Sinopsis

El encierro forzado en la cabina de un avión permiten el fluir del recuerdo de la princesa de su vida en el imperio, estando ella reencarnada en otro cuerpo sus memorias se remiten también a la traición de su amante y su mejor amiga, haciéndola reflexionar sobre el comportamiento del ser humano y los patrones sociales que ha tenido que dejar para adaptarse a la vida moderna.

Desde que tuve que regresar al mundo, como dice la gente común, me encontré en medio de una selva llena de luces, sonidos y colores, una selva que en lugar de tener límites reales para delimitar los imperios, tiene fronteras para castrar a la gente. Me quede sorprendida cuando en el aeropuerto miraron aquel pequeño libro al que lo apodan pasaporte y me miraron fijamente a los ojos – es usted... – me dijo aquel mayordomo mal vestido, con un uniforme corriente de color estridente, sin botones dorados, ni un poco de elegancia – sí, soy yo – le dije, limitándome únicamente a decir mi nombre actual, y obligada a esconder todos mis antepasados y la realeza que corre por mis venas.

Me quedo mirando nuevamente - ¿es que tengo cara de fantasma o qué?- dije en mi mente y le respondí, de la misma manera, lo mire fijo, directo a los ojos, como me enseño el maestro Ming, en mi antiguo palacio, quiero decir, mi antigua casa, porque es así como ahora llaman a los huecos ridículos y sin oxígeno en donde hacinan a la gente, casa.

El muchacho se asusto con mi fijación en sus grandes ojos negros y solo se limito a sonreírme delicadamente, como si no supiera que hacerle eso a una princesa es una falta grave de respeto, cerro mi pasaporte y me dijo un cariñoso – que tenga un buen viaje – me permitió cruzar por aquella maquina extraña de control de pasajeros y finalmente pude subirme a ese monstro gigante que suena y se mueve mientras cruza los cielos, subí rápidamente al avión.

Los asientos de esa cosa jamás dejan de sorprenderme, yo estaba esta vez pegada a la ventana, en uno de los más cómodos lugares de la clase Premium, nada de lo que deba quejarme, viajar en primera clase con todos los puntos acumulados después de tantos lugares que había recorrido en el mundo, era algo a lo que estaba acostumbrada, lo único que detestaba en cada vuelo era a los cerdos que se sentaban a mi costado, yo siempre tenía mala suerte con el compañero de asiento, y estaba segura que ese día no iba a ser la excepción.

La mayoría de personas que viajan en los aviones no tienen modales y parece que les agradara hacer alarde de su poca cultura, a la que llaman tradición. ¿Saben acaso lo que es una tradición? Estoy segura que no, porque las familias modernas no tienen una. Cuando llego mi compañero de asiento me quede muda, tenía todo el porte de un caballero medieval pero sin armadura de hierro, era comprensible, las armaduras resultan ser demasiado caras para las personas modernas, que viven de esos trabajos miserables y deben preocuparse por pagar una serie de impuestos que se van al tesoro público y se disfrazan detrás de nombres raros para asustar a los ciudadanos; sin embargo, los hijos de los soberanos emperadores estamos acostumbrados a lidiar con ellos y no nos asustan. Cuando se hubo acomodado yo lo mire de reojo y volví a enmudecer, tenía los rasgos perfectos.

Permanecí demasiado tiempo mirándolo que, se percato de que estaba siendo observado, volteo despacio y me dirigió una sonrisa amable y un caballeroso – buenas noches – yo solo sonreí y voltee la cabeza fingiendo que estaba lista para dormir ¡mentira! Pero no podía perder la costumbre de ser dura y déspota con los caballeros.

El avión despego al cabo de 45 minutos, nos aviso el piloto que habían problemas de tráfico aéreo y que por ello el vuelo iba a retrasarse. Me importaba poco, como muchas cosas del mundo actual, que el vuelo se retrasara 5 o 50 minutos, lo único que me interesaba cuando estaba dentro de esas cabinas de aire era llegar a salvo a mi destino. Mire a mi alrededor y vi a todos los pasajeros tranquilos en sus asientos, parecían marionetas de gente pobre, con esas ropas burdas de típico viajero que regresa de una aventura o tal vez de una luna de miel.

El ruido de las turbinas encendidas capto mi atención y me quede mirando como el avión subía a una velocidad excitante a los cielos, la ciudad se veía pequeñísima conforme nos íbamos elevando y las luces le daban un toque de glamur agradable a la vista. Pasaron las aeromozas a preguntarnos si deseábamos algo a los cinco minutos que estuvimos en el aire – champagne por favor – le pedí y se extraño de mi perfecta pronunciación del francés. Recordé nuevamente que la gente normal no habla más de dos idiomas, yo en mi imperio hablada 6.

Su manera de entregarme la copa me transporto muy a prisa a aquella tarde inolvidable que viví en mi tan añorado palacio, que hoy es patrimonio de la humanidad, hecho verdaderamente lamentable.

Me mantuve sentada buen rato mientras veía a los caballeros llegar, algunos solos, y otros en compañía de sus distinguidas prometidas, esposas o tal vez… acompañantes, todos se veían muy bien en aquella sala, muy correctos y en silencio, sabían cómo dirigirse a mi padre y por ende a mis otros 11 hermanos, yo era la número 12.

No voy a negar que me incomodaba mucho tener que estar apretada en las sedas rojas mientras todos los demás bailaban y conversaban una vez iniciado el banquete, mientras que yo debía mantenerme sentada al lado de mi madre por ser la hija menor del emperador. Nadie entendía que las muñecas eran parte importante de mi vida, en ese entonces yo solía jugar cuando las luces del palacio se habían apagado por completo, con aquellas muñecas que guardaba debajo de mi almohada y que escondía cada mañana cuando sentía los pasos de la institutriz.

Me daba mucha pereza levantarme, por eso en esta vida moderna gozaba de dormir hasta las 11 de la mañana, a pesar de hacer refunfuñar a mi mamá y haberme ganado el apodo de Lirón, porque el sueño era uno de los placeres que me habían prohibido, ¿Prohibirme algo a mí? Suena paradójico, pero cierto, dentro del palacio las normas eran más estrictas aún, cada quien sabia que debía vestir para desayunar, para almorzar y para cenar, los empleados hacían una fila cada que era hora de comer, la institutriz se encargaba de molestarme la paciencia todas las tardes llamándome para tomar el té, y mis hermanos conspiraban conmigo la manera más sencilla de zafarnos todas las reglas y poder jugar con barro en el jardín trasero, dentro de la huerta de arboles de Sakura que cultivábamos.

Cuando anocheció espere que mi padre inaugurara la cena y que diera junto con el samurái las noticias sobre el crecimiento del imperio, mire a mis hermanos y nos hicimos la señal de espera, clásica antes de hacer alguna de nuestras fechorías. Estábamos a punto de huir del comedor cuando olimos el postre y nos convencimos en el acto de permanecer durante toda la cena en la mesa.

Fue la merienda más aburrida que tuve, los invitados se perdían entre tanto barullo que hacían sus voces hablando de temas trillados, llamando la atención del emperador con acontecimientos de guerra y con historias de soldados en las barracas, que para mí resultaban interesantes pero muy tristes.

Mi hermano mayor me hizo un gesto de huida cuando mi padre dio unos pasos fuera del comedor y mi madre caminaba detrás de él, seguí la dirección de su dedo con los ojos y me fije que apuntaba hacia la derecha ¿por donde pretendía que saliera? ¿Por la ventana? Si era así, tenía en la cabeza un plan malísimo, pero espere que con sus ojos me indicara hacia donde saltar y miro fijo hacia los enormes jarrones de palacio, entonces entendí el plan.

Me confundí entre los invitados y despacio, muy despacio me coloque detrás del jarrón más grande del salón, de costado, para así asegurarme que no me vieran los empleados. Voltee a la derecha y vi a mis otros dos hermanos detrás del dragón de piedra y en la parte de enfrente, detrás de las plantas que estaban bastante crecidas se encontraban los otros dos, ya éramos 6, sumando a mi hermano mayor que había armado la salida victoriosa, le había servido de algo estar tanto tiempo pegado al odioso samurái estudiando las estrategias de guerra para protegernos de las invasiones.

Solo cuando me ponía a pensar en su destino me sentía asustada, a pesar de nuestra diferencia de edades, porque nos llevábamos 11 años, como en la vida actual, siempre habíamos estado cerca, algunos patrones no habían cambiado en nosotros, excepto el linaje porque nacimos en castas diferentes, digo en familias, pero manteníamos parentesco, como primos.

Podía pasarle muchas cosas estando él al mando del ejército, solo le quedaban 3 años de vida tranquila, a los 18 debía ir junto con el samurái a presenciar cualquier guerra que tuviéramos que enfrentar, y estaría entonces al mando de un escuadrón de soldados, como siempre decía mi padre, de su cabeza dependía la estabilidad y la tranquilidad del reino. Me parecía injusto, pero no podía reprochar nada, porque ahí las mujeres no opinábamos.

Odiaba a mi madre, ella jamás discutía ninguna orden de su esposo, jamás le decía que no, y siempre estaba detrás de él en cada ceremonia importante, ¿Por qué no podía estar a su lado? Si, ya sé, por causa de los patrones de conducta de la época y el comportamiento que una dama respetable como ella, una mujer de la realeza debía mantener.

Esos estatutos sociales nos obligaban a las mujeres a tener que estar siempre a la disposición del marido – recuerda pequeña, que tenemos que ser los soportes del emperador, siempre – me decía mamá cada que me daba las buenas noches y me relataba un poco de cómo fue que se caso con mi padre.

Bajo mi punto de vista no eran un matrimonio feliz, pero como en ese momento no existía el concepto de familia disfuncional, yo suponía que vivía en una familia normal. Ahora discrepo con el término normal ¿Quién o qué cosa es normal? ¿Alguien puede responder eso? Tal vez los psicólogos, que separan y catalogan a todo tipo de gente, así como los psiquiatras y todos los terapeutas que creen saber cuál es el problema del paciente y lo único que hacen es encasillarlo o llamarlo caso atípico, gran aporte de la ciencia, así tienen más especímenes para colocar en una enciclopedia y la ciencia se retroalimenta de las mismas enfermedades dándoles nombres distintos y creando medicinas novedosas para no hacer quebrar a los laboratorios y las transnacionales.

Cuando nos reuníamos todos en la mesa, generalmente de noche, mi padre nos comunicaba algo, cosas buenas, generalmente, pero siempre tenía él la última palabra. Yo me quedaba mirando a mamá esperando que le dijera a su querido esposo una recomendación o una sugerencia sobre qué hacer con el imperio, a veces la intuición femenina es necesaria y ayuda mucho, pero ella la mantenía en reserva.

Mi hermano mayor era el único que discrepaba con las decisiones de papá respecto a los ataques o a las estrategias marciales, por ello era el único escuchado y respetado por el emperador, su cinturón negro en artes marciales lo colocaba un paso adelante de todos nosotros, y su parentesco directo con la cabeza del imperio lo hacía ser más importante que el samurái.

Fue en ese preciso momento que logramos todos escaparnos por el arco posterior del salón, e invadir la cocina corriendo como pequeños ratones a toda prisa para salir finalmente por la puerta de servicio al jardín trasero, y poder empezar el juego. Los tres sirvientes que nos vieron correr por el pasillo se hicieron los desentendidos al ver a mi hermano detrás de todos nosotros con su gran sable colgando de un costado del traje. Yo gustaba mucho de ver el reflejo de la luna a través del brillo de su sable gigante y él me permitía hacerlo cuando estábamos a solas en el balcón de mi habitación.

El palacio era enorme, lo sabia cada que me escapaba sola o acompañada de mis demás hermanos, pero la distancia se hacía nada cuando podía pasar caminando por los bordes de los balcones de las habitaciones de una alcoba a otra y armar una fiesta o una estrategia de guerra con los otros integrantes de la familia, mis otros hermanos. Llegamos corriendo al jardín y empezamos el juego, yo como siempre tenía el rol menos interesante por ser la hermana menor, pero me divertía corriendo a oscuras y cayéndome en el barro mientras los demás evitaban que los enemigos invadieran sus territorios, solo el primero en levantar bandera blanca en el cuadrilátero del otro era el que podía tomar el mando de un escuadrón más y así ampliar sus dominios.

Jugamos mucho tiempo, solo nos dimos cuenta de lo que hacíamos cuando vimos nuestras ropas hechas un asco, todo lo que había sido blanco en la cena, estaba de color marrón ¡perfecto! Era hora de ingresar al palacio a escondidas y ver la manera de lavarnos a solas, cada uno en su habitación, antes que nuestras institutrices lo descubrieran.

Nos ordenamos en fila y con ayuda de los troncos que teníamos de reserva detrás del árbol de Sakura, logramos ingresar al cabo de muchos intentos al segundo nivel del palacio. Yo trepé por la espalda de mi hermano intermedio y logre llegar a mi habitación en hombros de mi hermano mayor. Mis otras 4 hermanas entraron con ayuda de mis dos hermanos haciendo cadenas humanas y jalándose unos a otros para poder escalar los muros que conducían al segundo nivel, en uno de los desesperados intentos pisaron la cabeza del perro de piedra que protegía esa parte del palacio, pero felizmente la bestia no se inmutó, a mi me causaba terror el solo hecho de chocarme con uno en la entrada de mi casa, pero tenía que disimularlo bien, eran los adornos que mas abundaban.

Le agradecí a mi hermano con un abrazo ligero y él me lo devolvió delicadamente, no había en nosotros la costumbre de tener contacto corporal a pesar de vivir juntos, porque nuestro padre era demasiado estricto con los hombres y solo les permitía saludarse con las espadas o con alguna reverencia. Yo trataba de romper esa regla pero era muy difícil hacer que los otros se amolden al calor humano.

A causa de esa frialdad que albergaban las paredes de mi palacio es que cuando volví a la tierra olvide lo que era mostrar los sentimientos de afecto a los otros y que en muchos casos sentía que había llegado la hora de la derrota emocional, el colapso era algo que siempre había tenido en las narices, pero al que pocas veces había escuchado.

Mi padre no nos permitía sentirnos acabados o rendidos, su enseñanza era clara, si algo salía mal debíamos levantarnos y salir del problema de la manera más airosa posible, porque éramos los sucesores del imperio. Algunas mañanas cuando despertaba en la gran ciudad sentía que estaba devastada, acabada completamente y trataba de encontrarle una razón lógica a esos sentimientos, pero ninguna encajaba y eso era porque recordaba las malas épocas del palacio, los tiempos de guerra y las precipitadas decisiones que tuve que ayudar a mi esposo a tomar una vez que estuve casada.

Fui la menor de las hijas y la que contrajo matrimonio más tarde por terca. La terquedad era otro de mis fuertes en ese tiempo. No había cambiado del todo el disco duro de mi PC cerebral.

Cuando estuve dentro de mi habitación traté de lavarme lo más que pude con la jarra de agua que me dejaba la institutriz sobre la cómoda pero no podía hacerlo perfecto, me faltaba practica, o mejor dicho, me faltaba una sirvienta que cogiera el trapo y empezara a limpiarme como debía de ser, porque yo jamás lo había hecho. Fue tanto el ruido que hice que vino en mi auxilio una de las empleadas que se había quedado a limpiar el pasillo del segundo nivel.

Llamo a la puerta y yo dude en responderle ¿Qué pasaba si era mi odiosa institutriz? ¿O el pesado del samurái? ¿Qué les iba a decir? ¿Culpar a mi hermano? Eso jamás, y tener que inventar una historia de último minuto era pésima idea, no tenía aun la capacidad para poder mentir con perfección.

Abrí la puerta despacio y cuando vi a la vieja señora Shuang delante, la hice pasar a toda prisa, le entregue el trapo y me abrí de brazos – límpiame – le dije y la mire seria, como lo haría el emperador, para que supiera que era una niña pero que tenía mucha capacidad de mando.

Me miró y sin decirme una palabra hizo lo que le mande. Yo no sabía que debía quitarme la ropa antes de mojarme y que la ropa se lavaba a parte, yo quería limpiarme con todo puesto. Hacia frio en la noche como para soportar el agua fría pero tuve que aguantar – ya será hora del brindis y usted deberá estar allí – me dijo hablando bajito, con el típico tono de servilismo que la gente utiliza hasta ahora para agradar a los otros – hazlo rápido – le dije y volví a quedarme en silencio mientras esperaba que me terminara de acicalar.

Una vez lista, escogí el traje morado, me gustaba el color y la seda se veía perfecta para esa noche, me vestí y me peine como me había dejado la institutriz, a pesar de odiar ese peinado, tenía que usarlo en cada ceremonia o banquete importante y más me valía estar igual a como ella me había arreglado al momento de bajar, a pesar de haber tenido que cambiar de vestido.

Salí de mi habitación sola y espere a mi hermana mayor para bajar juntas por la escalera trasera y aparecer en el salón de fiestas en el que seguro estaban mis padres. Entramos juntas, yo me quede detrás de ella a propósito para que no me vieran y así pasar desapercibida y poder reaparecer detrás de mama cuando ella no lo notara, el plan dio resultado. Mientras me colocaba detrás de mi mamá, observe el salón y vi a mis hermanos deambulando por diferentes lados, todos vestidos diferentes pero limpios. El único que faltaba era mi hermano mayor ¿Dónde se había metido? ¿Quería meternos a todos en un lio? No deje de buscarlo hasta que las manos de mi madre me tomaron por sorpresa – te estaba buscando ¿Dónde te metiste? – la mire y mordí mi dedo índice en señal de no haber hecho nada malo.

No dijo ni una palabra más y me mantuvo pegada a ella todo el resto de la noche. La velada se ponía aburrida, solo quedaban las parejas de adultos y de ancianos conversando en el salón y las empleadas ofrecían bebidas a todos los presentes. Yo seguía buscando a mi hermano con los ojos y cada que creía haberlo encontrado alguien pasaba delante de mí y lo perdía de vista.

Le hice señas a mi hermana y ella me respondió con la cabeza que él aún no había bajado, pero que tuviera calma. Hice exactamente eso, me mantuve sentada y tranquila al lado de mamá hasta que por fin divisé su brillante sable entre los invitados. Se acercó a mi padre y le dijo algo al oído, este lo miro serio y le ordeno al samurái que saliera con él.

Esa reacción me dejo preocupada, según las normas, nadie debía abandonar el salón de reuniones cuando el emperador estaba sentado en medio de los invitados, pero como hecha la regla hecha la excepción, nosotros podíamos salir a jugar y regresar cuando ya habíamos agotado nuestras ganas de movernos y ensuciarnos.

Los patrones de conducta de la vida moderna estaban bastante mejorados en ciertos aspectos, sin embargo; el problema radica siempre en el servilismo insatisfactorio de las personas y en la decadencia de las enseñanzas milenarias. Todos los conceptos de belleza y virtud parecen haberse trastocado con mucha velocidad y el resultado está en la inserción de nuevas costumbres y culturas dentro de otras ya establecidas, luchando día a día para dejar claro quién es la que manda. Así como en la política consumista de los ciudadanos que quieren tener todo aquello que la tecnología coloca como necesario.

La gente común no puede vivir sin un teléfono celular, un mensaje de texto o una alerta de alguna red social, a tal punto que en todos los lugares públicos parece ser obligatorio el uso del Wi – FI.

Los individuos parecen no tener rostro por tan metidos que están en las pantallas de sus aparatos, yo no entiendo aquella enfermedad calificada de nomofobia, ni culpo a quienes la padecen, porque si tenemos que mencionar a un culpable, entonces señalemos a quien creó la tecnología, es decir a los científicos que siempre quieren hacerle un bien a la humanidad y usan a todos los habitantes de la tierra para crear sus aberraciones, robots, clones de animales, bombas nucleares, etc. etc, etc. Adelantos que no favorecen al desarrollo del hombre sino que lo incitan a la destrucción y la depredación de su medio y de sus congéneres, pero que se disfraza de descubrimiento científico.

Esa noche caí en la cama rendida de tanto juego, soñé con pasajes de mi vida que me agradaba recordar. Siempre que era invierno, en los días de lluvia especialmente, el olor a los pastelillos calientes del palacio me hacia despertar de buen humor, porque sabía que el desayuno que venía era algo exquisito, digno del banquete de la hija de un emperador, pero a pesar de ello, me invadía la pena de saber que afuera de esas paredes enromes de piedra había gente que necesitaba un pan para comer.

Yo comía con medida, mis hermanos igual, pero mi papá y mi mamá amaban comer y repetir el plato, sea en el desayuno, el almuerzo o la cena.

Una vez, escondí un par de bizcochillos de harina de arroz para entregarlos a los primeros mendigos que se me cruzaran en el camino. Aproveche que mis padres habían viajado para pedirle a mi hermano que me llevara a conversar con unos maestros a un templo cercano. Su pregunta fue ¿Por qué quieres ir a un templo si tenemos uno dentro del palacio? Y mi respuesta fue que era porque quería gozar un poco del mundo exterior. Como era de esperarse mi hermano no se negó a ayudarme a salir del palacio.

Éramos cómplices en muchas cosas, cuando el requería de una ayuda que solo yo podía darle, como la de distraer a papá para que el pudiera escaparse a su habitación a descansar después de las luchas diarias que tenia con el samurái y los instructores de artes marciales, yo estaba dispuesta a ayudarlo. Como mujer no comprendía lo que era estar horas de horas en una lucha de artes marciales, pero si entendía lo que era el cansancio.

