TÉNICAS
DE COACHING DE
VLADÍMIR PUTIN

DESPIERTA AL AUTÓCRATA
QUE LLEVAS DENTRO

Rob Sears

Ilustraciones de

Tom Sears

Traducción de

Laura Martín de Dios

PRÓLOGO

ADVERTENCIA AL LECTOR

Fueron muchas y largas las discusiones que mantuvimos antes de decidirnos a lanzar Técnicas de coaching de Vladímir Putin al mundo.

Los riesgos potenciales son elevados. Imagina un mundo lleno de entusiasmados mini-Vlads armados de tácticas y consejos extraídos de este libro. Tus compañeros de trabajo. Tu abuela. La mujer risueña que valida el carnet del gimnasio. Todos conspirando para ejercer su dominio sobre ti y los demás y aumentar su poder sobre su pequeño rincón del mundo.

Un escenario de pesadilla que nadie querría sobre su conciencia.

Por otro lado, seguramente la mayoría de los mortales somos demasiado pacatos, patéticos y pusilánimes para convertirnos en un verdadero Putin. La gente como nosotros es incapaz de planear algo a veinte minutos vista, así que ya no digamos plantearse el cultivo de Novichok en la nevera de casa.[1] ¿Podríamos beneficiarnos de una milésima parte de esa mentalidad estratégica y capacidad de liderazgo del dirigente ruso sin convertirnos en una amenaza para nuestras comunidades?

Al final, en lugar de limitarnos a publicarlo y encomendarnos a lo que fuese, hemos decidido trasladarte a ti, el lector, la disyuntiva.

Si crees que tú (o la persona a quien le regales el libro) podrías ser un proto-Putin —tal vez ya poseas una faceta cruel o la costumbre de agitar el fervor nacionalista en tu gato—, te rogamos que cierres este libro ahora mismo. El peligro de empoderar aún más a tu Vlad interior es demasiado alto.

Sin embargo, si eres un ser inofensivo que carece de la astucia y la fuerza de voluntad del dirigente ruso, continúa leyendo sin problemas. De hecho, el ejemplo de Putin podría ser justo lo que necesitas para aprender a arreglártelas, impedir que los demás se aprovechen de ti y perseguir algunas metas a largo plazo de una vez por todas.

No obstante, si aún albergas dudas respecto de si es seguro continuar, tal vez el siguiente test te ayude a decidirlo.

¿Cuánto de Putin hay en ti?

P1. ¿Cuál es tu juego favorito?

A. Las damas.

B. El ajedrez.

C. El póker 5-D con seres humanos en lugar de cartas y el futuro de las naciones como apuesta.

P2. ¿Vives de alquiler o tienes una vivienda en propiedad?

A. De alquiler.

B. En propiedad.

C. Me he adueñado de una pequeña parte de la casa de otra persona, pero no hace falta entrar en detalles.

P3. Un amigo te confía un secreto. ¿Qué haces?

A. Lo guardo, como le he dicho que haría.

B. Cotilleo, está claro.

C. Almaceno el nuevo activo en mi carpeta de secretos hasta que su utilidad supere la de mi amigo.

P4. ¿Cómo te mantienes en forma?

A. Tengo una app de zumba en el móvil, pero los anuncios son un tostón.

B. Corro.

C. Mi compañero de ejercicios se disfraza de oso y luchamos tres horas al día.

P5. Tus amigos estadounidenses quieren cenar pizza, pero a ti te apetece más comida china. ¿Qué haces?

A. Los acompaño a la pizzería, siempre puedo pedirme una ensalada.

B. Decidimos cenar por separado y quedamos para ir a tomar algo más tarde.

C. Pongo anuncios en su página de Facebook en los que aparece Hillary Clinton dándole un beso de tornillo a un Satán de músculos desproporcionados con el texto «La pizza es para los cornudos».

P6. Es tu primer día de trabajo. Tú:

A. Te integras e intentas pasar desapercibido.

B. Te muestras profesional y asertivo; no te han contratado para ser un mero espectador.

C. Impresionas a todo el mundo irrumpiendo medio desnudo, con un arco, a lomos de un dromedario (o cualquier otro mamífero que haya a mano).

Mayoría de A: No tienes ni una pizca de Putin y puedes continuar leyendo sin poner el mundo en peligro. Incluso podrías convertirte en una persona más dinámica siguiendo el ejemplo de Putin en la vida real.

Mayoría de B: Da la impresión de que eres una persona bastante equilibrada, aunque podrías esconder algunas trazas de Putin. Procede con precaución y detente de inmediato si te descubres entrelazando los dedos e intrigando para tus adentros más de quince minutos al día.

Mayoría de C: Ya eres un proto-Putin. No podemos detenerte —posiblemente nadie pueda—, pero por el futuro del planeta te imploramos que tires este libro a la basura y no sigas leyendo.

Sea cual sea tu puntuación, si decides continuar adelante, ten presente que ni el autor ni el editor aceptarán ninguna responsabilidad por las injerencias electorales, invasiones extranjeras, retrocesos democráticos o pulsos nucleares que pudiesen producirse de resultas de este libro.

CÓMO HACER AMIGOS E INFLUIR EN LAS ELECCIONES

«Allò, soy un atragtivo fransés que llama paga veg si te apetese teneg un lío.»

REALIZA PRUEBAS DE LEALTAD

Como autoproclamado «especialista en relaciones humanas», Putin somete a prueba a su círculo íntimo constantemente, una táctica que ha empleado incluso con su exmujer Liudmila.

«Vladímir Vladimirovich me ha puesto a prueba toda la vida —afirma Liudmila—. Siempre he tenido la sensación de que me observaba. Era como si estuviese esperando a ver si tomaba la decisión correcta, si superaría el siguiente test.»[2]

Incluso llegó a creer que su por entonces novio había comprobado su lealtad con un atractivo y entusiasta pretendiente que apareció de la nada y le suplicó su número de teléfono y una cita (algo que Putin podría haber organizado sin dificultad utilizando los recursos del KGB).

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Para comprobar la lealtad de una amiga del trabajo al estilo Putin, invítala a comer el día que sepas que ha quedado con el nuevo de la oficina para ir a por una ensalada. Si no le da plantón o no tiene la más mínima decencia de invitarte a acompañarlos, tienes ante ti a una traidora en toda regla. A la primera oportunidad, cámbiale el salvapantallas de modo que cuando vuelva a su mesa encuentre la palabra «JUDAS» dando botes por la pantalla.

«Ahora eres uno de los nuestros. Tenemos un apretón de manos secreto con el que te cortarán el césped cada seis semanas.»

CREA UN GRUPO DE VECINOS

La cooperativa Ozero, que suena un poco a organización secreta de thriller conspiranoico, fue creada por un grupo de amigos y dueños de dachas en el lago Komsomólskoye, entre los que se contaba un tal V. Putin. Después de que este subiese al poder, los miembros de Ozero ascendieron como por arte de magia y ocuparon puestos clave en la economía y el gobierno rusos.

En la actualidad, estos propietarios de residencias vacacionales también son dueños de bancos, astilleros, compañías de gas, ferrocarriles y negocios de exportación de combustible nuclear. Cabe preguntarse si se trata de las personas idóneas para esos puestos de altos vuelos o si simplemente los ocupan porque compartían vistas frente al lago con el hombre apropiado en el momento idóneo.[3]

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Crear un grupo de vecinos como hizo Putin podría ser una buena manera de hacer nuevos amigos y asegurarte de que los árboles del vecindario reciben los cuidados necesarios. Además, te ofrece la magnífica oportunidad de conocer al hijo adolescente del número 63; ya sabes, ese que participa en el Modelo de Naciones Unidas, por si acaso algún día acaba decidiendo el destino de gran parte de la población mundial y los recursos minerales del planeta.

«Me lo pasé tan bien tomándonos unas cañas afterwork el otro día que me he hecho este tatuaje. Ahora somos inseparables, tío.»

INICIA UN BROMANCE/WOMANCE

La relación entre Putin y el antiguo presidente italiano Silvio Berlusconi podría alegrar el corazón del observador político más hastiado.

Para sellar su amistad, Putin regaló a Berlusconi una cama con dosel, que se hizo famosa cuando este supuestamente la utilizó para disfrutar de los servicios de la prostituta Patricia D’Addario. A cambio, Berlusconi mandó confeccionar para Putin una colcha estampada con una fotografía de tamaño real en la que aparecían los dos dirigentes exhibiendo su amistad, en un estrecho apretón de manos.[4]

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Sorprende a tus amigos con regalos extravagantes y no es aventurado esperar que ellos te correspondan con toda clase de cortinas, bastidores, alfombras, pantallas de lámpara y demás objetos decorativos adornados con impresiones personalizadas hasta que tu dormitorio se convierta en una acogedora galería de amistades de tu mismo sexo que impactará a todo aquel que la visite.

«Pues mis nuevos 12.000 amigos bolivianos de Facebook creen que no deberíamos romper.»

CONTRATA UN EJÉRCITO DE TROLES

El ejército de troles de Putin lo han convertido en el principal influencer a nivel mundial, y tú puedes ser como él.

Según se alega, una misteriosa organización llamada Internet Research Agency contrató a noventa troles profesionales[5] y los reunió en un anodino edificio de oficinas de la calle Savushkina de San Petersburgo para que interfirieran en las elecciones estadounidenses de 2016. Trabajaban día y noche con el objetivo de influir en la opinión pública y conseguir que los políticos estadounidenses parecieran incluso más divididos de lo que estaban en realidad. Cada trol aporreaba las teclas sin descanso para cubrir una cuota de al menos ochenta comentarios y veinte shares / «compartir» diarios que publicaban en las redes sociales mediante múltiples cuentas falsas.[6]

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Emplear un ejército de troles a esa escala podría resultar caro, así que ¿por qué no usar en su lugar unos títeres de verdad hechos con calcetines? Enfúndatelos en las manos y en los pies y acude a la siguiente audiencia pública del ayuntamiento interpretando a una multitud de electores contrariados, o incluso a una familia de víboras chifladas. Es una excelente manera de participar en el debate local y presentar tu agenda igual que Putin.

«Antes de decirle a cuánto sube, quiero que mire fijamente mis preciosos ojos azulados.»

MÍRALOS FIJAMENTE A LOS OJOS

Cualesquiera que fuesen los trucos de encantamiento que Putin aprendió en la escuela del KGB, claramente surtieron efecto con el presidente George W. Bush cuando se conocieron en una cumbre política, allá en 2001.

«Miré al hombre a los ojos —comentó Bush tras el encuentro—. Me pareció una persona franca y digna de confianza. Tuve la oportunidad de vislumbrar parte de su alma.»

Más adelante, Condi Rice recordaba en su libro No Higher Honor[7] que Bush se había equivocado en su apreciación: «Siempre nos acompañó la impresión de que el presidente había confiado en Putin de manera ingenua y que había sido traicionado». (Seguramente no ayudó que Bush empezase a referirse a su nuevo amigo como Pootie Poot [pedo vaginal].[8])

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El contacto visual es uno de los elementos clave que se olvidan con mayor facilidad. Si te encuentras tratando con un individuo de una ingenuidad conmovedora que ocupa un puesto para el que no está capacitado, gánate su confianza brindándole la oportunidad de comprobar que posees unos irises anatómicamente perfectos. Apuntalar los párpados con un par de cerillas le ayudará a verlos con claridad y a convencerse de que no ocultas nada sospechoso ahí debajo.

«Y el nuevo miembro del comité escolar es Victoria con, según dice aquí, 4.000 millones de votos.»

NO CONFÍES LA VICTORIA AL AZAR

Alexéi Navalni, líder del Partido del Progreso, es el único hombre que podría suponer una amenaza para Putin en las urnas, pero tiene prohibido presentarse a las elecciones.

