TRES RELATOS

         Una obra de

      JAVIER L. GARCÍA MORENO

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©JGM

ÍNDICE  RELATOS

¿POR QUÉ NO ME CONTESTAS?

FIN DE LA PARTIDA

CON PACIENCIA Y BUENA LETRA

Datos del autor y contacto

¿POR QUÉ

NO ME CONTESTAS?

«El amor es un estado mágico que ayuda a vivir, la obsesión, en cambio, puede llegar a ser mortal»

(proverbio árabe)

Desde el instante que instalé esa aplicación en mi móvil, comenzó a escribirse la primera página de mi epílogo. Como si el guardián de mi porvenir, en algún lugar inconcreto del universo, hubiera volteado un impío reloj de arena. Acaba de comenzar el «tic tac» de mi cuenta atrás.

El hecho es que escribo estas líneas en un cuarto cerrado y oscuro, tecleando con mis dedos trémulos sobre la pantalla de mi móvil. El dibujo de la batería acaba de colorearse en rojo, lo cual indica que no tardará mucho en dejar de hacerme compañía. Si, antes, no soy yo el que abandona el barco.

No sé en qué lugar me encuentro. Me han traído hasta aquí con una venda cubriéndome los ojos. Sólo me la han quitado al dejarme encerrado en esta celda húmeda, lóbrega y, a juzgar por las profusas telarañas tejidas por las esquinas, abandonada desde tiempo inmemorial.

Antes de marcharse, uno de mis corpulentos raptores, ocultos tras una capucha negra, me ha golpeado con furia en el estómago. No creo que sea necesario subrayar el terrible dolor sufrido durante interminables segundos, en el que me faltaba la respiración.

Mientras seguía retorcido en el pegajoso y áspero suelo, tratando de recobrar poco a poco el aliento, me ha prometido, en un tono estremecedor, regresar en unos minutos para acabar conmigo. Al salir ha cerrado la puerta con un portazo ensordecedor y ha dado dos vueltas a la llave.

Así que aquí me encuentro apurando los últimos minutos de vida, en vilo y escribiendo como única y desesperada ocurrencia en la pantalla de este móvil, que ha pasado desapercibido a mis verdugos al tener la precaución de ocultarlo en mis slips cuando irrumpieron en mi domicilio, forzando la puerta con violencia.

Aquí he decidido resumir mi biografía, deprisa y corriendo, de cuanto me ha sucedido este frenético último año y medio. Como si un puñado de párrafos sirvieran para ordenar mi consciencia o de sincera confesión y arrepentimiento, antes de partir para el otro lado.

La deducción evidente es que, regresando al punto de partida, nunca debí de descargarme esa aplicación, por mucho que casi todo el mundo la use de forma cotidiana para comunicarse con sus familiares, amigos, compañeros de trabajos o conocidos. Conociéndome como soy, y ese defecto personal del que nunca he podido librarme, debía haber previsto las consecuencias que luego me sobrevinieron.

Pues siempre he tenido cierta tendencia enfermiza hacia la obsesión. Hacia aquellas personas que me resultan atrayentes, me despiertan cierto afecto o cariño, o por quien, en el mayor de sus errores, prestan atención o son cautivados por mi simpatía, sincera bondad, aguda inteligencia o mi fantasioso sentido del humor.

Todo comenzó por Vanesa, una camarera de un bar al que solía ir a desayunar hace un par de años, y con la cual había perdido todo contacto, salvo su número. De tal forma que a través del whatsapp, además de reanudar las pretéritas e intensas conversaciones, me dediqué a controlar a qué hora se conectaba y cuánto tiempo permanecía en línea.

La sonrisa de su foto de perfil la veía a todas horas, aunque no observara la pantalla. Pues si cerraba los ojos, seguía viendo su sonrisa tan espontánea y sencilla, que me acompañaba horas en vela. Preguntándome una y otra vez, si estaría o no conectada. Hasta salir de dudas.

Así que cuando sus «buenos días» y sus «buenas noches» desaparecieron para siempre de nuestra conversación en el whatsapp, mi calma siguió idéntica dirección, así como mis breves horas de sueño. Fue entonces cuando tomé la firme determinación de buscarla.

Quería que me explicara por qué seguía conectándose al «chat» que nos había unido, en intervalos aproximados de quince minutos y, sin embargo, se obstinaba en ignorar mis mensajes. Cada vez más desesperados y obsesivos. Empecé a atormentarme con el pensamiento de que estaría hablando, coqueteando, con otro que no era yo…

Tampoco descolgaba mis llamadas, que tornaron a volverse diarias e insistentes. Recalco que sólo pretendía una aclaración o una respuesta. ¿Acaso eso es pedir un imposible? Entenderán que, obviamente, es una solicitud comedida, proporcionada y fácil de complacer. Me hubiera contentado con una sencilla frase o explicación, y de paso, aprovecharía para pedirle disculpas por esa obsesión creciente y los constantes deslices de mis dedos. Pues empecé a escribirle «zorra, cógemelo» o «maldita puta, no me esperaba esto de ti» de forma frecuente y reiterada, empujado por la ira de sentirme humillado y despreciado por su pertinaz ninguneo.

