TOCA
CUIDARME

TOCA
CUIDARME

Descubre tu sabiduría interior
para el cuidado consciente

MAR SÁNCHEZ MUÑOZ

Toca Cuidarme

Descubre tu sabiduría interior para el cuidado consciente

Mar Sánchez Muñoz

Esta obra ha sido publicada por su autor a través del servicio de autopublicación de EDITORIAL PLANETA, S.A.U. para su distribución y puesta a disposición del público bajo la marca editorial Universo de Letras por lo que el autor asume toda la responsabilidad por los contenidos incluidos en la misma.

No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea éste electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del autor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal).

© Mar Sánchez Muñoz, 2021

© Diseño de la cubierta: Andrea Rodríguez Sánchez

www.universodeletras.com

Primera edición: 2021

ISBN: 9788418675706

eBook: 9788418675928

A mis padres por su cariño y dedicación

Índice

Índice

Prólogo

Agradecimientos

Introducción

¿Para qué tienes que leer este libro?

Situaciones emocionales y problemas

Las partes implicadas: los roles

¿Por qué yo te puedo acompañar?

De oruga a mariposa

PARTE I

1. Yo no merezco esto

1.1 Mi mundo se viene abajo

1.2 Tiempo de reflexión

1.3 Entre la mente y el corazón

PARTE II

2. Haciendo frente a la situación

2.1 La responsabilidad

2.2 Decido conocerme

2.3 Tu mapa mental

2.4 La aceptación vs resignación

PARTE III

3. La liberación desde tu esencia

3.1 El poder del perdón

3.2 Aplicando mi sabiduría interior

ANEXOS

A. Anexos útiles

A.1 Las partes implicadas: los roles

A.2 Mindfulness

A.3 Las diez emociones que nos llevan a tomar acción y su mensaje

A.4 Las diez emociones de poder

A.5 El cuento de La Cenicienta para que lo veas con otros ojos arquetípicos

A.4 Maneras De Amarnos (Louise L. Hay)

Mi maletín de recursos, ahora es tu maletín

Biografía

Bibliografía

Prólogo

¿Qué podría decir yo de este libro y su autora, Mar? Es un viaje sin retorno al autodescubrimiento, a las profundidades del Ser. La vida le tenía preparado un gran aprendizaje en forma de servir y cuidar a los demás. Primero, profesionalmente como enfermera, después como hija y familiar de un enfermo.

Cuando aparece una enfermedad que incapacita tu vida o la de algún familiar cercano y amado, nacen de tu corazón dolor, impotencia, sufrimiento e incluso llegar a sentir culpa por no saber cómo actuar.

Te toca vivir un «rol de cuidadora» impuesto desde la obligación y las circunstancias sin esperarlo. Ves cómo tu vida se desmorona a tus pies. Tienes que ser muy fuerte emocionalmente para poder transitar por esta situación.

Y como bien dice la autora, llegó un momento donde tuvo que replantearse: «quién era yo, que quería para mi vida, cómo quería afrontar esa situación».

De forma magistral, Mar, te acompaña a lo largo de este libro amorosamente a que te conozcas, te comprendas y seas compasivo contigo mismo para liberarte de esa culpa o sentimiento de dolor. Te muestra que el verdadero camino del cuidador es hacerlo desde el corazón, desde el amor incondicional, la gratitud, la compasión y como no, desde el perdón.

Si te encuentras en esta situación, este libro va a traer a tu vida, un bálsamo sanador que va a reconfortar tu alma. Léelo despacio, de forma consciente y tranquila. Deja que impregne tu Ser para soltar tu Ego y disfrutar de la experiencia del viaje.

Gracias, Mar, por aportar paz y consuelo tanto al enfermo como al cuidador con tus sabias palabras. Por la dulzura y sensibilidad al tratar este tema tan delicado. Solo un corazón abierto y lleno de amor como el tuyo podría hacerlo como lo has hecho.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS

Feli García

Coach para la Apertura del Corazón

Escritora, mentora, coach, empresaria y terapeuta

«Programa Tu Primer Libro»

«Programa Monetiza Tu Mensaje»

Agradecimientos

Este libro no hubiera sido posible sin la paciencia de mis hijas con las que convivo y desde aquí doy las gracias, solo por estar y ser la parte más importante de mi vida. Han sido además, dos grandes maestras para mí por su actitud ante lo que aquí relato. Mil gracias, Helena y Andrea, la vida es todo sentido compartida con vosotras.

A mi padre, que, sobre todo, durante el proceso de su enfermedad y fallecimiento fue un gran maestro para mí, siempre en mi corazón, un abrazo al cielo.

A mi madre, la mujer más valiente y resiliente que he tenido cerca de mí. Una cuidadora excepcional.

Mil gracias también a mis hermanos, sin ellos y su apoyo, fuerza y unión en todo lo pasado no hubiera sido igual. Pedro, Cristina, Rocío, siempre juntos, siempre para todo.

Y a todas las personas que han pasado por mi vida, para lo bueno y lo malo, pues han sido mis maestros, tanto en lo profesional como en lo personal. Recobrar una identidad que no tenía clara, no podía definir «quién soy yo» se lo debo a todos ellos.

Mar Sánchez

Introducción

Durante el año 2019, he pasado por una transformación que he querido llamar «De Oruga a Mariposa». Ha sido una transformación larga y tortuosa, aún puede quedar alguna capa que quitar.

Lo veo como un viaje en un barco por mar bajo una tormenta. He tenido que navegar en mi propia oscuridad, saltar grandes olas que me hacían de obstáculos, luchar contra seres marinos que me querían tragar y yo luchaba por volver a esa playa pacífica, de arena blanca, sin ruidos ni recuerdos ni problemas, a mecerme en mi hamaca que me arropa, como a la oruga su cápsula deseando salir de ese viaje y a la vez entrar en un mundo desconocido, aunque mío, a mi interior. Muchas emociones que temía me han acompañado, el miedo a lo desconocido, la tristeza, llorar por reconocer, y a la vez crecer, aprender y miles y miles de cosas que descubrir en muchas facetas de mi vida.

Todo comenzó un día realizando un curso en que me plantearon qué podía ofrecer en un proyecto de coaching estratégico y me propusieron pensar un tema tal que: «mi pasado fuera el presente de mi cliente y que mi presente sería su futuro». ¿Qué quería decir esto? Que me tenía que replantear prácticamente mi vida pasada, miles de facetas buenas y malas, pero una en ese momento era para mí crucial: el empezar a ver la decadencia de la enfermedad que ya sufría mi padre desde hacía cuatro años, la enfermedad de Parkinson entre otras, problemas en la deambulación, problemas respiratorios y un déficit de atención que empezaba a convertirse en una demencia, que iba presentándose y aumentando cada vez más, a lo largo de los meses, hasta su fallecimiento. Como una gran ola que todo lo atrapa así comencé a ver la situación, yo era la atrapada.

Por ello empecé a mirar cuál fue mi pasado y a tirar de un hilo conductor que me llevara a ese rol de cuidadora familiar, que siempre he tenido y me han adjudicado, además de ser una cuidadora profesional como enfermera.

Navegué entre esa enfermedad, esos episodios de ingresos recurrentes, de llamadas a médicos, de ambulancias, de largas estancias en urgencias, de días interminables de hospital; con mi trabajo de enfermera en ese mismo centro que me implicaba mucha tensión emocional hasta llegar al bloqueo por miedo y ansiedad.

Además, estaba el inicio de ese viaje a mi interior que veía que cada vez más necesitaba, ese viaje que inicié en el mes de diciembre con mi nuevo curso (ya había hecho muchos otros de psicología y crecimiento personal) con las Navidades por medio, el ingreso hospitalario de mi padre y que seguí con un retiro del Master de Coaching Estratégico en el cual, entre mucho aprendizaje, tuve que replantearme quién era yo, qué quería para mi vida, cómo quería afrontar esa situación mil veces vista como enfermera y que ahora me tocaba muy de cerca y acabaría de una manera inminente con la pérdida de mi padre. Por mí misma, sin más información que la experiencia profesional me daba, la veía avanzar, cómo iba a llegar a esa pérdida y a ese duelo y el más principal para mí, que hasta ese momento nunca había tenido, una pérdida de un referente tan cercano y querido: mi padre.

¿Cuál era mi pasado que quería reflejar en el presente de mis futuros clientes, de esas personas a las cuales yo me había propuesto ayudar?

Tras esta pregunta hay muchas respuestas, pero la que hoy me lleva a hacer este libro es ese rol de cuidadora del que ya hemos hablado y cómo durante toda mi vida, desde la infancia, he tenido una lucha interna por conocerme, por saber exactamente cuál era esa identidad: «¿Quién era yo?».

Ahora te escribo desde mi presente, el del cambio que he elegido tener y que quiero ofrecerte desde estas páginas para que desde su lectura y tu propia reflexión en este, tu presente, consigas Ser y Sentir en tus días futuros una excelente Cuidadora consciente desde el Corazón.

¿Para qué tienes
que leer este libro?

Situaciones emocionales y problemas

Si has elegido este libro y lo tienes en tus manos es porque en algún momento te has encontrado en situaciones que te han creado infelicidad, desesperación e incluso sufrimiento, por problemas derivados del cuidado ajeno intensivo, o por enfermedades personales o familiares y la implicación en la que te has encontrado. Incluso añoras tener algún día prioridad en tu autocuidado, tener tiempo para ti.

Cuando aparece una enfermedad incapacitante en nuestra vida o en algún familiar, empiezan a generarse en nosotras emociones que nos pueden llevar a estados de dolor, frustración, sufrimiento e incluso impotencia y culpa por no saber cuál sería nuestra mejor reacción.

RECUERDA ESTAS EMOCIONES:
Miedo, culpa, vergüenza, frustración, desesperación, dolor, sufrimiento e impotencia.

Aparecen miedos a diferentes circunstancias, a las consecuencias en tu vida personal, a las pérdidas, a los problemas económicos, a los horarios diarios que ya tienes muy ajustados. Tendrás la confusión de los primeros momentos porque no te lo esperabas, te puedes estar culpando y sentir vergüenza por no hacer lo que se espera de ti en estas circunstancias, incluso puede ser, el no querer admitir un «rol de cuidadora» tal vez impuesto desde la obligación y la educación y no desde el amor.

Cuando tenemos un conflicto vital, como una enfermedad grave o incapacitante, en nosotros o en nuestros seres queridos, la tendencia es pensar en lo negativo, y en cambio es bueno que sepas que es una oportunidad de fortalecerte desde tu esencia interior, en muchas ocasiones dormida y el amor.

La tendencia que tenemos como humanos es temernos lo peor y esto lo hacemos en automático, desde nuestro cerebro más primitivo, el cerebro reptiliano, el del instinto de la supervivencia y sus decisiones siempre van a prevaler sobre los otros dos cerebros: el Neocórtex y el Sistema Límbico (según la teoría del cerebro triúnico de Paul Mac Lean¹) para protegernos del dolor. En estos casos tenemos un claro mensaje de amenaza (miedo) que nos produce esa situación, de que nos preparemos, que nos defendamos ante el dolor y nos ponemos a buscar placer, para taparlo o evitarlo, violando en muchos casos nuestros propios valores. Cuando nos damos cuenta de ello y trabajamos enfocándonos en buscar mensajes y aprendizajes, y en la solución, dando significados positivos como: ¿Qué puedo hacer en este momento para crecer y crear mi poder de elección?, tenemos la oportunidad de evitar el sufrimiento y la impotencia, entre otras muchas emociones negativas que nos afectaran tanto a nuestra salud como al cuidado de nuestro familiar enfermo.

Ya sabes y has oído que es muy importante cuidarte para cuidar, tanto si eres un familiar cercano como un profesional.

Como yo me encuentro en los dos aspectos y además, el de mujer educada para ser Cenicienta, como muchas otras, he llegado a entender, desde mi propia experiencia, que es importante renovarnos por dentro, desde nuestra esencia y sabiduría interior, unirnos en los Cuidados Conscientes y dejar por fin ese rol de cuidadoras que tanto daño hace desde el miedo, la culpa y la vergüenza, que nos trae esa obligación creada por ese rol social y cultural que nos ha inundado desde el patriarcado a todos.

Un rol que nos invita a la sumisión, a la dependencia cediendo nuestro poder y a la falta de libertad personal. A no respetar nuestra esencia e identidad personal.

Cuidar es querer hacerlo por amor a esa persona enferma y de la mejor forma posible, desde la excelencia en aplicar los cuidados y el amor incondicional, la gratitud, la compasión y como no, el perdón. Es usar la empatía hacia la situación y emociones del otro, desde nuestro corazón. Esto dirás: «claro, el problema llega cuando aparecen enfermedades incapacitantes y dependientes que pueden tener una larga duración», tales como: esclerosis múltiple, ELA, parálisis cerebrales, tetraplejias, paraplejias, enfermedad de Parkinson o enfermedad de Alzheimer, sirvan de ejemplos, aunque ya sabemos que la lista es larga. Estoy de acuerdo, hay que buscar nuevas estrategias para poder sobre llevarlo, aunque siempre persista el amor.

¿Sabes que las circunstancias externas no marcan nuestra felicidad
ni nuestra desgracia?

Sí, me dirás, pero mi hijo con dieciocho años está en silla de ruedas por un accidente y le tengo que cuidar. Quiero que sepas que lo sé y te entiendo; sí, es una pena, para él en primer lugar y también para ti si eres su madre o padre, pero cuando te dicen lucha, y tienes que ser fuerte si no sabes hacerlo desde tu interior, te aseguro que vas a sufrir y mucho a lo largo de los años, aunque le quieras y quieras darle tu amor. Si no te lo das tú cuidándote, sufrirás, no es egoísmo, eso corresponde a otros estamentos, es tratarte bien para que con salud le puedas dar lo mejor, desde el corazón.

Es nuestra interpretación
de lo que nos sucede
y la reacción o estado emocional
que tengamos al respecto
lo que nos llevará a generar
una emoción adecuada y
por lo tanto un comportamiento.

Comienza a generar la felicidad dentro de ti, aprendiendo con mi experiencia que ahora te ofrezco. Nadie tiene el control de la vida, ni de la enfermedad de los demás, pero si podemos tenerla de la nuestra usando las estrategias adecuadas para llevar a cabo unos cuidados conscientes hacia nosotras y los demás desde la eficacia, la eficiencia y el amor incondicional.

Este libro es para ti, si eres una mujer que has sufrido o sufres ansiedad y depresión, y sigues sintiendo sufrimiento por esa enfermedad de un familiar querido y los cuidados que exigen a diario, por esa obligación impuesta que te lleva a la indefensión, al: «haga lo que haga… no hay solución, ni me lo agradecen», algo muy común entre las mujeres, sobre todo las más cercanas a una educación patriarcal. Mujeres que han vivido posguerras y dictaduras, donde se las relegó a amas de casa y las hijas de estas, en las que me incluyo, y esa educación de Cenicientas bajo la obligación y la culpa y como no, la vergüenza de ser egoístas por pensar en ellas. Mujeres que en España superan en cifras, más de un 85%² a los hombres en los cuidados y no, no pienso que tengas la culpa, sino el poder que nos ha dado un rol a todos que nos ha hecho mucho, mucho daño.

Te voy a hacer una pregunta: «¿Quién renuncia a su profesión y trabajo por el cuidado? ¿Quién te obliga a hacerlo? ¿Es tu propia elección, desde tu libertad?».

Sería bueno que para leer este libro tuvieras cerca una bonita libreta, que te haga sentir alguna emoción y escribir las respuestas o reflexiones, como la que te acabo de compartir, que se te ocurran y sobre los ejercicios que en este libro irás encontrando.

Pero sigamos, muchas mujeres se ven solas ante estas circunstancias³, ya sea por divorcios, madres solteras o incluso viudedad, no tienen compañía ni familiares en quien apoyarse, están agotadas, ya sus creencias no les sirven para el día a día cuidando de alguien que puede incluso manipularlas y maltratarlas psicológicamente, o lo ha hecho con anterioridad. No, no pienses que me dejo de lado al enfermo, solo que no siempre, como en demencias y psicosis se encuentran conscientes del daño que hacen y, además, sí hay algún que otro manipulador de sentimientos. También puede ser que se encuentren deprimidos y muy ansiosos por su situación y pueden volverse muy exigentes en su atención y cuidados, no dejando a la cuidadora cuidarse por verse atrapada en la situación. Hay personas que no pueden dejar solo a su familiar y darse un paseo, respirar aire, no reciben ayudas del estado o llegan demasiado tarde y no siempre son lo esperable, y se encuentran agotadas, sin ver una solución cercana a la situación.

Pero tengo buenas noticias: lo mejor es que, en mi caso, he descubierto por todo mi bagaje que, con un buen estado mental y emocional, desde nuestro consciente de lo que somos, nuestra sabiduría interior, que se resume en amor, aunque lo hayamos olvidado, les podemos ayudar mejor.

¡Qué sola te puedes encontrar en muchas ocasiones en el cuidado! Atrapada, sin saber bien cuál es tu identidad, muchas veces perdida. ¿Cómo puede estar tu autoestima en estos casos? Baja verdad, no eres tú y tienes que aprender a encontrarte, cuidarte, respetarte y amarte, desde tu esencia y con el corazón, recobrar tu identidad femenina.

Por eso este libro es para ti mujer, que sufres, que andas perdida buscando tu identidad, tu femineidad, que te sientes vacía y añoras tu tiempo. Desde él te enseñaré lo que he descubierto y aprendido en mi vida de cuidadora que ahora te paso a contar. Descubre por qué he llegado hasta ti con estas líneas que ahora siguen, no sin antes dejarte estos puntos como razones y que no olvides tener en cuenta cada vez que dudes.

Este libro es para ti para:

Aprender a cuidarte y a cuidar en todas tus áreas (cuerpo, mente, emoción y espíritu) así de sencillo, solo que vas a aprender no sobre un manual, o un folleto de los muchos que puedes encontrar en Internet o en centros sociales o sanitarios, sino desde tus propios descubrimientos, a través de un viaje a tu Ser y Sentir, dando la prioridad a conocerte y así luego sentir en el cuerpo, porque, ¿sabes?, el cuerpo habla de nuestros sentimientos y pensamientos y a muchas lo tenemos dormido.

Descubrir tu esencia, para ello es primordial, obtener claridad en qué quieres y quién eres desde la coherencia mental y tu sabiduría interior, que en muchos casos la tenéis oculta tras tantos años de «hacer por los demás».

Aprender a manejar y convivir con tus miedos, que posiblemente los tendrás, es normal, que descubras esas máscaras que todos tenemos, no te creas una excepción, todos tenemos una historia del pasado que nos crea esas máscaras o corazas en el corazón que nos ayudan a no sufrir.

Descubrir tus saboteadores mentales que te recuerdan que no puedes, que no vales, que eres egoísta si piensas en ti y consigas enviarlos fuera, donde se merecen porque quiero que sepas que tú eres única y tienes un gran valor.

Equilibrar tu vida, vivas según tu identidad renovada, que solo es tuya, que elijas con libertad Cuidar desde tu esencia.

En definitiva, para que, de una vez, seas tú, te respetes, te perdones y recobres la alegría, la gratitud, la compasión y el amor incondicional, tu sabiduría interior o coherencia, desde esas cualidades femeninas, que en muchas ocasiones has tenido que evitar u ocultar, para ser fuerte y guerrera hasta llegar al agotamiento y al vacío existencial, que te hace preguntarte: «¿Quién soy yo? ¿Qué he hecho hasta ahora con mi vida? ¿Ahora ya te toca darte prioridad?». Pues sígueme en este viaje que ahora inicio.

Las partes implicadas: los roles

Todos, en nuestro día a día desempeñamos diferentes roles, somos padres, trabajadores en nuestra profesión, amigos, hermanos, jefes…. Y lo habitual es que lo hagamos muy bien por la práctica y la identidad creada. Por eso es importante saber que no somos nuestros roles ni tampoco nuestras condiciones, no eres tú la enfermedad, sino que la estás teniendo, no eres triste o alegre, lo estás siendo, no eres viejo o joven sino lo que tú te estás etiquetando y creyendo. Eres tú, un ser humano y lo conforman varias partes y vivencias de tu vida. Ver desde la perspectiva de un rol concreto te limita tu identidad, dando un enfoque y significado guiado por tu propia percepción.

Por ello, en este libro hay cuatro roles implicados: el enfermo, la cuidadora, los demás familiares y el personal sanitario, que como yo también tenemos alguna vez a nuestros familiares enfermos.

Estos roles en una misma persona pueden cambiar, principalmente en los tres primeros, un día eres el enfermo y otro puedes ser el cuidador, es importante tenerlo presente para ese darse cuenta de lo que somos.

Yo soy Mar y tú…, con lo que eso conlleva en nuestra trayectoria, en lo demás estamos, solo que en muchos casos que he visto y vivido realmente no sabemos responder quién somos, cuando nos atrapa el cuidado ajeno.

Pero vamos a seguir en este viaje que ahora iniciamos y lo haré con mi propia historia que aquí te invito a conocer.

¿Por qué yo te puedo acompañar?

De oruga a mariposa

Me encanta mi profesión, la Enfermería ha formado parte de mi vida. En cierto sentido siempre me he fijado mucho en la emoción de los enfermos y sus familiares, en el bienestar emocional, en esos sentimientos y emociones que tienen las personas ante la enfermedad suya o de sus seres más cercanos y queridos, por eso comencé a interesarme por la psicología y la autoayuda, la espiritualidad oriental (yoga, meditaciones), la inteligencia emocional y por fin mi mejor descubrimiento, el coaching de intervención estratégico. Ahora tras mi viaje interior sé que es mi Sentir, que antes tenía un patrón mental recurrente que no me dejaba ver la realidad, aunque buceara en mil sitios buscando explicaciones a un sufrimiento y confusión que no acababa de identificar. Por supuesto también me influye la experiencia personal y familiar (dicen que la mejor empatía se da cuando eres tú el paciente en una cama de hospital).

Siempre que me he buscado en esos «por qué», me encontraba de diferentes formas con la tristeza, la culpa, las obligaciones que ya a los nueve años veía impuestas y condicionadas por la educación recibida en casa y la sociedad. Yo quería jugar como niña que era, no cuidar a los demás.