Porque Putin no confía nada al azar, ni siquiera en las contiendas sin oposición. Según Golos, organización que supervisa las elecciones, llenar urnas, impedir que los votantes accedieran a los centros electorales o tapar las cámaras web oficiales con globos u otros objetos fueron algunas de las artimañas que se emplearon en las elecciones de 2018.[9]

En Chechenia, de mayoría musulmana, el índice de participación en los centros electorales con presencia de observadores fue de un 37 %, mientras que en el resto alcanzó un verdaderamente impresionante aunque improbable 99 %.

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Puedes utilizar una táctica similar y tomar todas las precauciones posibles para asegurarte la victoria cuando juegues con tu familia al Scrabble en Navidad. Primer paso: espera a que tu tía, la profesora de lengua, esté demasiado ebria para jugar. Segundo paso: sustituye todas las fichas de tus rivales con ees e íes y otras que valgan un solo punto cada vez que estos salgan de la habitación. Tercer paso: anótate diez puntos extra en cada jugada por ser tan listo. Algunos lo llamarán hacer trampa. Putin y tú sabéis que, como en toda democracia, todo se reduce a cómo se interpreten las normas.

«Contigo no me arriesgaré pero, si te parece, echaré una partida contra tu perro…»

ELIGE SABIAMENTE A TUS ADVERSARIOS

Putin es tan bueno aplastando a sus rivales compatriotas que a menudo no queda alma a la que enfrentarse. Una perspectiva poco halagüeña para una democracia tan joven.

En un supuesto intento de conferirle la apariencia de concurso abierto, el Kremlin ha reclutado adversarios, a veces verdaderos vejestorios, de segundo orden.

Entre ellos, Serguéi Mirónov, cuya campaña electoral fue un vehemente llamamiento para votar a favor de Putin, en detrimento propio; Andréi Bogdánov, un francmasón relacionado con más de treinta partidos políticos nuevos, y Ksenia Sobchak, una vieja amiga de la familia, de la que se rumoreaba que era ahijada de Putin.[10]

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Si, como Putin, odias perder, escoge con cuidado a tus adversarios. Imaginemos que eres runner y te encuentras en tu mejor momento. No te inscribas en cualquier carrera. Busca una para mayores de noventa años. Con un pequeño retoque a tu partida de nacimiento y una convincente peluca gris, te enfrentarás a una categoría de competidores bastante más débiles. Vencerlos resultará aún más dulce sabiendo que has sido lo bastante listo como para garantizar tu victoria.

«Mi prima es amiga del hermano del batería de Coldplay. Si quieres que toquen en tu fiesta de cumpleaños, yo soy tu hombre.»

SÍRVETE DE INTERMEDIARIOS

Conocer a alguien que conoce a alguien permite a Putin hacer negocios secretos a distancia. Cuando se presentó la oportunidad de ofrecer material comprometedor sobre Hillary Clinton a la campaña electoral de Trump, por ejemplo, al parecer su gente se puso en contacto con el cantante melódico azerbaiyano Emin Ağalarov, cuyo publicista, Rob Goldstone, dio la casualidad de que conocía a los Trump.[11] A petición de la estrella del pop, Goldstone organizó un encuentro en la Torre Trump entre un misterioso abogado ruso y miembros de la turbia pandilla Trump. Todavía hoy, la cuestión en cuanto a la implicación del Kremlin continúa siendo motivo de debate entre los periodistas de investigación.

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Si deseas realizar una propuesta ilícita a alguien a quien no deberías, ha llegado el momento de utilizar tu red de intermediarios. Prueba a solicitarle al profesor de guitarra de la sobrina de tu dentista —a través, por ejemplo, de su abogado de patentes— que le pida una cita para salir a cenar a la persona que tanto te gusta pero está fuera de tu alcance. Si la respuesta es sí, estupendo, has conseguido lo que querías. Si la respuesta es no, di que tus intermediarios se hicieron un lío y que en realidad tú solo querías pedirle una tacita de sal para cenar, en absoluto una cita.

«Antes de que empecemos con nuestra puesta al día semanal, aquí tenéis unos relojes calculadora como pequeña muestra de mi gratitud.»

SÉ DON GENEROSO

Si eres el hijo de un pastor de ovejas de la República de Tuvá que se dedica a atender el rebaño, es probable que tu experiencia más trascendental sea ver alguna estrella fugaz. Pero si además de ser paciente tienes suerte, Putin podría aparecer como por arte de magia, bronceado y resplandeciente, para regalarte el reloj que luce en la muñeca, como le ocurrió a ese joven y dichoso jornalero cuando Putin visitó la región en 2009.

El dirigente ruso posee un largo historial en lo que respecta a entregar por capricho relojes carísimos a siervos agradecidos, acciones que delatan su predilección por la venerable casa suiza Blancpain. Regaló otro a un mecánico de molinos durante una visita a una fábrica, y en varias ocasiones ha lanzado uno que otro al cemento húmedo durante una ceremonia de inauguración.[12]

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Si deseas demostrar tu generosidad de una manera un poco más rentable, pregúntale a un vendedor ambulante o a un estudiante haragán si les interesa realizar un trato beneficioso para ambos. A cambio de un sándwich, aceptarán la donación de un reloj de imitación (que te devolverán más tarde) con grandes muestras de agradecimiento. «¿Un Rolex Submariner? Gracias, oh, caritativo desconocido», puedes pedirles que exclamen a voz en grito cada vez que pases por delante.

«Chicos, dejad algunas salchichas por si viene Obama.»

ORGANIZA UNA BARBACOA DE NEGOCIOS

A Putin le encanta montar parrilladas para los industriales y los oligarcas rusos, sobre todo cuando tiene un mensaje que transmitirles.

Poco después de ocupar la presidencia por primera vez, los llevó a la antigua dacha de Stalin para agasajarlos (probablemente) con shashlik y transmitirles qué clase de dirigente pretendía ser.[13] En otra ocasión, presidió una barbacoa en su retiro de Novo-Ogariovo para aconsejarles que no se inmiscuyeran en política si querían seguir disfrutando de su favor.[14]

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Organizar tu propia barbacoa de negocios también podría ser una herramienta eficaz si alguien pretende tirarle los tejos a tu pareja.

Monta la barbacoa en un emplazamiento significativo y amenazador, pensamos algo tipo cementerios o gasómetros abandonados. Verte con el delantal puesto mientras quemas sin compasión las salchichas de ese pseudopretendiente y caer en la cuenta de que es el único invitado debería bastarle para mantenerse alejado una buena temporada.

«¡Qué foto tan bonita, nadie diría que eres tú!»

DOMINA EL AMBIGUO ARTE DEL CUMPLIDO

«Me dijo que era un genio», ha afirmado Trump en más de una ocasión. «Ya que me considera brillante, creo que me lo tomaré como un cumplido, ¿vale?»

El término ruso que Putin utilizó fue «яркий» o «yarkii», que en efecto puede traducirse como «brillante». No obstante, solo significa brillante en el sentido de vivo y colorido, no de inteligente.

En esencia, Putin estaba llamando «extravagante» o «pintoresco» al por entonces candidato Trump. Otra posible traducción sería: «Madre mía, realmente van a elegir al payaso ese. ¡Ha funcionado!».

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Si alguien con una autoestima injustificadamente alta se pasea con indolencia por tu trabajo, uno de esos cumplidos bien calculados es una excelente manera de ponerlo en su sitio. Si tiene un pellejo tan grueso como el de Trump, puede que ni siquiera se inmute y lo acepte sin despeinarse, pero tus compañeros te agradecerán para sus adentros que hayas expresado en voz alta lo que todos estaban pensando.

«Si te preocupa salir sano y salvo después del partido, puedes esconderte en el maletero de mi coche.»

OFRECE REFUGIO A LOS SOPLONES

Putin protege a uno de los mayores soplones de todos los tiempos, Edward Snowden, quien lleva refugiado en Moscú desde 2013.

Dar cobijo al hacker renegado de la CIA ofrece a Vlad la oportunidad de desempolvar su halo e insistir en que Rusia jamás permitiría sistemas de vigilancia masivos como los que Snowden desveló que se utilizaban en Estados Unidos.

«La ley controla a nuestros agentes», ha declarado Putin, comparando a los agentes secretos rusos con los estadounidenses. «[En Rusia] se necesita una orden judicial para someter a una persona a vigilancia.»[15]

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Encontrar tu propio soplón puede ser más sencillo de lo que imaginas. Quizá tengas un amigo que trabaje en una licorería y haya confesado que el Burdeos en oferta en realidad no bajó de precio. O un compañero que le haya contado a todo el mundo que Julie superó el límite de cinco euros para el regalo del amigo invisible del año pasado.

Instala tu cajón tribuna frente al ayuntamiento y pronuncia un elocuente discurso en defensa de estos héroes de la libertad, de esa manera experimentarás la misma sensación de rectitud moral que ofrece conceder refugio a Snowden.

«Conque “papi viejo y gordiflón”, ¿eh? Recuerda que tenemos un monitor de bebé.»

APRENDE A ESCUCHAR

Atrás quedan los días en que el KGB colocaba dispositivos de escucha del tamaño de un guisante en las maletas y detrás de las paredes. Primero, porque la tecnología ha progresado. Y segundo, porque una amplia gama de agencias gubernamentales se ha sumado a dicha actividad.

Bajo la supervisión de Putin, ocho organizaciones de seguridad distintas tienen acceso a un sistema a escala nacional llamado SORM, semejante al que se utiliza en Estados Unidos, destinado a espiar cualquier conversación telefónica u online. Como era de esperar, se le ha acusado de contravenir la Convención Europea de Derechos Humanos.

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Sin embargo, esta clase de sutilezas legales no se aplica a tipos como Putin o tú, y lo cierto es que cuantas más conversaciones privadas de tus compañeros escuches, mayor será tu ventaja. Así que monta el campamento base en uno de los cubículos del baño de la oficina y anota cualquier charla que oigas.

Tal vez te veas obligado a comer el táper en un entorno menos que saludable durante varios días, pero seguro que tarde o temprano oirás un secreto comprometedor que podrás utilizar como palanca con Recursos Humanos (por ejemplo, si te piden que expliques por qué ya no trabajas en tu mesa y andas siempre perdiendo el tiempo en los baños de la quinta planta).

«¿Podría caminar aún más despacio? Quiero que mi novia me vea ayudándole.»

AYUDA A LOS ANCIANOS

La clave de la popularidad de Putin es el gancho que tiene con los rusos de edad avanzada, como Steven Seagal.

El actor y experto en artes marciales se cuenta entre el puñado de viejas y antiguas glorias del cine que han prometido su lealtad a Vlad y se han visto recompensadas con pasaportes rusos.

Seagal calificó su nueva ciudadanía como un gran honor, a lo que Putin respondió que esperaba que su «relación personal permanezca y continúe».[16]

Entre las amistades útiles y famosas que ha cultivado se encuentran Gérard Depardieu, en exilio fiscal, y luchadores de la gran pantalla como Jean-Claude Van Damme y Mickey Rourke.

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Tal vez Putin haya identificado un nicho de mercado que tú también puedes explotar. ¿Por qué no abrir un asilo para machotes del cine que se encuentren al final de sus vidas? Podrías hacer que las enfermeras vistiesen como miembros del equipo de rodaje rendidos a sus pies para que se sintiesen como en casa, organizar las consultas médicas como si se tratase de ruedas de prensa y emitir explosiones a cámara lenta en los televisores para que pudiesen alejarse de ellas sin mirar atrás, como solían hacer de jóvenes en otros tiempos más felices.

TÚ ELEVADO A LA POTENCIA PUTIN

«Últimamente se hace llamar Consejero Delegado de Residuos.»

(IN)VÍSTETE DE PODER

No encontrarás una sola imagen de Putin en la que aparezca con aspecto desaliñado, algo que no puede achacarse exclusivamente al instinto de supervivencia de los fotógrafos de prensa. Putin es mucho más consciente que la mayoría de que el poder reside en la apariencia, en utilizar el atuendo apropiado para cada situación a fin de demostrar que siempre está preparado e impecable y así proyectar una imagen de absoluto dominio de sí mismo.

