mucho miedo y asco. No se lo puedo contar a nadie, me lo ha prohibido. Papá siempre está de viaje y cuando viene a casa es distante y autoritario, no me atrevo a acercarme a él, le tengo miedo. Agustín es mucho más grande que yo, también le tengo miedo. Mis padres y mis hermanos parecen felices, totalmente ajenos al infierno en el que yo vivo…, ¿por qué no se dan cuenta de lo que pasa? Me siento cada vez más pequeña e invisible…, soy muy pequeña…y la luna y las estrellas son ahora mis únicas amigas. Ellas me escuchan, me conocen, me comprenden… y sé que no estoy sola. Ya no. A veces una voz me habla desde dentro de mí, me gusta cuando aparece. Me susurra que todo está bien como está y que todo esto tendrá sentido algún día. Me alivia mucho, la siento como amor. Me gustaría ser mayor para irme de esta casa y vivir libre y feliz una vida bonita. Muchas veces hablo también con mis hijos; aún no están en la Tierra, pero sé que ya existen. Lo sé. Ellos también están deseando que nos encontremos otra vez. Me pongo contenta con sólo pensarlo. Qué ganas tengo de hacerme mayor y de que acabe todo esto. Qué bonita está la luna hoy, me gusta cuando crece...

Sara lloraba ahora totalmente absorta e imbuida en lo que estaba sintiendo. Su niña herida había reaparecido de aquella forma tan contundente como inesperada y estaba decidida a dedicarle el tiempo que necesitara para consolarla. Por un instante tomó consciencia de que hacía muchísimo tiempo que no la escuchaba…y lloró con más intensidad aún, sintiendo una pena casi insoportable por aquella niña abandonada e invisible que seguía latiendo en su interior.

Todo está bien ahora, mi niña bonita. Tienes un corazón tan grande y eres tan dulce…, yo estoy aquí ahora para cuidarte, te prometo que ya nadie te podrá hacer más daño, le decía sin poder aplacar su llanto.

La niña se fue acercando a ella, primero con cautela y luego algo más confiada. Tras unos instantes hablándole y pidiéndole que confiara en ella, Sara pudo sentirla acurrucada y metida dentro de su corazón, aún en posición fetal y sin mostrar su linda carita de muñeca.

Comprendo que ahora no puedas confiar en mí. No me había dado cuenta de que te había abandonado otra vez…, estos dos últimos años he estado tan perdida…, perdóname…, perdóname, por favor. Eres tan buena y dulce…, y nadie supo de ti ni de tu dolor..., seguía hablándole, llorando desconsolada.

De pronto, una mano posándose cálida y afectuosamente sobre su hombro la sacó de la catarsis en la que se encontraba inmersa. Mikel estaba de pie junto a ella y se agachó para preguntarle al oído si se encontraba bien.

–Oh, sí, tranquilo Mikel, estoy bien…, es sólo que.., .bueno, ya sabes...–, respondió aún algo aturdida por lo que estaba experimentando en su interior, mientras se secaba las lágrimas y se sonaba ruidosamente la nariz con el pañuelo que él había puesto en su mano.

Finalmente alzó la vista sin saber por qué y vio que los demás la miraban, con sus tres dibujos ya acabados sobre la mesa. Se sintió avergonzada, preguntándose cuánto tiempo llevarían así, observándola sin que ella se hubiera percatado de ello. Se hizo un silencio ensordecedor que le pareció eterno hasta que finalmente Vera se animó a romper el hielo.

–Qué bonito verte así, Sara–, le dijo sonriendo–. Tienes una nueva luz en tu rostro ahora. Estás más…, mucho más…¡TÚ!

Volvió a ruborizarse, consciente de que ahora Robert sabría que no era del todo normal, o que como poco, tenía problemas aún sin resolver.

Esto es lo que hay y esto es lo que soy. Ya estoy acostumbrada a espantaros Robert, por uno más no me voy a morir. Me quedo con mi niña y con eso me basta, ahora sé cuánto me necesita, se reconfortó.

–Gracias Vera–, respondió intentando parecer tranquila–. La verdad es que para mi sorpresa he tenido una experiencia muy esclarecedora y eso que sólo me ha dado tiempo a hacer el primer dibujo...

Los demás permanecían callados mirándola con ternura, mientras tomaban pequeños sorbos de las infusiones humeantes que alguien debía haber recalentado. No pudo evitar parar en seco su mirada cuando por fin se cruzó de nuevo con los profundos ojos de Robert y súbita e inesperadamente volvió a encenderse en ella el fuego que hacía unas horas se había quedado latente en su sexo. Bajó ruborizada sus ojos aún húmedos y continuó sonándose la nariz, deseando con todas sus fuerzas poder volverse invisible en aquel mismo instante.

¡Dios mío! ¿Esto otra vez? Lo he vuelto a ver en su mirada…, no había sido una fantasía...¡Lo he visto!

Él parecía cercano de nuevo y había ahora algo diferente en su forma de mirarla, algo invisible e inexplicable que a ella le llegaba directamente al alma.

Te felicito Sara, aunque sé que estás asustada, lo estás haciendo realmente bien, le susurró Hestia con dulzura. Parece que por fin estás preparada para esto…, tú…, un hombre…, la intimidad verdadera que siempre deseaste vivir...

Buf, ni caso, Sara. Éste es como todos los demás, lo que tienes que hacer es largarte de aquí cuanto antes y recuperar la tranquilidad que teníamos, ahora que aún estás a tiempo, irrumpió Atenea con su contundente racionalidad.

A mí él me cae muy bien, añadió esta vez la niña, que se sentía cada vez más segura con esta nueva Sara que comenzaba a ablandarse y a derribar defensas. La que no me gusta nada es esa Sara que está siempre asustada y enfadada y que te hace alejarte de mí sin que tú te des cuenta…

19

1978

Tenerife

“El cuerpo conoce todo lo que le ha sucedido, pero no puede expresarlo con palabras”

Alice Miller

Venga, díselo Sara. Tienes que hacerlo…, tienes que pedir ayuda..., se repetía sin dejar de mordisquear su bolígrafo bic.

Sus hermanas jugaban distraídas al chinchón en la cama contigua a la suya y ella trataba infructuosamente de encontrar las palabras adecuadas mientras miraba paralizada a un punto incierto de la hoja en blanco de su diario, presa de un encarnizado sentimiento de vergüenza que le impedía lanzarse cada vez que movía sus labios para empezar a hablar. Sabía que necesitaba contarlo, dejar de soportar ella sola toda aquella carga que le había robado sus risas de niña y aunque aquel era el momento perfecto, un espeso nudo en su trémula garganta bloqueaba una y otra vez sus palabras.

–¡Menos diez!–, gritó Marian de pronto, sacándola de sus pensamientos secretos.

–Otra vez me has ganado, ya te vale, tía–, le decía Begoña entre risas. –Trae, que ahora me toca repartir a mí.

Begoña y María tenían una influencia muy importante en su vida, ya que a pesar de no tener una relación muy cercana debido a sus diferencias de edad, ambas brindaban a Sara la oportunidad de tener unos referentes femeninos en los que apoyarse. Su madre, con una casa, un marido y ocho hijos a los que atender rara vez tenía el tiempo suficiente para cubrir sus necesidades afectivas y ella había encontrado en sus hermanas mayores una especie de sucedáneo maternal que ocasionalmente compensaba sus ya profundas y reiteradas carencias. Marian, con su carácter alegre, cariñoso y espontáneo era para Sara como una segunda madre que cuidaba de ella y de sus hermanos pequeños con mucho cariño y dedicación. Begoña, que era más bien seria y a juicio de Sara demasiado adulta para su edad, la ayudaba eventualmente con sus deberes del colegio en las pocas ocasiones en que ella lo requería. Éste era uno de esos momentos en los que verdaderamente necesitaba a sus hermanas y no podía dejar de pasar la inusual oportunidad de tenerlas a las dos tan disponibles, jugando tranquilamente a las cartas en su habitación.

–¡Chinchón!–, gritó Begoña eufórica–. Por fin te he ganado, ya era hora.

–Venga, la revancha, que eso ha sido sólo un churro–, le apremió Marian mientras barajaba las cartas con fruición.

–Agustín me toca…, por las noches...–, se atrevió a susurrar por fin.

–¿Qué has dicho?–, preguntaron las dos al unísono dirigiendo sus miradas rápidamente hacia ella.

–Agustín…, me toca…, por las noches–, repitió con la voz quebrada y las lágrimas asomando en sus pequeños ojos de diez años, sin poder apartar la mirada de su diario.

–Y a veces también durante el día...

Así fue cómo por fin sus padres lo supieron. Sus hermanas la acompañaron y la apoyaron para contárselo a su madre y ésta a su vez a su padre, según le dijeron después.

Su madre no habló más del tema. No se acercó a preguntarle cómo estaba o cómo se había sentido viviendo con aquello a cuestas ella sola. Su padre tampoco lo hizo…, pero no le importó. Ya no era más su secreto…, ellos ya lo sabían y harían lo que fuera necesario para protegerla. Aquella noche al acostarse se sintió la niña más feliz del mundo. Una renovada sensación de seguridad y protección la llenó por completo y desde el balcón miró una vez más a sus estrellas y esta vez, en vez de soñar con un futuro diferente y más bonito, les dio las gracias por haberle dado fuerzas para pedir ayuda. Habló también con sus hijos y les dijo que estaba muy contenta. Se acordó también de los planes de sus amigas del colegio para carnavales y empezó a hacerle ilusión acceder a disfrazarse con ellas. Por primera vez en muchos meses se sintió niña otra vez y pudo pensar en cosas que eran propias de su mundo de niña, que despertaba ahora de la oscura pesadilla en la que había vivido atrapada durante aquellos largos meses.

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–No lo cuentes, Sara–, esto tiene que quedar entre nosotros–, le ordenaba Agustín unos días después mientras la tiraba sobre la cama de su habitación y se tumbaba sobre ella sobándole sus diminutos pechos.

La nueva sensación de tranquilidad y seguridad con la que había podido vivir durante un breve espacio de tiempo se vio truncada de pronto por la horrenda persistencia de su hermano mayor. La confusión que golpeaba ahora en su mente se disparó a niveles extremos, al no poder comprender cómo aquello seguía ocurriendo después de haber pedido ayuda.

¿Mamá y papá no habrán hablado con él? Ella me prometió que lo haría…, me prometió que ya no ocurriría más...

–Mira, esto es para ti–, le dijo en otra ocasión mostrándole una preciosa piedra roja que parecía un rubí–. Tú estate quietecita, déjate tocar y luego te la regalaré.

El miedo, el asco y la vergüenza que ya impregnaban todo su ser le impidieron volver a pedir ayuda, gritar, decir o hacer algo que no fuera quedarse quieta, dejar que la tocara por todas partes y finalmente aceptar la preciosa y brillante piedra roja sintiendo una insoportable repugnancia hacia sí misma. Así fue como en su mente comenzaron a colarse pensamientos que le hablaban de suciedad, de castigo divino, de culpa…y de ser una puta de tan sólo diez años que ya estaba condenada a quemarse en aquel terrorífico fuego eterno del que había oído hablar en numerosas ocasiones.

Todos los domingos y fiestas de guardar acudía a misa con su familia y frases como “Señor, no soy digna de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme”, le recordaban una y otra vez que ella ya no era digna del amor de Dios. Los curas sermoneaban una y otra vez sobre la pureza de la Virgen María y cómo las mujeres tenían que seguir su ejemplo, manteniéndose limpias y castas.

Yo no soy pura, Dios ya no me quiere, se decía llorando desconsolada y asustada cada vez que Agustín volvía a escurrirse bajo el callado manto de la noche.

Pasaron los días, las semanas y los meses y Sara finalmente perdió toda esperanza de que llegara aquel auxilio que tanto le había costado pedir en su día. Ocasionalmente volvió a hablar del tema con sus hermanas, pero de nada sirvió pues todo permaneció igual. Paulatinamente fue encerrándose más aún en sí misma y en el mundo de maravillosas fantasías que fue creando en su mente, en las que un príncipe azul la querría por encima de todo y con el que tendría unos hijos preciosos a los que dar todo el amor que había encerrado bajo llave en su corazón.

El desconcierto, la decepción y el desgarrador sentimiento de abandono y de no ser lo suficientemente querida por sus padres para protegerla y rescatarla, se fueron convirtiendo paulatinamente en un odio extenuante hacia ellos, hacia ella misma y hacia el mundo entero. Su cada vez más oscura y constreñida existencia había pasado de ser un lugar en el que durante un corto tiempo había podido albergar un atisbo de esperanza, a un perenne y convulso sentimiento de desesperación y soledad que le iba robando cada día un poco más de su infancia y de su ya deshecha inocencia.

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14 Mayo 1978 - Diario

“Hola: Cuando sea mayor tendré una casa muy bonita, con jardín y muchos animales. Me encantan los animales, todos menos las arañas. Mis hijos serán muy felices y yo jugaré y hablaré mucho con ellos. Les diré cuánto les quiero y nunca dejaré que se sientan abandonados por mí. Qué ganas tengo de ser mayor y de que vengan ya…, siento que he venido a la Tierra sólo para eso…

Mi marido será un hombre guapo y nos querremos mucho. No me hablará como papá a veces habla a mamá, no se enfadará conmigo, ni con nuestros hijos. Cuando papá grita siento mucho miedo, no me gusta que se enfade. Nunca viene a hablar ni a jugar conmigo, ahora sé que no me quiere, ni mamá tampoco. Ya no les necesito, yo sola saldré adelante. Algún día podré irme de esta casa para no volver nunca”.

20

Madrugada

Domingo, 15 de Diciembre 2013

San Sebastián

“Aquellos que no aprenden nada de los hechos desagradables de sus vidas, fuerzan a la conciencia cósmica a que los reproduzca tantas veces como sea necesario para aprender lo que enseña el drama de lo sucedido. Lo que niegas, te somete. Lo que aceptas, te transforma”.

Carl Gustav Jung

–Bueno–, ¿Y ahora qué hacemos con los dibujos?–, quiso saber Luis, intrigado.

Espero que no sea enseñarlos a todos, eso sí que no podría soportarlo…, tanta intimidad…, con Robert…, no puedo, por mucho que mi Hestia piense que sí.

–Enseguida lo verás, Luis–, le respondió Mikel–. Acompáñame a la cocina para preparar más infusión y luego seguimos, ¿vale?

El resto del grupo se quedó en la terraza escuchando a Nuria, que hablaba animadamente sobre sus dibujos y lo que le hacían sentir, mientras Luis y Mikel charlaban en la cocina esperando a que hirviera el agua que habían puesto en el fuego.

–Bueno–, dijo Luis con tono satisfecho–, menudo susto nos hemos llevado cuando ha estado a punto de irse ¿eh?, casi se joroba todo en un segundo.

–Ya te digo–, resopló Mikel mientras le echaba un ojo al agua–, ahora sólo nos queda confiar en Vera, yo ya he hecho todo lo que me pidió. No en el orden que ella había dicho, pero es que las cosas se torcieron casi desde el principio...

–¿De qué hablas?–, se sorprendió Luis–. ¿Qué es lo que se ha torcido? Aaah, lo dices por lo de Robert, que si es su tipo y eso…, no parece que eso esté siendo un problema ¿no?

–Bueno, está eso por un lado…, pero lo peor es que Sara nos oyó.

–¿Que os oyó el qué?–, preguntó Luis de nuevo, ahora más intrigado.

–¿Te acuerdas cuando viniste antes a la cocina a buscarnos para ir a tomar el postre?

–Sí, Sara y tú estabais terminando con el lavavajillas...

–Pues me salvaste por los pelos, macho–, resopló de nuevo–. Resulta que Sara nos había oído antes a Nuria y a mí hablando de que el plan no saldría bien porque ella se siente atraída por Robert. No sé cómo nos pudo oír, pero el caso es que lo hizo.

–Joder. ¿Por eso quería irse antes?

–Sí, imagino que sería por eso...–, le respondió pensativo–. La pobre tiene que estar con una intriga que no veas. Bueno, esperemos que todo sea para bien...

–Sí, ya verás que sí–, le animó Luis dándole unas palmadas en la espalda. Parece que Vera sabe lo que se hace, a mí ya me ha dejado boquiabierto en un par de ocasiones y eso que no sabía absolutamente nada de mí...La verdad es que Sara tiene mucha suerte de teneros como amigos, Mikel. No todo el mundo se embarcaría en algo así.

–Ella haría lo mismo por nosotros si nos viera tan jodidos, te lo aseguro. Espero que tengas razón y que todo salga bien, lo cierto es que confío mucho en Vera–, continuó–. Me la recomendó un amigo que conoce su trayectoria desde hace años y me ha dicho que es la mejor en lo suyo.

–¿Y qué pasa con lo de Robert?, ¿por qué se quería ir? Él también era una pieza importante en el plan ¿no?

–No tengo ni idea de por qué querría marcharse, la verdad. En cuanto pueda se lo preguntaré. A lo mejor todo esto ya no le ha parecido tan buena idea…, no sé...

–Lo que sí ha sido fuerte ha sido la reacción de Sara con su dibujo ¿eh? dijo ahora Luis poniendo cara de asombro–. Eso sí que no me lo esperaba...

–Sí, ha sido fuerte, sí–, le respondió Mikel con gesto reflexivo–. Y creo que es justo lo que Vera necesitaba para empezar a hacer su trabajo.

–¿Y ya habéis pensado qué diréis al amanecer en lo referente al estudio?

–Amigo mío…, a estas alturas de la noche y con los sustos que ya me he llevado, yo opto por seguir el consejo de Vera: Fluir…, observar sin implicarme en los acontecimientos...y confiar en que todo será como tenga que ser–, le dijo sonriéndole mientras le apretaba el hombro cariñosamente.

Cuando llegaron a la terraza con las infusiones humeantes, Nuria y Robert hablaban apoyados en la barandilla, mientras Sara y Vera miraban a la niña del dibujo y comentaban algo sobre ella. Sara parecía estar mucho más relajada ahora y eso tranquilizó a Mikel. Dejaron la bandeja en la mesa y tras pasar cariñosamente su mano por la cabeza de Sara y recibir una amplia sonrisa de ella, se acercaron donde estaban Nuria y Robert llevándoles sendas tazas.

–De verdad, Robert. Yo no veo motivo alguno para que te vayas, todo está saliendo muy bien, como habíamos pensado–, le decía Nuria.

–Lo sé, Nuria–, respondía él intentando disimular lo incómodo que empezaba a sentirse ante su insistencia–. No tiene nada que ver con eso.

–Bueno Robert...¿Es verdad que sigues queriendo irte?–, le preguntó Mikel al acercarse a ellos al tiempo que le ofrecía una infusión.

–Sí Mikel, lo siento–, se disculpó con tono serio y mirándole fijamente a los ojos–. En cuanto me termine la infusión me voy.

–¿Es por el plan?, ¿algo de lo que hemos hecho no te ha gustado? Venga, por favor…, no te vayas, Robert...–, seguía insistiendo Nuria, sabiendo muy bien cómo viviría Sara una nueva experiencia de rechazo con un hombre si él finalmente se marchaba.

–No os puedo decir el motivo por el que me quiero ir, de verdad–, respondió intentando de nuevo disimular su incomodidad, que iba aumentando por segundos con cada pregunta que le hacían.

–Venga, por favor Robert, quédate...–, persistió incansable Nuria, poniendo ahora voz de niña en un intento ya desesperado por conseguir que se quedara–. Podemos pagarte más…

–No se trata de dinero, es sólo que no quiero complicar las cosas.

Iba a intentarlo nuevamente, cuando de pronto se percató de que Sara estaba de pie a tan sólo un par de metros de ellos, mirándoles petrificada y con los ojos abiertos como platos. Los cuatro no pudieron más que quedarse mirándola fijamente y con las bocas abiertas sin saber qué hacer o qué decir.

Se va. Pues claro. ¿Qué esperabas, Sara? Ya ha tenido bastantes rarezas por una noche. Lo de siempre: Le has gustado al principio, luego ha reculado al acordarse de que no quiere ataduras, después vuelta a las miraditas…, y ahora al ver mi reacción con lo del dibujo ya lo ha visto claro, no se quiere complicar. ¿Pues sabes lo que te digo? Que ahora la que se va de verdad soy yo. Ya le haré caso a mi niña interior mañana, ahora tengo que ocuparme de esto. ¡A mí ningún hombre vuelve a hacerme sentir como si fuera una mierda!

Sin pronunciar una sola palabra se dirigió rápidamente al salón, donde estaba su bolso y cuando ya estaba llegando al perchero y a punto de coger su chaqueta y su fular para salir sin que nadie hubiera tenido tiempo de reaccionar, Nuria salió corriendo tras ella y la paró en seco.

–¡Sara! ¿¿¿Te vas???

–¿Lo ha oído todo?–, les preguntaba un Robert preocupado a los demás, que seguían petrificados en la terraza viendo cómo Sara se marchaba sin que nadie pudiera hacer nada por evitarlo.

–No estoy seguro…–, le respondió Mikel visiblemente preocupado.

–¡Sí, Nuria! ¡Me voy!–, le gritó mirándola con los ojos encendidos y llenos de furia–. ¡Y no intentes hacer nada para impedírmelo!–, seguía gritando, ahora con los ojos humedecidos por las lágrimas incipientes. ¡Ya me tenéis todos harta con el estudio de los cojones, con esta cena tan extraña y con tantos misterios y gilipolleces. ¡Estoy hasta los mismísimos ovarios, Nuria!–, gritó abriendo y alzando sus brazos en tensión.

A estas alturas ya le daba igual lo que Robert o cualquiera de ellos pensara de ella y se permitió sacar desde el fondo de sus entrañas lo que llevaba ya varias horas deseando desahogar. Robert se quería marchar, no le importaba no volver a verla…, ¿qué más podía perder?

–Pero Sara cariño, déjame explicarte...–, le rogó Nuria dispuesta a a echar todo el plan por la borda con tal de que su amiga no se fuera de aquella manera.

–¡Ni cariño ni leches!–, seguía gritando enfurecida–. ¡Llevas toda la noche sin hacerme ni caso, evitándome descaradamente, sentándote lejos de mí para no tener que hablar conmigo… y ya me importa una mierda entender lo que está pasando! ¡¡¡Me largo, Nuria!!!

Todos seguían mirándolas desde la terraza, boquiabiertos y sin saber si sería mejor intervenir o esperar y no hacer nada. Mikel miraba una y otra vez a Vera esperando que hiciera algo, pero ella se limitó a tomar notas en una libreta roja que había sacado de su bolso e incluso parecía no prestar atención al tornado que todos presenciaban estupefactos. Sara finalmente se estaba poniendo la chaqueta y cuando ya parecía inevitable que abriera la puerta y se marchara, de pronto sonó su móvil.

¿Quién coño será ahora? Seguro que será Andoni con alguna de sus bromitas. ¡Qué oportuno! ¿Y qué horas son estas de llamar? ¡Ya deben ser por lo menos las tres!

Buscó nerviosa el móvil removiendo el bolso, que con el frenesí del enfado se le había caído al suelo hasta que finalmente lo encontró y pudo contestar.

Todos se sorprendieron cuando vieron cómo se desplomó quedándose sentada en el suelo con la espalda pegada a la pared y con la cara desencajada, al oír la voz que hablaba al otro lado del aparato. Y se sorprendieron más aún cuando escucharon la respuesta de ella al tiempo que se levantaba de un salto y empezaba a caminar deprisa y sin concierto, dando vueltas por todo el pasillo y por el salón como una verdadera posesa.

–¿¿¿Que no te ha hecho gracia???–. Pues ¡¡¡TE – JO – DES, Joseba!!! ¡¡¡TE – JO – DES!!!

Nuria miró boquiabierta a Mikel, éste la miró a ella, luego a Vera, que seguía impasible con sus notas y finalmente se giró para mirar a los demás. Luis y Robert se miraban también entre ellos sin saber qué estaba pasando y mientras tanto, Sara seguía dando zancadas por todo el salón moviéndose como una leona endemoniada y hablando cada vez con un tono más alto y desafiante. Parecía haberse olvidado por completo del resto del mundo, se había convertido literalmente en un a yegua desbocada y todos decidieron tácitamente que lo mejor era quedarse quietos y callados y esperar a que pasara el temporal.

–¿¿¿Que no te parece normal??? A lo mejor en tu mundo vacío, ególatra y narcisista lo que sí es normal es irrumpir en la vida de una mujer y de sus hijos y destrozársela, CABRÓN! ¡¡¡Y no una vez, sino dos!!! ¡¡¡Jódete y rejódete si no te gusta que una mujer te ponga en tu sitio, Joseba!!!

El resto del grupo decidió quedarse en la terraza para dejarla hablar en la intimidad, aunque desde allí pronto pudieron constatar que sus gritos, cada vez más descontrolados, se habrían oído igual incluso desde la playa de La Concha, que estaba bastantes metros más abajo.

–¿Quién es ese Joseba?–, preguntó intrigado Luis hablando por lo bajito.

–Buf, es una larga historia–, le dijo Nuria resoplando–. En realidad es el causante de que estemos aquí esta noche...

–Joseba es el tipo que la destrozó hace dos años–, añadió Mikel con semblante serio y preocupado.

–Hace dos años…, y hace siete también–, matizó Nuria–, que ya se lo había hecho antes el cabrón de él.

–¿Ha dicho algo de la familia de él?–, preguntó Mikel con cara de sorpresa–. Pero si ya parecía que había olvidado todo ese asunto…

Sara se había encerrado en el cuarto de baño y ahora les costaba bastante poder entender lo que decían sus gritos.

–¡Aaaaah, claro...Tú sí puedes hacer lo que te salga de los cojones y yo me tengo que aguantar, ¿verdad? Pues lo superaré cuando a mí me dé la gana, sólo me faltaba que me vinieras a decir tú a mí cuándo tengo que cerrar mis heridas, ¡¡¡Subnormal!!!

–¿Me ha parecido que ha dicho algo del Facebook?–, preguntó Luis aguzando el oído.

El grupo seguía esperando en la terraza, aún atónitos por lo que estaba ocurriendo. Robert parecía especialmente interesado y atento a lo que decía Sara y la única que no mostraba ni un ápice de asombro ni de preocupación seguía siendo Vera, que ahora miraba hacia el mar apoyada en la balaustrada sin dejar de sonreír.

–¿Cómo ves tú todo esto, Vera?–, le preguntó Mikel sorprendido al verla tan tranquila, acercándose a ella seguido de todos los demás. –Creo que con esto sí que se ha chafado nuestro plan definitivamente, ¿no?

Vera se giró hacia ellos y sin borrar la sonrisa de su rostro angelical habló despacio y con total serenidad.

–Chicos, ya sabéis que todo ocurre por algún motivo concreto aunque en el momento no podamos comprenderlo. Creedme, todo está yendo tal y como debe ir.

–Pues no tiene pinta de eso–, puntualizó Luis–. Menudo chaparrón, seguro que cuando cuelgue sí que sale corriendo de aquí.

–No, te aseguro que no lo hará–, le tranquilizó, esta vez con tono serio y rotundo.

–Buf, pues yo no sé cómo va a salir bien el plan, chicos–, siguió dudando Luis mientras el resto trataba de oír a Sara, que seguía chillando tras la puerta del baño completamente desaforada y fuera de sí.

Nuria llenaba nerviosa las copas con el sorbete que había sobrado de la cena, deseando que el tornado cesara cuanto antes. Conocía muy bien a Sara y sabía que aquellos estallidos puntuales le duraban unos pocos minutos y que después solía arrepentirse de las barbaridades que escupía su boca. Recordó de pronto que hacía tiempo ya que no veía a su amiga de esa manera, como solía ser antaño cuando era un peligroso volcán que entraba en erupción con una facilidad asombrosa, especialmente con los hombres.

–¿¿¿Enferma yo??? ¡Tu madre sí que estaba enferma de verdad! Y así saliste tú, ¡¡¡Gilipollas!!!–, pudieron oír todos con total claridad mientras por fin abría con ímpetu la puerta del baño y salía de él con el ímpetu de un huracán. Colgó el móvil, lo tiró frenéticamente sobre el sofá y sin percatarse de dónde estaban los demás regresó con el mismo ritmo frenético al cuarto de baño, encerrándose de nuevo con un sonoro portazo.

Mierda, mierda, mierda. ¿Pero qué se habrá creído el capullo éste, viniendo ahora a pedirme cuentas? Que se joda y que se rejoda, por cabrón. ¡Ja! Cuánto me alegro de que me haya salido bien la jugada del Facebook. ¡Y el lunes se va a enterar de verdad de quién soy yo!¡Eso sí que no se lo espera!

–Sara cielo ¿Estás bien?, ¿puedo pasar?–. La voz de Nuria sonó preocupada tras la puerta y la sacó súbitamente del torbellino mental en el que estaba inmersa. De pronto, Sara volvió al momento actual. La cena, los invitados, el estudio de las narices, la intriga, el emotivo acercamiento hacia su niña, el cabreo con Nuria, Robert se iba a marchar....

¡Dios mío! ¡Robert! Ahora sí que pensará que estoy como una cabra.

¿Y a nosotras qué nos importa lo que él piense, Sara?, ¿otra vez vas a querer ser alguien diferente a quien eres para que un hombre te acepte? ¡Que le den a éste también de una vez!

Ahora la voz de Artemisa, despechada y ebria de venganza se había apoderado completamente de ella y necesitaba unos minutos para calmarla.

–Tranquila Nuria, estoy bien. Salgo enseguida–, le respondió con la voz más serena que pudo, con las manos y las piernas aún temblorosas y con el resto de su cuerpo totalmente en tensión. Igual que en una película, comenzó a ver proyectadas en su mente las imágenes de todas aquellas ocasiones en las que siendo una niña se había quedado callada y quieta ante el acoso de Agustín…, y vio también cómo había seguido abusando de ella hasta que tuvo el valor para enfrentase a él y pararle los pies. A duras penas, su frágil y atropellado mundo emocional había subsistido a aquellos años de miedo y soledad y había aprendido que si ella no se defendía a sí misma, nadie más lo haría.

Jódete Joseba. A mí no sale gratis hacerme daño, cabrón.

Los demás seguían en la terraza, bisbiseando los inevitables comentarios y opiniones sobre lo que acababa de ocurrir.

–¿Está bien?–, le preguntó Robert a Nuria en cuanto la vio aparecer por la puerta que daba acceso a la terraza.

–Bueno–, titubeó–, sólo necesita un rato para calmarse, enseguida saldrá.

–¿Pero no había dejado ya todo tipo de contacto con él desde hace varios meses?–, le preguntó Mikel.

–Pues sí…, eso pensaba yo...–, respondió ella tan sorprendida como él–. Me contó hace varios meses que había entrado en su facebook y que vio una foto en la que parecía literalmente un cerdo, con papada y los mofletes hinchados y desde entonces empezó...bueno, empezamos…, a llamarle “cara de cerdo”, pero se ve que esto ha sido más reciente y no me lo había contado...

Aún dominada por la furia y sin poder sacar a Joseba de su mente, Sara permaneció sentada en la taza del váter un buen rato, intentando en vano poner en práctica sus ejercicios de respiración profunda. Dándole vueltas una y otra vez a todo lo que se habían dicho, de pronto tuvo un irrefrenable impulso de mandarle un watsapp diciéndole que además era un pésimo amante, pero se dio cuenta de que había arrojado su móvil al sofá.

Bueno, en cuanto salga de aquí se lo envío. Qué pena que no se me haya ocurrido antes, coño. Eso sí que le habría jodido al narcisista éste.

Se tomó el tiempo que necesitó para ir calmándose poco a poco y aunque aún le duraba bastante el enfado, después de varios minutos empezaba a sentirse bastante ridícula quedándose encerrada en el baño como una adolescente.

Bueno, espero a calmarme un poco más y salgo. Ay Dios, qué vergüenza...¿Qué estará pensando Robert?, empezó a preguntarse, acallando poco a poco la voz de la visceral Artemisa.

–Bueno chicos–, dijo ahora Nuria con el semblante serio–, esto definitivamente sí que ha truncado el plan. Yo creo que lo mejor será dejarlo aquí...

–¿Por qué?–, inquirió Vera con voz inocente, como si realmente allí no hubiera pasado nada.

–¿Que por qué?–, preguntó Luis extrañado ante su parsimonia–. ¿Te parece poco motivo lo que ha pasado? Está muy bien todo eso de la percepción profunda de la realidad y que las cosas ocurren porque tienen que ocurrir, pero también habrá momentos en los que uno debe saber cuándo parar, ¡digo yo!–, concluyó, visiblemente molesto ante la aparente indiferencia de Vera.

–¡Exacto!–, le respondió ella manteniendo su tono sereno en todo momento–. Hay que saber cuándo parar…, y hay que saber cuándo seguir. Y éste es el mejor momento para continuar con el plan, os lo aseguro.

–¿Tú cómo lo ves, cariño?–, le preguntó Nuria a un Mikel aún desconcertado.

–No lo sé, cielo. La verdad es que no puedo ver con claridad–. ¿Qué os parece si esperamos a que salga del baño y vemos cómo está?

Continuaron hablando y comentando cada uno su punto de vista durante un buen rato, al tiempo que miraban de hito en hito hacia la puerta del baño deseando que Sara la abriera por fin. Sabían por lo que les habían contado Mikel y Nuria que había sufrido mucho con el tal Joseba y que le había costado mucho tiempo empezar a retomar las riendas de su vida otra vez. Con lo de la llamada inesperada y la bronca descomunal, se olvidaron por completo de que Sara había decidido marcharse y Nuria no mencionó en ningún momento que ella sabía perfectamente cuál era el verdadero motivo por el que su amiga había tomado aquella decisión. Miraba ansiosa hacia la puerta del cuarto de baño, deseando ver salir a Sara más calmada y con ganas de quedarse para hablar de lo que acababa de ocurrir. De pronto reparó en Robert y en lo que podría estar pensando tras el incidente.

–Robert, espero que esto no te haya asustado–, le dijo al oído en un momento en que los demás hablaban distraídos–. Ella en realidad no es así…, es que este energúmeno la trastocó muchísimo, ¿sabes?

–¿Asustarme?, ¿por qué iba a asustarme?–, se sorprendió él.

–Bueno, no sé…, por lo de tu insistencia en marcharte…, y como ahora has asentido cuando Luis ha dicho lo de dejar el plan…, no pareces muy contento de estar aquí…, y ahora esto…, no me gustaría que te llevaras una impresión equivocada de ella...

–Nuria, soy un hombre de cincuenta y cinco años y con mucho camino recorrido–, le dijo él, ahora sonriendo–. A estas alturas de la vida sé distinguir un diamante, incluso con los ojos cerrados. Y sé a ciencia cierta que esta mujer es un verdadero diamante…, aunque con algunos aspectos aún sin pulir...–, concluyó con una pícara sonrisa en su rostro–. Aunque por otro lado y después de lo que ha ocurrido, sigo pensando que lo mejor será dejarlo aquí, independientemente de mis motivos para querer marcharme antes–, añadió.

–¿Qué diamante?–, preguntó Luis mientras se acercaba a ellos con dos copas llenas de sorbete.

21

1979 - 1982

Lanzarote

“Fueron semillas mis errores”

Alejandro Jodorowsky

El “Manuel Soto” zarpaba por fin, dejando una espumosa estela blanca e innumerables sueños rotos tras de sí. Un nuevo comienzo se presentaba ahora ante ella y una ilusión y esperanza renovadas le permitieron recuperar su tan anhelada felicidad. Su padre había contratado una obra en Lanzarote y se mudaban allí, dejando a Tenerife atrás con sus majestuosa cordillera de Anaga peinando el horizonte y el balcón de su habitación difuminándose en un punto diminuto, ahora apenas perceptible para sus ojos vivaces y expectantes. Apoyada en la barandilla del barco, sintió nostalgia al comprender que jamás volvería a hablar con las estrellas y con sus hijos desde allí y se animó pensando que en Lanzarote también encontraría su sitio mágico. Contempló paciente cómo su rincón en el balcón se fue haciendo cada vez más pequeño, hasta que la silueta azul de las montañas se convirtió en una fina línea que terminó desapareciendo en el rojo del cielo, dejando al Teide adueñarse completamente del ocaso.

–Adiós Tenerife…, adiós Teide–, susurró colmada de emoción y de nuevas ilusiones.

Habían pasado allí los últimos tres años tras mudarse desde Cádiz y sabía que sería una época de su vida que no olvidaría jamás. Sus sensaciones al contemplar la pequeñez en la que se estaban convirtiendo aquellos años en la isla eran ahora contradictorias. El asco, la rabia, el miedo y la decepción se mezclaban con imágenes de momentos muy bonitos que también había vivido allí y todo ello se impregnaba ahora de una suave fragancia que le hablaba de renovadas esperanzas y del fin de su calvario.

–Qué ilusión, hermanita. Me han dicho que es una isla preciosa–, le decía Marian mientras paseaban felices bajo el cálido sol que bañaba la cubierta del barco cogiendo de las manitas a Álvaro, que desparramaba grácilmente toda la inocencia de sus cuatro años.

–¿Es verdad que hay camellos?–, le preguntó Sara, emocionada ante la perspectiva de nuevas aventuras.

–Sí, y me han dicho que hay infinidad de volcanes y que hay un sitio donde echas agua en un agujero de la tierra y sale un chorro de vapor a presión.

–¿En serio? ¡Uau! ¡Seguro que nos va a encantar!

––––––––––––––––––––––––––––

–Estate quieta, no te muevas–, le ordenó cuando intentó zafarse de él–. No seas tonta, si sólo es un juego...

Dos meses después con once años recién cumplidos, Sara descubrió que su tormento había viajado también con ellos a Lanzarote. Agustín continuó arrebatándole sus sueños, que se hicieron añicos junto con los pequeños vestigios que quedaban de su inocencia y de su infancia, terminando de romper toda esperanza de tener la vida tranquila y feliz con la que había soñado.

Aún así, Lanzarote le había gustado mucho. Con sus hermosas playas de arena blanca, sus sinuosos volcanes de tintes ocres y rojizos y la infinidad de palmeras y lava que adornaban cada rincón de la isla, Sara sentía que vivía en un paraíso sacado de una postal de ensueño.

Al menos aquí tenemos la playa al lado de casa, se decía animándose–, y también tengo a mis estrellas y a mi luna...

Su mundo de niña, en el que con el emocionante cambio de residencia habían resucitado antiguos deseos de jugar, de explorar y de reír, despertaba fugazmente cada tarde cuando iba a la playa del Reducto con Felipe, Manuel y Chema a coger quisquillas y pequeños peces en los charcos, para echarlos después en el enorme aquarium que su padre había colocado en el salón de la nueva casa. También le encantaba ir al Islote del Amor, donde ella y sus hermanos jugaban a piratas y al escondite con sus nuevos amigos del colegio. Cuando su padre les inscribió en el Club Náutico pudo disfrutar más aún, jugando y haciendo carreras en la piscina con las nuevas amigas que hizo allí.

Al igual que en Tenerife, también cada noche se acurrucaba en un rincón de su balcón y llorando bajo el inmenso y mágico cielo plagado de estrellas, seguía escuchando aquella voz en su interior que le susurraba amorosamente que todo estaba bien y que algún día podría darle un sentido a su dolor. Su Amiga del cielo seguía allí con ella y aquello verdaderamente la tranquilizaba y le daba fuerzas para no perder toda esperanza.

Tres años más tarde, en los que los persistentes abusos de Agustín ya no dolían tanto como el silencio sepulcral en el que definitivamente se habían instalado sus padres, el odio que había empezado a gestarse en su lejana habitación chicharrera se había convertido en un asco y un desprecio que se le hacían prácticamente insoportables. Odiaba a su hermano y a sus padres y se odiaba a sí misma también y paulatinamente se había ido convirtiendo en una adolescente díscola, agria y descarada que empezó a darse cuenta de que no encajaba en su familia. Solía volar a su secreto mundo de fantasías, que le permitían sobrellevar su cruda y resignada realidad y allí soñaba con que era adoptada y sus verdaderos padres vendrían algún día a rescatarla. Soñaba también con futuros muy bonitos y diferentes, en los que llegaba el momento de ir a la universidad, o de casarse y tener a sus hijos por fin en sus brazos, o cualquier imagen en la que de una forma u otra pudiera por fin verse marchándose de aquella casa para no volver jamás.

Agustín seguía tocándola con frecuencia y la relación con sus padres se había convertido en un árido y desolado desierto plagado de ira y ahogados reproches que la consumían por dentro. Su odio y su rabia habían ido creciendo exponencialmente con los años, al ver a su madre quedarse callada y obedeciendo sumisa cada vez que su padre la mandaba callar con un grito, o le pedía que le trajera las zapatillas, o simplemente que le planchara un pañuelo. Él, que seguía siendo un hombre distante y autoritario, era para Sara un déspota chulo y chillón que sólo venía a casa para dar órdenes y echarse la siesta después de comer. No recordaba haber tenido con él una sola conversación, no ya preguntándole cómo iba su vida o interesándose por ella, sino de ninguna otra cuestión. Hablaba con su tono alto y enérgico para todos cuando se sentaban a comer y a cenar y mientras hablaba, todos callaban, escuchaban y asentían. También había momentos de cantos, bromas y risas y Sara pronto se dio cuenta de que todo aquello jamás podría compensarla y hacerla reír como veía hacerlo a sus hermanos. Entre soliloquios y sermones de su padre, Sara se esfumaba en secreto a su mente y soñaba con el maravilloso día en que por fin no tendría que volver a verle ni escucharle.

Odiaba aún más su madre, que le parecía una tonta ridícula y sumisa que no se hacía respetar por su hombre. Hacerle barrer y recoger a diario la habitación de sus hermanos por el hecho de ser mujer agudizó aún más su odio y su rabia hacia ella. Pero por encima de todo, la odiaba por no haberla protegido como una madre debería proteger a una hija indefensa.

Cuando con trece años por fin se sintió fuerte para enfrentarse y pararle los pies a Agustín, ya se había convertido en un esperpento malhumorado y rabioso, un despojo humano roto y malherido que fue levantando entre ella y su familia unos muros cada vez más altos e infranqueables. Los años de juegos y risas con sus hermanos fueron dando paso a una distancia que sin darse cuenta ella misma provocó, sintiéndose cada vez más interesada en el nuevo e ilusionante horizonte que se abría ante sus ojos: Le gustaban los chicos y pronto descubrió que ella les gustaba a ellos aún más. Encontró una nueva fuente de placer al sentirse mirada y buscada, donde su autoestima resquebrajada podía remendarse con excitantes promesas de amores aún prohibidos.

La culpa, el pecado, el castigo divino y el infierno que ya llevaba grabados a fuego en su piel con el indeleble sello de los dedos de Agustín, fueron adquiriendo mayor tamaño a medida que su cuerpo y su mente le pedían explorar aquel nuevo mundo que le auguraba unas sensaciones maravillosas, convirtiéndose en sus nuevos frentes a lidiar. La iglesia de San Ginés, en Arrecife, no era muy diferente de la de Tenerife y cuando a los catorce años su primer novio le pidió besarla, ella no podía apartar de su mente la imagen de aquel enorme cuadro lúgubre y siniestro que tanto pavor le causaba.

–No puedo hacerlo, Antonio–, le decía aplacando su ansia y su deseo incipientes.

–Pero si no es nada malo, Sara...

Ella se quedaba callada y cabizbaja sumida en su confusión y en su tormento, que le hablaban de nuevos deseos de libertad, brutalmente aplastados bajo la prisión mental en la que aún malvivía.

22

Madrugada

Domingo, 15 de Diciembre 2013

San Sebastián

“No vemos las cosas como son, las vemos como somos nosotros”.

Anais Nin

–Perdonadme todos, no he podido evitarlo.

La voz de Sara produjo un incómodo silencio en el que todos se quedaron petrificados durante unos segundos que a ella le parecieron una eternidad. Guardó el móvil en el bolsillo trasero de sus vaqueros tras lanzar una imperceptible y maliciosa mirada a las dos rayitas verdes del watsapp que le acababa de enviar a Joseba y se dejó llevar por Nuria, que se había apresurado a cogerla de la mano y pedirle que se sentara junto a ella. Todos hicieron lo mismo sin pronunciar palabra y se acomodaron a su alrededor, manteniéndose en silencio y sin saber qué hacer o qué decir. Mikel contó uno de sus chistes malos en un intento de quitar algo de hierro a la situación y consiguió al menos que Sara sonriera tímidamente.

–Lo siento chicos–, volvió a disculparse algo más calmada–. No esperaba esta llamada justo ahora…, me ha cogido por sorpresa…y bueno, me ha salido la reacción que me ha salido. Lamento mucho el mal rato que habréis pasado, menudo bochorno...

Sara miraba a todos mientras hablaba…, a todos excepto a Robert. A medida que se fue sosegando, empezó a sentir de nuevo una intensa punzada en el estómago empañada en una insoportable vergüenza que le impedía mirarle a la cara.

Pues sí, sí que me importa lo que pienses de mí, Robert. ¡Mierda! ¿Se habrá dado cuenta de por qué me quería marchar? ¡Dios, espero que no! Bueno, total…, qué más da…, él se va a ir y no volveré a verle...

–Bueno chica–, intervino de nuevo Mikel intentando tranquilizarla–, si tú vieras las peleas que tenemos a veces Nuria y yo, te quedarías asustada. Ésta sí que se pone como una verdadera furia…, tú al lado de ella serías como una inocente colegiala–, bromeó ayudándose con gestos y mímicas que hicieron desternillarse de risa a todo el grupo…, y a Nuria soltarle un pellizco en el muslo que le hizo gritar de verdad, lo que produjo más carcajadas aún.

Tenía a Nuria a su derecha y Vera estaba sentada a su izquierda. Los tres hombres se encontraban al otro lado de la mesa, Mikel frente a ella, Luis a su izquierda y Robert a la derecha. Agradeció que la luz del quinquel que colgaba justo sobre su lado derecho no le daba de lleno en la cara, así se sintió más segura, con una nimia sensación de poder esconderse de él. Sin embargo, sí podía ver con total claridad el hermoso rostro de Robert y no pudo evitar sentir un dolor agudo en su pecho, un dolor bien conocido por ella que le hablaba de nuevo de desgarradoras pérdidas, de rechazos y abandonos.

Esto es lo que hay, Sara. Ahora sí que la has cagado bien cagada, le reprochó Hera, muy disgustada con ella. Ahora ya sabe la mala leche que te gastas y sí que va a salir espantado.

Sshhhh, susurró Hestia. Todo está bien, Sara...

–Así que ese hombre te dejó bien tocada, ¿eh?–, la sorprendió de pronto Vera abordando directamente el tema.

A Sara siempre le habían encantado las personas que como ella, eran directas y claras, sin ambages ni tapujos. Aparte de eso había percibido en Vera desde el mismo instante en que la vio algo que le atraía enormemente y no podía explicar a ciencia cierta el qué. Sencillamente intuía que detrás de aquella mujer había mucho, muchísimo más que un ser menudito y con aires de niña angelical. En algunos momentos a lo largo de la noche le había parecido ver en ella cierto parecido con Madeleine, pero no le dio mayor importancia.

–Pues sí–, se animó a responder–. Ya habéis visto que sí…, me dejó bien jodida–, dijo ahora cabizbaja.

–¿Qué ocurrió?–, le preguntó con su mano posada con muchísima delicadeza sobre su muslo y mirándola fijamente a los ojos, mostrando una fuerza y un aplomo que hasta ese momento no había percibido en ella.

Sara titubeó un poco. Por puro pudor, no quería contar toda la historia de Joseba estando Robert presente…, y mucho menos lo que había hecho esa tarde…, y muchísimo menos lo que tenía pensado hacer el lunes por la mañana. Súbitamente comenzó a sentir un calor muy agradable que le iba llegando desde la mano de Vera y de pronto se olvidó de la cena, del enigmático estudio, de la misteriosa conversación de Mikel y Nuria en la cocina, de que Robert quería marcharse y que por alguna razón que ella desconocía aún no lo había hecho…, y se quedó allí, centrada en ella, viviendo plenamente ese momento y todo lo que ocurría dentro de sí.

No me sentaría mal desahogarme un poco..., pero delante de Robert, qué vergüenza...

–Pues…, en realidad es una historia muy larga…, no es el momento ahora para contárosla...

–No tenemos nada mejor que hacer, ¿verdad, chicos?–, se dirigió Vera ahora al resto, con su sonrisa abierta de par en par y guiñándoles un ojo sin que Sara pudiera verla.

–Pues sí, puede que sea el mejor momento para esto, Sara–, medió ahora Luis animándola, confiando plenamente en aquella pequeña mujer de ojos claros que había acertado una vez más en sus vaticinios al asegurar que Sara no se marcharía y que todo estaba yendo bien. Luis sabía ahora a ciencia cierta que Vera sabría perfectamente manejar lo que intuía que estaba a punto de suceder y estaba deseando ver a Sara confiar y ponerse en sus manos.

–Pero…, ¿y tu estudio, Mikel?–, se preocupó Sara–. Te lo he fastidiado con todo este follón…, ¿o todavía estamos a tiempo de continuar con él?

–No te preocupes por eso, Sara–, le respondió mirándola con mucha ternura y sintiéndose algo culpable–. Todo lo que ocurra esta noche forma parte el estudio, así que adelante–, la animó mirando de reojo a Nuria, buscando su aprobación al haber insistido con que el estudio continuara en marcha.

–Entonces…, ¿qué ocurrió con el tal Joseba?–, insistió Vera sin dejar de mirarla a los ojos y sonriéndola abiertamente.

Sara tomó una respiración profunda y se atrevió por fin a mirar a Robert. Necesitaba verle antes de lanzarse a abrir su Alma como estaba a punto de hacerlo. Esta vez no se trataba de Sara la madre, ni de la trabajadora social, ni de la amiga, ni de la idealista que aún soñaba con un mundo más justo e igual para todos…, esta vez se trataba de su Alma de mujer…, la más vulnerable y la más herida de todas ellas. Se encontró con sus profundos ojos intensamente clavados en los de ella y le pareció ver en su mirada una expectación inusual, un deseo casi anhelante de que ella comenzara a hablar. La magia había resucitado súbitamente y Sara casi no podía creerlo. Volvió a ver en aquellos ojos de color miel al hombre que sonreía con cierta timidez cada vez que sus miradas chocaban en el aire…, y con eso le bastó.

¡Vale, allá vamos! Y que sea lo que tenga que ser.

–Conocí a Joseba hace siete años ya, cuando mis hijos eran aún pequeños. En aquella época yo estaba bastante confundida y perdida con respecto a los hombres…

¿Y ahora no?, le interrumpió alguna voz en su interior con sorna.

Al evocar aquella época de su vida, recordó con tristeza cuántas veces había envidiado a todas aquellas madres a las que veía con sus compañeros junto a ellas.

–¿Qué se sentirá al ver crecer a tus hijos con su padre durmiendo junto a ti cada noche?, ¿qué se sentirá al compartir con él la emoción de sus primeros pasos, las alegrías y las risas de sus primeras palabras?, ¿cómo será verles crecer y deleitarte al ver los gestos de tu amado en el rostro de tus hijos…, en el fruto de vuestro amor?–, dijo ensimismada y mirando al vacío, casi sin percatarse de que estaba pensando en voz alta.

Todos la escuchaban con profunda atención y ella fue sintiendo cómo irrefrenablemente su Alma deseaba cada vez más abrirse y mostrarse, especialmente ante ese hombre que con su sola presencia era capaz de remover todos y cada uno de sus cimientos de aquella manera tan despiadada y brutal.

Me ha vuelto a mirar así…, ya no tengo miedo de mostrarme…, me lanzo…, ay.

–Aunque había acudido a terapia durante algún tiempo al dejar a Fran–, continuó–, y seguía acudiendo habitualmente a cursos y talleres de crecimiento personal, mi talón de Aquiles no terminaba de desaparecer. Había resuelto algunos asuntos que habían quedado inconclusos en el pasado con mis padres y con algunos de mis hermanos, había aprendido a manejarme de una manera menos destructiva con mis amistades y en las relaciones sociales en general…, pero el tema de los hombres…, mi manera de relacionarme con ellos…, eso está visto que no lo he terminado de resolver ni a día de hoy, todavía atrayendo o dejándome atraer por inmaduros inestables que no saben ni por dónde mean, coño–, dijo alzando súbitamente sus brazos al aire y enfatizando sus palabras.

Este último comentario hizo reír a todos, lo que la ayudó a relajarse más aún.

El humor nunca hay que perderlo, ese es mi lema, dijo para sí.

Vera continuaba apoyando suavemente su mano sobre su muslo y Sara lo agradeció infinitamente. No podía explicarse qué le transmitía exactamente, pero sabía que la presencia de aquella enigmática mujer era una pieza clave en el viaje tan poderoso y liberador en el que acababa de embarcarse.

–El caso es que cuando le conocí yo estaba en esas: Ansiando encontrar a ese hombre perfecto y maravilloso que me iba a rescatar de mis vacíos como mujer y como madre. Tonta e ingenua como era, nada más conocerle ya me creí que era ÉL.

–––––––––––––––––––––––––––

–Sara, tienes que contar lo del día que te presentaste en su trabajo, eso sí que fue bueno.

La mato. Yo la mato.

–No, no, que es muy fuerte…

Tras relatarles los pormenores de su desventurada primera decepción con Joseba, Nuria trataba de convencerla de que fuera un poco más allá, poniendo a Sara en un serio aprieto.

Si cuento eso sí que va a salir despavorido...

–Venga Sara, ya te has tirado a la piscina, ahora no te irás a echar atrás, ¿no?–, insistió Nuria, que estaba feliz al ver a su amiga abriéndose por fin después de tantos meses de cerrazón y clausura emocional.

Venga. Total...¿qué puedo perder a estas alturas? Él ya sabe que soy un bicho raro y se quería ir y no volver a verme, así que…

Sí, se quería ir, pero al final se ha quedado y te está mirando otra vez como antes…, ¿no te das cuenta?, le susurró su niña interior, feliz por que se estuviera abriendo a mostrar y compartir sus heridas.

–Bueno, ¿os he mencionado que es farmacéutico?–, dijo finalmente con voz resuelta, sin poder creerse al cien por cien que lo que su niña le decía acerca de Robert fuera cierto.

–Nooo–, respondieron todos al unísono y entre risas, por su gesto tan gracioso al hacer la pregunta, levantando la palma de su mano y colocando la otra en jarra sobre su cintura.

Sara había encontrado el humor como válvula de escape para quitar algo de hierro al dolor que subyacía en todo lo que estaba contando y de pronto se dio cuenta de que aquello era algo que hacía con frecuencia en los demás ámbitos de su vida…, reír y evadirse para no sentir dolor…, su oscuro y profundo dolor.

No me apetece ponerme a llorar otra vez aquí con Robert delante, así que voy a seguir en esta línea, que bastante estoy haciendo ya abriéndome de esta manera. Y lo de hoy no lo voy a contar, eso sí que sería muy fuerte. Y lo que pienso hacer este mismo lunes, tampoco lo voy a contar...ni de coña.

–Pues es farmacéutico…, y tiene una farmacia-obviamente- bromeó–, con cuatro o cinco empleadas. Y yo, después de lo que me hizo, ¿cómo creéis que reaccioné?–. Ahora era ella la que se reía al recordarlo, en un intento inconsciente de solapar la vergüenza que le daba contar aquello delante de Robert.

–Venga Sara, suéltalo ya–, la animó Luis también entre risas–. ¿Qué hiciste?

–Pues cogí mi coche y me fui a Irún, decidida a verle y a decirle algunas cosas. Me presenté en su flamante farmacia ante su flamante bata blanca de farmacéutico y le eché una flamante bronca de aúpate y no te menees delante de sus cuatro flamantes empleadas y de todos los clientes que había allí en aquel momento. Todavía recuerdo la cara de susto que puso cuando me vio entrar por la puerta–, añadió con un mohín.

–¡Joder!–, exclamó Luis–. Contigo es mejor no meterse, eh?–, dijo con tono de broma.

–Pues no, Luis–, respondió ahora con contundencia y mirándole fijamente a los ojos–. A mí es mejor no joderme. ¡Y a mis hijos, menos!–, bramó tajante.

–¿De verdad hiciste eso?–, le preguntó Mikel–. No me lo habías contado...

–En aquella época todavía no nos conocíamos, Mikel. Pues sí, lo hice…, y no veas lo bien que me quedé. El que no se quedó tan contento fue él, claro–, añadió con una maliciosa sonrisa en su rostro.

Un rato después, cuando Sara ya había terminado de contarles los últimos detalles de su sórdida historia, continuaron hablando sobre lo difícil que resulta a veces establecer relaciones sanas y duraderas.

–Cada cual tiene su propia historia y sus circunstancias, Luis–, le respondió Vera tras su última pregunta acerca del tema–. Todos aprendimos a levantar nuestras defensas emocionales y afectivas, especialmente en cuanto a las relaciones de pareja se refiere. Cambian las formas, pero al final todos perseguimos inconscientemente evitar el dolor a toda costa, sin darnos cuenta de que cuanto más intentamos evitarlo, más lo intensificamos y perpetuamos...

–No sé si lo he entendido bien–, dijo él–. O sea…, ¿que yo estoy evitando sentir un dolor al no querer tener una relación estable?–, inquirió tratando de comprender bien los conceptos.

–Pon esa frase en afirmativo–, le pidió Vera–, a ver si sientes algo diferente que al formularla como pregunta.

De pronto los dos se enfrascaron en un ir y venir de teorías sobre las distintas maneras que tienen unos y otros de aventurarse en las relaciones y Sara aprovechó la coyuntura para intentar reordenar su alborotado su mundo interior.

Bien, muy bien, Sara. ¿Ves que no te pasa nada malo por abrirte ante él?

La voz de Hestia comenzaba a emerger de nuevo, cogiendo cada vez más fuerza en su interior. Déjate llevar, fluye con lo que se mueve a cada momento dentro de ti…, confía...

–¿Te apetece un sorbete, Sara?

La voz grave y cercana de Robert la sacó repentinamente de su ensimismamiento, obligándola a levantar sus ojos hacia los de él.

–Creo que queda algo aún...–, añadió ahora hablándole con mucha suavidad, sin dejar de mirarla y mostrándole esa increíble sonrisa una vez más.

–Sí, gracias. La verdad es que me apetece mucho–, le respondió tímidamente, devolviéndole la sonrisa y agradeciéndole desde lo más profundo de su Alma el regalo que suponía para ella este nuevo acercamiento.

Ha vuelto a mirarme así. Ay, ¿y si no se ha asustado tanto como yo creía?, ¿y si realmente le ha gustado algo de mí?

Le encantamos, Sara. A ver si te enteras de una vez, le habló Afrodita exultante.

¿Qué? Entonces, ¿por qué se quería ir, eh?

Sara ya no sabía qué pensar ni podía controlar la vorágine de emociones y sentimientos que de nuevo empezaban a agolparse caóticamente dentro de su azorada mente. En tan sólo unas horas había atravesado tantos estados emocionales diferentes cada cuál en su punto más álgido, llevándola casi ininterrumpidamente de una catarsis a otra…, que a estas alturas de la noche sencillamente ya no podía discernir si lo que sentía era enfado, tristeza, miedo, o cualquier otra cosa que se escapaba a su control. El hecho de que Robert ahora hubiera retomado el contacto con ella y que hubiera vuelto a hablarle y a mirarla de aquella manera, la había catapultado de lleno a un nuevo paroxismo que esta vez le hablaba de sueños y anhelos que se realizan cuando una por fin está de verdad preparada para vivirlos. Pero aún había demasiada desconfianza en ella…, y sencillamente no podía terminar de creérselo.

Mikel se levantó con Robert ofreciéndose a ayudarle a preparar más sorbete para todos y Vera continuó respondiendo a las preguntas de Luis, que mostraba verdadero interés por todo lo que ella explicaba.

Ninguno de ellos se había percatado de la nota que Nuria le había pasado por debajo de la mesa a Mikel, en la que decía: “Vete con él a la cocina y descubre por qué se quería ir. Si es lo que estoy pensando, ¡esto va a ser la bomba!”

–Robert, ahora entre tú y yo–, le dijo Mikel una vez llegaron a la cocina y nadie podía oírles.–¿Por qué te querías ir antes? Me he quedado intrigado, la verdad...

Robert, claramente incómodo con la pregunta, se giró para que Mikel no pudiera ver su cara y se limitó a darle una escueta respuesta.

–Eso ya no tiene importancia Mikel, de verdad.

–¿Entonces no es por algo que hemos hecho, o que te haya molestado?

–No, tranquilo. Al final he decidido quedarme y eso es lo que importa.

–¿Y cómo ves ahora lo del plan?, ¿crees que va a funcionar?

–Pues a pesar de los reveses, todo parece indicar que sí...–, le respondió ahora sonriéndole mientras cogía la bandeja llena de copas de sorbetes y salía apresuradamente de la cocina, sin disimular sus ganas de zanjar la conversación cuanto antes.

Cuando volvieron a la terraza, oyeron cómo Luis volvía a preguntarle a Sara algo acerca de Joseba. Ella le devolvió la sonrisa a Robert cuando se acercó para darle su sorbete y mirando a Luis fijamente le respondió:

–¡Vamos a dejar ya el tema de este impresentable, que no me quiero volver a enfadar!

23

1986

Lanzarote

“Una persona que se siente culpable, se convierte en su propio verdugo”.

Séneca

–Esto no puede ser pecado–, gimió cerrando los ojos mientras él la besaba en el cuello y le acariciaba su púbis, custodiado con recelo bajo sus vaqueros ajustados.

–Déjame que te quite los pantalones, te prometo que no iré más allá–, le suplicó él jadeando mientras Sara acariciaba y presionaba extasiada el bulto duro que sobresalía en sus pantalones.

–No...no, ya sabes que no puedo…, no debo...–, se resistía ella una noche tras otra.

A sus dieciocho años, Sara no tenía ninguna duda del imponente atractivo sexual que ejercía sobre los hombres. Desde sus años de adolescencia se había acostumbrado a tener siempre a chicos prendados de ella y enseguida aprendió a disfrutar del indescriptible placer que suponía ser el centro de atención cuando había varones de por medio. Con curvas armoniosas y exuberantes que acentuaban su cintura de avispa acompañadas de su rostro y sonrisa de muñeca, pronto aprendió que podría tener a sus pies a cualquier chico que se le antojara. Había sobrevivido a los abusos de su hermano y al posterior abandono de sus padres construyendo una personalidad tirana, manipuladora y egocéntrica en su entorno familiar, transformándose en una Sara dulce, encantadora y sensual que desparramaba todas sus artes de seducción en el mundo exterior, dominada por la fantasía de que mientras los hombres la miraran y la adoraran, ella no sólo estaba viva sino que además, era alguien importante. Había idealizado el amor, en un intento inconsciente de aplacar las voces del angustioso vacío interior y de las brumas que la asediaban a diario desde lo más profundo de sus entrañas. Los chicos guapos, atléticos, divertidos, seguros de sí mismos y carismáticos se habían convertido sin ella saber por qué en el objeto único e indiscutible en los que ella proyectaba la humanidad que sentía había perdido. Cada vez que se enamoraba y empezaba una relación sentía que su vida cobraba sentido por fin, volcando en el chico en cuestión todos sus anhelos y poniendo en la relación toda su energía y pensamientos, que inconscientemente retiraba por completo de las otras áreas de su vida. Incapaz de vivir en su propia identidad, se atrapó sin saberlo en un bucle cíclico que la llevaba de una euforia desorbitante a la abulia más plomiza, dependiendo de su situación amorosa del momento. La necesidad de amar y de ser amada de forma romántica pasó a ser la prioridad absoluta en su vida anulando todo lo demás que ella era, frente a las fluctuaciones bajo las que vivía sometido su aturdido mundo interior.

Antes de conocer a Esteban había salido con cuatro chicos y con los tres últimos había repetido el mismo patrón: En cuanto veía que sentían algo más profundo por ella, de la noche a la mañana desaparecía el hechizo y dejaba de ver al chico maravilloso por el que había estado prendada, para contemplar horrorizada no sólo que ya no veía nada atractivo en él, sino que además no podía soportarle.

¿Cómo te va a querer, si eres repulsiva?, le decía una voz desde muy dentro, sumiéndola de nuevo en el profundo asco y desprecio que en realidad sentía hacia sí misma. El hecho de que el chico en cuestión mostrara sentimientos verdaderos hacia ella lo rebajaba automáticamente a su mismo nivel y lo convertía a sus ojos en un esperpento débil y ridículo en el que ya no encontraba nada que pudiera llenar el enorme vacío que de nuevo la embargaba.

Con Antonio todo había sido muy diferente. Dos años mayor que ella, el mayor encestador del equipo de baloncesto del instituto, alto, guapo y atlético, había sido su amor secreto y platónico durante meses y cuando él le pidió salir, Sara casi tuvo que pellizcarse para poder creérselo. Recién cumplidos los quince, lloró durante semanas cuando tras un mes y medio saliendo juntos él la dejó por una chica mayor que ella y que tenía fama de dejarse tocar, e incluso de llegar a mayores.

–Es que si no puedo besarte ni tocarte, no sé qué hacemos juntos –, le dijo una tarde que habían quedado para pasear por la zona del Charco, en Arrecife–. Lo mejor es que lo dejemos.

Luis, Chus y Daniel pudieron disfrutar más tarde del sutil despertar sexual de una Sara díscola y enfadada, herida en lo más profundo de su orgullo, que se prometió a sí misma que nunca más un chico la dejaría por mojigata. Decidió lanzarse, primero con unos besos, después con leves tocamientos, para después permitirles también acariciarla en su yo más íntimo y sagrado. Este fue su límite, firmemente enraizado bajo las pesadas sombras del pecado y el castigo divino, que indefectiblemente sobrevolaban su cabeza sin descanso.

Había conocido a Esteban tres meses atrás cuando al comenzar el verano sus padres la dejaron ir a una acampada de varios días a La Graciosa con sus hermanas y sus amigos. Tres años mayor que ella y estudiante universitario, se quedó totalmente encandilada con su atractivo, su simpatía, su desparpajo y su arte con la guitarra y nada más regresar a Arrecife había dejado a Daniel para empezar a salir con él.

–Déjame, Sara…, te prometo que no haré nada que tú no quieras.

–No insistas, Esteban. ¡Te he dicho que no me quito los pantalones y punto!

Las imágenes y los sombríos recuerdos de Agustín abalanzándose sobre ella se agolpaban inexorablemente en su mente trayendo consigo el implacable recordatorio de un temible juicio final en el que todos los pecadores tendrían que rendirle cuentas a Dios. Si había alguna posibilidad de clemencia por parte de aquel Dios justiciero que la miraba desde las alturas para valorar si se portaba bien o mal, no podía permitirse dar rienda suelta al primitivo instinto que bullía en su sexo desde hacía bastante tiempo ya. Si hiciera eso antes del matrimonio, ya no habría posibilidad de perdón para ella. Su sentimiento de sucia y de puta había ido en aumento a lo largo de sus años adolescentes con cada beso y caricia que había dado y su confusa y atormentada mente no lograba llegar a entender el por qué de tantas y tantas situaciones que se empeñaban en recordarle incesantemente lo indigna que ya era. Allí tumbada y excitada junto a Esteban, mientras él le acariciaba y besaba los pechos con fruición, cerró los ojos y comenzó a visualizar en su mente una triste y estridente película en la que diferentes secuencias de su vida se sucedían a toda velocidad.

“¡Quítate esto ahora mismo! ¡Tú así no vas a ningún sitio!”, le había dicho su padre zarandeándola delante de su madre y de sus atónitos hermanos, cuando con quince años se probó un precioso biquini rojo con rayas doradas que le había regalado Begoña por su cumpleaños. “¡Se te ve todo, quítatelo ahora mismo!”, continuaba gritando cuando ella salió corriendo a llorar su vergüenza y su humillación encerrándose en el cuarto de baño.

Las imágenes seguían sucediéndose mientras ella se debatía entre el deseo irrefrenable ante el creciente frenesí de Esteban, que seguía besándola y acariciándola con pasión, y la culpa que la atormentaba, proyectando una imagen tras otra en la vieja película que tantas veces había visto ya.

“Eres una niña muy bonita, ¿seguro que sólo tienes trece años?”, le había dicho Rodicio, un amigo de su padre que había ido a comer un par de veces a su casa, cuando la acorraló en el pasillo tocándola por todas partes, hasta que ella pudo zafarse de él y salir corriendo.

“¡Pareces una puta en celo!”, le había dicho su hermana Marian delante de una amiga suya cuando unos meses atrás había dejado a Daniel para empezar a salir con Esteban. Al revivir esta imagen, una aguda punzada se hundió en su pecho con más intensidad aún. Su hermana mayor, lo más parecido a una madre para ella, la había herido en su punto más frágil y vulnerable.

“Ven aquí, que te va a gustar”, le había dicho Agustín en repetidas ocasiones a lo largo de los años sujetándola por los brazos y metiéndole el dedo en su sexo.

“Si te mueves, nos caeremos”, le había dicho en una ocasión en que la llevaba en moto al instituto porque se le hizo tarde y a plena luz del día iba tocándole los muslos mientras con la otra mano conducía.

“Qué cuerpo más bonito tiene Sara y qué carita de muñeca. Marian es la buena, Begoña es la inteligente y Sara definitivamente es la guapa”, solía decir su padre haciendo que se le revolviera todo el odio que le quemaba las entrañas e intentara infructuosamente convencerse a sí misma de que ella era mucho más que algo bonito a lo que mirar y tocar.

“¡La mujer tiene que mantenerse pura y casta!”, había oído en repetidas ocasiones en “la casa de Dios”.

La mano de Esteban intentando bajar la cremallera de su pantalón la sacó de su infierno secreto y frenándole en seco, le dijo una vez más: “Ya te he dicho que no puedo hacerlo, Esteban. Para, por favor”.

24

Madrugada

Domingo, 15 de Diciembre 2013

San Sebastián

“No te limites a ti mismo. Muchas personas se limitan a lo que piensan que pueden hacer. Puedes ir tan lejos como tu mente te permita. Puedes conseguir lo que creas, recuérdalo”

Mary Kay Ash

–Oye Mikel, ¿no tendrían que hablar también los demás de sus cosas para que el estudio tenga una mínima validez?–, quiso saber Sara, extrañada de que su discusión con Joseba hubiera suscitado tanto interés en todos ellos.

A Mikel le cogió por sorpresa su pregunta y revolviéndose en su silla y carraspeando, finalmente pudo responderle intentando parecer lo más sereno posible.

–Tú estate tranquila Sara, ya te he dicho antes que el estudio es tan extenso que abarca infinitas posibilidades de acción–, resolvió satisfecho ante la mirada de admiración de Luis y Nuria.

Pero aun así es muy raro…, dudó durante unos segundos, que estén todos con tantas ganas de que hable sólo yo…

–Perdonad, chicos–, irrumpió ahora Nuria levantándose–. Tengo que ir al baño. Si vas a hablar más de Joseba, no cuentes nada más hasta que vuelva, ¿eh?–, le dijo al oído–, que no me quiero perder por nada del mundo lo que ha pasado hoy y por qué te ha llamado...

–Tranquila, delante de todos no voy a contar nada más de este tío–, le susurró Sara por lo bajito.

–Pues a mí me lo tienes que contar enseguida, que me tienes intrigadísima.

–Sí, luego, cuando éstos pierdan el interés en mí y los podamos despistar…, yo también estoy deseando contártelo todo. ¡Vas a flipar!

–Oye, ¿qué son esos secretitos?–, las interrumpió Mikel riendo.

–Y luego dicen que las curiosas somos las mujeres–, iba canturreando Nuria alegremente mientras se alejaba contoneando sus caderas de forma burlona.

–Bueno, qué historia tan dolorosa, Sara. Imagino qué mal lo tuviste que pasar–, comentó ahora Vera con su dulce voz sin dejar de sonreirle.

–Bueno, una historia más, supongo–, le respondió con gesto de resignación y mirando hacia algún punto incierto de la mesa.

–No, no es una historia más–, dijo Robert de pronto, que llevaba casi todo el tiempo desde que ella había empezado a hablar completamente callado–. Es tu historia, Sara–, añadió rotundo y con su voz grave, sin apartar sus ojos color miel de los suyos.

De nuevo y sin avisar, una oleada de pura electricidad recorrió su cuerpo entero y una vez más, Sara sintió que algo se le rompía por dentro. Su vientre y su sexo comenzaron a bombear toda la sangre que recorría su cuerpo con una fuerza y una intensidad casi insoportables y agradeció que esas reacciones involuntarias de su cuerpo fueran totalmente secretas. Él se quedó mirándola fijamente tras pronunciar sus palabras y ella no pudo más que mantener la mirada, olvidándose por completo del resto del mundo, de la misteriosa cena con sus intrigas, de la terraza donde se encontraban, del estudio…, e incluso de Joseba. De pronto pudo ver por el rabillo del ojo que todos comenzaban a levantarse también, unos para ir a la cocina, otros para estirar las piernas...y por fin, desde hacía ya una eternidad para ella y casi sin darse cuenta, volvieron a quedarse a solas.

–Es muy duro lo que has contado, Sara–, le dijo sin dejar de mirarla.

–Sí, fue muy duro, Robert–, asintió sin poder decir más, mientras libraba su propia batalla interna en sus desesperados intentos de aplacar y disimular la arrolladora excitación sexual que con su sola mirada él había despertado de nuevo en cada uno de los poros de su piel.

¡Que vengan todos ya, que vengan ya por favoooooor!

Ssshhhhhh…, tranquila..., le decía Hestia, que seguía respirando en algún lugar dentro de ella sin soltar las riendas.

–Sin embargo, me encanta el toque de humor que eres capaz de ponerle a la historia–, prosiguió él–, aunque se te nota que has sufrido mucho con todo esto...

–Sí, supongo que por mucho humor que le ponga es imposible disimularlo...–, respondió escueta, mientras su soterrada y encarnizada batalla interior ardía sin piedad bajo sus pechos endurecidos y excitados.

Ahora que volvía a estar tan cercano, le habría encantado preguntarle por qué había dejado de mirarla y de hacerle el más mínimo caso de repente en mitad de la cena, por qué quería irse hacía un rato…y especialmente se moría por saber por qué finalmente no se había ido, pero sencillamente, en aquel momento era incapaz de ordenar sus pensamientos, que se encontraban totalmente colapsados por las feromonas que le llegaban directamente de ese hombre con ese físico y esa forma de ser y de estar tan fascinantes e imponentes.

Nivel de nervios...¡ocho! ¡Dios! ¡Que vengan ya!

Mientras tanto, los demás se habían reunido en la cocina aprovechando la interrupción de Nuria. Había muchas cosas de las que hablar y ya no disponían de mucho tiempo.

–Yo creo que el plan por fin está yendo a la perfección–, dijo Nuria, que ya había vuelto del baño–. ¿Cómo lo ves tú, Vera? Ahora todo está en tus manos...

–Todo va perfectamente, como desde el principio–, le respondió con su sonrisa indeleble..

–Por cierto, ¿al final alguien se ha enterado de por qué se quería ir Robert?–, volvió a preguntar Nuria–. Qué te dijo antes, Mikel?

–Nada, no me dijo absolutamente nada–, musitó–. Sólo que no era relevante y que no tenía nada que ver con nosotros.

–Como sea lo que pienso...–, sonrió Nuria con picardía.

–¿El qué?–, preguntó Luis, que se encontraba totalmente perdido con este tema.

–Es que las mujeres tenemos un sexto sentido para estas cosas, ¿eh, Nuria?–, le dijo ahora Vera con una sonrisa y una mirada de complicidad en su rostro siempre angelical.

–No estaréis pensando que él se siente atraído por ella, ¿no?–,

inquirió Mikel con voz de asombro.

–¿Y por qué no?–, se extrañó Nuria por su reacción.

–Coño...¡Porque está casado!

–¿¿¿QUÉ??? ¿¿¿Qué has dicho???

25

1986 - 1987

San Sebastián

“La adicción a la comida detiene el crecimiento emocional y espiritual, despojando a sus víctimas de casi todo su potencial para la vida”.

C.C.A

Ante las repentinas y dolorosas punzadas en su vientre se tumbó en la cama con los botones del pantalón desabrochados y comenzó a respirar con mucha dificultad. Su estómago estaba tan lleno de comida que cada inhalación que tomaba le producía un intenso dolor en las costillas y también a lo largo de toda la espalda. Decidió permanecer así una media hora más, hasta que igual que las veces anteriores se le pasaran los devastadores efectos del empacho.

¿Qué me pasa?, ¿por qué hago esto?, se preguntaba sintiéndose culpable y arrepentida después de cada nuevo atracón.

Llevaba cinco meses viviendo en casa de su abuela y sus dos tías solteras hermanas de su madre, en San Sebastián. Por fin había hecho realidad su sueño de irse de su casa familiar y para su sorpresa, nada estaba yendo como ella había soñado y anhelado durante los últimos años. San Sebastián era una ciudad preciosa, mucho más bonita que Arrecife, la universidad le encantaba y además podía disponer de unas cantidades de dinero para sus gastos a las que no estaba acostumbrada, ya que su tía Maite, la viva imagen de un ángel personificado, cubría todas sus necesidades y mucho más. Gerente de la clínica privada que había fundado su padre, el abuelo de Sara cincuenta años atrás, disfrutaba de una economía boyante y holgada con la que siempre había ayudado a todo aquel que lo necesitara, incluida Sara y el resto de sus hermanos al afrontar ahora los gastos de sus carreras universitarias.

Preciosa la ciudad, sensacional toda la ropa de última moda que podía ponerse y maravilloso el trato de su tía Maite y de su abuela Julia hacia ella, pero a sus dieciocho años y tras haber pasado los últimos cinco contando los días para alcanzar su ansiada libertad, el vacío y el desconsuelo que provocó en ella su tía Carmen fue tristemente superior a las bondades de Maite y de su querida abuela. Carmen, diez años más joven que Maite, era una mujer de unos cuarenta que vivía atrapada entre sus propios miedos y sus ansias de viajar, conocer mundo y de vivir una vida muy diferente a la que había construido. Llena de amargura y sueños insatisfechos, fue en Sara donde volcó toda su acritud y descontento vitales. De nada sirvieron las palabras de consuelo de Maite y de su abuela, ni el dinero, ni la ropa de última moda. Ver cómo cada fin de semana sus amigos quedaban para ir a tomar algo y cenar un bocata en lo viejo, o para patinar sobre hielo en el Txuri-Urdin, o al cine, o a bailar a la Kabuxia y ella no poder salir a causa de la amargura y los gritos de su tía, empezó poco a poco a pasarle factura. No pudo integrarse en la cuadrilla de su clase como lo habían hecho los demás y paulatinamente fue aceptando y resignándose a su realidad, que aunque era menos insoportable que estar en casa de sus padres, le resultaba cada vez más frustrante y desoladora.

–¡Aquí has venido a estudiar! ¡Déjate de tonterías de salir por ahí, tú te quedas en casa con nosotras!

Aunque siempre había sido una buena estudiante y continuaba siéndolo en su primer año de carrera, su tía Carmen no tenía miras para ver más allá que lo que le dictaba su marchitado y quejumbroso corazón.

Las ansiadas cartas de Esteban, que llegaban cada semana colmadas de palabras de amor y de promesas de un reencuentro anhelado, se fueron convirtiendo en lo único realmente capaz de devolverle su alegría. Una vez más se vio internándose en su mundo profundo y secreto, donde volvía a fantasear con una vida bonita y feliz que algún día llegaría.

Cuando termine la carrera me iré un año a Londres a estudiar inglés y luego me dedicaré a viajar por todo el mundo. Para eso decidí estudiar Turismo, seré azafata. Sí, eso me encantaría. Iré a menudo a Canarias para estar con Esteban, nos irá bien así. Y cuando tengamos hijos podría trabajar de azafata de tierra...y tendré un cuerpo perfecto, eso es lo más importante. No es que ahora esté mal, los chicos me miran mucho, pero con un par de kilos menos ya sería la bomba.

––––––––––––––––––––––––––

–No, a mí no me pongas papas, abuela. Sólo comeré las verduras y el yogur.

– ¿Estás segura, hija?, ¿no estás comiendo muy poco últimamente?

– No, es que quiero bajar un kilo o dos...

– Pues yo te veo estupenda como estás, no necesitas bajar nada.

Aún no estoy perfecta, pensaba ella para sus adentros.

Quedaban dos meses para volver a ver a Esteban en Lanzarote durante las vacaciones de Navidad y quería que el reencuentro fuera inolvidable. Llevaría puestos sus vaqueros nuevos ajustados de la talla treinta y seis y el top negro que le quedaba tan sexy. Se iba a quedar de piedra al verla.

“Dios, si me das fuerza para aguantar así hasta Navidades y seguir adelgazando, te prometo que no perderé la virginidad por mucho que él me lo pida”, escribió en su diario una noche.

Su confusa relación con el Dios que había conocido en la Iglesia la había llevado a imaginarlo como un señor serio y mayor, de barba blanca y bastón que la miraba implacable y con gesto adusto desde el cielo para ver si se portaba bien. Y portarse bien, a su edad, significaba simple y llanamente mantenerse virgen hasta el matrimonio.

Ya había intentado hacer dietas en sus años de instituto, pero con los potajes y los bocadillos de chorizo que hacía su madre le había resultado prácticamente imposible seguirlas como a ella le habría gustado. En San Sebastián, su hasta entonces incipiente obsesión por alcanzar un cuerpo perfecto y seguir siendo querida y admirada por su atractivo físico encontró por fin vía libre para poder desbocarse, al tener la posibilidad de comer ensaladas, verduras y yogures desnatados a diario, debido a los incesantes e infructuosos intentos de su tía Carmen de recuperar su añorada figura de juventud. Bajó los dos kilos que le sobraban para alcanzar la perfección y en Navidades todo salió como había planeado. Esteban, sus amigas, sus hermanos y sus padres hicieron alusión a lo guapísima que estaba. Fueron las primeras Navidades que no comió turrón; ni siquiera probó las figuritas de mazapán, que tanto le gustaban. Mantuvo firme su férrea voluntad y mientras el resto de su familia disfrutaba de los infinitos manjares dispuestos en la mesa, ella se comía su ensalada y su yogur desnatado, feliz por poder llevar por fin el control sobre su vida y sobre su cuerpo y por sentirse la más admirada y deseada de la mayoría de las chicas que conocía. Ser “la reina de la fiesta” le daba un pacer muy similar al que sentía cuando estaba enamorada. Sencillamente todos sus fantasmas internos se volatilizaban como por arte de magia y le permitían vivir sintiéndose colmada y feliz, pues sin ser consciente de ello, aparte de su atractivo físico y la promesa sexual que sus voluptuosas curvas insinuaban, no había encontrado nada más en ella que fuera digno de ser apreciado o valorado.

–––––––––––––––––––––––––––

–No puedo soportarlo más, Sara. Te deseo tanto...–, le susurraba mientras tumbados en la mullida y cálida cama del hotel dibujaba deliciosos círculos con su dedo en su clítorix.

–No puedo…, no puedo…–, jadeaba ella completamente perdida en su excitación y manteniendo una lucha titánica ante la que estaba irremediablemente a punto de sucumbir.

Tres meses después de aquellas maravillosas Navidades, Esteban fue a visitarla a San Sebastián para pasar juntos unos días de semana santa. Su tía Carmen la había inscrito en un curso de esquí en Formigal y a sus espaldas, Sara había planeado que allí en la nieve, lejos de su prisión donostiarra, podría disfrutar de unos días de romanticismo con su amor.

La fatal promesa que había hecho meses atrás no le permitió disfrutar de su primera vez cuando finalmente claudicó.

Un miedo y una culpa paralizantes la embargaron y al día siguiente, mientras descendía con sus esquís por las blancas laderas, no podía pensar en otra cosa que no fuera aquel lúgubre y aterrador cuadro de la iglesia de Arrecife.

¡Ya no soy virgen! ¡Ahora sí que estoy perdida! ¡Dios mío! ¿Qué he hecho? ¡He faltado a mi promesa!

Las dulces y hábiles manos de Esteban volvieron a catapultarla cada noche a aquel nuevo y maravilloso mundo de sensaciones y de placer que a pesar de su tormento, ella tanto anhelaba volver a sentir. Poco a poco fue liberándose de sus propias cadenas, que indefectiblemente fueron dando paso a una nueva Sara, en la que pudo escuchar una inusitada voz que le hablaba de libertad y de permitirse ser quien era realmente. Se soltó el pelo y el Alma, y contoneándose despacio y suavemente sobre él se sintió por unos instantes como una Diosa que le colmaba de torrentes de placer, belleza y sensualidad, en los que ahora se sumergían juntos con sus manos entrelazadas. Contemplar su rostro enajenado y entregado completamente al éxtasis que ella le brindaba, la transportó a un nuevo lugar de su ser en el que descubrió que en realidad era mucho más poderosa de lo que jamás había llegado a pensar.

–––––––––––––––––––––––––

¿Qué me ocurre?, ¿por qué me hago esto?, seguía preguntándose casi sin poder respirar, tumbada e hinchada en la cama con las bolsas vacías de chocolatinas, bollos y patatas fritas desperdigadas por toda la habitación.

Dos semanas después de haber despertado a la Diosa del sexo que habitaba en ella, había sufrido su primer atracón. Tres meses después, terminando sus exámenes finales y ante la estupefacción de sus tías y de su abuela, había subido veinte kilos.

–No te preocupes, Sara–, le decía Maite amorosamente una noche que lloraba desconsolada en su habitación–. Está claro que no te ha sentado bien estar aquí con nosotras, así que quiero que sigas estudiando en La Laguna. Allí también hay facultad de Turismo, y podrás vivir con Begoña. Ya verás que estarás mucho mejor que aquí.

Vivir con Begoña, buf…, bueno, siempre será mejor que esto…, se resignó, evocando diferentes episodios del pasado en los que había comprendido que difícilmente podría llegar a tener una buena relación con su hermana mayor. Aunque se ponga pesadita en plan sabelotodo como siempre y a decirme cómo hay que hacer las cosas, al menos no será tan insoportable como la tía Carmen, trató de animarse.

–Gracias, Maite. Gracias de corazón–, le respondió a su tía secándose las lágrimas y despertando de nuevo la esperanza en su pecho.

Bueno, viviré en el mismo piso que ella, pero ya no me pilla desprevenida. Ya he visto de qué va, siempre quedando bien dando la imagen de hija perfecta ante papá y mamá. A mí ya no me la juegas otra vez, hermanita.

–Pues no me parece buena idea–, había dicho Carmen en cuanto se enteró de la noticia de su marcha.

–¿Pero no ves que aquí la chiquilla no está feliz?–, intentó protegerla su abuela una vez más.

–¿Dónde va a estar mejor que nosotras, que le damos todo lo que necesita y mucho más?–, había insistido Carmen ahora con el brillo apagado en sus ojos llorosos, mientras al escucharla Sara no podía pensar en otra cosa sino en qué extrañas formas tiene a veces el amor de manifestarse.

No me conmueven tus lágrimas, Carmen. Lo único que necesito es irme bien lejos de aquí. Ya me mostrarás “tu amor” en la distancia…, solía ironizar en su interior cada vez que su tía volvía a sacar el tema.

Aquel verano en Lanzarote, convencida de que su aumento de peso había sido un castigo de Dios por haber incumplido su promesa, le pidió perdón de corazón y volvió a recuperar su perdida y ansiada fuerza de voluntad, que le permitió bajar los veinte kilos en tan sólo un mes y medio. Por primera vez en su vida se había sentido gorda e invisible ante los chicos y aunque Esteban siguió mostrándole el mismo amor que llevaba ya un año profesándole, el vacío y la desolación que se habían apoderado de ella le hicieron prometerse a sí misma que jamás volvería a verse así. Sus sentimientos por Esteban comenzaron a tambalearse como en todas sus anteriores relaciones, pero la expectación de irse a vivir con él a un piso de estudiantes en La Laguna se presentaba ante ella como el futuro bonito y feliz con el que tanto había soñado. Viviría con él y sería libre para vivir por fin su vida a su manera. La idea de engañar a sus padres haciéndoles creer que Begoña y ella estarían solas un piso era lo que menos le atraía de aquella nueva aventura que se avecinaba, pero aquello era preferible a la inimaginable reacción que podría tener su padre si se enterara de la verdad.

Yo preferiría que supieran que compartimos piso con nuestros respectivos novios, se decía a diario. Ya está bien de tener que ocultar quiénes somos realmente y de vivir con miedo a sus juicios puritanos, joder. Bueno, dejémoslo así, algún día seré libre de verdad y no tendré que ocultarme ni ante ellos ni ante nadie.

26

Madrugada

Domingo, 15 de Diciembre 2013

San Sebastián

“Sólo después de que las mujeres empiezan a sentirse en esta tierra

en su casa, se ve aparecer una Rosa Luxemburg o una madame Curie.

Ellas demuestran deslumbrantemente que no es la inferioridad

de las mujeres lo que ha determinado su insignificancia”.

Simone de Beauvoir

–¿¿¿Qué??? ¿¿¿Que Robert está casado??? ¿Pero cómo no me lo has dicho antes, Mikel?–, escupió Nuria por la boca con un enfado más que evidente.

–Pues ni se me ocurrió, Nuria…, yo me he centrado en el plan y no le he hecho caso a eso de que ella se sentiría atraída por él…, la verdad es que no lo vi tan importante como tú…, lo importante era seguir adelante con el plan, ¿no?

–¡Es que los hombres a veces parece que tenéis la sensibilidad en el culo!–, sentenció ella, enfadándose más por momentos. ¿Pero no has visto con qué cara le mira y cómo se queda em-bo-ba-da cuando él la mira o le dice algo? Y claro que el plan es importante, pero es que este-pequeño-detalle-sin-importancia–,ironizó enfatizando cada palabra–, ¡puede echar a perder todo el plan! ¡Y me dices ahora que está casado! ¡Manda narices, Mikel!

–Pues ahora que lo dices yo sí que he notado que él también la mira con ojitos...–, terció Luis–. A lo mejor por eso se quería ir antes, porque le dio cargo de conciencia...

–¡Pues lo que hay que hacer ahora es decirle que se marche!–, bramó Nuria tajante–. Vera puede continuar sola con el trabajo...y además él no está interviniendo nada…, es lo que nos faltaba, otro guaperas que venga a descolocarla otra vez. ¡Mira que tiene mala suerte! Con lo bien que había llegado a estar antes de lo de Joseba...

–La mala suerte no existe Nuria, ni tampoco la buena suerte–, intervino ahora Vera con su dulzura habitual–. Sólo existen las oportunidades de cada momento y nuestro libre albedrío para tomar decisiones en una dirección o en otra…, nada más. Lo importante es comprender que hagamos lo que hagamos, ocurra lo que ocurra, todo está siendo perfecto dentro del Gran Plan…, y que las oportunidades de seguir creciendo no cesan nunca...

–¿Y cómo sabes que está casado?–, inquirió Nuria aún alucinando con el bombazo, que le impedía pararse a reflexionar sobre las palabras de Vera.

–¡Pues porque me lo dijo!–, respondió Mikel tajante–. Cuando le llamé para proponerle el plan le cité en un restaurante del centro, justo al lado de la catedral del Buen Pastor y me dijo literalmente que ya lo conocía, pues su mujer trabaja en una librería cercana.

–Vale. Pues está claro por qué se quería ir–, dedujo ahora Nuria–. Se ha sentido atraído por ella y ha pensado que era mejor no complicar las cosas…, lo que no entiendo es por qué luego ha decidido quedarse…, bueno, yo le digo que se vaya y punto.

–De momento sigamos fluyendo con los acontecimientos, ¿vale, chicos? Tened confianza, por favor–, les rogó Vera mientras se dirigían de nuevo hacia la terraza.

Robert y Sara hablaban animadamente cuando llegaron los demás. Nuria se sintió fatal al ver en los ojos de su amiga aquel brillo que ella conocía tan bien y se dijo a sí misma que en cuanto pudiera pillarla a solas, le daría el mazazo y le contaría la verdad. No iba a permitir por nada del mundo que otro hombre acabara haciendo daño a su amiga del Alma.

–Bueno, ya estamos aquí–,dijo Vera sonriendo, sentándose nuevamente junto a Sara y volviendo a posar suavemente la mano sobre su muslo–. ¿Dónde nos habíamos quedado?

–Pues ahora estamos filosofando y arreglando un poco el mundo…–, respondió Robert sin percatarse de la mirada fulminante de Nuria, que le lanzó flechas de fuego con los ojos.

–¿Ah, sí?, ¿y de qué hablabais?

–Pues de todo un poco…, de la búsqueda de lo divino a lo largo de la Historia...y de cómo el patriarcado y el machismo fueron cogiendo cada vez más poder a lo largo de los siglos–, respondió Sara resuelta–. Ahora comentábamos por qué los presocráticos comenzaron a dejar a un lado la mitología para explicar todo lo que les ocurría, aunque sin perder la visión machista de su mundo...

Mejor seguimos hablando de estas cosas, a ver si se olvidan y no me preguntan más por el temita de Joseba…

–Qué interesante. ¿Y habéis llegado a alguna conclusión?–, volvió a preguntar Vera mientras todos se iban sentando en silencio.

–Bueno, lo cierto es que éste fue un punto de inflexión importantísimo–, respondió ahora Robert–, pues ya no les convencía que las catástrofes naturales, las enfermedades y las guerras las provocara una venganza de los Dioses y esto supuso un salto enorme hacia una nueva forma de pensamiento.

–Sí, es cierto. Gracias a aquel cambio emergieron grandes filósofos que marcaron el curso de la Historia futura de la Humanidad–, apuntó Vera–. Yo veo a la especie humana como un ser en evolución y aquella época fue como pasar de ser un bebé aún intrauterino, al momento del nacimiento.

–Sí, yo lo veo igual–, asintió Robert–. Por eso es tan importante conocer nuestro pasado como Humanidad. Nos pertenece…, pues somos lo que somos hoy gracias a todo lo que hemos sido antes…

–Y más si tenemos en cuenta que realmente fuimos nosotros los que estuvimos allí, reencarnando una y otra vez–, apostilló Sara.

–Así es–, afirmó Robert sonriéndole, provocando una nueva erupción en su sexo.

¡Cálmate, por Dios!, le ordenó a su Afrodita.

–Fueron muy interesantes las reflexiones de algunos de ellos, fue como el despertar de la razón y de una nueva espiritualidad–, comenzó a explicar Vera–. Algunos decían que el origen de todo está en el agua, otros en el aire, unos confiaban más en la razón que en los sentidos, otros postulaban lo contrario...y fueron Heráclito y Anaxágoras, en el siglo V antes de Cristo los primeros en decir que todo fluye, y que hay una Razón Universal dirigiéndolo todo, como una Unidad. A Anaxágoras lo expulsaron de Atenas por decir que el sol no era un Dios, imaginaos, cómo estaban aún de verdes…

–Sí, sí que fue prolífica esa época…, apuntó ahora Mikel interesándose también en la conversación–. Surgió el primer médico occidental, Hipócrates, que promulgaba la moderación y una vida sana y en armonía, en vez de rezar a los Dioses...y el súmmum llegó en el siglo siguiente, con las aportaciones de Sócrates y Platón. Esos sí que fueron grandes…–, exclamó.

–Refrescadme la memoria, estudié todo esto en el instituto y no me acuerdo muy bien…–, intervino ahora Luis, que había permanecido escuchándoles todo el tiempo. ¿Qué dijeron Socrates y Platón? Y Aristóteles también fue coetáneo a ellos, ¿no?

–Sócrates fue un gran sabio, en realidad fue el primer humanista–, dijo Robert.

–¿Humanista?–, le interrumpió Luis.

–Sí, el Humanismo surgió cuando dejaron de buscar respuestas en la naturaleza o en la ciencia y comenzaron a centrarse en el ser humano y en su lugar en la sociedad–, le explicó–. Les interesaba primordialmente aquello que hace al hombre más humano, más pleno y feliz…, la verdad es que Sócrates fue un hombre muy avanzado para su época.

–Sí, ya me voy acordando...

–Lo cierto es que tiene muchas similitudes con Jesús–, continuó Robert–, que llegó cuatro siglos después…, incluso en lo de su condena a muerte por sus ideas...

–Anda, yo tampoco me acodaba de eso–, intervino Nuria finalmente, resignándose a aplazar la conversación con Sara.

–Básicamente decía que el conocimiento viene del interior–, prosiguió–, decía que tenía una voz divina en su interior y que ésta le hablaba en nombre de algo mucho mayor que él mismo.

–Entonces se podría decir que sin él saberlo era taoísta, ¿no?–, apuntó ahora Mikel.

–Sí, podría decirse que sí…

–Claro, no debemos olvidar que en Oriente ya se hablaba de todo esto desde muchísimo antes…–, señaló Vera.

–Creo que me leí algún libro suyo en el instituto–, dijo Luis con gesto pensativo, refiriéndose a Sócrates.

–Seguramente te estás equivocando con Platón–, le aclaró Robert–, pues Sócrates no dejó nada escrito; todo lo que se sabe de él fue a través de Platón, que fue alumno suyo. Sócrates no predicaba ni escribía, sólo hacía preguntas y se hacía el idiota, dejando que los demás tomaran consciencia de sí mismos. Igual que Jesús, también arremetió contra las injusticias de los poderosos, que al final le condenaron a muerte. E igual que Jesús, fue fiel a sí mismo y no huyó.

–¿Y Aristóteles?, ¿no fue igual de importante?–, insistió Luis, intentando aclarar las dudas que le asaltaban.

–Ya me habría gustado a mí poder decirle a Aristóteles unas cuantas cosas–, medió Sara con tono airado.

–Bueno, ten en cuenta la época en la que vivían, Sara–, le respondió Vera–.Lo que hablamos antes del patriarcado y el machismo…, que llevaban ya más de tres mil años imperando…, Aristóteles fue un gran biólogo y observador de la naturaleza, pero en lo referente a la mujer no fue un hombre despierto que digamos…, no como Sócrates y Platón. ¿Quién te dice que no fuiste tú en una de tus reencarnaciones uno de aquellos hombres que apoyó las ideas machistas y que por eso has necesitado vivir las consecuencias del machismo en tus carnes?–, le preguntó ahora, sonriéndole con picardía.

–Pues…, sí…, podría ser…–, dijo con gesto reflexivo.

–Aristóteles fue alumno de Platón y aunque coincidían en algunas cosas, prácticamente diferían en casi todo–, continuó explicando Robert–. Platón decía que cuando el Alma viene a un cuerpo humano se olvida de las Ideas Perfectas, o sea, de Dios y que a través de sus experiencias en el mundo físico puede tener vagos recuerdos y éstos le despiertan el anhelo de regresar a su esencia, a su Alma.

–No andaba mal encaminado, no…–, pensaba Vera en voz alta sin darse cuenta–. Y también acertó al decir que cuando el hombre se ve imbuido en el mundo físico, llega a creer que eso es lo único real…, lo plasmó muy bien con su idea de la caverna y las sombras...y al igual que Sócrates, postuló que la mujer tenía las mismas facultades que el hombre, en todos los aspectos–, añadió.

–Aristóteles rechazó su teoría teológica–, continuó Robert–, aunque hubo algunos momentos de su vida en los que sí admitió que tiene que haber un Dios que ha creado la Naturaleza. En lo que no coincidió nunca fue en su visión de la mujer.

–Lo triste es que fue su visión con respecto a la mujer, a la que él veía como “un hombre incompleto”–, enfatizó ahora Sara–, la que llegó a dominar en le Edad Media y no la de Sócrates o Platón. ¡Hay que joderse!

–Sara, piensa que todo no es más que un juego, un divertido y mágico proceso evolutivo en el que es necesario conocer la oscuridad para poder reconocer la luz–, volvió a intervenir Vera–. ¿No lo ves? No tiene sentido enfadarnos con lo que ha sido…, gracias a ello estamos hoy aquí y podemos seguir evolucionando…

–Sí, tienes razón,Vera–, le respondió pensativa–. Es que este tema aún me toca mucho…

–Lo sé, cielo–, le sonrió posando cariñosamente una mano sobre su pierna.

–Aquí cada cual tiene su punto débil y sus asuntos pendientes Sara…, no se escapa nadie–, le dijo ahora Robert mirándola de nuevo fijamente con esos ojos color miel que la hicieron caer de nuevo y de forma irremediable en una estrepitosa espiral de delicioso frenesí que ya ni se molestó en intentar controlar.

Su presencia había pasado paulatinamente de ser una auténtica y brutal amenaza a suponer una compañía que empezaba a resultarle incluso un apoyo importante. Sus ojos comenzaron a clavarse sin pudor con más frecuencia en los de él y siempre los encontraba allí, brillantes y vivaces, mirándola sin pestañear. Una y otra vez volvió a sentir el hormigueo empapado en la húmeda y exquisita erupción sexual que brotaba desde lo más íntimo de su ser y poco a poco fue siendo capaz de permanecer tranquila en su excitación, aceptándola, escuchándola, respirándola...

Estoy viva, le decía su sexo, en el que bombeaban exultantes los latidos de su renacido corazón. Aquí y ahora…, sé que puedo amar...y por fin siento que también puedo ser amada...

Antes tendrás que perdonar y perdonarte..., le susurró Hestia desde lo profundo, dejándola pensativa durante unos segundos.

–Pues sí, muy interesante todo–, intervino de nuevo Nuria, que desde que había oído el bombazo de Mikel se había olvidado incluso de la intriga con lo de Joseba y en silencio esperaba el momento oportuno para sacar a Sara de una vez de la cruel fantasía en la que cada vez se iba sumergiendo más profundamente.

–Llegó también el Helenismo, que transcurrió desde el Siglo IV antes de Cristo hasta el sigo I de nuestra era–, continuó Vera sin poder disimular cuánto le apasionaba el tema–. Y más tarde, en el año 313, Constantino aceptó el cristianismo con el famoso edicto de Milán y en el 380 fue proclamada como la religión del estado romano...y eso sí que fue decisivo para que la mujer siguiera siendo denostada en los años venideros.

–Sí...menudo “hombre sabio” el “San” Agustín que os nombré antes–, dijo Sara con retintín al decir “san”–, uno de los “padres” de la iglesia. ¿Sabíais que decía que toda la Humanidad entró en perdición después del pecado original -ya me gustaría saber qué coño es eso-, y que Dios dejará que sólo unos cuantos se salven? Y también dijo que es natural que la mujer esté sometida al hombre, porque la razón más débil se tiene que someter a la más fuerte, manda cojones. Con su teología desdeñó a Sócrates, que decía que todos tenemos las mismas posibilidades porque todos, hombres y mujeres–, enfatizó–, tenemos la misma capacidad de razonar. En definitiva, repudió el Humanismo de Atenas, haciendo que por todas partes se pregonara que no había salvación fuera de la iglesia. En fin…–, rumió resignada.

–Sí, así fue…–, señaló ahora Vera–. También fue muy influyente San Jerónimo, otro de los padres de la iglesia y traductor de la biblia al latín, que tranquilamente podría ser nombrado patrón de los enemigos de la mujer en lugar de santo…

–¿Y eso por qué?–, la interrumpió Luis.

–Pues entre otras cosas, dijo abiertamente que la mujer es la puerta del diablo, el camino de la maldad, el aguijón del escorpión y cosa de mucho peligro, literalmente. Imaginaos cómo tradujo los textos bíblicos…–, exclamó con gesto pensativo–. Sólo dos siglos más tarde, en el año 529, la iglesia cerró la escuela de Platón en Atenas y fundó la orden de los Benedictinos, la primera gran orden religiosa. Así fue cómo empezó a borrar los vestigios de la filosofía que habían sobrevivido hasta entonces y empezó a hacerse con el control de la contemplación y la enseñanza.

–Anda coño, pues yo no sabía nada de todo esto…–, dijo Luis bastante contrariado.

–Pues así ocurrió–, le respondió Robert–. Lo cierto es que desde entonces empezó la lucha de poder entre el estado y la iglesia, que duró hasta que llegó la Reforma el siglo XVI, cuando se empezaron a escuchar las primeras voces que se atrevieron a decir que la iglesia no era imprescindible para conocer a Dios.

–¡Y menos mal!–, exclamó Sara.

–La verdad es que todo esto me rompe un poco los esquemas–, dijo Luis–. Me tendré que pillar un buen libro de Historia para ponerme al día y sacar mis propias conclusiones…

–Pues sí, os vendría muy bien a todos los que os seguís creyendo a pies juntillas todo lo que la iglesia os ha contado–, aseveró Sara con vehemencia.

–¿Y qué pasó en el Helenismo?–, preguntó Luis de nuevo sin prestar atención al comentario de Sara.–Has dicho antes que duró unos tres siglos, ¿no? Sí que tuvieron que pasar cosas...

–Bueno, sería muy largo de contar–, le dijo Vera–, pero resumiendo te diré que gracias a las victorias de Alejandro Magno, que fue alumno de Aristóteles, se unieron las civilizaciones griega, la egipcia y todo Oriente hasta la India, y esto dio lugar a un sincretismo religioso en el que los griegos, egipcios, sirios, romanos, persas y babilonios mezclaron sus ideas religiosas, filosóficas y científicas. Esto trajo una nueva incertidumbre frente al concepto de la vida y la muerte, que llevó a que tanto las nuevas religiones como la filosofía se preocuparan de buscar respuestas para encontrar la salvación. Seguro que te suenan los cínicos o los estoicos, por poner un par de ejemplos, Luis. Séneca fue uno de los filósofos más relevantes de esta época, y su famosa frase “el ser humano es para el ser humano algo sagrado”, fue un referente muy importante en el humanismo posterior.

–¿Y por qué has dicho antes que fue decisivo lo de la proclamación del cristianismo como iglesia del estado romano para que siguiera denostándose a la mujer?–, quiso saber Luis de nuevo, cada vez más interesado en el tema.

–Bueno, con los dos ejemplos que hemos puesto antes ya te puedes imaginar que los cristianos no tuvieron una visión más amplia que sus antecesores en lo que respecta a la imagen de ser inferior que se tenía de la mujer–, le respondió Vera con suma delicadeza–, y durante más de mil años, esta idea se perpetuó con sus enseñanzas y escritos. Ya has oído también todo lo que te ha leído antes Sara…

–Ya, pero no se puede culpar a la iglesia de algo que ya existía cuando se fundó, ¿no?–, replicó él a la defensiva.

–No, pero sí se la puede culpar de ocultar información para defender sus propios intereses, porque a día de hoy está demostrado que Jesús veía a la mujer exactamente igual que al hombre, y yo no he visto todavía ninguna mujer ejerciendo de sacerdote o de Papa–, le respondió Sara tajante.

–La verdad es que la iglesia tuvo una oportunidad de cambiar algo al respecto en el siglo XIII con la influencia tan importante que tuvo Tomás de Aquino–, intervino ahora Robert–, pero éste cogió lo que le interesó de toda la ideología de Aristóteles, que había llegado a Europa en esa época gracias a la influencia árabe y se quedó también con la visión que éste había tenido de la mujer, aquella idea de que era un hombre imperfecto y que los hijos sólo heredaban cualidades del padre, pues la mujer es pasiva y receptiva. Según Aquino–, prosiguió–, esto coincidía con la biblia, en la que puede leerse que la mujer fue creada de la costilla del hombre. Habló del uso de “las cosas” imprescindibles, como la mujer, aduciendo que era necesaria para la conservación de la especie y que fue creada para ayudar al hombre, pero sólo en la procreación, pues para cualquier otra cosa el hombre tendría en otro hombre mejor ayuda que en la mujer.

–Lo cierto es que no se puede negar que históricamente, la mujer fue especialmente despreciada por los monjes y los teólogos, Luis–, apostilló Vera.

–¿Lo ves ahora mas claro?–, le preguntó Sara con ironía–. Y qué decir de los Cátaros, que fueron los únicos en toda la Edad Media que sí lucharon por que la mujer pudiera emanciparse–, añadió.

–¿Los Cátaros? Nunca había oído hablar de ellos–, dijo ahora Mikel.

–¡Claro, normal!–, exclamó Sara–. Ya se encargó la iglesia de hacerlos desaparecer...

–¿Cómo fue eso?–, se intrigó Luis–. Yo tampoco los había oído nombrar…

–Pues surgieron en el siglo XIII, reivindicando que la iglesia volviera a la esencia de los primeros cristianos, a una vida de fe, de sencillez, de humildad y humanismo y protestaron enérgicamente contra aquello en lo que se había convertido su credo, en una religión prepotente e intransigente, donde los fieles vivían en continuo temor al castigo divino. No sólo fueron perseguidos y asesinados por los cruzados–, prosiguió Sara–, sino que la mayor parte de sus escritos fueron quemados por considerarse herejías. Aún así y menos mal, sí sobrevivieron algunos libros suyos y gracias a ellos se ha podido saber que realmente existieron. Creo recordar que su libro más relevante se llamaba “El libro de los dos principios”, o algo así...

–Yo sí había leído sobre ellos, claramente aún no estaba preparado el Hombre para crecer…–, apuntó ahora Vera–. Por supuesto que hubo muchas mujeres sabias…, mujeres científicas, botánicas y pensadoras…, que se dejaron oír a lo largo de la Edad Media a pesar de la iglesia–, continuó–, pero inevitablemente y al igual que el Catarismo, cayeron en el olvido o fueron condenadas por herejes…

De pronto, y a pesar del tema tan apasionante que les ocupaba, se agolparon en la mente de Sara las mil preguntas que se habían quedado aún sin respuesta esa noche y que sin darse cuenta habían pasado al olvido durante todo ese tiempo, desde la llamada de Joseba. Se dijo a sí misma que en cuanto tuviera una oportunidad les preguntaría a Nuria y a Mikel todo lo que quería saber. La conversación de la cocina, por qué Robert se quería ir y finalmente no lo había hecho, por qué Nuria la había estado evitando prácticamente desde que llegó a la casa, por qué el estudio estaba relacionado con la psicología, la filosofía y la iglesia y todos se habían mostrado tan interesados en ella…, lo de Carla y Noreen...y como colofón…, por qué Nuria parecía haber perdido el interés por saber lo que había pasado esa tarde con Joseba.

Bueno, en cuanto terminen de hablar se lo pregunto. Quiero saber, necesito saber. ¿Por qué al final se ha quedado Robert?, se preguntaba su Afrodita, fantaseando con historias de amor con finales de película romántica...

No te ilusiones Sara.., .no te ilusiones..., le repetían Artemisa y Atenea resonando aún en ella, aunque cada vez con menos intensidad.

–¿Y cómo fue lo de Aristóteles y los árabes?–, quiso saber ahora Mikel–. Sé que lo estudié en su día, pero no lo recuerdo bien…

–Bueno, para comprenderlo bien, tenemos que ir al inicio–, indicó Robert–. A raíz de su proclamación como religión del estado romano, el Cristianismo se fue mezclando poco a poco con la cultura greco-romana y así se formaron las dos raíces de lo que después sería la civilización europea: Por un lado estaban los semitas, o sea los judíos, de los que más tarde surgieron el Cristianismo, el Judaísmo y el Islam, y por otro los indoeuropeos, o sea griegos, romanos y todas las civilizaciones que 4000 años antes habían llegado a Irán, India y Europa desde los mares Negro y Caspio. Las diferencias más importantes entre estas dos corrientes eran que la primera se regía por el monoteísmo y concebían la Historia como algo lineal que algún día acabará con un juicio final en el que Dios juzgará a vivos y muertos. También veían una separación entre Dios y su creación y su objetivo primordial era salvarse del pecado y la culpa. Su vida religiosa se basaba en las predicaciones y las lecturas de las escrituras, tenían prohibidas las imágenes y esculturas de Dios…

–Pero la iglesia católica sí las permite…–, le interrumpió Luis, confundido con este último dato.

–Sí, por la influencia que tuvo en sus inicios de la cultura greco-romana, que era de origen indoeuropeo. Los cristianos dejaron de ser perseguidos desde su proclamación como religión del estado y con el tiempo fueron los paganos los perseguidos, obligándoles a convertirse al cristianismo. Como te imaginarás Luis, esta conversión forzada hizo que entrara en la iglesia mucha gente sin una verdadera vocación y trajeron con ellos sus hábitos paganos, así como sus ídolos y ritos.

–Ah, entiendo.

–Por el otro lado, en la vertiente indoeuropea se creía en el politeísmo, veían al mundo como una dicotomía entre el bien y el mal, se centraban en la observación de los ciclos naturales, creaban esculturas e imágenes de sus Dioses y mitos, tenían una visión cíclica de la Historia y algunas de sus religiones, como el Budismo y el Hinduísmo pregonaban el Panteísmo, o sea, que Dios está presente en todo. También creían en la reencarnación y su práctica religiosa se basaba en la auto-contemplación y la meditación.

–¿Y Aristóteles y los árabes?–, me he quedado intrigado con eso…–, insistió Luis.

–Todo llega, querido Luis–, le dijo Robert haciéndole un guiño–. Pocos años después de la proclamación del Cristianismo como religión del estado, el imperio se dividió en dos, por un lado el imperio romano occidental con Roma en el centro y por otro, el imperio oriental con Constantinopla como capital. Poco después, Roma fue asediada por los bárbaros del norte y el estado romano occidental acabó derrumbándose, mientras que el oriental subsistió como estado hasta el siglo XV, cuando finalmente los turcos lo conquistaron y lo llamaron Estambul–. Robert hizo una breve pausa como ordenando sus ideas y finalmente continuó–. Lo siento Luis, pero para que se entienda bien, tengo que extenderme un poco más.

–Adelante–, le animó.

–Ahora tenemos que viajar a la Edad Media, que en realidad se llama así por ser un período entre dos épocas, la Antigüedad y el Renacimiento. Lo cierto es que fue en el Renacimiento cuando empezó a hablarse de aquella época como una etapa en la que la iglesia había subyugado a Europa con su represión...

–¡Uau!–, le interrumpió ahora Mikel–. ¡Pareces un libro abierto, Robert! ¡Qué maravilla escucharte, chico.

–Gracias, Mikel. La verdad es que la Historia me ha apasionado desde que era un niño…

Sí, qué placer...ay…, repetían todas las voces de Sara al unísono, ante tal desparrame de conocimiento y también ante lo que más le gustaba en él…, la humildad que destilaba por cada uno de sus poros, sin ningún atisbo de aquella arrogancia y prepotencia que había visto en la mayoría de los eruditos y eruditas que había conocido a lo largo de su vida.

–Después del 400, cuando desapareció el imperio romano, vinieron siglos de decadencia cultural–, prosiguió deleitándoles Robert–. Toda la cultura y los avances que se habían logrado se perdieron y...

–¿Por ejemplo?–, volvió a interrumpirle Mikel.

–Pues…, los baños públicos, las bibliotecas, el comercio, la moneda, la arquitectura…, fue una pena, la verdad–, le aclaró–. Esto provocó que resurgiera la economía del intercambio y con ella el feudalismo, ya sabéis, los señores tenían las tierras y los campesinos tenían que trabajarlas para comer...

–Todo esto es muy interesante Robert…, pero, ¿qué tiene que ver con lo que hablábamos, de la iglesia y Aristóteles?–, le apremió ahora Nuria con tono cáustico, impacientándose y deseando que acabara ya para poder contarle a Sara el secreto que la carcomía.

–Paciencia, amiga mía, paciencia...–, le sonrió él sin advertir el odio en su mirada, mientras Sara hacía verdaderos esfuerzos para no acabar babeando de puro deleite allí mismo.

–Aunque como os he dicho, la importancia política de Roma desapareció a finales del siglo IV, el obispo fue nombrado cabeza de toda la iglesia católica romana, o sea, el papa, y poco a poco se le empezó a considerar como el representante de Dios en la Tierra. Así fue como Roma funcionó como capital cristiana durante casi toda la Edad Media, consiguiendo que muy pocos se atrevieran a hablar en contra de su doctrina. Ya nos vamos acercando chicos–, les dijo con tono de broma–. En el siglo VII–, continuó–, cuando murió Mahoma, el Islam conquistó el norte de África y Oriente Medio y poco más tarde, también España. Los árabes también se habían quedado con Alejandría, que había sido una ciudad helénica y así aprendieron gran parte de la ciencia griega y también de la filosofía de Aristóteles. Por eso fueron los más avanzados con diferencia en ciencias, matemáticas, química, astronomía y medicina durante la Edad Media ¿Sabíais que los números que usamos aún hoy en día son los números arábigos?–, les preguntó mirándoles a todos.

–Anda, pues eso no lo sabía–, dijo Sara, completamente abducida por su serena y humilde maestría.

–Resumiéndolo todo, diremos que la cultura greco-romana se había dividido en tres culturas diferentes, que fueron la cultura católica romana, la cultura romana oriental con influencia de Platón y la cultura árabe, con influencia de Aristóteles. A finales de la Edad Media las tres se volvieron a unir en el norte de Italia, pues la influencia árabe llegó a través de España y la griega desde Grecia y Bizancio y así fue cómo Tomás de Aquino y la iglesia perpetuaron aquella visión de la mujer como un ser inferior al hombre Luis, apoyándose en las ideas primigenias de Aristóteles–, finalizó sonriéndole.

–Vale, ya lo he entendido–, señaló éste. Definitivamente me voy a comprar un buen libro para repasar todo esto con calma.

–Sí, seguro que acabarás cogiéndole el gusto–, le animó–. La buena noticia es que esto también favoreció el renacer de la cultura antigua–, prosiguió–, y fue importantísimo para el avance y el despertar de nuestra civilización occidental. Los filósofos de la Edad Media habían dado por sentado que el Cristianismo era lo único verdadero y casi toda su filosofía se había basado en la pregunta de si había alguna contradicción entre la biblia, o sea, los milagros de Dios y la razón humana. Imaginaos cuánta limitación supuso esto para el pensamiento y la reflexión–, puntualizó–. En el siglo XIII, poco después de la muerte de Aquino, la cultura cristiana empezó a agrietarse...

–¡Gracias a Dios!–, le interrumpió Sara sin poder reprimirse–. Uy perdón, sigue…

–La filosofía y la ciencia empezaron a separarse cada vez mas de la iglesia–, continuó Robert tras mostrarle una hermosa y perfecta sonrisa llena de complicidad tras su espontáneo comentario–. Empezaron a decir que no se podían acercar a Dios a través de la razón, pues Dios era algo inconcebible para el pensamiento y así, dejaron de preocuparse por comprender el misterio cristiano. Todo esto dio lugar a un nuevo método científico y también a un nuevo planteamiento religioso y se fueron sentando las bases para que después surgieran los dos cambios tan importantes desde el siglo XIV hasta el XVI, el Renacimiento...y la Reforma.

–Buf, voy a tener que empezar a tomar apuntes–, bromeó Mikel.

–Perdona…, es que cuando me pongo a hablar de estos temas me emociono y me explayo…–, se disculpó Robert.

–No, no, que era una broma, sigue por favor. Es muy interesante y no viene nada mal refrescar la memoria…

–De acuerdo–, le sonrió–. ¿Por dónde iba? Ah sí…, el Renacimiento. A lo largo de estos dos siglos volvieron a nacer el arte y la cultura antiguas y se volvió a colocar al Hombre en el centro, igual que aquellos primeros filósofos del Humanismo...

–Bueno, al “hombre”…, literalmente–, volvió a interrumpirle Sara–, pues la mujer siguió relegada a un segundo plano durante unos cuantos siglos más…

–Sí, es cierto–, asintió clavándole su perturbadora sonrisa una vez más–. No fue hasta el siglo XIX cuando empezaron a oírse de verdad las primeras voces de protesta de las mujeres…

–¡Y las que aún nos quedan–, exclamó ella.

–Y las que aún nos quedan–, repitió él sin dejar de sonreirle–. Estoy convencido de que algún día los hombres y las mujeres encontrarán su justo equilibrio para crear de verdad una sociedad justa e igualitaria y es cierto que aún nos queda mucho camino por recorrer en este sentido.

–Amén–, le devolvió ella con tono de broma y sonriéndole también–. Esto me lleva a lo que hablábamos antes sobre la maternidad en soledad…–, dijo ella, poniéndose algo seria–. Necesitamos comprender que los niños nos pertenecen a todos como especie, como Humanidad…, no puede recaer todo el peso sobre una madre, coño–, comenzó a desahogarse–. Al final se pasó de un extremo a otro…, ahora se nos exige a las mujeres que compaginemos el sustento con la crianza de los niños, que no es moco de pavo. ¿Cómo va a hacer eso una madre sola, a no ser que tenga un sueldazo? Me parece muy injusto.

–Tienes toda la razón, Sara–, le dijo Robert mirándola fijamente, llevándola de nuevo a su secreto y maravilloso delirio interior.

–Más de una vez he tenido que escuchar eso de por qué la sociedad tiene que cubrir las ayudas sociales a las madres solas…–, continuó, intentando dejar a un lado las sensaciones que le enviaba su cuerpo entero con sólo mirar a Robert–, y ya no te digo de otros colectivos también desfavorecidos…, no ven que la responsabilidad es de todos…, que en realidad somos una Unidad…

–Amén–, le dijo él, volviendo a fundir su mirada en ella.

–Pero todo eso suena muy utópico, ¿no? Bonito…, pero utópico...–, remarcó ahora Luis.

–Sí… , le respondió Vera–. Aún no estamos preparados para sentirlo y vivirlo así…

–Pues a mí me recuerda a lo de los gansos–, intervino ahora Mikel.

–¿Los gansos?–, se intrigó Nuria.

–Sí, vi un documental hace poco en el que explicaban que cuando viajan lo hacen en forma de “V”, porque cuando cada uno de ellos bate sus alas, produce un movimiento en el aire que ayuda al ganso que ve detrás de él. Decían que volando así, toda la bandada aumenta por lo menos un setenta por cien más su poder de vuelo que si cada pájaro lo hiciera solo. En definitiva, extrapolando esta conducta al Ser Humano, argumentaban que cuando compartimos una dirección común y tenemos sentido de comunidad, podemos llegar a donde deseamos más fácil y más rápido.

–Qué bonito Mikel, no sabía esto de los gansos–, le sonrió Sara–. Pues es más o menos de lo que estaba hablando yo, ¿verdad?

–Pues sí–, respondió–. Todo el documental versaba sobre los beneficios del apoyo mutuo y contaban también que cada vez que un ganso se sale de la formación y siente la resistencia del aire, se da cuenta de la dificultad de volar solo y se incorpora de nuevo a la fila para beneficiarse del poder del compañero que va adelante.

–Eso es lo que nos pasa en esta sociedad cada vez más individualizada…–, se lamentó Sara–. Hasta que no nos demos cuenta de esto y hagamos algo por cambiarlo no nos podrá ir bien como civilización.

–Sí, así es–, asintió ahora Vera–. Es lo que comentabas tú antes, Sara…–, le dijo sonriéndole.

–La verdad es que fue una maravilla, os recomiendo mucho verlo–, prosiguió Mikel–. Una de las cosas que más me gustó fue que cuando el líder se cansa, se pasa a uno de los puestos de atrás y otro ganso toma su lugar y también que los gansos que van detrás producen un sonido para estimular a los que van delante a mantener una velocidad.

–¡Eso sí que es solidaridad y trabajo en equipo!–, apuntó Sara, encantada con las explicaciones de Mikel.

–Y lo que me maravilló fue que por lo visto cuando un ganso enferma o cae herido por un disparo, dos de sus compañeros se salen de la formación para ayudarle y se quedan con él hasta que está en condiciones de volar otra vez, o se muere. Y hasta ese momento, los dos compañeros no vuelven a la bandada. ¿No os parece maravilloso y que tendríamos que aprender mucho de ellos?–, preguntó finalmente, emocionado.

–En realidad podríamos aprender mucho observando a la Naturaleza en general–, apuntó Vera de nuevo–. Recordad lo que ha contado Robert antes de los árboles…

–Sí...muy bonito todo, pero yo reitero que me parece una utopía para el Ser Humano–, medió Luis de nuevo.

–Bueno, hoy por hoy sí, ¿pero de verdad no crees que algún día se podría lograr convivir de esa manera?–, le preguntó Sara, sorprendida ante su escepticismo.

–Pues la verdad es que no. ¿Qué pasa entonces con los vagos, los que no quieren trabajar? Esos se limitarían a chupar del Estado y no sería justo para los que sí trabajan…, no te ofendas Sara, no va por las madres solas, ¿eh?

–¿Y por qué no iban a desear trabajar?–, le preguntó Vera.

–¡Hombre! Vagos y caraduras ha habido siempre y siempre los habrá Vera, eso no me lo puedes discutir.

–Yo creo que esos vagos de los que hablas son una consecuencia de las bases erróneas sobre las que están asentadas nuestra sociedad.

–No te entiendo…

–En realidad la vagancia no es inherente al Ser Humano Luis…, más bien al contrario. Sólo tienes que observar a nuestros niños…, son inquietos y curiosos, activos, disfrutan jugando y aprendiendo, explorando…, ¡no paran quietos!

–¿Y eso qué relación tiene? Sigo sin ver a dónde quieres ir…

–Si nacemos en un mundo en el que el punto de partida no es igual para todos y donde constantemente se nos dice que por mucho que hagamos siempre habrá otros que se van a llevar una mejor parte del pastel, muchas personas desconectan de su necesidad original de crear, aprender, curiosear, desarrollar su verdadero potencial…, lo que conduce a una existencia basada en la frustración y la impotencia...y sintiéndose así, es muy difícil sentirse motivado para “colaborar” con esta sociedad injusta y desigual que te ha cortado las alas desde el principio.

–Pero…

–Yo lo veo igual–, dijo Mikel antes de que Luis pudiera hablar–. Estoy convencido de que si realmente a todos se nos dieran exactamente las mismas oportunidades para desarrollar el potencial que traemos y supiéramos a ciencia cierta que los frutos de nuestras capacidades y trabajo llegarían de una manera justa y equitativa para todos, a nadie se le ocurriría dejar de colaborar y participar en el bien común, cada cuál aportando lo suyo.

–Sí, es lo que comentábamos antes de Marx…–, dijo Robert pensativo.

–A mí sigue sin convencerme. Creo que siempre habría alguien que intentaría aprovecharse del esfuerzo de los demás–, aseveró Luis–. Bueno, continúa explicando Robert por favor, que me parece realmente interesante todo lo que estabas diciendo…–, le pidió, aparcando el tema.

–¿Dónde estábamos? Ah, sí…, seguíamos en el Renacimiento…, pues aparecieron inventos como la brújula, la pólvora y la imprenta, que fueron fundamentales, os podéis imaginar. Con la imprenta se empezaron a propagar las nuevas ideas de los humanistas renacentistas y esto hizo que la iglesia perdiera su dominio sobre el saber. Luego llegó el catalejo, imprescindible para la astronomía…

–No me recuerdes lo de Copérnico y Galileo–, le interrumpió Sara de nuevo–. Qué manada de ignorantes los de la iglesia, obcecados en perpetuar la absurda física aristotélica aparte de su machismo.

–Pues sí, aunque sería injusto no decir que Aristóteles fue el primero en intentar obtener conocimiento a través de la observación y no exclusivamente desde la razón, como se venía haciendo en su época, y que esto dio pie a un nuevo método de análisis, esto que hoy llamamos ciencia...–, señaló Robert–. A pesar de eso, sus detractores opinan que sus errores supusieron un importante retraso en la evolución de la ciencia, pero ese ya sería otro extenso tema a debatir–, añadió–. Otro cambio fundamental fue el regreso a la moneda como instrumento de cambio–, prosiguió–. A finales de la edad Media ya había ciudades en las que comerciantes, artesanos y toda clase de trabajadores vivían en una economía monetaria y esto hizo que se desarrollara la capacidad creativa del hombre, pues ahora vivía en unas circunstancias totalmente diferentes a las conocidas hasta entonces; ahora tenían sus necesidades básicas cubiertas. La verdad es que recuerda un poco a cómo habían surgido las ciudades griegas 2000 años atrás–, dijo con aire pensativo–. Así–, continuó–, los burgueses comenzaron a liberarse, tanto de los señores feudales como de la iglesia.

–Lo que trajo todo esto fue una nueva visión del Hombre–, intervino ahora Vera–, se empezó a tener una nueva fe en el ser humano y en su valía sólo por el hecho de serlo, lo que chocaba de frente con el empeño que había puesto la iglesia insistiendo en su naturaleza pecaminosa. En definitiva, empezaron a colocar al ser humano como punto de partida en vez de a Dios–, concluyó.

–Volviendo al tema del machismo y la iglesia…–, medió Luis de nuevo–, ¿cómo es que hasta el siglo XIX no empezaron a surgir movimientos feministas? Por lo que habéis dicho, la iglesia ya había empezado a perder su poder en el Renacimiento, ¿no?

–Sí, así fue…, después surgió la Reforma de Lutero, que buscaba volver al cristianismo original ante la corrupción y la degradación moral de Roma–, le aclaró Robert–, y acabó produciendo un importante cisma en la iglesia, dando lugar a numerosas iglesias y organizaciones que se agruparon bajo el nombre de Protestantismo y también a numerosas guerras entre católicos y protestantes, que terminaron con la Paz de Westfalia–, continuó explicando–, pero lamentablemente, en sus quejas y planteamientos no había nada referente a la injusta situación de la mujer de la sociedad. Para que te hagas una idea, Lutero llegó a decir que Dios había creado a Adán, que era dueño y señor de todas las criaturas vivientes, pero que Eva lo había estropeado todo.

–Ah, entiendo.

–Mira tú qué simpático el Lutero de las narices–, exclamó Sara sin poder evitarlo–. Y también Erasmo de Rotérdam, que aunque no participó en la Reforma sí fue el inspirador de Lutero por sus ideas tan críticas contra la iglesia y su represión sobre la libertad individual, soltó perlas como que la mujer era un animal inepto y estúpido, aunque agradable y gracioso. ¡Gracioso él, no te joroba! Tan lúcidos para unas cosas y tan necios para otras, joder–, sentenció.

–Ni siquiera más tarde, con la irrupción de la Edad de la Razón en el siglo XVII y la Ilustración en el XVIII se abogó por un cambio en ese terreno–, apuntó ahora Vera–. Sus pensadores defendían que la razón humana podía combatir la ignorancia, la superstición y la tiranía para construir un mundo mejor, pero aún no estaban lo suficientemente despiertos como para ni siquiera plantearse la liberación de la mujer.

–Y mucho menos en España–, medió Sara de nuevo–, donde la influencia de la iglesia aún era muy fuerte...y donde el desarrollo de la Ilustración se vio bastante condicionado...

–Cierto–, apuntó ahora Nuria, ya completamente resignada a contarle más tarde a Sara lo de Robert–. De este tema he leído bastante, sobre todo a raíz de mi divorcio…, ¿te acuerdas, Sara?, cuando me di cuenta de lo ciega que había estado durante tantos años…, ¿cómo se llamaba aquel libro que me dejaste?

–Creo que te refieres a “La mujer solar”–, dijo.

–¡Exacto, ese era! Me ayudó muchísimo a comprender muchas cosas, la verdad. Siguiendo con el tema, fue en el siglo XVIII, cuando se empezaron a escuchar las primeras voces de protesta por parte de las mujeres–, continuó hablando ahora Nuria–. Fue muy importante Mary Wollstonecraft, de Inglaterra, que escribió “La reivindicación de los derechos de la mujer”, donde esgrimía que las mujeres no son inferiores por naturaleza, sino que es la falta de medios y la imposibilidad de acceder a una educación apropiada lo que genera esa diferencia. También fue la primera en decir abiertamente que hombres y mujeres deben ser tratados como seres racionales e iguales.

–Sí, y coetánea a ella fue Olympe de Gouges–, añadió Vera–, que despuntó en Francia y escribió entre otras muchas obras, “La Declaración de Derechos de la Mujer y la Ciudadana”, en respuesta a “La Declaración de Derechos del Hombre y el Ciudadano” en la que las mujeres habían quedado excluidas. Fue una mujer realmente fascinante…–, dijo casi en un suspiro–. A lo largo de toda su vida protestó enérgicamente contra la traición de la Revolución Francesa, que siendo guiada por los principios de la Ilustración, que defendían que todos los seres humanos nacen libres, iguales y con los mismos derechos, -la famosa consigna de “libertad, igualdad y fraternidad”-, no había contemplado el comienzo de una nueva libertad e igualdad para las mujeres.

–¿Sabías que Olympe se negó a llevar el apellido de su marido?–, ¡Eso me encanta!–, apostilló Sara.

–¡Y a mí!–, respondió Vera–. Sus ideas sociales fueron inspiradas por Rousseau–, prosiguió tras sonreir cariñosamente a Sara–, y escribió varios libros en los que criticaba también el enriquecimiento de la burguesía a costa de la esclavitud. La encarcelaron por estas protestas, pero pudo librarse pronto gracias a su círculo de amistades. Fue pionera en todos los aspectos del feminismo, no sólo en la defensa del papel político y educativo de la mujer, sino también al creer en el amor libre y proponer nuevos derechos para las mujeres dentro la vida personal o familiar, como la eliminación del matrimonio, la defensa de una ley del divorcio u obligar a los padres a hacerse cargo de los niños y niñas nacidos fuera del matrimonio.

–¡Uau! ¿Qué mujer más adelantada a su época, ¿no?–, exclamó Luis, asombrado.

–Sí, sí que lo fue–, le respondió Vera–. Después de dedicarse durante toda su vida a defender la educación femenina–, continuó–, la participación política y el voto de la mujer, la igualdad plena dentro de la familia y en la iglesia…, tuvo que soportar todo tipo de ataques misóginos incluso de los mismos girondinos, que eran el partido en el que militaba. Al final murió en la guillotina en 1793 condenada por los jacobinos, que eran el ala radical de los revolucionarios, que llegaron al poder ese mismo año.

–¡Joder, qué fuerte!–, volvió a exclamar Luis.

–Cuánto tenemos que agradecerles las mujeres a todas aquellas valientes–, dijo Sara en un susurro, visiblemente apenada por la historia de Olympe.

–Hubo otras–, medió Nuria de nuevo–, también en el siglo XVIII. Jane Austen, desde el anonimato, eso sí, escribió varias novelas en las que se notaba una clara influencia del pensamiento de Mary Wollstonecraft sobre la educación de la mujer. Afortunadamente sus obras fueron un importante referente para allanar el camino a futuras escritoras y ya en el siglo XIX comenzaron a oírse sus voces con más contundencia.

–Lo que más me llama la atención es cómo en aquellos siglos de “supuesto” esplendor de la razón–, intervino Sara de nuevo–, aquellos “grandes pensadores” siguieran ciegos en relación a la opresión que aún sufría la mujer. Aquí tengo unas frasecitas, para que alucinéis un rato–, dijo mientras metía la mano en su bolso buscando de nuevo su móvil.

–¿En serio guardas también frases machistas de los filósofos?–, le preguntó Luis sin salir de su asombro.

–Pues sí, Luis. No sabes cuántas veces me he encontrado con pendejos ignorantes empecinados en negar la Historia y con esto he podido dejar callado a más de uno. Al final, de tanto leerlas acabaré memorizándolas–, dijo ahora entre risas–. A veeer, por cuál empiezoooo–, siguió con tono de broma mientras deslizaba los dedos sobre las imágenes de su galería–.Bueno, según vayan saliendo. Aquí tenemos por ejemplo al gran Kant en el XVIII, que con todo su criticismo e idealismo alemán, su investigación sobre la estructura misma de la razón y su trabajo sobre el empirismo y el racionalismo, habló de la superioridad natural de las facultades del hombre sobre las de la mujer y se quedó tan tranquilo. A ver quién más sale por aquí...–, seguía juguetona, leyendo con un cinismo mordaz–. Ah, mira, Rousseau, también en el XVIII, que tanto defendió que el hombre nace libre pero que en todos lados está encadenado, dijo que la educación de las mujeres deberá estar siempre en función de la de los hombres. Leo literalmente: ”Agradarnos, sernos útiles, hacer que las amemos y las estimemos, educarnos cuando somos pequeños y cuidarnos cuando crecemos, éstas han sido siempre las tareas de la mujer y eso es lo que se les debe enseñar en su infancia”. También dijo que a las niñas no les gusta aprender a leer y escribir, y sin embargo, siempre están dispuestas para aprender a coser. Seguimoooos. Schopenhauer, del XIX, cuya filosofía se concebía esencialmente como un “pensar hasta el final” y que fue tan influyente en los pensadores de los siglos XIX y XX, dijo que sólo el aspecto de la mujer revela que no está destinada ni a los grandes trabajos de la inteligencia ni a los grandes trabajos materiales. También llegó a decir que las mujeres son de cabellos largos e ideas cortas.

–¡Qué fuerte!–, exclamó Nuria escuchándola con mucha atención.

–En fin, continúo. Aquí tenemos a Nietzsche, tan lúcido en sus críticas a la cultura, la religión y la filosofía occidental y que llegó a ser uno de los pensadores más influyentes del siglo XIX, pues resulta que aseveró que todo en la mujer es un enigma y que todo en ella tiene una solución…, el embarazo. También dijo que la mujer no tendría el genio del adorno si no poseyera por otro lado el instinto de desempeñar el papel secundario. Y literalmente: “¿Vas con una mujer? No olvides tu látigo. Las mujeres tienen muchos motivos para avergonzarse, en la mujer hay mucha pedantería, superficialidad, suficiencia, presunciones ridículas, licencia e indiscreción oculta”. Buuuuf–, acabó resoplando.

–Bueno, pero sí recuerdo haber leído alguna biografía suya en la que explicaba que aquello fue por despecho, por un desengaño amoroso que estaba viviendo–, le defendió Mikel.

–Ah vale, pobrecito Nietzsche…, entonces le perdonaremos–, replicó Sara con cinismo. Incluso Freud, joder–, prosiguió–, dijo que las niñas sufren toda la vida el trauma de la envidia del pene tras descubrir que están anatómicamente incompletas. ¡El que es considerado el padre de la psicología, chúpate esa!–, dijo con sarcasmo–. Y a ver qué os parece ésta, de Ortega y Gasset, ya en el siglo XX: “El fuerte de la mujer no es saber, sino sentir. Saber las cosas es tener conceptos y definiciones y esto es obra del varón”. ¡Toma ya! A ver qué más “iluminados” tengo por aquí…–, seguía buscando, tratando de tomárselo con humor para no terminar enfadándose–. Ah sí, éste me encanta–, dijo–. Balzac, del XIX, leo literalmente: “Debéis retrasar lo más que os sea posible el momento en que vuestra mujer os pida un libro”. Bueno, y tengo muchos más, están Dostoievski, Voltaire, y hasta el mismísimo Einstein…, pero no quiero aburriros con tanta “sabiduría”–, concluyó.

–También hubo muchas filósofas y escritoras, pero aún hoy la historia y los libros se encargan muy bien da hacerlas olvidar–, apuntó ahora Vera–. No hay más que echar un vistazo a los diferentes libros de texto, donde por ejemplo puede verse un apartado para Jean Paul Sartre y su existencialismo y ni siquiera mencionan a su compañera, Simone de Beauvoir, que escribió “El segundo sexo”, un manifiesto feminista que llegó a causar una revolución de pensamiento, como en su día hizo Marx con el Manifiesto Comunista.

–Ya, pero ellos eran también víctimas de su época, ¿no?–, medió ahora Luis.

–Te diré que los filósofos de los siglos XIX y XX fueron en su mayoría unos egocéntricos que sólo escribían para cierto grupo social masculino–, le espondió Vera–, pero también hubo algunos más despiertos, curiosamente, los que menos relevancia tuvieron en su época y también a posteriori. Un claro ejemplo fue Hippel, que fue alcalde de una ciudad de Prusia oriental y también era amigo íntimo de Kant. Escribió que el talento de la mujer era igual al del hombre y que no era simplemente descuidado, sino deliberadamente reprimido para fomentar su abulia y que se las educaba para ser ignorantes.

–¿Cómo íbamos las mujeres a desarrollar de verdad nuestros talentos y capacidades con toda esta mierda sobre nuestras cabezas?–, descargó Sara, visiblemente airada–. ¿Cómo íbamos a ser libres de verdad si desde niñas tuvimos que soportar todo este yugo que nos cortaba las alas?–, continuó explayándose, sintiendo cómo brotaba de su entrañas una rabia ancestral que la transportó a sus días de infancia, cuando no sin antes protestar, tenía que hacer las camas de sus hermanos y limpiarles la habitación por el mero hecho de ser chica.

¿Cómo papá, tan versado y hombre de mundo como es, no pensó en qué tipo de mensaje me estaban enviando con aquella injusticia?, se preguntó, aún imbuida en su rabia. ¿Es que somos todos realmente marionetas de nuestra educación y de los sistemas de creencias aprendidos y no hay posibilidad de trascenderlos?, ¿o tenemos realmente una capacidad de abrir los ojos y despertar, que algunos utilizan y otros no? Y si es así…, ¿por qué es así?, ¿por qué algunos rompen las cadenas de lo aprendido y otros no? Aquí ya me voy al tema del karma, claro, no podría explicármelo de otra manera…, hay cosas que ya hemos aprendido anteriormente y son lecciones que no necesitamos volver a repetir…, o sea, que en su próxima vida, papá será mujer y elegirá crecer en una cultura machista para vivirlo en sus propias carnes y crecer con la experiencia, concluyó.

–Oye Sara, ¿me permites una pregunta personal?–, le dijo Luis de pronto, sacándola de sus divagaciones.

–Dispara.

–Es que…, se nota bastante que este tema te ha afectado mucho en tu vida y me estaba preguntando si no habrá influido en lo que te ocurrió con Joseba…

–¿Y qué tiene que ver la velocidad con el tocino?–, le inquirió, molesta por que volviera a abordar el tema de Joseba y sin comprender a qué se refería exactamente.

–Bueno…–, titubeó él–, una mujer que ha crecido en un hogar machista, como has dado a entender…, es lógico que no aprendieras a hacerte valer ante los hombres, ¿no?–, le soltó ante la atenta mirada de todos.

–Pues…, sí…, podría tener sentido, Luis–, se limitó a responderle, totalmente reacia a entrar en ese tema, especialmente delante de Robert.