Todos los empleados pensaban que yo no me cansaba porque no hacia ningún deber del hogar, porque lógicamente la hija del emperador no debía lavar ni un plato, ni colocar un tenedor en la mesa, pero si tenía que estar horas en clases de comportamiento, otras horas en lecciones de cómo asistir a la ceremonia del té y cómo comportarme en ella, luego debía asistir a clases de historia y cultura y cursos básicos que formaban parte de mi educación de princesa. Siempre soñaba con tener un receso muy largo, para poder escaparme al taller de cerámica y de arte en arcilla y así aprender ese oficio, los artesanos del palacio eran para mí los hombres que merecían ser más respetados, pues gracias a ellos era que el legado de todo un pensamiento y de una cultura milenaria como la nuestra se difundiría a través del tiempo.

Esa tarde los dos pedimos un par de guardias de plació y nos dirigimos al templo al que yo había pedido ir. Mi hermano aprovecho para desviarse un poco hasta un pueblo cercano y conversar con un viejo al que había conocido accidentalmente un día que regresaba del campo de lucha en compañía de sus guardianes.

El viaje llamo su atención al acercarse a él sin saber de quién se trataba y gracias a esa inocencia en el señor fue que mi hermano conoció lo que era hablar con una persona extraña, que no tuviera ninguna relación con el palacio o un miembro de la corte real.

Mientras el salía para allá, yo aproveche de escaparme del templo y salir a buscar mendigos por las calles, solo me topé con un par de niñas harapientas y les regale los panecillos a escondidas de todo el mundo, tenia temor de estar siendo observada por alguien, si me atrapaban en esa hazaña, era mujer muerta.

Tuve que ignorar todas las preguntas que me hicieron ese par de pequeñas por regresar a tiempo al templo. Cuando hube cruzado la puerta tome aire y recién fui consciente de la agitación que sentía después de haber corrido tanto.

Mi hermano era el único que me esperaba, había dado la orden de no pasar a todos los empleados alegando en defensa de ese mandato que tenían que custodiar las puertas del templo.

Me miro con atención y me tomo de la cabeza, cuando hacia eso yo sabía que era porque tenía deseos de reprocharme algo pero no se atrevía a hacerlo. Yo era un dolor de cabeza para cualquiera que me cuidara, por eso cuando volví a nacer decidí ser una criatura que no diera problemas, y esa fue mi lucha durante casi toda mi vida, o al menos, el tiempo que pase al lado de mi familia.

Uno de los rasgos que se quedaron grabados en mi cabeza eran los del silencio, costumbre que teníamos todos en el palacio la mayor parte del tiempo, porque nos agradaba pensar mucho y claro que los hijos del emperador teníamos mas en lo que pensar, no solo en quien iba a suceder a papá en el trono, sino en cómo podíamos hacer para ampliar nuestros dominios.

Yo me alegraba cada que tenía en la mente pensamientos de hombre, me agradaba hacer estrategias de guerra con mis muñecas y usar mis miniaturas para imaginar lo que era proteger un fuerte lleno de soldados, todos esos pensamientos estaban presentes gracias a las largas conversaciones que tenia con mi hermano.

Lo admiraba muchísimo, era un joven de respeto no sólo por los hombres de confianza de mi padre, sino también por mi madre y sus amigas, a pesar de que tenía pocas, ellas siempre que llegaban de visita le hacían muchos elogios a su hijo mayor, y yo me repetía a solas que bien merecido lo tenía, el puesto de primogénito lo tenía bien ganado.

Estaba en una vida posterior en la que no tenía ningún hermano, solo la compañía de una mascota agradable y de muchas muñecas que me habían obsequiado mis abuelos, y demás familiares, a quienes por cierto no tomaba casi nunca en cuenta.

No extrañaba al cien por ciento los recuerdos de aquella lejana existencia en la que no me falto nunca cada, pero algunas veces deseaba tener a mis 11 hermanos alrededor, estar peleando en los pasillos de una casa gigantesca y tener todo un jardín únicamente para mí, donde nadie pudiera pasar y si algún impúdico individuo osaba poner un pie en el, yo pudiera salir a voltearle la cara con toda la autoridad que ser hija de un gran emperador me concedía.

Sin embargo, cuando pienso en mi vida me siento agradecida, fui criada por mis abuelos en una casa preciosa, tenía todas las comodidades, pero había una cosa que siempre me había faltado, mi mamá, aquel individuo que viene a la tierra antes que los hijos para enseñarles a tener una vida decente y dar el ejemplo de las buenas acciones, todos mis compañeros en el kindergarten la tenían, todos, menos yo.

El remplazo de ella fue mi abuela, y el de mi padre mi abuelo, esos dos modelos de conducta despertaron en mí el ímpetu creador y el carácter de mierda que tengo hasta el día de hoy. De mierda, de mierda sí señor, es así como hago referencia a la libertad del uso de la palabra que me ha conferido la vida en una jungla moderna. No me adaptaba a la modernidad, ni a todo lo que esa palabra había engendrado, es decir, los cambios bruscos de moda, de tendencias, de colores son tan aberrantes a mi gusto, como ver una corrida de toros con entrada oficial en las manos.

La tauromaquia es algo de lo que estoy rotundamente en contra, no me parece justo que maten animales por el placer de saber que el hombre puede más que el toro, ningún individuo debe medir fuerzas con otro, a menos que se encuentren en una lucha donde la violencia sea la única arma factible para lograr luego un clima de paz.

¿Qué clima de paz genera la tauromaquia? El único clima de paz es el éxito del torero, quien de manera ruin gana una corrida, después de matar a un caballo desangrado por pasar sobre los cachos del toro y decir que es una maldita tradición española. Maldita como muchas otras en mi cabeza y en mi lengua, maldita por exponer a criaturas inocentes a la muerte y por hacer que un grupo de inescrupulosos asesinos de salón se diviertan mirando al animal agonizar ante los ojos del verdugo despiadado, que mueve una capa roja que representa la sangre del inocente que va a yacer muerto sobre un arenal, para que toda la gloria se la lleve el sanguinario.

¡Estamos en contra de la violencia! Dicen muchas organizaciones de poseros narcisistas que quieren dárselas de amigos de los animales, pero que en el fondo lo único que desean es un reconocimiento social y una puta página de esa red social llamada facebook.

Pero su alto a la violencia implica solo protestar contra los abusos de los maridos con sus mujeres, alzar la voz en contra de las violaciones a menores de edad, contra el trabajo infantil, incluso contra la tauromaquia, pero no protestan contra todos los videojuegos violentos que impulsan a los niños a creer que de esa manera se solucionan las cosas, o tampoco educan a sus hijos en contra de las peleas después de mirar un episodio entero de los famosos Avengers de Marvel, porque esas caricaturas forman parte de un clásico de la televisión ochentera, sin pensar que son también propiciadores de la violencia.

Afortunadamente en mi antigua casa no existía la violencia entre nosotros, todos los 12 hermanos nos llevábamos bien al menos mientras fuimos niños. Las edades generalmente nos hacen cambiar nuestra forma de ver el mundo, a pesar que los hijos del emperador tenían una visión del mundo diferente a la de las criaturas corrientes, una visión que ahora sé que era limitada a la grandeza y opulencia a la que estábamos acostumbrados, siempre teníamos todo a la mano, sirvientes hasta por gusto, y no teníamos mayor obligación de hacer nada más que no fuera adquirir conocimientos. Cada uno en su materia, es una frase que viene desde hace muchos siglos atrás, desde niña sabia que a cada cual, según su orden de nacimiento le tocaba un papel determinado.

Pocas veces pasaba tiempo en el jardín exterior con mi hermana mayor, porque la mayoría de las veces ella estaba en el salón de la opera mientras yo aprendía la ceremonia del té. Solo cuando las institutrices debían encargarse de otros asuntos, los cuales jamás comprendí cuales eran, nosotras teníamos la libertad de sentarnos a contemplar nuestro gran palacio y conversar de aquellas costumbres que nos agradaban y las que no.

Yo era amante de poder mentar al menos una vez la madre o decir la peor lisura de mi vida a alguien, pero sabía que si eso sucedía dentro del palacio mis dientes iban a volar por todos los pasillos gracias a la pesada mano de la institutriz y la generosa orden de mi padre. Las niñas de la realeza no hablan groserías, me repetía a mi misma cada que inventaba un apodo o un insulto para una de las sirvientas o para el abominable samurái de palacio.

Bastardos sin compasión, viejos malformados, infames sirvientes, personas abominables, ridículos payasos, marionetas de baúl, entre otros insultos que tenía en la punta de la lengua cada que me cazaban y me obligaban dejar mis amados deberes no rutinarios para ir a sentarme un largo rato con mi madre a tomar el té o para escuchar las lecciones de música de mi hermana mayor. Pero como era de esperarse, esos insultos se quedaban dichos solo en mi cabeza, nadie podía saberlos, la única que me comprendía era mi almohada.

¡La puta que te pario! Era mi insulto preferido en mi vida de común ciudadana, porque nunca falta un bastardo hijo de blanca nieves, como diría Cantinflas que se pasa de vueltas con sus estúpidos conocimientos y quiere mandar a todos a la misma mierda, diciendo que es superior a los otros porque tiene cosas mejores, o porque asume que su visión de la realidad es la correcta.

Ya, en este punto de mi adolescencia, pubertad, adultez, madurez, vejez, o como sea que se llame la etapa de mi vida en la que estoy, no me interesaba saber que visión de mundo era verdadera o al menos decente, como para ser aceptada por aquel colectivo social de individuos amorfos de cultura que se llama sociedad, o por el peor nido de buitres carroñeros que conforman el núcleo familiar.

Desde que tengo uso de razón he odiado a la mayoría de integrantes de mi familia, consideraba a mi madre una mujer de carácter detestable, muy aparte de ser poco comprensiva y de no tener el humor ni las ganas suficientes para poder tomar las cosas tal como vienen.

Sé que siempre piensa que soy injusta, pero me importa poco lo que pueda pensar o sentir hacia mí, dicen que el odio es reciproco y seguro lo ha sido desde siempre, ella dice que no odia a nadie, y que busca crecer espiritualmente cada día, mi pregunta es ¿a que lo denomina crecimiento espiritual? ¿A ayudar a otros que están fuera de esas cuatro paredes a las que llamamos hogar, y a hacerles favores a esas personas, a entregar hasta la última gota de cansancio por esa gente que no hace más que entregarle dinero y explotarla?

Cuando vengo, yo comparto todo lo que gano, es lo que dice cada noche, y me dan ganas de decirle sí, claro, pero no ayudas más de lo que un extraño podría hacerlo. Una vez decidí ignorarla pero me fue peor, y si no le retiro el habla y le digo todo aquello que pienso de ella es porque aun tiene la sartén por el mango, y yo estoy dentro del rol de hija que debe obedecer y callarse.

Pero eso no retira el hecho que la deteste, que la odie y que no la quiera cerca la mayoría de momentos en mi vida. A través del paso de todas las existencias que he tenido, no recuerdo ninguna en la que me haya tocado una madre comprensible y a la que yo realmente hubiera amado.

Es más, jamás he conocido el amor, exceptuando a mi ex novio, a quien ame de corazón y por quien entregue casi todo lo que tenía en vida. Cuando alguien se acerca y me quiere hablar del amor, me dan ganas de arrastrarlo por los cabellos y clavarlo contra aquello que tengo más cerca, el amor es algo que desconozco y que me da miedo enfrentar. Mucha gente ha perdido todo por amor, y no ha sido correspondido, muchos han dejado incluso a su nación a la deriva por una estúpida promesa de amor que hicieron en algún momento, sin embargo, los mejores hombres también han hablado de ese sentimiento y muchos han alcanzado un reconocimiento por él.

Pero no me siento tan vacía, al menos no cuando traigo a mi memoria esos recuerdos de la infancia, en los que mis dos abuelos hacían de los minutos momentos mágicos, esos regalos enormes de navidad que me esperaban cada año debajo del árbol, y esa torta de chocolate deliciosa que pude probar a los 10 años, porque antes, regreso mamá de su travesía internacional, y me torturó por 9 años con la bendita y asquerosa torta helada. ¡Qué asco! Llegue a detestarla al punto de no querer comerla nunca, y es por eso, que la retire de mi lista de tortas decentes para celebrar un cumpleaños.

Mi abuelo era un hombre de principios y de carácter muy serio, pero también lo recuerdo como un hombre generoso y risueño, alguien con quien podía jugar a la guerra de los almohadones y a quién podía pedirle complicidad para cometer alguna travesura. Mi abuela en cambio, era una mujer muy recta, de carácter fuerte y amante de las órdenes para mantener en perfecto estado nuestra casa. Jamás la vi dormir de tarde, o demorarse más de una hora en tener listo el almuerzo, los días que no venía a casa la empleada.

De esa mezcla de género y carácter, fue que me formé de la mejor manera, aprendí a tener un horario para todo, menos para levantarme, a pesar de haber tenido la misma educación en mi palacio anterior. Mis abuelos fueron el nexo recordatorio de vidas pasadas, el GPS al más allá, el camino sin piedras para facilitarme la memoria antigua de mis viejas costumbres, aquellas que hacen tener clase a una persona.

Pero no todo resultó perfecto, a causa de vivir en un mundo de costumbres de fines del periodo decimonónico, es que me siento ajena a la modernidad, la tecnología y las reuniones sociales. Tampoco es que ellos sean los culpables de aquello que me sucede, porque no es así, pero es gracias a esa educación de recuerdos y evocaciones que tengo enraizadas las costumbres de un imperio.

Cuando terminó mi infancia, detrás de esas cuatro enormes paredes del palacio, temporada en la cual yo aun creía en los buenos sentimientos y en el amor de los hombres hacia los otros, llego mi repentina adolescencia y con ella la noticia de que era yo quien debía casarse. Tenía solo 16 años y mi madre me dio la noticia de que tenía ya un prometido a quien conocería en una cena de honor. Me quede pensando en que hacer para no tener que comprometerme con un hombre al que ni siquiera conocía. Lo peor de esa situación era que mi hermano mayor, mi cómplice de travesuras y mi mejor consejero no estaba en el palacio para poderme salvar. Mi cabeza estaba en juego.

Salí un momento de mi habitación para pensar alejada del ruido ligero que hacían los pasos de los miembros del palacio y me dirigí al jardín de la zona oeste por ser el menos transitado, a medio camino me encontré nuevamente con los dragones perros, ese era el momento preciso para pedirles fuerza, no había otra opción, si no me ayudaban a revelarme contra papá, no podría gozar un par de años más mi soltería. Pensé mucho en cómo abordar el tema, ¿qué pasaba si iba directo al punto? : Papá, vengo a decirte que no me voy a casar con el hombre que has escogido, la respuesta era una sola, mi cabeza iba a volar por los aires. Una segunda opción era pedirle a mamá que abogue por mí, pero era perder el tiempo ella jamás iba a contradecir a su esposo en lo más mínimo.

Luego de mucho meditar llegué a la conclusión que debía aproximarme a mi padre con cautela y sondear porque quería casarme con ese hombre. Por su linaje era de esperarse, ambos teníamos nobleza en los genes, por la dote, seguro no había problema, la mía era bastante grande, pero por lo que había escuchado en boca de mis hermanas y de los sirvientes del palacio, no tenía ningún mérito de guerra ¿Qué era lo que le interesaba a papá? Si yo tenía esa arma en las manos me iba a resultar más sencillo convencerlo de lo contrario, el emperador era inteligente y de buen corazón, el problema principal era tu testarudez, porque hombre más terco que él no conocí jamás en mi vida, esa vida.

Sin embargo, y gracias a la negligencia del universo, al que siempre le entrego parte de culpa en las cosas buenas y malas que me suceden, en esta vida conocí a un hombre aun más terco que mi padre, un burro, un necio e intolerante profesor al que en la facultad todos detestaban pero que se hizo mi amigo, y llegamos a tener un grado de confianza alto, fuerte y bastante memorable.

Yo lo llegue a querer como en algún momento quise a mi padre el emperador. Su obstinación en las clases y su forma de burlarse de todos los dioses griegos fue el rasgo que me llevo a amar la literatura clásica. Siempre me acuerdo de esas clases en las que llegaba corriendo el profesor y yo detrás de él implorándole que no me cerrara la puerta, a pesar de saber que él no iba a hacer eso, durante ese ciclo que me enseño a mí aún mantenía una inocencia adulta frente a la vida y la gente que lo rodeaba. Jamás quise decir que mi tan querido amigo era un hombre ingenuo, no, me parecía alguien inteligente y muy capaz para poder resolver sus problemas solo, pero siempre requería un consejo de mujer, un consejo de hermana o tal vez de amante.

Fue en lo último en lo que me convertí durante un tiempo, la salida de ocasiones del profesor, cuando lo pensaba empezaba a reír, yo, una salida de ocasiones, eso no estaba permitido dentro de mi código moral y mi ADN de la decencia, siempre creí que las mujeres debemos ser tomadas en serio y salir con hombres que nos acepten como las compañeras oficiales a lo largo del camino, pero para toda norma existe una excepción, y a mí me llego la hora de conocer esa regla en carne propia.

Mi papá me escucho atentamente, me miro a los ojos y me dijo que lo único que le interesaba de mi futuro esposo era su carácter fuerte, porque así podría gobernar el imperio bien. El no iba a permitir que cualquiera manejara la fortuna que habíamos amasado desde generaciones atrás, y lo hacía con mucha razón, todo es falible, todo se puede perder incluso cuando lo tratamos con más cuidado que antes.

Yo había crecido acostumbrada a los hombres de carácter, mi padre era uno de esos y los samurái que me cuidaban eran otros renegones, pero para compañero de toda la vida yo no quería a un hombre que renegara de todo, que me considerara un adorno en su palacio, o mejor dicho, en nuestro palacio, porque si nos mudábamos al suyo yo iba a vivir allí también.

Pensé toda esa noche en lo que quería para mi vida de casada, y era un compañero con el que compartir opinión. Finalmente logre revelarme contra papá y explicarle hasta el cansancio o la saciedad, como dice siempre mi madre actual, que no iba a cumplir ese deseo suyo.

Él iba a tener el privilegio de ver a su hija menor casada, sí, de tener herederos, también, de organizar la boda con un miembro de la realeza, por supuesto que sí, no pensaba casarme con alguien menor, pero no iba a casarme con el partido que a él le parecía adecuado para mí, al menos en eso, quería yo poder participar y elegir el pretendiente indicado. Mi padre refunfuño hasta los codos, se llenó de rabia y me mando encerrar en mi habitación por un largo periodo de tiempo a causa que no me podía matar porque quería que yo le diera a los herederos del trono.

El castigo fue lo que menos me intereso, preferí pasar meses en mi habitación haciendo lo que me gustaba, o escaparme en las tardes, aprovechando la ceremonia del té, a la que tenía prohibido asistir, para ir a trabajar un poco con los orfebres, claro que mi trabajo no quedaba concluido ese mismo día, porque la cerámica se debe trabajar con mucho detenimiento y yo solo podía ayudarlos en algunos moldeados cuidando de no ensuciar mi ropa, para luego llegar a mi habitación por el techo como era costumbre y fingir que nada había pasado.

Estuve a punto de que me atrapen fuera de mi claustro dos veces, la primera por causa del samurái al que tenía como rabo todo el día, y como dragón rabioso toda la noche en la puerta de mi habitación, porque al señor se le antojo tocar la puerta para preguntarme si necesitaba algo.

A pesar de repetirle las cosas 10 veces o más, el seguía las ordenes de mi padre y jamás dejaba de lado su protocolo de amabilidad y de servilismo que me tenia podrida.

Esa tarde yo escuche los golpes de la puerta desde la habitación contigua por la que me estaba arrastrando de rodillas para que no me vieran pasar por el muro que tenía el techo del primer piso, mi corazón latió muy rápido pero la adrenalina me ayudo a pensar en lo que podía hacer.

Estando cerca de la ventana por la que iba a ingresar, le grite que estaba desnuda y que por favor se retirara porque no requería nada. El hombrecillo jamás volvió a llamar más de tres veces a mi puerta y cuando no respondía sabía que era porque o estaba ocupada o estaba desnuda y la segunda posibilidad no era necesario que él lo supiera, eso no beneficiaba en nada a ningún miembro del palacio, que no fuera la modista.

Los espacios interminables de soledad, que se fundaron en mi habitación de palacio, se veían compensados con las visitas de mis hermanos, los pobres, tenían que entrar a escondidas para saludarme y siempre me traían un dulce debajo de la manga. Las órdenes de papá habían sido severas y claras, me dijo mi hermano mayor una tarde que vino a visitarme por la ventana.

¿Es novedad que papá de órdenes severas? Le pregunte mientras acomodaba mi moño al centro de la cabeza. Nos reímos. Los dos conocíamos perfectamente bien al señor emperador, jamás vacilaba en una decisión y tampoco permitía que se quebrantaran sus deseos.

Por haber estado tanto tiempo recluida en esa caja de papel tapiz, no sabía que estábamos próximos a una guerra, que nos enfrentaríamos con otro imperio. Me lo contó mi hermano, y cuando termino de decirme toda la estrategia mi corazón se acelero muchísimo, yo no quería perderlo, no quería que una guerra absurda me dejara sin mi mejor amigo.

Es estúpido, le dije, cuando me hablo de que él estaría al mando de un ejército de soldados, me miro y sonrió, acto seguido me abrazo fuerte y me dijo que ya tenía edad suficiente para hacerlo, además, no había pasado toda su vida practicando artes marciales en vano. Si hubiera tenido la terminología actual, su frase hubiera sido: Yo no he practicado artes marciales por las huevas. Pero en ese momento, tenía un léxico cultísimo, digno del primogénito de un emperador.

