Tengo miedo

Colección ibuku

© Carmen García Ribas

© 2012 Leer-e

Editado por Leer-e 2006 S.L
C/ Monasterio de Irache 74, Trasera. 31011 - Pamplona www.leer-e.es

ISBN: 978-84-15551-39-3

TENGO MIEDO
Carisma y liderazgo a través de la gestión del propio miedo
CARMEN GARCÍA RIBAS

A Chendo por su apoyo

Sin miedo sientes que la suerte está contigo Jugando con los duendes, abrigándote el camino, Haciendo a cada paso lo mejor de lo vivido Mejor vivir sin miedo

Sin miedo lo malo se nos va volviendo bueno Las calles se confunden con el cielo Y nos hacemos aves sobrevolando el suelo Mejor así sin miedo

Rosana, «Sin miedo», 2000.

INTRODUCCIÓN

¿Qué tienen de especial los buenos comunicadores?

Que son carismáticos.

Y, ¿Qué significa tener carisma?

Hay personas que resultan atractivas, que los demás les siguen de manera incondicional, que son capaces de generar buenos sentimientos en los que les rodean. Esos son los buenos comunicadores, hombres y mujeres dotados de un talento tal, que ya sea frente a una persona o frente a una multitud, crean sentimientos de adhesión, porque la gente siente placer al escucharlos o al verlos. Comunican sin miedo y crean en los demás la necesidad de seguirles, de ponerse en sus manos, de permanecer bajo su influjo. Y justamente éste es el objetivo de la comunicación: crear sentimientos de complicidad, esto es, convencer, persuadir y seducir.

Eso que llamamos carisma, que el diccionario traduce como «tocado por Dios», no es otra cosa que la ausencia de miedo. Las personas que atraen con su comunicación son percibidas como seguras, serenas, saben crear confianza en quienes les escuchan y saben disipar el miedo de sus interlocutores.

Es por eso que al escribir sobre comunicación hay que escribir sobre el miedo. No es un tratado de psicología. Quiero contar lo que yo sé del miedo. Lo que yo he aprendido de mis propios miedos. De cómo aprendí a descubrirlo en los demás. Y sobre todo de cómo, conociendo el miedo, se aprende a ser un buen comunicador.

Es importante adquirir el compromiso de reconocer y gestionar nuestros miedos porque de lo contrario nosotros mismos seremos las víctimas de nuestra ignorancia emocional. Y por supuesto de los que nos rodean. El miedo, como veremos más adelante, está en la base de la ira y la ira es violencia, de lo que andamos muy sobrados en la sociedad de hoy. Educarnos en emociones es saber nombrarlas, ver su origeny gestionarlas después. Reconocer nuestras emociones evita la necesidad de curarnos de ellas.

El miedo es humano, es democrático, es universal. La gran diferencia radica entre quienes saben reconocerlo y gestionarlo y quienes simplemente son víctimas de él y, por lo tanto, presas fáciles de la manipulación.

QUE LEVANTEN LA MANO LOS QUE NO TIENEN MIEDO

Era lunes, las nueve de la mañana y frente a mí un grupo de altos cargos de la administración, quince hombres dispuestos a aprender los recursos de oratoria necesarios para su actividad profesional, sentados, esperando que empezara la clase. Después de pedirles a cada uno de ellos que se presentaran, les dije: por favor, levanten la mano los que tienen miedo. Pasaron algunos instantes antes de que se observara el más leve movimiento. De pronto alguien preguntó:

—¿Miedo? Claro, alguna vez tengo miedo.

—No, se trata de tener miedo todos los días. ¿Quién tiene miedo todos los días?

De pronto uno de ellos levantó la mano, después el de su lado, el que se sentaba detrás y así hasta que hubo quince manos levantadas.

Esta era la lección más importante del curso. Todos reconocían su miedo, todos comprobaron que los demás tienen miedo. Todos se sintieron mejor al comprobar que los demás también tienían miedo. Habían dado el primer paso para manejarlo. Nombrar el miedo era apropiarse de él. Evitar nombrarlo significaba estar en sus manos.

Todos tenemos miedo, los hombres y las mujeres, los jóvenes y los mayores. Cada edad resuelve unos miedos y adquiere otros. Las sociedades tienen miedo y los países también, los que creen en Dios y los que no.

De ahí que el verdadero poder se consigue cuando el líder reúne las condiciones necesarias para serenar el miedo de los demás. Hay un tipo de líder, demasiado frecuente, que basa su fuerza en crear miedo y aparecer como salvador. Es un liderazgo negativo, paralizante, que puede servir para darle el poder a ese líder, pero es totalmente estéril para la sociedad que lo ha elevado. Una sociedad con miedo, un liderazgo basado en el miedo, genera violencia y conduce a las sociedades a la pobreza y al dolor.

TODOS TENEMOS MIEDO

En la película La condesa descalza (1954) Ava Gardner representa a una bailadora española a quien un productor americano desea contratar para trabajar en Hollywood. La historia se sitúa en los años de la posguerra civil española. Ava Gardner mantine el siguiente diálogo con Humphrey Bogart, que interpreta el personaje de un director de cine y es el único miembro del equipo de americanos con el que ella establece afinidad. Le explica cómo, durante la guerra civil española, sentía el miedo:

AG: Escuchaba el sonido de las bombas y yo me escondía en los escombros. Cuando tengo miedo me siento indefensa y sin protección, necesito que

alguien me abrace, que alguien me quiera...

HB: Pero ya no hay bombas...

AG: Me sorprende usted. ¿Ya no hay miedo? Yo tengo

miedo igual que usted sin su whisky, igual que el señor Makency sin su dinero, y que usted antes de conocer a su script de quien está enamorado.

Todos sentimos miedo y buscamos recursos para apaciguarlo: el dinero, el alcohol, la pareja, etc. Como Ava Gardner y como Humphrey Bogart tenemos una dosis de miedo diario que podemos ignorar, afrontar, aumentar, gestionar, etc. Según lo que decidamos hacer con el miedo así será nuestra vida, así será nuestra comunicación.

Pero el miedo no es igual para todos. Como dice José Antonio Marina en El laberinto sentimental , en cada sentimiento influyen dos elementos de distinto signo. Uno de ellos es la situación real; el otro, el sistema interpretativo del sujeto. La situación real no podemos modificarla (o sí), pero el sistema interpretativo del sujeto sí; reconociendo primero que sentimos miedo y, después, viendo si nuestro sistema interpretativo de la realidad es correcto o es fruto del espejismo que genera el miedo.

LOS CUATRO ELEMENTOS DE LA COMUNICACIÓN: GESTIÓN EMOCIONAL, ACTITUD, ESTRUCTURA DEL DISCURSO Y LÉXICO

¿Qué es comunicar? Comunicar es provocar emociones. El mensaje que transmitimos, cómo lo transmitimos, el contexto en el que se produce y el sistema interpretativo de quien lo recibe, da como resultado final una emoción en el receptor. Y a partir de esa emoción el receptor actuará en un sentido o en otro. Ese resultado final va a depender de cuatro elementos. Vamos a ver cuáles son los cuatro elementos que configuran nuestra comunicación y, a partir de ahí, veremos cómo el miedo interfiere en todos y cada uno de ellos.

La gestión emocional

¿Cuál es la frase que más se usa para iniciar una conferencia

o un pequeño discurso?

«Seré breve». A menudo los oradores dicen esta frase que sale de sus labios casi involuntariamente al iniciar un discurso. Con ella están conjurando el miedo a aburrir al auditorio, quieren evitar sentir el rechazo de la audiencia. Para invitarles a seguirle con atención les dice que el discurso durará poco. Pero esta frase, lejos de significar un compromiso con la brevedad, es una amenaza de oratoria interminable y soporífera. Los oradores que inician su discurso con esta frase lo hacen impulsados por el miedo. Lo cierto es que se dicen a sí mismos que serán breves porque quieren liberarse de la tensión que les produce la visión de un público numeroso y atento.

Como veremos más adelante el miedo puede convertirse en placer si decides afrontarlo. Es por este motivo que una vez iniciado el discurso, cuando han transcurrido los primeros segundos, el orador se siente hechizado por su propia voz y habla y habla relajado, embriagado, pero sin controlar la eficacia del discurso.

Si antes de empezar hubiera controlado su miedo, se habría evitado defraudar a su público prometiéndoles una brevedad que no cumple y en una situación de serenidad habría conseguido estructurar un discurso y planificar todas y cada una de las palabras.

La gestión emocional es el primero de los elementos y el más importante. Cuando comunicamos provocamos en los otros emociones que dependerán directamente de lo que nosotros sintamos. Si comunicamos con serenidad, seguridad y tranquilidad, es decir, sin miedo, crearemos en el público el mismo estado de bienestar que emitimos nosotros.

La actitud

Citaré otra vez al filósofo José Antonio Marina que en El laberinto sentimental define así la actitud:

La actitud es una disposición voluntaria de la inteligencia que suscita, controla y dirige operaciones mentales para conseguir un estilo determinado de ocurrencias. Se diferencia del carácter, que también es un estilo fijo de ocurrencias, en que es voluntaria. Se diferencia de los hábitos porque no está automatizada, aunque puede acabar estándolo, y convertirse en un hábito del corazón o la cabeza. Su importancia, dentro de la economía vital, deriva de que es el punto donde la inteligencia negocia con los sentimientos.

Veamos esta definición cuando dice: « es el punto donde la inteligencia negocia con los sentimientos ». Con estas palabras nos invita a tomar conciencia de que nosotros podemos negociar con nuestros sentimientos para aparecer con la actitud adecuada.

En un encuentro entre Grace Kelly y Lady Di, la primera le aconsejó: «No enseñes tus sentimientos, muéstrate siempre sonriente». Grace Kelly, más entrenada que la joven Lady Di en las cosas de sociedad, le estaba diciendo que con su inteligencia manejara, no sus sentimientos, que eran los que eran, sino su actitud. Y es así cómo los personajes que aparecen a menudo en los medios suelen mostrar siempre una actitud amable, sonriente, satisfecha.

Si no manejamos el proceso de la negociación entre sentimientos e inteligencia, nuestra actitud facilitará mucha información a nuestros interlocutores sin que nosotros podamos evitarlo. En páginas posteriores dedicaremos un amplio estudio sobre la actitud para que podamos manejar estratégicamente este importante elemento de la comunicación.

La estructura del discurso

La condición fundamental para que un discurso tenga una estructura es que siga un hilo conductor. El hilo conductor es la intención, el objetivo del discurso que sirve de eje por el que circulan nuestros argumentos. El hilo conductor, como un imán, crea un campo magnético y atrae las palabras que sirven al objetivo marcado.

El hilo conductor también reflejará el miedo o la serenidad del emisor. Hemos visto que el orador que dice «seré breve» acaba haciendo un texto desestructurado a causa del miedo. Embriagado por el miedo, ha descarrilado su discurso. Porque el miedo desorganiza las ideas, el miedo nos hace «perder el hilo».

El léxico

Las palabras son la esencia del mensaje. En estos últimos años algunos autores han querido devaluar la importancia de las palabras. Incluso hay osados que han cuantificado esa importancia y le atribuyen un 7 por ciento en el total de la comunicación. Considerar este dato como real nos convertiría a todos en insuficientes mentales porque las palabras son la única vía que tenemos para expresar el pensamiento abstracto, los valores, las creencias e ideas; para dar una información precisa, para expresar matices, para expresar cosas concretas, para formular compromisos y, a propósito del libro, para nombrar sentimientos y, a partir de ahí, manejarlos. Dicho esto, observemos que las palabras pueden salir empujadas por el miedo. Por qué decimos «seré breve», por qué decimos, «intentaré explicar un poco», por qué «quizá diga una tontería», por qué repetimos coletillas como «bueno», «vale», «realmente», etc. El miedo, en resumen, da torpeza verbal y provoca que un orador pierda la imagen de credibilidad.

CÓMO SE SIENTE EL MIEDO

En las clases de comunicación suelo preguntar a los asistentes qué es lo que desearían aprender y responden cosas como las siguientes, «perder el nerviosismo», «que no me suden las manos», «que no me vaya la cabeza más deprisa que las palabras», «que no se me seque la boca», «que no me tiemblen las piernas». Yo suelo prometerles que todo esto lo van a conseguir. Se trata sólo de gestionar el miedo.

Que lo que llamamos nervios es miedo, que la taquicardia es miedo, que la sequedad de boca es miedo, que la sensación de pérdida del hilo conductor del discurso es miedo y que la dificultad para encontrar la palabra que exprese el pensamiento es miedo.

También sentimos miedo en las distancias cortas: una cita personal, una entrevista con un cliente o con un cargo superior también modifica nuestro estado emocional, nos saca de nuestra zona de confort y nos produce inquietud. Este sentimiento lo llamamos nervios, inseguridad, falta de autoestima, etc. En realidad es miedo y la eficacia en el manejo del miedo la obtendremos cuando nos atrevamos a llamarlo por su nombre.

El miedo se siente primero como falta de aire. Las canciones románticas nos dan abundantes pruebas de ello: «Sin ti me falta el aire» es una de las frases más repetidas y es que el abandono, el rechazo, se vive fisiológicamente dejando de respirar. Cuando sentimos que hemos sido rechazados, abandonados o tememos serlo, nuestra respiración disminuye y se produce una sensación de ahogo que puede ser ligera o profunda. Ésta es la primera sensación de miedo.

A lo largo de un día «normal» podemos tener abundantes episodios de miedo: la llamada del jefe, la multa que llega por correo, una nueva actividad que no esperábamos, los cambios constantes en la familia, en el trabajo, etc., cada uno de estos episodios nos provoca un susto que disminuirá nuestra respiración. Así se siente el miedo.

Más adelante hablaremos de la respiración y explicaremos detalladamente el proceso y cómo manejarlo.

EL MIEDO, UN FÓSIL EMOCIONAL

Del «ganarás el pan con el sudor de tu frente» a «temerás no poder entrar en el paraíso».

Nuestro cuerpo reacciona frente a los miedos modernos como si fueran las amenazas que sufrieron los primeros habitantes de la tierra.

El miedo que sentimos es de dos fuentes muy distintas. El miedo físico, que nos previene de correr riesgos que pondrían en peligro nuestra vida. Es un miedo saludable: si corremos demasiado con el coche sentimos miedo a perder el control, si caminamos por un acantilado tenemos miedo a caer, si vemos un incendio huimos de las llamas, etc. El miedo físico, que compartimos con todos los animales nos avisa de una amenaza real y nos predispone a huir o a defendernos para evitar la muerte o el daño. Éste es un miedo saludable y adecuado. Pero el otro, el que nos complica la vida, es el miedo psicológico o social.

Si tenemos en cuenta los motivos que tuvieron nuestros antepasados para tener miedo llegaríamos a la conclusión de que hoy tenemos muy pocos motivos para tener este sentimiento. El hambre, la enfermedad, las guerras, las dificultades para satisfacer las necesidades más básicas están hoy resueltas, al menos en occidente. Sin remontarnos a tiempos lejanos muchos de nosotros podemos recordar la diferencia de confort entre las viviendas de hace cuarenta años y las de hoy, también ha habido avances en la salud, la educación, los medios de transporte, la seguridad en los suministros de agua, electricidad, gas, etc. Vivimos en un mundo que funciona y que satisface todas nuestras necesidades materiales, en cambio, las personas llegan a ponerse enfermas de miedo. Se ha popularizado el término estresado que no es otra cosa que sumergido en una amenaza no concreta y difícil de afrontar. El idioma español no tiene una palabra precisa para traducir este término, que significa a la vez «amenazado y agitado» y es que quizá sea un neologismo que responde a un nuevo tipo de situación emocional.

Nuestro cuerpo fue diseñado hace muchísimo tiempo para vivir en un mundo muy diferente al que tenemos hoy, para afrontar enemigos que suponían grandes amenazas, un mundo en el que los problemas inmediatos necesitaban soluciones inmediatas. Nuestro cuerpo estaba preparado para que si debíamos enfrentarnos a una fiera, un animal carnívoro, nuestros músculos se pusieran rígidos, la presión sanguínea aumentara, el corazón latiese con más rapidez, y las venas se llenaran de adrenalina. Todo un plan fisiológico para ponernos en condiciones de hacer frente al ataque de un animal peligroso inmediatamente. Estábamos físicamente equipados para huir, trepar a un árbol o enfrentarnos al animal.

La confrontación podía acabar de dos maneras: o salvábamos la vida o la perdíamos definitivamente. En caso de que consiguiéramos sobrevivir, nuestro cuerpo habría consumido todas las hormonas de defensa que habría segregado, así que disfrutaríamos de un merecido relax al habernos deshecho de las hormonas que habían tensionado nuestro cuerpo.

Pero el mundo, y con él los peligros, han cambiado mucho desde entonces. Hemos creado un nuevo entorno y casi no hay amenazas físicas a nuestro alrededor, no hay animales salvajes y los peligros de la naturaleza están localizados en determinadas zonas. Hoy el peligro acecha desde otros frentes. No es una amenaza directa, visible y concreta. Es más sutil, no tiene garras ni es sangrienta. No nos encontraremos con un tigre, ni una tormenta destruirá nuestra cabaña, lo que puede ocurrir es que topemos con una factura desorbitada, una citación del juzgado o una carta de despido. Las amenazas del mundo de hoy no pueden resolverse con una acción puramente física. Sin embargo, seguimos teniendo un cuerpo equipado para responder físicamente a las amenazas y seguimos sintiendo el miedo de la misma manera que lo sintieron nuestros antepasados ante la presencia de una fiera voraz.

