Índice

Portada

Dedicatoria

Prólogo

Introducción

«Qué hace un sitio como este
rodeando a una chica como tú».
LIGAR Y ROMPER EL HIELO

Ligar 2.0.El WhatsApp, vol. 1

Tirarse los cuescos para dentro. Antes que tirarme un pedo en su presencia, prefiero explotar, vol. 1

Meterse en Facebook es como abrir el frigorífico. Sabes que no hay nada nuevo, pero no dejas de comprobarlo cada cinco minutos, vol. 1

Si me haces la cobra,que seapara coger impulso para besarme

Ligar en bares y discotecas. ¡Qué lugares, cuántas tetas!

Mentiras piadosas y no tan piadosas

La supervivencia sexual. La chorboagenda

¿Por qué no ser follamigos?

«–Cuelga tú.
–No...Venga, cuelga tú.
–Vale, mamá, hasta mañana».
PRIMERAS CITAS Y PRIMEROS DESASTRES

Estás pillado cuando te estás quedando sin batería y te levantas del sofá a por el cargador solo para seguir hablando con esa persona. El WhatsApp, vol. 2

La primera ventosidad en pareja.Uy, se me ha escapado un pedete, vol. 2

Actualizar tu situación sentimental en Facebook es complicado.Es publicar que tú quieres más y la otra persona solo quiere que seáis follamigos, vol. 2

Lo raro que es dar dos besos a alguien a quien ya te has tirado

Las primeras veces

La evolución a algo más serio

Mentiras que sueltas a los amigos cuando empiezas a quedar todas las semanas con la misma persona y no quieres llamarlo «relación seria»

Excusas cuando hay un gatillazo

El gran problema cuando estás conociendo a alguien

El momento de ir a comer juntos

La primera frase después del primer polvo es muy importante. Como dijo Spiderman, «un gran poder conlleva una gran responsabilidad»

«Hoy (no)me duele la cabeza».
BIENVENIDO A LA RELACIÓN

El doble check es Dios.El WhatsApp, vol. 3

El amor es confianza, y no hay confianza sin gases, vol. 3

Parejas que publican estados en Facebook que te hacen pensar: «Uy… estos han discutido y lo han dejado«, vol. 3

Las preguntas trampa

Lo que decimos y lo que queremos decir

Ese momento de la vida sentimental en el que todo va de puta madre y propone iros a vivir juntos para estropearlo. Lo insoportable de la convivencia

Bienvenido a una relación estable

Estás en una relación estable cuando...

En el Erasmus todo se magnifica. Para probar una lengua, probé cincuenta

Propongo un brindis: por la amistad

Cagadas que cometemos al enamorarnos

El diccionario definitivo para entendernos

Agradecimientos

Créditos

Dedicado a las personas que viven aventuras,

sobre todo a las que las viven a mi lado.

A mis padres, por darme la mayor aventura, mi vida.

A toda mi familia, por cuidarme en esta aventura.

A mi primo, por ser mi hermano de aventuras.

A mis amigos, por hacer divertida esta aventura.

Y a Cartotta, por ser familia, amiga y compañera

de las aventuras más bonitas de mi vida.

Prólogo

La tarde que conocí a Jorge cenamos en una hamburguesería. Este fue uno de los pocos días en los que fue puntual. Porque Jorge, para que lo sepas, es un gran impuntual. De todos los impuntuales del mundo, él es el presidente. Podría haberme sacado la carrera de Medicina si sumara las horas que le he estado esperando. Es tan impuntual que seguro que llega tarde a su propio funeral… Pero, a pesar de esta pequeña contrariedad, es buena gente, y también le gustan las hamburguesas.

En esa primera cita ya me di cuenta de lo que era: UN LOCO CON UNA CÁMARA, con millones de ideas en su libreta, la mochila atestada de papeles y una sonrisa llena de dientes que se abría camino entre su tupida barba.

Pero no quiero centrarme en su apariencia física, sino en este libro. Porque aquí encontrarás precisamente eso, sonrisas, diversión, locura y la esencia de Jorge, que no es otra que entretener a la gente.

Seguro que si estás leyendo estas líneas es porque eres tan fan de sus vídeos como yo, aunque es posible que te estés preguntando si sabe escribir. Pues sí, sabe. Jorge aprendió a escribir cuando era pequeño, aunque parezca mentira, y te puedo asegurar que en todo el libro no hay ni una falta de ortografía. Cuando me pasó el borrador le pregunté por qué lo había escrito todo en rojo, y antes de que me contestara me di cuenta de que era el corrector:

—Lo importante es el fondo —me dijo.

Y yo te digo que el fondo es muy bueno. Solo le falta su musiquita característica y algún que otro CHAN.

Lo que tienes entre las manos es la personalidad de Jorge plasmada en palabras. Y es que básicamente Jorge es un tío simpático, con principios y con las cosas muy claras. Él tiene dos lemas: TE INVITO A CENAR, PERO PAGAS TÚ y también HAZ EL HUMOR Y NO LA GUERRA… De momento, de follar nada, pero el humor lo hace constantemente, y es que Jorge es tal y como le ves en los vídeos; no para de hacer reír a la gente durante todo el día y eso es algo que me asombra de él.

Podría decir que soy uno de sus mayores admiradores; pero si hablamos de fans, la número uno sin discusión es Isabel, su madre. Tengo que mencionar a #LaMadreDeJorge porque es maravillosa y porque tiene que estar orgullosa de su hijo. Por fin ha hecho algo en la vida…, ni más ni menos que escribir este libro. Ahora solo falta que plante un árbol y que tenga un hijo. ¿Qué crees que hará antes? Se aceptan apuestas.

Espero que disfrutes de Te odio, pero como amigo, que lo recomiendes, que lo regales y que no lo dejes en la estantería acumulando polvo.

Y a ti, Jorge, solo decirte que muchas felicidades en lo profesional por este proyecto que acabas de parir, y en lo personal que te odio, pero solo como amigo.

Uri Sabat

Introducción

¡Hola! Antes de empezar con nada, déjame que me presente y te hable un poco sobre mí. :)

¡Soy Jorge Cremades! Sí, el chico de la barba que hace vídeos. ¿Que por qué me presento así? Creo que es la única forma inconfundible de conocerme; es más, creo que si alguna vez en la vida resulta que voy por la calle y veo una casa en llamas, entro y salvo a la familia compuesta por cinco miembros, vuelvo y salvo a sus dos mascotas, vuelvo y rescato la lavadora, vuelvo y apago la tele para que no consuma, vuelvo y pongo cientos de ceniceros para las cenizas del incendio... vamos, una proeza épica, en las noticias dirían:

—¡El chico de los vídeos, salvador del incendio!

En cierto sentido mi vida cambió de la noche a la mañana. En cuestión de menos de dos meses pasé de tener trescientos mil a tres millones de seguidores en Facebook. La gente comenzó a sonreírme y a saludarme por la calle. Te agradezco a ti y a todos el cariño que me dais. :)

Un día, la chica que hoy ya no es mi novia y yo descubrimos que nuestra pequeña historia de amor se terminaba. Ya te puedes imaginar: desacuerdos, gritos y llantos. Tras esa dura despedida me fui de su casa con los ojos entre lágrimas pensando en todo lo que había sucedido, cagándome en el amor..., cuando dos muchachas jóvenes de entre quince y diecisiete años me pidieron que nos hiciéramos una foto. Fue difícil poner mi estudiada cara con mi particular sonrisa, pero la verdad es que me sacaron momentáneamente de ese hundimiento emocional en el que me encontraba. Luego me volví a acordar y me comí un kebab. Ternera, mucha salsa, solo carne. No sé por qué, pero comer cuando estás triste ayuda.

Para mí, como para todo el mundo, el sexo opuesto me ha dado muchas alegrías y también muchos disgustos. Es verdad que no somos iguales, pero tampoco es que seamos muy distintos; al fin y al cabo nos gustamos, y eso es lo que hace que nos fijemos en otra persona.

Me he dado cuenta de que nosotros somos más infantiles y de que ellas maduran antes, de que los dos sexos mentimos, pero que ellas lo hacen mejor. Me he dado cuenta de que son más listas porque, aunque seamos los chicos los que arreglamos cosas, ellas saben cómo hacer para que las arreglemos.

Me he dado cuenta de que son ellas las que paren, las que luchan todos los meses contra la menstruación, las que se depilan el cuerpo entero... pero somos nosotros los que cuando nos raspamos la rodilla jugando al fútbol gritamos y sufrimos deseando que nos amputen la pierna.

—Y no me pongas Betadine, ¡que escuece!

Me he dado cuenta de que no todas las mujeres conducen mal y de que no todos los hombres odian las compras, incluso algunos visten con más escote que ellas. De que aunque el tópico diga que nos odiamos, lo cierto es que nos amamos.

Y de eso es de lo que trata este libro, de los tópicos que hacen que nos odiemos y de los que hacen que nos amemos. Porque seamos mujeres, seamos hombres o seamos «viceversa», nos merecemos, una vez más, hablar de nosotros. :)

¡Espero que lo disfrutes!

LIGAR Y
ROMPER EL HIELO

Ligar 2.0.
El WhatsApp, vol. 1

La forma de comunicación ha cambiado. Escribimos en WhatsApp un largo «JAJAJJAJAJJAJAJAJAJJAJAJ» y lo hacemos con la cara tan seria como en un funeral. Bueno, los más modernos o los hijos de Julio Iglesias escriben «hahaha» como si de su risa saliera primero mucho aire y después el «JA».

Para un segundo e intenta hacerlo tú. ¿Ya? Ahora piensa que yo también lo he hecho mientras lo escribía... Sí, ¡somos idiotas! :) Decimos que «hablamos» por WhatsApp y no pronunciamos ni una sola palabra, solo las escribimos. A veces, nos llegan notas de voz larguísimas que dan tanta pereza como miedo abrirlas.

Me saqué la carrera de Arquitectura y dos másteres antes de que terminara una nota de voz larga... muy... larga. Es una paradoja que hoy el teléfono lo usemos más para entretenernos cuando vamos al baño que para hablar. Graham Bell debe de estar desesperadito retorciéndose en su tumba. O eso, o jugando al Candy Crush.

Sea como sea, lo que está claro es que para no perder comba tenemos que dominar la comunicación 2.0. «Hablando» por WhatsApp hay que tener en cuenta que está todo calculado. Ni el emisor ni el receptor necesitan responder de forma instantánea —a pesar de la tortura del doble check azul—, por lo que tienen tiempo para pensar, trabajar y elaborar una respuesta llena de mensajes subliminales.

Hay que tener cuidado, ya que aunque se supone que todos estos inventos han sido desarrollados para facilitarnos la comunicación, muchas veces hablar a través de una pantalla puede llevarnos a confusiones, hacer que malinterpretemos las palabras o el tono o, en el peor de los casos, equivocarnos de persona y de conversación. Y es que el tono que se le aplica a un mensaje depende del estado de ánimo del que lo recibe, no del que lo envía.

Una vez escribí a mi vecina: «Sube a mi casa que te quiero poner a cuatro patas y romperte el orto». Cuando en realidad quería decir: «Sube a mi casa que del pollo quiero las patatas y comer un poco». Te juro que la conversación iba por ahí... Maldito autocorrector.

Los tiempos han cambiado, pero el cortejo digital es posible y siempre ayuda a perfilar y afianzar una conquista. Ligar por WhatsApp es como ver los toros desde la barrera. Te ahorras tener que llamar y también puedes ensayar la conversación en tu cabeza con todas las posibles respuestas. Ahora mandas el emoticono del solecico con cara sonriendo y ya es una forma de romper el hielo y la excusa perfecta para empezar una conversación.

Somos de la generación del Messenger, tenemos tablas y sabemos lo que significaba un «ponme la cam». Corríamos a buscar el flexo con mejor luz para que no se nos vieran las imperfecciones, y en las videollamadas nos mirábamos más a nosotros mismos que a la otra persona. Todo con tal de estar siempre guapos.

Aprovecha que hoy puedes ligar en pijama, desde el sofá, sin haberte duchado desde hace un par de días y oliendo a puerto. Si como yo usas el WhastApp en un noventa por ciento para ligar, entonces reconocerás algunas de estas situaciones. Imagina que vas a iniciar el cortejo. Partes de la base que como tú hay otros cuarenta pretendientes más, así que rompe el hielo de una forma distinta a todo el mundo. Pongo algunos ejemplos que a mí siempre me han funcionado:

Una vez que consigas encauzar la conversación, crea cierta rutina, y cuando haya buen rollo empieza a sentirte seguro de ti mismo —no sé qué demonios tiene el ser humano en la cabeza, que cuanto más imposible es algo, más lo desea. De ahí mi obsesión porque me mida veinticinco centímetros—. Así que resiste a la tentación un poco. Aleja un rato el móvil de tu lado para no contestar al primer segundo. Si no paras de hablar, la otra persona sabrá que te tiene ahí a un chasquido de sus dedos.

Hazte un poco el duro, de rogar, el malote... O ¿acaso has visto alguna peli en la que el más cabrón no acabe mojando? Bueno, y no solo en las películas. En mi instituto el tío que me pegaba y me robaba siempre se iba con la tía que más buena estaba... Una vez se fue con mi madre.

Los emoticonos molan, son graciosos y ayudan a entender cómo es la otra persona, pero tienes que controlar su uso. Intenta no parecer un enfermo. Yo, por ejemplo, soy raro, tengo la mirada desviada y encima huelo mal, por eso pongo mucho la mierda con ojos. Si por el contrario eres una chica simpática, que le gusta bailar sevillanas y tiene acento andaluz, puedes usar las veces que quieras el fantasma; nadie lo entenderá, pero a ti te dará igual porque eres de Andalucía y tienes musho arte. ¡Olé, mi arma!

Hay emoticonos que son la leche de graciosos, casi tanto como cuando en el Tekken 3, al elegir personaje, le das al triángulo y salen cabezones, ¡¡¡te partes la pollaaaaa!!! Escoge el emoticono clave para completar tu mensaje.

Ya que el WhatsApp es para ligar, debes tener en cuenta varias cosas:

1. UNA BUENA FOTO DE PERFIL

Cuidado con poner fotos de gatitos y que la gente se piense que los gatos tienen WhatsApp. Cuidado con poner fotos de paisajes y que la gente se piense que eres una señora. Pon una foto de folleti total. No es fácil, porque una foto folleti es una que sí, pero no, que bien, pero mal. Algo como: «Quiero follar, pero no».

En este tipo de fotos el chico suele poner sonrisa desenfadada, vestir «arreglado pero informal» y mirada con vistas al infinito como pensando: «En ese prado alguna vez me he cagado». La chica elige una postura sexi, pero no demasiado descarada, un modelito que insinúe más de lo que enseñe y una mirada coqueta como pensando: «Mi culito no hace caquita».

2. OLA KE ASE

Escribe bien. Ya no cobran por mandar mensajes, ni siquiera hay un límite de caracteres, así que no hay excusa.

—Es que escribo más rápido y ahorro tiempo.

Nada... A no ser que con ese tiempo que has ganado por ahorrarte el escribir «haber» sin «h» te hayas sacado un máster. Bastante nos cuesta pillar las indirectas como para ligar con alguien y seguir el hilo de una conversación parecida a «cuand.tns k releer cda.frse q escrib pra pder.comprendrl».

3. ES UNA CONVERSACIÓN

Conversación. Habláis los dos. Si la otra persona solo contesta «ok» o «jaja», aborta misión. No hay nada que hacer. Si alguien quiere lío, entra al trapo para responder hasta un simple «jajaja».

Aprovecha que por WhatsApp se pueden compartir pantallazos, fotos... Una foto romántica, un vídeo gracioso, refranes populares como el de «con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, los cojones y la polla todo suma veintitrés». ¡FUNCIONA!

A todo el mundo le gusta que le hagan reír, por lo que un vídeo divertido siempre, siempre, siempre, funciona. Y si no, ¿por qué crees que hago yo tantos?

4. COSAS QUE NO HACER EN WHATSAPP

5. ESCRIBE EN VEINTE FRASES DISTINTAS LO QUE PUEDES DECIR EN UN PÁRRAFO SEGUIDO

Es una buena forma de hacer que el móvil de la otra persona vibre, suene mucho y así no le quede más remedio que entrar en WhatsApp. Además, de esta forma las notificaciones se saturan y no puede leer los mensajes sin que tenga que meterse en la aplicación, por lo que sí o sí tendrá que abrir la conversación si quiere enterarse. Ahí es donde te aseguras de que lo ha leído, pero si después no te contesta..., hummmm, entonces, ¡la has cagao!

6. LAS VEINTICUATRO HORAS DESPUÉS DE...

Las veinticuatro horas después de haber tenido contacto cara a cara son claves. Determinan el interés de la otra persona. Para facilitar las cosas siempre está el truco de escribir un mensaje espontáneo, hacer como que no hubiera pasado nada y sacar un tema más de conversación. A todos nos gusta la naturalidad, así que más vale pasarse de desenvuelto que de correcto y formal.

7. HAY QUE DIFERENCIAR ENTRE SER GRACIOSO Y PAYASO

No es lo mismo decir «te quiero dar todo mi amor» que decir «te quiero dar todo, mi amor»; al igual que no es lo mismo decir «un guardameta» que «que te la meta un guarda». Así que controla las bromas, ¡pueden ser muy peligrosas!

8. LA PERSONA QUE ACABA UNA CONVERSACIÓN DEBE ESPERAR A QUE EL OTRO EMPIECE LA SIGUIENTE

Esta es otra de las leyes no escritas por excelencia que en el arte del flirteo se cumple a rajatabla. Si es la misma persona la que siempre empieza y acaba las conversaciones... ¡mala señal!

9. EL EMOTICONO DEL BESO CON
EL CORAZÓN ES PARA OCASIONES Y PERSONAS ESPECIALES

Los emoticonos comunican casi tanto como lo que decimos con palabras. El del beso con corazón ha hecho más por el amor que el propio Paulo Coelho.

10. NO DES POR CULO

De media, miramos el móvil ciento cincuenta veces al día. Tengamos o no tengamos notificaciones, haya sonado o no. Muchas veces lo hacemos para saber qué hora es, y lo volvemos a bloquear sin haber despejado nuestra duda. ¡Ciento cincuenta veces al día! Pueden parecer muchas, y todos negaremos que sean tantas las ocasiones consultadas. Pero si haces cálculos... seguro que te metes en el saco de la media.

Si tenemos en cuenta que el día tiene veinticuatro horas, y que nos pasamos unas siete durmiendo, nos quedan diecisiete horas solo para estar despiertos. Eso significa que miramos el móvil en nueve ocasiones cada sesenta minutos. Más de dos veces cada cuarto de hora. ¿A que te parece hasta poco? Pues bien, todas esas ocasiones se ven elevadas a su máximo exponente cuando estamos esperando un mensaje. Así que mira todo lo que desees, pero, por lo que más quieras, ¡¡¡no molestes!!! Tú ya has escrito, ya has puesto de tu parte y la otra persona ya tiene el mensaje en su teléfono. No puedes hacer nada para conseguir que te responda justo cuando tú quieras. Es posible que lo haya leído y no te haya contestado, pero no desesperes. ¡De verdad! No insistas mandándole un emoticono distinto cada diez minutos. Ni muuuucho menos se te ocurra escribir frases del estilo «ya veo que pasas de mí», o «no me haces ni caso», o «bueno, mejor... dejo de molestarte». ¡No! ¡Pon los huevos sobre la mesa y aguanta el tipo, campeón!

Tirarse los cuescos para dentro. Antes que tirarme un pedo en su presencia, prefiero explotar, vol. 1

Los pedos son un tema bastante complejo. Al menos en Occidente. Ya sea por educación, por convención social, por cultura o por el olor... no está bien visto peerse delante de otra persona. Pero como es algo natural, trataré este tema como se merece: A LO GRANDE. Pido disculpas de antemano.

Empezaré por el principio: «Mi primer recuerdo del pedo de un adulto».

Yo era un niño inocente de unos ocho años y como cada día mi abuela me llevó a casa desde el colegio acompañada de una vecina. Una vez en el ascensor, la vecina se bajó en el segundo y nosotros continuamos hasta el quinto. Mi abuela esperó hasta el tercero para comenzar a peerse fuertemente durante dos pisos más. Es decir, el ascensor y mi abuela pararon a la vez. Tal fue la situación que la mujer comenzó a reír al ver que ese pedo no cesaba. Y cuando terminó me dijo:

—Perdona, Jorge, llevaba mucho tiempo aguantándolo.

Yo la miré con el pelo despeinado, producto de las corrientes de aire que se habían formado dentro del ascensor, y pensé que si mi colegio estaba casi a un cuarto de hora de ida y otros quince minutos de vuelta, más lo que yo tardé en salir... mi abuela llevaba con ese pedo en el culo deseoso de escapar ¡¡CUARENTA Y CINCO MINUTOS!!

Y es que aguantarse un pedo es chungo, pero puedes hacerlo. Sin embargo, la mierda no puedes retenerla. Mi padre siempre dice que la mierda es lo más poderoso del mundo, que cuando dice de salir no hay Dios que la pare.

Recuerdo una de mis primeras citas en el parque de atracciones. La sensación de flatulencia la empecé a notar al inicio de la cola; sí... justo en ese cartel que pone: «Si usted está aquí, el tiempo de espera es de una hora». Y, claro, rodeado de gente y con la niña que me gustaba al lado... ¡cualquiera se «rilaba» allí en medio! Así que como un hombre aguanté, apreté las mollejas del culo, empecé a andar cruzando las piernas como Michael Jackson y esperé.

Cuando por fin estuvimos en la primera bajada y la gente empezó a gritar de miedo, yo lo hacía de placer. Por un momento pensé que el pedo podría empujar el coche de la montaña rusa y haríamos un too fast, too furious.

Algunos placeres de tirarse un pedo, o como lo llamo yo: rilarse

1. Lo mejor de las discotecas es poder rilarse sin que nadie lo oiga y echarle la culpa al resto.

2. Rilarte en el ascensor y que justo entre alguien.

3. Rilarte en el trabajo y que venga tu jefe a pedirte algo.

4. Rilarte en la piscina y disfrutar de cómo las burbujas recorren tu cuerpo.

5. Cuando te encuentras mal y tienes miedo a rilarte por si sale pegatina.

6. Rilarte en el bus y cuando huela mal empezar a mirar por la ventanilla.

7. Rilarte y echarle la culpa a tu hermano pequeño.

8. Rilarte y culpar al perro.

Curiosidades de los pedos

1. Los pedos son gases tóxicos, puedes hacer fuego al tirarte uno.

2. Los muertos también se peen.

3. Un cincuenta por ciento de las chicas se han tirado un pedo mientras tenían sexo.

4. Nos tiramos de media catorce pedos al día.

5. Existen pastillas que hacen que los pedos huelan a rosas o a chocolate.

6. Un pedo viaja a una velocidad media de 11 km/h.

7. Con los pedos de un día podrías hinchar un globo de cumpleaños.

8. Los pedos de un día son aproximadamente medio litro de gas.

9. Todo el mundo se ha tirado alguna vez un pedo en la cama y ha metido la cabeza debajo de la sábana para olerlo.

Meterse en Facebook es como abrir el frigorífico. Sabes que no hay nada nuevo, pero no dejas de comprobarlo cada cinco minutos, vol. 1

Usaba Facebook para todo. Me obsesioné mucho con esa red social. Ponía si mi estado de ánimo era bueno o malo, si era feliz o estaba triste, de qué sabor era la pizza que me iba a comer, cómo me sentaban los sujetadores de mi hermana... En fin, ese tipo de cosas que todos ponemos. Lo contaba todo. Facebook se convirtió en mi diario público personal y pensé que jamás iba a poder desengancharme de ese problema hasta que un día... me agregó mi madre.

Facebook se convirtió entonces en una mierda, por lo que decidí emplearlo para lo que muchos lo usan: para ligar. Aunque, paradójicamente, es una de las redes sociales que más relaciones rompe.

Hacerse usuario de Facebook es como abrirse una cuenta en eDarling o Meetic. De hecho, algunos están en Facebook porque eDarling solo es para solteros exigentes. Si estás seis meses en Meetic y no has conseguido ninguna cita, te mandan gratuitamente un gato a tu domicilio.

Un amigo mío se pasó tres años tratando de ligar en Tinder, eDarling y Meetic, luego comenzó a intentar ligar en Facebook e Instagram. Cuando pasaron cinco años sin ningún resultado, descubrió que era feo, después descubrí que ese amigo era yo. Sí..., no tengo amigos. Facebook es el único sitio en el que no queda raro que le hables a la pared, por eso de escribir en el muro... Ahí es donde puedes contar lo maravillosa que es tu vida.