Antes de irse me dio la mejor idea de todas, para pasar mí tiempo libre con un poco de humor, debía molestar a la institutriz y jugarle bromas pesadas al samurái, el también detestaba al perro guardián de mi cuarto. A ese hombrecillo delgado, con barba larga, y trenza, no le costaba nada darse una vuelta por los pasillos y permitirme ver a mis hermanos, pero no, tenía que quedarse ahí como jarrón viejo, delante de mi puerta, para cumplir las órdenes de papá, y sobre todo, para ir corriendo con el chisme de lo primero que escuchaba.

Entonces fue ahí cuando cometí la segunda trastada con el personal de servicio, esa frase me hace reír, ¿Qué de malo hay el llamarlos sirvientes? Es lo mismo, ellos solo tienen que cumplir las órdenes de los emperadores, o bueno, de los patrones. Pedí a mi dragón mágico, que ordenara que me trajera el té mi institutriz. Como de costumbre accedió a mi orden y lo hizo.

Cuando vi entrar a la vieja con la bandeja, le dije primero que la dejara en la cama, una vez cerca, le dije que mejor en la mesa de noche, una vez cerca, le dije que mejor en la mesa que daba a la ventana, cuando estaba por ahí, le pedí que lo dejara sobre la cómoda, luego en la mesa de la izquierda, luego sobre mi escritorio y finalmente que me lo entregara para ver donde iba a decidir colocarlo. Cuando la vieja dio la última vuelta, se fue con todo y bandeja al piso, la había mareado de tanto moverla como animalito en jaula con el peso de la loza encima.

Eche a reír, no pare hasta que ella no se levanto del piso y me dijo que mi padre, luego de enterarse de mi trastada me ampliaría el castigo. Para lo poco que me interesaba, continué riendo hasta ser llamada por el emperador y enterarme que tenía dos meses más de reclusión. Dos meses que habían valido la pena.

La tercera vez fue una noche en la que mi madre, sin pedir permiso, utilizó por única vez su autoridad de emperatriz y obligó al perro guardián a retirarse de mi puerta para conversar conmigo y seguramente convencerme que estaba haciendo mal en desobedecer a papá. Según me comento me busco por toda la habitación, incluso planeo levantar la alfombra para ver si le estaba jugando una mala broma, pero no me halló por ninguna parte.

Se quedo en silencio y me espero hasta que llegara. Cuando me vio atravesar la ventana se quedo con los ojos cuadrados – si tu padre lo sabe te manda a decapitar por desobedecer sus ordenes – se acercó a ver que traía entre manos y empezó a regañarme al verme con las manos de arcilla y barro – mira tu ropa, y tus manos son un asco ¿Qué tienes en la cabeza muchacha? – me dijo y se quedo delante de mí, como una estatua esperando una respuesta pero yo no dije ni una palabra, si se enteraba que aprovechaba el castigo indefinido para irme a trabajar con los orfebres, la que me decapitaría seria ella.

A mi madre jamás le agrado trabajar ni tener que pensar en ser una mujer productiva, como dice la gente moderna. Ella siempre pensó que nacer en la realeza significaba estar la mayor parte del día admirando a sus queridos pajaritos y escuchando la música que algunas doncellas tocaban para tranquilizar sus oídos.

Yo en cambio, era la oveja negra, me agradaba poder asistir a talleres de arcilla y de cerámica, también buscaba pasar mi tiempo libre aprendiendo algunos trucos de costura y de decorado con las institutrices, las pobres terminaban locas luego de cada clase, seguro que si hubieran manejado una 4x4 al término de la clase se hubieran ido directo al spa. Yo era una niña incansable, además de agradarme hacer gastar su tiempo a la gente en conversaciones asumidas como inservibles, pero interesantes para mí.

Me senté en el salón y escuche atentamente cada palabra de mi profesor mientras imaginaba otras cosas relacionadas con mi carrera, me interesaba poco que pudiera explicar casi todo el curso en una sola clase porque la verdad siempre estaba en los libros. Solo después de que termino el semestre me anime a decirle que me parecía un hombre atractivo, traicionando todos mis principios morales y dejando de lado el pudor que me caracterizaba.

Ese día no me sirvió de nada estar con una chalina hasta la nariz y una chompa debajo de las caderas, porque me traiciono el liberalismo del siglo XX y tuve que hablar impulsada por mi detestada libido femenina.

Después de decirle todo lo que pensaba de él me sentí libre, intranquila porque quedo en avisarme para tener un encuentro en un punto neutro para los dos, pero liberada de esos sentimientos que me tenían azorada cada tarde en las clases de clásica.

El chisme corrió por la universidad rápidamente, recuerdo que se lo tuve que confesar todo a mi coordinador de carrera, aquel traidor que se hizo pasar por amigo de todos los estudiantes de la facultad de literatura sólo para poder tomar ese cargo.

Una tarde, después de las 7 de la noche, el bastardo se acerco a mí con aquel tono de amigo con el que siempre conseguía todo lo que quería, me tomo por el hombro y me dijo que necesitaba conversar conmigo, cuando voltee y lo miré, vi en sus ojos que era un asunto serio. Sus ojos, aún los recuerdo, amarronados como una castaña, profundos, parecían querer imitar a los de un gato salvaje, y su tez blanca creaban una combinación perfecta para encubrir detrás de esa buena pinta a un lobo sediento de sangre.

Yo ya tenía la mala espina dentro, me había abordado ya otras veces con intenciones malévolas para conversar conmigo sobre mi gusto literario europeo, el cual, él no comprendía. Dude de si cederle la palabra y acceder a conversar, o escabullirme dando una excusa ridícula o sencillamente diciéndole que se abstenga de preguntar por asuntos que solo a mi me competen, pero la conciencia habló primero y me cogió en mis 15 minutos de bondad, entonces accedí.

Le dije que tenía tiempo y que podíamos conversar. Me invitó a la cafetería y nos sentamos en la mesa más alejada de ese cuadrilátero frio con olor a dulce. Conforme nos aproximábamos al purgatorio, porque en eso se convirtió aquella cafetería del diablo, yo recordaba lo bueno que había sido en un momento hacernos amigos.

El era un tipo de carácter sencillo, como la mayoría de personas con las que me gustaba rodearme, pero lo que me apenaba profundamente, eran sus ansias de poder y su complejo de paparazzi frustrado detrás de una camisa y un diploma de literato. La primera vez que lo vi, fue en la clase de teoría literaria II, aburrido curso, pero con la cálida voz de aquel desgraciado, se hacía llevadero.

Lo interesante, era que cada que terminaba de armar una pizarra, nos destruía la inocencia que teníamos todos sus alumnos. Todavía recuerdo cuando ingresó con su pantalón beige y su camisa de rayas naranja pastel y amarillo, en fondo blanco.

Esa combinación de colores no le quedaba mal, aparte que era castaño y de ojos claros. Su único defecto era ser gordo, porque se notaba que tenia por lo menos 20 kilos demás. No puedo recordar cuál fue el primer tema que toco, porque me sentía confundida cada que nos tocaba clase juntos.

Lo que importaba era pasar, luego de ver la nota en el registro virtual, podía reflexionar sobre ¿A dónde estaba orientando mi vida? Pero cuando parecía tener una respuesta solida y una luz conductora, ¡zas! Nuevamente llegaba el apasionado amante de la teoría, y me destruía el universo creado.

Maldito infeliz, quería que yo también dejara de tener vida. Seguí su ritmo, camine a su paso, y recién ahí me di cuenta que me sentía incomoda de haber accedido responderle aquello que quería saber, eso me pasaba por ser solidaria, de mi verdad dependía su informe académico sobre los hechos, pero también de mi verdad dependía que regrese o no mi profesor anterior a ser parte del staff de docentes de la universidad.

Él fue quien abordo el tema, recuerdo que empezó preguntándome directamente lo que quería saber pero siempre hablando de terceros: se han estado corriendo rumores sobre ti, y lo quiero es que me confirmes una cosa, ¿Es verdad que tuviste un romance con un profesor de la universidad? Se quedo presionando la taza de café esperando que yo dijera el resto de la historia pero tuvo que preguntar varias veces, porque siempre tenía yo una respuesta corta.

Lo mire y acompañada de un movimiento de hombros le respondí, con el carácter frio que me caracteriza: Sí, a ver, fue cuando yo estaba en quinto ciclo que retome de alguna manera las clases con él, porque el anteaño pasado el profesor de mi curso de teoría literaria renunció y lo pusieron a él para que termine el curso, y ahí lo conocí, pero realmente nos hicimos amigos y nos aproximamos en el curso de clásica.

Se quedó pensando en lo que le había respondido, me miraba como si acabara de cometer el mayor delito de mi vida, era la misma mirada de mi padre cuando se entero que yo ya tenía pretendiente y que me sentía a gusto con casarme con ese hombre en particular. Recuerdo que me preguntó como lo había conocido y se escandalizo cuando admití, delante del perro guardián, quiero decir, el samurái, que durante el último baile del palacio, yo me había escapado de mi habitación para presenciar de lejos los acontecimientos en el salón, y que un muchacho se me aproximó a la media noche para hacerme compañía.

Las normas de cortesía de los caballeros de esa época justificaban el accionar de mi pretendiente, pero mi padre lo tomo como un acto delictivo y ordenó que lo trajeran al palacio de inmediato. Mientras la tropa de soldados fueron a buscarlo hasta su palacio, porque el también pertenecía a la corte real, yo me quede sentada en el despacho de papá contándole los detalles del nacimiento de nuestro romance. Empecé diciéndole que después de ese baile, yo le propuse que nos viéramos a escondidas cada dos noches en el jardín de cerezos del palacio, porque yo ya había descubierto la forma de huir de mi alcoba sin dejar sospechas, ni despertar al perro guardián. Él había sabido como ser caballero conmigo, y podíamos conversar de diversos temas, y lo que me había impactado era su facilidad para recordar anécdotas familiares.

Mi padre demoro en empezar a preguntarme pero lo primero que quiso saber fue si era el hijo primogénito de aquella importante familia, y se llevo el desencanto mayor cuando se entero que no, pero pude arreglar su decepción cuando le mencione que tendría por sucesor al trono a un hombre amante de las tertulias, de las artes marciales y de un juicio bastante razonable.

Se acaricio la barba y respiro tres veces antes de desenvainar su sable. Cuando hizo esta acción sentí que mi cuello estaba perdido, lo toque con mis dos manos para asegurarme de seguir viva al menos hasta que mi amado prometido, el cual había sido proclamado por la autoridad que el cosmos me había conferido, llegara. Lo mire con terror, respire hondo y trague saliva, fue ahí cuando agito el sable tres veces y lo guardo nuevamente. ¡Vaya susto! Dije en mi mente y volví a exhalar aire muy fuerte.

No se quedo satisfecho con la respuesta y quiso hacer mayor hincapié en el tema. Tomo un trago mas de café y volvió a atacar en el flanco con una nueva pregunta

¿Empezaron con una relación durante el curso entonces? Ahí me quedo claro que lo que quería era inculparme ante cualquier autoridad universitaria, por eso me iba a tener como rehén buen tiempo.

Levanto las cejas en señal de que era mi turno, entonces volví a responder con la verdad: No, no durante el curso, es más yo ni le daba señales que me interesaba cuando estábamos en clase, ni me acercaba a su escritorio, pero sí lo miraba, él también me miraba, pero nada más, solo éramos profesor y alumna, lo de ser amigos fue cuando el semestre estaba finalizando que me invito un café un día, no recuerdo porque y ahí nos hicimos mas amigos, me conto de su vida, su niñez y yo de la mía y ya, hablamos un rato y todo normal ese día, lo agregue al facebook y de ahí nació la relación más cercana, empezamos a salir luego.

Volvió a poner su cara de desconfiado y me dijo con tono de intriga, entonces no es cierto que aprobaste el curso porque al profesor le gustabas, sino porque realmente te has aplicado. Sentí rabia, o mejor dicho, odio hacia ese sujeto que quería tergiversar la verdad, odiaba a aquellos seres que no entendían la respuesta a la primera, y más odiaba a esos que debían volcar la historia acorde a su conveniencia. Le clave los ojos de odio y seria, muy seria tome aire y continué contándole mi versión, la versión verdadera.

No, yo solo salí con el después de que se cerró el ciclo y que hablamos por el facebook, ya le digo profesor, cuando las notas estuvieron en el campus virtual y yo sabía que había pasado a sexto ciclo, fue que le dije que me gustaba y que quería besarlo, pero que el tiempo no lo había permitido y todas esas cosas, pero durante el ciclo no, yo me quede callada y presenté mis trabajos al día, como siempre lo había hecho, y como siempre lo hice durante mis 4 ciclos sucesivos.

El café se enfrió de tanto ser interrumpido por una conversación absurda entre dos falsos amigos, dos hipócritas que estaban sentados en la misma mesa, uno por conveniencia, y el otro por ser amigo de la verdad. Pedimos un café más y un acompañamiento para pasar el mal rato, y en medio de la gente que estaba en la caja esperando que tomen su orden volvió al tema con otra afirmación venenosa: entonces él no supo nada hasta después de cerradas las notas y tú tampoco saliste con ningún otro profesor ¿es así? ¡Qué parte de la historia no entiendes! Tenía ganas de gritarle esa frase en su cara pero supe que debía contenerme y responder en tono bajo y pausado, porque siempre el que primero grita es al que se le acabo el argumento, esa fue la enseñanza que me dejo mi tan odiado perro guardián del imperio, cuando una vez yo lo empecé a gritar por no acatar al cien por ciento mis órdenes, desde ahí, en adelante, fui amante de los diálogos.

Tome aire y le respondí: sí, solo salí con él, con nadie más. Todos mis promedios altos son porque durante cada semestre me esforcé al máximo.

Los guardias de mi padre demoraron mucho en venir, yo tuve que esperar ahí sentada casi 4 horas, lo bueno era que no llegábamos al medio día. Tenía ganas de echarme a reír cuando recordaba a mi queridísimo caballero diciéndome que sería mejor que él mismo hablara del tema con mi padre, para colocarme a salvo, pero yo, terca, le dije que no, y que prefería hacerlo yo misma. Jamás dudaba de mis decisiones, solo lo hice cuando vi esa espada girar sobre mi cabeza.

La puerta del estudio se abrió y entraron con mi amado como prisionero, lo tenían escoltado seis hombres, tres atrás y tres adelante, a parte había venido una guardia enviada por su padre. ¿Quiénes se creían para traer a mi amado de esa manera? ¿Es que no les habían enseñado a respetar a sus autoridades?

Traté de correr en su ayuda pero fue en vano, mi padre no me permitió aproximarme siquiera, pero yo tampoco me moví de donde estaba sentada, si iban a hablar de nosotros, de los dos, de él y yo, entonces tenía derecho de permanecer sentada durante toda la conversación. Mi padre lo invitó a sentarse y mandó a que nos dejaran a solas, a los tres.

Le pregunto cómo nos habíamos conocido, y al ver que teníamos la misma versión, se quedo en silencio buen rato moviendo la cabeza afirmativamente, luego le exigió una explicación de porque se había interesado en visitarme cada tres noches, y como había hecho para entrar, cuando obtuvo la respuesta que quería se quedo impactado de la astucia del muchacho, yo también, he de confesarlo, no se me hubiera ocurrido decir que era conocido del emperador para poder ingresar al palacio, menos con los guardias rodeándome, pero lo había hecho por mí.

Esa fue la explicación más clara para comprender porque siempre llegaba tan agitado al jardín. Mi padre preguntó luego si era el primogénito, y él lo negó agregando que no era el sucesor del trono, con esa respuesta me quede tranquila, porque mi hipótesis empezaba a tomar fuerza.

El interrogatorio fue largo, quería saber más detalles sobre los hechos y seguir indagando sobre su personalidad y carácter, tenía que estar seguro de si era verdaderamente un buen hombre. Yo estaba en edad casadera, y él tenía tres años más que yo en esa existencia.

Cuando mi padre se cansó de interrogarlo, y se dio cuenta que por más que lo cercara de preguntas, no conseguiría oír una hipótesis que no fuera igual a la que yo le había relatado, fue que autorizo unos meses más de cortejo, pero en presencia suya y dentro de las paredes de palacio, de lo contrario no podríamos vernos más.

Yo pensé que me habían levantado el castigo pero me había equivocado por enésima vez, solo podía salir de mi habitación cuando él venía y luego volvía al claustro, pero lo peor era que tenía a mas guardianes en la ventana de mi habitación, lo que significaba que no podía huir durante el día, y así me mantuve hasta el día más importante de mi vida. Mi boda.

La primera vez en la que nos reunimos, mi pretendiente, mis padres, sus padres y yo, me sentía nerviosa hasta los huesos, ¿Qué pasaba si por lengua gigante decía una frase demás? ¿O una de menos? ¿O si se daban cuenta que era más habladora que una cotorra parlanchina? Las mujeres de mi tiempo debían ser amables, educadas, pero calladas, encajar en el molde de las nerds actuales.

Con todos esos pensamientos me enfrente a la escalera, de tanto miedo que sentía la veía más larga y ancha de lo normal. Ni bien me aproximé al primer escalón, los vi, sentados en la sala, con su hijo al medio, mirándome con la ternura que lo caracterizaba, y sus padres me analizaban al detalle, observaban en silencio todo, mi ropa, mi peinado, mi maquillaje, mis joyas, mi caminar, mi escolta de damas de compañía incluso a mi dragón viejo, digo, mi samurái.

Sentía que estaba frente a los suegros más detestables del mundo, yo odiaba a la gente seria, y aún en esta vida la sigo odiando, pero en ese momento me sentía aterrorizada de las preguntas que me fueran a hacer. Disimula, disimula niña, me decía la conciencia para evitar que la malograra en un minuto, afortunadamente no fue así.

Me senté en medio de papá y mamá, como hija buena, con carita de criatura celestial, traté de abrir lo más grande que pude mis ojos y espere que los padres empezaran la tertulia. De cuando en cuando, yo miraba a mi novio y le regalaba una sonrisa tierna y un parpadeo de ojos amoroso, pero siempre cuidándome que mi suegra no se diera cuenta, o mejor, que mi suegro no lo notara.

Los adultos hablaron horas, conversaban sobre sus imperios, más que de nuestra relación, pero eso era algo que me dejaba conforme, si los imperios estaban bien, era porque nosotros estaríamos haciendo un buen matrimonio, una buena alianza como decía mamá.

El matrimonio para mis padres y mis suegros, era tomado como un contrato social, algo que yo asumía como decadente, pero ellos como positivo. Si dos imperios grandes se unían, entonces tendríamos la victoria asegurada en el reino. ¡Vaya idea! Yo tenía ganas por momentos de frenarles la lengua y decirles que me estaba casando por amor, y no por deseo de tener más tierras, pero estaba segura que si lo hacía, todos mis planes de felicidad se irían al demonio, y ya estaba cansada de verle la cara al diablo cada que algo salía mal.

Preferí callar. Nos dieron la oportunidad de conversar los dos un poco, claro que hicimos preguntas trilladas hasta el aburrimiento, él empezó con el clásico ¿Cómo está su alteza? Y yo repetí la pregunta, luego vino el ¿Qué tal ha estado su día? Y por mi parte la repetición de todo lo que él decía, según mi hermana mayor, era la mejor forma de impresionar al marido.

No veía las horas de que se acabara el circo, porque él sabía tan bien como yo, que nuestras conversaciones no eran de ese tipo, y mucho menos repetitivas, pero, como ya lo había advertido noches anteriores, cuando el momento de conocer a sus padres llegara, yo iba a hacer todo lo que fuera socialmente correcto para lograr casarme sin peros.

El momento más feliz, fue cuando mi padre le ordeno a mi madre que pidiera que sirvieran el té, y cuando vi en el rostro del padre de mi novio un gesto de afirmación y alegría sentí que iba a explotar de felicidad, porque, de acuerdo con el ritual, si el padre ordena que el té sea servido, entonces la unión de los hijos ha sido aceptada. Mi matrimonio había pasado las dos aprobaciones y mi felicidad estaba en la puerta del palacio.

Ese fue el detonante principal para que yo quisiera continuar haciendo travesuras, y desobedeciendo por última vez las ordenes de papá. No voy a negar que la astucia que me caracterizaba, no tardo en encontrar la forma de tomar medidas sobre el encierro, y volví a hallar la manera de zafarme de mi habitación, un par de veces más.

Cuando el perro guardián de mi puerta debía ir a usar los servicios, yo aprovechaba para salir corriendo a hurtadillas y me escondía en la habitación de mi octavo hermano, él esperaba que los guardias estuvieran mirando hacia otro lugar, distraídos, para darme la señal y que pudiera huir nuevamente por la ventana de su habitación, las clases de arcilla me esperaban gustosas, los orfebres me tenían cariño, y con la noticia de mi matrimonio, se esforzaron en darme las ultimas clases más importantes de todo el taller, así, en mis ratos libres de emperatriz casada, podría entretenerme en algo productivo dentro del palacio.

Tuve la sospecha de que las aclaraciones no habían sido suficientes pero el tiempo nos gano esa vez, entonces tuve que soportar una conversación mas con el profesor, parecía un encuentro de rutina lo de la cafetería, cualquier malpensado de ciclos menores podría haber especulado un sinsentido de nuestros encuentros nocturnos, pero me importaba poco lo que los demás pudieran pensar, lo único que yo quería era dejar todo bien claro.

