Un paso en

tu camino

Juan Carlos Martín Tejada

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© Juan Carlos Martín Tejada

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A Tere por ser mi maestra en el arte de vivir.

A Nora por enseñarme la realidad de lo aprendido.

Índice

Prólogo

Capítulo 1

Capítulo 2

Capítulo 3

Capítulo 4

Capítulo 5

Capítulo 6

Capítulo 7

Capítulo 8

Prólogo

Entre cervezas y sabrosas tapas de jamón asado, me comentaba Juan Carlos, con los ojos vidriosos por la emoción, el argumento de su obra, lo que había pretendido con ella, el legado que quería dejar a todo aquel que se acercara a su historia. La feria medieval de Ávila era testigo de algo que, en mi caso, siempre pongo en primer lugar a la hora de valorar cualquier hecho artístico: la autenticidad.

Da gusto ver emocionarse a un autor cuando habla de su obra porque su obra, en definitiva, no es más que una proyección de sí mismo. Odio a los vendehúmos que se suben al carro de la autoayuda y se erigen en gurús improvisados de almas necesitadas de atención. Adoro, en cambio, a los que no pretenden más que ayudar, por vocación, porque el mundo merece más la pena cuando los conoces (y, con ellos, siempre se hace mejor).

Así es Juan Carlos, apasionado y leal, generoso y atento, pero, sobre todo, auténtico. He tenido el gusto de ser su formador y ahora el honor de considerarlo mi amigo. Como alumno, me enseñó todo lo que sabía. Como amigo, me lo sigue enseñando. Así deben ser los genios: personas que no deja de compartir sus conocimientos (y que, además, pagan las cañas mientras piden otras tapitas de jamón).

Y de personas geniales, no pueden salir más que obras geniales. Un paso en tu camino es su primera obra, y doy fe de la constancia y el amor que Juan Carlos ha puesto en cada una de sus palabras, en la historia de estas tres hermanas que se reencuentran para aprender de lo vivido con el peso de la experiencia y la ligereza de la distancia en el tiempo. Lazos de unión que muestran el camino a seguir y que, en multitud de ocasiones, consideramos perdido. Lo mejor es que Juan Carlos lo pierde también, como tú y como yo, como todos. Es esa humanidad la que proyecta en sus personajes y que, unida a la autenticidad que antes mencioné, consigue que cada paso en el camino se convierta en una zancada en pos de un futuro que todos, también, estamos obligados a vivir.

Juan Carlos se pregunta (y nos hace preguntarnos): esta obligación, ¿la viviremos como una condena o como un premio? ¿Cómo la hemos vivido hasta ahora?, ¿qué hemos aprendido de nuestra manera de vivir? Preguntas que, en ningún caso, resultan baladí si lo que queremos es seguir caminando. Sin duda, si has elegido este libro, tendrás un buen acompañante a tu lado, porque Juan Carlos, además, te hará sonreír durante el proceso, llorar de emoción, animarte a salir de tu zona de confort y, sobretodo, conectar con la VIDA, así, en mayúsculas, esa que alguien nos regaló cuando iniciamos nuestro camino.

Es curioso, mientras apuro mi cerveza, desconecto unos segundos de lo que me dice Juan Carlos y entiendo que el mundo es tan caprichoso, que es capaz de hacer eterno cualquier momento inesperado. Como este, que ahora cuento aquí, y que queda escrito para la posteridad: lo que iba a ser una simple cerveza en la feria medieval de Ávila, se ha transformado en algo que ni el tiempo ya podrá borrar de aquí. Y pensando en estas cosas (uno que es muy metafísico, sobre todo si lleva encima unas cuantas cañas), me doy cuenta de que mi camino, el tuyo, el de todo el mundo, en definitiva, debería componerse de momentos como este: imborrables, eternos, vivos… Como vivo está el niño que hay en tu interior, y la magia que existe en cada sonrisa, y el deseo de sentirnos amados…

Como vivas están las hermanas de esta historia (tan vivas que, seguro, vas a creer conocerlas de antes), el libro mismo, cada una de las palabras (eternas, porque ya están escritas) de Juan Carlos, el mensaje auténtico que te lanza…

Aquí hay magia, sin duda.

Gracias, Juan Carlos, por hacer que esta vida sea algo más eterna.

Esteban García Valdivia

Capítulo 1

Han pasado años, muchos quizá. Años que, tras muchos azares, me han permitido volver a mis raíces.

Hoy volví a aquel paraje ideal para los pocos visitantes que se acercaban a aquel monte. Mientras voy ascendiendo por la vereda, las vistas me siguen poniendo la piel de gallina, el paisaje no ha cambiado demasiado, quizá un poco más abandonado, pero el olor a pino, el olor a campo, el olor a naturaleza me sigue evocando días de niñez y juventud.

La vereda atraviesa un bosque donde los altos pinos centenarios, con sus enormes troncos, soportan y alimentan la vida que en sus altas copas habita. El suelo lleno de hojas muertas y plantas que, desafiando a la nieve del invierno y a la poca luz que llega al suelo, intentan sobrevivir junto a las setas y los hongos.

Poco a poco, según continúas la vereda hacia las zonas más altas de la montaña, la vegetación y los pinos van dejando lugar a las rocas, esas enormes rocas que pueblan el monte, rocas macizas de granito, de ese granito fuerte con el que se habían construido los muros exteriores de la casa y del establo; en él dormían las vacas y el viejo, pero aún hermoso, caballo que ayudaba en las tareas del campo. El trabajo en el campo había destrozado a ese hermoso corcel que tiempo atrás ayudó a su amo a conquistar a la dama que él deseaba, a la que poco más tarde se convertiría también, en su dueña.

El cielo  iluminado por el amanecer, por aquel sol radiante que todas las mañanas saludaba a las piedras de la casa desprendiéndolas de la humedad del rocío, entraba a raudales por las ventanas de la casa iluminando las pequeñas estancias y  aquellas paredes de madera que aún conservaban el calor del hogar. Ellas hacían la vida en el invierno un poco más agradable y cálida.

El tejado de la casa era lo que hoy en día se podría considerar un lujo. Un tejado de pizarra natural de color negro como la noche, al que, aún en verano, se le agradecía su poder capturando el calor del sol y transmitiéndolo al interior de la casa. En algunos puntos del tejado, era curioso ver cómo el musgo había ido haciéndose dueño de su espacio, al igual que en las paredes exteriores donde en algunos lugares había decidido que sería el lugar ideal donde quedarse a vivir. Por mucho empeño que pusieran en quitarlo, al año siguiente, después de las nieves, estaba nuevamente, reclamando lo que por derecho de siglos era suyo. Esas piedras habían pertenecido a las rocas del monte, y esas rocas eran amigas del musgo que se negaba a dejarlas solas, año tras año. Año tras año.

La memoria y los recuerdos me trasladan a aquella época. Yo me dejo llevar por las imágenes que, melosas, llegan a mi mente. Recuerdos del pasado, no demasiado lejano para olvidarlo.

Las ventanas de madera, con unas sencillas cortinas de hilo que hemos aprendido a coser mis hermanas y yo a base de intentarlo una y cien veces. En el alféizar de las ventanas a comienzos de la primavera, ponemos pequeños tiestos en los que plantamos flores silvestres que recogemos del valle o que algún vecino o familiar del pueblo nos regala. Las cuidamos con mucho amor y cariño. La naturaleza ha formado parte de nuestras vidas desde pequeñas y el respeto y amor hacia ella siempre está presente.

La casa, aun estando en un monte, tiene una pequeña cerca de madera, pequeños troncos clavados unos a otros dándole robustez, estos troncos enmarcan un pequeño jardín que mi madre ha conseguido siempre mantener verde y fresco. Mi madre, ha ido plantando delicadamente en él algunas flores de colores que ha cuidado y mimado. En algunas zonas ha plantado romero, lavanda y tomillo. Indispensables para dar ese gusto a campo a los sencillos platos que crea con lo justo que llega a su despensa.

La caza es el principal sustento, junto con algunas hortalizas que obtenemos en el pueblo del valle a cambio de leche, huevos o de algún otro producto de nuestros animales o incluso a cambio de madera. La leche de nuestras seis vacas es de las más apreciadas de la zona, ya que tienen la pureza y el frescor de los animales criados y cuidados como se ha hecho siempre.

Amanece un día más. El albor me despierta, entreabro los ojos. Una buena noche, dormí profundamente. Miro por la ventana y veo los dos tiestos que llené de flores en primavera, flores de color violeta y blanco me dan los buenos días.

Mi hermana mayor, Laura, ya ha despertado y se está vistiendo. La pequeña, Isabel, aún está dormida, otro día que me toca despertarla. ¡Es una dormilona! Bajo de la litera en la que duermo, la miro. Qué bonita es, ese hoyuelo en la barbilla, tan característico de ella, los ojos almendrados, cerrados sin presión y la respiración tranquila, sosegada. La nariz respingoncilla, como dice mi madre, y esa paz que transmiten los niños al dormir. No quiero despertarla, pero no me queda más remedio; padre y madre están despiertos desde hace rato y debemos ayudar en la casa, con los animales, con el campo.

-       Isabel, despierta cariño. Ya es la hora de despertar. La beso en la mejilla y medio abre los ojos, me mira con sueño y sonríe. ¡Ahora sí que se ilumina el día! Me he emocionado, seré boba, casi me pongo a llorar. ¡Venga enana! ¡Eres una dormilona!

No puedo darla mucho más cariño, que luego se pone ñoña y da mil vueltas para ayudar a mamá. Al final la toca que la regañen y no quiero que la peguen por ser una “niña ñoña”.

-       ¡Arriba!, que hace rato amaneció, padre y madre están ya despiertos.

La pobre pegó un salto de la cama, y medio mareada por levantarse tan deprisa empezó a vestirse, ya sabía lo que la esperaba si se retrasaba más de la cuenta.

A punto de terminar de vestirse, me miró con cara de asustada, la miré, sonreí y la ayudé a atarse bien los zapatos. Casi siempre lo hacía mal, problemas de ser zurda y que tus padres lo entiendan casi como un defecto.

Mi hermana mayor Laura ya había bajado a la planta de abajo a desayunar, siempre tan seria, tan solitaria. Hablaba poco con nosotras, y eso que sólo era tres años mayor que yo. Por mi parte yo era cuatro años mayor que Isabel, así que la diferencia de edad no era demasiado grande.  Pero Laura siempre era esquiva con nosotras y no hacía ningún esfuerzo por jugar. Me dolía que fuera tan poco cariñosa con la pequeña Isabel, que intentaba por todos los medios ganarse la simpatía y el amor de su hermana mayor de quince años. Laura siempre la ignoraba hiciera lo que hiciera. He llegado a discutir con ella en varias ocasiones por esta razón, y siempre que sucedía este conflicto me evitaba, me trataba con desgana y al final terminaba dejando la conversación a medias sin aclarar nada ni ceder un ápice.

La habitación de mis padres y la nuestra estaban en la planta alta. En nuestra habitación dormíamos las tres hermanas, la cama de Laura y la litera donde dormíamos Isabel y yo, un armario de dos cuerpos para las tres y una mesa con dos sillas donde estudiábamos o hacíamos los deberes.

Al salir de la habitación a la izquierda estaba la puerta del baño de arriba, bastante pequeño, con una ducha, un lavabo y el inodoro. Al lado estaba la habitación de nuestros padres, siempre cerrada; si entrábamos o se nos ocurría abrir la puerta y lo oían, se enfadaban muchísimo y si era mi madre, mucho más; así que mejor no acercarse. El baño hacía de separador entre ambas habitaciones. Al lado de la habitación de mis padres había una pequeña habitación que se utilizaba como cuarto donde se almacenaban cosas. Estaba siempre cerrada con llave, nuestra madre nos decía que había cosas peligrosas y herramientas con las que podíamos hacernos daño. En frente de la puerta de la habitación de trastos, estaba la escalera que bajaba a la planta inferior.

Tras lavarnos rápidamente las manos, bajamos a saltos la escalera para llegar al comedor. Según aparecimos, nuestro padre nos increpó:

-       ¡Siempre llegáis tarde a desayunar, vaya par de perezosas! Tomar ejemplo de vuestra hermana que lleva un rato aquí esperando.

-       Pero papá, es que… Me interrumpió con un gesto de su mano.

-       Dejarlo, me tengo que ir al pueblo. Subiré a la hora de la comida, espero.

La verdad es que no lo dijo muy contento, su rostro reflejaba preocupación,  en aquel momento pensé que era por nosotras dos, pero más tarde cuando revisé mis recuerdos me di cuenta que no fue tan sencillo, ojalá hubiera sido así.

Se levantó de muy mala gana, y dando un portazo salió de la casa. Isabel temblaba en el último escalón, hoy padre tenía mal día.

Estos días últimamente se repetían demasiado, cuando el día estaba demasiado torcido, llegaba a regañarnos e incluso a darnos algún cachete por cualquier tontería. Pero hoy parece que nos hemos librado, al menos de momento.

Laura no levantó la cara de la taza y mi madre, en silencio, se metió en la cocina para servirnos el desayuno. Isabel y yo nos sentamos a la mesa y miramos a Laura para intentar averiguar qué había pasado y por qué padre volvía a estar de mal humor.

Silencio, hermetismo.

Cuando madre salió de la cocina, su rostro reflejaba también preocupación, pero no dijo nada yo noté que tras su sonrisa siembre sana y abierta ocultaba algo que angustiaba su corazón.

La planta de abajo era muy simple, un salón con muebles de madera, una mesa para seis comensales con seis sillas, una chimenea y enfrente, un sofá y un tresillo un poco viejos en los que nos sentábamos, hace tiempo, alrededor de nuestro padre mientras éste nos contaba cuentos e historias. Isabel en las piernas de padre y Laura y yo a cada lado, madre preparaba la cena y al acabar nos revolvía el pelo para que dejáramos a padre un rato y fuéramos a poner la mesa.

Pero eso era antes, hace aproximadamente un año que esto cambió, no sé muy bien por qué, pero algo pasó.

Quizá ahora sea el momento de recordar, quizá, pero no quiero sumergirme en la nostalgia. Hoy es el momento de mirar la casa, sus piedras, sus ventanas, el establo y el cobertizo. Hoy es el momento de sentir. No debo dejarme llevar por los recuerdos, por los pensamientos inducidos, por las interpretaciones de lo que pudo pasar o de lo que pasó.

Hoy es el día de dejar la mente abierta y sólo sentir. Sentir el contacto con lo antiguo, sentir el olor del bosque, dejar que la mente se empape de sensaciones, de emociones. Hoy he decidido dejarme llevar por esas emociones y sentimientos, quizá mañana con mis hermanas, sea el momento.

Tras el viaje de regreso a la casa donde me crie, estoy frente a ella, la miro. La miro con los ojos de esa niña que fui. Olores y sensaciones llegan a mi memoria y me erizan la piel, hace tiempo me pasaba lo mismo cuando salía de la casa y miraba hacia la parte alta del monte…

Salía de la casa… abría la puerta, me levantaba de la mesa… De adelante hacia atrás… Vuelvo…  Intento obligar a mi mente a abandonar los recuerdos, pero no es posible, vuelven, vuelven y yo no quiero luchar... Mi mente confundida…

Mi madre nos sirvió el desayuno en la mesa, un tazón de leche de nuestras vacas y un pastel riquísimo que ella hacía con nuestra propia y leche y huevos, con la harina que intercambiábamos en el pueblo y con mucho amor. Laura estaba acabando el desayuno y ahí seguía, cabizbaja, triste. Me acerqué un poco a ella y la di un pequeño golpe con el codo para intentar llamar su atención, levantó la mirada y la dirigió hacia mí.

-       Laura. La dije. ¿Qué te pasa para que desde primera hora de la mañana estés así? ¿Qué sucede?

-       Nada. Contestó. Lo de siempre, como siempre. No te importa lo que me pase, sigue a lo tuyo, desayuna y ayuda a mamá, tengo que salir a dar de comer a las gallinas, ¡estúpidas gallinas!

Isabel no prestaba atención a lo que estaba sucediendo, estaba demasiado ensimismada en su leche y su bollo, mejor así.

-       Puedes contarme lo que te sucede Laura, eres mi hermana, te quiero. Le puse mi mano sobre su brazo en señal de apoyo y cariño.

-       ¡Déjame te he dicho! Apartó mi mano y se levantó de un brinco, casi tira el tazón al suelo al levantarse tan deprisa. Salió de casa dando un portazo, la vi pasar por delante de la ventana en dirección al gallinero.

-       ¿Qué sucede? ¿Ya estáis otra vez?

-       Mamá, ¿Qué le pasa a Laura? No hay manera de que me hable y me diga qué la inquieta.

-       Déjala Tere, ya sabes como es.

-       Pero mamá, creo que no es la mejor manera de solucionar el posible problema que pueda tener, escondiéndolo no lo va a solucionar.

Mi madre me miraba con ojos atónitos, era la primera vez que me oía hablar así, ciertamente yo también.

-       Pero hija, no sé qué puedes hacer para que cambie, ella es así, ya lo sabes.

-       Sé que no debo insistir en hablar con ella, si no quiere no la puedo forzar, pero creo que debe hablar con alguien de lo que la sucede. Muchas veces al hablar, sentimos que nos liberamos, que abrimos nuestro corazón.

-       Si hija, tienes razón, muchas veces nos callamos un dolor en el corazón que deberíamos dejar salir. Sus últimas palabras fueron en un tono más bajo de lo normal, bajó la mirada y yo capté esos cambios en su comportamiento, en ese momento me pareció curioso darme cuenta de ello. Haz lo que creas oportuno cariño. Sin duda, te estás haciendo muy mayor.

Con lágrimas en los ojos se acercó a mí y me dio un beso. Para mí fue el beso más dulce que había recibido nunca.

Isabel al ver que me besaba mi madre soltó el tazón de leche y gritó.

-       ¡Ehhhh madre! ¡Yo también quiero!

-       Claro que sí preciosa.

Siempre hacía lo mismo la muy zalamera, cada vez que veía una muestra de cariño, ahí estaba ella para reclamar su parte. Me miró y me sacó la lengua. Me fui a ella y la revolví el pelo.

-       ¡Eres una boba! La dije. Pero te quiero.

-       Yo no te quiero hermana. Me volvió a sacar la lengua con ganas de juego más que de pelea.

-       Venga, dejaros de tonterías y a recoger, que es sábado pero hay muchas cosas que hacer. Dijo madre.

Acabé rápidamente lo que me quedaba de leche y de bollo y me levanté de un salto, recogí mi tazón y el de Isabel que ya estaba vacío, y lo llevé a la cocina donde estaba mi madre empezando a preparar la comida. ¡Hoy sábado tocaba cocido! Qué bueno le salía a mi madre, no lo he vuelto a probar así en ningún otro sitio. Con hierbabuena, chorizo, morcilla, tocino, garbanzos, fideos, verdura, ¡hummmmmm! Solo de recordarlo empiezo a hacer la digestión.

La cocina era como el resto de la casa, humilde pero muy apañada. Un hogar con tres fuegos donde cocinaba mi madre, enfrente una ventana, al lado una pila que hacía las veces de lavadero de los utensilios de cocina, un armario de madera donde guardábamos los enseres, una alhacena donde se guardaban algunos platos y las conservas hechas a mano por ella, en un lateral había una despensa donde guardábamos los tarros de miel, mermelada y demás, que íbamos acumulando para cuando había feria en el pueblo y los bajábamos a vender.

También teníamos un pequeño frigorífico de los que ya casi no estamos acostumbrados a ver en nuestras casas modernas y “súper preparadas”, menos de 2 metros y con el congelador arriba, increíble, aún existen.

Otro recuerdo viene a mi mente ahora, aquella vez, siendo pequeña. Estaba jugando en el suelo del salón con Laura.

Un grito se oyó en la cocina.

-       ¿Qué ha sido? Pregunté asustada. Voy a ver.

Al abrir la puerta de la cocina me encuentro a mi madre tapándose la cara con las manos, mientras mi padre con las manos en alto, manchadas de algo brillante, viscoso y de color rojo se acerca a ella haciendo un ruido como de un oso gruñendo.

Al verme se gira hacia mí, caminando y haciendo el mismo ruido que con mi madre, en mi mente infantil se forja rápidamente la imagen de un monstruo con manos espeluznantes viniendo a atraparme.

No sé qué pretende, estoy paralizada de terror, cierro los ojos para no ver.

Pone uno de sus dedos en la punta de mi nariz y dos dedos de la otra mano en mi mejilla.

-       ¡Noooo! Grité asustada. ¡Me iba a morir!, ¡la cara se me iba a convertir en algo extraño y pringoso!

Mi madre, aun riéndose, se acercó a mí, me limpió la nariz con un dedo y me lo dio a chupar. ¡Madre del amor hermoso, qué bueno estaba eso!

-       ¡Tonto! Le dije a mi padre y me fui a por él. Volvió a levantar los brazos y de uno de ellos me colgué. Ahora no estaba asustada, ¡quería más!

Mis hermanas estaban observando la escena desde la puerta y entraron a ayudarme al ver que había pelea con padre.

-       ¡Socorro! Gritó él, ¡me atacan! Y empezó a mancharnos a todas con las manos pringosas.

Era la primera vez que probábamos la mermelada hecha por mi madre, bueno, realmente hecha por mi madre y mi padre. Más tarde supe que habían intentado durante mucho tiempo, crear una mermelada excelente para venderla en el pueblo y por fin lo consiguieron, así que estaban celebrándolo manchándose. Qué tiempos de risas y cariño.

Los recuerdos de mi mente me hicieron volver nuevamente a aquel día de hace tantos años en el que estábamos desayunando… fregué los tazones de mis hermanas y mío. Mi madre ya había fregado el de ella y el de padre. Me preparé rápidamente. Al salir del baño cogí a mi hermana Isabel, la peiné y me la llevé fuera. Fuimos directamente al establo. Allí estaba Laura ordeñando una de nuestras mejores vacas. Papá como otras veces se había ido al campo a cortar leña, buscar setas o ambas cosas, el caso es que no estaba por allí, espera, recuerdo que dijo que bajaría al pueblo.

Me acerqué a Laura para observar cómo ordeñaba a las vacas, siempre me había gustado verlo.

Laura ordeñaba las vacas como si fuera una cosa refleja, automáticamente su cuerpo sabía lo que tenía que hacer, llevaba demasiado tiempo haciéndolo, conocía perfectamente cómo coger las ubres de cada vaca, cómo debía apretarlas y cómo debía hablarla para tranquilizarla. A mí me fascinaba ver trabajar a Laura con esos enormes animales con esas enormes ubres y cómo su voz era capaz de tranquilizar a esas bestias. Siempre la admiré, me parecía increíble que una persona con esa sensibilidad para tratar a los animales, fuera tan fría con su hermana pequeña y conmigo, que no fuera capaz de darme algo de cariño casi me daba igual, pero a la pequeñaja, un mínimo de cariño, por favor. No lo entendía, pero sabía que detrás de esa dureza que siempre tenía Laura con nosotras, se escondía una dulzura y un saber mucho más amplio de lo que podríamos llegar a percibir, al menos de momento.

Así que, dado que hoy era sábado y tocaba la ardua tarea de limpiar el gallinero, lo mejor era ponerse manos a la obra cuanto antes. Hoy me sentía generosa.

-       Anda Isabel, vete a ayudar en casa, yo me quedo con las gallinas.

Laura levantó la vista de las ubres de la vaca y agitó la cabeza en signo de desaprobación.  La saqué la lengua y me enchufó un chorro de leche de la misma teta, salí corriendo por si me daba. Ahora recuerdo estos momentos como si hubieran tenido lugar ayer mismo.

Pero no lo es, no es ayer, han pasado muchas cosas desde entonces, padre no está y madre tiene alzhéimer y está en una Residencia para mayores.

Lo de padre fue duro, pasó lentamente por esa maldita enfermedad que destroza la vida de tanta gente año tras año y se los lleva antes de tiempo. Lo de madre está siendo distinto, un calvario dirían muchos, al poco de fallecer padre, madre entró en una depresión, sola en esta casa. Laura se casaría en unos meses, la pobre intentó agilizar la boda para que su padre, al que siempre adoró, llegara; pero no fue posible, y a los cuatro meses del fallecimiento de padre, se casó y se fue de casa.  Madre quedó sola y poco a poco la enfermedad fue mermando su capacidad de independencia, hasta el punto que peligraba su integridad personal. Nos planteamos varias opciones, pero al final la más coherente era la residencia.

Capítulo 2

Y ahí estaba hoy yo, frente a la puerta de la casa que me vio crecer, recordando aquellos días de niñez, aquellos momentos duros de madurez, con sus decisiones difíciles, muy difíciles. Asumiendo esas decisiones que cambian tu vida y la vida de los que comparten parte del camino contigo y, por supuesto, asumiendo las consecuencias con madurez y responsabilidad. 

¿Y ahora no soy capaz de abrir esta puerta que hace años cerré para no volver jamás? Yo, una mujer profesional acostumbrada a tomar decisiones, acostumbrada a dirigir mi vida, a sortear situaciones difíciles, y no soy capaz de abrir una vieja puerta de madera.

Hasta la tarde no llegarán mis hermanas, tenemos tantas cosas de las que hablar.

Yo he decidido venir por la mañana, aunque hemos quedado a las siete de la tarde más o menos, yo me he presentado a las diez, aún no sé la razón, pero mi mente y mis sentimientos así me lo dijeron, y desde luego, si algo he aprendido estos años, es a no desoír esa voz interior. Claro que muchas veces me he equivocado, pero también he acertado en muchas más ocasiones. 

Espera ¿qué te estoy diciendo?, ese pensamiento no es correcto, no me he equivocado, siempre he tomado las decisiones que he tomado con las herramientas que he tenido en cada momento y con la información de la que he dispuesto.  Si erré, que por supuesto lo he hecho, he aprendido de ello, y si acerté, lo celebro. Así que no tengo reproches contra mí, no.

Si eres consciente de que las decisiones que tomas las tomas con esos condicionantes, no debes tener reproches, si piensas que cuando pase el tiempo te vas a lamentar, es que no estás tomando la decisión correctamente.

Vine en mi coche, en mi mochila algunas cosas para pasar estos días. Lo tenía todo planeado, dejaría el coche en el pueblo y subiría andando los aproximadamente seis kms. que distan hasta la casa en la que me crie. Un sendero ancho y en ascenso que, aunque duro, al final del mismo era agradable y en esta época del año bastante llevadero.

Frente a la puerta una vez más mi voz interior  me da la fuerza que necesito,  - todo sea que se me caiga el tejado de pizarra encima.... Introduzco la llave y abro la puerta.

Me tomo mi tiempo para que las pupilas se acostumbren a la penumbra de la casa. Lo primero que me viene a recibir es ese olor a casa de vieja, de pueblo, tan peculiar,  ese olor a vidas pasadas, a recuerdos. Mis ojos tardan en acostumbrarse a la penumbra de la casa cerrada,  comienzo a ver los muebles, las seis sillas y la mesa del salón recubiertas de sábanas y trapos que, como fantasmas del pasado, vienen a saludar.

Respiro profundamente el olor que me llega,  vivo y siento el momento, sin prisa, disfruto del ahora en el que el tiempo se ha detenido. Este, como otros momentos de nuestras vidas, no volverá a suceder, es aquí y ahora,  guardo silencio, cierro los ojos y vivo el presente.

Aquél cocido del sábado,  qué manjar, ese sabor a pueblo, a la hierbabuena,  al tocino, a la morcilla, chorizo, carne,  garbanzos,  fideos, la sopa... Mi madre era de Madrid,  de generaciones antiguas. Como curiosidad cabe decir que a los madrileños de casta antigua se les llamaba gatos y gatas, la razón era que durante la invasión francesa el ejército de Napoleón puso este apodo a aquellos madrileños que asomaban a hurtadillas sus cabezas por encima de las murallas de Madrid, como gatos, para ver la inmensidad del ejército invasor que "de paso", y aprovechando un gobierno corrupto, decidió quedarse a dominar  una España  siempre indómita y rebelde. Pues sí,  mi  madre era de esos madrileños, escasos ya, de padres y abuelos madrileños,  así que su cocido estaba basado en una receta de las que pasan de abuelos a nietos.

Mi padre en cambio era de familia segoviana,  de Coca para más señas,  realmente él había nacido también en Madrid,  pero no así sus padres, provenientes de esa amurallada ciudad con su imponente castillo.  Gentes nobles, fuertes y duras.

Mi madre utilizaba su receta magistral de cocido con los ingredientes que ella y mi padre conseguían cambiar en el pueblo o de nuestros propios recursos,  en definitiva,  un cocido como pocos se pueden comer en la época actual y que he intentado reproducir, sin mucho éxito en múltiples ocasiones.

Soy de las personas que defienden que tú mismo te pones tus límites,  pero también sé que tras muchos intentos sin lograr resultados,  quizá es que hay algo que no haces bien y que si quieres obtener distintos resultados no debes repetir siempre lo mismo. Así que lo intenté de múltiples formas, cambiando el orden, los ingredientes y hasta el agua,  al final me di cuenta que el sabor de ese cocido, dependía de los ingredientes, del arte de mi madre, pero más aún del momento en el que sucedía el evento, y lo que significaba para todos los que festejábamos la comida familiar del sábado, el cocido del sábado.

Seguro que tú, lector o lectora, también tienes algún recuerdo de alguna comida casera preparada por tus padres o por tus abuelos, esa comida que te trae a la mente el encuentro de la familia, la conversación, la casa, incluso quizá hasta te venga ahora el olor o incluso el sabor. Recuerdos de la infancia que duran toda la vida en nuestra mente.

Dejemos la nostalgia a un lado y volvamos a la historia.

Sin quitar las sábanas de los muebles, subí a la planta de arriba. La madera de la escalera seguía crujiendo en cada peldaño que pisaba. Era como viajar al pasado, los sonidos me recordaban la innumerable cantidad de veces que subí y bajé esos escalones y cómo en determinadas ocasiones me quedaba escondida sin que mis padres me vieran, escuchando las conversaciones, en silencio, aguantando la respiración.

… Como aquel día en el que oí a mis padres hablar de algo en relación a una carta que había traído mi padre del pueblo, era un sobre grande, cerrado y, aunque mi madre le preguntó lo que decía, mi padre la contestó muy seco

-       Luego lo abrimos y lo leemos, cuando las niñas se acuesten. Acarició la cara de mi madre y sonrió, su cara no reflejaba la sonrisa de siempre, no era su sonrisa.

Me costó muchos años entender la bajada al pueblo de mal humor, como mi padre llegó a casa, taciturno, la importancia de ese sobre y de su contenido.

Lo que sucedió a partir de esa noche cambió la vida de todos los que vivíamos en esta casa. Al primero que cambió fue a mi padre, un hombre sencillo, cariñoso, bromista, que siempre tenía una palabra amable, un gesto tierno para nosotras y nuestra madre. Se convirtió en un hombre mayormente triste, melancólico, necesitaba desaparecer horas, a veces algunos días. Cuando volvía de donde estuviera, volvía cansado, aún más triste, irascible, así permanecía durante días.

Una vez en su casa y con nosotras, pasados unos días mejoraba su estado físico y de ánimo y cuando parecía que su carácter mejoraba; volvía a ausentarse otro par de días y se volvía a repetir el ciclo.

Mi madre, aunque la preguntábamos lo que pasaba, nunca nos lo quiso decir.  Cuando mi padre volvía a casa con ese carácter, ella intentaba que nos mantuviéramos distantes con él y que le molestáramos lo menos posible. Creo que siempre evitó que supiéramos la verdad de lo que sucedía en casa.

Siempre me pareció que ocultar la verdad no fue una buena solución, sin saber nada, poco a poco fuimos culpándolo de su tosco carácter y olvidando, como niñas y jóvenes que éramos, cómo era padre poco tiempo atrás. 

A la mente humana le resulta más fácil moverse por las cosas negativas que por las positivas, cuestión de supervivencia.

Entré directamente en la habitación de Isabel y mía, todo estaba como recordaba, a mi madre y hasta su enfermedad, le había gustado mantener las cosas como si nunca nos hubiéramos ido.

Acaricié la madera de la cama, y fue como si el agotamiento acumulado desde años me obligara a tumbarme en aquel viejo colchón.

Los impactos emocionales de los recuerdos y el silencio, por un instante cerré los ojos con la intención de desconectar, el cansancio del viaje y Morfeo, hicieron el resto.

Desperté con un sobresalto, ¿qué era ese ruido sordo? No sabía ni donde estaba, ni el tiempo que llevaba dormida. El ruido me hizo volver a la realidad del momento; la madera de la casa crujía, aún vieja hacía valer su presencia, allí estaba para recordarme que el tiempo es capaz de cambiar las personas, las vidas, pero aquello que se construye con amor pasión y fe, dura eternamente, o casi.

Miré el reloj, maldito invento, y viendo la hora, pegué un salto de la cama. Había dormido como si no existiera el mañana, debí de acostarme a eso de las doce de la mañana y eran las tres de la tarde. Mis hermanas llegarían como a las seis o las siete de la tarde, me había planteado tener la casa más o menos ordenada, limpia para cuando ellas llegaran,  me apetecía hacerles sentir la memoria del pasado, como si madre y padre siguieran aquí junto a nosotras. Tenía que darme prisa.

Al abrir el grifo del agua un ruido seco retumbó en toda la casa, las tuberías debían estar llenas de aire y secas desde hacía demasiado tiempo… Claro, pensé, que boba, lógicamente el agua estaría cortada, pero eso no es lo peor, ahora que lo pienso… ¿dónde está la llave del agua? No lo recuerdo, no tengo ni la menor idea, así que antes de dedicarme a perder el tiempo buscando donde puede estar la maldita llave, prefiero esperar a que vengan mis hermanas, seguro que alguna de ellas se acuerda dónde está.

Dos opciones, o ponerme a buscar como una loca la bomba del agua, el interruptor, la llave, etc. o utilizar el pensamiento positivo, convertir una situación adversa en positiva, ¡vamos a beber agua de manantial! Cerca de la casa siempre había existido un manantial del que brotaba un agua maravillosamente fresca y limpia.

No hice la cama, bajé a la planta de abajo a saltos por la escalera, el salón, la cocina, recogí el cubo donde siempre traíamos el agua del manantial, me paré en seco, estaba donde siempre había estado.

Es curioso cómo con el paso del tiempo las hojas caen, la vida nace y desaparece. Los imperios, los reinos y los gobiernos caen y surgen nuevamente. Pero las cosas simples, las básicas, las que siempre están, si no se alteran, ahí siguen, permanecen inalterables.  Sentí que tanto que aprendí en la vida, tantos libros de auto-ayuda, tantas charlas, cursos y talleres recibidos e impartidos, cobraban sentido. Todo permanece inalterable si no haces nada para alterarlo.

Nada cambia si tú no haces nada por cambiarlo.

Dejé mis razonamientos a un lado y volví al aquí y al ahora.  Miré el cubo, sonreí y salí de la casa.

Nuevamente el olor a campo me invadió, el frescor, el olor a pino, a naturaleza, a vida, el aire del campo siempre conseguía el mismo efecto en mí, no sólo porque estuviera aquí, evidentemente era algo especial que amplificaba la intensidad, pero me pasaba siempre que iba al campo, a una casa rural, a un camping, donde tuviera contacto con la naturaleza, los olores me reconfortaban muy profundamente.

Caminé hacia el manantial, ahí estaba el chorro fresco y claro, quizá con menos intensidad, pero con poca modificación. Recogí el agua en el cubo y me volví en dirección a la casa.

Recordé también que no había gas, así que la cocina funcionaba con electricidad, fue una de las pocas comodidades que pudimos hacer llegar a mi madre, no sin guerrear, ella no quería que se tocara nada, pero salir a por leña en invierno, con todo nevado y a su edad, no era negociable; aun así lo seguía haciendo para encender la chimenea, ignorando los radiadores eléctricos que se instalaron, pero que íbamos a hacer, era madre.

Me acerco al cobertizo que hacía las veces de almacén. El tiempo había hecho huella en esa madera no demasiado buena y había descascarillado el barniz que la cubría, dejando a la intemperie parte de la madera virgen ya abierta como consecuencia de las inclemencias del clima duro de la montaña.

Me asomo a una de los ventanucos de madera, y a través de uno de los cuatro cristales cruzados, y quitando algo de polvo exterior, puedo ver cómo dentro hay un sinfín de materiales que a simple vista no puedo identificar, un cúmulo importante de polvo y alguna que otra tela de araña, estos insectos habían decidido que el cobertizo sería su casa, fue y ha sido así durante muchos años.

Me dispongo a abrir la puerta y, aunque me cuesta que la llave gire en la cerradura medio oxidada, al final lo consigo. El que las bisagras trabajaran, es otro cantar, están bastante oxidadas, y tengo que forzar la apertura y el cierre varias veces para ir ganando ángulo de giro, al final consigo que se abra. A mi memoria viene el recuerdo de que dentro está también la caja de fusibles y la llave del agua, espero que se encuentren en buen estado, eso espero sinceramente. Al menos para poder cocinar algo y que esta noche no tengamos que alumbrarnos con velas que vete tú a saber dónde están.

Al entrar, vuelve a mi memoria el recuerdo más desagradable y que más me ha marcado en mi vida. Fue tiempo después de que mi padre trajera aquella carta a casa, habían transcurrido tres o cuatro años.

Sucedió el último año que pasé en la casa de mis padres.

Yo tenía alrededor de 16 años, mi hermana Laura unos 19 e Isabel 12. Fue un día en que mi padre volvía a casa tras estar dos días fuera. Se fue demacrado y triste, casi sin despedirse. Esta circunstancia entristeció a toda la familia, Laura seguía taciturna.

Recuerdo que desde hacía no demasiado tiempo, de vez en cuando Laura bajaba al pueblo, volvía con olor a alcohol y algo despeinada. Mis padres nos mandaban a la cama y desde la habitación podíamos oír cómo discutían con ella, mi madre en tono conciliador, y mi padre hecho una fiera. Hasta que oíamos a Laura llorar y subir corriendo a la planta de arriba. Si algo la preguntábamos nunca nos contestaba. Siempre nos decía, que era mejor no saber.

Pero este día fue algo diferente. Mi padre volvió a media tarde.

Desde casa oímos el motor de un vehículo, nos asomamos a las ventanas a mirar y vimos la furgoneta vieja de Damian, un vecino con el que teníamos cierta confianza. Mi padre se despidió agradecido y se fue al cobertizo sin saludar. Mi madre fue a buscarle para hablar con él. Pensé qué hacer y al final decidí ir detrás de ellos.

