TRAICIONERAS

libro primero

Félix Luis Viera

Alexandria Library Publishing House

MIAMI

Traicioneras

© Félix Luis Viera, 2017

ISBN: 978-1542660273

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Por orden de llegada, para mis niñas

Andrea Viera

Isabel Viera

Angelina Novoa Viera

Y de nuevo para Didier Novoa Viera,

el Abogado

Índice

La niña

Los maestros

La India

La Jabá

Mercedes

Margarita Aranda

Señora Equis

Doctora Alicia Puerto

La niña

A los 15 años de edad me pusieron los cuernos. Mi novia, que tenía 14, fue a pasarse dos meses de sus vacaciones escolares al campo, lejos, adonde unos parientes, según la costumbre de sus padres.

Los rizos de su cabellera negra brillaban en sus sienes; y a veces parecían hurgar dulcemente en las mejillas rosadas.

Nuestros amores aun habían llegado a las masturbaciones cuando sus padres nos dejaban ir solos al cine del barrio, que se hallaba frente a su casa. Al masturbarla, yo lo hacía con la ternura de quien masturba a un clavel.

Le compraba caramelos con la plata que me entregaba mi familia para las meriendas de la escuela.

En ocasiones la esperaba en un parque cercano, y al verla aproximarse sentía que el universo todo venía hacia mí.

A partir del tercer o cuarto día y durante las primeras dos semanas más o menos, sus cartas llegaban casi a diario.

Ya aproximadamente en la cuarta fueron mermando. ¿Por qué? Le pregunté en una de las mías y me respondió que sus parientes no le dejaban tiempo, paseo tras paseo.

Mas, yo me había dado cuenta de que sus páginas para mí no solo eran más esporádicas, sino más escasas en cada envío, y las expresiones sonaban resecas. Y ya sin esas frases tan bonitas “mi amor”, “cómo te extraño”. Y habían desaparecido los corazoncitos que solía dibujar en las esquinas de las hojas.

Llegó la carta final.

Lo que más recuerdo de esta es una frase inmisericorde: “Olvídate de mí”.

Me narraba, a sangre fría, que se había enamorado en aquel campo.

Estuve sollozando como una hora. Por mi mente cruzaban los tantos ratos hermosos que habíamos pasado en los casi dos años de novios primerizos.

No podía creer que mi niñita amara a otro.

Que ahora mismo estuviera besándose con ese que, supuse, sería un campesino diabólico, quien también, seguramente, estaría acariciando sus rizos.

No podía creer que ella, tan dulce, tan mía, me asesinara de esa manera.

Novia con permiso. De visita a su casa. Ya lo dije.

De manera que yo podía ir adonde el padre, carta en mano, y espetarle: “Mire: su hija, tan chiquita aún, ya es una puta, lea aquí”.

Pero esto sería una ruindad de mi parte. Alguna nobleza me indicaba que gritarle “¡su hija es una cabrona, una precoz emputecida púber!”, le propinaría dolor intenso al señor.

Y también, para ser franco, otra causa. Siempre, desde antes, desde entonces y hasta hoy he sido un gallina, y tal vez el padre se encabronase y me fuera encima.

Los maestros

A partir de aquella traición me dije que dejaría las novias. Y también las masturbaciones. Las masturbaciones resultan aspirinas de muy corta duración a esa edad de joven.

Iría hacia donde esas mujeres que, según un equívoco, practican el oficio más viejo de la tierra. Digo un equívoco porque el oficio más viejo de la tierra es vivir.

Así, con el poquito dinero que poseía me fui a bares y cantinas a documentarme con los sapientes, los despechados; esos tipos que ven en la mujer solamente un objeto de goce (¿deberá ser así?, me hicieron —me hacen— pensar algunas veces). Alcancé pasajera amistad con varios: para mi viaje al prostíbulo necesitaba algún conocimiento. Como igual para la lidia con mujeres en general.

Ellos podrían impartirme teoría; darme el arranque.

Con solo par de tragos por mí pagados lograba charlas de una hora o aun más, sacándoles sapiencia a esos machos adictos a las mujeres, los bares, las cantinas.

Vi que les encantaba el tema; y encima contar con un alumno a quien soltarle lo mucho que les sabían a las faldas.

Uno de ellos me echó una descarga que rezaba así más o menos:

“Mira, muchacho, no te fíes de ninguna de esas alacranas. Son tan malas que hasta cuando te dicen la verdad están pensando en mentirte. Cabronas. Juegan con el varón. Para eso las trajo Dios al mundo, hijo, para que uno no pueda vivir tranquilo. Todas traicionan. Mi madre incluida, para ser exacto. Tienen el poder para matar al macho, desguazarlo. De una manera, de otra.

¿Me entiendes?… El poder te digo en los ojos, entre las piernas, las tetas, en su sangre del período. Somos sus víctimas, muchachón, sus ovejitas. Te lo digo en serio. Por lo menos a mí y a mis amigos siempre nos han jodido…. Siempre… Todas son putas un poquito más o un poquito menos… Eh…, muchacho… la más decente que puedas encontrarte tiene su porción de puta. Métete eso en la cabeza… Pero mira… mira… para ser justo: ellas no tienen la culpa… eh… no, no… fue Dios que así las hizo y las mandó para acá abajo, para que uno no pueda vivir tranquilo, ¿comprendes, hijo?”

La India

1

Necesitaba vagina cierta, bollito, bizcocho, papaya, coño, tartaleta, alondra, brasa penetrada por mi pene.

Cerca de mi barrio se hallaban varios prostíbulos y bares-burdeles. Pero siguiendo los consejos de los cabrones con que me había conectado en bares y cantinas, me fui a La Capilla, el más grande y popular de la ciudad; allí las putas eran un poquito, solo un poquito más caras, y eran muchas; así que la probabilidad de conectarse con una gonorrea, una sífilis, resultaba un poquito, solo un poquito menor.

Una advertencia de mis entrenadores no la cumplí: no lo hagas con las más jóvenes, y menos si están muy buenas: a estas les van en cuadrillas y tienen más chance de estar enfermas.

No fue posible cumplir esta advertencia digo porque cuando había dado cuatro o seis pasos prostíbulo adentro —yo medio tembloroso—, vi a la India, recostada a la puerta de su cuarto, y me sonrió. Llevaba un vestido que le dejaba ver los hombros y hasta el porche de las tetas (unas cuatro pulgadas por seno, diríamos).

Al observar la sonrisa, el cuerpo perfecto —por lo armónico— que asombraría no solo a un miserable calenturiento, sino a cualquier esteta, los ojos negrísimos y medio rasgados, el cabello negro y acaracolado de esa mujer, su dentadura como para anunciar dentífricos, me dio por pensar en temas serios.

Consumiendo los cuatro o cinco pasos que me separaban de la bestia me dije, triturando un sollozo: tristón como yo ahora, debido a la injusticia social y humana, estaría José Martí ese día que escribió en una dedicatoria a su hijo “Espantado de todo…” Cómo sería posible que aquella mujer de Grandes Ligas… aquella que todo pintor —heterosexual, homosexual, asexuado, nonagenario— se vería en riesgos al tomarla como modelo para un desnudo: la belleza que he dicho, más su piel amulatada y fulgente le haría temblar el pincel hasta el renunciamiento… ¿fuera una puta, una puta de cobra y sigue?

Pero yo había ido a La Capilla a copular, no a filosofar sobre la desigualdad social; la mala o buena suerte de una mujer, de una puta, un ser.

Según las instrucciones que me habían transmitido aquellos “duros” de bares y cantinas, para comenzar el negocio debía preguntarle: “¿te ocupas?”

Sonrió la India, asintió con la cabeza mientras me decía pasa, muchacho.

—No sé si sabes que sin sostenes es medio peso más— me avisó la India con la mirada en el piso mientras se desvestía sentada en el borde de la cama, con esa postura y relajamiento de la mujer que está tejiendo, se me ocurrió. Yo no lo sabía, pero dije que sí y puse el importe total (esto sí lo sabía: había que pagar por adelantado) sobre un mueble que aparentaba una mesita de noche, barnizada quizás cuarenta años atrás, repleta de arañazos en la superficie, con marcas de fondos de vasos, de quemaduras seguramente de cigarros.

Tres asientos había en la habitación, pequeña —con solo un ventanuco en lo alto, junto a la puerta, que apenas dejaba pasar la luz y el aire—, más la cama. (Varios cordones eléctricos percudidos —aseguro que cagados de moscas— iban hacia uno y otro sitio donde debía haber enchufes; uno colgaba hasta el centro del cuarto sosteniendo un bombillo incandescente, sucio, que exhalaba una luz cadavérica.)

Me senté en un taburete pintado todo de verde, aun en las asentaderas (no viene al caso el color del taburete, pero era de un verde intenso, brilloso, y parecía lo menos envejecido de la habitación).

Me quedé sentado. Digo. Sin moverme. Cuando ella se desnudó por completo, casi de frente a mí, estuve de acuerdo con que el medio peso extra estaba bien invertido: las tetas de la India, medianas, arqueaban casi hacia arriba, sus pezones color vino tinto, redondos.

—Y si me las vas a mamar es medio peso más —advirtió ella con el mismo tono de voz, pausado, como si repitiera una letanía. Y se acostó boca arriba. Su voz parecía tener sabor, como a manzanas o algo así.

Cómo sería posible que una mujer de esa talla fuese puta. Qué jodida estaba nuestra sociedad, qué desgracia de país donde una mujer así, para sobrevivir tenía que…

Pero otra vez me dio el golpe de que yo había ido a La Capilla a singar, follar, templar, coger, chichar, culear no a llorar por la redención de los humildes.

—No me digas que es tu primera vez… ¿Sí…? —expresó ella; creo que había notado mi congelamiento.

—Sí —afirmé con la cabeza y deposité en el mismo lugar el medio peso que me daba derecho a mamárselas.

—Bueno, muchacho, por lo menos sabrás quitarte la ropa… Así que quítatela, sube y enseguida arreglamos ese asunto de que eres primerizo.

Lo hice y, al acostarme junto a ella, se me ocurrió, y así lo llevé a cabo, besarla en las mejillas, acariciarle el cabello, como hacía con mi exnovia traicionera.

—No, no es así —me aclaró la India agregando una sonrisa muy parecida a otra que yo, no hacía mucho, había visto en la portada de una revista.

Me hurgó en la entrepierna.

—Estás muy nervioso, hasta la pinga se te ha perdido. Si quieres te la paro mamándotela, pero eso cuesta otro medio peso.

Pero no fue necesario, ella decidió masajearme, acariciarme los testículos suavemente, tal si soplara con las manos y llegando hasta un poco más allá: donde comienza el camino hacia el ano.

Me ahorré medio peso.

—Sube ahora —me ordenó con la misma entonación suave y abrió los muslos.

Ella misma se puso mi pene, ya en total actitud de batalla, en la embocadura.

Cuando mi falo penetró y la India comenzó a moverse, fue la primera vez, según mi memoria, que me di cuenta que la vida valía la pena; o sería mejor decir: que la vida existía.

Como la eyaculación se me resistía (si bien gozaba entrando y saliendo en la India, no podía evitar que se me cruzaran en mi mente ciertos recuerdos de mi niñez, de personas fallecidas, y lo peor, el tema de la justicia social, la desigualdad entre pobres y ricos, negros y blancos, putas y señoras), ella me dijo “mejor vamos a darle de ´mira quién viene´”.

Me apartó suavemente. Se puso a cuatro patas, levantó el culo. Entonces sí tomé la iniciativa.

La clavé con ttoda mi existencia y enseguida me desaguó.

Creo, creeré siempre, que solamente un varón de experiencia suma podría resistir más de cuatro minutos sin eyacular ante la visión del reverso de la India. Desde la cintura estrecha hasta el borde inferior de las nalgas, el semiarco, Jesús de Nazareno, era perfecto. Y la espalda, fina y recta casi, constituía una proporción justa con lo que se hallaba luego de ella.

Rotaba el culo de la India vertiginosamente, y de vez en vez el movimiento de rotación, a la par, se corría hasta el glande y caía hasta barrer mi pelvis.

Cuando terminamos de vestirnos, tomó del conato de mesita de noche un medio peso y me lo devolvió diciéndome:

—Por lo de las tetas, no las usaste.

Y ya en la puerta:

—Si vas a venir de nuevo, toma en cuenta que los días de semana y antes de las cuatro de la tarde, como hoy, es más posible que no esté ocupada.

2

Sin embargo, en algunas de las ocasiones en que fui luego, aun en los días y hora que ella me aconsejara, debí esperar que despachase a otros que hacían cola junto a su puerta.

Esto me provocaba creo que celos y a la vez me llevaba de nuevo por el camino de los razonamientos filosóficos que en los últimos tiempos reforzaba leyendo, entre otros, a dos autores cuyos libros resultaban muy difíciles de hallar en la patria cubana: Carlos Marx y Vladimir Ilich Lenin. Pensaba, por ejemplo: ¿cómo aplicar la Teoría de la Plusvalía al trabajo de las putas?

Como aún entonces yo era un encomiable romántico —y ya lo sabemos: al romanticismo lo separa de la idiotez no más que el brillo de un cabello—, me decía que si alguna vez contase con dinero suficiente, le entregaría a la India el importe de todos los palos que pudiese contratar en su vida, y hasta una cantidad para su retiro, de modo que llevase una edad madura (las putas, lo sabemos, tienen una vida útil corta) y “una vejez digna”, como había escrito otro comunista, Federico Engels.

Ya desde mi segunda visita, ella, si no tenía cola a su puerta —y a veces también cuando se sentía que alguien esperaba junto a esta— conversaba conmigo de varios asuntos antes o después de coitar (bueno, quien coitaba era yo, ella solo aguantaba). Dijo que le gustaba mi manera de ser, que yo me daba a querer.

Le conté que mi novia me había puesto los cuernos y que casi me muero de tanto sufrimiento, ¿por qué mi dulce noviecita, que con amor tanto me chiqueaba, y muchacha, como dicen, de buena familia, había llevado a cabo semejante vileza?

—Mira, nene, las únicas mujeres que no engañan somos las putas, porque cobramos con toda sinceridad. Las demás, todas, alguna vez te van a cobrar de otra manera más sucia.

Esto me hizo recordar el parlamento que me había soltado aquel cabrón misógino —en uno de los bares que recorrí en busca de aprendizaje—, para el cual las mujeres eran animales, perversos animales.

Pasé como dos años visitando a la India, aun dos, tres veces por semana, según estuvieran mis finanzas de estudiante pobre.

Ella me acariñaba y ya se valía que le mamara las tetas —y sus pezones calientes, duros, color vino—, y me aplicaba felaciones breves sin tener que pagarle el medio peso extra.

—Voy a dejar la vida —me dijo la penúltima vez que nos vimos.

—¿Y eso?

—Este trabajo es muy duro, llevo catorce años haciéndolo, ya me cansa… Y me encontré con un hombre que me promete casi matrimonio: vivir con él, con casa y comida aseguradas, decentemente, como dicen.

—Tu voz tiene sabor a manzanas… ¿Y ese canalla sabe cuál ha sido tu trabajo?

Lo de canalla se me salió porque ese hijoeputa me iba a quitar a la mujer que yo amaba, a la que podía singarme sin la preocupación de que me engañara.

Nunca hasta entonces yo había entrado al cuarto de otra puta en La Capilla, le era fiel a la India aunque ella, puta al fin y al cabo, fuese no más que una receptora de mis ganas.

—Sí, lo sabe, y sabe que nunca he tenido chulo, que soy independiente, una ventaja.

—Entonces… ¿ya te probó?

—Qué va, nene…, si va a ser mi marido me podrá coger la papaya únicamente cuando ya lo sea, ¿me entiendes? Ahora no me puede tocar ni un pelo, ¿me entiendes?

—Me la juego a que es uno de esos viejos ricachones que quieren tener una mujer bien buena como tú para exhibirla, sin que les importe lo que fuera antes… Y luego las meten bajo siete llaves… cojones…

—No…, trabaja en una oficina y me lleva nada más que dos años, tiene treinta. Y me gustan mucho sus maneras.

—Bueno…, del carajo todo esto… ¿Y acaso no le pondrás los cuernos, le pegarás los tarros digo en cualquier momento? Seguro, es lo más probable…

—Jamás lo haría, nene, yo soy puta, pero fiel —y agregó con una sonrisa dulce—: ¿Puedes venir el sábado o domingo por la noche? Yo me voy el lunes con él… No hace falta que traigas dinero… Quiero echar contigo un palo de verdad, vamos a singar de verdad y nos despedimos.

3

Pareció otra mujer esa que se explayaba a toda marcha en la cama. O sea: fue entonces una mujer, no una puta.

Boca arriba yo, me lamió desde el pelo, la cara —orejas, orejas adentro, nariz, boca, labios, dientes, mentón, pero despaciosamente—: ¿cómo sería posible que una lengua pudiese deslizarse micra a micra, puntear y barrer y en ocasiones más que lamiendo, rozando, rozando con el efecto no de un toque, sino de una exhalación?, mi cuerpo cimbraba, los temblores imparables me venían desde adentro, desde mi centro de gravedad diría, explotaban en mi superficie, y entonces comprendí que era yo quien debía ahora portarse tal una puta, es decir, resistir con pasividad total, mas no obstante clamaba India por la virgen de la Caridad del Cobre déjame enterrártela ya, pero ella no parecía escuchar: la lengua rasante por las axilas, el pecho de extremo a extremo luego de hacer espirales en ambos lados del cuello como si allí dibujara circulitos lengua mediante, aun dentro de mi desconexión del mundo me llamó la atención que no ensalivaba, mi piel y la de ella estarían chorreadas pero debido al sudor que nos trasvasábamos, un ventilador de a. C. soplaba candela desde encima de un cajón en el lado contrario adonde se hallaba la insinuación de mesa de noche, se mezclaba el sudor con el perfume que ella se había puesto, que no era el mismo gritón de puta de siempre, el foco de sesenta u ochenta bujías que colgaba bajito en el centro del cuarto podría ser un agobio para alguien que no estuviese tan caliente, el vientre, la pelvis, sentí que su lengua orbiculaba el glande como si lo estuviese atando con hilo fino, succionó una, dos veces, pensé que así seguiría y ya venía el estallido de mi leche pero bajó por la costura hasta la base, lengüeteó ahora más rápido en los testículos y enseguida zigzagueó desde el final de estos hasta el umbral del ano y yo no sabía si reírme o llorar o gritarle al Señor que me enviara ahora mismo la muerte, barrió los muslos con movimientos rápidos, supongo que a lengua completa y sus pezones hacían otro juego, como de tintineo sobre mis muslos y piernas hasta que toda ella se agazapó —lo sentí, pues yo, como casi todo el tiempo, mantenía los ojos cerrados— y pasó a los dedos gordos: su lengua los envolvió varias veces, de uno a otro, y exclamé con la voz cuarteada por sollozos India si no te la meto me muero.

Se sentó en el borde de la cama. Miré de perfil sus tetas medianas, cada una como un medio arco empapado de sudor, y que estarían duras, durísimas, cual sus pezones color vino.

—Ahora hazme, hazme, hazme, hazme tú a mí lo mismo —dijo mirando hacia al piso, acezando.

Estaba inclinada hacia delante, y esa posición me hacía pensar en un arbolito que iría a desgajarse (ya ven mis cursilerías). Su cabello acaracolado revuelto y empapado y algunos rizos le caían en la frente, las mejillas, de cobre fino, brillante.

Se volvió hacia mí, repitió lo mismo y sonrió.

Esta sonrisa valía para la consagración de las putas.

Me le subí y la besé, nos besamos, como yo nunca me había besado con aquella mi novia traicionera, besos de tirabuzón, de sacacorchos, de amígdalas, y bajé a sus senos y entonces fue cuando sentí que se encontraban tensos, y los pezones por mi lamidos o dentro de mi boca creo que chisporroteaban, y fui pechos abajo, bebí el sudor de su vientre más bien chupando, llegué a su pubis, abundante, encrespado, negrísimo y lo acaricié quizás veinte segundos, pero con la nariz. De un extremo a otro y bajé y sería la génesis o el Génesis o la zona luminosa de mi gen padre o algo así porque yo nunca había ejercido el sexo oral (¿debería decirse bucal?). Mas lengüeteé primero con ansias y luego, quizás, me dije, con técnica, rasé las paredes vaginales me estoy viniendo exclamaba ella en alta voz me estoy viniendo y algún jugo tibio que me supo medio acre inundaba mi nariz, mi boca, y arrasé en círculos los interiores de su vagina de color rojizo que deberían verse digo muy rojos si la luz fuera suficiente, y succioné su clítoris, ella me estoy viniendo me estoy viniendo como una yegua Changó y como a una cereza tuve su pepita dentro de mi boca y como a tal la acaricié sería el impulso del Génesis digo porque ni siquiera algún experto me había instruido y hubo un momento, pero solo un momento, en que me aterroricé: ¿cuántos penes habían entrado y salido entrado y salido entrado y salido por ese mismo sitio donde yo ahora tenía mi boca mis labios mi nariz a veces mi cara toda?, ¿miles?, ¿cuántos miles en ese mismo lugar donde yo ahora estaba metiendo algo así como mi vida completa? Digo que me aterroricé solo un momento porque veloz como un halo de luz me llegó la conclusión de que lo único verdadero era lo que estaba ocurriendo en ese instante, solo eso, el pasado no existe. Me estoy viniendo repetía ella en gerundio perfecto y repetía la venida y la humedad empapaba mi cara y de ella las ingles el comienzo de los muslos, por san Lázaro, clávame ya, pidió dos veces y no aguardó por mi iniciativa sino que me haló y abrió las piernas como una tenaza que se extiende a lo sumo y se la clavó hasta el fondo y entonces fue cuando supe que yo había recobrado el pene: hasta ese momento era algo que no sentía de tan rígido, de tan ido de mí como si fuese un órgano aparte, por cuenta propia, y apliqué toda la velocidad posible penetrando y emergiendo pero sabedor de que nuevamente debía comportarme cual una puta: no ceder, no eyacular aunque una descarga de algo que no podría definir estuviese machacándome los testículos y ella con solo un gesto se sale de debajo de mí, con otro cruza su pierna derecha a la altura de mi bajo vientre, con otro se me monta, con otro, con solamente otro toma mi madero y se lo hunde y afinca las palmas de sus manos contra mí abdomen y entonces Dios del cielo recorre mi falo hacia arriba-abajo-arriba-abajo alternando con un rotar que si bien describe un círculo amplio muy amplio se aferra por lo menos al bálano aun en los giros más extensos y arriba-abajo-arriba-abajo y el salto de sus tetas resulta rítmico, izquierda-derecha, izquierda-derecha como un péndulo a toda marcha, arriba-abajo, como un péndulo trastocado.

Al despedirme de ella esa noche, me juré que nunca más iría con una puta. La India sería mi puta, mi primera y única puta para siempre. Le guardaría lealtad. Hasta la muerte.

La Jabá

1

—Eso de que todos los negros la tienen grande es un cuento… La tienen normal, más o menos, como todos los hombres, sean blancos o negros —comentó la Jabá suspirando en largo casi inmediatamente después de que me anunciara, mediante gemidos agudos, su cuarta o quinta venida, que llegó a la par de la primera mía (como debe ser, según los maestros).

Esto, con otras o las mismas palabras me lo había expresado luego de que yo me atreviera a aquella pregunta indiscreta en los inicios.

Ella contaba con argumentos para asegurarlo. Su primer novio, que fuera luego su esposo, más los cuatro maridos, fijos, que ha tenido posteriormente, son negros.

En Cuba una jabada —mejor suena “jabá”— es un resultado de las mezclas y las mezclas seculares. Hombres o mujeres más bien de piel amarillenta, ocre oscuro, ocre claro. El cabello con iguales tonalidades, duro o acaracolado, unos más que otros; y no pocas y pocos con ojos claros, algunos de verde intenso, verde pálido, azafranados, ambarinos. No son de raza blanca, sino, según lo antes dicho, mestizos y mestizas pero diferentes del mulato, la mulata promedio.

La Jabá en cuestión tiene los ojos verde intenso y la piel ocre fuerte, y brillante. En ocasiones, cuando yo me he sentado en el borde de la cama luego de terminar el sexo, la miro a todo lo largo y se me ocurre que es un fanal restándole algo de oscuridad al cuarto de Eulalia; bastante sombrío por cierto: tiene solo una pequeña ventana —en el frente y más bien en lo alto—, además de la puerta de entrada.

He observado que tantas jabás dan esa sensación de carne jugosa; mujeres jugosas.

Ella no quiso, no intentó nunca, me ha confesado, “adelantar la raza” —o sea, casarse, enmaridarse con alguien menos oscuro que ella—, como es lema en este país racista, rebozado de políticos corruptos, de estafadores, burdeles, bares peseteros, de periódicos, emisoras de radio que mienten, de ladrones con corbata y camisa de cuello, millones de analfabetos, niños sin escuela, enfermos sin médicos, maestros que no saben impartir clases, explotadores de los humildes… Bueno, discúlpenme…, me fui de banda… Sucede que, ya saben, lo he dicho antes, estoy leyendo sobre el comunismo científico y estos temas me invaden irremediablemente en ocasiones…

Poseía la Jabá, o debe poseer aún, una virtud a escala mayor: durante los orgasmos sus contracciones vaginales eran tan fuertes que sonaban —tup tup— como una secuencia de botellas descorchadas una tras otra o algo así. Digo a escala mayor porque en otras mujeres hallé lo mismo, pero mucho más moderado.

Ese sonido proveniente de su vagina en el lapso del clímax y del postclímax es, hasta hoy, uno de los más hermosos que he escuchado.

Mas no gritaba en el transcurso de la cópula; sí gemía en crescendo pero hasta un límite que no debía pasar más allá de la puerta del cuarto de Eulalia, llegar hasta la acera, sobreponerse al ruido al exterior.

Sin embargo, chillaba altísimo cuando se topaba con cucarachas. Les tenía terror. Y eso sí estaba peligroso, podrían escuchar afuera.

El primer día que nos encontramos en el cuarto de Eulalia ocurrió: pegó un alarido al ver una, apenas visible, en un rincón, unos segundos después de que habíamos terminado la faena. Era evidente que estaba muerta. Le dije. Se calmó. Dejaron de temblarles las mejillas, los labios simétricamente abultados.

Aparte del medio peso que le pagaba a Eulalia por dejarnos utilizar el cuarto, me exigió par de pesetas cada quince días para comprar insecticida. Bien sabía yo que par de pesetas —cuarenta centavos— surtía el doble del insecticida que debía comprar, pero lo asimilé. En esta isla casi todo el mundo quiere joder a todo el mundo. Y vamos a decirlo de una vez: quizá la gente más cabrona, más engañosa, más hijoeputa, la encontramos entre los pobres, los oprimidos, los sin nada o los con poco. Bueno…, tal vez deba ser así: si no lo hacen, ¿cómo podrían librarla? He leído recientemente un folleto del ruso Vladimir Ilich Lenin que, en un fragmento, se acerca a lo antes dicho. De manera que no son hijoeputas porque así lo quieren, sino como consecuencia de la sociedad inicua en la que habitan; ¿será?

La Jabá vivía en un solar a media cuadra de la tienda de Abel, allí compraba ella sus mandados y allí hacíamos grupo unos cuantos amigos y conocidos tarde por tarde se podría decir.

Un solar —en otras latitudes latinoamericanas sé que le dicen vecindad— resulta un grupo de casas chicas, metidas hacia dentro, más allá de las aceras, digo, que pueden hacer límites interiores a capricho. Algunos solares se fueron formando con los años, cuando alguien llegaba y en terreno yermo no muy lejos de la calle, plantaba su casita y posteriormente se le iban pegando otras. Y otros derivan del picotillo de una mansión que por alguna causa fue abandonada, y ahora viven en ella una montonera de familias en vivienditas armadas en una y otra estancia.

Debo aclarar que este barrio que iniciaba donde habitaba la Jabá hacía la linde con el mío, de un poquito más de esplendor. Pero hasta allí me iba yo: buenos conversadores, cabrones, ingeniosos y de sobrado humor los que hacían tertulia en la esquina, en la tarde avanzada, junto a la tienda de Abel.

El marido actual de la Jabá es un negro alto, fortísimo, cabo del Ejército, quien a la par del quehacer militar se dedica a competir por nuestro regimiento en las artes marciales.

Allí, en la esquina junto a la tienda de Abel, fueron tres o cuatro tardes seguidas en las cuales la Jabá me miró a muerte; sus potentes ojos verdes me clavaron con lanza, de arriba abajo. Pero yo dudaba. Ella era mujer casada y, según pude averiguar, como al desgaire, con el propio Abel y algunos del grupo, nadie la creería capaz de engañar al negrón militar —“ella ni mira a los hombres”, “ni siquiera mira a los lados”, “no le enseña los dientes a ningún macho”, “no es zalamera”—, quien, también supe, se notaba celoso al remate.

Mas yo olí —y luego ella me lo confirmaría— que ya entonces iba a comprar a la tienda cuando yo me había incorporado al grupo esquinero.

La quinta o sexta vez, al pasar metió su par de teas verdes en mi cara, y sonreí; le sonreí. Y ella hizo lo mismo.

Mensaje claro.

Pero yo sentía un miedo terrible.

Un miedo terrible al negrón cabo, a quien seguramente, aun si yo fuese valiente, no le ganaría una bronca aunque él se tapase los ojos.

Pero ya lo dije antes: soy gallina en la misma medida que “débil ante la carne”, expresaría un párroco.

—Necesito hablarte —le solté cuando salía de la tienda de Abel llevando una bolsa con mandados, arrimándome, arrimándola con un gesto a un lado del grupo y al ángulo visual más distante de su solar.

—¿Para qué? —preguntó a la vez que hacía un gesto tal si buscara en el cielo con sus ojos verdísimos. Y temblé. Temblé. Si fallaba el tiro, si mis conclusiones habían sido erradas… ¿ella se lo diría al marido y este, sin duda, me buscaría?

Pero la Jabá también estaba temblando, aun se notaba en su tetamen airoso que sobresalía como pulgada y media por encima del corte de la blusa.

Se me ocurrió posiblemente la respuesta más vacía que se pueda dar en caso y mujer semejantes, pero que de cualquier manera me sacaría del atasco.

—Te amo.

Ella sonrió. Qué clase de bocaza, Dios del cielo, qué labios tan sabiamente abultados, que grietas las de esos labios. Y dientes como para encender la tarde.

El cabello dorado, duro pero no calificaba como reales pasas de negro —se podía advertir además que no lo distendía artificialmente dándole calor, como hacen tantas negroides—. Lo llevaba recortado casi al mínimo; digamos que diminutos muelles amarillo oscuro cubriendo su cabeza de redondez estricta.

La cara oval, ocre, de lisura sin una mancha, una arruga, una marca de expresión.

O sea, vista de cerca, al detalle, la Jabá era aún más hermosa (lo cual tantas veces no resulta: mujeres que a cierta distancia resultan bellas, pero al mirarlas de cerca, se “caen”).

Dio par de farolazos verdísimos metiendo los ojos y el labio inferior hacia la derecha, mediante un breve golpe de cabeza.

Que mañana a las diez de la mañana —su voz, aunque no rechinante, ni gruesa, ni turbia, no clasificaba según el gusto de mi oído en cuanto a voces de mujer (luego les hablo de este asunto)— la esperara en aquella esquina hacia la que había apuntado con ojos y labio. Ella quisiera que yo no me juntara más en las tardes con esos tipos —apuntó hacia el grupo (ninguno de ellos podría vernos desde el sitio en que se hallaban), también con ojos y labio inferior— junto a la tienda de Abel. No nos conviene. Dijo así: nos.

A las diez de la mañana del día siguiente, en la esquina dicha, se detuvo unos segundos frente a mí y me entregó un trozo de papel estraza doblado. “Ahí tienes… Luego me dices…” y siguió su camino en la misma dirección en que venía.

La estuve mirando andar hasta que la vista me lo negó.

Qué desparramo de culo, qué estela parda iba dejando, qué piernas brillando con el sol oblicuo de la media mañana. El vestido semiceñido, de tela vaporosa, de floripondios rojizos, amarillos, gris claro, pareciera que iba a incendiarse con su andar. Qué movimiento, madre mía.

Antes, a lo largo de los treinta o cuarenta segundos que demoró para saludarme y entregarme el papel, observé sus tetas, es decir, sus tetas cubiertas por la tela y ahí estaba la sensación de que se iban a salir, que reventarían ahora mismo lo que las cubría.

Era jugo de punta a punta la Jabá. Jugo caliente.

Andaría por los 34 a 38 años, justamente en el clímax de “la edad de la mucha leche”, como me habían enseñado varios de los cabrones que conocí en mi largo, intenso recorrido por bares y cantinas, inmediatamente después de que mi novia niña me pusiera los tarros.

¿Pero el cabo, el negrón musculoso, fuerte como una tapia, diestro en artes marciales?

Terror contra deseos invencibles. He ahí el dilema.

Me fui a la tienda de Abel y me pegué dos líneas de ron San Carlos de sendos golpes.

No acostumbraba a beber, pero me dije que de alguna manera debía celebrar. El propio Abel se asombró de mi pedido.

Entonces, ¿cómo iba yo a imaginar que esta sería la última vez que vería a Abel con vida? Y sin vida nunca, porque no fui a su velorio ni a su entierro.

El trozo de papel decía, con mala letra, grande, tocada con arabescos que parecían trazados como a propósito y con la intención de ornamentar —y con al menos una falta de ortografía en cada palabra—, que fuera a ver de su parte a Eulalia. En tal dirección (como a seis cuadras de su calle, de la calle de la Jabá, digo). Era como su hermana, o como su madre, o en fin… como su todo. Tenía más confianza en Eulalia que en sí misma.

—¿Por qué me dijiste que sí? —le pregunté el primer día que estuvimos en el cuarto de Eulalia.

Me miró con una interrogante.

—Bueno… vaya… esto… ¿por qué me diste el sí?

—Ah, chico, porque tú me preguntaste.

—¿Nunca has tenido un…? —me detuve… no sabía cómo decirle, busqué en la mente varias maneras, no hallaba el vocablo suave para…

—¿Un blanco? —me ayudó la Jabá—. No, primera vez. Bueno, y todavía…

Dijo “todavía” porque estábamos sentados en el sofá, aún con ropas. Solo nos habíamos besado suavecito, agarrado las manos, pasado yo las mías por sus muslos redondos. La Jabá era de curvas redondas; o sea, de partes llenas, compactas, desde los hombros hasta las piernas.

Una porción de sol mañanero entraba por la luceta que coronaba la puerta y en algún momento ella puso su cara contra la luz. Me quedé estatuado. El verdor de sus ojos me encandiló.