Las chicas suben fotos donde salen tan increíbles como irreconocibles, y los chicos no podemos olvidarnos de publicar todos los días a las seis de la tarde que por fin después de una larga jornada de trabajo estamos en el gimnasio.

Y es que igual que nosotros comentamos todo de nuestra vida, el resto del planeta también lo hace, de forma que es imposible no saber que a tu ex le va mejor que a ti, que tu compañero de trabajo viaja más que tú... y que todo el mundo tiene la chaqueta amarilla del Zara que te compraste ayer, y ya te enterarás por mis publicaciones de que yo también la tengo y que me queda mejor que a ti, jeje. Me hace una cinturita...

Si me haces la cobra, que sea
para coger impulso para besarme

Existen tantas formas de besar como personas hay esa noche en el bar. Hay besos capaces de hacer perder en segundos toda conexión que habíamos sentido tras cientos de miradas pícaras, y muchas veces tras dejarnos la pasta en invitar a la chica a copas y así allanar el terreno. Peeeeero la vida es injusta y en ocasiones la persona taaaan esperada besa de forma que dan ganas de llorar. Y no de alegría, precisamente.

Una amiga siempre me decía:

—Yo regalo besos y después ya decidiré con quién hablar.

Yo le respondía:

—Soy adoptado, no te quejes que no me besan ni mis padres.

A veces la persona tan deseada resulta que no besa como esperabas, que es babosa, que pincha, que hace que te atragantes con su lengua... En fin, dejemos de hablar de mí. Aquí va un listado de tipos, estilos o técnicas demoledoras en el arte de besar:

1. BESOS PISCINA

Los besos piscina son capaces de ahogar a David Meca. Un cúmulo de babas que hace que tengas que parar para secarte con una toalla. Rótulas partidas de gente que se ha resbalado al pisar el charco que ha dejado la catarata de babas de una pareja besándose. Estos besos han conseguido que muchas mujeres ganaran cientos de concursos de Miss Camiseta Mojada y que, por fin, los hombres pudiéramos decir:

—Nena, estoy supermojado.

2. BESOS BARBUDOS

A veces no solo los damos los hombres, pero no hablemos de mi madre. Estos besos existen desde el principio de los tiempos: los vikingos tenían barba, Noé tenía barba, Jesús... Bueno, Jesús no besó a nadie.

Si la barba es larga el problema es menor, pero si es de dos días puede considerarse arma blanca o una exfoliación gratuita. Afortunadamente, las barbas ahora están de moda y, como ya sabes, alguien que sigue mucho la moda es mi madre.

3. BESOS LAVADO DE ESTÓMAGO

Hay personas con intención de sacar todo de ti. Literalmente. Quieren ser como Peter Pan y llegar hasta la campanilla. Hay demasiada acción en estos besos, una lucha encarnizada por llegar con la lengua al fondo de la cuestión. Conozco casos de gente que se le ha introducido unos centímetros el ano por estirar tanto la lengua.

4. BESOS CONTORSIONISTAS

Estos besos nacen a raíz de las comedias románticas de Hollywood, donde la protagonista arquea la espalda para embellecer la foto. La gente tiende a idealizar esto retorciendo el cuerpo de una forma casi imposible hasta tratar de tocar con la coronilla el suelo. A veces, esta efusividad viene acompañada de alcohol, con lo que el desequilibrio está más próximo, provocando la caída de la pareja, y donde no te queda más remedio que reírte.

5. BESOS TORPES

Esa situación de ir a besar a alguien y que giren la cara los dos hacia el mismo lado. O de tener una lucha de espadas con la nariz. O mejor aún, ir con tantas ganas y con tanta energía a comerle la boca a alguien que se choquen los dientes bien fuerte. Estos besos suelen ser fruto del deseo, por lo que en el fondo son bonitos.

6. BESOS DE ALIENTO DE DRAGÓN

Comúnmente denominados «besos mañaneros». Todos los conocemos. Has pasado la noche con tu ligue, todo fantástico, sexo increíble y llegan los buenos días. Tienes la boca pastosa y hueles a animal muerto. Evita besos con lengua en estos momentos, reprime tu instinto primitivo y apuesta más por la postura del koala antes de que el aliento de dragón mate a la princesa.

7. LA METRALLETA DE PIQUITOS

Estos besos vienen dados por un amor desesperado, a veces de tu amante, otras de tus amigos y sobre todo de tu madre. Es muy probable que, además, hayas sido víctima de este asalto. Las madres los tienen reservados para la primera vez que sacas buenas notas en clase. Imagina un beso seco. Da igual dónde. Ahora copia, pega y elévalo a la infinita potencia, multiplicado por la velocidad de la luz. Cualquier beso que supere el conjunto de diez por segundo se considera ya un beso metralleta.

8. BESOS PEZ

Se dan cuando la otra persona tiene la boca más pequeña que tú o eso parece. La situación es la siguiente: quieres darle el beso de tu vida, calientas la boca, ejercicios previos, limpias los dientes con la lengua y cuando llegas... ¡PAM!, te sobra medio kilómetro de boca. Es como un pez respirando bajo el agua para sobrevivir. Y mientras, ahí estás tú dándolo todo, haciendo por meter un poco de lengua, por abrirle más la boca... pero nada.

9. BESOS CANÍBAL

Que te muerdan el labio inferior una vez mola, pero que tiren de él como si de flubber se tratase no mola tanto. Una vez una chica tiró de tal manera de mi labio que me rebotó en la cara.

Hay ocasiones en que estos besos podrían considerarse un crimen, sobre todo si el labio queda tan colgandero como para que tus amigos jueguen al limbo con él. Mi madre jugó a la comba con el de mi padre, y ahora el hombre trabaja paseando perros con el labio como correa.

10. BESOS SONOROS

A veces estos besos superan los decibelios legales y nos dejan tenientes de un oído tan solo con el mínimo contacto. Antes de existir las vuvuzelas, la gente daba estos besos en los estadios. Cuidado con ellos, no los practiques en público. A mí me han echado del cine por cagarme en el pasillo. Pero, bueno, ese es otro tema.

11. BESOS JOKER

Hubo un tiempo en el que los chupetones se consideraban un trofeo. Tener el cuello amoratado era símbolo de victoria y tus colegas te respetaban. Hoy con los pintalabios sucede una cosa muy distinta: acabas con la boca como si te hubieras comido un cochinillo crudo y esto no es algo que mole. De todas formas, solo Batman puede vencer la tentación. Sabemos perfectamente que si la chica tiene pintalabios… nos lo vamos a comer igual.

12. BESOS PUNTO Y FINAL

Todo va de puta madre cuando de repente la otra persona parece que se cansa de besar o quiere cerrar el chiringuito del beso y termina de dar el morreo con un pico final. Y, ale, fin. Insistimos e intentamos arrancar de nuevo, volver creyendo ingenuamente que era una pausa... Pero cuando hay pico final, hay pico final y punto.

Ligar en bares y discotecas.
¡Qué lugares, cuántas tetas!

Ligar en una discoteca debería ser asignatura obligatoria en primero de carrera. Yo tenía una táctica para intentar conseguir pillar cacho: bebía con precaución, así los demás irían más borrachos que yo, esperaba a que se apagasen cada vez más las luces para que no se me viera mucho la cara, aguantaba hasta las tantas de la madrugada y, al final…, me iba a un puticlub.

Recuerdo que, cansado de intentar triunfar en las discotecas, decidí apuntarme a una de estas App de ligar, donde tras darle like a todas las chicas... ¡una de ellas me contestó!

Ya de por sí me pareció raro, pero hablé con ella y quedamos. La cosa pintaba bien, y tras unas cañas decidimos ir a su casa. De camino me contó que una de las razones por las que quería que fuéramos a su casa era porque tenía que sacar al perro y, a mí, como buen amante de los animales que soy, no me importó.

Peeeero, ¿sabes que cuando uno tiene perro le habla? Yo también lo hago, no sé por qué ni cómo lo hacen, pero nos entienden. Aunque esta chica hablaba con el animal de forma jodidamente exagerada. Bueno, la cosa es que bajamos a sacarle y ella va y me pide:

—Mira, bésame.

«¡Coño! ¡De puta madre!», pensé, pero al besarla el perro se puso como loco a ladrar. Yo me asusté y ella le dijo:

—¡Roco! ¡Tranquilo, que yo te quiero a ti más!

Ay que ver qué bonico Roco... Me pidió luego que le tirara la pelota y cuando lo hice el hijoputa ni se movió. Ella justificó que Roco no me hiciera caso porque no me quería. Todo con una risa de bruja asquerosa. Al final la tipa me mandó a mí a por la pelota... ¡por haberla tirado yo! Mientras iba a por ella resignado y pensando dónde diablos me había metido, cagándome en todo por estar lejos de casa y cavilando cómo mierdas me iba a volver... la escuché hablar con el perro otra vez:

—Tranquilo, Roco, no es un tío importante para mí. Solo me lo voy a follar.

Y me la follé. Esto en realidad fue solo un pequeño error. Por regla general, si una noche que se sale a pillar no se consigue nada, solemos recurrir a la llamada comodín: telefonear a la ex. Esta llamada la hacemos en un momento de ebriedad máxima y siempre nos parece una idea de puta madre. Eso sí que es un GRAN ERROR. Así es el ser humano...

Los chicos

Los tíos no concebimos la idea de ir de fiesta de una forma que no sea para hacer el cabra con los amigos o para ligar. Eso de salir a bailar y hablar no sabemos cómo se hace. Bailamos apoyados en la barra, movemos la cabeza y a veces los hombros. Sentimos la necesidad de llevar un cubata en la mano, como si nuestro equilibrio dependiera de ello —que... en cierto sentido es verdad—. Y cuando entramos en la pista de baile la única premisa es empujar y golpear al número máximo de colegas posible. Gritando como locos y haciendo el capullo hasta el momento en que localizamos a las chicas.

Los hombres relacionamos directamente la imagen de una discoteca con el sexo. Esta relación es lo que hace que paguemos una pasta por entrar en un garito y que paguemos copas y copas dentro, aunque cada una de ellas nos cueste diez pavos —en el mejor de los casos; yo una vez pedí un préstamo bancario—. Lo hacemos porque si nos volvemos acompañados habrá merecido la pena costearles la universidad a los hijos del dueño. Lo pagamos esperanzados. Sin embargo, la mayoría de las ocasiones apoquinamos esa guita y volvemos frustrados a casa, donde la única mujer que nos mete en la cama es nuestra madre, porque no somos capaces ni de tenernos en pie.

O sea, no es que los tíos salgamos exclusivamente para pillar, pero siempre, siempre, siempre que salimos intentamos pillar.

Esperamos que el ritual de ducha, a veces duchaja —ducha y paja—, gomina, camisa y botellón haga efecto para ser irresistibles. Tras unas rondas y alguna frase vacilona a alguna chica para ganar confianza y calentar el ambiente nos lanzamos a la caza.

1. LA VUELTA DE RECONOCIMIENTO

Yo hasta estiro y caliento antes de hacerla. Es la vuelta de preparación que te das por la disco con algún colega para valorar cómo está el tema y ajustar las tácticas de ataque. En este recorrido, como el que no quiere la cosa, se ficha a las tías, se ve si están acompañadas por amigas, si en el grupo están con más tíos... y se elige a quién queremos entrar. A veces vas tan ciego que tienes que dar varias vueltas. Tengo amigos que dieron más de reconocimiento que la Guardia Civil.

2. A LAS CINCO DE LA MAÑANA, TODO AGUJERO ES TRINCHERA

Bueno, en mi caso, con lo mal que está la cosa, a las cinco de la mañana y a las tres de la tarde todo agujero es trinchera. Normalmente empezamos la noche muy fuertes. Valoramos con qué tía nos molaría acabar y nos ponemos exigentes. Pero a medida que corren las copas y las horas en el reloj... nuestros requerimientos van disminuyendo.

Ellas mandan, y aquella chica a la que ni de coña le hubieras entrado según pusiste el pie en la pista, le vas encontrando cierto encanto. Al fin y al cabo, que le falten un par de dientes, que tenga un ojo desviado, que esté más fuerte que tú y que sea un hombre... no tiene por qué ser un impedimento, ¿no?

3. ALARGAR LA NOCHE PARA PILLAR

Las he alargado tanto que un sábado parecía las mil y una noches. Mola cuando la esperanza no se pierde, cuando estás en las últimas, cuando tu cuerpo ya no acepta ni una gota de alcohol más, cuando estás cansado y con la cara descompuesta de toda la noche... pero, aun así, aguantas por hacer todo lo posible por follar. Tengo amigos que le han pedido al sol que no saliera para que les diera más tiempo de intentar pillar. ¡Uno hasta consiguió un eclipse!

4. IR AL BAÑO DE UN GARITO

Las discotecas se lían a comprar retretes cuando en realidad los chicos lo que hacemos es mear en vasos de tubo. El triunfo es llenarlos. Te centras en apuntar, guiñas un ojo y sueltas el chorro. Te concentras para no salirte, y si lo llenas disfrutas viendo cómo se desborda. Lo mejor de todo es que vamos tan borrachos que cuando terminamos dejamos el vaso detrás de nosotros pensando: «Jaja... ¡Como se lo beba alguien!».

Creo que el vaso debería estar implantado en todas las discotecas. Joder, si no... ¡es peor! Somos capaces de escribir nuestro nombre en la pared. Pero, sin duda, es también muy gracioso cuando la discoteca pone papel higiénico en nuestros baños... ¡ILUSOS!

Las chicas

Siempre se ha dicho que las tías ligan cuando quieren. Y conmigo nunca quieren. Aunque esto no sea verdad al cien por cien —lo de que ligan cuando quieren, lo otro sí lo es—, igual no lo consiguen siempre que lo desean, ni tampoco con quien quieren, pero sí que lo tienen bastante más fácil.

Las chicas salen de fiesta para divertirse con sus amigas, para bailar, para desinhibirse... y si pillan, eso que se llevan. Pero para que sea una noche redonda y digna de recordar no necesitan acabarla en la cama de un desconocido.

Todo arranca en el momento en que saben la hora a la que van a quedar para salir. En ese instante comienzan a planear cuándo empezar a arreglarse, aunque queden más de seis horas para verse. Y todo para que justo cuando reciban el primer «wacha» que dice: «¡Ya estamos aquí!», sea cuando verdaderamente empiecen a maquillarse y a vestirse, contestando a la vez: «¡Estoy saliendo!».

Disfrutan del momento de arreglarse muchísimo, y si es con amigas, mejor. Eligen todo cuidadosamente. Cuando es invierno se envuelven en mil capas para estar perfectas: maquillaje, chaquetas, abrigo… Lo que no saben es que todo eso se volverá en su contra en un punto crucial de la noche... —música de tensión y leer con voz siniestra—: el de ir al baño.

Aquí es donde entendemos los hombres por qué las mujeres van juntas al aseo. No solo lo hacen para hablar en privado, también por ayudar y solidarizarse con la otra. Si una chica tiene que ir al baño sola en una discoteca se enfrenta a miles, ¡qué digo miles!... ¡CIENTOS! de problemas.

La chica, o sea, tú, entras SOLA al baño, un baño que más guarro no puede estar, con meadas por todas partes, papel higiénico por el suelo y con suerte algún tropezón de la cena de la muchacha que ha entrado antes que tú. Que digo yo... cuando abre la discoteca el baño está limpio y las chicas mean sentadas, ¿quién es la primera desgraciada que lo mancha para que el resto tenga que hacerlo de pie?

Ante ese panorama, solo puedes recordar las palabras que te dijo tu madre una vez:

—¡¡¡¡Por el amor de Dios, bajo ningún concepto, JAMÁS te sientes en un baño público!!!!

Así que te dispones a ejecutar una clase de equilibrios que más de uno en el circo envidiaría, una postura que también te enseñó tu madre que consiste en aguantar sin que tu cuerpo toque la taza del inodoro mientras sujetas con una mano el bolso, con la otra la puerta, el abrigo que te lo has puesto de fular y te bajas los pantalones, los leggins, las medias y las bragas con mucho cuidado de que nada roce el suelo. Y ahí, en esa postura donde te tiemblan más las piernas que a Elvis Presley, ¡PAM! Alivio... Mucho alivio... En ese preciso instante y mientras descubres que NO hay papel higiénico, recuerdas por qué es siempre mejor ir con alguna amiga; pero, claro, también recuerdas que está liándose con el buenorro de la discoteca.

Superada la prueba del baño y saliendo a la pista con un trozo de papel higiénico pegado en el zapato, miras a los otros chicos que has rechazado a lo largo de la noche. Porque al principio crees que cuando ligar es tan sencillo, pierde todo el valor e interés. Ahora bien, ya no es tan fácil volver a entablar conversación con esos tíos sin que se den cuenta de que ahora eres tú la que quiere lío.

Sea lo que sea, no estás en ese sitio por casualidad, sino porque lo habéis elegido tú y tus amigas en función de la música que ponen, y eso siempre te va a dar una buena noche. Bailáis, cantáis y quizá de vez en cuando hacéis una coreografía con esa canción que os hace gritar y cantar a la vez como locas.

Pero entre tanto baile, amigas que ya han ligado, no sé cuántas copas, algún drama y un número de capas de rímel igual o mayor al número de veces que hayas ido al baño... ¡ALERTA! Un chico salvaje entra en acción. Aquí es donde empieza el código de las mujeres.

1. EL CÓDIGO DE LAS MUJERES

Toooodos los grupos de amigas lo tienen. Un tío rapta para bailar o hablar en el bar a una de ellas, y el resto siempre estará al acecho.

Intentarán interpretar cualquier movimiento que su amiga les haga por si alguno de ellos es una señal de socorro. Miradas con los ojos muy abiertos, una patadita en el pie o un pellizco en el codo y, automáticamente, aparecerá una para coger del brazo a su amiga y devolverla al redil circular del que nunca debió salir. A veces, sencillamente, cierran el círculo dejándome fuera y dándome la espalda. Pues que sepáis que eso ¡sí que lo pillo!

Hay otra parte de ese código de mujeres. Es el que usan en caso de que el tío esté bueno. Entonces correrán un montón de gestos —alguno un poco obsceno, para qué engañarnos— que indican la aprobación de las amigas. Este es el momento en el que entrará en acción la siguiente fase.

2. LA LUZ VERDE DE LAS AMIGAS

Esto hay que tenerlo claro. Una chica no hará nunca nada sin la previa aprobación de su grupo de amigas. Necesita más opiniones aparte de la suya.

Una coreografía de lo más inocente puede estar repleta de señales para ellas. Camuflan las indicaciones entre pasos de baile, y cada uno quiere decir una cosa.

Uno de los gestos más descarados que revelan que tus amigas están esperando a que te lances, es el momento en el que te empujan hacia el chico para que, con esa excusa, sea él quien aproveche para entablar una conversación.

3. LA PUTIVUELTA

La putivuelta es para las chicas lo que la vuelta de reconocimiento es para los chicos. Lo que en política llaman «la ronda de contactos».

Aunque, como ya he dicho antes, la intención final al salir de fiesta no sea siempre pillar, las tías también fichan lo que hay en el bar. Nunca lo hacen al llegar porque con un par de copas es más divertido. Su recorrido es en pareja, acompañada de otra amiga como mínimo y comienza al grito de «¡putivuelta!», emitido por una del grupo.

Se trata de abrirse paso enfundadas en vestidos que no les dejan respirar y subidas a unos tacones imposibles, tirando sin querer parte de la copa a más de una persona en el camino, hasta llegar a un grupo de tíos ya fichados previamente.

Nunca jamás darán ellas el primer paso, pero se harán notar. La putivuelta sirve para ambas cosas: ver y ser vistas. Se colocarán bien cerquita y harán lo posible para que sean los chicos los que empiecen el contacto. Ya sea bailando, con miraditas o con algún empujón... lo conseguirán. Y a partir de ahí todo fluirá. Si la putivuelta no funciona, se cambiarán automáticamente de local.

4. IR AL BAÑO DE UN GARITO

Como ya he comentado antes, ir al baño para una chica es toda una cruzada. ¿Y qué es lo que hemos aprendido?: ¡Que NUNCA irán solas’??)

Ellas necesitan compañía para que se amenice la larga espera de la cola, y también para que alguien les sujete el bolso y el abrigo, para que les presten algo de colorete para retocarse antes de volver a la pista y para que les den un clínex en caso de que se les haya olvidado coger un paquete de casa.

Se meten al baño juntas. Juntas hasta el final. Porque en la mayoría de los aseos los cierres no funcionan. Además, probablemente la luz se apague mientras estén meando. Si para volver a encenderla solo hay que apretar un interruptor, ese botón nunca estará al alcance desde la postura de sentadillas que realizan mientras mean. Si se trata de luz con sensor de movimiento tendrán que bailar La Macarena para conseguir activarla de nuevo. Por eso van varias al baño. Por eso, ¡al baño juntas y hasta el final! Para repetir las unas con las otras el ritual de bolso-abrigo-clínex-cierre-luz.

La segunda parte de ir al baño juntas en realidad no tiene nada que ver con el hecho de mear. Les valdría simplemente con un espejo. Hablo de los selfies. Esto de las autofotos hace que hoy en día las chicas vayan al baño tan solo para hacerse retratos poniendo morritos. Los morritos son imprescindibles. Como si fuera ese el mejor lugar; luego recuerdan las discotecas donde estuvieron por cómo eran los servicios. Tiene que ser muy gracioso enseñar fotos de esos sitios diciendo:

—Yo estuve ahí.

Muchas de mis amigas solo se maquillan para estar guapas en los selfies del baño. #aboutlastnight.

5. LA ROPA INTERIOR

Hay ciertas cosas que las mujeres hacen con claras intenciones, aunque nosotros no nos demos cuenta de ello.

Si una tía no tiene ni el más mínimo deseo de ligar una noche —ya sea porque tiene novio o porque no le apetece...— le va a dar igual si va perfectamente bien depilada o no. Por el contrario, si una chica sale de caza con sus amigas, ten claro que va a cuidar hasta el más mínimo detalle. Usará su ropa interior más nueva y más sexi, y por supuesto estará impecablemente combinada. Por lo que, chico, si esa noche tienes la suerte de triunfar y te llevas a una mujer a la cama, debes saber que si el sujetador va a juego con el tanga ha sido ella quien ha decidido llevarte a la piltra.

Mentiras piadosas y no tan piadosas

Me he puesto las botas a tocar tetas diciendo que era ginecólogo. Me he llevado a chicas a casa diciendo que era arquitecto. He ligado haciéndome pasar por gay y al final la tenían más grande que yo.

A la hora de ligar, mola mucho mentir; lo malo puede ser que descubras que la persona a la que le acabas de engañar es precisamente con la que quieres pasar el resto de tu vida, y ahí empieces a pensar de dónde cojones sacas una casa en las Maldivas. Aún estoy hipotecado por culpa de Carlotta, una tía difícil de impresionar. ¿Sabes lo que vale un vuelo a la Luna? Se lo prometí por nuestros tres meses juntos y estamos a punto de llegar. No sé si dejarla ahora o morir pobre.

Mi trabajo de fin de carrera trató sobre las mentiras que contamos muchos para ligar. Aquí mi tesis doctoral:

Las chicas

1. «TENGO NOVIO»

He conocido a chicas con el «tengo novio» tan en la punta de la lengua que lo sueltan hasta cuando vas a preguntarle la hora:

—Perdona, ¿tienes hora?

—Sí, y novio también.

En realidad lo hacen para ser correctas y no putear al chaval llamándole feo, bicho, pesado o soltando un simple: «vete a la mierda».

2. «NO TE PREOCUPES, SOMOS SOLO AMIGOS. ADEMÁS, FIJO QUE ÉL NO QUIERE NADA CONMIGO»

Esta es una de las grandes encrucijadas de la humanidad que a saber la cantidad de discusiones a que ha llevado... ¿De verdad piensas que Sergio no quiere nada contigo? ¿De verdad? Lo peor de todo es que esta mentira puede que incluso se la intenten colar a ellas mismas. Hermione pensaba que podía existir amistad entre hombres y mujeres, pero Harry tenía bien claro que alguno de los dos quería follarse al otro.

Porque... ¿qué es lo que hemos aprendido en todo el capítulo anterior? ¿Que nosotros hemos venido aquí a qué? ¡¡¡A FOLLAR!!! Jamás dijimos que a hacer amigas. Bueno, una vez una persona, pero nadie la recuerda ni la quiere recordar en este momento.