–¿Crees que una mujer que sí ha aprendido a respetarse y valorarse como tal, viviría una experiencia así con un hombre…, repitiéndola dos veces?–, insistió Luis.

¿Este tío es imbécil, o qué coño le pasa?

–¿A ti qué te pasó de niño, Luis?–, le espetó mirándole fijamente a los ojos, sin disimular su creciente malestar–. ¿es que tu madre te asfixió tanto que ahora no puedes vivir sin asfixiar tú a las mujeres? ¿Por qué no me dejas en paz un ratito, eh?

–Bueeeeno, que haya paaaaaz–, medió Mikel con sus aires siempre diplomáticos–. Luis chico, tanta fama que tienes de Don Juan…, pues con Sara no tendrías nada que hacer, macho…–, dijo entre carcajadas, intentando suavizar la tensión del momento.

Buf, cómo lo sabes. Qué tío más plasta.

Nuria, que lo observaba todo en silencio, quiso aprovechar la coyuntura para llevarse a Sara a la cocina y contarle por fin lo de Robert, pero Vera comenzó a hablar de pronto, dejándola con la boca abierta y suspirando resignada.

–Bueno...y volviendo al tema, sí que hubo algunos hombres que apoyaron el movimiento feminista, aunque fueron pocos y su actividad mucho menos intensa que la de las mujeres. Algunos fueron bastante conocidos, como el que he mencionado antes, o el escritor inglés Bernard Shaw, o el periodista estadounidense William Lloyd. También hubo otros anónimos que participaron en diferentes actividades a favor de la causa, e incluso en asociaciones a favor del voto de la mujer, como “La liga de hombres para el sufragio femenino”, que se fundó en Inglaterra a principios del siglo XX…

–Pues en España la participación de los hombres en el movimiento no supuso ni una décima parte de lo que fue en Estados Unidos o en Inglaterra, cómo no–, apuntó Sara con ironía.

–Sí, así fue–, prosiguió Vera–. Lo cierto es que el movimiento feminista fue la hija no deseada de la Ilustración, una parte de las ideas ilustradas que se les fue de las manos.

Lo que demuestra que a veces lo inesperado, lo que no habíamos planeado, es lo mejor que nos podía pasar, pensó Sara. Lo anotaré luego en mi libretita, para meditar sobre ello…

Ya en el siglo XX las mujeres conquistaron el derecho al voto y algunos otros, pero la sombra del machismo persistió y aparecieron otras formas para seguir constriñéndolas...y aún persisten...

–¿Por ejemplo?–, quiso saber Luis.

–¿Conoces a alguna mujer que no esté preocupada por tener kilos de más, aunque sean unos pocos, Luis?

Anda coño, mi tema…, se dijo Sara, de la que súbitamente se apoderó una sensación muy parecida al miedo. No quiero hablar de lo mío delante de Robert, de esto sí que no, qué vergüenza…

–Pues ahora que lo dices…, no, creo que a ninguna–, respondió–. Todas las mujeres que he conocido empiezan la famosa operación bikini cada verano y es cierto que les preocupa mucho subir unos pocos kilos en Navidades…

–Pues ahí lo tienes–, continuó Vera–. Y qué decir de la celulitis y de las temibles arrugas y el envejecimiento–, añadió, enfatizando al decir “temibles”–. Los hombres encontraron nuevas formas de mantenerlas bajo su control, dictando nuevas normas sociales que jamás les permitirían ser libres de verdad. Un ejemplo clarísimo es Disney–, prosiguió–, con su eterno mensaje del príncipe salvador sin el que la mujer no podría nunca tener un final feliz, perpetuando así su dependencia emocional…

Coño, eso sí que me lo tragué yo desde niña…, como tantas otras mujeres, pensó Sara. ¿En realidad sólo somos fruto de nuestro entorno, de cómo nos dijeron de pequeños que deben ser las cosas?, volvió a preguntarse. ¿Quería yo de verdad formar una familia con un hombre al lado, o fue lo que escuché en casa hasta la saciedad? Porque ahora que lo pienso, he espantado a muchos tíos dejándoles bien claro que yo no iba a ser ni su chacha ni su segunda madre…, pero al mismo tiempo, creo que lo que me llevó a obsesionarme con adelgazar fue mi necesidad de atraer a los hombres…, buf, qué lío, esto sí que no lo veo claro, la verdad.

–Ya, pero hay muchas mujeres que trabajan en la industria cosmética o en la de la moda y en Disney también, replicó Luis–, así que no es sólo culpa de los hombres…

–No se trata de culpas ni de culpables, Luis–, le respondió Vera cariñosamente–. Se trata de que todos nosotros, tanto hombres como mujeres, hemos sido víctimas de cinco mil años de división e ignorancia, mucha ignorancia. Es cierto que las mujeres fueron alcanzando posiciones de poder y liderazgo a lo largo del siglo XX, pero cometieron el error de someterse a las conductas y roles masculinos ya preestablelcidos, perpetuándolos. La verdad es que no les quedó más remedio si realmente querían encajar y acoplarse a un mundo laboral predominantemente masculino...

–¿Y cómo es eso de que los hombres también han sido víctimas?–, preguntó ahora Nuria, extrañada por la aseveración de Vera.

–¿Te imaginas vivir siendo constreñida desde la infancia para no mostrar ni expresar abiertamente tus emociones, porque si lo hacías te tildaban de débil?–, le preguntó Vera–. ¿Te imaginas vivir obligada a ser fuerte, segura, capaz, productiva, eficaz...y si no lo conseguías, tener que aparentarlo como fuera?, ¿te puedes imaginar cuánta presión y frustración reprimidas subyacen al tener que vivir de esa manera?

–Entiendo por dónde vas–, le respondió con gesto reflexivo–. Nunca lo había visto así…

–En el fondo se trata de que acabemos comprendiendo que sólo cuando tanto los hombres como las mujeres sean libres de verdad para desarrollar sus cualidades, dones y características particulares e individuales independientemente de su género, seremos capaces de construir una sociedad evolucionada de verdad.

–O sea, que volvemos a lo que hablábamos antes de Marx…–, apuntó Sara.

–Sí, pero ahora desde un enfoque diferente. Marx asociaba esa posibilidad de libertad al sistema de producción de la sociedad y yo le añado, aparte de le espiritualidad y la trascendencia, la idea de la liberación de los estereotipos que aún pesan sobre cada sexo.

–Creo que te sigo, pero ponme un ejemplo, por favor–, le pidió ahora Mikel.

–Claro, querido. Hay hombres que disfrutan más quedándose en casa criando a los niños, y afortunadamente ya empiezan a verse casos así, en los que la mujer, por elección propia es la que trabaja y él se queda en la casa. Los dos están haciendo lo que de verdad desean hacer, sin seguir los cánones establecidos hasta ahora. O también el caso de tantísimas mujeres que no sienten el deseo de ser madres y eligen desarrollar y cultivar otras facetas de su vida, o las que sí lo desean y no necesitan una pareja estable para serlo…

–Vale, lo veo–, le dijo Mikel.

–Lo cierto es que este proceso del que os hablo sólo será posible a través de un despertar espiritual verdadero, ya sin mitos ni supersticiones, ni rituales, ni religiones e iglesias marcando el camino…–, se quedó callada unos segundos, y finalmente añadió con una amplia sonrisa:–Aún nos queda mucho por hacer.

–Bueno, muy interesante la clase de Historia y estas últimas reflexiones, chicos…, pero, ¿qué tal si seguimos con tu estudio, Mikel?–, les interrumpió Nuria de pronto, intentando encontrar un hueco para poder decirle a Sara lo que ya le quemaba en las tripas desde hacía un buen rato.

–Bueno cariño…, ya sabes que el estudio se apoya básicamente en la improvisación…–, le respondió él algo contrariado, sin entender a qué venía aquello.

–Oye Sara, ¿Nos vas a contar qué pasó después con Joseba? No nos has contado toda la segunda parte…–, le preguntó Luis de pronto, olvidándose del corte que le había dado hacía un rato y haciendo caso a Nuria, dejando los otros temas a un lado.

Este tío no es normal, empiezo a pensar seriamente que le falta un hervor.

–Bueno…–, trastabilló ante la inesperada pregunta–, resumiendo te diré fue muy similar a lo de la primera vez–, le respondió con frialdad, mirando al suelo y sin querer entrar en detalles.

–¿Similar? ¡Fue mucho peor!–, recalcó Nuria volviendo a lanzar fuego a Robert con su mirada.

–Bueno, dejemos el tema ¿vale?–, les rogó ella.

–Vale, tranquila…, ¿sabes?, antes me he quedado intrigado con lo de la terapia regresiva. ¿A ti te pasó lo mismo que a Mikel?–, volvió a preguntarle Luis.

¡Pero mira que es curioso este tío, coño! ¿Y por qué sólo me hace preguntas a mí?

–Pues no…, la verdad es que mi experiencia fue muy liberadora–, le respondió escueta, agradecida por que aparcara el tema de Joseba y reacia también a seguir hablando sobre ella misma–. Estuve un año entero haciendo regresiones y te puedo decir que es una de las terapias más potentes que he conocido–, se limitó a añadir.

–¿Llegaste a verte en alguna vida pasada?–, siguió insistiendo él.

–Pues sí, me vi en muchas Luis–, le respondió cortante, esperando que él se percatara de que no quería entrar a contar más intimidades por esa noche y no tener que volver a sacar su mal genio para que la dejara en paz.

–Cuenta, cuenta…–, dijo él totalmente ajeno a la incomodidad de ella ante el tema.

–Luis, ¿sabes lo que te digo?–, le espetó finalmente, intentado sonar lo menos antipática posible–. Que si tan interesado estás, haz tú una sesión y así sabrás por ti mismo todo lo que necesitas saber.

–Vale, perdona…, no quería importunarte…

Joder, pues si llegas a querer…, qué hombre más pesado, por Dios. ¿Por qué están todos tan interesados en mi vida?

–¿Sabéis qué os digo, chicos?–, dijo ahora con un tono más enérgico y dirigiéndose a los demás–. ¡Que ya estoy cansada de hablar de mí, de mis penurias afectivas y del jodido machismo a lo largo de la Historia! ¿No tenéis otras actividades que podamos hacer para el estudio?

27

1990-1992

Lanzarote - Londres - Gran Canaria

“La vida no es significado; la vida es deseo”

Charles Chaplin

–A este ritmo, calculo que tendremos suficiente para irnos en unos dos meses–, le decía ella ilusionada mientras contaba el enorme fajo de billetes que había sacado de su hucha.

–Qué ganas tengo ya–, le respondió él sonriéndola.

Jose era un amigo de sus hermanos que le había gustado nada más verle. Guapo, atlético, simpático y divertido, encajaba a la perfección con el tipo de chicos que a ella le atraían. Cuando le conoció, acababa de terminar la carrera de Turismo y hacía un año ya que había dejado a Esteban. Como siempre que se encontraba sin pareja, había caído de lleno en un vacío desolador que necesitaba llenar imperiosamente con las maravillosas sensaciones que únicamente lograba sentir cuando estaba enamorada. En los últimos tres años, desde que había sufrido su primer atracón, había vuelto a pasar por varios ciclos de vertiginosas subidas y bajadas de peso que la zarandeaban sin piedad entre su adorada talla treinta y ocho y la desquiciante cuarenta y dos. Cuando conoció a Jose se hallaba en una de sus etapas de férrea voluntad, delimitada por yogures desnatados y edulcorantes light, además de tener el cuerpo estilizado y atractivo con el que ella se sentía pletórica, radiante...y exultantemente viva.

Habiendo perdido ya el tan valioso y celestial tesoro de su virginidad, llegó a asumir su inevitable y temerosa condena al infierno y esta nueva resignación, que la llevó a dar su salvación por perdida definitivamente, fue dando paso en ella a un cada vez mayor deseo de volver a despertar a su Diosa, con la que había descubierto una infinita y deliciosa fuente que la había llenado de una fuerza y una validación nuevas, con las que por primera vez en su vida se había sentido libre y poderosa. De esta manera, Jose había irrumpido en su camino en el momento más idóneo para que ella desplegara grácil y sutilmente todas sus armas de seducción, buscando inconscientemente y en nombre del amor, vivir las maravillosas sensaciones que le brindaba el hecho de volver a ser la elegida por un disputado galán.

Tras dos años de noviazgo, Sara por fin estaba convencida de haberle encontrado a él, al definitivo. Nada más terminar la carrera se había mudado de Tenerife a Lanzarote con tan sólo veintiún años, dispuesta y decidida a salir adelante ella sola, impelida por la imperiosa necesidad de no regresar nunca más a casa de sus padres, que se habían mudado a Gran Canaria un año atrás. Pocos días después de llegar a Lanzarote había encontrado trabajo fácilmente como recepcionista en un hotel gracias a un contacto de una amiga y también a sus estudios y a su alto nivel de inglés.

Había alcanzado por fin la vida libre y feliz con la que había soñado desde niña: Lejos de sus padres, emancipada, autosuficiente…y lo más importante de todo, junto a su amor. Incluso en una ocasión en que ellos lo necesitaron, pudo enviar dinero a sus padres para afrontar el alquiler del mes y aquello la llenó de satisfacción, convenciéndose a sí misma de que se había acabado para siempre aquello de ser la problemática de la familia. Lo único que empañaba su felicidad era el miedo que la asaltaba a diario, recordándole que en cualquier momento podría volver a caer en una crisis compulsiva y empezar a descontrolarse y a comer sin parar. El pánico que sentía con sólo pensar en volver a verse gorda era tan imponente que la había llevado a vivir cada vez más obsesionada con la báscula y los alimentos bajos en calorías. Sin ella darse cuenta, la tan anhelada libertad que había logrado alcanzar por fin, se había convertido en una invisible prisión en la que su mente, subyugada a los dictámenes de infinitas y durísimas dietas, era su única e inexpugnable carcelera.

Llevaban varios meses ahorrando para irse a Londres y vivir la aventura de trabajar en un país extranjero, anhelando realizar su sueño de viajar y conocer mundo. Ella ya había estado antes en la capital sajona y le había gustado mucho la ciudad.

–Ya verás, te va a encantar. Trabajando por las mañanas y yendo a clases por las tardes, en pocos meses ya te defenderás con el inglés–, le decía llena de ilusión.

Al celebrar su segundo aniversario juntos, Sara celebró también en secreto que por fin había conseguido que el amor que sentía por su pareja no se desvaneciera en cuanto percibía que él la quería. Jose la amaba sincera y profundamente y Sara agradecía a diario haberse curado por fin de aquella “rareza” de sus tiempos de juventud, que hacía que se desenamorara fácilmente de sus novios para después recaer en el oscuro pozo de la culpa y la desolación. Le quería, lo admiraba y para su sorpresa, no se cansaba de su compañía. Jose era como un niño bonachón e inocente que la hacía reír a diario con sus bromas y que sin saberlo, tenía la capacidad de transportarla a aquel olvidado mundo suyo donde la niña que un día había sido resucitaba fugazmente entre las risas alocadas y los brazos de su amado. Tenían también sus discusiones, generalmente provocadas por ese infantilismo que hacía a Jose tan encantador y en ocasiones algo inmaduro e irresponsable. Eventualmente no acudía a sus citas porque le había surgido un partido de fútbol o de baloncesto con sus amigos, o simplemente porque se había quedado dormido y esos detalles exasperaban a Sara. Sexualmente no era tan hábil y activo como Esteban y en muchas ocasiones sentía que con él, su Diosa y su poder de mujer no podían desplegar sus alas como ella necesitaba hacerlo, pero en su empeño por sentirse curada de “lo suyo”, decidió que todo aquello eran detalles sin importancia y que todo iría mejor cuando estuvieran solos en Londres. Aunque ella vivía emancipada, él aún seguía en casa de sus padres. Había dejado los estudios sin terminar el instituto y sus ocupaciones diarias eran jugar al fútbol, hacer algunos recados para su madre e ir a la playa con sus amigos. Sus padres nunca habían visto con buenos ojos que su hijo tuviera una novia con “tanto mundo”, como solía decir su madre y Sara nunca quiso ponerle en el brete de tener que elegir, pero lo cierto es que estaba deseando que llegara el día de despegar de la isla por fin.

–––––––––––––––––––––––––

–Que voy para allá, hermanita...¡Con quince colegas!–Su hermano Felipe, con el que tenía una distante aunque apacible relación, la llamó de pronto preguntándole si tenía sitio para pasar una semana con sus amigos del equipo de rugby en su pequeño apartamento de Puerto del Carmen.

–Bueno…, el apartamento es pequeño, pero entre los sofás y con sacos de dormir en el suelo ya nos arreglaremos...

Cuatro días después, quince mastodontes de entre veinticuatro y treinta años invadieron su apartamento durante una semana y entre las incesantes juergas, los baños nocturnos en la playa, las heladas y burbujeantes cervezas y las inagotables risas, el hasta entonces tranquilo mundo afectivo y emocional de Sara se eclipsó ante los encantos y los músculos de Javi, una especie de troglodita con un sex-appeal animal y arrollador que no pasó desapercibido para su Diosa desde el primer momento en que le vio. Con melena azabache que le caía sobre sus bronceados y fornidos hombros, unos ojos color miel que hacían que Sara se estremeciera cada vez que se clavaban sin pudor en ella y una presencia cautivadora y sensual más digna de un Dios que de un ser humano, Sara se sumergió sin poder evitarlo en una estrepitosa vorágine de emociones y voces interiores encontradas, en las que un ávido deseo carnal y una plomiza y despiadada culpa pugnaban encarnizadamente a diario en su interior, cada cual ansiando con fervor lograr su propia victoria.

¿Pero cómo puedo sentir esto, si estoy enamorada de Jose? ¡Ay, justo un mes antes de irnos!

Durante los siete interminables días en los que aquel Dios desparramaba sus encantos y su poderío salvaje por su diminuto apartamento y en los que las miradas, las sonrisas y los invisibles y fugaces contactos de pieles húmedas y bronceadas la extasiaban, los pequeños resquicios de cordura que habían quedado indemnes en ella la salvaron de saltar a un pozo profundo y oscuro en el que sabía no podía caer.

¡Dios, qué tortura!, se decía cada noche antes de quedarse dormida. Esto va a ser algo pasajero Sara, en cuanto te vayas a Londres te olvidarás de él, se repetía, intentando convencerse de que “su rareza” no había vuelto, pues ya se había curado de aquello y lo que le ocurría era sólo una broma pesada del destino.

La noche antes de que Felipe y sus amigos regresaran a Las Palmas, su Diosa y su cuerpo entero seguían estremeciéndose y reverberando en secreto cada vez que su mirada se cruzaba con la de Javi. Sabía que él sufría también su propio infierno abrasador y que de manera tácita y por respeto hacia Jose, ambos habían decidido no dar rienda suelta a la locura que los había poseído.

Un roce. Un sólo roce suyo. No necesitó más.

El deslizó suave, despacio, deliberada y furtivamente su dedo sobre su hombro desnudo. Y en aquel momento, en el que cada poro de su piel se estremeció y su sexo dejó escapar un grito mudo ahogando el placer arrollador que la embargó, lo supo.

Algún día mi Diosa y tu Dios se encontrarán, Javi. Algún día…

–––––––––––––––––––––––––

–Sara, sólo tienes dos opciones: O aprovechas el viaje a Las Palmas y te acuestas con él para saber si es sólo atracción sexual, o te vas a Londres sin volver a verle y rezas para olvidarte de él–, le decía Marian una tarde que habían ido a tomar el sol al Barranco del Quíquere.

Su hermana llevaba tiempo también trabajando en Lanzarote y solían verse de vez en cuando para contarse sus cosas. Aunque desde aquel fatídico “pareces una puta en celo” Sara había levantado un muro hacia ella en su Alma y su relación ya no era tan fluida y cercana como cuando era una niña, aún contaba con su hermana mayor en sus momentos más difíciles y también le ofrecía su ayuda cuando Marian la necesitaba a ella. Les había acogido a ella y a su novio en su casa cuando llegaron a Lanzarote unos meses atrás y les había ayudado en todo lo que pudo mientras buscaban trabajo. Su relación se mantenía a salvo así en un fluido y armónico devenir de sus respectivas vidas, donde las dos sabían tácita y respetuosamente hasta donde podían llegar a involucrarse en la vida de la otra.

–¿Tú qué harías? ¡Qué putada Marian!, Jose no se merece esto…, pero es que no lo puedo evitar…, ¡es superior a mí! ¡Joder, qué mierda más grande!

–Creo que me iría a Londres sin volver a verle hermanita, pero sólo tú sabes lo que quieres hacer realmente.

Tres días después, Sara aterrizaba en el aeropuerto de Gando, en Gran Canaria. Tenía previsto ir a decirles en persona a sus padres que se iba a vivir fuera con su novio y aunque sabía que no sería plato de buen gusto para ellos, la libertad interior que había alcanzado durante los dos años viviendo de forma autónoma en Lanzarote le había dado la fuerza y la determinación necesarias para preferir hablar con ellos cara a cara sobre un tema tan controvertido y no mediante la frialdad de una escurridiza llamada telefónica.

Durante los cuarenta minutos que duró el vuelo, en lugar de la difícil conversación a la que tendría que enfrentarse con sus padres no pudo pensar en otra cosa que no fueran aquella sonrisa de ensueño y esas manos grandes y fuertes rozándola de nuevo. Se estremeció sólo de pensarlo.

¿Quiero verle otra vez?, se preguntaba sin cesar. Sólo tendría que salir con Felipe y los del rugby esta noche, así de fácil…, ay...

En su fuero interno, sabía que deseaba hacerlo más incluso que irse a Londres con Jose. Una algarabía de ensordecedores pensamientos se cruzaron en su mente y por un instante se planteó seriamente cancelarlo todo e incluso romper con él. Su otra voz, la que al mismo tiempo le hablaba de pecados, culpas y de que no era más que una puta y una egoísta por pensar de aquella manera, la torturaba sin piedad.

–––––––––––––––––––––––––––––

–¡Mi hija amancebada!–, gritó su padre encolerizado–. ¡Mi hija viviendo en concubinato! ¡Qué decepción, Sara!–. Sus padres estaban sentados en la cama de su habitación y Sara permanecía de pie frente a ellos, dispuesta a escuchar lo que tuvieran que decirle para después argumentar su firme decisión de irse a vivir con su novio sin haberse casado previamente.

–¡Qué decepción!–, seguía gritando su padre con lágrimas en los ojos–. ¡Qué decepción más grande, hija!

¡Están locos! ¡Estos dos están como putas cabras!, pensaba ella mientras presenciaba la escena, que le pareció lo más kafkiano que había visto en toda su vida.

Pues si supieran lo de Javi…, ya me echaban directamente al fuego eterno..., bromeó con cinismo su payasa interior.

Iba a comenzar a hablar para explicarles que ella no quería creer en un Dios que la estuviera mirando desde el cielo midiendo lo bueno o lo malo de su conducta en función de cómo viviera sus relaciones afectivas y sexuales, y que al Dios en el que ella quería creer no le importaba que estuviera casada o no, cuando de pronto su madre intervino.

–¡Si lo sé te aborto!–, le espetó, apuñalándola en lo más profundo con el frío de una mirada acusadora y glacial.

Sara enmudeció y sus padres callaron de pronto y al unísono. No se lo esperaba. Aquello dolió. Mucho. No estaba preparada para algo así.

¡Si lo sé te aborto! Las palabras y la gélida mirada de su madre se repitieron una y otra vez a cámara lenta en su mente, intentando cerciorarse de que no había sido un mal sueño y que su madre realmente le había soltado aquella salvajada. Notó cómo las lágrimas comenzaban a asomar en sus ojos temblorosos y antes de romper a llorar delante de ellos se giró con un gesto brusco para marcharse de la habitación, impregnada de aquella vieja rabia y el profundo asco que desde hacía años no había vuelto a sentir con tantísima intensidad.

–Bueno, no he querido decir...

–¡¡¡Estáis locos!!!–, la interrumpió–. ¡¡¡Esto es lo que vuestra santa puta iglesia y vuestro Dios han hecho de vosotros!!! ¡¡¡Me dais pena!!!–, les gritó antes de salir de la habitación dando un portazo, reprimiendo el impulso de reprocharles que no les había importado tanto su vida sexual cuando su hermano abusaba de ella siendo una niña.

¡Se lo tenía que haber dicho, joder! ¡A ver qué habrían respondido a eso los puritanos de mierda éstos! ¡Bah, que les den por culo de un vez!

Aunque los tórridos y juiciosos mensajes eclesiásticos que tan fuertemente le habían inoculado desde niña seguían incrustados en su psique de forma aún indeleble, llevaba años escuchando una lejana voz en su interior que le decía que aquellos mandatos divinos no podían ser ciertos, que si realmente existía un Dios, no podía ser tan justiciero y cabrón. Su espíritu inquieto y rebelde había ido cogiendo con los años cada vez más fuerza en su interior frente a aquel Dios que escudriñaba sus pecados y la condenaba implacablemente a los infiernos. Y en ese momento, aquella voz rugió con más fuerza aún dentro de ella.

¡Si existe un Dios, no puede estar tan aburrido como para que su máxima prioridad sea estar mirando lo que hago yo con mi coño, joder!

–¡Felipe, esta noche salgo contigo! ¿A qué hora habéis quedado?–, le preguntó a su hermano tras darse una ducha y relajarse un poco.

–––––––––––––––––––––––––––––

El bullicioso ambiente nocturno de la capital de Las Palmas le encantó. Las calles y los edificios eran mucho más bonitos y modernos que los de Arrecife y aunque ya había estado allí en varias ocasiones, aquella noche todo parecía estar impregnado de una belleza y una magia que durante unas horas le hicieron olvidarse del fatal desencuentro con sus padres y de todas sus cavilaciones posteriores. Había acordado pasar la noche en casa de una amiga y al día siguiente coger directamente el vuelo de regreso a Lanzarote, para no tener que volver a verles. Javi caminaba junto a ella, transportándola de nuevo a ese mundo suyo de Diosa y de poder, en el que acariciarle, besarle y perderse por completo en el infinito placer que intuía sentiría con él eran las únicas imágenes que su torturada mente podía proyectar desde que le había visto unas horas antes en el bar La Tienda, donde solían reunirse la mayoría de los universitarios de la ciudad.

El rojo crepúsculo, con sus tímidos rayos de sol asomando en el horizonte de la playa de Las Alcaravaneras, se veía mucho más hermoso entre sus firmes y musculosos brazos. Habían pasado la noche bailando, bebiendo, charlando y riendo, aproximándose cada vez más con cada baile y con cada risa a aquel mágico momento en el que por fin Sara sucumbió a su batalla interna y le permitió besarla. No quiso ir más lejos. No quiso lanzarse al pozo oscuro. No quiso irse con él a casa de su amiga, Jose no se merecía aquello. Sólo necesitaba comprender qué era aquella atracción irresistible que se había desencadenado en ella hacia aquel amasijo de músculos risueño y encantador y lo que descubrió al caer rendida entre sus brazos la descorazonó aún más.

Ay, quiero más, Javi. Ahora sé que me gusta todo de ti.

Tres semanas más tarde, Sara miraba nostálgica desde la ventanilla del avión cómo se iba haciendo cada vez más pequeña la impresionante playa de Famara, evocando unos recuerdos maravillosos y excitantes que le hablaban de anhelos y deseos prohibidos.

Allí fue donde me rozó el hombro, ay…

La niebla y el frío londinense les esperaba y aunque intentó mantener viva la ilusión que durante tantos meses había forjado junto a Jose, sabía en su interior que ya nada sería igual.

Seguro que con el tiempo me olvido de él y todo volverá a ser como antes, se mintió, mientras la isla desaparecía por completo en el horizonte azul.

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–See you tomorrow, dear.

–Bye, honey.

Jane y Helen se despedían de Sara al salir del céntrico hotel de Pall Mall en el que trabajaban limpiando las habitaciones y sus interminables y alfombrados pasillos. Sus dos nuevas amigas irlandesas eran verdaderamente encantadoras y Sara estaba muy contenta en general con su experiencia londinense, exceptuando el hecho de que por más que lo intentara no podía quitarse a Javi de la cabeza. Llevaban dos meses en la ciudad y aunque Jose aún no hablaba un inglés fluido, había encontrado trabajo de freganchín en un restaurante próximo a su casa. Ganaban el suficiente dinero para pagar un pequeño apartamento en Notting Hill, acudir a clases por las tardes y salir de fiesta con sus amigos los fines de semana en los que el trabajo de Sara se lo permitía. Desde su viaje a Las Palmas había intentado una y otra vez contarle a Jose lo que había ocurrido con Javi, pero el miedo a perderle se lo impidió y decidió guardarse su secreto, con la esperanza de que al pasar el tiempo se olvidaría de aquellos sensuales labios y de aquellas deliciosas caricias que irremediablemente habían resucitado a su Diosa. Sin poder evitarlo y muy a su pesar, pensaba constantemente en Javi y en su próximo encuentro navideño, que se iba aproximando lenta e inexorablemente en el calendario. Aunque estaba delgada debido a la última dieta proteica que había llevado durante sus últimos meses en Lanzarote, su obsesión por ir al encuentro irradiando un aspecto irresistible y arrollador la sumergió de lleno en una de sus ya conocidas rachas de privaciones y ayunos. Quería ir perfecta a Las Palmas y sabía muy bien cómo conseguirlo. A lo largo de los meses y a medida que su cuerpo iba adquiriendo aquellas formas cada vez más estilizadas y delgadas que a ella tanto le gustaban, empezó a sentir por Jose el mismo rechazo que había sentido con todas sus anteriores parejas cuando empezaba a cansarse de ellas. Comenzó a ver en él defectos que no había detectado hasta entonces y las decepciones poco a poco fueron llevándola de nuevo a aquel mundo interior suyo donde se evadía de su convulsa realidad flotando en las maravillosas fantasías en las que volvía a ser una Diosa en los brazos de Javi.

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–¿Que no vas a ir más a trabajar?, ¿por qué?

–No me gusta estar todo el día fregando platos, me aburro–, se defendió él, tumbado en la cama mientras elle se vestía para irse a Pall Mall.

–Vale, pero al menos irás hoy para decirles que no vas más, ¿no?

–No, no quiero ir más a ese sitio. En cuanto vean que no he aparecido en unos días ya se imaginarán que no voy a volver...

A sus veinticuatro años, Sara consideraba que ella al menos había adquirido un cierto grado de responsabilidad ante la vida y no le hizo ninguna gracia que él se comportara de aquella manera tan inmadura e irresponsable. Su enfado fue aumentando a medida que se embarraban en la cada vez más enfervorizada discusión.

–Pues ya te conté que el segundo día trabajando en el hotel un ejecutivo gilipollas me tocó el pecho y yo no he dejado el trabajo por eso, Jose–, le espetó sintiéndose cada vez más frustrada y hastiada con su situación en general–. ¡Le metí una buena hostia y se lo conté a la housekeeper!–, continuó gritándole–, ¡pero ahí sigo, limpiando váteres y haciéndoles las camas a esos pijos soplagaitas! ¡Y si algún día me harto y quiero irme, al menos avisaré con tiempo, no como lo quieres hacer tú dejándoles colgados de un día para otro!

–No es para tanto, no sé por qué te pones así…, mucha gente lo hace…–, se justificó gritando él también.

–¡A mí no me gustaría que me hicieran eso!–, le gritó antes de salir del apartamento dando un portazo, para tan sólo unos minutos después, mientras peladeaba con brío su bici atravesando Hyde Park, volver a llenar su mente de vívidas y lujuriosas imágenes en las que se veía a sí misma cabalgando sobre Javi y desparramando sobre él toda su sensualidad y su poderío sexual.

–¿Qué?, ¿que vas a dejar las clases?–, le preguntó sorprendida unas semanas después cuando él le dijo que ya no iría más a la academia a la que acudían cada tarde.

–Este era nuestro plan Jose, aprender bien inglés y luego irnos a otro país de Europa…, pero si no dominas el idioma lo tendrás difícil para encontrar trabajo en cualquier sitio...–, seguía reprochándole, incapaz de disimular su decepción.

–Pues sí que he encontrado un trabajo genial sin necesidad de hablar inglés–, volvió a defenderse él.

–Bueno, tú verás lo que haces–, se limitó a decirle, cansada ya de sus cada vez más reiteradas discusiones y pensando para sus adentros que ella aspiraba a algo más que a compartir su vida con un hombre para el que picar piedra en una carretera y no desear aprender y prosperar le pareciera suficiente.

Ella quería estudiar, conocer otras culturas, aprender, viajar, hablar diferentes idiomas...y empezó a darse cuenta de que con un chico cuyas máximas inquietudes se reducían a ojear la sección deportiva del periódico y comprar cómics, no podría realizar todos aquellos sueños.

Bueno, ya quedan pocos días para las Navidades y volver a ver a Javi, se dijo intentando animarse mientras pedaleaba bordeando ahora Picadilly Circus. Si sigo sintiendo lo mismo por él cuando le vea, esto se habrá acabado.

Dos semanas después y tras un par de discusiones más con Jose, por fin el vuelo rumbo hacia su libertad se anunció en Heathrow. Se despidieron con un efusivo y breve abrazo y con un “hasta pronto”cargado de culpa y secretos bien callados.

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El reflejo de una miríada de estrellas titilaba sobre las pequeñas olas que rompían en la orilla de Las Canteras, impregnando el momento de una magia que la transportaba a uno de sus mundos predilectos, aquel en el que su pasión y su sensualidad, entregadas por completo al deseo implacable que no cesaba de torturarla, llenaba su mente de sugerentes imágenes y ardientes suspiros.

–Feliz año nuevo, Sara–, le dijo aquel Dios disfrazado de hombre embriagándola con su mirada, dulce y profunda a la vez.

Javi la sujetaba con delicadeza por la cintura con su mano derecha, mientras con la otra acariciaba lenta y suavemente las yemas de sus dedos entrelazados, llevándola una y otra vez a aquel mundo de promesas y de placer en el que volvía a sentir que estaba viva. Bailaban una balada de Bon Jovi en una terraza del paseo de la playa y a pesar de sufrir durante horas el insoportable martirio que le suponía no sucumbir a sus deliciosos y prometedores encantos, Sara logró una vez más vencer a sus instintos y no lanzarse al escurridizo pozo oscuro que llevaba tantos meses evitando, quedándose a las puertas de descubrir todas las respuestas que su Diosa anhelaba sentir en su piel desde la primera vez que le vio.

Llevaba ya una semana en la isla y su aturdimiento era cada vez mayor, a medida que iba conociendo mejor a Javi. Necesitaba imperiosamente saber qué iba a hacer con su vida y con su corazón dividido en dos…, pero su confusión y su lucha, empapadas en una culpa inexpugnable, eran cada vez más encarnizadas y enloquecedoras. Cada vez que él la tocaba despertaba en su cuerpo sensaciones que ni había imaginado que podían existir y el inagotable caos interior se convirtió en una implacable agonía que no la dejaba en paz ni de día ni de noche.

Jose había viajado a Madrid para pasar allí las Navidades con sus padres, que se habían mudado desde Lanzarote poco después de que ellos se fueran a Londres. Habían quedado en encontrarse el cuatro de enero en Heatrow y Sara se debatía entre la alocada idea de llamarle para decirle que había decidido no volver y la sensata y consecuente opción de regresar y continuar su vida con él.

–No sé qué hacer, Marian. No sé qué voy a hacer…–, le decía llorando cada noche a su hermana, desesperándose aún más a medida que se acercaba la fecha de su partida.

– Yo no sé qué decirte Sara…, realmente es una situación muy difícil...

¡No quiero volver! ¡No quiero volver!, se decía a cada momento, contemplando impotente cómo iban pasando los días en el calendario y pensando únicamente en entregarse a aquellos besos y caricias que la habían hecho resucitar y saltar por fin a aquel prohibido e insistente abismo oscuro que la llamaba cada día con más virulencia e intensidad.

Ay Jose, ¿cómo explicarte…?

28

Madrugada

Domingo, 15 de Diciembre 2013

San Sebastián

“La pregunta real no es si la vida existe después de la muerte. La pregunta real es si estás vivo antes de la muerte”

Osho

–Bueno...–, le respondió Mikel de forma ligeramente atropellada buscando la mirada de Nuria–, como dije antes, el estudio se rige básicamente por la improvisación y por lo que vaya surgiendo...

Qué estudio más raro, pensó.

–Pues a mí me gustaría que me contaras algo sobre esas experiencias con la terapia regresiva, Sara–, volvió a insisitir Luis–. Es que antes me quedé con las ganas…, venga, cuéntame algo sobre eso por favor, alguna experiencia concreta que me pueda convencer de que hay algo real en todo esto...

¿Por qué no les pregunta a los demás? Qué interesado está este hombre en conocer mi vida, coño...

–Creo que aquí hay alguien que necesita desesperadamente una dosis de “realidad”–, apuntó Vera con cierta picardía, volviendo a posar cariñosamente su mano sobre el muslo de Sara.

–Pues sí–, respondió él–, estoy muy abierto a que me convenzáis de que hay algo de cierto en todo eso...y llevo un rato sin atreverme a preguntar…,con el corte que me has dado...

–Perdona Luis, es que no era un buen momento...–, se disculpó Sara con sinceridad.

–Tranquila, no pasa nada.

–Está bien, te lo contaré–, le dijo finalmente con tono resuelto–, pero que conste que yo nunca hablo de esto para tratar de convencer a nadie, pues no necesito que nadie crea en lo mismo que creo yo. Estas han sido mis experiencias y a mí me han servido y con eso me basta.

–Cuenta, cuenta...–, le dijo él impaciente, mientras los demás la miraban también con mucha atención.

–Pues en aquella época en la que aún no había conseguido aceptar mi realidad al verme criando sola a mis hijos, me decidí a probar con la terapia regresiva para intentar aportar algo de luz a mi frustración existencial. Ya sabéis…, ¿por qué me ha tocado vivir esta vida tan diferente a la que había soñado?, etcétera, etcétera–.Tomó un pequeño trago del sorbete y continuó–. Durante un año acudí semanalmente a un terapeuta experto en regresiones y a medida que iba avanzando en las sesiones, fui hallando respuestas que realmente me ayudaron muchísimo a comprender muchos acontecimientos de mi vida–. Lo primero que comprendí fue que mi Alma, mi Yo superior, mi sabiduría interior o como queráis llamarla, había elegido vivir una infancia truncada en esta vida, como una oportunidad para superar y trascender vivencias que venían de más atrás–. Hizo una breve pausa buscando la mirada de Robert una vez más y tras llenarse de él, prosiguió–. Ahora sé que las cosas ocurrieron tal y como tenían que ocurrir para que yo pudiera trascender en esta vida lo que me había propuesto a un nivel espiritual, antes de encarnar otra vez.

–¿Con “más atrás” te refieres a vidas pasadas?–, preguntó Luis, realmente interesado.

–Sí, se trata de asuntos que dejamos inconclusos en otras vidas, experiencias que quedan pendientes de ser sanadas…, que generalmente tienen relación con otras personas, con las que inexorablemente nos encontraremos una y otra vez…, hasta que no zanjemos la situación en cuestión. Otras veces se trata de aspectos evolutivos del Yo como Alma a un nivel individual, a través de las distintas experiencias de vida en las que va reencarnando.

Vera asentía repetidamente mientras los demás seguían escuchando con sumo interés...y Sara, metiéndose cada vez más de lleno en lo que iba contando, volvió a necesitar una nueva dosis de magia, que Robert le brindó al instante al devolverle su mirada acompañada de aquella sonrisa de ensueño. Nuria vio una vez más cómo a su amiga le brillaban los ojos al mirar a ese hombre que estaba casado sin ella saberlo y se empezaba a impacientar para encontrar el momento idóneo para decírselo, antes de que fuera demasiado tarde. Mientras, Sara volvía a envolverse momentáneamente en sus pensamientos...

¡Sí! ¡Yo también le gusto. Que sí, Sara, que siiií! ¿Por qué iba a ser yo un bicho raro diferente a los demás?, ¿por qué no me iba a merecer vivir esto también? Ahora…, eso sí: Cuando llegue el amanecer y aclaren lo del estudio, estos dos van a tener que explicar muuuuchas cosas. Está claro que va de algo relacionado con la psicología y Vera parece una profesional del tema más que una simple invitada…, qué raro. Y lo del plan chafado y lo de que yo no reaccionaría con Robert…, eso no me quedo sin saberlo. Y lo de por qué de pronto se quería ir y luego ha decidido quedarse…, espero poder enterarme de una forma u otra...y le tengo que contar a Nuria lo que ha pasado hoy, qué raro que no me haya llevado aparte con lo intrigada que estaba antes...

–Sí, me refiero a eso, Luis...–, le respondió tras salir de sus elucubraciones. Pudo notar que a pesar de haber recuperado la magia y la ilusión, empezaba a sentirse un poco nerviosa ante la inminencia de lo que estaba a punto de contar…, delante de Robert.

–Espera, espera–, la frenó él contrariado–. Entonces…, ¿cuando ya has sanado, o zanjado ese asunto con esa persona, ya no volvéis a encontraros?

–Eso no lo sé con certeza Luis–, contestó ella algo aliviada por que le hubiera retrasado aunque fuera por unos segundos el momento de la “confesión” íntima y sagrada que estaba a punto de hacer.

–Siempre volvemos a encontrarnos, Luis–, le respondió ahora Vera con su serenidad de siempre–. En la luz y en la oscuridad…, al final todo es lo mismo...y todos somos los mismos…, en este mágico y eterno juego del nacer y el morir, que se repite una y otra vez trascendiendo y burlándose descaradamente de nuestra limitada y arcaica percepción del tiempo y del espacio...y sobre muchas cosas más. Lo que ocurre cuando dos Almas han cerrado su Karma–, continuó explicando–, eso es...¡Magia! Volvemos a encontrarnos con esa persona y el amor y la armonía priman ante todo lo demás en ese nuevo contacto, sea del tipo que sea. Es lo que conocemos como Almas Gemelas...

Sara y Nuria se miraron sonriéndose al escuchar las palabras de Vera, pues más de una vez habían hablado de la posibilidad de ser Almas Gemelas, mientras Luis se rascaba la cabeza con gesto de no haber comprendido muy bien. Sara decidió no seguir aumentando sus nervios y se lanzó a hablar por fin.

–En prácticamente todas las vidas a las que fui, me vi como una puta–, soltó sin poder disimular su nerviosismo, que Vera intentaba mitigar apretando ahora su mano con más fuerza sobre su muslo en tensión. –En una de ellas me vi en Egipto, donde mi vida valía literalmente menos que la de un perro y acabé muriendo de lepra y enterrada en el desierto en una fosa común. En otra me vi en Grecia, donde era esclava y concubina de un señor mayor y muy poderoso y en otra vida en la segunda guerra mundial...

–Espera, espera–, la paró Luis de nuevo con voz de asombro. ¿Cómo puedes contar algo así dándolo como cierto al cien por cien?, ¿no puedes dejar un lugar a la duda? Es que es muy fuerte lo que estás diciendo...

–Luis, ten paciencia y espera a que termine de contarlo–, le espetó Nuria visiblemente molesta, sabiendo que para Sara era tremendamente difícil hablar de aquello delante de Robert y deseando poder encontrar el momento para contarle lo que a estas alturas, ya le estaba abrasando en la punta de la lengua.

–Vera, acércame mi dibujo, por favor–, le pidió Sara alargando su brazo para poder coger el papel. Con el semblante serio, se quedó mirándolo fijamente durante unos segundos y sintió de nuevo muchísima ternura y amor por aquella niña tumbada en posición fetal en la cama, con una gran luna arriba en el cielo oscuro y con una enorme cruz negra colgando sobre su cabeza.

Hoy estoy muy feliz, le dijo su niña interior. Por fin puedes verme otra vez. Sara sonrió para sus adentros y se lanzó a hablar.

–Viví abusos sexuales en mi infancia–, dijo finalmente, esta vez mirando a algún punto en el vacío ante la mirada atónita de todos, especialmente la de Robert.

–Desde que tenía nueve años crecí sintiendo que era una puta y que además estaba condenada a los infiernos por la mierda, con perdón Luis, que tuve que escuchar en misa todos los domingos con respecto a la castidad de las mujeres y todas esas gilipolleces–, dijo ahora con tono airado y haciendo una pausa, buscando en su mente la manera de poder resumir todo aquello. No quería entrar en detalles sórdidos estando Robert allí, era superior a ella abrirse de aquella manera tan brutal ante él, aunque al mismo tiempo un impulso imparable en su interior la estaba empujando a hacerlo–. El caso es que...–, continuó–, crecí deseando hacerme mayor para poder tener una vida diferente, la vida bonita y feliz que vislumbraba cada noche al mirar al cielo...y que parecía no querer llegar nunca. Aquel sentimiento de suciedad y de ser una puta me acompañó como una enorme losa hasta mi vida adulta, cuando empecé a buscar ayuda en las terapias y en los libros…, pero fue con la Terapia Regresiva con la que pude empezar a liberarme de aquel estigma y de todo lo que ello suponía en mi vida. Ya os podéis imaginar…, victimismo, culpando al mundo entero de mis desgracias, siempre enfadada sin un motivo aparente, acabando mal prácticamente todas mis relaciones afectivas, incapaz de quererme ni de vivir en paz conmigo misma…, imagino que ahora podrás comprender mejor mi fobia hacia la iglesia, Luis–, señaló sonriéndole.

–Sí…, voy comprendiendo…–, asintió él–. Perdona que insista otra vez Sara–, dijo de nuevo y mirando a Nuria de reojo–. Es que no lo puedo entender. ¿Cómo es que con una simple relajación puedes tener la seguridad de que eso es real y no fruto de tu imaginación?

Sara iba a responderle cuando Vera, apretando suavemente su muslo, se adelantó.

–Con esa relajación profunda lo que se consigue es ralentizar las ondas cerebrales, Luis. Ahora mismo mientras estamos hablando, nuestros cerebros están funcionando a una velocidad determinada en sus impulsos eléctricos. Son las llamadas ondas Betha, que están regidas por el hemisferio izquierdo, donde priman el pensamiento lógico, la razón, etcétera.

Para la tranquilidad de Sara, Vera continuaba explicando de aquella manera tan diáfana y sencilla lo que ella habría sido incapaz de aclarar, inmersa como estaba en el manojo de nervios del que ya se veía incapaz de salir por lo que suponía para ella compartir toda aquella intimidad ante Robert.

Nivel de nervios: Siete y medio. Relájate Sara, todo está bien como está..., le decía Hestia de cuando en cuando.

–Al empezar a relajarte, estas ondas van ralentizando su ritmo, bajando al nivel Alfa, que es por ejemplo cuando estamos relajados tomando el sol en la playa o practicando yoga...–, continuó explicando–. Y cuando llegas a una relajación profunda, que es el estadio previo al sueño, bajamos a las ondas Theta, desde las que podemos acceder al inconsciente, percibiendo la realidad desde el hemisferio derecho, en el que priman lo subjetivo, lo mágico, las emociones, sensaciones y sentimientos, todo lo que es irracional…, aquello que en definitiva rige todas nuestras decisiones, elecciones, acciones y reacciones, prácticamente sin que nos demos cuenta de ello, dependiendo del nivel de consciencia de cada cual.

–Joder, me cuesta mucho asimilar esto, de verdad–, respondió Luis cada vez más asombrado.

–Yo sólo puedo decir que lo que viví y sentí fue tan real como que estoy aquí ahora con vosotros–, intervino ahora Mikel–, y como os dije antes, me asusté tanto por lo que vi que no pude seguir.

–¿Qué es lo que te asustó, Mikel?–, quiso saber Vera.

–Pues....–, se quedó unos segundos pensativo hasta que finalmente respondió–, creo que fue el hecho de que todo aquello se escapaba a mi entendimiento; me agobió no poder comprender cómo era posible. Fue tan real…, incluso las sensaciones corporales…, aunque mi mente consciente sabía que en aquel momento estaba tumbado en la camilla del terapeuta, mi cuerpo entero sentía la tensión que me producía todo lo que estaba viendo ¡y me revolvía, lloraba y gritaba como si realmente lo estuviera viviendo allí mismo!

–Ah, a ti lo que te pasó fue que tuviste una sobredosis de “Magia”–, dijo Vera sin dejar de sonreírle, para continuar explicándose–. Al estar acostumbrados a vivir prácticamente desde el hemisferio izquierdo, que es sólo la superficie de lo que realmente somos, el Ser puede entrar en shock al empezar a percibir su realidad interna desde una perspectiva más amplia. Es como si a alguien que ha estado ciego durante mucho tiempo, le devolvieras el sentido de la vista de golpe. La luz le podría hacer tanto daño que preferiría volver a quedarse ciego...

–Anda, pues nunca me lo había planteado así...–, dijo él ahora pensativo.

–Pero no entiendo...–, insistió Luis–. ¿Has dicho que tu mente consciente sabía que estabas en la camilla?, ¿es que no pierdes la consciencia?, ¿no es como un sueño?

–¡Qué va!–, respondió Mikel–, el hemisferio derecho, tu yo consciente, queda como un observador en un segundo plano, viendo y sintiendo lo que está ocurriendo. La verdad es que es alucinante...y al finalizar la sesión te acuerdas absolutamente de todo.

–¿A ti no te pasó lo mismo que a Mikel, Sara?–, volvió a preguntarle Luis. ¿No te asustaste?

–No, la verdad es que para mí fue todo lo contrario...–, respondió sintiéndose ahora algo más tranquila–. Cuanto más me iba adentrando en las diferentes vidas pasadas, mejor me fui sintiendo...

–¿Y eso cómo es posible?–, volvió a preguntar, dirigiéndose ahora a Vera.

–Bueno, claramente el carácter de Sara es de un tipo emocional, mientras que Mikel es más cerebral–, respondió–. A las personas emocionales les resulta más fácil asimilar toda esa información que emerge de pronto cuando acceden al inconsciente…, pues durante la sesión no aparece con tanta fuerza la mente lógica con sus cuestionamientos y sus dudas. Estas personas simplemente, dan total credibilidad a lo que han vivido, sin necesitar comprenderlo desde la razón.

–Entonces, ¿los que somos más cerebrales no podremos nunca tener la misma experiencia que vivió Sara?–, seguía preguntando Luis, realmente interesado en saber más.

–Todos somos Seres de Luz, Luis–, continuó respondiendo Vera con infinita paciencia y ahora poniéndose más seria. Todos sabemos en nuestro interior la Verdad profunda y Sagrada que nos habla de dónde venimos realmente y hacia dónde vamos. Las personas como Mikel y como tú sólo necesitáis un poquito más de práctica, eso es todo.

–Sí–, dijo ahora Robert mirando a Sara, transportándola de nuevo a ese mundo secreto suyo en el que la pasión y una poderosísima e incansable energía sexual regían cada una de sus ahora sobreestimuladas ondas cerebrales.

–A mí me pasó algo parecido a lo tuyo, Mikel–, continuó, mirando ahora hacia donde estaba él–. Me asusté al principio al ver la magnitud de lo que llegué a experimentar, pero estaba tan decidido a esclarecer de verdad algunos asuntos que me impedían avanzar…, que con el tiempo lo conseguí. Y te aseguro que fue una de las vivencias más liberadoras que he experimentado en toda mi vida.

–Pero entonces–,dijo Luis de nuevo–, ¿esto no contradice completamente todas estas teorías y filosofías emergentes que hablan tanto de que hay que vivir el momento presente?, ¿qué pasa con eso de que lo único real es lo que estamos viviendo aquí y ahora?, ¿no es esa la base de la Terapia Gestalt, esa que nombraste antes Sara, que está tan de moda?

–Sí, así es–, se adelantó Vera de nuevo–. Generalmente las personas que viven ancladas en el pasado suelen ser más proclives a la tristeza, a la nostalgia, a la melancolía…, e inevitablemente, en muchos casos acaban en depresión. Y las que tienden a irse al futuro, suelen generar más ansiedad, paranoias…, suelen ser personas que viven predominantemente en el miedo y en la duda constantes. La diferencia de vivir bajo estos patrones de conducta y el estado al que accedes en la Terapia Regresiva, es que ésta te lleva al pasado precisamente para reordenar tu presente, para que puedas sanar y liberar heridas que aunque ocurrieron hace veinte, treinta, o incluso quinientos años, siguen impidiéndote avanzar en el aquí y el ahora, porque se han enquistado en alguna parte de tu Ser y siguen pidiendo a gritos y de mil maneras diferentes ser liberadas. Hizo una breve pausa pensando en lo que diría a continuación y tras unos breves segundos, prosiguió–. Patrones de conducta dañinos y repetitivos, sensaciones corporales de malestar o tensión, relaciones personales dolorosas o destructivas…, todos ellos son indicadores de que hay algo por ahí dentro de nosotros que no se ha sanado aún. Es lo que en la Terapia Gestalt se denominan asuntos inconclusos.

–Y sobre lo que preguntabas antes Luis–, le dijo Sara–, sobre la veracidad de lo que vives y sientes en la relajación...¿Cómo te explicas por ponerte un ejemplo, que en la vida en la que me vi muriendo de lepra pude ver claramente los síntomas físicos de esa enfermedad, de la que yo no conocía apenas detalles y que después cuando lo consulté en google, lo que leí coincidía exactamente con lo que yo había visto?

–Joder–, se limitó a responder Luis.

–Y en otra vida, en la Inglaterra de la edad media–, continuó relatándoles–, yo era un señor feudal que salía a las batallas con su ejército y llevaba un estandarte con un emblema que incluso hoy recuerdo perfectamente. ¿Cómo te explicas que al buscar de nuevo en google viera aquel mismo emblema y que coincidiera exactamente con el lugar y la época en los que me vi?

–Pues sí que es alucinante sí–, dijo él cada vez más impactado con todo lo que estaba escuchando esa noche.

–Sí, yo también viví experiencias similares...–, dijo Robert rotundo, mirando y sonriendo a Sara.

Nuria vio una vez más cómo Sara miraba totalmente embelesada a Robert y no lo pudo soportar. Tenía que sacar a su amiga de ese estado de arrobamiento...¡Ya!

–Chicos, ¿qué tal un descansito?–, dijo lanzando a Robert otra de sus miradas asesinas, sin importarle haberle interrumpido–. ¡Se me está recalentando el cerebro con tanta información!–, dijo poniendo voz de broma–. Sara, ven conmigo a la cocina y preparamos más sorbete...–, le pidió mientras la cogía de la mano obligándola prácticamente a levantarse.

29

1992-1994

Lanzarote - Gran Canaria

“Estoy en el lugar correcto, en el momento

adecuado, haciendo lo correcto”.

Louise L. Hay

Ni hermanos, ni familia, ni leches. Que me juzguen si quieren, ésta es mi vida, no la suya, se alentó unos segundos antes de sentarse a hablar con Jose, tratando infructuosamente de eludir las fantasmagóricas voces condenatorias que ya asomaban en su mente. Decidió por fin contarle lo que sentía por Javi, los escarceos que había vivido con él en Navidades y con lágrimas en los ojos le dijo también que necesitaba volver a Las Palmas y descubrir qué sentía verdaderamente por él.

Había decidido volver a Londres y darle una oportunidad al amor tan profundo que un día había llegado a sentir por él, para tan sólo tres meses después regresar a Las Palmas dispuesta y decidida por fin a dilucidar sus verdaderos sentimientos hacia Javi. De pronto, en una fría y brumosa noche londinense no lo soportó más y su agonía cesó en cuanto pudo verlo todo con claridad. Había pasado las últimas semanas sintiendo un rechazo cada vez mayor hacia Jose, pudiendo a duras penas soportar su sólo contacto; una noche se despertó sobresaltada sintiendo cómo él le sobaba los pechos y el asco y el rechazo que sintió hacia él, catapultándola con crueldad a sus atávicas aunque aún vívidas noches de infancia rota, se le hicieron amargamente insoportables.

–––––––––––––––––––––––––––

–¿Volverás conmigo algún día?–, le preguntó con los ojos temblorosos él también.

–No lo sé...tengo que vivir esto, Jose. No sé lo que va a pasar…, te quiero, pero para saber si quiero seguir contigo tengo que quitarme estas dudas de encima...

Él regresó a Lanzarote y Sara se sintió libre por fin para volver a los brazos de Javi y poder comprender por fin qué era aquello tan imperioso que la atraía hacia él. Tal como había intuido durante aquellos largos y tortuosos meses, aquel Dios de pelo azabache y músculos arrebatadores la elevó una noche tras otra a un universo de placer y sensaciones infinitas en las que Sara despertó desaforadamente a su Diosa, volviendo a sentirse exultante y plenamente colmada, penetrando una y otra vez sin pudor y sin miramientos en aquella profunda caverna de placeres y deleites inconmensurables a la que por fin podía lanzarse con todo su ser. En aquel nuevo mundo de frenéticas caricias y besos infinitos, la culpa y los remordimientos solían colarse repentinamente, cuando menos los esperaba. A medida que iba acostumbrándose a sus labios húmedos y carnosos y enamorándose cada vez más de aquel torrente de sensualidad salvaje, Jose la seguía llamando para contarle que había perdido el apetito y bajado siete kilos en el último mes, que la echaba de menos y que ya había encontrado trabajo en Lanzarote, animándola a volver con él. Cada vez que hablaban se le partía el corazón y llorando desconsolada intentaba convencerse de que su verdadero amor estaba en Lanzarote y que Javi era tan sólo un capricho pasajero. Quería a Jose y quería también a Javi. No podía comprender qué era lo que le estaba ocurriendo y las miradas y comentarios reprobatorios de algunos de sus hermanos se abigarraban sobre los suyos propios, haciendo que su ya debilitada autoestima se rebajara a niveles dolorosamente insospechados.

–Le he dicho a Javi que no le conviene estar contigo…, que tú haces daño–, le dijo Felipe una noche al regresar juntos a casa.

Yo no busco hacer daño…, yo sólo quiero amar y ser amada..., se dijo con tristeza para sí al escuchar sus palabras, sintiendo el agudo dolor de saberse incomprendida por su hermano; debido a su corta diferencia de edad de tan sólo once meses habían sido amigos y confidentes durante su infancia, pero con los años y sin ella comprender bien por qué, un muro se había ido levantando entre ellos dos.

–Tú haces daño, Sara. A ningún amigo mío le animaría a salir contigo–, reiteró.

La opinión de Felipe sobre cualquier asunto siempre tenía mucho peso en la familia, y también en Sara. Respetado y admirado por todos debido a su nobleza, su honestidad, su capacidad de esfuerzo y superación y su carácter recio y seguro de sí mismo, Sara sentía ante él -al igual que ante casi todos sus hermanos- un secreto complejo de inferioridad y vergüenza que la transportaba con frecuencia a un lugar frío y sombrío en su interior en el que siempre volvía a sentirse como la niña pequeña, invisible e indefensa que había sido años atrás. El tono de Felipe fue duro e inflexible y ella no pudo más que buscar a sus eternas confidentes allá en el cielo mientras él seguía conduciendo impasible, y desahogar en ellas sus mudas y ahogadas lágrimas a las que por más que lo intentó, no pudo frenar.

Yo no soy mala. Os voy a demostrar a ti y a toda la familia que no soy mala Felipe, siguió hablándose a sí misma en silencio, mirando a las estrellas desde la ventanilla del coche con los ojos aún humedecidos.

Yo sólo quiero ser normal, como todos vosotros…, a mí tampoco me gusta cómo soy…, pero no puedo evitarlo…, se decía, mientras a su mente venían unos irrefrenables pensamientos de arrasar la nevera en cuanto llegaran a casa.

Fueron pasando los meses y de nuevo había irrumpido en ella la desaforada necesidad de comer en exceso para acallar las tormentosas voces que la asediaban en su interior y llenar el insoportable vacío en el que realmente vivía, aún conviviendo con cuatro de sus hermanos y liberando a su Diosa cada noche en los expertos brazos de Javi. Sus padres se habían mudado al pueblo unos meses atrás y lo agradeció infinitamente, pues de otra manera habría tenido que buscarse otro sitio, incapaz como era de volver a vivir bajo su mismo techo.

Al menos la convivencia con mis hermanos sí es llevadera, solía decirse, sobre todo por el apoyo incondicional de Álvaro y Manuel, qué haría yo sin ellos...

–Ahora sí que la he cagado bien. Sí que estoy jodida Álvaro, queriendo a dos hombres a la vez y sin poder aclararme…, estoy más loca de lo que pensaba...–, le dijo una noche a su hermano, acordándose con nostalgia de su última conversación con Jose pocos días atrás.

–Tú no estás loca Sarita, esto le puede pasar a cualquiera, ya verás cómo algún día lo verás todo más claro–, le decía él intentando consolarla.

–¿Y lo de no poder dejar de comer?, ¿y lo de tener problemas con casi todos los hermanos?

–––––––––––––––––––––––––

Varios meses después, incapaz de liberarse de sus propios reproches tras empezar a sentir que Javi ya no le gustaba tanto y al conseguir bajar de nuevo los kilos que había subido, decidió volver a Lanzarote y comprobar qué sentía realmente por Jose. Dos meses conviviendo de nuevo allí con él, únicamente le sirvieron para volver a confundirse, echar de menos a Javi, recuperar los kilos que había perdido y así de nuevo, volver a los cálidos y sensuales abrazos de Javi y a los cada vez más ácidos y evidentes juicios de sus hermanos.

Y así pasó los doce meses siguientes, a dos pies entre Lanzarote y Las Palmas, entre un amor y otro, entre dudas, culpas y remordimentos que venían de su interior y de su implacable entorno familiar, hartos de su veleidosa actitud mareando de aquella manera a dos de sus mejores amigos.

–Yo no quiero saber nada Sara–, le dijo Chema mirándola con reprobación y alejándose de ella, un día que intentó desahogarse con él y contarle lo mal que se sentía con aquella situación.

Sin poder remediarlo y sin comprenderse a sí misma, seguía sintiéndose igual de confundida e impotente que el primer día y las fluctuaciones en su peso mostraban la precariedad e inestabilidad en la que se encontraba su mundo emocional. Jose le seguía brindando las promesas de aquel gran amor con el que durante dos años su “rareza” había desaparecido por fin y Javi le ofrecía todo lo que su Diosa necesitaba…, hasta que finalmente la situación comenzó a dilucidarse y no debido a que ella de pronto pudiera aclarar sus sentimientos, que en más de una ocasión la habían llevado a plantearse el suicidio como única salida a su tortuosa y extenuante existencia. En su último viaje a Lanzarote Jose no sólo empezó a mostrar un evidente rechazo hacia ella, sino también a faltarle el respeto como ningún hombre lo había hecho hasta entonces.

–Te la puedes follar si quieres…, es fácil...–, le dijo a un amigo común que comentó lo guapa que estaba una noche que salieron a bailar.

–Esta postura la habrás aprendido con él, ¿no? Ahora se te ve muy experta–, le vomitó lleno de desprecio una noche mientras hacían el amor.

Solían discutir casi a diario, pero aquel comentario la había dejado completamente indefensa, llevándola de nuevo a sus infiernos más profundos, donde sintiéndose como una puta sucia y rastrera, sólo pudo hacerse un ovillo en la cama y echarse a llorar, viendo impotente cómo aquel chico que un día la había querido tanto, ahora la repudiaba de aquella manera tan despiadada y brutal.

––––––––––––––––––––––––

–Será mejor que te vayas y que no vuelvas más–, le dijo finalmente una tarde después de su última y acalorada discusión. Sara había dejado incomibles unas patatas fritas que él se había hecho para cenar echándoles muchísima sal, devolviéndole la última “broma” suya, un cubo lleno de agua colocado en lo alto de la puerta del baño. En muchas ocasiones habían acabado riéndose y haciendo las paces tras la sucesión de bromas y pequeñas venganzas, pero poco a poco el dolor y la desconfianza que Jose sentía ahora hacia ella hicieron que la situación llegara a un punto insostenible.

Javi la recibió con sus brazos abiertos y dispuesto a colmarla de nuevo y durante los meses que duró la magia, pudo volver a conectar con aquella parte suya que sentía que a pesar de todos sus errores, había algo o alguien superior que la comprendía y que velaba por ella desde el Universo. Volvió a escuchar en su interior aquella voz que de niña la tranquilizaba diciéndole que todo estaba bien y que la ayudaba a mitigar la culpa que sentía al recordar a Jose y una noche, de la manera más inesperada, se sintió especialmente agradecida al poder constatar que aquella voz no se trataba tan sólo de su vertiginosa y fecunda imaginación. Había ido con Javi a pasar varios días de acampada a una de las presas de la isla y al recoger la tienda y dejar el campamento, se encontraron perdidos entre un espeso mar de árboles en los que no había ninguna pista de dónde podría estar su coche. Tras más de dos horas buscándolo a ciegas, ya anocheciendo y empezando a pensar que tendrían que pasar la noche allí, Sara decidió probar la última opción que le quedaba. Desdeñando los burlones comentarios de Javi se abrazó a un árbol y le rogó que le indicara el camino. Pocos minutos después, avanzó sin dudarlo en una dirección y a pocos metros de donde estaban, tras un montículo en el que no habían mirado, encontró su coche.

Existes. No puedo verte ni tocarte, pero sé que existes…, estás en mí y por todas partes…, me escuchas cuando te hablo y no eres lo que me enseñaron de niña…, pensaba ensimismada mientras conducía de regreso a casa. Gracias por dejarme sentirte otra vez...

Vivió por fin unos meses de felicidad y tranquilidad, hasta que inevitablemente y una vez más, se cansó de Javi en cuanto comprendió que se había enamorado de ella. Había comenzado a recordar de nuevo a Jose con nostalgia y de pronto dejaron de bastarle aquel sexo maravilloso y su cuerpo perfectamente musculado, ante el que ahora sólo sentía el insoportable sopor que le producía ver a un chico prendado de ella y entregado a sus pies. Entró de lleno en una nueva fase de atracones incontrolables ante la atónita y cansada mirada de sus hermanos que al igual que ella misma, no podían entender qué era lo que le ocurría.

¿Por qué no puedo ser como el resto de mis amigas o mis hermanas?, solía decirse sintiendo un profundo desprecio hacia sí misma. Muchas de ellas llevan ya años con sus parejas y no conozco a nadie que le pase lo mismo que a mí… y tampoco conozco a nadie que suba veinte kilos en dos meses y los vuelva a bajar en pocas semanas…, ¿qué me pasa, joder?

Dejó a Javi y en secreto siguió acordándose de Jose y del amor que había perdido con él, aceptando con un dolor desgarrador que cualquier posibilidad de un nuevo acercamiento era ya completamente imposible.

–Todos sabíamos que nos traerías problemas al venirte a vivir aquí–, volvió a apuñalarla Felipe sin él saberlo una noche que salieron a tomarse unas cervezas–. No es fácil convivir contigo Sara, sólo vas a lo tuyo.

Para mí tampoco es fácil vivir conmigo, Felipe…, se dijo ocultando con sus largos rizos las lágrimas que comenzaron a correr por sus mejillas.

–¡Aquí eres una intrusa! Estás rompiendo la armonía con la que vivíamos–, le dijo una tarde Marian, que había vuelto de Lanzarote unos meses antes que ella.

–¡Pues tendrás que aceptar mi presencia aquí Marian, porque tengo tanto derecho como tú a vivir en esta casa!–, le devolvió ella, amparándose en su recurrente e inexpugnable fachada cubierta de insensibilidad y fanfarronería con la que se había acostumbrado a ocultar el insoportable dolor que realmente bullía por sus venas.

Cuánto daría por ser tan querida y valorada como tú Marian, se dijo mientras se alejaba de ella dando grandes zancadas entre ininteligibles imprecaciones. Me gustaría tanto saber qué se siente al ser vista como la buena de la familia…, yo también soy buena…, en realidad no me conocéis...

Su carácter arisco, temperamental y confrontador había provocado en los meses que llevaba conviviendo con sus hermanos enfrentamientos con todos ellos excepto con Álvaro y Manuel, a los que le seguía uniendo un vínculo irreductible, especialmente con Álvaro. Harta de sí misma y de la inestabilidad que gobernaba su día a día, decidió parar en seco y cambiar su vida radicalmente. Se propuso no volver a estar en pareja hasta estar segura de que no volvería a ocurrirle lo de siempre y comenzó a leer con avidez libros de autoayuda y también a asisitir a charlas y talleres sobre crecimiento personal y espiritualidad, buscando desesperadamente comprenderse a sí misma y volver a vivir por sí misma la vida estable y serena que durante un tiempo había podido acariciar junto a Jose.

Ya no voy a buscar más mi felicidad fuera de mí, se decía a diario. Está claro que ahí sólo encuentro confusión y dolor…, para mí y para los demás.

Una tarde, en una de las tantas charlas sobre psicología y espiritualidad a las que solía acudir, sus plegarias parecieron ser finalmente escuchadas.

–¿Te gustaría trabajar este verano como intérprete de la médium Madeleine Sawyer?–, le preguntó Paco, un conocido suyo que dirigía un centro de yoga y que organizaba charlas y eventos siempre relacionados con el mundo espiritual.

–¡Pues claro Paco, lo haría gratis!

30

2000-2003

País Vasco

“Antes de concebirte ya te quería. Antes de que nacieras ya te amaba. Antes de que tuvieras hora de nacido ya moría por ti. Este es el milagro del amor de madre”.

Maureen Hawkins

“Al hijo lo amas siempre, porque lo has conocido en estado de pureza total, en esencia. Te ha dejado ver quién es realmente y aunque con el tiempo “aprenderá” a ocultarse, condicionado inexorablemente por el entorno, tú nunca olvidarás que viste la luz y el amor de lo Divino en sus ojos, en su sonrisa, en su cuerpo entero, en sus gestos, sus gritos...¡e incluso en sus heces! Quiero ser luz en tu camino, poder ayudarte a hacer lo que debas hacer y hacerte sentir siempre seguro y feliz. Me doy cuenta de lo egoísta que he sido siempre…y contigo aquí ya no puedo serlo. Tú me ayudas a ser mejor persona, Andoni. No sé qué otras cosas habrás venido a hacer en esta vida y de momento lo estás haciendo muy bien, hijo: ¡Tú me has salvado la vida! Cuando seas un hombre te lo contaré todo. Te lo agradeceré siempre, mi Ángel”.

Sara escribía feliz en la libretita en la que desde que nació, anotaba para Andoni sus anécdotas más graciosas, sus primeras palabras y también los profundos y maravillosos sentimientos que habían aflorado en ella desde aquel inolvidable día en que el predictor se tiñó de verde.

Desde que llegó al pueblo tras aceptar la proposición de sus padres, comenzó a recibir terapia una vez por semana y los frutos empezaban a dejarse notar. Esta había sido su condición sine qua non para convivir con ellos y ahora más que nunca sabía que aquella había sido una de las decisiones más acertadas que había tomado en su vida.

–Hija, ¿qué te parece si te vienes a vivir aquí el tiempo que necesites para que puedas criar al niño tranquila?

–Si queréis que viva con vosotros, tendremos que hacer terapia familiar, porque si no, la convivencia va a ser insoportable para todos–, les había dicho por teléfono con su bebé de tan sólo doce días durmiendo plácidamente en sus brazos.

–Lo que tú quieras Sara, nos parece bien–, respondieron los dos, para su sorpresa.

Joder, sí que tienen ganas de tener un bebé en casa…, pensó contrariada y atrapada en la dicotomía de sus emociones, sintiendo a la vez la ancestral ira y el odio atroz hacia sus padres y un amor inconmensurable por aquella preciosa cosita que bostezaba feliz acurrucada en su pecho.

Tras un año acudiendo a la consulta del doctor Lizarra, todo el odio y la rabia hacia su padre habían comenzado a resquebrajarse poco a poco y aquella tarde por fin, había vislumbrado en su corazón los primeros visos de un extraño sentimiento…, muy similar al perdón.

”Sí, hijo, tú me has salvado”, continuó escribiendo. “Estaba llena de odio y todo eso ahora está cambiando. Gracias, cariño. Aprovecho para contarte una cosa muy graciosa que has hecho hoy: El abuelo te ha dado un langostino pelado (te encaaantan) y cuando te ha preguntado “¿qué se dice?”, esperando que le dieras las gracias, vas y le dices con tu preciosa sonrisita abierta de par en par: “Máz”. Ja ja jaaaa, lo que nos hemos reído, hijo. Nunca tendré palabras suficientes para agradecederte todo lo bonito que estás trayendo a mi vida, Andoni...”

Durante unos segundos, pasaron por su mente las imágenes aún claras y vívidas de aquella mañana ocho meses atrás ya, cuando todo su mundo interior dio un giro vertiginoso y de la maravillosa liberación que paultinamente había ido experimentado en su interior a lo largo de los meses posteriores.

–¿Qué me estás diciendo, Sarita?, ¿cómo que aquello siguió ocurriendo durante años?

Su padre, arrodillado ante ella, lloraba desconsolado echándose las manos a la cabeza y Sara no daba crédito a lo que estaba oyendo. Petrificada con todo el cuerpo en tensión y lleno de odio, no fue capaz de otra cosa sino de seguir escupiendo toda rabia y el asco que la habían acompañado desde niña. Desvió su mirada hacia Josean, su psicólogo, esperando que hiciera o dijera algo y ante su silencio parsimonioso, volvió a mirar a su padre, con los ojos aún encendidos en fuego.

–¿Me vas a decir ahora que no lo sabías?–, le espetó–. ¿Me vas a decir que de verdad pensabas que aquello había dejado de ocurrir por arte de magia, joder?

–Sara…, te juro por lo más sagrado...–, seguía llorando su padre, deshecho y hundido como ella jamás le había visto–, te juro que yo di por sentado que aquello se terminó en cuanto hablé con él.

–¿¿¿QUÉ???–, gritó. –¿Qu...que...hablaste…?, ¿que hablaste con él? ¿Có...cómo que hablaste con él?, ¿qu...qué me estás diciendo, papá?

–Sara–, su padre la miraba ahora a los ojos, aún arrodillado y sin poder parar de llorar–, en cuanto tu madre me lo contó, yo le agarré por el cuello y le dije: “¡Si la vuelves a tocar, te mato!”

¿Que sí hizo algo para protegerme? ¡Dios mío! ¡Sí hicieron algo! ¡Él habló con Agustín! ¡Dios mío!

–Pero...–, intentó hablar, aún atónita por lo que acababa de escuchar–, ¿por qué...por qué nunca vinisteis a hablar conmigo…?, ¿por qué nunca me preguntasteis cómo estaba...?, ¿có...cómo lo disteis por zanjado tan fácilmente?–,inquirió una y otra vez, con la respiración entrecortada y las lágrimas anegando sus ojos.

–Sarita…, ya sabes…, esos temas…

–¡No me llames Sarita!–, volvió a gritarle, aún consternada y aturdida por todas las emociones que se agolpaban en su interior.

–Perdona, hija. En casa no teníamos costumbre de hablar de eso…–, continuó explicándose él, desgarrado por el dolor–. Esas cosas no se hablan…, lo dimos por zanjado y ya está…, ahora me doy cuenta del craso error…, ahora comprendo muchas cosas, hija. ¡Tú eres la gran desconocida, tú eres la gran incomprendida de la familia!–, le dijo ahora con los ojos enrojecidos y su mirada descompuesta y perdida, una mirada que hasta ese mismo instante Sara nunca había visto en él.

¡Dios mío! ¿Esto está pasando de verdad?, ¿mi padre por fin puede verme? ¡Sí hizo algo! ¡Sí hizo algo para para protegerme! ¡¡¡Ahora sabe que soy la gran desconocida y la gran incomprendida de la familia!!!

––––––––––––––––––––––––––

–¿Y ahora qué hago yo con este odio que he sentido desde niña?–, le preguntó a Josean en su siguiente sesión de terapia–. Aún no he podido digerir lo que me dijo mi padre la semana pasada, todavía hoy cuando les miro se me revuelven las tripas…, no puedo dejar de pensar que no hicieron suficiente...¡Yo tenía sólo diez años! ¡Y no hicieron lo suficiente para ayudarme! ¿Cómo que esas cosas no se hablan? ¡Están locos!

–Es cuestión de tiempo, Sara–, le respondía su psicólogo cada vez que ella acudía sola a la consulta para tratar el tema–. Un corazón que se ha acostumbrado a vivir cerrado no puede abrirse de la noche a la mañana. Ten paciencia, la semilla ya está sembrada…, ahora es sólo cuestión de tiempo y de seguir trabajando en tus emociones.

Los días que acudía con su padre a terapia, ella seguía necesitando echarle en cara que no habían hecho lo suficiente cuando les pidió ayuda. Sara buscaba inconscientemente provocarle una y otra vez, tanto en casa como en la consulta, para que explotara y así poder decirle: ¡Ajá! ¡Éste eres tú, el chulo que sólo sabe dar órdenes y gritar cuando alguien te dice algo que no te gusta! ¡Te odio, cabrón!

Para su sorpresa, no hubo ocasión. Desde aquella sesión en la que él por fin había comprendido el infierno por el que ella había pasado completamente sola desde que era una niña, no hubo ni un sólo exabrupto más, ni un dedo autoritario señalándola, ni un enfado ni con ella ni con su madre, ni uno sólo de aquellos golpes en la mesa que tanto la crispaban…, su padre se había convertido como por arte de magia en un corderito irreconocible que soportaba toda la artillería que Sara le lanzaba con una humildad y un aguante que hicieron que su gélido corazón fuera derritiéndose poco a poco.

–Tú eres la gran desconocida y la gran incomprendida de esta familia–, le repetía una y otra vez cada vez que hablaban de sus avances con la terapia mientras almorzaban–. ¡Y me voy a encargar de que nadie, he dicho nadie, vuelva a juzgarte por los errores que hayas podido cometer en el pasado, ni por tus problemas actuales! ¡Todo tiene ahora una explicación, hija, y no descansaré hasta resarcirte!

Poco a poco la mirada de Sara hacia su padre pudo ir adquiriendo nuevos y suaves tintes que la fueron liberando del yugo que había tenido que soportar durante tantos años. Comenzó a vislumbrar en su corazón que su padre realmente la quería, pues aquel hombre que también hasta ese momento había sido un completo desconocido para ella, no se cansaba de demostrárselo y de verbalizárselo a diario. Y por fin, una mañana pudo sentirlo. Aquello de lo que Josean le había hablado en numerosas ocasiones ya no era una quimera ni un sueño inalcanzable, ni algo vetado para ella. Por primera vez desde que ella pudiera recordar, pudo sentir en su corazón no sólo que su padre la quería de verdad, sino la maravillosa posibilidad de poder llegar a quererle ella también a él.

–Papá, ¿has visto el biberón de Andoni? No lo encuentro por ninguna parte–, le preguntó somnolienta una mañana, a causa de la mala noche que había pasado debido a una otitis de su bebé.

–Ah sí hija, está aquí, ya te lo he preparado y está recién calentito. Toma.

–¿Por qué lo has preparado?–, le preguntó, extrañada.

–Porque no has podido dormir en toda la noche y ¡porque te quiero!–, le respondió mirándola fijamente a los ojos al tiempo que le acercaba el biberón sonriéndole.

“Yo también te quiero papá”, le habría encantado decirle, colmada de emoción y parada de pie frente a él, que seguía sosteniendo amorosamente el biberón recién preparado para su nieto. Pero un espeso nudo en su garganta le impidió pronunciar palabra alguna y acabó resignándose. Se conformó con las sensaciones nuevas y maravillosas que poco a poco iban aflorando en ella y con la alegría y la gratitud que podía sentir al ver que todo comenzaba a cobrar un sentido. Durante unos breves segundos había podido sentir gratitud hacia su padre y para su sorpresa, también algo muy parecido al amor; aquello le bastó para comprender que todo estaba perfecto tal y como estaba.

¡Josean tenía razón!, se dijo a sí misma, sin salir de su catarsis. ¡El viernes va a flipar cuando le cuente esto!

A lo largo de aquellos meses en los que el acercamiento hacia su padre iba siendo cada vez más fluido y gratificante, más de una vez había pensado en abordar el tema de su infidelidad y de lo devastador que aquello había sido para ella en su día, pero la gratitud y la lealtad que sentía ahora hacia él se lo impidieron.

Algún día tal vez lo haga, se decía. Ahora no es el momento, no quiero que se sienta mal por aquello, un desliz lo tiene cualquiera…, eran otros tiempos..., acabó autoconvenciéndose, dando carpetazo al asunto.

“Sí, tú me has salvado, hijo”. Gracias por haberme elegido, cariño. Te quiero. Mamá”, terminó finalmente de escribirle a su hijo, tras salir de sus recuerdos.

–––––––––––––––––––––––

–¿Cuándo vas a comprender lo que ha sufrido nuestra hija?, ¿no te das cuenta de que no era ella realmente cuando gritaba y se enfadaba sin motivo aparente?, ¿no puedes ver que ha sido una rebelde porque necesitó serlo para sobrevivir? ¡Pues sí que tenía motivos para estar enfadada y para gritar a todo el mundo!–, le decía casi a diario el padre de Sara a su madre, que se mantenía cerrada a comprender, incapaz de abrir su mente y de ver los hechos como él lo había hecho desde el primer día.

Sara seguía odiándola. Mientras su corazón se iba abriendo cada día más y más hacia su padre y la gratitud y el amor hacia él comenzaban a convertirse en sus emociones habituales, el odio hacia su madre iba en la dirección opuesta, haciéndose cada vez mayor. Sara no podía entender que con la excusa de cuidar a Andoni, ni una sola vez había accedido a acudir con ella a la consulta de Josean. Ahora que ella también sabía lo que era la maternidad, podía comprender hasta cierto punto que su madre necesitara defender al hijo más débil, pero su dolor, su viejo sentimiento de abandono y su odio inexpugnable, difícilmente podían entrar en razón.

Desde que habían hecho el programa del Proyecto Hombre en Las Palmas varios años atrás, Agustín no había vuelto a consumir drogas duras y probablemente su madre temía que si se aireaba “su” tema, podría recaer.

Está bien, lo asumo…, has elegido, madre, solía pensar cada vez que ella negaba con la cabeza o decía que aquello ya tendría que estar superado y que no hacía falta seguir hablándolo, sin ni siquiera un “lo siento” o un “perdóname por no haber sabido protegerte cuando me necesitaste, hija”.

–¡Se lo debes a tu hermana! ¡Me sentiré muy decepcionado contigo si no vas con ella al psicólogo, Agustín!

Su padre seguía cumpliendo con creces su promesa de resarcirla y finalmente, tras varios intentos infructuosos, consiguió que su hermano accediera a afrontar lo que desde hacía tanto tiempo venía negando y evitando.

–Es que no entiendo para qué quiere hablar de aquello. No fue para tanto, joder–, respondía Agustín, enfadándose cada vez que su padre abordaba el tema–. Sara siempre ha usado aquello como excusa para hacer lo que le ha dado la gana–, esgrimía siempre, provocando que el asco y la rabia que sentía hacia él se retorcieran en sus entrañas.

–¡Se lo debes! ¡Pórtate como un hombre, joder!

–¿Quieres una caladita?–, le ofreció mientras exhalaba el humo haciendo unos círculos perfectos mirando hacia el cielo.

–¿Te vas a fumar un porro antes de entrar al psicólogo?–, le espetó ella, paralizada por la decepción y la consternación.

Todo aquello que había preparado decirle, toda la ilusión con la que iba caminando junto a su hermano dirigiéndose hacia la consulta de Josean para conseguir por fin comprender por qué le hizo aquello en su infancia y por qué lo había negado durante los años posteriores, la esperanza de poder hacer las paces con su hermano mayor y empezar a mirarle sin sentir asco y desprecio, quedaron fulminadas en cuestión de un segundo.

–Está bien, dame esa calada–, se limitó a decirle, resignada y asqueada con la situación...y con ella misma.

A medida que su relación con su padre y su propio mundo interior iban llenándose de una paz hasta entonces desconocidas a pesar de la contumaz cerrazón de su madre y de la tremenda decepción con Agustín, Sara se sentía bien por primera vez en muchos años. Le dolía criar a su hijo lejos de Jonattan, al que no conseguía olvidar, pero esto no le impedía empezar a vislumbrar un sentido en todo el dolor que había sufrido a lo largo de su vida. Andoni crecía sano y feliz, ella tenía todas sus necesidades cubiertas y el aprecio hacia su padre se fue convirtiendo poco a poco en un punto de apoyo fundamental en su vida: Un amor sincero y profundo que le permitía vivir con él momentos de verdadera comunicación, intimidad y plenitud. Había bajado a su peso a los pocos meses de nacer Andoni siguiendo una de sus conocidas dietas proteicas y el hecho de verse y mantenerse atractiva otra vez también la ayudaba a sentirse muy bien.

Igual que en sus tiempos universitarios, su tía Maite le regalaba la ropa que a ella le gustaba y disponía del dinero suficiente para sus gastos e incluso algún capricho que otro. Su abuela había fallecido unos años atrás, así que sus tías vivían ahora solas y la llegada de un bebé había supuesto para ellas una alegría enorme en la que volcar todos sus mimos y cuidados, aunque no fue suficiente acicate para que el agrio carácter de su tía Carmen se suavizara lo más mínimo. Esto no afectó a Sara de la misma manera que aquel año de estudiante aún ingenua y virginal, pues ahora vivía centrada en el amor hacia su hijo, sus avances en la terapia y el nuevo acercamiento hacia su padre...y todo aquello iba llenando su existir de un aire fresco y esperanzador que le hablaba de resarcimientos y nuevas oportunidades.

–––––––––––––––––––––––––––

“Hoy tu padre ha llamado para saber de ti. Te quiere mucho, hijo. A veces se me hace muy duro estar criándote sin él a mi lado…, espero que las cosas algún día puedan arreglarse. Amo a tu padre. Te amo. Hoy me has hecho un regalo que no olvidaré jamás, cariño: Estabas tomando el pecho y cuando te has llenado te has quedado dormidito, con una sonrisa y un hilillo de leche saliendo de tu linda boquita. Qué momentazo, hijo. Nunca encontraré las palabras para describir la magia que has traído a mi vida”.

Sara seguía escribiendo en la libretita a diario, mientras su vida y la de su hijo continuaban plácidas y tranquilas, pese a las carencias que en ocasiones la asediaban. Además de necesitar a Jonattan, del que se acordaba con nostalgia cada vez que veía sus ojos en los de Andoni, también echaba de menos a Alejandra, las fiestas y las risas con sus hermanos, las eternas confidencias con Álvaro, sus amigas de la universidad y a menudo anhelaba conocer a alguna madre de su edad con la que charlar y hacer algún plan con los niños. Llamaba a Jonattan con frecuencia, impulsada por el oculto anhelo de que él por fin cambiaría en cuanto viera a su hijo dar sus primeros pasos y pronunciar sus primeras palabras. Había viajado con Andoni a Menorca seis meses atrás impelida por ese mismo anhelo que le decía que en cuanto viera a su hijo, que era una viva réplica suya, haría lo que fuera por cambiar y poder retomar su vida, ahora los tres juntos. El batacazo fue colosal cuando nada más aterrizar en el aeropuerto de Mahón, él le dijo que estaba saliendo con una chica. Marta, a la que tuvo que ver en un par de ocasiones, era alta, rubia y atractiva, aunque Sara se consoló al instante pensando que no lo era tanto como ella. Aún se resistía a aceptar que aquel ángel del que se había enamorado hacía varios años ya no emergería desde algún lugar de su ser y regresaría algún día a sus brazos y a los de su hijo y vivirían la vida plena y feliz con la que aún seguía soñando.

Será un capricho pasajero, algún día se dará cuenta de que yo soy su verdadero amor y volverá con nosotros, solía decirse entre pañal y pañal, cuando la asediaban las recurrentes y punzantes imágenes de su amor junto a la larguirucha, como solía llamarla.

Al cumplir el año, Andoni rechazó seguir tomando el pecho y pese a la pena que sintió por no poder seguir disfrutando de aquella experiencia tan maravillosa, esa nueva libertad le dio alas para aceptar la invitación de la novia de Agustín de ir con ella y sus amigas a su despedida de soltera. Su hermano se había mudado al País Vasco un par de años antes que ella, había rehecho su vida y se iba a casar el mes siguiente con Josune, una chica de Fuenterrabía. Su relación con Agustín seguía siendo distante aunque diplomática y las pocas ocasiones en las que se hablaban eran cuando él esporádicamente le pasaba a escondidas una china para que ella pudiera fumarse unas caladas alguna noche que otra. Había ido liberándose paulatinamente de su adicción al hachís desde que se separó de Jonattan, pero aún necesitaba relajarse y evadirse de vez en cuando con aquel pequeño apoyo.

–Venga, no seas tonta, sal con nosotras–, insistió Josune.

–¿Y si se despierta? Me da un poco de miedo...

–Chica, pues ya te lo cuidará tu madre, no seas tan ñoña, que ya tiene más de un año…

Sara sencillamente no se lo podía creer. Iba a salir a conocer gente, a bailar, a tomarse unas cervezas y echar unas risas por fin, después de un año dedicándose exclusivamente al cuidado de su hijo.

Le encantó el ambiente nocturno de la parte vieja de San Sebastián, una maraña de antiguas calles adoquinadas donde la bulliciosa multitud no dejaba de entrar y salir de los numerosos bares y pubs que atestaban la zona. Cenaron en un restaurante de la Plaza de la Constitución y tras tomarse una copa en “El Reloj”, el pub de moda, se dirigían a la Kabuxia, la discoteca a la que nunca había podido ir en su año de universitaria a causa de la amargura de su tía.

Por fin voy a poder entrar en la famosa Kabuxia, se decía exultante y deseando echar unos bailes mientras avanzaban entre risas y parloteos por la calle trasera del ayuntamiento en dirección al puerto.

–Hola chicas, ¿dónde vais?

–Hombre, mira quién aparece por aquí–, les respondió Belén, una de las amigas de su cuñada.

Un grupo de chicos a los que ellas conocían iban también a la discoteca y tras las pertinentes presentaciones, se unieron a su grupo para entrar juntos. A Sara le gustó Fran nada más verle. Atlético, guapo, rubio y de ojos verdes, algunos años mayor que ella…, en definitiva, irresistiblemente atractivo, aunque en ningún momento de la noche consiguió quitarse a Jonattan de la cabeza. Aún así, tras comprobar que era también simpático, ocurrente y gracioso y tras repetirle hasta la saciedad que tenía un hijo de trece meses que era lo más importante de su vida, varios bailes y cervezas después de conocerse ya se habían dado los teléfonos para volver a verse otro día.

––––––––––––––––––––––––––––

“Voy por las calles del mundo, percibiendo la inocencia de las gentes...Inocencia dormida que se me pasaba por alto cuando tú aún no estabas en mi vida. Puedo ver la magnificencia del mundo, de todo lo que me rodea, con sólo mirarte a los ojos o ver una de tus sonrisitas. Haré todo lo posible para que algún día tú también puedas tener tu Alma tan llena de amor como yo tengo la mía ahora. Te quiero, hijo. Gracias”.

Seguía desparramando a diario su amor por Andoni, mientras el recuerdo de Jonattan iba clavándose con menor intensidad en su pecho a medida que se iba involucrando más en su nueva relación con Fran. Con él, su vida social había dado un giro radical y ella se sentía exultante. Le había presentado a su cuadrilla, un grupo bastante grande de hombres y mujeres, la mayoría de ellos parejas con niños pequeños también. ¡Sara sencillamente no se lo podía creer! Salían de viaje o de excursión cada fin de semana, conoció a muchísima gente nueva y por fin pudo empezar a sentir que se estaba integrando de verdad en el País Vasco, que le había parecido tan frío y distante desde el día en que llegó. Aunque no le convencía del todo el carácter tan cerrado y diferente de la gente del norte y sus planes nunca habían sido asentarse allí definitivamente, no le importó dar una oportunidad a su nueva relación con Fran.

A lo mejor a él le gustaría venirse a Las Palmas más adelante, empezó a pensar cuando ya llevaban varios meses saliendo. O tal vez acabe acostumbrándome al clima frío y al carácter tan diferente de aquí…, bueno, iremos viendo...¡Lo importante es que Andoni está creciendo sano y feliz!

“A veces tengo miedo, miedo de no saber hacerlo bien, de fallarte, pero en esos momentos miro en mi interior, veo todo lo bueno y todo el amor que tengo para darte y me digo: Todo va a ir bien. Andoni va a saber en todo momento que es amado. No te puedes hacer idea de cómo y cuánto tu presencia en mi vida me está ayudando a ”Vivir” por fin. Me haces poner los pies en la tierra (aunque con la cabeza y el corazón en las estrellas, eso sí…), me ayudas a discernir el modo correcto de hacer las cosas, porque ahora ante todo estás Tú. Tus caricias, tus primeros pasos, tus sonrisas, tus preciosos despertares…y les pido a los Angeles todos los días -y a ti mismo en ocasiones- que me guiéis para que recibas todo lo bueno que necesitas, para que yo esté a la altura, para que no se me pase nada importante por alto...y esto me hace estar bien conmigo misma…, es como si fuera un efecto boomerang. Gracias, pequeñín, por la confianza que has depositado en mí. Te quiero…, más que a mí misma. Mi mayor deseo: Verte dentro de unos años, hecho ya un hombre, leyendo estas libretitas que te voy escribiendo con nuestras vivencias juntos y que te digas para tus adentros: “Estate tranquila madre, mi Amiga, has sabido ayudarme a comprender cuál es mi cometido en este viaje de la Vida, aquí en la Tierra. Soy un ser humano pleno y feliz”. Empiezo a creerme que de verdad puedo ser para ti la madre que deseé para mí. Recuerda, hijo: Ningún acto de amor se desperdicia jamás”.

Sara podía comprender cada vez con más claridad lo que narraban todos aquellos libros y artículos que había leído acerca del amor de madre; la fascinación, el embelesamiento y el monotema en el que caían presas casi todas las mujeres al tener un bebé...y cada vez estaba mas imbuida en todas aquellas maravillosas sensaciones que la embriagaban por completo. Andoni iba mostrando los avances propios de su edad y ella disfrutaba cada vez más de su maternidad, que continuaba desparramando con todo su amor en las libretitas que ella misma confeccionaba para él.

La sombra del vacío de Jonattan aún pesaba sobre ella, a pesar de que Fran era un buen hombre y la quería de verdad. Al mismo tiempo seguía acudiendo semanalmente a la consulta de Josean, habiendo aceptado que las cosas se quedarían en el punto al que habían llegado: Su padre se había convertido en su confidente y mejor amigo, mientras su madre seguía siendo una distante desconocida que volcaba todo su cariño en Andoni. Le llevaba al parque a jugar al fútbol mientras Sara echaba su siesta, preparaba los purés de verduras para los dos y le recogía también en la guardería cuando Sara encontró una vacante de trabajadora social en una asociación de ayuda para mujeres.

Mira cuánto amor tiene para él, se decía aún llena de odio y resentimiento hacia ella. Bueno, a mi hijo le hace bien, así que todo está perfecto así.

Por más que se empeñaba, no conseguía sentir por Fran el mismo amor catártico y hechizante que había sentido en su día por Jonattan y del que aún latían en ella poderosas reminiscencias. Pese a todo y ante el insoportable malestar que le suponía seguir conviviendo con su madre, decidió irse a vivir con él cuando ya llevaban un año saliendo juntos.

Me olvidaré de Jonattan y estaremos bien. Es un buen hombre...y ha aceptado a Andoni en su vida, se repetía mientras metía las maletas y las cajas en el espacioso dormitorio de su nueva casa. Además, necesito alejarme de mamá, no soporto ni un día más bajo su propio techo.

“Estoy encantada con todo lo nuevo que ya puedes hacer y decir. Cada vez me voy sintiendo más unida a ti, hijo. Inevitablemente, el poder comunicarnos y entendernos mutuamente con más facilidad, está estrechando nuestros lazos. No sabes cómo me llena el Alma cuando me preguntas: “¿etá ateta?”: “¿estás contenta?”, acariciándome la cara...¿Cómo no voy a estar contenta, amigo mío? Hace unos días aprendiste a dar besos (hasta ahora ponías tú la mejilla) y no sabes qué ilusión me hace que al despedirnos por la noche me des un besito todo pegajoso, o en cualquier momento del día sin avisar, me abraces y me digas: “beto”...y me sueltes un beso. Aún sigues teniendo tus rabietas (pensé que se había acabado esa etapa, pero no) y a veces no sé qué hacer: Te pones a llorar de repente, sin un motivo aparente y a llevarme la contraria en todo. Intento mantener la calma, aunque a veces es imposible y se me escapa un grito. Luego me quedo fatal, porque sé que eso no es bueno para ti…, esperemos que todo esto pase sin que te deje huellas negativas, cariño. Gracias por todo, una vez más”.

Era feliz y derrochaba su plenitud cada noche en las libretitas para Andoni. Por fin había podido distanciarse de su madre y su nueva vida con Fran era serenamente apacible.

“Ayer me desperté sintiendo cómo me acariciabas la cara mientras dormía. ¡Qué despertar tan bonito, hijo! ¡Gracias! El otro día nos reímos un buen rato contigo: Fuimos a cenar a casa de los padres de tu amiguito Ernesto, y en un momento que él se puso a llorar, tú empezaste a decir: “¡etá follao!”, “¡etá follao!”…, imagínate nuestras risas, cariño...y tú querías decir “está enfadado”. Tuve que hacer de traductora claro, porque nadie se explicaba cómo tan pequeño ya conocías “esa” palabra, ja ja. Muacs”.

“¡Querido hijo! ¿Cómo estás hoy? ¿Te van las cosas bien, o estás pasando por una de esas etapas en las que todo -o casi todo- parece estar torcido? Sea lo que sea, ahora mismo, mientras lees estas letras, párate un momento, cierra los ojos, respira hondo pensando en mí, y siénteme. Yo estoy ahí contigo. Te quiero. Mamá”.

Las letras que desparramaba con todo su amor para su hijo en el futuro, iban en esta ocasión cargadas de una tristeza de la que difícilmente podía zafarse por un tiempo prolongado, salvo en aquellos mágicos momentos en los que se replegaba en la Sara madre y en los que para ella no existía nada más en el mundo que el amor inmenso que sentía por su precioso bebé.

–¡Es que no lo entiendo Fran, no puedo entender dónde está la dificultad!

–Tampoco es para tanto, yo soy así, y ya está–, se defendía él una vez más.

–¿Pero tú ves normal que nunca me cojas de la mano, o me abraces cuando paseamos por la calle?, ¿para ti es normal que no hablemos de nada que no tenga que ver con tu cuadrilla o con el fútbol, o con los planes que vamos a hacer con ellos?

Al tercer mes de convivencia, sus discusiones habían empezado a ser casi diarias. Sara empezó a sentirse decepcionada al ver que Fran no era el mismo hombre que había conocido durante su año de noviazgo y ante la frustración que le suponía ver cómo sus sueños se hacían añicos una vez más, su ira y su mal genio se disparaban cada día con más facilidad.

–¡Y nunca coges a Andoni en brazos! ¡Ni siquiera le das un beso o juegas con él, joder! ¡Si estás conmigo, estás también con mi hijo, que te quede claro!

Su ansiedad comenzó a despertar paulatinamente desde sus rincones más profundos y oscuros y se vio de nuevo cayendo en los viejos e incontrolables atracones, que horrorizada la llevaron a contemplar impotente cómo su peso iba aumentando un poco más cada día a un ritmo vertiginoso e imparable.

Mierda. Y ahora esto otra vez, joder. Con lo bien que he estado estos dos años, pensé que esto ya se habría acabado…, igual que pensé que se había acabado lo de mi rareza con los hombres y ya estoy otra vez igual...

Al ver que todo estaba solucionado con su padre y tras haberse resignado con su madre y con Agustín, había dejado la terapia con Josean unos meses atrás, convencida de que su nueva vida con Fran le traería la estabilidad emocional que tanto anhelaba y que ya había empezado a acariciar. Un amigo de la cuadrilla la ayudaba a aplacar el inminente infierno mental que se avecinaba pasándole un porrito que se fumaba alguna noche que otra, con cuidado de no volver a caer en la adicción a la que había llegado con Jonattan.

Por un porrito de vez en cuando no pasa nada…, se decía, intentando evadirse con cada calada de la cada vez más incómoda sensación que empezaba a pesarle muy adentro. Frustrada e impotente al ver que con Fran las cosas iban cada vez peor y ante el pánico de verse gorda otra vez, una tarde le pidió cita a Josean.

––––––––––––––––––––––––

–Esto no funciona, Fran–, le dijo una noche tras acostar a Andoni y quedarse a solas en su habitación.

–Seguro que lo podremos arreglar, por estas tonterías no lo vamos a dejar ¿no?

–Lo siento, lo tengo claro. Lo hemos hablado muchas veces y tú no vas a cambiar, no me puedes dar lo que necesito. Mañana empiezo a buscar un piso y en cuanto encuentre algo económico, me mudo.

Empezó a buscar un nuevo piso para ella y para Andoni, frustrándose cada día ante los precios tan desorbitados de San Sebastián, una de las ciudades más caras de España. La desolación que le suponía la sola idea de volver a convivir con su madre la tenía aprisionada, compartiendo ahora con Fran una estancia impregnada de buenos modales y de algo pesado en el aire que lo decía todo sin palabras. El amor que se había desteñido en un triste y gris amago de una estéril amistad la iba minando día a día y empezó a pensar en contarles a sus padres y a su tía Maite lo que le estaba ocurriendo, pero un miedo atroz la tenía paralizada. Todos en la familia estaban tan contentos e ilusionados por que ella hubiera encontrado un buen hombre con quien criar a Andoni, que se le hacía prácticamente imposible encontrar las palabras para abordar el tema, ni siquiera con su padre.

“Ya está Sara con sus problemas y complicaciones”, solía imaginar que dirían sus hermanos, especialmente Chema y Begoña y también su madre, su tía Carmen, e incluso Alejandra, con la que la relación, debido a la distancia, comenzaba a debilitarse.

Su relación con sus hermanos era ahora más fluida gracias a los cambios que habían notado en ella tras el año de terapia, pero aún seguía sintiéndose la problemática de la familia y le daba pánico volver a vivir bajo el yugo de aquel pesado estigma.

Mejor no digo nada y espero a ver cómo van los acontecimientos. Podría compartir piso con otra madre soltera…, o con alguna estudiante…, elucubraba cada día sin encontrar aún una salida satisfactoria a su situación.

Una noche de despedida, no hizo falta más. La pena y la frustración desgarradoras, el profundo deseo de que las cosas hubieran podido ser diferentes, los recuerdos de tantos buenos momentos que ahora se tornaban lejanos y mudos, los últimos besos y caricias…, el adiós definitivo…, que de la forma más inesperada, la sumió tan sólo cuatro semanas después en una vertiginosa espiral en la que el miedo, el desconcierto y una sinuosa y extraña ilusión hicieron tambalear a su mundo entero sin remedio.

–¡No puede ser! ¡Fran, no puede ser!–, le repetía con la voz trémula sosteniendo el predíctor teñido de verde en sus manos.

–––––––––––––––––––––––––––––

“Hola cariño: Acabamos de llegar de urgencias, he tenido que llevarte por una otitis. No dejabas de llorar y de decir: “Mamá, pupa aquí”. Te ha encantado toda la aventura de ir en el coche en plena noche, ver las ambulancias en el hospital, ir en brazos de mamá todo el rato, ir a la farmacia de guardia con las calles desiertas, atravesar toda la ciudad con mamá hablándote en mejicano para hacerte reír (cosa que conseguí enseguida), tomarte la medicina mágica en casa, y por fin, ya sin dolor, meterte en la cama conmigo abrazada a ti. Debo decirte que una madre pasa un mal rato al vivir todo esto, hasta ver que su hijo ya está bien. Es duro vivir esto sola Andoni y más estando embarazada de ocho meses, pero al mismo tiempo está siendo una experiencia única que me está permitiendo conocerme mejor, ver que en realidad somos más fuertes de lo que creemos y la gratificación al ver el resultado final…, tu bienestar…, tu sonrisa…, es INMENSA y lo compensa TODO con creces. En estos tres años y medio me has dado más momentos felices que todos los que había vivido antes de que llegaras a mi vida, hijo. Aprovecho para contarte la última de tus gracias: El otro día estábamos cenando espaguettis (que te encantan) en casa de los abuelos. Se te quedaron algunos colgando de la boca y me miraste con los ojos bien abiertos como diciéndome: “¿qué hago?”. Yo te dije: “chupa para dentro” y como aún no diferencias bien lo de chupar para adentro o escupir para afuera, escupiste todos los espaguettis por la mesa y el suelo…, no veas qué ataque de risa nos dio. Limpiarlos después fue un trabajo, pero mereció la pena vivir el momento. Te quiero, mi vida. Mamá”.

31

Madrugada

Domingo, 15 de diciembre 2013

San Sebastián

“Usted está dormido. No sabe quién es, porque no se conoce a sí mismo. Hoy es una persona, mañana es otra. Usted no hace las cosas, las cosas le hacen a usted. Así que me atrevería a decirle que si no se toma en serio lo que le digo, si no asume el trabajo sobre sí mismo como lo más importante que haga en su vida, seguirá durmiendo hasta el día de su muerte”

G. Gurdjieff

Todos aprovecharon para levantarse también, unos para estirar las piernas, otros para ir al baño, mientras Nuria y Sara ya en la cocina, se ponían manos a la obra con el sorbete. A Sara le sorprendió enormemente que su amiga por fin quisiera estar a solas con ella y no dudó en aprovechar la oportunidad para aclararlo todo por fin.

¡Al fin voy a poder saber qué está pasando aquí! ¡Y contarle lo que ha pasado hoy con el imbécil!

–Nuria, quiero preguntarte varias cosas–, le dijo con la mayor serenidad que pudo, intentando mitigar los nervios que se agolpaban en ella al estar tan cerca de descubrir por fin todo lo que estaba pasando allí. Llegó el momento de saber qué significaba aquello de que ella no reaccionaría con un hombre como Robert, qué era lo del plan chafado, y también por qué Nuria había estado evitándola toda la noche...y tantas cosas más...

–¿Qué significa eso de que yo no iba a reaccionar con...?

–¡Robert está casado, Sara!–, le soltó mirándola a los ojos sin pensárselo dos veces, sabiendo perfectamente todo lo que Sara tenía intención de preguntarle.

Una copa llena de sorbete se escurrió lentamente entre los dedos de Sara para acabar estrellándose contra el suelo ante la atónita mirada de las dos, que se quedaron petrificadas y boquiabiertas durante varios segundos. Sara sintió cómo una enorme y pesada bola en el estómago le impedía de pronto respirar con normalidad y Nuria le acercó un taburete para que se sentara, al tiempo que la cogía de la mano.

–¿Cómo...?, ¿cómo...lo sabes?–, trastabilló al hablar mientras se dejaba caer abatida, con las lágrimas asomando en sus ojos y apenas pudiendo pronunciar más de dos palabras seguidas.

Nuria se había sentado junto a ella y le cogía de las manos mirándola a los ojos, mientras su mente acelerada buscaba las palabras más adecuadas para explicarle. En aquel inoportuno momento, Luis entró en la cocina preguntándoles algo que ninguna de las dos acertó a entender bien y Nuria le hizo un gesto rápido con la mano, indicándole que saliera de allí inmediatamente.

–Me lo dijo Mikel hace un rato, Sara. He intentado decírtelo antes, pero no encontraba el momento...–, comenzó a contarle Nuria. Dejó de hablar unos segundos para retirar delicadamente un mechón del rostro de Sara y continuó hablándole.

–Viendo cómo es imagino que te habrás sentido atraída por él desde el primer momento…, he visto cómo le has mirado durante todas estas horas…, lo siento cariño–, continuaba consolándola mientras seguía acariciándole las manos y secando las lágrimas de sus mejillas.

–Si quieres irte lo entenderé, no te preocupes por el estudio...–, dijo sintiendo una punzada de remordimiento–. O también le puedo pedir a él que se vaya si lo prefieres...

–¡No!–, exclamó Sara con tono enérgico y con la rabia claramente visible de nuevo en su rostro. Con el inesperado shock que estaba viviendo en ese momento, ya le daba igual preguntarle a Nuria por lo que le había oído hablar con Mikel, o por qué había estado evitándola desde que llegó, o por el dichoso estudio…, ya nada de aquello importaba. En su mente sólo irrumpían pensamientos que hablaban de hartazgo, decepción...y dolor. Otra vez el intenso dolor, ante el que se sintió de nuevo como una niña pequeña y vulnerable, apenas con fuerzas para continuar.

¡Si es que soy tonta! ¿No teníamos ya claro que no queremos a un hombre en nuestra vida?, se decía a sí misma mientras sus lágrimas rodaban lentamente por sus mejillas; se dirigía a todas sus Yoes, que orbitaban ahora de manera deslavazada y sin concierto dentro de su cabeza. Incluso la voz de Hestia pareció haberse apagado de forma repentina.

De pronto comenzaron a asaltarla múltiples y atávicos recuerdos de todas las veces que los hombres la habían decepcionado a lo largo de su vida, mientras el dolor daba paso a la rabia, que iba aumentando exponencialmente. También recordó cómo igual que ella, muchas amigas, conocidas y familiares habían terminado antes o después desengañadas y decepcionadas con los hombres y su rabia continuó aumentando, ahora a pasos agigantados. Recordó también a cuántas mujeres, incluida su madre, había visto vivir supeditadas a “sus” hombres y en ese momento comprendió que en el fondo de su ser nunca había querido realmente tener a un hombre en su vida. Inconscientemente, había estado persiguiendo un sueño infantil, un sueño estúpido y fantasioso que hablaba de princesas cautivas y de ilusorios príncipes, tan salvadores como irreales ; de pronto se dio cuenta de que durante toda su vida había vivido atrapada en una agotadora dicotomía que oscilaba entre aquel poderoso deseo infantil y su anhelo de vivir en libertad como mujer.

¡Claro! Si realmente todas las situaciones y experiencias que vivimos son un reflejo de nuestro verdadero impulso interior, mi realidad es que una parte muy poderosa en mí prefirió y sigue prefiriendo no tener un compañero…y por eso me atraen una y otra vez hombres que no encajan con mi sentir…, hombres frustrantes e inalcanzables. Pero entonces…, ¿para qué sigue esa otra parte de mí anhelando encontrar el amor?, ¿por qué no se ponen de acuerdo las dos voces de una vez, joder? No me vendría mal ver esto en una “silla vacía”...

Terminó de secarse las lágrimas y poco a poco fue regresando al momento presente, en el que Nuria seguía acariciándole suavemente las manos y el pelo, muy atenta a lo que ella hacía.

–¿Qué coño les pasa a estos inmaduros de mierda, coño?–, vomitó furiosa mientras se sonaba con una servilleta.

En la confusión en la que estaba, había pasado sin darse cuenta a volcar todo su dolor y su rabia en los hombres, como había hecho tantísimas veces en el pasado.

Tanta miradita y tanta tontería...¡Y el cabrón está casado! Hay que joderse, Sara. Es que no escarmientas..., le dijo alguna de sus voces, claramente cabreada. ¡A ver si con esto me haces caso de una vez y terminas de comprender de verdad que no necesitamos a un puto hombre en nuestra vida!, le dijo Artemisa.

¡Claro, ahora entiendo por qué se quería ir antes!, dijo Atenea haciendo uso de la razón, y por qué su distanciamiento repentino…, ahora todo encaja…, vio que había química entre nosotros y se lo pensó mejor antes de ir más lejos.¡Hay que joderse con estos inmaduros destetados antes de tiempo! ¿Y entonces por qué se ha quedado? Seguro que se ha puesto cachondo con la bronca con el imbécil!, le decía ahora con sarcasmo.

–¿Sabes lo que te digo?–, le dijo finalmente a Nuria mientras se recogía frenética y aceleradamente el pelo con una pinza–. ¡Que ya estoy H-A-R-T-A de verdad de estos niñatos inmaduros que no han superado su jodido complejo de Edipo! Ni me voy a ir yo, ni quiero que se vaya él. No voy a volver a supeditar mis decisiones a lo que haga o deje de hacer un hombre, joder. No sé de qué coño va el estudio Nuria, pero me está sentando realmente bien contar todo lo que estoy contando de mi infancia, de mis vidas pasadas y de mi desastrosa vida afectiva, así que me voy a quedar hasta que esto acabe y no le voy a volver a mirar a la cara ni a dirigirle la palabra!

–¿Estás segura, cielo? También he visto cómo te mira él y me da miedo que...

–¡Que les den, a él y a sus malditas miraditas!–, la interrumpió, rugiendo ahora con vehemencia–. Son las cuatro y veinticinco–, dijo mirando su reloj–. Quedan unas cinco horas para que todo termine...¡Podré sobrellevarlo!

–Pero es que no creo que sea buena idea que continuemos con esto, Sara–, le decía Nuria dubitativa, decidida a contarle de una vez todo lo que estaba pasando realmente.

–¿Se me nota que he llorado?–, volvió a interrumpirla pasándose una servilleta por sus mejillas.

–No, ya no se te nota.

–¡Pues vamos!–, exclamó levantándose de un salto y saliendo con paso enérgico de la cocina.

–Pues con todo lo que habéis contado–, les decía Luis a los demás, que ya estaban sentados a la mesa–, yo ahora sí me animaría a probar una regresión de esas, sólo por curiosidad...

–Ya están aquí los sorbetes, chicos–, dijo Nuria alegremente al entrar en la terraza, intentando disimular la tensión que ahora hervía por todo su cuerpo–. ¿Seguís hablando de las regresiones?

Sara se sentó en su sitio sin pronunciar palabra y pudo ver por el rabillo del ojo cómo Robert la seguía con la mirada.

Anda y vete a tomar por culo, cabrón, vociferaban al unísono las voces de sus Diosas, profundamente enfadadas, mientras Hestia y su niña interior suspiraban desde lo profundo y una Afrodita humillada y resignada accedía a dejarse encerrar de nuevo bajo llave en su jaula de acero.

–Si quieres probar, puedes venir un día a mi consulta–, le dijo Vera acercándole una tarjeta de visita.

–¿Tú haces regresiones?–, le preguntó Sara extrañada de que no lo hubiera mencionado antes, tratando de apartar de su mente la nefasta noticia que le acababa de dar Nuria.

–Pues sí, entre otras cosas...¿No lo había dicho?–, respondió con su dulzura habitual–. Con los años me voy volviendo cada vez más despistada–, dijo riéndose de sí misma.

Luis guardó la tarjeta en su bolsillo mientras le aseguraba convencido que la llamaría esa misma semana y sin dar tiempo a que nadie dijera algo más...

–Bueno Sara…, antes me he quedado intrigadísimo con lo de tus sesiones. ¿Cómo te ayudó verte en Egipto o en Grecia? Y también me ha impactado lo que has contado de tu infancia…, qué duro ¿no?

Sara tomó un pequeño sorbo de su copa y mirando a Nuria, que la observaba fijamente, cogió fuerzas para responder. La rabia permanecía intacta en ella y se recordó a sí misma que no volvería a mirar ni a hablar a Robert en lo que quedaba de velada.

–Bueno…, lo que viví en mi infancia fue muy duro e indudablemente me marcó sí, pero ya he dicho antes que todo al final pudo cobrar un sentido...y desde entonces puedo hablar del tema sin que se me haga un nudo en la garganta...–, tomó un pequeño sorbo y continuó contándoles–. Las sesiones de Egipto y Grecia me dieron algunas claves importantes sobre mi karma. En aquellas dos vidas y en otras tantas más, el patrón que se repetía era verme siempre como un objeto sexual para los hombres...–, hizo una breve pausa para tomar una respiración profunda, preguntándose a sí misma si realmente quería hablar de todo aquello delante de Robert y decidió que sí, que desde ese momento iba a dejar de importarle por completo lo que él pensara de ella. Tomó otro pequeño sorbo y prosiguió–. En algunas vidas era una pobre desgraciada que no tenía ningún poder sobre sí misma y a la que los hombres utilizaban a su antojo, siempre en el terreno sexual. En otras seguía presente el patrón de la prostitución y de ser un objeto sexual y aunque era de una manera muy diferente, ahora en vidas llenas de lujo y ostentación, el trasfondo seguía siendo el mismo: La infelicidad, la soledad y el dolor–. Hizo otra breve pausa y finalmente concluyó: –¡Exactamente igual que mi infancia en esta vida, en la que me sentí una puta desde que tenía nueve años!

–¡Joder! ¡Qué fuerte!, ¿no?–, dijo Luis verdaderamente impactado.

–Sí, yo también viví algo parecido...–, medió ahora Robert sin dejar de mirar y sonreír a Sara–. Ver el hilo conductor entre mis vidas pasadas y mi infancia en esta vida…, eso fue lo que realmente me ayudó a comprender y a liberar muchas cosas.

–Como iba diciendo–, dijo ahora Sara sin ni siquiera mirarle y haciendo como que ni le había oído–, todas esas experiencias de vida me dieron unas claves muy importantes para empezar a comprender…, pero lo que realmente me ayudó a sentir un “clac” en mi interior, lo que de verdad me liberó, fue cuando por fin pude llegar al origen de ese karma que arrastraba tanto dolor y sufrimiento.

–¿ Y qué viste?–, volvió a preguntar Luis, impaciente como siempre.

Buf, esto sí que es muy fuerte para contarlo aquí, se dijo al percatarse de que sin darse cuenta había tocado un asunto en el que realmente no deseaba entrar.

–Bueno…, esto ya te lo contaré en otro momento, Luis.

–¿En serio me vas a dejar intrigado?

–Sí–, se limitó a responderle, mientras por el rabillo del ojo pudo ver que Robert seguía sin apartar la mirada de ella.

¡Deja de mirarme, cabrón!

–No sé cómo habrá sido esa experiencia de la que has hablado, Sara–, terció Vera–, lo cierto es que yo veo a diario en mi consulta esas catarsis tan liberadoras. Cuando uno llega de verdad a ver y comprender el origen de su conflicto, no hay palabras para describir la paz y la nueva libertad que se sienten.

–¡Uau!–,exclamó Luis–. Pues yo quiero experimentar eso. Si realmente es cierto todo lo que decís, yo tengo muchas cosas que mirar, sobre todo con mi madre. Oye Sara, ¿de verdad nos vas a dejar sin saber qué viste?

–Lo único que te puedo decir es que desde aquel día, ya nunca más he vuelto a sentirme una víctima por los abusos que viví en mi infancia…, lo que viví en aquella sesión supuso un punto de inflexión importantísimo en mi camino hacia la paz que había anhelado desde siempre. En aquel mismo instante comprendí que todo es un juego mágico y maravilloso en el que una y otra vez atraemos hacia nosotros las experiencias que nos brindan la oportunidad de sanar algo que aún está inconcluso...–, hizo una breve pausa para ordenar sus pensamientos, entre los que aparecieron súbitamente la historia de Joseba y lo que estaba viviendo ahora con Robert, preguntándose qué necesitaría sanar con esas experiencias y continuó, sin querer prestar atención al tema, siempre escabroso para ella. Sencillamente, la rabia le impedía pararse a mirar qué tendría que aprender de todo aquello en este momento de su vida.

La verdad es que hace ya tiempo que me cuesta creer que todo es un juego maravilloso, pero no le quiero cortar el rollo a Luis, está tan entusiasmado...En su día sí que lo sentí así...

–No entiendo muy bien–, dijo ahora Mikel, que les había estado escuchando muy atentamente todo el tiempo–. Por esa regla de tres, viendo qué traumas o heridas vive uno en su infancia, ¿puede más o menos vislumbrar lo que trae de atrás, de sus vidas pasadas?

–Así es–, le respondió Vera sin pestañear–, pero no sirve de nada sólo vislumbrarlo y creer que es real…, es necesario revivirlo y atravesar el dolor desgarrador para poder realmente liberar el karma. Tenemos que experimentar tanto el dolor que hemos sufrido, como el que nosotros hemos causado para poder salir de nuestros bloqueos, patrones repetitivos, limitaciones, etcétera. Aunque también es cierto–, continuó explicando–, que la Terapia Regresiva no es el único camino para lograrlo. Hay muchas maneras de llegar a la auto-consciencia…, al despertar, aquí y ahora...

–¿Como por ejemplo?–, preguntó Luis, que seguía muy interesado en la conversación confiando cada vez más en que Vera sabía ciertamente de lo que hablaba.

–Bueno, podríamos estar horas larguísimas hablando de esto, pero resumiéndote te diré que existen infinidad de terapias y técnicas–, le contestó Vera sonriéndole una vez más, con la misma mirada complaciente y amorosa que una madre dedicaría a un hijo de un año al que estuviera enseñando a caminar–. Personalmente, yo confío únicamente en las corrientes y filosofías de índole humanista y transpersonal, denominadas en psicología la tercera y la cuarta fuerzas, terapias que se fundamentan en que la capacidad de sanación está en uno mismo y que buscan la transformación a través del propio darse cuenta, de la toma de consciencia de uno mismo, de lo que hace, de lo que piensa, lo que siente, etc. La psicología transpersonal, a su vez incluye el aspecto espiritual y trascendental del ser humano, considerándolo indefectiblemente inherente al mismo.

–Pues sí que es interesante, nunca había oído hablar de esto...–, comentó él con aire pensativo.

–¿Recordáis lo que explicaba antes Robert de que algunas religiones han descrito las experiencias místicas, o sea, la experiencia de un acercamiento a lo que llamamos la Unidad, el Alma Universal, Dios...o como lo quieras llamar, como una separación entre Dios y su creación?–, les preguntó de pronto, llevándolos de nuevo al tema de la religión–. Sin embargo–, prosiguió–, los místicos no ven esta separación, más bien al contrario. Todos los que dicen haber vivido una experiencia mística coinciden en la fusión con esa energía superior. Por unos momentos, que suelen ser breves, se han sentido fundidos con “algo” superior a su Yo habitual y se han podido dar cuenta de que realmente no son ese Yo terrenal y limitado que creían ser hasta entonces.

–Esto que dices recuerda a la teoría de Platón de las sombras en la caverna, ¿no?–, preguntó Luis.

–Sí, así es, querido–, le respondió cariñosamente–. Como dije antes, no andaba mal encaminado nuestro querido Platón, pero ahora me estoy refiriendo a las religiones que surgieron posteriormente.

–Ah, vale.

–En todas ellas fueron surgiendo diferentes corrientes místicas–, continuó explicando–, aunque difieren en las formas, que para mí, son fundamentales. Tanto el Judaísmo como el Islam y el Cristianismo han defendido que el Dios al que han sentido en sus experiencias místicas está muy por encima del mundo y separado de él, mientras que como decía Robert, las religiones orientales, el Hinduísmo, el Budismo y el Taoísmo, que ya existían incluso antes que los presocráticos, describen el encuentro con la Fuente como una fusión absoluta, como algo que está dentro de uno mismo. Explico todo esto a colación de la psicología Transpersonal de la que os hablaba…, poco a poco parece que Oriente y occidente van acercando sus posturas...

Yo no sé si alguna vez he tenido una experiencia mística, pero mi sentir me dice que tiene que ser como lo pintan los orientales…, se dijo Sara.

–Y eso de la fusión es la idea que tú compartes, claro–, le dijo Luis, que iba comprendiendo cada vez con más facilidad a aquella enigmática y a la vez cautivadora mujer.

–Por supuesto, querido–, respondió ella mostrándole una vez más su encantadora sonrisa.

32

2004-2005

San Sebastián

“No hay una manera de ser una madre perfecta, hay un millón de maneras de ser una buena madre”

Jill Churchill

Marzo 2004 - Libretita Andoni

“Queridísimo Andoni: Por fin nació tu hermana Anne, el sábado pasado. Tú estás encantado con su llegada a nuestras vidas; la coges en brazos, le pones el chupete, le das besitos, te preocupas por ella…, ayer me reí mucho contigo, estábamos en la cocina y Anne empezó a llorar en el salón; tú saliste corriendo por el pasillo a “socorrerla”, gritando: “¡Ya voooooy Amme, ya voooooy!” ¡Cómo me reí! Todavía me siento algo “rara” con la llegada de tu hermanita, y me da algo de miedo perder el vínculo tan intenso que tenemos tú y yo al no poder dedicarte tanto tiempo como antes, pero estoy segura de que todo va a ir bien y de que vamos a ser muy felices. Si cabe, ahora te quiero más, mi Ángel. ¡Guapo!

Abril 2004 - Libretita Andoni

“Queridísimo hijo: Ya estamos los dos bastante adaptados a la llegada de Anne a nuestras vidas: Yo me voy sintiendo cada vez más segura y tranquila con la nueva situación, y a ti te noto incluso más unido a mí. Veo que con sólo tres añitos y medio te vas dando cuenta de que mamá ahora tiene que cuidar también a otro bebé y tu actitud es de ayudarme y de preocuparte también por Anne. Te noto, de repente, algo más maduro, y me encanta. Esta tarde estaba tendiendo la ropa, viniste a la cocina y me preguntaste: “¿Qué hacez, mami?”. “Colgando la ropa para que se seque, cariño”, y sin decir nada, te subiste a un taburete y empezaste a pasarme la ropa para colgarla. Me sentí genial compartiendo ese momento contigo, y al terminar te dije: “Estoy muy contenta contigo cariño, me gusta mucho cómo me ayudas”, y me regalaste una sonrisa y un abrazo que hacen que todo el cansancio y los sacrificios merezcan la pena”.

Abril 2004 - Libretita Andoni

“Hoy has hecho algo realmente gracioso, Andoni: Salimos a la calle a hacer unos recados y hubo un momento que Anne se despertó y lloraba un poco. Yo te dije: “Jo, se me ha olvidado el chupete en casa”, y empecé a mover el cochecito para que se relajara. Cuál fue mi sorpresa, cuando de repente me dices: “Mira, mami”, y te veo con tu dedo índice metido en la boquita de Anne y ella chupándolo tan a gusto, como si fuera su chupetito. ¡Lo que me reí! Te dije: “Qué bien Andoni, igual que su chupete, ¿verdad?”. “Ziiii”, dijiste tú todo orgulloso de tu hazaña. Te veo cada día más contento con ella, con más ganas de hacerle jueguecitos, le cantas canciones, le haces cosquillitas...noto que la quieres y eso me hace sentir genial. Con el miedillo que tenía yo de que pasaras celos con ella, y te noto todo lo contrario…, que ella va a enriquecer tu vida (ya lo está haciendo). Gracias por todo, mi niño lindo”.

Abril 2004 - Libretita Andoni

“¿Sabes qué? Que estoy encantada -encantadísima- contigo, Andoni. Tu hermana ya tiene un mes y medio y parece que su llegada nos está uniendo aún más, pues tú estás más necesitado de mí, y yo estoy intentando darte todo lo que está en mis manos...y noto tu agradecimiento y el amor que sientes por mí. Anoche, cuando te estaba acostando para dormir, de repente me abrazaste por el cuello y me pegaste fuerte a tu cuerpecito mientras decías todo sonriente: “Ven aquiiiiií”. ¡Qué ataque de risa me dio! Y hoy, cuando te estaba poniendo el pijama después del baño, me miraste fijamente a los ojos, pusiste tus manitas en mis mejillas, y me dijiste: “Yo zoy tu amigo”. ¿Cómo no me vas a llenar el Alma, angelito? Supongo que de alguna manera te estará afectando la llegada de Anne, ya no me puedes tener a tu entera disposición, y este cambio debe ser brutal para un niño de tres años y medio, pero por tu actitud, veo que lo estás sabiendo encajar muy bien. Eres un niño feliz Andoni, y ese es mi principal objetivo en la vida: Que tú y Anne conservéis por siempre esa frescura, esas ganas de jugar y de disfrutar de todo en cada momento. Te quiero”.

Mayo 2004 - Libretita Andoni

Bueno cariño, parece que mis temores se están haciendo realidad: Ayer hablé con tu profesora y me dijo que llevas ya una temporada que estás más serio que antes, que eras todo juego y risas. Me ha dicho que es normal, que sólo necesitas algo de tiempo para acostumbrarte a la nueva situación. Y hoy estábamos jugando en tu cuarto con una tortuguita mamá y su tortuguita bebé y tú dijiste: “Ezta ez mamá y ezta ez Amme”. Y yo te pregunté: “¿Y tú, dónde estás?”. Y me contestaste: “Yo eztoy en el cole, y eztoy tizte, poque quero etá cotigo”. Me quedé un buen rato pensando, dándole vueltas al coco con tu respuesta, y por la noche, antes de acostarte, se me ocurrió un jueguecito. Te dije: “Oye Andoni, antes, cuando me dijiste que estabas triste en el cole...si te pasa mañana otra vez, tú mira al cielo, cierra los ojos, piensa en mamá, y que mamá te quiere mucho, mucho, igual que el cielo de grande...y yo estaré aquí en casa, y también voy a mirar al cielo y voy a pensar en ti, y en que te quiero igual que el cielo de grande...y así, cuando pienses en mamá y en lo mucho que te quiero, y que estoy deseando venir a buscarte al cole para ir a jugar al parque, ya no estás más triste y te pones contento, ¿vale? Dijiste: “Vale”, y me pareció que bastante convencido. Mañana te preguntaré si te acordaste de mirar al cielo para ponerte contento, a ver qué me dices. Cuánto te quiero, hijo”.

Junio 2004 - Libretita Andoni

“Ya parece que estás mejor con lo de sentirte “tizte” y desplazado. Maite me ha dicho hoy que ya te ve más contento y yo también te lo noto. Veo que poco a poco has ido captando que aunque ahora haya otro bebé en casa, a ti se te sigue queriendo y cuidando igual -o más-que antes. Es lógico que al principio lo pasaras algo mal. A ver qué tal va todo a partir de ahora...El otro día me regalaste un despertar precioso, acariciándome la mejilla, con una ternura, con un amor...Te quiero, Andoni”.

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–Perdóname...Perdóname...Perdóname–, repetía una y otra vez mientras acunaba en sus brazos a su hija de tan sólo tres meses.

Yo ya sé lo que es desear y querer a un hijo…, ¿qué me pasa? –Perdóname Anne, perdóname–, seguía susurrándole al oído y besándole suavemente sus pequeñas mejillas sonrosadas, con mucho cuidado de que la humedad de sus lágrimas no perturbaran su plácido sueño.

Hacía una semana que había tenido que empezar a darle el biberón, pues de repente sus pechos dejaron de dar suficiente leche. Había sentido un extraño alivio cuando esto ocurrió, pero la pena y la culpa por lo mala madre que se sentía eran mayores que cualquier otro sentimiento suyo en esos momentos tan delicados de su vida. Sin pareja, lejos de sus hermanos, sin una amiga íntima con la que compartir y desahogarse y criando a un niño de tres años y medio y a una bebé de tres meses en un lugar que no consideraba su hogar, no conseguía escapar de la decepción y del enfado descomunal que sentía hacia el mundo y hacia su vida en general. Anne crecía sana y feliz, aparentemente ajena al torbellino de contradicciones que abrumaban a Sara a diario, pero sabía que su hija lo notaría. Ella, que era la reina de las percepciones y las susceptibilidades, cómo no iba a saber que la pequeña criatura que dormía en sus brazos sentiría de alguna manera que no podía quererla de la misma manera que quería a su otro hijo.

–Es normal, Sara. Sólo necesitas tiempo, tus hormonas están ahora descolocadas y todo volverá a su lugar, ya lo verás–, le explicaba cada lunes Josean, al que había llamado de nuevo ante la impotencia que sentía con su nueva circunstancia.

–Me siento tan mal...–, decía ella sin poder dejar de llorar–. ¿Cómo puedo ser tan hija de puta como para no querer a mi propia hija?

–No eres una hija de puta, Sara. Eres una mujer de treinta y seis años pasando por un momento sumamente complicado. Te quedaste embarazada de Anne justo cuando te habías desenamorado de su padre y probablemente tu mente está proyectando en ella el rechazo que sentiste hacia él durante el embarazo. También tus hormonas están alteradas después del parto, ten eso en cuenta–, le repitió–. Se te pasará y poco a poco tu corazón se irá abriendo y podrás conectar con el amor que ya sientes por ella...

–¿El amor que ya siento? ¡Pero si no lo siento, no puedo sentir nada!–, gritó sin poder soportarse a sí misma al escucharse decir aquellas terribles palabras.

–¿Tú crees que si realmente no sintieras amor por Anne dedicarías todas las sesiones a las que has venido prácticamente desde que nació, a hablar exclusivamente de ella?, ¿eso tiene sentido para ti?–, le preguntó él sonriéndole, con un tono paciente y amoroso–. Piensa también en tu preocupación por que Andoni sufra al no tenerte como antes…, eso no te permite conectar con tus verdaderos sentimientos hacia Anne. Sólo es cuestión de tiempo Sara, tómatelo con calma...

Menos mal que no es nada atractivo…, sólo me faltaba engancharme de mi psicólogo, pensaba cada vez que salía de la consulta de Josean. Si al menos conociera a un hombre que me comprendiera y que me hablara así...

Josean tendría unos cincuenta y tantos y era un hombre alto, desgarbado y más bien fondón. Sus ojos grandes y saltones resaltaban en un rostro redondo y rosado, delimitado por un mentón con papada. No, definitivamente Sara no podía sentirse atraída por él, por mucho que la escuchara y la comprendiera.

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Junio 2004 - Libretita Anne

“Querida Anne: La semana pasada tuve que cambiar el pecho por los biberones, pues no tenía mucha leche y no estabas subiendo de peso, y ahora parece que ya vas bien. Te tomas los biberones muy a gusto, y por la noche, en la toma de las cinco o seis de la madrugada, aprovecho que me ha subido mucho la leche y te doy el pecho (así por lo menos sigues tomando algo de las defensas de la leche materna). Por lo demás, todo sigue igual: Estás cada día más simpática y espabilada, y nos tienes a todos locos de contentos con tus gracias. Cómo te estás haciendo querer por todos, tan simpática, tan risueña, tan espabilada para ser tan pequeñita...Antes de ayer soltaste tu primera carcajada ¡Qué risa me dio!, tan pequeñina, con sólo tres meses. A veces me da la impresión de que tú misma estás deseando crecer para poder comunicar mejor todo lo que tienes en tu interior. La verdad es que llama la atención ese desparpajo tuyo para entablar amistad con cualquiera que se te acerque. Todas las mañanas me regalas una sonrisa al despertarte y puedo leer en tus ojos que me estás diciendo: “Qué contenta estoy de que estés ahí mamá, me gustas mucho. Anda, cógeme en brazos y dame muchos besos”. ¡Qué bonito empezar los días así, gracias hija por haberme escogido!

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Al igual que hacía con Andoni, escribía también a su hija en las libretitas que ella misma confeccionaba grapando el borde de un puñado de folios doblados, dibujando en la primera hoja una portada bonita y plastificándolo para que no se estropeara. Aunque la culpa no la dejaba vivir en paz, aprovechaba el silencio y la quietud de las noches -cuando los niños se lo permitían- para conectar con la ternura y con la serenidad de un amor que al dejar atrás la vorágine de pañales, biberones y llantos de Andoni, era capaz de vislumbrar dentro de su Alma.

Las palabras de Josean la fueron ayudando poco a poco a comprender lo que le estaba ocurriendo y a confiar en que él tendría razón y que algún día podría conectar con los sentimientos que su corazón había bloqueado. Comprendió también que el miedo a que Andoni se sintiera desplazado y estuviera sufriendo por la irrupción de un nuevo bebé en sus vidas era una pieza clave en el bloqueo que experimentaba hacia su hijita. Cada vez que le daba el biberón o atendía alguna de las muchas necesidades de Anne, allí estaba Andoni reclamándola a viva voz y llorando desconsolado al ver que su madre no podía atenderle cuando él lo pedía, como había sido hasta unos pocos meses atrás. A Sara se le partía el Alma al verse tan impotente ante el dolor de su hijo y dejaba caer sus largos rizos sobre su cara mientras apoyaba el cuerpecito de Anne sobre su pecho y le daba unos suaves toques en la espalda después de su biberón, evitando que él pudiera ver que ella también lloraba.

Si estuviera con un hombre, todo sería más fácil. Esto no es lo que había soñado para mi vida…, se lamentaba cada vez que la situación la desbordaba, algo que muy a su pesar solía ocurrir a diario…y en varias ocasiones.

Bueno, todo irá bien. Volveré a adelgazar pronto y le daré la vuelta a la situación, como he hecho siempre, resolvía finalmente animándose a sí misma, imaginando un futuro feliz en el que un hombre se enamoraría de una mujer como ella, atractiva, culta, inteligente, trabajadora, risueña, extrovertida y madre soltera entregada a sus hijos.

Las fantasías románticas y la comida, que seguían siendo los apoyos centrales de sus tendencias autodestructivas, se habían agudizado desde que había nacido su hija. Frustrada e impotente ante su nuevo panorama criando sola a dos hijos de padres diferentes, ni siquiera con la ayuda de las sesiones de Josean se sentía capaz de salir de la frustración que subyacía bajo los arrumacos, las nanas y los interminables cambios de pañales. Muy atrás había quedado su sueño infantil de ser madre y formar una familia feliz junto a su amado y aunque la fuerza que desde siempre la había empujado a seguir adelante ante todas las adversidades le permitía reír y jugar con sus hijos cada día, una pena desoladora seguía latente en su interior y parecía no querer salir de ella por el momento.

Su tía Maite le había ayudado económicamente para que pudiera irse a vivir sola con Andoni en cuanto le dijo que estaba embarazada y que ya no quería a Fran. Una vez más, Maite había supuesto para ella, igual que lo había sido Marian en su día, lo más parecido a una madre que Sara había conocido.

–Estoy muy orgullosa de ti, Sara. Has decidido seguir adelante con tu embarazo y yo te voy a ayudar en todo lo que pueda. Mañana mismo te acompaño a buscar un piso bonito.

–Gracias, Maite. Nunca olvidaré todo lo que has hecho por mí. Te estoy tan agradecida...

–No me des las gracias, bonita–, le respondía siempre su tía, acariciándole una mejilla y sonriéndole.

Maite, una mujer a la antigua usanza, ferviente católica y practicante hasta la médula, valoraba enormemente que Sara ni siquiera se hubiera planteado interrumpir su embarazo.

–No, no he pensado en ello, Alejandra–, le había respondido algo molesta a su amiga cuando le preguntó por esa posibilidad al principio del embarazo–. Ya te conté hace tiempo que vi un vídeo de jovencita, de un médico estadounidense que había practicado abortos y que después se arrepintió y se dedicó a divulgar sus vídeos. No sé si todos los abortos serán así, pero lo que yo vi fue espeluznante. Aquel cuerpecito ya tenía forma humana y claramente se acurrucaba en un rincón del útero intentando escapar de las pinzas que acabaron descuartizándolo. Y además, ya te lo he dicho varias veces: La vida es una fuerza superior a mí, un milagro, yo no puedo frenarla…, no soy quién. Quiero confiar en que todo irá bien.

–Está bien, tú verás lo que haces…, yo sólo te digo que va a ser muy duro, cariño…y olvídate de esa fantasía de que va aparecer un hombre y se va a quedar prendado de ti y de tus hijos, Sara. Los hombres de tu edad y que ya han pasado por una separación, lo último que quieren es complicarse la vida.

Aunque se habían visto en un par de ocasiones en sus viajes navideños a Las Palmas y habían mantenido el contacto telefónico de forma esporádica, la distancia empezaba a provocar diferencias entre ellas y Sara fue dándose cuenta de que realmente su amistad había estado regida más bien por su dependencia emocional hacia Alejandra, a la que por su diferencia de edad había adoptado casi como a una madre. Poco a poco comenzó a aceptar con resignación que aunque se querían mucho, las cosas ya nunca serían como antes.

Reflexionando sobre las palabras de su amiga, de pronto recordó las numerosas ocasiones en las que ella misma había sido un apoyo para muchas mujeres que acudían a la asociación en la que trabajaba buscando ayuda.

Pero su situación es muy diferente. Muchas de ellas no tienen medios para salir adelante, ni una mínima formación, ni siquiera apoyo familiar ni económico de ningún tipo. Me encantaría que realmente la sociedad apostara por la Vida ayudándolas en todo lo que necesiten para poder tener a sus bebés, pero tristemente la realidad es otra. ¿Qué costaría montar un buen servicio de adopción, habiendo tanta gente como hay que no puede tener hijos? En fin...

–Saldré adelante con mis hijos, sea como sea–, le replicó tajante a Alejandra, agradeciendo en silencio aquella fuerza arrebatadora que emergía desde lo más profundo de su ser junto con la firme convicción de que su nuevo bebé la había elegido por algún motivo concreto que ella aún no podía comprender y agradeciendo también la ayuda de su querida tía Maite–. Siempre supe que tendría dos hijos, lo único que ha pasado es que éste se ha adelantado a mis previsiones. Y lo de la pareja, que tú hayas acabado tan desencantada con los hombres, no significa que a todas las mujeres nos tenga que pasar lo mismo–, le respondió algo airada antes de colgar.

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Junio 2004 - Libretita Andoni

“Querido Andoni: Hace unos días te traje a dormir conmigo, pues te despertaste a las cuatro de la madrugada y no dejabas de llorar. En cuanto te metí en mi cama y me tumbé a tu lado, te quedaste callado, me abrazaste y dijiste con voz de agradecimiento y plenitud: “¡Mamá!”. Casi me haces llorar, cariño. Qué momentos tan grandes, hijo. Sé que no podrá haber experiencias, por muchos años que viva, que me hagan llegar de una manera tan real, tan auténtica, a mi verdadero centro, a lo que soy realmente: Amor y Entrega”.

