Dr. Tomás ANGULO

¡Te amo,
pero no te soporto!

Una nueva oportunidad para amar

Reservados todos los derechos. Prohibida la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, incluidos la reprografía y el tratamiento informático, así como distribución de ejemplares mediante alquiler o préstamo públicos, sin previa autorización escrita del autor.

Título: ¡Te amo, pero no te soporto!
Autor: Dr. Tomás Angulo

Primera Edición digital: CreaLibros, 2012.

2da Edición Digital: Te Escucho Ediciones, 2015

Copyright © Tomás Angulo
Copyright © Te Escucho Ediciones

www.tomasangulo.com

Agradecimientos

A mi hija Francis, por su permanente sonrisa y su trato agradable.

A mi hijo Piero, por sus silencios y su agradable cautela.

A Mónica, mi compañera de ruta, mi mejor amiga y mi gran amor.

A mis padres Tomás y Alida, por su amor incondicional.

A mis hermanos queridos Jones, Alain, Antonnie y Milagritos, por tanto amor a la familia.

A mis sobrinos Ángel, Mauricio y Mateo, por su gran vitalidad y alegría.

A mis primos hermanos Gerson, Ronald, Álex y Luis Ángel, por compartir sus juegos y secretos.

A mis tíos favoritos, los esposos: Lucho y Esther, Walter y Nelly, Germán (Palomeke) y Edy, Gabriel y Mercedes, Julio y Ela, Lucho y Paula, Julio y Nancy, Manuel y Paulita, por sus historias de vida.

A mi tío Ernesto Mendoza (Chilín), porque siempre estuvo cuando más lo necesitamos.

A mis abuelos Alejandro Angulo y Fortunata Delgado, por cuidarme y quererme tanto.

A mis cuñaditas Dora y Charito, por sus ejemplos de vida matrimonial.

A mis amigos de barrio, universidad y facebook, por contarme sus problemas y soluciones.

A todos mis pacientes, por sus confesiones y sinceridad.

Tabla de Contenidos

Cubierta

Título de la página

Derechos de autor

Agradecimientos

Indice

Presentación

I “Te amo”, ¿Qué significa?

II ¿Cómo amamos? y ¿quién nos enseñó a amar?

III Los diferentes “te amo” de la vida real

IV Lo que se confunde con amor

V ¡Te Amo, pero no te soporto!

Lo que ellos no soportan de las mujeres

Lo que ellas no soportan de los hombres

VI Parejas que pelean mucho, basadas en el “¡te amo, pero no te soporto!”

Don Pensante (analítico) con doña No sé (emocional)

Don Salvador y doña Auxilio

Don Autoritario (“aquí mando yo”) con doña Sumisa (“sí, mi amor”)

Don Perfecto (criticón) con doña Sensible (frágil)

Doña Lora (superextrovertida) con don Mudo (superintrovertido)

Don Caliente (mañoso) con doña Fría (“no me desvivo por el sexo”)

Doña Romántica (“vivo enamorada del amor”) con don Realista (“hay que pagar las deudas”)

VII ¿Cómo saber si la relación está en peligro?

VIII Te amo, a pesar de todo

IX Te amo de manera real y sólida

El Autor

Presentación

¿Por qué nos equivocamos tanto en el amor? ¿Por qué elegimos a la persona equivocada? ¿Por qué hay tanto dolor en nuestra relación de pareja? ¿Por qué nos resignamos a mantener relaciones aburridas, que nos generan tanto sufrimiento?

La respuesta es simple: tú lo permites, tú lo aceptas. La mayoría de personas son muy resistentes al dolor y fácilmente se acostumbran o se adaptan a relaciones espinosas, con sobresaltos y accidentes emocionales. Aun las relaciones llamadas “saludables” o “estables” tienen etapas de sufrimiento innecesario.

Aparentemente, las intensidades determinan nuestras decisiones en el amor. Muy pocas personas se casan o se comprometen en condiciones de tranquilidad, por lo general se toma esta decisión cuando se experimenta el amor con pasión; a la vez, muy pocas personas se divorcian de forma pacífica, sino cuando se ha generado demasiada tensión o se ha experimentado mucho dolor. La tranquilidad no tiene tanta fuerza para dirigir nuestra forma de amar.

Cuando empecé a escribir este libro, lo hice con la intención de responder a estas situaciones. En una oportunidad, una paciente me dijo: “Doctor, yo amo a mi esposo; pero, la verdad, es que ¡no lo soporto!”. Y recordé que muchos pacientes, durante todos estos años, de alguna manera me recordaban esta frase, que resultó ser el título de este libro: ¡Te amo, pero no te soporto!

Nos guste o no, algunas maneras de amar son francamente insoportables y agotadoras; en este sentido, este libro pretende ser una ayuda; no busca ser un tratado de terapia de parejas ni mucho menos.

El libro está organizado en dos partes. En la primera parte pregunto al lector “qué significa decir te amo”. Con lo cual intento cuestionar y revaluar el concepto del amor; esclarecer y diferenciar lo que es el “verdadero te amo” del “falso te amo”. Incluyo los diferentes te amo de la vida real, así mismo lo que frecuentemente se confunde con el amor: la costumbre, la pasión, el romance, la obsesión, etc.

En la segunda parte, nos centramos en lo que no se soporta de las relaciones de pareja, sobre todo en la convivencia o matrimonio. Se puntualiza y enumera una lista de aquellas situaciones que no soportan los hombres de las mujeres y, en contraparte, aquellas circunstancias que son intolerables para las mujeres.

Además, brindo una clasificación amena, y algo divertida, de las posibles combinaciones o estereotipos de personalidad de las parejas que basan su relación en “el te amo, pero no te soporto”; con la finalidad de facilitar la identificación con los personajes, y sus absurdas maneras de amar y ser amados.

También se ofrecen los indicadores de peligro en una relación de pareja y sus posibles alternativas de cambio. Y, finalmente, defino el concepto de “amor real”, que las parejas deberían establecer para tener relaciones más saludables.

El amor es más que un sentimiento y está por encima de ser una decisión; es una habilidad que implica tolerancia y flexibilidad frente a los momentos desagradables que toda relación de pareja afronta en su diario vivir.

Este libro, ¡Te amo, pero no te soporto!, fue escrito pensando en ti, en tu familia, en tus hijos; con la intención de que pueda ayudarte a vivir una mejor relación de amor con tu pareja.

I “Te amo”, ¿Qué significa?

Para que podamos explicarnos qué significa decir “te amo”, antes tenemos que explicarnos qué significa el amor para la mayoría de personas. Se dice que el amor “es un anhelo de muchos y un privilegio de pocos”; aunque lo cierto es que “todos hemos sentido esa hermosa sensación llamada amor”.

Se comentan tantas cosas del amor, que los conceptos y discrepancias no alcanzarían en un solo libro, pero como este pretende ser práctico y ameno, trataré de ser concreto y directo.

El amor es un concepto universal y discrepante entre seres humanos, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico).

Habitualmente, se interpreta como un sentimiento relacionado con el afecto y el apego, y resultante y productor de una serie de emociones, experiencias y actitudes.

Con frecuencia, el término se asocia con el amor romántico. Su diversidad de usos y significados, combinada con la complejidad del sentimiento implicado en cada caso, hace que el amor sea especialmente difícil de definir de un modo consistente.

Las emociones asociadas al amor pueden ser extremadamente poderosas, llegando con frecuencia a ser irresistibles. Con todo, el amor de pareja se considera sano o “verdadero” cuando es constructivo para la personalidad, para lo cual es indispensable tener una buena autoestima.

¿Qué es el amor para la mayoría de personas?

Por lo general, cuando hablamos de amor estamos realmente hablando del amor romántico, una relación pasional entre dos personas, con una influencia muy importante en sus relaciones interpersonales, sociales y sexuales.

La gente suele utilizar frases como “mi media naranja”, “mi alma gemela”, “mi otra mitad”, términos que sirven para reflejar la fuerza y la trascendencia del amor en sus vidas.

En la mayoría de los casos significa un gran afecto por alguien que ocasiona felicidad o placer. Sobre todo en el mundo occidental, suele ser contrastado, evitado o contrarrestado por el odio, desprecio o egoísmo.

Popularmente, el amor se considera un sentimiento ideal. En los casos más comunes, se origina de una emoción basada en la atracción y la admiración de una persona hacia otra, que puede ser o no ser correspondida.

Y cuando no es correspondida surgen frases como “me has destrozado el corazón”, “te robaste mi corazón”, “sin ti no puedo vivir”, “corazón partido”; y cuando es correspondida siente “como un sueño anhelado”, “como una magia”, “como una luz que todos estamos buscando para lograr la felicidad eterna”.

Cuando amamos a una persona, enviamos cartas, e-mails, mensajes de texto con palabras de amor, damos hermosos regalos influidos por ese amor, hacemos el amor, colocamos su foto y la nuestra en el Facebook anunciando ese amor y casi todo nuestro comportamiento cambia a favor del amor.

Nuestro cambio es tan notorio que todos nuestros amigos se dan cuenta rápidamente de que estamos atrapados en las redes de ese sentimiento, y surgen frases como “estás flechado”, “estás en las nubes”, “estás vivo”, “estás embobado”, “el amor lo tiene así, ciego”; y es como si nos hubiéramos trasladado a otra dimensión. Las mujeres cambian su manera de actuar, se les ve más alegres y dinámicas; a los hombres se les ve más atractivos y poderosos. El cambio es aplaudido y envidiado. A todo esto también se le llama estar enamorado.

Entonces, ¿qué es estar enamorado?, ¿qué significa estar enamorado? y ¿cómo nos damos cuenta de que estamos enamorados?

¿Qué es el enamoramiento?

Estar enamorado significa, popularmente, “estar alegre”, “feliz”, tan solo por ver o estar con la persona amada. Es un estado de alegría y júbilo, un estado exaltado que no se expresa con otras personas.

Desde el punto de vista bioquímico, se trata de un proceso que se inicia en la corteza cerebral, que pasa al sistema endocrino y se transforma en respuestas fisiológicas y cambios químicos, ocasionados en el hipotálamo, mediante la segregación de dopamina.

La neurobiología está avanzando una definición tripartita del amor, en que se diferenciarían tres procesos cerebrales distintos, pero interconectados, y cada uno de ellos regulado hormonalmente. Estos son:

El impulso sexual indiscriminado o grado de excitación sexual para la búsqueda de pareja, regulado por la testosterona y detectable neurológicamente en el córtex cingulado anterior. De breve duración.

La atracción sexual selectiva, la pasión amorosa o el enamoramiento, regulados por la dopamina en los circuitos cerebrales del placer. Inusualmente prolongado frente a otras especies (hasta 18 meses o más).

El cariño, apego o lazo afectivo de larga duración, que permite la continuidad del vínculo entre la pareja, regulado por la oxitócica y la vasopresina, que también afectan al circuito cerebral del placer. Su duración es indeterminada (puede prolongarse toda la vida).

¿Cómo nos damos cuenta de que estamos enamorados?

Cuando estamos enamorados, aparecen hermosos sentimientos de agrado, pero también sentimientos profundos y desagradables. Veamos algunos:

Estimulación del deseo de intimidad y unión física con el otro (tocarlo, abrazarlo, relaciones sexuales…).

Intenso deseo de reciprocidad (que el otro también esté enamorado de nosotros).

Aumento del temor al rechazo.

Pensamientos frecuentes e incontrolados sobre el otro, que interfieren en la actividad normal de la persona.

Pérdida de concentración.

Fuerte activación fisiológica (nerviosismo, aceleración cardíaca, etc.) ante la presencia (real o imaginaria) del otro.

Hipersensibilidad ante los deseos y necesidades del otro.

Atención centrada en el otro.

Idealización del otro, al percibir solo características positivas en él.

Distorsión en la percepción del tiempo. Uno se olvida de la hora y de cualquier otro compromiso por estar con la persona amada.

Cualquier situación o circunstancia le recuerda a la persona amada.

También puede aparecer desconfianza e inseguridad, lo que va a depender de cómo aprendiste a amar y ser amado en tu infancia, de cómo fueron tus anteriores relaciones de pareja y de cómo esté diseñada tu autoestima personal.

Entonces, ¿qué significa decir “te amo”?, ¿qué quieres decir realmente cuando dices “te amo”?

Como comprenderás, la respuesta es relativa, pues puede significar ¡tantas cosas!

Te doy varios ejemplos del uso frecuente que le damos a la frase “te amo”, para tratar de ver qué hay detrás de ella, que se utiliza con tanta ligereza cuando experimentamos fuertes sensaciones de agrado y de apego.

Decir “te amo” puede significar realmente algo que no tiene que ver con el amor hacia el otro, sino más bien la expresión de una necesidad emocional o una preferencia sexual.

Ejemplos:

Estoy solo y tú me gustas demasiado. ¡Te amo!

Estoy sola, y nunca me había gustado tanto un hombre como tú. ¡Te amo!

Estoy en un compromiso, pero siento que te conozco desde siempre. ¡Te amo!

No puedo dejar de pensar en ti, ¡me gustas tanto! ¡Te amo!

Me gustó mucho hacer el amor contigo. ¡Fue increíble! ¡Te amo!

Estoy muy sola y tú eres mi perfecta compañía. ¡Te amo!

Cuando pasan varios días y no te tengo, ¡te deseo tanto! ¡Te amo!

Estuve llamándote y no contestabas, me sentí horrible. ¡Te amo!

Nunca antes tuve orgasmos; siento que ¡te amo!

No puedo concentrarme, solo pienso en ti. ¡Te amo!

Cuando miras a otra mujer, ¡siento cólera! ¡Te amo!

Mi matrimonio no fue lo que yo esperaba; ahora soy feliz con tan solo mirarte. ¡Te amo!

Eres muy alegre, me divierto mucho contigo. ¡Te amo!

Siempre me escuchas con atención y eso me agrada de ti. ¡Te amo!

Cuando me llamas y te preocupas por mí, yo me siento muy feliz. ¡Te amo!

Te amo, porque siempre estás en mi mente y en mi corazón.

Gracias por tan lindo regalo. ¿Cómo sabías que me gustaba tanto? ¡Te amo!

Sé que lo amo, porque lo extraño.

Creo que lo amo, porque siempre nos divertimos mucho.

Yo estoy segura de que lo amo, porque nadie me había amado así.

Yo lo amo, y estoy segura porque eso dice mi corazón.

Como verás, lo anterior solo describe las necesidades o realidades emocionales de compañía, soledad, agrado y preferencias sexuales que solemos tener; sin embargo, tenemos la tendencia a llamarle amor a todo, por lo que me pregunto y te pregunto: ¿Crees que a una necesidad compensada o a una preferencia sexual deba llamársele amor? Creo que no. Que te guste una persona, que la admires y te haga sentir “agradable” no es amor, es agrado o es buena compañía, pero no es amor. Porque el amor, como lo describiré más adelante, es algo más que una necesidad compensada o una preferencia sexual.

Confundimos amor con agrado y apego, y decimos que estamos amando cuando nos sentimos fuertemente atraídos hacia la otra persona. Pero eso no es amor, es solo atracción, y a veces las atracciones son tan fuertes que nos sentimos presos y esclavos de las mismas.

Estar enamorados no significa amar. Es solo estar enamorados. Es sentir agrado y apego, y el amor es mucho más que ello.

Antes de desarrollar el tema del amor, echemos un vistazo a lo que es el enamoramiento en nuestras vidas.

¿Por qué tenemos enamoramientos continuos?

Sentirse atraído, admirar el cuerpo de la persona que te gusta, disfrutar de su buena compañía, tener intimidad sexual, pasar un buen rato juntos, sentir que extrañas a esa persona, pensar todo el día en ella, enviarle mensajes de texto frecuentemente, no querer que se vaya de tu lado; ¿qué nombre le ponemos a todo esto? ¿Es amor o enamoramiento? y ¿por qué nos tiene que pasar frecuentemente? Como ya he explicado anteriormente, a todo esto le llamo enamoramiento. Aún no es amor; puede serlo más adelante, porque tiene los ingredientes del amor, pero aún es ilusión, es decir, enamoramiento. Y ¿por qué tiene que ser frecuente? Al respecto, revisemos algunas de las teorías del enamoramiento:

Teorías del enamoramiento

Imagen de pareja. Afirman que nuestro aparato psíquico tiene guardada la imagen de la pareja que buscamos, y que esta despierta como una alarma cuando nos encontramos con la persona que encaja con estos rasgos.

Correspondencia. Buscamos a una persona de parecidos rasgos físicos, sociales, culturales, intelectuales, etc., con nuestra propia familia imaginaria: la familia ideal, la que no ofrece ni odio ni pleitos constantes.

Espejo. Nos enamoramos de quien anhelamos ser o bien de lo que tiene el otro, es decir, nos sirven de espejo y por eso nos enamoramos. Por esta razón buscamos a personas muy coincidentes con nosotros.

Perpetuar la especie. La defienden algunos biólogos afirmando que buscamos a la pareja adecuada para perpetuar la especie y que esto lo hacemos después de una evaluación por instinto, al buscar a la persona con la cual nuestros genes se mezclen de la mejor manera. Esta hipótesis tiene en cuenta la realidad animal de la persona humana que, aunque sea solo en la parte corporal, es real. A pesar de ello, esta teoría excluye a los homosexuales y bisexuales.

Creación de gustos. Se da cuando la persona, durante la infancia, empieza a cuadrar sus gustos, los cuales, conforme vaya creciendo aquella, se irán haciendo más sólidos. Entonces, buscamos a una persona que se asemeje a lo que se creó desde esa infancia, como por ejemplo: el color del cabello; así, si un niño ve a alguna niña y le gusta, y esa niña tiene un cabello de color rubio, ese color de cabello va a buscar, siempre y cuando esa persona le haya causado el impacto suficiente para crear un gusto en ese momento, para desde ahí buscar ese elemento que le impactó.

Ya cuando vamos creciendo, todas esas pequeñas cosas van armando un rompecabezas, y llegamos a un punto donde ya sabemos cómo buscamos a una persona. Así pues, nos enamoraremos de la persona que más se asemeje a ese rompecabezas que nosotros tenemos de la persona que buscamos.

En conclusión, nos vamos a enamorar siempre que estemos buscando pareja, siempre que anhelemos lo que nos haga falta. El enamoramiento se puede dar cuando estamos solteros, casados, viudos, convivientes, y está por encima de tu condición civil, religión, sexo, cultura o raza.

Nos enamoramos permanentemente, porque el enamoramiento satisface necesidades imaginarias o reales. Y cuando estamos sin pareja, existe una mayor necesidad de encontrar a esa persona que colme nuestros deseos y anhelos, aquella que logre satisfacer esas necesidades emocionales, para llevarnos a la felicidad.

Pero, desde mi óptica personal, yo no le llamaría amor sino enamoramiento.

El estar enamorado es muy agradable, tan confortable e irresistible que podemos llegar a tener adicción al enamoramiento. Más adelante desarrollaré el tema de las adicciones al enamoramiento o romance en casados y solteros. El enamoramiento puede ser constructivo, sano y cumplir una función positiva en nuestra vida, pues nos prepara para el amor real, ayudándonos a diferenciar las clases de sensaciones y emociones que vamos a experimentar cuando tengamos pareja.

El enamoramiento también puede ser destructivo, insano y puede cumplir una función negativa en nuestra vida, a tal punto que nos deja huérfanos de amor; así hay muchas personas que no creen en el amor, porque tuvieron pésimos enamoramientos, mucho dolor y sufrimiento.

Hay hombres y mujeres que se alejan del amor y espantan a cuanto candidato se acerque, porque piensan que no existe un amor bueno y sano; son los que utilizan estas famosas frases: “todos los hombres son iguales, infieles por naturaleza”, “todos son una basura” o “todas las mujeres son unas perdidas y tramposas”.

En las rutas del amor, las personas vamos a enamorarnos varias veces. Pero ¿por qué tiene que ser varias veces? ¿No podemos evitar enamorarnos tanto y encontrar de una vez la felicidad?

Enamorarse varias veces forma parte de un proceso interno y externo de aprendizaje. Amar es un aprendizaje para desarrollar ciertas habilidades amatorias y que trae ventajas y desventajas a nuestro mundo interno. Así, vivir un amor nos puede llenar de alegría, pero también de tristeza. A continuación, veremos algunas ventajas positivas para nuestro crecimiento emocional.

¿Cuáles son las ventajas del enamoramiento?

Ventajas de enamorarnos varias veces:

Tenemos un mayor conocimiento del sexo opuesto, en todas sus complejidades y dimensiones emocionales.

Ampliamos nuestros conocimientos acerca de cómo aman los hombres o las mujeres y de cómo somos nosotros cuando amamos.

Como nos vamos a encontrar con personalidades con diferentes tablas de valores, entonces iremos poco a poco definiendo cuál encaja con nuestra personalidad y nuestra propia tabla de valores.

Mejoraremos nuestro nivel de percepción, evaluación y selección del candidato a enamorarnos. Está comprobado que quienes estuvieron enamorados antes no idealizan tanto la relación de pareja ni a la persona que dicen amar. Tienen más tolerancia a la frustración y son más reales en el momento de enamorarse.

Definimos con precisión qué es lo que necesitamos de una relación de pareja según nuestras necesidades actuales, según nuestra edad, etapa emocional y circunstancias cotidianas.

Perfeccionamos habilidades que son competencia en el desarrollo de una relación de pareja: empatía, paciencia, tolerancia, flexibilidad, amistad, adaptabilidad, reciprocidad, justicia, fidelidad, lealtad, compasión, ternura, afecto y las vamos potenciando para fortalecer las futuras relaciones de pareja que tengamos.