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Los fashionistas ávidos de poder que deseen agenciarse un guardarropa putinesco deberían empezar por una selección de trajes elegantes (Putin suele decantarse por la casa de modas italiana Brioni, aunque si haces lo mismo, quizá solo puedas permitirte los botones).

A partir de ahí, invierte en al menos un conjunto de cada una de estas prendas: un traje de neopreno con estampado militar por si tus amigos aparecen inesperadamente para llevarte de pesca submarina, una chaqueta forrada de piel y un gorro de astracán para ir al puerto espacial de tu localidad los fines de semana, una cazadora de nailon negro para cuando la banda de motoristas del lugar te nombre miembro honorario, un favorecedor mono blanco para pilotar tu micro planeador y pantalones del ejército para esos paseos a caballo tras terminar la jornada laboral (no se requiere la parte de arriba).

«Mi verdadero nombre es Brian, pero todos me llaman Cobra.»

BÚSCATE UN NOMBRE EN CLAVE

En la escuela de espionaje Bandera Roja nadie sabía quién era Vladímir Putin. A los cadetes se les proporcionaban nombres en clave a modo de entrenamiento para cuando tuvieran que infiltrarse en países extranjeros, de manera que mantenían sus verdaderas identidades en secreto incluso entre ellos. Así fue como Putin adoptó el anodino nombre de Plátov.

Parece ser que el camarada Plátov nunca tuvo la oportunidad de participar en una misión secreta real, pero el simple hecho de saber que un día llegaría a ser un verdadero espía debió de resultarle muy emocionante. De niño, Vlad soñaba con convertirse en el comandante Belov[17] (equivalente ruso de James Bond). Décadas después, siendo ya presidente, tuvo la oportunidad de impresionar a un grupo de escolares durante una charla-coloquio al revelarles su nombre en clave.

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Si quieres experimentar en primera persona la emoción que produce llevar una doble vida, puedes conseguirlo por el módico precio de un café con leche. Solo tienes que entrar en un Starbucks y decirles que te llamas Simon de la Secreta, Greg Ulysses (espía), el Hombre del Schnauzer Desobediente, Mark Falso, Yuri Spiamuchov o Agente 3.182. Existe un 90 % de probabilidades de que el empleado te siga la corriente y lo escriba en el vaso.

«Tenga, 50 céntimos, y aquí le dejo la escritura de mi casa.»

CONFÍALE TUS FINANZAS A UN MÚSICO

Podrías invertir tu dinero en la constructora local, pero ¿no preferirías emular a Putin y confiárselo a una oscura e intrincada red de sociedades en un paraíso fiscal dirigida por un viejo amigo músico?[18]

Serguéi Roldugin es violonchelista profesional y uno de los amigos más antiguos de Putin. La pareja salía por San Petersburgo, y Serguéi incluso contribuyó a que Vlad conociese a la «guapísima Luda»[19] (la futura señora Putin).

Roldugin afirma que lleva una sencilla vida de músico y que no es millonario. Pero, según reveló la investigación sobre los papeles de Panamá, el violonchelista controla un grupo de empresas que se dedican a toda clase de desconcertantes transacciones de siete cifras. Los expertos financieros conjeturan que el entramado laberíntico pretende ocultar la fortuna personal de Putin, que según algunas estimaciones podría ascender a 200.000 millones de dólares.[20]

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Nadando en tal cantidad de dinero, es fácil imaginar para qué necesitaba a un amigo con un gran estuche de violonchelo en el que transportarlo. Como seguramente ocupas una posición muy inferior a la de Putin en la lista de las personas más ricas del mundo, quizá podrías elaborar un plan similar entablando amistad con un músico local que toque la viola, o incluso con un profesional del triángulo de moral relajada.

«Les presento a la profesora Anand, el genio detrás de “Qué hice durante las vacaciones” y “De mayor quiero ser astronauta”.»

CONTRATA A UN NEGRO

Hay que ser bastante listo para escribir una disertación titulada «Planificación estratégica del desarrollo de la base de recursos minerales de una región en condiciones de formación de relaciones de mercado». Pero hay que serlo mucho más para no hacerlo.

Según se dice, la tesis doctoral de Putin, que presentó con cuarenta y cuatro años en la Universidad Minera de San Petersburgo, en realidad la redactó el rector de dicha universidad, Vladímir Litvinenko.[21]

Por lo general, Litvinenko cobraba por este tipo de servicios ilegales, pero parece ser que compuso la de Putin de manera gratuita después de que el político en ascenso lo ayudase a conseguir su puesto. (En cualquier caso, la calidad de su trabajo es cuestionable, teniendo en cuenta que más de dieciséis páginas de la tesis se extrajeron palabra por palabra de un libro de texto estadounidense.[22])

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Si tu CV es poca cosa, plantéate contratar a un negro profesional que te consiga una titulación de posgrado. Puede que la tesis consista en secciones calcadas de otros libros, unidas por párrafos llenos de galimatías. Sin embargo, a juzgar por el caso de Putin, nadie se molestará en leerla hasta que lleves varios años gobernando el país. Y para entonces ya deberías estar por encima del bien y del mal.

«De acuerdo, sobrepasaba el límite de velocidad, pero ¿y qué hay del trato inhumano que sufrió la población india americana en la década de 1830?»

PRACTICA EL «Y QUÉ HAY DE...»

Whataboutism (sustantivo): táctica desvergonzada, heredada de los años de apogeo de la propaganda soviética, con que se pretende hacer frente a cualquier crítica cambiando de tema.

O como dice Garri Kaspárov en su libro Winter is Coming, es «uno de los subterfugios con que los burócratas rusos “responden” a las críticas sobre las masacres soviéticas, las deportaciones forzosas y los gulags, con “¿Y qué hay de cómo vosotros, los estadounidenses, tratasteis a los indios americanos y a los esclavos?” o algo por el estilo».[23]

El whataboutism ha vuelto a ponerse de moda en la Rusia de Putin y se ha convertido en uno de los recursos preferidos tanto del líder político como de sus hordas de troles. Cuando le recriminaron la anexión de Crimea en 2014, Putin sacó a relucir la anexión de Texas de 1845,[24] lo que tal vez no venía mucho a cuento.

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Para utilizar el whataboutism en tu vida, lleva un registro mental de pecados ajenos, de ese modo siempre tendrás a mano algo con que contraatacar cuando te acusen de haber obrado mal. Y en el caso de que alguien te recrimine ese whataboutism desaforado, recuérdale cuántos esclavos murieron innecesariamente durante la construcción de la Gran Muralla china.

«¿Alguien podría echarme una mano? Creo que se me ha subido el abductor.»

DESPATÁRRATE (AKA MANSPREAD)

«Existe una expresión, en Nueva York la conocemos muy bien, que es manspreading. Cada vez que coincidía con él, eso… lo abarcaba todo.»[25]

Palabras de la propia Hillary Clinton, que parecía traumatizada al recordar la sensación que le producía el lenguaje corporal de Putin durante los encuentros oficiales.

En el caso de Vlad, podría tratarse de una tendencia natural, aunque también es posible que responda a una táctica aprendida. Putin acudió a las clases, junto con otros políticos en ascenso durante la Rusia postsoviética, de «Don Lenguaje Corporal», un gurú australiano de las relaciones.[26]

Sé más Vlad

Don Lenguaje Corporal te diría que no hace falta ser hombre para dominar un espacio de una manera impropia de una dama. Solo tienes que visualizar un par de pomelos entre tus muslos. Aunque las Hillarys de turno te llamen la atención por despatarrarte, sus instintos más cavernícolas les dirán que se encuentran ante un verdadero fiera cuyos órganos reproductivos necesitan que corra el aire, un portento que merece gobernar la tribu hasta que llegue alguien con las piernas más arqueadas.

«Mesa para uno, por favor, y asegúrese de que los camareros sepan que hoy es mi cumpleaños.»

ACTÚA POR TU CUENTA

Como regla general, a los políticos les gusta aparecer rodeados por un club de admiradores entregados, pero Putin es harina de otro costal.

La reinvestidura de 2018 incluyó un reportaje paso a paso de su día mientras revisaba documentos él solo, acudía a un desfile militar él solo y recorría pasillos de alfombra roja él solo. Como ya es característico en Putin, parecía satisfecho de no tener a la familia al lado ofreciéndole su apoyo, ni predecesores que lo aconsejasen ni aliados que pudiesen sucederlo. Incluso sus colegas de más alto rango aparecían encorralados tras un cordón de terciopelo.

Sé más Vlad

Proyectar esa fuerza solitaria como lo hace Putin es todo un arte; no se trata solo de no tener amigos, sino de impedir que se llegue a saber lo terriblemente solo que estás.

No importa cuánto anheles unirte al grupito del almuerzo de la oficina o enterarte de la última broma privada, debes mantenerte ecuánime, distante y por encima de todas esas cosas. Siempre puedes consolarte más tarde dándote palmaditas en la espalda mientras lloras en la cama. (Algo que quizá necesites hacer cada vez con mayor asiduidad, a medida que perfecciones la pantomima de la autosuficiencia.)

«Pasa, Vinnie. Veo que has traído otra botella de tu vino de brócoli.»

PERMÍTETE UN LIGERO TROLEO

Parece que a Putin le gusta desahogarse troleando a los estadounidenses con ayuda de la marca de vodka Putinka.

Esta galardonada bebida superprémium, que juega con el nombre y la popularidad de Putin, realizó un movimiento magistral cuando se convirtió en la patrocinadora oficial del equipo femenino de bobsleigh de Estados Unidos durante los Juegos Olímpicos de Invierno de 2014.[27]

El equipo adujo que aceptó el respaldo económico de Putinka debido a la falta de financiación nacional. Sin embargo, dado que Putinka procede de una destilería estatal rusa, podría decirse que Estados Unidos permitió que el Kremlin se apropiase de una parte clave de su campaña olímpica, desde luego un acontecimiento sin precedentes en la larga rivalidad deportiva de ambos países.

Sé más Vlad

Trolear a tus enemigos como Putinka no podría ser más sencillo. Solo tienes que invitarlos a probar tu espantoso licor casero de chirivía, como si supiese a otra cosa que a jugo de pepinillo, meados de gato y chirivía.

«¡Esa aplicación para meditar hace maravillas, cariño, ya no tienes arrugas!»

RETÓCATE LAS BOLSAS DE LOS OJOS

¿Quién dice que no hay caras nuevas en la política rusa?

En 2011, tras llevar diez días desaparecido de los medios, Putin fue visto con algo que parecía maquillaje para tapar un ojo morado. ¿Trataba de disimular una cirugía plástica reciente? Los diarios sensacionalistas afirmaron que, comparando las fotos de antes y después, en las últimas se apreciaba una cara más firme y tersa.

El nuevo aspecto le venía bien: al fin y al cabo, ¿por qué alguien que está cien por cien seguro de todas las decisiones que toma debería tener líneas de expresión?

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Si deseas demostrar que sabes imponerte al proceso de envejecimiento, solicita un tratamiento Putin completo en tu clínica de estética más cercana. Enseguida comprenderán que tienes un trabajo estresante y que deseas proyectar en todo momento la serenidad propia de un estadista. Encerrado en tu nueva burbuja de Botox, no habrá temblor de labio o tic en el ojo que traicione tu pánico. De hecho, de ahora en adelante no podrás cambiar de expresión.

«¡MamáPapáSoyYoStuartSoyGay!»

UTILIZA EL FACTOR SORPRESA

Putin pertenece a una estirpe de líderes que se remonta a Sun Tzu y que utiliza la sorpresa y la imprevisibilidad para coger a sus oponentes (y a la población) desprevenidos.

Ya sea entrando en Ucrania sin celebrar siquiera una rueda de prensa o revelando una reestructuración militar de la que ni los mandamases estaban al corriente, este hombre, también conocido como la «eminencia gris», solo enseña sus cartas cuando las juega. Nadie tiene tiempo para reaccionar, lo que permite a Putin copar el ciclo de noticias mientras los demás farfullan.