3. LOS AÑOS QUE TIENEN

Lo curioso de esto es que cuando la chica desea ligar con un «yogurín» quiere que sea cuanto más joven mejor; y el chico, al ver que puede ligar con una madurita, quiere que cuanto más mayor sea, mejor —dentro de unos límites razonables en los dos casos—. Sin embargo, tenemos miedo a que seamos demasiado jóvenes para ellas y ellas a que sean demasiado mayores para nosotros. Así que mentimos por ambos lados; lo bueno se da cuando coincidimos en la edad, y claramente está descompensada.

4. EL TIEMPO QUE HACE QUE NO SE ACUESTAN CON ALGUIEN

Ella me preguntó cuándo fue la última vez. Le dije que hacía tres años. Ella me dijo que era virgen. Me pareció raro que mi madre fuera virgen.

Siempre engañan en este tema. Con sus amigas son sinceras, pero frente a nosotros mentirán por el miedo a qué pensaremos. No les gusta sentirse juzgadas por lo que han hecho o dejado de hacer en cuestiones de sábanas. Otro de los motivos por los que no dicen la verdad es porque no quieren presionar a los chicos, dejándoles ver que, lo más probable, es que tengan una vida sexual más activa que ellos.

5. «ESTÁS MÁS BUENO QUE MI EX»

Y... «¡qué grande la tienes!». Son las dos mejores mentiras que pueden decirnos en la vida. ¿Cómo con tan pocas palabras nos pueden hacer sentir tan bien?

Una vez, después de echar un buen polvo, una chica me dijo:

—Ha sido el mejor polvo que he echado en mi vida porque la tienes muy grande.

Me eché a llorar, salí a la calle a mostrarle la churra a todo el mundo. Se la enseñé al panadero y la comparamos con las baguettes del mostrador. Se la enseñé al fontanero y la comparamos con las tuberías. Se la enseñé al butanero y la comparamos con las botellas de butano. Cada vez se me saltaban más las lágrimas, porque, efectivamente, era mentira.

Los chicos

1. «ESTOY SOLTERO»

En la cola del supermercado, me dice una chica guapísima:

—Perdona, tú... estás soltero, ¿verdad?

Ante la sorpresa de que lo supiera, deduje el porqué y le comenté:

—Qué, ¿lo dices porque he comprado una botella de leche, una lasaña individual y un yogur? Vamos... comida para una sola persona.

—No... lo digo porque eres más feo que una mierda boca abajo.

¿Por qué siempre que estás soltero te cuesta la vida ligar y cuando tienes novia te salen pretendientas y oportunidades por todos los lados? Por eso cuando tenemos pareja a veces se nos olvida decirlo a pesar de que llevemos con ella más de un año y sepamos que nos convertiríamos en una mierda humana si la perdiéramos. Pero, claro, por tontear un poco parece que no pasa nada; ahora, si lo hace nuestra novia...

2. EL TIEMPO QUE HACE QUE NO SE ACUESTAN CON ALGUIEN

Cuánto daño han hecho las pajas a los hombres. Te acostumbras a hacerte un vladimir —paja y a dormir— todas las noches y te amoldas a no tener que follar. He pasado épocas pegándome tantas pajas que se me han olvidado que existían las mujeres. Bueno, las recordaba con el porno. El caso es que si ya es difícil ligar en época normal, en la etapa de «más pajas que un mono» se convierte en tarea imposible. Esto no se lo puedes contar a una señorita, por lo que si te preguntan hace cuánto que no te acuestas con alguien siempre vas a decir que la última vez fue hace poco.

Recuerdo cuando era joven que le dije a mi padre:

—¡Papá, cuando me case no volveré a pegarme más pajas en la vida!

Y él, jactándose de lo ignorante de la vida que yo era, me contestó:

—Hijo... jaja... Las pajas no se dejan ni de casado. Es más, las mejores pajas son las que te haces cuando estás casado.

3. EL NÚMERO DE PERSONAS CON EL QUE SE HAN ACOSTADO

Soy como el parchís, me como una y cuento veinte. A veces no me como ninguna y cuento diez. Y a veces no cuento nada porque no tengo amigos.

Yo he mentido incluso noches que no había pibas en la fiesta. Cuando hablo de mujeres en mi vida digo que tengo tres madres. La última vez me puse tan chulo que hasta dije que me había comido una polla, ¿qué digo? ¡TRES POLLAS! ¡PAAAM! ¿Y tú? ¿Eh? ¿Cuántas pollas te has comido?... ¡Pues yo más! ¡YO MÁS!

4. «TE JURO QUE NO LE HE MIRADO EL CULO»

En el instituto, la chica que se sentaba delante de mí tenía el culo más bonito que he visto en mi vida. Lo miraba tanto que me sabía todos los pantalones que tenía en el armario. Cuando no venía a clase pasaba las horas soñando con ese culo. Nunca saqué buenas notas, los profesores decían que me distraía mucho y con razón. Se podría decir que los estudios me iban de culo. Aja, aja, ja... Pero, bueno, como me dijo mi padre una vez, hasta el culo más bonito del mundo también hace caca. Gracias, papá, por todos tus consejos.

La supervivencia sexual.
La chorboagenda

¿Qué es la chorboagenda? No te hagas el loco. Todos hemos tenido, incluso seguimos teniendo, una. Se trata de la mítica lista a la que recurrir en caso de necesidad sentimental, normalmente, tras prolongada temporada de sequía. Hablando claro: de necesidad sexual. Eso es.

La chorboagenda es la solución definitiva a la larga abstinencia sexual. Lo bueno de los contactos que guardábamos en ella es que sabíamos que cumplían con los requisitos que pedíamos. Era una cuestión de ir sobre seguro.

Antes teníamos todos esos contactos en una agendita de papel e íbamos avanzando en la lista, saltando de llamada en llamada con cualquier estúpido pretexto y olvidando en la mayoría de ocasiones por qué no habíamos vuelto a saber de esa persona. Algo que se encargaba de recordarnos rápidamente quien estaba al otro lado de la línea con cierto tono de rencor.

El proceso era el mismo hasta que conseguías, inesperadamente, que alguien te dijera que sí, que aceptaba la cita.

En la chorboagenda encontramos a toda esa gente con la que en algún momento de nuestra vida hemos tenido cualquier tipo de encuentro sexual. Con el paso del tiempo hemos seguido manteniendo cierto contacto con esas personas. Es el mínimo de las relaciones personales. Gente que nunca ves, pero que tampoco desaparece del todo. Es tan normal que les felicites el cumpleaños y las fiestas de Navidad como que no lo hagas. Ninguna de las dos cosas te sorprende ni lo tienes en cuenta. Y, sin embargo, a veces cualquier fecha especial como las anteriores suele ser el pretexto para retomar una vez más aquella amistad.

Con los años, esas agendas de papel se han modernizado. Ya no copiamos los números a mano por si un día se nos estropea el móvil, y no memorizamos en la cabeza ningún número de teléfono que haya llegado a nuestras vidas después del año 2000. Bendito móvil.

Es un clásico que la gente a la que tienes en tu chorboagenda la escondas con siglas indescifrables para el resto de la humanidad, incluso con nombres falsos. De esta forma, si alguien nos cogiera el móvil no se detendría a leer la conversación que tenemos con Dani Taller.

Hoy nos hemos desecho de esos cuadernos y de sus cientos de números de teléfono obsoletos, y lo concentramos todo en el móvil y en varias aplicaciones. ¡Anda que no ha ayudado el Facebook a ampliar nuestra chorboagenda! Costaba mucho más pedir el número de teléfono a una persona que lo que nos cuesta actualmente pedirle el Facebook, cuando en realidad estamos facilitando una información más completa y personal al confesar nuestro nombre en la red social más famosa del mundo.

Es precisamente a través de Facebook como averiguamos que esa persona no quiere saber más de nosotros. El momento en el que nos elimina y nos bloquea de dicha red social, nos damos por enterados de que cerramos toda relación con ella.

¿Por qué no ser follamigos?

Os reís juntos, os divertís juntos, salís juntos, compartís secretos e ilusiones, sueños y decepciones. Alguna vez habéis bromeado sobre la posibilidad de ser novios, a lo que, entre risas, ambos gritáis:

—Jamás.

Sabes que es tu alma gemela, pero no te atreves a que pase nada más porque tienes miedo a que se acabe esa amistad tan especial que tenéis.

Sin embargo, de repente, sin más, una noche, baile, alcohol, risas... y os enrolláis. Los nervios y las mariposas corren por vuestros estómagos. Quedáis a los pocos días para acordar que vuestra amistad es muy importante como para ponerla en juego por una tontería, y que jamás de los jamases os volveréis a liar.

Esa misma noche os enrolláis en los baños del Penta —un pub de Madrid, por poner un ejemplo...—. Os enrolláis tanto tiempo que cuando salís el bar ya ha cerrado y estáis solos... —por poner otro ejemplo—.

Lo vuestro va genial, la amistad es mejor y el sexo mejor que mejor, por lo que decidís seguir así, pero sin que nadie se entere, y cuando se os pase la tontería dejaréis de hacerlo y seguiréis siendo los mismos amigos de siempre.

Sexo y besos a escondidas, risas y miradas cómplices, un secreto que el resto del grupo no sabe... Bueno, el chico ya se lo ha dicho a todos, porque si pilla y no lo cuenta es como si no hubiera pasado, y más si es con su mejor amiga a la que todos se quieren follar. Mi amiga Carlotta, por poner un ejemplo más.

Vuestro romance amistoso se hace cada vez más fuerte, pensar en el momento de volver a veros os pone nerviosos, señales como daros la mano a escondidas en medio de un concierto rodeado de todos vuestros amigos sin que ninguno se entere no os basta, y las miradas entre vosotros son cada vez más fuertes. Los amigos empiezan a sospechar algo y cierto día es imposible ocultarlo.

(Viene un momento ÉPICO, pon la canción de Chasis, El último mohicano, y alza la voz para leer el siguiente párrafo y en donde pone «XXXXX» di fuerte el nombre de esa persona).

¿Y qué si llevamos nuestra amistad al siguiente nivel? ¿Y qué si ahora todo es mejor y el mundo se tiene que enterar de lo nuestro? ¡Que se entere el mundo! Alza la voz y grita conmigo, XXXXX, QUIERO FOLLAR CONTIGO. ¡Sí, joder! ¡XXXXX, TE QUIERO! ¡Dime que me quieres! Quiero que nos compremos un cachorrito y nos riamos juntos de lo mono que es, luego ya discutiremos sobre quién tiene que sacarlo, pero ahora ríete conmigo de las patitas que tiene. Vayámonos a vivir juntos y que jamás venga tu madre a comer. ¡SÍÍÍÍÍ! ¡HAZ QUE VUELVA A PERDER LA VIRGINIDAD!

Quiero que dejes de leer, que cojas tu teléfono y llames a esa persona para decirle ¡que la quieres!, y este fin de semana la emborrachas y te la tiras. Venga, suelta el libro, coge tu móvil y ponle estos emoticonos: «¿Imagen 18?». ¡Sí! ¡Joder! ¡Díselo bien fuerte! ¡Vamos a quedar para hacer el AMOR!

¡¡¡Carlotta!!! Si estás leyendo esto, llámame, dime que me quieres y este fin de semana emborráchame y ¡échame un polvo! ¡¡UN POLVO MUY LOCOOO!! Porque follar, mola, pero follar enamorado mola mucho más.

(Si esto funciona y gracias a ello me lío a Carlotta, en el próximo libro te cuento cómo fue, ¿vale?).

PRIMERAS CITAS
Y PRIMEROS DESASTRES

Estás pillado cuando te estás quedando sin batería y te levantas del sofá a por el cargador solo para seguir hablando con esa persona. El WhatsApp, vol. 2

Si para algo nos ha favorecido el invento de esta aplicación, es para ayudar en el inicio del enamoramiento. La comunicación al instante, vía mensaje, hace que sea mucho más informal y distendido proponer tomar algo una tarde. Ya no hace falta que te gastes un dineral en mensajes de texto ni en llamadas. En el olvido han quedado esos MMS por los que te cobraban un pastón por mandar una mierda de foto de calidad pésima, todo para verla en una pantalla que llegaría con suerte a medir un tercio de las que tenemos ahora. Tenías que hacer scroll para ver toda la foto. Ahora, sin embargo, nos hacemos fotos con palos. Todo un avance.

Cuando estamos enamorados entramos a leer el WhatsApp con una sonrisita en los labios y a veces se nos escapa el sonido como si estuviéramos tontos mientras la gente de alrededor nos mira con cara de... Imagen 08.

Como cuando estás con el Snapchat y te pones a probar los filtros y a hacer caras mirando la pantalla. En tu burbuja con el móvil todo es precioso y divertido, pero desde fuera la gente solo ve cómo abres la boca como si fueras una ballena beluga. Y eso es... raro. Pero te da igual que piensen que eres raro porque ¡estás enamorado!

Ahora nos tiramos horas charlando por «wacha» con la misma persona sobre temas que antes podíamos acabar en tres minutos con una llamada. Un amigo se escribía tanto con su novia por WhatsApp que en lo que duró una conversación tuvieron gemelos. Rubios los dos, muy majos y regordetes. Siguieron hablando por «wacha» y uno de ellos se graduó en Caminos y el otro en Ciencias Políticas. El ingeniero de Caminos les hizo una calle a sus padres con el nombre de Mis padres se casaron por Whatsapp Street, y el otro... Bueno, el otro no hizo nada guay para sus padres. ¿Qué esperabas?

He visto tesis doctorales más cortas que conversaciones por WhatsApp entre dos enamorados. A mí la primera vez que me pasó me pilló en la época en la que se hacía por SMS y el móvil era de esos de prepago. Vivía preocupado de quedarme sin saldo en los momentos más calientes de la conversación y que no me diera para paja.

Doy gracias al que inventó la videollamada. Los sueños entre sábanas blancas se hacen realidad a través de un móvil. Es gracioso ver cómo todos nos creemos superingeniosos por arreglarnos solo la parte del cuerpo que va a salir en la pantalla y al final mirarnos a nosotros mismos durante toda la conversación para estar estupendos. Pensamos: «Que no nos vea feo», pero, claro, ellas están en la misma tesitura y solo se fijan en ellas sin mirarnos a nosotros, que también solo nos miramos a nosotros... ¡Al final no nos miramos!

Estas son las cosas que pasan cuando estás enamorado. Quieres gustar tanto a la otra persona que no te preocupas de ella porque sabes que esté como esté te va a encantar. Eso... ¡o que somos muy presumidos!

Siempre que nos sintamos agobiados por hablar mucho por el móvil podemos escribir a nuestra madre y olvidarnos de la vida por unas horas. Una vez le escribí y le puse: «Mamá, voy a cenar». Automáticamente el estado cambió a «escribiendo». Salí del curro, cogí el coche, puse la radio, canté una canción triste de Adele, me quejé de la publicidad de la radio y puse Spotify, canté una canción rara de Rihanna donde me quejaba porque repetía cien veces la misma palabra —work—, pero solo entendía eso. Me quejé de los anuncios de Spotify, aparqué el coche, bajé, subí a casa, le di dos besos a mi madre, me hice la cena, cené, me fui a la cama, dormí estupendamente entre mis sábanas de los Simpsons —¿qué quieres?, ¡es la casa de mi madre!—, me desperté a la mañana siguiente, desayuné y cuando me estaba yendo recibí un WhatsApp de mi madre que decía: «OK».

Con tu chica esta situación no te pasa, aunque a veces, por miedo a parecer desesperado, uses la táctica del «doble minuto», donde multiplicas por dos el tiempo que tardas en contestar.

Las chicas son capaces de tener una conversación paralela con nosotros y con sus amigas a la vez. En esa otra conversación van a aparecer pantallazos de lo que les están diciendo para que todas ellas puedan estar al tanto y dar una contestación a la altura. Una contestación que no quede ni muy correcta ni muy desesperada. Una contestación oportuna y, lo más importante, aprobada por las otras cinco amigas del grupo.

Nosotros no nos atrevemos a hacerlo por miedo a que nos equivoquemos de conversación y pongamos lo que les queremos decir a nuestros colegas y viceversa. No sé qué es peor, decirle a tu chica que esta noche vas a intentar darle por el cacas, o decir a los amigos que eres la niña más bonita del mundo y que la amas con locura. A un colega mío le escribí por error que le iba a poner mirando a Cuenca y pasamos una noche estupenda.

Lo complicado de las conversaciones por WhatsApp a la hora de estar conociendo a alguien

1. No parar de hablar por WhatsApp a todas horas con esa persona, pero cuando coincidís en la vida real te ignora por completo.

2. Ese grupo en el que estás hablando, ves que quien te gusta te ha leído, no contesta, pero sigue en línea, y tú sigues mirando solo la conversación para ver si se digna a responderte a ti.

3. Escribir algo con doble intención, insinuante, algún emoticono para dar la entonación que suena en tu cabeza... y que ni por esas lo pille.

4. Estar hablando con esa persona hasta altas horas de la madrugada, que de repente deje de contestar porque se ha quedado dormida y responda a la mañana siguiente como si nada, pretendiendo seguir el hilo de la conversación cuando ya está «fuerísima» de timing.

5. Cuando el tonteo se convierte en un uso excesivo de emoticonos y no entiendes absolutamente nada de lo qu te quiere decir. Así que para que no piense que eres idiota, sigues la conversación con emoticonos ambiguos, y que sea lo que Dios quiera.

6. Que la otra persona después de bastante tiempo comience por fin la conversación, contestes y, de pronto, desaparezca.

7. Escribir una parrafada para finalmente sincerarte, explicarte con detalle... y que te conteste con un «jeje» o, lo que es peor, con un «Ok».

8. Que la persona con la que hablas por WhatsApp sea alguien completamente diferente de la que luego es en la vida real.

9. Cuando haces una pregunta que implica dos posibilidades —por ejemplo: «¿Prefieres tomar algo o vamos al cine?»— y su respuesta sea «Sí».

10. Los malditos audios de más de diez segundos. Alguien debería prohibirlos.

Los grupos de WhatsApp de ellas

1. Vuelan a la velocidad de la luz pantallazos de otras conversaciones.

2. Cada frase que escriben va acompañada al menos de un emoticono. Los más comunes son las caritas con los mofletes sonrojados, los corazones, la flamenca y los besos.

3. Se dicen lo mucho que se quieren, se recuerdan lo amigas que son y se mandan fotos y vídeos que aluden a lo perfecta que es su amistad.

4. Tras ver un grupo con ciento cuarenta y ocho mensajes, escriben diciendo: «Resumen, please».

5. A la hora de quedar proponen miles de sitios, debaten cuál es el mejor, piden referencias incluso fuera del grupo, intentan que a todas les pille más o menos a mano y, por supuesto..., ¡tienen que poder todas! Si no, se cancela el plan hasta la siguiente oportunidad.

Los grupos de WhatsApp de ellos

1. Los pantallazos que se mueven son del resultado de sus apuestas y récords en juegos en los que andan todos picados.

2. Dos de cada cinco interacciones que realizan son chistes. Apenas usan emoticonos y, de haberlos, son siempre los mismos.

3. Se dicen lo cabrones que son, se halagan con insultos. Su forma de expresar el máximo cariño, respeto y envidia hacia un colega es diciéndole: «¡Qué hijoputa!».

4. Tras ver en un grupo ciento cuarenta y ocho mensajes, pasan del tema. Si es algo importante, se enterarán seguro, y si no, fijo que se la suda.

5. A la hora de quedar, uno al que le apetece dice: «A las 20.00h vamos a estar el Negro y yo en el bar de abajo. Quien quiera y pueda... allí estaremos».

1. QUÉ DIBUJA LA CHICA MIENTRAS HABLA CON EL CHICO POR TELÉFONO

2. QUÉ DIBUJA EL CHICO MIENTRAS HABLA CON LA CHICA POR TELÉFONO

3. SI BEBES, NO MANDES WHATSAPP

Amor es la persona a la que escribes un WhatsApp a las cinco de la madrugada con más de tres Jäger en vena.

Te despiertas una mañana con una resaca enorme, dolor de cabeza y a medio desvestir. Lo primero que haces es mirar el «wacha» y ver las fotos borracho que enviaste la noche anterior, todos los mensajes y, por supuesto, el que le escribiste a tu ex...

En ese preciso instante juras que jamás volverás a coger el móvil mamado y que jamás escribirás a tu ex por la noche, pero cuando le vas a pedir perdón piensas: «Bueno... Si no le importa... nos hacemos un remember».

4. EL USO DEL «JAJAJA»

Leí un estudio de... Bueno, leí... En verdad yo no soy de leer, o sea, leo tan poco que por no leer no leo ni las señales de tráfico. Me llamó la compañía de gas para que leyera el contador y les dije que ese es un ciclista. Y colgué con tal de no leerlo. De hecho, estoy esperando a que salga la película de este libro para enterarme de qué va.

Me contaron que una investigación de la Universidad de Atlanta en Palencia… Sí, sí, la universidad se llama así, la UAP: Universidad de Atlanta en Palencia. Bueno, esto me lo estoy inventando sobre la marcha. Me han dicho que tengo que escribir cinco mil palabras para poder tener el libro, y todavía me queda. En fin, esto también es mentira, no me han dicho nada. En realidad nadie daba un duro por que terminara este libro y aún no lo he hecho.

A ver, tú ya lo tienes en las manos, impreso y con mi cara en la portada, pero yo te hablo desde el pasado. Hoy es 22 de mayo de 2016, y me quedan por escribir cosas que incluso ni he pensado. Y si vas a comprobar qué día era hoy, es un domingo, por lo que… ¡correcto! Anoche no salí para poder levantarme esta mañana temprano a trabajar. Hacía años que no me quedaba sin salir un sábado... Mis amigos ayer hicieron un funeral en mi nombre. De verdad, tampoco pasa nada, una noche que me he perdido por currar. Luego, cuando se despierten, les escribiré a ver qué tal lo pasaron. Pero, vamos, me contarán lo de siempre: salir, copas, ligar... Una noche más, ¿no?

Bueeeeeeno, que me voy un pelín del tema. En una ocasión me contaron que un estudio demostraba que la risa hace que se te relaje el ano, por eso, a veces, hay gente a la que se le escapa un pedete cuando se ríe mucho. Vamos a basarnos en esto para ver los grados de risa del siguiente punto. Repasemos los diferentes tipos de JAJAJA que puede haber cuando se empieza a formar una relación.

JAJA

Es la unidad mínima de risa. Se escribe «jaja» por puro compromiso o por salir del paso. Yo lo pongo para todo. ¿Que me envían una foto para ver cómo le queda el vestido a una amiga? JAJA. ¿Que entro en un grupo y hay ciento cincuenta mensajes que no voy a leer ni borracho? JAJA. ¿Que me escribe mi novia para decirme que está embaraza? Ja... ja...

A veces usamos el «jaja» para expresar cosas distintas a lo que decimos. La lengua española es así, permite esas carambolas de la vida, como insultar para halagar. Es decir, un colega se tira a una tía que está muy buena y escribes: «¡Qué cabrón! Jaja». Significa que es muy buena gente tu amigo. Estás tonteando con una chica y le gastas una broma donde te haces el tontorrón y ella pone: «Eres idiota, jaja». Eso significa tonteo, es bueno. Viene el jefe y le dice a tu compañero que te tienes que quedar una hora más trabajando, y tu compañero te escribe: «¡Vas a pasártelo muy bien trabajando una hora más! Jaja». Eso significa que tu compañero es un hijo de la gran puta, con eso ni jajas ni jajaes.

Nivel de relajación de ano: cero. El ano se mantiene firme.

Posibilidad de que se te escape un pedete: nula.

JAJAJA

Esta risa ha producido algún tipo de movimiento en nuestra cara, ha hecho sonreír al ano. Se escribe «jajaja» porque, bueno, la broma no ha estado mal.

Nivel de relajación de ano: cuatro. El ano ha esbozado un poco de «o» con los labios anales.

Solo ha puesto la forma de apertura, por lo que si pasa un pedete por ahí cerca no hay peligro de que se escape.

JAJAJAJAJAJAJAJA

¡Coño! Esta clase de risa por WhatsApp se da tan poco que hasta la guarda el iPhone para otras ocasiones. A veces la mandas sin querer por este motivo y piensas: «Mierda... no era tan gracioso».

Nivel de relajación de ano: seis y medio.

¡Peligro de ventosidad!