Junio 2004 - Libretita Andoni

“Hola otra vez, cariño. Cuánto me río contigo: Ayer estábamos jugando al fútbol en el pasillo de casa, y cuando te metí un par de goles seguidos te enfadaste, cogiste la pelota y me dijiste: “Tú no metez golez, poque erez una chica”. Me eché a reír sin dar crédito a lo que estaba oyendo y te dije: “¿No tienes ni cuatro años y ya eres un pequeño machista? Pues hala, me voy, si no puedo meter goles, no me apetece jugar más contigo”. Tú me dijiste, aún enfadado: “Noooo, veeeen”. Y te pregunté: “¿Yo sí puedo meter goles?”. Y me dijiste convencido: “Ziiii”. Y seguimos jugando un buen rato (qué gracia me hizo). Ahora que ha empezado a hacer buen tiempo estamos yendo todos los sábados por la mañana a La Concha a jugar al fútbol, a hacer castillos, a tirar la pelota a las olas y que te la devuelvan...y nos lo pasamos pipa. Me siento tan unida, tan cerca de ti, Andoni...y el vínculo va siendo cada vez mayor, pues a medida que vas creciendo, van surgiendo conversaciones que nos permiten comunicarnos más y mejor. Ahora puedo, mediante la palabra, hacerte entender por qué te digo que no a algunas cosas, o por qué a veces tienes que esperar a que haga otras, y generalmente entras en razón sin problemas. Eres un niño muy generoso y cariñoso, y me ENCANTAS, TODO TÚ. Te quiero”.

Julio 2004 - Libretita Anne

“Hola mi niña preciosa: Hoy he ido a la peluquería a ponerme guapa y he aprovechado para cortarte tu primer mechón, aquí lo tienes pegadito. La peluquera estaba encantada contigo, pues no te has quejado nada. De verdad Anne, que llamas la atención a todo el mundo por lo simpática que eres: A cualquiera que se te acerque y te haga el mínimo caso le empiezas a echar carcajadas, a sacar la lengua, a mover tus piernas y bracitos...eres un ángel hija, me lo pones todo muy fácil y te estoy muy agradecida. Te quiero mucho, pequeñina. P.D: Mañana ya cumples cuatro meses”.

Julio 2004 - Andoni

“Hola Andoni lindo: ¡Qué difícil me lo estás poniendo últimamente! No sé si será el cambio de cole (ahora estás yendo a una guardería de verano, de 9:30h a 13:30h), o que estás pasando más celos con Anne de lo que yo pensaba, pero llevas unos días queriendo acapararme todo el tiempo, cogiéndote rabietas sin ningún motivo aparente, muy exigente y rebelde conmigo...espero que esta etapa no te dure mucho, porque es muy difícil llevar esto estando TOTALMENTE SOLA. Hoy has visto unas fotos de tu padre que puse en el corcho de tu cuarto, y me has preguntado: “¿Quién ez ezte chico?”. Te he dicho: ”Es un amigo mío muy simpático que vive lejos, y es tu papá”. “¿Mi papá?”, has dicho tú, poniendo una expresión seria en tu cara. “Sí, tu papá”. Y enseguida has cambiado de tema: “Mira, el cuento de Nemo, vamoz a leélo, mami”. Después he visto cómo te quedabas mirando hacia las fotos y yo no supe qué decirte. Vino varias veces a verte durante tus primeros años, pero hace ya dos que no viene y se ve que no le recuerdas…, por eso he puesto sus fotos en su cuarto, creo que es importante que sepas que tienes un padre, y que esté presente en tu vida, aunque sea a través de unas fotos. Supongo que cuando estés leyendo estas líneas ya tendrás edad para entender que una mujer y un hombre pueden tener un hijo y luego vivir separados, por diferentes motivos. Yo quise muchísimo a tu padre, y lo que más deseaba en este mundo era tener un hijo suyo: ¡Tú! Tuve que dejarle, porque aunque es un buen hombre, no sabía cuidar de sí mismo ni de los que estaban a su alrededor, y vi, que aunque le quería con el Alma, no podría ayudarte a crecer feliz, sino todo lo contrario. Algún día hablaremos tranquilamente de él y responderé a todas las preguntas que quieras hacerme, cariño. Te quiero Andoni, con toda mi Alma”.

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Vivía resignada, intentando aceptar su nueva realidad y dedicándose por completo a sus hijos gracias a la flexibilidad de su trabajo, que le permitía mantener los informes al día desde el ordenador de su casa y realizando alguna llamada que otra. Siempre tuvo claro que sus hijos serían su máxima prioridad, al menos durante sus primeros años de crianza y agradecía muchísimo poder permitirse darles todo su tiempo y su presencia, en los que sacaba a su yo más payasa y juguetona a diario para ellos, dejando a un lado sus propias frustraciones vitales. Sin ellos saberlo, sus hijos la llevaban cada día a aquel mundo mágico en el que ella podía conectar con su lado más tierno y amoroso y se dejaba llevar por aquella fuerza que en su interior le decía que lo verdaderamente importante ahora eran esos dos pequeños ángeles que la Vida había puesto en sus manos. Sabía que ya nada sería nunca igual, que todo había cambiado para siempre. Ya no se trataba únicamente de su vida, pues ésta ahora les pertenecía a ellos.

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Julio 2004 - Libretita Andoni

“¡Hoy nos lo hemos pasado pipa los dos, cariño! Hemos ido a la piscina y hemos estado nadando, chapoteando y haciendo carreras un buen rato. Nos hemos reído muchísimo. Aún no sabes nadar sin tus manguitos y parecías un perrito moviendo los bracitos y las piernas, esmerándote para llegar antes que yo a la corchera. Qué feliz he estado viéndote disfrutar tanto, mi niño. Con los cambios que hemos vivido últimamente, la llegada de Anne y el cambio de cole por el verano, hacía mucho tiempo que no me sentía tan unida a ti. Ha sido como volver a estar como antes: Tú y yo, unidos, felices, jugando...A partir de ahora, que Anne ya puede pasar unas horas con su padre, voy a procurar sacar tiempo de donde sea para tener más momentos así contigo. Los dos lo necesitamos. ¡Te quiero!”

Agosto 2004 - Libretita Anne

“Hola mi niña bonita:Ya has cumplido cinco meses, y te empieza a asomar tu primer diente: La paleta inferior derecha; te está doliendo bastante, pobrecita, pero te pongo el gel especial para eso y te calmas enseguida. El viernes volvimos de pasar unos días en un camping con mis hermanos y tus primitas en Málaga y tooooodos se quedaron enamorados de ti, por lo simpática y agradecida que sigues siendo. El año pasado por estas fechas me echaron el Tarot y la mujer me dijo: “El bebé que llevas en tu vientre va a ser muy especial y te va a dar muchas alegrías”. “Hombre claro, un hijo siempre da alegrías”, le dije yo. Y me dijo, mirándome fijamente a los ojos: “Este va a ser de verdad especial, ya lo verás”. Y de momento lo estás siendo, Anne...estás llegando a mi Alma poquito a poco, día a día, y aunque es diferente a cómo lo viví con Andoni (con el primer hijo es todo más intenso, más demoledor), es muy hermoso y revelador el proceso que estoy viviendo contigo, hija. ¡Gracias! P.D: Hoy has estrenado cunita, el capazo ya te quedaba pequeño. Te quiero”.

Agosto 2004 - Libretita Andoni

“Últimamente estás más abierto a expresar tus sentimientos y hay momentos en que me dejas alucinada: De repente me vienes por detrás, te abrazas a mi cuello, y me dices: “Te quero!”. No sabes qué alegría tan inmensa inunda mi Alma con estas cosillas tuyas, Andoni. Hay otros momentos en que te coges tus rabietas y de verdad que hay que armarse de paciencia hijo...Pero TODO merece la pena; sólo por ver la magia y el poder de la vida fluir a través de tu desarrollo y tu evolución. Te quiero, pequeñín”.

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Anne era una preciosa bebé que se lo puso muy fácil desde el principio. Generalmente dormía ya toda la noche seguida y las horas que pasaba despierta era todo alegría y caritas sonrientes. Tal como había vaticinado Josean, Sara fue enamorándose de ella poco a poco, hasta que una tarde, justo al cumplir su quinto mes, de repente pudo sentirlo. Su pequeña estaba tumbada estirando sus bracitos y riendo a carcajada limpia, intentando atrapar las burbujas de jabón que Sara lanzaba al aire. Habían jugado a esto muchísimas veces y no fue hasta ese momento cuando Sara pudo por fin contemplar la belleza angelical que impregnaba a su hijita, igual que había podido verla en Andoni desde el mismo día en que nació. Se echó a llorar emocionada, cogió a Anne en sus brazos y besándola sin parar sólo pudo decirle: “¡Gracias hija, gracias!”

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Agosto 2004 - Libretita Anne

“¡Queridísima Anne: Cuánta alegría nos has traído a Andoni, a mí y a los abuelos. Dirás que soy una pesada, pero es que no me canso de decírtelo: Eres una bendición de niña, siempre sonriendo, siempre alegre y juguetona...¿sabes qué? Observo que con Andoni tienes una conexión especial: Nada más verle te pones a agitar tus brazos y piernitas, y sonriéndole hasta las orejas, te avalanzas sobre él. ¡Te lo has ganado a pulso, campeona! Al principio él tenía celos de ti -lógico-, pero ahora ya te siente como un miembro más de la familia, veo que te acepta y que te quiere, juega mucho contigo, te da besitos, te abraza, e incluso hace unos días empezó a decirte “te quero mucho, Amme”. A mí también me has ganado ya, pequeñina: Ya me has hecho llorar en más de una ocasión, de dicha y plenitud. Había pensado que con Andoni en mi vida ya me había completado, pero ahora veo claramente que aún me falta algo, algo tan Grande como lo que Andoni me daba: ¡Me faltabas tú, hija! Te quiero, mi princesita”.

Septiembre 2004 - Libretita Andoni

“Querido Andoni: Llevamos un mes enterito llenos de alegrías y buen humor. Ya se te pasó el bache de los celos por Anne, y ahora estás encantador, la mayor parte del tiempo contento, comunicativo, muy cariñoso...me lo paso pipa contigo. Últimamente te ha dado por decirme “te quero, mamá”, cada dos por tres, y no sabes qué contenta me pongo...y un par de veces me has dicho: “Te quero como los panetas, el zol, la luna, y el sselo de gandez”. Imagínate mis risas, cariño. Y con Anne estás fenomenal. La verdad es que ella te ha llevado al huerto, siendo como es, tan simpática y alegre...y es que además, contigo le noto que tiene algo especial: En cuanto te ve se pone toda contenta y a moverse, como intentando ir hacia ti, y claro, eso a ti te encanta, y le devuelves el gesto haciéndole cariñitos y risitas. Veo que ya la has aceptado como a un miembro más en nuestra pequeña-Gran familia, y te veo muy feliz haciendo de hermano mayor. No sabes cómo me tranquiliza que ya hayamos pasado el bache del mes pasado. Me tenías algo preocupada...Te quiero, mi ángel”.

Septiembre 2004 - Libretita Anne

“Querida Anne: Cada día que pasa me siento más unida a ti. Te despiertas todas las mañanas con una sonrisa en tu linda carita y en cuanto me ves, te emocionas y empiezas a hablarme: “a-ga, a-gu”, “maaaa-maaaa”. No sabes qué ilusión me hace ver tus avances...Por la tarde, en el parque, te lo pasas pipa. Te encanta ver a otros niños correteando y jugando a tu alrededor, y te estiras, como queriendo ir a correr con ellos también. Te llaman mucho la atención las palomas: Hoy hemos jugado a acercarnos a ellas hasta que salían volando, y te ha encantado. Mira lo que ha escrito Ana, tu cuidadora de la guardería, sobre ti: “Anne es muy receptiva a cualquier llamada, sonríe enseguida, pero a la vez puede estar observando algo largo rato, y tocándolo, sin llamadas al exterior. La verdad es que hay en ella un tierno equilibrio entre timidez y sociabilidad”. Te quiero mucho, mi niña”.

Septiembre 2004 - Libretita Andoni

“¡Hola de nuevo, cariño: ¿Sabes qué hemos hecho hoy? Hemos ido al cine, ¡TU PRIMERA VEZ!, y ¡TE HA ENCANTADO! Hemos visto “Garfield”, y nos hemos reído un rato. Vino también tu amiguito Unai y a mitad de la película ya no podíais seguir sentaditos quietos en la butaca y habéis empezado a pasar a las filas de abajo, a corretear...bueno, que os lo habéis pasado pipa. Qué bien me lo paso viéndote disfrutar, Andoni. Hoy también has empezado el cole (se acabaron las vacaciones de verano) y has ido muy contento. Te quiero, cangrejito”.

Septiembre 2004 - Libretita Andoni

“Hola de nuevo, mi ángel. Ya llevas una semana de cole y estás encantado de la vida. Vamos todas las mañanas con tu amigo Unai, y os pasáis todo el camino haciendo carreras, jugando...y así llegáis súper contentos al colegio. Qué bien te veo desde hace ya tiempo, campeón, y no sabes lo que me reconforta. Hoy me he reído mucho contigo: Estabas algo “rebeldillo” durante la cena y un poquito antipático, y te he dicho: “Jo Andoni, con lo simpático que eres tú, qué raro que ahora estés así de antipático… a mí me da mucha pena, porque no entiendo por qué estás así...”, y tú me has respondido, enfadado y contundente: “¡Yo no zoy apatápaco!”. No he podido evitar echarme a reír, sin que tú me vieras claro, porque entonces sí que te ibas a cabrear…

Hoy he escrito esto para ti, desde lo más profundo de mi corazón:

“Juntos estamos construyendo

nuestras vidas,

juntos estamos viviendo

mis sueños,

hechos realidad…

Te debo tanto, hijo…”

P.D: A veces, cuando están tus amiguitos delante, me llamas “Sáa” en vez de mamá, y me descojono todita”.

Septiembre 2004 - Libretita Anne

“Hola mi niña: Las cuidadoras de la guardería están encantadas contigo. Mientras los demás bebés lloran, tú te pasas todo el tiempo sonriendo, entretenida con tus juguetitos. Eres un ángel Anne, y enamoras a todo el mundo. Sigo intentando darte la fruta y con la cucharilla es imposible, me lo escupes todo, así que ayer empecé a dártela con una jeringuilla, y así ya vas comiendo algo...También hemos empezado con las papillas de cereales y parece que te gustan…Estás trayendo mucha alegría a mi vida hija, y me das muchas lecciones que aún me quedaban por aprender. Gracias, pequeñina. Te quiero”.

Septiembre 2004 - Libretita Andoni

¡Hoy me he reído contigo: Estábamos viendo unos dibujos en la tele, y se ha visto cómo salía el sol tras unas montañas, y vas y me dices todo serio: “¿Vez? El zol zale po laz montañaz, nozoto no damoz vuetaz, ¿eh?”. Me ha dado un ataque de risa que no podía parar, y más me reía cuando tú seguías diciéndome: “Tú táz equivocao”, y todo porque el otro día te expliqué que la Tierra da vueltas alrededor del sol, y claro, eso para ti aún es inconcebible...Cuánto me llenas, hijo. Cuánto te quiero”.

Octubre 2004 - Libretita Andoni

“Hoy has cumplido cuatro añitos y estás súper ilusionado con eso de ser un niño mayor. Has tenido un día precioso, desde que te levantaste por la mañana y te di tu primer regalo: Un camión de Spideman enorme que llevabas tiempo pidiéndome. Después hemos ido al cole y llevabas todo contento una bolsa llena de bolsitas con chuches para tus amiguitos. Y después del cole, hemos ido a tu fiesta de cumpleaños, en el txiki-park. Te han llevado un montón de regalos y te lo has pasado súper bien. Te he visto muy feliz cariño y no sabes cómo me colma verte así. Y me has sorprendido muy gratamente: Habíamos acordado que hoy dejabas el chupete, pues el dentista me ha dicho que si no, se te podrían torcer los dientes. Esta mañana lo has cogido por inercia, y cuando te has dado cuenta antes de metértelo en la boca, lo has dejado donde estaba y has dicho: “No, que ya teno cuato añoz”. Me ha parecido un acto de mucho sentido de la responsabilidad para un niño de cuatro años, la verdad es que me he quedado maravillada, hijo. Otra cosita: Tus abuelos de Cuba te han mandado un telegrama felicitándote, lo llevan haciendo así desde que naciste y les envié una primera carta con fotos tuyas. Te adoran y están deseando poder conocerte y abrazarte en persona, Andoni. Espero que algún día eso pueda ocurrir, pues son muy buena gente y te quieren muchísimo. Tienen muchas fotos tuyas que les he ido enviando, así que cuando podamos ir a visitarles, te reconocerán enseguida. Te quiero, mi niño”.

Noviembre 2004 - Libretita Anne

“Querida hija: Sigues siendo una niña súper risueña y simpática y tienes una carcajada que hacer reír a todo el que la oye. De verdad que tienes algo especial, una alegría tremenda dentro de ti. Hace ya tiempo que te sientas tú solita, y también empiezas a balbucear algunas cosillas. Cuánto nos reímos contigo, pequeñina. Al final lo de la paleta de abajo de hace unos meses fue una falsa alarma. Ahora sí parece que por fin quiere salir una de las de arriba, pero aún no se decide. Ya te contaré y te sacaré una foto para que te veas. Te quiero, mi niña”.

Noviembre 2004 - Libretita Andoni

“Hola de nuevo, campeón: Ya llevas casi dos meses sin el chupete y lo llevas fenomenal. Los primeros días sí te noté algo irascible e incluso alguna noche me lo pediste, pero desististe enseguida al recordarte lo que había dicho el dentista de los dientes. Últimamente estás muy gracioso, hijo: Vienes cada dos por tres a pedirme “bezoz” y “abasoz”, y me dices: “tipática” (simpática), “guappa”...me río mucho contigo. Hoy es tu primera noche sin pañal. Hace una rato te he levantado de la cama para hacer pis en el váter, pero no te ha salido nada. A ver si consigo que no mojes la cama...ya te iré contando tus avances. Te quiero. Ah, no te he contado: Estoy organizándolo todo para montar una librería espiritual, uno de los temas que más me apasiona. Estoy muy ilusionada con este proyecto, si todo va bien, en pocos meses ya la podré abrir. Aquí con el tema del euskera no tengo posibilidades de tener ni un trabajo ni un sueldo que me permitan ser autosuficiente, así que voy a lanzarme a la aventura, a ver qué tal sale. De momento estoy buscando las subvenciones, el local, contactando con los proveedores, ¡y me lo estoy pasando pipa! Ya te iré contando.”

Enero 2005 - Libretita Anne

“¡Hola, mi cosita linda! Qué simpaticona y graciosa eres, Anne...tienes a todo el mundo enamorado de ti. ¿Sabes qué? Hoy has dado tu primer avance gateando, y ya te mueves con soltura adelantando tu pierna izquierda y arrastrando la otra y todo el culete. ¡Qué graciosa estás! Cuando ya te cansas de arrastrar tu culito por toda la alfombra, vienes a mí y me levantas los bracitos con una gran sonrisa, como diciéndome: “Bueno mami, ya he hecho mucho ejercicio por hoy, ahora cógeme en brazos”. Qué placer hija, verte avanzar y crecer tan sana y feliz. Eres un ángel...mi ángel”.

Enero 2005 - Libretita Andoni

“¡Hola campeón! Ya han pasado las Navidades y todo ha vuelto a la normalidad: Cole, parque, amiguitos...Lo hemos pasado muy bien en Las Palmas con toda la familia, te encanta jugar con tus primos y poder bañarte en la playa todos los días. Y sobre todo, ¡te encantan las papas con mojo picón! Ayer me hiciste llorar de alegría, cariño: Estaba en la cocina preparando la cena y viniste de repente, me diste un abrazo y un beso con fuerza, y me dijiste: “¡Te quero!”, todo rotundo y firme, y con las mismas te volviste al salón a ver tus dibujos. A veces tienes unas cosas, que me tocas directamente el Alma, mi ángel. También tenemos nuestros enfados, no te creas, aún estás en esa edad de llevarme la contraria, de no hacerme caso...pero enseguida lo arreglamos con un “abrazo de la paz”. ¡Te quiero, pequeñín!”.

Marzo 2005 - LibretitaAnne

“¡Hoy has cumplido tu primer añito! Sigues tan graciosa y simpática como antes, más si cabe, porque ahora ya empiezas a expresarte de otras maneras, y nos haces reír muchísimo a todos. Sigues arrastrando tu culete y apoyándote en tu pierna izquierda para avanzar, pero de gatear o de andar, nada de nada. Hoy nos hemos reído a carcajada limpia contigo, pequeñina: Hemos ido a comer a un restaurante con los abuelos y las tías para celebrar tu cumpleaños, y en el postre, cuando yo me estaba comiendo un corneto contigo en brazos, de repente oigo las carcajadas de todos porque tú te habías avalanzado sobre el helado y habías metido toda tu carita en él. Acabaste toda pringada de helado, relamiéndote y riéndote también a carcajada limpia. Ay, qué risas, hija. Te quiero mucho, preciosa. ¡Felicidades!”

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–Qué calentita está el agua, aquí se lo pasan pipa.

–Sí, la verdad es que es un plan fantástico para ellos.

–Cuántos años tienen los tuyos?

– Cuatro y medio y uno. ¿Y los tuyos?

–Qué casualidad, son de la misma edad. ¿Vas a venir al curso entero, todo el año?

–Sí, esa es la idea. Parece que Anne está muy contenta con su monitora, así que haremos todo el curso. La verdad es que les sienta genial el contacto con el agua, luego llegan relajadísimos a casa…

–De eso se trata ¿verdad? Ja ja. ¿Cómo te llamas?

–Sara ¿y tú?

–Me llamo Nuria. Encantada.

–Encantada, Nuria.

–¿De dónde es tu acento?, ¿eres canaria?

–Bueno…, la verdad es que me siento ciudadana del mundo, de todas partes y de ninguna...–, le dijo sonriéndole.

–¿Y eso?

–En realidad nací aquí, pero a los cinco años nos fuimos a vivir a Cádiz y después a Canarias. Volví hace cuatro años y medio…

–¡Madre mía, qué vida más movida!

–Pensaba que ya había perdido bastante acento...

–Pues todavía se te nota mucho y me encanta. Suena tan dulce…, ¿y cómo es que te viniste a vivir aquí otra vez?

–Buf, esa es una larga historia…

–Bueno, tenemos dos horas hasta que los monstruitos salgan del agua, ¿nos tomamos algo en la cafetería?

–Genial, vamos.

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Diario - Abril 2005

“Hoy estoy súper contenta. He conocido a una madre con dos hijos de la misma edad que Andoni y Anne y me ha parecido muy simpática. Nos hemos contado muchas cosas de nuestras vidas y hemos conectado enseguida. Echaba en falta una amiga así, con la que coincida en otras cosas y no sólo con la maternidad. A ella también le gusta leer, es inquieta y curiosa como yo y además muy positiva y divertida. Con el grupo de las madres del cole no suelen surgir otras conversaciones aparte de los pañales o de los problemas con sus maridos y no termino de encajar del todo, muchas veces me aburro. Hemos quedado en que se pasará una mañana de éstas por la librería para charlar y tomarnos un café. Poco a poco empiezan a mejorar las cosas, hoy me siento muy bien. El otro día le llamé a Jonattan, a ver si viene pronto a ver a Andoni. Me dijo que en cuanto tenga un par de días libres, vendrá. No me importa pagarle yo todo, me duele mucho ver a Andoni creciendo sin su padre y quiero que al menos tenga algunos recuerdos bonitos de él. La librería aún no me da suficiente como para poder ser autónoma del todo y sigo necesitando la ayuda de Maite, espero poder conseguirlo pronto, me sentiré mucho mejor. Ella es un ángel y me ayuda con todo su amor y se lo voy a agradecer siempre, pero yo necesito sentir que puedo hacerlo por mí misma. Ya te contaré qué tal. Con papá sigo más o menos bien, nos contamos todo y confío en él, aunque a veces se le escapa algún grito de los de antaño y se me revuelven las tripas. Mamá sigue con su actitud de siempre, metiendo la cabeza debajo del suelo como una avestruz. No creo que con ella haya nada más que hacer. Voy al pueblo a comer con ellos todos los sábados y solemos pasar un rato agradable con los niños, al menos Andoni tiene un referente masculino en su vida con la presencia de papá...Qué bonito sería que apareciera un hombre en mi vida y le diera a Andoni todo lo bueno que Fran sí le está dando a Anne…, a veces me siento muy sola y la situación se me hace demasiado dura en este sentido. Llevo dos días a dieta, creo que ahora sí me veo por fin con fuerza de voluntad para bajar los kilos que he subido estos meses. Desde la llegada de Anne he estado más ansiosa y no he podido controlarme, pero ahora ya me siento más fuerte. Hace meses dejé la terapia, me ayudó mucho en su día para comprender lo que me pasaba con Anne, pero ya me veo bien para seguir avanzando sola. Poco a poco todo va mejorando y doy gracias por ello.”

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Abril 2005 - Libretita Andoni

“Hola de nuevo, mi niño bonito: ¡Cuánto tiempo sin escribirte! He estado algo vagoncia últimamente...pero aquí estoy, de nuevo a la carga. Sigues creciendo muy sanote y feliz, y disfruto mucho contigo. Todavía a veces chocamos, cuando no me haces caso, o cuando le chinchas a Anne (aún tienes celillos de ella, es normal), pero enseguida lo arreglamos dialogando y dándonos un abrazo. El otro día me llevé un buen susto contigo: Aparte del curso de natación que empezasteis hace un mes, todos los viernes vamos a la piscina, que te encanta, y hasta ahora te ponías los manguitos, pues aún no sabes flotar tú solo, pero el viernes pasado me dijiste: “Mami, ya no quero poné loz manguitoz”, y claro, te hice caso y no te los puse. El susto vino cuando llegamos a la piscina y tú te tiras de cabeza-como siempre-, y de repente me acuerdo de que ya no llevas los manguitos y te veo dando brazadas y patadas, intentando subir a la superficie. Me tiré enseguida a sacarte y te agarraste a mí con una cara de susto...tragaste algo de agua, pero eso no te impidió reponerte enseguida para decirme: “¡Quero zaltá otra vez!”. Y así estuviste tooooda la tarde, saltando al agua y aprendiendo a salir tú solo a la superficie...y al final le cogiste el truco: Te diste cuenta de que el cuerpo, por sí solo, tiende a subir, así que una de las veces dejaste de bracear, te relajaste, y subiste despacio, tranquilo, para luego sacar tu naricita para respirar. Te quedaste súper contento y satisfecho por el gran avance y yo también, cariño. Siempre te llamo “Action-man”, porque está claro que lo que te va es la acción, la aventura, las emociones fuertes...vamos, que dudo mucho que vayas a tener una vida pasiva y tranquila...Cuánto te quiero, mi ángel”.

Junio 2005 - Libretita Anne

“Queridísima Anne: Hoy me he despertado con tus caricias en mi cara…¡Me ha encantado! Cuando he abierto los ojos, te he visto sentada a mi lado en la cama y has dicho: Tá-Tá” (ya está). Qué graciosa eres hija, y qué avispadilla. Con sólo un año y tres meses, te encanta hacer cosas por ti misma, y eres muy cabezota, como yo. Se te ve venir con un carácter fuerte, y eso me encanta. ¿Ya te he hablado de que te encantan los perritos? En eso también me recuerdas a mí. Cada perro que ves por la calle, te avalanzas sin miedo a acariciarlo, y hasta que no lo consigues, no te quedas tranquila. Eres la alegría personificada Anne, tienes una carcajada limpia y abierta que contagia a todo el que la oye. ¿Sabes qué? Me recuerdas a mí en muchas cositas tuyas, y cada vez me voy sintiendo más y más unida a ti. Te quiero mucho, mi niña linda”.

Julio 2005 - Libretita Andoni

“Querido hijo: Hace unos días volviste a tocarme el Alma: Me despedía de ti yéndome en el coche (había quedado con Nuria para ir al cine) y tú estabas en el balcón de los abuelos, mandándome besitos volados. De repente me gritaste: “¡Mami, acuédate que yo te quero!”, todo serio, solemne...casi me hiciste llorar. Últimamente te veo bastante mejor, más relajado y comunicativo y cada vez más cariñoso con Anne. Aún a veces te salen los celillos, pero es normal, cariño, ya pasará...(espero). Estás súper ilusionado con la llegada de tu quinto cumpleaños, pues empezarás a ir a clases de kárate y estás deseándolo, para poder defender a la gente si les ataca alguien malo (igual que Spiderman, tu héroe favorito). Cuánto te quiero, mi ángel”.

Julio 2005 - Libretita Anne

“Queridísima Anne: Cuántos avances estás haciendo, mi ángel. Ayer diste tus primeros tres pasos sola, y ¡te encantó! Yo creo que de aquí a una semana ya estarás suelta del todo. Tu vocabulario sigue aumentando:

Ooooooó: Se cayó

Eeeeeeeé: ¡Estoy enfadada!

Ua-paaaa: Guapa

A-paaaaá: Besito volado (con tu manita en la boca)

Te encanta imitar todo lo que hacemos y enseguida te ríes a carcajada limpia en cuanto oyes unas risitas cerca de ti. Te pones a bailar y dar palmas con sólo oírme tararear algo...qué risas. Tú y tu hermano sois la alegría de mi vida hija, y aunque a veces se me hace muy duro criaros sola, te estoy muy agradecida por habernos elegido a él y a mí como tu familia en esta vida. Sé que has venido a enseñarme muchas cosas...en sólo quince meses ya lo estás haciendo...Te quiero, pequeñina”.

Julio 2005 - Libretita Anne

“Querida Anne: Hoy hemos ido a la playa y no veas qué graciosa se te ve metida en tu piscinita de colorines, chapoteando y jugando con tus patitos. Tu vocabulario no para de crecer:

Pe-pé-te: Pendiente

I-o: Yo

Ó-to: Otro/a.

Paá: Beso

É-te: Este

Buá-ppa: Guapa

Ya has aprendido a decir “Sí” moviendo la cabeza de arriba a abajo, y te tronchas de risa cada vez que lo haces. Tienes mucho carácter, pequeñina, cuando no puedes salirte con la tuya me miras toda desafiante y después me dejas bien claro que estás enfadada, dándome la espalda un rato. Pero no eres rencorosa, enseguida se te pasa. Te quiero mucho, preciosa”.

Agosto 2005 - Libretita Andoni

“Hola de nuevo, hijo. Me llama la atención un rasgo de tu carácter: Cuando te encuentras con un obstáculo para hacer algo que quieres, siempre buscas una solución, ideas cosas, imaginas...¡y casi siempre aciertas! No paras de preguntarme cuánto falta para empezar las clases de kárate, estás muy ilusionado con eso de poder proteger a los débiles. Cada vez tenemos más momentos de risas los tres juntos, noto cómo vas aceptando a Anne, queriéndola, y la verdad es que cuando “estás de buenas” disfrutas muchísimo con su compañía y sus gracias. Estoy muy orgullosa de ti, hijo. Te quiero”.

Agosto 2005 - Libretita Anne

“Hola Anne: Sigues igual de graciosa, y más si cabe: Hace unos días aprendiste a soltarte el cinturón de tu sillita del coche y varias veces ya he tenido que decirte que no lo hagas, que te podrías hacer daño. Cuando te digo “no”, muevo mi dedo índice delante de tu carita, para que captes mejor el mensaje. Lo que me río ahora, cada vez que te subo en el coche, te pongo el cinturón y me miras sonriéndome y haciéndome “no” con tu dedito, como diciéndome: “Ya sé que no tengo que soltarme, mamá”...y verdaderamente lo sabes, porque no lo has vuelto a hacer. Te quiero, mi niña linda”.

Agosto 2005 - Libretita Andoni

“Querido Andoni”: Ayer pasamos un día mágico tú y yo solos: por la tarde nos fuimos a Igeldo, al parque de atracciones. Quise regalarte un día inolvidable, y lo conseguí. Cuánto disfrutaste, montándote en las barcas, los coches, tirando pelotas para conseguir regalos...(conseguimos un Batman, un Spiderman, dos soldados y dos coches de carreras). Resultó que se me dio bien el jueguecito de las tortugas...Después, nos fuimos a La Concha, a ver los fuegos artificiales desde un barco. Ibas todo emocionado, pero cuando empezaron a sonar te asustaste por el ruido y porque parecía que se nos iban a caer encima. Mientras yo te tapaba los oídos, tú te tapabas tus ojitos con tus manos. ¡Qué gracia me hacías, pobre! Me encantaría que guardaras este día en tu memoria, hijo. Yo he disfrutado muchísimo hoy contigo y he conseguido lo que me proponía: hacerte sentir, por un día, otra vez como el único centro de mi atención, como antes de que llegara tu hermanita...Te adoro”.

Agosto 2005 - Libretita Anne

“Hola Anne: ¿Sabes qué? ¡¡¡Ayer POR FIN empezaste a andar tú solita!!! Ya tienes diecisiete meses y estaba pensando llevarte a la pediatra a ver si te pasaba algo, pero ayer estábamos paseando por el malecón de Zarautz, tú cogida de mis manos, y de repente te soltaste y echaste a andar como una borrachina, y veo que sigues, y sigues, y sigues, con tu sonrisita de oreja a oreja y con los bracitos abiertos para llegar otra vez a los míos. ¡Qué ilusión, hija! Te pusiste súper contenta con tu avance y te pasaste un buen rato intentándolo una y otra vez...y al final incluso ya podías ponerte de pie tu solita. Hoy lo has vuelto a hacer y te veo muy feliz con este gran paso adelante en tu evolución. Yo también estoy feliz, Anne. Eres un verdadero ángel que vino a mi vida. ¡Gracias! ¡Te quiero!”

Septiembre 2005 -Libretita Andoni

“Hola campeón! Qué gracioso eres, cariño...últimamente te ha dado por bailar imitando a Travolta en “Grease” y me descojono contigo. Voy viendo rasgos en ti que me recuerdan a mis hermanos, que son unos payasos, y me encanta. Y con sólo cinco añitos, mira qué corazón más grande tienes. Te cuento: El viernes, cuando fuimos a recoger a Anne a la guardería, vimos a una señora sangrando en la cabeza, pues se acababa de caer en las escaleras de la entrada. Había varias personas ayudándola y ya habían llamado a la ambulancia. Te noté que te impresionó ver aquello y te expliqué que enseguida los médicos la curarían en el hospital. Mi sorpresa ha sido hoy, tres días después de aquello, que yo ya ni me acordaba de la señora, cuando hemos entrado en la guardería me has dicho: “Mami, pregúntale a la profezora de Anne cómo eztá la zeñora del otro día”. Eres un ángel. Eres mi ángel. Te quiero, hijo.

Septiembre 2005 - Libretita Anne

“Hola preciosa: Cada día que pasa estás más graciosa, espabilada y extrovertida. Nos reímos muchísimo contigo cariño, y te estás ganando a pulso el cariño y la aceptación de Andoni. Ya estás casi del todo suelta a la hora de andar. Aún pareces una borrachina, pero cada día eres capaz de avanzar más pasos seguidos sin caerte . Hace unos días empezaste a llamarme “Mamá”, y me llega al Alma cada vez que me lo dices, hija. Te quiero muchísimo Anne, tú y tu hermano sois lo más grande y Hermoso que he hecho en toda mi vida. ¡Gracias!”.

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Poco a poco las cosas iban sonriéndole y su situación había dejado de desbordarla con la misma intensidad. Andoni había sentido muchos celos con la llegada de Anne y después de un año y medio pareció empezar a sobrellevarlo mejor. Ya no lloraba tanto por las noches y sus pataletas comenzaban a disminuir. Fran la ayudaba mucho con el cuidado de los niños y aunque Sara agradecía el descanso que esto suponía para ella, no podía evitar sentir el dolor que le recordaba a diario que con él nunca realizaría su sueño de formar una familia feliz. Jonattan seguía siendo el lejano ángel negro que sobrevolaba cada noche su corazón roto de mujer y con el que aún dibujaba en los confines de su mente dulces escenas de niños felices riendo y revoloteando alrededor de las alegres notas de su guitarra. Pese a todo, Sara sentía que las cosas iban siendo cada vez más fáciles.

Sólo me falta llegar a mi peso. Entonces sí que me sentiré feliz del todo, solía decirse. Y que la librería vaya mejor…, si sigue así de floja no creo que pueda aguantar mucho más. Y terminar de arreglar las cosas con papá y mamá, eso también está pendiente...

Habían pasado tres años desde que habían terminado la terapia familiar y aunque la relación con su padre había dado un giro drástico durante los primeros años, poco a poco Sara fue viendo que sus antiguas maneras tiranas, machistas y déspotas iban emergiendo de nuevo y a ella se le hacía realmente difícil poder sobrellevarlo. También ocasionalmente soltaba alguna de aquellas frases que Sara tuvo que escuchar desde que era una niña y que ahora sencillamente se le hacían insoportables. “No ha habido mujeres a lo largo de la Historia que hayan destacado en casi nada…, por algo será”, o “esa es más puta que las gallinas”, refiriéndose a la famosa de turno que se casaba por tercera vez. Habían entrado en un dinámica en la que cada vez que su padre daba un grito a su madre, la mandaba callar, daba un golpe en la mesa, o simplemente soltaba una de sus perlas, ella intentaba dialogar y hacerle comprender que como hija ya no podía admitir ese comportamiento. “¡Si mamá te lo ha permitido durante todos estos años es problema vuestro, pero conmigo y con mis hijos, te ruego encarecidamente que te controles!”–, le decía ella en cada ocasión, sintiendo cómo le hervía una rabia insoportable en las entrañas, sin poder distinguir si era más hacia su madre por haber sido una sumisa toda su vida, o hacia él por decepcionarla de aquella manera después de los preciosos años de reencuentro que habían vivido durante la terapia con Josean. Su padre solía escucharla y reconocer su error y así pasaban otra temporada hasta que todo volvía a repetirse.

Poco a poco voy consiguiendo que se dé cuenta, se decía. Lo importante es que yo estoy aprendiendo a expresar lo que siento y no guardármelo y quedarme atrapada en el rencor, como hacía antes.¿Cómo puede ser tan culto e inteligente para unas cosas y tan ignorante para otras?

La situación se complicaba -y mucho- cuando su padre tocaba los temas eternamente hostiles: La política y la religión.

–Si a lo largo de dos mil años la iglesia sigue teniendo millones de adeptos, por algo será, ¿no?–, solía decirle con sarcasmo cada vez que ella postulaba sus argumentos.

–Sí, porque ha manipulado con el miedo papá, por eso es. ¡Y sobre todo a las mujeres!

–¡La iglesia ha sido y es la mayor defensora de las mujeres, Sara!–, respondía él airado. ¿Cómo puedes decir esas tonterías sin informarte bien?

–¿Ah, sí? ¿Quieres que me informe bien? ¡Tranquilo, que el próximo día que venga a veros te traeré algunos textos bíblicos que te van a encantar!

–¡Y eso de que con Franco hubo represión en el País Vasco, no sé de dónde lo has sacado, hija. ¡Con Franco hubo mucha libertad en toda España!

–¿Cómo puedes ser un hombre tan inteligente y culto y negar los hechos, papá? Mira, mejor vamos a dejar estos temas, que siempre acabamos enfadándonos.

Le quería mucho y le estaba agradecida de corazón por su entrega y apertura en aquellos años de terapia, pero sin él saberlo, se había convertido también en el ejemplo más cercano que ayudó a Sara a comprender que tener conocimientos y sabiduría…, no eran la misma cosa. Sí le consideraba un hombre sabio en lo concerniente a los valores morales y admiraba en él su nobleza, su honradez, su entrega y disposición al sacrificio por los más débiles…, pero en cuanto esos dos temas saltaban al ruedo, su padre no podía evitar perderse en una ceguera inconmensurable.

Mantenía su relación con varias madres del colegio de Andoni y aunque no le satisfacía del todo pasar sus tardes libres sentada en una de las terrazas del parque compartiendo con ellas las conversaciones y desahogos habituales de las madres con niños pequeños, sí le ayudaba a olvidarse por unos momentos de lo sola que en realidad se sentía. Solía quedar también con Nuria, que le encantaba porque aparte de ser también madre, tenía al igual que ella inquietudes intelectuales que le permitían de vez en cuando mantener conversaciones que no versaran exclusivamente sobre pañales, rabietas, piojos y biberones. Comentaban los últimos libros que habían leído, hablaban de sus respectivos trabajos y Sara disfrutaba muchísimo escuchando a su nueva amiga contándole los entresijos y la frenética actividad en la puesta a punto de la galería y academia de arte que estaba a punto de abrir. Su trabajo en la librería le gustaba cada vez más y a pesar de sus tribulaciones económicas, no desistía en su empeño de que finalmente saliera adelante. Aparte de vender libros de autoayuda y espiritualidad, había habilitado el sótano del local para poder formar diferentes grupos de actividades terapéuticas y le encantaba conocer a profesionales de diversas y variadas técnicas y organizar los horarios, formación de grupos, reservas, cobros y cualquier eventualidad que surgiera en la gestión de su “tercer hijo”, como ella solía llamar a su negocio. Había conseguido bajar algunos kilos, pero no había llegado aún a su adorada talla treinta y ocho. Sin poder comprender por qué, aquella férrea fuerza de voluntad que siempre la había ayudado a alcanzar su peso en unos pocos meses había desaparecido. Aguantaba la dieta de turno durante una semana o dos y finalmente siempre acababa dándose un atracón después de una pelea de los niños, una rabieta de Andoni, un exabrupto de su padre, o cualquier contingencia en el trabajo. Sus recurrentes altibajos emocionales se habían intensificado desde el cambio de su situación con la llegada de Anne a su vida, moviéndola como un péndulo entre dos distantes polos que la llevaban de una felicidad y un paroxismo extremos a través de su amor de madre, al vacío más atroz en el que caía cuando recordaba que aquello no era lo que había soñado para su vida. Todo le servía ahora como excusa para evadirse en la comida, mientras contemplaba impotente que si seguía así, no conseguiría volver a tener su tipazo ni podría atraer a ningún hombre.

“Mañana empiezo la dieta que me ha pasado Maite. Dice que es infalible, que en sólo dos semanas se bajan seis kilos. Qué bien, en unos días me voy a ver estupenda otra vez”, era la cantinela que se repetía mes tras mes.

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Octubre 2005 Andoni

“Hola Andoni: Acabo de reírme mucho con una gracia tuya, sin tú saberlo: No tenías sueño y después de arroparte y darte los besos de buenas noches, te he dicho que cuentes ovejas, que así enseguida te entraría sueño (otras veces te dejo que te quedes un rato conmigo en el salón, pero hoy estaba muy cansada). Al rato, yo estaba en el salón viendo la tele y vas y me dices de repente a grito pelado desde tu cuarto: “Mamaaaá, ¿cómo ze llamaba lo que eztoy contandooo? No me acuerdooooo”. Y te he dicho: “Ovejas”. Y de repente te oigo decir: “Ocho ovejaz, nueve ovejaz, diez ovejaz...”. Bendita tu inocencia, hijo. Ah, no te he contado: La semana pasada fue tu cumpleaños y te llevaste una alegría enorme al abrir el paquete con un lazo rojo y ver que dentro había un gatito (llevabas años pidiéndome uno, cariño). Es chica, y le has llamado Misha. Ahora te pasas el día entero jugando con ella, no sabes qué feliz me hace verte tan contento. También vino tu padre a verte y a pasar unos días con nosotros, y te lo pasaste pipa con él. En tu fiesta de cumpleaños sacó su guitarra y os dio un “concierto” a tus amiguitos y a ti. Se me hinchó el Alma al ver tu carita de orgullo viendo cómo tus amigos flipaban con un padre que tocaba la guitarra y cantaba tan bien. Te quiero mucho, mi niño”.

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Sara había enviado dinero a Jonattan para que viniera por fin a ver a Andoni en su cumpleaños y como siempre que él venía a visitarles, no pudo evitar entrar de lleno en la fantasía de su sueño infantil haciéndose realidad, al menos durante unos días. Jonattan había estado con varias chicas después de la larguirucha y Sara albergaba en algún rincón de su mente la tenue esperanza de que algún día maduraría y daría un giro radical a su forma de vida para poder estar junto a ellos.

Baños en la Concha, paseos en barco a Santa Clara, excursiones a su playa favorita en Hendaya, risas y aventuras en el río de Goizueta, ver a su hijo llevado a hombros por su padre, que desparramaba cantos, risas y alegría igual que en aquellos lejanos y añorados días en Montaña Arena, hacían que la Sara enamorada se revolviera en su letargo y despertara cada vez que miraba a su amor y al fruto de ambos riendo y jugando juntos, o subiéndose a un árbol, o buscando entusiasmados cangrejos en los charcos de Ondarreta...y aun sabiendo que aquello era imposible, no podía evitar soñar, aunque fuera por unos pocos días, y fingir que eran aquella familia feliz con la que siempre había soñado.

–¿Quieres fumar?–, le dijo él una noche, ofreciéndole un porro cuando los niños ya dormían.

–No gracias, lo he dejado.

–¿Ni una caladita?

–Ni una caladita–, le respondió sonriéndole.

No le contó que en cuanto supo que estaba embarazada de Anne y viendo que por sí misma no era capaz de pasar más de un mes sin fumar, había decidido que había llegado el momento de romper con su pasado y había llamado al Proyecto Hombre.

Si ayudaron a Agustín a dejar la heroína, yo también podré dejar los porros, se había dicho, decidida.

No quiso contarle que pasó todo el embarazo y algunos meses posteriores yendo semanalmente a la terapia grupal del Proyecto y que llevaba ya casi dos años sin colocarse. Tampoco le contó que le había confesado a Josean en su día que la sesión con Agustín había sido infrutcuosa porque ambos habían ido colocados...y lo que más calló fue que estos cambios en ella la catapultaban a la cruda realidad y a las dolorosas imágenes que no le permitían olvidar por qué se había separado de él años atrás, amándole tanto y llevando a su hijo en su vientre.

Te voy a querer siempre, Jonattan. Y cuánto me duele no poder vivir este inmenso amor junto a ti y nuestro hijo, se dijo, mientras observaba en silencio y con gran pesar cómo él se servía su segunda copa de ron.

33

Madrugada

Domingo, 15 de diciembre 2013

San Sebastián

“Los pájaros nacidos en jaulas creen que volar es una enfermedad”

Alejandro Jodorowsky

–Es muy interesante todo esto–, dijo Luis–. Cuando vaya a tu consulta te acribillaré a preguntas, seguro. Pero si no te importa Sara, ahora me gustaría saber cómo continúa la historia con el farmacéutico…, que nos has dejado en ascuas…

Sara se había olvidado por completo de Joseba desde el momento en que Nuria le contó que Robert estaba casado y lo cierto era que con lo enfadada que estaba ahora, lo último que le apetecía era hablar de ningún hombre. Bebió despacio de su copa y mirándole a los ojos, finalmente le respondió lo más serena que pudo.

–Perdona Luis, pero ya lo he dicho antes, no me apetece seguir hablando de ese imbécil.

–Sólo una pregunta, Sara– , dijo ahora Mikel–. ¿La llamada de antes tiene que ver con algo que has dicho del Facebook?, ¿hiciste algo y te da corte contárnoslo?

–Pues menos mal que era sólo una pregunta, Mikel–, le dijo Nuria dándole un codazo–. Ya la has oído, no quiere hablar más de este tema, ¿por qué qué no la dejáis tranquila?

–Tranquila, Nuria.

Tras contarles parte de lo que había hecho unos meses atrás, ya sin importarle lo que Robert pensara al respecto, decidió zanjar el tema.

–Lo único que puedo añadir es que se lo va a pensar dos veces la próxima vez que quiera joder a una mujer–, dijo lanzándole una mirada fulminante a Robert.

–Buf, qué miedo me das, Sara. Tampoco creo que la venganza sea algo constructivo, ¿no?

Pues si supieras lo que tengo pensado hacer el lunes...¡Te cagas, Luis!, pensó sonriendo maliciosamente para sus adentros.

Vera, Nuria y Robert escuchaban atentos sin intervenir, al tiempo que Sara se iba encendiendo cada vez más.

–¿Y cómo le paras los pies a un tío que se dedica a destrozar vidas, Luis?, ¿me lo puedes explicar?, ¿o es que tú ves normal, a nuestra edad, andar mareando a la gente de esa manera tan infantil?

–Bueno…, es que no nos has contado la segunda parte…, pero lo que le pasó la primera vez puede pasarle a cualquiera ¿no? Si no lo tenía claro...–, insistió encendiendo más a Sara, que ahora apenas podía notar la mano de Vera posada en su muslo.

–¡Sí, Luis!–, le contestó furibunda–, ¡le puede pasar a cualquiera! ¡Pero lo que no puedes hacer es mantener a esa persona que sabes que se ha quedado totalmente enamorada y descolocada, a expensas de tus caprichos. ¿¿¿No te parece???–, dijo ahora gritando.

A su mente venía una y otra vez lo que le había contado Nuria en la cocina y su indignación y su enfado seguían yendo en aumento–.¡¡¡Un año y medio!!! ¡Un año y medio de mi vida totalmente hundida y fuera de mí por culpa de este enfermo impresentable! ¡Y además el cabrón conocía mi historia.., el trauma de mi infancia... ¡Y le importó un carajo, Joder!

–Espero que esto no te moleste, Sara–, volvió a insistir él–, pero un año y medio hundida por un hombre…, tú también podías haberte alejado antes de él ¿no?

–¡Sólo te digo que si a mí me joden, yo devuelvo el daño multiplicado–, le espetó sin pararse a pensar en lo que él le acababa de decir.

–¡Joder, qué fuerte!–. La venganza y devolver el daño…, a mí no me convence...

–¿Fuerte?–, le espetó de nuevo sin disimular su enfado–. ¿Es que encima le vas a defender? Además, no es venganza...¡Es justicia!

–No sé…, no lo veo claro...–, dijo de nuevo pasándose la mano por la cabeza y visiblemente incómodo con la beligerante actitud de Sara.

–¿Qué es lo que no ves claro, Luis?–, le inquirió, intentando controlar su voz para no volver a gritar. ¿Te parece que fui yo la que cometió el error al creerme que también podía sucederme a mí?, ¿hice mal en confiar que el amor verdadero por fin había llegado a mi vida y en creer todo lo que me decía?, ¿quieres explicarme qué coño es lo que no ves claro, Luis?–, terminó gritándole sin conseguir controlarse, lanzándole fuego con la mirada.

No sé…, de verdad Sara…, todo esto me confunde...–, dijo suavizando ahora su tono.

–Hay hombres que están francamente mal–, medió ahora Robert mirándola fijamente.

¡Yo alucino! Este gilipollas lleva toda la noche tonteando conmigo y se atreve a hablar así. A lo mejor le pregunto dónde ha dejado esta noche a su querida mujercita..., decía Artemisa, furiosa. ¡Bah!, déjalo estar, Sara. Otro depredador más. No merecen la pena; ninguno de ellos merece la pena, le habló también Atenea.

–Mal, no: ¡Hijos de puta!–, le espetó sin ni siquiera mirarle.

–Yo sigo sin comprender tu reacción…, me parece desmesurada, de verdad–, reiteró Luis, que no salía de su estupor.

–¿Ah, sí?–, le respondió ella de nuevo con sarcasmo. Entonces, ¿un hombre sí puede implicarse en la vida de una mujer y en la de sus hijos, traerles promesas llenas de engaños y a ella sólo le queda resignarse y joderse?, ¿y dónde queda la justicia entonces?

–Bueno, la justicia es cosa de las leyes…, para eso están...–, volvió a responderle, de nuevo cabizbajo.

–Pues resulta que no hay leyes para lo que me hizo, querido Luis–, ironizó casi gritando otra vez–. Resulta que no está tipificado como delito que un hombre le destroce la vida a una mujer ¿sabes? ¡Ni que traiga ilusiones a la vida de dos niños, uno de ellos creciendo sin un padre! No, eso no es delito, Luis. Debería ser considerado maltrato psicológico, pero no. En esta sociedad aún machista y desigual, cualquier juez se descojonaría en mi cara con un tema así.¡Hay que joderse!–. Hizo una breve pausa para tomar una respiración profunda y continuó desahogando su furia–. Y entonces es cuando yo me tomo la justicia por mi mano ¡Y no hago más cosas que se me han pasado por la cabeza, porque esas sí que serían delito!–, concluyó gritando de nuevo y lanzando puñales con sus ojos.

–Ha tenido que ser muy doloroso para ti todo esto...–, le dijo ahora Vera, que seguía presionando suavemente su muslo.

–Pues a mí me parece muy bien que le des el revulsivo que necesite–, dijo ahora Mikel–. Si sirve para que él se dé cuenta de algo…, bueno, y dicho esto…, ¿qué os parece si echamos una partidita al parchís?–, propuso de pronto, tratando de ayudar a Sara a calmarse–. Creo que nos vendrá bien a todos un ratito de distensión...

–¿Al parchís?–, exclamó Nuria con expresión de asombro–. Se nos pueden ir tres horas con una partida, ¿qué tal un pictionary? Es más corto y más divertido, ¿no?

–Sí, a mí me gusta más el pictionary–, dijo Sara, agradecida por poder olvidarse por un rato de su escabrosa vida sentimental, de las inquisiciones de Luis, y especialmente de Joseba.

–A mí también–, dijo Robert mirándola y sin dejar de sonreírle, a lo que ella respondió con un mohín que ni se molestó en disimular.

Ni me mires, cabrón.

–Entonces…, gana el pictionary por mayoría–, resolvió Mikel con voz solemne, al tiempo que se levantaba para entrar al salón a buscarlo.

Sara aprovechó para ir al baño un momento y de paso prepararse una infusión.

–¿A alguien le apetece una infusión?–, preguntó sin emoción en su voz antes de salir de la terraza.

–No, gracias–, respondieron todos casi al unísono.

Mikel volvió con el pictionary y mientras iban preparando las tarjetas y los lápices, comenzaron a hablar sobre los acontecimientos de la ajetreada noche, aprovechando que Sara aún no había vuelto de la cocina.

–Oye Luis, ¿tú por qué eres tan toca-pelotas con ella?–, le reprendió Nuria–. Parece que lo haces queriendo...

–¿Yo? Para nada...–, se sorprendió–. Lo que pasa es que me cuesta mucho entender cómo una mujer fuerte y valiente como ella puede quedarse hundida y destrozada por un desamor…, le das carpetazo, sigues con tu vida y punto–, dijo convencido, olvidándose de lo que había hablado con Vera unas horas antes. Además, también es importante que saquemos el tema para lo del plan, ¿no?

–No es tan fácil, Luis–, le dijo ahora Robert, que no reparó en la mirada fulminante que le echó Nuria por enésima vez.

–Ya lo hablamos antes–, medió Vera posando delicadamente su mano sobre el hombro de Luis–. A los veinte, incluso a los treinta, cuando vives un desamor aún piensas que podrás conocer a mucha gente afín…, que tendrás más oportunidades…, pero a los cuarenta y cinco, querido Luis…, y después de haber vivido ya varios desengaños y criando sola a dos hijos…, una mujer ya no tiene tantas fuerzas para olvidarlo y seguir con su vida…, y mucho menos si las relaciones afectivas son precisamente su talón de Aquiles...

–Visto así...–, susurró pensativo–, pero aun así me cuesta entenderlo. Y lo de la venganza...bufff.

–Bueno...y ahora el plan sí que se ha chafado ¿no, Vera?–, preguntó Mikel mostrando algo de preocupación–. Con lo enfadada que está otra vez...

–Uy, ahora es cuando más podemos hacer, querido Mikel–, respondió ella sonriéndole una vez más–. Justo en este momento tenemos todos los ingredientes que necesitamos para hacer el pastel–, añadió con tono cantarín.

–Enseguida vengo chicos–, irrumpió Luis levantándose de su silla–, ahora me han entrado ganas también de una infusión. ¿Seguro que nadie quiere una?

–No, gracias.

–Pues tendrás que esforzarte mucho,Vera–, resolvió Mikel–, yo esto lo veo cada vez más complicado.

–Y yo–, añadió Nuria sin dejar de mirar a Robert con una frialdad glacial–. Cada vez más complicado.

34

Enero-Junio 2006

San Sebastián

“El perdón es una virtud de los valientes”

Indira Gandhi

–¡Que entre! ¡Que entre ya!

La voz de Agustín retumbó de pronto a lo largo de las pálidas y silenciosas paredes del hospital y Sara sintió una aguda punzada en su pecho, al tiempo que una extraña sensación de miedo se apoderaba inexplicablemente de ella. Se levantó despacio, tomó aire varias veces y se dijo que aquello sería breve.

Se fuma el cigarro y me largo. A mí éste no me va a joder la noche.

Había ido al hospital para acompañar un rato a Álvaro, que iba a pasar la noche con Agustín. Este llevaba varios meses enfermo, sufriendo en su hígado las crueles consecuencias de los excesos de sus años de heroinómano y aunque llevaba ya diez años sin consumir drogas duras, su cuerpo finalmente había empezado a pasarle factura. Con cuarenta y tres años, se encontraba debatiéndose entre la vida y la muerte a la espera de un posible trasplante que no terminaba de llegar. Sara no había ido a verle en todos aquellos meses y agradecía en silencio que tanto sus padres como sus hermanos hubieran respetado tácitamente su decisión de mantenerse al margen. Sus hermanos se turnaban viajando desde Canarias para acompañarle en las noches, pues solía sufrir unos fuertes episodios de encefalopatías que despertaban en él reacciones violentas que hacían necesaria una contención.

He venido a estar un rato con Álvaro, no para verle a él, se dijo mientras caminaba hacia la puerta de su habitación. Y ahora resulta que nadie en todo el hospital tiene un puñetero cigarro y tengo que entrar a darle uno de los míos. Como se le ocurra gritarme una sóla vez le mando a la mierda y ahí le dejo. Yo ya no estoy para más tonterías de mi querido hermano mayor.

Apoyó con cierto nerviosismo su mano en el pomo de la puerta, tomó otra respiración profunda y la abrió despacio.

Su rostro huesudo y amarillento fue lo primero que vio. Después, su vientre completamente hinchado y su esquelético pecho al descubierto sobre la cama la sacudieron de improviso dejándola por unos segundos en estado de shock, despojándola súbitamente de su despiadado desdén. Una oleada de compasión inundó de golpe todo su ser y con los ojos anegados en lágrimas y sin pronunciar palabra alguna, comenzó a acercarse lentamente hacia él. Cuando llegó a la cama se paró de pie a escasos centímetros y no pudo más que seguir mirándole con los ojos empapados en lágrimas al contemplar horrorizada el calvario por el que estaba pasando su hermano. Numerosas llagas, unas pequeñas y otras bastante más grandes se repartían por todo su cuerpo, dejando a Sara en un estado catatónico en el que sólo podía llorar e intentar con todas sus fuerzas deshacer el punzante nudo que se había quedado atrapado en su garganta. Sin pronunciar palabra se inclinó despacio y sin apartar su mirada de la de él, posó su mano en su pecho.

–¿Por qué me has abandonado?–, le preguntó él de pronto con la voz entrecortada y mirándola fijamente con sus ojos trémulos y emocionados.

–Tenía…, tenía miedo de que…, me rechazaras...–, pudo responderle sin dejar de llorar mientras seguía apoyando su mano en su pecho, imbuida en una compasión que no recordaba haber sentido jamás por ningún otro ser humano. Álvaro, de pie tras ella, presionaba a su vez su hombro y pudo oír que él lloraba también, ante la intensidad y emotividad del momento.

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Enero 2006 - Libretita Andoni

“Hola cariño: Acaba de ocurrir algo muy gracioso: He ido a la cama a darte el beso de buenas noches y me has abrazado y me has dicho: “Me voy a cazá contigo”. Qué risa me ha dado, hijo. Bueno pequeñín, sólo quería saludarte y decirte que te estás convirtiendo en un niño encantador, lleno de amor y de alegría y que sigues llenando mis días de color y de ilusión. Te quiero muchísimo, Andoni”.

Enero 2006 - Libretita Anne

“Hola mi chiquitina linda: Sigues siendo tan simpática, sociable y extrovertida como siempre, y más graciosa aún, porque ya hablas mogollón y de verdad que nos reímos mucho con una cosita tan pequeña como tú, que habla y se expresa ya hasta por los codos. Tienes bastantes palabras nuevas:

U-la-lai: Película

Pe-té-te: Peces

Hola-hoooola: Hola, caracola

Pema: Quema

No gúta: No me gusta

A pitá: Quiero pintar

No tale: No sale

Ábe: Abre

A patá: A taparme

A momí: A dormir

Á-me: Dame

Cuánto te quiero, pequeñina”.

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–No me llega ni de coña, al final voy a tener que cerrar.

–¿Estás segura? Déjame ver...

Nuria ayudaba a Sara con las cuentas de la librería, intentando infructuosamente encontrar una salida airosa a su precaria situación financiera.

–Tranquila Nuria, ya llevo tiempo barruntándolo, lo tengo más o menos asumido.

–Qué pena me da Sara, con la ilusión que habías puesto en esto…

–Sí, pero ya sabes lo que digo yo siempre…, una puerta se cierra y otra se abre–, intentó animarse a sí misma–. Al menos podré volver al trabajo de antes…

–¿Al final sí?, ¿ya has hablado con tu jefa?

–Anda, ¿no te lo he dicho? Con tantos números y facturas en la cabeza se me habrá olvidado…, la llamé justo ayer para tantear el terreno y me ha dicho que justo una chica se le irá el mes que viene, así que podré reincorporarme en cuanto cierre. ¡Menuda suerte he tenido!

–Me encantaría poder echarte una mano Sara, pero de momento la galería me da lo justo para cubrir gastos…

–No, no te preocupes, cariño. Ya verás que todo va a ir bien–, dijo sin poder ocultar la enorme pena que sentía.

–Te irías a Las Palmas ahora mismo, ¿verdad?–, le preguntó, adivinando los pensamientos tras su mirada perdida.

–Sí Nuria, la verdad es que sí. Se me hace muy difícil vivir en un sitio donde se me cierran casi todas las puertas por el tema del idioma. Me parece estupendo que quieran preservar su lengua, por supuesto que sí, pero ¿por qué tienen que imponerla a los que venimos de fuera? No me parece justo y es una putada, la verdad. Tanto que nos quieren vender desde Madrid la unidad de España y todo es una tomadura de pelo. España está rota joder, lo ha estado siempre. ¿Te puedes creer que incluso en Menorca, que es una islita más pequeña que Lanzarote también me pedían el menorquín para acceder a cualquier trabajo oficial?

–Qué fuerte.

–Al menos aquél era más fácil, pero aquí…, ya te conté, ¿no? Decidí probar lo de la librería después de estar tres meses en clases de euskera y darlo por imposible. ¡Qué idioma más complicado, por Dios!

–Pero estabas contenta como trabajadora social en la ONG, ¿no?

–Sí, claro que me gusta el trabajo, estoy en contacto con otras mujeres y además veo que realmente hacemos una labor muy importante, pero ¿sabes que ahí no cobro ni un tercio de lo que cobraría en el ayuntamiento o en la diputación?

–¿En serio?

–Sí, conozco a un par de chicas que están en diputación -gracias al euskera- y cobran un pastón. Esto es lo que más me jode, que aquí nunca podré ser autosuficiente del todo. Además, sólo hago media jornada para poder estar las tardes con los niños, pues en mi oficina no tienen turno seguido, o sea que imagínate la mierda de sueldo que se me queda...

–Ya.

–Pero bueno, lo que te he dicho antes, ya verás que al final todo va a ir bien.

–Sí, estoy segura de que sí, Sara.

–Y doy gracias por las ayudas sociales y de mi tía, pero coño...¡Me encantaría poder ser autosuficiente!

–Pues ¿sabes qué? Estoy convencida de que de una forma u otra lo conseguirás–, le dijo abrazándola con mucho cariño–. Por cierto, ¿cómo están tus padres?–, quiso saber, cambiando de tema.

–Pues la verdad es que lo están llevando con bastante entereza. Cuando hablamos de él se echan a llorar, pero es que es normal, sólo hace un mes que se fue…

–¿Y cómo estás tú?, ¿te acuerdas de él?

–Sí que me acuerdo, Nuria. La verdad es que me he quedado muy en paz y agradecida por cómo fueron las cosas al final.

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Marzo 2006 - Libretita Andoni

“Querido hijo: ¿Sabes qué acaba de pasar? ¡Se te ha caído tu primer diente! La paleta inferior izquierda. Te acababa de dar el beso de buenas noches y al irme al salón has gritado: ¡Mamaaaaá, un dienteeee! He ido corriendo y ahí estabas, sentado en la cama con tu dientecito en la mano y con cara de susto. Te he tranquilizado enseguida, dándote la enhorabuena y te he dicho que mañana te traeré un regalo sorpresa. Te ha cambiado la cara y te has puesto súper contento. Te quiero, mi campeón”.

Abril 2006 - Libretita Andoni

“Hola otra vez, mi hijito lindo: Hace dos días me reí muchísimo contigo y no me dio tiempo a escribirte, así que te lo cuento hoy: ¡Me contaste tu primer chiste!: Vienes a la cocina mientras preparaba la cena y me dices : “Mamá, te voy a contá un chiste”. Yo pensé que me dirías alguna patochada de esas que nos gustan tanto a los dos, y la sorpresa que me llevé, cuando veo que me cuentas un chiste enterito, de cabo a rabo, y además...¡era bueno! Te lo cuento, tal como me lo has contado tú: “Un niño va a cogé un palo del suelo y su abuela le dice: Jaimito, no ze cogen las cosas del suelo. Dezpuéz Jaimito va a cogé una piedra del suelo y su abuela le dice: Jaimito, no ze cogen las cosas del suelo. Y dezpuéz, la abuela se cae al suelo y le dice a Jaimito que la coja, y él le dice: Abuela, no ze cogen las cosas del suelo”. ¡Qué risas me eché, cariño! Y además, lo contaste con muchísima gracia. Cuánto te quiero, mi ángel”.

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–Qué graciosa está Anne, Sara. Y con esos ojitos verdes…, dan ganas de comérsela.

–Sí, la verdad es que sí. Mírala qué graciosa va con los manguitos. Oye, ¿qué te pasa hoy? Tienes mala cara…

–He discutido con Carlos otra vez esta mañana.

–Ya. La cosa no pinta bien, ¿no?

Una tarde más, charlaban en la cafetería del polideportivo mientras sus hijos nadaban en la piscina. Disfrutaban muchísimo de ese espacio en el que podían hablar tranquilamente de sus cosas sin interrupciones infantiles, y tanto a Sara como a Nuria siempre les parecía que sólo habían pasado cinco minutos en vez de dos horas.

–La verdad es que estoy muy cansada de la situación, Sara. Llevamos ya más de un año discutiendo por casi todo.

–¿Aún le quieres?

–No lo sé…, pero después de tantos años juntos el sólo hecho de plantearme vivir sin él me aterra. No sabes qué envidia me das, criando tú sola a tus hijos sin tener que dar explicaciones a nadie ni tener que cuidar a “otro niño” en casa.

–Es que yo eso nunca lo he entendido, Nuria. A mí me encantaría estar en pareja, pero tengo clarísimo que jamás me convertiré en la chacha de ningún hombre. ¿Por qué voy a tener que cocinar, lavar y planchar para alguien que ya es adulto y totalmente capaz de hacer todas esas cosas? Me parece increíble que eso aún siga ocurriendo.

–Ya, supongo que lo mamamos de nuestras madres, ¿no?

–Pues precisamente por eso deberíamos plantarnos todas las mujeres y decirles a los hombres que se les acabó el chollo. ¿Tú sabes cómo me sentía de niña al tener que recoger el cuarto de mis hermanos por ser chica? ¡Manda cojones!

–Ya, qué fuerte.

–Una cosa es que sea él el único que trabaje y ella se ocupe de la casa y de los niños, pero si trabajan los dos…, ya está bien de que todo siga recayendo sobre la mujer.

–Pues sí. Y yo a Carlos lo he acostumbrado mal y ahora le está costando aceptar que necesito algo diferente.

–Bueno, pues una de dos: O acepta que tú ya no eres la misma, o llegará un momento en que tú te hartes de verdad y acabes dejándole.

–Sí, una de las dos tendrá que ser. Para los niños sería un mazazo tremendo…, palideció.

–Yo creo que para los niños es más duro presenciar peleas diarias que una separación, Nuria. Perdona que te lo diga así de crudo, pero es lo que pienso.

–Sí, yo también lo he pensado a veces…, pero es que hoy por hoy me siento bloqueada con este tema. Bueno, ya te iré contando…, ¿y cómo sigues con lo de Agustín? La verdad es que fue bonito que pudierais despediros así...

–Pues estoy pensando en pedirle cita a Kepa Izaguirre, el médium del que te hablé.

–¿No te da miedo? A mí esas cosas me dan un yuyu…

–No, ningún miedo, al contrario. Es que nunca te he hablado de Madeleine…

–¿Madeleine?, ¿quién es?

–Bueno, ella en realidad no es importante–, le respondió sin poder evitar sentir una mezcla de rechazo y resentimiento al recordarla–. Lo importante en realidad es lo que viví con ella. Nunca te he hablado de esto porque tú no crees en estas cosas y a mí no me gusta convencer a nadie de nada...

Tras relatarle sus experiencias de años atrás, Nuria seguía boquiabierta ante lo que acababa de escuchar.

–Uf, menudas experiencias Sara, al final sin quererlo me convencerás de que hay algo después de la muerte…

–No caerá esa breva, con lo escéptica que tú eres–, le respondió con una carcajada.

–¿Y para qué quieres ir?, ¿no te quedaste en paz?

–Sí, pero necesito una confirmación.

–Entiendo. Bueno, pues si tú crees que te va a servir…

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Mayo 2006 - Libretita Anne

“Hola mi princesita: Sigo riéndome muuucho contigo (y a veces enfadándome, menudo carácter traes con sólo dos añitos…). Cuando te enfadas te pones a hacer burletas y a sacar la lengua, y pones morritos igual que hacía yo de niña. Tienes unas cosas más graciosas: Ayer íbamos en el coche al cole y te regañé por algo, creo que habías tirado una galleta al suelo y te quité el chupete. Cuando ya iba conduciendo, me dijiste: “Mamá, te quero muchcho”. Y yo te respondí: “Yo también te quiero mucho, Anne”. Y me preguntas: “¿Tú eztaz cotenta?”. Y te dije: “Sí, ahora ya estoy más contenta que antes”. Y vas y me dices: “¡¡¡Puez dame el chupete!!!”. ¡Lo que me reí, hija! Pensé: Mira ésta, cómo viene ya de manipuladora...Cuánto te quiero, mi amor”.

Mayo 2006 - Libretita Andoni

“Ay hijo, últimamente tienes cada respuesta...que me tengo que dar la vuelta para reírme: El otro día me enfadé contigo en el parque porque le estabas chinchando a Anne y luego, al hacer las paces. Te pregunté: “¿Qué puedo hacer, si no me haces caso? ¿Tienes alguna idea para poder evitar estos enfados?” Y me respondiste todo serio: “¡Puez cómpate otro niño!”.

Esta misma mañana también nos hemos mosqueado un poco, no me acuerdo por qué, y cuando te he preguntado “¿Qué podemos hacer para no enfadarnos, Andoni?”, me has respondido: “Ya te dije el otro día: cómpate otro niño!”. Yo, las dos veces te he respondido que no quiero otro niño, porque te quiero muchísimo y no te quiero cambiar por nadie, aunque a veces nos enfademos.

Ayer, en la piscina, te regañé por molestar a Julen en el agua y me amenazaste: “¡A que no rezpiro!”, y te empezaste a poner todo rojo, con la boquita apretada. Qué risa me dio, hijo. La otra noche me preguntaste si la gente que tiene muchas arrugas son personas viejas y te dije que sí, que son mayores. De repente te me quedas mirando y me dices: Puez tú tienez dos rayaz de vieja ahí (señalando a mi entrecejo). Y esta mañana te has quedado mirando una foto mía que he puesto en el salón de cuando estaba más delgada (para animarme a adelgazar los kilos que me sobran), y me has preguntado: “¿Mamá, eza de la foto erez tú?” “Sí, soy yo, cariño”. “Puez ahí no tienez laz tetaz tan gandez” ¡Ay, qué risas me he echado otra vez, cariño! Qué sincera es la inocencia...Te quiero muchísimo, hijo”.

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Cuatro meses después de la muerte de Agustín, decidió finalmente pedir cita al médium. Había oído hablar muy bien de él y sabiendo que la lista de espera sería larga, no quiso demorarlo más. Necesitaba escuchar que su hermano estaba en paz y especialmente le apremiaba saber que las palabras que le había susurrado al oído en su lecho de muerte le habían ayudado de alguna manera. Mientras marcaba los números en su móvil, expectante y emocionada, su mente se vio de pronto sacudida por una miríada de catárticas sensaciones que había vivido durante los últimos días junto a él.

–Si tenías que pagar algo, ya lo has hecho Agustín...y con creces. Ahora puedes irte en paz…, ve a la luz…, allí no vas a estar solo…, descansa...

Agustín yacía inconsciente en la cama del hospital y Sara y su hermana Marian le acompañaban en sus últimas horas. Habían pasado ocho días desde aquella noche en la que ella entró en su habitación para darle un cigarrillo y desde entonces había ido a visitarle a diario, de día y de noche. Durante aquellos ocho días, Sara pudo despertar en su corazón un sentimiento parecido al aprecio, que la fue llevando cada día un poco más hacia el perdón que no había podido sentir hacia él desde aquellas oscuras y lejanas noches tinerfeñas. Aprovechaba las horas del mediodía al salir de trabajar para ir a verle antes de recoger a los niños en el colegio y por las noches pagaba a una canguro para poder pasar un par de horas más con él.

–Esto es un castigo–, gimió él un día hundiendo su rostro huesudo en su hombro–. Me duele mucho, Sara...

–No es un castigo Agustín, el castigo no existe. Todo esto tiene un sentido, aunque ahora no lo puedas comprender...

–¿Y por qué me está pasando esto?, ¿por qué no aparece un hígado? Tengo miedo…–, sollozaba, mientras dejaba caer su esquelético cuerpo en sus brazos y ella acariciaba su pelo llena de impotencia y de dolor.

Le habría gustado decirle que necesitaba atravesar aquella durísima experiencia para liberar su karma, pero sabiendo que él no creía en aquellas cosas, decidió callar y consolarle dejándose guiar únicamente por la compasión que inevitablemente sentía hacia él.

A cada minuto de aquellos ocho días, Sara supo a ciencia cierta que sus “angelitos”, como ella solía llamar a sus Guías Espirituales, se las habían arreglado para “obligarla” a entrar en la habitación aquella primera noche en la que sólo había ido al hospital para pasar un rato con Álvaro.

–Mira qué bonitas son...y por la noche los hoteles del lado canadiense encienden unos focos de colores y lo iluminan todo…, es alucinante…

Agustín miraba fascinado el enorme póster de las cataratas del Niágara que Sara había pegado en la pared frente a su cama, mientras escuchaba con deleite las cosas tan bonitas que ella le contaba. Se había maravillado tanto al ver in situ aquel asombroso milagro de la Naturaleza unos años atrás, que quiso intentar llevar a su hermano de viaje y aunque sólo fuera por unos instantes, sacarle del calvario que padecía.

–Cuando las vi, te juro que pude sentir a Dios, Agustín. Hay tanta fuerza…, tanta belleza en ellas…

–Sí, son preciosas…–, decía él esbozando una leve sonrisa en su rostro.

Los días pasaron lentamente y su deterioro, tan cruel como inevitable, fue dando paso a una desesperanza de la que nadie hablaba en voz alta y que indefectiblemente comenzó a dibujarse en las miradas de toda la familia.

–No dejas nada pendiente aquí…, vete tranquilo, vete libre…, ahora ya puedes descansar por fin...–, le decía cogiendo su mano y acariciándole la cara una y otra vez, sintiendo en su pecho la gratificación de haber hecho algo grande y hermoso junto a él, no dejando escapar la oportunidad de quedarse en paz los dos, ella perdonando y él siendo perdonado.

El tono de la llamada que sonó en su móvil la devolvió de pronto al momento presente.

–Buenos días. ¿Es la consulta de Kepa Izaguirre?

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Junio 2006 - Libretita Andoni

“Hola cariño: Hoy has vivido un día mágico de verdad: Tu padre te ha enviado un paquete con el equipaje completo del Madrid, y ¡hasta el balón oficial con las firmas de los jugadores, precioso! Te he llevado el paquete a la salida del cole y no te imaginas qué cara de felicidad has puesto al abrirlo. Enseguida te has quitado la ropa y allí mismo te has puesto todo el equipo. Luego has querido hablar unas palabras con él, le hemos llamado y le has dicho que te ha gustado mucho. Ahora andas ya contando los días que faltan para que venga...veintiuno, veinte...Otra cosa: Hace un par de semanas se me ocurrió una idea para animarte a contarme más cosas tuyas del colegio, pues siempre te preguntaba “¿Qué tal?” , y tú me decías sólo que bien y no había manera de que me contaras más. Pues empecé a hacerlo al revés: Al recogerte en el cole, ahora te cuento yo cómo me ha ido la mañana, las cosas que he hecho, y no te pregunto nada de qué tal te ha ido a ti. Pues después de varios días haciéndolo así, de repente una tarde empezaste a contarme un montón de cosas que te habían pasado, lo que habías hecho, a qué habías jugado en el recreo...¡Yo me quedé alucinada! O sea que ha funcionado mi idea..je, je. Pensándolo bien es lógico, sabiendo que los niños aprendéis imitando a los mayores...Te quiero, mi ángel”.

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Llevaba casi un año acudiendo a la consulta de un terapeuta experto en regresiones, ávida por comprender qué karma era ese que la había llevado a su situación, cada vez más gratificante en su Alma de madre y tan difícil y frustrante en su Alma de mujer, anhelando a diario que llegara a su vida un compañero de viaje con quien poder compartir las risas y los llantos, las alegrías y las penas…, en definitiva, la vida de sus hijos y todo lo mágico que ella veía en esas dos personitas que habían llegado a su vida para colmarla. También deseaba con todas sus fuerzas recuperar su peso y tras leer todos los libros de Brian Weiss se había convencido de que la terapia regresiva la ayudaría a sanar éstos y todos los asuntos que continuaban aún sin resolver en su vida. A lo largo de las sesiones se había visto ya en varias vidas pasadas y había conseguido comprender muchos aspectos de su pasado, pero sin saber exactamente qué, aún le faltaba algo…, una pieza que faltaba por colocar en el azaroso puzzle de sus múltiples reencarnaciones. Hasta que una tarde por fin ocurrió...y una nueva luz le dio la clave para liberarse del victimismo en el que había vivido durante tantos años.

–¿Cómo ha ido la semana, Sara?

–Muy bien, asimilando poco a poco todo lo que ha ido saliendo en las últimas sesiones...

–¿Y cómo te sientes con lo de tu hermano?, ¿sigues pensando en acudir a un médium?

–Sí, ya me he animado a llamarle, me ha dado cita para dentro de ocho meses.

–Muy bien. Seguro que te sentirás mejor cuando estés con él y sepas algo de Agustín.

–Sí, seguro que sí.

–Bueno, ¿empezamos ya?

–Sí, estoy lista.

Tras los pertinentes quince minutos de relajación, comenzó la sesión.

–Mira tu cuerpo…, ¿eres un hombre, o una mujer?

–Soy un hombre joven.

–¿Dónde estás?, ¿hay alguien contigo?

–Sí, somos muchos hombres, llevamos armas.

–Mira vuestras ropas...¿cómo son?

–Rudimentarias, como de pieles de animales…

–¿Y para qué lleváis armas?

–Son espadas, palos…

–¿Qué hacéis con ellas?

–Estamos en una batalla…, no…, no es una batalla, nosotros les estamos atacando…

–¿A quiénes?, ¿a quién estáis atacando?

–Son ancianos, mujeres, niños…(se pone tensa y comienza a llorar, se retuerce en el diván)–. No quiero seguir, vamos a dejarlo aquí–, le rogó al terapeuta.

–Tranquila, lo estás haciendo muy bien, Sara. Es muy importante que sigas adelante...mira, ahora voy a contar del tres al uno y cuando diga uno y toque tu frente, quiero que tomes una respiración profunda y vas a volver al mismo sitio donde estabas. Tres, dos, uno…

–¡¡¡Aaaaaargh!!!

–¿Qué está pasando ahora?

–Soy…, soy…, un sanguinario…, estoy lleno de furia…, sólo quiero matar y destruir…, no siento nada de compasión por ellos...(sigue retorciéndose, gimiendo y llorando, con la voz entrecortada).

–¿Qué haces después, cuando ya termina el ataque?

–¡NO! ¡No! ¡No! (se retuerce entre convulsiones y jadeos, sin poder dejar de sollozar).

–¡Vamos Sara, dime lo que estás viendo!–, le exigió con tono enérgico. Tres, dos, uno…, ahora toco tu frente y vuelves ahí.

–¡Son mujeres! Hay muchas…, yo…, nosotros…

–¿Que?, ¿qué hacéis con ellas?

–Son…, son como animales…, no valen más que los animales…, ellas gritan, intentan escapar, están asustadas…, yo sólo veo animales sucios y apestosos, no siento compasión...¡Dios mío!, esto es muy fuerte, no puedo seguir…

–¡Sigue!–, le ordenó.

–Las cojo por el pelo, las tiro al suelo…, las degüello...¡Dios mío!...

–¡Sigue! ¿Qué más?

–¡Nooooo!

–¿Qué? ¿Qué está pasando ahora?

–¡Las violo! ¡Las violo! ¡Las violo! (comienza a gritar entre espasmos y fuertes convulsiones, terminando en una explosión de jadeos y resuellos envuelta en un calor que se le empieza a hacer insoportable).

–¡Sigue!–, le gritó presionando de nuevo el dedo sobre su frente.

–Las violamos y luego las matamos. ¡A todas! ¡No dejamos a nadie con vida! Y nos vamos. Nos llevamos todo lo que nos sirva y nos vamos. Esa es nuestra vida. Esa es mi vida. Es lo que hago (rompe a llorar otra vez, entre jadeos).

–Muy bien Sara, lo estás haciendo muy bien.

–No sé hacer otra cosa–, decía ahora sin poder parar de llorar, en un casi inaudible hilillo de voz–. No sé hacer otra cosa…

–Bien, muy bien…, lo has hecho muy bien, Sara...–, le repetía el terapeuta mientras le pasaba una toalla por el rostro y los brazos, secándole el sudor que había empapado su cuerpo entero.

––––––––––––––––––––––––––

–¿Entonces vendréis al cumpleaños de Julen este sábado?

–Tiiiiii–, respondió Anne con su dulce vocecita y dando palmadas sin parar.

–No veas qué ilusionada está con la fiesta de tu hijo, Nuria. Y Andoni también.

–Ya, para ellos pasar una tarde en el txiki-park es como para nosotras una escapada a París…

–Sí, así es. ¿Al final estará Carlos?

–No creo que venga, la verdad, y lo prefiero así. Después de estas dos semanas de prueba viviendo separados, los niños y yo estamos mucho más tranquilos sin él, sin las discusiones y los reproches, ya sabes...

–Sabes que no te lo pondrá fácil cuando le plantees lo del divorcio, ¿verdad?

–Lo sé, pero ya no hay vuelta atrás. Y te lo agradezco Sara, sin ti ni habría podido llegar a este punto tan decisivo.

–No tienes que agradecerme nada, al final lo has visto por ti misma. ¡Y muy rápido además!

–Ya, pero haberte conocido me ha hecho comprender que una mujer puede criar sola a sus hijos sin tener que soportar tonterías de ningún hombre y ya llevo muchos años aguantando las de Carlos, sencillamente porque no me creía capaz de dar el paso. Ya lo tengo decidido, mañana he quedado con mi abogada.

–Qué bien, Nuria. Cuánto me alegro de verte tan decidida por fin.

–Que si no era buena idea que montara mi academia, que si no era propio de una mujer casada hacer una escapada a París o a donde me apeteciera con mis amigas, que si era mejor que me dedicara exclusivamente al cuidado de los niños y de la casa...¡Qué ciega estuve!

–Bueno, al final ha sido para bien…

–Sí, todo empezó a resquebrajarse el año pasado cuando le empecé a hablar de montar la galería…, pero me faltabas tú para abrirme los ojos. Ahora me doy cuenta de que en su inseguridad, lo que él necesitaba era que yo dependiera de él, económicamente y en todos los sentidos. En fin...

–Ya sabes que puedes contar conmigo para cualquier cosa que necesites, ¿verdad?

–Sí, lo sé. Gracias, cariño. Por cierto, ¿qué tal tu sesión de regresión de esta semana? Con el lío del cumpleaños de Julen se me ha olvidado preguntarte…

–Es una pasada, Nuria. Si no estuviera viviendo en mis propias carnes todo lo que estoy experimentando con las regresiones, no podría creer que es cierto.

–¿Qué viste esta vez? Será algo diferente a verte otra vez como una prostituta, ¿no?–, preguntó con cierta sorna, escéptica como era ante esos temas a los que su amiga era tan aficionada.

–Pues no, por lo visto me puse morada a follar en mis vidas pasadas–, le respondió con tono jocoso sin contarle lo que había vivido en su última sesión.

Todavía necesito digerirlo, se dijo.

–Cuánto me alegro de que te esté ayudando tanto…

–Sí, sí que me está ayudando. Es una pasada.

Con lo que vi ayer por fin he comprendido por qué que elegí vivir una infancia truncada por los abusos sexuales. ¡Al fin lo he visto claro! ¡Y qué liberación siento! Y también he entendido que Agustín cumplió su parte en el plan, haciéndome vivir exactamente lo que mi Alma necesitaba experimentar. Fue duro, muy duro, pero era necesario, ahora lo veo. Lo que no termino de entender es qué tiene que ver eso con que no pueda tener una relación estable con un hombre...No creo en el castigo divino, eso no tiene ningún sentido. A veces sí he llegado a pensar que estoy en esta situación por lo que pasó con Jose y Javi pero no, en el fondo no creo en eso. Si todo es un aprendizaje, ¿qué tengo que aprender con esto?, ¿a ser paciente? ¿Y lo de la comida y los kilos de más?, ¿qué relación tiene eso con el tema de los abusos y los hombres?, ¿me estaré protegiendo inconscientemente con el sobrepeso? Uf, cuantas más vueltas le doy, menos entiendo...

–¿Y cuándo empiezas la formación Gestalt? Ya te has apuntado, ¿no?–, le preguntó Nuria sacándola de sus elucubraciones.

–Ah sí, no te he contado, el primer taller será a finales de septiembre.

–Sólo faltan un par de meses, qué ganas de que me cuentes.

–Por lo que he leído, creo que me va a encantar.

A ver si con eso consigo comprender lo que me pasa de una vez, llevaba diez días a dieta y hoy ya la he roto otra vez…, siempre igual. Bueno, esta noche me como las croquetas y los donuts que he comprado y mañana empiezo.

–Oye, ¿al final te vas a decidir a hacer lo que te dije, o qué?–, quiso saber de pronto Nuria, cambiando completamente de tema.

–No sé, no me convence…, eso de las páginas de contactos siempre me ha echado para atrás…

–No entiendo por qué…, es la manera moderna de conocer gente, facilita mucho las cosas a las madres separadas…, ¿o es que has conocido a muchos hombres interesantes en el parque o en la piscina? Además, los niños ya van a cumplir seis y tres años, se quedarán tranquilos con una canguro si sales alguna noche que otra, chica. Venga anímate, ya verás que después me lo agradecerás.

–Deja que lo piense, ¿vale?

–¿Cuál es el problema, Sara? No me creo que sean los niños…, venga, cuéntamelo.

Después de un año de amistad, Nuria conocía ya bastante bien a Sara y sabía que le ocultaba algo.

No sé…, es que no estoy tan atractiva como solía verme antes…

–¿Que no te ves atractiva?, ¿pero tú has visto cómo te miran los hombres por la calle? Esos miedos sólo están en tu mente Sara, créeme.

Aunque seguía sin conseguir alcanzar la talla treinta y ocho, en la que ella se sentía segura de verdad, Nuria le ayudó a ver que a sus treinta y nueve años aún conservaba gran parte de su atractivo y eso la animó para dar el paso. Aunque gracias a las regresiones y a sus numerosas lecturas sobre psicología y espiritualidad había logrado alcanzar un apacible grado de bienestar en muchos aspectos de su vida, no podía evitar desear con todas sus fuerzas enamorarse y que un hombre se enamorara de ella y se implicara con sus hijos, y vista la imposibilidad de conocer hombres en el supermercado o en las actividades de los niños, finalmente la idea de Nuria le pareció la mejor opción. Inesperadamente, tan sólo media hora de haber publicado su perfil en Match, recibió el primer mensaje en su buzón:

“Hola. Me parece muy interesante todo lo que dices de ti en tu perfil, me encantaría conocerte y charlar contigo, salir a pasear, a cenar algo, lo que tú prefieras. Por cierto, se te ve guapísima en la foto. Espero recibir noticias tuyas muy pronto. Me llamo Joseba”.

35

Madrugada

Domingo, 15 de Diciembre 2013

San Sebastián

“Cada uno tiene que encontrar su propio canto, su sonido original, su vibración exacta y con él, abrir la puerta del silencio, donde habitan los maestros.”

Chamalú.

En la cocina, Luis se preparaba la infusión deseando que Sara llegara cuanto antes del baño para poder hablar un momento con ella a solas. Tras un minuto o dos, apareció.

–¿Ya te has preparado tu infusión, o te caliento agua?–, le ofreció con su tono más cordial.

–Ah gracias…, sí, calienta un poco para mí, por favor. Al final he ido a refrescarme la cara y no me ha dado tiempo...

La incomodidad que los dos sentían era palpable y el hecho de estar a solas sin el amparo del grupo hacía que se magnificase aún más.

Joder, y ahora esto. A ver qué tontería se le ocurre decir ahora al machista éste. Qué ganas tengo de que amanezca y largarme ya.

–Oye Sara...–, titubeó–. Perdóname si antes me he puesto un poco pesado...

Anda, esto sí que no me lo esperaba.

–Pues sí, la verdad es que me has tocado bastante las narices...–, le respondió intentando poner voz de broma para quitar hierro al asunto.

–¿Sabes lo que me ocurre con todo esto?–, le dijo ahora cabizbajo mientras movía de un sitio para otro las manzanas del frutero que había sobre la mesa–. En algunas cosas que has contado me siento identificado con él y creo que estoy empezando a ver aspectos míos que no me está haciendo mucha gracia ver…, eso es todo–, le confesó sin levantar la mirada.

–Pues si todo esto te sirve para mejorar y no caer en errores que has cometido antes sin darte cuenta, yo me alegraré mucho por ti, Luis–, le dijo ahora rotunda y mirándole directamente a los ojos.

–Sara…, además, hay otro tema…, algo que has comentado antes...–, titubeaba–. Me da mucho apuro preguntarte esto, pero necesito saberlo...

–Venga, dime. A estas alturas de la noche y con todas las intimidades que han salido ya, no me voy a asustar, ¿no?

–¿Quién abusó de ti cuando eras niña?–, le preguntó mirándola ahora a los ojos y sin pestañear, tras servir el líquido humeante en las tazas–. Fue tu hermano mayor, ¿verdad?

–¡Joder Luis! De verdad que tienes el don de hacer las preguntas más inesperadas. ¿Y cómo sabes que fue mi hermano?, ¿lo había dicho?

–Sara, es que...

– ¿Qué?–, le interrumpió impacientándose.

De pronto los ojos de Luis se humedecieron y Sara no comprendió qué estaba ocurriendo. Él la miraba fijamente y tras varios segundos logró por fin comenzar a hablar, con su voz en un susurro.

–Yo también toqué a mi hermana pequeña cuando era un adolescente–, soltó en un hilillo de voz casi inaudible–, y hasta ahora, jamás me había planteado que aquello pudiera haberle afectado, nunca lo he hablado con ella...

Sara le miró con los ojos muy abiertos y se quedó petrificada sin saber qué responderle. Luis continuó hablando.

–Muchas cosas que se han hablado esta noche me han hecho darme cuenta de que he vivido toda mi vida sin mirarme de verdad a mí mismo, sin afrontar muchos errores que he cometido–,sus ojos seguían llorosos y su semblante contrito hablaba de una imperiosa necesidad de limpiarse, de vaciarse de todo lo que había ocultado hasta ese momento.

Sara permanecía de pie frente a él, con la tensión acrecentándose por segundos en cada músculo de su cuerpo, sin saber muy bien qué hacer o qué decir. Súbitamente, el rostro de Luis se desencajó y Sara pudo ver con absoluta claridad las facciones de Agustín, que de pronto estallaron en un llanto desconsolado.

¿Qué está pasando aquí? ¿¿¿Qué significa esto???

–¡Yo nunca pensé que aquello podía haberle hecho daño!–,continuó Luis ante una Sara petrificada y atónita–. Mañana mismo la llamaré para hablar con ella y preguntarle cómo lo vivió...y pedirle perdón.

Seguía viendo en él el rostro de su hermano y tras el shock inicial finalmente comprendió que Agustín le estaba diciendo aquellas palabras a través de Luis. “Tú siempre te has aprovechado de aquello para hacer lo que te ha dado la gana”. “Aquello no fue para tanto, deja de darle vueltas al asunto”, habían sido las recurrentes frases de su hermano en cada ocasión que ella intentó sacar el tema a la luz. Sin poder dejar de contemplar el rostro de Agustín en el de Luis, comenzó a experimentar una paz y una gratitud inconmensurables. Sintió también cómo el vello de sus brazos se erizaba súbitamente y supo sin lugar a dudas que Agustín estaba allí con ellos. Su hermano le estaba diciendo desde el mundo espiritual que lo sentía muchísimo y que nunca había sido consciente de la magnitud de lo que hizo. Recordó con profundo amor la sesión de unos años atrás con el médium y agradeció profundamente a Agustín que volviera a pedirle perdón de aquella manera tan clara y contundente.

Gracias Agustín…, gracias de corazón, le dijo mentalmente con el corazón latiéndole desorbitadamente y con las lágrimas comenzando a temblar también en sus ojos. Ya está todo bien entre nosotros, pero aún así te lo agradezco mucho...

Dudó si contarle a Luis la catártica experiencia que acababa de vivir, pero pensó que no lo comprendería. Se limitó a consolarle con un cálido y sincero abrazo y le felicitó por la toma de consciencia tan importante que acababa de experimentar.

–Seguro que tu hermana te agradecerá mucho que hables con ella de esto. Y a ti te va a cambiar la vida Luis–, añadió acariciándole la mejilla y secando sus lágrimas–. Os cambiará la vida a los dos.

–Chicos, ¿venís ya o qué? ¡Que es para hoooooy!–, la voz de Nuria les interrumpió y sonriéndose y apretándose cariñosamente las manos, cogieron sus tazas casi al unísono para dirigirse hacia la terraza.

–Te agradezco mucho tu confesión Luis–, le susurró al oído mientras se acercaban al grupo–. Ha sido más importante para mí de lo que te imaginas. Y si todo esto te sirve para convertirte en un hombre mejor y aprender a respetar y a empatizar de verdad con las mujeres, yo me alegraré muchísimo por ti–. Hizo una pausa de dos segundos y añadió, con tono de broma y dándole una palmada en la espalda: –¡Y sobre todo por las mujeres!

Al llegar a la terraza, Sara vio que Robert había ocupado la silla que estaba junto a ella y la miraba sonriente mientras se acercaba. Durante un segundo en que se quedó paralizada, olvidó de pronto las sensaciones tan maravillosas que había vivido en la cocina con lo que acababa de ocurrir con Luis y Agustín. Se le volvieron a remover las entrañas y una miríada de pensamientos discordantes penetraron de nuevo en tropel dentro de su cabeza.

¡Ah no, esto sí que no! ¿Pero de qué coño va este tío? Acabo de contar lo del engaño de Joseba y lo que supuso para mí…, y él estando casado, se atreve a seguir jugando conmigo...¡Pues yo ya no estoy para más tonterías de ningún hombre! ¡Me cago en la leche!

–Robert, yo no voy a jugar en tu equipo–, le dijo con displicencia y lanzándole una mirada fulminante ante las caras de asombro de todos los demás–. Así que si no te importa, ponte donde estabas por favor, bien lejos de mí–, añadió sin pestañear y lanzándole puñales de fuego con su mirada incandescente.

Todos se quedaron callados durante unos segundos que les parecieron horas, mientras con su taza humeante en la mano, Sara esperaba impertérrita a que Robert se levantara, sin importarle lo más mínimo lo que ninguno de ellos pensara de ella. En ese momento volvieron a su mente los recuerdos de las miradas, las conversaciones y la magia maravillosa que había vivido con ese hombre impresionante unas horas atrás y sintió pena de sí misma al verse ahí de pie y amenazante, teniendo que ahuyentar a un hombre de su vida…, una vez más.

–¿Estás enfadada conmigo por algo?–, le preguntó él con tono tranquilo y mirándola a los ojos.

¡Y encima se hace el sorprendido! ¡Está bien! ¿Quieres jugar? ¡Vamos allá!

–¿Cómo se llama tu mujer, Robert?–, le preguntó sin poder aguantar más y sin dejar de mirarle a los ojos.

–¡Ay Dios! ¡Lo que faltaba!–, se le escapó a Luis mirando a Nuria y a Mikel, que parecían haberse quedado petrificados con sus bocas y sus ojos abiertos de par en par.

–¿Mi mujer?–, exclamó Robert sorprendido sin dejar de mirarla a los ojos.

–Sí, ahora hazte el loco–, le reprendió ella con el mismo tono cáustico de antes–. ¿Cómo se llama? Si quieres podemos invitarla también a la fiesta, a ver qué le parece esto de que no hayas dejado de flirtear conmigo en toda la noche!

–Bueno…, se llama María...–, respondió él serenamente sin apartar sus ojos de los de ella.

–¡Ajá! ¡Ma-rí-a!–, dijo pronunciando despacio cada sílaba, queriendo burlarse de él–. ¡Bonito nombre!

–Sí, es un nombre muy bonito, y...

–¿Y por qué no la has traído a la cena?–, le interrumpió enfureciéndose más por momentos–. Seguro que se lo pasaría de lo lindo viendo cómo no paras de sonreírme y de hacerme ojitos todo el tiempo, ¿no te parece? ¡Ah, no, que si ella estuviera aquí no te atreverías a pavonearte conmigo como lo estás haciendo, ¿verdad? ¡Me tenéis harta todos los hombres, Robert! ¡Harta!–, acabó gritándole.

Hablaba casi sin respirar, cada vez más rápido y sin moverse ni un ápice de donde estaba, de pie frente a él y agitando enérgicamente la mano que le quedaba libre. La ira la había poseído de nuevo y ya no podía parar de bufar y de sacar todo lo que llevaba dentro. De nada sirvió la experiencia mágica y espiritual que había vivido hacía unos minutos en la cocina para frenar el instintivo impulso que la impelía a atacar cada vez que se sentía amenazada.

–¿Quién os creéis que sois para entrar en nuestras vidas mostrándonos sólo vuestro lado amable y encantador y hacernos creer que nos vais a dar lo que sabéis muy bien que esperamos de un hombre?, ¿tanto os cuesta vivir vuestras vidas vacías, narcisistas y sin sentido que necesitáis andar de flor en flor robándonos nuestras ilusiones y nuestras vidas?–. De pronto se paró en seco y lanzó un último rugido con el tono más elevado aun:–¡Ilústrame anda, a ver si puedo empezar a comprenderos de una maldita vez!

Todo el grupo los miraba atónitos y petrificados sin poder articular un sólo movimiento y casi incluso sin respirar. Todos excepto Vera, que mantenía en su rostro su habitual expresión serena. Robert se mantuvo impasible durante los minutos que duró el chaparrón y cuando vio que a Sara ya no le quedaba nada más que espetarle, se adelantó un poco hacia ella y sonriéndole le habló con tono sereno y pausado.

–Lo cierto es que nos divorciamos hace diez años ya, aunque mantenemos una buena amistad–, le dijo mirándola ahora con un aire divertido en su rostro.

–¿¿¿QUÉ??? –, gimió.

¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda! ¡Tierra trágame! Por favor, que alguien diga algo...¡Tierra trágameeeee!

–¿Qu...? ¿¿¿Qué???

Se quedó paralizada, sintiendo cómo la vergüenza se apoderaba de su cuerpo entero provocándole un calor insoportable en la cara y en la nuca. Notó cómo su rostro le ardía de puro rubor y supo a ciencia cierta que se había puesto roja sin poder remediarlo. Durante unos instantes perdió la noción del tiempo y del espacio y no pudo ver ni oír absolutamente nada. Sólo podía sentir el ardor en su cara, su corazón latiendo a mil por hora y cómo sus rodillas empezaban a tambalearse. Permaneció así un buen rato, en el que no sabía si habían transcurrido segundos o minutos y finalmente se desplomó en su silla, sin poder percibir aún nada que viniera del mundo exterior. Le pareció oír unas voces a lo lejos, pero no pudo entender lo que decían. Intentó respirar profundamente para empezar a calmarse y poco a poco fue sintiendo cómo los latidos en su corazón iban recuperando su ritmo normal.

Qué bochorno, Sara. ¿Y ahora qué hago? Ahora ya sabe que estoy como una cabra…, y sabe que me gusta...¡Mierda! ¿Por qué no aprenderé de una vez a callarme?

Todo está bien, Sara. Hestia apareció de nuevo en su interior, y con su serenidad habitual intentaba tranquilizarla una vez más. Has hablado desde el corazón y eso siempre es algo bueno, pase lo que pase ahora.

De pronto pudo notar cómo una mano conocida se apoyaba de nuevo sobre su muslo y regresando poco a poco al momento presente, vio que Vera estaba sentada junto a ella, sonriéndola una vez más. Se aferró a esa mirada sedante y azul que tanta calma le transmitía y le pareció vislumbrar que Vera comprendió perfectamente el auxilio que le estaba implorando con sus ojos, ahora vidriosos y temblorosos.

–Bueno...–, comenzó a hablar Vera dirigiéndose ahora a todos–. Menuda noche más movidita, ¿eh?

–¿De dónde has sacado esa idea de que estaba casado?–, le preguntó Robert casi riendo. Él seguía sentado en el mismo sitio junto a ella y Sara se atrevió a mirarle durante una milésima de segundo. Pudo ver que estaba relajado, e incluso le pareció notar que se estaba divirtiendo con la situación y eso la ayudó a soltarse un poco.

–Pues...pues…, ¡me lo dijo Nuria…, coño!–, dijo lanzando una mirada cáustica a su amiga y sin dejar de sentir la vergüenza arrolladora que casi la estaba matando.

–¡Pues a mí me lo dijo Mikel–, dijo Nuria a su vez, lanzando una mirada fulminante a su novio.

–¡Pues a mí me lo dijiste tú, Robert!–, se defendió éste abriendo los brazos hacia lo alto y con un gesto de no entender nada.

–Claramente aquí ha habido un malentendido...–, respondió Robert mirando primero a Sara y luego a Mikel–. No te he podido decir que estoy casado, porque como he dicho antes me divorcié hace diez años ya...

–Pero…, cuando hablamos por teléfono…, ¿recuerdas?–, le decía ahora Mikel confundido–, me dijiste que tu mujer trabaja en la librería que está cerca del Buen Pastor...

–Mi ex-mujer, Mikel, te dije mi ex-mujer–, aclaró Robert con un tono más divertido aún y sin dejar de sonreír.

¡Ay, tierra trágame!

–Pues…, perdona, te entendí mal…, a veces estos móviles...

–No pasa nada, ha sido una situación muy divertida, ¿no os parece?–, bromeó mirando ahora a Sara, que no sabía dónde esconderse.

Sí, divertidísima, se decía ella con ironía. ¿Y ahora qué?, ¿cómo salgo de ésta? Él parece que se lo está pasando de lo lindo...Ay Dios, ya sabe que me gusta...

¡Ha vuelto! ¡La magia ha vuelto!, decían pletóricas al unísono Afrodita y Hera, que volvían a zafarse de las cadenas de sus jaulas. ¿Has visto cómo nos ha mirado?, ¿no ves ese brillo en sus ojos cada vez que nos mira? ¡¡¡Y no está casado!!!, repetían exultantes.

Sí, yo también lo he visto, dijo la niña dentro de Sara con voz alegre y cantarina.

Aturdida y avergonzada como estaba, no conseguía pensar con claridad y mucho menos poner orden en la algarabía de voces que se había despertado en su interior.

Aunque estaba algo más calmada al ver que él se lo había tomado tan bien, no dejaba de preocuparle el hecho de que sin quererlo, se había desenmascarado.

¿Y si me equivoco una vez más?, ¿y si no le gusto y todo es fruto de mi imaginación desbocada?

En ese caso…, te quedarás con la experiencia y con todo lo que puedas aprender de ella..., le susurró Hestia sonriéndole desde lo profundo.

–Bueno...pues ahora que ya se ha aclarado todo...–, empezó a hablar Nuria, viendo que Sara necesitaba un capote–, ¿podemos empezar ya la partidita?

Mikel empezó enseguida a repartir las tarjetas tras colocar la pizarra junto a la mesa y Sara poco a poco se fue calmando y aplacando su rubor. Vera seguía con su mano apoyada en su muslo, y una vez más, Sara se lo agradeció infinitamente. Esa mujer menudita y encantadora realmente tenía algo especial que la había ayudado a atravesar todos y cada uno de los momentos difíciles por los que había pasado esa noche y ahora continuaba haciéndolo. Robert y Vera estaban en su equipo y Nuria, Luis y Mikel eran el equipo contrario.

Comenzaron a jugar y a cada minuto que pasaba se iba soltando y relajando más, pudiendo alejar de su mente el bochorno por el que había pasado unos minutos atrás. Pudo volver a disfrutar de los tantísimos encantos de Robert, que resultaba realmente cómico a la hora de intentar desentrañar la película que ellas tenían que adivinar, acompañando con mímica y gestos sus dibujos en la pizarra. Cuando llegó su turno, a Sara le encantó dibujar la película que le había tocado, una de sus favoritas; una romántica, cómo no. Dibujó lo mejor que pudo a un indio con una escopeta en una mano mientras con la otra abrazaba y besaba a una chica; mientras se enfrascaba en los trazos, podía oír perfectamente en su mente la banda sonora, que la volvía a transportar a ese mundo suyo en el que ciertamente y a pesar de todo, aún creía que era posible amar y ser amada de verdad por un hombre.

–”¡El último Mohicano!”¡Qué gran película!:–, dijo Robert sin necesidad de que ella hiciera ningún gesto o mímica.

Y en ese instante, volvió a ocurrir. Su profunda mirada de color miel clavada en ella diciéndoselo todo sin palabras…, y su cuerpo entero despertando de nuevo a la vida. El título de aquella película con la que tantas veces se había emocionado y llorado, pronunciado por ese hombre perfecto y maravilloso que no dejaba de mirarla…, y el tiempo volvió a pararse para los dos.

¡No está casado!¡No está casado!, repetían una y otra vez Hera y Afrodita en su interior, mientras ella se perdía en las maravillosas sensaciones a las que le transportaba su cuerpo, dejándose desnudar completamente por esos ojos profundos que no dejaban de atravesarla sin piedad. Sintió un fortísimo impulso de correr hacia él y de perderse infinitamente en sus brazos y en su boca, pero le pareció que ya había hecho el suficiente ridículo por esa noche. Sólo pudo quedarse ahí de pie, petrificada una vez más, viviendo la intensidad de los temblores que reverberaban en cada uno de sus músculos desde su sexo hasta sus pechos, anhelantes de caricias y de besos infinitos.

–¿Era esa la película?–, Luis la sacó de golpe de su catarsis y sólo pudo responder con un ronco susurro, sin dejar de mirar a Robert.

–Sí…, era esa.

–Me encantó esa película–, dijo ahora Nuria–. Qué romántica y qué bien hecha está...

Robert seguía sin dejar de mirarla y su nivel de nervios se estaba disparando estrepitosamente hacia un ocho y medio. Decidió romper el hechizo de repente, pues la tensión se le empezaba a hacer insoportable.

–Voy a prepararme otra infusión. ¿Alguien quiere una?–, preguntó intentando aparentar toda la tranquilidad que le fue posible.

–Sí, por favor. A mí si me apetece–, le repondió Mikel.

–¿Alguien más?

–No, gracias–, respondieron los demás.

36

Julio 2006-Diciembre 2007

San Sebastián

“Rodéate sólo de personas que te eleven”

Oprah Winfrey

–Me das paz, Sara–, le dijo él sonriéndole tras besarla con pasión tumbados en la fina arena de una recóndita cala de Biarritz con la que la había sorprendido en esa ocasión.

–Me maravillan todas esas cosas de las que me hablas–, continuaba diciéndole con su cuerpo mojado junto al suyo, mirándola con aquellos pequeños y perspicaces ojos que parecían poder atravesarla y ver en su interior.

Cada plan con Joseba era una aventura nueva y excitante y Sara se dejaba llevar por ese hombre culto, buen comunicador y simpático con el que la magia y la química habían aflorado desde el primer momento en que se conocieron en su cita a ciegas. No era del tipo guapo ni atlético que a ella siempre le habían atraído, ni tampoco un hombre que se hubiera adentrado en la práctica del autoconocimiento y menos aún en una búsqueda espiritual. Diez años mayor que ella, delgado, con los hombros caídos y una pequeña barriga incipiente que denotaba una vida sedentaria, lo que a Sara le gustó fue su intelecto...su buen humor y su rostro, que sin llegar a ser guapo, sí le resultaba irresistiblemente atractivo con su amplia sonrisa y su pelo negro a media melena, como a ella le gustaba; desbordaba erudición en cada tema que trataban, y aquello la fascinó desde el primer día. Se sentía pletórica y feliz y después un mes de divertidas cenas, paseos, cines, interminables y variadas conversaciones, risas y días de playa, su paroxismo se desbordó cuando aquella tarde, de la forma más inesperada escuchó las palabras que realmente iluminaron su Alma.

–Si quieres algún día podemos salir a pasear con tus hijos, ya tengo ganas de conocerles.

–¿En serio?–, se sorprendió.

–¿De qué te extrañas? Yo quiero estar contigo, Sara y sé muy bien que tus hijos son la máxima prioridad en tu vida.

–Es que tus hijos ya son mayores y como no habías dicho nada hasta ahora sobre niños pequeños…

–Bueno, sólo quería tomarme el tiempo necesario para conocerte…, así que si te parece bien, un día de estos nos vamos los cuatro a comer chocolate con churros, que seguro que les encantan.

–¡Sí, les encantan!–, exclamó pletórica con su sonrisa abierta de par en par y abalanzándose sobre él para abrazarle.

–Quiero hacer el amor contigo, Sara. Te deseo–, le susurró unas horas después mientras atravesaban la entrada de su pub favorito–. Tus hijos están con tus padres, esta noche estás sola…, no quiero esperar más...

–No sé, no estoy segura…–, titubeó ella, estremeciéndose bajo la mano de él presionando sus caderas con avidez.

–Vamos a hacer una cosa–, siguió susurrándole, esta vez con picardía en su voz y apretando más fervorosamente aún sus caderas. Si le pides un Bailey´s al camarero, será que me estás diciendo que sí. Si pides otra cosa, será que no.

Con él todo es divertido y emocionante…, ay…, se dijo envuelta en una deliciosa excitación sexual que llevaba demasiado tiempo ya subsistiendo en el exilio.

Desde que nació su hija, había despertado en ella una hasta entonces desconocida sensación de inseguridad y vulnerabilidad ante los hombres. Acostumbrada a gustarles y a ser buscada por ellos, de repente todo aquello había cambiado con la llegada de Anne.

¿Quién va a querer algo con una mujer que ha tenido dos hijos de padres diferentes?, solía preguntarse, influenciada sin ser consciente de ello por la desoladora visión de Alejandra ante su nueva circunstancia.

Se apoyaron en la larga barra de madera del Connemara y los minutos que el camarero tardó en atenderles se le hicieron eternos.

¿Pido el Bailey´s?, ¿lo pido de verdad?, ¿quiero hacerlo? Ay, Dios. ¿Por qué tengo tanto miedo?

Claro que quieres, Sara. Él quiere conocer a tus hijos, quiere algo serio contigo. Pídete el Bailey´s y déjate llevar…, le dijo una voz cargada de sensualidad que rugió como una leona en su interior, al tiempo que sintió cómo su sexo se humedeció de pronto al vislumbrar sus pechos sedientos deslizándose lenta y sinuosamente sobre él.

Joseba la miraba implacable con sus rasgados e inquietos ojos marrones mientras jugaba nervioso con una servilleta, diciéndole a gritos con todo su lenguaje corporal que no había nada que deseara más en aquel momento que no fuera poseerla.

Ay…¿qué hago? Cuánto me gusta…, me gusta todo de él...

La multitud apelotonada alrededor de la barra esperando sedienta e impaciente su consumición, obligó a sus cuerpos a acercarse aún más, resucitando definitivamente en ella aquellas casi olvidadas y cautivadoras sensaciones en las que una Diosa liberada y exultante se soltaba la melena, evocando en su mente vívidas y salvajes imágenes de tiempos lejanos y de añoradas épocas de su vida en las que sus hijos, aún en las estrellas, no la había enviado a aquel árido y tortuoso destierro.

Sí, sí quieres hacerlo, Sara. Sabes que lo deseas con todo tu ser, continuaba torturándola Afrodita.

–¿Qué van a tomar?–, les preguntó finalmente con una sonrisa abierta, completamente ajeno a la vorágine mental y sexual de la que ella estaba siendo presa.

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Julio 2006 - Libretita Andoni:

“Hola de nuevo, cariño: Tengo cositas nuevas que contarte: Vino tu padre a verte la semana pasada, pasó cinco días con nosotros y te lo pasaste genial con él. Voy viendo que vuestro vínculo se va afianzando con estos encuentros, y eso me da mucha alegría. El primer día que llegó fuimos a Ondarreta a coger cangrejos y cuando vio que te daba miedo cogerlos, se metió uno grande en la boca -vivito y coleando-, y después la cerró, para demostrarte que no hacen nada. ¡Qué cara de flipado pusiste, cariño!, ¡y yo también! ¿Y sabes qué? Desde entonces ya no tienes miedo de coger cangrejos con las manos, y presumes con tus amiguitos de que tu papá se metió uno “azí de gaaande” en la boca. El mismo día que se fue, se te cayó tu tercer diente, la paleta superior izquierda y hemos quedado con él en que se lo enviaremos en una carta y con tu foto sin el diente. ¡Qué gracioso estás, pareces un viejecito! Cuánto te quiero, hijo.”

Julio 2006 - Libretita Anne:

“Hola preciosa: ¿Sabes qué? Llevas ya tres noches durmiendo sin pañal, como una chicota grande. Se ve que vienes precoz para casi todo Anne, y me encanta ver tus avances. A veces me pregunto cómo me recordaréis tu hermano y tú en esta época, en vuestra infancia, y hago todo lo posible dentro de mi circunstancia para que os sintáis queridos y comprendidos en todo momento. A veces se me hace muy difícil tener paciencia con vosotros y acabo enfadada y gritando, y luego me quedo mal, sabiendo que eso no os hace ningún bien. Espero ser capaz de compensaros con todas las muestras del Amor tan grande que siento por vosotros, hijos. Te quiero mucho Anne, tardé algún tiempo en poder conectar con mis sentimientos hacia ti, y ahora comprendo que al igual que Andoni, eres un Alma Amiga que ha venido a mi vida porque tenemos muchas cosas que darnos mutuamente. Tú ya me estás dando tanto...mi niña linda…”.

Julio 2006 - Libretita Andoni:

“Hola hijo: Hoy ha ocurrido algo gracioso de verdad. Te cuento: Resulta que ayer me dijiste que querías pintar el coche de la Real, y yo te pregunté cómo era. “Puez con rayaz blancaz y azulez, cómo va a zér”, me dijiste. Y quedamos en que hoy, al volver del cole, pintaríamos el coche de la Real. Cuál fue mi sorpresa, cuando aparco el coche para ir a casa y al salir y cerrar la puerta, empiezas a llorar todo desconsolado, diciéndome: “Me haz mentido, me dijizte que íbamoz a pintar el coche al llegar a caza y no lo haz hecho”. Y te dije: “Claro que sí cariño, ahora cuando lleguemos a casa vamos a pintar el coche de la Real, no me he olvidado”. Y ahí fue cuando descubrí nuestro “pequeño malentendido”, cuando me respondiste llorando a moco tendido: “¡Pero no...tú me dijizte que ibaz a traer laz témperaz y loz pincelez para pintar el coche!”, y señalabas ¡¡¡ A nuestro coche!!! Cuando salí del shock intenté explicarte que yo te había entendido mal, que creía que lo que querías era pintar el coche sobre un papel (que era lo más lógico, por cierto…). El caso es que me costó un buen rato hacerte entender que no íbamos a pintar nuestro precioso coche rojo con rayas azules y blancas...¡Qué gracioso eres, hijo!”.

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–Bueno, no me dejes en ascuas...¿qué tal es?–, le preguntó Nuria mientras removía su café con cierto nerviosismo.

–¿Qué tal es el qué?

–Ay chica, qué va a ser…, Joseba en la cama…

–Aaah, tranquila, que ahora mismo te cuento–, respondió una Sara exultante entre risas, sintiendo en su vientre y en sus pechos un cosquilleo reverberante al evocar los maravillosos momentos que había pasado unas horas antes en brazos de su amor.

–Me mandas un mensaje a las nueve de la mañana diciéndome que por fin te has acostado con él y llevo todo el día intrigadísima. ¡Cuéntamelo todo! ¡Ya!

–Pues no eyacula–, se limitó a responder, sabiendo cuál sería la reacción de su amiga.

–¿Cómo que no eyacula?, ¿qué quiere decir eso?, ¿que no tiene orgasmos? ¿que no se le levanta?–, preguntaba Nuria sin parar, muchísimo más intrigada ahora.

–En realidad es todo lo contrario–, respondió Sara desternillándose de risa ante sus preguntas–. Tiene múltiples orgasmos…, como yo…y se le levanta muuuuy bien–, añadió guiñándole un ojo.

–¡Cómo es posible?, ¿cómo que no eyacula? Es la primera vez que oigo

hablar de un hombre que tiene orgasmos sin correrse…, aunque me imagino que eso para la mujer tiene que ser una gozada…

–Pues sí. Es el primer hombre que conozco con el que puedo tener todos los orgasmos que quiera y terminar resoplando pidiéndole un respiro–, respondió casi en un suspiro.

–Pues si te cansas de él me lo pasas, chica…, ¡menudo chollo! ¿Y cómo lo hace?, ¿se ha operado, o algo?

–Noooo–, soltó Sara entre carcajadas. Todo en él es alucinante Nuria…, sus conversaciones, su sentido del humor, su gran conocimiento de prácticamente cualquier tema que toquemos...y ahora el sexo…, esto ha sido una sorpresa que no me esperaba. Aún me tiemblan las piernas con sólo recordarlo. Creo…, creo que me he enamorado...

–Pero, ¿cómo lo hace?–, insistió Nuria en el tema, aún perpleja por lo que estaba oyendo.

–Con la respiración es capaz de controlar su mente para no eyacular cuando llega al clímax, espera a que yo llegue al mío y así me acompaña…, es…, es…, no puedo describírtelo…, nunca había vivido algo así–, susurraba ahora ensimismada.

–¡Pues qué alucine!

–Por lo visto lo aprendió de joven al estudiar unas técnicas de control mental y me ha explicado que al hacerlo así, en vez de perder energía después del acto sexual se vigoriza, es como si se recargara las pilas. Y tiene sentido, ahora entiendo por qué aparenta diez años menos de los que tiene...

–Sí que parece mucho más joven, sí. No aparenta cuarenta y nueve ni de coña.

–Qué feliz me siento Nuria, por fin le he conocido, por fin he conocido al hombre de mis sueños. He pasado estos años tan duros sola con los niños y al final el Universo me tenía preparado algo mucho mejor de lo que jamás me hubiera imaginado.

–Qué bien Sara, cuánto me alegro por ti. La verdad es que cuando le conocí me pareció muy simpático.

–Ahora sí que me voy a poner a dieta estricta para adelgazar rápido. Esto me va a dar fuerza para conseguirlo por fin. Ayer me sentí algo insegura al desnudarme…

–Sara, si un hombre quiere de verdad a una mujer, no le importa si ella tiene curvas y unos kilitos de más. Menudo daño te hicieron tu padre y tus hermanos con eso de que hay que estar buena, ¿eh?

–Pues sí, tengo tan metido ese chip que no lo puedo evitar. Mientras no tenga mi tipazo, no podré sentirme a gusto como mujer.

–Pues yo creo que tu ansiedad a la hora de comer viene precisamente de ahí, de esas dietas tan estrictas que haces. Mírame a mí, como de todo y no subo ni un kilo…

–Buf, yo no puedo vivir sin hacer dieta. ¿Cómo adelgazaré entonces? Quita, quita…, tú déjame a mí que yo sé lo que hago–, le dijo tajante, dejando el tema a un lado–. Ayer me dijo que quiere conocer a mis hijos–, retomó el tema que les ocupaba y que en ese momento le parecía infinitamente más apetecible que el de sus kilos de más–. Hemos quedado pasado mañana para merendar los cuatro juntos.

–¿En serio? Uau, pues sí que le gustas mucho si quiere implicarse ya con los niños…, qué bien, Sarita.

–¿Y tú qué tal?

–Ah, ya sabes…, yo sigo en mi línea, disfrutando a tope de mi nueva libertad. A ver si tengo suerte y me topo con uno como él, chica. A ese sí que no lo soltaría–, soltó entre risas.

–¿Y qué tal con Carlos?, ¿ya va asimilando la nueva situación?

–Bueno, todavía está bastante borde…, Julen me contó el otro día que le dijo “cosas feas” de mí…, espero que recapacite pronto y se dé cuenta del daño que puede hacer a los niños con sus comentarios.

–¡Joder! ¿Cómo no se da cuenta de que no puede meter a los niños en vuestros problemas?

–Siempre fue un egoísta…, no iba a cambiar ahora de golpe…, pero la verdad es que esto no me lo esperaba.

–Cuánto lo siento Nuria, espero que todo se solucione pronto. ¿Y cómo están los niños?

–Bueno, Jon es aún muy pequeño para comprender lo que está pasando, pero a Julen sí le noto más retraído…, estoy pensando en llevarle a un psicólogo.

–Pues sí, seguro que le vendrá bien poder sacar todo lo que estará sintiendo el pobre...

–Sí, ya te iré contando. Bueno, no nos vamos a poner serias hablando de mis problemas ahora ¿eh? Venga, un brindis de tacita de café: ¡Por tus múltiples orgasmos y que te duren muchos años!

–¡Eso, eso!–, respondió Sara sonriendo y alzando su coca-cola light.

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Email de: Joseba Errazquin

Fecha: 25 de Julio de 2006. Hora: 19:37h

“Creo que estamos yendo demasiado rápido, Sara. Necesito tiempo para pensar qué quiero hacer con mi vida. No sé si es esto lo que quiero. Ya te llamaré”.

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El mensaje fue demoledor. Una bola en el estómago le provocó ganas de vomitar y en vez de ello, sus ojos comenzaron a llorar sin poder parar a la vez que sus piernas la obligaron a sentarse mientras respiraba profundamente para poder coger el aire que de repente empezó a faltarle, sintiendo cómo la embargaba un vacío que la arrastraba sin piedad hacia un precipicio oscuro e insondable.

¿Q…? ¿Qué? ¿Qué? Pero si iba a conocer a los niños mañana…, Joseba cariño, no me hagas esto por favor…, justo cuando me he acostado contigo...

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Septiembre 2006 - Libretita Andoni:

“Hola Andoni precioso: Ayer me hiciste una gracia...Te iba a leer un cuento y cuando empecé a leer el título me dijiste: “Pero esto no es español”, y te dije: “Pues claro que sí cariño, ¿qué idioma va a ser?” Y me contestaste: “Pero no, mira, estas letras no son español...”, y ahí me di cuenta de que al estar en minúsculas, tú aún no las reconoces (sólo conoces las mayúsculas de momento), y claro, ¡pensaste que eso era otro idioma! ¡Qué gracia me hizo, cariño! Fuimos enseguida a la pizarra y te expliqué la diferencia entre las MAYÚSCULAS y las minúsculas y te quedaste súper contento de haberlo aprendido.

Y hoy también nos ha pasado algo digno de memorar: Ibamos por la calle con Nuria y con Julen y como ibais corriendo y jugando, os habéis chocado y te has caído. Tenías una herida con sangre en la rodilla y has empezado a llorar, lógico. Nuria y yo estábamos consolándote cuando de repente han aparecido dos policías, de unos treinta y pico, y al verte así uno de ellos (muy simpático he pensado yo al principio), ha empezado a simular que hablaba por su radio. Yo he pensado que iba a hacer como que llamaba a una ambulancia o algo así, y mi sorpresa ha sido cuando le oigo decir: “A ver, traed un coche patrulla a la calle Felipe IV, que hay un niño llorando y hay que llevarlo al calabozo para que aprenda que los niños no lloran”. De repente me ha hervido toda la sangre del cuerpo, y como sé que las palabras de una figura de autoridad pueden dejar mucha huella en un niño de tu edad, no he querido dejarlo pasar. Te transcribo el diálogo que hemos tenido, para que no se te olvide nunca lo que he intentado enseñarte hoy:

”Traed un coche patrulla...”

“¿A ti qué te pasó de niño? ¿Es que tu madre y tu abuela no te dejaron llorar a gusto y te quedaste tocado? Sigue tu ronda a ver si haces algo útil anda, que aquí no nos haces falta para nada”. Yo, enfadada.

“Señora, no me falte usted el respeto, por favor”. Bastante chulito.

“¡Mi hijo se ha caído, se ha hecho daño, y puede llorar todo el tiempo que necesite hasta que se le pase el dolor! ¡Y ten mucho cuidado con las tonterías que dices llevando ese traje y esa placa, que se supone que estáis para protegernos, no para constreñir la libertad de nuestros hijos!”. Ya muy enfadada. Tú, mirándome con los ojos abiertos, flipando. Y Nuria y Julen también.

“¡Señora, me está usted quitando la autoridad!”. Más chulito todavía, hablando un poco más alto.

“¡Pues aprende a usarla bien y no te la podrá quitar nadie! ¡Y ahora mejor vete, que esto ya no lo vas a arreglar!”. Ya resoplando.

Al final se ha ido refunfuñado y yo te he explicado que la policía ciertamente está para cuidarnos y protegernos, pero que también son humanos y se pueden equivocar. No puedo entender cómo les dan esa placa, con todo lo que implica, sin hacerles pasar previamente unas pruebas mínimas de psicología, coño. He visto importante que vieras que la autoridad del amor de tu madre está por encima de otras autoridades si éstas se equivocan. También he visto muy importante que te quedara claro que es bueno que llores cada vez que lo necesites, ya estoy harta de que se os joda también a los chicos con esa chorrada de ser “fuertes”. ¡Fuerte es el hombre que se atreve a llorar sin miedo, hijo! Te quiero mucho, mi pequeñín”.

Septiembre 2006 - Libretita Anne:

“Querida Anne: Hace unos días has empezado la guardería otra vez y tu nueva profesora, Begoña, sólo me habla maravillas de ti. Me cuenta que eres la alegría del lugar, que eres “auténtica”, por las cosas tan sorprendentes que haces y dices siendo aún tan pequeñita. Y yo doy fe de que es así, porque en casa también nos soprendes a diario con tus gracias, hija. Cuánto bueno estás trayendo a mi vida, pequeñina. Te quiero mucho”.

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Habían pasado un par de meses desde el demoledor email de Joseba y ante su incapacidad para asumir la dolorosa e insoportable pérdida, Sara había entrado en barrena en una penosa situación en la que sin darse cuenta, su dignidad como mujer había llegado a arrastrarse por los suelos. Acudía a él sin dudarlo cada vez que le pedía quedar, pasaba los días mirando su móvil esperando un mensaje o una llamada suya y en su mente no había otro pensamiento que no barruntara un futuro cercano en el que él por fin aclararía sus ideas y acabaría deseando recuperar todo lo maravilloso que habían vivido al principio de su relación. Joseba se había quedado sin conocer a Andoni y a Anne y Sara no podía soltar la felicidad que le prometía aquel sueño que había acariciado junto a él…, un hombre que la quería y que quería también implicarse con sus hijos. Le sorprendió ver cómo sus uñas, hasta entonces siempre largas y pintadas de rojo, se le fueron partiendo una a una y no parecían querer volver a crecer con la misma fuerza de antaño.

Sólo necesita tiempo para darse cuenta de que sí es esto lo que quiere para su vida y que nos une algo realmente especial, se repetía a diario, incapaz de ver que los hechos le hablaban de una realidad muy diferente. Y lo de las uñas, será por la ansiedad…, ya crecerán.

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Octubre 2006 - Libretita Andoni:

“Otra gracia de las tuyas, hijo: Antes estábamos comentando que en Navidades iremos otra vez a Las Palmas en avión y vas y me dices: “¡A vé zi vemoz extratenautaz!”. No veas qué risas he echado…, tú querías decir estraterrestres, claro. Otra cosa: Tu padre vino otra vez por tu cumpleaños y pasaste cuatro días mágicos, yendo a la isla, al río, cogiendo lagartijas y ranas…, la verdad es que os lleváis de maravilla y eso me hace muy feliz. Te quiero, mi hombrecito”

Noviembre 2006 - Libretita Anne:

“Ay Anne, mira qué graciosa sigues: Ayer por la mañana, a la hora de desayunar, estabas con el chupete en una mano y con la taza de cereales en la otra. Querías poder coger la cucharilla que estaba en la mesa para comer, pero claro, no querías soltar el chupete…, y vas y me dices: “¡Mamá, eztoy agobiada!”. Y te pregunté: “¿Y qué puedes hacer para no estar agobiada?”. Miraste al chupete, miraste a la cucharilla y decidiste soltarlo y comer. Y entonces me dijiste: “Mamá, ahodda eztoy tanquila”. Qué risas hago contigo cariño, con estas cosas tuyas de “adulta”, con tus dos añitos y medio...Te quiero mucho, mi ángel”.

Diciembre 2006 - Libretita Anne:

“Mira qué pillina eres, Anne: Hace un rato os he acostado a ti y a Andoni, y me ha llamado él diciéndome: “Mamaaaaá...es queeeee, Anne me ha pegadoooo”. He ido al cuarto y te he dicho: “Anne, no le pegues a Andoni” (ni te he preguntado si era cierto, pues sé que sí, tienes la mano bastante ligera, ¿sabes?), y vas y me contestas con voz de enfadada: “¡Déjame, que eztoy dormidaaaa!”. Me he tenido que ir para reírme a gusto sin que me vieras. Te quiero, preciosa”.

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–Hoy me ha llamado Joseba, hemos quedado para este viernes–, le dijo con la ilusión iluminando su rostro.

–Sara cariño, ¿estás segura de que te conviene seguir viéndole?

–Nuria, estoy segura de que él volverá a sentir que quiere algo serio conmigo…, cuando se aclare…, sólo necesita tiempo.

–¿Pero no ves que sólo te llama de vez en cuando y sólo os veis cuando a él le apetece?, ¿de verdad te merece la pena estar sufriendo así por un hombre? Ya llevas así casi seis meses, chica...

–Le quiero Nuria, no puedo evitarlo–, respondió tajante.

–No estoy segura de que esto sea amor, Sara…, más bien parece un enganche como una casa–, le devolvió, también tajante–. Al principio parecía que lo ibas a llevar bien, con el cabreo que te cogiste cuando te mandó aquel email...¡Qué bueno estuvo lo de la farmacia!–, exclamó de pronto, al recordar aquel episodio–. Pero enseguida te ablandaste…, en cuanto te llamó otra vez para veros…, menudo pieza está hecho.

–No me veo capaz de soltar todo lo bonito que trajo a mi vida, Nuria, entiendo que tú lo veas así, pero...

–¿Lo bonito que trajo él realmente, o lo que pusiste tú con tu ilusión y con tu anhelo de encontr...?

–¿Qué tal tú con tu nuevo amante?–, la interrumpió, zanjando el doloroso tema de Joseba–. Ya me gustaría a mí poder estar como tú, acostarme con quien me apetezca sin enamorarme…

–La verdad es que después de haber estado casada durante quince años, lo que menos me apetece ahora es una relación seria–, le respondió, respetando su reticencia a seguir hablando de Joseba–. Y qué bien se está así, chica, sin tener que dar explicaciones a nadie…

–Pues yo últimamente me estoy acordando mucho de Jose, aquel novio del que te hablé…

–¿Cuál?, ¿el que tenía otra novia?

–No, ese era el hijo puta de David. Jose es el de Lanzarote.

–Ah sí, ya recuerdo. El que dejaste por el Tarzán…

–Ese. ¿Sabes qué? Con el tiempo estoy dándome cuenta de que en realidad ha sido el único hombre que me ha querido de verdad…–, dijo con la tristeza asomando en sus ojos.

–¿Tú crees?

–No puedo evitar preguntarme cómo habría sido mi vida si no hubiera pasado lo que pasó…, me he hecho esa pregunta muchas veces en todos estos años...

–Sara, ten cuidado con idealizarle. Por lo que me has contado de él, estoy segurísima de que no habrías sido feliz a su lado, no te engañes.

–No sé…, a veces he llegado a pensar que todo lo que me ha pasado después ha sdo un castigo por aquello…–, dijo ahora pensativa, aún sabiendo que en su fuero interno no le encajaba realmente la idea del castigo divino–. Bueno, ¿y cómo se llama? ¿Pablo? Parecía simpático, ¿no?–, le preguntó cambiando de tema y dejando atrás la pena que despertaba en ella siempre que hablaba de Jose en voz alta.

–Sí, es muy majo, él tampoco busca nada serio y conectamos muy bien en la cama, así que es perfecto para mí.

–¡Y está buenísimo!–, recalcó Sara con tono picante.

–¡Ya te digo!–, rió Nuria.

–¿Y cómo está Julen? Yo le veo bastante contento, ¿no?

–Pues llevamos ya cuatro meses yendo al psicólogo y le está ayudando

mucho, la verdad.

–¿Y Carlos?, ¿sigue igual?

–Bueno…, poco a poco parece que se va calmando…, por lo visto se ha echado una novia y al menos ya no utiliza a los niños para manipularme emocionalmente.

–Menos mal. Qué inconsciente, coño.

–Sí, sigue siendo un inmaduro. ¿Y cuándo os vais a Las Palmas por fin?, ¿ya tenéis los billetes?–, quiso saber Nuria cambiando de tema.

–Ah sí, me llamó ayer Chema y me dijo que el veintidós cogemos el vuelo y volveremos el cuatro de enero. Qué ganas de estar al solecito y de ver a mis hermanos…

–¿Cómo están las cosas ahora?

–Ya sabes…, me siento cada vez más cómoda entre ellos, aunque aún tengo esa espinita dentro...

–Lo del reconocimiento…, conociéndote, seguro que te refieres a eso.

–Nuria, yo sería feliz si ellos me dijeran por fin comprenden por qué me convertí en “la rara” de la familia. Cada vez que se habla de algún error que he cometido en el pasado, o de cómo solía ser antes con mi carácter rebelde y agriado, o de mi egoísmo…, a mí me falta que se nombre también la otra parte: “Vale, cometió este error o aquel, pero es que ella vivió un trauma que ninguno de nosotros sufrió”. Eso me sigue faltando, Nuria. ¿Y qué has querido decir con lo de “conociéndote”?–, quiso saber.

–Bueno…–, titubeó, sabiendo que entraban en un terreno delicado–, Sara cariño, yo lo que veo es que siempre estás necesitando más de lo que ellos te pueden dar y eso te impide valorar las cosas que sí hacen por ti…, espero que no te moleste que te diga esto…

–No, no me molesta, de verdad. Ya sabes que agradezco tu sinceridad, Nuria. Ponme un ejemplo, a ver si lo veo más claro.

–Pues…, aunque nunca lleguen a darte eso que tanto necesitas por el motivo que sea, está clarísimo que te quieren mucho, Sara. Mira sólo el gesto de Chema, de pagarte tu billete y los de los niños para que puedas ir cada Navidad…y Marian, de habilitarte su garaje para que estéis lo más cómodos posible en su casa…, o Begoña, que te regaló seiscientos euros cuando abriste la librería, o Felipe, cuando se ofreció para darle un par de hostias a aquel novio que tenía otra novia…, David has dicho que se llamaba, ¿no?…, yo creo que a su manera sí te están reconociendo, Sara...

–Ya...entiendo que desde fuera tú lo veas así, pero yo no puedo evitar sentirlo como un “me lo deben”, ¿sabes? Realmente siento que me lo deben y que podrían haber hecho mucho más. No se trata de esas cosas materiales lo que realmente necesito…, es más un tema del Alma, no sé si lo puedes comprender. ¿Tanto les cuesta reconocer que viví un trauma y que me lo tuve que comer yo sola, joder?–, replicó empezando a elevar el tono de su voz.

–Cariño, hasta que no dejes de necesitar ese reconocimiento, creo que no podrás ser feliz del todo…–, le respondió Nuria con mucha delicadeza.

–No siento que Chema me pague los billetes porque en realidad le apetezca estar conmigo ni con mis hijos–, continuó hablando Sara sin haber prestado atención a sus últimas palabras–, sino por mis padres, para que estén contentos con todos sus hijos juntos en Navidades. En realidad nunca le he gustado ni ha empatizado conmigo Nuria, lo sé…, lo noto. Algunos de ellos no me han perdonado lo que pasó con Javi y Jose.

–Eran sus amigos, ¿verdad?

–Sí. ¿Te puedes creer que Felipe y su mujer me dijeron una vez, riéndose a carcajada limpia que le habían dicho a un amigo suyo que preguntó por mí al verme en una foto que no se acercara a mí, porque estaba pirada?

–Te voy a hacer una pregunta, Sara y no te mosquees, ya sabes que sólo intento ayudarte, ¿vale?

–Venga, dispara.

–¿Puede ser que tu susceptibilidad en el ámbito familiar por lo que te ocurrió de niña te haya hecho sentirte herida o atacada en muchas situaciones que seguramente eran sólo bromas sin intención de hacerte daño?

–¿A ti te parece que eso fue una broma sin intención? ¿A qué coño viene decirle a un tío que no me conoce de nada que estoy tarada y luego contármelo partiéndose de risa? Pues yo lo que veo es mucha insensibilidad por su parte, es lo único que veo–, respondió sin contestar realmente a la pregunta que le había hecho Nuria–. El único que sí me ha visto y comprendido de verdad–, continuó hablando ahora ensimismándose–, ha sido mi hermano Manuel. Puede que ser padre de dos niñas le haya ayudado a ser más comprensivo y empático con lo que me pasó…

–Y Álvaro también, ¿no?

–Bueno…, desde que se llevó la decepción cuando cogí el dinero de casa para el viaje a Madrid con lo de David y años después para gastarlo con Jonattan en aquella época que estuve tan perdida, nuestra relación ya nunca ha sido la misma–, dijo con el semblante apenado–. Y estos años que llevo viviendo aquí, tan lejos..., pues no han ayudado…

–Pero cuando os veis estáis bien, ¿no?

–Sí, sí...–, respondió iluminando el brillo de sus ojos–. En cuanto le veo sólo puedo sentir un amor inmenso y me olvido de todo lo demás. Me duele que no necesite llamarme para contarnos nuestras cosas y que para él ahora sea suficiente con vernos esas dos semanas en Navidades, pero no me queda más remedio que aceptarlo...

–Bueno, poco a poco se irá solucionando todo con ellos, ya verás. Por lo menos ahora tenéis una relación armoniosa…–, concluyó, evitando profundizar más en el tema–. Oye, ¿y qué tal sigues con la Gestalt? Este finde te toca, ¿no?

–Sí. Sólo hemos hecho tres talleres y ya he visto que es una maravilla, Nuria. La verdad es que lo recomiendo a todo el mundo.

–Con lo de tu hermano y tu cuñada, déjame sólo recordarte la cantidad de veces que me has contado las risas que solías echarte con ella en Las Palmas, y lo mucho que le admiras a él, por muchísimas cosas.

–Mmmm–, masculló.

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Febrero 2007- Libretita Anne

“¡Mi querida princesita! Qué graciosa y qué simpática eres. Estos días estás un poco obsesionada con que en tu cumple, dentro de un mes, vas a dejar el chupete (tete) y lo vas a tirar a la basura, y como auto-convenciéndote, tooooodos los días me repites: “Mami, en mazo, en mi cumpleañoz, voy a tirá el tete a la basura, poque ya zoy mayó”. Cuánto te quiero, mi niña bonita”.

Abril 2007 - Libretita Andoni

“Hola cariño: Últimamente he estado algo vagoncia, pero aquí estoy otra vez. Paso a contarte algunas de tus últimas gracias: Te hacía mucha ilusión que llegara la primavera, con eso de que salen las flores, el sol...y cinco o seis días antes del veintiuno de marzo, ya estabas contando: Faltan cinco días, faltan cuatro días...y cuando por fin llegó el día, me despiertas por la mañana todo contento: “¡Mamá, mamá...despierta, que hoy ya es primavera!”¡Qué gracia me hizo hijo, bendita tu inocencia! Otra gracia: Ayer estabas dibujando una rana y te apeteció hacerla de colores. Estabas haciendo un trozo de la ranita de color rosa, y de repente me dices: “A mí no me da vergüenza”. “¿El qué, cariño?”, te pregunté. Y me respondiste: “Pues pintar de rosa, porque en el cole, cuando pinto con rosa, mis amigos se ríen de mí, pero a mí no me da vergüenza”. Mira qué carácter, tú. ¡Así me gusta, campeón! Y otra: El otro día me abrazaste, me besaste, y me dijiste: “Mami...me gustan tus ojos”. ¡Cómo me llegas al Alma, cariño! Te quiero mucho, Andoni”.

Abril 2007- Libretita Anne

“Hola princesita: Por fin llegó tu tercer cumpleaños y tiraste muy convencida el chupete a la basura, pero claro, esa noche y la siguiente lloraste a moco tendido: “¡Quiero mi teteeeee!”. Al tercer día ya no lo pediste, pero ahora, que ya ha pasado casi un mes, a veces te acuerdas de él (es que estabas muy enganchada, ¿eh?). Nos encanta jugar a “¿Quién es mi niña bonitaaaa?”. Y tú me respondes: “Yoooooo”. Y después: “¿Y quién es tu mamá bonitaaaa?”. Y respondes también: “Yooooo”. Y yo te digo haciéndote cosquillitas: “Que nooo, que no te enteras, que soy yoooo...venga, repetimoooos”. Y así puedes pasarte horas…Cuánto me río contigo, pequeñina. Te quiero mucho”.

