El «Ubuntu», palabra proveniente de la lengua Xhosa, es la actitud sudafricana ante la vida. Se basa en la creencia de un vínculo humano universal y en la importancia del respeto y la atención hacia los demás porque todos estamos conectados: «Existo porque tú existes».

Este libro inspirador y positivo contiene 14 lecciones y ejercicios sencillos para vivir mejor juntos y redescubrir valores como la bondad, el perdón, la tolerancia, el poder de la escucha y la esperanza.

Con un tono cercano y acompañado de espectaculares ilustraciones, la autora comparte su sabiduría y nos ayuda a construir puentes en lugar de muros, a saber cuál es nuestro lugar en el mundo, a vivir una vida de conexión y a mejorar cada día nuestras relaciones con amigos, compañeros y familiares.

Mungi Ngomane

Ubuntu

Lecciones de sabiduría africana para vivir mejor

ePub r1.0

Titivillus 28.10.2022

Título original: Everyday Ubuntu. Living better together, the African way

Mungi Ngomane, 2019

Traducción: Sheila Espinosa

Ilustraciones: Hanlie Burger

Editor digital: Titivillus

ePub base r2.1

Para la persona que más admiro.

Mamá, eres un regalo para

el mundo y para mí

PRÓLOGO

Estoy convencido de que la mayoría de los padres nos sentimos orgullosos cuando vemos o escuchamos a uno de nuestros hijos aplicando algo que han aprendido de nosotros. Recordamos cómo reaccionaron el día que les enseñamos esa lección o les explicamos que ese comportamiento no era algo de lo que estar orgullosos. Recordamos la cara que pusieron, la rabia que sintieron cuando los corregimos o los animamos a hacerlo mejor.

«Él lo ha dicho primero» o «¡Ha empezado ella quitándome mi juguete!». Palabras para defenderse y justificarse. Sin embargo, ahí está ahora tu hija o tu hijo, enseñándole la misma lección a tus nietos, demostrándote que aquello que dijiste hace ya tantos años no ha caído en saco roto; que tus palabras fueron comprendidas y que siguen siendo válidas para la siguiente generación.

Sentimos orgullo, y un cierto alivio, al saber que las enseñanzas que nosotros recibimos en su momento siguen su recorrido. Quizá es lo único que podemos esperar: que la siguiente generación aprenda cómo se debe vivir, cuidándonos entre nosotros y respetando nuestra humanidad. Así que, imaginaos mi alegría cuando me pidieron que escribiera el prólogo para un libro de mi nieta, Mungi, sobre un principio que ha sido esencial en la educación de mis hijos y en la de toda nuestra comunidad.

El concepto de ubuntu simboliza para nosotros los aspectos fundamentales de la vida: valor, compasión y conexión. Siempre ha estado presente en mi vida. Desde muy pequeño, entendí que ser reconocido como una persona con ubuntu era uno de los elogios más bonitos que te podían decir. Casi a diario, nos animaban a utilizarlo con la familia, los amigos y los desconocidos, con todos por igual. Siempre he dicho que la idea y la práctica del ubuntu es uno de los mejores regalos que África le ha hecho al mundo; una idea con la que, por desgracia, no demasiada gente está familiarizada. Existe un proverbio africano en casi todas las lenguas del continente que describe a la perfección el concepto de ubuntu y que se traduciría más o menos así: «Una persona es persona a través de los demás». Esto significa que todo lo que aprendemos y experimentamos lo hacemos a través de las relaciones que establecemos con la gente que nos rodea. Por lo tanto, debemos ser conscientes de nuestras acciones y pensamientos no solo por cómo nos afectan a nosotros, sino también por el impacto que causan en los demás.

Lo que nos enseña este proverbio, y el ubuntu en general, se parece a la regla de oro presente en casi todas las enseñanzas basadas en la fe: «Trata a los demás como te gustaría que te trataran a ti». Pero el ubuntu va un paso más allá. No solo debemos estar atentos a lo que hacemos, sino a cómo lo hacemos. Cómo vivimos, hablamos y caminamos nos define tanto como nuestros actos. Una persona con ubuntu es alguien que valora todo lo que le rodea. Así pues, no es solo una forma de comportarse, ¡es una forma de ser!

Ubuntu para la vida diaria te ofrece la oportunidad de reflexionar sobre cómo valerte del ubuntu para convertirte en una persona conciliadora que ve en cada interacción la posibilidad de mejorar su entorno. Las historias que Mungi comparte en este libro conectan con nosotros en un nivel o en otro. Son los retos a los que nos enfrentamos a diario en un mundo con ubuntu. Cada día es una oportunidad para mostrarse solidario y para cuidar y cultivar nuestras relaciones, ya sea a través de palabras, acciones o incluso del silencio y la inactividad.

Me siento feliz y orgulloso de poder recomendarte este libro que resume una filosofía que tanto ha significado para mí; y encima lo ha escrito mi nieta. Estoy convencido de que te abrirá los ojos, la mente y el corazón a una forma de ser, de existir en el mundo, y en consecuencia hará de este un lugar mejor y más solidario.

Que Dios te bendiga.

Arzobispo Desmond Tutu

Ciudad del Cabo, Sudáfrica

Mayo de 2019

Cuando queremos elogiar

a alguien decimos:

«Yhu, u nobuntu»; «Vaya, él o ella tiene ubuntu».

Significa que

es generoso, que es acogedor,

que es amable, generoso

y compasivo.

Arzobispo Desmond Tutu,

Sin perdón no hay futuro

El ubuntu es una forma de vida de la que todos podemos aprender. Y es una de mis palabras favoritas, una palabra pequeña capaz de resumir una gran idea. De hecho, me despierta unos sentimientos tan profundos que la llevo tatuada en la muñeca derecha. Originaria de la cultura sudafricana, engloba todas nuestras aspiraciones sobre cómo vivir bien y en armonía con los demás. Lo sentimos cuando conectamos con otras personas y compartimos una sensación de humanidad; cuando escuchamos con atención y experimentamos una conexión emocional; cuando nos tratamos a nosotros mismos y a los demás con la dignidad que merecemos.

Existe ubuntu cuando la gente se une por un bien común. En un mundo tan caótico y a menudo complicado como el nuestro, los valores que transmite son más importantes que nunca. El ubuntu nos recuerda que, si nos unimos, somos capaces de superar los problemas y las diferencias que nos separan. No importa quiénes seamos, dónde vivamos o de qué cultura provengamos; el ubuntu nos puede ayudar a coexistir en paz y armonía.

He tenido la suerte de criarme en una comunidad que me enseñó la práctica del ubuntu como una de mis primeras lecciones vitales. Mi abuelo, el arzobispo Desmond Tutu, me explicó su esencia con estas palabras: «Mi humanidad está unida a la tuya, profundamente conectada a ella».

Mi familia me educó para que entendiera que una persona con ubuntu es alguien cuya forma de vida merece ser imitada. La base de esta filosofía es el respeto, por uno mismo y por los otros. Por eso, si eres capaz de ver a los demás, incluso a los desconocidos, como humanos de pleno derecho, jamás los tratarás mal o como si fueran inferiores.

La vida en las complejas sociedades actuales está llena de dificultades y preocupaciones. Hay muchos libros de autoayuda que intentan guiarnos en nuestro día a día; nos recomiendan que meditemos, que reflexionemos, que busquemos las respuestas en nuestro interior porque es el único lugar donde las encontraremos. Se insiste en la importancia del autocuidado.

Y aunque es cierto que debemos dedicar tiempo a la introspección, el ubuntu nos enseña que también debemos buscar respuestas en el exterior para tener una visión más amplia, una versión distinta de la historia. El ubuntu consiste en conectar con los otros, hombres y mujeres, porque solo a través de ellos encontraremos el consuelo, la alegría y la sensación de pertenencia que necesitamos. El ubuntu nos dice que un individuo no es nada sin el resto de los seres humanos; y esto nos incluye a todos, sin tener en cuenta raza, religión ni color. Acepta nuestras diferencias y las celebra. Hay un proverbio que define a la perfección esta idea; dice así: «umuntu, ngumuntu, ngabantu» («una persona es persona a través de los demás»).

El concepto de ubuntu está presente en casi todas las lenguas bantúes africanas. Comparte raíz con el término «bantu», que significa «gente» y hace referencia a la importancia de la comunidad y de la conexión entre sus miembros. Es más, el término ubuntu, y todas las palabras relacionadas con él, es conocido en muchos otros países africanos y en sus culturas: en Ruanda y Burundi, significa «generosidad humana»; en algunas zonas de Kenia, el concepto «utu» hace referencia a la idea de que cualquier acción debería tener como objetivo el bien de la comunidad; en Malaui es «uMunthu», concepto según el cual un individuo aislado es como un animal salvaje, mientras que dos o más forman una comunidad. La idea de que «yo soy porque tú eres» está presente en todos estos países.

En 1994, después de las primeras elecciones democráticas de Sudáfrica, mi abuelo acuñó el término «Nación del Arcoíris» para simbolizar la unidad de las distintas culturas de su país tras la caída del apartheid. En este libro encontrarás catorce lecciones basadas en el ubuntu, el mismo número de capítulos que tiene la constitución sudafricana.

El ubuntu es el principio básico de todo el trabajo que mi abuelo ha realizado a lo largo de su vida. Yo, como miembro de la Fundación Tutu en el Reino Unido, también aspiro a vivir según sus enseñanzas y te propongo iniciarte en esta filosofía con la esperanza de que tu experiencia vital mejore tanto como lo ha hecho la mía. Espero que te anime a conectar con la gente que te rodea, ya sean amigos o desconocidos, porque son los que hacen de ti la persona que eres.

Sawubona!

¡Te veo!

(Saludo típico sudafricano)

Si somos capaces de vernos a nosotros mismos en los otros, nuestra existencia será más plena, más amable y más consciente. Si miramos a los demás y nos vemos reflejados en ellos, inevitablemente los trataremos mejor.

Eso es ubuntu.

Sin embargo, no debemos confundirlo con la amabilidad. La amabilidad es algo que, sin duda, debemos practicar, pero el ubuntu es más profundo. Reconoce el valor intrínseco de cada ser humano, empezando por uno mismo.

El ubuntu guio la lucha contra el apartheid, un sistema duro e institucionalizado de segregación racial vigente hasta 1994, que obligaba a blancos y negros a vivir completamente separados. El antiapartheid nunca fue un movimiento «antiblancos», sino una lucha para que todos los sudafricanos fueran vistos y tratados como iguales. Hacer frente a la adversidad y a la opresión, mantenerse fieles al ubuntu y aplicarlo en la vida diaria fue la mejor manera de superar la división. Fue el regalo que Sudáfrica le hizo al mundo entero.

He tenido la suerte de crecer rodeada de un montón de gente sabia. Mi madre, Nontombi Naomi Tutu, es activista por la paz, feminista, conferenciante y, desde hace poco, pastora de la Iglesia anglicana. Mis abuelos estuvieron en primera línea del movimiento antiapartheid y mi abuelo ganó el Premio Nobel de la Paz en 1984 por su lucha no violenta contra el sistema. Empaparme de sus palabras, de sus experiencias, sus risas y sus creencias, me ha ayudado mucho; su forma de vivir la vida, siempre al servicio de los demás, es en gran medida el paradigma del ubuntu.

COMPARTE EL VIAJE

La lucha contra el apartheid en Sudáfrica fue la respuesta a la colonización y a la opresión de negros, coloured (mestizos) y asiáticos sudafricanos. Miles de personas perdieron la vida y la violencia destruyó el país; la recuperación costó años. Todo terminó en 1994 con la celebración de las primeras elecciones democráticas, aunque a día de hoy Sudáfrica sigue trabajando para superar las consecuencias del apartheid.

En 1984, mi abuelo cogió un avión a Noruega para recibir el Premio Nobel. Como sacerdote, estaba comprometido con la lucha por la justicia desde la no violencia y, al mismo tiempo, aprovechaba su posición para mostrar al mundo el dolor y las desigualdades provocadas por el apartheid. Quería que todo el mundo viera el efecto que estaba teniendo en los sudafricanos.

El comité de organización comunicó a todos los galardonados que se celebraría una ceremonia en la Universidad de Oslo y que podían invitar a tanta gente como quisieran. Mi abuelo se tomó el ofrecimiento al pie de la letra e invitó a toda la familia, a la cercana y a la no tan cercana; al final, en su lista había unas cincuenta personas. Llegaron amigos de todo el mundo: Sudáfrica, Estados Unidos, Lesoto, Reino Unido; personas a las que mi abuelo conocía bien y con las que había compartido buena parte de su vida.

Aquella tarde hubo una amenaza de bomba y el auditorio de la universidad tuvo que ser evacuado. Fue una falsa alarma y finalmente mi abuelo pudo subir al escenario a recoger el premio. Una vez arriba, se detuvo un instante para observar al público y, de pronto, fue consciente de que su nominación había sido posible gracias a toda aquella gente que abarrotaba la sala y de que todo lo que había conseguido en la vida había sido con la ayuda de los demás.

Más tarde, durante la fiesta, cuando los músicos ya se habían marchado, pero todos los invitados, incluido el rey de Noruega, continuaban aún en la sala, los invitados sudafricanos amenizaron la celebración con sus cánticos, haciendo así más notoria su presencia.

El ubuntu nos enseña que si somos lo que somos es precisamente gracias a los otros. El mérito no solo es de nuestros padres por habernos traído al mundo, sino de los cientos, miles de relaciones, más o menos importantes, que nos han ido enseñando lecciones sobre la vida y sobre cómo vivirla de la mejor manera posible. Nuestros padres nos enseñan a andar y a hablar; los profesores, a leer y escribir. Posiblemente hayamos tenido un mentor que nos ha ayudado a encontrar nuestra vocación y una pareja con la que hemos descubierto las emociones, tanto buenas como malas. Cada una de estas interacciones nos ha convertido en lo que somos ahora.

Sin embargo, en Occidente sigue triunfando la idea del «hecho a mí mismo». Aplaudimos a aquellas personas que, a nuestro parecer, han alcanzado la fama y la fortuna gracias a su propio esfuerzo, ignorando el hecho de que nada se consigue de la nada. Nos enseñan que competir es la mejor forma de realizarnos y de progresar, cuando en realidad solo genera comparaciones innecesarias y sentimientos de inferioridad.

¿Cuántas veces has comparado tu vida con la de los demás y has pensado que la tuya es peor? ¿Cuántas veces has deseado tener más, a pesar de todo lo que ya tienes? Una casa más grande. Más dinero. Más trabajo, más tiempo libre.

El auge de las redes sociales juega un papel muy importante cuando se trata de alimentar nuestra insatisfacción. Cada vez que abrimos Facebook o Instagram nos asomamos a una ventana a través de la cual vemos las vidas ajenas. Las fotos se repiten y se retocan tantas veces como haga falta para conseguir que sean atractivas. Familias felices y sonrientes que viven en casas perfectas, dan fiestas perfectas y tienen trabajos y relaciones perfectas.

Disfrutamos celebrando las cosas buenas que les pasan a nuestros amigos, pero la mayoría también seguimos a un montón de desconocidos que, a simple vista, viven vidas más plenas, más divertidas y más brillantes que las nuestras; y aunque no los conocemos personalmente, influyen en nuestros deseos, en cómo nos sentimos y en nuestras aspiraciones vitales. Llegamos así a la conclusión de que la vida de un influencer es infinitamente mejor que la de una persona normal y corriente.

El ubuntu nos enseña lo contrario; nos dice que todos los seres humanos valemos lo mismo porque lo más importante que poseemos es precisamente nuestra humanidad. En vez de compararnos unos con otros, deberíamos valorar lo que los demás aportan a nuestras vidas. Porque también hay buenos influencers. Yo hace tiempo que no uso las redes sociales, pero todavía sigo a algunos, normalmente a través de podcasts, que se centran más en crear buenos contenidos que en ganar dinero a toda costa. Comparten mensajes, entrevistas y consejos sobre temas tan importantes como la salud mental, el bienestar, el trabajo o las relaciones personales.

Piensa en quién ha hecho de ti la persona que eres ahora. Siéntate y haz una lista de toda la gente que te ayuda en tu día a día; seguro que has incluido a tus padres y a tus amigos. Ahora intenta ampliar el círculo. Hay más gente de la que pensabas, ¿verdad? El mecánico que te arregla el coche para que puedas irte de fin de semana, la camarera que te perdona unos céntimos cuando no te llega para pagar el café de la mañana o la persona que te deja pasar para que no llegues tarde. Todas estas interacciones, aparentemente insignificantes, te ayudan a avanzar en la vida. Las acciones de todas esas personas mejoran tu día a día del mismo modo que tú puedes mejorar el suyo.

Piensa en la gente a la que tú ayudas. Haz otra lista. La amiga que te pide consejo, el compañero al que apoyas en el trabajo, la niña para la que cocinas y a la que cuidas todos los días o esa persona a la que quieres y consuelas cuando lo necesita.

Como ves, se trata de dar y recibir. ¿Disfrutas más dando o recibiendo? ¿Qué es lo último que has hecho por otra persona que te ha hecho sentir especialmente bien? ¿Y qué puedes hacer hoy? ¿Y mañana?

ERES LO QUE ERES

Para el ubuntu, no solo es importante la igualdad, sino también la gratitud. Debemos esforzarnos para que nuestros pensamientos y sentimientos no se vean excesivamente influenciados por el entorno, pero al mismo tiempo debemos reconocer a todo aquel que nos ha ayudado a ser quienes somos. Nuestros padres nos han dado espacio y libertad para experimentar, los maestros y profesores han compartido sus conocimientos con nosotros, nuestros amigos nos han animado y quizá algún familiar nos haya prestado dinero cuando lo necesitábamos. Estamos agradecidos por ser quienes somos aquí y ahora, porque el ubuntu nos enseña que somos lo que somos. No comparemos nuestras vidas con las de los demás ni lo que nosotros tenemos con lo que otros tienen. En lugar de eso, agradezcamos todo lo que nos han aportado.

El ubuntu nos enseña a ver a los demás como iguales, como querríamos que nos vieran a nosotros. Normalmente, solo nos fijamos en el papel que alguien representa en la sociedad y no vemos más allá. El ubuntu nos dice que no somos ni mejores ni peores que nadie y que todo el mundo merece ser tratado con humanidad.

Así, al cruzarnos con un mendigo, nos compadeceremos de él en lugar de juzgarlo; y cuando veamos a la persona que se gana la vida limpiando baños, le agradeceremos su trabajo en vez de mirarla por encima del hombro.

El ubuntu rechaza la idea de que una persona pueda hacerse a sí misma, porque todos estamos interconectados. No debemos dejarnos engañar por el mito del individuo autosuficiente, porque ningún ser humano vive aislado del mundo. Como dijo el poeta John Donne, «nadie es una isla».

La antítesis del ubuntu es la creencia de que el egoísmo, la avaricia y el individualismo más salvaje pueden proporcionarnos todo lo que necesitamos para avanzar en la vida. A menudo escuchamos eso de que a veces hay que pasar por encima de los demás para alcanzar nuestros objetivos. En este sentido, el entorno laboral puede ser especialmente agresivo; para muchos, la regla de oro sigue siendo el concepto darwiniano de la supervivencia del más fuerte.

Siempre he oído decir a los ancianos de mi familia que una persona que hace daño a otras probablemente piense de que no sufrirá las consecuencias negativas de sus propias acciones, pero si busca en su interior, el daño que causa a los demás se lo inflige a sí mismo.

En los años del apartheid, por ejemplo, la segregación otorgaba todo tipo de privilegios a los blancos, al menos en apariencia. Vivían separados, en comunidades construidas con materiales sólidos y tenían acceso a una educación y una sanidad mejores que las de sus compatriotas negros. Sin embargo, estos privilegios suponían un coste enorme para su libertad: renunciaron a muchos derechos a cambio de tener el poder y aprendieron a vivir temiendo al hombre negro. Levantaron muros alrededor de sus casas y se encerraron en comunidades protegidas por rejas. Tenían miedo a salir. Se convirtieron en prisioneros.

PREGÚNTATE: ¿CÓMO PUEDO VERME EN LOS DEMÁS?

Encontrar una traducción clara y concisa del término ubuntu puede ser muy complicado. En 2006, Nelson Mandela explicó la esencia del concepto durante una entrevista que le hizo el periodista sudafricano Tim Modise. Describió de una manera muy sencilla (véase en la próxima cita de Nelson Mandela) lo que el ubuntu significaba para él[1].

Todos queremos encajar, formar parte de un grupo (de amigos, de familiares, de colegas de trabajo, de compañeros de gimnasio); va en la naturaleza humana. Además, ahora más que nunca, necesitamos aprender a convivir y a trabajar en equipo, incluso con desconocidos. Mirar a nuestro alrededor en lugar de centrarnos únicamente en nosotros nos puede ayudar a sentirnos realizados. Todos nos beneficiamos cuando vemos a los demás como aliados (del latín alligare, que significa «atar»). Y es que verse a uno mismo en los demás es algo muy positivo y poderoso.

«Hace tiempo, cuando yo era joven, si un viajero que estaba atravesando el país se detenía en un pueblo, no tenía que pedir comida ni agua. En cuanto paraba, la gente se la ofrecía y le daba conversación.

»Esta es una de las facetas del ubuntu, pero no es la única. El ubuntu no significa que hemos de dejar de lado nuestro propio bienestar. La cuestión es: ¿qué puedes hacer tú para apoyar a tu comunidad y ayudarla así a mejorar? Estas son las cosas que de verdad importan. Si eres capaz de hacerlo, habrás conseguido algo muy importante».

Nelson Mandela

Conecta conscientemente con los desconocidos. Todos estamos distraídos y preocupados y a veces sentimos que no tenemos tiempo suficiente para hacer todo lo que queremos. No vemos necesario darle las gracias al dueño de la tienda que acaba de atendernos o apartar la mirada del móvil cuando el revisor del tren comprueba nuestro billete. Seguramente no nos damos ni cuenta de que alguien nos está abriendo la puerta o de que se ha apartado para dejarnos pasar. Por eso, debes intentar mirar a los ojos a toda la gente con la que te cruces. Conecta con ellos. Sonríe. Dales las gracias con entusiasmo. Fíjate en cómo te sientes cuando lo haces y en cómo mejoran tus interacciones.

Sé consciente de tus prejuicios, date cuenta de que los tienes y luego deshazte de ellos. Todos tenemos prejuicios, ya sea consciente o inconscientemente. Un día te das cuenta de que estás mirando a una persona sin hogar mientras te preguntas si se gastará el dinero que le dan en drogas. Otro, oyes a un niño gritando en el autobús y piensas que sus padres lo están malcriando. Y otro, tienes miedo del chico de la capucha que viene andando hacia ti y te cambias de acera para evitar cruzarte con él.

Cada vez que juzgamos a alguien, lo único que hacemos es cegarnos y limitar nuestras propias oportunidades. Los prejuicios tienen como único propósito clasificar a los demás en roles casi siempre equivocados, pues las narrativas que nos inventamos sobre ellos no se basan en la realidad. Emitir juicios bloquea nuestra capacidad para sentir compasión y nos aísla todavía más. Todos lo hacemos, pero el ubuntu nos dice que eso nos hará infelices. Intenta pasar todo un día sin emitir juicios, solo observando, y deja que los pensamientos negativos desaparezcan.

Si quieres ir rápido, ve solo. Si quieres llegar lejos, ve acompañado.

Proverbio africano

Muchas ramas juntas son irrompibles.

Proverbio bondéi

El ubuntu rechaza la idea de que un ser humano pueda hacerse enteramente a sí mismo porque ninguna persona existe aislada de su entorno. Recuerda: «yo soy porque tú eres». Y no solo eso; el ubuntu va más allá y resalta el increíble poder del que nos beneficiamos si decidimos trabajar en equipo.

«La unión hace la fuerza» es una expresión que usamos desde hace siglos para motivar que la gente se una, desde la antigua Grecia hasta los padres fundadores de Estados Unidos, pasando por las manifestaciones que se celebran desde Londres hasta Ciudad del Cabo. Aun así, solemos olvidar nuestro potencial como colectivo. La apatía y el aislamiento nos llevan a pensar que no podemos aportar nada a las causas en las que creemos. Sin embargo, todos tenemos algo que decir y nuestra voz se oye más alta y clara cuando la unimos a otras voces. Lo que no puede uno, pueden muchos.

HAZ DE LA UNIDAD UNA PRIORIDAD

Desde pequeños se nos anima a pensar como individuos y a centrarnos en nuestros logros personales, a ser los números uno. Más adelante, cuando somos adultos, muchos de nosotros nos pasamos la vida sentados delante de un ordenador, encerrados en un cubículo o haciendo uno de esos trabajos en los que apenas hablamos con la gente cara a cara. La tecnología ha reducido nuestra disposición a vernos y hablar en persona. Nos hemos convertido en seres virtuales en lugar de físicos. Ya no llamamos por teléfono, enviamos mensajes; ya no organizamos reuniones, nos enviamos correos electrónicos.

Esta falta de contacto humano es la antítesis del estilo de vida africano, para el cual la cooperación es vital para sobrevivir en condiciones adversas. Cuando tu subsistencia y la de tu vecino dependen de un mismo trozo de tierra y la única opción es trabajar codo con codo, la colaboración es fundamental.

Hay un proverbio de origen africano que dice que «hace falta un pueblo entero para educar a un niño»; se basa en la idea de que una comunidad fuerte es aquella que se mantiene unida. Todos sus miembros cuentan, todos contribuyen por igual. Y cuando trabajan juntos, pueden ocurrir cosas maravillosas.

VALOR ECONÓMICO NO EQUIVALE A VALOR PERSONAL

La necesidad de conectar con los demás nos ha acompañado desde siempre —al fin y al cabo, somos animales sociales—, pero la importancia de las interacciones ha cambiado radicalmente. La sociedad valora más a aquellos que gozan de un nivel socioeconómico más alto; muchos intentamos tener más dinero o un estatus alto. Varios estudios revelan que ser rico no equivale a ser feliz. El del psicólogo Cameron Anderson, de la Universidad de California, sugiere que la felicidad está relacionada con el respeto y la admiración que sentimos por quienes nos rodean y no con el estatus o el dinero. Es más, ¡el dinero puede hacernos peores! Otro estudio de la misma universidad ha descubierto que en San Francisco, donde es obligatorio ceder el paso a los peatones en los pasos de cebra, los conductores de coches de alta gama incumplen la normativa cuatro veces más que los de vehículos más económicos[2].

Si hablamos de salud mental, el ubuntu nos dice que la unión es nuestra mayor fortaleza; de ahí que el aislamiento penitenciario esté considerado uno de los castigos más duros. Resulta irónico que en plena revolución digital, cuando nuestras vidas están más interconectadas que nunca a través de las redes sociales, la gente se siente más sola y la soledad está alcanzando proporciones epidémicas. Es imprescindible que nos relacionemos más, pero no a través de una pantalla, sino en persona, como se ha hecho siempre.

Un estudio de la Universidad Brigham Young, en Estados Unidos, ha descubierto que la soledad aumenta el riesgo de mortalidad en un 26 por ciento; y en el Reino Unido más de nueve millones de personas, casi una quinta parte de la población, afirman que se sienten solas siempre o casi siempre[3]. En 2018, la entonces primera ministra británica, Theresa May, creó el Ministerio de la Soledad con el objetivo de implementar medidas que ayudaran a luchar contra este problema tan grave.

EL PODER DE MUCHOS

Estar unidos no solo nos hace sentir bien, sino que también puede desencadenar cambios muy poderosos, a veces contra todo pronóstico.

En 1930, Mahatma Gandhi reunió a un reducido grupo de seguidores para que lo acompañaran en la célebre Marcha de la Sal. Fue una protesta no violenta contra la ley británica que imponía tasas sobre el uso de la sal y prohibía a los indios su producción y venta a pesar de ser un producto básico. Durante veinticuatro días, Gandhi recorrió la distancia que separaba su áshram, en Gujarat, del mar de Arabia con el objetivo de extraer sal de sus aguas. Miles de personas se unieron a él. Gandhi empezó el viaje solo, como un simple grano de sal, pero trescientos kilómetros después una multitud lo acompañaba; se habían transformado en una roca. Aquella marcha convirtió a Gandhi en un líder popular e inspiró otras manifestaciones pacíficas que pusieron fin al dominio colonial sobre la India.

En 1963, el activista por los derechos humanos Martin Luther King se dirigió a más de doscientos cincuenta mil manifestantes delante del monumento a Lincoln, en Washington D. C., durante una protesta no violenta contra el racismo y la injusticia, un llamamiento por la igualdad de derechos para los afroamericanos. Alentado por la gente, King habló del deseo de libertad e igualdad en su aclamado discurso «Tengo un sueño», que marcó el punto de inflexión en la lucha por los derechos civiles en Estados Unidos. El gobierno no tuvo más remedio que escuchar la voz unánime de todo un colectivo que hasta entonces había sido ignorado.

En 1989, mi abuelo lideró una de las manifestaciones antiapartheid más numerosas que se recuerdan en la historia de Sudáfrica. Treinta mil personas tomaron las calles de Ciudad del Cabo. Aunque no era la primera que se organizaba, esta llamó especialmente la atención porque en ese momento el país se encontraba en estado de emergencia y las autoridades habían suspendido el derecho de reunión. El éxito de la convocatoria desencadenó otras similares en Durban y Johannesburgo.

MANTENERSE UNIDOS POR EL BIEN COMÚN

Según el diccionario, una comunidad es «un grupo de personas que viven en el mismo lugar o comparten una característica específica» o que «tienen ciertas actitudes e intereses en común». El ubuntu reside en el poder de un colectivo para hacer el bien común.

No necesitamos vivir cerca de una persona para sentirnos unidos a ella. Las redes sociales, bien utilizadas, pueden ser una magnífica herramienta de comunicación. Cualquiera que tenga acceso a internet puede participar en múltiples foros y compartir su opinión con el mundo entero en cuestión de segundos. Nunca antes, en toda la historia de la humanidad, habíamos estado tan conectados como ahora. Millones de personas suben fotos a sus redes para mostrar, por ejemplo, su solidaridad con otras ciudades, como ocurrió con París tras los atentados terroristas.

En 2017, las redes se llenaron de acusaciones contra el productor de cine Harvey Weinstein y la campaña #MeToo contra la violencia sexual y el acoso se hizo viral.

La campaña #BringBackOurGirls denunció en 2014 el secuestro de doscientas setenta y seis estudiantes de una escuela del estado de Borno, en Nigeria, por parte del grupo terrorista Boko Haram.

En 2013, el hashtag #BlackLivesMatter dio lugar a un movimiento que denunció la violencia que sufren las comunidades negras en Estados Unidos. El desencadenante fue la absolución de George Zimmerman, acusado del asesinato del joven Trayvon Martin.

Todas estas campañas recibieron una atención masiva y global, en parte por la cantidad de gente que compartió los hashtags; un acto sencillo para el que se necesitan apenas unos segundos, pero cuyo alcance es espectacular.

En los momentos más duros, las personas buscamos consuelo en los demás. Es posible que, aun sin conocer siquiera el término ubuntu, más de una vez lo hayamos perseguido, pues también es sinónimo de alivio. El ubuntu nos anima a unirnos para celebrar lo bueno, pero también para apoyarnos cuando estamos mal. Ayudarnos los unos a los otros, tanto física como espiritualmente, genera un mensaje muy potente; es como decir: «Estoy triste porque tú estás triste. Sufro porque tú sufres».

Y, sobre todo, es una forma de decir alto y claro: «Somos uno».

Todos juntos formamos una gran familia. Así, por ejemplo, cuando alzamos la voz contra el terrorismo, logramos atenuar el terror. La unión nos recuerda que en el mundo hay muchas más personas buenas que malas.

EL PODER DEL PUEBLO

En 2014, en Australia, un pasajero resbaló y su pierna quedó atrapada entre el andén y un tren que se dirigía a Perth; el resto de viajeros unieron sus fuerzas para liberarlo. Entre todos, empujaron el vagón hasta que el hombre pudo sacar la pierna, que estaba encajada en un hueco muy pequeño. Así, una misión de rescate que podría haber durado horas se resolvió en cuestión de minutos gracias a la ayuda de todos.

Cuando muchas personas comparten una creencia, tienen el poder de transformar vidas, no solo física, sino también espiritualmente. Carly Webber, una chica de Cornualles de veintidós años, se cayó de lo alto de un muro y se rompió la columna. Quedó paralizada de cuello para abajo. En cuestión de segundos, su vida cambió por completo. Tenía una discapacidad tan severa que el mundo se le vino encima.

Su familia la apoyaba, pero Carly no sabía cómo seguir adelante. Entonces, toda su comunidad —los vecinos del pueblo en el que vivía— se solidarizó con ella y entre todos recaudaron el dinero necesario para pagarle el tratamiento de fisioterapia que necesitaba.

Conmovida por la fe que los demás mostraron en ella, Carly sacó fuerzas de donde no tenía y en cuestión de un año logró recuperar algo de movilidad, una posibilidad que los médicos habían descartado por completo. Carly consiguió lo imposible porque un grupo de personas, la mayoría de ellas desconocidas, sumaron esfuerzos para ayudarla y mandarle mensajes de ánimo. El ubuntu puede ayudarte a remontar, por muy desesperada que sea tu situación.