Desarrollamos habilidades sociales en pareja: es imposible pensar en uno mismo, sino que se hace en función de la pareja; vamos insertando la idea de “equipo”, rompemos con el egoísmo y nos asentamos más como pareja. Tomamos acuerdos que requieren capacidad de ceder, conceder y tolerar las diferencias.

Ampliamos nuestras habilidades sexuales, fomentamos la capacidad de expresarnos sexualmente, con pleno conocimiento de nuestro placer y goce sexual. Aprendemos a descubrir y valorar nuestras necesidades sexuales.

Aprendemos de las decepciones, traiciones, engaños y deslealtades, a ser más fuertes y prepararnos para los momentos difíciles que toda relación de pareja tiene.

Mejoramos nuestra empatía y adaptación a los momentos tensos, consecuencia de los problemas frecuentes de pareja.

Descubrimos nuestras cualidades y talentos, a los que yo llamo “poderes”, como la alegría, que sirve para alegrarnos la vida de pareja; la ternura, que nos suaviza y nos proporciona alivio; entre otros que desarrollamos al interior de una relación de pareja y los utilizamos para el beneficio de la relación.

Ahora, debo hacer una aclaración muy importante: todas estas ventajas solo se producen y se insertan en nuestra capacidad de amar cuando existe sentido de autocrítica, que es la capacidad que nos permite reconocer errores y modificarlos a favor nuestro, y por supuesto una buena autoestima. Cuando se carece de estas capacidades el aprendizaje es imposible. Esto quiere decir que algunas personas podrán tener variados y numerosos enamoramientos y no aprender de la experiencia, ni saber utilizarla en beneficio del crecimiento personal.

¿Por qué y para qué tenemos pareja?

Las personas entran en tu vida por una razón, por un motivo. Generalmente, tú eliges quedarte con esa persona, porque tal vez te sientes solo y necesites “compañía afectuosa”; porque tal vez eres muy apasionado y necesites una pareja tan apasionada como tú, porque tal vez no eres muy divertida y necesites un hombre alegre y feliz, para que te haga olvidar tu propia tristeza; porque tal vez te gusta conversar y encuentras a un buen conversador o porque tal vez quieras formar un hogar. Sea cual fuera el motivo importante en tu vida, tú decides que esa persona entre en tu vida.

Las personas que tú eliges que se queden contigo para formar una pareja son personas que algunas veces no querrán quedarse contigo, porque ellos se dieron cuenta —antes que tú—, de que no funcionaba la relación y decidieron marcharse. Otras veces, serás tú quien se dé cuenta primero de que algo no marcha bien en la relación, y decidirás excluirte de esta, porque te sientes infeliz, y a pesar de que lo intentaste todo, te rindes y decides salir de ella. Es lo más saludable cuando se intentó salvar la relación y no se pudo.

Todos buscamos desarrollar una relación de pareja, porque es el escenario, el espacio para mostrar nuestros sentimientos de amor hacia la otra persona, mientras esperamos que esta haga también lo mismo.

Esperamos que nos amen para evitar el vacío, la soledad, la tristeza y el aburrimiento; deseamos compartir nuestros sentimientos y eventos; esperamos que nos cuiden, es decir, que nos protejan, que se dediquen a nosotros, que nos aprecien, que nos tengan tolerancia cuando nos equivocamos, que sean flexibles con nuestras torpezas y defectos; y, por otro lado, también queremos ofrecer lo mismo. Estas son buenas intenciones.

Pero, en la vida real, amar es difícil y hasta complicado; si uno es inmaduro para el amor o cometemos muchos errores, probablemente se destruya la relación de pareja o, si se mantiene, tal vez esta no sea muy buena.

El espacio emocional llamado “pareja” es el territorio donde tendremos que probar que estamos aprendiendo sobre cómo amamos y sobre cómo deseamos que nos amen; es un lugar de encuentro y desencuentro, donde hay que saber afrontar los diversos problemas que se vienen. No solo es el espacio para el disfrute, el compartir y hacer “cositas íntimas”.

Nadie ha podido evitar que en pareja existan cuotas de sufrimiento, conflicto y dolor. Lo que esperamos es que estas cuotas sean cada vez menos.

Estarás de acuerdo conmigo en que todos buscamos una relación de pareja saludable, lo cual se traduce en, buena comunicación, amistad, alegría y placer. Pero ninguna relación es perfecta, casi todas tienen un nivel acentuado o pronunciado de conflictos. Esto dependerá de tu experiencia y de la capacidad que tengas para resolver conflictos.

Pero felizmente aprendemos a resolverlos y nos vamos comprometiendo cada vez más en las futuras relaciones que tenemos. Si te pones a pensar, casi siempre estamos buscando tener mejores relaciones de pareja. ¿Por qué? Porque la experiencia anterior tuvo algo que no resultó, que no encajó, tuvo algo que nos hirió y lastimó; por eso, la nueva relación, es decir, la relación de turno, nos importa más y está más llena de significado. Y a pesar de que a veces nos dé flojera amar “de nuevo”, cuando ya te sientes nuevamente enamorado vuelves a desear lo mejor de ti y lo mejor de la otra persona, y vuelves a creer y tener fe en ti y en el otro.

Los seres humanos tenemos la tendencia a buscar lo mejor de nosotros mismos.

Hay parejas que duran seis años; otras, diez y, las más fuertes, de quince a veinticinco años. También están las parejas que se quedaron juntas y cumplieron con esa vieja frase: “hasta que la muerte nos separe”. Claro está que no todos se siguen amando, algunos se quedaron tan solo por los hijos o por las deudas; pero un buen grupo se quedó por amor al otro, por el enorme significado que el otro tenía en su vida. Se quedaron porque lograron más tranquilidad que tensión, más confianza que inseguridad, más amor que odio.

En conclusión, tenemos pareja para irnos demostrando la efectividad de nuestros talentos amorosos, y para ir derrotando y achicando las imperfecciones y los defectos.

Vamos ejercitándonos en el arte de amar de verdad, vamos dejando el enamoramiento, el romance, la seducción, el sexo como algo secundario, atractivo y no excluyente de nuestras relaciones, a la vez que vamos aprendiendo el verdadero significado del amor en nuestras vidas.

II ¿Cómo amamos? y ¿quién nos enseñó a amar?

Los primeros modelos

No tuvimos elección. Al principio, fuimos entrenados y educados para amar, según las condiciones y exigencias de nuestros primeros maestros del amor: nuestros padres.

Ellos, papá y mamá, y su modelo de amor, nos dieron las primeras lecciones de amor o desamor, nuestras primeras clases para dar y recibir afecto, nuestras primeras lecturas sobre cómo identificar las señales de lealtad y fidelidad, nuestras primeras tareas para detectar los momentos de tensión o tranquilidad. Ellos construirán la base de nuestra autoestima personal y el modelo de pareja que se quedará registrado en nuestra memoria afectiva.

Cuando éramos pequeños, observábamos e imitábamos consciente o inconscientemente cómo papá amaba a mamá, y cómo mamá le devolvía afecto a papá; y estábamos presentes en sus discusiones, pleitos y conflictos, sean estos de pareja o por problemas familiares.

Fuimos nutriéndonos de su amor o desamor, y, a la vez, fuimos copiando sus defectos y limitaciones, pero también sus virtudes y talentos. Algunos hijos suelen ser una copia fiel de ese amor o desamor.

Todo aquello que vimos y sentimos, fue registrado en nuestra memoria emocional, y está guardado como guiones o guías a seguir; son como referentes y en otros casos nos sirven como modelos insustituibles.

En mi experiencia como terapeuta de parejas, noto cómo la influencia del modelo de pareja de los padres repercute, a veces, de forma determinante en la vida actual de la pareja. Aunque en otros casos, claro, la influencia es mínima.

Es como que vamos repitiendo ese modelo de pareja en una versión mejorada o desmejorada en nuestra relación actual. Por otro lado, un hijo siempre suele identificarse con varios de los aspectos más fuertes del progenitor, lo que significa que en eso, tenderá a imitarlo posteriormente.

Cuando creces con un modelo de pareja donde no hay demostraciones de afecto, esto es, “no abrazos”, “no besos”, “no elogios”, “no reconocimiento” y “no aprecio”, nos quedamos como hambrientos de afecto y reconocimiento; luego, nos sentiremos atraídos por una persona más expresiva en el afecto, pues compensa lo que uno aprendió a necesitar; lo lamentable es que nuestra pareja actual se quejará de que somos fríos e indiferentes al afecto, y tendrá razón. ¿Por qué? Porque no lo aprendimos de nuestros padres.

Tal como nos amaron, tal como expresaron sus afectos, tal como nos trataron nuestros padres, diseñamos nuestra identidad en el amor. Y nuestra forma de abordar y expresarnos en el amor.

Aprendemos, en un primer momento, a cuidarnos según nos cuidaron, aprendimos a valorarnos y apreciarnos según ellos nos valoraban y nos apreciaban. Felizmente, tuvimos otros maestros que también dieron su aporte: nosotros mismos.

Nuestra historia personal

Crecemos y tenemos experiencias propias. Estudiamos, nos volvemos autodidactas y vamos construyendo nuestra identidad como parejas, lo hacemos con autonomía e independencia de los viejos maestros llamados padres. Y según nuestras experiencias de vida, nuestras primeras relaciones de pareja, nuestros ex amores, los buenos y los falsos amores, vamos configurando nuestro propio modelo de pareja, sostenido por lo que nos tocó vivir en la etapa adulta, y no solo por lo que vimos y oímos del modelo de la pareja paterna.

Así vamos conformando el “historial” de las parejas que hemos tenido y reedificamos el nuevo concepto de autoestima. Ahora basado en lo que aprendimos en el pasado y lo que vamos a aprender en el presente y futuro.

Cuando te enamoras por primera vez, experimentas nuevas sensaciones, nuevos sentimientos, y a partir de ese primer amor, armas tu ideal de pareja, según tus necesidades emocionales. Por ejemplo, si tus padres te descuidaron por su trabajo y te dejaron mucho tiempo solo, es probable que tu necesidad de compañía sea muy fuerte, y elijas a una persona que con su ternura y su forma de acercarse o estar a tu lado te haga sentir fuertemente acompañado. Lo cual satisface tu necesidad.

Con el tiempo, te das cuenta de que las relaciones que aparecen en tu vida son tan variadas y diferentes, porque “las personas son un mundo diferente”; cada una despierta nuevas necesidades en ti y están teñidas de nuevas exigencias. Ninguna relación es igual. Pueden haber los mismos problemas, pero con diferente estilo, intensidad o modalidad de interacción.

Gracias a tu historial de parejas vas descubriendo cómo eres cuando amas, en quién te conviertes cuando amas, cómo ofreces tu amor y de qué depende que te entregues a la relación. Pero también aparecen los miedos, las inseguridades: ¿a qué le tienes miedo en el amor?, ¿cómo deseas que te amen?, ¿cómo evitas el dolor o los conflictos cuando estás amando? o ¿qué es lo peor que temes con respecto a tu pareja?

Todo lo anterior nos lleva a las siguientes preguntas: ¿cómo decimos “te amo”?, ¿cuándo realmente decimos “te amo”?, ¿cuándo es un “te amo” falso? y ¿cuándo es un “te amo” verdadero?

III Los diferentes “te amo” de la vida real

El “te amo” falso

Ejemplos:

Un marido celebra un aniversario más de matrimonio con su esposa y al terminar su discurso le dice: “Te amo”. Levantando una copa y haciendo un brindis, toda la familia festeja y aplaude. Luego ese mismo marido se aparta por un breve momento de la reunión para devolver el mensaje de texto a quien es su amante de turno, y le dice: “Te amo… te amo… te amo…”, en el silencio y oscuro secreto de los amantes.

Un enamorado joven, que tiene dos meses de relación, en el día donde Cupido es más famoso (San Valentín), le dice a su chica: “Te amo y siempre te amaré, hasta que la muerte nos separe”. Ella suspira y se siente en el País de las Maravillas.

¿Creen que en dos meses hay amor real y genuino en una relación? Lo que hay son anhelos de amor y esperanzas dulces de permanecer juntos, pero aún no hay amor. Hay ilusión. Y de la buena, de la que nos agrada tanto. ¡Hay ese romance que tanto nos gusta probar y sentir!

El hombre que, después de un orgasmo bárbaro, le dice a la chica de turno: “Te amo”; “lo haces tan bien”. Ella le contesta: “Y tú eres lo máximo”.

Aquí hay buena química sexual y seguramente la frase “te amo” encaja, porque es la máxima expresión de un deleite amoroso, pero ¿es pasión o amor real? ¡Es solo pura pasión!

La mujer divorciada que, después de varios años de quedarse en casa atendiendo a su menor hijo, ha salido con un hombre sensible y amable, y a quien, luego de varias veladas románticas le dice la frase “te amo”, cuando él la miraba tiernamente y le decía: “Haces que mi vida sea especial”.

Aquí, el “te amo” puede ser delicioso, encantador, hasta hechizante; pero irreal, es solo “romance del bueno”. Es agradecimiento, porque este hombre le ha despertado el deseo de amar. Aún no es amor. Solo romance. Es decir, una noche mágica.

La mujer que, luego de casi veinte años, se reencuentra con un viejo amor del colegio, y después de varias salidas y de recordar tantas anécdotas de antaño, como enamorados, se cuelga de sus hombros y con gran entusiasmo le repite al oído: “Te amo… te amo… te amo. ¿Dónde has estado todo este tiempo?”. Él, feliz, le contesta: “¡Eres un encanto de mujer!”.

¿Llamaremos a esto amor o seducción? La gente suele llamarle también remember. Es y puede ser el inicio de un enamoramiento y con rutas para el buen amor, pero aún no es amor; es solo seducción.

Una mujer llega superemocionada al cuarto de su “enamorado (llevan saliendo cinco meses)” y le dice: “Tomé la decisión de quedarme contigo, porque te amo; no te preocupes por mis hijos, se quedarán con su padre, él sabe cuidarlos; yo solo te quiero a ti, mi vida; yo, sin ti, no puedo vivir”. El enamorado le contesta: “¿Lo has pensado bien? ¿No te vas a arrepentir luego? ¿Me amas tanto?”, y ella responde: “Te amo con locura; ¡nunca amé a nadie así!”.

¿Llamaremos amor a estos cinco meses de loca pasión? ¿Podrás llamarle amor maduro y sano o carencia afectiva? Yo le llamo decisión apresurada.

El “te amo” verdadero

Casi siempre aparece como fruto de un convencimiento sólido y sustentado en los hechos, y no tanto en las palabras o el romance. Es fácil decir “te amo” cuando la otra persona está “haciendo lo que nos gusta” o “está hermosa para nosotros”. El “te amo” verdadero es la consecuencia de los buenos momentos significativos, que unen a la pareja y que le dan una identidad a nuestra relación.

El “te amo” verdadero es muy ligero en los comienzos de la relación, pues se debe ir formando poco a poco, en cada acontecimiento, vivencia, en la historia de la pareja. El “te amo” verdadero contiene admiración, reconocimiento y valía, perdón, concesión, entrega, respeto a las diferencias, flexibilidad, fidelidad y lealtad.

En el “te amo” verdadero importa más la persona que los argumentos o las ideas, y uno vence sus defectos por el bien de la relación. Uno se ama a sí mismo para estar en capacidad de dar amor al otro.

El “te amo” verdadero se siembra en el romance y se cosecha en el tiempo; como el vino añejo, se siente bueno con el pasar de los años. Es fruta fresca y nutritiva. El “te amo” verdadero no te esclaviza, no te anula, no te empequeñece. Al contrario, es vida, es crecimiento. El “te amo” verdadero, en algunos, puede durar toda una vida, mientras que para otros solo será un viaje temporal, un viaje que va a finalizar. El “te amo” verdadero deja huella y queda grabado en el alma.

El verdadero “te amo”, se construye poco a poco, con cada historia compartida, pasando por las dificultades, los problemas, aceptando defectos, asumiendo juntos un compromiso y amor por esa historia de pareja. El “te amo” verdadero se demora en armar y se sustenta en el tiempo; no existe el amor a primera vista, lo que existe es pura atracción erótica o física, o atracción a la personalidad. El “te amo” verdadero es, en un comienzo, enamoramiento, pero luego la realidad lo convierte en un amor real y sólido. Puede durar toda una vida o puede acabarse y desgastarse con los años. Eso depende de ambos.

El “te amo” manoseado por una sociedad consumista

La gran mayoría de hombres superficiales, esclavos y dependientes de una sociedad consumista, ha “manoseado” el “te amo” con la traición y su deslealtad para con las mujeres. El “te amo” es superficial; y a través de la historia, el hombre ha demostrado que aún no sabe amar con madurez. La infidelidad es su bandera, y con ella los “agarres”, las “amigas cariñosas”, el “choque y fuga” y las “canitas al aire”. Lo peor es que muchos de estos hombres superficiales no quieren aprender a amar.

Pero un gran porcentaje de mujeres romanticonas también “manosea” el “te amo” verdadero, al colocarlo en todos lados, como si amar fuera una capacidad de todos. Las mujeres le llaman amor a casi todo: le llaman amor a la pasión, al romance, al enamoramiento, a la atracción, a la obsesión, al capricho por un hombre. Han manoseado el “te amo” verdadero y lo han devaluado.

El “te amo” verdadero no es dependencia emocional, es libertad y crecimiento interno y externo.

Antes de decir “te amo”, siente esa frase y pregúntate: “¿Realmente es amor lo que siento?”.

El “te amo” del enamoramiento y el “te amo” del amor real

Cuando estás enamorado utilizas un “te amo” como expresión de alegría personal o compartida, es un “te amo” ligero, más apegado al romance o la seducción. En cambio el “te amo” que proviene de una relación positivamente significativa, saludable, y que ya tiene una identidad sólida en la pareja, es un “te amo” lleno de aprecio y reconocimiento. Es más cercano a la lealtad, a la fidelidad y, sobre todo, está desprovisto de egoísmo, pues está centrado más en la realización de la pareja.

Uno puede darse cuenta de que el “te amo” que proviene del amor real está aceptando, conscientemente, que hay defectos en uno y en el otro, pero a pesar de ello se sigue amando. Amas lo positivo, considerando lo negativo.

En cambio, el “te amo” del enamoramiento está más ligado al romance, a la seducción, a la ilusión, al encanto. No percibe defectos ni posibles consecuencias negativas en la relación.

Por eso, dicen que el enamoramiento (del “te amo” en etapa de enamoramiento) es sordo, ciego y mudo.

Ejemplos:

Carla está sentada en el pequeño comedor de la cocina, algo pensativa, algo preocupada, está “sacando cuentas”. Ella suele hacer esto cada vez que a su esposo “no le alcanza el dinero”; ella siente un compromiso de ayudarlo, de involucrarse con él. En ese momento, llega su marido y le pregunta: “¿Qué haces, amor?”. Ella responde: “Tratando de ahorrar, mi amor; viendo dónde ajustamos cuentas”. Él sonríe y le dice: “Me ayuda mucho saber cómo me respaldas y cómo le pones ganas al ahorro”; se acerca y la abraza. Ella le devuelve el abrazo y, mirándolo a los ojos, le dice: “Te amo, amor. Saldremos juntos de esta situación”.

El “te amo” contiene compromiso compartido, lucha en los momentos difíciles, apoyo mutuo y ternura. Es un “te amo” que se respalda en la historia de una pareja que aprendió a cuidarse cuando hay dificultades.

José Andrés se da cuenta de que su mujer, antes de dormir, “da muchas vueltas en su cama” y le pregunta: “¿Amor, no puedes dormir? ¿Te pasa algo?”. Y su esposa le responde: “Creo que estoy preocupada, hay algo que temo conversar contigo. Temo incomodarte y, además, temo pelear contigo, y no quisiera eso, porque nos cuesta mucho recuperarnos de una pelea; pero es importante para mí hablarte. ¿Podemos hablar sin pelear?”. El esposo se queda mudo y ella agrega: “Amor, si quieres lo hablamos en otro momento, de verdad no quiero incomodarte ni incomodarme, sobre todo ahora que vamos a dormir”. José Andrés le responde: “Mejor lo hablamos y tratamos de no pelear, así estemos en desacuerdo, ¿te parece?”. Y ella responde: “Gracias, amor. Te amo cuando intentas comprender lo que me pasa y tratas de ayudarme…”.

Aquí hay un “te amo” validado en la buena comunicación de ambos, hay respeto mutuo, porque el acento está en respetar las diferencias y cuidar la relación de los desacuerdos. No es un “te amo” que deviene de la seducción o el romance —nada que ver—, es un “te amo” proveniente de la consideración y de las ganas de respetarse, a pesar de no estar de acuerdo. Tal vez ellos peleen esa noche, pero el “te amo” está presente y seguramente se reconciliarán en nombre del verdadero amor.