Una vez me enviaron una coña por WhatsApp que me hizo tanta gracia que puse: «JAJAJAJAJAJAJAJAJA». Mi ano entró en una apertura y relajación máxima, con tan mala suerte que con los espasmos de la risa le di y mantuve pulsado el botón para enviar un audio. En ese preciso instante un pedete que pasaba por esos bajos se había puesto el casco. Estaba listo para salir... y salió produciendo un fuerte estruendo que, por supuesto, fue grabado y enviado como nota de voz. Todo el grupo me preguntó si me había cagado y les dije que no, que yo me reía así, como si me tirara un pedo por la boca. Pasé los siguientes meses riéndome y haciendo ruidos de ventosidades para que la gente pensara que era verdad. «Jajajjprrrjajajprrrrjajajprrrjajaja». A veces me venía arriba y me reía con pedos de viento, de esos que no hacen ruido, pero huelen muy mal. «Jajajajpuuuufshjaja pufshjajapufsh». Lo más asqueroso fue cuando me reí con un pedo con pegatina... No me preguntes cómo fue; prefiero no contarlo.

ASKAJADADJAJAJAKDKAJ

Esto puede significar varias cosas. La primera es la interpretación de la risa nerviosa en estado puro. Es una risa buena y complaciente. La segunda es que es gilipollas. La tercera es que se ríe en varios idiomas. Y la cuarta es que... está borracho.

Nivel de relajación de ano: Imagen 11.

BAJABA

Tiene un iPhone y usa el autocorrector.

HAHAHA

Es un intelectual, un erudito, un curioso, un filósofo, un docto, un sabio, un pensador, un teórico, un culto, un hipster. Un postureta… O aún está sufriendo la depresión pos-Erasmus.

EL IMPORTANTE JIJI

Si una tía escribe «jiji», ten por seguro que la chupa. Si un tío escribe un «jiji», es gay.

5. LA COMUNICACIÓN SOLO CON EMOTICONOS

A medida que vas conociendo a alguien, la complicidad crece y las conversaciones con la pantalla se calientan. Lo que quizá no te atrevas a proponer a la cara, sí que se lo dices por WhatsApp. Tener ese buen rollo con esa persona mola, sobre todo porque cuando hay confianza sobran las palabras. Si no, al ejemplo me remito.

Ahora entiendo lo de que una imagen vale más que mil palabras.

¿Te acuerdas de que mis amigos salieron ayer de fiesta y yo no? Bueno, acabo de contactar con ellos; me han dicho que fue la mejor noche de sus vidas, que jamás volverá a haber una igual. Me han contado que todos ligaron con todas las camareras de mi discoteca favorita, excepto Fran. Que se fueron con ellas al casino y ganaron dinero todos, excepto Fran. Que volviendo a casa se encontraron un kebab que estaba cerrando porque el dueño se iba a Marruecos a vivir con su familia sus últimos años —porque en España había ganado suficiente dinero como para vivir hasta morir con sus seres queridos— y les invitó a kebab a todos... ¡Con el hambre que hay a esas horas! Bueno, a Fran no le invitó porque ya no quedaba más carne. Que se han enamorado de las camareras y les han prometido copas gratis en la discoteca favorita de por vida, excepto a Fran, que como no ligó con ninguna... Lo dicho, fue la mejor noche de sus vidas. Menos para Fran, la noche de Fran fue una mierda.

¿Por qué siempre pasa esto? Vas a diario al colegio y son todos los días un coñazo, faltas uno, y es día de actividades deportivas, al director se le caen los pantalones delante de toda la escuela y ponen una bomba atómica que se desactiva cantando canciones de Bob Marley. Después de cantar y salvar el colegio, llega el rey y les da una medalla de honor y PlayStations para todos. Puta bida, tete. Puta bida.

La primera ventosidad en pareja. Uy, se me ha escapado un pedete, vol. 2

A veces simplemente se escapa. Empiezas a tener mucha confianza con esa persona y se te olvida que aún no habéis cruzado esta barrera. Si es así, entonces harás por camuflarlo de todas las formas posibles.

Cuando esconderlo con cualquier otro ruido estúpido es incluso aún más estúpido, solo te queda disimularlo con la evidencia, con frases como:

—Uy, se me ha escapado un pedete.

Parece que si lo llamas pedete queda más inocente..., cuando en verdad hasta te has manchado la ropa interior.

O:

—Ay, se me ha caído.

Con una risa nerviosa y tan floja como tu esfínter, mientras la sangre te sube a la cara y notas cómo te vas poniendo rojo incandescente por momentos. Tan rojo como un gusiluz.

Tirarse el primer pedo con tu pareja es una decisión casi tan importante como pedir matrimonio. De hecho, una vez organicé una cosa parecida. Era un martes de una mañana friolera de febrero. Mi novia, Paloma, con la que llevaba ya dos años de relación, se encontraba en su oficina trabajando; una oficina típica de las películas donde las mesas se amontonan en fila y la gente no levanta la cabeza de sus ordenadores. Silencio en la oficina, sonidos de ordenadores e impresoras. Se abre el ascensor conmigo tras las puertas y comienza a sonar la canción Marry you, de Bruno Mars —te aconsejo que la pongas mientras lees esto para entrar en situación—. Paloma se giró con cara de... «¿Qué cojones está pasando aquí?». Me miró, me vio trajeado con un ramo de flores y dos bailarines a mi lado. Salimos del ascensor, lancé el ramo a la secretaria y bailamos una coreo que habíamos ensayado con dedicación días antes. Paloma se llevó las manos a la boca y sus ojos comenzaron a sonreír. Me acerqué poco a poco a ella bailando, y de detrás de las pantallas de los ordenadores comenzaron a salir familiares suyos lanzando pétalos al cielo. Varios bailarines se dejaron caer por la fachada del edificio y entraron por la ventana para unirse a la coreografía. Los padres de Paloma me abrazaron e hicieron una pose como si me ofrecieran a su hija. Paloma estalló en lágrimas de felicidad.

Siguió la coreo, la música subió, entraron dos tigres persas y bailé sobre ellos. Un trapecista se lanzó entre las mesas del despacho, al jefe lo despedimos y se tiró por la ventana. Cogí una boa constrictor y me la puse como si fuera un fular. La boa cantó parte de la canción. El Ejército del Aire español dibujó con sus cazas corazones en el cielo. Salté de una mesa y caí delante de ella con una rodilla en el suelo y en la mano con una cajita con un diamante dibujado en ella. Todo se paró.

La gente guardó silencio, excepto Paloma, que no podía evitar las lágrimas. Abrí la caja y en ese preciso instante me tiré un pedo que llevaba guardando tres meses:

—¡PRAAAAAA!

Sonó durante cuatro minutos. El libro Guinness cronometró el tiempo. Sentí cómo me hacía cada vez más fino, más desinflado. Los bailarines que habían aguantado su pose final empezaron a cansarse. Se registró ocho en la escala Richter. Empecé a sentirme mareado y la cara de Paloma comenzó a cambiar. Por fin, los cuatro minutos de pedo terminaron y le dije a Paloma:

—Ahora sí; ahora ¡somos novios de verdad!

Y me dejó. Nunca más la volví a ver y, por supuesto, me daba vergüenza regresar a esa oficina. Ella trabajaba en Tráfico. Hace seis años que no renuevo el carné de conducir. Cuando me paran en los controles nadie se cree que este sea yo:

Sí, tirarse un pedo en una relación es un tema delicado, puede ser el principio de un noviazgo estable o el final del mismo. Por eso creo que la mejor forma de probar si a tu pareja le hacen gracia los pedos es estar de risas con ella y en una que la risa sea más larga de lo normal... sueltas la cebolla. Si se ríe, pa’lante. Que no le hace ninguna gracia, pero te perdona por la situación... no lo hagas más. Tendrás que aguantar el dolor de tripa de por vida, darte largos paseos en solitario, insonorizar el baño o correr el riesgo de salir volando como en la película de Up.

Actualizar tu situación sentimental en Facebook es complicado. Es publicar que tú quieres más y la otra persona solo quiere que seáis follamigos, vol. 2

Cuanto más tiempo pasemos conectados al Facebook, más riesgo corremos de obtener información no necesaria o que en el fondo no nos beneficia saber. Al tener toda esa información tan a mano padecemos el peligro de convertirnos en adictos a la vida de esa otra persona, de crearnos una necesidad por saber qué está haciendo, dónde y con quién en todo momento. Y eso no es nada sano.

Tanto acceso a información siempre incompleta y, además, de manera tan sencilla, hace que perdamos el sentido del contexto y así se incrementen nuestros celos o infundemos sospechas sin sentido.

Pasamos más tiempo con el teléfono que con nuestra pareja. Por no hablar de las horas que estamos con nuestra pareja físicamente, pero con la cabeza absorbida en el dispositivo. Nos preocupamos más de sacar la foto perfecta para publicar en las redes sociales que en disfrutar y vivir el momento que tenemos. Parece que si no nos dan likes, no sirve.

El uso indebido de Facebook ha hecho mucho daño en las relaciones sentimentales. Tanto en el momento de empezar la relación como durante la misma y al romperla.

Cuando estamos conociendo a alguien revisamos su Facebook de principio a fin. Siempre con cuidado de no dar likes a fotos publicadas hace siete años. Analizamos todas y cada una de sus amistades... incluso más de una vez nos hemos visto saltando de perfil en perfil para saber quiénes son esas personas, relacionarlas y entender el vínculo para comprender la conversación que tienen en los comentarios de alguna de las fotografías colgadas.

Especulamos sobre la posibilidad de que sean pareja o no; teorizamos sobre sus relaciones pasadas, dando por hecho que está con la persona que tanto se repite en sus fotos; y respiramos aliviados profundamente cuando descubrimos que la persona tan guapa con la que tanto sale es solo su hermano/a.

Lo raro que es dar dos besos a alguien a quien ya te has tirado

La primera cita después de haberos liado un día de borrachera. Os conocisteis una noche de fiesta. Cada uno había salido con su grupo de amigos a divertirse a ese garito, y no recordáis muy bien por qué, pero terminasteis hablando. Hubo química, chupitos, intentos de bailes, conversación, intercambio de números de teléfono... y os liasteis.

En ese momento todo daba igual. Lo estabais pasando de puta madre y a ninguno de los dos os importaba ni el mañana ni lo que estarían pensando los demás. Las manos corrían sin ningún freno. Vivíais un carpe diem como si volvierais a tener dieciséis años. La noche se alargó y acabasteis compartiendo cama. Al día siguiente os despedisteis, cada uno a su casa y un «hablaremos» de por medio.

Siempre queda la duda de si despedirse con ese «hablaremos» es una muletilla, una frase hecha o de verdad la otra persona quiere que volváis a hablar y seguir en contacto. El caso es que deseas volver a verla, pero no quieres ir de desesperado escribiendo al día siguiente. El efecto del alcohol ha pasado y ni tus movimientos no son tan desinhibidos, ni tu actitud es tan «libre de consecuencias».

Inseguridades y momentos incómodos en la primera cita

1. EL PRIMER MENSAJE

Aunque no lo creas, a veces es la tía la que da el primer paso y se decide a escribir primero después de una noche de locura. Se tira a la piscina sabiendo al noventa por ciento que va a haber agua. Y entonces pasa una cantidad de tiempo infinito escribiendo y borrando caracteres en el WhatsApp con intención de que se le ocurra una frase que provoque un efecto positivo en la otra persona, pero que no quede demasiado desesperada; que quede interesante, pero no interesada; que se interprete como divertida, pero no como infantil y típica. Algo muy sencillo, vamos.

2. EN UNA PRIMERA CITA... ¿QUÉ ME PONGO?

Conocerse de fiesta tiene bastantes pros. Ibas arreglado, llevabas tu camisa de ligar o ese vestido que sabes que quita el hipo. Y si por un casual eran altas horas de la noche y estabas hecho un cuadro, ya daba igual: el alcohol había provocado el resto de los efectos necesarios para triunfar.

Sin embargo, quedar con alguien después de esa noche, a la luz del día y en estado de sobriedad, hace que aquella seguridad que daban los tres chupitos de Jäger se desmorone un poco.

Ellas le dan mil vueltas a qué ponerse para esa cita. Que les quede bien y sea lo bastante sexi, pero no demasiado arreglado para que no parezcan que han estado horas frente al armario y al espejo —aunque realmente las hayan estado—. Tienen que maquillarse, pero que quede bastante natural y no parezca que lo han hecho con la escopeta maquilladora de Homer Simpson... Las mujeres son así, se empeñan en peinarse, maquillarse y ponerse vestidos de infarto cuando realmente como más nos gustan son despeinadas, sin maquillaje y desnudas.

Los tíos somos más sencillos. Tenemos la misma ropa para salir, para quedar con los colegas y, por supuesto, para quedar con las tías… Una semana de viaje nos la hacemos con la ropa que cabe en la mochila con la que íbamos al cole. Si acaso ese día le robamos un poco de colonia a nuestro compañero de piso y listo.

3. LO QUE CUENTAN ELLAS VS. LO QUE CONTAMOS NOSOTROS

Las chicas son expertas en dar hasta el más mínimo detalle. Creo que el cuarenta y cinco por ciento de las españolas saben cómo la tengo, y eso que solo me la han visto dos en toda mi vida: una doctora y mi madre. Pensamos, ingenuos de nosotros, que hablan de las cosas bonitas de la noche, y sí, lo hablan, pero en esos «detalles» también constan nuestras más íntimas vergüenzas.

Antes tenía un lunar un poco raro en la zona genital, me daba mucho corte, por lo que jamás se lo había enseñado a nadie, pero una noche me acosté con una chica y a la mañana siguiente, caminando por la calle, me paró mi urólogo y me dio cita para mirarme ese lunar.

A nosotros solo nos interesa una pregunta:

—¿Te la has follado? ¿Sí? ¡Bien hecho!

4. AHORA QUE NO VAMOS BORRACHOS... ¿NOS SEGUIREMOS GUSTANDO?

A veces, esa misma noche ya sabes que mañana no te va a gustar. A mí me ha pasado. Llegar a casa más borracho que los griegos, mirarme al espejo y pensar: «¿Cómo cojones he gustado a nadie con esta cara de Barney Gumble que tengo?». La verdad es que la noche que pillo, teniendo la cara que tengo, me esfuerzo al máximo maximísimo. ¡Nunca sé cuándo volveré a mojar!

Esto me recuerda a una cosa que me dijo una amiga una vez —esto es solo para las chicas, así que, chicos, dejad de leed y saltad al siguiente párrafo—. Ella me comentó lo incómodo que era liarse con un tío una noche y que le hiciera, como un loco, todo lo que le gustaba a él sin ningún tipo de reparo, como si hubieran follado más veces o tuvieran toda la confianza del mundo. Rollo escupir, intentarlo por detrás, decir guarradas o palabras malsonantes... Ella me dijo que, bueno, podía llegar a gustarle, pero que un tío de una noche se vuelva tan loco es algo incómodo.

¿Qué opinas? Ponme un tuit con el hashtag #tiosdeunanoche y me dices, más que nada, para saber cómo comportarme yo la próxima noche que tenga suerte.

Y con respecto a la pregunta de si os seguiréis gustando... ¿a mí qué me cuentas?

Lo sé... Si eres un tío y solo has leído el principio, entiendo que esta pequeña parte haya sido una mierda para ti. ¡Perdona! Te dejo una imagen que quizá pueda hacerte feliz: Beyonce haciéndose un bollo con Pocahontas.

5. EL MÍNIMO ERROR

En mitad de la cita él le dice a ella:

—Tienes una pestaña en la mejilla.

El chico coge la pestaña de la chica, y le dice:

—Pide un deseo y sopla.

Parece el momento más romántico, pero en ese instante en el que él piensa: «Dios, con esto sí que sí me la ligo...», ella está pensando: «¡Mierda!, ¡he estado haciendo el ridículo todo este tiempo. Esto es el caos! ¿Qué hago? ¿Me voy corriendo? ¡¡¡¡AAAAAAH!!!! ¡¡¡¡AAAAAAH!!!! Bueno, disimula, relájate y sopla... Fuuuu... ¡Ya está! No ha pasado nada». Es entonces cuando el chico sonríe y le confiesa:

—¡Uy! Al soplar se te ha salido un moco.

Las reglas en una primera cita cuando la cosa está dudosa

1. ¡Vayamos lo más guapos posible!

2. No seamos descarados mirando mucho tiempo escotes o paquetes.

3. No vayamos a sitios donde comer sea complicado o donde haya que hacerlo con palillos. A veces, si no comemos y solo bebemos, mejor.

4. Emborrachémonos. Tomemos unas copas para ver si nos soltamos y veamos por dónde va la cosa.

5. Los condones que no se escapen. ¡Cuidado al abrir la cartera o el bolso!

Las reglas en una primera cita cuando la cosa está clara

1. Con que vayamos es suficiente.

2. Ponte un buen escote, o si te metes calcetines en el paquete, mejor.

3. Vamos a un sitio que te pongan tapa con la caña y matamos dos pájaros de un tiro.

4. ¡Emborrachémonos mucho! ¡Muchísimo! Tírale la copa por el escote o por el paquete y... ¡bebe de ahí!

5. Tírale los condones a la cara, que los vea bien, ¡que sepa para qué hemos quedado! ¡¡¡¡¡Síííí, sexo, síííí!!!!!

Las primeras veces

Las chicas

1. Te requetedepilas. Todo tu cuerpo huele a crema y está suave.

2. Eres una loba en la cama.

3. Te arreglas, peinas y maquillas, aunque hayas quedado para un rato.

4. «No voy a comer mucho, que no piense que soy una gocha».

Los chicos

1. Antes de que te huelan los pies vete un momento al baño a lavártelos.

2. Dale caña en miles de posturas. Hasta reventarla.

3. Quedas con ella y te pones la camiseta de los sábados.

4. No la dejas que pague nada.

La evolución a algo más serio

Las chicas

1. «Tengo algún pelillo, pero... bah, ni se va a dar cuenta. Ya me depilo el finde».

2. «Buf, qué pereza. Hoy me dejo hacer, que estoy cansada».

3. «Para un rato ni me pongo las lentillas».

4. «Quiero una pizza entera para mí».

Los chicos

1. «Me huelen un poco los pies, pero en cuanto pasen cinco minutos se ha olvidado».

2. «¿Te pones tú arriba?».

3. «Para un rato, bajo en chándal».

4. «Tía, no tengo un duro, ¿pagas y te lo doy luego?».

Mentiras que sueltas a los amigos cuando empiezas a quedar todas las semanas con la misma persona y no quieres llamarlo «relación seria»

1. «No somos novios, solo quedamos de vez en cuando. Todavía estamos conociéndonos». Pero le escribes para darle las buenas noches absolutamente tooodos los días.

2. Dices que no necesitas estar hablando con esa persona a todas horas, pero no dejas de mirar el móvil para ver si te ha contestado.

3. «Solo nos acostamos. No tenemos nada más, ni quiero... Nos lo pasamos bien así, no necesito más».

4. Dices que los celos no van contigo, pero revisas en su Facebook cada una de sus fotos y las personas con las que sale en ellas.

5. «Nos hemos ido a pasar el fin de semana juntos, pero en plan amigos, sin más».

6. Alardeas de que no quieres ponerle etiquetas a lo vuestro porque eres libre y no te hace falta llamarlo de ninguna manera para saber lo que tenéis, pero has pensado ya si vuestros apellidos quedaban bien juntos.

7. «Subimos esa foto a Facebook porque era divertida, pero no significa nada que salgamos dándonos un beso».

8. «Yo quiero estar con mis amigos y seguir pasando el mismo tiempo con ellos». Pero después de cada quedada con tus amigos acabas en su casa.

9. «Me da igual que esté con otra persona. Puede hacer lo que quiera porque no tenemos nada».

10. Justificas que como lo has pasado muy mal con tus anteriores relaciones, no quieres nada serio, y mucho menos que sea rápido, aunque acabas comiendo en casa de sus padres el domingo siguiente.

11. «Es mi amiga, puedo verla desnuda sin que acabe en sexo».

12. «No te líes, somos solo amigos, hemos congeniado superbien, pero no hay nada más. Ninguno de los dos queremos». Pero no hay ni una sola conversación de WhatsApp en la que no se interprete el tonteo evidente.

13. «No pasa nada porque quedemos todas las semanas, somos colegas, y eso en amigos es lo normal... ¿no?».

14. «Se queda a dormir en casa porque le pilla la línea directa para ir al curro al día siguiente, y así no madruga tanto, que si no, nada».

15. «No siento nada como para ser pareja». Y, sin embargo, su nombre sale en todas tus conversaciones, aunque no venga a cuento.

16. «Nos llamamos por teléfono porque escribir por el WhatsApp todo el rato al final es un coñazo».

17. «No es una cita seria, vamos a salir a cenar sin más». Pero te pasas una hora frente al armario pensando qué te vas a poner, dudando si será o no demasiado arreglado.

18. «Tiene su vida, puede hacer lo que quiera y yo voy a seguir siendo la misma persona y a seguir haciendo lo de siempre». Pero si no sale de fiesta esa noche... tú te quedas en casa.

19. «No son indirectas, simplemente somos así... ¡Somos cariñosos!».

20. «No pasa nada si no hablamos todos los días». Pero te mosqueas el día que no te escribe.

Excusas cuando hay un gatillazo

Reconozcámoslo. A veces pasa. Bueno, a mí no, ¿eh? Que quede claro, ¿vale, Marta? ¡¡Aquello no fue un gatillazo!!

Los gatillazos son crueles, pero ocurren. Los chicos siempre tenemos ganas, aunque parece que la cabeza de ahí abajo no nos responde de la misma manera. No avisa, todo lo contrario, muchas veces llega en el momento más álgido y con más tensión sexual. Y esto no es como la varicela, que la pasas una vez en tu vida y te olvidas... no. Esto se puede repetir y, de hecho, se repite.

En cualquier situación jode. Jode cuando es con un pibón que ni en tus mejores sueños hubieras imaginado que pudiera irse contigo, y sabes que esa ocasión no se va a repetir; jode cuando llevas un par de meses en modo pagafantas con una tía, haciéndole creer que no te importa esperar; jode cuando es un trío y al final te convierten en espectador; jode cuando ves que la tía pone todo de su parte y se lo está currando como nunca; jode cuando llevas meses sin pillar y se te aparece la ocasión cuando menos te lo esperas; y jode cuando te estás marcando un remember con tu ex, y encima te recuerda lo mal que follas, ¿verdad, Marta?

En definitiva, nunca es un buen momento para un gatillazo, bueno, a lo mejor si estás en el mar empalmado y aparece un tiburón, un buen gatillazo no viene mal.

Siempre es mucho más fácil recurrir a una vergonzante excusa que a la palabra «gatillazo». Por eso aquí va una lista de las diez justificaciones estrella que hacen que evitemos la palabra para pasar menos corte y creer que perdemos menos dignidad… Si es que entonces nos queda alguna.

1. «He estado todo el día en el mar empalmado, pero un tiburón...».

2. «Me gustas tanto que me he puesto nervioso».

3. «Hoy no... pero te juro que mañana te reviento».

4. «Mi perro se ha comido los apuntes y no me lo quito de la cabeza».

5. «No sé qué me pasa».

6. «Pero... ¿A que así es graciosa?».

7. «He estado fumando unos petas, y quizá...».

8. «Está así porque yo quiero».

9. «Ya sabes, lo bueno se hace de rogar».

10. «Juro que es la primera vez que me pasa».

11. «Follar no es importante, la belleza está en el interior».

12. «Joder, he bebido mucho».

13. «¿No está empalmada? ¡Pues me sorprende lo grande que es!».

El gran problema cuando estás conociendo
a alguien

El gran problema para la chica

Tío que es más mujer que tú. Tiene camisetas con más escote y más ajustadas que las tuyas. Va mejor depilado; se cuida más y te hace sentir fatal cuando te comes una pizza grasienta porque él lleva una alimentación mucho más sana, variada, equilibrada y saludable. Hasta usa cremas y acondicionadores más caros que los tuyos.

El gran problema para el chico

Tía que es más macho que tú. Te revienta en el gimnasio y te hace las pajas con mucha fuerza. Se tira eructos más fuertes y largos que tú y que todos tus colegas. Te hace sentir un debilucho porque se le marca más el bíceps que a ti. Te gana en todos los deportes y, además, es mejor que tú jugando a la Play.

El momento de ir a comer juntos

Chicos

1. «Menuda hamburguesa me voy a comer. Mierda... ella solo se ha pedido una ensalada. Se va a quedar con hambre. Espero que no me robe las patatas. Mis patatas... ¡Son mías!».