Una sola persona puede hacer que las cosas cambien. Tus acciones también pueden cambiar el rumbo de la historia. Si estás preparado para actuar y dar la cara, podrás convencer a otros para que hagan lo mismo.

Durante las manifestaciones antiapartheid en Sudáfrica, mi abuelo solía meterse entre la multitud para pedirles calma. Aproximadamente un año después de recibir el Premio Nobel, se topó con una muchedumbre enfurecida avanzando por las calles de Johannesburgo. Había un coche ardiendo y un grupo de hombres negros estaban intentando colocarle un neumático en el cuello a otro al que acusaban de colaboracionista. Pretendían prenderle fuego, una forma brutal de tortura conocida como necklacing. Mi abuelo intervino para evitar que lo hicieran, les dijo que las peleas internas y la falta de unidad debilitaban la lucha contra el apartheid; milagrosamente, le hicieron caso.

NO ESTÁS SOLO

Si piensas que algo tiene que cambiar porque es injusto o abusivo, lo más probable es que no seas el único que lo piensa. Cuando nos decidimos a actuar, a menudo descubrimos que no estamos solos. El mundo está lleno de personas que quieren las mismas cosas: vivir en paz en una sociedad justa y equitativa, gozar de buena salud y poder cuidar y mantener a sus familias. Todas son necesidades básicas comunes al ser humano.

Si crees en algo y quieres poner en marcha el cambio, el secreto es no rendirse. La apatía tiene el poder de acabar con la democracia y de menoscabar la responsabilidad colectiva y los derechos humanos. Cuando te sumas, por ejemplo, a una recogida de firmas, da otro paso y pregúntate: ¿qué más puedo hacer? Resulta tentador pensar «Ya está. Ya he cumplido», pero la verdad es que siempre puedes hacer algo más, por pequeño que sea.

Jo Cox, la parlamentaria británica que en junio de 2016 fue asesinada en una calle de Yorkshire, dijo: «Estamos más unidos y son más las cosas que tenemos en común que las que nos dividen». El ubuntu nos enseña que juntos somos más fuertes y que podemos usar esa fuerza para hacer el bien; darnos cuenta de esto nos hace poderosos, sobre todo cuando queremos hacer del mundo un lugar mejor. Eso es el ubuntu.

Piensa en algo que te gustaría cambiar. La gente suele unirse cuando tiene un objetivo común. En un mundo ideal, ¿qué te gustaría que funcionase de otra manera? Ya sea la paz mundial, la protección del medio ambiente o alguna carencia que detectes en tu barrio y que creas que no se está cubriendo adecuadamente, comprométete y actúa. Colabora con una organización que esté haciendo algo al respecto o busca un grupo de gente con ideas similares a las tuyas. Involúcrate en alguna causa.

¿Cómo me uno a un grupo? No todos formamos parte de un colectivo. Muchos vivimos en pueblos grandes o ciudades y apenas conocemos a nuestros vecinos. Las largas jornadas laborales y la falta de actividades sociales en los barrios nos impiden interactuar con nuestro entorno. La sensación de aislamiento se agrava si no tenemos una buena relación con la familia, si nos hemos alejado de nuestros amigos, si somos autónomos y trabajamos solos o si hemos tenido que mudarnos por motivos laborales o personales; pero todos podemos hacer algo para construir una comunidad.

Aquí tienes algunas ideas:

1. Si no estás seguro de lo que buscas, empieza por un grupo con el que tengas cosas en común. Puede ser una asociación de padres primerizos, una clase de yoga o el equipo de fútbol sala de tu barrio. Lo importante es que te lances e intentes encontrar el colectivo que mejor se adapte a ti.

2. Prepárate para darte a conocer. El aislamiento social puede provocar problemas de salud mental, así que no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Hay muchos grupos deseando que te unas a ellos, pero es poco probable que se planten en tu casa y llamen a la puerta; tienes que salir tú a buscarlos. Estaría bien que fueses a más de una reunión para asegurarte de que es el adecuado para ti.

3. Lo más valioso que puedes ofrecerle a alguien es tu tiempo. Así es como se crean los lazos afectivos: compartiendo tu tiempo y tus experiencias con los demás. Hacerlo puede cambiarte la vida. Cuando conozcas a gente nueva, muestra interés, escucha y haz preguntas. Si estás buscando unirte a un grupo, hay miles de organizaciones benéficas a las que les vendrá genial tu ayuda. El voluntariado es una buena forma de encontrar gente afín a ti.

Si aprendes este truco tan sencillo, Scout, te llevarás mejor con toda clase de gente. Nunca acabamos de entender a los demás hasta que consideramos las cosas desde su punto de vista, hasta que nos metemos en su pellejo y vamos por ahí enfundados en él.

Atticus Finch en Matar a un ruiseñor, de Harper Lee

¿A quién no le gusta tener la razón o saber qué es lo correcto en una situación complicada? A todos nos complace pensar que tenemos las respuestas, que somos objetivos cuando emitimos un juicio.

El ubuntu nos anima a olvidarnos de emitir juicios y a practicar la compasión y la tolerancia. Nos invita a que bajemos el volumen de nuestra voz interior (a menudo) tan soberbia, y que empecemos a preguntarnos qué haríamos si fuésemos la otra persona. Solo entonces seremos capaces de entender cómo piensan los demás. O cómo se sienten.

AUNQUE NO LA COMPARTAS, ESCUCHA LA OTRA VERSIÓN…

Esta es una de esas lecciones que mis abuelos le enseñaron a mi madre y que luego ella me transmitió a mí. Para mi madre, consistía en ser capaz de comprender la postura de los que vivían al otro lado de uno de los regímenes más opresivos del mundo. Significa intentar entender la vida desde la perspectiva del otro, por mucho que discrepes con ella.

En Soweto, un barrio periférico de Johannesburgo cuyo nombre es el acrónimo de south western townships (asentamientos sudoccidentales), mi madre presenció en primera persona la represión de sus compatriotas negros. Comparó sus barrios con las zonas ricas en las que vivían los blancos. Comprobó que la educación de los niños negros era peor, que apenas tenían acceso a los recursos necesarios para mejorar sus condiciones de vida y que se les negaban sistemáticamente todos los derechos que los niños blancos sí tenían.

Sin embargo, en vez de condenar a los blancos, mi madre se hizo la siguiente pregunta: ¿me rebelaría contra el apartheid si fuera una de ellos? Ella tenía claro que los privilegios de los que disfrutaban los blancos eran injustos e inhumanos, pero también comprendió lo poco que le habría costado aceptarlo si desde pequeña le hubieran inculcado la supremacía de los blancos. Aquellos que gozan de algún privilegio, ya sea racial, social, económico o de género, lo aceptan como válido porque es lo que han aprendido desde niños y, a menudo, porque es lo único que conocen.

En la misma situación, muchos de nosotros tampoco habríamos renunciado a los privilegios ni los cuestionaríamos, porque sencillamente iría en contra de nuestros intereses. Mi madre se dio cuenta de que, aunque nos gusta considerarnos defensores de la justicia, cuando se da una situación injusta en la que los beneficiados somos nosotros, la mayoría ya no somos tan valientes.

Está en la naturaleza humana aceptar el statu quo si es uno mismo el que sale ganando, aunque también hay gente que siempre se esfuerza por distinguir entre el bien y el mal o por hacer «lo correcto». Esta forma de pensar cambió la visión de mi madre y la ayudó a entender que no todos los blancos eran necesariamente malos. De pronto, se convirtieron para ella en individuos normales y corrientes que gozaban de unos privilegios y que no se cuestionaban el origen de estos ni sus consecuencias.

A lo largo de la vida, aprendemos muchas lecciones de nuestros padres. Entre otras, mi madre me enseñó a no sacar conclusiones precipitadas. Si alguien me perjudica o me hace daño, lo primero que hago es hacerme preguntas. Según mi madre, la más importante es: ¿qué harías tú en las mismas circunstancias?

NO TE PRECIPITES Y CUESTIÓNATELO TODO

Pasé parte de mis años de universidad en Sídney, Australia. Allí compartía piso con otros estudiantes, hombres y mujeres. Una vez, vino una amiga de Sudáfrica a visitarme y durante su estancia le desaparecieron unas joyas. Mi primera reacción fue sospechar de una de mis compañeras de piso. Me sentí traicionada y me enfadé mucho. «¿Cómo ha podido hacerme algo así? Creía que éramos amigas».

Lo más fácil habría sido enfrentarme a ella directamente, pero hablé con mi madre y ella me ayudó a pensar con más claridad. Me dijo que por supuesto que debía hablar con ella, pero que lo hiciera cuando estuviera más tranquila. Antes tenía que pensar en lo sucedido desde su punto de vista. Esto es algo que no solemos hacer y, en aquella situación, yo ni siquiera me lo había planteado.

Reuní a todas mis compañeras de piso y, al final, la chica de la que sospechaba admitió que había sido ella. Pero la historia no acabó ahí. Nos explicó que padecía bulimia y un trastorno del control de los impulsos. Estaba librando una batalla de la que nadie era consciente y el hecho de estar lejos de casa había agravado su sufrimiento.

Durante nuestra conversación, mi madre también me había recordado una frase de Ian Maclaren, un teólogo escocés: «Sé amable, porque cada persona con la que te cruzas está librando una dura batalla».

En la vida, todos tenemos problemas de los que nadie sabe nada, ni siquiera aquellos con los que compartimos el día a día. Podemos disfrazar nuestro sufrimiento bajo capas y capas de aparente normalidad, pero mientras no lo hablemos con la gente que nos quiere, nadie podrá ayudarnos. Le ocultamos a la familia que tenemos problemas de dinero porque no queremos que se preocupen o no les contamos a nuestros amigos que nos va mal en el trabajo para que no piensen que nos pasamos el día quejándonos. Al actuar así, estamos impidiendo que el ubuntu nos ayude a salir del bache.

Con comprensión y tratando el tema con delicadeza, mi amiga y yo evitamos hacer daño a alguien que ya lo estaba pasando mal.

HABLA CON LA GENTE

Ponerse en el lugar del otro nos permite ver las cosas desde su punto de vista. No es fácil. ¿Qué pasa si no tenemos nada en común con esa persona? ¿O si hemos sufrido por su culpa? El simple hecho de intentar ponernos en su lugar puede ser todo un reto, pero si lo hacemos, podemos ganar mucho más de lo que imaginamos. Una vez mi abuelo dijo: «Si quieres que reine la paz, no hables con tus amigos, sino con tus enemigos».

Conseguir que individuos con visiones opuestas hablen es, precisamente, lo que promueve la Fundación Tutu en el Reino Unido desde que inició su andadura en 2007. El proyecto Conversaciones por el Cambio impulsaba el diálogo entre grupos que compartían espacio geográfico, pero que pertenecían a sectores sociales diferentes.

Los valores de la Fundación se basan en el ubuntu, puesto que su misión es fomentar la paz, el respeto, la comprensión y la conexión entre iguales. El proyecto Juventud Ubuntu, que durante años ha ayudado a mejorar las relaciones entre la policía y la juventud más marginada, ha sido especialmente exitoso.

En la sala en la que nos reunimos, a la que llamamos la Mesa Redonda del Ubuntu, han pasado muchas cosas importantes; fuera de ella, también. Por primera vez, muchos adolescentes han conocido el significado del ubuntu. A través de diversos talleres, se les ha proporcionado un espacio el que debatir las ideas que están detrás de esta filosofía de vida y se les ha animado a tener en cuenta el punto de vista del otro. Seguramente, por primera vez en sus vidas.

TEN EN CUENTA LO QUE EL OTRO PUEDA ESTAR PENSANDO

Una mañana, un adolescente que se había apuntado a uno de nuestros programas apareció con un vendaje enorme en el cuello. Cuando le preguntaron qué le había pasado, explicó que otro chico de su barrio le había clavado una navaja. El ataque había sido totalmente gratuito y le habían tenido que dar varios puntos de sutura. El trabajador social le preguntó cómo estaba, pensando que estaría enfadado y planeando su venganza: «Bueno, estoy bien —respondió—. Me duele, pero he decidido no guardarle rencor al tío que me ha hecho esto, porque no tengo ni idea de lo que le pudo pasar aquel día. Quizá tuvo un montón de movidas esa mañana y se le fue la olla».

Si te has quedado con la boca abierta, que sepas que no eres el único. El chico sabía que no había sido un ataque personal y entendía perfectamente lo dura que podía llegar a ser la vida en su barrio. Tomó la decisión consciente de ponerse en el lugar del otro. Eso es el ubuntu.

Ponerse en la piel del otro es una elección consciente. Si no entiendes por qué alguien ha dicho o hecho algo, intenta imaginarte qué le pasa. ¿Por qué se ha comportado así? ¿Dónde vive? ¿Con quién? ¿Cuáles son sus circunstancias? Pregúntate si lo que ha hecho es propio de alguien que es feliz o de alguien que tiene problemas.

Cuando una persona le hace daño a un ser querido, casi nunca es personal. Muchas veces es una consecuencia de la educación que recibió o de las experiencias que marcaron su infancia. Si dedicamos unos minutos a tratar de imaginar el porqué de sus decisiones, cambiaremos rápidamente de opinión sobre nuestros supuestos enemigos.

Una vez leí una frase que decía: «Cuatro más ocho son doce, pero seis más seis también». Que el punto de vista de una persona sea diferente al tuyo no significa que esté equivocado. Todos podemos llegar a la misma conclusión por vías distintas o a conclusiones diferentes (¡ni buenas ni malas!) precisamente porque no somos iguales.

ENCUENTRA LA INSPIRACIÓN EN LA VIDA DE OTROS

En 1994, mi abuelo votó en las primeras elecciones libres que se celebraron en Sudáfrica tras la caída del apartheid. Tenía sesenta y tres años. Nelson Mandela arrasó y mi abuelo se preparaba para disfrutar de una jubilación más que merecida; pero la vida tenía otros planes para él. Fue elegido presidente de la Comisión para la Verdad y la Reconciliación (CVR), cuya función era administrar justicia reparadora y curar las heridas causadas por el apartheid, con el objetivo de que el país pudiera por fin pasar página.

Los líderes de la nueva Sudáfrica podían haber seguido el ejemplo de los juicios de Núremberg, celebrados tras la Segunda Guerra Mundial. Sin embargo, precisamente por la experiencia de Núremberg y de otros juicios similares, sabían que la cárcel y las condenas a muerte solo consiguen empezar un nuevo ciclo de victimización, con sus correspondientes deseos de venganza y sus represalias. Los juicios de Núremberg mostraron al mundo quiénes eran los culpables de los crímenes contra la humanidad que se cometieron en la Alemania nazi. Los acusados fueron juzgados y condenados a penas de prisión —algunos de muerte— por su participación en los hechos tan crueles que tuvieron lugar tanto en Alemania como en los países ocupados.

Muchos sudafricanos dijeron que, teniendo en cuenta el alcance de las barbaridades cometidas durante el apartheid, la única opción viable era celebrar un juicio parecido. Sin embargo, fieles a la tradición africana, los nuevos líderes del país decidieron que, una vez superado el conflicto, la Comisión para la Verdad y la Reconciliación le enseñaría al mundo una forma distinta de reconstruir una nación.

La idea era que todas las partes contaran su experiencia para que los sudafricanos escucharan la historia completa del apartheid. Era necesario que todo el país conociera las atrocidades que se habían cometido tanto para mantener el apartheid como para intentar derrocarlo. Fue una iniciativa revolucionaria que pretendía cerrar una herida que aún estaba abierta.

Mi abuelo apoyó la idea. Creía que para que el pueblo volviera a unirse, tenía que compartir una historia común y eso solo es posible si experimentamos lo mismo que el bando contrario. Esto incluye escuchar sus pensamientos, entender sus creencias e ideas e incluso empatizar con sus motivaciones. Los responsables de los crímenes cometidos durante el apartheid fueron invitados a testificar y la CVR ofreció la amnistía a aquellos cuyos actos respondían a una motivación política. Todos los testimonios, desde el más simple hasta el más doloroso, se emitieron por televisión.

Uno de ellos narraba lo sucedido a Amy Biehl, una estudiante blanca que disfrutaba de una beca Fulbright y que apoyaba el movimiento antiapartheid. Un día, en agosto de 1993, una masa enfurecida sacó a Amy de su coche, la apuñaló y luego la apedreó hasta matarla. Cuatro hombres negros fueron juzgados y condenados a penas de prisión. Más tarde, durante la CVR, se determinó que sus actos habían respondido a motivaciones políticas y los cuatro fueron amnistiados.

La familia de Amy Biehl apoyó la decisión. A mucha gente le pareció impensable que unos padres pudieran perdonar el asesinato de su hija, pero los Biehl fueron capaces de llevar ese perdón mucho más allá. Se reunieron con las familias de los asesinos y, juntos, fundaron una organización e invirtieron dinero en la comunidad de la que provenían los jóvenes.

¿Cómo pudieron hacerlo? Los Biehl decidieron ponerse en el lugar de los asesinos de su hija. Escucharon con atención la historia de aquellos cuatro jóvenes que habían crecido rodeados de pobreza y violencia. Escucharon cómo aquel día volvían de una manifestación cuando vieron a Amy en su coche acompañada por tres amigas negras. Para ellos, Amy simbolizaba al opresor blanco, no era un individuo aislado. Hacía tanto tiempo que los negros eran tratados como ciudadanos de segunda que aquellos cuatro hombres habían aprendido a deshumanizar a los demás del mismo modo que los demás los habían deshumanizado a ellos.

Este encomiable ejercicio de comprensión ayudó a los Biehl a perdonar a los asesinos de su hija y a crear la Fundación Amy Biehl, una ONG sin ánimo de lucro que lucha contra la violencia. En 2015, la madre de Amy, Linda Biehl, participó en un debate sobre la justicia restaurativa en el Whittier College, en Estados Unidos. Lo hizo acompañada de uno de los asesinos y dijo que por fin había «comprendido» que los cuatro chicos no eran responsables de la muerte de Amy.

La Comisión para la Verdad y la Reconciliación animó a la gente a perdonar, pero sin obligar a nadie. Habría sido imposible. El perdón solo funciona cuando una parte decide ponerse en el lugar de la otra.

Si tienes un problema con alguien cercano, intenta hacer lo mismo. El ubuntu nos dice que la compasión y la empatía solo pueden tener consecuencias positivas. Si pasáramos un solo día en la piel de otra persona, seguramente acabaríamos reaccionando de la misma manera.

Ponte en la piel del otro. Si tienes un conflicto o no puedes evitar juzgar a alguien, respira hondo e intenta entender su punto de vista. Cierra los ojos e imagina cómo se siente. ¿Qué le ha llevado a tener esas ideas, por equivocadas que sean, y a reaccionar como lo hace? ¿De dónde ha sacado sus conclusiones? ¿Te imaginas reaccionando como él? Intentarlo ya es un ejercicio importante.

Cuestiona tu propia «piel». Por muy seguro que estés de lo que piensas, de que no hay duda, intenta no pensar: «¡Pero es que en esto tengo razón!»; siempre podemos evolucionar. En el punto número diez de su programa de los Doce Pasos, Alcohólicos Anónimos recomienda a sus miembros que hagan un análisis diario para asumir sus responsabilidades y les anima a ver la realidad desde la perspectiva del otro. Es un ejercicio sencillo que puede aportar tranquilidad a nuestras vidas. El resentimiento solo nos genera confusión.

Puede ayudarte a:

1. Analizar las situaciones con objetividad y tener en cuenta otros puntos de vista.

2. Admitir tus errores y perdonarte a ti mismo cuando sea necesario.

3. Hacerte preguntas complicadas y estar preparado para responder con sinceridad. ¿Estás tan enfadado por algo que te ha ocurrido que no piensas con claridad? ¿Siempre tienes que tener la razón? ¿Por qué crees que te pasa? Aceptar la idea de que los demás no piensan como tú, ¿hace que cambies de opinión?

Expresa el argumento contrario en voz alta. Cuando era pequeña, cada vez que discutía con mi hermano, mi madre me pedía que le explicara, con mis propias palabras, lo que él estaba intentando decirme. Explicar en voz alta el argumento del otro en una discusión es una buena práctica. A veces, estamos tan obcecados en nuestras propias ideas que nos cuesta entender lo que el otro intenta decirnos. Prueba a repetir sus razones como si quisieras convencer a una tercera persona de que su opinión es la correcta. Este ejercicio nos enseñará a ser más humildes.

Si quieres saber cómo termina, fíjate en cómo empezó.

Proverbio africano

Cuando la música cambia, el baile también cambia.

Proverbio africano

Optar por una visión más amplia de la vida puede ser un reto incluso mayor que ponernos en el lugar del otro. Y es que no se trata solo de ver las cosas desde el punto de vista de los demás. El ubuntu nos enseña que debemos observar el mundo desde todas las perspectivas, desde todos los ángulos posibles. Hacerlo nos permite comprender toda la complejidad de una situación concreta.

Imagínate que eres astronauta. Por fin has llegado al espacio y tienes unos minutos para contemplar la Tierra desde tu posición. Ver con nuestros propios ojos lo frágil que es el planeta en el que habitamos, flotando en el vacío como una canica azul, es una experiencia que te cambia la vida. Las fronteras de los países, las guerras, los conflictos, los problemas medioambientales…, todo adquiere otra magnitud cuando ves el planeta desde allí arriba. Es tan pequeño y está tan solo…

Muchos astronautas dicen haber sentido el impulso abrumador de protegerlo y, a veces por primera vez, han experimentado una profunda admiración por el milagro de la vida. Porque la vida es frágil, igual que el planeta en el que vivimos. Es algo que solemos olvidar en nuestro día a día, entre la presión del trabajo y de la familia y el ajetreo de la vida moderna. Esta sensación tan sorprendente que experimentan los astronautas tiene un nombre: el «efecto perspectiva».

Al igual que los astronautas, el resto de los mortales también podemos buscar esa misma «perspectiva», ese plano más amplio que nos permite analizar una situación desde todos los ángulos posibles. Lo único que nos impide hacerlo es negarnos a intentarlo o empeñarnos en que el resultado tiene que ser uno en concreto. Abrir la mente nos permite entender las historias que han llevado a los implicados a pensar cómo piensan, seamos nosotros o los que están en el lado contrario. Si solo estás dispuesto a creer en una versión de los hechos e insistes en analizar la situación desde un único punto de vista, lo más probable es que no seas capaz de hacer el más mínimo esfuerzo para conseguir lo que quieres o para sentir compasión por aquellos para los que la versión de la historia es otra.

No se espera de nosotros que transformemos la mentira en verdad, pero sí que seamos capaces de entender cuáles son las raíces de las que nace. Solo podemos tomar decisiones justas y compasivas si tenemos una visión panorámica de las cosas Esta habilidad para ampliar la mirada es lo que permite a los grandes líderes como Mandela sentarse frente a sus enemigos y darse cuenta de que ellos también tienen una historia que merece ser escuchada. En el caso de Mandela, fue esto lo que le ayudó a hacer los ajustes necesarios para conseguir lo que quería y, al mismo tiempo, compadecer a sus interlocutores.

TODOS LOS PUNTOS DE VISTA IMPORTAN

El objetivo de la Comisión para la Verdad y la Reconciliación era revisar todas las atrocidades cometidas durante el apartheid desde una perspectiva distinta y mucho más amplia. Fue diseñada para analizar el conflicto en toda su magnitud y desde todos los puntos de vista posibles —negros y blancos, ricos y pobres, hombres y mujeres—, sin dejar ni una sola piedra sin levantar ni una sola pregunta sin respuesta.

Se celebraron vistas por toda Sudáfrica, desde los pueblos más pequeños hasta las ciudades más grandes. La Comisión a menudo dedicaba una semana entera a escuchar los testimonios de los implicados para que todo aquel que quisiera contar su historia tuviera la oportunidad. Los comparecientes tenían acceso a un servicio de traducción simultánea para testificar en su lengua materna. Se organizaron sesiones específicas para diversos colectivos como médicos, empresarios o comunidades religiosas, con el objetivo de recabar información del mayor número de fuentes posible.

La idea central era esta: todos los puntos de vista eran bienvenidos; incluso los de aquellos que habían sido condenados por sus crímenes. Cuantas más versiones se pudieran reunir, mayor sería la perspectiva resultante y más fácil sería pasar página y seguir avanzando.

Sudáfrica aplicó el ubuntu y el mundo observó maravillado. Fue un proceso concienzudo y doloroso, pero con un objetivo muy claro: superar las diferencias pensando siempre en el bien común. Se animó a las víctimas a que perdonaran, no solo por ellas mismas, sino también por el bien del país. Para los responsables de la CVR, esta era la única forma de avanzar hacia la unidad nacional.

Que tus decisiones sean un reflejo de tus esperanzas, no de tus miedos.

Nelson Mandela

Contemplar la vida desde una perspectiva más amplia —es importante entender que se trata de una elección— nos puede ayudar a comprender otros puntos de vista. También nos puede servir para entender por qué ha sucedido algo y para abordarlo con más sensibilidad. Es una forma de transformar la ira en comprensión y el odio en compasión. Cuando ampliamos nuestros horizontes, crecemos como personas en lugar de quedarnos atrapados en una única visión del mundo. Nos sentimos mejor con nosotros mismos. Si nos agarramos al pensamiento único, podemos acabar amargados y viviendo en una comunidad dividida, incapaz de encontrar puntos en común.

El ubuntu nos enseña que el cambio siempre es posible, por muy mala que sea la situación. Si miramos a nuestro alrededor y hacemos preguntas a la gente que nos rodea, seguro que encontramos respuestas.

Respuestas que nos dejarán con la boca abierta.

CUANTO PEOR ES LA SITUACIÓN, MÁS AMPLIA DEBE SER LA MIRADA

En 1994, en un lapso de tiempo de apenas cien días, grupos de hutus masacraron a miles de tutsis, la minoría ruandesa que dominaba el país. Se calcula que ochocientas mil personas fueron asesinadas, un setenta por ciento de la población tutsi. Los vecinos se mataban entre ellos. Algunos hombres hutus asesinaron a sus propias mujeres solo porque eran tutsis.

Christophe Mbonyingabo se exilió después de que su familia huyera del país. Había perdido a su padre y a sus hermanos por culpa de la violencia. Estaba amargado y lleno de odio. Cuando acabó la guerra, volvió a Ruanda, pero se sentía vacío. No tenía familia. No tenía casa. No tenía nada por lo que vivir.

Desesperado, un día escuchó a un predicador en una iglesia hablar sobre la división de las dos tribus. Le oyó decir que los otros también estaban sufriendo y que durante los últimos días del genocidio muchos hutus habían tenido que abandonar el país porque sus vidas corrían peligro. Después de que un grupo de rebeldes tutsis derrocaran al gobierno hutu, los hutus más moderados se convirtieron en el objetivo a batir tanto para los tutsis como para los hutus más radicales en una oleada de «asesinatos por venganza».

Por primera vez, Christophe fue consciente de que los dos grupos étnicos habían sufrido, cada uno a su manera. Nadie se había librado del dolor; era patrimonio tanto de hutus como de tutsis. Empezó a reflexionar sobre lo que había pasado desde distintos ángulos y pensó en el odio y la confusión que habían provocado aquellos cien días. Todos habían perdido. En una época en la que mucha gente se estaba cuestionando su fe en Dios, Christophe descubrió que la suya podía ayudarle a romper las barreras. Había encontrado las respuestas que tanto necesitaba.

Christophe volvió a vivir en Ruanda, donde empezó a trabajar colaborando con Tearfund, una ONG cristiana[4]. Ayudó a organizar un grupo cuya misión era reunir a supervivientes y criminales. Había aprendido a ver la guerra desde los dos frentes y había decidido compartir esa nueva perspectiva y animar a los demás a hacer lo mismo.

A través de su trabajo, conoció a dos hombres que vivían puerta con puerta y que, a pesar de los años que habían pasado desde el fin de la guerra, aún no se habían reconciliado. Uno era un superviviente y llevaba veinte años sin saludar ni dirigirle la palabra a uno de sus vecinos; gracias a la ayuda de Christophe, consiguieron perdonarse y dejar atrás el rencor.

Christophe también creó los Clubes de Paz, unos grupos integrados en varios institutos que explican a los jóvenes las razones exactas que llevaron a la masacre que se vivió en Ruanda. La idea es que si las generaciones futuras crecen con esa perspectiva más amplia del mundo y conocen los motivos que causaron el genocidio de su país, es menos probable que provoquen guerras y asesinatos en masa. Dicho de otra manera: se evita que la historia se repita.

CAMBIAR TU PERSPECTIVA ES POSIBLE

Es muy fácil que nos quedemos estancados en nuestra propia visión del mundo, pero si elegimos buscar una perspectiva más amplia, ganamos en libertad.

Si algo no te gusta, cámbialo. Si no puedes hacerlo, cambia tu actitud.

Maya Angelou

Mucha gente tiene ideas preconcebidas sobre las personas que viven en la calle. Un estudio de 2018, encargado por el Museo de los Sin Techo del Reino Unido, nos muestra que la neurociencia es capaz de explicar el proceso por el que nuestros cerebros deshumanizan a los demás; se conoce como «efecto espectador»[5].

Los participantes admitieron que cuando pensaban en las personas sin hogar, los relacionaban con términos como «criminalidad» y «desesperación». Creían que lo que les ocurría era «responsabilidad suya» y que si estaban en esa situación «era por algo». La falta de compasión es una reacción muy habitual hacia estas personas.

La Fundación Tutu en el Reino Unido está trabajando en un enfoque mucho más compasivo. Desde hace poco, colaboramos con la Policía de Transportes Británica con el objetivo de que los agentes entiendan las posibles experiencias por las que han pasado aquellos con los que tratan a diario. Es muy fácil sacar conclusiones sobre los demás; por eso están aprendiendo a hacer preguntas relevantes que les ayuden a entender su situación.

No hace mucho, me contaron la historia de un agente de la Policía de Transportes que aún no había recibido la formación, pero que ya aplicaba el método que se les estaba enseñando a sus compañeros. Un día, encontró a una joven que no había pagado el billete del tren. En vez de pedirle los datos y multarla, confió en su intuición y le preguntó por sus circunstancias.

Sorprendida por la actitud del agente, la chica se sinceró con él. Reconoció que se había colado en el tren porque estaba huyendo de su maltratador y le contó su historia. Estaba intentando escaparse de él, pero no tenía suficiente dinero para comprarse un billete. El agente, emocionado, se quedó con ella durante horas hasta que encontró la forma de ayudarla derivándola al servicio adecuado.

En la Fundación Tutu, creemos que debemos preguntarnos por qué alguien toma una decisión y no otra, en lugar de sacar conclusiones de la nada. Ese «por qué» nos permite verlo todo desde una perspectiva más amplia.

El ubuntu nos enseña que no todo el mundo ve las cosas de la misma manera. Todos somos producto de nuestra cultura, de nuestros valores, de la educación que hemos recibido, de nuestras experiencias vitales, de nuestras cualidades personales. Entendemos el mundo a partir de todos estos factores y por eso nuestra visión de la realidad puede no coincidir con la de los demás. La única forma de acabar con esa espiral de pensamiento único es haciendo preguntas, desde la compasión, a todos aquellos con los que no estamos de acuerdo. Lo que para ellos es perfectamente razonable, a nosotros puede parecernos ridículo, pero si somos capaces de mirar más allá, descubriremos que nuestro punto de vista tampoco es el único válido.

Un estudio de la Universidad de Stanford, realizado en los años setenta por la psicóloga Carol Dweck, sostiene que existen dos tipos de mentalidades: la «mentalidad fija» es la de las personas que creen que sus cualidades básicas —aptitudes e inteligencia— son rasgos inamovibles; y la «mentalidad de crecimiento», que es la de aquellos que opinan que esas cualidades se pueden cambiar con trabajo, experiencia y confianza en uno mismo. Basándose en sus estudios con niños en edad escolar, Dweck demostró que, si de pequeño te inculcan el amor por la educación y te enseñan a trabajar la resiliencia, serás capaz de alcanzar tus metas y desarrollar tu comprensión, tengas la edad que tengas.

Décadas después, el trabajo de Dweck sigue demostrando que los seres humanos somos capaces de cambiar nuestro punto de vista y abrir la mente a un mayor entendimiento. Debemos tener siempre en cuenta las perspectivas ajenas y no olvidarnos de ampliar la nuestra[6].

Observar una situación desde lejos nos ayudar a tener una visión de conjunto. Si te cuesta analizar con perspectiva algo que te está ocurriendo, da un paso atrás. Pregúntale a un amigo: «¿Tú cómo lo harías?». Luego pregúntate a ti mismo: «¿Este problema seguirá siendo importante dentro de una semana? ¿Y dentro de un mes? ¿Y de un año?». Así sabrás si es importante o no y el impacto real que puede tener en tu vida.

«Todo pasa» es una frase que nos consuela en momentos difíciles de nuestra vida. Nada es eterno, el cambio es inevitable. A veces solo hay que tener paciencia y esperar.

Si te cuesta entender la reacción de alguien o su punto de vista, piensa cómo ha llegado hasta donde está. Seguramente su actitud no tiene nada que ver contigo, sino con algo que le ha pasado en la vida.