Víctor Hugo llega a casa —se le nota tenso, está cansado— y dice: “¿Ya está la comida?”. Hace un pequeño gesto de fastidio, y Ximena, su esposa, que lo conoce muy bien, se pregunta: “¿Qué le habrá pasado en su trabajo para que reaccione así? Algo debe estar pasando, él no se comporta así frecuentemente”. Ella le sirve su comida y le pregunta: “Víctor Hugo, ¿puedo hacer algo más para ayudarte a estar más tranquilo?”. Él responde: “No, nada más, amor. Estoy algo tenso, en la chamba van a despedir gente y me preocupa el alquiler de la casa, es todo; disculpa mi fastidio”. Ella, inmediatamente, se queda en silencio y sigue acompañándolo, y solo agrega: “Te voy a traer pancito, que tanto te gusta con las comidas. ¿Quieres que después conversemos sobre tu trabajo o prefieres que te deje solo?”. Ella, que lo conoce tanto, sabe que, a veces, él prefiere el silencio en lugar del interrogatorio. Él responde: “Mejor, después hablamos”. Ella acepta y siguen conversando de otras cosas, hasta que ambos se sientan más relajados. Al terminar de almorzar, Víctor Hugo le dice: “Flaquita, te amo”, a lo que ella contesta: “Yo también, flaquito”.

Aquí, el “te amo” viene acompañado de paciencia, tolerancia a los momentos tensos; es silencio, espera. Ella no se entromete ni quiere interrogarlo o rápidamente ayudarlo, toma en cuenta la manera en la que él obtiene tranquilidad, y él se queda agradecido porque se siente aceptado a pesar de su tensión.

César y Susana, están discutiendo, no pueden ponerse de acuerdo, hay mucha tensión, han gritado, se han dicho cosas duras y algo desagradables. César no quiere seguir hablando, dice: “Estamos perdiendo tiempo, no llegamos a nada”, a lo que Susana responde: “Tenemos que seguir y llegar a una conclusión. Será peor si lo dejamos así —y le grita—: ¡Pon de tu parte!”. César se va y tira la puerta. En la noche, antes de acostarse, Susana le dice: “Comprendo que sea muy difícil para ti continuar con la discusión, realmente lo comprendo, pero me es difícil aceptarlo, me da mucha rabia”, y se pone a llorar. César la abraza y le dice: “A veces no puedo controlarme, es muy fuerte. Discúlpame por tirar la puerta. Ella se queda abrazándolo y solo le dice: “Amor, tenemos que encontrar una salida que nos deje tranquilos a ambos”.
A la mañana siguiente, ambos se levantan, ella deja preparado el desayuno antes de irse al trabajo, y César, luego de tomarlo, encuentra una nota: “También te amo, cuando podemos abrazarnos y dejamos de pelear”. Inmediatamente César coge su celular y le envía un mensaje de texto: “Necesitaba escuchar que me amas. Te amo, preciosa”.

Aquí, hay un “te amo” basado en tantos momentos de pelea y reconciliación. Cuando las parejas llegan a dominar las peleas, por más duras o tensas, logra prevalecer el amor y la tranquilidad. El “te amo” es una señal de que avanzan, de que ambos aceptan que a veces las peleas logran enemistarnos, pero el amor es fuerza y empeño en seguir conversando.

Ya sé qué me dirás que “en la vida real, esto no me sucede”; claro que lo sé, pero te pregunto: ¿te gustaría responder positivamente en momentos de tensión?, ¿te agradaría pelear menos?, ¿te encantaría que te comprendan más?, ¿te alegraría sentirte aliviado en lugar de malhumorado?, ¿te fascinaría evitar y controlar el nivel de cólera que aparece en las peleas?

Estoy seguro de que tu respuesta es sí.

Se puede lograr cambiando de enfoque y practicando. Mis pacientes logran hacerlo cuando se dejan entrenar en terapia de pareja.

Recuerda que el amor es un acto, es una práctica, es una habilidad que vamos desarrollando y perfeccionando.

El amor como habilidad, ya no solo como un sentimiento o una decisión, es mucha práctica de lo positivo en contra de lo negativo.

¿El amor real se levanta y se acuesta contigo?

Creo que muy pocas personas pueden amar todo el día. Pienso que el amor es una habilidad que se expone y se desarrolla en el aquí y en el ahora. Y que se muestra según los hechos, eventos y circunstancias que nos toca vivir.

Cuando un hombre está en su trabajo, está concentrado en sus labores; tal vez si llama su mujer, él esté “desconectado” del amor que le tiene, y puede ser que ella no sienta su amor; seguramente él puede apreciarla, amarla, pero sus demostraciones de afecto no están presentes porque él está “desconectado”.

Otro caso: llegas a casa con ganas de “amar a tu mujer”, la abrazas, te sientes muy apegado y quieres besarla, pero ella te corta y te dice: “Ahora no, papi, me duele la cabeza”. Tal vez ella también esté “desconectada” de su amor.

¿Nos ha pasado esto?

A menudo. Entonces, creo que podemos amar a nuestra pareja. Sin embargo, otra cosa es estar “conectados” siempre al amor que nos tenemos y que ofrecemos a nuestro consorte.

Al respecto, otro caso: es viernes. Por la mañana, tu mujer te llama a la hora que sabe que estás más relajado y te dice: “Amorcito, en la noche que vengas tienes tus masajitos orientales, solo tienes que traer tu sonrisa y todo tu cuerpo, ¡del resto me encargo yo!”. Seguramente tú sonríes y aceptas, porque te das cuenta de que la noche puede ser propicia para el amor y la pasión.

En la tarde, te cae un mensaje de texto que dice: “Estoy algo caliente, te necesito amor”, y como tu mujer sabe lo apasionado que te pones con estos mensajes, te lo envía varias veces en la tarde, de tal manera que cuando llegas en la noche a casa, estás muy apasionado. Ambos tendrán una noche de masajes, buen vino, unos piqueítos, caricias, buena música y, por supuesto, buenos orgasmos. ¡Ambos lograron crear conexión!

Es muy importante crear conexión en la pareja, porque puede ser un antídoto contra el aburrimiento o la saturación. Tanto tú como tu pareja esperan mantener un vínculo de amor basado en la creatividad y la alegría. El amor es una habilidad, más que un sentimiento o decisión.

Nuevamente debo aclarar que hay varias clases de conexión, las cuales estarán en función de la creatividad y del crecimiento emocional de la persona que lo ofrezca.

Conexión es sentir tu amor internamente y dejar fluir ese amor a favor de la relación de pareja.
Pero a veces no encontramos el enchufe para conectar nuestro amor sincero y real; a veces, el resentimiento, la falta de perdón, la rabia y la inseguridad, acompañada de la desconfianza, no lo permiten. Se pierde la conexión.

IV Lo que se confunde con amor

La pasión que consume

Carlos Alberto tiene cincuenta años, toda su vida adulta estudió y trabajó, y ahora goza de un excelente puesto de trabajo y su comportamiento ha cambiado notablemente: se compra ropa más juvenil, regresa muy tarde a casa y siempre se le ve muy atento al celular. Su mujer está muy molesta y preocupada, porque ya son dos noches que no regresa a dormir, y cuando ella le pide explicaciones, él solo responde: “Déjame tranquilo, ¡son reuniones de trabajo!”. O también: “¡Tengo derecho a divertirme con mis amigos!”.

Lo que la esposa no sabe aún es que él tiene una amante: una mujer de veinticinco años, que solo quiere pasar el rato con él y ascender a un puesto mejor de trabajo, ya que ella es una de las asistentes de la corporación.

Carlos Alberto me explica que nunca antes había disfrutado tanto del sexo, que estaba muy enamorado de su joven pareja y que le resultaba imposible dejarla.

“Mi esposa no es tan caliente; al contrario, es fría. Ya no tengo ganas ni de dormir a su lado; me hace sentir viejo. En cambio, cuando estoy con ella, siento que soy ese joven que debí ser cuando tenía veinticinco años, en lugar de estar estudiando o trabajando. Siempre estoy pensando en ella, me da vida, siento que la amo y que no quiero dejarla”.

¿Se puede llamar amor a la sobredosis de excitación? ¿Un buen orgasmo es amor? ¿Que ella sea caliente en la cama la define como una mujer que sabe amar? Tal vez, lo más exacto, sería decir que es una mujer excitante y provocadora. Habilidades que su esposa, aún, no tiene.

Los hombres que no tuvieron su “época de apasionamiento juvenil” son más proclives a confundir amor con pasión sexual.

Es bastante común que la intensidad y el placer inicial de una relación clandestina derrumbe una relación de años, basada más en costumbres y rutinas ya desgastadas.

“Cuando éramos enamorados, teníamos sexo en casi todas partes. Como vivíamos separados, había un ingrediente que nos hacía desearnos más: nos extrañábamos.

Estar separados una tarde, varios días, lograba que nos deseáramos con intensidad, y cuando nos encontrábamos solo queríamos abrazarnos, acariciarnos, besarnos con profundidad, nuestras manos nunca estaban quietas y buscábamos un hotel o lugar ‘privado’ para expresar todas esas ansias y anhelos”.

¿Te acuerdas cómo era el sexo cuando eran enamorados? ¿Recuerdas cómo era tu pareja cuando te hacía el amor? ¿Te acuerdas en quién te convertías con tu pareja cuando la extrañabas tanto y la deseabas intensamente?

Lo más probable es que “hacerlo” era rico y agradable, estabas feliz, te sentías único(a) y amado o amada.

Las mujeres suelen “tocar el cielo”, “se sienten en las nubes”, “se sienten agradecidas” y, generalmente, se sienten bellas y únicas.

Los hombres suelen sentirse tan potentes y tan atractivos, que despiertan ese lado viril. Además, cuando están enamorados, o mejor aún, cuando aman, suelen ser fieles.

“Cuando éramos enamorados y estábamos separados, las llamadas telefónicas eran frecuentes, los mensajes de texto, cortos o largos, eran intensos. ¿Te acuerdas? ¡Nos decíamos mil palabras excitantes!”

Si no, recuerda estos mensajes de texto:

Bebita, deseo verte pronto, me muero por ti. Solo pienso en ti.

Ya quiero que sean las nueve para recogerte y tenerte en mis brazos. ¡Me muero por ti!

Te quiero tanto, tanto, tanto… Para mí, eres el único.

Cosita, quería decirte que soy una mujer feliz desde que te conozco, ¡gracias, mi amor!

Mi vida, eres la razón para seguir viviendo.

¿Dónde estabas todos estos años? ¿Por qué recién puedo conocerte? ¡Te amaré toda la vida!

Ardo en deseos… ¡¡¡Apúrateeeeeee!!!

Todos los mensajes tenían implícito el deseo sexual, las ganas, la intensidad de seguir gozando del contacto físico, del romance, de la buena compañía y del enamoramiento que vivían. La pregunta es: ¿dónde quedaron todos estos hermosos sentimientos?, ¿qué pasó después de que se casaron?, ¿adónde ir para recuperar esos sentimientos tan intensos y cálidos que hacían que tu relación fuera como tú deseabas?

¿Dónde quedó el aprecio? ¿Adónde se fue tu lealtad hacia mí? ¿Dónde está esa ternura que solía aliviarme en los momentos de tensión?

Todos queremos la dirección de estos hermosos sentimientos y casi siempre decimos: “Tú has cambiado”, “tú no eras así”, “esa mujer te ha cambiado, ¡que me devuelvan a mi pareja!”.

Observando estos momentos, me doy cuenta de que los primeros en cambiar somos nosotros mismos; es decir, antes de que nuestra pareja cambie lo hacemos nosotros.

Y no nos damos cuenta de los cambios. Por ejemplo, las mujeres cuando se casan, a veces, se centran más en ser buenas madres, buenas administradoras del hogar y se olvidan de la pasión, del erotismo, de la seducción, de las ganas y,

sobre todo, de la admiración y del reconocimiento que necesitan los hombres. En lugar de ello, aparecen las quejas, los reproches y los “tenemos que hablar”, “mírame, que te estoy hablando”.

En el caso de los hombres, se enredan con las deudas y las obligaciones económicas y se olvidan del romance, de los detalles y, sobre todo, de escuchar, apreciar y considerar. En lugar de ello, vienen los “estoy ocupado no ves que estoy trabajando”, “al grano, de qué se trata, no tengo mucho tiempo”.

Muy pronto, Carlos Alberto descubrirá los inmensos problemas que puede traer el estar enamorado de una chica que puede ser su hija, y es posible que la relación termine. También puede pasar que la chica lo abandone una vez que se sienta satisfecha con sus metas o se enamore, de verdad, de un chico de su edad.

Pero ¿qué pasará con la esposa de Carlos Alberto? ¿Se podrá recuperar de esta traición? ¿Volverá a confiar?

Cada pareja responde diferente. Ellos lo lograron haciendo terapia de pareja. Fue duro, lloraron mucho; pero se perdonaron y lograron matar la anterior relación entre ellos, que era básicamente rutinaria y de obligaciones mutuas, para ahora, en cambio, iniciar una relación nueva, llena de compromiso para levantar la pasión y el entusiasmo por vivir diferente.

El romance que embriaga: adicción al romance

Consuelo no deja de llorar, lleva más de una hora hablando de su nuevo y tormentoso amor, y me dice: “No puedo dejar de pensar en él. En mi mente está, como una adicción, palpitando a mil. No dejo de llamarlo. Lo amo, lo amo, lo amo…, pero él ya no quiere verme, me tira el teléfono, y ¡no puedo entenderlo! ¿Por qué me trata así, si yo lo amo?”.

Mientras me comparte su dolor, está hecha un mar de lágrimas. Ella tiene cuatro meses de relación clandestina, y si bien es cierto que es su primer romance oculto, ella lo vive de manera intensa; pero siente que está amando y viviendo un amor imposible, ya que él le ha dicho que nunca se va a divorciar, porque ama a sus hijos.

Consuelo me cuenta: “Era adorable. Me llamaba en las mañanas a mi trabajo para decirme ‘princesita bonita’; también se preocupaba por mi salud y estaba muy pendiente de mí, y aunque lo veía solo un día a la semana, ese era mi mejor día. Solía ser tan detallista y cariñoso”.

Consuelo… ¡necesita consuelo!

Su amante ya no desea verla, pues su esposa sospecha y él no quiere tener problemas con sus hijos. Ha decidido terminar la relación.

Consuelo está al borde de la desesperación. Cuando está sola en su cuarto, escucha música que le recuerda el día que fueron por primera vez a una discoteca y bailaron toda la noche; también llora cuando recuerda las veces que durmieron juntos, aprovechando que su marido viajaba.

Consuelo es de esas mujeres que se enamoran del amor. Es tan tierna, tan dulce; pero, a la vez, tan frágil y llena de miedos. Y uno de sus principales miedos es el abandono.

Me cuenta cómo su miedo la empuja a una crisis. Un día, siente que no puede estar sin él, se llena de coraje y valor y se va a su trabajo a suplicarle que no la deje. Mientras, él pide que se vaya, que en cualquier momento podía ingresar la esposa, que trabaja con él. Ella lloraba desconsoladamente, porque sentía que él la botaba de la oficina. Aún recuerda que salió llorando de esa empresa y sentía tanta humillación y vergüenza.

Cuando converso con Consuelo, ella parece “hechizada o embrujada de amor”, pues no quiere entender que la relación no se vivió de igual manera por los dos; que él quería tener una “aventurita”, mientras ella buscaba olvidar a un marido descuidado.

Le pregunto: ¿Qué te hizo pensar que él te amaba como tú imaginabas? Ella me responde: “Yo sentía que él me amaba por sus detalles; yo no tenía esos detalles en mi matrimonio, mi esposo es frío, no escucha y casi siempre quiere tener la razón. Ya hace años que todo cambió entre nosotros, y cada uno vive su vida. Cuando conocí a Juan, todo fue diferente, era atento, detallista, romántico, sensible y, sobre todo, parecía estar dispuesto a todo lo que yo le pidiera”.

¿Sus detalles te hicieron pensar que te amaba como tú necesitabas, ya que te sentías muy sola?

Me responde: “¡Sí!, sus detalles hicieron que me enamore de él. Tengo miedo de perderlo, no puedo imaginarme vivir sin él; es una locura, pero él es todo para mí, yo no quiero vivir sin él”.

Termina llorando y absolutamente derrotada. El golpe emocional del donjuán la ha devastado.

Consuelo agrega: “¡No puedo olvidar sus besos!, ¡sus caricias! ¡Teníamos un amor verdadero!”.

Le pregunto: ¿Y ahora que ya no quiere verte, piensas que te ama realmente?

“Creo que sí, creo que solo está asustado, porque no quiere perder a sus hijos, creo que pronto volverá a necesitarme”.

Consuelo, ¿ya han pasado tres meses y aún no te llama? ¿Por qué aún no te llama?

“No lo sé, ¡solo lo quiero en mi vida!”.

Nos tomó varios meses recuperar la autoestima de Consuelo. Ella no amaba a Juan, solo lo necesitaba, pues se sentía muy sola, con un marido frío y distante; a ella le hacía falta “calor”, “afecto”, y pensó que había encontrado esos detalles que la hacían sentir feliz y llena de “amor”.

Pero todo esto cambió cuando una amiga, la misma que los presentó, le contó a Consuelo el rumor que se corría por los pasillos de la oficina: que una mujer joven había hecho un escándalo, reclamándole a Juan la paternidad de su hijo.

Juan resultó ser un donjuán empedernido, conquistador de mujeres frágiles.

Ahora, Consuelo puede ver más claro el panorama. Puede diferenciar carencia o necesidad emocional de amor. Ahora sabe que algunos hombres son mujeriegos encantadores, que buscan mujeres como Consuelo, que se enamoran del ideal de amor y no de la persona en realidad.

Cuando te enamoras de una persona, te debes preguntar: “¿Me podrá devolver el amor que le ofrezco?, ¿está en una situación emocional en la que puede ofrecerme lo que estoy buscando en mi vida amorosa?, ¿es realmente la persona que me hará feliz?”. Cuando intentas amar de verdad, no dejas de pensar y analizar. En cambio, cuando estás embriagado de romance, solo quieres sentir detalles, versos, poesía, seducción y te puedes volver adicto a esas agradables sensaciones, pero que pueden ser muy destructivas para tu estabilidad emocional. Pues por sentir te olvidas de pensar.

De mi experiencia como terapeuta, luego de escuchar a mujeres que se “derriten por el amor”, que “consumen amor por kilos y toneladas”, que “respiran y sudan amor”, concluyo que estas son las que más se engolosinan y se engordan emocionalmente por amor y, a la vez, suelen sufrir más en sus relaciones de pareja.

Una mujer que tiene una buena autoestima y que se alimenta positivamente de sus relaciones de pareja, con un auténtico amor real, no basa su relación únicamente en flores, peluches, poesía, mensajitos de texto, regalitos y sorpresas, ni tampoco en cenas romanticonas, sino en hechos de valía y aprecio. Hechos significativos. Un hombre que te ama, te cuida, te presenta a la familia, hace planes contigo para el futuro, no te esconde, no juega a las escondidas ni te utiliza como repuesto sexual o suplente afectivo.

El amor crece y se sostiene sólido y fuerte en los hechos significativos. Si Juan encontró el amor en Consuelo, debió plantearse: “¿Soy feliz realmente en mi matrimonio? ¿He luchado lo suficiente como para salvarlo o repararlo? ¿Consuelo es la mujer que busco en mi vida o es una mujer para mis ratos de soledad?”.

Todos los hombres saben cuándo la mujer es para la cama, para un rato, y cuándo es para que sea una compañera permanente. Algunos hombres son descarados y juegan a “encantar a las chicas”, les gusta probar qué tan atractivos e irresistibles son. Otros solo tienen aventuras para imitar a un padre mujeriego o vengarse de la madre que traicionó al padre.

Mujeres como Consuelo hay muchas, son las "Candy enamoradas", aquellas que anteponen el romance al amor y viven encantadas con el amor poético. Ellas sufrirán más, antes de madurar en el amor.

La costumbre: “La obligación de quedarme a tu lado”

Jessica y Roberto pelean mucho; su frecuencia perturbadora y su intensidad es amenazante. Actualmente duermen en cuartos separados. Los hijos son los emisarios y los mensajeros, pues ellos no se hablan; pero ya no están asustados, pues llevan tiempo observando a sus padres pelear por tonterías. Generalmente, los hijos prefieren huir de un hogar lleno de conflictos y peleas. Por esta razón, siempre prefieren la calle al hogar, y a los amigos en lugar de los padres.

Roberto no quiere acompañar a Jessica a las sesiones de terapia. Él menciona que es una pérdida de tiempo y que mejor le cuenta sus problemas a cualquier buen amigo y así no gasta tanto en terapias absurdas.

Cuando le pregunto a Jessica qué le perturba de la relación, me responde: “¡Todo! Hace años que no siento que la relación mejore; él hace su vida y yo la mía, no sé nada de él ni el de mí; cuando yo estoy en el spa, él está en el gimnasio; yo tengo mis amigas y él, sus reuniones”. Le vuelvo a preguntar: Exactamente, ¿qué te perturba o preocupa? “No me agrada la forma en que vivimos, a veces prefiero estar sola; pero, a la vez, pienso que somos una familia, aunque nunca estamos juntos como pareja. No me puedo quejar, Roberto es un hombre trabajador y ha ‘cumplido con sus deberes’, a nosotros no nos falta nada económico. Pero a la vez es tan egoísta y tan machista; es insoportable!”.

¿Por qué crees que pelean tanto, y por tonterías?

“No sé, creo que es una costumbre de nosotros; a veces pienso que no podemos detenernos. A veces me doy cuenta de que quiero fastidiarlo y no sé por qué, pero me gustaría que reaccione”.

¿Cómo te gustaría que sea Roberto contigo?

“Antes le pedía que cambie, le suplicaba que estuviera más con nosotros, le ‘hablé en todos los idiomas’; pero él siempre me decía que la equivocada era yo; y ya me cansé de intentar su cambio. Pienso que él siempre será el que es”.