El proceso evolutivo es lento, requiere millones de años, y los grandes avances han tenido lugar en poco más de un siglo. Nuestro cuerpo sigue siendo el mismo, reacciona ante los problemas modernos como el desempleo o la crisis de pareja como si se tratara de la amenaza de un animal feroz.

Esto significa una tremenda inadecuación ya que los problemas modernos no pueden resolverse a través de una acción física. De nada sirve que suba la adrenalina cuando llega una factura de teléfono o cuando está temiendo ser despedido. El cuerpo está aportando soluciones antiguas a problemas modernos, por lo tanto, el cuerpo está creando un nuevo problema, añadido al que se nos ha presentado que consiste en cómo evitar la reacción física ante la amenaza y cómo deshacerse de estas molestas secreciones hormonales que nos preparan para atacar o huir.

Por otra parte los problemas actuales no se resuelven en pocos minutos. Es verdad que no suelen ser mortales, como aquellos que se resolvían en pocos minutos con la muy probable muerte de uno de los contendientes. Los problemas actuales duran mucho tiempo: un problema legal, problemas de trabajo, problemas de pareja, etc., y durante ese tiempo seguimos teniendo miedo, por lo tanto, no es un episodio intenso y fugaz como lo fue antaño. Es un sentimiento desagradable que se mantiene y además del malestar psicológico, provocará problemas de salud. El cuerpo no sabe qué hacer con esas hormonas que generó ante una agresión y que debió liberar para afrontarla. Se han quedado ahí y están produciendo enfermedades: hipertensión, úlceras de estómago, enfermedades coronarias, etc.

El mundo además cambia a gran velocidad y cada cambio es una nueva amenaza. Los medios de comunicación se encargan de hacernos sentir el miedo a no poder responder a los requerimientos del nuevo mundo. De manera más o menos explícita te dicen que serás marginado del mundo del bienestar, de la belleza, del amor y de la felicidad si no respondes a los requisitos que un imaginario « gran hermano » te está planteando. Miedo a no tener el aspecto físico que te piden, miedo a no tener los conocimientos que se requieren, miedo a envejecer y no tener las condiciones que te hacen apto para el trabajo, miedo a la enfermedad, miedo a sufrir el rechazo del grupo al que deseas pertenecer si no respondes a sus estereotipos. Miedo a quedarse «fuera».

Gran parte de los mensajes de la publicidad y de la política trabajan con esos miedos sugiriendo primero la amenaza y proponiendo a continuación la solución que pasa por la compra de un producto o un servicio o la adhesión a una opción política o ideológica. La xenofobia, la homofobia y todos los fenómenos de rechazo no hacen más que proyectar los miedos de todos y cada uno de los que conforman la sociedad hacia determinados grupos o individuos.

Paradójicamente, aquellos que hubieran resultado mejor dotados para vivir en un mundo lleno de hostilidades son hoy los menos adecuados. Las amenazas ofrecen, según la fisiología, diferentes respuestas físicas. El individuo que ante la amenaza de una fiera sufriera una reacción inmediata sería un excelente superviviente en un mundo de hostilidad primitiva. Pero, en cambio, será un tipo con problemas en un mundo donde se castigan las reacciones hostiles, la agresividad, e incluso los malos modales. En cambio un individuo flemático moriría pronto en una sociedad primitiva. Sería presa fácil para un animal agresivo. Su lentitud en la respuesta le convertiría en carnada de inmediato. En cambio, en una sociedad como la nuestra la respuesta flemática le convierte en un buen negociador, un buen vecino, un buen compañero de trabajo.

Todo lo expuesto hace que se requiera un proceso adaptativo de nuestro cuerpo y de nuestras emociones al mundo de hoy. La solución pasa por comprometernos con la investigación de nuestros sentimientos y emociones para saber manejarlos y corregirlos fisiológicamente si fuera necesario.

Nuestra mente humana ha inventado un mundo confortable, hermoso. Ha avanzado mucho en lo científico, pero el usuario de este mundo tiene un sistema operativo emocional totalmente inadecuado para los nuevos procesos. El hombre ha inventado el paraíso. Pero como si se cumpliera el castigo de Dios, ahora ya no es «ganarás el pan con el sudor de tu frente». Hoy la amenaza es «has construido el paraíso, pero puede ser que nunca entres en él». Éste es el miedo de los hombres y las mujeres de hoy.

A QUÉ TENEMOS MIEDO

Todos sentimos miedo todos los días. Tratemos de hacer una introspección. Preguntémonos con honestidad a qué tenemos miedo. Veremos que si le preguntamos a amigos o conocidos o a un grupo de alumnos en una clase dirán cosas como miedo al ridículo, miedo a no hacerlo bien, miedo a fracasar, miedo a no tener éxito en lo que hago, etc. Todos ellos pueden reunirse en dos epígrafes: miedo al rechazo, miedo al fracaso .

Estos son los miedos que dirigen la vida de las personas en la sociedad. Todos los seres humanos, de cualquier edad, condición social, raza o sexo sienten miedo al fracaso y al rechazo. La única diferencia residirá en los motivos del rechazo o fracaso. Hasta tal punto estos dos miedos son importantes, que la sociedad entera está montada en base a ellos. Pensemos en una división convencional de la sociedad: la pareja, la familia, la etnia o el grupo, la política, la profesión, etc., y veamos cómo los miedos juegan un papel importantísimo en todas esas organizaciones sociales.

Miedo al rechazo

El miedo nos hace buscar la aceptación de una pareja, nos hace someternos a los valores no escritos de la familia, nos hace adscribirnos a una ideología o a una creencia, a un nacionalismo o a un partido político, también a un equipo de fútbol. Qué es si no «sentir los colores del Barça», por ejemplo. Tenemos miedo a no pertenecer, tenemos miedo a ser rechazados. Ese miedo nos convierte en personas sometidas, dependientes y adictas.

El miedo al rechazo es doloroso y adictivo al mismo tiempo.

El rechazo duele y genera ira y deseos de venganza, el que causa el rechazo difícilmente se aparta emocionalmente de la vida de quien fue rechazado.

Socialmente el rechazo genera violencia. Tanto las personas que temen la marginación como los que la sufren sienten ira y pueden convertirse en personas o grupos violentos. El miedo a la marginación puede sufrirlo cualquier persona incluso aquellos socialmente más integrados, es el miedo a no satisfacer las nuevas exigencias. Entonces sentimos el miedo al rechazo por la edad, por la formación, por la estética, por la raza, por la religión, por el género, etc...

Según el último estudio social de la Fundación La Caixa, publicado en el 2004, un 30 por ciento de los españoles corre el riesgo de la exclusión social. Mientras la pobreza caracterizaba la marginación de la era industrial, durante el siglo XIX, la pérdida de los vínculos sociales es un fenómeno propio de finales del siglo XX y del siglo XXI. El fenómeno de la exclusión social se nombró por primera vez en Francia. Hace treinta años Rene Lenoir publicó una obra para organizar la acción social en Francia. El autor considera excluidos o marginados a los minusválidos físicos y mentales, a los ancianos, a los toxicómanos y a los delincuentes, a los niños maltratados, a las familias monoparentales. La exclusión social se convirtió en una figura institucional en el año 2000 cuando la Unión Europea decidió impulsar planes de «inclusión social». El concepto de exclusión social acumula otros elementos además de la falta de recursos económicos: la incorporación al mundo laboral, el nivel de formación, la condición sociosanitaria, el lugar de residencia o los vínculos sociales. Podríamos hablar de una exclusión social estadística, la que acabamos de señalar, y otra vivencial. Son muchas las personas que se sienten excluidas socialmente por no responder a los estereotipos sociales creados por la cultura, la religión, la política o el márketing.

Los estereotipos son los modelos de comportamiento que nos indican cómo ser (vestir, comportarse, comer, hablar, etc.) para no ser excluidos, para evitar la marginación social.

El fenómeno de la exclusión social crece en los llamados países desarrollados. En los 25 países de la OCDE (los países más ricos del mundo) más de 200 millones de personas no vivirán más de 60 años, más de 100 millones carecen de hogar y más de 50 millones carecen de empleo. La exclusión es pues una realidad. El miedo a la exclusión o a algún grado de exclusión es el motor, perverso motor, del ser humano del siglo XXI.

Los líderes sociales, desde diferentes ámbitos, fomentan unos estereotipos para «vender» diferentes productos de pertenencia. Debes pertenecer a una ideología política, a un equipo de fútbol, a un nacionalismo, a una lengua, a una cultura, etc... porque de lo contrario sufrirás la marginación. Los demás, temerosos también del rechazo, se convierten en prescriptores, voceros y tiranos de esas creencias que están pensadas únicamente para evitar que el hombre sea libre, porque el miedo es un gran negocio. La libertad del siglo XX es la gestión del miedo, es la capacidad para detectar y sortear los estereotipos limitativos que nos vuelven vulnerables, débiles y sumisos.

Para no ser víctimas del miedo al rechazo o del rechazo mismo, debemos aprender a reconocerlo y a gestionarlo, no sólo somos vulnerables a la ofensa, también al temor a que la ofensa se produzca.

En un seminario de comunicación para mujeres directivas, se habló sobre todo del miedo al rechazo. Todas asumimos que debíamos controlar este miedo porque nos hace muy frágiles y muy manipulables… Al terminar el curso, pasaron los cuestionarios de valoración y una participante comentó como aspecto negativo del seminario que la profesora hizo constantes alusiones a anécdotas vividas conjuntamente con otras asistentes, quienes ya la conocían anteriormente, y de las que las demás no podían participar. Hice memoria, hablé con las dos personas que ya me conocían y vimos que sólo en una ocasión había contado una anécdota que compartíamos. La persona que había señalado esto como aspecto negativo se sintió fuera del grupo, al no poder compartir esa anécdota, y ese rechazo ocupó mucho más espacio emocional del que correspondía. Así funciona el miedo al rechazo: amplificando la experiencia del rechazo y generando ira contra uno mismo o contra los demás.

Siendo el miedo al rechazo un sentimiento muy poderoso, hemos de tomar conciencia de ello y evitar cualquier señal de rechazo si no queremos generar violencia en los demás y saber, por otra parte, que seremos muy vulnerables, si mostramos, con nuestra actitud este miedo. Hay grandes negocios basados en el miedo al rechazo.

Miedo al fracaso / miedo al éxito

El fracaso se relaciona directamente con nuestras expectativas de éxito. Y el concepto de éxito varía mucho de una persona a otra. Elegir qué es para nosotros el éxito (al margen de lo que creemos que se espera de nosotros en la familia, la pareja o en la sociedad) es un magnífico ejercicio de libertad. Hasta ahora el miedo al fracaso era sobre todo masculino y el miedo al rechazo más femenino, pero la época que nos ha tocado vivir ha hecho que hombres y mujeres compartamos los mismos espacios, el público y el privado, y con ellos compartimos casi todos los miedos.

Nosotros mismos establecemos las metas a las que deseamos llegar o los objetivos que supuestamente nos harían sentirnos sin miedo. El miedo al fracaso aparece cuando ponemos esfuerzos en conseguir esas metas y saboteamos sin querer el resultado a causa de nuestros miedos. Este tipo de miedo puede darse en la profesión, en la pareja, en la familia, etc. en especial, en aquellos tópicos en los que la sociedad pone énfasis en considerar «logros para la felicidad». También este miedo deberemos reconocerlo y gestionarlo. En muchos casos, no estamos hablando de nuestras metas sino de unas metas que funcionan en el imaginario social y que cual «príncipes azules» son una referencia que, en la realidad, raras veces tiene el color del cuento.

El miedo al fracaso tiene un pariente muy próximo. Me refiero al miedo al éxito. El éxito supone dejar de pertenecer a un grupo con el correspondiente rechazo de los miembros de ese grupo, a veces con señales sutiles, como consecuencia de pasar a pertenecer a otro grupo. La dificultad para aceptar este rechazo genera tanta angustia, que muchas personas boicotean su evolución, su éxito, para evitar el rechazo del grupo al que pertenecían. Es fácil que en una mesa navideña el miembro de la familia con mayor éxito social se vea relegado o reciba las indirectas del resto de comensales quienes se sienten agredidos por la notoriedad de su hijo o hermano. Porque las familias, en su código no escrito, tienden a enviar mensajes de rechazo al miembro que ha destacado, por quien tienen sentimientos encontrados de admiración y, a la vez, de hostilidad por su posible superioridad.

Teresa me contó su experiencia que ilustra lo que acabamos de decir. Su marido murió hace años, era médico. Cuando se casaron él era viudo, tenía una excelente situación social y el prestigio que merecía por ser una eminencia de la medicina. Teresa era feliz cuando él le propuso matrimonio. Llegó el día de presentarlo en familia. Él quiso ir a casa de la novia a «pedirla» y así se hizo. Después de lo cual empezaron los preparativos para el enlace. La madre de Teresa no asistió a la boda. Dijo que no aprobaba ese matrimonio. Es probable que la entrada en la familia de una persona de mayor categoría social la intimidara y por ello buscó una reprobación cuyo motivo no existía. Teresa recibió el rechazo de su madre con un dolor insoportable que cabó una zanja irreparable en sus relaciones.

El mundo del éxito social acompañado de popularidad también nos ofrece muchos ejemplos. Como el de Marion Jones, la velocista americana casada con un atleta lanzador de peso. Después de los éxitos de la atleta en el 2001 empezaron las desavenencias conyugales provocadas por un marido que se sentía asfixiado por el éxito de su esposa, hermosa y triunfadora. El marido la denunció por dopaje, acusación que sigue sin confirmarse.

Nuestro miedo lo ve todo el mundo:
El caso Al Gore y la zona de confort

Durante la campaña electoral de Estados Unidos en el 2000, rivalizaban Bush y Al Gore. Como ya sabemos quedaron insólitamente empatados sin que esta situación tuviera precedentes en la historia electoral de este país. Finalmente, obtuvo la presidencia Bush. No sabemos qué hubiera pasado si hubiera ganado Al Gore, pensarlo son sólo especulaciones, ¿quizá no hubiera ocurrido el atentado de las torres gemelas? ¿Es probable que no se hubiera planteado una guerra contra Irak? Lo que sí podemos saber es que el talante de Al Gore era muy distinto al de Bush y más coincidente con la mentalidad europea, de hombre cultivado y presumiblemente más sensato a la hora de tomar decisiones que puedan afectar a la humanidad entera, como es el caso. Al Gore puede que sea más culto, más brillante e intelectualmente más capaz, pero es peor comunicador. Antes de seguir especulando sobre el tema veamos lo que dijo Woody Allen durante las elecciones. El famoso director de cine escribía lo siguiente en un artículo intitulado «Votaré al soso»:

Esta vez tenemos una competición inexplicablemente cerrada entre un candidato perfectamente inepto para gobernar una gran nación, George Bush, y otro que sería un excelente jefe de Estado si no careciera de carisma y no fuera tan tieso. Gore, el rival de Bush, es como ese personaje de película que está prometido a la guapa, pero la pierde en el último minuto porque se la quita el héroe y todo el mundo suspira aliviado al saber que ella no terminará con ese tontorrón que hace tantas carantoñas. Sin embargo, es de lejos el mejor. No es su superioridad en el tratamiento de los problemas, sino su torpeza en público lo que hace la competición cerrada.

Me sorprende que Woody Allen —actor, director y guionista de cine y, sobre todo, gran neurótico lleno de miedos que aprovecha eficazmente para crear sus películas— no sepa detectar los motivos de la rigidez y de la falta de carisma de Al Gore. Al Gore podría ser uno de esos asistentes a mis cursos de oratoria a los que les pido que levanten la mano si tienen miedo. Él la levantaría.

Woody Allen, quien sin duda conoce personalmente a Al Gore, hubiera podido ayudarle a identificar y gestionar sus miedos, en concreto, a resolver su miedo escénico. Pero si el miedo de Al Gore fuera justamente a ser presidente, difícilmente hubiera podido resolverlo. Conocer los verdaderos motivos del miedo nos dan la posibilidad de manejarlo. Lo cierto es que la falta de carisma de Al Gore no proviene de una falta de atractivo. Es un hombre atractivo, con una imagen en la que muy bien podrían proyectarse los hombres y mujeres profesionales. La falta de carisma de Al Gore viene como consecuencia de su rigidez, de su falta de convicción cuando comunica en ambientes que no son los propicios. Dicen que el beso supuestamente apasionado que le dio a su mujer le hizo ganar votos. Falso. Aquel beso además de ser inadecuado (nadie besa así a su pareja cuando le está viendo el mundo entero, sobre todo si ha dormido con ella en su casa la noche anterior y goza de buena salud), era falso, pero también los saludos, los debates, etc., porque Al Gore no supo encontrar su zona de confort. Al Gore se situaba en los mismos escenarios que Bush, saludaba al mismo público, sonreía a las mismas señoras y levantaba en brazos a los bebés en los mercados (en esto último mostraban una falta de destreza parecida).

Si Al Gore hubiera comunicado desde su zona de confort habría sido un buen comunicador. De hecho nadie llega al lugar donde estuvo Al Gore, la vicepresidencia de Estados Unidos, si no sabe comunicar sus talentos. Pero para participar en las elecciones le cambiaron el escenario.