Cada que la rabia me quería ganar, recordaba todo lo que había aprendido en mi palacio y lo ponía en práctica, pero sobre todo, trataba de no perder la clase, la estirpe y la nobleza. Había cosas muy complicadas en mi cabeza pero en enredos mayores ya me había visto, lo importante era mantener la calma. Yo no me adaptaba a que me llamaran por mi nombre, y siempre que era amable para los demás, para mis adentros, yo sabía que era caritativa.

Esa cualidad no la había perdido, además de agradarme ayudar a los pobres espíritus mundanos, y esa vez no iba a ser la excepción. No, al menos si dependía de mi declaración el trabajo de alguien, y la reincorporación de un pobre maestro, por el que había llegado a sentir pena.

Esa vez, se limitó a hacer preguntas sobre cómo había sido nuestra relación, si es que se puede llamar relación a ese tiempo que compartimos juntos. Yo no me extrañe que quiera saber detalles, pero en muchas de sus preguntas me limité a responder con un movimiento de cabeza.

Lo que más me incomodo fue que me preguntara por la diferencia de edades, yo si sabía que él era 15 años mayor que yo, como si fuera una niña que no sabe lo que hace. Luego de especular sobre detalles poco profundos vino la pregunta casi central de esa conversación: ¿Y resulto esa relación entre ambos? Le sonreí y le respondí con convicción: de que resulto, sí resulto un tiempo, el tiempo que duro, la primera y segunda vez, porque tuvimos dos etapas, y tampoco creo que la edad tenga mucho que ver en una relación como la de nosotros. Si sabía que él era mucho mayor, me lleva 15 años y me los llevara toda la vida, pero a mí no me importaba, porque creo yo que el amor es algo que supera todas las barreras, todos los limites, entonces yo creí que podía resultar para muchos años y ya, deje lo demás atrás, cosa que si me advirtieron mis amigas, pero yo no hice caso. Ok.

Fue todo lo que ese paparazzi de quinta pudo decir en ese momento. Entraron a la cafetería dos muchachos, que se veía que eran cachimbos, de la mano, mirándose fijo uno al otro y sonriéndose mutuamente. Yo me quede observándolos mientras traía a mi memoria aquel espectral recuerdo de la última vez en la que pronuncie su nombre con fuerza dentro de mi cabeza. Yo estaba camino a casa, después de habernos encontrado una noche de invierno y haber tenido aquella conversación definitiva para el término de nuestra primera etapa.

Las palabras resonaban dentro de mi cabeza como lanzas, los seres humanos sabían ser hirientes, más aun, con aquellos a quienes quieren. Yo no entendía porque su reacción tan complicada solo por haberme adelantado unos minutos ¿era tan caótico? La respuesta era NO, en mayúsculas, pero había una justificación para su comportamiento degradante, él no estaba enamorado de mí, mucho menos tenia deseos de mi compañía y había tomado nuestra rutina como simples salidas, mientras que yo, tenía un espacio en mi corazón, dispuesto siempre para acompañarlo.

Las palabras del profesor se perdieron, yo no supe que me había hecho una pregunta más hasta que me tomo la mano y me sacudió despacio, ¿perdón?, le dije mirándolo con extrañeza mientras recordaba que a una princesa no se le toca ni se le interrumpe cuando piensa, esa falta es grave, lo que merecía ese bastardo era la cárcel, a pesar que ese día supe que el apodo de bastardo le quedaba chico, porque verdaderamente debía, merecía, tenía que ser llamado hijo de puta, y será de esa manera en la que me referiré a él en lo sucesivo.

Presté atención para que no quisiera saber en qué pensaba y me repitió la pregunta con mal humor: ¿Es verdad que él nunca quiso formalizar la relación de ustedes?, definitivamente era un maniático vestido de catedrático, su lugar era el sanatorio.

A nadie le interesaba mi vida ¿Por qué estaba respondiendo a eso? No lo sabía pero ahí me encontraba, frente a mi posible verdugo, respondí por enésima vez, como lo hacía en el palacio: No directamente, nunca hubo un no quiero formalizar nada contigo, pero si hubo un no podemos ser enamorados, ni novios, porque la diferencia de edad es la que complica todo, nos llevamos 15 años y sé que esto no va a resultar, pero yo te quiero, siempre ponía el te quiero de por medio para que yo no me diera cuenta de nada, de lo contrario, pero si me decía que era por la edad, no había otro motivo, solo la edad.

La edad no fue impedimento para mi padre cuando tuvo que aceptar casarme con mi pretendiente, era tres años más que yo, pero parecía estar acorde con mi manera de ver el mundo y de pensar. Yo me sentí la mujer más dichosa al casarme con él.

Espere ese día durante muchas semanas, ansiosa y nerviosa de que pudiera desanimarse. Mamá parecía contenta al saber que me casaría por fin con un buen hombre, y papá aparentaba estar disgustado, cuando se notaba, cada que cruzábamos miradas que sentía terror de perder a su pequeña princesita.

Semanas antes, los preparativos para mi boda mantuvieron ocupados a todos los sirvientes del palacio, pero lo que más trabajo dio, fue mi vestido de novia, la seda roja demoro más de lo esperado en llegar a palacio, y yo no estuve conforme con los primeros estampados, así que la modista tuvo que hacer maravillas para que yo quedara satisfecha.

Las mangas acampanadas y gigantes, el talle preciso y el largo tenía cinco centímetros más de lo usual, yo quería que realmente mi presencia deslumbrara a mi amado, y así fue. Soporte que me apretaran hasta decir basta, quería mostrar mi cintura y mi talle de mujer bonita que se veía después disimulado detrás de los kimonos. La modista se esmero en arreglarme y mis damas de honor me apoyaron hasta el final, hasta que vieron al vestido perfectamente amoldado a mi cuerpo, recién ahí me vieron por última vez y abrieron paso al espejo para que yo misma disfrutara de mi imagen, la ultima de mujer soltera.

Yo desde la parte trasera de la cocina miraba como median todo, exacto, para preparar el banquete de esa noche, el olor de los animales cocidos era exquisito, y los postres, mi parte favorita, se veían deliciosos, antes de ingresar al templo, no resistí y robe dos, tenía que probarlos antes de que fueran servidos porque ¿y si algo les faltaba? ¿Si estaban bajos de azúcar? O muchos otros motivos que me inventaba para poder comerlos antes de la hora.

La parte más desagradable fue la del maquillaje ¡Qué aburrido! Tenía que estar como momia sentada, esperando que las doncellas hicieran perfecto el trabajo, los labios así, los ojos asá, el peinado de esta manera, las manos, el cabello, la peineta, la corona, el tocado final, que cosa de locos, si lo hubiera sabido, yo misma me hubiera hecho cargo. Estoy segura que hubiera demorado menos.

Después de ese conflicto, llegó mi madre, tenía que reventar mi última gota de felicidad. Entró en la habitación y ordenó que hicieran todo con mayor calma porque debíamos hacer que el novio llegue primero, luego me colocaría yo a su lado por la otra puerta, lo bueno era que mi padre no tenía que llevarme del brazo, sino, yo tenía que entrar escoltada por mis doncellas.

Cuando el viejo dragón dio la orden, yo ingrese en el salón, y llame la atención de todos los presentes. El día de mi boda llegó, y con el mi hermano mayor. Sentí mucha, pero mucha alegría de que la ceremonia se realizara con mis once hermanos presentes, estábamos casi todos casados, excepto el primogénito del emperador, pero parecía no tener prisa en contraer nupcias con alguna damisela de palacio.

Mi padre lo respetaba mucho, al punto que le permitió enrolarse en el ejército y estar al mando de todas las tropas sin tener que casarse antes. Él paso toda su vida soltero, entregado a las artes marciales y al arte de la guerra. Yo lo divise desde una esquina del salón, cuando puse un pie en la entrada, vi el reflejo de su sable por el brillo que ingresaba por la ventana, entonces mis ojos automáticamente buscaron su rostro y con este un gesto de aprobación, que lo tuve de inmediato. Nos comprendíamos a distancia.

Logre ver su sonrisa al saber que yo ya estaba a punto de ser una mujer casada, pero sobre todo porque entendía que había escogido yo al pretendiente. Me hizo una venia y mi damisela, me empujo disimuladamente hacia adelante para que camine hasta mi prometido.

En la vida actual, él se había dedicado nuevamente a las artes marciales y a la enseñanza de estas a niños pequeños. Era buen muchacho, pero al igual que yo, no había perdido su linaje en lo más mínimo. Tenía exquisiteces y caprichos que denotaban su linaje a cada paso, éramos dos rayados, dos discriminadores sociales por las calles de una gran jungla disfrazada de ciudad, fundada por personas sin cultura ni compasión por los otros, tratando de dejar una gota de realeza en los individuos a los que nos acercábamos, y sobre todo, tratando de culturizarnos para poder adaptarnos a la modernidad y la tecnología, pero nos queríamos muchísimo.

Recuerdo que mi primera vez frente a la gran pantalla de cine fue con él. Estábamos víspera de navidad, en casa de la abuela los preparativos se sentían una semana antes, costumbre que herede yo. El entró en mi habitación y me dijo que me cambiara porque íbamos a ir al cine. Vi en la pantalla grande la primera parte de Harry Potter, mientras comíamos un bote gigante de palomitas saladas.

Cuando la función termino, y salimos de la sala, me abrazó con la misma ternura que lo había hecho siglos atrás, el día de mi boda y me dijo: Feliz Navidad. Desde ahí, tuve ese regalo en el ranking de los mejores y por mucho tiempo fue el numero uno. Yo tuve contacto con mi hermano nuevamente a los 6 años de edad, cuando su madre lo envió a vivir a mi casa, o mejor dicho, la casa de mi abuela, porque en esta existencia yo crecí de la mano con mis abuelos, por ello es que recibí la mejor educación y sobre todo, logre cultivar los valores que en el imperio habían sembrado en mí. Lo único que me disgustaba era la hermana actual de mi hermano, no la consideraba mala chica, pero era demasiado superficial, jamás se había preocupado por ver más allá de un metro de su nariz, a pesar de haber estudiado psicología, carrera bastante respetable, pero que ella no sabía cómo llevar a cabo. Se dedico a ser psicóloga de empresas, una rama a la que yo no admiro, pero tampoco desprecio.

Yo intentaba hacerla tener un poco mas de cultura y mostrarle que la ropa no es lo único que hace al monje aceptable para la sociedad, pero ella no comprendía el mensaje y cada vez se llenaba de mas banalidades inservibles para la vida diaria.

Me case feliz, tuve la mejor ceremonia que una mujer puede pedirle a un padre, muchos obsequios, pero para mí, el más importante fue saber que estaba con el hombre que había decidido, y por el que apostaba todo lo que me rodeaba.

Después de haber recibido las bendiciones respectivas, sentí temor, porque no sabía cómo era lo que venía, jamás había tenido mayor contacto con un hombre, jamás habíamos estado en la intimidad ¿Qué iba a pasar? Ocultaba mi temor detrás de una sonrisa y apretaba la mano de mí ya marido para intentar hallar la respuesta más rápido.

Intente conversar a solas con mi hermana mayor, pero ella no quería darme detalles sobre cómo es la primera noche de casada de una mujer, la corretee por los pasillos del palacio pero fue inútil. Mi único consejero fue mi hermano, él siempre tenía una respuesta para mí, aunque su rol como hombre, e hijo mayor fuera diferente al mío.

Conversamos antes de que todo terminara, mi esposo me espero pacientemente en la habitación que nos seleccionaron y cuando entré, no me dijo una palabra. Me abrazo, yo también quería abrazarlo fuerte, nos miramos y mantuvimos en silencio hasta el día siguiente. En mi matrimonio hablábamos poco, pero siempre nos dábamos consejos mutuamente, por eso fuimos buenos padres, teníamos los oídos aptos para escuchar a nuestros hijos. Fui madre de un varón la primera vez, un niño que nació grande y fuerte, con el rostro de su padre y el genio de su madre.

Cuando lo escuche llorar comprendí lo que significaba tener un heredero, un pedacito de humanidad llorando en los brazos de la partera que desde ese instante se convirtió en el motivo más importante de mi vida. Demoramos en escoger el nombre, yo no quería llamarlo como un antepasado mío, menos de mi esposo, al menos no menos de cinco generaciones atrás porque de ser así, el karma de la familia lo cargaría él, y eso me producía terror, imaginarlo solo, con todos esos errores a cuestas me aterraba. Converse del tema con mi esposo en privado y él comprendió perfectamente lo que sucedía con el tema de los nombres, pero también teníamos que ver la manera de zafarnos del protocolo, de lo contrario hubiéramos tenido que llamarlo igual a sus abuelos.

Revisamos juntos los libros de ambas dinastías y encontramos un par de nombres que nos agradaron, hicimos una fusión de ambos y lo llamamos de ese modo, un emperador con nombre distinto pero inspirado en los fundadores de nuestro imperio. A mi padre no le agrado la idea y a mi suegro tampoco, sin embargo; nuestras madres estuvieron felices de saber nuestra decisión y la apoyaron con una sonrisa.

Mi madre logró ver a sus nietos corriendo por los pasillos del palacio, y siempre se reía, cada que estábamos a solas me decía que esperaba, de corazón, que mis hijos no salieran iguales a mí, porque de ser así, yo iba a comprender lo que es tener pequeños dolores de cabeza con vida propia. Y tuvo razón, mis hijos de niños eran dinamita pura, pero yo me sentía feliz de ver que crecían fuertes, y pegadísimos a mí y a su padre.

Recién cuando me convertí en madre empecé a hacer uso de toda la autoridad que como emperatriz se me concedía, y no permití que alejaran a mis hijos de mí ni un solo día. Para ello tuve también la aprobación de mi esposo, él me apoyaba en la crianza de los diablillos, y sabía respetar mi voluntad de madre de no dejarlos con los encargados de palacio.

Claro que yo jamás incumplí ninguna de mis funciones, ese fue mi compromiso, tuve que darme tiempo para todo durante muchos años, pero siempre supe que era la mejor manera de que los hijos crezcan derechos.

Yo no me atrevía a darle consejos a nadie, solo a dar orientaciones, esa es la función de las madres, orientar a sus hijos. Cuando venia mi primer hijo a comentarme lo que le había pasado yo lo escuchaba serena y mirándolo a los ojos, cuando me pedía un consejo yo le decía lo que haría en su lugar, como por ejemplo, yo me quedaría pensando un poco más y actuaria con mucha calma, paso a paso porque así las cosas salen mejor.

Él sonreía, porque entendía que tenía razón. Ellos habían salido igual a su padre, les gustaba tener las respuestas siempre a la mano, cuando había que esperar ellos empezaban a refunfuñar y a querer tener la precisa para que el problema se terminara. A veces, pensaba que la gracia de la vida consistía en no saber lo que venía después, era bueno meterse en un problema hasta las zancadillas y luego tener que usar todas las armas posibles para poder salir del fango. Ese pensamiento lo guarde hasta esta vida. Cuando ingresé en tercer año de secundaria a un colegio subvencionado por el gobierno, en el que mi mama me metió sin el consentimiento mío, yo anduve de trastada en trastada.

Una vez, pelee a golpes con un enano, un muchacho llamado César del que no recuerdo el apellido, lo que tengo claro es su cara de auquénido, era una mezcla entre cultura prehispánica y androide. Todo a causa de un mal entendido, pero un muy mal entendido. ¿Quién le había dado derecho de expresarse conmigo de tú? ¿Quién? Nadie, porque ni su madre tenía autoridad moral para hacerlo.

Ese tipo de gente, humilde, sencilla, pobre, o como sea que se le llame, siempre tiene una mala excusa para dañar a la gente que tiene dinero. Yo estaba enamorada en ese momento, muy enamorada, que los problemas que venían no me permitían ver más allá de una posible solución, mantener bien la relación con aquel hombre con el que yo había decidido compartir mi vida.

Mis hijos también tenían ese espíritu romántico, pero los problemas eran espadas demasiado grandes, con las que generalmente no podían lidiar. Su madre, es decir yo, siempre ocultaba los problemas que tomaba como graves para que ellos no se preocuparan más de lo que ya estaban por el imperio, mi prioridad, como hija de un emperador, era que las cosas dentro y fuera del palacio se mantuvieran en calma, porque en un imperio convulsionado muchas cosas pueden pasar, no solo que un enemigo se filtre como amigo o sirviente y empiece a brindar datos de lo que sucede adentro, sino también que la fragilidad del poder que en un momento fue compartido se quiebre y así el otro bando, el bando destructor pueda interferir en los planteamientos de fuerza y estrategias militares para ganar la guerra.

En general, los enemigos entran al bando contrario haciéndose pasar por amigos para poder ganar aliados y tomar el poder. Eso me paso aproximadamente siete siglos después, cuando me topé con el hijo de puta de mi profesor y enemigo, al que en su momento tomé como amigo.

En cada clase a la que asistía, antes de que la bomba estalle, encontraba por su parte una sonrisa, un buenos días, un no sincero ¿Cómo estás? Y yo le creía. Cuando pasó la traición, cuando sonó por fin el ligero chirrido de la guillotina sobre mi cabeza, sentí que había perdido un órgano importante para mí día a día. Pensaba que en esta selva de colores, podía encontrar al menos a un ser humano bondadoso y sincero, peo estaba equivocada, completamente equivocada.

Mi tan querido amigo, debo agradecerte por enseñarme cuanto duele una traición, sobre todo cuando viene por parte de alguien a quien has querido siempre. No porque tú pertenezcas a mi grupo familiar, a pesar de haber considerado a la universidad mi segunda casa, porque pase muy buenos años ahí, sino porque fuiste quien trató de darme las bases teóricas para que pudiera defenderme en el camino que tendría que recorrer a solas, con las únicas armas afiladas detrás de la clara tinta de un papel.

Quisiste enseñarme que los libros, reflejan únicamente la perspectiva de un autor frente al mundo, pero que al mismo tiempo, el análisis de las obras es aquello que las lleva a la inmortalidad. En una absurda clase de teoría literaria aprendí que solo los autores canónicos han alcanzado fama por la cantidad de interesados y de estudios que se han hecho alrededor de sus obras, más aquellos autores que han pasado al olvido, lo han hecho a causa del desinterés de las gentes o gracias a la prohibición de la iglesia.

Un compañero de clase, siempre decía, que dios se debió meter en todo lo que le diera la gana, pero no en la literatura y tenía razón, siempre que los clérigos metían la mano en lo que debía ser leído y en lo que no, dejaban a la humanidad en un vacío espantoso de soledad literaria, que no se pude llenar con nada.

A causa de esas reflexiones sobre lo literario, es que hay grandes vacíos de periodos de la humanidad, de formas diferentes de ver el mundo, y es por eso que no logramos conocer la forma en la que nuestros antepasados concebían la realidad de su tiempo.

Es decir, la iglesia nos jodió las investigaciones, o bueno, para que no suene tan complicado, nos la puso más difícil. Con la relación en escombros, volvimos a la cafetería a tocar el tan tillado punto de interés, mi relación con el profesor de literatura clásica, cuyas iníciales eran DACC.

Ese dato era suficiente para que el rectorado supiera de quien se estaba hablando, y tuvieran una víctima a la que pedirle cuentas: ¿Estabas enamorada de él? Ataco con una pregunta directa, el asunto académico y responsable del profesor que tenía que armar un expediente había pasado su límite hacia buen rato, pero yo lo quería llevar hasta el final, por eso le respondí: Sí, me enamore y bien enamorada, yo no hago las cosas a medias, cuando tengo que entregarlo todo lo entrego y ya, cuando tengo que dejarlo también lo dejo, me enamoré y me la jugué por este hombre, y no me arrepiento para nada.

Acababa de confesar la más intima y pura verdad, por dolorosa que resultara, lo acababa de decir frente a mi verdugo confesor. Si ese era el precio de mi expulsión o sanción del aula académica, entonces estaba bien pagado.

El interrogatorio fue largo esa noche, en la misma mesa siguió: ¿Es verdad que pasaste tres años de tu vida con él? Solo alguien que quería saber a fondo la historia, podía preguntarme algo como eso – No – le respondí en el acto pero no se dio por satisfecho y repregunto ¿Por qué? Yo volví a responder: por lo que ya dije antes, no era una relación estable, tampoco éramos enamorados, tampoco nos veíamos diario, nada de eso, entonces el tiempo que lo conozco sí es 3 años y medio, pero el tiempo que salimos serán a ver…. Empecé a contar cuantos meses habíamos frecuentado nuestros cuerpos… Año y medio, a lo mucho, y viéndonos poco, pero de manera intensa cada vez. Entonces esa información esta errada. No fueron 3 años de relación.

En ese momento comprendí, que la humanidad entera está siempre a la espera del morbo, a todos les interesa saber detalles, situaciones embarazosas de los otros, mentiras, chismes, habladurías, porque el cuerpo llama, porque el ímpetu humano maneja esa parte del ser humano que no se ha desprendido de su lado de animal malicioso y salvaje, y que necesita mofarse, de vez en cuando, del dolor del otro. ¡Joder!

¿Es que no te basta con abrir un libro romántico y ponerte a llorar con lo que el narrador te pueda contar? NO, tienes que saber de la vida de los demás para sentirte superior y pensar así que has cometido errores menores. En vista que había sacado esa línea de análisis, me sentí con deseos de contarle hasta el más mínimo detalle, para así poder dejarlo con la boca abierta y sin saber que colocar en su informe.

Tampoco le iba a entregar todo en bandeja, quería que sufra un poquito y que piense como arreglar las cosas, además de mostrarle que tenía poco pudor sobre mi vida privada y que las reservas eran buenas, pero no cuando las buscaban.