Resumiendo, pues, me lancé a la búsqueda de Vanesa. Aspiraba a encontrarla y salir de dudas, pues este desasosiego empezaba a dejarme en los huesos, a succionarme todo hilo de vida como un tumor que urgía extirpar.

Me costó incontables días de persecución y preguntas, de miradas impregnadas de incomprensión y desconfianza. Con cada persona a la que interrogaba por ella, siguiendo la estela de sus pasos durante casi dos años, tuve que forzar las mejores de mis sonrisas y desplegar con audacia mis habilidades sociales, para ir avanzando hacia mi objetivo y sin levantar suspicacias.

Así, del dueño de la cafetería donde era asiduo, logré extraer la información del domicilio donde había vivido dos años antes su ex empleada, no sin antes tener que beberme dos tercios y dos cubatas de «Seagran» con limón, para empatizar con aquel repugnante hombre.

Y de ahí, encadenando las piezas de un juego persecutorio que no resultó tan fácil como pude imaginar en un principio, pues la tal Vanesa al final resultó ser culo de mal asiento, o pájara de fácil vuelo, quédense con el símil que prefieran, seguí su rastro por diferentes domicilios, guiado por inquilinos y antiguos compañeros de pisos, que ella había ocupado alguna vez, hasta dar con su domicilio actual.

Tuve la acertada ocurrencia de hacerme pasar por cartero, con la ineludible misión de entregarle en mano un paquete urgente. Así, con esa falsa identidad, logré que me abriera la puerta.

—¿Qué… qué demonios haces aquí? —me preguntó estupefacta al percatarse que bajo la visera de una falsa gorra de correos, se ocultaba su mejor cliente (o al menos, así me consideraba) del bar del que la despidieron un par de años atrás, a causa de un ajuste de plantilla.

—Hola, Vanesa, vengo a que me expliques porqué no contestas ya a mis mensajes. No entiendo que sigas conectándote tan asiduamente como de costumbre y, sin embargo, ignores mis mensajes desde hace una semana y dos días. Además, rechazas todas y cada una de mis llamadas, por más que insista… —le espeté de golpe, sin dejar de sonreír. Al fin y al cabo, estaba más que eufórico, aliviado, relajado, por tenerla delante y poder transmitirle mi desazón.

—Serás capullo… ¡¡Vete ahora mismo de aquí y no vuelvas a molestarme!! —me respondió fuera de sí. Con la bata de color desvaído que vestía, sin maquillar y los cabellos desmadejados, la verdad que no se asemejaba, ni remotamente, a la chica de morritos sensuales y refulgentes de la fotografía de su perfil de whatsapp.

Quiso cerrarme la puerta, pero previniendo su reacción, con ayuda de mi brazo y pierna izquierda, lo impedí. Entré a su confortable piso mientras ella retrocedía, chillando presa de la ira y el pánico, y soltándome amenazas. Esto hizo desatar mi furia, tantos días acumulada…

Cerré la puerta y le rogué con gestos ostensibles que se tranquilizara y habláramos de forma sosegada y civilizada, pero el movimiento nervioso de las palmas de mis manos, oscilando de arriba abajo, parecía avivar su enfado en lugar de aplacarlo, como un abanico azuzando las llamas de una hoguera.

Sólo cuando, desquiciada, empezó a empujarme, pretendiendo que abandonara su apartamento, decidí actuar en defensa propia. La agarré del cuello, clavé mis dedos en sus músculos tensionados, y apreté con fuerza, pretendiendo que se callara de una vez, que dejara de resistirse y se dignara a escuchar mis razones.

No fue así. Seguí ahogándola, mientras ella trataba de zafarse de mis brazos, con decreciente brío. Hasta que cesó de gritar. Sus ojos se quedaron en blanco y se desmayó, cayendo hacia atrás. Con tan mala fortuna que se golpeó la cabeza con el agudo pico de la mesa de su comedor.

Reconozco que no pretendía matarla, sólo que atendiera mis razones o, en su defecto, me diera una explicación convincente a su forma de actuar tan súbitamente descortés.

Pero vistas las circunstancias, y que mi obsesión había encontrado la paz que buscaba, aunque no de la manera que hubiera preferido, me esmeré en borrar cualquier rastro de mis huellas en el cadáver de Vanesa, así como en cualquier zona de su acogedor piso. Y me marché, sin volver la mirada atrás.

…Tuve después otro par de episodios parecidos. Pues de las teclas de mi móvil surgieron otras bellas e intensas historias, que en su momento llegué a definir de “amorosas”, aunque en este instante, con la templanza que da el tiempo transcurrido y el frío que entumece mis dedos, no las tildaría ni mucho menos con ese positivo adjetivo.

En esas historias, la deriva de las inexplicables y oscilantes emociones por parte de la coprotagonista de cada enredo, desembocó a desenlaces no deseados y situaciones iguales de comprometidas.