Afrontar a la multitud, los mítines, los saludos a cientos de miles de personas, las caricias a un bebé o el beso a una señora rotunda, todo esto con soltura y naturalidad, no está al alcance de cualquiera. Es entrenamiento de las estrellas de cine o de los futbolistas de fama. Un hombre de Estado debe reunir otras cualidades, aparte de la de saber comunicar. Vemos con estupor cómo los medios de comunicación acaban elevando al poder a tipos a los que es difícil encontrar otras cualidades más allá de la telegenia.

El caso de Al Gore sirve para explicar por qué tantas y tantas veces a lo largo de la historia, incluso la actual, vemos que los países están dirigidos por personas incapaces y, a menudo, por psicópatas temerarios. El líder político temerario es al que no le importa ponerse frente a una multitud y, lo que es peor, la multitud al escucharle, se sentirá confiada ante su presencia. Y le votará.

Cuanto menos cultas son las sociedades y cuanto mayor es el miedo de los individuos más fácil es que gane las elecciones un temerario. Los votantes son más vulnerables a seguir a alguien que habla de certezas, que sustituya su miedo por seguridad, aunque mienta.

Woody Allen, que sabe mucho de seducción, compara a Al Gore con el novio torpe. El que es uno de los hombres famosos más feos del mundo, sabe que le puede quitar la chica al guapo soso. ¿Cómo? Con su descaro, con su actitud osada, con su temeridad. El seductor no tiene miedo. Sabe mirar a los demás con ojos de «me gusta verte». Como consideraremos al hablar del carisma, las personas hermosas, si tienen miedo, pierden totalmente su capacidad de seducción. En la política, que es seducción —como en la seducción sexual— es probable que gane el más canalla, el que no tiene miedo.

LA ACTITUD ESCAPARATE DEL MIEDO

Observemos qué comportamientos tienen los animales cuando tienen miedo. Esta observación nos permite vernos a nosotros mismos en situaciones de miedo, ya que, como hemos dicho, el miedo psicológico presenta las mismas manifestaciones que el miedo físico, que compartimos con los animales.

Cuando un animal se siente amenazado por otro toma uno de estos cuatro comportamientos posibles: atacar, huir, paralizarse o someterse. Escoger uno entre ellos dependerá de las características del agresor y también de las condiciones del agredido. Cuando los humanos tenemos miedo (psicológico) también reaccionamos de la misma manera; pero lo que para los animales es un comportamiento, para los humanos es una actitud. Así pues, cuando tenemos miedo informamos a los demás a través de nuestras actitudes:

• La actitud correspondiente a atacar es la actitud agresiva. El miedo social aumenta y de ahí las actitudes agresivas también. Las formas de agresividad no son necesariamente violentas. La agresividad adopta muchas modalidades. Por ejemplo, la mala educación. Nunca como ahora hemos visto actos de mala educación en personas de un buen nivel cultural y excelente situación social. Antes se consideraba importante «ser un señor», ahora no importa. Gestos desagradables, impuntualidad, falta de generosidad, etc., gestos agresivos contra las mujeres, y también en las mujeres actitudes de repulsa contra otras mujeres. Todo ello son señales de agresividad emitidas por individuos que no se sienten seguros, que tienen miedo.

• La actitud correspondiente a huir será la actitud tímida o huidiza. En ciertas situaciones hay personas que reaccionan con pasividad, adoptan la actitud de huida. Temen y no afrontan, temen y se esconden, temen e intentan pasar desapercibidos, temeny seanticipanel rechazopormiedo al sufrimiento. Son los tímidos, personas que sufren ante la presencia de los demás, aunque sean sus amigos.

• La actitud correspondiente a paralizarse puede ser desde la actitud rígida, la tensa o bien la indecisa si lo colocamos en un entorno profesional.

Todas estas actitudes generadas por el miedo al rechazo tienen una tremenda perversidad. El miedo al rechazo produce inexorablemente rechazo. Pensemos qué ocurre con las personas que tienen actitudes agresivas. Socavan su valor profesional y la actitud empaña el brillo de sus conocimientos

o de su preparación. ¿Y con las que tienen actitud tímida? Parece que los tímidos son más tolerados que los agresivos. Y es verdad, pero ser tolerado significa también ser marginado. Aplicamos la tolerancia a cosas o personas que no nos gustan y con quienes debemos hacer un esfuerzo para aceptarlos.

Y qué decir de los indecisos, torpes o tensos que bloquean su creatividad, no toman decisiones, se limitan a cumplir órdenes y aun eso lo hacen sin ninguna autonomía por miedo a no hacerlo bien. Y si su miedo se cumple, la respuesta que obtienen es el rechazo. Por último, los sumisos.

Al igual que los animales se someten, los humanos mostramos una actitud sometida.

Mira a ese hombre que va a entrar en el despacho del jefe. ¿Cómo es la postura del cuerpo? ¿Cómo tiene los hombros? Si sonríe, ¿cómo es su sonrisa? Cuando aparezca por la puerta, su jefe pensará que tiene actitud de sometimiento y cuando escuche su voz entrecortada no le cabrá duda alguna. Sigue ahí, observando. El jefe le llama la atención por algo que debiera estar terminado. El empleado asiente con la cabeza, baja la mirada y murmura algo, casi ni se le oye.

Su miedo al rechazo se cumple. Su actitud ha informado de su miedo y el otro se encarga de cumplir la profecía temida. Instintivamente ese miedo no evolucionado del que hemos hablado, nos informa de que debemos corresponder a la actitud de sometimiento. Someterse significa obedecer con humillación —como ocurre cuando nuestro perro nos muestra su actitud sometida para decirnos «tú eres el que manda»—. Al someternos, el otro confirma su rol dominante. Es la ley de la selva.

Por todo ello, hemos de ser conscientes de nuestro miedo y gestionarlo para colocarnos en nuestra zona de confort, recuperar la serenidad y planificar estratégicamente nuestras actitudes.

La actitud agresiva, tímida y estratégica

Recordemos una experiencia que todos hemos vivido. Se inicia cuando entramos en una cafetería y pedimos un café.

En muchas ocasiones, el café no está a nuestro gusto —o demasiado frío o demasiado caliente—. Vamos a seguir el recorrido emocional de un cliente con actitud agresiva, con actitud tímida y, finalmente, con actitud estratégica.

El cliente agresivo sentirá primero decepción y a continuación rabia: su expectativa de recibir el café a su gusto se ha visto frustrada. Da rienda suelta al sentimiento de ira (rabia) y arremete verbalmente contra el camarero al tiempo que le reclama otro café. El camarero cumple su demanda. Pero a pesar de que se ha tomado el café a su gusto, el sentimiento que tiene al salir del local es de culpa.

¿Qué pasaría si el cliente fuese tímido? Un cliente tímido cuando recibe un café frío se lo toma, o no se lo toma, paga y se va. No se queja, pero al igual que en el caso anterior, hagamos un recorrido emocional de la situación. Al recibir el café frío, el cliente tímido siente decepción e ira. Pero, en lugar de manifestarla, decide aguantarse. Al igual que el cliente agresivo, sale del local con sentimiento de culpa por haber sucumbido al miedo y no haber sabido reclamar.

Veamos por último la reacción del cliente estratégico. Al igual que los anteriores, al probar el café frío siente frustración y rabia, pero gestiona adecuadamente sus emociones y, una vez recuperada la serenidad, pide al camarero que le cambie el café por otro de su gusto. El camarero accede amablemente y el cliente sale del local doblemente satisfecho. Ha tomado el café a su gusto y ha conseguido un buen clima emocional.

La actitud estratégica es la que decidimos tener en cada momento para conseguir nuestro objetivo con el menor coste emocional para las partes que confluyen en el conflicto. Para tener una actitud estratégica hemos de ser capaces de salir de nuestros sentimientos y decidir las actitudes. Si comunicas desde el sentimiento eres débil.

SEDUCIR ES PODER, COQUETEAR ES SUMISIÓN

Estas dos palabras responden a realidades totalmente distintas, aunque a menudo las escuchamos usadas como sinónimos. A continuación contaré algunos detalles sobre mi amiga Blanca para ilustrar la diferencia entre seducción y coqueteo.

Blanca es médica, muy buena profesional y muy carismática, sabe lo que hace, da explicaciones a sus pacientes, es generosa y sonríe con facilidad, lo cual la hace muy acogedora. Ahora que la gestión de la sanidad se ha privatizado, Blanca desea acceder a un cargo directivo al que dedicar una parte de su horario y compatibilizarlo con la atención a pacientes. Para ello, ha planificado su visibilidad social: participa en reuniones, debates, foros públicos y congresos que le darán la proyección que necesita para que quienes deben decidir tengan en cuenta su nombre y su recorrido profesional.

Cuando Blanca aparece en público, quiere mostrarse dulce y amable, pestañea, sonríe inclinando levemente la cabeza, apaga su voz para no resultar amenazante y acostumbra a iniciar sus intervenciones en público diciendo: «intentaré explicar un poco en qué consiste mi programa». Su actitud es de coqueteo, quiere ser sobre todo femenina, que nadie piense que por querer acceder a un puesto directivo lo va a hacer para ser como un hombre. Pero lo cierto es que con su actitud está saboteando su proyecto. Es el miedo a ser quien dirige la coreografía de Blanca, es el miedo a perder la mirada del hombre, quien organiza todo el sistema de autosabotaje para que Blanca no llegue jamás a un puesto directivo en el que se sentiría feliz y podría realizar un gran trabajo, porque al coquetear el mensaje que envía a los demás es «soy débil, necesito vuestra protección». Los otros —el equipo directivo que debe decidir— desean, inconscientemente, ser seducidos, desean ver el poder que tiene Blanca y ser arrastrados por su capacidad de resolución, por su eficacia y por su actitud de éxito. Pero Blanca está enviando el mensaje equivocado. Naturalmente, todo este proceso se hace de forma inconsciente, de ahí la importancia de tomar conciencia del miedo para evitar las actitudes de autosabotaje.

Coquetear es una forma de sumisión. Someterse es mostrar una actitud cuyo mensaje es: «necesito tu apoyo, deseo sobre todo gustarte, no soy amenazante». Esto es lo que hace nuestro perro y nos despierta tanta ternura.

Pensemos en cambio en seres seductores. Asistí a una conferencia de un diplomático y hombre de negocios que está llevando a cabo un ambicioso proyecto y, para ello, además de convencer, persuadir y seducir a quienes podrían apoyarlo desde el gobierno, debe darlo a conocer a líderes sociales para que se comprometan y financien su proyecto y le den presencia social y en los medios de comunicación.

Al iniciar la conferencia se puso frente al atril sonriendo, la cabeza levantada y mirando con gusto al público que le escuchaba. Habló con frases bien estructuradas, con un objetivo claro, con entusiasmo y mantuvo al público totalmente seducido. En ningún momento su actitud transmitía el mensaje: «quiero gustaros». Su actitud transmitía el mensaje: «tengo algo bueno, seguidme». Ésta es la gran diferencia entre la comunicación seductora y la comunicación coqueta. En la seducción se comunica sin miedo, convencidos de que lo que decimos o hacemos está en el buen camino. En la comunicación coqueta, en cambio, hay miedo. Buscamos que nos aprueben a nosotros, que nos perciban como no amenazantes. Tenemos miedo a dar miedo. Deseamos por encima de todo que nos acepten. Y generalmente se consigue, a cambio de perder poder, y poder —recordemos— no es someter, ni abusar, etc.; es poder hacer, poder decir, poder elegir, etc.

El miedo puede convertir una comunicación seductora en una comunicación coqueta. El miedo puede convertir nuestro poder en sumisión.

Soy consciente de que he puesto como ejemplo de coqueteo a una mujer, Blanca, y como modelo de seducción a un hombre. Todavía hoy las mujeres tienen miedo a tener poder, tienen miedo a comunicar con poder, aunque parezca un contrasentido, tienen miedo a seducir .

A pesar de que el miedo es el sentimiento más humano y más democrático, los miedos de los hombres y de las mujeres no son iguales. A modo de generalización diremos que los hombres tienen miedo a no ser y las mujeres tienen miedo a ser. Las mujeres en el mundo del éxito y del poder nos movemos como intrusas. Es muy fácil ver a una mujer profesional pestañear, hacer mohines y comportarse como una desvalida con la finalidad de informar a su interlocutor de que no supone una amenaza para él.

GESTIONAR EL MIEDO

Si bien es cierto que nuestro cuerpo esta preparado para afrontar únicamente el miedo físico y que por un error de interpretación reacciona con los mismos recursos ante el miedo moral o psicológico, contamos con el manejo de la mente y sus instrumentos, las palabras para manejar el miedo. Pero para ello debemos conocer los mecanismos.

El miedo físico trabaja con realidad. Se siente miedo cuando se escucha el rugido de la fiera y ese sonido se interpreta como una amenaza y ante la amenaza el cuerpo empieza a fabricar las hormonas que nos permitirán reaccionar para atacar

o defendernos. El cuerpo empieza a funcionar sin diferenciar si se trata de un peligro real o imaginario. El cuerpo experimenta cambios tanto si existe una amenaza real de despido, por ejemplo si se ha informado de una drástica reducción de plantilla por crisis en la compañía, o bien hemos empezado a elaborar este tema basándonos en indicios muchas veces construidos por el miedo.

Pero el miedo psicológico trabaja a dos niveles, con amenaza real y con supuestos creados mentalmente. Tenemos miedo a ser despedidos simplemente porque hemos sido contratados, igual que tenemos miedo a llegar tarde aunque probablemente esto no ocurra. Tenemos miedo al fracaso aun antes de haber intentado el éxito. Es nuestra mente y los pensamientos que construimos en ella los que elaboran las situaciones de miedo. Si es la mente quien fabrica la situación es también la mente quien puede fabricar la situación de confort.

Para gestionar el miedo el primer elemento es el conocimiento. El miedo que sentimos se relaciona con la capacidad de resolver problemas. Por ello, en los ámbitos en los que actuamos con seguridad no tenemos miedo. Los diferentes profesionales actúan sin miedo cuando están ejerciendo su trabajo. Se sienten seguros y transmiten seguridad cuando les vemos trabajando. Desde la peluquera que nos corta el pelo moviendo con seguridad la tijera, hasta el cirujano que realiza una compleja operación, nos transmiten la sensación de que no debemos preocuparnos cuando estamos en sus manos. Es la misma sensación de tranquilidad cuando estamos acostumbrados a conducir o cuando desarrollamos una habilidad que hemos aprendido con la repetición. Todas estas situaciones nos demuestran que los protagonistas se encuentran en su zona de confort, que es la actitud, el entorno y la actividad que, sin necesidad de gestionar, nos produce una confortable sensación de confianza. Encontrar la zona de confort nos hace carismáticos.

TRES HERRAMIENTAS PARA GESTIONAR NUESTRO MIEDO: LAS PALABRAS, LA RESPIRACIÓN Y LA SONRISA

Las palabras

Las palabras, como dijimos en un párrafo anterior, son las herramientas que construyen nuestra realidad mental. Las palabras que reflejan las emociones organizan conductas ya que el lenguaje tiene que ser organizado y racional para tener significado.

Por ello, si sentimos miedo o, lo que es lo mismo, si tenemos alguna preocupación, expresarla en palabras puede resolver en gran medida el problema. Poner la angustia en palabras puede hacerse de manera oral o escrita. Oralmente necesitamos un interlocutor que sepa escuchar y ayudarnos a seguir o a encontrar el hilo conductor; por escrito, tenemos una mayor autonomía, nos permite soltar sobre el papel aquellos sentimientos que nos han producido angustia e incluso dejarlos como si los hubiéramos metido en un cajón a esperar que se resuelvan.

Verbalizarlo tiene la ventaja de liberar. Al transmitir a otro nuestra inquietud, nuestro miedo, lo compartimos y dejamos de sentir la tensión que produce el miedo. También podemos utilizar las palabras para construir una realidad mental que nos dé confianza, para sustituir una realidad mental por otra.

Si hemos sufrido un mensaje de rechazo nuestra mente atolondrada empezará a elaborar otros mensajes de rechazo asociados. Así una persona que ha sufrido el abandono de su pareja puede empezar a fabricar mentalmente situaciones de abandono en otras esferas de su vida: profesional, económica, de amistades, etc. Las palabras también en esta situación son los grandes aliados que nos permitirán construir o atraer a la mente momentos en los que nos sentimos amados, valorados y reconocidos.

Respira

He escogido, al azar, a tres personas del grupo de asistentes al curso de comunicación y habilidades emocionales y les he pedido que me acompañen fuera de la clase. Una vez en el pasillo, sin que el resto de alumnos nos escuche, les pido que caminen a lo largo del recinto y respiren. Transcurridos unos minutos entran las tres personas, se colocan frente al resto de alumnos y les pido a los compañeros que digan qué actitud transmiten: «Seguridad, serenidad, profesionalidad, tranquilidad», etc. Estas son las palabras que se escuchan referidas a la actitud. A continuación, le pregunto al grupo: «¿Qué creéis que les he dicho?». A lo cual suelen responder: «Que sean naturales», «que sean ellos mismos», etc. Muchos se sorprenden al oír de la boca de sus compañeros que lo único que les he pedido fue que «caminen y respiren» y que, como consecuencia, se sientan «tranquilos, relajados».