—¿Qué te pasa? ¿Por qué pones esa cara? —preguntó encimándose.

Le pasé la mano derecha por los hombros hasta entrarle a su seno derecho, que brincó.

Mi mano no alcanzaba para abarcarlo todo. Estaba caliente (su seno). Las mujeres de senos grandes, poseen en ellos sensibilidad limitada, según se sabe. De modo que fue la acción, no la sensación, creo, la que hizo que ella arqueara el torso como en un pase de flamenco.

La izquierda la metí entre sus muslos (ya desde que le estaba levantando la falda, azul oscuro, sedosa, creo que más larga del promedio, pues le cubría más de la mitad de la pantorrilla, ella, en automático, había abierto las piernas). Filtré mis dedos por debajo del blúmer. Su pubis era espeso, mullido; la vellosidad levemente áspera. Busqué el clítoris. Ella abrió más las piernas y se echó hacia delante. La vulva estaba encharcada. Su clítoris era sobresaliente; como un altorrelieve, quiero decir. Se abrió la blusa y con un gesto más que rápido, desesperado, metió las manos y se zafó el sostén. Mi boca se fue al pezón de su seno izquierdo, mientras no dejaba de acariciarle el derecho con los dedos de mi mano derecha y con el cordial de la izquierda le frotaba el clítoris en giros redondos, en hundimiento, en lateral. Qué paja tan rica. Dijo ella. Te la estoy dando. Te estoy dando la leche, repetía entre gemidos y sus jugos vaginales aceitaban mis dedos.

Aún tenía sus ojos cerrados y estaba medio desmadejada cuando la convidé a la cama (arrimada al otro lado del cuarto), yo pegado a ella, que iba delante. Mi falo restallaba contra sus nalgas, y a la par me dolían sus fuetazos en el pantalón. Nos desarropamos y la puse en la posición de los católicos (ella abajo, yo arriba). Yo intentaba espantar la visión de la Jabá desnuda, en la media luz del cuarto, como encendiéndolo con su piel ocre, ya sudada entonces. No me la metas toda y no la muevas, pidió. Y me la fue exprimiendo a la mitad. Déjame venirme así, dijo. Y tres o cuatro veces anunció que se estaba viniendo. Me pidió acostarse encima de mí; a todo lo largo su cuerpo sobre el mío. La mitad y no la muevas tú, por Dios, la muevo yo. Y comenzó a rotar y subir y bajar justo hasta la mitad de mi pene calculo mientras yo me iba de un seno al otro y ella me pedía muérdeme las tetas, muérdeme las tetas y de vez en vez sacaba toda su lengua y me la brindaba y yo chupaba su lengua casi con el mismo empeño que sus senos y ella dijo dame ahora sí con la artillería y se desmontó y boca arriba abrió las piernas y las levantó a todo dar y la clavé hasta donde dice se acabó el camino y entrando y saliendo y la Jaba se retorcía de modo tal que yo debía retenerla fuerte para que no se fuera de mí y gimió más alto y más alto pero también más dulcemente, llorosa digo, y sus fluidos habían empapado mis testículos, aun mis ingles y y se salió empujándome casi hacia un lado y pidió ahora quiero que te la tomes mientras se volteaba y ponía sus nalgas a la altura de mi cara ella de espaldas y como vio que yo no reaccionaba sacó una mano y con un dedo se apuntó en la vulva diciendo aquí y le fui con la lengua y ella no, no adentro, en la pepita y era su clítoris entonces más sobresaliente y comencé a lamerlo a toda la velocidad que la vida me permitiera y de una en una ella gemía o más bien sollozaba ahora métela adentro limpia y chupa limpia chupa limpia chupa repetía ya llorando en franco pero yo o mi intuición alternaba yéndome a su clítoris de nuevo y regresando al túnel y ella lloraba eso es así así y sus jugos me mojaban el rostro de modo tal que a veces debía detenerme y dar un cabezazo a un lado puesto que la nariz también recibía lo suyo y entonces no lograba respirar y ella lloró más fuerte si bien paradójicamente quedo ay ay ay ay sollozando y ordenó, sí, se puede decir que ordenó, ahora penetra al enemigo a profundidad cuando yo pensaba que iba a devolverme el gesto aplicándome una felación, el pene parecía astillárseme y ella salte y penetra al enemigo repitió y sacó una mano y con un dedo apuntó al ano y yo me desquicié un poco puesto que me sabía mediocre en esta modalidad, mas luego que me puse en la posición adecuada y ella a cuatro patas con la misma mano tomó mi falo y lo hizo cabecear en su ano —que, rítmicamente, se contraía, se distendía—y ordenó cláveme hasta los huevos y vente ahí que así no hay peligro de que me preñes todo esto pronunciado entre ayes, sollozos, gemidos unos tras otros, convulsiones más y menos leves y penetré hasta los finales mientras miraba las nalgas de la Jabá que empezaban a rotar y me envolvió la impresión de que estaba partiendo en dos a un planeta y claro resultaba más prensil su ano (¿o su recto?, ¿debe decirse sexo anal o sexo rectal?) que su vagina mas lo inesperado fue que ya clavada culo adentro luego de rotar golpeándome en ocasiones el bajo vientre con sus nalgas soberbias, comenzó un meneo interior, una succión, una compresión o un poco de todo esto que no logro determinar bien pero que parecía macerarme el pene y llorando ya siento que te vas a venir agárrame ahora duro por las tetas, yo la tenía tomada por la cintura, y clávame hasta donde se acabe el mundo me estoy viniendo ay sí me estoy viniendo por mi bollito me estoy viniendo por mi bollito repetía sollozando a todo tren y levantó más las nalgas y entré hasta que mis testículos quedaron pegados a ellas y entonces sentí un jalón descomunal que me sacó la eyaculación, la historia, mis abuelos y bisabuelos y todos los pájaros y flores y alcantarillas y puertas y ventanas y aves que había visto en mi vida y quedé tendido sobre la Jabá.

2

Las frases “dame ahora sí con la artillería”, y “penetra al enemigo a profundidad”, del lenguaje castrense —que tanto me confundieran el primer día en el cuarto de Eulalia—, resultaban del diálogo habitual entre la Jabá y el cabo del Ejército cuando realizaban el sexo. En los inicios, él se las dirigía a ella (“voy ahora con la artillería”, “voy a penetrar al enemigo a profundidad”) si sentía que había llegado el momento de estas aplicaciones. Mas, posteriormente, era ella quien pedía ambos avances cuando su entraña sexual se lo solicitaba.

La Jabá es ama de casa: el experto en artes marciales nunca le ha permitido que intente hallar un empleo. Ya se ha dicho que es celoso talla extra.

Pero vean: en este país mierdero resulta inmedible la distancia entre los muy ricos, los ricos, los casi ricos, los medios ricos, los que cuentan con un buen o regular empleo o negocio… inmedible, decía, galáctica la distancia entre estos y la gran, la gran, la gran masa: los muy pobres, los pobres, los casi pobres, los medio pobres y los pobres hasta los dedos gordos.

Isla zarrapastrosa.

En cualquier ciudad a la que vayas te topas aquí y allá con cuadrillas de mendigos; niños, niñas, viejos, viejas incluidos.

Un ejemplo, uno solo, de la situación en esta cochinera.

Y aquí tienen mi dilema: Yo soy un cobarde. Si le temo a cualquier tipo que sea un poco bocón y de brazos más o menos fuertes —o a cualquiera en fin—, ¿cómo carajo sería capaz de rebelarme contra el orden establecido…, la policía, el alcalde, la Guardia Rural, digamos?

Ah…, y a estos amarillosos de la Guardia Rural sí les tengo gran tirria: tantos de ellos andan de peatones en la placa, el pavimento, en lugar de dando cuero, jineteando en los campos, que es su trabajo. No me he topado con alguno que no se dé aires de rey (aun es posible hallarlos con granadas de mano colgándoles en sujetadores de la camisa: ¿qué carajo hace un guardia rural con granadas de mano?, ¿acaso los asaltadores en el campo o los campesinos, veamos, son factores de ejército?).

Pero así es esta isla con figura de caimán. Un caimán colmado de ladillas, sífilis, hambruna, niños sin zapatos y machos sin trabajo, etcétera. ¿No?

Y estos gordos (la mayoría lo son) de la Guardia Rural resultan veloces para esgrimir el paraguayo que llevan a la cintura.

Uno me quitó mi puesto en una guagua. Cuando subió el muy hijo de yegua todos los asientos estaban ocupados. Nadie de pie pero todos justamente ocupados. Y fue directo hacia mí, que me hallaba en uno de pasillo. Dame ese lugar, dijo mientras se tocaba la empuñadura del paraguayo.

¿Por qué si había otros hombres sentados —dejemos aparte las mujeres—, este gordo de mierda fue directo hacia mí?

Porque me vio la cara de pendejo (cagueta, gallina, cobarde, etcétera).

¿Seguro?

Seguro.

Seguro, de gallina: echó el pecho adelante mientras me reclamaba el asiento.

A veces he pensando: si algún día ya estoy muy viejo o enfermo de muerte, salgo a la calle y mato a un guardia rural, que sea joven, para irme a la cárcel o la muerte con ventaja.

En un medio con estas agruras, ¿qué trabajo asalariado podría realizar la Jabá, quien, por demás, no pudo pasar del tercer grado de primaria?

Obrera en una casa de escogida de tabaco. Despalilladora de hojas, ripiadora de hojas, seleccionadora de hojas. Horario de 5 de la mañana a 5 de la tarde. Doce horas incluida media para el almuerzo. La mayor firma de casa de escogida de tabaco es Menéndez y CÍA. Este Menéndez es tan hijoeputa que exige a las mujeres que contrata que lleven su asiento para la labor (preferiblemente taburetes).

En una fábrica de dulces, de zapatos, de ropas, en una fábrica cualquiera en fin ganaría la misma miseria que en la escogida, y permanecería allí dándole igual 12 horas aunque cobrara por 8.

Empleada de una cafetería: mujeres de medio pelo, de mala fama digo. Venidas a menos porque son divorciadas o un varón las preñó y abandonó o dieron el “mal paso” con el novio y mucho después o después o antes se han puesto a singar con este y con el otro por temporadas. No clasifican para decentes. A casi todas las toman por putas aunque no lo sean al menos en ese rango de operar en un burdel. Y en conclusión: aunque no lo sean.

Es decir, tantos varones están seguros de que pueden jaranear fuerte con ellas y aun malparir palabras y dedicarles chistes de relajo por esa sola razón: trabajan en una cafetería.

Vendedora ambulante de lo que fuera. Hay tongas por doquier.

O sea, en este país culero hay pocos currares para mujeres. Y con tercer grado de primaria, te molió el tren.

¿La Jabá de doméstica en la casa de algún rico, o casi rico o medio rico?

Se la singan, se la tiemplan, se la follan, se la pirabean, se la chichan, se la jalan… No lo duden. El dueño de la casa o el hijo o el sobrino o el nieto del dueño. O todos estos.

Es casi una ley. Casi una ley porque la Jabá está buenísima. Por eso. Así que al menos un varón de la familia, por muchas vueltas que ella diera, se la echa. Se la clava si es preciso dándole con un relámpago: un billete de 10 pesos, digamos.

Qué mierda de nación. La Jabá no podría trabajar en una tienda de ropa, de zapatos, una farmacia o cualquier otro comercio de esta línea. Aunque supiera restar, multiplicar, dividir y sumar sin tocar el lápiz: no es blanca, no tiene galanura, no parece una persona decente al nivel requerido. Está jodida.

Entonces me saca de mis disquisiciones una frase en grito de Eulalia: “¡Párate ahí!”

Viene hacia mí en sentido contrario. Sus gestos: parece una loca.

Ningún problema grave, pienso. Solo que por alguna razón la Jabá no podrá encontrarse hoy conmigo y ahí viene Eulalia con el aviso. Como a seis cuadras antes de llegar a su cuarto.

Este es el método. Yo llego al cuarto una hora antes que la Jabá. Eulalia sale. Esa hora en que me quedo solo, se convierte en una desazón incontrolable. Aunque no haya excesivo calor —en esta isla de tres por real donde el calor se une a las demás agresiones, las sociales, las humanas, las todas—, sudo a chorrazos. De la emoción; ¿o de la lujuria? Los senos soberbios, la vagina soberbia, la boca, el culo soberbios de la Jabá me zurran en el centro de los huevos mientras pasan los minutos, largos como matusalenes. La boca se me reseca. Me bebo un vaso de agua de la tinaja de Eulalia pero enseguida se me reseca de nuevo. Debe ser porque la saliva se tira sin detenerse cuando pienso en ese universo: la Jabá. Confieso: algunas veces no he podido resistir y me he masturbado de urgencia.

Cuando ella empuja lentamente la puerta —que yo he dejado pegada al marco, como si estuviese cerrada, pero sin el llavín pasado y afincada por dentro con una silla—, y de ladito, entra, el corazón y las sienes me palpitan sobremanera. A la par que el pene, como por iniciativa propia, se sitúa en actitud de batalla.

Seguramente ha sucedido que el hijo mayor de la Jabá —son tres; los tres varones y los tres hijos del primer negro, con el que se casó (no sé si esto viene a cuento)—, adolescente, de nuevo ha tenido jodedera con la Policía: le da a la mariguana y de vez en cuando le dedican un pase por la Estación, cuando lo sorprenden fumando (hay policías que saben quién se está dando un pitazo con solo oler y no de muy cerca) o vendiéndola; o piensan los gendarmes que él puede saber quiénes la están traficando por estos días. Y entonces la madre va en su rescate.

Ya una vez la Jabá y yo debimos suspender la brega por razón semejante. Entonces Eulalia, como ahora, me interceptó unas cuadras antes para avisarme el No.

Sería “perfectísimo” que ella tuviese mi dirección, me dijo en aquel lance, por si se presentaba “un evento casual”. Evadí dársela. Uno no sabe bien a bien qué puede ocurrir cuando personas de esta talla saben donde vives (soy aún un poco creído, pero no tanto). Aviso: En esta nación, como van los caminos, resultará que todo el mundo desconfiará de todo el mundo y entonces cada cual joderá al otro antes de que el otro lo joda a él; esto deberá ocurrir fundamentalmente entre la gran masa, los oprimidos, los comecandela, los degollados por la plusvalía, como ha escrito Carlos Marx.

Pero en aquella ocasión Eulalia no venía hacia mí tan impetuosa como ahora.

¿Qué será?

Cuando le faltan unos pasos para toparnos, me indica un parquecito que se encuentra justamente a mi izquierda, pasando la calle. Un harapo de parque. Seis u ocho bancas de madera; madera envejecida. Y tanto a las bancas como a los tres o cuatro pasillitos de lozas de piedra como al busto de un patriota que se encuentra en su centro y un cuarteto de farolas de postes oxidados y los focos rotos en uno y otro punto, solo lo han lavado las lluvias. Un día los vecinos del barrio salieron en procesión con carteles en alto y todo pidiendo que el gobierno se ocupara, enviara empleados a limpiar y revitalizar el parque. No pasó nada.

[Perdonen que me interrumpa tanto escribiendo mal del Gobierno, pero cada día me siento más comunista, aunque sin los cojones que hacen falta para serlo. Así que aquí lo he escrito, pero por ahí no lo comento.]

—Sí a este parque de noche hasta vienen parejas a singar, y los novios a matarse hasta las pajas. Eso lo sabe todo el mundo.

Expresa Eulalia cuando aludo a la indigencia del parque. Pero este ha sido un comentario en automático: su rostro, rígido, su respiración atropellada, sus manos, que se restriegan sin parar entrambas, indican que lo que necesita soltarme es un balazo calibre 45.

—Mataron a Abel el tendero.

—¡¿Qué?!

¿Y esto cómo se relaciona conmigo? Yo me llevaba bien con Abel, pero ella me está dando la noticia con tono tal que, pareciera, soy un familiar cercano del muerto.

Se arrellana en la banca. No me mira. Tiene la vista tirada en las baldosas mugrientas. No espera a que yo le pregunte quién lo ha matado, y por qué, acaso.

—El cabo, el marido de la Jabá.

Entonces por mi mente cruzan en un instante miles de fragmentos que trato de unir sobre la Jabá, el cabo del Ejército, Abel el tendero, yo. Pero sigo en blanco.

Eulalia continúa sin mover la vista de las baldosas. Y restregándose las manos. Su voz me había llegado temblorosa.

—¿Y entonces? —le pregunto mirando fijamente su perfil.

—Muchachos de mierda —exclama ella.

Cuatro o seis niños han entrado al parque con algarabía, llevan algún bate de béisbol, guantillas, y vienen lanzando al aire una pelota.

—¿Tú crees que en este parquecito de furrumalla hay espacio para jugar a la pelota?… Pues míralos, aquí vienen a jugar de seguido los muy cabrones…

—¿Y entonces?

—Entonces, chico…, que te salvaste por un tilín.

—¿Yo?

—Que el muerto pudiste ser tú.

—¿Yo?

—Sí…, mayor, va quedando claro que el cabo sospechaba que la Jabá le estaba pegando los tarros… ¿no?

—No entiendo…, Eulalia… ¿Qué tiene que ver Abel con esto?

—Pues chico, que él también templaba en mi cuarto con ella una vez a la semana como tú…

—Entonces… Tú…

—Coño… ¿pues no ves la edad que tengo y no recibo pensión ni nada…? De algo tengo que vivir, ¿no?

—Carajo, Eulalia… pero me estabas engañando, y también ella…

La pelota de los muchachos rebota en el busto del prócer y va directamente al regazo de Eulalia, de donde salta y rueda por el caminito de baldosas a la izquierda de la banca donde estamos sentados. Ella les grita:

—¡Váyanse a jugar a la pelota a casa de la pinga!

—La plata es la plata, tengo que vivir de algo, ¿no? —dice volviendo la cara hacia mí, como si estuviese ganando vigor en el diálogo.

—Pero Abel es… o era, blanco…

—¿Y eso qué tiene que ver, mi capitán…?

—Bueno…—dije más bien acongojado, como quien está a punto de anunciar su candidez, de la cual acaba de darse cuenta—. Que yo tenía entendido que a ella les gustaban solamente los negros, yo era una excepción…

—¿Y le creíste?… Qué va…, mi hermano… la Jabá es una loca por el “coco”. Lo que pasa es que para marido de verdad nada más chocó con negros… Fíjate que junto contigo y Abel tuvo un jovencito, de aquí mismo del barrio, no te voy a decir el nombre, blanquito como la leche, que no hace mucho la dejó.

Eulalia gana énfasis en su pronunciación, en su gesticular, ya no parece asustada ni tan abatida. Será porque ha notado que ahora soy yo quien pierde intensidad, quien se va asemejando al vencido.

De modo que en alguna etapa la Jabá se echaba hasta tres en una semana, sin contar al marido.

—Oye, mi capitán, y no te me pongas bravo… Qué poco bicho eres: ¿no te pasó por el moropo que estaba raro que la Jabá te lo diera así, sin más ni más… que se te diera tan fácil…?

—Bueno…

—Lo más probable, mi capitán, es que te metiera en la mente que se te había dado de milagro, porque a ella nunca se le había ocurrido joder al marido… pero se había enamorado de ti locamente y esas cosas… ¿es o no es?

—Bueno…

Solo esto respondí. Pero había sido justamente de este modo y se podían agregar frases como “te quiero inmensamente”, “quisiera ser tuya, nada más tuya y para siempre”, entre otras de igual asunto.

[Pero aun así —me dije— continuaría resistiéndome a acatar la máxima que escuchaba desde niño: “En esta vida mejor soy un hijoeputa que un confiado”.]

—No te me alteres, mayor, pero yo pensaba que tenías más ring… Pero mira…, agradéceselo a Diosito: te salvaste por un tilín, te digo, porque si al cabo le da por hacer la comprobación hoy, dentro de un ratico serías cadáver, ¿ves?

—¡Vete al carajo, vieja de mierda! —le responde, a no más de cuatro metros de distancia y alzando el bate, uno de los muchachos. “No sigan jodiendo, ya les dije que vayan a jugar a otra parte”, les había reclamado ella.

—No me mires así, mayor, no me mires así… Ya te dije que tengo que ganarme la vida y mi cuarto es una preciosura para las pegatarros del barrio y hasta de más allá, está en el lugar perfecto y cobro más barato que un hotel malucho y peligroso para el chisme; eh, y mi lengua es una tapia, ellas lo saben. ¿Sí o no?

—¿Y Abel?

—Coño, qué preguntas haces, mi capitán…: muerto… Por esta hora más o menos es el entierro. Mi terror era que tú vinieras hasta mi cuarto, que eso iba a ser sospechoso como están las cosas… Las dos o tres cuadras están en la viva con ese tema. ¿Sí o no?

— ¿Y cómo lo mató, Dios mío?

—Si hasta deberías pagarme un extra por tenerme desde ayer en un hilo, por ese cabrón capricho de no darme tu dirección —. Ahora su voz sonaba reclamadora, de maestra para alumno—. Con las manos, ¿o acaso tú no sabías que ese negro cabo está redi para matar con las manos?

—¿En tu cuarto?

—Qué va, mayor… El cabo no es verraco: cuando la Jabá empujó la puerta ya él casi estaba empujándola también salido quién sabe de dónde carajo. La tiró a un lado, a la Jabá, hasta el medio de la calle, según dos o tres vecinos, y gritó que salga el que está ahí adentro.

—Abel salió. Y el cabo lo despedazó en el medio de la calle.

—¿Y la Jabá… dónde está?

—Se perdió, se hizo humo, debe estar en casa de algún familiar… ni vio cuando el marido hizo mierdulina al pobre Abel.

—Y tú tampoco saldrás muy bien de esta, sabes…

—¿Yo?, qué va, mi capitán, lo mío es suave… Mi único delito es prestarle la llave a la Jabá para que oiga las novelas en mi radio, que ellos ni radio tienen… Eso lo sabe el cabo… Que también sabe como todo el mundo que me la paso en la calle trajinando, aruñando por aquí y por allá… Así que si la Jabá hacía otra cosa en el cuarto, ¿yo qué culpa tengo?, ¿no?

Esto lo dijo mirándome a la cara y con una mueca que terminó en una insinuación de sonrisa.

[Aquel día comprendí que las mentiras y aun las pequeñas traiciones no son más que otras de las materias que deben aprenderse en la vida; como leer, escribir, vestirse, dar los buenos días.]

—El cabo está preso en la Policía, pero mira, mayor, entre ellos se arreglan un mucho o un poco… Y me juego cinco pesos contigo a que el cabo ya dijo que la bronca la empezó Abel y él nada más se defendió… Bueno, tú sabes cómo es eso… Y claramente… de los tarros pegados no va a decir nada, y nada de la Jabá… Pero mira, mayor, mira… aunque el cabo lo dijera o la Policía se entere por otras lenguas ellos se arreglan… la Policía y los militares se arreglan, tú sabes cómo es eso…

—Pero al cabo lo van a condenar, seguro, largo o corto, y un día sale… Así que la Jabá…

—Nada, mi capitán, se nota que no estás en el insai: si a un militar lo prenden, a su mujer o su concubina o lo que sea, le pasan su paga, o por lo menos una parte… filtra, filtra esto…

—Está bien, pero ahora o después el cabo sale y le va encima a la Jabá. Seguro…

—No, mi hermanito, no lo des por seguro… legila, legila, mi capitán…, la Jabá es una cabrona, le sabe un mundo a la vida, que no te vaya a dar un ataque epiléptico si los ves juntos y cariñosos luego que él esté de nuevo en la calle. Y mira, móntale que además él es negro como una noche oscura y ella hasta parece rubia de pronto…, otro detalle, ¿no?

Tardé como dos minutos en hablar de nuevo.

—Dime una cosa que hace días me viene dando vueltas en la cabeza, Eulalia…

—Pues suéltala, resucitado.

— Oye… eso del terror que la Jabá les tiene a las cucarachas… ¿es verdad?

—Eso contéstatelo tú mismo, mi capitán. Yo no te voy a dar esa respuesta.

De nuevo la pelota con que jugaban los muchachos vino a dar cerca de nosotros y par de ellos, gritando, se acercaban para tomarla.

—Chico…, pero mira eso… que desde chiquiticos son hijoeputas… —exclamó Eulalia mirando hacia los muchachos, y resopló y movió la cabeza de un lado a otro como quien se queja de la inconsciencia del prójimo.

Mercedes

1

No me explicaba por qué en esta isla hay tantas mujeres emputecidas que se llaman Mercedes.

Pero un día, como sin querer, caí en cuenta: elemental, solo ocurre que existen infinidad con este nombre (debemos suponer que por la fama que tiene entre nosotros la virgen de las Mercedes, “reina de la paz”, dicen unos, “protectora de los cautivos”, dicen otros, o quién sabe si solamente porque el nombre suena bonito y así ha venido rodando desde hace centurias: ya lo he dicho, los habitantes de esta patria somos muy acomodadizos en general: solemos repetir, no cambiar). Solo eso. Asimismo, bien pensado, quizás, emputecidas, haya más Marías o Juanas o Isabeles, pero a mí me ha tocado tener conocimiento de las Mercedes. Nadie sabe. No hay un censo de este tema. Ni podría haberlo, elemental: el emputecimiento es algo abstracto, azogado, que, por demás, ninguna o casi ninguna confesaría.

En fin, en ocasiones soy más estúpido que en otras: ¿cómo carajo se me habrá ocurrido, de la manera que fuera, por la proporción al bulto, vincular un nombre de mujer con su emputecimiento?

Bueno, he gastado una página divagando sobre una divagación. Discúlpenme.

Tomo el hilo.

Escribí “emputecidas” y no “putas” con toda intención: siempre, toda mi vida, separaré o intentaré separar a las putas que cobran (como aquella la India, mi iniciadora, el gran amor de mi vida) de las que, calientes sin confín, llamamos putas porque entregan la tartaleta a diestro y siniestro —solamente por gozar, sin plata de por medio— y de las que, ay, santa Bárbara, lo más terrorífico, se empalman con otro que no es su marido o su varón oficial.

Traicioneras, todas lo son. Unas más, unas menos. Como bien me alertaría aquel bellaco durante mi peregrinar por bares y cantinas, hace ya no poco tiempo, en busca de entrenamiento para enfrentar a estas víboras sin las cuales, así lo quiso Dios, no podemos vivir, como no se puede vivir sin comer.

[Mercedes, Juanas, Elviras, Ramonas, Esperanzas, Sixtas, Delias, Emelinas, Marías, Alicias, Teresas, Lutgardas, Rosas, Tomasas, Manuelas… pululan… Este es un país pobre no solo en lo material y por consiguiente, en buena medida, en lo espiritual, sino además flojo de cacumen, de imaginación; repetitivo, digo, hasta la autoagresión.

Al menos yo no he conocido a ninguna que se llame Laura, Claudia, Cintia, Emma, Pamela, Larisa, Sandra y tantos otros nombres bonitos de hembras de los cuales tengo noticias por películas y sobre todo por los libros.

Yo no me voy a casar nunca porque no logro sustraerme de ese terror de que me pongan los tarros —que no es lo mismo que se los pongan a uno de novio chico, como ya me ocurrió, o de amante cabrón y canalla como igual me sucedió con la Jabá (y con otras que por recato, recato para conmigo, callo) que de marido con acta firmada o de conocimiento público.

Mas, cuando alguna vez pensé que me casaría, me dije que si mi descendiente fuese hembra, la bautizaría Nadiezhda, hermoso nombre que de paso honraría la memoria de ese hombre admirable y por mí admirado fundador del primer estado de los obreros y campesinos. Sí: Nadiezhda se nombraba la esposa de Vladimir Ilich Lenin. (Y así hubiese cometido un error salvaje: Nadiezhda y Esperanza son la misma cosa, cada cual en su idioma).]

Mercedes Robles y yo trabajamos juntos hace tiempo. Es decir, en la misma oficina. Únicamente ella y yo en una de las varias oficinas de esta empresa productora de dulces en conserva (si bien a quien esté leyendo estas líneas le importe un carajo a qué se dedica la empresa, yo quiero dar el dato para poder agregar que acaso la mitad de mis compatriotas tiene acceso a los dulces en conserva: la otra mitad no cuenta con moneda para comprarlos).

Adelanto que, pronto, también me van a botar de este trabajo. Digo “también” porque no será la primera vez que por una u otra de mis sandeces de atravesado, replicón, abogado de lo que considero justo, metido en lo que no debería importarme, etcétera, me cesanteen.

Adelanto además que no será por culpa de Mercedes Robles que me dejarán en la calle (que eso también pudo ser), sino de Vladimir Ilich Lenin.

Debe resultar glorioso para un muerto que por devoción a él tiren del trabajo a un tipo que nunca vio y que vive en las antípodas de donde él habitara.

Cuando esa tarde Mercedes Robles exclamó retrepándose en su silla —su escritorio frente por frente al mío—, mirándome: —Ay, que calor hace—, vi algo así como par de rayas rojas que me llegaron, raudas, desde sus ojos a los míos.

Calor hacía; era verano en esta isla en la que aun cuando es invierno es verano. Aunque tal vez se sentía un poquito más esa tarde que en las anteriores recientes.

En la oficina, el calor, más alto, más bajo, nunca faltaba: solo teníamos un ventilador, de pie, giratorio, y que soltaba un ruido que parecía ir creciendo en la medida que avanzaba la jornada; apto para desconcentrarlo a uno por instantes del manejo de sumas, restas, códigos, ecuaciones.

Violando el nivel inmediato superior —nuestro jefe, Pato Macho—, un día que me encabroné en exceso recurrí en directo al dueño de la empresa: por favor, necesitamos un ventilador más humano.

No era posible. No había presupuesto. Fue su respuesta.

Y el muy hijoeputa, que paladeaba el aire acondicionado en su despacho, exigía que las oficinas estuviesen cerradas para, se entiende, evitar posibles distracciones de sus esclavos si alguien, otro empleado, un visitante o cualquiera en fin, pasase junto a la puerta y decidiera darle cotorreo o por lo menos saludar al siervo y de este modo rebajar plusvalía para el patrón.

La explotación del hombre por el hombre, ya lo avisó uno de mis venerados y leídos, el genio de Tréveris, Carlos Marx.

Esa tarde me fui de la empresa muy pensativo. Y aun preocupado, si es que cabe esta palabra. Cuando salíamos, el marido de Mercedes, como la mayoría de las veces, la estaba esperando.

Durante el resto de la tarde ella no se había quejado más del calor a la par que me lanzara aquella mirada que me hizo cimbrar los huesos. Debo aclarar que luego de lamentarse del calor y mirarme de la forma dicha, había bajado la vista hacia la superficie de su escritorio y entonces se completó mi diagnóstico: su expresión era de vergüenza. Terrible.

No suelo equivocarme en estos temas, no me equivoqué, no me había equivocado; lo demostró la vida unos días después: era vergüenza. Vergüenza porque se le había escapado un trozo de lascivia mediante esa secuencia: retreparse en su asiento, exclamar “qué calor hace” mientras me miraba de la manera relatada para de inmediato apretar los labios con desmesura (esto no lo había dicho, lo agrego ahora). Vergüenza para sus adentros, para sí.

Para sí porque sería lo más probable que no tuviese conciencia de que yo había descifrado el origen de su hacer y decir durante esos cuatro o cinco segundos que duró la secuencia que concluyera con su mirada, avergonzada, contra los documentos que tenía delante.

Esa tarde, decía, al terminar la faena, como casi siempre el marido la esperaba junto a la puerta de la empresa. Coincidimos. Los tres. Y él, como de costumbre, me saludó con gentileza, incluido un estrechón de manos.

¿Habrá notado él que mi mano tembló cuando hizo contacto con la suya?

Mi mano tembló y apenas lo miré de frente porque soy débil ante la carne, pero no hijoeputa. O sí, soy hijoeputa, pero solo con las mujeres, y justamente con las mujeres en su función de hembras, no con las demás y con los hombres.

Y veía acercarse lo inexorable. Mas, aun así, decidí que obviaría a Mercedes, como si no fuese mujer de carne y hueso; y con un culo despiadadamente opulento y unas tetas que parecían transpirar algún hervor hasta más acá de la tela que las cubriese. Me fui esa tarde, digo, preguntándome: ¿no le dará bien el marido?, ¿será uno de esos tipos que andan con una, dos, tres o más en la calle y descuidan a la que tienen en el nido?, ¿o solamente ocurría que Mercedes Robles era más caliente de lo que me había mostrado en esos casi tres años en que trabajábamos juntos, ya buenos amigos, y la tarde que narro se le había escapado algo así como un chispazo vaginal, innato, solo eso?

Y más y más autopreguntas por igual sendero.

La que no me hice: ¿estaré equivocado y tanto su mirada para mí, como el “qué calor hace” mientras se retrepaba en su asiento, la apretura de labios, indicarían cualquier otro estado de ánimo, pero no lo que yo había pensado?

Esta pregunta no me la dije porque estaba seguro de que mi percepción había sido certera. Y así quedó demostrado poco después.

Como igual quedó demostrado que en cuanto a la carnalidad, por más ahínco que me imponga para no sucumbir, fracaso.

2

Mercedes Robles se dobló en medio de suspiros, gemidos en ascenso y murmuró “ya, ya, ya”, y un “yaaaaaaa”, así, más largo, lagrimoso diría, mientras su cabeza se recostaba en la superficie del escritorio y su cabellera oscura y larga se expandía sobre buena parte de este y ella sacaba a la vista sus manos.

Yo me hallaba abstraído en la insania de los guarismos y solo supe lo que ocurría —su escritorio estaba a un poco más de dos metros frente al mío— cuando ella emitió el primer “ya”.

Aunque debía dar por seguro que ella lo había hecho, de todas formas fui a la puerta. Y me aterroricé: Mercedes no había pasado el pestillo. Lo hice.

3

Al final de múltiples intentos, el marido de Mercedes Robles, derrotado, lloraba inconteniblemente en la madrugada. De nuevo, no había alcanzado la erección. O en alguno de los lances, acaso, una mortecina que no resultaba suficiente para abrir camino, irse hasta adentro.

¿Por qué ocurría?

¿Cuál el motivo?

El viacrucis había comenzado una noche, inesperadamente, como acostumbran a llegar las desgracias, cuando a él, sin más ni más, no se le paró.

El trabajo, el cansancio, el desasosiego en fin de habitar en un país donde la competencia ruda y múltiple, y la sucia según el medio y el momento, prevalecían con constancia, podían lograr que no pocas personas anduviesen con el alma y la mente en máxima tensión, pendientes del golpe (probablemente a traición) que podría venirles encima en cualquier instante. Incluidos quienes, como en el caso de Mercedes Robles y su marido, corrieran sobre rieles de maravilla: trabajo fijo, un buen rango de vida si se comparaba con el de la masa sin currar estable o más aún con la muchedumbre de tragafuegos que si han resuelto la comida de hoy, lo han hecho pensando desde ya en cómo conseguirán la de mañana…

Existir bajo tanta compresión, dicho así en sentido general, aun sin contar con un informe de los efectos precisos que esta causaba por esas fechas en el marido de Mercedes Robles, puede originar, sin dudas, entre otros desajustes de mente o de cuerpo, que el hierro de un varón, a la hora de la contienda, falle.