Ahora sé que empecé a luchar contra unas creencias que no quería aceptar porque me limitaban, anteponer valores para mí importantes y cambiarlos por necesidades mal cubiertas, la principal el buscar amor y reconocimiento, el no saber gestionar mis emociones y repercutir en mi autoestima que la tenía apartada en un rincón, adaptándome a las situaciones que me encontraba. En sentirme una niña triste y no reconocida por lo que yo elegía, porque ya anhelaba una libertad de elección que acabó en rebeldía y reafirmación como respuesta. Y empecé a no reconocerme, a perderme el respeto por necesitar amor y reconocimiento.

Cuando ya era enfermera, y mis padres comenzaron a necesitar mi ayuda, deseaba cuidarlos, pero había algo en mi interior, como un hilo que tiraba de mí y me decía que tendría primero que cuidarme yo. En un principio por ello sentía culpa y vergüenza a esos pensamientos que entonces cualquiera vería como egoístas, ahora muchos ya sabemos que no es así y yo, tras el proceso que he tenido sobre todo en el último año, también.

Mi inconsciente me llamaba y lo necesitaba sacar e identificar y empezaba a reconocer que me había costado muchas cosas en mi vida y lo quería saber y cambiar.

A todo esto, me ayudó mucho el Máster en Coaching Estratégico y los talleres y prácticas, ver a muchos casos de compañeros reflejados en mí, mis procesos con un coach y usar más que nunca la espiritualidad, mirar mi interior rebuscando en la oscuridad, me hizo volver sintiéndome llena de vida, no vacía como cuando lo inicié.

Llevo trabajando de enfermera veintinueve años y nunca me había parado a mirar hacia atrás en este sentido, imagino que como a muchas personas que me leéis ahora, hasta aquel día que me invitaron a la reflexión coincidiendo con mi padre ingresado en no muy buenas condiciones en su salud, en plenas Navidades, que ponían un poco más de tristeza a la situación como ya os he referido.

Empecé con un lápiz y un papel a pensar y escribir sobre el pasado y llegué a mis treinta años, cuando mi padre tuvo un ataque cardíaco y descubrí esa realidad, esa dualidad que existía en mí: ser una profesional del cuidado y una familiar cuidadora que antes no me había identificado. Por supuesto, usé mi valor profesional, para mi actitud diaria de cuidar de mi padre, de tenerlo presente, aunque no pudiera estar con él por otras necesidades y, por supuesto, con mi familia, en darles apoyo.

Pensaba en la perdida porque un ataque al corazón puede implicar perder la vida con muchas posibilidades. Mi padre era joven, tenía sesenta años, no era el momento, yo tenía toda una vida por delante.

Dicen que tras una situación negativa y dolorosa en tu vida puedes llegar a un cuestionamiento profundo se tu Ser si así lo ves y necesitas, comienzas un viaje interior que te hará descubrir y reconocer, aunque para ello vas a sentir dolor, de ese emocional que nos hace aprender y crecer.

En muchas ocasiones el viaje se produce por una insatisfacción, agotamiento y apatía y entonces te preguntas: «¿Quién soy yo? ¿Qué he hecho con mi vida?». Y la respuesta te genera más insatisfacción personal, tristeza y puede llegar al sufrimiento y a la indefensión. Pero ya hablaremos más delante de esto.

¿Quién soy yo?
¿Qué he hecho hasta hoy con mi vida?

Empecé a jugar con el miedo, a bailar con él de diario, a ver más cercana la pérdida y la muerte. Hace un año, en mi formación de coaching, descubrí en aquellos momentos también algo desde mi interior, la sensación de abandono y rechazo que yo tenía con respecto a mis padres desde que era niña, nunca lo había reconocido antes de esa forma y también, gracias a los talleres, comencé a ver lo mucho que me querían y yo a ellos.

Tras esas reflexiones yo me hacía preguntas, en esos días navideños de ingreso hospitalario de mi padre, descubrí lo mucho que le quería y como necesitaba hacer la mejor despedida próxima. Miré hacia atrás y vi cómo le gustaba y se sentía apoyado por mí, que le ayudara en miles de cosas, de consultas, de diagnósticos que fueron apareciendo en su vida y que yo, como enfermera de ese hospital, dirigía y llevaba como parte de mi vida. Me llevaba las noticias de diagnósticos, las comunicaba a los demás y así han llegado a pasar más de veinticinco años de mi vida.

Esta situación, por supuesto, genera tensión y ha habido momentos que he tenido a varias personas de mi familia con diagnósticos importantes para su salud. Que yo les ayudara era para ellos un apoyo y para mí una gran satisfacción que me ha llenado de amor. Hubo veces que era una continua sucesión de noticias sobre estos diagnósticos, con visitas continuas a consultas, pruebas hospitalarias, ingresos de todo tipo y para todos los miembros de mi familia, pero, principalmente, eran mis padres los que estaban empezando a sufrir enfermedades serias que me llevaban a estar con ese miedo y tensión de esas consecuencias y esa pérdida.

En muchas ocasiones todo esto me llevó por otro lado a un estado de tristeza y ansiedad, junto con una vida de relación de pareja que no era la que yo esperaba cuando decidí tenerla, que no conseguía superar. Mi mente iba más rápida que los tratamientos que me dieron, no era esa la solución, ahora ya lo he descubierto. Tenía que viajar a mi interior y entenderme desde el Sentir, no desde la razón.

En aquellos momentos, mi padre se recuperó muy bien de esa situación, de ese ataque al corazón, todo el tratamiento que le ponían lo llevó a cabo sin problemas, andaba todos los días, hizo un papel extraordinario de cuidador para mis hijas, principalmente la mayor, que era su primera nieta, le llegó a llenar esos años que de golpe el infarto le arrebató su actividad laboral y como muchos hombres de su generación, no sabía en qué ocupar su tiempo, sí que es cierto que él leía mucho y estaba activo y eso por supuesto ahora, que sé mucho más sobre psicología positiva y crecimiento personal, entiendo que le ayudó a salir adelante de su enfermedad cardiaca y de un estado de estancamiento en su vida.

Pienso que fue entonces cuando empecé más a interesarme por la mente y el mundo emocional, mi estado de ansiedad y tristeza y las experiencias familiares me llevaron a matricularme en Psicología, aunque ya antes me hubiera gustado estudiar la carrera, pero mi matrimonio, ser madre y criar a mis hijas, más mi trabajo de enfermera en turnos, lo pospusieron, pero siempre fue algo que me llamó mucho la atención y no acababa de renunciar a ello, solo era cuestión de tiempo. Ahora sé que principalmente era no saber quién era yo lo que me llevaba a buscar soluciones.

He descubierto que tenía una confusión mental con mi identidad y además miedo al rechazo y la pérdida; era lo que me llevaba a buscar siempre esa emoción de amor, ese sentimiento de miedo de los pacientes y familiares a esa enfermedad, la empatía la usaba no solo con los enfermos que me ayudaban a tener, sino que empecé a generarla mucho más cuando a mi padre le sucedió ese ataque cardíaco imprevisto y fue cuando me incliné a fijarme mucho en esos familiares que esperan y sufren esa enfermedad junto al enfermo en sí. Empecé a sentir que la enfermedad, como bien decía la OMS no es tal, sino que es la salud lo que tenemos que buscar, esa salud biopsicosocial y que yo me atrevo a traducir actualmente y por propia experiencia, en una salud holística, en la que se incluye el cuerpo, la mente, la inteligencia emocional y también lo espiritual.

Debo decir, y creo que es a mi favor, que descubrí desde ese episodio y los diagnósticos que siguieron con mi madre (con intervenciones de dos tumores cancerígenos entre muchas otras cosas) cuando empecé a ver esa parte emocional que existe, que la familia como tal y como cuidadora es muy importante en la recuperación de cualquier persona, así como el apoyo psicológico y social.

Cada vez hay una medicina más tecnificada que, aunque sirve para otras muchas cosas, deja esto de lado, aunque sí es verdad que hay otros muchos profesionales de la salud, entre los que me incluyo, que por otro lado, están viendo que la mentalidad y la gestión emocional influyen y mucho en nuestra salud y en la recuperación de alguna enfermedad por miles de investigaciones que hay sobre ello, y como en mi país, España, al menos sé que ya se habla de Humanizar los cuidados y existen algunos proyectos. Hoy ya se sabe que influye en enfermedades autoinmunes, en cánceres, en ataques cardiacos y otros problemas cardiovasculares, diabetes, problemas de tiroides, obesidad, adiciones, demencias…, hay un largo listado de artículos publicados al respecto que te invito los consultes si he activado tu curiosidad.

Hace un año, cuando mi padre salió de su primer ingreso ya muy dependiente en sus actividades cotidianas, no podía valerse por sí mismo, requería muchos más cuidados de los que ya estaba recibiendo, mucha más ayuda. En mi familia empezamos a plantear soluciones entre mis hermanos, mi madre y yo de tener que vernos en la necesidad de su ingreso en una residencia, a mí eso me partía el corazón, sabía que mi padre quería estar al lado de mi madre, que ella como siempre, le cuidara, su comida era la que más le gustaba. Empecé a ver esa separación y esa pérdida aún más cerca desde enero del año pasado, a la cual yo en un principio ponía mis barreras. Además, añadía que todos mis hermanos y yo tenemos una familia que atender, una profesión que desarrollar, un trabajo al que asistir, con niños, adolescentes y también teníamos el hecho de que mi padre necesitaba compañía continua, necesitaba cuidadoras externas, no le llegaban las horas que les habían concedido y por supuesto estaba mi madre la principal cuidadora, la que se ha ocupado de él a diario bajo nuestro apoyo, estaba muy cansada a sus ochenta y cuatro años. Ha sido un gran ejemplo para todos nosotros su labor. Gracias por cuidarle y por tu admirable dedicación, mamá.

Mi padre falleció el 8 de julio de 2019, durante los meses que fueron pasando empezamos a perderle, a no reconocernos, a ver que se iba, que nos dejaba definitivamente. Nos cuestionábamos si nos entendía y en sus varios procesos de hospitalización empezó a decaer, a tener úlceras por decúbito por estar siempre postrado y llegó el día en que tuvimos que tomar la decisión, muy dura para nosotros, de ingresarle en una residencia, puesto que su situación era muy crítica, no podíamos cuidarle ya en casa y mi madre no podía cuidarse bien, no dormía lo suficiente, fue duro y triste sobre todo para ella y para mí también: «¡¡Cuánto tengo que agradecer a mi viaje interior para sobrellevar esa situación!!». Conocía las residencias como enfermera, había trabajado en una, pero ahora era mi padre metido en una habitación solo, sin saber muy bien donde estaba. Me llenó de tristeza que supe gestionar sin dejarme llevar como en ocasiones pasadas, duró cinco días allí ya que de nuevo ingresó en mi hospital para ya no salir. Sinceramente, hoy me alegro mucho de que no volviera. Un poquito más adelante hablaré más de este episodio como lo vi entonces, mi padre ya necesitaba descansar. Muchas personas han podido tener en su vida estos tipos de situaciones y saber que esa alegría ha sido por mi amor hacia él, no porque se haya ido, sino porque ha dejado de sufrir. No era el sitio donde seguir sus últimos días. Lo descubrí después de su fallecimiento cuando quise ir sin esperar a pasar mucho tiempo, a esa residencia de nuevo y a recoger sus pertenencias. Según entré sentí tristeza, pero a la vez un alivio muy claro pensé: «Qué bien que no esté aquí, que se haya ido en el hospital donde a él le gustaba estar y sentía seguridad», donde trabajo yo, su hija, rodeado de personas que le atendían muy bien y tuve la sensación de alivio y mi madre también, hasta hoy que escribo estas líneas ya pasados unos meses por recordar a mi padre que se fue bien cuidado y sin sufrir, a su lado estaba su mujer como él quería.

Quiero volver un poco a introducirte en la temática de este libro después de esta pequeña historia personal en la que descubrí el mundo de las cuidadoras desde otro prisma. Cómo se sintió mi madre, cómo me sentí yo, mis hermanos y demás familia que lo ha vivido. Cómo se sienten miles de mujeres que cuidan a diario de unas personas dependientes, cómo sienten ese proceso, cómo lo viven desde su interior, desde su día a día. Empecé a adquirir a lo largo de todos esos meses de cuidado de mi padre, unas habilidades que nadie me había enseñado como enfermera, aunque existía la habilidad de la comunicación y la empatía y la escucha activa por mi parte hacia mis pacientes en mis consultas diarias.

Unas habilidades profesionales que nada tenían que ver con mis sentimientos de mujer, con mi historia personal y esa esencia interior que todos tenemos. Cuando descubrí ese hilo interno que tiraba hacia dentro de mí, que en su momento no quería saber qué era, lo ignoraba o me revolvía en mi culpa por egoísta, descubrí mi Ser, mi esencia y lo que quería hacer desde ella. Transformar mi vida, la filosofía de ser mujer.

Con mis talleres y cursos de coaching y espiritualidad, descubrí que lo llevaba buscando desde que era pequeña, descubrí heridas pasadas que no me dejaban avanzar, que ese crecimiento para mí era imprescindible para poder llevar a cabo ese cuidado hacia mí y mis seres queridos, que sí se hace con amor, pero es necesario que además de incondicional estés limpio de emociones negativas y creencias del pasado que te limitan en tu Ser, que te respetes y perdones y después recuperes tu esencia y sabiduría perdida. Tu identidad bloqueada y atrapada, en definitiva, tu libertad.

El año pasado navegué a caballo entre la enfermedad de mi padre, mi trabajo de enfermera con bastante estrés, el cuidado de mi familia, las conversaciones y resultados con los médicos; cada vez más hacia la pérdida inminente, acompañando a mi madre en su duelo; con un crecimiento personal, con toda mi trayectoria profesional, la psicología estudiada, el coaching estratégico, mis horas de escritura, de vídeos, de reflexiones y de contestarme a mí misma preguntas que nunca antes me hice ni hicieron.

De llegar al perdón, a perdonarme y perdonar por lo que en un momento pude pensar en base a una historia mal contada por un mal momento de mi infancia. ¡Sí, claro que se imponía como obligación, una vez más y más siendo enfermera! Lo oímos muchas veces y más las mujeres y por tradición las hijas mayores como yo; aunque en mi caso, tras mi exploración interior, descubrí el amor que les tenía.

Para mí ayudarles y ofrecerles lo que tenía era un reconocimiento especial a mis padres que me dieron la vida, que necesitaban mi presencia y que se sentían tranquilos, queridos y ayudados en muchas situaciones de vulnerabilidad conmigo y con mí compañía. Nada tenía que ver, esa sensación de abandono y poco reconocimiento que me perseguía desde ese ingreso hospitalario, de esa soledad y abandono que sentí de mis padres, a los siete años que me marcó en el futuro y en mi comportamiento y de cómo mis pensamientos y la historia que creé con ellos, me hicieron sufrir y bloquearon mi identidad y la perdí.

Me perdoné de esos pensamientos negativos y perdoné algunos de sus comportamientos y todas las tardes en el último ingreso que tuvo mi padre, me senté a su lado, él no sabía quién era yo, había muchos días que podía la duda: «me reconoce, no me reconoce», y veía y sentía su lenta agonía de más de un mes con mucha tristeza, solo deseaba una cosa, que dejara de ser tan lento, por él, que dejara de sufrir, aunque estaba perdiendo una figura muy importante para mí, mi referente, pero pensaba en él no en mí, eso si hubiera sido egoísmo por mi parte. Esa figura paterna que en muchas ocasiones me ayudó y me defendió. Mi duelo estaba comenzando y así lo sentí y viví para poder despedirme desde mi corazón no la resignación y el egoísmo por no quererle perder.

Cerraba los ojos y con las manos en mi corazón recordaba cuando, muy feliz y contento, paseaba y columpiaba a sus nietas, que son mis hijas, como me llevaba de pequeña al parque, como me enseñaba a montar en bicicleta, como quería que fuera, que estudiara, que llegara algún sitio como un buen padre, como siempre me protegió…

Todo eso lo estuve viendo, trabajando en esas horas, esas noches oscuras en una habitación de hospital, con la linterna del móvil escribiendo y reconociendo mis partes, reconociendo las suyas, hablando con él, aunque no supiera lo que le decía, a veces estaba consciente otras no, otras tenían un quejido continuo un, ¡ay!, que escucharlo resulta duro y es importante aprender a sobrellevarlo porque puede llegar a ser muy triste y agobiante. Causa mucho dolor, mucho menos si te pones en su parte con empatía y deseas que se acabe ese sufrimiento cuanto antes. Con todas estas experiencias, transité por su pérdida inminente y mi duelo. Pude despedirme por aceptar esa situación y buscar la mejor forma de decir adiós.

Ahora sé que es muy bueno aprender a sentir las cosas en mi corazón, bajarlas de mi mente y sentir nacer el amor. Esos días pude estar más a su lado, no como una profesional, sino como una hija, desde el amor, porque si me hubiera quejado desde la mente, lo hubiera llevado muy mal, podría haber tenido hasta un ataque de ansiedad, es doloroso escuchar a tu padre estar diciendo esas palabras y además siendo un profesional, saber que lleva toda la razón y que no tienes nada ya en tus manos para poderle ayudar, solo darle amor y el mejor adiós. Hoy me sirve de consuelo que así fuera y por eso lo comparto contigo en este párrafo.

En todo ese tiempo y en los meses siguientes de duelo, mi corazón se expandió, mi mente se abrió a un nuevo proyecto, ayudar a muchas mujeres que sufren a redescubrir su esencia femenina interior, su sabiduría o identidad perdida y así nació, «Cuidar con el Corazón», mi proyecto.

Entre otras actividades está este libro que hoy te ofrezco para que te ayude a sanar con las herramientas que encontrarás en su interior, como me han ayudado a sanar a mí.

Siempre quise escribir un libro, me encanta plasmar mis pensamientos y experiencias en papel, tengo muchas libretas escritas, el viaje de mi vida me ha ayudado a que así sea. Cuando era pequeña me sentía sola y me contaba historias, hablaba conmigo de lo que necesitaba, tenía una amiga interior, mi niña herida, para consolarme, pero eso lo he descubierto después. Así nació mi proyecto, de repente un día dije en voz alta: «Cuidar con el corazón», que no con la razón o la mente, no lo tuve que pensar dos veces, porque creo, es la manera que mejor llega a ese cuidado y que es como yo lo siento, dejar atrás un sufrimiento que viene del ego aunque siempre exista el dolor de esa pérdida que viene más de dentro, de nuestra esencia. Es difícil no sufrir cuando ves a personas incapacitadas quejándose de dolor, con náuseas sin poder alimentarse, con una enfermedad que no le ha dejado vivir en paz y aun así también descubrí que es posible «Cuidar con el Corazón», siempre que tú te cuides antes, eso que llaman cuidar al cuidador o cuídate para cuidar porque ese cuidar y ese sufrimiento puede durar mucho tiempo, incluso parte de tu vida y si no te cuidas descubrirás el agotamiento, la depresión y la ansiedad y al final una identidad perdida y sin libertad. Te sentirás una persona vacía, sin una meta personal que alcanzar.

Con toda la modestia que te pueda transmitir a través de estas palabras te diré que mi libro va un poquito más allá de ese cuídate para cuidar, por supuesto que sí, solo que te voy a enseñar a hacerlo de una manera que te va a implicar un crecimiento interior como me pasó a mí, como mujer antes que como cuidadora, llegarás a tu esencia, al Ser, para luego hacer los mejores cuidados y tener los mejores resultados.

«¿Es un libro más de autoayuda?», te preguntarás, yo espero que sea un libro de cabecera para todas esas mujeres cuidadoras que se sienten atrapadas en el cuidado, esa falta de a mí cuando me toca, de esa obligación mal entendida por la cultura y la religión recibida.

¿Se puede cuidar? Sí, desde la libertad de elección, no por obligación del debo hacerlo, sino quiero hacerlo, desde tu esencia y femineidad bien reconocida, no como Cenicienta. Porque, ¿te has parado a pensar alguna vez?, ¿qué pasa si no lo quieres hacer?, ¿todo el mundo quiere cuidar a sus familiares? Desde mi experiencia como enfermera te digo que no, lo he visto en más de una ocasión. Porque no todos los familiares en su vida han sido buenas personas o su familia no sabe de ellos o no les perdonan. Tenemos alcohólicos, ladrones, padres y madres que abandonan a sus hijos, que los han dado en adopción.

Hay mujeres cuidadoras que han sufrido violencia de sus maridos, no quieren seguir en esa relación y que parece que, ante la sociedad, tienen la obligación de cuidar de esa persona, que callan y sufren cuidando de quien no reciben nada de amor. Hay cuidadoras que han sufrido maltratos por parte de sus padres, incluso de algún hijo o hermano.

En resumen, es importante que aprendas a cuidarte y descubras tu esencia femenina para cuidar
con libertad y amor.

Como enfermera sé lo que son los cuidados profesionales, aun así quiero que sepas que no es un libro en el cual te voy a enseñar a curar una herida, que no es su principal propósito, sino que te voy a enseñar a curar tus heridas, esas heridas emocionales sucedidas en el pasado que llevas dentro, que puede ser que ni lo sepas, que las tengas en la sombra y que te han ayudado durante estos años a mantenerte en un estado de tensión, de tristeza y abandono, de poca valía, sufrimiento, vacío y falta de identidad y libertad, por querer complacer a los demás y buscar un reconocimiento y amor que no llega.

De esa culpa que te hace sentir el defraudar a tu familiar que te necesita, porque una persona cuando está enferma o mayor se siente desvalida; sí, pero también puede manipular en nombre del amor y el parentesco familiar, y te hace sufrir y no te deja ir y te quiere siempre a su lado, no quiero que te separes de mí, te dice y esas manipulaciones pueden llegar a ser maltratos: «con lo que yo he hecho por ti como madre, cómo me vas a tratar así, hija mía, me vas a dejar aquí sola mientras haces…», esas palabras que se oyen y quitan el sueño en muchas ocasiones, que te quitan una parte importante de ti, tu esencia. Yo lo he vivido y sentido en largos años de profesión, son las que yo quiero ayudarte a sacar, a cambiar esas creencias, a saber, realmente cuáles son tus valores y necesidades para saber Cuidar desde tu esencia.