Pude ver a mi madre llegar al cobertizo unos pasos detrás de mi padre, abrió la puerta y vio a mi padre bebiendo de una botella, se acercó y se la quitó tirándola al suelo y haciéndola estallar en mil pedazos. Mi padre, con los labios aún húmedos del alcohol, se giró e insultó a mi madre amenazándola con la mano abierta. Desde la puerta entre abierta vi la escena, y aún no sé porque, fue el detonante, no supe cómo gestionar aquello, cómo ayudar, reaccioné de manera animal, instintiva, protectora, cogí lo primero que tenía a mano, un palo largo y romo que estaba al lado de la puerta, golpeé con todas mis fuerzas el costado de mi padre que se dobló por el dolor. Me arrepentí inmediatamente, pero ya estaba hecho, cerré los ojos.

En cuanto recuperó el aliento y consiguió ponerse en pie, nuestras miradas se cruzaron y pude fijarme en sus ojos, estaban ensangrentados, su boca tenía llagas tanto en los labios como en su interior. Tan solo fueron segundos. Mi padre me golpeó un par de veces insultándome, mi madre lo apartó, me cogió de la mano y me llevó a la casa. Laura estaba en el salón abrazando a Isabel. Mi madre me llevó a la cocina, me limpió las lágrimas, me limpió un poco de sangre del labio.

-       No es grave cariño, no te preocupes.

-       Gracias madre.

-       ¿Pero cómo se te ha ocurrido hacer eso? ¿qué se te pasaba por la cabeza?

-       No lo sé madre, estoy harta de que esté de mal humor, de que las cosas no sean como antes, estoy harta de que suframos. Estoy harta de que no nos contéis nada. Y encima, ¡te ha levantado la mano!

Estallé en llantos.

-       Lo siento madre, de verdad que lo siento, pero no aguanto más.

Al día siguiente mi padre no estaba en casa cuando me levanté, ahora sé que superé mis límites, sé que no gestioné adecuadamente la situación, no justifico en absoluto la reacción de mi padre, se sobrepasó, lo que le pasaba le estaba destruyendo y en ese momento volcó toda su rabia, frustración e indignación contra aquella persona que le había golpeado y le había hecho sentir un inútil, lo que él ya sentía desde hacía tiempo. El sintió que con mi acto le había perdido el respeto, y no le faltaba razón, me dejé secuestrar emocionalmente por un enfado, por una ira incontrolable que, producto de algunas decepciones, enfados mal gestionados y comentarios inoportunos, como suceden en muchas familias o amistades, se van rumiando, almacenando en la mente, creciendo como la masa de un bizcocho, hasta que el día menos pensado salta a la palestra y no puede ser controlada.

Ahora sé que esto no es cierto, que todos los secuestros emocionales pueden ser gestionados, pero en aquel momento con 16 años no tenía ni el entendimiento, ni la capacidad, ni la formación para hacerlo. No nos enseñan cómo gestionar nuestras emociones, no nos dicen qué puede pasar si… y en muchas ocasiones es difícil llegar a gestionar adecuadamente los conflictos. Por eso ahora, intento que al menos con las personas con las que tengo la suerte de cruzarme de manera profesional o personal, les llegue algo de ese conocimiento al que me ha costado tanto llegar y del que tanto me queda por andar.

Volviendo al momento en cuestión, él sabía que había hecho mal, pero yo también conocía mi parte de culpa.

No cené, mal dormí.

Al levantarme desayuné en silencio, mis hermanas no querían ni hablar, mi madre me miró el corte en el labio, realmente no había sido casi nada, me dio un beso.

Cuando terminé de desayunar subí a mi cuarto, me senté en la cama y pensé, sentí. Algo se había roto en mi interior, algo que no se podía reparar de manera sencilla.

No podía seguir en aquella casa.

Cogí mis pocos ahorros, una mochila en la que metí la ropa que a duras penas pude reunir, y dando un beso a mis hermanas, me fui cuando mi madre no me vio.

Capítulo 3

Era verano, no sabía dónde ir, no sabía qué hacer, durante varios días deambulé por el monte, dormía donde encontraba un lugar adecuado, y comía aquello que el monte me proporcionaba. Por suerte, mi padre nos había enseñado qué comer y qué no, cómo cazar pequeños animales y cómo hacerlo casi sin utensilios, nos enseñó a fabricar alguna que otra arma para cazar y cómo hacer alguna trampa.

Durante los tres primeros días fui cambiando de sitio, sin parar, oía a la gente del pueblo gritar mi nombre, estaban buscándome, sabía que estaban haciendo barridos por el monte para encontrarme. Pero yo no quería que así fuera y desde luego, no lo consiguieron. A partir del tercer día ya no les oí, creo que me alejé lo suficiente, o que ellos no siguieron el mismo rumbo que yo, el caso es que no les volví a oír.

Me sentía libre, me sentía fuerte, independiente, con una capacidad de decisión que nunca antes había sentido. Las noches, aunque frescas, no me causaban demasiado problema, y durante el día podía andar por el monte, cazar y buscar alimento o agua en los arroyos y manantiales. Los primeros días dormía en vivac, pero según pasó el tiempo y ya en lo profundo del bosque, me hice una especie de cabaña para resguardarme, no era una experta en supervivencia, pero había leído algo y mi padre nos había instruido, con lo que, no se me daba mal. No necesitaba nada más, podría decir que el monte era mi nuevo hogar.

Estuve por el monte sola, alrededor de veinte días.  Pasado ese tiempo, el clima empezó a cambiar, los veranos en el monte son cortos y pensé que debería buscar un lugar habitado para pasar allí el invierno, buscaría trabajo en una granja o algo así y ganaría lo suficiente para en el verano volver al monte.

Pensaba que vivir de esta manera era una forma más que adecuada de vivir. Cosas de tener 16 años y de haber oído historias de gente que vive en el monte, en las tiendas típicas de los indios, los tapis, o personas que rehabilitan un pueblo abandonado y viven casi como hace cien años. Claro que se puede, en aquel momento pensaba que era la mejor forma posible de vivir.

Así que busqué una granja cercana, no sabía muy bien donde podían haberme llevado mis pies, pero era la que encontré, y reconozco que poco me costó demostrar mis habilidades con los animales y las labores de la granja, así que encontré cobijo allí. No quedó más remedio que decirles de donde venía y quienes eran mis padres, tampoco había conseguido ir tan lejos y, como era lógico, no iban a dar cobijo a una menor sin preguntar o indagar. Así que contactaron con mi padre. El rencor, la ira y la decepción habían anidado en su mente. Quedó claro que no me quería ver ni muerta y que firmaría lo que fuera con tal de no volver a verme.

El caso es que conseguí trabajo allí. Mal pagado, pero al menos me dejaban un cuarto en la casa y me daban de comer.

Todos los días pensaba qué hacer con mi futuro, lo que tenía claro es que no quería quedarme allí demasiado tiempo. Aunque lo cierto es que había un joven de mi misma edad con el que enseguida empecé a entablar amistad… Nada serio, yo no pretendía que lo fuera.

¿Cuánto tiempo llevo anclada en mis recuerdos? No lo sé, el caso es que aquí sigo, en el umbral del cobertizo, en busca de los fusibles. Madre mía, cómo anda mi cabeza.

Me centro en lo que vine a buscar y encuentro los fusibles algo oxidados, la verdad es que no me extraña, al subirlos, un chasquido seco y un chispazo en uno de ellos hace que me aparte de un salto hacia atrás, todo se asemeja a una película de terror.

Pero no, al menos no lo deseo, sólo me faltaba dejarme aterrorizar por mis miedos a lo desconocido, realmente a los espíritus de los muertos. Mi madre siempre decía “Teme más a los vivos que a los muertos, estos ya no te harán nada” y ciertamente es así, pero no puedo evitarlo. Conozco la técnica de convertir el objeto del miedo en un amigo o un aliado, de hecho la he empleado en algunas de mis charlas y con pacientes, pero el miedo a los espíritus me cuesta superarlo. Sobre todo ese fanfarrón con la cara quemada y las cuchillas en las manos, ese maldito Freddy Krueger que me atemorizó en mi juventud y que aún hoy, estoy segura me viene a incordiar en alguna de mis pesadillas, que no recuerdo nunca, pero que sé que tengo. También giro la llave del agua y aunque me cuesta, al final cede.

Vuelvo a casa, ahora más tranquila puesto que conseguí encender la luz, tuve la precaución antes de venir con mis hermanas de dar el alta nuevamente en la compañía eléctrica, ya que hacía ya unos años procedimos a la baja por falta de uso.

Espera, me digo, quizá a mis hermanas, les guste encender la chimenea, a mí desde luego sí. Así que antes de entrar en casa, vuelvo al cobertizo a por algunos troncos segura de que quedaría alguno. Así es, algunos hay apilados en el fondo, como unos quince o veinte más o menos. Cojo unos cuantos, los que puedo llevar en brazos.

Ahora sí, vuelvo a casa, pero antes de encender la chimenea voy a la cocina y meto las cosas que he traído en el frigorífico, y seis cervezas en el congelador, seguro que nos apetece tomárnoslas cuando lleguen.

Vuelvo al salón, me agacho a los pies de la chimenea e introduzco algunos papeles que he encontrado, algunas ramitas secas encima y un tronco no muy grande por encima de todo. Sonrío al ver la pequeña pirámide que he montado ¡Que se note que soy una chica de campo!, enciendo mi mechero y ¡vaya! Un par de soplidos y un par de papeles más y la chimenea está encendida.

Mientras la casa se caldea, empiezo a retirar las sábanas que cubren los muebles y a mi mente, sin más remedio, afloran recuerdos, el sillón donde mi padre descansaba después de un duro día de trabajo, allí donde cuando éramos pequeñas, mi padre nos sentaba en sus piernas y nos contaba cuentos, nos hacía cosquillas y reíamos felices. ¡Maldita enfermedad que destruyó la familia! 

Me pongo melancólica, pero es que aún es una herida sin curar, me he trabajado mucho, conozco técnicas, dinámicas, he leído a muchos expertos en gestión de las emociones, he asistido a cursos, pero el dolor de esa pérdida dejó en mí demasiada huella. No consigo, por mucho que lo intento, ver lo que pasó con la suficiente distancia para analizarlo fríamente y conseguir avanzar en este tema.  Será cuestión de trabajarlo algo más, quizá sea egoísta, pero creo que el hablar con mis hermanas y volver aquí después de tanto tiempo, me hará bien, nos hará bien a las tres.

Mis hermanas. La mayor, aguantó muchísimo en casa, quizá demasiado, la pequeña Isabel no aguantó tanto, creo que tuve algo de culpa, siempre fui un ejemplo para ella, y cuando me fui se quedó desolada. Una campeona, que tuvo claro que la única forma de salir de esa prisión era escapar, estudió, se esforzó, en vez de “dejarse llevar por la vida”, demostró que la mejor forma de luchar por algo es hacerlo con todas las ganas. Se refugió en los estudios, casi no salía de casa salvo para ayudar en las tareas del campo y, como era de esperar, acabó los estudios en fecha y con unas excelentes notas, consiguió una beca y fue a la capital a un instituto, vivió durante el bachiller y el COU en casa de una hermana de mi madre, siguiendo todos los cursos becada.

Antes era más fácil que ahora conseguir eso, los gobiernos se preocupaban por que la gente estudiara, todos, no sólo los adinerados, se facilitaba el estudio a la gente sin recursos.

El caso es que se graduó en la facultad de empresariales y al poco estaba trabajando en una multinacional que la tenía viajando todo el tiempo, tardó poco en ser una ejecutiva importante.

Laura, la mayor no tuvo tanta iniciativa, se perdió en el dolor, en el recuerdo del tiempo pasado, no fue capaz de darse cuenta que cualquier tiempo pasado siempre fue peor y si no lo fue es nuestra responsabilidad que así sea. Se dejó llevar por la rutina, por el día a día, la granja, bajar al pueblo algún fin de semana que otro a ver a los amigos. Mi padre que cada día necesitaba más cuidados y mi madre, incapaz de hacerlo todo ella sola, como era normal, cada vez demandaba más su ayuda.

Cuando mi padre falleció, algo iluminó su vida y, aunque ya habían pasado sus “años mozos", era una gran mujer, fuerte, dura, pero con una gran capacidad de amar, su hermetismo, su carácter tosco, fue parte de una coraza que se puso para no seguir sufriendo, Laura, abandonada por mí, por su hermana pequeña y por su padre, aquel al que admiró tanto y que la hizo sufrir también tanto.

Se dedicó a cuidar y ayudar a madre, hasta que el hijo de un vecino del pueblo que había estado enamorado de ella desde que era moza y había sido amigo suyo toda la vida, apareció un día con su coche limpio, vestido casi de gala y la invitó a cenar.

¿Cómo puede una flor del campo mutar y convertirse en la rosa más hermosa del planeta? Abrió su mundo, descubrió el amor, con mayúsculas y fue feliz, al menos eso creo. Al tiempo de comenzar la relación, marchó lejos, a otra provincia con el chico del coche, intentó por activa y por pasiva llevarse a madre con ella, el chico estaba encantado, mi madre era cariñosa, delicada y a él siempre le trató como a un hijo, siempre decía:

-       Mientras hagas feliz a mi niña tendrás las puertas de mi corazón abiertas.

Él era cariñoso, dulce y adoraba a mi hermana. Y tanto, dos enanos que tuvieron, en cuatro años... Como para no quererse...

Por mi parte, en la granja estuve algún tiempo, la familia me demostró cariño y el muchacho resultó ser un gran amigo. Sé que en muchos momentos hubo algo más que amistad tanto por su parte como por la mía, quizá en otro momento o en otro lugar habría prosperado esa relación, pero no era ni el lugar ni el momento.

La familia que me adoptó, por decirlo de alguna manera, intentó que continuara con mis estudios, no sé si mis padres tuvieron algo que ver, creo que algo de contacto establecieron entre ambas familias, aun no entiendo bien cuanto fue ese contacto ni con que asiduidad, pero creo que la mano de madre estuvo cerca más de una vez, sobre todo en la educación. El caso es que así lo hice en el curso siguiente, me volví a matricular en el instituto del pueblo y acabé decentemente el bachiller, un poco tarde, con 18 años, pero me lo propuse y lo finalicé.

Decidí, más por huir de mi pasado que por encontrar mi futuro, irme a vivir a la ciudad, y me fui de la granja que durante más de dos años me había ayudado a seguir adelante. No con pocas lágrimas me despedí de Juan y Luisa, que era como se llamaban estos maravillosos granjeros y de su hijo Alberto quien se enfadó muchísimo, defraudado, consideró que le estaba abandonando. Las ilusiones que quizá se hiciera fueron rotas, pero juro sinceramente que nunca le di falsas esperanzas, otra cosa es lo que él creyera o interpretara. ¿Quién no se ha hecho ilusión con un amor de juventud que luego se ha quedado en nada?

Yo sospechaba, casi tenía la certeza, de que si me quedaba junto a esta familia tardaría años en conseguir romper los lazos que empezaban a unirnos fuertemente. No quería seguir atada a una familia, ahora postiza, y tenía que hacer algo para cambiar, huir, sentir.

Durante ese periodo de algo más de dos años, los primeros meses me comuniqué únicamente con mis hermanas, y más adelante con mi madre por intermediación de ellas. Así averigüé que mi padre había sido atacado por esa maldita enfermedad, el cáncer, que asola a esta humanidad desde hace siglos, y con la que aún no hemos ganado la batalla ni sabemos cuándo la ganaremos ni si lo conseguiremos.

Eso era lo que había asolado la vida de mi padre durante los últimos años, por fin se habían dado cuenta que era mejor contarlo que tenernos engañadas.

Mi padre luchó al principio con uñas y dientes, era un hombre de campo, acostumbrado a luchar contra el tiempo, la tierra, las bestias, sabía que con tenacidad, constancia y fuerza todo lo podría lograr. Le diagnosticaron un cáncer de hígado y los médicos decidieron darle quimioterapia y radioterapia, ambas bastante evolucionadas desde sus inicios, pero con resultados peores a los que existen actualmente.

Con todo y con esto, mi padre tuvo la suerte de haber sido diagnosticado en una fase bastante inicial del cáncer y dado que había llevado una vida “sana” y su genética debía ser fuerte, consiguió resistir la enfermedad durante casi cuatro años.

Al principio toleró el tratamiento bien, los viajes a la capital, las pruebas, las sesiones, la medicación, pero poco a poco fueron destruyéndole, o al menos así lo creyó él.

Perdió pelo y a medida que pasaba el tiempo lo que más perdió fue la fuerza y la capacidad de lucha. Se fue desgastando poco a poco.

Una vez pasó lo que pasó entre nosotros aún se destruyó más, no fue capaz de perdonarme, ni yo de pedirle perdón. No fuimos capaces de valorar por encima de todo, la capacidad de amar, la necesidad de estar juntos, el abrazarnos, el decirnos que nos queríamos. No fuimos capaces de sincerar nuestros corazones.

El rencor, el dolor por el abandono, junto con la enfermedad, le acabó por destruir del todo. Yo he vivido todos estos años con la culpa en mis espaldas, al final de su camino intenté llegar hasta él para volver a su lado y decirle que lo sentía, pero como pasa cuando dejas enfriarse una relación, ya no estábamos a la distancia adecuada, era tarde para él y para mí.

Dar un paso atrás es necesario en muchas ocasiones para conseguir saltar y avanzar más deprisa.

Ahora que lo pienso, muchas noches me despierto sobresaltada preguntándome ¿Qué habría pasado si…? Dura una décima de segundo porque mi yo consciente y mi gestión emocional, se encargan de trabajar esta circunstancia pasada y saben que ya no tiene sentido el dolor. Ahora lo sé. Sé qué tengo que hacer para corregir estos pensamientos que me destruyen, pero es evidente que no solucionar un problema en el momento que debería haberlo solucionado, pasa factura y aunque conscientemente sepas qué hacer, inconscientemente tu cerebro sabe que tienes una asignatura pendiente.

Ahora me doy cuenta que tendré que volver a hablar con mi amiga Cristina para que me ayude a superar este trance que creía superado.

Déjame que te diga a ti que tienes entre las manos este libro, que todos necesitamos en muchas ocasiones agarrarnos a alguien, contar con alguien a quien contarle las cosas. No es debilidad, somos seres sociales que necesitamos a los demás.

Es así, es una realidad, y negarlo es de necios, por favor, no caigas en lo absurdo diciendo “yo no necesito a nadie”.

Como dice la canción de los Blues Brothers “everybody needs somebody to love (todo el mundo necesita a alguien a quien amar)” y no solo amar, necesitamos a la gente, necesitamos hablar, sincerarnos, nuestra mente lo necesita.

Pero es cierto que no podemos cargar a ese alguien con el peso de la responsabilidad de ayudarnos, puede ser que no tenga la capacidad, o simplemente nosotros nos demos cuenta que necesitamos más, o que la ayuda que recibimos no es adecuada o suficiente, entonces debemos recurrir a profesionales que nos ayuden, psicólogos, terapeutas emocionales, etc. personas que tienen la capacidad de ayudar a los demás a salir del túnel o aliviar ciertos problemas.

Perdona por enrollarme y comenzar a darte una de las charlas que transmito a las personas que vienen a mí en busca de ayuda. Permíteme pues, que vuelva a la historia.

Es importante reconocer qué sucede cuando tienes un problema, y ahora y de manera natural lo estoy haciendo, casi inconsciente, en esta vieja casa de piedra. Estoy sintiendo que debo decirlo y cómo sé que es terapéutico hacerlo:

-       Escucha papá allí donde estés. Te quiero y lamento enormemente haberme separado de ti. Siento no haber estado a tu lado en los momentos difíciles y, si estás en algún sitio donde puedas oírme, te pido perdón, te quiero padre.

Me doy cuenta que lo he dicho casi gritando, las lágrimas recorren mi rostro, lloro por sentir y no quiero ni debo controlarlo. Lloro por lo que no hice, lloro por no ser lo que no fui, lloro por lo que perdí.

-       Te quiero padre.

Capítulo 4

Con los ojos cerrados respiro profundamente, vuelvo a respirar tranquila y sosegadamente, recibo del campo su aroma y su frescor.

El exteriorizar esta emoción me ha hecho bien, mucho bien. Pero noto que algo falta, algo sigue vacío…

Miré el reloj, me había dejado llevar durante mucho tiempo…, mis hermanas llegarán en unas horas y no me va a dar tiempo a preparar lo que tenía pensado. Bueno, tampoco es tan importante, relativicemos las cosas.

Termino de quitar las sábanas a los muebles, y ya que estoy, con uno de estos trapos me pongo a limpiar un poco el polvo de los muebles que no estaban cubiertos.

Cuando quiero darme cuenta resulta que al final me estoy dando una paliza limpiando. Van a venir las dos petardas de mis hermanas, y a este paso, va a estar la casa más limpia que cuando vivíamos en ella…

Pues ya no hago más, además, la planta de abajo ya está atemperada y se empieza a estar a gusto… voy a mover el sofá de padre y ponerlo frente a la chimenea. No sin esfuerzo consigo moverlo, se me había olvidado lo que pesa la madera maciza.

Me siento en el sofá e intento mandar un mensaje a mis hermanas para ver dónde están, imposible, la cobertura de internet es prácticamente nula. Nos hemos vuelto tontos con el tema de los mensajes, hemos dejado de hablarnos para enviarnos mensajes de texto, reportar nuestra vida en una red social mientras desperdiciamos la mejor de las redes sociales, estar con los verdaderos amigos, los cuatro o cinco que podamos considerar de verdad buenos amigos y no los 200, 300 o 2000 que tengamos en cualquiera de las redes sociales, a los que no conocemos, a los que no amamos y que tampoco nos aman.

Deberían cambiarle el nombre, de “amigos” por “seguidores” o algo así, no mandas la solicitud de amistad, sigues.  No sé, se me ocurre, pero no, es mucho más atractivo desde el lado del marketing decir, tengo x mil amigos… Y luego no sales de casa porque realmente no tienes a nadie.

Fomentar las relaciones sociales fuera de la pantalla es humano, hacerlo frente a ella, lo puede hacer hasta un programa informático, no hace falta ser persona.

Otro comentario desde mi mapa, aún a sabiendas de que mi mapa no define el territorio, sal a la calle, mézclate con la gente, entrega, recibe, sé persona, las redes sociales nunca te van a proporcionar el placer de tomarte un refresco en un bar con un amigo o amiga, charlando de vuestras vidas o simplemente de una película. No vivas cara al escaparate, hay mucho más detrás de ese cristal, disfrútalo.

Partimos de la base de que el ser humano necesita comunicarse, ¿pero lo hacemos de la manera correcta o adecuada para nuestras emociones? ¿Se puede establecer una comunicación entre dos personas de manera más impersonal? ¿Te acuerdas cuando llegabas a casa y pulsabas el botón del contestador automático para escuchar los mensajes que te habían mandado? Esto es algo parecido, y nos parece que es súper moderno, lo que sucede es que ya no nos damos tiempo para intentar comunicarnos con nuestros seres queridos; es más fácil y más cómodo mandar un mensaje de texto, un mensaje de voz o una imagen que nos ha llegado a través de otra persona, que lo ha cogido de otro sitio web y que al final no dice nada personal de ti. Nos limitamos a reenviar esa imagen porque “es tierna” o “entrañable”, sin pararnos a pensar qué es lo que transmite a la persona que la recibe, sabiendo que tu involucración fue únicamente que la recibiste y te limitaste a enviarla, durante sólo una fracción de tiempo, pensaste en aquella persona/s a las que se lo enviaste.

Lo lamentable es que esto lo hemos asumido como normal y, sin pararnos a sentir algo por lo que hemos recibido o sin siquiera dedicar un minuto a la empatía, a pensar qué sentirá o qué habrá pensado la persona que nos lo ha enviado para realizar esa acción lo enviamos a otra persona.

Hemos automatizado ese tipo de actuación de tal manera que ya no sentimos, no pensamos y no analizamos qué nos quiere decir realmente la persona que envía el mensaje porque sinceramente, nosotros actuamos igual que ellos, enviamos casi como autómatas aquello que “nos gusta” a otras personas sin pararnos a pensar ni a sentir.

Ahora que me pongo a pensar sobre esto, recuerdo un libro que leí hace no mucho tiempo escrito por un experto en redes sociales y una socióloga, hablaba precisamente de este tema. Es un libro interesante sobre la relación no sana de pareja, el título, por si es de tu interés es “Amarse con los ojos abiertos”.

Igual que tenemos la necesidad de comunicarnos, el ser humano es un ser relacional, y por tanto, tenemos la necesidad de pertenecer a grupos, a ampliar nuestra red de relaciones. El problema es que actualmente se confunde la relación personal con la virtual, y de hecho mucha gente se relaciona más en las redes, con personas que nunca conocerá físicamente, que con su vecino de la puerta de al lado o con sus propios familiares.

Evidentemente que las redes sociales nos han abierto un sinfín de comunicaciones, de interrelaciones que habríamos perdido o no habríamos abierto de no ser gracias a ellas. Pero también nos hemos despersonalizado en estas relaciones.

Es fácil decidir qué se prefiere, un “Me gusta” sobre una cuestión personal, o una mirada de comprensión, ni qué decir de un abrazo.

Yo soy la primera que utilizo las redes sociales, incluso de manera comercial, pero hay que entender para qué usarlas, qué podemos esperar de “los amigos” de las redes sociales y cómo debemos interactuar con estas redes y sus miembros.

Otra vez, mi cabeza ha empezado a ir por su camino libremente…

Tengo que llamar por teléfono a mis hermanas y preguntarlas cuándo llegan de una vez, son las seis de la tarde y deberían estar a punto de llegar. A ver en qué parte de la casa tengo cobertura. ¡A que me tengo que salir fuera!, con el calorcito que hace aquí ahora…

Me puse el abrigo y cuando me disponía a abrir la puerta de la calle, apareció mi hermana mayor Laura, tan guapa como siempre, con esa mezcla de tristeza y melancolía en la mirada, dura, con sus ojos penetrantes me miró y sonrió.

-       ¡Hola enana!, ¿cómo estás?

-       Pero… Bien hermana, os estaba esperando.

-       Y ¿me vas a tener esperando en la puerta otro rato o me vas a dejar entrar?

-       Esto… si, perdona.

Aparté mi cuerpo de la puerta y me quité la cara de boba. De repente volvieron a mi cabeza multitud de imágenes y mi mente se quedó paralizada, intentando situarme entre el pasado y el presente.

-       ¡Vaya! Si le has dado una vuelta a la casa. La casa acogedora, la chimenea encendida, los muebles sin las sábanas, ¡vaya detallazo!

-       Gracias Laura. La verdad es que llevo desde la mañana aquí, hasta me he quedado dormida. ¡Cuántos recuerdos! No te imaginas todo lo que he dado vueltas a la cabeza en este rato.

-       Me lo puedo imaginar cariño, sólo entrar me trae recuerdos, lo lamentable es que no todos buenos. Pero que se le va a hacer, me quito el abrigo, me pongo cómoda y te ayudo a terminar de dar una vuelta a la casa ¿te parece?

-       Claro, me apetece mucho liarnos las dos… ¿Sabes cuándo viene Isabel? La iba a llamar al móvil justo cuando tú has venido.

-       Pues la verdad es que me dijo que llegaría a media tarde, cuando saliera del trabajo tenía que pasarse por casa, recoger unas cosas y venir. Supongo que llegará a eso de las 7 más o menos.

-       Bien, pues entonces, termina de ponerte cómoda y yo te espero en el salón, damos una vuelta a la casa para dejarla “útil” y charlamos.

-       Sí. Me pongo…

Laura se quedó perpleja mientras su mirada se perdía en el sofá de mi padre, se quedó absorta, mirándolo, supongo que aflorarían a su mente un sinfín de recuerdos.

-       Laura… Laura… ¡Laura!

-       Si, perdona, me había quedado tonta. ¡Uf! Tantos temas en la cabeza, tantos sentimientos enfrentados… Oye, no eras experta en inteligencia emocional, pues ¡carajo! A ver si me ayudas a superar estas majaderías. Me voy a cambiar, ¡que no termino!

Laura tan tajante como siempre, tan pragmática, para no dejar entrever aquello que se esconde en su ser. No permite que nadie vea lo que siente, lo que piensa. Tan retraída, tan blindada por fuera que en muchas ocasiones no sabes si tiene un corazón dentro de esa coraza, o un batallón de marines esperando saltar a la acción. ¡Con lo que me hubiera gustado darla un abrazo! Y pedirla que me contara que sentía al mirar el sofá de padre.

Bueno, cada cosa a su tiempo, la verdad es que desde unos años hasta aquí ha mejorado bastante, se ha abierto mucho y hasta demuestra cariño. Creo que es de esas personas que antes de demostrar aquello que sienten, analizan la situación, sopesan los pros y los contras, una vez lo han decidido, lo someten al dictamen de la razón y cuando está todo estudiado, en ese momento, en ese momento ya no tiene sentido, el momento pasó y ahora ya no vale de nada el sentimiento que tenían. La persona que tienen delante o bien se ha cansado de esperar una reacción, una emoción, un poco de empatía o bien conoce a la otra persona y ya no espera nada, porque sabe que nada llegará.

No soy quien para juzgar a Laura y mucho menos al resto de personas con ese patrón de conducta, cada uno tiene sus zapatos y con ellos ha recorrido su camino, de eso no cabe duda.

Cierto es que algunas de esas personas, que a sí mismas se llaman, prudentes, se quejan de que no reciben muestras de afecto. Claro, la gente se cansa de esperar una reacción, una conversación, una palabra, y lo único que obtienen es una mirada fría y un comentario pasado por el tamiz del raciocinio.

Las emociones son para sentirlas, para vivirlas, para reconocerlas y conocerlas, dejarse llevar de las positivas que pueden agradar a los demás y a uno mismo y gestionar aquellas que no son tan positivas para el resto ni para uno mismo e intentar que no hagan daño a los seres con los que convivimos. En la época que nos ha tocado vivir, parece que ser emotivo, que expresar lo que se siente es extraño, es contraproducente, incluso de mal gusto.

Emocionarse en el trabajo por alguna buena o mala noticia, se considera infantil e inmaduro, poco profesional. Lo siento, a mí me demuestra que esa persona siente, que es capaz de empatizar, de vivir plenamente, de emocionarse ante aquello que sucede, sea bueno o malo, y eso demuestra calidez humana, demuestra que por muy buen profesional que sea, antes de todo se es persona.

Las personas que se emocionan en su vida cotidiana y que no pasan todo por el filtro de la razón no sé si serán más felices, lo que sí sé es que son más plenos, más ellos. Lo cierto es que tampoco el camino recorrido y los zapatos que hemos llevado, debe condicionar nuestra vida de aquí en adelante. Se pueden cambiar los zapatos y recorrer un nuevo camino.

Hace no mucho leí un libro que habla sobre las decisiones entre las emociones, la razón y el cuerpo, se llama “El error de Descartes. La emoción, la razón y el cerebro Humano.” Trata sobre lo desafortunado que puede ser saber pero no sentir. Y así es, cuantos buenos currículo he encontrado en mi carrera profesional y cómo esas personas a la hora de realizar una entrevista personal de trabajo o aun siendo contratadas, no han sabido o no han podido encajar en un equipo de trabajo, no han tenido eso que se llama “inteligencia emocional” y no han sido capaces de prosperar en su trabajo, o incluso no se las toma en cuenta. ¿Influye únicamente el nivel de estudios? Rotundamente no, cada vez tiene más relevancia en las empresas y en la vida en general el c.e. (cociente emocional) frente al c.i (cociente intelectual). No quiero decir que ahora el c.i. no sea importante, no, quiero decir que se está valorando cada vez más el c.e., esto está más que garantizado y da igual el trabajo al que te presentes.

Entre dos fontaneros igual de profesionales ¿Qué prefieres uno amable, empático y agradable o uno que vaya a lo suyo, serio y frío? Pues si la respuesta es válida para un fontanero, aplícalo a cualquier ámbito.

Disculpa que haya divagado por el mundo de las emociones, volvemos a la casa y al momento que te estaba contando.

Laura se ha puesto unos vaqueros y un jersey de cuello de pico, lleva unas deportivas y una coleta que sujeta su precioso y ensortijado pelo negro, con esa indumentaria parece que tuviera diez años menos, no recordaba haberla visto tan guapa, ¿será la buena vida?

-       Venga, manos a la obra, yo me doy una vuelta por la cocina y tú limpia el baño, que para eso soy la mayor… Dijo soltando una carcajada.

-       ¡Qué morro tienes guapa!, dije sonriendo, llevo aquí ya no sé cuántas horas arreglando todo para vosotras y me mandas al baño… ¡eres una abusona!

-       No protestes, que se lo digo a mamá.

¡Vaya!, eso nos pilló desprevenidas a las dos, nos miramos en silencio y sonreímos, bonita forma de esconder las lágrimas que empezaban a aflorar. Forcé un poco más la sonrisa.

-       Vale, voy a buscar algo con lo que limpiar y me pongo.

Laura sonrió y se dio la vuelta hacia la cocina.

-       Espera, que seguramente haya aquí algún trapo o bayeta, de todas formas he traído yo limpiador y bayetas, las tengo en el coche.

-       Pues casi mejor que vayas a por ellas, no me quiero ni imaginar cómo estarán las de la cocina, si es que hay. ¡Pffff! Después de todo este tiempo…

-       Vale, voy entonces al coche.

Al pasar a mi lado percibí su perfume, no me imaginaba que podría oler tan bien, era una mezcla de césped, verdor, campo con ciertos toques cítricos. Sin darme cuenta hasta cerré los ojos para sentir ese olor, que maravilla. ¡La tengo que preguntar qué perfume es!

Mira que tarda en volver, ni que se fuera al pueblo a por los trapos. Me acerqué a la puerta con la intención de ver que estaba pasando.

-       ¡Sorpresa!

Laura abrió la puerta bruscamente, casi me da con ella en las narices.

-       ¡Adivina quien acaba de llegar y está sacando las cosas del coche!

-       ¿Isabel? Dije entre el susto de casi quedarme sin nariz y la emoción de estar las tres nuevamente juntas.

-       Tendrás que verlo tú misma…

Efectivamente, era Isabel, la pequeña de la casa, ahí estaba en su coche de empresa, estaba apareciendo por la cuesta cuando salía de la casa Laura, y ahora tenía a la “pequeña” Isabel delante de mí. Hacía que no nos veíamos por lo menos un año.

¡Cómo quería a la ejecutiva de éxito que tenía delante!

En varias ocasiones me había contratado su empresa, la empresa para la que trabajaba, para dar alguna charla o taller de trabajo en equipo, crecimiento personal, etc. incluso había hecho coaching a algunos de sus compañeros de la empresa.

Una multinacional de renombre en la que Isabel ocupaba un cargo con cierta importancia y aunque la empresa me contrataba para estos talleres, con ella difícilmente coincidía.

No pude por más y me fui hacia ella a darla un abrazo de oso, como me gustaba decirla cuando éramos pequeñas. Laura se acopló a este abrazo efusivo.

Ahí estábamos las tres, abrazadas a la intemperie, en el campo, como tantas veces habíamos hecho de pequeñas y de no tan pequeñas.

Cuando conseguimos liberarnos estábamos las tres llorando, con los ojos inundados de lágrimas, Isabel rápidamente se dio la vuelta y ocultó su llanto con un pañuelo de papel.

-       No debes ocultar tu emoción Isabel, la dije, es bueno llorar siempre y cuando sepas el porqué, ¿lo sabes?

-       Claro que lo sé boba, me dijo, estamos juntas, como cuando éramos unas crías, y os quiero. Por eso me he emocionado, pero ya está.

-       ¿Cómo que ya está? Nos hemos emocionado las tres porque nos queremos y me gusta, una emoción no debes reprimirla. Venga, vamos para casa y nos preparamos algo calentito, que tenemos un par de días por delante, te voy a dar una paliza con el tema de la profesional fría y calculadora que te vas a enterar.

-       Si, por favor, dijo Laura, me encanta cuando nos sueltas tus charlas de crecimiento personal, como no me invitas a tus eventos… sólo te sigo por el blog y los libros que escribes.

-       Dímelo a mí, ni siquiera cuando viene a la empresa a dar talleres puedo asistir, siempre me pilla de viaje o muy ocupada.

-       Bueno, menos una vez, cuando me contratasteis para la charla en la cena de empresa, ahí sí que estabas.

-       Como para olvidarlo, ¡menuda liaste! Han pasado ¿cuánto tres años? Y aún hay gente que me lo recuerda. Se divirtieron un montón.

-       Lo que es volver a sentirse un niño y dejar la corbata y los tacones a un lado ¿verdad? Dije guiñándola un ojo como señal de complicidad, ambas habíamos preparado esa charla-taller buscando algo disruptivo, algo distinto que levantara la moral del personal que con la crisis se habían desmotivado bastante.

-       Venga, vamos a meter los bolsos, maletas o lo que hayáis traído y dejaros de “milindreces” ¡vaya dos!

Dijo Laura dando por terminada la conversación, asentí con la cabeza, la conversación se quedaba en el aire, al menos de momento.

Metimos las maleta de Isabel en la casa y cerramos la puerta, empezaba a refrescar bastante fuera de la casa y se agradecía el calorcito que aportaba la chimenea.

¿Qué estabais haciendo? Dijo Isabel mientras se quitaba el abrigo y deja al descubierto un cuerpo cuidado, envuelto en unos vaqueros y un suéter de cuello vuelto, esa ropa que no lleva marca a la vista, porque no hace falta lucirla, ni por el que la lleva, ni por la calidad del producto. Isabel había intentado siempre rehuir de las marcas para aparentar, tenía suficiente soltura económica para poder permitirse ropa de muy buena calidad sin tener que exhibir esas marcas bordadas que aparecen en el pecho o en otras partes de la ropa que “identifican” al que las lleva como de “otro estatus”, ella lo era sin tener que aparentarlo.

Laura tampoco tardó en darse cuenta, para eso era la hermana mayor,

-       Hija mía, como te cuidas, si pareces una chavala de veinte años, mira que tipazo tienes… ¿y esos vaqueros?, ¿te los han hecho a medida?, mira que culo la hace. Dijo mientras la cogía la mano en alto y la obligaba a girar sobre sí misma.

-       ¡Déjame en paz boba! Dijo Isabel soltando la mano de su hermana mayor y tapándose el culo con ambas manos.

Laura corrió detrás de ella para darla un azote… ¡Qué madraza se había vuelto! Seguro que había hecho eso con sus hijos en repetidas ocasiones.

No pude por más que reírme, la escena era muy graciosa, una hermana mayor haciendo su trabajo y la pequeña sintiéndose avergonzada, como si tuviera 15 años y estrenara un vestido nuevo para ir al baile.