La enseñanza de este experimento es que cuando respiramos nuestra actitud transmite seguridad, serenidad y tranquilidad —todas ellas actitudes relacionadas con el éxito— y nos predispone a tener éxito. Hemos manejado nuestra actitud a través de la respiración.

Entre todos los efectos fisiológicos que genera el miedo el más importante es la retención de la respiración. Cuando sentimos miedo —además de las descargas de hormonas que preparan al cuerpo para atacar o para huir— nuestra respiración se modifica. Respiramos con mayor dificultad. Respiramos de manera entrecortada y sentimos sensación de ahogo, inicio de otras sensaciones cada vez más desagradables: angustia, pánico, etc. Si bien apenas podemos intervenir en la segregación hormonal, sí podemos hacerlo en la respiración. Podemos invertir el proceso: a más miedo, menos respiración; a más respiración, menos miedo. Se trata simplemente de respirar voluntariamente y así conseguiremos disminuir la sensación de miedo. Si a la respiración le añadimos una actividad física como puede ser nadar, caminar, jugar, etc., el resultado será aún más satisfactorio porque generaremos una nueva hormona, las endorfinas, que son las hormonas del placer. Al mismo tiempo, con la actividad física, habremos liberado las hormonas que producen la tensión.

Cada episodio de miedo que experimentamos a lo largo del día supone una disminución en nuestra respiración. Cada pequeño susto es una presión en nuestro pecho que nos hace dejar de respirar: «¡voy a llegar tarde!», «¡me he dejado el grifo abierto!», «¡qué factura!», «¡tengo que hacer una presentación!». Son cientos los episodios cotidianos que nos producen miedo y que afectan a nuestra respiración. Pues bien, un compromiso diario, como la alimentación o la higiene es la respiración. Respira y gestiona el miedo.

Para respirar no es necesario aprender sofisticadas técnicas de respiración. Para respirar necesitas acordarte de respirar, hacer respiraciones conscientes. Para tomar conciencia de la respiración te propongo este ejercicio:

De pie si es posible en un lugar bien ventilado, en el campo o frente a una ventana levanta los brazos, extiéndelos con generosidad como si quisieras aspirar todo el aire del planeta y déjalo ir despacio, recogiendo los brazos sobre el pecho.

Si esta respiración se hace pausadamente se obtiene un efecto muy relajante, si la expiración se hace de forma enérgica el resultado es revitalizante. En ambos casos la sensación es que nos hemos liberado del miedo que nos limitaba, que nos atenazaba.

Por qué sonreír o no sonreír es tan importante

Recordemos que los dos miedos fundamentales que tenemos los humanos en la vida en sociedad son el miedo al fracaso y el miedo al rechazo. El miedo al fracaso se concreta cuando emprendemos un proyecto que no llega al fin deseado y el miedo al rechazo es una percepción social. Deseamos pertenecer. El rechazo es la peor amenaza. Necesitamos ser aceptados. Y el mejor antídoto que tenemos para evitar enviar mensajes de rechazo es la sonrisa. La sonrisa tiene el poder de enviar un mensaje de aceptación: «me alegra verte, me gustas, me siento bien en tu presencia, juego en tu equipo, estoy contigo». Pero la no-sonrisa no es neutra, da exactamente el mensaje contrario: «te rechazo». Ese mensaje aviva nuestro miedo, lo convierte en dolor y en rabia.

La sonrisa es, además, contagiosa: si yo sonrío, me sonríen y esto tiene un efecto multiplicador de la confianza, de la aceptación y del bienestar.

El miedo provoca lo que teme

El miedo provoca lo que teme. Recuerdas cuando éramos niños y jugábamos a saltar los charcos. Si lo hacíamos con miedo caíamos dentro del agua, pero si afrontábamos el miedo y saltábamos con decisión superábamos el charco sin mojarnos. Así funciona el miedo; si tenemos miedo al abandono, al rechazo, al fracaso... Nuestro miedo se convierte en actitud y provoca justo lo que tememos, lo que queremos evitar.

Marta entra cada mañana en el despacho de su jefe a despachar y, cuando sale, tiene la sensación de que el jefe ha olvidado el lugar profesional de Marta, su currículum. La trata con un cierto desdén, por lo que ella se plantea cada día cambiar de empleo. Marta asistió a la primera sesión del curso de comunicación donde hablábamos de las actitudes que provoca el miedo y participó en un simulacro en el que tenía que representar la actitud sometida con un supuesto jefe. Lo hizo muy bien, claro, y se dio cuenta de que ese mismo gesto, esa misma postura corporal es la que tenía cada día al entrar en el despacho del jefe. A partir de entonces, Marta empezó a entrar al despacho de su jefe respirando y sonriendo, o lo que es lo mismo, poderosa, y él cambió radicalmente su actitud. Se necesitaron muy pocas palabras.

ADICTOS AL MIEDO

En una ocasión di unos seminarios de formación a los directivos de la policía. Asistieron los inspectores de homicidios, drogas, blanqueo de dinero, etc. Les pregunté qué motivos tenían «sus» delincuentes para violar la ley, pero sobre todo para reincidir una y otra vez. Me interesó especialmente la opinión de los que trabajaban con narcotraficantes o evasión de divisas. Siempre he creído que cuando alguien toma ese camino es para enriquecerse con rapidez. Sí, inicialmente. Pero llega un momento en que tienen suficiente dinero para vivir holgadamente toda la vida y no seguir huyendo de la policía. ¿Por qué siguen hasta que los pillan?

La respuesta de los especialistas fue que lo de menos es conseguir un buen botín. Que eso lo obtienen en las primeras acciones, pero siguen porque están «enganchados».

Como ya hemos comentado anteriormente, frente al miedo dijimos que cuando la respuesta hormonal del cuerpo se producía frente a una amenaza real, una vez se había ejecutado la acción, la sensación de alivio y de placer era inmensa. Se produce una gran descarga de energía y su correspondiente relajación emocional y física, especialmente si el resultado de la acción ha sido satisfactorio (por ejemplo, salir ileso de un ataque en la selva).

Este es el mecanismo que crea adictos al miedo. Las personas que inician una actividad peligrosa sienten miedo y aprenden a vivir con el miedo y con el reto que significa salir superviviente, libre y exitoso del episodio. De ahí que su miedo sea especialmente físico, temen ser pillados por la policía. Una vez han realizado el acto delictivo y no han sido atrapados, repiten y repiten impelidos por la búsqueda del placer que supone retar al miedo y vencer. De ahí que sea tan difícil reinsertar a delincuentes de todo tipo. La intensidad emocional que les supone el riesgo es incomparable a la mediocre normalidad que significa el tener una vida de ciudadano integrado.

También ese mecanismo de adicción se adquiere con la práctica de deportes de riesgo.

Más que un auténtico ejercicio físico, un deporte de aventura es un desafío al miedo. Te enfrentas al miedo a tirarte desde un puente o de bajar por un río agitado. Superar el miedo y salir airoso de la situación supone una descarga de adrenalina primero, y de endorfinas después; lo que hace adictos a este tipo de deportes de riesgo.

El poder placentero del miedo lo podemos obtener sin necesidad de jugarnos la vida haciendo escalada o cometiendo delitos. Se trata de trabajar con miedos reales, es decir, afrontar situaciones que nos supongan un reto y superarlas con éxito. Salir por primera vez a un escenario ante doscientas personas, pongamos por caso, produce miedo, es el llamado miedo escénico. Salir y ganarse al público es lo mismo que luchar contra una fiera y ganar, quizá no con la fuerza, sino con el talento, con la destreza, con la concentración... Así es también en esas situaciones en las que el reto es comunicar, en las que el éxito es seducir al público. También produce placer afrontar el reto de dirigir eficazmente creando buen ambiente, creando equipos que funcionen, aumentando el número de clientes, etc. El reto supone miedo; afrontarlo y conseguir el éxito, produce placer.

A menudo generamos actitudes de sabotaje frente a nuestras posibilidades de éxito. Es entonces cuando debemos recurrir al aspecto placentero del miedo. Si tu comunicación informa a los demás de tu atrevimiento, de tu placer al atreverte, el éxito está asegurado y también la sensación de placer, la misma sensación que tuvieron esos hombres primitivos cuando lucharon contra las fieras, y ganaron.

LA VOZ, INSTRUMENTO MUSICAL

Cuando gestiones el miedo aparecerá la belleza de tu voz. Nuestra voz es, en realidad, un instrumento musical. Se parece a un instrumento de cuerda, a una guitarra, donde el tórax y el vientre son la caja de resonancia y las cuerdas vocales hacen las veces de las cuerdas de la guitarra.

El miedo actúa sobre el cuerpo cerrando la respiración. Esto produce el mismo efecto que si tapásemos la caja de resonancia de la guitarra. Sonarían las cuerdas, pero el resultado sería un tono agudo, hiriente, desagradable a nuestro oído y que irritaría al auditorio.

Las voces que hablan con miedo pierden aire al finalizar la frase. Tenemos dificultad para entender el final de las frases de estas personas. Se caracterizan por iniciar la frase con un tono de voz alto y va en sentido descendente hasta llegar al final sin apenas aire. Esto es también fruto del miedo. Cuando se tiene miedo a hablar se deja de respirar y al finalizar la frase la voz ha perdido toda su presencia. El mensaje deja de ser convincente y pierde autoridad. Es más fácil encontrar este tipo de voz en mujeres que temen ser demasiado contundentes en sus afirmaciones y devalúan el contenido ahogando la voz.

En un apartado anterior hablamos del poder de la respiración y de la sonrisa para evitar el miedo. La sonrisa y la respiración afectan positivamente a la voz. Para que la voz transmita poder y al mismo tiempo flexibilidad debe ser una voz muy ventilada, una voz por la que fluye la respiración. Cuando escuchamos a alguien con la voz muy aguda probablemente se trate de una voz que no respira bien. El sonido agudo suele darse en los casos de voces con la ira reprimida.

Actualmente la administración pública en sus diferentes ámbitos, local, comarcal, etc., realiza cursos para aprender a hablar orientados a facilitar la integración de los emigrantes. Lo primero que se les enseña es a usar la voz, es decir, a modular el volumen de la voz, para que no sea gritona ni crispada. Las personas con mayor educación emocional tienen también un mayor control sobre su voz, lo que significa un mayor control sobre sus emociones. Pero la relación emoción/conducta es reversible. Esto significa que si modificamos la conducta también modificamos el sentimiento. Es cierto que las personas que tienen control sobre sus emociones lo reflejan en su voz, pero de la misma manera aquellos que han aprendido a gestionar su voz, modular, impostar, cambiar de registro, etc., también gestionan sus emociones más fácilmente.

La voz carismática es fuerte, flexible y entusiasta. Aquellas cualidades que tiene nuestra voz también las tienen los mensajes que emitimos con la voz y nuestra personalidad. Cualquier cosa dicha con voz fuerte, flexible y entusiasta va envuelta en estas tres cualidades. Podemos dar un mensaje que sea fuerte, pero a la vez flexible y también entusiasta. Pensemos en el mundo de la empresa. El líder ideal debería tener esta voz, de manera que transmita seguridad y entusiasmo a su entorno.

« Quien canta su mal espanta .» El refranero popular nos suministra conocimientos claros y explícitos. Cantar libera los miedos. Pero la mayoría de personas se avergüenzan de cantar. Cantar es liberador, da alegría y ayuda a respirar y a sonreír. Si no te atreves a cantar en público, hazlo en el coche poniendo una cinta de canciones con letras que conozcas bien. Tienen un magnífico efecto de liberación de miedos y rabias.

El entrenamiento en comunicación debería complementarse con clases de voz hablada y cantada, ya que reportaría un gran bienestar al comprobar que se es capaz de crear algo hermoso, lo que aporta una bellísima sensación de plenitud.

Es frecuente que al escuchar nuestra voz grabada no nos guste. Esto no significa que no sea buena o que transmita malas emociones. Es la alteridad, es decir, nos percibimos fuera, como si fuéramos otro. Es importante que nos acostumbremos a escuchar nuestra voz, para acostumbrarnos a ella y corregir los posibles defectos —vocalización, modulación, velocidad, tono, etc.— . Cuando al hablar o al cantar te dé placer escuchar tu propia voz estarás en condiciones de que tu comunicación sea persuasiva. Cuando, al hablar en público, escuchas los primeros tonos de tu voz y sientes placer, has perdido el miedo escénico.

Si bien es verdad que las emociones influyen en la voz y que un buen manejo emocional se refleja en nuestra voz, también es cierto que la voz por sí misma produce emociones y una voz cuidada mejora nuestro estado emocional y el de quienes nos escuchan. ¿Se han fijado cuánta gente tiene voces feas? La fealdad de la voz no es una cuestión de naturaleza.

A pesar de que el timbre es un aspecto identificativo de cada ser humano, no influye directamente en la belleza de la voz. La belleza de la voz tiene que ver con el estado emocional, la salud física y el descanso.

EL VASO DE AGUA DE LOS ORADORES

¿Han visto alguna vez a Fidel Castro bebiendo durante uno de sus discursos de, pongamos, seis horas?

El vaso de agua que les ofrecen habitualmente a los oradores es del todo innecesario. Cuando hablamos, por extensa que sea la disertación, (aunque es aconsejable que no lo sea) nuestra boca produce el suministro necesario de saliva. No necesitamos una humedad extra. Entonces, ¿para qué sirve el agua? ¿Por qué muchos oradores la toman? Por miedo. Uno de los efectos del miedo es la sequedad de las mucosas bucales. Es fácil ver a una persona que habla y aparece la saliva seca en las comisuras de los labios. Es el miedo y no el habla lo que produce este efecto y para compensarlo bebemos, también es una forma de tener en la mano un objeto para distraer y apaciguar el miedo escénico que sufrimos al ponernos frente a un público.

Cito a continuación un fragmento de la crónica realizada por el periodista J. Armengol con motivo de la visita a Barcelona del anterior presidente de Estados Unidos, Bill Clinton. Dice así: «El atril no tenía el clásico vaso de agua que desdibuja la imagen del orador». Con esto el cronista está señalando que un buen orador no necesita beber durante su disertación aunque sea prolongada.

LA MIRADA EN LA COMUNICACIÓN DEL MIEDO

Le pregunté a un amigo cuya habilidad de seducción es bien conocida, qué papel jugaba la mirada en la seducción, a lo que él me respondió: «Un buen seductor sabe mirar a una mujer de manera que se sienta única». El gran seductor consigue con la mirada que esa mujer llena de dudas sobre su atractivo se vea en el espejo hermosa y deseada. El seductor, sólo con la mirada disipa el miedo. «Sólo tiene ojos para ella» se dice cuando se habla de un enamorado. La mirada del otro nos hace sentir aceptados, únicos. Y eso lo saben los grandes seductores, los buenos comunicadores.

La mirada de los que tienen miedo es una mirada huidiza, no miran de frente y apartan la mirada cuando su interlocutor les mira directamente. Para evitar tener miedo en la comunicación visual debemos estar atentos a no sentarnos frontalmente si tenemos un único interlocutor. La mirada frontal en nuestra memoria genética es una mirada de lucha, una vez más el mecanismo del miedo atávico. Los animales se miran de frente unos instantes antes de iniciar el ataque. La mirada frontal genera inquietud en el interlocutor y se utiliza para demostrar quién es el más poderoso de los dos comunicantes, buscando —consciente o inconscientemente— la sumisión de su interlocutor.

LA MIRADA Y EL ROL

Los despachos suelen estar organizados de manera estratégica según queramos dirigir la mirada. Normalmente tienen dos mesas. Una en la que se sienta el jefe, con un gran sillón y, justo enfrente de la mesa, un pequeño sillón.

Al otro lado de la habitación suele haber una mesa redonda con cuatro o más sillas.

Diríamos que hay dos ambientes en la habitación. Uno de ellos está pensado para que la relación sea notablemente distante, de superior a subordinado. En el otro la relación se plantea de igual a igual. La gran diferencia está en la mirada. La mesa con dos sillones enfrentados obliga a la mirada frontal, la que tienen los machos de la selva unos instantes antes de embestir. En esta posición la mirada se hace agobiante o nos obliga a desviarla con la significación de sumisión que este gesto supone. Los que mandan conocen estos efectos y es por ello que nos invitan a sentarnos en la mesa redonda cuando desean que la reunión tenga un carácter relajado y cordial.

En la mesa redonda no se producen miradas frontales. Las personas están colocadas unas respecto a las otras en ángulo. El ángulo recto es el más cómodo para hablar con la persona cuya mirada podría intimidarte. El desarrollo de la reunión dependerá en gran parte de la orientación obligada de la mirada en función de la colocación de los interlocutores.

Asistí a una conferencia de una persona que tenía una gran responsabilidad en un proyecto de comunicación. Desde que entró en la sala no levantó la mirada del suelo ni una sola vez. Los asistentes no lograban escuchar sus explicaciones aunque eran interesantes. El auditorio interpretó como desprecio la falta de contacto visual del conferenciante. Fue su miedo a hablar en público lo que le llevo a esta actitud. Un tema que pudo ser apasionante se convirtió en un ejemplo de lo que no debe hacer un buen comunicador. Si no miras a tus interlocutores, los pierdes.