Mi historia es una historia más, de una hija que ha perdido a su padre; sí, pero en ese trance me he iniciado en un viaje de descubrimiento, a mi Ser y Sentir que forma parte de la energía femenina que todos tenemos en nuestra biología. He escrito y crecido y aprendido muchas técnicas que quiero enseñarte ahora a ti. Ya sé que no soy la única que ha perdido familiares, es más, he conocido incluso a personas cercanas que han perdido a sus padres de niños e incluso algún hijo, lo más difícil de la pérdida es aceptarlo y saber sobrellevarla con la aceptación desde el amor, el agradecimiento y si es necesario, el perdón. Saber como en la vida está cercana esa muerte, no ignorarla y si no es la muerte, es esa enfermedad que incapacita de por vida.

Puedes ser una madre joven que tu hijo ha sufrido un accidente o llevas años y años cuidándole por alguna enfermedad que le hace ser dependiente. Saber que, en muchos de estos casos, las madres son las que deciden quedarse en casa con los hijos, las que pierden su profesión, su trabajo, las que cuando van a las consultas en muchos casos las ves como que han perdido su alegría, que han perdido su esencia, que su rostro no refleja nada más que preocupación, algunos casos parecen serenidad o aceptación y es una máscara que esconde el sufrimiento y la resignación.

Quiero ayudar a que salgan esas culpas y esas vergüenzas y esos miedos porque: ¿cuántos años estás tú dispuesto a cuidar de un familiar enfermo?, ¿es disposición?, ¿es obligación?, ¿es egoísmo querer cuidarte tú?

Llevo ya dieciocho años como enfermera de dos consultas, en las que se trata mucho a la pareja, los problemas sexuales del hombre y de la mujer y muchos problemas que implican la salud emocional de ambos. Cánceres, disfunciones sexuales e incontinencias en hombres y mujeres que por diversas patologías acaban con ellas. De esas consultas he tenido una muy especial, de la que he tenido oportunidad de tratar con muchas mujeres, era para la rehabilitación del suelo pélvico. En esa consulta he descubierto como detrás de un pequeño problema, de una pérdida de orina que parece que van para que le enseñe unos pequeños ejercicios y recomendaciones higiénico-dietéticas, en cuanto escuchas con empatía a esa persona descubres mucho más, hay desencanto, hay una vida alterada, hay una vida llena de obligaciones sin tiempo para nada personal, hay una falta de identidad personal, de sentirse vacías, por pensar antes en los demás.

A esto añado mis sesiones e intervenciones con mujeres y como hay un punto de inflexión, en que descubren sus bloqueos mentales y cuantas ocasiones es por creencias limitantes de una educación para ser niñas buenas y no protestar y seguir la línea marcada por la sociedad.

«¿Cuándo voy a hacer estos ejercicios? Me han preguntado en muchas ocasiones, no tengo tiempo de ocuparme de mí». Como mujer las entendía y las he ayudado a buscar ese tiempo que necesitaban para cuidarse, para ser ellas, porque a la vez que te estás cuidando o simplemente por centrarte en hacer unos ejercicios para tu suelo pélvico, te estás gratificando, te estás dando energía, porque si no te cuidas te estás muriendo por dentro, te estás creyendo lo que te enseñaron y no te estás dando amor y eso, amiga mía, es básico para sentirte y llegar a ser una buena cuidadora de tus seres queridos e incluso profesional, gratificarte todos los días, sentir esa espiritualidad que llevas en tu interior, esa esencia femenina con la que naciste y poco a poco has ido perdiendo por imposición social y patriarcal.

*En mi maletín de herramientas encontrarás formas de gratificación que te gustará practicar. (Te lo explico al final del libro).

Cuidarte te dará más apertura al amor incondicional a ti y a los demás. El hecho de tener que cuidar como mujer son obligaciones sociales, roles, que nos han impuesto a lo largo de la historia como lo es el rol de la mujer cuidadora. Las mujeres somos tan cuidadoras como los hombres, es una cuestión de equilibrio de energías y de amor. De hecho, en mi profesión cada vez hay más hombres y lo hacen también como yo.

Es bueno aprender a manejar nuestras energías biológicas (nada tiene que ver con el género, que es un término que nos distingue socialmente), tanto el hombre como la mujer, equilibrar nuestra parte energética femenina con la masculina para así realizar los mejores cuidados. El ser humano, desde el punto de vista biológico, tiene dos energías en su interior que forman su esencia (como el ying y el yang se entiende en oriente).

Hay una energía masculina, la de la acción, la que te hace tomar decisiones y la femenina, que no es la energía de la mamá o chacha, si es la creadora por supuesto como madres, aunque no todas lo seremos, es nutritiva, también intuitiva y tanto una parte como otra, como he descubierto a lo largo de mi viaje personal, son necesarias para nuestra vida equilibrada y como no, para dar los mejores cuidados, o ¿es que al cuidar no tomas decisiones o acciones importantes?, no solamente sirve para cuidar de un enfermo que lo puede hacer un profesional, sirve para cuidarte a ti a diario, para cuidar de tus hijos, de tus seres más queridos. Habrá un capítulo dedicado a este equilibrio tan necesario.

Pero antes, pasemos a la primera parte de este viaje que es el mío hacia una sabiduría esencial y femenina que tenía oculta y que ahora hago tuya desde estas páginas.

PARTE I

1.
Yo no merezco esto

«No hay nada en el mundo que capacite tanto a una persona para sobreponerse a las dificultades externas y a las limitaciones internas, como la consciencia de tener una tarea en la vida».

Víctor Frankl

1.1 Mi mundo se viene abajo

En esta parte, desde mi experiencia personal te voy a hablar de cómo me sentí esa primera vez que vi a mi padre vulnerable, enfermo y que lo podía perder.

Tenía solo treinta años y toda una vida personal y profesional por delante, hacía poco que me había casado y me acababa de comprar una casa. Tenía esa ilusión de decorarla, de adecuarla para estar con mi pareja y formar una familia.

Fue entonces, a través de una llamada de teléfono, como me enteré de que mi padre había sufrido un ataque cardíaco, no solamente salí corriendo por el miedo que eso suponía, pues ya conocía otros casos cercanos de esas situaciones, sino también porque en este caso era mi padre, hacía dos horas que había hablado con él, no me lo podía creer, era como imposible que mi padre a sus sesenta años, tan activo y jovial, le pudiera pasar eso, pero así fue, le pasó y fue la primera vez que me vi en mi propio centro laboral, enfrascada en los cuidados de mi padre como profesional y haciéndome a la idea, también como su hija. Empecé a ayudarle en sus consultas, en las pruebas, le acompañaba como enfermera, le atendí incluso un día ingresado él en una cama y yo trabajando en el mismo control.

La sensación era como que yo podía, yo tiraba, así me hacía la fuerte y puedo con esto tiro de mi interior, ahora que me viene el recuerdo con los años, creo que me vino bien para forjarme como una profesional, para coger fuerza y valor en esos casos y reafirmarme en mi profesión. Ahí supe abrir mi corazón hacia mi padre y por supuesto a mi madre que era la que estaba más cerca de él, podía haber perdido a su marido, quedándose con tres hijos, aparte de mí, muy jóvenes y dependientes todavía sin un trabajo y un futuro propio.

Empecé a ver otra perspectiva de lo que es el cuidado, como ya tenía mis cuestionamientos personales que me hacían plantearme qué me pasaba, esa sensación de tristeza y vacío en mi interior por otras razones que no eran entonces muy claras para mí. El ataque cardíaco de mi padre en realidad me hizo ver la vulnerabilidad y la pérdida cercana, también me ayudó a reconocerme más como persona y como profesional, me abrió a ese corazón y ese amor que ahora reconozco. Entonces no sabía nada de esto, lo único que quería era disfrutar de mí, de mi proyecto de vida y no encontrarme en esta situación a diario. Esto, aunque solo sea una situación personal, creo que el yo no me merezco esto como he titulado esta primera parte del libro y este capítulo de que mi mundo se viene abajo lo pasan y piensan muchísimas personas cuando tienen un problema de salud propio o con un familiar…

¿Y ahora qué hago yo con mi vida?
Es el resumen de lo que podemos llegar a pensar y empiezan los miedos, empiezan las vergüenzas, empiezan las culpas y todo eso es entrar en un pánico mental que hay que saber recuperar porque te puede llevar a una pérdida de identidad.

Hacer conscientes nuestros pensamientos, nuestros sentimientos, gestionando adecuadamente las emociones que vamos haciendo, nuestro inconsciente a través de la espiritualidad, esa esencia femenina interior que tenemos olvidada en un rincón y que será la encargada de abrir nuestro corazón, quitando corazas que nos hemos ido poniendo durante nuestra vida, para evitar el dolor y el sufrimiento del darnos cuenta o nos han ido poniendo para poder llevar lo mejor posible esos cuidados que al final nos han atrapado.

Mi mundo se viene abajo, en muchas ocasiones puede ser la circunstancia que nos lleve a replantearnos «¿quién soy yo?» y empezar nuestro viaje interior.

1.2 Tiempo de reflexión

Piensa en tu caso, como mujer y esposa, un Ictus en tu marido, le quedan secuelas, comienza a ser dependiente de sus cuidados y tienes que ocuparte de él, pues acaba en silla de ruedas sin poder andar. Ponte en el caso, renunciar a tu vida, a tu trabajo o de repente tener que ocuparte de todo en tu Reino que con él formabas, en tu casa, tus hijos y además de unos cuidados de una persona que los necesita sí o sí. A los treinta o cuarenta años, cuando pasa una cosa así, pueden durar muchísimos años más en esas condiciones o empeorar. Si tienes una situación de esas, conoces a alguien que lo esté pasando: «¿qué harías?». Y no me vale: «pues cuidarle».

Quiero que te pongas en la situación más límite, reflexiona y escríbelo, si crees que lo necesitas, en una libreta que había dicho que tuvieras cerca para leer este libro y entenderlo.

Te voy a poner otro caso: tienes un hijo que desgraciadamente en el parto tuvo un problema respiratorio de insuficiencia de oxígeno y acabó naciendo con una parálisis cerebral: «¿qué harías en este caso durante toda su vida?». Reflexiona, escribe y piensa en ello con total confianza y vulnerabilidad porque es para ti.

Una mujer de cincuenta o sesenta años que a su marido le detectan un cáncer de próstata y empieza a tener unos problemas de deambulación y alimentación, incontinencias de orina y fecales y disfunciones sexuales, tú eres la única persona que puede estar con él, tienes unos hijos ocupados que trabajan, con niños pequeños que, hasta ahora incluso alguna vez has tenido que hacerte cargo de ellos como suele pasar a muchos abuelos en la actualidad: «¿Cómo te lo tomarías día tras día?». «¿Cómo gestionarías el miedo a la pérdida?». «¿Y la vergüenza y culpa de, en ocasiones, pensar en ti y en el poco tiempo que te das?».

Aquí te he puesto, para la reflexión, unos ejemplos de los que nos podemos encontrar en nuestra vida y en la de nuestros seres más queridos. Podría seguir así páginas y páginas, puesto que yo esto ya lo he vivido en muchas ocasiones como enfermera en mis consultas. Pero cada vez sabemos más que no es así, que las personas necesitan cuidarse para poder llevar a cabo las tareas que requieren estas situaciones, por mucho amor y sentido de la obligación que tengan en hacerlo o ni siquiera en planteárselo.

Es muy importante no pensar a diario yo no merezco esto o mi mundo se viene abajo, sino pensar con la mano en el corazón como yo pretendo enseñarte desde estas páginas. Es muy necesario cuidarte para cuidar, pero desde tu esencia, no solo en el exterior.

¿Sabes a qué me refiero? Pasa al siguiente capítulo y lo descubrirás.

1.3 Entre la mente y el corazón

Cuidar desde tu esencia sin usar la racionalización y los pensamientos, no es fácil, porque no podemos eliminar nuestro neocórtex quitarnos la mente, esas partes de la razón, de nuestro ego que nos imponen las creencias del yo debo, yo tengo, yo no puedo cambiar.

Piensa en cuántas veces te has dicho esto desde tu mente abierta al victimismo
y la procrastinación.

Tu mente crítica te cierra al progreso, a la acción y el cambio, por eso te lamentas, dices es imposible, es lo que hay, te hace estancarte, sufres por el miedo al qué dirán si no lo hago bien y entonces el miedo te bloquea y maneja tus acciones y como no consigues vivir desde tu esencia interior y libertad, te enojas y la ira no te deja en paz en tu vida diaria, siempre estás tensa y en guardia.

Ahora, todo esto tiene solución, solo depende de ti ese cambio y el compromiso para realizarlo con mi acompañamiento desde estas páginas.

Se trata en un primer paso de aprender a utilizarlas y cuando el ego te diga no puedo con esto y aparezca el miedo en ti, saber cómo reconocerlo y actuar en consecuencia decir: «¿Cómo que no puedo, eh? Mente turbia, claro que puedo y lo voy a conseguir».

«¿Cómo que no puedo? Mente turbia, claro que puedo y lo voy a conseguir».

Conseguirlo lo vas a conseguir, siempre que sigas mis instrucciones y quiero que sepas que es necesario un trabajo continuo para lograrlo. Yo aún, como es lógico, en algunas ocasiones me dicta el comportamiento mi ego, es normal y más después de muchos años repitiendo un patrón aprendido e inconsciente que se nos ha quedado adherido de oírlo en nuestro entorno y ponerlo en práctica en piloto automático. Todos tenemos días mejores y días peores y es fácil que volvamos a patrones ya establecidos en nuestra mente que con el tiempo aprenderás a distinguir y actuar con el corazón en lugar de con la razón, en muchas ocasiones desde el Ser y el Sentir muy propio de nuestra esencia femenina.

Haz que esta frase se convierta en un ancla para ti, repitiéndola tres veces al día y con intensidad (si es necesario salta o grítalo) hasta que notes que forma parte de ti y cada vez que tu ego te hable le contestes con ella.

«¿Cómo que no puedo? Mente turbia, claro que puedo y lo voy a conseguir».

En el anexo A encontrarás un juego que es una herramienta muy buena para éste dialogo.

Ahora sí, en muchas ocasiones de nuestra vida, hay que saber usar esas dos partes al igual que nuestro cuerpo, y nuestras emociones, pero es importante saber identificar cuando esa mente nos engaña. Cuando tenemos ese Pepito Grillo con su cuchicheo mental. Usar el parloteo que nos dice: lo estaré haciendo bien y no te pases cómo te vas a ir al cine en estas condiciones, todo es mental y lo es por unas creencias que tenemos adquiridas y que nos limitan, por unos miedos que nos dejan unas corazas importantes en nuestro corazón, a no ser válida o reconocida por tu labor hacia los demás, unas máscaras con las que vivimos todos, que nos hemos ido forjando a lo largo de nuestra vida para no sentir dolor y eso es lo que nos hace llevar el pensamiento a la acción y en ello el corazón tiene que estar también haciendo su función.

Cuando todo esto que forma parte de tu mapa mental, lo haces consciente, reconociéndolo y cambiándolo, has logrado más de la mitad del camino de tu cambio y crecimiento personal.

«En el cuento infantil, Pepito Grillo, se entiende que es “la conciencia”, esa vocecita que solo uno escucha, que se encarga de decirte qué cosas convienen hacer y cuáles no, así como la responsable de hacerte sentir incómodo al hacer algo que se cree inadecuado. Es la conciencia colectiva la que ha establecido paradigmas que nos ayudan a diferenciar lo que es bueno y malo ante las sociedades, es nuestro consciente que nos lleva a actuar de diferentes maneras, las cuales para lo que algunos pueden ser actos buenos para otros pueden ser malos».

PARTE II

2.
Haciendo frente a la situación

«Somos lo que pensamos.
Todo lo que somos surge con nuestros pensamientos.
Con nuestros pensamientos,
hacemos nuestro mundo».

Buda.

2.1 La responsabilidad

La actitud mental adecuada. Si buscas la palabra responsabilidad, encontrarás definiciones como estas sacadas de la RAE:

«3. f. Cargo u obligación moral que resulta para alguien del posible yerro en cosa o asunto determinado».

«4. Der. Capacidad existente en todo sujeto activo de derecho para reconocer y aceptar las consecuencias de un hecho realizado libremente».

Las dos definiciones las he elegido porque influyen en lo que nos afecta sobre la responsabilidad en el cuidado de un ser querido, esa responsabilidad nos puede llevar a sentir la obligación moral como una imposición, por esa lealtad a los nuestros mal entendida o irracional. Y esa imposición nos puede generar emociones muy negativas que además pueden afectar al cuidado.

La responsabilidad viene en estos casos, acompañada de dolor. ¿Y qué es el dolor? En coaching estratégico definimos el dolor como: «cuando las condiciones de nuestra vida no coinciden con las expectativas que nos hemos creado».

Dolor:
las condiciones de nuestra vida no coinciden con las expectativas que nos hemos creado.

Tenemos 3 formas de sentir dolor:

De la disciplina.

Del arrepentimiento.

De crecimiento.

Los dos primeros nos harán huir de esa responsabilidad moral, de esa disciplina que, aunque la tengamos, podemos acabar sufriendo por entrar en un perfeccionismo exagerado. El dolor del arrepentimiento surge cuando pensamos que algo no lo hemos hecho bien preguntándonos: «¿Qué ha pasado? ¿Qué he hecho mal?».

En cambio, el dolor del crecimiento es el que nos va a hacer avanzar, tomar acción en nuestras decisiones, aunque duela.

Cuando tenemos en nuestras manos el cuidado de un enfermo, esta responsabilidad desde el dolor del crecimiento es básica, ya que son muchas las decisiones que tendrás que tomar a lo largo de su enfermedad e incluso transcendencia.

Reflexión: escribe dos situaciones por cada tipo de dolor que recuerdes.

Hablemos también de la frustración que se da cuando el dolor y las expectativas no se acercan durante un tiempo. Si esta frustración se alarga podemos entrar en el sufrimiento. Las dos son opcionales, aunque pienses que no sufrir ante una situación de cuidado constante en una enfermedad duradera es prácticamente imposible. Solo que es tu responsabilidad reconciliar esa situación.

Si estás en continuo sufrimiento se lo transmitirás a tu familiar y además puedes entrar en una indefensión aprendida⁴ en la que pensarás vale esto es lo que me toca, nada puedo hacer y te das por vencida, lo dejas de intentar. Esto es una elección que duele mucho, pero se escoge, aunque no lo parezca, pues hay formas de parar esos pensamientos y conducta. La indefensión aprendida es permanente «esto nunca cambiará», es personal, ya que haces de ese problema parte de tu identidad, «no soy capaz», y es invasiva si no lo paras porque acaba invadiendo todas las áreas de tu vida, afectando a tu autoestima y perdiendo tu identidad femenina real.

Te dejo por aquí unos ejemplos: de pensamientos en estas ocasiones, piensa en ellos y luego escribe situaciones en que te hayas podido sentir así.

Mi vida nunca va a cambiar.

Las cosas vienen y hay que resignarse.

Haga lo que haga todo estará igual.

Yo no puedo dejar solo a mi padre.

Nunca conseguiré salir de esta situación.

¿Para que pensar más en ello, para sufrir?

Prefiero no darle vueltas, no tiene solución.

Si pienso en otra cosa no me frustro.

Ahora sí, tu no vas a llegar a esos extremos si sigues leyendo porque, como todo, tiene solución, aunque ya he dicho que implica dolor de crecimiento.

¿Qué cómo lo vas a lograr?, en primer lugar, cambiando tu estado mental.

Según el coaching estratégico podemos estar en tres estados diferentes:

Estado mental víctima.

Estado mental avestruz o procrastinador.

Estado mental guerrero.

El Estado víctima: su principal característica es que se centra más en pensar en negativo, en el problema que en buscar solución. Por ello se da autojustificaciones y su cerebro racional siempre está «rumiando historias para encontrar el porqué de las cosas» buscando culpables a su situación. Nunca se plantea el para qué sucede algo. Por ello la emoción principal de este estado es la culpa que nos sirve para proteger nuestra identidad. A muchas mujeres nos educaron en sentirnos culpables por miles de cosas, entre otras destaco en pensar en nosotras, en nuestro disfrute y placer, sin anteponer la lealtad a los demás, ahora es momento de saber gestionarla.

Haz dos columnas en tu libreta:

Reflexiona y escribe en la primera, ocasiones que recuerdes que te puedan hacer sentir culpable en tu día a día. En la segunda, tras una reflexión desde tu yo, no el ego, escribe otra opción a esa ocasión.

CULPA

OCASIÓN

Bien ahora te voy a explicar cuál es el mensaje de la culpa, ya que la función es protegernos del dolor que nos pueda causar ese problema. En su mensaje nos dice «que hemos violado una de nuestras normas y que tenemos que hacer algo para que no vuelva a pasar», entonces: «¿por qué nos sentimos tan culpables las mujeres? Por las creencias transmitidas de generación en generación que nos limitan y en muchos casos están tan arraigadas que las desconocemos».

En una tercera columna evalúa las opciones que pusiste en la primera y si en verdad son reales para ti.

REALIDAD

Y responde ahora: ¿en realidad por qué sientes culpa?

La culpa es una emoción dolorosa que nos puede generar arrepentimiento, vergüenza, remordimiento y llevarnos a la tristeza. Por ello es importante reconocerla, revisar la norma que la ha creado y si es necesario cambiarla. Y por supuesto si es alguien quien te hace ser culpable reforzarte ante él o sus mensajes y comportamientos, ya que la culpa lleva a la indefensión y puede ser causa de maltrato. No la niegues, siéntela y gestiónala. A veces está tan incrustada en nuestra identidad, debido por ejemplo a una lealtad inconsciente que nos limita, que podemos necesitar ayuda externa, por ejemplo, con una intervención estratégica⁵, en una hora te puede liberar de ella para siempre sintiendo esa emoción en tu mente y en tu cuerpo, es buen momento para dejarte mi enlace para saber cómo contactarme y cómo las hago, lo encontrarás en «Mi maletín de Recursos».

Si nos rendimos a esa culpa y la negamos, nos quedaremos en este estado, cuando su propósito no es darnos pena, sino impulsarnos a la acción.

Quedarse en víctima es no respetarnos
y perder nuestra verdadera identidad
y femineidad, haciéndonos inferiores.

¿Qué soluciones te propongo?

Reconocer que has violado una norma propia.