Insisto y le pregunto: ¿Cómo te gustaría que sea Roberto contigo?

“En algún momento quise que fuera más cariñoso, más apegado a la casa, que me mostrara más detalles y, sobre todo, que hiciéramos cosas juntos, como todas las parejas; pero la excusa de él era siempre: ‘el trabajo es más importante, ya tendremos tiempo para eso’.

¿En algún momento, en estos quince años de matrimonio, lograron estar más juntos como pareja? ¿Lograste que él esté más cerca de la casa y la familia?

“¡Nunca! Y hemos peleado por eso ¡miles de veces! Y miles de veces él me ha dicho que va a cambiar y, a lo mucho, cambia dos días, pero después sigue siendo el mismo.

Doctor, lo nuestro ya no funciona, ya no lo amo; siento cariño, pero ya no es amor, a veces es rabia, rechazo. Pero me pregunto por qué sigo con él”.

¿Por qué nunca terminaste? Si ya no lo amas, ¿por qué te quedas a su lado?

“Nos hemos separado cinco veces; yo me he ido tres veces de la casa, por dos o tres meses; él, también, una vez se enamoró, no sé de quién ni me interesa, y me pidió tiempo, y se fue ocho meses de la casa, ‘se le calentó la cabeza’ y sabe Dios con quién habrá estado”.

¿En qué momentos te sientes bien a su lado?

“A veces los domingos. Nos vamos a almorzar a la calle y es agradable, tengo la sensación de que somos una familia feliz. Pero entre él y yo no hay caricias, ni besos, ni sexo; no hay nada entre nosotros”.

¿Él sabe que estás viniendo a terapia?

“No sabe, no le interesa; él pensaría que estoy perdiendo mi tiempo”.

¿Qué deseas obtener de la terapia?

“Cambiar de vida, me gustaría reevaluar mi vida. Siento que soy un adorno en mi familia, no me siento bien así como vivo; mis hijos crecen y cada uno está en la universidad, tienen sus amigos, sus parejas, y yo cada vez me siento ¡más sola!”.

Cuando una pareja pelea mucho, es señal de que uno, o ambos, se rebela por la forma de vida que tienen. En esta situación, Jessica ya no acepta su forma de vivir con Roberto, porque esperaba una relación de pareja donde existan “encuentros de pareja”, “salidas de pareja” y, por supuesto, “amor de pareja”. Pero Roberto está esclavizado a su trabajo y no quiere participar.

Ambos se acostumbraron a los beneficios que da un trabajo pujante, lleno de satisfacciones materiales, pues gracias a este trabajo los hijos gozan de buenas universidades y tienen comodidades económicas; pero a costa de perder la relación de amor entre ellos.

Pero ¿por qué Jessica no reaccionó antes?, ¿cómo tiene tanta resistencia para quedarse atrapada en una relación donde no recibe ni las gracias? ¿Por qué Jessica ahora quiere cambiar? ¿Puede quedar intacto el amor entre ellos cuando hay tanta frialdad y distanciamiento?

Son muchos los hogares como el de Jessica. Las mujeres, como ella, intentan adaptarse; luego tienen la esperanza de que, algún día, el marido cambie y se convierta en ese príncipe azul con quien soñaron toda su vida. Hasta aquí, logran amar a la pareja. Pero después, cuando se impone esa realidad donde no hay amor, donde hay indiferencia, frialdad y mucho egoísmo, el amor poco a poco va desapareciendo, hasta empequeñecerse y ocultarse. Y se quedan juntos por las miles de obligaciones, tanto económicas como emocionales.

Además, está el “qué dirán si me divorcio o me separo”, aún muy fuerte en algunas mujeres.

Jessica logrará ver con mayor claridad su resistencia al cambio y su complicidad en la devaluación de su amor de pareja.

Lo que aún no se sabe es si todavía hay esperanzas de salvar esta relación. Dependerá de la reacción de Roberto, cuando se dé cuenta de que Jessica empieza a mostrar cambios radicales; pues ella, influenciada por la terapia, no volverá a ser la misma de antes.

En mi experiencia como terapeuta, he visto que algunas mujeres logran un cambio eficaz cuando se rebelan con sabiduría y ponen en jaque al marido. En otros casos, las mujeres se liberan de un matrimonio donde hay indiferencia y frialdad, y logran romper con la relación tóxica que tenían.

La curiosidad por sentir: “¡Estoy con la cabeza caliente!”

Sol es una mujer apasionada, sensible y con una clara vocación por el arte y la belleza; goza de la gran admiración de sus amigas, de sus hijas y también de su esposo, Javier, quien es muy educado y posee una gran reputación en su entorno laboral. Llevan diez años de matrimonio y tienen dos hijos hermosos.

Javier es un hombre de poco hablar, un ahorrador de palabras, poco expresivo y más bien cauteloso. Tampoco le agradan mucho las fiestas, pues no sabe bailar y piensa que esa etapa ya la pasó; por lo tanto, Javier y Sol no acostumbran a salir con otras parejas; sus reuniones son más con la familia y con uno que otro amigo en común. Siempre están con los hijos y no asisten a una fiesta desde hace más de ocho años.

Sol admira la inteligencia de su esposo y su empeño por las cosas “bien hechas”, y admira lo querido que es por sus hermanos, pues siempre está ayudando a toda su familia.

Sol lleva estudiando yoga hace dos años, y tiene cuatro meses conversando con su profesor de baile, quien resultó ser un hombre encantador para ella.

Te relato mis conversaciones terapéuticas con Sol:

¿En qué puedo ayudarte?

“Me siento confundida. Quiero ser lo más sincera con usted, doctor: siento que soy una mujer feliz; que tiene todo lo que una mujer desearía tener, un buen esposo, unos lindos hijos, una posición económica aceptable. También tengo una pasión, que es el yoga, que me permite estar en sintonía conmigo misma. El yoga me da mucha tranquilidad; pero hay algo que ha empezado a perturbarme y no puedo estar tranquila. Creo que estoy enamorándome de mi profesor de baile y siento mucho alboroto interno. Me pregunto: ‘¿Qué se hace en estos casos?’”.

¿Qué sientes por tu profesor de baile?

Es un hombre joven. Le llevo siete años, pero es más joven que mi marido. Él es muy entusiasta, alegre, lleno de fuerza y vida; en realidad, es un hombre encantador. Pensé que era solo atracción física, pero pasan los meses y no dejo de pensar en él; y ya nos hemos besado dos veces, y me siento tan culpable cuando estoy con mi marido. ¡Pero siento que lo amo!”.

¿Es buena la relación que tienes con tu marido?

“Hasta hace cuatro meses era muy buena, solíamos ir al cine, caminar, jugar tenis y salir al campo con los chicos. Javier no es muy divertido, pero es bueno y, sobre todo, bueno conmigo. Pero ahora, yo soy quien quiere estar sola. Él me pregunta por qué estoy tan pensativa y, principalmente, por qué no quiero tener sexo con él. Y para ser sincera, doctor, no quiero porque siento que traicionaría a Leo”.

¿Consideras que la relación que tenías hasta hace cuatro meses con tu marido era buena?

“Javier es un hombre bueno, tranquilo, sincero, me acompaña en mis cosas, me apoya, quiere a los chicos, me respalda en mis proyectos, pero siento que falta algo entre nosotros”.

Te falta lo que Leo sí te puede dar, es decir, baile, entusiasmo y mucha conversación sobre tu pasión, que es el baile y el yoga. ¿Qué te encanta de Leo?

“¡Es cierto! ¡Leo es pura vida! Él es encantador, conoce la India, le encantan los mantras, la buena comida, la meditación y encima es un excelente bailarín. La otra noche le mentí a mi marido, diciéndole que tenía que pasar la noche en casa de mi mejor amiga, pues tenía un grave problema, y me fui a una discoteca con Leo, y ¡nunca antes había sido tan feliz! ¡Bailé como hace años que no lo hacía!”.

Entonces, fue una noche maravillosa, llena de vitalidad, entusiasmo, y estabas tan feliz, con un hombre encantador; recordaste la época en que solías ir a las discotecas con los amigos y te quedabas horas y horas bailando. Y ¿qué hicieron después de bailar?

Sol se pone nerviosa y contesta:

“¡Regresé a la casa de mi amiga!”.

Pero su tono de voz y sus gestos eran encubridores. Y con la experiencia que tengo escuchando mujeres, noté que algo no estaba muy claro y le pregunté: ¿Realmente regresaste a casa de tu amiga o te quedaste con Leo?

“¡No! Me regresé a la casa de mi amiga”.

Me quedo en silencio, la miro incrédulamente y le digo: ¿Crees que te juzgaría o te criticaría si te quedaste con Leo esa noche?

Sol se incomoda, insiste en que regresó a casa de su amiga y en tono tajante me responde: “¡Me hubiera gustado quedarme con Leo!, pero no lo hice”.

Le pregunto: ¿Por qué? ¿Por qué no te quedaste con Leo, si la noche era propicia? Además, Leo es encantador y también tan apasionado o más que tú. ¿Qué te detuvo? ¿Qué te lo impidió?

Sol me mira detenidamente y me contesta: “Leo no piensa mucho en el futuro, solo vive el presente, está muy concentrado en el aquí y el ahora. Además, no es un hombre fiel; Leo piensa que el amor es un estado y un sentimiento que no se puede encerrar en una sola pareja y eso no me agrada”.

¿Por qué no te agrada?

“Es lo único que no me agrada, después me parece un hombre perfecto para mí. Es alegre, suelto, desenvuelto, agradable, espontáneo, no teme decir lo que piensa, conversador, sensible y ama lo que yo amo: el yoga, el baile, los mantras, la India; en fin, puedo conversar mucho con él y nunca sentir que me aburro”.

Entonces, no te agrada que Leo tenga una forma de pensar donde habría la posibilidad de infidelidad.

“En realidad, es eso. Leo parece tener un gran jale con sus alumnas y amigas, y en general, con todo tipo de mujer; además es un hombre atlético y hermoso”.

¿Es muy atractivo también para otras mujeres?

“¡Por supuesto! El baile lo hace más interesante, tiene muchas alumnas y amigas que lo visitan; eso no me agrada, me pone más intranquila”.

¿Temes que te sea infiel?

“Es cierto, eso me preocupa más. Sobre todo ahora que… (hace un giro rápido con la cabeza, su tono de voz se quiebra y no termina la frase; pero al final la completa) ha pasado todo esto entre nosotros”.

Hago un silencio y le digo: A qué te refieres cuando dices que “ha pasado todo esto entre nosotros”. ¿Qué es lo que realmente ha pasado entre ustedes que te da temor decirlo?

Se inclina, se coge las manos y me dice:

“Ay, doctor, la verdad es que me acosté con él y me gustó mucho, y no puedo sacármelo de la cabeza, y me siento culpable con mi marido, porque ¡él es un hombre bueno! (se echa a llorar).

Y por otra parte, Leo se ha distanciado de mí, pero yo siento que lo amo. Y me estoy volviendo loca pensando todo el día en él, en lo que pasó, en lo que puede ser nuestra relación en el futuro; pero a la vez pienso en mis hijos, en mi esposo, en todo lo que tenemos, y pienso que este amor por Leo es una locura”.

Entonces, te acostaste con él y te gustó. Y ahora temes perder a Leo, porque has notado que se ha distanciado. ¿Te explicó por qué se ha distanciado?

“Él dice que tiene mucho trabajo, pero ya no me habla tanto como antes, tampoco me llama por teléfono. ¿Qué está pasando, doctor? Usted que conoce tanto a los hombres, ¿puede decirme qué está pasando con él?”.

Puede haber varias probabilidades:

Que no le haya gustado mucho el sexo contigo y esté desencantado; aunque si fuera un hombre profundo, que busca profundidad, ¡no le daría tanta importancia al desencanto sexual!, y todo seguiría igual entre ustedes.

Que se haya dado cuenta de que lo que sentía por ti solo era atracción sexual y que haya empezado a retirarse, porque justamente es de esos hombres que no se queda con una sola mujer a pesar de que le haya gustado el sexo contigo. Y te está enviando un mensaje muy claro: “No creas que porque hemos tenido sexo, las cosas van a cambiar entre nosotros”.

Que ya haya conseguido lo que quería de ti. A veces, estos hombres encantadores se sienten muy atraídos por la ingenuidad, la candidez, las ganas de volver a vivir de las mujeres, que aunque casadas, están necesitadas de mayor afecto y seguridad emocional.

Otras veces, estos hombres que piensan en el amor como un estado que no se puede encerrar en una sola relación, “coleccionan amores”, y se fijan en mujeres buenas pero aburridas en sus matrimonios.

“¿Usted cree que él me utilizó?”

No lo diría así, pero me pregunto: “¿Por qué no te llama como antes?, ¿perdió el interés después de esa noche de baile y placer?, ¿por qué te evita?, ¿por qué no hablar de lo que pasó esa noche?, ¿qué es lo que realmente quiere de ti, si tiene a su disposición otras mujeres lindas, esbeltas, bonitas?”.

Y ¿cuánto tiempo ya pasó desde aquella noche?

“Dos meses. Y quise hablar con él, pero es cierto, ¡me evita! Pero es educado y sigue siendo dulce conmigo, ¿por qué hace eso?”.

Él siempre será educado, sensible, dulce, alegre, divertido, encantador, pero ¡no podrá ser fiel como tu esposo!

Leo es un hombre que no soportaría ser fiel a una mujer. Es un “hombre sensación”, apegado a sus emociones, sentimientos, pasiones, y que hace gala de su encanto para con las mujeres. Las conoce muy bien y, sobre todo, prefiere mujeres “aburridas en casa”, o cansadas del marido o, que “les falta algo” en su relación matrimonial.

Sol es una mujer que deseaba “sentir”, pues estaba muy aburrida con Javier, un hombre bueno, noble y buen esposo, pero que había descuidado la parte social, que toda buena relación de pareja debería tener.

La vida sexual en ellos se había congelado, por exceso de trabajo y muchas obligaciones maternales. Sol buscaba un escape en el yoga y en el baile, y si bien es cierto que el yoga no debería ser considerado un escape, sino un espacio para el crecimiento interno, algunas mujeres se refugian en él.

Sol olvidará los “encantos” de Leo, una vez que comprenda que este no es el hombre que ella idealiza. Volverá con Javier para trabajar su culpa, y ahora que está en terapia, le propondrá clases de baile para ellos, con la finalidad de mejorar la vida social y sexual entre ambos.

Amigos cariñosos: con derecho a roce

Miluzka es una brillante abogada, es soltera y se siente muy desencantada de una relación que le trae más llanto que alegría. Siente que la relación está agonizando, mientras ella sigue sufriendo. Pero últimamente ha conocido a Julio, quien trabaja con ella desde hace dos años.

Ella viene a mi consulta y me dice: “¡Ya no sé a quién amo! ¿Se puede amar a dos personas a la vez?.

Ay, doctor, me siento tan confundida, pero a la vez tan cansada de tanto pensar, que me agota seguir en lo mismo. Tengo dos años con Pedro. Nos conocimos en una fiesta de mi prima y esa misma noche estuvimos; creo que empezó mal, porque entre nosotros hubo mucha pasión, pero solo duró tres meses, y luego no hemos dejado de pelear. A veces, pienso que Pedro necesita pelear para sentir que es más fuerte que yo, y peleamos por tonterías.

Pero el problema más fuerte empezó hace seis meses, cuando conocí más a fondo a Julio, quien trabaja conmigo. Él y yo éramos amigos, y ‘no pasaba nada con él’, hasta que en una fiesta ‘se me mandó’ y me dijo que me amaba; pero él es casado y tiene una hija, y por supuesto que le dije que no, ‘ni hablar’, doctor, no hay forma, él está casado y yo quiero respetar eso”.

¿Qué te preocupa?, le pregunté.

“Lo que me preocupa es que cuando estoy con Julio, pienso en Pedro; y cuando estoy con Pedro, pienso más en Julio, es decir, estoy ‘reconfundida’. ¿Qué hago? ¿Por qué estas cosas me pasan a mí?”

Cuándo estás con Julio, piensas en Pedro, y ¿qué sueles pensar? Cuéntame cuáles son tus pensamientos en esos momentos.

“Mi relación con Pedro no ha cambiado; seguimos peleando, aunque creo que discutimos menos, pues es que yo, como me siento culpable, ya no le respondo igual y estoy cediendo en casi todas sus provocaciones, y eso disminuye las peleas”.

¿Qué piensas en esos momentos?

“Varias cosas, que revolotean mi mente; pero en ese momento Pedro me pregunta por qué estoy tan pensativa, y yo le respondo que no me pasa nada, que es el estrés del trabajo, pero por dentro pienso: ‘quién es mejor’, ‘con quién debo estar’, y ¡los comparo mucho, doctor, y eso me cansa!”.

¿Y quién es mejor para ti?

“Pedro es tierno, pero explosivo; no se le puede contradecir, porque si no se molesta; y Julio también es tierno, aunque caprichoso y muy engreído, pero eso lo puedo manejar; en cambio, las ‘explosiones’ de Pedro me asustan, siento que debo callarme para evitar más problemas.

Siento que quiero a los dos. ¿Está mal que quiera a los dos?”.

¿Qué es lo que hace Pedro por ti, que no puede darte Julio?

“Pedro es soltero, pero sufre de ‘mamitis crónica’, eso me molesta; es un buen hijo, pero a veces ¡se pasa!

Tal vez lo que tiene es que es muy romántico. Cuando se lo propone, suele ser muy romántico y detallista. ¡Y eso me encanta!”.

¿Qué es lo que hace Julio por ti, que no puede darte Pedro?

“Julio es casado, y no creo que se vaya a divorciar, porque es ‘muy papá’; quiere mucho a sus dos hijos, creo que se muere si le planteo o le pido que se divorcie.

Lo que me da Julio es ‘su buen trato’, eso es, ‘buen trato’; es amable, considerado y también muy detallista.

¿Y con Julio hay peleas también?

“No, con Julio no hay peleas. Será porque lo que tenemos no es una relación; en realidad, no sé qué es lo que tenemos, porque hemos salido varias veces, pero en plan de amigos. Somos ‘amigos cariñosos’.

¿Qué es un amigo cariñoso para ti?

“Ay, doctorcito, usted me hace unas preguntas. Julio y yo salimos, nos contamos nuestras cosas, somos amigos. Él sabe que no tiene ningún compromiso conmigo, él está casado y yo tengo pareja oficial, y cuando nos necesitamos, nos ayudamos; somos amigos confidentes, eso es un amigo cariñoso”.

¿Y en qué momento son cariñosos?

“Ay, doctor, bueno, somos cariñosos en todo momento. Mejor dicho, en los pocos momentos que nos vemos. Salimos, nos damos un beso, pero cada uno sabe que no tiene un compromiso, y es mejor, para evitar los malos entendidos, las exigencias y los reclamos”.

Entonces, ¿hay besos como enamorados, pero se sienten más amigos para evitar el compromiso?

“¡Exacto! Así, nadie sufre, nadie tiene derecho sobre el otro”.

¿Cómo es el sexo con Julio? ¿Te agrada? ¿Consideras que los une?

“Creo que allí está el problema, pues yo no pensaba tanto en Julio hasta que pasó. Julio es muy ardiente, y es así porque con su esposa no pasa nada, ella es una mujer muy fría.

Creo que dio en el clavo, doctor; yo pienso mucho en Julio, pero mis pensamientos son más sexuales que románticos. En cambio, con Pedro ya no me provoca, ya no siento atracción por él, pero me da pena que terminemos”.

Entonces, ¿Julio es un amigo cariñoso con derecho a roce?

Ella sonríe y me dice: “¿Está mal que seamos amigos cariñosos?”.

Le contesto: Cada persona tiene su propia tabla de valores, y la va construyendo en función de sus experiencias. Tú debes decidir si está mal o no, ya tienes la edad suficiente como para diferenciar lo que te hace mal y te hace sufrir, y lo que está bien y te da amor.

Le pregunto: ¿Qué crees que Pedro admira de ti?

“No sé, nunca hemos hablado de eso, no sabría responder, pero él dice que soy ‘buena’ y ‘cariñosa’. ¿Será eso lo que admira de mí?”.

¿Y qué admira de ti Julio?

“Tampoco hemos hablado de eso. ¿Será porque tenemos poco tiempo?”.

¿Cuál es tu peor temor cuando estás en pareja y sientes que es una relación fuerte para ti?

“¡Que me dejen de amar!”.

¿También sientes que pueden dejar de sentirse atraídos hacia ti?

“¡Sí, es cierto, siento que si ya no les gusto, se acabó todo!”.

¿También sientes que en una relación de pareja, lo principal es el “buen trato” y “la ternura”, verdad?

“Sí, es fundamental que exista ternura y buen trato”.

¿Quién de tu familia ha sido muy duro o dura, muy tosco o hiriente en sus relaciones con los demás?

“Mi padre es bueno, pero ha sido muy duro con mi madre. Sus peleas eran luchas de titanes; esa es la parte más fea de mi vida, allí sí que toca carne, doctorcito; mejor no hablar de eso, porque si no me pongo a llorar”.

Me quedo en silencio y la miro con profundidad, y a la vez con compasión. Comprendo perfectamente lo que es crecer al lado de una pareja que tiene peleas titánicas; ella sintoniza mi compasión y suelta sus lágrimas y agrega:

“Fue muy difícil para mí crecer con tantas peleas; mi padre no podía controlarse, gritaba e insultaba a mi madre, y ella solía enojarse mucho y era muy explosiva cuando descubría que mi padre tenía una nueva ‘amiguita’. Sus peleas duraban mucho tiempo.