Piensa en lo que la vida te ha dado, no en lo que te ha negado. Una vez, durante una clase de boxeo, a las seis de la mañana, mi entrenadora gritó: «A todos nos gusta quejarnos por tener que madrugar para estar aquí a las seis, ¡cuando deberíamos dar las gracias precisamente porque podemos hacerlo!». Aquello me sorprendió porque tenía razón. Deberíamos estar agradecidos por lo que podemos hacer en lugar de centrarnos en lo que no podemos hacer.

Practica la gratitud. En momentos tensos, cuando necesitas una perspectiva más amplia y más tranquila, es un método infalible. [Si te sientes atascado, olvídate por un momento del problema y escribe cinco cosas que podrías hacer de forma inmediata y que estén bajo tu control].

Prueba cosas nuevas. Parece fácil, ¿verdad? Pues lo es. Romper la rutina de vez en cuando puede ejercer un efecto muy beneficioso. Tener nuevas experiencias y adquirir nuevos conocimientos nos ayuda a conseguir una visión más amplia de la vida. Prueba con algo de una cultura distinta a la tuya: cocina un plato típico de otro continente; entra en esa tienda paquistaní o china que hay en tu barrio por la que siempre pasas, pero en la que nunca paras; lee un libro o ve una película de un género que no suelas consumir. Quizá no te guste la experiencia, pero seguro que aprendes de ella. O quizá descubras algo nuevo que no sabías que te gustaba.

Los africanos no descubrieron la cultura gracias a los europeos; sus sociedades no eran ignorantes, sino que a menudo poseían una filosofía profunda, de gran valor y belleza; conocían la poesía y, por encima de todo, tenían dignidad.

Chinua Achebe en

Proverb and Culture in the Novels of Chinua Achebe,

de Jayalakshmi V. Rao

El respeto, tanto hacia uno mismo como hacia los demás, es quizá el principio más importante del ubuntu. Es muy sencillo. Si un individuo se respeta a sí mismo, es probable que extienda ese mismo respeto hacia los demás.

Volvamos a las palabras de mi abuelo: «Nosotros creemos que una persona es persona a través de los demás, que mi humanidad está unida a la tuya, profundamente conectada a ella. Si te deshumanizo, inevitablemente me estoy deshumanizando a mí mismo». Según esta lógica, el respeto ha de empezar por uno mismo.

Pero ¿acaso no es un acto de egoísmo cuidar de uno mismo? ¿No es una forma de ponernos por delante de los demás?

El ubuntu me ha enseñado que no. Ubuntu significa creer en los demás sin tener en cuenta quiénes son y cuál es su papel en la vida. Todos somos iguales y merecemos el mismo respeto. No podemos comportarnos de una manera con unos y de otra con otros. Del mismo modo, ubuntu también significa creer en nosotros mismos y tratarnos con el mismo respeto con el que tratamos al resto.

Si queremos vivir aplicando los principios del ubuntu, debemos empezar por cuidarnos. Tenemos que cubrir nuestras necesidades, tanto físicas como psíquicas, para que cuerpo y mente puedan gestionar nuestro día a día y dejar, además, espacio para los demás.

Cuidarse puede significar muchas cosas, desde disponer de tiempo libre para reflexionar, sentarte en silencio y mirar a tu alrededor hasta comer más sano o hacer ejercicio todos los días. No importa lo que entiendas por «autocuidado», ¡lo importante es que lo practiques!

DE DONDE NO HAY NO SE PUEDE SACAR

Antes de despegar, las azafatas siempre nos explican qué hacer en caso de emergencia. Si se produce una bajada de los niveles de oxígeno y se abre el compartimento de las mascarillas, debemos ponernos la nuestra antes de ayudar al resto de pasajeros, incluidos nuestros hijos. Y es que si te desmayas por falta de oxígeno, ¿cómo vas a ayudar a los demás? Esto es aplicable a todos los aspectos de la vida.

Mi madre aprendió esta lección por las malas. Nos crio a mi hermano Mpilo y a mí ella sola; además, compaginaba su trabajo con el activismo social en favor de la paz y de la igualdad de género y en contra del racismo. Es una de las personas más generosas que conozco, pero casi nunca se dedica tiempo a sí misma y acaba agotada.

A principios de los noventa, esta forma de gestionar su vida cambió por completo. Un día, tenía que dar una conferencia en una universidad junto a Betty Williams, la activista norirlandesa ganadora del Nobel de la Paz, pero los vuelos de ambas llegaron con retraso. Un miembro de la organización recogió a mi madre en el aeropuerto, la llevó rápidamente al hotel y le pidió que se preparara para la conferencia y bajara al vestíbulo lo antes posible.

Apenas tenía treinta minutos para arreglarse. Corrió de aquí para allá, se cambió de ropa y se refrescó como buenamente pudo. Cuando bajó al vestíbulo, Betty acababa de llegar. Los organizadores también le pidieron que se diera prisa, pero ella sonrió y respondió que no. Les dijo que siempre hay tiempo para todo; fue muy clara, pero habló con calma y mucha educación. Necesitaba reponerse, tomar una taza de té, puede que hasta una copa de vino. Les explicó que para hacer una buena presentación tenía que descansar. En realidad, lo hacía por el bien de todos.

A mi madre aquello la dejó impresionada. Aún hoy recuerda que pensó: «¡Madre mía! ¿Se puede decir algo así y que no pase nada?». Ella estaba acostumbrada a hacer las cosas de otra manera, pero Betty había encontrado una solución que era buena para ella y para los demás y que no la ponía en el último lugar. La actitud de Betty resume a la perfección el espíritu del ubuntu. Si queremos cuidar de nosotros mismos sin dejar de ayudar a los demás, tenemos que aprender a poner límites que respeten nuestras necesidades.

Y es que de donde no hay no se puede sacar.

La idea de que el respeto hacia uno mismo está relacionado con el respeto hacia los demás es importante tanto desde un punto de vista general como personal.

Según la Organización Mundial de la Salud, el hambre es uno de los mayores problemas a los que se enfrenta el ser humano y el principal reto para muchos países africanos[7].

En Lesoto, hay un grupo de aldeas que representan a la perfección el espíritu del ubuntu. En ellas, se alimenta a las mujeres para que estén fuertes y puedan, a su vez, alimentar a los niños del pueblo, unos mil actualmente. Msizi Africa, una ONG creada en 2007 por Lucy Herron, abastece de alimentos a la población de esta zona tan pobre del país. La idea es sencilla: para que los niños crezcan sanos y fuertes y alcancen todo su potencial tienen que comer bien todos los días; una buena nutrición es fundamental para un buen desarrollo. La ONG les proporciona arroz, pollo y pescado y deja que sean las mujeres del pueblo las que cocinen y repartan la comida. Hasta ahora, han servido casi tres millones de raciones.

Este es solo un ejemplo de entre muchos proyectos de cooperación pensados para que las comunidades se ayuden a sí mismas a través de la educación, la mejora de la alimentación y la financiación de proyectos empresariales. Es el ubuntu en acción.

QUE NO TE DÉ MIEDO PEDIR AYUDA

Somos muchos los que tenemos serios problemas para pedir ayuda. El ubuntu implica reconocer a los demás en uno mismo y, sin embargo, buscar ayuda puede llegar a ser una de las cosas más difíciles del mundo. Nos preocupa que se vea como un signo de debilidad y nos hace sentir incómodos porque de alguna manera estamos reconociendo que no sabemos o no podemos hacer algo. Tememos sentirnos estúpidos o que nos consideren unos incompetentes. Además, tampoco sabemos cómo va a reaccionar la persona a la que acudamos. Así, un exceso de orgullo o una baja autoestima nos pueden llevar a fingir que todo va bien.

La sociedad actual, al menos la occidental, vive obsesionada con el individualismo, tendencia según la cual las necesidades personales son más importantes que las colectivas. Un estudio conjunto de las universidades de Waterloo y la Estatal de Arizona analizó durante un período de cincuenta años varios factores relacionados con el individualismo, tales como el número de miembros de una familia, un mayor índice de divorcios o las tendencias laborales. Dirigido por los investigadores Igor Grossmann y Henri C. Santos, el estudio descubrió que el individualismo surgió con la generación del baby boom y que, al menos en Estados Unidos, evolucionó al mismo tiempo que el aumento de la riqueza y del nivel académico de sus habitantes[8].

La expresión «hecho a sí mismo» resume a la perfección el mensaje individualista de nuestra cultura y nos hace creer que deberíamos ser capaces de apañárnoslas solos. Por eso tanta gente lo pasa mal: tenemos la sensación de que no nos está permitido pedir ayuda. Como mucho, podemos consultar un libro de autoayuda o buscar en internet. ¿Por qué nos cuesta tanto recurrir a los demás?

Cuando estudiaba en el internado, los profesores siempre nos animaban a pedir ayuda, sobre todo en la adolescencia, cuando la vida empieza a complicarse. Nos decían: «No podemos ayudarte si no sabemos que tienes un problema».

Para poder ayudar a alguien, hace falta saber qué necesita.

La actitud de esos profesores facilitó que los estudiantes nos atreviéramos a hablar cuando las cosas no iban bien. Pero el proceso no siempre es tan sencillo. Muchos tenemos miedo al rechazo. Cuando te sientes vulnerable y todo va mal, lo último que quieres oír es un «No, no puedo ayudarte».

Anímate. A la gente le gusta ayudar. ¿Verdad que cuando un amigo acude a ti en busca de consejo te sientes halagado e intentas hacerlo lo mejor posible? Ayudar a los demás hace que nos sintamos queridos, necesarios y satisfechos con nosotros mismos. Así que ármate de valor y ten un poco de fe.

ESTAS PERSONAS SÍ QUE SON PERSONAS DE VERDAD

La dignidad es empoderadora y nos permite reconocer la humanidad del otro. Cuando alguien actúa con dignidad, es muy probable que reciba el mismo trato.

El respeto y la dignidad siempre van de la mano. Una vez mi madre me contó la historia de una carnicería que había en Soweto. A primera vista, era una carnicería normal y corriente que vendía pechugas de pollo y chuletas de cerdo. Lo que la hacía especial era la gente que trabajaba en ella. Todo aquel que entraba por la puerta —fuera joven o viejo, blanco o negro, rico o pobre— era recibido con la misma amabilidad.

Otros comerciantes del barrio ignoraban a los niños y atendían primero a los adultos, pero en aquella carnicería todo el mundo era tratado igual. Las dependientas sonreían, miraban a los clientes a la cara y les preguntaban cómo estaban. Aunque la persona que tuvieran delante les llegara por la rodilla, le mostraban el mismo respeto que a un anciano. Era algo muy poco habitual en aquella época y los niños, que iban allí enviados por sus padres, enseguida notaban la diferencia en el trato.

La gente oía hablar de lo bien que atendían a los clientes e iban a verlo con sus propios ojos. Al final, siempre acababan comprando allí, en la tienda donde el ubuntu era parte del servicio. Los clientes solían decir: «Estas sí que son personas de verdad», y es que el dueño y sus empleadas aplicaban el ubuntu en cada interacción con los clientes.

Cuando tenemos interiorizado el ubuntu, recurrimos a él tanto en los días malos como en las situaciones más corrientes. Nos respetamos a nosotros mismos. Y respetamos a los demás.

MIRA MÁS ALLÁ DE LA ETIQUETA

Para tratar a los demás con dignidad y respeto debemos evitar a toda costa las etiquetas porque solo sirven para reforzar los prejuicios. Nos dividen y nos encasillan en categorías de las que a veces es imposible salir. Una persona siempre es más de lo que la sociedad «dice» de ella.

En Estados Unidos, cada vez es más habitual oír hablar de «personas en situación de indigencia» y no de «indigentes», pues cualquiera que se encuentre en esa situación es, ante todo y sobre todo, una persona. Sus circunstancias no definen quién es. Puede llevar más o menos tiempo en la calle, pero eso no es lo más importante.

El estigma suele estar relacionado con las etiquetas. Las víctimas de violaciones o de violencia de género, por ejemplo, suelen sentirse avergonzadas y en muchos países sigue habiendo prejuicios con las personas seropositivas.

Cuando describas a alguien, ten cuidado con las etiquetas que le pones, ya sea consciente o inconscientemente. Nunca te quedes con la primera impresión.

La dignidad nos deja ser nosotros mismos. Hace que nos sintamos valorados por aquello en lo que creemos, por nuestro trabajo dentro o fuera de casa o por el lugar que ocupamos en la sociedad.

A menudo, es nuestra vocación o la pasión que sentimos por algo la que nos concede ese privilegio. En ambos casos, es una suerte; igualmente, hagamos lo que hagamos, si creemos en lo que hacemos, lo defendemos con orgullo y nos esforzamos para hacerlo lo mejor posible, estaremos alimentando esa sensación de dignidad.

A lo largo de mi vida, he trabajado varias veces con Virgin, la empresa que dirige sir Richard Branson, amigo personal de mi abuelo. En lo referente a sus trabajadores, la filosofía de Virgin es la siguiente: «Forma bien a la gente para que pueda irse, trátala mejor para que no quiera hacerlo». La idea es que se sientan bien tratados y, por lo tanto, sean más productivos. Y funciona. Virgin Unite permite que sus empleados trabajen a distancia, desde donde quieran; hoy pueden estar en Berlín y la semana que viene en Ibiza. Estén donde estén, el resultado de su trabajo sigue siendo bueno porque tienen los conocimientos que necesitan y la confianza de su jefe.

LA DIGNIDAD TRAE PAZ

A veces, encontramos la esencia del ubuntu y la dignidad que conlleva en los lugares más insospechados. Cuando adoptamos su filosofía, cualquier cosa es posible.

Tras la crisis del ébola de 2014 en Sierra Leona, las autoridades prohibieron a las familias enterrar a sus muertos para evitar posibles contagios y que la enfermedad se extendiera aún más. No enterrarlos o apilarlos en fosas comunes iba en contra de sus creencias y hacía aún más insoportable el dolor de la pérdida. Algunas familias escondieron los cadáveres de sus seres queridos o intentaron darles sepultura en lugares no habilitados para ello. Al final, algunas ONG como CAFOD decidieron intervenir y organizaron equipos especializados para enterrar los cuerpos. Así las familias pudieron despedirse de sus seres queridos con dignidad.

Esa necesidad de dignificación se extendió hasta el punto de unir a los líderes de las distintas comunidades religiosas. Curas e imanes trabajaron codo con codo para organizar los funerales. El sufrimiento de las familias era lo primero y su dolor recibió el espacio y la dignidad que merecía[9].

La dignidad en relación a la muerte se convirtió en una cuestión importante en mi familia cuando mi abuelo sufrió una recaída de su cáncer de próstata. Los médicos no eran muy optimistas. Él creía que había llegado su hora y dejó muy claro cuáles eran sus deseos. Quería conservar la dignidad hasta el último momento.

Para mi abuelo, no hay dignidad en el sufrimiento insoportable e innecesario. Por suerte, a él aún no le había llegado la hora y, aunque su cáncer es recurrente, a día de hoy todavía sigue luchando con todas sus fuerzas. Aun así, en 2016, el día que cumplía ochenta y cinco años escribió un artículo sobre su deseo de beneficiarse de una muerte asistida llegado el momento. Dos años, antes había escrito un artículo sobre el tema en The Guardian. «Del mismo modo que siempre he defendido que en la vida hay que ser compasivo y ecuánime, también creo que los enfermos terminales merecen ser tratados con esa misma compasión y ecuanimidad cuando les llega la hora de la muerte»[10].

La dignidad nos da paz. Cuando alguien tiene una muerte tranquila, sus seres queridos se sienten reconfortados porque saben que al menos no ha sufrido.

En cualquier circunstancia de la vida, tratar a los demás y a uno mismo con dignidad y respeto hace que nos sintamos reconfortados y nos empodera. En momentos de confusión, es una forma de sentirnos mejor y de tener una perspectiva más amplia. Cuando alguien es tratado con dignidad, se siente empoderado y tiene la capacidad, a su vez, de empoderar a los demás. Es lo que todos merecemos.

Cuando pedir ayuda te resulte una tarea imposible, piensa en lo siguiente:

1. A la mayoría de la gente le gusta ayudar a los demás. Cuando alguien nos pide ayuda, nos sentimos halagados y un poquito menos solos, y es que todos tenemos problemas en la vida. Todos nos enfrentamos a retos y dificultades a diario; compartirlos con los demás es una de las cosas que nos hace humanos.

2. Mírate desde fuera. Si te cuesta pedirle a alguien que te ayude, intenta ser tu propio amigo. Escribe tu problema en una hoja y luego imagina que otra persona te pide ayuda para resolverlo. ¿Qué le dirías? También puedes recurrir a una ONG o asociación. Los foros de internet pueden ser muy útiles en momentos en los que no nos sentimos capaces de explicar nuestros problemas en voz alta, pues nos permiten participar de forma anónima.

3. Recuerda que no estás solo. A menos que seas de otro planeta, no hay un solo ser humano que no haya tenido un problema parecido al tuyo. Alguien podrá ayudarte, seguro.

¿Qué necesitas para trabajar la dignidad en tu vida diaria? Cada día, la mayoría de nosotros necesitamos comer comida sana, hacer algún tipo de ejercicio (aunque solo sea andar), sentirnos parte de la comunidad hablando con otras personas y tener un objetivo para sentirnos bien con nosotros mismos. Si no somos capaces de cubrir las necesidades básicas, nos resultará más complicado vivir con respeto y dignidad.

Descubre qué te hace sentir bien y qué te hace sentir mal. Cuando estés triste e insatisfecho con tu vida, a menudo tienes una sensación de inquietud. Es probable que acabes buscando una distracción del tipo que sea o que adquieras hábitos poco saludables. Quieres animarte como sea, así que compras cosas que no te puedes permitir, buscas a una antigua pareja por internet (alguien de quien deberías mantenerte alejado) o te pasas el día perdiendo el tiempo en redes sociales. Y todo para llenar ese vacío. La clave está en ser capaz de reconocer estos episodios y de analizar tu comportamiento y los motivos que lo provocan antes de hacer algo que te haga sentir peor. A veces, romper con la situación, ya sea eliminando las redes sociales de nuestro teléfono o yendo a pasear a la montaña, puede proporcionarnos un alivio inmediato.

Lo más importante es la opinión que tengas de ti mismo. Eleanor Roosevelt, la ex primera dama de Estados Unidos, dijo: «Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento». Es muy habitual leer esta frase en las paredes de las escuelas, por ejemplo, donde se pretende con ello inspirar a los jóvenes. Si tienes la autoestima baja, sabrás lo complicado que es tener una buena opinión de uno mismo. A veces, es difícil no sentirse inferior.

Nuestra voz interior es a menudo un reflejo de nuestras vivencias. Si sueles tener una actitud negativa y siempre esperas lo peor de cada situación, es muy probable que los demás reaccionen negativamente y que tu vida sea un cúmulo de negatividades. Es el pez que se muerde la cola. Si, por el contrario, te gustas a ti mismo, es más probable que veas el lado bueno de la gente y que ellos lo vean en ti. Todos nacimos con un propósito mucho antes de que los demás pudieran opinar. Cuida de ti mismo. Céntrate en lo positivo. Aprende algo nuevo. Conecta con la gente que te quiere.

Para escapar del círculo vicioso de la autocrítica:

1. Sé consciente de que estás atrapado en una espiral. Ya sea criticando nuestro aspecto físico cada vez que nos miramos en el espejo (estoy gordo, tengo papada, tengo los dientes torcidos), nuestro papel en la vida (mi sueldo es una porquería, me aburro en casa con los niños, tengo muy pocas aspiraciones) o nuestra forma de ser (no le caigo bien a nadie, odio estar tan tenso), muchas veces hablamos mal de nosotros mismos sin ni siquiera darnos cuenta y dejamos que el discurso negativo domine nuestro monólogo interior. Este soliloquio tan destructivo crea una autoimagen de la que luego es difícil deshacerse, a menos que seamos conscientes del proceso.

2. Piensa que la imagen negativa que tienes de ti mismo es una llama. Cuanto más la avives (criticándote a ti mismo), más grande se hará. Es hora de apagarla con un discurso positivo. Mírate en el espejo y busca algo que te guste. Piensa en las cosas positivas que tus amigos han dicho de ti alguna vez o en algo que hayas logrado. Los pasos pequeños enseguida se convierten en pasos más grandes.

3. Tienes el poder necesario para romper el círculo vicioso. Localiza los detonantes. ¿Te sientes peor en algún momento concreto del día (con el ajetreo de la mañana o a última hora del día, cuando estás cansado)? Si es así, cambia de rutina. Anota frases positivas (mi preferida es «lo mejor aún está por venir») y pégalas alrededor del espejo para leerlas mientras te vistes por la mañana, escribe un diario de gratitud todos los días antes de acostarte, ve andando a trabajar y cambia de ruta de vez en cuando o ve a algún sitio nuevo a tomar café durante en el descanso. También puedes evitar a esas personas que te quitan la energía. Todo está permitido con tal de romper el círculo vicioso. ¡Ser consciente de hasta qué punto la negatividad distorsiona tu realidad puede ser el principio del cambio!

4. Sé amable contigo mismo. Cada vez que me sentía mal o que decía cosas negativas sobre mí, mi madre me pedía que fuera amable con su hija porque, para ella, su hija era la mejor. Ahora, cuando alguna amiga habla mal de sí misma delante de mí, le pido que sea amable con mi amiga porque la aprecio muchísimo. Mírate desde fuera y sé siempre positivo.

Creo firmemente que todos somos santos hasta que se demuestre lo contrario.

Arzobispo Desmond Tutu

Las personas somos seres humanos, productos de la sociedad en la que vivimos. La mejor forma de motivarlas es viendo el bien en ellas.

Nelson Mandela

Cuando escuchamos las noticias, revisamos las redes sociales u hojeamos el periódico, vemos la cantidad de aberraciones que somos capaces de cometer como especie. Nos saturan con historias de asesinatos, violaciones, guerras, hambre, pobreza y crisis.

Cada día pasan cosas horribles que hacen del mundo un lugar complicado en el que vivir. Las buenas acciones, en cambio, son muchísimas más y apenas oímos hablar de ellas. Todos los días, en todas partes, se producen millones de pequeños (¡y a veces grandes!) actos de amor, devoción, altruismo y unidad que celebran y revelan la verdadera esencia del ser humano. El problema es que las buenas noticias y los pequeños actos de amabilidad no dan buenos titulares.

Mi madre y mi abuelo siempre han creído en la bondad inherente al ser humano; ambos «eligen» buscar el bien innato de cada persona. Tú también puedes encontrarlo si decides buscarlo.

EL BIEN SIEMPRE PREVALECE, SEAN CUALES SEAN LAS CIRCUNSTANCIAS

Hace unos años tuve la oportunidad de viajar a Palestina. Siempre he sentido fascinación por Oriente Medio y me entristecen los conflictos que tienen lugar allí, así que aproveché la oportunidad y me uní a un grupo compuesto mayoritariamente por norteamericanos, algún británico y varios sudafricanos. La humanidad que encontré allí me abrumó.

Cinco de nosotros nos alojamos con una mujer llamada Salah y con su familia. Nos recibió con los brazos abiertos; era la anfitriona perfecta. Por su forma de comportarse, parecía que la suya había sido una vida sin complicaciones, pero mientras tomábamos un té nos contó su historia.

Poco después de que Salah diera a luz a su primer hijo, su marido fue encarcelado por dar de comer a un hombre a quien las autoridades acusaban equivocadamente de terrorismo. Años más tarde, tres de sus cuatro hijos también fueron detenidos y liberados tras una dura batalla legal; uno de ellos, con la ayuda de los organizadores de nuestro viaje.

Esta historia es muy habitual entre los palestinos. Cualquiera puede acabar en la cárcel acusado de todo tipo de delitos menores, desde compartir en Facebook algo que se considere inapropiado hasta dar comida a unos vecinos sospechosos de haber cometido algún delito.

Pero lo que más me sorprendió fue la luz y la amabilidad que desprendían los ojos de Salah. Su bondad no se había visto afectada por las horribles experiencias que había tenido que vivir. Además, ella también buscaba el bien que había en nosotros. Seguía preocupándose por los demás hasta el punto de abrir las puertas de su casa a un grupo de norteamericanos, cuyo país ignora de forma sistemática, y en ocasiones incluso agrava, la opresión que sufre el pueblo palestino. Aun así, Salah nos dio de comer, nos cuidó y compartió con nosotros lo poco que tenía.

El primer paso para encontrar el bien en los demás es conectar con su humanidad. Una buena forma de conseguirlo es buscar puntos en común. A veces puede ser muy complicado, sobre todo si tenemos opiniones opuestas o sentimos antipatía hacia el otro.

Cuando eliges ver lo bueno de los demás, acabas encontrando lo bueno que hay en ti mismo.

Anónimo

Los políticos y los líderes mundiales tienen la difícil misión de mediar para conseguir la paz en países especialmente inestables, desde Siria hasta Irlanda del Norte. Sentarte a dialogar con alguien con quien tienes un conflicto o cuyas creencias son opuestas a las tuyas es una de las situaciones más complicadas a las que te puedes enfrentar. Es fácil pensar que no tenéis nada en común.

Lord Peter Hain, embajador de la Fundación Tutu, aprendió a promover relaciones de confianza durante su participación en las conversaciones de paz en Irlanda, en un momento en el que las diferencias eran muchas y muy profundas. Comprendió que la base de las relaciones humanas es la confianza y que, por lo tanto, para trabajar con grupos antes debemos construir esa confianza o recuperarla, ya sea dentro o fuera de un entorno profesional.

Para lord Hain, la clave era encontrar puntos en común entre seres humanos, más allá de la tensión política. Un día, por ejemplo, se reunió con el entonces líder del Sinn Féin, Gerry Adams, y acabaron hablando de su amor por los árboles y los arbustos, ¡un tema que nada tenía que ver con la lucha por una Irlanda unida!

Todos compartimos las mismas experiencias vitales: familia, hijos, casas, lugares en los que hemos estado, mascotas o aficiones. Preguntar sobre cualquiera de estas cuestiones o convertirlas en el tema de conversación puede ayudarnos a tender puentes, incluso en las circunstancias más complicadas. Es el espíritu del ubuntu en acción: miramos a nuestro alrededor, descubrimos aquello que nos une y lo utilizamos para superar diferencias o establecer nexos.

APRENDE DE LOS NIÑOS

Niños y jóvenes son los candidatos perfectos para enseñarnos a buscar lo bueno de los demás. Con su energía natural, su inocencia y su entusiasmo, aceptan mejor que los adultos a otras personas y situaciones distintas.

No hace mucho vi una noticia en el telediario sobre una niña de siete años llamada Anu que vivía en Birmingham, al oeste de Inglaterra. Anu había perdido una pierna poco después de nacer y le acababan de poner una prótesis nueva, como la de los deportistas pero rosa. Ella siempre había llevado prótesis normales y ahora, por primera vez, entraba en el colegio luciendo lo último en prostética.

La niña se reunió con sus compañeros en el patio mientras las cámaras la grababan. Sus amigos se quedaron mirando la pierna, dijeron «¡hala!» y empezaron a correr por el patio como si nada. Habían aceptado a Anu y su pierna nueva[11].

Cuando vemos la cara de un niño, pensamos en el futuro. Pensamos en sus sueños, en qué será el día de mañana y en todo lo que conseguirá a lo largo de su vida.

Arzobispo Desmond Tutu

Los jóvenes poseen un optimismo natural y una energía capaces de mejorar el mundo. Son nuestro futuro y con una buena educación pueden cambiar la forma en que vivimos. Es una de las razones por las que la Fundación Tutu trabaja básicamente con niños y jóvenes.

Desde sus inicios, la Fundación decidió trabajar en áreas especialmente conflictivas para la población más joven. Hemos buscado en zonas del Reino Unido con altos índices de pobreza y apatía juvenil, desde Londres hasta Newcastle. Queremos encontrar a esos chicos y chicas con los que nadie hace el esfuerzo de hablar, darles voz y escuchar lo que tienen que decir.

Hasta la fecha, el programa ha conseguido llegar a cientos de chicos y chicas de todo el país y se ha implementado en diez barrios de Londres. La Mesa Redonda del Ubuntu de la que ya hemos hablado se puso en marcha en colaboración con la Fundación Tutu a través de uno de estos adolescentes, Blair, y su amigo Mark.

La idea del proyecto surgió a partir de las experiencias personales de Blair y sus amigos, que eran constantemente identificados y cacheados por la policía de Londres. Eran víctimas de algo que se conoce como racial profiling o perfil racial, para muchos una forma de racismo institucionalizado. Los paraban solo por su aspecto. En vez de dejarse llevar por el resentimiento, Blair y sus amigos organizaron una reunión con un grupo de policías para explorar sus diferencias y encontrar puntos en común.

La Fundación Tutu les ayudó a desarrollar la idea de la Mesa Redonda del Ubuntu, gracias a la cual grupos de jóvenes y de policías se reúnen para hablar, ver más allá de los estereotipos y conectar con el otro.

A los policías les pedimos que no acudieran a las reuniones de uniforme para que los encuentros fueran sinceros y abiertos. Queríamos que los chavales los vieran como personas normales y corrientes, no como agentes de policía o figuras de autoridad. El objetivo era crear un ambiente en el que ambas partes pudieran ver lo bueno del otro. Queríamos que todos vieran al ser humano que se esconde tras un uniforme o una capucha. Esa es la esencia del ubuntu.

TENER FE EN EL UBUNTU

Al principio, los chicos no estaban muy seguros de querer hablar con los policías, esos de los que llevaban desconfiando toda la vida, así que buscamos la colaboración de varios líderes que nos ayudaran a tender puentes. A medida que avanzaba el proyecto, muchos de los chavales se sorprendían de la cantidad de cosas que tenían en común con los policías. Varios agentes habían crecido en los mismos barrios deprimidos que ellos y conocían de primera mano la violencia de las bandas y el tráfico de drogas. También les explicaron lo mucho que agradecían formar parte de aquel espacio seguro en el que los jóvenes eran escuchados.

El objetivo era crear un foro en el que los chavales pudieran ver lo bueno de la policía y la policía, lo bueno de los chavales y que ambos grupos se interesaran por la opinión del otro, un mensaje no muy habitual en nuestra sociedad. Y eso fue exactamente lo que se consiguió con la Mesa Redonda. Los resultados fueron increíbles. Los adolescentes dijeron que nunca habían pensado que la policía estuviera de su parte y contaron situaciones en las que habían sido tratados con excesiva dureza de forma injustificada. Los policías, por su parte, compartieron sus historias personales.

Uno de ellos narró cómo un día acudió a un domicilio para atender una llamada a emergencias y cuando llegó, se encontró una escena horrible: el suelo estaba cubierto de sangre. Explicó que era lo peor que le había pasado hasta entonces y que, después de aquello, estuvo varios días sin poder conciliar el sueño.

Blair se dio cuenta de que aquella situación había traumatizado al agente y que incluso le costaba hablar de ello. Aunque aún quedaban muchos asuntos por tratar, Blair fue capaz de conectar con su humanidad. Me dijo: «Los policías son personas normales y corrientes y tienen sentimientos. Aquel día me di cuenta de lo difícil que es ser policía».

El mismo agente explicó que el testimonio de Blair le había abierto los ojos: «Entiendo que haya personas que no quieran hablar conmigo después de lo que les ha pasado. Ahora comprendo el miedo que da crecer en esas circunstancias».

En general, los policías entendieron por qué la gente joven no quería pararse a hablar con ellos por la calle.

Pero ¿podemos encontrar algo bueno en todo el mundo? A veces, elegir ver lo positivo por encima de lo negativo puede ser todo un reto.

BUSCA LO BUENO Y LO ENCONTRARÁS

La increíble actitud de Nelson Mandela con el guardia de la prisión que se ocupaba de su vigilancia resume a la perfección el significado del ubuntu. Christo Brand tenía apenas dieciocho años cuando empezó a trabajar en Robben Island y estaba a favor del apartheid.

Al principio, Brand trataba a Mandela, que por aquel entonces tenía sesenta años, como a cualquier otro preso, pero no tardó en darse cuenta de que la situación no era sostenible. Años más tarde dijo lo siguiente de él en The Observer: «Era un hombre educado y muy campechano. Siempre me trataba con respeto y, poco a poco, yo fui haciendo lo mismo. Con el tiempo, nos hicimos amigos, a pesar de que él seguía siendo un interno».

Aquella amistad, forjada a través de los barrotes, acabó cambiando por completo la vida de Brand. Para Mandela, él era un ser humano, un hombre que necesitaba un trabajo, aunque este lo deshumanizara. Le hablaba con respeto, le preguntaba por su vida, descubrió que compartían afinidades y entre los dos se estableció una conexión en principio bastante improbable. Cuando Mandela salió de prisión, se habían hecho muy amigos y Brand había cambiado de opinión sobre el apartheid. Poco a poco, con prudencia y constancia, Mandela había elegido ver el bien en su carcelero.

Hace falta mucha fuerza y mucha determinación para ver el bien en un desconocido o en alguien que no nos desea nada bueno. Hay que tener mucha personalidad para, aun así, insistir y buscar siempre lo positivo[12].

ENFRÉNTATE A TUS PREJUICIOS

Los seres humanos hemos sido maldecidos con los prejuicios, por culpa de los cuales nuestro cerebro tiende a fijarse en lo negativo. Para superarlos, podemos decidir cuestionarlos.