Revisar esa norma y si es necesaria cambiarla a tu favor siempre.

Busca el valor que hay detrás de esa norma y piensa si es bueno para ti o al contrario te perjudica. (Los valores son emociones que nos gusta sentir como el amor, la libertad, la justicia…).

Comprometerte absolutamente al cambio, para recuperar tu propio respeto.

El cambio viene de tomar acción y pasar al estado de guerrera. Más adelante sabrás como.

El estado avestruz o procrastinadora: corresponde al optimista, al que por costumbre ignora los problemas, su pensamiento es optimista, es el happyflower, el de «mañana lo hago» (procrastina), atrasa las tareas buscando seguridad, prevé el dolor, vive en el futuro y duda por eso su emoción principal es el miedo. No obtiene por lo tanto resultados dejando al destino, a lo divino o a la suerte la solución o cambio.

Procrastinación: asociar más dolor a la tarea que placer al resultado del cambio.

Miedo: usar nuestra imaginación para crear historias que no sabemos si son reales.

Pero el miedo lo voy a dejar para más adelante, en otro capítulo, pues es muy importante saberlo manejar y llevarlo con nosotras ya que como he dicho nos protege.

Llegamos ahora al estado ideal para manejar nuestros problemas y conseguir los mejores resultados.

El estado guerrero: te lo voy a explicar mediante un arquetipo femenino para que así lo sientas más. Piensa en Atenea que usaba su sabiduría para vencer en la batalla. Atenea ve los problemas como oportunidades de crecimiento, siempre va hacia delante, está en acción. Atenea en la mitología representa la sabiduría creadora, la que se enfoca en soluciones y consigue resultados, eso es el estado guerrero. La guerrera siente el dolor como parte de la vida, usa la fuerza y la proacción y el compromiso para prepararse contra el miedo y el dolor del crecimiento. Hagamos una práctica:

Piensa en una guerrera, sirve Atenea.

Ponte de pie y haz una postura de acción, no de ataque, no lo confundas, sino de coraje.

Visualiza una situación donde necesites buscar una solución y usa esa parte de coraje, y siéntelo en tu cuerpo, es como una postura de avance y utiliza el lenguaje a la vez con una frase de poder: «A Por ello», «Yo puedo…», elige una que tu sientas.

A la vez ponte música de acuerdo con la situación y durante una semana, 2 veces al día, hazlo.

Escribe como te has encontrado.

Una guerrera es persistente y resiliente. En Anexo te hablo más de la resiliencia.

Una guerrera siempre busca más de una solución al problema porque se compromete con el resultado a conseguir, hay 3 preguntas muy potentes que te puedes hacer tras realizar una acción:

¿Qué ha funcionado?

¿Qué no ha funcionado?

¿Qué se puede mejorar?

ATENEA

Y ahora que ya sabes sentir en tu cuerpo ese estado de guerrera, que hemos llamado Atenea (puedes cambiar a un nombre en que te sientas bien), para así ya nombrarla en el futuro, vamos al siguiente paso que hemos dejado pendiente, identificar los miedos que nos puedan surgir y hacerlos conscientes.

2.2 Decido conocerme

Afrontando mis miedos.

El primer miedo que hay que afrontar para crecer, es al dolor de ese crecimiento que te va a causar diversas realidades o verdades que tienes, estar dispuesta a reconocer sobre tu realidad que puede tener una perspectiva distinta a la que hasta ahora te has creado. Nuestro pasado principalmente es el que va a dirigir nuestro viaje al descubrimiento de nuestro Ser desde el Sentir, muchas veces aplacado por la necesidad de Hacer para conseguir cosas.

¿Estás dispuesta y comprometida con el cambio? Empecemos entonces.

Todo cambio comienza por tener claridad en lo que quieres cambiar y en el compromiso diario.

Cuando nos invade el miedo a una situación inesperada o que nos desborda y no podemos controlar, aparecen bloqueos mentales que no nos dejan avanzar, ya sabes cómo cambiar al estado guerrero para afrontarlos y si no vuelve al capítulo anterior.

Cuando mi padre tuvo el ataque cardíaco, yo nada sabía de esto, lo gestioné dándome consuelo y explicaciones y usando mis conocimientos de enfermera para afrontarlo, pero de una forma mental y dándome explicaciones desde la razón a ese miedo, a la vulnerabilidad de la enfermedad en un familiar muy cercano y a su pérdida.

Dicen que con los años y las experiencias en esta vida vas haciendo callo a la adversidad y la pérdida, el tiempo y la costumbre crean en ti una rutina que tapa en muchos casos ese miedo, que puede acabar convirtiéndose en ansiedad y en un condicionante de tu vida futura y tus relaciones.

¡¡Puedes acabar en el estado víctima
que ya conoces!!

La emoción de miedo ya sabes que nos prepara ante una situación que imaginamos que nos va a causar dolor. En muchas ocasiones no se manifiesta como tal o no somos capaces de reconocerlo. Te voy a enseñar algunas de estas que podemos llamar emociones secundarias:

Humillada, rechazada, sumisa, insegura, ansiosa, asustada, ridiculizada, irrespetada, alienada, marginada, insignificante, inútil, inferior, insuficiente, preocupada, agobiada, espantada y aterrada, sola.

¿Se te ocurre alguna más? Escríbela en tu libreta.

Un día descubrí que el miedo había estado desde mi niñez enterrado en un rincón de mi alma a través de estas palabras, siempre pensé que estaba triste por sentirme sola e incomprendida y tras mi trabajo personal sentí ese miedo desde pequeña, desde que estuve siete días sola, sin mis padres en un hospital y la historia que me conté para taparlo. Ahora estoy muy satisfecha de saberlo y darle su espacio sin faltarme a mí misma el respeto, bajo muchas de esas emociones que te he compartido.

Te comparto una meditación para que descubras a tu niña herida si aún no la has descubierto, la encontrarás en «Mi maletín de recursos».

Volvamos al miedo, dirás: «si nos protege que se quede», y así es, el miedo se tiene que quedar, pero a tu lado, que seas tú quien le maneje, como a un perro que estás paseando. El mejor método que conozco ante el miedo es la respiración, una respiración consciente cuando empiezas a sentir temblor y descontrol corporal te puede ser muy útil.

Además, tenemos la meditación del corazón, que también te voy a compartir como herramienta.

El problema viene cuando no tenemos las estrategias adecuadas para gestionarlo, lo ideal es darse cuenta de que está ahí, hacerlo consciente, evaluando mentalmente aquello que debes hacer para recibirlo y dejarlo actuar o usar la respiración para paliarlo. En muchas ocasiones y como mecanismo de defensa usamos la evitación, una estrategia que nos llevará figuradamente a no sentirlo, usando una máscara de fuerza que con el tiempo puede convertirse en un control desmesurado de nuestra vida y de los demás, pudiendo llegar al perfeccionismo para creer que así evitas el caos y el pánico.

La perfección no existe,
no todo puede estar bajo nuestro control.

Otra forma de evitar el miedo es reduciéndolo con estrategias para distraernos del dolor que nos produce como la comida, la bebida, fumar, las drogas, el deporte en grandes dosis… con ellas nos damos amor, nos consolamos que diluye esa mala sensación de temor porque conseguimos placer, con ellas. Asociar (por condicionamiento clásico) ese placer de forma recurrente con ellas es el motivo por el que se crean adicciones.

Ejemplos: «esta situación me angustia, voy a fumarme un cigarro», (comes algo dulce, bebes un trago) así solo se evita o niega el miedo y el dolor, y si es muy frecuente te crearás una adicción.

Y por último tenemos el bloqueo, con él no lo sentimos en absoluto, lo racionalizamos y nos acostumbramos a ello desde una decisión tomada en la mayoría de las ocasiones de la infancia. Una intervención estratégica nos ayuda a ese desbloqueo.

Todas las emociones que nos resultan incomodas en realidad son señales de acción y es muy bueno saber gestionarlas correctamente, saber su mensaje, para usarlas a nuestro favor si no nos producirán bloqueos y diferentes enfermedades que impliquen a nuestro sistema inmunológico, musculoesquelético, endocrino y cardiovascular.

Por ello te doy unas pautas y en el Anexo encontrarás la descripción de diferentes emociones que resultan incómodas y te hacen pasar a la acción.

Identifica la emoción, la situación y su mensaje.

Descifra este mensaje

Decide en lo que realmente quieres enfocarte.

Dale otro significado mejor.

Decide como actuar en consecuencia, lo mejor hacerlo desde el cuerpo, una apuesta buena es el baile o el deporte, y el yoga, como no.

Y ahora vas a entrar de lleno en tu «mapa mental», de mi mano y con ello encontraremos esa coherencia necesaria para recuperar tu identidad.

2.3 Tu mapa mental

En programación neurolingüística (PNL), se dice que tu mapa no es el territorio. En la Terapia Gestalt se distingue el fondo de la forma, que qué quieren decir con esto, que tu percepción ante los hechos no es la realidad, sino como tú lo percibes.

Te pongo un ejemplo clásico de una imagen: ¿qué ves en ella? Descríbelo en tu libreta.

Una vez en un curso sobre Inteligencia Emocional, trabajando sobre la percepción, nos pusieron la imagen de abajo, y nos invitaron a dar, cada alumno, nuestra opinión, y surgió un debate fabuloso, ¡¡casi hacemos otra versión entre todos!! Pobre Dalí.

Obsérvala con calma y escribe que ves, que interpretas, luego busca a una persona cercana (que no entienda de arte) y pídele lo mismo y contrasta. Es una forma de un darse cuenta de que no hay realidad, sino la percepción de cada uno.

Ante hechos iguales, cada persona va a actuar según su percepción, su pensamiento, sus emociones, la atención que le preste, el significado que le dé, siendo muy importante también como lo sintamos en nuestro cuerpo, sus necesidades emocionales básicas, sus creencias y además sus valores. También ante una enfermedad cada cual reacciona a su manera, porque por muy cercano que seas cada uno vamos a tener nuestro mapa.

Lo sé porque ya lo descubrí hace mucho viendo las reacciones de enfermos y familiares, desde fuera como enfermera, pero llegó el día que empecé a reconocerlo en mí, en esa búsqueda que juntas vamos resolviendo en este viaje hacia el descubrimiento del Ser.

¿Cuál es el problema? Que nos generamos creencias que no nos lleven a una realidad siempre huyendo del miedo y buscando el placer y como ya sabes, por el capítulo anterior, echando culpas fuera.

Las creencias que más pueden condicionar nuestra vida son las de Identidad. En casi todos los casos las creamos en momentos de validación, amor y supervivencia. Es como si cogiéramos un atajo en la certeza de procesar un hecho para que no nos causen daño. Una creencia de identidad supone cuestionarnos nuestra propia personalidad, nuestra vida. Por ejemplo, una creencia que implica perfeccionismo es: «Si no lo hago bien, no valgo y no tengo reconocimiento ni amor», por regla general de nuestros padres o personas muy cercanas en nuestra infancia y adolescencia, están ligadas a la acción y la capacidad de uno. Suelen estar muy escondidas y difíciles de soltar por eso suelen ser limitantes de nuestra identidad. Es la base de nuestro comportamiento: no voy a poder, esto no es para mí, la vida es triste, no me aprecian, no valgo… y limitan nuestras acciones apareciendo emociones como el miedo, la tristeza o la culpa.

Hagamos un ejercicio: ¿Te has preguntado alguna vez algo parecido a los ejemplos que te doy?

Investiga tu pasado y averigua si hay alguna creencia creada en un momento triste de tu pasado que te ha limitado en el futuro.

¿Piensas que tus padres o familiares cercanos también pueden tenerlas, después de saber como se forman y las que tú tienes?

¿Qué quieres ser?

Bien, pasemos ahora a distinguirlas de las convicciones, estas serán muy profundas, muchas veces inculcadas por nuestra cultura y educación, tenemos las religiosas, las ideológicas o políticas…, estas no son de identidad, aunque las tengamos muy arraigadas y con una carga emocional de traición a alguien o algo muy fuerte y potente. «En mi familia siempre hemos…», «las mujeres somos por naturaleza cuidadoras», «los hombres son…».

Muchas creencias nos han sido transmitidas de una forma transgeneracional, de madre a madre, como un hilo conductor, que se han grabado en nuestro inconsciente de forma muy limitante para nuestro avance y tomar decisiones importantes. Las creencias guían nuestras emociones y decisiones, una muy general «no voy a poder», «no tengo derecho a…». Trabajar las creencias es una parte muy importante para recuperar nuestra identidad, las necesidades emocionales primarias y los valores.

Todos tenemos unas necesidades primarias, son las que necesitamos experimentar en nuestra vida con frecuencia. Considéralas requisitos emocionales que necesitamos cubrir de una forma básica.

Para el coaching estratégico estas son: Amor propio y hacia los demás, control o seguridad, pertenencia social, diversión, reconocimiento, drama, crecimiento personal y contribución o transcendencia. Las dos últimas son las más espirituales, las demás son las de supervivencia.

Necesidad de amor: sin amor al nacer nos morimos, es la necesidad de sentir que alguien se preocupa desinteresadamente de nosotros. Puede, en su ausencia, ser una fuente de dolor muy importante que puede condicionar la vida de una persona. Un apego inseguro en la infancia. Puede destruir la vida adulta de una persona, la obesidad, las adicciones y el perfeccionismo derivan de esta falta de amor.

Necesidad de pertenencia a un grupo porque el ser humano es social y necesita relacionarse.

Necesidad de control porque necesitamos tener esa seguridad de tener los requisitos mínimos para sobrevivir. Tenemos la necesidad de sentir seguridad y no sorpresas o problemas.

Necesidad de diversión, en ella encontramos el equilibrio con el control anterior, es donde crecemos, nos relajamos, aprendemos, donde se forma la magia.

Necesidad de reconocimiento, todos necesitamos destacar en algún aspecto tanto interior, intelectual, como exterior o de comportamiento. Nos gusta ser reconocidos por nuestros seres queridos a todas las edades y en nuestros distintos roles, genera endorfinas en nuestro organismo.

Necesidad de drama. La vida y la muerte van unidas, sin vida no habría muerte, todos necesitamos conectar en momentos con ese sufrimiento de dolor y pérdida, darle salida con nuestra gestión emocional y del duelo.

Necesidad de crecimiento personal: desde que nacemos vamos aprendiendo y consiguiendo más, es algo que no nos puede ser arrebatado o reprimido.

Necesidad de transcendencia o dejar una huella en nuestro paso por la Madre Tierra. Es importante cubrir las demás para poder transcender.

Y ahora que ya las conoces y seguro que te han resonado personalmente vamos a ver como andas de cada una de ellas, para ello:

Haz una lista de todas ellas.

Puntúa de 1 a 5 (1 menos importante, 5 más).

Ahora elige las 3 con más puntuación.

NECESIDAD

PUNTUACIÓN

Para terminar, haz una reflexión y contesta a estas preguntas:

¿Qué haces para cubrir tus necesidades?

¿De qué manera crees que usas culpas, miedos o vergüenzas a través de corazas para cubrir tus necesidades principales?

¿Qué has hecho hasta ahora para tu crecimiento?

¿Y para trascender? ¿Qué crees que tienes que hacer para ser recordada?

Nos quedan los valores, que son las emociones que nos gusta sentir o no nos gustan. En Coaching Estratégico les llamamos atrayentes y repelentes, son palabras con un significado especial para cada uno de nosotros. Si vivimos sobre nuestros valores, sentiremos felicidad y bienestar. También si los sabemos reconocer y usar nos darán claridad para tomar las mejores decisiones. También es importante que sepas que los valores varían en el tiempo y época de tu vida.

En una ocasión, antes de yo aprender, me hicieron un juego sobre valores con unas cartas donde debía ir eligiendo y descartando según los sintiera, no fue en ese momento nada fácil para mí, pues me movía en un momento de confusión y dolor que me bloqueaba su elección.

Tras aprender una técnica mucho más sencilla que paso a mostrarte, en la actualidad sé cuáles son mis valores atrayentes y también los repelentes principales que guían mi vida. La libertad, el amor y la justicia. Y los repelentes la humillación, el juicio y la falta de respeto.

Averigua cuales son los tuyos atrayentes de esta lista puntuando de 1 a 5 de menos a más, y elige los 3 primeros, como las necesidades:

ATRAYENTE

PUNTUACIÓN

Amor

Éxito

Libertad

Intimidad

Seguridad

Aventura

Poder

Pasión

Comodidad

Salud

Ahora vamos con los repelentes, haz lo mismo y elige 3:

REPELENTE

PUNTUACIÓN

Rechazo

Enfado

Frustración

Tristeza

Juicio

Fracaso

Humillación

Rechazo

Enfado

Frustración

¿Qué tiene que pasar para que tú sientas tus valores atrayentes?

¿Qué tiene que pasar para que tú sientas tus valores repelentes?

Estas dos preguntas te darán las respuestas a unas reglas que te pones para que se cumplan estos valores. Cuanto más fáciles sean para los repelentes más se darán, cuanto más difíciles sean para los atrayentes, menos los conseguirás, mejor busca el equilibrio.

No lo dejes aquí que aún no hemos acabado con el mapa mental, nos falta los más importante para mí que me ha servido de guía en mis últimos dos años, las energías.

Mis energías. Tus energías.

Para hablar de esta parte es importante ponernos en el punto de vista biológico, no voy a hablar aquí de género masculino o femenino, no es el hecho social lo que implica este apartado.

Todos tenemos las dos energías en nuestro interior que nos guían en nuestra acción y comportamientos diarios, una energía femenina y otra masculina, pero una predomina más que otra en cada uno configurando nuestra esencia. Ser hombre o mujer, de género masculino o femenino, no tiene que ver con nuestras energías, pero sigue leyendo y lo entenderás. A mí reconozco que la primera vez me costó entenderlo, pues me encontraba en un estado de guerrera sobreelevada, podía decir que permanente y dirigida por mi energía masculina. El día que lo entendí se me abrieron las puertas del paraíso, o mejor de mi sabiduría interior.

La energía femenina, es la del sentir, la de la intuición y la creatividad, está gobernada por nuestro cerebro derecho, aunque también usa el izquierdo.

La energía masculina, es la del hacer, la de la acción, es directiva y busca el resultado. Es el cerebro izquierdo, el lógico y analítico.

Cada una, desde las culturas ancestrales y más orientales, presenta unas cualidades que aquí te expongo:

FEMENINA

MASCULINA

SENTIR

HACER / PENSAR

INTUICIÓN

LÓGICO

ATRACCIÓN

ASERTIVIDAD

AGUA

FUEGO

TIERRA

CIELO

LUNA

SOL

INTERNO

EXTERNO

SOMBRA

TRANSCENDENCIA

OSCURIDAD

LUZ

INVIERNO

VERANO

PASIVO

ACTIVIDAD

RECEPTIVO

DIRECTIVO

SUAVE

FUERTE

HACIA ABAJO

HACIA ARRIBA

FRÍO

CALIENTE

COLECTIVO

INDIVIDUALIDAD

FLEXIBLE

RÍGIDO

PROCESO

RESULTADO

CÁLIZ

ESPADA

Como puedes ver y pensarás, tienes de las dos, unas cualidades prevalecen sobre las otras, no puedes ser débil y fuerte a la vez, pero si puedes ser, en determinados momentos, de una forma u otra, ahí está el misterio, en saber danzar con las dos y buscar el equilibrio como en un tango. Son como el Ying y el Yang que al final forma el Todo como individuo.

Ahora te propongo un ejercicio para realmente saber que tienes de una o de otra.

A partir de las dos listas, elabora la tuya propia, distinguiendo entre el femenino y el masculino.

Hazlo en 3 periodos distintos de tu vida que te marcaron.

El último que sea el día que termines este libro, vuelve a esta página y hazlo de nuevo.

Observa y reflexiona en cual destacas más o si estás en equilibrio que es lo que se persigue con este ejercicio.

Conseguir el equilibrio es fundamental para sentirte y cultivar tu interior, llegar a esa sabiduría femenina que anhelas. Como verás son las características femeninas las que nos llevan a él y, desafortunadamente, la sociedad occidental nos ha llevado hacia la energía masculina a todos y a las mujeres en particular, para poder realizarse como persona en una sociedad industrial que premia el hacer y el tener, dejando de lado ese sentir que todos necesitamos, sentir nuestra esencia femenina y todas sus características. Nos hemos desequilibrado y empieza a ser el momento de recuperarla.

Un día descubrí estas energías en mí y en determinadas épocas de mi vida, principalmente en las relaciones, cuando te pares en el ejercicio que has realizado entenderás por qué lo digo, debe existir una polaridad entre ambas para ti y para tus relaciones, sobre todo en pareja.

En mi caso al paso del tiempo, tras hacer el ejercicio que te he presentado y ponerlas en práctica, conseguí descubrir una parte de mí que estaba en guerra continua para Hacer y Complacer, esa guerrera fuerte y que para todo usaba la lógica y con ella tapaba mi intuición natural y creatividad, me generaba tensión continua, por estar a la altura en lo que me exigía la vida. Era una mujer adaptada, pero solo en una parte de mi identidad. No me apetecía nada el frío y el invierno, me generaba tristeza, deseaba el cielo despejado y el calor del fuego, empecé a notar que ejecutaba y hacía y que había algo que añoraba: «Ser yo» o mejor «Saber quién era», poner pie en tierra que me conectaba con la seguridad, no era ser guerrera del feminismo lo que necesitaba, era equilibrarme haciendo ese viaje interior que no lograba conseguir hasta que me di de bruces con un tropezón donde entró la tristeza y la ansiedad en mí y me hizo cuestionarme: «¿Qué estaba haciendo con mi vida?». Y ahí comenzó mi viaje heroico (le llamo así porque hay que tener valor y coraje para adentrarte en tu sombra) a descubrir mi esencia. Ha sido todo un descubrimiento para mí y llegar al final de este mapa más organizado y con límites adecuados de lo que quiero, de respetarme y de saber en definitiva quién Soy.