El siguiente experimento también nos muestra el valor de la mirada: Un alumno debía contar una anécdota frente al grupo y le pedí que saliera un momento al pasillo. Mientras, aproveché para pedir al resto de alumnos que nadie le mirara cuando comenzara a hablar. Tampoco podían hablar entre ellos ni hacer ningún ruido. Silencio total. Sólo debían mirar a otra parte. Jorge, que así se llamaba el alumno, entró y, muy sonriente, empezó a contar su anécdota. Al cabo de treinta segundos salía enfurecido de clase quejándose: «Pasáis de mí». El miedo al rechazo, muy poderoso, se manifestó al no recibir la mirada de los otros. El miedo al rechazo se convirtió en ira contra los demás y contra sí mismo.

La mirada que gestiona el miedo sin llegar a la seducción es la mirada abierta, no huidiza, que busca la mirada del otro pero no se clava, que mira al otro porque quiere verle y sabe que al otro le gusta ser visto.

Hay culturas, países, donde la gente no se mira y esto aumenta el grado de soledad y de miedo en la gente. Por ejemplo, los países del norte de Europa. En cambio, en los mediterráneos, la gente se mira por la calle y esto hace que la vida social sea más gratificante. La no-mirada estimula el miedo al rechazo.

EL LÉXICO DEL MIEDO

Uno de los efectos del miedo es quedarnos sin palabras. ¿Quién no recuerda los exámenes orales en los que al escuchar la pregunta formulada por el examinador enmudecíamos?

El miedo bloquea la comunicación y desaparecen las palabras de nuestra mente. A menudo ocurre que cuando estamos en una situación de tensión no sabemos qué decir o decimos alguna torpeza y, más tarde, recuperada la serenidad, aparecen en nuestra mente las palabras que hubieran sido adecuadas en la situación que, lamentablemente, ya pasó. Recordemos el ejemplo explicado en los primeros capítulos. «Seré breve», dicen muchos oradores y es el miedo quien empuja esta frase de nuestros labios. En estos casos deberemos tomar conciencia de que tenemos miedo y respirar y sonreír, de lo contrario quizá lamentaremos más tarde no haber gestionado nuestras emociones.

El miedo también utiliza frases hechas para expresarse. Hay personas que al iniciar una intervención en público, en una conferencia o en una reunión, empiezan diciendo muletillas como éstas: «Perdonen si no me explico bien», «quizá diga una tontería», «intentaré explicar un poco»... o también suelen usar coletillas reiteradamente: «bueno, bueno, bueno», «eh eh eh», «vale», «realmente», etc. Cuando el miedo interviene en nuestro léxico hace que involuntariamente usemos términos inadecuados que sabotean la intención y el contenido del mensaje.

Hablaba por la radio una mujer que posee un cargo de responsabilidad en el gobierno, y en su intervención que duró quince segundos, repetió la palabra «realmente» cinco veces.

Cuando en nuestra comunicación intercalamos palabras sin significado, las coletillas, es también un resultado de torpeza, fruto del miedo.

Tú no eres tu actitud

Apropiándonos de nuestro miedo somos capaces de planificar nuestras actitudes. A continuación se enumeran una lista de actitudes a modo de catálogo, tomadas de un libro llamado Las actitudes , para que podamos pensar y aprehender la actitud más conveniente de forma estratégica. Hay personas dotadas de un talento especial que saben adoptar la actitud conveniente de manera intuitiva, pero la mayoría de nosotros tenemos que tomar conciencia y aprender a gestionar los sentimientos para, después, decidir qué actitud queremos adoptar.

· Arriesgada . No siempre la razón conoce el camino correcto para la acción. Hay momentos en que sólo sabremos cómo actuar después de haber dado un primer paso en dirección a lo desconocido. Nos damos cuenta de que nuestra intuición consigue ver el mapa de todo el territorio dejando a un lado los excesos de intelectualización y la necesidad de tener siempre el control. La actitud arriesgada aparece cuando hemos gestionado el miedo y nos sentimos más confiados y seguros. Atrévete.

Eficaz. La eficacia está siempre presente cuando la dirección es clara, la acción se hace ordenada y decisiva conduciéndonos a la ejecución de la tarea que estamos realizando con los mejores resultados. Los que saben liderar y aman lo que hacen, son eficaces. El miedo al éxito puede sabotear nuestra eficacia. En los entornos profesionales esta actitud se valora mucho.

• Cooperativa . Donde hay cooperación no existen disputas de poder. La actitud cooperativa es aquella que pone énfasis en los puntos de coincidencia dentro de un grupo o en una relación para crear solidaridad. Cuando cooperamos reconocemos la dignidad de cada persona y la contribución que puede dar. Para ser cooperativo hay que saber escuchar y reconocer las ideas y las visiones de las demás personas dentro de un grupo. Escucha y colabora.

· Generosa. Podemos ser generosos en la acción, en el sentimiento y en el pensamiento. Cuando actuamos generosamente partimos de una conciencia de prosperidad y abundancia. Cuando sentimos generosamente nuestra donación es espontánea einvisible. Cuando pensamos generosamente comprendemos que la alegría de dar y la alegría de recibir son partes de una única dádiva. Curiosamente, observamos que tanto en el mundo de los negocios, como en el del amor entre hombre y mujer se dan frecuentemente actitudes de falta de generosidad. Cuidado con la tacañería emocional. Sé generoso con el dinero y con el amor. Regala palabras. Regala actitudes.

· Alternativa. Cuando permanecemos mucho tiempo atados a nuestros condicionamientos o cuando nos permitimos limitarnos por creencias y por tópicos es el momento de tomar una actitud alternativa. Esta actitud nos permite buscar nuevas perspectivas y posibilidades que antes no vislumbrábamos. Tomar una actitud alternativa significa que podemos ejercer nuestro poder de elección libremente, sin imposiciones de creencias limitantes, dándonos cuenta de la variedad y diversidad de elecciones que la vida nos ofrece. No temas al rechazo.

· Sabia. La actitud sabia emerge cuando reconocemos la necesidad de aprender con cada experiencia vivida con entereza sea positiva o negativa. La sabiduría nos enseña a ver más allá de los hechos y buscar el verdadero significado de cada acontecimiento.

· Adaptable. Con la rapidez con la que las cosas suceden en este momento en el planeta es muy necesario ser muy adaptable. La adaptabilidad la encontramos cuando dejamos de resistirnos a los inevitables cambios que la vida nos propone.

· Diplomática. Es posible que una situación delicada requiera una actitud diplomática. Esto implica suavidad y tacto para evitar roces e irritabilidad. El gesto suave, la palabra correcta y la sonrisa pueden aliviar situaciones de tensión.

· Auténtica. El encanto de un niño está en su maravillosa capacidad para expresarse con autenticidad. El niño eterno que vive dentro de nosotros fácilmente nos invita a tomar actitudes auténticas y nos sorprende por la ausencia de miedo a revelar nuestro verdadero rostro.

• Responsable. La actitud responsable consiste en darse el placer de poner en práctica nuestros mejores talentos a partir del sentimiento de confianza y alegría interior. Saber que podemos y deseamos hacerlo bien. No por el premio ni por el reconocimiento, sino por tu propio placer.

· Sensual. La actitud sensual es aquella que nos hace verdaderamente conscientes del sentir y nos invita a estar presentes, con todo nuestro ser, cuando tocamos, oímos, miramos intencionadamente a alguien, cuando saboreamos alimentos y descubrimos fragancias a nuestro alrededor. La actitud sensual nos induce a relacionarnos con nuestro entorno a través de nuestros sentidos y supone no tener miedo, ni vergüenza a sentir placer.

· Alegre. La alegría y la ligereza van unidas. No se puede tomar una actitud alegre y al mismo tiempo sentir el peso de la crítica, de la envidia, de la sospecha, de los celos, en fin, de todas las formas negativas de sentir. La alegría invita a la risa y la risa sirve para activar todas las funciones creativas del cerebro. Cuando elegimos la actitud alegre todas nuestras acciones ganan un brillo especial. Seamos alegres, también estratégicamente.

· Coherente. Mantenerse firme y decidido en una situación desafiante es el verdadero ejercicio de la coherencia. Es necesario que los pensamientos sean claros, las emociones estén apaciguadas y los gestos transmitan equilibrio. La coherencia supone la armonía entre el pensar, el sentir y el actuar.

· Impecable. La actitud impecable nos invita a ser y a actuar según la percepción más elevada que tenemos de nosotros mismos y de los otros. Cuando estamos dispuestos a perdonar, sentimos el don de nuestra impecabilidad.

· Placentera. Cuanto más aprendamos a aprobarnos, más placenteras serán nuestras actitudes en la vida. El placer participa de nuestra vida cuando nos liberamos de la necesidad de agradar a los otros sólo para tener su aprobación. El placer se hace consciente en cada acto cuando reconocemos el amor y el respeto que podemos sentir por nosotros mismos y por los demás.

· Concentrada . Cuando las distracciones de la mente comienzan a desviar nuestra percepción de un camino constructivo es necesario parar y concentrar la atención en aquello que es verdaderamente relevante en el momento presente. Una actitud concentrada frente a ciertos desafíos multiplica nuestra energía y evita accidentes. No te disperses.

· Perseverante. La actitud perseverante trae siempre buenos resultados. Cuando persistimos con ritmo y en sintonía con las señales que la vida nos da, estamos transformando el plomo de la impaciencia y del desaliento en el oro de la autorrealización.

· Meditativa . Para vivir la actitud meditativa es necesario comprender el silencio y para comprender el silencio es necesario reconocer el valor y el poder de la palabra. Cuando acallamos el ruido interno de creencias, condicionamientos, ideologías y recuerdos y nos entregamos al silencio, nuestra alma nos muestra su verdadero rostro.

· Reverente . La actitud reverente se traduce en sentimientos tiernos y en la disposición de profundizar las relaciones con las personas y con todos los seres de la naturaleza. Una fuerte tempestad, la delicadeza de una flor, etc. inspiran reverencia por la vida. Es fácil ser reverente cuando nos maravillamos ante los muchos milagros de la vida y descubrimos la presencia de lo sagrado en las acciones más rutinarias. Activa la capacidad de sorprenderte.

· Madura. Reconocer y afirmar positivamente el valor de tus capacidades estimula la manifestación de actitudes maduras. La madurez nos permite reconocer los procesos de crecimiento vividos y aplicarlos para crear recursos y situaciones.

· Liberadora . Muchas veces vivimos aprisionados en creencias y valores del pasado que ya no son verdaderos. Tomamos una actitud liberadora cuando respiramos profundamente y disolvemos las creencias aprisionantes. Vivir completamente el momento presente es la actitud más liberadora que existe.

· Compasiva. La actitud compasiva significa literalmente «sentir con». Somos compasivos cuando podemos sentir lo mismo que el otro está sintiendo sin ninguna separatividad. Es el amor que abre un espacio interior en el que el otro cabe tal como es.

· Pragmática . Es necesario tener los pies en la tierra y estar abierto para vivir experiencias significativas. Pensar y soñar demasiado puede bloquear el desarrollo de un proceso. La actitud pragmática nos permite encontrar los medios para transformar un ideal en realidad.

· Inocente . Sólo es posible tomar una actitud inocente cuando internamente nos sentimos libres de la culpa. Cuando un niño está aprendiendo a andar y cae inocentemente se levanta y lo intenta otra vez. Si se sintiese culpable por la caída tendría mucha dificultad en caminar otra vez. Su actitud inocente no busca beneficios, sólo responde con espontánea sencillez al momento presente.

• Solidaria . En la naturaleza todo está interrelacionado y funciona interdependientemente. Si tu vida se ha quedado de repente sin relaciones significativas, tal vez hayas olvidado momentáneamente el hecho de que somos un gran sistema armonioso de relaciones. Necesitamos poner énfasis en la fuerza de nuestras relaciones y no en la posición jerárquica que ocupamos en la naturaleza, en casa o en el trabajo.

· Seductora. La actitud seductora consigue atrapar emocionalmente y llevar al interlocutor o a la audiencia hacia tu territorio. La actitud seductora emana poder y es el resultado de una voluntad de querer comunicar sin miedo. La seducción es un mensaje que, al recibirlo, el interlocutor percibe la sensación de que está en manos del poder, de que puede dejar a un lado los miedos porque está bajo la protección del seductor o la seductora.

· Intuitiva. Escucha lo que tu intuición puede decirte después de aquietarte. La intuición rompe las barreras de la lógica y de la racionalidad y nos sentimos impulsados a tomar la actitud correcta.

· Entusiasta . La actitud entusiasta nos vitaliza y la energía está siempre presente para apoyarnos. Cuando el fuego del entusiasmo se enciende pasamos a tener un interés vivo por lo que hacemos, sentimos una alegría sin pretensiones y sabemos perseverar aunque emerjan las dificultades.

· Organizada . Hay muchas maneras de organizar nuestra vida y la actitud organizada nos lleva a descubrir el orden singular de cada ser, evento o circunstancia. Las cosas fluyen mejor cuando las ordenamos según principios de flexibilidad, reconocemos las prioridades y usamos sabiamente el tiempo. La actitud organizada nos lleva a descubrir el orden, el ritmo y el ritual en todo lo que realizamos, conscientes de nuestra integración con el medio en que vivimos.

· Tolerante. Una fuerza interior viene en nuestro auxilio cuando optamos por una actitud tolerante frente a desafíos importantes. Cuando una actitud tolerante se instala dentro de nosotros es porque queremos soportar algo por más tiempo. Ser tolerante es ser capaz de responder correctamente a las circunstancias sin herirse o lastimarse.

· Tranquila. Cuando nuestra conciencia se libera de la necesidad de obtener resultados inmediatos y nos damos cuenta de la importancia de estar atentos al proceso que cada situación recorre logramos estar tranquilos. La actitud tranquila nos permite una comunicación excelente: un discurso consciente y sin palabras superfluas, la certeza de que hasta la más turbulenta tempestad pasa, tal como se callan las dudas en un corazón tranquilo.

• Apasionada . La actitud apasionada desarrolla la capacidad transformadora de sentir y vivir las situaciones con profundidad. Estamos imbuidos de devoción y ardor. Seguimos adelante sin miedo porque es más importante

extender los brazos a los otros que centrarnos en nosotros mismos. La actitud apasionada abre el camino para la verdadera entrega.

· Racional. Hay momentos en que la claridad de una mente ordenada y comprensiva es como una brisa fresca que pasa y alivia la opresión de emociones confusas. Una dosis de racionalidad siempre es bienvenida cuando hay exceso de emoción en el aire. Gestiona las emociones y se ordenarán las ideas.

· Paciente. La actitud paciente surge espontáneamente cuando seguimos con atención el fluir de cada momento. Para tomar esta actitud es necesario que dejemos de lado la prisa y el ímpetu de la emoción impensada. En su lugar invoquemos la calma para soportar con firmeza eventuales desafíos y cambios de planes.

· Agradecida . La naturaleza se dona abundantemente a través del aire que respiramos, del agua que bebemos, de todos los seres minerales, animales y vegetales. También notaremos la red de personas que trabajan para facilitarnos el día a día. La actitud agradecida nos permite reconocer las dádivas que la vida nos da.

· Receptiva . La actitud receptiva nos coloca en contacto con nuestras cualidades femeninas. La receptividad nos lleva a escuchar más y a nutrir silenciosamente a las personas. La actitud receptiva recibe, acoge, absorbe lo que sucede a nuestro alrededor. Cuando necesitamos actuar con receptividad es más el momento de seguir que de tomar la delantera.

· Optimista . La actitud optimista tiene el poder de disipar las nieblas que enturbian nuestra visión. La actitud optimista no se aísla de los desafíos que deben ser encarados y vividos, pero tiene la capacidad de transformarlos en impulsos creativos que atraen las mejores situaciones.

· Curativa . La actitud curativa consiste en sanarnos a nosotros mismos cuando nos liberamos de toda negatividad e ignorancia y elegimos canalizar nuestro potencial creativo.

· Comprometida . La actitud comprometida es aquella que nos libera de hacer cosas por deber u obligación porque pasamos a confiar enteramente en nuestro potencial. Podemos asumir una actitud comprometida cuando alcanzamos el punto de madurez en el cual nos damos cuenta de que sin vocación ningún proyecto podrá tomar cuerpo.

• Inteligente . La actitud inteligente es la que nos lleva a darnos cuenta de qué es lo mejor para todos en cualquier situación y cuál es el aprendizaje de lo que estamos haciendo. Actuar con inteligencia es ser capaz de responder a los desafíos que la vida nos propone.

· Desapegada . La actitud desapegada aparece cuando comprendemos definitivamente el sentido de la no-permanencia de las cosas. Dejamos la vida fluir.

EL MIEDO FEMENINO, EL MIEDO MASCULINO

Quizá la guerra de los sexos se ha dado desde el principio de la humanidad, pero aunque así fuera esto no sería argumento suficiente para que siga siendo así. Hombres y mujeres estamos ya en los mismos escenarios compartiendo el mismo poder, tomando el mismo nivel de decisiones. Por ello, las actitudes que habían prevalecido hasta ahora, de confrontación en las mujeres (el feminismo) o de sumisión (la feminidad), deben dar paso a una nueva actitud más poderosa: la actitud asertiva que consistirá en encontrar la manera de gestionar cualidades, situación, características, etc., para conseguir nuestros objetivos negociando con nuestro entorno, no enfrentándonos, ni sometiéndonos.