¡La cosa prometía! Habíamos vuelto a caer en la dinámica de hace ¿siglos?, las tres en casa relacionándonos como si el tiempo se hubiera parado, como si nunca hubiera habido problemas, como si nuestra vidas siguieran estancadas en un tiempo y en un espacio inalterado. Dejé que el momento se diluyera a su velocidad, no quería hablar, no quería ni siquiera moverme no fuera a ser que al hacerlo, ese movimiento formara un agujero negro que absorbiera toda la magia y volviéramos a nuestras vidas de adultos.

Permití que los sentimientos y la energía positiva nos envolvieran a las tres, que el amor que sentíamos las unas por las otras y que en muchos otros encuentros habíamos tenido que “controlar” educadamente porque “no daba lugar” o “no era el foro adecuado”, nos inundara.

Al final, Isabel optó por sentarse de golpe en el sofá y Laura empezó a hacerla cosquillas, “¡Basta! Por favor”, decía Isabel, mientras no sabía cómo apartar esas manos “cosquillosas” de su cuerpo.

Laura dejó de hacerla cosquillas y ambas se abrazaron víctimas de un ataque de risa, como hacía tiempo no habían sentido ninguna de las dos.

Yo sin saber muy bien que hacer me puse a aplaudir mientras me acercaba a ellas para también sentir ese abrazo, tengo que reconocer que me sentía un poco celosa, ¡pues anda, como no me gustan los abrazos!

-       Venga ya, dijo Isabel, ya está bien, que al final ni preparamos nada de cena ni hacemos nada, vaya pesadas que sois.

-       Venga sí, tienes razón, dije yo. Hay que subir arriba y elegir como vamos a dormir, tenemos tres opciones, dormir en nuestra habitación las tres o distribuirnos entre la de papá y mamá. Hay sábanas en los armarios y mantas, no sé cómo estarán, pero me imagino que bien, las dejamos con antipolillas y metidas en bolsas de plástico.

-       Puede ser divertido que durmamos las tres juntas ¿no? Dijo Isabel.

-       Pues sabes lo que te digo, que sí, que me apetece que durmamos juntas, así nos reiremos más. Dije yo.

-       Si no os huelen los pies y no roncáis, me vale. Dijo Laura.

Nuevamente las tres nos echamos a reír.

Así que muy dispuestas subimos todas las bolsas y mochilas a la habitación.

Fue gracioso, las tres llegamos a la habitación y cada una soltó lo que llevaba en las manos y corrimos a nuestras camas, como si alguien nos las fuera a quitar. Las tres tumbadas en las camas riéndonos y moviendo las piernas hacia el cielo, nuestro padre nos decía que eso era hacer la cucaracha… vaya tres mujeres maduras haciendo el tonto. Quien nos viera pensaría que nos había dado un ataque de locura.

La primera que puso los pies en el suelo fue Isabel, controlando a su niña interior a la que no permitía ni un minuto de desahogo.  Se puso a abrir su maleta de fin de semana y a sacar de ella la poca ropa que había traído, las otras dos la imitamos dando por cerrada la diversión, no sin darla un azote en el culo cuando me levanté, se giró, me miró y se encogió de hombros. Para ser sincera, yo no tenía ni pizca de ganas de ponerme a guardar mi ropa, siempre me había gustado el desorden ordenado, o como decía mi última pareja, “las cosas según caen”. Lo cierto es que ¿cuántas personas conoces que afirman que son desordenadas, sin incluirme a mí, pero que encuentran todo dentro del desorden? Y por el contrario; ¿cuántas personas ordenadas conoces, súper meticulosas y que tardan en encontrar aquello que buscan?

Resulta que existe en realidad una variante del desorden llamada “desorden ortodoxo” o “desorden ordenado”, donde aunque aparentemente todo se encuentra, para el ojo común, desordenado, el encargado de ese sistema puede encontrar absolutamente cualquier cosa – o la mayoría de ellas – sin esforzar o perder tiempo; sin embargo, si un tercero intercede y decide “organizar todo”, serán incapaces de encontrar cualquier cosa porque verán su “orden alterado”.

Así de sencillo y de complicado a la vez, un orden exagerado puede ser indicativo de algún problema y lo que sí que está claro es que puede alterar a la persona con la que compartes la vida, mientras que el polo opuesto, también. Así que como en casi todo en la vida, en el medio está la virtud, alejarse de los extremos, ya que estos se atraen y sobre todo, respetar aquello que la otra persona desea, sintiéndose a la vez respetada o respetado… Cuestión de práctica y de encontrar el punto medio.

-       Bueno, pues ya está, ya he terminado. Dijo Laura.

-       Y yo. Afirmó Isabel.

Al final me quedé absorta una vez más en mis pensamientos.

-       Venga pues, vamos a la planta de abajo y vayamos preparando algo de cena.

Al pasar por la habitación de nuestros padres, ambas se quedaron petrificadas, Laura y yo no habíamos entrado desde que nos fuimos con mi madre a la residencia de mayores, e Isabel mucho antes, un escalofrío bajó por su espalda hasta el punto que estremeció todo su cuerpo. ¿Entramos? Dijo.

-       A mí no me apetece ahora, me siento muy feliz y sé que me voy a venir abajo. Dijo Laura.

-       Mejor así, lo dejamos estar, ya habrá momentos.

Cogí de la mano a Laura y a Isabel y las invité a bajar las escaleras.

De la mano las conduje hasta la cocina. Cierto es que cuando encendí la chimenea me propuse hacer algo de cena para cuando llegaran mis hermanas y se me fue el santo al cielo, se me pasó totalmente, el caso es que no teníamos nada que cenar y eran casi las nueve de la noche.

-       Dejarme que salga al coche un momento, tengo allí las bolsas de la comida, ahora vuelvo. Dijo Laura.

-       ¡Eh! Espera, he comprado algunas cosas en el aeropuerto antes de ir a casa, las tengo en el coche, son dos chorradas, pero seguro que de postre caen bien. Comentó Isabel con una sonrisa picarona. Seguro que aún os gusta el chocolate… ¿a que sí?

-       Si claro, al culo directamente, ahí es donde va… pero ¡qué bueno que está! Venga, que sacando los cubiertos y demás.

Ambas salieron a la calle, me asomé a la ventana de la cocina y me sorprendió lo oscuro que estaba todo. Ya no recordaba la oscuridad que reinaba en este rincón de la tierra donde parecía que el tiempo se había detenido, silencio, todo en silencio, sólo se oía a mis hermanas quejarse del frío que empezaba a hacer fuera y el crepitar de la leña en la chimenea del salón. Silencio, sólo eso.

Entraron en la casa y parecía que había entrado una manada de osos haciendo ruido, me asomé al quicio de la cocina y las invité a entrar.

-       Callaros un segundo, escuchar.

-       ¿El qué? ¿Qué tenemos que escuchar?

-       Shhhh, cerrar los ojos y escuchar, sólo eso.

Soltaron las bolsas, y se quedaron en silencio, cerré los ojos y dejé que el silencio nos inundara, Laura e Isabel e hicieron lo mismo, creo que estuvimos así como un minuto o quizá algo más, disfrutando del silencio. Tantas veces no nos percatamos de la ausencia de ruido que no disfrutamos del silencio.

El silencio nos permite encontrarnos con nosotros mismos, con nuestro yo interior, nos permite reencontrarnos.

Al abrir los ojos las vi tan relajadas que las pregunté si desearían hacer un poco de meditación antes de cenar.

-       Son sólo 10 minutos aproximadamente, quizá 20. ¿Habéis meditado alguna vez?

-       No, nunca, la verdad es que siempre me ha dado curiosidad hacerlo, pero ya sabes, entre los críos, la casa, etc. No me he puesto nunca. Dijo Laura.

-       Yo fui a un taller de mindfulness, pero al final no puse en práctica nunca lo que me contaron. Comentó Isabel.

-       Bueno, el mindfulness realmente es un compendio de otras técnicas orientales bajo una etiqueta de modernismo, mezclando técnicas de budismo, meditación, enfoque y tomar consciencia del aquí y el ahora, vamos, puro budismo bajo un papel de celofán. No, yo lo que os comento es sólo meditación. ¿os apetece?

-       Oye, ¿no publicaste una guía hace años en tu blog?

-       Sí, la verdad, pero de eso hace mucho tiempo, madre mía, no me acordaba ya.

-       Venga, pues ilústranos.

-       Simplemente os guiaré, en esto todos estamos aprendiendo cada día, nadie ilustra a nadie. Vamos al salón.

Capítulo 5

Nos sentamos de manera que os sintáis a gusto con vuestra postura, mientras meditamos no es bueno cambiar de postura ya que nos descentra, poneros cómodas.

-       Mientras encontráis la postura aprovecho para dejar claros algunos puntos sobre la meditación.

La meditación no es mágica. Ningún dios se comunica con nosotros. Tampoco bajan ángeles a hablarnos.

No se puede viajar al pasado ni de ver vidas pasadas. (No es meditación, supongo que será otra cosa)

Mucho menos recordaremos abducciones alienígenas. No eres mejor ni superior a nadie por meditar.

No conozco personalmente a nadie que entre en trance, quizá cuando consigas meditar durante varias horas, pero sólo quizá.

No todo lo que la gente dice meditación es meditación, casi siempre es relajación o centrar tu pensamiento en algo.

Meditar es gratis, lógicamente si meditas en grupo, en una sala o con un facilitador, lo que pagas es el tiempo de la sala o del facilitador, no pagas por meditar.

Huye de aquellos que te hablan de cristales, pirámides energéticas u otras parafernalias.

Para meditar no necesitas nada, se hace desde hace miles de años y funciona de manera muy sencilla y sin objetos que potencien nada.

-       Ahora que estáis cómodas poner la espalda recta, no vale tumbarse, corréis el riesgo de dormiros. La espalda recta, no forzada.

-       ¿Vamos a tener que poner posturitas? Dijo Laura.

-       ¡Mira que eres boba!, tú haz caso de lo que te voy diciendo y déjate llevar.

-       Apoyar vuestras manos en las piernas con las palmas abiertas apoyándolas en los muslos, cerrar los ojos, sin presionar.

-       No apretéis los dientes, lo digo sobre todo por ti Isabel, relajar el maxilar inferior.

-       Apoyar la lengua en los dientes de arriba, sin presionar, sólo apoyar.

-       El cuello y la cabeza relajados, quizá un poco inclinado hacia adelante.

-       La respiración profunda, da igual si por la nariz o la boca, si puedes expira por la boca, pero tampoco os obsesionéis.

Sólo con verlas, me daba cuenta que estaban relajándose, creo que a ambas las hacía falta. Es una de las veces que he disfrutado más de guiar a alguien en la meditación, siempre me resulta un proceso muy agradable, pero esta vez estaba siendo algo especial.

No os obsesionéis con “apagar la radio” de vuestra cabeza, es muy difícil hacerlo y es cuestión de práctica, así que disfrutar. Empezamos.

-       Mientras respiras profundamente tres o cuatro veces, empuja el aire hasta el fondo, mientras llenas tus pulmones y empujas el diafragma llenas tu cuerpo de aire puro.

-        

-       Mientras respiras profundamente vas cambiando tu respiración a una respiración tranquila, no forzada...

-       Mientras respiras notas como el aire entra y limpia tu interior al salir.

-       Mientras respiras empiezas a sentir tu cuerpo y sientes como la gravedad te mantiene sentado en la silla.

-       Mientras estás sentado en la silla, sientes el contacto de tus pies en el suelo y el peso de tus hombros y el contacto de tus manos con tus muslos y su calor.

-       Mientras notas el peso de tu cuerpo estas con los ojos cerrados y sientes la oscuridad que te rodea.

-       Mientras te vienen imágenes a tu mente tú las dejas venir y las dejas irse, sin retenerlas, sin luchar contra ellas, vienen y las dejas irse.

-       Mientras estás en meditación las imágenes vienen y se van.

-       Mientras estás en meditación los pensamientos vienen y se van.

Repetí estos tres últimos párrafos cuatro veces, modulando mi voz para conseguir que me siguieran. Ya tendrían tiempo de hacerlo por su cuenta, sin mi voz.

-        

Las dejé unos minutos con su silencio…

Laura fue la primera en abrir los ojos, estaba como alucinada de lo que acababa de experimentar. La hice una seña para que no hablara, no quería forzar a Isabel.

Se tomó un par de minutos más el que Isabel abriera los ojos, Laura y yo mantuvimos el silencio y el respeto por su momento de meditación.

Al abrir los ojos, nos sonrió, con dulzura, como una niña que se despierta después de una siesta y ve la cara de su madre mirándola con amor. Una sonrisa dulce.

-       Bueno, ¿qué tal? Las pregunté.

-       Ha sido una experiencia alucinante. Dijo Laura aún sin creérselo demasiado.

-       Yo ya había meditado en el taller que os comentaba, pero no tan profundamente como ahora, ¿has hecho algo? Me he quedado absolutamente relajada.

-       Os hacía falta a las dos, pero sobre todo a ti Isabel. No, no he hecho nada, simplemente abriros la puerta a un momento para vuestro yo, para encontraros. La técnica como veis no es difícil, podéis usarla siempre que queráis con o sin gente. No hace falta que nadie os guíe, cierto es que es más fácil, pero se puede hacer sola y en cualquier sitio con un poco de silencio y de aislamiento del exterior.

-       ¿Cuánto tiempo hemos estado?

-       Pues no lo sé, no llevo reloj desde hace mucho tiempo, decírmelo vosotras.

-       Pues ahora hace veinticinco minutos, o sea que habremos estado cerca de veinte meditando ¿Puede ser?

-       Quizá, sí, seguramente.

Ambas coincidieron en que las encantó la experiencia.

-       Ya hablaremos de esto, tengo a un grupo de personas a las que les voy a recetar unas sesiones de meditación, por prescripción “directiva”. ¡Les va a venir de lujo!

-       A su disposición doña. Bromeé con Isabel, aunque sabía a qué se refería perfectamente.

-       Una pregunta, dijo Laura, ¿si esto es tan bueno por qué no se enseña en las escuelas, por qué no se practica más en otros lugares? La verdad, no lo entiendo.

-       Sinceramente Laura, creo que no se enseña porque no se considera importante. Durante siglos la mente humana ha estado totalmente desprovista de valor, el cuerpo era lo importante, ten en cuenta, por ejemplo, que la psicología, como ciencia reglada, tiene menos de 200 años de vida. El resto de ciencias médicas, vamos a decir “corporales”, tienen muchísimo más tiempo. Comenté. Al margen de eso, está el tema de que la meditación es una técnica oriental y “el oriente” ha sido siempre un gran desconocido. Aparte de que los orientales mismos siempre han guardado con mucho celo todas sus tradiciones y cultura.

-       Bueno, eso, y que la religión en Europa siempre ha monopolizado la espiritualidad, recordemos que todo lo que se salía de los cánones establecidos por la religión era tachado de locura o brujería. Puntualizó Isabel.

-       Intolerancia al fin y al cabo. Realmente ahora tenemos menos, pero seguimos teniendo bastante. Creo que es un tema a debate interesante. Dijo Laura aplazando este tema para otro momento.

-       ¡Pfff! ¿Ahora tenemos que hacer la cena? Me he quedado tan relajada. Dijo Isabel.

-       Pues yo tengo un hambre de lobo. Dijo Laura agarrándose el estómago. ¿Esto de la meditación da hambre?  ¡Porque estoy muerta!

-       Venga, empecemos con ella, que son casi las diez de la noche.

Sin más dilación nos levantamos y nos fuimos a la cocina, allí dejamos las bolsas de comida con lo que había traído cada una. 

Laura sacó un par de tarteras de plástico,

-       Esto lo he hecho para cenar mañana, hoy dijimos que cosillas rápidas ¿no?

-       Si, así es, ¿pero qué has hecho? ¡para un regimiento, mira que eres exagerada! Comentó Isabel.

-       Bueno, yo lo dejo aquí que en un día no se pone malo, no es nada, es una crema de marisco y unas cosillas para aperitivo. Estoy pensando que si lo saco al cobertizo mejor ¿no?

-       Sí, claro, ahí seguro que está más fresco que en casa.

-       ¿Estáis bobas y el frigorífico? Lo encendí al llegar a casa, tengo algunas cervezas metidas en el congelador, por cierto, y ya estarán más que frescas. Dije yo.

-       Pues es verdad, nada, lo meto todo en el frigo.

-       Saca las cervezas del congelador que tienen que estar heladas y reparte tres de ellas, que no hemos tomado nada.

En un minuto volvió Laura de la cocina.

-       Menos mal que las he sacado, guapas, un poco más y se congelan. ¿No ves que con el congelador vacío enfría más rápido? Mucho emocional, mucha meditación, mucha leche, pero te falta un poquito de “hogaritis”, vamos, digo yo. Anda… anda…

-       ¡Serás petarda! La respondí a Laura.

Isabel se reía, al mirarla me hizo el típico gesto que hacemos todos cuando alguien mayor nos hecha una bronca, labios como si fuera a silbar y el movimiento de la mano indicando ¡vaya broncazo!

-       Por vosotras. Brindé, dándoles a cada una cerveza abierta.

-       Por mamá, dijo Laura.

-       Por papá, dijo Isabel.

Bebimos un trago largo y suspiramos. Si, las tres, que para eso somos hermanas.

Como siempre pasa en estas quedadas, en las que cada uno lleva algo de su casa o de su zona, sin planificar exactamente que llevar, se lleva demasiado y al final sobra de todo.

Esta ocasión no iba a ser diferente, cuando empezamos a sacar el contenido de las bolsas, parece que venían a estar con nosotras diez personas.

Entre todas decidimos que sacar todo era una barbaridad, así que pusimos en platos unas anchoas con tomate fresco cortado en lonchitas finas, queso, un poco de ensalada de lechuga, cebolla, aceite de oliva y sal, la preferida de Isabel.

Saqué una empanada que había traído del bierzo, sabía que no era el momento, pero me apetecía hincarle el diente.

Había estado dando un taller en una empresa familiar de Ponferrada, al norte de España, que dado su crecimiento en los últimos años, a pesar de la crisis, necesitaba dejar de ser “familiar” para crecer y los empleados, de toda la vida, estaban angustiados por el futuro.

Un placer trabajar con ellos y compartir dos días de emociones. El gestionar los cambios empresariales, para bien o para mal, es una tarea más que humana, demuestra que el equipo directivo se preocupa por las personas que trabajan en la empresa, porque no lo olvidemos, las empresas, todas las empresas, las mueven personas, algunas son movidas por máquinas que realizan el trabajo, pero al final detrás de todo proceso, hay personas. Lamentablemente esto lo han olvidado algunos directivos y eso genera y generará ineficiencias y descontento tanto en los empleados, como en el producto creado, sea cual sea.

Ellos mismos me recomendaron una tienda artesanal donde comprar esta empanada y aunque es consistente, no podía dejar de comprarla y traerla hoy.

Y ahí estábamos las tres, sentadas en torno a la mesa del salón, sin florituras, sin obligaciones familiares, sin tener que poner buena cara con personas más o menos agradables, sin tener que decir que rico esto o que rico aquello, cuando en realidad no nos gusta.

Sólo las tres, como tantas y tantas veces, sencillas, mirándonos con cierta incertidumbre de lo que nos espera.

El caso es que nos apetecía vernos solas, sin adornos. Ahora que estamos aquí, sentadas, mirándonos, no sabemos muy bien que decirnos, es cómo si nos sintiéramos obligadas a hablar, pero sin saber que decir. Fue Laura la que rompió el hielo.

-       ¡Eh chicas, el vino! ¿Os conté que hice un curso de catas de vinos? Fue el último regalo de cumpleaños de mi chico… Un curso de cata de vinos en un hotel con encanto en La Rioja… ¡Qué maravilla! Tendríais que probarlo… ¡qué masajes! Y qué masajista… lo de menos era el curso y el vino… sin menospreciarlo, que conste.

¡Vaya!, una faceta desconocida en mi hermana Laura, ¡que pícara! La verdad es que lo decía mientras no paraba de reírse, desde luego se notaba que era toda una anfitriona, con esa historia consiguió que nos riéramos y se rompiera el hielo totalmente.

Una botella de vino de la denominación de origen “Cariñena” que no había probado nunca y que estaba bastante bueno, nos servimos una copa e Isabel que estaba un poco pensativa mientras servíamos el vino arrancó la conversación.

-       Estaba pensando. La cantidad de compañeros y compañeras que tengo y la cantidad de profesionales que he ido conociendo estos años, en la universidad, en los trabajos. No sólo en España, también en otros países. Personas que tienen problemas físicos, dolores de espalda, etc., psicológicos, enfados continuos, mal genio, etc. e incluso problemas sexuales, problemas de erección, negación al sexo e incluso adicción, etc. por el alto nivel de exigencia al que “la vida” nos somete, el trabajo, los estudios, las relaciones sociales.

-       No te olvides de la familia, dijo Laura, la familia y sus responsabilidades también estresan muchísimo.

-       Sin duda, confirmó Isabel, si lo juntamos todo se forma un coctel mortal.

-       Mortal, muy bueno, Isabel. Me atreví a intervenir simplemente con esa palabra que daba pie a que continuara.

-       Si, digo mortal porque creo que sin que nadie nos obligue nos sometemos a una forma de vida que nos conduce al desastre. Cambiamos nuestras rutinas, alimenticias, de relaciones, todo, adaptamos nuestra vida a la función que nos ha sido o nos hemos ido otorgando, sin dejar espacio para otra cosa.

-       Eso es, dijo Laura, creamos nuestras rutinas para sentirnos cómodas o cómodos en ellas. Por ejemplo, en pareja, repetimos las mismas acciones una y otra vez, sin innovar, sin crear, sin sorprender, tenemos que hacer simplemente por el mero hecho de hacer. Sin ir más lejos, el sexo, tenemos que tener sexo “x” veces en un período de tiempo, porque es así y punto. Así que se busca el mejor momento y ya está.

-       Claro, pero es cierto que no se tiene tiempo. Comenté intentando provocar una reacción.

-       ¿Tiempo? ¿No se tiene tiempo? Eso no es del todo cierto, tenemos tiempo para el móvil de las narices, tenemos tiempo para internet, para la TV, para los programas basura y para el fútbol. Tenemos tiempo, el problema es a que lo dedicamos.

Objetivo cumplido pensé para mis adentros.

-       Tienes razón Laura, dijo Isabel, yo la primera, siempre me quejo de la falta de tiempo, pero eso sí, tengo tiempo para llevarme trabajo a casa, todos o casi todos los días. Pero no para tomarme una cerveza con mis amigos.

-       O para darle un achuchón a tu chico, o jugar con los niños, sé a lo que te refieres Isabel.

-       Vamos a doscientos por la vida, sin pararnos, sin ser conscientes de que la vida pasa entre susurros. ¿Creéis que se puede hacer algo para cambiar esta “rutina”? me atreví a intervenir viendo que la conversación se convertía en un ciclo de quejas.

-       Es difícil dijo Laura, el trabajo, la vida, las responsabilidades.

-       Sí, es difícil, ¿qué haces lo tiras todo por la borda y empiezas desde cero? Confirmó Isabel.

La conversación estaba llegando a un punto en el que no construía nada. Tenía que intervenir como fuera.

-       Es cierto, es difícil, pero si somos conscientes de que la vida está pasando es que hemos dado un gran paso. Hemos tomado consciencia de una situación. En nuestras manos, sólo en nuestras manos, está la capacidad de mejorar, no necesariamente cambiándolo todo. Hemos llegado al punto de darnos cuenta que la vida es algo más que levantarse, trabajar, comer, los niños, cenar, dormir, 15 días en agosto y un poco de sexo de vez en cuando. ¿No es verdad?

-       Si, la vida es algo más, tiene que ser algo más. Dijo Laura un poco triste.

Isabel la sonrió con melancolía.

-       Claro que sí, la vida es algo más. Vivir es sentir el aire en la cara, vivir es oír la risa de un niño, el cantar de un pájaro, oír el roce de las hojas de los árboles. Vivir es leer un buen libro, coger la mano de la persona amada, vivir es dar un beso, sentir un abrazo. Decirle a alguien lo que sientes por el o por ella, tantas otras cosas es vivir.

Sus ojos estaban húmedos, ahora tocaba descolocarlas, provocar una reacción.

-       ¿Queréis vivir más? Dije.

-       ¿Cómo?

-       ¿Tienes la “pastillita” de la vida eterna y lo tenías callado? Dijo Isabel esbozando una sonrisa.

-       Una sonrisilla afloraba en ambas.

-       Si queréis VIVIR MÁS, cambia tu forma de vida, te aseguro que si cambias el enfoque, VIVIRÁS más plenamente, será como si vivieras más, aunque vivas los mismos años. ¿Sabes por qué? Porque disfrutarás más de cada minuto. Ser consciente de esto es ganarle vida a la vida. Es evolucionar, dejar de ser máquinas para convertirnos en lo que realmente somos, es vivir plenamente. ¿Sois capaces de hacerlo?

Ambas se miraron y sonrieron.

-       Yo creo que sí, lo sois, porque ¡sois inteligentes! ¡luchadoras y tenaces! ¡Sois únicas! ¡perfectas en la creación! ¡irrepetibles y maravillosas! No hay nadie como vosotras en este mundo y nunca las habrá. ¿O no es verdad?

-       ¡Joder! Tere, me has puesto como una moto. Dijo Laura.

-       Yes, We Can!, dijo Isabel.

-       Lógicamente nos pusimos a reír.

Querido lector o lectora, esta es la cruda realidad. Quien no es consciente de sus ataduras, se justifica constantemente, busca disculpas, evitares y no hace nada por cambiar.

Quizá se dé cuenta tarde de aquello que no hizo, de las personas a las que no amó.

Quizá se dará cuenta tarde, del tiempo que perdió, SU TIEMPO.

Pero quizá cuando se dé cuenta, ya no haya días para rectificar, para aprender, para vivir.

Es cuestión de cambiar el enfoque, de buscar una solución, sino te sientes capaz, quizá un profesional te ayude. Si estás en este punto mi modesta opinión es que necesitas otro enfoque claro, búscalo, busca ayuda.

Llegando al final, Isabel recordó que no habíamos sacado nada de postre y se levantó para traer unas copas, rellenas de una crema dulce como de chocolate, nata y una especie de caramelo suave en la parte superior, una experiencia que puedo asegurar fue tan intensa, que seguro está prohibida en muchas religiones.

Mientras Isabel se levantaba a por el postre “mágico”, Laura comentó como se encontraba mamá, ella era la que más cerca estaba de la residencia donde se alojaba y la que más tiempo pasaba con ella. La llevaba a los nietos, con los que disfrutaba bastante, y la sacaba a pasear. Lamentablemente cada vez estas salidas de la residencia se habían vuelto menos largas ya que desestabilizaban, cada vez más, a esta anciana que empezaba a estar cada vez más enjuta, sana como un roble, pero más menguadita.

Isabel nos comentaba con lágrimas en los ojos como es curioso que en la mayoría de los casos, la vejez va consumiendo al ser humano, cómo una persona fuerte y dura, grande, incluso oronda, empieza a perder peso, a “enchiquecerse”, como si se fuera consumiendo.

Yo que era la que más sabía de la evolución del Alzheimer, más por la experiencia laboral con trabajadores de centros asistenciales que por propios estudios. Recordé como esta enfermedad había empezado en nuestra madre a través de despistes más o menos constantes, y de más o menos relevancia.

-       ¿Recordáis cómo nos dimos cuenta de su comienzo? con sus faltas de recuerdos de temas o eventos inmediatos. La multitud de llamadas de teléfono continuas a la misma persona, hasta 8 y 10 veces en el mismo día, repitiendo lo mismo, sin recordar que ya había hablado con esa misma persona 10 minutos antes.

-       Y lo triste que se ponía nuestra madre cuando sin querer y cómo producto de la saturación se la hablaba mal y yo misma la decía – Mamá deja de llamarme cada 10 minutos, por favor, para ya – comentó Laura.

-       Ahora sabemos que esto hace mucho daño a una persona que intuye está perdiendo memoria, porque en ese momento su problema toma forma y se da cuenta que no es la persona que era antes, que algo importante falla.

El dolor que una persona enferma de Alzheimer sufre, sobre todo al comienzo de la enfermedad, cuando toma consciencia del problema que tiene y de lo que está sucediendo, es muy fuerte, se siente inútil, fuera de la sociedad, siente que sus comentarios repetitivos están fuera de lugar, se siente estúpida o estúpido y eso le hace sentir triste, muy triste. El amor que en esos momentos debemos dar a esa persona, sin reproches, sin gritos, se verá compensado con creces con su mirada.

En esos momentos en que esa persona nos desespera, nos harta con sus repeticiones incesantes, en ese momento es cuando debemos ser capaces de identificar lo que sentimos y analizar el porqué, pero sobre todo convertir ese sentimiento en amor, en comprensión. Sólo recuerda cuántas veces tu padre o tu madre han respondido con sincero amor tus ¿por qué mama? o ¿qué ha pasado? O tus incesantes “no lo entiendo”.

Recordé un vídeo que vi hace tiempo en internet y que guardo en mi tablet para algún que otro taller de ayuda a profesionales, familiares o simplemente como apoyo a dinámicas de empatía.

Antes de ponerlo le dije a Isabel:

-       Por favor, no te controles, déjate fluir.

El vídeo está alojado en youtube, se llama “What is that? ¿Qué es eso?“, se lo puse para que lo vieran.

Como no podía ser de otra manera, la emoción nos inundó y no quisimos, controlarla, disfrutamos de los recuerdos que nos traía a la mente, lloramos, nos abrazamos y sentimos nuestros corazones. Amamos a nuestra madre en la distancia y sé que parte de ese amor que en ese momento se fraguó, la llegó, a esa parte consciente de ella, a esa MADRE que estaba ahí, la llegó. Sé que fue así.

Tras reponernos de la situación, las tres sonreímos como dando por cerrado el episodio.

-       Brindo por mamá. Dijo Isabel.

-       Por mamá. Dijimos al unísono Laura y yo.

Apuramos nuestras copas de vino, Laura rellenó las copas.

-       Bueno, hablemos de algo más divertido, ¿qué tal la familia, niños, amigos, amores?, cuando hablamos por teléfono todo está bien, todo es perfecto, ¡Reclamo mi derecho a saber la verdad! Sonrió Isabel.

-       Mi familia bien, los dos enanos ya no son tan enanos, Juan con diez años está hecho un campeón, por cierto, que no suelta la bici que le regalaste ni para ir al baño. Luis con sus ocho “añazos” está hecho un buenazo, cariñoso, humilde, se parece a su padre en casi todo. Vamos, un amor. Juan es más como yo, más duro, más pragmático. ¿Jose? Trabajando mucho, le ascendieron hace unos meses y ahora tiene un equipo mayor a su cargo. El problema es que con la crisis y los despidos que está habiendo en su empresa, los trabajadores no están muy motivados que se diga, y le está tocando luchar contra viento y marea. La verdad es que llega a casa todos los días muy cansado y un poco desmoralizado, aparte de los viajes, cada vez más frecuentes.

La mirada de Laura reflejó algo, algo que no conseguí descubrir. Pero enseguida continuó hablando, como algo nerviosa.

-       ¿Y tus amigos…? Preguntó comprometiendo a Isabel.

-       Pues ahí van… y vienen… Mi último amigo resultó ser un capullo que lo que buscaba era contactos profesionales, tardé en darme cuenta demasiado tiempo, hasta que vi que detrás de sus ganas de diversión, de salir, de movernos, viajar, integrarse en mi círculo de amistades, etc. no había otra cosa que puro interés. Lo que no entiendo es cómo puede ser una persona tan diferente al principio de una relación como al final. Es como si fueran dos personas distintas, al principio era apasionado, cariñoso, atento. Pero poco a poco se fue transformando en alguien egoísta, que sólo deseaba aparentar, figurar. Y yo que pensaba que había encontrado el hombre de mi vida, hablábamos el mismo lenguaje, nos entendíamos bien… Dijo apurando un sorbo de vino, entrecerrando los ojos y moviendo la cabeza como alguien que está a punto de tirar la toalla, si es que no la ha tirado aún.

-       Así son algunas personas. Le dije yo. ¿Cómo es esa frase de la Biblia que me gusta tanto? Ah, sí: “¡Ay de vosotros, hipócritas! Sois semejantes a sepulcros blanqueados, que por fuera se muestran hermosos, más por dentro están llenos de huesos de muertos y de toda suciedad.”. Dije abrazando a Isabel.

Me quedé tan a gusto con esa frase, la verdad. Lamentablemente es una frase que encaja más que bien en muchas personas con las que nos cruzamos día a día y nos cruzaremos.

Isabel, dentro de su dureza y su perfil de ejecutiva agresiva necesitaba amar y ser amada, había tenido más de un desamor y eso la estaba reconcomiendo por dentro, en alguna conversación me había llegado a transmitir entre lágrimas que pensaba si el problema era ella.

En parte sí, sin duda, cuando no dejamos nuestros sentimientos aflorar, cuando nuestras “capas de cebolla” nos impiden ser los que realmente somos, es cuando tenemos problemas de relaciones, tanto intra como interpersonales, para con nosotros mismos como en las relaciones con los demás.

-       Bueno, anda, dejemos de hablar de mí y de mis desamores.

-       ¿Y tú? ¿Qué es de tu vida hermana? – Me preguntó Laura.

-       Aquí me tenéis, sigo sola, más por no encontrar que por no querer – sonreí – Así es, después de mi separación de Juan, que no fue mala, sino más bien un acuerdo, cuando se acaba se acaba y los dos coincidimos en ello. Nos lo pasábamos bien, teníamos buen sexo, pero no había amor, sólo eso, no había amor. Y creo que en una relación es lo más importante, mirar a la otra persona y sentir que la amas, para mi ese es el pilar básico sobre el que se sustenta toda la relación. Luego vendrán más cosas, la confianza, el cariño, el sexo, etc., etc. Pero sentir que amas es básico.  ¿sabéis lo peor? ¿El interruptor que me hizo tomar una decisión?

-       No cariño, dinos. Dijo Laura.

-       Quizá os riais, pero empecé a no sentir su calor.  Me abrazaba y no sentía su calor, era una sensación extraña, triste. Empezaba a terminar mis frases, le contaba lo que sentía, me interrumpía y terminaba la oración. Todo se volvió tan predecible... Bueno, pues no he encontrado a nadie más en estos dos años que llevamos separados, aparte de dos flirteos, nada serios y sin objetivos, búsqueda de compañía y poco más. Creo que tardaré en encontrar alguien, sencillamente porque no lo busco o quizá porque lo que busco es difícil de encontrar. Creo que “los buenos chicos” están ocupados con sus “buenas chicas”. Creo que se trata de algo más que tener la suerte de estar en la estación adecuada cuando pasa el tren, se trata de estar atento a que pase ese tren y subirte a él, para después no bajarte en la estación equivocada... En otro momento os contaré lo que pienso sobre los trenes y las estaciones. Por lo demás, bien, muchos talleres, menos charlas, colaboración con escuelas y centros de crecimiento. Las empresas están reduciendo mucho, quizá demasiado. Creo que la motivación y el trabajo en equipo es importante, pero no podemos olvidar el que las personas que trabajan en empresas, son ante todo, personas con sus objetivos, con sus metas, con sus trabajas, sus problemas. Y si la empresa les ayuda a avanzar, estarán incrementando su bien más preciado, el bien humano.

-       ¿Sabes lo que te digo Tere? Que me gustaría tener tan claras las cosas como tú. Me dijo Isabel, sirviendo un poco más de vino.

-       ¿Pues sabes lo que te digo yo a ti cariño? Qué nunca se tienen claro lo relacionado con las emociones. Lo importante es reconocerlas, trabajarlas cuando se presenten y gestionarlas adecuadamente. Parezco una mujer segura de mi misma, lo sé, pero en muchas ocasiones flaqueo, soy humana y aunque sepa trabajar con las emociones, me enfado, llego incluso a la ira. Me frustro y demás, la única diferencia es que yo sé, o creo saber, reconocer las emociones y trabajarlas, pero te aseguro que fallo. También te digo una cosa, ¿qué seríamos si fuéramos perfectos? Y si me lo permites Isabel, te voy a decir una frase que aprendí hace tiempo: “lo perfecto es enemigo de lo bueno”.

-       Ya, tienes razón, sé que ser perfecto o mejor dicho, buscar la perfección en todo lo que se hace, da más problemas que dejarse llevar y fluir con la vida. Pero también te digo que en este mundo en el que vivimos, de exigencia continua, de llevarnos al límite de nuestras fuerzas y capacidades, si quieres ser competitivo, tener un buen trabajo, un buen sueldo, ser mejor que el que tienes a tu lado, necesitas ir hacia la perfección.

-       Ahí creo yo que está el error Isabel. Dijo Laura. Hace unos años cuando tuvimos que tomar la decisión de a qué centro educativo teníamos que llevar a nuestros hijos, vimos y estudiamos las opciones cercanas, había colegios religiosos, públicos y privados, escuchamos a nuestros vecinos y fuimos a visitar alguno de estos colegios. A simple vista los colegios "elitistas" eran los que mejores condiciones tenían, te vendían que estaban entre los diez primeros de la provincia, que sus estudiantes sacaban las mejores notas y que triunfaban en los test de capacidad. Pero cuando te ponías a rascar un poco te dabas cuenta que estos chavales estaban forzados a estudiar largas horas, tenían un sinfín de tareas para casa que apenas les dejaban tiempo para jugar, para realizarse como personas.

-       Se fomentaba más el currículum que las capacidades de desarrollo humano. Este tema tan hablado y que en los países adelantados como los del norte de Europa tienen tan claro. Interrumpí.

-       Efectivamente, así que en este punto tuvimos grandes dudas, ¿formamos a nuestros hijos para que sean altamente competitivos o buscamos un centro educativo donde aparte de la formación académica, prime la formación humana? aún no sé si nos hemos equivocado, pero optamos por el ser humano, elegimos que nuestros hijos entiendan lo que es vivir, lo que es compartir y crecer en armonía, que tengan tiempo para jugar, para hablar, para salir al patio o al parque a vivir, a relacionarse, a jugar; frente a que sean máquinas de conocimiento matemático, ciencias y lengua, tres idiomas y no sé qué más. Elegimos que puedan y sepan relacionarse con los demás a que tengan un currículum buenísimo y que cuando vayan a un trabajo no sepan cómo comportarse con sus compañeros, como trabajar en equipo y como ser personas que sepan vivir y crecer como personas.