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Puedes probar esta táctica si deseas implantar nuevas políticas empresariales que, estrictamente hablando, no estás autorizado a introducir. Prueba a correr desnudo por la oficina cuando deberías estar de vacaciones, al tiempo que gritas a través de un megáfono: «¡Es miércoles nudista! ¡Los miércoles nudistas son la nueva tendencia!», luego huye de la oficina antes de que te atrapen los de seguridad.

Entona tus proclamas con suficiente entusiasmo y puede que el factor sorpresa baste para desorientar a tus compañeros y que estos lleguen al trabajo en cueros al miércoles siguiente, y los demás miércoles a partir de entonces.

«Pobre de ti si vuelves a llamarme susceptible…»

SILENCIA A TUS DETRACTORES

Decir lo que piensas en la Rusia de Putin exige agallas.

Algunos de sus detractores más ruidosos han terminado criando malvas, y no faltan comentaristas que especulan con la posibilidad de que Putin ordenase sus asesinatos[28] (aunque un hombre, Donald Trump, insiste en que debe creerse en su inocencia hasta que se demuestre lo contrario, algo bastante inusual en él). Entre los fallecidos se encuentran Anna Politkóvskaya, autora de La Rusia de Putin (víctima de un asesinato por encargo por el que pagaron ciento cincuenta mil dólares en 2006); Natalia Estemírova, quien informó sobre la guerra de Chechenia (secuestrada, asesinada de varios disparos y abandonada en un bosque en 2009); Yuri Shchekochijin, que escribió sobre el crimen organizado y la corrupción (murió repentinamente de una misteriosa enfermedad en 2003), y Boris Nemtsov, quien lideró manifestaciones callejeras contra Putin (recibió cuatro disparos por la espalda en 2015).

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Si alguien dice algo hiriente sobre ti, ¿por qué no utilizar las palabras para acabar con él? Aquí tienes algunas réplicas increíblemente insolentes y demoledoras que podrían serte útiles: «No hace falta que lo repitas, ya te he ignorado la primera vez», «Me gustabas más callado» o «Sigue poniendo los ojos en blanco que igual encuentras un cerebro ahí dentro».

«Diez años más así y creo que podría intentar lo de la Secretaría General de la ONU.»

AGUARDA EL MOMENTO OPORTUNO

Putin pasó la mayor parte de su carrera como oficial subalterno del KGB, recopilando recortes de prensa en Dresde, lejos de la acción de verdad. En aquel entonces, nadie lo habría considerado un futuro líder. En realidad, nadie había oído hablar de él.

Sin embargo, el hundimiento de la Unión Soviética propició una serie de oportunidades en Moscú, y a los cuarenta y seis años fue inesperadamente elegido nuevo director del FSB.

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Si tienes la sensación de que tu vida no conduce a ninguna parte y de que te haces mayor, recuerda el ejemplo de Putin y no desesperes. Una nueva era histórica podría estar esperándote a la vuelta de la esquina y con ella toda una nueva serie de oportunidades para alguien con tu talento.

(Esperemos que el panorama posrevolucionario conlleve una demanda acuciante de gente con conocimientos enciclopédicos sobre el universo Grand Theft Auto, dos pulgares muy veloces en el teclado y el don para adivinar el color de los M&M solo por el gusto.)

«Bueno, pues el piloto tendrá que dar media vuelta, ¿no?»

HAZ QUE LOS DEMÁS SE AJUSTEN A TUS HORARIOS

Putin es un ave nocturna, lo que significa que aquellos que tratan con él también se ven obligados a serlo. Suele ser bien entrada la tarde cuando llega a la oficina tras sus sesiones de nado y ejercicio, es decir, que muchas de las reuniones que se celebran en el Kremlin ni siquiera están programadas para comenzar hasta después de medianoche.

Por si no fuese suficiente, también ha sometido el tiempo a su voluntad. En 2014 ordenó un ajuste radical de las once zonas horarias que abarca su inmenso país, decisión que muchos interpretaron como una revocación intencionada de los cambios realizados durante el periodo presidencial de Medvédev.

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Sigue el ejemplo de Vlad y haz que los demás amolden sus vidas a tus necesidades. Si por la mañana todo son prisas, por ejemplo, ¿por qué no adelantar el desayuno de los niños a la una de la madrugada? Te facilitará las cosas y los pequeños Jack y Olivia se lo tomarán como un juego; además, posee la ventaja adicional de que estarán demasiado cansados para dar la tabarra de camino al colegio.

«Si ordenas tu habitación, puede que vuelva a encender la calefacción, jovencita.»

CORTA EL GAS

Putin tiene acceso a una llave de paso estratégica y no le tiembla la mano a la hora de usarla.

El día de Año Nuevo de 2006, Rusia cortó el gas a Ucrania durante un conflicto político, lo que a su vez interrumpió el suministro al resto de Europa.

Durante dos semanas, en medio de un crudo invierno, la presión de las tuberías disminuyó de manera alarmante incluso en lugares tan alejados como Francia. Finalmente, Putin obligó a Ucrania a alcanzar un acuerdo para evitar la crisis, pero se interpretó como una advertencia de hasta dónde está dispuesto a llegar para salirse con la suya.

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Si tienes hijos, o los tuvieras en un futuro, tú también tienes la posibilidad de restringir el acceso a productos de primera necesidad para obtener lo que deseas. Por ejemplo, nada de helado hasta que laven los platos, desconecta el wifi hasta que hayan terminado los deberes o niégales tu amor y afecto hasta que se conviertan en adultos insensibles y manipuladores como vosotros.

LAS DOCE TÁCTICAS DEL IMPLACABLE

«No me estaba mirando mal, pero parecía a punto de hacerlo.»

SÉ EL PRIMERO EN GOLPEAR

De joven, Putin aprendió a ser rápido a la hora de atacar; llevaba una navaja al colegio y participaba en peleas en el patio del bloque de apartamentos de sus padres.

Una vez arrojó a un hombre por encima del hombro, como si estuviera en el dojo, después de que este intentara gorronearle un cigarrillo.

«Si la pelea es inevitable, hay que ser el primero en golpear»,[29] afirmaba décadas después a modo de explicación sobre la decisión repentina de enviar reactores contra las fuerzas de ISIS en Siria.

Actuar sin avisar a nadie, ni siquiera a sus supuestos aliados, hizo que pareciera que estaba al frente de la guerra internacional contra el terrorismo mientras que los demás tenían que pelearse para responder.

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Todos podemos aplicar esta lección de las duras calles de San Petersburgo. Supongamos que auguras un conflicto en la forma en que el vigilante del aparcamiento se dirige hacia tu vehículo. No balbucees excusas. Garabatea tu propia multa y estámpasela en la gorra.

Tu iniciativa lo dejará tan desconcertado que incluso podrías acabar yéndote de rositas y con un dinerillo extra.

«Antes de que empecemos, ¿alguien ha visto mi tarántula?»

JUEGA CON LAS FOBIAS DE LA GENTE

A Putin se le ha acusado de utilizar a su perro labrador para atemorizar a Angela Merkel, después de haber sido informado acerca del miedo que la canciller alemana ha tenido siempre a estos animales. El enorme y negro labrador, inapropiadamente llamado Connie Paulgrave, lo acompañó en uno de sus primeros encuentros, para la visible incomodidad de Merkel.

Putin niega que se tratase de una estrategia, pero si lo fue, hay que reconocerle el mérito.

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¿Deseas jugar con los miedos de la gente para imponerte en un acuerdo? No hay ningún problema: antes de negociar el precio de un coche de segunda mano, colócate una dentadura de Drácula. Como le ocurriría a cualquier ser humano racional, es probable que el terror instintivo y profundo que Nosferatu, también conocido como conde Orko, el «pájaro de la muerte», inspirará en el vendedor, lo anime a aceptar una oferta a la baja con tal de poner fin cuanto antes al aterrador encuentro.

«Aléjate de aquí, malévola aparición, regresa a tu hoyo de los Cárpatos en tu chollo de Renault Clio», es probable que le oigas mascullar mientras te entrega las llaves.

«Voy a borrarte de mis contactos, Peter. Lo digo en serio. No soporto tu negatividad.»

DESHAZTE DE LAS AMISTADES TÓXICAS

Boris Berezovski fue uno de los más estrechos aliados de Putin. Esquiaban juntos y veraneaban en un chalé de la costa española. Boris, conocedor de los entresijos del Kremlin, fue el elegido para ofrecerle en persona la presidencia pos-Yeltsin.

Sin embargo, poco después de que Vlad subiese al poder, la amistad se malogró. Berezovski escribió una carta abierta en la que expresaba su desacuerdo con una ley que permitiría a Putin destituir a gobernadores electos, aduciendo que no podía formar parte de «la restauración de un régimen autoritario».[30] El escrito proseguía con una dura crítica al dirigente ruso por el manejo de la tragedia del submarino Kursk, en la que murieron 118 marineros.

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A Putin le sobraban ese tipo de vibraciones y opiniones negativas, y a ti también. En lugar de dejarte arrastrar por tu amistad tóxica, haz como Putin: confíscale las empresas y canales de televisión que tenga, exílialo a Londres y, según se dice, haz que lo estrangulen en el baño (nunca pudo demostrarse nada).

Tal vez en ese momento te resulte incómodo eliminar a alguien de tu vida, pero debes tomar la mejor decisión para ti y el viaje personal que has emprendido.

«Que lo sepas: he escupido en tu ensalada César.»

SIRVE FRÍA LA VENGANZA EN UN RESTAURANTE POPULAR

El FSB, el servicio de inteligencia de Putin, nunca olvida.

Los agentes que han huido del país acaban cayendo enfermos misteriosamente, a veces años después de haber desertado, como Alexander Litvinenko (envenenado por radiación en el restaurante japonés Itsu) y Serguéi Skripal (expuesto a un agente nervioso en el restaurante italiano Zizzi).

Se supone que estas exóticas técnicas de asesinato fueron escogidas a modo de advertencia para los demás, tanto para que mantuviesen la boca cerrada como para que evitasen las cadenas de restaurantes de precio medio de Gran Bretaña.

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Si una amistad te decepciona —tal vez se ha mudado a otro lugar por cuestiones de trabajo y ya no contesta tus mensajes—, puedes vengarte al estilo FSB organizando un reencuentro y deslizando un laxante de acción rápida en su pasta. Llámalo espagueti a la putinesca.

Cuando se levante y pida que lo disculpes, di en voz alta, para atraer la atención de todos: «Lamento que tengas que irte». El resto de tus amigos captarán el mensaje, sobre todo cuando empieces a imitar el sonido de los pedos. Es decir, sabrán que has sido tú, pero nunca podrán demostrarlo. En los círculos de inteligencia se llama «negación implausible».

«Estoy pensando en construir un búnker, pero estos cacharros servirán por el momento.»

PREPÁRATE PARA EL ARMAGEDÓN

En un mundo de locos provistos de armas nucleares, reconforta saber que Putin ha estado ocupado preparándose para la Tercera Guerra Mundial.

En marzo de 2018, Putin desveló que poseía armamento nuclear en el que se incluían cabezas nucleares «invencibles» de alcance ilimitado. Unas imágenes generadas por ordenador mostraban cómo dichos misiles llovían sobre lo que parecía Florida.

«Espero que todo lo que se ha dicho hoy haga recapacitar a posibles agresores»,[31] comentó.

Los expertos nucleares también creen que Putin ha estado perfeccionando el Sistema Perímetro, el procedimiento de control armamentístico diseñado para lanzar todo el arsenal nuclear de una sola vez en caso de que se produzca un ataque de decapitación contra Moscú.

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Lo más probable es que acabes convertido en un montón de cenizas si se produce un ataque nuclear. Sin embargo, incluso en tu nueva encarnación en forma de un puñado de carbono, querrás que te traten con el debido respeto y deferencia. Empieza a pensar ya en buscar un cáliz de oro especial en el que algún superviviente pueda pasearte por el infierno posapocalíptico.