Yo solo era una niña. Solía levantarme entre gritos y mi padre decía: ‘Ya estoy harto, no te soporto’, y mi madre lloraba desconsoladamente”.

No solamente fue difícil y doloroso, sino que además aprendiste a tener un gran temor, y ese temor aún está presente dentro de ti. Tienes miedo a que dejen de amarte, porque desde muy niña, tus padres, al pelear tanto, te enviaban el siguiente mensaje: “Estoy harto”, “no lo soporto”, “me voy a ir cuando ya esté cansado o agotado”. ¿Lo entiendes ahora?

“Sí, lo entiendo, mi miedo a que dejen de quererme es tan fuerte que le tolero sus gritos y malos tratos a Pedro; pero creía que lo amaba hasta que conocí a Julio”.

¿Le llamas amor al apego? ¿Puedes llamar amor cuando hay más maltrato, más pena, más gritos y peleas, que alegría?

“¡¿Entonces no es amor?! Entonces, ¿cómo se llama lo que siento por Pedro?”.

Se llama pena, apego. Pedro es como tu padre, tiene las mismas características, es un hombre bueno, pero altamente conflictivo; pelea contigo para sentirse más fuerte; pelea contigo por tonterías, igual que tu padre, y ya no sientes nada parecido a la atracción o al agrado, pero no te atreves a dejarlo porque sientes pena, lo mismo que sentías por tu padre cuando eras niña; pena al verlo tan infeliz, pena por verlo tan enojado, pena por verlo solo, pues su pareja —es decir, tu madre y tú— se alejaban de él cuando cometía alguna falta, como conocer una nueva “amiguita”.

Y continúas con Pedro como un intento de “cambiarlo”; ya que no pudiste cambiar a tu padre, intentas hacerlo con Pedro. Tienes una carencia afectiva y un conflicto infantil no resuelto.

Ella me pregunta; “¿Y qué significa Julio en mi vida?”.

Tú sabes que él es casado, tú sabes que él no se va a divorciar; además, para ti es “solo un amigo cariñoso”. Te has preguntado, ¿por qué eliges a hombres conflictivos o comprometidos?

En realidad, estás buscando al “padre bueno” que no tuviste, y lo buscas en todas tus relaciones de pareja. Y el enganche del apego es la ternura. Cuando identificas la ternura en un hombre, le asignas el valor de bueno. Pero después, cuando descubres que es un ser humano normal, te decepcionas y buscas otro “buen amor”; por eso tu facilidad para tener un “amigo cariñoso”.

“Doctorcito, he tenido varios ‘amigos cariñosos’ en mi vida, porque en realidad me da miedo el matrimonio; pero a la vez también deseo casarme y tener una familia, como todos”.

Los amigos cariñosos te protegen de la decepción. De tal manera que si piensas que no estás comprometida, entonces no hay porqué decepcionarse. Pero, es solo una fantasía, porque cuando vas conociendo a esa persona te vas enamorando más y más.

La ternura no es amor, es parte del amor. El amor es más que un acto tierno. Es compromiso, riesgo, entrega y fe hacia ese proyecto de pareja.

El vicio de dominarte no es amor

Geraldine es una secretaria con mucho carisma, tiene una voz encantadora y casi siempre es optimista con todos los demás. Viene a mi consulta porque se siente muy asfixiada en una relación totalmente tormentosa. Su pareja es celosa.

Desde que empieza a hablar se nota su gran personalidad y, sobre todo, que goza de habilidades sociales muy positivas. Es empática, es agradable, le gusta conversar y socializar. Inspira confianza y buen trato en los demás.

Pero ella me dice: “Yo no puedo ser tal como soy cuando estoy con mi pareja. Siento que tengo que ser otra persona para evitar que él se moleste o se sienta celoso. ¡Y ya no soporto!”.

Le pregunto: ¿Qué es lo que ya no soportas?

“No soporto que me diga: ‘no salgas a la calle sin mi permiso’, ‘no puedes ponerte ese escote’, ‘el pantalón te queda muy apretado’, ‘no te pintes la boca con ese brillo labial’, ‘pareces una cualquiera’, ‘no sonrías con cualquiera’, ‘no tienes que bailar con nadie solo conmigo’.

Me llama a la oficina cada hora, para controlarme, o si no, me envía mensajes de texto preguntándome: ‘¿dónde estás?’, ‘¿qué estás haciendo?’, ‘¿adónde vas?’, ‘¿con quiénes estás?’, ‘¿a qué hora sales?’, ‘¿quiénes estuvieron contigo durante todo el día?’, ‘¿quién te llamó?’”.

Le pregunto: ¿Esto es frecuente e intenso?

“Sí, todos los días al salir del trabajo”.

¿Qué le respondes? ¿Cómo reaccionas?

“Evito que se moleste. Él es muy bueno, pero muy sensible, y nos amamos; para mí es muy importante saber cómo reaccionar, porque él es ‘el amor de mi vida’.

¿Por qué es el amor de tu vida? ¿Qué me quieres decir con esta expresión?

“Él es el único hombre que me respeta, es sincero, me ama, me da mi lugar; el único problema es que es inseguro y lo quiero ayudar. De niño, sufrió la separación de sus padres; después, su madre lo abandonó en casa de sus abuelos, porque se enamoró de otro hombre, y él ha crecido solo. Ha sufrido mucho. ¿Cómo lo ayudo? ¿Qué hago para que él no sea tan inseguro?”.

Cuando Geraldine me cuenta sobre su relación de pareja, la observo muy preocupada por él, es como si tratara de “cuidarlo”, es como si su pareja le diera pena, y para verificar le pregunto:

¿Qué sientes por él, al saber que ha sufrido mucho? ¿Qué imagen proyecta tu pareja al estar tan preocupado y ser tan celoso contigo?

Geraldine se echa a llorar y me dice: “Lo quiero mucho y él me quiere también. Nos queremos y deseamos ser felices. Yo también, de niña, sufrí mucho. Nuestras vidas son muy parecidas”.

Cuando tu pareja es celosa, ¿te enojas?, ¿te fastidia?

“Sí, mucho; a veces es insoportable”.

¿Él se da cuenta de que te enojas?

“A veces sí, a veces no; lo que pasa es que yo soy muy pacífica y no me gustan los problemas; por esa razón evito que él se dé cuenta de lo molesta que estoy”.

¿Y cuando se da cuenta, qué sucede?

“Se molesta y yo me callo”.

¿Él se da cuenta de que tú estás sufriendo con sus celos?

“Le he dicho, ‘amorcito, no seas celoso, yo solo te quiero a ti, no hay ningún hombre que me interese’, pero es como si le hablara a la puerta. ¡No entiende!”

¿Qué sucede después?

“Se engríe, se acurruca y me pide un abrazo o quiere tener sexo”.

¿Qué haces?

“Lo calmo y nos amistamos. Nuestras reconciliaciones son muy tiernas. Yo lo amo y él me ama mucho”.

¿Cuál es la consecuencia de los celos? ¿Sigues teniendo amigos? ¿Sientes demasiado control sobre ti? ¿Has perdido libertad de movimiento? ¿Has perdido seguridad con tanta inseguridad?

“Sí, todo eso, doctor; ya no puedo moverme a ningún lado sin antes avisarle, y si me olvido —él odia que me olvide—, me hace todo un drama”.

¿Piensas que él no se da cuenta del excesivo control o dominio que tiene sobre ti?

“Creo que no, aunque muchas veces le he dicho ‘amorcito, confía en mí, así como yo confío en ti’. Le he hablado de muchas maneras, pero él no confía, me dice: ‘Yo confío en ti, pero no confío en los demás, y menos en los hombres’”.

¿Crees que se da cuenta que tiene un problema?

“No, él me dice: ‘Son celos, porque te amo, y como yo te amo, nadie te va a amar’”.

¿Te das cuenta de que tú tienes un problema?

“¿Yo? No, él es quien tiene el problema de los celos, ¡yo estoy bien!”.

¿Crees que no tienes problemas?

“¡No! Él es el problema, yo sí confío en él. ¿Usted cree que yo tengo un problema?”.

Sí, yo creo que tienes dos problemas.

El primero es ser cómplice, por aceptar que él te anule. Ha anulado tu vida social, tu libertad para movilizarte con calma, tu tranquilidad para hacer lo que eres tú en realidad. Ha anulado tu alegría, tus ganas de ser espontánea, y aunque tú sigues siendo la misma con tus amistades cuando no esté él, poco a poco te está entrenando para que te parezcas a esa mujer que le daría tranquilidad eterna, pero a cambio de que esa mujer pierda libertad y seguridad.

El segundo problema es que tiendes a idealizarlo y no percibes el problema que realmente tiene.

Al control que ejerce en ti, lo llamo dominio.

Te domina para salirse con la suya. Te domina para que cumplas sus mandatos, de manera tierna y dulce. Al final, tú haces lo que él desea.

Y tú se lo permites, porque crees que idealizar es amar.

¿Qué piensas sobre lo que te explico?

“No lo había visto de ese modo, y es cierto, él me domina en casi todo, y encima trato de ayudarlo”.

Tratas de ayudarlo a que cambie; pero evitando el enfrentamiento de la realidad, ¿podrás lograrlo?

“Es cierto, evito las peleas, el enfrentamiento, las discusiones y todo lo que sea conflicto”.

¿Cuál es la consecuencia de evitar ver la realidad de los hechos? ¿Cuál es el resultado de no contarle cómo te sientes en realidad? ¿Crees que él podrá darse cuenta del dolor que genera en ti? ¿Él sabe que vienes a mi consulta?

“No sabe nada”.

¿Por qué?

“Quisiera evitar que se moleste”.

¿Te das cuenta de que “sacrificas” tus verdaderos sentimientos, a cambio de esa paz falsa y que dura poco tiempo en ustedes?

“Sí, me doy cuenta. Porque al final no tenemos mucha paz, y estamos peleando por sus celos.

Doctor, ¿por qué dependo tanto de él? Mis amigas me critican, me dicen por qué hago todo con él o por qué siempre estoy reportándome con él, y es cierto, ‘él tiene que saber dónde y con quién estoy’”.

Amar no es “depender”, y menos, dejar que anule tu vida social o tu forma de ser con los demás. Cuando amas, respetas y permites que el respeto a las diferencias cumpla su rol. “Amar no es dominar o dejarse dominar”.

Pero, en parte, te gusta el apego, y depender de él es una forma de apego, y lo haces basado en que eso es amor. Es más, te sientes “dignamente

orgullosa” de tener una relación más cercana, pero en realidad, le temes a la soledad y, sobre todo, a la separación.

El Facebook, el YouTube, el Messenger y los amores a distancia

Sandra es una mujer de treinta años, que está totalmente embriagada por la tecnología cibernética. Trabaja en una importante empresa que asesora call center y realiza capacitaciones sobre videoconferencias. Tiende a ser objetiva y, sobre todo, considera ser muy “realista”.

Ha tenido poca experiencia en el amor y siente la presión de la familia y de los amigos que suelen decirle: “Se te va a pasar el tren”, “se te pasa la misa de ocho”, “te vas a quedar solterona”.

Sandra me dice: “Realmente estoy muy confundida, siempre creí que enamorarse por el Facebook o la Internet no era algo serio; pero he conocido a un hombre que me gusta y siento mucho por él”.

¿Cuál es el problema?

“Es que no sé cuál es el problema, porque llevamos cinco meses chateando y hablando por teléfono, y todo bien, me parece que es un hombre encantador, bueno, sencillo, buen conversador, y somos muy parecidos; pero siempre he pensado que esto no es amor. Y él se queja porque siempre estoy diciéndole: ‘Esto es una linda ilusión, nada más’, y él me dice: ‘Esto es amor’, y que va a venir a Lima a conocerme, y realmente no sé qué clase de relación tenemos, y quiero que me aclare el panorama, ¡por favor!”.

¿Cómo es tu relación con él?

“Hablamos en la mañana y en la noche. Estamos comunicados por el Facebook y por el Messenger, también vía Skype (cámara web). Y los fines de semana nos pasamos conectados dos o tres horas, y es agradable conversar con él. Es un hombre que conoce todo Europa, y ahora quiere conocer América Latina; trabaja en un banco en Canadá. Es ingeniero de sistemas”.

¿Qué te gusta de la relación que tienes con él?

“Que siempre estamos conversando, no me siento sola, y a pesar de que está tan lejos, me siento acompañada. Él piensa que me ama, y yo le digo: ‘No es amor, es solo ilusión’, pero él insiste en que lo nuestro es amor y a veces llega a confundirme”.

¿Por qué piensas que tus sentimientos no son el amor que tú esperas sentir por él?

“En realidad, siento que lo amo; pero pienso que no debería llamarle amor, porque estamos muy lejos, no nos tocamos, no nos abrazamos, no nos vemos personalmente; y, además, siempre me he reído de mis amigas cuando dicen: ‘Estoy enamorándome por Internet’. He sido muy dura y sarcástica con mis amigos que se enamoran por la red”.

Entonces, no crees en el amor a distancia. Y piensas que los sentimientos del chico son pura ilusión y que no son reales. ¿Te desilusiona pensar que no es amor?

“Es cierto, eso también me da pena, pensar que se le va a pasar y que dejaremos de hablarnos y que se acabará toda la ternura que tenemos”.

Y si acaba toda la ternura, ¿qué va a pasar?

“Volvería a mi soledad, me concentraría más en mi trabajo y seguramente tendría más salidas con mis amigas”.

Entonces, ¿él cambió tu vida?, ¿mejoró tu vida con el enamoramiento?

“Sí, en realidad sí, mi vida tiene como que más alegría; me emociono en las mañanas porque sé que hablaré con él; a veces me cambio y me pongo linda para que él me vea por la cámara web, y me gusta recibir sus mensajes o correos. Lo extraño cuando no podemos hablar”.

¿Lo que conoces de él te agrada o piensas que aún no lo conoces mucho?

“Lo conozco mucho, él es muy abierto y creo que no esconde nada; me ha presentado a sus amigos del trabajo por la cámara web, a su hermana que vive con él, y conozco dónde vive, sus horarios, y se nota que es una buena persona. Me gusta cómo vive”.

¿Qué despertó en ti? ¿Qué descubres en ti misma, cuando te sientes enamorada?

“Me he vuelto más alegre, estoy más entusiasmada y solo quiero pensar en el presente; pero a veces lo desanimo, porque él se ilusiona rápidamente y yo, en lugar de sintonizar, me apago y le quito la viada. ¿Me entiende?”.

Entonces, ¡lo desanimas! ¿Te preocupa desa-nimarlo también?

“¡¡¡Sí!!!, eso es. Me gustaría que todo sea más lento. Él ya quiere venir al Perú y comprometerse, quiere conocer a mis padres, o desea que yo vaya; y, en realidad, me parece muy pronto, y eso me asusta y me presiona más”.

Entonces, te gustaría seguir manteniendo esta ilusión, porque te da alegría y entusiasmo; pero, a la vez, quisieras que las cosas vayan más lentas, para tener más seguridad. Cuando las cosas van más rápido, te asusta pensar que solo sea una ilusión pasajera, ¿es así?

“Usted lo ha dicho correctamente; me doy cuenta de que él me presiona también”.

¿A qué le tienes miedo si las cosas van muy rápido?

“No tolero la presión, me gusta trabajar a mi ritmo, no me agrada que me presionen. ¡No quiero fallar!”.

Entonces, ¿por qué lo permites? Creo que eres tú misma quien se presiona y creo saber por qué. Tú crees que las relaciones de pareja no deberían tener dudas, errores, y que no tendrías por qué sufrir si hay amor verdadero. ¿Es así como piensas, verdad?

“Así pienso, ¡es verdad! ¡Una no quiere relaciones para sufrir!”.

Pienso que tu enfoque en el amor es muy perfeccionista, y eso ejerce más presión en ti misma; por eso tratas de evitar el error de equivocarte, evitas la posible desilusión. Creo que es el momento de vivir esta experiencia donde estás completamente enamorada, porque has encontrado a una persona muy agradable y muy parecida a ti.

Como tienes poca experiencia en el amor, crees que esta experiencia debería ser cuidadosamente tratada, para evitar el error de fracasar; por eso no te permites ni siquiera ilusionarte más y frenas tus sueños.

Es cierto que la relación es paso a paso, pero tus pasos tienen miedo al fracaso. Tienes que dar pasos más optimistas y con entusiasmo.

Me parece muy bueno que quiera venir a Perú y conocerte, y conocer a tu familia; pero conózcanse más y tómense más tiempo, aunque sin frenar la ilusión o estancar el enamoramiento, para poder descubrir qué hay en el otro nivel de la relación. Solo así podrás averiguar si esta es una relación que tiene probabilidades de un compromiso mayor.

El amor es una aventura con riesgos calculados y riesgos que no tomamos en cuenta, y nadie puede escaparse o huir de los errores de la persona que amas o de tus propios errores. Frenar el enamoramiento es una manera de empantanarse en el amor.

Estás muy alerta en “no equivocarte” y te presionas a ti misma.

Piensas que ya deberías haberte casado, y cuando tu familia te lo hace recordar, la presión es mayor; pero es algo que tú también sientes al pensar que “te estás quedando”.

“Es cierto, siempre he pensado en mis amigas, mis primas o en mi madre, que siempre me dice: ‘Hijita, ya quiero nietos’, o en mi padre, que bromea y dice: ‘Nuestra hija se queda en casa para siempre’, y eso me presiona y me perturba. Es cierto, yo misma me presiono.

¿Te ayuda saber que tú eres quien se presiona a sí misma, en lugar de pensar que los otros lo hacen sin tu permiso?

“Siento más responsabilidad, porque es algo que yo misma me hago. ¡Por lo tanto, puedo cambiarlo!”.

¿Qué vas a hacer, entonces, para evitar tu propia presión? Porque estás poniéndote cabe a ti misma, no vives tranquila pensando así.

“Voy a pensar diferente, voy a ir lento pero segura, sin pensar que es mi última oportunidad, voy a ser más espontánea y quiero vivir este enamoramiento con todas mis fuerzas, sin perder la ilusión.

Gracias, me siento más tranquila”.

La mayoría de amores a distancia, por lo general, son ilusiones transitorias, agradables, que no terminan en amor, sino solo llegan a ser enamoramientos virtuales.

Nos gusta crear conexión virtual, porque nos permite desarrollar un mundo imaginario, donde colocamos casi todas nuestras esperanzas y anhelos de amar y de que nos amen, y como es un medio rápido y económico para conocer a la otra persona, está destinado a realizarse con más frecuencia.

Actualmente, no hay tantas salidas en vivo, sino más bien, encuentros en Internet.

Más gente se enamora por el Facebook y la Internet; pero hay que ir con cuidado, y tratando de no reemplazar el contacto diario, real, en vivo y en directo.

Si tienes una relación virtual, debes considerarla como la antesala al encuentro real, para descubrir posteriormente a esa persona que dice amarte y que seguramente te escribe muy bonito en el chat.

En este caso, Sandra está enamorada virtualmente, pero cuidándose exageradamente, sin creer posible que haya amores virtuales que se pueden convertir en amores reales.

Para que un amor virtual se pueda convertir en un amor real y genuino, debe cumplir algunas de estas características:

Los encuentros amorosos virtuales también deben ser encuentros reales. No deben excluirse los contactos reales, como abrazar, besar, olerse, sentirse, tocarse, acariciarse.

Las conversaciones por el chat no deberán ser las únicas, tienen que haber conversaciones en vivo, pues debemos sentir la voz y ver los gestos de la otra persona en vivo y en directo, y no solo a través de la cámara web.

Conocer cómo se mueve la otra persona, cómo se viste, cómo reacciona en los diferentes lugares, es de suma importancia. Es necesario saber cómo es la persona que te gusta en todos los ambientes posibles, así tendrás un mejor panorama y mejor apreciación.

Enterarse sobre su trabajo, su familia, sus amigos y amigas, y todo lo que es su entorno social también ayuda a identificar cómo es en realidad esta persona, y lo que tú deseas para ti.

V ¡Te Amo, pero no te soporto!

“No te soporto” resultó ser una expresión muy popular en la mayoría de parejas que asistieron a mi consultorio, o a mis talleres para parejas.

“No te soporto” significa sencillamente: “¡lo que haces me molesta tanto!”; pero en algunas parejas desesperadas, o con poca tolerancia a la frustración, puede significar: “¡basta!” o “¡no aguanto más!”.

En mujeres u hombres dramáticos pueden ser tan exagerados los reclamos, que se escuchan expresiones verbales tan dramáticas como “arruinas mi vida”, “me malograste el día”, “tú siempre tratando de molestarme”, “hasta cuándo”, “siempre con lo mismo”, “eres insoportable”.

Incluso en parejas más resistentes a los golpes emocionales, el “te amo, pero no te soporto” también es sentido como una expresión común y frecuente.

El “te amo, pero no te soporto” puede ser temporal cuando la pareja es joven para la convivencia o está entrampada en un tema complicado, que para ellos resulta tormentoso y terrible, por su falta de experiencia.

Por ejemplo, una pareja joven, que no estaba preparada para tener un hijo, al convertirse en padres tendrán que afrontar las consecuencias respectivas, como la intolerancia al llanto del niño, las amanecidas o la falta de descanso, ya que el nuevo bebé no deja dormir o porque simplemente tú no quieres ir a cambiarle los pañales, no soportas ese olorcito nauseabundo y que te dan ganas de vomitar. Entonces, le pides ayuda a tu pareja, que dijo que te iba a ayudar siempre, pero ahora resulta que tampoco soporta hacer eso, y te dice: “Pídeme lo que quieras, menos eso”. Aquí puede aparecer el “te amo, pero no te soporto” temporal.