Esa primera noche él trató de calmarla destinándole una masturbación que Mercedes —según las alusiones que me comentó— recibió como eso, como el paliativo que era; y que en poco la apaciguó. Ya antes, en el bregar precoito, el besuqueo ígneo, de bazuca, el lamido de senos, el chupetear en los sitios clave, Mercedes Robles había alcanzado un estado de torridez que solo la macana partiéndole el eje de gravedad podría sofocar.

Así, por primera vez en su vida padeció ella esa sensación desconcertante: no poco de rabia, no poco de pesadumbre por la cópula que no llegó a ser.

Pero la noche siguiente y la otra y la otra ocurrió lo mismo.

Y ella se preguntó y le preguntó al marido: ¿es que acaso ya no te gusto, te aburriste de mí?

Y llevó a cabo un ataque que, comprendió luego, resultó injusto: a él no se le paraba porque no se le paraba. Solo eso. Algo raro sucedía en el cerebro o en el organismo de su hombre.

Con el pretexto de que necesitaban mitigar la mente, se valieron de suegras y suegros, amigas, amigos para que les cuidaran al par de hijos, varones, de ocho y diez años (aunque superfluo, este dato existe), para pernoctar ellos, alguna que otra noche, en hoteles no solo de esta ciudad, sino también de otras. A ver si el cambio lograba que de nuevo la pinga del marido, como no hacía tanto y tres o cuatro veces a la semana, se mostrara enhiesta solo de rozarse con los muslos de ella, solo de ser acariciada con las suavecitas manos de Mercedes Robles. Pero resultó lo mismo; es decir, no resultó.

Ella, como si fuera una idea propia, le aconsejó al marido lo que yo le recomendé:

—Ve con una puta, te autorizo.

Lo había asimilado: no habrá traición, Mercedes, en semejante lance.., toma en cuenta que una vastedad de hombres casados y leales, cuando la mujer está en cuarentena, luego de un parto, por ejemplo, visitan prostitutas para calmarse, para solazarse; los hombres, Mercedes, son mucho más animales sexuales que las mujeres; eso hasta los perros lo saben.

Él lo llevó a cabo.

Fue con una puta, con otra, con otra, con otra, hasta sumar siete, y le ocurrió lo mismo que con su mujer (y ya sabemos que una puta, hasta con una hoja de servicios promedio, se la puede parar a un santo).

4

Mercedes Robles, de 38 años de edad (en el cierre del clímax de “la edad de la mucha leche”, como me avisara uno de aquellos granujas con que departí durante mi recorrido por bares y cantinas en busca de temple para la guerra con, contra, o para las mujeres…, no sé), tenía los senos compactos, según una lectura a simple vista, entre pequeños y medianos y que, ya lo escribí antes, parecían transpirar algún hervor (lo que quedaría constatado por quien lo vaticinó y esto suscribe y agrega: asimismo levantados, condición que, como su densidad, se podía asegurar a simple vista que se crecían en la fase del abrasamiento; semicastaños sus pezones, que igual a simple vista en la fase dicha se notaban crispados, digamos), el culo —ya ha sido expresado— opulento —y armónico, que la opulencia no basta en este tema—. La piel de un blancor intenso, pero fuerte (tonalidad que escasea en esta isla, donde las mujeres blancas en su mayoría apuntan hacia una piel en exceso delgada, de demasiada albura en muchos casos, lo cual remite a la languidez, y además, tenues o no, con toques azafranados en uno y otro punto —sobre todo en los puntos secretos).

Aproximadamente unos 5 pies 7 pulgadas de estatura. Al caminar, el torso erguido y en cada paso ese movimiento que lleva el bajo vientre ligeramente hacia delante, como si la entrepierna no le cupiese en la entrepierna.

Y según los cánones —tan estrictos— de la moral existente en esta tierra cubana, una mujer decente.

5

Ella se ha quedado con la vista fija en mí. Pero me mira no como si estuviese mirándome, sino engulléndome, diría, o saboreándome despacio, o algo así.

Entrecierra los ojos pero mantiene igual mirada “contra” mí.

Retira las manos de la superficie del escritorio; se pierden bajo el borde de este. Y unos segundos después se puede dar por seguro: se está tocando en la entrepierna (el movimiento de sus brazos —los antebrazos no están visibles— lo asegura).

Se encoge de hombros, o sería mejor decir que hunde el pecho y echa hacia delante los hombros.

Quita sus ojos de mí solo en esos instantes en que los cierra, se le quedan en blanco.

Con palabras entrecortadas, o mejor: sílabas entrecortadas, jadeos, me pide que no me mueva, no vaya hacia ella. “No te mue va s de ah í y por fa vor no veng as ha cia mí”.

Su vista comienza a caer en la superficie del escritorio. Jadea fuerte. Luego más fuerte. A la par succiona el aire entre los dientes.

No cesa el movimiento de su brazo derecho. El izquierdo estático casi.

Miro hacia la puerta, Dios mío… pero sí… está pasado el pestillo.

Tengo el pene incendiado. Mas cumpliré su pedido: no iré hacia ella.

—Ya me estoy viniendo— avisa, ¿para mí?, ¿para el mundo?, ¿para nadie?, ¿para sí misma?

Ay ayayay repite en tiempo de goce mientras su mejilla izquierda va topando con el escritorio. Aaay… ayyyy… ayyyyy… uuuffff… gimotea, solloza, alterna: gimotea, solloza.

Su cabeza, apoyada en la cara izquierda, descansa sobre el escritorio. Su cabellera oscura anega un tramo de este.

6

El matrimonio de Mercedes Robles y su marido se puede definir con una palabra que ya empieza a hacerse habitual, sobre todo porque la han promovido periodistas y otras personas de voz pública que deberían amar al menos un poco sus raíces, en lugar de inocularnos vocablos extraños; y sobrantes. Leo infinidad de periódicos (a veces viejos, cuando no tengo dinero —aun cualquier edición que me halle tirada en la calle o el tendero haya utilizado para envolverme un tiro de yucas), escucho con pertinacia los noticieros de la radio y jamás me he enterado de que algún periodista, locutor, o alguien en fin de estos rastreros se queje, por ejemplo, de que hayan convertido en mondongo de la Historia a nuestro primer mártir: el indio Hatuey. El ánimo mercantilista ha trocado a este extraordinario cacique en una cerveza; en la marca de una cerveza. De la cerveza más anunciada, y más vendida. “Hatuey, la gran cerveza de Cuba”, es su lema (abjuro de “slogan”, otro término de importación). Bueno…, quizás antes y durante Hatuey se la pelaron a par de millones de indios y como ocurre sin falta, ya lo sabemos, la Historia registra a generales, mariscales, presidentes, caciques, jefes en fin que, también lo sabemos, no habrían pasado a la propia Historia de no contar con la anónima e interminable carne de cañón que les nutrió el triunfo; o a veces la derrota (si bien casi siempre la derrota magna que la Historia registra). Hatuey, un indio, un cacique taíno cojonudo que dio mecha sin par en Quisqueya y Cuba, y que en esta tierra, hoy colmada de infames de ida y vuelta, ha sido preterido, convertido en cerveza. Un hombre al que los conquistadores le metieron candela en vivo porque los tenía chiflados dándoles y dándoles con sus cuadrillas donde menos lo esperaban y donde más les dolía. Un cacique de tres pares de huevos que fue víctima de lo que en la actualidad es al aire nuestro de cada día en esta isla de rufianes: un chivatazo. (Así, no he leído libro alguno que lo afirme, ¿pero acaso Hatuey no será, además de nuestro primer mártir, nuestra primera víctima de la chivatería patria?) Y ya ven: hoy no es más que una cerveza, una marca de cerveza aquel cacique de cojones de hierro que ya a punto de que lo quemaran vivo, le espetó al cura que lo invitara a convertirse a la fe cristiana: ni lo pienses, hijoeputa, que me quemen de nuevo en el Infierno, porque si estos que vienen contigo van al Cielo, yo quiero estar en el otro lado

Así, palabras más, palabras menos, y con vocablos de libro, no de gente, figura en los tomos de nuestra Historia. Y eso es lo que consta: la historia pasada por la imprenta, la Historia.

En suma. No hay madre en este país. Han transformado a nuestro primer mártir en una cerveza. Esta es una república de relajo. Y no únicamente, en mi opinión, son desalmados quienes producen y venden la cerveza con el nombre del gran bragado, sino asimismo quienes se cagan en la Historia y la beben, y tantos de estos, con sus manos puercas, babosean la botella con la imagen que representa a ese trozo de indio inmortal. O que debería serlo.

¿Nunca se han preguntado, garrapatas isleñas, si no es un acto de barbarie emborracharse con la cerveza a la cual los explotadores del hombre por el hombre han endilgado el nombre de nuestro primer mártir?

Yo sí, cucarachas sacrílegas, me di cuenta y si fuese a beber cerveza le entraría a la Cristal, la Tropical, a cualquier otra antes que hacerles el juego a los Atilas que trocaron en cerveza a quien fuera nuestro rebelde iniciático.

Y contéstenme esta pregunta, culebras del infierno: ¿no progresa a la enésima la sentina en esta isla tísica?: ¿con cuántos machos como Hatuey podemos contar hoy, y con cuántos chivatos? ¿Eh?, ¿no hay chivatos del Gobierno de a 15 pesos mensuales?

¿Cuándo tendremos otro Hatuey, aunque sea de importación? Nunca más: en este país todo el mundo se ha vendido a la amnesia, y aquel que como Hatuey llegara en son de ayuda, se empantanará en la desidia general.

Aún me suena en los oídos este verso de un poeta comunista, está bien, comunista, pero poeta: “Hace falta una carga para matar bribones”.

Carga que jamás llegará. Se necesitarían tres veces las huestes del frenético Gengis Khan para acabar con tanto desmadrado. ¿No quedaría desierta la república si tal carga ocurriese? ¿No quedaría igualmente desierta si se aplicase lo que reclamó el Apóstol: “¡Y el que no pueda vivir honrado, que no viva!” Ya ha florecido en demasía el hijoeputa. Ya todos o casi, casi, casi, casi todos somos hijoeputas.

¿Por dónde iba?

Ah …, disculpen, discúlpenme, por favor…, ya saben que son mis candelazos de patriota baldío que se me escabullen hacia lo que les estoy contando. ¿Por dónde iba?

Ah…, eso es… la palabra “estándar”…, me quería referir a esta palabra importada fundamentalmente por nuestros periodistas lameculos…

El matrimonio de Mercedes Robles y su marido, era estándar.

Es decir, normal, promedio, ni más arriba ni más abajo, en cuanto, aclaro, a la relación íntima. Es decir, la singueta, la cogedera, el pirabeo, la templadera, el folgar, la pisadera, el folleo…

Pero cualquier mascatubo diría así como antes escribí: “estándar”, palabra venida del inglés, o traída del inglés, porque, como se infiere de lo que me dijera uno de los comunistas peregrinos con que he tenido contacto, de gran sapiencia autodidacta, como tantos de ellos, estos pueblos de por acá son tan vasallos que se la dejan meter hasta con lo del idioma…

De modo que Mercedes Robles y su marido echaban unos palos estándar. ¿Gozaban? Sí. Pero estandarmente.

He concluido, por la información que ella ha entregado a este servidor, su confesor, que él cometió el pecado estándar de no depravar a su mujer, de diferenciar (si es que otras ha tenido) a las de la calle en cuanto a la suya. De adecentar a la suya en el coito; pifia mortífera.

Solo trató de hacerlo cuando el madero no se le puso en vertical. Pero ya era tarde: el madero persistió en la perfidia.

Mercedes Robles no tuvo buenaventura: como al desgaire, preguntó a sus siete u ocho amigas de alta confianza cómo se le aplicaba al hombre una felación realmente productiva. A ver… Pero, como ella, sus amigas se encontraban desamparadas en el tema de ejecutar una mamada de rango; y aun, inferí, siquiera una mamada. También eran matrimonios estándares, de estándares goces. De sexo aséptico. Sexo del monótono, moralista, pundonoroso. Estándar.

Ella, en cuanto a este tema, procedió con cuanto pudo, si bien presentía que ya la hora había pasado. La varilla del esposo no alcanzaría tensión, deduje, de acuerdo con sus confesiones, ni aunque le diera lengua, labio y succión una superestrella en el giro como aquella, la India, mi novia de siempre.

Claro, podríamos asegurar que las putas visitadas infructuosamente por el esposo, algo de esta variante le aplicaron, pero con el mismo resultado que alcanzaba ahora una inexperta, una mujer desesperada que lloraba hasta par de horas en la madrugada después de intentar en vano levantar la viga que podría dar vida a ella, a él; vida a ambos

Gigantesco mi equívoco: anoche le dieron hierro sin parar, pensaba en aquellos días en que ella llegaba a la oficina con ojeras como galaxias.

Mi equívoco, digo. Eran ojeras venidas del sufrimiento, el llanto, el desvelo. No del goce sexual.

Estupidez mía: ¿Cómo asociar las ojeras con noches de sexo aciclonado y no pararme a pensar en el mal humor que en ocasiones destapaba Mercedes Robles contra sus congéneres de la empresa, yo incluido, a quien en una ocasión estuvo a punto, sin argumento meritorio, de mandar al carajo? Era la falta de caoba.

La falta de caoba la llevaba, como dice un verso que he leído hace poco: “Del azafrán al lirio”. O sea, de extremo a extremo: en ocasiones gentil, según sus buenas maneras, en otras displicente, agresiva casi, superada por el mandato de su abstinencia.

Carezco de elementos para establecer similitudes, pero con la información que Mercedes me ofreciera, me inclinaba a pensar que el marido tampoco era diestro en el sexo oral (sigo pensando lo mismo: ¿no debería ser “bucal”?): sí alcanzaba a que ella se viniera, lengua, succión mediante, pero muy por debajo de una venida estándar.

Por lo que puedo colegir, tesón había, pero poca experiencia. Faltaba eso que Vladimir Ilich Lenin aconsejaba, si bien sobre otros temas y con otros propósitos: solo con la práctica continuada se logra aprender lo que se sabe únicamente en teoría o de lo que en fin poco se sabe.

De este modo, el marido, digo, consiguió un sinfín de espasmos orgásmicos de Mercedes, pero poco resultado láctico, y sin llegar al espasmo total, el grande, el que la haría dar vueltas a la Tierra, el que le produciría paz interior, sosiego íntegro, carácter sano, respeto y amor por el prójimo.

Se sabe desde tiempos inmemoriales, al menos lo saben quienes lo saben y todo el que deba saberlo, que el sexo oral es una eficaz añadidura, pero Mercedes Robles, como toda hembra, necesitaba, antes o después de aquel, según el gusto o de acuerdo con el punto en que se hallase la batalla, una penetración, al menos estándar; o sea, que el túnel se le llene, se expanda, se achique, se contraiga, suene y suene de alegría… y eso solamente se logra cuando la hembra tiene dentro de sí el árbol de la vida. No más.

“Mira, te lo digo con toda sinceridad: lo peor de esta existencia de una es no poder tenerla adentro siempre”. Este dictamen es de aquella, la Jabá.

Suministré a Mercedes algunos consejos a ver si el hombre —o su pene, digo—reaccionaba. En mi opinión, le dije, todo está aquí, y me puse el dedo índice en la sien derecha moviendo la punta como quien atornilla.

—Gracias, gracias, eres como un hermano para mí…, no me cansaré de repetírtelo…

7

La mirada tórrida de Mercedes Robles me está dando en los ojos. No la miro, no miro su mirada. Pero la siento. Intento seguir concentrado en mis números, mis registros, mis sumas y restas, rayas y dobles raya, Debe y Haber. Pero lo consigo solamente por unos pocos minutos. Ahí está su mirada. En mi cara. En espera de que yo levante la vista y mis ojos se encuentren con los suyos, que ya estarán como idos hacia otros mundos aunque los mantenga fijos en mí (o más claro: milésimas de segundos fijos en mí, milésimas perdidos en el espacio astral). Cuando levanto la cabeza, su mirada, como siempre en los inicios de estos trances que padecemos, tiene ese fulgor que me convoca a la pelea. Pero también, lo distingo, lo distingo perfectamente…, sé separarlo bien del resto de su mirar… hay tristeza, hay tristeza… Ella se levanta, pasa el pestillo. Deja sus ojos en mí y sus brazos se pierden detrás del escritorio. Mis brazos igual. Desenfundo. Mi falo ya se halla en actitud. Tensísimo. La boca de Mercedes se entreabre, aspira como si el aire de la oficina y del globo terráqueo todo no le alcanzara. Hinca su contemplación entonces en el movimiento acompasado de mi brazo derecho. “Ah…ah… ah…”, va diciendo, “así, así, así…,”, va diciendo, va repitiendo, avisa, “ya, ya ya ya”, aceza, pero sus ojos, vidriosos ahora, y que me observan como si ella fuera cayendo de frente a mí por un barranco, o algo así, siguen el movimiento acompasadamente lento de mi brazo, mi hombro derecho. “Viene otra vez”… “viene otra vez”… repite, repite, “viene otra vez”, “viene otra vez”. Yo ralentizo más mi movimiento. En espera. Ella al fin apoya su mejilla izquierda en la superficie del escritorio y gime, gime y su brazo toma mayor velocidad “ay…ay… ay qué rico” diciendo “ayayayay, qué rico…”. Yo lentifico aún más el accionar de mi mano. La blancura recia de su rostro —de la porción que puedo ver— va tomando cada vez más ese tono rojizo. Su boca continúa entreabierta. Hala aire. Mucho. Y lo exhala en cada tiro con más fuerza. Sus ojos pasan de hallarse entreabiertos a expandirse a todo dar. Y la boca se abre a lo sumo. Los ojos se expanden todavía más y más se abre su boca. Mirándome. De Chanfle. Mirando mi brazo derecho. El compás que lleva este. Acezando. “Ahora, ahora, ahora… ayayay, ahora…”. “Ayayyay ahora… ahora” y ya sus ojos están cerrados, apretados como si intentase romperlos con los párpados “es la última… tómala, te la doy… es la última”. Entonces de nuevo mirándome o medio mirándome. “Tú, tú conmigo… es la última, te la entrego, ay te la doy, tómala, te la estoy dando toda”. Su vista zigzagueando en mi brazo, mi hombro derecho, que se han embalado, “avísame, por favor, toma la última mía, pero ay, la tuya, no seas malo, suelta la tuya”, repite, repite, clama incrustando ayes, lloriqueos, sin dejar de observar con la vista extraviada, de parpadear en parpadear, mi cara, mi hombro, mi brazo derecho. Aumento la velocidad. Me voy hacia delante. “Ay… ah… ah… qué rico, así, así, conmigo… qué rico”, exclama casi en alta voz, “así, qué rico… qué rico, así así así…” cuando mi torso rebota, me espasmo repetidamente, mi boca se entreabre, halo aire, halo aire, la vista se me desploma contra la superficie del escritorio y mi mano izquierda se apoya con toda fuerza en el borde de este y continúo cimbrando unos instantes con los ojos cerrados mientras la escucho, masticando las frases, “así así conmigo… ayy… ayyy… aaaahhhh… gracias, gracias…”.

Se arregla la falda. Se enjuga las lágrimas. Espera ocho o diez minutos. Respira con naturalidad. Ha desaparecido el matiz rojizo de su rostro. Se pone en pie. Descorre el pestillo. Se nota que pone toda su fuerza en reprimir los sollozos. Yo también.

8

El jefe directo de nosotros es un vacilador de la vida. Le tiene tanto miedo al dueño, que sería capaz de orinarse si este lo regañara. Entre el dueño y nosotros, Mercedes y yo, y los demás de las áreas contables, está el jefe dicho. Un pendejo. Chicharrón. Lambiscón. Aun las hace de chofer del patrón si este lo requiere y así el muy rastrero deja el escritorio y se va a manejar el Chevrolet Apache 1945 del opresor. Sabroso.

Yo le tengo un odio más allá de lo humano. Creo que en los últimos tiempos se me estampa el odio con tanta facilidad como puede correr el agua. Cualquier día quién sabe si me meto a comunista. Lo he pensado. Pero no he dado el paso porque sé que un ratón como yo no está hecho para las batallas políticas, y menos las de los comunistas, que si es menester echan la bronca a pedradas, leñazos en plena calle.

Dije a comunista porque cada vez más me requetencabrona el asunto de la explotación del hombre por el hombre, lo cual está demostrado —y yo, desgraciadamente, caí en el bando de los explotados (¿Pensaría igual si hubiese caído, como el dueño de la empresa, en el otro bando? Quién sabe. Quizás fuera tan hijoeputa como el dueño. Porque ya he comprobado que en esta vida cada quien se comporta conforme el bando en que caiga,… o sería mejor decir el bando que la propia vida le destinó.)

Decía de afiliarme al comunismo porque ahora ellos en esta isla morronguera están cotizados al alza: se afirma que fue el Ejército Rojo, dirigido desde sus oficinas por el camarada Stalin, quien de verdad decidió el curso de la guerra a favor del Bien.

Otros dicen que Stalin es igual de degenerado que Hitler. Ha habido en las calles durante el último par de años una discusión multitudinaria, si bien fragmentada en grupos, tríos, parejas de cubanos, etcétera, depende, sobre si fueron los rojos o los marines quienes abatieron a ese alemán hijo de mala madre que pretendió hacer del mundo su garaje particular.

Lo he corroborado: cada cual afirma lo que le sale de los huevos. Lo que le conviene. Mas lo cierto es que en esta islita de la caña cristalina y la gonorrea a dos manos, muy poco de la realidad soviética se sabe. En los comics, las películas, los periódicos, las informaciones por la radio, queda claro: los muchachos del ya fallecido Roosevelt fueron los que destriparon a Hitler, un pajero mental que de verdad creyó que podría apoderarse del mundo mediante una sola nación, Alemania. Aún no han terminado las cuentas que expondrán cuántos millones de muertos, y de los otros muertos, los que se quedan lisiados de cuerpo o muertos en vida por el dolor de sus vivos perdidos, ha provocado esta guerra innoble. El Hitler, un ser imbécil como todos los guerreristas, no tomó el ejemplo diáfano de los imperios griego, romano, etcétera: ni estos, que abarcaron mucho menos, lograron mantenerse. Es imposible. La gente no es comemierda. Al final muelen la bota que los apachurra. Intentar la creación de un imperio es perder el tiempo y cosechar muchos muertos.

Qué clase de cotorreo me traigo. Mil disculpas.

Pero bueno…, por eso decía que he pensado en meterme a comunista. Creo que ya antes escribí que he conversado con varios de sus predicadores. (En efecto: los comunistas de base se asemejan a los pastores de ciertas iglesias protestantes, van buscando adeptos por medio de una labia espesa, comienzan diciendo más o menos: “ser comunista, digamos, es que yo me muero por ti y tú por mí y todos por todos”. Ya eso no me gusta. No me gusta morir por nadie, ni por la patria ni por nadie. Ni por nada. Si estás dispuesto a dar la vida por la patria, como me hizo saber con tanta vehemencia uno de los predicadores comunistas con los que traté, pues ve allí y da la vida: mátate frente a la estatua de José Martí, y ya, ya diste la vida por la patria, pero no me andes jodiendo a mí, que cuando se trata de dar la vida por algo ya el negocio viene negativo de entrada.)

Pato Macho me respondió:

—Ya lo elevé.

Y siguió ojeando una revista Vanidades (qué singao, qué canalla).

Como cada ser humano, tiene nombres y apellidos, pero cuando nos referimos a él todos en la empresa decimos Pato Macho. No conseguiría, ni aun si escribiera dos mil hojas, dar una idea de cuánto se parece en verdad a un pato macho este cristiano. Al único que aquí se le permite trabajar en camiseta, aunque de mangas y cuello alto, pero camiseta al fin y al cabo. “Perro”, es la marca más sonada de camisetas. Y más cara. Quizás por eso él le ha pedido al dueño que lo autorice a currar (Dios, en una oficina) en camiseta: para que todo el mundo vea que las usa de cuño portentoso. Seguro; porque si la vistiera con la camisa encima, no se le vería el rótulo de lujo. Y Pato Macho es un engreído, un empachado, un mamón, un altanero, un presuntuoso, y un cojonal de sinónimos más. Y un huelecojones del dueño, la confianza de este. Ellos se sabrán el porqué.

Calculo que hace par de años en cualquier oficina de quinta por ahí, los empleados todos poseen plumas de bolígrafo, una variante riquísima para escribir, que según las lenguas cubanas, que saben todos los orígenes, etimologías o etiologías aun de lo que se diga en China, en la casa de la próxima cuadra o del enfermo de enfrente, fueron concebidas en principio porque tienen la virtud de no derramarse en la presión de las alturas y a velocidad; es decir, que fueron creadas pensando en los pilotos. Por esta verdad se juegan la vida los supersapientes patrios; o sea, casi todo el pueblo de Cuba. Yo no he podido verificarlo.

“Ya lo elevé”, en el lenguaje metafórico de Pato Macho, significa que ya pasó nuestra solicitud al dueño; a la oficina de este, allá arriba, solitaria, al final de esa escalera que estoy mirando.

Nada más.

A esperar.

Lo real es que luego del fin de la guerra la empresa ha vendido, vende más; y ya durante la guerra estuvo en levante.

Pero mi dato trampolín es el de la actualidad —que por mi condición de vasallo de la resta, suma, Haber y Debe del patrón, domino íntegro—, porque necesito vincularlo con el tema de las plumas de bolígrafo.

Se vende más dulce, más de todo. Cierta bonanza continúa meciendo al país. Dicen en los periódicos y la radio los catedráticos del tema que esto se debe a los ecos de las sensacionales exportaciones de azúcar de la época de guerra. Mas yo, que bien a bien no sé nada de economía, si exceptuamos llevar registros contables y todo ese estiércol semejante que debí aprender quemándome las pestañas, quemándome hasta el culo se podría decir, durante cinco años en aquella escuela de cuyo nombre no quiero acordarme, yo, decía, creo que la buena venta que persiste en la patria no se empalma con exportaciones de azúcar o algo de este corte. Más bien sucede que la gente ha estado alegre porque terminó la guerra, que no obstante haber estallado en el otro lado del mundo, era una guerra que pudo destrozar al planeta todo; decían. (Da por un hecho, si bien con otras palabras, uno de los diarios más leídos de la isla que cuando acá el gobierno, en un ridículo sin par, declaró la guerra contra Alemania, el jefe del ejército hitleriano encargado del caso buscó en el mapa con su puntero revisando las Américas y preguntándose “¿dónde quedará esa mierda, que no la veo?”, y resulta que estábamos ocultos bajo la contera del puntero.)

Me quedé mirando los ojos incoloros de Pato Macho —hasta hoy, no he visto a alguien con ojos tan sin color como los de aquel granuja—, ausentes de mí, que permanecía de pie frente a él y su opulento escritorio, en espera de una respuesta con más trigo que “ya lo elevé”.

¿Por qué Mercedes y yo, y el resto de los contables y oficinistas, debíamos continuar en la prehistoria, escribiendo, anotando, registrando con plumas de fuente y aun de cabo, valiéndonos de frasquitos de tinta y secantes y todo ese calvario, si parte de nuestra labor ya se podría realizar con plumas de bolígrafo, las cuales habían bajado de precio suficientemente, y aun se abarataban, lo había indagado, si se mercaban al por mayor, como hacen en el común de las oficinas?

Le pregunté en tono de reclamo.

“Bueno, chico, yo ya elevé el pedido de ustedes”, murmuró Pato sin levantar la vista de una foto a toda página y a todo color de la revista Vanidades que disfrutaba.

¿Qué coño se puede esperar de un primer jefe de finanzas de una empresa, que se dedique a leer esas revistas viles?

¿Qué se puede esperar de un país donde estas revistas y sus pariguales se venden hasta con cuatro, cinco, seis meses de atraso, de segunda mano, a los infelices que se deslechan por ellas pero no tienen con qué comprar la edición actual?

Solo a los guardias rurales, a cualquier guardia rural que me haya encontrado, he mirado con más odio que entonces a Pato Macho.

Me vino a la mente aquel predicador comunista y repensé mi semidecisión de antes. Pero no: ni por la patria ni por nadie me juego la vida. Ni siquiera por el amor todo o solo por la tarta de una mujer —¿no será lo mismo?—, lo cual, como he dicho antes, resultan mi primera razón de ser en este valle de lágrimas, no obstante haber cargado con los tarros no pocas veces —mi autoalegato: pero solo de amante— luego que me iniciara como cornudo aquella niña de los bucles…

Cuando llegué a la oficina de Panchito iba yo más y más iracundo.

Bueno, desde que amanecí esta mañana andaba colérico, en suma. Y ya, no tengo dudas, me dije al amanecer, se debía al dique que —con voluntad de piedra, se le notaba fácilmente, es justo decirlo— me aplicaba Mercedes, afincada en que mientras no resultase penetrada se sentía segura de que no había engañado al marido. Por supuesto, esta filosofía que tomara para sí, sería el último clavo al que se agarraba para no sentirse emputecida, traicionera.

Una de las veces que hacíamos el “mutuo” a distancia —ella en su escritorio, yo en el mío—, me pidió con voz llorosa, convulsionada, “déjame vértela”. Nunca escuché una mala palabra proveniente de la boca de Mercedes Robles, pero si dijo “vértela”, naturalmente, elipsis mediante, estaba diciendo “pinga”. Era de humanos que luego de tanta carencia de ello, contemplara un miembro viril bien alzado, no que solamente lo adivinara según mis movimientos tras el escritorio. Accedí. Me puse en pie y Mercedes, llorosa igual, boquiabierta, me hizo una señal de cabeza que significaba “acércalo”. Se lo acerqué lo suficiente, al alcance de su mano, pero ni entonces ni luego lo tocó. Solo lo observaba desde tan breve distancia y continuaba su masturbación hasta rematar. Yo dije: “déjame verte los senos”. Eran pétreos; de blancor esplendente, caían en ladera pero eran pétreos, me la rifaría un millón contra uno a que lo eran, si bien cumplí su pedido “pero no me los toques”; los pezones tenían cierto matiz castaño claro. Desde ese día me di a finalizar mi ciclo onanista contra sus senos

Eso es, digo…, que semejante plante de Mercedes me tenía furibundo en extremo. Cada día más. Y triste por rachas. Aun llegué a dictaminar que tanto sufría ella debido a la impotencia del marido como yo por los límites que ella, con voluntad sin par, se imponía, me imponía. En esos instantes en que se hallaba a punto de darse la venida final y me solicitaba la mía, su olor a hembra, más que antes o después, explosionaba la oficina.

¿Sabría Mercedes que la mujer, como el pez, muere por la boca? No me permitía besarla. La miraba apretarse los labios, tragar en seco, pero sacudía la cabeza murmurando “no, no, no” cuando yo se lo pedía o intentaba acercar mi cara a la suya.

No sería la primera vez que yo violaba los rangos y me dirigía directo a la oficina del dueño obviando a Pato Macho. O en ocasiones, como ahora, luego de que una respuesta negativa de este me lanzara adonde el búnker del patrón, para enfrentarme en el umbral con la expresión solícita —de cara y cuerpo— de Panchito.

El dueño me tendría que decir de frente por qué cojones los de las oficinas no podíamos tener unas miserables plumas de bolígrafo, como cualquier quincallero de por ahí.

—Necesito hablar con él— le expresé a Panchito después de un saludo anémico.

No está. Salió hace unos minutos. Me declaró Panchito moviendo un brazo hacia atrás en forma de arco y con el dedo pulgar extendido. Esto significaba que el explotador del hombre por el hombre se había ido por la puerta del fondo de su oficina, directo hasta el garaje. Panchito me lo aclaraba por si yo, o quien fuese, pensara que el hijoeputa se hallaba adentro al constatar que las luces diurnas de su oficina estaban prendidas, si así fuera. O que el reclamante lo hubiera visto entrar en la empresa, pero no salir.

Panchito era el secretario del dueño. No era maricón pero ocupaba ese puesto, que resultaba suave y le daba trabajo fijo de pan ganar. Quien antes hacía esta labor era una mujer que no conocí pero que, según colegí por los comentarios escuchados sobre ella, rezumaba néctar vaginal tanto al caminar como al sonreír, conversar, enseriarse, etcétera; es decir, que en toda acción que realizara, chisgueteaba lujuria. Han repetido, repiten las lenguas de púas de la empresa, que la esposa del dueño, cuando vio aquella tromba marina tan cercana al cicatero, le dio a este un máximo de 72 horas para que la cesanteara y se buscase, de una vez, un secretario macho.

“No te compliques la vida, por eso siempre te estrellan en todas partes, según se sabe”, me aconsejó Panchito luego que le solicitara por favor dile al señor de mi parte que nosotros tenemos derecho a trabajar con plumas de bolígrafo como lo hacen los empleados de cualquier empresita por ahí. “Oye, déjame ver ese librito, ¿de qué es?”, me pidió en tono amable apuntando a El imperialismo, fase superior del capitalismo —que me había prestado uno de los romeros comunistas con que había departido y que yo en ese momento llevaba por si acaso el pequeño burgués me hacía esperar unos minutos, leer unas líneas (en la oficina, entre una y otra ristra de cifras, yo lo repasaba). Dudé. Pero al fin se lo ofrecí, más bien por decencia. Estaba forrado con papel estraza. Pensé que Pancho supondría que era una novelita de relajo. Sus ojos se habían entrecerrado con la ayuda de una sonrisa pícara al pedírmelo. (Tómese en cuenta que quienes trajinan con este tipo de novelas las forran con papel estraza o algo parecido.) Solamente miró la portadilla y acaso las dos o tres páginas iniciales y me lo devolvió expresando “qué interesante” y a seguidas “no te compliques la vida, ya verás que en cualquier momento Él manda a comprar las plumas de bolígrafo, ten calma, hermano, eres muy desesperado”.

Bajé hacia la oficina. La furia seguía en progreso. En el trayecto me dije que terminaría ese Sí pero No con Mercedes Robles ahora mismo. Le diría la verdad completa: ya me resultaba demoledor hacer las veces de paliativo. Constantemente me hallaba muy nervioso, a punto de estallar. Aun le confiaría que soñaba casi todas las noches con ella, con sus senos, que caían en ribazo, abarcándome el rostro, sus pezones semicastaños saboreados sin cesar por esta boca que desgraciadamente, como toda boca de mortal, será alguna vez comida por la tierra. Cojones. Solo que en sueños sí la penetraba ahí en su silla, de caballete —es decir, ella sentada sobre mí—, clavada hasta al mango mientras libaba yo sus pezones y chupaba sus senos al ciento por ciento y ella llevaba sus ojos hasta el reverso mientras murmuraba y plañía gozadora de igual manera que cuando estaba disfrutando en la vida real durante las batallas —limitadas— en la oficina.