«¡Por tu divorcio inminente!»

SIEMBRA LA DISCORDIA

Uno de los objetivos de Putin en el tablero de juego internacional es conseguir un mundo «multipolar». O lo que es lo mismo, un mundo liberado de la hegemonía de Occidente en el que acordar acciones coordinadas, como sanciones, resulte una ardua tarea.

La división en y entre Estados Unidos y Europa es, por lo tanto, música para sus oídos, y una de las razones por las que se dice que los votantes británicos fueron blanco de los bots rusos de Twitter y de los anuncios pagados en el periodo previo a la votación del Brexit.

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Si te sientes superado en número y marginado por un lobby buen rollista al estilo de la Unión Europea, es hora de actuar.

Supongamos que tus compañeros de piso la tienen tomada contigo por pasar demasiado tiempo en la ducha. Crea discordia dándote un atracón con los quesos caros de Chris y esparciendo los envoltorios por la habitación de Kirsten; a continuación, mezcla el vestido rojo que Sam acaba de comprarse con la colada blanca de Chloé.

Cada vez quedará menos para conseguir ese hogar multipolar donde el conflicto es lo normal y las duchas de una hora quedan impunes.

«Ahora me vas a explicar qué demonios significa TBT y LOL…»

INTERFIERE EN LAS CONVERSACIONES PRIVADAS

Como exoficial de inteligencia, Putin es consciente de la importancia de las conversaciones privadas, y del interés aún mayor de prohibirlas.

Cuando la popular aplicación de mensajería rusa Telegram se negó a entregar las claves de encriptación que permitirían a los agentes fisgonear en las conversaciones ajenas, el censor ruso lanzó una ofensiva. Comenzaron bloqueando las direcciones IP relacionadas con la aplicación, una acción que levantó verdaderas ampollas cuando también afectó a partes de Google.

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Si tienes amigos extranjeros que hablan entre ellos en un idioma que no entiendes, entonces comprendes cómo se sentía Putin. Por lo que tú sabes, podrían estar planeando un ataque terrorista o burlándose de cómo te queda el pelo.

Mantén el mundo y tu dignidad a salvo insistiendo enérgicamente en que, mientras tú estés cerca, solo se hable tu idioma. Da igual dónde te encuentres, ya sea en casa o en la Conchinchina.

«¿Por qué debería comerme este pastel si puedo hacer uno en casa?»

DESTRUYE LA COMIDA QUE NO TE GUSTE

Enormes ruedas de queso aplastadas por excavadoras. Treinta y cinco toneladas de carne de cerdo enviadas a la hoguera. Cajones de melocotones frescos arrojados del camión.

La política de contrasanciones de Putin ha dado lugar a escenas extrañas, en las que algunos importadores se han visto obligados a grabarse destruyendo comida en perfecto estado. Las imágenes no fueron bien acogidas en un país con una larga y dura historia de hambrunas, pero los medios de comunicación estatales afirman que las severas medidas han ayudado a impulsar el mercado de los productores nacionales.

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Tú también puedes tomar represalias contra tus vecinos destruyendo su comida. La próxima vez que te inviten a su casa, simplemente tira la bandeja de volovanes sobre la alfombra y despachúrralos con el pie. No tardarán en captar el mensaje sobre ese perrito suyo que no para de ladrar.

«Tu mesa ahora es mía.»

ANEXIÓNATE TERRITORIO

En febrero de 2014, soldados sin insignias cruzaron la frontera ruso-ucraniana y entraron en Crimea.

Estos «hombrecitos verdes»,[32] identificados posteriormente como fuerzas especiales rusas, tomaron los edificios gubernamentales, el Parlamento y el aeropuerto. A pesar de las protestas de la comunidad internacional, Crimea acabó bajo el control de Rusia mientras Putin brindaba por la recuperación de «krim nash» («nuestra Crimea»).

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Tú también puedes expandir tus fronteras con la misma facilidad. Si vives en un bloque de apartamentos, por ejemplo, ¿por qué no «ocupas» los espacios comunes sin armar jaleo y luego anuncias a tus vecinos que forman parte de la patria de tus ancestros?

Es probable que no dispongas de tanques que desplegar, pero trasladar el sofá al vestíbulo y colgar retratos familiares en los pasillos enviará un mensaje claro: el edificio es ahora tu zarato particular. Cierto, te lo juegas todo a que nadie haga mucho por detenerte, pero es lo que hizo Putin y parece que le ha funcionado.

«Resúmeme lo que me he perdido estas dos últimas horas, anda…»

LLEGA TARDE… APOSTA

La tardanza de Putin es legendaria. El Kremlin suele estar atestado de dirigentes extranjeros, dignatarios y padres que han perdido a sus hijos a los que está haciendo esperar. Lo que su exmujer Liudmila jamás olvidará respecto de sus primeras citas es hacer tiempo sentada, sola y llorosa, porque Vlad volvía a llegar tarde. Incluso Dios tiene que aguardar su turno: Putin se retrasó una hora en una conferencia clave con el Papa.

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En el supuesto de que se trate de una estrategia calculada para desestabilizar a los demás, lo cierto es que resulta sencilla de aplicar en el día a día. Ya te propongas ir al cine, coger un vuelo o salir de casa para contemplar un eclipse solar, haz como Putin y holgazanea primero durante un par de horas. No te perderás gran cosa, salvo cuando ocurra, y será tu manera de demostrarle al universo que solo bailas a tu propio son.

«Me encanta tu collar. ¡Me quedaría genial!»

SI TE GUSTA, ES TUYO

Los comentarios sobre la posible cleptomanía de Putin arrastran una fama tan larga como el Volga.

Cuando Robert Kraft, dueño del club de fútbol americano New England Patriots, le mostró su anillo de la Superbowl con 124 diamantes incrustados, Putin le preguntó si podía echarle un vistazo más de cerca, y esa fue la última vez que Kraft vio su ostentoso premio. «Se lo metió en el bolsillo y se fue rodeado por tres tipos del KGB.»[33]

A instancias de la Casa Blanca, Kraft adoptó la vía diplomática y aparentó que se había tratado de un regalo, pero no fue capaz de guardar el secreto para siempre y unos años más tarde reconoció lo que había sucedido en realidad.

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¿Por qué no deberías tener tú también todo lo que brilla? Supongamos que conoces a la pareja de tu hija y su bonito y brillante reloj de submarinismo te llama la atención. Pregúntale si puedes echarle un vistazo, colócatelo en la muñeca con aire distraído y cambia de tema. Lo más probable es que le resulte muy embarazoso pedirte que se lo devuelvas (y si lo hace, puedes decirle a tu hija que ha hecho un comentario racista).

DEL KREMLIN A TU CUBÍCULO

«Jeff, te pongo al mando siempre que hagas lo que yo diga.»

BUSCA UN TÍTERE

Es fácil olvidar que de 2008 a 2012 Putin no fue presidente. Esto podría explicarlo el hecho de que, tras haber agotado los dos mandatos que la ley rusa establece como máximo, Putin eligió como su sucesor a Dmitri Medvédev, quien, a su vez, se apresuró a nombrarlo primer ministro.

Durante un tiempo, la gente acarició la posibilidad de que estuviese produciéndose un verdadero cambio; sin embargo, no tardó en evidenciarse que la autoridad de Putin y la condición de subalterno de Medvédev vaciaban de sentido el intercambio de cargos. Como era de esperar, Vlad retomó su puesto en 2012, esta vez con un límite de mandato más extenso (modificación que había introducido con discreción durante los llamados años de tándem).

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Un equivalente de Medvédev también podría obrar milagros en tu carrera. Solo tienes que embarcar a un títere dócil y sin carácter recién salido de la escuela de negocios, promocionarlo rápidamente por encima de su categoría y mover los hilos mediante una serie de promesas vanas y cargos insustanciales hasta que sea hora de animarlo a hacerse el harakiri, endilgarle las peores decisiones que hayas tomado y finalmente ascenderlo a director general adjunto de mercado de cabezas de turco.

Adiós muy buenas, títere, ya has hecho tu trabajo.

«Aquí es donde guardamos el dosier de RR.HH. de Alan.»

ENTÉRATE DE LOS SECRETOS OSCUROS

Según se dice, los secretos comerciales son uno de los principales pilares de la supremacía de Putin.

Por lo visto, durante su etapa de director del FSB, se dedicó a recopilar documentación detallada sobre sobornos, evasiones fiscales, compañías ficticias y bienes ocultos. En lugar de utilizar toda esta información para destruir a sus rivales oligarcas, supuestamente les permitió continuar en sus puestos, pero siempre con la amenaza de lo que sabía pendiendo sobre sus cabezas. Todo ello se tradujo en un ejército de multimillonarios a quienes presionar a su antojo para cubrir sus necesidades financieras, sin olvidar que, además, si se atrevían a inmiscuirse en política, se arriesgaban a tener que responder de sus tejemanejes ante los tribunales.

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Si tienes acceso a secretos sobre tus compañeros, te encuentras en una buena situación para realizar una pequeña extorsión de nada. De lo contrario, tal vez te convendría salir de pesca. Deja notas en la mesa de todo el mundo que digan: «Sé lo que hiciste. Te espero en la sala de servidores a las 4 p. m.». Con suerte, alguien picará el anzuelo y podrás utilizar el poder que te ofrece esta nueva arma de presión para agenciarte una plaza de aparcamiento mejor o una de esas sillas de oficina tan modernas que parecen una lengua.

«Teníamos unos candidatos magníficos, pero me he decidido por un buen amigo del colegio, Jonno. Bien sabe Dios que últimamente ha atravesado una mala racha y que si alguien merece una oportunidad, es él.»

CUIDA A LOS VIEJOS AMIGOS

San Petersburgo, 1968: un par de niños de doce años practican movimientos de artes marciales en el club local de sambo.

Avanzamos cincuenta años: uno de ellos gobierna Rusia y ha ayudado al otro a ascender hasta convertirse en uno de los empresarios y contratistas estatales más ricos del país.

Los evidentes problemas de confianza de Putin parecen haberse traducido en la adjudicación de proyectos lucrativos y puestos gubernamentales a viejos amigos, guardaespaldas y compañeros de judo como Arkadi Rotenberg.

Tal vez no hacen el mejor trabajo del mundo, pero su lealtad está asegurada.

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Si trabajas en el departamento de Recursos Humanos de tu empresa, redacta una lista de todos los requisitos que debe satisfacer un candidato, luego deséchala y sigue el ejemplo de Putin. Contrata a Sam, la chica con la que solías ir a los columpios de pequeños. Tenerla cerca te recordará otros tiempos, más inocentes; además, has oído que está pasándolo mal en su trabajo, de modo que si le consigues el puesto, estará eternamente en deuda contigo. El combo perfecto.

«¿Sois los de la agencia? Bien, el plan es el siguiente: entramos en la oficina, os paseo por allí un rato y luego ya podéis iros.»

DEMUESTRA TUS VALORES FAMILIARES

Uno de los colegas de Putin del KGB creía que este se había casado por su carrera, puesto que la soltería despertaba ligeras sospechas en la URSS de los ochenta. De ser cierto, parece que funcionó, ya que el gran ascenso de Putin se produjo poco después de su boda.

Años más tarde, en el día de San Valentín de 2008, se estrenó una película romántica muy cursi con la que se trató de lavar la imagen de Putin como esposo. Un beso tras las cámaras trataba sobre una historia de amor entre un político, obviamente inspirado en Putin, y una mujer, inspirada en Liudmila con la misma obviedad. Sin embargo, en la vida real, la tensión durante las apariciones públicas del matrimonio era evidente, y poco después se separaron.

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Si tus superiores tienen una mentalidad tradicional, te conviene transmitir la imagen de hombre o mujer de familia. La buena noticia es que no es necesario pasar tiempo con tu familia real. En su lugar, contrata varios dobles y un fotógrafo profesional para que os retrate delante de un croma, con aspecto de estar divirtiéndoos. Unas pocas horas de Photoshop y tendrás imágenes de sobra de días distintos para enseñar a tus jefes cada vez que pregunten, lo cual te permitirá concentrarte en lo que realmente importa: tu irreprimible afán de poder.