Así, con Susana, una sonriente madre del parque donde juegan mis sobrinas, y cuyo número conseguí a escondidas de la agenda del móvil de mi hermana, me escribí durante semanas y algún mes, con cordialidad, amistad y pasión creciente. Por este orden.

Pero en un momento dado, dejó de responderme, lo cual me forzó, dolido y molesto, a variar mis sentimientos y mi actitud hacia ella.

Empecé a perseguirla por el parque que visitaba a diario y por las cafeterías donde frecuentaba sus desayunos o cafés de sobremesa, solicitándole una explicación.

Hasta que su marido, alertado por mi empeño persecutorio, una buena tarde apareció en escena y me rompió la nariz de un puñetazo, sin mediar más palabras.

Aún así, no desistí y seguí buscándola, después incluso de que diera de baja su línea de móvil y cambiara su domicilio a otro barrio, en el otro extremo de la ciudad.

Al final tuve recompensa por la pertinaz búsqueda de una razón sensata, o de un merecido castigo, como mal menor, por comportamientos tan erráticos y dañinos para el corazón ajeno.

Esta chica, cinco meses después, acabó internada en un psiquiátrico de la provincia, a causa de un desequilibrio mental acuciante, derivado de una profunda depresión, combinado con un estado de nervios galopante, que en mi persecución constante, le había generado.

Cuando la vi a través de los barrotes de la valla del psiquiátrico, el día que supe de su internamiento en ese lugar al pie de la sierra, como un cuerpo sin timonel que bogara por el recinto, como un fantasma errante a plena luz del día, mi inquietud por fin encontró sosiego.

Con María, la historia tuvo un principio y un desarrollo similar a las dos anteriores. Al fin y al cabo, después de los años, he constatado que esas relaciones de obsesión, que juegan a ser historias de amor únicas y sin igual, siguen un guión similar, casi idéntico.

Si bien de aquella historia acabé con un mayor de huesos rotos que los de la nariz, pues casi atisbé la luz al final del túnel. Una vez recuperado de una brutal paliza propinada por un hermano suyo, tan desquiciado como violento (peligrosa combinación) disfruté también de la singular experiencia de probar el calabozo durante tres días. Transcurrido ese plazo máximo de detención, me dejaron salir en libertad pero con una orden de alejamiento judicial y mis primeros antecedentes penales.

Ella era una compañera de trabajo. La verdad que no me atraía en absoluto. Ni tan siquiera me agradaban las fotos sosas y grises con las que adornaba su perfil. Pero como se suele decir, se coge cariño (u obsesión) hasta de una piedra. El hecho es que hasta que no logré que emigrara a vivir a otra ciudad, incluso cuando hacía ya meses que me habían despedido de mi trabajo, no encontré cierta paz ni consuelo en mi existencia.

Y así, en este punto de esta narración retrospectiva, para que el lector pueda entender porqué he comenzado mi primera línea afirmando lo que he afirmado, llego en este episodio de mi remembranza a la última y mayor de mis obsesiones. Vera.

Y ella, y la intensa comunicación que hemos tenido estos tres últimos meses, es la que me ha conducido, en una frenética y angustiosa carrera, atravesando terrenos cada vez más abruptos y lóbregos, hasta esta infecta celda, a este punto sin retorno.

Maldito fue el instante en que la leí por casualidad en un página del facebook, alentando a los internautas a ir a una manifestación sobre no recuerdo qué ni dónde, con su sonrisa resplandeciente y espontánea, como la de una ingenua flor primaveral recién abierta. Y desdichada mi suerte al empezar a chatear con ella con tanto frenesí que no me dejaba apenas tiempo para comer ni dormir.

Desde ese momento hasta que cesó de escribirme, y luego me bloqueara del whatsapp y me eliminara como amigo del facebook, apenas transcurrió un mes y tres semanas.

Pero ese breve espacio de tiempo lo viví intensamente, como si fueran años. Pues nos escribimos con tanta fogosidad, que sabía más yo de ella que su propio espejo. Y lo mismo podría decir ella sobre mí.

Hasta las yemas de los dedos se me habían encallecido, de tantas pulsaciones sobre el cristal de la pantalla, más que latidos del corazón al cabo del día.

Y resultó que en mi afán incansable por obtener una explicación coherente y razonada por este enésimo despecho, llegué a descubrir que a pesar de sus ojos azules, mágicos y calmados como el mar, era la hija más querida y adorada de un terrible y siniestro contrabandista del levante español.

Un polivalente y cruel mafioso afincado por la costa de Torrevieja, que lo mismo organizaba un secuestro express, que eliminaba, por mediación de matones a sueldo, a quien fuera preciso, para facilitar que sus negocios en el terreno de la prostitución y el comercio al por mayor de heroína y pastillas, «fluyeran» sin obstáculos por toda la poblada cornisa levantina.

Lo supe hace dos días, cuando ya era demasiado tarde y mi suerte estaba echada por acosarla noche y día, en su propio domicilio o siguiendo el eco de sus tacones allá donde repicaran.

No tenía escrúpulos ni reparos en dejarle notas a escondidas en su mochila del gimnasio.   O entregárselas, por mediación de camareros, en los pubs que frecuentaba hasta altas horas de la madrugada.