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–Llevo dos días con una dieta nueva, y me siento genial. Este verano sí que voy a poder ir a la playa a gusto por fin. ¡Empieza la operación bikini!

–¿Ah, sí?, ¿cuál es?

–Una de unos batidos, los sustituyes por algunas comidas y te garantizan que bajas dos kilos semanales, o más. ¡Estoy súper contenta!

Nuria y Sara se enfrascaban en una de sus infinitas y entretenidas conversaciones mientras los niños correteaban felices por el parque. Ya era finales de abril y la temperatura comenzaba a suavizar en San Sebastián y como cada año, Sara entraba de lleno en su obsesión por adelgazar ante la amenazadora y terrorífica realidad que los abrigos y las bufandas habían camuflado durante el invierno.

–Este año lo tengo que conseguir, Nuria. Lo paso fatal yendo a la playa con estos jamones–, dijo, señalando a sus muslos.

–Pues yo no te veo tan mal…, sí te sobran algunos kilitos, pero tienes tu cinturita estrecha y tus curvas…, si te lo tomaras con calma yo creo que irías bajando casi sin darte cuenta–, intentó disuadirla de continuar con su eterna contumacia de caer en estrictas e inútiles dietas milagro.

–Ya me he gastado doscientos euros en todo el pack de batidos, así que la tengo que hacer, sí o sí. Cuando esté en mi peso ya haré lo que dices, comer de todo un poco para mantenerme–, respondió tajante, como cada vez que se proponía firmemente empezar una nueva dieta–. Dos meses…, a unos dos kilos a la semana…–, continuó hablando ahora calculando en voz alta–, ¡antes de junio ya estaré despampanante!

–¿Qué tal con Joseba el viernes?–, le preguntó Nuria dejando el tema a un lado.

–Muy bien. Me llevó a un restaurante precioso en lo viejo y luego vinimos a mi casa.

–¿Se quedó a dormir?

–Sí, esta vez sí–, respondió, sonriendo triunfal–. Le dije que me sentaba muy mal que se fuera siempre después de hacer el amor y conseguí que se quedara. Se fue nada más despertarse temprano, pero algo es algo…, vamos avanzando…

–¿Avanzando?, ¿en serio crees que suplicar a un hombre que se quede contigo después de hacer el amor es avanzar?–, le espetó estupefacta.

–Pues sí…, sólo necesita tiempo para aclararse, Nuria. Ya te lo he dicho muchas veces–, le respondió a la defensiva.

–Bueno, ojalá tengas razón, Sarita...

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–¡Chicos, mirad qué bonitas estas flores!

–A vé, a veeeé, yo quero vedlaaaaaz–, decía Anne acercándose a ellas dando pequeños saltitos y sin soltar el pequeño ramo de margaritas que llevaba en su mano. Le había prometido a su padre que le llevaría las flores más bonitas que encontrara en la excursión y su máxima preocupación aquel día era cumplir su promesa.

Como otros tantos domingos desde que empezaba el buen tiempo, Sara y Nuria habían salido al monte para dar un pequeño paseo con los niños antes de comer.

–Uy, zí que zon bonitaz, cogeré unaz cuantaz. Mamá, tamén te voy a hassé un ramo para ti, ¿Vale?

–Muy bien, chiquitina. Qué dulce eres, Anne.

–¿Y a mí no me vas a hacer uno?–, le dijo Nuria poniendo voz y cara suplicantes.

–Bueeeeno, vaaaale. Ez que al final me váiz a agobiar, ¿eh?

Miraban atrás de vez en cuando vigilando que los tres chicos no se alejaran demasiado de ellas, pues iban ocupados buscando gusanos y bichitos y se distraían fácilmente. Siguieron avanzando envueltas en las risas que les provocaba el incansable parloteo de Anne, hasta que de repente oyeron un gruñido que las paralizó de golpe. Al mirar atrás vieron horrorizadas cómo dos enormes perros del tamaño de un rottweiler estaban parados frente a Jon a tan sólo un metro de él, y cómo éste se había quedado paralizado con sus pantalones empapados de pis. Los perros seguían gruñendo con los pelos del lomo erizados, sus orejas hacia atrás y mostrando amenazantes su largos y afilados colmillos, preparados para atacar; en una milésima de segundo, el cerebro de Sara estudió la situación. Andoni y Julen se habían adelantado hacía un rato y pudo ver por el rabillo del ojo que estaban justo detrás de Nuria.

Bien, se dijo antes de agacharse rápidamente y coger las dos piedras más grandes que encontró a mano, avalanzándose sin dudarlo hacia los dos perros y empujando a Julen detrás de ella.

–¡Fuera! ¡Fuera de aquí!–, les gritó al tiempo que levantaba sus brazos amenazándoles con las piedras. Sintió cómo el miedo y la tensión se apoderaron de su cuerpo entero y pudo notar también cómo había sacado sus dientes y comenzado a gruñir. Sin saber cómo, tuvo tiempo de medir sus fuerzas con la de las bestias y calculó que uno de ellos podría llegar a morderla si lo intentaba, aunque sin llegar a ser letal.

–¡Fuera, he dicho!–, volvió a gritarles sin dejar de gruñir y de mostrarles sus dientes, dispuesta a lanzar las piedras en cualquier momento -y a morder si hiciera falta-, hasta que finalmente, tras unos segundos que a ella le parecieron eternos, los dos cimarrones dieron la vuelta y se alejaron con las orejas gachas y el rabo entre las patas.

–¡Nunca olvidaré lo que acabas de hacer, Sara!–, le dijo Nuria con los ojos empapados en lágrimas mientras abrazaba a su hijo pequeño–. ¡Nunca!

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Junio 2007- Libretita Andoni

“Cariño, me preocupa. Me preocupa de verdad cometer errores, no saber llegar a ti, comprenderte...A veces se me hace muy difícil hijo, me agobio y acabo dándote dos gritos, y luego me quedo fatal, pues sé que no es la mejor forma…

Ahora que lees esto y ya eres adulto, espero de corazón que sepas comprender y puedas sentir CUÁNTO TE QUIERO, y que lo hago lo mejor que puedo, en cada momento. Yo no tengo a un hombre al lado en quien apoyarme, mis hermanos viven muy lejos de aquí, me siento sola en un lugar que no es el sitio donde crecí y en el que aún me cuesta mucho adaptarme, y os cuido y os mimo a ti y a Anne mientras intento aprender a cuidarme a mí misma también, y créeme hijo, a veces es muy duro. Anne y tú me dais las mayores alegrías y los mejores momentos que tengo en mi vida actual...y deseo con todas mis fuerzas que todo salga bien, que el día que leas estas letras hecho ya un hombre, sientas en tu interior el amor profundo de tu madre, y que eso te ayude a sentir un amor y un respeto hacia tu persona y quien eres, tan grandes como los que siento yo por ti. Gracias por todo, Andoni”.

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Junio 2007 - Diario:

“Hola: Ya ha empezado el verano y un año más, no he conseguido adelgazar. Me siento fatal, cabreada conmigo misma por repetir siempre lo mismo. ¿Por qué me pasa esto?, ¿será una defensa por lo de los abusos sexuales?, ¿inconscientemente necesito dejar de atraer a los hombres para no sentirme un objeto sexual? No puedo entenderlo la verdad, y estoy más que harta. Tengo treinta y nueve años y siento que estoy desperdiciando mi vida, joder. He leído en un libro que explica que los problemas con la comida tienen relación con conflictos no resueltos con la madre, la nutriente…, eso tendría sentido...Mañana empiezo otra dieta, a ver si de aquí a un mes me quito al menos diez kilos, con eso ya me veré bastante bien. Puedo hacerlo, lo hice de jovencita muchas veces…, no sé por qué ya no tengo aquella fuerza de voluntad. Con Joseba la situación sigue igual, cada vez que intento dejarle él me dice algo bonito y vuelve a darme esperanzas...y caigo otra vez en sus encantos. Empiezo a pensar que Nuria tiene razón cuando me dice que saldré ganando si me alejo de él de una vez, pero es que sencillamente no puedo hacerlo. Aún mantengo en alguna parte de mí la esperanza de que todo vuelva a ser como al principio. Ya te contaré...Con los niños aún no he empezado a agobiarme como cada verano…, aún es pronto. Esto de estar dos meses y medio sin colegio, me mata. En fin, a ver si consigo adelgazar y me animo un poco...¡Ah, una cosa importante!: Dentro de dos semanas tengo por fin la cita con el médium. Tengo mucha ilusión, a ver qué me dice...”

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Había pasado un año y medio desde la muerte de Agustín y a medida que se iba acercando la fecha de su cita con el médium, sus nervios y expectación se iban acrecentando inexorablemente. Aunque en el fondo de su corazón sabía que aquellos inolvidables ocho días junto a él habían sido un regalo orquestado desde “esferas superiores”, necesitaba saber que su hermano realmente se había quedado en paz.

Kepa era un chico alto y delgado, de unos veinticinco años y bastante poco agraciado. Compensaba su nulo atractivo físico con una calidez humana que desde el primer instante transportó a Sara a aquellos tiempos dorados en los que había conocido a Madeleine. Había oído que él había desarrollado sus dotes mediumnísticas en la escuela de una conocida médium estadounidense, pero no quiso preguntarle si se trataba de ella.

–Tu hermano me está mostrando coches y motos corriendo muy rápido. A él le gustaba la velocidad ¿verdad?

–Sí, sí que le encantaba correr–, respondió no demasiado impactada por la revelación, ni tampoco por el trance que Kepa reflejaba en su rostro concentrado, gracias a sus experiencias pasadas con Madeleine.

–Me está diciendo que está con Jesús y que es un tío de puta madre, literalmente.

Esto sí que no cuadra, pensó. Agustín era un ateo consumado...

–...Y dice que es importante que te diga que no tiene nada que ver con la iglesia, que Jesús no está nada contento con lo que la iglesia ha hecho con su mensaje.

Esto ya me cuadra más, se tranquilizó emocionándose por segundos–, éste sí es Agustín.

–Me dice que todo lo que le dijiste en el hospital le llegó y le ayudó, que aunque parecía que estaba inconsciente, lo escuchó todo y le ayudaste a liberarse y a irse en paz.

De pronto Sara empezó a sentir cómo el vello de su cuerpo entero se erizaba y supo perfectamente qué significaba aquello. Sus lágrimas comenzaron a humedecer sus ojos y se acordó con nostalgia y ternura de las numerosísimas personas a las que ella había visto llorando emocionadas igual que ella, cuando les traducía los mensajes desde el más allá.

–Ahora está diciendo: “Qué tonto fui, qué tonto fui, que no me di cuenta del daño que te hice. ¡No lo vi!”

Sara lloraba cada vez con más intensidad, dejándose acunar por aquellas bondadosas palabras que penetraban directamente en ella, hasta lo más profundo de su Alma.

–Quiere que sepas que ahora tienes en el cielo el hermano mayor que nunca tuviste en la Tierra y que os está protegiendo a tus hijos y a ti, especialmente cuando viajáis en coche–. Kepa hablaba cada vez más rápidamente, con sus ojos cerrados y metido de lleno en el trance y en la poderosa energía que se palpaba en el aire.

–Ahora me está enseñando unas flores…, parecen margaritas…, dice que le gustan mucho.

Sara definitivamente rompió a llorar en sollozos, acordándose de las veces que había ido con Andoni y Anne a llevar margaritas al mar, justo en el lugar de la playa de Fuenterrabía donde habían echado sus cenizas.

Salió de la consulta llena de paz y amor caminando por el boulevard absorta en sus maravillosas sensaciones, como flotando en una nube. Recordó una vez más sus años con Madeleine y le vinieron a la mente unas vagas imágenes de aquel matrimonio que había perdido a su hijo adolescente y lo felices que habían salido de la consulta.

Ahora puedo imaginarme cómo se sentían, pensó. Con cuánta ilusión salieron corriendo para volver a pintar su salón, recordó ahora sonriendo y llena de amor.

Paró en uno de los pasos de cebra para cruzar hacia su coche que estaba en el parking de enfrente y su emoción se catapultó a unos niveles máximos al ver un enorme cartel publicitario del centro comercial “La Bretxa”: Una pradera verde inundada de margaritas, junto con un texto en el que podía leerse: “Siempre a tu lado”.

Conmocionada y aturdida, se quedó paralizada durante varios minutos, sin poder dejar de mirar a aquellas benditas margaritas y aquel mensaje, claro y conciso, en el que todo quedaba dicho y comprendido. Dejando que las lágrimas corrieran libres por sus mejillas sólo pudo sentir una enorme gratitud hacia su hermano mayor, que ahora cuidaba de ella y de sus hijos desde el cielo.

Gracias Agustín, susurró mientras cruzaba sonriendo, sin poder apartar su mirada de aquellas preciosas margaritas rodeadas de un verde infinito.

–Siempre a mi lado, hermano–, dijo en voz alta con la sonrisa grabada a fuego en su rostro.

Esa noche, sintiendo aún la plenitud y la alegría de haber podido contactar con Agustín de aquella manera tan hermosa, se sintió fuerte para nombrarlo tres veces en voz alta, recordando el ejercicio que había practicado con Madeleine años atrás en el que le explicó que aquella era la mejor manera para invocar a un espíritu.

–Estoy preparada para verte, Agustín. Estoy preparada para verte, Agustín. Estoy preparada para verte, Agustín.

Tras esperar unos minutos sin que nada extraño pasara, acabó metiéndose en la cama pensando en su hermano y en las experiencias tan bonitas que había vivido ese día.

–Cuando tú quieras–, le dijo sonriendo antes de cerrar los ojos.

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Julio 2007 - Libretita Andoni:

“Hola cariño: Llevas un tiempo ya sorprendiéndome con tu nueva extroversión, ya no muestras timidez al hablar con adultos desconocidos, incluso el otro día le contaste un par de chistes (muy buenos, por cierto), al camarero del restaurante chino...¡yo me quedé pasmada! Con Anne eres cada vez más cariñoso y complaciente...y aunque aún a veces necesitas “chincharla” (creo que tienes celos de ver que ella tiene un padrazo que está muy presente en su vida), cada vez son más tus gestos de amor hacia ella, y eso me hace muy feliz. También me dices sin ningún reparo que me quieres mucho, y me das besos y abrazos sin venir a cuento, y me pongo más contenta…Te quiero, mi Ángel”.

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¡No puede ser!, se dijo parándose en seco y sintiendo cómo su corazón se desbocaba dentro de su pecho. ¡¡¡Mi hermano no puede estar ahí sentado leyendo el periódico!!! ¡Dios! ¡Anoche le invoqué! ¿Qué he hecho? Yo no estoy preparada para esto…, seguía diciéndose mientras caminaba despacio hacia las mesas sintiendo la debilidad que se había apoderado de sus piernas, que avanzaban ahora temblorosas.

Sara había quedado con Nuria en una cafetería y nada más entrar, lo primero que vio fue a su hermano Agustín sentado en una de las mesas del fondo.

¡Y no deja de mirarme! ¡Me va a dar algo! Voy a pasar por el otro lado, no me quiero acercar mucho…

Al poder observarle mejor desde el otro extremo de la barra y con su corazón aún a mil, de pronto se dio cuenta de que en realidad no se trataba de él. Era un chico de su edad que se le parecía muchísimo y que incluso vestía igual que él.

¡¡¡Hasta el pelo tiene igual!!! ¡Qué susto me he llevado!–, pensó a medida que se iba tranquilizando y su corazón recuperaba su ritmo normal.

Definitivamente aún no estoy preparada para verte, Agustín. Si a plena luz del día y rodeada de gente casi me da un infarto, imagínate en casa sola y de noche. Gracias por haberme respondido tan rápido y de esta manera tan contundente.

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Julio 2007 - Libretita Andoni

“Hola guapo: Estoy muy ilusionada porque la semana que viene tenemos la primera cita con un psicólogo que me han recomendado, para que puedas expresar y sacar con él cómo estás viviendo la situación con tu padre: Se enfadó conmigo la última vez que vino y ha dejado de llamar y de coger el teléfono cuando le llamamos...y yo no sé cómo explicarte que él tiene problemas que le impiden afrontar sus responsabilidades como padre. Es un buen hombre, te lo aseguro Andoni. Me enamoré de él precisamente por su bondad y su pureza de Alma, pero también tiene muchas heridas emocionales que no ha podido sanar y no tiene la capacidad y la fuerza suficientes para darte a ti lo que no puede darse a sí mismo. Espero desde lo más profundo de mi corazón que algún día puedas comprenderle...y perdonarle. Te quiero muchísimo, hijo mío. Ah, no te he contado que llevo ya un año haciendo el curso de formación de la terapia Gestalt y me está gustando mucho. Ahora mismo me voy a poner a pasar los apuntes a limpio”.

1er CURSO DE GESTALT:

TALLER SEPTIEMBRE 2006

Introducción a la Gestalt:

La base en la que se sustenta el trabajo Gestáltico radica esencialmente en la idea del darse cuenta, de tomar consciencia de uno mismo aquí y ahora, de su relación consigo mismo y con su entorno y especialmente de aquellos patrones de conducta y rasgos de carácter destructivos que dominan nuestras vidas sin que seamos conscientes de ello. El insight, o visión interna que vive el paciente cada vez que logra mirar de frente a alguna de sus sombras, le dota de una mayor libertad que poco a poco le va llevando a nuevos insights que indefectiblemente le llevarán al despertar de una vida consciente.

La terapia Gestalt, catalogada dentro de la rama de la psicología Humanista, nació en la década de 1940 de la mano de Fritz Perls, con la publicación del libro “Ego, hambre y agresión”, que escribió junto con su mujer, Laura Perls. Tiene influencias del psicoanálisis, la fenomenología, el existencialismo, los trabajos de Reich, las técnicas teatrales y psicodramáticas, y finalmente, del budismo zen. Se caracteriza por no estar hecha exclusivamente para tratar enfermedades, sino para desarrollar el potencial humano. Sus bases fundamentales se recogieron en el libro “Terapia Gestalt: Excitación y crecimiento en la personalidad humana”, conocido también como PHG, por las iniciales de sus autores (Perls, Hefferline y Goodman), publicado en 1951.

La terapia Gestalt se enfoca más en los procesos que en los contenidos. Pone énfasis sobre lo que está sucediendo, lo que se está pensando y sintiendo aquí y ahora. Su objetivo es ayudar al paciente a hacerse más consciente de cómo ha llegado al punto en el que se encuentra y a aprender a hacer las cosas de manera diferente, ampliando el campo de sus posibilidades. A través del proceso terapéutico, la persona va conociéndose y aceptándose a sí misma, liberando trabas autoimpuestas de forma inconsciente, y recobrando la creatividad perdida para convertirse en la verdadera dueña de su vida.

El darse cuenta ocurre a través de tres niveles:

-Desde el exterior

-Desde el interior (a nivel corporal)

-Desde la propia imaginación

Los asuntos inconclusos se tienen muy en cuenta en la terapia Gestalt, definiéndolos como situaciones o heridas que quedaron sin zanjar o sanar en su día y que no nos permiten estar presentes aquí y ahora.

¿Lo de los kilos de más será por un asunto inconcluso?, ¿y la situación con Joseba?, ¿podría ser por algo relacionado con papá? Bueno, sigo copiando…, no veo nada claro...

Ejercicio:

Sentados, por parejas, mirándonos a los ojos, decir frases empezando por: “ahora me doy cuenta de...” (refiriéndome a lo que ocurre dentro y fuera de mí, desde los tres niveles).

Ejercicio:

-Cada uno dice en qué parte de su cuerpo siente tensión

-Hemos caminado por la habitación con los ojos abiertos, conectando físicamente con los otros, haciéndoles lo que nos apeteciera en el momento: He dado algunos abrazos, caricias…

-Tocando la parte donde teníamos la tensión, nos ha hecho exagerar el gesto y ponerle un sonido. (A mí me dolía el hombro derecho y la parte alta de la espalda). Mi sonido ha sido: “Ay, ay...”.

-Poner una frase a esa tensión. Mi frase ha sido: “Yo te cuido” (a los demás).

-Luego nos ha hecho ir caminando por la habitación con el gesto exagerado, y diciéndoles a todos nuestra frase y escuchando las de los otros. Me sentía muy bien y amorosa diciendo a todos “yo te cuido”, y al mismo tiempo un poco incoherente, con mi “Ay, ay”, en mi hombro, pero no le he hecho mucho caso, me gustaba más lo que me hacía sentir el “yo te cuido”.

- Nos ha hecho pararnos así, con el gesto, y ahora ponerle la frase opuesta. En mi caso: “Necesito que me cuides”, e ir por toda la sala diciendo a todos nuestra nueva frase. Cuando lo he hecho, he empezado a llorar y me he sentido mucho mejor que antes. Me he dado cuenta de lo mucho que me cuesta pedir ayuda, de que voy de sobrada por la vida, ayudando a los demás para que me quieran.

Pasos para sanar la herida:

-Reconocerla

-Aceptarla

-Acción: Compromiso conmigo

Talón de Aquiles:

Si tuviera que describir mi dolor, ese punto de “muerte”...lo peor que podría pasarme...¿Cuál es ese miedo?

Mi talón de Aquiles es mostrar a los demás que soy frágil y arriesgarme a que viéndome en mi fragilidad, me rechacen o no me comprendan. Si muestro mi fragilidad y no me cuidan, volveré a sentir el dolor que sentí de niña y se me haría insoportable.

Pues sí..., esto me sigue pasando...

-Por parejas, poner la mano en la zona donde está mi talón de Aquiles: Mi vientre. Cerrar los ojos, e ir al pasado, dejar sentir la historia que tiene relación con esa parte de mi cuerpo: Veo a Agustín y a mamá.

Palabras claves de esta historia: Abuso-Indefensión-Soledad-Niña-Rompimiento.

-Luego, cerrar los ojos e imaginar qué podría pasarme, lo peor, para sentir que se ha tocado mi talón de Aquiles: No veo nada, pero sí tengo la sensación corporal de cabreo (manos y brazos pesados, en tensión), y yo seria, cabreada.

-Completar la frase: “Y si me cabreo...”.

-Me sale: “Me siento a salvo”.

TALLER OCTUBRE 2006:

En todo, hay lo siguiente:

-Contenido

-Contexto

-Proceso

Ejemplo: “Mi padre es borde”

-¿Cuándo lo es? ¿Lo es siempre?

-¿Cómo hace para ser borde? ¿Qué hace?

-¿En qué contexto se comporta como un borde?

Los síntomas nos duelen, pero no están para hacernos daño. Nos indican que algo está yendo mal dentro de nosotros. No hay que quitar el síntoma, sino buscar qué hay detrás de él.

*Ciclo de la experiencia y las resistencias que aparecen en él:

En toda experiencia, tienen cabida estos pasos:

-Sensación (de los sentidos). Ej: Ruido tripa.

-Darse cuenta: Identificación: Me doy cuenta de lo que me pasa: Tengo hambre.

-Movilización: Decido qué hacer: Quiero comer, voy a la cocina a preparar algo.

-Acción: Cocino y me siento a comer.

-Contacto: Tomo contacto con lo que estoy haciendo: Saboreo la comida.

-Retirada (cierre): Termino la acción y paso a otra cosa.

Por naturaleza, los ciclos funcionan así cuando ocurren de una forma sana. Las células, por ejemplo, funcionan así. Pero los seres humanos tenemos (creamos) obstáculos, que pueden aparecer en diferentes fases del ciclo. Son lo que llamamos RESISTENCIAS:

-Desensibilización: Ocurre entre la primera sensación física y el darme cuenta. Lo que hace la resistencia es impedir que llegue a darme cuenta de lo que estoy sintiendo: No noto mis tripas porque estoy preocupada con otras cosas, y no me doy cuenta de que tengo hambre.

-Introyección: Aparece entre el “darme cuenta” y la “movilización”: No llego a movilizar la energía, o lo hago erróneamente, porque lo hago no porque lo he decidido yo, sino porque me lo han dado así. Ejemplo: Es la hora de comer, y como sin darme cuenta de que realmente aún no tengo hambre. Los introyectos son ideas que damos por válidas aunque no las hayamos experimentado por nosotros mismos, son las influencias culturales, morales, etc: Son los “debería...”, los “tengo que...”. Hago mío lo que en realidad es del entorno (familia, sociedad, colegio, etc).

-Proyección: Aparece entre la movilización y la acción. En este caso, pongo en el entorno lo que es mío. Ejemplo: Me da vergüenza hablar a un grupo de personas en un bar, y pienso que ellos no quieren hablar conmigo.

-Evitación: Aparece entre la acción y el contacto.

-Confluencia: Aparece entre el contacto y la retirada. No cerramos el asunto, siempre lo tenemos ahí. Me pierdo en el otro y no soy capaz de retirarme. Ejemplo: Mi pareja me dejó hace dos años ya y yo sigo pensando en él y sufriendo.

Pues claramente estoy en la confluencia con Joseba...¿De qué no me estoy dando cuenta en esta situación? Se me escapa, no lo veo...

Las resistencias son positivas si ocurren cuando realmente son necesarias, pues nos pueden proteger. Son negativas cuando se neurotizan, cuando se vuelven automáticas y se repiten por norma, en casi cualquier situación. Las más frecuentes son la introyección y la proyección.

Trabajo con sueños:

-Hacemos una relajación profunda

-El terapeuta nos dice que imaginemos un sueño que no nos gustaría en absoluto tener y que lo vivamos y lo veamos todo al detalle.

-Saca a un voluntario para contar su sueño: Le hace preguntas para sacar información sobre sus emociones y sentimientos en el sueño.

-Luego, hace una representación del sueño en el presente y en primera persona, le hace experimentarlo aquí y ahora.

-Le hace hablarse a sí misma con la que era en el sueño, y en la circunstancia en la que estaba en él. Se produce un diálogo entre los dos y entre todas las personas que aparezcan en el sueño.

-Cuando el voluntario dice algo relevante, le pregunta a quién o qué situación de su vida actual le diría eso (ahí está el conflicto).

-Le hace diferentes preguntas, para ir llevándole al “darse cuenta”: ¿Qué sientes con lo que está pasando? ¿Y eso a ti qué te genera? ¿Qué puedes hacer en esa situación? ¿Es una decisión tuya estar en esa situación? ¿Cuál crees que podría ser la solución? ¿Cómo haces para que te afecte tanto? ¿Qué puedes hacer para cambiar la situación o para que no te duela tanto?

Lo obvio y lo imaginario:

Es obvio que te cuelgan las gafas, imagino que las sueles perder.

Es obvio que mueves muy rápido el pie, imagino que estás nervioso.

Al decir “imagino”, siempre digo algo que es cosecha mía, de mi zona media; no es objetivo.

No hay una realidad estructurada ahí fuera, yo hago de mi realidad una estructura en el exterior. Cada cual estructura la realidad dependiendo de sus experiencias, de la cultura en la que viva...no existen las cosas tal y como las vemos, sino que estructuramos esas cosas de acuerdo a nuestras necesidades, a nuestros conocimientos, etc.

TALLER NOVIEMBRE 2006:

Visualización guiada:

Tras una relajación profunda, nos lleva a un lugar de reposo: “Ve a una playa, siente las olas en la orilla, tocan tus pies mientras vas paseando. Date cuenta de cómo te sientes…

Ahora ves una botella y sabes que tiene un mensaje para ti. La coges y lees el mensaje. Luego metes en la botella algo que no te gusta de ti y la tiras lejos. Luego, te alejas de la playa y vas subiendo un camino hacia el monte. A lo lejos ves un pueblecito con una colina al lado. Vas allí y subes la colina. Arriba te vas a encontrar un hombre o mujer muy sabios y vas a hacer contacto con él/ella. Mira cómo te recibe, salúdale, y te invita a que te sientes. Sabes que tienes una pregunta que hacerle y te invita a que se la hagas. Le haces la pregunta y te da una respuesta. Luego te dice que esperes y se va a buscar algo. Te trae un paquete envuelto en papel de periódico y te dice que es para ti. Os despedís, coges el paquete y bajas la colina. Vas al pueblo, te sientas junto a un árbol y abres el paquete. Luego, despertar.

Cómo lo he vivido:

En la playa me sentía gorda, insegura, incómoda. El mensaje era un pergamino con jeroglíficos, no entiendo lo que dice, es muy extenso. De lo que no me gusta de mí, meto mis kilos de más. Le pregunto al sabio: ¿qué puedo hacer? ¿qué esperas de mí? Él abre una caja, sonriéndome, y suelta unas mariposillas. Me gusta. Me siento muy a gusto con él, muy querida. En el paquete que me da hay unas zapatillas de niña. Me emociono y lloro. Siento que me dice que tengo que aprender a “caminar” de nuevo, como una niña otra vez.

Recuerdo este ejercicio…, me emocioné mucho, pude conectar con mi niña, pero me duró poco.

Ejercicio: Caso práctico:

“Soy un libro en blanco, me acomodo como si fuera el libro...me pongo voz y me describo y hablo sobre mí siendo ese libro”.

Sale una voluntaria a trabajar:

–¿Cómo te sientes siendo un libro sin haber sido usado?

–Me siento vacía, no tengo historia…

–¿Te has dado cuenta de algo?

–De que tengo que escribir mi historia, pero también tengo mi propia historia ya vivida…

–¿Y qué tiene que ver eso con el libro?

–No lo veo…

Le manda ser el libro otra vez, y le dice:

–Tú has sido hecha para que escriban en ti.

–Sí.

–¿Hay alguna condición especial para que escriban en ti?

–Me gustaría que estuviera ordenado, bien escrito, con letra bonita…

–¿Y otra condición?

–Que no sea escribir por escribir, que cuente algo. Que no haya prisas.

–¿Quién te gustaría que escribiera el libro? ¿Qué tipo de gente?

–Gente a la que quiero, gente cercana, familia...y también desconocidos, así sería más completo.

Le hace abrir los ojos y volver a ser ella y no el libro, y le pregunta:

–¿Te gustaría escribir ese libro?

–No sabría escribir algo bonito…

–¿Qué es para ti algo bonito?

–Algo que me haga sentir bien, que me saque una sonrisa.

–¿Y tú podrías haces eso?

–Sí, sí podría.

–¿Qué dificultad tendría para ti escribir algo bonito?

–Cuando estoy sola no veo mis cosas bonitas. Sólo escribo las cosas feas (rompe a llorar). En realidad soy un libro lleno de cosas feas… (sigue llorando).

–¿Cuáles son tus cosas bonitas?

–No sé. Creo que las tengo, pero no sé.

–¿Cómo podrías llegar a verlas y creértelas?

–Escribiéndolas.

–Ahora quiero que guardes el viejo libro en el que sólo habías escrito cosas feas, y que cojas el nuevo, el que aún está en blanco. ¿Crees que te ha llegado la hora ya de empezar a escribir algo bonito?

–Sí. Y es un libro gordo, así que debo de tener mucho que escribir…

–¿Qué sería lo primero que te gustaría escribir en él?

–Hay una niña caminando por el bosque...va saltando y jugando con los animalitos que se encuentra...es muy cariñosa con ellos, sólo quiere darles amor… (llora otra vez).

–¿Qué tiene de bonito esa niña? Mírala a los ojos...¿Qué ves en su mirada?

–Es muy buena, amorosa y cariñosa...ella ha venido al mundo a dar amor...(rompe a llorar desconsoladamente).

–¿Cómo te sientes ahora, al saber que tú eres esa niña? ¿Te resulta más fácil ver algo bonito en ti?

–Sí. Sí...(aún llora, pero más calmada ahora, y sonríe un poco). Puedo ver que soy una buena persona, soy generosa y cariñosa...y eso me gusta mucho de mí.

¿Te ves con ganas de seguir escribiendo en tu nuevo libro cuando estés sola contigo en casa?

–¡Sí! ¡Lo estoy deseando! (su cara parece otra, está con más luz, como si se hubiera cargado de vida).

Me encantó este ejercicio, me sentí muy identificada con ella, recordó emocionándose.

Retroflexión:

Cuando me hago a mí misma lo que me gustaría hacer a otro. Ej: Estoy enfadada con alguien y quiero decirle que no a una petición que me ha hecho; no me atrevo, y me enfado conmigo misma.

¿Inconscientemente mis kilos de más son una retroflexión para castigar a la familia, para que vean mi sufrimiento? Nunca me lo había planteado así...

Frase: “La felicidad es la consecuencia de hacer cosas que son buenas para mí”.

La clave está en vivir en el presente. El presente será el pasado del futuro, así que si hago cosas que me hacen bien ahora, en mi futuro mi pasado será agradable y me sentiré bien.

Veo claramente que no me hace bien seguir así con Joseba, pero no me veo fuerte para dejarlo…

Ejercicio:

“Yo debo” o “tengo que”, “Yo elijo”, “Yo necesito”.

Escribir frases con “Yo debo/tengo que” y luego pasarlas a los otros dos.

Yo he escrito:

Yo debo/tengo que:

Estudiar más.

Controlar mi rabia con mis hijos

Caer bien a todos

No juzgar prematuramente a los demás

Controlar mis gastos compulsivos

Adelgazar

Al cambiarlo a “Yo elijo”:

Yo elijo estudiar lo justo

Yo elijo desahogar mi rabia con mis hijos

Yo elijo necesitar caer bien a todos

Yo elijo gastar compulsivamente

Yo elijo seguir con mis kilos de más

“Yo necesito”:

Yo necesito estudiar más para sentirme bien

Yo necesito no desahogar mi rabia con mis hijos

Yo necesito ser aceptada por los demás

Yo necesito una autosuficiencia económica

Yo necesito sentirme satisfecha con mi cuerpo

Me he dado cuenta de que “Yo elijo” y “Yo necesito” me ayudan más a sentirme responsable de mí misma. En el “tengo que” sólo hay presión y culpa.

En terapia Gestalt se busca que lo que está en el fondo (inconsciente) se haga figura (consciente), a través del “darse cuenta”. No se busca cambiar al paciente, el cambio ya es natural de por sí en la vida. En realidad, sufrimos porque bloqueamos los cambios. Se busca ampliar la consciencia. En casi todos los cambios que hacemos, está la ley del péndulo: Ir a los extremos (polaridad), y al final, en la sanación, conseguimos ir al centro, al equilibrio. Ejemplo: Odio a los hombres-necesito a los hombres-me gustan los hombres y puedo vivir con ellos y sin ellos.

Pues claramente yo aún estoy atrapada en el extremo de que necesito un hombre en mi vida para ser feliz...

Ejercicio:

Elegir a alguien distante del grupo. Sentarnos uno frente al otro y buscar en su cara un rictus, un gesto que me desagrade. Se lo digo y ella lo exagera (Irene). Ella cierra los ojos y siente. Luego me dice cómo se ha sentido y lo que ha pensado. Luego pone el gesto otra vez y yo miro qué siento al verlo y qué pienso. Luego relaja el gesto y miro cómo me siento.

Ella me ha dicho el gesto del entrecejo fruncido y levantar mi ceja. Me ha dicho que parecía altiva y que decía “Cuidado, que te doy”. Al exagerar el gesto, me costaba mantenerlo. Me ha dicho que ha percibido que en realidad es una fachada, que el gesto no es mío, pues “se me caía” la ceja. Al exagerar el gesto, he sentido tensión en todo el cuerpo, mucha tensión, y me ha venido la frase: “No me jodas. No te voy a dejar que me jodas”. Luego, al suavizar el gesto, he sentido: “Por favor, no me hagas daño”. Me he dado cuenta de que mi fachada dura en realidad está pidiendo a gritos que no me hagan daño.

En nuestra expresión corporal, todos tenemos signos o gestos que no son patologías, pero que nos impiden avanzar, dar paso al cambio y a la creatividad. Son síntomas que nos dicen mucho de nosotros. Vienen del sistema nervioso neuro-vegetativo, y son inconscientes, están fuera de nuestro control (hasta que nos damos cuenta de ellos). Si llegan a ser tan exagerados que sí se convierten en patológicos, es cuando uno se asusta y va al médico o a terapia. En realidad son modos de defensa que aprendimos en nuestra infancia.

Ejercicio con los síntomas/gestos defensivos:

–¿Habría otra manera más congruente de resolver esta necesidad?

–Aquí me ha salido la tensión y es cuando he dicho: “Por favor, no me hagas daño”. Así que sí hay otra forma de resolver mi necesidad, pero qué difícil se me hace tirar la máscara que me ha hecho sentirme fuerte durante tantos años…

El síntoma tiene un discurso, si le dejamos expresarse. Cuanto más le escuchemos y pongamos en la consciencia, menos necesitará mostrarse en nuestra vida cotidiana. Estos síntomas fueron funcionales en nuestra infancia, pues nos sirvieron para aprender a manejarnos en el mundo, pero en la vida adulta se convierten en bloqueos y en neurosis, según los grados.

Dar y recibir:

La generosidad tiene mucho que ver con el recibir y habitualmente la tenemos asociada exclusivamente al dar. Necesitamos aprender a dejar que nos cuiden, dar sólo las gracias sin dar nada más a cambio, etc.

Ejercicio:

Por parejas, con la mano derecha doy lo que tenga en mí que quiera compartir o dar al otro, y con la izquierda, tomo del otro algo bueno que tenga para darme. Darnos cuenta de si vemos diferencias en cómo nos sentimos al dar y al recibir. Hay que mirar qué pasa con nuestra capacidad para recibir. (He visto que me siento mucho más cómoda dando que recibiendo, para caer bien y que me quieran).

Todo proceso de sanación lleva consigo recuperar partes nuestras olvidadas, anestesiadas. En mi caso, recuperar el “por favor, soy sensible y tengo miedo de que me hagas daño”, en vez de “no me jodas”.

Ejercicio: Retomando el de la máscara:

-Caminar por la habitación con el gesto de nuestra máscara (entrecejo fruncido y mi ceja levantada) y diciéndoles a los otros mi frase: “me da miedo que me hagas daño”. He sentido que ya podía cambiar la frase y no seguir diciendo con tono agresivo “no me jodas”. Me he emocionado y me he echado a llorar al conectar con mi verdadera necesidad, que no me hagan daño y que en realidad soy muy sensible.

-Decimos nuestra frase y escuchamos las de los otros, y luego adoptamos las frases de los demás: “Llevo mis lágrimas en el corazón”, “a mí, plin”, “estoy preocupada”, “yo no sé qué decir”, etc, y ver qué sentimos al decir sus frases.

-Después, hemos escogido una pareja con la que nos identificamos en ese momento. Con Eneko, hemos continuado la frase: “Si ahora mi corazón te hablara, te diría...”. Hemos llorado los dos con las verdades profundas que salían de nuestro interior.

TALLER DICIEMBRE 2006:

Los sentimientos siempre responden a algo o a alguien. En nuestro proceso de crecimiento, hay un sensor que podemos ir afinando, que nos permite darnos cuenta de lo que hacemos para evitar el dolor. Veo que estoy enfadada conmigo porque sigo sintiendo que necesito un hombre en mi vida para ser feliz y Joseba no me da lo que quiero y la terapeuta me dice: “Quédate con ello, vive el enojo”.

Un deseo es más fácil de satisfacer si tenemos diferentes vías para hacerlo: En mi caso, tener más posibilidades de planes los fines de semana para estar a gusto, no reducirlo todo a si Joseba me llama para vernos o no y quedarme mal si no lo hace, que es casi siempre.

Empiezo a pensar que Nuria tiene razón…, esto lo escribí en diciembre, ya ha tenido tiempo de sobra para aclararse y aquí seguimos...y no me gusta sentirme así, totalmente dependiente de él.

Un organismo sano se mueve por las preferencias. Preguntarme: ¿Qué prefiero ahora mismo? No se trata de un capricho, ni de un deseo momentáneo, sino de lo que de verdad prefiero para mi vida.

Yo lo que quiero es estar con un hombre que me quiera y que quiera a mis hijos, coño.

Ejercicio de arraigamiento:

Para mover emociones, para sentir nuestros puntos de tensión, nuestros bloqueos:

-Primero, de pie con el coxis vertical, respirar hondo y exhalar lento por la nariz, con las rodillas algo flexionadas.

-Luego, con música de percusión, hemos hecho movimientos pélvicos (varios minutos). Me he sentido ridícula, con vergüenza…

-Luego, lo mismo y con los puños cerrados presionando en la parte baja de la espalda. He empezado a sentir cabreo e ira en mis brazos.

-Luego, caminando por la sala, pisando fuerte y sintiendo la emoción, y después expresarla con el movimiento y el sonido o palabras que necesitemos: Yo he extendido los brazos y las manos una y otra vez, muy fuerte, y gritando: “¡Fuera, fuera!”. Después de un buen rato así, cuando ya he soltado toda la ira, he conectado con mi tristeza y he empezado a hacer movimientos suaves. Luego la terapeuta ha dicho que nos pongamos en la posición que queramos en ese momento: Me he sentado en una esquina a llorar, tapándome la cara con las rodillas y de repente he viajado en el tiempo. Me he visto a los nueve o diez años, cuando lloraba igual, sola en el rincón del balcón, esperando a que alguien viniera a consolarme. En ese momento la terapeuta me ha tapado con una manta y me he sentido cuidada y protegida, y he pensado: “Ahora no estás sola, ya no es como antes”. He seguido llorando un rato, conectando con mi tristeza y mi soledad, y luego me he quedado muy bien, relajada y tranquila.

Recuerdo este día, lloré mucho...

Conocernos a nosotros mismos supone darnos cuenta de cómo nos intoxicamos y cómo nos nutrimos a nivel emocional. En este proceso de conocernos, es importante no generar un apego al bienestar, pues todo el tiempo no podemos estar bien.

TALLER ENERO 2007:

Autoapoyo:

Es comenzar a hacer lo que sea que vayamos a hacer, en la mejor de las condiciones en que podemos hacerlo. Ejemplo: Estar sentada bien cómoda si voy a escribir. Es lo opuesto de quedarme dependiente del ambiente, de lo que me den o cómo me lo den los demás. Aprendo a “usarme” a mí misma para darme lo que necesito. La respiración, es fundamental.

Esto sí que me vendría bien empezar a practicarlo, sobre todo para no enfadarme con los niños...¿Qué autoapoyos tengo? Mañana los escribiré en mi diario...

Fenomenología:

Necesitamos seis sentidos para hacer fenomenología: Los cinco y el sistema simpático y parasimpático del sistema nervioso neuro-vegetativo, que nos dice lo que estamos sintiendo. Está siempre funcionando de forma automática (digestión, tics, etc). Si aprendo a observarlo, me conoceré mejor y sabré qué estoy sintiendo realmente. En terapia, el terapeuta utiliza sus cinco sentidos y sus sensaciones.

TALLER FEBRERO 2007:

Darse cuenta:

-¿Qué es el “darse cuenta”?

Es tomar consciencia de algo que era obvio, pero que yo no estaba viendo. Puede ser a nivel externo, interno, o medio.

-¿Cómo lo aplicas en tu vida?

Voy aprendiendo cada vez más a pararme en el aquí y ahora, darme cuenta de qué siento y por qué. Veo que voy teniendo comportamientos diferentes, no hay tanta impulsividad como antes. También valoro más las cosas y las personas que hay en mi vida, y todo lo que llevo dentro.

Esto lo escribí en el taller hace unos meses, pero ahora no me veo tan consciente de mí, la verdad. Lo de Joseba se está alargando mucho y me siento muy perdida...

-¿Qué te ha aportado conocer el “darse cuenta”?

Cada vez intento más a menudo darme cuenta de lo que estoy viviendo aquí y ahora, o en una situación concreta.

TALLER MARZO 2007:

Fenomenología: (II)

La fenomenología, en terapia, sería la antítesis de la interpretación. Ese error se comete en el psicoanálisis. En Gestalt se trabaja con lo que hay, lo que es, lo fenomenológico. Es fácil caer en el error de la interpretación. Ejemplo: En vez de: “Veo que estás enfadada”, diríamos: “Veo que tienes la comisura de los labios hacia abajo y el ceño fruncido. Cuando yo me pongo así es porque estoy enfadado. ¿A ti te pasa lo mismo?”.

También ocurre mi propia fenomenología interna: Cuando el paciente me cuenta algo que me afecta, yo noto que por dentro me estoy enfadando o poniéndome triste, o tensa, etc. Estos dos fenómenos, lo que le ocurre al paciente y lo que le ocurre al terapeuta, conforman el campo fenomenológico terapéutico.

Frase: “La experiencia subjetiva de cada individuo, es incuestionable”, de Carl Rogers.

Quiere decir que si estoy triste, estoy triste, aunque no sepa explicarte por qué.

Cuántas veces he tenido que oír la chorrada esa de “no estés triste”, o “no te preocupes”, o “no deberías sentir eso”…, se dijo mientras mordía con avidez el último trozo de pizza y pasando la página para continuar escribiendo.

“El concepto de los asuntos inconclusos, desarrollado por Bluma Zeigarnik, explica que cuando algo que queda pendiente, tiene mucha más presencia de lo que ya está terminado. Lo pendiente tiende a instaurarse con mucha más fuerza en la memoria”.

¡Ajá! Si mis hermanos leyeran esto, a lo mejor comprenderían de una vez por qué aún necesito a veces hablar de lo que viví en mi infancia...¡Porque no fui debidamente atendida en su día, pero sí me juzgaron después por mis “rarezas”, joder! Creo que no es tan difícil de entender…Bueno, leo un poco más y me voy a dormir, que ya se está haciendo tarde.

Ejercicio:

Andar con los ojos cerrados y escoger a una pareja. Ponernos espalda con espalda, y fluir con la música suave. (Me ha tocado con Suso, ha sido genial).

Después, dar un paso adelante y separarnos. Observa qué sientes al separarte: Siento tristeza, nostalgia, soledad…, me he acordado de Joseba.

Luego volvemos a juntarnos, y me he sentido muy contenta otra vez. Nos hemos tocado, bailado…, me he reprimido por miedo a que él se excitara y también he observado mi miedo a la intimidad (al acariciarle la cara, las manos…). En el segundo encuentro, él ha dejado de mover la cabeza y yo he pensado: “ya no se entrega como antes”, y me ha dolido, como suele pasarme en la vida real.

Después, nos separamos y nos ha dado la opción de decidir si volvemos con la misma persona o nos vamos a por otra. Yo me he ido a por otra...me apetecía probar algo nuevo, aunque con él estaba a gusto (también esto concuerda con mi vida real).

Autoestima:

Yo me acepto y me quiero en la medida en que actúo de acuerdo a mis propios valores. Si pienso que ser generosos es ser positivo y yo actúo generosamente, en ese momento me gusto a mí misma. Si actúo con esos valores sólo para ser aceptado por los demás y no de forma natural, mi autoestima seguirá baja. Hago cosas “buenas”, pero no consigo subir mi autoestima.

Frases:

“Soy libre en la medida en que soy capaz de asumir las consecuencias de mis actos”.

“Si haces algo que por muy bueno que sea no te funciona…, deja de hacerlo”. Milton Erickson.

Bueno, ya está bien por hoy, otro día seguiré. Me falta resumir el libro de Yaro Starak, se lo pediré a Noreen o a Carla, creo que ellas lo tienen. Ahora, a dormir que ya se ha hecho muy tarde.

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–Así que parece que Carlos ya ha entrado en razón del todo…, cuánto me alegro, Nuria. Sobre todo por los niños…

–Sí, creo que estar esperando otro hijo le ha suavizado bastante…, está rehaciendo su vida y ya ha podido dejar todo su rencor atrás.

–La verdad es que te haya pedido disculpas por todo lo que te hizo, le honra.

–Sí. Y vi que me lo decía con el corazón, así que todo está genial ahora. ¡Y los niños están súper ilusionados con tener una hermanita!

–Claro, para ellos va a ser como un juguetito…

–Oye, qué majas Carla y Noreen, me han encantado–, dijo Nuria, cambiando de tema.

–¿A que son simpatíquísimas? Hemos congeniado mucho en el curso de formación, la verdad.

–Y qué acento tan gracioso tiene Noreen…

–Sí, cada vez que habla me parto de risa.

–¿Y al final no vas a seguir quedando con Elena y Victoria?

–No, ya te dije. No estoy para más tonterías de nadie, Nuria. Son unas inmaduras egoístas, ya me han hartado.

–Bueno Sara, pero diferencias al final podemos tener con todo el mundo, ¿no?

–Ya, pero si se repiten una y otra vez…, bah, que les den.

–¿Sabes? Veo que esto te ha ocurrido ya un par de veces…, ¿no te vendría bien mirar esa tendencia tuya de alejarte o de espantar a la gente?

–No, no veo que sea para tanto…, aquí sigues tú, ¿no?–, le respondió entre risas, zanjando el asunto.

–Ojalá tuvieras la misma facilidad para dejar a Joseba, chica–, le dijo también con tono de broma.

–Pues sí, ya me gustaría…–, le respondió poniéndose seria–. Ya te he contado que este mes me iré a un retiro terapéutico una semana entera, ¿no? A ver si allí saco algo en claro con ese tema y con lo de los kilos...

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Le había contado a Maite lo importante que era para ella hacer aquel curso y una vez más y sin dejar de repetirle cuánto la admiraba por el gran papel que estaba haciendo con sus hijos siendo madre sola, su tía accedió gustosa a darle el dinero que necesitaba. Algunas compañeras de la formación Gestalt le habían hablado maravillas de él y no quiso dejar pasar la oportunidad de seguir conociéndose y comprendiéndose a sí misma. Una vez allí, tal como recomendaron los terapeutas en la presentación del primer día, Sara escribió en su diario las impresiones, sentimientos y tomas de consciencia que iba experimentando a lo largo del curso.

Diario: 1er día:

Hemos estado en una rueda de presentación, cada uno ha expuesto lo que quiere trabajar. Primero he dicho que traigo varias cosas: Perdonar a mi madre, no chillar a mis hijos, conseguir adelgazar, terminar de una vez el sufrimiento y el enganche que tengo con Joseba...y luego me he dado cuenta de que lo que más necesito es lograr aceptar mi situación actual criando sola a dos niños, así que he decidido que mi relato va a ser retrospectivo, para intentar ver cómo he hecho para llegar a esta situación. Después hemos visto un vídeo del retiro del año pasado y me he aburrido mucho. He visto que ante el aburrimiento me siento decepcionada, enfadada y me evado con cigarros, comida y aislamiento. En general no siento que me integre con el grupo, la mayoría se conoce ya del año pasado y eso me supone un obstáculo. Veo que no hago lo que otras veces, intentar caer bien siendo graciosa. Estoy callada, tranquila, hablo individualmente con uno y otro y así me siento bien Me he ido a la cama con sensación de decepción con el curso y diciéndome que tal vez haya sido un error gastar tanto dinero en él. No entiendo qué vamos a trabajar haciendo dibujitos y escribiendo un relato, coño.

Diario 2º día:

Me he despertado más animada, he descansado bien. Por la mañana hemos hecho una rueda y sólo han hablado los que hicieron el curso el año pasado y han explicado para qué les sirvió durante el año. Veo que me cuesta seguir sus historias, me aburro mucho y me entra sueño. Al irme a echar la siesta después de comer me ha venido a la mente mi infancia y me he visto rodeada de gente pero sola, sin poder contar mi historia porque no me iban a entender. Me ha recordado a cómo me estoy sintiendo aquí. Después de la siesta hemos visto una película y he sentido otra vez un aburrimiento atroz, y también he empezado a cabrearme. No veo trabajo terapéutico por ningún lado, siento que todo esto es una pérdida de tiempo y de dinero, aunque dejo abierta la posibilidad de que cuando mi relato esté hecho, vea un resultado productivo.

Diario 3er día:

Me he despertado contenta, cada vez me siento más integrada con la gente. Veo que algunos se acercan, me preguntan por mis cosas y eso me gusta. Les he contado que vivo con el cabreo existencial de estar sola con mis hijos en un sitio en el que no termino de encajar (no he mencionado lo del euskera, para no herir sensibilidades). A una de ellas también le he confesado que estoy decepcionada con el curso. Ayer también se lo dije a uno de los dos terapeutas, que no es lo que yo esperaba, y se limitó a sonreírme. De lo de Joseba no he hablado, no quiero aburrirles con mi patética vida sentimental. Veo que voy aceptando que no es un taller como yo pensaba (cañero, con catarsis emocionales y cosas de esas), y voy a intentar sacar el máximo provecho a lo que hay. Me doy cuenta de que lo que me está pasando en el taller es lo mismo que en mi vida: “Esto no es lo que pensaba, menuda mierda y aburrimiento, me iría a otro sitio si pudiera” (si no hubiera pagado los setecientos euros, ya me habría largado). Veo también que depende de mí ver o no ver cosas que me gusten y que me sirvan de algo en esta situación. Veo también que yo esperaba un taller en el que todo se me diera hecho, y aquí lo tengo que trabajar yo casi todo, pasando tantas horas en silencio esperando a que surja la creatividad para hacer unos dibujitos y un puto relato. No me gusta, me incomoda mucho todo esto. Todavía siento decepción y cabreo, a pesar de ver todo lo anterior. Me doy cuenta de que estoy sintiendo aquí exactamente lo mismo que siento en este momento de mi vida. Con Juanjo y Maribel, los terapeutas, me siento engañada y estafada, pero no estoy segura de que la realidad sea así. Esta tarde he comentado en el grupo todo lo que estoy sintiendo y ahora me siento nerviosa, con el estómago apretado...empiezo a creer que esto sí me va a servir de algo…

Diario 4º día:

Me siento mucho mejor, aún no veo claro el camino, pero sí empiezo a sentir que esto me está dando mucha información sobre mí y sobre cómo me manejo en la vida: Echo la culpa a los demás de mis problemas, tiendo a esperar que los otros me lo arreglen casi todo, me da miedo asumir mi autonomía y mi verdadera libertad...aunque no termino de ver cómo podría hacerlo para conseguirlas. Veo que me siento incapaz, maniatada en ese aspecto...y no entiendo por qué.

Noche: Estoy muy contenta: Ya me siento totalmente integrada en el grupo y ahora sí estoy fluyendo muy fácil con los dibujos. Ha desaparecido la sensación de aburrimiento y una sensación nueva que he notado hoy es que no me he acordado para nada de mi malestar con mis kilos de más; al contrario, me siento ligera, guapa y muy a gusto conmigo misma. Tampoco me he acordado casi nada de Joseba.

Diario 5º día:

Hoy también me he levantado contenta, me ha gustado cómo me han despertado algunos del grupo. He sentido que les gusto y que cuentan conmigo. En la puesta en común de la película de anoche participé mucho más que los días anteriores, ya me siento más segura y empiezo a confiar en los terapeutas. Por primera vez siento algo de prisa por terminar los dibujos y empezar con el relato, pues el último día sólo lo expondrán los que lo hayan terminado y me gustaría mucho compartirlo. Me acabo de acordar de que la otra noche, con la película “Tras el corazón verde”, me di cuenta de cómo aprendí a vivir esperando a que apareciera el hombre de mi vida y que iba a solucionar todos mis problemas. ¡Coño, y todavía lo siento así, no lo puedo evitar! Al pensar en esto me viene Joseba a la mente, cómo no…

Noche: Me ha gustado mucho la película de esta noche, he recordado muchos momentos con la familia, lo sagrado de las Navidades...me he acordado de Agustín y de lo que tuvo que sufrir al ver cómo iban llegando más y más hermanos y perder su corto “reinado” de hijo único. También me he acordado de los muchísimos momentos de risas que a pesar de todo, he pasado con mis hermanos a lo largo de los años, y me he parado a pensar también en papá y mámá, y que mi tema no debió ser fácil para ellos, con ocho hijos a los que criar y con aquella mentalidad puritana de antes. Ya he terminado los dibujos y he empezado el relato, es alucinante cómo se han despertado la creatividad y la inspiración en mí. Con el grupo cada día me siento mejor, empezando a intimar con algunos. Hoy, como cada día, he llamado a casa de papá y mamá para hablar con Andoni y Anne y al acercarse el momento de volver a estar con ellos, he podido sentir la tensión con la que vivo la maternidad. Por un lado les echo muchísimo de menos y estoy deseando abrazarles, pero por otro me quedaría aquí dos semanas más.

Diario 6º día

Me he despertado contenta, cansada por dormir poco, pero feliz. También siento algo de pena porque mañana se termina el curso. Hoy ya he terminado el relato, me encanta lo que ha salido, me he quedado muy satisfecha. Va de una leona con sus dos cachorros, muy gráfico y con mucha simbología.

Diario 7º día:

Día de despedida. Me siento contenta por lo que me llevo y triste por irme. He leído mi relato en el grupo y me he sentido genial, con la sensación de haberme dado cuenta de muchas cosas sobre mí misma y de haber trascendido algunas trampas de mi carácter que me atraparon los primeros días.

Noche (ya en casa): Mucha alegría y emoción en el reencuentro con Anne y Andoni...y no han tardado en aparecer los llantos y las peleas. He dado un par de gritos y he sentido: “Qué pronto, la cruda realidad”. Ahora se han ido a dormir, estoy más relajada. Les he leído el relato a papá a y mamá y para mi sorpresa, con ella me he sentido muy escuchada y con él, todo lo contrario. Ha empezado a interrumpirme y a hablar de él, como hace casi siempre. Aunque le agradezco mucho que viniera a la terapia con Josean y que me haya ayudado tanto en todos estos años, no puedo evitar sentir rabia cuando hace lo que ha hecho siempre: No escuchar y provocar que todos nos callemos para escuchar sus soliloquios sobre sí mismo. Le he dicho que esto era muy importante para mí y que por favor me escuchara sin interrumpirme; me ha hecho caso, pero ya no ha sido igual. Ver esto me ha ayudado a comprender mejor lo poco vista y escuchada que me sentí de niña y he vuelto a sentir rabia.

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Septiembre 2007 - Libretita Anne:

“Hola pequeñina: ¡Cuánto tiempo ha pasado, madre mía! He estado vagonceta en el verano para escribir, ya ves, pero aquí estoy de nuevo para contarte tus cosas tan graciosas con tus tres años y medio. Hoy ha sido tu primer día en el cole de “los mayores” (ya no vas a la guardería), y no veas qué ilusión te hace. Tu profesora, Marisol, me ha dicho: “Buenoooo, cuántos recursos propios tiene esta niña”. No me ha sorprendido nada, ya sé yo quién es mi Anne...Te ha encantado el cole, tus nuevos amiguitos, la profesora...y te has quedado muy contenta cuando yo me he ido, haciendo figuritas con plastilinas. Te he mirado, y en mi voz interna te he agradecido que me lo hicieras tan fácil (los otros niños lloraban a moco tendido sin querer despegarse de sus madres). Cuánto te quiero, Anne. Me das tantas alegrías...Aquí tienes un mechón de pelo que te tuve que cortar el otro día, con un gran chicle de fresa pegado en él, ja ja”.

Septiembre 2007 - Libretita Andoni:

“Ya llevas dos meses yendo al psicólogo y te lo pasas pipa con él. Hoy has hecho el dibujo de la familia, pero no has querido contarme nada. Supongo que ya lo harás otro día…, la verdad es que me he quedado intrigada...Hace un par de semanas te expliqué que tu padre tiene un problema con el alcohol y que por eso no puede cuidarse bien a sí mismo ni estar presente en tu vida de una forma estable. Creo que te ha ayudado tener al menos una explicación de por qué no viene y no te llama. Ahora ya sabes que no eres tú, sino él el que provoca esta situación. Hoy has empezado el cole (segundo curso ya) y has ido muy contento. La verdad es que da gusto verte jugar al fútbol en el parque con tus amigos…, ya estáis hechos unos chavalotes.

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Había pasado ya un año desde su desengaño con Joseba y aunque entre enfados, reproches y las posteriores disculpas aún seguía acostándose con él, empezaba a cansarse de vivir esperando un paraíso perdido que parecía no poder resucitar. Todo lo que había visto de ella misma en el retiro de creatividad había despertado una nueva voz en su interior, aunque aún no alcanzaba a comprender lo que realmente trataba de decirle.

–Me encanta el sexo contigo Sara, eres…, tan mujer…, tan sensual…, das a un hombre exactamente lo que necesita.

–Gracias–, respondió ella complacida ante sus halagos, aunque echando en falta que él nombrara también los sentimientos que tenían el uno por el otro, o que valorara en ella algo más que su capacidad de complacerle en la cama. También era ingeniosa y ocurrente, culta, graciosa, inteligente, buena persona y una madre abnegada, pero él no parecía apreciar todo aquello. ¡Ni siquiera había llegado a conocer a sus hijos!

–Antes de conocerme estuviste con otras mujeres en relaciones serias, Joseba. ¿Por que no quieres volver a intentarlo conmigo?–, se atrevió a preguntarle finalmente una noche mientras le acariciaba la espalda, recordando con nostalgia aquel mágico momento en el que había decidido pedir un Bailey´s.

–Hay mujeres para una relación seria y hay mujeres para la cama–, se le escapó sin pensarlo, provocando un inesperado y profundo desgarro en su interior que la ayudó a comprender al instante que por muy difícil que le resultara, tenía que alejarse de él sin más excusas ni dilación.

–Bueno, he querido decir que…, después de tus reacciones, lo de montarme aquella bronca en mi farmacia, tus enfados…, yo no creo que tú y yo...–, intentó arreglarlo entre titubeos y frases inacabadas.

–Déjalo–, le paró ella tajante dándole la espalda, impidiendo que viera sus lágrimas y decidida a no volver a verle nunca más.

–Voy a inscribirme en el Match otra vez, Nuria–, le dijo a su amiga al día siguiente con sus ojos perdidos en el espumoso azul del Cantábrico.

–Claro que sí, ya era hora de que lo vieras claro. Aunque ahora te duela, te ha hecho un favor el cerdo éste al haberte soltado esa burrada.

–Sí, supongo que sí–, susurró con una honda tristeza inundando su mirada vacía.

–El viernes empiezas el segundo curso de Gestalt, ¿no?–, le preguntó mientras llamaba a los niños, que jugaban en la orilla, para que vinieran a por sus bocatas.

–Sí, qué ganas tengo. Me va a venir genial para olvidarme de este capullo.

–Y lo del Match también. Apúntate esta misma noche, ¿eh?

–Sí, lo haré.

–Y si te vuelve a llamar, ni le contestes. Te ha estado usando como un trapo para llenar sus vacíos Sara, espero de corazón que por fin lo hayas visto claro de verdad. Hay que ser muy cabrón para hacerte lo que te hizo y luego seguir durante un año entero jugando con tus sentimientos.

–Sí, lo he visto, Nuria. Estate tranquila.

–Al menos quédate con el gustazo de haberle hecho pasar aquel mal rato delante de sus empleadas–, añadió soltando una sonora carcajada.

–Sí, me sentí muy bien, la verdad. ¿Y qué tal tú? Hace tiempo que no me hablas de…, ¿cómo se llamaba? ¿Pablo?

–Ah, sí, lo dejé hace un par de semanas.

–¿Y eso? Estabas muy a gusto con él…

–Sí…, hasta que empezó a querer más y me agobié.

–Chica de verdad, qué envidia me das, poder vivir así, sin necesitar un hombre en tu vida…

–Si hubieras vivido lo que yo viví con mi marido, perdón, mi ex-marido, te aseguro que estarías igual que yo, Sara.

–Ya, supongo que sí.

–No es que esté cerrada al amor…, es sólo que necesito un tiempo de disfrutar de mí misma, de mi soledad y mi libertad…

–Ya, lo entiendo. Y yo siento justo lo contrario. Nuestras circunstancias han sido muy diferentes…

–Estoy segura de que algún día conocerás a ese hombre que sabrá reconocerte y valorarte, Sara. Pero mientras tanto, no desperdicies tu vida esperando a que aparezca. Las mujeres tenemos que aprender a disfrutar de nuestra sexualidad y de nuestra libertad sin estar condicionadas por la presencia de un hombre en nuestras vidas.

Esa misma noche, las palabras de su amiga resonaban en su mente mientras separaba las hojas de los talleres leídos y los no leídos. Iba a empezar el segundo curso de Gestalt el fin de semana siguiente y había sacado sus apuntes del primer curso para terminar de ponerse al día y tratar de olvidarse de su penosa vida sentimental.

“Las mujeres tenemos que aprender a disfrutar de nuestra sexualidad y de nuestra libertad sin estar condicionadas por la presencia de un hombre en nuestras vidas”, se repetía una y otra vez tratando de convencerse de que a partir de ese momento sólo disfrutaría del sexo y no buscaría más el amor.

¿A quién pretendo engañar?, pensó a los pocos minutos. Yo no puedo hacer lo que hace Nuria, acostarme con un hombre sin necesitar algo más de él, ya tuve una época así en Las Palmas después de lo de David y no me gustó cómo me sentí. Soy una romántica empedernida, no lo puedo evitar, se dijo antes de disponerse a leer.

A ver…, creo que me quedé en el taller de abril. Ah, sí, aquí está.

TALLER ABRIL 2007:

Preguntas a hacer en terapia cuando estamos sufriendo por algo:

-¿Qué de ti se rebela contra esto?

-¿Qué te impide aceptar lo que te ha pasado?

-¿Qué te estás diciendo a ti misma?

-¿Qué necesitas, dónde te estás enganchando?

Bufff, aquí sí que tengo temita ahora para trabajar...¿Qué me impide aceptar lo que ha pasado? Pues que me siento usada y como si para él fuera poco menos que una mierda, joder...¿Qué necesito? No lo veo claro...

Ejercicio:

Por parejas, primero contactar con el otro como queramos, sin hablar: Tocándonos, mirándonos…, luego, hablar de lo que queramos.

Después, dejar de hablar otra vez y seguir el contacto como queramos (se corta la historia que estábamos contando, nos obliga a seguir contándola con otros recursos).

Luego, tocando espalda con espalda y hablando otra vez.

Después, de frente, hablando y con los ojos cerrados.

Al final, hablando otra vez de frente y con los ojos abiertos. Cuando terminamos, poner una palabra para definir el contacto que hemos sentido.

Yo lo he hecho con Susana y mi palabra ha sido “compañía”. Todos hemos sentido algo agradable y el terapeuta ha preguntado si nadie ha sentido nada desagradable. ¿Habéis elegido a alguien con quien conectáis?, ¿os dice esto algo de cómo vais por la vida? Todos nos hemos dado cuenta de que habíamos elegido a alguien con quien sabíamos que íbamos a sentirnos seguros y cómodos.

Pensad en alguien que esté actualmente en vuestra vida y por quien sintáis rechazo. Daros cuenta de si conectáis con algo vuestro, que eso que rechazáis también está en vosotros y los estáis rechazando o reprimiendo.

¿Repites este patrón en tu vida?

¿Podrías hacer algo diferente que te ayude a coger otro camino?

Los neuróticos, o sea, todos nosotros, conectamos sólo con una parte de la situación: Lo que debe ser, qué es lo correcto...y no vemos la otra parte: ¿Qué necesito realmente?

Ejercicio:

Por parejas, contactar con la otra persona de una manera en la que no lo hayamos hecho nunca. He estado con Carla, nos hemos cogido las manos y hemos sentido “respuestas”. Luego hemos empezado a preguntarnos y a hablar:

Carla: ¿A qué le tienes miedo?

Yo: A que se me vea.

Carla: ¿A que se te vea el qué?

Yo: Mi mierda, lo que no me gusta.

Carla: ¿Cuál es tu mierda?

Yo: Mi tristeza, mi vacío...también tengo miedo de conectar yo conmigo misma en mi tristeza y en mi vacío.

Después del ejercicio me ha dicho que le llama la atención que de entrada doy una imagen poderosa e impactante y que ahora está viendo a mi personita, a mi niña, con mis miedos e inseguridades. Me he sentido muy bien al abrirme así ante ella, creo que no lo había hecho con nadie antes de hoy, ni siquiera en la terapia con Josean.

-Frases que he sacado de este taller:

“El sufrimiento es la negación del dolor, o huir de él”.

“Quiero que cambien los demás, porque como buena neurótica, no quiero cambiar yo”.

“Me empeño en un imposible y así no puedo hacer los posibles. Así estoy ocupada claro, pero de una manera neurótica”.

“Si te crees libre, es que nunca has volado tan alto como para chocar con os barrotes de tu jaula”.

“La neurosis es la dificultad para aceptar la distancia que hay entre mi

yo real (experiencia) y mi yo ideal (fantasía)”.

Sólo cuando la acción contacta con lo que necesito, se cierra el ciclo. Y lo que necesito, sólo se puede resolver desde el aquí y el ahora, no en cómo debería ser, lo que podría haber sido, o lo que será (todo esto me genera sufrimiento). El problema no es lo que hago, sino lo que hago o me digo después: Si hubiera hecho tal cosa…, no tenía que haberlo hecho, dicho, etc”. Todo eso son como dice el terapeuta, pretéritos y condicionales joditivos: Sólo joden, no hacen otra cosa.

¿Qué necesito para dejar de sufrir por Joseba? He dejado de verle, pero sigo sufriendo por lo que ha pasado, sin poder aceptar la realidad. Sigo sin verlo claro...¿Y qué necesito para dejar de vivir deseando que mis hermanos actuaran de otra manera? Tampoco lo veo…, sólo veo que siento que me deben el reconocimiento que muchos de ellos aún no me han dado.

TALLER MAYO 2007:

Ciclo de la experiencia y sus bloqueos:

Primero aparece la sensación, que lleva a la formación de la figura (necesidad o deseo), luego viene la movilización de la energía, luego la acción, el pre-contacto, el contacto, la retirada y el reposo.

La sensación es bloqueada por la desensibilización: No conecto con lo que siento.

La formación de la figura (darme cuenta de lo que quiero o necesito), es bloqueada por la proyección: En lugar de asumir lo que me pasa, digo: No es por mí, es por culpa de los otros. O: Yo no tengo tensión, es que me ponen nerviosa.

La movilización de la energía es bloqueada por la introyección: Son los introyectos, los “no debo”, “debería”...dudas, que llevan a la culpa.

La acción se bloquea con dos mecanismos: La retroflexión (me hago a mí mismo lo que quiero hacer al otro): Morderme las uñas en vez de mandar a alguien a la mierda...

Con razón nunca me ha dado por morderme las uñas, ironizó.

...Y la proflexión (quiero que me hagan lo que yo le hago al otro): Te doy un masaje esperando tu cariño a cambio, pero sin pedírtelo. Hacemos al otro sentirse culpable para que nos haga caso, en vez de pedir abiertamente lo que necesitamos.

El pre-contacto lo interrumpe la deflexión: Quiero decirte algo pero no me atrevo y en el último momento me echo para atrás, porque realizar la acción supone vivir la excitación de la experiencia.

El contacto lo evita la confluencia: Es la imposibilidad de determinar qué es tuyo y qué es mío. Desaparecen las barreras del yo. Esto ocurre mucho en las parejas: Uno se pierde en el otro y no se produce un contacto verdadero.

Cuando no hacemos realmente la retirada, no damos lugar a un nuevo contacto y nos mantenemos en la fantasía, sin hacer uso de nuestros recursos en el presente. Así, ocurren la fijación y la retención, que son bloqueos que impiden que el ciclo de la experiencia se cierre: No termino el contacto y no me lo quito de la cabeza, no lo termino tampoco en la fantasía. Nos quedamos en la retención para no vivir el presente, porque no nos gusta, porque no nos llena, o porque nos duele.

Pues esto es justito lo que me ha pasado con Joseba…y aún sigo atrapada en la fantasía...

Responsabilidad:

Lo que estoy haciendo, es lo que quiero hacer. Usamos la introyección cuando lo convertimos en: Debo, tengo que, debería…

Ejemplo: Yo he elegido tener a Anne y vivir sola con dos hijos, pero no me he hecho responsable de mi elección y lo vivo más como un debo que como un quiero.

¿Y con Joseba?, ¿también elegí vivir toda esta mierda?

Aquí y ahora:

Tanto en las sensaciones externas como internas, podemos practicar y ejercitar el estar presentes, no dejar que nos saquen del aquí y ahora. Si tengo una neura, dejarla estar ahí, mientras yo estoy en el aquí y ahora, dándome cuenta de lo que me dice mi neura y de lo que me hace sentir.

El sufrimiento es no aceptar lo que es. El aburrimiento tiene mucho que ver con esto. Ante el aburrimiento, tenemos tres opciones: Hacer algo para cambiar la situación, o irme (física o mentalmente), o aceptarlo (vivir y observar mi aburrimiento) y ver qué reacciones despierta en mí.

Ejercicio:

En grupos de seis, reflexionar sobre qué relación tienen los conceptos de “aquí y ahora”, “aburrimiento” y “evasión”:

-Nos evadimos del aburrimiento porque lo vemos como algo negativo, y no tiene por qué serlo, si lo aprovechamos para darnos cuenta de lo que estamos sintiendo.

-Nos aburrimos cuando no sentimos cubiertas nuestras necesidades o expectativas.

-Yo soy la única responsable de mi aburrimiento.

-Tendemos a culpar a los de fuera (personas o situaciones), de nuestro aburrimiento. Así, eludimos nuestra responsabilidad para con nosotros mismos y nuestras vidas (proyección).

-Yo me aburro cuando no me hago cargo de mis necesidades.

-El aburrimiento y el entretenimiento vienen de la cabeza, no del cuerpo.

-¿Qué necesito?, ¿qué tengo yo para poder satisfacer esa necesidad que he detectado en mí? La clave es pararme aquí y ahora, sentir mi cuerpo, salir de la mente, y así poder sentir qué estoy necesitando realmente en este momento (ej: mimos y comprensión hacia mí misma, en vez de comida o sexo).

He intentado esto…, he intentado mirarme con comprensión, pero veo que en el fondo siento que no me lo merezco…, no puedo mirarme de verdad con comprensión a mí misma, siempre aparece algún juicio o algún pensamiento negativo de por medio. Los famosos introyectos…, el juez interno. Aún tiene mucha fuerza en mí...

Relato:

Un ladrón va a robar a casa de un maestro. Este le pilla y el ladrón le dice que quiere dejar de robar, pero que no puede. El maestro le dice que vuelva después de quince días y que en ese tiempo robe todo lo que quiera, pero parándose a pensar y dándose cuenta de lo que está haciendo, volviéndose consciente. El ladrón volvió al tercer día y le dijo al maestro que ya no podía seguir robando.

¿Esto significa que si intentara darme cuenta del daño que me hago con los atracones dejaría de hacerlo? Lo voy a intentar...

Ejercicio:

-Caminando por la habitación, con movimiento y dándome cuenta de lo que me pasa: Si me voy a los pensamientos, hacia adentro, o hacia fuera. Ver qué pensamientos me vienen...(noto que me voy adentro).

-Hacer lo mismo en cámara lenta y darme cuenta de qué me pasa (siento algo de aburrimiento al ir tan despacio).

-Lo mismo, a cámara rápida. Corremos, nos chocamos...(noto que éste es el ritmo al que estoy más acostumbrada y me siento más cómoda, pues estoy ocupada para evitar chocarme. Me doy cuenta de que así tampoco puedo pararme en mí, en lo que siento...).

-Stop. De pie, quietos, notar el cuerpo, darme cuenta de cómo estoy ahora: Empiezo a sentir cabreo. Ponerle una palabra a lo que siento: Me sale “Tá”. Me ha apetecido gritarlo, pero no me he atrevido, me ha dado vergüenza.

-Caminar por la habitación diciendo en voz alta “No”, y con gestos también.

-Parar, sentir, y ver a qué situación actual de mi vida le estoy diciendo “No”. (aparece Andoni, veo cómo le riño, cómo le digo “no” a ciertas cosas, cómo le grito…, siento que no le quiero permitir que me domine. Aparece también Joseba: Me gustaría decirle “No” a esta situación, pero no puedo).

Qué enganchada he estado, coño.

-Caminar otra vez, y decir “Sí” a esa misma situación: Noto que me ablando, me echo a llorar y me veo diciéndole a Andoni: “Sí, hijo, sí, te lo permito”.

-Ahora, haced lo que necesitéis (unos se sientan, otros siguen caminando…), yo cojo un cojín envuelto en una manta como si fuera un bebé y voy caminando con él en brazos diciéndole: “Sí, sí puedes. Sí, te lo permito, hijo”...he llorado mucho y siento una liberación muy grande. (no me he vuelto a acordar de Joseba).

-Sentados o tumbados, respirar hondo y al inhalar dejar entrar el “No” y al exhalar, sacar el “Sí”. He notado cómo el “No” me debilita, y he visto también el poder que tengo para transformarlo en “Sí”. Me siento bien, y sorprendida.

Si me cuesta decir “No” a los de fuera, es que me resulta fácil decirme “No” a mí misma y viceversa.

No puedo estar aquí y ahora si no acepto de verdad la realidad. Y si no la acepto, sufro. ¿No estoy aceptando que Joseba no me quiere de verdad? Claramente, no. Sigo aferrándome a la ilusión de aquel primer mes y no consigo soltarla. Sigo pensando que algún día se aclarará y verá claro que estamos hechos el uno para el otro.

Joder qué mal he estado por este tío…y qué bien me viene haber anotado cómo me iba sintiendo en los talleres con esa historia…, necesito darme cuenta de cómo llegué ahí, no quiero volver a verme así por un hombre.

TALLER JUNIO 2007:

El proceso de contacto:

No se puede definir un organismo sin tener en cuenta al entorno que lo contiene. En Gestalt, al organismo más su entorno se le denomina campo. El terapeuta más el paciente, hacen un campo. Pero no se trata de un concepto sumado, sino unificado: El campo es una única cosa en la que interactúan sus dos partes. Después de un contacto algo varía, y varían tanto el organismo como el entorno.

En todo proceso de contacto se da la frontera-contacto, que es el punto en el que se palpa el contacto con el entorno, aunque no se vea. Ahí es donde reside el Self, que se compone del Ello (sensaciones, apetitos, necesidades corporales), la Personalidad (introyectos, pasado, expectativas futuras…) y el Yo (que dirige al organismo en el encuentro con su entorno).

El Self gestáltico es activo, mientras que en el psicoanálisis se le considera rígido. En situaciones emotivas, está muy activo y en relax, decrece su actividad. En cualquier momento del proceso de la experiencia hay Self, pero no va a ser igual en cada fase. Ello y Personalidad influyen en el Yo para que se guíe por el mundo de una manera u otra.

En todo proceso de contacto se dan las fases de pre-contacto, toma de contacto, contacto final y post-contacto, y entre una fase y otra, suceden cosas que hacen que el Yo actúe de una forma u otra: Aparecen las resistencias, que no son más que pérdidas de la función del Yo: Se dan fenómenos de frontera que hacen que el contacto se pierda.

Ejemplo de un ciclo de contacto:

Aparece la sensación y se hace figura sobre las demás. Ej: De repente, siento que me ahogo, me falta aire y me doy cuenta de que estoy triste. Este sentimiento se hace figura en mí (pre-contacto). Esto energetiza al organismo para que el Yo tenga que hacer algo. En este proceso, es probable que surja la emoción, pues ha habido una expresión del sentimiento (la diferencia entre emoción y sentimiento es que la emoción lleva consigo una expresión: Llorar, irme, etc). El organismo busca en el entorno lo que va a satisfacer su necesidad: Un abrazo, beber, comer, etc. Esa es la toma de contacto. En el contacto final, las fronteras se abren, tomo y dejo lo que necesito o no del entorno: Satisfago mi necesidad.

En el post-contacto, las fronteras se vuelven a cerrar y yo, como organismo, asimilaré la experiencia que he tenido con el entorno. Todo esto recae en la estructura Personalidad. En este ciclo, aparecen las resistencias que vimos en un taller anterior.

Una misma necesidad se puede satisfacer de diferentes maneras. Dos personas diferentes, según su función Personalidad, pueden escoger caminos diferentes para satisfacer la misma necesidad. Tendemos a seguir patrones conocidos y es bueno pararse a pensar que puede haber formas más sanas de las que hemos aprendido.

Las necesidades están en continuo movimiento y buscan siempre satisfacerse. Si lo impedimos directamente, sin darnos cuenta usaremos trucos para satisfacerlas indirectamente (proyecciones, introyectos, manipulaciones…).

Un psicótico está constantemente proyectando en los demás y no es capaz de asumir esa realidad. El neurótico, aunque también hace proyecciones, no ha perdido el contacto con la realidad.

El ciclo de contacto acaba cuando la necesidad ha sido plenamente satisfecha. Si queda insatisfacción (asunto inconcluso), el pleno contacto no se ha dado.

El ajuste creativo:

Son los diferentes sistemas de contactos que hago para satisfacer una necesidad. Suelen surgir diferentes necesidades a la vez y sin darnos cuenta, las priorizamos a cada momento. Así, adquirimos hábitos y erróneamente creemos que vamos a satisfacer una necesidad con la misma conducta de siempre. Ej: Me aburro: Me pongo a comer. El objetivo de la terapia gestáltica es pasar del apoyo en el entorno al apoyo en el self, en uno mismo, en los contactos. Lo sano es ser capaz de llevar a cabo los contactos que necesitamos para satisfacer nuestras necesidades. Si el Ello o la Personalidad son malentendidos o están trastornados, el Yo no va a tomar decisiones adecuadas. Ej: Si mis sensaciones corporales son de vacío (por soledad), y no me doy cuenta y le doy comida al cuerpo, no es la acción adecuada, no satisfago la necesidad real, que es llenar mi vacío interior, tal vez con un abrazo. Es la función Personalidad (proyecciones, introyectos, neurosis, paranoias…), la que impide que satisfaga la necesidad del Ello. Ej: Me gustaría llamar a mi hermano, pero no debería molestarle con mis problemas. Los mecanismos de interrupción del ciclo se llaman “Pérdidas de la función del Yo”. El Ello está trastornado si yo no soy consciente de la necesidad que me muestra. Ej: Anorexia, donde la persona enferma ya no conecta con su sensación de hambre.

A ver…, si lo he entendido bien un ajuste creativo es encontrar una respuesta a un problema, adaptándome y satisfaciendo mi verdadera necesidad en esa situación desde algún recurso propio, ¿no? Tengo que leer esto en profundidad, a ver si consigo de una vez dejar de comer de esta manera...

Ejercicio:

Caminar por la sala y expresarnos con los otros sin hablar. Darnos cuenta de los pensamientos que me vienen y lo que siento. Luego, ir colocándonos en el lugar que siento que me corresponde en el grupo.

Me he puesto tumbada en medio de todos (ellos de pie), con mis piernas y brazos abiertos. Cuando ya estábamos todos colocados, el terapeuta ha venido a hablar con varios de nosotros:

Patxi: ¿Qué ves desde ahí?, ¿los ves bien a todos?

Yo: Hay gente del grupo a la que no veo al estar tumbada.

Patxi: ¿A quién no ves del grupo?

Yo: A los que no me aportan nada. (me hace nombrarlos).

Patxi: ¿Qué ves en ellos?

Yo: Sosería, debilidad, no me van a comprender.

Patxi: Baja la barbilla y mira a Juncal.

Yo: Me siento más humilde, ya no la veo tan sosa y se me nubla la vista…

Patxi: Parece que sales mucho al centro del grupo para contar tus problemas y lo dura que es tu vida. Si no tuvieras esos problemas, ¿cómo harías para ser el centro del grupo?

Yo: ¡Me los crearía!

Patxi: Parece que rechazas a la mitad del grupo y eso te quita puntos de apoyo. ¿Qué puedes hacer para cambiar eso?

Yo: Ser más humilde.

Anda, no me acordaba de esto.

FIN DEL PRIMER CURSO

Bueno, ya lo he copiado todo. Buf, qué tarde se ha hecho ya.

Miró su móvil, anhelando ver el nombre de Joseba en su buzón y tras sentir la punzada de su vacío una vez más, se durmió recordando algunas de las frases que acababa de leer: “El sufrimiento es no aceptar lo que es”. “Yo soy responsable de lo que siento”.

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Octubre 2007 - Libretita Andoni:

“Hola cangrejito: ¡Hoy has cumplido siete añazos! Ha sido un día muy, muy especial para ti: Hace dos semanas te echaste a llorar una noche que te habías hecho pis en la cama otra vez y me dijiste : “Mamá, es que es muy difícil….no puedo...y yo quiero la Play...” (hace unos meses te había prometido la Play si conseguías dejar de hacerte pis por las noches). Sentí tanto orgullo por ti cariño...porque lo has intentado de verdad, bebiendo menos agua por la noche, pidiéndome que te despertara de madrugada para ir al baño...y te abracé y te dije: “Pues ¿sabes qué? Que te voy a regalar la Play por tu cumpleaños, porque veo que has luchado por conseguirla y estoy muy, muy orgullosa de ti”. Se te iluminó la carita y has estado desde entonces esperando que llegara hoy con toda tu ilusión para por fin jugar con tu PLAY. No veas qué feliz has estado hoy, sobre todo después de abrir tu tan esperado regalo...aquí tienes una foto, ¡mira tu carita de pura felicidad! Tu padre ha venido a pasar unos días, y eso también te ha puesto muy contento. Me siento muy feliz, hijo. Ah, se me olvidaba: Ayer hiciste algo que me encantó. Los abuelos te regalaron una bici nueva, pues la otra ya era pequeña para ti y te dijimos que ahora sería para Anne. Pues cuando llegué con Anne a casa de los abuelos después de recogerla en casa Fran, nos encontramos la bici pequeña al pie de la escalera, con unas flores lilas de adorno. Las habías puesto tú para darle la sorpresa a tu hermana. ¡Me encantó ese gesto, cariño. Eres tan dulce y cariñoso...Nunca me voy a cansar de agradecerte que hayas venido a mi vida, Andoni. ¡Me haces tanto bien…! Te quiero mucho”.

Noviembre 2007- Libretita Anne.

“Hola bomboncito: Te cuento las últimas novedades en tu intensa vida: Ya te conté que el primer día de colegio te quedaste tan tranquila y se ve que al siguiente te entró modorra, y te quedaste llorando y diciendo que querías irte conmigo...y así estuviste dos semanas...hasta que por fin conseguiste adaptarte a todo lo nuevo. Entiendo que tuvo que ser muy difícil para ti, pequeñina: Llevabas en la guardería desde los seis meses, con tus amiguitos y tus profesoras ya integrados en tu vida, y de repente...todo eso desaparece de tu mundo, y te encuentras con que tienes que empezar de cero. Y puedo decirte con mucho orgullo que: ¡Prueba superada, campeona! Ya estás súper integrada y vas muy contenta. El otro día Marisol me contó que se quedó alucinada con una respuesta que le diste. Ay, lo que me he reído cuando me lo ha contado: Tú estabas llorando echándome de menos y ella te dijo que no lloraras más, que enseguida yo iría a recogerte, y le contestaste toda rotunda y seria: “¡Puez mi mamá dice que llorá ez bueno para miz pulmonez!”. Ja jaaaa. ¡Me encantas, pequeñina!”.

Noviembre 2007 - Libretita Andoni:

“Hola de nuevo, cariño: Hoy me he reído mogollón contigo: En los deberes del cole tenías que hacer este ejercicio: “Descríbete a ti mismo”. Y tú has escrito: “Soy obediente, soy majo, soy moreno, soy amable, soy guapo”. ¡Que te dure mil años esa autoestima, cariño! ¡T-E Q-U-I-E-R-O!

Diciembre 2007 - Libretita Anne:

“Hola Anne preciosa: En este mismo momento está ocurriendo algo realmente gracioso: Andoni y tú os habéis ido a la cama hace ya una hora, y él lleva ya un buen rato dormido, pero se ve que tú no tienes sueño...y te estoy oyendo desde el salón cómo cantas una canción muy bonita. Suena muy tierna, dice algo así: “Suave...suave...su-su-suaaave...”, no sé qué más (la habrás aprendido en el cole, yo no la conozco...). La repites una y otra vez, y se ve que eso te tiene entretenida. Cómo estoy disfrutando escuchándote, cariño. Qué graciosa eres, mi pequeñina. Te quiero mucho, mi princesa”.

–––––––––––––––––––––––––––––––

–¿Qué tal tu cita de anoche?

–Nada, Nuria. Otro que lo único que busca es echar un par de polvos. Estoy harta, de verdad.

–Bueno, al menos sales y te distraes...y ya no tienes a Joseba en la mente todo el día…

–No me hables de él, no quiero ni acordarme.

–Ya. Lo siento.

–No sabes cuánto me duele, Nuria…, ver esa reacción en los hombres en cuanto les digo que tengo dos hijos de seis y tres años…

–Y encontrarás lo que buscas, Sara. Tiene que haber por ahí algún hombre para el que eso no sea un problema…–, intentó animarla.

–Al final va a tener razón Alejandra–, seguía desahogándose Sara–. Cuántas veces me habrá dicho que parezco tonta, que asuma ya que los hombres de nuestra edad lo que quieren es revivir una segunda juventud sin responsabilidades extras...

–Pues yo no estoy de acuerdo, Sara. Habrá de todo…, lo único es dar con la persona adecuada en el momento justo.

Cuánto me está recordando todo esto al relato que escribí en el curso, pensó apenada.

–¿Sabes lo que te digo? Que me parece que voy a empezar a vivir como tú, acostándome con quien me dé la gana, sin estar esperando al amor de mi vida–, dijo finalmente, pronunciando sus últimas palabras con retintín–. ¡Amor! ¡Ja! Ellos no quieren amor.

–Di que sí. Tú ahora a disfrutar...y lo que tenga que ser, será. Oye, ya te has vuelto a pintar las uñas, qué bonitas–, se fijó Nuria de pronto.

–Sí, ya me están creciendo otra vez sin partirse...

¿De verdad podría hacerlo? No sé si sirvo para eso…, yo sí quiero una pareja..., se dijo mientras miraba el rojo brillante de sus uñas, evocando los maravillosos momentos que había vivido junto a Joseba muchos meses atrás.

37

Madrugada

Domingo, 15 de Diciembre 2013

San Sebastián

“Cuando no hay un enemigo interior, los enemigos

exteriores no pueden hacerte daño”

Anónimo

Una vez en la cocina y mientras el agua empezaba a calentarse, intentó como pudo aclarar sus emociones y poner en orden todas sus voces, que saltaban y bullían en su interior como si su mente fuera una olla a presión a punto de explotar. Empezó a practicar su ejercicio de respiraciones profundas, a la vez que intentaba escuchar a cada una de sus voces interiores.

Ay, qué momento…, cómo me ha mirado. Me temblaban las rodillas, he tenido que irme...

Bueno, parece que al final no va a ser un enfermo como Joseba, mascullaban en consenso Artemisa y Atenea.

Yo siempre dije que me caía bien, decía su niña interior, que estaba feliz al ver que las cosas por fin parecían tomar un rumbo que a ella le estaba gustando mucho.

A mí me encantó desde que le vi, dijeron al unísono una Afrodita y una Hera pletóricas y exultantes, que hicieron que Sara volviera a soltar su melena y le diera volumen con sus manos, sin ella apenas percatarse de que lo estaba haciendo.

Todo está bien como está…, como siempre, decía Hestia ayudando a Sara a respirar despacio y profundo.

Nivel de nervios: cuatro. Bien, estoy bien.

–¿Te echo una mano?

La voz de Robert la sacó súbitamente de su ensimismamiento, disparándola de golpe a un nivel de nervios de un ocho y medio.

–¿Eh? Ah no…, gracias...–, balbuceó sintiéndose un poco estúpida una vez más–, esto…, ya está a punto de hervir...

Él se fue aproximando despacio hacia ella sin dejar de mirarla y de sonreír, haciendo que sus niveles de nervios y de excitación continuaran disparándose inexorablemente, provocándole un exquisito e incontrolable temblor en lo más profundo de su sexo.

¡Dios mío! ¡Dios mío! ¿Qué va a hacer?

Tranquila Sara…, respira..., intentó calmarla Hestia de nuevo.

–Ha sido un momento un tanto peculiar el de antes ¿no te parece?–, dijo él por fin, parándose a un escaso metro frente a ella, mirándola fijamente y sin dejar de sonreír.

¿Se burla de mí? ¿Es que quiere que vuelva a pasar otro mal rato? ¿Por qué me hace esto ahora?

–Bueno…, sí…, lo siento...–, susurró pudiendo hablar a duras penas y bajando la mirada–. Ya sabes…, con todo lo del inmaduro éste, estoy muy susceptible a cualquier tontería que me parezca ver en un hombre...

¡Bien dicho! ¡Tú sigue así!, le decían al unísono Artemisa y Atenea.

–Ya, lo comprendo. No te preocupes–, le dijo él, acercándose un poco más aún sin dejar de atravesarla con esos ojos profundos e infinitos.

¡Dios! ¿Me va a besar? Si da un paso más me pierdo...

¡Bésame Robert, bésame ya!, clamaba Afrodita al tiempo que sus pezones se endurecían sin control.

–Sara…, yo…, quiero decirte…, necesito contarte...–, comenzó a titubear, consiguiendo que su nivel de nervios llegara definitivamente al diez.

Calla y bésame de una vez, por Dios, suplicaba ahora una Afrodita agonizante.

–Chicos, volved ya a la terraza, por favor–, les interrumpió de pronto Mikel, que apareció en la cocina por arte de birlibirloque–. Se nos van las horas y el estudio debe continuar...

¡Por Dios, Mikel! ¡Ya podías haber tardado sólo dos segundos más...¡Sólo dos segundos! ¿Me iba a besar de verdad?, ¿qué es eso que necesita contarme? ¡A mí esta noche me da algo, me va a dar algo de verdad!

Los dos bajaron sus miradas y finalmente volvieron a la terraza seguidos de Mikel, algo aturdidos por su inesperada interrupción y sin haber oído lo que el resto del grupo había hablado en su ausencia:

–¡Anda, coño! ¡Y ahora él se va a la cocina con ella! ¡Estos acaban enrollados esta noche, ya verás!–, había dicho Luis nada más salir Robert de la terraza.

–Qué fuerte ha sido cuando Sara le ha icho lo de su mujer, ¿eh? A mí casi me da un patatús–, decia Mikel con tono divertido.

–Sí, menudo malentendido…, mira que oírle mal…, la que has montado, Mikel–, le decía Nuria riendo y pellizcándole con suavidad una mejilla–. Y el mal rato que pasó la pobre cuando le dije que estaba casado…, cuánto me alegro de que le entendieras mal, cariño.

–A veces los hilos invisibles que lo manejan todo provocan situaciones que no podemos comprender–, había dicho Vera también, divirtiéndose con todo lo que estaba ocurriendo.

–Bueno Vera…, ¿Y ahora cómo ves lo del plan?, ¿sigues pensando que puede salir bien?–, preguntó Luis, siempre impaciente y sumido en la incertidumbre.

–¡Por supuestísimo que sí! ¡Pero tenéis que traerme a esos dos aquí sin esperar ni un segundo más si no queréis que todo se vaya al traste!

Cuando llegaron a la terraza todos seguían sentados a la mesa y Sara, a quien aún le temblaban las piernas y no había conseguido salir del todo de su último encantamiento en la cocina, pudo oír que hablaban animadamente sobre algo de un plan.

–¿De qué plan habláis, chicos?–, preguntó intentando olvidarse de su arrobamiento secreto.

–Oh, nada…, era algo relacionado con el estudio–, le respondió Nuria con total tranquilidad.

–Robert, Sara y Mikel se sentaron también y sin esperar ni un segundo y apartando los lápices a un lado de la mesa, ahora fue Vera quien le pidió que siguiera contando lo de sus regresiones.

–Me pareció muy interesante lo último que contaste, sobre lo de liberar el karma al llegar al origen del mismo–, le dijo–. La verdad es que muy pocas veces he visto a un paciente llegar a ese momento de la terapia.

–¿Y eso por qué?–, quiso saber Luis.

–Pues sencillamente porque la gran mayoría de la gente que acude a terapia en realidad está buscando que alguien “les arregle”, que les parchee sus conflictos–, respondió sin dejar de sonreír–. Muchas veces es necesario un revulsivo importante, llegar a tocar fondo para alcanzar ese punto de desesperación y honestidad con uno mismo, en el que ya no hay escapatoria posible–, concluyó.

–Sí, creo que a mí me pasó algo así–, dijo ahora Mikel con aire pensativo–, las dos veces que he ido a terapia a lo largo de mi vida lo dejé sin darme tiempo para llegar a ese punto del que hablas.

–Bueno, a veces también ocurre que uno realmente no está aún preparado para verse y hacer la transformación–, le respondió–. Cuando ese momento llega, si es que llega, no hay resistencia que el ego pueda inventar para evitarlo. El Ser está listo y ya nada puede pararlo.

–¿Cómo que si es que llega?–, preguntó Luis de nuevo–. ¿No le llega a todo el mundo?.

–No, querido–, respondió ella ahora riéndose a carcajada limpia–. Venimos aquí muuuuchas veces, Luis. Vivimos infinidad de vidas y en algunas de ellas sencillamente no aprobamos las asignaturas que traíamos de atrás, o nos vamos con nuevos asuntos creados en esta vida y tenemos que repetir curso…, o pasar de curso con algunos temas pendientes...

–¿Es así de verdad?, ¿es tan simple como eso…, como si esto fuera el colegio?–, preguntó ahora Nuria, extrañada.

–Sí, así es–, volvió a responder Vera con su eterna y divertida sonrisa dibujada en su rostro angelical.

–Pero sigo sin verlo claro…–, dijo ahora Nuria–. No todo el mundo tiene heridas que sanar, ¿no? Quiero decir…, que hay gente que está muy centrada y viviendo una vida equilibrada de verdad…

–Es cierto que hay personas que ya traen un equilibrio logrado en experiencias de vida pasadas, Nuria–, siguió respondiendo Vera con su infinita paciencia–. Pero eso no quita que están aquí, en este plano de consciencia, atrapados en un cuerpo y en una mente y en unos rasgos de carácter bien definidos. Incluso a estas personas les vendrá bien un trabajo de autoconocimiento, una mayor toma de consciencia, pues siempre habrá algo que podamos superar y trascender.

–Es que…, por ejemplo a Mikel, yo no veo que le haga falta nada de eso…, él es la bondad personificada…–, dijo ahora sonriendo a su chico con ternura.

–Muchos pueden ir tirando con sus asuntos pendientes si los tapan–, prosiguió Vera–, pero en el fondo el Ser sabe que eso está ahí y nos envía señales…, lo que ocurre es que generalmente la gente no escucha–, concluyó.

–¿Podrías explicarlo de una manera más…, real? Es que así no lo termino de ver…–, le pidió Nuria, cada vez más interesada en lo que decía Vera.

–Qué raro…, tú interesándote tanto por estos temas…–, bromeó Sara guiñándole un ojo.

–¿Qué cosas haces para que tu novia te defina así, Mikel?, ¿cuál suele ser tu actitud ante la vida?–, le preguntó Vera de pronto sonriéndole.

–Pueeees…, no sé…, supongo que siempre intento ver si alguien me necesita…

–¿Y para qué haces eso?

–Bueno…–, dudó unos segundos–, me hace sentir bien…, me da paz…

–¿Y nunca te enfadas con nadie?

–No, no suelo hacerlo...

–¿Incluso cuando alguien te falla o te decepciona?

–Pues no…, siempre intento comprender que hay algún motivo…

–¿Ves? Lo que yo te digo...¡es un santo varón!–, irrumpió Nuria con tono jocoso.

–Ponte de pie un momento, Mikel–, le pidió Vera tras las risas provocadas por la broma de Nuria.

–Ahora, quiero que respires despacio y profundamente varias veces, con tus ojos cerrados–, le pidió cuando ya estaba de pie frente a ella–. Quiero que respires esa sensación de bienestar, esa paz que te da esta actitud bonachona con la que vives...y que intentes localizar en qué parte de cuerpo se instala esa sensación. Tomate tu tiempo…, respira hondo esa paz y siéntela en tu cuerpo…

–Está aquí…–, dijo Mikel en un susurro tras un par de minutos respirando, poniendo sus manos sobre su pecho.

–Ahora dime…, si esa sensación, esa energía en tu corazón tuviera voz…¿Qué diría?, ¿de qué hablaría?

–Yo…, soy bueno…, soy una buena persona–, respondió en un susurro emocionado.

–Muy bien, Mikel. Quiero que sigas así, respirando profundamente esa paz y esa sensación de ser bueno, sintiéndola en tu corazón y dejando que al mismo tiempo tu cuerpo haga los movimientos que necesite hacer.

–De acuerdo–, respondió cerrando los ojos.

–Veo que tus hombros han empezado a bajar un poco y que tus piernas ya no se mantienen tan firmes…–, observó Vera tras pasar unos cinco minutos–.¿Te has dado cuenta?

–No, la verdad es que no…

–¿Sigues sintiendo esa paz y bienestar en tu corazón?

–Sí…

–Ahora quiero que exageres esta nueva postura todo lo que puedas Mikel, baja tus hombros y flexiona tus rodillas todo lo que te sea posible, ¿vale? Sigue con la respiración profunda y con las manos en tu pecho.

–Vale.

–¿Qué está haciendo?–, le susurró Nuria a Sara sin comprender lo que estaba pasando.

–Espera y verás–, le respondió también por lo bajito.

–Empiezo a sentir algo diferente…–, dijo Mikel de pronto, tras unos largos minutos manteniendo la postura.

–¿Qué sientes?–, le preguntó Vera.

–No sé muy bien…, es algo incómodo…, no me gusta…

–¿Dónde se lo caliza en tu cuerpo esta sensación?

–Aquí, en los brazos...y también en la cabeza…

–Bien. Ahora respira profundamente esta nueva sensación y al igual que antes, deja que tu cuerpo haga el movimiento que surja, ¿vale?

–Vale.

–Yo no entiendo nada–, les susurró ahora Luis a las chicas.

–Paciencia, Luis–, le dijo Robert, que observaba atentamente la improvisada sesión de terapia.

–Veo que ahora has puesto las manos en tus sienes y que tus hombros y tu pecho se han cerrado…–, apuntó Vera mirando a Mikel–. Exagera esa nueva postura todo lo que puedas mientras sigues respirando la energía que hay en ella…

–¡Estoy harto! ¡Estoy muy enfadado!–, dijo después de mantenerse durante varios minutos en aquella posición–. Con un tono firme y contundente y ante la sorpresa de todos, Mikel continuó gritando–. ¡Siempre igual, siempre diciéndome lo bueno que soy!–, gritó.

–¡Coño!–, exclamó Nuria, alucinada al ver a Mikel expresarse de aquella manera.

–¿A quién le estás hablando?–, siguió preguntando Vera.

–¡A mi madre!–, volvió a gritar manteniendo su pecho hundido y sus manos presionando fuertemente su cabeza.

–Sigue hablándole…, siéntete libre ahora para decirle todo lo que quieras, sin censurarte nada…¡Atrévete a ser malo, Mikel!

–¡Yo soy muchas otras cosas, mamá! ¡Quiero ser otras cosas aparte de un buen chico!–, comenzó a gritar con más fuerza aún–. ¡No me ves…, no ves todo lo que soy, no me dejas ser yo–, culminó, rompiendo a llorar.

–¿Y qué más cosas eres aparte de un buen chico, Mikel?, ¿qué te gustaría que tu madre viera en ti?

–Quiero que me diga que soy valiente, y fuerte...y gracioso…, intento hacerla reír, ¿sabes?–, continuó llorando–, pero nunca se ríe, siempre está seria y diciéndome que cuando no le hago caso soy malo y que eso no está bien…

–¿Qué sientes ahora al decir esto en voz alta?

–¡Rabia! ¡Siento mucha rabia!

–¿Dónde está esa rabia en tu cuerpo? Respírala…

–Aquí…, en mis brazos y en mis puños…, mis puños se han cerrado y siento la necesidad de golpear algo…

–Muy bien. Toma, dale a esto–, le dijo colocando un cojín sobre la mesa–. Ahora entrelaza tus manos cerrándolas en un puño y levántalas por encima de tu cabeza mientras tomas aire. Luego, baja tu cuerpo y golpea con fuerza...y con cada golpe que des, ¡pon una voz, grítala!

–¡Me tienes harto!–, gritó con su primera descarga–. ¡No te soporto más! ¡Tengo derecho a ser yo mismo, mamá!–, continuó desahogándose mientras las lágrimas comenzaban a asomar de nuevo–. Yo no soy un niño malo mamá, te quiero mucho...y necesito que me quieras como soy…–, dijo finalmente, completamente abatido tras dar el undécimo golpe, a la vez que un llanto persistente hacía que sus palabras salieran ahora entrecortadas.

–Necesito que me quieras como soy…–, continuaba llorando.

–Muy bien Mikel, muy bien–, le dijo Vera acercándose a él y acariciándole la espalda–. Ahora, incorpórate y respira tus sensaciones, tómate el tiempo que necesites.

–Vale…–, dijo en un susurro.

–¿Cómo te sientes ahora?, ¿notas si algo se ha liberado en tu cuerpo?–, le preguntó después de un rato.

–Siento claramente cómo puedo respirar mejor, mi pecho y mi espalda están más rectos…, mis hombros más altos...y me siento muy bien…, en paz, pero es una sensación muy diferente a la que suelo sentir…

–¿Qué hay diferente ahora?

–Es como…, como que ahora es más auténtico…, no lo puedo explicar con palabras…, es muy liberador.

–¿Qué voz tendría esta nueva sensación?

–¡Yo soy muchas cosas! ¡Tengo el derecho a permitirme ser todo lo que soy! ¡No soy una mala persona cunado digo que no a alguien!–, dijo cerrando los ojos, con un tono suave y contundente a la vez.

–Bien. Muy bien, Mikel.

–¡Uau!–, exclamó Nuria acercándose a él para abrazarle.

–No lo entiendo muy bien–, volvió a preguntar Luis cuando Mikel terminó de comentar su experiencia con todos ellos–. ¿Cómo sé yo cuáles son esos asuntos que tengo pendientes, o sea, cómo sé en qué aspectos de mi personalidad necesito hacer la transformación?

–Ya lo hablamos antes, Luis–, le respondió Vera con suma paciencia una vez más–. Todo eso en lo que recaes una y otra vez y que te genera directa o indirectamente malestar o conflicto…, eso es karma pendiente de ser liberado. Antes de volver a encarnar en un cuerpo, como Alma sabemos qué aspectos necesitamos trascender y elegimos el contexto idóneo que nos dará las oportunidades para poder realizar la liberación. Pero nunca hay garantías…, todo depende de nosotros; en cada instante, en cada respiración, en cada pensamiento...En realidad hemos sido todos unos valientes al enfrascarnos en esta aventura de la Vida...

–¿Estás diciendo que yo elegí como Alma a mis padres, a los que no soporto?–, preguntó Luis de nuevo, cada vez más aturdido por todo lo que estaba oyendo.

–Oye Sara…–, le susurró de pronto Nuria por lo bajito, aprovechando que todos escuchaban con atención las explicaciones de Vera y las interminables preguntas de Luis–. Ahora que ya se ha aclarado lo de Robert, cuéntame lo de Joseba, que me tienes en ascuas…, ¿qué ha pasado? ¿por qué te ha llamado a las tres de la madrugada?

Anda, parece que todo vuelve a la normalidad, por fin es la de siempre…

–Es verdad, con tantas emociones me había olvidado de eso…, pero no lo cuentes a los demás, ¿vale? Es que es muy fuerte…

–Cuenta, cuenta…–, bisbiseó acercando su oído.

–Así es–, seguía respondiendo Vera a Luis, ignorando los secretitos de ellas dos–.Y obviamente, si aún no les soportas es que no has hecho bien tus deberes–, añadió volviendo a reírse como una niña.

–¿Y qué se supone que serían esos deberes con respecto a mis padres?–, quiso saber, cada vez más interesado en todo lo que decía Vera.

–¡El perdón!–, contestó ella ahora con el semblante serio–. El perdón y la comprensión, Luis–, añadió–. Aceptar y comprender…, comprender desde lo más profundo de tu corazón que lo hicieron lo mejor que supieron hacerlo, sin más. Eso te liberará. Pero nunca podrás hacerlo sin antes comprenderte y perdonarte a ti mismo...–, añadió mirándole ahora con una dulzura infinita.

–Buuuuf, pues qué difícil ¿no?–, respondió el–. Hay muchas cosas que nunca podré perdonarles, Vera. Al menos así lo siento ahora…, a ver si en tu consulta le podemos ir dando la vuelta a eso…, aunque lo veo muy complicado, la verdad. Y lo de perdonarme a mí mismo…, eso también tendremos que hablarlo en profundidad–, añadió con aire pensativo.

–Pues sí, sí que resulta difícil…, el trabajo en uno mismo requiere una implicación honesta de verdad y una dedicación y un trabajo diarios…, por eso siempre digo que hemos sido muy valientes al habernos enfrascado en esta aventura, en la que ya sabíamos de antemano que conoceríamos el dolor, la tristeza, las decepciones, la desesperación...–, volvió a responderle con mucha ternura en su voz.

–Pero no me cuadra una cosa–, continuó él–. Sara ha contado que llegó al origen de su karma con el tema de los hombres y de sentirse usada en el terreno sexual...y no te ofendas por esto que voy a decir, Sara–, le rogó mirándola a los ojos–, pero por su historia con el farmacéutico, no parece que se haya liberado del todo ¿no?

Qué gracioso Luis, siempre tan inquisitivo y directo, saltó alguna voz en la mente de Sara, que ya le había contado todo a Nuria y volvía a encontrarse con la magia en la mirada de Robert catapultándola de nuevo a su yo más sensual.

Ahora no por favor, que estamos hablando de cosas profundas, le dijo a su Diosa.

–Si te das cuenta–, siguió respondiéndole Vera–, a raíz de aquellas sesiones Sara conectó con su necesidad de desprenderse de su victimismo con respecto a los abusos que había vivido en su infancia–. Hizo una pausa para mostrarle su sonrisa a Sara una vez más, y prosiguió–. Eso sí fue liberar karma y adentrarse en un terreno desconocido para ella hasta entonces, que la llevó a poder vislumbrar una vida completamente diferente, libre ya del rencor y el resentimiento, al menos hacia su abusador…, y un poco también hacia ella misma. La irrupción de Joseba en su camino justo en aquel momento habla claramente de una oportunidad para poner en práctica aquello que su Alma estaba empezando a liberar...

–Pues yo no termino de ver qué coño tenía que aprender con este enfermo–, dijo ella, ahora con tono tajante y mirando de reojo a Nuria, que no paraba de asentir. De forma automática e irremediable, volvía a emerger en ella la rabia sólo con que alguien nombrara a Joseba y sin acordarse de lo que había leído esa misma tarde con las Diosas acerca de los autoengaños del Eneatipo de su carácter, permitió que la ira le quemara las entrañas una vez más.

–Es tremendo lo que me has contado Sara–, volvió a susurrarle Nuria al ver de nuevo el enfado en su rostro–. Muy fuerte…, pero chica, ¿le vas a seguir dando el poder de joderte una velada fantástica con tus amigos? Mándalo ya a hacer gárgaras, quítatelo de la cabeza…

–¡No puedo!–, se limitó a contestar.

Pues menos mal que no le he contado lo que voy a hacer el lunes…, se lo diré cuando ya lo haya hecho.

–Primero se abre en nuestra psique la puerta hacia una nueva claridad...y después es imprescindible experimentarlo en la práctica, en nuestras carnes, para que el despertar sera completo–, continuó Vera–. El hecho de que vivieras la segunda experiencia con él, nos dice claramente que no supiste aprovechar la primera oportunidad–, resolvió.

–Mmmm–, rumió Sara frunciendo su entrecejo.

–¿Pudo ser un castigo por lo que ella había hecho antes a otros hombres?–, continuó preguntando Luis–. Perdona Sara…, es que antes has contado cómo en tu juventud hiciste daño a muchos chicos...y a lo mejor tiene sentido...–, añadió intentando excusar su insistencia.

–No existe el castigo, Luis–, dijo Vera poniéndose seria ahora–. Los conceptos de culpa, pecado y castigo, que tanto gusta emplear a la iglesia, en realidad sólo existen en nuestras mentes, fruto de esa herencia oscura y castradora que durante tantos siglos los poderosos de la iglesia se han encargado de mantener vigente. No hay castigo, ni pecado original, ni juicio final, ni justicia divina…, sino oportunidades para aprender y crecer…, para despertar–. Hizo una breve pausa para mirarlos a todos, uno por uno, muy despacio, y prosiguió–. Y el dolor es uno de los mejores maestros que existen, cuando nos atrevemos a vivirlo de verdad y a comprender el mensaje que siempre trae consigo–, concluyó.

–Ahora que dices esto...–, medió Sara–, en una de mis sesiones de regresión pude comprender con claridad que el castigo, tal como nos lo han enseñado, no existe.

–¿Cómo fue esa sesión?–, quiso saber Vera.

–Esa imagen opresora de un Dios omnipresente–, prosiguió–, que ve todo lo que hacemos y que escudriña con su vara de medir cuándo hemos pecado y cuándo no...¡Todo eso son gilipolleces!–, exclamó elevando el tono–. En aquella sesión era una puta de lujo en Europa en la década de los sesenta. Viajaba mucho y llevaba una vida envuelta en lujo y ostentación, siempre rodeada de hombres adinerados y poderosos. Sin esperarlo me quedé embarazada y pacté con un matrimonio pudiente que les vendería el bebé nada más nacer.

–Esto sí que es fuerte, Sara–, la interrumpió Luis con los ojos abiertos como platos una vez más.

–El caso es que cuando nació–, continuó relatándoles–, dos monjas me asistían en el parto y me miraban con cara de asco, como si yo fuera algo mucho peor que una rata sarnosa. Lo tremendo de esta sesión es que cuando vi el cuerpo del bebé, enseguida reconocí a Andoni...¡Mi hijo en esta vida!–, dijo mirándoles ahora a los ojos, enfatizando su última frase–. No es que fuera igual físicamente–, continuó–, no sé explicar cómo…, ¡pero le reconocí! Nada más verle sentí muchísimo amor por él y me arrepentí de haberlo vendido. Necesitaba cogerlo en mis brazos, besarle y abrazarle y empecé a gritar ¡Mi hijo! ¡Dadme a mi hijo!, pero las monjas se lo llevaron sin dejarme ni siquiera tocarlo–. Esto es lo que te dije antes que te contaría en otra ocasión si se terciaba, Robert–, le dijo emocionada por lo que estaba contando, a lo que él respondió clavándole de nuevo esa mirada color miel que una vez más le atravesó el Alma.

–Y me vi allí, tirada y sola en una camilla, gritando y llorando por el dolor desgarrador que me producía haber abandonado a mi hijo. Después me vi en la calle caminando sobre la nieve, en la que caía mucha sangre, hasta que finalmente sentí cómo salía de mi cuerpo…, muriéndome desangrada–. Hizo una breve pausa para tomar una respiración profunda y prosiguió–. Me vi saliendo de mi cuerpo y flotando en un espacio inmenso…, infinito, llena de pena y de dolor por que las cosas no hubieran podido ser de otra manera. ¡La pena que sentía era insoportable!, recuerdo cómo me revolvía llorando y temblando en la camilla del terapeuta, deseando terminar la sesión. Y de pronto apareció un Ser luminoso que me quería llevar a la luz. Reconocí al instante la energía de mi hija, Anne, que me recibía con sus brazos abiertos y llena de amor. Después de la sesión recordé que una tarotista me había dicho durante el embarazo que mi hija sería un Alma muy vieja y muy sabia y que prestara mucha atención a las cosas que iba a decir y a las preguntas que me haría–. Hizo otra pausa para reordenar sus recuerdos y continuó–. Y ciertamente, Anne llamó la atención desde bien pequeñita por su precocidad y por su madurez...–, dijo sonriendo, embelesada en los recuerdos–. Podía ver también una inmensa y brillante luz blanca al fondo…–, retomó el tema de la sesión–, pero yo no podía ir allí. Y no era porque nadie me lo impidiera…, no había allí la figura de un Dios justiciero diciéndome: “¡Mira lo que has hecho, no mereces entrar en mi reino.” No. ¡Era yo! Mi pena, mi arrepentimiento y mi dolor por lo que acababa de hacer, me impedían ir hacia la luz. Y sólo pude irme a un mundo gris, a llorar y a vivir mi profunda e insoportable pena. Y sé que no se trataba de un castigo, ni de culpa, era simplemente el dolor que sabía que tenía que atravesar cuando por fin tomé consciencia de lo que había hecho. Después de mucho, mucho tiempo–, continuó–, pude salir del mundo gris. Aún no me sentía bien del todo, pero gran parte de la pena y el dolor sí habían desaparecido. Había llegado a la aceptación…, a asumir mi responsabilidad en lo que había ocurrido…, aprendí la lección. Y eso me permitió poder salir de allí. El ser luminoso -Anne- me estaba esperando paciente e infinitamente amoroso; me llevó por una montaña de colores cubierta de muchísimos puntos brillantes y en lo alto había un anciano con un mensaje para mí, pero nunca he podido recordar lo que me dijo. Lo más curioso e impactante de todo esto es que aquella sesión me ayudó a comprender por qué desde niña soñé con ser madre y por qué en cuanto supe que estaba embarazada de Andoni viví un paroxismo arrollador que me duró los nueve meses de gestación, en los que una voz dentro de mí repetía una y otra vez: “Por fin estás aquí. Ahora sí voy a poder darte todo el amor que tengo para darte”–, concluyó, aún emocionada y con sus ojos vidriosos–. Aquello fue un reencuentro con el Alma de mi hijo, no tengo ninguna duda.

–Yo tampoco–, puntualizó Vera.

–¡Joder! ¡Menuda historia, Sara! ¡Qué fuerte!–, decía Luis con verdadera cara de asombro al tiempo que Sara volvía a perderse en los increibles ojos de Robert, que la miraban fijamente y con una luz diferente ahora, en los que también parecía asomar un leve temblor.

¿Se ha emocionado?, ¿por fin he encontrado de verdad a un hombre capaz de verme y de emocionarse con todo lo que soy?

38

2008

San Sebastián

“Si no asumimos individualmente la responsabilidad de comprendernos

y comprender al prójimo, no habrá cambio posible”.

Laura Gutman

–¿Luces traseras listas?

–Siiiiii.

¿Motor de arranque preparado?

–Siiiiii.

–¿Radio y dispositivos láser a punto?

–Siiiiii–, repetían divertidos y emocionados Anne y Andoni mientras ella simulaba manipular los mandos de su “nave espacial” presionando los botones de la radio.

–¿Copilotos preparados?

–Siiiiii.

–Tres, dos, uno...¡Ignición! ¡Arrancamoooooos!

Sara sabía que hacer reír a sus hijos nada más despertarse era la mejor manera de asegurarles un día feliz y el camino al colegio, que duraba unos diez minutos, se convertía cada mañana en un motivo de risas y expectación. Andoni y Anne nunca sabían con qué les saldría su madre ese día: Bien podía ser una piloto de carreras y ellos sus valientes y audaces copilotos, como una locutora de radio que buscaba diferentes emisoras e imitaba voces y canciones con acentos a cada cual más histriónico y divertido, que hacía a los niños desternillarse de risa, o le podía dar simplemente por conducir moviéndose al ritmo de la animadas melodías de los Lunnis, mientras ellos cantaban a viva voz las letras de las canciones, que les encantaban.

”Porque tú eres mi Mamaaaaá…, la más chachi, la más guapaaaa…, porque tú eres mi mamaaaaá…, como tú no hay nadie iguaaaaaal”.

Sara miró a sus hijos por el espejo retrovisor, maravillándose al ver sus caritas inocentes cantando a todo pulmón aquella canción que a ella le acariciaba el alma.

”Porque tú eres mi mamaaaaá...”.

Si todo lo que he pasado hasta ahora ha servido para que pudiera vivir estos momentos, definitivamente ha merecido la pena, se dijo secándose con la manga del jersey las lágrimas que comenzaban a deslizarse por sus mejillas.

Cuánto les agradezco que me recuerden a diario todo el amor que llevo dentro, se emocionaba pudiendo conectar aunque fuera fugazmente con aquella parte de ella que sabía que a pesar de sus circunstancias, todo estaba bien...y que todo formaba parte de algo grande y sagrado.

Afanándose cada día en centrarse en el inmenso amor que sentía por sus hijos y dejar atrás sus frustraciones sentimentales, el doloroso recuerdo de Joseba insistía en colarse en su mente con frecuencia y los desengaños de las citas a ciegas a las que acudía cada viernes parecían no querer ayudarla a olvidar.

Parece que tendré que aceptar que esto es lo que hay.., .ningún hombre se va a enamorar de una madre sola con dos niños de padres diferentes y encima con unos kilos de más...Tengo que adelgazar cuanto antes, como sea..., .eso hará que las cosas sean muy diferentes, se decía a diario, cuando tras una pelea de los niños o ante cualquier contingencia que se presentara en su camino, inevitablemente acababa olvidándose del sentido trascendental de su vida, llenando sus vacíos con ingentes cantidades de comida rebañada en una culpa y una frustración de las que se sentía completamente incapaz de desprenderse.

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Marzo 2008 - Libretita Anne:

“Hola de nuevo, Annecita linda: Hace ya tres meses que no te escribo…, he estado un poco vagoncia. Estos días estás súper ilusionada con la llegada de tu cuarto cumpleaños, hemos hecho las invitaciones con cartulinas de colores, témperas y purpurina y hoy por fin las has repartido a tus amiguitas en el parque. Se te veía tan contenta...Hoy has hecho algo gracioso de verdad: Un papá de un amiguito en el parque te ha quitado el chupete y te ha dicho que tienes que dejarlo ya, que si no, se te torcerán los dientes. Él ha insistido mucho, y para mi sorpresa, has cogido el chupete y lo has guardado en mi bolso, muy extraño eso en tu carácter rebelde...El caso es que cuando él ya se iba, le has mirado con cara de enfadada y le has dicho: “¡Capullo!”. No te imaginas las risas que he echado, y he pensado para mis adentros: “Ahora sí reconozco a mi hija”. (creo que él no te ha oído, y si lo ha hecho, se ha hecho el loco). La verdad es que yo también he pensado que era un pesado, pero he preferido callarme y dejarte a ti sola manejar la situación. Te quiero, preciosa. Eres un encanto, Anne”.

Marzo 2008 - Libretita Andoni:

“Hola guapetón: Ya ves, he estado unos meses de vagonceta sin escribirte, y aquí estoy de nuevo: Tu vida transcurre tranquila y feliz, te veo cada vez mejor con tu hermanita y también estás mejorando en la concentración al hacer los trabajos del cole. Creo que te está viniendo muy bien ir todos los lunes al psicólogo, pues en el cole observaron que tenías mucho reparo en acercarte a los profesores a preguntar las dudas y eso hacía que no hicieras los ejercicios. Me reuní con ellos y pensamos que te estaba afectando el hecho de que Anne tenga a su padre aquí y que Jonattan viva en Madrid y lleve tiempo sin llamarte y sin venir a verte. Creo que poco a poco, con el psicólogo estás consiguiendo sentirte más seguro de ti mismo y más cercano a Anne, y a Fran también (le incluyes cuando haces dibujos de la familia). Un par de noches al mes te vas con él y con Anne a dormir a su casa, y te lo pasas muy bien. Hoy ha pasado algo muy gracioso: He puesto para cenar tortilla de verduras y no te ha gustado, así que la has escondido en la servilleta. Te he pillado, porque eres tan inocente cariño, que me lo dices todo con tu carita, y te he dicho que no hay que hacer eso. Al final te he puesto otra cosa para cenar, pues he visto que de verdad no te gustaba. Luego, al acostaros en la cama, te he contado un secretito: “Yo de niña, hice lo mismo una vez que me pusieron pisto para comer y a mí no me pillaron porque escondí la servilleta debajo del culo”. Y me has dicho: “¿Ves cómo sí hay que hacer eso? ¡Y ahora a mí me dices que no lo haga porque te pones de jefa!” Y te he dicho: “Sí cariño, pero es que las cosas cambian mucho cuando eres madre, y como madre no te puedo decir que eso está bien...”, y te has quedado mirándome fijamente y has dicho: “Así es la vida”. Me ha dado tal ataque de risa, que no he podido parar de reír en un buen rato. Es que tienes cada cosa, hijo...Luego me he quedado pensando si no habrá sido contradictorio decirte primero que no hagas una cosa y después contarte que yo también lo hice de niña...pero es que no he podido evitar empatizar contigo al recordar lo mal que me sentía cuando me obligaban a comer algo que no me gustaba. A ningún adulto se le ocurre comerse algo que no le gusta, así que me pregunto por qué tenemos que hacerlo con los niños. En fin, que a la conclusión a la que llego es que no volveré a ponerte ningún plato que yo sepa que no te gusta. No creo que la educación consista en que comáis de todo, creo que se trata más bien de que aprendáis a escucharos y respetaros a vosotros mismos, y eso es lo que estoy intentando lograr contigo y con tu hermanita. Me acabo de dar cuenta de que no se me ha ocurrido decirte que si vuelve a pasar, en vez de esconderlo me digas abiertamente que no te gusta y te pondré otra cosa. Educación sí es enseñaros a que podáis expresaros libremente, sin miedo a un rechazo o a un castigo. Mañana lo hablaremos. Te quiero, mi niño precioso”.

Marzo 2008 - Libretita Anne:

“¡Mañana por fin será tu cumpleaños! Estás tan feliz e ilusionada...y yo también...¡Cuatro añitos ya, mi niña! Acabo de llenar el salón de globos y he puesto tu regalo en el sofá para que lo veas nada más levantarte: Una súper mega cocina con sus sartencitas, sus platos y vasos, sus comiditas…, lo que tú me pediste. Y también hay otro regalito sorpresa, ya lo verás mañana...El otro día me dijiste algo gracioso de verdad: Fueron las elecciones generales y os estaba explicando a Andoni y a ti que cada cuatro años vamos a votar, porque ahora vivimos en democracia. Y vas tú y me preguntas: “¿Ya no vivimos en Zan Zebaztián, mami?” Te adoro, Anne”.

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Marzo 2008 - Diario

“Hola: Llevo ya un mes acostándome con diferentes chicos los fines de semana sin más pretensiones que eso…, sexo. Y la verdad es que me siento genial, liberada por fin de mi antigua necesidad de encontrar el amor y un hombre que esté presente en la vida de Andoni. Aún me acuerdo bastante de Joseba, pero con el tiempo seguro que acabaré olvidándole. En enero conocí a un chico que me gustó bastante y parecía que yo a él también…, hasta que se repitió lo de siempre: Estuvimos saliendo un mes y al final acabó diciéndome que no quería complicarse la vida. Menos mal que no llegué a enamorarme como con Joseba... Ahora estoy muy contenta con una nutricionista nueva, ya he bajado dos kilos en una semana. Me siento bien. Los niños siguen creciendo felices, aún chocan a menudo con sus peleas y me exasperan, pero en general lo llevo bien. Me encantaría poder irme a vivir a Las Palmas y estar cerca de mis hermanos y mis sobrinas, aquí a veces me siento muy sola y no termino de encajar, tienen un carácter demasiado serio y cerrado. Y también está el tema del euskera…, aquí nunca podré conseguir una autonomía económica coño, y eso me frustra mucho. Dentro de unos años, cuando Anne haya crecido y ya pueda viajar sola para venir a ver a su padre, nos iremos. Echo mucho de menos las risas con mis hermanos. Y Montaña Arena, el Roque Nublo, la playa de Faneroque, mis amigas, las dunas de Maspalomas, Las Canteras…, el buen tiempo todo el año…, mi casa está allí, aquí no termino de hallarme. Bueno…, confío en que todo se irá arreglando”.

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–¿Estás segura de que saldrá algo bueno de todo esto?

–No lo sé Nuria, sólo sé que cuando se la leí a mis padres y papá se ofreció para llevársela no sólo a Felipe, sino también al resto de mis hermanos, yo sentí un alivio enorme–, le respondió mientras sacaba con decisión un montón de folios de una carpeta.

–De tu padre sí estarás orgullosa, ¿no? Se ve que el hombre necesita compensarte por todo lo que te falló en su día y lo está haciendo con creces…

–Sí…, a veces se le escapa algún exabrupto de los de antes y me enfado con él, pero quitando eso, le agradezco en el Alma todo lo que ha hecho por mí...y esto de la carta…, esto ya es la leche.“Te lo debo Sara, es lo menos que puedo hacer por ti”, fueron sus palabras exactas–, dijo, ahora emocionándose–. Yo no pensaba ni enviársela a Felipe, sólo la escribí como un desahogo y después al compartirla con mis padres, él me sorprendió con su ofrecimiento...

–¡Uau! Pues sí que se ha ganado a pulso tu perdón y tu amor, Sarita.

–Pues sí. En el fondo es un osito amoroso…–, sonrió, aún emocionada.

–¿Y tu madre?, ¿qué piensa de todo esto?

–Bueno…, ya sabes que ella es más bien de escuchar y quedarse callada, pero en cuanto mi padre se ofreció para leerles la carta a todos, ella asintió sonriéndome.

–En el fondo también te quiere mucho, Sara.

–Bueno…, si tú lo dices…–, ironizó.

–¿Y cuándo se van a Las Palmas?

–La semana que viene. Primero estarán unos días en Málaga con Felipe y luego irán a Canarias. Tengo unos nervios por saber qué me van a responder…, a lo mejor esto es lo que necesito para que ellos me comprendan por fin…

–Pues sí, probablemente…–, dijo Nuria, feliz por ver a su amiga retomando por fin las riendas de su vida.

–Bueno, ¿entonces quieres que te la lea?–, le preguntó entusiasmada, sujetando el puñado de folios en su mano.

–¡Por supuesto!

–A veeer…, fecha en que la escribí: 23 de enero del 2008. O sea, hace ya tres

meses. Allá voy:

“Querido Felipe:

Tengo necesidad de escribirte esta carta. Tengo necesidad de que me mires, de que muestres interés por mí y por mi existencia. De niños nos llevábamos bien, estábamos unidos, recuerdo cómo me protegiste en el instituto y lo orgullosa que me sentía de ti. Eras fuerte, admirado por todos, querido, eras sano y noble y yo te quería y me sentía querida por ti. Pero algo pasó. No sé cuándo ni cómo fue, si me alejé yo, o te alejaste tú de mí. Y hemos llegado al punto en que no sabemos qué decirnos cuando estamos juntos. Y me duele. Me duele no atreverme a mirarte a los ojos y hablarte de mí, de cómo me siento en mi vida, de mis alegrías, de mis penas, de mis anhelos y mis ilusiones…, creo que te tengo miedo. Miedo de que me juzgues, de que me mandes a cagar con uno de tus cortes, de volver a sentirme poco importante para ti. Sé que me quieres y al mismo tiempo siento que no te gusto y que no me aceptas como soy. Y eso me ha hecho levantar un muro protector en el que hace tiempo no entras, porque no te dejo yo, y también porque tú dejaste de mostrar interés en hacerlo”.

–Si quieres preguntarme cualquier cosa me paras, ¿eh?–, le dijo de pronto a Nuria, que la escuchaba con absoluta atención.

–Tranquila, tú sigue. Ya me estás empezando a emocionar…

–Sigo:

“Estoy sanando mis heridas, haciendo las paces con mi pasado y en este proceso me he dado cuenta de que llevo años anclada en una sensación de carencia, de algo muy importante que me faltó siempre: Tu reconocimiento y el de algunos hermanos de lo que viví siendo una niña. Hace poco hablé sobre esto con un terapeuta del curso que estoy haciendo y me dijo que no me queda más remedio que aceptar que por el motivo que sea, no pudisteis o no quisisteis aceptar y reconocer mi dolor, mi herida profunda. He vivido más de la mitad de mi vida achacando mis problemas y mis “rarezas” a lo que me hizo Agustín y ahora me estoy dando cuenta de que en realidad lo que siempre necesité fue que los demás hubierais mostrado interés en cómo lo viví, cómo me sentí y qué necesitaba para quedarme en paz con lo que ocurrió. Más de una vez he oído de ti las frases “aquello no fue para tanto”, “ya es hora de dejar el pasado atrás”…

Aunque no reciba por tu parte lo que necesito, quiero atreverme a compartir contigo lo que yo viví desde los nueve años hasta la adolescencia, cuando sí tuve fuerzas para protegerme sola. Tú tenías diez años, vivíamos en Tenerife y probablemente tu mundo estaba centrado en el cole, tus amigos, las salidas a Las Teresitas de los domingos, los dibujos animados, las maquetas que tanto te gustaba construir y pintar...y algún problemilla que otro. Supongo que tuviste una infancia sin sobresaltos, feliz. Yo tenía nueve años. Mi mundo giraba en torno a mis amiguitas, mis muñecas, el colegio, estudiar para sacar buenas notas, los dibujos animados, la ilusión del bocata de chorizo Pamplonica que mamá nos preparaba al llegar a casa, y poco más.., .también sin sobresaltos…, feliz. Hasta que una noche, me desperté con la sensación extraña y desagradable de que alguien me estaba tocando mis genitales. Al abrir los ojos, vi a Agustín salir a hurtadillas de la habitación. Volví a dormirme, sin entender bien qué era lo que había pasado y queriendo creer que lo había soñado. Pero otra noche, volvió a ocurrir. Y otra. Y otra. Y otra…

–¡Joder, qué fuerte, Sara!–, la interrumpió Nuria con lágrimas en los ojos–. Ya me lo habías contado, pero es que es muy fuerte...

–Sí, sí que lo fue…–, le dijo, con el semblante ahora apagado–. ¿Sigo?

–Sí, por favor.

“Me despertaba con la misma sensación desagradable de que me estaban tocando en mi parte más íntima y profunda mientras dormía y al abrir los ojos, siempre ocurría lo mismo: Agustín agazapado junto a mi cama, se escurría rápidamente dejándome sola en la oscuridad, con mi cuerpo acurrucado lleno de asco y de impotencia, con mis ojos empapados en lágrimas que nunca traían una respuesta, con mi inocencia de niña resquebrajándose cada noche un poco más. Mis días felices se convirtieron en tensión e incertidumbre: “¿Vendrá otra vez esta noche?” “Por favor Dios, que esto se acabe ya”. Nos sentábamos juntos a cenar y el miedo y el asco que me producía tener a Agustín cerca y el no tener la capacidad para contar a nadie lo que me estaba pasando, hicieron que me cerrara en mí misma y que me sintiera culpable y mala por lo que me ocurría. En misa oía hablar de la pureza obligada en la mujer, así que el Dios al que los demás rezaban, se había convertido para mí en un juez severo y castigador que ya me había condenado al infierno. Cumplí diez años y ya me sentía sucia, mancillada, impotente, confundida, y sentía en mis adentros que yo era la causante de todo aquello. Un día no lo soporté más y saqué fuerzas para contárselo a las chicas y a mamá. Fue un alivio contárselo, no sólo porque por fin aquello dejaría de ocurrir, sino también porque había dejado de ser mi secreto vergonzoso. Había confiado en mis hermanas mayores y en mi madre y empecé a dormir tranquila. Pero aquello no cesó. Agustín siguió viniendo a tocarme por las noches y empezó también a hacerlo durante el día, cuando podía pillarme a solas en alguna parte de la casa. Él era seis años mayor que yo y desde mi pequeño mundo de diez años, él era enorme, fuerte, algo a lo que no me podía enfrentar. En una ocasión me arrinconó en un armario y mientras me metía el dedo en la vagina, me decía que si me quedaba callada me regalaría una piedra roja muy bonita. Yo me quedé quieta, callada, avergonzada por lo que pasaba, sintiéndome cada vez más sucia y repugnante, sin armas para poder decirle ¡No!”

–Qué fuerte, Sarita…–, dijo Nuria en un hilillo de voz.

–Sigo, que si paro es peor y vamos a acabar las dos como unas magdalenas, ¿vale?

–Sí, cariño.

“En otra ocasión me tumbó en una de las literas y metió su mano dentro de mi ropa, apretándose contra mi cuerpo y sobándome mientras me decía: “Estamos jugando, no te escapes...”. Él reía. Yo no. Yo no me atrevía a escaparme. Nos fuimos a Lanzarote y yo soñaba con que el cambio haría que aquello desapareciese y no fue así. Yo ya tenía once años y por entonces, al odio que sentía por mi cuerpo y por mí misma se le añadió un odio hacia papá y mamá por no haber hecho nada por ayudarme. Creo que ahí empezó a oírse en casa la frasecita: “Sara y su carácter”. Agustín siguió acosándome por las noches y de día también, si tenía oportunidad. Un día me llevó a misa en su moto, no recuerdo bien por qué, creo que no cabíamos todos en el coche y yendo hacia la iglesia paró la moto en un callejón y empezó a tocarme dentro de las bragas, intentando meterme el dedo mientras me agarraba con la otra mano. Yo tendría ya unos doce años y conseguí escaparme de él y salir corriendo hacia la iglesia, temblando y conteniendo las lágrimas. Recuerdo que había un cuadro enorme del cielo y el infierno y cada vez que lo miraba sentía el dolor y la desesperación de saber que yo ya me había ganado aquel infierno…

–Esto no me lo habías contado, Sara…–, le dijo Nuria mirándola con un cariño profundo.

–No…, no es algo de lo que suela hablar, ¿sabes?–, susurró mirando hacia el suelo–. Sigo, ¿vale? Quiero terminar ya…

–Sí, cariño. Si quieres lo dejamos y me la lees en otro momento…

–No, prefiero hacerlo ahora, Nuria. No te preocupes, estoy bien.

“Tengo un vago recuerdo de que en Lanzarote volví a decírselo a Marian y Begoña y me tranquilizó saber que ellas se enfrentaron a él diciéndole que dejara de tocarme. Me sentí protegida por ellas, aunque no sirvió de nada. Él siguió viniendo por las noches a mi cuarto, hasta que tuve edad y fuerzas para enfrentarme. No recuerdo bien si ya tenía trece o catorce años. Para entonces yo ya estaba llena de odio, no soportaba a papá y mamá, no me sentía querida por ellos y mi mayor anhelo era cumplir los dieciocho para poder irme de casa.

Pasaron los años y aquella niña que había perdido tan pronto su pureza y su inocencia se convirtió en una adolescente atractiva para los chicos. Enseguida supo que aquello le daba un poder ante los hombres, a los que odiaba de una forma inconsciente. Y así se sucedieron una relación tras otra, buscando desesperadamente el amor, ante la impotencia de querer querer a un chico y no poder. Cogió fama de rompecorazones e incluso sus propios hermanos prevenían a sus amigos de ella. “Mi hermana hace daño”, le dijiste a Javi en una ocasión. Aquello me dolió. Yo no quería hacer daño, sólo buscaba querer y ser querida. Subsistí así los veintitantos…, hasta que llegó Andoni, mi salvación. Gracias a él me vine al pueblo y les pedí a papá y mamá hacer una terapia familiar para convivir juntos, pues mi odio hacia ellos y hacia mí misma, junto con la culpa por ser una mala hija, seguía en mí como una enorme piedra encadenada a mis pies y de la que no podía desprenderme. En la terapia, primero con papá, todo mi pasado tomó un rumbo diferente...”

–Bueno…, lo que sigue a partir de aquí ya te lo conoces de sobra Nuria…, lo de la terapia, la reacción de mi padre cuando oyó mi historia, la cerrazón de mi madre y de Agustín…, no hay nada nuevo, así que lo dejamos aquí, ¿vale?

–Como quieras, cariño. ¿Qué tal estás?, ¿todavía te remueve?

–Pues la verdad es que sí…, ya no se me hace aquel nudo espeso en la garganta como hace años, pero sí, algo sí me remueve…

–Es totalmente lógico, Sara.

–Ojalá mis hermanos lo vean como tú…, ya te contaré…

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Email de: Sara Montes

Para: Begoña Montes

Fecha: 12 de mayo, 2008. Hora: 13:33h

Hola Begoña:

Después de nuestra conversación por teléfono me he quedado insatisfecha por haberme visto incapaz de hacerte entender lo que necesitaba realmente de vosotros con lo de la carta. No es que me siga victimizando como habéis dicho algunos, es más bien al contrario: Lo que necesito es cerrar de una vez aquel episodio de mi vida y me resultaría más fácil hacerlo si pudierais darme vuestra comprensión y un reconocimiento sincero de que he sido juzgada injusta y reiteradamente en la familia a lo largo de los años. Se ha repetido vuestra negativa de siempre, aduciendo que aquello ya está más que hablado y se me ha ocurrido enviarte este relato que escribí en un retiro terapéutico el año pasado, creo que así podrás verlo todo con más claridad.

Un beso,

Sara”.

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–Bueno, ¿Y cómo estás con lo de tus hermanos?, ¿ya has digerido lo de la carta?

Nuria y Sara pasaban la tarde del domingo con los niños en su casa, como solían hacer los días que llovía a cántaros. Los niños veían una película en el salón y como siempre, ellas aprovechaban hasta el último minuto que las dejaban tranquilas para hablar de sus cosas.

–Bueno...más o menos…, ¿te puedes creer que le envié hace unos días a mi hermana Begoña el relato que escribí en el curso de creatividad del año pasado y que su respuesta ha sido de nuevo que eso ya pasó y que tengo que superarlo de una vez?–, le contó visiblemente molesta con el tema.

–Bueno, no me dices nada que no sepa Sara, es lo mismo que te dijeron con lo de la carta…, ¿no tendrás que aceptar que ellos no te pueden dar lo que necesitas?

–Es que no puedo entender su actitud, joder. Es como si a alguien le pilla un camión de niño, sus padres no le llevan al hospital y después la familia le echa en cara que no se haya curado las heridas y que no camine al mismo ritmo que los demás. Sería absurdo, ¿verdad?

–Pues sí…, visto así, sí...

–La putada de las heridas del Alma es que no se ven–, bufó mirando al vacío.

–Bueno, al menos Manuel sí te llamó muy comprensivo, ¿no?