«Hola a todos, he pensado que ya era hora de que contemplarais mi maravilloso ombligo.»

EXHIBE TU PUNTO FUERTE

Con un diámetro aproximado de ciento veinte centímetros, el torso de Putin está unánimemente considerado una maravilla euroasiática. No exhibirlo de manera periódica, como ha hecho el dirigente ruso mientras montaba a caballo, pescaba, nadaba estilo mariposa, etcétera, sería injusto tanto para Rusia como para el resto del planeta.

Además, el famoso tórax no es solo un festín de costillas de primera calidad para la vista, sino que también informa al mundo del vigor y la voluntad de hierro de Putin, a años luz de las hechuras y la embriaguez de su predecesor, Boris Yeltsin.

«¿Cómo no vas a votar un torso como ese?», preguntaba el diario sensacionalista moscovita MK,[34] en un tono un tanto sarcástico.

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Si tienes algo de lo que te sientas especialmente orgulloso, muéstralo para que lo vean tus compañeros de trabajo, ya se trate de unas amplias espaldas que sugieran que estás listo para asumir nuevas responsabilidades, unas pantorrillas tonificadas que prometan una larga carrera o unas rótulas bien formadas que, de alguna manera, indiquen que dominas el Microsoft Office.

«Tomaré el té de siempre, Sandra, ¿podrías ponérmelo en mi copa de director?»

DEMUESTRA TU ESTATUS

En el argot ruso, «ponti» designa el complejo sistema de símbolos que representan el estatus, y la «autopista especial» de Moscú es uno de sus mejores ejemplos.

La vía de ocho carriles comunica el Kremlin con la apartada residencia de Putin, en pleno bosque. Sin embargo, en lugar de mediana, existe un noveno carril cuyo uso está destinado únicamente a un reducidísimo número de moscovitas ultraprivilegiados.

Se trata de un carril tan fascinante que incluso está patrullado por vigilantes del estatus, que se encargan de anotar todos los vehículos y las personas que lo utilizan. Por descontado, el tráfico solo se interrumpe por completo para el propio Putin, así como para su primer ministro Dmitri Medvédev, cosa que debe de hacerlos sentir bastante especiales.

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Si la política de tu empresa también se rige por este tipo de criterios, plantéate la idea de que tus compañeros te trasladen en un palanquín con una matrícula personalizada. Incluso podrías hacer que te acercasen hasta ese supermercado tan pijo para aprovisionarte de galletas orgánicas y esas comidas preparadas que vienen en una especie de cesto.

Eres muy especial y mereces no tener que enfrentarte nunca a la terrorífica idea de que quizá no lo seas.

«Veintiocho… Veintinueve… Treinta. Y por esto deberían contratarme para hacer hojas de cálculo.»

VISITA EL GIMNASIO

De todos los puntos fuertes de Putin como líder, quizá su fortaleza física sea el más impactante de todos.

A pesar de haber cumplido los sesenta, se toma el ejercicio tan en serio como el afianzamiento del poder, de ahí que levante pesas con sus camaradas políticos enfundado en un chándal Loro Piana de tres mil doscientos dólares y nade dos horas diarias. Qué reconfortante para el pueblo ruso saber que su líder podría tumbar a Donald Trump tanto física como geopolíticamente.

Sé más Vlad

Si deseas ganarte la confianza de tus compañeros de trabajo, valdría la pena cultivar un físico arrollador como el de Vlad. De esa manera, tus colegas sabrían que, incluso en el caso de que se declarase una segunda Guerra Fría y el subsiguiente apocalipsis, posees la fuerza bruta necesaria para defenderlos de pandillas de maleantes, reunir combustible y arrastrar cuerpos infectados para su incineración, y aún te sobraría energía para prepararte para la gran conferencia de ventas del segundo trimestre.

«Hannah la de Finanzas no se lava las manos, y podría contarte muchas más cosas.»

REÚNE «KOMPROMAT» SOBRE TUS ENEMIGOS

Putin y los suyos son conocidos como claros maestros de la creación de material incriminatorio, como el vídeo del fiscal general de Rusia con dos prostitutas que ayudó a impulsar el rápido ascenso de Putin en la década de los noventa.

Sé más Vlad

Puedes probar algo similar para abrirte camino en tu lugar de trabajo. Haz un delicioso pastel de chocolate y llévalo a la oficina. Fíjate en quién coge dos trozos y quién se queda sin nada y luego garabatea lo que ha sucedido en un pósit.

Acabas de ganar una ventaja estratégica sobre el compañero de trabajo glotón y la posibilidad de infundir rencor en el hambriento.

Con tácticas de poder de este calibre, pronto serás una de las figuras más temibles del departamento comercial.

«De nada, y como ya le he aguantado la puerta varias veces, me preguntaba si podría echarme una mano para repintar el baño este fin de semana.»

ACUMULA «BLAT»

«Blat» es la red informal de favores y conexiones personales entre las élites soviéticas, una red que Putin manejaba a la perfección. El dirigente ruso obtuvo su primer gran trabajo en Moscú mediante este sistema, gracias a dos contactos con los que solía cotillear en los pasillos de San Petersburgo.[35]

Si quieres algo y lo quieres ya, el blat sigue siendo una moneda de cambio vital en la Rusia actual. Por fortuna, Putin puede recargar su cuenta corriente de blat mediante la adjudicación de contratos valiosos. Lo típico de «yo te rasco la espalda y tú me concedes los derechos de construcción de los puentes paralelos sobre el estrecho de Kerch».

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Si deseas establecer una base de poder en tu pequeño rincón del mundo, tendrás que acumular algo de blat, lo que significa que debes asegurarte de que nadie olvide los favores que les haces. ¿Por qué no confeccionas unas tarjetas blat para repartir entre la gente, en las que aparezcan mensajes como: «[Insertar nombre aquí] acaba de ofrecerte una galleta», «¿Recuerdas cuando [Insertar nombre aquí] te prestó su paraguas?» o «Una vez, [Insertar nombre aquí] le dio de comer a tu pez de colores. ¿Qué vas a hacer por [Insertar nombre aquí]?».

«¡CUCARACHAS! ¡Postraos ante vuestro nuevo subjefe de planta!»

DEMUESTRA A LA GENTE QUIÉN MANDA

Cuando una de las fábricas de Pikalevo cerró en 2009, los vecinos del lugar se quedaron sin trabajo y sin ganas de tonterías. Cortaron carreteras y vías de tren, ocuparon el despacho del alcalde e iniciaron una huelga de hambre.

A fin de impedir que el caos se extendiera, Putin viajó a la pequeña ciudad, donde echó una bronca de las que hacen historia a los gerentes responsables del cierre. Delante de las cámaras, los comparó con cucarachas.

«Devuélvame la pluma»,[36] gruñó, tras hacer que la cucaracha jefe firmase una declaración de culpabilidad.

Para cuando hubo acabado, millones de rublos en sueldos atrasados habían entrado a raudales en las cuentas corrientes de los trabajadores y Vlad había demostrado que él solito era capaz de solucionar los problemas de la gente.

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Si encuentras tu hogar sumido en el caos durante las vacaciones de verano, recupera el control de la situación al estilo Putin gritándole al gato de manera tan elocuente y enérgica que los demás miembros de la familia se vean impelidos a sentarse derechos y tomar nota. Al gato se la traerá al pairo y los demás comprenderán de una vez por todas que no es buena idea contrariarte en ese momento.

«Sabes que el cuscús es invento del Mossad, ¿verdad?»

CUÍDATE DE LAS CONSPIRACIONES

Según parece, Putin ve enemigos en todas partes, convencido como está de que la influencia y los bolsillos de sus rivales son el motivo que se oculta detrás de todo lo que le sale mal.

Entre los indicios de una posible tendencia paranoide se encuentran la supuesta creencia de que internet es un proyecto de la CIA del que los rusos deben protegerse[37] y la reciente ampliación de su equipo de catadores de alimentos y bebidas para esquivar los intentos de envenenamiento.[38]

Tal vez pueda tachársele de neurótico, pero viniendo de un hombre que ha sobrevivido a los tejemanejes de la CIA y el KGB durante la Guerra Fría, así como a múltiples intentos de asesinato, no es de sorprender.

Sé más Vlad

Quizá tengas menos motivos que Putin para temer la intervención de fuerzas ocultas, pero un toque de paranoia podría venirte bien. Al fin y al cabo, descartar tranquilamente posibilidades disparatadas nunca salvó a nadie del ataque de la gente lagarto que vive detrás de las paredes.

«Yo diría que es nuestro peor comercial, pero hay que reconocerle el estilo…»

SÉ EL ENFANT TERRIBLE DEL CURRO

Rara es la ocasión en la que Putin queda relegado a un segundo plano, de ahí que cuando Barack Obama, recién elegido presidente, visitó Moscú en 2009 con el subsiguiente interés de la prensa internacional, el dirigente ruso se empleara a fondo en su afán de acaparar la atención.

Vestido de negro, Putin apareció a lomos de un triciclo Harley Davidson, seguido de cerca por sus amigos, los Lobos Nocturnos, un club de moteros ultranacionalistas que cuenta con más de cinco mil afiliados, liderado por un hombre muy majo apodado El Cirujano.[39]

Las imágenes del malote de Vlad al frente de la banda recibieron casi tanta cobertura informativa como el gran discurso de Obama esa misma semana. ¿Misión cumplida?

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Cuando tu hermana doña Perfecta vuelve a casa por Navidad, envuelta en un halo de beatitud gracias a su trabajo de médico voluntario en África, sabes que jamás la superarás en virtudes. Así que róbale el protagonismo al estilo Putin. Ponte medias de rejilla, ve al desguace e invita a varios tipos al azar para que os acompañen durante la cena familiar de Navidad. Dile a tus padres que son tus «maridos para las fiestas» y que su olor despierta tus instintos animales.

Reconócelo, tus padres nunca te querrán más que a ella, pero al menos tu lado salvaje atraerá parte de su atención.

MANIPULACIÓN AVANZADA DE LA REPUTACIÓN

«¡Mamá! Papá ha vuelto a pegar una foto de su cara en la tele.»

DOMINA LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN

El show de Vladímir Putin se impone tanto en los medios de comunicación rusos que no queda espacio para nadie más.

Poco después de llegar a la presidencia, Putin hizo que las fuerzas de seguridad realizasen una redada en el canal de televisión independiente NTV.[40] Se incautó documentación, la cadena se vio asediada por las deudas y un conglomerado estatal no tardó en hacerse cargo de ella.

En la actualidad, la mayoría de los grandes canales están controlados por el Estado, como Canal Uno, Rusia-1 y RT.[41] Son pocas las agencias de noticias independientes, que sobreviven como pueden, y aún escasean más las que están dispuestas a desafiar los principios básicos del sistema político de Putin.

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La idea de llegar a controlar el consumo mediático de la población en la misma medida que Putin tal vez te parezca inconcebible, pero, gracias a las redes sociales, en la actualidad es posible. Empieza subiendo videos de ti mismo adoptando imponentes poses que exuden poder e intercala imágenes de archivo de multitudes entusiastas. Repítelo con bastante frecuencia y podrás eclipsar las fotos de gatitos y de bebés y atrapar a tus amigos en un laberinto de espejos contigo y tus ilustres opiniones en cualquier parte del mundo.

Tu propaganda no tardará en arraigar y conseguirás un ejército de adoradores online (si no te bloquean antes).

«¡Nena, ya está, felicidades! Oye, ¿sabes a qué hora acaba la barra libre? Tengo que pedir un taxi.»