Cualquier día podrían sospechar. O darlo por seguro. O ya lo daban por seguro: en par de ocasiones, ambos recién venidos, habían llamado a la puerta y quien fuera, al empujarla luego de los toques protocolares, se había topado con el pestillo pasado. Ya se habría corrido el chisme y aun sería posible que Pato Macho lo supiera y estuviese al acecho para corroborar y “elevarlo” al dueño. O sea, Pato pondría en los oídos del dueño, con lo cual, sin duda, se anotaría un punto ante su amo, que Mercedes y yo nos dedicábamos a tener relaciones sexuales a puerta cerrada. Cuando en realidad, y esto era lo más triste del drama, fornicar, coitar, singar, templar, chichar, folgar, pirabear, coger, copular, jalar, palear, follar, alicatar no era en realidad lo que ejercíamos. En mi caso resultaría una destitución doblemente vergonzosa, una derrota doble: la de quedar cesanteado y la de serlo por algo que en verdad no había llevado a cabo: ni siquiera había tocado el pastel de Mercedes Robles. Solo le había visto la entrada, el promontorio cubierto por el blúmer, cuando ella dejaba ver sus muslos estruendosamente blancos para sumergir su dedo cordial o a veces sus dedos varios por debajo de aquel para propinarse fuego amigo.

9

—No puedo seguir de paliativo tuyo, Mercedes. Estoy al volverme loco. Me aterran noche tras noche las pesadillas en las cuales sí te poseo, ahí mismo en esa silla… Y me despierto gritando en la madrugada. Estoy casi loco. Ya has visto cuánto me equivoco últimamente en las cuentas… que ya el Pato me ha llamado la atención varias veces…

—Ay, por Dios, perdóname…

—Me lanzo para cualquier otro propósito que necesites, que para eso somos amigos, pero ya esto que hacemos no… Sí tú fueras hombre me entenderías… No imaginas lo espléndida que estás… lo erógena que eres… chica, terrible…

—Ay, Dios mío… ¿pero por qué no esperas que el psiquiatra termine las sesiones…?… faltan dos solamente… Ay, Dios…, no tienes idea de las pesadillas parecidas que yo tengo… A ti te lo digo porque eres como un hermano para mí… a veces hasta que lo estoy haciendo contigo y con varios a la vez… y algunas con mi marido, que ya en el sueño tiene eso en forma, no sabes la pena que siento por él, Dios mío… qué vergüenza…

—Mira, te advertí que los psiquiatras son un cuento… y un cuento muy caro… Desde que están yendo al psiquiatra, ¿crees que no me he dado cuenta?… ya no te estrenas como antes una blusa o una falda o un par de medias casi quincenalmente… Y usas perfumes que chirrían… Te lo dije: el psiquiatra les va a comer el sueldo y los ahorros… y no va a resolverles nada…

—Pero ha sido mi última esperanza… a ver si él recobra eso… No es impotente digamos… fisiológicamente… es la mente, la mente, dice el psiquiatra…

—Ya eso te lo había dicho yo… la mente… ¿No te lo dije cuando te aconsejé que le dieras “tratamiento” en directo, que lo excitaras?… Inténtalo de nuevo, sigue insistiendo…

—Ay, Dios mío… no imaginas las vergüenzas que he pasado… Ahí sin quitarme la ropa entreabriendo las piernas como si yo fuera una mujer mala… tocándome, frotándome las partes sentada frente a él… Incitándolo… enseñándole como me dijiste el inicio de los muslos… Ay, Dios mío…

—Así tenías que haber seguido, Mercedes… eso…, eso…, no hay varón que resista contemplar esa entrada de los muslos oscurecida por la falda y…

—Si sabes que eso y más que eso he hecho… lo sabes, Dios mío… Si ya sabes que tal como me recomendaste lo tomé por sorpresa varias veces, en ocasiones cuando escuchábamos la radio, de pronto, como me dijiste, ay, sí, como me dijiste, y lo miraba con expresión de eso… de ramera, de “la más desfachatada, la más provocadora por tanto de las rameras”… esta frase es tuya, ¿no es verdad?… y… y… lo acariciaba suave, despacito, de arriba abajo, incluyendo sus partes… Dios mío… “Se trata de conectar la mente con la realidad que está transcurriendo”… así le expliqué, como me dijiste… ¿no?…

—Pero casi…

—Sí, Dios mío, pero fue una erección a medias… y pasajera… de la sala al cuarto ya se le había ido… Dios mío…

—Pero inténtalo de nuevo… tú… como te dije… sigue, no te detengas… Yo me siento muy mal por todo esto… y ya sabes que no soy un santo, pero desde aquella tarde que te quejaste del calor…

—Pero no sabes cuánto me tranquiliza, si es que así se puede decir, que antes que fuera con otro, haya sido contigo, por…

—Hubiera sido con otro, con cualquier otro hombre que trabajara aquí contigo… Mercedes, tú eres una mujer ardiente… decente, pero ardiente… ¿comprendes?… Y yo un miserable que aun viendo venir lo que venía, no hice algo para que no ocurriera…

—¿Y qué hubieras podido hacer?… Nada…

—Bueno… conversar contigo desde la primera señal que me diste, preguntarte qué te pasaba… y así tal vez no estaríamos metidos en “esta cueva de lava”… como he leído en un poema que trata una situación semejante… Aquel día me juré que no traicionaría a tu esposo… pero soy muy frágil y tú… tú no tienes idea de lo deseable que estás, de lo excitante que eres… inocentemente…

—Yo siento que no lo he traicionado… mira yo…

—Sí lo has traicionado: ¿te atreverías a contarle todo lo que ha pasado entre nosotros?, ¿eh?… ¿Entonces?… Por necesidad habrá sido, pero lo has traicionado, según las reglas… por necesidad de tu cuerpo… pero lo has traicionado…

—Dios mío, si yo luché tanto contra esos calores desde adentro, unos calores que ya sabes comenzaron a roerme como un mes después de que él ya no pudiera…

—Bueno, bueno…, eso de la traición… yo lo sé, es relativo, como casi todo…

—Pero por favor, no dejes de ayudarme hasta que pase este vendaval… Por lo menos es un desahogo que con él no es posible así como está… Ay, Dios mío…

—Pero me haces, me hago daño, amiga… Si ya ves… trato de no encontrarme con él cuando viene a buscarte en las tardes… me sudan las manos, me tiembla en exceso la derecha cuando nos saludamos… y no puedo mirarle a los ojos… De mí sabes tú muchos secretos por boca propia, muchas anécdotas de amoríos, pero te lo puedo asegurar: si bien en estos asuntos soy un perverso, tengo también algo de sublime, te lo juro… Si es que en fin, Mercedes, yo ya voy necesitando casi tanto como tú misma que él tenga erección, comprende…

—Ay, Dios mío… Yo me hago fuerte en que si tu cuerpo no ha estado dentro del mío, no lo he traicionado…

—Esa no te la voy a contradecir… pero mira… si…

Tocaron a la puerta. Se abrió, era Panchito. El dueño quería verme. Directamente, urgentemente, no era necesario que pasara primero por Pato Macho (Panchito dijo el nombre, no este apodo).

10

—A ver ese folleto con que andabas.

Imperativo, respirando grueso. Las piernas sobre el escritorio. Los pies cruzados.

—¡¿Qué folleto?!

—Andabas con un librito de ese ruso hijo de perra que mira cuánto le ha costado a su propio pueblo y a tantos otros …

—Vladimir Ilich Lenin, El imperialismo, fase superior del capitalismo, una obra maestra.

—Ese mismo hijoeputa… A ver el folleto, ¡confiesa!

—¿Qué debo confesar…? … Y el libro es mío, no tengo por qué enseñártelo.

Como yo permanecía de pie, sobre todo porque él no me había invitado a ocupar la silla para el caso —del lado de acá de su escritorio—, pude ver que delante de sí tenía una hoja de pago de salario, la pluma de bolígrafo (¡él si tenía!) sobre el documento. Y no era cierre de quincena. Barrunté que se trataba del pago para cesantearme en caso de que yo no aflojara. Y yo no iba a aflojar. Soy cobarde para las peleas de manos —principalmente, creo que ya lo he dicho antes, porque temo me dañen la anatomía o el organismo y así quede incapacitado para seguir conquistando cabronas—, pero poseo un valor monumental para las de palabras. Y ya a este miserable lo tenía cruzado en la amígdalas desde hacía tiempo.

—Eres un buen empleado, pero si vas por el camino del comunismo… aquí no tienes nada que hacer…—expresó resollando fuerte, empuñando la pluma de bolígrafo.

La pluma de bolígrafo en ristre. La hoja de pago. Pero no le daría el gusto de decirle lo que deseaba escuchar. No había vuelta.

—Y tú eres un buen explotador… Y voy por el camino que me salga del tolete…

—¡Sale de aquí, microbio comunista! —exclamó gritando casi y acto continuo tomó la pluma de bolígrafo y atrajo hacia sí la hoja. Respiró fuerte. Miró hacia la ventana. Habló en voz baja:

—Ve a la caja para que te liquiden lo que has trabajado esta quincena, judas.

Margarita Aranda

1

Caso difícil el mío con Margarita Aranda. Por momentos pensé que no la tumbaba.

Yo trabajaba entonces de registrador en la ferretería donde mi amigo Héctor Calcines era administrador. (Más adelante cuento la puesta que le dieron a Héctor, esos sí fueron cuernos, tarros humillantes.)

Esa tarde mi labor me llevó al umbral de la ferretería y entonces vi la llamarada.

Margarita Aranda repasaba con la vista el muestrario de artículos en un ángulo del mostrador. De espaldas a mí. Eso de la llamarada lo digo tal y como se me ocurrió en esos momentos.

Una llamarada.

Estaba de espaldas, digo. Su culo era avasallante, tanto que parecía sonar. Pensé.

Como si yo fuese un vendedor que se hallase del lado de acá del mostrador, me le acerqué:“¿Se le ofrece algo?” Volvió el rostro hacia mí y no lo creí posible: además de ese culo, la cintura cerrada, las caderas abiertas en proporción hasta el inicio de las nalgas… era bella… La tez trigueña clara. Los ojos oscuros, y redondos, como la cara. El cabello encrespado, negro, abundante. La boca sobrada, de labios más bien gruesos, con ranuras remarcadas. (Inevitable: vi por un momento esa boca clavada en mi pene mientras la cabellera me cubría el bajo vientre.) Digo bella porque todo lo hermoso antes relatado de su rostro, armonizaba. Solo los memos proclaman que algo es bello, mas no argumentan por qué.

“Nada, mirando”. Contestó. Ayyyy, madre, y sigue en subida lo imprevisible: su voz, algo pastosa, acuñaba una melodía que hacía resurgir en la memoria tantos de los trinos que uno haya escuchado en esta cabrona vida.

Esto es terrible. No hay quien lo resista imperturbablemente. Me dije.

Aunque yo no tuviera ni la más mínima idea le sugerí varios de los artículos que estaban a la venta, en uno y otro sitio del mostrador, de los estantes.

[Los despachadores me dejaban hacer. Observaban mientras atendían a otros clientes. Pendientes de mi avance. Ellos saben que soy un cabroncito de la vida, un adicto no sé si al sexo, pero sí a las mujeres. Una desgracia. Un hijoeputa.

Escribo “cabroncito de la vida” porque desde hace algún tiempo se ha impuesto el término “cabrón” para definir a los varones falderos, seductores, mujeriegos y otros sinónimos. Unos años atrás “cabrón” era el tope de la ignominia: los tipos a quienes les ponían los tarros, vox populi, y lo aguantaban. En cambio, desde que tengo uso de razón “cabrona” ha servido para referirse a las mujeres pícaras, suripantas, meretrices, trápalas, rameras, zorras, emputecidas, ofrecidas, calentonas, putas, traicioneras.

Fíjense que no escribo “prostituta” porque, si bien califica entre los sinónimos antes relatados, ese es otro asunto: son las que viven alquilando la brasa, las que cobran. Como aquella, mi amor inmortal, la India. (“Dios me lo dio en el medio pa´ mi remedio” —es decir, sus genitales, entre, en medio de los muslos— es la divisa por la cual se rigen estas mujeres de nuestra patria.).]

Casi todo el tiempo de perfil, ella fue contestando que No a cada propuesta de venta que yo le hiciera.

Era toda candela. De arriba abajo. De lado a lado.

El vestido de fondo azul celeste y con estampados de un azul todavía más claro, semiceñido y de tela ligera permitía que debajo puntearan, acentuadamente, las carnes que cubría.

Las mujeres así que están muy buenas dan por hecho que si un varón se les acerca es por esta causa. Lógico. Unas se dan aires de mando. Otras, las menos, como Margarita Aranda, llevan la conversación, son afables al tratar al cuervo que se les está babeando mientras les habla o bien se le nota en la mirada que está ocultando el babeo.

Así que a un fenómeno como Margarita Aranda no se le debe entrar como un cabroncito. Más bien como un comemierda, un zonzo. Pero tampoco resultar muy lisonjero, porque esto lo tomará como el cortejo de un infeliz, un gusano.

No sé si antes he dicho que toda mi vida he leído de todo, desde púber se podría decir. (Antes, en la niñez, millones de cómics.) Hasta poesía he leído, y leo a cada rato (por esta razón unos y otros de mis amigos y conocidos, en distintos períodos de mi vida, me han convocado a que deje esa mariconería, esa verraquera). De esto, de la poesía, comencé a leer cuando era novio de aquella niña que, en el inicio de mi camino, me puso los cuernos a sangre fría. Lo cual, creo que lo he comentado antes, me convirtió en un tipo que jamás confiaría en una mujer; excepto en las putas que cobran, como aquella la India, mi gran amor. Ya les he hablado de eso.

Entre nota y nota le dejé caer a Margarita Aranda unos cuantos versos pero como si fueran líneas de mi conversación. No sé si con estos parlamentos se conmovió, pero sí puedo anunciar que sonrió. Una sonrisa de complacencia con dentadura de concurso. “Letal es tu boca”, pensé.

De cualquier manera, yo me comportaba con ella como un empleado de la ferretería y no ponía mis ojos en su tetamen ni en su vientre ni en sus laterales. Es decir, como se mira a cualquier mujer insignificante mientras uno conversa con ella.

—Soy una señora casada —dijo inesperadamente.

Esto no viene al caso, pensé. Y se me iluminó que Margarita Aranda, sin ella saberlo probablemente, me estaba enviando un reto. Si lo había dicho así, sin más ni más, sin que mis palabras le facilitaran un antecedente, se había traicionado o eso que llaman el inconsciente la había traicionado: buscaba la contraparte, la batalla, alguien que intentara derribar ese rango de “señora casada”. Aunque ella ni lo imaginara. Porque eso le venía de adentro, de entre la sangre y el alma acaso. Cerebro aparte.

Ya iba a tomar los escalones que la llevarían a la acera cuando con más énfasis continué tratándola de señora y le brindé mi teléfono por si acaso necesitara alguna información para compras o lo que fuera. “¿El de la ferretería? Ya lo tengo”, me contestó. “Pero este es más directo, es el de mi oficina, señora…”. “Margarita Aranda”. “Ah… este es más directo, es el mío. No tenga pena en llamarme si así lo requiere, Margarita. Enseguida se lo anoto”. Fui al mostrador, tomé un cuadrito de papel y lo apunté. Cuando volvía hacia ella, que se hallaba, erguida, en el primer escalón, me pareció que aquella mujer respiraba con todo el cuerpo.

Me hice el primer dictamen: por la pinta, no obstante el acicale que traía, la ropa de cierto pegue, Margarita Aranda era una mujer de medio pelo, de la periferia; y seguramente, porque estaba tan buena —solo porque estaba tan buena—, tenía un marido de la misma estirpe que la mantenía a todo dar. A todo dar posible según las condiciones de él, digo.

Poco después la olvidé. Estos impactos resultan arrasadores: la impresión de que uno no podrá comer ni dormir mientras no se encuentre de nuevo con esa mujer. Pero no es así. Se olvidan. Se desvanecen en unas horas.

2

Les había ocurrido a tantos y me ocurrió a mí con Margarita Aranda: no logré la erección la primera vez. Causa sin dudas: la emoción de tener en posición de batalla a una mujer de tales dimensiones, luego de darme tanto cráneo con ella durante seis o siete días.

Y esa primera vez ella no lubricó: debía ser por una emoción de orígenes parecidos: era la primera vez que se acostaba con un hombre que no fuese su marido.

Margarita, como tantas mujeres con trazas semejantes, tenía los senos pequeños. Y muy sensitivos. Sin embargo, se los lamí con tesón esa primera vez, y no lubricó. Gimió con honduras mientras se los absorbía, libaba. Gemidos que podrían ser excitantes. Pero mi erección no llegó.

Ella vivía en El Colmenar, un barrio de las afueras de la ciudad. Más allá de aquel, medio precario, donde moraba la Jabá, que como deben recordar traicionaba a cuatro bandas, yo entre sus víctimas; responsable de la muerte del tendero Abel a mano limpia.

El Colmenar era más “bajito” aun que el barrio de la Jabá. Antes, pocas veces había ido yo a este sitio. Margarita me citó para allí cuando me llamó por teléfono.

Solo cuando se identificó desde el otro lado de la línea logré recordarla.

Ella me dijo “Soy Margarita Aranda, ¿no te acuerdas de mí?”

Tragué en seco mientras rebuscaba en la mente este nombre, o la representación física de este nombre. “¡Oh, aquella bestia!”, me dije cuando al fin mi memoria dio con ella.

“Cómo no me voy a acordar de usted”, dije.

“Trátame de tú, plis”.

“Ah, Margarita… ¿qué se te ofrece?”

“Pues nada, muchacho, que tengo deseos de conversar contigo”.

Entonces se quejó de lo difícil que resultaba en esta ciudad conseguir un teléfono desde donde llamar, había pedido permiso en un orfanato cercano a su casa.

Muy difícil, sí, yo, que unas veces mejores que otros, casi siempre había tenido un trabajo, nunca ponderé ese lujo de poseer un teléfono en casa. Carísimo.

La ecuación era transparente: si Margarita había buscado un teléfono para llamarme, o sería mejor decir para saber que aún yo existía —habrían pasado unos veinticinco días desde que la había conocido— y me hallaba en el mismo sitio, se trataba de una premura de hembra, y más si sentía “deseos de conversar contigo”.

Miren, así ocurre. No es que yo sea más bello ni más buenalabia que otros. Solo sucede que había lanzando el disparo en el momento justo. Así ocurre.

Con la premura de quien habla desde un teléfono prestado, me contestó que podríamos encontrarnos en el parque que estaba en uno de los flancos de su barrio. “Porque ni tengo que decírtelo, ya sabes por qué no me puedo mover muy lejos, ¿verdad?”

3

Yo conocía ese parque de El Colmenar. Era sombrío. De caminillos de cemento, descantillados. Ocho o diez árboles altos y mustios. Bancas de fierro de un gris ajado.

Así se mantenía esa tarde en que allí me encontré con Margarita Aranda.

Eran las cinco y siete minutos. Si ella había tomado la iniciativa yo debía pavonearme un poco: habíamos acordado vernos a las cinco. Llegar unos minutos después podría resultar en que desde entonces yo comenzara a mayorearla.

Había pedido autorización a mi amigo del alma Héctor Calcines para salir una hora antes. En la ferretería me lavé bien la cara y me eché un peinadito. Fui a pie. Agarrar una guagua quizás me llevara a encontrarme —como me ocurría con más frecuencia últimamente, qué suerte aciaga— con un guardia rural.

De todas formas me topé con una pareja de ellos cuando ya me hallaba a par de cuadras del parque. Pensé decirles “qué hacen aquí en la ciudad, gentuzas, moviéndose a pie, si el trabajo de ustedes es a caballo y en los campos” y luego salir corriendo. Pero no tuve cojones. Como siempre. Y como la mayoría de los por mí vistos este par eran rollizos. Y coloraos. Y uno de ellos apenas enano: la punta de su paraguayo, o más exactamente la punta de la vaina de su paraguayo, casi rozaba el suelo.

Yo iba muy nervioso. No hay otra definición. Muy nervioso. Encontrarme de nuevo con aquel milagro cubano me embalaba el corazón en la medida que me acercaba al parque. En la última cuadra me detuve, a las cinco en punto. Esperé los minutos que deseaba incumplir mientras me daba ánimos, me laxaba. No podía llegar adonde Margarita Aranda tembloroso de manos. Como me había ocurrido en otras ocasiones frente a duelos semejantes.

“¡Me cago en el recontracoño de tu madre, dame mi pelota!”, le gritaba un muchacho a otro repetidamente cuando yo cruzaba la calle —del barrio misérrimo— que me separaba del parque. El que gritaba, sin camisa, descalzo, de pie en el borde de un charco de agua churretosa, parecía aguantar las lágrimas. Tenía los puños cerrados a la altura del pecho. El otro corría a todo motor.

Margarita Aranda se hallaba en la banca más intrincada. Bajo un árbol frondoso. Cuando me acerqué, su cara se prendió. La luz ocre del ocaso se metía toda contra Margarita. Pero yo pensé: todo el ocre de la tarde se lo está tragando esta mujer.

4

Luego de saludarla con gentileza me senté junto ella. Debía comportarme modosito. Según mi plan. Así, durante las primeras frases que nos cruzamos —intrascendentes— la miré todo el tiempo de manera oblicua. Fue entonces cuando observé que sus tetas eran pequeñas. La luz del atardecer iluminaba ahora, como con lascivia, una buena porción de sus rodillas —la falda que traía, color crema, precisamente por ceñida, en posición de sentada así lo permitía— bajo las medias color carne. Traía una blusa blanca creo que de popelín contra la que porfiaban el par de perdices nucleares. Eso pensé: “perdices nucleares”. Sus tetas. Me fijé en los zapatos. De corte y tacón bajos, también de color crema. Y que cuestan cuatro pesos y setenta y cinco centavos; tanto para hombres como para mujeres este precio es el tope al que llegan quienes son pobres pero no tanto. Eso lo saben los zapateros, los peleteros, los economistas y Cuba entera.

La conversación, vacua, de pronto se quedó en el aire.

Yo, junto a Margarita en la banca, me mantenía más bien lateral a ella, totalmente de perfil digo, y con mi cuerpo alejado del suyo suficientemente. Pensaba cuánta divinidad la de la banca, que estaría olfateando, resistiendo sobre sí, ese culo glorioso.

Mucho necesitaba Margarita Aranda eso con lo que no contaba: un amigo varón. No un familiar. Un amigo varón, imparcial. Distante de su drama. De modo que pudiera juzgarlo sin pasión.

Y había pensado en mí. ¿Quién mejor que yo, una persona que se había portado tan decentemente con ella y que sin dudas era inteligente y leído? Dijo. Su tragedia dándole foete y de pronto se acordó de mí, “…muchacho, y entonces busqué el papelito con tu teléfono, que muy bien guardado lo tenía”.

Ella tiene 32 años. Su marido es mecánico automotor. Hace poco supo “de buena tinta” que su marido anda con otra. Y lo comprobó. Pero él lo niega. Su mamá le dice “Margarita, deja eso, los hombres son así”. Pero ella no olvida. Y el canalla sigue negándolo. Y confianza en mí tiene ya suficiente, cuando el ocaso está a punto de pasarse a la noche. Confianza en mí tiene ya para decírmelo: “Si mira, chico, él ni siquiera me hace ´eso´”. [Aquí temblé de cuerpo entero. ¿Cómo sería posible que ese imbécil no se follara a esta mujer con tal de darle toda su mecha a otra? Y cuando dijo no me hace “eso” sentí una punzada de fuego en los testículos]. El único hombre que ella ha conocido, su novia desde los 16 años, su mujer desde los 17. [Oh, ¡un momento!: ¡lleva 15 años durmiendo con ella y ella con él, singando con la misma mujer o con el mismo hombre durante 15 años! Eso no hay quien lo aguante. Ni aunque ella fuese la Venus y él el Apolo. Y entonces así, de pronto, comprendí al tipo, su desvarío por la “otra”.] Y menos mal que no le había parido a ese canalla. Que cuando se tiene hijos sí que la carga es pesada. Con una clienta, con una endemoniada clienta. Una mujer con automóvil que se cree la reina de Cuba. Una rubia ofrecida. Eso es tal vez lo que más le molesta: que sea con un tipo de mujer así. [Al llegar a este punto comencé a asegurarme acerca de lo que en realidad buscaba conmigo o en mí Margarita Aranda.] Y ahí se camelaron delante de ella. Él tiene el taller en la misma casa. Eso es lo que más le mortifica, que ahí delante de ella, como quien dice. Pero lo que más le mortifica es que el canalla lo niegue. Si lo sabe la cuadra entera y más allá. Eso es lo que más le mortifica. Lo que más le mortifica es que esa rubia miserable se había perdido después de que ella, Margarita, le dijese al marido que todo estaba descubierto. Si lo que más le mortifica es que el marido le había avisado a la vampiresa, de modo que esta había dejado tierra de por medio. Pero él sigue con ella. Sigue porque los olores que trae y algunas marcas lo dejan claro. Eso es lo que más le mortifica. Lo que más le mortifica es que el marido abusa de ella porque el miserable sabe que depende toda de él. Desde la comida hasta la ropa y el jabón de baño y la peluquería y todo y etcétera. Eso es lo que más le mortifica: nada puede hacer, solamente tolerar los tarros y llorar en silencio. Porque el muy vándalo la había sacado de la escuela para casarse con ella y le prometió castillos y carreteras y bosques para toda la vida. Y ella se quedó bruta, sin oficio ni profesión por culpa de ese maldito. Eso es lo que más le mortifica: que está todita en las manos de él. Y no sabe, no sabe cómo salir del problema, cómo manejar esta catástrofe. “Plis, ayúdame, dame consejo tú, que te brindaste por si se me ofrecía algo… Dime qué debo hacer”.

La noche empezaba a bajar sobre El Colmenar. Margarita Aranda sollozaba levemente. Ya debía irse. ¿Podríamos vernos mañana a la misma hora en este mismo lugar? Claro, le respondí. Nos despedimos dándonos la mano, con levedad. Echó a andar. Iba prodigándole movimiento a la noche. Eso sentí. Eso vi. Que ella con su andar había puesto a la noche en movimiento.

5

Cinco tardes alternas estuve yendo a ese parque famélico al cual seguramente lo único hermoso que le ha sucedido es la presencia de Margarita Aranda.

Cinco tardes alternas entrando en El Colmenar, barrio orillero, crapuloso nutrido de negros que solían andar sin camisa de un lado a otro aunque tuviesen 70 años de edad. Creo que en tres de esas ocasiones me encontré en el poco trecho que recorría de El Colmenar con hechos de santería. Cocos secos pintados de rojizo. Tabacos a medio fumar sobre un trapo rojo. Hasta una paloma blanca descabezada en la acera del parque por la que yo entraba, rociada con centavos prietos; un “quilo prieto”, como decimos; estadounidenses, “One Cent”.

Yo soy blanco. Pero no tengo nada contra los negros. Solo que los negros de El Colmenar resultan famosos en uno y otro sitio de la ciudad, por lo rateros que son, por lo bronqueros que son. Por lo mariguaneros que son. O sea, blancos igual debe haber en este barrio, pero a flor de ojos —más lo escuchado en anécdotas y noticieros— se puede asegurar que existen muchos más negros que blancos con estas normas. Pero aquí, aquí, ¡cojones!: ¿Cómo olvidar que esta camada de negros, como tantas otras de nuestra república, son lo que son porque han resultado preteridos durante siglos, porque los han discriminado durante siglos, porque la negrofobia, que si bien no está en la Constitución, sí en la “vida real”, no les permite optar por la mayoría de los empleos, de manera que el destino de la casi totalidad de ellos es nacer y morir en la pobreza? Es decir, de nuevo se me había montado el espíritu de Carlos Marx: lean, lean: ya esto viene insinuado por Carlos Marx hace un siglo, y luego por Vladimir Ilich. Lean, busquen aunque fuere de contrabando las obras de este par de insignes y de sus discípulos.

Bueno bueno… Disculpen, disculpen que como otras veces me haya salido de la línea.

Perdón.

Desde el segundo encuentro yo estaba seguro de que Margarita Aranda no buscaba en mí consejos, sino venganza. Ella había decidido “cobrar” al mecánico su traición, con otra traición. Y pudo haber pensado: 1) Este tipo es buena gente, decente, fino. 2) Este tipo no es del barrio, lo cual es mucho más seguro. 3) Este tipo es distinto, leído y escribido; emocionante. Etcétera.

Tanto para nuestras citas en el parque como para las que vinieron luego, ella le decía al marido que iba a casa de la madre. A la madre le confiaba que en realidad iba a casa de esa gran amiga de la familia, Matilde, a buscar consejo. Si el marido iba a buscarla en casa de la madre, esta le diría que ya había salido y antes pasaría por casa de Matilde. Si la madre o el marido la buscasen en casa de Matilde, esta les diría que Margarita acababa de irse y lo había hecho por el ´camino derecho´, unos cuatrocientos metros de solar yermo por donde no podían transitar vehículos. (El marido no tenía automóvil propio, pero solía andar con el de alguno de sus clientes.)

Así, para nuestros encuentros en el parque de El Colmenar, Margarita a lo sumo debía consumir dos horas, incluidas la ida y el regreso. Y mejor en las mañanas, a partir de las 10, cuando el marido más currar tenía.

Estuve seguro de que esta hijoeputada tramada por Margarita Aranda tenía su origen en uno de los grandes males que tanto nos duele a los patriotas de esta isla: las radionovelas.

6

Qué infortunio esta adicción mía.

Cada día me convenzo más de que si la noviecita de mi pubertad no me hubiese puesto los cuernos con aquel campesino cabrón, yo me hubiera casado con ella.

Y hubiese sido un matrimonio corto e infernal.

Mi adicción al túnel de la muerte nos habría separado.

De manera que hubo una ganancia con esa puesta de tarros: me tomó para siempre el terror a que de nuevo me cornearan y esto me hizo mirar al matrimonio, y a cualquier modo de permanencia pública con una mujer, como al anticristo mismo.

Vaya, lo que quiero decir: ya de nacimiento yo venía con esta marca que me hace llevar una vida a paso de tren: de una mujer en otra, de una agonía en otra, quemándome los sesos en una conquista sin fin. De una pifia en otra. De un acierto en otro.

¿Alguien piensa que soy un desmadrado, un hijo de perra? Se equivoca quien lo piense. Soy un mártir de mí mismo. De este peregrinar incontrolable buscando y buscando la consecución que no existe. Lo sé. Y sigo. Sigo.

No puedo detenerme como no puede el mariguanero, el heroinómano, el jugador de gallos, de barajas, de dados, el borracho. Aun creo que mi vicio resulta más fuerte que el de estos. Pero alguien podría afirmar: es más placentero. No lo es. Es igual de destructivo. Este desasosiego en busca de la próxima falda, el próximo chumino, los próximos senos, bocas, blúmeres, voces, sostenes, manos, del sabor del lápiz labial, de los labios y zumos vaginales, de los clítoris.

Es una tragedia.

La próxima. La próxima. La próxima. La próxima. No la que ahora poseo. La que acabo de gozar. La que desde ayer me ha entregado su brasa. Sino la próxima. La próxima. La que no está.

Es un castigo.

Mi amigo del alma Héctor Calcines además de facilitarme las ausencias del trabajo para que yo pudiese llevar adelante el caso Margarita Aranda —Héctor pregonaba con los demás empleados de la ferretería que yo salía en comisión de trabajo—, debió prestarme su automóvil.

Cuando se sale por la carretera Central en dirección al oriente, quizás tres kilómetros ya fuera de la ciudad, hay, a la derecha, una rotonda desde la cual se abren cuatro caminos. Uno de ellos, el único de tierra y que tira a la derecha tanto que pareciera que lo regresará a uno a la ciudad, lleva a casa de Yoya.

Una casa de citas.

No solo por lo apartado y por la protección para los amantes con que estaba concebido el edificio desde la misma entrada, sino además por la buena fama en general del sitio, valía lo que fuese jugarse un clandestino en casa de Yoya. Ni una vez yo había escuchado que alguno del gremio se expresara mal de este lugar. Al contrario, todos los cabrones por mí conocidos y los conocidos de los cabrones por mí conocidos aseguraban, como yo, que para un tiro por la espalda no existía en esta ciudad un hotel de un rato más seguro que la casa de Yoya.

Y Yoya tenía poder: su palacio resultaba intocado en toda ofensiva que, espoleada por las quejas de los hoteleros, lanzara la Policía contra las casas de citas.

Yoya tenía poder, digo. O sea, Yoya tenía plata, se afirmaba, para partirle el corazón aun al Alcalde si el son se ponía difícil.

En ella confiaban varones y hembras que llevaban a cabo querencias transgresoras. Era sabido por todo el que necesitara saberlo.

No era imprescindible, si el visitante así lo decidía, toparse con Yoya o con sus empleados o empleadas. El automóvil podía bordear la fachada y meterse directo en uno de los dieciséis garajes de sendas habitaciones. Y del garaje, ya con la puerta cerrada, pasar directo a la habitación. Y una vez adentro entregar el pago a uno de los súbditos o súbditas o a Yoya misma por medio de un ventanuco en forma de L que solo permitía ver acaso las manos de pagador y cobrador.

[Pero yo en no pocas ocasiones quedé hechizado hablando con ella. Era un hembra de carisma. De tres pares de cojones. De tranca. Ya de edad bastante avanzada pero al dialogar, anatemizar, explicar, su lenguaje de manos, cara, cuerpo, sería quizás como el de una mujer de treinta años menos. Pero ese es otro cuento. Cualquier día hago el cuento de Yoya. Ahora no.]

El sentido común indicaba que para ir a lo cierto el cliente debía reservar de un día para otro, bien en persona, bien por teléfono. Así, otra ventaja sería que con antelación te surtieran el cuarto con tus requerimientos: bebidas, condones, vaselina, novelitas de relajo, jabón de buena marca, etcétera. Esta cuenta de consumo la pagabas al irte. Y la pagabas o la pagabas porque el garaje y la puerta principal del cuarto quedaban selladas por fuera cuando entrabas.

En cada habitación, a media pared en línea con la cabecera de la cama, había un letrero que rezaba:

“Lo que pasa en casa de Yoya, se queda en casa de Yoya”.