Pero también hay el “te amo, pero no te soporto” permanente, que tiene que ver con las manías o con los defectos persistentes que uno aporta a la relación de pareja. Por ejemplo, cuando estás comiendo y él quiere siempre comer de tu plato, a ti te parece tan asqueroso y piensas: “¿Por qué no come de su plato?”. Y hasta puedes pensar que lo hace por fastidiarte; es allí donde puedes, de un grito, ubicar al entrometido y decirle: “¡Basta, siempre haces lo mismo!”, o cuadrarlo sutilmente: “¿Amor, come de tu platito; ya, amorcito?”. Pero, por dentro piensas: “¡Lo amo, pero a veces no lo soporto!”.

Y la pregunta del millón es: ¿Qué es lo que los hombres no soportan de las mujeres? ¿Qué es lo que hacen, frecuentemente, las mujeres, que sacan de sus casillas a los hombres más seguros y firmes en su diario actuar?

Lo que ellos no soportan de las mujeres

Veamos algunas cosas que he encontrado, según mi experiencia, escuchando a varones casados, convivientes o con una relación de pareja de larga duración.

Advertencia: esta sección es solo para hombres. ¿Por qué? Porque lo entenderán mejor y podrán sentirse apreciados y, por fin, ¡comprendidos!

¡Tú nunca me escuchas!

Los reclamos exagerados

Todo hombre puede tolerar reclamos, es más, lo hacemos muy bien en el trabajo, ante miles y miles de empleados, subalternos, otros hombres del mismo nivel o rango gerencial; pero ¿por qué no podemos soportar los reclamos de nuestra mujer? ¿Qué hace ella diferente que logra sacarnos de nuestro autocontrol? ¿Por qué no somos tolerantes a sus quejas o reclamos? Hay una explicación simple.

Sus reclamos vienen cargados de exuberante emoción y eso nos inunda de inseguridad. En la mayoría de hombres, las quejas exageradas, intensas, que están acompañadas de llanto o crisis, logran hacernos perder seguridad y confianza en nosotros mismos.

Escuchar la frasecita “mírame a los ojos, que tenemos que hablar”, puede significar en los hombres: “¡Uy!, estoy en problemas” o “y ahora qué hice” o “se cagó el día”.

Escuchar frases como “eres un egoísta”, “tú solo piensas en ti”, “nunca me escuchas”, “tú siempre quieres tener la razón”, “solo te importa tu trabajo”, “te olvidaste de que tienes mujer e hijos”, “nunca salimos”, etcétera, y a pesar de que estos comentarios acusadores puedan ser ciertos y reales, no ayuda en mucho. No ayuda en nada criticar o juzgar; está demostrado que ningún hombre cambia ante la avalancha de críticas, que por más cierta que sea, anima a huir ¡y no escuchar!

Por otro lado, los hombres, equivocadamente, han aprendido con los años a “torear al toro”, es decir, a no dejarse impactar con tanta crítica, y hacen como que escucharan pero no están escuchando: solo están presentes en cuerpo, mas el alma está en otro lugar, y el oído, desconectado totalmente del tema.

Las mujeres sienten que no son escuchadas y menos comprendidas, y en lugar de frenar el discurso emocional, lo aumentan y logran desesperarnos. Es como si no pudiesen parar o dejar de hablar.

Todo ello tiene una explicación

Las mujeres, cuando están tensas, necesitan descargarse de esa tensión hablando. Ya está demostrado científicamente que las mujeres buscan a otras mujeres para conversar y desestresarse. Método fácil y económico que les permite reubicarse emocionalmente y repararse. Los hombres no lo entienden, creen que “están locas”, y que hablan y hablan porque es su naturaleza, pero no logran saber con exactitud cuál es la explicación a tanto hablar.

La solución no es fácil

Dosificar los reclamos y calibrarlos emocionalmente es algo que muy pocas mujeres hacen en sus momentos de tensión.

Escuchar las emociones y no asustarse por ellas es algo que conviene a los hombres aprender; nos ayudaría mucho para tener relaciones más sintonizadas y con mayor tranquilidad.

La verdadera comunicación se da cuando nos sentimos seguros de que nos escuchan.

¡Todo lo resuelves llorando!

Los llantos abrumadores

Otra vez la emoción, ahora puesta en el llanto abrumador. Cuando una mujer pierde el control de sí misma, tiende a llorar; esto es, expresar su pena o permitirse mostrar su enojo a través del llanto. Entre mujeres, esto significa: “Ella llora de pena” o “ella llora de rabia”. Entre ellas, se demuestran compasión y se solidarizan, porque entienden su código.

Pero, para el hombre, el llanto abrumador tiene otro significado: “Estás tratando de manipularme”, y si bien es cierto que muchas mujeres saben que el llanto puede ablandar al más duro y fuerte hombre, también es cierto que muchas veces el llanto en la mujer es señal de desahogo y de desesperación al no sentirse entendida o amada.

El llanto abrumador irrita al hombre; por eso, muchos de ellos muestran una total indiferencia y hasta castigan el llanto con más gritos y hasta con golpes físicos. ¿Por qué lo irrita? Simplemente porque no sabe diferenciar lo que es un llanto de manipulación de un llanto real y genuino.

Ellos castigan el llanto fingido, el llanto simulado, el llanto artístico, ese que otras veces logró engatusarlos o engañarlos. Los irrita y los llena de inseguridad, porque internamente se sienten culpables y acusados. Puede ser tan desesperante ver llorar a una mujer, que algunos hombres inmediatamente conceden o ceden para evitar el seguir con el drama. De ahí, tienes estas expresiones: “Ya, amor, no llores, es mi culpa”, “discúlpame, amorcito, no quise herirte”; a pesar de que ellos no sean culpables o su culpa sea mínima.

La explicación es más que sencilla. Las mujeres tienen el permiso social para expresarse abiertamente con el llanto; en cambio, nuestra cultura machista ha prohibido el llanto en el hombre, y aunque esto va cambiando, aún es muy restringido, y es castigado por los demás hombres. Si un hombre ve llorar a otro hombre, inmediatamente va a pensar: “¡Qué débil!”; o le va a decir: “¡Cálmate!”, que viene de la idea generalizada, y hartamente machista, de que los hombres no lloran. Felizmente, hay otros hombres que se dan el permiso para llorar en público, sin sentir que son débiles o que van a quedar mal.

El llanto es liberador y necesario para reencontrar alivio y tranquilidad. Los hombres encuentran tranquilidad no pensando en el problema o pensando tomar turnos para resolver el problema. En cambio, las mujeres tienen como aliado al llanto, para que las libere del dolor.

Por otro lado, muchas mujeres lloran por casi todo. Si nace un hijo, lloran; si el hijo trae su primera nota aprobada, lloran; si reciben una buena noticia, como que una amiga se casa, lloran; si otra amiga se divorcia, lloran; si pelean, lloran; si se amistan, lloran. Algunas lloran en casi todos los eventos importantes de la vida, incluyendo los días festivos. Felizmente, otras no lo hacen y son menos emotivas.

El llanto es una expresión de dolor, y soltarlo puede ser liberador y hasta sanador, en algunos casos.

¡Estoy harta! Lárgate… ¡pero nunca verás a tus hijos!

Las pataletas emocionales

Entre hombres, sabemos que si nos vamos a una pelea franca y directa, luego de haber agotado la conversación alturada, y sin quedarnos otra cosa que pasar a otro nivel de pelea, todo nuestro cuerpo cambia y se transforma, para entrar en un combate cuerpo a cuerpo, mano a mano, y que las lisuras vendrán como auxilio y aliado a la fuerza combativa que debemos mostrar. En el código genético del hombre, está escrito que una pelea para nosotros se resuelve con las manos o los puños, y no tanto con las palabras. Nuestra parte primitiva se activa en defensa del organismo.

No estoy justificando nuestra violencia verbal, física o genética, cuando tenemos que defendernos de otro hombre; lo que estoy explicando es cómo podemos pasar de defendernos verbalmente a defendernos con el cuerpo.

Cuando una mujer llora, aún la vemos como mujer; pero cuando una mujer grita, rompe cosas, empuja, araña, patea y encima le pega a tus hijos, para que tú reacciones como hombre, entonces nuestro lado más primitivo se despierta y agrede a esa mujer que se comporta “como si fuera otro hombre”. Y si bien es cierto que romper cosas y gritar no la convierten en hombre, en el calor de la pelea, muchos hombres repartirán golpes, porque no saben cómo reaccionar ante una pataleta emocional, en un momento donde la mujer se encuentra absolutamente frágil y desesperada.

Estoy seguro de que si eres hombre y estás leyendo este párrafo, me entenderás perfectamente; pero si eres mujer, no estoy seguro de que puedas entender esta explicación. Tal vez imagines que estoy defendiendo a mi género y digas: “El doctor es muy machista con este comentario”, y lo entiendo; pero las explicaciones no son justificaciones. Es de adultos tener autocontrol. ¡Y ningún hombre le debe pegar a una mujer, ni ninguna mujer debe pegarle a un hombre!

He visto tantas pataletas emocionales en todo este tiempo, que puedo entender que la violencia de los hombres también es ocasionada por la violencia de las mujeres, y que ambas formas de violentarse son diferentes y dañinas para la salud emocional de la pareja. Una mujer puede crear mucha violencia en su hogar cada vez que opta por el llanto abrumador y las pataletas emocionales. Igualmente, un hombre consolidará la violencia cuando utilice los gritos y los golpes físicos contra su mujer.

Se deben considerar como una pataleta emocional las reacciones abruptas y desproporcionadas, que ponen en peligro la calma y la tranquilidad de la relación. Muchas mujeres les pegan a sus hijos para que el marido se dé cuenta de que ella está mal; es una manera absurda de llamar la atención. Como muchos hombres, que no saben qué hacer con su tensión laboral y se la desquitan con su mujer.

La desesperación y el dolor pueden volver a una persona vengativa, pero en el fondo solo habrá dolor y más dolor. ¡Dolor inaguantable!

¿Qué haces revisando mi correo?

Dominio, vigilancia permanente, escenas de celos

Hoy, la gran mayoría de hombres ha demostrado que no son confiables. El gran grueso de hombres, alguna vez, ha “trampeado” o ha tenido su “canita al aire”. Así, las mujeres han aprendido a cuidarse o a tratar de evitar ser víctimas de infidelidad, y el método más usado por un gran número de ellas —inseguras, seguras o ya víctimas de infidelidad— es, y ha sido, la vigilancia permanente.

La mujer espía

“¿Dónde estás, amor?”, que en realidad significa: “¡Estoy siempre alerta! No te olvides de que estoy vigilándote y ¡no podrás engañarme! ¡No soy cojuda!”. O: “Te estoy llamando, ¿por qué no contestas?”, que en realidad significa: “Habrás estado con otra mujer; no, entonces, ¿por qué no me contestas?”. O cuando dicen: “¿Quién es esa mujer que te llamó?”, en realidad significa: “¡Cuidadito con estar coqueteando con esas regaladas!”. O cuando dicen: “Quiero ir a tu trabajo para ver cómo es el lugar donde trabajas”, realmente quieren decir: “Quiero que me vean las otras, para que sepan con quién se están metiendo”. O cuando dicen: “Vine a recogerte, amor”, en realidad significa: “¡Estoy marcando territorio! ¡Tú eres mío!”.

La mujer espía revisa el auto para encontrar posibles pistas: aretes, que nunca faltan en un carro donde ha habido acción, romance o sexo al paso; pelos, por el alboroto al acariciarse; papelitos con la dirección adonde la fue a recoger o tiques de estacionamiento; sobrecitos del preservativo, entre otros.

La mujer espía quiere conocer todas las claves del Messenger, Facebook, y de los correos electrónicos, para controlar a su marido y seguir buscando pistas.

Cuando el hombre es tramposo, de seguro que la mujer espía “lo pescará in fraganti”; pero si es inocente, será una víctima de su inseguridad y sus delirios de persecución.

Vigilar, espiar y hacer de detective es sinónimo de saturación afectiva; nadie tolera tanta presión. Casi todos terminan huyendo o escapando de tanto control exagerado.

¿Solo piensas en eso? ¡Me duele la cabeza!

Indiferencia sexual

Te suenan familiares las frases: “Amor, hoy día imposible”, “cariño, me duele la cabeza”, “cielo, estoy con la regla”, “lo siento, amorcito, tengo mucho sueño”, “¿solo piensas en eso?, relájate”.

Entiendo que hay momentos donde es imposible tener intimidad y que hay épocas donde la vida sexual tiende a decaer o disminuir en su frecuencia. Por otro lado, entiendo que también tenemos que evaluar constantemente nuestra vida íntima, porque muchas veces suele ser el reflejo de nuestros problemas no resueltos como pareja. Pero ¿qué pasa cuando nuestra pareja nos castiga constantemente con el sexo? O es que ella piensa que el sexo ¿es un premio para la pareja? Es decir, si te portas mal, ¡no hay sexo!

Muchas mujeres llegan a pensar así, “si te portas mal, no hay sexo”, mientras que los hombres, aunque sientan que la relación de pareja está mal, ¡no excluyen el sexo! Al pensar diferente, el sexo se vuelve otro motivo de conflicto.

Los hombres se sienten controlados y dominados cuando saben que una mujer los premia o los castiga con el sexo. Por tal motivo, ellos también le devuelven el mismo castigo y muestran su indiferencia ante los momentos íntimos. Es muy frecuente eso de “me voy a dormir al cuarto de mis hijos” o “me voy a dormir a la sala”.

Cuando un hombre se da cuenta de que su mujer tiene una permanente falta de apetito sexual, o el desinterés es notorio, empieza a descalificarla o devaluarla. Y es que el hombre no se pregunta: “¿Por qué razón está sin ganas?”, “¿qué habré hecho para que ella esté así conmigo?”,

“¿serán nuestros problemas que no resolvemos?”.

En cambio, las mujeres suelen conectarlo todo, sexo, amor, relación de pareja, salidas, diversión, momentos para compartir; pero muchas mujeres aún no se atreven a pedir sexo directamente, porque todavía siguen siendo prejuiciosas y temen que el marido piense que es una “mañosa”, si es que pide sexo.

Es necesario tener más comunicación sobre lo que deseamos tener en nuestra intimidad sexual. Y, sobre todo, no colocar la relación sexual como premio o como castigo, pues el momento íntimo no puede ser utilizado como elemento de manipulación.

Podemos esperar a que nos sintamos a gusto y nazca otra vez el deseo de tener ese acercamiento corporal y fresco que viene con el deseo sexual. En otras palabras, me acerco a ti cuando lo deseo, y no necesariamente para darte una lección de quién manda aquí o cómo puedo controlarte, sino como una señal de nuestro deseo de acercarnos, gustarnos, o tal vez para que sean los cuerpos y las caricias los que nos ayuden a ablandar los problemas que aún no resolvemos.

Deseo tu amor, deseo estar en tu mente y en tu corazón.
Y después, deseo que me acaricies.
No importa si estamos mal o bien, no importa.
Solo deseo que nuestro amor esté por encima de cualquier imperfección humana.
Solo deseo que estemos juntos.
Y poder vencer lo malo, lo feo, lo desagradable que nos toca vivir.
Solo abrázame, solo bésame, y prometo que me dejaré llevar por el amor, por tus besos; y me quedaré nuevamente enamorado de ti.

(Escrito por Tomás Angulo, una tarde que había peleado con su mujer).

Que intenten cambiarnos y acomodarnos a ellas

La mayoría de hombres, en época de conquista de manera intuitiva o sabiendo lo que hacen, utilizan un método para acercarse y conquistar a su posible víctima: agradar y escuchar. Método utilizado para enamorar, conocer y gustar al otro sexo.

Pero cada hombre tiene un nivel más avanzado o más entorpecido de escucha activa.

Por ejemplo, el hombre, que tiene una escucha activa de mejor calidad, sabe que con escucharla, prestarle atención y mirarle a los ojos, logrará que ella se sienta más cómoda y relajada con él. Este hombre tiene años conociendo mujeres o viene de una familia donde la interacción familiar y la comunicación es de alta calidad.

En cambio, algunos hombres ni siquiera miran a los ojos a su pareja o enamorada, y su cuerpo parece que ¡quisiera salir corriendo del lugar donde están!

Entonces, las mujeres en pleno romance experimentan el privilegio de ser atendidas, escuchadas, miradas y complacidas, y es aquí donde los hombres ceden cierto nivel de control, a cambio de ser aceptados.

Sin embargo, luego sucede algo que te va a parecer familiar. Ellas, sutilmente o de un modo directo, empiezan a tratar de cambiarte. Tratan de educarte, de darte lecciones de vida, que va desde cómo te vistes hasta cómo debes hablar. “¿Te escojo el color de la corbata?”, “¿cambiamos los colores de tu terno?”, “tu auto es para soltero, compra otro más familiar”, “¿Por qué utilizas lunas polarizadas?”, “¿por qué no tienes una foto nuestra en tu habitación o en tu Facebook?”, “quiero que lleves una foto mía en tu billetera”, “te voy a regalar una cadena con mi nombre”, “llámame cuando salgas de tu trabajo, para saber que estás bien”, “cuando vengas, ¿pasas por la panadería y compras las tostadas que tanto nos gustan?”; “¿nos gustan? ¿A ambos? ¡Nunca me gustaron las tostadas!; pero si te digo eso, ¡te molestas!”.

Es aquí donde las mujeres se apoderan de nuestro vocabulario e incluyen la famosa frasecita “a nosotros nos gusta”, y en realidad, no fuimos consultados en ello.

Claro, en esta época los hombres lo permiten, por su enorme deseo de asegurar la conquista o, sobre todo, ¡ser aceptados!

Con buenos deseos, ellas tratarán de cambiarte, porque consideran que sus sugerencias son valiosas y que nos están ayudando; y en parte es así, pero lo hacen sin nuestra autorización total, aunque nadie se dé cuenta de que en pleno romance ellas nos están cambiando y gustosos estamos aceptándolo.

¿Y qué ocurre cuando llega la convivencia?

Los hombres ya no necesitan complacer, atender, ceder o hacer creer que somos dirigidos. Entonces ellas, con justa razón, protestan, pues ¡se sienten estafadas!

Veamos la lista de quejas femeninas, para poder entenderlas desde la visión de los hombres. En el capítulo “Lo que las mujeres no soportan de los hombres” lo haremos al revés.

¡Mírame a los ojos cuando te hablo!

Es una vieja petición y, a la vez, un constante reclamo. Los hombres están en deuda.

En el mundo femenino, las mujeres suelen mirarse más, y de una manera más profunda y detallada. Cuando ellas se miran, en realidad se están observando, es como un escáner visual. Ellas, al mirar, registran gestos, tonos de voz, actitud corporal, posición del cuerpo y además pueden sentir la temperatura emocional de su pareja. Por esta razón, ellas necesitan que el marido las mire, para poder captar mejor y, a la vez, para sentir que son captadas.

En el mundo de las mujeres, si una de ellas tiene un problema, el mirar se vuelve un recurso de consuelo. Con la mirada puedes enviar mensajes de compasión, solidaridad, pena, apoyo o respaldo emocional.

Pero ¿qué sucede en el mundo de los hombres?

En la mayoría de los hombres —felizmente esto está cambiando—, las miradas no suelen ser parte de nuestro registro emocional. Cuando un hombre tiene un problema, nosotros, para ayudarlo, lo sacamos de ese conflicto con distracciones. Ejemplos: “una chelita”, “un partidito de fulbito”, “hablemos de sexo” o “hablemos de cualquier cosa que tenga a bien alejarnos del problema emocional”. Los hombres no saben consolar a otro hombre con la mirada. No aprendimos a respaldarnos entre sí con la mirada. Lo que hacemos es ofrecer apoyo no tocando el tema emocional o distrayendo a nuestro amigo del tema que le preocupa.

Entonces, cuando hay un problema emocional y nuestra mujer nos dice: “Mírame cuando te hablo”, puede ser muy amenazante y extraño para uno. A menos que sea un hombre más evolucionado y ya haya adquirido un nuevo modelo de escucha activa, aquel solo la va a oír, pero no la va a escuchar, como ella necesita.

Entre hombres, no nos miramos con la profundidad que ellas esperan; nos miramos, pero de manera diferente.

Desde niños fuimos criados para mirar profundamente o directamente más a las mujeres que a los hombres. Nuestra mirada tiene un permiso social aceptado en la comunidad de hombres.

Observen cualquier ambiente laboral y se darán cuenta de que los hombres, entre ellos, tienden a mirarse menos cuando desarrollan temas emocionales. En cambio, en ambientes laborales donde hay mujeres, las miradas abundan y son parte de lo que cada una espera como atención y consideración.

Las mujeres reclaman, protestan, exigen y gritan a los cuatro vientos: ¡más atención y dedicación del modo que saben hacerlo las mujeres!

¡Escúchame cuando te hablo!

Las mujeres maduran más rápido que los hombres, y es por sus habilidades verbales; esto es, escuchar y conversar. Su mundo está tejido de buenas conversaciones y abundante escucha. Por esta razón, las mujeres tienen más tolerancia a las conversaciones desagradables, y que pueden ser amenazantes. Tienen experiencia en ello. ¡Los hombres no la tienen! Por eso, huyen de una conversación que pueda poner el acento en sus errores.