–Sí…, su apoyo y su empatía los he tenido siempre–, dijo emocionándose–. Y menos mal…, si no le tuviera a él creo que me habría vuelto loca. Y Felipe también me ha enviado un email bastante extenso y cariñoso, diciéndome que me quiere mucho y que lamenta de corazón que haya tenido que vivir todo aquello… y termina su carta con un “vive o jódete”; pero bueno, le agradezco que al menos a su manera lo haya intentado.

–La verdad es que para un troglodita como él, eso es mucho, ¿no? Valóralo Sara, yo siempre he visto que te quieren mucho, pero que este tema se les escapa de las manos…

–Sí, supongo que tienes razón…

–Y tú también les quieres mucho…, a todos ellos. No hay más que ver cómo se te ilumina la cara cada vez que me hablas de las fiestas que hacíais en la época de la universidad, las acampadas, las risas, los chistes, las partidas a la escoba para ver quién fregaba después de comer…

–Sí…–, musitó ensimismada.

–Es como si vivieras una contradicción, ¿sabes?

–¿Cómo es eso? No te entiendo…

–Pues por un lado sigues necesitando ese reconocimiento y cada vez que sale el tema se te hincha la vena y te pones como una fiera, enfadada y a la defensiva…, pero después todo eso desaparece y me dices que les echas de menos, que estás deseando irte a vivir allí otra vez...y es cuando sale la Sara más tierna y cariñosa…, cuando conectas con el amor que en realidad sientes por ellos…

–Oye, ¿tú no te has planteado hacerte terapeuta?–, bromeó–. Ahora que me dices esto, me estoy dando cuenta de que fue a raíz de venirme a vivir aquí cuando empezó a agudizarse esa necesidad de su reconocimiento…, creo que vivir lejos mientras ellos seguían allí juntos hizo que se magnificara la sensación de excluida que tuve siempre. Y también que con el tiempo fui viendo que algunos de ellos realmente preferían tenerme lejos…, ¡menos complicaciones con la problemática a dos mil kilómetros de distancia!

–¿De verdad crees que eso es así?, ¿no puede ser que tú lo has sentido así por tu predisposición a sentirte excluida?

–No sé Nuria, la verdad es que no lo veo claro...

–Oye, se me acaba de ocurrir…, ¿tus hermanas no se sentirán culpables cada vez que tú necesitas sacar el tema y por eso no quieren ni oír hablar de ello?

–¡Anda! Pues nunca lo había pensado…, la verdad es que nunca las he he hecho responsables a ellas, tenían doce y quince años…, eran niñas también–, le respondió pensativa–. Bastante hicieron con contárselo a mi madre...¡La responsable fue ella! ¡Yo era una niña!–, enfatizó frunciendo el ceño de pronto y alzando la voz.

–Bueno, ese ya es otro tema...y no parece que de momento tenga solución, ¿no?

–Pues no–, sentenció.

–¿Tienes el relato aquí?–, le preguntó, cambiando de tema–. Me lo leíste el año pasado, pero no me acuerdo de los detalles…, iba de una leona y sus dos cachorros, ¿no?

–Sí, lo tengo guardado con mis apuntes de Gestalt–, dijo ahora más calmada–. ¿Quieres que lo leamos y así me das tu opinión?

–Sí, corre a buscarlo antes de que se acabe la peli y vengan los monstruitos...

–Voy–, dijo saltando del sofá con entusiasmo.

–Allá vamos–, volvió pocos minutos después con el montón de folios en la mano. Se titula “Depende de mí”:

“Esta es la historia de Kira, una leona joven, madre de dos cachorros. Kira vivía en medio de la sabana, metida en un pequeño refugio que la separaba y protegía del exterior. Dentro del espacio donde vivían, que estaba cubierto por una hierba muy alta, había pequeños animales e insectos que les traían a ella y a sus cachorros vida y alegría, aunque Kira no les miraba de frente. Kira tenía una vieja herida en su pata izquierda trasera, con una flecha clavada en ella, lo que hacía que la herida siguiera abierta, y por lo tanto, que siguiera doliendo mucho. Kira y sus cachorros pasaban la mayor parte del tiempo metidos en su refugio y ella se sentía muy sola y discapacitada para criar bien a los cachorros, ya que no podía cazar. Sus pezones le sangraban y dolían mucho, pues aunque los cachorros ya tenían dientes, ella quería ser una buena madre y darles todo lo que estuviera en sus manos.

En el exterior de este pequeño espacio, estaba la sabana, extensa, árida...sólo se veía un árbol viejo y feo a lo lejos. De vez en cuando se acercaba algún macho al refugio, y todos se alejaban al momento, pues no les interesaba una leona tan incapacitada. Kira y sus cachorros a veces salían del refugio, pues había otras leonas madres que les daban parte de su caza. Al estar fuera, podía observar que la sabana no era tan árida como le parecía desde su refugio.

Un día, mirando con envidia a otra leona cazar una cebra, Kira sintió un deseo enorme de poder hacerlo ella también, pero se acordó de la flecha y de su cojera, y se quedó tumbada, comiendo lo que las otras le daban, y sintiéndose muy inútil e indefensa. Todas las noches lloraba en la soledad de su refugio, mientras daba calor a sus cachorros y se lamentaba de su triste situación...hasta que una noche, lo pensó por primera vez: “¡Voy a sacarme esta flecha de la pata!”, y así lo hizo. Dolió mucho, y lloró con más fuerza aun, pero le sorprendió que no fue nada difícil y se preguntó también por qué no se le había ocurrido hacerlo antes. Los días siguientes, la herida empezó a cicatrizar y Kira pudo empezar a cazar algunos animales pequeños. Se sentía genial, como si empezara a vivir de nuevo.

Una mañana, viendo a sus cachorros desgarrar la pieza que ella les había traído, cayó en la cuenta de que ya no necesitaban seguir mamando de ella, así que decidió dejarles más a su aire, y pudo disfrutar enseguida de la sensación nueva y placentera de no sentir ningún dolor en su cuerpo, pues sus pezones no tardaron en sanar. Para su sorpresa, los cachorros no echaban en falta su leche en ningún momento...al contrario, parecía que ahora eran más libres, más independientes para tomar sus propias decisiones y ella ya no se sentía tan abrumada ni tan obligada a darles todo lo que estuviera en sus manos, sino justo lo que ellos necesitaran en cada momento.

Pronto llegó el día en que Kira pudo cazar un animal más grande que ella y disfrutó mucho compartiéndolo con el resto de leonas y sus cachorros. Se sentía fuerte y poderosa, como solía sentirse siendo más joven, mucho antes de ser madre...antes de tener aquella flecha en su pata.

Transcurrían los días, y cada vez pasaban más tiempo fuera del refugio, disfrutando del juego de los cachorros y en compañía de las otras leonas. Había mucha vida y alegría alrededor...aunque el árbol viejo y feo que se veía a lo lejos, le molestaba cada vez más a la vista. Cada vez que lo miraba, Kira se sentía mal, como si algo la estrujara por dentro.

Un día que descansaba junto a las demás leonas, se dio cuenta de que nunca había mirado hacia la dirección contraria a la del árbol, y decidió hacerlo. Vio que la sabana terminaba muy cerca de donde estaban, en un acantilado. Y abajo se veía una extensión enorme de color azul, que se movía de adelante hacia atrás, y que explotaba con una espuma blanca al llegar a la arena. Aquel azul tan extraño parecía extenderse hasta el infinito, y ahora que lo contemplaba por primera vez, se dio cuenta de que ese sonido que hacía la espuma al romper, siempre había estado allí. Una nueva sensación de libertad le recorrió el cuerpo entero y sin poder dejar de mirar al azul, se preguntó cómo sería estar dentro de él. No quiso esperar y a la mañana siguiente fue a bañarse en él. La sensación fue que podía flotar, se dejaba llevar por el vaivén azul que la cubría y sintió el enorme placer de fluir con el líquido, sabiendo que nada malo podría pasarle estando dentro de él. A lo lejos podía ver la playa y el acantilado, y arriba, las leonas y los cachorros la saludaban. Pensó que otro día bajaría con ellos, para que jugaran en ese sitio tan especial. Cuando regresó a la sabana, lo primero que hizo fue derribar aquel árbol tan feo...no le costó nada hacerlo y esa noche hizo una hoguera enrome con él; disfrutó muchísimo viendo cómo se quemaba y retorcía bajo el fuego...empezaba a sentir que aquella sabana le pertenecía, que era su hogar y que ya no tendría que ocultarse nunca más.

Los días seguían transcurriendo con tranquilidad, Kira era ya una experta cazadora y su vida se iba tornando cada vez más plena, más feliz...hasta que una noche, sin avisar, apareció el padre de su primer cachorro. Aunque su edad y su aspecto eran aún los de un macho joven, se podían ver claramente las cicatrices y las secuelas de una vida de muchas luchas sangrientas. Kira no podía perdonarle que hubiera abandonado a su cachorro en su día, y le dijo que si iba a volver a hacerlo, sería mejor que no se quedara. Ella se sentía muy fuerte y segura ante él, que no se atrevía a mirarla a la cara. Él dio media vuelta y se fue, caminando despacio y cabizbajo, dejándola con una sensación extraña de pena, alivio y odio. Como madre deseaba que las cosas pudieran ser de otra manera, pero aceptó que esa era la realidad y que era mejor que él no volviera...nunca más.

Desde ese momento, Kira se sintió más liberada aún; veía cómo sus cachorros crecían felices jugando con los cachorros de las otras leonas y ella pasaba los días retozando y saliendo a cazar junto al grupo, disfrutando del inmenso placer que le daba esa sensación de fuerza y de poder cuando alcanzaba y paralizaba a su presa. Casi a diario bajaba al inmenso azul a darse un baño y siempre lo hacía sola; era su momento de estar con ella misma, a solas con ese líquido interminable que la llevaba a su antojo y que la hacía sentirse tan bien…

Una noche, mientras descansaba maravillada bajo un cielo estrellado, recordó cómo siendo un cachorro unos guerreros salvajes y sanguinarios la atacaron, y cómo tuvo que vivir con aquella flecha clavada en su pata izquierda durante tantos años. Según supo después, estos guerreros se dedicaban a apresar y a matar a hembras de cualquier especie, pues según ellos, las hembras eran la encarnación de lo diabólico, del mal.

Su nueva fuerza y seguridad la impulsaron para acercarse aquella misma noche a su poblado. Necesitaba hacerles ver su equivocación, mostrarles todo lo bueno que las hembras aportan al mundo y pensó que tal vez, viendo la ignorancia en la que ellos malvivían, podría perdonarles y vivir sin el peso del rencor que aún persistía en ella. Sin pensarlo dos veces, se alejó de su territorio, caminando con paso firme y lento, en dirección al poblado de los guerreros. Descubrió que éste no estaba lejos, pues pronto pudo oír sus tambores y vio también los destellos de sus antorchas. A medida que se iba acercando, sintió un escalofrío que le recorrió toda la columna y siguió hasta la punta de su cola. Tenía miedo. Aunque sabía que ahora era mucho más grande y fuerte que ellos y que podría vencerles fácilmente si hiciera falta luchar, ella iba en son de paz, sólo necesitaba que la escucharan y la comprendieran. Siguió acercándose con paso firme, traspasó sin dudar la puerta de acceso y se dirigió directamente hacia un gran círculo en el que todos bailaban y chillaban alrededor de un fuego, siguiendo el ritmo de unos tambores. Al verlos así, danzando y gritando a las estrellas, no le parecieron tan peligrosos como los había recordado siempre, sino más bien unos seres juguetones y divertidos. Cuando estaba a tan sólo tres metros del que parecía ser el jefe, se sentó frente a él y esperó a que cesaran la música y los chillidos. Todos se quedaron quietos mirándola boquiabiertos, sin dar crédito a lo que veían: El jefe estaba sentado en una especie de trono y la miraba fijamente, sin mediar palabra; había una mezcla de sorpresa, admiración y miedo en su mirada. Cuando el silencio sólo le permitió oír los latidos de su propio corazón, Kira comenzó a hablar: Soy Kira. Hace muchos años escapé de una cacería de tus guerreros. He pasado toda mi vida lamentándome y preguntándome cómo podría haberla vivido si no hubiera tenido que llevar en mi pata aquella flecha que ellos me lanzaron. Hace poco tiempo por fin me la arranqué; la herida se cerró y ahora empiezo a sentir que soy de nuevo aquella leona fuerte, juguetona y segura de sí, que no tiene ningún motivo por el que no pueda sentirse plena y realizada. Lo único que me falta es haceros ver que las hembras somos dadoras de vida, que sin nosotras, vosotros no existiríais, que nos gusta cuidar, proteger, dar cariño...y que aniquilándonos, os estáis aniquilando también a vosotros.

Cuando terminó de hablar, extendió sus fuertes patas y le ofreció al jefe una bandeja con varios objetos:

–Te traigo unos regalos–, le dijo.

Y se los fue dando, uno a uno: Primero un espejo, después un cepillo para el pelo y por último, una flor. El jefe los cogió, los observó con cuidado y se puso la flor en el pelo; al acercar el espejo para ver mejor qué cosa era ese objeto tan raro, pudo ver su rostro reflejado en él; tenía el espejo cogido con fuerza entre sus manos y maravillado contemplando su reflejo, comenzó a reír sin poder parar. Todos los guerreros miraban atónitos a su jefe y a la leona, y empezaron a reír también. De pronto, algo asombroso ocurrió: El jefe empezó a peinarse con el cepillo y su aspecto fiero comenzó a cambiar: Su pelo corto y rizado se alisó y alargó hasta cubrir sus hombros, que empezaban a ensancharse. Su pecho y sus brazos se alargaron y muscularon, sus piernas se convirtieron en patas...y su risa se transformó en un rugido bravo, que gritaba ¡Libertad!

Poco a poco, todos los guerreros fueron sufriendo la misma transformación y en unos instantes, Kira se vio rodeada por un ejército de leones que veneraban su feminidad y su fuerza, y que le daban las gracias por haberles mostrado quiénes eran ellos realmente. Ella se sintió muy feliz, como si hubiera completado un asunto pendiente.

Cuando llegó la hora de volver a su territorio, los leones decidieron acompañarla y al despedirse, se dijeron que a partir de ese momento las hembras y los machos podrían visitarse los unos a los otros siempre que quisieran, ahora que sabían que tenían tanto que aportarse mutuamente.

Esa noche, Kira se fue a dormir pletórica, casi sin poder creerse lo que acababa de vivir. Se acercó con ternura a sus cachorros, que aún dormían, los miró, y sintió la total seguridad de que no podían estar mejor protegidos. Intentando conciliar el sueño, de pronto se acordó de su madre y volvió a ella una pregunta que durante años la había perseguido: “¿Por qué ella no me arrancó la flecha?”. Era algo que nunca había entendido y por lo que aún no la había podido perdonar.

Por fin, agotada por los pensamientos y por el día tan intenso que había vivido, cayó sumiéndose en un profundo sueño. En él apareció la Madre de todos los leones y leonas, y le mostró una imagen de su madre, una imagen que le dio la respuesta que necesitaba. Pudo ver a su madre tumbada, mirándola a los ojos con expresión triste, y con sus patas delanteras clavadas al suelo, atravesadas por dos flechas idénticas a las que ella había llevado. Sintió pena por su madre, y comprendió que ni siquiera había sido capaz de ver aquella flecha, pues su campo de visión quedaba limitado a los pequeños círculos que podía hacer sobre sí misma. En el sueño, arrancó las flechas de las patas de su madre, la abrazó y la observó alejarse despacio, mirando de vez en cuando hacia atrás para sonreirle y darle las gracias por haberla liberado.

A la mañana siguiente, Kira se despertó con una nueva sensación de plenitud...algo se había llenado dentro de ella. Despertó a sus cachorros con tiernos lametazos, y les dijo que les llevaría a un sitio muy especial. Ese día, los tres fueron a nadar juntos en el gran Azul”.

–Bueno…, ya está...¿qué te parece?–, le preguntó Sara visiblemente emocionada.

–Me ha encantado, Sara. Hay algunas cosas que no he entendido bien, pero la simbología es bastante clara…

–Entonces, ¿ves normal lo que me ha dicho mi hermana?

–Sara cariño, sinceramente creo que aunque publicaras lo que te pasó en primera página en el periódico de mayor difusión del mundo mundial, tus hermanos seguirían diciéndote que pasaras página de una vez.

–Pero, ¿por qué?, ¿qué les cuesta comprender?

–Ya lo hemos hablado–, le respondió con comprensión al ver la incapacidad de su amiga de salir de su bucle eterno y repetitivo–. Es un tema muy delicado que mueve muchas espinas…, no sólo te atañe a ti, también a tu hermano...y él falleció…

–Cuando vivía, el tema era tabú por miedo a que se metiera en las drogas otra vez. Y ahora que no está, para respetar su memoria. Joder, siento que con todo esto se le ha protegido a él mucho más que a mí...¡Y la víctima fui yo! ¿Me tendría que haber metido yo en las drogas también para que me hicieran caso?

–No, claro que no se trata de eso…

–Creo que nunca te he contado que cuando hicimos el Proyecto Hombre con él, muchas veces estuve tentada de sacar mi tema en el grupo de terapia familiar porque vi claramente que aquello era lo que yo necesitaba también…

–¿Y por qué no lo hiciste?

–Pues por lo de siempre…, estábamos allí para ayudarle a dejar las drogas y si yo saltaba con “mi temita” le podría perjudicar…, creo que en el fondo yo también le protegí Nuria…, me estoy dando cuenta ahora al contártelo–, dijo poniéndose más seria.

–O que no te sentías lo suficientemente importante para que aquello fuera atendido y escuchado...y por eso se te ha quedado esa espinita, porque no aprovechaste aquella oportunidad…

–Podría ser…, sí que tiene sentido...y al pasar los años, como siempre he parecido fuerte y segura de mí misma, hala, a comérmelo yo solita. Qué harta estoy, de verdad–, volvió a enfadarse.

–Lo siento mucho Sara, pero de verdad te digo…, cuanto antes dejes de necesitar eso de ellos, más feliz serás.

–Hace unos años sí vinieron todos a una sesión con el terapeuta con el que hice la terapia con mi padre–, recordó de pronto.

–¿Ah, sí? Eso no me lo habías contado…

–Es que ni me acordaba la verdad, fue hace unos siete años ya. Aquel año vinieron a pasar las Navidades aquí y accedieron a venir a la consulta cuando se lo pedí.

–Pues eso ya es de agradecer, ¿y qué pasó?

–La verdad es que no sirvió de mucho. Imagínate…, todo un proceso terapéutico concentrado en una sesión de dos horas. No me quedé satisfecha, me faltó poder decir muchas cosas…, aparte de que sentí que algunos de ellos acudieron para quitarse el asunto de encima de una vez por todas, no para realmente intentar comprenderme.

–Entiendo. La verdad es que dos horas con todo el tomate que tienes, no da para mucho...

–Bueno, fue como fue, qué le vamos a hacer. Dejémoslo estar. Oye, ¿no iba a venir Mikel hoy?

–No, al final se ha ido al cine con sus hijos, querían ver la peli de Madagascar.

–¿Qué tal estás con él, todo va bien?

–Sí, muy bien. Me gusta sobre todo porque es un hombre tranquilo, me da mucha serenidad estar con él. En estos cuatro meses nos hemos ido conociendo en profundidad y me atrevería a decir que la cosa va para largo...

–Qué bien, Nuria. La verdad es que a mí me cae genial, le veo como un osito bonachón.

–¡Eso es exactamente lo que me dijeron Julen y Jon el otro día cuando les pregunté qué tal les caía!–, dijo Nuria riendo.

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Mayo 2008 - Libretita Andoni:

“¡Hola campeón! Hace unos días llegó una nueva compañera a nuestras vidas: Luna, nuestra perrita. Estamos los tres súper contentos con ella, es tan pequeña y simpática...y yo estoy especialmente feliz por ver con cuánto amor la cuidáis Anne y tú. Te quiero hijo, mucho, mucho, mucho”.

Mayo 2008 - Libretita Anne:

“Querida Anne: Ahora sí que estás contenta de verdad con el regalito que os he hecho a Andoni y a ti. El martes pasado os traje una perrita a casa, después de tanto tiempo diciéndome que queríais tener un perro. La bautizasteis enseguida, “Luna”, y estamos todos muy contentos con ella. Es muy bonita, una Pastor Alemán aún pequeñita (sólo tiene un mes y medio). A mí se me cae la baba cada vez que te veo cogerla en brazos y hacerle mimitos. Eres toda una súper-mamá de perritos. Te quiero, guapísima”.

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–El pato está delicioso. ¿Quieres probarlo?–, le dijo Nuria acercándole un trozo humeante pinchado en su tenedor.

–Uy sí, la verdad es que tiene una pinta…, ¿quieres probar el pollo? También está muy rico con esta salsa…, he dudado entre esto y la ensalada, pero total, mañana empiezo la dieta...

–¿Otra vez estás con eso?, ¿por qué no te olvidas ya de las dietas y vives feliz, Sara?

–Sí, claro, para ti es fácil decirlo con ese tipito–, le dijo con tono de reproche.

–Bueno, no te voy a negar que yo tengo suerte con mi genética Sara, pero es que te veo siempre sufriendo con este tema y no te das cuenta de todo lo demás que hay en ti y que es muy valioso...

–¿Ah, sí?, ¿y entonces por qué coño prácticamente todos los chicos van primero a hablar contigo cada vez que salimos de noche? ¡Y eso que les dices que ya tienes novio! No digas bobadas, Nuria. Los hombres quieren una tía buena a su lado, no a una gordita guapa y simpática.

–La verdad es que no creo que sea así, Sara...

–Tú déjame, que yo sé lo que hago–, le dijo finalmente con tono tajante–. Lo he visto siempre en mi padre y en mis hermanos, ¿sabes?–, se suavizó segundos después, al darse cuenta de su intransigencia–. Siempre hablando de tías buenas o de cardos borriqueros, para ellos no había otra manera de catalogar a las mujeres…

–Ya, ya me lo has contado…, ¿qué tal estás con ellos ahora? Hace tiempo que ni les mencionas, desde de lo de la carta…

–Bueno, decidí que lo mejor es dejarlo estar, Nuria. No voy a estar toda la vida enfadada con varios de mis hermanos, ¿no?

–Pues me parece genial que lo veas así por fin.

Como en los viejos tiempos, Sara y Nuria habían salido a cenar para luego ir a la Kabusia a echar unas risas y a pasarlo bien.

–Por cierto, ¿a Mikel no le importa que salgas a bailar conmigo de vez en cuando?–, le preguntó Sara de pronto, intentando borrar del todo la tensión que se había generado con el tema de sus dietas.

–¡Qué va! Él ya sabe que me encanta bailar y tenemos plena confianza el uno en el otro.

–Qué bien, así da gusto, chica–, dijo sin poder evitar sentir cierta envidia–.Yo ya tengo claro que de momento no quiero una relación, estoy muy bien así, viviendo como hacen ellos, sólo sexo, sin sentimientos…, la verdad es que así se está mucho mejor…

–No sé, Sara…, por cómo te veo no estoy segura de que esto sea lo que de verdad quieres…

–Tú misma lo dijiste ¿no?, ¿cómo era aquello? Ah sí, ya recuerdo…, las mujeres tenemos que aprender a vivir nuestra sexualidad con total libertad y no vivir esperando a que aparezca un príncipe azul…, ¿no era eso?

–Sí, pero no creo que tú lo puedas vivir así de verdad…, tú eres una romántica empedernida Sara…, lo veo con cada relación que empiezas y terminas, lo hecha polvo que te quedas…, creo que en el fondo y sin darte cuenta sigues soñando con que aparezca ese alguien especial...

–Ya no. He comprendido que todo eso del amor romántico sólo son chorradas con las que nos han manipulado a las mujeres–, respondió con vehemencia–. ¡Y yo ahora soy una mujer nueva que vive su sexualidad desde la libertad!

–Bueno, pues siendo así, a disfrutarlo, chica–, desistió, chocando su copa con la de Sara–. Brindo por ello…

–Bueno, pedimos la cuenta y nos vamos a bailar, ¿no?–, dijo Sara algo más tarde tras terminarse su café irlandés.

–Sí, vamos.

–Hoy tengo ganas de marchaaaa–, canturreó levantándose al tiempo que movía sus caderas de forma pícara y seductora, notando ya los efectos del vino en su cuerpo.

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Julio 2008 - Libretita Anne:

“Mira qué cosas más graciosas me dices, Anne:

-”Mamá, ¿cuando yo zea mayó tamén me llameré Anne? Ez que me quéro llamá María...”

-Te digo al acostarte: “Que sueñes con los Angelitos, Anne”, y me dices con tono de resignación: “¡Que ya me lo has dicho antes, mamaaaaá!”.

-Llorando desconsolada y asustada en el baño porque estabas estreñida, y luego me explicaste: “Ez que me daba miedo que la caca ze quedara dentro para ziempre y penzaba que me iba a morir...”.

-Hace unos días estuvimos en la piscina con la hija de Vicky, que tiene diecisiete años, y os pasasteis toda la tarde juntas. Al despedirnos, vas y le dices: “Oye, dame tu teléfono para quedá otro día.” No veas qué risas echamos todas. Con sólo cuatro añitos, tan pequeñita y tan Grande eres, Anne. Te quiero mucho, mi princesita linda”.

Septiembre 2008 - Libretita Andoni:

“Hola Andoncito: Ayer me reí mucho contigo: Te estabas tomando un zumo de bote y ponía treinta y tres centilitros y vas y me dices: “Mami, ¿aquí pone treinta y tres kililitros?” Imagínate mis risas. Desde que volvimos de vacaciones (nos fuimos quince días sin Anne, ella se fue con Fran), algo parece haber cambiado. Ahora es raro el día que te peleas con ella o que me contestas mal, estás mucho más cariñoso y receptivo y para mí es una gozada convivir contigo y con tu hermanita con esta armonía. Noto que yo también estoy más relajada y feliz ahora y supongo que eso te está ayudando a ti. ¡Somos un gran equipo, campeón! Te quiero mucho, angelito!”

Septiembre 2008 - Libretita Anne:

“Según tú, ésta soy yo “metiéndome lo de la regla” (una especie de palo con pelos que has dibujado, aquí te dejo el dibujo pegado para que te rías dentro de unos años). O sea: ¡Un támpax! Casi me meo de risa, princesita. Anne, no tengo palabras para expresarte todo lo que significas para mí, todo lo bueno y hermoso que traes a mi vida...eso me lo quedaré en el Alma. Pero sí puedo compartir contigo la magia de algunos momentos, y quiero que puedas disfrutar de ellos cuando ya seas una mujercita, así que aquí te los dejo plasmados: Hoy hemos ido a hacer unos recados las dos solas y en el camino me has dicho: “Mamá, yo cuando zea mayó como tú, tamén voy a zé mamá y quéro tené doz hijoz”. Y yo te he preguntado: “¿Ah, sí? ¿Quieres tener gemelos, que vengan a la vez?” Y vas y me respondes: “¡Nooooo. A la vez nooooo, que mi chichi no va a zé tan gandeeeee!”. Jua, jua, jua, jua...¡Sin palabras!”

Octubre 2008 - Libretita Andoni:

“Hola cariño: Hoy estoy bastante triste. Ha sido tu cumpleaños y aunque me he pasado las dos últimas semanas llamando a tu padre para que viniera a verte, no me ha cogido el teléfono. Se enfadó la última vez que vino porque le prohibí beber ron en casa y se ve que todavía no se le ha pasado. Espero de corazón que esa parte de su Alma que es sabia y pura, le ayude a recapacitar y tomar consciencia del daño que te está haciendo. Yo intento con todo mi ser compensarte esa carencia que estás teniendo en tu vida, y tampoco me olvido de que tu Almita eligió a Jonattan como padre por algún motivo que ahora se escapa a mi comprensión, pero seguro que hay un sentido trascendental en todo esto, no tengo ninguna duda. Te adoro, mi niño bonito”.

Octubre 2008 - Libretita Anne:

“Y continúan tus gracias, pequeñina: Hace unos días me preguntaste: “Mamá ¿cuando yo haga el amor con mi marido le tengo que decí que ez guapo?” Y te respondí: “Bueno, si tú quieres, sí”, y vas y me dices: “Puez zí, porque azí me van a zalí máz hijoz”. Te puedes imaginar las risas que me eché, Anne. Eres tremenda, mi niña linda. Hoy, cuando íbamos al cole en bici, hacía un frío que pela y vas y me dices: “Mamá, me eztán temblando loz dientez...”. Y te dije: “Sí, eso es que estás tiritando de frío”, y me respondiste: “A vé zi ze me va a caé un diente con ezte tiempo...” ¡Qué risas, hija! Te quiero, preciosa”.

––––––––––––––––––––––––––

–Voy a pedirme otra cerveza. ¿Quieres algo, Nuria?

–No, aún me queda, gracias.

Tres horas después de cenar en su restaurante habitual, ya estaban en la Kabusia bailando, riendo y hablando con unos y con otros, divirtiéndose de lo lindo.

Bueno, el del pelo al estilo militar me ha gustado mucho y creo que yo a él también. Me tendré que tomar unas cuantas más para deshinibirme...

Tras varias horas de risas y bailes y cuando su ligue ya estaba asegurado, Sara y Nuria hablaban con otro grupo de chicos que se les habían acercado durante un momento en que sus amigos habían ido a pedir otra ronda y se habían quedado solas. Uno de los chicos no dejaba de dirigirse a Sara y de repente ella comenzó a mirar descaradamente al montículo que asomaba bajo sus pantalones y mientras seguía hablando con él, empezó a hacer referencia a que el bultito no se veía muy prometedor. Al final consiguió que el aspirante a Don Juan se alejara de ellas farfullando palabras que a ambas les resultaron ininteligibles.

–Qué fuerte tía, ¿por qué le has hecho eso?–, le espetó Nuria asombrada por lo que acababa de ver.

–¿Tú no te has dado cuenta de que todo el rato que hemos estado hablando no apartaba sus ojos de mis tetas? Pues eso. Que me tienen muy harta estos gilipollas que no son capaces de hablar con una mujer mirándola a los ojos, coño. Mira, aquí vienen nuestras copas–, le dijo sin darle más relevancia al incidente y acercándose al elegido de esa noche para besarle en los labios con pasión.

Ya está. Besa bien, esto promete, se dijo fundiéndose entre sus brazos firmes y perfectamente musculados. Recuerda Sara, esto sólo es sexo, ya no quieres nada serio con ningún hombre. Ahora haces lo mismo que ellos, no pones el corazón. Que no te pase lo de casi siempre, que te acabas enganchando. Te lo follas bien a gusto y bye-bye.

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Noviembre 2008 - Libretita Andoni:

“¡Qué gracia me has hecho hoy, cariño! Te he llevado a urgencias con una urticaria en la pierna que te picaba mucho, y la médico te ha dicho: “¿Y has llorado?” Tú le has dicho que sí sin titubear y mirándole a los ojos, y ella te ha contestado: “¡No me puedo creer que hayas llorado, tan grande que eres ya!” (con el rollito ese absurdo que tienen algunos adultos, empeñados en que los niños no tenéis que llorar), y vas tú y le contestas, sereno pero firme: “Tú también lloras”. Y ella te ha dicho: “Pues sí, es verdad...y mucho...”. Qué orgullosa me he sentido de ti, cariño...tan pequeño, sufriendo con tu dolor, y creo que le has dado una lección que no olvidará en su vida. Te quiero, guapo”.

Noviembre 2008 - Libretita Anne:

“Hola pequeñina: Tus gracias van en aumento: Ayer íbamos por la calle haciendo unos recados y de repente me dices: “Jo mamá, ez que va a zé muy difícil encontrar un chico que me guzte...”. Te pregunté por qué y me respondiste: “Póque yo quiero que el padre de miz hijoz ze llame Xavier y ezo va a zé muy difícil”. ¿De dónde sacas estas ideas, mi niña linda? Ayer me llevé una alegría contigo: Te había pedido que trajeras el gatito de peluche que te regalé al salir del hospital por lo de la peritonitis hace tres semanas, pues me hacía ilusión verlo otra vez (te lo habías dejado en casa de papá). Pues cuando llegaste por la tarde con tu padre, lo primero que me enseñaste fue el peluche. Vi en tu mirada tanto amor, Anne...pues no sólo te habías acordado de traérmelo, sino que además me lo mostraste con tantísima ilusión y alegría…¡Qué cerca me siento de ti, mi niña linda! Y hoy sí que me has hecho verdadera gracia: Me he pasado la tarde entera haciéndote trencitas, no veas qué ilusión te hace. Ya eran las once menos cuarto, y cuando te he dicho que podríamos terminar mañana, que ya era tarde, tú con los ojitos que se te cerraban del sueño, me has dicho: “Tú zigue haciendo trencitaz mami, tú zigue”. Al final te has quedado dormida y terminaremos mañana. Te he dejado quedarte hasta tan tarde porque mañana no te llevo al cole, estás con catarrito”.

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–¡Ya me estoy aburriendo de tu monotema! Si no es Pepito es Fulanito, pero no haces otra cosa que hablar de los tíos a los que te tiras, de lo cabrones que son todos los hombres, de lo gorda que estás y que ya has empezado una nueva dieta...¡Tienes que hacer un cambio, Sara!

–¿Ah, sí? Qué fácil es hablar así, ¿no? ¡Claaaaro, como tú eres doña perfectaaa!–, le respondió enfadadísima y con su tono más hiriente y mordaz.

Pasaban una tarde más en casa de Nuria y habían empezado a hablar del último desengaño amoroso de Sara, hasta que Nuria, no pudiendo soportar más ver a su amiga tan perdida en su interminable contumacia, acabó explotando.

–¡Es que no te das cuenta de que eres tú quien los espanta, Sara! Tienes un cabreo tan descomunal con los hombres que ni te das cuenta de las burradas que les sueltas. ¿Cómo no se van a largar al tercer día? Y claro, quieres engañarte a ti misma diciéndote que ya eres una mujer libre, que puedes follar lo que te dé la gana porque ya está bien de que los hombres puedan hacerlo sin ser catalogados de putas y nosotras no y que ya no quieres el amor y bla, bla, bla…, pero la verdad es que cada vez que te metes en la cama con uno, ¡en el fondo estás pensando que por fin le has encontrado!

–¿Así que decirle a un tío que yo no voy a ser su chacha y que no quiero atarme a nadie es una burrada?, ¿es una burrada aclarale que a mí no me va a pisotear nadie más?

–¡Pues sí, Sara! ¡Sí es una burrada decirle eso a alguien a quien acabas de conocer! ¡No me extraña que se acuesten contigo y luego salgan a-co-jo-na-dos!

–¡A la mierda! ¡Se acabó! ¡Ya no aguanto más, Nuria! ¡Otra igual que Alejandra!–, gritó cogiendo su bolso y disponiéndose a marcharse.

–¡Ah, no! ¡Tú no te vas a ir!–, le espetó Nuria poniéndose rápidamente delante de ella con los brazos abiertos–. ¡Te vas a sentar ahí y vas a aguantar el chaparrón, que es lo que hacen las amigas de verdad...y no huir, como haces tú siempre que alguien te dice algo que no te gusta! ¡Te lo he dicho muchas veces, Sara: Tú salvaste a mi hijo, y ¡Nunca!, ¡Nunca!, te voy a dejar que salgas de mi vida! ¿Te queda claro?

Coño...cuando quiere también saca su carácter…, me gusta. Me gusta que esta mujer esté en mi vida.

–Vale Nuria, está bien–, dijo sentándose de nuevo, dispuesta de verdad a escuchar todo lo que su amiga tuviera que decirle.

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Diciembre 2008 - Libretita Andoni:

“Hola cariño: Como cada año, estás todo ilusionado con ir a Las Palmas a pasar las Navidades con la familia, y llevas ya dos semanas contando los días para irnos: Catorce días, trece, once, nueve….qué gracia me haces, hijo. La verdad es que a mí también me hace mucha ilusión pasar dos semanitas con mis hermanos y los sobrinos...¡y poder bañarnos en el mar en pleno diciembre! Te quiero, mi ángel”.

Diciembre 2008 - Libretita Anne:

“Sigo quedándome boquiabierta contigo, mi niña linda: Hoy Andoni nos ha enseñado un dibujo de la familia que ha hecho en la consulta de su psicólogo. Era un dibujo muy bonito en una pizarra de tiza, y estábamos tú, él, tu padre, Luna y yo, todos sonrientes, con nubes y un sol sonriente también. La verdad es que el dibujo era precioso. Y cuando yo le he dicho que me ha encantado, tú le has dicho: “A mí tamén me encanta, me he quedado impesssionada”. Y yo me pregunto, entre mis risas internas: ¿De dónde saca mi niña estas palabras? Te quiero muchísimo, Annecita”.

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¿Qué coño se ha creído este tío? Me dice que le encanto, que se lo pasa genial conmigo, al final nos acostamos juntos y lleva ya tres días sin llamarme. Otro igual, me cago en la leche. Pues éste también se va a enterar, ahora mismo le mando un mensajito.

“Qué cobarde y qué poco hombre, dejando a una mujer tirada cuando ya has conseguido acostarte con ella. No vuelvas a llamarme. Tampoco es que en la cama fueras para echar cohetes...”

Envió el mensaje con desdén y como cada vez que necesitaba reordenar sus ideas y pararse en sí misma, decidió repasar sus apuntes de Gestalt.

Así aprovecho y paso el segundo curso a limpio, se dijo mientras le daba un bocado al quinto donut de esa noche.

2º CURSO DE FORMACIÓN GESTALT

TALLER SEPTIEMBRE 2007:

Emociones:

Existen tres niveles en la dificultad para distinguir las emociones básicas (tristeza, rabia, sorpresa, miedo, alegría, rechazo, asco, ansiedad, impotencia, etc). En el primer nivel, la persona no distingue las emociones (alexitímico). En el segundo nivel, no les sabe poner nombre. En el tercer nivel, no sabe hablar de ellas (aquí estamos la mayoría).

Cuando no las sentimos (no nos damos cuenta de que las sentimos), es porque tenemos miedo a la reacción que tendríamos al sentirlas. Las emociones se desarrollan desde la infancia. Si no me permitieron sentir miedo o rabia, aprenderé a insensibilizarme a ellas. La tristeza se emparenta siempre o con la rabia o con el miedo. De niños aprendemos a manejar mejor unas emociones que otras, según cómo nos respondan los adultos y el entorno. Si con la tristeza no logro la atención que necesito, probaré con la rabia. El que haya desconectado de su tristeza o miedo, sentirá la rabia.

Esto es lo que me pasó a mí, está claro...siempre estoy o en una alegría desbordante o con un cabreo que te cagas. A veces también estoy triste, pero no me dura mucho, siempre acabo cabreándome.

Las emociones son un sistema inteligente rápido de supervivencia. En principio es un sistema adaptativo, pero en nuestra evolución, puede desvirtuarse. Ej: Tener miedo en situaciones en las que no me sirve para nada (fobias).

- Emociones no adaptativas:

Desde niños aprendemos a hacer un uso erróneo de las emociones (si no me permiten mostrar miedo, mostraré otra emoción), y aprendemos a crecer protegiéndonos con esa emoción. Hacemos esto con la fantasía, la imaginación…

Ejercicio:

En parejas, centrarme en mis emociones e identificarlas. Ver cuál es la que más fácil detecto en mi vida habitualmente. ¿Cuál es mi emoción básica más común?

En el ejercicio he visto que mis emociones básicas son la rabia y la alegría.

Lo que yo decía…

Me cuesta conectar con la tristeza y el miedo. El profesor ha explicado que detrás de la rabia, siempre hay tristeza contenida. Tiene sentido, al menos para mí...

Conductualmente, una persona triste es apática, se repliega, no se mueve apenas. El que tapa su tristeza, se vuelve hiperactivo.

Con el miedo ocurre lo mismo: El que va de hiper-valiente, en el fondo está tapando sus miedos.

Eso también me pasa...

Así, convertimos las emociones en productivas, hasta que se vuelven inadaptadas: Siento rabia cuando en realidad estoy triste, estoy hiper-activa cuando tengo miedo, etc.

Frase: “El valiente es el que hace las cosas sintiendo el miedo. El inconsciente no conecta con el peligro, no siente el miedo”.

¿En qué aspectos de mi vida estoy más inconsciente para no sentir miedo? No lo veo claro...

Cuando necesitamos adrenalina (excitarnos, correr riesgos…), hay rabia y/o miedo.

- Emociones Instrumentales (manipuladoras):

Con ellas conseguimos que nos ayuden, que nos quieran...etc.

Ejercicio:

Por parejas, buscar qué emociones instrumentales utilizo en mi vida.

En este ejercicio he visto que en la familia, siempre he usado el victimismo (tristeza), para sentirme querida, integrada, aceptada, comprendida…

En el exterior, la alegría (payasa), para que me acepten en el grupo, y también la víctima (qué dura mi vida con dos hijos yo sola…).

-Emociones Secundarias:

Vienen después de la acción que he ejecutado al sentir la emoción primaria. Aquí entra más lo cognitivo, lo racional, y pueden dejarnos sensaciones de malestar o de bienestar. Ej: Me quedo triste después de haber gritado a mis hijos cuando sentía rabia. Siento pena por un mendigo, le doy dinero y me siento buena persona. Las emociones secundarias (sentimientos de culpa, autocríticas, baja autoestima, etc), suelen venir derivadas de los introyectos (juicios que nos hacemos por juicios que antes vinieron de otros, creencias que tenemos sobre nosotros o sobre la vida: “debería”, “tengo que”…), son las que suelen traer los pacientes a consulta y hay que tratar de ayudarles a conectar con la emoción que esconden, a través del “darse cuenta” o “insight”(visión interior).

TALLER OCTUBRE 2007:

Trabajo con sueños:

En la terapia Gestalt no se interpretan los sueños, sino que se reviven, entendiendo a cada parte o personaje como un aspecto de la persona que está tratando de decir algo que se encuentra bloqueado de forma inconsciente.

Partes del trabajo con sueños:

-Narración: El paciente nos cuenta el sueño tal como lo recuerda.

-Identificación: Ahora nos lo vuelve a contar en primera persona y en presente, identificándose con el personaje (así le llevamos a conectar con la emoción, lo revive).

-Dramatización: Localizar la emoción en el cuerpo, hacer la silla vacía con los diferentes personajes del sueño (diálogos entre las partes, etc).

-Elaboración/Integración: Liberar tensiones y emociones a través de la descarga (llanto, golpes, gritos, etc), hasta alcanzar el darse cuenta.

Leer: “Sueños y existencia”, de Fritz Perls.

Ejercicio con mi sueño:

Salgo de una sala de fiestas, muy atractiva, vestida de rojo. Voy de la cintura con un hombre, y tengo los colmillos afilados. No me gustan.

Tras relatar el sueño, Amelia me pone a todos los chicos del grupo delante. Siento que estoy a la defensiva, como una felina, y se lo digo. Me hace ponerme en esa posición y decir con qué chicos del grupo me siento más a la defensiva: Aitor y David. Retira a los demás y me hace mirarles a los dos con mi mano en mis genitales. Siento asco, todo el cuerpo se me pone en tensión.

Amelia: ¿Cómo te sientes?

Yo: Muy pequeña, vulnerable, no me gusta.

Amelia: ¿Cuántos años tienes?

Yo: Nueve (temblando y casi llorando).

Amelia: ¿Qué necesitas?

Yo: Que alguien me salve (lloro mucho, me siento en el suelo y me cierro).

Ella me arropa y me acaricia. Siento unas ganas enormes de dejarme caer sobre ella y llorar en sus brazos, pero no lo hago, me da vergüenza.

Ahora al leerlo también me pongo en tensión, joder.

Después de un buen rato, al tranquilizarme, me hace abrir los ojos. Veo compasión en David y sorpresa en Aitor. Siento que se me van los dientes afilados, el asco, el miedo...y les digo que me gusta que sientan interés por mi historia. Se relaja todo mi cuerpo, incluso mis genitales. Me quedo muy bien.

TALLER NOVIEMBRE 2007:

Terapia Corporal:

Su creador, William Reich, fue discípulo de Freud. Fue expulsado de la sociedad psicoanalista por cuestionar la separación entre psique y cuerpo. Más tarde, Perls fue discípulo suyo y la parte corporal de la terapia Gestalt viene de lo que éste aprendió con Reich. Determinó bloqueos en determinadas áreas del cuerpo, según la historia infantil de la persona.

Su definición de carácter: “Modo estable de reconciliar los conflictos entre las estructuras psíquicas internas y las frustraciones y demandas externas para buscar el placer”.

Otra definición: “Recursos que aprendemos a usar. Unos son apropiados y otros no, y se convierten en nuestra forma habitual de actuar”.

Definición de Lowen (alumno de Reich): “Forma especial en que la persona aprende a administrar su búsqueda de placer y que se convierte en un patrón fijo de conducta. Es una tendencia habitual, un sello que distingue a la persona”.

En terapia no se trata de “curar” el carácter, sino de traerlo a la consciencia.

Tengo que pedir estos apuntes a Noreen o a Carla, no me dio tiempo a tomar más notas en el taller.

TALLER ENERO 2008:

Teoría del Self, conceptos clave en Terapia Gestalt:

1.- La naturaleza humana:

El ser humano es un organismo animal y social: Inciden en él sus

impulsos, apetitos y necesidades, y también los factores sociales y culturales. Desde la Gestalt, aquí nos encontramos con tres aspectos a contemplar:

-El campo organismo/entorno:

Es la interacción con el entorno. Al definir un organismo, hay que tener en cuenta el entorno en el que está. A esta interacción se le llama “campo”.

-Autorregulación organísmica:

En su interacción con el entorno, el organismo está en un constante vaivén entre el equilibrio y el desequilibrio, y tiene la capacidad de autorregularse. El organismo tiende a autorregularse, aunque sea de manera inconsciente. Ej: Estoy incómoda y sin darme cuenta, cambio de postura. En terapia, se aprovecha esta capacidad innata en el ser humano para pasar de una regulación rígida, automática e inconsciente a una más creativa y consciente, a través de los ajustes creativos.

-La frontera-contacto:

El contacto no se hace, sucede. Es algo temporal y ocurre en la frontera/contacto que se da en el campo organismo/entorno.

2.- Situación de urgencia:

Cuando ocurre desequilibrio entre organismo y entorno, aparece la necesidad de recuperar el equilibrio, y esto se siente como una situación de urgencia que nos lleva a buscar la forma de regulación. De niños, el entorno tiene modos de respuesta a la satisfacción de nuestras necesidades que suelen crear una perturbación de esta situación de urgencia. Ej: Una niña que se toca sus genitales y la madre le dice que no lo haga.

Mira, como lo que me hizo mamá cuando tenía ocho años…, en fin...

Así, con estos mecanismos se va disminuyendo la intensidad de la urgencia. La Terapia Gestalt define la neurosis como una situación de urgencia de baja intensidad, de tal manera que se pierde la consciencia clara de las necesidades o de los recursos y la urgencia de satisfacción.

3.- Consciencia reflexiva y consciencia inmediata:

La consciencia reflexiva es más racional, lleva a una explicación de la situación, pero no a un cierre.

La consciencia inmediata (holística), engloba emociones y sensaciones y lleva a un ajuste creativo, a un cambio real y a un cierre de una situación inconclusa.

4.- Contacto y procesos de contacto:

Ocurre en varias fases, y se les llama “el proceso de contacto”: Es una totalidad única, y se puede distinguir en ella una sucesión de figuras (gestalts) y fondos:

-Pre-contacto: Aquí el fondo es el cuerpo, que nos lleva a la necesidad y al contacto. La figura es la sensación de necesidad de hacer contacto que se ha generado.

-Toma de contacto: La sensación de necesidad de contacto pasa al fondo (cuerpo) y la figura es que se energetizan los recursos para satisfacer la necesidad: Observar el entorno y examinar las posibilidades con las que contamos para encontrar una satisfacción.

-Contacto final: El entorno pasa al fondo y la figura es lo que he elegido como objeto de satisfacción de mi necesidad. Aquí, el SELF tiene su máxima actuación.

-Post-contacto: Se cierra la frontera sobre el contacto y viene el trabajo de asimilación e integración, o rechazo de lo que no quiero de lo vivido...no hay más figura, nada pertinente que quede en el campo.

5.- El Self: Cualidades y funciones:

(Ya lo vimos el año pasado, pero ahora más en profundidad)

.- Cualidades:

En la terapia Gestalt, el Self no se ve como algo rígido como en el psicoanálisis. Desde nuestro enfoque, tiene tres cualidades:

-Temporal: Sucede, vive un tiempo.

-Espontáneo: Sucede, emerge, tiene voz media. No es ni activo ni pasivo, ocurre en el contacto, en el campo.

-Creativo: Se compromete con cada situación presente, es diferente cada vez que emerge.

.- Funciones:

-Función ELLO:

Son las sensaciones. Cuando estamos en reposo, el Self está en baja actividad. Hacen falta señales del organismo o del entorno para que se reanime su actividad. Son las necesidades, los deseos...y vienen de las sensaciones corporales.

-Función PERSONALIDAD:

Es donde se depositan las ideas, los introyectos, los conceptos...es la memoria de nuestras experiencias, lo que me permite responderme: “¿Quién soy yo?”. Es una estructura más estable que la función Ello.

-Función YO:

Es la que entra siempre en contacto con el entorno. Es el ejecutor de la acción del Self. Aquí, éste se encuentra siempre cargado, activo, influido por la función Ello y la Personalidad. Si una de estas funciones o ambas (Ello y Personalidad) están mal estructuradas, la toma de contacto de la función Yo será errónea, inestable, neurótica...

6.- Perturbaciones del contacto:

-Perturbaciones de la función Ello: Esto es la psicosis. Es la aniquilación de una parte de lo vivido en la experiencia.

-Perturbaciones de la función Personalidad: Se crea un concepto de la realidad que no se corresponde con la experiencia, o un concepto de sí mismo que no tiene que ver con el modo de actuar en el aquí y ahora.

-Perturbaciones de la función Yo: Es la encargada de aceptar y/o rechazar el contacto (experiencia) y dispone de cinco fenómenos, que en salud, suponen otros tantos recursos para permitir el contacto, pero que también puede servir para interrumpirlo. Estos fenómenos son:

.- Confluencia: Es la situación de no contacto, no frontera, no consciencia, no hay separación entre figura/fondo, ni de yo y el entorno. Una confluencia sana es la que se da en la relación tan cercana de una madre con su bebé, o en el clímax de una pareja de amantes. La confluencia es patológica cuando uno se deja llevar por los gustos o intereses del otro, sin consciencia, porque no sabe lo que quiere, no tiene figuras fuertes que le muestren sus necesidades o intereses. El objetivo del que confluye es conseguir que el otro haga todo el esfuerzo.

Creo que esto me ha pasado con casi todas las parejas que he tenido, siempre perdiéndome en ellos...y aunque no me guste verlo, me sigue pasando, creo que Nuria tiene razón...

.- Introyección: En principio, es un proceso sano, pues así llevamos cosas del entorno al organismo. Deja de ser sano cuando acatamos opiniones, ideas de fuera sin haberlas asimilado y transformado en algo propio, permaneciendo como algo ajeno a nuestra forma de ser, y creando situaciones incoherentes y no propiamente nuestras: Eso son los introyectos. Ej: A un chico no le gusta jugar al fútbol, pero lo hace porque socialmente se supone que debería gustarle.

.- Proyección: Como proceso, es indispensable para vivir. Es un factor imaginativo necesario en los primeros acercamientos del niño con su entorno. Se vuelve patológica cuando rechazo algo en mí que no puedo reconocer como propio y lo deposito en el otro. Ej: “Es que siempre te preocupas y me pones nerviosa”, cuando soy yo la que suelo preocuparme y ponerme nerviosa con mis propios miedos. Si no soy capaz de reconocer mis miedos, los proyectaré fuera de mí.

.- Retroflexión: Es cuando desvío la acción y me hago a mí lo que le quería hacer al otro. Lo hago por miedo de herir al otro, o a las consecuencias, y llevo esa carga de energía hacia mí misma. Ej: Cuando nos sentimos culpables, generalmente estamos ahogando una rabia o un enfado hacia alguien.

.- Egotismo: Consiste en contar lo menos posible con el entorno. Se da mucho en las personas controladoras: Retraimiento, escepticismo, pero sin llegar a rechazar el compromiso. Es patológico cuando se pierde la espontaneidad, todo debe ser analizado y controlado, tanto las propias acciones como las del entorno.

De pronto, el pitido de su móvil la sacó de su lectura:

“No he podido llamarte porque mi madre está en el hospital; he estado pasando las noches con ella y descansando durante el día. Pensaba llamarte mañana mismo, porque era cierto que me gustabas mucho. Visto lo visto, ya no lo haré. Mucha suerte, Sara”.

¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda! Tengo que aprender a controlarme, joder. ¿Por qué se me hace tan insoportable que un hombre que me gusta no me llame en unos días? ¿Cuándo aprenderé a ser paciente? Qué vergüenza, estará pensando que estoy como una cabra...¿Le respondo algo?, ¿y qué le voy a decir, que me perdone, que a veces se me va la olla, que ya he tenido varios desengaños y que llevo fatal lo de acostarme con alguien y que luego no me llame porque odio sentirme usada? No, no le voy a contar todo esto en un mensaje, entonces sí que va a pensar que estoy pirada. Bueno, le pido disculpas y punto. ¡Qué mierda más grande, joder!

“Lo siento, de verdad. Me he precipitado. No llevo bien las esperas. Suerte a ti también”.

No creo que responda nada, la verdad. Bueno, voy a seguir leyendo, a ver si me lo quito de la cabeza. ¡Tengo que aprender a controlarme!

TALLER FEBRERO 2008:

(Seguimos con la Teoría del Self):

Si la frontera se vuelve rígida (cuando levantamos una coraza entre nosotros y el entorno), se da el egotismo.

Cuando la frontera desaparece, aunque sea temporalmente, ocurre la confluencia.

Si echo fuera lo que no quiero en mí, me hago más pequeña que el entorno, y lo de fuera parece más grande, se da la proyección.

Cuando he cogido cosas de fuera y las he aceptado en mí como propias, es la introyección.

Cuando me divido entre organismo y entorno, se da la retroflexión.

El resto del taller hemos hecho ejercicios de observación, viendo al terapeuta trabajar con voluntarios para detectar sus interferencias.

TALLER MARZO 2008:

Proceso terapéutico:

El trabajo terapéutico consiste fundamentalmente en ayudar al paciente a ir desde la función Personalidad hacia la función Yo, a través del darse cuenta, del desarrollo de capacidades y de los ajustes creativos (cambios conscientes).

La función Personalidad, cuando está enferma, no suele ajustarse a la realidad. Es la idea que uno tiene de sí mismo y viene del pasado, de cómo se ha actuado hasta ahora. Cuando el paciente está aquí, funciona más desde las generalizaciones y hay que ayudarle a ir a lo concreto. El paciente vuelve una y otra vez a ese pasado por costumbre, por hábito, porque se siente seguro en ese terreno conocido, o porque tiene asuntos inconclusos sin sanar y vive en un constante “contacto alucinatorio”, irreal.

¿Esto es lo que me pasa con lo del reconocimiento que sigo necesitando de mis hermanos? Está claro que yo siento que tengo un asunto inconcluso...¡Pues por algo será, digo yo!

Hay que ayudarle a buscar sus ajustes creativos en el aquí y ahora: “Cómo puedo hacer yo ahora de manera diferente para conseguir satisfacer mi necesidad”. Y esto se hace en el contacto real, haciendo cambios reales, desde la función Yo.

¿Tendrá razón Nuria?, ¿mi ajuste creativo con este tema sería darme yo a mí misma ese reconocimiento?, ¿y cómo podría hacer eso? No lo veo...bueno, sigo leyendo...

Los ejemplos en mi vida actual que me vienen a la mente al escribir sobre esto:

-Empezar a hablar claro de lo que siento y necesito en cualquier situación o relación en vez de callarme y tragar, o de atacar.

Vaya, ya me podía haber leído esto antes de mandarle el mensajito a Ramiro…

- Pensar que puedo hacer algo diferente con los niños cuando me enfado con ellos en vez de ponerme histérica.

Buf, esto de momento lo consigo sólo a veces…

*Chiste psicológico (lo ha contado el terapeuta, me ha encantado):

“Un paciente va al médico con un hacha en la cabeza, y le pide pastillas para el resfriado. El médico se sorprende y le dice: ¡Pero si tiene usted un hacha en la cabeza! Y el paciente responde: Sí, y cada vez que estornudo me doy con el hacha en los cojones”.

En este chiste tan gráfico, podemos ver de manera cómica y exagerada cómo la neurosis no nos deja ver el problema real y persistimos en utilizar una solución que realmente no va a solucionar nada.

En el proceso terapéutico, es importante observar las transferencias, que son los sentimientos que el paciente transfiere de otras situaciones fundamentales de la infancia y con figuras de autoridad, que ahora se repiten en la sesión con el terapeuta. Ej: Ve a la madre en la terapeuta.

Y también hay que observar la contratransferencia, que es lo que el terapeuta trae o siente a raíz de lo que el paciente expresa.

TALLER ABRIL 2008:

Estilos Terapéuticos:

Esto no lo voy a copiar, de momento no tengo intención de dedicarme a la psicoterapia como profesión, primero tendré que solucionar muchos asuntos míos.

TALLER MAYO 2008:

Gestalt y terapia de pareja:

Para trabajar en pareja, utilizamos:

-Teoría de Campo

-Teoría de la Comunicación

-Ciclo de la experiencia

-Proyecciones-polaridades

-Sexualidad

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-Teoría de Campo: Todo lo que emerge, ocurre en el Campo.

-Teoría de la Comunicación: Es imposible no comunicar, siempre estamos comunicando algo, incluso cuando callamos, estamos comunicando que no queremos hablar. La comunicación es circular, no tiene ni principio ni fin. Ej: “Claro, es que tú llegaste tarde anoche y por eso estoy enfadada hoy...”. Pero ocurre que antes de que pasara esto, había pasado otra cosa, y otra, y otra anterior...y es una pérdida de tiempo buscar el origen. Los dos somos creadores en todo momento de lo que emerge. En la comunicación entran en juego:

-Ilusión de las alternativas: “Y si...”, “si yo hubiera, si tú hubieras...”. Esto no lleva a ningún sitio, las cosas son como han sido.

-Aspecto digital: Es la información que damos, el mensaje.

-Aspecto analógico: Es el tono, la forma, no ya lo que digo.

-Ciclo de la experiencia: Se observa a la pareja hablar sobre sobre diferentes temas hasta que aparezca una figura común para los dos. Discuten las diferentes posibilidades, se carga la energía, y buscan una solución. Observamos qué interferencias aparecen en todo el ciclo.

-Las polaridades: Normalmente elegimos a alguien que tiene desarrolladas cualidades que yo tengo subdesarrolladas y ocurre que con el tiempo, nos cansamos de eso. Entonces surgen dos posibilidades:

*Lo que tengo muy desarrollado, cada vez lo desarrollo más y nos distanciamos más.

*Aprendo a desarrollar en mí lo que me falta y el otro hace lo propio, y así aprendemos a ser alguien más completo y autónomo (no le cargo al otro cosas que no le corresponden).

-Sexualidad: Es la más potente toma de contacto en el yo-tú. Conviene ver cómo lo vive cada miembro de la pareja, si están atrapados en roles, si hay represión por introyectos, etc, y ayudarles a experimentarse desde un encuentro verdadero, aquí y ahora: Quién soy yo, cuerpo/amor/placer contigo.

Sara miró su móvil para ver si había una respuesta de Ramiro...y nada.

Pues claro Sara, ¿qué esperabas? Bueno, termino de copiar el último taller y me voy a dormir. Mañana será otro día.

TALLER JUNIO 2008:

Gestalt y dibujos:

Es una técnica proyectiva que va a permitir desentrañar las emociones, proyecciones, introyectos, bloqueos, etc, que el paciente guarda en su inconsciente. Al igual que en el trabajo con los sueños, no se interpreta, sino que se realiza una identificación con las diferentes partes del dibujo y se produce un diálogo entre ellas. También se le pide al paciente expresar lo que le agrada y desagrada del dibujo y que conecte con lo que siente al verlo en este momento.

Desde la perspectiva gestáltica, todo lo que hay en el dibujo soy yo, aunque yo soy más de lo que hay en el dibujo.

Ejercicio:

1.- Hacer un par de garabatos sin enfocar, sólo trazos, sin pensar en nada. Después, hacer un tercer dibujo, haciendo curvas lo más complejas posible. Luego, escoger uno de los tres dibujos para trabajar.

2.- Buscar figuras que me resalten en el dibujo que he elegido y con un papel de cebolla, pasarlas a otro folio y colorearlas.

3.- Cuando está coloreado, mirarlo unos instantes y escribir un relato en función de lo que veo. ¿Qué historia hay en ese dibujo?

En los bocetos, sale lo más inconsciente, es lo que uno realmente hace. En el segundo dibujo, al poner color y figuras, sale cómo uno se las arregla para afrontar eso que hace, o como intenta superarlo. También pueden aparecer los autoengaños, fantasías, introyectos, etc.

Para trabajar con el dibujo, hay que dividir el folio en varias partes y tener en cuenta diversos aspectos:

-Lo que está en el centro, representa a la persona. ¿Ocupa mucho espacio, o poco?, ¿el dibujo empieza, o termina en el centro? Si termina en el centro: Persona que va al yo. Sensible, susceptible, egoica, necesita que le hagan caso, que se le vea.

-Parte izquierda: Relación con la madre. Pasado, familia…

-Parte derecha: Relación con el padre. Futuro, lo social…

-Zona superior: Lo normativo. Relacionado con la autoridad, la ley (súper-yo).

-Zona inferior: Relación pre-edípica con la madre (bebé, lactancia).

-¿Cuántas figuras hay en el dibujo? ¿Son figuras independientes, o es una gran figura central, global? ¿En qué zona están?

-¿Hay también pequeños detalles? Esto ocurre en personas más prácticas.

-¿El dibujo ocupa todo el espacio del folio, o queda algo libre?

-¿Cómo es el trazado de las líneas? Monótona, homogénea, heterogénea…

-¿Hay interrupciones en el dibujo? ¿Hay nudos? ¿Hay huecos? ¿Círculos? ¿En qué zona?

-¿Cómo es la presión del trazo? ¿Fuerte, débil, variable, temblorosa?

-¿Predominan las curvas, o las líneas rectas?

Ejercicio:

Hacer tres dibujos en tres folios diferentes, pensando en mi herida, en mi conflicto, en lo que aún está por solucionar en mi vida. Tomarnos el tiempo que haga falta. Usar colores.

Mi primer dibujo: Un perrito pequeño, sucio, abandonado, en la calle. Tiene frío, está solo, está triste.

Mi segundo dibujo: Una mierda enorme, con olor y moscas alrededor. El terapeuta me ha dicho que hay que ser muy valiente para haber dibujado eso, pero no he entendido lo que ha querido decir.

Tercero: Un mar cristalino, con algas de colores y muchos peces diferentes, estrellas de mar, caracolas...mucha vida. ¡Me ha encantado!

El primer dibujo representa la infancia: Qué me pasó, cómo empezó el conflicto.

El segundo representa la adolescencia: Qué hice para evolucionar, para protegerme, para sobrevivir, según lo que había vivido en el primer dibujo.

El tercer dibujo es una proyección de futuro, mis deseos.

Bueno, ya he terminado…, no me acordaba de los dibujos…, creo que ahora entiendo lo de la mierda en mi segundo dibujo…, fui una adolescente muy rebelde, no me traicioné del todo a esa edad, me revelé mucho. La mierda puede representar que yo lo viví realmente así: Todo me parecía una mierda y yo no lo oculté, lo expresaba abiertamente. “Al que no le guste, que mire para otro lado”, solía decir con toda mi chulería. Pero en el fondo siempre soñé con el tercer dibujo…, un mundo tranquilo, bonito, lleno de vida y emoción en el que yo pudiera bucear tranquila y feliz...y qué curioso que se parezca tanto al mar que dibujé en el relato de la leona…

De pronto pensó con tristeza en Ramiro y en el nefasto mensaje que le había enviado y se dijo que aquella sería la última vez que echaba a perder una posible relación con un hombre.

¡Algún día conseguiré esa paz que tanto anhelo!, se dijo antes de apagar la luz.

39

Domingo, 15 de Diciembre 2013

San Sebastián

“En un beso, sabrás todo lo que he callado”

Pablo Neruda

–Bueno, ya va a amanecer en menos de media hora, yo creo que ha llegado el momento de contarle la verdad, ¿no?

–¿Tú crees? Yo pienso que Vera aún no ha logrado el objetivo que…

–Pero Luis, ¿no te das cuenta de que con todo lo que se ha abierto esta noche ya ha tenido suficiente?–, le interrumpió Nuria, deseosa de quitarse la culpa que la carcomía desde hacía varias horas.

–Yo lo veo igual que Nuria–, opinó Mikel–. Además, ¿no ves cómo mira cada vez más embobada a Robert? Con todo lo que hemos visto aquí esta noche, está claro que no está preparada para enfrascarse en otra historia…, la idea no era que saliera de aquí con un conflicto nuevo para su vida…

Mikel, Nuria y Luis se habían parapetado disimuladamente en la cocina para poder sacar sus conclusiones sobre la agitadísima noche, mientras Robert, Vera y Sara seguían en la terraza comentando sus diferentes experiencias con la terapia regresiva.

–¿Y por qué iba a ser un conflicto que le empiece a gustar otro hombre y olvidarse por fin del Joseba ese?

–Luis, ¿es que no has entendido nada en todas estas horas? Lo acaba de decir Mikel, ¡Sara claramente aún no está preparada para empezar una relación sana con ningún hombre, por muy súper fantástico que éste sea!–, le espetó Nuria impacientándose.

–Vale, pero de todas formas, ¿no creéis que es mejor no contarle nada y mantener la versión de lo del estudio?

–¡Qué va! Entonces, cuando se entere de la verdad…, que tarde o temprano se enterará, ¡me mata! Yo prefiero soltárselo ahora y que sea lo que Dios quiera.

–Venga, se lo contamos todo y que sea lo que tenga que ser–, resolvió Mikel.

–Bueno, vosotros sabréis…–, cedió finalmente, resignado y preocupado.

–Mejor les traigo con cualquier excusa y se lo decimos aquí, para que no pueda salir escopetada tan fácilmente si se enfada, ¿vale?–, propuso Nuria.

–De acuerdo, cielo. Os esperamos aquí.

–Luis, tú luego quédate cerca de la puerta por si quiere irse, ¿sí?–, le pidió mientras salía de la cocina.

–¿De verdad crees que eso será necesario?–, le preguntó éste a Mikel mientras Nuria se dirigía hacia la terraza.

–Buf, con Sara te puedes esperar cualquier cosa…

–Ay, Dios. Yo cruzo los dedos.

–––––––––––––––––––––––––

–¿¿¿Que me habéis tenido aquí todas estas horas con un engaño??? ¿¿¿Que no había ningún estudio de la universidad???

Su sorpresa inicial dio paso a un enfado descomunal que se entremezclaba con la decepción y el dolor que erupcionaron en ella en cuanto comprendió que Robert también la había engañado. No le habría importado saber que sus amigos la habían forzado a salir de su exilio a través de una burda pantomima como aquella; pensó que le habría hecho gracia y que incluso lo habría agradecido…, pero enterarse de que él la había mentido…, que se había aprovechado de la situación para intimar con ella de una manera tan cruel…, aquello ya fue demasiado para su aturdido corazón.

Luis miraba a Nuria con una mueca en la que se adivinaba un reprobatorio “te lo dije”, mientras los demás permanecían inmóviles escuchando el enfado hercúleo que Sara no terminaba de vomitar por su boca.

–¡¡¡Esto ya es demasiado para mí!!! ¡¡¡Me largo!!!–, sentenció finalmente con los ojos llorosos, avalanzándose hacia la puerta para recoger su bolso en la terraza y poder marcharse sin mirar a ninguno de ellos a la cara. Enterarse de improviso que Robert era en realidad un profesional de la psicología contratado por sus amigos para hacerla sacar junto con Vera todo el dolor y la rabia que llevaba dentro con el asunto de Joseba, se le hizo realmente insoportable.

¡No ha sido real! Él estaba trabajando…, todas las preguntas que me ha hecho y el interés que ha mostrado en mí era puramente profesional…, lloraban todas sus Diosas y su niña interior. Todas, excepto Hestia.

–¡Luis, déjame pasar por favor!–, le ordenó mirándole fijamente a los ojos, haciendo que él se apartara sin dudarlo ante las pétreas miradas de Mikel y Nuria.

Robert estaba en la terraza, apoyado de espaldas a la balaustrada y al infinito mar azul, sobre el que se reflejaba una tenue estela de la primera luz crepuscular. Con las manos metidas en los bolsillos de sus vaqueros y las piernas cruzadas, no apartó la mirada cuando la vio llegar dando enormes zancadas, que de pronto se quedaron clavadas en el suelo al verle. Sus ojos se incrustaron en los de ella, que sintió una vez más en lo más profundo de sus entrañas que aquel hombre podía penetrarla con sólo mirarla.

¡Dios! ¡Esto ahora no! ¿No estaba en la cocina con los demás?, ¿ha salido sin darme cuenta?

Su rostro, en el que los primeros rayos del día dejaban entrever la belleza viril que lo impregnaba, le pareció ahora más atractivo aún. De nuevo sintió cómo su corazón le daba un vuelco y comenzaba a bombear con fuerza, cada vez más intensamente. Se quedó petrificada en la puerta sin poder dar a sus piernas la orden de avanzar, sintiéndose al mismo tiempo incapaz de volver a estar a solas con él.

¿Por qué se queda ahí quieto? ¿Por qué no deja de mirarme? ¿No ha sido suficiente ya? Tengo que coger mi bolso...y está justo a su lado...Me quiero largar de aquí. ¡Ahora mismo!

Ya se sentía completamente exhausta y humillada, sin fuerzas para poder soportar ni un minuto más aquel dolor desgarrador y luchó con todo su ser para que las lágrimas no delataran a su yo más frágil y vulnerable, que se encontraba ahora a flor de piel.

Él comenzó a avanzar despacio sin apartar ni un instante sus profundos ojos de los de ella. Su mirada mostraba un brillo diferente y su semblante, serio y visiblemente en tensión, la paralizó más aún.

¿Qué hace?

Tras quitarse su chaqueta paró un segundo para dejarla lentamente en el respaldo de una de las sillas que bordeaban la mesa y siguió aproximándose despacio, manteniendo su mirada clavada en la de ella. Sara sintió que su corazón iba a estallar en cuanto él estuvo lo suficientemente cerca como para poder oír su respiración; hizo un amago de abrir la boca para decir algo, pero él presionó suavemente sus labios con su dedo índice, mientras con la otra mano cogía con delicadeza la suya y la acercaba despacio hacia una de las sillas que estaban junto a la mesa, rogándole con los ojos que se sentara.

¿Qué me hace? Ayyy…

Su piel sedienta había sentido el dulce contacto de la suya por fin y Sara flotó en el aire durante aquellos breves y a la vez eternos segundos que él había tardado en dirigirla hacia la silla. En silencio y cabizbaja, con las rodillas aún temblorosas por el enfado que aún la carcomía y por el cataclismo hormonal que de pronto se había apoderado de su cuerpo entero tras el inesperado y maravilloso acercamiento, finalmente se sentó. Él permaneció de pie justo a poco más de un metro frente a ella y sin mediar palabra, comenzó a desabrochar los botones de su blusa blanca, despacio..., sin apartar sus ojos profundos de los de ella.

¡Dios mío! ¿Qué está haciendo? ¿Se va a desnudar aquí, delante de mí? ¡Esto sí que me supera de verdad!

Un enorme nudo se quedó atrapado en su garganta, incapaz de tragar saliva ni de emitir sonido alguno. En una milésima de segundo pudo ver su propia imagen allí sentada, boquiabierta y anodadada mirando cómo ese hombre que le resultaba espectacular en todos los sentidos se desnudaba literalmente ante ella…y no pudo evitar sentirse perdida…, por completo.

Sara, no caigas en esto otra vez…, otra vez no. ¡Reacciona!, le gritó Artemisa.

Ay...

–No es justo, Sara–, dijo él de pronto con su semblante serio y sin dejar de mirarla, mientras seguía desabrochando los botones, bajo los que empezaba a vislumbrarse el poderoso y musculoso torso que durante tantas horas había ansiado contemplar y acariciar–. No es justo que tú te hayas desnudado como lo has hecho ante mí y que yo ahora no haga lo mismo contigo.

¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?

Sara no comprendía qué estaba ocurriendo y no sabía qué hacer ni qué decir. Ese hombre que la había trastocado por completo en tan sólo unas horas, al que le había abierto su alma de par en par y que la había llevado una y otra vez sin él saberlo a sus abismos internos más profundos, estaba ahora desnudándose ante sus ojos, que a duras penas podían pestañear.

Finalmente Robert desabrochó el último botón y se quitó despacio la camisa, dejándola con cuidado en el respaldo de la silla más cercana. Lo primero que vio Sara fueron sus pectorales y abdominales, perfectamente marcadas en aquel cuerpo esbelto y atlético que comenzaba a despertar irrefrenablemente a su Afrodita, de una manera totalmente nueva…, serena…, tranquila, como si Hestia la estuviera llevando de la mano desde el silencio más profundo.

Después sus brazos, fuertes y bien definidos, que terminaban en aquellas manos grandes y poderosas que ella no había podido dejar de admirar a lo largo de toda la noche. Se quedó un rato así, de pie frente a ella sin pronunciar palabra y Sara pudo percibir cómo la respiración de él también se aceleraba, dándole la sensación de que sus nervios eran ahora compartidos. Sintió un ligero alivio con este último pensamiento.

De pronto, él se giró lentamente y Sara no pudo evitar llevarse las manos a la boca cuando su espalda quedó totalmente al descubierto frente a ella.

¡Dios mío, Robert! ¿Qué te ha pasado?¿Quién te ha hecho eso?

Él permaneció quieto unos segundos, hasta que volvió a girarse lentamente para poder mirarla de nuevo a los ojos. Sara pudo ver que su respiración seguía acelerándose, mientras sus ojos color miel comenzaban a vibrar.

Qué guapo está así, tan cerca, tan real...ay, Dios. ¿Qué significa todo esto, justo ahora?, ¿qué me estás haciendo, Robert?

–Mi madre era alcohólica, Sara–, comenzó a hablar con su voz grave y con los ojos vidriosos.

¡Oh, Dios!

–Los días que bebía lo normal era genial...–, continuó, acercando despacio una silla para sentarse junto a ella–. Incluso a veces llegaba a ponerse graciosa y simpática…, esos días eran los menos frecuentes. Lo habitual era que llegara a casa completamente ebria y empezara a gritarnos y a lanzarnos cosas a mi hermana y a mí.

¿Qué?, ¿tiene una hermana? Dios...¿Por qué me cuenta todo esto?, ¿por qué ahora?

Los ojos de ella comenzaron a humedecerse de nuevo…, al tiempo que el enfado y la rabia se iban diluyendo con cada una de sus palabras...

–Al principio sólo eran gritos, objetos volando y algún que otro empujón y eso lo soportábamos más o menos bien...–, siguió hablando Robert, que continuaba con su torso al descubierto–. Con el tiempo la situación se fue agravando y empezó a usar el cinturón, y poco después…, los puros.

¡Dios! Esas marcas…, lo de su dibujo no era el sarampión...

Sara sintió cómo una bola espesa le oprimía el estómago dejándola casi sin respiración, seguida de un fuerte impulso de acariciarle y de taparle la boca con sus labios; decidió quedarse quieta y seguir escuchando, con cada poro de su piel y cada latido completamente entregados a lo que él le decía.

–Yo era el mayor–. Hizo una pausa mientras acercaba más aún su silla hacia ella y continuó hablando, sin dejar de mirarla a los ojos–. Mi hermana, Lucía, se asustaba mucho más que yo y eso enfadaba más a mi madre, que acababa arremetiendo siempre contra ella.

–¿Cuántos años teníais?–, se atrevió a preguntarle por fin, incapaz de reprimir su necesidad de saber más.

–Cuando empezó a agravarse...–, Robert miró ahora hacia arriba, intentando recordar–, yo tendría siete y Lucía cuatro–, respondió con el semblante ahora entristecido y cabizbajo.

Dios mío. Eran muy pequeños...

Sara tuvo que volver a refrenar sus impulsos de acariciarle, de besarle , de abrazarle…y decidió respirar profundamente…escuchar…y esperar...

–Mi único objetivo y aliciente en la vida fue desde entonces proteger a Lucía, y así lo hice, durante años–, continuó hablando, volviendo a mirarla a los ojos–. Me ponía entre ella y mi madre y dejaba que me diera a mí con el cinturón y que apagara sus cigarrillos y sus puros en mi espalda. Con los años llegué a un punto en el que el dolor físico desapareció y sólo quedaba el alivio de haber salvado a mi hermana una vez más.

Dios mío...¿Y no había nadie allí para ayudaros?, ¿no pediste ayuda?, se le ahogaban en la garganta las mil preguntas que le venían a la mente. No puedo soportarlo más…, esto es demasiado fuerte…, quiero abrazarte ya, Robert...

–Pasaron los años y así fuimos sobreviviendo–, prosiguió él, totalmente ajeno a sus irrefrenables y tempestuosos pensamientos–. Salía siempre corriendo del colegio para llegar antes que mi madre a recoger a Lucía y así evitar que pudiera siquiera tocarla. Por las noches, cuando nuestra madre se quedaba profundamente dormida, solíamos fantasear y soñábamos con irnos muy lejos, para algún día poder vivir una vida bonita y feliz...–. La miró ahora a los ojos y con una tímida sonrisa en su rostro, añadió:–Igual que tú, Sara...

¡Oh! ¡Dios mío! ¡Dios mío!

–Los tres soñábamos lo mismo…–, susurró él, clavando su profunda y húmeda mirada en la suya.

–Robert…, no hace falta...–, trató de decir…, pero él se lo impidió posando de nuevo con suavidad su dedo índice sobre sus labios, para después continuar hablando.

–¡No sabes cuánto le gustaban las flores lilas!–, dijo ahora emocionado y sonriendo–. Siempre decía que cuando fuera mayor, tendría un jardín repleto de ellas...y cuando veía algunas en un parque, siempre hacía un pequeño ramo y lo ponía en un vaso con agua junto a su cama. Decía que la calmaban…

Oh, Robert...

–Todos los domingos y días de fiesta mi madre se ponía sus mejores galas para llevarnos a misa–, prosiguió, tensando ahora su rostro–, y siempre nos decía que si lo contábamos a alguien, Dios nos castigaría y acabaríamos ardiendo en el infierno.

¡Oh!

–Luciá quería ser “sacadora de bebés”, como decía ella desde que era muy pequeña–, dijo ahora con una sonrisa nostálgica en su rostro mientras bajaba su mirada, ausente durante unos segundos.

¡Dios mío, igual que Anne!, pensó Sara, sin poder reprimir las lágrimas. ¿Quería?, ¿decía?, comenzó a preguntarse, al percatarse de pronto de que todo el tiempo se había referido a Lucía en pasado. ¿Es que se murió? No por favor, Robert…, no me digas que tu hermanita pequeña se murió. ¡No me puedes decir eso!

–Un día frío y lluvioso de abril me castigaron en el colegio–, continuó, ahora algo más sosegado y volviendo a mirarla a los ojos–. Acababa de cumplir trece años. Me peleé con otro chico por un cuaderno que me había quitado y nos hicieron quedarnos una hora más en clase...

¡No! ¡No! ¡No! ¡Robert! ¡No!

–En cuanto salí, corrí todo lo que pude hasta llegar a casa.

¡Oh, Robert…!

–Varios coches de policía y una ambulancia estaban en la puerta. ¡Y lo supe! ¡Lo supe! ¡Lo supe!–, repetía con la voz entrecortada y su mirada perdida de nuevo en el vacío.

Las lágrimas de ambos comenzaron de pronto a perderse entre las miradas, ahora profundas y catárticas, donde ninguno quiso romper el intenso y abrumador silencio que súbitamente los envolvió.

Sara no sabía bien si lloraba por Lucía, por Robert, o por ella misma…, o tal vez lo hiciera por el dolor que todos ellos tuvieron que sufrir...y de alguna manera inexplicable, perdida en su emoción, sintió de pronto cómo algo comenzaba a liberarse en su interior, algo que durante tantísimos años la había acompañado...y que de pronto, parecía por fin querer salir de ella.

Derritiéndose en la mirada de Robert sintió que por primera vez en su vida estaba realmente viendo y dejándose ver por un hombre. Sintió terror...y una extraña sensación de libertad al mismo tiempo.

Pasaron minutos, o tal vez fueron segundos...y sin darse cuenta los primeros rayos dorados del sol se cernieron lentamente sobre los dos, que ajenos ahora al mundo entero no podían dejar de mirarse y de esbozar pequeñas y tímidas sonrisas a la vez que cada cual secaba con sumo cuidado las lágrimas del otro. Reconociéndose…, sin prisa, muy despacio, perdiéndose cada uno en el otro…, hechizados en el momento sagrado…, diciéndoselo todo sin pronunciar palabra.

40

2009-2010

San Sebastián

“Tenemos que creer que estamos dotados para algo,

y que esa cosa, a cualquier coste, debe ser alcanzada”

Marie Curie

Febrero 2009 - Libretita Anne:

“Hoy me has hecho una gracia, mi niña: Estábamos en una cafetería merendando mientras Andoni estaba en el psicólogo y en la tele echaban una telenovela de esas románticas. De repente me has preguntado: “Mamá, ¿Hoy ez el día de loz enamoradoz?”. Te he dicho que no, que fue el sábado y me has dicho: “Ah, ez que ezoz de la tele ze eztán bezando...”. Qué risas, hija. Por lo visto, tu profesora Marisol os contó que en el día de los enamorados las parejas se dan besitos, y ¡A ti te ha fascinado su explicación!, porque llevas varios días preguntándome sobre el tema: “Mamá, ¿Tú y papá eztáiz enamoradoz?” “¿Y pó qué eztáiz zeparadoz?”, “¿Y cuando éraiz novioz, oz dabaiz becitoz?” Como ves, no me aburro contigo, cariño. Cuánto te quiero, mi niña”.

Febrero 2009 - Libretita Andoni:

“Hoy también me has llegado al Alma cariño, y he podido acercarme más a ti y comprenderte mejor: Llevábamos varios días con discusiones, los dos irascibles y yo lo estaba achacando a algún malestar tuyo que no

podías expresar de otra manera. A la hora de ir a la cama estabas entretenido con unos muñecos y te he dicho: “Andoni, si quieres que te tape, ven ya, si no, me voy al salón”. Y tú me has contestado con tono chulito: “¿Y…?” Entonces me he ido al salón sin taparte y sin darte el beso de buenas noches, y te has metido en la cama llorando. He ido a hablar contigo y me has explicado que igual que yo necesito que me hables bien, tú también necesitas que te diga las cosas de otra manera y que si no, pues que tú ahora te atreves a defenderte. Me he quedado flipada por cómo has podido expresar lo que estabas sintiendo y necesitando, pues suele costarte bastante. Así que entre los dos hemos encontrado las formas en que nos gusta que nos hablemos: Yo te diré: “Andoni, ¿Te falta mucho con eso? Ya es la hora de ir a la cama y de taparte” y tú me dirás: “Ahora termino y voy contigo, mamá”. Me ha dado un vuelco el corazón cuando has usado la palabra “defenderme”, cariño. Me he dado cuenta de que a veces, sin querer, he provocado en ti el mismo miedo que sentí yo hacia mi padre. Espero de corazón aprender a suavizar mi mal genio y poder controlar mi tono de voz contigo. Te quiero muchísimo hijo, y te pido perdón por todas las veces que te haya hecho sentir que tenías que “defenderte” de mí”.

Marzo 2009 - Libretita Anne:

“Hoy sí que me he reído contigo, chiquitina: Estaba preparando la cena y me vienes de repente cantando esta canción:

“Me voy a meaaaar…

te veo nodmaaaaaal…

me voy a cagaaaaar…

te veo fataaaaal...”

Y te pregunto, muerta de risa: “¿De dónde has sacado esa canción?” Y me dices con tu sonrisita de oreja a oreja: “De ningún zitio, me la he inventado yo...” Tienes cada cosa, hija...Y hoy me has dejado alucinada: Llevo ya un par de meses mentalizándote para que dejes el chupete dentro de unos días, cuando cumplas cinco añitos. Pues estábamos leyendo el cuento de antes de ir a dormir (justo estábamos leyendo esta libretita por sus principios, riéndonos con tus gracias), y de repente me preguntas cuántos días te faltan para dejar el chupete. Te he dicho cuatro, y te has levantado toda decidida y me has dicho: “Puez no voy a ezperar máz, loz voy a tirá todoz ahora mizmo a la bazura”. Y así lo has hecho, toda contenta (te he sacado fotos, ya las verás. Y al meterte en la cama estabas excitadísima de contenta: “Ay qué bien que pó fin he dejado el chupeteeee”. Yo te he dicho que estoy muy orgullosa de ti y que me pareces una campeona y una valiente, y me has abrazado bien fuerte. Eres un cielito, Anne. Te quiero mucho, mi niña”

Marzo 2009 - Libretita Andoni:

“Hola cariño: Hoy hemos pasado el día entero tú y yo solitos, pues Anne estaba con Fran. Me lo he pasado pipa contigo, disfruto muchísimo de estos domingos “especiales”. Por la mañana has estado jugando a la Play mientras yo limpiaba la casa, luego hemos jugado un poco a hacer el bruto jugando al pressing catch y me he llevado un buen golpetazo tuyo en la mandíbula (sin querer, claro). Después nos hemos bañado juntos con el agua bien calentita como nos gusta a los dos, y hemos jugado a hacer canciones soplando el agua y haciendo burbujitas. Más que canciones, el sonido que salía parecía la mismísima voz del pato Donald. Menudas risas hemos echado, cariño. Ya por la tarde hemos ido al cine a ver “Un chihuahua en Beverly Hills” y nos ha gustado mucho. Me encanta mirarte y ver cómo te quedas absorto mirando a la pantalla y cómo te ríes a carcajada limpia cuando algo te hace gracia. Luego en casa, cuando te estaba tapando en la cama y dándote el beso de buenas noches, también te has reído a gusto: Sin querer, le he pisado la cola a Misha y las dos hemos gritado a la vez, yo por el susto que me he llevado al pisar algo blandito que se movía y ella la pobre, por el daño que le he hecho. ¡Miauuuuu! Has estado un buen rato riéndote y dándote golpecitos en le pecho (haces eso cuando te estás divirtiendo de lo lindo). Y ahora es la una de la madrugada y estás dormido. Acabo de ir a tu cuarto a verte y me he preguntado si estarás soñando con algo de todo lo bonito que hemos vivido hoy. Dulces sueños, mi niño. Te quiero mucho”.

Marzo 2009 - Libretita Anne:

“Y siguen tus gracias, princesita: El otro día, mientras te vestía por la mañana para ir al cole, me dijiste: “Mamá, yo ya me acuerdo de que al zalí del cole te tengo que dá la bolzita de la merienda ¿eh? Poque yo tengo el serebro muy bien colocao”. Jua, jua, jua, cariño”.

Marzo 2009 - Libretita Andoni:

“Ay Andoni, qué risas me acabo de echar contigo: Hoy hemos pasado la tarde de lo más divertida Anne tú y yo, juntos en casa con muchos juegos y manualidades, que nos encantan a los tres. Y ahora al acostarte, cuando te he dado el beso y las buenas noches, vas y me dices: “Mamá, eres súper agradable. ¡Eres la Súper-Nena! Jua, jua, jua. Y otra risa de hoy: Te has dado cuenta de que al abrir el grifo del agua caliente en la cocina se enciende una llama en el calentador y cuando te he explicado que así se calienta el agua, vas y me preguntas: “Ah, ¿entonces cuando abrimos el grifo del agua fría, sale un hielo ahí dentro?” Y te he dicho que no es así, aunque tu planteamiento es bastante lógico...¡Qué bendición eres, cariño!”

––––––––––––––––––––––––––

–Es que no te puedes imaginar la rabia que sentí.

–Ya, a mí tampoco me habría gustado, la verdad.

–¡Una mujer hecha y derecha!

Sara y Nuria tomaban algo en una terraza mientras esperaban a Mikel, que había llevado a los niños al cine. El día anterior Sara había presenciado algo que la había dejado muy enfadada y revuelta y aprovechaba el rato que tenían libre para desahogarse con su amiga.

–¿Te puedes imaginar a una mujer de cuarenta años, madre de dos hijos, pidiéndole “permiso” a su marido para quedarse a tomar algo con sus amigas después de una fiesta de cumpleaños? ¡Es que ya es lo que me faltaba por ver!

–¿Y el insistió en que no?

–De verdad que parecía una película de los años cincuenta Nuria…, si no estoy allí para verlo, no me lo creo. El muy…, le dijo que no todo serio, ella insistió un par de veces poniendo voz de niña y haciéndole cariñitos para convencerle...y él siguió empeñado en que no, y no. No sé si sentí más rabia por la estupidez de él o por la de ella, la verdad.

–¿Y qué pasó al final?, ¿se quedó con vosotras?

–¡Qué va! Él no salió del no y la muy tonta se fue con él.

–Qué fuerte…

–La que me dio pena fue su hija, que lo presenció todo con cara de no entender nada, la pobre…

–¿Cuántos años tiene?

–Nueve, es de la clase de Andoni.

–Pues menudo ejemplo le están dando esos padres.

–Sí, igualita que mi madre–, dijo Sara poniéndose más seria aún, viendo cómo la rabia abría en su interior una puerta que le traía vívidas imágenes de su infancia y adolescencia.

–¿Lo de tus padres era igual?–, le preguntó Nuria, extrañada.

–Peor–, sentenció–. Mi madre no se atrevía a abrir la boca cuando él se ponía nervioso y elevaba la voz, que era casi a diario. No te imaginas cuánta rabia sentía hacia los dos por aquello…

–Yo te había entendido que se querían mucho y que aún están enamorados...–, se extrañó Nuria.

–Sí y eso es verdad, no sabes cómo todavía se les ilumina la cara cada vez que se miran, o cuando él cuenta sus anécdotas de cómo se enamoró de ella con sólo quince años y todo lo que tuvo que hacer para conquistarla…, pero de niña y de joven todo esto fue muy confuso para mí, ¿sabes?, muy contradictorio y confuso. Te quiero mucho y al mismo tiempo te grito y te mando a callar cuando me enfado. Buf, yo eso nunca lo pude digerir.

–Pues ahora entiendo mejor tu pedrada con los tíos, Sara…, esa obsesión tuya por que no te vayan a pisar o a dominar…, yo estaba convencida de que era por el tema de tu hermano, pero ahora veo que ahí hay más tomate…

–Pues sí, hay mucho tomate–, se limitó a decir con el ceño aún fruncido.

–La última vez que hablamos de esto nos pusimos las dos un poco alteradas–, le dijo Nuria de pronto–, y ahora que ha salido el tema quiero aprovechar para decirte algo con tranquilidad, Sara.

–¿El qué?

–Pues eso…, lo que estamos hablando…, que hasta que no te des cuenta de que tienes esa dificultad vas a seguir actuando igual…

–Sí…, es posible…–, asintió con gesto pensativo.

–Y también el autoengaño Sara…, ya te lo hemos dicho Mikel y yo varias veces…

–Sí, lo sé…

–O aceptas que lo que quieres de verdad es una relación estable y dejas de hacerte daño buscándola con el sexo fácil y las espantadas, o…

–O voy a seguir sufriendo toda mi vida–, la interrumpió con la mirada perdida en el vacío.

–¡Eso es, cariño! Es uno de tus problemas...¡que te entregas toda tú!

–Sí, es cierto.

–Tenerte como amiga es un placer y un honor, Sara. Quitando tu mala leche, tu intransigencia y todo lo que quieras...–, dijo con tono jocoso–, contigo una sabe que vienes de frente y que tu lealtad es inquebrantable si te sientes querida y respetada. ¡Y yo eso lo valoro mucho!–, enfatizó, poniéndose seria ahora–. El problema es que abres tu corazón de la misma manera a cualquier hombre que te haga el mínimo caso, sin darte el tiempo a conocerle de verdad…

–Sí, tienes razón. Pensaré sobre ello, gracias por tu sinceridad, Nuria–, le dijo algo emocionada.

–De nada boba, ya sabes que te quiero mucho y que estoy deseando verte bien otra vez–, le respondió, acercándose para abrazarla.

––––––––––––––––––––––––––––––

Abril 2009 - Libretita Anne:

“Querida hija: Pues al final no aguantaste y decidiste esperar a tu cumple para dejar el chupete. ¡Y lo has conseguido, campeona! Los tres primeros días te acordaste mucho de él e incluso lloraste alguna noche, pero poco a poco fuiste superando el enganche y ahora ya ni te acuerdas. Ahora te voy a contar tu última gracia: El otro día bajábamos en el ascensor tú y yo, pues Andoni se había enfadado por una discusión contigo y bajó por la escalera. Yo te dije: “Es que a veces los hijos sois agotadores”. Y vas tú y me contestas, mirándome toda seria: “¡Puez no haber tenido!” Me dejaste sin palabras, cariño y me estuve riendo un buen rato. Capté tu mensaje: “A mí no me vengas con esos cuentos. Eres madre y te toca apechugar”. ¡Eres grande, hija!”.

Abril 2009 - Libretita Andoni:

“Andoni: Mira qué corazón más limpio y noble tienes: El otro día nos tocaron cuatro euros en la loto y justo al salir del estanco había un mendigo pidiendo y yo le di un euro de los que habíamos ganado. Te quedaste mirándole con cara de pena y me dijiste: “Ya se lo podías dar todo, ¿no, mamá?”, con una sonrisa y una mirada de compasión en tu carita, que no me pude resistir. Te di las monedas y fuiste corriendo a dárselas. Me encantó ver este gesto tan bonito en ti, cariño. Y ayer me reí mucho contigo: Habíamos ido Anne, tú y yo al palacio Miramar a jugar en los jardines y aparecieron unos novios haciéndose fotos. Anne y tú empezasteis a preguntarme un montón de cosas sobre las bodas y de repente dijiste: “Pues yo no me voy a casar, pero si lo hiciera, lo haría por la iglesia y no por el junglado”. Ja, ja, ja, jaaaa. Te quiero, mi niño lindo”.

––––––––––––––––––––––––––––––––––

–Cumpleaños feliiiiiz...cumpleaños feliiiiiz…, te deseaaaaamos toooodos, cumpelaaaaaños feliiiiiz–, Mikel, Nuria y los niños le cantaban con sus caras sonrientes rodeados de globos y confetis, celebrando sus cuarenta y un años recién cumplidos. Tras repartir los trozos de tarta y echar unas risas con las payasadas de los niños, Sara esperó a que éstos se fueran a jugar al salón para compartir con ellos dos algo que últimamente la estaba removiendo mucho en su vida familiar.

–Ayer no les cogí el teléfono a algunos de mis hermanos cuando me llamaron para felicitarme–, les dijo.

–¿Y por qué has hecho eso?–, le preguntó Nuria.

–Porque estoy cansada de sentirme siempre igual…, que mis hijos y yo les importamos una mierda.

–Sí, ya hemos hablado de esto otras veces…–, le dijo mirando a Mikel de reojo.

–¿Pero estás segura de que eso es así, Sara?–, le preguntó él.

–¡Hombre! ¿Vosotros veis normal que algunos no me llamen casi nunca y que ni siquiera llamen a mis hijos en sus cumpleaños y yo tenga que recordárselo para que los niños no sientan que sus tíos de Canarias, a los que adoran, ni se acuerdan de ellos?

–Bueno…, yo entiendo que viviendo tan lejos…, puede haber un despiste…–, volvió a mediar Mikel–. Las relaciones a distancia son difíciles…

–Pues yo no lo puedo entender, Mikel. ¡Yo no me olvido de llamar a ninguno de mis sobrinos en sus cumpleaños!–, exclamó–. Parece que se han olvidado del ejemplo que tuvimos con Maite cuando éramos niños, que no sólo nos llamaba en nuestro cumpleaños sino que nos enviaba un paquete lleno de regalos–, recordó con nostalgia–. Y es que no es sólo lo de las llamadas…, son muchos detalles, ¿sabéis?

–¿Por ejemplo?–, volvió a preguntar, sabiendo que entraban en un terreno pantanoso que ya conocía bien.

–A vosotros os pueden parecer cosas sin importancia, pero para mí la tienen y mucha. Detalles como en estas últimas Navidades, oírle decir a Chema que prefiere quedar para comer en un restaurante sólo con mis padres y algún otro hermano que también iba a ir, porque “si van los niños”, o sea, mis hijos, “es un rollo”.

–Bueno, eso lo puedo comprender, yo antes de ser padre también tenía dificultades para tratar con los niños de otros…–, le respondió.

–¿Aunque fueran tus sobrinos, a los que ves una o dos veces al año?–, le preguntó ella sin poder ocultar su dolor–. El no sabía que yo le estaba escuchando en el manos libres de mi padre, claro. O que por ejemplo, cada vez que comento que algún día, cuando Anne crezca un poco más me encantaría volver a Canarias, percibir el rechazo en las miradas de los de siempre, porque dan por sentado que mi presencia allí les causaría “problemas”. ¿Tú sabes lo que duele saber que algunos hermanos me prefieren lejos, Mikel?

Nuria permanecía callada sin saber bien qué opinar sobre la situación. Conocía en profundidad las heridas de Sara y habían tenido esa misma conversación en numerosas ocasiones y una vez más, sentía que le faltaba la objetividad que le daría poder escuchar la versión de sus hermanos, así que de momento prefirió dejar que Mikel siguiera encargándose del tema.

–Te voy a hacer una pregunta y por favor, no te la tomes a mal, ¿vale?–, le dijo Mikel de nuevo–. Ya sé que Nuria te la ha hecho en otras ocasiones, pero es que creo que es un punto muy importante en todo esto...

–Venga, dime.

–¿No será tu susceptibilidad por todo lo que te ha pasado en la familia la que hace que te sientas así? Piensa en ello, Sara. No me respondas enseguida, reflexiónalo.

Este Mikel con sus preguntitas, coño. Sí, Nuria ya me ha dicho esto mismo alguna vez...

–Puede ser Mikel, no te voy a decir que no–, le respondió tras unos largos segundos de reflexión.

–Es que a mí me da la sensación de que vives más centrada en ellos que en ti misma…–, le dijo.

–¿Qué quieres decir con eso?

–Pues que parece que siempre necesitas buscar sus fallos, o cómo te van a decepcionar, para luego poder seguir justificando tu enfado con ellos...y así nunca podrás encontrar tu propia identidad, tu verdadero camino en la vida, cielo. Sigues dependiendo de ellos emocionalmente y así jamás serás libre, Sarita.

Al igual que Nuria, Mikel siempre le hablaba con franqueza y con cariño y Sara había podido confiarle sus intimidades prácticamente desde el primer día que le conoció. Sabiendo que rara vez se equivocaba en sus reflexiones, decidió escucharle con atención.

–Pues si eso es así, la verdad es que no me doy cuenta de que lo hago, Mikel.

–Ya, lo entiendo–, le dijo él sonriéndole y posando su mano sobre la suya.

–Yo aprendí esto con el psicólogo al que acudí a raíz de mi divorcio–, continuó hablando–. El me ayudó a darme cuenta de que el resentimiento en el que me había quedado atrapado con mi ex y su familia por algunas cosas que me hicieron no me dejaría continuar con mi vida.

–Anda, nunca me habías contado esto…, yo pensaba que tú nunca habías tenido conflictos con nadie…, se te ve tan…, tan lleno de paz…–, se sorprendió Sara con su revelación.

–Claro, cuando nos conocimos ya hacía tiempo que había superado todo aquello…, la verdad es que perdonar es una gozada, Sara–, dijo sonriendo y rodeando con su brazo los hombros de Nuria–. Aunque sea por egoísmo sano…, aunque sólo sea pensando en la libertad con la que empiezas a vivir cuando realmente lo consigues–, añadió.

–Reflexionaré sobre ello chicos, pero es que me duele tanto ser siempre la excluida…

–¿Y si realmente no lo eres, sino que tú sola te has excluido por cómo te sentiste desde niña?–, le preguntó ahora Nuria, consciente de que ya le había hecho esta misma pregunta en numerosas ocasiones, con la esperanza de que Sara pudiera empezar a ver por fin algo de luz.

–No lo sé…, no lo veo claro…

–A lo mejor te podría ayudar aquel psicólogo del que te he hablado…, creo que tengo guardada su tarjeta en algún cajón…

–Gracias Mikel, pero no. Ya tengo bastante con la formación de Gestalt, no me quiero liar con más terapias.

–Como quieras.

–¿No crees que de alguna manera les has hecho responsables de lo que te pasó?–, se lanzó a preguntar Nuria de nuevo volviendo al tema de sus hermanos, ahora que parecía que Sara estaba más receptiva a escuchar.

–Buf, no sé chicos, de verdad que ahora no puedo pensar con claridad. Sólo siento el dolor, eso es lo único que sé. No, no les he hecho responsables de lo que me pasó…–, dijo después de unos segundos–. De no haber querido mirar de frente a lo que me pasó y de juzgarme injustamente…, de eso sí les hago responsables–, sentenció con firmeza.

–Bueno, ya lo irás saneando con el tiempo…, pero creo que esto de no cogerles el teléfono, no va a ser nada constructivo–, volvió a decir él–. ¿No os enseñan en la formación Gestalt a hablar abiertamente de los sentimientos?

–¡Sí, claro! Como el año pasado, cuando mi padre les llevó mi carta...ya ves para lo que sirvió…–, le espetó ahora con acritud.

–Así que todo esto viene por lo que pasó con la carta…, te has quedado dolida–, señaló Nuria.

–Pues ahora que lo he dicho en voz alta, creo que sí…, no puedo comprender ni perdonar su actitud, la verdad. De verdad que intenté aceptarlo y dejarlo estar, pero no puedo…, no me lo puedo quitar de encima...

–¿Para qué les hiciste llegar aquella carta, Sara?, ¿qué esperabas de ellos?–, le preguntó Mikel.

–Pues…–, se tomó unos segundos antes de responder–, creo…, creo que necesitaba y sigo necesitando que me vean, Mikel–, dijo finalmente con la voz entrecortada por la emoción y con lágrimas en los ojos–. Necesito que me comprendan y que reconozcan también mi dolor, no sólo los errores que he cometido, eso es lo que necesito–, siguió desahogándose sin poder parar el torrente de lágrimas que rodaban ya por sus mejillas.

–Y no lo recibiste, ¿no?–, siguió preguntándole, mirándola con ternura.

–Toma, cielo–, le dijo Nuria acercándole un pañuelo.

–No…, no recibí eso. Bueno…, de Manuel sí...y Felipe también me respondió…, a su manera…, pero al menos sí sentí que me tuvo en cuenta–, seguía llorando, mientras trastabillaba al hablar. Álvaro también me llamó…, pero no me sentí comprendida…, hace tiempo que las cosas tampoco son lo que eran con él…–, continuó desahogándose.

–Entonces, cariño…–, continuó Mikel–, ¿no crees que no te queda más remedio que aceptar que por el motivo que sea no te pueden dar ese reconocimiento...y empezar a buscarlo en otro sitio?

–¿Y dónde?, ¿dónde lo busco? ¿quién me lo va a dar?–, inquirió al tiempo que se sonaba con el pañuelo.

–¿Te das cuenta de que hablas como una víctima, Sara?–, volvió a preguntarle.

–¡Es que soy una víctima, Mikel!–, le espetó poniéndose ahora a la defensiva.

–No, Sara–, le respondió él con suavidad–. Lo que yo veo es que fuiste una víctima cuando eras una niña...y ahora te comportas como si aún lo fueras…, pero no es cierto, es un autoengaño. ¿No lo ves, cielo?

–Sara, muchas veces me has hablado también de todas las cosas positivas que hubo en tu familia–, terció ahora Nuria con mucha ternura–. Las canciones de tu padre y su voz celestial que os emocionaba a todos, sus anécdotas tan bonitas de cuando se enamoró de tu madre siendo sólo un adolescente, cómo fue a la Basílica del Pilar a hacerle la promesa de que iría allí con ella si algún día conseguía su amor y cómo años después cumplió la promesa, los amigos que venían a vuestra casa, las bromas y los chistes de tus hermanos, todas las veces que te han ayudado...

–¿Y qué puedo hacer? De verdad que no sé qué más puedo hacer…–, clamó de pronto, sintiéndose verdaderamente impotente y derrotada y casi sin escuchar lo que acababa de decir Nuria.

–¿Qué tal si empiezas tú a darte a ti misma ese reconocimiento y esa comprensión que tanto necesitas?

–¿Y cómo?, ¿cómo puedo hacer eso?–, dijo, rompiendo a llorar–. ¿Crees que no lo intento?, ¿crees que no me encantaría poder hacerlo? ¿creéis que no me encantaría quererme a mí misma y vivir en paz? No sé cómo hacerlo, Mikel…, de verdad que hasta que ellos no me lo den, siento que yo jamás podré sentir que me lo merezco de verdad…

–Entiendo.

–¿Sabéis cuántas veces he soñado con ser una más entre ellos, con dejar de sentirme la rara, la especial? A veces fantaseo que me toca la loto y me imagino haciendo realidad todos sus sueños…, haciéndoles felices…–, continuó abriéndose–. A Felipe le compraría un barco; su ilusión es dar la vuelta al mundo navegando, ¿sabéis? A Manuel, el coche que lleva años deseando comprarse; a Álvaro, le montaría un club de fútbol para que pudiera vivir haciendo lo que más le gusta; y a los demás, les pagaría sus hipotecas para que vivieran más tranquilos…, lo he pensado muchas veces...

–¿Y qué crees que conseguirías con eso?, ¿qué ves en tu fantasía?–, quiso saber Mikel.

–Me…, me querrían...–, dijo mirándole fijamente a los ojos–. Dejaría de ser por fin un problema para ellos, tendría mi sitio en la familia, el sitio que de verdad me corresponde…–, susurró en un hilillo de voz, con las lágrimas asomando de nuevo en sus ojos.

–¿Y cuál es ese sitio, Sara?

–Pues…, donde ellos vean todo lo que soy realmente…, que soy…, que también soy buena...y que les necesito y les quiero mucho…

Aquella noche, reflexionando sobre la conversación que había tenido con sus amigos, se enterneció al recordar aquella llamada de su hermano Manuel cuando sus padres les habían llevado su carta dos años atrás.

–Hermanita, yo no conocía todos esos detalles, qué duro tuvo que ser para ti…

–Pues sí, Manuel–, le había dicho con las lágrimas asomando en sus ojos.

–Mi hija Penélope tiene ahora la misma edad que tenías tú cuando viviste aquello…y sólo imaginarme que a ella pudiera pasarle algo así me parte el Alma Sara…–, había empezado a llorar él también–. Es muy fuerte lo que te pasó...

–Gracias, Manuel…, gracias por tus palabras...–, seguía llorando con la voz entrecortada, entregándose por completo a la comprensión de su hermano.

–No me des las gracias Sara, nunca me lo habías contado con tanta crudeza y me he quedado hecho polvo…, qué menos que reconocerte todo lo que has sufrido. ¡Eras muy pequeña y lo tuviste que vivir sola! Ojalá puedas vivir algún día en paz, hermanita–, seguía colmándola con sus palabras llenas de amor–. Ojalá puedas superarlo…, te lo deseo de corazón. Ya sabes que puedes contar conmigo para lo que sea...Te quiero mucho.

–Y yo a ti–, le dijo antes de colgar, sintiendo que una pequeña parte de su Alma respiraba aliviada por fin.

Nunca olvidaré esta llamada Manuel, se dijo una y otra vez con los ojos y los dientes apretados, gimiendo y llorando desconsolada mientras se mecía a sí misma, abrazándose fuerte igual que abrazaría a la pequeña Penélope si estuviera sufriendo su mismo dolor.

Si los demás me hubieran devuelto sólo la mitad de lo que él me dio, me habría quedado en paz, se dijo al apagar la luz, emocionada por los recuerdos.

––––––––––––––––––––––––––––––

–Siempre preguntándome por qué me pasa lo de la comida, intentando comprender y encontrar una explicación que me lo quitara de encima…, que si es para protegerme con los kilos de más como una defensa por los abusos, que si es por las carencias afectivas que sentí con mamá…y ahora, después de tres años de formación Gestalt, lo único que he sacado en claro es que no sirve de nada preguntarme por qué, sino para qué. Y resulta que el jodido “para qué tampoco me sirve de nada. ¡Estoy harta de vivir así!

Nuria la escuchaba con comprensión, sabiendo que su amiga se encontraba en una de sus rachas de desencanto existencial, en las que desaparecía la habitual Sara graciosa, alegre, positiva, profunda, payasa y dicharachera con la que se reía y disfrutaba como con nadie y emergía una mujer enfadada e impotente que lo único que sabía hacer era lamentarse de las penurias de su vida.

–¡Y encima, lo de Chimo! ¡Menuda rachita de mierda, joder!

–Cuánto lo siento cielo, de verdad.

–¡Es que ya voy a pensar que llevo una especie de maldición con los hombres, esto no es normal, coño! Y esta vez sí que he tenido cuidado de no espantarle, ¿eh?–, seguía desahogándose, alternándose entre la rabia y el dolor.

–¿Qué pasó exactamente?–, quiso saber Nuria.

–Pues me dijo que soy de esas mujeres fuertes que son como la luz del sol, que uno sabe que siempre está ahí, peroooo…, siempre el pero, coño.

–¿Pero qué?, ¿qué te dijo?

–Pues que no ve que vayamos a funcionar juntos…, que lo ha pasado muy bien estos días, pero que prefiere que no nos veamos más. Eso es lo que me dijo, Nuria. ¡Qué harta estoy, joder!

–Sara cielo…, no sé cómo decirte esto sin que te enfades…

–¿El qué? Venga, dímelo, te prometo que no me enfado.

–Bueno…, que es lo de siempre, te acostaste con él la primera noche y a la mañana siguiente ya estabas coladita por él...y después de dos semanas parece que te ha dejado tu novio de toda la vida y no uno al que prácticamente acabas de conocer…, lo hemos hablado muchas veces y sigues atrapada en lo mismo...

–¿Y?–, soltó a la defensiva, olvidándose de su promesa–. ¿Qué me estás diciendo con eso, que no tendría que acostarme con un hombre la primera noche porque las “mujeres decentes” no hacen eso y los hombres buscan una mujer decente en una relación?

–¡No, Sara, sabes muy bien que no te estoy diciendo eso!–, le espetó, hablándole con tono tajante ahora–. ¡Déjate de chorradas de mujeres decentes, sabes muy bien que yo no comulgo con esa mierda! Lo que intento decirte es lo que te he dicho ya muchas veces…, que si lo que buscas es el amor, no lo vas a encontrar así. ¿No te das cuenta de que estás repitiendo el mismo patrón una y otra vez?

Nuria sabía muy bien que con este tema, Sara sólo accedería a escucharla si le hablaba en su mismo idioma -con contundencia- y aunque no era propio de ella mostrarse tan vehemente en su trato con los demás, notaba cierto subidón cada vez que las estrambóticas situaciones que Sara acababa generando en su vida afectiva requerían que despertara a su yo más guerrera–. ¿Lo ves?–, volvió a preguntarle manteniendo su tono firme.

–No, no lo veo, Nuria. ¿Qué tiene de malo que quiera tener pareja?–, preguntó suavizando de pronto su voz, empezando a conectar de verdad con su dolor.

–No hay nada de malo en desear una pareja cariño…, lo erróneo es pensar que no podrás ser feliz hasta que no la encuentres. Es parecido a lo que hablamos siempre de tus hermanos…, vives buscando siempre fuera de ti…, sin confiar en tus propias capacidades…, con lo fuerte, valiente y decidida que eres y con todo lo que me ayudaste tú a mí en su día, me entristece mucho verte así, Sara. Desde lo de Joseba entraste en este bucle y estás atrapada...

–Sí, creo que empiezo a verlo…–, respondió finalmente Sara, ahora con lágrimas en sus ojos–. Estoy tan cansada, Nuria...y me siento tan sola…, yo…, yo quería una familia completa...

–Lo sé, cariño…–, le dijo abrazándola–. Pero es que de esta manera tú sola te estás haciendo daño, llenando tu anhelo de encontrar el amor con hombres a los que ni siquiera te das la oportunidad de conocer…

–Tienes razón. Esto tiene que cambiar…, no quiero seguir viviendo así…, de verdad que no lo soporto más...–, dijo secándose las lágrimas–. Y para colmo está mi tía Carmen con sus reproches…y los comentarios de mis primos y mi tío–, continuó desahogándose.

–¿Otra vez?

–Sí…, lo mismo de siempre…, que si debería haber seguido estudiando euskera para encontrar un trabajo mejor, que no puedo seguir así dejando que Maite me pague el piso, que conoce a muchas madres solas que luchan de verdad para salir adelante con sus hijos…, que si mis primos y mi tío van diciendo por el pueblo que así es muy fácil traer hijos al mundo y que soy una caradura...

–¿Tus primos?, ¿esa es la prima que no quiso saber nada de ti ni de los niños cuando la llamaste para que vuestros hijos se conocieran?, ¿de verdad vas a dejar que esa gente te afecte?

–Ya…, tienes razón…, es que hoy tengo un mal día…

–¿Y qué te dice Maite?

–Ella es un Ángel Nuria, ya lo sabes...–, dijo con la voz rota, volviendo a emocionarse–. Siempre me dice que no haga caso, que ella con su dinero puede hacer lo que quiera y lo que quiere es ayudarme, porque se siente muy orgullosa de mí…–, añadió con las lágrimas brotando de nuevo en sus ojos.

–Qué bueno que la tienes a ella, Sarita…, céntrate en eso…, olvídate de Carmen y de los demás…

–Es que…, es que últimamente me dice esas cosas también delante de los niños…, me humilla…

–¿Quién, tu tía Carmen?

–Sí...y eso sí que me está afectando…, me da miedo que mis hijos piensen que soy una fracasada…–, dijo sollozando ahora con más intensidad, tapando su cara con las manos.

–Tus hijos sabrán lo fuerte y lo luchadora que es su madre Sara, de eso no te quepa la menor duda–, le dijo Nuria acercándose a ella para abrazarla con fuerza.

–Me siento tan... tan impotente con todo…, ya no sé qué más puedo hacer, Nuria… –, seguía llorando y desahogándose–. No puedo más...

–Tranquila cariño…, ya verás cómo todo se solucionará–, le decía una y otra vez mientras Sara se dejaba mecer llorando desconsolada y sumida en sus miedos más profundos, sintiéndose tan frágil y vulnerable como una niña.

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Julio 2009 - Libretita Anne:

“Ay Annecita, te voy a contar tus últimas gracias: Ayer por la noche me preguntaste desde la cama gritando: “Mamaaaaá, ¿puedo domí hoy con Andoni?”. Te dije que no y vas y me contestas a todo pulmón: “¡DE-ZA-GA-DA-BLE!”. Qué risas me eché por lo bajito...Y hace unos días empezaste a decirme las ganas que tienes de ser mamá, y de repente añadiste: “Pero a mí zólo me guztan loz bebéz, azí que cuando miz hijoz crezcan, loz regalaré”. Entre risas intenté explicarte que eso no puede ser, pero creo que no lo entendiste del todo...¡Qué gracia, hija! Te quiero mucho, pequeñina”.

Julio 2009 - Libretita Andoni:

“Mira qué majo eres, hijo: El otro día empezaste a ayudarme a limpiar la casa y cuando viste que me extrañaba, me dijiste: “Es que tú ya tienes bastante con todo lo que haces tú sola”. Me llegaste al Alma, hijo. Como todos los veranos, yo he entrado en mi línea de nervios y de bastante estrés (noto mogollón el cambio de horarios, el hecho de que ya no comáis en el cole, no tener los mediodías libres para ir al gimnasio…). A lo mejor te parezco una quejica, pero se me hace muy cuesta arriba eso de pensar cada día qué comida preparar para el mediodía y luego para la cena...un día tras otro...acertar con que os guste todo lo que os pongo...¡me agota!...y no tener el tiempo libre que suelo tener para mí durante el año escolar, de septiembre a junio. Quiero encontrar un ajuste creativo a esta situación y aún no lo he encontrado. Ya te contaré cómo me las voy arreglando...A veces me siento muy culpable porque acabo enfadándome y gritándoos...espero de corazón no haceros mucho daño con mis nervios, y que siempre podáis sentir cuánto os quiero, hijos. Te quiero con toda mi Alma, Andoni”.

Octubre 2009 - Libretita Anne:

“Tú sigues con tus gracias, pequeñina: Ayer te enfadaste con Andoni por algo que te hizo y vas y me dices: “Joé, ez que ya eztoy harta. ¡Zepárate de él, mamá!”. Ay, lo que me reí, cariño. Y también ayer: Te me quedas mirando y me dices: “Mamá, tienez aquí eztaz doz rayaz como de vieja (las líneas que van desde la nariz en la mejilla), pero yo zé que tú no erez vieja, ¿eh?”. Ay, qué graciosa eres, Annecita. Te quiero, mi niña bonita”.

Octubre 2009 - Libretita Andoni:

“Mira qué gracioso eres, hijo: Estábamos hablando de por qué tienes esos caracolillos en el pelo y yo te he explicado que los has heredado de tu padre, y vas y me preguntas: “¿Y si yo al nacer no me hubiera dado la vuelta, también tendría los caracolillos?” (en el parto te diste la vuelta en el último momento y por eso tuvieron que hacerme una cesárea). Qué risa me ha dado hijo, y te he dicho: “¿Y eso qué tiene que veeeer?”, y nos hemos reído mucho los dos. Otra de tus gracias: Hace unos días estábamos con los hijos de Nuria en el parque y estaban haciendo sus deberes y Julen preguntó: “¿Una palabra que empiece por “g-u-i”, y vas tú y le dices, todo serio: “Güitre”. Qué risa Andoni. Hace unos días estuvo aquí tu padre por tu cumpleaños (ya se le pasó el último enfado y decidió venir a verte). Te enseñó algunas notas en la guitarra eléctrica que te regalé, otro día fuimos al río (que os encanta a los dos), y vino también a tu fiesta de cumpleaños, donde nos dio un conciertazo con tu guitarra nueva...fue todo muy mágico...hasta que el último día bebió más de la cuenta y se puso bastante desagradable. Tú aún sigues enfadado con él y aunque te he explicado que él es muy buena persona y que hace esas cosas porque está enfermo, a veces me planteo si no sería mejor para ti romper el contacto definitivamente. No sé, no lo veo claro. Te adoro, hijo”.

Noviembre 2009 - Libretita Anne:

“Annecita, me dejas asombrada con tu ingenio y tus ideas: Hace varios días no podías dormirte porque estabas pensando en la bruja de Blancanieves. Te dije que tú podías pensar en lo que quisieras y que si pensabas en cosas bonitas, se te iría el miedo. Y vas y me respondes: “¿Ez que zabez cuál ez la zenzación? Ez como zi mi mente fuera un coche y yo no lo zé conducir...”, con una expresión de impotencia en tu carita...Me dejaste sin respuesta, cariño. Fuiste capaz, a tu manera, de hacerme comprender lo que te estaba pasando. Luego yo te conté cosas bonitas y agradables de esas que tanto te gustan: Novios que se besan, los cachorritos que tendrá Luna cuando la crucemos con un “novio”...y te quedaste más tranquila y pudiste irte a dormir. Otra gracia tuya: La semana pasada me contó Anita, una camarera de la cafetería de abajo de casa a la que solemos ir y que os habéis hecho “amigas”, que te sentaste tú solita en un taburete de la barra, cruzaste las piernas como toda una señorita, la miraste y le dijiste: “A vecez no oz entiendo a loz mayorez”. Dice que se estuvo riendo un buen rato...Es que eres de lo que no hay, mi niña. El abuelo me suele decir que yo de pequeña era como tú, con ese desparpajo y ese encanto natural que encandila a casi todos, y me encanta poder “verme en ti” y darme cuenta de lo salada y graciosa que fui de niña...y que sigo siendo, je, je. Te quiero, mi princesa”.

Diciembre 2009 - Libretita Andoni:

“Otra de tus gracias, cariño: Vienes de repente a la cocina y me dices: “Jo, qué cosas, mamá: Los chicos lo hacen todo al revés y las chicas se lo creen todo”. Me he echado a reír, y no podía parar. Tus reflexiones sobre todo lo que observas...Me encantas, Andoni”.

Diciembre 2009 - Libretita Anne:

“Ay, Anne: Hoy has tenido varias de tus gracias: Me has pedido un vaso de leche con mucha espuma en la cafetería de abajo, y te he dicho que no voy a gastar más, porque luego nos íbamos al cine. Y entonces, con todo tu encanto y desparpajo, te has ido a la barra y le has dicho a Martín, el camarero: “Matí, ez que luego vamoz a ir al cine y mi madre ze va a gastar mucho dinero y yo quiero un vazo de leche con mucha ezpuma..¿puede zer gratiz?” Le ha hecho tanta gracia que ha venido enseguida a contármelo. ¡Y te ha puesto tu leche con mucha espuma, claro! Ay, lo que me he reído, pequeñina. No cambies, bonita”.

––––––––––––––––––––––––––––

–Qué bien se te ve en este aspecto Sara, menudo cambio estás dando.

–Sí, yo también estoy muy contenta, Nuria. Y tú me ayudaste mucho a verlo...

–¿Cuántos meses llevas ya?

–Desde junio…, seis–, calculó en voz alta.

–¡Uau! Ya verás cómo así las cosas poco a poco irán mejor, ahora sí estás dándote el cuidado que necesitas…

Habían quedado para tomarse un café en casa de Nuria y mientras los niños jugaban a la wii, aprovechaban para entrar de lleno en una de las eternas y cómplices conversaciones que tanto les gustaba compartir.

–Sí, lo sé. Aunque a veces se me hace difícil, no te creas…, hay muchas noches que me sigo sintiendo muy sola y tengo tentaciones de llamar a algún amante de los que he guardado el número, pero de momento estoy aguantando bien…, tengo claro que no quiero más de aquello.

–Cuánto me alegro, Sarita. En el fondo se trata de aprender a quedarte contigo en tu soledad, ¿no?

–Sí…, pero a veces es desgarradora, Nuria. Aunque me está ayudando mucho volver a lo de antes, ya sabes, mis lecturas espirituales, alguna charla que otra…, como el año que tuve la librería...

–¿Cómo se llamaba el libro que te estás leyendo ahora? Me lo dijiste el otro día, pero se me ha olvidado…

–Conversaciones con Dios. ¡Una ma-ra-vi-lla! Es una trilogía, ya voy por el segundo…, la verdad es que te lo recomiendo...

–Bueno, pásame el primero, pero, ya sabes que yo todo eso lo miro de reojo.., oye que casi se me olvida, ¿cómo estás con lo de tus hermanos? No me has dicho nada más desde la noticia...

–Pues la verdad es que eso sí que me está quitando bastante paz…, tengo un cabreo de puta madre.

–Ya. ¿Y qué les vas a decir a los niños al final?

–Que Luna está embarazada y que no puede viajar.

–¿Se lo creerán?

–Sí, en cuanto me llamó Chema y vi que no me daría tiempo a ahorrar para comprar los billetes, se me ocurrieron varias ideas y esa me parece la más convincente.

–Bendita inocencia, que todavía se lo creen todo…–, dijo Nuria.

–Sí, no quiero involucrarles en mis problemas familiares, son muy pequeños para comprender.

–Ya, no lo entenderían. Bueno, ¿y qué te apetece que pongamos para cenar en Noche Buena?

–Ay Nuria, cuánto te agradezco que podamos cenar con tu familia…, si no, sí que me hundiría de verdad. ¡Esto sí que no se lo voy a perdonar nunca! ¡Piña de familia!, ¡Ja!

–En parte yo sí puedo comprender su punto de vista…, Chema lleva años pagándote los billetes y no cogerle el teléfono en tu cumpleaños, ni a él ni a algunos de ellos, aunque tuvieras tus motivos…, puedo entender que les doliera.

–¿En serio?, ¿no crees que si fuéramos una piña de verdad llamarían a sus sobrinos en sus cumpleaños o me llamarían de vez en cuando para saber cómo estoy?–, volvía a insistir Sara en sus argumentos de siempre, empezando a enfadarse–. ¿Quieren limitar nuestra relación a una llamada obligada en los cumpleaños para mantener las formas? Lo siento, pero yo no sirvo para fingir que todo está bien entre nosotros. No me apeteció cogerles y mira cómo me “castigan”. ¡Hay que joderse! Lo que más me duele son los niños, ellos disfrutan mucho esas dos semanas en Canarias, yendo a la playa en pleno diciembre y jugando con sus primitas. Esto es muy fuerte, Nuria. Podían habérmelo dicho con tiempo para que yo pudiera ahorrar para los billetes, pero no, me lo dice un mes antes y encima estaban casi todos de acuerdo. ¡Los de siempre, claro! ¡Qué harta estoy de la puta familia, de verdad!

–Bueno, ya se arreglará todo, ya verás. ¿Y qué les dirás a los niños cuando vean que no hay cachorritos?

–Pues que era una falsa alarma. Ya la cruzaré más adelante, todavía es muy joven. ¡También podrían haberme llamado para decirme que aquello les dolió!–, exclamó retomando el tema–. ¡O reunirnos todos allí y hablarlo en persona, como hacen las personas civilizadas! ¡Pero no, ellos se han quedado en su orgullo y no se han parado a pensar en lo que esto va a suponer para mis hijos!–, seguía esgrimiendo, elevando cada vez más su voz–. ¡Anda y que les den de una vez!–, rugió–. Al menos no me vendrá la alergia estas Navidades…, siempre hay algo positivo en todo…

–¿Y eso qué tiene que ver?

–¿No te he contado que no falla, que siempre que nos reunimos me brota, sin excepción? Y lo paso fatal, yendo a urgencias y poniéndome inyecciones de cortisona y todo.

–Anda, pues no me habías dicho que solía coincidir…, qué curioso, ¿no?

–Sí, hace años que me di cuenta y a veces hasta hacemos bromas con eso…, en cuanto se me empieza a hinchar la cara y todo el cuerpo les digo que le tengo alergia a la familia...y se descojonan. No ven más allá–, dijo frunciendo el ceño.

–¿Y qué habría que ver?, ¿tú lo relacionas de alguna manera? La primera vez que te vino no estabas con ellos, ¿no?–, preguntó extrañada.

–No, fue en Lanzarote, cuando estaba con Jose. Menudo susto me llevé, de repente todo el cuerpo hinchado, desde los pies a la cabeza y con un dolor insoportable...¡Incluso me desmayé! El pobre Jose también se asustó y me llevó a urgencias enseguida…–, recordó ensimismándose–. Y así estuve durante años, brotándome cada dos por tres con un picor y un dolor tremendos, sin que los médicos supieran lo que me pasaba realmente.

–Sí, eso ya me lo habías contado…, pero sigo sin ver la relación con la familia…

–Nuria, está demostrado que en las víctimas de abusos sexuales que no han podido sanar su herida emocional porque no recibieron el apoyo familiar que necesitaban, sus cuerpos tarde o temprano acaban escupiendo como pueden toda la rabia y el dolor que llevan guardados dentro…

–Anda, no me habías hablado de esto.

–Bueno, tampoco quiero estar siempre hablando de lo mismo, ¿sabes? El caso es que con los años ha ido remitiendo y ya no me viene con la frecuencia ni la virulencia con la que me venía al principio, pero no falla: Siempre que me reúno con la familia, me brota sin excepción.

–Qué pasada.

– Incluso yendo más allá -ya sé que tú no crees en todo esto, pero para mí sí que tiene sentido-, leí hace tiempo en un libro de Bert Hellinger, el terapeuta de las Constelaciones Familiares del que te he hablado alguna vez, que lo que se calla en la primera generación, el cuerpo lo expresa en la segunda.

–¿Y eso qué significa?

–Sé que te va a sonar a ciencia ficción, pero siempre he visto muchas similitudes entre mi tía Carmen y yo.

–¿Tú tía Carmen…, la amargada?–, exclamó más asombrada ahora al oír las palabras de Sara.

–Pero no por eso, ¿eh?–, le aclaró–. Ellos también eran familia numerosa, ella la más pequeña, un hermano mayor…, también tiene problemas con la comida y con el peso como yo…, la diferencia que veo es que ella se quedó atrapada en su amargura y yo estoy intentando curarme...

–¿En serio me estás diciendo que crees que le pasó lo mismo que a ti con su hermano?

–Pues sí, siempre lo he intuido. Incluso también la vida de mi tío y la de mi hermano Agustín fueron muy parecidas...

–¿De verdad?

–Sí, él era acohólico y también murió joven…, nunca se lo he preguntado a mi tía, pero estoy...

–Hola chicas, ¿Ya estáis arreglando el mundo?

La voz de Mikel, alegre y cantarina como siempre, irrumpió en el salón.

Qué bien que ha venido. Seguro que con esto que me han hecho ahora, sí que me da la razón, pensó Sara retomando su enfado familiar.

–¿Quieres un café, cariño?

–Pues sí, gracias–, le dijo tras darle un efusivo beso en los labios.

–Estamos con el tema de sus hermanos…–, le dijo Nuria mientras se levantaba a coger una taza.

–Vaya, ya me contó Nuria el otro día. Qué duro, ¿no?–, dijo mirando a Sara a los ojos.

–Pues sí, Mikel. Muy duro–, se limitó a decir sin disimular el descomunal enfado que persistía en ella.

–¡Y es que encima querían coger el billete de vuelta de mis padres para después del día de Reyes, cuando siempre volvemos varios días antes!–, comenzó a desahogándose de nuevo.

–¿Cómo es eso?–, preguntó Nuria, que no entendió bien esa parte.

–Pues que el otro día mi padre me dijo que Chema cogería la vuelta para el ocho o el nueve de enero. En cuanto me soltó eso, ya no lo soporté más y rompí a llorar. ¿Es que mi hermano es tan orgulloso y rencoroso que no se conforma con que pasemos aquí las Navidades solos, sino que además les tiene que joder los Reyes a mis hijos?–, gritó enfadándose aún más.

–Buf, la verdad es que eso ya me parece un poco fuerte, Sara–, dijo Nuria.

–¿Y qué te dijo tu padre?–, quiso saber Mikel.

–El pobre lo está pasando fatal…, dividido entre dos mares, ya os imaginaréis...en cuanto me vio tan rota me dijo que le diría a Chema que cogiera la vuelta para el dos o el tres para pasar los Reyes aquí, como hemos hecho siempre.

–Bueno, menos mal. Al menos podréis pasar los Reyes con tus padres...

–¡Sí, pero de verdad os digo que esto no lo voy a perdonar nunca!–, bufó de nuevo.

–Sara, ya me contó Nuria que le dijiste que no el otro día, pero yo insisto: Si quieres que te adelantemos el dinero para los billetes no hay ningún problema, ya nos lo devolverás cuando puedas–, le ofreció mirándola con ternura.

–Os lo agradezco de corazón chicos, pero no. También podría pedírselo a mi tía Maite y no lo he hecho. ¿Para qué voy a ir? ¡Yo no voy a un sitio donde no soy bienvenida!

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Enero 2010 - Libretita Anne:

“Querida Annecita: Hace unos días me pediste que hiciera canelones con bechamel para cenar y te prometí que los haría hoy y que podrías ayudarme a prepararlos (te encanta ayudarme en la cocina). Hemos ido juntas al súper a comprar las cosas, tú estabas muy ilusionada (es que te encanta la bechamel, como a mí). Luego en casa, Andoni y tú me habéis ayudado a prepararlo todo: Meter los canelones en el agua caliente, remover la bechamel, rellenar los canelones, y luego por fin los habéis podido saborear y os han encantado. Nunca los había cocinado para vosotros, no suelo complicarme mucho en la cocina...pero si tú me lo pides con esa vocecita tuya, ¡pues te lo hago, claro! Lo que me ha encantado de todo esto es que después de comerte cuatro canelones bien bañados en bechamel y de repetirme una y otra vez “qué bien cocinas, mamá”...”están riquíssssimos”, con tu boquita llena de bechamel, cuando ya estaba recogiendo los platos, has venido de repente por detrás, te has abrazado a mí y me has dicho: “Te adoro”...y has estado siguiéndome entre risitas un buen rato mientras yo recogía todo, sin querer separarte de mí. Qué agradecida eres, mi niña. Me llegas al Alma, Annecita linda. Te quiero mucho, angelito”.

Abril 2010 - Libretita Andoni:

“Hola de nuevo, cariño. Cuánto tiempooooo. Hoy hemos pasado un día muy bonito: Es el cumpleaños del tío Agustín y hemos ido a Zarautz a llevarle flores al mar. Le hemos cantado cumpleaños feliiiiiz, y le hemos lanzado un deseo de paz para su Alma. Me ha encantado compartir esto con vosotros. Ayer me dijiste una de tus gracias: Estábamos en el parque y me pediste permiso para irte a la pista de patinaje con un amigo. Yo te dije : “Vale, vuelve a las ocho menos cuarto”. Y vas y me respondes todo serio: “Noooo, a las siete y cuarenta y cinco, porfaaaa...”, pensando que así ganabas unos minutos. Qué risas me eché, cariño. Te quiero mucho, mi ángel”.

Abril 2010 - Libretita Anne:

“Ay, qué risa mi niña: Estábamos hablando de chicos y de novios y de repente me preguntas: “¿Y a ti te gustaría tener novio, igual que Nuria?” Te he respondido que sí, que me apetece, y vas y me dices: “¿Y le vas a decir que se ponga peservativo?”. JA JA JA JA JA. Qué cosas tienes, Annecita. Y cuando nos has visto a Nuria y a mí reír a carcajada limpia, me has dicho: “No sé por qué te ríes, es que tú hace tiempo dijiste que no quieres tener más hijos...”. Eres lista, eres ingeniosa, eres simpática, eres un cielo de niña, Anne. Te quiero. P.D: Creo que tendré que tener más cuidado con las conversaciones que tengo con Nuria estando tú cerca...je je...se ve que estás con las antenas bien puestas...”.

Mayo 2010 - Libretita Andoni:

“Ahora mismo me has tocado el Alma, cielo: Te estaba explicando el mal rato que he pasado cuando has llegado tarde de la biblioteca, pues me he preocupado un poco y me has respondido mirándome fija y tiernamente: “Ya te comprendo”. He visto en ti una madurez que no había visto hasta ahora y me ha encantado. Y acto seguido, otra de tus gracias: Me has preguntado si te puedo comprar el juego “San Andreas” para la PSP, que es para mayores de dieciocho años y te he dicho que aún te faltan nueve años para eso. Y me has respondido: “Lo mismo que desde que nací hasta ahora...”. “Sí”, te he dicho, y vas y me dices: “¡Joé, con lo que me ha costado!” Qué risas me he echado, cariño. El otro día también me quedé súper contenta contigo: Anne y tú estábais un poco enfadados y os senté uno frente al otro y os pregunté si a pesar de estar enfadados, sentíais amor por el otro. Tu hermanita siguió obcecada en el “no le quiero”, y tú fuiste capaz de decirle “te quiero, Anne”, mirándola a los ojos y con el corazón.

Me encantó tu mirada transparente y hermosa, Andoni. Me pareces un chico muy valiente, campeón. ¡Te quiero muchíiiiisimo!”.

Mayo 2010 - Libretita Anne:

“Ay Annecita, qué graciosa e inocente eres, bonita: Esta mañana me has pedido que te ponga una calcomanía para ir al cole con ella, y has escogido una de un puma (más propio de chicos) y me has dicho: “Jo, con ésta parece que me gustan más las cosas de chicos...”. Y luego has seguido diciendo: “Es que le quiero impresionar a Yoritz, porque me he enamorado de él”. Qué risas me he echado, mi niña linda. ¡Te quiero muchchcho!”

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–Bueno, por lo que me contaste por teléfono, parece que las cosas van mejorando con tus hermanos, ¿no?

–Pues sí. Por los niños, he decidido que es mejor dejarlo estar–, le respondió Sara con el semblante serio–. Hablé con Chema el fin de semana pasado cuando vino a ver a mis padres y hemos quedado en que a partir de ahora pagaré yo nuestros billetes. Sabiéndolo con tanto tiempo de antelación sí puedo ir ahorrando…y Maite ya me ha dicho que me ayudará si me hace falta. Bendita Maite...

–¿Y le dijiste algo de lo que te dolió su decisión en Navidades?–, le preguntó Nuria intrigada.

–Pues sí. Le dije que me pareció muy duro y que las cosas se arreglan hablando, no de esta manera.

–¿Y qué te dijo?

–No llegamos a ningún entendimiento, la verdad. Él piensa que hizo lo correcto y lo que te he dicho antes, por mis hijos lo voy a dejar estar. Y también por mis padres y por Manuel, que no tienen por qué sufrir por esto.

–Menos mal que tienes su apoyo...

–Sí. ¡Manuel es el más humano de todos ellos, con diferencia! Una gozada de marido, de padre...y de hermano. La verdad es que es un hombre muy especial. Y Álvaro…, aunque se distanció desde mi época más turbulenta…, él siempre será mi niño precioso…–, dijo ensimismándose.

–La verdad es que fue muy emotivo cuando Manuel te llamó con lo de la carta…

–Nunca olvidaré aquella llamada, Nuria–, dijo ahora con un gesto de ternura en su rostro, recordando aquel detalle de su hermano que tanto la había ayudado en su día–. Se lo voy a agradecer siempre.

–Bueno…, lo cierto es que Chema también se ha portado muy bien todos estos años, pagándote los billetes a ti y a tus hijos…–, le dijo Nuria, intentando que Sara no se quedara anclada en el resentimiento una vez más–. Y Marian, acogiéndoos a ti y a tus hijos en su casa...y Begoña, trayendo regalos cada años de sus viajes...

–Ya. Bueno, yo no veo ningún mérito en dar a quien tiene menos cuando a ti te sobra, la verdad. Y además, Chema nunca hizo aquello por mí, Nuria. Yo a Chema nunca le he gustado–, aseveró tajante.

–¿Y por qué lo hizo entonces?, ¿por tus padres?

–¡Exacto! Para que pudiéramos pasar las Fiestas juntos. Lo hizo por ellos, no te confundas. Bueno, haciendo memoria…–, dijo ahora mirando hacia arriba y con gesto pensativo–, no es que siempre haya sido así, de niños nos llevábamos bien…, fue a raíz de lo de Jose y Javi, ya te lo he contado alguna vez...sé que no me ha perdonado aquello, él es muy amigo de Jose.

–Por eso no valoras el gesto, ¿no?

–Eso es. Se lo agradezco, pero no me llega al Alma, sé que no lo hizo porque de verdad le apeteciera verme.

–Entiendo.

–Pues me siento muy bien con esto de pagar yo mis billetes, ¿sabes?–, dijo dejando el tema de su hermano a un lado–. Me siento más…, autosuficiente, más capaz...y eso me gusta.

–Sí, yo creo que eso te va a venir muy bien. Oye, ¿y no te han vuelto a llamar del Ayuntamiento?

–No, ya te conté que les dije hace unos meses que no me llamaran más para hacerme perder el tiempo...y no lo han hecho. ¡Con dos carreras universitarias y no puedo presentarme a unas oposiciones ni trabajar en ningún organismo oficial por el tema del idioma! ¡De verdad que no lo veo justo, Nuria!–, se lamentó, entrando en un tema que siempre acababa enfadándola.

–Ya. Es que no lo es. Yo, porque me puedo permitir ser autónoma, que si no estaría como tú, y eso que sí lo hablo un poco...

–No sabes cuánto me alegro que te vaya tan bien con la academia y la galería–, le dijo sonriéndole–. Ya te conté que intenté aprenderlo en un euskaltegi, ¿no?–, volvió al tema–. Estuve tres meses y lo di por imposible, Nuria. Y mira que me gustan los idiomas y tengo facilidad para aprenderlos…, pero madre mía, es que es súper difícil. Además, me dijeron que para llegar a tener el nivel que piden en unas oposiciones, que me olvidara, que hay gente que lo ha hablado aquí desde pequeños y que aún así les cuesta sacarse el título.

–Ya, menuda frustración, que te llamen por tu currículum para un puesto que te daría la solvencia y la autonomía económica que necesitas y que al final siempre te digan que es imprescindible el euskera.

–Sí, es muy frustrante, Nuria. Ya sabes, en cuanto Anne tenga unos años más y pueda viajar sola para venir a ver a Fran, me iré a Las Palmas.

–Sí. ¡Y así yo tendré la excusa perfecta para conocer esa isla por fin!–, le dijo, apretándola contra ella y riéndose.

–¡Hombre que si irás! Te quiero allí cada año. Te encantará, ya verás.

–¿Y con los demás hermanos?, ¿hablarás del tema también?–, le preguntó, retomando su conflicto familiar.

–Sí, a medida que vayan viniendo a lo largo del año a ver a mis padres, sí quiero que sepan cómo me sentí y que me pareció una pasada lo que hicieron. Sin discutir, sin acritud, pero sí necesito decirles que se pasaron tres pueblos–, respondió poniéndose seria otra vez.

–Bueno, las aguas irán volviendo a su cauce con el tiempo...Oye, ¿y qué tal estás con lo de tu vida sin hombres? Ya llevas un año, ¿no?–, volvió a preguntarle, zanjando el tema de la familia.

–Sí, justo la semana que viene hago un año ya. Pues lo voy llevando cada vez mejor, Nuria…, la verdad es que estoy contenta por esta nueva sensación de estar cuidándome y respetándome, me voy sintiendo cada vez más presente en mí, más consciente, recuperando poco a poco mi espiritualidad…, aunque a veces el vacío y la soledad todavía se me hacen insoportables…

–Ya. Todo tiene sus dos caras, ¿verdad?

–Sí, aún algunas noches me vienen tentaciones de llamar a algún “amigo”, ¿sabes?, pero me he aguantado las ganas, tengo muy claro que ya no quiero volver a sentirme así…, usada y rechazada. ¿Y tú qué tal? Que no me has contado nada de la mudanza…–, cambió de tercio, evitando ahondar en ese tema que le reabría viejas heridas–. ¿Cómo vais?