-       ¡Isabel! Dije sorprendida, no puedo estar más de acuerdo contigo, tienes toda la razón del mundo, cientos de chavales salen a la calle, al mundo laboral con unos currículum espectaculares, sin saber cómo comportarse, como relacionarse en el mundo laboral, y no sólo en el mundo laboral. No saben relacionarse con sus semejantes, salvo que sean del mismo "círculo". Te sorprendería lo que ves en las empresas en cuanto rascas un poco en las personas. ¿Sabes lo lamentable de esto? que es verdad, los educadores y sobre todo los padres, están obligados a elegir, a decidir si currículum o capacidades humanas. Es una difícil elección, pero te garantizo una cosa, el currículum no garantiza el éxito. He coincidido en muchas empresas y con mucha gente con un currículum excepcional que no triunfan y en cambio he conocido a gente con unos conocimientos medios, pero grandes capacidades humanas que han triunfado. Os recomiendo el libro de Daniel Goleman "La práctica de la inteligencia emocional" que habla mucho sobre estos temas y su impacto en las empresas, es muy buen libro para orientar sobre lo que nos depara el futuro, o nos debería de deparar, en el mundo laboral.

-       Me estáis dando muchas ideas de cambio y de por dónde enfocar la empresa, me vais a levantar dolor de cabeza con tantas ideas..., pero ¿sabéis una cosa? estoy agotada. Necesito irme a dormir. Dijo Isabel.

-       Sí, tienes razón, el vino y el calor de la chimenea está haciendo efectos... Yo también me voy a la cama. Dije yo.

-       Pues venga. Dijo Laura.

Recogimos los platos de la mesa, copas y demás, y subimos a la planta de arriba, cada una estaba un poco absorta en sus pensamientos y mientras nos aseamos para ir a la cama, nos poníamos los pijamas y demás no hablamos demasiado. También es cierto que estábamos las tres agotadas. Muchas emociones, el encuentro, la casa, las charlas y también el vino, hizo su mella.

Sin más dilación nos dimos las buenas noches, nos besamos como hacíamos años atrás y nos acostamos, las tres en la misma habitación como cuando éramos pequeñas. Nuestros cuerpos habían cambiado, nuestros conocimientos, nuestras experiencias. Este reencuentro prometía, este retorno a nuestras niñas interiores daría mucho juego, de hecho ya había empezado a darlo.

Mis párpados empezaban a pasarme factura, es hora de dormir.

-       Hasta mañana hermanas, os quiero.

-       Hasta mañana cariño.

-       Hasta mañana pequeñajas.

Capítulo 6

Acababa de abrir los ojos cuando noté como, a través de las desgastadas cortinas de hilo blanco, la luz entraba por los resquicios de las persianas de las ventanas. Miré a mis hermanas, plácidamente dormidas.

El reloj marcaba las 7:48, aún era pronto, pero como suele pasar, mi hermana Laura notó mi mirada y entreabrió los ojos, me miró y sonrió.

-       Buenos días hermana.

Tapándose la boca para esconder un bostezo, Laura me contestó algo parecido a un “Ennooos Iaaaas” o algo así.

No pude por más y tapándome la boca me eché a reír, igual hizo Laura, pero esto no evitó que despertáramos a Isabel. Nos miró con ojos somnolientos. Sin maquillaje se apreciaba su belleza natural. Una niña que hace tiempo tuvo que crecer y convertirse en la mujer eficiente que era ahora, sus rasgos, que modificaba, acentuaba o escondía con el maquillaje, dejaban entrever esa belleza natural que siempre había tenido, una belleza que inspiraba ternura tal y como la inspira una niña.

Como tantas veces habíamos hecho de pequeñas, me levanté de un salto y me metí en su cama.

-       ¿Pero qué haces? - Me dijo sorprendida.

-       ¡Mi pequeñaja! -Grité yo.

Laura no tardó ni un minuto en saltar de su cama e intentar meterse con nosotras en la cama de Isabel. La risa nos invadió a las tres, mientras Laura intentaba acomodarse a lado de nosotras, yo dejarla hueco e Isabel apretarse contra la pared. A punto estuvimos de verla estampada en el suelo de la habitación, los cuerpos cambian y los tamaños también. El que tres mujeres adultas intentaran meterse en la misma cama, una cama individual que no era demasiado grande, era una prueba demasiado difícil.

El caso es que fue uno de los mejores despertares que había tenido en mucho tiempo, risas, cariño y recuerdos.

Haciendo acopio de un poco de cordura y madurez, decidimos dejar el juego, corría peligro la integridad física de Laura y además podíamos destrozar la cama que, aun siendo de madera, tenía ya unos cuantos años.

Nos levantamos y nos dimos cuenta entonces que hacía bastante frío, ese frío de montaña que es agradable durante unos minutos, pero que te traspasa los huesos como no te abrigues rápido.

-       Me bajo a poner un poco de leña en la chimenea. Que hace un frío que pela. -Dije yo.

-       Vale, mientras me voy aseando para dejaros el baño libre cuanto antes. Dijo Isabel.

-       Ok, voy haciendo las camas.

Nadie nos había organizado, ni falta que hacía.

Aún quedaban un par de troncos para la chimenea, la encendí sin mucho problema y decidí salir a la calle para ir al almacén y coger algún que otro tronco más.

Al abrir la puerta me impactó de lleno el frío de la mañana, el olor a pino, a campo. Cerré la puerta tras de mí y aspiré profundamente, avancé unos pasos con mis zapatillas de andar por casa y me acerqué más a los árboles más allá del camino y alejarme también de los ruidos que hacían mis hermanas en la casa. Decidí disfrutar de este momento, ser consciente, estar en el aquí y el ahora.

Durante años me ha acompañado una frase de Osho que me repito a mí misma cada vez que me encuentro en situaciones que exigen mi atención plena o por el contrario; cuando la vida me enfrenta a las pérdidas de razonamiento presente. Esos momento que vivimos todos en los que el pasado nos entristece y el futuro nos agobia.

Esa maravillosa frase de Osho que hace que centre mi mente, que me posicione en el aquí y el ahora: “No hay pasado en la existencia, no hay futuro en la existencia. La existencia es el presente.”

Relajé mi frente, mis hombros, abrí un poco las piernas y basculé la pelvis, comencé a respirar tranquilamente, sin forzarla. A mis oídos empezaron a llegar los ruidos de la naturaleza, un pájaro cantando al nuevo día, el sonido del aire al acariciar las hojas de los árboles, el olor del campo, se percibía tomillo, pino y tierra húmeda. Disfruté de la sensación del frío sobre mi piel, abrí los ojos y vi la madera de los pinos, sus hojas, un poco más allá percibí como el sol atravesaba las copas de los pinos y llegaba por los huecos de los árboles como pequeños arroyos que bajaban desde el cielo, a la tierra, pequeños rayos de luz que se filtraban y acariciaban a todos los seres vivos, por debajo de las potentes copas de los pinos.

La consciencia plena siempre ha aportado valor adicional a mi vida, no es difícil de conseguir en momentos aislados y de manera intencionada, lo complicado es mantenerla siempre como pregona el budismo.

Como en casi todo, intento ser coherente, si considero que el espacio merece la pena ser "vivido" con mayúsculas y puedo o estoy en disposición de ser consciente, me pongo en modo "consciencia plena" como me gusta llamarlo. El problema es que suele aparecer alguien que te interrumpe, pero ese no era el caso ahora. La única interrupción que me alteró fue el frío, estaba en pijama y en zapatillas de casa y un ratito pude aguantar, pero empecé a sentir un frío intenso y al final me iba a enfermar.

Ahora viene a mi mente una conversación que mantuve en una sesión de coaching. La persona con la que estaba trabajando la sesión, mi “coachee” como se suele llamar en esta materia. Me comentaba respecto a la consciencia plena, al aquí y el ahora, había leído un libro sobre “Mindfulness” y estaba entusiasmada. No aparté de su mente, porque creo sinceramente que tiene su valor, la idea de que es muy interesante y enriquecedor lo que en el Mindfulness se cuenta, pero la comenté que es una técnica puesta de moda ahora, pero que se lleva instruyendo en el budismo desde hace miles de años, no es nuevo, no es un invento americano, y que miles de personas, meditan, son conscientes del aquí y el ahora, o lo intentan, hacen lo posible por modificar sus pensamientos negativos, etc. etc., es decir, de todo lo que habla el Mindfulness se lleva haciendo hace miles de años a través de diversas técnicas e ideologías, y que el Mindfulness lo único que ha hecho, que no es poco y que por ello lo alabo, es unificarlas, simplificarlas y aterrizarlas al mundo occidental actual. No le atribuyamos más mérito. Las modas vienen y van, y cierto es que el Mindfulness ha servido para acercar estas técnicas al público en general y eso es un grandísimos avance, pero por favor, no vayamos de iluminados por practicarlo, no es un invento, no es nada nuevo y no te hace especial saber algo o mucho de estas técnicas.

Con estos recuerdos estaba mientras recogí del almacén los cuatro troncos que podía llevar en los brazos.

Al volver sobre mis pasos, hacia la casa. Anoté mentalmente que para cuando volviéramos, habría que comprar en el pueblo madera para la chimenea o corríamos el riesgo de no tener calefacción.

Al entrar en casa percibí el olor a café recién hecho, siempre me trae un sinfín de recuerdos ese olor, es increíble como las emociones y los recuerdos están asociados a sentidos tan básicos, evidentemente que a la vista es como muy normal y lo tenemos asumido, pero me parece curioso el tema de asociarlo al olfato y al gusto, dos sentidos a los que no hacemos todo el caso que deberíamos, como “están ahí”… pero si practicamos un poco de la consciencia constante… resulta que tienen una relevancia que fascina.

-       Bueno chicas –dije elevando la voz- que bien huele. Dejarme que me asee en un momento y bajo, dejo la leña al lado de la chimenea.

-       Vale Tere, no te preocupes. –Dijo Laura desde la cocina-

-       ¿Cuántas tostadas quieres?

-       Si son con aceite y tomate, dos; si son con mermelada una. Que hay que cuidar la línea…

-       Oído –Dijo Isabel.

Subí corriendo las escaleras, entré en la habitación, hasta me habían hecho la cama, ¡que majas! Rebusqué las cosas de aseo y me fui al baño, todo esto como alma que lleva el diablo, vamos, como si me hubiera levantado para empezar el día en la gran ciudad, al borde de un infarto.

Mientras me aseaba, volví a pensar sobre la consciencia y recapitulé lo hecho en los últimos minutos, había entrado en casa, subido las escaleras, ni percibiendo el ruido de la madera, ni oyendo su crujir, había entrado a la habitación y ni siquiera había visto conscientemente que la ventana estaba abierta y que entraba la luz del sol por ella… todo esos detalles nos los perdemos, es normal, pero de eso se trata cuando hablamos de consciencia, de no perderse nada, de vivir intensamente cada segundo de esa vida que tenemos. Si bebes agua, sólo bebe agua. Si caminas, sólo camina. Maravilloso pensamiento Zen.

Terminé de asearme, dejé el estuche con las cosas de aseo en el suelo y bajé las escaleras.

La mesa con el desayuno ya estaba preparada, y ¡menudo desayuno!

-       Chicas, como os lo habéis currado, sí señor, y esto sin llamar siquiera al servicio de habitaciones. ¡Oppss! Isabel me dio una colleja, la verdad es que me la merecía por vacilarlas.

-       No te creas, guapa, que esto es gratis, te toca recoger la mesa a ti.

-       Vaaale, como eres, para nada que haces. –Isabel me soltó una mirada amenazante que consiguió más que otra cosa, hacerme reír.-

-       Te voy a dar una… -Dijo Laura mientras traía un brick de zumo de la cocina- Venga, sentaros ya no queda nada por traer.

Tostadas, un frasco de tomate ya triturado, aceite de oliva, sal, unos croissant de chocolate, café, zumo de naranja, según decía el brick, recién exprimida,

-       Oye, lo que pone en este brick de recién exprimida ¿es porque lo exprimen en cada casa y lo meten en el brick?

-       Sí, claro, y lo hace el primo de zumosol, no te fastidia.

-       ¿Si? ¿Y dónde lo habéis escondido? Petardas, lo queréis solo para vosotras ehhhh…

-       Que boba eres a veces Tere. –Dijo Isabel, riéndose.

-       Venga anda, que estáis más locas. –Dijo Laura- como le encuentre os lo voy a dejar… seguro. Bromeó Laura mientras hacía como que lo buscaba con la mirada.

El desayuno transcurrió entre risas y comentarios un poco subidos de tono respecto a los hombres que habían pasado por nuestras vidas. La verdad es que tanto Isabel como yo habíamos tenido ciertas experiencias, tanto vitales como simplemente sexuales, y algunos de estas experiencias habían pasado por varias características, algunas habían sido enriquecedoras, otras tiernas, románticas y algunas simplemente cómicas.

El amor era un poco de todo eso, lo difícil en encontrar aquel o aquella que complemente todo aquello que anhelas y que tú complementes en esa persona lo mismo. Quizá en muchas ocasiones nos pedimos y exigimos demasiado al respecto, es cuestión de relajarse y fluir, nada más. Complicado el tema del corazón y mucho más el tema del amor.

-       Creo que alguna vez ya os lo he recomendado –las dije- pero por si acaso no lo he hecho antes, os recomiendo un libro magnífico sobre el amor y las relaciones, es de Jorge Bucay y Silvia Salinas, Amarse con los ojos abiertos, me encanta y lo recomiendo.

-       Pues tendré que leerlo –dijo Isabel- a ver si aprendo algo y tengo un poco más de suerte la próxima vez.

-       Seguro que sí, preciosa, ya verás como aparece ese hombre que te complemente. Laura intentaba apoyar a Isabel con este comentario.

-       Hace tiempo leí sobre este tema, no somos medias naranjas que deban encontrar su otra mitad, realmente somos naranjas completas. Nadie debe cargar con la responsabilidad de completar con lo que nos falta.

-       Ufff, si, la verdad es que así es o así debería ser. Pero también es cierto que parece que estamos educadas, sobre todo nosotras a buscar nuestra media naranja, nuestro príncipe azul montado en su blanco corcel que venga a rescatarnos de la malvada bruja.

-       Que exagerada eres Laura, esto está cambiando, si hasta los dibujos de Disney ya no son como eran antes. Ahora las heroínas son fuertes, valientes, casi que el que queda cómico es el hombre. Puntualizó Isabel. Cierto es que nuestra generación fue educada en gran parte con ese patrón de hombre salvador de mujer prácticamente inútil, pero ahora ya no es así.

-       Lo lamentable es que ahora se está volviendo a los celos “consentidos”, etc. mirar las campañas de los gobiernos sobre la manipulación de los jóvenes, el control de WhatsApp, Facebook, etc. y encima los chavales y chavalas lo entienden como “normal”. Comenté rememorando las últimas noticias. Creo que todo esto está relacionado con la autoestima, la necesidad de atención y este tipo de carencias de los chavales de la sociedad actual.

-       Bueno, si al final nos enganchamos con este tema no hacemos otra cosa en toda la mañana más que hablar. ¿Recogemos y nos damos un paseo por el campo? tengo ganas de estirar las piernas y respirar aire puro, hace una mañana perfecta para pasear. Dijo Isabel levantándose y dando por zanjada la conversación.

-       Pues venga. Vamos a ello.

Las tres nos pusimos en marcha, recogimos las tazas, platos y demás, dado que yo  no había colaborado en preparar ese maravilloso desayuno me ofrecí voluntaria en lavar los cacharros mientras ellas se vestían y se preparaban.

Una vez terminé, en un santiamén me puse una camiseta, un jersey de lana fina unos pantalones de trekking y mi chaqueta que siempre llevo al campo, bajé las escaleras y salí de la casa. Laura e Isabel me esperaban fuera charlando.

-       Venga montañeras, ¿estamos dispuestas a escalar alguna montaña?

-       Mira esta, ¿tú te has creído que hablas con las hermanas de Calleja? Bromeó Laura.

-       ¿Empezamos ya? Que al final nos va a dar la hora de la comida.

Isabel tenía muchas ganas de empezar a andar y despejarse.

Empezamos a caminar hacia la parte alta del monte, sin un destino fijo, seguíamos las tres la ruta que tantas y tantas veces habíamos hecho con padre. En la parte más alta donde sólo había rocas, tejos y alguna sabina, había unas vistas preciosas de toda la meseta. Allí nos dirigíamos.

Empezamos a hablar de cosas banales, del buen tiempo que hacía, la suerte habíamos tenido con el clima, etc. Fue Isabel la que inició una conversación:

-       Oye Tere, ¿qué tal la charla que tuviste hace unos meses con el equipo de márketing de mi empresa?, no he tenido tiempo de leer el informe y me interesa tu opinión directa. Con la cantidad de problemas que estamos teniendo en la oficina con la gente. Cierto es que este equipo y los comerciales tienen una fuerte presión impuesta desde la central de Europa y aunque intento motivarles ya no sé cómo hacerlo para no perderlos.

-       Isabel, sabes que no voy a hablarte de temas laborales en este fin de semana, pero si te parece te voy a hacer un pequeña disertación tú sacas tus propias conclusiones y además te aplicas lo que consideres, eso va de regalo – dije guiñándola un ojo – Laura, creo que también te va a interesar a ti, porque como todo en la vida, tiene su inicio en la educación que recibimos, durante toda nuestra vida. No sé si habré hecho que funcione mejor la empresa, pero lo que sí te puedo decir, es que les he enfrentado a muchas cosas y creo que como mejor se funciona en esta vida es cuando empiezas a conocerte.

-       ¿Qué quieres decir? Me preguntó Isabel un tanto extrañada por lo que comentaba.

-       Pues poco más que eso, ¿crees que puedo comprarle un producto a un comercial o creerme lo que me dice una campaña de márketing cuando los que están haciendo el trabajo ni siquiera creen en ellos mismos? ¿cuándo no saben quiénes son, lo que quieren o a dónde van? Yo creo que no.

Cuando somos niños nuestras emociones están a flor de piel, reímos, lloramos, nos enfadamos, gritamos, corremos, etc. sin ninguna pauta que nos diga si está bien o mal, es una forma de expresarnos y lo vemos natural porque natural es.

Al ir educándonos, nuestros educadores nos van poniendo normas más o menos estrictas, pero que modifican nuestras emociones, no llores, no grites, no te rías así, todo esto va calando en nuestra personalidad y va condicionándonos. Para peor, cuando llegamos a una edad adulta, parece que nuestra madurez va asociada a ocultar nuestros sentimientos y emociones, nos relacionamos desde la frialdad, desde la distancia, incluso hay teorías que dicen que en una relación adulta esperas a un adulto, en una relación profesional esperas a un profesional, yo me pregunto ¿qué quiere decir esto? ¿Acaso un adulto no puede expresar sus sentimientos o emociones?

Así en los hombres es peor en muchos casos, si te emocionas o lloras viendo una película, se ríen de ti, si sientes el dolor ajeno, no eres lo suficientemente hombre, aún hoy se escucha la frase, los hombres no lloran, una frase odiosa. Una frase que demuestra la necedad del ser humano en la expresión de los sentimientos.

Me gustan los hombres que se emocionan, que lloran, dicen algunas mujeres. ¿Acaso hay hombres que no lo hacen? La respuesta ya la sé.

Desde tiempos inmemorables, el hombre es el duro, el que no puede demostrar sus sentimientos y menos en público, la mujer es la sensible la que cuida y mantiene unida la familia. Son típicos tópicos que apoyan su base en la costumbre en los principios antropológicos del ser humano. Entiendo su origen, pero lo siento, no comparto que aún hoy en día se siga manteniendo esta creencia. Hay hombres que tienen una capacidad de amar y una sensibilidad muy por encima que muchas mujeres, por el contrario, hay mujeres frías como el hielo que no son capaces de sentir ni de amar. Sé que son las menos, pero “haberlas haylas” como las meigas.

Volviendo al tema de la madurez y el comportamiento profesional, ¿acaso un profesional no puede sentir empatía por el problema que tiene su compañero y ayudarle tanto en lo profesional como en lo personal? ¿Quién es mejor profesional y compañero, el que trabaja sin mirar al de al lado y sin preocuparse por sus problemas o el que se preocupa, ayuda y se interesa por el bienestar de su entorno? este comportamiento ayuda sin duda al crecimiento personal y por supuesto al crecimiento de la empresa. ¿No es mejor comercial aquel que se preocupa por las necesidades de su cliente intentando empatizar con él, que el comercial que va al cliente y le suelta su charla intentando vender lo que tiene sin saber si su cliente lo necesita?

La empatía es una de las mayores virtudes del ser humano, somos empáticos por naturaleza y salvo que seamos unos psicópatas, la persona que tenemos al lado nos importa.

Cuando no sentimos nada por los problemas, por las alegrías del que tenemos al lado es cuando dejamos de ser humanos para convertirnos en personas grises, tristes. Hay vidas de personas más o menos populares que han dedicado su vida a los demás. Multitud de videos en internet que nos demuestran como el ser humano es capaz de compartir, de entregarse a los demás, de hacer actos desinteresados.

Lo más triste es cuando vemos estos videos sentimos que la fibra sensible se resiente. ¡Qué bonitos videos!, cuando estos acaban, muchos damos la espalda a la realidad. Es un video de internet, otro más, y ahí queda.

La realidad es que el que tenemos al lado nos necesita y nosotros necesitamos al que tenemos al lado.

Repito, la empatía es una de las mayores virtudes del ser humano, y fomentarla en el mundo laboral y en el personal, es responsabilidad de cada uno de nosotros.

En el mundo laboral los directivos deberían salir de sus despachos, mirar a su alrededor, preocuparse por su gente y fomentar esto en toda la empresa.

En el mundo personal, deberíamos preocuparnos de que es lo que le preocupa, que es lo que le alegra y que es lo que necesita el que tenemos al lado. Nuestra familia, nuestros amigos, nuestros compañeros de trabajo, vivimos en comunidad y es importante mantener este interés en los demás, sino nos convertiremos en algo peor que bestias, ya que incluso los animales comparten el interés por el bienestar de todos los miembros del grupo, no conozco ninguna raza animal que se preocupe únicamente por el interés del individuo, que tenga un comportamiento egoísta enfrentado al interés de la manada.

-       Pues es verdad Tere, creo que es importante fomentar y enseñar empatía y que la hemos perdido en muchos ámbitos. Pero ¿Cómo lo podemos aplicar en el ambiente laboral? No veo cómo inculcarlo.

-       Lo primero es que me contrates más sesiones y talleres. –Dije guiñando un ojo a Laura-

-       Vale caradura, ¿y aparte? –Respondió Isabel mientras Laura me devolvía una sonrisa.

-       Hay cuatro puntos clave para trabajar la empatía en las empresas, y de hecho son igual de aplicables en la vida personal.

Tuve que dejar de hablar un par de minutos ya que la cuesta que estábamos subiendo me impidió mantener la respiración y hablar a la vez. Ese gimnasio…

Cuando recobré el aliento continué con la conversación.

-       Como os decía, hay cuatro puntos básicos a seguir si quieres ser o mejorar tu empatía. Lo principal es saber escuchar. Y hacerlo de forma activa.

-       Lo segundo en no juzgar y comprender a la persona que tenemos enfrente. Es fundamental que la persona se sienta comprendida y no se sienta juzgada. Pero no se trata tan sólo de no verbalizar ese juicio y prejuicio sino aprender a no hacerlo, porque aunque no se verbalice, en nuestro comportamiento corporal, o lenguaje no verbal, puede transmitirse y el interlocutor notarlo.

-       Madre mía Tere, vaya dos puntos sencillos de llevar a cabo…, es verdad que todos decimos que escuchamos, pero también pensamos y decimos que no nos escuchan ¿pensaremos todos lo mismo?

-       De eso se trata, la escucha activa implica no sólo oír, sino comprender lo que nos dice nuestro interlocutor. No interrumpir cuando nos están explicando algo, mostrarse atento en todo momento, etc. Es escuchar no sólo lo que se está expresando directamente sino también los sentimientos, ideas o pensamientos que subyacen a lo que se está diciendo.

-       Evitar expresiones como “no te preocupes”, “déjalo pasar”, “no es importante”, “hay gente que está peor que tú”… Rebajar, minimizar e incluso ridiculizar el problema de una persona no es sinónimo de ser empáticos. Además, si lo hacemos, esa persona se cerrará en banda.

-       Para ser empáticos también deberemos ser capaces de sentir lo que siente la otra persona, siempre dentro de unos límites, ser sinceros y respetuosos.

-       Claro, pero ¿cómo puedo ser más empática? -dijo Isabel.

-       Esa pregunta es buena, cuando tienes que tomar una decisión importante, ¿piensas en cada una de las personas a las que le puede afectar la decisión, directa o indirectamente?

-       Es lo más difícil, no quiere decir que tengas que modificar tu decisión, pero quizá lo que debas hacer es replantearte cómo comunicarlo o quizá limar o pulir algunos matices de esa decisión o frase.

-       Eso a nivel grupal y siendo tú el emisor, pero de manera general puedes aumentar tu capacidad de empatía observando con más detalle a los demás mientras hablas con ellos, prestándoles toda tu atención y observando todos los mensajes que esa persona transmite, esforzándose por ponerse en su lugar y "leer" lo que siente. Si mientras te comunicas con alguien, tu mente está pendiente únicamente de lo que dices y de lo que dirás después, de lo que hay a tú alrededor, de las preocupaciones de tu mente, tu capacidad de "leer" a la otra persona no será muy alta y evidentemente disminuirá tu capacidad de empatía.

-       Pues ser un poquito más empáticas las dos conmigo y con el entorno, que acabamos de llegar al mirador y no os habéis dado ni cuenta.

Laura nos adelantó unos pasos y ya estaba en nuestro destino de esta mañana, el mirador de esta parte de la montaña es una maravilla. Un desfiladero, las paredes de roca escarpada, al fondo, la ribera del río llena de vegetación y el río, el serpenteante río que hace años daba plenitud a las tierras que regaba, los campos agradecían la humedad y se llenaban de trigo, cebada, patata y demás cultivos de estas tierras.

-       Desde aquí todo es relativo, la inmensidad de la naturaleza nos hace como pequeñas hormigas, nuestros problemas y angustias se tornan banales cuando miramos al horizonte, cuando observamos una montaña, el mar, nos damos cuenta que todo es relativo, pequeño. Comentó Laura totalmente ensimismada.

Nos sentamos en el suelo, con la vista perdida en el horizonte, este paisaje te ofrece el corte del desfiladero, como si un gigante hubiera cogido su enorme azada y la hubiera clavado en el suelo para hacer un surco, a ambos lados una llanura de roca, con algún que otro pino se extiende durante varios kilómetros. Un paisaje de roca y vida que te deja perplejo, en esas estábamos cuando Laura dijo.

-       ¿Sabéis que hora es?

-       Pues no.

-       Pues casi la una de la tarde.

-       ¿Cuánto hemos tardado en subir?

-       Casi dos horas.

-       ¿Bajamos? habrá que comer algo.

-       Yo voto por bajar al pueblo y comer en el restaurante donde comimos con mamá la última vez que vinimos, ¿La cava de Juani?, ¿os parece?

-       Pues sí, no me apetece nada llegar a casa y ponernos a cocinar.

-       Pues a mí también me parece bien.

-       Llora el río cuando pasa, porque nunca volverá. Susurró Laura mientras miraba el paisaje desde el mirador, justo cuando creía que no la escuchábamos.

Pero yo sí la estaba escuchando y tomé nota mental de ese comentario.

-       Me quedaría aquí más tiempo, ¡me gustaría tanto tener tiempo para pensar!, continuó Laura.

-       Isabel y yo nos miramos sorprendidas, Laura se había puesto melancólica de repente, sin mediar palabra había soltado una frase poética y se había puesto melancólica.

-       Me levanté y echándola un brazo por su hombro la pregunté

-       ¿Qué sucede Laura? ¿Qué tienes en esa cabeza testaruda?

-       ¿Testaruda? Sí, pues será por eso. Me niego a perder mis años de juventud, me niego a quedarme en casa, confinada a mis hijos y a mis quehaceres diarios, a la monotonía, me niego a despertarme un día más sabiendo que será igual al anterior y al anterior y al anterior…

-       No es malo querer hacer cosas y salir de la monotonía, no debes sentirte extraña por ello. Quizá haya algo más ¿no crees? ¿Te gustaría contárnoslo, Laura?

-       Laura me miraba con los ojos muy abiertos, creo que se estaba dando cuenta que había dado rienda suelta a su corazón, algo en su interior necesitaba salir, no tenía sentido seguir reprimiéndolo, llevaba tiempo sufriendo por aquello que hacía. Necesitaba contarlo, necesitaba sacarlo y, por su mirada, creo que estaba dispuesta a soltarlo.

-       ¿Por qué no? Se preguntó a sí misma.

Su postura corporal indicaba decisión y como no suele fallar, cuando la mente piensa algo, el cuerpo actúa de manera inconsciente.

-       Llevo varios meses con otro hombre. Soltó como quien suelta una carga que lleva tiempo soportando y por fin puede dejar a un lado del camino.

Un silencio absoluto reinó en el mundo, los pájaros callaron, el aire se paró y el sol dejó de calentar. Al menos eso sentimos. Un escalofrío recorrió nuestro cuerpo, la piel de gallina y la sensación de que algo se acababa de romper.

La creencia de que Laura era la más estable de las tres, la que llevaba una vida ordenada, normal y estructurada se acababa de ir al traste. Ella era la mujer sensata, con dos hijos, un marido trabajador, cariñoso… ¿Qué había pasado?

Me costó salir de la estupefacción, pero tras separar la emoción básica de sorpresa del resto de pensamientos y recuerdos que se mezclaban en mi mente, al final conseguí asentarme.

-       Laura, perdona, por el silencio, pero nos has dejado de piedra. No es broma ¿verdad?

-       Pues no, siento desconcertaros, pero no es broma. Llevo tiempo como loca. Al principio fue una aventura, y con el tiempo se fue convirtiendo en una necesidad…

-       ¿Qué ha pasado Laura? Por favor, cuéntanoslo.

A Isabel, la hermana menor que siempre, aunque no hubiera recibido de ella demasiado cariño, había considerado a su hermana mayor la más fría y menos pasional, la más consciente, la más serena, la más normal. Se le había caído un mito.

-       Si te crees que es conveniente y te apetece, por supuesto, puedes contarnos aquello que consideres. Somos tus hermanas y te queremos, pero también te respetamos, así que siéntete libre para contarnos lo que consideres.

-       Pues eso, simple y sencillamente eso.

-       ¡Joder con lo sencillo y simple! Gritó Isabel.

-       Espera Isa, déjala su espacio.

-       Vayamos andando de vuelta y os voy contando.

Comenzamos a desandar el camino andado, la idea era volver a casa, coger un coche y bajar al pueblo a comer, el camino prometía ser más que entretenido.

-       La cosa empezó con una discusión, nada extraño, una discusión de pareja, como la que hemos tenido todos alguna vez. El problema es que se juntó con una temporada en la que Jose viajaba mucho, se iba de casa el domingo por la tarde noche y volvía el viernes al medio día. Estaba sola con los niños toda la semana y me sentía sola y aburrida. Con esta situación llevábamos ya un par de meses.

Su cara y su voz reflejaban cansancio, aburrimiento. Más que nada monotonía.

-       Y así fue como un domingo antes de irse de viaje, le pregunté si esta situación iba a durar mucho más, simplemente por hacerme a la idea y trazar mi vida a corto plazo contando con él lo imprescindible. Se lo tomó muy a mal, estaba estresado, enfadado con la empresa, cansado de tanto viaje y la verdad, no fui muy empática y pensé en mí únicamente. Pero también es cierto que tanto los niños como yo echábamos de menos a un a un padre y a un marido que siempre había estado ahí, que había compartido la vida con su familia y que ahora no estaba. Discutimos y se fue de casa al aeropuerto con un portazo y bastante enfado. Tardó en llamar un par de días, yo tampoco le llamé, todo sea de paso.

Permaneció en silencio uno o dos minutos, creo que recordando la situación. Isabel y yo permanecimos en silencio, respetando su espacio, su tiempo de reflexión.

-       ¿Algo se rompió ese día? Me atreví a romper el silencio con un comentario que provocara una reacción, positiva o negativa.

-       No exactamente, algo se había roto hacía tiempo, la monotonía, el trabajo, el estrés. Los malos entendidos.

-       ¿Quizá el no haber hablado los problemas en su momento y haberlos dejado enquistar? Seguí animándola a continuar.

-       Quizá sí, puede ser, eso y que los niños en muchas ocasiones te impiden mantener conversaciones de adultos, o simplemente mantener una conversación prolongada y seria sobre ciertas problemáticas que afectan a la familia, a la persona, a la pareja. En demasiadas ocasiones sólo hablamos de niños, de sus problemas, de su vida y cuando al final del día tienes tiempo de hablar de las cosas de pareja o de adulto, resulta que estás muy cansado o cansada y ya es tarde, lo que te apetece es ir a la cama y dejar que el día termine.

-       Así se quedan muchas cosas en el tintero y al día siguiente siguen en el mismo espacio en el que las dejaste ¿no es verdad?

-       Supongo que además la relación de pareja también se ve afectada. Puntualizó Isabel que había estado callada hasta entonces.

-       Efectivamente, dijo Laura, así es. El abrazo, el cariño, como decías tú ayer, Tere, se queda en un segundo plano. Contadas ocasiones se cubren las necesidades básicas, cuanto menos las necesidades de diálogo, etc.

-       ¿Y eso crees tú que ha provocado la situación?

-       Pues no lo sé con exactitud Tere, lo he comentado con algunas parejas amigas, no el tema de la infidelidad, sino el que al final cada uno busca un poco su espacio, un espacio que te permita ser tú, al margen de los niños y de la vida de pareja ya que esta vida no es compatible con otras tareas que deseas realizar.

-       Entiendo que no por la pareja en sí.

-       Efectivamente, sino por la vida en común, es decir, los niños y las tareas y responsabilidades, que hacen que la vida en pareja sea algo más que eso “pareja” sino que se convierte en “la vida de la familia” y como es de suponer no se pueden hacer todas las tareas o actividades que un adulto desea hacer como tal, en familia.

-       Me consta que algunas parejas, sobre todo las mujeres, lo ven desde otra perspectiva, es decir, la familia y los niños, es lo más importante y si ellas pierden su identidad, sus hobbies o su espacio, lo tienen asumido y no pasa nada. En el caso de los hombres es un poco distinto ¿verdad? Algunos, la mayoría, mantienen alguna actividad que les permite conectar con su identidad, el fútbol, el deporte, etc. aunque sea poco y pocas veces, pero eso les conecta con aquello que dejaron de ser por ser padres.

-       Exactamente Tere, así me lo transmiten algunas de mis amigas, a la mayoría esto que os cuento les parece una majadería, ser madre es lo más importante y todo lo demás es irrelevante. El caso es que empecé a buscar amistades fuera de mi círculo. A través de las redes sociales encontré a unos compañeros de un trabajo que tuve justo cuando nos fuimos a vivir a la ciudad y antes de casarme… Hicimos una “quedada” los antiguos compañeros y tras unas cervezas entablé cierta confianza con uno de mis antiguos compañeros, Luis. ¡Te juro que antes ni me había fijado en él!  A ver, era majo, pero nada más. El caso es que él sí que se había fijado en mí. Hablamos, charlamos, me contó que se había separado hacía unos meses, quedamos otro día para tomar algo, una tarde al cine, otra serie de encuentros y una confianza que se tornaba demasiado sincera.

-       Mi soledad y abandono, mi sensación de pérdida y la atención que él me dispensaba, día tras día, semana tras semana. Mientras, la distancia con Jose se hacía más y más extensa, hablábamos poco, una vez al día, por la noche y poco rato, hablábamos de los niños, de la casa, de la familia, aburridos. No sé si él tendría algo que contarme y no lo hizo, no lo sé y no se lo reprocho, yo empezaba a sentir algo por Luis, esas mariposas, esa ilusión. La verdad es que cada vez nos veíamos más, una cosa lleva a la otra y al final terminamos por tener casi una relación de pareja, de novios.

-       Pero ¿tú le dijiste que estabas casada?

-       Claro, pero a él no le importaba, creo que él tampoco esperaba que surgiera la relación que surgió, nos sorprendió a los dos lo a gusto que estábamos, ambos nos sentíamos solos, la compañía mutua nos ayudaba y eso hizo que no supiéramos pararlo. No sabíamos y no queríamos pararlo.

La charla duraba y parecía que se prolongaba en el tiempo. Era más que interesante. Creo que tanto Isabel como yo, alguna vez habíamos sentido esa atracción por alguien, sin saber porque, te sentías a gusto con alguien y no podías ni querías pararlo. En ocasiones se quedaba como una simple amistad, desaparecía o se transformaba en una relación. En el caso de Isabel y mía, esas relaciones nunca habían terminado bien. La situación de Laura hasta este momento era fácilmente interpretable, una chica con problemas en casa que es “rescatada” por uno de los mejores y más apuestos chicos del pueblo, tratada como una reina, una buena vida que se empieza a complicar por el trabajo y las responsabilidades. Ella en segundo plano, acostumbrada a una vida, a una rutina, ve que se va quedando al margen de la vida de él. Además, para aumentar la problemática, la distancia física daña la relación y convierte esta distancia en una distancia también emocional.

El amor hacia la pareja es un vínculo emocional que nos une a la otra persona cuando vemos en ella o en él aspectos que valoramos: características intelectuales, emocionales, éticas y también físicas y como no sexuales. Amamos a la otra persona por las cualidades que posee y es ese sentimiento lo que nos hará tener actitudes de cuidado, protección, preocupación y sobre todo de querer compartir momentos de nuestra vida con ella o con él.

Es en las relaciones a distancia cuando ese deseo de compartir nuestra vida no se puede llevar a cabo. Cuando se piensa en ello y se toma conciencia de lo que implica esta situación, muchas veces hay un conjunto de sentimientos y emociones que dificultan el día a día de la relación.  La construcción de una relación de pareja puede ser en ciertos momentos difícil y complicada, pero quizá en la distancia se multiplican estas complicaciones, llegando a periodos de crisis que pueden dañar la relación.

Los problemas pueden ser muy diversos, frustración, enfado, inseguridad, duda, pesimismo, desánimo, problemas de comunicación.

Todos estos problemas al final dejan huella y cualquier opción que se nos presente que cubra todos o alguno de estos problemas puede desbaratar la relación.

-       ¿Llegasteis al algo más? Preguntó Isabel.

-       ¿Qué quieres decir?

-       ¡Mira que eres! Pues a algo más… ya me entiendes…

-       ¿Si ha habido sexo? Hija, pregúntalo abiertamente, ¡leche! Que tienes una edad ya.

-       ¡Joer!, que eres mi hermana mayor.