Ella terminó perdiendo los nervios y maldiciendo mi existencia por este pertinaz acoso.

He estado aterrado por lo qué me podría suceder, desde el momento que supe quién era su padre y cómo se las gastaba. Y esta noche el estremecedor presagio se ha materializado en horrible y cierta pesadilla. 

Unos extraños me han asaltado en la oscuridad de mi dormitorio, cuando intentaba, como las dos noches anteriores, en vano, conciliar el sueño…

Creo que escucho ya unos pasos aproximarse hacia esta celda, por el pasillo exterior. El dibujo de la batería empieza ya a parpadear, lo que anuncia su muerte inminente.

Así que tengo que concluir en estas líneas. Me queda expresar el deseo de que si alguna vez alguien las lee, ruego que no me juzgue por mis hechos de forma inclemente, injusta o superficial.

Me considero un buen hombre que sólo cometí el error de querer siempre obtener una respuesta. Y, en ocasiones, me he dado cuenta demasiado tarde, no merece la pena buscarla.

Hasta siempre…

FIN DE LA PARTIDA

«¿Qué es la vida? No es más que un juego miserable en la que tienes todas las de perder»

(Mickey Bane)

Me encantaría pensar que voy a salir también vivo de esta. Pero, si he de poner los pies en la tierra por una vez, tengo serias dudas al respecto. Creo que esta vez he llegado demasiado lejos y no hay camino de regreso. Ese camino que otras tantas veces he recorrido, aunque fuera huyendo de puntillas entre llamas, o sorteando aludes que se derribaban tras de mí.

El hecho es que no entiendo porque he actuado de esta manera, y eso que me advertías. Y tus advertencias cada vez eran más nítidas.

Que abandonara el barco, insistías. Pero yo seguía, erre que erre, dirigiendo la embarcación de mi vida hacia aguas cada vez más oscuras y turbulentas.

Pues no me contenté con robar tu corazón aquellas primeras semanas en las que comenzamos a escribirnos, casi por casualidad.

Eso creo que no resultó demasiado complicado. Tampoco lo puedo afirmar con rotundidad; a veces, la vida corre tan deprisa, difuminando o distorsionando los recuerdos. Y tecleando sobre la pantalla de mi móvil y leyendo tus respuestas, el tiempo se desgastaba con desatada rapidez. Con vertiginosa intensidad.

Con paciencia infinita, ternura y dulzura medida, espaciando los silencios a veces, y precipitando luego frases rotundas y apasionadas (como una catarata que, contenida, se desborda con más brío, con más furia) logré mi propósito, sin prepotencia ni exageración por mi parte. Te enamoré…

Así que, después de tener tu corazón palpitando sobre la palma de mi mano, pensé que había llegado el momento de que nos viéramos.

En una fría gasolinera adyacente a una autovía, donde ni siquiera la luna se observaba con claridad ni inspiradora, tamizada por la luz enfermiza y anaranjada de farolas y la mirada impertinentes de un tropel de coches aparcados alrededor. Aún así, el rincón más delicioso para nosotros.

Nos besamos con ardor contenido, nos acariciamos con dulzura, y te regalé el primer peluche con un corazón sosteniendo un corazón entre sus dedos.

Un inolvidable recuerdo que me llevé a casa. El sabor de tus besos, el fuego de tu mirada azul, tu mano abrazada a la mía. Sin la fría pantalla por medio…

Quizás en ese instante debí de frenar. Todo hubiera quedado como un apasionado episodio, sin más. Y tu corazón hubiera seguido latiendo por un amor imposible. Siguiendo su camino. Y yo el mío. En busca de nuevos horizontes despejados que descubrir. Esos horizontes siempre atrayentes para los eternos soñadores y buscadores de atardeceres románticos. Coleccionistas de amores y desamores…

Pero no. Seguimos escribiéndonos, por inercia, por atracción, por obsesión… qué sé yo. Este enredo había comenzado como una pequeña piedra que había empezado a rodar desde la cima de una montaña nevada infinita, y nuestra relación ya era una bola de nieve de enormes proporciones. Que no cesaba de crecer, arrastrándolo todo a su paso.  Hasta su estallido final.

Nos vimos varias veces más, en intervalos de un mes, aproximadamente. En aquella misma gasolinera, que además era un área de descanso para viajeros de largas distancias. Persiguiendo el rincón mágico imposible, donde nadie nos pudiera ver y pudiéramos dar rienda suelta a nuestro amor prohibido.

Aunque eso importaba cada vez menos. Llegamos a pensar que los cristales empañados de tu coche pueden llegar a crear un mundo dentro de otro mundo, mucho más gélido y aburrido. Y que pueden abrigarnos de cualquier mirada y de coches aparcados alrededor o circulando despacio, casi rozando el retrovisor.

Nuestra relación, por aquel entonces, que ya tenía seis meses de vida desde los primeros mensajes, había superado su caducidad. Los enfados entre ambos eran constantes y mayúsculos. Más por tu parte, reconócelo.