Hay un proverbio yoruba muy famoso que dice: «Si dañas la reputación de una persona, estarás dañando la tuya propia». Es una forma de decir que cuando criticamos y juzgamos a los demás, también nos hacemos daño a nosotros mismos.

Durante el tiempo que mi abuelo fue presidente de la CVR, escuchó horrorizado el relato de los terribles crímenes que se habían cometido durante el apartheid, pero no por ello dejó de creer en el bien intrínseco de las personas que los habían perpetrado. Aceptó el hecho de que tanto blancos como negros estaban sufriendo, que nadie se había librado del horror, y eligió agradecer el hecho de que tanta gente se atreviera a dar su testimonio por el bien común, por muy duro que fuera escucharlos.

Estaba convencido de que las cosas malas que hacemos no nos definen como personas y de que nadie nace para odiar. Todos somos capaces de hacer el mal, todos tenemos cosas buenas y malas —luz y oscuridad—; el ubuntu consiste en elegir lo bueno.

En nuestra vida cotidiana, la decisión de ver el bien o el mal en los demás acaba afectándonos a nosotros. Si atacas, te atacan. Si tratas a alguien con amabilidad suponiendo que recibirás el mismo trato, es probable que acabe sucediendo.

Los psicólogos lo llaman sistema de activación reticular (SAR), una pequeña zona del cerebro, cerca del inicio de la columna vertebral, que, entre otras cosas, nos ayuda a dirigir la atención. Si nos concentramos en algo negativo, solo veremos cosas negativas, pero si nos fijamos en lo positivo, eso es lo que encontraremos. Si creemos que los chavales con capucha son problemáticos, nuestro SAR buscará pruebas que lo demuestren[13].

Imagina que estás de acuerdo con esa idea: la mayoría de chavales que llevan capucha no son trigo limpio. Ahora imagina que ves a un ciclista con capucha circulando por la acera y que viene hacia ti. De repente, tu cabeza se llena de pensamientos negativos. En cambio, si eliges fijarte en lo bueno, tus pensamientos serán muy distintos. Supondrás que se ha subido a la acera porque en ese tramo hay demasiados coches y no es seguro circular por la carretera. Entenderás que ha aminorado la marcha para cederte el paso. Incluso podríamos pensar que le está haciendo un recado a su abuelo. Entonces, establecerás contacto visual y oirás cómo te da las gracias por haberte apartado. Cuando elegimos fijarnos en lo bueno, somos capaces de generar pensamientos positivos. Cuanto más insistamos, menos tardaremos en reeducar a nuestro SAR para que busque siempre lo bueno de las personas.

El ubuntu nos recuerda que debemos aplicar esto en todos los ámbitos de nuestra vida. En el trabajo, puede ayudarnos a progresar con los compañeros. Cuando nos fijamos en sus habilidades y fortalezas, estamos promoviendo un ambiente de trabajo más positivo en el que todos podemos progresar. Si tu jefe cree en ti, es más probable que hagas bien tu trabajo que si se dedica a buscarte fallos. En casa, si crees en tus hijos y los premias por su buen comportamiento, conseguirás que se porten bien.

El ubuntu nos enseña a no sentirnos amenazados por las virtudes de los demás. Debemos buscarlas y animar a los otros a que brillen todavía más. Es una buena manera de sacar lo mejor de todos.

Empieza por ver el bien en ti mismo. Parece lógico que si nos pasamos el día reprochándonos cosas, hagamos lo mismo con los demás. Cuando criticamos a alguien por algo que ha hecho, inconscientemente nos estamos juzgando a nosotros mismos, pues seguramente es algo que también hacemos. Quizá criticamos cómo va vestido, por ejemplo, porque no nos sentimos cómodos con la ropa que llevamos ese día. O quizá juzgamos su forma de dar una conferencia porque, en el fondo, sabemos que seríamos incapaces de subirnos a un escenario y hablar para una sala llena de gente. Aprovecha la oportunidad y pregúntate si en realidad no estás reflejando algo que no te gusta de ti mismo.

Piensa en alguien que conozcas pero que no te guste. Puede ser un vecino que pone la música muy alta, una expareja que no te trató especialmente bien o alguien que no te ha devuelto el dinero que le prestaste. Ahora hazte las siguientes preguntas: ¿Siempre ha sido así? ¿Qué le hace comportarse de esa manera? Quizá el vecino está pasando por un momento difícil y ahora mismo es incapaz de tener en cuenta los sentimientos de los demás. O puede que tu exnovio se comportara mal porque tenía problemas en el trabajo y además debía cuidar de su padre.

Si nos paramos a pensar y nos hacemos las preguntas adecuadas, podemos cambiar la percepción que tenemos sobre alguien. Abordar las relaciones desde la compasión nos beneficia y es probable que nos ayude a crear lazos más fuertes. Hacerlo desde la ira nos hace generar una energía que pone a la gente a la defensiva. No puede salir nada bueno de eso.

Sonríe. Una sonrisa saca lo mejor de la gente. Es un acto minúsculo pero poderoso capaz de hacernos sentir bien. Piensa en Mandela, mi abuelo, Obama y otros grandes líderes mundiales. Todos comparten una fuerza interior envidiable… y una sonrisa de oreja a oreja. Cuando sonreímos, enviamos un mensaje a los demás: somos cercanos, amables y queremos conectar. Además, una sonrisa casi siempre es contagiosa.

Debemos aceptar la decepción finita, pero nunca perder la esperanza infinita.

Martin Luther King, Jr.

Cuando hablamos con el ubuntu en mente, es importante elegir bien las palabras. Una vez mi abuelo dijo que la palabra «esperanza» es mucho más poderosa que la palabra «optimismo». Veamos las definiciones de ambas.

La «esperanza» es el «estado de ánimo que surge cuando se presenta como alcanzable lo que se desea», mientras que «optimismo» es la «propensión a ver y juzgar las cosas en su aspecto más favorable».

La esperanza es ser capaz de ver que hay luz a pesar de toda la oscuridad.

Arzobispo Desmond Tutu

La esperanza requiere de confianza y de fe; una fe no necesariamente religiosa. Podemos tener fe en los demás o en nuestras propias habilidades; en la familia, en nosotros mismos, en un médico o en un compañero de trabajo. Esperanza significa que no nos hemos rendido. Es una sensación, la energía interior que nos mueve. Vivimos gracias a la esperanza y nos aferramos a ella. Si alguien la pierde significa que se ha rendido.

Por otro lado, el optimismo es un sentimiento y los sentimientos vienen y se van. Así que cuando las cosas se tuercen, puede convertirse rápidamente en pesimismo, pues depende de las circunstancias de cada momento. No decimos «donde hay vida, hay optimismo». Decimos «donde hay vida, hay esperanza».

Mi abuelo conservó la esperanza en los momentos más duros de la lucha contra el apartheid. El optimismo nos puede abandonar en los peores momentos, mientras que la esperanza siempre nos animará a seguir adelante en la adversidad.

Decimos «no pierdas la esperanza» en las situaciones más desesperadas porque todos conocemos historias que desafían a la lógica. Hemos visto con nuestros propios ojos cómo ese familiar superó una enfermedad terminal o cómo una amiga con problemas de fertilidad se quedó embarazada. Hemos visto documentales sobre hitos increíbles de la resiliencia humana en los que los protagonistas nunca se dieron por vencidos o lucharon en pos de la justicia.

El ubuntu reconoce que la vida no siempre es fácil. Nos dice que incluso cuando tocamos fondo y las circunstancias no acompañan, seguimos siendo humanos y merecemos un impulso que nos ayude a salir del pozo. Seamos quienes seamos. Si buscamos inspiración en otros y nos abrimos a los demás, es más probable que lo encontremos.

LA FUERZA DE LA ESPERANZA

En muchos procesos políticos, sobre todo en negociaciones de paz, es imprescindible que todos los involucrados tengan esperanza, porque al principio parece que las partes no tienen nada en común y eso es lo único que los une: la esperanza de que todo acabará bien.

Lord Peter Hain me contó que, durante el proceso de paz de Irlanda del Norte, el entonces primer ministro británico, Tony Blair, siempre tuvo «el convencimiento firme e inamovible» de que el conflicto podía y debía resolverse; por lo que esa fue una de sus prioridades desde el día que juró su cargo, en mayo de 1997. Sin duda, la esperanza jugó un papel muy importante en el éxito del Acuerdo de Viernes Santo.

A menor escala, la gente corriente que se muestra esperanzada puede inspirar a otros para que persistan en su intento de luchar por un futuro mejor. En 1992, durante el conflicto de los Balcanes, a los hermanos escoceses Magnus y Fergus MacFarlane-Barrow se les ocurrió la idea de organizar una recogida de mantas y comida para ayudar a la gente de Bosnia-Herzegovina. Magnus, acompañado de varios voluntarios, llevó los suministros hasta Medjugorje. Cuando regresó a Argyll, vio que habían llegado más donaciones. Magnus decidió entonces dejar su trabajo de piscicultor y hacerse cooperante[14].

En 2002, Magnus conoció a una familia de Malaui cuyos sueños y esperanzas pusieron en marcha los mecanismos necesarios para cambiar miles de vidas. En una choza, sentados en el suelo, se encontraban Emma, una madre que se estaba muriendo de sida, y sus seis hijos. Magnus le preguntó a Edward, el hijo mayor, cuáles eran sus expectativas de futuro. Edward respondió: «Tener suficiente comida y poder ir al colegio algún día».

Magnus no olvidó esas «expectativas», sino que le sirvieron de inspiración para mejorar la vida de las personas que acababa de conocer. En ningún momento renunció a su objetivo precisamente porque ellos tampoco habían renunciado a los suyos. Gracias a Magnus y a su trabajo, aquel mismo año doscientos niños malauíes empezaron a recibir una comida diaria de calidad en el colegio. Ahora, diecisiete años más tarde, Mary’s Meals es una ONG de alcance mundial que da de comer a un millón cuatrocientos mil niños en dieciocho países distintos.

Muchas veces, en los momentos más duros de nuestra vida, lo único que nos queda es la esperanza, y eso puede suponer la diferencia entre la vida y la muerte. Nelson Mandela pasó veintisiete años como preso político en la infame cárcel de Robben Island en unas condiciones deplorables. Mientras estaba en prisión, su madre murió; más tarde, también falleció su hijo en un accidente de coche. No se le permitió asistir a ninguno de los dos funerales. Vivió día tras día en una estrecha celda de dos metros de ancho por dos y medio de largo de la que solo salía para hacer trabajos forzados en una cantera. Fue maltratado por los guardias de la prisión y sufrió daños en la vista como consecuencia del reflejo del sol en la piedra. Aun así, nunca perdió la esperanza.

Mandela es recordado por muchas cosas, pero la esperanza es una de las características que mejor lo definen. En las cartas que le enviaba a su mujer, Winnie, Mandela escribía sobre ello: «Recuerda que la esperanza es un arma poderosa incluso cuando es lo único que nos queda». Tras su muerte, en 2013, Barack Obama dijo que gracias a él había entendido «lo que los seres humanos son capaces de hacer cuando se dejan llevar por sus esperanzas y no por sus miedos».

Independientemente de quiénes seamos y de qué queramos conseguir en la vida, seguro que nos va mucho mejor si nos dejamos llevar por las esperanzas (y los sueños), en lugar de permitir que el miedo nos paralice.

ALIMENTA LA ESPERANZA

En cuanto le abramos las puertas al ubuntu, la esperanza entrará por sí sola. Tendremos una actitud positiva porque los demás nos inspirarán a buscar siempre el bien. Es inherente a la condición humana. Allí donde miremos, veremos ejemplos de cómo la esperanza está presente en nuestra vida diaria. Nos casamos porque creemos en el amor y porque tenemos la esperanza de que funcione. Tenemos hijos porque confiamos en que sobrevivan y lleguen ser adultos felices. Si elegimos involucrarnos en alguna causa humanitaria, lo hacemos porque tenemos la esperanza de cambiar el mundo.

Esforzarnos por cultivar nuestra inclinación natural a tener esperanza es una forma muy poderosa de ayudarnos a cumplir los objetivos que nos hemos marcado. Porque cada objetivo vendrá acompañado de un reto, no hay caminos libres de obstáculos. Es en esos momentos cuando se pone a prueba nuestra determinación, pero si tenemos esperanza, aprendemos a ser resilientes.

La doctora Valerie Maholmes, del Centro de Estudios Infantiles de la Universidad de Yale, afirma que los niños pobres que consiguen triunfar en la vida tienen un factor en común: la esperanza. El estudio que lo demuestra entiende por éxito los logros académicos y la superación de las barreras económicas, sociales o sanitarias, además del trabajo remunerado, la no pertenencia a bandas criminales y la superación de problemas de salud. Maholmes descubrió que cuando los niños acudían a terapia y aprendían a gestionar emociones difíciles, tenían más posibilidades de prosperar y de tener éxito en la etapa adulta. Si conservamos la esperanza, buscaremos soluciones a nuestros problemas y muy probablemente las encontremos. La esperanza nos anima a seguir avanzando cada vez que pensamos en rendirnos. Cuando aspiramos a algo mejor, nuestro objetivo nos impulsa a conseguirlo[15].

Tal y como Mandela dedujo a partir de su propia experiencia, la esperanza también funciona en condiciones extremas, ya sea la pérdida de un ser querido o de un trabajo, la enfermedad de un hijo o el ataque a nuestra forma de vida y a nuestra libertad.

En 1985, Anthony Ray Hinton fue detenido en Birmingham, Alabama, acusado de varios robos y de asesinato. La policía le tendió una trampa. Durante el juicio, se ocultaron pruebas importantes y Hinton se pasó treinta años encerrado en el corredor de la muerte a pesar de ser inocente.

Hinton describió la cárcel de Alabama en la que fue recluido como el infierno en la tierra. Los internos compartían celda con ratas y cucarachas, recibían muy poca comida y solo podían salir de sus celdas quince minutos al día. Desde el fondo de la galería les llegaban los gritos de los condenados a muerte y el olor de sus cuerpos chamuscados cada vez que se ejecutaba a alguno de los internos en la silla eléctrica.

Muchos hombres perdían la esperanza. Algunos enfermaban y sufrían graves trastornos mentales o se suicidaban. Hinton resistió. Estaba convencido de que se acabaría sabiendo la verdad y además tenía el apoyo de un amigo que iba a visitarlo todas las semanas.

Después de pasarse treinta años de su vida encerrado en el corredor de la muerte, Hinton fue absuelto de los delitos por los que había sido condenado. Salió de la cárcel el 3 de abril de 2015. En sus memorias, publicadas poco después de su puesta en libertad, escribió: «Podía elegir desesperarme. U odiar. O enfurecerme. Seguía teniendo libertad de elección y esa idea me caló hondo. Podía elegir si rendirme o si, por el contrario, seguir adelante. Podía elegir no perder la esperanza. Podía elegir tener fe. Y, por encima de todo, podía elegir el amor»[16].

LAS POSIBILIDADES DE LA PROYECCIÓN

La esperanza en un futuro mejor puede ayudarnos a entender que los problemas que tenemos en un determinado momento son algo temporal.

La capacidad para proyectar el futuro es un componente clave del poder de la esperanza. Si no puedes hacer nada para mejorar tu situación, al menos puedes imaginar un desenlace positivo. Esto te ayudará a estar menos confuso. Cuando te permites imaginar el mejor de los escenarios en lugar del peor, te sientes aliviado. Si la alimentas, la esperanza irá creciendo, pero si solo tienes pensamientos cínicos o negativos, desaparecerá.

Bryan Stevenson es un abogado estadounidense fundador de Iniciativa por una Justicia Equitativa, una organización sin ánimo de lucro que se dedica a la defensa legal de presos que no han tenido un juicio justo. En su libro Por compasión habla de la importancia de conservar la esperanza. Dice que suele citar a Václav Havel, el líder checo que dijo que lo único que necesitaba la gente de Europa del Este que luchaba contra el dominio soviético era «esperanza». Havel afirmó que querían independencia, dinero y apoyo del resto de países, pero que lo único que tenían era esperanza y eso fue lo que marcó la diferencia.

«No esa esperanza que aguarda un milagro divino», escribe Stevenson. Tampoco «la preferencia por el optimismo sobre el pesimismo, sino más bien “una orientación del espíritu”. Es la esperanza que hace que nos posicionemos ante una situación desesperada y seamos testigos, la que permite creer en un futuro mejor incluso cuando nos enfrentamos a un poder abusivo. Es el tipo de esperanza que da fuerza».

El ubuntu nos enseña que la esperanza también es contagiosa. Cuando un familiar o un amigo lo pasa mal, podemos hablarle en positivo para intentar ayudarlo. No se trata únicamente de buscar el lado bueno de las cosas, sino de asegurarle que tenemos fe en que su situación va a mejorar.

La esperanza está ahí fuera esperando que la encontremos. Solo tenemos que buscarla[17].

Qué hacer cuando perdemos la esperanza. La vida nos pone a prueba, a veces en exceso. Los problemas pueden llegar a ser una carga insoportable, sobre todo cuando estamos cansados, tenemos hambre, nos encontramos mal o nos sentimos solos. Para superar el bache tenemos que reencontrarnos con la esperanza y adoptar las enseñanzas del ubuntu. Aquí tienes algunas ideas:

1. Acepta la situación. Así es como te sientes: acéptalo, llora y deja fluir las emociones. El ubuntu nos dice que debemos cuidarnos y ser sinceros sobre nuestros sentimientos. Eso te ayudará a saber por qué te sientes así. ¿Es por algo que te ha pasado últimamente? Sea lo que sea, identificar el origen de tus emociones te ayudará a liberarlas.

2. Actúa. A veces tenemos la sensación de que el desánimo nos atrapa en una espiral de la que no podemos escapar. Es lo que algunos conocen como «regodearse». Estamos apáticos, desmotivados. Presta atención a tu voz interior; oirás que dice «no puedo», «no sirve de nada» o «ya lo he intentado». El primer paso es darles la vuelta a esas palabras y transformar lo negativo en positivo. Prueba a decir en voz alta: «sí que puedo», «no pienso rendirme» y «lo volveré a intentar». Todas estas frases envían un mensaje muy poderoso a tu subconsciente.

3. Vive el presente. Haz algo que te haga sentir bien físicamente, aunque te cueste mentalmente, y es que ambos niveles están conectados. Un paseo largo, llamar a un amigo especialmente optimista, comer comida sana. Son pequeños gestos que nos ayudarán a olvidarnos de los problemas. Preocuparse es esperar algo que no queremos que suceda, pero no te angusties por el futuro. Céntrate en el presente. Haz cualquier cosa que te distraiga, aunque solo sea temporalmente.

4. Escribe una lista de agradecimientos. El ubuntu nos enseña que todos tenemos algo por lo que estar agradecidos, así que es hora de analizar las cosas buenas que tienes: estás sano, tienes una familia, un montón de amigos que te quieren y una deliciosa taza de café en la mano. Enumera todo aquello que te hace sentir bien. Es un ejercicio que mejorará tu estado anímico de forma inmediata.

5. Ponte objetivos. Si sientes que estás en el pozo, tienes que aprovechar cada día para intentar salir de él. Ponte objetivos nuevos, empieza por cosas pequeñas y luego ve subiendo poco a poco el listón.

Si te has quedado sin trabajo, pide consejo a tus allegados y revisa a conciencia todas las ofertas de empleo que encuentres antes de presentarte a una en concreto. Si tu pareja te ha dejado, date un tiempo para superar la pérdida y explícale cómo te sientes a un terapeuta o a un amigo; ten paciencia y recupérate antes de salir con otra persona. Si te sientes fatal porque has engordado, busca alguna aplicación sencilla que te anime a hacer deporte, ve aumentando poco a poco el nivel de exigencia, busca a alguien que te acompañe al gimnasio e investiga qué dietas pueden ayudarte a recuperar la forma.

6. Encuentra la fe. Este es un objetivo a largo plazo que evoluciona con el tiempo. No tiene por qué ser una fe religiosa, pero todos necesitamos creer en algo. Puedes tener fe en tus habilidades o en las decisiones que has ido tomando a lo largo de tu vida, en que el ejercicio diario te ayuda a mejorar tu salud mental o en comer sano para tener la energía que necesitas en tu día a día.

Convierte algunas de estas ideas en una nueva rutina diaria. Te sentirás reafirmado y tendrás la fuerza y la esperanza necesarias a las que recurrir si las cosas se tuercen.

Los pájaros no cantan porque tengan las respuestas, sino porque tienen las canciones.

Proverbio africano

A veces sentimos que estamos desconectados de la vida. Es algo que nos pasa a todos. Nos sentimos solos, aislados, apáticos. La situación nos supera, sobre todo cuando estamos estresados, cansados o nerviosos. En lugar de escondernos, el ubuntu nos dice que nos apoyemos los unos a los otros y que nos dejemos consolar. Y hay muchas formas de hacerlo.

El arte es una manera de cambiar nuestro estado anímico. El deseo del ser humano de ser escuchado y de comunicarse a través de distintas representaciones artísticas se remonta a la Edad de Piedra. Las primeras imágenes datan del 40 000 a. C. y muestran formas y animales. En una cueva cerca del glaciar Perito Moreno, en Argentina, se ha encontrado una colección espectacular de huellas de manos que parecen saludarnos desde el pasado. Es una idea interesante.

El arte, la música y la literatura creadas por otras personas, al igual que la belleza de la naturaleza, puede levantarnos el ánimo y conseguir que nos sintamos escuchados, comprendidos o renovados. Las diferentes formas artísticas pueden llegar a expresar sentimientos que somos incapaces de verbalizar. ¿Alguna vez has estado delante de un cuadro y te ha sorprendido cómo te hacía sentir? ¿O has leído una frase inspiradora y las palabras te han llegado al corazón? ¿O has notado cómo te animabas al escuchar una canción? A veces tenemos que buscar más allá de nuestra zona de confort para reconectar con lo que de verdad importa.

En 1999, Dumi Senda viajó desde su Zimbabue natal hasta el Reino Unido para trabajar con colectivos de gente joven. Le gustaba escribir poesía, especialmente sobre el ubuntu, pero le daba miedo que se rieran de él, así que nunca enseñaba sus poemas y los escondía debajo de la cama.

Cuando ya llevaba cinco años viviendo en el Reino Unido, Dumi se enfrentó a la situación de no saber si le renovarían el permiso de residencia. Estaba tan deprimido y se sentía tan solo que se pasaba el día encerrado en casa, inmerso en sus poemas. Un día, oyó hablar de una reunión de empresarios zimbabuenses que se iba a celebrar cerca de su casa, en Londres, y, en un arrebato, solicitó poder asistir. Cuando le preguntaron a qué se dedicaba su empresa, respondió que no tenía ninguna, pero confesó que escribía poesía. Para su sorpresa, el organizador lo invitó igualmente para que representara las industrias culturales.

El arte es el esfuerzo constante del hombre por crear una realidad diferente de aquella que le ha sido dada.

Chinua Achebe

Dumi aceptó, pero al momento se arrepintió. Nunca le había enseñado sus poesías a nadie y tampoco las había leído en público. ¿Y si la gente se reía de él? ¿Y si se sentía humillado? A pesar de las dudas, subió al escenario y, temblando, recitó sus poemas.

La respuesta del público no fue para nada la que él esperaba. No solo aplaudieron, sino que muchos se acercaron a felicitarlo y a darle ánimos para que siguiera escribiendo. El subidón de confianza fue tal que se sintió conectado como nunca antes. Las conexiones nacen de la vulnerabilidad y en el momento en que Dumi decidió compartir su arte, había aceptado la suya.

Continuó escribiendo y al cabo de unos años publicó su primera obra. Actualmente es un poeta de renombre internacional. Ha sido invitado por la BBC a participar en un acto de homenaje a Mandela y ha intervenido como conferenciante ante Naciones Unidas. Gracias a una oportunidad única que decidió aprovechar con valentía, Dumi descubrió que su arte merecía ser compartido con el mundo. Las recompensas que obtuvo a cambio le cambiaron la vida.

LA ALEGRÍA DE PARTICIPAR

Está demostrado que la música y las canciones nos ayudan a conectar y son buenas para nuestra salud. En ningún sitio es tan evidente como en un coro. La ciencia ha demostrado que la música coral es beneficiosa física y psicológicamente.

Varios estudios han descubierto que cantar aumenta los niveles de oxígeno en el cuerpo, refuerza el sistema inmunitario, disminuye la presión sanguínea, regula las hormonas y puede llegar a curar lesiones producidas por un infarto cerebral. Un estudio de la Universidad de Oxford sostiene que participar activamente en la creación de música también genera endorfinas, las cuales elevan el umbral del dolor[18].

Esta es una de las razones por las que se suele animar a las personas con problemas mentales a que se unan a un coro. La música es una forma de comunicar emociones y cantar con otra gente crea un vínculo y favorece la inspiración y la felicidad. Cuando vamos a un concierto, el público canta al unísono, y es que todos disfrutamos compartiendo ese momento de unión. Es el ubuntu —la sensación de comunidad— en forma de entretenimiento y alegría.

El deporte es otra fuerza unificadora en todo el mundo y el fútbol es el más popular de todos. Sus raíces se remontan a la China del siglo II y se calcula que en el mundo hay cuatro mil millones de personas aficionadas o que ven los partidos.

Al igual que con la música, la popularidad del deporte se debe a los niveles de felicidad que genera. Ser aficionado a un equipo te convierte en miembro de una comunidad y te hace experimentar una sensación inmediata de pertenencia. Un estudio de la Universidad de Nottingham Trent preguntó a cuatro mil personas hasta qué punto se sentían conectadas a su familia y a su comunidad. El estudio demostró que la relación entre niveles de felicidad y pertenencia a otros grupos, como un equipo deportivo o una coral, era evidente.

El deporte también puede trascender generaciones. El amor por un equipo suele compartirse con la familia —se transmite de abuelos a nietos— y supone una constante en la vida de sus miembros. Si eres hincha de un equipo, lo serás desde la infancia hasta la edad adulta. Pocas cosas en la vida duran tanto como el amor por unos colores. ¡También puede ocurrir como en mi familia, donde cada uno seguimos a un equipo distinto de la Premier League y disfrutamos de una rivalidad sana! Para nosotros funciona igualmente como un punto de conexión[19].

En el caso concreto de los hombres, un partido puede ser un buen canal para expresar sus emociones. El doctor Alan Pringle de la Universidad de Nottingham llevó a cabo un estudio con hinchas de un equipo de fútbol inglés que confirma esta idea. En un artículo suyo que se publicó en el Huffington Post, escribió: «El fútbol ofrece un espacio seguro en el que la expresión de las emociones está aceptada (¡se puede llorar e incluso abrazar a otro hombre!)». El único inconveniente es la decepción que se siente cuando nuestro equipo pierde; pero si gana, compartes la victoria. Gritar a pleno pulmón es lo más liberador que existe[20].

Apoyar a un equipo también nos da la sensación de estar todos del mismo lado; por eso, la decisión de Nelson Mandela de animar a los Springboks, la selección sudafricana de rugby, pasó a la historia. Poco después de ser elegido presidente, Mandela utilizó la final de la Copa del Mundo de Rugby de 1995, el primer gran evento deportivo que se celebraba en Sudáfrica tras el fin del apartheid, para acercar posturas con los blancos más radicales.

El partido enfrentó a los Springboks y a los All Blacks de Nueva Zelanda en el estadio Ellis Park de Johannesburgo. En aquella época, los Springboks eran considerados un equipo elitista y su camiseta verde y amarilla símbolizaba el privilegio blanco y la opresión del pueblo negro, por lo que era muy odiada. El rugby era considerado un deporte afrikáner y algunos sudafricanos negros decidieron animar al equipo contrario. Lo que Mandela hizo fue especialmente brillante.

Cuando Sudáfrica ganó el partido, Mandela bajó al terreno de juego ataviado con la camiseta y la gorra de los Springboks y fue hacia el capitán del equipo, François Pienaar, para hacerle entrega del trofeo. La sorpresa inicial de Pienaar, un afrikáner de piel blanca y pelo rubio, se convirtió en emoción y los ojos se le llenaron de lágrimas. El público afrikáner se volvió loco y recibió con una ovación al que hasta hacía poco era su enemigo, pero que ahora vestía la misma camiseta que ellos. El mensaje de Mandela era alto y claro: estaba en paz con todos, incluidos sus carceleros. La decisión de ponerse aquella camiseta fue un perfecto ejemplo de ubuntu.

La imagen de Mandela con la camiseta de los Springboks dio la vuelta al mundo. Aquel partido unió a los dos bandos y ayudó a curar las heridas de la Nación del Arcoíris.

LA CLAVE PARA CONECTAR ES LA EDUCACIÓN

Leer nos descubre ideas y conceptos y nos enseña cómo es el mundo. A través de la literatura, nos damos cuenta de que las personas de hoy en día somos iguales y tenemos los mismos problemas y preocupaciones que las de hace siglos. La literatura nos habla de la condición humana, ya sea a través del amor presente en las novelas de Jane Austen del siglo XIX o de las traiciones del Hamlet de Shakespeare del siglo XVII. A pesar del paso del tiempo, todo sigue igual.

Los libros más populares son tan apreciados por los lectores porque son capaces de atravesar el tiempo y el espacio y hablarnos directamente. En cuanto cogemos un buen libro, somos incapaces de soltarlo y es que una historia potente engancha. Siempre queremos más.

Los libros nos ayudan a entender a los demás y a encontrar la lógica en nuestras vidas.

«La educación es el arma más poderosa para cambiar el mundo», dijo Mandela.

The Lapdesk Company fue creada por Shane Immelman y forma parte de un proyecto que trabaja por la educación en África. Se calcula que más de noventa y cinco millones de niños de escuelas de todo el continente no tienen acceso a un pupitre. Los escritorios portátiles que fabrica esta empresa están hechos con materiales reciclados y duraderos y están diseñados para resistir durante toda la vida escolar del niño.

Es el narrador quien nos convierte en lo que somos, quien crea la historia.

Chinua Achebe

En 2008, mi abuelo decidió apadrinar el proyecto y se comprometió a repartir veinte millones de pupitres por todo el continente antes de 2025. Desde entonces, se los conoce como «Tutudesks» y son una pieza importante que ayuda a organizar una clase en cualquier parte porque permite a los estudiantes sentarse y escribir en cualquier sitio. Estudiar les resulta mucho más cómodo y los resultados de los exámenes demuestran que los niveles de alfabetización han mejorado de forma notable. Es una idea sencilla pero de gran calado que aplica el ubuntu a las vidas de unos niños que, de otra manera, quizá no tendrían acceso a la educación.

BUSCA LA CONEXIÓN EN TU INTERIOR

La naturaleza es otra fuerza poderosa que tiene la capacidad de unirnos. Y encima es gratis. Contemplar la luna y las estrellas de noche, ver el sol poniéndose sobre el mar, el olor del bosque después de la lluvia… Todas son experiencias que despiertan nuestros sentidos.

Son muchos los estudios que demuestran que estar al aire libre nos llena de energía y nos ayuda a ser más positivos. En uno de ellos, realizado en Suecia en 1993, se enseñaban distintas imágenes a un grupo de pacientes que estaban recuperándose de una cirugía cardíaca: algunas eran cuadros abstractos, otras, fotografías de una pared vacía y otras, paisajes vistos a través de una ventana. Los pacientes a los que se les mostraban las imágenes de árboles y ríos estaban más tranquilos y necesitaban menos calmantes para el dolor[21].

Mi lugar favorito es la playa. El mar es una metáfora perfecta de la vida: enorme y desconocido, pero fascinante. Las olas nos mecen y nos hacen sentir que volvemos a ser niños, sin más responsabilidades que disfrutar del momento. Cuando estás en el agua, formas parte de la naturaleza. El control lo tiene ella, obviamente. La vastedad y la bravura del mar nos recuerdan que solo somos una pequeña parte de un sistema mucho más grande. Cuando te detienes a contemplar el mar, te parece increíble que seamos capaces de nadar semejante extensión de agua. En esos momentos de serenidad, me gusta pensar que no soy la única que se siente así ante la inmensidad del océano.

La jardinería es una actividad menos física pero igualmente compleja. Para muchos, es otra forma de estar en contacto con la naturaleza. Es creativa e implica un cierto grado de ejercicio físico. Sabemos que el sol y la luz natural ayudan a mejorar la salud mental. Gracias a la ONG Garden Organic y a su informe sobre el programa de cultivo de huertos que se lleva a cabo en las escuelas de todo el Reino Unido («Informe del grupo de trabajo sobre el cultivo de alimentos en las escuelas»), sabemos que los niños que participan en este tipo de programas tienen una autoestima más alta y un mejor comportamiento, además de una actitud más positiva hacia la comida sana[22].

Nadie teme lo que ha visto crecer.

Proverbio africano

El ubuntu nos dice que para sentirnos humanos necesitamos estar conectados. Necesitamos sentirnos unidos y acompañados para encontrar alegría y satisfacción en nuestra vida diaria. Podemos buscar la compañía de los demás para notar que formamos parte de algo más grande, pero hay otras maneras de conectar, como sentarnos en un banco del parque o nadar al aire libre; son igual de beneficiosas. Si estás solo —por la razón que sea, buena o mala—, intenta probar algo nuevo que te permita reconectar con tu entorno.