He descubierto que en mi día a día para salir adelante me adaptaba en ser niña buena, no mujer, que como a muchas, mi femenino permanecía en muchas ocasiones dormido y yo por ello me sentía muerta sin vida propia que no fuera la que daba a los demás como adaptación. El masculino nos ayuda, a todos, a conseguir nuestros objetivos diarios o nuestro propósito de vida, nos hace sentirnos llenos de energía. Con el femenino nos cuidamos y arrullamos, como niños, desde nuestro interior, se permite más el disfrute y el placer, busca la colectividad para compartir emociones desde la palabra. En culturas prehistóricas así era según muchos estudios⁶, cuando llegamos al monoteísmo, volvimos al individualismo con una única figura que venerar, sin círculos.

Las dos energías las necesitamos como has podido comprobar, y es importante su equilibrio, si no producirán síntomas en nosotras que causarán diferentes situaciones, desde la rigidez en una cualidad, como la fuerza, o puede transformarse en un patrón desafiante difícil de identificar y solucionar sin ayuda, incluso en alguna enfermedad de las que ya sabemos que tienen una implicación emotiva importante.

Para trabajar en ese femenino olvidado o dormido lo haremos desde círculos como el que yo administro, donde todas las mujeres nos reunimos en una unión similar. Te dejo el enlace en los Anexos junto a una pequeña descripción, solo tienes que indicar el ISBN de este libro y aceptar unas reglas para poder entrar.

2.4 La aceptación vs resignación

Hablar de resignación es hablar de conformismo, de que una situación es así y que le vamos a hacer, es no tomar acción en un cambio de perspectiva, es quedarse en el estado víctima que ya conocemos, el que nos hará sufrir porque en el fondo no lo dejamos marchar. En el fondo seguimos esperando que la situación sea de otra forma, que vuelva a cambiar, es quedarse en el pasado que no nos va a permitir avanzar. La evitación o el bloqueo nos llevarán a un falso olvido. Esto no nos lo enseñaron y nos cuesta verlo de otra forma si no lo trabajamos y lo sentimos. Nos volvemos esclavos de la situación, le damos nuestro poder a cambio de un bloqueo en nuestra vida, creyéndonos que esto es lo que nos ha tocado vivir que no hay otra forma y no buscamos otras opciones. Con la resignación nunca se supera un duelo, mucho menos por pérdidas importantes, ni es forma de entender las enfermedades propias ni familiares, es aguantarse con lo que venga tapándolo. La resignación no implica respeto ni perdón, sino culpa y querer volver a lo que no puedes controlar, es control de algo o alguien para cambiarlo y si no aparece el rencor y la frustración que traerá la indefensión, haga lo que haga todo permanecerá igual.

En cambio, la aceptación es el camino a la felicidad y el amor, al perdón propio y ajeno. Es la actitud del guerrero al crecimiento y al cambio, porque las cosas siempre no van a salir bien, unas ganamos y otras perdemos, es el camino final del duelo, esto ha pasado, lo he perdido y que enseñanzas me llevo de ello. Supone respeto y confianza en uno mismo y en los demás, a la aceptación se llega desde nuestra esencia, abriendo nuestro corazón. Cuando llegamos a la aceptación es porque hemos pasado un largo camino lleno de emociones como la negación, la ira, o la tristeza, en un duelo son las fases para pasar para llegar a ella. Cada duelo es único y muy personal, para mí es un viaje al interior, a mi Yo y así lo he vivido con la pérdida más importante hasta ahora como ya sabes, mi padre.

Cuando sabes que un ser querido está sufriendo por una enfermedad que cada día le incapacita más, aceptar su partida, su transcendencia, es bueno para los dos, para hacer la mejor despedida, eso hice yo y hoy siento que lo llevo en mi corazón, con amor y respeto.

A la aceptación se llega desde el Yo, la resignación se hace desde el Ego, dando vía libre a nuestras creencias y pensamientos y a lo que hemos ido aprendiendo en nuestra vida, en muchas ocasiones nos guía la creencia de no ser egoístas con los demás y las costumbres adquiridas por nuestra cultura y sociedad.

No esperes a mañana,
puede ser tarde, hazlo ahora.

Con la aceptación serás la dueña de tu vida. Con la resignación serás la esclava del pasado.

Acepta las cosas y situaciones que te vengan, usa el amor incondicional, la gratitud y la compasión para conseguirlo y todo lo que vas descubriendo en estas páginas. No mires hacia afuera, siente y acepta con la inocencia de una niña.

Si eres cuidadora de un ser querido disfrútalo al máximo, haz todo lo que te salga de tu esencia por él y para él, sin condicionamientos externos. Ponte la mano en el corazón y siente tu identidad, tus valores, tus mejores cualidades de tus energías que bailan en una danza de equilibrio para ofrecer lo mejor a tu ser querido. O decidir también desde tu esencia no hacerlo porque has sufrido por su actitud abusos o maltratos, siempre que lo hagas desde tu identidad recobrada estará bien, eres tú con tu poder y tu esencia quien decide, nadie más. Recobra la libertad de elegir y ser feliz, no des tu poder al sufrimiento, ya no, empezaste este viaje para conseguirlo y ya vas llegando al punto más álgido, al perdón que veremos en las siguientes páginas.

PARTE III

3.
La liberación desde tu esencia

«El verdadero cambio en tu interior
solo se hace cuando eres capaz de aceptar a la gente
tal cual como es y te aceptes a ti mismo
tal como eres».

Louise L. Hay

3.1 El poder del perdón

El perdón hacia ti, hacia la situación y hacia la otra persona.

De la desesperación al perdón,
transitando por los cuatro niveles
de desarrollo personal y espiritual.

Existen cuatro niveles de desarrollo emocional y espiritual por los que pasa una persona a lo largo de su vida.

Funcionan en modo espiral, pasas de unos a otros y cuanto más altos estemos y más desarrollados los tengamos más fácil será nuestra vida y más alineados estaremos con ella.

En muchas ocasiones el estar estancado en un nivel es el origen y el único problema que podemos encontrarnos.

Los cuatro niveles que podemos encontrarnos son:

1. Necesidad de dominar y controlar a los demás.

2. Deseo de ser amado a voluntad.

3. Deseo de amar y proteger a los demás.

4. Arrepentimiento y perdón de nosotros mismos y de otros.

1. Necesidad de dominar
y controlar a los demás

La persona que se encuentra en este nivel tiene la necesidad de controlar su entorno con la intención de evitar el Miedo.

*Recuerda que el miedo es: «utilizar la imaginación para crear escenarios o resultados que no nos gustan».

Su comportamiento es que necesita saberlo todo, quiere organizarlo todo, le dice a todo el mundo lo que hacer, está continuamente pendiente de lo que hacen los demás, es un miedo continuo y la forma que tienen de disminuirlo es con el control, desde el cual se puede llegar al perfeccionismo.

Es el nivel más bajo de desarrollo personal y espiritual. La mayor preocupación es dominar y ejercer su poder sobre los demás de forma inconsciente para no tener ese dolor y ese miedo.

Un ejemplo serían personas que siempre demandan y se enfadan si no ven resultados, como los niños cuando cogen rabietas.

Este poder lo utiliza como una ventaja personal, como un egoísmo, en realidad no hay un bien común a conseguir, es un bien personal únicamente.

Las relaciones cuando están en este nivel son parasitarias, es comportarse como un niño, pero de adulto. Podemos encontrarlo también en algunos enfermos que no aceptan su estado y por miedo buscan el control en el cuidador.

Tiene miedo a no ser querido, a no ser suficiente, a ser expuesto al rechazo. Está continuamente llevando el enfoque de su vida hacia los demás porque no quiere mirar hacia dentro de sí mismo, tiene miedo a encontrar cosas que no le gustan o prefiere no ver para no sufrir, entonces se dedica a dominar el entorno.

En realidad, sabemos que lo primero que hay que dominar es nuestro mundo interior, saber gestionar nuestras propias emociones y pensamientos. No las de los demás, eso está fuera de nuestro control. En Anexo te dejo un artículo sobre nuestras áreas de influencia que te va a ser muy útil para entender todos estos niveles.

Los indicadores de estancamiento en este primer nivel son:

En este nivel se tienen valores muy bajos y pueden llegar al extremo de estar violando valores sociales para cubrir sus propias necesidades. Un ejemplo extremo sería la delincuencia.

Una persona que está en este nivel de dominar y controlar no puede permitirse cubrir sus valores porque se siente muy escaso de autoestima. El miedo controla su amor personal.

De adultos, viven al margen de los valores sociales y de la convivencia y esto les causa mucho estrés y ansiedad. En ellos nos encontramos con una persona que tiene necesidad de controlar y dominar, que está sufriendo mucho. Es una persona que está estancada en su amor de bebé (controlar las cosas, siempre llamando a los padres y que los padres respondan cuando ellos los llaman).

Es causa de muchísimo estrés y muchísima ansiedad. Por eso no es difícil encontrar unos casos de abusos y adicciones, problemas antisociales y comportamientos extraños.

La solución es la transición al siguiente nivel dejando de enfocarse en el miedo, el control y los deseos egoístas. Tomar conciencia de que en realidad lo único que hay es miedo a descubrir, a no ser suficiente, miedo a que si no tiene poder no es nadie, no te quieren.

Es decir, si tenemos un enfoque y un significado diferente mucho más sano y con un significado mucho más alegre y productivo conseguiremos pasar de este nivel al siguiente.

En la mayoría de los casos, es importante buscar un profesional coach que te ayude a realizar esa transición. En casos muy extremos puede llegar a ser necesario consultar con un psiquiatra o psicólogo por encontrarnos ante una exclusión social.

2. Necesidad de ser amado a voluntad

El enfoque está en llamar la atención y ser el centro de Amor y Atención de los demás.

La diferencia entre el nivel uno y el dos es que el primero domina
y que el segundo lo que quiere
es recibir amor y que le hagan caso.

Tiene un fondo egoísta y manipulador, es el amor egoísta, dame, dame. Su deseo es ser amado, la emoción es el deseo constante de conseguirlo.

Una persona que está en este nivel de desarrollo siente que no es el centro de atención que no es amado y si no es amado sufre, con lo cual desea siempre ser amado y así es cómo vive. Siempre hay un deseo, un desasosiego.

Son fuentes de rivalidad en el trabajo, en la pareja, en los celos, en los hijos, en los hermanos, en sus relaciones en general.

Cuando hay un estancamiento en este nivel las peticiones son excesivas y un excesivo criticismo a los demás por no conseguirlo. Critica y piensa que no le quieren y que no se comportan como él quiere. Todo este comportamiento de enfocarse en todo lo que no se puede controlar, genera mucha frustración y ansiedad. En este caso, se trata de darse cuenta de que somos parte de un grupo y no el centro de un grupo, no somos el centro de nada, sino parte de un todo mucho más grande, somos seres sociales. Si hay estancamiento, nos podemos encontrar con enfermedades psicosomáticas, que en muchos casos sirven, además, como vehículo para llamar la atención y así cubrir esa necesidad de amor. Es como un pensamiento: «Si no consigo llamar la atención por las buenas lo haré por las malas», y esto obviamente tiene intención positiva en origen, protegerse de no ser amado, le previene de que no le aman y le sirve para ser amado si soy el centro de atención voy a sentir amor o al menos conexión, al ser un estancamiento se puede convertir en parte de tu identidad, son esa personas que siempre parecen enfermas o con achaques o dolores no fáciles de identificar.

Si tu vida forma parte de que te hagan caso los demás, sentirás siempre un vacío existencial y mucha ansiedad por no llegar nunca a conseguirlo. La autoestima está muy baja y aparecerán trastornos del comportamiento en su salud, como en la alimentación, adicciones, alcoholismo, es una forma de evitar el dolor a través del placer que te generan estos estímulos y así conseguir subir la autoestima. La euforia del alcohol o las drogas te harán visible y reconocido por los demás.

También un estancamiento en este nivel puede generar mucha tristeza porque siempre esperan ser amados, llegando en algunos casos a ser tan limitantes que no se fijan cuándo sí lo son.

La solución es la transición al siguiente nivel alejándote del deseo de ser amado hacia el deseo de amar y proteger a los demás, descubriendo que no es el centro de atención, que es parte de un grupo y esto es mucho más bonito, beneficioso y placentero para la persona, como en el primer nivel, en casos de estancamiento es bueno buscar un acompañamiento o tratamiento médico en casos extremos.

3. Deseo de Amar y Proteger a los Demás

Este nivel es una fuente de compasión, resignación, devoción, generosidad y bondad. La persona que está en este nivel de desarrollo siente amor dándolo y piensa que es la única manera de obtener amor. Como una recompensa a sus buenas aptitudes.

La mayoría de nosotros, cuando damos el amor a otra persona y nos sentimos bien, felices recibiendo nuestro amor a través de hechos o acciones como el cuidado, entonces sentimos amor y felicidad, se cumple nuestra expectativa de hacer feliz a otra persona, es lo natural. En cambio, cuando tenemos esta fuente de amor demasiado desarrollada podemos llegar a un nivel intrusivo para la otra persona que se puede sentir controlada o invadida en su intimidad, llegando a ser poco sano en una relación, llegando incluso a la violencia y a la dominación en el nombre del amor. Convirtiéndose en un nivel de estancamiento muy limitante para la persona.

En este caso están los padres excesivamente protectores. A este nivel corresponde el Síndrome del Nido Vacío, también encontramos a las cuidadoras, enganchadas en no hacerlo mal, para no sentir culpa vergüenza y miedo. Muchas mujeres coincidiendo con su menopausia, se encuentran en este nivel y se asocian todas las circunstancias, se puede llegar a depresión y mucho sufrimiento. Muchas cuidadoras de enfermos familiares se encuentran en estas situaciones, siendo incluso el caso de yo me hago cargo de la situación, hasta que llegan al agotamiento y caen en un agujero negro. La salida es su propia transformación en la filosofía de ser mujer. Para los demás, hasta que empiezan a surgir estas emociones e incluso demandas a su reconocimiento.

Cuando llegamos a este punto, las emociones principales son la desesperación y la frustración porque no puedes proteger a tus seres más queridos de todo. Ni darles de comer toda la vida, pues les limitas en su crecimiento personal.

Cuando quieres ayudar
y proteger a los demás
por encima de todo y no lo consigues,
de alguna manera sientes
que estás fallando,
te frustras y eso puede llegar
a causar culpa y sufrimiento.

Las peticiones de una persona que quiere proteger a todo el mundo y que quiere amar por encima de todo pueden llegar a ser muy excesivas y cuando sienten que no les dejan hacer, critican, se enfadan, manipulan e incluso abusan y maltratan (violencia de género o doméstica).

Frases como: «Con todo lo que yo te quiero y tú me respondes así», son habituales y esto genera mucha frustración y ansiedad, que llevan al sufrimiento limitante.

Los indicadores de estancamiento pueden ser:

Falta de propósito de vida: ya que su único propósito es amar y proteger a los demás, no hay un propósito de realización personal. De este modo la persona que está estancada en este nivel de desarrollo va continuamente apagando fuegos a todo el mundo, pero no es capaz de gestionar su vida, no tengo tiempo para mí. Desde este nivel nadie podrá sentirse realizado internamente, desconocerá su esencia. Aunque en la base la intención sea buena, no podemos quedarnos estancados aquí ya que no nos estamos preguntando qué es lo que tengo que hacer yo para ser feliz y sentirme realizado: «¿Qué quiero para mi vida?». Están llenando un cubo que no tiene fondo. Este estado no puede estar por encima del propósito de la propia persona de su esencia.

Otro indicador de estancamiento es:

Tensión y nerviosismo constante: inicialmente son muy amables, muy generosos, a todo se resignan, aunque sienten cierto grado de nerviosismo dado que su misión no tiene fondo. Suelen sufrir episodios de mucha ansiedad, tristeza y depresión. Su vida personal no existe o está muy desorganizada ya que no tienen claridad para tener unos objetivos claros, no tienen un propósito propio. Todas sus estrategias y acciones van enfocadas hacia los demás.

Muchas mujeres y cuidadoras se encuentran en este nivel en un estancamiento que yo llamo El síndrome de la niña buena, se trata de un conjunto de síntomas que empiezan a aparecer, como los ya nombrados, creando una identidad falsa en esa persona, que sus acciones van dirigidas a agradar, portarse bien, cuidar desde la resignación a los demás, no ser egoísta y para ello dejarse en último lugar. En Anexo, hablaré más al respecto.

En el acompañamiento de un coach, en este nivel y en la transición al siguiente, le ayudará a alejarse del deseo de amar y proteger incondicionalmente hacia una necesidad de perdonar y perdonarse.

4. Perdonar y Perdonarse

La persona que está en este nivel de desarrollo toma responsabilidad de su situación y se perdona por sus propios errores.

Una vez que te arrepientes de tus propios errores y te perdonas, puedes perdonar a los demás por lo que te han hecho y así es lo conveniente. Toda persona que te quiere o te ha hecho alguna vez daño o te lo hará y tú lo harás también.

Una vez que tomas conciencia, eres responsable y te perdonas es cuando puedes perdonar a los demás y tener todo el amor que deseas. Es el paso que, tras los demás capítulos, deseo que llegues. Este nivel, si no hay perdón, es el origen de la Vergüenza. Para no hacerme responsable de una situación y no sentir dolor me hago con una máscara que me llevará al placer sin avergonzarme.

El estancamiento produce mucho sufrimiento y es que la persona que no consigue perdonar sufre mucho y con su máscara se aísla de los demás, se la verá insegura, sin coraje para tomar acción hacia delante.

El siguiente paso es la transición al siguiente nivel alejándolos de la vergüenza y haciéndole tomar el control de su vida con un enfoque hacia el futuro y no en el daño del pasado. ¿Y cuál es ese siguiente nivel? Dirás pues pasaría al nivel uno, pero ya no dominaría y controlaría a los demás, si no su propia vida, pues ha conseguido llegar al perdón, al amor incondicional, la gratitud y la compasión y el miedo, el deseo, la desesperación y sufrimiento, y la máscara de la vergüenza desaparecerían de su comportamiento.

Los niveles de desarrollo personal y emocional espiritual funcionan como una espiral y pasan por los cuatro niveles en más de una ocasión, solo que cada vez nos vemos metidos en más crecimiento personal, es un viaje a nuestro interior, a nuestra esencia, donde he llegado yo y pretendo acompañarte a llegar a ti desde estas páginas.

Ningún nivel es negativo, son fases de nuestra vida siempre que no incurramos en ningún estancamiento.

Te propongo unas preguntas. Ya sabes, hazlas detenidamente, como las anteriores.

En tus relaciones personales importantes: ¿cuál es tu nivel de desarrollo emocional recurrente?

a) Dominar y controlar

b) Necesidad de ser amada incondicionalmente

c) Necesidad de amar proteger y servir

d) Arrepentimiento, aceptación y perdón

¿De qué manera influye en tus relaciones tu respuesta anterior?

¿Qué pasaría si gestionases tus relaciones en el nivel superior de desarrollo emocional y espiritual?

¿Qué perderías si lo hicieses?

¿Qué ganarías a cambio?

Ahora pasemos a descubrir ese perdón, que ya tan dispuesta estás a transitar y te hará quitarte una capa más, hasta llegar a tu esencia y sabiduría personal.

El perdón

El perdón no cambia el pasado,
pero sí tu futuro.

Vivir con rencor nos crea una tensión que no nos hace felices. Vivimos con un dolor no solucionado, evitado, eso sí, con alguna coraza en nuestro corazón para no notarlo.

Pedir perdón nos hace estar en paz con nosotros mismos.

Cuando perdonamos nos abrimos las puertas a otra realidad. Nos abrimos al Amor, la Compasión, la Abundancia y la Gratitud. A nuestra Felicidad y la Aceptación.

El rencor es como tomar a diario
veneno y esperar que muera el otro.

Perdonar es un acto de amor hacia nosotros, siempre en primer lugar, porque estar nosotros en paz, sin rencor ni resistencias, nos abre el corazón hacia los demás.

Perdona siempre, no te lo quedes para ti, el pasado, es pasado, crece y acepta, no te conformes con resignarte.

El rencor se forma en nuestro ego, desde el orgullo y la racionalidad, en cambio el perdón del que te hablo nace del yo, reduce tus pensamientos hacia esa situación ya pasada, busca el perdón en tu corazón que te habla. El rencor y la culpa no son buen camino pues te llevan al sufrimiento, por eso Buda decía que el sufrimiento es opcional, Tú puedes elegir sufrir o no, es mejor pensar con el corazón.

Todo acto que te ha hecho daño es un hito en tu camino de crecimiento personal, es un paso más hacia descubrir quién eres en realidad.

La meditación te va a ayudar en ese camino de descubrimiento y a profundizar en esa experiencia desde tu interior, no necesitas a nadie más. Recuerda que cada uno tenemos una percepción de los hechos.

El perdón es un paso más a tu coherencia mental.

Recuerda que tu cuerpo experimenta tus emociones y el enfado y la ira no le hacen ningún bien, pues hace segregar más cortisol a nuestra sangre por el estrés con consecuencias que podemos llamar de veneno para nuestra salud, como ya he mencionado.

Perdónate y perdona, respira y siéntete libre para Ser.

Te incluiré alguna meditación en el «Maletín de Recursos».

3.2 Aplicando mi sabiduría interior

En toda mujer late una dimensión sabia y esencial que, tras el paso de los años, anhela aflorar. Se trata de aquella dimensión relacionada con la femineidad profunda y que, a menudo, es nombrada como «Sophia».
Es el saber del alma que mora en lo profundo de la mujer.

¿Recuerdas el cuento de Cenicienta? ¿Cuántas Cenicientas conoces en tu vida real? ¿Cuántas veces has visto este personaje del famoso cuento reflejado en ti?

No quiero que pienses en ella como algo negativo, como la chica sucia y sumisa que siempre nos han presentado y a muchas nos ha generado esa palabra, desde la emoción, esa vergüenza por identificarnos con ella, en dejarnos en el cuidado personal, dando prioridad a todo lo demás, si has llegado hasta aquí en este libro, es porque ya has llegado a la Reina de su propio palacio, como ella lo fue con su guapo príncipe.

¿Recuerdas cuando vimos las energías?, pues ahora te entrego otro bello regalo, ahora que ya has trabajado en tu mentalidad y esencia interior. Hablemos de los arquetipos y desde este personaje que ha sido una parte de muchas de nosotras por educación y cultura.

En estas páginas te lo voy a contar con una nueva versión que acortaré para ir donde está la clave de cómo descubrí mi sabiduría interior.