–Buf, imagínate. De momento estamos embalando las cosas que llevaremos primero…, nos queda mucho por hacer aún así que nos lo estamos tomando con calma.

–Qué ilusión, Nuria. Ya sabes que con mi coche también podemos hacer los viajes que haga falta, ¿eh?

–Sí, tranquila, ya te llamaré si lo necesito.

–¿Y los niños?, ¿siguen ilusionados con el cambio?

–¡Cada día más! Ya sabes que se llevan genial con los de Mikel...y ahora están todo el día diciendo que van a tener dos hermanos nuevos…

–Qué bien. La verdad es que va a ser una gozada, los seis juntos en una casa tan grande…¡Y al lado de la playa! Ya iré a quedarme algún fin de semana, ¿eh?

–Por supuesto, ya haremos unas buenas cenas también en esa terraza. Menuda suerte lo de la herencia de Mikel, él está que todavía ni se lo cree.

–Ya, qué pasada. ¿Cómo fue?, ¿de una tía, creo que me dijo?

–Sí, una hermana de su padre que vivía en Burdeos y que hacía unos veinte años que no se veían, mira tú por dónde. Por lo visto tenía varios pisos en Miraconcha y no tenía hijos…, así que los ha repartido con sus sobrinos.

–Es que Mikel tiene una buena estrella...

–Sí, la verdad es que es un ángel…, se merece todo lo mejor. ¿Y cómo estás ahora con la comida? Últimamente te veo bien...

–Bueno…, ese es mi eterno conflicto, ya sabes. Consigo estar dos semanas cuidándome y bajo un par de kilos, luego entro en otra racha de atracones y los vuelvo a subir…, la verdad es que es desesperante, Nuria. Pensaba que con la formación Gestalt conseguiría solucionarlo, pero no.

–A lo mejor con el curso de Bioenergética…, ahí trabajaréis con el cuerpo, ¿no?

–Sí, tengo muchas esperanzas puestas en eso. A ver si hay suerte y conseguimos plazas pronto...También he encontrado en internet un nutricionista que trabaja con un método muy efectivo, con unos batidos…

–¿Otra vez? Sara, cada año te gastas un pastón en un nutricionista diferente, creo que ya te conoces a todos los de la ciudad...y te solucionan el problema durante unos meses, pero luego todo vuelve a empezar. No creo que esa sea la solución, de verdad.

–¿Y entonces qué hago? Yo sola está visto que no tengo fuerza de voluntad para seguir una dieta durante más de dos o tres semanas–, se lamentó sintiendo una vez más cómo la culpa, la impotencia y la eterna sensación de fracaso que emergían en ella cada vez que mencionaba el agotador problema con su cuerpo la envolvían sin piedad.

–Bueno, pues prueba entonces, a ver qué tal...

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Junio 2010 - Libretita Andoni:

“Hijo, hoy me has dejado de verdad impresionada con la capacidad que tienes para memorizar textos en poquísimo tiempo. Te cuento: Tenías que aprenderte para mañana un folio y medio con preguntas y respuestas sobre los planetas y el universo. La profesora ha dicho que si no lo memorizáis, no aprobáis la asignatura (qué manía de seguir con ese sistema absurdo de repetir como loritos la información que os meten en el cerebro...en fin, es lo que hay). El caso es que esto te tenía bastante angustiado, incluso te echaste a llorar sin parar de decir: “¿Y si no lo consigo memorizar?” “Ha dicho que si no lo aprendemos, no aprobamos”. Te he dicho que podías hacerlo y te has ido a tu cuarto a estudiar. Y mi sorpresa ha sido que en sólo cinco minutos has venido para que te hiciera las preguntas y te sabías todas las respuestas de memoria, letra por letra (pues eso, como un lorito, pobre…). Te he felicitado, te he dado un abrazo y te he dicho: “¿Ves que cuando quieres sí que puedes?” Y me has dicho: “Jo, es que si no, iba a suspender”. Tenías un motivo importante, y de ahí sacaste las fuerzas (normalmente no te gusta hacer los deberes ni estudiar y tengo que estar muy encima de ti para que hagas las cosas). Te he preguntado si también sería un motivo importante apuntarte en un equipo de fútbol en septiembre si estudias mucho en verano y me has dicho que sí, súper ilusionado. Así que hemos hecho un trato: El fútbol será tu premio, te lo tienes que ganar. ¡Suerte, campeón! (no es que me convenza mucho el sistema educativo, pero no te queda otra que pasar por ahí, así que si te puedo ayudar a motivarte con el fútbol, pues así lo haremos). “Educar” viene del latín: “Educere”, que significa extraer, sacar el potencial que cada niño trae ya consigo, y de esta manera lo único que hacen es meteros información y datos en el cerebro...pero en fin, no hay otra cosa...Te quiero mucho, hijo”.

Junio 2010 - Libretita Anne:

“Ay Anne, qué risas me echo con lo que me cuentas de cómo has estado seduciendo a Yoritz para que ¡por fin hoy, te haya dicho que sí quiere ser tu novio! Has salido toda contenta e ilusionada del cole y lo primero que me has dicho ha sido, con una sonrisa de oreja a oreja: “¡Mamá, por fin hoy he conseguido que Yoritz sea mi novio!” Y luego en casa, me has preguntado: “¿Y si Yoritz se echa otra novia?” y yo te he preguntado: “¿Tú qué harías entonces?” “Decirle que no voy a ser su amiga nunca más”, has dicho. “Entonces te arriesgas a que él te crea y no sea más tu amigo...”, y vas y me dices: “Nooooo, porque yo me voy a quedar esperando a que él haga algo, y a lo mejor tiene otra respuesta”. Me he quedado alucinada con tus cábalas, tan chiquitina...qué gracia me ha hecho. Y entonces te he preguntado: “¿Y qué tal si le dices que estás triste porque él tiene otra novia?” Y vas y me dices: “¡Noooo! ¡Que entonces se va a enterar de que estoy enamorada de él! JUAS, JUAS, JUAS...Qué inocente y qué Hermosa eres, mi Anne-Afrodita. ¡Te quiero muchísimo, hija!”.

Junio 2010 - Libretita Andoni:

“Ay, hijo. Me acabas de decir una cosa más bonita...Te estaba dando los besitos de buenas noches y cuando te he dicho que te quiero mucho, me has respondido que tú me quieres desde antes de que yo existiera. Yo te he dicho que te quiero desde que existo y vas y me dices: “Tú siempre existirás para mí”. Jo, qué bonito, Andoni. Te he dicho: “Qué bonito eso que me has dicho”. “A mí también me ha gustado lo que tú me has dicho”, y te has quedado tumbadito en tu cama con una sonrisa de oreja a oreja. Son estos momentos contigo y con tu hermanita los que traen la magia a mi vida, cariño. ¡Te quiero desde que existo! ¡Guapo!”.

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Los niños disfrutaban cogiendo olas como cada verano en el curso de surf en la playa de la Zurriola mientras Sara leía “Puente al infinito”, de Richard Bach, disfrutando del sol en una terraza aledaña a la playa. No pudo evitar escuchar a un grupo de chicas de unos dieciocho años en la mesa contigua hablar sobre sus diferentes relaciones sexuales y los rollitos del fin de semana. Tras oír un par de veces comentarios como “bueno, tampoco quiero un lío cada fin de semana, que no soy ninguna guarra”, o “ya, menudas putas están hechas Mabel y Ainhoa…, hay que guardar las formas...”, no lo soportó más y se dirigió hacia ellas.

–Chicas perdonad, no he podido evitar oíros...y me gustaría deciros una cosa muy importante...

–Dinos–, le dijeron con cara de extrañadas.

–Las mujeres, especialmente cuando nos referimos a nuestra sexualidad, no somos ni putas ni guarras–, comenzó a decirles sin dejar de sonreír.

Las cinco chicas la miraron sorprendidas, con un viso de expectación en sus ojos.

–¡Somos Diosas–, añadió–. Me ha dado mucha pena oír cómo hablabais de vosotras mismas y de vuestras amigas con esa falta de respeto…

–Ya, bueno…–, balbuceó una de ellas–. Ya sabes, los chicos enseguida te ponen el cartelito...

–Sí, lo sé. Lo sé muy bien–, le respondió–. ¿Sabéis por qué tienen tanto miedo a que una mujer se sienta libre y pueda disfrutar de su sexualidad con entera libertad?

–No…, ¿por qué?–, quisieron saber todas al unísono, cada vez más interesadas en lo que les decía.

–Porque saben que entonces no podrían dominarla ni poseerla…, sólo obtendrían lo que ella quisiera darles...y eso…, queridas chicas…, les aterra.

–Anda, nunca lo había visto así…–, dijo otra de las chicas.

–El sexo ha sido el arma más poderosa que el hombre ha usado contra la mujer a lo largo de los últimos veinticinco siglos...y su única motivación para ello ha sido siempre el miedo.

–Qué bueno saberlo, la verdad es que escuchándote cambia todo…–, dijo ahora una tercera.

–Sed libres, chicas. No esperéis a que aparezca un jodido príncipe azul a traer la felicidad a vuestras vidas…, vuestra felicidad sólo está en vuestras manos. Experimentad vuestra sexualidad con total libertad, dad rienda suelta a la Diosa que habita en vosotras…, sin miedo, sin vergüenza, sin juicios…, sólo así podréis saber quiénes sois realmente.

–¿Estás diciendo que follando como conejas nos conoceremos mejor a nosotras mismas?–, preguntó otra ahora con tono jocoso y entre risitas nerviosas.

–No, no estoy diciendo eso. Os estoy diciendo que hagáis lo que realmente deseéis hacer, que no dejéis de explorar y de experimentar por miedo a ser tachadas de guarras. Si necesitáis tener sexo abundante, hacedlo. Si no lo necesitáis, no lo hagáis. Pero sea cual sea vuestra elección, aseguraros de que venga desde vuestro verdadero impulso interno y no desde las voces de la sociedad dictando lo que debería poder hacer una mujer y lo que no.

–Entiendo. Me encanta lo que dices–, dijo la misma chica, ahora más seria

y pensativa.

–Y una cosa muy importante: Porque verdaderamente sois Diosas...y vuestras vaginas son sagradas, no permitáis a cualquiera entrar en ellas. Cuando os hablo de experimentar y de vivir vuestra sexualidad en libertad, os estoy diciendo que elijáis bien a quién vais a permitir entrar en el templo de vuestro cuerpo.

–¡Eso me gusta!–, exclamó otra de las chicas asintiendo.

–Somos pura energía creadora chicas, no podemos permitirnos alejarnos de nuestro poder personal entregando nuestra energía a cualquiera–, continuó hablándoles–. También hay Dioses en el mundo, hombres conscientes y despiertos…, no es que abunden en esta sociedad enferma en la que vivimos–, dijo haciendo un gesto de broma–, pero sí que los hay. Si os sentís y actuáis como Diosas, sólo atraeréis a los Dioses.

–¡Uau! Pues yo te voy a hacer caso–, dijeron dos de ellas al unísono.

–No lo olvidéis nunca…–, añadió mirándolas a los ojos una a una–, somos fuertes, somos poderosas, somos luchadoras incansables. ¡Tenemos el don de traer vida al mundo, joder!–, exclamó finalmente emocionándose. ¡Somos Diosas!

–Muchas gracias, tienes toda la razón–, le dijeron todas sonriendo.

–De nada, ha sido un placer.

Volvió a su lectura, henchida de orgullo y satisfacción al haber mejorado aunque fuera un poquito una pequeña parcela del mundo. Estaba completamente segura de que ninguna de aquellas chicas olvidaría jamás aquella conversación.

No somos ni guarras ni putas…, somos Diosas…, se dijo sonriendo para sí.

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Agosto 2010 - Libretita Andoni:

“Hola mi amor: Anne y yú estáis en Ponferrada, en el campamento “Arte de Amarte”, desde el sábado pasado. Dentro de un ratito salgo para allá, para ver vuestras actuaciones en la fiesta de despedida de esta noche. Ayer me llevé una sorpresa de lo más agradable contigo: Me llamaste por teléfono para pedirme que cargara tu PSP y te la llevara para el viaje de vuelta, para no aburrirte. Yo ya lo había hecho y la había metido en la mochila y cuando te lo dije, me has respondido: “Sabía que lo harías. Sólo te he llamado por si acaso”, con tu vocecita toda suave y amorosa. Qué alegría me llevé al oír tu voz y la de tu hermanita de esa manera tan inesperada. Te quiero muchísimo, hijo”.

Agosto 2010 - Libretita Anne:

“¡Hola princesita! Hoy he venido a recogeros al campamento en Ponferrada y me has contado que te lo has pasado genial y que el año que viene quieres repetir. Qué alegría me he llevado, cariño. Tenía un poco de miedo de que no te gustara, pues eras la más pequeña de todo el grupo, y por lo visto te has bandeado genial. Y más alegría me he llevado cuando José Luis, uno de los monitores, me ha contado que se quedaron alucinados contigo en uno de los talleres grupales que hicisteis: Por lo visto un niño que había perdido a su padre hace unos años se emocionó al hacer un trabajo sobre los padres y salió al jardín llorando. Pues José Luis me ha contado que tú solita, con tus seis añitos, sin preguntar ni consultar nada a nadie, te levantaste decidida y saliste para sentarte junto a él y poner tu brazo sobre su hombro mientras él lloraba. Sin hablar, sin decirle nada, sólo acompañándole en su dolor. No tengo palabras para expresarte cuánto me maravillas, Anne”.

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–Pues sssí chicasss, lo ha pasadddo muuuy biennn con misss padddres y mi herrmano. Un añño másss, han siddo unass vacassioness muy bonnitass, you know. Ttengo mmucha ssuertte qque sse muddaron allí hasse aññoss...

Noreen les relataba sus últimas vacaciones familiares en Hawai. Hablaba un castellano bastante fluido, pues llevaba ya más de diez años viviendo en España y su acentuado acento americano les resultaba a Sara y a Carla tan divertido como el primer día.

Las tres se habían conocido cuatro años atrás en el grupo de formación de Terapia Gestalt. Igual que a Sara, tanto a Noreen como a Carla, que eran psicólogas de profesión les apasionaba el mundo del autoconocimiento y el desarrollo personal y desde que se conocieron en aquel curso habían seguido viéndose y acudiendo también a diferentes charlas y talleres sobre psicología y espiritualidad. No tenía con ellas la misma relación que con Nuria, a la que el hecho de tener hijos de la misma edad la unía de una manera más asidua y cercana, pero a lo largo de los años y con aquellos encuentros continuados, Sara había encontrado en ellas un apoyo muy importante en su vida, y en más de una ocasión había constatado que podía contar con ellas más allá que para ir a alguna conferencia o charlar sobre las teorías de Jung o de Wilber. Desde que se conocieron solían quedar una vez al mes en el Branka, una cafetería situada junto al Peine de los Vientos, para compartir y debatir sobre algún libro que previamente escogían leer; desde que habían trabajado “Las Diosas de cada mujer”, que les había fascinado a las tres, decidieron auto-bautizarse con el nombre de “Las Diosas”.

Tras contarse sus respectivas vacaciones y las últimas novedades en sus vidas, comentaron lo ilusionadas que estaban con el curso al que se habían apuntado y que empezaría ese mismo fin de semana.

–Qué suerte hemos tenido de coger plazas libres por fin...–, dijo Carla muy animada.

–Sí, al final lo hemos conseguido–, comentó Sara acercándose su coca-cola light a los labios.

Llevaban tiempo esperando para poder acceder al primer nivel del curso de Bioenergética que la prestigiosa terapeuta Valeria Messi impartía cada año en la ciudad y tras adelantar puestos en la larga lista de espera, por fin lo habían logrado.

Trabajar el carácter y las emociones a través de los bloqueos corporales, eso va a ser lo que me va a curar de una vez por todas, pensó Sara mientras sus amigas seguían hablando entusiasmadas ante el inminente comienzo del curso.

–¿Y cómo te estás sintiendo, Sara?, ¿sigues firme con tu celibato? Sé que es algo muy importante para ti...–, quiso saber Carla, siempre directa y al grano, un rasgo de su carácter que le recordaba a ella misma y que a Sara le encantaba.

–Pues ya llevo más de un año–, respondió exultante y orgullosa–. A veces me cuesta mucho, sobre todo cuando me da un ataque de soledad por las noches…, mis tendencias automáticas aún me tientan con pensamientos de sexo y amores fáciles, pero tengo muy claro que ya no quiero más de eso en mi vida. Después de aquel año y medio tan perdida desde lo de Joseba y con una decepción tras otra con los hombres, estoy decidida de verdad a aprender a llenar por mí misma mis vacíos y mi sentimiento de soledad. Y cada vez me voy sintiendo mejor, la verdad.

–¿Todavía te acuerdas de él?

–Sí…, a veces sí…–, susurró mirando hacia el suelo.

–Ppuess yo tte ffelissito, Sara. Ssé qque estto ess mmuy diffíssil ppara tti–, la animó Noreen con una enorme sonrisa en su rostro.

–¿Te acuerdas de cómo estabas cuando empezamos la formación Gestalt? Menudo cambio has dado en estos años, guapa–, dijo ahora Carla apretando cariñosamente su mano.

–Sí, sí que noto muchos avances–, le respondió convencida de que por fin había encontrado el camino que la sacaría de la frustración constante en la que se había acostumbrado a vivir durante los últimos años.

–Ess marravillossso lo qque esttáss hassiendo, Sara. Tu consscienssia cadda vezz mayor asserca dde ttus limmittassioness y cappassidaddess, tu emppeño en curartte y el connvenssimientto dde qque algún ddía poddráss vivir ppor finn en pass, yo nuncca ha vissto antess a naddie tann ¿cómo sse disse? ¿perssevarantte?

–Perseverante–, la corrigió Carla entre sus risas y las de Sara–. Es cierto, Sarita–, continuó Carla–, hace cuatro años eras un volcán andante, echabas chispas llenas de furia cada vez que algo no te salía como tú querías o alguien no encajaba en tus expectativas y ahora se te nota que has aprendido a pararte, a respirar, a mirarte y también a mirar al otro…, la verdad es que es una gozada ver tus avances. El sólo hecho de que hayas decidido no seguir viviendo tu sexualidad de aquella manera compulsiva y neurótica dice mucho de los progresos que estás haciendo.

Escuchando a sus amigas, de pronto recordó con tristeza aquella lejana conversación con Joseba en la que sin darse cuenta él se había delatado y había dejado ver cómo la veía realmente.

Qué cabrón, se dijo.

–Bueno…, aún me falta controlar esa furia con los niños…–, les respondió volviendo al momento presente–. Todavía a veces les grito sin poder evitarlo...–, confesó en voz baja y mirando de nuevo al suelo, sintiendo cómo la culpa la atenazaba dejando a un lado el nefasto recuerdo de Joseba y recordando que a pesar de sus muchos avances, aún tenía muchos aspectos por resolver en su vida.

–Sarita, no puedes quitarte de encima en unos pocos años lo que desde niña mamaste en tu familia con un padre tan autoritario y explosivo–, le dijo ahora Carla mirándola con ternura–. Y con todo lo demás...–, añadió, rotunda–. Date tiempo, cariño.

–Ssí, es ssierto Sara, datte tiemppo, tus hijos ssabránn valorar ttodo lo ddemáss qque tú less dass…, tuss risass, los cuenntoss qque les esscribbess, lo payassa qque eress cuanddo estáss dde buenn humor, tu comprenssiónn, tuss abbrazoss y bessoss, lo dialogalissadora qque eress annte loss connflictoss…, ¿sse disse assí?

Las risas de Sara y Carla hicieron que Noreen se percatara al momento de que acababa de cometer otra de sus divertidas pifias y se sumó a ellas sin dudarlo, con ese desparpajo y espontaneidad tan propios de ella.

–Pero yo pensé que al arreglar las cosas con mi padre estaría más tranquila con los niños, que dejaría de hacer lo mismo que hacía él y que yo tanto odiaba...–, continuó desahogándose, sintiéndose completamente segura y a salvo hablando con sus amigas de este tema tan delicado, sabiendo que sólo recibiría comprensión y compasión por su parte.

–No tiene nada que ver, Sarita. Has arreglado muchas cosas con tu padre sí, pero aún no has llegado a establecer un vínculo firme y estable con tu niña interior…, claramente aún se ven en ti los introyectos de ese juez interno que te sigue torturando...y mientras no consigas perdonar, comprender y amar de verdad a tu niña, esa ira seguirá explotando cada vez que ella se sienta amenazada, rechazada, no vista, juzgada, etcétera, etcétera.

–A veces sí he sentido ese acercamiento hacia ella.., con las regresiones por ejemplo, entonces sí que lo pude sentir…, pero después no continué trabajando en ello…, di por hecho que ya lo había conseguido por fin y todo lo que había avanzado se me escurrió de las manos con lo de Joseba…

–Nadda ess en vanno Sara, ya veráss cómmo siguess avanssanddo commo lo estáss hassiendo ahora...y toddo lo qque hass vividdo, los logrosss y los fraccassoss, tte iránn llevanddo a donnde estáss destinadda a ir…, toddo al finnal tienne un sentiddo sagraddo y maravillossso...

Al escuchar a Noreen, Sara recordó con nostalgia aquella voz que desde que era una niña había escuchado tantas veces en su interior y de la que hacía mucho tiempo no sabía nada.

–Pero sigo sin entender por qué hago con mis hijos exactamente lo mismo que hacía mi padre con nosotros, si a mí me hizo tanto daño aquello...

–No haces exactamente lo mismo Sara, date cuenta. Tú tienes un mayor nivel de consciencia de ti que el que él tenía de sí mismo. Tú ahora te ves cuando caes en tu reacción automática y pones los medios para ayudar a tus hijos a canalizar lo que sienten. Te sientas a hablar con ellos, les pides perdón, les explicas lo que te ocurre, les intentas compensar con otras muchas cosas, te acercas a ellos…, tu padre no hizo nada de eso, Sara. No haces exactamente lo mismo que hizo él.

–Tienes razón, es verdad–, susurró.

–Yo nunca olvidaré aquel día que saliste del hospital después de tu operación de peritonitis y me pediste que te llevara al colegio para que Anne te viera ya curada. Aquel amor que vi en ti Sara, tu sensibilidad hacia el miedo que había pasado tu hija al verte enferma, cómo te arrodillaste para ponerte a su altura para que vuestras miradas pudieran encontrarse de cerca, con cuánta ternura la abrazaste, le diste aquel gatito de peluche que le compraste nada más salir del hospital...y conseguiste que se quedara tranquila al verte totalmente recuperada. Se me pusieron los pelos de punta, Sara.

–Vaya, nunca me lo habías contado…

Un rato después de que Carla y Noreen contaran también las últimas novedades en sus vidas y se despidieran con efusivos y sinceros abrazos, Sara conducía hacia casa en su Patrol. Tras arrepentirse al instante de mandar a la mierda con gritos y bocinazos a otro conductor que se le cruzó sin poner el intermitente, repasó en su mente las conversaciones tan gratificantes que había mantenido con sus amigas y esto la llevó a recordar diferentes momentos de los tres años de formación Gestalt, en los que al igual que ella, Noreen y Carla habían realizado también grandes cambios y mejoras en sus respectivas “pedradas”, como le gustaba llamar a Sara a sus neurosis.

Aunque ninguna de las dos estaba tan perdida como yo, eso está claro...Para la próxima intentaré controlarme, se dijo, mezclando las conversaciones en su mente tras adelantar al despistado conductor que le gritaba desaforado y agitando su puño hiniesto.

Aún exploto más de lo que me gustaría, joder.

–Tú sí, tú no, tú no, tú sí, tú no, tú no, tú no...–, recordó de pronto cómo les iba diciendo sin contemplaciones a cada uno de los veintitrés miembros del grupo de formación, cuando la terapeuta la animó a decir abiertamente quién le gustaba y quién no de todos ellos, con la consigna de darse cuenta de cómo se sentía al hacerlo.

–No he sentido nada especial. Aquí hay mucha gente que no me gusta y yo no me ando con tonterías ¿para qué voy a perder el tiempo con quien no me aporta nada?–, había dicho, ante la atónita mirada del resto del grupo.

–¿Qué tienen en común esas personas a las que rechazas?–, le preguntó Amelia mirándola con comprensión.

–¡Son débiles!–, respondió con vehemencia y sin titubear. A mí me gustan las personas fuertes, decididas, con arranque, sin miedo...

–¿Como tú?

–Eso es. ¡Como yo!

–¿Y cómo es eso de vivir sin miedo, Sara?, ¿te va bien así?

En aquel momento, en su segundo año de formación, Sara había tomado consciencia de que estaba mucho más herida y enferma de lo que jamás había llegado a pensar. Cada vez que Amelia hablaba sobre esa paz interior que es inherente a todos nosotros y que está ahí esperando a ser descubierta, Sara experimentaba levemente el aún escurridizo placer y la esperanza que aquellas palabras producían en ella.

Algún día viviré en paz, se había dicho mil veces. No descansaré hasta conseguirlo, cueste lo que cueste.

Al empezar la formación, había hecho ya algunos avances en su crecimiento personal gracias a la terapia familiar y a la actitud abierta de su padre, con quien con el tiempo y tras no pocas vicisitudes había logrado construir una relación en la que a veces podía saborear la extraña y a la vez liberadora sensación de sentir un amor verdadero por él. Aunque ya entonces su mundo interior no estaba gobernado por aquel infierno mental y emocional del que había sido presa durante tantos años, aún había algo en su interior que se resistía a liberarse. Su inestabilidad con la comida y el peso se había estancado en un punto en el que los atracones ya no eran tan frecuentes e intensos como antaño, pero tampoco la fuerza de voluntad con la que antes fácilmente bajaba diez kilos en tan sólo un mes. Desde el nacimiento de Anne, algo se había bloqueado en ella y no conseguía bajar a su peso ideal. Su sobrepeso oscilaba entre ocho y quince kilos, según sus fluctuaciones emocionales y esto la frustraba mucho. Quería a toda costa recuperar su cuerpazo de antaño, y tras tantos años de cursos y diferentes terapias intentando curar su trastorno alimentario, se sentía enormemente frustrada y abatida cada vez que sus circunstancias emocionales incidían de una manera tan irracional y devastadora en su forma de comer...y en su peso. La frustración y la ira que esto provocaba en ella, sumado a la insatisfacción de verse criando sola a sus dos hijos, la habían hecho llegar al curso de formación como aquel peligroso volcán que muy bien había descrito Carla unos minutos antes. La insatisfacción que se había quedado enquistada en ella debido a la abulia y la cerrazón de su madre frente a su proceso terapéutico, tampoco la había ayudado a avanzar al ritmo que a ella le habría gustado.

Cómo me habría gustado poder perdonarla y llegar a quererla igual que a papá, se dijo sintiendo una pena bañada en la sempiterna culpa plomiza. No pudo ser y ya es tarde para eso, no hay nada que ella pueda hacer ahora para que yo le abra mi corazón. Qué envidia me siguen dando mis hermanos por haber podido sentir su amor, se dijo, volviendo a sentirse una mala hija al comparar sus sentimientos con el amor franco y abierto que sus hermanos mostraban siempre hacia su madre.

“Siento mucho que hayas tenido que sufrir tanto, hija”, recordó de pronto, cuando varios años atrás se había acercado a ella para abrazarla y pedirle perdón con los ojos anegados en lágrimas.

“Demasiado tarde”, había pensado Sara, muy a su pesar. “Me encantaría abrirte mi corazón, pero ya no puedo. Ya no puedes entrar aquí, madre. Ha tenido que pasar un año desde que murió Agustín para que por fin puedas verme...y ya he esperado demasiado. Demasiado tiempo para una hija herida”. Ahogó sus palabras por no herir a su madre, que estaba visiblemente hundida en lo que a Sara le pareció una bruma de culpa y soltándose de su abrazo, reforzó aún más su corazón bajo llave.

Aparcando ya en su portal, recordó también cómo meses después de aquello había dibujado una vieja leona con dos flechas clavadas en sus patas delanteras. Un sentimiento parecido a la pena se coló de pronto en su mente y decidió pararlo en seco.

Ya es demasiado tarde para nosotras, se dijo desdeñando el recuerdo tras cerrar la puerta del coche.

Finalmente subió a casa, donde Luna la esperaba con sus habituales saltos y alegres lametazos. Por la tarde recogió a los niños en el colegio y una vez más, Andoni volvió a fastidiarle el día con sus reincidentes contestaciones y ataques a su hermana. Esa noche, sumida en el vacío que aún a veces la asolaba y abatida por la desquiciante tarde que le había hecho pasar su hijo, decidió desempolvar sus apuntes y ejercicios de Gestalt buscando algún recuerdo inspirador que le hiciera olvidar lo sola que realmente se sentía. Se le había pasado por la cabeza llamar a alguno de sus antiguos amantes, pero en su lugar decidió comerse tres donuts y una tarrina de helado después de la pizza y las patatas fritas que había encargado para cenar y con una coca-cola light en la mano, comenzó a repasar sus apuntes del tercer curso de Gestalt, tratando de poner algo de orden en su interior.

3er CURSO DE GESTALT:

TALLER SEPTIEMBRE 2008:

Repaso:

-Proflexión: Cuando le hago al mundo lo que quiero que me hagan a mí y no me atrevo a pedir. Ej: Hacer regalos.

-Fantasía catastrófica: Lo peor que me puede pasar si me arriesgo en esta situación.

-Figura: ¿Cuál es la situación? ¿Qué está pasando?

-Fondo: ¿En función de qué?: Justificaciones, introyectos, convierten el “qué” en un problema.

-Contexto: ¿Dónde, en qué ámbito de mi vida está ocurriendo? En mi trabajo, en mi vida social, pareja, familia...

-Zonas de percepción:

*Zona externa: Qué veo, qué percibo, qué ocurre.

*Zona interna: Qué siento con eso que ocurre.

*Zona de fantasía: Qué significado tiene para mí, la interpretación que yo hago. “Imagino que, creo que, doy por sentado que...”.

-Técnicas para trabajar en cada zona:

Identificar con qué zona elabora más el paciente, desde donde habla más, y llevarle a las otras zonas.

Si está en su zona interna, le pedimos descripciones: Estoy respirando fuerte, sudo, tengo tensión en las manos, se me acelera el corazón…

Si está en la zona externa, usamos técnicas supresivas (ej: te prohíbo mover la mano mientras hablas y mira qué te ocurre) y expresivas (aumenta los gestos cuando me cuentas esto).

En la zona de fantasía, hacer que la parte que está en el presente, hable con la que esté en el futuro, o la parte que teme hacer algo, hablar con la que quiere hacerlo. Esto se hace a través de la silla vacía: Se pone una silla o un cojín frente al paciente e imagina que ahí está sentada su otra parte y dejamos que hagan un diálogo, alternando las dos posiciones, hasta que el paciente llega al insight y se produce un acuerdo entre las dos partes.

-Frases para reflexionar:

“Si aconsejas, lo haces siempre desde tu necesidad, no desde la del otro”.

“Cualquier nivel de consciencia requiere un nivel de autoengaño”

“Lo que yo traigo a terapia es mi forma de estar en el mundo”

“Nos convertimos en neuróticos al no aceptar la realidad que hemos construido”.

“Sin haber sufrido, seríamos tan estúpidos...”.

“Es la aceptación incondicional la que permite la auto-revelación”.

“Es difícil no amar lo que se conoce”.

TALLER OCTUBRE 2008:

¿Dónde está mi límite para dejarme ver ante los demás?

Ejercicio:

En círculo, todos de pie, entrar en contacto con mi herida, con el dolor, y darme cuenta de cómo lo siento en mi cuerpo, al caminar despacio. Cuando siento la herida...¿dónde está en mi cuerpo? ¿cómo la siento?. Después, nos sentamos por parejas, de espaldas con los ojos cerrados, poniendo las manos en mi herida. Sentir el dolor. Abrir los ojos y seguir tocando mi herida y sintiéndola. Luego, darnos la vuelta, poner las manos en la herida del otro y viceversa. Cerrar los ojos, sentir. Abrir otra vez, sentir mientras nos miramos. Contarle al otro mi historia con la mirada y después intentar ver su historia.

Después del ejercicio, responder:

Si yo me abriera de verdad, ¿qué contaría mi corazón?

Estoy sola. Mamá no está. Esa es mi herida. El dolor está en el estómago. Lo que más me cuesta decir es: Yo te necesito.

Pues aquí sigo, sin conseguir llenar esa herida en mi estómago con otra cosa que no sea comida…, se dijo mientras devoraba su último donut.

Ejercicio:

Escoger a alguien del grupo con el que la relación sea más difícil, más distante. Sentarnos enfrente y decirle lo que me gusta de ella y viceversa.

Bálsamos de la Sanación: Comunicación, Perdón, Gratitud.

Ejercicio:

Escribir los nombres de las personas que han sido mis Maestros del Corazón, a quienes puedo reconocer y agradecer. Escribirles una carta de agradecimiento a cada uno.

Mi lista: Maite, Andoni, Anne, Nuria, papá, Manuel, Carla, Noreen.

Recuerdo que dudé si poner también a Marian, pero no...no lo sentí así.

TALLER NOVIEMBRE 2008:

Terapia familiar y Gestalt:

Ejercicio:

Hacer grupos de cuatro. Entre todos, buscar una definición de qué es una familia. Hacerlo desde el corazón, no desde teorías y tecnicismos.

Nuestra definición:

“Pertenencia a un grupo en el que cada miembro se siente apoyado, comprendido, respetado, querido y donde también se cubren las necesidades básicas”.

Pues no me encaja con cómo me he sentido yo en la mía precisamente…

-Temas a observar en relación a nuestra familia de origen:

Pertenencia

Individuación

Exclusión

Sobreprotección

Autoridad

Dejar hacer

Control

Cuidados

Negligencia

Violencia

Sexualidad

Abusos

Abandono

Intimidad

Libertad

¿Qué se me hace figura de todo esto en mi familia? ¿Qué me preocupa? ¿Qué me gusta? ¿Qué me mueve? ¿Qué me choca?

Me mueve mucho:

Violencia

Abusos

Abandono

Exclusión

El dolor relacionado con la familia tiene que ver con una actitud propia de no poder decir SÍ a lo que fue y a lo que es. Sentimos este dolor cuando no podemos aceptar la realidad de nuestra familia, sea cual sea, nos guste o no. No nos queda más remedio que aceptar lo que hay. Lo que sí puedo cambiar es cómo decido yo actuar con eso que hay. Cuanto más podemos tomar a nuestros padres sin que nos duela, más les dejamos a ellos lo que es de ellos. Y cuanto más nos duelen, más cogemos lo que es de ellos, es como si nos persiguiera una sombra y mientras no aceptamos determinadas conductas, acabamos adoptándolas nosotros.

¿Por eso repito yo con mis hijos lo que hacía papá? ¿Sigo rechazándole por su autoritarismo? Sí, está claro que sí. Cada vez que le habla a Andoni con su tono imperativo se me remueven las tripas y siento mucha rabia. ¿Y con los hermanos? ¿Podré aceptar que algunos de ellos no me pueden comprender y ya está? No lo sé...

Ejercicio:

De pie, flexionar las rodillas tomando aire. Al subir, expulsar el aire. Después de un rato así, darme cuenta de mis sensaciones, tensiones en el cuerpo…

Luego, poner toda la atención en la pierna izquierda (femenino/madre). Sentir cómo es apoyarme en ella y dejar que aparezcan imágenes del padre, madre, o los dos. Luego, dejar que emerja la imagen que represente cómo es ese apoyo en mi pierna izquierda. Después, hacer lo mismo con la pierna derecha (masculino/padre) y al final, apoyarme en las dos piernas a la vez, y darme cuenta de cómo me siento, ver cómo es apoyarme en las dos juntas. Luego, caminar sintiendo cómo voy por la vida cuando realmente cuento con esos dos apoyos.

He sentido que prácticamente todo mi apoyo está en mi lado derecho, ahí me sentía fuerte y segura. En el izquierdo he notado enseguida cómo me sentía débil, aunque al mismo tiempo más blanda, más sensible, más tierna…, y me ha gustado sentirme así. Al caminar, me ha costado sentir que podía ir con los dos apoyos, no lo he conseguido. Con este ejercicio he visto que sigo muy atrapada en mi energía masculina, mi necesidad de aparentar ser fuerte y capaz...para que no me hagan daño.

Silla vacía:

El conflicto que tienes con tus padres o hermanos, lo tienes dentro de ti.

Chúpate esa. No me acordaba de esto…, ¿qué conflicto tengo dentro de mí relacionado con mamá y algunos hermanos? No lo veo…

Con la técnica de la silla vacía, haciendo diálogos con todos los miembros implicados, el paciente puede darse cuenta más fácilmente de que en realidad, las voces que salen al hacer de su padre o su madre, son su propia voz. Los conflictos con amigos, con personas que nos encontramos en la vida, ocurren porque de una manera u otra ellos nos recuerdan a esos padres o hermanos con quienes estamos en conflicto interno.

No me vendría mal trabajar lo de mis hermanos en una silla vacía...

TALLER ENERO 2009:

Hemos repasado lo de la Teoría del Self otra vez.

TALLER FEBRERO 2009:

Gestalt y creatividad:

Ejercicio:

Al presentarnos, decir cómo estamos a través de una metáfora. Yo he dicho que soy una manzana verde, madura y jugosa, preparada para comérsela.

¿En que fecha fue esto? A ver…, febrero del 2009…, joder, en esa época sólo podía pensar en el sexo…

Ejercicio:

Entre todos, hacer un puente con los objetos de la sala, que lleva al otro lado de la sala y que simboliza un mundo nuevo, donde puedo hacer las cosas de forma diferente a como las suelo hacer: Me siento en otro sitio y actúo de otras maneras. Observar los juicios si aparecen al verme actuando de forma diferente a la habitual.

TALLER MARZO 2009:

Lo que nos pasa aquí y ahora, es una escena que repite otra escena, y ésta a su vez otra, y otra…

A los siete años se empieza a discernir entre el bien y el mal, a polarizarse. En cada cosa que digo o hago, pierdo la mitad del mundo. La niñez se caracteriza por el paraíso, todo está disponible: Haga lo que haga, siempre me van a querer. Desde los siete años se pierde esa concepción y empieza el miedo al error. Lo que era una vivencia, se transforma en juicio, uno empieza a neurotizarse (yo soy malo, mamá es mala), y así, salvamos el pellejo, porque si no, habría sido imposible sobrevivir. Un niño no puede integrar “mamá es buena y es mala” (antes de los siete años sí). Entonces, el niño suele elegir “yo soy malo” (es una traición a uno mismo). Esto se supera cuando aparece la segunda traición que nos hacemos, en la adolescencia: Lo que hago está bien, porque lo hago yo. Si no lo hiciera así, me estaría traicionando a mí mismo. Cuando uno aún está en la primera traición, es pasto de que otros abusen de él. En la época de la segunda traición, si “traiciono” a la familia me libero de los introyectos y los juicios. Ese es el camino de la liberación y la sanación. La primera traición consiste en que si dejo de hacer lo que se espera de mí, dejaría de recibir la atención que me dan y necesito. La hacemos de niños, aunque nos duela cómo nos traten. Es una traición muy sutil, traiciono a mi potencial, a lo que podría llegar a ser. Nos doblegamos por interés, porque a esas edades aún somos dependientes.

La segunda traición (muy pocos la hacen) consiste en traicionar a esa identidad, atrevernos a ir más allá de la personalidad construida. Para ello es necesario “darse cuenta”. Si se hace sin consciencia, lo que se consigue al final no nos resulta valioso, aunque aparentemente sí sea positivo. Ej: Terminar una carrera: si no lo hice verdaderamente por mí, nunca lo valoraré. El niño se enamora de los padres, los adora. A mayor carencia, más crea algo que lo conecte con lo poderoso. Eso es aprender a amar. Después, uno tiene que aprender a descubrir lo que es “amable”. Los que no han vivido la carencia en el amor de sus padres, ven lo mejor de todos. Los que sí hemos sufrido, vemos siempre algún fallo en los demás. Y al no estar satisfechos, siempre vamos a estar buscando eso que me faltó y me sigue faltando.

Pues sí...esto me ha pasado siempre...

Honrar al padre y a la madre es ponerlos en su lugar, sin juzgarles; aceptar lo que fue, tal como fue. Cuando el hijo los pone en su lugar, se centra, encuentra también su sitio.

Pues aún me queda un trabajito por hacer con mamá...

Polaridades:

El trabajo gestáltico tiene muy en cuenta las polaridades. En cualquier aspecto de la naturaleza y en nuestro organismo, todo tiene su opuesto. Ej: día/noche, frío/calor, luz/oscuridad, etc. Cada parte de nosotros mismos tiene sus opuestos, denominados polaridades y lo cierto es que estamos llenos de ellas. Estas, en sí mismas no son incompatibles, somos nosotros con nuestros juicios previos quienes limitamos nuestra conciencia considerando inadecuada una de las dos partes. Son extremos de identificación, es decir, que en la medida en que uno se identifica con un polo, aliena el otro polo como extraño a sí mismo. La integración requiere admitir a ambos como propios, y la forma de conseguirlo, una vez más, es la identificación con lo alienado. Para lograr esto es muy eficaz el ejercicio de la silla vacía: Se establece un diálogo entre las dos voces, donde ambas se escuchen, se reconozcan, extremen sus posiciones, se entiendan y puedan llegar a algún tipo de acuerdo, que permita a cada uno de nuestros rasgos incorporar su opuesto, con el fin de llegar a la integración entre ellos, y con esto, al fin del conflicto.

Ejercicio:

Nos movemos por la sala respirando profundamente y con cada paso, retrocediendo en el tiempo, hasta que me sienta como una niña pequeña. Parar cuando sienta alguna tensión o emoción desagradable. Observar qué sensaciones me vienen, con quién estoy, qué es lo que más temo…

Cómo lo he vivido:

Me he visto sola en la casa del pueblo, antes de mudarnos a Cádiz. Tengo cinco años. Recorro toda la casa y el jardín, y no hay nadie. Sé que hay gente, pero yo estoy sola. Papá entra por el jardín y no me hace caso, ni me mira. Mi mayor miedo y dolor es que me siento sola e invisible. Lo siento en la boca del estómago y también en los ojos: Ganas de llorar, tristeza.

No me acordaba de esto…, se dijo, sintiendo lástima por aquella niñita.

TALLER ABRIL 2009:

Terapia Infantil:

Los niños son generosos: A veces se ponen enfermos para que los padres solucionen cosas (ir a terapia, por ejemplo).

La verdad cura. Los niños necesitan oír la verdad, incluso sobre temas que pueden ser difíciles.

Se les falta mucho el respeto a los niños, pues inconscientemente sentimos que no se enteran. Como madres, debemos hablarnos con amor y respeto cuando veamos que hemos cometido un error, y así poder aprender de él. Los niños, cuando pelean, en realidad están luchando por su lugar, necesitan tener su sitio en la familia. Muchas veces los hijos pueden ser el eco de las necesidades no cubiertas de los padres.

-Lecturas recomendadas:

“Ventanas a nuestros niños”, de Violeta Oacklander

“El cuerpo nunca miente”, de Alice Miller

“Bésame mucho”, de Carlos González

Leer a Donald Winikot.

La adolescencia es un momento de duelo en nuestra cultura, les pedimos mucho de golpe a los adolescentes: Que tengan responsabilidades, que se hagan cargo de su vida, que decidan qué van a estudiar, etc. Pierden de una forma muy drástica los privilegios de ser niños. A los doce años se da un cambio en la estructura de pensamiento, pues se conquista el pensamiento abstracto: La lógica. Empezamos a cuestionar cosas. Hasta entonces, el pensamiento era más concreto: “Este cojín es bonito”. A los doce empiezan a cuestionar muchas cosas, entra en juego su identidad: “Soy un ente distinto”. En la infancia, el apoyo se le da al niño porque lo necesita, es totalmente dependiente de los padres. En la adolescencia, el apoyo debe ser demandado por el hijo.

Ejercicio:

Coger papel y boli, respirar profundo y buscar una frase en nuestra familia (padre, madre, hermanos…), con la que nos facilitaban el crecer, el salir al mundo:

-Mi respuesta:

“No encuentro ninguna frase positiva. Me viene todo lo contrario: La limitación constante de mamá, sus juicios y reproches por no ser como ella quería que fuera, y también la desconfianza y la represión de papá con su puto rollo de puritanismo judeo-cristiano...noto que siento rabia al escribir esto. Con los hermanos...Manuel es el primero que me viene a la cabeza en lo positivo. Siempre he podido contar con él, nunca me ha juzgado. También con los demás he vivido muchas risas y buenos momentos, pero no termino de poder sentirles como un apoyo positivo en mi crecimiento, la verdad. Con Álvaro sí hubo un vínculo bonito durante años, pero eso se perdió a raíz de lo de los porros y el dinero...ya nunca volvió a ser lo mismo, por mucho que él me diga que me quiere mucho”.

Y ahora al leerlo, todavía se me mueven cosas, sobre todo con mamá. No tanto como hace años, pero aún me queda mucho por trabajar. Me jodieron bien jodida, esa es la verdad.

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Domingo, 15 de Diciembre 2013

San Sebastián

“Esperanza es esa cosa alada que se posa en el Alma y canta una canción sin palabras y nunca se detiene, nunca”

Emily Dickinson

Robert acariciaba embelesado el rostro de Sara, que seguía surcado de lágrimas mientras sus ojos permanecían cerrados. La confesión que él acababa de hacer ante ella los había llevado a un espacio en el que no existía el tiempo y donde únicamente las arrebatadoras emociones que el uno evocaba en el otro tenían cabida.

–Me gustaste desde el primer momento en que te vi llevando esas botellas, Sara–, le susurró– y supe que quería conocerte mejor en cuanto me hablaste de tus hijos–, añadió mirándola fijamente.

Sara sintió súbitamente una oleada de energía atravesándola desde los pies hasta su cabeza, que finalmente acabó posándose en su corazón. Robert sabía quién era ella, la había visto en sus lados más extremos, los oscuros y también los luminosos y por primera vez en mucho tiempo, el hombre por el que se sentía atraída no sólo no salía huyendo, sino que además había visto todo lo bueno que había en ella. ¡Y le había gustado! Esta vez no era como había sido siempre, atrayendo a los hombres a través de su atractivo o de sus artes más sensuales. Esta vez él la había visto como madre, como mujer herida e incansable buscadora de sí misma...y en el fervor del momento, decidió permanecer así el tiempo que le fuera posible, quieta y callada, buceando en su profunda mirada de color miel, por si todo aquello fuera un maravilloso sueño que cualquier gesto o palabra pudiera hacer resquebrajarse. Aquel hombre conocía también el dolor desgarrador de una infancia rota y truncada y ella no podía sentir más que gratitud y amor hacia él por haberse acercado a ella de aquella manera tan íntima…, tan hermosa...y humana.

–Sara, quiero explicarte…cuando me propusieron trabajar aquí esta noche yo no sabía que…

–Sshhh–, le frenó sonriéndole y posando con la mayor delicadeza posible su dedo índice sobre su boca.

–Bueno, ¿Qué tal va todo por aquí, chicos? ¿Ya estás más tranquila, Sara?–, irrumpió de pronto Vera con su voz angelical, que llegó a la terraza acompañada por todos los demás.

–Sí…, sí…, ya estoy mucho mejor…–, respondió algo ruborizada y secándose sus lágrimas ante la atenta mirada de Robert, que también se secaba las suyas.

–Ahora que sabes la verdad del motivo por el que hemos pasado tooooda la noche juntos–, continuó diciendo Vera ahora con tono jocoso–, me gustaría saber cómo te sientes al respecto…

–Bueno, la verdad es que estoy muy agradecida–, dijo mirando a Nuria y a Mikel–. Sé que me queréis mucho chicos y que nunca harías nada que pudiera perjudicarme. Antes me he enfadado porque…, bueno, porque…, me dolió pensar que Robert…–, balbuceaba ahora, ante la dificultad de expresar en voz alta y en público sus sentimientos hacia él.

–Sí, comprendemos–, la ayudó Vera sonriéndole.

–Ahora sé que realmente estabais preocupados por mí y la verdad es que todo lo que se ha movido aquí esta noche me ha ayudado mucho a darme cuenta de que estaba atrapada en viejos patrones de rabia y resentimiento que no me estaban dejando continuar con mi vida.

–Bueno chicos, ahora podéis dejarnos solos si no os importa…–, se dirigió Vera al grupo con su habitual dulzura.

Todos fueron saliendo de la terraza lanzándole cómplices y cariñosas sonrisas, y Sara volvió a sentir que tocaba el cielo cuando sus ojos chocaron con los de Robert. Una sonrisa tímida, una última caricia de él en su mejilla y el espejismo acabó desvaneciéndose ante la atenta mirada de Vera, que parada muy próxima a ella parecía decidida a seguir hurgando en su Alma sin piedad.

–Qué palabras tan interesantes has dicho, Sara. Resentimiento y rabia…

–Sí, cuánto me cuesta desprenderme de ellos, me ha pasado desde siempre.

–¿Y qué te dice eso de ti?, ¿dirías que eres alguien a quien han juzgado mucho?

–¡Pues sí!–, respondió tajante–. ¡Muchísimo!

–Y tú aprendiste a hacer lo mismo…, contigo y con los demás…, ¿no es así?

–Pues parece ser que sí…

–¿Qué me dirías si te dijera que aquí y ahora, en este mismo instante, puedes perdonar a Joseba?

–Buuuf, eso sí que no, Vera. ¡Me falta muuucho para llegar a ese punto!–, le espetó, aún incapaz de abrir su corazón hacia el perdón–. Cuando he dicho lo de los viejos patrones me refería a mi aislamiento, a que he caído otra vez de lleno en el “no necesito a nadie” porque estoy rabiosa y resentida en general con la vida, pero perdonar a Joseba…, ¡eso sí que no!

–¿Y cómo te sientes con esto?

–Pues…, cada vez que me acuerdo de él me enfado, claro.

–Entiendo. ¿Y con qué parte de ti estás enfadada también?

–¿Qué?–, preguntó confundida.

–Sara, siempre que nos cuesta perdonar a alguien, hay algo que no nos hemos perdonado a nosotros mismos…

–Pues no sé, la verdad. No sé qué es lo que no me he perdonado…, suponiendo que eso sea así…–, dudó.

–Cuando podemos mirarnos a nosotros mismos con amor, respeto y comprensión, nos resulta mucho más fácil aceptar cualquier cosa que estemos sintiendo en cada momento–, continuó Vera–. Sin juzgarnos, sin reprocharnos nada, imaginando que somos una niña que no ha aprendido a hacer y sentir las cosas de otra manera y que podemos comenzar a aprender a partir de ahora, empezando por tratarnos a nosotras mismas de esta nueva forma, totalmente diferente a la única que conocíamos…, ¿ves por dónde voy?

–Creo…, creo que sí…–, dijo empezando a emocionarse.

–Sólo cuando puedas mirar a lo que te pasó con este hombre sin juzgarte a ti misma, podrás ver lo enfadada que has estado realmente contigo y todo lo que te has castigado por lo que ocurrió…y entonces, también podrás comprenderle y perdonarle a él...

Las palabras de Vera fluían como suaves nubes de algodón en las que Sara, poco a poco, comenzaba a flotar plácidamente. El sólo hecho de imaginar poder hablarse y tratarse a sí misma con aquel amor y comprensión de los que ella hablaba, la hacía estremecerse. Se dio cuenta de que aún vivían en su mente muchísimos introyectos que gobernaban su vida y comenzó a sentir una ligera esperanza de que algún día realmente todo aquello podría cambiar.

–Vera, llevo muchos años probando diferentes tipos de terapias–, le dijo ahora con tono reflexivo–. Es cierto que a lo largo de los años he conseguido mejorar muchos aspectos de mi carácter, e incluso he vivido épocas de auténtica felicidad y consciencia, pero hay algo en mí que no termina de desbloquearse...tarde o temprano siempre acabo repitiendo el mismo patrón, y la verdad es que ya estoy cansada, me siento muy impotente...y creo que lo que me pasa está muy relacionado con que no pueda mirarme a mí misma con esa comprensión de la que hablas...

–¿A qué te refieres?, ¿dónde ves ese bloqueo?

–Pues claramente, en mi relación con mi cuerpo y con los hombres–, dijo, mostrándose ahora abatida.

–¿Qué crees tú que te pasa con tu cuerpo?

Sara tomó una respiración profunda y tras meditar su respuesta, le contestó–. No aprendí a quererlo…, a respetarlo…, me obsesioné con mi atractivo físico convencida de que no había nada más que valiera la pena en mí y llevo veintisiete años, que se dice pronto, atrapada en la locura de las dietas estrictas y los atracones, subiendo y bajando kilos como un yo-yo...

–¿Y cómo te hace sentir esto?, ¿cómo es vivir atrapada de esa manera?

–¡Es una mierda!–, soltó sin pensarlo.

–Define mierda.

–Mierda es que mi primer pensamiento cada mañana nada más

despertarme sea: “Hoy, dieta estricta todo el día”, pasarme cada hora del maldito día pensando en toda la comida prohibida y deliciosa que me gustaría meterme en la boca y llegar a la noche con tal grado de ansiedad que no hay nada ni nadie que pueda frenar mi impulso de comer todo lo que se me antoje en el momento, que siempre son cosas que engordan, claro.

–¿Y qué pasa cuando...?–, intentó preguntar Vera.

–¡Mierda es quedarme tirada en la cama con el estómago lleno y con la culpa y la frustración carcomiéndome por dentro–, continuó Sara, ahora con los ojos empapados en lágrimas–, ver cómo voy subiendo kilos semanalmente y como colofón, descargar mi ira y mi frustración sobre mis hijos, añadiendo más culpa a la tremenda mierda en la que llevo viviendo desde hace tantos años!

–Entiendo–, se limitó a decir Vera asintiendo, comprendiendo que Sara necesitaba desahogar aún mucho más.

–¡Y mierda es estar dos años sin acostarme con un hombre, sentir que por fin he aprendido a cuidarme y respetarme y que aparezca un enfermo como Joseba para destrozarme la vida!–, gritó sin poder parar el llanto–. ¡Y llevo un año entero aislándome y perdiéndome muchas cosas buenas que sé que la vida podría ofrecerme, pero es que ya no sé qué otra cosa puedo hacer, Vera! Y conocer a Robert ahora…, siento una esperanza…, parece que todo esto puede empezar a cambiar por fin...

–¿Cómo es tu relación con Dios, Sara?–, la interrumpió.

–¿Dios?, ¿y qué tiene que ver Dios con todo esto?–, preguntó aturdida ante la inesperada pregunta de Vera.

–Pues…, más de lo que piensas, querida...–, le respondió sin dejar de sonreírle.

Confundida y vulnerable como estaba en ese momento, decidió confiar una vez más en que aquella mujer angelical sabía lo que hacía y tras meditarlo unos segundos, respondió.

–Mi relación con la Divinidad ha sufrido muchos altibajos a lo largo de los años. Desde niña creí que había algo superior a nosotros y solía mirar al cielo y hablaba con las estrellas...–, hizo una pausa para sonarse la nariz y descargar de nuevo su llanto, emocionándose al recordar a la niña mágica e inocente que había sido en un tiempo lejano–. Pero todo eso cambió...–, dijo ahora en un ronco susurro, con su voz cada vez más apagada–. La iglesia…, la educación de mis padres…, el sexo…, el pecado…, todo se fue convirtiendo poco a poco en una gran mierda enorme...–, tomó un par de respiraciones profundas y prosiguió–. Desde la adolescencia algo dentro de mí me decía que aquello no tenía sentido, que si Dios era amor no podía pasarse la vida buscando mis pecados para castigarme en un juicio final…, así que más adelante comencé a buscar otras respuestas. Me alivió mucho la idea de la reencarnación y más aún la de que Dios vive en nosotros, que no está en el cielo escudriñando todo lo que hacemos...y he tenido épocas en las que sí pude sentirme liberada de aquella culpa y las cargas que arrastré desde niña, pero de un forma u otra, al final acababan desvaneciéndose para volver a lo de siempre, a la mierda de siempre...y ya no sé qué más puedo hacer para salir de ahí...

–¿Cómo era aquel otro Dios, el que te explicaron en la iglesia y en casa? Toma, mejor si lo escribes...–, le dijo tendiéndole un folio en blanco y un bolígrafo–.Tómate tu tiempo Sara, no hay prisa. Escribe todas y cada una de las características de aquel Dios que se quedó impregnado en ti.

Sara pensó por un instante y enseguida comenzó a escribir.

Dios era:

Justiciero

Castigador

Represor (sobre todo con mi sexualidad)

Hombre

Machista

Inflexible

Implacable

Juez

Está fuera de mí

Controlador

Tras leerle su lista a Vera y aún con lágrimas en los ojos, empezó a darse cuenta de que era prácticamente imposible construir una vida tranquila y feliz con aquella idea de Dios incrustada en lo más hondo de su ser.

–Como mencionó antes Robert, hay siete mil millones de Dioses, Sara–, le dijo Vera mirándola a los ojos–. Somos siete mil millones de seres humanos en el planeta y la comprensión de lo Divino es algo tan, tan íntimo y personal, que en lo más profundo de nosotros cada uno tenemos nuestra particular y única visión al respecto…, en muchos casos, de forma inconsciente. La gran mayoría de esos conceptos de la Divinidad que todos -incluso los ateos- llevan dentro, fueron creados en nuestra infancia, transmitidos culturalmente y generación tras generación, con los consiguientes errores de las diferentes religiones existentes. Un agnóstico por ejemplo, no niega la existencia de Dios y esa es la forma consciente que encontró de afrontar la eterna duda de la Humanidad, mientras que sin él saberlo, en su fuero más interno, sí que mantiene una relación con la Divinidad. Porque lo cierto es, querida Sara, que tal como pensaba Sócrates la Divinidad habita en todos nosotros y nosotros formamos a su vez parte de ella, pero eso es otro tema en el que trabajaremos más adelante, si accedes a venir a mi consulta–, le dijo haciéndole un guiño.

–Oh, sí que iré Vera, iré encantadísima…, me estás ayudando mucho esta noche...

–Ahora quiero que escribas otra lista a la derecha de la anterior. En esta lista nueva, vas a inventarte a Dios.

–¿Inventarme a Dios?–, preguntó sorprendida viendo cómo la palabra herejía se colaba en su mente con tintes de reproche.

¡Qué coño herejía ni leches! ¡Ya está bien!, le dijo a ese juez interno suyo que trataba de colarse en la improvisada sesión de terapia.

–Antes de escribir, tómate el tiempo que necesites para responder a estas preguntas: Si Dios realmente existiera, ¿cómo te gustaría que fuera? y ¿cómo te gustaría que actuara en tu vida?. Sueña a lo grande, Sara. Pide. Pide sin miedo. ¿Cómo te gustaría a ti, en tu verdad más profunda, que fuera Dios si existiera?

¿De verdad puedo hacer algo así?, ¿puedo hacer que Dios sea como a mí me gustaría?, se decía con el bolígrafo en ristre, emocionada y expectante ante la maravillosa esperanza que aquella inusitada y revolucionaria idea traía a su Alma.

42

Septiembre 2010-Junio 2011

San Sebastián

“Ésta es la tarea de cada ser humano: Atravesar la vida terrenal en busca de su propia sombra, para llevarla a la luz y caminar el propio sendero de sanación”.

Laura Gutman

Septiembre 2010 - Libretita Andoni

“Ay hijo, hoy me has hecho una gracia: Anne se ha puesto muy contestona y desagradable, yo me he enfadado mucho con ella y le he dicho: “Si me vuelves a contestar así te voy a dar un bofetón”. Y vas tú y dices: “Pero primero tienes que hacer palomitas”. Y yo te he preguntado por qué y me has respondido: “Porque nunca te he visto darle un bofetón y eso no me lo quiero perder”. Qué gracia me ha hecho, Andoni, con toda esa inocencia y transparencia, cómo has mostrado el gusto que te da ver cómo la riño a veces a ella en vez de a ti. Te quiero, mi niño lindo”.

Septiembre 2010 - Libretita Anne:

“Ay, cuánto me río contigo, mi niña: Hoy has vuelto a acordarte de que aún estás enfadada conmigo porque hace unos meses te corté el pelo más de lo que tú querías, y vas y me dices: “¡Pues cuando tú seas vieja yo también te voy a dejar el pelo con melena!” Qué gracia me he hecho, mi pequeño ángel vengativo...Hoy ha sido por fin tu primer día en el cole de “los mayores”, ya estás en primero de Primaria. Has estado todo el verano con una ilusión tremenda por que llegara este día, y parece ser que te ha decepcionado un poco. Cuando te he preguntado qué es lo que no te ha gustado, me has dicho toda enfadada: “¡Todo! Las clases, los profesores, el comedor...” y casi llorando me has dicho: “Y no me acuerdo dónde está mi clase y mañana me voy a perder...”. Te has quedado más tranquila cuando te he dicho que yo te acompañaré hasta tu clase. Creo que lo que te ha pasado es que este colegio es mucho más grande y hay muchas más aulas y alumnos que en el de Infantil y te has sentido algo perdida. Espero que poco a poco vayas amoldándote al cambio, mi niña bonita. Te quiero, Annecita”.

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–Buenos días, grupo. Vamos a iniciar el curso haciendo una breve incursión en la definición de carácter y las etapas de la formación del mismo y si nos da tiempo este fin de semana, leeremos algo sobre los diferentes tipos de carácter desde la perspectiva Reichiana y sus rasgos correspondientes.

Valeria, una mujer de unos sesenta y pocos, alta, delgada y con una mirada profunda y penetrante que parecía poder ver en el interior de los demás mortales con sólo echar un rápido vistazo a su estructura corporal, presentaba así su curso de bioenergética a los dieciocho integrantes del curso, casi todos psicólogos, trabajadores sociales y psicoterapeutas. Conservaba aún reminiscencias de una belleza latina y serena que el paso de los años no había conseguido erradicar de su rostro. Su sonrisa, pícara e infantil, le transmitió a Sara una sensación agradable al instante y pensó que sí podría llegar a confiar en aquella mujer para poner en sus manos sus abismos más oscuros cuando llegara el momento de trabajar con su cuerpo y los bloqueos que éste encerraba.

–Carla, ¿puedes leer la primera hoja de las fotocopias que os he dado, por favor?

–”El carácter es la manera especial en la que la persona aprende a administrar su búsqueda de bienestar y que se convierte en un patrón fijo de conducta. Es la actitud fundamental con que la persona se enfrenta a la vida, tanto en la consulta del psicoterapeuta, como en el mundo externo. Es un modo de respuesta fijo, congelado. Es una tendencia habitual, un sello que distingue a la persona. (Alexander Lowen)”.

–Ya sabéis que Lowen fue alumno de Reich–, apuntó–. Sigue con las demás definiciones, por favor.

–”Es una estrategia desarrollada desde la infancia para protegernos del dolor y del sufrimiento y realizar nuestra voluntad, estrategia que fragmenta el flujo unitario de la energía del organismo y bloquea la energía afectando al cuerpo físico, emocional, mental y espiritual. (Pierrakos)”. “Es el modo estable más económico encontrado para reconciliar los inevitables conflictos que se dan entre las estructuras psíquicas y la búsqueda de bienestar y entre esas estructuras internas y las demandas o frustraciones del mundo externo. (Wilheim Reich)”. ¿Sigo con la parte de la formación del carácter?

–Sí, por favor.

–”El niño funciona con un movimiento de expansión y otro de contracción; se trata del impulso que le dirige hacia el mundo externo para satisfacer necesidades y generar bienestar. Es natural que el niño encuentre frustraciones en esta búsqueda y cuando percibe esa frustración como algo persistente y amenazante, aprende a inhibir esos impulsos que provocaban una reacción negativa en su entorno. Esta inhibición se desarrolla como una contracción muscular que dice “no” a los impulsos y a su vez, esta contracción exige una inversión enorme de energía que no puede mantenerse de forma indefinida. Así, para reducir la amenaza de los impulsos internos se reduce la respiración y la conciencia de estos impulsos, que al principio sí fueron conscientes. El ego retira parte de esa energía, retira consciencia y finalmente los músculos permanecen en estado de contracción crónica. Esto significa “superviviencia” en lugar de espontaneidad natural y se produce un conflicto entre los ritmos genuinos del niño y sus intentos por sobrevivir en el mundo. Esta construcción se percibe como un alivio interno y de ahí su resistencia al cambio”.

–Bien, puedes parar aquí, Carla. ¿Alguna duda, chicos?, ¿todo bien de momento?, ¿sí? Seguimos, entonces. Continúa tú leyendo aquí Josune, en los elementos…

–”Los elementos que intervienen en la formación del carácter son:

Etapa en la que se originó y frustró el impulso.

Tipo de impulso contra el que se dirigió la frustración.

Periodicidad, intensidad o alcance de la frustración.

Relación entre frustración y tolerancia.

Contradicciones y ambigüedades en la frustración.

Carácter de la persona frustrante.

Grado de afecto de la persona frustrante.

Sexo de la persona frustrante”.

–Bien, sigue leyendo por favor…

–”El análisis del carácter se enfoca en encontrar comportamientos consistentes en el tiempo y estudia los rasgos básicos que permanecen y que son la raíz de los demás rasgos. La experiencia en el trabajo con el carácter nos muestra que ningún ser humano responde a un sólo carácter en particular. En la práctica, nos encontramos ante un “compendio caracterológico”. La personalidad se forma por una combinación de diversos rasgos, donde cada uno de ellos, en relación con los demás, constituye la estructura total del carácter”.

–Gracias, Josune. Sigue en el siguiente tema, las etapas de la formación del carácter. Chicos, si surge cualquier duda, podéis preguntar sin problemas ¿vale?

–Vale. ¿En qué página estaba?–, preguntó Josune.

–En la doscientos veinticinco.

–Ah sí, aquí está. ”Hay cinco etapas en la formación del carácter:

La primera etapa es la autoafirmación, en la que el niño afirma su necesidad natural de expandirse y contraerse y que incluye las siguientes necesidades, que siente instintivamente como suyas:

-Necesidad de sentir que existe, que es (rasgos esquizoides).

-Necesidad de pedir y recibir (rasgos orales).

-Necesidad de separarse, experimentar su autonomía (rasgos narcisistas).

-Necesidad de ser asertivo (rasgos masoquistas).

-Necesidad de amar (rasgos rígidos).

La segunda etapa es la respuesta ambiental negativa, y ocurre cuando estas necesidades son negadas de forma repetida por parte del ambiente del niño. Esta negación implica que se bloquee la expresión vital original y frente a esto, el niño tiene una reacción.

La tercera etapa es la reacción, que puede manifestarse en tres estados afectivos básicos: Rabia, terror y dolor profundo. Si son escuchadas, permiten a los padres modificar su comportamiento en base a las señales que envía el niño. Si esto no ocurre, el niño aprende a vivir de un modo casi permanente en ese estado de sufrimiento interior y llega un momento en el que esto se le hace insoportable, viéndose obligado a volverse contra sí mismo y negar su propia expresión vital.

La cuarta etapa es la autonegación, en la que el niño no sólo niega su necesidad natural, sino que también niega la reacción que tuvo para pedir la satisfacción de esa necesidad. Ahora niega su rabia, su terror y su dolor y en este proceso de volverse contra sí mismo aprende a transformar esas emociones originales en algunas formas socialmente aceptables, como por ejemplo callar y replegarse en sí mismo cuando en realidad lo que necesita es llorar.

La quinta y última etapa, la adaptación, es un proceso en el que el niño tiene que adaptarse a la profunda negación de su ser, así como a cualquier otra frustración adicional que provenga de su entorno. Así, retira la energía de su ser real y la transforma en un falso ser o ser ideal. Desde ese momento toda su energía se dedicará a estos comportamientos, creencias y actitudes que niegan la frustración, viviendo ese ideal del yo como una ilusión que alberga la promesa de lograr la felicidad y la satisfacción perdidas. Por ejemplo: Si soy especial, sobresaliente y amoroso obtendré satisfacción, amor y apoyo. O por el contrario: Si expreso la rabia que siento, seré abandonado. En la medida en que este ser falso sea exitoso, o sea, aceptado por su entorno, la persona experimentará su carácter como egosintónico, mientras que si no logra engañarse a sí mismo o al mundo, experimentará una sintomatología egodistónica. Se produce así una doble “prisión”: Ni el fracaso de su “falso ser” con sus consecuencias dolorosas, ni el logro de un éxito falso, podrán cubrir las necesidades reales del “verdadero ser”.

Yo claramente he vivido el segundo ejemplo, el egodistónico, se dijo Sara.

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Noviembre 2010 - Libretita Andoni:

“Hola de nuevo, campeón: El otro día me reí mucho contigo: Querías cargar la PSP y me preguntaste: “Mamá, ¿dónde está el enchufador?” Me estuve riendo un buen rato. Sigues siendo un niño muy noble, Andoni. Y con Anne, cada vez más: La otra noche se cayó de la cama y fuiste corriendo a su cuarto a ayudarla y a encenderle su lamparita. Yo no me enteré de nada, tú solito te encargaste de cuidarla. Me sentí muy orgullosa de ti cuando me lo contaste al día siguiente. Hay momentos en que chocamos y discutimos, sobre todo cuando no me haces caso ¡Es que no comprendes lo que me molesta! Estoy segura de que con el amor que sentimos el uno por el otro, encontraremos la manera de solucionar estos conflictos. Te quiero, mi niño lindo”.

Noviembre 2010 - Libretita Anne:

“Ay Annecita, cuánto me río contigo: Hace unos días, nada más salir por la puerta del cole, vas y me preguntas: “Mamá, ¿nos vas a adoptar?” (querías decir si os voy a dar en adopción a Andoni y a ti). Aclarado esto, te respondí que claro que no, y que por qué me preguntabas eso. Y me dices toda seria: “Porque como a veces dices que estás harta...pues he pensado que a lo mejor nos vas a dar en adopción...”. Ay qué risa, chiquitina. Te expliqué que cuando digo que estoy harta me refiero a vuestras actitudes a veces: Cuando no me hacéis caso, cuando me contestáis mal...pero no es que esté harta de vosotros. Ya con esta aclaración te quedaste más tranquila. También hace unos días tuve la reunión con tu tutora, Ana, que es muy simpática. Me quedé contentísima, pues todo eran halagos hacia ti: “Es que es un encanto de niña, una monada. Quiere aprenderlo todo, se implica, pregunta, termina todo lo que empieza, tiene mucha curiosidad, es limpia y organizada en los trabajos, colabora con sus compañeros, es alegre y risueña...da gusto tener a una niña así en clase”. He salido muy contenta y orgullosa de ti, Annecita…Y ayer mismo me reí muchísimo contigo: Entramos en una tienda de los chinos (de esas que tienen de todo), y cuando subimos al piso de arriba y viste que sólo había cosas de limpieza, vas y dices: “¡Ay por Dios, aquí no hay nada que me interese!”. Qué risas nos echamos Nuria y yo, pequeñina. Y luego estábamos tomando algo con ella y cuando viste que estábamos hablando de su novio, Mikel, empezaste a preguntarle: “¿Y os dais besitos?” “Claro que ´si”, te dijo ella. Y tú te fuiste animando: “¿Y hacéis el amor?”. “Sí”, te dijo ella. Y vas y le sueltas: “¿Y se pone preservativo?” Ayyyy, qué risas nos echamos contigo, mi princesita.”

Diciembre 2010 - Anne:

“Ay mi niña, estás ilusionadísima porque nos vamos a Las Palmas el veintidós de este mes, y llevas desde la semana pasada: “Mamaaaaá, faltan catorce días para irnos a las Navidadeeees”, “faltan diez díaaaaaas”...qué gracia me haces, pequeñina. Ayer pusimos el arbolito, pues llevabas días pidiéndomelo. No pensaba ponerlo porque vamos a estar fuera, pero vi que era muy importante para ti y te di el gusto. Y la verdad es que disfrutamos mucho los tres colocando las bolitas, las cintas, los hilos dorados, la estrella…Eres pura ilusión e inocencia Anne, y aprendo muchísimo contigo. Me ayudas a acercarme a mi niña interior y te lo voy a agradecer siempre. Te quiero, princesita”.

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Tal como esperaba, Sara descubrió desde el primer fin de semana que la terapia bioenergética iba a ser algo realmente emocionante y revelador. Tras cinco meses de curso había descubierto muchos aspectos interesantes sobre su carácter y su mundo emocional y aunque en ese momento de su vida había logrado sanear bastante la relación con sus hermanos y su manera de relacionarse con los hombres así como otros aspectos de su vida, una desoladora decepción la invadía cada vez que terminaba un taller y comprobaba que por muchos ejercicios catárticos que experimentara con las diferentes partes de su cuerpo y que sus emociones explotaran en ensordecedores e interminables gritos y llantos, su eterna necesidad de comer con ansiedad permanecía intacta en ella, al igual que su obsesión por recuperar su venerado y añorado cuerpo perfecto.

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–Nunca lo conseguiré. Nunca me voy a curar de esto–, les decía abatida y desesperanzada a Noreen y a Carla tras su último episodio de extenuantes y frustrantes días de atracones.

–¿Por qué no intentas aceptarte tal como estás ahora, Sara?–, le decía Carla intentando ayudarla–. No tienes aquel cuerpo perfecto de juventud, cierto, pero tal vez ya es el momento de que te veas como la mujer valiosa y llena de cualidades y virtudes que realmente eres...

–Sí, ttienne razón, Sara. Ccreo qque la cclave dde lo qque tte occurre esttá enn assepttarte aqquí y ahora, con ttodo lo qque ttú eresss, y nno ppor la fforma dde tu ccuerppo...–, medió Noreen llena de cariño.

–Una parte de mí sabe que tenéis razón, chicas…, pero es que sencillamente no puedo evitar sentir lo que siento. Me paso los días preguntándome por qué o para qué me hago esto a mí misma y aunque tengo las pistas de los abusos, el abandono de mis padres y la carencia afectiva de mi madre, no termino de llegar a desatar el bloqueo o lo que sea que tenga para dejar de comer así. No puedo ver todas esas cosas que veis vosotras–, continuó desahogándose–, sólo veo un cuerpo imperfecto con doce kilos de más y no me quito esta frustración constante de desear adelgazar y no poder hacerlo a causa de mi propio boicot. Es realmente agotador y frustrante...

–A lo mejor la clave está en dejar de perderte en los porqués o el para qué y simplemente vivirte, vivir de verdad lo que te ocurre…–, le dijo ahora Carla posando su mano sobre la suya–. Bueno, sea como sea, estoy segura de que con lo luchadora que eres y con la determinación que tienes, algún día conseguirás solucionar esto, Sara.

–Sí, la verddadd ess qque mme dda mmucha ppena ver a unna mujjer ttan vvaliossa suffrir dde estta mannera–, intervino de nuevo Noreen–. Mme maravilla ccómo te ddejas la ppiel ppara que ttus hijos cresccan ssanos y felissess, y ttodo el trabbajo qque llevass añños hassienddo para cresser y mmejorar. Te meresses dejar dde suffrir tannto, darling.

–Y el salto enorme que has dado con esta decisión de no caer otra vez en tu trampa del sexo para tapar tus vacíos...–, dijo ahora Carla–, eso sí que requiere valor, Sara.

–Sí, la verdad es que en ese sentido sí me siento bastante mejor conmigo misma...

Emocionada por las palabras de sus amigas, sólo pudo darles las gracias por ver y valorar en ella tantas cosas maravillosas que tan difícil se le hacía aceptar como ciertas. Sí había conseguido en los últimos años comprender muchas cosas de sí misma y hacer las paces con muchos episodios de su pasado, pero éste aún pesaba demasiado. Y su presente, también.

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Febrero 2011 - Libretita Anne:

“Hola de nuevo, chiquitina: Las risas siguen siendo casi diarias contigo. Te cuento algunas anécdotas: La semana pasada la tía Carmen te preguntó qué quieres ser de mayor y vas y le dices: “Petrona”. Querías decir “matrona” hija, qué risas echamos. Antes solías decir “sacadora de bebes”, y hace un tiempo te expliqué que se dice matrona, y se ve que aún no has retenido la palabrita...Otra gracia: Ayer estabais jugando Andoni y tú a haceros cosquillas y de repente vas y le dices muerta de risa: “Ay Andoni, no me toques el chichiiiii, que ya lo tengo reservadoooo”. Me quedo alucinada con tus cosas, mi niña. De ahí surgió la conversación de los “novios” que has tenido hasta ahora (Jon y Yoritz), y que ahora no tienes ninguno, pero que te gusta un niño que se llama Alex. Y entonces te pregunté: “O sea que Yoritz ya pasó a la historia?” Y vas y me respondes, poniendo tus dos manitas en tu corazón: “Mamá, Yoritz siempre será una historia para mí”. Ayyy, qué risas, Anne. ¡Me encantas, pequeñina! ¿Sabes qué? Cada vez que sacas estos temas de novios y de romanticismo, me viene a la memoria cómo mis padres reprimieron y juzgaron todos esos impulsos en mí, e intento darte todo aquello que necesité y que ellos no supieron darme, por su educación restrictiva y castradora en todo lo relacionado con lo sexual. Quiero ayudarte a que dejes volar a tu Afrodita bien alto, y que a lo largo de tu vida te sientas muy orgullosa de ser como eres, Anne. Te quiero mucho, mi niña”.

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– Valeria leía sus apuntes sobre los diferentes tipos de carácter según los fundamentos de Reich y Lowen, al tiempo que Sara iba calculando mentalmente: “Tengo este rasgo...éste no...”, viéndose identificada en muchos de ellos, con una predominancia aplastante de los caracteres oral y narcisista.

Menos mal que no soy la oral-colapsada o una esquizoide…, esos están aún más jodidos que yo, trataba de consolarse sin conseguirlo por mucho tiempo.

–Tened cuidado con vuestros egos, que no os lleven a pensar que unos rasgos son mejores que otros. Recordad que todos tenemos de todos los rasgos y que en definitiva el carácter es una estructura que en su día nos ayudó a sobrevivir–, dijo Valeria de pronto, como si le hubiera leído el pensamiento. Hoy vamos a tocar un tema muy delicado…, los abusos sexuales en la infancia y dentro del contexto familiar, un tema más común del que se suele pensar. Lo veremos por encima y lo trabajaremos corporalmente más adelante en algún taller de este curso o del siguiente si alguien del grupo lo requiere. ¿Quieres leer tú, Óscar?

¿En serio? ¿Vamos a estudiar esto también?, se dijo Sara extrañada. No sabía que entraba en el programa…, a ver si escucho algo nuevo; y lo de trabajarlo, no creo que me atreva…, eso sería demasiado fuerte.

–Sí, claro–, respondió Óscar mientras cogía el folio que le pasaba Valeria–. “Los niños que han sufrido abusos sexuales han aprendido a esconderse del mundo, a desaparecer. Incluso en muchos casos llegan a desparecer para ellos mismos, sufriendo una honda desconexión de su propio mundo interior, que les dificultará enormemente mantener relaciones saludables y estables en su vida adulta”.

Pues sí…, esa parece que soy yo…, se dijo prestando la máxima atención a cada palabra que leía Óscar.

–”Si han sido debidamente atendidos en su vivencia traumática, tendrán muchas posibilidades de salir adelante de una manera óptima y desarrollando todos sus potenciales”.

Pues no, esa no fui yo, mira tú por dónde–, ironizó.

–”Si por el contrario se da el mutismo y se niega lo que le ha ocurrido en la familia, que es lo que suele pasar cuando ocurre el incesto, llegará a su vida adulta con graves deficiencias a nivel emocional, conductual y de adaptación, lo cual le reportará mayores problemas a medida que vaya avanzando en el camino de la vida”.

Hay que joderse, ¡Esa soy yo!, rumió para sus adentros, empezando a enfadarse por momentos.

–”Dependiendo del tipo de carácter que haya configurado en su etapa de desarrollo, afrontará su dura realidad de unas formas muy diferentes. Si a lo largo de la vida no encuentra el apoyo y la comprensión familiar que tanto necesita, deberá recorrer un arduo camino que le lleve finalmente a encontrar esos auto-apoyos en sí mismo y así darle un sentido a su experiencia”.

Todo lo que acababa de escuchar hizo que Sara se estremeciera. Las palabras penetraron en cada poro de su piel como un bálsamo sanador y liberador que por un breve instante le permitió sentir la certeza de que no estaba equivocada…, que durante tantos años no había vivido esperando demasiado de su madre y de sus hermanos, sino lo que por derecho le correspondía y que realmente necesitaba desde lo más profundo de su ser. Pero el efímero alivio de su inesperado autoreconocimiento pronto dio rienda suelta al enfado incipiente que este tema siempre acababa provocando en ella.

Pues parece que tendré que aceptar de una vez por todas que nunca me darán lo que necesito..., se dijo, sintiendo cómo la rabia y el resentimiento iban cogiendo cada vez más fuerza. Qué fácil ha sido para ellos acomodarse en su corta visión de “Sara la problemática”, siguió rumiando. ¡Qué egoístas al no querer comprender la profundidad y las causas de mi comportamiento enfermo!

–Os voy a hacer una pregunta muy delicada y personal–, dijo Valeria en cuanto Óscar terminó de leer–. Si no queréis hacerlo, no me respondáis ahora y me lo decís después en privado, ¿de acuerdo?

–De acuerdo–, respondieron todos.

–¿Alguno de vosotros vivió abusos sexuales en la infancia?

La inesperada pregunta provocó un violento vuelco en su corazón. Sintió al instante el miedo que le producía exponerse de aquella manera ante el grupo y de pronto se vio sumida en un incesante parlotear de sus pensamientos, ahora completamente desbocados.

¿Qué hago? ¿lo digo ahora ante el grupo? Mejor se lo digo luego a ella…, ha dicho que se lo podemos decir después en privado…, no tengo por qué contarlo aquí delante de todos.

En su diálogo ininterrumpido, las numerosas voces que se habían movilizado ante la amenazadora situación no dejaban de discrepar de una manera encarnizada.

¡No hemos venido aquí a perder el tiempo! ¡Ésta es una oportunidad única para afrontar el tema y lo sabes! ¡Sabes que si lo compartes con el grupo será mucho más beneficioso para ti, Sara!

–¡Yo!–, se animó a responder finalmente, experimentando la misma sensación de vértigo que sentía cada vez que en su época de paracaidista se lanzaba al vacío desde la avioneta y dejaba su vida enteramente en manos del Universo.

–¿Quieres contarnos ahora qué te ocurrió, o te sentirás mejor hablándolo conmigo a solas?–, le preguntó Valeria mirándola con una delicadeza exquisita.

–Pues…, creo…, creo que preferiría hacerlo a solas…

–Está bien. Está bien así, Sara–, la calmó–. Te agradezco mucho que te hayas expuesto, de momento así es suficiente. Has sido muy valiente–, la felicitó–. En el descanso, si no te importa nos quedamos para hablarlo, ¿vale?

–Vale.

¡Buuuf, ya está! Qué nervios...

–Bueno…, pues seguimos. Vamos a ver ahora otro tema fundamental a tener en cuenta en el desarrollo del carácter–, continuó Valeria–: El parto. Y lo vamos a estudiar desde una perspectiva muy diferente a la que todos conocéis–, añadió. Frederick Leboyer es un obstetra francés que a mediados de los años cincuenta revolucionó la visión del parto aportando sus avanzadas ideas al respecto, que abogaba siempre a favor del niño. Ahora tendrá unos noventa años y uno de sus libros más conocidos, “Por un parto sin violencia”, tuvo mucha repercusión en su momento, pero lamentablemente con el tiempo fue pasando al olvido y nuestros niños hoy en día siguen viniendo al mundo como si fueran conejos, en esta tan “avanzada” sociedad nuestra. Por la suma importancia de sus enseñanzas, el día de hoy vamos a dedicarlo enteramente a leer los fragmentos más relevantes de un resumen que hice en su día del libro y mañana pasaremos a vivenciar a través de un ejercicio de bioenergética cómo fueron vuestros partos. ¿Estáis listos para empezar?, ¿quién quiere leer?

–Yo misma–, se ofreció Sara en un impulso espontáneo, obligándose a salir del proceloso bucle de resentimientos en el que se había quedado atrapada tras la lectura de los abusos y del inquietante estado de nervios que se había anclado en ella tras su exposición ante el grupo.–”Con su llanto, sus ojos y puños cerrados, sus cejas arqueadas, la cabeza hacia atrás como queriendo escapar, el recién nacido está expresando un sufrimiento inimaginable para nosotros. ¡Todo su cuerpo nos habla sin palabras, nos está gritando que le ayudemos y que no le abandonemos, y no le escuchamos! Vivimos los partos desde la ceguera más absoluta y nos quedamos satisfechos porque “la máquina” funciona perfectamente. Hay que hacer por el niño lo mismo que se ha hecho por la madre, prestarle la misma atención...y el primer paso para hacer esto es comprender por qué el bebé sufre tanto. Sólo planteándonos esta pregunta, ya habremos hecho la mitad del camino. El resto simplemente consiste en observar con sentido común su desarrollo desde el principio, desde que su aventura de la vida comenzó dentro del vientre materno. El feto vive la realidad a través de sus sentidos, que están protegidos por el cuerpo de su madre. La luz le llega filtrada por la piel de su madre, así como los sonidos. Su piel, casi sin epidermis, se ha acostumbrado al suave contacto con el líquido amniótico que lo envuelve y lo protege…, ¿y qué hacemos nosotros cuando sale al mundo? Le cegamos con luces blancas y potentes (para que el médico pueda ver bien), hacemos ruidos con los instrumentos de metal, hablamos alto y fuerte: “¡Empuja, empuja, ya está aquí!”, y nada más salir, limpiamos y envolvemos esa delicada piel con toallas y pañales.

Y así empieza a ahogar sus sentidos. Y llora, es natural…, ¿cómo no iba a hacerlo? Y nosotros, ignorantes, nos alegramos. Y por si esto fuera poco, se le agarra de los pies y se le pone boca abajo y lo que siente es un vértigo insoportable. Ha pasado la mayor parte de su existencia acurrucado y con la espalda arqueada y ahora de repente se le estira de esa manera tan brutal”.

–Muy bien. Gracias, Sara. Antes de seguir leyendo, debéis saber que nuestra espalda nos sostiene, y que todos nuestros estados anímicos son los estados de nuestra espalda. Ya profundizaremos en esto más adelante. ¿Otro voluntario para continuar leyendo?

–”El feto vive dos etapas dentro del útero: Una primera, la edad de oro, en la que primeramente se forma el embrión, donde prima la inmovilidad, y más tarde el feto, donde comienza el movimiento. En esta etapa, el feto vive libre, ligero, feliz, relajado, con espacio de sobra...y en la segunda mitad del embarazo, comienza la segunda etapa: Comienza el calvario. Su cuerpo sigue creciendo, pero el espacio es el mismo. Empieza a sentir que lo encierran, ya no hay libertad absoluta y las finas paredes le comprimen, hasta que aparecen las primeras contraciones, que al principio le asustan y luego se acostumbra y las siente como caricias, para luego, cuando llega la dilatación, convertirse en algo que le ahoga y le aplasta y le obliga a retorcerse y girar sobre sí mismo. Y en un momento, todo explota...ya ha nacido. Siente mucha angustia y necesita que lo opriman, un lugar donde apoyar su espalda. Y en esta confusión y miedo, se le pone boca abajo. La columna se estira de golpe y con su cabecita bailando al vacío...y después, se le pone sobre la báscula de acero frío...y llora aún más...y todos contentos. Pero el calvario no termina aquí: Luego se le pone en la mesa entre toallas y trapos, y se le echan gotas que le abrasan los ojos. Recobra su posición fetal, se acurruca como queriendo volver al seno materno, a la felicidad perdida, pero le cogen, le visten...y vuelve a llorar y a apretar sus puños. Finalmente no puede más y se duerme. Nacer así es un suplicio y deja secuelas físicas y psicológicas”.

–Hasta aquí explica las atrocidades que cometemos al traer a los niños al mundo–, aclaró Valeria–. A partir de ahora habla sobre cómo debería tratarse y recibir a ese nuevo ser. Vamos a hacer un descanso de media hora y luego continuamos leyendo, ¿vale, grupo?

Todos se fueron levantando entre comentarios y opiniones sobre la sorprendente lectura y Sara esperó sentada en su sitio a que Valeria se acercara a ella.

–¿Cómo te sientes?–, le preguntó sonriéndole mientras acomodaba un cojín para sentarse frente a ella.

–Pues…, bastante nerviosa, la verdad. No sabía que tocaríamos este tema en el curso…

–¿Un curso sobre el cuerpo y sus bloqueos y no tocar el tema de los abusos sexuales?

–Ya, sí que había pensado en esta posibilidad, la verdad.

–Bueno, lo importante es que aquí estamos…–, le dijo sin dejar de sonreirle–. Cuéntame cómo viviste los abusos, Sara. Necesito saber cuántos años tenías, si ocurrió una, dos, o más veces…, si fue un miembro de la familia o alguien ajeno, si lo contaste a alguien, si tuviste algún tipo de apoyo, si una vez adulta te has enfrentado a la persona que abusó de ti, si reconoció el agravio y te pidió perdón, si lo has trabajado en terapia…

Veinte minutos después, Sara había terminado de dar a Valeria hasta los más escabrosos detalles de su dolorosa experiencia. Pudo hacerlo sin llorar, como solía hacer años atrás cada vez que hablaba de ello, pues ahora el tema estaba ya bastante trabajado y masticado. Aún así, no pudo evitar sentir un espeso nudo en su garganta cuando llegó el momento de hablar de sus hermanos.

–De todos los casos de abusos sexuales que he tratado, el tuyo es uno de los más duros, Sara–, le devolvió Valeria cuando terminó de darle todos los detalles de su relación con la familia.

–¿Por...por qué?–, quiso saber, empezando a emocionarse.

–No sólo fuiste abusada–, comenzó a explicarle mirándola con mucha ternura–, sino que ni tus propios padres ni tus hermanas mayores, a las que pediste auxilio, te ayudaron. Eso es muy duro, Sara. ¡ Y sólo tenías diez años! Y después, por si esto fuera poco, te convertiste en la incomprendida “crónica” de la familia…, me imagino el martirio por el que has tenido que pasar–, le dijo mirándola fijamente a los ojos y sujetando cariñosamente sus manos.

¿De verdad?, ¿de verdad puede comprender tan fácilmente por lo que he pasado?, gritó una voz en su interior mientras sus lágrimas, ahora sí, rodaban sin pudor sobre sus mejillas. ¡Cuánto daría por que mis hermanos estuvieran aquí ahora mismo y pudieran escuchar todo esto!

–Esta noche te enviaré un correo con algunos textos que me gustaría que leyeras y después me respondes con tus impresiones, ¿vale?

–Vale, genial. Muchas gracias, Valeria–, le dijo mirándola a los ojos y poniendo su mano sobre el corazón, en señal del profundo agradecimiento que sentía.

–De nada, cariño.

–Unos minutos después, las voces y las risas del grupo comenzaron a escucharse tras la puerta.

–¿Continúas leyendo tú Asier, por favor?

–”No es al niño a quien hay que preparar, sino a nosotros. Si acogemos así a un recién nacido, no es de extrañar que el mundo esté como está. Al niño hay que hablarle en su idioma, es decir, a través del cuerpo: Tocarle, acariciarle...el tacto es lo único que cuenta en los primeros momentos. Asimismo, es fundamental prestar atención a sus ojos y oídos. Necesita oscuridad para no herir sus ojos, y también es mejor que la madre le conozca primero por la emoción de su cuerpecito en sus manos, y no por un posible juicio mental que podría hacerse al verle “tan feo”. También necesita silencio, pero nos resulta tan difícil callar y escuchar al otro…

En los partos silenciosos, para sorpresa de las madres, los niños no lloran, al contrario de lo que casi todo el mundo piensa que deben hacer al nacer.

Dan dos o tres vigorosos gritos y jadean enérgicamente. También las madres salen ganando en los partos en los que se habla en voz baja, frente al habitual ¡Empuja, empuja!, que sólo consigue estresarlas más. Es fundamental preparar a las madres para que comprendan lo que realmente necesita su bebé y puedan sentir: “Soy su madre”, en vez de: “Es mi hijo”. Son fundamentales también la paciencia y la calma, el respeto hacia el niño y su ritmo lento para salir, estar totalmente presentes en el aquí y ahora, mediante la atención apasionada”.

–Ahora pasa a explicar qué hay que hacer con el bebé nada más nacer. ¿Alguien más quiere leer?

–”...Cuando sale, hay que ayudarle tirando suavemente de sus axilas, nunca tocando su cabeza y ponerle inmediatamente sobre el vientre de su madre. Es muy importante no cortar el cordón umbilical hasta que deje de latir, que tarda entre cuatro y cinco minutos. Esto es fundamental, pues la oxigenación del bebé hasta ese momento provenía de la ruta cordón-placenta y para que el niño pueda respirar por sí mismo (respiración pulmonar), hay que dejar que la sangre vaya abandonando la vieja ruta y establezca progresivamente la nueva respiración. En esos cinco minutos no hay que hacer ¡nada!, sólo esperar, callar, acariciarle…

Si se corta el cordón nada más nacer, el cerebro del bebé queda brutalmente privado de oxígeno; el organismo reacciona de inmediato y la respiración se dispara en respuesta al ataque. Siente un pánico atroz y así aparece ese primer reflejo condicionado que unirá siempre respiración y angustia. Al respirar a pleno pulmón de esta manera precipitada, el fuego le invade, y si lucha contra él, siente que se asfixia. En definitiva, hay que esperar a que el cordón deje de latir para cortarlo”.

–”Dejemos al niño...dejémosle hacer”–, interrumpió Valeria de nuevo. –”Confiemos en la naturaleza, aceptemos la lentitud, la dignidad del nacimiento”, eran frases típicas de Leboyer–, explicó al grupo–. Sigue leyendo, por favor.

“...Hay que colocarlo boca abajo sobre el vientre materno y dejar que se vaya estirando a su ritmo, dándole apoyo en los piececitos para que sienta que sigue teniendo un sostén. Cuando haya experimentado todos los movimientos necesarios para estar relajado y seguro, se le pone de lado, lentamente y ofreciéndole siempre puntos de apoyo. Luego, sosteniendo su cabecita (hasta llegar a este momento no la hemos tocado), se le coloca

sentado para que experimente la verticalidad y le dejamos, tocándole y sosteniéndole en todo momento, que haga los movimientos que necesite:

Baja su cabeza hasta el vientre, vuelve a levantarse, se pone en posición fetal...En todo este proceso, es fundamental prestar atención a cómo se le toca. Hay que hacerlo con total presencia, como le tocaba el útero la espalda: Oprimirle la espalda lenta y suavemente, dándole el mismo bienestar que le daba el útero al principio, en la “edad de oro”. Es muy importante que todo esto lo hagan las madres, que deben aprender a trascender el rechazo cultural que sienten hacia sus propios genitales, el canal por el que ha salido su hijo. Debido a este rechazo, las madres por lo general no saben cómo tocar a sus bebés, y sin darse cuenta, pueden llegar a sentir rechazo por ellos. Si se le ayuda a una mujer a trascender esto, es maravilloso lo que puede llegar a sentir.

Pasado esto, hay que separar al bebé de su madre, sin que sea un choque para él. Y esto lo hacemos devolviéndole al agua. Le metemos en una bañera con agua tibia, para que pierda otra vez la pesadez del cuerpo que le abruma, y pueda revivir los primeros tiempos del embarazo, cuando podía jugar y moverse libre y feliz. Así, su cuerpo se abandona, si quedaba algo de intranquilidad en él, desaparece por completo. Y entonces, ¡abre los ojos!, y parece decir: “¿Dónde estoy, qué ha pasado?”. Es el terror lo que hace que los bebés cierren los ojos. Y entonces, empieza a moverse libre en el agua: Una mano, un pie, sube, baja, abre y cierra las manos, las junta, las separa...luego las piernas, temerosas al principio, se van animando: Chocan con la bañera, se impulsan...¡el bebé juega! Y sólo hace diez minutos que ha nacido. Echa algunos leves gritos, que son de gozo y sorpresa. Luego su boca se anima también y saca la lengua, la vuelve a meter, se chupa el dedo...y le dejamos así, hasta que veamos que su distensión es completa y total, que no quede en su cuerpo la menor resistencia. Luego, se le saca lentamente del agua para que vuelva a sentir la pesadez de su cuerpo, y se le vuelve a meter, como un juego...y así, varias veces, haciendo que encuentre placer en ello. Finalmente, se le mete en un pañal calentado y telas de algodón o lana. Le dejamos la cabeza y las manos libres para que juegue y se le coloca de lado, con su espalda apoyada en algo para que sienta tranquilidad y le dejamos. Por primera vez está solo y descubre la inmovilidad. Al haber venido al mundo de esta manera, se queda tranquilo y feliz. Su movimiento es ahora interno, vibra todo su cuerpo, armoniosamente. No ha conocido el terror, ha ido de cambio en cambio, de hallazgo en novedad con tanta lentitud, sostenido con tanto amor, que aceptará cuanto le suceda alegre y confiado, nada conseguirá atemorizarle. No ocurre lo mismo con los bebés que nacen de la manera convencional: Cuando se les deja solos en esa nueva inmovilidad viven el pánico y rompen a llorar y pasarán los primeros tiempos de su existencia de angustia en angustia, cada vez que se les deje después de haber estado en brazos”.

–Bueno, ya estamos llegando al final...¿Quién quiere leer lo que nos falta? Gracias, Naroa.

–”...Qué ciegos e insensibles estamos para percibir lo que realmente necesitan los recién nacidos. Es nuestra impaciencia e ignorancia lo que nos lleva a cortarle el cordón tan rápidamente. La tensión oprime nuestros pechos, no respiramos bien, y lo proyectamos en el bebé: “Tiene que respirar, necesita llorar...”. El médico y la comadrona han proyectado su angustia en él. Sí es necesario que el bebé grite, pero los llantos...¡No! Aún somos muy violentos, debido a reminiscencias de épocas en las que nos acechaban peligros. Hay que simplificar los partos, y para ello hacen falta muy pocas cosas: Paciencia, modestia, silencio, preocupación por el prójimo y abandono de sí mismo...y ¡Amor!, nada más. Sólo hay que mirar a los bebés que nacen en un parto psicoprofiláctico para darse cuenta de las enormes diferencias que les separan de los pobres bebés que siguen naciendo de forma convencional: Los segundos muestran el terror en sus rostros, la máscara de la tragedia, están afeados y desfigurados. Los primeros muestran el gozo y la alegría, y en menos de veinticuatro horas ya están riendo a carcajadas, mientras que los demás bebés tardan dos meses en hacerlo”.

–Bueno, pues ya hemos terminado este tema…, espero que lo hayáis encontrado como mínimo interesante. Como os he dicho antes, mañana reviviréis cómo vinisteis al mundo, qué fue lo que sentisteis, qué se quedó grabado en vuestra memoria celular y cómo aquello ha podido afectaros en vuestra vida...es una experiencia catártica de verdad, procurad descansar bien esta noche. Hasta mañana, grupo.

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Sara no podía dejar de llorar mientras peladeaba con brío en dirección a su casa, atravesando el parque Araba en dirección a Amara.

Si hubiera sabido antes todo esto, mis hijos habrían tenido unos partos muy diferentes joder, se decía entre lágrimas llenas de culpa y de dolor. Y también le jodí a Andoni con el libro de mierda ese de “Duérmete niño”. Si hubiera sabido entonces todo lo que sé ahora...¿Qué nos pasa a las madres?, ¿es que estamos tan mediatizadas por esta sociedad enferma que perdemos el instinto natural para saber cómo cubrir las necesidades reales de nuestros hijos? ¡Joder! Y lo de los abusos y el mutismo familiar…, seguía rumiando al tiempo que pedaleaba con fuerza, me encantaría ver la cara de algunos de mis hermanos si leyeran eso y si escucharan a Valeria, ¡A ver si me dirían otra vez eso de que ya hace tiempo que lo tendría que haber superado! Qué ganas tengo de leer los textos que me va a enviar…

Esa noche, ansiosa por leer el email de Valeria, abrió su correo nada más acostar a los niños.

Aquí está. A ver si dice algo que no sepa ya…

Email de: Valeria Messi

Fecha: 13 de febrero de 2011. Hora: 21:05h

“Hola Sara:

Aquí tienes los textos que te comenté. Esto es una breve introducción al tema y más adelante te enviaré el enfoque y el método de trabajo desde la bioenergética ante los bloqueos particulares y especiales que se producen en el cuerpo cuando ha sufrido abusos en la niñez. Si te surge cualquier duda, no tengas ningún reparo en consultarme.

Un abrazo,

Valeria”

1.- Trastornos de personalidad en víctimas de abuso sexual infantil

Son diversos los estudios que han observado la estabilidad de los rasgos de la personalidad a lo largo del ciclo vital y cómo el temperamento, presente desde la infancia, influye en el desarrollo de la personalidad adulta. El genotipo, sin embargo, se expresará de un modo u otro en función de las experiencias ambientales del individuo. Entre estos factores ambientales, destacan especialmente lo que se ha venido a llamar acontecimientos vitales o life events, de los cuales el abuso sexual infantil es uno de los más relevantes, tanto por sus implicaciones clínicas como sociales. Diversos estudios realizados, han evidenciado que la experiencia de abuso sexual en la infancia constituye un importante factor de riesgo para el desarrollo de una gran diversidad de trastornos psicopatológicos en la edad adulta. En el estudio de Tong y sus colaboradores, uno de los más importantes realizados hasta la fecha, los autores concluyeron que el abuso sexual infantil tenía implicaciones en la capacidad de las víctimas para relacionarse con los demás, tanto para las relaciones que podían establecer con adultos como para la forma de relación con sus iguales. Así, los autores constatan una peor salud mental general en víctimas de abuso sexual infantil, con una mayor presencia de síntomas y trastornos psiquiátricos en la edad adulta, estableciéndose una probabilidad cuatro veces mayor de desarrollar trastornos de personalidad en estas víctimas que en la población general.

Diferentes estudios han demostrado cómo la experiencia de abuso sexual en la infancia parece incrementar el riesgo de alguno o varios de los siguientes trastornos: Trastorno antisocial, trastorno límite, trastorno de la personalidad por dependencia, trastorno obsesivo-compulsivo, así como rasgos de personalidad psicopatológicos como el paranoide, el límite, el histriónico, el narcisista o el dependiente, entre otros. Recientemente, Putnam en su revisión de los estudios publicados durante la última década sobre consecuencias psicológicas del abuso sexual infantil, destaca la gran variedad de condiciones psiquiátricas que se han asociado de forma consistente con la experiencia del abuso, como los trastornos depresivos, el trastorno límite de la personalidad, el trastorno de somatización, los trastornos relacionados con sustancias, el trastorno por estrés postraumático, los trastornos disociativos, la bulimia nerviosa y la ingesta compulsiva.

Pues sí. Ahí estoy yo, se dijo llorando de nuevo, sintiendo una especie de liberación al leer todo aquello. Ingesta compulsiva…aquí lo dice muy claro, ¿tendrá al final relación con los abusos? Y ¿quién está peor?, ¿el que sabe que tiene un problema y lo expresa abiertamente para sanarlo, o el que teniendo evidencias sobradas de que el problema está fundamentado, lo niega diciendo que ya tendría que estar superado?, se preguntaba sin poder quitarse a algunos de sus hermanos de la cabeza. ¿Y si les envío el correo? No, mejor no. Van a decir que ya estoy otra vez con lo mismo de siempre. No me quiero exponer otra vez así, tengo que aprender a cuidarme de una vez por todas. Bueno, sigo leyendo...

La relación de estos trastornos con la experiencia de abusos sexuales en la infancia también ha sido observada en otros estudios, como el realizado por McLean y Gallop, que comprobaron que las mujeres víctimas de abuso sexual que participaron en su estudio eran diagnosticadas tanto con trastorno por estrés postraumático como por trastorno límite de la personalidad. Otros estudios, como el de Bernstein, Stein y Handelsman, han concluido que, al contrario que en los demás tipos de maltrato infantil, el abuso sexual no correlaciona con ningún trastorno de personalidad específico, si bien, en cierta medida, lo hace con todos ellos.

2.- El incesto entre hermanos:

El abuso sexual intrafamiliar es una de las formas más severas de maltrato infantil. En la mayor parte de los casos no suelen darse conductas violentas, ya que los abusadores, que frecuentemente son adolescentes que muestran un problema de insatisfacción sexual, se ven tentados a buscar esporádicas satisfacciones sexuales en los menores que tienen más a mano y que menos se pueden resistir. En estos casos, los abusadores pueden mostrar distorsiones cognitivas para justificarse ante ellos mismos por su conducta: “No se resiste porque también desea el contacto”, o “en realidad, es una forma de cariño”, etc. Los casos más frecuentes de este tipo de abuso ocurren en familias numerosas donde hay un varón adolescente y una niña bastante menor que él, especialmente si el chico no ha recibido una orientación y educación sexual saludable.

Esto fue lo que le pasó a Agustín…, menuda no-educación sexual de mierda nos dieron papá y mamá. Me puedo imaginar lo perdido que estaba, con todas las hormonas disparadas. Ya leí hace tiempo lo de las familias numerosas…, por lo visto es algo muy habitual. Bueno, el caso es que hace tiempo que tengo claro que los dos planeamos aquello como Almas antes de encarnar, para que cada uno trascendiera lo que necesitaba aprender con la experiencia...y también me lo confirmó el médium en su día. La verdad es que si no hubiera sido por lo que viví en mi infancia, no creo que me hubiera interesado por estos temas del crecimiento personal y no sería quien soy...Bueno, sigo leyendo.

A mayor represión sexual, mayor confusión y justificación de sus conductas abusivas, que le impedirán tomar consciencia del daño que inflige realmente sobre la menor, produciendo en ella, ante todo, un profundo sentimiento de culpa y de rechazo hacia sí misma.

En general, las niñas que viven esta experiencia traumática tienden a presentar reacciones ansioso-depresivas, alteraciones en la esfera sexual, altibajos emocionales, conductas autodestructivas, así como un control inadecuado de la ira. Tan sólo un 50% de las víctimas suelen revelar su secreto, ya sea a otro miembro de la familia en quien confía, o a alguna figura de confianza extrafamiliar. Las consecuencias en la menor oscilarán entre diferentes grados en un amplio espectro de síntomas, que dependerán de los siguientes factores:

-Frecuencia, duración e intensidad de los abusos (si existe penetración o no). Cuanto más crónico e intenso es el abuso, mayor es el desarrollo de un sentimiento de indefensión y de vulnerabilidad y más probable resultará la aparición de síntomas.

-Reacción de la familia: Desempeña un papel fundamental. El apoyo y la protección parental, especialmente de la madre, es un elemento clave para que la víctima mantenga o recupere su nivel de adaptación después de la revelación del secreto.

Aquí está mi principal herida, lo sé...y que tiene relación con mi problema con la comida, también lo sé, se dijo con lágrimas en los ojos.

-Perfil individual de la víctima (estabilidad psicológica, edad y contexto familiar).

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Email de: Sara Montes

Fecha: 13 de febrero de 2011. Hora: 23:53h

“Hola Valeria:

Me ha ayudado muchísimo leer todo esto, especialmente la importancia de la reacción de la familia. Me ha servido para constatar que no estoy loca, sino que mi niña interior lleva años pidiendo a gritos el reconocimiento, la comprensión y el apoyo que le faltó en aquel momento crucial al contarlo y pedir ayuda y sobre todo, he podido comprender que más que los abusos de mi hermano, mi verdadera herida ha sido esa indefensión que sentí por parte de mis padres y posteriormente del resto de la familia. Toda la vida he sentido ese abandono grabado a fuego en mi piel y es algo que a día de hoy no sé cómo superar. No se me quita de la cabeza que si algunos hermanos vieran de corazón la magnitud de mi trauma y me dijeran con el Alma en la mano, como me dijo mi padre en su día, que ahora me ven y me comprenden, muchos de mis problemas emocionales desaparecerían al momento. Muchísimas gracias. Ahora sí estoy deseando trabajar esos bloqueos en mi cuerpo.

Un abrazo,

Sara”.

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Marzo 2011 - Libretita Andoni:

“Ay hijo, qué cosas me dices: Ayer os estaba contando a Anne y a ti que estos días estoy un poco triste porque a veces me siento muy sola sin un compañero en mi vida, y vas y me dices: “Pues si yo fuera adulto, yo sería tu novio”. Y te pregunté: “¿Ah, sí? ¿y qué es lo que te gusta de mí?” Y me respondiste: “¡Todo!”. Te quedaste un rato pensativo y añadiste: “Bueno...menos tu mal genio”. Qué risas me eché. Ay, cuánto te quiero, mi niño lindo”.

Marzo 2011 - Libretita Anne:

“Querida Anne: Mañana cumples siete añitos ya. Qué ilusionada estás con la fiesta que haremos con tus amiguitos y con los regalos que te traerán. Qué placer me da verte tan feliz, chiquitina. Quiero contarte una cosita que me ha removido bastante: En el curso de bioenergética hemos leído el libro “Por un parto sin violencia” y me he sentido fatal por no haber sabido antes todas las cosas que ahí se explican. Cuando seas mayor te lo regalaré, para que tú sí puedas dar a tus hijos lo que yo no pude daros a tu hermano y a ti. Me queda el consuelo de poder ayudar al menos a mis nietos cuando lleguen...y si algún día eres “petrona” o “genecóloga”, como llevas tiempo diciendo, podrás ayudar a muchos bebés a venir al mundo de una manera hermosa. Tú tienes la sensibilidad y la fuerza que hace falta para hacer algo así y romper moldes, mi niña. Ahora te cuento tus últimas gracias: El otro día te estaba dando un masaje en la espalda y de repente me dijiste: “Ay mamá, tan fuerte noooo, que me espachurras la colucna cectebraaaal”. Ay, qué risas. Y ayer, hablando con tu hermano y contigo de que a veces echo de menos tener un novio en mi vida, enseguida te pusiste a hacerme mimitos y a darme consejos: “Pues ponte más guapa y sé más simpática...o si conoces a un chico y vais a tomar algo, le dices: “Deja, deja, que ya voy yo….y así seguro que le gustarás como novia...”. Ay, qué tierna y dulce eres, pequeñina mía. Te quiero mucho, mi niña bonita. P.D: Aún no lo sabes, pero te he escrito un cuento súper bonito. Mañana te lo daré nada más despertarte, espero que te guste...”

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–Buenos días, grupo. En este tramo del curso vamos a entrar más en profundidad en los rasgos de los diferentes tipos de carácter que vimos al principio. Si nos da tiempo, antes de terminar el fin de semana haremos algún ejercicio práctico.

Valeria encendía su portátil y preparaba el proyector, concentrada para entrar de lleno en sus interesantísimas explicaciones sobre la caracterología reichiana. Aunque a Sara le había ayudado a conocerse y comprenderse algo mejor todo lo que había aprendido hasta entonces, su eterno problema con la comida y los kilos permanecía intacto en ella y su vida continuaba oscilando en un constante fluctuar de dietas y atracones que la mantenían sumida en los agotadores altibajos emocionales que tan bien conocía.

Al menos ahora puedo ponerle nombre a lo que me pasa, se decía intentado animarse. En mis rasgos de carácter predomina la oralidad y de ahí me vienen estos bajones y subidas...y también mi necesidad de comer para calmarme. Algún día conseguiré curarme…, al menos ya no me doy los atracones tan bestiales de antes...

–¿Puedes empezar a leer, Josu?

–”El carácter esquizoide, que va desde la vida intrauterina hasta las cuatro o cinco semanas: Para desarrollar rasgos esquizoides, el bebé recibe una respuesta ambiental fría y hostil. Como ya vimos, en esta etapa está en juego la necesidad de existir, de ser y al ser insatisfecha reiteradamente, su reacción es el terror y una rabia destructiva, bajo los que subyace un sentimiento de “no tengo derecho a existir”. Las madres que no han podido cubrir las necesidades de sus bebés en esta etapa suelen ser mujeres enfermas, o con serios problemas de alcoholismo o drogadicción, madres solas a las que su situación les supera, o mujeres con sus propias cargas y heridas emocionales que a su vez no fueron debidamente atendidas y sanadas. El compromiso al que llega el ego de estos niños es: “Tengo que vivir sin sentir mi cuerpo y entro en contacto con el mundo a través de mis ideas”, ocultándose bajo una intelectualización y una actitud de constante retirada ante el mundo. Su ideal del ego es “seré especial”; su ilusión de contracción: “Mi vida es mi mente, mis pensamientos y el hecho de ser tan especial”; y su ilusión de expansión: “Si me abro y me muestro, seré aniquilado”. En su vida adulta intentará una y otra vez establecer relaciones afectivas, pero la tensión que le genera el esfuerzo de mantener el contacto le llevará a una ruptura tras otra. Vive en su mente, totalmente separado de las sensaciones de su cuerpo, al que percibe como algo que está congelado.

Coño, clarísimamente éste es Joseba, pensó Sara. Sí que cuadra con lo que me contó de su madre…, le llegó a decir que había sido un error traerle al mundo...Bueno, pues que vaya a terapia e intente arreglarse, como hacemos la mayoría de los que sabemos que estamos jodidos.

–”Son personas hipersensibles que viven en una disociación entre el pensamiento y la acción. Tienden a crear ilusiones para responder a la impotencia con la que viven. Sienten que tal como son, son rechazados y se pierden en la ilusión de que están por encima de los seres humanos corrientes en virtud de las cualidades especiales que tienen, relacionadas especialmente con su intelectualidad y grandes conocimientos. Tienen una exagerada tendencia a retirarse hacia dentro, interrumpiendo o perdiendo contacto con el mundo exterior. Son muy perceptivos, imaginativos, creadores y artistas. En terapia, la expresión corporal les ayudará a ir abriéndose poco a poco, y al disponer de unos debilitados mecanismos de defensa del yo, son pacientes que avanzan con suma facilidad una vez que la terapeuta ha establecido un buen contacto con ellos. ”.

–Gracias, Josu. Vamos a pasar ahora al carácter oral. ¿Sigues tú, Sara?

–Sí. ”Los rasgos orales se desarrollan en la etapa que va aproximadamente desde el primer mes de edad hasta el año. La autoafirmación del bebé en esta etapa se basa en su necesidad de recibir: “Tengo derecho a necesitar”. La respuesta ambiental que ha experimentado ha sido la privación, la carencia. Al principio sí recibió algo de lo que necesitaba, pero no completamente. Vive la frustración del “paraíso perdido”. Su reacción es sentir una rabia voraz y su actitud pasa a ser: “No necesito”. Su compromiso del ego es: “Tengo que vivir sin llegar a alcanzar y entro en contacto con el mundo a través de dar y esperar”. Su comportamiento característico: Romantizar, anhelar, engancharse y colapsarse. Su ideal del ego: “Seré amorosa y generosa, me necesitan”. Su ilusión de expansión: “Si me muestro de verdad, seré abandonada y desvalida”. Sus madres suelen ser primerizas, o tienen varios hijos y no pueden cubrir todas sus necesidades, o son madres solas o aisladas de su familia”.

Pues sí que me identifico con mucho de todo esto...

“El niño tiene un desarrollo precoz, haciendo un sobreesfuerzo para superar la pérdida haciéndose independiente más pronto de lo que puede serlo. En su vida adulta, son personas con una gran dependencia y apego hacia los demás, con una necesidad exagerada de contacto, calor, apoyo, atención y cuidado. Viven con un sentimiento interno de privación (el mundo me debe algo), tienen una exagerado narcisismo y una gran sensación de vacío interno”.

Definitivamente soy una oral como la copa de un pino.

“No saben pedir, esperan a que las cosas les lleguen sin salir a buscarlas y se resienten cuando no las obtienen, Son muy irritables y poseen una gran inteligencia verbal”.

Qué pasada, me veo en casi todo…, sobre todo en lo de los enganches emocionales, el “no os necesito” y también en lo de que el mundo me lo debe…, y mi incapacidad para lograr una autosuficiencia económica...y coincide lo de la madre…, mamá ya tenía cuatro hijos pequeños cuando yo nací. Es un error garrafal traer ocho hijos al mundo, joder. Si no vas a poder atenderles en condiciones, ¿para qué los tienes? Otra de las mierdas de la santa iglesia con el tema de la familia y la procreación...en fin.

–Para los que conozcáis el eneagrama, los rasgos orales se ven en los eneatipos dos y cuatro–, matizó Valeria–. Y antes olvidé mencionar que el esquizoide es el eneatipo cinco. ¿Quién quiere seguir con el carácter narcisista?

–Yo misma–, dijo Arantxa–. “Estos rasgos corresponden a la etapa que va desde los doce hasta los veinticuatro meses. Lo que entra en juego es su necesidad de ser autónomo, y la respuesta de su entorno ha sido la humillación, la manipulación, o ambas. O bien los padres no saben apoyarle y acompañarle en sus avances en la individuación por miedo a que se haga daño u otros motivos y sin darse cuenta le envían mensajes de que es débil, o bien hacen lo contrario y le refuerzan de forma exagerada esperando de él que sea más de lo que realmente es. En estos casos, el niño es usado para satisfacer las proyecciones de sus progenitores: “La princesita de papá”, “el hombrecito de mamá”. La reacción del niño es la impotencia y la furia y su proceso de negación se convierte en un: “No necesito apoyo”. El compromiso al que llega este ego es: “Tengo que vivir sin sentirme impotente y entro en contacto con el mundo ayudando para controlar”. Su comportamiento característico será la manipulación, los cálculos, maquinaciones, la evasión y el escape...y el ideal de su ego: “Estaré siempre por arriba”. Su ilusión de contracción es: “Puedo hacer todo solo, basta con quererlo” y su ilusión de expansión: “Si me abro, seré humillado, manipulado, abusado, y me sentiré desvalido”. En la vida adulta, necesitan tener a alguien a quien controlar o dominar, pero en realidad son ellos los dependientes del otro. Necesitan mucho sentir que los demás les necesitan y controlan a los demás por el miedo a acabar siendo ellos controlados”.

Ésta es Begoña…

“No aceptan la derrota, pues les hace sentir una víctima y reviven la humillación. Niegan sus sentimientos y sus necesidades y al mismo tiempo son sensibles y atentos. Tienen una respuesta inadecuada a los estímulos irritantes o duros, inflándose y negando su desamparo y desvalidez, lo que les dificulta mucho sentir de verdad la necesidad de apoyo con la que viven. Se sienten vulnerables y débiles si piensan en pedir ayuda y resuelven su necesidad a través de la manipulación. Usan el poder de forma excesiva, necesitando constantemente alimentar su grandiosidad y recibir admiración externa. Carecen de relaciones profundas significativas y funcionan fundamentalmente a través de la conquista, la seducción y el control. En lo positivo, son buenos líderes, con gran capacidad verbal, generosos, creativos y carismáticos. Cuando se sanan y consiguen entregarse, tienen un gran corazón”.

–Estos rasgos se ven en los eneatipos uno, tres, seis y ocho–, matizó Valeria.

Pues yo también tengo bastante de esto…, qué lío me estoy haciendo...

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Mayo 2011 - Libretita Anne:

“Ay, preciosa...hoy ha sido un día muy especial para ti: Has debutado como actriz en tu primera obra de teatro, “La ratita presumida”, y ha salido genial. Tú estabas algo nerviosa, lógico, y aun así te has acordado muy bien de todas tus frases. No dejabas de sonreír en el escenario y me ha hecho muchísima ilusión verte tan feliz. Ya verás qué fotos más chulas te he sacado. Te quiero mucho, mi niña linda”.

Mayo 2011 - Libretita Andoni:

“Ay, qué risa, cariño: Estabas súper contento conmigo porque íbamos a cenar a tu restaurante favorito y me dices de repente: “Eres la madre más guapa del mundo”. Y a los pocos segundos me preguntas: “¿Angelina Jolie tiene hijos?” “Sí, cuatro”, te he dicho. Y vas y me dices: “Bueno, entonces eres la segunda mamá más guapa”. Ja, ja, ja, ja. Cuánta sinceridad, hijo mío. Te quiero mucho, cariño”.

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–Buenos días, grupo. Hoy nos toca estudiar el carácter masoquista. Empezaremos a leer en la página dieciocho de los apuntes. ¿Lees tú, Xavi?

–Por supuesto. ”Los rasgos del carácter masoquista se desarrollan entre los veinticuatro y los treinta y seis meses. El derecho de autoafirmación que entra en juego es su necesidad de ser asertivo. La respuesta ambiental negativa fue de aplastamiento e invasión. La reacción del niño fue una rabia con rebeldía. Su actitud de auto-negación se traduce en un: “soy tuyo”. El compromiso del ego es: “Tengo que vivir sin afirmar mi independencia y entro en contacto con el mundo siendo complaciente”. El ideal del ego es: “Quiero ser bueno; quiero ser linda”. Su ilusión: “Seré amado mientras sea bueno, linda...o si me muestro, seré aplastado y humillado”. De adultos son personas dóciles, sumisas y serviles, que encierran una rabia pasiva que muestran haciendo al otro sentirse culpable o autoagrediéndose para hacer daño al otro (te dedico mi fracaso). Viven con una máscara de víctima, con una queja velada, pasividad, con poca capacidad para el gozo verdero y con angustia y miedo a explotar. Sienten mucha culpa y una continua sensación de atascamiento. Se victimizan repitiendo patrones de derrota. En lo positivo, son personas de gran corazón, muy generosos, tenaces, con una gran capacidad de trabajo, leales, creativos, sensibles y apasionados”.

–Son el eneatipo nueve–, apostilló Valeria.

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–Ya terminas el curso este mes, ¿no?

–Sí, ya tengo ganas, la verdad. Quiero leérmelo todo con calma en verano para integrar lo que he aprendido…, es demasiada información, ¿sabes?

–Ya, me imagino.

–¿Y qué tal la galería?, ¿al final harás la exposición internacional?

–Pues parece que sí; si todo sale bien, la haré en octubre.

–Qué bien Nuria, cuánto me gusta verte creciendo como la espuma y haciendo tus sueños realidad.

–Gracias cariño, sé que te alegras mucho por mí. La verdad es que Mikel y tú habéis sido fundamentales en todo esto…, los dos me habéis ayudado muchísimo a creer cada vez más en mí misma y en mis capacidades. Oye, ¿y cómo vas con tu vida de monja?–, bromeó de pronto–. Se me hace tan raro verte así, sin historias de pantalones en tu vida…–, le dijo con tono jocoso.

–Pues en ese sentido estoy cada vez mejor Nuria, no echo nada de menos aquella vida de frustración y vacío. Por cierto, ¿quieres flipar?

–¿Flipar?, ¿con qué?

–Ayer me escribió Joseba.

–¿En serio?, ¿y qué quiere ese impresentable?

–Nada en particular, sólo saludarme y ver qué tal estoy.

–Cuidado, Sara–, le dijo Nuria con gesto de preocupación.

–Tranquila, no voy a echar por la borda estos dos años de respeto y de cuidado de mí misma. Ya tengo claro que hasta que no me sienta querida de verdad por un hombre prefiero estar como estoy.

–¡Bien dicho!

–¿Sabes? No termino de aceptar mi soledad, pero prefiero esto a volver a sufrir. Y sé que éste es el único camino para mí si de verdad quiero vivir una historia bonita con un hombre. Sé que el Universo me traerá lo que necesite en su momento...

–Claro que sí. Y yo estaré a tu lado para celebrarlo contigo.

¿Podría ser con Joseba?, ¿para qué vuelve a acercarse a mí ahora? No puedo evitar sentir una pequeña ilusión..., pensó mientras se quedaba absorta mirando al vacío.

–¿Al final te vas a poner el vestido negro para la boda? Ese te queda bastante bien…

–Sí, es el que más disimula los kilitos de más…–, suspiró.

–Qué ilusión tengo de conocer a todos tus hermanos por fin. Me faltan sólo Manuel y Begoña, ¿no?

–Sí, ya verás qué risas echamos cuando nos juntamos todos. Y conocerás también a Aitor, el noveno hijo.

–Ah, ya me has hablado de él, que es amigo de la familia desde que erais niños, ¿no?

–Pues desde los años de Lanzarote. Mi padre le quiere tanto que hace años empezó a llamarle el noveno hijo y así se ha quedado...Va a ser un día muy especial, ¡las bodas de oro de mis padres!

–Ya, eso no se celebra todos los días...y encima en la misma iglesia...¡y en el mismo restaurante! ¡qué pasada!

–Sí… , se ensimismó Sara.

–¿Ya has hecho lo de la canción?

–Justo ayer me lo pasaron a un disco, ya lo tengo todo preparado. Cada vez que la escucho no puedo evitar romper a llorar…, cuando la ponga en el banquete vamos a acabar todos como magdalenas, ya verás…

–Es que la letra es preciosa… y parece que está escrita para ellos...¿cómo era el título?

–”Vivirlo otra vez”.

–Es de Romina y Al Bano, ¿no?

–Sí… –, respondió cerrando los ojos y empezando de pronto a tararear la canción, que automáticamente hacía que todo su cuerpo se estremeciera–. ”...Aún recuerdo aquel día…, nuestra casa en el campo...y los niños crecían, heredando amor por ti… ”.

–Ay Sara, que me haces llorar a mí también…–, le dijo Nuria al verla con las lágrimas empezando a rodar por sus mejillas.

“...soledad pero juntos, y cien años son pocos…, si volviera a vivirlo, iría en busca sólo de ti...”–, continuaba Sara, que permanecía con los ojos cerrados sin dejar de cantar, totalmente imbuida en su emoción–” Una niña en la cuna...lara lara la la la...”.

–Qué bonita, Sara…–, suspiró Nuria contagiándose.

–Es que…, es que… –, intentaba hablar ahora entre sollozos–, desde que la escuché por primera vez…, esta canción me dice una y otra vez que sí que se han querido mucho a pesar de los errores y sus roles machistas que me confundieron tanto…, y que yo habría tenido una infancia y una vida muy bonita y feliz gracias a ellos y a su amor si no me hubiera pasado lo de…

–Lo sé cariño, lo sé…–, la abrazó Nuria dejando que continuara llorando en su hombro, igual que una niña.

–Aunque lo de mi hermano esté comprendido y perdonado…–, seguía gimiendo–, cuando se reabre la herida me duele tanto ver todo lo que me he perdido…

–Ay, mi niña…

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–Bueno grupo, hoy nos toca estudiar el carácter rígido. ¿Quién quiere leer?

–Yo misma–, se ofreció Sara–. ”El carácter rígido se desarrolla entre los tres y siete años. El niño ha llegado a este momento de su desarrollo sin experimentar grandes carencias en las etapas anteriores. Ya no depende tanto de sus padres para recibir energía y cada vez siente más necesidad de expresar su afecto, de poner su energía en el mundo. Su auto-afirmación tiene relación con la necesidad de amar genitalmente, de sentir deseo. La respuesta negativa que recibe en esta etapa es el rechazo y su reacción, un dolor muy profundo. En el proceso de auto-negación, la actitud es: “No puedo amar”. El compromiso del ego: “Tengo que vivir sin amar y entro en contacto con el mundo haciéndome atractivo”. Sus comportamientos característicos son los logros, la atracción y la autosuficiencia. Su ideal del ego: ”Quiero tener éxito y ser atractivo”. Sus ilusiones: “Seré amado si soy atractivo y exitoso”, y “Seré rechazado si muestro plenamente mi corazón”. Son personas que muestran mucho orgullo, intentando siempre resaltar ciertas características o capacidades para ser admirado por los demás. Su rigidez inquebrantable le ayuda a mantener el control y la preocupación por su imagen tapa el vacío y las heridas del interior. Experimentó en la niñez el rechazo de su progenitor del sexo opuesto, lo que fue vivido como una traición al amor, ya que el placer erótico, la sexualidad y el amor son la misma cosa para el niño. A fin de compensar este rechazo, decidió controlar los sentimientos de dolor, furia y bondad, conteniéndolos. Le da pánico rendirse porque implicaría liberar de nuevo aquellos sentimientos. Así, no trata de alcanzar directamente lo que necesita, sino que lo intenta a través de manipulaciones. La persona rígida está herida en su orgullo y se muestra mundana, ambiciosa y agresivamente competitiva. Mientras dice “Soy superior, lo sé todo”, siente terror de ser rechazada, traicionada y herida, por lo que evita sentir cualquier vulnerabilidad. Exige amor y deseo de los demás, pero cuando interactúa con ellos no puede terminar de comprometerse. No ama, pues amar significaría ceder, perder el control, quedarse atrapado, rendirse y someterse.

Existen cuatro subtipos en el carácter rígido:

-Hombres: El fálico-narcisista y el pasivo-femenino.

-Mujeres: El tipo masculino-agresivo y el histérico”.

–Muy bien, paramos aquí, Sara–, la paró Valeria mirando su reloj.

Buufff, pues aquí también me he visto en muchas cosas…

Estos cuatro subtipos corresponden a los eneatipos uno, dos, siete y ocho. En el curso del segundo nivel los veremos en detalle, así que por el momento, hemos terminado. Como os dije, veremos también las características físicas de cada carácter y sus correspondientes ejercicios corporales para lograr el desbloqueo energético y emocional. Y ahora nos vamos al restaurante a celebrarlo, que ya estoy muerta de hambre–, concluyó entre los aplausos y los vítores de todos ellos.

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–Puess esste verano nnos vamoss a Ittalia…, Garbiñe tienne una primma allí y llevo añños desseando conosser Romma.

Sara pasaba un rato con sus queridas Diosas en su ineludible y como siempre entrañable encuentro mensual.

–Qué bien Noreen, varios de mis hermanos han estado allí y me han dicho que no me puedo ir de este mundo sin conocer esa ciudad, es una maravilla.

–Ya oss conttaré a mmi vueltta…

–Pues nosotras nos vamos a Lanzarote. Me has hablado tan bien de esa isla, que al final nos hemos decidido, Sara.

–Uy, pues te tengo que hacer un mapa con todos los sitios para visitar. La semana que viene cuando nos despidamos, te lo traigo.

–Qué ilusión, gracias cariño.

–¿Y tú? ¿qué planes tienes para este año?

–Pues voy a ir a un retiro de Eneagrama en Madrid y luego bajaré otra semanita a Cádiz.

–¿Y los niños?

–Ya lo tengo todo organizado, estarán las dos semanas en un campamento de multiaventuras, los dos lo están deseando. Maite me ha ayudado claro...

–Qué suerte tienes con la ayuda de tu tía…

–Sí, soy muy consciente de eso y lo agradezco todos los días. Sin ella no podría permitirme hacer todo esto…, la verdad es que es un ángel en mi vida.

–Qué bien, pues sí que tendremos cosas que contarnos a la vuelta…

–Joseba lleva varios días escribiéndome–, dijo de pronto, incapaz de

callárselo por más tiempo.

–¿Ah, sí?, ¿y qué te cuenta?

–Está más humano y cercano, hablándome de sentimientos, de que ahora sí siente que ha llegado su momento de estar en pareja…, incluso me ha dicho que se ha comprado un coche biplaza para hacer viajes sólo de dos...

–Cuidado, Sara…, después de lo que te hizo…

–Sí, tranquilas, ahora por fin sé lo que quiero y lo que no.

–Buenno, ¿leemoss algo del libbro, o qqué?

–Tienes razón–, respondieron Sara y Carla riéndose–, que siempre acabamos hablando de nuestras cosas y nos olvidamos del libro…

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Email de: Joseba Errazquin

Para: Sara Montes

Fecha: 14 de junio 2011. Hora: 23:55h.

“Hola guapa:

A lo mejor esto te parece una locura, pero viendo lo bien que nos estamos comunicando ahora, te propongo irnos unos días a Praga y disfrutar juntos de paseos, conversaciones para ponernos al día, conocer la ciudad...¿Qué me dices? Esperando tu respuesta, recibe un abrazo muy, muy fuerte y con mucho cariño de tu amigo,

Joseba”.

Ay, ¿qué hago?

43

Domingo 15 de diciembre 2013

San Sebastián

“Basta con permanecer inmóvil el tiempo suficiente

como para que el Espíritu nos encuentre”.

Clarisa Pinkola E.

Tras conseguir aplacar definitivamente la voz que había empezado a censurarla ante la idea de reinventar a Dios, Sara meditaba con tranquilidad mirando al folio en blanco.

¿Cómo me gustaría que fuera Dios?, ¿cómo me gustaría que actuara en mi vida? Sueña a lo grande…

Varios minutos después, comenzó a escribir.

Me gustaría que Dios fuera:

Mujer

Como una madre, una madre de verdad

Comprensiva siempre

Que no me juzgue

Que me acepte con todos mis defectos

Que me hable y me trate siempre con cariño y dulzura

Que me perdone mis errores

Que sepa que soy buena persona

Que tenga sentido del humor, que nos pudiéramos reír juntas

Que esté en mí, que forme parte de mí y yo de ella.

Que esté disponible para mí siempre que la necesite

–¿Sabes que para adelgazar no necesitas ni una pizca de fuerza de voluntad?–, le preguntó Vera tras leerle su segunda lista.

–¿Ah, no?, ¿cómo que no? ¡Prácticamente toda mi vida he afrontado este problema con la fuerza de voluntad!

–¿Y has conseguido algo realmente, querida?–, le preguntó mirándola con un brillo especial en sus ojos.

–Bueno…, pues…, los primeros años sí…, pero luego no sé qué pasó, que esa fuerza que tenía se volatilizó…

–¿Qué es lo que más te reprochas en tu vida, Sara?, ¿cuál es tu culpa más grande, eso que nadie o casi nadie sabe de ti?–, le preguntó de pronto.

Se quedó pensando durante un largo rato, hasta que por fin se animó a responder.

–Bueno…–, titubeó ante la vergüenza que le daba hacer aquella confesión–, cuando eran pequeños, varias veces encerré a mis hijos en el baño con la luz apagada. No me lo puedo perdonar Vera, cómo pude ser tan hija de puta y tan cruel para hacerles eso. No les dejaba mucho tiempo encerrados, en cuanto empezaban a llorar les dejaba salir, pero ahora cuando lo recuerdo me siento fatal.

–¿Cómo ocurrió?, ¿cómo te sentías tú para llegar a ese punto?–, volvió a preguntarle con mucha dulzura en su voz.

–Bueno…, recuerdo que fueron noches en las que yo estaba muy mal, estresada porque no me llegaba para pagar algunas facturas y por tener que depender de la ayuda de mi tía, o simplemente harta y decepcionada con mi vida, criando sola a dos hijos de dos padres diferentes, justo lo opuesto de lo que siempre había soñado...

–Comprendo. ¿Qué hacían ellos para que tú te enfadaras tanto?

–Pues…, no me hacían caso…

–Cuéntame–, le pidió con la misma dulzura en su voz.

Sara se paró un momento para recordar y las imágenes comenzaron a aparecer en su mente, acompañadas de afiladas punzadas de culpa y de dolor.

–Tras pasar casi una hora -y a veces más- tumbada con ellos en la cama para que se durmieran, cuando ya me iba agotada al salón para tener por fin un rato para mí después de estar todo el día con ellos, empezaban a hacer risitas, o a hablar entre ellos, o a pelearse. Y por más que les decía que ya tenían que dormir, no me hacían caso.

–Y no podías dejar que eso también escapara a tu control…, sintiendo que la vida que habías planeado para ti se te había escapado de las manos…

–Sí, supongo que sería algo así lo que sentía…, pero no puede justificar…¿Y qué tiene que ver eso con...

–Sara–, la interrumpió Vera colocando suavemente la mano sobre su muslo–, yo pegué a mi hijita de tres años varias veces para hacerla callar.

–¿Qué?, ¿tú?–, preguntó atónita sin poder salir de su asombro.

–Mi pareja había fallecido trágicamente en un accidente de coche estando yo embarazada de seis meses. Cuando nació Helen yo aún estaba fuera de mí, totalmente ida, sin poder aceptar aquella pérdida tan brutal. Sin darme cuenta comencé a beber, al principio un poco y cada vez más, hasta que pasaron los años y un día vi el miedo en la carita de mi hija cuando me acerqué a ella a ponerle el abrigo. Gracias a Dios pude captar aquella mirada y en un sólo segundo me di cuenta de lo que le estaba haciendo. ¿Cómo lograste dejar de encerrar a tus hijos?–, le preguntó de pronto.

–Un día me derrumbé y se lo conté llorado a la profesora de Anne. Su comprensión y su cariño me ayudaron a suavizarme conmigo...y también con ellos. Ella me ayudó a ver el dolor de mis hijos...y el mío.

–Yo también se lo confesé a alguien de confianza en su día, una amiga que había conocido en las clases de preparación al parto y con la que luego mantuve el contacto–. Vera tomó una respiración profunda, dirigió su mirada ahora perdida hacia el mar y continuó hablando–. Al sentirme tan comprendida por ella, me atreví a ir más allá y le hablé también de mis problemas con el alcohol. Y cual fue mi sorpresa–, dijo ahora volviendo a mirar a Sara a los ojos–, cuando me dijo que ella era alcohólica y que llevaba siete años sobria gracias al programa de los Doce Pasos de Alcohólicos Anónimos.

Sara no salía de su asombro ante lo que Vera le estaba contando. Esa mujer, que era la viva personificación de un ángel, había sido alcohólica y había pegado a su hija pequeña...y sin comprender bien cómo, comenzó a sentir que si Vera había podido perdonarse y trascender aquel oscuro pasado, ella también podría hacerlo con el suyo.

–Te cuento todo esto–, prosiguió–, porque sé que existen grupos de Comedores Compulsivos Anónimos que siguen el mismo programa de los Doce Pasos y que al igual que millones de alcohólicos, infinidad de comedores compulsivos se han curado a lo largo y ancho de todo el planeta con el programa.

–¿¿¿En serio???, ¿¿¿me estás diciendo que hay un grupo de comedores compulsivos anónimos aquí en España???, ¿desde cuando existe esa asociación?, ¿cómo es que nunca he oído hablar de ella?, ¿así que hay mucha gente a la que le pasa lo mismo que a mí?–, comenzó a bombardearla con sus preguntas, sin poder creerse lo que acababa de oír y llenándose de esperanza.

–Tranquila, tranquila, vamos por partes…–, la calmó Vera sonriéndole–. Te estoy diciendo que hay una asociación de Comedores Compulsivos Anónimos, que al igual que Alcohólicos Anónimos funciona a nivel mundial. Comenzó a funcionar en Estados Unidos unos años después de la aparición de A.A, creo que en los años sesenta...En España hay grupos en cada comunidad autónoma, habrá que mirar en internet a ver si tienen grupo en San Sebastián.

–¡¡¡Veintisiete años!!! ¡Veintisiete años atrapada en esta mierda, pensando que estaba loca…, buscando soluciones en todas las terapias habidas y por haber y ahora me vengo a enterar de que esto existe, de que hay muchas más personas viviendo lo mismo que yo!–, no podía dejar de vociferar, presa de la emoción–. ¡Vamos a mirar en internet ahora mismo Vera, por favor!–, le suplicó con lágrimas en los ojos, necesitando comprobar por sí misma que lo que estaba escuchando era cierto.

–Claro que sí, le diré a Nuria que nos traiga su portátil, ahora vuelvo.

Se quedó allí sola, maravillándose ante el precioso amanecer que envolvía ya toda la ciudad y con los ojos llorosos sólo pudo dar gracias por esa nueva luz que la vida ponía en su camino.

Comedores Compulsivos Anónimos...¿Cómo es que nunca oí hablar de ellos?, se preguntaba mientras esperaba a que Vera apareciera con el portátil. Si millones de alcohólicos han podido dejar el alcohol con ese programa, yo también podré dejar de comer y adelgazar por fin, fantaseaba exultante, sumida de pronto en una alegría arrebatadora.

–Ya estoy aquí–, dijo Vera depositando con cuidado el portátil sobre la mesa–. Los demás se han quedado charlando en la cocina, les he dicho que es mejor que ahora estemos solas tú y yo, si te parece bien.

–Me parece perfecto Vera, te agradezco muchísimo todo lo que estás haciendo por mí esta noche.

–No hay de qué, bonita.

–Dime una cosa. ¿Por qué, si funciona a nivel internacional, no he sabido nada de esta asociación en todos estos años?

–Bueno, al igual que A.A, uno de los fundamentos de la asociación es el anonimato…

–Ah, entiendo.

–Bueno, aquí está–, dijo Vera entrando en la página web de Comedores Compulsivos de España.

–¿Por qué pone OA?–, quiso saber Sara.

–Porque son las siglas del inglés: Overeaters Anonymous.

–¿Ves si hay grupo en San Sebastián?–, se impacientaba por momentos.–Si hay alguno les llamaré este mismo lunes.

–Pues sí, sí que hay–, respondió Vera de pronto, también ilusionada. Anota el número y el nombre de la persona de contacto–, le dijo acercándole el bolígrafo.

–No me lo puedo creer, Vera. ¡Muchísimas gracias!–, le dijo escudriñando esperanzada el nombre y el teléfono ya copiados en el papel–. Sólo el hecho de saber que hay más gente a la que le ocurre esto, me está aliviando muchísimo. ¿Y en qué consiste el programa?, ¿qué tiene de especial para que funcione?

–Pues precisamente lo que acabas de decir es un punto clave…

–¿El qué?

–Que ya nunca más vas a estar sola con tu enfermedad, Sara.

44

Junio 2011-Diciembre 2012

San Sebastián

“La juventud se desvanece, el amor merma, las hojas de la amistad

se secan; la esperanza secreta de una madre sobrevive a todo”.