Tus primeros recelos y reproches sobre cada línea que escribía en las redes sociales (la misma que nos había unido) o por cada persona a quien le dejaba algún esporádico «me gusta» o algún superficial comentario, fueron crecientes y casi diarios.

Con justas palabras y paciencia, siempre conseguía templar las aguas revueltas. Como Moisés cruzando el Mar rojo. Aunque cada vez me costaba más, porque tu incomprensión por mi insistente actitud y comportamiento, iba envenenándolo todo.

Estabas días sin hablarme, hasta que… «oye como estás»… «sabes que te adoro» «no entiendo tus enfados»… esas palabras que iba encalleciendo mis dedos, finalmente, tejían el conjuro mágico acertado y… ¡Voilá! Cómo Lázaro, nuestra relación que parecía por momentos fallecida, recobraba la vida.

La última vez, sin embargo, fue el más precioso de nuestros encuentros. Quién nos iba a decir que sería el último que podría tildarse de amoroso y apasionado.  A partir de ese momento, había comenzado mi cuenta atrás…

Nunca pude imaginar, yo que siempre presumía de tenerlo todo bajo control, que besos tan infinitos, caricias tan intensas, gemidos y alientos tan unidos, pieles tan ardientes y almas tan unidas… Eran el preludio de una pesadilla.

El escenario fue algo distinto aquella última vez. Un paraje de maleza, a pocos kilómetros de esa gasolinera, marco de nuestros anteriores y furtivos encuentros. Pero mucho más íntimo, a pesar de que a breves metros los coches volaban como flechas de luz en la noche, en dos direcciones, sobre la autovía adyacente.

Aún a pesar de eso, la oscuridad, esta vez sí, tenuemente bañada por una luna auténtica, envolvente, coronó la situación idónea y soñada. Para amarnos sin tregua, sin límite.

Nuestra despedida también fue hermosa, como no, contemplando aún jadeantes la luna borrosa por el vaho tras el cristal de la ventanilla trasera, abrazados y mojados a la vez.

Lo que no imaginé en ningún momento, es que tú habías decidido también jugar y acababas de mover tus fichas en esta partida.

Muy pronto, llevarías la iniciativa en este juego peligroso, que hasta ahora había comandado con mi facilidad de palabra y dulzura entrenada que, tratándose de ti su destinataria, he de reconocer que me surgía innata, fluidamente.

Resulta que yo no sabía, que en tu ciudad, donde tú hacías tu vida real, como yo hacía la mía a cien kilómetros, hacía semanas que habías conocido a un hombre.

En una borrachera, quizás harta o resacosa por mis palabras o sobrepasada por tus emociones, cada vez más inestables, conociste a un individuo que te hizo el amor varias noches consecutivas.

Por eso decidiste seguir el juego, con tu nueva compañía. Yo te escribía pero ya no eras sólo tú quien leía mis «buenos días» o mis «dulces besos para ti». Tu chico que es vigilante jurado y te poseía como una muñeca en sus brazos, también leía mis mensajes. A veces me respondía directamente él.

Así pasabais los días, entre carcajadas, en el sofá de tu casa, con una botella de whisky. Sabes perfectamente que ese saco de músculos y huesos, carece de inteligencia y de sentido humor. Puedo intuir que ni siquiera te atraía, creo que estabas con él por pura necesidad fisiológica o venganza hacia mí. Por eso no te importaba que vuestras aburridas horas las entretuviera con mis mensajes.

En tu defensa, es cierto que me advertiste en algún momento tuyo de lucidez. Empezaste a ver que esos músculos sin cerebro que cada vez te trataba peor y se había instalado en tu casa, no era como pensabas. Sus risas eran cada vez más sonoras y siniestra y su mirada más inquietante y fanática. Era todo lo opuesto a mí, pero te cegaste con hacerme daño, y al final ese dolor te lo estabas infringiendo también a ti.

Llegó un momento que se apropió de tu móvil, destrozó tu ordenador, en uno de sus súbitos arranques de violencia y suplantando tu identidad una vez más, quedó conmigo a través del “whats app”. En el mismo sitio de la última vez.

Yo no dudé, la cierto es que tenía y tengo ganas de ti, en mi ignorancia radical sobre lo que estaba sucediendo. Así, pensaba que el juego proseguía y que seguía siendo el ganador, cuando este anochecer, con los últimos rayos de Sol, de una tarde de enero todavía fría, he llegado al mismo sitio donde nos besamos por última vez. E hicimos el amor por vez primera.

Allí estaba tu coche, bajo la penumbra de una noche que empezaba a encender sus estrellas en el firmamento.

Bajé a tu encuentro, anhelando el calor de tus labios. Pero de la puerta trasera de tu coche apareció un hombre alto y corpulento, de brazos como columnas.

—¿Por qué te has quedado sin palabras?... Sabes que quedar con desconocidas por Internet, puede resultar peligroso… — me espetó con una sonrisa que parecía cincelada sobre su rostro de hormigón.

Tú también estabas ahí, pero me mirabas horrorizada agarrada al volante. En ese preciso momento me di cuenta que el juego había terminado.