2. «Fuaaa... ¡Voy a reventar! Pero no pienso irme sin pedir de postre el tiramisú casero. Aquí lo hacen mejor que mi abuela. Bueno, no; nadie cocina mejor que mi abuela. Espero que no me diga de compartir porque me muero de ganas de comérmelo entero».

3. «Y para rematar la noche, un copazo. Sexo borracho siempre es mejor... Eso si se me levanta; si no, tendré que contar la historia del tiburón en la playa. Nunca falla».

4. «Espero que acepten tarjeta proque no tengo suelto. Odio sacar dinero y poner gasolina. Bueno, si no, que pague ella y ya luego se lo doy».

Chicas

1. «Pediré la ensalada en vez de la hamburguesa, así verá que me cuido y ya le robaré alguna patata frita de su plato».

2. «¿Cómo voy a pedir postre? Aunque... la tarta de queso con frambuesas de la foto tiene una pinta increíble. Pero ¡no! Va a pensar que como demasiado. Mejor que pida él uno y lo compartimos. ¡Y así es más romántico!».

3. «No debería tomar una copa más. Hemos bebido vino durante toda la noche y al final me voy a poner tonta. Tengo que controlarme y guardar las apariencias. Además... si me tomo una copa, el refresco me va a hinchar más la tripa y no es plan».

4. «¿Cómo hacemos para pagar? Me dijo que me iba a invitar a cenar, pero no sé si se refería a simplemente salir o también a pagar la cuenta. Si me empeño en pagar igual le sienta mal, pero... si no hago ningún intento a lo mejor se piensa que soy una aprovechada, hummm...».

La primera frase después del primer polvo es muy importante. Como dijo Spiderman, «un gran poder conlleva una gran responsabilidad»

Supongamos —aunque a veces y para alguna persona sea mucho suponer— que sales de fiesta un sábado, que los planetas se han alineado y que acabas pillando cacho. Para más suerte aún —haz otro esfuerzo imaginativo—, resulta que tienes la oportunidad de ir a su casa porque sus padres no están en la ciudad. Una vez allí os desfogáis y acabáis los dos como locos follando hasta el amanecer.

Ha sido una noche de puta madre, por lo que no la cagues si es que quieres volver a ver a tu ligue. Para ello, tienes que saber que hay ciertas frases tabú que si pronuncias, harás que no quiera volver a verte el pelo. Presta atención.

Lo que el tío no debe decir

1. ¿TE HA GUSTADO?

Tenemos los cojones bien grandes cuando preguntamos esto. Por lo general las chicas son muy educadas, buenas personas y —casi— siempre responden que sí.

Tú tampoco eres idiota y si ves que durante el polvo bosteza en algún momento o está haciendo cuentas mentales como repasando la lista de la compra... no le preguntes jamás si le ha gustado, no vaya a ser que te hunda en la mierda con su respuesta. Solo lo harás si has visto que la cosa ha ido guay.

Ni mucho menos esperes que sea el polvo de su vida, por lo que si a ti, chica, te ha gustado un poco y se lo dices, le harás feliz para siempre. Por favor, si esto ocurre y no te ha gustado nada, por el amor de Dios, ¡MIÉNTELE! ¡MIENTE COMO UNA BELLACA!

2. ¿HAS FINGIDO?

Si la tía finge es malo para los dos, para ella y para ti. Así que creo que es mejor no saberlo. Ella ya se encargará de no volver a verte. Además... es algo muy raro preguntar esto tras un primer polvo, ¿no?

3. MUCHAS GRACIAS

Mi mamá me enseñó a ser educado y buena gente. Cuando perdí la virginidad dije:

—Muchas gracias, ¿los cincuenta euros dónde los dejo?

Aprendí dos cosas: la primera fue que no hay que dar las gracias al terminar de hacerlo y la segunda, aunque lo descubrí años más tarde, que Nancy era compañera de trabajo de mi madre.

4. TE QUIERO

¡AGUANTA, CAMPEÓN! Yo también me he enamorado una noche de muchas chicas y a la mañana siguiente me he levantado solo. ¡No digas «te quiero» tan pronto! De borrachera y nada más conoceros hace que pierda hasta su valor. Como si se lo dijeras a todas. Es mejor decir:

—Mañana tenemos que quedar porque me voy a África a salvar leones salvajes para siempre y si no, no nos vamos a volver a ver.

Y luego cancelar el viaje para quedarte con ella por amor.

Puede parecerte lo más bonito del mundo, puede que de repente te vengan a la cabeza la de veces que has oído que a las chicas les encanta que les digan lo mucho que las quieren y que sean cariñosos con ellas, pero no en estos momentos, que eres un desconocido sudado y ella aún está pensando si vas a robarle algo del cuarto. Mejor espera un par de años, a estar casados, con hijos y un día lo sueltas sin más... Será más sorprendente.

5. MAÑANA NO VAS A PODER ANDAR

Yo también pensaba que era gracioso, pero... bueno, ¡qué demonios!... Es la hostia de gracioso decir esto. A la chica no le hace tanta gracia, pero cosas como «Tengo el pito lleno de amor», «Me voy a vaciar por ti», «Te voy a dar amor en barra», para el chico es la bomba. Es verdad que mejor si no lo dices, pero... ¿y las risas? ¿Es que nadie piensa nunca en las risas?

Una noche, bueno, más bien ya una mañana, en un after conocí a una chica a la que llamé «la comentarista». La tía comentaba todo:

—Dios, ¡qué bien te mueves! ¡Qué duro estás! ¿De quién es tu pene?

Asustado pasé la mayor parte del polvo. Cuando la cosa llegaba al esperado final, la hija de Satán se decidió a terminar con un «chupete». Mientras me hacía aquel «biberón», tampoco paró de hablar, así que en un arrebato de ira por todo lo que estaba haciendo y por lo pesada que era, le cogí de la cabeza y le dije:

—¡Calla y mama que se derrama!

6. Y... ¿CÓMO ME HAS DICHO QUE TE LLAMABAS?

Si no te acuerdas de cómo se llama es mejor decir piropos. Pedirle que te escriba un WhatsApp y ver si en la pantalla de bloqueo aparece su nombre, o incluso mirar en el buzón de su casa antes de irte o ligarte a una amiga suya y después preguntarle el nombre de la otra.

Me divertí mucho una noche, aunque a la mañana siguiente no me acordaba de su nombre. Le llamaba «bombón», «caramelo», «cielo»... Pero la cosa fue a mejor y quedamos en varias ocasiones, y yo siempre pensando en cómo narices se llamaba.

En mi móvil su contacto era el nombre de la discoteca donde nos conocimos: Amante. Pasaron los años, mi familia y amigos ya nos conocían como una pareja estupenda. «Bomboncito» era para mí el mote recurrente. Un día no pude más y decidí mirar en su bolso para ver su DNI. Oriol Sabat, así se llamaba, ¡por fin podía llamarla por su nombre! Cuando lo hice por primera vez él me dijo que prefería que le llamara Uri. Y eso hice, dibujé un corazón en un árbol donde pone: JORGE + URI. :)

7. ESTO SON LADILLAS Y TIENEN NOMBRE

Si las entrenas puedes ganar algo de dinero montando un circo de ladillas. Por eso es mejor no decir nada a la chica, por si acaso se le ocurre robártelas y ser ella la que monta el circo.

Lo que la tía no debe decir

1. ¿DÓNDE HAS ESTADO TODA MI VIDA?

Ahora, saliendo por tu puerta. Al chico también le pasa lo mismo; al principio tiene miedo al compromiso, luego llega un punto en que está tan loco por ti y tú le tienes tan por los huevos que haces lo que quieres con él.

Me eché una novia que era lanzadora de cuchillos y siempre me ponía en la diana para practicar el show conmigo. Luego, cuando todo estaba más controlado, se ponía un modelo más guapo y fuerte que yo, pero yo tenía una cosa que él no: cicatrices. ¡Cicatrices por todos los lados!

2. ¿YA ESTÁ?

Si no quieres matar la autoestima del pobre hasta entonces afortunado... no hagas esta pregunta. Es una forma muy tajante de asesinar toda la pasión y el buen rollo. Vale que no haya sido el polvo de tu vida, pero tampoco hace falta hundir al muchacho. Si ha terminado muy pronto es porque le gustas mucho... Esta excusa, ¿cuela?

3. GIMES COMO UNA NENA

¿Y qué pasa? A veces los chicos gemimos así, a mí me gusta, ¿hay algo de malo en ello? ¿Qué es mejor: gemir como una nena o hacer ruidos como si nos estuviéramos cagando encima?

4. TE QUIERO

¿Has leído la parte del chico? Pues lo mismo, pero sin lo de África. Nadie se cree que vayas a salvar leones salvajes. O cambia los leones por pájaros.

5. ME RECUERDAS A MI EX

Y tú a mi madre.

6. QUE CARA MÁS GRACIOSA HAS PUESTO CUANDO TE CORRÍAS

El chico no controla la cara. Si le metes presión puede ser un roble para que las próximas veces no ponga cara de Doraemon.

Me dio tanta vergüenza que me dijeran eso una vez que perdí la movilidad de los músculos de la cara durante meses. Gané mucho dinero jugando al póquer. Me ascendieron en el trabajo para que despidiera a gente, me llamaban «el sin-sentimientos». Apostaba a que podían pegarme una patada en los huevos con todas sus fuerzas y que no manifestaría ni la más mínima muestra de dolor en la cara. ¡Hasta reté a Fernando Torres! Fue a chutar con todas sus fuerzas mis huevos, pero falló.

LIGAR Y
ROMPER EL HIELO

El doble check es Dios. El WhatsApp, vol. 3

A medida que pasan los meses en una relación se adoptan ciertas rutinas y formas de comportamiento. El problema se presenta cuando muchas de esas rutinas y maneras de actuar han sido forzadas para triunfar en nuestra conquista.

Por ejemplo, cuando conociste a tu chica descubriste que era fan de los campeonatos de natación sincronizada y tú, así, de improviso, un día le confesaste que te encantaban. Ella no podía estar más enamorada de ti. Por fin había encontrado su alma gemela. Aunque después de cuatrocientos veintitrés campeonatos estás pensando en meterte en esa piscina…, pero con un ladrillo atado al pie para no salir de allí jamás. Imagínate la nota de los jueces: 10, 10, 10, 8. ¡Mierda!

Lo normal es que según pasa el tiempo, vayas bajando la guardia. Sigues haciendo lo mismo que antes, sí, pero te lo tienes que apuntar en la agenda. O envías a un colega a que lo haga por ti. O, venga, vale, directamente ni lo haces. Y al final llega el día en el que te ves sorprendido por reproches del tipo:

—Es que antes me escribías un WhatsApp de buenos días todas las mañanas...

Y tú:

—Mi amor, pero es que te levantas a las seis de la mañana y yo entro a trabajar a las diez.

Y ella:

—Sí, sí, ¡payaso! —y no entiendes por qué.

Aunque en la actualidad la frase estrella, la recriminación número uno del top five del ranking de los reproches es:

—Has leído mi mensaje y no me has contestado.

Da igual que ella esté a kilómetros de distancia. Lo sabe. Es omnisciente. Está en todos los lados… en forma de doble check azul.

El doble check no te deja ser romántico. ¿Te imaginas hace años cuando se escribían cartas a mano que tenían que llevar de un lado a otro del país a caballo? Que las escribían a su amada o amado —o amante— con pluma a la luz de una vela que bailaba en la mesa... ¿Te imaginas que nada más leerla con el corazón encogido hubiera aparecido por la puerta ese amado o amada diciendo?:

—¡¿Qué pasa que no me contestas?!

No, hombre, no... Espérate un poco. Que no me dejas tiempo ni a echarte de menos.

El doble check ha llegado para quedarse; es un ser superior e infalible en las relaciones que puede llevar a tu pareja a lo más alto o a lo más bajo. Va a ser verdad la canción que dice «love is in the air» —nanananana— porque sin air no hay wifi, y ahora sin wifi no hay love —nananana—.

Por eso mismo, hoy en día, antes de que te ofrezca las llaves de su casa en señal de amor te da la contraseña del móvil, de Facebook, de Instagram, del banco... Eso es amor. El que lo probó lo sabe.

Pero no siempre el doble check es malo. Por ejemplo, cuando a la mañana siguiente ves que su última conexión fue a las cuatro de la madrugada y que a ti te dio las buenas noches a la una... Ahí puedes pensar: «Alguien le ha robado el móvil y lo han “hackeado”... Voy a llamar a la policía para que lo busque». El doble check azul lo que te está diciendo en tu cara es una de las verdades más dolorosas a las que te puedes enfrentar en tu vida: que no te están haciendo ni caso. Ya puedes escribir, llamar, enviar señales de humo..., que si no te contesta y el check está azul la respuesta es clara: háblale a la mano. Es lo que hay.

A nadie le gusta sentirse ignorado. Como cuando estás hablando con alguien en una fiesta y de repente saluda a otra persona y te deja con la palabra en la boca…, pasa de ti, pero te ha escuchado. Te sientes más solo que cuando vuelves del baño en una discoteca y tus amigos no están donde los dejaste. ¡Malditos!

Mi consejo es: ¡QUE TODO EL MUNDO SE RELAJE!

Hay que aprender de los abuelos. Son los que más saben de tecnología. No me mires así... A un chaval le quitas el móvil y no sabe hacer nada; a un abuelo le quitas el móvil y usa el telefonillo, el fijo, coge el bus y va a buscarte. Yo he visto a mi abuela intentando llamar por el mando de la tele. Es una visionaria. ¿Quién usa más la tecnología? Chúpate esa, juventud. ¿Y sabes lo mejor? Que les da igual. No se preocupan si no contestas. Se preocupan si les contestas mal. Prefieren calidad a cantidad. Ole ahí.

Ya he hablado antes de ello, pero vuelvo a insistir. Hay una cosa todavía mucho peor que contestar bien o mal: LAS NOTAS DE VOZ.

Las notas de voz son una herramienta muy útil para el que las envía, y una faena bien gorda para el que las recibe. Mandarlas es muy sencillo: le das a un botón y te pones a hablar, y hablar, y hablar... Así hasta que te canses y le des a otro botón. Pero el que las recibe tiene que estar con el móvil pegado a la oreja durante todo ese rato, sin posibilidad de respuesta, acordándose de todo y solo... porque no mola nada escuchar notas de voz delante de otras personas. Es como ponerle los cuernos con otros amigos.

Vivimos en un mundo en el que escribir tiene un límite de ciento cuarenta caracteres, pero hablar no tiene límite alguno. Habría que hacerlo al revés... Cuando escribes piensas y da igual si te alargas un poco, pero cuando hablas entras en piloto automático.

Yo he escuchado notas de voz de algún colega que no tenían nada que ver las unas con las otras. Parecía que estaba en el rosco de Pasapalabra: ¡Coche! ¡Dama! ¡Enano! Pero, claro, ya le estás escuchando. Ya le ha salido el doble check azul. Amigo, le vas a tener que contestar.

Eso suponiendo que tengas amigos que hablan rápido, porque solo hay una cosa peor que alguien que habla sin parar... y es el que te envía un audio de cinco minutos. Tres de silencio mientras piensa, uno de coletillas y otro de contenido humano. He recibido mensajes con tanto silencio que el móvil me ha entrado en suspensión. Que no digo que escriban lo que dicen para leerlo de corrido, pero es que en lo que acabo de escuchar sus mensajes mi móvil se queda obsoleto. ¡Y me lo acabo de comprar!

Sin duda, lo mejor de esto se da cuando eres tú el que envía el audio. Ahí te creces... pones tonos, cuentas anécdotas de tu vida, te pasan mogollón de cosas mientras hablas y lo transmites como un partido de fútbol. Nadie sabía que eras tan divertido en tu día a día hasta que aparecieron las notas de voz. Y después de contar las anécdotas, cantar canciones, enviar besos… tu nota de audio se borra. Adiós. Perdida en medio de un limbo del wifi en el que nadie la escuchará. Y gracias a eso tus amigos te querrán más. ¿Has visto? Love is in the air.

El amor es confianza, y no hay confianza sin gases, vol. 3

En las comedias románticas no hay pedos. Y eso ha hecho más daño a las parejas que los Erasmus. Si en las comedias románticas en lugar de perseguir al amor de tu vida por un aeropuerto antes de que se fuera a Wisconsin —he tenido que buscar cómo se escribe Wisconsin—, el final feliz hubiera sido que se frotaran los traseros, hoy los parques estarían llenos de parejas dándose la espalda. Amándose con los cachetes bien pegados. Odiamos los pedos por esta razón, y ya va siendo hora de que alguien haga un alegato en favor de esos ligeros soplos de humanidad.

Es probable que mientras estés leyendo este libro hayas aprovechado la intimidad del momento para desahogar tus más bajos deseos. Y es también muy probable que cada vez que leas una de estas líneas te acuerdes de alguna persona especial. Ya sea un chico o una chica. Pues te voy a contar un secreto: me juego contigo un viaje a Punta Cana —o a Wisconsin, que ya sé cómo se escribe— a que esa persona amada en un plazo de dos horas se tirará algún pedo. En caso de que no sea así, puedes buscarme y gritarme a los cuatro vientos:

—¡Jorge, has fallado! Lucía no se tiró ningún pedo... ¡Me debes un viaje a Punta Cana!

Y yo me alegraré. De verdad, amigo. Me alegraré por ti el tiempo que tarde la policía en venir a recogerte.

Entonces estamos ante un problema. Si todos nos tiramos pedos, ¿de verdad existe la persona perfecta para nosotros? ¿Merece la pena aguantarse los pedos si sabemos que en algún momento se nos van a escapar?

Para empezar, si una persona no se tira pedos no es perfecta. Esto no lo digo yo, esto lo dice la biología. Si un ser vivo no fuera capaz de liberar el metano de su cuerpo, se iría acumulando en su interior provocándole deformidades espantosas hasta llegar a la muerte. Pero de buen rollo. Así, pues, todo el mundo es imperfecto. Ese alguien que te gusta también se tira pedos. «Pedo» no se habla del tema.

La gente se enamora de unos ojos, de una boca, de un cuerpo..., pero nadie se enamora de los pedos. ¡¿Qué injusticia es esta?! ¿Por qué si es una parte más de tu cuerpo, y más de tu vida, no se utiliza como arma de seducción? Está claro que el que se tire los pedos más fuertes tiene un esfínter más entrenado. Y una persona con el esfínter más entrenado no deja de ser un cachas.

Nos enamoramos de alguien que solo está en nuestra imaginación, y esa persona no se tira pedos, no le huelen los pies, no le huele el aliento, no se rasca donde no debe en situaciones comprometidas... Esa persona es perfecta para nosotros. Solo tiene el inconveniente de que es un fantasma con la forma de alguien que conocemos. Y no está tan mal, porque por ese fantasma mejoras tú también, buscas ser más guapo, más listo, más interesante, más buena persona, mueves cielo y tierra para verle y te crees invencible. Tanto que piensas que puedes aguantarte los pedos. Porque tú quieres ser perfecto para esa persona también. Así que haces el mayor esfuerzo del mundo para que ese gas permanezca dentro de ti o para que al soltarlo poco a poco haga el menor ruido posible y solo te queda rezar a tu Dios —sea el que sea— para que no huela.

Aguantarte los pedos es lo más doloroso de la tierra. Que no lo digo yo, lo dice la biología otra vez. Si te los aguantas mucho y te haces una ecografía se te aparece el eccehomo. Yo he perdido amigos porque se aguantaban los pedos y luego no les podía llevar flores al entierro porque se marchitaban.

Pero si has encontrado a la persona por la que aguantarte los gases, ¡enhorabuena! Envía la invitación de tu boda a este correo: cremadesloquillo_star@hotmail.com.

Una vez hecho esto he de advertirte una cosa. Llegará un día, quizá no hoy, ni mañana, ni lo anunciará el hombre del tiempo…, pero llegará un día en el que tu príncipe azul o tu princesa tenga a bien desprenderse de algo muy particular, personal e intransferible y que no viene envuelto en papel de regalo —no como sus regalos hasta ahora—: su primer pedo.

¡Felicidades! Ya es todo un hombre.

El momento será tan traumático como cuando viste por primera vez cómo hacían el amor los caballos. No sabrás si mirarle a los ojos o seguir con tu vida. Y ninguno de los dos volveréis a ser los mismos y habrás sufrido un baño de realidad.

Ese chico —o esa chica— al final no era tan perfecto, ¿verdad? ¡Que no cunda el pánico! No tienes que dejarlo a la primera de cambio. Relájate y piensa que este es un defecto que tenemos todos y que hay otros mucho peores que solo tiene tu pareja. Puede que ronque por las noches, que al comer pan deje todo lleno de migas, que tenga orejas de soplillo... Si te fijas en otros defectos, poco a poco irás quitándole importancia a los pedos y comprenderás que ese príncipe o esa princesa de la que estás enamorado te gusta precisamente por los defectos que lo hacen diferente a todos los demás. Y si aprendes esto os podréis ir juntos hasta donde sea. Incluido Wisconsin.

Y si todo esto no te ha servido absolutamente para nada y sigues pensando que tu pareja es perfecta y que lo mejor es aguantarte los pedos, ahí van mis...

Cinco mejores excusas para disimular los pedetes

1. La tos. El truco consiste en toser al mismo tiempo que sale el gas. Es importante que te pongas la mano. No en el culo, sino delante de la boca. Por educación.

2. La huida. Si consigues que no haga ruido puedes soltarlo y marcharte de ahí.

3. El sillón de cuero. Muévete en el asiento con todo el cuerpo para que el roce parezca un pedo. Si es una silla de tela no solo quedas como un guarro, sino como un idiota.

4. El móvil. Este es de mi cosecha. Cuando me tiro un pedo lo grabo con el móvil al mismo tiempo y cuando me dicen:

—¿Tío, te has tirado un pedo?

Yo respondo:

—No, es el móvil. —Y reproduzco lo recién grabado infinitésimas veces.

5. Échale la culpa a otro. Este es el más rastrero, pero es el que mejor funciona.

Querido lector: ojalá no seas mi amigo.

Mientras he escrito esto me he tirado del orden de siete pedos y medio. ¡Menos mal que tengo terraza!

Algo que no debes olvidar es que no puedes firmar ninguna hipoteca sin antes haberte tirado un pedo delante de tu novia. Primero se escapan por accidente, luego dan asco y al final donde hay confianza plena es cuando viene el... ¡pues toma otro!

Puedo decir con seguridad que con la chica que más lejos he llegado me duró una semana. Se llamaba Fátima, pero sus amigos la llamaban Flatulenta Fátima. Era como yo, le encantaba la cerveza y la fabada. Juntos parecíamos la orquesta sinfónica de los pedos. Cuando llegaba tarde al trabajo me bajaba los pantalones y le secaba el pelo a pedos. Por mi cumpleaños ella infló un castillo hinchable de una sola lanzada gástrica. ¡Qué felices eran los niños! Olía mal, pero ¡qué felices!

Nuestra relación iba tan viento en popa —nunca mejor dicho— que hasta instalamos un molino de viento para tener energía eólica gratis en casa. ¿Nuestra película favorita? Lo que el viento se llevó. La relación era «pedorfecta». Pero un día sin previo aviso a Flatulenta Fátima se le atascó el culo. ¡Ya no le salían los pedos! Yo era el único que ponía la música en aquella casa. Nos sentíamos tristes, muy tristes. Mis pedos ahora sonaban así: «PIUuuu». Como si mi culito se estuviera apagando de la pena.

Flatulenta Fátima me decía que me tirara pedos por los dos. Y eso hacía. Yo cada vez más flaco y ella cada vez más hinchada. Tanto fue el caso que, un día, sin decir nada, sin avisar, salió volando por la ventana como si fuera un zepelín. Y me dejó. Esa misma noche salí a beber para olvidar y me pillé un pedo que me recordó mucho a ella, porque también era una borracha, que eso no te lo había dicho.

Lo que quiero aclararte con esta historia es que la confianza se hace con las cosas más cotidianas e íntimas de la vida. Creerás que a los chicos nos gusta tirarnos pedos y meter a las chicas bajo el edredón para hacerlas rabiar, pero ¡no! Nosotros lo hacemos porque queremos a nuestras parejas y deseamos estrechar los lazos con ellas. Queremos que nos amen más y por eso les entregamos nuestros pedetes como si del mejor regalo se tratase. Y así nos echamos unas risas.

Con una de mis primeras novias pensé en no tirarme un pedo hasta que ella lo hiciera antes... y morí.