Cenicienta se presenta como la niña buena que para honrar a su madre (fallecida, además) se comporta de forma pasiva, callada, se pone siempre en último lugar, apareciendo como una chica esclava en labores domésticas, sucia y que da la impresión de no tener expectativas propias, solo agradar a su familia.

No hace mucho que yo misma descubrí tener esa parte en mi identidad que me ha hecho perder el poder en algunas ocasiones en relaciones importantes en mi vida, pero también convertirme en una buena cuidadora como ya sabes.

Muchas hemos sido educadas para hacer por los demás y no ser egoístas. Nuestras madres y abuelas también, es un hilo conductor transgeneracional, de unas a otras por la influencia de la cultura patriarcal dominante (aunque este tema lo dejaré para otro próximo libro).

Pero Cenicienta, tenía más partes que aquí te voy a describir mediante arquetipos⁷.

Cenicienta la Amante: sería la que hemos visto, aunque como decíamos en las energías de una forma muy sobreelevada. La amante elevada se comporta de forma pasiva y obediente por miedo a no recibir amor de los demás. Equilibrada será la parte vulnerable, el amor incondicional que perdonará a sus hermanas y les buscará un futuro en su reinado.

Cenicienta la Maga: se trataría de esa parte que le hace esa magia para disponer de todo lo que necesita para acceder a sus deseos, ir al baile de palacio, por ello esta parte debe crecer para no ser tan sumisa y callada. Es la rebelde y transgresora, la que le hecha chispa a su vida convirtiendo sus problemas, la vida que lleva, en una oportunidad. Al final de la historia será la parte honesta y sincera, sin miedo, confesando que es ella la dueña del zapato.

Cenicienta la Guerrera: es la necesaria para emprender las acciones que la llevarán a conseguir su sueño de entrar en palacio, por dos veces, además, y ser capaz de ocultarlo a sus hermanas y madrastra. Ataca al problema de su situación arriesgando con coraje y sin rendirse, vuelve al día siguiente, incluso charla con sus hermanas en ese baile, enfrentándose al miedo de que la descubran.

Cenicienta la Reina: es la más importante para llegar a su misión, es la que tiene visón de lo que quiere y tiene que hacer para conseguirlo. La Reina es nuestra sabiduría interna, nuestro propósito de vida y nueva identidad. La Reina es quien domina ahora tu vida, de una forma equilibrada, si has aprovechado bien hasta aquí mi acompañamiento con este libro. Aunque nunca olvides que es necesaria la danza con las otras tres para sentirte equilibrada.

Tanto las energías, como los arquetipos que te he mostrado a través de este personaje tan utilizado en nuestra sociedad, para lo bueno y lo malo, son muy acertadas para llegar a esa sabiduría interior, practica haciendo rituales con cada uno de ellos. Saca tus cualidades de energía femenina y siéntelas. Por ejemplo, hazlo delante de un espejo para que te llegue más al sentir. En «Mi Maletín de Recursos» incluiré algún ritual como idea.

Profundiza en tu Sabiduría identificando en ti estas partes a través de estos arquetipos, hazlas sentir en tu cuerpo. Te comparto un audio para hacer este bonito ejercicio que sé que te va a ayudar como ya ha hecho conmigo y con muchas otras personas, en «Mi Maletín de Recursos».

Te animo también a releer el cuento ancestral de La Cenicienta, son varias las versiones existentes, yo me he apoyado en la más famosa de Perrault.

También te invito a que tu misma reconozcas a esos arquetipos, en este u otros cuentos con los que hayas crecido e incluso identificado. Lo encontrarás en Anexo.

Ahora escribe:

¿Cómo sería tu maga? ¿La identificas en ti?

¿Cómo sería tu amante? ¿La identificas en ti?

¿Cómo sería tu parte guerrera? ¿La identificas en ti?

¿Cómo sería tu parte reina? ¿La identificas en ti?

¿Las sientes equilibradas?

Si no es así, comienza por esa identificación cuando aparezcan sobreelevadas y baja o sube su frecuencia.

Saca a cada una cuando corresponda.

Uno no alcanza la iluminación fantaseando sobre la luz, sino haciendo consciente la oscuridad… lo que no se hace consciente se manifiesta en nuestras vidas como destino.

-Carl Jung-

Estamos llegando al final de este viaje, solo nos queda dar un repaso a esa coherencia mental conseguida, te lo cuento en el próximo capítulo.

En coherencia con mi nueva identidad.

Y ahora que has comenzado a saborear y profundizar en tu Sabiduría Interior, espero que empieces a vivir una vida más auténtica y desde ahí, acompañar y cuidar a tus seres más queridos.

Experimentarás, si has trabajado en el libro, que cuando te preguntes: «¿Quién soy yo?», te dirás que depende la circunstancia y el momento, que eres una identidad con un nombre propio, que vive desde su esencia interior, aplicando a su vida su sabiduría interna, gestionando sus estados emocionales y mentales, reconociendo sus partes a través de esos arquetipos que has trabajado y sentido. Que te quieres y te cuidas, te amas y mimas, que compartes y agradeces todos los días formar parte de esta Madre Tierra y de tu familia y que con esa coherencia y sabiduría te ofreces al cuidado y servicio de los demás, desde el amor incondicional hacia ti y todos. Sabiendo desde tu nueva identidad cuál es tu poder y no cederlo para conseguir el amor y reconocimiento de los demás porque ya lo tienes en ti.

Recuerda: eres única y genial.
Te amas y te sientes un ser excepcional.

Para llegar a esta Sabiduría Interior, o Coherencia, a ser esa Reina que dirige su reino, es decir tu identidad que ya has llegado a reconocer y utilizar esas partes que la forman en el capítulo anterior, era importante saber Qué querías cambiar en tu vida, una empresa que en un comienzo se presenta difícil y quizá dolorosa, lo descubriste en la introducción y a través de mi historia personal. Quiero que sepas que has sido toda una valiente y comprometida guerrera para llegar hasta este final. Yo te he ayudado y acompañado a descubrir quién eres en realidad, o mejor, quién estás siendo en cada momento, recuerda lo importante que es usar el lenguaje y vocabulario adecuado para generar el estado emocional ideal en distintas situaciones.

Un «Yo soy…» a partir de ahora siempre acompáñalo de un aspecto positivo tuyo y «un estoy siendo…» para el momento que sea necesario.

Y a través de los ejercicios y «Mi Maletín de Recursos», te ayudo a encontrar estrategias que te ayuden a descubrir el cómo.

En ese maletín que encontrarás instrucciones para acceder, tras este capítulo y los Anexos, te voy a compartir recursos, como juegos, bibliografía, direcciones web, artículos que te puedan servir de apoyo en ese viaje y en tu futuro.

Ser coherente con una misma, es vivir en libertad, sabiendo usar tu poder, poniendo tus límites claros y tomando las mejores decisiones, que puedes encontrar como en mi caso, en el camino del autocuidado para luego cuidar con amor incondicional, sin sufrir. Ese es el camino en el que te he querido poner desde este libro. Cambiar la forma de Cuidarte para Cuidar es mi propósito desde mi experiencia vivida personal.

Y para terminar te dejo las cualidades que para mi reúne una cuidadora actual:

· Autocuidado

· Autoconocimiento

· Autovaloración

· «Conocer y sentir tu cuerpo usando el movimiento»

· Amor incondicional

· Suavidad

· Dulzura

· Vulnerabilidad

· Compasión

· Gratitud

· Empatía

· Sensibilidad

· Sensualidad

· Protección

· Seguridad

· Autonomía

· Visión

· Orden

· Planificación

· «Yo puedo,
lo haré»

· Límites

· Justicia

· Esfuerzo

· Perseverancia

· Eficiencia

· Mente clara

· Proceso

· Pasión

· Abundancia

· «Yo sé lo que valgo
y me disfruto»

· Intuición

· Silencio

· Paciencia

· Sanadora

· Sabiduría Interior

· Instinto

Tras todas ellas cultivadas y balanceadas viene todo lo demás, los roles, los conocimientos, las informaciones, todo lo necesario para un cuidado hacia los demás desde tu esencia interior.

Date permiso para:
Ser, Sentirte y Cuidarte sin culpa. Honra tu cuerpo, tu mente, tus emociones y tu espíritu.
Honra tu Sabiduría Interior.

ANEXOS

A.
Anexos útiles

A.1 Las partes implicadas: los roles

Aquí comparto contigo, por si es de tu interés, los roles que podemos encontrar en el cuidado y como se puede vivir cada uno. Ya sabes que los roles son dinámicos, unas veces nos vemos en unos y otras en otros. Cada uno, a lo largo de nuestra vida, tenemos unos roles diferentes que irán cambiando y en este caso, que nos afectaran a la nueva situación que se ha generado: de enfermo, del cuidador principal, de los demás familiares y, cómo no, de un profesional sanitario que tanto por su trabajo diario como porque se le presenta la situación de un familiar enfermo, como ha podido ser mi caso.

El enfermo

El primero, como no, es el rol de Enfermo, la persona que va a recibir esa noticia y a sufrir esa enfermedad dependiente que en algunos casos puede ser incluso de nacimiento.

En el caso de los niños, cuando nacen ya enfermos, es para todos los demás muy triste muy agobiante e incapacitante para toda la familia, un síndrome de Down, una parálisis cerebral… (cada vez se controlan más ese tipo de situaciones, pero siguen existiendo enfermos), para el niño no es lo mismo que si te pasa ya a una determinada edad en que eres consciente del cambio que produce en tu vida. En mi opinión personal y profesional cuantos más años tengas, más te puede afectar esa incapacidad, hasta que llega una edad que empiezas a ver la decadencia a tu alrededor de otros y empiezas a apreciar también la tuya, percibes otras situaciones psicológicas y físicas en ti y no lo vas a sentir igual que un niño.

En casos como cuando sientes que se te rompe la vida por un diagnóstico fatal, un accidente de tráfico que te deja en silla de ruedas, tetrapléjico o en cualquier situación en la cual conocemos casos en que empiezan a tener unos síntomas que acaban siendo enfermedades incapacitantes, como puede ser una esclerosis múltiple, o cualquier cáncer que afecte a los huesos, que acaba el enfermo sufriendo de dolor y todos sabemos cuál puede ser el trágico final de toda esta enfermedad, la muerte. El cáncer da miedo, aunque no todos deberían ser así, porque cada vez hay más investigación y más curación supongo que muchos lo sabréis, el problema es más el miedo que nos hace sentir esa palabra, yo misma lo he experimentado escuchando ese diagnóstico en personas queridas y cercanas y sientes que algo te paraliza, es la reacción inicial al miedo, a saber reconocer y llevar.

Quiero dedicar desde la empatía y comprensión, desde el corazón, un poco más de estas líneas al enfermo encamado o en silla de ruedas, totalmente dependiente día tras día. En esa situación hay personas que han sufrido accidentes, que son en muchas ocasiones gente joven. En estos casos, es una vida que necesita unos cuidados especiales y no solamente son cuidados físicos, sino también psicológicos y espirituales.

Es importante saber entender y apreciar a estos enfermos que en muchas ocasiones, pueden tener cierta ira y rabia por su estado y saber que es debido al miedo, a la ansiedad y a la situación en la que se encuentran, a base de la empatía y compasión, de abrir el corazón hacia ellos, podemos transmitirles ese amor que necesitan para bloquear esos miedos, esas inseguridades y esa forma de vida que les ha tocado vivir por circunstancias especiales, para ello el cuidador y el familiar tienen que trabajarlo y saber abrir ese corazón con las técnicas que yo te ofrezco en los siguientes capítulos.

Cuando hay una sorpresa en un diagnóstico o vas poco a poco viendo cómo tu vida se trunca y cambia, es muy importante trabajar esa mentalidad, esa psicología y espiritualidad, abrir ese corazón día a día para esa persona querida y ayudarle a ver que la perdida de salud por muy cruda que sea, es suya y que con una buena actitud le llevará a un bienestar dentro de sus posibilidades mucho mejor y a la vez repercutirá en todas las personas que le rodean, es hacerle responsable de su situación y que tú estás de apoyo principal como cuidador desde tu esencia y libertad para actuar en sus necesidades y cuidados.

No me puedo dejar atrás las personas cuando empiezan a tener despistes y pueden acabar en Alzheimer, Parkinson, otras demencias, falta de atención y percepción, problemas psiquiátricos, adicciones que todos conocemos. Estos pacientes necesitan mucha atención en sus tratamientos y cuidados y requieren mucha paciencia, empatía que genere mucho amor y mucha comprensión a lo largo del tiempo que puede durar su estado. Hay jóvenes que debutan con esquizofrenias que necesitan cuidados cercanos y que suelen recaer en la mayoría de los casos en sus padres, como cuidadores principales y por afinar en la madre que a veces, en brotes y alucinaciones es una candidata principal para sufrir agresiones.

En todos estos pacientes hay que tener en cuenta un detalle, que en la mayoría de los casos, se van dando cuenta de su deterioro, que cuando hablamos de un paciente mayor: «bueno, ya es mayor, no se entera de su demencia», «no le hace ver las cosas con realidad», estamos hablando con desconocimiento, hay muchos pacientes que empiezan a notar despistes y cambios de humor y algún día se pueden perder dando un paseo o incluso no saber dónde están y esa desorientación les lleva al sufrimiento interior, porque en muchas ocasiones callan para que el otro no sufra ni pase miedo. Es un sufrimiento para ellos solos que no comparten por no hacer daño, el verse empezar a perder en su vida hay que entenderlo, comprenderlo como todo, como hemos dicho yo siempre hablaré de abrir el corazón y quitarnos las capas y las corazas que nos pone la mente y entender a esas personas en esas situaciones, piensa que no es de un día para otro, hay personas que tienen una demencia fulminante o un Alzheimer (la palabra maldita que quiero desmitificar desde el entendimiento, también cáncer), conozco muchos casos de personas que lo han vivido como un aprendizaje, yo soy una de ellas. Todas las demencias son parecidas, en realidad es una pérdida de ti. Lo que quiero que entiendas con empatía para ellos, son esos años en que ya saben y ven su camino, que repares cuando la persona que lo tiene puede tener cincuenta años o sesenta años, incluso menos en algunos casos y ver cómo ya no puede trabajar, tener su ocio, pasear solo, conducir, porque se pierde, se despista, no puede hacerse cargo de su cuenta bancaria; en fin, tener su independencia, su esencia y eso cómo lo va viendo él poco a poco, (lo normal es que sea progresivo), van pasando los años y va notando cada vez más esa decadencia. El final de toda demencia o todo Alzheimer es muy duro, muy duro para todos en general, pero hay que tener en cuenta los años anteriores de ese proceso tanto para el enfermo como para los familiares y cuidador principal que suele recaer en la esposa en muchas ocasiones que es la más cercana y de una edad parecida (o esposo, aunque en menor grado).

Mi padre antes de empezar a no reconocernos estuvo entre cinco y seis años despistándose, con faltas de atención, como que se atascaba en una conversación y eso una persona que empieza a notarlo es doloroso, porque tú mismo ves que no avanzas, sino que retrocedes, como a la hora de andar, de irte solo a pasear, como a él le gustaba.

Son muchas las cosas que pueden llegar a experimentar, una puede ser que no puede cocinar, vive solo o sola y empiezas a temer poderte hacer una comida porque te puedes quemar o puedes provocar un incendio, bañarte y sufrir un resbalón; en fin, son momentos muy duros para el enfermo. Para una persona que empieza a ver que ya no es tan independiente, que su autonomía va a depender de otras personas, con estos tipos de discapacidad y dependencia como una esclerosis múltiple, ELA, enfermedades crónicas que van aumentando y cabalgando al lado de la edad que evidentemente va a la par con otros diagnósticos o situaciones personales y familiares de pérdidas, laborales, económicas, rencores, siempre teniendo en cuenta que hay gente que no tiene una persona a su lado que pueda realizarle todos los días esos cuidados. Es una situación que yo he conocido, en mi entorno profesional. Recuerdo aquel pobre hombre que, llorando pedía que no diera el médico a su madre el alta hospitalaria, pues la tenía que dejar sola mientras trabajaba y al final nos confesó que tenía que atarla en un sillón toda la jornada, ¿piensas que eso es un maltrato? Para la madre por supuesto, para el hijo, falta de medios y ayuda, una injusticia para los dos.

He visto en mis consultas, personas tan abrumadas por la enfermedad y el miedo que podríamos decir que tenían mal genio siempre como a la defensiva, normal por la tristeza y desesperación que los lleva al sufrimiento por esa relación, ¿por qué una mujer que yo he conocido con treinta y cinco años, con unos niños pequeños, se le diagnostica una esclerosis múltiple, no va a estar enfadada, si nadie le ayuda a superarlo? ¿O un hombre que de repente se encuentra en esa situación comienza a tener una parálisis y no pueden tener ni relaciones sexuales, que implican cambios de humor con su pareja? Son unas situaciones psicológicamente muy muy duras, afortunadamente cada vez estamos mirando más por ese lado de la emoción y esos cuidados conscientes. En enfermería se hace investigación y preparación postgrado, aunque no siempre el tiempo y las exigencias de agendas y horarios nos dejan actuar como quisiéramos. En mi caso, entre otros, tengo realizado una Especialización Postgrado de Enfermería Gerontológica en el que se incluyen estos temas.

Es importante saber ayudar y atender a esas personas, insisto no solo en los cuidados físicos, sino emocionales, mentales y espirituales, es decir desde los Cuidados Conscientes, y acompañados, sepan cómo valorar lo que tienen en el presente y aprender a disfrutarlo, si cada vez pueden dar un paseo más corto, aprovecharlo al máximo. Saber detectar las emociones que pueden tener que les incapacitan para otras cosas como la ansiedad por su enfermedad, pero también la que tienen por su familia, en qué situación nos dejan tras su pérdida o dependencia diaria, muchos tienen que dejar su trabajo, su economía puede verse afectada en la mayoría de los casos, porque no es fácil cuidar y muchas veces tiene su costo económico, no en todos los trabajos te van a dar las ventajas de poder estar con una baja laboral, o eres autónomo, una incapacidad no se consigue con facilidad, pues ahí el apoyo familiar y social es francamente importante. Deberíamos tener mucho más.

En España yo tengo una experiencia actual, por la enfermedad de mi padre, han sido muchos años de tocar la puerta de los Servicios Sociales con papeleos burocráticos pidiendo ayudas para que él pudiera estar en unas condiciones adecuadas, sin llegar a tener un éxito importante en ello, hasta que ya empezó a estar muy mal, aun así el último episodio de concesión de una plaza de residencia, tardaron seis meses, entonces esto como familiar es lo que también te puedes encontrar y un gasto económico que no todo el mundo se puede permitir.

Hay que tener en cuenta a las personas dependientes que no son tan mayores, aunque todos tenemos el mismo derecho a la atención por muchos años que tengamos si no que puedes tener una enfermedad dependiente con treinta o con cuarenta años, con una familia propia que atender y entras en una indefensión aprendida desde la desesperación y un sufrimiento constante en muchas ocasiones por ver a tu familia sufrir, entonces los Cuidados Conscientes se hacen más importantes, humanizar todos estos cuidados es tanto o más importante que el tratamiento farmacológico para los pacientes y sus familiares de los que ya hablaré, para una mentalidad adecuada dentro de lo que se puede hacer en estos casos, piensa siempre que cuanto mejor lo sientas y gestiones emocionalmente mejor será su curación o su proceso crónico y dependiente. Para esto viene muy bien la meditación y el Mindfulness que ya se empieza a usar en el tratamiento de enfermedades en muchos lugares del mundo⁸. Su precursor es el doctor Jon Kabat-Zin, en la biografía encontrarás su libro. En España se han empezado programas con enfermos con dolor crónico y cáncer y otras disciplinas, en hospitales de la sanidad pública y muchos profesionales hemos sido formados en su práctica. En Anexos encontrarás más información y consejos propios.

Quiero a todo esto añadir la situación de crisis sanitaria en que nos encontramos por el coronavirus, y todos los enfermos que ha originado y la soledad a la que muchos de ellos se han enfrentado, bien aislados en una habitación de su casa o en un hospital, y por supuesto a los que han fallecido sin poder estar acompañados por sus familiares.

La cuidadora

¿Qué por qué dedico este libro principalmente a las mujeres cuidadoras? Sencillamente porque al menos en mi país, España, hay más mujeres atendiendo enfermos que hombres, las estadísticas son de casi un 90% de mujeres entre esposas, hijas, hermanas, incluso cuñadas o nueras. Las mujeres además viven por más tiempo, según las pirámides epidemiológicas, en la sociedad occidental. Imagino que las cosas van a cambiar porque ya las mujeres estamos en muchas ocasiones cercanas y expuestas a los mismos riesgos que el hombre y a los mismos tipos de enfermedades (principalmente cardiovasculares) entonces todo podrá cambiar, pero en principio actualmente hay más mujeres cuidadoras en la mayoría de los casos, incluidos los niños, porque ser madre y tener un hijo enfermo va por delante en la mayoría de los casos de nosotras y nuestra vida profesional y renunciamos con facilidad a ello para el cuidado. Como madre así lo siento y lo he vivido en muchas ocasiones, en mi caso personal, cuando mis hijas eran pequeñas o estaban enfermas. Aún se ven mujeres que dejan de lado su vida, su trabajo, se cogen excedencias (si pueden que no siempre están al alcance) las vacaciones, días libres… todo lo que puedan por estar al lado de ese hijo. Con esto no quiero dejar al hombre a un lado como padre y como cuidador, es la sociedad la que así lo impone y la economía en muchos casos y yo quiero ayudar a todos con mi proyecto a cambiarlo. La sociedad creada por el patriarcado ya sabemos que ha hecho daño a la mujer, pero también al hombre desplazándole de actividades y dones que desarrollar y uno de ellos es el cuidador de seres queridos, todos alguna vez somos cuidadores, hombres y mujeres o ¿no hay hombres que son hijos únicos con padres enfermos? ¿Quién se hace cargo de ellos? Lo dejo a la reflexión de cada uno.

Este libro va para todos los que sientan que les puede ayudar a dejar de sufrir por las situaciones que voy describiendo, pero como las estadísticas son las que son, las que mandan actualmente y en muchas ocasiones pues verán que hay reseñas o capítulos dedicados más al tema de la mujer como cuidadora y los efectos en su salud y cuidado y me pongo por delante de ejemplo y como lo habrás visto desde mi vivencia y sentir personal.