Abrió su laptop y recién escribió el encabezado del informe, que iba dirigido a la comisión de ética, luego me miró y me dijo si podía seguir haciendo preguntas. Mi respuesta fue que podía preguntar todo lo que quisiera porque yo, siempre respondía con la verdad; entonces prosiguió: ¿Estuviste al lado de él cuando lo despidieron de la universidad? Yo había olvidado ese pedazo de la relación de amigos que entablamos poco después de habernos separado.

Sí, ya no salíamos, pero igual lo apoyé porque yo quería ser amiga de él, además, sabía que era un momento muy duro como profesional, porque su dignidad estaba por el piso, y eso paso porque el salía con otra alumna, una chica de su curso de Discurso Literario, y también porque sabía que eran vacaciones y que él tenía que pagar una serie de cosas, como todos, y que al perder el trabajo se quedaba literalmente en la calle, además, en una situación así, al menos yo sí se ser amiga, y decirle te doy la mano, cuenta conmigo sin ningún interés.

Aunque hay muchos que creen que yo sí tenía un interés de por medio, que lo buscaba para mofarme de su dolor, que lo llamaba porque quería escucharlo llorar y decirle ah ya llora como yo llore cuando me dejaste, que quería saber la historia por morbo, por despecho, pero no, lo buscaba porque creía que éramos amigos, que lo podía ayudar, que compartíamos momentos a pesar de no seguir saliendo y que estaba claro que no había interés por mi parte. Aprendí al lado de mi esposo lo que significaba la pasión, y también lo que era el amor verdadero.

Al final de mi vida comprendí que vivir apasionada por un hombre, un compañero, es una sensación pasajera porque lo que perdura es el amor sincero y los buenos momentos que compartimos, los enojos y las peleas que forman parte importante de una convivencia de pareja porque así aprendíamos a conocer nuestras debilidades.

¿Había pasión en la relación de ustedes? Lo mire y eché a reír cuando terminó de hacer su pregunta ridícula, ¿eso era necesario para el informe? Porque según yo, sólo los detalles académicos interesaban. Sus ojos lo delataban, por más que quería mantenerse en su posición de coordinador serio, el morbo que tenía por saber la historia completa lo delataba. Mi conciencia me pedía que me quedara en silencio pero yo le decía que no podía, entonces volví a responder:

A ver, apasionados claro que si, amantes no creo, porque él jamás me amo, el compartió algo conmigo, aunque solo sea una experiencia en la cama, pero mira, pasión había, yo la sentía hacia él, deseo, atracción, amor, pero es diferente de uno a otro, esa reciprocidad fue cortísima, el estaba explorando, jugando, olfateando, pero no enamorándose de a pocos como yo, ni pensando en algo bonito como me pasaba a mí, el sólo jugaba, entonces fue más de un lado que del otro, y me lo dijo.

Su cara de ¿con que poco hombre te has ido a meter? Reveló lo que quiso decir pero que por respeto a sí mismo contuvo y disfrazó en una nueva pregunta ¿Qué te dijo? ¿Tú das más que yo? Me miró y espero a que yo retomara la historia: No, sus palabras fueron la cuerda se rompe del lado del que más ha dado, el que más entrega se lleva la peor parte. Eso me sonó a un ten cuidado porque se va a romper de tu lado, y fue así, él la rompió primero, y la rompió para mi lado, porque él no iba a cargar eso como parte de su vida.

Yo jamás culpe a nadie de avergonzarse de su pasado, o de no querer recordarlo porque al final, el pasado es algo que jamás se olvida. Yo no olvido mi vida en el imperio, ahí pase momentos muy buenos, así como momentos muy malos.

Fui una de las mejores damas del palacio, por mí es que hubieron muchos cambios, pero también porque tenía un esposo que seguía mis consejos cuando se los daba, a pesar de que eso sucedía muy pocas veces, y porque compartir opiniones con él era mi pasatiempo favorito.

Desde muy niña me enseñaron a practicar la invocación al espíritu del Buddo, el maestro que guía en el arte de la guerra, aquel que no te permite flaquear en los momentos de desesperación, así como a pedirle ayuda a mi tótem, el animal que te provee fuerza cuando la necesitas. Yo en la gran ciudad tenía que levantarme y empezar a invocar a los dos espíritus, porque a solas, con el ruido infernal, con las luces sobre los ojos y la gente llena de maldad no iba a poder mantenerme a salvo.

Nosotros crecimos creyendo en principios esotéricos, como los llaman ahora aquellos que creen y respetan ese conocimiento milenario, sin embargo, en el antiguo imperio era tomado como ciencia. Los maestros que lo practicaban tenían un conocimiento inmedible, ya quisieran muchos hombres actuales tener al menos el cinco por ciento del cerebro de esos hombres. Jamás se valieron de mentiras ni de blasfemias para poder ayudar al emperador y a la gente, porque sabían que el fundamento verdadero para la vida y la espiritualidad se encuentran detrás de los mandamientos del universo.

Yo tomaba como creador al universo poderoso que ha visto formarse el mundo desde sus primeros habitantes, sin dejar de lado toda creencia que viniera de culturas con ganas de compartir sus conocimientos, siempre y cuando no quieran aplastar el de los otros.

En la vida de la ciudad hay cada vez menos personas con esperanza o con religión, a mí no me gusta utilizar esa palabra, religión, es un término que encasilla demasiados valores y anti valores, una palabra antitética, que se contradice en todas sus direcciones.

No voy a nombrar a ninguna para dar un ejemplo, pero en muchos casos, las personas saben que no deben consumir cierto tipo de alimentos porque están cometiendo un acto delictivo que se califica como pecado.

Yo no creo en los pecados, me parecen una cárcel interna, una forma de apresar los pensamientos y los sentimientos de los hombres para hacerlos vivir temerosos del mundo que los rodea.

Todas las instituciones dicen que una cosa es buena y otra cosa es mala, todos los médicos dan un diagnóstico y siempre es el cuerpo humano el que falla, pero jamás el medicamento, todos los psiquiatras engañan a sus pacientes con píldoras nefastas diciéndoles que van a ser curados, cuando lo único que va a sucederles es una alteración neurológica y hormonal, para que sientan un cambio inexplicable y tengan que volver al diván. Los manicomios eran mi lugar favorito, porque los pocos cuerdos que quedan en el mundo están encerrados, los justos pagan los crímenes de aquellos que con una corbata prometen salvar a un país, pero en el fondo lo único que desean es salvarse a sí mismos.

El mundo mercantilista de los niños los hace dependientes de marcas y aparatos electrónicos, colocándolos como cadáveres vegetales frente a inmensas pantallas, mostrándoles una realidad encapsulada, arreglada y paramentada, acorde a lo que quieren mostrarles.

Lo que se aprende es lo que dice la TV, más no lo que la experiencia ordena. Los adultos tienen una vida agitada, almuerzo, cena, trabajo, desayuno y cama. Es todo lo que saben hacer, mientras los niños llevan un estilo similar, colegio, almuerzo, recreo, tablet, cena y cama.

La comunicación a través de esas redes sociales se ha vuelto más eficaz, impidiéndole al humano hablar y expresarse. Nadie se da cuenta que las pantallas y las palabras son la nemotecnia para mantener al hombre en silencio, y el silencio es el arma principal para volverlo sumiso, y la sumisión es la herramienta para que se convierta en esclavo, y la esclavitud el punto de quiebre para ser nuevamente conquistado.

La conquista no termino en el siglo XIX, la conquista está recién empezando. ¿Cuántos canales más de TV por cable van a aparecer? ¿Cuántos hombres clonados van a resucitar nuevamente para cambiar al mundo? ¿Cuántos hallazgos arqueológicos faltan para que la tierra cambie de forma? ¿O cuantos cohetes deben llegar al espacio para terminar con el efecto de la contaminación ambiental y dar paso a la contaminación nociva general?

La respuesta es una: muy pocos. Estas caminando por la senda más sombría pero no te has dado cuenta, me dijo la vieja institutriz cuando descubrió quien era el hombre que había escogido para casarme. Ella al igual que mamá, obedecían todo lo que decía mi padre, y se preocupaban porque habían enraizado en sus cabezas que yo tomaba siempre decisiones incorrectas.

Terca, no le hice caso, y solo la desmentí cuando tuve mi cuarto hijo, motivo principal que demostraba mi feliz vida conyugal. Nunca me había arrepentido de algo que había hecho, pero sí de las cosas que deje pendientes muchas veces, y ese no iba a sr el momento para arrepentirme de la decisión que ya había tomado, la de casarme con aquel hombre que según mi juicio me iba a hacer feliz.

Si por terca iba a fracasar, entonces estaba decidida a aceptarlo, si tenía que perder un momento el juicio estaba bien, pero no iba a retroceder y asentir afirmativamente por miedo. ¿Miedo a que? ¿A la institutriz?

Ella daba su opinión pero no podía negarme nada y yo no le iba a obedecer ni muerta. No solo me hizo feliz el saber que había sido madre muchas veces y que la vida me había dado ese privilegio. También me reconfortaba ver a mis hijos hechos hombres de bien, preocupados por mí y por su padre hasta el último día de nuestras vidas.

Fueron las criaturas más hermosas que corrieron por el palacio, pero también los hombres con más carácter y decisión para llevar sobre sus hombros todo un imperio. Yo jamás escuche por parte de ellos un reproche o un no quiero hacer esto porque no me da la gana. Eran, ante mis ojos, los seres más nobles de la tierra, siempre dispuestos a ayudar a los otros, a servir, a dar ideas como ordenes y a proteger aquello que sabían formaba parte de su legado cultural.

Todos mis hijos eran hombres pre románticos, muy patriotas y dispuestos a luchar por su nación, enamoradizos pero con el corazón entregado a las artes marciales y el cerebro lleno de ganas de aprender. A mí me trataban como a una enamorada, en cada cumpleaños me daban un obsequio diferente, aquello que me agradaba tener, una joya, un vestido, un pedazo de tela importada para que yo bordara, o algo con lo que me había encaprichado absurdamente, no les importaba otra cosa que no fuera verme feliz.

Cuando volví a pasar por la calidad de hija, recordé el comportamiento que adoptaron mis hijos conmigo y me comporté de la misma manera, traté de ser una buena pequeña y de dar pocos problemas. Cuando mi madre decía algo yo aceptaba callada, aprendí a cocinar y a lavar los platos para poder ahorrarles trabajo en casa, cuando crecí me hice cargo del colegio y de la limpieza del hogar, porque ya no querían pagar a una empleada, era para ellos una pérdida de tiempo.

Luego me volví maniaca del orden y de la pulcritud, quería que la casa tuviera todo limpio y brillante, entonces mi responsabilidad aumento y ya me tocó aprender a activar la lavadora. Las camas eran mi pasión, yo hacia las camas y las desarmaba, cambiaba los edredones y la ropa de cama acorde a la estación, así como cambiaba los cojines de la sala y las alfombras.

Me gustaba ver la casa preciosa, porque según mi filosofía de vida, era mi mundo interior. Mientras más decorada estuvieran, más alegre me sentiría conmigo misma, además de ser una de las cosas que sí tenía prohibido en el palacio, yo no decoraba ni cambiaba nada sin la autorización de la que decoraba, o sin la orden del emperador.

Pero de vez en cuando me revelaba. Esa etapa de obediencia y servilismo solo me duro 11 años, a partir de los 12 empecé a vivir la vida a mi manera, según lo que bajo mi estatuto de comprensión era moralmente correcto. Me gané reprimendas y papeletas, incluso acusaciones en falso pero no me interesó, yo sentí que hacia lo correcto.

Cuando debía responderle a un profesor por tratar injustamente a un alumno, lo hacía, cuando sentía que las clases no valían la pena, entonces, sencillamente me cambiaba de salón o no prestaba atención a la explicación completa, porque en mi cabeza estaba todo resuelto. La palabra modernidad había traído consigo cambios aberrantes, así como positivos.

Los hijos modernos por ejemplo, aquellas ratas parasitarias que viven de los padres pero que no quieren ayudarlos en nada, porque ese deber es de ellos, por algo ya vivieron, ¿no pueden pensarlo mejor? Si han llegado a donde están es gracias a que en un momento sus padres todo les hicieron, pero ellos creen que el aire fue el único que los empujo.

Bueno fuera que los hubiera empujado un huracán, pero hasta el triangulo de las Bermudas. Después dicen que la cárcel está llena de ociosos, claro, lo está, pero porque no miran dentro de sus propias casas y se dan cuenta, o mejor, empiezan a anotar a cuantos ex convictos están albergando ahí dentro.

Aquellos zánganos que gozan del trabajo de los padres sin ayudarlos a lavar un solo plato son parásitos sociales. Hay una categoría que clasifica a ciertos tipos de entidades astrales con el nombre de larvas astrales, aquellas que infectan el aura, pero los hijos ociosos son parásitos mundanos, una categoría que aun no se encuentra ni en el vademécum de psiquiatría. Yo estoy casi segura que la mayoría de los psiquiatras se drogan con valium y phenytoin. Esos medicamentos debí haberle dado al chismoso del bastardo para que deje de hacer preguntas infundadas ¿Cómo te enteraste que él salía con una chica menor que tú?

Esa pregunta me hacia comprometer a mi mejor amiga, tenía que hallar una respuesta rápida, así que decidí decir que me la había dicho un anónimo: Me lo conto una amiga, una vez que paso todo el huracán, me encontré con ella para ir a una audición de teatro, salimos a conversar y ahí me conto, que él le había escrito, a pesar que ella lo saco del facebook, porque le conté mi historia, y me dijo: ese idiota me da asco, lo saco yo también, y me dijo que le había mandado un inbox preguntándole sobre su obra y otras cosas, pero también preguntándole por una de sus actrices, que el nombre no lo diré, pero que es mucho menor que yo, me lleva 3 años de diferencia, tiene 18 o 19 creo, entonces yo dije ah ok.

Seguía insatisfecho, parecía que nada de lo que le decía era suficiente, volvió a disparar ¿Has hablado mal de él a sus espaldas por venganza? Ahí estallo parte de mi ira, y lo refleje en una mirada de odio y de cinismo.

Tenía ganas de decirle que yo no era de su clase, pero preferí no pisar su palito y seguir con cierta diplomacia, para que vea que yo jamás me rebajaba a su nivel: No, es mentira, sonrió y agrego ¿Por qué todos dicen eso entonces? Como si los rumores infundados no fueran evidentes: porque quieren hacerme quedar mal a toda costa, yo jamás hable mal de él sin motivo y con motivo tampoco, solo decía la verdad, además en la universidad mi vida privada no se exponía en ningún sentido, éramos profesor alumna, aun después de haber salido y todo, jamás dije yo esta boca es mía y mucho menos me metí en rumores con él, como si lo hicieron otras chicas.

Dime una cosa más, me dijo mirando la pulsera de plata gruesa que yo tenía en la mano, abrí los ojos grandes y le dije que podía preguntar: ¿Él se aprovecho de tu condición social o saco algún provecho de ti? Eso me interesa informar, porque muchos dicen que como tienes contactos arriba de la universidad, él estuvo contigo como amigo por tener una vara a la mano, ¿es verdad? Explícame. Suspire.

Eso de incluir a la clase social en todo era lo que más detestaba, aparte de hacer el amor. Le explico, le dije: No, a ver, yo invitaba cuando yo tenía las ganas de hacerlo, cuando él estuvo mal y conversamos yo pague, porque sabía que él no tenía dinero, y que no estaba en las mejores condiciones, yo lo invite también cuando estuvo mal del estomago, pero después el pagaba, y dividíamos los gastos a veces, eso no tiene nada de malo, además éramos una pareja moderna, al menos cuando estábamos juntos éramos una pareja.

Pero no tiene nada de malo que una vez invite yo y otra él. Además, cuando uno está de novio, de salida, de pareja, de lo que sea, es normal que por un cumpleaños, por un aniversario o por una salida alguien diga yo pago, invito yo, te invito algo, es un comentario de alguien que está enamorado, que quiere agradar al otro y que puede hacerlo de esa forma. Por eso yo no tenía duda en decirle pago yo, te invito esto, es para ti, nunca lo dude pero creo que él sí, o no sé, Daniel era cambiante, pero con todo y eso lo quería, me gustaba.

Esa fue la última pregunta que le respondí al coordinador de la carrera, porque después no se hizo presente el tema hasta que llego una carta para mí, en una de sus clases. Mire el sobre y tenía el remitente del rector, se había jodido la cosa si era lo que pensaba. Llegue a casa, abrí el sobre y leí atentamente el contenido, ¡bingo! El rector quería conversar conmigo sobre el tema.

Aún recuerdo las líneas del medio: Después de haber debatido el asunto con la comisión de ética de la universidad, nos vemos en la necesidad de convocarla para tomar su manifestación sobre los hechos. Una vez que hube asumido el mando en el palacio, después del asenso al trono de mi esposo, recibí un documento similar, en el que manifestaban su malestar por la administración desordenada los altos funcionarios y los jefes del ejército. Fue ahí cuando demostré que yo era una mujer que si sabia tomar medidas.

Tuvimos que enfrentar conjuntamente a ello un problema de devaluación de dinero, porque estaban ingresando al palacio y a todo el imperio monedas falsas, entonces la que ideo hacer una nueva moneda fui yo.

Mi padre, anciano en ese entonces, no quería saber del manejo del imperio, él decía con justa razón, que ya había hecho hasta lo imposible por mantener a la dinastía en excelentes condiciones, y yo no le refutaba nada. La que tenía el control en sus manos en algunos aspectos, poco relevantes, pero de importancia vital, era yo. Y mi esposo, el emperador, por ende tenía que obedecer órdenes y seguir con el trabajo que mi padre ya había emprendido.

Mi madre murió antes de ver mi llegada al trono, pero supe que en el fondo, esa mujer de carácter frio y hostil, se sentía feliz de saber que yo era su sucesora. La hija menor, la que más problemas le había dado, la que la había hecho pensar mil veces en el futuro de la dinastía, era la que estaba asumiendo el poder junto al hombre que había designado por esposo, a voluntad propia.

El miedo por hacer cosas que las mujeres no podían yo lo había vencido hace mucho tiempo, porque me puse al mando de todo el imperio cuando mi esposo cayó enfermo por envenenamiento, recién cuando lo vi en cama, con fiebre y con el médico a su lado día y noche, comprendí que el imperio necesitaba de una mano dura y de un par de órdenes para poder avanzar.

La misma situación de salud de mi marido me hizo sospechar que algo caminaba mal dentro. Tuve que fingir que no sabía nada, y coloque en la puerta del cuarto a dos de mis mejores hombres, a los que les di la orden de no dejar pasar ni un solo vaso de agua, sin antes ellos probar un poco de ese alimento. Pensé que era mi carta de expulsión, porque esas manifestaciones o testimonios siempre hacen que la cuerda se rompa del lado más débil. No tenía nada más que hacer, nada que no fuera ir a la hora que me habían citado y responder con calma a todo lo que me preguntaran, o tal vez contar mi historia, claro que con menos morbo, pero lo importante era remontarme al inicio, al punto de quiebre, o al detonante de cómo paso todo.

Me senté delante del rector mientras lo miraba con cara de estar asustada, pero sabía que lo único que diría seria la verdad de las cosas. Espere a que el dijera la primera pregunta, pero se limito a saludarme y a decirme que quería oír mi versión de los hechos. Me fijé que en su escritorio tenía dos expedientes, uno más ancho que el otro.

Como notó que yo miraba con atención los papeles, me dijo que uno de ellos era mi versión escrita por el coordinador de la carrera, sí, la versión que había enviado a rectorado aquel hijo de puta. Respiré hondo y le moví la cabeza en gesto afirmativo.

Entonces supe que era momento de empezar a relatar los hechos de forma ordenada. Tres de mis guardias murieron una noche, después de ingerir la bebida que acompañaba la cena de mi esposo, yo, al saberlo prohibí que se ingresara alimento alguno a su habitación, entonces, me encargue de inspeccionar la cocina también, y probar cada plato antes de ser llevado al cuarto, pero aun así, probaba los alimentos antes de hacerlo comer.

En medio de ese conflicto de salud y de poder por el que pasaba el imperio, me entere por mi hijo mayor y su samurái, que teníamos falsificadores de dinero, entonces pensé durante muchas noches ¿Cuál era la mejor solución? porque no quería iniciar una matanza indiscriminada contra los ciudadanos que conformaban mi territorio, era injusto matar a inocentes por pecadores, así que, después de mucha meditación, decidí cambiar la moneda.

Mi esposo continuaba lúcido, pero había perdido un poco de movimiento, entonces le comente la idea y las razones que me habían impulsado a ello, yo había tomado el poder, cosa de la que se me acusaba ante la corte imperial, pero lo había hecho por una causa noble y justa. He brindado mi manifestación para esclarecer un hecho del que me han culpado, o han querido culpar sin saber cómo pasaron las cosas y es eso de lo que voy a hablar ahora.

Recuerdo aún su sonrisa cuando escucho la solución antes de la noticia, y su fuerte carcajada al saber que yo, la mujercita diminuta con la que se había casado, había encontrado una solución para el problema. Mandó traer al escribano y dio el veredicto del cambio de moneda.

En el acto, fue firmado el documento y los orfebres de palacio tuvieron que empezar a trabajar, gracias a eso fue que nuestro imperio tuvo una solvencia económica fuerte, y que la pérdida de dinero, que había significado la falsificación de monedas, resulto sin éxito.