-       ¡Boba!, pues mira, sí, en más de una ocasión, durante ese año y pico que hemos estado “saliendo” ha habido relaciones sexuales. Eso es lo que está detonando la ruptura, me siento culpable cada vez. Realmente no cada vez, sino cada vez que terminamos de estar juntos, cuando cada uno se va a su casa, la sensación de culpa es horrible, al menos la mía, soy yo la que estoy siendo infiel. Luis no, no tiene ningún compromiso y no quiere tenerlo, disfruta estando conmigo, se le ve feliz. Yo en cambio, cada vez me siento más culpable.

-       Tiene que ser duro amar a tu pareja y sentir algo por otra ¿verdad? La animé a seguir.

-       He empezado a obsesionarme con la posibilidad de que nos vean, en la ciudad, en los parques, al salir de una cafetería miro a cada lado de la calle buscando caras conocidas. Buscamos sitios para vernos en las afueras de la ciudad. Hoteles de carretera.

-       Pfff… Acertó a decir Isabel.

-       ¿Estás cansada? Ya queda poco para llegar a la casa.

-       No, comentó Isabel, si no es eso, es que lo de los hoteles de carretera y el aquí te pillo aquí te mato me recuerda a un rollo que tuve hace tiempo, ¡¡¡pfff!!!

Isabel estaba acalorada, pero acalorada de verdad…Laura y yo nos miramos y no tuvimos más remedio que sonreír. La hermanita pequeña… si, si…

-       Bueno, pues eso, continuó Laura. Esa sensación de hacer algo ilegal, que al principio llenaba nuestros momentos, que me aportaba la salida de la rutina y tener mariposas en el estómago, se ha convertido en una cierta agonía. Cada vez me cuesta más continuar con la farsa, con el estrés que me genera la sensación de hacer las cosas mal.

-       Normalmente cuando hacemos algo que sabemos que está mal, pero continuamos haciéndolo, es porque nos aporta algo. Algo que consideramos vale la pena. Es como cuando una persona deja a otra y aunque la persona despechada sigue mandándola mensajes, llamándola, etc., no lo o la bloquea, ahora mismo la tecnología nos permite bloquear las llamadas entrantes o los mensajes recibidos de una persona que nos molesta, ¿por qué razón en algunas ocasiones seguimos manteniendo ese hilo de comunicación, quejándonos cada vez que se comunica? Sencillamente, porque obtenemos algo que compensa. Es duro admitirlo, pero seguramente tú estés recibiendo ese algo que compensa el estrés, el malestar del “y si nos pillan”.

A lo lejos vimos ya la casa donde nacimos, nos quedaría algo más de un kilómetro.

-       Así es, y así ha sido. Su compañía, esas mariposas que os digo sentía, la sensación de “si me pillan” es como cuando empecé a salir con la gente del pueblo, tenía miedo a las reacciones de padre, pero a la vez era un signo de rebeldía, el estar unas horas con mis amigos, bebiendo y fumando, sabiendo que estaba mal y me costaría un castigo o un par de bofetadas, compensaba.

Asentía con la cabeza mientras Isabel confirmaba lo dicho por mi anteriormente y Laura hacía un gesto como recordando situaciones similares. 

-       Salvo que seas una persona que le guste pasarlo mal, si haces algo mal, sabiendo que tiene consecuencias y que las tendrá. Es por que te compensa. Hace tiempo me pasó con una “cliente” que aún a sabiendas que quejarse no la conducía a nada nada más que a una depresión y a seguir estando mal, buscaba siempre algo por el que la gente la guardara lástima, cuando la sucedía algo malo, se quedaba en el dolor tiempo y tiempo, llorando, lamentándose. ¿Qué obtenía a cambio? Lástima, atención y cariño. No sabía buscarlo de otra manera, no sabía pedir ese cariño que necesitaba. La forma más fácil era deprimirse, ¿estaba mal? ¿la hacía daño? Sí, pero la compensaba, a ella la compensaba. O eso creía.

-       Ciertamente, pues eso más o menos es lo que me ha estado pasando a mí. Así que ahora me encuentro en esa situación en la que me gusta estar con Luis, pero quiero a Jose y no quiero perderle. Realmente no quiero perder a ninguno.

Acabábamos de llegar a la casa y la conversación daba para más.

-       Bueno, vamos a asearnos un poco y si queréis nos cambiamos rápidamente de ropa. Se está haciendo tarde para bajar al pueblo y que nos den de comer. ¿Dejamos la conversación para la comida? Dije con ánimo de permitir que las mentes se serenasen, continuar hablando podía hacer que cualquiera dijéramos algo que no debíamos.

-       Correcto dijo Laura, vamos a dejarlo y luego continuamos.

-       Venga, dijo Isabel mientras abría la puerta de la casa, 5 minutos y estamos fuera, que os liais a arreglaros y salimos tarde.

-       Mira esta, como a ella no la hace falta arreglarse.

-       Laura…no empieces, que estamos en un pueblo ¡Leche! Lávate la cara, te cambias y ya está, el ojo te lo pintas en el coche.

-       Vaaaale, dijo Laura, más coqueta que de costumbre.

-       Yo mejor no digo nada.

-       Subimos a la planta de arriba, nos aseamos deprisa y corriendo, desodorante, una camiseta limpia y un vaquero y al coche.

-       Eran ya casi las tres de la tarde, teníamos que darnos mucha prisa en bajar.

Montamos en mi coche, era el más pequeño y manejable por el camino de bajada al pueblo. Además yo tenía fama de conducir deprisa, creo que la nube de polvo que íbamos dejando detrás de nosotras mientras bajábamos por el camino atestiguaba lo rápido que íbamos y lo poco que me había importado siempre lo material de un coche ¿amortiguadores? ¿Qué es eso?

En algo más de 15 minutos estábamos en el pueblo. Las tres de la tarde pasadas unos minutos. Aparcamos cerca del bar/restaurante

-       Hola, buenas.

-       Hola buenas tardes, contestó una Juani envejecida detrás de la barra. Grande como era ella, rubia, con unos ojos verdes que aunque ya mayores, seguían siendo preciosos.

-       Queríamos comer, dijo Isabel con esa carita que solo ella sabía poner, una niña desvalida y hambrienta a la que nadie podía dejar sin comer, ¿tienen la cocina abierta?

-       ¿Sólo las tres? ¿no viene nadie más?

-       No, sólo nosotras.

-       Pues pasen entonces, dentro está Juan que les sienta. ¿Les pongo algo de beber?

En ese momento las tres nos dimos cuenta que no habíamos bebido nada en toda la mañana, de repente la sed se volvió nuestra primera necesidad.

-       Si, por dios, yo quiero una cerveza. Dije obedeciendo a un instinto más que a una necesidad.

-       Otra.

-       Y yo. Frías por favor, muy frías.

-       Eso está hecho, dijo Juani mientras con la mano nos invitaba a entrar en el salón.

Poca gente, aunque el salón tenía espacio para unas 20 personas, apenas había 8 adultos sentados y un solo niño que tendría unos 8 años, sus padres, un matrimonio de unos cuarenta años, no hablaba, él miraba la TV que estaba encendida en una esquina del salón, ella absorta en sus pensamientos miraba al niño que estaba en otra galaxia acompañado de su Tablet. Lamentable imagen que se repite en muchas escenas de familia.

En otra mesa, 2 matrimonios entrados en años discutían sobre si la finca de Arturo llegaba desde la linde tal a la cual o de la cual a la tal. Si los políticos de ahora pusieran tanta energía como estos cuatro mayores en resolver los conflictos, la sociedad actual iría mejor.

-       Juan salió a nuestro encuentro desde la cocina.

-       Buenas, ¿cuántos son?

-       Pues mire, las que ve aquí, tres mujeres hambrientas.

-       Pasar, ¿esa mesa os viene bien?

-       Sí, claro.

-       Ahora vuelvo, os traigo las cervezas y os digo lo que tenemos para comer.

A mí me daba igual lo que tuvieran, era comida casera, hecha en la casa, como toda la vida. Fuera lo que fuera estaría bueno.

-       Las cervecitas y les digo, tenemos de primero:

-       Ensalada de frutos rojos con salsa de queso de cabra.

-       Mousse de aguacate y gambas.

-       Espaguetis con crema de setas.

-       Y de segundo:

-       Pez espada a la plancha con salsa de tinta de calamar.

-       Timbal de rabo de toro con foie y trufa de verano.

-       Solomillo a la plancha con salsa de mostaza.

Las tres nos miramos ¿Qué había pasado en la cava de Juani? ¿Qué había sido de las lentejas con chorizo, el entrecot a la plancha y la ensalada de lechuga con cebolla?

-       Pues mire, yo quiero ensalada y Timbal. Acerté a decir.

-       Yo espaguetis y solomillo. Dijo Isabel mientras me miraba perpleja.

Laura, sujetándose la risa, acertó a pedir otra ensalada y solomillo.

Cuando Juan se fue, las tres nos miramos y nos echamos a reír. Madre mía como habían cambiado las cosas en el pueblo. Esto estábamos comentando cuando llegó el primer plato.

Una presentación bastante, bastante buena. Y yo que soy una cotilla no pude reprimirme.

-       Perdone Juan, Ud. No sé si nos conoce, pero nosotros a Ud. Y a Juani sí, somos las hijas de Encarna y Juan. Los de la granja del monte.

-       ¡Ya me parecía a mí! ¡Qué coño! Eres igual a tu madre.

Le dijo el Señor Juan a Isabel. Esta no se lo tomó demasiado bien, pero así son las cosas en los pueblos.

-       ¡Juani! Continuó el buen Juan. ¡Que son las de Encarna! También, típica frase de los pueblos, “eres de”

Nos temíamos lo peor, ahora aparecería medio salón para saludarnos…

-       ¡Ay! Si ya me parecía a mí, es que tú, niña eres igual a tu madre.

Dijo “La Juani” señalando a Isabel. Laura y yo no pudimos hacer otra cosa que sonreír mientras mirábamos su cara, con Juan extrañeza, con Juani malestar.

-       ¿Y qué tal hijas? ¿Qué tal vuestra madre?

-       Pues mire, con la cabeza bastante despistada.

-       ¿En una residencia en la ciudad la llevasteis?, ¿verdad?

-       Si señora, estaba mal ya y no podía estar sola.

-       ¿No estaría mejor con alguna de vosotras que no abandonada en una residencia? Además en la ciudad.

La cara de “La Juani” era toda expresión, asco y antipatía, clarísimamente, ahora, sincera era para rato. No me hicieron falta muchos conocimientos de PNL para entender que nuestra decisión la parecía del todo desacertada y poco más que pensaba que éramos unas desgraciadas, lo de malas hijas estaba clarísimo.

Había que cortar el tema por lo sano. Tomé las riendas de la conversación.

-       Juani, tenga en cuenta que más que queremos nosotros a nuestra madre, no la quiere nadie. Si para alguien ha sido duro tomar esa decisión, le aseguro que ha sido para nosotras.

-       Ya hija, supongo que sería lo mejor, pero ¿no es mejor que estuviera en alguna de vuestras casas?

-       Le aseguro Juani que no, madre ya no estaba en condiciones de estar sola y si Ud. No lo vio es que no estuvo atenta.

-       No hija, si yo no digo nada, solo que es muy triste, después de una vida y con tres hijas.

-       Con tres hijas que gracias a que podemos y sabemos que es mejor para nuestra madre, la hemos llevado al mejor sitio donde puede estar, atendida 24 horas por profesionales, recibiendo cariño, alimentación adecuada y atención. Mucho más de lo que tendría en cualquiera de nuestras casas ya que nosotras trabajamos y tenemos ocupadas todas las horas del día. ¿Quién atendería entonces a nuestra madre? ¿Ud.?

-       Bueno hija, tampoco es para ponerse así, yo sólo preguntaba.

-       Y yo la respondía Juani, no hay porque enfadarse, somos personas adultas, Ud. Preguntaba por mi madre y yo la contaba la razón de nuestra decisión, seguro que Ud. Como inteligente que es, lo habrá entendido.

-       Sí, claro.

-       Bien, no dude en preguntarnos lo que desee.

Juani se marchó, no sé si había conseguido lo que pretendía, poco me importaba la opinión de una persona que sin saber y sin conocer había utilizado el cotilleo y rumor como arma arrojadiza.

-       ¡Como la has dejado! Se ha quedado planchada.

-       Si, la verdad es que la has dejado sin argumentos, me encantaría tener las salidas que tienes tú y hablar así cuando quieres cortar las conversaciones inoportunas.

-       Es cuestión de práctica. Sonreí. En demasiadas ocasiones me llaman borde, no se trata de ser borde, sino de decir lo que tienes que decir, en el momento que lo tienes que decir, como debes hacerlo y sin herir a nadie. Se llama asertividad. En este caso he sido seria y clara. No tenemos por qué dar más información que la necesaria a alguien que no se la merece o que no la necesita. Aparte, de que si inicias una conversación en tono agresivo, no esperes que te reciban con los brazos abiertos. ¿No os parece?

-       Pues sí. Dijo Laura mientras Isabel asentía con la mirada.

-       Bueno, al lío, que hemos dejado una conversación a medias y en el coche estábamos demasiado calladas.

-       ¡No te fastidia! Cualquiera, ¡a la velocidad que nos has traído por ese camino de tierra!

-       ¡Exagerada!

-       Ya. Anda Laura, continúa.

Laura intentó recordar dónde se había quedado…

-       Lo último que hablamos fue que no querías perder a ninguno de los dos, la compañía de Luis te agradaba, pero no querías perder a Jose. Apuntó Isabel.

-       Cierto, pues eso, en esa situación estoy. No sé muy bien que hacer la verdad.

-       Permíteme decirte que sabes lo que tienes que hacer, pero no te atreves a tomar la decisión.

Laura me miró con los ojos muy abiertos, sorprendida a todas luces. Acababa de dar en el clavo, una decisión en la que de una forma u otra perdía algo. Lo difícil en estas situaciones no es saber lo que se pierde o lo que se gana, sino valorar que merece más la pena o qué pesa más, lo perdido o lo ganado.

-       Laura, te recomiendo una técnica un poco simple, pero que siempre funciona.

-       Divide una hoja de papel en dos, con una raya en vertical, esa será la hoja de la relación con Luis. A la izquierda apunta lo negativo de dejarle, es decir, lo que perderás si le dejas. A la derecha lo positivo, lo que ganarás si rompes esa relación. Intenta ser lo más objetiva posible.

-       No hay límite, ni tiempo, apunta todo lo que quieras, todo lo que sientas.

-       Una vez lo tengas, puntúa del 1 al 5 cada una de esas “cosas” que perderías o ganarías en función de lo importante o del peso que le das a cada una, por ejemplo, no es lo mismo “perderé el salir a tomar una copa alguna noche” que “perderé la pasión del encuentro fugaz” cada situación tendrá su peso, su importancia.

-       Una vez lo tengas, apártalo, incluso guárdalo y espera un día, dos, haz lo mismo con la otra parte, con Jose, intentando por todos los medios no sentirte influida por el documento que tienes guardado, de ahí que dejes un par de días, para que se te olvide.

-       ¿Y ya está?

-       ¡Sí, claro! No, esto te ayudará a tener argumentos, te ayudará a tener las cosas más claras, pero el papel no tomará la decisión por ti. ¡Ah!, es importante que esto lo hagas a mano, mucho mejor que en el ordenador, tablet o demás, cuando escribes este tipo de cosas a mano, es una cuestión neuronal, pones más consciencia, es más personal. Te lo creas o no, es así.

-       ¿Vosotras que haríais?

-       Yo creo que lo mejor es…

-       Espera, interrumpí a Isabel. Perdona cariño, pero creo que no es adecuado que le digamos lo que debe hacer, de hecho no creo que sea adecuado decir a nadie lo que debe decidir o no. La decisión debe ser siempre de cada uno, ya que la responsabilidad de lo que suceda, de las consecuencias, deben ser asumidas por la persona que toma la decisión. No es justo para nadie cargar con la responsabilidad de la decisión que debe asumir otra persona ¿no te parece? Igual que no es justo asumir las decisiones de otro, tampoco lo es pedirle a nadie que asuma la responsabilidad de las decisiones que no nos atrevemos a tomar.

-       Tienes razón Teresa, es mi decisión y debo tomarla con conciencia y asumiendo las consecuencias.

-       ¡Ahí está! Con conciencia, con conciencia plena. Tomándote tu tiempo para estudiar los pros y contras y asumiendo totalmente las consecuencias de tu decisión, porque será la tuya.

-       Ya, el problema es si me equivoco, eso es lo que paraliza habitualmente a la hora de tomar una decisión, ¿no?, lo que nos hace preguntarnos una y mil veces si es adecuado tomar una decisión u otra. Comentó Isabel.

-       Efectivamente eso es, y eso es así porque tenemos miedo, miedo a equivocarnos, miedo al qué dirán si me equivoco, miedo a fracasar de una u otra manera. Y eso es porque nos martirizamos y nos castigamos por el posible resultado, incluso antes de que llegue y se produzca.

Isabel apoyaba lo que decía con pequeños movimientos de afirmación.

-       La realidad es que aunque llegue y no sea aquello que esperabas. Si tomas una decisión consciente de todo lo comentado anteriormente y habiendo sopesado pros y contras de manera adecuada, no es correcto que te castigues, puedes haberte equivocado, pero tomaste la decisión que tenías que tomar con las herramientas y la información que tenías en ese momento. No hay nada que reprocharse, es humano equivocarse. Lo que debe hacerse es aprender de la equivocación, del error, para extraer de él todo lo que se pueda e intentar utilizar ese aprendizaje para el futuro, para las próximas decisiones, aunque no sean iguales. Seguro que el aprendizaje nos servirá y nos ayudará a madurar.

-       La teoría es buena, pero ¿con la técnica del papel es suficiente?

-       En ocasiones y con determinadas personas, sí, pero si aun así no tienes suficientes argumentos. La otra técnica consiste en meditar enfocando toda la atención en el problema. Lo primero sería tener claro cuál es el objetivo que necesita aparecer en nuestra mente, posteriormente deberemos centrar toda nuestra atención en ello, sin permitir distracciones de ningún tipo. ¿La meditación guiada de anoche?

-       Ambas afirmaron con la cabeza.

-       Pues lo mismo, pero enfocando toda la atención en aquello que nos causa, dolor, duda o simplemente curiosidad. Habitualmente los resultados no son esclarecedores, pero sí ayuda bastante a saber que hacer o qué decidir.

-       Interesante. Comentó Isabel. Yo lo que hago, cuando tengo un problema o decisión importante en el trabajo, es aislarme, ir a algún lugar donde nada me moleste y centrar mi pensamiento en el problema o decisión, la bañera con música, velas, etc. es un buen inductor.

-       ¡Por supuesto! Afirmé. Teniendo el cuerpo relajado, es mucho más fácil llegar a tener la mente preparada para la meditación. Ojo con dormirse y mucho más en la bañera, no quiero tener una hermana que se me aparezca en sueños…

Ambas captaron la mala broma que sirvió para romper el hielo y relajar la situación.

La comida transcurría mientras nuestra conversación se centraba en el problema de Laura. Las cervezas dieron lugar al vino, que nos acompañó hasta el final de la comida.

Juan interrumpió nuestro debate.

-       ¿Queréis algo de postre?

-       ¡¡¡Ufff!!! yo estoy a tope. Con un café me vale.

-       Pues yo quiero algo dulce, tanto pensar y recordar me ha dejado sin azúcar en sangre. Comentó Laura.

-       Yo también me animo. ¿Qué tenéis?

-       Flan, cuajada y arroz con leche, todo casero. Y de fruta, ciruelas y melón.

-       Yo quiero arroz con leche. Dijo Laura.

-       Yo Flan. Comentó Isabel.

-       Insisto, café con hielo.

-       ¡Marchando!

Juan desapareció camino de la cocina.

Volvió con los postres, el café y dos frascas, una con orujo verde y otra con pacharán.

Al dejar los postres en la mesa, nos miramos las tres y nos echamos a reír, sin ton ni son, creo que el alcohol había hecho su trabajo y estábamos algo más que contentas. El caso es que nos tomamos los postres, un chupito y pedimos la cuenta.

Juan nos trajo la nota con unos bombones de regalo, ¡todo un detalle!

-       Gracias Juan, aquí tienes, quédate con las vueltas.

-       Gracias chicas. Darle recuerdos a vuestra madre y perdonar a Juani, aquí suceden pocas cosas y se cotillea demasiado.

-       No te preocupes. No pasa nada.

Salimos del restaurante mientras decidíamos que hacer por la tarde, estábamos algo perjudicadas por los efluvios del alcohol, mejor dar un paseo antes de coger el coche.

Comenzamos a pasear en silencio, por el casco viejo del pueblo, hacia las ruinas de lo que antaño fue un castillo soberbio, edificado a las orillas del río que cruzaba el pueblo, dándole nombre. Aquí llegamos, nos acercamos a uno de los bancos de la plaza del castillo, nos sentamos en uno de los bancos a los que la escueta torre del homenaje daba sombra. No hacía mucho calor para ser las cinco y media de la tarde. Con la tripa llena y después de la caminata de la mañana, una especie de somnolencia está nublando mi mente.

Isabel apoyaba su cabeza en el hombro de Laura, ésta la acariciaba el pelo, como si de una niña se tratara. Estoy convencida que Isabel no sabe cómo expresarle a Laura su apoyo, su cariño. Algo de la frialdad que Laura le transmitió a Isabel en la niñez, aún permanecía en su mente, las cosas que nos pasan de pequeños nos marcan para el futuro, tanto para bien como para mal. Por lo que pude ver ambas entendieron perfectamente lo que la una entregaba y la otra recibía. Al menos así lo creo.

No quiero interrumpir el momento, así que simplemente estoy aquí, sin hablar, esperando y respetando el silencio. Voy a aprovechar para hacer un poco de meditación, es el momento ideal para una técnica de meditación budista que se llama “Vipassana”, que existe hace 2500 años, pero que el “mindfulness” ha envuelto en papel de celofán y lo ha vendido, y lo vende como algo maravilloso, que lo es, pero no es un invento moderno, ni por asomo.

El caso es que la meditación vipassana trata de explorar tres características fundamentales de la existencia, la impermanencia de todo, la incapacidad de satisfacernos durablemente y la ausencia de entidades separadas. Para entenderlo de una forma sencilla, es practicar la atención plena en todo aquello que nos rodea, en un objeto o un pensamiento, obteniendo en el proceso el máximo de las tres características fundamentales comentadas, sin forzar, sin pensar, abriéndose al entendimiento. En esta meditación me enfoqué, teniendo como punto de meditación, el castillo...

Capítulo 7

-       Tere… Tere…

Al abrir los ojos observo la cara de susto de mis dos hermanas.

-       ¿Qué haces? ¿Estás tonta? ¡Menudo susto!

-       Te hemos llamado como 10 veces, ¡estábamos a punto de empezar a zarandearte!

-       No lo hemos hecho porque te notábamos respirar.

-       No vuelvas a hacer esto, ¡leche! Que pareces tonta.

Parece que realmente las he asustado.

-       ¡Vaya charla que me habéis soltado! ¡Ni que fuera vuestra hija pequeña!

-       ¡Leches! Nos hemos dormido y al despertar, cuando te hemos querido mirar, no estabas, sencillamente no estabas. Comentó Laura poniendo la mano en su pecho.

-       Era como si tu cuerpo estuviera, pero tú no, que cosa más extraña. ¿qué hacías?

-       Meditar, eso hacía, meditar, sólo eso.

-       ¿En serio? Pues la meditación de anoche no fue tan profunda ¿verdad?

-       Claro, normal, la meditación, cuantas más veces se haga, más capacidad de aislamiento y, vamos a decir, concentración, se obtiene. Es como el ejercicio, cuanto más haces, más fácil te resulta llegar a metas que antes ni sospechabas existían.

-       O como el trabajo, cuanto más tiempo le dedicas, más trabajo crees que puedes asumir y menos tiempo tienes para otras cosas.

El comentario de Isabel nos descolocó a Laura y a mí, no esperábamos ese desahogo tan sincero y así de sopetón.

-       ¿Qué quieres decir Isabel? Se atrevió a preguntar Laura.

-       Pues eso, que en el trabajo, por mucho tiempo que le dediques, siempre le puedes dedicar más. Antes cuando contabas lo de Jose y el lío en el que te has metido, lo siento, pero mi cabeza ha habido un momento en el que se ha ido y se ha puesto a pensar en qué he hecho de mi vida. Sin pareja, sin “líos”, sin hijos, sin una relación que pueda llamar, estable. Así a mis treinta y muchos años, resulta que tengo mucha experiencia, un caché en el mundo de los negocios, soy admirada por unos, odiada por otros, pero amada, lo que se dice amada, por nadie.

-       Isa, tú decidiste el camino a seguir, tu camino. No decidiste estar sin pareja y no ser amada. No es justo que ahora te lo reproches. Simplemente no encontraste a la pareja adecuada.

Señal de alarma en mi cerebro. ¿Quién me mandaba juzgar algo sin tener toda la información? ¿Quién me daba la autoridad para decir algo así sin conocer todos los argumentos? Si, ya lo sé, es mi hermana pequeña y la quería proteger, pero eso no me daba ningún derecho a hablar e interpretar por ella.

-       No es así de sencillo Tere.

Ahí está, la señal de alarma era cierta. ¡Cagada! Tocaba un poco de escucha activa en vez de proteccionismo.

-       ¿Entonces? No dije más.

-       Pues eso, que he decidido no sé si conscientemente o no, que el trabajo y mi carrera profesional era importante, lo más importante, crecer laboralmente, crearme un nombre en el mundo de las empresas, al menos en España.

-       Esperar, ¿podríamos ir hacia los coches y continuar en casa? Me apetece estar tranquila. Dijo Laura interrumpiendo lo que prometía ser una gran conversación.

-       Sí, claro, además no tiene importancia. Es lo que nos pasa y nos pasará a los que creemos que el trabajo y el mundo de la empresa lo es todo.

-       Sí que tiene importancia Isabel, tienes razón en que es lo que pasa a todos los que creen que el mundo de la empresa lo es todo, pero te está pasando a ti, te ha pasado y te está pasando y eso es importante para nosotras ¿o no Laura?

-       ¡Por supuesto!, claro que es importante. Tú eres importante para nosotras y todo lo que te pase, también.

-       Gracias, venga, vamos a casa y os sigo contando. Esta quedada está siendo bastante terapéutica.

-       Ya te digo. Sonrió Laura.

Caminamos de vuelta al coche, dando un pequeño rodeo por la muralla del castillo y su paisaje hacia el río, seguía siendo un enclave precioso. Algún que otro turista de fin de semana también andaba por allí haciendo fotos, algunos niños correteando jugando a los caballeros medievales. El sol empezaba a descender con rapidez, como sucede en esta latitud y las luces que se reflejaban en el castillo, así como las sombras que se desprendían de él, hacían del entorno un verdadero lujo paisajístico.

Caminábamos sin hablar, respetando el espacio de cada una, en ocasiones es necesario ese silencio que hace que las neuronas se ordenen, coordinen los recuerdos y pensamientos en torno a la conversación o temática que nos interesa.

Así llegamos al coche. Esta vez me pidió Isabel que la dejara conducir. No tengo problema, la entrego las llaves y me siento a su lado en el asiento del copiloto, disponiéndome a disfrutar del corto camino hasta la casa.

El corto camino que subiendo incesantemente lleva a la casa de nuestros padres transcurre en silencio. Creo que estamos cansadas, sin muchos ánimos de seguir hablando.

Parece que las confesiones nos han dejado un hueco en nuestro corazón, yo más bien pienso que lo que ha sucedido es un cambio en nuestra forma de ver y entender la vida. Estamos aprendiendo.

¿Acaso no lo crees así lectora o lector? En ocasiones, cuando abrimos nuestro corazón a la sinceridad, cuando permitimos que nuestras interioridades salgan a la luz, si dejamos que nuestros secretos más profundos se muestren a los demás, con sinceridad y cariño, si los demás nos acogen con cariño, nos atienden y nos abrazan desde el corazón suceden cambios en nuestro cerebro, en nuestra forma de entender nuestros problemas. ¿Te ha pasado alguna vez? Seguro que al igual que me ha pasado a mí, cuando cuentas tus problemas a algún amigo o amiga de verdad, que te escucha sin juzgar, sin decirte lo que debes o no debes hacer. Simplemente te escucha en silencio, haciendo lo posible por entenderte, por abrazar tus palabras, tus sentimientos. Tus problemas parecen menos, se licuan en el espacio en el que navegan, anclan en un mar de compañía y comprensión.

Cuando desahogas tus penas o tus desesperanzas en el hombro de una persona querida que sabe escucharte, tus lamentos se transforman en pequeños duendes que si les terminas por sonreír y darles el tamaño que tienen realmente, se esfuman por cualquier resquicio de tu alma para no volver.

Así de sencillo.

Hace tiempo alguien al hablar de esto, me contó un trozo de una película antigua y no demasiado buena en la que un hombre criado en la selva le preguntaba a otro que venía de New York.

-       ¿Qué hacéis cuando tenéis un problema?

-       Vamos a los psicólogos o psiquiatras a que nos ayuden. Les contamos el problema y ellos nos ayudan.

-       ¡Ah! Exclamó el hombre de la selva, entonces es como nosotros. Cuando tenemos un problema se lo contamos a “Nbutu”, Nbutu se lo cuenta al resto de la tribu y el problema desaparece.

Sencillo ¿verdad?

Hablar con amigos, familia, pareja, etc. Es la manera más terapéutica de solucionar nuestros problemas.

El camino de tierra ascendía sin complicaciones para el coche, Laura interrumpió nuestros pensamientos rascándose la cabeza y valorando una ducha por encima de todas las cosas buenas que tiene la vida.

-       Me daría una ducha al llegar a casa, es más ¡necesito una ducha! ¡Huelo a perro muerto!

Isabel y yo nos miramos y nos echamos a reír, una estupenda manera de romper el hielo, ¡sí señor!, ambas pensábamos lo mismo. Después de la caminata, la comida y la “siesta” en la plaza del castillo, teníamos un aspecto un tanto, vamos a decir, guarrete.

-       Pues la verdad es que no he probado si el calentador funciona, dije esperando lo peor.

-       Yo sí, la cena de anoche la fregué yo, dijo Laura, y el calentador eléctrico funciona perfectamente. Ahora lo que hace falta es que suba el agua a la planta de arriba.

-       ¿Por qué no? Dije yo, no tiene porque no subir ¿no?

Mis dos hermanas se encogieron de hombros sin saber que decir, la verdad es que expertas en fontanería no éramos, no.

Llegamos a la casa mientras manteníamos nuestra conversación sobre el sudor, el olor y las ganas de ducharnos. Una conversación muy lógica para tres mujeres que hace tiempo que no se ven, seguro que si hubiera sido mantenida por hombres alguna de nosotras habría dicho - ¡Basta por Dios! Qué guarros…

Isabel paró el coche y, mientras Laura salía del mismo, se quedó parada, sujetando el volante, con la vista perdida más allá del cristal, mucho más allá, lejos, distante.

-       Isabel. Dije suavemente, poniendo mi mano en su pierna.

Me contestó con su silencio y una forzada sonrisa, pero sus ojos decían más que sus palabras.

Como no dejaba de mirarla al final me dijo:

-       Venga, vamos para casa, No te preocupes.

Tomé nota mental de esto y lo sumé a la nota de la conversación que teníamos pendiente desde el pueblo…

Salimos del coche y nos acercamos a la puerta de la casa en la que estaba Laura peleándose con la cerradura.

-       ¿Llamamos a un cerrajero? La dije para provocarla.

-       ¡Llama a tu madre! ¡No te fastidia! Está oxidada y no se abre.

-       Déjame… La dije.

-       ¡Una mierda! Llevo cinco minutos dale que te pego y ¡esta puerta se abre por mis narices!

Pues sí, se abrió, creo que a la puerta la dio miedo la expresión de la cara de mi hermana.

-       ¡Primer para ducharme! Dijo Isabel entrando como una centella nada más abrirse la puerta.

-       ¡Ehhhh, niñata! La gritó Laura, pero ya era demasiado tarde, Isabel corría hacia la planta de arriba como cuando era niña.

-       ¡Serás petarda!

-       Pues nada, mientras se ducha te invito a una cerveza.

-       Esta niña… OK, voy por ellas.

Me siento en el sofá y mientras miro el hueco de la chimenea, me doy cuenta que no habíamos limpiado la ceniza de la noche anterior, tampoco lo íbamos a hacer hoy, pero sí que deberíamos ir a coger algo de leña por si refrescaba la noche. Giro la vista hacia la ventana y ¡juro por lo más sagrado que vi a mi padre pasar por delante de la ventana hacia el cobertizo!

-       ¡Laura! Grité.

-       ¡Coño! ¡Qué! Vaya susto me has dado.

-       ¿Susto? Acabo de ver a papá al otro lado de la ventana, ¡acaba de pasar hacia el cobertizo!

Laura me miraba con la cara pálida. La cogí las cervezas de las manos, estaba en shock.

-       Voy a mirar. La dije con tranquilidad, para no asustarla más.

-       ¡Y una mierda me vas a dejar aquí sola a mí!

-       Boba, que está arriba Isabel.

-       Ya, eso, está arriba y yo no me quedo sola aquí abajo, voy contigo.

Es increíble el miedo que tenemos los adultos a los fantasmas, a las apariciones y cosas así. Es cierto que las religiones hablan de apariciones, seres de otra dimensión, pero no se explica el miedo a ello. Recuerdo que mi madre contaba una frase de mi abuela “preocúpate más de los vivos que de los muertos, porque que yo sepa no ha vuelto ninguno, así que no se debe estar tan mal allí.” Yo añado, ¿qué tiene que hacer un espíritu contra mí? Que yo sepa nada. Con esto no digo que no me den miedo, pero tampoco es ese pánico incontrolable, es más bien un respeto profundo a lo desconocido, al ¿qué será?

Lo cierto es que aunque existen miedos inherentes a la raza humana como el miedo a la oscuridad y a la muerte, generalmente los miedos son aprendidos bien por experiencias vividas, relaciones del evento que nos provoca miedo con otro que también lo hace o por propia observación e imitación. Lo cierto es que el miedo existe para salvarnos, para ponernos a salvo de situaciones potencialmente dañinas. Podríamos decir que el miedo es un instinto básico de supervivencia, nos prepara para huir, luchar o quedarnos inmóviles. ¿Has visto alguna vez a animales o insectos que se hacen los muertos al recibir una amenaza? Pocos son los depredadores que gustan de comer animales muertos por circunstancias ajenas a ellos ¿sabia la naturaleza verdad?

El miedo a lo desconocido, a los espíritus, se basa en la figura agresiva, desagradable de un espíritu, imagen que ha sido transmitida durante siglos, de generación a generación, por un mero hecho conservacionista de la especie, evitando la relación con los muertos evitamos contagios de enfermedades como la peste, así que el contacto con aquello que sale de los muertos es fatal para la raza humana. Además de esto, se junta el poder que ostentaban aquellos que tenían un supuesto conocimiento ancestral sobre el mundo de los muertos y de los espíritus, si dominas aquello que los demás desconocen, es fácil llegar a controlar al resto con el miedo y la superchería. Una vez implantado el miedo a algo, los espíritus, la oscuridad, etc., teniendo sólo tú el conocimiento de ese mundo y cómo afecta a los seres humanos, el poder está servido, la dominación del crédulo está en tus manos.

Si ese miedo lo transmitimos a nuestros hijos, nietos, etc. generación tras generación, desde la antigüedad a nuestros días y además lo alimentamos con películas que generan terror, miedo, etc. es un buen caldo de cultivo para que al salir de la casa nos cogiéramos de la mano mi hermana y yo para darnos seguridad y confianza, ¡leches! Yo no tenía miedo y estoy temblando igual que ella.

Empezaba a oscurecer fuera, nos acercamos al cobertizo, la puerta entreabierta, ¿no la cerramos esta mañana?, sólo se ve oscuridad dentro, nuestros sentidos informan a la amígdala, ésta de forma instintiva, se encarga de organizar la liberación de hormonas, cortisol, se activa el sistema nervioso autónomo, la puerta del cobertizo se mueve, se libera más adrenalina, más noradrenalina, la sangre es derivada a los músculos desde las partes no esenciales, intestino (se suelta el estómago “nos cagamos de miedo”), la piel (nos quedamos pálidas de miedo), el corazón late con más fuerza, la respiración es más rápida, la vejiga se vacía (nos meamos de miedo), los sentidos se agudizan (oímos cosas que nadie oye), ahora es el momento, ¡gritamos! (alertamos a los demás del peligro), nos preparamos para luchar, ¡no!, nos quedamos paralizadas del miedo, ¡NO! ¡Salimos corriendo hacia el refugio de la casa!

De un portazo, cerramos la puerta detrás de nosotras.

Pasó el peligro, o la amenaza de él.

El miedo no ha sido muy grande, de nuestra reacción a partir de ahora dependerá si se llega a consolidar este miedo dentro de la memoria emocional, es decir, si nos resultará más fácil volver a tener miedo sobre una circunstancia similar a esta sobre la que ya tuvimos miedo, es fácil recuperar las conexiones neuronales en una mente “sana”.

Nos miramos y sonreímos un poco nerviosas, Laura se gira otra vez a mirar por la ventana. El oído la sigue jugando una mala pasada.

-       ¿De verdad que le viste?

-       Te lo juro.

-       ¿Y ahora qué?

-       ¿Ahora qué de qué?

-       ¡Coño! ¿Que qué hacemos?

-       ¡¿Chicas?! ¿Qué pasa? ¡Qué escándalo!

-       Tú hermana, que es una imbécil y dice que ha visto a papá fuera.

-       ¡Vete al pedo guapa! Gritó Isabel desde el piso de arriba.

-       ¡Vale! Sería una sombra de algo, ¡yo que sé!

-       ¡Subid, por favor!, no me dejéis aquí arriba sola, que me acongojo.

-       Vaaaaaale.

Como no iba a salir la protectora de nuestra hermana mayor. Subimos y ahí estaba Isabel entre el baño y la puerta de nuestra habitación, acobardada y sin atreverse a mover.

-       No seamos ridículas, dije yo cogiéndola de la mano, somos mujeres adultas y maduras. No caigamos en miedos de quinceañeras.

-       Yo aún estoy temblando, dijo Laura.

-       ¿Pero qué ha pasado? Contadme, por favor.

Le contamos a Isabel el episodio vivido y casi fue peor, revive las mismas sensaciones que nosotras fuera, la fuerza de la sugestión del grupo es increíble.

-       Pero de verdad, ¿habéis visto algo?