Oliver Wendell Holmes

Noreen y Carla seguían contando ilusionadas los detalles de sus inminentes viajes y Sara las escuchaba con atención, agradeciendo una vez más en su interior poder contar con aquellas dos grandes amigas en su vida. Cuando nombraron a sus respectivas parejas recordó de pronto cuánto le había maravillado años atrás escuchar la historia de Jaione, otra amiga de la formación; les había contado emocionada que hasta que conoció a su mujer, siempre había salido con chicos e incluso había estado a punto de casarse con uno de sus novios. “Me enamoré de la persona y resulta que esa personita maravillosa era una mujer”, habían sido sus palabras exactas. “Yo fui la primera sorprendida, tuve que lidiar con muchos fantasmas internos que chocaban de frente con mis sentimientos, con los de mi familia y con los de la sociedad en general...y al final, venció el amor”, había añadido.

¿Podría pasarme eso a mí? Se había preguntado eventualmente a lo largo de los años posteriores. ¿No es el amor el encuentro verdadero entre dos almas?

A diferencia de Jaione, Noreen y Carla supieron que les gustaban las chicas desde su época del colegio y ambas llevaban varios años casadas con sus respectivas parejas. Su contacto tan cercano e íntimo con dos mujeres que al contrario que ella no necesitaban a un hombre en su vida afectiva, la llevaba a hacerse preguntas que nunca antes se había planteado.

¿Estamos condicionados socialmente a la hora de elegir de quién nos podemos enamorar y de quién no?, ¿somos realmente libres en lo que se refiere al amor?

–¿Y al final qué le has dicho a Joseba?, ¿te irás con él a Praga? Me quedé flipada con tu mensaje–. Carla la sacó de su ensimismamiento con su curiosidad habitual.

–Pues aún no le he dicho nada al respecto, no sé qué hacer…, la verdad es que me da miedo.

–Sí, es lógico…, le quisiste mucho y lo pasaste fatal, Sarita.

–Llevo un par de días dándole vueltas, ¿sabéis? Por un lado está el miedo de volver a enamorarme y por otra parte pienso que sería bonito pasar unos días con él sólo como amigos, pasear, charlar…, darme la oportunidad de sentirme fuerte y segura ante un hombre que me gusta, sin caer en mi trampa de antaño del sexo fácil como única arma de conquista...

–Ppuess ssí, essa ttambbiénn paressse buenna iddea, Ssara…

–Sí, parece que es una prueba que me ha enviado el Universo, a ver si ahora estoy preparada de verdad para esperar y cuidarme bien a mí misma…, ya os contaré qué decido hacer cuando volváis de vuestros viajes.

–Te felicito Sara, menudos avances has hecho en estos últimos años, guapa–, dijo ahora Carla sonriéndole–. Antes te habrías ido con él sin pensarlo y convencida de que ya seríais pareja otra vez y ahora, mírate…, tomándote el tiempo para pensar, e incluso viendo la oportunidad de seguir observándote a ti misma…

–Sí, me siento genial actuando así. ¡Oye, que se me olvidaba darte el mapa!–, dijo de pronto al tiempo que metía la mano en su bolso.

–Anda, te has acordado. Gracias, Sara. Qué bonito te ha quedado, con palmeritas y todo…

–Mira, esto de aquí son las calas de Papagayo, tenéis que ir sin falta. Y este islote es La Graciosa...¡Te va a encantar!–, comenzó a guiarla con su dedo índice deslizándose sobre el papel, despertando en su corazón y sin poder evitarlo el rincón que tenía reservado para su querida isla.

Algún día quiero llevar a los niños allí, van a flipar. Mi niña interior lleva tiempo pidiéndomelo…, sé que tengo que volver. Y también quiero ver a Jose y cerrar aquello de una vez...

Esa misma noche, sintiéndose por primera vez en mucho tiempo poderosa y libre como mujer ante el mismo hombre con el que unos años atrás había arrastrado su dignidad hasta su oscuridad más profunda, decidió darle por fin una respuesta.

Email de: Sara Montes

Para: Joseba Errazquin

Fecha: 21 de junio 2011. Hora: 21:34h

“Iré contigo a Praga, Joseba. Pero antes debo decirte que ya no será como antaño. Llevo dos años aprendiendo a cuidar a mi niña interior como se merece y ella me ha dicho claramente que no quiere volver a sentirse usada. No me acostaré ni contigo ni con ningún hombre hasta que no me sienta querida y respetada de verdad. Si aún así te sigue apeteciendo el viaje, iremos como amigos. Seguro que tenemos muchas cosas interesantes que contarnos. Un beso”.

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Junio 2011 Diario

“Hola: Estoy contenta, me siento muy bien. Siento que por fin estoy curando mi herida con los hombres, aprendiendo de verdad a cuidarme y respetarme a mí misma. Le acabo de decir a Joseba que iré con él de viaje, pero sólo como amigos. ¡Me felicito! También estoy contenta con los kilos, llevo un mes a dieta y ya empiezo a notar que he bajado un poco…, creo que el hecho de respetarme como mujer está liberando algo en mi interior con el tema de los kilos, como si ya no necesitara protegerme con el sobrepeso...bueno, ya te iré contando qué tal voy. Ahora mismo me sobran unos diez kilos, a ver si los puedo bajar de aquí a dos meses...Hay un tema que sí me tiene revuelta: Mamá empezó a mostrar síntomas de deterioro congnitivo el año pasado y aunque aún nos reconoce, noto que el avance de la enfermedad está siendo bastante rápido y ya empieza a no poder mantener por mucho tiempo una conversación coherente. Me preocupa papá, esto está siendo muy duro para él. Y como hija estoy conectando con lo de siempre, el rechazo hacia ella y la culpa que no puedo evitar sentir al no poder quererla. Veo cómo la cuidan y la adoran mis hermanos cada vez que vienen de visita y me siento una mierda de hija, no lo puedo evitar. Me encantaría poder sentir lo que ellos sienten, pero no puedo abrir mi corazón, es superior a mí. Bueno, intentaré llevarlo lo mejor que pueda…ya te iré contando”.

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–¿Te ha respondido ya?

–No.

–¿En serio?, ¿nada?, ¿en un mes?, ¿qué le pasa a este tío? ¿te propone iros juntos de viaje, le dices que irás sólo como amiga y no te responde nada? ¡De verdad que este hombre está fatal, Sara!

–Buf, no quiero ni hablar de él, Nuria. Menos mal que ya escarmenté, con una vez tuve bastante. Que le den. Bueno cuéntame, ¿al final se solucionó lo de Jon en el colegio?

–Ah sí, fue una pelea sin importancia, ya sabes, estas edades…

–Sí, son cosas normales en los niños, qué bien que la tutora lo haya visto así también.

–Sigo flipando con que no te haya respondido nada. Qué maleducado y qué cabrón.

–¿De quién hablas?–, zanjó el asunto Sara, echándose a reír y contagiando a Nuria con su sonora carcajada.

–Cuánto me alegro de verte así Sara, tan entera, tan centrada en ti, cuidándote y dándote lo que sabes que necesitas...Hace sólo un año tu reacción habría sido cogerte un cabreo descomunal y enviarle un email atacante e hiriente o hacerle una “visita” a la farmacia y ahora ni siquiera quieres hablar de él…, te felicito, de verdad.

–Sí, la verdad es que me siento muy bien Nuria, empezando a descubrir de verdad lo que significa ser mujer, mi valía como mujer...y es una gozada, siento una nueva libertad dentro de mí. Parece que todo lo que estudié en la Gestalt está empezando a dar sus frutos...y el de bioenergética también me ha ayudado mucho en este proceso, ya lo sabes.

–Sí, ya se te nota. Menudo cambio estás dando.

–¿Y qué tal tú con Mikel?, ¿seguís viviendo vuestra eterna luna de miel?

–Sara, te puedo decir que Mikel es junto con mis hijos y tú, de las mejores cosas que me han pasado en la vida. Estos seis meses que llevamos viviendo juntos han sido los más felices en los últimos veinte años.

–Sí, se te ve radiante Nuria. Cuánto me alegro. La verdad es que es un cielo de hombre y se le nota a mil leguas que bebe los vientos por ti.

–Y yo por él. Nunca había sentido algo así por un hombre, este amor tan sereno y maduro…

–Eso es lo que yo quiero para mí, ya no quiero más historias de enganches y sufrimiento. Hasta que no aparezca ese hombre de verdad especial con el que pueda vivir una relación de amor e intimidad verdaderos, prefiero estar sola y en celibato como estoy.

–Estoy segura de que aparecerá Sara–, le dijo, sonriéndola y atrayéndola hacia sí para abrazarla–. Tiene que haber un hombre por ahí que esté deseando conocer a una mujer tan valiente, divertida, decidida y cariñosa como tú, no tengo ninguna duda. Por cierto, ¿cuándo te vas al retiro del eneagrama?

–Dentro de dos semanas, qué ganas tengo.

–¿Irán también Noreen y Carla?

–No, se van a Roma y a Lanzarote. Casi lo prefiero así, ir yo sola sin el amparo de dos amigas…, para poder observarme mejor ante un grupo de desconocidos...

–Buf, a mí me daría un yuyu que no veas. Bueno, ya me contarás qué tal. La verdad es que admiro lo incansable que eres en tu búsqueda, Sara.

–No me queda más remedio. O sigo buscando mi paz, o me pierdo por completo. No me rindo con lo de los kilos y mi problema con la comida, ¿sabes? Sé que algún día lo conseguiré.

–Yo también estoy segura, cariño. ¿Cómo estás con eso ahora?

–Bueno…, ya hace tiempo que no me doy aquellos atracones brutales y llevo un par de meses cuidándome…, pero no consigo hacer una dieta estricta para bajar más rápido...y eso me desmoraliza un poco...

–Tarde o temprano lo conseguirás. ¿Y lo de irte a Cádiz sola?, ¿te sigue apeteciendo?, ¿de verdad no prefieres venirte con nosotros a Tenerife?

–No, de verdad. Quiero aprovechar que los niños estarán en el campamento para estar sola, sin distracciones...y no sé por qué, siento que Cádiz me llama…, así que me iré justo después de terminar el curso del eneagrama, ya tengo todo el viaje programado.

–Bueno, tienes muy buenos recuerdos de tus años de infancia allí…

–Sí, creo que me sentiré genial cuando vea nuestro edificio...y la playa en la que jugaba con mis hermanos…

–Qué bien, Sara. Menudo mesecito introspectivo vas a tener.

–Si, a ver qué tal...

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Tras seis días de retiro había alcanzado una mayor comprensión de sí misma y de sus debilidades de carácter, pero una vez más, sintió la decepción de ver que aquella comprensión no le bastaba para que la comida dejase de ser su vía de escape ante la ansiedad o cualquier emoción desagradable, ni para que los pensamientos obsesivos de recuperar su cuerpo atractivo la dejaran vivir tranquila y en paz.

–Pues deja de vivir haciendo dietas y de preocuparte por tu peso...–, le había dicho una compañera del curso al contarle su sempiterno problema en la hora de descanso.

–¿No hacer dieta? ¡Eso es impensable para mí, sería como tirar la toalla! Lo que necesito es recuperar la fuerza de voluntad que tenía antes y bajar estos kilos en un mes o dos a lo sumo–, le respondió algo molesta al ver que no comprendía lo que le pasaba.

Vale sí, es mi tendencia a la compulsión y a la oralidad. Eso ya lo vi en la formación de Gestalt y en el curso de bioenergética también. ¿Y ahora qué?, se repetía envuelta en sus pensamientos tras darse una ducha después de cenar. ¿Cómo coño conseguiré de una vez por todas adelgazar?, ¿por qué no soy capaz de mantenerme a dieta estricta durante uno o dos meses, como hacía antaño? Bueno, voy a repasar los apuntes que nos han dado, a ver si saco algo en claro…

Sacó los folios acomodándose en la soledad de su habitación, agradecida por haber escogido una individual y comenzó a leer.

Apuntes del curso de Eneagrama:

Los orígenes del eneagrama se remontan a las enseñanzas del Sufismo, la rama mística del Islam, que tuvo su máximo apogeo en los siglos XIV y XV. Fue Gurdjieff quien lo introdujo en occidente a principios del siglo XX, y posteriormente se desarrollaron sus fundamentos psico-espirituales de manos de Óscar Ichazo y Claudio Naranjo.

Básicamente se trata de un mapa caracterológico que muestra las características de nueve tipos de personalidad principales, llamados eneatipos, y de los diferentes subtipos existentes (tres por cada eneatipo). Distingue también en cada eneatipo sus diferentes niveles de degradación o de salud, suponiendo una importante herramienta para el autoconocimiento y el desarrollo espiritual para todo aquel que lo trabaje.

El objetivo del trabajo con el Eneagrama es agilizar nuestro observador interno y darnos cuenta de cómo nuestro carácter funciona en nuestra vida cotidiana. Con este autoconocimiento podemos llegar a conocer nuestros mecanismos caracterológicos, pero asumiendo que éstos no cambian, como mucha gente piensa. Lo que cambia con el trabajo personal es nuestra forma de reaccionar ante ellos.

Frase: “Cuando me conozco, puedo llegar a sacar provecho de lo que sé de mí”.

Pues no veo cómo puedo sacar provecho de mi problema con la comida la verdad, pensó con ironía.

En el Eneagrama, a las emociones que experimentamos antes de los siete años se las denomina pasiones. No hay complejidad emocional en ellas, son muy primarias, pues son sentimientos pre-verbales. Se trata de una atmósfera emocional que nos acoge y nos aborda totalmente, más que de una emoción en sí. De adultos tenemos sentimientos, pero eso ya es diferente. En una situación dolorosa, el estado que emerge es una pasión, es algo muy antiguo en nosotros. En el trabajo de la auto-observación, es muy difícil reconocer nuestras pasiones, pues no las recordamos. No había neocórtex para hacer un registro racional cuando las vivimos y se quedan grabadas en nosotros como un registro cinestésico (corporal). Es lo que también se llama nuestra memoria celular: Todo lo que hemos experimentado y sentido, se queda grabado en nosotros a un nivel muy profundo.

El trabajo con el Eneagrama nos ayuda a conocer nuestras pasiones e instintos del ego, y elevarlos a las pasiones e instintos de nuestro Yo Superior, de nuestra Alma (pasar del sufrimiento al gozo, a la liberación).

Posteriormente aparecen las fijaciones, que son más fáciles de ver y de detectar en nuestro carácter y en nuestras conductas habituales, ya que sí tienen estructura cognitiva. De hecho, la fijación no es más que la justificación de la pasión: Tengo que argumentar por qué hago lo que hago, o por qué siento lo que siento. Las fijaciones son procesos de pensamiento que fijan nuestra pasión. A los siete u ocho años, la pasión pasa por un proceso de razonamiento, y así, la neurosis queda argumentada y justificada. Es lo que se queda rígido en nosotros, una especie de truco para no sentir dolor. Así como no recordamos las pasiones, pues son más antiguas, sí recordamos las fijaciones.

Mamá me contó que al poco tiempo de nacer se equivocó con la medida del biberón y me sobrealimentó, comenzó a recordar tras leer esto último, y que lo vomitaba todo y me tuvieron en incubadora hasta que el médico se dio cuenta de lo que pasaba…, a lo mejor me pasa por eso…, ¿la sobrealimentación es una pasión que se quedó fijada en mi carácter…? No sé, cuanto más leo, más me lío.

En el trabajo con el Eneagrama entran en juego también los instintos, que son previos a la formación del carácter y son lo que nos motiva. El instinto es la motivación dominante para la construcción del carácter, es lo que nos indica cuál es nuestra motivación primordial, que puede ser una de estas tres: Salud o seguridad, relación de pareja, o pertenencia a un grupo. Todos tenemos los tres instintos, pero uno de ellos va a tener más fuerza en nosotros. Cuando perdemos o vemos en peligro ese aspecto que coincide con nuestro instinto, no sólo sentiremos que estamos perdiendo eso en concreto, sino que sentiremos que lo perdemos todo: Es nuestro punto de muerte, nuestro talón de Aquiles: Literalmente, sentimos que nos morimos. Se puede decir que el instinto es lo que más nos preocupa. Buscando a lo largo de nuestra vida nuestros momentos de choque más importantes, podremos detectar más fácilmente nuestro instinto. Así, dentro de cada uno de los nueve eneatipos, nos encontramos tres posibilidades diferentes en función de su instinto, que son lo que llamamos subtipos: Social, conservación, o sexual.

-Para un eneatipo de instinto social, lo más importante en la vida será pertenecer a un grupo, ya sea la familia, una asociación, un colectivo social, etc.

-Para un subtipo de conservación, lo más importante será la salud, el dinero, una casa, la supervivencia en general, la seguridad.

-Para el subtipo sexual, la frase clave sería: “No puedo ser feliz si no tengo pareja”. Necesitan seguridad en la pareja, en la relación con el otro.

Yo no tengo dudas, soy del subtipo sexual. Lo que no tengo claro aún es mi eneatipo…, pensaba que era una E8 pero el terapeuta me ha dicho que no me ve…, estoy dudando con el E2…

En el ámbito del trabajo, emerge más el yo social; en pareja, el sexual; y cuando estamos en soledad, el de conservación. Esto nos pasa a todos, independientemente del subtipo que seamos.

Así, el subtipo nos indica nuestro talón de Aquiles, nuestro punto de vulnerabilidad máximo. Al producirse la división del impulso inicial, al perder la inocencia, aparecen los tres diferentes impulsos.

Finalmente, el Eneagrama contempla también las diferentes cargas energéticas que moldean nuestro carácter, distinguiendo tres tipos. Son tres inteligencias diferentes, tres estilos de percepción: Inteligencia visceral, inteligencia emocional e inteligencia mental.

-Carga de las vísceras (acción): Tríada Visceral: Eneatipos 8, 9, y 1.

-Carga del corazón (relaciones):Tríada Emocional: Eneatipos 2, 3 y 4.

-Carga de la cabeza (pensamiento): Tríada Mental: Eneatipos 5, 6 y 7.

En los viscerales, lo importante es “ser yo”.

En los emocionales, “sentir”.

Y en los mentales, “tomar decisiones”.

Pues sí que me veo más en los emocionales que en los viscerales, así que va a tener razón Carlos, no soy una E8. Leeré con atención los emocionales, a ver si de verdad me encaja el E2 sexual...También me veo algunos rasgos del E4 sexual, por algunas cosas que han dicho...

Todos nos regimos por estos diferentes ciclos, todos tenemos esos tres mecanismos, esas cargas de energía y éstas, en nuestro día a día, se ponen en movimiento. Dependiendo del tipo de movimiento energético que predomine en la persona, su carácter se ajustará en un eneatipo o en otro. Este movimiento puede ir en tres direcciones diferentes:

-Energía hacia fuera: E8, E2, E7

-Energía hacia adentro: E1, E4, E5

-Energía bloqueada: E9, E3, E6

Creo que yo tiendo más a ir hacia afuera…

Estos tres movimientos (ataque, huída o paralización), son determinados por la amígdala, que forma parte del llamado cerebro profundo, donde priman las emociones básicas tales como la rabia, el miedo y el instinto de supervivencia. Así, esta estructura en forma de almendra que se halla en la profundidad de los lóbulos temporales y forma parte del sistema límbico, procesa todo lo relativo a nuestras reacciones emocionales.

Cada pasión, instinto y fijación, tiene su lado virtuoso, un potencial que puede llevar a la persona a descubrir quién es realmente si consigue trascender e ir más allá de la trampa de su carácter. En algún momento de nuestra infancia, ocurrió que nos distanciamos de nuestra esencia para construir el ego, nuestra idealización del yo. El carácter no es más que el intento de ser ese ideal falso. El trabajo con el eneagrama nos propone un paralelismo entre el ego y la esencia y así, nos encontramos con las Virtudes, que son los paralelos a las pasiones, las fijaciones y los instintos, en su estado más puro:

-Pasión: Su paralelo son las Virtudes (corazón): Pertenecen al campo emocional. Son las conductas con implicación emocional superior que nos conviene practicar (humildad, valentía, generosidad, empatía, etc.).

-Fijación: Su paralelo son los Psicocatalizadores o Ideas santas (cabeza): Intelecto superior: Grandes valores de la Humanidad (belleza, bondad, verdad, justicia…).

-Instinto: Su paralelo es el Instinto puro (vientre): Yo cuerpo, el cuerpo que soy.

En el propio carácter está lo mejor del ser, y el eneagrama nos muestra las dos caras. Atravesando las limitaciones, llegamos a la otra cara, a nuestra verdadera esencia, pues detrás de la máscara se encuentra el ser natural y espontáneo que realmente somos. En el ego hay reacciones, mientras que en la esencia encontramos respuestas. Si realmente queremos vivir plenamente, tenemos que hacer el viaje de vuelta, desmontar la defensa que creamos con el carácter y reconectar con nuestro potencial. El primer paso es el autoconocimiento, reconocer mi eneatipo, las debilidades y bajezas de mi carácter y después, la autotransformación: Desde el punto de vista de la virtud de mi eneatipo: Qué es lo que me conviene hacer, lo que me ayuda a sanar, hacia dónde voy…

No se trata de cambiar, sino de trascender: Quitar los obstáculos que vinieron por el dolor. En realidad no hay que cambiar, porque en esencia todo está bien. Se trata de conocernos con neutralidad, sin crítica, sin juicio, para después hacer el trabajo de la transformación, que tiene que ser con la práctica de la Virtud y la meditación…, la presencia consciente en uno mismo. Al conocer el ego, le podemos aplicar la Virtud correspondiente.

O sea, que si al final soy una E2, mi Virtud sería…, a ver…, miró más adelante en los apuntes...¡La humildad! No sé, no lo veo claro...¿Qué tiene que ver la humildad con lograr estar en mi peso? Porque lo único que necesito para sentirme bien de verdad y que mi vida mejore es adelgazar...

Cuando vivimos una experiencia cumbre (éxtasis, catarsis, conexión con la Unidad…), estamos en nuestra Idea Santa. El eneagrama describe nueve Ideas Santas, nueve llaves que abren nuestra experiencia cumbre o de autorrealización. Cada eneatipo tendrá una manifestación distinta de esa experiencia de éxtasis. Hay diferentes vehículos de acceso a esa experiencia: Sustancias, el baile, la creatividad, la oración, la meditación, experiencias límite, la meditación activa…, que nos llevan a una experiencia de otro nivel de consciencia.

Así, resumiendo lo que hemos visto hasta ahora, trabajando el Eneagrama podríamos descubrir que somos por ejemplo una persona con rasgos del E9, de subtipo social, o un E4 de subtipo sexual, o un E6 de subtipo conservación, etc. Son muchas las variables, y la cosa se amplía un poco más cuando estudiamos también las influencias que los tipos tienen entre sí, (las alas), y las distintas posiciones que se adquieren ante las situaciones de la vida, pues no somos sólo un eneatipo, sino un eneatipo en movimiento: Somos un tipo básico predominante, en continuo movimiento o hacia la salud, o hacia la degradación. Somos el eneatipo básico en condiciones normales y somos otro eneatipo cuando estamos en apuros o en tensión:

Buf, esto se complica demasiado. Mañana es el último día, les preguntaré un montón de dudas a Carlos y a Emma, se dijo mientras iba apuntando todas las preguntas que le venían a la mente. Bueno, sigo leyendo.

-Posición habitual predominante: Mi eneatipo

-Posición en tensión: Degradación: El modo en que quiero resolver la angustia, pero no la resuelvo. Es la reacción neurótica y automática que me sale cuando estoy en una situación de tensión o peligro. Hacia qué eneatipo voy cuando estoy mal.

¿Esto es lo que me ocurre a mí cuando me da la ansiedad por comer?, ¿a qué eneatipo va el E2 cuando se degrada? A ver…–, se dijo buscando entre los folios–, ah, el E8..¡claro! Por eso me veía en el E8…, porque aún estoy bastante tocada del “ala”..., bromeó consigo misma.

-Posición de salud (crecimiento): En lo mejor de mí, donde saco mi potencial: Hacia qué eneatipo voy.

A ver…, el E2 sana en el E4…, ”autenticidad emocional”…, ¿qué quiere decir eso?

Algo importante a observar antes de ver los eneatipos es cómo yo hiero a los demás, esto habla de mi carácter: Cómo reacciono cuando me voy a lo peor de mí. Y cómo me hieren (qué siento cuando me hacen daño), habla de mi herida infantil.

Cuando me siento herida siempre conecto con la sensación de abandono…, se dijo. Y mi forma de herir…, creo que siempre ha sido el ataque, pisar al otro antes de que me pisaran a mí...

ENEATIPOS VISCERALES. TRIADA VISCERAL:

Tienen en común la agresividad, la ira, los límites, las relaciones con el mundo (no en sentido emocional, sino de poder, de control). Para ellos la vida es una acción, un riesgo que hay que correr. Ocurre en la etapa del gateo, con los primeros movimientos autónomos. Centrados en el presente, son los más preocupados por el territorio. En su desarrollo, la territorialidad se convierte en su tema principal, lo que se le hace figura: Cuánto yo puedo moverme, cómo yo puedo manipular al mundo. Hay mucha vitalidad. Como en cada triada, las soluciones que van a dar a su autonomía tienen tres posibilidades diferentes: Son los eneatipos 8, 9 y 1.

*Nota: En este taller veremos los eneatipos de cada triada y solamente algunos retazos de sus subtipos, pues en una semana no da tiempo a profundizar más. En el segundo nivel del curso se abordarán más a fondo los subtipos, las alas, las Virtudes, etc.

Eneatipo 8 (E8): Pasión: La Lujuria: Su impulso energético va hacia fuera, hacia el mundo.

Resuelve la autonomía luchando: Deja fluir su impulso. Teme no ser autosuficiente y su estrategia es ser poderoso, no necesitar nada ni a nadie. Su motivación es mantener a toda costa la autosuficiencia y la independencia para no sentir el rechazo. Es un yo dominante, recio…, no pasa desapercibido. Habla y pisa fuerte, es un impulso puesto en el mundo, ocupa su espacio sin ninguna dificultad. Su sola presencia infunde respeto. Divide el mundo en conmigo o contra mí.

Es claro y contundente. No tiene límites, su lema es “yo voy donde quiero ir”. En un grado sano, son personas magnánimas, protectoras, generosas, defienden al débil, hacen justicia. Son jefes, guerreros, líderes que exhiben la fuerza de la gentileza. En un grado insano, pueden llegar a convertirse en sociópatas. Sea como sea, se imponen al mundo. Su limitación está en su afán de dominio y el atropellamiento.

En lo sano va al E2 y en degradación, al E5.

La clave es dominar.

Su conducta evitativa es la debilidad y su fijación, el reto.

Su Virtud es la inocencia. Para los que conozcáis la terapia Reichiana, éste sería el carácter rígido, subtipo fálico narcisista compulsivo.

E8 Subtipo Conservación: Satisfacción/Intensidad:

Busca la satisfacción con un tipo de vida que no tenga que ver con la frustración, sino con la satisfacción inmediata, que siempre puede ser justificada por la intensidad de la búsqueda. Quiere la inmediatez en la satisfacción del deseo. Así como el E4 es el más intenso en lo emocional, el E8 Conservación es el más intenso en el impulso.

No le preocupan las normas, y no se anda con tonterías, no pierde el tiempo explicándose o justificándose, él coge lo que quiere y punto.

E8 Subtipo Sexual: Posesividad/Entrega:

Desea una relación posesiva. Se entrega totalmente y pide lo mismo. Blanco o negro, estás conmigo o contra mí.

E8 Subtipo Social: Complicidad:

Exige y da total lealtad en las amistades y relaciones. Parece el tipo más cálido de los E8, es más cómplice. Una de sus frases podría ser: “Si me fallas, te exilio para siempre”.

Definitivamente, no soy una E8. Felipe sí que lo es, creo que del subtipo social.

Eneatipo 9 (E9): Pasión: La Pereza: Su impulso energético está bloqueado, anestesiado.

Resuelve la autonomía acomodándose. Acomoda su impulso a la mayoría. La motivación es mantener la paz y la tranquilidad, manteniéndose fuera del dolor del conflicto. Es el pacificador, por miedo a no estar unido al otro. No hace ruido, para que haya armonía. El yo se confunde con el mundo: Yo soy todos. Tiene dificultades para atenderse a sí mismo y le resulta muy fácil atender a los demás. Su limitación está en su bajo nivel de aspiraciones y la sobreatención en el otro.

En lo sano va al E3 y en degradación, va al E6.

La clave es fusionarse.

Su conducta evitativa es el conflicto y su fijación, la armonía a toda costa.

Los E9 sanos poseen una modestia personal profunda, son templados, estables, se sienten cómodos con quiénes son y viven en el presente.

Su Virtud es dejar ser al otro.

E9 Subtipo Conservación: Apetito/Distracción:

Es el tipo Sancho Panza. La satisfacción de las necesidades se sustituye por lo cómodo, por el confort. Es el típico bonachón. Disfruta con la buena comida, el descanso, la comodidad...

Es el carácter masoquista.

E9 Subtipo Sexual: Unión/Fusión:

Su prioridad es ponerse al servicio del otro en la pareja, fusionarse con su mundo, con sus necesidades, sus deseos...Esta fusión es un estilo de poseer al otro bajo este aparente sometimiento, pues la expectativa es que el otro le reconozca y le complazca.

E9 Subtipo Social: Pertenencia/Participación:

Su búsqueda es pertenecer a un grupo. Tiene una gran necesidad de participar y de ser acogido, y al mismo tiempo hay una dificultad para integrarse, pues ha diluido su identidad: “Yo soy los otros”.

Creo que Mikel podría ser un E9 Conservación...¿Y Nuria? No la je identificado todavía...

Eneatipo 1 (E1): Pasión: La Ira: El impulso energético va hacia dentro.

Resuelve la autonomía corrigiendo a los demás y a sí mismo. Reprime el impulso, subiéndolo a la cabeza, haciendo normas y organizando. El impulso se convierte en deber, en norma. Pone límites a los demás con la cabeza erguida, se siente por encima del resto del mundo, desde el punto de vista de la moralidad, de saber lo que es lo correcto. Es el perfeccionista, convierte el deber en deseo. Es el reformador, se le llama “la virtud enojada” (es virtuoso, pero está enfadado). Son personas muy controladoras y severas. Se retiran del mundo para modificarlo. Su limitación está en la rigidez, la impulsividad y el perfeccionismo, que le impiden ver más: “Quita, que ya lo hago yo”.

Los E1 sanos son justos, muy sensatos, moderados, buscadores de las verdades eternas y valoran mucho la ética y la integridad.

Es el carácter rígido, subtipo fálico-narcisista-obsesivo.

Su Virtud es la objetividad: Lo que es, es.

La clave es el perfeccionismo.

Su conducta evitativa es la agresividad (la evita con la acción) y su fijación, la crítica.

En lo sano va al E7 y en degradación va al E4.

Me da que Begoña es una E1 como una casa...

E1 Subtipo Conservación: Control/Preocupación:

Preocupación constante por meterse en la vida del otro, pues se siente con derecho y lo vive como un sustituto del amor: “Lo que te conviene, lo que tienes que hacer...”, en lugar de “te quiero”. Piensa que si hace bien las cosas, la vida le va a respetar.

E1 Sexual: Celo/Sometimiento:

Por un lado desea someter a alguien, y al mismo tiempo necesita sercontrolado. Es una mezcla de las dos necesidades, pues hay mucha represión sobre el propio impulso.

E1 Social: Autoridad/Superioridad:

La autoridad le da derecho, porque sabe cómo se hacen las cosas. Es constantemente corrector y crítico, pues se siente con autoridad moral para ello, muy rígidos.

En lo sano, son muy justos.

ENEATIPOS EMOCIONALES. TRIADA EMOCIONAL:

Son los eneatipos 2, 3 y 4. Tienen en común la vergüenza y su mundo es el de las relaciones. Lo fundamental en ellos es la identidad: ¿Quién soy yo para ti? ¿Quién eres tú para mí? Funcionan desde el corazón, no desde la cabeza. Lo que le ocurre tiene que ver con la herida narcisista: Gustan a la gente, o los rechazan, o se avergüenzan cuando ya muestran su manera de ser o de hacer. Ocurre en la etapa de 2-3 años. Hay en ellos un sentimiento de vergüenza: Se está censurando algo que yo no puedo cambiar en mí. Esta vergüenza está vinculada al ser. Ejemplo: Vergüenza de ser niño si mis padres esperaban una niña...y como aún no hay capacidad de razonar, esta vergüenza hace que el niño se encoja. No es una vergüenza a la hora de hacer, sino de ser.

Vale. Claramente soy de un tipo emocional. A ver si veo claro si soy el E2 o el E4…

Eneatipo 2 (E2): Pasión: Orgullo (Ego inflado). El impulso va hacia fuera.

Es el carácter rígido, subtipo histérico.

Resuelve la vergüenza ayudando. A través del acto de ayudar, realiza su identidad. Es el salvador. Su motivación es ser el elegido, como una secuela del complejo edípico no resuelto. Es la emoción puesta en el mundo. Con una personalidad brillante y amorosa, se identifica con los sentimientos positivos, ayuda a los demás, su lema es que el amor todo lo puede. En el fondo, lo que hace es una estrategia para ser querido, pues lo que más teme es ser rechazado, y así, busca volverse imprescindible, necesitado. No mira las emociones desagradables, sólo quiere sentir lo positivo. Su limitación está en el engrandecimiento de sí mismo y en la falsa ayuda.

Los E2 sanos son capaces de amarse y de entregarse de verdad y tienen habilidades excepcionales para liberar del sufrimiento a sus semejantes. Se ponen fácilmente en la piel del otro, sin dejar de atender con eficacia sus propias necesidades.

Su virtud es la humildad.

La clave es el altruismo (interesado).

Su conducta evitativa es sentir la necesidad del otro y pedirlo abiertamente. Su fijación es ayudar (para que le quieran).

En lo sano va al E4 y en degradación va al E8.

Pues sí que me veo mucho aquí...

E2 Conservación: Yo primero:

Necesita ser el centro, situarse por delante de os demás, para tener una posición de privilegio, en la realidad o en su imaginación. Un E2 puede contar algo que no ha sido agradable, como si hubiera sido un privilegio: Convierte la carencia en algo positivo, pero de una manera neurótica, para no sentir el dolor: Me quedé huérfana y gracias a eso me dieron más cariño y mimos.

E2 Sexual: Conquista:

Su motivación es desear conquistar. Se mueve zambullida en un ansia constante por intimar con otras personas, tanto afectiva como físicamente. La conquista es la señal de aprobación y es como un desafío. Las mujeres de este subtipo necesitan que los hombres las deseen.

E2 Social: Ambición:

Su necesidad es la búsqueda de poder o de reconocimiento del mundo, o de personas que sean valiosas. Para ello, usa la seducción. Si no se le da ese reconocimiento, tiene una reacción fría y dura. (esto se da en los tres subtipos del E2).

Pues vale. Soy una E2 sexual, claramente. Me duele admitirlo, pero sí que me veo en muchas cosas...

Eneatipo 3 (E3): Pasión: Vanidad. El impulso está bloqueado.

Es el carácter psicopático/Narcisista.

Resuelve la vergüenza logrando. Se identifica con sus logros y se desprende de sus emociones. No necesita ni salvar ni ser salvado. No parece que sea emocional. Ha sustituido el amor por la admiración. Busca ser admirado por sus éxitos para sentirse querido, como paliativo a la inseguridad infantil que sintió, al tener que crecer demasiado pronto. Su lema: Hay que ser eficaz. No suelen ser alegres, más bien camaleónicos: Harán lo que se admire en cada contexto. Son personas competitivas que se han construido a sí mismas. Activos, creadores, emprendedores, y desconectados de la emocionalidad. Su limitación está en la eficiencia para la imagen.

Los E3 sanos son excepcionalmente hábiles para cumplir objetivos. Aprenden rápido, son flexibles, eficaces y laboriosos y en lo personal, han aprendido a valorar la familia y las amistades además del trabajo.

Su virtud es la fé en sí mismo.

La clave es la vanidad.

Su conducta evitativa es fracasar y la fijación, competir.

En lo sano va al E6 y en degradación, al E9.

E3 Conservación: Seguridad/Logro:

Encuentra en el dinero y en las posesiones materiales un sustituto de la carencia afectiva que vivió en su infancia.

E3 Sexual: Atractividad: Masculinidad/Feminidad:

Mucha preocupación por las apariencias. Si es hombre, será muy hombre y si es mujer, será mujer, mujer. Para ellos es más importante ser deseados que desear.

E3 Social: Prestigio/estatus:

Su necesidad es lograr una buena imagen ante los demás, una posición social admirada, independientemente del nivel económico.

¿Éste podría ser Chema?

Eneatipo 4 (E4): Pasión: Envidia (sentimiento de carencia). El impulso va hacia dentro:

Es el carácter oral.

Resuelve la vergüenza buscando su originalidad. Se convierte en la víctima de sus propias emociones y realiza su identidad siendo original. Retira su energía a su mundo emocional, que es cambiante y no encuentra estabilidad. En la infancia, la realidad no le encaja: Hay mucho dolor y no encuentra respuestas fuera. Siente que hay algo malo en él/ella. Se identifica con lo que siente: Yo soy mis sentimientos. Es el drama en persona y no teme a la emoción, cuanto más sienta, más vivo está. Es el artista. Su mayor temor es no ser normal. En este tipo hay una sensibilidad mayor para lo emocional. Su motivación es el empeño en lograr el reconocimiento y el amor que le faltó en la infancia, empeño que siempre va cargado de esfuerzo y sacrificio, porque siempre esperaba que alguien le compensara. Sus emociones son cambiantes e intensas. Ese sentimiento de “algo no está bien en mí”, viene desde la carencia que vivió. Su limitación está en su apego al sufrimiento y su tendencia a centrarse en las dificultades.

Los E4 sanos son idealistas, filtran la realidad a través de una subjetividad rica y sutil. Su gran capacidad para ver las cosas simbólicamente, reforzada por su intensidad emocional, les dota de unas cualidades artísticas que necesitarán expresarse y tomar forma de una forma u otra. Su prioridad más elevada es la autoexpresión y el conocimiento de sí mismo.

Su virtud es la autenticidad emocional.

En salud va al E1 y en degradación va al E2.

La clave es la envidia (sentimiento de carencia).

La conducta evitativa es ser común y corriente y su fijación, la originalidad.

Pues también me veo mucho aquí…, pero me cuadra más el E2.

E4 Conservación:

Su primer error es creer que es lo que siente y que es también sus emociones cambiantes. Su emoción es real, pero no ve que no es su identidad. Hacen muchos méritos para lograr amor y reconocimiento.

E4 Sexual:

Tiene el amor de romanticismo: Desear lo que no se tiene. Siente odio por no poder alcanzar lo que quiere. Lo que más anhela es el amor romántico, pero si lo consigue, deja de quererlo, sólo puede desear lo que no puede alcanzar. Son muy sensibles y empáticos hacia los sentimientos de los demás.

E4 Social: Originalidad/Vergüenza:

Hay una búsqueda de originalidad impulsada por su necesidad de ser visto, y al mismo tiempo siente vergüenza de hacer lo que hace, pero no puede evitarlo.

Bueno, lo voy a dejar aquí. Ya lo seguiré leyendo en Cádiz. Definitivamente y por mucho que no me guste, soy una E2 sexual...”el orgullo herido”. Sí, ya vi en la formación Gestalt que soy bastante orgullosa...

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–Hola chicos, ¿qué tal lo estáis pasando?

–¡Bieeeeeen!–, se oyó al otro lado de su móvil.

Conducía desde Madrid a Cádiz y a mitad de camino paró para estirar las piernas, comer algo y llamar a sus hijos, que disfrutaban felices en el campamento de multiaventuras en un pueblo cercano al de su curso de eneagrama.

–Mamá, el año que viene queremos venir otra vez, esto es una gozada–, gritaban felices Anne y Andoni al unísono.

–Qué bien, ya sabía yo que os iba a encantar. ¿Y habéis hecho muchos amigos nuevos?

–Sí, y Anne se ha enamorado, ja ja…

–¡Cállate y pásame el teléfono!–, le oyó decir a su hija.

–Anda payaso, pásame a Anne y no la chinches más. Te quiero campeón, nos vemos en una semana, ¿vale?

–Valeeee, yo también te quiero, guapa.

–Mamá no le hagas caso, ¡no me he enamorado!

–Ja ja, tranquila mi niña, ya sabes lo bromista que es tu hermano…

–Sí, bueno. Hay muchas niñas de mi edad y los monitores son súuuuper majos. Me lo estoy pasando súper guay, mami.

–Qué bien, princesita. Yo también he salido muy contenta de mi curso.

–¿Y dónde estás ahora?

–Pues voy de camino a Cádiz, en un par de horitas ya llegaré.

–¿Sabes qué? La primera noche lloré un poco…

–¿Y eso por qué, mi niña bonita? No me dijiste nada cuando hablamos el otro día...

–Es que me daba vergüenza…, la primera noche te eché de menos…, pero al día siguiente con todos los juegos, la piscina, y las amigas nuevas, ya ni me acordé de ti…–, dijo resuelta y satisfecha.

–Ja, ja, ja...¡qué graciosa eres, mi pequeñina!

–¿Por qué te ríes?

–Ay, tú no cambies, Annecita linda. Te quiero mucho, preciosa. Ya nos vemos prontito, ¿vale?

–Sí, yo también te quiero mucho, mamá. ¿Cuándo llamarás otra vez?

–Pues…, dentro de un par de días, para que tengamos más cosas que contarnos, ¿vale?

–Vale.

–Un besito volado, mi amor. ¿Ya te ha llegado?

–Sí, ya me he puesto el círculo mágico. ¿A ti te ha llegado el mío?

–Justo me acaba de llegar ahora y me estoy poniendo el círculo bien fuerte para que no se me borre en toda la semana.

–Ja, ja ja, qué payaseta eres mamá. Ya sé que para mañana se te habrá borrado...

–No, porque he puesto un círculo con súper poderes.

–Ah bueno, pues yo al mío también se lo voy a poner, para que me dure toda la semana.

–Te quiero, mi amor.

–Y yo más, mami. Espera, que Andoni quiere decirte algo…

–Vale, pásamelo. Un besito, guapa. Dime, hijo…

–Mamá, que se me olvidaba…, tengo un par de chistes nuevos, te vas a reír mogollón...

–Venga, dispara.

–En una boda, le pregunta el cura al chico: ¿La aceptas como esposa en la salud, la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? Y va él y responde: Sí, no, sí, no….ja ja jaaaaa.

–Ja jaaaa, pues sí que es bueno, payaso…

–Espera, que me sé más: ¿Sabes cómo se dice calzoncillos en noruego?

–No, no sé…–, le respondió entre risitas.

–¡Escondi-nabo!, ja jaaaaaa.

–Ya veo que te lo estás pasando pipa, ¿eh?

–Espera…, el último: Perdone, ¿éste es el ascensor de “subida”? Y le contesta: No, he montado en otros mejores...ja ja jaaaaa.

–Ja jaaaa. Ay, qué risas, Andoni. Un beso, guapo.

–Te quiero, mamá.

–Y yo a ti más.

Os adoro hijos, se dijo ensimismada mientras se acercaba al coche. Os quiero muchísimo.

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–Gracias al GPS encontró con facilidad el edificio donde había vivido de niña y desde que lo vio al pasar desde el coche, sintió un inesperado vuelco en el corazón, casi como si hubiera visto un fantasma. Una sensación extraña y algo molesta se apoderó de ella, sin poder distinguir qué era exactamente lo que sentía. Una mezcolanza de alegría, ilusión, miedo y nostalgia comenzó a bullir en su interior y a medida que se iba acercando a él ya a pie, la extraña sensación comenzó a intensificarse aún más mientras su corazón comenzaba a latir con mayor intensidad a cada paso, que eran cada vez más rápidos y firmes, como si una fuerza ajena a ella la estuviera empujando hacia un destino ineludible. Su sorpresa fue mayor cuando al verse a pocos metros frente al edifico de repente comenzaron a llegar a su mente multitud de imágenes de diferentes momentos que había vivido allí: Su madre acercándose a ella desde el portal, guapísima y sonriente con un vestido azul celeste llevando a su hermano Álvaro en su vientre...y ella admirándola y queriéndola con todo el amor y la inocencia de sus siete años y con sus brazos abiertos de par en par para recibir su abrazo antes de marcharse al hospital; ella y sus hermanos corriendo en tropel hacia la playa, que estaba a pocos metros, entre risas, cantos y juegos de niños felices; las bulliciosas y emocionantes carreras de escarabajos en el patio trasero del edificio; Ernesto, un amigo de Felipe, escapándose de ella porque quería darle un beso pidiéndole que fuera su novio; las nanas que cantaba a su hermanito cuando por fin nació y el inmenso amor que sentía por él…

De pronto, completamente desolada y perdida en sus recuerdos, comenzó a llorar y entonces sí, pudo sentirlo con su cruda contundencia: Una tristeza y un vacío desgarradores, gritando desde lo más profundo de su ser, recordándole sin piedad la niña feliz e inocente que un día sí había sido. Revivió de repente momentos maravillosos que había disfrutado en su infancia y que tenía completamente borrados de su mente...y allí parada, frente al edificio que había sido su hogar y que seguía exactamente igual que hacía treinta y seis años, no podía parar de llorar y de estremecerse, sintiéndose como una intrusa intentando acariciar desde la distancia aquella inocencia feliz, ahora cruelmente inalcanzable.

Tras pasar el resto del día sumida en aquel catártico estado de profundo dolor y llanto sin consuelo, al caer la noche pudo serenarse un poco y tras cenar un bocata vegetal en la terraza de su hotel se dispuso a seguir leyendo sus apuntes del curso, tratando de escapar de aquel inesperado tormento que parecía no querer alejarse de ella.

ENEATIPOS MENTALES. TRIADA MENTAL:

Son los eneatipos 5, 6 y 7. Su tema principal es resolver la cuestión de la seguridad. Los mentales sienten, pero primero lo evalúan en la cabeza. Hay un tipo de contención de la emoción que los emocionales no tienen. Y los viscerales, son más simples todavía, menos complejos. Los mentales tienen en común el tema de la seguridad frente a la inseguridad y la angustia ante la toma de decisiones. Su energía básica es el miedo y la duda, que muchas veces se transforma en paranoias. La motivación primordial es renunciar a las necesidades para sentirse libres con la esperanza de ser querido tal y como es, introvertido, y así resolver su miedo a sentirse invadido por el otro.

Eneatipo 5 (E5): Pasion: avaricia. La energía mental (el impulso) va hacia dentro:

Es el carácter esquizoide.

El pensador. No vive la vida, la piensa. Es un gran controlador, un receptor que capta todo, aprende, asimila, pero no se da, no emite. Es inseguro y piensa que con los conocimientos y el saber, se va a sentir más seguro. Lo que más teme es que le invadan, y lo evita retirándose a su mundo del conocimiento, eludiendo así conectar con el gran vacío que siente.

Su estrategia es retirarse.

Ya lo vi en bioenergética y ahora otra vez: Éste claramente es Joseba. ¿Por eso no me habrá contestado a lo de Praga? ¿Su miedo a sentirse invadido le ha hecho arrepentirse? Pues al menos podría haberme respondido algo... Bah, que le den.

Su limitación está en su sentimiento de superioridad.

Los E5 sanos son capaces de mantener un equilibrio entre interactuar con el mundo y retirarse de él. Pueden llegar a ser personas verdaderamente sabias, e incluso genios intelectuales. Ofrecen al mundo el fruto de su conocimiento, pues sienten la necesidad de que su talento sirva para algo más que para ellos mismos. También sienten la necesidad de contribuir al bienestar social.

Su virtud es el desapego y la sabiduría.

En lo sano va al E8 y en degradación va al E7.

La clave es la avaricia (captar todo).

La conducta evitativa es sentirse invadido y su fijación, el aislamiento.

E5 Conservación: Refugio:

Busca un refugio desde el que pueda vigilar y controlar. Acumula sus objetos, su tiempo, colecciones, conocimiento…

E5 Sexual: Confianza/Exclusividad:

Desea una relación exclusiva que reemplace a todo el mundo, apoderarse de esa persona. Así, deja de estar solo sin tener que abandonar su refugio. Es muy posesivo, se le llama “el tirano de alcoba”.

E5 Social: Soledad:

Se aleja de los otros, lo externo siempre le defrauda y lo sustituye por modelos internos, convirtiéndose en intocables. Tienen una imagen endiosada del conocimiento, y sustituyen la realidad por otros modelos de realidad.

Éste es el que más encaja con Joseba...

Eneatipo 6 (E6): Pasion: Miedo. Impulso mental bloqueado:

Es el carácter psicopático-narcisista.

Resuelve yendo y viniendo. Son encantadores, los más fáciles de querer y los más difíciles de entender, debido a su ambivalemcia. El E6 tiene un subtipo contrafóbico que actúa según lo opuesto a lo que siente. Así como el E6 se paraliza ante el miedo, el contrafóbico sobreactuará precisamente para no sentir su miedo.

Su limitación está en la permanente duda y la necesidad de ir sobre seguro.

Su virtud es la lealtad.

Los E6 fóbicos sanos son constantes, leales, corteses, diplomáticos e idealistas. Se comprometen con un grupo o causa más allá de sí mismos. Son arduos trabajadores, cumplen sus promesas, y como amigos son protectores y honorables.

Los E6 contrafóbicos sanos son valerosos, aventureros, y alcanzan un gusto real por vivir. Enérgicos, honrados, asertivos, con muchas y muy buenas ideas.

La clave es el miedo.

La conducta evitativa es salirse de lo seguro y su fijación, la duda.

En lo sano va al E9 y en degradación, va al E3.

¡Ésta es Nuria, sin lugar a dudas! Le pasaré los apuntes, seguro que eso sí le gustará leerlo. Creo que Noreen también encaja aquí...y Carla…, ¿será una E8?

E6 Conservación: Armonía/Calor:

Necesita armonía para salir de la sensación de peligro, y se la garantiza a través de la calidez.

E6 Sexual: Fuerza/Belleza. Contrafóbico:

En el hombre, la fuerza es una actitud de poder que esconde la inseguridad que realmente siente. Las mujeres se visten de belleza y seguridad para esconder su necesidad de sentirse protegidas.

E6 Social: Orden/Deber:

Tienen un sentido exacerbado de la responsabilidad. Se parecen al E1, pero sin ser tan rígidos y duros; los E6 sociales son suaves y amables, así consiguen asegurarse sentirse seguros.

Me parece que Marian y Álvaro también podrían ser un E6, no les ubico en el subtipo…, con Manuel tengo dudas...y Chema también podría ser de este eneatipo o del E3, no lo veo claro...

Eneatipo 7 (E7): Pasion: Gula. Energía mental hacia fuera:

Es el carácter rígido, subtipo pasivo-femenino.

Resuelve hiper-actuándose. Es el soñador, el vendedor de sueños. Idealista, disfruta de lo que hace y de lo que planea que hará. Hablador, divertido, chistoso, habla de todo...con tal de hablar. Es diverso en temas, gustos y trabajos. Lo que más teme es sentir carencia, dolor, por eso busca siempre la parte amable de la vida.

Su limitación está en la falta de profundidad (compromiso) y la impaciencia.

Los E7 sanos son personas polifacéticas, capaces de desarrollarse positivamente en muchos ámbitos diferentes. Aventureros, y con diversos talentos, disfrutan de un entusiasmo auténtico por la vida. Encantadores, curiosos como niños, generosos con los amigos y constantemente interesados en nuevos horizontes.

Su virtud es la alegría.

En lo sano va al E5 y en degradación, va al E1.

La clave es la gula (placer excesivo).

La conducta evitativa es el dolor y su fijación, entretenerse.

Me da que Andoni encaja aquí...y Anne…, creo que ella es una E2, como yo...

E7 Conservación: Familia:

Tienen la necesidad de unirse con su gente para compartir los ideales y poder mantener la ilusión. Hay una fuerte escisión entre que lo propio es querido y lo ajeno puede ser agresivo.

E7 Sexual: Encantamiento:

Establecen un estilo de relación encantadora, en la que están encantados por su propio encantamiento. Son personas optimistas, llenas de ilusión.

E7 Social: Entusiasmo:

Puede hacer grandes esfuerzos, incluso de manera maníaca para conseguir lo que quiere, pero cuando su interés decae, no puede mantener el esfuerzo. Tienen poca tolerancia a la frustración.

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Ya vimos que todo carácter es un componente emocional (pasiones) y otro cognitivo (fijaciones). La pasión es en el corazón lo que la fijación es en la cabeza. Vimos también que cada carácter tiene su pasión y fijación dominantes y además, una conducta evitativa dominante. Otro aspecto importante a tener en cuenta al trabajar con el Eneagrama es el nivel de desarrollo de los diferentes rasgos: De las diversas combinaciones que pueden darse, surgirá un tipo de personalidad u otro. La salud psicológica surge cuando permanecemos centrados en las características esenciales, aquellas que nos permiten desarrollarnos de forma armoniosa, crecer y ofrecer a los demás lo más positivo de nosotros mismos. En cambio, en la medida en que el temor básico y la pasión adquieren dominio sobre nuestro ser, éste sucumbe y desciende hacia niveles inferiores de desarrollo, pudiendo llegar incluso a estados de destructividad patológica. En su trabajo con el Eneagrama, Don Richard Riso describe nueve niveles diferentes para cada eneatipo: Tres sanos, tres promedio y tres malsanos. En la medida que maduramos y trascendemos nuestros anclajes psicológicos, ascendemos en la escala de desarrollo, como si cada nivel fuera un escalón que nos llevará a un estado superior de mayor integración psicológica y bienestar. Aunque por lo general podemos permanecer en un estado determinado, lo más habitual es oscilar entre diferentes niveles:

Nivel 1: Liberación: El temor básico es trascendido y en contacto con los valores esenciales, se satisfacen las verdaderas necesidades del ser. Hay equilibrio y crecimiento.

Nivel 2: Capacidad psicológica: El temor básico hace surgir el deseo básico para compensar. El deseo básico es una necesidad humana psicológica universal, y si uno se guía por ella debidamente, proporciona tanto lo que cada persona necesita como la clave para conectar con la esencia.

Nivel 3: Valor social: Aunque está dentro de los niveles sanos, la persona comienza a protegerse mediante los llamados mecanismos de defensa. El ego del individuo se encuentra más activo, con sus cualidades sociales e interpersonales propias.

Nivel 4: Desequilibrio: El ego se infla, las defensas aumentan, y se

introducen los desequilibrios, que si no son corregidos, crearán crecientes conflictos intrapsíquicos e interpersonales.

Pues creo que yo todavía estoy aquí…al menos con el tema de la comida..., se dijo. Bueno, voy a seguir leyendo, a ver qué decían los siguientes, que no me acuerdo…

Nivel 5: Control interpersonal: Este nivel es un punto crítico en el deterioro del individuo, ya que desde aquí hacia abajo, los rasgos se vuelven más egocéntricos, defensivos y conflictivos. En este punto el ego se infla significativamente, ejerciendo un control hacia los demás como medida de autoprotección y autoconservación.

Hace unos años sí que estaba aquí...¡madre mía qué mal he llegado a estar!

Nivel 6: Sobrecompensación: Surge una creciente insatisfacción y angustia, dado que las necesidades básicas no son satisfechas. El egocentrismo ocasiona múltiples conflictos con los demás.

También llegué a estar aquí…

Nivel 7: Violación: Las defensas de la persona dejan de funcionar de forma adaptativa y la angustia adquiere niveles importantes. Aparecen conductas de reacción, autoprotectoras y malsanas. Se viola la integridad de uno mismo y de los demás, creando graves conflictos interpersonales.

No, tan mal no llegué a estar nunca…, creo…

Nivel 8: Pensamiento delirante y conducta compulsiva: Éste es un estado plenamente neurótico, en el que se intenta rehacer la realidad antes que sucumbir en la propia angustia. Se convierte en una personalidad compulsiva.

Pues con lo de la comida sí que estoy aquí…, cuando tengo cualquier problema siempre acabo comiendo compulsivamente y no lo puedo controlar...ay, qué lío me estoy haciendo…

Nivel 9: Destructividad patológica: Éste es un estado psicótico, en el que se expresa abiertamente la conducta destructiva. Hay desconexión de la realidad, pensamiento delirante y conducta destructiva que puede llevar a un grave colapso, violencia o muerte.

No, aquí gracias a Dios no he llegado...

Ejercicios a la hora de trabajar con el Eneagrama:

1.- Reflexionar sobre estas preguntas:

¿Cómo produzco el sufrimiento que siento hoy?

¿Cómo puedo soltar la comparación con el pasado?

2.- Escribir mi biografía, por septenios: Desde los cero a los siete años, y así hasta mi edad actual. Buscar escenas concretas de cómo me sentí con los diferentes acontecimientos, intentar despertar mi memoria sensorial: Sabores, olores, sonidos, el tacto de las personas que estaban allí...y cómo lo vivía yo. Darle un significado a lo que escribo en cada septenio: ¿Qué me dice eso de mí? ¿Qué tiene que ver conmigo? ¿Cómo reaccioné al dolor? Después, reconstruir desde la experiencia de la niña: Con nuestra imaginación, visualizar de manera positiva cada escena dolorosa que haya aparecido: Aceptando lo que ha ocurrido y el dolor que me causó, satisfacer lo que me hacía falta.

Recuerdo que cuando escribí en el curso las escenas de los cero a los siete años, en las situaciones en las que me he vi sola y echando en falta a mamá sentí mucha tristeza y soledad y luego, cabreo en los brazos. La buscaba y ella nunca estaba. Al hacer la reconstrucción, me vi sola y buscándola. Entonces, ella apareció corriendo para cogerme. También me estaba buscando y estaba preocupada por mí. Me abrazó, me cogió, me besó, me dijo cosas bonitas…, yo estaba en su regazo, la abracé, me sentí muy unida a ella, me quería y yo la quería y me sentí muy feliz. La sensación me duró poco la verdad…, pero fue bonito poder sentirlo aunque fuera en mi fantasía.

Al hacer esto, conectamos con nuestra necesidad verdadera, vamos más allá de nuestra reacción automática (Pasión), y llegamos a nuestra emoción auténtica. Después, hacer la reconstrucción desde el adulto actual.

Ejemplo:

Hablar con mamá y decirle que la necesito, que no me abandone. Practicando esto con cada escena, iremos aprendiendo a satisfacer lo que necesitamos en el momento actual, en lugar de seguir atrapados en nuestras reacciones inconscientes y dañinas.

¿Y si lo hubiera hecho? ¿Y si le hubiera dicho que la necesitaba, que necesitaba que me viera y me aceptara como soy? Bueno…, ya es tarde para eso…, la pobre está cada vez peor...y de todas formas, no creo que hubiera servido para nada…, me pidió perdón en su día, pero en el fondo seguía siendo la misma puritana juiciosa de siempre.

3.- Escribir mis “yo siempre”, “yo nunca”. Ver cuán a menudo utilizo estas frases en mi vida.

4.- Pedir a las personas de confianza en mi vida que me digan francamente qué quejas tienen de mí, qué no les gusta de mí. Lo que buscamos con este ejercicio es vivir la experiencia de ser criticado y ver que no me muero en ello. Esto me va a llevar al “sufrimiento consciente” del que hablaba Gurjeyeff. Lo que más nos ha herido a lo largo de nuestra vida han sido los juicios y las críticas, de tal manera que nos da pánico sentirnos criticados de nuevo. Precisamente, una de las funciones neuróticas del carácter es evitar sentirnos criticados o rechazados otra vez, así que si realmente somos capaces de practicar este ejercicio con honestidad y humildad, romperemos una barrera muy importante en nuestro ego.

5.- Sostenerme con atención en aquello que no me gusta de mí (observarme en esos aspectos). Permanecer consciente cuando me ocurra en mi vida, para intentar ver cómo evito, cómo hago para no ver eso de mí que no me gusta. Auto-observación en la vida cotidiana: Captarme. Esta auto-percatación nos llevará a la auto-revelación. Es fundamental hacer esto sin juzgarnos, sin criticarnos, dejando los introyectos a un lado. Limitarnos a observar a esa parte de mí que me da información sobre mi carácter, mis limitaciones y mi potencial.

6.- Definirme en mi eneatipo y subtipo. Definir mi pasión, cómo la vivo en mi vida cotidiana. ¿Cómo me justifico, cómo explico lo que hago?

7.- Entendiendo que el carácter se formó para evitar el dolor y posteriormente se apuntaló con el orgullo, hacernos las siguientes preguntas:

¿Cuál es mi orgullo en mi eneatipo?

¿Qué me puedo aplicar como curativo?

¿Cómo he decepcionado a quien quiero?

El orgullo es el punto de máxima dificultad con el trabajo personal, ya que la mayoría de nosotros sólo vemos nuestro yo ideal, lo que aspiramos a ser, y dejamos fuera todo lo que nos haría daño ver. Así, nos perdemos en la lucha de lo que somos realmente (yo real) y lo que deberíamos ser (yo ideal). Debido a esto, al trabajar con el carácter vamos a toparnos inevitablemente con el orgullo, que va a defender y justificar el carácter y va a responder a la defensiva. Hasta que no consigamos sentir dolor ante lo que hacemos, no podremos transformarnos. Es fundamental traspasar el orgullo para ver nuestra máscara y poder seguir avanzando.

Ejemplo:

Me creo una bonachona y después me doy cuenta de que tengo una agresividad pasiva. El orgullo y la arrogancia, son nuestra gran mentira.

8.- Responder, con la máxima honestidad posible:

¿Qué no me gusta de mí?

¿Cómo evito ver lo que no me gusta de mí?

9.- Ahora que he visto el estilo de respuesta que creé para evitar sentir el dolor:

¿Qué cosas he hecho que he arrastrado o sigo arrastrando después con el peso de la culpa, del auto-rechazo, de no perdonarme a mí misma?

Ahora que sé que esos actos ocultaban a mi Yo Superior y que eran el camino para reencontrarme, necesitamos plasmarlos y verlos realmente como lo que no-soy, para poder recrear lo que soy.

10.- De la autobiografía, escoger una escena de cada septenio, la que nos parezca más significativa (dolorosa) en cuanto a la construcción de nuestro carácter y relacionarlas entre sí. Escoger también a una persona significativa. Veremos que de los cero a los siete años, las personas más significativas son de la familia, y de los siete a los catorce son los amigos, las cuadrilla. Reescribir las escenas escogidas de dos formas diferentes: Una con tono trágico, y otra con sentido del humor, cuanto más, mejor.

11.- Trabajar con la INTENCIÓN: Detrás de mis reacciones y conductas, percibir los motivos que haya detrás de ellos.

12.- Escribir un diario, centrándonos en los episodios interrelacionales actuales que nos estén generando conflicto o dolor.

13.- Practicar diez minutos de meditación diarios, e ir aumentando paulatinamente si sientes la necesidad. Si no tienes costumbre, te puede ayudar centrarte en la respiración.

14.- Practicar la meditación activa: Todas las veces que te acuerdes al día, fortalecer la conciencia corporal, emocional y espiritual: Poner atención a la respiración, a los sentidos, a la postura corporal, intentar estar presente en TI aquí y ahora, a través del cuerpo.

15.- Mirar a la pared y visualizar un hecho doloroso que hayamos vivido. Respirarlo hasta que deje de doler.

16.- Responder:

¿Cuándo me di cuenta de que yo afecto a los demás, que yo también puedo hacer daño?

¿Me duele hacer daño a otros?

¿Cómo hice daño en el pasado?

¿Cómo hago daño a los demás en mi vida actual?

Tómate el tiempo que necesites para reflexionar sobre esto, no respondas con rapidez.

17.- Observar cómo sientes en tu cuerpo la rabia, la vergüenza y el miedo.

¿Dónde sientes el miedo? Respíralo, vívelo, deja que tu cuerpo te hable.

¿Dónde están la rabia y la vergüenza?

18.- Observar y reflexionar sobre la Virtud de cada eneatipo y describir cada una de ellas, desde cómo te resuena a ti.

19.- Terminar esta frase, para ver de frente a mi yo ideal:

-Yo soy merecedora de amor si…(escribe todo lo que te venga a la mente).

Ejemplo: Yo soy merecedora de amor si...ayudo a los demás/no me enfado/si tengo éxito, etc.

20.- Motivación positiva: Respirar el potencial que esconde mi carácter, mi esencia. Respirar mi deseo de vivir desde lo mejor que puedo llegar a ser, al haber trascendido mi carácter. Respirar las sensaciones que tendría si hubiera hecho la reconexión con mi esencia.

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–Bueno, ¿Y qué tal tú, Sarita? Tendrás muchas cosas que contarnos…, le apremiaron Carla y Noreen tras haber relatado las aventuras de sus respectivos viajes.

–Pues Joseba lleva ya un par de semanas escribiéndome y contándome su vida, diciéndome que le gustaría retomar el contacto…–, fue lo primero que le vino a la mente, dejando a un lado el curso de eneagrama y su catártica experiencia en Cádiz.

–¿En sserio tte ha esscritto?, ¿y qué la hass resppondiddo?

–Nada. Que le den. No me fío de él.

–No me extraña. ¿Y no te decía nada de por qué no te respondió después de decirle que sí te irías de viaje con él?–, quiso saber Carla.

–No. Me cuenta que ha pasado un verano ajetreado en el trabajo y que me desea que esté bien, nada más. Me han dado ganas de escribirle un escueto “Vete a la mierda, Joseba”, pero no se merece ni que me moleste en responderle.

–Pues muy bien, mejor así. Que se joda–, sentenció Carla visiblemente indignada por la actitud de ese tipo hacia su amiga.

–¿Y ccómo esttáss ttú conn essto, Ssara?

–Estoy bien, Noreen. Me dolió en su día su desplante y ahora la verdad es que ya no me afecta y me siento muy bien. Y siento cierto placer al ser yo ahora la que le deja sin respuesta, la verdad. También me envió una solicitud de amistad en el Facebook y le rechacé. Ya no estoy para tonterías de ningún hombre.

–Qué bien Sara, que lo puedas vivir así. Sí que te está sentando bien esto de coger las riendas de tu poder de mujer, ¿eh?

–Pues sí, me siento genial en ese sentido, Carla.

–¿Y qqué ttal tuss vaccassioness en Cádiss? ¿Y el rettiro ddel enneeggramma? Nno nnnos hass connttaddo nnada…

–Es verdad, no perdamos más tiempo hablando de este machango–, resopló–. El retiro, os lo recomiendo al cien por cien chicas, ¡os encantaría! Y el viaje a Cádiz ha sido un tanto extraño…, por un lado disfruté mucho de la infinidad de playas que tiene y haciendo turismo en los pueblos que hay por toda la provincia, pero desde el día que fui a visitar el edificio donde viví con mi familia en la capital, me pasó algo totalmente inesperado que me dejó tocada el resto del viaje.

–¿Qqué tte passó?–, quiso saber Noreen, intrigada.

Tras relatarles lo ocurrido, no tardaron en mostrarle todo su apoyo y cariño, una vez más.

–Uau Sara, qué fuerte. Parece que viviste una regresión in situ, ¿no? ¡Menudo regalazo de la vida!

–No sé si fue un regalo Carla, aún hoy cuando lo recuerdo me entran ganas de llorar–, le respondió, ahora con emoción en su voz–. Volví al edificio cada día para ver lo que sentía y qué recuerdos me venían y cada vez que me paraba frente a él, me ocurría lo mismo; empezaba a llorar sin poder parar, totalmente desconsolada y seguían viniendo a mi mente los mismos recuerdos, maravillosos y dolorosos al mismo tiempo, una y otra vez.

–Cclaro qque ffue unn reggalo Ssara, ppuddisstte dessperttar a essa niñña en tti…, ahora ttieness la opporttunnidadd dde seguir enn cconttactto con ella…, ahora ssabess qque ess real…, qque vivve en ti.

–Sí, supongo que tenéis razón…, pero es que me he quedado más en el resentimiento que en esa oportunidad de la que habláis. Todavía culpo a mi madre -y a mi padre a veces-, según cómo esté con él, por haber tenido que vivir pocos años después la mierda de infancia que viví...y también a mis hermanos, por haberme juzgado por ser como era sin molestarse en comprender que hubo motivos reales y serios para ello...y me resulta imposible salir de esto…, el rencor pesa más que el amor hacia esa niña que vi...

–Bueno, poco a poco lo irás consiguiendo Sara. Te irás liberando de todo eso. Has avanzado mucho y estoy segura de que vas a seguir haciéndolo y, ¿sabes por qué?

–¿Por qué?–, quiso saber, ahora con lágrimas en los ojos y con la voz entrecortada.

–Porque eres la persona más luchadora y perseverante que he conocido en mi vida y sé que hasta que lo consigas, no vas a parar.

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Noviembre 2011 - Libretita Andoni:

“Ay cariño, tus gracias van evolucionando con los años: Hace unos días fui con Nagore y Vicky al santuario de San Antonio en Urkiola para pedir novio, y cada una tenía que llevar escrito lo que quería pedir (cómo queremos que sea nuestra pareja ideal). Incluso Anne se animó...qué graciosa. Cuando te pregunté si también ibas a escribir para pedir una novia, vas y me respondes todo serio: “No, yo ya tengo bastante con vosotras”. Qué risa hijo, me estuve riendo un buen rato. Ya tienes bastante con nosotras, ¿eh, pillín? Te quiero, cariño”.

Noviembre 2011 - Libretita Anne:

“Buenoooo. Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que te vi, princesita...Aparte de tu debut como actriz, en junio debutaste también como bailarina y ¡te encantó! Y a cuenta de esto, hace unas semanas me dijiste algo que me tuvo un buen rato partiéndome de risa: “Mamá, de momento sí que voy a conseguir mi sueño de ser famosa, porque ya he actuado como actriz y bailarina...y no pienso dejar las clases de kárate...¡por si acaso viene una entrometida a quitarme el puesto!” Ayyyyy, lo que me pude reír Annecita, con sólo siete añitos, tanta determinación. Y lo dijiste toda seria...vamos, que tienes muy claro cuál es tu camino, aparte de lo de “sacadora de bebés”, que lo ves muy compatible con lo de ser actriz y bailarina. Y hace tan sólo un rato me has dicho algo que me ha llegado al Alma: Siempre que os hablo a ti y a Andoni de “mis” temas espirituales, me dices que no te interesan mis tonterías. Pues hoy, antes de acostarte, me has preguntado algo sobre cómo vas a vivir. Te he respondido que vivirás feliz y cuando iba a seguir la frase,me has cortado: “No, no sigas, que ahora me vas a decir alguna de tus tonterías”. Te he dado dos besos de buenas noches sin responderte nada y cuando ya me iba, me has dicho: “Bueno, sigue diciéndome, que en realidad no me parecen tonterías, me interesa mucho todo lo que me dices, lo que pasa es que me da vergüenza...”. Me he quedado flipada cariño, y cuánto me he alegrado de que te hayas abierto así a mí. Entonces he seguido diciéndote que vivirás feliz, y que para eso necesitarás confianza en que todo lo que necesitas llegará a ti en su momento justo. Me ha encantado tu sonrisita franca y abierta al escucharme…, por primera vez en muchos años he sentido que algo te llega de lo que sale de mi Alma. También te he dicho que por algo me elegiste a mí y no a otra madre...y tiene que ser porque te interesa algo de lo que yo tengo para darte...Me he llevado una alegría enorme, Anne. Lo que intuía desde hace tiempo, hoy me lo has confirmado. Gracias, mi niña bonita. ¡Te amo!”

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–Oye Sara, este vestido te queda pero que muy bien–, le dijo

Nuria mirándola de arriba a abajo una tarde que salieron de “pretty woman” aprovechando las rebajas.

–Sí, es que por fin me ha vuelto la fuerza de voluntad y ya he bajado cuatro kilos. ¿A que se me nota?–, respondió ella orgullosa y complacida.

–Pues sí, la verdad es que sí, cuánto me alegro cariño. ¿No tendrá que ver con que viene Jonattan dentro de dos semanas, ¿no?–, inquirió con suspicacia.

–Anda, pues no lo había pensado…, a lo mejor sí…, ya sabes que cada vez que viene se me despierta algo…

–Sí, lo sé. Pero controlas, ¿verdad?

–Si, tranquila. Hace ya tiempo que asumí que es un amor imposible. Pero que me vea otra vez guapa y atractiva como cuando nos conocimos, ese placer no me lo va a quitar nadie–, aseveró ahora con tono jocoso.

–Bueno, si es para darle ese gusto a tu ego, me parece perfecto.

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Email de: Joseba Errazquin

Para: Sara Montes

Fecha: 30 de noviembre 2011. Hora: 20:35h.

“Hola Sara:

Espero que tus hijos y tú estéis fenomenal. Me acuerdo mucho de ti. Un abrazo”.

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¿Pero qué se ha creído este tío? ¿Otra vez con mensajitos, igual que en septiembre? Ni siquiera menciona la de Praga...No le respondas, Sara.

Email de: Joseba Errazquin

Para: Sara Montes

Fecha: 2 de diciembre 2011. Hora: 17:46h

“Hola Sara:

Parece que no te llegan mis correos...¿Has cambiado de dirección? He pensado en llamarte, pero no sé si tienes el mismo número...Un abrazo guapa, pienso en ti cada día. Espero saber de ti pronto”.

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¿Es que no se ha enterado de que le rechacé en el Facebook y que no quiero saber nada de él? ¿Qué le pasa a este tío? Y sigue sin explicarme lo de no responderme nada en junio…, que le den.

Email de: Joseba Errazquin

Para: Sara Montes

Fecha: 4 de diciembre 2011. Hora: 23:12h.

“Hola Sara:

Esperando que algún día puedas leer mis correos, me apetece contarte que he pasado unos meses algo tristes: Mi madre murió en agosto y aunque no teníamos una buena relación, no puedo evitar sentir un vacío que no había sentido antes. Me noto más sensible y vulnerable, y siendo como eres tú, tan comprensiva y cariñosa, me ha apetecido contarte todo esto. Te mando un abrazo muy fuerte”.

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Qué fuerte, su madre murió en verano. ¿Por eso no me escribió?

¿estaría enferma en junio y no pudo responderme? Nunca me había hablado de esta manera…, tan…, tan…, cercana...

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Inesperadamente, pocos días después de la visita de Jonattan se había visto sumida en una profunda tristeza de la que se veía incapaz de escapar. Él había pasado una semana conviviendo con ella y con sus hijos y por primera vez en mucho tiempo, Sara pudo percibir unos leves y a la vez intensos destellos de lo que habría sido vivir su sueño de niña hecho realidad. Durante siete cautivadores días llenos de magia y ensueño, se sumergió en las maravillosas sensaciones de tener la familia feliz que siempre había querido construir con el padre de su hijo a su lado, acompañándola y apoyándola en todo momento. Jonattan pasaba por una de sus rachas “buenas” y no se había emborrachado ni colocado en ningún momento; la ayudaba con los niños, preparaba la cena, la acompañaba a hacer la compra, tocaba la guitarra y hacía reír a los niños con sus canciones y ella no pudo evitar entrar de lleno en aquel viejo embelesamiento que creía ya olvidado. El frenético deseo de fundir su cuerpo y su Alma entre sus brazos la asediaba cada noche, a la vez que la voz de su cordura la impelía a quedarse quieta donde estaba. No sucumbió. Tampoco le propuso que se quedara, aunque lo pensó en cada risa, en cada canción, en cada mirada...

Algún vestigio de sensatez había brotado desde su interior y le ordenó tajante: ¡Deja que se vaya! ¡Esto es sólo un espejismo pasajero!

Y cuánto dolió dejarle marchar…, aunque la sombra de Joseba y los correos que seguía enviándole, cada vez más íntimos y humanos, la ayudaron a sobrellevarlo envuelta en una tenue capa de esperanza e ilusión que le hablaba de sueños que tal vez ahora sí podrían hacerse realidad.

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–Es normal que te sientas así, cariño–, le decía Nuria tratando de consolarla. Le quisiste mucho y creo que aún le sigues queriendo...y es muy duro tener un hijo con el hombre al que amas y saber que es una relación imposible. Ya se te pasará, bonita.

–Sí, ya pasará–, se limitó a decir con la mirada perdida en los recuerdos.

–¿Y Joseba, qué? No seguirá enviándote emails, ¿no?

–Pues sí, me ha escrito varias veces ya y ante tanta insistencia y con las intimidades que me está contando, creo que le voy a responder algo…–, dijo en voz baja, sin apartar su mirada del vacío.

–¿Estás segura, cielo?

–Si Nuria, no hay peligro, de verdad. Parece que ahora está diferente y yo también lo estoy...

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Email de: Sara Montes

Para: Joseba Errazquin

Fecha: 7 de diciembre 2011. Hora: 13:12h.

“Hola Joseba:

Siento mucho la muerte de tu madre y la tristeza que estás sintiendo, espero que poco a poco lo vayas sobrellevando. Ahora te siento más cercano y auténtico que hace unos años y por eso me he decidido a responderte. Antes de seguir en contacto contigo, necesito decirte que me dolió que no me respondieras a mi email del viaje a Praga. Sentí que me habías rechazado porque te dije que iríamos sólo como amigos y no me gustó. Yo también te mando un abrazo”.

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Email de: Joseba Errazquin

Para: Sara Montes

Fecha: 7 de diciembre 2011. Hora:13:42h

“Hola Sara:

Para nada tuvo que ver lo de ir como amigos para no responderte, créeme. Tú y yo somos amigos de verdad, lo sabes. Mi madre ya llevaba varios meses enferma y el verano se complicó con problemas en la farmacia, pues cerraron el ambulatorio que tengo al lado por obras y tuve unas pérdidas tremendas. También mi hijo tuvo algunos problemas, así que el verano fue un poco caótico. Ahora parece que todo va volviendo poco a poco a su cauce y me ha apetecido escribirte porque me acuerdo mucho de ti y me encantaría que nos contáramos nuestras cosas del Alma, eso es todo. Si a ti no te apetece, lo comprenderé. Pero te reitero que te respeto como amiga y como mujer, más de lo que te imaginas. Un abrazo”.

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¡Uau! Sí que está diferente...Me gustan mucho tus palabras, Joseba.

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–¿Que Jossseba ssiggue escribbiándotte?

–Sí, ya os conté que reapareció hace varios meses...y bueno…, al ver su insistencia decidí darle una oportunidad. Parece que ahora está distinto…, pero tranquilas, que yo me lo estoy tomando con calma, ¿eh?

–Cuidado, Sara–, el escorpión no puede evitar picar…y con lo que te hizo de no responderte a lo de Praga en varios meses…, yo no me fío mucho de este tío, la verdad–, le dijo Carla con gesto de preocupación.

–Ya, pero me lo ha explicado todo y no fue porque le dije que no tendríamos sexo, sino porque tenía problemas en el trabajo y también con su hijo y su madre se murió...Tranquila Carla de verdad, ahora ya sé cuidarme. Llevamos una semana escribiéndonos y me está contando intimidades sobre temas de su vida que antes ni siquiera mencionaba, le noto más cercano, más humano, más dispuesto a abrir su corazón, interesado en los temas espirituales...y sentirle así me está gustando mucho. Pero sin olvidarme del momento en el que estoy, aprendiendo por fin a hacerme valer y respetar por los hombres.

–¡Bienn diccho! Ppor lo qque ccuenntass, ssí qque parasse qque él tambbiénn ha daddo un cammbio impportantta enn ssu vidda…, ttal vess ahora ssí ssea vuessttro mommentto...

Esa noche llegó a casa deseando encender su portátil para ver la respuesta de Joseba a su email del día anterior y cuando por fin lo leyó, no cabía en sí misma de puro júbilo.

Email de: Joseba Errazquin

Para: Sara Montes

Fecha: 10 de diciembre 2011. Hora: 20:47h.

“Hola guapa:

Tengo muchas ganas de poder hablar contigo en persona y me encantaría invitarte a comer un día de éstos. Cuanto antes, mejor. Estoy deseando verte, Sara”.

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¡Sí, sí, sí!, gritó en su mente, exultante y fuera de sí mientras se disponía a responderle.

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19 de Diciembre 2011: Diario

“Hola: Ha ocurrido. Está ocurriendo, está ocurriéndome a mí, por fin. Creo en la magia. Creo en el amor. Joseba acaba de irse. Hemos cenado en casa con los niños y luego hemos charlado un buen rato en la terraza, y llevamos toda la semana así. Por primera vez en mucho tiempo me siento respetada y valorada por un hombre. No busca sexo, como antaño, ahora ha visto que soy mucho más que aquella mujer que se perdía fácilmente en los brazos de un hombre. Ahora está conociendo a la Sara adulta que ha aprendido a respetarse y a cuidarse a sí misma y le está encantando todo lo que está viendo. Por primera vez en todos estos años siento que Andoni podrá tener una presencia masculina en su vida y esto me colma de felicidad. ¡Gracias, gracias, gracias! Mañana nos vamos a Las Palmas y hemos quedado en vernos un rato para despedirnos. ¡Me siento muy feliz!

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–Chica, estás todo el día pegada al móvil…, ¿quién es…?, ¿el farmacéutico otra vez?–, le preguntó Marian entre pícaras sonrisas mientras le ponía la protección solar a su hija, Alba.

–Si, no deja de enviarme mensajes…

–Y por lo que se ve, a ti te encanta…, tienes una cara de felicidad que no puedes con ella…–, comentó Alejandra.

–Sí, estoy muy contenta, chicas.

Sara pasaba el día en Montaña Arena con su hermana y su amiga de juventud. Aunque la distancia, las discrepancias y el paso de los años había enfriado su relación con Alejandra, siempre que viajaba a la isla le gustaba llamarla para verse una o dos veces, pues el cariño que seguían sintiendo la una por la otra era mayor que sus diferencias. Sara sabía que siempre llevaría guardado en su corazón no sólo cuánto la había ayudado Alejandra durante aquel año oscuro después de lo de David, sino además las tantísimas noches de profundas conversaciones filosóficas que había compartido con ella años atrás, empapadas en sus recurrentes payasadas y en sus risas siempre contagiosas. También llamaba a Dorcas cada vez que viajaba a la isla, su querida compañera de universidad y de trabajo, idealista como ella, con la que el paso de los años había transformado aquel primer cariño de juventud en un amor maduro y sereno en el que en una o dos tardes de conversación y risas, se ponían al día en todos los asuntos importantes de sus vidas.

Tras contarles toda su historia con Joseba, las dos le desearon la mejor suerte del mundo.

–Cuánto me alegro por ti Sara, ya era hora de que la suerte te sonriera...Uy mira, ahí lo tienes otra vez–, le dijo Marian sonriendo tras oír el pitido del mensaje entrante una vez más. ¿Qué te dice?

”Sólo llevo cuatro días sin verte y ya estoy desesperado. TENGO MUCHAS GANAS DE ESTAR CONTIGO, SARA MONTES LIZARRA”, les leyó en voz alta sin poder disimular su entusiasmo.

–Pues sí que le ha dado fuerte esta vez…–, señaló Alejandra.

–Sí, estoy que no me lo creo…–, les dijo acomodándose en su toalla para tumbarse un rato y cerrar los ojos deleitándose en las maravillosas sensaciones que la embargaban.

–¿Y Jonattan?, ¿ya le has olvidado por fin?

–Marian, Jonattan siempre ocupará un lugar importante en mi corazón, ya lo sabes, pero hace tiempo asumí que es un amor imposible, al menos en esta vida–, respondió sin abrir los ojos y disfrutando del sol canario sobre su piel.

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7 de Enero 2012: Diario

“Hola: Me siento pletórica, feliz…, todavía no me creo que esto me esté pasando de verdad. Joseba me escribe unos veinte mensajes al día y viene cada dos por tres a cenar a casa. A los niños les cae muy bien y con Andoni noto que tiene una conexión especial. Hoy le ha cogido en volandas y ha empezado a dar saltos con él, se me ha llenado el Alma de plenitud al ver la cara de mi hijo riendo a carcajada limpia y tan feliz. Solemos cenar los cuatro juntos y cuando los niños se van a la cama nos quedamos un par de horas charlando. En cuanto nos quedamos solos se respira enseguida la química en el aire y noto en su mirada que él lo está deseando tanto o más que yo. Estoy muy orgullosa de mí misma por no haber sucumbido al deseo tan imperioso que tengo de hacer el amor con él. Hoy he tenido un desliz, pero he podido frenarle a tiempo. Al despedirse, ya en la puerta, me ha abrazado como cada noche y cuando yo ya me iba a soltar, me ha apretado más fuerte. Ha empezado a besarme en el cuello y la reacción de mi cuerpo ha sido instantánea…, no he podido evitar excitarme enseguida y hemos acabado besándonos como posesos. Después de tanto tiempo sin acostarme con nadie, ya te imaginarás...Él ha intentado quitarme la blusa, pero gracias a la convicción que tengo ahora de estar completamente segura de que no quiero volver a precipitarme ni a sufrir por un hombre, le he podido parar. Ha hecho un par de bromas señalando lo empalmado que estaba, nos hemos reído un rato...y lo ha vuelto a intentar. He estado a punto de sucumbir del todo…, pero he conseguido mantenerme firme. ¡Y me siento genial! Me ha propuesto irnos los cuatro a Madrid para llevar a Andoni al Bernabeu. ¡Estoy que no quepo en mi cuerpo de pura felicidad! Con la comida me noto un poco más ansiosa estos días…, todo esto me ha despertado muchos miedos e inseguridades también...Bueno, ya te seguiré contando. Hoy me ha dicho que él es el Capitán Trueno y yo la Sigrid que siempre ha estado esperando, que por fin lo ha visto claro. Ayyyy, Joseba…, cuánto me gustas y cuánta felicidad estás trayendo a mi vida…, ahora por fin sí estoy preparada para vivir un amor realizado con un hombre…, lo sé...”

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–¿Por qué? ¿Por qué? ¿Es que no me merezco yo también el amor?–, se desahogaba sollozando completamente rota sobre el hombro de Nuria–. Es que…, es que de verdad siento que ya no puedo más...–, seguía llorando, aferrándose fuertemente a ella–. No me quedan más fuerzas Nuria, con esto no puedo...

–Claro que te mereces el amor cielo, ya verás que con el tiempo volverás a estar bien. El problema lo tiene él, no tú...–, le repetía acariciándole el pelo, sin saber qué más podría hacer o decir para sacar a su amiga de aquel estado tan lamentable. Al igual que años atrás, Joseba le había enviado un mensaje la noche anterior diciéndole que necesitaba poner distancia durante un tiempo para aclarase y ante la impotencia de Nuria, Sara no podía hablar de otra cosa que no fuera lo destrozada que se sentía.

–Me siento morir, Nuria…, ya nada tiene sentido…, sólo mis hijos…, si no fuera por ellos me daría todo igual...–, repetía entre sollozos y con la voz entrecortada, con una espesa bola llena de amargura y dolor atravesada en su garganta–. ¿Por qué quiso entrar otra vez en mi vida?, ¿por qué insistió en irnos de viaje?, ¿por qué hizo que Andoni también se encariñara con él?–, repetía sin poder dejar de gemir, retorciéndose entre los incontrolables espasmos que la angustia provocaba sin cesar a lo largo de todo su cuerpo.

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–¡Pues me parece muy egoísta por tu parte, Sara!–, le repetía Begoña mirándola con reprobación tras su rotunda negativa a acatar su exigencia soterrada, edulcorada con propuestas en un principio meramente sugerentes–. ¡Papá necesita que vengas algún día entre semana a ayudarle, no sólo a comer los sábados! ¡Me parece muy egoísta por tu parte que no quieras venir al menos a pasear con mamá!–, continuaba exigiéndole ya sin subterfugios.

–Begoña, deja de faltarme el respeto! ¡No me vuelvas a llamar egoísta!–, le exigió Sara por tercera vez, enfadándose por segundos y sintiendo la tensión abigarrándose en cada músculo de sus brazos, como le ocurría siempre que acababa discutiendo con su hermana–.¡Ya te he dicho que bastante tengo yo con lo mío...y si de verdad lo necesitara, papá me lo pediría!

–¡Me parece muy fuerte tu actitud Sara y te voy a seguir llamando egoísta las veces que quiera, porque me parece muy egoísta por tu parte que no quieras hacer más y eso no es faltarte al respeto, es sólo decir lo que pienso–, insitió, también enfadándose cada vez más–. ¡Perfectamente podrías venir algún día entre semana, con tu trabajo puedes organizarte y cogerte unas horas libres, así que no pongas excusas!

Begoña siempre había supuesto para Sara un tema delicado y pendiente de resolver. La hija perfecta que nunca había defraudado a sus padres salvo por un par de hechos puntuales, Sara nunca había podido ver en ella a una amiga en la que apoyarse y poder confiar, sino más bien un muro con el que desde su juventud chocaba estrepitosamente cada vez que surgía alguna discrepancia entre las dos, algo que solía ocurrir con bastante asiduidad.

–Y no me vengas con eso de que ya tienes bastante con lo tuyo, que yo conozco varios casos en Las Palmas y no es tan difícil ser madre sola–, le soltó.

–¿Tú te estás oyendo?, ¿tú, que no tienes hijos, te atreves a decirme que no es tan duro ser madre sola? Pero ¿a ti qué coño te pasa?–, le gritó Sara, presa ya de la furia–. ¡Si tanto te preocupan papá y mamá podrías pedir una excedencia y venirte aquí varios meses, pero no…, tú como siempre exigiendo a los demás que hagan lo que tú no estás dispuesta a hacer!

–Mira Sara, llevas once años viviendo aquí y te has acostumbrado a tenerlo todo muy fácil con la ayuda de Maite. ¿Te crees que a mí no me gustaría poder seguir estudiando y hacer también los cursos que tú haces? ¡Pues claro que me gustaría, pero no puedo, porque tengo que trabajar!

–¿Y a qué viene lo de los cursos ahora?, ¿a ti qué te pasa conmigo, Begoña?, ¿es que acaso yo no trabajo?–, le espetó, cada vez más estupefacta ante todo lo que estaba oyendo.

–¡Me pasa que estoy harta de que me laven la cara por tu culpa!–, le gritó mirándola con una frialdad glacial.

–¿¿¿Qué???, ¿tú eres consciente de lo que me acabas de decir? ¿pero tú te estás oyendo?–, comenzó a gritarle Sara, que había pasado de la estupefacción y la furia a sentir un asco insoportable.

–Bueno…, eso se me ha escapado…, no quería decir…

–¿Que no querías decirlo? ¡Pues lo has dicho!–, siguió gritándole, poseída por una cólera desatada–. ¿Que estás harta de que te laven la cara por MI culpa? ¡Esto es ya lo que me faltaba por oír!–, volvió a gritarle, mientras se acercaba con dos grandes zancadas al perchero para coger su bolso.

–Adiós, papá. ¡Yo me largo!–, le rugió a su padre, que lo había presenciado todo en silencio, para salir de allí dando un sonoro portazo.

Esta tía es imbécil. No, imbécil no…, ¡Lo siguiente!, se decía mientras conducía como una posesa en dirección a San Sebastián. Siempre igual joder, con esos aires de superioridad juzgando y diciéndole a todo el mundo lo que tiene que hacer. No me ha preguntado ni una sola vez cómo estoy, ni cómo está mi vida ahora, no sabe el momento de mierda que estoy pasando y sin saber nada de mí viene a decirme lo que debería hacer con papá y mamá, cuando sabe de sobra lo que siento hacia mamá. ¡Anda y que le den por culo de una vez a esta estúpida, siempre igual! Y lo de que le laven la cara por mi culpa…, eso sí que ha sido fuerte. Está claro que la tía Carmen y los primos siguen despotricando de mí por la ayuda de Maite, de esos amargados no me extraña ya nada, pero que ella haya caído tan bajo sabiendo perfectamente las dificultades que tengo aquí con lo del euskera...¡Esto sí que no me lo esperaba, joder! Y tampoco ha pensado que el pueblo está a veinticinco kilómetros y que a veces no tengo ni para gasolina, coño. Antes de ir a casa paro en el súper para comprar pizza y chocolate. ¡Esta noche necesito desconectar de todo!¡Y una botella de cava también!

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Abril 2012 - Libretita Anne

“¡Cuánto tiempoooo! Bueno, aquí estoy otra vez. He estado un par de meses bajoncilla por lo que me pasó con Joseba, ¿te acuerdas? Ahora ya me siento bastante mejor y tranquila y vuelve la creatividad a mi ser. Te cuento algunas de tus últimas anécdotas graciosas: Justo hace un rato te habías olvidado de quitar el cartón vacío del papel higiénico en el baño y reponerlo. Te he llamado para que lo pusieras y te he pedido por favor que otra vez no te olvides, pues es una faena estar en el baño y que no haya papel. Y vas y me dices, toda seria y honesta: “Si siempre me acuerdo, lo que pasa es que me da pereza cambiarlo”. Me has dejado sin palabras, hija. Y hace unos días, estábamos hablando por teléfono: Tú estabas de vacaciones en Cuenca con tu padre y volvíais al día siguiente. Hubo un malentendido con el día que íbamos a comprar témperas y arcilla para hacer manualidades (al día siguiente era festivo y no se podían comprar), y vas y me dices toda seria: “Aaaay, ahora mismo me está pasando eso que me dan ganas de fastidiar a la gente”. Ay, qué risas me eché, cariño. Te quiero”.

Abril 2012 - Libretita Andoni

“Hola guapo: Ha pasado mucho tiempo, he estado un par de meses bajoncilla por lo que me pasó con Joseba y ahora ya me encuentro mucho mejor. Te estás convirtiendo en un adolescente encantador, Andoni. Eres noble, honesto, expresas lo que sientes y cada vez podemos tener más conversaciones casi ya de adultos. Con la paga que te dan Maite y el abuelo, hemos cogido la costumbre de ir los dos al cine los viernes (aprovechando que Anne está con Fran), con las palomitas y el refresco correspondientes y disfruto muchísimo de esos ratos contigo. Para mí es una gozada poder ver pelis de adultos con mi hijo…, ya estaba cansada de los dibujitos, je je. Me he llevado la alegría de que tu tutora, Nerea, me ha dicho que pasarás de curso y que tienes mucho potencial, que sólo necesitas prestar más atención en clase. También me ha hecho mucha ilusión que tu profe de música, Iñaki, me ha dicho que con la guitarra eres bueno, pero que con la batería ¡eres el puto amo! El otro día le tocaste un par de temas con la guitarra a tu padre por teléfono, me encantó ver tu cara de felicidad y que tengáis un punto de conexión tan bonito a través de la música. Estoy muy contenta contigo, Campeón. Te quiero”.

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Había días en los que parecía que su alegría y desparpajo naturales resurgían en ella y tanto Nuria como Mikel respiraban tranquilos al ver sus avances, para después volver a preocuparse cuando contemplaban impotentes cómo la pena inconmensurable la desbordaba una y otra vez, haciendo que una Sara atormentada volviera a hundirse en sus sombras más profundas. Cuatro meses después del fatal cataclismo, vivía atrapada en una incesante montaña rusa emocional en la que la pena y el dolor se alternaban con una rabia ciega que la había empujado a volver de forma mecánica a los brazos de sus antiguos amantes y también a enviar a Joseba algunos mensajes demoledores, que finalmente siempre acababan en disculpas en cuanto la rabia daba paso de nuevo al dolor. Nuria contemplaba furiosa cómo los mensajes que él le enviaba no ayudaban a que Sara pudiera cerrar de una vez el bucle en el que había caído en barrena, repitiéndole que la quería y la respetaba, que ella era Sigrid y él su Capitán Trueno y que sólo necesitaba tiempo para aclararse.

–Menudo pedazo de cabrón–, se desahogaba con Mikel a diario–. ¿Tú ves esto normal, Mikel?

–No cielo, la verdad es que no es normal. Pero ¿qué podemos hacer para que ella vea que este tío está fatal y que nunca podrá recuperar con él aquello que tuvo al principio? Ya ves cómo está, totalmente enganchada…

–Es verdad, no consigo que vea la realidad, se aferra como un hierro ardiendo a cada palabra cariñosa que él le escribe y hace de eso todo un mundo...¡Incluso hoy me ha dicho que para verano cree que ya estarán juntos otra vez y que se irán por fin a Praga!

–Qué energúmeno.

–Y además está lo de la discusión con su hermana y todo lo que vino después con los emails que se enviaron, eso también le está afectando…

–¿Emails? Eso no me lo habías contado…–, se extrañó Mikel.

–¿Ah, no? Qué raro…, se me olvidaría…, con el lío de Joseba…, bueno, pues después de la bronca Sara envió un email a sus hermanos contándoles lo que había pasado, Begoña le respondió diciéndole que no tenía por qué meter a toda la familia en sus asuntos, Sara le escribió atacándola…, total que Begoña le dijo que estaba loca de remate...y bueno, te puedes imaginar…, acabó arremetiendo con toda su artillería pesada.

–Ya. ¿Y por qué les contó eso a sus hermanos? Ahí tenía razón su hermana, ¿no?

–Bueno…, me dijo que fue porque le entró miedo…

–¿Sara con miedo?, ¿de qué?–, preguntó ahora sorprendido.

–Ya sabes que entre sus hermanos siempre se ha sentido la excluída…, con ese complejo de rarita y problemática que tiene en la familia por su historia y según sus palabras, conociendo a Begoña le dio miedo que contara la versión de los hechos a su manera…, por eso decidió contarla ella primero.

–Entiendo. Y se lió más gorda todavía, ¿no?

–Pues sí. El otro día me contó que ha decidido que en Navidades no irá a Las Palmas. Por lo visto su hermana Marian le ha dicho que está dividiendo a la familia con todo esto, sin preguntarle cómo se está sintiendo ni nada...y Sara se ha hartado.

–O sea, que se repite lo de siempre…–, dijo Mikel con tono reflexivo.

–Sí...y la verdad es que lo está pasando fatal. Entre lo del impresentable y lo de su familia no levanta cabeza…, yo la veo cada vez peor, Mikel.

–¿Y qué le respondió a Marian? Es muy fuerte que te digan algo así…

–Ah bueno, ya sabes cómo es, ella no se queda callada. Le dijo que no pusiera esa responsabilidad sobre ella y que a lo mejor es que no son la piña de familia que todos quieren pensar…

–¿Y los demás?, ¿le dijeron algo? Con toda esa fachada de dura que tiene, siempre le afecta mucho lo que piensen…, y en el fondo ella sabe que sí son una piña a la hora de la verdad, nos lo ha dicho muchas veces.

–Sí, sí que lo son, es una pena que este pasando todo esto. Y justo en su peor momento...

–¿Y qué le han dicho los demás?–, insistió Mikel.

–Pues por lo visto Felipe la apoyó hablando de su innegable labor como madre sola y Manuel la llamó también para animarla.

–¿Y Álvaro? Con él también tiene buena relación, ¿no?

–Pues no me acuerdo de si ha hablado con él del tema, la verdad...El caso es que la veo mal, Mikel–, concluyó preocupada.

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Aunque la había visto sufrir y pasarlo mal por sus desengaños con los hombres o por sus conflictos familiares en numerosas ocasiones, nunca había visto a su amiga tan hundida y desquiciada y el día que Sara le contó destrozada que finalmente había sucumbido y se había acostado con Joseba, decidió tomar cartas en el asunto.

–Sara cariño…, he llamado a Amelia. Tienes cita con ella hoy a las cinco–, le dijo finalmente una tarde–. Mikel se quedará con los niños y yo te acompañaré si quieres, ¿vale, cielo?

–Vale–, dijo en un susurro–. Gracias, Nuria, creo que me hará bien.

–De nada, bonita.

Amelia, una de sus profesoras en la formación Gestalt, era según le había contado a Nuria en numerosas ocasiones la mejor psicoterapeuta que Sara había conocido a lo largo de los muchos cursos y talleres a los que había acudido en los últimos años. De unos cincuenta y muchos, bajita y delgada y con cara de niña traviesa, a Sara siempre le había parecido una duendecilla juguetona que al mismo tiempo irradiaba sabiduría en cada cosa que hacía o decía.

–Bueno Sara, parece que esta vez sí que has tocado fondo…–, le dijo en cuanto le contó cómo se sentía con su situación–. ¡Te felicito!

–¿Qué?, ¿que me felicitas?, ¿en serio, Amelia?–, fue lo único que Sara pudo responderle entre lágrimas, luchando por controlar su temperamental impulso de salir corriendo de allí; la confianza ciega que aquella mujer menudita le había infundido desde el día en que la conoció, la ayudó a quedarse quieta.

–Recuerdo que hace unos años, en la formación, tu coraza del orgullo era aún muy espesa para que pudieras permitirte hundirte así…–, siguió hablando Amelia–. Te felicito porque por fin estás preparada para atravesar y sobrevivir a tu punto de muerte, Sara, a tu talón de Aquiles…

–¿Y cuál es mi talón de Aquiles?–, preguntó, totalmente perdida en su algarabía emocional.

–El abandono, Sara. Esa es tu herida.

–Sí, eso es justo lo que siento…, que él me ha abandonado…–, pensó en voz alta–, pero no estoy segura de estar preparada…–, gimió ahora con lágrimas en los ojos–, nunca me había sentido así…, tan…, tan abatida, tan rota…

–Claro que te habías sentido así Sara, lo que pasa es que no lo recuerdas. Todas las penas por las que pasamos y más aún las que nos hacen tocar fondo de esta manera, nos hablan de viejas heridas que se reabren para poder ser sanadas…

–No sé, yo sólo sé que me duele mucho y con sólo pensar en perderle me siento morir, Amelia. No es que quiera morirme, no es eso…, es que literalmente siento que algo se muere en mí y se me hace insoportable…

–¿Dónde sientes esa muerte en tu cuerpo?

–Es aquí, en el pecho–, dijo llevándose las manos al corazón y sin poder dejar de llorar–. Es como si algo muy profundo aquí me estrujara y me vaciara todo lo que tengo dentro…

–Y si eso que está saliendo de ti, tuviera voz…, ¿qué diría? Toma un par de respiraciones profundas ahora y siéntelo, siente cómo sale y ponle voz, Sara.

–Soy…, soy una niña pequeña…–, dijo llorando con más fuerza ahora–, soy muy pequeña y estoy sola…, tengo miedo…

–¿Qué te pasa?, ¿por qué tienes miedo?

–No me ven…, no les importo…, me han dejado sola…, papá y mamá no me protegen y yo soy muy pequeña…, tengo miedo…–, seguía llorando con todo su cuerpo en tensión, meciéndose hacia adelante y atrás, con los ojos y los dientes apretados y abrazándose fuerte a sí misma con los brazos cruzados sobre su pecho.

–¿De qué tienes miedo?

–Estoy sola…, les he pedido ayuda y me han abandonado…, no quiero sentirme así…, me duele mucho…, no me quieren, no soy importante para ellos…

–¿Igual que para Joseba?–, dijo Amelia de pronto.

–Sí…, igual…, a él tampoco le importo y no soporto el dolor...–, respondió sin dejar de mecerse a sí misma–. Le abrí mi corazón otra vez…, confié en él...y sin esperármelo, de un día para otro, se alejó de mí–, dijo sonándose los mocos ruidosamente con el cleenex que Amelia había colocado en su mano.

–¿También confiaste en tus padres cuando les necesitaste?

–Ssss...sssí…–, gimió en un ronco susurro, ahogándose en sus interminables lágrimas y en su dolor.

–¿Y qué hiciste?, ¿qué hiciste cuando te fallaron? Siéntelo ahora, Sara.

Tomó un par de respiraciones profundas, cerró lo ojos y se dejó llevar por su emoción.

–¡Me cerré!–, dijo finalmente tras varias respiraciones pausadas–. ¡Mi corazón se cerró!–, añadió cambiando su voz y mostrando ahora a una Sara muy diferente, en la que las facciones y su postura corporal habían cambiado, exhibiendo ahora a una Sara fuerte y poderosa, enfadada, desafiante, rígida y en tensión, con el entrecejo fruncido y las mandíbulas y los puños fuertemente apretados–. ¡Me cerré y me cabreé!–, rugió mirando a Amelia fijamente a los ojos.

–Sí, eso ya lo sé, ya conocemos bien a esta Sara cabreada, pero dime...¿Qué hiciste cuando te abandonaron?, ¿qué pasó antes de cerrarte? Vuelve ahí otra vez, ¿cómo te sentías?

–No quiero volver ahí. Estoy muy cabreada–, gritó.

–¿Con quién estás enfadada?

–¡Con mamá! ¡Le pedí ayuda y me abandonó!–, volvió a gritar, esta vez con más furia. ¡Yo sólo tenía diez años, joder!

–¿Con quién más estás enfadada?

–¡Con la puta iglesia! ¡Y con Dios! Tanto rollo y tanta mierda con el sexo, el pecado y el castigo...¡Que les den por culo a todos!–, seguía explayándose permitiéndose liberar toda la ira que la corroía por dentro.

–¿Con quién más?

–¡Con mis hermanos! ¡Me han juzgado mucho! ¡Mucho!–, aulló, acordándose especialmente de Begoña y Chema.

–¿Qué te da este cabreo?, ¿de qué te protege?

–¡Me da fuerza! ¡Ya no les necesito! ¡Yo sola puedo con esto y con todo lo demás!

–¿Eso es verdad, Sara?–, le preguntó ahora acercándose a ella y poniendo su mano sobre las suyas–. ¿Es cierto esto que acabas de decir?

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Junio 2012 - Libretita Anne

“Hola mi princesa: Tengo varias cositas tuyas muy graciosas que contarte: Hace unos días ibas nerviosa al cole porque le habías escrito una carta a Jaime, el niño que te gusta y querías llegar pronto para dársela sin que los demás no se enteraran. Al llegar a la puerta te pregunté si ya estabas más tranquila y me respondes: “Mamá, no me hables ahora, que estoy en un momento de crisis”. Ayyyy, qué risas me echo contigo, cariño. El jueves pasado te examinaste en kárate y pasaste al cinturón amarillo. Hoy el profesor te ha dado un diploma y te ha hecho tantísima ilusión, que te lo has leído una y otra vez hasta aprenderte de memoria todo lo que dice. Eres realmente mágica, mi niña linda. Y mañana lo vas a llevar al cole, para enseñárselo a todos tus amigos. Y esta noche, después de rezar a los angelitos, me has preguntado por qué no rezamos en el cuarto de Andoni y cuando te he dicho que el tuyo está más cerca del baño, me has dicho: “Ay mamá, es que eres más perezosa...”. Qué gracia me ha hecho, hija. Me he echado a reír y me has preguntado si lo voy a escribir en la libretita de tus anécdotas graciosas, y te he dicho que sí, así que aquí lo tienes. Espero con toda mi Alma que dentro de unos años, cuando seas una mujer, disfrutes leyendo todas estas cositas tuyas, tanto como yo disfruto escribiéndolas ahora, hija. Te quiero Anne, muchísimo”.

Junio 2012 - Libretita Andoni

“Hola, cariño: Hoy me he sentido muy orgullosa de ti, pues me has parecido muy valiente, con tus once añitos. Estos días se está celebrando la Eurocopa de fútbol y ayer España pasó a la final, que jugará el domingo contra Italia. Te conté que vi en la calle un chico con el equipaje de España y que pensé “ole sus huevos”, ya sabes, por el tema delicado que hay aquí con el tema de España...Pues hoy has tenido los huevos de salir a la calle TÚ SOLO con la bandera de España pintada en la cara. Me has dejado alucinada Andoni, con tu convicción en tus ideas, y sobre todo, con tu valentía. Se ve que te han influido algo el abuelo y mis hermanos, pues a mí todo este tema ni me va ni me viene, yo desde niña me he sentido ciudadana del mundo y no entro en peleas de patrias y banderas, me parece de verdad una pérdida de tiempo, pero aún así...¡OLE TUS HUEVOS, HIJO! Te quiero mucho”.

Junio 2012 - Libretita Anne

“Ay, hija: Me llegas al Alma. Acabo de ir a tu cuarto a apagarte la lamparita y aún estabas despierta. Nos hemos dado un súper abrazo y miles de besos y me has dicho: “Ay mamá, estamos aquí dándonos besitos y ya te estoy echando de menos” (porque este fin de semana vas a estar con tu padre). Ay cariño, cómo me llegas al Ama, de verdad. Y ayer por la noche, cuando te dije “te quiero” antes de acostarte, me preguntaste qué significa decir “te quiero”. Te respondí que es lo mismo que decir “tú me importas mucho” y vas y me dices: “Pues tú a mí me importas mucho y te necesito para vivir”. Eres una delicia de niña, Anne. Te quiero muchísimo. Gracias por todo lo que me DAS”.

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Email de: Joseba Errazquin

Fecha: 12 de julio 2012. Hora: 23:55h

“Hola Sara:

Ya ves, aquí estoy, una noche más sin poder dormir, pensando en ti. Desde que me dijiste que te has acostado con un antiguo amante para intentar olvidarme…, puedo entenderlo, pero no deja de dolerme.

Te mando un beso con mucho cariño.

Tu amigo siempre, Joseba”.

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Email de: Sara Montes

Fecha: 13 de julio 2012. Hora: 00:18h

“Hola Joseba:

Si no jugaras al escondite conmigo, no necesitaría acostarme con otro para olvidarme de ti y de todo el dolor por el que estoy pasando. Cuando te aclares de verdad, házmelo saber.

Un beso,

Sara”.

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Email de: Joseba Errazquin

Fecha: 13 de julio 2012. Hora: 00:34h

“Perdóname Sara, tienes razón. Mientras no me aclare, te voy a dejar en paz. Porque te quiero y te respeto.

Un abrazo. Buenas noches, guapa”.

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Bueno Sara, hasta aquí hemos llegado…, no le respondas más. Olvídate ya de él, se dijo mientras se servía una copa de cava.

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Email de: Sara Montes

Fecha: 13 de agosto 2012. Hora: 22:37h

“Hola Joseba:

Un mes. Un mes es lo que aguanto sin saber de ti. ¿Cómo estás?

Un beso,

Sara”.

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Email de: Joseba Errazquin

Fecha: 13 de agosto 2012. Hora: 22:49h

“Hola Sara:

Me he llevado una alegría enorme al ver tu correo en mi bandeja de entrada. Y la verdad es que con sólo leerte ya me han entrado unas ganas irresistibles de estar contigo. ¿Te apetece que nos veamos este sábado? Podríamos ir al monte y luego por la noche ya pensaríamos en algo…

Un abrazo”.

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Email de: Sara Montes

Fecha: 13 de agosto 2012. Hora: 23:12h

“Ya sabes que me encantará estar contigo el sábado...y sabes también la lucha interior en la que vivo, así que nos veremos sólo como amigos, para no complicar otra vez las cosas.

Un beso”.

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Septiembre 2012 Diario

“Hola: No consigo desengancharme de Joseba. Intento alejarme de él y al final siempre caigo en lo mismo. Estoy cansada, demasiados meses sufriendo...y él no parece aclararse…, sigue pidiéndome tiempo. ¿Tiempo para qué, si me dice que con nadie está tan a gusto como conmigo? Anoche vino a casa e hicimos el amor, una vez más. No fue bonito, él tenía prisa y se fue pronto porque hoy tenía que madrugar. Ya no es tan buen amante como antes, la verdad; ha perdido mucho fuelle, disfruto mucho más con Asier, pero aún así no me desengancho. Por lo visto había quedado con una amiga que se ha quedado viuda y lo está pasando muy mal. La iba a acompañar a ver una virgen, creo que me ha dicho. Me sentí otra vez como un trapo usado, llorando en mi soledad y sintiendo de nuevo un vacío desgarrador. Sé que tengo que salir de esto, pero me siento incapaz. Ahora mismo estoy mirando el móvil y el correo cada dos por tres, a ver si hay un mensaje suyo. Estoy muy triste y cansada con todo esto. También llevo varios meses preocupada con un tema: Desde febrero empecé a traer cava brut a casa (es el que menos calorías tiene) y me tomo un par de copitas por las noches, algo que no había hecho nunca. Me achispo un poco y así me olvido de toda esta mierda. He intentado dejar de hacerlo, pero de momento no he podido. Ya es lo que me faltaba en mi vida, ahora empezar a tener problemas con el alcohol ”.

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Octubre 2012 - Libretita Andoni

“Hola mi niño bonito: Este curso ya has empezado el instituto y me tienes alucinada con lo responsable que estás siendo, levantándote tú solo por las mañanas con tu despertador, haciendo tus cosas y llegando a tiempo a clase (es que ahora entras una hora antes y lo haces todo solito). Cinco minutos antes de irte te tumbas en la cama conmigo y nos hacemos mimitos y echamos unas risas. Hace unos días me dijiste que echas de menos ir al cole los tres juntos y te expliqué que la vida es un continuo cambio y que a veces esos cambios nos gustan y otras no y que cuanto antes los aceptemos, más felices seremos. Te puse el ejemplo de que sí te gustaron los cambios de al cumplir los once años tener tu propio móvil y quedar con tus amigos tú solo y eso ya te dejó más satisfecho. Te quiero mucho, mi niño. Estoy muy orgullosa de ti, mi pequeño adolescente”.

Octubre 2012 - Libretita Anne

“Cuánto tiempo, mi niña bonita: El verano fue demoledor para mí y se ve que no tenía ganas de escribir...Tú sigues con tu dulzura de siempre: Anoche, cuando te daba un beso antes de irte a dormir, te dije: “Que sueñes con cosas bonitas y felices”, y vas y me respondes: “Con una madre como tú, es imposible no ser feliz”, con una sonrisita de oreja a oreja en tu carita de ángel. Y es que habíamos ido a comprarte unos tops que llevabas tiempo deseando y estás muy ilusionada con eso. Por cierto, son monísimos y te quedan muy bien. Te quiero, mi princesita linda. Me llegas al Alma, Anne”.

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–Cuando no tomamos consciencia de una situación interna que está aún sin sanar, la vida nos la pondrá fuera una y otra vez, Sara.

–¿Qué significa eso? No te entiendo muy bien…

En una de sus sesiones semanales, Amelia trataba de poner algo de luz en la aturdida mente de Sara.

–Sigues viéndote con él y sin embargo sigues sufriendo, repitiendo el mismo patrón una y otra vez…, lo que intento decirte es que si no haces el duelo por ti misma, la vida te obligará a hacerlo, de una manera o de otra. Te llevará a tu límite.

–Se ve que aún no he llegado a ese límite…, aún sueño con que él algún día se aclarará y querrá volver conmigo…–, dijo resignada y dudando si contarle o no lo de sus copas por las noches.

No, no se lo quiero contar. Ya lo solucionaré de una manera o de otra.

–¿Qué te está dando esta situación, Sara? Respira hondo un par de veces…, entra en ti…, encuentra la repuesta más honesta que puedas…

–Dolor…, enfado…, dolor…–, repitió una y otra vez con las lágrimas comenzando a correr por sus mejillas.

–¿Qué recursos tienes ahora mismo para cambiar algo de la situación?

–Pues…, ya sabes que en todos estos meses he intentado alejarme de él varias veces, pero cada vez que lo hago él vuelve a atraparme con palabras bonitas…

–¿Él te atrapa a ti?

–Bueno…–, titubeó–, yo soy la que me atrapo sí…, me aferro una y otra vez a lo que me dice...y luego todo se repite otra vez…, él vuelve a alejarse…

–Y viene más dolor.

–Sí…

–¿Y cuánto dolor cabe en tu corazón, Sara?–, le preguntó, mirándola fijamente y poniendo una mano sobre las suyas–. ¿Te queda más espacio?

–No lo sé…–, seguía llorando–, parece que sí...

–Es igual que tu actitud hacia tus hermanos…, ¿lo ves?

–Nnnn...no…, ¿a qué te refieres?–, preguntó confundida.

–Siempre que hemos hablado de tus conflictos familiares sale a la luz tu obcecación, tu exigencia de ese reconocimiento, tu famoso “me lo deben”…, y no ves que es lo mismo que estás haciendo con Joseba ahora.

–¿El qué?–, preguntó al tiempo que se sonaba la nariz.

–Seguir poniendo fuera de ti todas tus respuestas…, vivir encarcelada, dependiendo de que todas tus soluciones vengan de fuera…

–No lo veo claro, Amelia…

–¿Te acuerdas de aquella sesión en la que te pedí que escribieras una lista de todo lo positivo que tus hermanos han traído a tu vida?, ¿recuerdas lo bien que saliste de aquí? Incluso pudiste comprender en parte la postura de Begoña…

–Sssí…, me acuerdo. Pero no me duró mucho la sensación, la verdad.

–¿Estás leyendo esa lista a diario, como te recomendé?

–No.

–¿Por qué?–, le preguntó con delicadeza.

–Porque cuando la leo se me pasa el cabreo y me ablando–, volvió a endurecer su voz.

–Entiendo. Recuerdo que una de las cosas que escribiste fue que con Chema te sentías especialmente dolida, porque siempre has admirado su capacidad de lucha para conseguir lo que se propone, su sentido del humor y sus payasadas con las que te partes de risa, lo querido y respetado que es por todos tanto en la familia como fuera de ella, lo mucho que has deseado siempre tener una relación más cercana con él…, y sin embargo no has podido porque sientes que nunca ha visto lo bueno que hay en ti…, ¿te acuerdas?

–Sí–, se limitó a responder.

–De Begoña escribiste que te encantaba lo cariñosa que es con tus hijos cada vez que viene de visita o vais vosotros a Canarias, su detalle de venir cada año cargada de regalos para todos después de sus vacaciones, y recuerdo que en aquella sesión te diste cuenta de que el conflicto es sólo entre vosotras, porque también has observado siempre que es muy querida y admirada por el resto de tus hermanos. Comentaste incluso que sus compañeros del hospital prefieren trabajar en sus turnos porque opinan que es la mejor jefa que han tenido…, y también me hablaste de su implicación personal con una ONG de ayuda a la infancia...

–Sí, me acuerdo.

–De Marian escribiste que te acogió en su casa cuando dejaste al padre de Andoni–, continuó Amelia, aprovechando que Sara empezaba a derribar sus defensas–, que un año le regaló una PSP a tu hijo por su cumpleaños y que lo agradeciste con el Alma…, y muchísimas cosas más que ahora no recuerdo. Sí me acuerdo de que la lista era muy larga.

–Estás consiguiendo que me ablande…–, dijo secándose las lágrimas con el pañuelo que Amelia le había pasado.

–Y qué decir de Felipe, Álvaro y Manuel…, siempre han sido unos referentes muy importantes en tu vida…, en realidad todos ellos lo han sido. ¿Te das cuenta de algo, Sara?

–Cuando tú me muestras todo esto..., así tan bonito, me emociono y vislumbro algo…, pero en cuanto salgo de la consulta aparece otra vez la otra voz…, la que aún está enfadada…, es superior a mí…

–Entiendo. Seguiremos trabajando esto el próximo día, ¿vale? Y lo de Joseba también–, dijo mirando su reloj.

–Si crees que va a servir de algo…

–Aunque ahora no lo puedas ver, ya está sirviendo Sara–, le respondió mirándola con mucho cariño–. Cualquier paso que des en busca de tu verdad, es como una semillita que tarde o temprano dará su fruto.

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Noviembre 2012 - Libretita Andoni

“Eres un cielo, hijo: Mira qué notita me has dejado esta tarde: “He sacado a Luna porque me daba pena cuando he subido a por el balón”. Te quiero mucho, guapo”.

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5 de Diciembre 2012: 13:32h: Mensaje de Joseba

“Hola Sara. Ya sé que me pediste que no te escribiera incluso si tú lo hacías, pero llevo mucho tiempo sin saber de ti y como soy tu amigo y te quiero mucho, pues hago lo que me sale de del Alma y te escribo. He pensado que tal vez te gustaría pasar un fin de semana juntos. ¡Llevamos un mes sin vernos y me apetece mucho estar contigo! Un abrazo”

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5 de diciembre 2012: 15:51h: Respuesta de Sara

“Hola Joseba. Pues sí que me gusta la idea. A mí también me apetece mucho verte”.

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Inevitablemente y una vez más, se había ilusionado y convencido de que por fin él habría esclarecido sus dudas, habría comprendido que no quería perderla y le hablaría de retomar la relación.

¿Ves? Llevo un tiempo dándole largas y ya me dice que le apetece mucho verme...¡Y un fin de semana entero! Esta vez sí va a ser la definitiva, lo sé. Qué pena que aún no he conseguido adelgazar…

El chasco fue el definitivo cuando tres días después, en un encantador hotelito en Laredo, él se había quedado dormido ni cinco minutos después de hacer el amor sin ni siquiera decirle “buenas noches”. Aquel detalle y que no la llamara en los cinco días siguientes tras volver del viaje fueron el revulsivo que necesitaba para tomar una decisión definitiva.

14 de diciembre 2012: 21:13h: Mensaje de Sara

“Joseba, llevas casi un año jugando con mis sentimientos y por fin lo puedo ver todo claro. Es cierto que en Laredo te dio “un ataque de conciencia” y me dijiste justo antes de meternos en la cama que aún no tenías nada claro, pero eso no justifica que estés utilizándome de esta manera, sabiendo lo que siento por ti. En realidad no eres más que un pobre narcisista y un gilipollas. No vuelvas a contactar conmigo, de ninguna forma, ¡Nunca!”

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14 de diciembre 2012: 21:17h: Mensaje de Joseba

“Ya estás como siempre, atacándome por otra de tus neuras. Cuando vengas otra vez a pedirme perdón se repetirá el ciclo…, hasta que se me acaben inflando los cojones, igual que hace años”.

¡Joder, qué cabrón. Que insensible y qué cabrón! ¿Mis neuras? ¿Él no se aclara y la que tiene neuras soy yo? ¡Que te den, Joseba! No merece la pena ni responderte.

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Navidades 2012 Málaga - Diario

“Hola: Aún me duele lo de Joseba, pero cada vez que me acuerdo de él, más que dolor empiezo a sentir una rabia descomunal. Ahora veo claro que estuvo jugando conmigo, que en realidad nunca me ha querido…, en fin, espero poder olvidarme de todo esto pronto y recuperar el bienestar y la paz que había conseguido antes de que reapareciera, coño. Llevamos ya cinco días en Málaga pasando las Fiestas con Felipe, su mujer y sus hijos y lo estamos pasando muy bien. Por un lado me ha dado pena no haber ido este año a Las Palmas, pero es que por nada del mundo quería pasar las Navidades con Begoña. Me va a costar mucho tiempo perdonarle el daño que me hizo. Manuel ha venido también con su mujer y sus hijas, qué bien me siento con él. Mamá está cada vez peor, los médicos ya le han diagnosticado Alzheimer, lo que todos nos temíamos. El deterioro está siendo lento pero sin tregua y aunque sigo sin poder sentir amor hacia ella, sí que siento algo de pena. Me entristece verla así...y sobre todo a papá…, con cuánto amor la cuida...Le agradezco en el Alma que haya venido conmigo a Málaga…, desde que le dije hace meses que este año yo no iría a Las Palmas me dijo que se vendría conmigo. La verdad es que a pesar de nuestras diferencias, sí que nos hemos hecho amigos de verdad.

Con el tema de los kilos, ahora con tanta comida rica me resulta imposible cuidarme, pero en cuanto vuelva a casa en enero me pienso poner a dieta y bajar de una vez a mi peso. Estos días también estoy bebiendo más de lo habitual, en enero controlaré. He mandado a la mierda a Joseba y también le he dicho a Amelia que quiero tomarme un descanso…, ha llegado el momento de que coja las riendas de mi vida de verdad. ¡Y lo voy a hacer!”

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Domingo, 15 de diciembre 2013

San Sebastián

“La adicción, al obligarnos a ponernos de rodillas, nos dio la oportunidad de rendirnos al cuidado de un Poder Superior bondadoso.”

Alcohólicos Anónimos

Tras anotar el número de contacto del grupo de San Sebastián,Vera y Sara seguían investigando en internet buscando más información que pudiera darle algo más de luz acerca de la asociación y del tan prometedor programa con el que por fin podría adelgazar.

–¡Mira, aquí está lo que estaba buscando!–, dijo Vera de pronto.

–¿El qué?–, preguntó sobresaltada sin aguantar más su impaciencia.

–¡Los Doce pasos! Te voy a leer el epígrafe del Paso Uno y me dices qué te parece, ¿vale?

–Perfecto.

–Leo: “Admitimos que éramos impotentes ante la comida, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables”.

–Buf, decir eso es muy radical, ¿no? Tanto como que mi vida se ha vuelto ingobernable…

–Sigo leyendo...–, dijo Vera sin dejar de sonreírle.

–”En OA comenzamos el programa de recuperación al admitir que somos impotentes ante la comida. A algunos esto nos resulta difícil debido a nuestra larga experiencia en intentar controlarla”. ¿Qué te parece esto?, ¿también lo ves muy radical?–, le preguntó sonriéndole de nuevo.

–No…, esto no…–, respondió sin dudarlo–, es cierto que soy impotente ante la comida, Vera–, le dijo mirándola a los ojos recordando con amargura su último atracón de la noche anterior–, no me queda más remedio que aceptarlo de una vez...

–Bien, Sara bien. Sigo leyendo más adelante, ¿vale?

–Vale.

–”En OA nos enseñaron que no es la falta de fuerza de voluntad lo que hace de nosotros comedores compulsivos. De hecho, los comedores compulsivos poseemos una fuerza de voluntad increíble. Pero la compulsión por la comida es una enfermedad que no se puede…

–¡Espera!–, la paró de pronto–. ¿Has dicho que es una enfermedad?, ¿y que no me pasa esto por falta de fuerza de voluntad?

–Sí, así es.

–¿De verdad tengo una enfermedad?–, volvió a preguntar, atónita y maravillada ante lo que estaba escuchando y sintiendo al mismo tiempo cómo una pequeña parte de la culpa que siempre la había acompañado por no saber cuidar y respetar a su cuerpo ni a sí misma comenzaba a pesar un poco menos de lo habitual.

–¿Tú crees que vives tu relación con la comida y con tu cuerpo desde la salud, Sara?–, le preguntó Vera mirándola fijamente a los ojos.

–No…, lo cierto es...que no…–, respondió sintiendo cómo una nueva ilusión y una esperanza arrebatadoras iban cogiendo cada vez más fuerza en ella–, pero, ¿lo de la fuerza de voluntad? Eso sí que no me cuadra…, hace años sí que la tenía y siempre bajaba a mi peso en poco tiempo, pero no sé qué me pasó que parece que la he perdido...

–Aquello no era fuerza de voluntad, Sara… –, le dijo mirándola con ternura.

–¿Y qué era entonces?–, siguió preguntando, necesitando comprender.

–La enfermedad.

–¿La enfermedad?

–Sí. La enfermedad en sus comienzos: La obsesión por tu imagen, el autoengaño, la restricción de alimentos con sus posteriores atracones, el dolor y la frustración…, aquellos primeros años lo único que estabas haciendo sin tú saberlo era construir los cimientos de la enfermedad. Luego con los años has visto que cada vez ha ido a peor, ¿verdad? Te fue ganando el terreno...

–Pues...sí…, la verdad es que sí...–, susurró.

–Está bien, Sara. Vas muy bien, cielo. ¿Sigo?

–Sí, por favor.

–A ver, por dónde íbamos...ah, por aquí. “...es una enfermedad que no se puede vencer a base de fuerza de voluntad. Ninguno de nosotros decidimos contraer esta enfermedad voluntariamente, de la misma forma que no nos habíamos propuesto contraer otras enfermedades. Al fin podemos dejar de echarnos las culpas a nosotros mismos o de responsabilizar a los demás de nuestra compulsión hacia la comida”.

De pronto y sin poder evitarlo, Sara comenzó a llorar. Aquellas palabras, leídas por aquella angelical y mágica mujer penetraban en cada poro de su piel como un cálido bálsamo que iba derritiendo poco a poco cada una de las creencias con las que había vivido hasta entonces con respecto a su “rareza”.

–Pero…, pero esto que me estás diciendo choca diametralmente con lo que estudié en la Gestalt–, dijo sin dejar de llorar y cada vez más contrariada–, aquello de que cada cual es responsable de lo que...

–Lo entendiste mal–, la interrumpió–. Hay muchas cosas que se escapan a nuestro control, Sara y de las que no somos responsables. De lo que sí somos responsables es de lo que elegimos hacer con eso que nos ocurre. Ahora mismo puedes elegir seguir como hasta ahora, luchando contra lo que te pasa y engañándote a ti misma, o rendirte y confiar en este maravilloso programa que te promete que si lo trabajas de verdad, tu vida cambiará de una forma...y esta vez sí voy a usar la palabra...¡Radical!

–Creo que lo entiendo…–, dijo emocionándose de nuevo.

–Nunca has tenido la culpa de que esto te pasara Sara–, continuó bañándola con sus dulces palabras–, como te he dicho antes, la responsabilidad consiste en qué hacemos con lo que nos ocurre...y tú, cariño, no has dejado de buscar tu sanación…, nunca. ¡Eres una luchadora infatigable y tienes una fuerza de voluntad asombrosa, Sara–, le dijo mirándola fijamente a los ojos.

Tengo una enfermedad…, no es culpa mía…, en realidad sí tengo fuerza de voluntad, por eso nunca me he rendido…, se decía aún maravillada y sin poder salir de la catarsis en la que ahora sentía que volaba. Cuántas veces tuve que oír en la familia y fuera de ella aquello de “tú comes porque quieres”, y cómo me lo creí...y ahora resulta que no era así...

–Es normal que te emociones, cariño. A mí me pasó lo mismo al principio. Nos pasa a casi todos cuando llegamos a casa...–, le dijo Vera, acariciándole la mejilla con una delicadeza exquisita.

–¿A...a casa?–, pudo preguntarle, aún arrobada por la emoción.

–Sí, siempre que llega un nuevo miembro le decimos: “Bienvenida a casa. Ya no estás sola”.

–¡Oh, qué hermoso, Vera!–, dijo con el Alma colmada y las lágrimas deslizándose lentamente por sus mejillas.

–Sí, sí que lo es, cielo.

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2013

San Sebastián

“Kintsukuroi es el arte de la reparación de la cerámica uniendo las piezas con oro o plata y entender que la pieza es más hermosa por haber sido rota”

“La belleza del error”

Sabiduría japonesa

Sus manos presionaban con fuerza su cintura acercándola más aún hacia su cuerpo, mientras ella besaba y lamía con frenesí su cuello en una sensual y apasionada danza a la que él se iba entregando cada vez con más fervor. Horas atrás habían cenado en un restaurante con Nuria y Mikel y al igual que en sus ya lejanos tiempos de concupiscencia, Sara se había tomado varias copas para deshinibir el pudor que emergía siempre en ella ante un inminente encuentro carnal con un hombre. Alberto, un cuarentañero alto, atractivo y con desafortunados aires de seductor, no sospechaba que la prometedora cita a ciegas a la que se había prestado a acudir acabaría de una manera que él jamás habría imaginado. Sara siguió lamiendo con fruición, recorriendo lentamente con la punta de su lengua el terso camino hacia su pubis al tiempo que él jadeaba y resoplaba cada vez con más fuerza, cerrando sus ojos y entregándose al placer que palpitaba ya en cada poro de su piel. Ella bajó lentamente la cremallera de sus vaqueros, palpando con sus manos el bulto duro y halagüeño que latía en su interior hasta que por fin lo pudo liberar y sostener entre sus ágiles dedos. Cogió su copa y saboreó sin prisa el último sorbo del Moet-Chandon que él había pedido en recepción, para después contemplar detenidamente el miembro duro presionado en su otra mano, reprimiendo su atávico instinto de llevárselo a la boca. Segundos después, dirigió sus ojos hacia arriba para poder contemplar a Alberto, que seguía con los ojos cerrados y completamente sumergido en un éxtasis embriagador. De pronto, apartándose y levantándose despacio Sara soltó el bulto aún inhiesto y turgente, que se quedó suspendido en el aire apuntando hacia ella.

–Ahí te quedas, “machote”–, le espetó con desdén, alejándose de él dando grandes zancadas para recoger su bolso y marcharse–. ¡A ver si os vais a pensar los hombres que las mujeres vamos a seguir siendo toda nuestra puta vida vuestros juguetitos anti-soledad y anti- vacíos existenciales!–, le dijo mirándole ahora a los ojos, disfrutando de la placentera y poderosa sensación que la invadió al ver su atónita mirada y al observar complacida cómo el bulto se había convertido súbitamente en una pequeña y ridícula masa amorfa incapaz de ofrecerle ya nada interesante. Abrió la puerta y se marchó, con una sardónica e indeleble sonrisa en su rostro.

Éste se ha creído que me iba a impresionar con un hotel con vistas a La Concha y con el Moet. A mí lo que me gusta es el cava de dos euros del súper y dormir al ras bajo las estrellas. ¡Anda y que les den a todos los hombres de una vez!

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Junio 2013 - Libretita Anne

“Buenooooo...¡Esta vez sí que ha pasado tiempo sin escribirte! La historia de Joseba me ha tenido por debajo de mis fuerzas durante un tiempo. Ahora ya casi estoy bien del todo otra vez y me han surgido las ganas de escribirte: El viernes terminaste el cole y has traído unas notas maravillosas: Cinco sobresalientes y todo lo demás notables. Y Óscar, tu tutor, me dijo que es una gozada tener una alumna como tú, que tienes mucho interés en participar y en aprender, que ayudas a tus compañeros, que eres muy responsable y madura…, imagínate lo contenta que salí de la reunión, cariño. También estás contenta estos días porque la semana pasada te examinaste en kárate y ya tienes el cinturón amarillo-naranja. ¡Menuda ilusión te ha hecho eso! Y ahora estás toda ilusionada, porque dentro de tres semanas nos vamos a Lanzarote. Eso sí que va a estar guay, me hace mucha, muchísima ilusión enseñaros la islita donde viví desde los once hasta los dieciocho años y después también a los veintipico. ¡Os va a encantar! Hasta la próxima, mi princesa. Te quiero mucho”.

Junio 2013 - Libretita Andoni

“Hola guapo...¡Cuánto tiempo! He estado poco creativa últimamente y ya vuelvo a la carga. Te cuento tus últimas novedades: Ahora mismo son las diez de la mañana y estás examinándote en las extraordinarias, jugándote el curso. El miércoles te dirán los resultados…, a ver si hay suerte, hijo. Te han quedado cuatro y vas a intentarlo con dos, Mates e Inglés. Este fin de semana has estudiado a tope, yo creo que sí lo puedes conseguir. La semana pasada te examinaste en kárate con tu hermana y los dos tenéis ya el cinturón amarillo-naranja. Os ha hecho mucha ilusión a los dos...¡Y a mí también! Y otra ilusión que tenemos ahora es que dentro de tres semanitas...¡Nos vamos a Lanzaroteeee! Cuánta ilusión me hace enseñaros la islita donde crecí. ¡Ya verás, os va a encantar! Te quiero mucho, mi niño”.

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–Tranquila Maite, yo estoy aquí contigo…, no le hagas caso–, le decía llena de amor mientras cerraba con llave la puerta del baño tras lanzarle una mirada fulminante a su tía Carmen, impidiéndole entrar con sus gritos histéricos.

–¡Ya se ha manchado otra vez! ¡Tenía que haberme avisado si no aguantaba más!–, se podía escuchar desde el otro lado de la puerta.

–Ahora te voy a lavar con agua calentita y jabón, te voy a cambiar los pantalones y ya verás qué bien te vas a quedar. ¡Como una reina!–, le decía tratando de calmarla.

Sus ojos llorosos miraban llenos de ternura y gratitud a aquella mujer que tanto había hecho por ella y que ahora se apoyaba sobre sus hombros temblando y llorando como una niña vulnerable e indefensa.

–Perdón, perdón…, ha sido sin querer…–, repetía su tía sin poder ocultar su pudor al verse en aquella situación.

–No me pidas perdón Maite, esto le puede pasar a cualquiera–, le susurraba una y otra vez mientras pasaba la esponja caliente por todo su cuerpo con suma delicadeza.

Te quiero, Maite…, te quiero mucho, se decía ahogando sus lágrimas, dándose cuenta de qué diferentes eran sus sentimientos cada vez que tenía que hacer aquello con su propia madre. Tú has sido como una madre para mí y siempre voy a estar aquí para cuidarte…

–Y ahora vamos a ir al salón, te voy a poner calentita con tu manta y tu programa favorito en la tele, ¿vale? Y tranquila, que si Carmen te vuelve a gritar, le pararé los pies. Mientras yo esté aquí contigo puedes estar tranquila, Maite.

–Gracias…, gracias…, qué buena eres–, repetía su tía con la voz quebrada.

–Gracias a ti–, le dijo, ahora sin poder contener las lágrimas–. Gracias por tu amor y tu apoyo incondicionales–, le repitió mirándola a los ojos, deseando percibir alguna señal de que su tía aún podría comprender sus palabras.

Gracias por darme la oportunidad de sentir este amor…, gracias por darme la oportunidad de saber que sí tengo un corazón capaz de amar y de agradecer...y que sí habría podido querer a mi madre si las cosas hubieran sido diferentes...

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–Qué ilusión tengo con lo de Lanzarote, Nuria. Han pasado catorce años desde la última vez que estuve, espero que no haya cambiado mucho…

–Cuánto me alegro, Sara. Me encanta verte por fin ilusionada con algo, estaba empezando a preocuparme…

–Bueno, poco a poco, ya sabes cómo va esto–, le respondió poniéndose seria.

–Al menos lo del viaje te está sacando del monotema de Joseba...

–Bueno…, tiempo al tiempo…, pero no me lo nombres mucho, que empiezo a cagarme en su puta madre y prefiero dejar a los muertos en paz.

–Ay, no me he dado cuenta, perdona...¿Ya has llamado a tus amigas de allí?

–Sí, ya hemos quedado en vernos. Qué bonito va a ser, reencontrarme con gente del cole y del insti…

–¿Y a Jose?, ¿también le verás?

–Sí, también le he llamado, hemos quedado en tomarnos una caña algún día.

–¿Y tienes ganas de verle otra vez, después de tanto tiempo?

–La semana pasada leí una frase en un libro que me dejó pensando sobre todo lo que he vivido con el impresentable–, dijo sin haber escuchado la pregunta y retomando el tema de Joseba–. Decía algo así como que “he necesitado vivir la experiencia para darme cuenta de lo desconectada que estaba de mí misma sin saberlo”.

–¿Le ves un sentido?–, le preguntó Nuria con gesto reflexivo.

–No sé…, justo cuando apareció yo estaba muy bien, ¿te acuerdas?, cuidándome, sin caer en mi engaño de siempre con los hombres…., no sé en qué estaba desconectada, la verdad…

–Bueno, ya lo irás descubriendo con el tiempo, cuando lo puedas ver todo con otra perspectiva...¿Y lo de Jose, qué?, ¿tienes ganas de verle?–, insistió evitando profundizar en el tema de Joseba, que siempre acababa despertando en Sara su ira más salvaje.

–¡Claro! Me hace mucha ilusión que conozca a mis hijos y también tengo curiosidad por ver qué siento al estar con él…

–El primer gran amor…, ese nunca se olvida…

–Sí…, ya te contaré. Ya sabes, él y Jonattan han sido mis dos grandes amores…, todavía a veces me suelo acordar de lo que vivimos juntos…–, dijo sintiendo cómo una antigua culpa despertaba en ella.

Bueno…, Joseba también ha sido otro gran amor…, vaya que si lo ha sido…, se dijo sintiendo cómo su rabia se hundía en un pozo oscuro lleno de pena y nostalgia.

–Sí, ya me lo has contado alguna vez. Os habéis seguido llamando en vuestros cumpleaños, ¿no?

–Sí, llevamos con esa costumbre más de diez años…, ya te he comentado alguna vez que he solido preguntarme cómo habría sido mi vida si no le hubiera dejado por Javi…, incluso a día de hoy lo sigo haciendo...

–Bueno, pues ya te lo digo yo: Que te habrías quedado sin vivir un montón de experiencias que has vivido y sobre todo, te habrías perdido aquellos polvazos maravillosos con Javi...y con todos los que vinieron después...–, le respondió soltando una pícara risita.

–Qué poco sentimental, chica.

–Y lo más importante, no habrías conocido a Jonattan y a Fran y no tendrías a tus hijos…

–Ya, tienes razón.

–Con Fran todo fue diferente, ¿verdad?

–Sí…, yo aún estaba muy pillada por Jonattan…, me encariñé, pero no llegué a enamorarme.

–Ya...

–Aunque cada vez voy siendo más consciente de lo que vale como persona, Nuria. ¿Te puedes creer que en ningún momento me ha reclamado los trece mil euros que me prestó para montar la librería?

–Pues eso sí que es de agradecer, Sara. Y también es un padrazo, da gusto ver a Anne, lo contenta que se va siempre con él.

–Sí. Dentro de unos años cuando crezcan y pueda buscar algún trabajo extra, esté aquí o en Las Palmas, le quiero pagar hasta el último céntimo. Me pesa mucho esta deuda.

–Ya…, me imagino. Hablando de “sentimentalismos”–, cambió de tercio Nuria con retintín–, me acabo de acordar de lo del Adonis…, ¿cómo se llamaba? ¿Ernesto?

–Alberto–, respondió poniéndose seria otra vez–. Yo ya no estoy para más tonterías de ningún hombre, Nuria y aquel era claramente otro depredador disfrazado de “súper guay”–, ironizó.

–Qué fuerte lo que le hiciste, maja. Cada vez que Mikel se lo encuentra en la universidad se hace el loco para no tener que saludarle…–, dijo riéndose.

–Más fuerte habría sido para mí creerme como una ingenua todas las cosas que me dijo aquella noche para luego descubrir que sólo quería echar un par de polvos, ¿no crees?–, sentenció.

–Pues sí, la verdad es que sí…

–Bueno, yo ahora me centro en Lanzarote y en lo que voy a disfrutar compartiendo con mis hijos tantos momentos que viví allí de niña y en mi juventud. Espero que no me afecte mucho ver a Jose…

–Hombre, no creo que después de tantos años te llegue a afectar, ¿no?

–No sé…, le quise mucho, Nuria. Y creo que en el fondo aún no me he perdonado el daño que le hice.

–Qué manía tienes de dar vueltas y vueltas a lo que ya pasó. Lo que fue, fue...y punto–, le reprendió–. Hay que aprender a soltar Sara, tienes que liberarte de esa culpa que no te ayuda en nada y que hace que confundas tus sentimientos hacia él, ya lo hemos hablado otras veces. La palabra clave es “soltar”–, le dijo con segundas, acordándose de nuevo de Joseba y de cómo había llevado Sara la situación durante el último año y medio, incapaz de desengancharse de él de una vez por todas–. Ahora sólo te faltaba venir de Lanzarote suspiraaando por Jose–, le dijo con tono de broma.