APRENDE CUÁNDO ABANDONAR UNA FIESTA

Una de las decisiones más astutas de Putin fue dejar el KGB y distanciarse del Partido Comunista cuando se hizo evidente que nada detendría el desmoronamiento del régimen soviético. Tras el oportuno salto, el 20 de agosto de 1991, aterrizó en el lado correcto de la historia sin arrastrar la etiqueta de revolucionario (algo importante en un momento en que la mayoría de los rusos anhelaba la estabilidad).

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Abandonar una gran fiesta en el momento adecuado podría resultar igual de crucial. Debes quedarte durante los aperitivos, los momentos Instagram y al menos hasta que la gente empiece a bailar. Pero es mejor que te vayas antes de que todo se venga abajo al estilo soviético. Si los demás invitados inician una acalorada discusión acerca de cuál sería la mejor parte de tu anatomía sobre la que esnifar cocaína, por ejemplo, es hora de largarse.

«Vecino, fui yo quien te rayó el coche. Me sentía fatal, pero ahora que te lo he dicho, pelillos a la mar.»

CONFIESA ANTES DE QUE TE DESCUBRAN

A principios de los años noventa, el pasado secreto de Putin en el KGB se había convertido en una pesada carga. En la nueva Rusia, cualquier vínculo con la denostada organización suponía arriesgarse a sufrir chantaje y podría haber perjudicado seriamente la prometedora carrera de Vlad como asesor político.

Por ese motivo, Putin decidió desactivar la bomba de relojería orquestando una confesión en televisión cuidadosamente ensayada. Respaldado por una banda sonora de connotaciones heroicas, se sinceró a su manera y logró parecer un misterioso hombre internacional en lugar de un odiado represor patrio.

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Si vives con un secreto que tarde o temprano acabará sabiéndose, minimiza los daños y confiesa como lo hizo Vlad. Quizá no esté en tu mano organizar una entrevista televisada, así que escribe tu secreto en una camiseta y pégate un bailoteo detrás de un reportero durante una conexión en directo. Librarte de ese secreto que te oprimía el pecho te reportará un gran alivio y, quién sabe, tal vez tu familia oficial y la secreta acaben llevándose bien.

«Siento tener que irme tan pronto de la fiesta, chicos, pero he de llevar esta pobre abeja al veterinario.»

MUESTRA TU LADO AMABLE

Para ganarse el respeto, hay que ser despiadado. Para ganarte el amor, debes mostrar tu lado más afable. El método Putin consiste en ayudar a los animales más entrañables de su país siempre que se presenta la ocasión.

Ha sido fotografiado alimentando a una cría de alce en las afueras de Moscú, rehabilitando grullas en Siberia, devolviendo tigres rescatados a la naturaleza en el óblast de Amur y estrechándole la mano a una morsa en Vladivostok.

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Si en el trabajo te consideran un mal bicho, demuéstrale a tus compañeros que en realidad eres muy majo: tómate un día libre y contrata a un fotógrafo profesional para que te acompañe a la granja del zoológico. Luego comparte las fotos en todas partes con un montón de emoticonos sensibleros. Procura esperar al menos veinte minutos antes de recuperar tu imagen de hueso.

(Ten en cuenta que, cuando estés en el zoo, te conviene evitar esa otra costumbre que tiene Putin de besar a los niños pequeños en la barriga. Hay cosas que solo pueden permitirse los presidentes.)

«Me gusta divertirme como al que más, pero el que se ría de mi sombrero nuevo va a la calle ipso facto.»

ACABA CON LAS BURLAS

Putin sabe que las burlas suponen una amenaza seria a su poder y no se detendrá ante nada para ponerles fin.

Según se dice, en el año 2000 su equipo se encargó enseguida de que hiciesen retirar del programa satírico de televisión Kukli una marioneta poco favorecedora del dirigente.[42] Más recientemente, un meme infame, en el que aparecía con rímel y los labios pintados, se incorporó a una lista de 4.074 materiales extremistas prohibidos.[43]

Desde que la lista se hizo pública, millones de personas han visto la imagen del payaso gay de Putin (contenido extremista 4.071), a pesar de que los concienciados usuarios de internet de todo el mundo la tuitean con indicaciones claras de no compartir. Quién sabe hasta qué punto habrían empeorado las cosas si el Kremlin hubiese adoptado una postura menos firme.

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Si estás harto de que la gente bromee a tu costa, sigue la estrategia de Putin y redacta una lista. Si eres docente, anota los apodos inaceptables que tus alumnos te hayan puesto y cuélgalos por todo el colegio en carteles gigantes. De esa manera, los antisistema sabrán exactamente lo que no se les permite decir y podrás exigir el respeto y la deferencia que mereces.

«Lisa era una mujer maravillosa; justo antes de morir, confesó haber suplantado mi identidad para hacer apuestas online.»

ÉCHALE LA CULPA A LOS MUERTOS

Otra de las estratagemas de Putin consiste en culpar a alguien que no pueda contradecirlo (al menos en este mundo).

Serguéi Magnitski, abogado especializado en casos de corrupción, reunió pruebas que inculpaban a varios funcionarios del cuerpo de seguridad de evasión de impuestos por una cantidad de 230 millones de dólares. Sin embargo, en lugar de investigar el caso, las autoridades acusaron de fraude al propio Magnitski.

En el momento de su entrada en prisión, era un hombre sano de treinta y seis años. Un año después, descubrieron su cadáver en la celda, asolado por enfermedades sin tratar y amoratado por las palizas.

Aun así, se presentaron cargos contra él; la primera vez en toda la historia de Rusia que una persona fallecida es llevada a juicio.[44]

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Como los muertos, los que se van a otra empresa no pueden defenderse; conseguir que la culpa recaiga sobre ellos es la mejor manera de poner punto final a un problema sin que nadie salga perjudicado. ¿No era Sandra, la que trabajaba en el comedor, por ejemplo, la que malversó aquellos fondos destinados a formación y dejaba el lavabo de hombres con un pestazo horrible? Sí, era ella, seguro. Hasta que se vaya Ajay, de operaciones; entonces la culpa recaerá en él.

«Jovencita, he estado recogiendo opiniones y todo el mundo coincide en que esos piercings son repugnantes.»

RESPALDA A LA MAYORÍA MORAL

¿Quién hablará en nombre de todos esos ciudadanos de bien que andan por ahí? Putin. Y si quieres tú también puedes.

El grupo de punk Pussy Riot se encuentra entre los activistas más conocidos en Rusia gracias a su protesta artística mediagénica. En 2013, las integrantes del grupo fueron encarceladas por «vandalismo motivado por el odio religioso» después de interpretar una canción anti-Putin titulada «Holy Shit» en una catedral de Moscú. El trato que les dispensaron fue duramente criticado en Occidente; sin embargo, muchos rusos estaban convencidos de que recibieron lo que se merecían, pues consideraban que la actuación había sido una afrenta contra la Iglesia.

Consciente de ese sentimiento, Putin tomó parte sin titubeos y aseguró que: «Recibieron lo que pedían […]. No deben socavarse nuestros cimientos morales y debilitar el país».[45]

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Tú también puedes adoptar una postura valiente sobre un tema actual basándote en lo que opinen los demás. Por ejemplo, la próxima vez que alguien bromee sobre una tragedia reciente (un músico muerto, un ataque terrorista, un programa de la tele cancelado), pregúntate: ¿no es «demasiado pronto»? Mira a tu alrededor: si ves que la gente frunce los labios o niega con la cabeza, es el momento de decir lo que piensas, irte indignado y hacer méritos ante la mayoría moral.

«¡Muy bien, chicos, que nadie piense en los despidos de la semana que viene, hoy hemos venido a pasarlo bien!»

ACOGE UN EVENTO DEPORTIVO

Desde el boicot de los Juegos Olímpicos de Moscú de 1980, el pueblo ruso ha estado esperando que un gran líder recupere las olimpiadas y devuelva a Rusia al lugar que le corresponde, a lo más alto del podio internacional.

Los Juegos de Invierno de Sochi de 2014 fueron la oportunidad de Putin. El dirigente ruso destinó cantidades ingentes de dinero a su organización para asegurar el éxito, una inversión que ascendió a 51.000 millones de dólares.[46] La cifra superaba con creces la de cualquier otra olimpiada y quintuplicaba la de la Copa Mundial de Fútbol de 2018, pero valió la pena para demostrar al mundo de lo que Rusia es capaz.

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Si tienes la sensación de que tus vecinos no te muestran el respeto y la admiración que mereces, organiza un día dedicado a los deportes en tu calle e invítalos a todos, sin reparar en gastos.

Sí, será una carrera de locos lograr que todo esté a punto. Sí, tendrás que superar el límite de tus tarjetas de crédito para sobornar a la mujer del Ayuntamiento a fin de que te permita cerrar la calle. Sí, los retretes portátiles rebosarán y tus compañeros de piso no estarán contentos cuando les presentes una enorme factura sorpresa donde se detalle lo que les toca pagar. Sí, sí, sí.

Pero todo habrá valido la pena cuando esos hipócritas de enfrente se vean obligados a admitir que has organizado el mejor lanzamiento de botas de agua de todos los tiempos.

«Sí, quiero… ¿o no?»

SÉ UN ENIGMA

Desde su divorcio, Putin ha coqueteado con la intriga mostrándose extremadamente evasivo acerca de su situación sentimental.

Ha negado los rumores que lo relacionaban con una gimnasta, pero en 2014 declaró ante la prensa: «Después de lo del año pasado, un amigo mío de Europa, un pez gordo, me preguntó hace poco: “Oye, ¿estás con alguien?”. “¿En qué sentido?”, quise saber. “Que si quieres a alguien”. “Sí”, contesté. “¿Y esa persona te quiere?”. “Sí”, volví a contestar. Debía de pensar que había perdido la cabeza. “Menos mal”, dijo antes de beberse el vodka. “Va todo bien. No te preocupes”, le aseguré».[47]

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Si quieres ser tan romántico y misterioso como Vlad, prueba a variar la manera en que te despides. Cambia constantemente de apasionados besos de tornillo a apretones de manos envarados y formales; conseguirás tener a todos en ascuas acerca del carácter tempestuoso de tus relaciones, lo que te permitirá continuar expandiendo tu zona de influencia de forma subrepticia.

«Por cierto, acabo de encontrar una vasija de barro de la Edad de Bronce debajo del sofá.»

ENCUENTRA UNA ANTIGÜEDAD COMO SI NADA

Era solo su tercera inmersión cuando grabaron a Putin realizando el descubrimiento de unas ánforas griegas antiguas a dos metros de la tranquila y transparente superficie del mar Negro.

«¡Un tesoro!», exclamó ante los periodistas con una sonrisa.[48]

A pesar de la popularidad del lugar de buceo, la vasija de valor incalculable debía de haber pasado desapercibida durante más de 1.400 años. ¡Increíble!

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¿Por qué no tropezar de manera oportuna con una antigüedad de importancia histórica y demostrarles a tus amigos el buen ojo que tienes y lo inmensamente afortunado que eres?

Si andas corto de objetos antiguos de gran valor, basta con que entierres algunas piezas de oro (también conocidas como monedas de chocolate) en el parque y le pidas a alguien que pase por allí que te grabe mientras las desentierras loco de emoción.

«Espero que no te importe, estoy corrigiéndote un poco el diario.»

REESCRIBE LA HISTORIA

La Rusia de Putin se alimenta del orgullo patriótico, por lo que no es de sorprender que el dirigente ruso haya retocado algunos de los capítulos menos gloriosos de la nación.

Un libro de texto dirigido a profesores de historia, que contó con todo el apoyo de Putin,[49] parecía exculpar a Stalin —en general considerado uno de los grandes monstruos de todos los tiempos— alegando que solo había hecho lo que exigían las circunstancias dentro del contexto de la Segunda Guerra Mundial. Por otra parte, el Estado se hizo cargo del Museo Gulag de Perm 36, en Siberia, y lo relanzó para ensalzar el papel que había desempeñado el campo en la derrota de los nazis, y obviar los trabajos forzados impuestos a los disidentes enviados a aquel lugar.[50]

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Tú también puedes reescribir las partes embarazosas de tu historia. Imaginemos que has visitado ciertos sitios web de los que preferirías que tu familia no supiera nada (tal vez has estado investigando sobre el deseo humano para un artículo académico y, claro, querrías que fuese una sorpresa). Con cuatro conocimientos básicos, puedes borrar el historial de navegación y dejar un rastro algo más edificante, como una página sobre cómo tejer suéteres para wallabys huérfanos, completamente ajenos a que solo estás permitiéndote un pequeño revisionismo putinesco.