Quise huir, lo reconozco. Tenía fe en alcanzar mi coche, arrancar y largarme de allí. Y acabar para siempre, ahora ya sin vacilación, con esta historia.

Pero tu amigo me ha atrapado en plena carrera, con una fuerza y agilidad inusitada, y me ha obligado a tumbarme boca abajo, casi mordiendo sobre la tierra. Luego me ha atado con una cuerda ambas manos en la espalda.

Luego me subí a tu coche y me vendó los ojos, aunque antes he podido ver tus ojos asustados y desconcertados. Tanto como los míos.

—Así que a veces sientes que te ahogas de tanto amor por mi chica… ¿eh, amigo…? —me preguntó sarcástico, como una voz en la oscuridad.

No respondí. Intuí que cualquier cosa que replicara, no iba a arreglar ni cambiar nada. Además, me sentía aturdido como el que se cree ganador y es derrotado en la última jugada.

El vehículo de mi amada debió atravesar senderos tortuosos y en mal estado, a juzgar por la vibración en el asiento trasero donde semanas atrás te había colmado de besos y caricias, hasta alcanzar su destino y detenerse.

Esas manos como garras de acero me guiaron a través de un terreno irregular, quizás atravesando un camino por el monte, por el aliento de la brisa helada que soplaba sobre mi aterida piel.

Luego me ha quitado la venda y me ha desatado las manos. He aparecido dentro de una casa donde sólo se escucha el eco de nuestros pasos. Entonces, aún desorientado, me ha empujado sin compasión y me he precipitado al vacío.

Tres metros de caída y me golpeado contra un suelo enlosado. Creo que me he roto el brazo derecho y tal vez la rodilla derecha. Me duelen ambas zonas con una intensidad bárbara, y sólo puedo retorcerme de dolor en el suelo. Pero la tragedia de lo que se me avecina, hace que esto carezca de importancia.

—Ahora te vas a ahogar, maldito poeta… ¡y con razón!… —voceó con un terrible tono de voz que se redobló con un eco espantoso en aquellas paredes vacías y lóbregas, y en el hueco cuadrado de tres metros de profundidad por tres de ancho y largo, al que me había arrojado. Como una tumba en vida.

Ha abierto un grifo y de la boca de una gran manga, como una serpiente negra asomada al agujero donde yazco, ha empezado a caer un abundante chorro de agua. Que ensordece todo como si me encontrara en el corazón de una catarata.

En unos minutos se ha mojado todo mi cuerpo. He intentado con un dolor indescriptible incorporarme, apoyándome contra una de esas paredes frías como la muerte.

Ahora grito, pido auxilio y clemencia. Pero sólo escucho mi propio espanto y esa agua asesina, con un estruendo atronador. Y siento frío y horror. El nivel del agua asciende por mi cuerpo como la muerte que trepa y trepa. Y me rodea en un abrazo mortal…

Al final el agua entra por mi boca y llena mis pulmones, acalla mis alaridos. Como bien decía al principio de este relato, creo que no voy a salir vivo de esto. De hecho, me estoy muriendo. A través del agua, sumergido, creo ver tus preciosos ojos azules, como una luna lejana en el cielo…

CON PACIENCIA

Y BUENA LETRA…

He cometido varios errores. Sí, lo reconozco. No soy perfecto, aunque lo pueda parecer, o algunas veces yo mismo me lo crea, en el colmo de mi autocompasión y egocentrismo.

Y los cometo hasta cuando gano batallas parciales. Voy dejando, cómo describirlo para que el lector me pueda comprender… pistas, rastros, indicios… que en manos de mis enemigos, que son mis ex amantes en este caso concreto, impulsadas por el iracundo despecho, se pueden convertir en armas mortíferas. La flecha precisa clavada en el talón de Aquiles de un poeta y soñador, que además tiene delirios de infalibilidad.

Es normal, por lo tanto, que haya terminado destrozando mi vida. Que me haya quedado sin familia ni un techo bajo el cual dormir, y sin embargo la hipoteca y los gastos siguen succionando, como buitres incansables, mi cuenta corriente y hasta el último euro de mis ahorros.

Todo comenzó desde hace muy atrás. Con el advenimiento de la era del móvil y de internet, y mi descubrimiento, posterior y entusiasmado, de estas herramientas de comunicación y sus infinitas posibilidades. Fíjense si me remonto lejos. Si bien he de subrayar que sólo estos últimos años, mis versos afilados y entrenados, en sinergia con mi dulzura y ternura innata, ha logrado ganar batallas donde ni tan siquiera yo pretendía entrar en combate. Y he alcanzado una maestría admirable en tejer palabras y conversaciones apasionadas y mesuradas, lo cual es una casi imposible combinación, al tratarse de cualidades contradictorias. Sólo alcanzable para unos pocos.