El rol de cuidadora en la mujer es social, no nos engañemos, la mujer no tiene unas virtudes especiales con respecto al hombre para cuidar, hay hombres muy cariñosos, entrañables, empáticos, amables, tengo muchos compañeros, buenos profesionales.

Es un rol igual que el que teníamos las enfermeras hace años, todos hemos visto en películas, que nos dejan una huella en nuestra mente a modo de creencia, como la mujer era enfermera en la guerra y el hombre era el soldado, le herían y ella le cuidaba con amor y dulzura femenina y acababan enamorados… ¡¡cuanto daño ha hecho a la profesión!!

Todavía nos flota el patriarcado y a muchas mujeres desde aproximadamente los cuarenta y cinco años en adelante nos han educado para cuidar, en realidad para ser Cenicientas y a poder ser, sufrir y en muchísimos lugares, si eres la hermana mayor como a mí, pues parece que adquieres ya un rol, una responsabilidad especial, por eso es un tema de todos, los que estamos intentando ayudar para que aprendas a Cuidarte desde TU esencia mujer.

No solo son las estadísticas, si no porque quién no ha visto, yo como profesional mil veces, e incluso en un ambiente cercano, como un hombre solo quiere que le cuide su mujer o en todo caso su hija y no acepta que venga el yerno, porque no está bien visto e incluso le da vergüenza que le ayude y le vea desnudo y dependiente. Afortunadamente son cada vez menos porque son personas educadas en el patriarcado y en una época, en el caso de España, una dictadura en la cual nos dieron ya esos roles, inculcó a nuestros padres y ellos a nosotros. El poder nos dijo: «Tú, mujer, en casa cuidando y teniendo niños; y tú, hombre, sí, arrimando ladrillos y sin llorar que hay que ser fuerte», todo eso pues nos llevó a actuar en determinados roles a hombres y mujeres, a comportamientos que ya es hora de cambiar y vivir en paz y equilibrados, desde la consciencia de lo que cada uno quiere, la libertad de elegir y desde el amor incondicional. Ya no es tiempo de plantear que esto fuera así o no y con esas imágenes de cuidadoras tiernas, dulces, de esas madres pegaditas a la cama del niño, de esa mujer muy enfermera, que no profesional, tan dulce y delicada, tan recatada, a esas monjas con ese rol, y a esos sacerdotes solo dando la bendición a ese enfermo… Cuantas obras literarias y películas vienen a mi mente, escribiendo estos párrafos. Compartiré algunas en la bibliografía.

Sudamérica siempre con conflictos y la época de las guerras de la Primera y Segunda Guerra Mundial, la del Vietnam… todo eso nos ha dado un rol y nos ha dejado la semilla de unas creencias que nos limitan en la actualidad, como en otras muchas cosas en nuestra vida, que no nos corresponden y sin tener la libertad de elegirlas.

No, nos pertenece la atribución de cuidar a las mujeres, si no es de nuestros hijos, somos en muchos casos madres, no cuidadoras de enfermos, para eso estamos los profesionales y el familiar que salga de su corazón y libertad hacerlo.

Cuidar se hace desde el amor,
desde la libertad de elección,
no desde la obligación,
no desde «lo que yo he hecho por ti y ahora me tratas así» o
desde el «siempre ha sido así»

Adquirir el rol de cuidadora actualmente a una mujer, pongamos de cuarenta y cinco a sesenta y cinco años, en activo, con una profesión que le ha llevado muchos años obtener y realizar, unos hijos que educar y atender, unas ganas de vivir, de salir, de tener amigos, de viajar de estar y disfrutar de su pareja, puede convertirse digámoslo así en un castigo impuesto por una educación y una obligación.

Tú y solo tú eres la responsable
de tu vida y tú eres la que tienes que decidir qué responsabilidad te afecta

Te afecta con quienes estás cerca, cómo vas a dar esos cuidados, cómo lo vas a enfocar, cómo te vas a distribuir tu vida y tus horarios, cómo vas a tener una buena comunicación con los demás familiares cuidadores, que es vital para gestionar bien esos cuidados y no renunciar a tu propósito de vida por el cuidado de otra persona con lo que conlleva e implica actualmente. Son cosas que hay que plantearse que, si se puede estar preparada para la situación, la desesperación, el agotamiento físico y mental, que puede suponer la situación. Todo ese abuso porque lo hay, en algunas ocasiones puede haber hasta incluso maltrato de un familiar hacia un cuidador, con una obligación que le imponen de padres a hijos y de parejas, con lo que yo he hecho por ti, debes estar a mi lado.

Este tipo de situaciones nos crean un rol que no es aceptable y por eso mi misión, mi labor como mujer, coach y profesional de enfermería, como hija, como muchas madres y como esposa, en muchas ocasiones me he visto en situaciones de ese tipo y siempre he tenido la necesidad de elegir desde mi sentir y que no me lo impusieran desde fuera.

Entonces cuidar al cuidador desde unos cuidados conscientes significa que tú te hagas consciente de ti misma, de tu vida, tus emociones, de tu psicología y que desde ahí sepas administrar los mejores cuidados. Para que desde tu seguridad no te importe que nadie te mire mal ni te mire bien porque te vas un día con unas amigas a un viaje, al cine o simplemente no vas a renunciar a un trabajo que te ha costado muchos estudios, mucho dinero, tu lucha por conseguir un puesto merecido y mucho en tu vida, por estar continuamente al pie de una cama de un enfermo, eres tú quien tienes que elegir sin miedo a que la sociedad te señale.

Hablaremos más delante de todo, porque esto va para ti, para cuidarte de esos miedos, de cómo quitarse esas espinas y esos roles. Una parte importante es la comunicación, la empatía, entender y apreciar a las demás personas de tu alrededor principalmente al enfermo que tienes cerca y como no entre todos los familiares que trataré en el punto siguiente.

Los demás familiares

Tú no eres el cuidador principal, pero eres el secundario, marido, mujer, hijo, hermano, pueden ser todos los familiares que puedan estar implicados en la enfermedad y en la vida de esa persona.

Es básico, como acabo de decir en el punto anterior, la comunicación, trabajarse uno mismo como comunicas las cosas porque cuando llega un momento difícil, en que una persona necesita cuidados permanentes, un ingreso hospitalario, a la vez que laboralmente tienes que responder con unos hijos pequeños, es básico e importante saber comunicarse desde el corazón y abrirse a esa situación. Debo decir que actualmente estas cosas no se ven tanto o no pasan, en mi trabajo he visto la misma implicación de unos lados que otros lo que se trata es de saber que esa persona tanto el cuidador principal como enfermo necesitan un apoyo social, pero sobre todo el familiar es muy importante, porque en muchas ocasiones tienes que acompañarles, dejar cosas de tu vida para acompañarles a consultas. Siempre se trata de estar en situación de buscar soluciones como mejor se pueda, que se puede tanto por los medios que existan por llegar a acuerdos económicos y pagar a otras personas. Lo más importante de esto es aprender a hacerlo desde el cariño, desde el amor hacia toda tu familia, al enfermo, al cuidador principal hay que tenerle mucha empatía y comprensión incluso cuando se enfade, porque es muy duro estar con una persona a diario con su cosas incluso diría, no quiero hablar mal, pero, como con sus propios caprichos y manipulaciones, que las hay, porque psicológicamente responden de esa forma en muchos casos, entonces la ayuda familiar, la buena comunicación, la unión entre todos, el liderazgo de una persona que tome acción es básico y muy importante.

Los profesionales sanitarios

Por su labor diaria profesional (ahora muy reconocida por el coronavirus y las crisis producida, al menos en España) y con un familiar enfermo me he dejado para el final el rol que a mí me ocupa y a miles de personas que como yo trabajan en la sanidad, que son enfermeras, médicos, auxiliares de enfermería o técnicos, cuando nos implica a nosotros tener a un familiar enfermo, además de tener un trabajo que ya de por sí es estresante y en muchos casos con un Síndrome de Burnout elevado, el vivir entre el dolor y la enfermedad y el sufrimiento y la muerte, pues todo el mundo dice que hay que estar preparado, pero el problema viene cuando eso te afecta a ti en tu casa con tu familia con tus seres más queridos y no digamos ya si es un hijo. He visto a muchos compañeros en situaciones de esas con la posibilidad incluso de perder a un hijo y el problema nuestro es que ya llevamos acarreado un estrés por nuestra profesión y una profesionalización de nuestras venas que nos hace tirar y tirar adelante, ponerte el primero, arremangarte y ayudar y ayudar y ser el líder de la situación, también se puede hacer en algunos casos, los que menos, pues por medio está la vocación, por condicionamiento social, por educación recibida y por miedo o vergüenza a qué van a decir siendo sanitario, cómo no voy a estar al pie de la cama, esto nos provoca en muchos casos un estrés importante e incluso con personas que no acaban de descansar, que pasan una noche con un familiar y luego trabajan, porque digamos que se mezcla la profesionalidad con los sentimientos personales hacia esa persona y aunque para todos en la familia pueda ser muy cómodo, para nosotros los profesionales sanitarios nos puede costar un estado de depresión o de ansiedad en un futuro. En mi caso lo he hecho mil veces y estoy superagradecida de haber ayudado a mi familia, aun así es como que te vas anticipando los hechos, que sabes lo que puede pasar después que recibes los diagnósticos porque como confían en ti y se apoyan en que ayudes y todo eso, pues con el tiempo con una enfermedad dependiente en un enfermo terminal, se cobra factura si no lo sabes atajar como en los casos anteriores, con esa apertura de corazón, esa conciencia desde tu interior hay que trabajarla porque en general y nos enseñan la técnica , pero no nos enseñan a Sentir, esa esencia no la vamos a sacar si no sabemos cuándo puede ser buena, si hay una eminente perdida familiar cerca de nosotros, podemos tener más miedo que incluso las personas que no son familiares de otros pacientes, porque la mayoría con experiencia sabemos lo que va a pasar. Yo pase seis meses sabiendo que estaba perdiendo a mi padre y bueno, en ese caso, ya he dicho, aproveché mis otras profesiones, la psicología y el coaching y la espiritualidad (yoga, meditación, mindfulness) para mirar mi interior, despedirme de él de la mejor manera posible, para elaborar un buen duelo y poder ver con claridad cuál era el final.

A.2 Mindfulness

Mindfulness es una técnica de meditación que consiste en observar la realidad en el momento presente, sin intenciones de juzgar y con plena apertura y aceptación. Es una práctica basada en la meditación Vipassana. Mindfulness ha demostrado utilidad en una variedad de trastornos mentales y físicos como estrés, depresión, trastornos de ansiedad, trastornos de conducta alimentaria, dolor, cuadros emocionales vinculados a cáncer, etc.

El Mindfulness consigue separar la persona de sus pensamientos para poder reconocerlos y poner en duda los mapas mentales individuales, otorgando un gran peso al aquí y el ahora mediante una atención total al momento presente. Lo ideal es practicarlo durante media hora al día, pero es recomendable empezar con sesiones más cortas, de no más de diez minutos, para ir creando el hábito y acostumbrando a nuestra mente a las nuevas sensaciones e ir construyendo poco a poco estados mentales de meditación. Busca un lugar tranquilo sin ruidos ni interrupciones, fuera elementos electrónicos y teléfonos. Usa ropa cómoda y mejor descalza y sin que nada te oprima.

La posición ideal es sentarse cómodamente en el suelo; no necesariamente en la posición de loto, sí es básico que la espalda esté en ángulo recto para facilitar la respiración. Usa un cojín, una esterilla o una toalla para estar más cómodos, será recomendable inclinar la zona pélvica hacia delante, sentándonos en el extremo. Así las vértebras permanecerán en una posición recta, sujetando el peso del tórax, el cuello y la cabeza. Las piernas y los brazos deben permanecer relajados sin desestabilizar la línea de la columna, apoyados en las piernas.

La respiración es la base de esta técnica tan potente para estar en el presente, con nuestra atención plena y así aprender a usarla convenientemente. Jon Kabat-Zinn diseñó un programa llamado Mindfulness-Based Stress Reduction (MBSR) —reducción del estrés basada en la atención plena— a partir del cual se difundió fuera de su contexto religioso original llegando a la ciencia por sus aportaciones en investigación. Los principios esenciales de Mindfulness, según John Kabat-Zinn, para lograr una actitud hacia la vida fundamental y básica y así evitar el piloto automático son, dándonos la oportunidad de escoger entre estímulo y repuesta, una atención plena de mente, cuerpo y corazón:

No juzgar: observación imparcial del resto. No criticar, ni evaluar como bueno o malo. Practicar el respeto.

Aceptación: de cómo somos y de lo qué sucede a nuestro alrededor. Ya sabes que la aceptación no es resignación. Cuando estamos atentos y somos conscientes podemos cambiar aquello que necesitemos cambiar sin rencor o negatividad.

Mente de principiante: observar con curiosidad. Percibir la realidad como si fuera la primera vez que la viéramos, como un niño.

No empeñarse en el logro: tener claridad en nuestros objetivos nos da dirección y motivación, nos lleva a la acción, pero la flexibilidad es fundamental para adaptarnos a los cambios. A veces, es necesario cambiar el objetivo o la estrategia o necesitamos revisar nuestro mapa mental antes de continuar… No identificarnos con los resultados, sino con el proceso, abandonando el intento de control y autoperfeccionamiento.

Ecuanimidad/Desapego: Valorar con equilibrio sin apego a personas y a cosas, con amor incondicional y compasión.

Confianza: aceptación de la incertidumbre, vamos a afrontarla con ánimo, aliento y amor. Encontrémonos con la vida de una forma liviana y fresca. Da un paso a tu Ser.

Paciencia y constancia: práctica repetida sin desánimo y sin culpa, sin reproches. No es un tema racional, es una cuestión de práctica espiritual y meditativa que llega a tu corazón. Cuanto más se practica más atención plena y bienestar se obtienen. Cada minuto de práctica cuenta.

Estas siete actitudes son interdependientes, lo que significa que cada una de ellas influye en las demás y que cultivar una las mejora todas.

En «Mi maletín de Recursos» podrás encontrar alguna meditación y consejos que te podrán ayudar.

A.3 Las diez emociones que nos llevan
a tomar acción y su mensaje

(Según el Coaching Estratégico)

Incomodidad: algo no va como nosotros queremos.

Miedo: prepárate mejor

Herido, dolor, tristeza: no se ha cumplido tu expectativa.

Enfadado: alguien ha incumplido una norma nuestra o nos han retirado el amor.

Frustración: puedes hacerlo mejor y tomar mejores decisiones, revisa estrategias.

Decepción: revisa y ajusta tus expectativas

Culpa: has violado tus normas o valores, haz una revisión de ellos.

Inadecuación, inferioridad: te falta información, nuevas habilidades o estrategias.

Sobrecargado, abrumado: tienes que priorizar.

Soledad: necesitas conectar con gente, revisa tus estrategias.

A.4 Las diez emociones de poder

(Según el Coaching Estratégico)

Amor y calidez: son capaces de diluir cualquier emoción negativa para nosotros.

Aprecio y gratitud: para mí, apreciar y agradecer cada día, al menos tres cosas positivas me dan poder espiritual.

Curiosidad: cultivarla como un niño, nos da la apertura de aprender.

Excitación y pasión: son parte de una mentalidad guerrera para alcanzar el éxito en nuestros propósitos.

Determinación: está guiada por el compromiso a tomar acción.

Flexibilidad: habilidad para cambiar nuestra actitud siempre que sea necesaria.

Confianza en sí mismo: es la sensación de que pase lo que pase confío y diluyo el miedo. Es la seguridad y el coraje para tomar decisiones en nuestra vida. Es vital para conseguir nuestros logros.

Alegría: es esa vibración de ser felices que sentimos y emitimos hacia el exterior.

Vitalidad: tan necesaria para lo demás cuidando nuestro cuerpo y transmitirle las mejores emociones.

Contribución: es una misión muy bonita el servir a los demás con nuestra ayuda y valor, esa es la contribución, pero siempre anteponiendo nuestro autocuidado, sino no podremos llevarlo a cabo por largo tiempo. Es un fin y propósito para mí.

¿Y tú cómo ves estas emociones en ti?

A.5 El cuento de La Cenicienta para que lo veas con otros ojos arquetípicos

La Cenicienta (La chinela de cristal)

de Charles Perrault

Érase un gentilhombre que casó en segundas nupcias con una mujer altiva y huraña como otra no haya habido. Tenía dos hijas, como ella, orgullosas y que en todo se le asemejaban. El esposo tenía una hija, cuya dulzura y bondad nadie aventajaba; cualidades que asemejaban las de su difunta madre, que fue buena entre las buenas.

Apenas celebradas las bodas, la madrastra hizo pesar su pésimo carácter sobre la joven, cuyas buenas cualidades no podía sufrir, tanto menos cuanto comparadas con las de sus hijas, estas aparecían más despreciables. Encargole las más humildes faenas de la casa; debía fregar los platos y los chismes de la cocina, barría los cuartos de la señora y de sus dos hijas; dormía en el granero y en un mal jergón, mientras sus hermanas estaban en habitaciones bien amuebladas, tenían camas lujosas y grandes espejos, en los que se veían de la cabeza a los pies. La desdichada sufría con paciencia y no osaba quejarse a su padre, quien la hubiera reñido, pues estaba dominado por su mujer.

Cuando había terminado su tarea iba a un rincón de la chimenea y se sentaba encima de la ceniza, lo que dio origen a que la aplicaran un feo mote; más la menor, que no era tan mala como su hermana, la llamaba Cenicienta, a pesar de lo cual la pobrecita, con sus remendados vestidos, era cien veces más hermosa que sus hermanas a pesar de sus magníficos trajes.

En aquel entonces, el hijo el rey dio un baile al que invitó a todas las personas distinguidas y también a las dos señoritas, que figuraban en primera línea entre las de aquel país. Hételas ocupadas en escoger los vestidos y adornos que mejor habían de sentarles, de lo cual había de resultar aumento de trabajo para la Cenicienta, porque ella era la que repasaba la ropa de sus hermanas y cuidaba del atadillo y pliegues de sus jubones. Solo se hablaba del traje que se pondrían.

Yo, dijo la mayor, llevaré el vestido de terciopelo rojo y un aderezo de Inglaterra.

Yo, añadió la menor, me pondré las sayas que acostumbro a llevar, pero, en cambio, ostentaré mi manto recamado de flores de oro y mi adorno de diamantes, que es joya de las mejores.

Mandaron llamar a una buena peinadora para que hiciera maravillas y enviaron por lunares a la tienda donde mejor los fabricaban. Llamaron a Cenicienta para pedirle su opinión, porque su gusto era exquisito, y les dio excelentes consejos y hasta se ofreció para peinarlas, lo que aceptaron sus hermanas.

Mientras las estaba peinando, le dijeron:

—Cenicienta, ¿te gustaría ir al baile?

—¡Ay, señoritas, ustedes se burlan de mí! ¡No es al baile donde debo ir!

—Tienes razón: ¡cómo reirían si viesen a una joven como tú en el baile!

Otra que no hubiese sido la Cenicienta, las hubiera peinado mal; pero era buena y las peinó perfectamente bien. Casi dos días estuvieron sin comer, tanta era su alegría; rompieron más de doce lazos a fuerza de apretar para que su talle fuese más chiquitito y pasaron todo el tiempo delante del espejo.

Por fin llegó el tan deseado día; fuéronse al baile y con la mirada siguiolas Cenicienta hasta perderlas de vista. Cuando hubieron desaparecido se puso a llorar. Su madrina, al verla anegada en llanto, preguntole qué tenía.

—Yo quisiera… yo quisiera…

Los sollozos le embargaban la voz y no podía continuar. Su madrina, que era hada, le dijo:

—¿Deseas ir al baile? ¿He adivinado?

—¡Ah!, sí —contestó la cenicienta suspirando.

—¿Serás buena? —le preguntó su madrina—. Si lo eres, irás al baile.

Llevola a su cuarto y le dijo:

—Ve al jardín y tráeme una calabaza.

La Cenicienta fuese enseguida a buscarla y cogió la más hermosa que encontró, entregándola a su madrina, sin que acertase a adivinar qué tenía que ver la calabaza con el baile. Su madrina la vació, y cuando solo quedó la corteza, tocola con su varita, e inmediatamente convirtiose la calabaza en una magnífica carroza dorada. Fuese luego en busca de la ratonera, donde halló seis ratones, todos vivos. Dijo a Cenicienta que levantara un poquito la trampa, y cuando salía uno, le daba un golpecito con su varilla, transformándose inmediatamente el ratón en un soberbio caballo; de modo que reunió un magnífico tiro de seis corceles de un hermoso gris rata que admiraba.

Pensando estaba de qué haría un cochero, cuando la Cenicienta dijo:

—Veré si ha quedado algún ratón en la ratonera y le convertiremos en cochero.

—Buena idea, contestole. Ve a mirarlo.

Cenicienta volvió con la ratonera en la que había tres grandes ratas. La Hada escogió una entre las tres, dándole la preferencia por su barba; y habiéndola tocado con la varilla, se transformó en un fornido cochero con gruesos bigotes.

Luego le dijo:

—Ve al jardín y tráeme seis lagartos que encontrarás detrás de la regadera.

Así lo hizo, y en el acto su madrina convirtió los lagartos en otros tantos lacayos, que inmediatamente subieron a la carroza con sus libreas galoneadas, manteniéndose firmes como si en su vida hubiesen hecho otra cosa.

La Hada dijo entonces a Cenicienta:

—¡Vaya!, ya tienes lo necesario para ir al baile. ¿Estás contenta?

—Sí, madrina, pero ¿iré al baile con mi feo vestido?

Su madrina tocola con la varita y sus ropas se convirtieron en vestidos de oro y seda recamados de pedrería. Luego le dio unas chinelas de cristal, las más lindas que humanos ojos hayan visto. Subió Cenicienta a la carroza y su madrina le recomendó con mucho empeño que saliese del baile antes de medianoche, advirtiéndola que si permanecía en él un momento más, la carroza volvería a convertirse en calabaza, los caballos en ratones, los lacayos en lagartos y sus hermosos vestidos tomarían la primitiva forma que tenían.