7

La quinta y última tarde que estuvimos en el mugriento parque de El Colmenar, Margarita y yo preparamos la logística. Cuando comencé a organizar el viaje hacia la casa de Yoya, ella dudó.

Le vi el pánico en el rostro.

Entonces era el momento de ablandarla dándole un poco de lumbre (la tercera y cuarta tarde solo nos habíamos surtido besos de palomos, y entrelazado las manos, como dicen en las radionovelas).

Me puse en pie aunque faltaban, según la cuota, veinte minutos para separarnos.

Caminé hacia la barda que nos quedaba a la derecha y le dije ven. Era un rincón umbroso que comenzaba a serlo más por la caída del sol. Le indiqué que se recostara a la barda y obedeció no sin antes titubear. La besé metiendo la lengua como si fuese a explorar su esófago. Ella asimiló el disparo. Pasivamente. Le tiré dos veces más y entonces ofreció su lengua. Justamente la punta de su lengua. La envolví con la mía y le solté una descarga quizás de un millón de voltios y ella se estremeció.

Se estremeció.

Lo sentí.

Antes, el estremecido había sido yo: cuando abracé a Margarita Aranda tuve la sensación de que ceñía una de esas galaxias humanas de las que hablan ciertos comics, o algo así de exagerado. Sus tetas, que como ya he dicho, eran pequeñas pero de sensibilidad sin límites, se clavaron a mitad de mi abdomen y ahí está Dios que no me dejará mentir: parecían incendiar mi camisa.

Debía arriesgarme aún más para persuadirla.

Metí mi mano izquierda entre su culo espeluznante y la pared y con la derecha acaricié su sexo por encima de la tela. Margarita Aranda ya respiraba grueso pero no obstante cabeceó —vi la incertidumbre en sus ojos entrecerrados— cuando le levanté la falda —que, semiholgada, no ofreció resistencia— hasta casi la altura de la pelvis.

La besé de taladro nuevamente. Una. Dos. Tres. Cuatro veces.

Y mi dedo cordial fue directo a su vulva luego de palanquear el blúmer con el dorso de la mano. Dos dedos adentro. Índice y cordial. Una. Dos. Tres. Cuatro disparos hacia lo más profundo. Y entonces Margarita Aranda aflojó el cuerpo, se entregó al destino. “Ay” “ay”, “ay”, levemente. Y luego más alto apoyada contra mí cuando el cordial se quedó solito puliendo su clítoris. “Ay”, “ay, ay”, y quizás minuto y medio después sentí que todos los desagües del planeta desembocaban en la palma de mi mano.

Mi pene fustigaba su vientre.

Lo sentía gotear.

Di que te estás viniendo, Margarita, le pedí en susurro.

Pero ella solo se sacudía contra mí. No decía nada. Se venía. Espasmaba. Pero no decía la frase catalizadora. ¿No conocía el lenguaje coital que acelera la batalla tanto como el falo, el coño, la lengua, las manos? Mas las puertas de la esclusa seguían levantadas y ahí está la virgen de la Caridad del Cobre que no me dejará mentir: mi mano derecha se hallaba anegada y la izquierda hirviente.

Dejé que ella concluyera las contracciones entonces aferrada con ambos brazos a mi cuerpo. Miré hacia atrás, izquierda, derecha. Suspiré. Nadie se encontraba cerca. De manera que se podría asegurar que nadie nos había visto. Las sombras en el rincón eran casi rotundas.

8

Serían las dos últimas tardes que nos vimos en el aquel parque tenebroso cuando Margarita, respondiendo a mi pedido, se vistió con ropa ancha. Es un encanto: la ropa ancha en la mujer de volumen, al contrario de lo que muchos podrían pensar, levanta la lascivia cuando se observa ese universo martillando contra la tela. Es decir, da un buen alumbrón, pero no explicita todo. De manera que uno se imagina, pulgadas más, pulgadas menos, la dicha que indudablemente se halla ahí debajo del vestido. Y esto quema el cerebro.

Ella va nerviosa. En el asiento trasero; como le indiqué cuando la recogí, con la rapidez y precisión de esas operaciones comandos, en el extremo convenido del parque lúgubre. Yo también estoy tocado por los nervios. La causa primera creo: la certeza de que en unos minutos ese prodigio patrio estará desnuda en una habitación conmigo. Esto me agita no solo el corazón, sino todo el cuerpo. He tenido, modestia aparte, no pocos lances con hembras semejantes a Margarita. Y siempre, siempre me he sentido igual, y aún más cuando el “coco” ha trabajado en demasía mientras se hace real la conquista, que en ocasiones requiere larga labor. Pero aun así, nunca en la primera batalla el fierro me había fallado. Ahora hasta me ha dado por manejar con tanta precaución que he interrumpido el tránsito por segundos. (Cuando en realidad debo andar lo más rápidamente posible, ya dije que la ración acordada para que Margarita se ausente de su casa es de solo dos horas —más, sería caer en temeridad excesiva.)

Pánico: una escaramuza con otro carro y todo quedaría descubierto. Se haría pública la carga que llevo en el asiento trasero.

Le entregué a Margarita unos lentes oscuros que le facilitaré en cada viaje. Va recostada a la portezuela de la derecha. La ventanilla cerrada. Su cabeza recargada al cristal. Y hace calor. Seguramente le está sudando el chumino; esta imagen me reanima, me da fuerzas para seguir en pos de la serenidad. Cuando nos dimos el primer beso de piquito allá en el parque lúgubre ella me enunció lo que yo debía suponer: era la primera vez que sus labios besaban a otro hombre que no fuese el mecánico. Ahora cuando arrancamos expresó tengo miedo mientras se acomodaba en el asiento trasero. Cuando le celebré su perfume —un poco gritón, por cierto— le aclaré que yo nunca llevaría perfume cuando fuese a verla. Ah, dijo ella y movió la cabeza como quien agrega “claro, es elemental”. Acto continuo recité o más bien dije con mi mejor voz de locutor un poema de amor, melifluo, luego de aclararle que se lo dedicaba a ella. Un poema macabro, cursi, de un poeta, ya ven, famoso. Me sé de memoria no pocos poemas de este corte los cuales utilizo para impresionar y doblegar si es posible a mujeres de cerebro escaso. Miré por el retrovisor cuando terminé el poema y lamenté no tener con qué fotografiar para la posteridad esa dentadura superior asomándose entre los gruesos, escandalosamente estriados labios de Margarita Aranda, mordiendo leve al inferior.

[Bueno…, bueno…, ¿sería justo exigirle a la naturaleza que una mujer de físico —y de hermosa voz (¿o la voz forma parte de lo físico?)— descomunal como el de Margarita Aranda, contase también con suficiente olfato natural como para no embobarse con semejantes poemas? No exageremos.]

Creo que fue la penúltima tarde que estuvimos en el parque cochambroso cuando aceptó que se había encaminado hacia mí, fundamentalmente, para vengarse del mecánico adúltero. Sí, pero plis, estoy medio arrepentida.

Así, me tuvo en máxima alarma hasta dos tardes después. No habíamos hablado por teléfono y yo me decía: ¿irá esta vez?, ¿me abandonará? Bueno, ya conté esa última tarde. Solo agrego que cuando iniciábamos la conversación, le dije: “No te vengues, Margarita, ámame”. Y le dije unas estrofas de sirope del mismo poeta y sonrió como ahora.

Dura fue la guerra. Nada descubro al aseverar que las mujeres son más impredecibles que los hombres.

Ya cuando tomábamos el camino de tierra en dirección a Yoya, a las diez y veinticinco minutos (los tiempos iban saliendo bien), ella sollozó. La miré por el retrovisor y vi una lágrima que le bajaba por la mejilla izquierda y hasta la boca casi. Ay, plis, tengo miedo, exclamó.

Cuando entramos en la habitación me fui, a oscuras, hasta la mesita de noche: allí la lamparita tenía un foco rojo tenue, según lo que había pactado directamente con Yoya cuando reservé el día anterior.

Me senté en el borde de la cama y sentí que el mundo todo me caía encima. Besé a Margarita. Nos besamos y ella me pasaba fracciones de lágrimas a mi boca. De pronto no supe qué hacer. La acariciaba mecánicamente. Me atacó la culpa. ¿Qué ganaría yo poseyéndola? ¿Acaso ella, en verdad, estaba allí absolutamente por su voluntad, o sería mi poder de persuasión quien nos había llevado hasta ese instante? Y continuó mi mente a todo galope por la vía de la culpa: ¿por qué coño le haría ese daño al mecánico, quien ahora estaría rompiéndose el cuero para mantenerla a ella, a la casa? Pero el mecánico se solazaba de continuo con la rubia vampiresa. Que se joda entonces. Mas, yo, cual obispo: ¿no debí aconsejar a Margarita Aranda, adiestrarla para que supiese cómo se podía quitar los ardores a la vez que se los pasaba a los puntos vulnerables del marido y así ella, que tan buena estaba, con un toquecito santo de perversidad se hubiera echado a la rubia malvada en un bolsillo?

9

Lo sabe todo el que tiene que saberlo: el segundo tiene la gloria a mano: solamente debe —y tiene y puede, si es un profesional— que superar a uno; al único que estuvo antes, marido, amante o lo que fuese.

Mas, ardua labor se le ofrece al cabrón cuando se enfrenta con esas mujeres que ya han folgado, pisado, cogido, jalado, follado, coitado, culeado, fornicado, templado, chichado, singado, pirabeado con no pocos. Entonces, el cabrón de turno —digo de turno porque seguramente en estos casos otros cabrones pasaron antes— debe echar el resto a ver si aventaja a sus predecesores, tipos que él no conoce pero ya le dieron a esta mujer y ahora él debe derrotarlos. Tipos cuyas excelencias el cabrón de ahora, si de verdad es un cabrón de veintidós quilates, va desentrañando en la medida que avanza en las entretelas de esa mujer. Así, él debe ir tomando pulsos en todos los puntos de ella, mientras la clava, le liba el sexo, los senos, oprime, amasa, palpa en sus esquinas, hondonadas y levantes, etcétera. Y poner la oreja en estado de alerta: calibrar con fineza cuándo y cuánto bajan, suben, se alargan, se apagan los gemidos de esa mujer. De esta manera el cabrón de ahora puede concluir con cuáles variantes ella ha gozado más durante su emputecida vida, y ahí, justamente, aplicar su tesón todo: debe vencer a esos que ahora son como fantasmas pero que antes de carne y hueso y verga cruzaron el mismo puente. En ocasiones vencerá a sus adversarios invisibles. En ocasiones no. Pero si concentra todo su poder de fuego en los sitios hipersensibles que ya él ha descubierto o bien ya habían sido descubiertos por los demás —y en este último caso, empata o aventaja—, sin duda alcanzará un lugar prestigioso en el ranking de esa dama

Lo que sí queda claro en el abecé de un cabrón, de un verdadero tipo duro, es que jamás debe darle crédito a expresiones como estas: “Nunca había sentido así”, “eres quien mejor me ha cogido en esta vida”, “tu verga es incomparable”, según el caso; “es primera vez que me llevan a los cielos”, “nunca antes en mi existencia he escuchado el trinar de los pájaros en mi interior”, según el caso.

Estas confesiones nunca las debe considerar ciertas un real cabroncito de la vida. O, en última instancia, al menos desconfiar.

Por una razón muy simple: Todas mienten.

Ese primer día que fuimos a casa de Yoya, yo iba preparado para, si era posible, superar al mecánico en el primer lance.

Pero no logré la erección.

Y Margarita Aranda, sollozante, flagelándose con estigmas cada vez más duros para con ella, no lubricó.

Estábamos sentados en el borde de la cama.

Me saqué los zapatos y los calcetines.

Me desnudé lentamente. Lentamente porque ya tenía un mal presentimiento.

Ella, en transversal, miró hacia mi ropa, que había quedado en el piso.

Me hinqué ante ella y la descalcé. Le fui sacando las medias, despacio, desde los ligueros hasta los dedos. Vi sus muslos. Y en ellos la vehemencia de la carne de mujer creo que como nunca antes la había visto. Le quité los zapatos (de corte bajo, color marfil y sin duda de cuatro pesos y setenta y cinco centavos).

Me incorporé (sentí demasiado frío el piso —según lo pactado con Yoya, el acondicionador de aire estaba funcionando, pero el frío que me agarraba la planta de los pies, más bien, me dije, resultaba el frío del fracaso). Besé sus pies. Diez besos en sus dedos, uno per cápita.

Me erguí y le pedí que lo hiciera. Obedeció. La fui desarropando. El vestido, holgado, color crema, ajustado en la cintura con un ceñidor blanco y más bien ancho, ofrecía la impresión de que se afinaba aún más su cintura y aún más se levantaba su culo asesino.

Mientras, los sollozos de Margarita Aranda iban en aumento.

Se sentó nuevamente en el borde de la cama. Cruzó sus brazos sobre los senos, o sobre el sostén, como ocultándolos, como amparándolos, con expresión de pena tal si estuviese medio desnuda en la calle. La cabeza baja.

Yo permanecí de pie.

El tinte rojizo de la luz sacó una coloración fastuosa en la piel, el cabello…, la anatomía eurítmica de Margarita. Aquello era un bombazo. Yo pensé: si fuera un viejo ahora mismo estallaría con un infarto por las cuatro esquinas. Y no pude dejar de traer a mi mente a Jesucristo: ¿Hubiera resistido este trallazo?

Yérguete, ven, Margarita. Le pedí.

Obedeció y entré en el cuerpo a cuerpo. Le saqué el sostén, que lancé hacia cualquier esquina de la habitación.

Lamí sus senos y se hallaban duros pero, digamos, muertos.

La induje a que se recostara en mí y entrambos sacamos su blúmer, que lancé hacia cualquier esquina de la habitación.

Bajé mi mano hasta su entrepierna. Palpé su vulva (su pubis mullido, copioso), busqué el clítoris y lo froté con el cordial. Nadie hubiera creído que la laguna que unos días atrás, cuando nos vimos por última vez en el parque churretoso de El Colmenar, bañara el cuenco todo de mi mano, ahora solo enseñase la resequedad, la aridez de un páramo.

Uní mi cuerpo al suyo.

Me estregué en ella.

La besé en la boca. Fuerte. No me ofreció la lengua. Sus labios estaban fríos.

Y frío mi pene contra su cuerpo.

Durante todo el galanteo hacia Margarita Aranda yo me había reservado por completo. No intenté conquista alguna. En ocasiones, sobre todo en las noches, me abatía una erección de arrancacuello, pero no me masturbaba.

Todo lo que yo poseía en esta tierra lo tenía reservado para ese tope de campeonato que realizaría con ella.

Y esa fue la primera vez que mi pinga falló. Nunca, ni siquiera en las masturbaciones en vivo iniciáticas —y furtivas— con aquella niña canalla de los bucles que finalmente me corneara con el malvado campesino, mi hierro cancaneó.

Comencé a maldecir para mis adentros la lucecita roja que llegaba desde la lámpara de noche: era una luz estúpidamente cómplice, catalizadora de un round sexual que ya, lo podía asegurar, no se iba a dar.

No obstante, persistí en chupar los senos, gélidos, lengüetear en los pezones, helados, de Margarita Aranda. Investigué de nuevo en su clítoris con el dedo mortal —el cordial—; en su vagina a media profundidad, primero con el mortal, luego sumé el anular.

Y nada.

Margarita Aranda no se calentaba.

Y a mí no se me paraba.

Cuando la dejé —según lo acordado, en una acción relámpago de abre, baja y cierra la puerta trasera del automóvil— en aquel parque cochinero de El Colmenar, ya me iba con varias respuestas irresolutas de Margarita Aranda: ¿Se había retractado de la venganza contra el mecánico?, “no sé decirte, plis”, y sollozos, lágrimas que si bien a medias podían correrle los afeites, “cuidado Margarita, que él puede notar que hubo refriega si vas así a cara pelada, coloréate de nuevo las mejillas y los labios”, ¿cuándo nos vemos?, “no sé decirte, estoy muy confundida, plis”, ¿me llamarás por teléfono para acordar cuándo?, “no te lo puedo asegurar, plis, plis”.

10

Tal vez esa fue la única vez que de canalla, de tipo duro para con ellas, sentí pesadumbre por la ausencia de una mujer.

Pero no era amor propiamente dicho (aunque nadie aún sepa qué carajo es el amor, si bien se puede afirmar que es algo antónimo a la gozadera como divisa única) lo que me crucificaba la nuez de Adán durante esa etapa en que Margarita Aranda me dio el silencio.

Eso era: de una parte, la pasión; de la otra, ese preludiar de que tal vez al fin no lograría clavar a ese portento isleño (ojo: como en ocasiones anteriores, me preguntaba cómo sería posible que un disparo de semen, o solo un espermatozoide más bien, como único ejecutor, bastara para la creación de semejante maravilla humana); y de la otra, el récord, el récord, el récord, ese ego del jugador total que veía en peligro la victoria en uno de sus más memorables partidos.

Porque ya lo he dicho, modestia aparte: hembras de la talla de Margarita Aranda yo había poseído. Pero, por alguna razón, como me ocurría ahora con ella, con las anteriores semejantes sentía que eran las más tremendas por mí poseídas.

(Eso es: un obseso.)

Creo que ya he dejado suficientemente claro que la capacidad de amar me fue guillotinada por aquella niña luciferina de los bucles que me puso los cuernos con un campesino lépero.

Y suficientemente clara mi gratitud para aquellos villanos que tanta escuela me suministraron durante mi recorrido más bien largo por bares y cantinas en busca de eso, de audacia para “tumbarlas” y abandonarlas, de meterla aquí y allá, otra detrás de otra, sin que al menos una de mis aurículas se sintiera levemente estremecida.

Aquellos tipos duros para con las mujeres que en nuestra patria mediante charlas de vulgo son llamados “castigadores” puesto que ponen a la hembra —en ocasiones a varias a la vez— a gozar sin frenos, a comer maíz en las manitas de él, a ladrar como perritas si él se lo pide. El “castigador”, un varón que sabe usar la majagua y la lengua —esta última tanto para la labia como para la vulva— al sumo y que descifra a la perfección a cual sí y a cual no puede someter.

“Castígame, papi, castígame sin pena”, ya ven —canta una mujer—, es una línea de una canción que no hace mucho se ha puesto de moda sonando lo mismo desde la radio que desde la multitud de victrolas existentes en bares, tiendas de víveres y puteros de esta ciudad de Dios.

A eso me he dedicado desde entonces, a convertirme en un “castigador”. Y, modestia aparte, lo soy; aunque no digo que sea un superestrella en el giro. (Y creo que, además, resulto más “humano” que la norma.)

A desecharlas como al bagazo de caña luego que uno se ha chupado el jugo.

A despreciarlas en silencio mientras en ciertos casos las conquisto con maneras seráficas incluyendo la recitación de esos versos de poetas enamoradizos que no tendrían idea de cuánto me han ayudado con su melaza para partirle el corazón a una señora.

A desdeñarlas porque amarlas será siempre un riesgo. Que las amen los tipos promedio. Yo sé que ellas no lo merecen: todas resultan unas emputecidas aun cuando no lo sean. Siempre traicionan —como me dijo aquel castigador—: hasta cuando no están traicionándonos. En sus mentes tienen un falo cuando en sus ojos nos están mostrando la placidez de un paisaje bucólico. Todas, hasta las monjas. Para esto último sirva de ejemplo la monjita que el año pasado fue sorprendida por sus hermanas clavada de caballete —es decir, recuerden este modo: ella montada sobre él, sentado en una silla— hasta la empuñadura por el jamaiquino —legítimo: negro como cuatro capas de negranoche sobrepuestas— que hacía la jardinería y los mandados en el convento. Conservo el recorte de periódico donde el jamaiquino da fe de ello, texto en que lo antes dicho se infiere de la redacción tangencial del periodista.

Pero tal vez las monjas no sean putas en el sentido lato. Sino que necesitan folgar, chichar, pirabear, singar, templar, palear, coger, follar, jalar, culear como cualquier otro animal de la especie. Y las condenan a lo contrario: A que su papaya se marchite sin haber recibido jamás la 440 batuqueándoles hasta lo riñones. Qué hijeputada.

Oquéi, me salí del tema.

Cuando ya estaba a punto de dar por perdida a Margarita Aranda —nótese que yo dependía totalmente de la voluntad de ella para conectar— me llamó por teléfono, unos cuarenta y cinco días después de aquella mañana fatal en que mi varilla hizo mutis.

Soy jactancioso en cuanto a mi bregar de tipo duro con la mujeres. No lo niego. (Gracias a Dios que mi jactancia es solo en esta faceta.) De modo que voy con una digresión: En ese lapso en que esperaba por Margarita —atribulado yo cual una niñita, ya lo suponen— pasé por las armas a par de perdularias flacas masudas —como suelen calificar en esta tierra cubana a las mujeres delgadas pero con volumen en los ángulos fundamentales—, ambas clientas de la ferretería y a las que yo venía amasando desde hacía algún tiempo. Y que se me dieron casi a seguidas.

Flaca perdularia masuda uno: Su marido, zapatero remendón. Me la tiré ya anochecido en el callejón sombrío, desolado, terroso, enyerbado que se halla como a quince cuadras de la ferretería y cruza una de las calles principales —justamente la que lleva hasta el barrio de aquella, la Jabá—. Coito de urgencia. A falda levantada. Los senos medio afuera palanqueados por encima del sostén. Introducirle el ramo de olivo por un costado del blúmer. Características: Voz apagadiza pero bien timbrada. Boca vasta. Labios crasos. Besos de punta de lengua, mas persistentes. Senos duros pero flexibles y de ejemplar receptividad (ayayay, ay, qué sabroso, gemía desde que comencé a suministrarle lengua y aplicar absorción). Nalgas un poquitín altas y no enhiestas ni aceptablemente compactas. De pie recostada allí contra un pilar de una edificación desde hacía tiempo en ruinas. Vagina como de recién casada. Por ello la invasión se demoró si bien lubricó de pluvial manera. Venidas: calculo que unas cuatro o cinco aun en esa batalla callejera, al aire libre nocturno, con la tensión de nervios que esto implica.

Esta acción se repitió ocho o diez veces, alternando con la otra flaca perdularia masuda.

Flaca perdularia masuda dos: Su marido, cartero. Me la tiré ya anochecido en el callejón sombrío, desolado, terroso, enyerbado que se halla como a quince cuadras de la ferretería y cruza una de las calles principales —justamente la que lleva hasta el barrio de aquella, la Jabá—. Coito de urgencia. Le amarré la falda a la cintura. Cuando le arrimé la Vida y la rocé contra su vientre, casi perdió el conocimiento según lo que advertí en sus ojos en reverso y la descompresión de sus manos, que me enlazaban por la nuca. Se sacó el blúmer y se lo dejó engarfiado en uno de los pies. Me agarró contra sí mientras se abría de par en par diciendo métemela toda, reviéntame, coño. Característica: Voz aguda, rechinante. Boca breve. Labios de cuchilla. Besos de campanilla, extensos, de saliva espesada. Senos blandos, ya apuntando al declive. Discretamente sensibles al tacto de dedos y lengua. Nalgas izadas, plúmbeas, que sin dudas colaboraban para facilitarle un excelente centro de gravedad contra ese pilar de una edificación desde hacía tiempo en ruinas mientras ejecutaba un movimiento envolvente en mi miembro viril. Vagina sobrada, chasqueante sobremanera más y más en la medida en que mi caoba exploraba sus honduras dándole al fondo, a los laterales, al umbral, en ese orden más o menos y sin detenerse. Venidas: no sabría decir cuántas, mas tal vez no exagero si afirmo que aun los yerbajos junto al pilar donde la tenía ensartada, recibieron lo suyo. Venidas inacabables cuya emisora las gozaba pregonándolas en alta voz como si en lugar de en aquel callejón estuviésemos ambos solitarios templando, cogiendo, follando en un búnker.

Esta acción se repitió ocho o diez veces, alternando con la otra flaca perdularia masuda.

Creo que con estas dos narraciones se entiende —y me vanaglorio de ello— que soy una lumbrera en eso de fornicar de pie.

Estas dos flacas perdularias, masudas, deliciosas, son de las que no valen el importe, no ya de una estancia donde la maestra Yoya, sino en cualquiera de los baratos hotelitos de llega y dale que se hallan principalmente en un par de las calles estrechas que desembocan en el parque central.

Bien. Avisé la digresión. Pero acepto que me extendí demasiado.

Perdón.

Retomo el hilo.

Descolgué el teléfono: “Diga”. Y del otro lado de la línea se escuchó la voz semipastosa, melódica de Margarita Aranda. [Ya he aludido antes a la importancia que para mí tiene la voz de mujer: la de Margarita Aranda: como de ciruela madura. No es tan difícil de determinar: pensemos en el color amarillo-ocre de la ciruela madura, en la textura de su masa. Pensemos que estamos mordiendo, saboreando esta ciruela (no otra). Y ya tenemos la voz de Margarita.]

—¿Quién habla?

—Yo, el que te ama, el que te espera.

11

Queda demostrado nuevamente lo que ya he recalcado antes: las mujeres en cuanto a los amores son impredecibles. Veleidosas. Falsarias. Putas de las que no cobran: Cuando Margarita Aranda me llamó por teléfono “Es que quisiera conversar contigo, plis”, hacía unos diez días que había vuelto con el marido luego que este, estaba verificado, dejara de una vez a la rubia viperina.

De gallina me quedan todos los pelos con que nací o me fui forjando en el camino; pero de comemierda, de tonto cada día tengo menos. Por eso lucho en esta vida y en este país rebosado de corrupción, falacias, gonorreicos, barrios de las yaguas, tenebrosas salas de billar, hospitales sin camas, cartománticas bribonas —¿valga la redundancia?—, bares crapulosos, sifilíticos, fogones de carbón, santería a domicilio, niños héticos, fogones de leña, proxenetas, leprosos, espiritistas buhoneros, burdeles de a peseta, inmundos vendedores ambulantes, indigentes, prostitutas en nueve categorías, miseria de pan y de alma, alcaldes, gobernadores y presidentes desmadrados, policías y militares asesinos y… como si esto fuera poco… atestado de esas heces que con su presencia —casi todos con un deambular arrogante—, cagan uno y otro punto de las ciudades, cuando al ciento por ciento deberían estar en los campos y a caballo: los guardias rurales.

De comemierda cada día tengo menos rayas, decía. De modo que sin más le contesté a Margarita Aranda que si íbamos a conversar debía ser en el templo de la maestra Yoya.

—Oquéi, te extraño, respondió y me contó al vuelo su reconciliación con el mecánico y la desaparición de la rubia fatal de la vida de ambos.

Viene con un vestido creo que de popelín y color azul de Prusia, ancho como sin final y un perfume que estremece a los cuatro puntos cardinales.

Me ha dicho en el camino que iremos adonde vamos porque ella se quedó con deseos de “saber qué se siente”. Agrego yo: “al traicionar”.

Yo voy seguro de que esta vez mi pene no habrá de fallar. El par de flacas perdularias masudas sirvieron asimismo para demostrar que mi impotencia en la ocasión anterior con Margarita fue a causa de ese umbral tan extenso antes del momento del advenimiento, y se adiciona que ella no cooperó. [Un paréntesis: esa mañana en que no se me paró con Margarita tuve conciencia del calvario a la enésima que atravesara el marido de Mercedes Robles.]

12

Va risueña. Expresiva. Conversadora desde el asiento trasero. Oh, madre mía: qué hermosa es. Su piel trigueña clara destella hacia todas las esquinas del automóvil. Eso siento. Margarita es de esas mujeres que sonríen tensando los labios hacia atrás, de modo que tanto sus dientes superiores como los de abajo —ya dije que su dentadura es de anunciar dentífricos— quedan expuestos. Atiendan: Este sonreír nunca lo he visto en varones. Es privativo de las mujeres. Y este servidor siempre lo ha sentido demoledoramente excitante: tal parece que la boca de la hembra te está halando hacia sí.

Cuánto me gustaría despertar una sucesión de mañanas junto a Margarita Aranda. Restregarme en el calor de su cuerpo amanecido. Los “buenos días” junto a mi pecho con su voz de ciruelas aún velada por el sueño. El desperezo, la sonrisa matutina en sus labios, su dentadura, sus ojos oscuros y redondos. Su cabellera encrespada, oscura, copiosa desbordando mi cuello. El intenso olor a hembra que se le ha ido acumulando durante la noche.

Un coito de amanecer.

Oh, Dios mío.

Pero eso nunca será.

Yo me impuse otro destino.

Yo jamás seré lo que el mecánico automotor. ¡Nunca!

PRIMERA SESIÓN. Aproximadamente a las 10:35 de la mañana del jueves 19 de agosto de 1948.

Resultó invitadora desde que entramos en la habitación del palacio de Yoya. No más cerrar la puerta nos fuimos encima. De pie. Mi báculo, radiante.

Margarita Aranda se había desfachatado durante ese lapso en que estuvimos apartados. ¿O acaso fue precisamente en este reencuentro? ¿O siempre lo había sido y me lo había ocultado hasta entonces? Eso no lo averigüé. No me importaba. Tócame la raja. Me pidió cuando mis manos bajo su vestido anchuroso azul de Prusia viajaban hacia uno y otro punto de su planisferio presionando aquí y allá en sus levantes y hondonadas y sus colinas, deltas, corredores… El acondicionador de aire estaba a todo galope. Pero la piel de Margarita estaba calentísima. Lancé mi dedo de la muerte de la mano derecha hacia su boquete de Satanás luego de bordear una esquina de su blúmer. Se empapó. De inmediato adicioné el anular para ponderar las dimensiones de la inundación. Se empaparon ambos. Con solo tres o cuatro golpes le saqué el vestido. Se balanceó sobre sus zapatos azules de medio tacón de cuatro pesos con setenta y cinco centavos mientras la liberaba del blúmer. Continué tentándole la vulva y mis sienes me daban un redoble que parecía mortífero. Recostó su frente en mi pecho y con un movimiento de ambas manos que no pude captar del todo se quitó el sostén. Que pareció describir una parábola antes de sumarse a las demás ropas en el piso.

Fui trasegando el jugo desde su vagina a sus pezones color avellana, tensos. Trasegando y lamiendo. Trasegando y lamiendo. Y ella decía “qué sabroso, qué sabroso, ay, pero qué sabroso” mientras sopesaba sus senos pequeños (perdices nucleares, repito) para brindárselos a mi boca tomados por las bases. Su néctar vaginal pareciera interminable. De manera que era posible untar completamente sus senos con él. Bebí en sus senos. Lamí. Chupeteé. Bebí. Mi falo sollozaba contra el pantalón. El zumo vaginal de Margarita Aranda tenía el sabor del laurel, la albahaca, de algo así.

“Quítate tu ropa, plis”, me pidió y a seguidas se descalzó sentada en el borde de la cama y a seguidas se acostó boca arriba.

Desnudas sus tres dimensiones sobre la sábana blanquísima me pareció una aparición, uno de esos milagros que dicen haber visto los santificados y santificadas. En suma: No parecía algo del “más acá”.

Ya desnudo me fui sobre ella para realizar el apareamiento de los católicos. Antes de que yo terminara de pedirle “ábrete” lo hizo.

Se abrió.

Se abrió, san Lázaro.

Y entonces a mí, que como ustedes saben ando desde hace tiempo con ese tema de la igualdad social y tesis conexas, me vino el golpe de que la patria completa se hallaba ahí: en medio del arranque de esos dos muslos que a la vez parecían indicar todos y los únicos caminos de la tierra.

Mi pene latigueaba debido a rigidez tanta.

Subí sobre ella y mientras mutualizábamos un beso ya más bien en el terreno de la insania, murmuró: “Entrámela”.

La penetré como si deseara marcharme enteramente por un pasaje infinito.

Su sexo quemaba.

Segunda sesión. Aproximadamente a las 10:35 de la mañana del martes 24 de agosto de 1948.

Margarita con un vestido amarillo limón inconmensurable —arropador de la inmensidad que hay debajo: la contundencia de las pirámides, el dibujo de un genio.

Queda ratificado: algo de lo asegurado por algunos de aquellos léperos que me instruyeron para la Cruzada con y contra las mujeres, era falso: no es cierto que el clímax de “La edad de la mucha leche” corra solo de los 34 a 38 años. Treinta y dos tiene Margarita y Dios sabe cuántas albercas es capaz de prodigar en una batalla.

Y hoy si es preciso lo firmo y lo acuño: desde la adolescencia hasta los 40, en sentido general digo, unas más que otras dispensan empapes como para estar seguros de que la vida es gloriosa.

Hasta los 40 lo aseguro. De ahí para allá no sé ni lo sabré nunca: las viejas no tienen nada que ver conmigo. Ni tendrán nada que ver. Aun cuando sea yo un anciano. Lo juro.

Me arrodillé frente a Margarita, ella de pie, y metí mi cabeza bajo su vestido y coloqué mi cara contra su pelvis. Y sentí un cansancio viejo. Deseos de quedarme así, ahora con una mejilla recostada en su pelvis, para siempre.

Pero ya saben. Esta es una guerra que yo decidí echar contra las mujeres o en ocasiones no sé contra quién o quiénes, desde el día en que recibiera la carta enviada por la niña de los rizos en la cual de su puño y letra me avisaba que me había puesto los cuernos. Con un campesino.

Como escondido bajo el vestido de Margarita Aranda, pego mi nariz contra la zona del blúmer que cubre el pubis. Acolchado. Separo una esquina del blúmer. Me llega el olor de los ríos subterráneos. Entro mi lengua. Laboro. Ay, plis, acuéstame y métemela, susurra Margarita tomando mi cabeza por encima de la tela. Laboro en esa postura. Laboro. Por instantes haciendo girar mi cabeza de modo que su clítoris se acomode contra mi lengua. Una fresita. Laboro. Laboro. Margarita Aranda cierra sus pilastras. Empareda casi mi cara. Ahora sí que me estoy viniendo, dice, repite, ahora sí que me estoy viniendo virgen santa, ahora sí, pero qué cosa es esta, Dios mío. Y me irriga una, dos, tres, cuatro, más veces la cara con ese líquido acre pero venerable que solo ciertas hembras capacitadas a la vez que bien trabajadas suelen ofrendar.

Abrazados por las lenguas vamos hacia la cama.

Nos desnudamos.

Siento miedo. Ya lo había sentido el primer día. Pero hoy se me sube. Miedo a que el mecánico se entere y me convierta en pulpeta. Ya he dicho antes que en cuanto a la pelea física me amaricono, me amujero, me apendejo. Ni mil Margaritas valen que yo quede averiado en una riña y así resulte que en lo adelante no pueda darles trote ni a las que están buenas como ella ni a ninguna.