Si las mujeres nos colocamos en el escenario del mundo profesional con miedo, perdemos todas nuestras posibilidades carismáticas, perdemos poder de persuasión, convicción y seducción

Todos, hombres y mujeres, tenemos miedo, pero lo afrontamos de diferente manera. Asimismo, tememos cosas diferentes. Los hombres suelen manifestar con su actitud que, estén donde estén, están en su sitio. En cambio, las mujeres nos sentimos a menudo intrusas, especialmente en el mundo profesional, en el ámbito social.

Los hombres pueden pasar horas solos en la barra de una discoteca sin miedo al qué dirán, qué pensarán, etc., como le ocurriría a una mujer en la misma situación. El mundo exterior, es decir, la calle, la discoteca, la cámara de diputados, el consejo de administración o el campo de fútbol, siempre ha sido masculino. Los hombres se sienten mejor ahí que en casa. El mundo privado, es decir, la casa, el hogar, la intimidad, es un territorio tradicionalmente femenino en el que ellos se sienten intrusos. La sensación de ser un intruso va ligada al miedo a ser expulsado. Las mujeres temen más al rechazo, especialmente si sienten que han invadido un ámbito tradicionalmente masculino. Los hombres, en cambio, muestran mayor inseguridad en el hogar a pesar de las reiteradas «invitaciones» a ocupar ese territorio.

Desde niños, hombres y mujeres afrontan de manera distinta el miedo. Se observa que los niños se retan entre ellos a afrontar el miedo. En sus códigos de conducta, en la cultura «niño varón» los más fuertes impelen a los demás a superar el miedo. Por eso luchan entre ellos, saltan paredes, van a lugares oscuros o matan arañas, vemos que la cultura «varón» conduce a encontrar la parte placentera del miedo. Atrévete y disfruta. Este mismo reto varias veces superado hace que el miedo desaparezca. Al repetir la acción y ver que no pasa nada se va cogiendo confianza y ese es el mejor camino para perder el miedo.

Por el contrario, las niñas tienden a buscar apoyo en otras personas y también a darlo en caso de que sea su amiga quien lo necesite. Se repiten los modelos más clásicos. Si una adolescente encuentra una araña grita, sobre todo si hay un chico cerca, pidiéndole que la mate. En general se premian las actitudes femeninas que impelen a las chicas a buscar a alguien que les evite los riesgos, mientras que se enseña a los chicos a valerse por sí mismos ante una situación de amenaza.

La gestión de los miedos va cambiando para las mujeres, a través de la toma de conciencia de que son ellas, cada una de ellas, y no los demás, quienes deben aportar seguridad a sus vidas.

Otro elemento fundamental en cuanto a gestionar el miedo de las mujeres es la práctica del deporte. El deporte era antes masculino y hoy lo practican muchas mujeres. El deporte te enseña a competir por tu cuenta, a perder, a levantarte y a agacharte, igual que los chicos. Las mujeres que salen a la calle y a los gimnasios a correr, a competir, a jugar, son mujeres que tienen menos miedo, se relacionan mejor con su cuerpo, son más carismáticas y conocen la sensación de éxito.

Las mujeres aún tenemos un largo camino por recorrer respecto al miedo. El miedo fundamental de las mujeres es el miedo a no tener amor. En un mundo donde las mujeres llenan las universidades, ocupan cargos de responsabilidad, pueden ganar más dinero que los hombres y se manejan con gran soltura en ámbitos profesionales de todo tipo, lo que temen las mujeres es no ser amadas.

El libro que ha tenido más éxito en el inicio de siglo, junto a su versión cinematográfica, El diario de Bridget Jones , narra las peripecias de una treintañera cuya obsesión es encontrar marido, adelgazar y dejar de fumar, en ese orden. Cuando llegó a mis manos este libro en forma de diario, pensé: «¡Qué banal!». Pero entendí que el motivo del éxito se debe a que existen cientos de miles de mujeres que se sienten identificadas con los problemas de Bridget Jones y no solamente las treintañeras. Podríamos decir que el amor es el objetivo prioritario hasta para una posible presidenta del gobierno. En los estudios sobre mujeres empresarias y directivas se observa que dieron un gran salto profesional cuando recolocaron la importancia del amor-pareja en sus vidas y lo pasaron de un rol prioritario a un papel estratégico.

Bridget Jones no tiene un gran interés por la profesión. Esto la hace diferente a muchas mujeres de hoy. Pero Bridget Jones podría ser perfectamente cirujana o juez o arquitecta y seguiría sufriendo las mismas obsesiones. A medida que las mujeres van ganando poder en la educación, la política, la economía, los hombres van retirando su apoyo a las mujeres.

Tenemos que estar preparadas para gestionar el miedo de los hombres. Lejos de obtener el reconocimiento por nuestro esfuerzo, con nuestro avance, involuntariamente, aumentamos su miedo al rechazo. Hemos invadido su territorio. Si bien somos incapaces de pasar una noche en la barra de una discoteca consumiendo lentamente una copa —como hacen ellos sin que se les acelere el pulso—, lo cierto es que ocupamos con eficacia su territorio y además les exigimos que compartan el que tradicionalmente ha sido el nuestro. Queremos domesticarlos. Si conseguimos con nuestra comunicación compartir todos los espacios, el resultado será creativo y próspero; pero si no gestionamos nuestros miedos y los de ellos, ahondaremos en la lucha de los sexos.

La mediocridad, el refugio del miedo de las mujeres

El miedo básico de las mujeres que condiciona toda nuestra puesta en escena en el mercado de la vida es el miedo a no ser queridas y sobre este miedo se elaboran grandes negocios.

El mundo actual nos ofrece el mayor abanico de posibilidades que haya existido jamás en todos los campos, en las formas de vivir, en las formas de pensar, en la estética, en la vivienda, en la alimentación. En cualquier ámbito la oferta es inabarcable y la permisividad respecto a la oferta es absoluta, pero este aparente liberalismo encierra, para las mujeres, una trampa extraordinaria. Dentro de esta multiplicidad inabarcable sólo le está permitida la felicidad, es decir, la aceptación del grupo en una franja muy estrecha.

En este momento histórico que nos ha tocado vivir las mujeres podemos optar por casi todo. Lejos quedan los tiempos en los que la mujer sólo podía ser esposa, monja o prostituta. Recordemos los ejemplos de sor Juana Inés de la Cruz quien para poder ejercer su capacidad intelectual tuvo que recluirse en un convento o el caso de Verónica Franco que se convirtió en la cortesana más famosa de la época (siglo XV en Venecia) y a punto estuvo de morir quemada por la inquisición siendo la mujer más brillante y más bella de su época. La opción de esposa si bien tenía el confort de lo convencional dejaba poco margen a la actividad social o intelectual. Hoy vivimos lo que aquellas mujeres soñaron. Podemos ser desde astronautas hasta amas de casa pasando por jueces, abogadas, especuladoras, policías, militares, traficantes de drogas, etc. Se diría, y es casi verdad, que ningún campo le está vetado a la mujer. Referente a los modelos de convivencia no está censurada la homosexualidad, ni la soltería, ni la poliandria, ni la poligamia, ni, ni. Sería políticamente incorrecto censurar cualquier modelo de convivencia. En este sentido, el mundo occidental ha asimilado la aceptación de los comportamientos sexuales de los hombres a los comportamientos sexuales de las mujeres (otra cosa muy distinta es si las mujeres comparten y desean los modelos sexuales de los hombres). Está claro que la sociedad nos permite todas las actividades, todas las actitudes, pero la trampa está en que aunque tengamos licencia para ser cualquier cosa, sólo un modelo estándar nos da la felicidad. Aunque todo lo demás te esté permitido sólo evitarás el miedo al rechazo si sigues unos patrones no escritos cuya propuesta es la franja más intermedia. Ésta es la gran trampa. La mujer excepcional, por miedo al rechazo bloquea sus cualidades singulares.

El modelo adolescente que consiste en buscar desesperadamente la aceptación del grupo adaptándose al modelo de pertenencia, en el caso de las mujeres se arrastra a lo largo de toda su vida. Las mujeres, paradójicamente hoy más que nunca, tienen miedo al rechazo, tienen miedo a quedarse sin amor si toman algunas de las opciones no mediocres.

LÍDERES, SEGÚN LA GESTIÓN DEL MIEDO

Observemos a quienes nos dirigen. Podremos establecer cuatro categorías de liderazgo según la gestión del miedo:

· Líder asertivo : reconoce sus miedos, sabe discernir entre amenazas reales y miedos personales. Sabe dirigir generando confianza y dando certezas abordando los miedos concretos.

· Líder mesiánico : no conoce el miedo, se percibe a sí mismo en posesión de una verdad que desconocen los demás y se atribuye derechos especiales. Transmite confianza y es carismático. Conduce a las organizaciones (empresas, países, etc.) a ninguna parte. Es peligroso porque genera en los demás un sentimiento de confianza irreal.

· Líder temerario . Siente el Placer del miedo. Si es consciente de los límites sabrá afrontar riesgos y gozará de los retos y puede desempañar grandes empresas. Siempre y cuando el placer del riesgo no le ciegue y someta a las organizaciones a riesgos innecesarios.

· Anti-líder : No reconoce que tiene miedo. Dirige con miedo creando malestar e incertidumbre a su alrededor. Es peligroso.

El liderazgo al que debemos aspirar cada uno de nosotros, es el liderazgo asertivo. Somos líderes de nuestra propia vida y debemos reconocer y gestionar el miedo. Sólo así tendremos la sensación de que somos nosotros mismos y no un destino mágico el que diseña nuestro proyecto vital y profesional.

Lamentablemente los estereotipos que ligan la masculinidad con la arrogancia, la prepotencia y un malentendido heroísmo, facilitan que alcancen cotas de liderazgo muy importantes los líderes del segundo y tercer grupo. Aquellos que no conocen el miedo o bien los temerarios. Tanto quienes no conocen el miedo como aquellos que sienten placer en la temeridad aparecerán ante su público como personas seguras, de gran credibilidad.

Cuanto más miedo tengan los ciudadanos más fácilmente elegirán a líderes mesiánicos o temerarios. De ahí que este tipo de líder envía mensajes que alientan el miedo de las gentes para luego aparecer él como salvador. Es un proceso perverso el del miedo, que es más eficaz cuanto más ignorante es la población a la que se dirige.

ORGANIZACIONES EMOCIONALMENTE SOSTENIBLES

La época que nos ha tocado vivir, apasionante por un lado, pero llena de incertidumbres por otro, hace que las personas y por lo tanto lasorganizaciones, sufran un gran deteriorode su patrimonio emocional. Las emociones generan actitudes dinamizadoras o destructivas, creativas o demoledoras. Por ello tomar conciencia del patrimonio emocional de cada uno de nosotros y también del patrimonio emocional de la empresa es el primer e ineludible paso para gestionar las emociones y con ello construir organizaciones más prósperas, más éticas y más felices. ¿O quizá debería revertir la frase?: más felices, más éticas y más prosperas.

El concepto de capital intelectual ha calado en la empresa, pero sólo es rentable el capital intelectual si se maneja emocionalmente. Así pues, debemos acuñar el concepto capital emocional de la empresa o lo que es lo mismo patrimonio emocional de la empresa y de esta manera seremos conscientes de que saber qué emociones hay en la empresa, distinguir entre las que crean riqueza y las que empobrecen, es un paso ineludible para crear organizaciones emocionalmente sostenibles. El patrimonio emocional de la empresa debe ser tratado como cualquier otro activo de la organización.

Hace algunos años escuché a un directivo decirle a un empleado «aquí no se viene a ser feliz». La frase ha quedado en mi memoria. Porque, sin ingenuidad, creo que las empresas deben ser lugares donde uno es feliz. Con esa felicidad que da la creatividad, el esfuerzo, el compromiso, el servicio a los demás, el trabajo bien hecho y también el conflicto, el cambio, etc.

Los directivos deben aprender a ser felices y a crear organizaciones emocionalmente productivas. El primer beneficiado de la gestión emocional en las organizaciones es el directivo y con él toda la organización.

Lo que acabo de decir no es una postal navideña. Se trata de incorporar el lenguaje emocional al entorno empresarial, para el bien de todos.

Las empresas deben gestionar y, antes, reconocer dos sentimientos fundamentalmente: el miedo y el sentimiento de pertenencia. Les llamaremos sentimientos organizacionales ya que son los que van a definir emocionalmente a la organización.

1. EL ESTRÉS, OTRA MANERA DE DECIR MIEDO

El mundo empresarial tiene miedo a decir miedo, prefiere trabajar con eufemismos que suponen un menor compromiso emocional. Hasta el momento se han realizado numerosos estudios sobre el estrés y sus consecuencias y se define al estrés como «síndrome de inadaptación», o lo que es lo mismo: miedo a no cumplir las expectativas, miedo a fracasar, miedo a quedar descabalgado del cauce del progreso. No se puede gestionar una emoción si no se usa la palabra que conecta con nuestra emoción. Si hablamos de estrés nunca gestionaremos el miedo. Necesitamos usar la palabra con la que expresaríamos el sentimiento (en el mismo idioma) para poder manejarla y si usamos eufemismos nos alejamos de la emoción. Por otra parte estrés significa tensión y no miedo.

2. ACTITUDES QUE CREAN MIEDO EN LA ORGANIZACIÓN

En los últimos años los analistas de recursos humanos han detectado una serie de actitudes directivas que crean malestar en la organización. La empresa Otto Walker realizó un estudio basado en una encuesta realizada a 750 profesionales cualificados para saber qué pensaban de sus jefes. Y el resultado fue un documento llamado «Los 18 comportamientos más irritantes de los jefes». Citaremos algunos de ellos: falta de respeto, prepotencia, no escucha, incompetencia directiva, no apoya a su equipo, falta de trato humano, no comunica bien, muy autoritario, no cumple los compromisos, injusto, roba medallas, no tiene confianza, le falta valor, poca claridad en los objetivos, etc. Todas estas actitudes atentan contra los dos sentimientos más importantes de la organización: el miedo y el sentimiento de pertenencia. Los empleados, directivos o no, que sufren las actitudes señaladas trabajan con miedo y van perdiendo, si algún día lo tuvieron, el sentimiento de orgullo por pertenecer a la empresa. El efecto que esto produce en la organización: empeorar el clima laboral, trabajar con peor calidad, no tomar decisiones, dejar de ser creativos, etc. El cliente recibe los efectos de esta situación en el trato y en la calidad del producto o servicio y por lo tanto acaba perjudicando a la venta del producto o servicio. Gran parte de las actitudes enumeradas envían el mensaje de rechazo: no saludar, no comunicar bien, ser arrogante, etc. La exclusión, que no es más que el rechazo, es el gran peligro de nuestra época. Los mensajes de exclusión en la empresa, en la política, en la familia o en las relaciones internacionales provocan la ira en quien lo recibe y la ira se transforma en violencia (manifestación de la ira) o en tristeza (depresión, huida, autolesión). Esto explica por qué hoy, en una sociedad avanzada tecnológica y científicamente, la violencia está presente en todas partes, a pequeña escala y en guerras terribles.

Los directivos, los líderes que deseen crear entornos pacíficos deben evitar los mensajes de exclusión.

3. ¿PIENSAN LOS DIRECTIVOS QUE SUS ACTITUDES SON BUENAS PARA LA EMPRESA?

En parte existe la creencia de que si el directivo genera miedo en sus empleados estos trabajaran más y mejor. Esto, como demostraremos, es falso. Pero señalemos antes otro motivo. Generalmente una persona que se comporta con prepotencia, que no escucha, que es propensa a la ira, es un hombre con miedo. El miedo provoca estas actitudes, el directivo que tiene miedo se siente acosado, infeliz y enojado. Vuelca su agresividad en los demás y lo que es peor, no es consciente de sus sentimientos, y cree que son los demás los que con su actitud o su ineficacia provocan en él estos sentimientos de desesperación.

La primera responsabilidad del directivo es reconocer y gestionar sus miedos. Debe saber que todos los seres humanos tenemos miedo y a partir de ahí, reconocer una vulnerabilidad que le hace «ser humano», identificar las amenazas reales (cambios en el mercado, déficit financiero, etc.) y sus temores personales. Cuando el directivo sabe reconocer y gestionar sus miedos da confianza a la organización y con ello gestiona los miedos de los demás.

Cuando una organización ha gestionado el miedo se crea la armonía, que no significa la falta de conflicto, sino una forma serena de resolverlo. ¿Qué ocurre cuando en una organización hay miedo? El miedo provoca uno de estos cuatro comportamientos: atacar, huir, paralizarse o someterse. Según cómo se produzca la situación amenazante se producirá uno u otro comportamiento. Cuando el miedo no es físico, es social, genera cuatro actitudes equivalentes a los anteriores comportamientos: agresiva, tímida, indecisa o sumisa. Es decir, si una organización está liderada con miedo sus clientes internos y externos adoptarán inconscientemente una de esas actitudes; la prepotencia o arrogancia genera ira, la timidez o retraimiento genera una ralentización del proceso productivo, creativo, etc., la indecisión es la falta de toma de decisiones y, por último, la sumisión es la humillación de la gente y, por lo tanto, genera tristeza y depresión. Todos estos sentimientos no son únicamente internos. Es cierto que quienes los sufren en primer lugar son los empleados pero en un corto plazo la empresa proyectará este mensaje emocional al exterior y de manera sutil sus clientes recibirán los mismos sentimientos y se producirá el rechazo de la marca.