Después de haber prometido a su madrina que se retiraría del baile antes de medianoche, fuese llena de alegría. Diose aviso al hijo del rey de que acababa de llegar una gran princesa desconocida y corrió a recibirla. Le dio la mano para que bajara de la carroza y llevola al salón donde estaban los convidados. A su entrada reinó un gran silencio, cesaron todos de bailar y pararon los violines, tanta fue la impresión producida por la extraordinaria belleza de la desconocida y tan grande el deseo de contemplarla. Solo se oía el confuso murmullo producido por esta exclamación que salía de todos los labios.

—¡Qué hermosa es!

El mismo rey, a pesar de su vejez, no se cansaba de mirarla y decía en voz baja a la reina que hacía mucho tiempo que no había visto una mujer tan bella y amable. Todas las damas estaban absortas en la contemplación de su tocado y vestidos con el propósito de tener otros iguales al día siguiente, si bien dudaban encontrar telas tan bellas y modistas hábiles para hacerlos.

El hijo del rey llevola al puesto más distinguido y luego la invitó a danzar. Bailó con tanta gracia que aún la admiraron más. Sirviose un espléndido refresco, pero nada probó el joven príncipe, pues solo pensaba en mirarla. Cenicienta fue a sentarse al lado de sus hermanas, con quienes mostrose muy amable, dándoles naranjas y limones de los que el príncipe le había ofrecido, lo que las admiró mucho, porque no la conocieron.

Mientras estaban hablando, Cenicienta oyó que el reloj daba las doce menos cuarto. Hizo una gran reverencia a los asistentes y se fue tan deprisa como pudo. En cuanto llegó a su casa dirigiose al encuentro de su madrina, y después de haberle dado las gracias le dijo que desearía volver al baile el siguiente día, porque el hijo del rey se lo había rogado. Ocupada estaba en referir a su madrina todo lo que había ocurrido, cuando las dos hermanas llamaron a la puerta. Cenicienta fue a abrir y les dijo:

—¡Cuánto habéis tardado en volver!

Al mismo tiempo se frotaba los ojos y se desperezaba como si acabara de despertar, por más que no hubiere pensado en dormir desde que se separaron. Una de sus hermanas exclamó:

—Si hubieses estado en el baile no te hubieras fastidiado, pues ha ido la más hermosa princesa que pueda verse, quien se ha mostrado con nosotras muy amable y nos ha dado naranjas y limones.

Extraordinario era el júbilo de Cenicienta. Preguntoles el nombre de la princesa, y le contestaron que se ignoraba, añadiendo que esto hacía sufrir mucho al hijo el rey, que daría todo lo del mundo por saberlo. Sonrió Cenicienta y les dijo:

—¿Era muy bella? ¡Dios mío!, cuán dichosas sois vosotras; también lo sería yo si pudiese verla. Hermana mía, préstame tu vestido amarillo, el que te pones cada día.

—¿Crees que he perdido el juicio? No estoy loca rematada para prestar mi vestido a una fea y sucia como tú.

Cenicienta contaba con esta negativa, que no le pesó, pues no hubiera sabido qué hacerse si su hermana hubiese accedido a su demanda.

Al día siguiente, las dos hermanas fueron al baile y también Cenicienta, pero más adornada que la vez primera. El hijo del Rey no se apartó de su lado y no cesó de hablarle con gracia. Con gusto le oía la joven, hasta tal punto que olvidó lo que su madrina le había encargado y sonó la primera campanada de medianoche, cuando creía que no eran las once. Levantose y huyó con la ligereza de una corza, seguida del príncipe, pero sin que pudiera alcanzarla y en su fuga perdió una de las chinelas de cristal, que el hijo el rey recogió. Cenicienta llegó a su casa muy cansada, sin carroza, sin lacayos y con su feo vestido, pues de su magnificencia solo le había quedado una de las chinelas de cristal, la pareja de la que había perdido. Preguntaron a los guardias de las puertas el palacio si habían visto salir a una princesa, y contestaron que solo habían visto salir a una joven muy mal vestida, cuyo porte era más bien era el de una campesina que el de una señorita.

Cuando las dos hermanas regresaron del baile preguntoles Cenicienta si se habían divertido mucho y si la hermosa princesa había asistido. Contestaron afirmativamente, añadiendo que al dar medianoche había huido con tanto apresuramiento que había dejado caer una de sus chinelas de cristal, la más linda del mundo. También contaron que el hijo del rey la había recogido, y que hasta acabar el baile no había hecho otra cosa que mirarla, lo que demostraba que estaba enamorado de la joven a quien la diminuta chinela pertenecía.

Dijeron la verdad, pues pocos días después el hijo del rey mandó publicar, a son de trompeta, que se casaría con aquella a cuyo pie se amoldase exactamente la chinela. Se comenzó por probarla a las princesas, luego a las duquesas y después a todas las señoritas de la corte. Lleváronla a casa de las dos hermanas, que hicieron grandes esfuerzos para que su pie entrase en la chinela, pero sin lograrlo. Cenicienta, que las estaba mirando, reconoció su chinela y les dijo riendo:

—Dejad que vea si mi pie entra en ella.

Sus hermanas soltaron la carcajada y de ella se burlaron. El gentil hombre que probaba la chinela, miró con atención a Cenicienta, vio que era muy bella y dijo que su deseo era justo, pues tenía orden de probar la chinela a todas las jóvenes. Hizo sentar a la Cenicienta, y acercando la chinela a su diminuto pie notó que entraba en ella sin dificultad, quedando calzado como si se hubiese amoldado en cera.

Grande fue el asombro de ambas hermanas, y subió de punto cuando Cenicienta sacó del bolsillo la otra diminuta chinela, que metió en el pie que no estaba calzado. En esto llegó la madrina, quien tocando con su varita los vestidos de Cenicienta los convirtió en otros aún más preciosos que los que había llevado.

Entonces las dos hermanas reconocieron en ella a aquella joven que habían visto en el baile y se arrojaron a sus pies para pedirle perdón por los malos tratos que la habían hecho sufrir. Cenicienta las levantó y les dijo abrazándolas que con toda su alma las perdonaba, rogándolas que siempre la amasen. Vestida como estaba, lleváronla al palacio del joven príncipe, quien la halló más hermosa que antes y casó con ella a los pocos días. Cenicienta, tan buena como bella, mandó que sus dos hermanas se alojaran en palacio y el mismo día las casó con dos grandes señores de la corte.

Moraleja: para ganar voluntades, para abrirse corazones, más que trajes y tocados sirve un alma pura y noble.

Otra moraleja: no olvidéis que entre las dádivas
de las Hadas, la mejor no es la belleza del rostro,
sino la del corazón.

A.4 Maneras De Amarnos (Louise L. Hay)

En este artículo quiero compartir éstas «diez maneras» que he extraído por su simplicidad y buen mensaje de valor del libro de Louise Hay: Amar sin condiciones.

1. Dejemos de criticarnos

Si dejas a tu monstruo de dos cabezas decidir, no pararás de juzgarte y criticarte por miles de cosas diarias. Las personas que han tenido una falta de apego en su infancia suelen tener demasiado criticismo y han adquirido la costumbre de juzgarse sin piedad. Crecieron en el miedo a perder el amor si no valían y buscan superarse en un reto constante que les puede generar mucha tristeza y tensión en el futuro.

Reflexiona una vez más y aprovecha tu libreta: ¿Qué palabras usas cuando te criticas o juzgas? ¿Dices por costumbre, «Soy…»? ¿Qué palabras usas para describirte? Tenemos una gran necesidad de fortalecer nuestra propia valía y mérito, porque cuando pensamos que no valemos lo suficiente acabamos sufriendo mucho.

Te propongo que cambies ese «Yo soy…» que te crea una completa identidad por «Yo estoy siendo ahora…».

No te castigues por equivocarte, piensa que es la mejor forma de aprender, con mente de niña o principiante.

2. Dejemos de asustarnos

Dejemos de usar nuestra imaginación para crearnos situaciones que nos produzcan inseguridad y miedo. Tendemos a imaginarnos lo peor por supervivencia automática y también por influencia social. Hay muchas personas que ceden su poder de pensar a los medios de comunicación y también si nos rodeamos de negatividad y no sabemos cómo recibir esa información.

Filtra lo que oyes o ves, incluso lo que sientes.

Tú eres la única que puedes cambiar tus pensamientos.

3. Seamos amables, cariñosos pacientes
con nosotros mismos

La paciencia es una herramienta muy potente para cultivar en el cuidado tanto personal como ajeno. La mayoría queremos que todo suceda enseguida, el ritmo de vida nos marca la prisa, el vamos, vamos, vamos…, los atascos, las colas del supermercado son nuestros enemigos, ya queremos prime en todo.

No te maltrates ni cedas tu poder de parar e ir a tu ritmo.

Comprueba cuanto tardas en llegar a un destino si vas con prisa (no corriendo) o disfrutando del paseo.

4. Aprendamos a ser cariñosos
con nuestra mente

Deja fluir tus pensamientos, déjalos pasar como si fueran nubes, no te los quedes todos, ya sabes que tendemos a quedarnos con lo negativo.

Usa la respiración cuando te sientas invadida por ellos, también decir Om durante al menos un minuto. La Meditación diaria te hará bien. No olvides darte amor recordando y diciéndote: «Me amo», «Me perdono», y dar espacio a la gratitud. No se puede dejar la mente en blanco, pero sí diluir su poder con estas prácticas.

Anota en tu libreta tus pensamientos negativos y notarás que estos se disipan con más facilidad.

Se puede meditar en cualquier sitio y convertir la meditación en un hábito. Considérala como una manera de concentrarte en tu Poder Superior de comunicarte contigo mismo y con tu sabiduría interior. Lo puedes hacer de la manera que más te guste. En «Mi Maletín de Recursos» encontrarás más información.

Al final del día anota en tu libreta tres cosas buenas que te han pasado y agradece.

5. Elogiémonos

Aprende a elogiarte por tus logros, ponte delante de un espejo y dite cosas bonitas, hazlo a diario y siempre que lo necesites, por ejemplo, cuando en el trabajo te dicen lo contrario a un elogio. Tendrás una visualización al elogio.

La próxima vez que hagas algo nuevo o diferente, elógiate, publícalo, compártelo con seres queridos, las amigas son una gran ayuda para esto. Con tu madre y hermanas.

Permítete aceptar lo bueno tanto si crees que te lo mereces como si no. Ya sabes de cómo la creencia de no ser merecedora o válida es nuestra resistencia para aceptar el cambio en nuestra vida. Eso es lo que nos impide tener lo que deseamos. ¿Cómo vamos a decir nada bueno de nosotras si creemos que no nos merecemos lo bueno?

6. Amarnos significa apoyarnos

Pide ayuda cuando lo necesites, es una fortaleza más de ti, lo contrario es orgullo.

En lugar de querer todo solo y enfadarte porque no lo consigues, la próxima vez pide ayuda, en la familia, amigos, grupos de apoyo…

En «Mi Maletín de Recursos» encontrarás los grupos de mi propiedad a los que te puedas apuntar, además del Círculo de Mujeres, donde desde el respeto y privacidad que supone un círculo, podrás compartir lo que necesites.

7. Amemos nuestros rasgos negativos

El error forma parte de la vida, lo importante es saber reconocerlo, aprender de ello y cambiar lo que no ha funcionado, sino entrarás en la victimización.

Es necesario que entendamos que sea cual sea el problema que tengamos, nosotros contribuimos a crearlo con nuestra percepción, lo podemos hacer más importante o menos, ya sabes que es estar en estado guerrero.

8. Cuidemos nuestro cuerpo

Considera tu cuerpo como una maravillosa casa en la que vives, tu cuerpo es tu templo. Ama y cuídalo En tu casa no metes cualquier cosa, ¿verdad? Así pues, vigila lo que metes dentro de tu cuerpo. El abuso del alcohol y otras adicciones son vehículos como ya sabes para evitar el dolor de la realidad, un problema de calidad que hay detrás y sería bueno descubrir. Y eso no quiere decir que lo hagas mal como persona, sino que no has encontrado una forma más fácil de satisfacer tus necesidades. Las drogas nos dan ese amor o placer que en un momento necesitamos y no encontramos principalmente en nosotros. Usa las estrategias que te aconsejo para darte amor, no lo busques fuera, en otros, en la comida, bebida, incluso el deporte cuando lo antepones de forma exagerada que deja de ser sano.

9. Trabajemos con el espejo

Ya te he mencionado el espejo para que te des mensajes positivos, pero también sirve para más cosas, como solucionar en un momento determinado problemas.

A mí me gusta mirarme al espejo tan pronto como me levanto, tengo un espejo grande que me veo toda la figura en mi habitación, me pongo en una postura de Reina, recta para sujetar su corona con seguridad, y me digo: «Te amo. ¿Qué puedo hacer por ti hoy? ¿Cómo puedo hacerte feliz?». Escucha tu voz interior y actúa en consecuencia, ámate, mímate acaríciate, eres lo mejor que tienes, siéntete. Puede que al principio no oigas nada porque estás tan acostumbrada a reprenderte que no sabes cómo responder con un pensamiento amable y cariñoso. Si durante el día te sucede algo desagradable, ve al espejo y di: «Te amo de todas maneras». Si te sucede algo fantástico, ve al espejo y di: «Gracias». Agradécete a ti misma la experiencia maravillosa que te has creado.

También puedes perdonar frente al espejo. Perdónate y perdona a los demás. Puedes hablar con otras personas mirándote en el espejo, sobre todo si temes hablar con ellas de determinadas cosas. Es una buena forma de limpiar y arreglar asuntos pendientes con tus padres, jefes, médicos, hijos, amantes… Puedes decirles todas las cosas que no te atreves a decirles en persona; y acuérdate de finalizar la conversación pidiéndoles su amor y su aprobación, ya que eso es lo que verdaderamente necesitas. Ya sabes cómo hacerlo. Es una forma muy potente además de la escritura de cartas, esta la verás en «Mi Maletín de Recursos».

10. Amémonos ya, ahora mismo

No esperes a haber arreglado las cosas para amarte. La insatisfacción contigo mismo es una pauta habitual. Si logras sentirte satisfecha contigo misma ahora, si puedes amarte y aprobarte ahora, entonces serás capaz de disfrutar de lo bueno cuando venga. Una vez que aprendas a amarte a ti misma, comenzarás a amar y a aceptar a los demás. Ámate y respétate.

No podemos cambiar a otras personas, de modo que dejémoslas en paz. Gastamos muchísima energía intentando hacer que los demás cambien. Si empleáramos la mitad de esa energía en nosotros mismos, podríamos llegar a actuar de otra manera y entonces los demás reaccionarían también de modo diferente. Yo esto lo he aprendido ya por propia experiencia, si alguien no quiere cambiar, no lo intentes, sufrirás en el camino. Cada uno tiene que aprender su propia lección o enseñanza particular y elegir con libertad. Nadie puede tener el control de la vida de otra persona a no ser que así lo diga un juez.

Muy a menudo, demasiado tal vez, mantenemos indefinidamente una relación en la que hay abuso o maltrato, y permitimos, cediendo nuestro poder que se nos infravaloren, hasta llegar al desprecio. En muchas ocasiones viene como sabes de una decisión mal tomada en el pasado, una pregunta que te haces constantemente e inconsciente que puede que nunca descubras si no te empeñas en viajar a tu interior por añorar un cambio. Espero que lo hayas descubierto en estas páginas y si necesitas más acompañamiento, ¡¡cuenta conmigo!!

Una vez que estamos en paz y nos amamos las vibraciones que emitimos atraen hacia nosotros a personas que nos aman. Atraen el amor.

El objetivo que en mi opinión hemos venido a conseguir aquí es conocernos y darnos ese amor incondicional que tanto necesitamos y para lograrlo debemos empezar por amarnos y aceptarnos a nosotros mismos, recuperando nuestro poder interior y nuestra autoestima. No estamos aquí para contentar a otras personas o para vivir según sus directrices. Solo podemos vivir nuestro viaje caminando y eligiendo nuestra propia senda.

Hemos venido a realizarnos a nosotros mismos y a expresar el amor en su sentido más profundo. Tú estás aquí para aprender y crecer, y para asimilar y proyectar compasión y comprensión. Cuando abandones el planeta no te llevarás a tus amigos ni a tu pareja, ni tu coche, tu cuenta bancaria o tu trabajo. Lo único que te llevarás será tu capacidad de amar.

Quererte incondicionalmente
es una manera de
¡Vivir con Pasión!
Desde tu sabiduría interior

Mi maletín de recursos,
ahora es tu maletín

Este maletín está creado con la idea de ofrecer recursos en apoyo a mis servicios tanto como interventora como coach en mis cursos y como no a los lectores de este libro. En él encontrarás consejos, publicaciones, vídeos y audios que te ayudarán en este viaje que ya has transitado por estas páginas.

Para entrar solo es necesario que me escribas al correo que aquí te dejo y me des el número de ISBN, (código de barras de la contraportada) y te responderé con el enlace que te llevará hasta él.

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Este Círculo pretende reunir a mujeres con características muy similares, para entrar es necesario cumplir con unas reglas y compromiso de participación en las sesiones que se van realizando. Para ti, por adquirir y leer este libro, te ofrezco pertenecer a él, si has sentido lo que he querido transmitir en sus páginas. Envíame un mensaje por email con el ISBN del libro, (código de barras de la contraportada) y tras contestar las preguntas y aceptar las reglas te daré acceso.

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Biografía

Mar Sánchez es enfermera de la Sanidad Pública Española desde hace veintiocho años, en los cuales ha trabajado en diversas áreas de hospitalización, principalmente Medicina Interna donde ha tenido un contacto especial con personas mayores y las patologías que los acompañan que en muchos casos implican una dependencia. Ha trabajado en Hospital de Día y Urología (siendo su último destino) con cirugías, administración de medicamentos oncológicos, lo que le ha dado mucha experiencia en el trato con este tipo de pacientes y sus familiares. En los últimos veinte años ha conseguido mucha experiencia en el trato directo con mujeres y parejas en consultas dedicadas a problemas urológicos y rehabilitación del suelo pélvico. A esto le acompaña su experiencia como cuidadora familiar desde que se formó como enfermera.

Ha cursado Postgrados de Enfermería Gerontológica, Enfermería Urológica, Salud Pública y Comunitaria y Gestión de Servicios Sanitarios, que le dan más cualificación para el cuidado.

Su inquietud de aprender sobre la mente humana y las emociones la llevaron a estudiar Psicología, Antropología, Mindfulness, Inteligencia emocional, Tantra y Terapia Transpersonal y Coaching. Ha dedicado, desde hace mucho, tiempo al estudio de la mujer y de las emociones y como estas influyen en las etapas de su vida, siendo ella misma el principal ejemplo.

Un día, debido a una enfermedad dependiente y deteriorante y a la eminente pérdida de un referente muy cercano, su padre, y la manera que ocurrió su transcendencia, decidió ayudar a cuidadores a través de su experiencia familiar y profesional, el acompañamiento y su transformación personal a través de estrategias claves, entre ellas este libro que ahora pone en tus manos. Estas páginas pretenden ser una guía para todo cuidador que se sienta atrapado en el cuidado ajeno y quiera descubrir que el Cuidado Consciente es posible trabajando desde nuestro mapa mental y sabiduría interior, como ella ha practicado.

En la actualidad compagina su trabajo de enfermera con el coaching de salud y cuidados y la intervención estratégica. Es Facilitadora de un Círculo de mujeres, Cuidadoras Conscientes. Su propósito es darles acompañamiento y visibilidad en la sociedad por su labor tan altruista y encomiable, tanto desde este Círculo como en todo su proyecto.

Más información en:

www.tocacuidarme.com

Bibliografía

Páginas Web

Teoría del cerebro triúnico.
https://www.psicologia-online.com/la-teoria-del-cerebro-triuno-de-maclean-4194.html

Día del Cuidador
https://www.segg.es/ciudadania/2019/11/05/5-noviembre-dia-del-cuidador

Cruz Roja
https://www2.cruzroja.es/-/el-89-por-ciento-de-las-personas-cuidadoras-es-mujer

Indefensión aprendida
https://es.wikipedia.org/wiki/Indefensi%C3%B3n_aprendida

Intervención estratégica
mailto:https://www.youtube.com/channel/UCeyEQBqNx6B2Nz7CQy60fdA/

Riane Eisler (2005). EL Cáliz y la Espada.
https://santuariodelalba.wordpress.com/2017/03/07/el-caliz-y-la-espada-de-riane-eisler/

Arquetipos
https://es.wikipedia.org/wiki/Arquetipo_(psicolog%C3%ADa_anal%C3%ADtica)

Mindfulness

Jon Kabat-Zinn (1990). Vivir con plenitud las crisis.

Thich Nhat Hanh (1994). El milagro de mindfulness: una introducción a la práctica de la meditación.

Sabiduría femenina

Louise Hay (1984). Usted puede sanar su vida.

Clarissa Pinkola Estés (1992). Mujeres que corren con los lobos.

Maureen Murdock (1990). Ser Mujer, un viaje heroico: un apasionante camino hacia la totalidad.

Christiane Northrup (1994). Cuerpo de mujer, sabiduría de mujer.

Christiane Northrup (1999). La sabiduría de la menopausia.

Anthony Robbins (1986). Poder sin límites: La nueva ciencia del desarrollo personal.

Anthony Robbins (1992). Controle su destino: Despertando el gigante que lleva dentro.

Eckhart Tolle (2001). El poder del ahora: Una guía para la iluminación espiritual.

Notes

[←1]

https://www.psicologia-online.com/la-teoria-del-cerebro-triuno-de-maclean-4194.html

[←2]

https://www.segg.es/ciudadania/2019/11/05/5-noviembre-dia-del-cuidador

[←3]

https://www2.cruzroja.es/-/el-89-por-ciento-de-las-personas-cuidadoras-es-mujer

[←4]

https://es.wikipedia.org/wiki/Indefensi%C3%B3n_aprendida

[←5]

mailto:https://www.youtube.com/channel/UCeyEQBqNx6B2Nz7CQy60fdA/

[←6]

mailto:https://santuariodelalba.wordpress.com/2017/03/07/el-caliz-y-la-espada-de-riane-eisler/

[←7]

https://es.wikipedia.org/wiki/Arquetipo_(psicolog%C3%ADa_anal%C3%ADtica)

[←8]

https://es.wikipedia.org/wiki/Mindfulness