¡No te quedes mudo!

Un hombre puede quedarse absolutamente paralizado cuando una mujer le está recordando, en un solo minuto, todas las faltas cometidas en cinco años de matrimonio. Las mujeres se vuelven historiadoras y buenas narradoras de sus problemas, y esto puede desestabilizar a un hombre, que no sabe a qué parte del discurso contestar, aclarar o desaprobar, pues se ha dicho tanto en tan poco tiempo, que puede quedar desconcertado y abrumado; de allí, la expresión tan primitiva de algunos hombres como “¡cállate, loca!”, y el escape de la conversación. Otros hombres optan por quedarse mudos e, imaginariamente, viajar en sus pensamientos a otros lugares más cálidos y seguros, mientras que la mujer grita, se pelea y sigue hablando sin parar.

¿Por qué te vas cuando te estoy hablando?

Se van, se marchan, huyen, escapan de una conversación donde sienten que pierden, donde no hay un orden, donde toda la conversación está enredada en emociones y hechos que ellos ni siquiera recuerdan. “¿Qué pasó en el año 2001, cuando fuimos a la casa de tu primo y yo tomé unas copitas de más?”. “¿Qué pasó? ¡Yo no recuerdo nada! ¿De qué estás hablando?, si hace un rato estabas en el 2004, cuando fuimos de viaje. ¿Dónde estoy? ¿De qué hablas? ¿Qué tiene que ver todo esto con que haya llegado tarde hoy?”, “¡cállate y ordénate!”, “¡no te entiendo! ¿Cómo puedes hablar y recordarlo todo y solo ver las veces que yo me equivoqué y olvidarte de tus grandes errores?”.

Los hombres suelen ser muy intolerantes a las conversaciones emocionales planteadas con ultimátum o con escenas dramáticas, tal como esta: “¡Ya no soporto más! ¡Tú solo piensas en ti y que el resto se pudra! ¡Ya me di cuenta de que no valgo nada para ti! ¡Primero es tu madre y a mí que me parta un rayo!, etcétera”.

Ellas quieren que nos quedemos a tolerar lo desagradable, y que encima podamos calmarlas, y seguir amándolas en ese momento. Momento donde la mayoría de hombres esconde sus miedos e inseguridades. ¿Habrá algún hombre que pueda escuchar lo malo que se dice de él y, a la vez, proteger a su pareja?

Que les incomoden nuestros silencios

Acusaciones y críticas

Cuando un padre conversa con su hijo, la conversación es, por lo general, concreta, directa, con pausas y silencios. En cambio, cuando dos mujeres inician una conversación, madre e hija o dos amigas, esta tiene poca pausa y pocos momentos de silencio; es más, si en un grupo de mujeres, una de ellas se queda en silencio, las otras se sorprenden y la animan a seguir hablando. ¡Es como si fuera malo dejar de hablar!

En conclusión, los hombres respetamos más los ratos de silencio y no nos incomodamos cuando nos quedamos callados, al contrario, vamos pensando en silencio y eso nos agrada. Respetamos más los silencios.

Pero ¿qué sucede, cuando, en plena discusión o discrepancia con una mujer, nos quedamos en silencio? Somos rápidamente criticados y nuestro silencio es visto como un rechazo o como un acto de indiferencia. Las mujeres tienden a decirnos: “Pero ¿por qué te quedas callado?, ¿acaso no te importa lo nuestro?, ¿es que no tienes nada más qué decir?”.

Entiendo, también, que muchos silencios en el hombre significan: “No sé qué decir”, “mejor me quedo callado para evitar más problemas” o “si me quedo callado, esto te va a irritar más”. Y, así, con justa razón, las mujeres protestan, porque se bloquea la comunicación.

Los silencios son necesarios para repensar y seguir reflexionando, pero también son usados como balas que hieren al otro, pues se interpretan como rechazo o indiferencia.

¡No me cuentas tus cosas como antes!

Mujeres controladoras o sobreprotectoras

Cuando estamos enamorados, hechizados y completamente a merced del amor hacia nuestra pareja, solemos contarlo casi todo; inclusive el hombre reservado tiende a contar sus cosas íntimas, pues generalmente encuentra aceptación y contención. Pero ¿qué ocurre en la convivencia? ¿Por qué cambiamos y nos reservamos el derecho a guardar o no contar todo lo que nos pasa?

Porque nos damos cuenta de que las mujeres cada vez más, y de manera más precisa, invaden nuestros espacios para que nos adaptemos a ellas y a su sistema de vida. Lo hacen sin querer entrometerse, lo hacen sin querer lastimarnos, pero lo hacen igual, y es una invasión de nuestros espacios. Se les llama mujeres controladoras a aquellas que intentan adueñarse o sentirse las propietarias de nuestras acciones y espacios. También lo hacen las mujeres sobreprotectoras.

Y si no, recuerda: “Amor, ¿qué hiciste hoy?”. “Lo mismo de siempre, cielo, trabajar”. “Cariño, pero cuéntame, debemos tenernos confianza. Coméntame qué te pasó hoy día, a quién conociste, con quiénes te viste. Cuéntame, amor, entre nosotros no debe haber secretos”. “A nadie, mi vida, a las mismas personas de siempre, ¡los que ya tú conoces!”.

Este hombre está evitando que invadan su espacio, porque ya sabe que si cuenta algo que a ella no le gusta, recibirá los consejos, las lecciones de vida y todo el discurso de por qué no debe hacer aquello o lo otro. Ella trata de educarlo y guiarlo por el buen camino de los esposos.

Fernando Armas, el famoso comediante peruano, tiene un chiste sobre una mujer controladora. Cuenta que un hombre dice: “Amor, quiero ir con mis amigos y ver el fútbol”.

La mujer responde: “Pero, mi cielo, quédate a verlo aquí conmigo, mira que recién nos hemos comprado nuestro televisor pantalla plana”.

“Pero, amorcito, con mis amigos puedo tomar mis chelitas”.

La mujer contesta: “Pero, amor, ¡no te preocupes!, aquí tengo Cuzqueña, Pilsen, Cristal y todas las cervezas que quieras, cariño. Quédate en tu casita”.

“Pero, amor, con mis amigos puedo gritar y aquí ¡no!”.

“No te preocupes, mi vida; si quieres que grite, también lo puedo hacer; ¡quédate en casita!”, le dice gritando.

“Pero, amorcito, con mis amigos puedo hablar lisuras…”.

La mujer, de forma violenta lo interrumpe y le dice: “¡Carajo, te vas a quedar conmigo o quieres que te hable más lisuras!”.

Las mujeres controladoras o sobreprotectoras del marido pueden ser muy dulces y tiernas, pero mandonas como un sargento. Tienen buenas intenciones y casi siempre aman al esposo, pero tienen un pésimo método de comunicación: el dominio y el mando.

Puedes tener buenas intenciones, buenos deseos y hasta más experiencia en lo que deseas que haga tu pareja, pero si lo haces imponiendo, no lograrás que se sienta seguro y libre a tu lado.

El dominio es una forma de poder, pero no hay mejor poder que el amar y dejarse amar.

¡No soy el ogro de la casa!

Dañando la imagen paterna

No hay cosa más fea para un hombre que llegar a casa y que la mujer lo convierta en un “ogro”. ¿Por qué hacen esto? ¿Lo hacen a propósito, no?

Una mujer con falta de autoridad parental, que no aprendió a poner orden y disciplina, probablemente se pase toda la mañana peleando con sus hijos y diciendo: “Ahora vas a ver cuando llegue tu papá”, “ya verás; a ver si a tu papá le pones esa cara”, “ya te quiero ver, valentón, cuando llegue tu papá y te castigue como te mereces”.

Cuando un hombre llega a casa y ve el desorden emocional, los hijos llorando o gritando, la mamá molesta, y también gritando o llorando, intentará poner orden y disciplina.

El error es castigar físicamente a los hijos, reaccionar sin pensar, no conversar con anticipación de los problemas que surgen en casa y las reacciones desproporcionadas.

Hay que conversar con los hijos sobre sus necesidades e intereses, escuchar sin criticar, y acordar nuevas tareas y listas de premios por esfuerzo y dedicación.

A veces los hijos son un reflejo de la insatisfacción emocional de la relación de pareja. Y, en realidad, nos devuelven la agresión que nosotros como parejas les enviamos.

Un buen progenitor debe evitar hablar mal del otro, porque daña la imagen y quiebra la autoridad del mismo.

Los hombres ogros son también padres ogros; es decir, si tu mujer te siente como el “malo” de la relación, también extenderá esta condición o estado al rol parental. Pero es algo que tú permites, por tus “malas acciones” como marido. Ningún padre es ogro cuando ama y respeta a su mujer y a sus hijos, y, sobre todo, ofrece tranquilidad y felicidad a su familia.

Un papá es símbolo de respeto, autoridad, y no de miedo o castigo.

Lo que ellas no soportan de los hombres

Ahora es el turno de las mujeres. ¿Qué será lo que ellas no soportan de los hombres en la convivencia o matrimonio? Desde mi experiencia como terapeuta, y luego de escuchar a muchas mujeres en mis talleres de pareja, puedo concluir que estas son las actitudes más insoportables para ellas:

¡Estoy cansado!

La falta de colaboración en el hogar

“¿Por qué son así los hombres?”, me decía una mujer muy exaltada. “¿Por qué todo lo tiran al piso? ¡Si leen el periódico, lo tiran al piso! ¡Si salen de la ducha, encuentro las toallas en el piso! ¿Y quién los recoge? ¡Yo, quién más!”.

¿A qué mujer le gusta ir recogiendo todo lo que el marido tira al piso o a la cama? Calzoncillos, calcetines, pantalones, camisas, corbatas. ¿Acaso no tienen sus manos, para colgar su propia ropa?

“Y, lo peor, si no llego a casa, ¿por qué no son capaces de servirse su propia comida? ¡Si ahora existe un aparato llamado microondas!

Y otra cosa, ¡se tiran a ver televisión y nadie los mueve de allí! He intentado de todo, hablarle de buenas maneras, hablarle de malas maneras y, encima, ¡se ofenden las criaturitas! ¡Son unos conchudos! O sufren de mamitis, es decir, quieren que todo se los haga su ‘mamita esposa’”.

Una mujer puede estar cansada por todo el trajín del hogar y del trabajo: “Una que llega de haber renegado con semejante tráfico limeño, encima tiene que escuchar esa famosa palabrita ‘amorcito, sóbame mis pies’. ¿Qué cosa? ¿Acaso no tiene ojos para ver mi cansancio? ¡Es el colmo!

Ni qué decir de las tareas del colegio. No intervienen para nada; pero sí sienten orgullosos cuando el hijo trae buenas notas, allí dicen: ‘igualito al padre’; pero si trae malas notas, entonces es mi culpa.

Muchos hombres no piensan que el hogar también es responsabilidad de ellos y, “machistamente”, llegan a concluir que el hogar, y sus responsabilidades, es un tema femenino más que masculino.

Se resolverían muchos problemas de pareja si los hombres fueran más colaboradores o, mejor aún, si asumieran que parte de sus responsabilidades es también cuidar el hogar.

Es fácil eludir nuestras responsabilidades; pero es imposible eludir las consecuencias de haber eludido nuestras responsabilidades.

¡Aquí mando yo!

Los maridos mandones

Te van a sonar muy familiares estas frases: “¿Qué hay de cenar?”, “¿cuánto falta para comer?”, “¿otra vez lentejas?, ¡toda la semana lo mismo!”.

No hay nada como llegar de trabajar y ponerte a ver la tele, mientras la cena se prepara sola, la ensalada se prepara sola, las cebollas se cortan solas, las papas se pelan solas, los niños pequeños se bañan solos, los deberes del colegio se acaban y la mesa se pone sola, y cuando todo esté listo y te sientes a la mesa, no olvides molestarte porque me olvidé el pan.

Y lo peor es que te molestas como si fueras el rey de la casa, ¡a quien hay que servirle el mejor plato!, ¡la mejor presa! Y no hay que demorarse, porque si no todo lo resuelves gritando, y si no te hago caso, ¡es peor! ¡El único que puede molestarse en esta casa eres tú!

¿Por qué, cuando salgo a cenar con mis amigas, tengo que dejarte la comida servidita y calentita? ¿Por qué tengo que regresar temprano o a la hora que tú eliges? ¿Por qué tengo que rogarte, suplicarte o convencerte para ver a mis amigas del colegio? ¿Por qué tienes que mandar en todo? ¡No es justo! ¡Equidad de género!”.

Por lo general, las mujeres, que viven sometidas a un marido “mandón” o autoritario son responsables de la complicidad ejercida y fortalecida por los años de matrimonio. Ellas creyeron que con el tiempo iba a cambiar, y luego se creyeron el cuento de “así soy yo, así me conociste”. ¡Falso! Los defectos se tienen que cambiar para que la relación mejore y sea agradable y placentera para ambos. ¡Ninguna mujer es feliz al lado de un “mandón”, que se siente el amo y señor de la casa!

Cualquier poder que no se basa en la unión, es débil.

¡Carajo!, ¿dónde está mi camisa?

Las lisuras, la vulgaridad y la violencia

Algunas mujeres sienten que los hombres pierden su atractivo romántico cuando se vuelven vulgares y obscenos con sus palabras. Otras se sienten estimuladas por las lisuras en la cama o en el encuentro íntimo. Pero la mayoría se siente atacada o menospreciada cuando, en una pelea, el hombre vomita tantas lisuras, que hace imposible mantener un diálogo alturado.

Me contaba una amiga y me decía: “¡No soporto ver a mi marido con todos sus amigotes en mi sala, tomando cerveza y encima hablando cada lisura! ¡No hay forma de que lo acepte!”.

Cuando un hombre se ve perdido en una pelea, puede recuperarse y voltear la discusión a su favor, si es que habla más lisuras y, a la vez, grita. Esto anima, refuerza el concepto de macho y le otorga al hombre cierto nivel del control y dominio sobre su contrincante llamada esposa. Pero el problema se agrava cuando la mujer es de armas tomar y no se va a dejar intimidar por unas cuantas lisuritas.

También es notorio que cuando los hombres no encuentran el control remoto o la comida no está lista o está muy caliente o muy fría, o se sienten frustrados, ¡deviene una lisurota!

Las lisuras pueden ser un condimento venenoso y muy ofensivo en los momentos de tensión y conflicto familiar. Hay mujeres que no pueden olvidar una lisura, cuando esta es la causa de una enorme herida emocional. También están dentro de lo que se llama violencia psicológica.

Hay algunas mujeres que suelen ser muy seguras de sí mismas y muy firmes, y no toleran ni una lisura en plena discusión, pues inmediatamente rompen con la comunicación y la reestablecen cuando no exista ya la posibilidad de escuchar más lisuras. Es decir, o evitas decir una lisura cuando conversamos de temas desagradables o se rompe el diálogo.

Es más inteligente el que tolera que el que grita.

¿Vas a salir?

La mentira, los amigos, la “trampa”, “la amiga cariñosa” y “los agarres”

“¿Vas a salir, mi amor?” es una pregunta tan frecuente en las mujeres que tienen maridos tan sociables o tan tramposos, que resulta una obviedad, y que en realidad significa: “¿Por qué vas a salir hoy?” o, mejor aún, “¿otra vez vas a salir?”.

De hecho que tienes diferentes motivos para estar alerta o molestarte. Tu marido se alista para salir porque se va a jugar fulbito; pero ¿qué hay de malo en que practique su deporte favorito? Lo malo es que lo hace los lunes, los miércoles, y los viernes y, a veces, cuando hay campeonato, los domingos. ¡Eso es lo malo!

Y es tan malo, que las discusiones también son por su “fulvaso”, que deviene de su fulbito. Te cansaste de quedarte con toda la responsabilidad del hogar, de la casa, de los hijos, y él, bien campante, ¡divirtiéndose y llegando mareado a la hora que le da la gana! O cuando los partidos son en la noche y se suponía que debía regresar a las diez o, a más tardar, a las once de la noche, y el muy fresco se aparece a las cinco de la madrugada y dice que estuvo con sus amigos, mientras tú te preguntas: “¿Por qué no está tan mareado y por qué se ha demorado tanto?, ¿dónde ha estado?, ¿con quiénes ha estado?”.

Y más aún, si es que, a veces, le “pescas” algunos mensajes de texto algo sospechosos y él lo niega diciendo: “Alguien se ha equivocado, ese mensaje no es para mí”, o te dice: “Yo no conozco a esa mujer” o “alguien que quiere ver destruida nuestra relación, porque nos tiene envidia”.

Pero tú sabes que nadie podría envidiarte si estás esclava a todas las responsabilidades del hogar, mientras él se da la gran vida. Si hasta te provoca decir: “¡No salgas y quédate a cuidar a nuestros hijos!”.

Es aquí donde los maridos se justifican diciendo: “Quiero mi espacio propio”. Pero, en realidad, ¿qué están pidiendo las mujeres?: están pidiendo un espacio compartido, además del espacio propio de cada uno. Y, por supuesto, es obvio que estás pidiendo igualdad de oportunidades para la diversión o el entretenimiento. “¿Por qué no te quedas con nuestros hijos, mientras yo me voy a mi partido de vóley? ¿Podrías hacer eso, para yo sentir que tenemos las mismas oportunidades para divertirnos? O si no, ¿qué hacemos para divertirnos juntos?”.

Si algo he aprendido en la vida es que la mentira se pone en contra de quien la inventa.

¡Se acabaron las palabras cariñosas! Su indiferencia, la falta de detalles, su falta de compromiso

Estás viendo una telenovela y te sientes tan a gusto cuando el actor le dice a la protagonista de la novela: “¡Te amo!” o “¡te extraño!”, y tú te preguntas: “¿Cuándo fue la última vez que escuché a mi marido decir esas hermosas y mágicas frases? ¿Cuándo fue?”.

O tal vez estás en la peluquería conversando con una amiga, que recientemente ha caído rendida en los brazos de Cupido, y te cuenta con lujos de detalles sobre el último regalo de su novio, y cómo al abrirlo había una tarjetita que decía: “Para la mujer más hermosa y maravillosa que Dios ha creado”, y tú y ella suspiran y dicen: “¡Qué lindo!”, pero a la vez te quedas pensando cuándo fue la última vez que recibiste un regalo de tu marido. ¿Cuándo fue?

O quizás estás echada en la cama viendo una película romántica y ves que en la cinta el actor le da un beso a su amada, antes de acostarse, y le dice: “Buenas noches, mi cielo”, y te indignas, porque al costado tuyo está ese hombre que en un momento de su vida tuvo el coraje de conquistarte con tantas palabras bonitas, pero que ahora está en el olvido, y encima ronca tanto que no te deja ni dormir. ¿Dónde está ese hombre romántico?, ¿adónde se fue?

¿Y cuando se acabaron las palabras cariñosas, probablemente también las ganas de acercarse? ¡Por supuesto! Se necesita estimulación agradable para crear acercamiento.

Algunas mujeres suelen tener mucha resistencia y, en nombre del amor, toleran, ceden, tienen paciencia, perdonan, disculpan; pero llega un momento en que se sienten abusadas, explotadas o víctimas de un hombre indiferente y frío para construir amor.

También está el otro grupo de mujeres, aquellas a las que yo he denominado “las mujeres coraje”. Ellas no tienen pelos en la lengua y casi siempre protestan por los deseos perdidos, por el maltrato y por la indiferencia del hombre.

Las palabras pueden abrazar, besar, proteger y levantar la pasión; pero también pueden herir, golpear, crear resentimientos y mucho dolor.

¡Los hombres frigider!

La indiferencia sexual

Ir siempre al grano, evitando los previos en la cama, es algo que puede enfriar cualquier relación íntima o romántica. Pero quedarse como cómplice y no decir nada para evitar molestar o herir a ese hombre, ¡es lo peor!

¿Qué pasó con ese hombre atento que te miraba fijamente a los ojos y se le veía tan enamorado? ¿Qué pasó con las caricias en el rostro, mientras te decía: “Qué hermosa eres”? y ¿dónde están esas palabras tan llenas de fuerza y pasión, como “te deseo tanto”, “me muero por ti” o “quiero estar a tu lado siempre”, que eran dichas mientras él parecía hervir en ganas de acariciarte y hacerte suya? ¿Dónde está ese hombre apasionado y romántico?

¿Qué pasó? ¿Por qué ahora solo te toca y ya no te acaricia? Y además, parecen tocamientos indebidos, que merecerían una denuncia policial, ya que, en lugar de excitar, parecen ser una amenaza para todo el cuerpo.

Y lo peor es que cuando tú recién empiezas a gozar con la proximidad del cuerpo, cuando ya logras encenderte y sentir la mitad de tu cuerpo caliente, el muy hombre ¡terminó!

Es decir, tuvo su orgasmo semanal o el del mes, y a dormir. “¡Buenas noches los pastores!”.

Ahí dan ganas de que te salga mal la comida, de limpiar justo cuando él llega del trabajo, de que la cuenta del teléfono llegue y ¡le cambie la cara! O de que la próxima vez que tenga ganas, ¡te duela la cabeza! Dan ganas de vengarse, ¿verdad?

Y te acuerdas cuando te llevaba al mejor restaurante, tan solo para impresionarte, o se daba el enorme trabajo de buscar en las páginas amarillas un buen hotel, para que la noche sea más placentera y te llene de encanto y glamour. ¿Te acuerdas? ¡Ese hombre era capaz de todo por ti!

La indiferencia trae como consecuencia el rechazo.

¡Para ellos, el hogar es un spa!