Cada vez más la medicina se acerca a la idea del concepto de salud «bio-psico-social», un concepto que define la interrelación entre la enfermedad y la vida afectiva y social de un individuo. Y la normativa vigente de seguridad e higiene en la empresa obliga a velar por la seguridad biopsicosocial del trabajador. Está demostrado que las personas que reprimen la rabia tienden a generar enfermedades degenerativas y aquellas que manifiestan descontroladamente sus emociones tienden a provocarse enfermedades coronarias. Sólo aquellos que identifican sus emociones (son capaces de decir lo que sienten) y aprenden a gestionarlas gozan de salud emocional y física.

4. LA PIRÁMIDE DE MASLOW DE LOS MIEDOS

La pirámide de Maslow determina el escalonado de las prioridades del ser humano en sociedad. Para que una empresa funcione a pleno rendimiento y aporte riqueza y felicidad sus directivos deben considerar todos y cada uno de los escalones (véase en la figura 2 la pirámide de Maslow de los sentimientos).

En el primer escalón se encuentran las necesidades materiales. La empresa debe procurar que sus empleados tengan las necesidades materiales cubiertas. Esto significa que deben recibir un sueldo adecuado y en condiciones que le ofrezca seguridad al empleado. Para ello deberá tener en cuenta la edad, las expectativas y la idea de promoción.

En un segundo eslabón se encuentra el concepto de seguridad. Cuando Maslo habló de seguridad se refería sobre todo a protección física, pero hoy la seguridad es un amplio abanico de conductas y servicios que ofrecen o no seguridad, al empleado, a los accionistas y a los clientes. La seguridad se ofrece mediante información. Todos los empleados de la organización deben conocer el contenido de su puesto de trabajo y deben saber también la actividad de otros departamentos. Periódicamente deben estar informados de la marcha de la compañía, conocer los planes estratégicos y participar en las decisiones que afecten a sus áreas de producción o de negocio. Es fácil encontrar, incluso en grandes compañías, a personas que no conocen exactamente el contenido de su puesto de trabajo. La intención del directivo al ocultar información apela al viejo y por ello obsoleto principio de que «quien tiene información tiene poder», hoy debe cambiarse por esta otra frase: «el poder lo tiene quien da información». Otro elemento que da seguridad a empleados y accionistas es el prestigio social de la empresa y, aun más que el prestigio social, la percepción emocional de la empresa. Todos sabemos como consumidores que hay marcas con las que nos sentimos vinculados, bien por el prestigio de sus productos o servicios, bien por la imagen que nos han hecho concebir a través de la publicidad. El siguiente eslabón habla del reconocimiento profesional. Cuando hablábamos del miedo decíamos que el miedo al rechazo es uno de los miedos fundamentales.

Cuando no recibimos la aprobación de nuestros superiores empezamos a elaborar un sentimiento que nos coloca bajo sospecha. No sabemos qué ocurre pero percibimos que algo va mal. El directivo debe dar reconocimiento al trabajo bien hecho. A veces será un reconocimiento explícito del trabajo realizado o una simple actitud sonriente enviará el mensaje de reconocimiento. El reconocimiento profesional debe abarcar no sólo el espacio de la empresa sino también el ámbito en el que desarrolla la profesión. El mismo profesional o la empresa deberá procurar la buena fama de sus empleados para reforzar su imagen y dar prestigio social a la marca. El reconocimiento social de la marca o empresa para la que trabajamos es fundamental para gestionar el miedo. Preferimos trabajar en empresas cuya imagen pública tenga fama y prestigio. De ahí la importancia de la comunicación. Si el entorno social percibe la empresa con unos determinados valores, revertirá en confianza hacia el trabajador y en beneficios por la venta del producto o servicio. El último eslabón de la pirámide se alcanza cuando los empleados sienten que están en su zona de confort. Trabajan sin miedo, expresan su creatividad, el sentimiento predominante es el entusiasmo y las relaciones en la empresa son armónicas y prósperas.

En la literatura empresarial hay muy pocos autores que hablen del miedo y tampoco de la gestión de las emociones. Nos remontamos al año 1954 para encontrar el texto de Deming, precursor de los estudios sobre calidad, quien enumera 14 puntos para salir de la crisis y en el punto octavo dice «desechar el miedo», como estrategia de calidad. Desechar el miedo es peligroso, hay que «gestionar el miedo». Gestionar significa tener la dimensión concreta del miedo, separando las amenazas reales y externas de las amenazas creadas por una insuficiente información o preparación y distinguirlas de los miedos personales. También es interesante gestionar el miedo en su vertiente placentera. Esto será aprender a asumir riesgos y tener el placer de afrontarlos. Gestionar es más complejo pero trabaja con los miedo reales.

Pirámide de Maslow de los sentimientos

5. EL SENTIMIENTO DE PERTENENCIA

Todos queremos pertenecer, a un país, una familia, un grupo social o cultural y también a una empresa. El sentimiento de pertenencia nos mueve a imitar modelos de comunicación, llevar los símbolos de pertenencia al grupo, comunicar según los códigos de pertenencia, etc., de ahí que los mensajes de exclusión sean los más dolorosos porque atañen también a nuestra necesidad de ser aceptados. Este sentimiento debe ser gestionado en la empresa para que todos los públicos relacionados con la firma, empleados, clientes, proveedores, etc., sientan el orgullo de pertenecer. De esta manera beneficiará directamente al patrimonio emocional de la organización y también convertirá a cada una de las personas relacionadas con la empresa en prescriptores, es decir personas que comunicarán favorablemente con relación a la empresa. Para ilustrar el sentimiento de pertenencia pondremos el ejemplo del fútbol. ¿Qué significa «sentir los colores del... Barça?». Cuántas frases de apasionada pertenencia se escuchan con relación al fenómeno emocional del fútbol: «soy genéticamente del Madrid», «yo ya nací culé », etc. Es evidente que gran parte de la actividad de comunicación que desarrollan los equipos de fútbol está orientada a crear sentimiento de pertenencia. A cada uno de nosotros el deseo de pertenecer de otros nos puede parecer banal, por ejemplo a aquellos que no les interese el fútbol, pero en cambio observaremos que nos sentimos impulsados por la necesidad de pertenecer a un partido político a un club deportivo o a la elite académica.

Las empresas que deseen progresar deberán ser conscientes de que su comunicación debe fomentar el sentimiento de pertenencia y evitar mensajes que creen sentimientos de marginación o rechazo.

6. LA COMUNICACIÓN, LA HERRAMIENTA PARA GESTIONAR EL PATRIMONIO EMOCIONAL

La gran pregunta que surge después de toda la exposición es ¿quién deberá gestionar el miedo? ¿Deberemos tener una especie de psicólogo de cabecera para jefes y empleados? No. La gestión emocional de la empresa, de sus directivos y de sus empleados y colaboradores deberá producirse a través de la comunicación. Planificar la comunicación de la empresa deberá producir los efectos que se han mencionado. El especialista en psicología o psiquiatría únicamente será necesario cuando una persona se encuentre en situación de enfermedad, y esto ya no es responsabilidad directa de la empresa. La organización de la comunicación deberá tender a crear «buenos usuarios emocionales», personas que conduzcan bien sus emociones y su planificación deberá abarcar los circuitos internos y la comunicación externa. En otras palabras tendremos que planificar cómo comunican desde arriba los directivos con la organización, los empleados entre sí y con los directivos, cómo se distribuye la información a toda la organización y cómo se comunica con los clientes externos, desde la comunicación oral hasta la comunicación corporativa.

Para una organización que gestiona el patrimonio emocional las relaciones profesionales no son oportunidades de negocio, son personas con sentimientos a partir de los cuales se ofrece un producto o un servicio.

LA AUDITORÍA EMOCIONAL, UN INSTRUMENTO PARA MEDIR EL PATRIMONIO EMOCIONAL DE LA EMPRESA

El inicio de una gestión del patrimonio emocional debe ir precedida de una «auditoría emocional». Se trata de identificar los indicadores de miedo. Mediante una serie de encuestas se puede ver cuál es la situación emocional de una empresa atendiendo a los dos sentimientos mencionados: el miedo y el sentimiento de pertenencia. Y a partir de ahí se planificará un código de comunicación que recoja los valores de la empresa y considere las diferentes variables: la interculturalidad, las diferencias de género (hombre/mujer), los roles, los departamentos, el origen geográfico, la edad, etc. La comunicación externa: publicidad, lobby , aparición en medios de comunicación, etc., deberá planificarse según los valores de la organización y los sentimientos con los que deseamos que sea percibida la marca en su entorno social.

Los sentimientos ni se compran ni se venden, como dice la copla, pero se anotan en la cuenta de resultados. Hoy la situación emocional de las personas es cada vez más frágil, todo cambia a gran velocidad y las creencias y los valores de hoy ya no nos sirven para mañana. La empresa de hoy y cada vez más en el futuro deberá gestionar las emociones. La gestión del patrimonio emocional será un instrumento de creación de riqueza y de creación de bienestar social.

Estos dos ejemplos pueden ilustrar lo que acabamos de decir.

El caso de John F. Welch

Welch fue nombrado presidente de General Electric (GE) en 1981, siendo la persona más joven ocupando este cargo. En aquella época, GE era considerada como una empresa financieramente sana pero poco atractiva. La visión de Welch era la de una empresa altamente competitiva. En los años ochenta supo anticipar que la competencia extranjera podría generar un entorno de mercado extremadamente difícil.

El eje central de la implementación de su visión era declarar la guerra a la burocracia engorrosa de GE que según él sofocaba la innovación y creaba irresponsabilidad. También quería infundir una mayor disposición a tomar riesgos y ser más emprendedor, reduciendo el énfasis cultural de GE en considerar la empresa como un lugar con seguridad de empleo.

Estableció sistemas de gratificación destinados a apoyar los cambios. A través del instituto de desarrollo de la dirección interno a la empresa, investigó la manera de educar a los directivos en las nuevas formas de actuar.

Su base era la comunicación y, para él, la comunicación más importante no era la publicidad ni sus propios discursos, sino transmitir confianza y seguridad a sus empleados y, de esta manera, propiciar que se sintieran involucrados en el proyecto.

«Si los empresarios no cuidan de su gente, la gente no hará cosas para ellos. Has de demostrar constantemente que te preocupas por ellos», decía Welch. «En un entorno en el que hemos de obtener todas las buenas ideas que tengan todos los hombres y las mujeres de la organización no podemos permitirnos unos estilos de gestión que intimiden.» Otra de sus frases célebres es: «Dile la verdad a la gente, porque de todos modos saben la verdad. Para mí la buena comunicación es que todo el mundo conozca los hechos. Cuando es así pueden involucrarse». Su pensamiento se resume en su siguiente cita: «Hemos aprendido algo sobre lo que no es la comunicación. No es un discurso como éste. No es una cinta de vídeo. No es el periódico de una fábrica. La comunicación real es una actitud, un entorno, el más interactivo de todos los procesos».

Para involucrar a los empleados de GE en su visión y fomentar su capacitación, Welch ha sido un gran defensor del «Work-Out», una serie de reuniones intensivas en las que los empleados están animados a reflexionar sobre lo que les gusta y les disgusta en la empresa y en su trabajo, así como a formular propuestas de cambio. En 1989, las ganancias por acción se habían incrementado en un 7,6 por ciento anual comparado con el 4,9 por ciento en la época de su predecesor.

El caso del señor Salvat: La sonrisa del líder

El señor Salvat es el director de una institución privada de enseñanza de alto nivel. Un directivo que sabe marcar pautas claras, exigir y dar reconocimiento. Su aspecto cuidado y su actitud siempre estricta daba la imagen «del que hace cumplir la norma». En la institución se exigía pulcritud, puntualidad, orden. Valores, por otra parte, del propio Salvat.

Un grupo de profesores de la escuela había organizado un debate en la que participaban alumnos de varias universidades con un tema provocador, la familia, ¿a dónde va? Durante semanas cambió el ambiente de la escuela. Los alumnos se dividieron en grupos de trabajo, lo cual generaba un ir y venir de participantes moviéndose por todo el edificio. Grupos encargados de la publicidad, otros de la organización, otros preparando las ponencias, convocando a los medios de comunicación. Cada grupo, al reunirse con los organizadores, preguntaba: «¿El señor Salvat ya sabe todo esto?». Naturalmente, no sólo lo sabía, lo cual era un requisito imprescindible ya que era el director, sino que estaba muy complacido. Pero los alumnos —que le habían visto en muchas ocasiones llamar la atención por falta de orden— tenían miedo y esto creaba indecisión y restaba eficacia a toda la organización. Incluso los organizadores empezaban a sospechar que no tenían su aprobación a causa de su actitud casi huraña. Finalmente, el profesor responsable le envió un mensaje pidiéndole una reunión con los organizadores y los alumnos que participaban. A los pocos minutos de recibir el mensaje, los convocó a todos a su despacho y les recibió con una amplia sonrisa (un aspecto nada habitual) que desvaneció automáticamente el miedo de los alumnos y permitió que la organización del debate adquiriera un gran dinamismo. No hicieron falta muchas explicaciones: la sonrisa había disipado el miedo.

La sonrisa da, de forma automática, el mensaje de aceptación y de aprobación. Recordemos que el miedo al rechazo y el miedo al fracaso se desvanecen si recibimos una sonrisa de aceptación o de reconocimiento a nuestro trabajo por parte de las personas que tienen que juzgarlo.

La mayoría de las veces gestionar el miedo en la empresa no es una cuestión de invertir esfuerzo, se trata sólo de cambiar de actitud. Sonreír es el método más barato y más rápido para gestionar los miedos. No hacen falta reuniones ni trabajo extra. Las personas que ven la sonrisa del líder se sienten confiadas.

Contrato emocional

Algunas empresas han comprendido la importancia del patrimonio emocional de la empresa equiparándolo al patrimonio intelectual y para gestionar adecuadamente las emociones han creado un contrato de intangibles, una especie de compromiso entre la empresa y los empleados para conseguir un clima de trabajo sin miedo.

LOS ESTEREOTIPOS Y EL MIEDO

Los estereotipos, según la definición, son un conjunto estructurado de creencias populares que generaliza el comportamiento de algún grupo social. Son creencias compartidas que a menudo simplifican la realidad y que resisten todos los cambios, inmunes a las informaciones que las desmienten. Los estereotipos son clisés, prototipos y estructuras mentales culturalmente compartidas.

El concepto psicosocial de estereotipos nació en 1922. Walter Lippman, sociólogo, lo vinculaba a un contexto de medios de comunicación de masas y a la función prefiguradora de creencias, de la publicidad y en general de todos los medios de comunicación.

Así pues, podemos decir que los medios de comunicación recogiendo estereotipos antiguos y no por eso «inherentes a la condición humana», llegados desde la religión, la lengua, la historia etc., los simplifican, porque la simplificación es la manera de llegar a una mayor cantidad de receptores y los difunde y reproduce generando una especie de orden social esquemático y resistente a cualquier modificación.

Cuando una persona ocupa un determinado rol social se espera de ella una serie de comportamientos. Se le llama rol a un conjunto de expectativas de comportamiento que la cultura y cada sociedad espera de una determinada persona, según el género, la profesión, la edad, etc.

Los roles de género son las características que la sociedad atribuye a un grupo de individuos. Por ejemplo los andaluces son simpáticos, los latinos son sexy, y en esta línea realizamos simplificaciones y por lo tanto exclusiones de grupos enteros y de nosotros mismos que pertenecemos o no algunos de los grupos estereotipados. Los hombres y las mujeres tienen estereotipos prefijados de «cómo debe ser un hombre» y de «cómo debe ser una mujer».

¿Por qué se siguen manejando los estereotipos? Los responsables de fomentar los estereotipos son los medios de comunicación. Cuando se necesita vender hay que llevar el mensaje hacia los lugares más comunes y más simples. Ese es el lugar del estereotipo, que en términos de creencias reúne los deseos de la mayoría de personas.

Los roles y los estereotipos se van reforzando entre sí. Cuando vemos que los hombres y las mujeres representan diferentes roles que corresponden con diferentes situaciones sociales, se refuerzan creencias simplificadas sobre la validez de los estereotipos.

Una metáfora: el estereotipo es a un viaje lo que una fotografía de un catálogo de la agencia de viajes es al viaje mismo. La fotografía es la imagen fija, sin sonido, sin aire, sin movimiento. Nadie pensaría que cuando hace un viaje va a encontrar al llegar al país la fotografía en la que se inspiro para decidir hacer el viaje. Sería, además de lamentable, mucho menos interesante, mucho menos excitante. Pues bien, cuando vivimos según los estereotipos lo hacemos por miedo al rechazo y vivimos el dolor de comprobar que nuestra vida no responde al estereotipo, de que el viaje no es como en la foto.

Sobre la foto fija del estereotipo se construyen los miedos. El miedo al rechazo y el miedo al fracaso. Ser capaces de vivir al margen de los estereotipos nos da libertad, nos quita el miedo y la vulnerabilidad.