Descúbrete a través de un diario. Julia Cameron, autora de El camino del artista, nos recomienda que nos sentemos a primera hora de la mañana y escribamos todo lo que se nos pasa por la cabeza (flujo de la consciencia) en las que llamaremos «páginas matutinas». No hace falta que todo tenga sentido; las palabras nos pueden ayudar a reconectar con lo que sentimos. El objetivo no es que escribamos una novela o un libro de poesía, sino que purguemos todos los pensamientos que esperan ser liberados en un flujo catártico de consciencia. No le des demasiadas vueltas. Escribe lo primero que te salga y déjalo ir. ¡Julia también nos recomienda que lo hagamos antes de ponernos delante de una pantalla!

Comunícate con claridad para cubrir tus necesidades básicas. Si no te sientes valorado, querido o escuchado, es hora de que lo digas. No siempre es fácil, pero puede ser una forma de conseguir que las cosas cambien. Piensa en qué es lo que te hace sentir mal y date cuenta de que eres tú el que tiene ese sentimiento y que, por lo tanto, depende de ti hacer algo al respecto. Intenta explicar con claridad lo que sientes y lo que crees que no estás recibiendo. Quizá tu pareja no te trata bien o un compañero de trabajo no cumple con su parte. Especifica qué pueden hacer los demás para ayudarte.

Permítete ser vulnerable. Cuando nos abrimos para conectar con el entorno, lo normal es que tengamos las emociones a flor de piel. En realidad, es algo bueno. Cuando animes a tu equipo, canta, grita, disfruta el momento. Cuando escuches música, emociónate con la letra de las canciones o déjate llevar por el crescendo; verás que es una experiencia especialmente potente, sobre todo si estamos tristes. Del mismo modo, cuando acudas a un familiar o a un amigo para pedir ayuda, no te reprimas y muéstrale cómo te sientes. La vulnerabilidad transmite autenticidad y suele generar una respuesta positiva en los demás. Si te abres, es más probable que la gente quiera estar cerca de ti. La vulnerabilidad permite conectar a un nivel más profundo.

Conecta con la creatividad. A los humanos nos encanta crear. En los momentos de mayor inspiración, dejamos que todo fluya y nos sentimos inmersos en lo que hacemos. Estamos totalmente conectados. Prueba a poner en práctica estas cinco ideas para despertar tu creatividad.

1. Aléjate del ordenador y de las redes sociales.

2. Ve a algún lugar donde no has estado nunca o visita una exposición o monumento interesante de tu ciudad.

3. Cómprate un cuaderno y úsalo para garabatear o anotar ideas o citas que te gusten.

4. Haz algo con las manos. Haz un pastel, planta semillas en el jardín o crea figuras de plastilina con tus hijos (¡o sin ellos!). Déjate llevar por el momento, disfruta.

5. Encuentra inspiración en otros. Busca información sobre artistas que te gusten, coge algún libro de tu autor favorito en la biblioteca o mira las charlas TEDx sobre creatividad.

Los débiles nunca pueden perdonar. El perdón es el atributo de los fuertes.

Mahatma Gandhi

El perdón puede significar algo diferente para cada persona. Para algunos, es una decisión puntual que tomamos sin pensar, en un determinado momento, y que olvidamos rápidamente. Puede ser la respuesta a un incidente menor, como que un compañero de trabajo se olvide de preparar algo importante para una reunión o que un profesor se equivoque al poner una nota. En esos casos, es una decisión fácil de tomar.

Sin embargo, cuando la afrenta es mayor, el perdón puede ser un proceso doloroso en el que la decisión debe ser consciente y tomarse varias veces a lo largo del camino. Se necesita resiliencia y mucho valor para conseguirlo.

El ubuntu sostiene que el perdón ayuda a recuperar la dignidad y el respeto por uno mismo. Nos aconseja que nos abramos y nos enseña que no es bueno sentarnos solos con nuestro rencor. El perdón nos beneficia, no solo como individuos, sino también como comunidad. Nos devuelve la paz cuando la ira nos está consumiendo y nos ayuda a recuperar la armonía.

El perdón es uno de los principios básicos de la fe cristiana, pero en realidad da igual si eres religioso o no. En el plano psicológico, tomar la decisión consciente de absolver a alguien es un proceso catártico del que nos beneficiamos todos. Podemos buscar inspiración en otras personas que han perdonado cosas mucho más graves que las ofensas que nosotros hayamos podido sufrir.

Por desgracia, es muy fácil hablar de perdón y muy difícil concederlo.

LOS RETOS DEL PERDÓN

A menudo, el orgullo y la arrogancia son lastres de los que nos cuesta liberarnos. Cuando alguien nos hace daño, creemos que nuestra rabia está justificada. Esto ocurre sobre todo cuando la persona que nos ha herido no muestra comprensión ni remordimiento por lo que ha hecho. «Si alguien me hace daño, ¿por qué no voy a recriminárselo?». Es una reacción muy humana.

Un enfado de un día, de una semana o de un mes puede estar justificado, pero ¿qué pasa con las grandes afrentas del pasado que somos incapaces de superar? El amigo que nos traicionó. El padre o la madre que nos defraudó. El desconocido que nos atacó por la calle. La empresa que nos dejó en la estacada. ¿Qué pasa si escogemos no perdonar?

El rencor es como un cáncer: te devora por dentro.

Maya Angelou

Cuando no perdonamos, nosotros también sufrimos. Si revivimos la sensación o el incidente que nos hizo tanto daño y que es el origen del rencor que sentimos, nos daremos cuenta de que aún nos duele, y es que el resentimiento mantiene el sufrimiento intacto. A menudo es algo a lo que nos aferramos en secreto, un dolor de raíces muy profundas. Creemos que tenemos motivos de sobra para sentirnos así, pero si no buscamos alternativas, acabaremos atrapados en el pasado. El rencor nos impide dar salida a la rabia.

Elegir no perdonar puede nublar nuestra capacidad para juzgar a otros. Así, si una pareja te traiciona, desconfiarás de todos tus amantes futuros; y si un compañero difunde rumores sobre ti, no volverás a sentirte cómodo en el trabajo.

No podemos cambiar el pasado y no siempre podemos vengarnos de quien nos ha hecho daño (el ubuntu nos dice además que si lo hiciéramos, sería aún peor para nosotros). Nos angustiamos una y otra vez cuando recordamos lo ocurrido, entonces, ¿qué podemos hacer para ser capaces de perdonar cuando aún sufrimos las consecuencias de la ofensa? Parece una tarea imposible para la que se requiere un esfuerzo sobrehumano.

PERDONAR LO IMPERDONABLE

Ingrid von Stein, ex directora de comunicaciones del Centro Desmond Tutu para la Paz, tomó la increíble decisión de perdonar lo que a todas luces parecía imperdonable. A mediados de los ochenta, unos diez años antes de empezar a trabajar con mi abuelo, sufrió un ataque brutal por parte de cuatro jóvenes que a punto estuvo de acabar con su vida. Los cuatro fueron detenidos y condenados a prisión, pero muchos años después Ingrid aún albergaba sentimientos negativos hacia ellos.

Estaba llena de ira por lo que le había ocurrido, pero sufría en silencio. Sentía que no podía contárselo a nadie porque no quería que la conocieran como la mujer que había sufrido una agresión. No quería que la miraran diferente.

Así pues, Ingrid mantenía en secreto su rencor e incluso se sentía mal por reaccionar de aquella manera.

Un día, Ingrid estaba hablando con mi abuelo, una conversación normal entre amigos. Mi abuelo estaba pasando una etapa difícil y decidió compartirlo con ella. De pronto, la miró y exclamó: «¡Ingrid, parecemos gemelos!».

Ella se rio y le preguntó por qué. Físicamente, no podían ser más diferentes y así se lo dijo a mi abuelo. «¡Exacto! —respondió él—. ¡Somos idénticos!»

Lo que mi abuelo quería decir era que, a pesar de las diferencias físicas, los dos eran seres humanos que sentían y padecían exactamente igual.

En ese momento, ella se sintió tan cercana a mi abuelo que decidió quitarse un peso de encima y explicarle lo que sentía hacia sus agresores. Se sentía atrapada entre el dolor y la rabia. No sabía qué hacer ni a quién acudir. Mi abuelo le dijo que tenía todo el derecho del mundo a estar enfadada por lo que le habían hecho, pero también le pidió que los perdonara y dejara atrás aquel incidente que le estaba amargando la vida.

Imposible, pensó Ingrid. ¿Cómo iba a perdonarlos, con todo el dolor físico y psicológico que le habían causado? Durante los meses siguientes, volvieron a hablar varias veces sobre el tema hasta que un día mi abuelo le preguntó: «¿Alguna vez te has preguntado cómo se sienten ellos?».

Ingrid se enfadó mucho, pero mi abuelo mantuvo la calma. Le explicó que tenía que liberar la rabia, pero que debía recordar que sus asaltantes también eran personas.

Ingrid estaba tan convencida de que nunca podría ver nada bueno en aquellos cuatro hombres que no sabía cómo seguir avanzando. Fue entonces cuando mi abuelo la puso en contacto con una organización que se dedicaba a facilitar la reconciliación entre presos y víctimas.

El que perdona, gana.

Proverbio africano

Oprimida por su propio dolor, Ingrid accedió a reunirse con sus agresores. No quería verlos a los cuatro a la vez y además dos no estaban interesados en hablar con ella, así que se centró en los otros dos. Tras varias conversaciones con mi abuelo, decidió que le daba igual si le pedían perdón o no; solo quería intentar verlos como personas.

Se armó de valor y acudió a la primera reunión. Se sentó delante de uno de sus agresores, temblando y sin saber lo que pasaría a continuación. Pero en cuanto lo miró a los ojos, vio a un hombre, a un ser humano, que le devolvía la mirada.

Empezaron a hablar. Ingrid se enteró entonces de que aquel hombre había crecido en un barrio de Ciudad del Cabo pobre y devastado por la droga. Su infancia, marcada por la violencia y el abuso, había sido muy distinta de la de Ingrid, pero tenían algunos puntos en común. Los padres de ambos habían sido alcohólicos y los habían usado a los dos como sacos de boxeo sobre los que descargar su ira. Por primera vez, Ingrid veía en su agresor a alguien con quien podía sentirse identificada.

Ingrid salió de la reunión muy confundida. Se había presentado allí pensando que sería incapaz de perdonar y, de pronto, estaba sintiendo algo que hasta entonces había creído imposible: compasión hacia su agresor.

Tras reunirse con el segundo hombre y mantener una conversación parecida, Ingrid sintió un alivio indescriptible. Con el tiempo, supo que aquello era el perdón. Ella misma me contó que desde que se había quitado aquel peso de encima, caminaba por la vida más ligera y había aprendido a disfrutar de nuevo.

LAS CARAS DEL PERDÓN

Nuestros allegados pueden ayudarnos a perdonar, pero también debemos respetarnos y hacerlo a nuestro ritmo. Nadie debería sentirse obligado a perdonar. Se necesita una gran fortaleza mental y, además, tiene que ser un gesto auténtico, un acto sincero que salga de nosotros. De la misma manera, cuando somos nosotros los que hemos ofendido a alguien y pedimos perdón, no debemos dar por sentado que nos será concedido. El perdón no es algo que pida uno para sentirse mejor.

Cuando perdonamos, no lo hacemos por el bien de la persona que nos ha hecho daño, sino por nosotros.

La Comisión para la Verdad y la Reconciliación fue un ejemplo admirable de cómo usar la transparencia a un nivel nunca visto hasta entonces. Se basaba en lo siguiente: para que el perdón arraigue, es necesario conocer toda la verdad. No fue un proceso sencillo, el apartheid fue uno de los períodos más oscuros de la historia de Sudáfrica. A veces, los comparecientes eran incapaces de perdonar a alguien; era entonces cuando la CVR mostraba su verdadera utilidad. Se erigió como símbolo del perdón y consiguió que el país avanzara. No le decía a la gente que olvidara lo ocurrido y pasara página, sino que les animaba a escuchar la historia al completo por el bien del país.

Matthew Goniwe fue uno de los Cuatro de Cradock, llamados así por la localidad de la que provenían y cuya historia se explica en el documental Long Night’s Journey into Day.

En 1985, Matthew fue interceptado por la policía en un control de carretera en las afueras de Puerto Elizabeth. Iba acompañado de los activistas antiapartheid Fort Calata, Sparrow Mkhonto y Sicelo Mhlauli. Los cuatro fueron asesinados y sus cuerpos, quemados. Goniwe era un maestro muy conocido y un líder destacado de su comunidad. El suceso provocó una oleada de protestas.

Ante la CVR, Eric Taylor, un policía afrikáner, explicó que él era uno de los cinco agentes que había interceptado a Goniwe y a sus compañeros. Les habían ordenado que bajaran del coche, les habían golpeado en la base del cráneo con un objeto de hierro y luego les habían prendido fuego a sus cuerpos.

Taylor contó cuál había sido su papel en los asesinatos y dijo que, por aquel entonces, tenía una visión tan deformada del conflicto que acabar con las vidas de aquellos cuatro «malvados comunistas» le parecía totalmente justificado. Dijo que había sido consciente de sus errores después de ver Arde Mississippi.

De poco le sirvió su testimonio a la desolada esposa de Matthew, Nyameka Goniwe. En Long Night’s Journey into Day, el documental dirigido por Frances Reid y Deborah Hoffmann, Nyameka dice: «No puedo perdonarlo. Si quiere quitarse un peso de encima, yo no puedo ayudarlo. Para eso está la Comisión». Nyameka quería decir que, aunque ella no podía perdonar directamente a Taylor, respetaba la labor y los objetivos de la CVR.

Es importante señalar que el perdón no solo es edificante emocionalmente, también es bueno para la salud. La ira, el resentimiento, la rabia y el rencor tienen un impacto negativo en nuestro cuerpo. Afectan a nuestro sistema inmunitario, nos hacen más vulnerables a la enfermedad y aumentan la probabilidad de que suframos estrés postraumático, un trastorno que aparece cuando sufrimos un trauma físico o emocional y que activa una reacción automática de lucha o huida[23].

Algunos de los síntomas del TEPT son insomnio, ataques de ira, apatía o tensión tanto física como psicológica. Los estudios demuestran que aprender a perdonar, o al menos intentarlo, puede aliviar estos síntomas. Dicho de otra manera, perdonar nos ayuda a llevar una vida más sana y más feliz[24].

PERDÓN = FUTURO

Si te cuesta perdonar o sencillamente te sientes incapaz de hacerlo, puedes buscar historias que te inspiren. Practicar el ubuntu es saber vernos en los demás, así que apóyate en ellos.

Nelson Mandela es un claro ejemplo de alguien que fue capaz de perdonar actos inaceptables. Tras ser elegido presidente de Sudáfrica, le pidieron que hiciera una lista con la gente a la que quería invitar a la cena de inauguración de su mandato; para sorpresa de algunos, insistió en incluir el nombre de Christo Brand, uno de sus carceleros. Con los años, Christo y Mandela se habían hecho muy amigos y su amistad, que era de dominio público, animó a muchos sudafricanos a reconsiderar la posibilidad de perdonar a sus agresores.

Sin perdón no hay futuro.

Arzobispo Desmond Tutu

Cuando se trata de perdonar, no hay una fórmula mágica. Puede hacerse de muchas maneras, cara a cara o de forma simbólica.

El perdón también fue necesario, y a gran escala, en Ruanda, tras el genocidio de la década de los noventa. Allí ocurrieron cosas horribles y la gente sufrió graves secuelas físicas y emocionales. Muchos perdieron a sus seres queridos en actos de una violencia brutal que a menudo presenciaron.

Para la mayoría, la idea de perdonar parecía impensable, pero unos cuantos consiguieron que se hiciera realidad gracias a un proyecto llamado Vacas para la Paz. Su fundador, Christophe Mbonyingabo[25], me explicó que en Ruanda una vaca se considera un regalo perfecto. Los animales son símbolo de riqueza y prosperidad; en esta ocasión, la vaca también se convirtió en un símbolo del perdón.

Las vacas necesitan muchos cuidados, a veces de toda una familia, así que cuidar de una era una forma fantástica de unir de nuevo a la gente. Ayudados por la ONG Tearfund, un superviviente y su agresor trabajaban juntos para cuidar del animal. Después, se animaba a la víctima a que le «regalara» la vaca al agresor para simbolizar el acto del perdón.

El proyecto tuvo tanto éxito que, de la noche a la mañana, vecinos que llevaban décadas enfrentados y sin dirigirse la palabra volvieron a hablarse. Sus historias inspiraron además al resto de la comunidad. Cuantas más reconciliaciones presenciaba una persona, más probable era que acabara perdonando a su agresor.

ERES HUMANO, APRENDE A PERDONARTE

Las personas que nos llevan al límite, ya sea una expareja, unos padres tóxicos, un jefe antipático o unos vecinos mezquinos, no cambian de la noche a la mañana. Si hay alguien con quien no tienes más remedio que convivir, pero cuyo comportamiento te saca de quicio, el perdón será una constante en vuestra relación. Aunque también podrías establecer unos límites para que esa persona no vuelva a hacerte daño. A veces lo más complicado es perdonarse a uno mismo, sobre todo los errores del pasado.

Quizá en algún momento tomaste una decisión equivocada: aceptaste un trabajo que no te gustaba, estuviste años con una pareja que destruía tu autoestima, tu elección desencadenó una serie de sucesos que acabaron haciéndote daño. La lista de cosas que pueden salir mal es infinita.

Pero esa es la cuestión. Todos cometemos errores. Forma parte de nuestra naturaleza. Continuamente nos decimos los unos a los otros «eres humano»; en realidad, lo que queremos decir es que tenemos derecho a meter la pata de vez en cuando como cualquier otra persona.

Deberíamos aceptar nuestra humanidad, no negarla, y cometer errores es una parte importante de ella. Casi nadie elige el camino equivocado sabiendo lo que le espera. Tomamos decisiones basándonos en la información que tenemos en cada momento. Yo, por ejemplo, decidí estudiar en una universidad en la que pensé que sería feliz, pero me equivoqué y tuve que empezar de cero. Obviamente, fue un error que no cometí adrede.

Solemos mostrarnos compasivos con los errores que cometen los demás, así que estaría bien que nos aplicáramos el mismo criterio. Si hay algo que te atormenta y que eres incapaz de perdonarte, hazte la siguiente pregunta: ¿te equivocaste y elegiste mal a propósito? Seguro que la respuesta es no. Y si fue un autosabotaje, ¿por qué crees que lo hiciste? Tómate tu tiempo y reflexiona.

El perdón es un tema complicado. Deberíamos perdonarnos incluso por querer hacerlo y ser incapaces de conseguirlo. Recuerda que con la ayuda del ubuntu todo es posible.

Si guardas rencor en tu interior y no te sientes capaz de perdonar, aquí tienes algunas ideas para poner en marcha el proceso. Al principio, puede resultar tan doloroso como la herida inicial, pero a la larga vale la pena el esfuerzo.

1. Empieza perdonándote a ti mismo. ¿Estás enfadado con alguien que te ha hecho daño? ¿Piensas que tus sentimientos están más que justificados? Siéntate y durante media hora escribe todo lo que se te ocurra sobre lo sucedido. Explica qué hizo la otra persona, cómo te sentiste y cuáles son las emociones negativas que todavía sientes. Lee lo que has escrito en voz alta. Luego di que te perdonas a ti mismo por sentirte así. Y si te sirve de ayuda, tira a la basura el papel en el que has estado escribiendo. Repite el proceso cada vez sientas ira.

2. Piensa en todas las ventajas que tiene perdonar. ¿Te sentirías físicamente aliviado? ¿Dejarías de darle vueltas a lo sucedido y liberarías espacio en tu cabeza? ¿Serías más feliz si dejaras de estar enfadado? Cuando estés convencido de que necesitas perdonar, habrá llegado el momento de pasar a la siguiente fase.

3. Trabaja para conseguir el perdón. Si crees que perdonar puede ser un proceso relativamente sencillo, enciende una vela, piensa en la persona que te ha hecho daño y di en voz alta: «Te quiero, te perdono y siento haberme dejado llevar por el resentimiento». Si, en cambio, crees que el perdón es un proceso muy duro, busca otras formas de lograr tu objetivo. Ponte en el lugar del otro, que es la esencia del ubuntu. Piensa en su situación personal, en por qué ha tomado las decisiones que ha tomado. Hacer el esfuerzo de ver las cosas desde la perspectiva del otro nos ayuda a transformar la ira en empatía.

4. Acepta que no es algo inmediato. Si eliges hablar directamente con la persona en cuestión, intenta no crearte expectativas sobre cómo va a reaccionar. Puede pasar que no se disculpe o que no respete tu decisión. Al recordarle su mal comportamiento, es posible que deje de hablarte. No pasa nada. Cuando no esperas nada de los demás, es menos probable que te sientas herido o decepcionado por sus acciones o por la ausencia de ellas. Haz que el acto de perdonar influya únicamente sobre ti; si luego la otra parte responde, mejor que mejor.

5. No te detengas. El perdón puede ser una calle de doble sentido o de sentido único, da igual. Si las heridas del pasado se reabren, repite el proceso desde el punto número dos. Céntrate en los sentimientos positivos que puede generar el perdón. Recuerda por qué has escogido este camino. Si no puedes evitar recaer en el dolor, repite en voz alta: «Elige otro pensamiento». Sal a dar un paseo, explícaselo a un amigo, lee un libro sobre el tema. Si te esfuerzas por no invertir energía ni centrar tu atención en el dolor, acabarás librándote de él.

El conocimiento es como un baobab: los brazos de un solo hombre no bastan para abarcarlo.

Proverbio africano

Los seres humanos compartimos el planeta con más de ocho millones de especies distintas y aun así puede decirse que somos únicos. Vivimos repartidos en unos doscientos países —las cifras oficiales varían— y hablamos casi seis mil quinientas lenguas diferentes (con sus infinitos dialectos). Y lo que tenemos en común es precisamente eso: nuestra diversidad.

Sin embargo, muchos tememos tanta diversidad. Ante un plato que no hemos probado nunca, un estilo de música que no conocemos o una creencia religiosa que no entendemos, a veces nuestra reacción por ese algo que nos resulta extraño o que no reconocemos es darle la espalda. En ocasiones llegamos a decir que una cosa no nos gusta simplemente porque es diferente. El ubuntu nos aconseja dejar a un lado las diferencias sociales o culturales y vernos los unos a los otros como lo que somos: seres humanos que estamos juntos en esto.

En el Centro Juvenil Fundación Desmond Tutu Contra el Sida, en Sudáfrica, los residentes aprenden a aceptar otras culturas en lugar de juzgarlas. El centro, gestionado en su totalidad por gente joven, trabaja con la comunidad multicultural de Masiphumelele, cerca de Ciudad del Cabo, donde vive gente procedente de Mozambique, Malaui o Nigeria. Los jóvenes, al igual que los adultos, tienden a desconfiar de culturas que no son la suya. Es propio de la condición humana y por eso allí se trabaja especialmente la aceptación de la diversidad.

Un día, uno de los residentes del centro, un sudafricano llamado Asisiphe, me puso un ejemplo muy sencillo: «Cuando juzgamos, normalmente nos basamos en lo que no conocemos. Por ejemplo, en Zimbabue y Mozambique se come un tipo de pescado muy pequeño llamado matamba que aquí ni lo tocaríamos. Pues resulta que tiene muchos nutrientes y encima es muy abundante. No sirve de nada infravalorar otras culturas y por eso luchamos, para evitar que pase».

Hace poco, los jóvenes del centro estudiaron la música nigeriana y los bailes que se hacen con cada ritmo. Cuando terminó la sesión, todo el mundo estaba intentando hacer los pasos. Habían abrazado la diversidad en lugar de juzgarla o de temerla.

ENCUENTRA AFINIDADES EN LA DIVERSIDAD

Para aceptar la diversidad hay que ser humilde y tomarse el tiempo necesario para encontrar las similitudes que nos unen. A pesar de ser una persona conocida, mi abuelo siempre encontraba un hueco para hablar con la gente que se acercaba a él. Creaba un espacio a su alrededor en el que nadie se sentía menos que nadie, independientemente de su origen. Cuando daba charlas para grupos de jóvenes, solía decirles que todos ellos eran VSP (Very Special Persons o personas muy especiales) y aseguraba que lo decía con conocimiento de causa, pues a menudo él recibía la consideración de VIP (Very Important Person o persona muy importante). Luego les hacía repetir unas cuantas veces «Soy una VSP» para que se lo creyeran de verdad.

Esta actitud tan humilde le fue muy útil en su trabajo como presidente de The Elders, una ONG creada en 2007 por iniciativa de Richard Branson, Nelson Mandela y Peter Gabriel. El objetivo de la organización es reunir a figuras prominentes de todo el mundo para trabajar en pos de la paz.

El primer grupo de Elders o Ancianos estaba formado por mi abuelo como presidente y Nelson Mandela como fundador, además de Graça Machel, Kofi Annan, Mary Robinson, Ela Bhatt, Gro Harlem Brundtland, Muhammad Yunus y el presidente de Estados Unidos Jimmy Carter. La idea era reunirse dos veces al año para decidir en qué causas globales centraban sus esfuerzos y luego viajar por todo el mundo para hablar con las partes implicadas, prestando especial atención a la opinión de los ciudadanos de a pie antes de hablar con los líderes.

Tal y como mi abuelo explicó en el acto de inauguración, «en las sociedades ancestrales, los ancianos de la aldea eran los encargados de resolver los conflictos y dar sabios consejos al resto del pueblo. Hoy en día, vivimos en una aldea global, pero no tenemos el equivalente a aquellas figuras del pasado que nos guíen y nos inspiren».

Ese era el cometido de los Ancianos.

Nos hemos convertido no en un crisol, sino en un hermoso mosaico. Personas distintas, creencias distintas, anhelos distintos, esperanzas distintas, sueños distintos.

Jimmy Carter, presidente de Estados Unidos

Todos ellos eran de orígenes muy distintos. Gro Harlem Brundtland había sido primera ministra de Noruega y directora general de la Organización Mundial de la Salud; Ela Bhatt era una activista social procedente de la India; Muhammad Yunus era un economista bangladesí; y Graça Machel era una activista mozambiqueña. Tanta diversidad significaba que cada uno de ellos aportaba unas habilidades diferentes al grupo. Cada uno tenía sus fortalezas y también sus puntos débiles. Con su trabajo demostraron que un grupo de individuos muy diferentes puede llegar más lejos y alcanzar más metas que otro en el que todos tienen las mismas aptitudes.

EL REGALO DE LA HUMILDAD

Si dejamos a un lado nuestro ego y nuestro orgullo y actuamos en todo momento con humildad, nos será mucho más fácil aceptar a los demás.

En el acto de presentación de The Elders, mi abuelo habló de lo honrado que se sentía de estar allí. «Yo no soy más que un niño pobre nacido en una barriada del apartheid. A veces, me miro al espejo y digo: “¿Qué? ¿Tú, que te criaste en las calles de Ventersdorp, codeándote con toda esta gente? No puede ser verdad”».

Pero aquello era precisamente lo que hacía que aquel grupo fuera tan especial y lo que puede unir a cualquier otro grupo con características muy diversas. Si somos humildes y nos centramos en lo que los demás pueden ofrecer, aprendemos los unos de los otros porque nos vemos como iguales. Su increíble humildad fue uno de los elementos clave del trabajo de los Ancianos, sobre todo teniendo en cuenta que eran algunas de las personas más ilustres y respetadas del planeta. Dejaron sus egos a un lado y eligieron centrarse en los otros.

Normalmente, la sociedad no trata a los ancianos con el respeto que merecen. Según datos de 2018 de la Real Sociedad para la Salud Pública, la discriminación por razón de edad es cada vez más común en Gran Bretaña. Los millennials muestran una actitud muy negativa hacia las personas mayores y una cuarta parte cree que es normal que los ancianos sufran depresión y se sientan infelices[26]. Aunque exista una clara distancia política e ideológica entre jóvenes y ancianos, es evidente que la sabiduría reside en nuestros mayores. Independientemente de su origen geográfico o social, han vivido momentos históricos que las generaciones actuales no pueden ni imaginar, de las que han extraído experiencias y conocimientos de un valor incalculable.

La decisión de los Ancianos de llevar a cabo una campaña contra el matrimonio infantil y la posterior creación de la exitosa ONG Girls Not Brides (Niñas, no esposas) es un ejemplo más de lo mucho que pueden aportar a la sociedad. Desde entonces ha pasado más de una década en la que han promovido acuerdos de paz en Colombia y Zimbabue, han visitado zonas de guerra y han abogado por la sanidad universal, además de llamar la atención sobre el cambio climático mucho antes de que fuera tendencia.

LA CONSISTENCIA DE SER HUMANO

Si dejamos a un lado los prejuicios, nos volvemos infinitamente más fuertes. Debemos vernos como miembros de una comunidad de seres humanos, no como grupos diferenciados, y la habilidad para conseguirlo es una parte maravillosa de nuestra naturaleza humana. Hay estudios que demuestran que cuando presenciamos una agresión, aunque no conozcamos a la víctima, se nos activa la misma parte del cerebro que se activaría si los agredidos fuéramos nosotros[27]. Este descubrimiento podría explicar también por qué se disparan las donaciones cuando hay algún desastre natural, independientemente de dónde haya sucedido. Como dice el ubuntu, los seres humanos estamos diseñados para preocuparnos por los demás.

Un hombre sangra, sufre o se desespera no como norteamericano, ruso o chino, sino en lo más profundo de su ser como miembro de la raza humana.

Adlai Stevenson

Así pues, a pesar de nuestras diferencias, somos iguales. A veces, incluso es precisamente la combinación de los caracteres más diversos la que hace avanzar a toda la humanidad. En 2011, en plena Primavera Árabe, Túnez se vio sumida en una oleada de levantamientos, protestas y manifestaciones. El país estuvo al borde de la guerra civil hasta que surgió una alianza inusual, el Cuarteto para el Diálogo Nacional Tunecino, un grupo de cuatro organizaciones muy diferentes entre sí que se unieron para tomar las riendas del país y acabar con la violencia: la Unión General del Trabajo; la Confederación de la Industria, el Comercio y la Artesanía; la Liga de Derechos Humanos; y la Orden Nacional de Abogados de Túnez. Su pluralidad y las distintas habilidades de cada colectivo ayudaron a promover la paz y el compromiso, algo que los políticos no habían logrado. El grupo llegó a ganar el Nobel de la Paz como premio por su labor. Sí, estaba formado por personas muy diferentes entre sí, pero todos tenían los mismos objetivos: la comprensión, la unidad y, sobre todo, la paz.

Si elegimos ver la diversidad como algo positivo y tendemos la mano a los que no son como nosotros, podemos ganar mucho, sobre todo a escala mundial. Gracias a internet, nunca había sido tan fácil conectar con el resto del mundo, unir fuerzas y trabajar codo con codo sin que importe el género, las convicciones políticas o las creencias religiosas.

El proyecto Global Citizen es otra iniciativa inspiradora que pretende unir a las personas, independientemente de su origen. Se basa en la creencia de que uniendo los esfuerzos de miles de ciudadanos comprometidos de todo el planeta, en 2030 se habrá podido erradicar la pobreza extrema. Para ello, tendrán que convertirse en pensadores globales y en agentes del cambio, además de hacer uso de su voz colectiva. En el centro del proyecto están la educación y su capacidad de empoderamiento. Desde 2011, millones de personas de todos los países del mundo han participado en un intento de afrontar retos globales como la pobreza, el medio ambiente y los derechos de las mujeres. El proyecto también organiza los festivales Global Citizen por todo el mundo, incluida Sudáfrica, para recaudar dinero y dar a conocer las causas en las que trabajan. Hace poco, reunieron al grupo más numeroso de jefes de Estado y artistas de toda su historia para celebrar el centenario del nacimiento de Nelson Mandela.

Su mensaje es: no importa quién eres o de dónde vengas; únete al movimiento y pon tu granito de arena.

TODO EL MUNDO APORTA ALGO DIFERENTE

Bueno, y ¿cómo se aprende a abrazar la diversidad cuando la vida del otro es muy diferente de la nuestra?

Cuando era pequeña, vi a mi propia familia enfrentarse a este reto y recurrir para ello al ubuntu. Mis abuelos tenían una política de puertas abiertas en casa. Cualquiera podía ir de visita en cualquier momento e incluso quedarse unos días si lo necesitaba. Su máxima era: «Si nosotros tenemos sitio y la gente necesita un lugar donde pasar la noche, aquí lo tienen». Así pues, cuando me fui a la universidad, mi madre siguió los pasos de sus padres y puso mi habitación a disposición de cualquiera que la necesitara.

Dos décadas más tarde, mientras daba una conferencia en la Universidad Vanderbilt de Tennessee sobre el empoderamiento de la población marginal, un hombre llamado Karl se levantó de su butaca y criticó el discurso de mi madre. Le preguntó por qué daba una charla en aquella universidad que era conocida por estar al servicio de los privilegios y del poder. Dijo que habría preferido oírla hablar en cualquiera de los Colegios y Universidades Históricamente Negras (HBCUs por sus siglas en inglés) de la ciudad o incluso en la iglesia o en el centro comunitario.