–No lo puedo evitar, a veces me pierdo en posibles pasados o futuros mejores…–, le respondió con gesto pensativo–. Y eso de venir suspiraaaando, olvídate. No es eso…, es sólo que a veces me pregunto cómo habría sido mi vida si hubiera seguido con él, sin más.

–¿Te acuerdas de lo que me contaste, aquello de que no había cogido un libro en su vida y que su única pasión era el fútbol? Y hace un par de años me acuerdo que me dijiste que una amiga común te contó que seguía igual en ese sentido...¡Tú no podrías haber sido feliz con un hombre así ni de coña, Sara! Tú necesitas alguien que te motive, que te enriquezca y con quien puedas compartir todas las inquietudes que tienes y…

–¡Pero eso no es todo!–, le interrumpió–. Él tenía otras muchas cualidades que...

–Sara, tienes dos hijos sanos, preciosos y maravillosos–, le interrumpió ella ahora–, un trabajo que te gusta, un padre que te adora, un montón de hermanos que a pesar de lo que tú creas te quieren muchísimo, una amiga fantástica como yo que te adora...¿Qué más le puedes pedir a la vida?–, dijo riendo otra vez.

–Cállate ya, payasa–, se rió también–. Y eso de que tooodos mis hermanos me quieren muchísimo…, estás exagerando, guapa.

Pues podría pedir adelgazar de una vez los kilos que me sobran y dejar de seguir engordando como lo estoy haciendo, podría pedir conocer a un hombre que no esté desequilibrado y que sepa amar de verdad a una mujer…, podría pedir ser autosuficiente económicamente y no tener que depender de Maite ni de las ayudas sociales…, pensó para sus adentros sin querer importunar más a Nuria con el vacío interior en el que aún subsistía. Para ella es fácil hablar así...¡Ella tiene todo lo que yo quiero, joder! Y menos mal que sí estoy consiguiendo controlar lo del cava, con eso sí que me asusté…, ahora sólo me tomo una copa o dos muy puntualmente…

–Mira a Chema…–, volvió a hablar Nuria sacándola de su autoconmiseración–. Te ha prestado algo de dinero para este viaje, ¿no? Y te ha dicho que ya se lo devolverás cuando puedas…, si eso no es amor ya me dirás tú qué es...y además también te ha ofrecido adelantarte los billetes de Navidades y que ya se lo pagarás sin prisa.

–Vale. ¿Y…?

–Sara de verdad, tienes que darte cuenta de una vez de que a pesar de todo lo que ha pasado, tienes una familia maravillosa. ¡Cuánta gente daría lo que fuera por tener la mitad de lo que tú tienes!

–¿Ah, sí?–, le respondió con tono burlón–. Pues te voy a contar la última de mi hermano que tanto me quiere, a ver qué te parece...

–Venga, cuenta–, dijo resignada.

–Cuando estuvo aquí hace un par de semanas, tanto él como su novia no pararon de repetirme lo difícil que está la situación ahora para encontrar trabajo en Las Palmas.

–¿Y eso qué tiene que ver con…?

–Pues que cada vez que menciono que en cuanto pueda me quiero ir a vivir allí–, le interrumpió–, noto cómo le cambia la cara y empieza a ponérmelo todo crudísimo. Vamos, que no tiene ninguna gana de tenernos cerca Nuria, ¡ni a mí ni a mis hijos! Y eso que le he dicho que aquí no he encajado y que muchas veces siento que se me está yendo la vida...

–Bueno, estoy segura de que habrá una explicación para eso…

–Sí, claro que la hay…, que me sigue viendo como la eterna problemática…, no me ve capaz de salir adelante yo sola con mis hijos. ¡Y me prefiere lejos! Y mira que también le he hablado de la idea de montar una consulta de terapia en el caso de que no encontrara nada como trabajadora social...

–¿Y por qué iba a pensar que no eres capaz? No lo entiendo...

–Nuria, ellos no viven aquí, no han visto desde dentro las limitaciones reales con lo del euskera...y estoy convencida de que tanto él como Begoña piensan que lo que he hecho todos estos años ha sido acomodarme. ¡Bueno, que Begoña lo piensa no tengo ninguna duda, después de lo del año pasado! No pueden ver el peso que supone ser madre sola...

–No sé…, no lo veo claro, Sara…

–Es lo de siempre Nuria, me duele mucho no sentirme ni comprendida ni apoyada. ¿Sabes qué diferente sería que me dijeran que todo iba a salir bien y que contara con su apoyo? Pero no…, la realidad es muy diferente. ¡Es la de siempre!

–¿Y los demás, crees que lo ven así también?

–No, ni de coña. Cuando he hablado con Manuel, con Marian o con Álvaro de la idea de irme para allá siempre me animan y se ponen súper contentos.

–¿Y Felipe?, ¿qué dice?

–Con él no he hablado de este tema, él no vive en la isla…

–Siempre que sale el tema de tus hermanos, se ve claramente que el conflicto lo tienes con Chema y con Begoña…–, observó Nuria pensativa.

–Sí, es verdad. Con ellos siempre me he sentido muy juzgada...Uy espera, que se me olvidaba otra cosa…

–¿El qué?

–Ya te conté lo de mi tío Joaquín, ¿no?

–No, ¿qué ha pasado?

–Anda, pensaba que ya te lo había dicho...Bueno, pues resulta que por lo visto hace unas semanas intentó que mi tía Maite firmara un documento bancario en el que se anulaba el pago de mi piso.

–¿En serio? Pero a tu tía le diagnosticaron hace unos meses ya deterioro cognitivo, ¿no?

–Pues eso. Para flipar.

–¿Y pudo hacerlo?

–No. Al parecer mi tía Carmen se lo impidió. A ver si va a resultar que en el fondo me quiere y todo…–, ironizó.

No, sé que no lo ha hecho por mí…, lo ha hecho por los niños, se dijo. Con ellos sí tiene sus detalles, la verdad es que le agradezco mucho la ropa súper chula que les trae de Francia cada vez que va de compras...

–¿Y cómo sabes todo esto?, ¿te lo ha dicho Carmen?

–Ella se lo contó a Marian y Marian me llamó para que yo lo supiera. Me quedé alucinada con mi tío, nunca pensé que podría llegar a ser tan rastrero. ¡Y eso que es mi padrino, manda cojones!

–Ya. Qué fuerte, Sara. Qué feo…, no respetar la que ha sido claramente la voluntad de Maite. ¿Ves cómo en el fondo Carmen sí te cuida? Tiene su mal genio y sus prontos, que por cierto me recuerdan a una que yo me sé…–, bromeó dándole un codazo–, pero tú misma me has dicho en alguna ocasión que a la hora de la verdad se entrega con el Alma...ahora mismo cuidando a su hermana, por ejemplo.

–Puede que en parte tengas razón…–, le respondió no demasiado convencida.

–¿Y por qué crees que lo habrá hecho?

–¿Mi tío? ¡Pues por dinero! ¿Por qué va a ser? Él ahora maneja las cuentas de Maite…, cuanto menos salga de ahí, más habrá para él y mis primos…

–¿Pero Maite no le traspasó la clínica a tu primo? –, preguntó cada vez más sorprendida por lo que estaba oyendo.

–Sí, lleva años sacándole partido...y no veas cuánto, tenía un fondo de comercio de más de setenta años…, pero ya sabes…, poderoso caballero es don dinero...

–Pues insisto Sarita, ¿ves cómo Carmen sí que te quiere? Yo siempre te lo he dicho, se le nota que se desvive por vosotros, aunque no sepa hacerlo de una forma más cariñosa...

–No sé yo...

–Bueno, ¿y qué tiene que ver todo esto con lo que hablábamos de Chema?

–Ah sí, que me he liado. Pues cuando le conté esto ahora cuando vino, ¿sabes qué me dijo?

–¿Qué?

–Que le parecía bien, si la situación económica ahora ha cambiado.

–Pero eso no ha cambiado, ¿no?

–Eso le respondí, que lo único que ha cambiado es el estado mental de Maite, nada más.

–¿Y qué te dijo?

–Se quedó callado. ¿Ves lo que intento decirte, Nuria? Con él siempre tengo la sensación de que me prejuzga, de que saca conclusiones antes de preguntarme a mí absolutamente nada de cualquier tema que tenga que ver conmigo. Él ya tiene una imagen formada de mí - una imagen nada positiva, por cierto -, y de ahí ya no le voy a sacar.

–Entiendo. Sigo flipando con lo de tu tío.

–Y yo.

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–El Gran Hotel de Arrecife, la capital de la isla, se erigía imperturbable frente a la playa del Reducto transportando a una emocionada Sara a diferentes momentos de su vida. Se vio con once años viajando feliz y expectante en el Manuel Soto, ante las nuevas aventuras que se presentaban en su vida dejando Tenerife atrás. Se vio también con sus hermanos, Felipe, Manuel y Chema jugando, riendo y cogiendo quisquillas en los charcos que salpicaban toda la orilla de la playa y vio también con ternura a una Sara de quince años dando su primer beso tras una barca en la arena y luchando contra aquellos precoces fantasmas internos que ya le hablaban de pecados prohibidos y de implacables castigos divinos. Con cada recuerdo, brotaban en su corazón diferentes emociones que le recordaban que todo lo que era, lo era gracias a muchas de las experiencias que había vivido en aquella isla mágica a la que tanto amaba.

No fue todo tan malo, pensó. Si no, no me emocionaría de esta manera.

Tal como había imaginado, desde el momento en el que pisó Lanzarote se apoderó de ella una maravillosa sensación, despertando una miríada de voces en su interior que comenzaron a hablarle en tropel. La niña resuelta y juguetona del colegio, la díscola adolescente de los años de instituto que ya estaba enfadada con el mundo, la joven resuelta y segura de sí misma que con veintiún años vivía emancipada en un precioso apartamento frente al mar, la chica de veintiséis que sin poder comprenderse a sí misma se debatía entre dos amores...

Sus hijos miraban maravillados la arena fina y blanca de la playa, deseando quitarse la ropa y salir corriendo para darse un baño en aquellas aguas cristalinas.

–¡Venga mamá, vamos!–, le dijeron los dos al unísono al tiempo que arrojaban sus camisetas a la arena y saltaban el pequeño muro que separaba el paseo marítimo de la playa.

–¡Esperad, que tenéis que poneros la crema, chicos!

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Los primeros días en la isla transcurrieron repartidos entre exóticas excursiones y emotivos encuentros con algunas de sus viejas amigas del colegio y del instituto y también con algunos amigos de su cuadrilla de juventud. Para disgusto de Sara, la fascinación que los niños vivieron el primer día fue dando paso a sus habituales discusiones y peleas, llevándola a su inevitable y vieja sensación de no tener la vida que realmente deseaba.

Un año entero ahorrando, me gasto un pastón para compartir con ellos este lugar que significa tanto para mí y me lo pagan así. No vuelvo a viajar con ellos hasta que maduren coño, vomitaba en su diario cada noche bajo el manto estrellado que resplandecía imponente sobre la terraza de su apartamento.

La fatídica cicatriz de Joseba seguía supurando en ella y aunque cada vez con menos intensidad, aún la carcomía una rabia endemoniada cada vez que se acordaba de él. Puto cabrón de mierda, farfullaba para sí en cada ocasión que él se colaba en su mente. La alegría y la emoción que experimentaba cada día con los reencuentros con sus amigas y con las diferentes excursiones en las que enseñaba a sus hijos los singulares rincones de la isla, compartiendo con ellos los numerosos recuerdos y anécdotas que había vivido en cada uno de ellos, se fueron tiñendo también de un amargo desencanto al encontrarse con la inesperada sorpresa de no recibir respuesta de Jose, ni a sus reiteradas llamadas ni a sus mensajes.

Qué raro, hablé con él unos días antes de venir y me dijo que claro que nos veríamos...Bueno, será que está ocupado…, ya me llamará un día de éstos…, intentaba animarse.

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Julio 2013 - Libretita Anne

“Hola mi niña: Ayer llegamos a Lanzarote y os está gustando mucho. Hoy te has quedado toda contenta porque por fin te he regalado los pendientes de olivina que te había prometido por tus buenas notas, ¡y te han encantado! Te escribo para contarte una de tus últimas gracias, que casi me caigo de la silla de la risa que me ha dado: Estábamos Andoni, tú y yo en la terraza del apartamento hablando de la excursión que haremos mañana y mirando en el mapa cuál sería la mejor ruta para ver varios sitios y de repente vas y me sueltas: “Mamá mira, te voy a explicar una cosa, pero dos veces”. “¿Dos veces?”, te he dicho yo sorprendida. “Sí, porque no lo vas a entender a la primera”. ¡JA JA JA JA! A tu hermano y a mí casi nos da algo...Te quiero, mi niña preciosa”. Ah, se me olvidaba…, otra gracia de las tuyas, ayer mismo: Habíamos quedado con Aitor (el noveno hijo, ¿te acuerdas de que te cayó súper bien en la boda de los abuelos?) y su novia y me preguntaste: “Y es guapa?” Y te dije: “Pues no la conozco en persona, pero en las fotos sí parece guapa...”. Y me respondes: “Pues si es más guapa que tú, será guapíiiiiiisima...porque tú eres híper-guapa! Ay mi niña, tienes cada cosa...Me llegas al Alma, Annecita”.

Julio 2013 - Libretita Andoni

“Hola Loooool, ja ja ja (una de tus últimas payasadas, llamar Lol a todo el mundo). Llevamos ya cinco días en Lanzarote y ahora sí, lo estamos pasando genial. Hace un par de días me enfadé de verdad con Anne y contigo por vuestras peleas y parece que estáis siendo capaces de cambiar el chip. Acabé llorando de pura impotencia y desde entonces no habéis vuelto a causarme problemas con vuestros conflictos y la verdad es que os lo agradezco muchísimo. Ayer me descojoné con otra de tus gracias: Anne estaba haciendo muestras de su flexibilidad, poniéndose las piernas detrás de la cabeza (la verdad, no sé cómo puede hacerlo la jodía), tú lo intentaste y no te salió y yo te dije: “Es que tú no tienes tanta flexibilidad, Andoni...” y de repente te bajaste los pantalones y moviendo tu colita para arriba y para abajo, dijiste: “Ah, ¿no? ¡Mira cuánta flexibilidad!”. JA, JA, JA, JA...¡Qué risas, hijo! También me ha encantado que hoy Anne me ha contado que anoche, cuando os pregunté quién había dejado la sartén sin limpiar y habiendo sido ella, tú le dijiste: “Deja Anne, ya voy yo”. ¡Si es que cuando quieres, eres el mejor Hermano Mayor del Mundo Mundial, hijo! Y hoy casi me meo de risa con tu último chiste:

–“Doctor, llevo cinco días soñando con hormigas jugando al fútbol.

–Tómese esto y le hará dormir.

–¿Está loco? ¡Hoy es la final! Ja jaaaaa. Te quiero, mi Lol.”

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–¡Mirad, chicos! ¡Ahí está! ¡Esa es La Graciosa!–, les gritó con la espuma de las olas salpicándole la cara y emocionándose con cada nueva sacudida del barco, que les iba a cercando cada vez más a su anhelado destino.

–¡Uauuuuu! ¡Qué bonita, mamá!

Miraba emocionada las caras de fascinación de sus hijos ante la imponente explosión de belleza que se alzaba ante ellos al pasar frente al risco de Famara y volvió a tener la agradable sensación de que definitivamente, no todo había sido tan malo en su juventud. Arrobada por el impactante efecto que aquel lugar ejercía sobre ella y sin poder reprimir las lágrimas, de pronto vio allá a lo lejos en la interminable playa bajo el risco, a una Sara de diecisiete años riendo y cantando feliz al son de la guitarra de Esteban. Reía y cantaba bajo una infinitud de estrellas que como cada noche le recordaban la magia que la rodeaba por todas partes. Un enorme fuego se retorcía crepitante ante sus pies, desprendiendo el delicioso aroma a lapas y pescado fresco que tanto ella como sus hermanas y amigos ansiaban saborear.

Habían cogido el barco en Órzola y en La Graciosa les esperaba un catamarán que les llevaría de excursión por la isla. A medida que se iban acercando a Caleta del Sebo, el pequeño y encantador pueblo que para su alegría aún conservaba las calles de arena blanca sin adoquinar, volvió a viajar en el tiempo. Una Sara de veintiún años, enamorada y desbordante de felicidad caminaba por la orilla cogida de la mano de un chico que la miraba embelesado. Se alejaban entre risas y bromas del ambiente bullicioso del pueblo, donde un gentío despreocupado celebraba las fiestas de la Virgen del Carmen. Las estrellas les seguían a cada paso y al llegar a una pequeña cala, desde la que se vislumbraban las diminutas y titilantes luces de los farolillos y se oía el lejano eco de la verbena, dejaron entre risas nerviosas su ropa sobre una roca y se metieron en el agua.

–Eres preciosa Sara, me gustas mucho–, le dijo parado frente a ella con el agua hasta la cintura y con la imperturbable sombra del risco de Famara dibujándose tras él allá a lo lejos, convirtiéndose en el silencioso e irreductible testigo de su amor.

–Tú también me gustas mucho–, le respondió ella ruborizándose cada vez más y agradeciendo en silencio haber conseguido mantenerse en su peso durante aquel último año.

Por fin se me ha pasado esa locura, ahora me toca ser feliz, con él…, recordó que había pensado.

–Sara…–, volvió a hablar él sin poder disimular sus nervios y acercándose un poco hacia ella.

–¿Sí?–, sonrió nerviosa.

–Vous voulez sortir avec moi?–, se lanzó, mostrando de nuevo su sonrisa inquieta mientras hacía pequeñas ondas en el agua jugando con sus dedos.

–¿Qué...qué significa eso?–, preguntó ella incapaz también de ocultar su agitación y sintiendo cómo su corazón comenzaba a desbocarse.

–¿Quieres salir conmigo?–, se atrevió a preguntarle por fin, acercándose un poco más a ella.

–Sssí...–, le respondió con una amplia sonrisa en su cara y sintiendo que jamás en su vida podría ser más feliz de lo que estaba siendo en aquel momento–. Claro que quiero, Jose.

Sus sonrisas, inocentes y pletóricas, se fundieron de pronto en un carrusel de besos y caricias en los que indefectiblemente, Sara se sintió la chica más feliz y afortunada del mundo.

Lo sé. Jamás seré tan feliz como lo estoy siendo en este momento, Jose, había callado para sí, mientras sus cuerpos húmedos y sedientos se perdían en un sinfín de abrazos que le hablaban de antiguas heridas cerrándose por fin.

Contigo se acabaron mis rarezas…, esta vez no me alejaré…, quiero quedarme en tus brazos…, para siempre. Te quiero tanto…

¡Ya hemos llegado, todos a tierra! Tenéis una hora para ver el pueblo y luego subiremos al catamarán! La voz del capitán la sacó súbitamente de su arrobamiento.

En cada rincón, en cada palmera, en cada casa, e incluso en la pequeña y marinera ermita del pueblo…, Sara revivía exultante las numerosas aventuras que había vivido en aquel pequeño paraíso en diferentes momentos de su vida mientras extasiada, iba tomando consciencia de lo afortunada que había sido al pasar allí sus años de infancia y juventud. Disfrutaba enormemente al ver los rostros maravillados de sus hijos al estar caminando en un pueblo donde todas las calles sin excepción estaban cubiertas por una preciosa y fina arena blanca y donde ni un sólo coche se había cruzado en su camino.

–¡Mirad, chicos! ¡Hasta la discoteca está igual que hace veinte años!–, les señaló embelesada al pasar por la vieja casita en la que aún colgaba el letrero de madera con la palabra “Disco” pintada en azul marino.

Aquí bailé noches enteras con Jose, calló ensimismándose de nuevo.

Se emocionó también al intercambiar algunas palabras con varios gracioseros que deambulaban por la plaza y comprobar que seguían siendo tan amables, encantadores y hospitalarios como los recordaba.

Éste sitio es realmente especial…, cuánta paz se respira, se repetía mientras subía al catamarán de la mano de Anne, dejándose acariciar por la suave brisa y deleitándose con el grácil vuelo de las gaviotas, sin poder dejar de maravillarse ante el paisaje que se dibujaba frente a ella. Un mar cristalino atestado de pequeñas barcas de colores bajo el cielo azul y diminutas calas de arena blanca bordeando el pueblo, que lucía con humildad sus pequeñas casitas pintadas de blanco con sus puertas y ventanas de azul. Y el toque final que remataba el impresionante espectáculo, el imponente risco de Famara frente a ellos a lo lejos, separando las dos islas por un mar tranquilo y azul que la seguía deleitando igual que lo había hecho tantos años atrás.

–––––––––––––––––––––––––––

–¡Mamá, ven, correee! ¡Aquí hay un montón de peces de todos los colores, es una pasada! ¡Y acabo de ver un pulpoooo!

Anne y Andoni buceaban felices en la playa de Montaña Amarilla, donde el catamarán había fondeado para que el grupo de turistas pudiera darse un chapuzón.

Menos mal que parece que ya son capaces disfrutar juntos…, esas peleas diarias me estaban desquiciando…, suspiró para sí al contemplarles buceando y jugando sin parar. Creo que verme llorar les tocó de verdad alguna fibra, espero que les dure...

Nada más poner su toalla en la suave y cálida arena, Sara se maravilló al ver que se había sentado sobre una piedra con forma de corazón. Desde muy joven había tenido la costumbre de buscar piedras-corazón, como ella las llamaba, y tras tantos años y largos paseos de búsquedas ya tenía una colección considerable, pero esta vez fue algo especial…, en esta ocasión sintió que verdaderamente aquella piedra estaba allí esperándola a ella.

¡Uau! ¡Mi islita me ha dicho “hola”!, se dijo fascinada sin dejar de girar la piedra de un lado para otro para poder contemplarla mejor. Y además tiene la forma perfecta. ¿Habrá sido casualidad que justo estuviera donde me he sentado yo?, dudó por un instante. No Sara…, ya sabes que las casualidades no existen…, se dijo mientras la guardaba en un bolsillo de su mochila como un valiosísimo tesoro.

–––––––––––––––––––––––––––

–Mirad, chicos. Éste era mi instituto.

–Hala, qué bonito. “Agustín Espinosa”–, leyó Andoni parado frente a la puerta.

–Menudos buenos recuerdos tengo en este sitio…–, pensó en voz alta casi sin darse cuenta.

–¿De algún novio?–, le preguntó Anne siempre interesada en cuestiones románticas.

–Ay, qué graciosa eres, mi niña–, le dijo, acariciándole el pelo–. Pues sí, de algunos novios y de más cosas también…

–¿Por ejemplo?

Sara recordó de pronto aquel día en segundo de BUP que les llevaron de excursión a las bodegas de Mozaga y que los más rebeldes, entre los que ella se encontraba, se habían achispado bebiendo vino a escondidas y cómo los profesores no les habían dejado bajar de la guagua hasta que se tomaran un café y estuvieran más calmados. Finalmente, -siguió recordando con una sonrisa nostálgica en su cara-, cuando por fin les permitieron bajar, uno de ellos que era italiano vomitó lo que pareció una cacerolada entera de espaguettis justo en el acceso a la entrada donde ellos se encontraban en aquel momento, ante las carcajadas de todos sus amigos y las caras de reprobación de los profesores.

No les voy a contar eso, no quiero que Andoni coja recorte que ya se va acercando a la dad…

–Pues por ejemplo un día que una chica iba subiendo por estas mismas escaleras–, dijo señalando al suelo–, que era bastante poco agraciada y los chicos mayores se empezaron a reír de ella. Fui donde ellos, les insulté a todo pulmón todo lo que sabía delante de todo el mundo y después fui donde ella para convencerla de que fuera conmigo al despacho del jefe de estudios y contarle lo que había pasado.

–¡Uau! Qué buena, mamá. ¿Y qué te dijo la chica?, ¿fue contigo?

–Sí, y la verdad es que después me lo agradeció. Me daba mucha pena, siempre se aislaba, no hacía planes con nadie...y no soporté que aquellos chulitos la trataran así.

–¿Y el jefe de estudios os hizo caso?

–Sí, sí, para esas cosas era muy estricto. Yagüe creo recordar que se llamaba, era mi profesor de inglés. Y no veas qué respeto le tenían todos...bajó con nosotras donde estaban ellos, les hizo disculparse en público y algún castigo también les cayó, pero no me acuerdo cuál…

–¿Y algún otro recuerdo?–, siguió curioseando Anne sin poder disimular la ilusión que le hacía conocer aquella época de la vida de su madre.

–Pueeees…–, dijo buscando en su mente alguna anécdota que pudiera contarse a una niña de nueve años–, hubo una temporada que un chico que no era del insti me seguía todos los días hasta casa, diciéndome cosas feas.

–¿Qué cosas?–, quiso saber su hija.

–Pues cosas como “ya te cogería”, o “qué buena estás”…, cosas así…

–¡Qué cerdo! ¿Cuántos años tenías?–, le preguntó ahora Andoni.

–Estaba en tercero, así que…, diecisiete.

–¿Y qué hiciste?

–Ah sí, ahora viene lo bueno–, dijo animándose al recordar aquella parte de la historia–. Pues se lo conté a mi hermano Felipe y al día siguiente lo estampó contra aquella pared de allí–, dijo señalando a la casa que estaba frente al edificio–, le agarró del cuello y le dijo delante de todo el mundo: “Como te vuelva a ver a menos de cien metros de mi hermana, te doy una paliza que no vas a volver a andar en tu puta vida, cabrón!”.

–¡Uau! ¿En serio?–, exclamó Andoni, admirado.

–Sí, así fue. ¡Y no le volví a ver nunca más!–, exclamó ahora con un nuevo brillo en su mirada.

–¡Qué bueno el tío Felipe! ¡Como en las pelis!–, siguió exclamando Andoni, alucinando con aquella anécdota.

–Sí, la verdad es que me sentí muy orgullosa de tener un hermano mayor que me protegiera de aquella manera–, dijo emocionándose.

Qué pena que con los años nos fuimos distanciando…, pensó.

–La verdad es que nunca olvidaré aquello, chicos.

–Pues sí que te pasaban cosas intensas, ¿eh?–, dijo Anne con su desparpajo habitual.

Ay, si tú supieras, pensó Sara, acordándose en secreto de las bromas pesadas al profesor de Historia, que era un aburrido que conseguía que literalmente se durmieran en clase, de los besos furtivos entre clase y clase con algunos de los chicos con los que había salido, de sus primeros cigarrillos...y también de los sudores y los nervios que pasó con el cambiazo que hizo para aprobar el examen final de latín…

Bufff, menos mal que no me pillaron, nunca conseguí entenderlo...

–Pues sí, sí que me pasaron muchas cosas intensas aquí–, le respondió mientras se disponía a cruzar para ir a la avenida principal, que se encontraba a escasos metros y enseñarles el club náutico, donde solía ir los fines de semana a bañarse y a jugar a las cartas con sus hermanos y sus amigas.

–¿Y aquí conociste a Jose?–, volvió a preguntar Anne, retomando su tema favorito.

–No, a él le conocí años después, ya en mis años universitarios–, le respondió perdiendo de pronto la luz de su mirada.

–Todavía no te ha respondido nada, ¿verdad?–, le dijo su hija mirándola fijamente.

–No–, se limitó a decir.

–A lo mejor es que se le ha estropeado el móvil, mamá–, intervino ahora Andoni, solidarizándose con ella.

–No me habléis más de ese inmaduro, que no me quiero cabrear. Venga, vamos al club náutico, que ahí también tengo un par de anécdotas buenas con mis hermanos.

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Los ansiados encuentros con sus amigas, que iba compaginando a lo largo de los días con las diferentes excursiones, resultaron tan intensos y emotivos como había imaginado. Raquel seguía teniendo aquellos preciosos ojos verdes de gata que ella tanto había envidiado en sus años de E.G.B y Jorge, su pareja actual, era un chico al que Sara recordaba vagamente de los años de instituto. Graciosero de nacimiento y gran amante de los barcos y el mar, Sara supo al momento que disfrutaría también de su compañía y de la de su perro, un Labrador que no tardó mucho en congeniar con los niños y refrescarse con ellos en los charcos que salpicaban el lugar. Andoni y Anne llevaban ya bastantes días controlando sus impulsos beligerantes y ella pudo disfrutar de verdad de un día maravilloso con sus amigos en el barranco del Quíquere, uno de sus rincones favoritos en la isla.

–¿Te acuerdas de Don Ginés?–, le preguntó Raquel entre risitas maliciosas mientras tomaban el sol sobre las rocas frente al mar cristalino.

–Uyyy, qué miedo le tenía, cómo no me voy a acordar de él–, ¡menudo mal genio se gastaba! ¿Te acuerdas de la canción que escribimos para él? Todavía me sé la letra…

–Sí, qué risas…, yo tampoco la he olvidado...”Don Ginés nos gusta muuucho, con sus libros y sus notaaaaas…, nuestro profe Don Gineeeees”–, cantaron las dos al unísono, estallando en unas atronadoras carcajadas que hablaban de preciosos tiempos de inocencia y de complicidad compartidas.

–Oye, seguimos en contacto en el Facebook, ¿eh?–, le dijo Raquel al despedirse mientras se fundían en un abrazo con cariño profundo y sincero–. Y olvídate ya del cabrón de Joseba, no se merece que le dediques ni un pensamiento más, Sara–, le susurró al oído.

–Tranquila guapa, el tiempo lo cura todo. Y ya sabéis, si algún día queréis visitar San Sebastián, tenéis casa y guía turística asegurada.

–Pues tendremos que ir cariño, me han dicho que es una ciudad preciosa–, dijo Jorge ahora, mientras Raquel asentía sonriendo.

Varios días después, el encuentro con Yaya no fue menos bonito y emotivo. Amiga del instituto, lo que Sara recordaba de ella con más cariño eran su alegría, sus divertidos chistes y canciones que solía improvisar sobre la marcha y su eterna risa contagiosa. Quedaron a comer en un restaurante de La Caleta, el pueblo donde Yaya veraneaba y un par de kilómetros antes de llegar volvió a emocionarse al encontrarse de pronto con La Graciosa frente a ellos allá a lo lejos, tras el mar. A su derecha se alzaba con todo su poderío el risco de Famara con la interminable e impresionante playa a sus pies y Sara no pudo más que sentir admiración por aquella maravilla de la Naturaleza que siempre permanecería grabada de una forma muy especial en un lugar de su corazón.

¡Qué paraíso, Dios mío! ¡Esto es precioso!

¡Mirad chicos, La Graciosa! Donde estuvimos el otro día…

–Ah sí…, qué bonita…–, dijeron Andoni y Anne al unísono mientras miraban maravillados desde las ventanillas el precioso y extenso mar de arena blanca que les envolvía, que plagado de pequeñas dunas salpicadas de aulagas llegaban justo hasta la entrada del pueblo.

–¿Ya se van dentro de tres días? Qué pena no habernos podido ver antes…

–Ya sabes cómo es esto, llevo once días sin parar la pata de una lado para otro y aún me falta enseñarles la zona del sur. Esta tarde aprovecharé para llevarles a Los Jameos del agua y a la Cueva de los Verdes…

–Uy, ya verán chicos, Papagayo les va a encantar. Y El Golfo y Los Hervideros…, eso es una maravilla–, les dijo a los niños con ese cantarín acento conejero que a Sara tanto le gustaba–. Y en la Cueva de los Verdes tengan mucho cuidado con el precipicio, que es muy profundo...

Qué pena haber perdido el acento, es tan dulce…

–¿Y ya han montado en camello?–, volvió a dirigirse Yaya a los niños.

–¡Sí, y nos ha encantado!–, respondieron casi a la vez, sonriendo al recordar la divertida experiencia.

–Qué simpáticos son Sara y a ti, qué bien te veo–, le dijo su amiga, que no había perdido aquel brillo travieso y juguetón en su mirada.

–Tú también estás genial Yaya, ¡no has cambiado nada!

Se pusieron al día con sus respectivas vidas entre risas, lapas en salsa y papas con mojo picón y tras pasar un buen rato evocando viejas y divertidas anécdotas, se despidieron con un efusivo abrazo.

–Seguimos en el Facebook, ¿eh?–, le dijo Sara al arrancar el coche.

–Por supuesto–, le respondió sonriendo y despidiéndoles con la mano, parada de pie en una de las tantas callejuelas de arena blanca del pueblo que al igual que Caleta del Sebo, había conservado su belleza natural negándose con firmeza a dejarse engullir por el asfalto.

–¡Y ustedes dos, cuiden bien a su madre, ¿eh?–, les dijo a los niños mostrándoles su encantadora y pícara sonrisa.

Qué energía más guapa hay en este lugar, se dijo mirando por el retrovisor mientras iba dejando las dunas atrás. Y Yaya…, qué sencilla y qué buena gente, igualita que en el insti. Cuánto me alegro de haberla visto…

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Su cuerpo entero se puso súbitamente en tensión al aproximarse a la iglesia de San Ginés y ver el callejón en el que su hermano la había arrinconado en una ocasión.

Hacía tiempo que no me acordaba de esto…, lo estoy viendo como si estuviera ocurriendo ahora mismo, se decía mientras iba sintiendo cómo su agitación aumentaba con cada cada paso que la acercaba a la puerta de entrada. A medida que seguía avanzando las tórridas imágenes continuaban martilleando su mente, pudiendo ver allí mismo a aquella niña de doce años asustada y arrinconada contra la pared.

En fin…, fue hace tanto tiempo…y mi cuerpo claramente no lo ha olvidado…No creo que lo pueda hacer nunca la verdad, por mucho que haya asimilado que fue un plan kármico con Agustín. Un beso, hermano, dijo mirando hacia el cielo. Tú también cargabas con lo tuyo...

Siguió avanzando con paso firme, decidida a entrar en aquel espacio oscuro y lúgubre que tanto la había marcado en su niñez.

Ahí está. Aquí sigue el cabrón, se dijo nada más entrar en la iglesia y encontrarse de frente con uno de sus viejos fantasmas del pasado.

–¿Qué veis en este cuadro, chicos?–, les preguntó a los niños colocándose a tan sólo un par de metros de él para poder verlo bien.

–Puessss…, gente quemándose en el fuego y que otros les intentan salvar desde arriba… –, respondió Anne escudriñando concentrada la imponente imagen.

–¿Qué más veis?

–Sus caras…, están como gritando, yo les veo desesperados…–, añadió Andoni emulando un escalofrío.

–¿Qué sentís al verlo?

–Uyyy, a mí me da un yuyu…–, dijo su hija pegándose a su cuerpo.

–¡Yo lo tiraría a la basura, es horrible, joder!–, exclamó Andoni con firmeza.

–Yo lo tuve que ver cada domingo y los días de fiesta durante varios años–, les dijo con la mirada perdida en las llamas y sintiendo cómo una furia ancestral se revolvía en lo más profundo de sus entrañas.

–¿En serio?, ¿y también te daba miedo?–, le preguntó Anne mirándola con preocupación.

–Sí. Mucho–, le respondió mirándola con ternura y admirando la asombrosa capacidad de su hija para empatizar con el dolor ajeno.

Qué sensible es, cuánto me recuerda a mí, pensó.

–¿Y por qué lo ponen aquí, si asusta a la gente?–, volvió a preguntar, incapaz de comprender que algo tan terrorífico pudiera estar expuesto en un lugar público.

–Pues precisamente para eso cariño, para que la gente tenga miedo.

–¿Y para qué?–, quiso saber ahora Andoni–. ¿Para qué quieren que la gente tenga miedo?

–Para poder dominarlos y controlarlos, chicos. Algún día os contaré la

historia de la “santa” iglesia católica–, resopló con un mohín de desprecio al decir “santa”. Ahora salgamos de aquí, ya he visto lo que quería ver.

–¿El qué?–, preguntaron al unísono.

–¡Que esta secta sigue teniendo impunidad para manipular y constreñir a la gente como les da la gana, joder!–, bufó alejándose de allí dando grandes zancadas y sin mirar atrás–. ¡Ya me habría gustado que hubiera estado el cura para decirle un par de cosas!–, siguió desahogándose a medida que se iban adentrando en las intrincadas callejuelas que bordeaban la iglesia.

–Uyyy, mejor que no...–, bromeó Andoni–, que tú eres capaz de liarla…

Pues me habría gustado preguntarle qué es lo que hay que hacer para apostatar, sólo para tocar un poquito los cojones…, se dijo entre dientes.

–Bueno, corramos un tupido velo. Ahora os voy a enseñar el Charco de San Ginés y luego el Puente de las Bolas, que están aquí cerquita. Hay un castillo muy bonito y unos cañones…

–¿Cañones? ¿en serio?–, exclamó Andoni entusiasmándose. ¡Vamos, vamos!

–Qué rollo, un castillo…–, se quejó Anne.

–Detrás de ese castillo estuve una vez dándome besitos con un novio–, le dijo a su hija sonriéndole con picardía, sabiendo que el tema despertaría su curiosidad.

–Cuenta, cuenta…–, le apremió poniendo carita ilusionada y acelerando el paso.

–Ay hija, cuánto me recuerdas a Susanita, la amiga de Mafalda.

–¿A quién?

––––––––––––––––––––––––

Escribiendo en su diario, hacía balance de las casi dos semanas que habían pasado en la isla. Aunque los niños habían mejorado mucho su actitud y realmente había disfrutado y se había emocionado compartiendo con ellos los tantísimos lugares y amigos a los que se sentía unida para siempre, Sara no podía evitar que el peso de la insondable soledad que pervivía agazapada en ella, eventualmente ocupara un primer lugar en su mente. Hasta ese día no había necesitado evadirse, pero aquella noche decidió dejarse llevar.

Hoy me tomo un par de copas, qué coño.

Algunas punzantes sombras del pasado habían llamado a su puerta y rehusando sentir el dolor, decidió mojarlas en el líquido espumoso. Tomó un pequeño sorbo de su copa de cava y mirando a la luna recordó con nostalgia cómo bajo aquel mismo cielo inundado de estrellas, la niña que había sido solía implorar ayuda muchos años atrás.

–Aquí estoy otra vez...–, dijo en voz alta y con los ojos llorosos–. Tan sola como entonces...

Alzó su copa lanzando un brindis al Universo y continuó escribiendo.

“¿Qué esperaba? Yo fui la mala de la película, la que le dejó destrozado y se marchó. No han querido verme…, me duele, pero lo puedo comprender. Cuánto les agradezco a Ginés, al América, a Ana Mari y a Quico que sí hayan venido a vernos. Y qué maja Mónica ofreciéndome su casa y todo estando ella fuera, siempre fue un encanto de chica. Menudas risas me he echado con el negro, sigue tan payaso como entonces. Y Quico y el América, qué buena gente. Lo de Jose…, esto sí que me está doliendo...y no lo puedo comprender. Ya sólo faltan dos días para irnos, está claro que no tiene ninguna intención de verme. ¡Qué cobarde!”

Muchos de los miembros de la antigua cuadrilla con la que ella y Jose salían durante su noviazgo no habían aparecido en la cita para verla y conocer también a sus hijos y aunque realmente comprendía sus motivos, su corazón se negaba a entender. Sencillamente, dolió. Pero lo que más le dolió fue el desplante de él, tan incomprensible como inesperado. Tras la tercera copa, la decepción comenzaba ya a transformarse en la ira con la que había aprendido a gestionar las situaciones dolorosas y finalmente, tras terminar de desahogarse en su diario y apurar la copa, presa ya de una furia ciega se decidió a enviarle un último mensaje:

“Hola Jose. Veo que sigues siendo el mismo cobarde de siempre. Qué patético. Hasta nunca, machango”.

No, esto es muy fuerte. Así no, Sara, se dijo, mientras lo borraba. Piensa otra cosa...

“Hola Jose. Ahora veo que fue un acierto dejarte hace veinte años. Hasta nunca, cobarde”.

No, esto también es muy hiriente. Ya no quiero actuar así. Al menos, no con él. Piensa en algo más suave Sara, se repitió, mientras lo borraba también.

“Hola Jose. Espero que te vaya muy bien en la vida, aunque dudo mucho que sea así. No le puede ir bien a alguien que sigue viviendo atrapado en el resentimiento después de veinte años. Aún me quedan dos días más aquí, cuánto me gustaría que nos encontráramos por sorpresa, a ver qué cara se te iba a poner. Si no quieres verme por el motivo que sea, intentaría comprenderlo si al menos me lo explicaras, pero esto…, esto tan feo de ni siquiera responderme, no tiene nombre. Bye”.

Éste sí. Ahora sí que veo con claridad que no me perdí nada al dejarle. En estos veinte años no ha madurado nada, sigue siendo el mismo cobarde, joder, se dijo tras enviarle el mensaje, recordando lo decepcionada que se había sentido con él muchos años atrás cuando dejó colgado a aquel cocinero de Londres sin avisar, o las muchísimas veces que le había dado plantón a ella por irse a jugar al fútbol con los amigos y también su risa burlona cuando le llamó para contarle que se había quedado embarazada de Anne en aquellas circunstancias tan difíciles.

Ahora entiendo aquella risa, que me pareció tan rara y tan fuera de lugar, pensó apesadumbrada. Ahora comprendo que él no me ha recordado con el cariño con el que yo le he recordado todos estos años...y yo pensando que podría volver a sentir algo por él…, Nuria va a flipar cuando le cuente esto. En fin, qué decepción y qué pena, se dijo zanjando el tema.

–––––––––––––––––––––––––––––

–¡Vamos chicos, por aquí!–, les animaba Vicky mientras atravesaba un estrecho recodo de lava con una asombrosa agilidad felina.

Era su último día en Lanzarote y había quedado con otra antigua y querida compañera de aventuras de instituto. Uno de sus hobbies era organizar excursiones de senderismo por diferentes zonas de la isla y Sara no quiso desaprovechar la oportunidad de descubrir algún rincón nuevo además de disfrutar de la compañía de su amiga, a la que recordaba con muchísimo cariño.

–¡Qué sitio más bonito, Vicky! Nunca había visto la isla desde sus entrañas...¡Y me encanta!

–¡Y qué vistas, ¿eh?–, le repondió su amiga, exultante.

Les había llevado al Pico Partío, un cráter de tamaño considerable, en el que las laderas de lava y picón, con sus tonos ocres, negros y rojizos, habían dejado tan maravillada a Sara como a sus hijos. Ya en lo alto, las impresionantes vistas los dejaron boquiabiertos y Sara no pudo más que maravillarse una vez más ante la belleza que se extendía bajo sus pies y dar las gracias por poder llevarse aquel último recuerdo y borrar de su memoria, aunque fuera durante unas horas, el amargo y latente desprecio de Jose. Un interminable mar de rocas y lava serpenteaba a lo largo de kilómetros y kilómetros que parecían no tener fin y al fondo, un mar tranquilo y azul bordeaba el perfil de la isla, en el que diminutas casitas blancas con sus puertas y ventanas azules resaltaban sobre la tierra quemada.

–Bueno, ya se van mañana…, ¿qué tal lo han pasado?–, le preguntó sin dejar de admirar el paisaje mientras se fumaban un cigarrillo antes de emprender el camino de vuelta.

–Pues ha habido de todo Vicky, como en la vida misma...–, le respondió mirando al horizonte azul a lo lejos–. Ha sido un reencuentro muy mágico con muchas partes de mí que había dejado aquí…, me llevo muchas cosas para reordenar en casa…

–Ya me imagino, después de tantos años…, pues me alegro de que haya sido una experiencia bonita, Sara.

–Me he quedado con la pena de no haber visto a Aran y a Lola, al final no nos han coincidido las fechas…, otra vez será. Y ya sabes…, la siguiente vas tú al norte y ya te llevaré también a algunos sitios preciosos.

–¡Hecho!

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–¡De verdad que si me lo encuentro por la calle, le suelto una hostia!

–Lo que tienes que hacer es olvidarte ya de él, Sara–, le repetía Nuria, que ya no sabía cómo ayudarla a salir de la furia obsesiva en la que se había estancado desde hacía varios meses.

El viaje a Lanzarote parecía haber tenido un efecto sedante en ella, pero para sorpresa de Nuria, resultó ser un efímero paréntesis en la caótica y convulsa vida afectiva de su amiga.

–¡Es que no me lo puedo quitar de la cabeza, Nuria! Tengo un cabreo de puta madre–, le repetía mientras tragaba con avidez un puñado de patatas fritas–. ¿Tú ves normal lo que me hizo? Con lo bien que estaba antes de que reapareciera, joder! ¡Y jugar con los sentimientos de Andoni…, eso no se lo voy a perdonar nunca!–, seguía explayándose, al tiempo que le pedía al camarero otra bolsa de patatas–. Trae una grande, por favor–, le recalcó–. Y unos calamares. ¡La ración grande!

–¿Por qué no vuelves al Match? A lo mejor te viene bien conocer a otros hombres, aunque sólo sea para charlar…

–¡Ni de coña quiero que un hombre vuelva a acercarse a mí, Nuria! ¡Están todos fatal! Incluso Jose ha llegado a los cuarenta y pico convertido en otro gilipollas, hay que joderse. ¿Qué les pasa a los tíos?

–¿Y lo de salir a bailar y echar unas risas con Mikel y conmigo? Excepto la escapada a Lanzarote, llevas todo este año sin hacer prácticamente nada de vida social, chica.

–Estoy bien así Nuria, de verdad. No necesito nada ahora mismo en mi vida, sólo la tranquilidad de mi casa.

–Es que a eso me refiero…, que cada vez te estás encerrando cada vez más en tu casa y en ti misma y no creo que eso te esté haciendo bien…

–Tampoco es para tanto–, le espetó, empezando a incomodarse ante su insistencia–. Sigo yendo al gimnasio tres días a la semana y también tengo las actividades de los chicos por las tardes, las conversaciones con Esther en el kárate…

–Y tampoco te apetece quedar tanto conmigo…y lo único que haces lo poco que nos vemos es despotricar de Joseba–, le dijo ahora con un tono más triste.

–Bueno, ya lo superaré Nuria. Lo siento mucho, pero esto es lo que hay. No puedo hacer otra cosa ahora mismo–, sentenció rebañando con sus dedos las últimas patatas de la bolsa.

–¿Y la comida?–, se decidió a preguntarle.

–¿Que pasa con la comida?

–Pues…, que no sé si tú te estás dando cuenta…, pero te veo totalmente desbocada, Sara…y...

–Ya. No te preocupes, mañana mismo voy a empezar una dieta–, le interrumpió–. Y esta vez sí que me siento fuerte para no romperla. Es aquella que hice hace unos años que me fue tan bien, la de la piña, ¿Te acuerdas?

–Sí, me acuerdo–, mintió Nuria, reacia a seguir escuchando sus autoengaños y cansada de ver a su amiga en aquel estado tan deplorable.

–Qué tal estás ahora con tu padre?, ¿ya está más calmado?–, le preguntó cambiando de tema.

–¡Qué va! Desde que le pusieron el marcapasos sigue in-so-por-ta-ble.

–Bueno, también hay que comprender que tiene una situación muy difícil con lo de tu madre…

–A mí eso no me sirve como justificación, Nuria. Ni el Alzheimer de mi madre, ni su marcapasos–, le respondió con vehemencia–. No le puedo consentir que le trate a Andoni con aquellas formas tiránicas con las que yo me meaba de puro miedo cuando era niña. ¡Ni de coña! ¡Y se lo he dejado muy claro!

–Bueno, a ver si se va calmando…, la verdad es que a mí me parece un hombre encantador.

–¡Pues yo ahora mismo tengo una decepción que te cagas con él!–, volvió a rugir implacable mientras pinchaba con avidez un trozo de calamar.–Siento como si todos estos años de amistad y cariño se hubieran borrado de un plumazo, ¿sabes?

–Ya verás cómo todo vuelve a su cauce…

–Desde mi yo racional puedo entender su situación–, continuó desahogándose–, pero aquí dentro–, dijo poniendo la mano sobre su pecho–, aquí dentro se han reabierto muchas heridas que hacía años que no sentía, joder. Decepción. Esa es la palabra. Y punto–, sentenció.

–¿Y qué tal está ella?, ¿sigue siendo progresivo el deterioro?

–Pues sí…, hace tiempo que ya no nos reconoce–, respondió sin mostrar ninguna emoción.

–Qué duro tiene que ser para tu padre, tantos años juntos y además tan enamorados...

–Sí, pero mis hijos y yo no tenemos la culpa–, insistió Sara, aferrándose a su propio dolor.

–Ya, es difícil para todos. ¿Y Maite?, ¿sigue igual?

–Va poco a poco a peor…, le está pasando lo mismo que a mi madre, es muy triste…–, dijo apagando su mirada.

–Sí, sí que lo es. Oye, ¿al final le respondiste algo a Begoña?

–Sí, le dije que gracias, de corazón.

–Bueno, parece que al menos eso sí se va a arreglar…

–No te creas, Nuria. Que me ponga de repente en el wasap de los hermanos que está muy orgullosa de mí, qué quieres que te diga…, no me lo trago. De ella, no. Le agradezco de corazón el detalle, pero no me llega, ¿sabes?

–¿Y por qué iba a hacer algo así si no lo siente de verdad?

–Yo qué sé. Sólo sé lo que siento aquí–, dijo poniendo la mano sobre su pecho– y mi corazón me dice que no me fíe de ella. A lo mejor es para ir allanando el terreno para las Navidades…, vete tú a saber.

–Pero, ¿no puede ser que tú lo sientas así por cómo ha sido vuestra relación desde siempre y que sin darte cuenta estés cerrada?

–¿A qué te refieres?

–Ya sabes, lo que me has contado siempre, que desde la adolescencia tu madre os comparaba y siempre la ponía de ejemplo...y bueno, vuestra relación difícil desde jóvenes...

–Bueno…, podría ser…–, dijo hundiendo ávidamente un calamar en la mayonesa–, pero da igual, ahora no tengo tiempo para pensar en mi hermana, tengo muchas otras cosas en la cabeza.

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Septiembre 2013 - Libretita Anne

“Ayyyy…, hoy ha sido un día muy especial para ti, mi niña...Te ha llamado a casa “tu novio”, Carlos, y habéis hablado un buen rato. Te ha emocionado mucho que te haya llamado...luego has salido con Andoni a pasear a Luna y habéis quedado en que le llamarías al volver a casa. Has estado un buen rato toda nerviosa con el teléfono en la mano, diciéndome: “Ay, estoy más nervosa...”. Al final te has decidido y habéis estado hablando otro ratito...y has venido al salón y me has dicho: “Estoy muy emocionada mamá, es la primera vez que tengo un novio que me llama por la noche para hablar...”, y no podías quitar tu sonrisa ilusionada de tu carita. Me ha encantado verte vivir esto por primera vez, mi niña. Ha sido muy tierno y muy bonito. Te quiero, princesita”.

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–Hola Carla, soy Nuria, ¿puedes hablar ahora?

–Sí, claro que sí, ¿Cómo va todo?

–Bien, bien, gracias. En realidad te llamo por Sara…

–¿Ha pasado algo?, ¿está bien?

–Bueno...¿Te acuerdas de lo que hablamos con Noreen el mes pasado…, que vosotras también la veíais que no remontaba?

–Sí, sí me acuerdo…

–Pues yo la veo cada vez peor Carla y estoy empezando a preocuparme.

–Sí, la última vez que estuvimos la vi bastante retraída y nos contó que hacía tiempo que no te veía…

–Exacto. No quiere hacer ningún plan con nosotros, sólo sale a trabajar y para las actividades de los niños...y bueno, también está lo de su tema…

–Los kilos, sí , ya me he dado cuenta...

–¡Está subiendo a marchas forzadas! Y ya sabemos a dónde la lleva eso…, como siga así va a acabar cogiendo una depresión de verdad–, se lamentó.

–¿Y qué podríamos hacer, Nuria?, ¿has pensado en algo? Ya te dijimos, nosotras ya hemos intentado hablar con ella un par de veces, pero está tan metida en el odio que es incapaz de ver el daño que se está haciendo…

–Pues lo único que se me ha ocurrido es llamaros a Noreen y a ti a ver si entre todos encontramos un buen revulsivo…, tampoco quiere oír hablar de volver con Amelia...

–Ya. ¿Y si quedamos con ella las tres y le decimos cómo la vemos y que tiene que reaccionar? A lo mejor sumando fuerzas sí nos escucha...

–Eso ya lo hemos hecho Mikel y yo varias veces también y no sólo no escucha, sino que se está alejando cada vez más. No creo que acceda a un encuentro así otra vez...

–Así que necesita algo más fuerte, está claro. Vale, tú tranquila. Desde hoy mismo me pongo a darle al coco y en cuanto tenga alguna idea te llamo.

–Muchas gracias, Carla. El tío éste la ha dejado fuera de órbita, joder.

–Sí, menudo energúmeno. Hasta pronto guapa, te llamo sin falta.

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–Papá, necesito hablar contigo de algo muy importante–, le dijo mirándole a los ojos, mientras se servía un trozo de pollo.

–Dime, hija.

–Normalmente hablamos de nuestras cosas en privado, pero esta vez quiero que estén los niños delante porque también les afecta a ellos, sobre todo a Andoni y quiero que pueda expresar también cómo se siente.

–Creo que ya veo por dónde vas… –, dijo él poniéndose a la defensiva mientras cortaba un trozo de pechuga aún humeante.

–Bueno, ya lo hemos hablado un par de veces en los últimos meses–, comenzó a explicarle con la máxima delicadeza posible–. Te ruego que no te lo tomes como un ataque, sólo estoy tratando de encontrar una solución a lo que está ocurriendo…

–De acuerdo, hija–, dijo suavizando su tono y su mirada.

–Desde que saliste del hospital has cambiado papá, sin darte cuenta has vuelto a tus formas déspotas de antaño y te digo con el corazón en la mano que no puedo soportarlo...

–Yo no creo que sea para tanto, Sara…, ya sabes que siempre he tenido un carácter fuerte...y ahora con esta situación, pues me sale mi pronto, pero ya sabes que luego se me pasa y ni me acuerdo…

–Tú no te acuerdas, pero los demás, sí–, le respondió sin pensarlo–. Sé que es difícil papá, sabes que a mí a veces me pasa lo mismo con ellos–, dijo ahora mirando a sus hijos, que estaban sentados frente a ella y escuchando con atención.

–¿Y qué quieres que haga?

–Pues que te controles, eso es lo que necesito. Tú no eres el único que tiene una situación difícil, no eres el único que sufre, papá–, dijo ahora con las lágrimas asomando en sus ojos, reabriendo sin darse cuenta la herida de Joseba.

–Ya, ya lo sé, bonita...–, le respondió su padre, que ante las lágrimas de ella siempre acababa derritiéndose–. Ya sé que lo has pasado muy mal con lo del farmacéutico aquel...

–Es eso…y muchas cosas más que ya sabes...y no puedo soportar perder a mi papi tierno y amoroso–, le dijo ahora con su voz resquebrajándose–. ¡Tú eres mi apoyo más importante, papá!

–Te prometo que lo intentaré, hija. No me vas a perder, no digas eso–, le respondió mirándola a los ojos, visiblemente emocionado también–. Al final me vas a hacer llorar, cabrona…–, bromeó secándose las lágrimas con su servilleta.

Sara se levantó sin dudarlo para abrazar a su padre y sintió cómo su corazón comenzó a abrirse, permitiéndole sentir de nuevo el inmenso cariño y gratitud que en el fondo de su ser sentía por él.

–Bueno, ¿y tú qué tienes que decir?–, le preguntó a Andoni, siguiendo con su tono jocoso.

–Pues…, eso…, lo que ha dicho mamá…–, logró responder, en un titánico esfuerzo por vencer su timidez a la hora de expresar sus sentimientos con cualquiera que no fuera su madre.

–Vale. Pues a ti también te prometo que voy a intentar controlarme, ¿vale, campeón? Y ahora…, ¿quién quiere probar el postre que os he hecho hoooooy?–, preguntó con tono cantarín, levantándose para acercar una bandeja inundada de deliciosas torrijas.

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–¡Cumpleaños feliiiiiz, cumpleaños feliiiiz!

–¡Felicidades, hermanito!

–¡Feliz cumpleaños, hijo!

Andoni abría sus regalos con fruición ante los alegres cantos matinales que Sara y Anne entonaban llenas de ilusión para él.

–¡Uau, mamá! ¡Justo lo que yo quería! ¡Gracias!–, dijo al sacar varios juegos de la wii de la caja.

A Sara se le llenaba el corazón al ver a su tan hijo feliz y sacaba una foto tras otra para inmortalizar el momento. Después de desayunar y de sacar los tres juntos a pasear a Luna les llevó a clase en coche, como hacía siempre que llovía a cántaros.

–Gracias por dejarme entrar hoy una hora más tarde mamá, ¡ha sido súper guay!, le dijo Andoni con su sonrisa abierta de par en par.

–Hombre, ¡un cumpleaños no ocurre todos los días! ¡Esto es más importante que tu clase de mates!–, le respondió fundiéndose con él en un profundo y sentido abrazo.

–¿A qué hora has reservado en la pizzería?–, le preguntó unos minutos después sin borrar la ilusión de su cara, mientras se disponía a salir del coche.

–A las nueve, para que os dé tiempo a ducharos después del karate.

–Ah, vale. Perfecto. ¡Me voy a pedir la de barbacoa, es la mejor pizza del mundo mundial!–, exclamó al tiempo que saltaba a la acera y le lanzaba un beso volado con una sonrisa feliz aún grabada en su rostro.

–¡Pues yo…, la margarita!–, dijo ahora Anne, mientras se cerraba su abrigo y se disponía también a salir. ¡Esa sí que es rica!

Pues yo la carbonara, esa sí que es la mejor del mundo mundial. Mañana empezaré la dieta, hoy es el cumpleaños de mi hijo y lo quiero disfrutar a tope.

–Hasta luego, mamá–, le gritaron los dos mientras corrían hacia la puerta del edificio para no acabar empapados.

–¡Os quiero chicos, pasad un día muy bonito!

Conduciendo hacia el trabajo y evocando en su mente las entrañables imágenes de su hijo abriendo los regalos, Sara no pudo evitar sentir una aguda punzada en su pecho que la llevó a recordar con pesar la inmensa alegría que había sentido muchos meses atrás, con Joseba colmando de regalos a sus hijos el día de Reyes. Una vez más reavivó su rabia al recordar cómo su Alma de madre se había emocionado al ver en los ojos de su hijo aquel brillo inocente ante la promesa de una presencia masculina y paternal en su vida. Por aquel entonces Andoni tenía aún once años y Sara había pensado que no era tarde para que un hombre bueno, cariñoso y comprometido pudiera ofrecerle todo lo que Jonattan no había podido darle.

¡Puto enfermo de mierda, joder!, rumiaba una y otra vez entre los recuerdos, mientras buscaba aparcamiento. ¿Cómo se puede ser tan desgraciado para hacerle eso a una madre sola, no una, sino dos veces? ¡Me cago en su puta madre! ¡No me puedo quedar a gusto dejándolo así, joder! ¡Así jamás me lo quitaré de la cabeza! ¡Tengo que hacer algo!

Ya por la noche y al volver de la pizzería, esperó a que los chicos se acostaran para poder hacer por fin lo que se le había ocurrido esa misma mañana.

Anda, qué papada le ha salido en estos meses...¡Ja! Cuánto me alegro. Ya no está tan atractivo…, si se le ha puesto cara de cerdo…, se regodeaba al mirar sus fotos una y otra vez. Bueno, allá voy. A ver cuántas “amiguitas” tiene por aquí…

Espiando en su Facebbok, contó un total de setenta y cinco mujeres y descartando a muchas de ellas bien por edad, o por estar en pareja o por consanguinidad con él y escogiendo sólo a las que sabía que a él le gustarían -las más guapas-, se quedó con veinticinco a las que escribir.

Menudo trabajo me espera…, bueno, merecerá la pena si al menos consigo salvar a una. Ahora sí que se va a enterar de lo que es bueno el cabrón éste.

Así, llena de rabia y sedienta de venganza, se dispuso a escribir mientras abría el paquete de aros de cebolla frita que se había traído de la pizzería.

Mañana empiezo la dieta estricta, sin más excusas. Estoy engordando bastante, joder. Bueno, vamos al tema, a ver por cuál empiezo...

“Hola Ainhoa: Me llamo Sara y aunque no me conoces de nada, me veo en la obligación como mujer de prevenirte sobre Joseba Errazquin. Se dedica a engañar y embaucar a las mujeres hasta conseguir tenerlas atrapadas en sus redes y entonces, jugar con ellas y marearlas a su antojo, en función de sus necesidades narcisistas y patológicas. He visto en tu página que tienes hijos, y por eso he decidido avisarte. Yo soy madre y me dolería mucho que hiciera a otras madres solas el daño que me ha hecho a mí, en dos ocasiones ya. Te dejo mi teléfono, por si quieres que hablemos en persona. Un saludo afectuoso”.

Dos horas después y con los veinticinco mensajes enviados, se fue a dormir, exhausta y satisfecha.

¡Puto enfermo! Al menos que sepan estas pobres mujeres con quién están tratando. Yo habría agradecido mucho un mensaje así hace siete años…, menuda cantidad de mierda me habría ahorrado.

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Noviembre 2013 - Libretita Andoni

“Ay, qué risas me acabo de echar contigo, cariño. Has llegado de pasar el fin de semana en Huesca, en casa de Esther, la madre de tus amigos del kárate y por lo visto tienen una casa muy bonita y vas y me dices: “Uau, tienen una casa súper chula, mamá. Nosotros la tenemos así, en plan hippy, que también es bonita...¡¡¡Pero es que ellos la tienen en plan VIP!!! Qué gracia me has hecho, hijo. Ah, otra cosa: Tus abuelos cubanos llevan ya un tiempo viviendo en Miami y ahora estamos en contacto por el Facebook. No dejan de pedirme que vayamos para allá, que están deseando conocerte. Son encantadores y llevan todos estos años demostrando que te quieren muchísimo, así que desde este momento lanzo el deseo al Universo de poder llevarte a conocerles algún día. Te quiero, mi ángel”.

––––––––––––––––––––––––

–Pon el altavoz, para oírla las dos–, dijo Carla.

–Ha ennconttraddo a unna psiccólogga qque mme hann dicho qque ess mmuy buenna. Lleva ppocoss añños vivienndo aqquí y ya ttiene mucha famma...y ttambiénn es médiumm y sannadora…

Carla y Noreen mantenían una de sus tantas conversaciones con Nuria, en su desesperado intento de sacar a Sara del pozo oscuro en el que seguía cayendo en barrena.

–¡Genial! ¿Podrías conseguirme su teléfono?

–Ssí, cclaro qque ssí.

–¿Al final qué haréis?, ¿la cena, o lo de llevarla sin que ella lo sepa a algún psicólogo?–, quiso saber Carla.

–Hemos pensado que lo de la cena con dos profesionales es la mejor idea...¡Para que no se nos escape!–, recalcó Nuria.

–Perfecto. ¿Cuándo la haréis, lo sabes ya?

–Pues no quiero demorarlo mucho, intentaré organizarlo todo para cuando volvamos de Lanzarote, de aquí a un par de semanas. Desde esa fecha, en cuanto cuadre un sábado que los dos psicólogos puedan venir, la haremos.

–Vvale, ppuess estta noche bussco la nnúmero y tte la envvío.

–Estupendo, Noreen.

–¿La has visto estos días? Nosotras hace casi un mes que no coincidimos con ella…

–Justo vino ayer a traerme un mapa de Lanzarote y estuvimos un rato hablando sobre la isla y las excursiones que me recomendaba, pero nada más.

–Entiendo. Nosotras hemos quedado con ella justo dentro de dos semanas para nuestra lectura, a ver que tal la vemos…, ¿y ya has pensado qué excusa le vas a poner para que vaya?

–De eso se encarga Mikel, que para estas cosas tiene un ingenio aplastante. En cuanto lo sepa, ya os contaré.

–El otro psicólogo, nos dijiste que ya lo tienes, ¿no?

–Sí, es el que ayudó a Mikel y a sus hijos cuando se divorció, dice que es fantástico.

–Muy bien, Nuria–, dijeron las dos a la vez–. Disfruta en Lanzarote estos días, que ya verás que todo va a salir genial.

–Eso espero, chicas.

47

Domingo, 15 de diciembre 2013

San Sebastián

“A mayor desamparo durante nuestra infancia,

más fuerte será nuestro personaje”

Laura Gutman

–Ahora te voy a leer una parte muy importante del Paso Dos–, le dijo Vera también emocionada ante la reacción de Sara.

–Adelante–, la animó, sorprendiéndose al darse cuenta de pronto de que llevaba un buen rato ya sin acordarse de Robert.

Luego estaré con él, se dijo. Tenemos tanto que contarnos y compartir…, mañana podríamos pasar el día juntos...

–”Llegamos a creer que sólo un Poder Superior a nosotros mismos podría devolvernos el sano juicio”. Aquí volvemos a las dos listas que has hecho antes Sara…, me adelanté sin darme cuenta…–, dijo entre risitas igual que una niña mientras Sara seguía escuchándola con absoluta atención–. Sigo leyendo: “...Una vez que definimos ese Poder Superior, comenzamos a actuar como si ese poder existiera y vimos que como resultado de esto, comenzaban a ocurrir muchas cosas positivas. Poco a poco, a medida que experimentábamos cambios positivos en nuestras vidas, llegamos al convencimiento de que un Poder Superior a nosotros nos podía devolver el sano juicio”. ¿Cómo ves esto?–, le preguntó al terminar de leer.

–Ummm…, no sé si lo he entendido bien...¿Un Poder Superior a mí misma me va a devolver el sano juicio? Eso me chirría un poco…, si es algo superior a mí…, ¿dónde quedo yo?, ¿yo no puedo hacer nada? No me gusta esa idea. Es más, me asusta un poco…

–Entiendo. Esto pasa mucho al llegar al segundo paso–, le explicó Vera–. A mí me ocurrió.

–¿A ti?–, le preguntó casi sin poder creer lo que acababa de oír.

–Sí, cielo. Ya te he dicho antes que llegué a A.A muy confundida, enfadada con la vida y con Dios por haberme arrebatado a Kevin de aquella manera. Todas mis creencias judeo-cristianas anteriores sobre la divinidad se habían ido al traste tras su pérdida y al leer el segundo paso, recuerdo que sentí claramente que no podía volver a creer en algo superior que fuera ajeno a mí.

–¿Y qué hiciste?–, quiso saber Sara intrigándose cada vez más.

–Pues lo que hablábamos antes: ¡Me inventé a Dios! Una de las cosas que más me gustó del programa desde el principio es que dice exactamente eso, que el concepto de ese Poder Superior, Dios, Diosa, Divinidad, Universo, o como lo quieras llamar, es algo que depende única y exclusivamente de cada uno.

–A mí también me gusta eso–, susurró Sara pensativa.

–Esta es una de las cosas que hace que el programa sea tan maravilloso y efectivo, porque hay cabida para todo el mundo: Ateos, escépticos, agnósticos, creyentes…

–¿Y cuál podría ser ese Poder Superior para un ateo, por ejemplo?–, quiso saber con verdadera curiosidad.

–Pues muchos ven a los grupos como ese Poder Superior, otros lo ven en la Naturaleza, o en alguna actividad que les guste hacer y en la que se puedan apoyar…, la verdad es que hay infinidad de cosas que pueden servir.

–¿Y qué fue para ti ese Poder Superior, Vera?

–¿Te acuerdas de todo lo que se ha hablado aquí esta noche?–, le preguntó sonriéndole. Te diré que voy muy en la línea de Sócrates y Platón...y con más matices, pero como hemos dicho antes, este tema es algo muy íntimo y tú sola deberás encontrar tus respuestas. Quiero que cuando llegue el momento, trabajes en las dos preguntas que plantea el segundo paso: “¿Cómo te gustaría que fuera ese Poder Superior?” y, “¿cómo te gustaría que actuara en tu vida?”, que son las dos listas que has escrito antes.

–¿Cuándo llegue el momento?, ¿no ha llegado ya mi momento?–, se extrañó Sara.

–Pasito a pasito, querida. Primero te daré las pautas para trabajar el primer paso…

–Ah, es verdad.

–Y ahora, algo del Paso Tres–, dijo Vera resuelta mientras movía el cursor sobre la pantalla–. Aquí está, te leo: “Decidimos poner nuestra voluntad y nuestras vidas al cuidado de Dios, tal como nosotros lo concebimos”. ¿Qué te parece esto?

–Bueno…, me suena un poco como el anterior…, si me pongo en manos de algo superior, esté fuera o dentro de mí, o las dos cosas…, es como si yo desapareciera o no tuviera ningún control sobre mi vida…, no sé si me convence…

–¿Acaso te ha servido de algo ejercer ese control sobre tu vida hasta ahora?–, le preguntó sonriéndole con picardía.

–Bueno...–, dudó unos segundos antes de contarle lo que le pasaba ahora por la cabeza...–, también he estado los últimos meses coqueteando y evadiéndome con el alcohol…–, le confesó finalmente–, y eso sí he sido capaz de controlarlo…

–¿Has llegado a necesitar beber una copa por la mañana?–, le inquirió Vera poniéndose seria.

–No, la verdad es que no…

–Sólo algunas noches, cuando se te hacía insoportable tu soledad, ¿verdad?

–Sí...y hace unos años también, para desinhibirme con el sexo…

–Eso es. Has tenido suerte Sara…, el alcohol no te ha atrapado hasta el punto de volverse ingobernable para ti. Este programa nos habla de adicciones ante las que hemos perdido el sano juicio...y por lo que me has contado, casi treinta años luchando contra tu problema con la comida, creo que está bastante claro…, ahora habrá que ver cuánto tiempo te lleva poder asumirlo…

–Creo que empiezo a verlo...

–Sigo leyendo, ¿vale?

–Sí, por favor.

–“...Una vez que hemos admitido enteramente nuestra impotencia funesta y que hemos llegado a convencernos de que existe una solución, este paso es sencillo. Si queremos vivir libres de la enfermedad destructiva de la compulsión por la comida, aceptamos sin reservas la ayuda de un Poder Superior a nosotros. Aceptamos este Poder y nos proponemos, de ahora en adelante, seguir la senda espiritual a la hora de tomar decisiones”.

–Ahora mientras leías, me ha venido la idea de que la enfermedad podría ser una parte de mi mente que está enferma -el ego- y mi Poder Superior puede ser la parte sana de mí, el lado trascendental de mi Ser, mi Yo Superior…, así me cuesta menos encajarlo…, pues no lo veo como algo que esté ni fuera ni dentro de mí, sino que soy yo en lo mejor de mí…cuando realmente conecto con lo Divino, que existe dentro y fuera de mí...

–Bien…, vas bien, Sara–, le dijo sonríendole de nuevo. Me has recordado a Enric Corberá…, él los llama “fuerza” y “poder” y ambos forman parte de nosotros, la clave está en desde cuál de los dos vamos a elegir vivir nuestras vidas.

–¿Enric Corberá? No me suena…

–Pues te recomiendo mucho ver su vídeos, es muy interesante todo lo que dice.

–Qué curioso. Todo esto es algo que intuí desde que era niña…, lo del Yo Superior y que Dios no es algo que esté fuera de mí, pero con toda la mierda que mamé de la iglesia aquello se torció por el camino...

–Bueno…, a lo mejor tuviste que vivirlo así para reafirmarte en quién eres realmente…

–Sí, eso tiene sentido Vera–, dijo pensativa.

–Sigo leyendo un poco más, ¿vale?

–Vale.

–”Dejaremos de hacer lo que nos apetece o lo que queremos. Por el contrario, procuraremos con ahínco saber cuál es la voluntad de Dios para con nosotros y actuaremos en consecuencia. Renunciaremos al miedo y a la indecisión, sabiendo que si somos sinceros, nuestro Poder Superior nos mostrará qué camino debemos recorrer en la vida y nos proporcionará la voluntad–, que no la fuerza de voluntad–, matizó guiñándole un ojo–, y la capacidad necesarias para recorrerlo, incluso cuando parezca difícil e incómodo. Hemos comprobado que nuestro éxito en la recuperación y nuestra liberación de la obsesión con la comida se hallan en relación proporcional a la sinceridad con la que tratemos de vivir de este modo”. ¿Cómo ves esto?–, le preguntó.

–Me gusta. Me gusta mucho–, aseveró.

–Leo un poco más, ¿vale? “Para trabajar el tercer paso es necesario que estemos dispuestos de verdad a vivir de acuerdo con la voluntad divina, día a día. Una vez que nosotros, comedores compulsivos, damos de verdad este paso, la victoria está asegurada. A medida que vivimos esta decisión día a día, nuestro Poder Superior nos conduce a través de los nueve pasos siguientes. Cuando perdemos el equilibrio, se nos recuerda el compromiso que hemos adquirido de vivir sólo de acuerdo con la voluntad de Dios y confiamos en que el deseo y la fuerza nos vendrán si los pedimos. Podemos enfrentarnos a cualquier situación que la vida nos presente, porque ya no estamos solos. Disponemos de lo que necesitamos en el momento en el que estamos dispuestos a renunciar a nuestra obstinación y a pedir ayuda con humildad”.

–Me gusta cada vez más, Vera–, reiteró Sara emocionándose otra vez ante la esperanzadora liberación que todo aquello estaba suponiendo para ella–. Y me estoy dado cuenta de que he vivido engañada con la espiritualidad durante mucho tiempo…–, dijo ahora con lágrimas en los ojos.

–Explícate…

–Pues que desde jovencita he creído que era muy espiritual por creer en la reencarnación y en los guías protectores y por leer tanto sobre el tema…, pero ahora veo que nunca, nunca me he rendido de verdad ni me he puesto en manos de esa Divinidad en la que he intentado creer durante todos estos años…

–Entiendo.

–Me estoy dando cuenta–, continuó con la voz ahora trémula y sin dejar de llorar–, de que esa espiritualidad que inventé fue en realidad una reacción a todo lo que mamé de niña en relación a Dios…, pero no ha sido real…, la verdad es que no soy una mujer espiritual, Vera–, acabó sollozando ante la dolorosa revelación.

–¡Qué bueno que lo hayas visto, Sara! ¡Te felicito! ¡Te felicito de verdad! Sólo vaciando la copa podrá volver a llenarse de algo nuevo…

–Sí…, supongo que tienes razón…, menudo bofetón me estoy llevando al verlo…, me duele mucho ver mi autoengaño...

–Esto, querida, es lo mejor que te podría pasar esta noche–, le dijo con su dulce voz, mirándola fijamente–.Y ahora, de momento vamos a dejar los Pasos aquí.

–¿Y los otros nueve?–, inquirió intrigada por saber de qué hablaba el resto del programa e impaciente por empezar a practicarlo ya para poder adelgazar cuanto antes.

–Uy, querida, ya tendrás tiempo para eso…, paso a paso, cielo…, nunca mejor dicho. Hay cosas que es mejor tomarlas en dosis pequeñas…

–De acuerdo–, se resignó secándose las lágrimas

–Una de las promesas del programa es que antes de llegar a la mitad del camino, ya verás resultados, Sara–, le dijo–. Pero no se refiere a los resultados que tú estás pensando...

–¿Ah, no?–, exclamó ya sin extrañarse de que Vera supiera lo que ocurría en su mente.

–Sara, gran parte de tu sanación radica precisamente en liberarte de tu necesitad enfermiza de adelgazar–, aseveró ahora con firmeza y mirándola fijamente a los ojos.

–Buuuf, no creo que eso sea posible, Vera. Llevo muchos años atrapada en eso y sólo pensar en dejar de desearlo me produce verdadero pánico...

–Lo sé–, se limitó a responder, mirándola con ternura–. A medida que vayas avanzando en el programa te irás dando cuenta de que tu verdadero problema no es la comida, ni los kilos…

–¿Cómo?, ¿en serio? y entonces, ¿cuál va a ser mi problema?

–Pues el mismo que el de la gran mayoría de la gente…, lo que hablábamos hace un momento…, que vivís desconectados de la verdadera Divinidad...

–Buff, me cuesta creer que eso sea más problemático para mí que lo de los kilos...

–Es lógico que aún lo veas así–, se limitó a responderle–. No te he comentado que uno de los lemas del programa es “sólo por hoy”, ¿verdad?–, le preguntó, cambiando de tercio.

–¿Sólo por hoy?, ¿qué significa?

–Cada día, al despertarme, pongo en práctica los tres primeros pasos y añado: “Sólo por hoy”–, le explicó–. O sea, pongo mi voluntad y mi vida en manos de mi Poder Superior y le digo: “Yo no puedo, Tú sí puedes, lo dejo en Tus manos…, sólo por hoy, por estas próximas veinticuatro horas”. Date cuenta de que estamos hablando de sanar adicciones muy potentes Sara, aunque el programa en realidad hará maravillas en cualquiera que lo aplique a cualquier asunto inconcluso de su vida, sin necesidad de ser un adicto–, matizó–. ¿Cómo crees que le resultará más fácil a un alcohólico dejar la bebida?–le preguntó, retomando el tema de la adicción–, ¿pidiendo ayuda para no beber nunca más en lo que le queda de vida, o pidiéndola sólo para ese día?

–¡Anda! ¡Qué bueno!–, exclamó Sara–. Me recuerda a la Gestalt ¿no?...Aquí y ahora…

–Sí, básicamente estamos hablando de lo mismo…

–Voy a buscar algún texto del “Sólo por hoy” para leerte, ¿vale?–, dijo, pinchando en otro enlace.

–¿Un texto?, ¿hay textos del “sólo por hoy”?–, le preguntó expectante.

–Ah, es que no te he explicado, perdona. Tanto en AA como en OA y en todas las asociaciones que trabajan el programa de los doce pasos, hay mucha bibliografía para leer y profundizar en el autoconocimiento y uno de esos libros es el llamado “Sólo por hoy”, en el que hay un texto inspirador para cada día del año.

–Ah, entiendo. Qué bonito…

–Mira, se me ha ocurrido una idea–, dijo al abrir la pestaña de los textos. –Voy a mover el ratón y cuando me digas que pare, leemos el que salga, ¿vale?

–Sí, sí...–, respondió deseosa de saber qué mensaje inspirador le saldría. ¡Ya!–, dijo tras cerrar los ojos durante varios segundos.

–Te leo–, le dijo Vera, parando el cursor en seco y sonriéndole de nuevo:

“Amémonos a nosotros mismos incondicionalmente. Ámate a ti misma para curarte y hacerte una buena vida propia. Ámate a ti misma teniendo relaciones que te funcionen a ti y a la otra persona. Ámate a ti misma para tener paz, felicidad, alegría, éxito y contento. Ámate a ti misma para darte todo lo que siempre quisiste. Podemos dejar de tratarnos a nosotras mismas en la forma como otros nos trataron, si es que se comportaron de una manera menos que sana, menos que deseable. Si hemos aprendido a vernos a nosotras mismas en forma crítica, condicional, devaluatoria y punitiva, es tiempo de parar. Otras personas nos trataron de esa manera pero es aún peor tratarnos así ahora a nosotras mismas. Amarnos a nosotras mismas nos puede parecer extraño, incluso tonto a veces. La gente puede acusarnos de estar siendo egoístas. No tenemos por qué creerles. La gente que se ama a sí misma y que se tiene en alta estima es la que da más, la que contribuye más, la que más ama. ¿Cómo nos amamos a nosotras mismas? Forzándonos a hacerlo, al principio. Fingiéndolo si es necesario. Actuando “como si”. Trabajando tan duro por amarnos y gustarnos como hemos trabajado para no gustarnos. Explora lo que significa amarte a ti misma. Haz cosas por ti misma que reflejen un amor propio compasivo, cariñoso. Ama todo lo tuyo, pasado, presente y futuro. Perdónate tan pronto y tan frecuentemente como sea necesario. Date ánimos. Halágate a ti misma. Si pensamos y creemos ideas negativas, saquémoslas a la luz pronta y honestamente, para que podamos reemplazar esas creencias por otras mejores. Date palmaditas en la espalda cuando sea necesario. Disciplínate a ti misma cuando sea necesario. Pide ayuda, pide tiempo, pide lo que necesites. A veces, date tus gustos. No te trates a ti misma como a una mula de carga, siempre tirando más duro. Aprende a ser buena contigo misma. Elige conductas que tengan consecuencias preferibles, tratarte bien es una de ellas. Aprende a detener tu dolor, aunque eso signifique tomar decisiones difíciles. No te prives innecesariamente. A veces, date a ti misma lo que quieras, simplemente porque quieres. Deja de estarte explicando y justificando. Cuando cometas errores, déjalos ir. Aprendemos, crecemos y aprendemos algo más. Y a través de todo ello, nos amamos a nosotras mismas. Trabajamos en ello y luego trabajamos más en ello. Un día nos despertaremos, nos veremos en el espejo y descubriremos que amarnos a nosotras mismas se ha hecho algo habitual. Ahora estamos viviendo con una persona que da y recibe amor, porque esa persona se ama a sí misma. El amor propio tomará las riendas y se convertirá en una fuerza directriz en nuestra vida. Hoy trabajaré en amarme a mí misma. Trabajaré tan duro por amarme a mí misma como he trabajado para no gustarme. Ayúdame a dejar ir el odio de mí misma y las conductas que reflejan que no me gusto a mí misma. Ayúdame a reemplazarlas por conductas que reflejen amor propio. Hoy, ayúdame a tenerme en alta estima. Ayúdame a saber que soy digna de ser amada y capaz de dar y recibir amor”.

–Qué…, qué bonito, Vera…–, susurró Sara con los ojos empapados en lágrimas de nuevo.

–Sí, sí que lo es...y cómo ha dado en el clavo…, este jueguecito nunca falla…

–Sí, lo sé...–, le respondió dejándose mecer por las nuevas y maravillosas sensaciones que vibraban ahora en su interior.

–Aquí hay algo que también te puede venir muy bien escuchar–, dijo Vera de nuevo, que seguía buscando más cosas interesantes para leerle.

–Sí, léelo, por favor–, le dijo entusiasmándose cada vez más con el nuevo descubrimiento.

–“Hacer dieta es…apegarme con rigidez a comer ochocientas calorías al día, porque mi novio me dijo que se casaría conmigo cuando pese sesenta kilos”.

“Abstinencia es…saber que el susodicho sería muy afortunado de casarse conmigo aunque yo pese ciento veinte kilos...¡Y poder decírselo!”

“Hacer dieta es...estar obsesionada por las calorías, los carbohidratos, las tablas de peso y pesarme siempre para vigilar mi peso”.

“Abstinencia es...soltarle todo a mi Poder Superior, simplemente abstenerme de comer compulsivamente un día a la vez”.

“Hacer dieta es...creer que si estoy delgada estoy bien y una vez que baje de peso todos mis problemas van a desaparecer”.

“Abstinencia es...darme cuenta de que estar delgada es sólamente estar delgada y que a menos que trabaje el programa de 12 Pasos en sus tres niveles, físico, emocional y espiritual, seguiré siendo la misma persona desgraciada, esté gorda o delgada”.

“Hacer dieta es...vivir como si estuviera en un ensayo del espectáculo que será mi vida cuando adelgace”.

“Abstinencia es...darme cuenta de que la vida está en plena función ahora mismo”.

“Hacer dieta es...pasarme todo el día obsesionada con comer tan poco como sea posible”.

“Abstinencia es...aceptar mi impotencia ante mi comer compulsivo y ante aquello que me compulsa y relajarme, abandonar la lucha”.

“Hacer dieta es...tener un peso meta, un día meta, los puños cerrados y los dientes apretados”.

“Abstinencia es...planear mis alimentos, no comer nada que no esté e mi plan de comidas y sentirme agradecida por ello”.

“Hacer dieta es...matarme de hambre para verme bien en la boda de mi prima”.

“Abstinencia es...aceptarme y amarme tal como estoy hoy y darme cuenta de que mi valor no depende de la talla de mi cuerpo”.

“Hacer dieta es...amenazador para mi salud”.

“Abstinencia es...VIDA”.

“Hacer dieta es...algo que empiezas el lunes y que terminas antes de lo que creías”.

“Abstinencia es...un alivio diario y continuado de la enfermedad de comer compulsivamente”.

“Hacer dieta es...poner todo el énfasis en la comida que debo controlar para resolver el “problema” que creo que es la gordura”.

“Abstinencia es...saber que la gordura no es el problema, sino solamente la manifestación de una enfermedad llamada comer compulsivo, y que la solución no es tratar de controlar la comida sino rendirse ante el comer compulsivo y practicar el programa de los 12 Pasos”.

–Bueno, ¿qué te parece?–, le preguntó, al terminar de leer.

–Pues que se está abriendo todo un mundo delante de mí, Vera. Me he sentido identificada con casi todos los apartados que hablan de hacer dieta. ¡Qué fuerte, qué terrible enfermedad!–, exclamó empezando a acostumbrarse a hablar en los nuevos términos, en lugar de los antiguos juicios y reproches.

–Sí, sí que es terrible, como todas las adicciones. Bueno, ¿y cómo ves ahora lo de perdonar a Joseba?–, le soltó de pronto sacándola inesperadamente de la tranquilidad mental en la que se encontraba en esos momentos.

–Pero…, ¿no vamos a seguir mirando cosas en la web?–, dijo tratando de esquivar el tema.

–Me temo que no, querida–, le respondió sonriéndola con mucho amor.

–Bueno…, confío en ti...–, se resignó.

–Vamos a ir por partes, ¿vale?–, le dijo sin dejar de sonreirle–. Por lo que has contado de él, claramente no ha cortado el vínculo que lo unía a su madre–, comenzó a explicarle–. Probablemente, sus circunstancias en la infancia hicieron que se convirtiera en una persona muy narcisista, con una inseguridad muy profunda en su propia hombría.

–Sí, eso encaja–, asintió con ironía, escuchándola con mucho interés.

–Por cómo ha actuado contigo, veo que sigue siendo un adolescente que necesita constantemente admiración y afecto, así que cuando encuentra a una mujer que le da lo que necesita, no tarda en aburrirse de ella en cuanto sabe que la ha conquistado–, y es lo que le ocurrió contigo...y también con muchísimas más, eso es evidente–, señaló.

Cabrón, pensó Sara.

–Está claro que necesita probar su capacidad de atracción una y otra vez y por eso tiene que buscar a otra mujer con la que reafirmar la seguridad en sí mismo, eso es lo que le ocurre. La verdad es que inconscientemente depende de las mujeres y al mismo tiempo les tiene miedo. Y por eso no puede prolongar la intimidad con una mujer, pues eso le hace sentirse aprisionado y anulado y puede incluso legar a sentir que se asfixia, literalmente.

– Sí, cuando me habló de su relación con la madre de sus hijos lo explicaba así mismo–, apostilló Sara, asintiendo de nuevo.

–En esto que le ocurre subyacen siempre su dependencia, sus dudas acerca de sí mismo y su narcisismo–, prosiguió Vera–, que generan una y otra vez sus nuevas necesidades, lo que le lleva a a repetir el patrón...y todo esto le pasa sin que él se dé cuenta…, es justo lo contrario de lo que desea hacer conscientemente.

Me importa un carajo toda esta explicación. Es un cabrón y punto.

–Sara, algún día podrás comprender que cuando se acerca a una mujer, lo hace con la idea de que va a estar con ella toda la vida y que es un hombre capaz de amar–, le dijo mirándola fijamente.

–Puedo entender todo esto que dices, Vera–, resopló–, pero de ahí a perdonarle…, aún necesitaré mucho tiempo para llegar a eso...

–Todo en su momento, cielo–, le respondió sonriéndole una vez más–. Estás viviendo tu propio proceso Sara y es fundamental que respetes tus ritmos, sin presionarte. Se trata de ir tomando consciencia de ti misma, dejando de buscar siempre en el exterior a los responsables de lo que te ocurre. Él, en su trastorno, hizo lo único que sabe hacer al relacionarse con una mujer...y tú…, a ti te toca ahora ver con total honestidad qué hiciste tú en las dos ocasiones que se cruzó en tu camino en cuanto las señales comenzaron a mostrarse. Sin reproches, sin jucios, Sara…, sólo se trata de observar y comprender tus propios mecanismos…, cuáles son los patrones que has estado repitiendo. Observarlo con comprensión, perdón, compasión y amor hacia ti misma. Son palabras clave. Sólo si lo haces así, te liberarás. Podrás perdonarte a ti…y en consecuencia, también a él.

–Suena muy bonito…–, dijo volviendo a sentir la liviandad de la esperanza en su pecho.

–Prueba ahora Sara…, prueba durante unos segundos a mirar lo que ocurrió desde otra perspectiva–, la animó sin dejar de sonreirle–. Ahora sólo vas a mirar los errores que tú cometiste…, sin juzgarte. ¿Te ves preparada, cariño?

Cómo decirle que no, con esa mirada tan dulce…

Sara tomó un par de respiraciones profundas al tiempo que mantenía sus ojos cerrados, mientras Vera esperaba paciente.

–Los aros grandes dorados–, dijo de pronto con un hilillo de voz, casi

inaudible.

–¿Qué has dicho? No te he oído...

–Habíamos quedado para cenar y me dijo que me pusiera unos pendientes dorados que a él le gustaban mucho…, unos con forma de aro...–, continuó hablando–, y ese mismo día fui a una tienda a comprarme exactamente los que él me había descrito.

–Ya veo. ¿Algún detalle más?

–Sssí…–, balbuceó, poniéndose cada vez más seria–. “Parecías una camionera”.

–¿Qué significa?

–Una tarde estábamos tomando una caña en una terraza y me soltó esa burrada refiriéndose al último día que nos habíamos visto, porque yo me había puesto una gorra.

–¿Y qué le respondiste?

–Me sentí ofendida y le dije que me pondría la gorra siempre que me apeteciera…, pero lo cierto es que nunca más me la puse...–, dijo apenándose cada vez más–, incluso en los momentos que no estaba con él…, no me la volví a poner...y me encantaba esa gorra…–, continuó hablando, comenzando a emocionarse.

–¿Te das cuenta de algo, Sara?–, le preguntó con delicadeza y apretando su mano sobre su muslo.

–Creo…, creo que sí..

–Muy bien, cariño. Sin juzgarte, sólo observando…

–Decía que era un gran amante de los animales, especialmente de los perros–, continuó recordando– y un día que íbamos a ir de excursión al monte no quiso que Luna fuera en su coche. En vez de decirle que podíamos ir en el mío, me callé y dejé a la perra en casa…–, confesó ahora bajando la cabeza.

–¿De qué te estás dando cuenta?

–Pues…, veo por dónde vas, Vera...y la verdad es que no me había parado a pensar en todo esto hasta ahora…

–¿Puedes recordar si esto te ha pasado también con otros hombres?

–Ssssí…–, titubeó ahora con lágrimas en sus ojos–. Con Jonattan me enganché a los porros para encajar en su mundo y que no me dejara...y con otro incluso estuve a punto de casarme por la iglesia…

–¿Qué te dice todo esto de ti, Sara?, ¿qué buscabas realmente entregándote de esa manera? Recuerda…, sólo observando, sin juzgarte…

–¡Buscaba que me quisieran, Vera! ¡Y que no me abandonaran!–, dijo ahora con firmeza dejando que las lágrimas se deslizaran por sus mejillas–. ¡Necesitaba asegurarme de que se iban a quedar a mi lado, que no dejarían de quererme nunca!

–Profundizaremos en esa necesidad cuando vengas a mi consulta, cariño. Hoy será suficiente si te das cuenta de algo…

–Sí…, creo que puedo ver…–, dijo en un susurro–. No aprendí a quererme a mí misma…, ni a confiar en el amor de los hombres y sin darme cuenta acabé atrapándome en conductas autodestructivas…, que no me dejaban ver las señales…–, continuaba llorando.

–Eso es, cariño. Y volviendo a Joseba y a todos los hombres a los que has culpado de tus desengaños…–, continuó–, es importante que entiendas que en cualquier relación, es imposible que la responsabilidad de lo que ocurre recaiga sólo en una de las partes.

–Sí…, lo sé…–, susurró sonándose la nariz.

–Cuando por fin somos capaces de mirar de frente nuestra parte, empezamos a liberarnos, Sara–, prosiguió–. Al igual que no creo en la vagancia sino en la desmotivación y en la ausencia de alicientes…, tampoco creo en los tan manidos tópicos de las malas personas, hijos de puta, o cabrones…, yo creo en el dolor y en la inconsciencia–, continuaba hablando ante la atenta mirada de Sara–. Cuanto más herida esté una persona, más probabilidades tendrá de hacerse daño a sí misma y también a sus semejantes y lo hará empujada por fuerzas que gobiernan su subconsciente y que rigen su conducta y las reacciones automáticas y habituales de su carácter.

–Ya...

–Si uno no es consciente de que tiene un problema, es imposible que se plantee pedir ayuda, Sara. Sólo recibir comprensión, compasión y amor, podrán ayudar a alguien que está atrapado en ese bucle de comportamientos destructivos y repetitivos. Esa persona, que en realidad está enferma, necesita que se la contenga, que se la abrace y se la acepte en todo lo que es, con mucha amor. En realidad eso es lo que necesitamos todos nosotros, es nuestra necesidad más básica y elemental desde que estamos dentro del vientre materno y no todos han crecido en un entorno en el que fluyera el amor y la aprobación. Y especialmente necesitamos esa comprensión y ese amor incondicionales cuando caemos en esas pautas nuestras en las que afloran nuestros lados más oscuros…, como el de traicionarte a ti misma para seguir gustando a un hombre…–, concluyó.

–Reflexionaré sobre todo lo que me has dicho…–, dijo Sara ahora más calmada– y también sobre mi parte de responsabilidad…, pero aún me resulta imposible mirarle con esa comprensión, Vera. Me destrozó…, dos veces...

–Está bien así, Sara. No hay prisa para que lo veas…, todo necesita su proceso–, le dijo apoyando de nuevo la mano en su muslo y sonriéndola.

Cuánta paz me da hablar con esta mujer, se dijo. Con ella sí que me siento libre para ser realmente yo misma y mostrarle todo lo que hay en mi interior, sin ocultarme, sin mentiras ni manipulaciones…, ella acepta todo lo que soy y lo que hay en mí, me comprende y no me juzga…, qué bien me siento…

–Algo parecido ocurre con tus hermanos…–, prosiguió Vera sacándola de sus pensamientos.

–¿Qué? ¿Qué tienen que ver ellos con Joseba?–, preguntó, extrañada.

–Con Joseba no…, contigo, Sara.

–No entiendo.

–Durante toda tu vida les has juzgado por no haberte dado la comprensión y el reconocimiento que necesitabas…

¿Y cómo sabe ella esto, si no lo hemos hablado?, se preguntó sorprendida. Sara, lo sabe y punto. ¿Te has olvidado de que es vidente?, le respondió ahora Atenea, alentándola a centrarse en lo que acababa de decirle Vera sin perderse en divagaciones.

–Pues sí…, eso es verdad…–, le respondió finalmente.

–¿Y qué te dice eso de ti?

–¡Pues que me han faltado muchas cosas!–, respondió sin dudar.

–Sí, eso es cierto. ¿Y que más?, ¿qué más dice de ti el hecho de que aún a día de hoy vivas esperando eso de ellos?–, seguía insistiendo Vera llena de dulzura y paciencia.

–Pues…, me viene la palabra “dependencia” a la mente…–, titubeó algo contrariada ahora.

–¿Y de qué te habla esa dependencia?, ¿de qué crees que dependes?, ¿qué es lo que necesitas de ellos?

–¡Su reconocimiento!–, volvió a aseverar–. Necesito que reconozcan de una vez que realmente tuve carencias importantes desde niña y que para mí las cosas no han sido tan fáciles como para ellos.

–¿Qué sabes tú realmente de las dificultades que ellos han tenido que afrontar en sus vidas?–, siguió preguntándole.

–Bueno…, han tenido algunos problemas…, pero a ninguno se le jodió la infancia como a mí…–, insistió, ahora a la defensiva.

–No te estoy atacando cielo, sólo intento llevarte a un lugar de ti donde puedas ver desde otra perspectiva. Todo ha sido perfecto como ha sido Sara, lo has hecho lo mejor que has sabido hacerlo y te comprendo, no te juzgo, cariño.

Las palabras de Vera penetraron en ella como una brisa fresca que una vez más volvía a hacer que se sintiera como flotando entre nubes de infinita armonía y seguridad.

–¿Qué sabes realmente de sus conflictos, de sus heridas del Alma, de su sufrimiento, Sara?–, volvió a preguntarle.

–Pues…, la verdad…, algo sí sé, pero…

–Has estado tan obsesionada en ti misma, en tu herida, en tu sentimiento de carencia, que no has tenido tiempo para mirarles a ellos, mirarles de verdad. No desde el reproche, el resentimiento o la exigencia como lo has hecho siempre, sino desde el corazón…, desde el amor…, ¿te das cuenta?

–No lo veo, Vera…, lo único que puedo ver es que algunos de ellos nunca me han comprendido y se han quedado encasillados en el juicio y en la crítica, señalándome con el dedo acusador cada vez que he cometido algún error en mi vida–, respondió poniéndose seria y tensa–. ¡Ha sido muy cómodo para ellos tener un chivo expiatorio donde echar toda la mierda familiar!–, gritó ahora con tono airado y frunciendo su entrecejo–. ¡Yo estoy rota Vera…, me rompí siendo una niña...y ni me han comprendido ni me han aceptado en mi rotura!–, sentenció finalmente.

–¿Quién crees que tiene el problema, Sara?, ¿el que no puede comprender y juzga, critica y condena, o el que es incomprendido y juzgado?–, le preguntó obviando su creciente enfado.

–Pues…, los dos…, supongo…–, dudó.

–¿Qué problema tiene el que juzga y critica?–, persistió Vera.

–Pues…, que no sabe ponerse en la piel del otro…, le cuesta mirarle con comprensión y empatía...

–Eso es. ¿Y por qué crees tú que le ocurre eso?

–¡Porque es lo más fácil! ¡Opinar y juzgar sin molestarse en saber el trasfondo de las cosas! Te acomodas en esa postura posicionándote en un altar, y ¡hala!, ¡a juzgar!–, espetó.

–¿Y qué crees tú que hay detrás de esa conducta?, ¿qué le mueve a alguien a actuar así?

–¿Que tampoco se mira a sí mismo con comprensión?

–¿Y qué más?

–¿Que también fue incomprendido?–, preguntó sin estar segura de lo que decía, perdida como estaba en la confusión que siempre despertaba en ella el sórdido tema familiar.

–Igual que tú…–, le susurró–. ¿Y qué problema tiene el que es juzgado y criticado?–, volvió a inquirir.

–Pues le duele, joder.

–¿Por qué le duele?

–Porque le importa, porque necesita que la vean con todo lo que es, no sólo en sus errores...

–¿Quién le importa?

–Ellos…, sus hermanos...

–¿Por qué le importan tanto?

–No sé…, aquí me pierdo…

–¿Tú crees que si tú te miraras a ti misma con esa comprensión que les pides a ellos, te importaría tanto? Intenta imaginártelo…, intenta sentir que de verdad tú te miras con comprensión a ti misma, a todo lo que has sido y hecho, a todo lo que eres ahora, incluidos tus kilos de más, tu enfermedad de la ingesta compulsiva, los enfados con tus hijos, el resentimiento hacia tus hermanos y tu madre, tu dependencia económica…, respira profundamente e intenta durante unos segundos poner comprensión en todo esto...

Sara obedeció y tomó varias respiraciones profundas con los ojos cerrados. Un par de minutos después, con las lágrimas asomando de nuevo en sus ojos, por fin respondió.

–No. Ya no me importa cómo me miren...Yo sé...Sólo yo sé todo lo que he pasado–, dijo, con una voz totalmente diferente, ahora impregnada de una serena dulzura, mientras sus lágrimas rodaban despacio por sus mejillas.

–Y ahora, ¿podrías mirarles a ellos con esa misma comprensión, Sara?, ¿puedes ver sus dificultades y que también lo han hecho siempre lo mejor que han podido?

–Creo…, creo que sí…, siento algo, es muy vago, pero puedo sentirlo...–, dijo sin poder dejar de llorar y sintiendo cómo su pecho se abría como un cielo azul despejado, despertando en su interior una extraña sensación que la llenaba de paz.

Vera, también emocionada, se acercó a ella y abrazándola fuerte le dijo:

–Eres una campeona, Sara. ¡Te felicito!

–Gra...gracias, Vera…–, dijo secándose las lágrimas con un pañuelo que le había acercado y aún confundida por la nueva comprensión que había podido sentir durante unos breves segundos.

–Recuerda siempre esto, cariño: Cuanta menos comprensión seas capaz de darte a ti misma, más dependerás de los demás, y más te afectarán sus críticas o cualquier opinión que tengan sobre ti. Tú has sido durante muchos años una dependiente emocional hacia tus hermanos, Sara y sólo te liberarás de verdad cuando tú misma puedas darte lo que les pedías a ellos, comprendiendo y aceptando que por los motivos que sean, ellos no han podido ni pueden darte lo que tú querías tal como tú lo querías.

–Sí…, empiezo a verlo…, puedo sentir que algo se libera en mí...

–Cuando comprendas que ese reconocimiento y comprensión que tanto les has exigido sólo lo puedes encontrar dentro de ti, empezarás a vivir de verdad–, continuó–. Y ya no necesitarás reconocimiento…, ni de ellos, ni de nadie–, insistió.

–Tiene sentido…–, dijo aún emocionada por el insight que acababa de vivenciar.

–En la ceguera de tus exigencias, tú acabaste haciendo lo mismo que ellos, ¿lo ves? Tú también les has juzgado sin comprenderles, Sara–, remarcó Vera–. Especialmente a tu madre...

–Sí, con mi madre también me cerré–, reconoció–. Buf…, tengo tanto en qué pensar…

–¿Sabes? Llevo un buen rato viendo la imagen de una leona ya mayor, con dos flechas clavadas en sus patas delanteras…–, le dijo de pronto haciendo que Sara se estremeciera–. Te mira con tanta pena y con tanto amor, Sara...

Oh, Dios…, gimió en su interior.

–Tiempo al tiempo Sarita, no vamos a arreglar el mundo en una noche, ¿verdad?–, le susurró volviendo a pasar su brazo sobre sus hombros y sonriéndole.

–Sí, tienes razón. Ahora, a aprender a mirarme a mí misma con comprensión, respeto, compasión, perdón y amor. Eso es lo que tengo que hacer–, se alentó.

–Hay otro tema, Sara…

–¿Cuál?–, quiso saber, deseando seguir liberándose en manos de aquella mujer en la que tanto confiaba.

–Robert.

–¿Robert?–, preguntó sorprendida, sintiendo cómo una oleada de miedo recorría súbitamente toda su columna vertebral–. ¿Qué tiene que ver él con todo esto?–, volvió a preguntar, al tiempo que una desoladora y cruel sacudida en su pecho le dio la temida respuesta.

–Ya sabes a qué me refiero…–, le dijo Vera mirándola ahora fijamente a los ojos.

–Creo…, creo que sí…, que lo sé, Vera...–, titubeó ahora cabizbaja, pudiendo escuchar con absoluta nitidez las voces de Hera y Afrodita protestando enérgicamente en su interior.

¿Que nos olvidemos de él?, ¿pero es que esta mujer se ha vuelto loca?

¡Ah, no! ¡Eso sí que no!

–Todo tendrá su momento Sara–, le dijo Vera con delicadeza, como si hubiera oído a sus voces–. ¡Ahora te toca por fin apostar por ti!

–Confío en ti–, le dijo resignada aunque aún no convencida del todo, comenzando a sentir un vacío desgarrador en su estómago y en su pecho ante la idea de renunciar a vivir el amor maravilloso que ya había vislumbrado junto a él.

–¿Qué te parece si buscamos algún chat de Overeaters Anonymous en el que estén hablando ahora?–, le preguntó de pronto, fulminando de golpe las románticas e incandescentes fantasías de Afrodita, que aún se negaba a aceptar aquella despiadada realidad.

–¿Podemos hacer eso?, ¿se puede entrar así como así?–, preguntó Sara intentando acallar a sus voces y animándose a seguir confiando en aquella mujer que tanto la estaba ayudando.

–Claro–, le respondió con tono divertido–. Veamos, aquí son las nueve y media de la mañana…, ya habrá alguno activo en España…–, dijo buscando en la web española de OA.

Esto es algo importante, Sara. Esto es lo que hemos estado necesitando todos estos años…, por favor, por favor, tómatelo en serio…, le imploró ahora su niña interior. Robert puede esperar...

–Aquí parece que están participando algunos…–, dijo finalmente Vera con tono triunfal tras varios minutos de búsqueda–. ¡Allá vamos! Ya te he inscrito. Toma, escribe tú algo, Sara.

–¿Qué?, ¿que escriba?, ¿y qué voy a escribir?–, replicó algo asustada ante la inesperada petición.

–Tienes razón, me he precipitado por la emoción yo también. Espera, vamos a leer lo que dicen primero, ¿vale?

Unos segundos después, las lágrimas comenzaron a brotar de nuevo de los ojos de Sara, que no daba crédito a lo que comenzó a ocurrir en la pantalla del ordenador.

“Hola Sara. Soy Mariela, comedora compulsiva de Santiago de Compostela. Bienvenida a casa, ya no estás sola”.

“Buenos días, Sara. Soy Orlando, comedor compulsivo de Valencia.

Bienvenida a ésta, tu casa. Nunca más estarás sola”.

“Buenos días, Sara. Soy Teresa, comedora compulsiva de Madrid. Aquí vas a encontrar la paz que no has podido encontrar por ti misma, porque nuestra enfermedad nos aisla y nos va matando poco a poco. Eso ya no te va a ocurrir más, puedes estar segura. Bienvenida a casa”.

¡Dios mío! ¡Dios mío!, repetía en su mente mientras sus lágrimas corrían ahora como torrentes impregnados de un dolor ancestral que se liberaba súbitamente de la prisión en el que había estado enjaulado.

¿Esto está pasando de verdad?, ¿es real?, se preguntaba desbordada por la emoción y la ilusionante esperanza que de pronto comenzaron a acariciar su Alma. Ya no estoy sola…, tengo una enfermedad y hay millones de personas como yo…, no estoy loca...

–¡Mira, una chica ha colgado la Oración de la Serenidad!–, exclamó Vera de pronto mirando expectante la pantalla del ordenador.

–¿Qué...qué es eso…?–, preguntó Sara secándose las lágrimas.

–Léela tú misma–, la animó moviendo un poco el ordenador.

“Concédeme Serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, concédeme Valor para cambiar las cosas que sí puedo cambiar y Sabiduría, para distinguir la diferencia”.

–En esta frase, querida, está realmente toooodo lo que necesitamos–, le dijo sonriéndole–. Nos da claridad para saber qué está en nuestras manos y qué es lo que necesitamos soltar en manos de la Divinidad.

–Me gusta...

“Bienvenida Sara, soy Eva, comedora compulsiva de Barcelona. Ya nunca más estarás sola. Un abrazo”.

Los mensajes seguían llegando al chat, al tiempo que Sara intentaba reordenar y digerir el torbellino emocional que se había disparado en su interior. Tantos años sintiéndose un bicho raro sin solución, viviendo con la culpa y el inevitable sentimiento de fracaso y de frustración, perdiendo el tiempo preguntándose por qué o para qué le ocurría aquello, tratando de encontrar las causas de su necesidad de comer en exceso y de vivir con sobrepeso...y en cuestión de minutos todo aquello estaba desapareciendo de su mente y dando paso a una maravillosa puerta que se abría ante ella hablándole de aceptación, rendición, comprensión, perdón, compasión...y lo que más le había llegado al Alma: Que nunca más se sentiría sola con su enfermedad. Finalmente, tras varios minutos leyendo y permitiéndose llorar sin pudor todo lo que necesitaba seguir liberándose en su interior, se animó a escribir.

“Hola a tod@s. Soy Sara, comedora compulsiva de San Sebastián. No tengo palabras para expresaros la gratitud y la esperanza que estoy sintiendo en estos momentos. ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias!

48

Sábado, 14 de Diciembre 2013

San Sebastián

“Dios te hizo responsable de una sola persona, y es a la que tienes siempre al final de la lista, a la que más ignoras, a la que menos tratas de complacer...y esa eres tú misma.”

Anónimo

Su lengua anhelante lamía con fruición, presionando con sus ávidos labios el músculo grande y duro que se movía rápidamente hacia adentro y hacia afuera sin parar. Joseba gemía de puro placer con los ojos cerrados mientras enredaba con fuerza sus dedos entre los rizos sudados y enmarañados de una Diosa totalmente entregada a una pasión desenfrenada. Sara sabía lo que tenía que hacer, lo había planeado hasta el último detalle y se sentía preparada para dar el paso. Era ahora o nunca y no pensaba en otra cosa mientras sus labios chupaban y presionaban cada vez más y más fuerte. Todo ocurrió en un segundo…, cerró los ojos y desterró de golpe la vida palpitante del bulto suave y rosado, dejando que el sabor ferroso inundara toda su boca mientras el eco lejano de un grito desgarrador la ensordeció por completo. Aturdida y extasiada al contemplar el horror en el rostro de su amado, retrocedió despacio dando pequeños pasos que, en su súbita y placentera enajenación, la llevaron como una autómata hacia la puerta sin parase a mirar atrás.

Había quedado con las Diosas para compartir la lectura del libro que tocaba ese mes y aunque estuvo tentada de llamarlas para anular la cita, finalmente se convenció de que como siempre, le sentaría bien pasar unas horas con ellas.

Justo hoy no es mi mejor día, entre los nervios de la cena y la última discusión con Andoni…, no estoy de humor, pero sé me conviene salir aunque sea un poco...y especialmente con ellas, se decía mientras conducía hacia Ondarreta. No voy a alejarme de ellas también, eso ya sería pasarme de la raya.

Desde que Nuria la había embaucado unos días atrás para acudir a una misteriosa cena en su casa, no había conseguido zafarse de un estado de malestar y ansiedad que ocupaba la mayor parte de sus pensamientos. Qué intrigada me tiene, coño. De verdad espero que no sea otra cita a ciegas..., rumiaba mientras metía un cd de los Bee Gees en su caset.

También seguía afectándole recordar el último cumpleaños de Andoni, cuando revivió lo bonito y emotivo que había sido el día de Reyes con Joseba dos años atrás, colmando a su hijo de regalos y atenciones que nunca antes había recibido de ningún hombre, ni siquiera de su propio padre.

¡Desgraciado!, se decía una y otra vez, mientras daba la segunda vuelta alrededor del Hotel Eceiza buscando aparcamiento. Bueno, al menos me dí el gusto de escribir a sus amiguitas...y menudo sueño he tenido hoy, cuando se lo cuente a las chicas van a querer trabajarlo, seguro. ¿Qué significará lo de arrancarle el glande? Según Perls sería un aspecto mío que estoy arrancando de mí…, bueno, dejémoslo estar, mejor no les cuento nada…, no quiero perder más tiempo hablando de este capullo.

–¿Y tú qué tal, Sarita? ¿poco a poco ya se va recolocando todo?–, le preguntó Carla al tiempo que se llevaba un trozo de su pincho de tortilla a la boca.

–Bueno, sí…, poco a poco…

–Ttodavvía pienssas en él, ¿verddadd, cariño? Aún veo essa trisstessa enn ttu miradda...

–Pues…, no…–, titubeó intentado esquivar el tema–. Ya sabéis que ha pasado un año desde que le mandé a tomar viento fresco y la verdad es que cada vez me acuerdo menos de él–, mintió.

–¡Mennos mal que el tiempo finnalmennte lo cura toddo–, le dijo Noreen mirándola con ternura–. Ya veráss qque prontto volveráss a sser la Ssara rissueña y felisss dde ssiemppre.

–Sí, seguro que sí, Noreen–, le respondió dibujando una amarga sonrisa en su rostro–. Bueno chicas, no nos hemos visto en todo un mes y no quiero desperdiciar ni un segundo más hablando de este enfermo. Cuéntanos tú Carla ¿qué tal en Nueva York? ¿te gustó?–, les cortó en seco, no queriendo ahondar más en su herida y evitando así tener que hablar también sobre su evidente subida de peso y de lo cada vez más solitaria y taciturna que se estaba volviendo su vida.

No quiero preocuparlas con lo jodida que estoy, ya iré saliendo de ésta…, al final siempre lo hago, intentó animarse en secreto.

–Uyyyy, ¡Me encantó!–, dijo Carla achinando sus pequeños ojos negros y poniendo cara de niña ilusionada–. Algún día tenéis que ir, ¡os va a encantar! Y tuvimos mucha suerte con el tiempo, no hacía tanto frío como nos habían dicho para esta época del año...

–Igual que aquí, menudos días más buenos estamos teniendo, en pleno diciembre...–, terció Sara intentando desviar por completo la conversación a cualquier tema que no dejara entrever lo vacía y hastiada que se sentía en muchos aspectos de su vida–. Pues sí, algún día iré…, es un sueño que tengo desde niña...

–¿Y qqué tal esstá ttu ammiga Nnuria? Hasse tiemppo qque nno coinssidimoss conn ella...–, quiso saber Noreen.

–Últimamente no la veo mucho…–, respondió sin percatarse de las cómplices miradas de sus amigas–. Justo esta noche voy a cenar en su casa…, por algo misterioso que nos tiene que contar a Mikel, a mí y a otros invitados de los que no me ha dicho nada. La verdad es que estoy intrigadísima con esto...¡Como sea otra cita a ciegas, la mato!

–Uuuy, no creo que se atreva, después de aquella vez...–, dijo ahora Carla, desternillándose de risa y apoyándose en los brazos de Noreen, que también se reía a carcajadas abriendo su boca de par en par mientras dejaba caer su cabeza hacia atrás.

–Aquel pobre chico no te olvidará nunca Sara–, decía Carla frotándose los ojos sin poder parar de reír.

–Maññana missmo noss manddas un wassap y noss cuentass, ¿vale? No mme aguantarré la inttriga...–, le pidió Noreen sin poder aplacar su risa.

–¡Sin falta!–, les prometió contagiándose ella también de su espontáneo y vivaz arrebato de alegría desaforada.

–¿Y sigues decidida a no volver con Amelia?–, quiso sonsacarle Carla mirando de reojo a Noreen.

–Sí–, respondió cortante–. Ya os dije que me veo muy capaz de ir saliendo poco a poco de esto yo sola, ya me he cansado de gastarme tanto dinero en cursos y terapias para al final acabar siempre igual.

–¿Ppero nno creess que tte ppoddría ayuddar a commpprrendder mejjor lo qque...?

–Por favor chicas–, las interrumpió–, no quiero entrar en eso. No quiero seguir dándole tantas vueltas a todo y menos a mi patética vida afectiva. ¿Empezamos a comentar el libro?

Noreen y Carla decidieron tácitamente dar paso a la lectura del libro en el que estaban trabajando, “27 personajes en busca del ser” de Claudio Naranjo, diciéndose con la mirada que el trabajo al que Nuria y Mikel se enfrentarían esa noche sería sumamente complicado.

Esspero qque essa sannadora ssea tann buenna commo dissen, pensó Noreen.

–A mí me ha impactado–, se apresuró a decir Sara con sus ojos muy abiertos y señalando al libro–. He leído aquí aspectos míos que pensaba que sólo sabía yo. ¡Es alucinante! Muchas cosas sí que las vi en el curso de Bioenergética y luego en el del Eneagrama, pero aquí está todo más desarrollado.

–Sí, a mí me ha pasado algo parecido–, terció Carla–. De todos los libros que he leído sobre el Eneagrama, éste es con diferencia el más completo.

–¿Y habbáis vissto algúnn rassgo vuesstro que no haiss vistto antess?–,

preguntó Noreen con su habitual curiosidad, sin percatarse una vez más de lo entrañablemente cómico que resultaba su peculiar castellano con acento americano.

–Yo algunos sí–, respondió Carla. Y me ha ayudado mucho, la verdad. Me he dado cuenta de algunos patrones en los que caigo una y otra vez con mi pareja y que no había visto hasta ahora.

–Qué inttarasssannte. ¿Por ejjempplo?

Noreen y Carla se enfrascaron en un ir y venir de preguntas y respuestas y escuchándolas, Sara voló en sus recuerdos a su retiro de Eneagrama de hacía un par de años. Recordó lo bien que se había sentido los dos primeros días, cuando se vio claramente y sin ninguna duda identificada con el E8, regido por una gran determinación y poder y cuánto le había gustado sentirse identificada con un tipo de personalidad que hablaba de fuerza y seguridad en uno mismo. Recordó también con cierta ternura la decepción que vivió al descubrir que no era una E8, sino una E2 de subtipo sexual.

“El carácter duele”, habían dicho los terapeutas en repetidas ocasiones durante los siete días que duró el curso. “Verte a ti mismo en tus sombras tiene que dolerte. Si el eneatipo no te remueve, busca en otro. Cuando te moleste y te duela, lo habrás encontrado. Luego ya podrás empezar a trabajar con él para evolucionar”

Recordó también la cantidad de gente que se fue muy frustrada del retiro, al no conseguir ubicarse en ningún eneatipo en concreto.

“¡Varias pistas!”, seguía recordando Sara. “Si os cuesta mucho decidiros y os perdéis en la duda, leed de nuevo el E6. Si pensáis constantemente que este trabajo, como todo lo demás en vuestra vida os tiene que salir perfecto, leed otra vez el E1”.

Recordó también que le había dolido muchísimo ver que los ejes centrales del lado más insano de su carácter resultaron ser sin duda el orgullo herido y la soberbia, que llevaban inherentes sus ya reconocidos defectos de la altanería, una enorme vanidad y un egocentrismo exacerbado. Verlo y aceptarlo, después de varios días de negación y resistencias, la había transportado a un peldaño un poco más elevado en su camino de crecimiento personal y al finalizar el taller, se había sentido bastante satisfecha.

Absorta en sus pensamientos mientras Carla y Noreen seguían enfrascadas en su conversación, recordó también cómo pocos meses después de aquel retiro había reaparecido Joseba en su vida y cómo ésta había entrado desde entonces en la devastadora espiral de ira y hartazgo existencial de la que no conseguía salir y que la alejaba cada vez más de aquel camino de crecimiento personal y espiritual en el que desde su juventud entraba y salía, siempre a merced de su azarosa vida emocional y afectiva.

Menos mal que las tengo a ellas y a Nuria, pensó agradecida mirándolas con cariño mientras seguían hablando ajenas a sus pensamientos. Tenerlas en mi vida me ayuda a no perderme más aún en el pozo en el que me he metido otra vez por culpa de este cerdo. Y mis hijos, se dijo emocionándose, sin ellos habría perdido el rumbo definitivamente hace mucho tiempo ya.

–¿Y cuáless sson essosss ssecrettoss ttuyoss que hass ddescubiertto en el libbro, Sara?–, le preguntó Noreen sacándola de pronto de su ensimismamiento.

–Pues mira, lo he marcado todo–, respondió contenta de que le ayudara a sacarse a Joseba de la cabeza–. ¿Queréis que os lo lea?

–Of course, darling!

–Abridlo en la página setenta y nueve, os voy a leer lo más interesante que he subrayado sobre mi eneatipo. ¿Ya estáis? Allá voy: ”La construcción de una imagen de sí iluminado y exaltado debe ser alimentada por la necesidad de ser amado y adorado por el otro..”, “...su sanación está en sentir el abandono, poder oír que no es la maravillosa amante que creía ser, que no es la única, caerse del guindo. Que duela. Sentirse del lado de los que sufren, de los que no son elegidos...”.

Hizo una pausa aquí, acordándose de cómo ciertamente había actuado de una manera egoísta e inestable en sus primeras relaciones afectivas buscando siempre ser admirada y cómo con David había experimentado por primera vez aquel dolor desgarrador del que hablaba el libro, para después repetirlo con Jonattan y con Joseba.

Pues no termino de ver para qué coño me sirve vivir este dolor, la verdad, pensó para sí. Estoy harta y muy cabreada, eso es lo único que puedo sentir.

–Sigo…–, “...lo destructivo es una reacción neurótica ante la frustración. No consigo lo que quiero, me duele, pero es un dolor egoico, ligado al orgullo, al no aceptar el “no”. Entonces, aquí podemos tener una conducta muy destructiva hacia nosotros en lo referente a la alimentación, al cuerpo, la sexualidad. Percibimos el “no” como la retirada del amor y si el otro no me quiere, no merece la pena vivir. Dentro hay un sentimiento de furia, de rabia, que enseguida emocionalizamos hacia el llanto. Incluso puede ser creíble para nosotros, puede parecer dolor verdadero, pero es escena, es ego. El dolor tiene otro sabor, otra profundidad.

No tengo claro de si esto es lo que me está pasando con lo de Joseba..., se dijo pensativa. Me desgarré de dolor durante varios meses, pero ahora no consigo salir de la rabia...

–En la página ciento doce y ya terminando–: “...Verdaderamente, la revisión de la vivencia de la sexualidad es un camino de transformación para este rasgo. Y no sólo eso, sino que puede ser una de las brechas que nos permita abrir la puerta a una realización más profunda, un reencuentro con un sentido más auténtico y profundo del amor hacia los otros y hacia nosotros mismos, una oportunidad para la entrega, la ola que nos impulse a la comunión con la energía divina, una puerta a la trascendencia”.

–Y colorín colorado, este cuento se ha acabado–, concluyó, cerrando el libro con fuerza y sintiéndose bastante revuelta por todo lo que acababa de leer sobre sí misma.

–Gracias por el esfuerzo, Sara–, le dijo Carla apretando suavemente su rodilla mientras Noreen asentía–. Claramente hoy no quieres profundizar en cómo te sientes y yo te agradezco muchísimo que al menos hayas compartido esto con nosotras.

–Gracias a vosotras por vuestra comprensión, chicas–, les dijo visiblemente emocionada–. Otro día seguro que estaré más animada.

–Bbuenno, y ahora oss leo yo el sseiss ¿nno? Tambbiénn ha vissto muchass cossas inttarassantess sobbre mmí mmissma…

Tras leer y compartir con las Diosas sus respectivos eneatipos, se despidieron como siempre con efusivos y sinceros abrazos, tras anotar en sus agendas la fecha de su próximo encuentro, ya para enero.

–Noss vemoss el añño qque vienne…–, dijo Noreen con tono cantarín y haciendo pequeñas piruetas, dando rienda suelta como siempre a su juguetona niña interior.

–Pasad unas Navidades muy bonitas, chicas–, les respondió lanzándoles un beso volado.

–Tú también, Sarita. Qué envidia jodía, que te vas a Canariaaaaas–, bromeó Carla poniéndole cara de niña enfurruñada con sus brazos en jarras.

Mientras caminaba hacia su coche bordeando el paseo desde el que se divisaba Santa Clara y el perfil de la ciudad, volvió a recordar aquella primera incursión profunda en el Eneagrama.

Sí que me sirvió en su día, pero ahora aquí estoy otra vez, bien jodida, rumiaba para sus adentros con la mirada perdida en el confín azul del Cantábrico. Aunque no tanto como antes, eso es verdad…, al menos no estoy cayendo otra vez en lo de antaño, buscando mi felicidad en los hombres y en el sexo. Me ha venido bien recordar todos estos rasgos de mi carácter, mañana me lo leeré de nuevo a ver si saco algo en claro..., se dijo mientras echaba unas monedas a un músico que tocaba magistralmente el violín frente al club de tenis. Cruzó para llegar a su coche y mirando el reloj pensó que aún tenía tiempo antes de recoger a los niños para sentarse en alguna terraza y terminarse el libro de Ken Follet.

Quiero aprovechar este solecito…

De pronto, el tono un mensaje entrante sonó en su móvil y lo que leyó la dejó paralizada.

“Hola Sara, soy Elisa. Hace dos meses me escribiste un mensaje en el facebook y me gustaría hablar contigo. ¿Te viene bien si te llamo ahora?”

Varias horas después, tras recoger a los niños en el palacio de hielo se apresuró a sentarse frente a su ordenador.

Tengo que hacerlo, tengo que hacerlo. Esto no puede quedar así. A ver…, su hermana se llamaba…, ah sí, Mónica, aquí está. Y sus hijos…, voilá. Se va a enterar este cabrón de quién soy yo. Bendito facebook. Allá voy.

Mientras escribía completamente poseída por la rabia, tecleando sin parar con sus dedos ávidos de venganza, no podía dejar de recrear una y otra vez en su mente la conversación que había mantenido con Elisa unas horas atrás.

–¿Que empezasteis a salir en enero del 2011?

–Sí, me inscribí en el Match y enseguida me escribió...

–¿Y en junio de ese año, seguíais juntos?–, le preguntó ansiosa sin prestar atención a la dolorosa punzada que sintió en su estómago al recodar que ella le había conocido de la misma forma, necesitando saber si la había engañado desde el principio, cuando le había propuesto ir a Praga.

–Justo en esas fechas tuvimos uno de nuestros enfados y él se distanció, pero enseguida volvió diciéndome que no podía vivir sin mí.

–Y ese verano lo pasasteis juntos hasta septiembre, ¿a que sí?–, continuó preguntando de forma atropellada, evocando en su mente las amargas imágenes de sí misma haciendo las mismas preguntas a una chica llamada Emi muchos años atrás.

–¿Cómo lo sabes?

–Porque el muy cabrón reapareció en septiembre, diciéndome otra vez que se acordaba de mí a diario. Y en febrero del 2012 volvisteis a intentarlo, claro–, dijo sintiendo de nuevo la insoportable punzada en su estómago, reviviendo por unos segundos aquel dolor devastador.

–Pues sí, volvió a llamarme diciéndome que no conseguía olvidarme y tonta de mí, caí otra vez…

–¿Y luego…, seguisteis juntos todo ese año?

–Sí, bueno, ya sabes como es…, con sus idas y venidas…, que ahora te quiero…, que ahora no lo tengo claro y necesito espacio...y el muy enfermo estaba jugando con las dos...

–Joder, qué fuerte, Elisa. Esto me supera. ¿Y a ti también te decía que era el Capitán Trueno y tú la Sigrid que llevaba años esperando?

–A mí me decía que él era Peter Pan y yo su Campanilla–, dijo con voz temblorosa, dejando barruntar el llanto inevitable.

–Lo siento mucho, Elisa–, le dijo Sara percibiendo su profundo dolor y empatizando con ella.

–Y yo también por ti, Sara. No sabes cuánto te agradezco que me escribieras, tenía que haberte llamado mucho antes.

–Bueno…, reaccionamos cuando estamos preparadas, lo importante es que hoy por fin estás abriendo los ojos. ¿Y el verano del año pasado, estuvisteis juntos?–, continuó preguntándole, necesitando atar todos los cabos que aún quedaban sueltos.

–Sí, nos fuimos unos días a Ibiza juntos…, ¿estuvo contigo después?–, preguntó con un hilillo de voz, como con miedo de oír la respuesta.

–Sí Elisa, estuvimos juntos. En realidad nunca dejamos de estarlo del todo hasta diciembre del año pasado, que ya me harté de sus gilipolleces. Lo de Ibiza…, él me dijo que se había ido con una vieja amiga que era viuda y que lo estaba pasando mal…y claro, le creí...

–Qué asco de hombre. Sí que soy viuda Sara, desde hace unos años; y tengo dos hijos, igual que tú. ¿Qué le pasa a este tío? A mí también me habló de ti, me dijo lo mismo, que eras una vieja amiga que lo estaba pasando mal.

¡Igual que David! Hay que joderse, se lamentó.

–¡Todavía no me puedo creer que sea cierto, Elisa! ¿Y sigues con él?–, quiso saber, cada vez más ansiosa.

–Pues…, hasta ahora he estado atrapada en su juego, igual que te tuvo a ti también con sus cambios e indecisiones…, pero después de saber todo esto…, no quiero volver a verle–, dijo sin poder controlar su llanto.

–Lo siento muchísimo, Elisa. Sé lo que estás sintiendo y lo lamento de corazón.

–Sí, a ti te veo más entera…

–Bueno, ya ha pasado un año desde la última vez que le vi y la verdad es que ahora pesa más la rabia que el dolor, gracias a Dios.

Sentada frente a su ordenador, cuando terminó de escribir el mensaje aún embargada y llena de furia, lo leyó detenidamente varias veces por si se había dejado algún detalle en el tintero:

“Hola Mónica: Me llamo Sara Montes y soy una de las tantas víctimas de tu hermano. Probablemente no sabrás nada de su patológica vida afectiva y en nombre de todas las mujeres a las que tu hermano ha engañado y destrozado con sus mentiras, te ruego que le animes seriamente a buscar ayuda terapéutica, pues no se puede ir por la vida destrozando a mujeres cuyo único error ha sido confiar en que la vida aún les deparaba una oportunidad para criar a sus hijos con la presencia de un buen compañero junto a ellas. Curiosamente, sus víctimas preferidas son las madres solas, sin ningún pudor por arremeter también con las viudas. A ese extremo llega su degradación. Sé que esto te puede parecer la carta de una loca despechada, pero de mujer a mujer te digo que tu hermano está profundamente enfermo y que le harás un favor si le hablas de este asunto y le convences para que busque la ayuda que tanto necesita. Un afectuoso saludo”.

Vale. Ya está la hermana. Ahora, a sus hijos, que ya son mayores para saber qué clase de padre tienen. Que pase la vergüenza que se merece el puto enfermo éste. Pobre Elisa, qué pena me ha dado. Y no voy ahora mismo a la farmacia a darle la hostia que se merece, porque no me da tiempo…, pero el lunes sí que pienso ir. Me voy a presentar allí a las doce, que es cuando más gente tiene y justo después de decirle “recuerdos de Elisa”, le voy a soltar un bofetón que le voy a dejar dando vueltas. ¡Qué ganas tengo, joder! Y también voy a pegar una foto suya por todo Irún, con su nombre y apellidos, su lugar de trabajo y con un mensaje que diga algo así: “¡Mujeres: Cuidado! Maltratador psicológico, mentiroso y embaucador, altamente peligroso. Tened especial cuidado las madres solteras y las viudas”. Vaya que si lo hago, esta noche después de la cena preparo los carteles. Bueno…, ya lo he enviado a sus hijos también. Ahora, a ver qué coño me pongo para ir a casa de Nuria. ¡Menudo día de mierda!

49

Domingo, 15 de diciembre 2013

San Sebastián

“YO estoy en ti, no has de buscarme fuera.

YO estoy siempre aquí esperando que ME reconozcas.

Reconoce nuestra Unidad, ahora, YO en ti y tú en MI”.

“La voz interior”

Eileen Caddy

–Entonces, me llamas el lunes para poner una cita, ¿vale?

–Sí, Vera, no dejaría de hacerlo por nada del mundo. Y llamaré al contacto de OA también.

–Perfecto, cariño.

Tras darse un profundo y largo abrazo y decirle una vez más que no encontraba palabras para agradecerle lo mucho que había hecho por ella esa noche, se levantó para despedirse de los demás.

–Bueno chicos–, dijo entrando en la cocina–. Ahora sí que ha llegado el momento de irme…, mis hijos no tardarán mucho en despertarse...

Se despidió con efusivos abrazos de Mikel y de Luis agradeciéndoles a ellos también la infinita paciencia que habían tenido con ella y al dirigirse hacia Nuria, la vio escribiendo un mensaje.

¿A quién estará escribiendo tan temprano? Ah…, claro…

–Oye Sara…–, se le acercó Luis antes de que pudiera llegar donde estaba Nuria–. Quiero que sepas que mi insistencia con las preguntitas personales fue una consigna que me dieron para que te animaras a hablar…, normalmente no soy tan toca pelotas…–, se disculpó.

–Tranquilo Luis, te agradezco mucho todo lo que has hecho por mí–, le respondió sonriéndole con sinceridad.

–Deja el móvil y dame un abrazo, anda–, dijo por fin acercándose a Nuria.

–Te quiero, Sarita–, le dijo su amiga con los ojos humedecidos.

–Ay, no te me pongas sentimental ahora, que me contagias y yo ya he llorado bastante por hoy…–, le dijo ella con los ojos llorosos de nuevo–. Muchas gracias, amiga–, le susurró al oído al abrazarla–. ¡Mikel y tú me habéis salvado!

–Boba, vete ya–, le dijo sonándose la nariz.

Al acercarse a Robert miró a esos ojos de miel que seguían derritiéndola irremediablemente, cogió suavemente su mano y sin mediar palabra salió de la cocina caminando despacio delante de él. El sólo contacto de su piel volvió a despertar en ella el atávico impulso que rugía fervoroso desde su sexo, acelerando estrepitosamente su corazón y haciendo a su cuerpo entero vibrar en puro frenesí a cada paso que daban. Tomó dos respiraciones profundas intentando serenar su delirio secreto y una vez solos y alejados de los demás, pudo poner voz a todo lo que yacía en su interior.

–Robert, yo…, no puedo…, no puedo hacer nada con esto ahora…–, comenzó a hablar, clavándose de nuevo en sus ojos y soltando su mano para no perderse irremisiblemente en las súplicas incandescentes que Afrodita le gritaba desde sus entrañas–. Por fin he comprendido que necesito un tiempo para centrarme de verdad en mí–, continuó diciéndole, sabiendo que un sólo gesto suyo bastaría para que ella finalmente sucumbiera al inconmensurable delirio que ardía en su interior.

–Sssssh–, la interrumpió silenciando sus labios con su dedo índice sobre ellos, provocando en su sexo un dolor placentero y al mismo tiempo desgarrador.

¡Dios! ¿De verdad me voy a ir así?

–Lo entiendo, Sara…, nos volveremos a ver, cuando llegue el momento–, le dijo sonriendo y mirándola con una ternura infinita que la hizo estremecerse.

–Sí, volveremos a vernos–, le respondió sonriéndole ella también, posando un suave y tímido beso en sus labios.

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–Ya no necesitas hacer lo que tenías pensado para vengarte, ¿verdad?–, le susurró Vera mientras le daba el último abrazo.

–No, la verdad es que no–, respondió sonriendo, sin extrañarse de que ella supiera lo que había estado rumiando durante toda la noche–.Ya no lo necesito.

–¡Felicidades!

Aún con su cuerpo entero entregado al fervor de ese efímero, dulce y delicioso beso que hacía tan sólo dos minutos había cautivado por completo a su Diosa, se dirigió hacia el perchero para coger su chaqueta y su fular, evitando mirar atrás.

Si me cruzo con su mirada otra vez, no sé si seré capaz de irme.

Mientras se ponía la chaqueta tras vocear un cantarín “hasta pronto amigos, gracias de nuevo por todo”, no pudo evitar escuchar a Vera decir:

“Me dice que te quiere muchísimo y que siempre está contigo…, que te agradece todo lo que hiciste por ella y que todo fue como tenía que haber sido. Dice también que está con vuestra madre...y que ella te pide perdón. “Es buena, sólo es que estaba muy enferma. Ahora ya está curada y me cuida muy bien”, dice. Ahora se ha puesto a dar saltitos, jugando contenta y sin parar de reír, está cogiendo algo del suelo, no sé lo que es…, espera...ah sí, me muestra un ramito de flores lilas, dice que lo ha hecho especialmente para ti. “Volveremos a encontrarnos hermano, pero aún te quedan muchas cosas bonitas por vivir allá en la Tierra”.

Sara abrió despacio la puerta y sin poder borrar una enorme sonrisa de su cara, salió henchida de gratitud y de pura paz.

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Luna la recibió eufórica como siempre, agitando frenéticamente su cola de un lado a otro y saltando sobre ella para llenarle la cara de babas y lametazos. Tras abrazarla y dejarse querer por su vieja amiga durante un buen rato, se dirigió a las habitaciones de sus hijos que aún dormían, les mandó un beso volado y después de prepararse una infusión se sentó en una de las sillas de la pequeña terraza de su salón. Tras la intensidad de todo lo vivido aquella noche, necesitaba pasar un rato a solas con ella misma, respirar profundamente todas las sensaciones que se había traído consigo y desparramar todas y cada una de ellas en su diario. Las voces de Hera y Afrodita irrumpieron entre las letras mientra escribía, resistiéndose aún a renunciar a la maravillosa historia de amor que a regañadientes habían dejado atrás. Toda la sabiduría y la prometedora esperanza de las palabras de Vera resonaban con fuerza también en su interior y en pocos minutos fue capaz de serenar a sus Diosas y centrarse en lo que su yo más profundo realmente necesitaba. Tomando varias respiraciones profundas al tiempo que se preguntaba a sí misma cuál era el verdadero anhelo de su corazón, poco a poco todas sus yoes comenzaron a relajarse, hasta acabar fundiéndose en una sola voz que ahora le enviaba suaves y dulces susurros que la hacían estremecerse de puro amor y compasión. De pronto, sentada frente al humeante aroma de su infusión, comenzó a sentir un amor inconmensurable e indescriptible hacia las diferentes Saras que comenzaron a colarse en su mente, como queriendo enviarle un saludo desde el pasado. La adolescente díscola y malhablada, la hija y hermana incomprendida y resentida, la que decepcionó a Álvaro, la mujer y madre enfadada con el mundo y con su circunstancia, la amante tantas veces rechazada y despechada...y en especial, aquella preciosa muchachita de mirada viva e inquieta que tan pronto había perdido su inocencia y su alegría de ser niña.

Amor...Comprensión...Perdón...Compasión..., le susurraba la dulce voz desde su interior cada vez con más intensidad, mientras su mente seguía bañada en un torrente de vívidas imágenes de las muchas Saras que había sido. ¡Cuánto amor sentía ahora por aquella dulce, maravillosa y perfecta niña! La vio con nueve años, llorando hecha un ovillo en el desamparo de la noche…, vio también su imagen con diez años mirando hacia arriba y hablando con sus hijos en su rincón del balcón de su casa de Tenerife...y también con once, entregada al cielo estrellado en Lanzarote, pidiendo ayuda con su carita empapada en lágrimas. Sara jamás había podido verse a sí misma de esa manera, con esa nueva mirada limpia y tierna que seguía irradiando sólo amor y compasión hacia aquella niña rota y malherida.

De pronto y sin esperarlo, rompió a llorar. Lloraba, gemía y se estremecía sin poder parar, dejando salir desde un lugar muy profundo de su ser un dolor ancestral que llevaba mucho tiempo pugnando por ver la luz. Lloraba y gemía por el amor y la compasión que ahora podía sentir hacia aquella pequeña criatura y sin pensarlo, comenzó a decirle en voz alta sin dejar de sonreirle: “Todo está bien Sara…, algún día todo esto tendrá un sentido...Confía...No estás sola”. Repetía las palabras una y otra vez y le encantó la sensación que tuvo al ver que la preciosa y dulce niña recibía sus palabras y se sentía algo aliviada. Continuaba hablándole y consolándola empapada en aquel amor profundo sin poder dejar de llorar y sonreír al mismo tiempo, hasta que de pronto algo inesperado y maravilloso sacudió con fuerza su pecho, abriéndolo de par en par. Una nueva claridad penetró súbitamente en su corazón, elevando y ampliando su consciencia, que ahora se había tornado nítida y cristalina, como los ojos de un bebé.

¡Oh, Dios! ¡Dios mío! ¡¡¡Era yo!!! ¡Yo era mi Amiga del cielo! ¡¡¡Era yo!!!

Se abrazó muy fuerte a sí misma atrapando el momento…, la revelación…, la apertura interior descomunal y alucinante que estaba experimentando, sumida en una catarsis de paz y de amor que en ese momento lo envolvía absolutamente Todo. Y se sintió Diosa…, se supo Diosa...y de pronto, todo cobró sentido...y luz.

Ella era aquella Amiga del cielo que consolaba a la pequeña Sara, la que le hablaba cuando lloraba por las noches, la que le acariciaba el Alma y la sacaba de su triste realidad. Lo acababa de vivir y apenas podía asimilarlo...Ahora sabía que todo lo que siempre había buscado fuera de ella misma…, en los hombres, en su familia, en los caprichos o en los deseos, sólo se encontraba dentro de ella, en el Alma hermosa que realmente era...y por fin había podido sentir, aunque fuera durante unos breves segundos, aquel delicioso y embriagador estado de amorosa y lumínica consciencia.

Tranquila mi preciosa niña, todo está bien…, todo esto tendrá sentido algún día..., continuó susurrándole, mientras seguía abrazándose y acariciándose a sí misma envuelta en una espiral de nuevas ilusiones y promesas que venían desde un lugar ya no tan lejano de su interior, que ahora le susurraba:

“Es tu momento de empezar a despertar, Sara. Sigo aquí contigo…, siempre. Te espero. Te quiero”.

¿Mi Yo del futuro me está hablando?, se preguntó sonriendo y llena de paz, sumergida por completo en el maravilloso éxtasis que experimentaba en cada célula de su cuerpo.

Mi amiga del Cielo…, gracias, gracias, gracias…

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“Me ha encantado “el estudio”…, mi niña y yo hemos vuelto a encontrarnos por fin. Muchísimas gracias por cuidarme, mis queridas Diosas”, les escribió a Carla y a Noreen antes de apagar la luz y abandonarse por completo a las maravillosas sensaciones que continuaban acariciando su Alma.

FIN

Sobre la autora

Olga Casteres reside actualmente en San Sebastián, donde ejerce su profesión de psicoterapeuta desde hace más de diez años. Es diplomada en Trabajo Social y sus diferentes formaciones en terapia Gestalt, terapia Regresiva y Bioenergética, siempre bañadas de una visión holística y espiritual, conforman las bases de su trabajo terapéutico.

Incansable buscadora de “su” verdad, la escritura fue desde su niñez su principal fuente de crecimiento e inspiración, siendo “Yo gorda, yo loca, yo Diosa” su primera novela publicada, cuya continuación, “Yo Diosa”, verá próximamente la luz. Inspiradas las dos en su propia experiencia personal, habiendo vivido durante años bajo las garras de la terrible y tan incomprendida enfermedad de la ingesta compulsiva.

Puedes ver más información acerca de su trabajo en: www.olgacasteres.com.

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Créditos

GRACIAS…

PRÓLOGO

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Sobre la autora