El chico lo que quiere es tener a la chica como si fuera su mejor amigo, pero con tetas. Piensa que los chicos nos tiramos pedos incluso antes de que nos hayan presentado —si la ocasión lo merece lo hacemos hasta por teléfono—. No podemos confiar en una mujer que no se tire un pedo en nuestra presencia; si es capaz de ocultar que su culete suelta gases, ¿qué más cosas será capaz de esconder?

Así que, chica, si se le escapa un pedo a tu pareja, devuélvele la sonrisa con otro. El primer pedo afianza la relación; los demás, la hacen más divertida.

Parejas que publican estados en Facebook que te hacen pensar: «Uy… estos han discutido y lo han dejado», vol. 3

El Facebook es como el pueblo: vas cuando tienes tiempo, sabes de todo el mundo, pero nadie dice nada a la cara, y si aparece tu madre haces como que no la conoces.

Saber de la vida de los demás es muy fácil, y la gente no deja de repetir:

—Es por el Facebook... ¡El Facebook ha hecho que todo el mundo sepa lo que hago!

No, amigo, esta red social no ha hecho nada. Eres tú el que ha escrito todo eso en Facebook. Esto es como los que dicen que las consolas vuelven locos a los niños. O que la pizza es mala porque engorda. ¡Qué manía tenemos de echarle la culpa a los demás!

A mí el Facebook me gusta. Hala, ya lo he dicho. Veo fotos chulas, sé dónde van mis amigos y de vez en cuando fisgo un poco lo que hacen. Solo tengo un pero: la gente debe saber cuándo pulsar el iconito este de «me gusta» porque se producen muchas equivocaciones.

¿Quién, cuando pones algo triste en tu muro, como, por ejemplo: «Adiós, abuela, hoy te has marchado para siempre», LE DA A «ME GUSTA»? ¿Qué tipo de monstruos son esos a los que les gusta que mi abuela se haya ido para siempre? A esos sí que habría que censurarlos y no las fotos de desnudos. Que a nadie le amarga un dulce.

Solo hay una cosa que no termina de convencerme de las redes sociales: que hacen que la gente se mueva porque tiene envidia o porque ha tenido envidia. Dirás: «¿Envidia?, ¿yo? ¿Cuándo?». Estamos en confianza, la has tenido. De hecho, si estás en público ¿podrías reírte a carcajadas mientras miras estas páginas? Te doy unos segundos para que lo hagas.

...

…

…

¿Ya? Gracias. Estoy seguro de que habrá dos o tres personas a tu alrededor que estarán pensando en comprarse el libro solo para pasárselo tan bien como tú.

Y con las fotografías ocurre igual. Esas fotos de piernas en la playa que parecen dos turulos de kebab puestos en horizontal, esas otras haciendo que cabe la Torre Eiffel entre los brazos en perspectiva, esos vídeos de fiesta en los que están cantando tan fuerte que sale el aliento a ron cola por la pantalla... Todas esas cosas las has visto hacer a tus amigos. Señala a continuación el comportamiento que tuviste en ese momento:

a) Les has felicitado por tener una vida tan plena.

b) Sabes que si quieres tener una vida plena debes trabajar duro y estudiar mucho.

c) Te has callado y, como mucho, les has puesto un comentario en el que decías: «Qué envidia».

Seguramente, si eres un pariente cercano del dalái lama has elegido la opción a). Y es posible que si este libro cae en manos de Bill Gates haya elegido la b). Pero el resto de los humanos hacemos la c). Nos callamos, miramos, nos deleitamos en esa playa o en esa fiesta en la que nunca estaremos y pasamos a otra cosa con una sonrisa agria. Como cuando chupas un limón. Y encima ese limón lo ha chupado antes otra persona. Ese gesto, esa emoción, amigo, se llama envidia.

Y no pasa nada, ¡está todo bien! De verdad. De buen rollo. Nadie se enfada con nadie. Aunque eso sí, cuando eres tú el que está en una playa o en una fiesta o en la Torre Eiffel, llega la hora de la venganza. Te sale solo:

—¿Nos hacemos una foto para Facebook?

Y todos los que antes te daban envidia ahora son los que miran agrios tus fotos. Y así, los que más envidia dan, más seguidores tienen. Bueno, esos y los vídeos de caídas. Así que, ¡cuidado!, mucho cuidado, porque puede que dejes de hacer las cosas porque te gustan y las hagas solo para enseñárselas a los demás.

Yo tengo un amigo que hace poco subió una foto de unas salchichas que se había pedido en un restaurante. ¡Y yo sé que es vegano! Pero, claro, hay que alimentar el Facebook. Tienes que ganarte tus likes, compañero. Y la comida vegana, seamos sinceros, no puede competir con unas salchichas. Al menos en Facebook.

Por lo demás, el mundo de las redes sociales es bonito. Las personas que dicen que no les gustan seguramente son de esas que te cuentan que el mundo es un desastre por mil razones. Puede ser. Pero el Facebook no es una de ellas. Si quieres, la red puede ayudarte a mostrar una imagen mejor de ti mismo..., un poco trucada, pero mejor. Una imagen en la que salgas guapo, un lugar en donde pongas tus opiniones, cuelgues tus fotos y veas las de tus amigos. Y si no quieres, pues disfruta la vida y haz lo que te dé la real gana. Pero usar tu tiempo de vida «real» para meterte con los que usan la vida «virtual» es como decir que no te gusta el chorizo en una tienda de embutidos. Y ahí no caes bien a nadie, ni a los que les gusta la carne ni a los veganos. Y no caerle bien a un vegano es un like menos en Facebook.

El estado civil es lo que más gracia me hace en esta red social. Puedes poner si estás soltero, con novia, casado, divorciado..., lo que tú quieras. Hay hasta una última opción que es poner «complicado». Que es un poco de macarra..., como diciendo: «tú verás si ligas conmigo, chaval».

La gente se entera de tu vida sentimental gracias a ti. A tu boda puede que no vaya nadie, pero te van a saturar el Facebook a felicitaciones seguro. Así que yo creo que la gente debería empezar a ir al registro civil para poder cambiar su estado de Facebook. Que si no, esto nos lo tomamos por el pito del sereno. Y si cambias de estado más de tres veces en un año te ponemos directamente «inestable» o «golfo».

Hay también personas que se quejan de otras que cuentan toda su vida por el Facebook. Esas que agregaste porque eran tus amigos y que dicen minuto a minuto lo que hacen. Mi opinión al respecto es muy clara: ¿qué se hace con esos pesados en la realidad? Gastarles bromas.

Si tienes un amigo brasas, le llamas un día con un número oculto para decirle que eres un fan de sus publicaciones en Facebook y que, por favor, haga una gira por España. Le mandas lejos y vas viendo por lo que publica por dónde anda. Seguro que conoce gente y poco a poco va dejando de ser tan pesado.

Se ha hecho tan grande el mundo de esta red, tan grande, que tiene hasta su propia fauna y flora. Y yo, que tengo un poquito de tiempo, te traigo los personajes que abundan y que no te habías parado a contemplar.

Especímenes que todos tenemos en nuestro Facebook

1. El que solo usa Facebook para cotillear. Ni publica ni comenta nada, pero está al día de lo último que han escrito los demás.

2. El que nos informa a todos sobre su estado amoroso, actualizando su estado civil.

3. El que felicita los cumpleaños por Facebook publicando una foto en la que salís los dos. Todos le agradecemos a ese mítico que nos felicite con una instantánea que grita: «Mira qué bien salgo yo y mira qué desastre tu cara. Pero yo... cómo salgo yo, ¿eh?».

4. El que narra su vida con una publicación cada hora. Nos informa de lo que ha comido de primero, de segundo y de postre, y añade siempre la ubicación. A mí me viene de puta madre para elegir dónde ir un día a comer o no.

5. El típico que pone «Aquí, sufriendo», y sube una foto en la playa tomando una cerveza.

6. El que de repente da un like a una foto de hace cinco años.

7. El que publica textos emotivos para sus difuntos en los aniversarios de la muerte.

8. El que felicita a su madre el día de la madre, aunque la mujer no tenga Facebook.

9. La que sube tooooodas las fotos poniendo morritos.

10. El que se va de vacaciones y crea un álbum donde vuelca las ciento noventa y tres fotos del viaje al completo.

11. El que está constantemente cambiando la foto de perfil.

12. El que tiene más amigos que gente a la que conoce en realidad.

13. Tu madre.

14. El que comparte artículos, noticias, videoclips.

Las preguntas trampa

¿Qué hacías en el colegio con las preguntas de un examen? Responderlas. ¡Qué mal educados estamos! ¿Has visto que tu vida haya mejorado algo?, ¿un poco? No. Las preguntas no hay que responderlas, hay que esquivarlas. La única que puedes contestar con exactitud sin que nadie se enfade es la de qué hora es, y solo si te la pregunta un desconocido, porque si te la hace tu novio —o novia— lo más seguro es que venga seguido de un:

—Ya ha salido el tonto de las tres y media.

Una pregunta trampa es aquella que te hace estremecer el ano. Han existido siempre, es más, las creó tu madre:

—¿Te han dado ya las notas?

—¿El historial del ordenador está en blanco por algún motivo?

—¿Estos petas de maría son tuyos? Ah... ¡no! Son los de papá, perdona, cariño.

Este tipo de preguntas nacen tanto del hombre como de la mujer, y se hacen con confianza, esperando una respuesta sincera, pero... ¡no! No caigas en la trampa. Aunque creas que estás saliendo con alguien diferente, que no es como los demás y pienses que nunca haría esta clase de preguntas... No te engañes.

Todo el mundo sabe hacer preguntas trampa. Incluso tú. Seguro que alguna vez has dicho eso de:

—¿Alguien hace algo este fin de semana?

Sabiendo que precisamente ese fin de semana hay una fiesta a la que no has sido invitado. Las preguntas trampa son dolorosas, pero piénsalo bien, también son bonitas.

Antes de una bronca viene una pregunta trampa. Es la última oportunidad que te queda antes de que caiga la tormenta, es el comodín de la llamada, es la llave Allen del amor. Si consigues esquivarla vivirás una vida llena de dicha y de ilusión, porque sabrás exactamente el momento en el que la otra persona quiere empezar la guerra. Cualquier persona. Tu pareja no va a ser la excepción. Por mucha confianza que tengáis y aunque creas que a ella sí que le puedes decir que ese vestido le hace gorda o que se está quedando calvo... no lo hagas.

Una vez mi novia me preguntó si no notaba nada distinto mientras se tocaba el pelo. Pensé: «¡Mechas! ¡Se ha hecho mechas!». Pero había ido a la peluquería hacía dos días; no podía ser. «¡Pendientes! ¡Se ha comprado pendientes!». No, son los que le regalé en nuestro primer aniversario, es uno de los primeros detalles que tuve con ella, los tengo controlados. «¡Su cara! ¿Estoy seguro de que es mi novia?». Miré mi fondo de pantalla del móvil y sí, se parecían... No sabía qué era lo que había de nuevo en ella. Así que le dije:

—Ni idea, mi vida, no lo sé...

Y su respuesta fue:

—Cariño, pues que a partir de ahora estoy soltera.

No la he vuelto a ver. Todavía sigo pensando qué se había hecho. Carmen, vuelve.

La siguiente es una lista de preguntas que hacen tanto los chicos como las chicas, así que ten mucho cuidado también con no hacerlas si deseas que lo vuestro dure. Piensa que siempre es una oportunidad de evitar lo que viene a continuación. De ti depende salir victorioso o salir derrotado de esta guerra. Pueden aparecer en cualquier momento y arruinarte una tarde maravillosa, como las canciones de Pitbull. Llegado el momento acuérdate de mí... Recuerda que yo la he cagado mil veces más que tú y aun así sigo vivo. No tiembles, no sudes, no titubees, controla tus gestos y recurre a las respuestas predeterminadas. Si suenas convincente habrás desbloqueado el siguiente nivel de la relación. ¡Vamos!

1. «¿Me hace gorda este vestido?». / «¿Me estoy quedando calvo?».

2. «¿Te sigues acordando de tu ex?».

3. «¿Crees que mi amiga Marta es más guapa que yo?». / «¿Crees que mi amigo Carlos está más bueno que yo?».

4. «¿Te cae bien mi madre?».

5. «¿Por qué has cambiado la contraseña?».

6. «¿Qué tal te cae Lucía? Pero... ¿cómo de bien?».

7. «¿Por qué no preguntamos?».

8. «¿Me estás escuchando? A ver... ¿qué he dicho?».

9. «¿Vas a ir así vestido?». / «¿Piensas hacer topless en la playa?».

10. «¿Y quién es Ana? ¿Pero te has acostado con ella?». / «¿Pablo? ¿La tiene más grande que yo?».

Lo que decimos y lo que queremos decir

Este es un libro de parejas. Para todas las parejas, todos los tipos y todas las combinaciones posibles. Sin restricciones. Sin límites. Así que ha llegado uno de los momentos más delicados e importantes. Vamos a hablar de las mujeres. El universo inexplorado.

¡Ay, las mujeres! No podemos vivir sin ellas, pero a veces tampoco con ellas. En muchas ocasiones, la culpa la tiene la comunicación. Ya sea por la falta de ella o por malentendidos. Somos tan diferentes, vemos el mundo desde ojos tan distintos que comunicarnos es como que intenten hablar un loro y una tostadora. Un auténtico milagro.

Si cuando nos sucede algo y contamos lo ocurrido a nuestros amigos ya notamos que la versión varía bastante de cómo pasó en la realidad, imagina transmitir sentimientos y estados de ánimo a alguien que no tiene las mismas hormonas que tú. Es muy difícil, pero es un reto interesante. Porque no podemos dejar de aprender los unos de los otros y porque estamos condenados a estar juntos.

Después de siglos y siglos, no sé si te has dado cuenta, pero las cosas más bonitas de la tierra se han hecho por una mujer: el Taj Majal, Romeo y Julieta, la canción Penélope, de Serrat. Todo por una mujer. ¿No es maravilloso?

El caso es que a ellas les encanta hablar y expresar todos y cada uno de sus sentimientos. Son mucho más expresivas que los hombres, ya que para los chicos el hecho de hablar siempre tiene un fin concreto y no entendemos eso de «hablar por hablar». Tienen facilidad para verbalizar sus conflictos, sus emociones..., sin embargo, los chicos no somos capaces de soltar prenda de un problema a no ser que tengamos ya la solución.

Yo creo que he descubierto por qué las chicas se cuentan todo. Corrígeme si me equivoco, pero después de estar años y años fisgando sus reuniones sé por qué charlan durante horas y horas. El motivo es por... es por… ¡es por si acaso! Me explico. Como se cuentan absolutamente todo, entre todas sacan una conclusión: posibles respuestas ante un mismo caso, catalogan a un chico como una cosa o como otra y, en conjunto, aclaran lo que sienten. ¡Es maravilloso! Es como tener un consejo Jedi en la cabeza. Es como el Congreso de los Diputados de los sentimientos, de manera que si ocurre algo todas saben lo que tienen que hacer como grupo. Nada les pilla de improviso... Han valorado todas las opciones posibles a la hora de actuar por si acaso. Y por si acaso… charlan siempre.

Los tíos somos mucho más directos, más concisos... Ahorramos saliva. Cuando decimos que no estamos pensando nada, realmente estamos pensando en nada. Es posible, amiga, de verdad. La nada es un lugar tranquilo y maravilloso que nos encanta visitar.

¡Ayyy, la nada! Ese maravilloso lugar que no se encuentra en las agencias de viaje. Puedes pagar el avión más caro del mundo que será incapaz de llevarte hasta la nada. Solo los tíos somos capaces de llegar hasta ahí. Te dejo un hueco libre en este libro para que visualices lo que puede llegar a ser «la nada».

¿Lo has hecho?

Si eres un chico lo has entendido perfectamente. ¿¡Qué gusto verdad!? ¿Quieres volver un momento? Perdona, amiga. Son cosas nuestras. Si quieres seguir hablando ve a la página 72, jeje... ¿ves? Volvamos a la nada. Ayyyy...

Ah... te voy a dibujar mi cara pensando en la nada... :)

Bueno, aunque sea algo inexplicable, nosotros pasamos ahí mucho tiempo. La nada en realidad está llena de cosas maravillosas. Como, por ejemplo, de silencio, del color blanco, es como un frigorífico cuando está cerrado y tú estás dentro. Si estás fuera es una nevera.

Voy a intentar explicar lo que ocurre dentro de la mente cuando un chico se queda mirando al infinito y cuando una chica se queda mirando al infinito. Parece lo mismo, pero no es nada parecido. Por primera vez después de muchísimos años de malentendidos, te voy a aclarar lo que ocurre dentro de nuestras cabezas. Quién te iba a decir a ti que por el módico precio de este libro ibas a llegar a La Respuesta, ¿eh? Ahora te parece hasta barato. Porque voy a darte LA RESPUESTA. No la compartas con nadie.

Si estás leyendo este libro con gente alrededor, vete a una habitación apartada, coge aire y siéntate. No es por nada grave... pero estás a punto de recibir... La Respuesta.

Hace miles de años, cuando los templarios cabalgaban por los campos conquistando tierras en nombre de su Dios, a veces, antes de la batalla, uno de ellos se quedaba mirando por la ventana de su SEAT PANDA —¿¡WTF!? Perdona, creo que era así la historia... me quedaba siempre en blanco en clase de historia— y su mujer se acercaba a él preguntándole:

—¿Se puede saber en qué piensas?

Y el caballero, sorprendido y sin saber qué decir, antes que buscar cualquier excusa y mentir a su amor, se lanzaba sincero y valiente respondiendo con rudeza:

—En nada...

Y su mujer, temerosa de una mentira, insistía...

—No, en serio, en qué piensas...

Y ese templario a punto de ganar la guerra por Inglaterra, pudo perder los nervios si no hubiera tenido... La Respuesta. La Respuesta de lo que ocurría en realidad dentro de su cabeza y de la de su mujer. Y que sucede y sucederá en todas las cabezas de los seres humanos —qué bien queda aquí un «amén»—. Pero guardaron el secreto.

Y los años se sucedían, y los hombres seguían buscando qué ocurría dentro de sus mentes y las mujeres no entendían absolutamente nada. ¿Por qué un hombre puede pensar absolutamente en nada? ¿Por qué un hombre puede coger el móvil, mirar la hora y seguir sin tener ni idea de la hora que es? ¿Por qué un hombre puede cambiar de canal con el mando y seguir sin ver absolutamente nada? ¿Somos superiores? ¿O somos zombis?... No puede ser, los zombis serían más inteligentes. Zombis retrasados. Dejémoslo así.

La Respuesta se fue transmitiendo entre los más grandes: George Washington, Albert Einstein, el Fary —que tal vez no era muy listo, pero qué tío más grande—, y guardaron celosamente el secreto. Como tú cuando guardas el tabaco para que no te lo pillen tus padres. Y así, un día triste, encontré LA RESPUESTA. ¿Quieres saber más? Sígueme hasta la siguiente página. Te dejo un poco más de blanco.

Era un día sin más de los que no tienen importancia alguna en ninguna ciudad. Me dirigía al bar de siempre, pero esta vez no, esta vez me metería en el bar de enfrente.

En ese lúgubre y solitario bar sin nombre me encontré con el Fary. Vestía un pantaloncito estrecho y la camiseta de los conciertos, y me dijo:

—Vamos, Jorgele, tira pal coche.

Yo le aclaré que me llamaba Jorge, a secas, pero parecía darle igual. Era el Fary, podía llamarme como él quisiera. Me señaló una chica que estaba allí. Me volvió a decir:

—Aquí, aplastao en esta butaca te digo que a esa chica esta noche nos la comemos.

No sé qué me dio en el alma cuando vi la raja de su falda, que un SEAT PANDA se me cruzó y se comió el parachoques de mi FORD ESCORT. ¡UN SEAT PANDA!... ¿Recuerdas? Sí, el mismo SEAT PANDA que el de los templarios. Bajamos a socorrerlo, no parecía que fuera a salir de esa, y aprovechando las últimas fuerzas que le quedaban para hablar, su último suspiro, nos reveló LA RESPUESTA:

—Por la raja de tu falda —tosió—... yo tuve un piñazo... No tuve más remedio que decirle:

—No es momento de cantar una de Estopa… con algunos arreglos para que no nos pidan derechos. ;)

En ese instante recapacitó, supo que estaba viviendo sus últimos minutos de vida con un par de gilipollas. Bueno, con uno y con el Fary. Bueno, el Fary y yo. Pero no podía dejar que La Respuesta muriera con él. Y nos lo explicó...

Momento épico. Ponte la banda sonora de la película Gladiator.

—Escuchad con atención —tosió, mientras parecía que decía «ayuken»—. Puede que algún día estéis en clase y os pregunten si os habéis enterado. Lleguéis de un lugar conduciendo y no sepáis cómo habéis llegado... O que vuestras parejas os pregunten en qué pensáis. Amigos, estáis pensando en nada... Un estado mental parecido al nirvana, pero para gente más idiota... Puede que no os entiendan, pero os voy a dar La Respuesta a lo que os ocurre. Las chicas no son así. Ellas pueden imaginarse que se van de viaje... Los chicos, como mucho, pueden sentirse como dentro de un avión. Silencio. Nubes. Vacío. Mientras ellas se figuran cómo será el destino, lo que harán al llegar allí, cuánto queda. Las chicas no pueden pensar en nada... Imaginaos que el chico y la chica se quedan así. Entrarían en bucle. Los dos pensando en nada.

Ahí está La Respuesta: los chicos se quedan pensando en nada para que las chicas puedan sacarles de ahí. Eso sí, cuando vuelves de «la nada» toca hablar. Y los chicos y las chicas hablan de lo mismo, pero de manera muy distinta.

Nosotros, los chicos, no tenemos un grupo de amigos con el que hablar de sentimientos y relaciones; es cursi. Lo siento, pero es así. Hasta que uno no está con el corazón roto en mil pedazos no nos ponemos en serio a hablar de chicas. Y no creas que las conversaciones son muy fructíferas. A continuación transcribo una entre dos amigos cuando a uno de ellos le ha dejado su pareja. En exclusiva:

—Tío, me ha dejado Marina...

—¿Qué dices, tío?, ¿qué ha pasado?

—Pues que me ha dejado.

—Qué putada.

—Sí... estoy muy triste.

—Ya te veo. Joder, tío... ¿qué ha pasado?

—No lo sé… Dice que no me quiere.

—Qué putada. Estoy muy triste.

—Ya, tío.

—Bueno. No pasa nada. Hay más tías que botellines.

—Gracias, tío. Tú sí que eres un colega.

—Aquí siempre. Para siempre, tío. Oye, ¿de qué estábamos hablando?

Como ves no somos expertos en el lenguaje de los sentimientos. Somos fieles, leales y para un chico su amigo es amigo para siempre, luchando juntos por un equipo de fútbol, por un trabajo, por la amistad... pero ¿por una chica? Eso no sabemos hacerlo. Qué putada. Estoy muy triste.

El lenguaje y la manera de usarlo forma tu mundo. Y el de las mujeres está lleno de emociones y de historias...

Para una chica un guiño de ojo, entre que se cierra y se abre ese párpado empieza una historia, aparece un mundo nuevo, descubre lugares y gentes; en un guiño le da tiempo a imaginarse su vida mil veces... y luego desecharla.

Un chico en un parpadeo piensa como mucho qué hacer en una hora. Si hablará con esa persona y de qué, si merece la pena levantarse del banco y, otra vez como mucho, sentirse un poco más guapo que antes. Pero le dura poco. No sabe qué es lo que siente, y como jamás le ha puesto nombre ni él ni ningún amigo suyo, pues no lo identifica. Lo rechaza. Un guiño para él es un saludo. Y nada más. Somos muy pobruchos en ese aspecto. Por eso se dice que los hombres somos simples.

La forma de comunicación de la mujer es más indirecta, con más detalles... y entre tanta indirecta y tanto detalle nosotros nos perdemos. No pillamos ni una. Es aquí cuando entra en escena su típica estrategia «comunicacional» llena de síes que realmente significan noes, con enigmas, adivinanzas y jeroglíficos como lógica.

Algunos piensan que la vida es más fácil. Y otros muchos dicen que si no entiendes algo, preguntes. Puede ser. Sí. Puede ser que la vida fuera más sencilla, pero sería un poco más aburrida. Si todo es siempre triste o alegre te pierdes lo que hay por la mitad.

Yo soy un chico y me cuesta entenderlo, pero estoy seguro de que si un «no» quiere decir «sí» es porque ellas nos dan una oportunidad. Que nos han dicho que «no» porque usamos el lenguaje más simple de los chicos, pero que hay mucho más: hay cejas levantadas, miradas que matan, mofletes fruncidos, caras volteadas, brazos cruzados... Desde luego ellas son trilingües. Y nosotros español medio-avanzado.