Le he insistido en que además de cuidarse los afeites, debe renovarlos —solo levemente, que no luzcan recientes— al regreso a su casa, y al llegar permanecer un buen rato con las medias, sus ligueros, el blúmer, los sostenes. Si el mecánico la mirara desnuda apenas ella haya llegado, y sea él un cuarto bate (esto último no he logrado ponderarlo a partir de lo que ella me ha contado sobre él; apenas lo menciona) puede darse cuenta de que las marcas que dejan estas prendas en la piel casi no se notan, lo cual indicaría que no las traía puestas durante ese par de horas y pico que ha estado en casa de su mamá.

Yo, horizontal en la cama, la he instado a que apoye sus rodillas rozando mis flancos, de frente a mí, de modo que su fruta quede lamiendo mi cara, mi boca. Ella con las manos apoyadas contra la pared. El sexo oral, bucal —aun nasal, porque la nariz también hace su trabajo—, requiere de sangre fría por parte del varón. Solo un amateur permite que la majagua se le tense cuando está realizando este homenaje a la hembra. Si esto ocurre, el siguiente paso es irse a la penetración. Y no se trata de eso. Hay que chupar, libar, sorber con técnica. A sangre fría, repito. Lograr que por medio de la lengua, los labios, la nariz prodigando en vagina profunda, media, clítoris, vulva, la hembra se desagüe interminablemente, te anegue el rostro. (Mientras el pene, ya lo dije, en suma distensión.)

Qué clase de papaya tiene Margarita. La voy a extrañar. Pero siempre vendrá otra parecida o mejor o igual o menor. Así es la vida. Mi vida, hermanos, hermanas.

Modestia aparte, desde hace años he resultado un as en la técnica del barrido. Esta consiste en correr la punta —la punta— de la lengua a toda la velocidad posible, con un movimiento casi oval como casi oval es la vulva, por los labios de esta girando y girando sin parar hasta que el mundo explote.

Luego de pespuntear con la lengua en el clítoris y sus adyacentes de Margarita Aranda. De succionar como para sacarle aun la úvula por la vagina. De absorber su clítoris con movimientos alternos. De clavar mi lengua hasta la más lejana sima posible y allí ejecutar una acción taladrante. Le apliqué la técnica del barrido. Y ella retomó las frases anteriores ahora sí me estoy viniendo, ahora sí me estoy viniendo virgencita, ahora sí, plis, me estoy viniendo, Dios mío, cómo me estoy viniendo mientras temblaba toda y temblaban sus brazos y por consiguiente sus manos contra la pared —la visión desde mi ángulo era como para levantar muertos: desde su bajo vientre, su vientre, lisos, sus senos erectos oscilando, su barbilla, la mitad baja de su cara, el labio inferior mordido— hasta que dejó caer sobre mi cara el pastel, convulsionando, y con cierto esfuerzo logré sacar la cabeza, tomar aire.

Tomo papel higiénico de la mesita de noche. Me seco la cara.

“Ahora ven a la butaca, Margarita”. “Plis, nunca me habían hecho esto, por Dios”. ¿Que el mecánico no le había suministrado el sexo bucal? Miente. Si así fuera, esa declaración me la habría hecho saber en el momento en que lo recibía aun jurando en alta voz por su madre para sí misma. Y al recibirlo hubiese mostrado al menos algo de asombro. Y mientras lo recibía sus desplazamientos en ciertos instantes habrían resultado asustadizos, no más bien acomodaticios como fueron.

La butaca es en realidad una poltrona sin brazos.

Me siento en ella y ya tengo el pene rastreando el cenit.

Modestia aparte, desde hace años domino mi falo como quiero, como las circunstancias lo exijan digo. Bueno, ya saben, soy un profesional, un grandesligas.

Margarita se sube. Pero la riada que la victimiza es mayúscula. Así no es posible una penetración ni siquiera aceptable desde el punto de vista del roce, el abrasamiento.

“Sécate, Margarita, amor mío”.

Va a la mesa de noche. Toma papel higiénico. Se seca arqueándose. Con el tren delantero de frente a mí. Y cuánto lamento, señoras y señores de hoy y del porvenir, que esta imagen no quede inmortalizada en una fotografía. Sobre todo los varones coincidirían, al verla, que las guerras no valen la pena.

Se sube. Afinca sus rodillas en las esquinas de la poltrona. Se abre más. La tanteo con el glande. Tomo con mis dientes una y otra de las puntas de sus senos. Mordisqueo tenuemente. Mordisqueo y libo. Oh, y exclama Margarita una frase radionovelera: “Soy tuya, haz de mí lo que quieras”.

Y ella misma toma mi madero y se lo clava hasta el copo de los confines.

Quinta sesión. Aproximadamente a las 10:35 del lunes 6 de septiembre de 1948.

Paradoja: en la medida en que a mí me atacaba con notable vigor la pendejitis, Margarita mostraba más desenvoltura, más resolución si bien el mecánico le había preguntado en alguna oportunidad para qué visitaba tanto a su madre. Aún llegó a proponerme que no la abandonara, plis, al menos hasta que lo hubiéramos hecho sesenta y tres veces. La cantidad que ella calculaba —por medio de una difícil ecuación que me hizo saber— que el marido lo había ejecutado con la rubia que ya era pasado.

Le dije que estaba de acuerdo. Mentí. Pues tomando en cuenta el pavor que ya entonces me azocaba, sería imposible: si como establece la más aceptada de las normas, cada eyaculación del varón es igual a un coito, esto significaría, considerando lo que habíamos acumulado hasta ese momento, un total de veintinueve viajes futuros, a dos descargas por viaje.

Y mi amariconamiento no daba para lapso tan largo.

Ahora se adiciona un elemento algo dramático: el mecánico desea tener un hijo y le está dando en los períodos de fertilidad a caña limpia, sin el condón recurrente.

Yo hasta ahora he tenido dos encuentros con ella en el ciclo de fertilidad y en ambos he eyectado mi simiente contra sus senos de asombro. (Obsérvese que no digo “sobre” ni “en”, sino “contra”, porque este es el término justo.) Algo que si se lleva a cabo en ciertas ocasiones, solo en ciertas ocasiones, puede causar placer parecido a la eyaculación en las honduras.

¿Alguien piensa que yo quisiera tener un hijo? Nunca. ¿Alguien piensa que yo tuviese un hijo en un lugar tan leproso como El Colmenar? ¡Me aterro de solo pensarlo!

Digo que en las ocasiones dichas he decidido expeler mi semen contra los senos de Margarita porque el condón es ficción: ¿alguien afirma que ha existido contacto sexual si ambos sexos han realizado su tarea aislados por una laminilla de plástico?

Doy fe: en las dos oportunidades dichas Margarita Aranda —por cuya cuenta de los diez días antes y diez después de la menstruación me guío, y confío— me ha pedido échamela adentro, plis, bien adentro, no te preocupes, plis.

Se aprende mucho con las novelitas de relajo, Margarita. Aprenden tanto el hombre como la mujer. Las personas que se aclaman decentes llaman a este tema pornografía; pero la pornografía no existe, Marga. Y le sustento por qué no existe. (Más adelante les explicaré a ustedes mi argumento.)

“Entonces Jorge el carnicero la recostó al mostrador y Lidia de primer intento lo rechazó, pero de inmediato se dejó llevar por él, quien extrajo su porra, paradísima, dura, y le pidió a ella que se la tocara. Lidia obedeció y comenzó a deslizar el recubrimiento hacia atrás y hacia adelante, conforme solía hacerle a escondidas a su novio”.

Margarita está sentada en la poltrona, perniabierta creo que inconscientemente. La penumbra más allá de las entradas de sus muslos macizos me sobreexcita (recuerdo el consejo que le diera al respecto a mi amiga y compañera Mercedes Robles, para que atizara al marido), pero debo contenerme.

Lleva un vestido de floripondios lilas, ancho como para dos Margaritas.

Mientras lee respira fuerte. Todo su cuerpo parece respirar. Respira fuerte digo y digo que me llega el efecto de que el cuarto cimbra con cada inhalación y exhalación de ella. (Disculpen la exageración, pero es justa.)

Esa respiración digo hace que las entradas de sus senos, gracias al escote fraternal, se inflamen —y claro, nada descubro si diagnostico que debajo de esa tela se están inflamando, completamente, sus senos.

Siento tal si un tornillo me estuviera penetrando en cada sien. Pero resistiré. Trances de calenturas más fuertes que este he resistido sin moverme hacia el objetivo.

Ella sigue leyendo en voz alta para mí la “novelita”. Y dice ay, qué foto, plis: hazme esto. Y me enseña la fotografía en la cual Jorge el carnicero tiene su estaca —más larga y gruesa de lo que alguien podría imaginar— atravesando un canal que ha dejado entre la base de los senos enormes de Lidia, que él tiene tomados con ambas manos. Jorge sentado a la ligera sobre el torso de Lidia. Su glande cercano a la boca ya entonces hambrienta de ella. Aquí dice que están “En el piso de la carnicería”, lee Margarita en alta voz señalando el pie de foto mientras se aprieta de piernas.

“¿Nunca te has masturbado, Marga?”

Me mira con expresión confusa.

“Es decir…” y con un gesto de cabeza señalo hacia su entrepierna a la vez que restriego en el aire el dedo mortal en solitario.

“¿Pajas…?… y perdona la palabra…”

“Eso… Eso… Ábrete de piernas…”.

Lo hace mientras de nuevo enseña confusión en su rostro.

“Ábrete más… eso es…”

Su mano derecha se pierde dentro del interminable vestido.

“Háztela, pero así…, sin que se vea tu sexo… así, así”.

“Nunca lo he hecho… es primera vez, no me exijas mucho, plis…”.

Miente. La rapidez y precisión que se adivinan en su mano y muslos allá adentro indican lo contrario. Pero le sigo el juego.

Doy por cierto que el mecánico fue su único novio y que marchó virgen hacia el matrimonio, como me ha repetido varias veces. Eso está bien… ¿Pero virgen hasta la automasturbación o la masturbación del novio? Eso no.

Eso no.

Ya digo, vean: ¿ha introducido su mano izquierda vestido adentro por instinto o porque sabe que requiere de esta para expandir los labios de la vulva? Lo segundo. Seguro. Mi argumentación se refuerza: suma celeridad y exactitud en sus movimientos.

Una vez más lo confirmo: cuánto trabajo le cuesta a una mujer aceptar que se masturba. Como si las pajas fueran solamente asunto de hombres.

“¿Te la estás frotando, Marga?”

“¿Frotando?… ¿Frotando el qué…?”

“Eso… ¿Cómo se llama eso, Margarita?”

“Ay, plis, no me provoques tanto que me voy a volver loca, chico. Ay, chico…”.

Su vestido de floripondios parece ondear hacia uno y otro punto cardinal. Ella se relame los labios, abre y cierra la boca, murmura ayyy, ayyy, ayyy, cierra y abre los párpados sin cesar, no es posible verle los ojos: quedan expuestos solamente una microfracción de segundo (en cuanto a esto último, primera vez que me topo con una acción de mujer como esta, mi Dios).

Será su codo derecho el que hace tremolar esa banda del vestido.

“¿Que como se llama eso, Marga…?”

“Una masturb…”

“No, no, digo eso que te estás frotando, ¿cómo se llama?”

“Ay, la pepita, chico, la pepita, plis, plis, no me vuelvas loca, plis…”.

Ya tengo erguido el músculo de la pasión. Erguido tanto como si quisiera escaparse a cualquier sitio. Pero debo resistir un poco más. Un poco más.

“Margarita, sé buena, mi vida, avísame cuando te vayas a venir…, ¿sí?…”.

“Sí, sí, oquéi, oquéi…”.

“Ay ya, ya, para qué lo mentaste… si ya ya ya ya… Yaaaaaaaaa, ya se me viene…. yaaaa….”

Aún no ha terminado las convulsiones cuando voy hacia ella. La pongo a cuatro patas sobre la poltrona. Levanto su vestido. Lo enrollo encima de su espalda. Busco espacio por una esquina del blúmer. Para no soltar lo mío demasiado rápido no debo mirar hacia sus nalgas, la imponencia, la armonía de estas. La tomo a media fuerza por la cabellera. La clavo. Toda. Toda.

[El “Mira quién viene”, la especialidad letal de aquella, la India, mi primera maestra, mi puta y mi novia de siempre.]

“Ahora muévete tú, Margarita, muévete solamente tú. ¿Está bien?”

“Ay, sí, chico, plis… lo que tú quieras, lo que tú quieras… ay, pero qué cosa más grande…”.

Novena sesión. Aproximadamente a las 10:35 del viernes 1 de octubre de 1948.

El miedo ha continuado consumiéndome.

Sabedor de que esto debe terminar lo antes posible (o es más: ya debió terminar) me he mantenido tirando dos coitos por sesión. (Recuerden que tomo por unidad la eyaculación del varón.)

Consideren que dos ayuntamientos, bien trabajados, como es mi estilo, en el transcurso de casi dos horas, es un rendimiento de altura.

Yo podría alargar la eyaculación y sacarle todo el aceite a Margarita con un solo trabajo. Pero eso lo dejaré para otras mujeres cuando esté más viejo: ahora me le entrego a ella dos veces. ¡Atiendan!: digo “me le entrego” porque la eyaculación en los fondos de la hembra es “la entrega” del varón para ella; como es “la ofrenda” cuando le suministra el sexo bucal (labios, dientes, lengua) —con apoyatura en la nariz, ya lo he dicho.

En la medida en que yo he ido creciendo en mi apendejamiento, reitero, Margarita Aranda ha ido levantando en su temeridad.

Yo pensaba decirle hoy “es mejor detenernos por un tiempo, Marga”.

No fue necesario: ella misma me lo pidió. Y terminó diciéndome: “Luego le damos de nuevo”.

Yo pensaba proponerle “luego cuando pase un tiempo prudencial me llamas por teléfono y reanudamos la marcha”. Y lo siguiente no pensaba decírselo, naturalmente: cuando me llame por teléfono le anunciaré que me he casado, así de pronto, debido a una desfloración por la cual debí responder ante el padre de la muchacha, quien me amenazó de muerte al ciento por ciento. Y, por otra parte, ella me ha resultado tan celosa, Marga, que no me deja ni respirar solo, por favor, esperemos, llámame luego.

De modo que yo tenía en mente terminarlo hoy, pero ella me la puso en fuente de oro.

Decía que en las últimas jornadas le he dado con todo antes del par de entregas de la simiente.

Ella termina exhausta.

“Papi, me dejas hecha leña”, es la frase recurrente de Margarita luego de mi eyaculación. Se queda o se pone boca arriba, según, mirando al techo de la habitación y eso murmura. Y mantiene, si es la primera ración, mi pene tomado con una mano durante unos minutos, aprestándolo para la próxima lidia; y si es la segunda, igual lo agarra aunque claro por menos tiempo. Si bien no suene muy bonito debo dar fe de que luego de soltar mi falo, Margarita Aranda se lame los dedos con que lo tenía agarrado. [Hay acciones íntimas en el vivir que quizás sean muy vulgares, pero son hermosas.]

Hoy he venido preparado para realizarle lo que con otras mujeres: tomar la única virginidad que le resta. ¿Será sexo anal o rectal?

Es polémico.

Pero en fin, de eso se trata: poseerla por donde nunca lo ha sido.

Hace dos o tres sesiones ella me juró que el marido jamás se había lanzado por ese camino.

Lo comprobé con todos mis dedos, y principalmente el meñique me dijo que Margarita no mentía.

Cuando tomamos el camino de tierra iba yo pensando en cómo hacerlo (porque esta operación es delicada, requiere tino y pertinacia) y se me aguó la mañana: en sentido contrario venía un guardia rural, ¡negro!, abracado con una jabaíta. “¡Negro esbirro: cómo es que andas singando en plena mañana en lugar de estar de jinete persiguiendo forajidos rurales!” Hubiera querido gritarle (la jabaíta que lo acompañaba me recordó a aquella, la Jabá, la interminable). Que venía de pirabear, singar, templar, follar, pisar, culear, jalar, coger, alicatar era inobjetable: desde esa dirección no podría venir de otro sitio, a esa hora y abrazado a una mujer, que no fuera de la mansión de la egregia Yoya.

Me iré de Margarita Aranda sin recibir el sexo bucal de su parte. Me ha jurado que nunca se lo ha podido prodigar al mecánico: ha sentido “fatigas” cuando lo ha intentado (lo que quiso decir es “náuseas”, vocablo que los hijos rasos de esta isla suplantan con “fatiga”).

Bueno…, eso en este caso resulta prescindible: con una mujer tan total se puede obviar la felación.

“Plis, con mis manos yo me unto en mi boquita todo lo que tengas en tu cosa, pero meterme tu cosa en la boca, plis, qué va, no puedo, me dan fatigas, plis…”. Me ha repetido cuando, al terminar el primer combate de esta mañana, le pedí que al menos me la catara.

Decía que me ha crecido el pánico en los últimos encuentros. Desde hace dos o tres me di cuenta que a Margarita, casi inmediatamente después del orgasmo, le aparecen ojeras; leves, pero ojeras. Le pregunté si más tarde se le acentuaban. Me contestó que no sabía. “Debes observarte bien, Marga, quizás él lo ha visto y nunca te lo ha comentado, así que podría…”.

Y le puse más énfasis en que se maquillara hasta ese punto medio en que no se notaran las heridas de la guerra pero que a la vez pareciese que, efectivamente, desde hacía un rato estaba en la calle —en casa de su mamá.

Esto de las traiciones me enferma. Lo he hecho, lo hago, lo haré. Pero me daña en grande: soy un traidor con escrúpulos. Y un traidor de real cepa no tiene escrúpulos.

Me estoy refiriendo a la traición al hombre, en este caso al mecánico.

Cuando vi a Margarita hoy le celebré el vestido. Color ocre de fondo, con trazos de un ocre más fuerte. A la cintura un bramante del mismo color de fondo que zigzaguea entre un camino de trabillas de un ocre aún más oscuro.

Los zapatos negros mate de medio tacón, sin dudas de cuatro pesos con setenta y cinco centavos.

Es lo quería decir: pensar en que el mecánico le compró todo esto, más la cartera negra de sobre, y oh, el blúmer negro de encajes y el sostén igual, me produce un lamento sin fin. Quisiera salir corriendo adonde el marido que nunca he visto y decirle: soy un hijoeputa, usufructúo lo que tú le compras a ella. [Y a ella misma, a ella toda, Dios. Paréntesis: si Margarita Aranda se emputece demasiado, será una de esas mujeres que pueden provocar que la sangre mane. Cualquier hombre de media testa —es decir, la mayoría— sería capaz de matar por ella. Dios mío.]

Les pido que no confundan mi pendejitis con los escrúpulos. Ya saben que soy un gallina para la pelea física. Pero tengo nobles sentimientos; a eso me refiero.

Lo que quería agregar: por eso yo nunca me casaré —creo que lo he aclarado antes—: le zumba los cojones que uno se joda la vida trabajando para alimentar, calzar, vestir y aderezar a una mujer para que en definitiva te ponga los cuernos. Le dé la brasa a otro cabrón que no ha invertido en ella ni un centavo.

Y quiero dejar un consejo para los machos que se casen: mejor azucen a la mujer para que labore —donde se pueda, ya sabemos que en este país hay pocas colocaciones para ellas— y así partan el gasto a la mitad. Porque de lo que pueden estar seguros, muchachos, es que aunque la tengan en casa, bajo diez cerrojos y dieciocho ojos, ellas, si te van a cornear, lo harán tarde o temprano.

Eso es seguro. Y no lo digo yo. Lo dice la vida.

Debo ser justo y narrar también mis inconsistencias: Margarita Aranda venía hoy con el cabello tomado por un moño en el centro de la cabeza. Cuando apenas entramos en la habitación se lo desató y entonces su cabellera cayó en cascada como una riada de conchas breves y oscuras y sentí un toque en los mismos testículos. Y sentí además que toda mi historia de cabrón y todas mis tesis de cabrón se tambaleaban.

Era un yerro de su parte haber salido con ese moño. Al regreso tendría que armarlo con exactitud. Le dije. Respondió que con seis movimientos se lo componía igualito.

Otro golpe: me las doy de buena vista y a veces miro mucho pero “veo” tarde: solo hoy “descubrí” los pómulos de Margarita Aranda; sobresalen, abultan lo justo para proporcionarle un medio perfil inmortal. Y adiciono: solo hoy descubrí que su nariz es recta con un levante muy breve y bien dibujado en la punta.

Ambos trazos, ahora lo comprendo, son los que consuman la armonía de su cara.

Me defiendo no obstante: si no “vi” antes pómulos y nariz tal como son, se debe a que el resto es tan avasallador que ni mi ojo ni me cerebro habían tenido tiempo de entrar en detalles.

Desde tres o cuatro cuadras más acá de la esquina de El Colmenar donde siempre la subo, comenzó a lagrimear. La miraba por el retrovisor: sus lágrimas se colaban por debajo de las gafas oscuras y se abrían en sus mejillas. Le pedí calma. Es que quién sabe cuándo nos veremos de nuevo, respondió. Antes de las lágrimas ya me había tirado que no deberíamos vernos hasta nuevo aviso, sentía miedo. [“Marga, no, no te seques las lágrimas con ese pañuelito, que eso deja huellas. Sécatelas con las yemas de los dedos índices, justo con las yemas de los índices, Marga, que de ahí la humedad se va como un tiro por el propio trajinar de las manos”.]

Si supiera el miedo que he sentido desde hace cuatro o seis sesiones, o creo que desde la primera. Miedo con temblores aun.

Posiblemente ya estuviera embarazada, anunció quizás dos minutos antes de que nos cruzáramos con ese negro guardia rural. “Me está faltando la regla hace como seis días”. Y si resultaba varón trataría de convencer al marido para que le pusiera mi nombre. Yo solo exclamé “Ah”. Porque me pareció demasiada hijeputada.

Cuando hoy terminamos el primer coito sentí calofríos. Mis momentos de debilidad a los que aludía en líneas anteriores: sin dudas transitaré por noches de acíbar extrañando el pubis de Margarita Aranda. Mala metáfora decir que sus oscuros, copiosos vellos púbicos, ligeramente encrespados, insinúan la sedosidad del terciopelo. Mala metáfora, pero no se me ocurre otra que mejor se acerque al hecho.

Agreguen otro sufrir: noches, madrugadas de hiel añorando la pelvis de Margarita; de justo volumen, con ínfulas de colina leve, más la vellosidad rematada a tajo de cuchilla fina: triángulo que podría llevar a la vesania y el asesinato al más sosegado de los varones. ¡Virgen!

El primero de hoy fue de lo que popularmente llaman de “caballete” (recuerden: ya antes les he hablado de este estilo.)

O sea, yo me senté, con el fierro enhiesto, en la poltrona.

Margarita trepó y sin más se apuñaló.

Este acople tiene la ventaja de que la majagua llega hasta los recontrafondos, y el movimiento que se establece entrambos hace que los testículos propinen badajazos en las nalgas de la mujer, aun exactamente en su orificio. Una maravilla.

Margarita Aranda, por su cuenta, se entraba y se salía. Recorría el falo moviéndose hacia arriba, hacia abajo. Yo inmóvil. Inmóvil si exceptuamos la boca; con esta me rifaba los senos, los pezones color avellana y endurecidos de Margarita en su vaivén arriba-abajo. En esta variante, para no eyectar prematuramente, al menos para mí es obligatorio no ver ese frontispicio que se menea incansablemente ante mis ojos; aclaro: mirar, pero no ver; porque si esa imagen conecta con el cerebro, se te van la leche y la vida de inmediato.

Según mi cuenta, ha sido esta la primera vez que Margarita ha ululado. En la medida en que hemos ido entrando en la confianza del sexo —la desfachatez sublime, digo— ella se ha expresado en cada ocasuón con mayor democracia, los gemidos, chillidos, chirridos propios de este estadio. Pero ulular propiamente, ha sido esta es la primera vez.

Con su timbre pastoso, de melodioso gorjeo, ululó sin final cuando se estuvo viniendo —digo “se estuvo” porque esto ocurrió cinco o seis veces— durante el modo caballete. Sus efusiones anegaron sin cesar mis testículos, mis ingles, los inicios de mis muslos.

Ya en la cama. Ella boca arriba, como acostumbraba, susurró “te amo, te quiero, plis…”. La miré de chanfle y, por el ojo izquierdo, el más cercano a mí, se le iba un lagrimón. “Quiero que me lleves, quiero vivir contigo, plis”.

Pegó su mejilla a mi brazo. Me lo besó repetidamente. Besos cortos, de palomita. “No me abandones, me iré contigo, plis”.

De nuevo sentí calofríos. Miento si digo que al menos durante una millonésima de segundo no consideré lo que me estaba pidiendo. Pero de ningún modo. Debo ser inconmovible. Lo soy. Lo debo ser, digamos, como esos comunistas con los que he conversado que anteponen su Causa a cualquier lirismo. Mi Causa es otra. Pero es mi Causa.

Ella misma me había entregado hoy el as de espadas. Le recordé que de sí había salido la proposición de separarnos por un tiempo. Ella sentía miedo, mucho miedo, me había hecho saber. Y el remate: ¿no estaría ya embarazada?

“Nada de eso me importa, nada de eso, déjame contigo, plis, déjame contigo ahora o cuando se pueda, prométemelo, júramelo por la virgen de la Caridad del Cobre, dime, dime”. Y se agarró a mi brazo y sollozó fuerte, con espasmos.

“Margarita, si lloras así se te enrojecerán los ojos, se te va a notar, por Dios”.

“No lloro más si me lo prometes”, dijo llorando.

“Mi palabra de hombre. Llámame cuando el camino esté limpio. Te doy mi palabra de hombre”. Mentí y me sentí una cucaracha. Una mierda. Un vómito de perro. Sería que desde mis fondos pugnaba la sublimidad que me era innata. La cual se enfrentaba una vez más contra el refinado hijoeputa en que me había convertido.

“¿Aunque ya yo tenga un hijo?”

“No lo dudes. Aunque tengas un hijo”.

La besé tenue en los labios. La nariz. La frente. Y en esos pómulos. Y me alcancé el frasquito de vaselina que se hallaba en la mesa de noche a mi izquierda.

“Ahora, sé mía por donde no has sido de nadie”.

Asintió con la cabeza y se dejó hacer. La puse en posición de “Mira quién viene”, pero atravesada en la cama y con su culo monumental en perpendicular con el borde.

Yo de pie en el piso.

Le ungí vaselina en los contornos del ano. Introduje primero el dedo anular, untado. Luego el mortal más embadurnado aún. Me respondió que estaba bien, no le dolía, solo cierta molestia.

Me puse vaselina en el glande y un poquito más allá.

Para que el pene se me tensara a estallar, solo era necesario ver unos segundos y a plenitud las nalgas de Margarita en esa posición. Eso hice.

Su ano parecía acezar. Me llegó la sensación de que estaba pidiendo batalla.

Froté en mi muslo los dedos con que había trabajado, para secarlos. Descansé mi mano izquierda sobre un tramo de su cadera izquierda. Con la derecha tomé mi falo y fui tanteando. Un empujoncito y ya estuvo en el umbral.

Coloqué, sin mover mi pene, mi mano izquierda en su nalga igual, cerca de su ano, y tiré hacia afuera para dilatarlo lo más posible. Con la derecha impulsé mi madero mientras con la izquierda engarfiaba la nalga con todas mis fuerzas. Entró el glande. No había dudas.

Arremetí. Se sintió un crujido.

Ella gritó: “Aaaaayyyyyy”.

Señora Equis

El primer farolazo me lo dio en la mesa de los perfumes y cosméticos. Yo estaba mirando unas colonias para hombres, Chanel; solo mirando, tanteando precios a ver si dentro de poco puedo comprar alguna. O dentro de mucho, porque esta colonia es cara. Y a mí últimamente apenas me alcanza para el comer y el pago del techo que me exige mi familia (parte de la renta, quiero decir). El Onecent suele repletarse los sábados en la tarde. Mucha de la gente que tiene trabajo no curra esa tanda.

El Onecent es una tienda mixta, una de las cadenas de tiendas “yanquis”, uno de los ramalazos del “imperialismo” aquí en nuestra isla. Así dirían los comunistas con los que me he juntado y me junto a cada rato. Y tienen razón, pero no la tienen cuando le dicen a uno que este orden establecido hay que desmoronarlo a toletazo limpio. Arriesgando de por medio la vida. Mejor sería que buscaran una solución suave. Bueno, ya lo he expresado antes: echarse en una guerra así podría resultar en que uno se quede cojo o manco o hasta que le corten la pinga en una pelea y de este modo quede deshabilitado para penetrar en el prodigioso túnel de la muerte de las damas (es decir, para los que comenzaron a leer los relatos por esta página: la tarta, el coño, el bizcocho, el bollo, la brasa, la papaya…).

Ah, disculpen… me salí del camino… La mujer, decía, me destinó el primer farolazo cuando estaba al otro lado de la mesa de los perfumes. Mi alma sintió la mirada, levanté la vista y la mujer dio como un brinco con los ojos, apenada.

Está vestida de azul, dos tonos: el de la blusa, leve, y el de la holgada falda alguito más fuerte.

Es maciza. Se nota.

La blusa le cubre solo un poquito más allá de la cintura.

Está acompañada de un hombre garboso, alto, muy blanco. Y una niña de unos cuatro años.

En tiro directo estábamos separados acaso por tres metros cuando la descubrí mirándome. De modo que con toda nitidez pude ver el color de sus ojos. Verdes. Y rasgados.

Y en automático miré la muñeca izquierda del hombre: lleva un reloj Ultramar —de los más costosos, parece.

Es muy positivo fijarse si los hombres o las mujeres llevan relojes y explorar de qué marca y modelo. Eso da una pista sobre su estamento. [Mas, tomen en cuenta que hay ciudadanos como yo: exhibo un Ultramar de modelo avanzado, pero falso, de imitación, cuesta solo tres pesos (aun así, es un lujo, como está de cuesta arriba la vida): soy una cátedra en eso de diferenciar lo original de lo falsificado.]

Me hice el comemierda y continué caminado al otro lado de una a otra de las mesas que ellos observaban. La mujer entendió mi juego y me echa miradas de medio lado y, cuando caemos de frente, me las tira por el mismo medio. Pero breves. Después de fijarse disimuladamente si el hombre que va con ella —el marido, sin duda— no lograría captar.

Siguieron, seguimos hasta el fondo de esa bofetada del “imperialismo yanqui” que es el Onecent. Por un momento pareció que se iban a la cafetería, que corre a todo lo largo de un lateral, adonde suele merendar la gente que tiene trabajo o que no necesita trabajar porque tiene dinero dado por Dios, negocios, estafas, robos o herencias o lo que sea. Raro es ver un negro en una de las banquetas de la cafetería; dicho sea de paso.

A la entrada del Onecent siempre hallaremos unos cuantos limosneros extendiendo la mano y aun en ocasiones alguna puta pesetera. La policía viene, los quita de ahí. Pero ellos vuelven. Y así sigue el juego.

Perdón por la interrupción: Ya saben que esto de la ideología, la desigualdad social y todo ese tema me llega de metrallazo.

Seguí “custodiando” a la mujer de los ojos verdes y rasgados, su marido y a la que indudablemente era la hija de ambos.

Algunas veces la niña se cerraba de paso y la mamá la conminaba a continuar, inclinándose, y entonces me miraba en línea de abajo hacia arriba. No lo duden: miradas calientes; no sé si calientes solo por lo furtivas, o porque ella les ponía ardor. Esto siempre será muy difícil de precisar en esta vida.

El marido llevaba dos bolsas en la mano izquierda. Con la derecha, en ocasiones palpaba a su mujer por el talle. En una de estas ella se volvió hacia la izquierda, hacia mí, y me miró de modo manifiesto, libérrimo. Yo le puse un extra a mis ojos. Un extra que podría traducirse: me enloqueces, beldad, sería tuyo, princesa, quisiera que fueras mía, reina de los bosques, los valles y los ríos y etcétera… o también: qué rica estás mami, como para comerte de meñique a meñique, cabrona, te lo estaría libando toda una vida, hasta que la lengua se me hiciera humo, te la enterraría hasta donde la razón y el falo se fundieran…

Dependería, digo, de la calaña de ella, su familia, su crianza, su religión aun. Quizás, quizás la mujer tradujo mi mensaje con parte y parte de las dos posibilidades antes referidas. Quizás. No se sabe.

Dialogaron mientras el hombre apuntaba hacia la cafetería. Pero continuaron el camino entre las mesas de mercancías. Dieron medio corte a la derecha y se metieron en el saloncito donde se hallan los discos de música.

Yo les seguí la ruta. Siempre observando para el otro lado, pero de paso en paso, con una pizca del rabillo del ojo, hacia ellos.

Menos mal: el marido no miraba hacia la izquierda, solo adelante.

Advierto lo anterior porque a mí ya me colmaba el pánico por si el hombre se daba cuenta del tiroteo. Podría descubrir mis miradas, no las de su mujer, que si bien se encontraba más cerca de él, paradójicamente sus ojos no se hallaban en el cono visual del marido.

O sea, si él se daba cuenta de la persistencia, lo abrasador de mis farolazos, podría desafiarme. Y ya ustedes imaginan lo que yo haría en ese caso, o lo que no haría.

Se detuvieron en la mesa de los discos “imperialistas”. Es decir, donde se encuentra la música en inglés; en inglés estadounidense, se entiende.

Yo los sobrepasé y me detuve en la siguiente. Música cubana. No debía arriesgar tanto, aún más si consideraba que por la banda de la mesa en que ellos se hallaban solo permanecía otra persona. En suma, sería yo muy detectable: ¿acaso el marido no se habría dado cuenta al menos un poquito y ya se le montaba que era demasiada casualidad que yo cayese de nuevo junto o frente a ellos?

Asimismo me dio por preguntarme: ¿tendría yo facha de tipo con tocadiscos? Bueno, mi facha no es de horror, pero sí de empleado promedio con camisa de dos pesos y zapatos de cuatro pesos con setenta y cinco centavos.

De mis conocidos y amistades, que yo recuerde el único que tiene tocadiscos es mi amigo del alma Héctor Calcines. [No olviden que está pendiente mi relato sobre la manera tan cruel en que le pegaron los tarros. Bien, siempre es cruel que a un hombre le pongan los cuernos, pero lo de Calcines fue, digamos, increíble. Luego lo cuento.]

Estuve mirando unos discos de Panchito Riset, Barbarito Diez con la Orquesta de Antonio María Romeu y Abelardo Barroso y la Orquesta Sensación, entre otros … todos unos caballos… Están en mi lista priorizada para cuando tenga tocadiscos; un sueño que aún no me atrevo a degollar.

Y esperaba por ellos. O por la mujer. El marido había llamado a la vendedora. Le pagó par de discos que esta metió en una bolsa de nailon roja. No sé si esto de la bolsa y su color resulte importante, pero así fue.