Karl contó que él mismo había vivido en la calle y que había tenido problemas mentales; sabía lo que era sentirse marginado. Al acabar la conferencia, hablaron brevemente y Karl le dijo a mi madre que ella pertenecía a las élites que insistían en tratar aquellos temas en entornos que no eran apropiados. Mi madre le explicó que ella creía que había que hablar con cualquiera que estuviera dispuesto a escuchar, también con los que ocupan posiciones más cómodas dentro de la sociedad, y le negó que formara parte de las élites. Él replicó que había escuchado su currículum y ella le aclaró que eso no la definía como persona. Al final de la velada, mi madre se marchó sintiéndose juzgada por Karl.

A la mañana siguiente, Karl contactó con ella a través de su oficina y le dijo que quería saber quién era como persona. Enseguida se cayeron bien y mi madre descubrió que Karl era un buen hombre con las ideas muy claras que había tenido una vida muy dura. En cuanto supo que se acababa de quedar otra vez en la calle, le ofreció una habitación durante seis meses.

Nadie lo sabe todo, pero todos sabemos algo.

Proverbio africano

El ubuntu nunca es una vía de un solo sentido. Cuando tratas a los demás con respeto y humanidad, cuando te entregas, casi siempre lo que has dado te es devuelto con creces. En este caso, Karl estableció una conexión muy especial con mi hermano. Durante un tiempo, ocupó el lugar de la figura paterna y le enseñó a jugar al ajedrez. Meses más tarde, Karl sufrió una recaída que necesitaba tratamiento y fue mi hermano quien le insistió a mi madre para que fueran a verlo al hospital todos los días. La relación se había convertido en una amistad sincera y solidaria, a pesar de las muchas diferencias que los separaban.

¿Qué pasa con los retos a los que nos enfrentamos cuando abrazamos la diversidad? ¿Cómo superamos el sentimiento de alteridad o la preocupación por no ser capaces de entender o cooperar con el otro? Mi madre me ha enseñado que no siempre sabemos qué va a pasar, que a veces aprendemos sobre la marcha, pero que, cuando abrazamos la diversidad, lo desconocido nos resulta un poquito más familiar.

HACER LAS COSAS DE OTRA MANERA NO SIGNIFICA HACERLAS PEOR

Los africanos no son especialmente conocidos por su buena gestión del tiempo. Es algo cultural que surge de no querer vivir pendientes del reloj, algo muy habitual entre los occidentales. Sin embargo, cuando se trata de trabajar en grupo, esto puede complicar las cosas y mucho.

La cooperante Eleanor Riley lo descubrió cuando creó Made With Hope, una ONG que trabaja para combatir la pobreza en Tanzania. La idea consistía en recaudar dinero para construir escuelas y abastecer a la población de agua corriente, alimentos ecológicos y energía[28]. Para poner en marcha el proyecto, Eleanor unió sus fuerzas a las de Zuma, un promotor comunitario que ya tenía experiencia en el tema. Eleanor lo admiraba profundamente porque siempre tenía la puerta abierta para todo aquel que lo necesitaba, ya fueran ancianos, enfermos o personas con problemas mentales. La suya era una comunidad muy pobre, pero Zuma siempre tenía algo que dar y por eso Eleanor le pidió que la ayudara a montar Made With Hope.

Solo entonces fue consciente de la cantidad de diferencias culturales que tendría que sortear. Zuma y sus colaboradores no entendían cómo funcionaba la recaudación de fondos en Occidente y tampoco sabían lo que era un plan de empresa o en qué consistía una gestión más eficaz del tiempo, conceptos todos muy populares entre los occidentales.

Así que mientras Zuma le enseñaba todo lo que sabía sobre la compasión y las necesidades más básicas de la gente, Eleanor le enseñaba a él y a todos los tanzanos con los que trabajaba cómo gestionar la burocracia y cómo organizarse para que el trabajo fuera más efectivo. También descubrió que le encantaba el concepto africano del tiempo, sin prisas ni carreras innecesarias, porque todo el mundo sabía que al final las cosas acabarían saliendo bien.

Cuando entendemos que las opiniones contrarias a la nuestra o que las formas opuestas de abordar una misma tarea son, en realidad, una oportunidad para aprender, es más probable que avancemos. No siempre tenemos que estar de acuerdo, podemos aceptar al otro aunque tenga un punto de vista diferente del nuestro.

En Occidente, tanto en la escuela como en el entorno laboral, aprendemos a centrarnos en lo que no funciona, en lugar de hacerlo en lo que sí funciona. Nos pasamos la vida buscando errores. Los niños tienen que amoldarse a un sistema de aprendizaje que es igual para todos y que clasifica los comportamientos como correctos o incorrectos. El ubuntu nos anima a ser más abiertos de mente. Que alguien haga algo a su manera, o que no lo haga como lo haríamos nosotros, no significa que lo haga mal. Todos tenemos trayectorias vitales distintas y nuestra reacción ante las situaciones varía según las experiencias que hayamos vivido.

En lugar de fijarte en todo lo que, según tú, no aportan los demás, piensa en todas las cosas que sí aportan. Puede que esa compañera de trabajo que no suele participar en las reuniones tenga ideas geniales cuando hablas a solas con ella. Busca un espacio más reducido, menos imponente que una sala de reuniones y aprende a hacer las cosas a su manera. O puede que esa otra persona cuyas ideas te cuesta seguir cuando las explica de viva voz sea mucho más clara y concisa cuando las expone por escrito. Ser flexible y tener una mentalidad abierta saca lo mejor de cada persona. El ubuntu nos dice que todos tenemos algo que ofrecer. Si queremos descubrir qué es, solo hay que tener un poco de paciencia.

Piensa en cómo hablas. Todos tendemos a estereotipar a los demás según nuestras experiencias y la educación que hemos recibido. Sé consciente de tu propio sesgo cuando hables. ¿Sueles pensar que la gente procedente de una cultura en concreto es de una cierta manera? Si es así, cuestiónate tus creencias. Intenta no caer en la trampa del «nosotros» y el «ellos», ya sea en el trabajo, en la escuela o incluso en casa. Piensa de dónde surge esa actitud y plantéate cómo verías las cosas desde una perspectiva distinta a la tuya.

Imagínate qué pasaría si todos fuéramos iguales. El mundo sería un sitio aburridísimo. Nuestra visión y, por lo tanto, nuestra capacidad para evolucionar estarían limitadas. Viviríamos sumidos en un aburrimiento constante porque nunca experimentaríamos nada nuevo. Aun así, a veces nos cuesta aceptar la diferencia en el otro. Piensa en la cantidad de cosas que te gustan y que provienen de otras culturas. Puede ser una comida, la ropa que llevas o el entretenimiento que consumes. Los fideos chinos, los sarongs malasios o el cine negro sueco. Ahora piensa en lo diferentes que sois dentro de tu propia familia y en cómo esa variedad enriquece la experiencia del grupo. Puede que a tu abuelo le encante cocinar recetas tradicionales, que haya un niño que haga reír a todo el mundo o un adolescente que siempre te explica el fenómeno cultural del momento. Todos tenemos algo que ofrecer.

El ubuntu no es un concepto bíblico, sino una tradición ancestral africana. Parte de una idea muy sencilla: los humanos hemos sido creados para estar unidos y lo que nos separa es la avaricia, el deseo de poder y la sensación de exclusión, todos ellos conceptos aberrantes.

Allan Boesak

Para poder avanzar en la vida, antes debemos aceptar nuestra situación actual. Si negamos la realidad o no hacemos frente a los problemas que tenemos pendientes, acabaremos atrapados en un círculo vicioso. Esconder la cabeza en la tierra no ayuda a nadie y mucho menos a ti.

El ubuntu nos enseña a no renegar del pasado ni de nuestra situación actual, aunque resulte doloroso, y nos dice que deberíamos aceptar lo que nos ha ocurrido, a nosotros y a los demás, sin emitir juicios a ciegas. Nos anima a admitir todas las facetas de la vida —las buenas, las malas y las feas— y nos permite ser, aceptar el aquí y el ahora y recibir la ayuda de los demás para superar los baches de la vida.

El objetivo de la Comisión para la Verdad y la Reconciliación es un buen ejemplo sobre cómo aceptar un pasado doloroso. La CVR no dio un paso atrás ante ninguno de los horrores del apartheid. Su legado fue crear una paz duradera en Sudáfrica.

Mi abuelo dice que, en aquella época, escuchó algunas de las historias más terribles de toda su vida. En ocasiones, fue incapaz de contener las lágrimas. Sentía un profundo dolor hacia algunos de los comparecientes, como las madres de los Siete de Gugulethu, que se enteraron de que sus hijos habían muerto por las noticias.

Una de las promesas que la Comisión intentó cumplir fue devolver los cuerpos de los asesinados, hijos e hijas, padres y seres queridos, a sus localidades natales para que recibieran sepultura y pudieran descansar en paz. Se crearon grupos especiales para buscar tumbas sin marcas y fosas comunes. Se trataba de devolver la dignidad a las familias, pero también era una forma afrontar los crímenes, por horribles que fueran.

Un día, uno de los grupos anunció que tenían pruebas de que los cuerpos de algunas víctimas habían sido devorados por cocodrilos. No había nada que devolver a las familias. Al oír aquello, mi abuelo rompió a llorar: «¿Qué les vamos a decir a las madres de las víctimas?».

Su primer pensamiento fue para los familiares. En aquel momento tan difícil para ellos, el sentido del ubuntu prevaleció: lo principal y lo más importante era la empatía con su dolor. Sentimos empatía cuando reconocemos el sufrimiento, el nuestro y el ajeno; la compasión que recibieron las familias les sirvió, hasta cierto punto, de consuelo.

Cuando negamos la realidad de algo que ha sucedido, estamos entorpeciendo el progreso necesario hacia la reparación y la resolución del conflicto. Si te rompes una pierna, debes asumir que tienes una lesión y armarte de paciencia hasta que se cure. Solo entonces podrás volver a andar. Si lo intentas demasiado pronto, te harás daño. Las heridas solo se curan cuando están limpias y cuidadas; si no, se infectan. Lo mismo puede aplicarse a muchas situaciones de la vida real.

LA REALIDAD ES QUE ESTAMOS JUNTOS EN ESTO

Todos tenemos problemas y todos nos venimos abajo o nos sentimos incapaces de seguir adelante en algún momento. Y, de vez en cuando, todos nos negamos a aceptar lo que nos está pasando. Por eso, el ubuntu nos enseña a apoyarnos los unos a los otros.

Si estás deprimido, te resultará muy doloroso analizar las causas. Si odias tu trabajo, pero necesitas el dinero, te resistirás a dejarlo. Si no estás bien con tu pareja, será difícil cambiar algo si no estás preparado para afrontar las posibles consecuencias, entre ellas la ruptura. A menudo, avanzamos por la vida como buenamente podemos, con la esperanza de que mañana será mejor.

En todos los tejados llueve por igual.

Proverbio africano

El ubuntu nos recuerda que no tenemos por qué sufrir solos. Para avanzar, los seres humanos necesitamos de los demás. Necesitamos un hombro en el que llorar y un abrazo cuando las cosas van mal. No hay nada malo en pedir ayuda, en decir que queremos que las cosas cambien, en preguntarle a los demás qué hicieron ellos en circunstancias similares. Nos necesitamos los unos a los otros para apoyarnos y guiarnos mutuamente. Cuando entendemos que esto es igual para todo el mundo, somos conscientes de que no hay que avergonzarse de pedir ayuda.

Ocultamos nuestro dolor porque no queremos que el mundo nos considere débiles o incapaces de salir adelante; y lo mismo hacen los demás. Sin embargo, la vergüenza desaparece cuando entendemos que no somos los únicos que sufrimos. Si conoces a alguien que esté pasando por una situación similar a la tuya, ofrécele tu ayuda. Aunque vuestras situaciones no sean idénticas, si mostramos empatía, conectamos con las emociones del otro, que ya no se siente tan solo.

LOS DEMÁS NOS AYUDAN A ENFRENTARNOS A NUESTRA REALIDAD

A nadie le gustan las críticas. Ya sea en el trabajo, en nuestra vida privada o de nuestra voz interior, la crítica es opresiva e inútil. Raramente nos ofrece soluciones, pero siempre mina nuestra autoestima. Puede ser una forma de hacerse oír, pero ¿es la más efectiva?

Rodéate de gente que te haga mejor.

Michelle Obama

Cuando alguien nos hace un comentario especialmente duro, ya sea personal o relacionado con el trabajo, nos lo tomamos a pecho. Nos obsesionamos. Nos carcome por dentro. «¿Tiene razón? ¿Está siendo injusto? ¿Alguien más piensa lo mismo?». No podemos dejar de darle vueltas al tema. A veces, las críticas no están justificadas. En esos casos, podemos solucionar el problema buscando una segunda opinión.

Las críticas constructivas, en cambio, pueden sernos muy útiles. Necesitamos que nos valoren, nos encanta que nos elogien y, a veces, podemos sacar algo bueno de una crítica constructiva. Los padres y los profesores nos dicen en qué nos hemos equivocado para que podamos mejorar y con su ejemplo nos muestran el camino a seguir.

Hay momentos en los que no entendemos las normas o no valoramos el aprendizaje mientras se está produciendo. Todos aceptamos que tanto nuestros padres como los profesores saben más que nosotros. Si no tenemos la suerte de poder confiar en nuestras figuras de autoridad, podemos acudir a un amigo o a un mentor para que nos oriente. El ubuntu implica abrirse al aprendizaje y cambiar nuestro comportamiento por el bien de todos.

PLANTAR CARA A TODOS LOS FRENTES

Para enfrentarse a la realidad hace falta sinceridad. A veces, mucha. Es uno de los principios del ubuntu. Si no somos capaces de ser sinceros y auténticos, las relaciones se debilitan y, al final, todo el mundo sale perdiendo. La persona que reprime sus sentimientos se siente incomprendida o aislada y los que están a su alrededor, confusos o ajenos a lo que está ocurriendo.

Joseph Duncan, embajador de la Fundación Tutu y cofundador de la ONG Young Futures, dice que la Mesa Redonda del Ubuntu se creó gracias a que ambos bandos, el que tenía la autoridad y el que se sentía agraviado, fueron sinceros y directos, por muy incómoda que resultara la experiencia. «Era un espacio seguro donde la gente podía enfrentarse a su propia realidad y compartirla», explica.

En una de las sesiones, la Mesa Redonda trabajó con un grupo de jóvenes de Londres que había sufrido una serie de cacheos humillantes por parte de la policía. Los chavales explicaron que los agentes decían estar buscando drogas o armas y cambiaban su versión y alteraban detalles, por lo que ellos se sentían injustamente tratados. Sin embargo, algunos reconocieron también que a veces llevaban navajas; se sentían presionados porque otros chavales de su entorno las llevaban. Así que, por un lado, se sentían acosados y por el otro, admitían haber infringido la ley.

Por su parte, los policías tenían que ser sinceros sobre sus sentimientos, incluidos los prejuicios que pudieran tener. Muchos eran blancos y venían de las afueras de Londres. No se habían criado cerca de comunidades negras y, para ellos, cualquier joven con capucha paseando por las calles de un barrio humilde era un posible delincuente.

Para ambos grupos, explicar su verdad fue un proceso muy emotivo. El dolor era evidente a simple vista. Pero al sincerarse sobre la realidad de sus vidas diarias y sobre sus pensamientos, algo cambió. Algunos agentes se sintieron aliviados al escuchar la otra versión de la historia.

Un chico dijo que la gente de su barrio creía que la policía paraba a tantos negros porque tenía que cumplir un cupo de detenciones cada mes, un comentario que molestó profundamente a los policías. «Si eso es lo que piensa la gente, no me extraña que no se fíen de nosotros», dijo uno de ellos. Todos reconocieron que necesitaban hablar con miembros de todas las comunidades para poder protegerlas mejor y hacer su trabajo correctamente.

Es propio de la naturaleza humana taparse los ojos ante las realidades que nos resultan más duras y fingir que no son tan malas como aparentan. A veces, nos parece que es la mejor opción. Sin embargo, si les plantamos cara, al menos tendremos la oportunidad de encontrar una solución. El final de la historia lo decidiremos nosotros.

Cuando mi madre era pequeña, sus padres siempre eran muy sinceros con sus hermanos y con ella. Solían advertirles: «Algún día podrían detenernos o matarnos por el trabajo que hacemos». Era una realidad que mis abuelos afrontaban. Sabían a qué se arriesgaban cuando organizaban protestas pacíficas, sobre todo cuando había otros que lo hacían de forma violenta. Para ellos, callarse ante la injusticia era mucho peor que ser castigado por manifestarse. A veces, mi madre y sus hermanos se temían lo peor, pero sabían que tenían familiares y amigos a los que acudir. Esto les permitía aceptar aquella vida tan inusual y, ya de mayores, comprender lo que significa dedicar tu vida a los demás.

Mi familia me ha enseñado que el ubuntu no consiste en fingir que todo es perfecto y maravilloso, sino en entender que podemos enfrentarnos a nuestros fantasmas, sobre todo si contamos con la ayuda de nuestros seres queridos, y que eso nos hace más humanos. Por cada cosa positiva, existe una negativa. Y por cada cosa negativa, una positiva. Amar con locura implica dolor. Defender una causa, tal y como hicieron mis abuelos, implica sacrificio. Escuchando críticas constructivas podemos aprender. Mostrarnos vulnerables despierta compasión en los demás y nos permite establecer relaciones más profundas con nuestro entorno.

HAY QUE SER HUMILDE PARA VER LA REALIDAD

Una persona con ubuntu siempre es humilde. Siempre antepone a los demás y es más propensa a escuchar y aprender de ellos. Cuando entendemos que no somos perfectos, nos cuesta menos aceptar los defectos ajenos y es menos probable que nos dejemos llevar por los prejuicios.

Existe un respeto universal, una admiración hacia aquellos que son humildes y sencillos por naturaleza y que gozan de una confianza ciega en el ser humano, independientemente de su estatus social.

Nelson Mandela

Mi abuelo siempre está abierto a las opiniones de los demás y le gusta que pongan a prueba sus convicciones. Así me lo dijo Mabel van Oranje, quien trabajó con él y con los demás Ancianos como directora ejecutiva.

Un día, estaban debatiendo sobre qué nueva causa apoyar y Mabel propuso la lucha contra el matrimonio infantil. Una de cada cinco niñas en todo el mundo es obligada a casarse antes de cumplir dieciocho años y Mabel sugirió que los Ancianos podían jugar un papel fundamental en la lucha contra esta lacra. Era una buena causa, digna del apoyo del grupo.

Al principio, mi abuelo no parecía muy convencido. Estaba de acuerdo con que era un problema social terrible, pero creía que ocurría sobre todo en los países del Sudeste Asiático y no le parecía que fuera una cuestión global. Fue entonces cuando Mabel lo corrigió y le explicó que los matrimonios infantiles son habituales en todo el mundo y que solo en África afectan a un cuarenta por ciento de las niñas. Aquel dato sorprendió a mi abuelo. Se quedó estupefacto. No tenía ni idea de que aquel horror estuviera tan extendido en su propio continente. Reconoció que se avergonzaba de su ignorancia y se comprometió públicamente a trabajar para ponerle fin con la misma resolución y compromiso que había mostrado contra el apartheid.

La campaña tuvo un éxito brutal. Hasta entonces, el matrimonio infantil era un problema poco conocido, pero gracias al trabajo de los Ancianos se habló de ello en todo el mundo y se creó una nueva asociación de ámbito internacional conocida como Girls Not Brides (Niñas, no esposas). Hasta la fecha, cientos de miles de niñas han recibido la ayuda necesaria para evitar un matrimonio prematuro.

El ubuntu nos enseña que no hay espacio para el orgullo cuando se trata de relacionarnos los unos con los otros. Tenemos que ayudarnos mutuamente y crecer juntos. Todos metemos la pata de vez en cuando. Todos nos hemos sentido débiles y avergonzados en algún momento. Lo que realmente marca la diferencia es cómo lo gestionamos.

Para vivir de verdad, antes debemos ser honestos con nosotros mismos y con los demás. Tenemos que enfrentarnos a nuestros problemas y encontrar soluciones con la ayuda de todos. A cambio, esto permitirá a las familias, a las comunidades y a la sociedad avanzar juntas.

Ayuda a alguien a enfrentar la realidad. A veces, es necesario plantarse y pedirle explicaciones a alguien por sus acciones. Hay formas amables de hacerlo. Si algún día necesitas hacer una crítica constructiva en el trabajo, prueba con la «técnica del bocadillo».

Empieza mencionando algo positivo antes de pasar a las cosas negativas que quieras decir. Usa un tono directo, pero evita el uso de frases acusatorias tales como «Tú tuviste la culpa de…». Expón datos en lugar de decir qué «piensas» o cómo te «sientes». Mantén las emociones al margen cuando sea necesario. Termina señalando algo que tu interlocutor esté haciendo bien y luego pregúntale si tiene dudas. Dale tiempo para responder.

Elige el momento y el lugar adecuados para hablar. Si se trata de una conversación especialmente delicada —porque implica a una pareja, un hijo o un compañero de trabajo—, ten en cuenta dónde estás. Siempre es preferible el cara a cara; en los mensajes escritos se pierden los matices. Intenta controlar el tono de tu voz: si suena demasiado frío o demasiado brusco, tu interlocutor se pondrá a la defensiva. Háblale como te gusta que te hablen a ti.

Trabaja la humildad. Es una cualidad que no solemos valorar, pero de la que todos podemos beneficiarnos. Nos ayuda a escuchar, a respetar las opiniones de los demás y a estar abiertos al aprendizaje.

Nos libera del ego. Muchos de los grandes mediadores del mundo priman la sinceridad y la humildad por encima de muchas otras características.

La próxima vez que estés convencido de que tienes la razón, o te pongas a criticar a alguien, o pienses que eres mejor que los demás, recuerda tu propósito de ser humilde. Piensa en alguien que conozcas que se comporte con humildad. ¿Cómo actúa? ¿Serías capaz de incorporar algunos de sus hábitos a tu vida?

Ten en cuenta también lo agradable que es sentirse humilde. Cuando no estás lleno de orgullo ni centrado en tus propias necesidades, te sientes libre.

Aceptación. Muchos maestros espirituales nos dicen que vivamos el presente y aceptemos la realidad tal y como es. Dejaremos de luchar contra lo que ya «es» y experimentaremos una sensación de paz.

Reflexiona sobre lo que te hace sentir triste, enfadado o frustrado. Piensa en lo que puedes controlar y en lo que no. Recuerda que preocuparse es esperar algo que no queremos que pase. Concéntrate en aceptar aquello que no puedes cambiar. No se trata de rendirse, sino de no resistirse y de usar la energía para avanzar.

La risa obra milagros en el corazón.

Proverbio africano

A todos nos encanta reír. Nos sentimos mejor. La risa es buena para el corazón, reduce los niveles de estrés y estimula la producción de las hormonas que nos hacen sentir bien. También crea vínculos. Cuando haces reír a alguien, las corazas desaparecen y se establece una nueva conexión. Es la esencia del ubuntu.

Cuando lo estamos pasando mal, a veces lo único que nos puede levantar el ánimo es el humor. El humor nos da un respiro, cambia el tono y el ritmo de una conversación o situación, sobre todo si es conflictiva.

Cuando era conferenciante, mi madre tuvo la oportunidad de conocer a Mairead Corrigan Maguire, la ganadora del Premio Nobel de la Paz de 1976 junto con Betty Williams por su labor en el proceso de paz de Irlanda del Norte. Un día, se dirigían hacia una conferencia sobre la paz en Colombia y les sorprendió encontrar guardias armados con armas automáticas a bordo del mismo autobús en el que viajaban ellas.

Había un gran silencio. La presencia de aquellos hombres armados hacía que se sintieran incómodas; entonces Mairead dijo: «¿A nadie más le parece curioso que vayamos camino de una conferencia sobre la paz acompañadas de un grupo de señores con armas automáticas?». Aquella simple pregunta transformó por completo la atmósfera que reinaba en el autobús, que pasó de la tensión al alborozo.

Mi madre siempre dice que muchos de los grandes líderes se caracterizan por su sentido del humor. En aquella ocasión, Mairead no podía cambiar la situación en la que se encontraban, pero sí podía animar a los demás a aceptarla y a reírse de ella. Mi madre también dice que las personas que practican el ubuntu tienen un «pozo de alegría» en su interior y son capaces de buscar y encontrar el lado más amable de la vida en cualquier circunstancia. Saber ver lo cómico de todas las situaciones es algo que deberíamos aprender a hacer.

EL LADO POSITIVO DE LA VIDA

Mi madre tiene dos hermanas, Thandi y Mpho, y un hermano, Trevor. Mis abuelos querían darles una buena educación, así que los enviaron a un internado. En aquella época, los niños negros solo tenían acceso a una educación bantú, un sistema deficitario basado en la segregación racial cuyo objetivo era servir a los intereses de la supremacía blanca.

La risa de un niño es la luz de una casa.

Proverbio africano

Mi madre odiaba el internado, igual que su hermana mayor, y cada vez que llegaba el momento de despedirse de la familia, al final de las vacaciones, las dos lloraban o se encerraban en sí mismas, pero mis abuelos siempre conseguían arrancarles una sonrisa. En la familia Tutu somos expertos en recurrir al humor hasta en las situaciones más difíciles.

Mi abuela Leah se inventaba historias absurdas sobre la gente con la que se cruzaban de camino al internado y las lágrimas o el silencio de mi madre y de mi tía enseguida se transformaban en risas. Mi abuela sabía que la situación era la que era y que no se podía cambiar, pero al menos quería que sus hijas se sintieran bien. Por muy dura que fuera la separación, era lo mejor para ellos. Para aliviar el sufrimiento, lo único que podían hacer era reírse de la desgracia.

En una situación difícil, sobre todo en momentos especialmente duros como la muerte de un familiar o el diagnóstico de una enfermedad grave, el humor se convierte en nuestra última defensa. Nos basta con un chiste, un comentario ingenioso o una idea absurda para desconectar, aunque solo sea durante unos segundos.

Al igual que ocurre con el amor, el sentido del humor es algo que se puede alimentar. Decimos «ríete de la vida» porque, pase lo que pase, siempre hay algo de lo que reírse. Esto se cumple especialmente cuando no somos capaces de solucionar una situación o hallar la solución a un problema. El humor consigue que nos sintamos mejor a pesar de las circunstancias y abre un breve paréntesis en el dolor.

CUANDO NO HAY SALIDA, EL HUMOR ES UNA VÍA DE ESCAPE

Mi abuelo siempre ha sido un experto en romper el hielo haciendo uso del humor. Siempre tiene un montón de chistes preparados para cada situación.

Cuando le preguntaban qué cualidades le habían hecho merecedor de un Premio Nobel, solía responder: «¡Una nariz grande y unas piernas sexis!» y luego se reía a carcajadas de su propia ocurrencia. Mi madre siempre cuenta que mi abuelo solía bromear sobre lo ridículo que era el apartheid al basarlo todo en el color de la piel. Decía: «Es como si yo decidiera juzgar a la gente por el tamaño de su nariz. Obviamente, como la mía es grande, ¡los que la tuvieran como yo serían los mejores!».

Ríete siempre que puedas, ríete a todas horas. Es lo más dulce que uno puede hacer por sí mismo y por el prójimo.

Maya Angelou

Mi abuelo nunca se ha avergonzado de hacer reír a la gente, por muy trágica que fuese la situación. Tras el genocidio de Ruanda, visitó la región para dar una charla ante una audiencia de hutus y tutsis. Ambas comunidades se consideraban enemigos acérrimos y todos habían perdido a alguien. Para ellos, estar juntos en una misma sala era una experiencia, cuando menos, complicada.

Mi abuelo decidió aliviar la tensión con un relato con el que todos pudieran sentirse identificados y contó la historia de un grupo de personas con la nariz muy grande que marginaba a otro grupo que la tenía pequeña. Poco a poco, los asistentes se dieron cuenta de que mi abuelo se estaba refiriendo a los diferentes rasgos faciales de hutus y tutsis; la historia consiguió relajar el ambiente de la sala. Ya sea riéndonos sobre nosotros mismos o haciendo bromas sobre los demás, el humor nos sirve para hacer que la tensión desaparezca y no regrese.

Durante los peores años del apartheid, mi abuelo asistió a muchos funerales de personas que habían muerto durante las protestas o a manos de la policía. A menudo, las ceremonias se convertían en actos políticos de una gran tensión, entre otras cosas porque el gobierno sudafricano había prohibido el derecho de reunión. Mi abuelo siempre empezaba sus intervenciones con alguna broma para conectar con el público y calmar los ánimos.

«Le he pedido al gobierno que se una al bando ganador» era algo que solía repetir a menudo, una afirmación entre lo absurdo y lo cómico teniendo en cuenta que la gente a la que iba dirigida sufría a diario la represión.

También solía bromear sobre las razas. Una vez, durante un funeral en Johannesburgo, contó un chiste sobre la creación de los seres humanos que muchos no se habrían atrevido a contar. Explicó cómo Dios moldeó a los hombres a partir de un trozo de arcilla y luego metió las figuras en el horno, como si estuviera haciendo ladrillos. Metió la primera tanda y luego se puso a hacer otra cosa, olvidándose por completo del horno. Cuando se dio cuenta de su despiste, fue corriendo a abrirlo y vio que el barro se había vuelto negro; así fue como creó la raza negra. Cuando metió la siguiente tanda, estaba tan preocupado por que no se le quemaran otra vez que abrió el horno demasiado pronto y las figuras salieron a medio cocer. Y así fue cómo creó la raza blanca.

Al público le pareció muy divertido y muchos admiraron su descaro por contar un chiste sobre el conflicto racial en un evento como aquel. El humor les ayudó a liberar tensión y la intensa emoción del momento.

EL PODER UNIFICADOR DE LA RISA

Dicen que la risa es la mejor medicina y que, irónicamente, es contagiosa. La ciencia también ha demostrado lo importante que es para las relaciones interpersonales. Un estudio demostró que los humanos hemos desarrollado la risa para enviar «un mensaje de seguridad a otros». Y es que es fácil fingir una sonrisa, pero una carcajada es involuntaria y, por lo tanto, mucho más auténtica. Si vemos a alguien reír, es menos probable que lo consideremos una amenaza[29].

Cuando es sincero, el humor puede servir para inspirar y también para guiar. Durante su etapa como presidente de los Ancianos, mi abuelo echó mano del humor en momentos difíciles. El grupo con el que trabajaba era, cuando menos, peculiar. Había expresidentes, defensores de los derechos humanos y activistas por la paz. Todos ellos eran considerados figuras prominentes y muy respetadas en todo el mundo. ¿Cómo se gestiona una reunión de esas características? La mayoría de nosotros nos habríamos sentido intimidados, pero mi abuelo siempre hizo uso del humor para expresar su opinión. Si un expresidente llegaba tarde a la reunión, le preguntaba en voz alta: «¿Necesitas que te compremos un reloj?». O si alguien interrumpía a un compañero, echaba mano de sus creencias religiosas: «¿Quieres acabar en un sitio muy calentito?», le reprendía. Del mismo modo, cuando alguien merecía ser elogiado, le decía: «Quizá te recomiende para entrar en el cielo».

El humor nos permite reírnos de nosotros mismos y de los demás. Es el rasero que todo lo iguala. Cuando estamos en una sala y todos nos reímos de lo mismo y al mismo tiempo, da igual quiénes seamos: vivimos un momento de felicidad compartida.

África tiene una larga tradición en el uso del humor para aliviar tensiones, como demuestran estos proverbios.

«El mono que intenta ver al cazador de cerca acaba con los ojos llenos de perdigones».

Proverbio congoleño

«Por mucho que corra el trasero, siempre va por detrás».

Proverbio camerunés

«Aquel que se cree un líder pero no tiene a nadie que lo siga, en realidad está dando un paseo».

Proverbio malauí

EL HUMOR COMO SALVACIÓN

El poeta Dumi Senda, que ahora también trabaja como consultor y coach en diversidad, explica cómo una vez recurrió al humor para desactivar una situación especialmente tensa durante una conferencia en Sarajevo. El tema era la paz y él había sido invitado como conferenciante y poeta. Los compañeros le habían advertido que tuviera cuidado si salía a pasear solo por la ciudad, porque en aquella región había muy pocas minorías étnicas y una piel oscura como la suya llamaría mucho la atención.

Tras una conferencia muy enriquecedora, Dumi decidió poner en práctica los principios del ubuntu y salió a dar una vuelta por los alrededores. Enseguida se dio cuenta de que era el centro de todas las miradas. La gente empezó a pedirle selfis y algunos le confesaron abiertamente que era la primera persona negra que veían. Llegaron a confundirlo con Jay Z, algo que a Dumi le pareció divertidísimo.

En cuestión de minutos, estaba rodeado de gente que le preguntaba cosas como «¿Es verdad que los africanos viven en los árboles?» o «¿Es verdad que los africanos van por ahí desnudos?». Su primera reacción fue ofenderse. ¿Estaban siendo racistas? ¿O es que eran unos ignorantes? Decidió contenerse y, en lugar de ponerse a la defensiva, le dio la vuelta a la situación utilizando el humor.