-       Que no, que seguro que ha sido el viento y la caída de la tarde, que habrá proyectado una sombra sobre la casa, la puerta del cobertizo nos la dejaríamos medio abierta esta mañana, quizá ayer, cuando cogí los troncos para la chimenea, ni la cerré, de hecho no podía cerrarla, tenía las manos ocupadas. Y el aire habrá hecho que se mueva la puerta. Por favor, no le demos más vueltas.

Isabel me miraba con cara aún de susto, se leía en ella, sí, claro lo que tú digas, pero estoy totalmente acobardada.

-       Si queréis cogemos una luz o con la luz de los móviles y vamos al cobertizo juntas.

Ambas se miraron y me miraron a mí.

-       De verdad, que ayer estuve de noche allí dentro yo sola y no pasó, ni vi nada raro...

-       Claro, pero no estaba papá allí.

-       Mira que sois. Bueno, me bajo, si queréis ir a mirar, vamos… Eso sí con una luz y algo para defendernos, dije riéndome de ellas mientras bajaba la escalera.

-       ¡Boba!

-       ¡Ríete de tu padre!

-       ¡Isabel! Dijo Laura.

-       Venga, me voy a duchar yo, Isabel, por favor, quédate por aquí anda, por si pasa algo…

-       No te preocupes, estoy en nuestra habitación.

Bajo las escaleras con una sonrisa en los labios, cierto es que al llegar al salón no puedo hacer otra cosa que mirar por la ventana, no veo nada extraño. Si bien es cierto que está oscureciendo muy rápido, ya han pasado las siete de la tarde y vamos camino de la noche. Voy a salir fuera a ver anochecer, siempre me ha gustado ver anochecer en la montaña.

Según me alejo de la puerta de la casa, miro el cobertizo, creo que o vienen mis hermanas o no me voy a acercar a la puerta, no es miedo, es respeto, o eso quiero decirme a mí misma.

Es increíble como baja la temperatura por la noche en esta zona, esta tarde en la plaza hacía bueno, una temperatura agradable, ahora, ha empezado a refrescar y casi te diría que hace frío.

El aire, los pinos, el olor del campo, al igual que ayer, me trae más que recuerdos, sensaciones.

Al igual que ayer cierro los ojos y me permito estar en el momento presente. Me permito ser consciente.

-       ¿Tere? La voz de Isabel me saca del trance.

-       Sí, dime.

-       Nada, que si quieres que vayamos al cobertizo, a ver si hay algo de leña, empieza a refrescar y no tenemos ganas de poner la calefacción, preferimos la chimenea.

-       Ok, vamos.

Juntas nos acercamos al cobertizo.

-       Pasa tú, me dice Isabel, yo te espero fuera.

-       No guapa, pasa conmigo, si papá está dentro le gustará verte.

-       ¡Pero…! ¡mira que eres!

-       ¡Jajaja! Venga boba.

-       Antes de entrar cojo el móvil del bolsillo y enciendo la linterna, al fondo del cobertizo quedaban algunos troncos.

-       Toma, la dije, pon los brazos, que te pongo varios troncos.

-       Venga.

-       Los cuatro o cinco que llevas, más los otros tres que llevo yo, creo que nos aguantarán la noche, al menos hasta que nos acostemos.

-       No te preocupes, quedan dos más dentro de casa.

-       Pues ya está entonces.

-       Volvimos a casa y ya estaba esperándonos Laura en el salón.

-       ¡Qué! ¿Habéis visto a papá?

-       No, no hemos visto nada más que unos troncos, ¿nos ayudas?

-       Si, perdonar.

Dejamos los troncos al lado de la chimenea.

-       Por cierto, ¿la cerveza que había sacado?

-       La metí en el congelador cuando fui a buscarte fuera.

-       Perfecto, una cosa, me ducho, bajo, nos tomamos una cerveza y tenemos la conversación que dejaste a medias esta tarde ¿vale Isabel?

-       Tú dúchate y ya veremos.

-       Ahora bajo.

Subí a la habitación y tras coger la muda de la bolsa de viaje que había llevado, me dispuse a ducharme.

El agua no sale demasiado caliente para mis gustos, aunque mis hermanas han hecho lo posible por evitar gastar toda el agua del calentador, me parece que no da para más, toca duchita rápida...

Salgo deprisa, me seco y cuando abro la puerta del baño oigo a las dos reírse abajo, están contando anécdotas de cuando eran pequeñas, me quedo en silencio prestando la mayor atención posible, es un momento de recuerdos y por tanto, es mágico.

-       ¿Recuerdas cuando corrías detrás de aquella cría de lagartija?

-       Bueno, lo que creía que era una lagartija, hasta que se metió en el agujero.

-       Menudo susto te diste cuando entró en el agujero y tú a todo meter te pusiste a escarbar.

-       Leche, que el papá era un lagarto ¡inmenso!

-       Sí, como todos los lagartos, unos quince centímetros.

-       Para mí, con 4 años era la cosa más grande y fea que había visto nunca… Te aseguro que he visto cosas más grandes y más feas en personas.

-       ¡Jajaja! ¡Serás golfa!

-       ¿Te tomas otra?

-       Venga, voy yo a la nevera.

-       Esperar chicas, dije con una media sonrisa después de haber oído la conversación, bajo en un segundo y me la tomo con vosotras.

-       ¡Mira la cotilla! Si estabas escuchando.

-       Bueno, pero solo un poco. ¡Bajo!

Tardé algo así como 1 minuto en vestirme ¡tiempo record!, no quería perderme nada de la conversación.

-       Así que te metiste en la casa del lagarto Juancho, dije mientras bajaba las escaleras.

-       ¡Es verdad!, le pusimos ese nombre. Pobre, le destrocé la pobre casa al tal Juancho.

-       Si, a partir de ese día tuvimos un nuevo vecino, el lagarto Juancho.

-       Cuando volvimos a encontrar su madriguera nos hizo mucha ilusión, ¿os acordáis?

-       Sí, nunca más la volvimos a tocar. Ni a romper.

-       Eso te lo aseguro, dijo Isabel, menudo susto me llevé.

-       Eras muy peque… normal.

-       ¿Traes la cerveza o me tengo que levantar a por ella? Me increpó Isabel.

-       ¡Eh!, que lleváis una de ventaja… Voy.

Volví con las tres cervezas y una bolsa de patatas, la verdad es que no habíamos hecho prácticamente nada en la tarde, pero tenía ganas de picar algo.

-       Oye, que buena idea lo de las patatas, ¡estoy que muerdo!

-       Será el susto que te has llevado, que te ha levantado el estómago. Dijo Isabel a Laura.

-       Pues no sé si será eso, pero tengo un hambre de lobo.

-       ¿Os apetece que nos la tomemos fuera? Estamos aquí dentro desperdiciando el campo. Aunque sea ya casi, casi de noche, me apetece estar un rato fuera.

-       ¡Vale! Dijo Isabel, así tomamos el fresco.

-       Pues venga, a mí también me apetece. Confirmó Laura cogiendo su cerveza y la bolsa de patatas.

Yo me puse mi forro polar que había dejado en el perchero, no era muy grueso, pero abrigaba suficiente, Isabel se puso una chaqueta informal pero bastante bonita, que se veía de marca y Laura subió a coger una chaqueta a la habitación.

Fuera hacía algo más que fresco, empezaba a hacer frío. Yo calculo que debíamos estar por debajo de los quince grados, y bajando.

Apoyadas en el muro de la casa, mirando el anochecer en el monte, como la luz se va haciendo cada vez más tenue, como la entrada en una cueva la noche con su oscuridad se aproximaba, lentamente el sol buscaba su trono al otro lado del mundo mientras la luna bastante alta ya, comenzaba su reinado nocturno.

Las tres ensimismadas en nuestros pensamientos, la melancolía que suele acompañar al anochecer y curiosamente más en el campo.

Recuerdo ahora una frase de la medicina tradicional China “La melancolía causa estancamiento del Qi”, la melancolía causa falta de apetito, molestias gástricas en la parte superior del estómago, distensión del abdomen, palidez y cansancio. Pero es cierto que la melancolía que precede a la nocturnidad en el campo, es pasajera, bueno, quizá “suele ser pasajera” es un término más adecuado.

Si la melancolía no es pasajera, lo mejor es realizar alguna actividad física, aunque sea sencilla, preguntarse a uno mismo que se obtiene con esta melancolía, el analizar porque se siente, y por supuesto la meditación hacia uno mismo, hacia la situación que provoca la melancolía puede ayudar muchísimo. Recuerdo ahora otra frase, un proverbio chino: “Tú no puedes impedir a los pájaros de la melancolía que vuelen sobre tu cabeza, pero sí que hagan nidos sobre tus cabellos.” Podemos luchar contra los sentimientos y las emociones que no nos aportan valor, desde el análisis de lo que sentimos, porque lo sentimos y para qué lo sentimos.

El caso es que ahí estábamos las tres, ensimismadas en nuestros pensamientos, con la cerveza en la mano y con la bolsa de patatas en el poyete de la ventana.

-       Bueno, pues ya está, se acabó el día. Mañana volverá a salir el sol, de eso estoy segura. Dije para traernos de vuelta al aquí y al ahora.

-       Pues sí, dijo Isabel, así es.

-       Chicas, brindemos por juntarnos aquí otra vez, dijo Laura, ¿os parece? ¿Os gustaría repetir el encuentro, solas nosotras?

-       Sí, brindemos por ello, todos los años una escapada a la casa de mamá y papá.

-       Pues sí, claro que sí. Dije levantando mi cerveza.

Los botellines chocaron y testigo de este acuerdo fueron los árboles, las estrellas, la noche y la casa de piedra.

-       Tengo un poco de frío, son las ocho y media de la noche, ¿entramos y vamos hablando de la cena?

-       Venga.

Apuramos las cervezas y entramos en casa.

-       Chicas, ¿os apetece que encendamos la chimenea? Hemos traído los troncos pero de la chimenea nada…

-       Si, parece que va a refrescar esta noche, ya que los hemos traído podemos usarlos ¿no?

-       Pues casi mejor que lo haga yo, no os veo muy dispuestas ¿verdad? Intento librarme, no sé si os dais cuenta.

-       Yo ya si eso, ya te llamo.

-       A mí es que se me estropean las uñas.

-       Vaya dos, al final la hermana mediana salvándoos el culo.

-       ¿no eres terapeuta? Pues danos terapia de calor a ambas. ¡JAJAJAJA!

-       ¡Tremendo Isabel! ¡Qué bien traído! ¡JAJAJA!

-       ¡Idos las dos a la mierda!

Entre risas, me puse a ello, tengo que reconocer que la broma había sido muy bien hilada.

Tras un pequeño fracaso a la hora de encender el fuego, al segundo intento, lo conseguí.

Poniendo voz de Gracita Morales las dije,

-       Fuego encendido señoritas. ¿Desean las señoritas alguna cosa más o puedo retirarme?

-       Puede retirarse Evarista, ya la llamaremos para la cena.

-       ¡Al final os vais a ir a la mierda de verdad!

-       Venga, picajosa, siéntate y charlamos, que es pronto para cenar.

-       Me he traído una ginebra para después de cenar que os va a encantar, ¡uppss! La dejé en el coche junto con las tónicas. Voy un momento a por ella, ahora vuelvo. Dijo Laura levantándose de un salto y saliendo a la calle deprisa y corriendo.

-       Pues mientras viene, aprovecho, ¿qué pasa Isabel? ¿Qué sucede en tu vida que te angustia?

-       Nada, no es que me angustie, es trabajo, sólo eso.

-       ¿Sólo eso?

-       Bueno, no, no sólo eso, eso es el principio de todo.

-       ¿El principio de todo?

-       Sí, me estoy dando cuenta que he dado muchos pasos en mi vida en una dirección, sólo en una y ahora miro hacia atrás y veo cierto vacío.

Laura entró en la casa con una bolsa de un centro comercial, se veía perfectamente una botella y un pack de tónicas.

-       Es una tónica excelente, la probé en un pub en el que estuve con Luis y me encantó. ¿¡Ves!? Lo he dicho con tanta normalidad que me preocupa.

-       Toma la decisión que tengas que tomar cuanto antes Laura, o te vas a complicar la vida demasiado. Demasiado más de lo que ya la tienes, quiero decir. De todas formas, espera un momento que estaba Isabel contando algo.

-       Perdonar, no me había dado cuenta, he venido hablando de mi libro y… lo siento. ¿Qué pasa?

-       Estaba contándole a Tere lo de mi trabajo, mi vida en general, ya que mi vida no es otra cosa que mi trabajo.

-       ¿Qué le pasa a tu trabajo?

-       Nada, a mi trabajo nada, o todo. No sé.

-       A ver, céntrate, creo que el problema radica en tu forma de entender el trabajo, la responsabilidad en el mismo, ¿correcto? ¿Es un poco lo que nos contaste ayer por la noche, durante la cena?

-       Sí, un poco eso, está relacionado con la soledad, la soledad que se siente cuando sabes que tu trabajo está bien hecho, has tenido una jornada tremenda de trabajo, has firmado un contrato importante o has sacado adelante un gran proyecto, te sientes una triunfadora. Llegas al hotel o a tu casa, te pegas una ducha o un baño relajante, te tomas una cerveza o un buen vino, ese que tienes reservado para ocasiones especiales que nunca llegan o que vas postergando. Te preparas algo de cena o la encargas o sales a cenar por ahí. En el mejor de los casos llamas a alguien a ver si puede acompañarte. Y cuando al final te pones a pensar, a pensar realmente en tu vida, te das cuenta que estás dejando tantas cosas pasar.

Isabel le pegó un gran sorbo a la cerveza, como intentando ahogar sus recuerdos, pero no, no se iban a ahogar, la charla estaba siendo terapéutica y su cerebro sabía que tenía que seguir soltando el dolor, no sé si la meditación del día anterior la habría servido de algo, o que se sentía a gusto con sus hermanas, sin presión, no sé si sería que yo llevaba haciendo Reiki todo el día, dejando que la energía fluyera. Sinceramente no sé qué sería, no tengo ni idea, pero el caso es que Isabel continúa hablando.

-       Pues eso, mira os voy a contar una situación curiosa, un día que fui a la máquina de café de la oficina, tú Tere has visto donde tenemos el office.

-       Si, tendrías que verlo Laura, es una sala acristalada, con altura de tercer o cuarto piso, unos 500m cuadrados, muy bien decorada, un sitio en el que estás a gusto, aquí la empresa ha invertido en un sitio majo para estar. No voy a caer en la trampa diciendo que ha invertido en sus empleados, o sí, realmente no tendría obligación, podría haber hecho un zulo en el sótano y ha preferido dedicar una sala con luz natural y bien amueblada. Aunque el retorno sea claro, mejor ambiente de trabajo y los empleados no salen fuera a tomar un café ni a comer, lo cual retorna en tiempo para la empresa…

-       Pues eso, fui a la máquina de café, normalmente me traigo el café de la cafetería de al lado, que me lo ponen para llevar, pero ese día no. El caso es que había un par de compañeros, del departamento de operaciones, charlando de sus cosas, uno le contaba al otro que se había cogido el viernes y el lunes y que se había ido el fin de semana largo a un paraje maravilloso de Navarra. Le contaba que había ido con su hija y su mujer y que habían descubierto, prácticamente solos, un lugar mágico, con bosques espesos, con animales por todos lados, vacas, burros, caballos, una pradera unos kilómetros más abajo de donde estaban, que parecía sacada de la película de El Señor de Los Anillos, por lo que le contaba, la pradera se extendía por kilómetros y allí pastaban juntos caballos, vacas, ovejas. Se encontraron con algún que otro lugareño, ya que parece ser que, y repito literalmente, no sólo por lo cómico que parecía el compañero al contarlo, sino por lo que dijo, “no nos hemos encontrado con casi nadie, con muy pocos turistas de esos estresados que van con la cámara a toda leche, van a los sitios pareciendo que mañana se acababa el mundo, deprisa, sin disfrutar, sin pasear, sin sentarse en una piedra a escuchar el silencio o el cantar de un pájaro, deprisa y corriendo, haciendo fotos a todo para publicarlas en Facebook, Instagram o la madre que los parió, para que todos vean lo felices que son y lo bien que se lo pasa, ¿sabes por quien lo digo verdad?” El otro compañero se echó a reír afirmando, sé que no hablaban de mí, porque hasta dudo que me conocieran más que de los eventos comunes y de la foto de la intranet del equipo directivo, pero me da igual, no fue que hablaran de mí o no, lo que me impactó fue lo que contó.

-       ¿Por? Realmente no fue nada del otro mundo. Dije utilizando un poco de escucha activa.

-       No, claro que no, pero esa soy yo, soy esa dominguera. Soy esa turista que va de un lado para otro, intentando exprimir al máximo los pocos días de disfrute que me permito tener. Yo soy esa trabajadora que dedica los máximos días posibles a trabajar, postergando los días de disfrute, no sólo los días, las horas, soy esa adulta que prioriza las “responsabilidades de adulto” por encima de todo. ¿Sabéis? Me han llamado amigos, para contarme problemas serios, incluso en una ocasión una de mis mejores amigas me llamó para decirme, entre sollozos, que había fallecido su madre, estaba destrozada, hundida, me pedía verme antes de ir al tanatorio y charlar conmigo. Yo tenía trabajo, mucho trabajo, al día siguiente salía de viaje y tenía que preparar algunas cosas que no podría hacer en los días del viaje. La dije que iría en cuanto pudiera, que la llamaría en un par de horas, en cuanto acabara. Pasaros las dos horas, y tres y cuatro, cuando terminé de trabajar ya eran las 11 de la noche, la llamé, me cogió el teléfono en otro tono, más seria, más fría. Ya estaba en el tanatorio, ya estaba con su familia y con otros amigos. Yo no estaba, no estuve a tiempo porque prioricé mis “responsabilidades de adulta” con aquello que debía hacer. Fui al tanatorio, pero ya era tarde, nunca me lo perdonó, sólo me pidió una cosa, hablar, hablar cuando su madre había muerto y yo no estuve. Preferí responder unos correos, preparar un informe y una presentación para que la terminaran mis compañeros, perdí a mi mejor amiga porque nunca volvió a ser igual. Mi posicionamiento fue incluso peor, en el viaje en el avión, pensé que ella no me había entendido, ¡tenía trabajo! ¡cómo no podía entenderlo! ¡tenía una responsabilidad en el trabajo y tenía que responder por esa responsabilidad! Me enfadé, me enfrié con ella, justificando mi falta de delicadeza y de amistad metida en mi burbuja de autosuficiencia.

-       ¿Llegaste a hablar con ella del tema?

-       No, nunca, el caso es que, como era lógico, empecé a distanciarme. Creo que me enfermé dentro de mi propio ego, en las pocas ocasiones en las que me permitía encontrarme con mis amigos de siempre, empezaba a sospechar, veía miradas extrañas, de rechazo, de envidia. Es cierto que de los amigos era la que mejor posición económica tenía y aunque no me gustaba aparentar, vestía bien, de marca. Ahora sé que lo que pasaba era que me sentía superior, no me bastaban las bromas y las risas de mis amigos, no me bastaban los comentarios de mis amigas, necesitaba sentirme admirada, respetada. Y eso donde mejor lo conseguía era con los compañeros del trabajo, con la élite de la empresa y de otras empresas, empecé a dar largas a las quedadas de mis amigos de siempre y el poco tiempo que tenía para el ocio lo dedicaba a mis nuevos amigos, a los grises de trajes de 800€, zapatos finos y pelo engominado, las mujeres cuidadas, de tacones y trajes de firma, pieles cuidadas con las cremas más caras y aire sublime de ejecutivas de grandes empresas. Cócteles y copas en los mejores locales. Se acabaron las casas rurales con barbacoa y si era en verano con piscina o algún río o pantano cerca, lo cambié por hoteles de lujo con SPA, en zonas de “marcha”, pero de marcha de película, botellas de champán en reservados en los mejores locales de moda. Cenas en los restaurantes más chic de las ciudades donde íbamos...

Laura y yo nos estábamos visualizando las películas de ejecutivos y ejecutivas de éxito, esas películas que parecían de mentira, que parecían un mundo creado únicamente para y por la ficción, como “El lobo de Wall Street” y otras tantas. Pues no, al parecer esas películas existen en la vida real, para una élite, pero existen.

-       Esa vida me hacía sentir plena, conocía gente divertida que no tenía problemas económicos, guapos y guapas que gastaban cantidades ingentes de dinero en divertirse en locales nocturnos, mientras dedicaban la luz del sol a trabajar, a ganar ese dinero o hacer ganar dinero a sus jefes. Tardé años en darme cuenta de lo vacía que me sentía y lo hice gracias a un desamor, lo que os contaba anoche. Ese buenorro de película, con un cuerpo cultivado en gimnasio, culto y con dinero que me conquistó con su exquisitez y sus ademanes, con su galantería y su brillo de gomina. Al darme cuenta que me utilizaba, me di cuenta de lo que suponía y había supuesto para mí esa vida, de lujo y trabajo, trabajo y lujo. Cuando lo dejé, mis nuevos amigos no entendieron la razón, ¿dejarle a él?, uno de los más deseados del nuevo grupo, un joven de éxito y prometedor. Me encontré vacía, miré a mi alrededor y no vi nada más que purpurina, un precioso papel de celofán que lo cubría todo, como en un argumento de película “permitimos a nuestros exitosos trabajadores disfrutar de unas horas de asueto para que sigan trabajando”, empecé a observar las cremas y productos que tenía en mi tocador, la crema x, cuyo anuncio promulgaba que hace que a la mañana siguiente te incorporaras al trabajo resplandeciente después de una fiesta nocturna que te ha dejado hecha polvo, las gotas en los ojos para que permanezcan blancos y se quite la rojez de una noche de alcohol, la falta de descanso se empezaba a notar y esas cremas y potingues disimulaban cada vez con más dificultad los excesos, del trabajo y de la vida nocturna.

-       Y ¿para qué? ¿Qué tenía al levantarme? Nada, estaba sola, no tenía amigos, mis amigos de verdad. Hacía muchos meses que no les llamaba, no les devolvía las llamadas, no le felicitaba por su cumpleaños; tenía otros cumpleaños que atender, no acudía a sus quedadas; tenía otras quedadas a las que ir, no iba al bar de siempre en el barrio de siempre; tenía cientos de bares de copas nuevos que descubrir en zonas nuevas llenas de glamour.

-       Pero estaba sola, dejé de salir por las noches con la “nueva gente”, llegaba a casa o al hotel de donde estuviera después de trabajar durante 12 o 14 horas, me duchaba, cenaba frugalmente y me tumbaba cansada en la cama, sentía frío, un frío que inundaba mi cuerpo, desde dentro, no sé si alguna vez habéis sentido ese frío interior.

-       Se llama soledad, desesperanza, angustia.

Isabel me miró y sonrió, con una sonrisa triste. Laura asentía con la cabeza.

-       Si, así se llama.

-       ¿Y ahora? ¿Cómo estás ahora? Dije cogiendo su mano.

-       ¿Ahora? Igual, salvo que he empezado a buscarme un hueco para ir al gimnasio, intento trabajar menos, me dedico un par de horas tres veces por semana a mí, a mi cuerpo. Eso me ayuda a estar más serena, más a gusto, al menos conmigo misma. Y digo yo ¿Por qué os cuento esto? No se lo había contado a nadie.

-       Eso no importa, ahora te sientes bien, relajada y te apetecía contarlo. Llegados a este punto os voy a proponer una cosa.

Ambas me miraron, el corte había sido intencionado, la tensión era fuerte y había que permitir fluir la energía, dejar los pensamientos avanzar en alguna dirección, por si mismos.

-       ¿Qué?

-       Pues mirar el reloj, creo que es la hora de la cena, os apetece que preparemos algo rápido y ¿continuamos charlando sobre este tema durante la cena?

-       Vale, pero no hace falta seguir hablando, ya lo superaré, estoy bien.

-       Claro que estás bien Isabel, pero puedes estar mejor ¿verdad? Isabel cerró los ojos y afirmó con la cabeza. Bien, pues entonces relajémonos y preparemos la cena, luego vemos.

-       ¡Venga! Vamos a ello, que tengo la tripa rugiendo. Laura, demostrando la mujer que era, se levantó de un brinco, revolvió el pelo de Isabel y la dio un abrazo y un beso tan enérgicos que casi la arranca el moflete.

-       Gracias Laura. Dijo Isabel con los ojos inundados de lágrimas y agarrando los brazos de Laura alrededor de su cuerpo. 

Yo me acerqué a las dos y cogiendo la cara, primero de Laura y luego de Isabel, las di un fuerte beso a cada una.

-       Venga nenazas, vamos a preparar algo de cena.

Las tres en la cocina y preparando alguna cosilla, al igual que el día anterior, una buena ensalada de la que se encarga Isabel, yo parto un poco de queso, abro un paquete de jamón de corte de la charcutería de mi barrio que lo envasaban al vacío y que está de lujo, no como el que se compra ya envasado por las grandes marcas en las grandes superficies, que es un jamón que… bueno, para qué, si, más barato, pero es que no se puede comparar. Laura mientras, recoge los botellines que hemos dejado en el salón, las patatas y va poniendo la mesa. Como sobró un poco de empanada del día anterior, pues también para fuera, no me la pienso llevar de vuelta mañana a casa. Bueno, eso y algo más que improvisamos… y a cenar.

-       ¿Abrimos otra botellita de vino? ¿Os apetece?

-       A mí sí, dijo Laura.

-       Si es que te apuntas a un bombardeo Isa. ¡Venga, ábrela! ¡Que la noche es joven!

-       Bueno, pues ahora que nos hemos despejado un poco. ¿seguimos con la conversación? Insistió Laura.

-       ¿Hay algo que te hiciera sentir mejor Isabel? No sólo con tu cuerpo, sino contigo misma. Voy a cambiarte la pregunta ¿Hay algo que podrías hacer para sentirte mejor contigo misma?

-       No sé a qué te refieres Tere.

-       Veamos, dices que te sientes vacía, sola. Isabel asentía, lo cual me indicaba que iba por el camino. Dices que sientes un frío interior. ¿Has llegado a esto por?

-       Ya os lo he dicho, exceso de trabajo, confundir las prioridades y centrarme en mis nuevos amigos, dejarme seducir por lo fácil, por el glamour, si me permitís expresarlo así.

-       Te permitimos decir lo que quieras decir, aquí no hay reglas. Alguna de las cosas que te han llevado a esa situación ya las has corregido, ¿verdad?

-       Sí, supongo.

-       ¿Te estás regulando el horario de trabajo? Isabel asentía, sin mucha seguridad ¿Has identificado las amistades falsas o superficiales y te las has quitado del medio? Vuelta a asentir, ahora creando un arco con los labios hacia abajo, reflejando cierta tristeza.

-       ¿Crees que puedes hacer algo para corregir el resto de cosas?

-       No sé, quizá ¿sopesar adecuadamente las prioridades?

-       Quizá, si tú lo crees así. Ahora mismo, ¿cómo de prioritario son tus amistades?

-       Mucho, no tengo.

-       ¿Seguro que no? ¿Dónde están tus antiguos amigos?

-       Haciendo sus vidas, lógicamente.

-       ¿Cómo crees que podrías conseguir recuperar su amistad, su confianza? Suponiendo que la hayas perdido en este tiempo.

-       ¿Llamándoles?

-       ¿A todos?

-       No hombre, que pareces tonta, llamaría a Merche y a Juan, son mis mejores amigos dentro del grupo que éramos.

-       ¿Qué les dirías?

Laura estaba callada, mirándonos a las dos como si fuera un partido de tenis, entre bocado y bocado, le daba un sorbito al vino, su cara era un poema, reflejaba algo así como “no me puedo creer lo que está pasando”.

-       Primero que me disculpen, ¡joer!, siento tanto haberles dado la espalda.

Su cara reflejaba un profundo sentimiento de culpa, una gran tristeza que se reflejaba en sus ojos húmedos en exceso.

-       Bueno, si es o no es grave aquello que les hiciste, te tocará descubrirlo a ti y gracias a ellos. Ten en cuenta también, que muchas veces la percepción de lo que hacemos, su impacto en los demás o las consecuencias que creemos suceden por ello, son percepciones parciales, únicamente nuestras. El mero hecho del miedo a preguntar a la otra persona lo que siente, nos hace quedarnos en nuestra creencia, cuando quizá ese daño que provocamos o esas consecuencias son o más grandes, o más pequeñas de lo que pensamos o creemos.

-       Sí, eso puede ser verdad. Quizá ellos tengan otra percepción del asunto, no lo sé porque no les he preguntado, la verdad.

-       Claro, normal, el miedo al qué me dirán ¿puede ser?

-       Sí, supongo que sí.

-       Volvemos entonces, entonces ¿les pedirías que te disculparan?

-       Sí, les pediría perdón por ser tan estúpida y darles la espalda, ¿tú crees que me volverían a admitir?

-       No lo sé, pero desde luego que si no lo intentas, no lo van a hacer. Puede que te den la espalda ellos ahora porque les has hecho mucho daño, pero al menos eso deberías averiguarlo y romper el círculo del miedo al que me dirán. ¿No te parece?

-       Desde luego, tengo que llamarles.

-       ¿Tienes? ¿por qué tienes que hacerlo?

-       ¡Coño! Ya te lo he dicho.

-       Ya, pero ¿tienes? ¿Cuándo tienes que hacerlo?

-       No sé, mañana.

-       ¿Mañana?

-       ¿Dónde quieres llegar Tere? ¿Qué pretendes?

-       No pretendo nada, lo que quiero que entiendas es que estás postergando una decisión, “lo tengo que hacer” significa que tu cerebro pone esa tarea en la lista de cosas pendientes, posiblemente no lo hagas nunca, porque te inventarás mil millones de disculpas a la hora de hacerlo, ¿acaso no has pensado esto en otras ocasiones y no lo has hecho?

-       Ya te sigo, ¡tienes razón! Tengo que hacerlo, es más lo voy a hacer.

-       ¡Bien! Dije elevando el tono y ofreciendo mi copa para brindar con ella. Una vez brindamos, continué. ¿Cuándo lo vas a hacer?

Como suele pasar siempre que hago esta pregunta, me miró con los ojos muy abiertos, como transmitiendo un “me ha pillado”.

-       A ver Isabel, sólo quiero que te comprometas con aquello que tú misma te estás proponiendo hacer. Pero ojo, que te comprometas contigo misma. Ni Laura ni yo vamos a llamar a tus amigos, nosotras no vamos a quedar con ellos, es tu decisión, tu voluntad. Tú sabrás el grado de compromiso que tienes en hacerlo y por qué lo postergas.

-       ¡Me cago en la leche!, observé el cambio en su actitud, era como si algo en su interior se hubiera levantado, estaba cambiando la pasividad de una decisión postergada en otra postura mucho más valiente. ¿Sabes lo que te digo? Que lo voy a hacer ahora mismo. Dijo mirando el reloj. Son las 10 de la noche, buena hora para llamar, no es tarde. Así o me pongo a llorar y me consoláis o me voy a tomar un copazo del peso que me voy a quitar de encima.

-       Eso es, premiarse por lo conseguido es súper importante, aunque sean pequeñas metas. ¿Sabes lo que te digo yo a ti? Que nos tomamos la copa contigo, sean las conclusiones buenas o malas, te mereces una copa sólo por el hecho de la valentía. ¡Toma ya!

-       Voy a llamar ahora mismo.

Isabel se levantó de la silla de un brinco, cogió su teléfono móvil y se fue a la cocina a hablar.

-       Tere, estoy alucinando con lo que has conseguido, ¿cómo lo haces?

-       Yo no he conseguido nada, todo lo ha hecho ella. Sólo la he ayudado a darse cuenta de lo que ella misma quería.

-       Lo que tú quieras, pero ha sido alucinante. ¿Esto es lo que haces cuando haces terapia?

-       Sí y no, depende de la persona que venga y lo que le suceda o lo que quiera trabajar. Me adapto a la persona, al problema y trabajamos juntos diferentes aspectos, con diferentes terapias y con distintas herramientas. Hay que ser flexibles ¿verdad?

-       Sí, supongo que sí, me imagino que será difícil trabajar con personas con problemas, sobre todo porque te llegará de todo, claro.

-       No te creas, no soy médica, ni psicóloga, ni psiquiatra, si detecto que el problema es más serio de lo que parece o que no tengo las herramientas o conocimientos necesarios para trabajarlo y ayudar a la persona que tengo enfrente, no tengo el mayor problema en derivarle a otro profesional. En esta profesión hay que ser muy cauto, muy cauta en mi caso, y no meterte en harina de otro costal. Es el problema de muchos terapeutas, que se meten donde no saben, dicen cosas que no deben y dan pautas de las que no conocen las consecuencias.

-       Te entiendo, ¿cómo decía madre al respecto?

-       Cada maestrillo a su librillo. ¿Es eso? Le pregunté a Laura.

-       Exactamente, me has leído la mente.

-       ¡Para eso somos hermanas! ¿No?

-       ¿Para leernos la mente?

-       ¡Qué boba!, ¡no hombre! Para saber lo que quiere decir la otra.

-       ¿Qué es lo que has hecho con Isabel exactamente? ¿Cómo se llama la técnica?

-       Pues no sé, podríamos decir que coaching, pero si algún purista me oye seguro que me pega. No sé, llámalo ayudar que es como lo llamo yo. Ayudar a descubrir aquello que la persona misma quiere y tiene que hacer, no tomar ninguna decisión por ella, guiarla, nada más.

-       Y nada menos, a mí me ha encantado, me ha parecido tan esclarecedor. ¿Tan?, no sé cómo decirlo, tan ayuda sincera y limpia.

-       Gracias por lo que me toca. Hay muchas formas de ayudar a los demás, esta es una manera. Seguro que hay formas mejores… Cambiando de tema, ¿Qué crees que le dirán sus amigos a Isabel?

-       Pues no tengo ni idea, por lo que dice Isabel, lo más probable es que la manden a freír espárragos, les ha dado demasiado de lado, les ha dejado demasiado tiempo. Yo al menos lo haría, resulta que cuando tenías amigos súper guay no nos querías, y ahora que estás más sola que la una porque te has dado cuenta que tus amigos no eran tales, ahora, resulta que te das cuenta quienes son tus verdaderos amigos. Yo lo tendría claro, no soy segundo plato de nadie.

-       Bueno, no creo que haya que ser tan crítica, ni tan pragmática, todos, en ocasiones, hacemos cosas por nuestro propio interés, sin contar y sin tener en cuenta las consecuencias, muchas veces actuamos por propio egoísmo, no por ello creo que no debamos tener una segunda oportunidad. Creo que nos merecemos el perdón o al menos que nos dejen pedirlo, otra cosa es que en función de lo que hagamos, lo que digamos o lo que expresemos, nos perdonen, volvamos a recuperar el tiempo perdido, etc. Evidentemente que cuando arrugas un papel, por mucho que intentes volver a dejarlo liso, no lo conseguirás, lo podrás dejar más o menos bien, podrás incluso volver a utilizarlo para escribir en él, pero no tendrá ni la misma calidad ni será el mismo papel que era antes de arrugarlo, ¿verdad?

-       Verdad.

-       Efectivamente creo que lo mismo sucede con nuestros actos, cuando hacemos algo, es difícil recuperar el estado de la situación antes de haberla estropeado, pero no por ello dejamos de merecernos que nos dejen enmendar el error, al menos que nos dejen reconocer el error y pedir disculpas.

-       ¿Qué me estás diciendo que con pedir perdón es suficiente para enmendar los errores?

-       No, ni creo que sea suficiente, ni creo que sea la operativa, hacer algo mal daría igual si posteriormente, con pedir perdón se subsana el error y todo tan bien. No, no hablo de eso. Lo que digo es que tampoco es justo que nos torturemos o nos torturen por un error cometido, perdóname o no me perdones, pero si tengo la necesidad de pedirte perdón, lo lógico es que me permitas hacerlo, independientemente de lo que hagas posteriormente, perdonarme o no, al menos permíteme que me disculpe.

-       En eso te doy la razón, no permitirte pedirme perdón, sería una canallada o una falta de respeto hacia ti y hacia lo que fuimos.

-       A eso me refiero.

-       No sé, ahora me haces dudar, quizá si esos amigos son tan amigos como Isabel dice, probablemente la perdonen. El que la admitan otra vez al grupo como antes, eso lo dudo.

-       Yo también, por mucho que lo alise, el papel está arrugado. La parábola del hijo pródigo está muy bien, pero no deja de ser una parábola.

Por la puerta de la cocina apareció Isabel mirando el móvil y colgando la llamada.

-       ¿Cómo ha ido? Le preguntó Laura.

-       Bien, supongo, hemos quedado en vernos el jueves próximo en casa de Juan y hablar.

-       Pero ¿Los has visto positivos? ¿estaban juntos? La pregunté.

-       Sí, estaban de cena con el grupo, se han quedado un poco alucinados por mi llamada, algo es algo, no me han colgado. Han sido corteses incluso te diría que cariñosos. Bueno, el jueves saldré de dudas.

-       Ánimo pequeña, seguro que todo vuelve a ser como antes. Dijo Laura sin tener mucha confianza en lo que decía.

-       Bueno, probablemente no sea igual, pero al menos lo has intentado. Seguro que recuperas la amistad, aunque no sea exactamente la misma que tenías. Todo el mundo cambia, así que también es normal. El papel nunca vuelve a quedarse igual de liso que cuando lo arrugaste.

-       ¿De qué papel hablas? Isabel nos miraba con una expresión como si estuviera mirando a unas locas que habían utilizado demasiado papel para fumar vete tú a saber qué cosas.

Laura y yo nos miramos con un gesto de complicidad.

-       Nada Isabel, tu hermana Tere que está como una cabra y compara lo que hacemos a los demás con un papel arrugado. Dice que si arrugamos un papel, que sería el equivalente a una relación con alguien a quien tratamos mal, aunque posteriormente intentemos alisar el papel, es decir, arreglar la relación, es difícil que lo consigamos, el papel no volverá a ser el mismo, hagamos lo que hagamos.

-       Pues es verdad. Asintió Isabel. Tienes toda la razón.

-       Es lo que hay. Dije a Isabel invitándola a sentarse. Venga, terminemos de cenar, que se está alargando demasiado la cena.

La cena terminó de transcurrir sin demasiados altercados, comentamos cómo había ido la relación de Isabel con uno de los chicos del grupo, Julián se llamaba, había estado con él una temporada de aproximadamente tres años, con idas y venidas, podríamos decir que era un “amigo con derecho a roce” pero al final no había funcionado, demasiadas diferencias, no fue duro para ninguno, casi se dejó la relación como algo que se va enfriando y poco a poco se acaba, como una vela encendida, dura lo que dura la cera. Quedó un cariño especial y siguieron siendo amigos, buenos amigos. Pero no pudo ser de otra forma.