En el Onecent, esa confortable madriguera “imperialista”, las personas empleadas en la venta son mujeres. Y la paradoja: están uniformadas de negro, de falda y blusa. Si bien de un negror suave, que no debe pesarles demasiado dentro del aire acondicionado.

¿Por qué dije “paradoja”? Pues porque están uniformadas de negro, pero son blancas; no pocas de ellas rubias bien sea naturales o teñidas. Y todas con un mínimo de galanura.

Es decir: a quien halle en un Onecent una empleada negra, le pago en oro lo que pese la negra.

Ellos se acercaron. Yo había tomado el sitio para, de acuerdo con la dirección en que se iban moviendo, fuesen a dar junto a mí. A la mujer le correspondió “caer” a mi lado, a mi derecha.

Ella ahora llevaba la bolsa con los discos comprados en su mano izquierda. Y entre la bolsa y ella, yo.

Son gente de plata: de Larga Duración el par de discos.

Puse cara de musicólogo mientras leía las contracarátulas, despacio, como si escrutara cada palabra, dedicando con la cabeza gestos de asentimiento o de negación a la par que “leía”. Dándoles vueltas a los estuches, de vez en vez, como para reconsiderar.

La mujer es de pechos altos. De esos que en todo momento parecen estar pidiendo guerra. Con el filo de mis ojos miro sus pechos. No lleva escote. El marido se cruza con ella algunas palabras. Yo estoy concentrado aparentemente en los discos. Ella es alta. Y ahora se yergue. No me mira pero se yergue para así enviarme algún mensaje. ¿O son ideas mías? La niña —lleva una peineta en el lado izquierdo de la cabeza, que si no es de plata pura, está cerca de serlo— zapatea contra el piso y se queja de no sé qué y la madre se vuelve hacia ella, inclinándose. Es mi momento. El gran momento de mi vida, pienso. El gran momento de mi vida. Corro el dorso de mi mano y rozo las nalgas de la mujer. Muy ligeramente. Son compactas, me imagino más bien porque el roce no da para un dictamen. Pero son compactas, me digo. En esa microfracción de segundo sentí pánico. Ella podría reclamarme, decirle al marido. O tal vez ni lo sintió, pues en casos así quien siente es quien prodiga, puesto que está preparado para sentir, no quien recibe. Es de un blancor vigoroso, no arranado como el de tantas mujeres de la patria cubana. Los faroleo con intermitencia y como al desgaire: el reloj del hombre efectivamente es un Ultramar legítimo y de los más caros. Ella lleva anillo de casada en la mano derecha —al parecer de rubíes—; él igual, de oro oscuro, el bueno. Sé que esto solo durará acaso dos o tres minutos. La mujer es de culo levantado. Dios. Aun con la falda azul oscuro de plises en el dorso, se nota ese fenómeno que hay debajo. Dios santo, ¡cuánto hay bajo esa ropa que no es mío!, ¡cuánto hay que yo nunca veré! ¡Ay! Los senos son medianos. La blusa también tiene plises, así que todo es a cálculo de ojo, y de ojo subrepticio. Ella emite un suspiro y mira hacia la izquierda. Hacia mis manos, me gustaría pensar. El marido le dice algo. Ella se vuelve. Si yo fuese más temerario fingiría un desmayo y caería sobre la mujer. El marido me recogería. Y quién sabe si hasta me llevarían a Urgencias del hospital. Nos haríamos amigos y posteriormente yo comenzaría el asedio. Siento el palpitar de la mujer en mi oído derecho. Miro sus pechos. Se ha erguido de nuevo. O, es decir, se mantiene erguida por unos momentos. El marido dice algo mientras toma un disco, otro, lo regresa a la mesa, toma otro. Ella se vuelve a la izquierda. O sea, hacia mí, y me farolea a quemarropa. Yo igual. Y nos quedamos unos dos segundos infinitos mirándonos. Sus ojos verdes y rasgados son asimismo brillantes. Me los remachó hasta la nuca. Padezco una erección principiante. Pero que podría notarse si alguien me mirara la entrepierna. Recuesto mi vientre contra la mesa para ocultar el levante. Quisiera preguntarle a la mujer: y tú, ¿acaso te has mojado?, ¿tienes una mojadura por mí?, ¿mediana, vasta, chorreante?, ¿te anega el blúmer?, ¿se han tensado tus pezones?, ¿pensarás en mí en el próximo coito con tu marido?, ¿imaginarás que te poseo yo mientras él te posee?, ¿te vendrás con él pensando en mí? El marido dice vámonos. Y los tres comienzan a andar.

Doctora Alicia Puerto

1

La doctora Alicia Puerto se sienta al revés en el bidet: de frente a las llaves de control, las cuales abre solo un poco hasta que el agua sale tibia y el chorro más bien débil. Va moviendo el bajo vientre, la vulva de modo que el chorro le repique primero en los labios exteriores. Luego, las abre más, aunque sin llegar al máximo, para que el surtidor, ahora un poco más fuerte, le irrigue los labios interiores. Así pasa unos minutos —a veces muchos, depende de cuándo haya realizado la operación por última vez, o de cuánto tiempo ha transcurrido desde que se apareó con el marido por última vez (el aviso inequívoco es cierto estado de melancolía)— dándose con el agua en esta zona, sintiendo las cosquillas, tal si —me relataría— una o varias lenguas le estuviesen lamiendo allí. Hasta que alcanza fogosidad tan intensa que siente potentes zumbidos en las sienes, y aun en la cabeza toda. Así, abre las llaves casi al máximo —un poquito menos la del agua fría, para que el líquido se entibie más— y comienza a mover su bajo vientre con más intensidad, más precisión para que el chorro, ahora fuerte, calientico, le penetre la vagina hasta lo más profundo posible, alternando con el clítoris, que ella se encarga de exponer abriéndose a todo dar la vulva. Y se mueve la doctora Alicia. Se mueve, hacia delante, hacia atrás; rota, se abre, se contrae, se contorsiona mientras se siente penetrada y lamida por el chorro vigoroso y cálido. Y se viene. Si bien ella no utiliza este término, “venirse”; ni otros que forman parte de la jerga sexual íntima y fundamental. Ella me contó: “entonces tenía el orgasmo y, perdóname esta palabra, expelía esa como lechita que ya tú has tenido desde mí, además de los otros efluvios cuando cruzo el clímax, ves, cuando doy ese paso más allá del clímax que me lleva a la sensación de caer en un vacío interminable”.

Igual me confió que ella nunca sería capaz de masturbarse con mano propia. No le “salía”. Era imposible. Lo había intentado, mas no lograba sincronizar sus manos, sus dedos, su mente y su sexo.

[Ya lo he dicho antes: qué complejo es el ser humano. ¡Cojones!]

La doctora Alicia es buena dentista. Muy nombrada. Buena dentista y está buena, digo de paso.

Yo vi el anuncio de su consultorio en un periódico. Es en el reparto Brisa Tropical. De personas al menos de mediana o un poquito de plata o siquiera con un buen trabajo fijo o vitalicio.

Es una desgracia esta isla: hay por ahí una multitud con dientes y muelas cariados que no pueden reparárselos. Los dentistas quizá sean los médicos más caros.

A veces pienso: si yo fuera presidente o jefe de cualquier cosa de este tipo pondría los dentistas gratis. Completamente gratis. Porque la dentadura es la fachada de las personas.

Pero seguimos jodidos en la patria. No acaba de llegar aquella “carga para matar hijoeputas” que pedía el poeta.

Del cielo, como suele decirse, me cayó la doctora Alicia. Por los días en que ella se me dio andaba yo con mucho “trabajo” (pongo las comillas aunque ustedes ya saben a cuál trabajo me refiero: ellas).

Antes de seguir el cuento les transmito, no ocurra que se me olvide, esta noticia: no han palpado mis manos muslos más macizos, sin dejar de ser suaves, femeninos —he ahí el detalle—, que los de la dentista Alicia Puerto. Cuando se los agarré por vez primera sentí deseos de quedarme en ellos. De dormir con ellos como almohadas. Para siempre. Dormir con ellos como almohadas para siempre mientras me arrullase la voz medio velada, ternísima de Alicia. Pero ya ustedes lo saben: en materia de blúmeres y sostenes, quizás no nací, pero sí me formé para huir hacia delante desde que la niña de los rizos me pusiera la cornamenta, con alevosía y ventaja, diría un juez.

Su piel es dorada casi y su cabello rubio de nacimiento. Y tiene esa sonrisa que aún parece la de un bebé.

Vamos al grano.

La primera conversación de cierta intimidad la tuvimos la tarde en que le pedí: cuando a mí me tocara ir a la consulta, por favor el radio en el recibidor apagado o al menos sintonizado en emisora de noticias o algo parecido: siempre se hallaba en estaciones de música y sonando y sonando como últimamente una gallega que canta unas mierdas dulzonas de violetas y toreros e imbecilidades por el estilo que al menos a mí me resultan insoportables.

A mí. Porque a otros y otras de los presentes les encantaba o les encanta todavía seguramente escuchar esas fruslerías. Hasta una vieja —tan vieja que no me explico para qué a esas alturas se preocupaba por la dentadura, si ya solo la separaba del ataúd un soplo leve— las tarareaba mientras esperaba su turno.

Debe ser porque quien paga, manda, y para estos médicos uno, más que paciente, es cliente, que la doctora me respondió “te voy a complacer, entre tú y yo: un poco antes de la hora en que debas llegar para tu cita, cambiaré de emisora, sin falta”.

Me lo dijo no muy lejos de mi oído. Y en realidad en un tono neutral. Pero yo sentí que su voz velada, lánguida, su sonrisa de niña me corrían hasta el extremo del bálano.

Vamos al grano.

Como ustedes saben, para los empastes hay que estar yendo y yendo al dentista, maquinita, algodoncito, obturación, maquinita, algodoncito, obturación, maquinita, algodoncito, quita y pon días y días. Y así. Una, dos, hasta tres veces a la semana.

De seguro ustedes saben además que en ocasiones el o la dentista se ven obligados a encimarse al paciente o la paciente más de lo que ellos y el paciente o la paciente quisieran. Por esta razón yo me dije que cuando lo necesitara de nuevo, iría a una dentista, hembra, porque eso de que un macho te esté repellando más o menos con su vientre el brazo o el hombro no me resulta muy placentero.

Disculpen, ya se me pasaba: el marido de la doctora Alicia también es médico. Cardiólogo. Pero, del corazón, y sobre todo del de las mujeres, sabrá del órgano, pero no de su lirio.

Un mequetrefe. Hasta hoy es el tipo que con mayor goce he jodido. En ocasiones, cuando navego dentro de Alicia, lo hago con el sumo placer extra de estar machacándolo a él.

Si bien, mantengo mi tesis de que en traición de mujer el hombre nunca es culpable; no lo es ni el ofendido ni el ofensor (es decir, ni el corneado y ni el corneador).

2

La doctora Alicia Puerto, a instancias mías, se ha acostado boca arriba sobre el escritorio luego de echar a un lado documentos, las libretas donde registra las citas y algún material de oficina. Es un escritorio ideal para el objetivo. Ella jadea, gime —alterna—, emite ayes apagados. Dios, estoy abrasado hasta los huesos, debo tener una temperatura interior que reventaría cualquier termómetro. Le levanto las piernas, justamente por el dorso de los muslos —que como dije antes son recios, pero elásticos—, la atraigo un poco hacia mí y la induzco —recuerden que es novata— a que me tranque por la espalda con sus piernas para que así su bajo vientre permanezca izado. Decía que este escritorio es ideal, como mandado a hacer a mi medida: mi pelivs queda justo en el borde. Y por tanto mi falo puede laborar con toda libertad y calidad. La penetro de un golpe. Ella susurra ayyy y cierra aún más los ojos. En esta pose de urgencia, más bien de necesidad, no puedo alcanzar sus senos. Sus senos son grandes, pero sólidos. Ya ven. La piel dorada enseña más de lo que alguien creería las marcas del sostén y el blúmer. Unas marcas rojizas. Muy definidas. Tal vez esto no tenga importancia, pero cuando vi las marcas dichas quién sabe por qué me excité más. Así fue. En esta postura la doctora Alicia Puerto no puede moverse como es de rigor. Soy yo quien batalla hundiéndose y saliéndose de ella. Tres golpes profundos. Dos medianos. Tres a flor de vulva. Tres medianos. Tres o cuatro profundos. Tres o cuatro a flor de vulva con orientación circular. Ella dice ya viene el orgasmo. Qué orgasmo tan intenso. Una vez. Yo sigo concentrado en mi faena. Ella vuelve: qué orgasmo tan intenso. Qué orgasmo tan intenso. (Recuerden que la doctora nunca diría “me estoy viniendo” y mucho menos “me estoy viniendo como una yegua”, como otras a las que el Destino me ha llevado.) Se sacude, más que contorsionarse. Destraba las piernas de mi espalda. Ha terminado. Hemos terminado.

No crean que esto se me dio fácil. Yo comencé a pactar mis citas para las cinco de la tarde. La última del día. Había observado que a esa hora o unos minutos después se marchaba una muchacha —de aspecto pobretón, de esas personas a las cuales se les nota que visten sus mejores ropitas (que nunca en definitiva resultan de buen ver) para salir a la calle, al trabajo en este caso, y a quienes se les advierte a leguas que no usan brillantina en el cabello ni crema en la cara y asimismo sus zapatos no llegan al rango aceptable de cuatro pesos con setenta y cinco centavos— que ayudaba a la doctora Alicia Puerto tanto en el consultorio como, según diálogos entrambas, en su apartamento allá arriba, en el copo del edificio de tres pisos en cuyos bajos se encontraba el consultorio.

La semana pasada, de pronto, mientras ella me retiraba un separador del labio superior, quizás por tercera vez celebró mi oclusión, “qué buena oclusión tienes”, expresó, o sería mejor decir musitó, porque como dije antes, su voz era algo velada (ya saben que a mí la pasión de mujer me entra por el ojo a la par con el oído), pero no apagadiza.

De pronto, decía, sentí un olor a hembra descomunal. Como si el aroma de su vagina atravesase en directo el vestido y la bata de la doctora Alicia y llegara directo a mi nariz, como una raya.

Nunca se lo pregunté, pero al parecer ella sintió el olor antónimo (el de macho, digo). Porque nuestras miradas, yo en la silla extensible, ella de pie —detuvo un ademán por unos instantes— se engarfiaron de férrea manera.

Si bien en el consultorio había un par de ventiladores —pequeños, adosados a una y otra pared— era tarde de considerable calor —aunque ya el verano estaba vencido, terminaba octubre—, a tal punto que los dos aparatos en poco lograban menguar el vapor en la habitación.

¿Contribuiría el calor a mi favor? —O a favor de ambos, se podría decir—. ¿Sería cierto lo que afirmaban no pocos expertos acerca de la condición de catalizador pasional que significa el calor ambiente?

En menos de un segundo pasé por mi cabeza si esa tarde la doctora se había encimado más de la media contra mi brazo, mi hombro derecho. Me contesté que no. Ella, creo que inconsciente —insensiblemente— unas veces se arrimaba más que otras, en dependencia, quise asegurar, de las posturas que debiera tomar para realizar su trabajo. En cambio yo sí, esa tarde, cuando sentía la cercanía de su cuerpo en mi flanco derecho, restregaba esta región, como al desgaire, contra su cuerpo (su vientre medio quedaba a la altura de mi hombro).

Algo de lo que sí estuve seguro fue de que la doctora Alicia había parpadeado con pertinacia mientras me miraba cuando entré en el consultorio, nos saludamos.

Y de acuerdo con lo que ya entonces había aprendido en el camino, en la liza con las mujeres, ciertas cabronas, si te quieren enviar un mensaje de “dale, atácame”, pestañean sin descanso cuando están hablando con uno. Digamos que algo semejante al parpadear de un faro para esos marinos desorientados en los mares. (Un poco traída por los pelos esta comparación; pero ahí la dejo, no tengo otra.)

A partir de lo antes contado surgió mi duda mayor, que luego despejé a favor de la dentista: no era ella mujer de batalla, que se dedicase a encandilar machos.

De manera que la interrogante subsistente, y no soy especialista en la materia para responder, es: ¿si la doctora Alicia había parpadeado con insistencia en los umbrales del Encuentro, y este hacer no formaba parte de su ética o falta de ética, sería entonces algo innato en las mujeres, de modo que las parpadeantes con las que me había topado antes lo realizaban por ley biológica o idiosincrásica, no por putas?

Esto es tema para los estudiosos. Sociólogos, psicólogos, antropólogos… lo que sea en fin … Y en definitiva no viene al caso.

3

La tarde que antes contaba era lunes. Luego del olorazo pienso que mutuo. Del rayazo que engarfió nuestras miradas. Este mortal pensó: ahora o nunca (frase gastada que parece indicar algo simple pero que en pocas ocasiones se ejecuta en el instante exacto en ninguna de las facetas de la existencia). Y me puse en pie. Y con un gesto invité a la dentista a que nos besáramos (en la boca, directo, porque si comenzaba con arrumacos en las mejillas y eso, podría ella echar atrás, arrepentirse de aquel salto al vacío que contra toda su moral, su estamento, su Historia, había comenzado). Sus labios, de ranuras hondas, abundantes (como debe ser) eran sin embargo un poquito aplastados. La doctora Alicia Puerto se dejó besar y besó pero de inicio rechazó mi lengua. Fui de nuevo. A la par que mi mano derecha, rauda, se dejó caer contra su sexo —se entiende que por encima del vestido y la bata—. Lo apreté como quien acaricia, de continuo. Luego lo palpé. Lo sobé. Todo esto durante unos instantes en los que con la izquierda oprimí, con cariño, pienso, la base de su seno derecho. Entonces ella sí besó. Con la lengua toda. Entonces sí las lenguas se engarzaron y ahí está Dios que como siempre no me dejará mentir: la dentista Alicia Puerto se estremeció a tal punto que pareció resonar. En situación semejante, sabemos los expertos que es obligatorio mantener el pene en descanso. Porque no tiene destino. No hay que apurar desenlaces. La doctora —o su hoja de vida más bien— no abriría las piernas de inmediato. Debía dejarla herida y sangrando. Resultaba un riesgo. Pero ir por todo sería un error. Luego de besar, con desesperación se podría afirmar, se contrajo de manera que intentó escabullirse de mi abrazo —firme, pero a la vez etéreo— que había incluido un repase de sus nalgas… Y dijo: “Por favor, vete, ya terminamos por hoy”. [Ese “terminamos” aludía, naturalmente, a su labor de dentista.]

4

Como yo no tengo teléfono me la pasé desde el lunes por la tarde, cuando me marché del consultorio, hasta la consulta del viernes próximo con el ánima en andas.

Pues se me ocurría que la dentista Alicia Puerto se hubiese arrepentido del avance, pero como no tenía manera de localizarme, estaba yo ausente de esa decisión.

Tanta fue mi amargura durante esos cuatro días, que eché a un lado par de conquistas en las que venía trabajando desde tal vez una semana atrás.

Y el bumbún de mis vísceras se azuzó cuando llegué al consultorio el viernes unos quince minutos antes de las cinco.

Según la costumbre, el paciente que salía llamaba por su nombre al próximo.

Salió, acompañada de una mujer joven, la anciana que gustaba tararear las canciones melifluas, vacuas de la cantante gallega.

Dijo mi nombre.

Yo iba dispuesto a matar. O perder. Pero decidirlo en esta ocasión.

Cuando entré, con un movimiento preciso de mi mano derecha pasada por mi espalda al nivel de mi cintura, sin volverme, oprimí el seguro de la puerta.

La doctora Alicia Puerto se hallaba de pie junto al sillón de dentista. Me pasó los ojos como quien mide. Y yo me paralicé suficientemente. [No sé si ya antes he dicho que en ocasiones, en trances semejantes, suelo trabarme.]

Di un paso.

Otro.

Otro.

Abrí a medias los brazos a la par con una expresión que avisaba: yo soy tu remanso, sumérgete; yo soy tu nido, entra; yo soy tu cobija, abrígate.

Ella recostó —es el verbo correcto— su cara en mi pecho y musitó —también es el verbo correcto— “ayyy” y a seguidas “qué alegría”.

Me enternecí. Algo funesto para mis propósitos. Condición que en no pocas ocasiones me había llevado a vacilar en algunas batallas.

Alicia Puerto vestía esa tarde un escote algo más dadivoso que en mis visitas anteriores. Una blusa amarillo claro de seda con surcos estrechos de un amarillo más marcado. Tenía pecas en las entradas de sus senos. Y también —creo que antes no lo había notado por lo diminutas— en el puente de su nariz rectilínea.

La abracé mientras continuaba en ese estado de ingravidez debido a la ternura que aquella mujer me hizo sentir en esos momentos. Ella dijo “qué alegría” y esta frase podría tener todos los significados posibles. Todos los significados hermosos posibles.

¿Acaso Alicia quería ver en mí el tanto afecto, mimo, cariño, galantería y muchos otros sinónimos de los que carecía?

¿Acaso, como en otras oportunidades, yo me había lanzado con, contra o para la doctora Alicia en el instante justo en que ella lo necesitaba, carente de mucho o de todo?

Repegados, remachados se podría decir el uno en el otro, la besé suave —ya dije que sus labios eran levemente comprimidos— y vino a mi memoria aquella niña hija de puta que me había puesto los cuernos hacía ya no poco tiempo, lo cual me había lanzado por este camino sin fin y sin descanso.

Lo anterior lo digo porque durante quizás par de minutos quedé así, en éxtasis, como trasvasándome el cuerpo elástico, la vibración humana en pleno de Alicia Puerto.

Debía yo huir de ese estado. Sacar el animal lo antes posible. Degollar al ángel.

Entonces toqué sus muslos. Los agarré más bien. Y descubrí lo que he anunciado antes: eran macizos y a la vez suaves.

Me concentré para encontrar la erección. Porque si ustedes no lo saben se lo comunico: tanto para evadir la erección como para encontrarla, no pocas veces es preciso concentrarse.

Le levanté la falda mientras ella emitía unos ayes que me parecieron mieles —como para bebérselos—: llegaban mediante su voz velada, arrulladora.

Busqué su sexo por dentro del blúmer y Alicia Puerto se plantó una expresión de espanto que no abandonaría durante todo el forcejeo mutuo, y en favor de uno en el otro, para poseerla en el sillón de dentista.

Un fracaso puesto que, sería por la excitación que la abrasaba, no conseguía ajustar el sillón de manera que, como le insinué con visajes, yo sentado y ella a horcajadas pudiésemos alcanzar el acople.

Según pudo comprobar mi mano, el sexo de Alicia se hallaba empapado. Así, se iría abajo nuevamente la teoría de aquellos “maestros” iniciáticos afirmadores de que en la mujer el clímax de la edad de la mucha leche culminaba a los 38. Y abajo mi inocente vanagloria de que las mujeres mayores de 40 años no me interesaban. Alicia Puerto tenía 43 y sus orgasmos resultaban colmados; y su vagina mantenía la angostura prima y un calor fabuloso.

Ejecutando malabares, le había sacado el blúmer, los sostenes y parte de las medias cuando aún estábamos de pie. Desabrochado la bata y la blusa. Remangado la falda hasta la cintura.

Cuando fui a penetrarla en el escritorio, ella, que aún mantenía esa expresión de espanto y de sumisión a la vez, murmuró: “¿Sabes los que vas a hacer…?… ¿Sabes, por Dios, lo que vamos a hacer…?”

“Sí”, respondí. Y la atravesé de un tiro, y ella, en susurro: “ahhhh, ayyyy”.

5

Si antes he dicho con cuánto placer yo llevaba el sexo con Alicia Puerto mientras a veces, durante la acción, pensaba en su marido el cardiólogo, se debía a que este hombre resultaba un malvado cimero. Demasiada deshonestidad, vileza traicionar a una mujer como ella.

[Yo me aplico el quite porque soy un Atila en cuanto a las pasiones, pero nunca he engañado a una mujer: jamás he dado palabra, he tenido compromiso (ya saben que cuando lo tuve, en mi pubertad, me pusieron los tarros).]

Yo comprendería al cardiólogo si acaso, algunas veces, tuviese tiro con otras hembras, porque contar con una sola, día y noche, es inhumano sin dudas.

Pero este tipo es una sanguijuela. Casi desde que se casara con Alicia andaba con una por aquí y otra por allá —incluidas miembros de esa profesión tristemente célebre por abrigar tantas putescas en su interior: la enfermería—. Sin descanso. Sin piedad.

Era Alicia aun más candorosa de lo que es hoy cuando se casó con ese singao (para quien no lo sepa por decente o por extranjero, esta palabra es la peor calificación que puede recibir un ser humano según el diccionario de mi tierra cubana, y claro, tiene su femenino en “singá”). No lograría calcular ella cuántas veces antes él la había corneado, cuando, unos meses luego del casamiento, descubrió olores de perfumes femeninos, marcas que chismeaban la infidelidad de esa garrapata.

Él, cuando Alicia le descubría estas huellas, ni siquiera ponía énfasis en mentir con algo así como que lo había picado un mosquito o un alacrán o que alguna compañera en el hospital donde trabajaba se le había encimado en exceso y de este modo contagiado el perfume.

Él se sentía el dueño de Alicia, infiero. Él, infiero, estaba consciente de que ella, por principios, por tradición familiar, por el estamento social de ambos y de la familia de ambos jamás lo traicionaría.

Él, infiero, se afirmaba: ¿cómo sería posible que Alicia, aun si venciese todos los diques de su moral, pudiera conectar con otro hombre, si ella apenas salía a lo imprescindible, y casi siempre con él a las comidas, reuniones familiares o del Tennis Club de donde eran miembros?, ¿cómo, si los pacientes de la dentista en notable medida pertenecían al ámbito de sus amistades o eran amistades de sus amistades y en alta proporción mujeres?

A él, infiero, nunca se le ocurrió que al consultorio de su mujer pudiese arribar un plebeyo comecandela, cabrón y follador como el que suscribe.

Infiero además que al cardiólogo —a quien, como ya he expresado antes, le faltaba el corazón que le reparaba a sus pacientes (poquito cursi, pero vale)—, jamás tuvo en cuenta que su mujer, como todas, necesitaba una macana saboreándola, escrutándole los cimientos dos o tres veces por semana digamos.

¿Cómo sería posible que un médico no tomase en cuenta lo expresado en el párrafo anterior? Pues nada…, eso demuestra una vez más que las consideraciones subjetivas pueden imponerse sobradamente a la lógica en tantas almas y mentes de segunda categoría.

Tanto que una noche, cuando, infiero, él se preparaba para “hacerle el favor” a Alicia Puerto, ella sintió que no podía, que sus muslos —tan compactos y suaves, ya he dicho— se cerraban como por cuenta propia, su vagina se contraía, reseca, su corazón, el de los lirios, expulsaba de sí para siempre al cardiólogo. “No puedo”, dijo ella y le argumentó al singao con la tanta traición de su parte; no podía ella fornicar si su corazón, el de los lirios, pasaba hacia su cerebro tanto desdén del hijoeputa.

El cardiólogo lo tomó como si alguien le hubiese dicho que iba a llover. Y dejó de “molestarla”. Así fue: “no te molesto más”, le dijo.

Aquella noche la dentista Alicia Puerto tenía treinta y nueve años. Unos seis meses después se le ocurrió lo de paliarse con el bidet. Unos cuatro años más tarde este servidor la poseyó en su consultorio y quedó asombrado cuando, al concluir la faena, descubrió sangre en las paredes interiores de los muslos memorables de Alicia Puerto, sangre sobre la superficie del escritorio donde había descansado su sexo, sangre en mi pene. Sangre que, no sé si esto sea importante, sequé en los tres casos con mi pañuelo oloroso a colonia corriente.

6

La “turca” consiste en desplazar el falo, hacia delante y hacia atrás, con ritmo de penetración, entre los senos de la mujer. Ella acostada bocarriba; el hombre, quien le tiene las tetas tomadas por la base, descansa relativamente los extremos de sus nalgas en el tórax de ella, pero más sobre el comienzo de los muslos. [Recuerden aquella foto que tanto impresionara a Margarita Aranda, en una de las novelitas de relajo que leímos en el palacio de Yoya.]

Los cubanos, raza que se precia de haberlo inventado todo, lo mismo la verdolaga que el cañón de retrocarga, afirman por aquí y por allá que fueron ellos quienes inventaron la “turca” y aun quienes le pusieron este nombre.

Como saben muchos —y muchas, no lo nieguen— de los que están leyendo estas líneas, el colofón de la “turca” es irrigar la boca de la mujer —que en el paroxismo acerca su cara al bálano—, o bien su barbilla, o quizás su cuello. Depende del gusto de la destinataria.

Para ejecutar la “turca” es imprescindible que la hembra sea de senos grandes (de lo contrario, ¿cómo armar el pasadizo entre el par?). Y notifico: el túnel compuesto de la manera dicha, en ciertas mujeres va alcanzando un calor encomiable en la medida que el pene cruza- retrocede-cruza.

Y es un extra de altos dividendos que la hembra posea, como la doctora Alicia Puerto, los senos pesados (que no todos los senos grandes lo son; mas los de Alicia son Triple Estrella: grandes, sólidos y sensibles).

Cuando “cargo” sus senos con una mano per cápita —cada una rebasada por el volumen que la ocupa—, se sienten. Es un peso que trasvasa deseos de vivir. Optimismo digo. Primavera.

Ya lo he sugerido: su piel es color trigo brillante. Sus pezones, agrego ahora, también como el trigo, pero madurado, tal en esas láminas que nos muestran en la escuela primaria. E igual brillantes.

Me ha jurado Alicia que el cardiólogo jamás ha tañido en su pezones lengua mediante. Y jamás ha repicado ahí con lo mismo.

Un crimen.

Suponemos ella y yo que el marido, todavía cuando estaban a punto de casarse, y cuando se casaron, ya andaba con varias mujeres de tiemple, de modo que jamás aplicó —¿por apatía hacia ella?, ¿falta de energía, de tiempo?— todas sus mañas —si es que las tenía— a la virgen Alicia Puerto.

[Estoy de acuerdo con algún romero comunista que me ha hecho plantar esta interrogante: ¿por qué las mujeres deben ir vírgenes al matrimonio y los hombres están “autorizados por la moral imperante” a llegar al mismo luego de haber singado como caballos?]

Salta la pregunta: ¿por apatía? ¿El cardiólogo no llegó a sentir nunca pasión por Alicia, para el más común de los mortales una mujer, como suele decirse, atractiva, tentadora, una hembra que “está muy buena”?

Podría ser. De todo hay en este mundo.

Por mucho que yo le haya insistido, ella no asiente para que yo ejecute mi descarga seminal en sus labios. “Por favor, no, eso me producirá náuseas”.

“Eso me da fatiga, plis”, quizás recuerden que me expresaba la fenomenal Margarita Aranda.

Cuestión de estratos: “Papi, me dejas hecha leña”. Decía Margarita. “Quedo exhausta”. Murmura la doctora Alicia cuando terminamos la refriega.

7

Ye he dicho antes que el cardiólogo vil se merecía una traición estelar. Después de aquella tarde en que ejercimos el sexo en su escritorio, Alicia me pidió que conversáramos en el parque de Brisa Tropical. Una media rotonda con no más de doce bancas de granito sin respaldo y los nalgares con anuncios de mercados, ópticas, tiendas de ropa, estaciones de radio, etcétera. Sumados unos árboles que parecen saucecitos llorones. Ornamentada con crotos y otras plantas semejantes cerca de las bancas y ciñendo los caminillos de baldosas grises, pulimentadas.

Quien había suministrado a Alicia detalles de las traiciones de su marido era la empleada que trajinaba en el consultorio y en el apartamento.

Desde hacía años Alicia Puerto estaba segura de que el cardiólogo la engañaba, por razones que ya he apuntado antes. Mas, un día la empleada —¿por chismosa?, ¿por franca solidaridad de mujer para mujer?, ¿por hijaeputa para congraciarse con su patrona?, — le dio a la lengua con fervor. Aun citó enfermeras, laboratoristas y médicas que el miserable se había pasado por las armas.

Y de las que se estaba pasando en uno y otro presente: era tal el desparpajo del cardiólogo que, según la empleada, con solo preguntarle a cualquier conocido o conocida de ella, de uno u otro departamento del hospital, soltaba con quién daba mecha ahora el cabrón. Es decir, era un tipo muy “evidente”. Creo que exhibicionista. Un tipo duro con las nenas que, si no con palabras, sí con acciones se jactaba de ello.

Así que se merecía le pusieron los cuernos, le pegaran los tarros con saña.

De manera que esa tarde en el parque si bien no lo comenté con Alicia, sí me dije para mí: lo voy a machacar hasta que se me caiga el cuero.

Daba el malvado pinga a diestra y siniestra sin problemas, sin temor: era estéril.

Sin embargo, yo debí hacer una concesión con su mujer: utilizar el condón, aunque solo luego de haber bregado con toda la maestría con que contaba (que no era poca, modestia aparte). O sea, fijarme el estuche de látex cuando ya sintiese que el semen avisaba. Algo para lo que en realidad nunca me había entrenado con suficiencia, pues hasta entonces casi siempre, con una u otra apoyatura —y también en ocasiones, es cierto, a la buena de Dios— la había librado a falo limpio de principio a fin.

Pero bueno… la tarde del parque que cuento Alicia y yo permanecimos sin tocarnos. Ella me había pedido que nos encontráramos allí solo para conversar. “Para aclarar ciertos puntos”.

Se notaba nerviosa. Vestía un pulóver verde claro con mangas hasta el codo; el cuello alto. Una falda ancha verde botella.

Casi todo el tiempo permaneció con las palmas de las manos en las rodillas —o sobre la tela que cubría sus rodillas—. Como si resguardara algo; sus muslos, y lo de más adentro, pensé.

Ya a mitad de la charla me sobraba información para dictaminar que sería fácil vencer al malvado en la cama. Casi nada le había enseñado a su mujer. Casi nada había aprendido ella de oídas: sus amigas eran personas decentes.

El sol estaba a medio camino ya en su caída. Algunas porciones se filtraban, de frente, entre un saucecito. La doctora Alicia Puerto tenía también los ojos color trigo brillante. Chispearon varias veces cuando algún rayito los recorrió combinado con el hacer de la brisa en las ramas.

El sol moribundo asimismo alumbró en ocasiones su cara toda, las mínimas pecas en el puente de su nariz.

Como tantas veces, el cardiólogo se hallaba de guardia esa tarde-noche; como tantas veces, esto podía ser otra mentira de él.

Luego de aquella tarde en que copulamos ella boca arriba sobre su escritorio, únicamente me quedaba una visita para terminar con mis empastes. Le pagué lo que restaba por el trabajo todo y entonces me pidió que nos viéramos en el parque, “si es posible, por favor, mañana mismo al atardecer, para aclarar ciertos puntos”. Ni nos tocamos en esta ocasión.