MIEDO AL CUERPO

«La salud es el silencio del cuerpo». Esta es una buena definición de salud. Efectivamente cuando nuestro cuerpo nos acompaña en nuestro proyecto significa que goza de buena salud. Cuando ningún dolor, ningún malestar, dificulta nuestras acciones, cuando el cuerpo va a la velocidad que nuestra mente le pide, es que el cuerpo es cómplice y también significa que nuestra mente está en perfecta armonía con el cuerpo.

Pero, lamentablemente, muchas veces no es así. La mayoría de las mujeres, y muchos hombres, tenemos algún contencioso con nuestro cuerpo. Tenemos miedo al cuerpo que puede traicionarnos en nuestro proyecto vital. Sentimos que nuestro cuerpo no es suficientemente hermoso, suficientemente ágil, suficientemente esbelto o sano, o fértil. Y nos sentimos traicionadas por el cuerpo.

Resolver el miedo al cuerpo es uno de los pasos más importantes para conseguir la armonía. El miedo de las mujeres a su propio cuerpo provoca dolor y enfermedad. Quiérete, respétate y quiere y respeta también a tu cuerpo.

Muchas mujeres acaban pareciéndose a alguien y cada vez se parecen menos a ellas mismas. Muchas mujeres contagiadas por la publicidad y la presión social que te dice que para ser querida debes tener un determinado físico, deciden cambiar su cuerpo y acaban pareciéndose a los maniquíes de los escaparates pero dejan de parecerse a las mujeres auténticas, hermosas y carismáticas que eran antes, antes de darse cuenta de que odiaban su cuerpo.

La actriz Jamie Lee Curtis cuando cumplió los cuarenta y tres años, posó para una sesión fotográfica cuyas fotografías fueron publicadas en la revista norteamericana America’s More y distribuidas en todo el mundo, enseñando cómo era de verdad su cuerpo. La hija de Tony Curtis, la estrella de películas como Un pez llamado Wanda , quiso dejar al descubierto que no es oro todo lo que reluce.

Jamie Lee dijo que quería posar «al natural» porque no quería seguir manteniendo en secreto el mito de su sexy figura: «Quiero mostrarme y detener el mito que si no hiciera esto seguiría creciendo. He participado de ello en un principio, pero ahora quiero decir la verdad: no tengo buenos muslos, ni un buen trasero y mi estomago tiene grasa. Me he puesto un poco gorda y el resto es un fraude conseguido en el quirófano que no voy a perpetuar», dijo la actriz.

Jamie admitió en una entrevista que se había hecho una liposucción y había recibido inyecciones de Botox, pero todo ese esfuerzo no le funcionó, porque «es una ilusión que una vez caes en ella te va envenenando: es adictivo porque al principio te ves bien. Pero luego es una horrible mentira».

Las mujeres que exhiben su cuerpo en la pantalla temen el día que su cuerpo empiece a envejecer, a engordar o a ablandarse. Tienen miedo a que su cuerpo las traicione. Viven su cuerpo como un traidor que les niega la complicidad que necesita su proyecto. Y ese miedo no sólo afecta a las actrices o modelos, afecta a todas las mujeres en mayor o menor medida.

La mayoría de estereotipos femeninos están ligados al cuerpo. Un cuerpo hermoso para seducir, un cuerpo sano para tener hijos, un cuerpo joven para seguir siendo aceptada socialmente. Las mujeres deseamos ser aceptadas, deseamos ser queridas y si para ello debemos tener un determinado físico haremos lo posible para obtenerlo. No queremos defraudar ¿a quien?

Jenny Lauren, sobrina de Ralf Lauren describía así su relación con el cuerpo: «Me veía obligada a vivir dentro de un cuerpo que no era el mío». Esa disociación entre su identidad y su cuerpo la llevó al borde de la muerte aquejada de bulimia. Y añade: «No fue el mundo de la moda el causante de mi malestar, fueron otras muchas cosas, sobre todo la idea de que si no era bonita no me iban a querer».

Las mujeres tenemos actitudes de autosabotaje provocadas por el miedo a no ser queridas. Pues bien, es en nuestro cuerpo donde practicamos más claramente el sabotaje. El primer sabotaje contra nuestro cuerpo es sentir que nuestro cuerpo es una identidad independiente y que el cuerpo no sigue los deseos de nuestra mente. Esta disociación está en la base de enfermedades graves, que empiezan por mareos, crisis de angustias, dificultades en la respiración y pueden terminar en agresiones concretas (autolesiones) e incluso el suicidio.

Muchas mujeres atribuyen a su aspecto físico la razón de su falta de éxito en algunos aspectos de la vida: la pareja, la profesión, la aceptación social, etc. Y no es cierto.

El miedo es un mecanismo perverso: provoca lo que temes. Si una mujer cree que no va a ser aceptada por su físico, esta idea le provocará actitudes hostiles hacia los demás que harán que los demás se aparten de ella. Con lo cual confirmará sus temores, y verá su profecía cumplida. Pero no es su cuerpo lo que la aparta de los demás, es su actitud huraña, triste, hostil lo que crea una barrera de rechazo. Todos, hombres y mujeres podemos ser atractivos y carismáticos si no tenemos miedo, si nos gustamos y nos gustan los demás, si somos generosos y entusiastas. El halo que emana de una persona que se quiere y que se respeta es mucho más poderoso que un cuerpo hecho a golpe de bisturí.

El ejercicio físico es el mejor antídoto contra el miedo al cuerpo. El ejercicio que estimula el cuerpo, que nos hace caer y levantarnos, que oxigena los músculos y nos da elasticidad, hace que nuestra relación con el cuerpo sea cómplice, sea placentera.

Y la respiración. Cuando respiramos nuestro cuerpo se relaja, alberga sentimientos amables, facilita la sonrisa y se muestra frente a los demás flexible y armónico. Cuando nuestro cuerpo tiene salud nos sentimos felices y satisfechas.

La actriz Jamie Lee Curtis habló abiertamente de su relación con el cuerpo, de su deseo de tener y de mostrar un cuerpo que no es perfecto pero es su identidad y su vida. Y pese a que dijo en la entrevista que esta confesión le puede traer problemas, también consideró que podía ser una invitación para otras actrices que como ella ven que su cuerpo se transforma con el paso de los años. La actriz dijo que esta actitud forma parte de todo un proceso que la llevó al alcoholismo. «Quiero hablar de lo que significa vivir con muchas capas en la vida, con muchas cosas falsas. Quiero verme como Dios me ha hecho y de acuerdo a mi edad. Ojalá que esta imagen se ponga de moda entre todas las mujeres para acabar con la presión del culto al cuerpo.»

El miedo al cuerpo es inicialmente estético pero también tememos a sus cambios hormonales. La edad de la fertilidad es otro de los argumentos que se utilizan socialmente para presionar a las mujeres. El reloj biológico es el término que se han inventado para amenazar a las mujeres con el paso del tiempo que significará la pérdida de la capacidad de tener hijos. Así, las mujeres lejos de decidir libremente si desean o no ser madres, si la maternidad forma parte de su proyecto, si es conciliable o no con su vida de pareja, con su proyección profesional, viven la amenaza del estereotipo que le dice que ser madre es lo más importante de la vida y que probablemente su cuerpo no sea cómplice de su proyecto si no lo hace en el momento adecuado. Una amenaza más vertida desde el poder político y desde los medios de comunicación que alienta el miedo de las mujeres a «no ser como hay que ser», según unos estereotipos limitativos pensados para someter emocionalmente a las mujeres.

La presión social a la mujer y su cuerpo cotiza en bolsa. El gasto anual en productos de belleza sólo en España es de algo más de seis millones de euros y a esto deberíamos añadir el gasto en terapias psicológicas para resolver el miedo al cuerpo, el gasto en terapias de fertilidad y el despilfarro que supone generar problemas emocionales. Todo ello está muy apoyado por la publicidad y los medios de comunicación en general. La escritora Lourdes Ventura en su libro La tiranía de la belleza cita las palabras de un publicitario de gran prestigio en Estados Unidos, Jerry de la Femina, quien define así la publicidad: «Anunciar es hurgar en heridas abiertas, miedo, ambición, angustia, hostilidad. Nosotros jugamos con las emociones y con los problemas».

La preocupación por el propio cuerpo debe seguir los dictados del respeto y del cariño y no la lucha y hostilidad que es a lo que nos va a llevar el miedo al cuerpo.

EL CARISMA

Empezábamos el libro preguntándonos qué tienen esas personas que son carismáticas, que todo el mundo acepta que son buenos comunicadores. Esas personas no sólo se encuentran en el mundo de la comunicación o sus aledaños: política, administración pública, universidad, etc. Las personas carismáticas se hallan en todas las profesiones. El camarero, la cajera del supermercado, el médico, mi vecina Isabel. Todos ellos se sienten felices con lo que hacen, con su trabajo, o, en el caso de mi vecina Isabel, con sus tres bebés.

Las personas que desarrollan una actividad para la que están capacitados son carismáticas. No importa cuál sea el nivel social de esa actividad. Por ello cuando hablamos de personas carismáticas no nos referimos a líderes políticos, ni a comunicadores de la televisión, sino a personas que son capaces de crear buen ambiente allí donde estén.

Estas personas transmiten energía, entusiasmo y en su contacto con los demás les hacen sentir que están a gusto en su presencia y de poder servirle, ayudarle o acompañarle.

No hay personas siempre carismáticas

Un personaje interesante desde el punto de vista del carisma es la cantante Rosana, cuya canción sobre el miedo hemos reproducido en el inicio del libro. Rosana cuando canta es carismática. Su voz, muy flexible y abundante, reúne las condiciones que hemos señalado para las voces carismáticas, transmite placer porque se siente bien cuando canta. Pero fuera del escenario su actitud transmite miedo. No se siente segura y eso se nota. Como Rosana, muchos de nosotros, tenemos un ámbito de carisma, es el ámbito donde no hay miedo, la zona de confort.

Una forma de ampliar nuestro registro carismático es reproducir mentalmente la emoción que sientes cuando estás en tu ámbito de carisma y llevarlo a todo lo demás.

¿La belleza es carisma?

Hace años conocí a Sara, era la mujer más espectacular que jamás había visto. Medía 1,80 m de estatura. Piernas largas, cintura estrecha y pecho grande. Su cara recordaba a la actriz italiana Sofía Loren: labios carnosos, ojos oscuros y rasgados... era excesiva. Nos hicimos grandes amigas y pude ver cómo era su vida social. En las reuniones no despertaba ningún interés. A pesar de que era hermosa, Sara no era carismática. Desde entonces me ha preocupado entender hasta qué punto el carisma es o no belleza. Sara, a pesar de su espectacular físico, de lo cual ella era consciente, se comunicaba con la fragilidad de alguien que está esperando que cuiden de ella. Sus gestos denotaban una disponibilidad, una propuesta de dependencia que no resultaba nada seductora.

Por otra parte su físico espectacular despertaba expectativas de singularidad, de excepcionalidad, que no se cumplían. Sara era una chica corriente. Su físico, lejos de darle carisma, se lo quitaba. Su físico no era el envoltorio ideal para una gatita, para un peluche, que era en realidad la personalidad de Sara.

Ocurre lo mismo cuando vemos a un hombre atlético cuya imagen puede ser carismática y al hablar con él se desvanece el encanto porque tiene una voz atiplada o utiliza mal el lenguaje.

Este es otro de los elementos de la comunicación carismática. La armonía entre el mensaje y la acción, entre las expectativas que genera tu aspecto físico y lo que comunicas.

Miedo a dar. La generosidad es carisma

A veces al terminar un seminario de comunicación les regalo a los participantes una especie de diploma con una inscripción: REGALA PALABRAS y otra que dice REGALA ACTITUDES.

En una ocasión una de las alumnas me dijo: «Pero, ¿por qué voy a regalar palabras?».

Hay familias, empresas, grupos humanos que practican la tacañería sentimental, casos en que es muy fácil escuchar una palabra de reproche o un término negativo sobre algo, un vestido, un trabajo, etc., pero en cambio nunca se escucha una buena palabra. Hay una especie de pudor a la hora de decir buenas palabras, es como si se rompiera un código no escrito de sequedad. Así se consigue un ambiente árido, en el que aflora el miedo y la inseguridad.

Regalar palabras y regalar actitudes, regalar tiempo, regalar escucha, nadie puede ser carismático si no es generoso.

EL MIEDO Y LA SALUD

Salud , según la definición de la OMS, organización mundial de la salud, «es el completo bienestar físico, mental y social y no simplemente la ausencia de dolencias o enfermedades».

Actualmente se sabe que nuestra salud esta profundamente influenciada por nuestra conducta, pensamientos, emociones y relaciones sociales. La aceptación del dualismo cuerpo-mente deja paso a una concepción más realista y completa. El ser humano es psicosomático por naturaleza y, por lo tanto, para cuidar nuestra salud debemos cuidar nuestra comunicación. El miedo reprimido durante mucho tiempo acaba produciendo enfermedades como el cáncer. El miedo manifestado en forma de rabia es el promotor de las enfermedades coronarias. Además del cancer y del infarto hay otras enfermedades producidas por el miedo: adicciones, alcoholismo, calvicie, ansiedad, artritis, asma, ataques de llanto, irritabilidad, crisis nerviosas, dolores lumbares, diarrea, cistitis, ciática, estreñimiento, fallos de memoria, gastritis, hipertensión, problemas menstruales, problemas digestivos, úlcera duodenal, vómitos, palpitaciones, impotencia, migrañas.

Por ello, si queremos evitar sufrir estas enfemedades debemos aprender a gestionar el miedo, a gestionar nuestra comunicación. De ello depende no sólo nuestro carisma y nuestra capacidad de liderazgo; también nuestra salud y nuestra vida.

Marta Rodríguez, médica internista y conocedora de las relaciones entre las emociones y la salud determina tres tipologías a partir de los comportamientos emocionales. Llama tipo A al que desconoce sus sentimientos pero da rienda suelta a su cólera, tiene el riesgo de sufrir enfermedades coronarias, el tipo B reprime sus sentimientos y el riesgo que le supone es sufrir enfermedades degenerativas y, por último, el tipo C afronta sus sentimientos, sabe que su vida emocional es importante, y los maneja buscando la serenidad en sus comportamientos. Para pertenecer al grupo saludable, el tipo C, debemos reconocer y gestionar el miedo y los sentimientos de cólera y tristeza que le acompañan y para ello la comunicación es fundamental. Poner en palabras las emociones para identificarlas y gestionarlas después nos convierte en buenos usuarios emocionales y personas saludables desde un punto de vista bio-psico-social.

EPÍLOGO

En el momento en que aceptamos que tenemos miedo empezamos a manejarlo. Si lo ocultamos, él nos manejará a nosotros.

El futuro es la gestión emocional en las organizaciones, entiéndase los países, las empresas, las familias, etc. La gestión emocional será una profesión en sí misma porque, pese a los avances científicos y técnicos, el hombre y la mujer estarán prendidos del pánico que supone el cambio y la exigencia de aprendizaje constantes.

En el futuro más próximo la verdadera innovación en las empresas será la gestión emocional. El patrimonio emocional será clave para el desarrollo empresarial y para ello tiene que tomarse conciencia del sentimiento más humano y más democrático: el miedo. Todos tenemos miedo y es el gran sentimiento a gestionar. Aquellos que deseen ser buenos comunicadores, capaces de decir claramente lo que desean, capaces de crear buen clima de trabajo, capaces de motivar, de hacer equipos, etc., tendrán que reconocer y gestionar el miedo. Ese será el más importante factor competitivo en la empresa.

Nos sentimos amenazados y adoptamos una actitud defensiva. Nuestro mundo ha cambiado de una manera drástica y no tenemos el sistema operativo mental para entenderlo. Vivimos en un mundo donde los cambios son tan tremendos que son difíciles de asimilar.

Alguien dijo que la naturalidad es el más alto grado de sofisticación. Cuando hemos aprendido a trabajar con lo complejo y lo hacemos fácil se ha conseguido la maravilla de la naturalidad.

Todo cambia a nuestro alrededor y tenemos miedo.

Para comunicarte sin miedo, respira y sonríe .

BIBLIOGRAFÍA CITADA

COLEMAN , Vernon ,
Test a su salud , Barcelona, Martínez Roca, 1988.

MARINA, José Antonio ,
El laberinto sentimental , Barcelona, Anagrama, 1998.

Biografía

Carmen García Ribas es licenciada en Ciencias de la Comunicación. Ha desarrollado su actividad periodística en diferentes medios especialmente radio (Cadena Ser, RNE, COPE, Onda Cero) y televisión (Tele 5, TVE y TV3).

Actualmente es directora de comunicación de la Escuela Superior de Comercio Internacional (Universidad Pompeu Fabra), y profesora de comunicación en diferentes universidades españolas. Es consultora de comunicación estratégica especializada en formación de directivos.

Ha desarrollado la teoría de la gestión del miedo en el liderazgo y dirige el proyecto LIFE de liderazgo femenino, desde donde se propone un cambio cultural personal y social, basado en el reconocimiento de la sumisión a los estereotipos de género y el inicio del proceso de autorización, que tiene que producir nuevos modelos de liderazgo tanto por hombres como para las mujeres y facilitar la emergencia del talento femenino. Como herramienta de formación de este proyecto dirige el MASTER EN LIDERAZGO FEMENINO título de la Universitat Pompeu Fabra.

Ha publicado cuatro libros que recogen visiones innovadoras y reveladoras del mundo actual, el nexo común del cual es la identificación y gestión del miedo