-       Bueno, ¿os apetece probar la ginebra que he traído?

-       ¡Sí!, claro que sí, además te la has merecido.

-       Venga, Tere y yo recogemos la mesa, mientras tú, que eres la experta preparas tres “gin tonic Premium”, pero tiene que estar tan bueno como los que te tomas con tu “amiguito”.

-       ¡Qué ataque más gratuito!

Dijo Laura un poco dolida por el comentario. Miré a Isabel, haciéndola un gesto de “te has pasado guapa”.

-       Perdona Laura… Lo siento, no quería hacerte daño. Isabel se fue hacia Laura y la abrazó.

-       No te preocupes cariño, es lo que hay.

-       Venga, pelillos a la mar y prepara ya ¡el copazo! Las dije dándoles un azote a cada una de ellas.

A los pocos minutos apareció Laura con dos copas de un cóctel de color azul, las dejó en la mesita al lado de la chimenea y se fue a por la suya. Laura y yo nos miramos un poco sorprendidas, parecía de todo menos un gin tonic.

-       Creo que la idea es que nos sentemos cerca de la chimenea, ¿verdad?

-       Sí, creo que es una indirecta en toda regla.

-       Voy a meter un par de troncos más para que nos dure hasta que nos vayamos a la cama.

-       Bueno chicas, llegó la hora de que probéis el mejunje exótico que os he preparado.

Chocamos las copas brindando por nosotras, ¿por qué no?, éramos lo más importante que teníamos en este momento.

-       ¡Bebamos! Dijo Isabel levantando la copa.

Permíteme, lector o lectora, que haga un inciso para describirte el combinado “exótico”, sin decirte las marcas, evidentemente. El color azulado no lo había visto nunca, según nos explicó era producto de la ginebra que tenía cierto tono azul, y sobre todo de la tónica que era bastante azul. Había aderezado la bebida con una mezcla de bayas de enebro, trozos de cáscara de naranja seca y unas semillas verdes de las que no recuerdo ahora su nombre, pero de las que estoy segura te acordarás si las has probado en alguna ginebra. Tengo que reconocer que aunque al principio me pareció una pijería absurda, la ginebra era ginebra y la tónica, tónica. No habré bebido “gin tonics” vamos a decir nacionales, pero es verdad, este combinado no estaba bueno, estaba mucho más que bueno, estaba exquisito, refrescante, amargo y a la vez dulce, afrutado a la vez que intenso.

-       ¡Por Dios! ¡Qué bueno! ¡No había probado algo así nunca!

-       Es verdad, que cosa más rica. Dijo Isabel.

-       Gracias chicas. Dijo Laura poniendo cara de condescendencia. Mis años de experiencia en los mejores pub y centros especializados de cócteles me han preparado…

-       ¡Venga vacilona! Deja de decir tonterías y pégale un trago, parece que le has puesto veneno a las nuestras y a la tuya no.

Laura pegó un trago a su copa cerrando los ojos para disfrutar de los aromas.

-       No, si dinero no habrá. Dije yo. Pero para tontadas…

Las tres nos echamos a reír y volvimos a beber.

-       Isa, cariño, no te preocupes por lo de tus amigos, si eres tú misma, si abres tu corazón, seguro que todo estará bien. No ocultes nada, sé tú misma.

-       Gracias Laura, así lo haré, ¿me daríais un abrazo? Por favor.

-       ¡Claro pequeña!

Dejamos la copa en la mesita y nos abrazamos las tres. Cuando nos separamos las tres teníamos los ojos llenos de lágrimas. Nos sonreímos, cogimos nuestras copas y bebimos.

Bebimos demasiado, sí, creo que sí, hablamos poco y bebimos mucho, las tres estuvimos pensando en nuestras cosas, compartiendo algo de lo que habíamos estado hablando durante el día, nuestras propias experiencias. Hasta que el sueño nos venció, nos fuimos a la cama un poco más bebidas de lo que deberíamos habernos ido.

Capítulo 8

Me ha despertado el ruido de la lluvia golpeando en los cristales de la habitación. Ha amanecido lloviendo, la verdad es que me encanta la lluvia en el campo, pero también es verdad que hace el día un poco triste.

Son de esos días que te apetece quedarte en la cama, refugiarte entre las sábanas, bien arropada por una manta y disfrutar del calorcito y del sonido de la lluvia.

Creo que pocas cosas transmiten tantas sensaciones, hay personas a las que la lluvia les transmite serenidad, paz, a otras personas, tristeza, no conozco a nadie que le transmita felicidad, si además la lluvia viene acompañada de rayos y truenos, hay a mucha gente que le transmite miedo.

El tic de las gotas de lluvia, resonando, en los cristales, tac, produce algo casi hipnótico, tic, relajante, cierro los ojos, tac, me dejo llevar por el sonido, tic, tac, tic... tac.

-       ¡Chicas! ¿Habéis visto que bonito está el campo?, ¡tenemos un arcoíris en frente de casa!

-       ¿¡Qué dices loca!? ¿Estas son maneras de despertar a alguien?

-       ¡Mirad! ¡mirad! qué maravilla.

-       Isabel, que loca estás. Dije frotándome los ojos.

A través de la ventana de la habitación podía verse un pequeño arcoíris que cruzaba por el camino que llegaba a la casa, era precioso y muy bien definido. Un lujo de la naturaleza. Las tres como niñas con la boca abierta mirando el camino a través de la ventana, el arcoíris.

-       Voy a abrir, dejarme, me apetece sentir el frescor de la mañana en la cara.

-       Está precioso el campo ¿lo veis?

-       Cuando me he despertado, no sé qué hora sería, estaba lloviendo de lo lindo, pero ahora, es verdad está el campo precioso, se le ve húmedo y reluciente a la luz del sol.

-       ¡Me encanta! Dijo emocionada Isabel.

Laura la miró con dulzura y la dio un beso en la mejilla. En ocasiones Isabel parecía una niña que había tenido que crecer muy deprisa y Laura su hermana mayor que no había podido darle todo el amor que debiera en su momento. Me abracé a ellas, no podía hacer otra cosa, lo necesitaba.

Así permanecimos durante unos minutos, hasta que el frescor de la mañana empezó a ser un poco más de lo tolerable para unas urbanitas recién levantadas.

-       Vamos, dijo Laura, preparemos los desayunos y nos damos un paseo. ¿Os apetece?

-       Ok, venga.

-       Voy al baño a lavarme, ¡primer! dije yo pegando un respingo y corriendo hacia el cuarto de baño.

-       Luego voy yo, dijo Laura.

-       Vaaale, dijo la pequeña Isabel, poniendo mueca de lastimera.

-       Desde el baño las oigo como están haciendo las camas,

-       ¡Oye! deja en paz mis sábanas. ¡Niña!

Isabel le estaba gastando una broma a Laura, que protestaba como cuando éramos pequeñas.

Recuerdos y más recuerdos.

- Venga chicas, dije al salir del baño, ¡siguiente!

- Me toca.

Isabel aprovechó el despiste de Laura y salió corriendo… Laura la cogió del pantalón del pijama para no perder la oportunidad.

- ¡Quita! ¡Loca! ¡Que me desnudas!

- ¡Atrás bellaca!

Del tirón del pantalón que la metió Laura a Isabel, la tiró encima de una de las camas, aprovechó para levantarse y correr hacia el baño. Yo miraba alucinada desde la puerta de la habitación el numerito que acababan de montar mis dos hermanas, dos adultas… o casi.

-       ¿Estás bien? La pregunté a Isabel.

-       ¡Está loca! ¡Casi me desnuda! ¡Tómate la pastillita que te toca!

-       ¡Váyase Ud. a la mierda, señorita! Gritó Laura desde el cuarto de baño.

-       Mira que sois, estáis como motos.

Laura me miró fijamente, seria, sus ojos reflejaban que estaba sucediendo algo en su cabeza, estaba reflexionando sobre algo.

-       ¿Sabes? Me dijo. No sé, ha pasado algo más de un día, pero me siento mucho mejor que cuando vine, como más liberada, con menos culpa.

En ese momento apareció Isabel por la puerta.

-       ¡¿A que sí?! Yo también. Es curioso ¿verdad?

-       ¡Vaya! ¡Qué bueno entonces! ¿no? Venga, Laura, aséate y nos bajamos a desayunar.

Laura cogió su bolsa de aseo y se fue al baño, pensativa, como impactada por lo acababa de entender o por lo que acababa de darse cuenta.

-       Es cierto lo que dice Laura. Dijo Isabel. Yo también me siento liberada, más relajada, más…, no sé, como menos culpable de todo.

Decidí no contestar, eran sus pensamientos, sus conclusiones. Quizá la meditación, las conversaciones que habíamos tenido sobre sus problemas más acuciantes hubieran servido de algo, quizá no. Creí que era mejor dejarlo ahí, ya veríamos si la conversación debía o no continuar, no iba a ser yo quien lo moviera, hay veces que es mejor no hacer nada.

Laura estaba canturreando en el baño, cuando oímos la puerta abrirse y la oímos cantar una canción de Manolo Escobar, creo que era “Qué guapa estás”.

-       ¡Con la cara lavada y recién peiná, recién peiná, recién peiná!

-       Mira que contenta sale ella… Sonrió Isabel.

-       Pues sí, mira tú, ¿y por qué no? La vida es maravillosa. ¿Sabéis que he tomado una decisión?

-       ¿A sí? ¿Cuál? Dije sorprendida.

-       Pues mira, ¡voy a dejar a Jose!

Isabel y yo nos miramos sorprendidas, ¿era una decisión realmente sopesada? Inicialmente no supimos que decir, nos quedamos mirándola, con la boca abierta. En muchas ocasiones cuando se trabajan aspectos de la personalidad, conflictos, traumas, etc., el “subidón” que siente nuestra mente al ser liberada y nuestro cuerpo al perder esos bloqueos que incluso pueden llegar a enfermar, es tan fuerte que se toman decisiones sin pensar, producto del propio cambio psicológico y energético. Hace mucho tiempo una maestra comentó en el aula, que nos aconsejaba no tomar decisiones inmediatamente después de esos cambios en nuestra mente y cuerpo, sino que dejáramos a la mente sopesar lo sucedido, asimilar los cambios y con la mente serena, tomar o no las decisiones, siempre con asertividad. Por mi propia experiencia he constatado que hacerlo de otra forma, puede ser un error, llevados por el entusiasmo, podemos tomar decisiones sin sopesar bien las cosas. 

-       …Que no… ¡Vaya susto ehhh! ¿Cómo voy a dejar a Jose?, si es el hombre de mi vida. Es cierto que estamos en una mala racha, pero eso no justifica el que le deje.

-       ¡Joder guapa! ¡Mira que eres boba! ¡Me habías dejado en shock!

-       Hace tiempo leí una frase que me gustó mucho, intento decírtela, aunque creo que la he adaptado un poco porque no recuerdo bien la original “Antes, cuando una cosa se estaba rompiendo o se rompía, se arreglaba, ahora, se tira.”

-       Son las típicas frases de twitter, comentó Isabel.

-       Sí, pero los dichos y las frases célebres existieron mucho antes que twitter, Facebook y demás. Creo que desde que el hombre es hombre y tiene capacidad de escribir y hablar, existieron.

-       ¡Ehhh! No te pongas así…

-       Es que me repatea que ahora todo el mundo vaya de culto y de guay repitiendo frases que ha leído en las redes, sin poner su autor y sin pararse a pensar siquiera un segundo lo que quiere decir esa frase, sin interiorizarla, y lo que es peor, olvidándola a los 15 segundos de haberla publicado.

-       Perdonar que os interrumpa, ¿Hacemos las camas y recogemos antes de bajar a desayunar? Así cuando nos tengamos que marchar no tenemos que hacer las bolsas, simplemente bajarlas e irnos. ¿Os parece?

-       Perfecto. Afirmé.

-       Cierto, un compañero de trabajo dice que vivimos en la sociedad de la infoxicación. Tenemos tanta información, accesible en todo momento, desde cualquier dispositivo.

-       Estamos tan conectados, dijo Laura, haciendo una parodia de estar escribiendo con el móvil. Que hemos perdido la verdadera conexión.

-       Cierto, es verdad, continuó Isabel, estamos tan conectados y con tanta información que nos perdemos momentos en relaciones humanas, ¿a cuantas cenas o comidas habéis asistido en las que los comensales en algún que otro momento, recurren a su móvil? Perdiéndose una conversación, un gesto, un chiste.

-       Perdiéndose el momento de estar con las otras personas, un momento que no volverá a repetirse nunca.

-       Así es Tere, harta de que en las reuniones de mi empresa, con cualquier compañero o compañera, pero sobre todo si había 5 o 6 personas, siempre hubiera alguna que mientras otro compañero hablaba estuviera con el puñetero móvil, mandando mensajes, leyendo correo, lo que fuera. Harta de esto, que por encima de todo me parece una falta de respeto hacia los demás y sobre todo al que está exponiendo. Movilicé al departamento de Recursos Humanos para prohibiera el uso del móvil en las reuniones, salvo casos de urgencia o necesidad o si fuera necesario para la misma reunión.

-       Bueno, eso me parece increíble, ¿Compañeros usando el móvil mientras otros están exponiendo algo en una reunión? Laura no daba crédito. Mal me parece en una reunión de amigos, fatal, pero en una reunión de trabajo.

-       Pero además de forma descarada y dejando claro que está enviando mensajes particulares, más que nada por la cara y los gestos de cachondeo.

-       Tengo entendido que en algunas empresas ese tipo de normas se han institucionalizado, quedando escritas en las normas internas y siendo incluso sancionable su incumplimiento. No hace mucho leía el número de horas que se pierden al cabo del año utilizando el móvil como mensajería, internet, etc. en horas de trabajo, me refiero. Creo recordar que el estudio hablaba de cientos de horas al año por persona. Eso sin que haya eventos especiales en los que las personas estamos más atentas a los móviles, mensajes, etc.

-       Sólo piensa la cantidad de veces que vas al móvil, al cabo del día, a mirar si te han llegado mensajes, atender una llamada o simplemente conectarte a una red social.

-       Sin contar la gente que está enganchada a los juegos en los móviles.

-       Bueno, eso aparte, claro está.

-       Si nuestros mayores levantaran la cabeza…

-       Pues se engancharían igual que nosotras, comenté. Pienso que los móviles y este tipo de dispositivos, al permitirnos estar “conectados”, creemos que sabemos de la vida de los demás y que ellos saben de la nuestra, cuando la verdad es muy diferente, no sabemos nada de los demás, sólo que han publicado una foto en la que son felices o en la que están tristes, una foto aislada de toda su realidad. ¿Están tristes de verdad? O ¿es producto de la propia soledad en la que nos metemos con estos dispositivos? ¿Sabemos acaso la razón de porqué están tristes? ¿sustituye un “me gusta” a una llamada, escuchar la voz de la persona y poder consolarla, hablar con ella? ¿Sustituye acaso un comentario de un par de líneas el abrazo a alguien que realmente te importa?

-       ¿Realmente te importa? Debería ser la pregunta. ¿Te importa lo que piensa, lo que siente? ¿Te importa esa persona algo?

-       ¿Sabéis cuantos amigos tengo en Facebook?, hablo de mi perfil personal, no el profesional.

-       Ni idea.

-       Cerca de mil, ¿Sabéis cuantos son amigos de verdad?

-       Las dos sonrieron y pusieron el típico gesto de ¡Qué me vas a contar a mí!

-       Pues eso, como mucho 10, 20 a lo sumo. El resto son conocidos, contactos podríamos hablar. Personas a las que les importo poco o nada.

-       Pues entonces en tu perfil profesional ni hablamos…

-       Pero es distinto Laura, el perfil profesional es para que las personas a las que les interesa tu vida profesional estén en contacto contigo, con tus eventos, con tus publicaciones, etc. A esas personas que te apreciarán más o menos, no les importa un carajo, el que te estés tomando una cerveza en la tapería de… Pero es que al 90% de la gente a la que tienes como amiga o amigo en Facebook, ¡Tampoco!

-       Bueno, dejemos este tema y bajemos a desayunar, ¿os parece?

-       Si, venga, que me lío… me lío…

Mientras bajábamos las escaleras, recordé que habíamos pasado por alto la conversación, mejor dicho el inicio de conversación, de Laura.

-       Perdona Laura, antes, te hemos dejado con la palabra en la boca. Habías comentado que al final no ibas a dejar a Jose.

-       Es verdad Laura, perdona. Dijo Isabel con cierto tono de culpabilidad.

-       No os preocupéis, pues eso, que lo he pensado bien y no le quiero dejar.

Fuimos manteniendo la conversación mientras preparábamos las tostadas, el tomate, el aceite, etc. Juntas, como si sabiendo que el día se acabaría, dejaríamos dentro de poco de estar juntas compartiendo estos momentos, dejando de vivir este fin de semana tan especial.

-       Tengo hasta la frase que le voy a dejar en una nota, cuando se quede dormido, así al despertar y leerla, seguro que desea hablarlo.

-       ¿Qué frase? Que tú eres muy burra a veces…

-       Pues mira. Dijo sacando un papel doblado del bolsillo. La escribí anoche, no conseguía dormirme. “Quizá ya no tengas tiempo para mí, quizá hayas decidido que ya no soy importante para ti. Quizá el papel esté demasiado arrugado. Quizá ya no tenga sentido. Aún y con todo, yo estoy aquí.”

-       ¡Qué bonito! Dijo Isabel con los ojos inundados de lágrimas.

-       Sí que lo es Laura, es muy bonito y se ve que muy sincero.

-       Es el padre de mis hijos, es el hombre que me ayudó a salir de este lugar cuando yo no tenía fuerzas para hacerlo.

-       Tampoco creo que debas estar con él por agradecimiento únicamente, él también tenía unos objetivos, recapacita, porque si sólo es agradecimiento… Tenía que provocar que pensara realmente, que sintiera “con el corazón”.

-       No, no sólo es eso, evidentemente, él me quiere, lo sé, lo noto. Siempre me ha querido, te digo que incluso más que yo a él. Hemos pasado cosas juntos, hemos compartido muchos años de vida, muchas alegrías y muchas penas. Nuestros hijos son lo más bonito que tenemos, los hemos criado juntos e independientemente de la propia personalidad de cada uno, son parte de lo que nosotros hemos creado o les hemos ido inculcando. Le amo ¿sabéis? He hecho alguna tontería, desde luego, pero me he vuelto a dar cuenta de la realidad.

A los ojos de Laura afloraban lágrimas por la emoción de los recuerdos que venían a su mente.

Isabel y yo sonreíamos como dos tontas, escuchando una historia de amor que podía haber acabado en un santiamén y que por la sencilla palabra “amor” había renacido. Estábamos a punto de convertirnos en dos bobas románticas cuando Isabel tomó el control de la situación.

-       Eso sin duda, Laura, ellos son unos chavalotes gracias en gran parte a vuestra educación y por supuesto a la clase de personas que sois.

-       Estoy totalmente de acuerdo con Isa, cierto es que nos hemos visto poco, pero tengo claramente la idea y la imagen de que son chavales muy majos y por supuesto, que aparte de la propia personalidad de cada uno de ellos, parte se debe sin duda a vuestra educación y a vuestro trabajo con ellos.

-       Gracias preciosas, lo sé, ellos son muy majos, son muy buenos estudiantes, tienen sus cosas, como todos los chicos, pero son encantadores. El problema no ha venido por ellos, ha venido, como ya os conté, con la relación entre Jose y yo. ¿Y sabéis? Creo que no sólo es culpa de Jose.

-       Hombre, eso seguro, en una relación de pareja si algo sucede no suele ser por culpa de uno solo.

-       Pues eso, creo que voy a darnos una oportunidad. Sinceramente, creo que nos merecemos una segunda oportunidad. Voy a hablar con él, a buscar, junto a él y no de espaldas a él, una salida. ¿Sabéis? Los hijos te cambian mucho la vida, en ocasiones unen, raras veces; pero lo que sí que es seguro es que se discute mucho por ellos, por la educación que se les da, por las normas. Incluso en ocasiones, ellos mismos buscan enfrentar a los padres para ver qué pasa.

-       Los niños están formando su personalidad y ver qué sucede en cada momento o en cada situación es importante para ellos. Les da pautas y observan en cada momento las reacciones. Puntualicé.

-       Con todo lo bueno y malo que ello tiene, aunque intentes ser un referente en todo momento, en muchas ocasiones te sacan de quicio, con sus reacciones, con sus egoísmos, con sus ciertas injusticias, y esas salidas de tono e incluso esas contenciones para no salirte de tono y educar al niño, al joven, al final puede ser que toque la relación de pareja.

-       Es innegable que si no puedes expresarte o si tienes que estar todo el rato gestionando tus expresiones tanto faciales como corporales, e incluso las palabras que dices, al final afecta a tu naturalidad, estás viviendo en una tensión continua.

-       Así es, si a eso le sumas el resto de tensiones de la vida, es muy difícil que la relación de pareja no se vea afectada.

Isabel callaba y asentía con la cabeza.

-       Lo cierto es que nuestra relación se ha visto afectada en estos últimos años, sumado a que el trabajo de Jose no va todo lo bien que debería, nos ha afectado. Demasiado quizá.

-       Y tú además, estás bajo la situación de encontrarte sola y un poco abandonada, con la carga de los chicos y sin mucho apoyo por su parte.

-       ¿Apoyo? Poco o nada, él está fuera.

-       Pues eso, te has volcado en alguien que te escuchaba cuando lo necesitabas y te daba el cariño y la comprensión que no encontrabas en tu pareja. En parte, entiéndeme, es una situación normal, lo cierto es que quizá no deberías haberte comportado así. ¿No crees que quizá lo que necesites es otra cosa?

-       Sí, quizá, creo que necesitaba una vía de escape. Algo que me permitiera sentirme yo misma. Sentirme viva. Sentirme mujer y no tanto madre, ama de casa, etc.

-       Te entiendo. Se atrevió a decir Isabel. No es lo mismo, lo sé, pero asumimos un rol que ocupa totalmente nuestras vidas y luego, desprendernos de ese rol, para volver a ser quienes éramos antes de ello, no es nada fácil.

-       No dejaste nunca de serlo, recuérdalo, sigues siendo aquella mujer que fuiste, lo único es que estás realizando unas tareas, representando un papel en la vida, que puede haber finalizado o simplemente puede que no te llene lo suficiente y necesites cambiar. Pero en ningún caso dejaste de ser esa persona que eras antes de representar ese papel. ¿Habrá cambiado esa persona que eres? Seguro, sin duda, lógicamente todo lo que hacemos en la vida, todas las experiencias, nos cambian, pero no por ello, dejamos de Ser. En mayúsculas, Ser.

-       ¡Ufff! Un poco profundo, ¿no te parece?

-       No te creas, es simplemente tomar conciencia de aquello que somos, a la vez ser conscientes de si deseamos seguir siéndolo y si hemos dejado de serlo, analizar si así debe ser, de verdad, o simplemente es algo pasajero. Volver al camino no es fácil, pero tampoco es imposible. Te lo garantizo.

-       Chicas, ¿os parece que recojamos el desayuno y nos demos un paseo por el campo? Ahora debe estar precioso con la lluvia de la mañana.

-       Por supuesto, me apetece. Dijo Isabel.

-       Pero antes sólo una cosa Laura, déjame decirte que eres una valiente. Una mujer en mayúsculas. Te quiero, y te quiero por ser la gran mujer que va a hacer lo imposible por recuperar aquello que estaba perdiendo, eres una gran mujer por luchar por lo que amas por encima de todo. Eres una gran mujer por saber ser tú. La abracé fuertemente. Te quiero hermana.

Por supuesto, Isabel se levantó de la mesa de un salto y se abrazó a las dos, ¡ahí se iba a quedar ella perdiéndose ese abrazo de hermanas!

-       Yo también os quiero hermanas. ¿Pero a qué viene este arrebato de cariño? Dijo Laura sorprendida.

-       Pues eso, ya lo sabes. Dijo Isabel, lo mismo que te ha dicho Tere, te lo digo yo.

-       ¡Venga anda! Que sois un poco empalagosas.

-       Pues venga, vamos a recoger y salimos a la calle. Dije soltando el abrazo.

-       Será al campo. Dijo Isabel.

-       Será. dijo Laura.

Recogimos la mesa y salimos al campo, ahora con más intensidad por la lluvia el olor a humedad, a pino, a campo, nos invadió. El típico olor de cuando el campo está mojado, fresco, ese olor que te llena tanto que deseas abrir los brazos, cerrar los ojos y respirar profundamente, ese olor que al entrar en tu pecho te renueva por dentro, te limpia.

Isabel se fue al cobertizo sin decir nada, Laura y yo nos miramos y nos encogimos de hombros.

En un par de minutos volvió con una azadilla, más oxidada que otra cosa, de la mano.

-       Caminemos un rato ¿vale?

-       Venga.

-       Andemos sin rumbo fijo por favor, por el bosque, sin más. Dijo Isabel.

-       ¿Necesitas buscar algo? La pregunté.

-       Más bien, necesito encontrar algo.

-       ¿El qué?

-       Hace mucho, mucho tiempo, el mismo día que me fui a estudiar a la universidad, escondí una cosa en el campo, en el suelo, debajo de un árbol.

-       ¿Sabes dónde se encuentra ese árbol?

-       ¡pfff! Mucho tiempo, creo que sería capaz de encontrarlo, pero no estoy segura. Caminemos, dejemos que los pasos y la intuición nos lleve.

-       ¡Perfecto! ¡Me encanta caminar sin rumbo! Siguiendo únicamente la intuición, que un paso lleve a otro.

-       Perdonar que rompa este momento, pero es que me acabo de acordar de una frase un poco graciosa que Jose les decía a los niños cuando eran pequeños y se quejaban de que estaban cansados de andar “mueve tus pies, que tu cuerpo te seguirá.” Es una chorrada, pero me acababa de venir a la mente.

Miré a Laura disimuladamente y observé como sus ojos se humedecían. La eché un brazo por encima del hombro.

Caminamos en silencio por unos minutos, escuchando el silencio del campo atravesado por el ruido de nuestras pisadas sobre la hojarasca y por algún otro canto de pájaro. Nada que ver con el ruido de los coches sobre el asfalto o el zumbido de los ordenadores, electrodomésticos y demás, de nuestras civilizadas vidas.

Decidí en ese momento tomar conciencia del aquí y el ahora, caminábamos y con mis manos abiertas acariciaba los árboles al pasar, rozaba con mis dedos sus cortezas ásperas y rugosas. Mis pies se hundían en las hojas caídas, notaba la humedad del suelo y de las propias hojas, al respirar el aire fresco entraba en mis fosas nasales e inundaba mi nariz y mis sentidos. El fuerte olor a tierra mojada, a pino, me trasladó muchos años atrás, cuando hui, la primera noche dormí sobre las hojas, con el olor a campo cerca de mi cara, utilizando la bolsa que cogí, con mis cuatro cosas, como almohada.

Un tropezón y consiguiente quejido de Laura, me trajo de vuelta a la realidad.

-       ¿Todo bien? Preguntó Isabel, unos metros más adelantada.

-       Sí, todo bien, una raíz que no había visto… Sonrió azorada Laura.

-       Oye, que si queréis nos volvemos, ¿eh?

-       No, sólo ha sido un tropezón, continuemos, me está encantando este paseo.

Yo iba la última y creo que pude ver a Laura, o al menos me dio la sensación, que suspiró para dentro y continuó con coraje, supongo que desde hacía tiempo que no estaba muy acostumbrada a estos andares.

Ahora, lector o lectora, a estas alturas me gustaría considerarte amigo o amiga, me gustaría que te trasladaras conmigo a este bosque por el caminamos mis hermanas y yo, te voy a pedir que cierres los ojos y que respires profundamente un par de veces, a continuación abre los ojos, continúa respirando pausadamente e intenta seguir mis recuerdos con tu imaginación.

Seguimos caminando por el bosque de altos pinos, vuelvo a caminar conscientemente, me concentro primero en el sonido de nuestros pasos, al caminar sobre suelo mojado y lleno de hojas, es como si anduviéramos sobre un colchón húmedo, el sonido es apagado, grabe, las hojas húmedas no se rompen, se deslizan, se arrugan, pero la humedad impide que se rompan. En algunos lugares debajo de esas capas y capas de hojas se adivina que debe estar la tierra, húmeda, oscura, enriquecida por años de oscuridad y por kilos de hojas en diferentes estados de putrefacción, llego a intuir el sinfín de insectos que están en los diferentes niveles de hojas ayudando en el ciclo vital, viviendo en ese ecosistema inalterado durante siglos. Los noto agitarse, deslizarse bajos mis pies, la sensación aunque curiosa, no me gusta demasiado y prefiero ir centrando mi consciencia en otros lugares. Siento como mis piernas se mueven, como las rodillas se flexionan y vuelven a extenderse, como las caderas de manera acompasada hacen balancearse el cuerpo para acompañar el ritmo de caminata, como los brazos se mueven también acompasadamente para mantener el equilibrio, la respiración un poco esforzada, sigo subiendo mi punto de concentración hasta la nariz, percibo nuevamente los olores, el frescor, la humedad. Los ojos, captan toda la luz, los colores, la infinita gama de verdes de las hojas, del musgo en los troncos, oscuros, grises, ásperos simplemente a la vista, rugosos, las ramas más cortas, más rotas, más largas, cuales brazos deformes de gigantes amenazantes. Miro más hacia las alturas, las copas de los árboles cerrando la luz, moviéndose como acariciando a la compañera de al lado, como diciéndola, llevo tantos años contigo que no me imagino la vida sin ti. Y entre las ramas, el canto de alguno de los pájaros que allí anidaban, el trino aquí y allá de algún gorrión, mirlo, quien sabe. Un graznido lejano, quizá un águila, ¿un halcón?, lo desconozco. Silencio, sólo se escucha el aire moviendo las ramas de los árboles, su vaivén, el roce entre los árboles, su propio lenguaje.

Me percaté que nos habíamos parado. Toca volver a la realidad. Mis ojos vuelven a tener el protagonismo que habían perdido, es curioso como con la práctica de la consciencia, puedes dejar unos sentidos trabajar a su ritmo mientras el resto está sintiendo, funcionando... ninguno es más importante que el otro, simplemente decides prestar tu atención al sentido que deseas, mientras permites al resto de sentidos que hagan su trabajo rutinario. ¡El cerebro es una máquina tan perfecta!

Isabel se ha parado a los pies de un árbol con un tronco grande, muy grande, está mirando hacia arriba dando una vuelta alrededor de él.

-       ¡Ahí está! Exclama. ¡Lo encontré!

-       ¡Bien! Exclama también Laura. ¿Pero el qué?

-       ¡El árbol del escondite! ¡Es este!

-       ¡Vaya!  ¿En serio? Pregunto sin creérmelo mucho, la verdad, no hay árboles en el bosque que ha encontrado el suyo casi veinte años después.

-       ¡Si, en serio! ¡Es este! Isabel estaba casi fuera de sí. ¡La marca! ¿La veis?

-       ¿Marca? ¿Qué marca? ¿Dónde? ¡Ay! ¡Chiquilla, para ya!

-       Mira ahí, más o menos a unos tres metros de altura, una marca en la corteza, bueno, realmente en el tronco, sé que lo hice mal, pero quité la corteza y en el propio tronco marqué el pino con mi nombre “ISA”. ¡¿Lo veis?!

-       ¡Coño! ¡Sí! Exclama Laura.

-       ¡Si! ¡Lo veo! ¿Cómo has sido capaz de encontrarlo? Me parece increíble, entre tantos cientos de pinos.

-       Pues no sé, la intuición. ¡Ainssss! ¡Estoy emocionada!

-       Ya, se ve, se ve… Laura me hizo una seña, dándome a entender que Isabel había perdido la cabeza.

-       Bueno y que había escondido, ahora ya nos lo puedes decir, digo yo.

-       Una caja, eso enterré pesada, una caja. Vamos a buscarla, tiene que estar enterrada a los pies del árbol. No, espera, la enterré cerca, como a medio metro, sí, eso, tiene que estar por aquí, esperar, dejé una piedra justo encima, no era muy grande, pero supongo que no estará muy lejos. Isabel levantó la cabeza del suelo y nos miró. ¡Ayudarme leche!

Las dos dimos un respingo, estábamos anonadadas con el frenesí de Isabel. No reaccionamos hasta que nos gritó. Un par de minutos buscando y…

-       ¡Aquí está! Gritó Laura descubriendo una piedra del tamaño de una mano, ¿es esta?

-       Sí, tiene que serlo. Dijo emocionada Isabel. Aparta un segundo.

Con sumo cuidado, como si de un gran tesoro se tratara, Isabel se puso a escavar con la azadilla que había llevado todo el camino.

-       ¡Aquí está! Gritó.

Nos acercamos a mirar y vimos una caja de tamaño medio, arrugada y envejecida, muy sucia de barro y por lo que parecía, muy deteriorada.

-       ¿Es de cartón? Pregunté.

-       Sí, es la caja de “mis secretos”.

Padre, cuando Isabel era pequeña la regaló una caja de cartón, blanca con pequeñas flores rojas, recuerdo que la hizo mucha ilusión, siempre la tenía en su habitación, debajo de la cama, decía que en ella guardaba “sus secretos” y no la gustaba que mirásemos dentro.

-       Pero Isa. Dijo Laura con una mueca de lamento. ¿Cómo se te ocurre enterrar una caja de cartón? Estará podrida o llena de bichos.

-       Yo que sé, era lo que tenía a mano, no sabía si volvería algún día, por favor, que se haya conservado su interior…

Escarbó con las manos el resto del agujero, Laura y yo nos pusimos a su lado y la ayudamos. ¡Vaya disgusto que tenía la pobre! A nadie se le ocurre enterrar en el campo, una caja de cartón… No sé si lo que tendría dentro era de valor, pero desde luego que estaría muy deteriorado.

Sacamos la caja como pudimos, medio podrida, pero la estructura había aguantado. La pusimos con cuidado al lado del agujero e Isabel la abrió.

-       Mirar.

-       ¿Qué es eso?

-       Es Teddy… Dijo Isabel cogiendo como si fuera a romperse un osito de peluche en bastante mal estado. Es Teddy, pobrecito… está muy sucio.

-       ¿Teddy? ¿Tu osito de peluche? Me atreví a preguntar.

Los recuerdos tienen ese poder tan impactante, al ver el osito de peluche de mi hermana pequeña, vino a mi mente la imagen de ella, sentada en la cama de mamá un día que ella estaba acatarrada y padre había bajado al pueblo con Laura por medicinas. Yo estaba apoyada en el quicio de la puerta e Isabel se había sentado en la cama a enseñarle a madre el osito.

-       Está muy sucio mamá.

-       Si cariño, cuando mami se ponga buena lo lava.

-       No mamá, ¡ahora!

-       Cariño, pero estoy malita, mañana estaré mejor, te prometo que cuando esté buena lo lavo.

-       ¡Jooo! ¡Mamá!

-       ¡Vale ya Isabel! Dijo padre apartándome de la puerta y entrando a la habitación, había llegado a casa y nada más entrar escuchó a Isabel protestar. Deja a madre en paz, está mala. Ya te ha dicho que en cuanto esté bien te lo lava. Venga anda, ¡vete a jugar con tus hermanas!

-       ¡Jooooo! ¡Pero Papá!

-       Isabel, no me hagas enfadar, ya te lo he explicado. ¡Venga! ¡fuera! salir y cerrar la puerta.

Cogí de la mano a Isabel y nos fuimos con un Teddy sucio de la mano.

Era su muñeco favorito desde hacía años, dormía con él y si no lo encontraba, siempre preguntaba por él antes de meterse en la cama. Al despedirse de ella a la hora de dormir, Padre y Madre tenían que darle también un beso a Teddy… era Teddy, su osito de peluche.

-       Isabel, creo que te toca desprenderte de Teddy… está para el arrastre el pobre…

-       No me digáis eso, seguro que si lo lavo lo dejo como nuevo. Como aquella vez que estaba muy sucio y mamá estaba en la cama ¿os acordáis?

-       Es increíble la mente. Dije sorprendida una vez más.

-       ¿Por? Dijo Laura.

-       Acababa de venir a mi mente el recuerdo de la habitación de madre, estaba enferma, creo con gripe y tú…

Les relaté el recuerdo mientras Isabel afirmaba todo lo que la iba contando como si también lo hubiera vivido en este mismo instante. No sé si será telepatía o simple coincidencia, pero lo cierto es que cuando un recuerdo o un pensamiento es fuerte, es muy posible que aparezca en la mente de varias de las personas relacionadas, incluso no estando cerca. En ocasiones pienso si las películas de ciencia ficción que hablan de una mente colectiva son ciertas, quizá seamos como pequeñas hormigas, abejas, etc. que comparten algo parecido una misma mente, aunque es verdad que con la vida actual moderna, egoísta, hemos perdido esa parte de mente colectiva, también es cierto que los fines comunes nos movilizan, cuando hay una desgracia, el ser humano se une por un fin, de manera solidaria, aún con esfuerzo, con sacrificios el que más y el que menos arrima el hombro, el ayudar a los demás nos hace sentir bien, el ayudar a la comunidad, a nuestros semejantes nos hace sentir que somos parte de un todo.

-       Curioso ¿verdad?

-       Sí, no sabía que teníamos ese recuerdo común, casi sin importancia, compartido entre ambas.

-       En ocasiones los recuerdos más simples tienen mucho poder en nuestra mente, nos han marcado por alguna razón, aunque el hecho en sí mismo no fuera importante en el momento en el que sucedió, en nuestra mente quedó y quedó por algo. Nos marcó por algo y ahí quedó.

Isabel volvió a mirar la caja, debajo de Teddy había una superficie lisa, con una pata desplegable, era un portarretratos. Isabel lo cogió con mucho cuidado, al darlo la vuelta observamos que no estaba demasiado mal, era de madera por lo que supongo se había conservado en mejor estado que el pobre Teddy. Una foto vieja mostraba a una familia de cinco personas, un hombre en pie luciendo un traje gastado, una mujer sentada en un sofá, con un vestido con más usos de los recomendables, pero aún bonito y tres niñas evidentemente vestidas para la ocasión, dos a los lados de la mujer y otra en pie entre el señor y el sofá, al fondo un cuadro en el que unos perros arrojándose al cuello de un ciervo le daban caza y segura muerte. Una escena típica, plasmada en una foto que con toda seguridad tenía más de treinta años, representaba la imagen de una familia de clase baja y rural en una España de finales del franquismo. En las ciudades se empezaba a respirar otro aire de cierta modernidad, pero a las zonas rurales tardó en llegar, viviéndose este tipo de imágenes durante algunos años más incluso después de la muerte del dictador.