Lo que quiere decir ella

1. NUNCA HE SIDO INFIEL

Es probable que haya engañado a alguien en algún momento de su pasado; sin embargo, nunca confesará un desliz por miedo a que el chico piense que puede hacer con él lo mismo.

2. DIME LA VERDAD, ¿QUÉ OPINAS?

Aquí está siendo clara. Realmente quiere una respuesta sincera. Pero esta tiene que ser lo que quiere oír. Busca tu aprobación, que le avales su pensamiento, que le reafirmes que su opinión es la correcta y le mantengas la autoestima alta. Así que por mucho que escuches frases como: «Dame tu opinión, sé honesto, te prometo que no me voy a enfadar», no te lo creas. Una vez más es una trampa.

3. TÚ SABRÁS

Efectivamente. Tú sabrás. Tú sabrás si quieres dormir en la cama o en el sofá. Tú sabrás si quieres hacer lo que ella te dice o estar sin sexo unas semanas a modo de castigo. Tú sabrás si quieres hacerle caso o aguantarla de morros todo el día. Tú sabrás si quieres darle la razón y zanjar el tema o arrepentirte de por vida. El «tú sabrás» está bien claro, ¿no?

4. NO ME IMPORTA, TÚ SAL DE FIESTA CON TUS AMIGOS

Realmente prefiere que te quedes en casa, que cambies los planes de tus amigos por salir a cenar con ella o que la añadas en tu plan de noche. Si no quieres jaleo, lo mejor es que no salgas y os pongáis una peli. Para la próxima, intentad hacer coincidir las noches de amigos para que así los dos tengáis plan el mismo día. O aprovecha a organizar la noche de colegas un fin de semana que ella esté fuera.

Si por cualquier circunstancia caprichosa de esta vida decides creerte que no le importa que salgas de fiesta sin ella, que no se te olvide mandar un mensajito de buenas noches para tenerla contenta.

5. ME HE ACOSTADO CON CUATRO CHICOS EN MI VIDA

Ya he hablado de ello, pero lo repito para que no haya confusiones: al contrario que el chico, ella siempre, siempre, siempre va a confesar una cantidad menor de tíos con los que realmente ha estado.

La cifra que nosotros declaramos solemos multiplicarla al menos por dos, mientras que la cifra que las mujeres confiesan suelen dividirla entre tres. A nosotros nuestra cantidad nos hace mostrarnos mucho más hombres, más machotes, nos permite alardear en el gallinero de los colegas, y así no parecemos desesperados ni jodidos cuando recibimos alguna de tantas negativas. Sin embargo, ellas rebajan su cifra para no ser consideradas «chicas fáciles».

6. ¿EN QUÉ ESTÁS PENSANDO?

Como hace el Facebook todos los días, ella también pregunta de vez en cuando en qué estás pensando. No entiende la verdadera RESPUESTA. No entiende la posibilidad de estar pensando en nada, de estar aislado un rato sin darle vueltas a nada. Además, sabe perfectamente cuándo es ese momento. A los chicos nos delata la mirada perdida, la postura del cuerpo, la tranquilidad proyectada. Las mujeres tienen un sentido extra para delatar estos momentos y perturbarlos con esa inútil pregunta con respuesta conocida:

—En nada.

Es mejor mentir, es mejor inventarse algo porque ella solita va a empezar a buscar lo que se esconde detrás de ese «nada», y a creerse cualquier conclusión a la que llegue, aunque sea tan equivocada como retorcida. Te aseguro que cuando a una mujer se le mete algo en la cabeza es más fácil arrancarle la cabeza que la idea de ahí.

7. ME DA IGUAL, LO QUE TÚ QUIERAS

Cuidado con esta frase. A veces sinceramente le da igual, pero en la mayoría de las ocasiones tiene un plan pensado que no quiere soltar a la primera. Suele dar un poco de tiempo para ver si tú, en tu enorme ingenuidad, eres capaz de leer su mente y saber lo que quiere exactamente. Si no quieres discutir, cede y decide lo que crees que ella en realidad quiera hacer.

8. ESTOY LISTA EN CINCO MINUTOS

Esta mentira la decimos todos, pero modificando algunas palabras y en diferentes contextos. El «estoy lista en cinco minutos» de ella es el equivalente a tu «mañana me pongo y prometo que arreglo la mesa rota», o a tu «sí, tío, ya he salido de casa, estoy allí en un par de minutos». Tanto ese par de minutos tuyo como sus cinco comprende un espacio de entre cinco minutos y tres meses. Por lo que si una chica te dice que está lista en ese tiempo ten por seguro que a ti te dará tiempo a ducharte, lavarte los dientes, peinarte, vestirte y hasta a arrancar el coche.

9. ERES MUY BUEN TÍO

¡Alerta! Si te dice esto te está mandando a la friendzone, de donde quizá nunca debiste salir. Si por el contrario te habla de otro tío con esas palabras puedes estar tranquilo, ese no es una amenaza para que intentes algo con ella, ya que está claro que le ve como un colega. Una chica que se quiere zumbar a un tío nunca dirá:

—Es que... eres muy buen tío.

10. NO TE PREOCUPES, YA LO HAGO YO

Esta es otra inocente frase escondida detrás de un gran peligro. Significa que te ha pedido que hagas algo y has pasado de ello varias veces. Ha esperado pacientemente una semana por si te decidías a echarle una mano y al ver sus intentos fracasados el día que menos te lo esperes te soltará esta frase con mucho recochineo mientras tú te preguntas: «Pero ¿qué he hecho?».

11. ESA... ¿QUIÉN ES?

Esta pregunta solo tiene una traducción. Simple y directa. Cada vez que una mujer pregunta a un hombre «¿quién es esa?», en realidad te está pidiendo todo tipo de informes y explicaciones sobre ella. Cómo la conociste, cuándo, de dónde ha salido, si seguís hablando, si quedáis, si os habéis acostado, si te sigue gustando... Como no sea tu hermana, estás muerto.

Lo que quiere decir él

Los hombres también tenemos mensajes encriptados dentro de nuestras frases. Alardeamos de ser más fáciles de entender, pero al final todos tenemos lo nuestro. Odiamos las chicas fáciles, aunque nos encanta tener sexo con ellas.

Aquí va un pequeño diccionario para que puedas entender el cerebro masculino, lo que realmente queremos decir cuando somos políticamente correctos y lo que pueden significar algunas de nuestras acciones.

1. VIVAMOS EL MOMENTO

Por muy bohemio que suene, por muy carpe diem que lo entiendas y por mucho que quieras justificarlo en que es un tío muy espiritual, «vivamos el momento» solo significa una cosa: no quiero ningún tipo de compromiso. Te está dejando claro de una forma correcta que tú hagas tu vida y que él hará la suya, que juntos estáis de puta madre, pero que no hay más futuro en lo vuestro por mucho que creas que se trata de una conexión de los astros.

2. NO QUIERO HACERTE DAÑO

Cuando un chico dice esto quiere deshacerse de ti y no sabe cómo. Probablemente esté en una época de apogeo máximo y de ir de flor en flor, tú estés empezando a pillarte de él y se te note. Así que el «no quiero hacerte daño» es una forma de despedida. Eres una tía de puta madre, está cómodo contigo, pero te está diciendo que tú para él no eres la única.

3. NO ERES TÚ, SOY YO

La típica frase para dejar a alguien. Esta es la mentira más grande, el enunciado más frecuente y la excusa más mala para dejar a una persona. El problema ni siquiera es él, ni ella, sino otra.

4. SOY VIRGEN POR ELECCIÓN

Cuando un tío no moja no es por libre elección, es porque no tiene otra opción. Decir que es por elección es una forma de esconder que no se ha comido un rosco, que ninguna chica ha querido tener nada con él y eso a cierta edad es raro. Si un hombre es virgen por elección a los veinticinco palos... ¡cuidado!, hay tara por ahí.

5. TE LLAMO UN DÍA DE ESTOS

Diplomáticamente te está dando largas. Te está pidiendo que no le llames tú, que no le escribas y que no le insistas porque no le gustaste demasiado. La frase deja una puerta entreabierta: puede ser que más adelante, quizá en otro momento... pero en realidad no hay ninguna esperanza.

6. TE HA VENIDO LA REGLA, ¿NO?

No te engañes. No hace esta pregunta con intención de saber si realmente te vino la regla o si estás embarazada. La hace porque si la respuesta es sí, será la justificación y la explicación que necesitaba a que estuvieras tan insoportable y tan bipolar. Y si la respuesta es no, seguro que la regla está cerca y pronto te vendrá.

7. ME GUSTAS MÁS AL NATURAL, SIN TANTO MAQUILLAJE

El significado real de esta frase es que eres una pesada y tardas la vida arreglándote. Ninguno de mis colegas va a notar que te ha salido una pequeña espinilla debajo de la barbilla, así que déjate de tanta historia de maquillaje y date prisa que llegamos tarde.

8. NO ME HE PERDIDO, SÉ DÓNDE ESTAMOS

No tiene ni idea de dónde está, pero tú tampoco. Así que por orgullo no reconocerá que se ha perdido y dará más vueltas para llegar adonde sea y dirá siempre que era el camino más directo.

Aunque los dos sexos tenemos lo nuestro, por lo general los chicos somos más sencillos: cuando tenemos hambre, lo decimos; si tenemos sueño, lo decimos; si estamos cansados, lo decimos.

Pero aquí nadie se libra. Nosotros tampoco podemos negar que a veces decimos algo cuando lo que queremos decir tiene un significado distinto. Nos delatamos sin querer. Nuestros mensajes, a pesar de estar camuflados, la mayoría de las veces tienen la misma intención final: acostarnos con chicas.

Así que ya lo sabes. Si te propone tomar una copa en casa es con la finalidad de tener sexo contigo; si te invita a cenar y al cine es con la clara intención de que luego le agradezcas la invitación. Si se esfuerza en bailar en un garito, aun perdiendo la dignidad delante de los colegas y te invita a un par de copas, también es con la intención de acabar acostándose contigo. Si te ofrece un masaje es para poder meter un poco de mano y acabar teniendo sexo. Incluso cuando suelta por su boquita un «te quiero», muchas veces es para asegurarse de que tendrá sexo esa noche.

Ese momento de la vida sentimental en el que todo va de puta madre y propone iros a vivir juntos para estropearlo. Lo insoportable de la convivencia

Viviendo en pareja no se puede ser feliz y tener razón. Tienes que elegir. Justo antes de cruzar el umbral de la puerta de la vivienda, a la que tras cientos de visitas virtuales habéis decidido mudaros, hay un notario bajito con gafas, un maletín, muchos folios, poco pelo y un bolígrafo de los caros, con todas las leyes que tendrás que aceptar firmando si finalmente decides cruzar la puerta.

Nunca nadie te cuenta esto porque una de las cláusulas que firmas en ese contrato implica confidencialidad. Si no, nadie lo haría. Se aprovechan una vez más de la ocasión, de tu desconocimiento sobre la legalidad y el Código Penal... y aquello es un «ahora o nunca». Así que todos acabamos firmando.

El señor bajito te lee rápidamente todas las condiciones y entre ellas está la de «tener razón o ser feliz». Te explica también que cruzando esa puerta aceptas renunciar a tener sexo desenfrenado todos los días de la convivencia; renuncias a tener la mitad de la cama para ti, ya que automáticamente cedes tres cuartos del total de la misma a tu pareja; firmas también que la mudanza entera te tocará realizarla a ti, cargar muebles, cajas...

Aunque de toda la vida en tu casa los cubiertos se hayan colocado con el mango hacia arriba en el lavavajillas, renuncias a volver a ponerlos así si ella lo hace al contrario; tendrás que bajar la tapa del váter siempre, incluso cuando ella se vaya un fin de semana con sus amigas —y si se te ocurre no hacerlo, a modo de atrevida reivindicación masculina en su ausencia, su espíritu rondará por tu cabeza en forma de remordimiento—; aceptas, además, que a ti te corresponderá tan solo un dos por ciento de los armarios que hay en toda la casa; el despertador lo pondrás solo una vez, nada de que suene cada cinco minutos durante veinte, porque ahora compartes cama; el tubo de la pasta de dientes nunca más podrá estar abierto y fuera de su vaso; eres el nuevo hombre de la casa, por lo que tendrás que abrir todos los botes, y por muy fuertes que estén fingirás que no te cuesta nada; aceptas renunciar al mando de la televisión, ella elegirá las películas que se ven aunque luego se quede dormida y tú tengas que quedarte viendo un truño hasta que termine; y por supuesto, firmas bajar la basura todos los días de tu vida hasta que la muerte os separe.

Para él

1. Que le controles. Que le preguntes a qué hora va a volver y cuando llega quieras saber dónde ha estado.

2. Que le obligues a ir contigo a hacer la compra y siempre en el momento que a ti te venga bien.

3. Tener que compartir todo.

4. Que le mandes a comprar tampones, compresas y cosas de mujeres.

5. Que te comportes como su madre, diciéndole qué tiene que hacer continuamente.

6. Encontrarse pelos en la bañera como para hacer otra coleta cada vez que te duchas.

7. Que le recojas sus cosas a tu forma y luego no encuentre nada.

8. Que le recrimines haber estado toda la tarde tirado en el sofá viendo la tele o jugando a la Play.

Para ella

1. Que no muestres interés cuando le cuentas qué tal te ha ido el día.

2. Que no se acuerde de que hay que hacer la compra si queréis comer y limpiaros el culo con papel.

3. Los cuescos y los eructos contigo delante, como si fueras uno de sus colegas.

4. Que justo en el momento que acabas de limpiar la cocina decida marcarse un Masterchef con especialidad en fritanga.

5. Que no haga la cama nunca y pueda pasarse con las mismas sábanas meses.

6. Los pelos en el lavabo cada vez que le da por afeitarse o raparse.

7. Que deje todo por el medio y luego no encuentre nada.

8. Que no te tenga en cuenta a la hora de hacer la comida o la cena.

Bienvenido a una relación estable

Hay momentos con tu pareja en los que te das cuenta de que estás metido hasta el cuello en una relación altamente estable. Aprovecháis el fin de semana para ir a lavar el coche juntos, los domingos tenéis comida familiar y los sábados por la tarde vais a algún centro comercial a dar una vuelta con la excusa de salir de casa para que os de un poco de aire —en un centro comercial—.

Aquí tienes algunas pistas en forma de situaciones para que sepas que estás dando un paso adelante camino al altar.

El chico

1. No tienes vergüenza de usar el pijama de Star Wars que tanto te gusta.

2. Dejas de recoger y limpiar la casa cada vez que ella va a venir.

3. Ya no retienes ni los eructos ni los pedos, es más, ella te contesta con otro.

4. A la mañana siguiente no le preguntas si le molestaron tus ronquidos.

5. Comes todo lo que quieres hasta llenarte sin temer que piense que eres un gocho.

La chica

1. Te dejas puestas las gafotas y el moño cogido con una pinza a la que le faltan tres púas cuando viene a casa.

2. No te maquillas como una puerta cada vez que vas a verle.

3. Te pones menos vestidos y tacones y usas más vaqueros y zapatillas.

4. Comes pizza y el aceitillo que te resbale por la mano, muñeca y el brazo no te da vergüenza, sino que es algo gracioso.

5. Te atreves a vacilar agarrando su polla para pedir un Whopper doble con queso.

Estás en una relación estable cuando...

1. MENOS WHATSAPP, MÁS LLAMADAS

Si tiene que decirte algo ya no pierde el tiempo escribiéndote y teniendo que esperar a que lo leas para obtener respuesta. No hace falta pensar todas las palabras que se dicen y que se escriben, ni se dan vueltas a su posible respuesta. No hay dobles sentidos.

2. HAY APODOS DE POR MEDIO

Tu nombre de pila se usa solo cuando hay broncas y cuando la conversación es seria. Para el resto habéis adoptado algún mote, apodo, con coñas que generalmente solo entendéis vosotros, y de los cuales si se enteraran tus colegas se reirían de ti. Muchas veces son nombres de animalitos y acabados en diminutivo: osito, ranita...

3. HAY UN CEPILLO DE DIENTES SUYO EN TU CASA

No hay vuelta atrás. Desayuna, come y cena tantas veces en tu casa que empieza a ser necesario tener un cepillo de dientes en el baño. Y, además, no está guardado en un cajón, no. Está en el vaso de los cepillos de dientes junto con el tuyo.

4. PLANIFICÁIS COSAS A LARGO PLAZO

Es marzo y ya habláis de qué vais a hacer en verano.

Proponéis planes para octubre y organizáis una casa rural en la nieve con colegas para el puente de diciembre.

5. PARTICIPA ACTIVAMENTE CON TUS COLEGAS DELANTE

Ya no le da vergüenza ir con tu grupo de amigos ni le parece un plan coñazo porque se va a quedar fuera de conversación. Es más, saldría con ellos aunque tú no estuvieras.

Ella participa en los concursos de eructos como uno más y él aconseja a la amiga de su novia sobre qué hacer para ligarse a ese tío del que anda colada.

6. CONOCÉIS A LOS PADRES DEL OTRO

Sus padres saben que existes, y los tuyos saben también que existe. Conoces sus dos apellidos, las raíces de su familia y te has quedado a dormir en su casa. Su madre te escribe de vez en cuando un WhatsApp, y si su hijo —o hija— no coge el teléfono y sabe que está contigo, te llama a ti.

7. TIENES ROPA Y DEMÁS COSAS EN SU CASA

Nunca lo has dejado con intención de que se quede allí, pero... tampoco encuentras el momento de llevártelo. Y, total, está en casa de tu pareja. No suelen ser muchas cosas, pero suficientes como para llenar una caja en caso de ruptura.

8. NO SE MUERE DE VERGÜENZA SI SE TIRA UN PEDO

Es una pena y es un asco. Pero los pedos ya son el día a día en la relación. Cuando antes le daba vergüenza hasta que supieras que iba al baño —y ni te cuento que lo oyeras—, ahora es capaz de peerse contigo delante.

9. COMPARTÍS UNA MALETA EN LOS VIAJES

Os vais de vacaciones y hacéis una maleta para los dos. La ropa sucia luego va a la misma bolsa y tenéis en cuenta qué cosas lleváis el uno y el otro para no duplicarlas.

En el Erasmus todo se magnifica.
Para probar una lengua, probé cincuenta

Aparentemente es una inofensiva beca. ¿Qué podría salir mal? Medio año o un año en un país extranjero para aprender un idioma con un montón de gente de tu misma edad en tu misma situación. En serio, ¿qué puede salir mal? Pues que el amor no tiene dinero para pagar una habitación en ese piso de estudiantes.

Al principio piensas que irte de Erasmus teniendo pareja no es ningún inconveniente. De hecho, te lo dice tu pareja:

—No te preocupes, yo te seré fiel.

Que tu piensas: «Ya, tú sí, pero el que se va de Erasmus soy yo».

Os prometéis la luna para vuestro reencuentro. Y es que no sé que tendrán los kilómetros que te entra un no sé qué, que terminas dando la luna para pagar las copas a todos los de tu piso.

Pero hay casos y casos... No siempre los sentimientos son los mismos, cada relación es un mundo. Concretamente, estos tres mundos.

Cuando el que se va eres tú

Haces las maletas llenas de sueños —esas hay que facturarlas también— y llegas a una ciudad que no es la tuya, con calles que solo conocerás por la noche de fiesta, con gente de aquí y de allá... lo que se conoce como «turismo exótico». Y llegas a casa, pero piensas en tu pareja, aunque, claro, no siempre piensas igual. Pasas por tres etapas.

ETAPA 1: «HIJO, ¿Y ESTA FACTURA?»

En esta os llamáis todos los días, le cuentas lo bonita que es la ciudad, le dices a quién has conocido, que ya tienes amigos y, sobre todo, le repites mucho que le echas de menos. Es normal, te estás adaptando. Cualquier cosa te haría sentirte menos solo. Hasta el que peor te cae de tu país. Hasta que entras en la...

ETAPA 2: «HIJO, A VER SI DAS SEÑALES DE VIDA»

Amigo, empieza el Erasmus/Orgasmus. Estás tan ocupado saliendo de fiesta y conociendo gente que te olvidas de que tu país es otro. De vez en cuando te acuerdas de ella —o él— y le escribes un mensaje cursi para tranquilizarle. ¡Error! Cuanto más cursi es el mensaje más grave es lo que has hecho.

Esos chicos y chicas de las discotecas extranjeras... ¡qué poco les entiendes y qué labia tienen al mismo tiempo! Y la otra persona lo sabe.

ETAPA 3: «HIJO, ¡SORPRESA!, ¡TE HEMOS VENIDO A VER!»

Van a verte, les pides a tus amigos que, por favor, se comporten... así que se van del piso porque no saben. Te toca a ti limpiar todo el desastre que hay en casa porque tus amigos de allí... no saben.

Llega tu familia, tu novia, tu novio, la vida que tenías allí en tu país… y te das cuenta de una cosa: no por salir de fiesta mucho les quieres menos. Y lloras como un niño cuando se vuelven a ir porque con quien quieres estar realmente es con ellos y, si no has metido mucho la pata, volverán.

Cuando el que se va es la otra persona

Partimos de la base científica de que cuando se va la otra persona y tú te quedas, todo es una mierda. Sabes que tu pareja está descubriendo mundo, gente nueva, paisajes nuevos, que le van a llevar a situaciones comprometidas mientras tú estás en tu casa mirando fotos de cuando estuvisteis en Torrevieja.

Pero no te preocupes, no todo está perdido. Los que se marchan de Erasmus al norte de Europa se van a encontrar con gente guapa, musculada, inteligente... y lo malo de estar en España es que vayas donde vayas todo es el norte de Europa. Así que las fases para superar la partida de esa persona tan especial son estas tres:

ETAPA 1: «HIJO, ¡SAL DE LA HABITACIÓN!»

Antes de estar ella, estabas tú. Tenías vida, tenías amigos, eras más o menos bueno jugando al futbol... Así que intentas recuperar la vida que dejaste por una chica que acababas de conocer hacía cinco minutos y que ahora no está. Esto no quiere decir que vayas a contarle tus penas a todo el mundo, porque por mucho que intenten escucharte a todos les importa un huevo.

ETAPA 2: «HIJO, ¿PARA QUÉ QUIERES CIEN EUROS?»

Salga bien o salga mal siempre tienes la opción de ir a buscar a tu amor. Sin embargo, yo en el Erasmus no soy partidario de los viajes sorpresa. La ciudad va a ser siempre la misma, pero los compañeros de piso de tu pareja también. Tienes que darle tiempo para que los cambie, así como la decoración de la casa, lo que hay tirado por el suelo de su habitación, etc. Déjale que esconda las cosas de las que no te quieres enterar.

ETAPA 3: «HIJO, ¿POR QUÉ ESTÁS TAN GUAPO?»

Ya regresa de su viaje. Es el momento que llevabas esperando durante meses. Te has estado poniendo fuerte, tomando el sol, llevas unas tres horas en el baño preparándote... pero, amigo, tranquilo. Imagínate que cuando la conociste le hubieras enviado miles de mensajes diciéndola que la querías. Pues esto es igual. Aunque se parezca, ya no es la misma persona. Así que sé el mismo conquistador latino —o conquistadora— que eras al principio y deja que todo fluya.

Jóvenes y maduros.
¿Qué pasa cuando acabas con la relación que tenías para irte «libre de cargas» a tu nuevo destino Erasmus… y la vida te sorprende y conoces al «amor de tu vida»? Ya ves, a cinco mil kilómetros de tu casa.

Acabas de terminar con esa relación idílica que pensabas que duraría para siempre. Has guardado esas fotos de ese fotomatón en el que os metisteis para que no os echara el guarda. Ya no estáis juntos. Que si por la distancia, que si «mi amor, yo te quiero un montón, pero es mucho tiempo separados», que si «entiéndelo, es la experiencia de mi vida»... Y de repente se cruza en tu camino una nueva chica o un nuevo chico allá donde te has ido. A ti, que pensabas cerrar los bares de la ciudad durante casi un año.

Nadie de tu familia lo entiende, tus amigos dicen que eres un ñoño y tu ex ha cogido un vuelo para matar a esa nueva pareja. Pero todo da igual. De verdad crees que esta vez es diferente, que es el amor verdadero. Y te dejas llevar por la pasión y la intensidad con la que has vivido esos meses conociendo a la persona que ha marcado un antes y un después. Y crees que esta vez funcionará. Porque esta vez es especial. Como todas las anteriores. Esta es la chica.