Atravesaron el parque un grupo de estudiantes del colegio las Teresianas —ellas con sus faldas de cuadros carmelitas, verdosos, negruzcos—, y a seguidas casi, otro de los Hermanos Maristas —ellos con esplendentes camisas azules—. Se veían felices, realizados, pletóricos. Me encabroné. Todos blanquitos. Ufanos. Burguesitos hijos de mala madre. Ya saben ustedes ese conato que me traigo con la igualdad social y eso. ¿Cuántos niños en esta tierra cubana deben asistir a escuelas públicas de mala muerte?, ¿cuántos de estos no llevan ni un centavo para la merienda? ¿Cuántos niños campesinos no tienen escuela alguna? ¿Cuánto crece anualmente el porcentaje de analfabetos en esta isla maldecida por los santos y los hombres? Llegué a la misma conclusión que en ciertas ocasiones anteriores: coño, chico, deja ese tema, que nada vas a resolver dándole máquina cerebral a un asunto que no tiene solución, y eso sí: se te va a incendiar el hígado con tanta furia baldía.

Hasta esa tarde no me había fijado en que además de los muslos rebosantes de carne sabia, Alicia Puerto contaba con piernas de igual bagaje: consideren que los tobillos apenas se le veían, hermosamente envasados.

Aquí vienen los “puntos” que ella deseaba “aclarar”. Estaba en desventaja: se me había entregado y aunque había sufrido mucho desde ese instante, afrontaba lo hecho. En desventaja porque yo, hombre al fin y al cabo, la había poseído y quién podría saber lo que hiciese —yo— ahora; cómo podría saber ella cuáles serían mis próximos pasos, mis propósitos.

Era católica, pero más la laceraba el pecado ante sí misma que ante la Iglesia. Podría jurármelo. Porque desde el momento en que yo la poseí, paradójicamente, pensaba distinto. O sea, se había echado encima una carga, pero se había liberado de otra.

Y me congeló la doctora con esta decisión: le diría al marido que amaba a un hombre, o al menos que había entregado su sexo a un hombre —lo de “amar” en presente o lo de haber “entregado el sexo”, dependía de lo que yo ahora le contestara— y le pediría el divorcio.

Esa tarde en que había sentido mi olor quebrándole las vísceras (lo mismo que sentí yo, llegado desde ella, le dije) la vida le había dado un brinco. El golpetazo inesperado la lanzó a una senda que indudablemente era la correcta, “es la vital”, dijo.

Hasta entonces no había sentido urgencia ineludible de varón y le bastaba, “sobradamente”, paliarse con el bidet cuando ya el fuego acumulado —y la melancolía— se lo voceaban.

En fin, ¿estaba yo decidido a ser su amante? No más que eso: su amante. Porque de lo que sí debía estar seguro —“debes vivir convencido de eso”, enfatizó— era de que ella se divorciaría, porque confesar, ante el juez que fuere, una traición, una culpa que este desconocía, resultaba como no haber traicionado.

Había reflexionado “sin descanso” sobre lo dicho, inmediatamente después de “ese momento divino” en que sintió el envión que la lanzara hasta mí, o más justamente desde el instante posterior al clímax del sexo allí en su escritorio.

A ustedes que están leyendo les pido que antes de juzgarme porque hasta mis calcetines estuviesen temblando en este trance, tomen en cuenta que lo expresado por la doctora Alicia Puerto había sido pronunciado por lo bajo, con esa voz tenue, como pasada por seda.

Y no podía faltar lo siguiente en esta tarde digamos poco feliz. Ya el crepúsculo doraba de canto las hojas del saucecito más cercano cuando ahí, a cuatro metros de nosotros más o menos, pasó un guardia rural. Iba el canalla sin el sombrero y el corbatín reglamentarios. Dos o tres granadas de mano enganchadas en la pechera. La canana medio colgante, las polainas aflojadas, un fusil en bandolera, la vaina vacía, sin el paraguayo; grados de cabo en los brazos de la camisa de caqui amarillento —como su uniforme todo—, tocada en la espalda con unos floripondios que debían ser de sudor. Era este ser larguirucho, encorvado, pero se notaba musculoso (esto de musculoso tendría su origen en comer bien, realizar ejercicios físicos consuetudinariamente, y trabajar poco.)

Ya imaginan ustedes los deseos que sentí de gritarle qué.

8

“Soy maricón, pero hombre a todo”. Era la divisa de Meneíto. La cual por cierto él cumplía con exactitud. Homosexual, era Meneo un hombre derecho, de palabra, justo, que no se andaba con ventajismos, marañas, trampas para joder al prójimo. En una nación en la cual cada día resulta más difícil hallar seres que no intenten destripar al semejante con el propósito de sobrevivir o de aumentar la calidad de su vivir. Ya lo dijo Carlos Marx: “El ser social determina la conciencia social”, de modo que… Bueno, vamos a dejarlo ahí por ahora…

La casa de Meneíto, modesta pero decorosa, se halla al otro lado de la avenida si se viene desde Brisa Tropical: en el reparto Atalaya, de empaque medio hacia abajo comparado con Brisa. A unos quince minutos a pie y a paso regular del edificio donde vive Alicia.

Meneíto no entrega la llave por adelantado: requiere que el varón se encuentre con él en la casa, y entonces se la cede y se marcha para regresar a la hora pactada.

Una sala pequeña, un dormitorio pequeño, una cocina pequeña y un patiecito cementado y tapiado donde Meneo tiene plantas de ornamento y creo que medicinales lo mismo en el piso que colgadas en las paredes.

Entre el dormitorio y la cocinita, a un lado, como sin avisar, como por sorpresa, el baño. “El baño quedó que convida”, me dijo Meneo cuando, hace ya algún tiempo, mandó a remozarlo.

Él no le “presta” la casa a cualquiera. Solo a amigos o amigos de amigos o en fin personas de suma confianza.

No cobra muy caro, ni por tres horas, el mínimo, ni por toda la noche —cuando así ocurre él se va a dormir a un hotel cochambroso y todavía le queda utilidad.

La casa se halla en sitio perfecto para el coitar furtivo. En una y otra acera comercios y las viviendas propiamente cerradas, no es cuadra folclórica en la cual los vecinos se comunican a gritos de una puerta o ventana a otra o en taburetes, sillas, sillones o cajones se sientan en la acera a chismear: el tránsito de vehículos es nutrido, ruidoso; es calle asfaltada.

Luego de que me hice cliente de Meneíto, he viajado hacia el templo de Yoya solo cuando las circunstancias, sobre todo de índole geográfica, lo han reclamado.

De cualquier manera, Alicia me hizo saber que a ella no le significaba mucho el clandestinaje, si de todas formas le confiaría al cardiólogo lo que estaba ocurriendo.

Dios mío.

Meneo deja algunos bocadillos y cervezas en el refrigerador. El importe de este consumo se le paga a su regreso o se le deposita en la mesita de centro de la sala (mal gusto el suyo: tiene en ella un elefante verde de porcelana y también de porcelana un pájaro azul que me resulta inclasificable): pero yo acaso me habré tomado treinta cervezas en toda mi vida. No suelo beber. Para mi trabajo las bebidas espirituosas pueden resultar adversas: con las mujeres hay que andar muy claro.

Yo quise atravesarle el alma al cardiólogo allí en su propio cuarto, en la propia cama donde él y Alicia dormían. O, al menos, en el cuarto disponible para alguien que los visite. Esa fue mi intención, no obstante lo ratón que soy, no obstante el pánico que me sacudió cuando pensé que para ello debía subir tres pisos y quedar a merced del destino o justamente del marido que volviese de improviso.

Debo avisar que Meneo es una tumba. Ni si lo mataran daría santo y seña de quienes le alquilan su domicilio para pasiones furtivas. De eso estoy seguro yo y lo están otros.

Su estampa es donairosa. Más bien alto de estatura, el pecho sacado, las espaldas anchas y la cintura estrecha. Si él no hubiera nacido equivocado golpearía fuerte entre esas mujeres que solemos llamar fisonomistas. Castaño claro el cabello, pesado, abundante. La piel de un rubio ligeramente azafranado. El problema está (¿es un problema?) en que mueve el culo así de nacimiento. Nació con ese movimiento de glúteos. Con ese meneo. Ese meneíto. Y todo lo que esto implica.

Alicia me objetó que no era justo nos encontráramos en el apartamento puesto que este era de ambos (del cardiólogo y de ella, se entiende). Como de ambos era el automóvil —aunque siempre o casi fuese él quien lo tuviera—, una casita de verano en la costa norte y una cabañita campestre.

Lo menos que yo pensaba era ser causante —¿sería yo en verdad el culpable?, ¿precisamente yo el causante?— de una repartición de bienes, de un divorcio, una tragedia.

Cuando asistí por primera vez al consultorio de Alicia Puerto no iba pensando en disparar. Ni aun al verla en persona. Andaba yo metido en par de conquistas que luego, por Alicia, dejé a medio camino; olvidé. (Creo que esto ya lo dije antes.)

La vida. Así es la vida.

Le he insinuado, con tacto sumo, como si hablase de otra cosa, que por mí, no lo haga. No he aspirado en esta existencia a ser germen de desgracias. Reitero. Repartición de bienes. Dios mío, broncas de divorcio que lo mismo se pueden dar ejerciendo documentos que toletazos.

Yo no soy más que un fornicador sentimental, honesto.

Para lo anterior, ya veo, la doctora Alicia Puerto tiene un solo pero triturador argumento: “Yo estoy segura de que te podré amar. Seré tu amante hasta el fin de los tiempos. Estoy segura de que en ti, en realidad amaré por vez primera. Tú para mí resultas el dios que vino a auxiliarme y que Dios me perdone”.

Oh, madre. Ahí se halla el quid del drama. Para este servidor la dentista Alicia Puerto resulta amable. O sea, es una mujer a la que yo podría amar. No tengo dudas.

[Debo cuidarme de no resultar víctima de un rapto de romanticismo, recuerden que padecí este mal en mi pubertad y aún luego me atacaron varios rebotes.]

Alicia amable para mí. Decía. Lo cual he venido constatando en la medida en que le voy con terneza. Ahí, madre del verbo, se encuentra la enjundia que no sé responderme: ¿yo le he ido con terneza porque su ser, el de ella, lo sugiere?, ¿o su ser, el de ella, solo lo sugiere para mí, de manera que por esta razón únicamente yo —y está bien, además otros varones determinados—, puedo sentirla como una mujer amable en potencia?

¿O solo sucede que mi olfato me indicó que para enamorar a Alicia Puerto había que irle así, suavecito, desgranando pétalos?

Miren, ni ustedes ni yo sabemos qué responder a estas preguntas. Ni ustedes me pueden ayudar por más que quisieran: estoy solo en medio, arriba, delante, atrás, abajo, al lado y al otro lado de este drama.

9

Es decir, el coito tierno. El del palomo y la paloma. “Amorcito, ¿ya te quieres venir?” “Todavía, mi niña, dale, dale tú otra vez, por favor”. “Sí, ya ya ya de nuevo”. Mis manos oprimen las nalgas duras, ahora contraídas debido a que se hallan laborando con el pene que hurga en la dueña. Mis manos digo clavadas con el dorso en el colchón y las palmas apretando esas nalgas.

Creo que Meneíto en ocasiones se pasa al perfumar las sábanas, la sobrecama, el aire del cuarto. Peca a veces no solo por cantidad sino también por calidad: atomiza colonia de la más corrientona. Pero eso es secundario, me ha respondido Alicia, quien conoce mucho mejor que yo sobre calidades en este y otros temas.

Tiene el colmillo izquierdo ligeramente montado sobre el diente contiguo. En total toda la dentadura visible, superior e inferior, es irregular. Ahuesada. He besado sus dientes, con ternura.

Yo nunca había besado, como a una avecita —ni besado a secas—, los dientes de una mujer. Virgen de la Caridad del Cobre, ¿qué indica esto?

Con hoy hace ocho noches consecutivas que venimos a casa de Meneíto. Él me hizo una rebaja. Magnánimo mi amigo: además de no reservar para ninguno de sus otros clientes, me rebajó; si bien le pagué por adelantado.

Las dos primeras veces hubo sangre sobre la sábana. Que no lo tuviésemos en cuenta la primera, se comprende. Pero ya la segunda fue de incautos. Imprevisores. En la primera la sangre fue bastante, en la segunda más bien huellas de sangre. “Tú ten cuidado de andar desvirgando que ya sabes que eso se paga caro. A ti que no quieres casarte te pueden joder y tendrás que hacerlo… Y mucho ojo cabrón no sea menor de edad, pídele inscripción de nacimiento si es muy jovencita, ¿eh?, ya sabes que es así como se hace con la pepillas, ¿está bien, cabrón?” Me discursó Meneo cuando le pedí que me perdonara por las sábanas manchadas.

[Quien lo dude, que consulte cualquier libro elemental de fisiología: a partir de más o menos tres años sin resultar penetradas, las paredes vaginales, al recibir el falo, pueden sangrar varias veces y aun con monto semejante al de una desfloración.]

Las tandas han sido de siete de la tarde a diez de la noche aproximadamente. Dije que hasta ahora ocho porque ocho días con sus noches debe estar el cardiólogo en un foro en otra ciudad. Dice él. Alicia no le cree. Yo tampoco.

[Del lado de acá de la avenida, en la esquina, ya en Atalaya, a veces se reúnen unos tipos que según los olores que llegan desde ellos, le están dando a la mariguana. En invierno, a las 7 ya es noche cerrada. Para llegar hasta casa de Meneíto, y para regresar de esta, Alicia inexorablemente debe cruzar esa esquina. No tiene problemas: lleva un salvoconducto: la bata de médica. La gentuza o en fin la gente que por humilde inconscientemente deriva en lo servil, reverencia a los médicos.]

La muchacha ayudante de Alicia suele almorzar junto a su patrona —o antes o un poco después que esta— durante el receso del mediodía. Así, pasa alrededor de una hora y media a solas con Alicia en el apartamento. La patrona descansa, la empleada continúa sus quehaceres. Le he dicho a Alicia que si ella piensa confesarle al marido toda esta tragedia, adelante. Pero que no le llegue por otra vía: no debe confiar en esa muchacha, la gente más pobre es también la más malvada de toda. [Si lo puedo asegurar yo, que como ustedes saben soy mayormente arrabalero porque en esos predios mi “negocio” es más rápido, más fácilmente caen las mujeres al topar con un tipo de medio pelo hacia arriba —y además, un impostor.] O sea, que ni con palabras, gestos o vestimentas dé muestras ante la muchacha de que al anochecer saldrá.

Para la tercera o cuarta tanda compré unos condones que vienen estuchados tal si fuesen una pastilla de caramelo; en un envase redondo, dorado (no sé si esto sea relevante, pero aquí dejo el dato para la historia). Ya he proclamado antes que el condón es una afrenta. Puntos a mi favor en este caso que Alicia consienta en que solo me coloque al miserable cuando ya se me avisa la eyaculación. Mas, el varón que lo haya llevado a cabo puede dar fe: hay que tener más coraje para interrumpir el proceso sexual en ese punto que para tomar la Bastilla. “Quedar embarazada a los cuarenta y tres años sería catastrófico”, ha expresado ella. Ni buena edad para parir ni arrojo para acudir a un ginecólogo amigo que le surta un aborto a esas alturas.

[Ah… déjenme decirles, no vaya a ocurrir que se me pase: Meneíto tuvo un papel relevante en la desgracia de mi amigo del alma Héctor Calcines, que como ya he dicho anteriormente fue víctima de una puesta de cuernos cruelísima. Historia que tengo pendiente narrarles.]

Confieso que Alicia y yo durante buena parte de la refriega lo hacemos en la posición de los católicos. Ella me induce. Yo transijo. Yo sobre ella. Mi madero dentro de ella; inmóvil, vibrando. Mientras nos besamos tenuemente, como la golondrina y el golondrino digamos. Muchos besos así, de tiquitín. Y nos decimos frases de esas que se dicen los quinceañeros, abstraídos del entorno, zambullendo en lo cursi, cuando son novios de estreno; cuando todavía no sienten la premura de singar, jalar, pirabear, folgar, chichar, templar, coger, culear, pisar, follar. No recuerdo si en fechas pasadas yo me sentí de esta manera con una mujer: bebiendo en el manantial, cerniéndome en las noches azules. San Antonio, protector de los machos, los cabrones, ¿vas a permitir que yo me enamore y abandone el camino que me impuse?

Alicia es inteligente. Pero tiene el defecto de la diafanidad. La honestidad. Estas son las razones por las que ha decidido confesarle al cardiólogo que me ama. “Te amo”, ha repetido. Según mi código él no merecería tal proceder. Él merece que le peguen los tarros hasta el fin de sus días con saña y ocultamiento.

Algo que no me explico: el cardiólogo, si me atengo a lo que constato con su esposa, es un mediocre, un amateur en el tálamo. ¿Cómo es posible entonces que conquiste tantas mujeres y, según sé, las conserve por el tiempo que decida? Fíjense que ni aun la “turca” ha practicado con Alicia, mujer que cualquier bisoño capta al segundo que posee los senos ideales para esta variante. ¿Será que las mujeres se le dan al bastardo por razones equis y zetas y luego se conforman con lo poco que el miserable les suministra en la más hermosa de las batallas humanas? ¿O será el alabancioso no más que un paganini y en definitiva las hembras le hacen teatro? Porque enfatizo: poco de tácticas, estrategias, avances y retrocesos carnales conoce Alicia Puerto. ¿O será el ostentoso uno de esos varones que discriminan a su esposa al ejercer el sexo de modo tal que ella se asemeja una monja y él un obispo, mientras que con las de la calle lo ejercen cual diablo y exigen a la otra parte que se comporte como diabla? Sea por lo que fuere, amplia ventaja le voy sacando a ese tipo en solo ocho días. Y Alicia, aun sin dejar de mostrar su casta, asimila, y acomete.

“Papi, si supieras que estoy reuniendo para comprar un buen ventilador de pie y entonces poner el cuarto más sabroso todavía…, eso va para el próximo verano”. Me ha anunciado Meneíto en la tercera o cuarta tarde. [“Oquéi, Mene, pero que no te dé entonces por subir demasiado el precio”. Le repliqué. “Papi, lo bueno cuesta más caro, ¿no?” Respondió. (Ya ven ustedes: todo el mundo quiere más para sí; se nota que no han leído a Carlos Marx ni a su compadre Federico.).] Esto lo traigo al cuento porque deseo hacerles saber que este estremecimiento mío con la dentista Alicia Puerto —indudablemente la ocasión en que más cerca de la guillotina ha estado mi condición de viajero de una a otra tartaleta— ha ocurrido en invierno. Y aunque el invierno de esta isla de Cuba resulte tan ligero, hermoso es cuando el cielo se nubla; el aire se hace menos brillante pero más transparente; el perfume que se han untado buena cantidad de ciudadanos y ciudadanas perdura para la celebración de los olfatos ajenos; las mujeres —las que pueden— visten sobretodo, los hombres —los que pueden— sacos o trajes y hasta corbatas; o suéteres o chaquetas hembras y varones de segunda categoría o también los de primera pero que anden en misiones comunes. [Los de segunda hacia abajo se abrigan con lo que puedan, incluidos sacos de yute y aun hojas de periódicos los durmientes nocturnos callejeros (niños, adultos, adultas, ancianas, ancianos).] Y es más dulce el atortolamiento entre las Ellas y los Ellos; entre la doctora Alicia Puerto y yo.

Una de las omisiones que destinó el cardiólogo para su mujer es la Ofrenda Mayor. La Postración del varón ante el Túnel de la Muerte o de la Vida, según resulte, de la mujer.

(Y sí: tal vez sea la vagina, para el varón, el real callejón sin salida que pueda existir, igual metafórica que literalmente). El sexo bucal, digo. Para la aplicación de este determiné una posición fundamental con Alicia: ella a cuatro patas con sus nalgas, enhiestas, vueltas hacia mi cara; yo boca arriba a todo lo largo; sus antebrazos rozando el exterior de mis piernas, el interior de sus rodillas mis hombros. Si mi memoria no me falla, es esta la mayor y más perfectamente redonda pepita que mis ojos han contemplado. Y brilla, amigas y amigos, claro que brilla, pero la noticia es que brilla con la tonalidad del trigo que resplandece en sus ojos. Y esta lengua que por esmeril se tiene, pule vigorosamente ese clítoris que, por instantes, mi mirada quisiera apresar. Y no a la primera ni a la segunda, pero sí a la tercera o la cuarta y las próximas Ofrendas, Alicia Puerto expele ese jugo acre, tibio que inunda mi lengua, mi boca, mis mejillas mientras emite su vagina el tup tup tup originado allá en los fondos, comparable con el cantar de los vencedores y que hasta hoy solo me había concedido aquella la Jabá (y bien saben ustedes, modestia aparte, que cuento con gran cantidad de horas de vuelo.)

Durante estos ocho días el cardiólogo ha llamado por teléfono a su esposa unas tres veces. Para contarle cómo le va en el “foro”. Ella en cada ocasión le ha dicho que debe tener una conversación muy seria con él cuando regrese. Él no está en foro alguno. Tomó unas vacaciones. Se lo ha revelado a su patrona la muchacha ayudante. Así, gratis. Mas, Alicia está segura de que si ella llamara a los más allegados y allegadas a él en el hospital, le contestarían que se encuentra en el foro tal y tal hasta la fecha tal.

Créanme: en estos días he tenido jornadas —de tres horas, ya lo saben— aun de cuatro coitos con Alicia (no olviden: entendemos por un coito el equivalente a una eyaculación, una venida del varón —y de la hembra, muchas, infinitas si es posible). El cuarto ayuntamiento se ha presentado cuando, en el baño, he observado a Alicia orinar. Qué potencia irradia su torso, de frente, a esa altura de la vista, qué potencia sus muslos concisos abacorando la taza, qué golpe en plenos testículos sus senos punteando sobre el comienzo de su abdomen liso. Cuánta gloria contemplar desde el ángulo dicho esa porción de su pubis con el color del trigo madurado. Entonces, yo le he pasado mi pene, medio mustio, por sus pezones (les recuerdo: como su pubis, del color del trigo madurado). Y ha tomado solidez mi pene y la he clavado yo sentado en la taza y ella de frente, “parecido a lo que hacía en el bidet”, me ha comentado ella luego de uno de estos lances. Salvaje peligro: cualquier niño sabe que una cortada con la porcelana de la que están fabricadas las piezas de un baño, casi siempre resulta mortal; la herida honda, la sangre se va como a cohetazos (el anecdotario esquinero tiene magno bagaje sobre este tema). Como con otras variantes a las cuales la he inducido, ella dudó o mejor sería decir se apenó un poco con esta. Pero después la integró. Déjenme comunicarles que creo al ciento por ciento en la honestidad de Alicia Puerto. O sea, cuando me ha dicho “es primera vez que me hacen esto, Dios mío”, doy por seguro que es la primera vez.

En páginas anteriores he discursado sobre la “obligación” para sí mismo que debe contraer el segundo en cuanto a superar al primero. Superar al cardiólogo ha sido excesivamente fácil, diría; hasta un aprendiz, muy lejano por tanto de mi saber, lo hubiera logrado. De modo que, otro detalle: con diferencia tan sobrada entre su esposo y yo en la lid carnal, el beneplácito para mí, de parte de Alicia, claro que ha sido cuantioso.

Cualquiera hoy en día da por hecho lo que atestiguó aquel sabio: “La rutina mata al amor”. Sí, el hacer, el repetir diario va degollando la magia, el hechizo que antes era proporcionado por el distanciamiento (¿será mía esta frase?: “Lo que se ha conocido ya no existe”).

Esto me llegó a la cabeza en el tercer o cuarto capítulo con Alicia en casa de Meneíto.

Y esta fue la respuesta que me di: Estoy sobradamente seguro de que Alicia Puerto, al menos para mí, sería mujer de largo embeleso. Tal vez vitalicio. Y eso no va conmigo.

No me ha negado la dentista que el cardiólogo le pedía sexo bucal (no olviden que decidí llamarlo así, no “oral”), mas, por lo que me ha descrito y demostrado, este mequetrefe es un consumidor de cuarta categoría (¿o será, como he aludido antes, que piensa el cretino que no debe “depravar” a su esposa?): jamás le indicó que la lengua de ella viajase despacio pero sin dejar de culebrear con persistencia por la costura del reverso del pene hasta desembarcar en los testículos con culebreo semejante y aun bajar con culebreo igual hasta esa frontera entre el ano y el nacimiento de aquellos y subir con igual ritmo y técnica hasta el glande y repetir en este un movimiento envolvente a punta de lengua similar a quien secciona una porción de helado en barquilla. En nada de esto, y de lo que podría faltar en relación con el bucal, la adiestró el muy hereje. Así, debemos dar por seguro que, al menos proporcionado por su esposa, no ha alcanzado el granuja ese estadio en el cual el raciocinio parece pulverizarse bajo una lluvia de centellas.

Meneíto tiene en el cuarto una butaca sin brazos y acolchada en espaldar y asentaderas. Y de patas y revestimientos de metal. Como la tercera o cuarta noche llevé a cabo lo que tanto había soñado ejecutar con Alicia desde aquella tarde en el parque de Brisa Tropical: clavarla en esa butaca; palo de caballete. Bien…, lo que deseaba exponer: tenso ya mi falo, abierta ella y parada en puntas de pie con los dorsos de sus muslos ciñendo mis rodillas más sus senos endurecidos al alcance de mi boca y ella “éntrame, éntrame por favor”… me quedé congelado. Es decir, me fui de la situación precisamente porque de manera inesperada me puse a razonar como por fuerza externa sobre los conflictos, disyuntivas, tragedias, detalles que he venido contando o ponderando a lo largo de estas páginas (“como por fuerza externa”, repito, fíjense bien). De modo que Alicia ya completamente trepada era todo trigo ardiendo con mi falo dentro pero yo no obstante una erección de cuchillo de doble filo la dejé hacer, la incité a que se moviera, le di nalgaditas para ello, para ello le susurré las frases dulces que en otras ocasiones le decía con plena conciencia y no como ahora con un propósito frío. Ella dijo qué orgasmo tan intenso. Ella repitió qué orgasmo tan intenso. Ella con los ojos entrecerrados murmurando con su voz de encajes “otra vez otra vez otra vez” ella “gracias gracias gracias otra vez” y yo era no más que una mente en casa del carajo y un pene soberbiamente tenso y ella repiqueteaba con su culo en mis muslos repitiendo “otra vez otra vez” y mi vello púbico se iba humedeciendo con los zumos de Alicia Puerto (lo cual me recordaba de nuevo mi pifia y la de aquellos tipos duros que en los inicios ya ven erraron sobre “el clímax de la edad de la mucha leche” en las mujeres) pero mi mente repito lejos perdida en ecuaciones que intentaban componer triángulos amorosos traiciones y lealtades de amor honestidades y bajezas… Esto lo cuento esencialmente para quienes afirman que el hombre no es capaz lastimeramente como en este caso de efectuar una cópula con el cerebro en otros rumbos tal lo llevan a cabo ciertas mujeres.

Y bueno… bueno… una razón estelar que tenía pendiente contarles: el “perrito”. Sí, mi conflicto en cuanto a la ruptura o no con la doctora Alicia Puerto se aceleró más o menos en el segundo ayuntamiento del tercer día: el “perrito”. Cualquier jodedor cubano con que se tope usted por ahí le dirá que el “perrito” es propiedad exclusiva de las cubanas, y solo de muy contadas cubanas. Y le asegurará asimismo que fue en Cuba donde este jalón que ejecutan ciertas mujeres con su vagina fue bautizado como el “perrito” (denominación pueril, grosera, de poco vuelo imaginativo, lo sabemos) aquí en esta isla. Es falso. He buscado en periódicos, revistas, archivos y variados documentos en la Biblioteca general y en otras y así, mediante esta definición chabacana, es llamada esta cualidad femenina también en otros países de por acá. El “perrito”, digámosle así para en definitiva entendernos, según deduzco de lo publicado en el semanario Tic-Tac hace ya algún tiempo, es realizado con poco, regular o mucho éxito —depende de la génesis, la práctica, la pericia innata— por putas de Dinamarca, Noruega y Alemania; las cuales se ejercitan para que su vagina logre esas contracciones que satisfacen al varón, toda vez que se asemejan —en el más sobresaliente de los casos— al tirón de un sacacorchos muscular allá en la cabeza del pene. Es decir, esas putas de aquellos países se adiestran para ello, pero las latinoamericanas, se asegura, lo poseen de nacimiento. Doy fe: es como una succión continua que va en crescendo. Una cinta sedosa que se enrosca y dulcemente hala el glande hacia los fondos de la mujer. Y provoca placer tanto que el cuerpo todo puede paralizarse. Solo una vez fui destinatario del “perrito”. De manera que cuando el día mencionado la doctora Alicia o mejor sería decir su vagina enroscó mi pene y metió el tirón pensé que estaba soñando. No sería posible que en ella, además, se hallase este portento. ¿Lo había ejecutado a propósito como las putas mencionadas y otras mujeres de las que yo tenía noticia? Alicia Puerto no supo responderme con exactitud: ella, que recordara, no había realizado algo extraordinario. Me contestó.

¿De modo que ese fenómeno se le daba así, sin quererlo, sin precisarlo bien, digamos? Sí… respondió después de dos o tres segundos con esa expresión de quien está buscando algo en la memoria, mientras me tomaba las manos, ambos sentados, desnudos, en el borde de la cama de Meneíto. Y aun más: cuando yo había sentido por primera vez el jalón de la vagina de Alicia Puerto, el falo, aunque inmóvil, se hallaba erecto (uno de esos trances en que nos relumbrábamos con besos de piquitos, caricias tal “solo” de labios, mordisquitos en la cara —yo lamiendo de pase en pase las pecas del puente de su nariz— cuando la tenía penetrada). ¡Y esta sí es noticia de primera plana!: según mi experiencia anterior y de acuerdo con lo asegurado por tantos expertos, era más probable sacarse el Premio Gordo de la Lotería Nacional que hallar una mujer que no solo tuviese el “perrito”, sino que además contara con facultades para aplicarlo —inconscientemente o no— cuando tenía dentro de sí la verga erecta; la mayoría de las poquísimas que poseían este atributo estaban aptas para ejercerlo solamente cuando el pene, eyaculado, ya había perdido tensión dentro de ellas.

Así, mi tragedia Dejar o No a Alicia se tintó punzó.

Fatal: era como el hambriento que se ha topado con el jugo y el pan en la misma mesa.

Si bien, insisto, si me quedaba con ella, un año o varios o muchos después yo habría de retomar mi camino en busca del límite inexistente.

¿Qué hacer?

¿Qué hacer?

Y la pregunta: ¿el zopenco del marido acaso no había notado el prodigio que atesoraba su mujer?

[Calma, calma, damas y caballeros, ya estoy terminando estas historias.]

No le propuse el sexo rectal (“anal”, dicen otros) a Alicia Puerto. Me pareció que la ofendería.

¿Mas cómo sería posible que me pareciera ofenderla al proponerle algo rutinario en esta tierra según mis cánones?… Pues… así fue, hermanas y hermanos: cada vez que sentía deseos —aunque ya he confesado que nunca he contado con pericia suficiente para este lance, sí las ganas de ejercerlo a veces me incendian—, me decía que la denigraría si acaso lo llevase a cabo. Pero opuesto a este sentir me llegaba con constancia una advertencia: “Si no eres tú hoy, será otro luego… Es la ley de la vida, muchacho…”

Esa octava noche yo debía esperar a Meneíto para comunicarle si continuaba al día siguiente o cuándo, de modo que le pagara las reservas o por el contrario lo dejara libre.

Serían las diez y cinco minutos cuando, luego de asomarme yo primero para ver si el camino estaba “limpio”, despedí a Alicia junto a la puerta. Besé con toda la terneza que me sería posible sus labios —ya saben: levemente comprimidos (oh…)— y le di un abrazo suave como esos que solemos destinar a los niños. Ella se recostó contra mi pecho y dejó salir una de sus frases recurrentes “qué suerte haberte encontrado”.

A esa hora comenzaba a mermar el barullo en esa cuadra de Atalaya. Al parecer el invierno se acentuaría un poquito más: el aire se enfriaba. Alicia estaba vestida de blanco, incluido un suéter corrugado pero muy ligero de este color. A llegar a la esquina quedó unos minutos tomada por la luz del poste mientras observaba hacia ambos lados de la calle antes de lanzarse a cruzarla.

Meneo llegó, como acordamos, sobre las diez y treinta. Venía con algo rectangular y angosto envuelto en papel estraza; lo traía agarrado con todo el brazo y remachado contra el costado.

—Es el Corazón de Jesús, papi, que mandé a que le cambiaran el cristal —me respondió al entrar mientras desembalaba el paquete.

Sin más, empalmó el cuadro con la argolla, hasta entonces vacía, en la pared de la sala que me quedaba enfrente.

Se sentó en el otro sillón, bajo el Corazón de Jesús. Cruzó las piernas.

—¿Y entonces… vas a seguir con ella? ¿Eh?… ¿Por fin qué vas a hacer, cabrón?

FIN del Primer Libro

Miami, 17 de julio de 2015—15 de septiembre de 2016

Amigas y amigos, damas y caballeros:

En el Segundo Libro les contaré el ya referido, terrible drama de mi amigo Héctor Calcines cuando le pusieron los cuernos de modo vil, siniestro.

Asimismo les relataré mis experiencias con Roxana, la única negra con ese nombre en la isla de Cuba, según se sabe; quien se hallaba urgida de “adelantar” la raza (o sea, conectarse con un blanquito, sabroso si era posible).

Otro cuento será el de la miembro del Partido Comunista, de 36 años de edad, quien creía denodadamente en lo espiritual a la vez que se declaraba materialista y disfrutaba hallarse clavada hasta los fondos.

También les narraré sobre una dama con una limitación física, quien, cuando la vida se lo permite, nos demuestra que en el sexo, la pasión y aun el amor, alguien como ella puede superar a mujeres que están de “cuerpo completo”.

Otro cuento que les tengo para el Segundo Libro es el de María del Carmen, quien decidió evadir a su manera los mandatos de la carne con el propósito de aceptar al varón solo cuando, con documentos y en público, este se comprometiera con ella.

No podrían faltar mis experiencias con la gorda Inés, la cual asumía el eslogan: “Lo que no se anuncia, no se vende” y con quien este servidor sostuviera más que una batalla, una guerra pasional extensa e intensa.

Y más, más relatos sobre el poder del sexo, o del sexo como agente que salva o complica al amor, y como factor que atrofia o resguarda el vivir.

Un abrazo.

El autor