Atrás he dejado pequeños defectos, pero que me hacían previsible y batible en el fuego cruzado. Uno más del montón, de los que caen en las primeras ráfagas de fuego cruzado. Básicamente, y en esencia, la clave del éxito, voy a compartirlo con vosotros, ¿por qué no? ha sido dejar atrás mis tendencias obsesivas. Al menos en el grado tan intenso que demostraba antes en mis palabras y actos, y que sólo lograba asustar y repeler a mis amistades conquistadas, y echar por tierra un castillo de naipes cuando llegaba a la última baraja… Pues las tendencias obsesivas, sólo conllevan a desequilibrios y altibajos emocionales, y demuestran  fragilidad. Algo imperdonable para un hombre que pretende conquistar amistades del sexo contrario…

De esta manera, agradar, enamorar, conquistar… por este orden… a cualquier chica o mujer solitaria, o con el corazón nublado de dudas, confusión, o pobladas de sueños dormidos, me resultó un objetivo que ya no resultaba tan inalcanzable. Sino que por el contrario estaba al alcance de mi mano, y más exactamente, de la yema de mis dedos.

Así que, por empezar por un pasado reciente, donde mi memoria no se difumina demasiado, recuerdo a Azucena. La mujer casada, ama de casa, que quería y no quería, a la vez. La que vivía cerca de mi trabajo, pero no encontraba el valor o la decisión para salir a la calle, con depresiones constantes, mantenida a base de ansiolíticos para poder dormir. Presa de una batalla interior constante y diaria desde que coincidimos por las «redes sociales».

Anhelaba verme pero no podía por el qué dirán o yo que sé mil excusas más. Así pasaron las semanas. Pero no desistí. Con paciencia y buena letra, al final logré que su indecisión se diluyera. A los dos días, ella había presentado los papeles de la separación en el juzgado, consecuencia que, en mi defensa, rebasaba por completo mis intenciones.

No voy a demorarme en más detalles ni en describir las lunas hermosas que contemplamos juntos, tras los cristales empañados, al pie del monte unas veces y en otras ocasiones en un polígono industrial a las afueras.

Lo cierto que hubo momentos de desesperación, casi a diario, y sus altibajos, sus conflictos y su trastorno, causado por el alcohol, las pastillas para dormir, y porque yo era pájaro que no me dejaba apresar, al final terminaron desquiciándome, y yo desquiciándola.

Se convirtió, por tanto, mi primer y más fiero enemigo. Por no marcharme con ella a una isla solitaria y abandonar mi vida rutinaria y cómoda… Pero…. ¿Quién cabalmente lo perdería todo por una loca como me demostró ser o por un par de anocheceres apasionados sobre el asiento trasero del coche?...

Luego María. Otra casada, esta vez mayor, en una decadente cincuentena, plagada de dolores de espalda y migrañas, a quien le hice soñar con bellas palabras y una atención casi constante a través de mis mensajes de móvil. Triste, aburrida por una desesperante rutina, sin ilusión alguna. No hubo excesiva pasión por mi parte. A veces recuerdo esos momentos con ella como con una sensación más bien neutra, en la que los besos, las caricias, eran fingidamente pasionales. La sensación auténtica era como besar o acariciar a una madre o a una monja de clausura, que encuentra la luz de su vida fuera de los barrotes de su monasterio.

En este caso ella también abandonó su rutinaria vida, quizás por el poeta que le hacía soñar, o simplemente por indicarle el camino para que ella remara hacia sus sueños.

Nos vimos unas cuantas veces en su diminuto piso del centro, una vez que cogió las maletas y se largó de su confortable piso en un barrio de lujo de la ciudad, donde hacía una vida burguesa, de señora respetable, para hacer el amor en la sobremesa. Pero recalco, sin excesiva pasión, como si fuera un funcionario que se limita a sellar, con puntualidad mensual, el albarán que el de chico de la empresa de mantenimiento le expone sobre la mesa.

Algo parecido ocurrió con Milagros. Aseguraba haber descubierto el amor y la pasión después de veinticinco años con la misma pareja, y dos niños ya adultos, a través de mis líneas escritas. Luego, mis besos y todo lo demás, después de varias cervezas compartidas. La verdad que hablaba demasiado, compulsivamente, sin hilo argumental. A veces se le trababa la lengua. Yo le sonreía y hacía como que la escuchaba, aunque la mayoría de las ocasiones me había perdido en mis pensamientos u observando de reojo los rostros que nos miraban. Porque reconozco que pensaba que lo tenía bajo control, y me gustaba mantener un mínimo de cautela a pesar de mi actitud claramente alocada.

También compartimos, eso sí era bonito, apasionados y sudorosos instantes en el mismo asiento trasero del coche, en el mismo polígono y en los mismos montes, que con Azucena, y luego María.

Hasta que, tras muchas dudas y alguna que otra aventura sexual esporádica en su casa y en la mía, y visto que me negaba a dar el paso que ella insistiera que diera, (con mi sutil habilidad de lanzar balones fuera, hasta que rebosaba el vaso de su paciencia) desapareció de todos los sitios virtuales donde nos comunicábamos. Definitivamente, tras varios preavisos y desapariciones parciales.