Pero ¿y si es verdad? ¿Quién lo sabe?

Aprovechas cada minuto del Erasmus, cada día, cada mañana, despertando a su lado y cada noche de fiesta con el resto de la ciudad. Nadie conoce a nadie en realidad, pero parece que lleváis juntos toda la vida. Nadie se pregunta qué pasará después, cuando cada uno se vaya a su país. En realidad no es importante, lo más bonito y lo más raro de todo es que cuando eres joven y no tienes dinero es cuando puedes prometer la luna.

Propongo un brindis: por la amistad

Dicen que los amigos son la familia que puedes elegir. No estoy de acuerdo. Los amigos son familia... y punto. Si tuviera que escoger yo mis amigos habrían sido mucho peores porque los hubiera elegido más guapos, con más amigas para poderlas conocer, con más pasta para que me invitaran... y habría sido todo un desastre. Las personas aparecen en la vida como los pelos en la sopa, y tú decides si acercarte más a ellas o sacarlas de cuajo. Eso sí. Pero quien aparece en tu vida no depende de ti.

Los amigos para los chicos es como pedir algo por Amazon. Sabes lo que quieres, pero no lo que te va a llegar. Cada uno es de su padre y de su madre. Y ni a su padre ni a su madre les caen bien, así que pasarán mucho tiempo contigo. Solo en las situaciones en las que te vean mal dejarán lo que están haciendo e irán a acompañarte en el duelo un rato. El resto del tiempo serán como son. Unos dejados, impuntuales, bromistas sin gracia. Al fin y al cabo, tus colegas. ¿De verdad los has elegido? No. Pero son tus colegas. No tienes más remedio que quererlos a todos. Ahí van los tipos.

Los colegas de él

1. EL GUITARRAS

¡Me cago en todos los guitarras de España! ¿Sabes cuántas tías me han quitado? Toda la noche hablando con una chica, la tengo en el bote, todo marcha bien, ella y yo nos entendemos y nos encanta conversar con la música de fondo. Da igual si suenan Los Pecos o Kenny G. La situación es tan romántica que tienes que pincharte insulina. Risas, bailes y entonces... se para la música y aparece alguien con la guitarra. En mi caso se llama Guti. El tío es un desgraciado, no me deja ligar, solo se sabe cuatro canciones y todas hablan de amor. Te digo qué canciones son: Flaca, Noches de bohemia, La Bamba y Estadio Azteca. Todas para mojar bragas. Unas para hacerse con todo el grupo y otras para cantarlas mirando a los ojos por si quedaba alguna duda de que esa noche pincha.

Da igual que suene desafinado, da igual que no se sepa la letra o que cante como si tuviera la boca llena de Cheetos. Lo importante es la actitud. Es lo que a mí me falta y a él le sobra. Incluso besándome con la chica aparecía el Guti tocando la guitarra y los cojones. A veces hasta me pegaba con el mástil de la guitarra intentando dejarme inconsciente para poder así cortejar a la mujer.

2. EL MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA

Si un día no contesta al WhatsApp, no está en su casa y llevas unas horas sin poder localizarle... antes de llamar a la policía pásate por el gimnasio. Seguro que está allí. Pasa más tiempo haciendo brazos que durmiendo. Además, es el típico que aprovecha cualquier momento para quitarse la camiseta y lucir cuerpazo, aunque haga un frío de cojones.

Si los seres humanos no hubiéramos avanzado nada, este macho sería el que querrían todas las hembras. Y ¿sabes qué? Pues que no, que no hemos avanzado nada. Sigue llegando a los sitios y aunque lleve su camiseta más ridícula, esa con Mickey Mouse en el centro, le queda mejor que a ti tu mejor prenda.

Rellena cada hueco de la tela. Es proporcionalmente perfecto. Y cuando estás a su lado se nota que tú no lo eres. Además, no solo es eso. Como con el guitarras, el problema es la actitud. Lo malo no es estar cachas, lo peor es que lo sabe y actúa sabiendo qué postura es la mejor para que se note. Yo he visto amigos tronistas que beben cerveza mientras hacen abdominales.

¿Qué necesidad? Pues la misma que la tuya. Ligar. Pero él se va con las chicas —o chicos a veces— de las doce de la noche, las guapas y majas. Y tú te vas con la que te hace caso, porque sabe que si te hace caso a lo mejor conoce al amigo cachas.

Sin embargo, la libido se le va a la chica cuando descubre que en su móvil solo hay fotos de él delante de un espejo y marcando tableta. Y que los demás digan lo bueno que estás pase, pero que te lo digas a ti mismo… es menos erótico que hacerlo con calcetines.

3. EL FOTÓGRAFO

Este es el típico que va de filosófico. Que si Plantón por aquí, Ortega por allá, y cuando menos te lo esperas te intenta meter el bicho. Y las tías tienen que hacer como santo Tomás… Aquí-no.

Su modus operandi es muy sencillo: ficha a un pibón, le vende la idea de su estilo de vida, el sentimiento que ve en el arte, la pureza de lo único, la luz que reflejan sus ojos, los colores que se observan en el cielo... y, claro, lo ve tan convencido y con la cámara de fotos ya sacada que no tiene más remedio que, una de dos: dejarle que haga unas fotitos o decirle que se suba los pantalones. Que dice «mira al pajarito» y no sabes dónde dirigir los ojos.

Acaba marcándose el tanto proponiendo a la chica una sesión de fotos, vendiéndole que le gustaría capturar el momento y la esencia de su mirada.

4. EL CONTENEDOR

Se apunta absolutamente a todos los planes que se organizan. Nadie le llama, nadie se acuerda de él, pero siempre está ahí… No se entiende cómo. No es ni alto, ni bajo, ni guapo ni feo, y lo sabe. Así que no pone ningún filtro a la hora de pillar cacho. Y cuando digo ninguno es ninguno. Se lo come todo después de habérselo bebido todo también.

Siempre le ves pegado a la barra con un vaso lleno o que se acaba de terminar. Al día siguiente puede ser el motivo de coña en el grupo de WhatsApp, pero se la suda. Tarda en responder o no responde. Sabemos que se fue con una chica, pero nadie sabe dónde está ahora. Da pie a la imaginación. Y seguirá así hasta la próxima vez que te vea. En la que volverá a pasar lo mismo. Para él, cualquier agujero es trinchera. Su filosofía es que «para viaje corto, cualquier bicicleta es buena».

5. EL CABRA

No conoce límites. Y si existen los pone él. Cada vez que abre la boca es para proponer una idea absurda como, por ejemplo, cagar en la calle, saltar de coche en coche en un atasco, ir a ligar a un asilo, asaltar una mercería o montar una fiesta en casa de un colega sin que se entere.

Al principio el resto del grupo le tratará de loco, se mofará de él, pero su idea se tornará en reto con las cinco palabras mágicas:

—¿A que no hay huevos?

¡Qué cantidad de cosas se han hecho por esta extraordinaria frase!

El cabra debería saber que un gran poder conlleva una gran responsabilidad —Spiderman siempre presente—. Puede contagiar a la gente para que todos acaben haciendo una de las chorradas que se le han ocurrido. Y lo mejor es que cuando todos las hacen… él queda de valiente y los demás solo a la altura del valiente.

6. EL SURFER

Es de la misma escuela del guitarras, es pura actitud. A las tías les vuelve locas porque de verdad piensan que puede pasar algo maravilloso con él. Una noche en la playa, bajo las estrellas, tumbados en la arena, mientras escuchan las olas. Los colegas odiamos a este amigo porque siempre se va solo a los sitios. No le tenemos mucho cariño. Solo vale para ligar, ligar y ligar.

Va con un rollito de pelo despeinado, moreno de calle, comida eco y dientes superblancos. Probablemente tiene alguna mascota, pero un perro es demasiado vulgar para él. Tendrá un hurón, un cerdo vietnamita o un hámster congoleño con falda de flores. Algo muy raro. Comerá la cabeza a la chica para ver un anochecer mágico y con la excusa acabará durmiendo en su furgo. Aunque solo verá lo sucia que estaba, lo incómoda que era la playa y el sueño que tiene al día siguiente. Y se dará cuenta de que la diferencia entre ese hombre y un mendigo es que bebe vino en botella. Por eso, amiga, huye, y vente con los colegas de verdad.

7. EL EXCUSAS

De entrada se apunta a cualquier plan: salir de fiesta, un fin de semana fuera, una pachanguita... pero resultará ser un coñazo para el resto del grupo, porque no hará más que buscar inconvenientes: que si el garito es una mierda, que si el destino del finde está lejos, que si la hora del partido es muy pronto...

Este suele ser el típico colega que es un rollo llamar, pero que ayuda a que los planes salgan. Un viaje no sale bien si no hay alguien que no busca todos los inconvenientes y los soluciona. Y esta persona es así. Los colegas le odiamos y le queremos al mismo tiempo. ¿Eres tú esa persona? Sé bueno con el contenido de este libro. De verdad que está hecho con la mejor intención.

Y seguro que después de haberle bailado el agua y haber cambiado todos los planes por él, acaba quedándose en casa con cualquier excusa mala.

8. EL DE LA MOCHILA

No es que lleve constantemente una mochila. O bueno, al menos no física y de manera literal. Es el colega que siempre viene con paquete: la novia. Ninguno del resto del grupo es capaz de recordar cuándo fue la última vez que le vio a solas.

Llamarle es saber que ella aparecerá: en cualquier sitio, a cualquier hora, vestidos de cualquier manera. Ella está. Es más, sabes que aunque solo le invites a él, aunque sea claramente una quedada de rabos para jugar a la Play o hartarse de cervezas en el barrio, en la convocatoria estará incluida siempre su pareja. Y lo más probable es que la noche acabe así: ellos dos discutiendo. Sobre lo pesados que son, sobre que necesitan su espacio. Se odian, pero no saben estar separados.

9. EL GUADIANA

El amigo Guadiana es el que aparece y desaparece por temporadas. Pueden pasar semanas y meses sin verle el pelo, pero el día que menos te lo esperas reaparece y todo es como siempre. De verdad que todo es como siempre. No sabes cómo, pero por su vida no pasa el tiempo.

Tú quedas con todos tus colegas: el guitarras, el excusas, el cabra… Todas las semanas pasan cosas en el curro, con la novia, con la familia... Con este tío no. Siempre está todo igual. Empiezas a pensar que lo que hace es hibernar y no ver a nadie durante meses. Cada vez que le encuentras prometes y juras que os veréis más, que quedaréis, que a partir de ahora siempre estaréis juntos. Y no le verás hasta dentro de dos meses. Cuando para ti todo haya cambiado, y para él todo siga igual.

Probablemente tantas idas y venidas sean porque ha tenido novia y lo ha dejado, pero tú jamás le pedirás explicaciones de su ausencia.

Las amigas de ella

Esos ángeles cuando todavía no estás con ella, cuando todo empieza y te ayudan a conquistarla, a verla, a convencerla de que eres el chico perfecto. Esos demonios cuando ya estás con ella y le dicen que te deje, que te mereces mucho más, que ese chico no vale. Está bien, es su función. Verla feliz todo el rato. Pero es que hay que dejar tiempo para que reaccionemos los chicos, que somos muy lentitos.

Las amigas de la chica es un universo muy cerrado, como la selva del Amazonas, como un club de pueblo... ahí solo se puede entrar con contraseña y carta de recomendación. Sin embargo, yo he conseguido una tregua y después de años investigando de amigas y novias he descubierto las siguientes maneras de actuar:

1. LA SEÑORA MAYOR

Da igual que tenga diez u ochenta años, le gusta más su casa que cualquier otra cosa. Cuesta mucho sacarla de su hogar, y por su parte ella siempre propondrá que los planes se hagan allí. Suele tener pareja, aunque no es determinante. Lo que sí tiene es amigas y menos mal, porque si no se pasaría la vida en su habitación.

Su Facebook está lleno de fotos de primos o sobrinos pequeños, no queda por las tardes entre semana con excusas tales como estar cansada del trabajo, tener que poner lavadoras o madrugar al día siguiente. Siempre se vuelve la primera a casa. Rara vez la verás tomando una copa, pero el día que sale y lo hace, sabes que no volverás a pillarla en esa situación hasta dentro de medio año.

Eso sí, hay que seguir intentando que salga, que beba, que fume y que se divierta... porque cuando se alinean los planetas esa mujer desfasa como si no lo hubiera hecho nunca. Se sube a la tarima de la vida y baila enseñando la ropa interior a todo el mundo. El día siguiente, tan seria y orgullosa como siempre, volverá a su habitación hasta la siguiente vez que desfase.

2. LA DRAMAS

Siempre se está quejando. Nada le sale bien, su trabajo nunca es suficientemente bueno, su pareja jamás le regala lo que ella desea, nunca tiene dinero para lo que quiere... Hace un drama donde muchas veces no lo hay. Si un día le cuentas un problema, lo comparará con alguno que tuvo ella y que por supuesto fue mucho peor que el tuyo.

Ventajas: cualquier problema que tengas se convertirá en una tontería comparado con el que ella sufrió. La dramas sí que tiene problemas de verdad.

Inconvenientes: pues que es muy pesada. Hasta si le toca la lotería se quejará de que el boleto es feo. Ay, las amigas a veces exigen dosis de paciencia que no tienes.

3. LA CASADA

Realmente no está casada, pero diez años de relación y vivir juntos no le parece tiempo suficiente con él. Por lo que rechazará muchos de los planes que sus amigas le propongan por quedarse con su novio.

Al resto de planes a los que se una, por supuesto aparecerá con él, y a los que venga sola, o los que ella proponga, será porque su novio está de viaje.

El amor está bien, ya lo sabemos todos, pero en su justa medida. Porque las amigas que no lo tienen, o la envidian o se aburren. Nadie se alegra más de dos días de que otra persona tenga pareja. Esto es así. Por lo que, amiga enamoradísima, recuerda que cuando quedes con tus amigas y te pregunten por tu chico... simplemente di «Bien, gracias». Y a pasarlo bien. Él también te echa de menos. Deja el móvil. Un beso.

4. LA LOCA DEL FACEBOOK

Toda su vida, absolutamente toda, está colgada en la red. ¿Cuando va al baño? Colgado. ¿Está enferma? Colgado. ¿Tiene gases por comer frijoles? Colgado con emoticonos.

Sabes más de ella por lo que te dice Facebook que por lo que te cuenta ella misma, y no hay ni un momento de vuestra vida en común que no esté plasmado en la red social.

Cuando alguien te mira por la calle como si te conociera, no son imaginaciones tuyas, es un amigo suyo que te ha visto en alguna foto. En biquini, en la nieve, en una discoteca borracha... Sabe más de los sitios a los que vas que tu madre. Y te mira con cara de «a ver si estudiamos más».

Siempre que estás con ella lleva el móvil en la mano, y hagáis el plan que hagáis, sabes que te pedirá un selfie que no tardará ni un segundo en subir, comentando la gran tarde que habéis pasado. Os habéis hecho tantos juntos con morros de pato que se te ha quedado la forma... Ahora tienes que llevar constantemente una bebida con pajita para disimular.

Necesita que todo el mundo sea testigo de cada uno de sus movimientos y cada cinco minutos comprobará cuántos likes lleva. Es una amiga que vive la vida a tope. La mejor. Es la alegría viviente. Pero se para a sacar una foto y luego sigue. Es un coitus interruptus.

5. LA DESPECHADA

Es una mezcla de la loca del Facebook y despecho. Una combinación explosiva. Es nitroglicerina. Es la típica que hace no mucho que la ha dejado su pareja y está haciendo lo posible para que su ex se entere de lo feliz que es sin él. ¿Porque quién se haría tantas fotos sonriendo, con tantos tíos buenos alrededor, en tantos sitios... si no es feliz? Lo ha superado. Así que no le saques el temita porque si no es capaz de... de... ponerse muy melancólica.

Qué diferentes somos superando las rupturas los chicos y las chicas. Eso sí, la despechada siempre... o la han dejado o la van a dejar. Lo lleva en la sangre.

6. LA COTILLA

Le cuentas algo y parece que se preocupa por ti porque te pregunta muchas cosas, pero lo hace por saciar su necesidad de información y cotilleo. Discreción cero. Sabes que es la persona referente cuando quieres algo de información y a quien acudir cuando necesitas que otra persona se entere de algo y que parezca una casualidad.

7. LA MÍSTICA

Cuando tienes una duda existencial o un problema recurres a ella. Aconseja como una psicóloga y consuela como una madre. Suele tener una solución para todo, aunque la mayoría de las veces esa solución sea poner unas velas e incienso en la habitación para atraer buenas energías. Es una tipa superespiritual que va a clases de meditación o yoga. Te habla del sexo tántrico como forma de transcender el plano físico en busca de un placer más elevado.

Lleva piedras colgadas del cuello, runas mágicas, flores en el pelo, anillos que cambian de color según el estado de ánimo... Sabe todo lo que tienes que hacer para evitar el mal de amores, el mal de ojo, el codo de tenista... A mí una vez una amiga me limpió el aura. Ahora tengo menos pelo. Con las malas energías no se juega.

8. LA TÍA BUENA

Está tremenda. Tiene un cuerpazo de infarto sin pisar un gimnasio, pelazo que no necesita ni rizar ni alisar, una dentadura perfecta sin haber usado aparato dental, sabe qué ponerse en cada situación para ir radiante y es fotogénica.

Todos piensan que liga sin quererlo, que le sobran tipos y que seguro que tiene uno para elegir cada día. Sin embargo, le cuesta pillar porque los tíos creen que está demasiado buena como para que un chico como él entre a un pibonazo como ella.

9. LA ACCESIBLE

En todo grupo de chicas existe esta tía. No es fea, pero tampoco es la más guapa que jamás hayas visto. Se desenvuelve, tiene gracia y mucho morbo. Además, le echa cara al asunto y no se corta un pelo si es ella quien tiene que entrar a un tío cuando quiere algo.

Los chicos la rodean, les cae bien, se sabe mover entre ellos, les considera amigos, excepto a dos o tres que son a los que no hace mucho caso. Es una chica maja. Es una chica simpática. Es una chica que siempre tiene algo que decir y que no se queja, bebe, baila y se lo pasa bien. Le da igual el fútbol, el Facebook y los novios. Así que al final acaba follando mucho más que la tía buena del grupo. La llamarán lo que quieran, pero ella es feliz.

Cagadas que cometemos al enamorarnos

1. Dar el paso y hacer la presentación oficial en familia porque creemos que estamos listos y que es la pareja con la que pasaremos el resto de nuestra vida.

2. Decir la contraseña de nuestro móvil, del Facebook y la del email porque pensamos que ya no hay secretos entre nosotros, que tenemos toda la confianza del mundo el uno en el otro y que no hay absolutamente nada que no pudiéramos contar.

3. Dejar que se instale por completo en nuestra casa. Cederle un cajón para que guarde su ropa y proponerle que deje también un cepillo de dientes y unas zapatillas.

4. Tener claro que es la única persona en nuestra vida y decir el nombre de la ex con confianza.

5. Saber que nuestra pareja le puso los cuernos al anterior y confiar en que con nosotros vaya a ser diferente, porque nos ha dicho que nos quiere de verdad.

6. Abandonarnos físicamente. Confiar en que como ya tenemos pareja nos querrá por siempre jamás y podemos engordar lo que queramos, dejar de depilarnos y hasta dejar de ducharnos diariamente.

7. Creer que le podemos contar absolutamente todas las anécdotas y desfases de nuestra época de soltería.

8. Darle una copia de las llaves de la casa para que entre cuando quiera y lo necesite, porque creemos que no hay momentos que no podamos compartir juntos.

9. Confesar aquella vez que le pusimos los cuernos y nunca se lo dijimos por miedo a que nos dejara, porque, total, fue solo una noche de borrachera.

10. Pensar que no pasa nada por que nos presente a un ex. Creer que no nos importará compartir el mismo espacio, tiempo y aire con la persona con la que se ha acostado y ser testigos de su complicidad.

El diccionario definitivo para entendernos

Si querías encontrar respuestas aquí ¡estás loco! No entiendo a nadie, ni siquiera me entiendo a mí mismo. ¿Por qué no apreciamos lo que tenemos? ¿Por qué queremos lo que no tenemos?

El amor es irracional e incomprensible. Con los años acabas olvidándote de lo superficial para valorar el interior de las personas, como Jack el Destripador.

Somos distintos los unos de los otros por completo, tanto hombres y mujeres, como hombres y hombres o mujeres y mujeres. Vamos, que a veces nos entendemos mejor con nuestra mascota o por lo menos ella nos entiende mejor a nosotros.

Si valoramos poco lo que tenemos es porque no sabemos apreciar el presente. Vivimos añorando el pasado o deseando que llegue algo que todavía no ha ocurrido. Entonces, ¿qué buscar en la otra persona?

Una vez me dijeron que las chicas buscan chicos que les hagan reír. Yo busco una que se ría. Porque somos diferentes en todo, excepto en una cosa: en la RISA. :)

Agradecimientos

Agradezcamos la vida. :)

Todo empezó cuando nací, así que gracias a mis padres por su paciencia con mis locuras.

Luego conocí a mi familia, así que gracias a ellos por entenderme y quererme. A mis hermanas: Emma y Sofía. A mis primos: Sebastián, Sergio, Marcus, Silvia, Luisito, Aitana y Silvita.

Gracias a mis tíos: Sebastián y Yolanda, Maribel y Jaime, Ángel y Javier, Alicia y Javier, Elena y Cruz. Y gracias a la familia nueva: los hermosos Maciá) y los grandes Alberto y Ana.

Y gracias a la familia nueva nueva: mi sobrina Emma.

Gracias a mis abuelos; hoy por hoy conservo los cuatro y que aguanten muchos libros más: mis yayos. Sebastián y Maruja, Luis y Juanita.

La vida siguió y conocí a gente de la que aprendí mucho o no tanto, profesores, jefes, amigos de paso… Pero centrémonos en los que me enseñaron.

Gracias a mis amigos: el gran Francisco Botella, Aitor Tarí —y a toda la Marina—, a los de Alicante, a Daniel Alonso, Joaquín Castellano, Carlos Peris, Andrés Terrón, Lucía y María. A toda la RESAD, en especial los que me tocaron de cerca. A Uri Sabat, por meterse con mi madre y por el prólogo. A Carlo Danza, por enseñarme a ser un Mifri. Y a Javier Sabata. Y a todos los miembros de POPCONT. A Luis Piedrahita, por la otra aventura, y a Jaime Pastor, por pasar a papel todas mis locuras. Y a Olga, por enviarme el último «wacha» para que escriba estos agradecimientos.

Y gracias a la vida he conocido a muchas mujeres. Ahora solo tengo una… Gracias, Imagen 16Carlotta CosialsImagen 16, y a tu familia por tenerte. :)

En fin, ahora son las tres cuarenta y dos de la mañana de un jueves catorce de julio del dos mil dieciséis y sé que se me olvida alguien, seguro. ¡Te doy las gracias también! GRACIAS A TODO EL MUNDO, A LOS QUE HAN PASADO, A LOS QUE ESTÁN Y A LOS QUE VENDRÁN.

Gracias y un beso a ti que has comprado el libro o que te lo han regalado. Bueno, si te lo han regalado gracias a quien lo haya hecho, tiene buen gusto. Venga, a ti también por leer esto y sobre todo a la gente que me para por la calle para darme ánimos de vida y decirme que le encanta lo que hago. Gracias a vosotros, a los seguidores que apoyáis mi proyecto y a los que lo odian. Como me dijo un amigo: «Si te gusta comparte para que la gente que quieres se alegre, y si no te gusta comparte para que la gente que odias se joda». Pero yo no odio a nadie… por ahora… juajajaja (risa malvada).

En fin, gracias a la cama que me va a arropar ahora mismo.

Y al cine y a la música.

Y a mí también me doy las gracias. :)

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que Jorge Cremades ha realizado para ti,

en exclusiva como lector de Te odio, pero como amigo.

Título: Te odio, pero como amigo

Jorge Cremades

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Título original: Te odio, pero como amigo

© del diseño de la cubierta, thedayone.com

© de la fotografía de la cubierta, @Michenlo

Maquetación: Berta Izquierdo

© Jorge Sánchez Cremades, 2016

© Editorial Planeta, S. A., 2016

Ediciones Martínez Roca, sello editorial de Editorial Planeta, S. A.

Avda/ Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España)

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Primera edición en libro electrónico (epub): octubre de 2016

ISBN: x978-84-270-4302-2 (epub)

Conversión a libro electrónico: Safekat, S. L.

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