Con un problema menos en la cabeza, pude empezar a indagar sobre la enfermedad de mi esposo. Llamé al doctor a un lugar privado y le pedí que me diera el diagnostico completo de lo que le estaba pasando. Me miro con desconfianza y me dijo que los diagnósticos médicos eran reservados, y que él debía mantenerlo en estricto privado. Me llene de rabia, era el amor de mi vida el que se encontraba moribundo en una cama, aquella cama que habíamos compartido por interminables noches, que se cargaban de amor y de pasión, una y otra, y otra vez, cuando decíamos amarnos solo con nuestros cuerpos.

El profesor y yo empezamos a salir en agosto del año antepasado creo, fue hace tres años atrás, acababa de terminar el quinto ciclo, fue en las vacaciones de invierno. Yo le dije a él que me parecía un hombre atractivo porque así fue, me parecía muy guapo, entonces quedamos en salir. También es cierto que le dije que quería besarlo, entonces el me dijo que la próxima vez que nos viéramos lo besara, pero jamás, nunca lo bese dentro de la universidad, por mucho que yo hubiera querido y podido, porque tuve la oportunidad una vez.

Estábamos sentados en el mueble de la sala de profesores que está en el primer nivel de la antigua casona donde se hacen los cambios de cursos y se recogen los papeles del diplomado, solo él y yo, conversábamos sobre el curso y lo que significa dictar a alumnos como nosotros, porque en mi clase éramos tres, pero algunas veces recibía clases yo sola.

Pasamos buen tiempo conversando el tema y sin querer nos aproximamos demás, nos quedamos mirando fijo a los ojos y empezamos a respirar, cuando estábamos a punto de besarnos un alumno se acerco a saludarlo a él, porque yo no lo conocía, entonces el momento se quedo en la memoria de ambos.

Lo amenace, mientras tomábamos el té, y le dije que era el diagnostico o su cabeza. Su cara cambio repentinamente de seriedad a susto, yo podía ser mujer, pero no me temblaba la voz para enviar a alguien a ser decapitado, por la autoridad que mi cargo me confería.

El médico hablo y me dijo que el sospechaba de un envenenamiento alimenticio, pero que era un veneno que no dejaba rastro en la sangre. No le dije una sola apalabra, si estaban envenenándolo a él, entonces lo más seguro era que quisieran envenenarme a mí también, o tal vez, a mis hijos, sobre todo a mi primogénito, porque él era el sucesor del trono. Yo le tenía fobia a las multitudes, al exceso de gente en los salones o en los corredores, porque sabía que en el barullo y en el tumulto siempre se escondía la maldad.

Ese detalle lo herede en la vida posterior, por eso no me agradaba visitar lugares ruidosos ni ir a fiestas con el grupo de muchachos con los que había estudiado. Me decían creída, déspota, o algún apodo que tuviera que ver con mi falta de sociabilidad pero no me interesaba, nadie ni nada iba a cambiar mi pasado real, y ellos tampoco tenían nobleza en la sangre, solo los de linaje entendemos el placer que nos produce el silencio y la soledad. En el imperio había crecido a solas y había aprendido a decidir por mí misma, muchas veces los mejores planes habían nacido de mi concentración, meditación y aislamiento del mundo popular.

Yo no era una emperatriz a la que le agradaban las fiestas, reuniones en el gran salón dorado, o cosas por el estilo, yo era más bien; una dama de soledad y silenciosas costumbres. Creo que ese era el rasgo principal por el que mi marido me amaba, porque ni en el peor momento, ni cuando ocurrió la peor tragedia fui amiga del escándalo y la popularidad.

Luego de eso, cuando llego el mes de agosto es que se concreto una salida, entonces ahí si nos besamos, y después de eso empezamos a salir, a escondidas de todo el mundo incluso de mi familia, no voy a negar que en un momento lo pensé, ni que tenia la necesidad de contarlo, sobre todo cuando pasaban cosas lindas y cuando pasaban cosas malas, pero no podía hablarlo con nadie porque me iban a decir que porque un hombre tan mayor, porque un profesor, iban a asustarse y podían ir a la universidad y armar un problema grande porque a él lo podían haber expulsado en ese momento.

Una vez quise hablarlo con una prima, pero no pude, perdí el valor, además tampoco le tengo tanta confianza a ella, así que mejor decidí callarme. Siempre evalúe las dos posibilidades, pensaba en mí y en lo que sentía, algunas cosas que como ya dije no comprendía, pero también pensaba en él y en su trabajo, porque su nombre estaba en juego.

Entonces resolví quedarme callada. La salidas duraron casi año y medio, más no, menos creo que tampoco, yo lo quería, en un momento pensé que estaba enamorada, que es lo que muchos afirman cuando rumorean en los pasillos o cuando hablan a mis espaldas en el salón, yo no me arrepiento de haber compartido con él momentos lindos.

Además, a mí jamás me importo la clase social de ambos, ni nada por el estilo y eso ¿Por qué? Por amor, obviamente. Quien está enamorado quiere pasar tiempo con la persona que ama, conversar, contarle sus dudas, compartir sus experiencias, decirle te quiero en privado, besarlo a su antojo, entonces sí, claro lo hice por amor, no me importo irme hasta M… en ese arrabal al que le tengo terror a las doce del día o las cinco de la tarde y salir de ahí de madrugada en un taxi cualquiera, porque estaba enamorada y quería estar con él, a solas, en un lugar donde no tuviera testigos.

De niña solo jugaba con mis hermanos cuando estábamos todos en batallón, porque éramos el pelotón real, pero después gozaba del poco tiempo libre que me dejaba el término de los quehaceres para aprovechar la conversación con mis muñecas y mi pijama.

Las mañanas siempre habían sido tediosas para mí, detestaba tener que despertar a hacer los mismos quehaceres molestos y absurdos de lunes a sábado, porque el único día en el que la institutriz no ingresaba a mi habitación a despertarme era el día domingo. Sin embargo en mi vida nueva las cosas eran diferentes, me permitían en mi casa dormir un poco más todos los días, y tenía espacio suficiente para jugar con las miles de muñecas que me habían comprado.

Yo no cambiaba el hábito de la soledad, y me agradaba conversar a solas conmigo misma y con mi tan querida amiga, mi consejera y compañera de aventuras, travesuras y compras, aquella a la que le consultaba que cosa usar para cada reunión importante a la que asistía.

Y si fue duro, yo creo que no, porque en ese momento no pensaba en que cosas estaba arriesgando no a quien estaba dejando de lado o nada de eso, simplemente me sentía bien. Por eso me revienta que digan que soy yo la que lo busqué por tener más nota o por levantar el promedio, porque es falso, jamás quise ganar nota, menos en un curso como el de Clásica, porque yo ya sabía el tema, en el colegio en el que estuve me lo enseñaron muy bien.

Cuando yo hago referencia a una relación fugaz, hago referencia también a hechos que pasaron y que no fueron agradables en absoluto, por ejemplo, muchos dicen que nos veíamos fuera de la universidad y en lugares donde los alumnos frecuentaban, cosa que es mentira, pero esa acusación tiene un fundamento, porque un día, hace dos años atrás, yo lo fui a recoger de la AAA, porque el ahí estaba haciendo un taller de mimo callejero y yo sabía que él estaba mal del estomago, entonces fui a ver como seguía, sin decirle nada, porque esa noche yo tenía una cena de trabajo y pensé luego pasar a verlo, además el viernes el había almorzado en mí casa y era lunes, entonces dije, seguro algo le cayó mal o se le acento en el estómago y ahora está que se muere, voy a verlo.

Cuando llegué se alegro, fuimos a tomar algo y después de que yo pagué la cuenta se molestó, todo el camino me dijo que no había debido de ir, que podíamos encontrarnos con alguien y que yo hacia lo que me daba la gana, sabiendo que yo había ido a verlo porque estaba enfermo y dos, porque lo extrañaba.

Pero por más que trate de explicarle como habían sido las cosas, fue en vano, porque se cerró en lo mismo, en decir que yo era la intransigente, cuando el único necio ahí era él, que no quería entender el porqué yo hacia las cosas.

Yo también estuve a su lado cuando lo despidieron de la universidad pero no por jactarme de la desgracia ajena, sino porque como amiga tenía el deber moral de apoyarlo, siempre he sido un persona solidaria y bondadosa, sobre todo cuando han sido personas a las que yo he querido mucho las que han estado atravesando una situación caótica, en la que parecen no encontrar salida.

En ese marco de confusiones y de dolor es que me entere, por boca de él mismo, que había estado saliendo con una de sus alumnas del curso de Discurso literario, y que su padre había venido a hablar a la universidad, a quejarse de la relación tan intima que su hija empezaba a tener con su profesor.

Y claro, yo me puse en la situación del padre, porque si viene mi hija y me dice: Papá ¿Qué pasaría si me enamoro de mi profesor? De buenas a primeras no le voy a decir ah ya, tráelo, para conocer a mi yerno. Está claro que eso es imposible, tal vez de boca para afuera, le diga ah bueno, mira ve con calma, como se llama, quien es, y una serie de preguntas que me permitan a mi tener claro quién es el lobo que está acechando a mi hija, sobre todo si es virgen y jamás ha tenido enamorado.

Porque, si no me preocupo como padre y coloco los puntos sobre las jotas, ¿Qué pasa si queda embarazada? ¿A quién recurro? ¿A Dios? eso no funciona, porque los problemas de la tierra y de la crianza de los hijos se resuelven aquí mismo.

Por eso su padre hizo el escándalo que hizo en la universidad, hablo no solo con la jefa de secretaria general, sino también con el dueño de la institución, porque era su hija la que estaba de por medio, la que corría peligro, y la que se había enamorado. Mucha razón tienen todos los terapistas cuando afirman que no hay un manual que le enseñe a la gente a ser padres, y que la paternidad es la prueba más grande de amor a la vida.

No importa si es un hijo deseado o el fruto de una violación nocturna en un arrabal de algún suburbio, el simple hecho de donar el vientre para que un nuevo ser humano aparezca en el mundo, es un claro acto de amor y valentía.

Todos los padres, por modernos que sean quieren tener a sus hijos dentro de cajas de cristal, para que la sociedad infecta no los contamine, para que la miseria, el hambre y la pobreza no la conozcan y no los invada el sentimiento de pena, rechazo o algún vestigio de dolor, que le pueda emanar algún ser humano frustrado por su propio pensamiento. Dicen que los hijos son perfectos, y creen que la responsabilidad del triunfo de ellos depende del esfuerzo de quienes le dieron la vida, y es todo lo contrario.

Ser hijo significa cargar con los padres una vez que están acabados y despidiéndose de la experiencia terrena, cuidarlos como lo hicieron con nosotros cuando éramos pequeños.

Es de esa manera que nace el pensamiento del asesino, cuando un hijo ve sufrir a su padre, o cuando un ser humano siente que el dolor lo ha vencido, la única salida factible y cobarde que encuentra es la muerte, o al menos el deseo de morir, de abandonar el mundo que lo oprime y que lo condena a llevar sobre sus hombros una etiqueta más, como si fuera un producto de una mercantil barata de procedencia americana, para poder entrar nuevamente a otro círculo social donde tal vez las etiquetas importan más. Un asesino piensa primero en aniquilarse a sí mismo, y luego en aniquilar a los demás.

Un buen asesino anula a sus más cercanos para liberarlos del dolor y de la fatiga del diario vivir, que se convierte en una puta y estúpida rutina monótona, que los cansa, que los ciega, que los hace requerir de bienes materiales y de placeres que se acaban con el paso del tiempo, con el paso de las putas agujas de un aparato que dice que marca la vida de una persona.Los verdaderos asesinos aman a su víctima y la liberan del yugo de la carne y de las responsabilidades monetarias y sociales.

Incluso algunos se vuelven parricidas por amor, y por lastima a que sus padres sufran el dolor del cuerpo desgastado, de los tejidos rotos por el peso de los años y que gocen de esa manera el fruto de todo su trabajo, que les ofreció una vida miserable, con dinero o sin él, porque tuvieron que esclavizarse al sistema durante muchos años.

Yo odio a los asesinos, odio a los violadores, odio a los amantes, odio a los buenos de corazón, odio a los terapistas, odio a todo aquel que juzga al otro y que actúa por sí mismo. Odio a los que no tienen conciencia de sus actos y creen que con el crimen van a cambiar el mundo.

Detesto esa parte del mundo en la que las fronteras limitan a sus habitantes, y odio con más fuerza a los que quieren evitarles el dolor a sus padres. Odio también a los inventos del hombre, a los cuchillos y las armas de fuego, a los donantes de sangre y a los cirujanos, que en su intento de salvar una vida, abren el cuerpo del otro para luego cerrarlo.

Odio todo lo que viene de la justicia terrena porque es falible, odio todo lo que se compra con dinero porque está ahí, en ese saco asqueroso llamado burocracia la cabeza de más de un inocente que pide perdón y auxilio, para intentar vivir un día más, dentro del putrefacto mundo moderno.

Creo yo que a él lo que más le dolió fue la forma tan fría en la que lo sacaron de la universidad, además de pedirme a mí que firmara una carta en la que una amiga suya pedía que el regresara a dictar un curso, si no me equivoco el mismo del que lo destituyeron. De eso me entere también por su propia boca, porque el día que nos reunimos para conversar, me lo dijo.

La primera batalla en la que mi hermano estuvo al mando del ejército fue cuando mi segundo hijo tenía ya dos años, yo quería impedir esa guerra pero me fue negado el permiso. Mi esposo y yo siempre lográbamos tener acuerdos de paz con los otros líderes, pero esa vez fue la excepción. Temía por la vida de mi hermano pero todos los samurái me decían que él era un maestro en el arte de la guerra, yo quería confiar y reconfortarme en esa idea, pero me costaba mucho trabajo tener mente positiva, cuando los enemigos atacan al otro imperio lo hacen sin piedad y quieren tener a todo el ejército enemigo muerto.

La guerra duró años, pero en todo ese tiempo siempre tuve noticias sobre mi hermano, yo estaba atenta a las conversaciones del emperador sobre el estado del imperio y también me daba unas escapadas para conversar con los súbditos de mi hermano y saber la situación real de la guerra, el número de soldados muertos y la cantidad de familia que habían dejado cada uno.

No era costumbre indemnizar a los deudos como ahora, pero yo les reconocí una buena parte de su salario cuando regresaron del combate, ante mis ojos eran héroes y les estuve agradecí hasta el día de mi muerte.

Esa mañana cuando desperté vi una agitación extraña en el palacio, los sirvientes corriendo para todos lados, hablando bajo, las empleadas en la cocina preparando un banquete, todo ese alboroto me extraño porque no era cumpleaños de nadie de la familia, ni aniversario de nada ¿qué estaba pasando? Me fui a hablar con mi esposo y

me encontré en el salón dorado con tres de los samurái que habían estado en el frente de batalla, los miré y se quedaron en silencio, muy serios, algo andaba mal.

Detestaba ese comportamiento, ese silencio forzado en las personas que tienen que cumplir órdenes me parece abominable. Los miré fijo a los tres, incluyendo a mi esposo y les pedí de manera educada una explicación. Le cedieron la palabra al emperador y se retiraron del salón, yo me quede esperando que dijera algo, pero la respuesta de mi marido fue corta, solo levanto una bandera blanca y me dijo ahora el imperio está en paz.

Al saber que la guerra había terminado me alegre muchísimo y acto seguido pregunte por mi hermano, entonces tuve la felicidad completa al saber que esa misma tarde regresaría, sano y salvo según habían informado los samurái.

Perder un trabajo es algo doloroso pero que se supera, ahora, perder una amiga, o alguien a quien quieres, es algo mucho peor, mas si lo pierdes bajo esas condiciones de hostilidad, amenazas, intrigas, chismes y demás, que fue lo que paso con los dos, al final de todo. Por otro lado, si teníamos una amiga en común, mi mejor amiga, en ese entonces, y digo en ese entonces porque ahora ya no lo es, era la única que sabia el asunto, después nadie de la universidad sabia o sospechaba algo cuando la relación recién empezó, ahora, puede que se haya confundido el rumor de que ella estaba en la universidad, porque en un momento lo estuvo, yo la conocí a ella aquí, pero después se retiró y bueno ya quedamos como amigas extra académicas, pero jamás lo supo nadie de aquí adentro.

Una vez cada dos meses permitía que me visitaran mis amigas de imperios lejanos, cuando era niña, la que decidía cuando podía recibir a alguien era mamá, ella era más social y flexible que yo, entonces teníamos visita en el plació cada tres semanas.

No me quejaba tener amigas con las que jugar y poder tomar el té, pero no me agradaba tener amigas de círculos tan cerrados. Ese rasgo también lo guarde en mi chip cerebral, por ello prefería juntarme con personas que no frecuentaran mi mismo entorno social, gente de fuera, o de otras universidades, así las conversaciones fluían con total libertad.

Nosotras dejamos de ser amigas el enero pasado, el 05 de enero exactamente pero ella era más amiga mía, mi mejor amiga; es más, ella fue la que me ayudo siempre a hablarle a él, a conversar y a entendernos, porque tampoco era todo color de rosa, mi profesor era terco y negligente y muchas veces era necesario un consejo de ella para poder arreglar algún traspié, o cosas así, pero después discutimos a causa de la versión cambiada que él le dio a ella por internet.

Ese día ella entro al facebook porque yo se lo pedí y le hablo a él no se dé que, porque al minuto me empezó a hablar él a mí, después de haberme dicho que no quería hablar conmigo. Esa conversación fue más un interrogatorio que otra cosa, él cambio la versión, ella me cuestiono a mí, y eso me pareció una falta de lealtad, porque yo nunca la cuestione a ella, ni le mentí y ella me dijo que yo le había mentido.

A los días él me saco del facebook y 10 días después yo la eliminé a ella, porque si quería seguir siendo amiga de él, entonces que lo sea, porque es libre de escoger sus amistades, pero amiga mía ya no. Después de haber cerrado el circulo con ella y con él es que les comenté a mis amigas de la universidad, y bueno a causa de eso puede que el chisme haya corrido, pero lamentablemente corrió de la peor manera.

Yo jamás quise hacerle daño, ni nada, todo lo contrario, quería que fuéramos amigos, como él en un momento me lo dijo, pero por lo visto ese quería que fuéramos amigos de su parte era falso porque un amigo no traiciona a otro. Tampoco creo yo que nos hayamos juntado por algún interés material, porque yo nunca lo mantuve, a pesar de que yo tengo una situación económica mejor, y eso es evidente, pero no fue así, como tampoco él me dio nunca nada de valor.

Por eso yo dejé claro en el informe anterior que nosotros solo tuvimos una relación informal, unas salidas y punto. Muchos dijeron después que teníamos planes de matrimonio y no sé qué tanto, pero en ningún momento pasó algo así.

Claro que yo lo pensaba, porque ese es el mayor sueño de mi abuela, verme casada con un hombre al que yo ame realmente y que me ame a mi también, pero en este caso, ella no hubiera sido feliz al verme desposada con él porque no me amaba, nunca me quiso siquiera, entonces no sacaba nada a su lado. Siempre me esforcé por mantener un matrimonio sólido, desde el primer día que me casé, sin interesarme por las cosas materiales o vánales, lo único que quería era poder prometerle a mi esposo amor eterno y fidelidad. La primera noche que pasamos juntos nos conocimos a fondo, nos llegamos a comprender y de ahí, de esa comprensión y de esas paredes cálidas nació nuestro primogénito, aquel hombre que terminaría con el trabajo que sus padres iniciaron.

Pero si hay un rumor que es cierto, y ese es que yo me quede a dormir una noche en su casa, sí, lo admito, me quede con él, en la misma cama porque lo deseaba, lo deseábamos los dos, además yo había regresado de un viaje de cinco días y lo extrañaba, porque yo si quería estar cerca, hacerle cariño, decirle cuanto lo quería, pero obvio él no, solo que ese día, accedió a dormir conmigo y me dijo ya quédate no hay problema y esa fue la única noche que pasamos juntos, de ahí ninguna otra. Ese detalle yo no lo conté en el informe, porque el profesor se la paso haciéndome preguntas demás, pero lo digo ahora, ya que usted quiere saber toda la historia.

El rector me miro fijamente y me pidió que prosiga con el relato, yo le hice caso, porque de eso dependía mi estadía o expulsión de la universidad. Ahí fue que recordé cuanto me había podido doler separarme de aquella persona a la que tanto quería, entonces se lo mencione al rector como parte de mi declaración para el expediente.

Debo confesar que si me dolió cuando todo se terminó entre los dos, o mejor dicho entre los tres, no soy de fierro, lloré a solas en mi cuarto, pase por un mal rato, me sentí muy triste, pero luego pasó, me demoró como tres meses levantarme, pero en la casa había que seguir, en el estudio había que seguir, yo estaba en un curso de inglés complicado, estaba mirando la tesis con más seriedad, tenía que avanzarla, estaba tramitando el bachiller, tenía que sacarlo, estaba a cargo de la casa y víspera de la publicación, tenía que salir ese libro, entonces no tenía tiempo de tirarme a la cama a llorar como me hubiera gustado.

Una tarde, después de haber meditado mucho en el jardín de los cerezos, el lugar que me traía los mejores recuerdos de mi juventud, me dirigí a mi habitación por el corredor de la derecha, era el camino más largo, pero el que casi nunca utilizaba, y en buena hora que lo hice. Fue ese día que escuche la conspiración de tres damas del palacio contra mí y la prometida de mi hijo mayor, porque ellas querían ser las escogidas para heredar la corona.