«Sí —respondió, riéndose—. A veces los africanos vivimos en los árboles, igual que los europeos en las casitas esas que colgáis de las ramas». Luego añadió que los africanos solían ir desnudos… en la ducha, igual que los europeos.

Enseguida entendieron que les estaba tomando el pelo y se echaron a reír. Reconocieron que se habían dejado llevar por los estereotipos y lo invitaron a tomar una copa en un bar de la zona. Lo que podría haber acabado fácilmente en una pelea se había convertido en un momento de camaradería.

Podemos llorar. Podemos enfadarnos. Podemos sumirnos en una depresión. Pero, a veces, reírnos en la peor de las situaciones es el antídoto más eficaz. La risa nos devuelve el control, aunque sea temporalmente. Nos da un respiro y, a veces, nos alivia el dolor. El humor también nos permite mostrar nuestro lado más humano, es una cualidad que nos gusta y que nos levanta el ánimo. Por eso nos juntamos con quien nos hace reír.

Dale la vuelta a la situación y busca el lado divertido. Piensa en alguna situación en la que te hayas querido morir de la vergüenza. Cuéntasela a un amigo —intenta que sea alguien con una risa contagiosa (todos conocemos a alguien así)— como si no fuera más que una anécdota divertida. Ahora es cuando deberías ver lo cómico de la historia. Recuerda esto cada vez que te ocurra algo molesto o poco habitual o cuando algo te resulte desconcertante. Puede ser que rompas algo sin querer o una situación que escapa de tu control o te incomoda. Las pequeñas cosas que nos ponen a prueba también son capaces de arrancarnos una sonrisa. Siempre que puedas, recurre a ella.

Aprende a reírte de ti mismo. En esto, la autoaceptación es clave. Si te tomas demasiado en serio, nada te parecerá divertido, pero si aprendes a tener una visión más desenfadada de ti mismo y de los demás, el humor llegará solo. A lo largo de la vida, todos pasamos por experiencias muy parecidas. Si aprendemos a identificar nuestro lado más humano y a compartirlo con los demás, estaremos poniendo en práctica la base del ubuntu. La risa también nos ayuda a vivir más. Un estudio realizado en Noruega a lo largo de siete años reveló que reírnos aumenta nuestras posibilidades de vivir más allá de la edad de jubilación. La risa nos salva la vida casi literalmente[30].

Busca el humor de forma activa. Cuando nos exponemos al humor en cualquiera de sus formas, ya sea viendo una comedia en televisión, yendo a ver un monólogo o rodeándonos de amigos ocurrentes, cada vez nos resulta más fácil ver el lado divertido de las cosas. Esta exposición es especialmente importante si no venimos de una familia con mucho sentido del humor. La risa es una habilidad que se puede entrenar. Cuando más la practiquemos, más fácil nos saldrá y más felicidad traerá a nuestras vidas.

Si crees que eres demasiado insignificante para marcar la diferencia es que nunca has pasado la noche encerrado con un mosquito.

Proverbio africano

«Sé el cambio que quieres ver en el mundo» es una cita muy famosa que suele atribuirse a Mahatma Gandhi. Un concepto inspirador, pero ¿cuántas veces has sentido que, hagas lo que hagas, nada cambia? Al menos nada que merezca la pena.

¿Reciclar una sola botella tiene algún impacto si la calle está llena de basura? ¿Tener la intención de ir a una manifestación sirve de algo si el día que se celebra te da pereza ir? ¿E ir a votar? Ya irán los demás, ¿no? A menudo es fácil pensar que nuestra participación no influye en el resultado de una situación; esta idea nos hace sentir inútiles y perdidos. Al fin y al cabo, si no creemos que nuestras acciones pueden cambiar algo, es difícil que tengamos fe en un cambio global.

El ubuntu nos dice que todo cuenta, nosotros y nuestras acciones. Cada pequeño acto, por minúsculo que sea, puede crecer como una bola de nieve y convertirse en algo mucho más importante. No tiene por qué ocurrir de inmediato; solo la posibilidad ya vale la pena. Nunca sabremos qué puede pasar hasta que lo intentamos.

TODOS SOMOS IMPORTANTES, INCLUIDO TÚ

Cuando la madre Teresa dejó el convento para ir a trabajar con los pobres de Calcuta (ahora Kolkata), no tenía ni idea de lo que pasaría después. Solo era una persona intentando aportar su granito de arena. Varias décadas más tarde, acabó recibiendo el Premio Nobel de la Paz. «Todos creemos que nuestra labor es una gota en la inmensidad del océano —dijo—, pero el océano sería más pequeño sin esa pequeña gota».

No hace falta que a todos nos den un Nobel de la Paz para sentir que lo que hacemos es importante. Cada encuentro fortuito, cada interacción, cada esfuerzo, tiene la capacidad de generar un bien mayor y enriquecer nuestras vidas.

Fíjate, por ejemplo, en la campaña Un Billón de Actos por la Paz impulsada por la Fundación PeaceJam en colaboración con catorce premios Nobel, incluido mi abuelo, cuyo objetivo era promover acciones reflexivas destinadas a conseguir la paz mundial. Los fundadores de PeaceJam, Dawn Engle e Ivan Suvanjieff, que crearon el movimiento tras años de observar el impacto que tanto los jóvenes como los ganadores del Premio Nobel generaban en sus respectivas comunidades, dicen estar convencidos de que los grandes problemas de la humanidad pueden ser resueltos por la gente de a pie. «Todo el mundo importa. Todo el mundo puede cambiar las cosas», dicen.

Se centraron en diez áreas, entre ellas pobreza, ayuda a mujeres y niños, medio ambiente y problemas raciales y de odio. La campaña nos anima a empezar por algo tan simple como prepararle la comida a una persona sin hogar, participar en una recogida de basura o acudir a un evento de otra cultura. Estas pequeñas decisiones pueden convertirse en algo más grande de lo que nos beneficiemos todos.

No tenemos nada que perder. Es más, puede ser que encontremos la inspiración o que hagamos nuevas amistades. Solo tenemos que salir ahí fuera y mantenernos fieles a la promesa de hacer del mundo un lugar mejor.

Una montaña está hecha de pequeños granos de arena. El océano está formado por minúsculas gotas de agua. Del mismo modo, la vida es una sucesión interminable de pequeños detalles, acciones, conversaciones y pensamientos. Y las consecuencias de todo ello, sean buenas o malas, son trascendentales.

Swami Sivananda

EL ACTO MÁS INSIGNIFICANTE PUEDE CAMBIAR LA HISTORIA

Cuando mi abuelo era pequeño, vivía en un suburbio de Sophiatown. Un día, conoció al sacerdote blanco Trevor Huddleston, un gran defensor de los desfavorecidos que siempre estaba dispuesto a ayudar a la gente sin importarle el color de su piel. Huddleston se cruzó con mi abuelo y con mi bisabuela por la calle y se quitó el sombrero para saludar, como muestra de respeto. Aquel pequeño gesto le llevó un par de segundos, pero para mi abuelo fue importantísimo. Un hombre blanco había tratado a su madre, una mujer negra, con respeto. Era la primera vez que presenciaba algo así y aquello le hizo ver a los blancos de otra manera.

El padre Trevor conoció después a mi abuelo y lo fue a ver varias veces al hospital cuando se estaba recuperando de una tuberculosis. Se hizo muy popular entre los niños gracias a su trato amable y solícito, algo que para mi abuelo era la prueba definitiva de que no todos los blancos trataban mal a los negros.

Años más tarde, cuando aún era una niña, Ingrid von Stein conoció a mi abuelo en la iglesia en la que él predicaba. Mi abuelo era uno de los primeros hombres negros que ella conocía. Ingrid se había educado en una familia con muchos prejuicios raciales (y no solo eso; el padre de Ingrid era un hombre muy violento).

Cuando mi abuelo le sonrió y le preguntó cómo estaba, Ingrid se quedó impresionada. Él dio su sermón habitual, con sus habituales bromas, y todo el mundo se rio. Más tarde, los dos tuvieron la oportunidad de charlar e Ingrid sintió que mi abuelo la escuchaba como nunca nadie lo había hecho. Para él, fue un día más en la iglesia, una conversación como cualquier otra, pero para aquella niña de ocho años la calidez con la que la trató lo cambió todo. Ninguno de los dos se imaginaba que algún día acabarían trabajando juntos.

Esos pequeños momentos que nos parecen tan insignificantes son el catalizador perfecto del cambio. No siempre podemos esperar grandes resultados de los pequeños detalles, pero debemos saber que un acto sencillo puede significar mucho para otra persona. Una sonrisa, un «¿cómo estás?», un ofrecimiento. Todo suma. Sobre todo para el que menos se lo espera.

TRABAJA EN EQUIPO CON DESCONOCIDOS

En 1999, el corresponsal de la BBC David Harrison dedicó un episodio de Panorama, el programa de investigación que dirigía, a una mujer llamada Cynthia Mthebe, una viuda pobre y madre de cuatro hijos que vivía en un suburbio de Tembisa, al norte de Johannesburgo.

La BBC grabó a Cynthia con sus amigas, buscándose la vida, recogiendo latas del vertedero local y sobreviviendo en una chabola minúscula en el corazón de un suburbio asolado por la violencia. Aquella madre entregada hacía todo lo que podía para mantener su casa limpia y llevar a sus hijos al colegio todos los días. Decía que quería mejorar su vida y hablaba con una calidez y con una sinceridad que traspasaban la pantalla.

Cuando se emitió el programa, la respuesta de los espectadores fue abrumadora. La gente se enamoró de Cynthia y de su visión del mundo, tan positiva a pesar de las dificultades. Aún no existían las redes sociales y los espectadores no tenían forma de saber qué pensaban o hacían los demás. Aun así, muchos decidieron hacer una donación.

El dinero llegó a las oficinas de la BBC y, desde allí, le fue remitido a Cynthia. La gente fue tan generosa que la familia pudo hacerse una casa nueva en una zona mejor de la ciudad. Más adelante, Cynthia les regaló la casa a sus hijos y uno de ellos pudo hacer realidad su sueño de convertirse en DJ.

El cambio radical que experimentó la vida de Cynthia y la de sus hijos tuvo su origen en los pequeños gestos de un montón de extraños que, desde la otra punta del mundo y conmovidos por la historia de una completa desconocida, decidieron aportar su granito de arena. Pero hay muchas más cosas que podemos hacer además de donar dinero. Podemos donar nuestro tiempo, por ejemplo, o cualquier otra cosa que tengamos. A veces, debemos mirar a nuestro alrededor para saber con qué recursos contamos, por muy insignificantes que nos puedan parecer.

En una pequeña aldea de Ruanda y con la ayuda de la ONG Tearfund, una madre llamada Claire participó en una formación sobre el aprovechamiento de los recursos locales. Cuando terminó el curso, se armó de valor y montó una cooperativa textil. Primero habló con los sastres de la zona y les pidió carretes de hilo usados y trozos sobrantes de tela que unió para hacer retales más grandes. Luego, ayudada por una amiga que, como ella, tenía muy poca experiencia con la máquina de coser, crearon piezas lo bastante buenas como para ser vendidas.

Al principio solo tenían una máquina, pero invirtieron el dinero de las primeras ventas en formar a otras mujeres de la aldea. Con el tiempo, cada vez eran más los sastres que les daban restos de materiales. En cuestión de un año, la Cooperativa de Costura Urukundo ya funcionaba a pleno rendimiento. Desde 2013, han ido avanzando poco a poco y han pasado de tener una máquina a tener nueve, una de ellas eléctrica.

La cooperativa ha supuesto un cambio enorme en la vida de Claire. Su marido, un conductor de camiones de larga distancia, aprendió a coser y pudo dejar su trabajo, que lo mantenía alejado de su familia. Lo que empezó con unos trozos de tela regalada es ahora el sustento de varias familias. De algo tan pequeño surgió algo mucho más grande capaz de cambiar vidas.

EL MEJOR REGALO QUE PUEDES HACER ES TU TIEMPO

El tiempo es un regalo muy valioso porque cuando pasa, lo perdemos para siempre. Si lo invertimos sabiamente, nos sentimos bien; si lo malgastamos, nos desmotivamos. Servir a los demás, nos dice el ubuntu, nunca es perder el tiempo.

El tiempo es el mejor maestro.

Proverbio africano

En las Navidades de 2018, se supo que algunas ONG como Shelter, que gestiona comedores sociales y organiza cenas de Navidad para las personas sin hogar, se ven desbordadas por la cantidad de voluntarios que se presentan en esas fechas tan señaladas. El informe UK Giving de 2018 recogía que las organizaciones benéficas reciben muchas más donaciones durante los meses de noviembre y diciembre[31]. En Estados Unidos, casi un tercio de la recaudación anual se concentra en diciembre, según NeonCRM, una compañía de software sin ánimo de lucro que trabaja con varias ONG. En cambio, el resto del año la mayoría de entidades tienen problemas para mantener el nivel de donaciones.

No deberíamos regalar nuestro tiempo o donar dinero una vez al año. Los bancos de alimentos o los centros para mujeres maltratadas funcionan durante todo el año y necesitan nuestra ayuda urgentemente. Donar comida o ropa que ya no usamos es muy útil, sobre todo si no somos los únicos que lo hacemos. Puede que tu aportación te parezca insignificante, pero colectivamente somos capaces de hacer grandes cosas.

A veces tenemos las mejores intenciones, pero no disponemos de tiempo libre que donar. Vivimos atrapados por la vorágine del trabajo y de la vida familiar y raramente tenemos tiempo para nada, ni siquiera para nosotros mismos. Cuando no podamos colaborar con dinero o con tiempo, podemos buscar otras formas de transmitir el mensaje del ubuntu como, por ejemplo, sonreír.

Las sonrisas tienen un poder enorme. Investigadores de la Universidad de Uppsala, en Suecia, han descubierto que cuando alguien nos sonríe, no podemos evitar devolverle la sonrisa[32]. La evolución ha convertido la sonrisa en un gesto contagioso. Sonreír aumenta los niveles de serotonina, que es la hormona asociada al placer. Cuando sonreímos, nos sentimos mejor y hacemos sentir mejor a los demás.

Una sonrisa nos puede decir muchas cosas: soy tu amigo, no tengas miedo, puedes hablar conmigo. Es una expresión física del ubuntu, una señal de amistad y de amor para la que apenas necesitamos unos segundos. Podemos sonreírle a la vecina que vive sola cuando nos la cruzamos por la calle o al encargado de la limpieza en los pasillos de la oficina.

EL LENGUAJE DEL UBUNTU

Otra forma de difundir el mensaje del ubuntu por todo el mundo es introduciendo en nuestra rutina pequeños gestos de amabilidad. Existen millones de formas de compartir este regalo. Cualquier acto, por pequeño que sea, ayuda a mejorar nuestro entorno. Llevarle un café a un compañero de trabajo sin que te lo pida, ofrecerle tu asiento a un anciano o a una mujer embarazada en el tren, prestar un libro que te ha gustado mucho, recoger la mesa de la cafetería cuando acabas de desayunar… La lista es interminable.

El ubuntu consiste en dar prioridad a las necesidades de los demás. Sin hacer aspavientos ni esperar nada a cambio, vemos a los otros antes que a nosotros mismos —o al mismo tiempo— y los tratamos igual. Damos más de lo que recibimos; ponemos al otro por delante de nosotros.

Estos pequeños gestos no son tan altruistas como parecen, pues también nos benefician. A quién no le gusta que le den las gracias o ver la cara de sorpresa de un amigo o de una pareja al descubrir el detalle que le hemos preparado. La otra persona se siente cuidada y nosotros, realizados.

Vivimos en la era del egocentrismo, del desarrollo personal y de la obsesión por el individuo. ¡La era del selfi! Por desgracia, los estudios demuestran que hablar continuamente de uno mismo es, en realidad, una señal de que algo no va bien. Un grupo de investigadores alemanes, encabezados por Johannes Zimmermann, descubrió que las personas que respondían a las preguntas empezando las frases con un «yo» tenían más probabilidades de sufrir algún tipo de enfermedad mental, como ansiedad o desórdenes alimentarios, que aquellos que no lo hacían con tanta frecuencia[33].

Si vemos el mundo únicamente a través de nuestros ojos y siempre con el «yo» como prioridad, nunca nos sentiremos a gusto y en paz con nosotros mismos. Intenta concentrarte más en la persona que tienes delante y menos en ti mismo, tanto en conversaciones como en tus propios pensamientos. Sentirás menos ansiedad y estarás más atento y cariñoso. Cuando aplicamos los principios del ubuntu a las interacciones del día a día, automáticamente nos sentimos mejor. El lenguaje puede parecer algo trivial, pero la forma de usarlo marca la diferencia.

Alzar la voz por aquellos que no son escuchados (como los jóvenes o los oprimidos) o centrar la conversación en nuestro interlocutor e interesarnos por su vida y sus ilusiones son dos buenos ejemplos sobre cómo utilizar el ubuntu en nuestras relaciones.

Hoy en día, es fácil que se malinterpreten nuestras palabras cuando nos comunicamos por mensajes o por correo electrónico. «Verba volant, scripta manent» («las palabras vuelan, lo escrito queda») es una locución latina con la que estoy totalmente de acuerdo. Siempre es más fácil explicarse cara a cara. Pensamos que solo somos responsables de lo que decimos, no de lo que interpreten los demás, pero la comunicación humana no funciona así. Nos cuesta horrores olvidar un mensaje que en su momento entendimos mal o un correo mal traducido.

Sí, escribir un mensaje es más rápido y más fácil, pero es importante dedicar tiempo a interactuar con los demás. Cuando hablamos cara a cara, nos fijamos en toda una serie de señales, como el lenguaje no verbal o las emociones, y es más probable que creemos lazos más fuertes, ya sea por trabajo o por placer. Tomarse un café o una cerveza rápida al salir de la oficina puede parecer una tontería, pero nos ayuda a establecer conexiones y amistades que, de otra manera, no existirían.

FIJARSE EN LAS COSAS PEQUEÑAS IMPORTA

A menudo, las cosas más simples de la vida son las que nos producen un mayor placer. Un abrazo de alguien que nos quiere justo cuando más lo necesitamos, charlar con una amiga y perder la noción del tiempo, llegar a casa hambriento y encontrarte una deliciosa comida casera o incluso un vaso de agua bien fría cuando estás muerto de sed.

Si nos acostumbramos a buscar la felicidad en esos momentos, nos costará menos detectarla y valorarla cuando surja espontáneamente. Lo que más apreciaba Nelson Mandela después de salir de la cárcel era precisamente la simplicidad. «Cuando has estado entre rejas —decía—, aprendes a valorar las cosas pequeñas: poder salir a dar un paseo siempre que te apetezca, ir a comprar el periódico, hablar o quedarte callado por decisión propia. El simple hecho de tener el control sobre uno mismo».

Esta gratitud por lo más básico nos ayuda a sentirnos más satisfechos. Incluye estar agradecido por tener salud, por nuestros seres queridos y por tener lo necesario, ya sea un techo sobre nuestras cabezas, comida suficiente, libertad o amigos. Dar las gracias por las pequeñas cosas es vital; cuando nos damos cuenta de todo lo que tenemos, entendemos que la suma es algo muy grande: una buena vida.

El ubuntu nos dice que la gratitud hacia los demás y hacia lo que hacen por nosotros es lo que nos convierte en humanos. Da igual si es nuestra pareja, nuestros hijos, los compañeros de clase, los colegas del trabajo, el conductor del autobús que nos lleva a casa o el cocinero que nos prepara la comida para llevar. Hay toda una red de gente dedicada a ayudarnos y a hacer cosas por nosotros casi sin que nos demos cuenta. Gracias a ellos, nuestra vida se impregna de ubuntu.

Podemos elegir ser de las personas que ayudan, apoyan y marcan la diferencia o, por el contrario, escondernos del mundo y conformarnos con lo que nos toque. La primera opción hará que tengamos una vida llena de alegrías; la segunda, nos hará sentir vacíos, nunca tendremos suficiente. Si hacemos un esfuerzo consciente para que el ubuntu forme parte de nuestra vida, no solo encontraremos lo que buscamos, sino que propagaremos alegría.

Cada gota cuenta; elige dónde quieres poner la tuya.

Es importante estar. A veces, después de un largo día, no nos apetece salir, hacer aquel favor que prometimos o telefonear a esa persona que espera nuestra llamada, pero, si lo intentamos, casi siempre acabaremos siendo recompensados por nuestras acciones. No importa lo cansado que estés; intenta hacer todo aquello a lo que te hayas comprometido. Si no lo haces, te sentirás mal contigo mismo. No hace falta que cada día nos propongamos cambiar el mundo o que tengamos un éxito abrumador. Las metas modestas y los cambios pequeños se van sumando hasta convertirse en algo mucho más importante y, a menudo, son las que mejor nos hacen sentir.

El que da, recibe. Si crees que falta algo en tu vida, aporta ese algo a otra persona. Por ejemplo, si quieres tener más amigos, sé mejor amigo de la gente que te rodea. Si no te sientes escuchado, practica la escucha activa con los demás. Si te gustaría sentirte más querido, quiere mucho. Tus actos de generosidad acabarán siendo recompensados, a veces de formas que no imaginas.

Piensa en las pequeñas cosas que marcan la diferencia. Nuestro impacto en el medio ambiente es un buen ejemplo. No todos podemos dedicar nuestra vida a la causa ecologista, a organizar campañas y a acudir a manifestaciones, pero sí que podemos reciclar y no desperdiciar el agua, consumir menos carne o no coger un avión a menos que sea imprescindible. Si todos aplicáramos estos pequeños cambios en nuestro día a día, el resultado sería inmediato.

El silencio es el ruido más fuerte.

Proverbio africano

Las orejas que no escuchan acompañan a la cabeza cortada.

Proverbio africano

Solemos pensar que escuchar es algo sencillo. Todos los días mantenemos alguna conversación, aunque solo sea para saludarnos y preguntar: «¿Qué tal estás?». Sin embargo, ¿cuántas veces hacemos el esfuerzo consciente de escuchar de verdad las respuestas?

Hay una gran diferencia entre la escucha pasiva y la activa. A veces decimos: «No te he oído» cuando, en realidad, lo que queremos decir es: «No he entendido o no he empatizado con lo que has dicho». Imagínate que alguien os cuenta algo a un amigo y a ti y, más tarde, los dos habláis sobre ello. Seguramente no lo recordaréis de la misma manera y eso es porque habéis escuchado cosas diferentes. Todos vemos y escuchamos el mundo desde nuestra perspectiva.

En inglés, cuando dos personas conectan o empatizan, se dicen «I hear you» (literalmente, «te escucho»), porque han prestado atención y se han entendido. Es una sensación agradable, tanto para el que habla como para el que escucha, una forma de vernos en el otro. Cuando esto ocurre, nos sentimos menos solos y nuestra humanidad se enriquece.

La escucha pasiva es la más habitual y suele darse cuando estamos despistados. Si la persona con la que hablamos titubea o habla muy despacio, perdemos la paciencia y deseamos que acabe cuanto antes. Nos centramos en nuestra propia reacción más que en lo que está diciendo el otro. Interrumpimos constantemente y empezamos a ensayar lo que diremos a continuación. Cuando nuestro interlocutor acaba de hablar, solo hemos oído lo que hemos querido.

Cuando practicamos la escucha activa, centramos toda nuestra atención en el otro. Mantenemos el contacto visual en todo momento, esperamos a que acabe, bloqueamos cualquier posible distracción y no preparamos nuestra respuesta con antelación. Cuando escuchamos activamente, nos fijamos en el lenguaje corporal y en el posible significado de cada gesto. Si nuestro interlocutor nos habla con los brazos cruzados, es posible que esté a la defensiva; si evita mirarnos a los ojos, seguramente es porque se siente incómodo; y cuando no entendamos algo, debemos pedirle que nos lo aclare.

Los jóvenes internos que trabajan en el Centro Juvenil Fundación Desmond Tutu Contra el Sida, en Sudáfrica, practican para realizar una escucha activa. Uno de los internos, Lazola, nos explica lo importante que es esta habilidad cuando se trabaja con niños que han crecido en la pobreza y que nunca tienen la oportunidad de expresar lo que piensan, ni en casa ni en la escuela:

«Nos sentamos y escuchamos a los chavales sin interrumpirlos, sin soltarles sermones ni decirles lo que tienen que hacer —explica Lazola—. [En el centro], se les da espacio para que digan lo que quieran y, cuando terminan, y solo si lo piden, les ofrecemos ayuda. No deberíamos subestimar la importancia de ser escuchado».

Para poder escuchar a la gente, antes hay que saber cómo hacerlo. La escucha activa o profunda implica empatía y produce una sensación de alivio en el que habla. Todos sabemos la diferencia entre oír y escuchar. No podemos avanzar si nos negamos a escuchar a aquellos que tienen una opinión distinta a la nuestra. El ubuntu nos invita a escuchar cómo nos gustaría que nos escucharan a nosotros.

ESCUCHA ACTIVA

La Mesa Redonda de la Fundación Tutu se basa en el principio de la escucha activa. Durante una de nuestras sesiones en Londres, apareció una chica visiblemente nerviosa. Los servicios sociales se habían llevado a su hermano pequeño y como ella solo tenía catorce años, no habían querido decirle por qué. Lo único que sentía era dolor por la ausencia de su hermano. Quería que las autoridades le dieran respuestas.

He aprendido a tener paciencia y a escuchar cuando los demás exponen sus puntos de vista, aunque crea que están equivocados. No se puede zanjar un conflicto sin haber escuchado a todas las partes.

Nelson Mandela

Antes de hablar, la policía y los trabajadores de los servicios sociales se sentaron en la Mesa Redonda y la escucharon sin interrumpir. La chica vomitó todo el disgusto y la confusión que aquella situación le provocaba. Cuando acabó, todos los presentes estábamos profundamente emocionados.

Solo entonces, cuando ella hubo terminado, el policía que llevaba el caso intervino. Le explicó con mucho tacto las circunstancias por las que le habían retirado la custodia de su hermano y le aseguró que la decisión se había tomado como último recurso. Lo habían hecho pensando en el bien del muchacho, y le dijo que podía visitarlo sin ningún problema.

La policía y los servicios sociales se ganaron la confianza de la chica por cómo le hablaron y por la paciencia que demostraron respondiendo a sus preguntas. Cuando por fin acabaron de explicarse, ella entendía la situación y se había dado cuenta de que todos estaban de su lado. Seguía sin estar de acuerdo con lo que habían hecho, pero comprendía el porqué. Al final de la sesión, la policía y el equipo de servicios sociales se mostraron mucho más empáticos con los efectos colaterales de su trabajo y la chica se sintió escuchada por primera vez.

La Fundación Tutu también ha ayudado a personas que trabajan en el NHS, el Sistema Nacional de Salud del Reino Unido, a abordar situaciones complicadas en el lugar de trabajo. Para mucha gente, la atención sanitaria es un tema delicado. Cuando necesitamos tratamiento médico somos más vulnerables que nunca; con la presión añadida de la crisis y los recortes, el entorno laboral sanitario puede convertirse en una olla a presión.

Un caso que ayudó a los moderadores de la Fundación Tutu a mejorar sus habilidades de escucha activa fue el de una familia desconsolada; concretamente, los padres de un niño que había sufrido un ataque severo de asma y había ingresado en urgencias para recibir tratamiento. Durante la estancia del niño en el hospital, una enfermera se distrajo debido a otra emergencia y por culpa de un equipo defectuoso el niño no recibió el oxígeno necesario. Por desgracia, como consecuencia de ello sufrió daños cerebrales.

Destrozados por la noticia, los padres, furiosos, interpusieron una querella contra el NHS. Tomaron esta decisión porque no querían que nadie más pasara por lo mismo.

A medida que avanzaban las conversaciones, se supo que si los padres recibían algún tipo de compensación económica, fuera la que fuera, el plan de renovación de algunos aparatos médicos que el hospital ya tenía en marcha se vería afectado. Los padres se dieron cuenta entonces de que si ganaban la demanda, estarían entorpeciendo su principal objetivo: que ningún otro niño pasara por lo mismo que el suyo.

El NHS escuchó las preocupaciones de los padres y viceversa. Dejando las emociones a un lado, los padres llegaron a la conclusión de que querían que el dinero se invirtiera en mejorar el ala de pediatría del hospital. El NHS, a su vez, les permitió visitar el hospital para ver las mejoras que habían implantado. El resultado fue el mejor que se pudo conseguir, teniendo en cuenta las circunstancias. Esta historia demuestra lo importante que es escuchar a los dos bandos de un conflicto.

A menudo, en situaciones como la anterior, las emociones se imponen a la lógica. El difunto Paul Randolph, mediador y asesor experto de la Fundación Tutu, se refería a esto como el «secuestro de la amígdala», que es el órgano que activa la reacción de huida o de lucha. Los padres tenían todo el derecho del mundo a estar furiosos y a sentirse traicionados. Sin embargo, ambas partes aprendieron a tener en cuenta el punto de vista del otro y consiguieron encontrar la mejor solución para todos. Eso solo se consigue practicando la escucha activa.

¿QUÉ CREES QUE OIRÁS SI ESCUCHAS?

Oír o escuchar sin juzgar nos permite mejorar la convivencia, aunque estemos profundamente heridos o molestos. Cuando se conformó el grupo de los Ancianos, la organización decidió que la escucha sería su prioridad. Desde entonces, han viajado por todo el mundo, escuchando las historias y los problemas que preocupan a la gente. En cada iniciativa, insisten en escuchar primero la versión de la calle y luego, la de los dirigentes y otros dignatarios. Y es que, si no saben qué piensa la gente, ¿cómo van a defender el cambio que reclaman?

Practicar la escucha activa con alguien con quien no estamos de acuerdo puede suponer todo un reto. El monje budista y activista por la paz Thich Nhat Hanh dice que si reaccionamos con ira, no conseguiremos nada bueno, pero que si escuchamos con atención y recurrimos a la compasión que todos tenemos en nuestro interior, actuaremos con una mejor energía. Nhat Hanh nos dice que si hacemos las preguntas adecuadas y practicamos la escucha profunda, evitaremos conflictos —y puede que incluso guerras.

También nos aconseja que les digamos a otros: «Por favor, háblame de tu sufrimiento y de tus problemas. Estoy impaciente por aprender y por entenderte».

La Comisión para la Verdad y la Reconciliación demostró sobradamente su capacidad para la escucha profunda durante los testimonios de las personas que habían cometido crímenes en los años del apartheid. Hubo muchos casos famosos. Para mi madre, el más impactante de todos fue el de un hombre que no declaró ante la Comisión, sino que escribió una carta después de escuchar las primeras sesiones. Era un joven blanco y su carta se leyó en una de las reuniones de Ciudad del Cabo.

«En la carta —me explicó mi madre—, aseguraba que, durante los años del apartheid, no había sido consciente de ninguna de las atrocidades que se habían cometido. Ni de las muertes de los detenidos a manos de la policía, ni de las expulsiones de comunidades enteras, ni de los horrores de la educación bantú, etcétera. Luego pedía perdón porque se había dado cuenta de que si no sabía nada era porque había elegido no saberlo. Era consciente de que se había negado a escuchar y le daba las gracias a la CVR por obligarle a hacerlo».

Piensa en todas las veces que has elegido no escuchar. Es algo que hacemos constantemente. A veces, le damos la espalda a alguien que está intentando explicarnos algo porque nos parece inapropiado o simplemente porque no tenemos tiempo. Puede ser algo sin importancia, como lo que nos explica uno de nuestros hijos cuando estamos demasiado ocupados, o algo mucho más grave, como las noticias sobre los efectos devastadores del calentamiento global.

El ubuntu implica comprometernos a escuchar más, incluso cuando creemos que algo no nos afecta directamente. Piensa en el impacto que tiene sobre los demás y en los efectos colaterales que sufre todo el planeta. Resulta reconfortante tomarse un tiempo para escuchar. Ganamos en sabiduría y en empatía y nos sentimos más conectados con nuestro interlocutor.

CONCEDE ALIVIO ESCUCHANDO

El alivio que experimentamos cuando nos escuchan es inmenso, pero el dolor de sabernos ignorados está siempre presente. Las enfermedades mentales, los suicidios y las autolesiones son consecuencias directas de un dolor no manifestado, muchas veces porque la persona no se siente segura para expresarlo o porque cree que nadie la escucha.

La ONG Samaritans trabaja con el poder de la escucha activa. Quien necesite hablar puede llamar a su teléfono las veinticuatro horas del día, todos los días del año. Fue creada en 1953 por un vicario inglés que animó a miembros de su comunidad a ofrecerse como voluntarios para hablar con personas con tendencias suicidas. La idea surgió tras el suicidio de una chica de catorce años de su parroquia que creía tener una enfermedad de transmisión sexual cuando, en realidad, estaba menstruando por primera vez.

En la actualidad, la ONG tiene una campaña llamada SHUSH (interjección inglesa para pedir silencio, equivalente a nuestro «shhh») y cuyas letras significan:

Show you care (demuestra que te importa)

Have patience (sé paciente)

Use open questions (haz preguntas abiertas)

Say it back (repite)

Have courage (sé valiente)

La habilidad para escuchar es uno de los pilares del ubuntu. Se trata de ofrecer tu tiempo y tu atención para conseguir que los demás se sientan escuchados y sepan que son importantes. Si escuchamos desde la humildad y con el corazón abierto, mejoraremos nuestra convivencia.