«Íbamos a decantarnos por una triste bombilla, pero luego pensamos “qué cojones”.»

DI NO AL COMEDIMIENTO

Putin maneja el diseño de interiores como un arma y parece beber de influencias como Nicolás II, Sadam Husein y Liberace.

Los palacios que ha construido y el avión que ha equipado demuestran cierto gusto por la grandiosidad, la magnificencia barroca y el uso generoso del oropel, donde la sutileza queda aplastada bajo toneladas de mármol.

Incluso su residencia de descanso privada en el cabo Idokopas —que cuenta con casino, sala de proyecciones, helipuertos, frescos espléndidos y patios ajardinados— parece diseñada para que los suplicantes se sientan pequeños e intimidados.

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Es difícil que el resto de los mortales consigamos un estilo similar partiendo de un presupuesto bastante más ajustado, pero incluso un par de piezas clave que llamen la atención (un asiento de inodoro con joyas incrustadas, tu busto gigantesco de mármol junto al lavaplatos) pueden ser suficientes para que las visitas nunca lleguen a sentirse cómodas del todo.

«¡Los del patinete, nada de quedarse atrás! ¡Quiero una formación cerrada cuando pasemos por delante de casa de tía Pam!»

ORGANIZA UN DESFILE

Celebrar un desfile es una manera alegre, divertida e inclusiva de mostrar a la gente tu capacidad de destrucción.

En 2008, Putin recuperó los tradicionales desfiles militares soviéticos de la Plaza Roja. Supuestamente, solo se pretendía conmemorar el octogésimo aniversario de la Gran Guerra Patriótica (como se conoce en Rusia la Segunda Guerra Mundial), pero los vehículos que desfilaron no eran de los años cuarenta. La parada incluyó un despliegue de nuevos y potentes tanques y lanzaderas móviles de misiles nucleares de largo alcance que daban testimonio del aumento del gasto militar de Putin.

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Si deseas utilizar la potencia de fuego a tu disposición para impresionar al amor de tu vida o intimidar a un rival, podrías organizar un desfile en el parque al que van a comer. Estrictamente hablando, solo se requieren tres vehículos para montar un desfile, de manera que tus tropas podrían reducirse a un coche, una bicicleta y una Roomba. Si de verdad deseas sorprender y asombrar a tu público, ¿por qué no añadir una lanzadera de misiles tierra-aire (también conocido como un pariente joven con una catapulta)?

EPÍLOGO

Una vez que hayas puesto en práctica todos los consejos que contiene este libro, muchos de los problemas que puedas tener en la vida se desvanecerán. Esa es la promesa de Técnicas de coaching de Vladímir Putin®.

Sin embargo, ahora que eres la figura del momento de tu calle u oficina modular, tal vez surja un nuevo problema: el temor a que tu recién descubierta supremacía tenga fin. Que llegue alguien más astuto incluso que tú y te derroque (por ejemplo, echándote del comité de asignaciones y quedándose con tu plaza de aparcamiento).

Ignoramos si a Putin lo asedian este tipo de preocupaciones. Quizá, muy de vez en cuando, durante esos largos en la piscina del Kremlin que invitan a la meditación, llegue hasta él desde un ala lejana de su palacio mental un rumor cargado de falta de confianza en sí mismo para advertirle que su suerte no durará para siempre.

Si es así, no lo ha dejado entrever. Y tampoco ha desvelado ninguna técnica ingeniosa para lidiar con tales inquietudes. Por lo tanto, lamentamos no poder ofrecerte un último consejo inspirado en Putin para estudiantes de nivel avanzado preocupados por conservar el poder.

Sin embargo, te recomendamos que le pidas consejo a él mismo a través de su programa anual de llamadas, Línea directa con Vladímir Putin, que se emite en directo por televisión en Rusia-1, Rusia 24, RT y Canal Uno.

Удачи, товарищи

AGRADECIMIENTOS

Gracias en especial a Hannah Knowles, Gordon Wise, Jamie Byng, John Sears, Belinda Sears y Grace McGeoch.

NOTAS

[1] «Russia tested nerve agent on door handles before Skripal attack, UK dossier claims», The Guardian, 13 de abril de 2018.

[2] Extraído de Oleg Blotsky, Vladimir Putin: The Road to Power, citado en el artículo «Book Details the Unenviable Life of Mrs Vladimir V. Putin», LA Times, 16 de septiembre de 2002.

[3] «Putin’s lakeside “notables” targeted in sanctions», Reuters, 21 de marzo de 2014.

[4] «Silvio Berlusconi and Vladimir Putin are on the bed together», The Times, 9 de octubre de 2017.

[5] «St Petersburg “troll farm” had 90 dedicated staff working to influence US election campaign», The Independent, 17 de octubre de 2017.

[6] «Inside the Russian Troll Factory: Zombies and a Breakneck Pace», The New York Times, 18 de febrero de 2018.

[7] Condoleeza Rice, No Higher Honour, Nueva York, Crown Publishing, Penguin Random House, 2011.

[8] «Bush’s Love of Pootie-Poot Putin», The Guardian, 20 de mayo de 2002.

[9] «Russian Observers Charge Fraud in Putin’s Landslide Re-Election», Bloomberg.com, 19 de marzo de 2018.

[10] «Ballot stuffing, vote-rigging and fraud: Russians on alert for tricks that may help Vladimir Putin win election», The Telegraph, 12 de febrero de 2012.

[11] «The Trumps of Russia?», The Guardian, 15 de julio de 2017.

[12] «Why Does Vladimir Putin Keep Giving His Watches Away to Peasants?», Vice, 17 de septiembre de 2013.

[13] «Former aide says Putin has no strategic plans», Time, 5 de noviembre de 2014.

[14] Mijail Zígar, All the Kremlin’s Men, Nueva York, Public Affairs, Perseus Books Group, 2016.

[15] «Putin tells Edward Snowden: Russia doesn’t carry out mass surveillance», The Guardian, 17 de abril de 2014.

[16] «Vladimir Putin presents Steven Seagal with Russian passport», The Guardian, 25 de noviembre de 2016.

[17] Steven Lee Myers, The New Tsar: The Rise and Reign of Vladimir Putin, Nueva York, Alfred A. Knopf, 2015. [Hay trad. cast.: El nuevo zar: Ascenso y reinado de Vladímir Putin, Barcelona, Ediciones Península, 2018.]

[18] «Revealed: the $2bn offshore trail that leads to Vladimir Putin», The Guardian, 3 de abril de 2016.

[19] «Panama Papers: Who is Sergei Roldugin», International Business Times, 4 de abril de 2016.

[20] «No one knows Putin’s exact net worth, but many speculate he’s the wealthiest person on the planet», Business Insider, 17 de marzo de 2018.

[21] «Cut-and-paste job: “My father wrote Putin’s dissertation”», RFE/RL, 7 de marzo de 2018.

[22] «Russia’s plagiarism problem: even Putin has done it!», The Washington Post, 18 de marzo de 2014.

[23] Garry Kasparov, Winter is Coming, Nueva York, Public Affairs, Perseus Books Group, 2015.

[24] «What about that “whataboutism”», San Francisco Chronicle, 10 de septiembre de 2017.

[25] Hillary Clinton en Late Show with Stephen Colbert, 19 de septiembre de 2017.

[26] «The Aussie who taught Putin Body Language», The Moscow Times, 1 de julio de 2018.

[27] «In Sochi, the mark of a Russian vodka oligarch», The New Yorker, 20 de febrero de 2014.

[28] «Here are ten critics of Vladimir Putin who died violently or in suspicious ways», The Washington Post, 23 de marzo de 2017.

[29] «Putin on Isis», The Financial Times, 23 de octubre de 2015.

[30] «Berezovsky quits Duma, at “ruining of Russia”», The Independent, 18 de julio de 2000.

[31] «Putin, before vote, unveils “invincible” nuclear weapons to counter West», Reuters, 1 de marzo de 2018.

[32] «Putin Comes Clean on Crimea’s Little Green Men», Sky News, 10 de marzo de 2015.

[33] «How Vladimir Putin Rose to Power», Business Insider, 14 de febrero de 2017.

[34] «Рыболовный анонс предвыборной кампании: зачем оголился Путин», MKRU, 6 de agosto de 2017.

[35] Myers, The New Tsar.

[36] «Putin erupts in struggling Russian town», CBS News, 8 de junio de 2009.

[37] «Putin calls internet “a CIA project”», The Guardian, 24 de abril de 2014.

[38] «“Paranoid” Vladimir Putin hires even more food and drink tasters», The Mirror, 11 de marzo de 2018.

[39] «Analysis: Sidelined Vladimir Putin turns to motorcycle tricks», The Telegraph, 8 de julio de 2009.

[40] «Russian Network Seized in Raid», The Washington Post, 15 de abril de 2001.

[41] «Country Profile: Russia», BBC News, 6 de marzo de 2012.

[42] «Satire is thriving in Russia, while many Russians aren’t», Newsweek, 2 de mayo de 2016.

[43] «It’s now illegal in Russia to share an image of Putin as a gay clown», The Washington Post, 5 de abril de 2017.

[44] «Russia puts Sergei Magnitsky on trial – three years after he died in custody», The Guardian, 8 de marzo de 2015.

[45] «Putin says Pussy Riot “got what they asked for” as jailed women appeal», The Guardian, 8 de octubre de 2012.

[46] «Sochi: the costliest Olympics yet», The Guardian, 9 de octubre de 2013.

[47] «Russian President Vladimir Putin “in love” with gymnast Alina Kabayeva», Express, 20 de diciembre de 2014.

[48] «Putin “finds” Greek urn on dive», news.com.au, 11 de agosto de 2011.

[49] «The Rewriting of History», The Economist, 8 de noviembre de 2007.

[50] «The Kremlin is trying to erase memories of the Gulag», The New Republic, 23 de junio de 2014.

¿Qué puede hacer Vadimir Putin por tu vida personal?

Una guía para convertirte en el dictador que siempre has querido ser, inspirada en nuestro autócrata preferido.

Cubierta¿Quieres saber cómo llevar tu relación de pareja? ¿Cómo educar a tus hijos? ¿Cómo interferir en el AMPA? ¿Cómo anexionar los espacios comunes de tu lugar de trabajo a tu imperio personal? ¿O quizás cómo derrocar a tus enemigos revelando información comprometida sobre esa vez que no se lavaron las manos al salir del baño? Estos y otros muchos interrogantes fundamentales encuentran su respuesta en décadas de una efectiva práctica de eliminación de contrincantes y de manipulación estratégica de procesos electorales.

Lleno de anécdotas, ideas e ilustraciones para emular a Vladimir Putin a pequeña escala, el nuevo libro de Rob Sears es la guía perfecta para liberar al autócrata que todos llevamos dentro.

SOBRE EL AUTOR

Rob Sears es director creativo en la agencia de publicidad McCann Erickson y es autor del bestseller paródico The Beautiful Poetry of Donald Trump.

Título original: Vladimir Putin, Life Coach

Edición en formato digital: febrero de 2019

2018, Rob Sears

Publicado por acuerdo con Canongate Books Ltd, 14 High Street, Edinburgh EHI ITE

© 2019, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

© 2019, Laura Martín de Dios, por la traducción

© 2018, Tom Sears, por las ilustraciones

Diseño de la cubierta: adaptación del diseño original de Si Kralp

Fotografía de cubierta: © Getty Images, © Shutterstock

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ISBN: 978-84-9992-987-3

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