Me quede parada detrás de la puerta del cuarto que había sido de mi hermana y escuché atentamente cada detalle, y también el nombre del veneno que le darían a ingerir. Hice el mayor silencio que pude y tomé nota dentro de mi cerebro cada detalle minúsculo para advertir a mi hijo y su prometida. Una vez que supe que se habían ido, apresure el paso con el rostro bajo y me dirigí a la habitación del primogénito del emperador. Sin llamar a la puerta, entre directamente y lo cogí por la espalda, se sorprendió, pero no lo dejé decirme nada, empecé a relatarle todo lo que había oído y las dos voces que había identificado.

Me escuchó con mucha atención, y salió a buscar a su prometida al otro lado del palacio, ella vivía con las damas de honor. Cuando él salió, yo corrí a mi habitación y se lo conté a mi esposo, él no tardo en mandar a llamar a su samurái de confianza y lo hizo participar del relato que yo había empezado a narrar.

Los dos me escucharon con atención y tomaron la medida más drástica en ese momento a pedido mío, decapitaron a las culpables. Por mucho tiempo se corrió el rumor de que yo había asesinado inocentes, pero la verdad salió a la luz, poco después de la muerte de mi marido.

Yo siempre fui una mujer que encaraba la verdad con la frente en alto y que reconocía sus errores, por grandes que pudieran haber sido, porque siempre quise actuar de forma justa y exacta, más no hacer matar a inocentes por temor de perder el poder. Yo no evado nada, yo digo las cosas de frente, yo afronto los problemas.

Yo no me miento a mí misma. Estuve enamorada, lo quise muchísimo, compartí con el cosas que no pensé compartir con nadie, la pase lindo a su lado, tengo buenos recuerdos, como amargos y malos también, aprendí a esperar, a tener paciencia, a olvidar, a perdonar, pero eso forma parte de un pasado que hoy quiero cerrar, y dejar bien en claro que yo me enamoré pero estoy en un nuevo camino ahora, tengo nuevas miras y quiero dedicarme a mi carrera al cien por ciento.

Cuando mi marido hubo muerto, yo llamé a mi hijo y le pedí que se casara lo más pronto posible. Más que un pedido de madre fue una orden, que se acató una semana después. Mi hijo contrajo nupcias con su esposa, una bella dama a la que yo apreciaba mucho y a la que quise como hija hasta el último de mis días.

A los sesenta y cinco años de edad entregué la corona y el trono a mi primogénito, tal como mi marido lo había deseado, con el dolor de que el no pudiera presenciar en carne y hueso ese momento, pero con la satisfacción de haber cumplido su último deseo. Fue la boda en la que más me esmeré, en la que coloque todas mis fuerzas para que esa unión no se rompiera jamás, así como la de mi esposo y yo.

Quería que mis hijos tuvieran familias solidas y que con esas uniones, porque en el palacio luego tuvimos tres casamientos más, el imperio sentara sus bases y perdurara nuestro legado por muchas generaciones.

Para mí no había nada más importante que el estar bien casada, al lado del hombre al que se ama y se sabe, porque una mujer siente que es el indicado, que será tu compañero para toda una vida, un amigo, alguien en quien puedes confiar y a quien puedes comentarle tus opiniones sobre los proyectos que a muchas vidas conciernen.

Y esa es mi versión final, que como verá, no ha cambiado en absoluto de la versión que le brinde al coordinador de carrera, quien también sabía de la relación entre nosotros, pero no de esa manera, sabía que éramos amigos del ámbito académico y ya. Entonces, señor rector es eso lo que quiero que quede registrado en el acta nueva que van a escribir y voy a estar a la espera del resultado, para saber cuál es mi situación en la universidad.

A pesar de ser egresada, aun quiero tener la licenciatura en mis manos. El rector me quedó mirando con expresión de cariño y me dijo que no tenía nada por lo que preocuparme, porque mi versión era la más contundente, además de haber sido sincera, ya era egresada y lo único que debía esperar era dar una buena sustentación de tesis.

Tuve que esperar la respuesta por más de un mes y una quincena. Fueron los días más largos de mi vida, pero me sentía tranquila con mi conciencia, yo sabía que había obrado bien, y sobre todo, que los hechos se habían narrado conforme habían pasado, no había tiempo ni espacio que borrara de mi mente todo lo que habíamos vivido juntos, los buenos momentos que me llenaron el corazón de alegría, y los momentos malos, que me enseñaron a ser fuerte.

Solo cuando tuve esa carta entre mis manos me sentí tranquila, a mí no me iban a prohibir sustentar la tesis frente a un jurado de peso, ni tampoco me iban a sancionar por un periodo determinado de tiempo, todo lo que querían era que yo no comentara aquello que había sucedido con nadie, porque era el nombre de la universidad lo que estaba en juego.

No me sorprendió la petición de la universidad, en la jungla gigante llena de modernidad, a la que muchos insisten en llamar ciudad, los hechos deben mantenerse debajo del tapete, o debajo de la falda de una mujer. Por buenos o malos que sean, el interés de por medio es lo que importa, el nombre de una persona o de un grupo de interesados que desean mantenerse como ciudadanos dignos, puros e inmaculados. Interesan los apellidos compuestos y los autos último modelo, mas no que la verdad salga a la luz, ni mucho menos limpiar la dignidad de nadie.

Fue entonces ahí, cuando invoque por milésima vez al espíritu del Buddo para que me diera la fuerza necesaria para continuar luchando dentro de la gran ciudad, a la que desde ese día en adelante, traté, con todas mis fuerzas, con mucho ahínco, de considerar mi hogar.

Eran las 10:14 de la mañana y sentí como las ruedas del avión tocaron el suelo. Recién salí de mi ensimismamiento y me fije que el caballero de mi costado había pasado todo el viaje mirándome de reojo. Su mirada me recordó la de mi ex esposo, tenía el mismo gesto tierno cuando se concentraba, entonces supe que después de sacar mi maleta de la faja giratoria, tenía una cosa importante que hacer, acercarme a ese caballero con la excusa más ridícula del mundo, y entablar, en medio del aeropuerto, una amena conversación.

El término “ budo” originalmente significaba “ el camino de la vida del Samurái”. Enciclopedia Japonesa de términos marciales.

A modo de epístola

Querido:

Aun después de habernos encontrado en una calle sombría un día que ya no recuerdo la fecha, incluso después de haber peleado innumerables veces juntos, cuando suponíamos que compartiríamos un momento ameno, me atrevo a decirte que todavía te considero mi amigo, no voy a darte la razón en nada de lo que has dicho de mí, pero al menos espero dejar algunos puntos claros entre ambos.

Desde la primera clase que compartimos juntos en la universidad, yo pensé que íbamos a ser entrañables amigos para toda la vida, pero ahora reconozco que me equivoqué, y no porque yo no quisiera, aún ahora después de estar distanciados, que sigamos siendo amigos, que podamos continuar compartiendo momentos de risas y de dolor como lo hacíamos hasta hace algunos meses. Pero sé que por tu testarudez y tu antipatía hacia mis comportamientos has de negarme ese placer. Solo espero que no sean las que me dijiste esa última vez a través de una fría pantalla y que no logré comprender de manera clara.

Siempre compartí contigo todo lo que pude, desde mi casa, cuando te invité a almorzar dos veces, hasta mi tiempo cuando te echaron de la universidad por un supuesto mal entendido, que yo defendí hasta el punto de llegar junto a la cabeza más alta de aquella institución.

Yo sí sabía que en ti había una envidia hacia mi posición social y económica, más de una vez te enfocaste en decirme que proveníamos de mundos distintos, que no teníamos las mismas oportunidades en la vida y te di la razón sin resentirme ni requintarte nada.

También estuve segura de lo que sentía hacia ti, cuando me iba hasta tu casa a horas de la tare o incluso en la mañana, saliendo de una clase de universidad.

Deje de lado a muchas amigas y personas que me dijeron que no eras una buena compañía para mí, porque quería confiar en mis instintos y al mismo tiempo, quería demostrarme que con una persona en este mundo, al menos con una, podía mantener una relación estable, de confianza, cariño y amistad, pero me volví a equivocar por segunda vez, y lamentablemente me percate de mi error demasiado tarde, cuando ya había quedado lastimada y herida, a un lado de la acera mientras tu continuabas caminando victorioso por la calle de enfrente.

Yo jamás quise decirle a nadie que tú me habías causado algún mal, porque en el fondo, como se lo confesé a uno de mis mejores amigos, te continúo queriendo y recordando, no he olvidado que tu fecha de cumpleaños es el último día de Abril, tampoco he dejado pasar por alto las ganas tuyas de ser profesor nuevamente, ni tu apatía por la carrera de literatura que es la que te da de comer hasta el día de hoy, pero nada de eso parecía importarte más que hacerme sentir mal a tu lado.

La última vez que nos cruzamos, este año en la feria del libro, me quedé sorprendida por la manera tan nefastamente feliz con la que te acercaste a saludarme, como si te hubiera agradado verme, cuando los dos sabemos que no es así, y no lo digo porque quiera hacer el papel de víctima, o porque quiera colocarte a ti en el papel de ogro, lo digo porque sobre la mesa quedaron muchas cartas por leer y muchas preguntas que resolver, pero sobre todo porque quedo una amistad raquítica en el medio de los dos, que solo el tiempo pudo haber matado sin compasión alguna, pero que me siento feliz de que lo haya hecho.

Ninguno de los dos, porque no quiero señalarte ahora como culpable, tuvo la intención de lastimar al otro, pero sí, en algún momento pensamos más en nosotros mismos, antes que en los demás, y eso no es algo malo, es solo que nos cerramos dentro de nuestro pasado y nos dejamos vencer sin tener ánimo de levantarnos de un nuevo tropezón o tal vez de un huracán de malentendidos.

Aquella vez que te llame, desde la casa de la que fue en ese tiempo mi mejor amiga y no quisiste responder, me di cuenta que tenías la errada idea de que continuaba enamorada de ti, pero no era así, yo ya no estaba enamorada, pero sí quería continuar con una amistad que para mí había sido linda. Pero me fue imposible perdonarte el haberme arrebatado a mi tan querida amiga, a la que yo tenía como hermana en esta vida.

Esa si me pareció una decisión cobarde y una actitud mediocre de tu parte, no lo voy a negar, pero luego entendí que cada ser humano se comporta como su clase social lo ha educado, y ahí se esclareció mi panorama, provenimos definitivamente de clases distintas, mientras yo fui criada como una princesa, tu lo fuiste como un indigente, por eso sentí lastima de tu comportamiento.

Pero a pesar de ello, no me deje amedrentar por el dolor que en ese momento casi me cegó, y me dije a mi misma que debería haber llamado a tu casa, o tal vez haberte buscado una vez más, pero a pesar de eso, la vida se encargó ese verano de juntarnos, cara a cara, como en un momento determinado te pedí que lo estuviéramos y aún así, teniéndome cara a cara no pudiste sostener una conversación amigable conmigo. Sentí pena de ti, pero también sentí un profundo cariño que ahora no voy a negar. Yo no acostumbro a vivir de espaldas a la vida, al contrario de ti, yo afronto los problemas con la frente en alto, porque nunca termino una relación, ya sea amical, de conocidos o de pareja debiéndole algo al otro.

Yo tampoco tuve ningún inconveniente de decir que nos llevábamos 15 años a todos los que se pusieron como jueces al preguntarme por la diferencia de nuestras edades, ni me quedé muda pensando que hacer, cuando estábamos a solas en algún espacio público buscando que besarnos con el mismo fuego que trae febrero entre sus manos.

No lo hice, y no lo hare jamás con la próxima pareja que tenga, si es que la vida lo decide de ese modo, porque me agrada tomar las relaciones como vienen y afrontarlas con todos sus riesgos.

Tú te negaste muchas veces a reconocer tus errores, incluso quisiste culparme de cosas que yo no había hecho contra ti, pero si no me interesó en su momento tampoco me interesa ahora. Pero si he de comentártelo para que sepas el dolor que me causaste.

Cuando yo me fui a buscarte una hora anticipada y me recibiste de la peor manera en la que un ser humano recibe al otro, porque estoy segura que ni entre enemigos, ni entre los peores rivales en el mundo, hay de por medio palabras tan hirientes, ni actitudes tan hostiles que pueden herir a quien en el momento se tiene en frente.

Tu actitud grosera y ruda me recordó aquel pasaje en el que Pedro niega tres veces a Cristo y tiene que soportar ver como lo flagelan, eso mismo hiciste tú, me flagelaste conscientemente con tu mirada y las frases que ahora afortunadamente no recuerdo, y me negaste meses después ante mi confesora de secretos dejándome como una mentirosa e hipócrita, sabiendo que yo jamás he sido de esa calaña, de tu especie.

Y hay una cosa más, mi amigo, tampoco tenía idea que una llamada telefónica pudiera molestarte al punto de no querer oírme ni por el teléfono en un momento de desesperación, cuando yo para ti estuve en todos los momentos de mi vida, y jamás te negué una ayuda, un consejo o un abrazo, incluso cuando todavía te miraba con ojos de enamorada y sabía que tú tenías la intención de empezar una relación con otra muchacha, no puedes negar que aun sabiéndolo estuve allí contigo, que soporte tus lágrimas convirtiéndolas en mías cuando lloraste conmigo en el teléfono después de saber que habías sido despedido, y que me mantuve a tu lado a pesar de todo lo que habías dicho meses antes de nosotros.

En algún momento te preguntaste ¿Por qué lo hacía? Yo estoy segura que no, pero te lo diré de todos modos, lo hacía por ti, porque te quería y te veía como un compañero agradable para la vida de incertidumbre que me ha tocado llevar.

No por tener dinero y una posición económica buena he de sentir la vida fácil y segura, no es así, muchas veces tengo duda y miedo de lo que puede traer consigo el futuro, y en esos momentos de flaqueza era que me acercaba a ti para darme fuerza yo misma, pero eso es algo que te cuesta demasiado trabajo entender.

A tu lado me volví incluso más creativa, porque tenía que hallar una excusa para poder hablarte y decirte las cosas que pensaba desde un punto de vista, algunas veces ajeno, así evitábamos reclamarnos cosas los dos, porque se notaba que lo que duró la relación abierta o fugaz que tuvimos, fue nuestro periodo de disconformidad más grande.

Claro está que no voy a decir que me sentí disconforme contigo, porque me complementabas bien la mayoría de las veces, me sentía disconforme conmigo misma, con mis ganas de querer quedarme a tu lado más tiempo del que podíamos o debíamos permanecer juntos. Pero eso tiene un nombre y ese es, al menos para mí léxico juvenil, amor.

¿Tienes idea de las innumerables veces que quise irme a tu lado? Seguramente no, pero tampoco voy a contarlas hoy. Lo que si voy a decirte es que fueron varias, muchas no las calle, otras tuve que contenerme y otras las deje fluir para ver como reaccionabas y me di cuenta que dependía mucho de tu estado de ánimo, el responder bien o mal a una palabra de afecto, pero aun así, en esos momentos sentía que te amaba y nada podía impedírmelo.

Cuando me he visto a solas en la profundidad de mi habitación, teniendo que reprimir aquellos sentimientos que hasta entonces no lograba desentrañar ni comprender, me puse a meditar sobre el odio supuesto que te tenia, pero me termine dando cuenta que me detestaba yo misma por haberte querido de ese modo, y que a ti, lo único que te guardaba era cariño y comprensión, como durante todo nuestro periodo de amistad lo había hecho.

Si yo te hubiera dicho que te odiaba, me lo hubiera tenido repetir a mi misma más de una vez, para poder tener el valor de decírtelo en la cara, porque no estoy acostumbrada a mentir, pero sí, a hablar guiada por mis emociones. y a decir lo que en ese momento los sentimientos me ayudan o me obligan, y jamás te hubiera dicho cosas feas, nunca nada que pudiera herirte porque al final me hubiera herido yo misma, con toda la crueldad que pude haber reservado para mi peor enemigo, que al final terminó siendo mi alter ego o mi otro yo.

Al conversar sin censuras con una amiga, me acuerdo que le comente todo lo que pasaba por mi mente una vez que estuvimos separados definitivamente, y ella se enfureció de la manera más irracional que yo podía haber visto alguna vez a una mujer, y con esos ojos llenos de furia me dijo que no me iba a perdonar yo, si volvía a aproximarme a ti y a mantener algún tipo de conversación, entonces me quede con esas palabras rondando mi cabeza durante semanas, o meses tal vez, porque el ímpetu amoroso y vital me decía que debía volver a buscarte, pero también la razón y la necesidad de ausencia emocional me negaban estar contigo una vez más, mucho menos escucharte por un minuto si quiera, porque conocía mi lado débil y era consciente que iba a caer ante ti nuevamente.

Me reprimí a solas mucho tiempo, pensando en cada recuerdo que me asaltaba cuando la noche estaba en su oscuridad máxima, siempre antes de que saliera el sol y entonces recordaba todo lo que habíamos compartido juntos, las cenas y los almuerzos, así como aquellos cafés que quedaron pendientes para el año que jamás llego.

En el fondo siento que no hay existencia más triste que la tuya, a solas siempre y en un escondrijo de infelicidad, no solo por tener una naturaleza de hombre solo, sino por haber enviudado antes de ser esposo y buen padre, esos recuerdos que te persiguen, y de los que dices haberte librado ya, son los que te ciegan y te entrecortan el camino verdadero para que puedas encontrar la felicidad en algún lugar con alguna otra persona, porque sigues viviendo con los fantasmas de viejos amigos y de una novia a la que amaste pero jamás lograste concretar nada por temor a no poder con aquella responsabilidad. Es eso lo que lamento, que tú mismo te veas frenado por tu egoísmo excéntrico que te coloca como único dios veraz en el mundo, y al mismo tiempo acorta tus horizontes de humano y buen amante.

Yo pensé que podíamos haber caminado juntos un largo camino y no mantener una relación de 3 años y algunos meses, que si descontamos las veces que nos vimos, lo podemos reducir a media docena de salidas dispersas en los tantos calendarios que vimos correr separados. Me apena mucho haberme equivocado tanto contigo, pero más me avergüenza haber sido tan tonta, necia y ciega, como para no entender que yo solo representaba un pasatiempo desagradable en tu vida.

Lo que me hace reír siempre es la manera aniñada que tenías de hacer referencia siempre a mi comportamiento, que venía con una crítica a mis logros y mi edad, escondiendo de alguna manera la envidia que podía causarte que fuera yo quien había logrado cierto tipo de reconocimiento dentro de un ámbito al que tú creías tener más derecho, por tu experiencia de trabajo y tu edad, esos benditos 15 años de diferencia que nos llevábamos, o que nos llevamos, porque serás mayor que yo el resto de mi vida, pero eso no quita tu infantilidad y tus ganas de resaltar siempre sobre quien sea que te aproximes.

Algunas personas nacemos con brillo, otras nacen como tú, opacos y tienen que luchar mucho para tener un nombre dentro de la sociedad, o dentro de algún circulo laboral. Eso era algo que te negabas a aceptar, algo que te costaba demasiado admitir, al igual que tus derrotas y tus desventuras, porque siempre querías quedar como el ganador.

Yo me considere alguien cercana a ti mucho tiempo, por eso te saludaba en las fiestas, hasta que tu comportamiento tosco contra mis llamadas me demostró que debí mantenerme al margen de las fiestas y los saludos protocolares hacia ti y me trague mi educación, puse corazón de hierro y dije que nunca más te saludaría ni por tu cumpleaños.

Después de ese juramento, fue como si la vida dijera al mismo compás que yo, no mas amistad entre ustedes y así sucedió. Llego el año nuevo, te saludé quebrantando mi promesa y siguiendo mi alma inocente, ciega, llena de cariño, y recibí a cambio una voz desinteresada de mi saludo. A las horas me junté por última vez con mi tan querida amiga, y me enteré que decías de mí cosas inciertas.

¿Cómo podías atreverte a decir que no querías frecuentar los mismos lugares que yo? Y peor ¿Cómo te atrevías a asegurar que seguía enamorada de ti? Cuando no habías hablado conmigo al respecto.

Al enterarme de ello me quede fría y no voy a negar que derrame muchas lágrimas de dolor, porque la confianza entre nosotros se había quedado completamente quebrada y también porque colocabas palabras en mi boca que ante los oídos de los otros parecían ciertas, pero que para mi eran totales injurias.

Jamás entenderé porque hiciste una cosa semejante, no me entra en la cabeza que alguien pueda querer destruir a quien en algún momento elogió, aunque fuera en vano, para despojarlo de su más entrañable amistad y dejarlo a la deriva como si fuese un animal sin cobijo, porque ni a un leproso se le ha tratado tan mal en India, ni a un estafador lo han vendido a la policía y a la justicia sus más cercanos compañeros por venganza, de un modo tan bajo y siniestro, como el que tú utilizaste para dejarme sin amiga.

Me traicionaste sabiendo que más de un lugar bonito y cálido habías conocido gracias a mí, mi dinero y mis influencias. Ya te debes haber olvidado de la cara que pusiste cuando te lleve a tomar un café a esa cafetería que está recubierta de una consola dorada y que tiene piso de mármol brillante en la entrada. Me miraste como si te estuviera ofendiendo, o como si acabara de tomar una actitud arribista contigo, cuando sabías perfectamente bien que esos eran los lugares que me agradaba frecuentar. Pero en el fondo no interesaba si me agradaba el Urban Hall o el The Shoreditch Grind, lo que te interesaba era hacerme notar con tus actitudes y tus miradas de miedo, que veníamos de otras esferas y sobre todo que allí la creída era yo.