Las tres mirábamos la foto sin atrevernos a respirar, el silencio fue roto por Isabel que lógicamente por la edad en la que aparecía en la foto, tenía menos recuerdos que Laura y que yo misma.

-       ¿Sabéis quiénes son verdad?

-       Si, somos todos nosotros, Padre, Madre y nosotras tres.

Un nudo atenazaba mi garganta, no podía articular palabra sin ponerme a sollozar, esa foto abrió en mí un agujero mucho más profundo de lo que podía llegar a imaginar, un sentimiento de culpa que creí superado crecía en mi interior, me atenazaba la garganta, los ojos inundados de lágrimas me impedían ver la imagen del cuadro, pero no quería descubrirme, yo, la experta en emociones, la cerebral, la meditadora, la que había ayudado a tantas personas a superar traumas y problemas, estaba totalmente desecha al ver una foto, una simple foto. Intenté dominar el dolor.

-       ¿De dónde ha salido esta foto? Continuó Laura.

-       No lo sé, la encontré un día en la habitación de Padre y Madre, buscando algo que me encargó mamá, estaba en un cajón. Debe ser una foto de estudio, de las que se ponían antes en las habitaciones o en los salones de las casas.

-       La foto es preciosa, esta eres tú, al lado de mamá, tendrías unos tres años, más o menos ¿no?

-       Sí, creo que sí, más o menos. Al otro lado de mamá estas tú Tere, mira que formal pareces y yo, la mayor al lado de padre, con ese traje tan horroroso que me ponían para ir a misa los domingos.

-       Los domingos que íbamos quieres decir. Mira papá que guapo.

-       Siempre fue un hombre muy guapo, muy apuesto.

-       Sí, tuvo buena planta hasta que enfermó. Y mira mamá, tan guapa, con esa cara tan dulce.

-       ¿Se la ve cansada o me lo parece a mí?

Seguía intentando dominar mis emociones, pero en ese momento y escapando totalmente a mi control una lágrima cayó en la foto. Fui la primera sorprendida, no quería que se dieran cuenta de lo que sentía, pero esa lágrima me delató.

-       ¡Tere! ¿Qué pasa? ¿Te has emocionado? Me preguntó Laura cogiéndome de los hombros.

-       ¡Pero cariño! Dijo Isabel poniéndose al lado de Laura.

-       No pasa nada, de verdad. Creo que al menos eso es lo que intenté decir, no sé si fui capaz de hacerlo. Estallé en sollozos abrazándome a Laura.

-       Perdonarme, por favor, perdonarme.

-       Pero cariño, no pasa nada, por qué vamos a perdonarte. Isabel había puesto sobre mi cabeza una mano mientras Laura me abrazaba.

-       Me fui, fui una egoísta, os abandoné en los momentos más duros de la familia. Lo siento, de verdad. Perdonarme. Había aflorado al final, como un torbellino, no pude pararlo, no quise pararlo.

-       Pero ¿Qué estás diciendo? Nunca te hemos culpado de nada ¿Verdad Isabel?

-       Claro que no, hubo un problema con padre, lo manejaste cómo pudiste, pero no fuiste culpable de nada, tranquila.

-       No, no lo entendéis. Os dejé solas a madre y a vosotras, solas con la enfermedad de padre. Podía haberos ayudado, haberme quedado, pero fui egoísta y me marché, me alejé del problema. Llevo años arrastrando este sentimiento, creí que lo había trabajado y superado, pero al ver la foto, mi cabeza casi me estalla. El dolor estaba ahí agazapado, escondido detrás de otras cosas, esperando el momento para salir, para dar la cara.

-       Bueno, tranquila.

-       No, escucharme por favor, dejarme que me desahogue, eso ha sido, durante años no he podido, no he querido deciros lo que sentía verdaderamente, lo que tenía escondido dentro de mí. Me fue posible levantar la cara. Os pido disculpas desde el corazón, sé que fui una egoísta con mi comportamiento, sé que debería haber actuado de otra forma, pero hice lo que hice. Eso lo tengo asumido, lo tengo claro. Pero no llegué nunca a conciliarme con vosotras. Lo siento, de verdad.

-       ¿Te encuentras mejor?

-       Sí, creo que sí.

Isabel sacó un paquete de pañuelos de papel de un bolsillo de sus vaqueros y me entregó un pañuelo.

-       Tere, es cierto que yo me sentí un poco abandonada al principio, era muy pequeña para entenderlo todo, pero tus cartas y las cosas que me contaba madre sobre ti, me ayudaron a sentirme bien, sabía que estabas luchando, que saldrías adelante y soñaba con que un día vendrías a buscarme en un coche de esos descapotables que salían en las películas, con un pañuelo en la cabeza sujetando tu melena… me volqué en los estudios para esconderme también del dolor de padre. Pero de verdad, estaba bien. No te culpo de nada.

-       Yo también te echaba de menos mucho, eras la que más me ayudaba en la faena de casa y al enfermar padre, las tareas había que seguir haciéndolas con menos manos, hasta que madre, al morir padre, decidió contratar a un hombre que nos ayudara un tiempo. No habría sido justo atarnos todas a una cadena, tú tenías otras ideas, vosotras teníais otras capacidades que yo nunca tuve, tenías que salir y abrir tu espacio, tu mente.

-       No digas eso, Laura, tus capacidades son tan buenas o mejores que las nuestras, fue una cuestión de oportunidades y de momentos, yo me fui, Isabel se volcó en los estudios y despuntó. A ti no te quedó más narices que seguir anclada aquí, ayudar a madre en todo el proceso de padre y después. Alguien tenía que hacerlo y tú eras la mayor.

-       Quizá fuera eso. La verdad es que siempre te envidié un poco. Pero nunca te culpé de nada, eso es verdad.

-       Lo siento, lamento ser pesada, pero tengo la necesidad de decíroslo, de que sepáis lo mucho que siento lo que hice. No le voy a dar más vueltas. Os agradezco vuestra sinceridad, de verdad, si me llegáis a decir que no pasa nada, que todo es genial, no me lo habría creído. ¡Ufff! Esto ha sido más que terapéutico. Os quiero hermanas. Dije abrazándolas fuertemente. 

Las tres acabamos con lágrimas en los ojos. Al soltarnos del abrazo suspiramos profundamente, tal y como madre nos había enseñado a hacer para dar tiempo a la mente a gestionar las emociones que podían hacer daño, para gestionar el enfado “Respira profundamente tres veces y si sigues enfadada, vuelve a hacerlo.” Decía, no sabía que esa técnica sería empleada posteriormente por terapeutas de todo el mundo y que se empleaba en las meditaciones, pero lo que sí sabía es que funcionaba, y el saber popular es tan importante como el que viene de oriente o como el que leemos en los libros.

-       Bueno, ¿¡qué hacemos!? Después de esta llantina. ¿Qué vas a hacer con la foto y con el oso? Preguntó el roble de mi hermana Laura.

-       No sé, la foto está un poco deteriorada con los años y la humedad.

-       Será por la humedad, dijo Laura, porque años… tampoco han pasado tantos…

-       ¡Qué boba! Pues ahí es nada, si yo tenía tres años, han pasado algunos más que veinte.

-       Casi cuarenta, no te fastidia. La otra quitándose años…

-       ¡Ehhhh! Tú tampoco te pases, cuarenta, cuarenta… cuarenta los tendrás tú.

-       Pues sí, los tengo, mira ¿los ves? Dije señalándome las patas de gallo que empezaban a surcar los laterales de mis ojos.

-       ¿Te quieres llevar la caja completa entonces? Preguntó Laura.

-       ¡Pfff! Mira como está, es imposible, está podrida.

-       Mejor me llevo el retrato y a Teddy, ya veremos que hago contigo precioso, no sé si conseguiré salvarte.

-       Seguro que sí. Inténtalo.

-       Desde luego que lo voy a intentar Teddy, tú no te preocupes. Dijo sonriéndolo.

-       ¿Volvemos entonces?

-       Si, volvamos.

Emprendimos el camino de regreso, Laura llevaba la azadilla e Isabel el cuadro y a Teddy.

-       ¿A qué hora pensáis volver a casa? Pregunté.

-       No sé, no tengo demasiada prisa, la semana que viene no viajo, así que con volver después de comer para que me dé tiempo a llegar por la noche a casa y mañana madrugar.

-       Yo preferiría no salir tarde, quizá también después de comer, no me gusta conducir de noche y tengo unas tres horas hasta llegar a casa.

-       Bueno, pues si queréis salimos después de comer todas y así no llegamos tarde ninguna. ¿os parece?

-       Perfecto.

-       Bien.

-       Por cierto Tere. Me comentaste por teléfono que te estabas preparando porque ibas a dar un curso de ¿Reiki? en breve. No sé si Laura sabe de qué va eso del Reiki, pero ¿puedes explicarlo? Tengo cierta curiosidad.

-       He oído algo al respecto, pero no lo tengo claro. ¿Algo de sanación por imposición de manos? ¿No es eso?

-       Si y no, bueno, más bien no. Y sí, es cierto, como sabéis llevo años con la formación en Reiki, unos seis años más o menos, hay gente que se saca la formación completa en unos meses, pero para mí ha sido un largo camino de crecimiento y aprendizaje, no sólo de Reiki, sino de vida. No me enrollo.

-       Sí, eso no te enrolles.

-       Quitando toda la historia parte de historia, que entiendo no da lugar cómo surgió, etc. el Reiki no es otra cosa que canalizar la energía que existe en el Universo, lo que llamamos “Rei” y a través de nosotros mismos “Ki” proyectarlo a la persona a la que tratamos, siempre para el mejor bien de esa persona. Importante, no existe la energía negativa, puesto que es una energía de amor, y el amor no es negativo. El terapeuta no hace nada, es un canal conectado a la Energía Universal y proyectándola a través de sus manos, ojos o aliento. Nada más, el terapeuta de Reiki no es médico por lo que no debe emitir diagnósticos, no es psicólogo por lo que no debe modificar o pautar conductas. Es un simple canal de energía. Viendo sus caras de incredulidad intenté ser un poco más gráfica. El terapeuta es como un cable conectado a la Energía Universal por un extremo y al otro extremo un aparato que ayuda a sanar. Ni más ni menos.

-       Dicho así le quitas el misticismo de algunas personas que hablan de esto como si fuera la panacea.

-       Yo os cuento lo que para mí es Reiki, ojo, es mi opinión, puede que no sea muy purista, desde luego nada paranormal y creo que muy realista, basada en mi experiencia personal, eso seguro. Sí que os recomiendo que salgáis huyendo de aquél o aquella que os empiece a contar que si Dios, que si los arcángeles, que si ve visiones, etc. No digo que no existan, pero esto es mucho más sencillo. Mikao Usui lo apartó de todo misticismo, ha sido la gente que con unas ideas u otras, con unos intereses u otros, han creado esa nebulosa a su alrededor. Reiki es canalización energética desde la fuente al destino.

-       Si el amor ayuda a sanar, de eso no cabe duda, digamos que el Reiki proyecta amor a una persona que no conoces, por la que no sientas nada más que el amor por un semejante y le ayuda a sanar, ojo, “le ayuda” es Reiki quien hace, el terapeuta, repito, no.

-       Puedes complementarlo con otras técnicas, hacer una oración antes para pedir ayuda a los Guías que cada uno tenemos, al Ser interior del paciente y del terapeuta, pero sin más misticismo, dar las gracias al final por haber entregado ese amor y por ayudar al prójimo, pero desde la sencillez y la claridad.

-       Pues a mí siempre me ha parecido que se le rodeaba de cierto misticismo. Comentó Laura.

-       Y así es para ciertos terapeutas y maestros, que si la espada de luz, que si las velas de colores, que si los cristales… todo eso no es Reiki, es complementario y si te sirve para ayudar, bien, si al paciente le ayuda a sanar, mejor. Pero es complementario al Reiki.

-       Oye, y ¿se le llama medicina alternativa? He leído en algunos herbolarios que se hacen terapias alternativas, entre las que se incluye el Reiki, el masaje metamórfico, la biodescodificación, etc. etc.

-       A ver, con ese tema hay siempre ciertos abusos, para mí la palabra “alternativa” ya está mal usada, pero ojo, también lo ha estado durante años la palabra “minusválido” y no ha pasado nada, así que no exageremos. Para mí es una medicina complementaria, a otras medicinas, a otros tratamientos y evidentemente complementaria a la medicina entendida como tradicional, es decir, la que nos suministran en hospitales, etc. Otra cosa es que es cierto, que la medicina tradicional suele atacar al problema en sí, no suele hacerlo a la raíz del problema, mientras que las medicinas complementarias atacan habitualmente a la raíz, liberando bloqueos y demás. Por eso insisto en que es complementaria. Por otro lado, está el tema de la química, las medicaciones que no dejan de ser modificaciones químicas de ciertos compuestos, suelen dejar huella en el organismo, como ejemplo exagerado está la quimioterapia, es una forma de curar el cáncer, sí, pero deja unos restos en el cuerpo que pueden ser perjudiciales.

-       ¿Me estás diciendo que la quimio es mala?

-       La quimio cura, pero son compuestos químicos tan fuertes, que se ha demostrado que pueden generar otras enfermedades. A ver, pero eso esto es así en el 80% de los fármacos, ¿las contraindicaciones que son?

-       Isabel y Laura asintieron.

-       ¿Qué no tiene nada que ver la quimio de hace 20 años con la de ahora? Por supuesto, se han gastado cientos de millones de euros en investigación y evidentemente se ha avanzado mucho. Lo que planteamos los terapeutas naturales, permitirme que emplee este nombre, es que si se hubiera gastado tanto dinero en investigar los tratamientos naturales o complementarios, podríamos estar hablando de otra medicina en el mundo. Ahí juegan los intereses de las grandes corporaciones farmacéuticas y eso no interesa. No me voy a meter en ese tema, que es delicado y largo de debatir.

-       Totalmente de acuerdo, no me parece adecuado que se esté recetando medicación para todo, cuando quizá lo que haya que hacer es investigar por qué hay tantas alergias, tantos problemas pulmonares, tantas enfermedades que son rechazos a productos o alimentos.

-       Pues a eso me refiero, atacamos al problema, pero no al origen del mismo.

-       Estábamos llegando a casa y la conversación estaba de lo más interesante.

-       Esperar un momento. Comentó Laura. ¿Os apetece una cervecita mientras terminamos la charla aquí fuera? A mí me está resultando interesantísima.

-       Sí, venga, ¿las traes tú? Preguntó Isabel.

-       Voy, pero no continuéis sin mí…

-       Si los gobiernos, y digo los gobiernos por el poder que ostentan y la responsabilidad que tienen, vigilasen de cerca a las grandes corporaciones alimentarias, lo que producen, como lo producen y que elementos componen esos alimentos, estoy convencida de que habría menos alergias y me atrevo a decir que hasta menos enfermedades.

Laura salió con las tres cervezas y el abridor.

-       No las he abierto por no perderme ni una palabra del debate.

-       Si al final no estamos diciendo nada que no se hable en mil foros. Dijo Laura.

-       Lo cierto es que la sociedad está enferma de múltiples cosas que antes no existían y los gobiernos hacen como si lo ignorasen, las grandes corporaciones siguen produciendo productos alimenticios con “relativas inspecciones” y “relativa calidad”, las farmacéuticas siguen produciendo medicamentos para paliar las enfermedades, alergias, etc. pero las personas y sobre todo se multiplican las enfermedades en niños, se multiplican las alergias a miles de cosas, cada vez más niños son alérgicos, más adultos que no lo eran de repente se convierten en alérgicos a cosas inverosímiles, enfermedades pulmonares e incluso enfermedades raras aparecen todos los días.

-       Hace unos días, una amiga me comentó que había tenido un episodio alérgico brutal, la cara, las manos, los brazos, todo lleno de erupciones, un picor horrible y ganas de vomitar. Fue al médico y tras muchas pruebas, resulta que es alérgica al ibuprofeno. ¿cómo es posible si es lo que me recetan para los dolores menstruales, de cabeza, de músculos, básicamente para todo? Se preguntaba. Pues nada, había desarrollado alergia por abuso, y es que parece ser que el ibuprofeno de 600 mg., el normal, el que te suministran en todas las farmacias con o sin receta, es excesivo, igual que el paracetamol de 1 gramo, ¡el organismo no necesita tanta cantidad para dolores normales! La pregunta es ¿Entonces por qué es la cantidad normal de venta? ¿Qué razón tienen las farmacéuticas para que se suministre habitualmente este medicamento en esas cantidades?

-       Bueno, lo de las alergias en chavales es increíble, en mi entorno de madres, de familias, es exagerado la cantidad de chavales que son alérgicos, a diferentes cosas, al polen, al gluten, al huevo, a la leche, a la fruta… ¿¡alérgicos a la fruta!?

-       Podríamos estar hablando de esto horas, ¿habéis visto, por ejemplo, las manzanas verdes? ¿el recubrimiento de cera que tienen? Hay videos en internet en el que un hombre, con paciencia, quita ese recubrimiento de cuatro o cinco manzanas y lo prende fuego, ¡es cera! O lo que podría ser peor, algún producto químico que recubre y protege la fruta para que los bichos no la ataquen y siempre tenga ese color verde brillante, bueno, pues eso en multitud de frutas. Seguro que son productos certificados, con calidad, que se pueden comer, el pescado tiene productos químicos de los desechos que echamos al mar, a las vacas se les da antibiótico de manera preventiva para que no enfermen, a las verduras se las riega con productos que incentivan el crecimiento, con productos contra plagas, etc. me pregunto entonces, si comemos esos productos a diario ¿qué nos puede pasar dentro de 20 años? o peor ¿qué les puede pasar a nuestros hijos? ¿Qué le traspasa una embarazada a su feto?

-       La carne ¿habéis hecho un filete a la plancha? ¿Un filete comprado en un supermercado? Sale agua, o un líquido extraño que hace que el filete se cueza, no se fría. A mí me da un asco que me muero. Comentó Isabel. Aparte de lo que dices, la cantidad de antibióticos que le inyectan a las vacas, cerdos, etc. para que no enfermen.

-       Luego decimos que los antibióticos no hacen efecto, es cierto que los médicos de hace años lo trataban todo con antibióticos, pero es que ahora ¡se lo inyectan a lo que comemos!

Laura estaba desquiciada, normal, un ama de casa con la responsabilidad de cuidar y alimentar a sus hijos, es consciente de que los está envenenando y medicando sin razón. No puede hacer nada para evitarlo salvo comprar productos ecológicos, de difícil acceso y precio desorbitante. Esa persona responsable del cuidado de los demás, se siente impotente y observa como las empresas alimentarias y farmacéuticas hacen caja, los gobiernos dan la espalda por intereses financieros de sus partidos y mientras la gente enferma y muere por los productos que nos obligan a ingerir.

-       Por eso, cada vez más, la gente recurre a los terapeutas naturales, se está volviendo a buscar, a utilizar la medicina no intrusiva para ayudar a curar enfermedades. Está comprobado que los tratamientos de Reiki ayudan a curar, incluso ayudan a la recuperación del cáncer y de sus tratamientos.

-       ¿En serio?

-       Totalmente en serio. En hospitales como el Gregorio Marañón, El Niño Jesús, Doce de Octubre, Puerta de Hierro, por deciros nombres de hospitales de Madrid, Vall d’Hebrón en Cataluña incluso en el MD Anderson Cancer Center de Houston se está haciendo Reiki, Yoga, etc.  a los pacientes que así lo solicitan de manera gratuita, no bajo prescripción médica, pero se está haciendo y permitiendo por los hospitales. ¿Curan más rápido? ¿se llegan a curar del cáncer? No lo puedo asegurar, lo que sí que aseguro es que mejoran la calidad de vida y de recuperación, lo he visto, aparte de que también ayuda a “bien morir” a los pacientes terminales.

-       ¡Qué fuerte! Isabel tenía una cara entre perplejidad y asombro.

-       Se va despacio, pero se está avanzando en esta área poco a poco. España es un caso un poco lamentable, nuestro escepticismo natural y la creencia religiosa nos hace desconfiar de las terapias complementarias o naturales, creemos más en lo que nos dicen los políticos, mentirosos por tradición, o en lo que nos “receta” un amigo, que en las tradiciones comprobadas de otros países o culturas.  Modas estúpidas las aceptamos sin problemas, pero soluciones a problemas… nos cuesta más, sobre todo si no vienen de la mano de un famoso.

-       Bueno eso es un poco parte del ser humano ¿no?

-       Sí, lamentablemente sí. Se es obtuso por naturaleza, sobre todo en las culturas occidentales. Aunque soy bastante positiva en ello, creo en el ser humano y creo que poco a poco, demostrando la verdad, la gente cambiará y aceptará más tratamientos, más calidad, mejorará su vida abriendo su mente a la meditación, a las medicinas complementarias, a la salud interior.

-       Seguro que con el tiempo lo conseguiréis. A nosotras este fin de semana nos ha valido de mucho ¿verdad Laura?

-       ¡Para mí ha sido esclarecedor en muchas cosas!, la verdad. Cosas que desconocía, técnicas que me han dejado alucinada. Sinceramente, creo que nos has ayudado a profundizar en nosotras mismas al menos a mí, me ha valido para ver las cosas con más claridad.

-       Las conversaciones que hemos mantenido ¿Os han parecido agresivas o invasiva alguna de las técnicas?

-       No, a mí no, de verdad que no. Contestó inmediatamente Isabel.

-       Para mí tampoco, creo que han sido suaves, casi conversaciones entre amigas, eso sí, dirigidas. Lo que más curioso me ha parecido, sobre todo con Isabel, ha sido que no la has dicho en ningún momento qué tenía que hacer.

-       Sí, es verdad, en ningún momento me sentí invadida, me ayudaste a pensar. Respetaste mis pensamientos mientras me conducías a una solución, que ya veremos que tal sale, pero me ayudaste a avanzar en el bloqueo que tenía.

-       Pues igual que a mí.

-       No exactamente Laura, os voy a contar un secreto, en ambas conversaciones emplee Reiki, lo empleo muchas más veces de lo que la gente nota, para aplicarlo no hace falta tocar, ni que lo otra persona sepa que se hace, simplemente se hace y los efectos se ven o no. En el caso de Isabel era un bloqueo en cuanto a una decisión en la que sentía culpa por algo que había hecho, tenía miedo a tomar una decisión, la ayudé a encontrarla, pero nada más. Digamos que rompí el bloqueo y la solución con un poco de Reiki y otras técnicas apareció en la mente de Isabel. En tu caso el tema ha sido distinto, abrí tu mente, digamos que la técnica es distinta, abrí tu mente, y la dejé procesar, te ayudé a eliminar otro tipo de bloqueos, en tu caso eran bloqueos de reproche, de dolor, podría hablaros de donde se “almacenan” esos bloqueos, pero nos metemos en temas de chakras y esas cosas y creo que no es el momento, ni el lugar. Simplemente, las técnicas fueron distintas.

-       Curioso, claro, eso lo sabes tú, pero para mí ha sido únicamente sanador.

-       Sí, es verdad. Sanando desde el interior ¿verdad?

-       Verdad Isabel. Vosotras mismas habéis sanado parte de vuestros problemas, incluso yo misma lo he hecho. Cuando sanas a los demás, recibes tanto a cambio que tú también sanas parte de ti. Yo digo que la energía del amor fluye desde el Universo hacia la persona sanada y desde la persona sanada hacia el Universo, si nosotros somos canales, imagínate lo que queda en ese conducto, en ese canal, un amor infinito. Sólo hay que abrir la mente, abrir los sentidos y dejarse fluir.

-       Sólo hay que abrir la mente y dejarse fluir. Repitió Isabel mirando a ninguna parte.

Laura tenía los ojos cerrados y afirmaba con la cabeza.

Yo también cerré los ojos, el aire del bosque parecía que nos decía, tranquilas, sentir, fluir, dejaros llevar unos minutos. Así lo hicimos. Durante unos minutos sólo sentimos, con los ojos cerrados, oíamos el aire en los árboles, el cantar de algunos pájaros. El sonido de nuestra respiración. Nada más… Nada menos.

Las tres suspiramos prácticamente a la vez, como si lo necesitáramos. Eso nos hizo volver a la consciencia. Nos miramos y sonreímos sin hablar.

Laura fue la primera en hablar.

-       Tendremos que movernos, digo yo.

-       Sí, ¿tenéis hora? Pregunté.

-       Déjame mirar. Isabel sacó su móvil de última generación y miró la hora. La una y media.

-       Pues venga, ¿Qué hacemos con la comida? ¿Comemos donde ayer u os apetece comer algo en casa?

-       Yo prefiero comer algo rapidito y ligero, que mira el sueño que nos entró ayer con la comida. Luego tenemos que coger los coches.

La verdad es que Laura tenía razón, no me apetecía nada ponerme a hacer algo de comida, pero mejor que comiéramos ligero y nos fuéramos que no darle a la mandíbula en el restaurante del pueblo y luego que nos entrara sueño en el coche.

-       Creo que tenemos algo para ensalada, un poco de embutido y un queso provolone muy rico, que podemos calentar y echarle orégano. Me lo enseñó un amigo y su pareja y me quedé sorprendida de lo bueno y sencillo que es. Comenté.

-       Pues yo voy a por el orégano y así lo tomamos fresco y no seco. ¿os apetece?

-       Nunca lo he probado con orégano fresco, pero tiene que estar de lujo.

-       Me apuesto lo que quieras a que sí. Isabel se fue a buscarlo, madre lo tenía plantado en varios sitios, supusimos que no la costaría encontrarlo.  

-       Pues venga Tere, vamos a preparar mientras el resto.

-       Pon tú la mesa. Me dijo Laura. Yo voy preparando unos platitos.

-       Venga.

En un santiamén, la mesa estaba preparada, la verdad es que no habíamos quitado el mantel de la noche anterior, así que fue ir poniendo cosas encima.

-       Niña, vente a preparar el queso ese que dices, no lo he hecho nunca y a ver si la voy a liar.

-       Es fácil, voy. La verdad es que se prepara en un santiamén en el microondas, pero como madre nunca quiso uno, lo calentamos en una sartén con un poco de aceite de oliva, sobre todo para que no se pegue y ya está.

-       ¡Hola! Ya estoy aquí. ¡Mirar como huele! He cogido también un poco de romero para meterlo en aceite, lo he visto en algún restaurante y el aceite está tremendo, creo que lo maceran también con un par de cayenas.

-       ¿Cómo? La pregunté.

-       En una botella de cristal de aceite, metes una o dos ramas de romero, no te pases, un par de cayenas, hay sitios que también meten un par de dientes de ajo, y lo llenas de aceite de oliva, ¡del bueno! Lo dejas macerar y lo usas para ensaladas, tostadas, etc.

-       ¡¡¡Buahhhh!!! ¡¡¡Tiene que estar tremendo!!!

-       Lo está, te lo aseguro.

-       Yo lo compré en una tienda de delicatesen hace tiempo y lo que hago es ir rellenándolo de aceite. Pierde fuerza, pero está muy bueno.

-       Pues antes de irnos, cojo para llevarme a casa yo también.

-       Coge para mí, porfa, así renuevo la botella.

-       Bueno, qué, ¿nos sentamos? El queso provolone como se quede frío…

-       ¡Ostras! No tenemos pan.

-       Pues no, pero tenemos lo que sobró de ayer y alguna tostada y rebanadas de pan de molde.

-       Me vale.

-       Y a mí también.

Comimos tranquilamente, hablando de lo humano y lo divino, de cosas sin importancia, contamos algún chiste intentando alargar la sobremesa lo máximo posible. No queríamos que el fin de semana se acabara y sabíamos que el fin de la comida supondría el fin de estos estupendos días en los que los recuerdos de nuestros mayores, de nuestra infancia habían salido a flote. Días en los que nos habíamos permitido sacar fuera de nosotras aquello que nos atenazaba desde hacía tiempo, días en los que nos habíamos permitido sanar con nuestro Ser interior.

Habíamos conseguido romper una de las mayores causas de problemas en el ser humano, problemas tanto físicos como psíquicos, el anclaje a problemas, a situaciones dolorosas que no queremos sacar a flote, quitárnoslas de en medio. Ese apego nos provoca grandes rencores, incluso infundados, nos provoca una sensación de dolor en nuestro interior que no nos permite seguir avanzando. En ocasiones como es el caso de Isabel, es simple cobardía, miedo a dar un paso que puede demostrarnos o bien que estábamos equivocados en nuestra opinión de lo que podría pasar si hiciéramos algo; o bien sencillamente nos va enfrentar a una situación con la que acabar con el dolor. No tiene ningún sentido seguir anclados en un pasado, en una situación dolorosa.

“No mires hacia atrás, tu camino está en otra dirección.”

El caso de Laura aunque completamente distinto, en la base es similar, un sentimiento de dolor por sentirse abandonada, sola, mientras su esquema de vida cambia a algo distinto, la hace volver a buscar la seguridad conocida. Da un paso hacia un destino incierto, sin sopesar los pros y los contras. Cierto es que la vida nos lleva, y creo que así debe ser, a hacer ciertas locuras, a tomar decisiones atrevidas, a provocar, pero lo que hagamos debe ser ecológico, es decir, debemos ser conscientes del daño que hacemos a los demás con nuestras decisiones, eso no tiene que evitar que las tomemos, pero debemos sopesar los daños colaterales y si es necesario, trabajar ese aspecto para que nuestra huella en los demás siempre sea lo menos dañina posible, debemos intentar que nuestra vida sea sencillamente agradable y así hacérsela agradable a los demás.

Tendremos muchas misiones a lo largo de nuestra vida, pero la principal es ser feliz. Sin olvidar, que tenemos el deber y la obligación de hacer felices a los demás, al menos, debemos participar en la felicidad de nuestro círculo cercano.

Si buscamos la felicidad, si creemos en un mundo mejor, debemos ser coherentes con nuestro plan de vida, con nuestras creencias, con nuestros valores, debemos ser coherentes con la idea que podemos tener de Universo en calma. Es una idea que se debe trabajar desde el interior, con la meditación, leyendo, cultivando nuestra mente, siguiendo los pasos de aquellos, que antes que nosotros, hicieron que este Mundo fuera mejor.

Hoy por hoy este es el único Mundo que conocemos, los seres vivos que habitamos y habitan este mundo son los únicos que existen, las personas que tenemos a nuestro alrededor son las únicas que estarán cuando no estemos nosotros.

Piensa en aquello que haces para que su existencia hoy, sea mejor que ayer. Piensa en aquello que harás para que así sea mientras tú estés aquí. 

Nuestra huella debe ser siempre ecológica.

-       Bueno chicas, son las cuatro y pico de la tarde. Creo que es el momento de recoger todo y levar anclas.

-       Pues sí, me parece que es así.

-       No me apetece nada, de verdad.

-       Isa, no seas remolona, tienes una semana bonita por delante, tienes que volver a ver a tus amigos, a ver qué sucede. Por favor, aunque sea ponnos un mensaje, me gustaría saber cómo ha salido todo.

-       Cuenta con ello, os llamaré, os lo prometo.

-       Gracias Tere. Dijo Laura sorprendiéndome. Gracias de verdad por salvar mi matrimonio.

-       No sigas Laura, yo no he salvado nada, sólo te he ayudado a que tú hicieras algo. Eres una valiente, una gran mujer, ya te lo dije, sólo has visto aquello que no querías ver, sólo has abierto los ojos. Gracias a vosotras por permitirme ayudaros, gracias por abrir vuestro corazón y por permitiros sanar.

Nos cogimos las manos y sonreímos, las tres teníamos los ojos llorosos, el momento era mágico, la energía del amor se movía a sus anchas. Los vínculos se habían estrechado y era el momento de marchar. Mejor así, con un vínculo estrecho, con un amor infinito. Mejor marchar así y descubrir que nos necesitábamos, que nos echamos de menos, que necesitamos volver a vernos.

Laura suspiró profundamente y una vez más, tomó la decisión difícil.

-       Vamos ya, arriba, recogemos esto y nos vamos.

-       Recoger vosotras la mesa y las cosas de la comida. Dije yo. Voy a volver a poner las sábanas en los muebles para cuando volvamos tenerlos bien.

-       Vamos recogiendo y te ayudamos ahora.

-       No os preocupéis. Yo las quité y las guardé, así que lo tengo controlado.

Nos pusimos en marcha, cada una a sus tareas.

En menos de una hora todo acabó.

Isabel y Laura han bajado las bolsas de viaje, yo ya he terminado de tapar los muebles y estoy contemplando el salón cubierto de fantasmas inertes, sin vida, las sillas, el sofá, la mesita, todo está muerto.

Según he ido tapándolos con las viejas sábanas, la casa ha comenzado a perder vida, es como si hubiera ido dejando lo vivido por todas nosotras sumergido bajo estos trapos sin valor, las palabras se han quedado atrapadas, los gestos, las conversaciones, se han quedado ahí, debajo de los trapos, en silencio, sin vida, como si nunca hubieran existido, como si nunca hubiéramos habitado este lugar. Ya no parecía nuestra casa.

-       Ahora sí. Dije. Tenemos que irnos.

-       Sí, por favor. Comentó Isabel. No recordaba la casa así. Impresiona.

-       Venga pues, salgamos. Coged las chaquetas colgadas y fuera. No nos quedemos con este recuerdo.

Las tres recogimos, apagamos las luces, los automáticos de la entrada y salimos.

-       Un momento, voy a cortar la luz general y el agua, aprovecho y cierro el cobertizo.

-       Vale, vamos a ir metiendo las bolsas en los coches, esta bolsa de plástico es la que te corresponde de lo que ha sobrado de comida y bebida ¿te la dejo aquí?

-       Sí, no te preocupes, ahora vuelvo y me aseguro de que la puerta está cerrada, cojo la bolsa y ya está.

-       Vale.

Camino del cobertizo he visto el romero, nota mental, no olvidarse de coger cuatro ramas. El automático general ha costado menos bajarlo que subirlo, gracias a Dios, la llave del agua es otra cosa, tengo que poner todo mi empeño y poca fuerza en conseguirlo, a mí se me iba a resistir una llave, ¡prueba superada! Esta puñetera puerta, lo que cuesta cerrarla, habría que hacer algo con ella. Bueno, en otra ocasión juntaremos varias cosillas que reparar y llamaremos a alguien que lo haga.

De vuelta recojo un poco de romero, para mí y para Laura. Me aseguro que la puerta esté bien cerrada, un último vistazo a la casa, recojo la bolsa con el reparto de lo que ha sobrado y me dirijo al coche.

-       ¡Venga niña! Que al final se hace tarde.

-       Mira, no me hables, toma tu romero. La llave del agua casi consigue que me rompa una muñeca... y la puerta del cobertizo… las bisagras están tan oxidadas, que un día nos vamos a quedar con ella en la mano.

-       Pues habrá que repararla. Dijo Isabel.

-       Sí, venía pensando en ello, la próxima vez echamos un vistazo a las cosas que hay que reparar, las apuntamos y contratamos a alguien para que le dé una vuelta. Habrá que ir reparando cosas si queremos seguir viniendo, sino, se va a venir abajo con el tiempo.

-       Yo si pienso volver. Dijo Laura. Además con Jose y con los niños.

-       ¿En serio? Pregunté. Me hace mucha ilusión poder venir con vosotros, si no os importa, claro.

-       Estás boba, claro que no nos importaría, sería muy divertido y a los críos seguro que les hace ilusión.

-       ¿Podría apuntarme yo también? Como no la envidiosilla de Isabel.

-       ¡Por supuesto! Pero… ¿Cómo dormiríamos?

-       Eso es lo de menos, lo importante es organizarlo.

-       De eso me encargo, lo hablo con Jose y os propongo fechas.

-       ¡Qué ilusión! ¿verdad?

-       Es verdad Isa, a mí también me hace ilusión.

-       Pues no se diga más, me encargo de coordinar a la “family”.

-       Seguro que a mamá la haría ilusión que lo hiciéramos, tenernos a todos aquí, juntos.

-       Sí, y a papá, si hubiera conocido a sus nietos… le haría mucha ilusión también.

-       Seguro. Es algo que siempre tengo ahí, el que papá hubiera conocido a sus nietos, es algo que me apena.

-       Bueno venga, que nos ponemos melancólicas. Ahora era yo la que tomaba las riendas, Laura echaba de menos que sus hijos no tuvieran un abuelo materno y que la imagen de la abuela estuviera un poco turbia, por decirlo de alguna forma.

-       Darme un beso chicas, me tengo que ir ya. Dijo Laura, me quedan tres horas y al final se me hace de noche conduciendo. Tengo además que ir a buscar a los chicos a casa de sus abuelos. Aunque depende, si veo que se hace tarde les llamo y los recojo mañana.

-       Sí, yo también me voy, un beso.

-       Nos vamos todas.

Nos abrazamos fuertemente las tres y nos dimos un gran beso. Una caricia final.

Con lágrimas en los ojos Isabel montó en su coche, arrancó y con un pitido breve se fue.

Laura me acarició la cara por última vez, montó en su coche, arrancó y con la mano por la ventanilla diciendo adiós, la vi perderse cuesta abajo.

Mientras el polvo del camino se asentaba, metí las bolsas en el maletero. El silencio lo volvía a rodear todo.

Me giré, miré la casa por última vez, vi a la niña que fui salir con una bolsa colgada del hombro, llorando. Se dirigió al campo, al bosque y allí se perdió.

Sonreí, todo estaba bien.

Abrí la puerta del coche, me senté y arranqué.

-       Sawabona padre.

Miré por la ventana del coche por última vez, me pareció escuchar a padre decirme

-       Shikoba Tere.

Definitivamente era hora de irse.

Sawabona es un saludo usado por tribus del Sur de África que significa

“Yo te respeto, yo te valoro, eres importante para mí.”

La contestación Shikoba, significa

“Entonces, yo existo para ti.”

SOBRE EL AUTOR

Juan Carlos Martín es experto en inteligencia emocional, maestro de Reiki Usui Tibetano y terapeuta de varias terapias complementarias.

Comparte su tiempo trabajando en una de las ONG más grandes de España, dando terapias a pacientes, impartiendo talleres de crecimiento personal, asertividad, empatía, etc., sin olvidar su gran pasión, la crianza de su hija y su matrimonio.

Dentro de las terapias que practica destaca el Reiki, aplicándolo en su día a día y en multitud de circunstancias de la vida cotidiana, Reijukido, masaje metamórfico, inteligencia emocional, coaching personal, EFT y técnicas de superación personal que le permiten ayudar a multitud de personas con diversos problemas físicos y emocionales.

Si así lo deseas puedes ponerte en contacto con él a través de su grupo de Facebook, su blog o su correo electrónico:

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