El hecho es que un buen día, cuando menos me lo esperaba, y pasadas estas tormentas, unas más atroces, otras más suaves, mi mujer me echó de casa. Me puso las maletas en la puerta y una nota con una frase breve y contundente «No vuelvas nunca más…»

Resulta, luego me enteré, que María había contactado con Azucena, y ésta con Milagros, a través de las propias «redes sociales» que previamente me ha unido con cada una de ellas. Así formaron un grupo de despechadas y de ex amantes que acumulaba a mis espaldas.

Y decidieron ir a por mí, enfurecidas por constatar que, con escasas variaciones, a cada una de ellas las había hecho sentir especial, y les había provocado, sin intención por mi parte, eso sí, cometer las mismas acciones y similares deslices.

Es por ello que, entre café y café, empezaron a conocerse poco a poco, unidas por un sentimiento de odio e ira emergente. Que se retroalimentaba y crecía en cada encuentro.

Y con todos los indicios que yo había ido dejando por el camino, y que cada una de ellas, por separado, había recogido y almacenado, pudieron organizar, juntas y codo con codo, una batalla final, en la que me vencieron, en todos los frentes…

Pues una de ellas sabía mi domicilio (de hecho, habíamos hecho el amor en alguna ocasión en mi propia cama), otras el fijo de mi casa, otra el despacho exacto donde trabajaba, otra conocía una cuenta de facebook, la otra del tuenti, otra por donde solía salir de copas después del aperitivo de los viernes…

En definitiva, tuve que irme de casa, informada mi mujer de todo por este comité de ex amantes despechadas de mi doble vida. Tuve también que cerrar mis cuentas en todas las redes sociales, pues se habían encargado, de forma coordinada, en propagar mi ruina e informar a todos mis conocidos, amigos o familiares, de la clase de persona que era yo, según su versión siempre parcial e impregnada por un odio vengativo y distorsionador.

Yo les había hecho soñar, a todas y cada una de ellas. A la mayoría les había ayudado a romper los amarres que las unía con su tediosa realidad y de cónyuges que no amaban ni querían, por más que fueran la mayoría excelentes o al menos correctos padres.

Y, sin embargo, así, de manera tan cruel, despiadada y desagradecida me devolvieron el favor que les había hecho al haber prendido la mecha del cohete de sus sueños, para que, por fin, empezaran a volar. Tal y como cada una de ellas, en algún momento del «durante» o el «después» de nuestra relación, me lo habían reconocido y agradecido sinceramente. 

En resumen, estos últimos dos meses me han vencido, una tras otra, sucesivas batallas, en las que no he sabido hacer frente, desconcertado y sobrepasado por lo inesperado y la contundencia de sus acciones.

Hoy vivo en otro lugar, tengo otro trabajo, otro número de móvil y, si poseyera una ingente dinero para ello, desearía hasta cambiar de identidad y de rostro, para evitar que este trío de enloquecidas despechadas, me sigan persiguiendo y persistiendo en arruinarme la existencia.

Por fin, he conseguido ponerme en pie y reaccionar. Más vale tarde que nunca, es mi lema.

De nuevo con un ordenador y las teclas de un móvil, por única y solitaria arma y compañía.

Porque la batalla final no está librada, ni muchos menos.

Todavía tengo fe en la victoria en esta guerra abierta y sin cuartel. Así que ahora converso y escribo con las tres a la vez. Ahora me llamo José, Carlos y Alberto, y vivo en tres sitios diferentes y trabajo en tres oficios radicalmente distintos.

José es sensible y le atrae la poesía y la literatura en general. Carlos, se caracteriza por ser afable y sociable, le encanta beber cerveza y los Gin Tonic y salir de fiesta con los amigos. Alberto, sin embargo, es más reservado y le hechiza los paisajes y la naturaleza.

Hasta he aprendido escribir con tres estilos diferentes para evitar cualquier mínima sospecha. Empleo sólo las mayúsculas cuando soy José, sólo las minúsculas con Carlos, y tal y como dicta la gramática castellana con Alberto.

Creo que, sin echar las campanas al vuelo, en este breve espacio de tiempo, apenas un mes, voy consiguiendo mis propósitos y avanzando hacia mi venganza final. Tanto Milagros, como Azucena y María, han dejado de perseguirme y de aparecer de improviso en los portales de los edificios donde vivo, llamándome cabrón, falso o manipulador, o montándome indescriptibles espectáculos si me ven de paseo con alguna amiga por la calle o algún centro comercial.

En definitiva, creo que las tres ya están casi enamoradas de estos tres personajes que escriben con mis mismos dedos. Estos seres ficticios que mi mente ha creado como producto de una estrategia a medio plazo. Sólo un poquito más y lo lograré... Azucena es la más difícil. Siempre lo ha sido. Pero con paciencia y buena letra… No lo dudo… también caerá… por segunda y última vez…

    FIN

DATOS AUTOR Y CONTACTO

Autor: Javier L. García Moreno

Autor de las Novelas:

“El colgante” (Editorial Libros Mablaz) y “El príncipe de Lentiscar” (Editorial El Fantasma de los Sueños)

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Fotografías: Alberto Garre Martín