Gozabas también con dejarme en ridículo cuando compartíamos recuerdos de la infancia, porque tú decías que habías sido muy pobre pero con el plato siempre lleno, y yo te comentaba que había vivido en el extranjero con mis abuelos y que había tenido juguetes incluso para regalar, porque hablaba con el corazón abierto y no sentía la necesidad de inventarte nada sobre mi pasado, del cual ni me enorgullezco ni me avergüenzo, porque he aprendido a tomar las cosas tal y como la vida las envía.

Tampoco considerabas mis gustos en las comidas, mucho menos respetabas a los paltos por su nombre y te reías imitándome con un tono burlón y un inglés pésimamente hablado en las cafeterías cuando yo ordenaba con base y fundamento y tú te referías a todos los emparedados o cafés de manera vulgar y corriente.

Creías que no lo notaba, pero cuando intentaba decirte la pronunciación adecuada te enojabas y encubrías ese malestar con un beso. Gozaste viendo mi cara de estúpida, porque no me he sentido de otra manera que no sea la de una persona idiota cuando recuerdo cada episodio donde yo era el payaso ridículo, pero que era consciente del papel que le correspondía.

Tú tampoco conoces la palabra perdón y lo que todas esas letras en conjunto significan.

Cuando acudí a ti por última vez, pero esa fue definitivamente la oportunidad decisiva que tenia nuestra amical relación, y te dije que lo único que necesitaba era que me perdonaras, tu respuesta fue un bloqueo de la red social y unas palabras malas sobre mí con mi amiga, ese es el tipo de perdón que tu entregas a los que quieren enmendar de alguna manera sus errores contigo, pero no es el perdón que esperas para ti, porque siempre que pides disculpas sabes cómo hacerlo, te arrastras como un gusano lo hace una vez que se ha terminado de formar en la copa de la palmera, y busca huir para que no lo cojan para hacer unos metros de ceda cara, esa es tu actitud cuando debes decir que fallaste, las pocas veces que reconoces que has errado y que quieres redimirte, porque el noventa por ciento de las veces, crees ser el señor omnipotente y el dueño de la verdad, por lo que te das el lujo de despreciar a todos aquellos que vienen a ti a decirte que lo sienten muchísimo, encubriéndote de orgullo y soberbia, pero al mismo tiempo colocándote en la posición de marginal, que te distingue del resto.

Más de una vez vas a negar haberme separado de ella, y tendrás mil argumentos a tu favor, seguro dirás que esa no fue tu intención y que en ningún momento dijiste que ya no nos habláramos.

Le dirás a los demás también que mi actitud fue egoísta al dejar de hablar con ella por tu causa, y que no tengo derecho a una amistad exclusiva con nadie.

Pero realmente el único egoísta aquí eres tú, yo me aleje de ella para no contaminarla con ideas y hechos que jamás sucedieron o que cuando pasaron, no tuvieron testigos para que declarasen en el juicio de los amigos la verdad de cómo pasaron las cosas, pero dentro de todo yo tenía evidencias que hacían a mi declaración consistente, sólida y verdadera, aquellas fotos que me saqué cuando viaje al sur y que coloqué para que mis cercanos vieran, porque la cámara saca la fecha exacta en cada revelado, prueba contra la que tú también quisiste arremeter, pero que por la justicia que sólo la vida ejerce no conseguiste.

Fuiste egoísta también cuando la historia la colocaste toda a tu favor, y negaste las ganas de hablar y la necesidad que surgía entre ambos, porque en esta corrida de toros, los dos compartimos el peso de los estragos, para no llamarlos culpa, de lo que quedó de nuestra amistad, de esa nada que cuando se le invoca se transforma en un copo enorme de nieve que congela y aplasta a quienes la comparten y que no se disuelve ni con las lagrimas más ardientes de una de ambas partes, porque lo único que descongela ese frío y llena ese vacío es la pasión entre esos dos cuerpos que ahora yacen muertos sobre el cemento de las calles.

Creíste que las jugadas sucias tienen buen final, pues déjame decirte que no, porque no hay peor condena que la conciencia del que arregla la trampa para ver al otro embaucado. Eso es ser cobarde, es arrodillarse ante el ego y decir a toda voz que se es culpable con más ahínco que el normal.

No voy a esconder mi fragilidad ante ese momento y voy a confesar que si me dolió mucho tu reacción, porque yo no lo esperaba, yo conté las cosas como fueron y asumí mi parte de culpa, dije que había cometido errores, dije también que te había amado hasta la médula espinal y que no había quedado una sola célula de mi cuerpo que no hubiera participado de la misma pasión, pero no exageré las cosas y cuando tuve que citarte verbalmente, hice el máximo esfuerzo por repetir tus palabras incluso con la misma entonación que en ese momento, tratando de recordar todo y sin exagerar ningún hecho.

Recuerdo cuando te dije que mi abuela estaba enferma y que yo me sentía mal a causa de ello, esperando estúpidamente tener tu comprensión, cuando todo lo que recibí a cambio fue una mirada de desprecio y una respuesta cortante con un sencillo ahora estoy ocupado. Mientras que cuando tu abuela, se puso muy mal y estuvo en el hospital, yo te preste mi celular para que hablaras con ella, trate de buscarte un buen staff médico por intermedio de mis padres y sus conocidos, para que al menos te sintieras apoyado por alguien ajeno a la familia, comprendiendo en cada cosa que hacía que sólo con los amigos más cercanos podemos quebrarnos y permanecer en silencio en un momento así, en donde nos sentimos más solos y vulnerables, más aún cuando nos ha criado esa figura materna que tiene el nombre de abuela.

También recuerdo haberte dado la mano cuando tu madre tuvo un accidente de automóvil y necesitabas un médico amigo, a la primera persona a la que recurriste fue a mí, para consultarme por un médico amigo en aquel hospital, a ver si podía presionar para que ella permaneciera internada, entonces, como no conseguí apoyarte, pero te brinde la opción de que la trasladaras a una clínica mejor, preferiste ignorarme ese fin de semana, porque las cosas no se habían hecho como tú querías.

Jamás tuviste conmigo la delicadeza de hacerme algún presente o venir a verme cuando estuve enferma y te lo comentaba por el teléfono, porque tenías cosas mejores que hacer, como compartir tu tiempo a solas contigo mismo ¿verdad? Pero yo entendía a la perfección lo que me decías, a pesar de que usaras el lenguaje más refinado del planeta, porque a pesar de mi corta edad, yo tenía y continúo teniendo las neuronas y el sentido de la intuición despierto y muy desarrollado.

En lo que a mi vida privada concierne, no te daré detalles de lo que me está pasando ahora, pero seguro estoy en un periodo más productivo que tú, porque tengo amigos a la mano y muchos compañeros que en ese momento de fragilidad y dolor me tendieron la mano, mientras tú, tuviste que robarme una amiga para no sentirte solo.

Entonces, una vez más, te cedí yo el paso, como lo haría todo buen discípulo con su maestro. Como lo explico Platón en su dialogo con Fedro, donde bendice a los amantes que se quieren y se comprenden como verdaderos amigos, antes que los que se dejan arrastrar por el ímpetu de la pasión y el fuego natural que el amor enciende, porque son ellos los que van a consumir su relación con mucha velocidad, y la razón de la relación se reducirá a la atracción física entre ambos cuerpos.

Fue eso lo que nos pasó, nos entregamos de lleno a la pasión cada que nos veíamos, ya fuera en tu casa o en algún lugar público escondido, para no crearte problemas en el trabajo, porque yo aún era miembro de esa institución educativa a la que ahora le estoy infinitamente agradecida, pero que en esos momentos sentía como una carga más para mi vida, la cual pensaba que podía compartir a tu lado.

Sé que también hemos tenido buenos momentos juntos, pero la verdad es que ahora yo ya no los puedo recordar, te encargaste con cada mala reacción, acción y palabra de hacer que todo lo que parecía precioso y verdadero se convirtiera en algo nefasto y obsoleto para mi gusto.

Yo no nací para humillada por alguien como tú, que no tiene la mínima idea de lo que significa querer a alguien de modo sincero, para no decir, que no sabes lo que es estar enamorado hasta los huesos, porque sé que te reirías y volverías a sacar delante de cualquier otro argumento, que por mi falta de edad y de experiencia no se de lo que estoy hablando, cuando es todo lo contrario.

Ahora voy a hacer un pequeño paréntesis y voy a regresar al tema de mi tan querida amiga Silvia, a quien tú, con argumentos falsos y mentiras me arrebataste.

Si tan solo por un momento te imaginaras lo que es sentirte traicionado por una persona a la que quieres y consideras más que tu propia familia, tal vez comprenderías en el vacío emocional que me metiste y me dejaste, a mi suerte, a la deriva de lo que pudiera pasarme, independientemente de que yo no te interesaba ni te intereso en lo más mínimo, como tú estás llegando a interesarme ahora a mí.

Yo compartí con ella más de una noche en su casa, hemos caminado por las calles más ruidosas de esta ciudad y he sido testigo y sacerdote de sus más íntimos secretos, que tal vez algún día te logre revelar ella misma, porque yo no lo hare jamás. La consideraba como la hermana que no tuve, pero también la respetaba y por eso le era leal contándole las cosas como pasaron, desde mi punto de vista, sin ensuciarte, sin exagerar, sin querer dejarte mal ante los ojos de una mujer a la que siempre considere fuerte y honesta, porque sabía que ella era así, un roble duro de roer con mentiras, infamias y calumnias.

Cuando tú te acercaste a ella con esa versión mal armada de los hechos, y le dijiste que era yo la que no te podía comprender, la que sabía lo que estaba haciendo al manipularla, te pusiste por debajo del nivel de cualquier escoria social, incluso que el de un preso que está dentro de una celda de prisión por violación a su propia hija, porque dijiste de mi atrocidades, como si realmente fuera un mostro vestido de humano con ganas de hacerte daño, cuando nunca fue de ese modo que quise tratarte.

Dejaste de lado todos los consejos que me diste de cómo poder limpiarte del karma que te rodea y que tienes encima, para cargar con más peso de culpa del que puedes soportar, dejaste que mi imagen de amiga sincera se viera destruida y reemplazada por la de un hombre sumiso y arrepentido que no quería lastimar a nadie que no fuera él mismo.

Eso hiciste, pero también algo peor, decirle a ella que yo siempre le había mentido y que había tomado su nombre en vano para hacer las cosas como me daban la gana. Mentira. Y sabes perfectamente que nunca tome el nombre de nadie, ni siquiera el de dios, para mentir sobre alguien o para colocar palabras en los labios de otros, porque eso me parece verdaderamente asqueroso, nefasto y vulgar, eso es algo que no se acepta dentro de mi círculo social. Yo no llamo hipocresía a tener que saludar al otro en un día de verano en el que accidentalmente la vida decide encontrarnos, pero tampoco lo busco para que me dirija el saludo como en dos ocasiones si lo has hecho tú. En fin, volvamos al tema de mi amiga. Intentaste por todos los medios de desmentirte tú solo, de decirle que era yo la que inventaba historias y fechas para dejarte mal parado, que fue culpa mía que las cosas llegaran a ese punto porque tú siempre pusiste las reglas claras, cuando sabes muy bien que no habían reglas en nuestros encuentros. Le dijiste que habías hablado conmigo sobre el tema de involucrar sentimientos y que yo no había querido escuchar ni hacer el más remoto caso de ello, cuando la mayoría de las veces eras tú el que me decía que si me quería y luego cobardemente cambiabas de tema. También le explicaste que no habíamos tenido encuentro alguno una vez que regrese de un viaje al sur que hice para despejarme, cuando sabes en verdad que tuvimos dos, uno un año antes que el otro, pero que al final de las cuentas fueron dos. De ambos viajes vine con un licor para ti, uno grande de regalo, incluso te pregunte cuál era tu sabor predilecto y no supiste responderme nada, solo me dijiste que te daba igual cualquiera que no fuera caro, como si en algún momento hubiera puesto el precio para entregarte un regalo.

Eso demostraba tu mediocridad y vergüenza ante una persona que te escribía de manera sincera y que te llamaba para saber si era de tu agrado un regalo que te quería proporcionar con cariño. Cuando tu viajaste al Sur en cambio, a mi no me trajiste ni una foto de recuerdo, ni una llamada, ni nada que tuviera que ver con acordarte de mi existencia.

Claro que lo acepté porque te quería y porque entre personas maduras siempre hay algo que hacer, una cosa que terminar y algún pendiente que resolver en el día a día. Tampoco he borrado aun esas tardes cálidas cuando estábamos dentro de tus sábanas disparejas en ese cuarto de provincia, aquel lugar que nos alojó una noche entera, aquella que me hizo sentirme completa, aquella que hubiera deseado que no se terminara jamás.

Tengo tu respiración acompasada aún en mis oídos y de vez en cuando logro soñarte, sonriendo y riéndote de todo aquello que era beneficioso para ti. Fue la primera vez que logré verte dormido, indefenso e inmóvil, gocé de ese momento como un niño cuando abre su regalo de navidad más grande con las ansias de no saber que contiene.

Esperaba al despertar un amable buen día pero de tu parte solo recibí un frío – hola – y una vuelta a la izquierda porque querías dormir un poco más. Cuando quise abrazarte me dijiste que no tenías esa costumbre y al cabo de unos instantes estabas nuevamente soñando entre mis brazos, los humanos nos adaptamos cuando queremos hacerlo, pero para ello, como para todo en esta vida tiene que haber una disposición.

Yo me he jactado siempre de decir que muy pocas veces logro compadecerme de algún ser humano, pero contigo cambio mi forma de pensar, y me alegro. Logré a sentir nostalgia de no estar cerca a ti en todo momento, así como también me compadecí de verte dormir tan profundamente en la madrugada a causa de la pastilla psiquiátrica que habías tomado para poder descansar, sentí pena porque supe que eras adicto a esos medicamentos y que tal vez no los podrías dejar por un buen tiempo.

Tienes 37 años y los continúas tomando, yo hubiera querido que al menos, mi compañía te hubiera ayudado a dejarlos, o a no sentir que los necesitabas a diario, porque como dicen todos los terapistas, todo está en la mente, y la tuya te hace dependiente de los fármacos.

¿Te acuerdas de esa noche en la que te acompañe al psicólogo? Estabas desesperado por buscar un taxi, yo tuve que pararlo y acompañarte para que no sintieras el tráfico ni la demora pero aun así llegaste tarde y seguro me culpaste en tu mente, pero no fue culpa mía.

Camino al psicólogo recordaste que tenías que pasar por el cajero primero porque no tenías dinero suficiente en la billetera, entonces desviaste al taxista y ahí perdimos por lo menos diez minutos, que eran parte del tiempo de tu consulta. Nuestra relación esos días estaba empezando y yo quizás estaba ciega de cariño por ti.

Luego de unas semanas de vernos todos los viernes, y de saber que ya había empezado el ciclo universitario es que tu comportamiento empezó a cambiar.

Cambiaste cuando supiste que tu trabajo estaba en riesgo porque como tu teoría lo afirmaba, los alumnos éramos intocables pero los profesores podían rotar, usare ese término para no decir que los podían despedir.

Sentiste miedo de quedarte sin una moneda que te salvara la vida o que te ayudara a subsistir, entonces la que pago tu inseguridad laboral fui yo.A mí no me interesó tener que confesarle a mi coordinador académico la verdad entre nosotros cuando lo preguntó, yo le dije todo de manera sincera siempre dejándote limpio de culpa en lo que podía, le hablé de buena manera y le pedí, lo hice prometer que lo mantendría en secreto.

Tú en cambio hiciste todo lo contrario con mi mejor amiga, me enlodaste. En cada confesión de mi romance contigo, yo sabía que mi estancia como alumna podía estar en juego pero igual tenía que seguir adelante, si salía de esa universidad sabía que tenía como aún tengo, las puertas abiertas de todo

Europa central y de cualquier parte del mundo para poder continuar estudiando, en cambio tú, sólo tenias algunas puertas abiertas de esta cuadrilátera ciudad que cada vez se vuelve más mezquina.

Por eso acepte contar mi versión y esconder el tiempo real que habíamos salido, incluso no confesé que habíamos planeado encontrarnos en la universidad y que habíamos tenido una cita romántica en el Cineclub, que fue idea tuya pero tuvo mi respaldo para funcionar. Recién después de mis declaraciones comprendí el valor del compañerismo y la amistad, albergando la estúpida ilusión que tú también en una circunstancia parecida hicieras lo mismo.

La diferencia en nuestras actitudes está en que la mía estaba llena de cariño y de respeto, más la tuya estaba llena de interés y deseos ansiosos por el placer de verte y saberte al lado de alguien que te ofrecía cariño y respeto sincero.

¿Podrías mencionar algún momento en nuestra relación de amigos o como quieras llamarlo en donde no colocaras tu ego de por medio, o tu orgullo tal vez? Yo creo que no, es mas estoy completamente segura que no puedes afirmar una sola vez, porque siempre fuiste tú más importante para ti mismo, antes que todos los demás, y siempre los que te rodeaban querían tu mal, hacerte daño, verte destruido, por más que se esforzaran en ofrecerte mejores oportunidades, estabas ciego de miedo, de ira, de odio contra ti mismo y era esa sensación desconocida la que te hacía dudar de las manos sinceras que se extendían hacia ti.

Yo a pesar de ser consiente ahora al cien por ciento de lo que sucedió no te tengo ningún tipo de rencor, ni te deseo algo malo, todo lo contrario, espero que encuentre realmente la libertad de ser feliz como creas conveniente y necesario, con una carga menos, pero también con amigos con los que puedas sonreír sin miramiento y sentirte triste sin vergüenza alguna, porque realmente si me quitaste a una de mis más grandes amigas, es porque esperas valorarla y darle un lugar en tu corazón mejor del que yo podía ofrecerle, o que le ofrecí en algún momento.

Si vas a conservar una amistad con ella se al menos más sincero de lo que jamás fuiste conmigo, y sobre todo, por tu propio bien te lo digo, confiésale que las cosas no salieron como tú querías, porque en el fondo de todos los problemas que pudimos haber tenido, yo jamás espere otra cosa que no fuera un fin de semana contigo.

Ahora cuando alguien viene y me dice que los enamorados no esperan ni desean nada más que no sea el cuerpo tibio del otro amante desesperado por amor, yo les creo rotundamente, y no porque esté haciendo referencias al sexo o al amor carnal que trae consigo la pasión entre dos ánimas que se frecuentan poco y que al mismo tiempo se desean, sino porque desde mi lado más inocente y estúpido, del cual puedes reírte las veces que quieras, yo sentía necesidad de ti como hombre, amigo, compañero y

persona, porque jamás deseaba otra cosa que tener un momento eterno entre tus brazos y junto a tu espalda cuando nos encentrábamos a solas en la intimidad de tu habitación.

Yo me quedo con la tranquilidad de saber que hice lo que me pareció lo más justo ante mi juicio, dejándote el camino libre con mi mejor amiga y haciéndome a un lado para que ustedes despotriquen mi imagen como mejor les pareciera.

Aprendí en este tiempo a solas, con mis más queridos y cercanos que la honradez y el respeto por uno mismo son los dos tesoros más preciados que los hombres podemos guardar dentro de nosotros.

Espero también que puedas estar al lado de Silvia tanto como yo lo estuve y que le puedas brindar ese apoyo incondicional que no me brindaste a mí en ningún momento, porque nunca tuviste tiempo suficiente para oírme, ni para decirme que era mejor, si el chocolate belga o el suizo, espero que ella en ti encuentre un verdadero amigo, compañero, alguien leal e incondicional para esos momentos de duda y angustia por los que atravesamos muchas veces todos los seres humanos, porque hombre y mujer no somos diferentes sino nada más por el miembro genital que nos clasifica, ambos humanos pueden llorar y necesitar del otro, ambos tienen sentimientos y flaquezas, así como alegrías y fortalezas.

Y espero que seas esa fortaleza para ella en los momentos necesarios. Para mí no es ningún crimen hacerte esta confesión a estas alturas de mi vida, porque el peor crimen sería mentirme a mí misma y eso es algo que no soportaría, menos sabiendo que estoy siendo hipócrita en cuestiones que al amor y con respecto a todo lo que ese sentimiento maravilloso confiere.

Ten presente también que cuando humillas a otros te humillas tú primero, que cada cosa que sueltes para lastimar a quienes en algún momento te lastimaron la estas soltando en tu propia contra, es como pagarle a un abogado para que saque más pruebas en contra nuestra delante del juez, y después quejarnos de haber ido presos.

Mi más profundo deseo ahora es mantenerte a salvo en un lugar seguro de mi corazón y mi memoria, para que así con el paso de los años, si nos volvemos a encontrar en cualquier lado, pueda mirarte nuevamente a los ojos y decirte un sincero Buenos días, uno que no guarde ningún tipo de sentimiento y que sea transparente y hermoso para ambos.

Porque también quiero que tú puedas mirarme a los ojos y sostener un saludo amable, así demostrarme que no hay rencor en tu corazón hacia mí y que no te tengo como enemigo, sino como un simple conocido.

Te repito que no te guardo rencor ni odio de ninguna clase, y que tampoco soy una amante despechada y dolida que va a buscar el momento preciso para hacerte mal, no es así, todo lo contrario, te deseo lo mejor como la amiga que algún día me consideré.

Porque dentro de todo lo que vivimos juntos he rescatado los buenos momentos para mantenerlos conmigo. Sin otro particular que agregar que no sea un sincero que estés bien mi querido amigo, me despido.

Tu amiga que te guardará en el corazón.