Piensa en alguna ocasión en la que no te hayas sentido escuchado. Nos ha pasado a todos. Ya sea en la escuela, en el trabajo o en una reunión familiar, todos hemos pasado por una situación en la que quisimos expresar nuestro punto de vista, pero nadie nos escuchó. Intenta recordar esa sensación la próxima vez que estés demasiado ocupado para escuchar a alguien que necesita tu atención.

No tengas prisa y asegúrate de que has entendido bien lo que te están explicando. Nuestra visión de la vida está marcada por nuestras propias experiencias, lo que puede hacer que tengamos ciertos prejuicios. Si alguien se sincera contigo y tú enseguida piensas: «¡Ah, sí, sé exactamente a qué se refiere!», no te precipites y asegúrate de que realmente es así. Prueba a resumir lo que has entendido y repíteselo a tu interlocutor o pregúntale directamente: «A ver si te he entendido. ¿Quieres decir que…?». Esto le hará ver a la otra persona que la has escuchado y tú no estarás proyectando tu propia experiencia.

No todo el mundo está preparado para escuchar. Hay que aceptarlo. Es duro, pero a veces es mejor alejarse de alguien con quien no conseguimos comunicarnos. Puede ser una expareja resentida, un amigo que está lleno de ira o un compañero de trabajo frustrado. En ocasiones, da igual lo buenas que sean nuestras intenciones o la claridad con la que intentemos comunicarnos; debemos aceptar que no es el momento o el lugar. Siempre podemos intentarlo más adelante.

EPÍLOGO

CÓMO APLICAR EL UBUNTU EN TU VIDA: CATORCE LECCIONES DE LA NACIÓN DEL ARCOÍRIS

1. Búscate en los demás. Abre los ojos y busca la mirada de la gente. Podemos reconocernos en las personas que tenemos a nuestro alrededor si buscamos lo que nos une a ellos. Siempre hay algo, incluso donde menos te lo esperas.

2. La unión hace la fuerza. Todos tenemos deseos y aspiraciones, pero la forma más fácil de llegar a nuestro destino y de conseguir nuestras metas es uniendo nuestras fuerzas a las de los demás. Siempre encontrarás ayuda si la buscas. Ahí fuera hay personas con tus mismos ideales. Cuando nos aislamos, vamos en contra de nuestra propia naturaleza; los seres humanos estamos hechos para vivir en sociedad. Explora cómo pueden ayudarte y te llevarás una grata sorpresa.

3. Ponte en el lugar del otro. Habla con todo aquel que tenga opiniones opuestas a las tuyas. Intenta entender por qué piensa como lo hace. Imagina qué cosas le han llevado a tener un punto de vista diferente del tuyo. Es algo que todos podemos hacer para intentar ver la vida desde la perspectiva del otro. Meterse en la piel de alguien puede ser una experiencia incómoda o inspiradora; en cualquiera de los dos casos, todos salimos ganando.

4. Adopta siempre la perspectiva más amplia. De ti depende únicamente tomar la decisión consciente de tener una visión más amplia de tu vida y del mundo que te rodea. Abre la mente y cuestiónatelo todo desde todos los ángulos posibles. Busca la verdad y el conocimiento en lugar de imponer tu opinión. Una visión limitada de las cosas nos aísla y nos impide crecer como personas. Date cuenta de que las cosas casi nunca son blancas o negras. No hace falta que te formes una opinión definitiva sobre un tema en concreto; puedes tener la mente abierta y cambiar de idea a medida que madures. A largo plazo, la ignorancia no es buena; haz las preguntas que te surjan en cada momento. Aceptar la complejidad nos convierte en personas más compasivas.

5. Ten dignidad y respeto por ti mismo y por los demás. Respetarse a uno mismo es algo para lo que se necesita tiempo y mucha dedicación. Haz dos o tres cosas todos los días que te hagan sentir bien. Ve al gimnasio, queda con un amigo, medita o come bien al menos una vez al día. El cuerpo y la mente son igual de importantes. Muestra el mismo respeto a los demás. Cuando le quitamos la dignidad a alguien, nos la estamos arrebatando a nosotros mismos.

6. Cree en el bien que todos llevamos dentro. Si buscas el bien en los demás, lo encontrarás seguro; y encima estarás inspirando y animando a otros a que se sientan mejor consigo mismos. Si lo que pretendes es criticar, no tardarás en encontrar algo que no te guste. Cuando vemos el bien en los otros, reforzamos y aumentamos la confianza en sí mismo. Los seres humanos podemos ser muy complicados, pero la gran mayoría de nosotros somos buenas personas. Nadie nace sabiendo odiar; lo aprendemos de los demás. Mira a tu alrededor y toma la decisión consciente de buscar el bien en todo aquel que se cruce en tu camino. Te sientes mejor, ¿verdad? Date cuenta de que, cuanto más te fijas, más fácil te resulta.

7. Elige la esperanza en vez del optimismo. Tener esperanza no es ni absurdo ni naíf, es un regalo maravilloso que nos hacemos a nosotros mismos y a los demás. El ubuntu nos enseña que todos necesitamos tener esperanza en la vida, así que asegúrate de contagiar la tuya. Acostúmbrate a esperar siempre el mejor desenlace posible, sea cual sea la situación. Cuando estés desesperado (¡nos pasa a todos!), sé consciente de lo que sientes y tómate un tiempo para centrarte de nuevo. Piensa en todo aquello que te hace tener esperanza en tu vida diaria: comer sano, pedir consejo a tus amigos, tu familia, una creencia religiosa o espiritual… Sea lo que sea, ¡alimenta la esperanza siempre que puedas!

8. Busca formas de conectar. Da igual si eres introvertido o extrovertido; los seres humanos estamos diseñados para crecer en comunidad. Disfrutamos más de las relaciones sólidas que del dinero o de las cosas materiales que podamos tener. Busca aquello que te ayude a conectar con los demás aunque, por el motivo que sea, te encuentres físicamente aislado. La desconexión provoca tristeza. Cuanto más conectado te sientas, más feliz serás. Vale la pena intentarlo, por tu bien y por el de todos.

9. El poder de la palabra que empieza por P: perdón. Todos guardamos rencor contra alguien o contra algo, sea abiertamente o en secreto. Piensa de qué se trata en tu caso y en qué puedes hacer para liberarte. Perdonar consiste en quitarnos ese peso de encima, nosotros y a los demás. Cuando todo un país es capaz de perdonar, se evita una guerra. Cuando una familia perdona, se refuerzan los lazos que la unen. Cuando eres tú el que perdona, te sientes bien. Saquemos el poder del perdón a las calles y suspiremos aliviados al sentir que el dolor desaparece. Si eliges perdonar, tu vida cambiará.

10. Abraza la diversidad. Como especie, los seres humanos tenemos una cosa en común: nuestras diferencias. Es lo que nos ha impulsado a avanzar, pero también es lo que amenaza con detenernos. Mira a tu alrededor y fíjate en la cantidad de culturas, talentos, opiniones y experiencias que conviven en el mundo. Luego, imagínate que todo fuera uniforme y sin color. Aprovechemos la fuerza de nuestras diferencias y olvidémonos de los prejuicios.

11. Acepta la realidad. Si no aceptamos lo que somos, no seremos capaces de avanzar hacia lo que queremos ser. Asumir por completo o incluso abrazar lo que nos está pasando ahora nos ayudará a cambiar y ser mejores. Si ignoramos o escondemos la realidad debajo de la alfombra, nunca podremos cambiarla. Sé sincero sobre dónde estás y dónde te gustaría estar. Busca inspiración en los demás. Cuenta la verdad sobre tu realidad a la gente de tu entorno para que puedan ayudarte.

12. Ríete de todo. No hay mejor forma de aplicar el ubuntu en nuestras vidas que a través de la risa. Tener la capacidad de encontrar algo de lo que reírse en cualquier situación es una virtud que deberíamos entrenar día tras día. El humor es una actitud que nos hace la vida más divertida, más atractiva y más alegre. Ser capaz de reírse hasta en la peor de las situaciones nos levanta la moral al instante. Es una fortaleza secreta de todos los seres humanos.

13. Por qué los pequeños detalles marcan la diferencia. Es fácil creer que las acciones más insignificantes no tienen consecuencias y a veces es así… Pero casi siempre las tienen. Sé consciente de que tú importas y tu forma de vivir la vida también. Sobre todo, en temas como el medio ambiente o nuestro comportamiento, todo suma. Del mismo modo, si nos comportamos de una forma positiva, hacemos una buena obra o intentamos marcar la diferencia, nos convertimos en la inspiración de otros y nos sentimos mejor con nosotros mismos. Hay miles de pequeñas cosas que podemos hacer para contribuir a que el mundo sea un lugar mejor, desde utilizar una botella de agua reciclable hasta comprar carne ecológica.

14. Aprende a escuchar. El ubuntu nos dice que una buena comunicación es la base para construir una red de apoyo sólida. A todos nos gusta sentirnos escuchados, lo agradecemos, así que empecemos hoy mismo a practicar la escucha activa. Aprenderemos más, seremos más compasivos, juzgaremos menos y creceremos como personas si somos capaces de escuchar realmente lo que el otro intenta decirnos. Todas las conversaciones cuentan más de lo que parece. Si abrimos la mente, el corazón y las orejas, podremos ver a los demás reflejados en nosotros.

Todos estamos de acuerdo en que los seres humanos somos complejos, ¡igual que la vida! Pero el ubuntu no te pide que ignores las dificultades de cada situación, sino que lo hagas lo mejor que puedas.

Con el ubuntu en nuestra vida, cada día es un nuevo comienzo.

El progreso no siempre es lineal y habrá días en los que flaquearemos, pero somos perfectamente capaces de superar el dolor que surge de los errores. Lo que cuesta más superar son los remordimientos porque nos recuerdan que no pusimos todo de nuestra parte. Si practicas la autocompasión, te resultará mucho más fácil incorporar el ubuntu a tu vida.

He disfrutado muchísimo escribiendo Ubuntu: Lecciones de sabiduría africana para vivir mejor, un libro que ha sido posible gracias a las historias que tantas personas maravillosas han ido compartiendo conmigo a lo largo de los años. Que el ubuntu traiga tanta satisfacción a tu vida como ha traído a la mía. Espero que te veas reflejado en los protagonistas de este libro y que sonrías.

Gracias por compartir este viaje conmigo.

AGRADECIMIENTOS

Quiero empezar dándole las gracias a mi madre, Naomi, que siempre ha tenido fe en mí, sobre todo cuando yo misma no la tenía. Hasta hoy, nunca he dejado de pedirle consejo y con este libro no ha sido diferente. Ahora mismo estará encantada porque por fin se ha librado de mis constantes llamadas de teléfono y mensajes suplicándole que me revise una parte del texto; y es que no habría podido hacerlo sin ella. Soy una hija muy afortunada. Gracias, mamá.

Tampoco habría sido posible sin mi pareja, Edd, que me ha animado junto con mi madre y me ha apoyado durante todo el proceso, no solo en el plano emocional, sino también económico. Nunca se ha quejado ni ha dudado de mí. Gracias por ser como eres; no pasa un solo día sin que aprenda algo de ti.

A mi abuelo, gracias por haber aceptado escribir el prólogo para tu nieta, que a veces es un poco bromista.

Gracias infinitas a Shannon Kyle por su ayuda inestimable. Ahora seré yo la que espere impaciente tu libro.

A Andrea Henry, mi editora en Transworld, que se arriesgó y me sugirió la idea para este libro. Gracias porque, sin ti, ninguno de nosotros estaríamos aquí. También te doy las gracias por tu perspicacia y tu comprensión. Me siento como si me hubiera tocado la lotería de los editores.

A mi agente, Piers Blofeld. Gracias por aguantar a esta escritora joven e inexperta a la que se le ocurrían todas las preguntas del mundo y por ser siempre tan directo.

A Lynn Franklin. Aunque te has alejado del mundo editorial, sé que me has guiado y me has apoyado igual que a mi abuelo cuando escribió sus libros. Gracias por los correos, los mensajes y las llamadas.

A mi correctora, Rebecca Wright. No sé cómo lo haces, pero gracias por la magia de tu trabajo.

A Ann-Katrin Ziser, Josh Crosley y Helen Edwards, de Transworld. Gracias por estar siempre a mi lado. Y al resto del equipo de Transworld, en especial a Hannah Bright, de Publicidad, a Alice Murphy-Pyle, de Marketing, y a Marianne Issa El-Khoury, que ha diseñado la portada. Gracias por vuestro trabajo.

Gracias también a Hampton por el increíble diseño del interior.

A Marsha y Randy, gracias por estar siempre dispuestos a revisar lo que hiciera falta. Y gracias a Robert Pierre, el cuentacuentos, que me ayudó al principio de todo a encontrar la forma de llenar las páginas de ideas y palabras.

A mis amigos y mi familia de Sudáfrica, Estados Unidos y el Reino Unido. Gracias por publicitar mi libro a bombo y platillo. Gracias a Maggie Conner Finn y Marianna Weaver por pluriemplearse como fotógrafas cada vez que lo he necesitado.

A Clive Conway y a la Fundación Tutu en el Reino Unido, por hacer un gran trabajo en nombre de mi abuelo y por permitirnos compartirlo en este libro, y a Joseph Duncan, de Youth Futures. Gracias.

Por último, pero no por ello menos importante, a toda la gente que ha accedido a ser entrevistada. Ya sé que ver vuestros nombres y vuestras historias impresas en papel puede ser distinto a como lo imaginabais, así que gracias por compartir un pedacito de vosotros.

Pido disculpas a todos los que no he mencionado directamente y espero que sepáis que os doy las gracias por todo el trabajo que habéis hecho para convertir este libro en una realidad.

MUNGI NGOMANE es la nieta del arzobispo Desmond Tutu y patrocinadora de la Fundación Tutu del Reino Unido. Ha trabajado en la resolución de conflictos en el Medio Oriente y en la mejora de la situación de las mujeres y de las niñas a través de diversas organizaciones e iniciativas de defensa más importantes del mundo. Recientemente, ha sido coordinadora de la campaña, Millions of Conversations, con el objetivo de combatir la islamofobia y la discriminación en los Estados Unidos. Tiene un máster en Estudios Internacionales y Diplomacia de la Escuela de Estudios Orientales y Africanos (SOAS) de la Universidad de Londres.

NOTAS

[1] El 24 de mayo de 2006, Mandela concedió una entrevista televisada al periodista sudafricano Tim Modise en la que explicó su idea del ubuntu. Puedes verla aquí: www.youtube.com/watch?v=ODQ4WiDsEBQ. <<

[2] En 2012, el psicólogo Cameron Anderson y sus colaboradores de la Universidad de Berkeley, en California, concluyeron a partir de varios estudios que una situación socioeconómica holgada no implica necesariamente una mayor sensación de bienestar: Anderson, C., Kraus, M. W., Galinsky. A. D. y Keltner, D., «The Local-ladder Effect: Social Status and Subjective Wellbeing», en Psychological Science, 2010 y 2012, pp. 1-8. <<

El estudio realizado en 2012 en el área de la bahía de San Francisco que afirma que los conductores de vehículos de alta gama son más propensos a cometer infracciones fue llevado a cabo por Paul K. Piff, investigador en el Instituto de la Personalidad y la Investigación Social de la Universidad de Berkeley: Piff, P. K. et al., «Higher Social Class Predicts Increased Unethical Behavior», en Proceedings of the National Academy of Sciences, 109, 2012, pp. 4086-4091.

[3] El estudio de 2015 de la Universidad Brigham Young, obra de la investigadora Julianne Holt-Lunstad, apareció en la revista Perspectives on Psychological Science. Los resultados revelaron que la soledad aumenta el riesgo de mortalidad en un 26 por ciento; el aislamiento social, en un 29 por ciento; y vivir solo, en un 32 por ciento: Holt-Lunstad, J., «Loneliness and Social Isolation as Risk Factors for Mortality: A Meta-analytic Review», en Perspectives on Psychological Science, 10(2), 2015, pp. 227-237. <<

[4] Tearfund es una ONG cristiana dedicada a la cooperación y el desarrollo que forma parte del Comité de Emergencias y Catástrofes del Reino Unido. Fundada en 1968, la organización lleva más de cincuenta años actuando por todo el mundo. Trabajan con comunidades deprimidas para ayudarlas a salir de la pobreza y también intervienen en desastres naturales. Si quieres más información sobre su trabajo, visita www.tearfund.org. <<

[5] El doctor Lasana Harris, profesor asociado de Psicología Experimental en la University College de Londres, llevó a cabo una investigación sobre el llamado «efecto espectador» y el proceso por el cual nuestros cerebros deshumanizan al otro: Harris, L. T. y Fiske, S. T., «Dehumanizing the Lowest of the Low: Neuroimaging Responses to Extreme Out-groups», en Fiske, S. T., Social Cognition: Selected Works of Susan T. Fiske, Routledge, 2018. <<

[6] Durante más de treinta años, a la psicóloga de Stanford Carol Dweck le han fascinado las diferentes capacidades para el aprendizaje de los alumnos y el efecto —demoledor en unos, intrascendente en otros— que un pequeño revés puede provocar en ellos. Junto con su equipo, ha estudiado el comportamiento de miles de estudiantes para formular una teoría revolucionaria sobre la actitud: Dweck, C. S., Mindset, edición revisada, Little, Brown, 2017. <<

[7] La Organización Mundial de la Salud afirma que la malnutrición es una de las amenazas más importantes para el ser humano. Los principales problemas a los que nos enfrentamos actualmente son, por un lado, una alimentación insuficiente, sobre todo en los países en vías de desarrollo, y, por otro, una epidemia cada vez más grave de obesidad: www.who.int/nutrition/challenges/es. <<

[8] En el estudio conjunto sobre el individualismo, los autores analizaron cincuenta años de datos que comprendían valores y prácticas individualistas en setenta y ocho países distintos. Los datos se extrajeron de censos nacionales y, en conjunto, los resultados mostraron un patrón claro. Tanto los valores como las prácticas individualistas habían aumentado en todo el mundo con el paso de los años: Santos, H. C., Varnum, M. E. W., Grossman, I., «Global Increases in Individualism», en Psychological Science, 28(9), 2017, pp. 1228-1239. <<

[9] En junio de 2015, los esfuerzos de la ONG CAFOD para detener el avance del ébola en Sierra Leona recibieron un reconocimiento público. Como parte del consorcio SMART, una alianza de organizaciones religiosas dedicadas a la lucha contra el virus, la ONG recibió el prestigioso Premio Internacional BOND. Con la formación y el equipo adecuados, los trabajadores de la ONG realizaban entierros dignos y seguros para las víctimas del ébola de todo el país: www.cafod.org.uk/News/Press-centre/PRess-releases/Ebola-burial-teams-honoured. <<

[10] Las elocuentes palabras de mi abuelo sobre la muerte asistida aparecieron en The Guardian el 12 de julio de 2014: www.theguardian.com/commentisfree/2014/jul/12/desmond-tutu-in-favour-of-assisted-dying. <<

[11] Puedes encontrar más detalles sobre la conmovedora historia de Anupurba Saha y su prótesis de última generación en: www.bbc.com/news/av/uk-39797685/seven-year-old-returns-to-school-with-prosthetic-aid. <<

[12] La historia de Christo Brand apareció en un artículo de Andrew Meldrum para el Observer (20 de mayo de 2007): www.theguardian.com/world/2007/may/20/nelsonmandela. <<

[13] Para más información sobre el sistema de activación reticular (SAR), visita: www.psychologydiscussion.net/brain/functions-of-reticular-activating-system-ras-brain-neurology/2893. <<

[14] Scottish International Relief es el nombre oficial de Mary’s Meals, la ONG de los hermanos Magnus y Fergus MacFarlane-Barrow que desarrolla programas de alimentación en algunas de las comunidades más pobres del mundo: www.marysmeals.org.uk. Scotland Malawi Partnership (SMP) es una organización paraguas con la que colabora Mary’s Meals. Su función es coordinar, apoyar y representar las numerosas colaboraciones solidarias entre Escocia y África. Representa a una comunidad de ciento nueve mil personas con vínculos activos con la nación africana y una historia común que data de los tiempos del doctor Livingstone, hace unos ciento sesenta años. Se estima que un cuarenta y cuatro por ciento de los escoceses tienen un amigo o un familiar directo relacionado con Malaui, lo que convierte esta conexión norte-sur en una de las más potentes del mundo. <<

[15] La doctora Valerie Maholmes trabajó en el Centro de Estudios Infantiles de la Universidad de Yale desde 1992 hasta 2005 y es jefa de la Sección Pediátrica de Trauma y Enfermedades Graves del Instituto Nacional Eunice Kennedy Shriver de Salud Infantil y Desarrollo Humano. Es autora del libro Fostering Resilience and Wellbeing in Children and Families in Poverty: Why Hope Still Matters (OUP, 2014), que trata de la investigación sobre la esperanza y el fomento del optimismo: www.apa.org/monitor/2014/11/hope. <<

[16] En 2015, tras la revocación de su condena, Anthony Ray Hinton escribió su historia personal, que se publicó con el título The Sun Does Shine: How I Found Life and Freedom on Death Row (St Martin’s Press, 2018). <<

[17] El abogado Bryan Stevenson habla sobre la importancia de la esperanza cuando todo parece perdido en su libro sobre los casos que ha defendido Por compasión: La lucha por los olvidados de la justicia en Estados Unidos (Península, 2018). <<

[18] En 2013, investigadores de la Universidad de Gotemburgo, en Suecia, descubrieron que los corazones de los miembros de un coro se sincronizan. Sus hallazgos demostraban que, cuando los integrantes cantaban al unísono, el pulso se les aceleraba o se les ralentizaba al mismo ritmo: Vickhoff, B. et al., «Music Structure Determines Heart Rate Variability of Singers», en Frontiers in Psychology, 4, 2013, p. 334; www.bbc.co.uk/news/science-environment-23230411. <<

En 2000, investigadores de la Universidad de California, en Irvine, recogieron muestras de saliva de cantantes de coros para analizar su sistema inmune y los resultados revelaron una reducción del cortisol, la hormona del estrés, y un aumento de la inmunoglobina A, un anticuerpo: Beck, R. J. et al., «Choral Singing, Performance Perception, and Immune System Changes in Salivary Immunoglobulin A and Cortisol», en Music Perception: An Interdisciplinary Journal, 18(1), 2000, pp. 87-106.

La terapia de entonación melódica (TEM) es el tema de un estudio realizado en la Escuela de Medicina de Harvard sobre doce pacientes cuya capacidad para el habla se había visto afectada tras una apoplejía. Aprendieron a cantar letras sencillas que, a medida que sus capacidades mejoraban, se fueron convirtiendo en discursos normales. Los resultados del estudio sugieren que las conexiones del cerebro se pueden recuperar. Los pacientes con daños en el hemisferio izquierdo (responsable del habla) aprendieron a usar el hemisferio derecho (asociado con el canto): Norton, A. et al., «Melodic Intonation Therapy: Shared Insights on How It Is Done and Why It Might Help», en Annals of the New York Academy of Sciences, 1169, 2009, pp. 431-436.

Si quieres conocer más detalles sobre la terapia con música en pacientes con apoplejía, visita: www.saga.co.uk/magazine/healthwellbeing/treatments/complementary-therapies/health-music-therapy.

Un estudio de 2012 del Departamento de Psicología Experimental de la Universidad de Oxford demostró que «el canto, el baile y la percusión estimulan la liberación de endorfinas (detectadas por una mayor tolerancia al dolor tras la actividad) en contextos en los que solo escuchar música y realizar actividades musicales de baja intensidad no producen el mismo efecto»: Dunbar, R. I., Kaskatis, K., MacDonald, I. y Barra, V., «Performance of Music Elevates Pain Threshold and Positive Affect: Implications for the Evolutionary Function of Music», en Evolutionary Psychology, 10(4), 2012, pp. 688-702.

Varios estudios demuestran que identificarse con un grupo (el sentido de pertenencia y la sensación de comunidad con los miembros del grupo) está relacionada con altos niveles de satisfacción vital: Wakefield, J. R. H., Sani, F., Madhok, V. et al., «The Relationship Between Group Identification and Satisfaction with Life in a Cross-cultural Community Sample», Happiness Studies, 18, 2017, p. 785.

[19] El profesor de psicología del deporte Daniel Wann de la Universidad Murray State, en Kentucky, es el autor del libro Sport Fans: The Psychology and Social Impact of Spectators (Routledge, 2001). Su programa de investigación se centró en la psicología de los aficionados a los deportes y en el papel del deporte en sus vidas, e incluía varios estudios como «Testing the Team Identification Social-Psychological Health Model: Mediational Relationships Among Team Identification, Sport Fandom, Sense of Belonging, and Meaning in Life», en Group Dynamics: Theory, Research, and Practice, 21(2), 2017, pp. 94-107. <<

[20] El doctor Alan Pringle, especialista en el cuidado de la salud mental por la Universidad de Nottingham, afirma que «el fútbol ofrece a las familias una divisa común que conecta a sus miembros como pocos temas lo consiguen». Las palabras del doctor Pringle aparecen en el artículo «How Being a Sports Fan Makes You Happier and Healthier» (Huffington Post, 30 de enero de 2015). <<

[21] Un estudio muy conocido de 1984 del psicólogo medioambiental Roger Ulrich fue el primero en utilizar los estándares de la investigación médica moderna (control estricto de los experimentos y resultados cuantificables) para demostrar que contemplar un jardín a veces puede acelerar la recuperación de una cirugía, de una infección y de otras enfermedades. Ulrich y su equipo revisaron los historiales médicos de varios pacientes que se estaban recuperando de una extracción de la vesícula biliar en un hospital de las afueras de Pensilvania. Siendo el resto de las condiciones idénticas, los pacientes que tenían una ventana junto a la cama a través de la cual se veían árboles se recuperaban, de media, un día antes, necesitaban menos medicación para el dolor y sufrían menos complicaciones postoperatorias que los que veían una pared de ladrillo: Ulrich, R. S., «View Through a Window May Influence Recovery from Surgery», en Science, 224(4647), 1984, pp. 420-421. <<

Casi una década más tarde, en 1993, Ulrich y sus colegas del Hospital Universitario de Uppsala, en Suecia, asignaron de forma aleatoria una de estas seis condiciones a ciento sesenta pacientes, todos ellos operados del corazón e ingresados en la unidad de cuidados intensivos: vistas «simuladas» por una fotografía de gran tamaño (un riachuelo rodeado de árboles o un bosque en penumbra); dos cuadros abstractos; un panel de color blanco; o una pared vacía. Más tarde, se confirmó que los pacientes a los que se les había asignado la escena del riachuelo y los árboles estaban más tranquilos y necesitaban menos calmantes que los que veían la fotografía del bosque oscuro, el arte abstracto o la pared vacía: Ulrich, R. S., Lunden, O. y Etinge, J. L., «Effects of Exposure to Nature and Abstract Pictures on Patients Recovering from Heart Surgery», Sociedad para la Investigación Psicológica, 33.º Encuentro Anual, Rottach-Egern, Alemania, 30, 1993, S1-S7.

[22] El «Informe del grupo de trabajo sobre el cultivo de alimentos en las escuelas» fue publicado en marzo de 2012 y realizado por la ONG Garden Organic en colaboración con veinticinco miembros colaboradores, entre ellos los supermercados Morrisons, la Comisión Forestal y la Sociedad Real de Horticultura, y financiado por la Facultad de Salud Pública del Reino Unido: https://betterhealthforall.org/2012/04/03/why-children-benefit-from-growing-their-own-food/. <<

[23] Perdonar no solo es algo emocionalmente edificante, también es bueno para nuestra salud. Estudios del Luther College de Iowa y de la Universidad de Berkeley, en California, sugieren que «desarrollar un comportamiento más indulgente ayuda a minimizar los trastornos relacionados con el estrés». Loren Toussaint, profesor asociado de psicología en el Luther College y autor de uno de los estudios, descubrió que en el caso de las personas con una alta capacidad para el perdón desaparecía la conexión entre el estrés y la enfermedad: Toussaint, L., Shields, G. S., Dorn, G. y Slavich, G. M., «Effects of Lifetime Stress Exposure on Mental and Physical Health in Young Adulthood: How Stress Degrades and Forgiveness Protects Health», en Journal of Health Psychology, 21(6), 2016, pp. 1004-1014. <<

[24] Varios estudios han demostrado que si la víctima de un trauma que sufre trastorno por estrés postraumático (TEPT) logra perdonar a su agresor, esto puede tener un efecto positivo en sus síntomas: Cerci, D. y Colucci, E., «Forgiveness in PTSD After Man-made Traumatic Events: A Systematic Review», en Traumatology, 24(1) (2018), pp. 47-54. <<

[25] Christophe Mbonyingabo ha sido nombrado Persona Inspirada por la ONG Tearfund. El fin de este programa es identificar, capacitar e incorporar a nuevos líderes que aspiren a vivir como Jesús y ayudarlos a conseguir que sus ministerios, ya de por sí notables, sean lo más eficientes posible. Las Personas Inspiradas participan en una gran variedad de proyectos, como la denuncia de la corrupción, el fin del tráfico de seres humanos y la abolición de la prostitución, la mediación entre comunidades divididas y la recuperación de niños de la calle: www.tearfund.org/en/inspired_individuals. <<

[26] El informe publicado en 2018 por la Real Sociedad para la Salud Pública del Reino Unido, en colaboración con la Fundación Calouste Gulbenkian, reveló el alcance de la discriminación contra las personas mayores que se vive en el Reino Unido y cómo estas actitudes perjudican la salud y el bienestar del conjunto de la sociedad a medida que vamos envejeciendo: www.rsph.org.uk/about-us/news/a-quarter-of-millennials-believe-depression-normal-in-older-age.html. <<

[27] Si quieres saber más sobre el estudio que demuestra que cuando presenciamos una agresión, aunque sea a un desconocido, se activa la misma parte del cerebro que se activaría si la agresión la sufriéramos nosotros, visita: www.psychologicalscience.org/observer/i-feel-your-pain-the-neuroscience-of-empathy. <<

[28] Más información sobre la ONG de Eleanor Riley, Made With Hope: www.madewithhope.org. <<

[29] El estudio sobre cómo los humanos hemos evolucionado para reír fue realizado por el Departamento de Psiquiatría de la Universidad de Osaka, en Suita (Japón): Takeda, M. et al., «Laughter and Humor as Complementary and Alternative Medicines for Dementia Patients», en BMC Complementary and Alternative Medicine, 10, 2010, p. 28; http://mentalfloss.com/article/539632/scientific-benefits-having-laugh. <<

[30] El sentido del humor nos ayuda a estar sanos y aumenta nuestras posibilidades de llegar a la edad de jubilación. Sin embargo, un grupo de investigadores de la Universidad Noruega de Ciencia y Tecnología (UNCT) ha descubierto que, a partir de los setenta, estos efectos beneficiosos disminuyen. <<

El estudio, que se publicó en 2010 en la International Journal of Psychiatry in Medicine, se realizó a partir del análisis de los datos de 53 500 individuos a los que se les había hecho un control de seguimiento pasados siete años. Se trata de una completa base de datos extraída del segundo Estudio sobre Salud Nor-Trøndelag, conocido como HUNT-2, y que reúne historiales médicos y muestras de sangre de más de 70 000 residentes de un municipio del centro de Noruega entre 1995 y 1997: Svebak, S., Romundstad. S. y Holmen, J., «A 7-year Prospective Study of Sense of Humor and Mortality in an Adult County Population: The HUNT-2 Study», en International Journal of Psychiatry in Medicine, 40(2), 2010, pp. 125-146.

[31] UK Giving es el estudio sobre la generosidad más exhaustivo que se ha hecho en el Reino Unido. Para el último informe, se entrevistó a más de doce mil personas en todo el territorio, lo cual nos permite reconocer más ampliamente los patrones que determinan la generosidad: www.cafonline.org/about-us/publications/2018-publications/uk-giving-report-2018; www.neoncrm.com/10-year-end-giving-statistics-every-fundraiser-should-know; http://nonprofitssource.com/online-giving-statistics/#Online. <<

[32] Los investigadores de la Universidad de Uppsala, en Suecia, dicen que ver la sonrisa de otra persona reduce la inhibición sobre la propia; descubrieron también que «según la hipótesis de la retroalimentación facial, los músculos faciales no solo expresan emociones, también tienen la capacidad de regular experiencias subjetivas de emociones y de provocar emociones»: Dimberg, U. y Söderkvist, S. J., «The Voluntary Facial Action Technique: A Method to Test the Facial Feedback Hypothesis», en Journal of Nonverbal Behavior, 35, 2011, p. 17. <<

[33] Más información sobre el estudio de 2013 que demostraba la correlación entre el uso del «yo» y ciertos problemas mentales: www.thisisreallyinteresting.com/talking-a-lot-about-yourself-a-sign-of-distress: Zimmermann, J., Wolf, M., Bock, A., Peham, D. y Benecke, C., «The Way We Refer to Ourselves Reflects How We Relate to Others: Associations Between First-person Pronoun Use and Interpersonal Problems», en Journal of Research in Personality, 47(3), 2013, pp. 218-225. <<