Algunas mujeres piensan que si no fuera por el matrimonio, ¡los hombres andarían por el mundo pensando que no tienen errores! Y es que el matrimonio puede ser muy amenazante para un hombre inmaduro que piense que el hogar debería ser muy parecido a un spa, adonde solo vas o regresas para relajarte, donde te sirven tu comidita calentita, y según lo que se te antoje, para después disfrutar de la calma, el silencio y la buena música relajante. Además, hoy sabemos que muchos spa o saunas tienen servicio sexual para todos los gustos.

Algunos hombres regresan a casa y no quieren ruidos, que nadie hable, no quieren escuchar la música que sale del cuarto del hijo adolescente, no quieren que ladre el perro y, menos, recibir las quejas y, mucho menos, los recibos de pago.

Pero ¿qué es el matrimonio o la convivencia?: ¿un nirvana afectivo?, ¿un lugar en donde solo reina la paz y la alegría? ¡No! Los buenos matrimonios están hechos a base de esfuerzo, trabajo constante y mucho sudor.

Una mujer, molesta, me decía: “¡Me casé con un inmaduro, que piensa que yo soy su empleada y que tengo que estar siempre a su disposición, y complacerlo, porque si no se enoja y explota!”. Y yo me decía: ¿Por qué piensa que evitando más problemas todo estará bien, si es obvio que vivir al lado de un marido autoritario, que piensa que el hogar es un sauna o un spa; es como vivir presa en las comodidades, pero sin vida propia, sin amor y esclava a sus peticiones? ¿Eso es vida familiar?

El mundo real es mucho más pequeño que el mundo de la imaginación. En el mundo imaginado, tu hogar es un lugar solo de descanso y tranquilidad eterna; en el mundo real, mantener vivo un matrimonio requiere de esfuerzo y tolerancia.

¡Yo nunca me equivoco!

Evitar aceptar errores, no pedir disculpas ni, menos, el perdón

¿Quién puede vivir con un “sabelotodo”? Sin embargo, algunas mujeres han tenido y tienen la valentía de convivir con un hombre que lo sabe todo y nunca se equivoca, y que además es incapaz de pedir disculpas y, menos, perdón.

El hombre sabelotodo parece estar imbuido de un conocimiento exacto, preciso; él es el único que ha estudiado, es un gran conocedor de todas las materias y parece profundamente perturbado cuando tú te equivocas o fallas en algo. Lo notarás hondamente alterado y tendrás que tolerar sus palabras dramáticas: “¿Por qué otra vez?”, “¿es que no te das cuenta?”, “¿siempre con lo mismo?”, “¿hasta cuándo?”; o sus amenazas encubiertas: “¡Ya me estoy cansando!”, “¡todo tiene un límite!”.

Cuando él se equivoque en algo, intentarás que acepte sus fallas; pero él, muy fresco o muy rígido, lo minimizará o ¡se hará el desentendido!

Vivir con un sabelotodo es sentirse constantemente inferior, o sentir que él sabe más y que tú sabes poco; y lo peor es que él manda, ya que tiene más experiencia y sabe más de la vida, por lo que tú tienes que obedecer, ya que no conoces mucho. ¡Qué injusticia más grande!

De acuerdo a mi experiencia profesional, luego de escuchar a mujeres que convivieron o conviven con un sabelotodo, al final suelen pasar dos sucesos:

Abandonas al sabelotodo y finaliza la relación, porque te hartas de sentirte menos, pequeña, inferior, poca cosa al lado de un hombre que se sobreestima y llega a tener delirios de grandeza, que se siente omnipotente (todo lo puede), omnipresente (puede estar en todas partes) y omnisciente (todo lo sabe).

Abandonas al sabelotodo y él reacciona, porque te valora y empieza a entender que su poderosa autoestima está realmente inflada de grandezas y de poder exagerado, y que todo ello te ha hecho sentir menos que él. También descubre que su forma de tratarte ha sido muy injusta. Luego buscan ayuda de un terapeuta de parejas.

Algunos hombres cambian cuando la mujer los castiga, los abandona o dejan de quererlos temporalmente.

Ofrecer soluciones en lugar de escuchar

“¿Por qué no solo me escuchas?”. “¿Por qué no eres capaz de escucharme tan solo por un momento?”. “¿Por qué me interrumpes con tus soluciones?”. “¿Puedes escucharme? ¡Necesito que me escuches!”.

Hay algunos hombres que padecen de sordera selectiva, solo escuchan lo que les conviene, lo que es agradable en la relación; pero cada vez que quieres contarle algo que es desagradable o que pasó en la casa y es feo, él cierra sus oídos y parece sordo, ciego y mudo.

Pero hay otro grupo de hombres que no solo no escuchan, sino que, además, ofrecen sus soluciones, sin comprender las verdaderas y reales necesidades de su pareja.

Toda mujer quiere un compañero y, además, un hombre que la proteja y le brinde seguridad. Pero ¿si te sientes mal y solo necesitas que te escuchen? ¿A quién acudir? Porque este hombre no tiene un oído compasivo, pues lo primero que te va a decir es: “¡Tranquila!, ¡no te ahogues en un vaso de agua!”. Y eso te irrita, porque en realidad tú quisieras que su silencio sea cómplice y que, tal vez, te abrace o te proteja y sienta tu problema como si fuera de ambos, en lugar de una frase trillada, como: “¡Tranquila!, ¡aquí no pasa nada!”.

Y hay frases tan desalentadoras, como: “¡De todo haces un problema!”, “¡no pasa nada!”, “¿y eso te preocupa?”. O si no, cuando tu pareja empequeñece tus preocupaciones y agranda sus problemas para demostrarte que ¡esos son problemas!

El gran arquitecto del universo hizo al hombre con dos orejas y una boca; y esto fue para que escuche el doble de lo que habla.

VI Parejas que pelean mucho, basadas en el “¡te amo, pero no te soporto!”

Ahora vamos a tratar de explicar una nueva combinación de incompatibilidad y compatibilidad en las parejas. Recuerden que estas son solamente categorías, son estados donde “el te amo, pero no te soporto” puede ser temporal o permanente. Utilizo estos nombres o apelativos para ilustrar mejor las combinaciones, de ninguna manera soy peyorativo. Estas parejas que pelean mucho tienen estas características:

Dicen amarse, a pesar de sus peleas.

Dicen querer vivir juntas, a pesar de sus peleas.

Son parejas que pelean mucho y su expresión frecuente es: “¡Te amo, pero no te soporto!”.

Tienen momentos de relajación, alegría y bienestar emocional.

Pero sus peleas los asusta y hasta puede convencerlos de que lo mejor es una separación o divorcio.

Clasificación o tipos de pareja

Don Pensante (analítico) con doña No sé (emocional).

Don Salvador (yo te salvo) con doña Auxilio (¡ayúdame!).

Don Autoritario (“aquí mando yo”) con doña Sumisa (“sí, mi amor”).

Don Perfecto (criticón) con doña Sensible (frágil).

Doña Lora (superextrovertida) con don Mudo (superintrovertido).

Don Caliente (mañoso) con doña Fría (“no me desvivo por el sexo”).

Doña Romántica (“vivo enamorada del amor”) con don Realista (“hay que pagar las deudas”).

Don Pensante (analítico) con doña No sé (emocional)

Don Pensante. Es una persona analítica, a la que le gusta razonar, dar argumentos para explicar las cosas, le agrada escuchar a otras personas que tienen algo que informar u opinar, es el que está viendo televisión y escuchando las noticias o los problemas políticos. Le complace observar, analizar y argumentar. Es generalmente competitivo y le atrae la gente como él.

Le encanta leer libros y comentarlos, colecciona pensamientos y frases famosas, y admira a los personajes que son muy inteligentes en sus opiniones.

Suele ser más serio que alegre, y más radical o rígido que flexible. Le gusta ser protagonista y tener el control. Algunos son perfeccionistas y muy ambiciosos. Suelen ser más introvertidos que extrovertidos.

Lo observas pensativo y muy concentrado. Su talento analítico lo lleva a desafiar constantemente a los demás: “Demuéstralo, dime por qué lo que argumentas es cierto”, lo cual lo convierte en incrédulo. Su lema es “ver para creer”.

Don Pensante se ve a sí mismo como una persona objetiva e imparcial. Le gustan los datos, porque representan información objetiva, no tiene un plan oculto, son solo eso, datos.

Algunos lo consideran lógico y riguroso. Y en el amor, suele ser desconfiado y controlador.

Doña No sé. Más bien es una mujer relajada, tranquila, se le nota más feliz. No le gusta mucho pensar, no le agrada mucho leer; ella, generalmente, entiende las cosas de manera más práctica, más superficial. Es más sensorial, por lo tanto, dispone de más alegría y soltura en su vida con los demás, y es de mucha mayor flexibilidad y adaptación ante las personas y los hechos.

Es más sociable, y casi siempre es encantadora y permanece siempre muy preocupada por la belleza o el bienestar corporal. Muchas de ellas son muy sensibles y tiernas.

La observas sonriente, y con una gran apertura hacia la aventura y el descubrimiento.

Doña No sé, en realidad, es pura emoción; ella siente las emociones de quienes la rodean, como si se trataran de sus propios sentimientos. Ella percibe al mundo de forma natural, ve al mundo a través de los ojos de los demás, y comparte las vivencias y perspectivas de estos, aunque a veces pueda no estar de acuerdo con ellas. Suele ser muy empática.

Su empatía no se refiere necesariamente a la lástima o compasión que puede sentir por las situaciones difíciles que pasa todo el mundo. Tampoco significa que acepta las decisiones que cada persona toma, sino que, con su talento y empatía, puede entenderlas.

Esa capacidad instintiva de comprensión es poderosa. Es hábil para escuchar las preguntas que aún no se han expresado, anticipa las necesidades de otros. Cuando a los demás se les dificulta encontrar las palabras adecuadas, ella tiene la palabra idónea y la expresa en el tono correcto. Suele ser una muy buena amiga y ayuda a las personas a reconocer y expresar mejor sus sentimientos dándole voz a su vida emocional. Por esta razón, la gente la busca.

¿Por qué se enamoraron? ¿Cómo son en el romance?

Don Pensante se siente fuertemente atraído por la gran empatía que derrocha doña No sé; siente que es un mundo misterioso por descubrir y le agrada sus talentos artísticos, plásticos y, sobre todo, esa soltura y flexibilidad que don Pensante no tiene dentro de sí. Muy pronto se da cuenta, con las salidas, que ella lo divierte, lo entretiene y le da felicidad, ya que es una mujer feliz, siempre sonriente y con ganas de moverse, divertirse, sentir su cuerpo, sentir la vida.

Doña No sé, que no está muy interesada en el trasfondo de las conversaciones ni mucho menos en el análisis de cada conversación, se siente fascinada con la inteligencia y la seguridad que brinda don Pensante, pues resulta ser un hombre más cuajado, íntegro y seguro de lo que anhela en la vida. Ambos desarrollan un romance del bueno y se enamoran, y quedan flechados por los dardos de Cupido.

Las conversaciones que desarrollan en sus momentos románticos no generan discusión ni polémica, pues ambos quieren gustarse y sentirse aprobados, por tal motivo se evitan los temas espinosos o complicados.

Don Pensante puede sentirse como en un spa cuando está con doña No sé, pues ella es un bálsamo de vitalidad y alegría; también, en esta etapa, se muestra complaciente, muy sensual y tierna, atributos de una mujer altamente sensorial.

Doña No sé experimenta esa seguridad emocional que puede dar un hombre inteligente y seguro de sí mismo, y empieza a halagarlo con frases como “eres un hombre maravilloso”, “nunca antes conocí a un ser tan inteligente y bueno”, “eres lo máximo, mi amor”, “qué suerte que tengo al encontrarte”.

En respuesta a tantos halagos, don Pensante le devuelve lo suyo: “Eres una mujer impresionante”, “me gusta cómo eres, tan sencilla y dulce”, “me encanta tu forma de ser, estás llena de vida”.

Así empieza el romance y se juran amor eterno. Ninguno de los dos aún nota o percibe los defectos de cada uno.

¿Por qué pelean frecuentemente? ¿Cuál es el reclamo o la queja?

Generalmente, don Pensante cree que el amor es una solución de problemas, piensa que al amor hay que analizarlo, hay que organizarlo analíticamente, y está convencido de esto, porque así es como ha vivido siempre. Y doña No sé, en cambio, solamente siente el amor, y lo vive, no está pensando en sus sentimientos, más bien, comunica sus sentimientos sin pensar mucho en las consecuencias. Entonces, cuando se casa don Pensante con doña No sé, el primero generalmente le está diciendo: “Yo pienso que”, “yo creo que deberíamos hacer esto”, “considero que lo mejor para nosotros es esto”, y doña No sé dice: “Ya, mi amor”, “está bien, mi amor”, “como tú quieras, amor”, “sí, hazlo así, amor, a tu manera, yo confío en ti, amor”; o lo contradice: “¡Cómo se te ocurre eso, amor!”, “¡nada que ver!”, “¡no hay forma!”. Es decir, doña No sé muestra sus verdaderos sentimientos, sin tener que autoanalizarlos.

Al comienzo, doña No sé se sentía fuertemente atraída por la inteligencia de don Pensante; ella creía que él analizaba todo en función del beneficio de ambos (ella pensaba que siempre sería así), y que él tenía buenos argumentos verbales; esto resultaba agradable, porque doña No sé suponía haber encontrado a alguien que le podría solucionar sus dudas o temores, alguien que le iba a dar buenos consejos, como un padre bueno (lo idealizaba). Y don Pensante, por su cuenta, se sentía atraído por doña No sé, porque ella sentía una fuerte admiración por su inteligencia, y él se sentía apreciado por ella; además, ella era una mujer libre, relajada, no era de esas mujeres tensas, serias, rígidas, al contrario, ella solamente experimentaba y saboreaba la relación; eso le atrae, porque don Pensante no sabe relajarse, y en cambio, cuando están juntos, él logra ser feliz, relajarse. Pero ¿qué ha pasado?

¡Empezó la convivencia y ya no hay spa entre ellos!

El problema que tienen es que don Pensante se va al extremo; siempre quiere pensar, pensar, pensar, porque tiende al control y al dominio.

Y doña No sé se va al otro extremo, de solamente querer sentir, sentir, sentir, porque ella tiende al impulso, es reactiva, es más emocional que racional.

Entonces, don Pensante le reclama a doña No sé que piense más en la relación, y ella le reclama a aquel que es demasiado analítico. Y así, esta combinación se puede convertir en una relación altamente conflictiva, cuando ninguno de los dos cede; cuando ninguno de los quiere dar su brazo a torcer. Don Pensante todo lo va a explicar y doña No sé no quiere explicaciones; entonces, la queja de ella siempre va a ser: “Tú todo lo analizas; para ti, caramba, todo es complicado, todo es difícil; ¿por qué eres así?”. Y don Pensante le dirá: “En cambio, tú no piensas, no piensas en las consecuencias, no piensas en nada; tú qué tienes en la cabeza, piensa”. Entonces, este es el dilema entre ellos. Don Pensante no acepta a doña No sé y ella no acepta a don Pensante.

Las peleas aumentan y con estas, el rechazo y la crítica.

Si al principio a don Pensante le atraía lo espontánea, lo suelta, lo relajada y alegre que era doña No sé, ahora, le molesta su espontaneidad, porque la interpreta como reacción impulsiva.

Y como doña No sé también es reactiva, y ahora está a la defensiva, muestra sus impulsos agresivos.

Cuando se enoja, también, puede ser muy enojada, rabiosa, puede gritar, puede hacer crisis, pero generalmente, como no tiene un elevado nivel de conciencia, no piensa en las consecuencias de las cosas, y de su boquita salen ajos y cebollas, o a veces palabrotas también, y se vuelve ofensiva e hiriente.

Doña No sé suele decir: “Por si acaso, yo soy así”, “yo no tengo pelos en la lengua”, “yo soy así y así me conociste”, “ya sabes, a mí me gusta ser directa y decir lo que siento”. Pero, en realidad, es malcriada y se deja llevar por el impulso del momento, sin medir o calcular lo hiriente que puede ser con las personas que dice amar.

Ambivalencia: “A veces te quiero, a veces no te quiero”.

Hay momentos en que don Pensante es alegre, cariñoso; sobre todo, en los encuentros íntimos, en que le dice: “Tú eres mi único amor”, “perdóname por criticarte tanto”, “voy a cambiar, te amo”, y doña No sé siente su amor y le cree, porque ¡don Pensante es convincente y sincero!

En otros momentos, en el calor de la pelea le grita: “Ya no te quiero”, pero en realidad le quiere decir: “No te soporto”, y doña No sé queda resentida y no puede explicarse ¡por qué a veces le dice que la ama y otras veces que no!

En las peleas, don Pensante siempre está tratando de buscar soluciones en función del análisis, en función de las conclusiones, en función del debate; y puede ser terco, testarudo y muy radical. Es de los que no dan su brazo a torcer y, además, de los que no quieren visitar al psicólogo, pues piensan que ellos saben más de su problema que un simple mortal, que solo quiere aprovecharse de su dinero. Ellos dicen preferir contarle sus cosas a un buen amigo que a un extraño.

Es más, a veces suelen ser tan irónicos que cuando la mujer les dice: “Vamos a ver a un terapeuta, es un profesional que tiene la experiencia y nos puede ayudar”; ellos responden: “Mejor dame la plata a mí y yo te escucho y te digo lo que quieres escuchar”. ¡Y punto!

En las peleas, doña No sé, cuando está calmada, lo acusa de pensar demasiado y le dice: “Eres muy rígido, muy tenso, tienes que relajarte; hay cosas que no se piensan”; pero cuando está furiosa: “Estoy harta de ti”, “me das cólera”, “¿por qué me atacas?, ¿qué te has creído?”. Y ambos pueden llegar a ser muy crueles e hirientes.

Doña No sé está a la defensiva, porque siente la crítica constante de don Pensante, que no solo la critica con las palabras, el argumento, sino que su misma posición corporal es de crítica; su mirada, la posición de las manos, su tono de voz, son armas para criticar y herir a su pareja.

Las batallas entre don Pensante y doña No sé suelen ser guerras eternas, y “el te amo, pero no te soporto”, permanente, ya que no se aceptan. Él siempre la va a tildar de bruta, torpe, impulsiva, y en sus comentarios ácidos aparecerán frases como: “Tú no piensas las cosas”.

Y ella, en las peleas, lo va a señarlar: “Claro, como tú eres el sabelotodo”, “como tú todo lo sabes”, “claro, Dios te queda chico, y yo soy un chancay de a veinte a tu lado”, “¡tú todo lo sabes, ¿no?, sabelotodo imbécil!”.

Si bien don Pensante es alguien que puede tener buena capacidad de análisis, resulta a veces tan excesivo, que se hace muy antipático, por lo que frecuentemente los demás lo ven como alguien que se cree superior. Es jactancioso, orgulloso, arrogante. Y a la vez, a doña No sé se la ve tan linda y agradable, pero también resulta impulsiva, reactiva, histérica.

Don Pensante aporta a las batallas o peleas frecuentes, análisis hipercrítico; mientras doña No sé, arrebatos y actos impulsivos.

Cada uno se queda en su propia posición, ninguno de los dos cede, ninguno de los dos quiere cambiar, porque les cuesta.

Cuando vienen a la consulta, a él lo noto muy analítico, muy observador, muy calculador de las ideas; a ella la observo suelta, relajada, espontánea, libre y sin pensar mucho en las consecuencias. Don Pensante viene a las sesiones pensando en qué me va a decir, mientras doña No sé viene simplemente sintiendo. Generalmente, doña No sé colecciona sentimientos agradables y le gusta estar en ambientes agradables; en cambio, don Pensante siempre está sacando cuentas, siempre está analizando los pro y los contra. Si bien es cierto que pensar y analizar es algo importante en la vida, para evaluar las posibles consecuencias de nuestros actos, hacerlo en exceso y creer que uno es superior por eso, trae problemas a la relación de pareja. Porque esta se vuelve desigual y ya no es democrática; hay uno que manda, que ordena, porque se siente superior, y hay otra que obedece para evitar problemas, aunque, igual, no se solucionen. Generalmente, don Pensante cuando abandona a doña No sé, lo hace por una mujer “pensante”, y a la vez, cuando doña No sé abandona a un hombre “don Pensante”, se busca luego uno igual a ella, otro relajado como ella.

¿Pueden madurar? ¿Pueden dejar de pelear?

¿Qué es lo que tiene que aprender don Pensante? ¿Cómo puede madurar, si ama a doña No sé? ¿Cómo lograr complementarse, sin perder la esencia de lo que son?

Don Pensante debe aprender a ser más humilde y tolerante. ¿Es fácil hacer esto?

Harto difícil, sin práctica y ensayo. Generalmente, se madura practicando el cambio esperado o anhelado. Las personas que gozan de su inteligencia pierden muchas veces la humildad, y recuperarla también es un acto inteligente. Don Pensante deberá aceptar los aspectos buenos y beneficiosos de doña No sé, y recordar que, en realidad, ella sí sabe algo que don Pensante no ha logrado conocer: soltura y flexibilidad. Y lo puede aprender amando y aceptando a su mujer.

Practicar la aceptación es la clave de la madurez.

Si tienes al lado tuyo a una mujer que aún te ama y te perdona lo antipático que puedes llegar a ser con tus exagerados análisis o creyéndote superior, ¡piensa!: ¿qué puedes aprender de ella?, ¿qué es lo bueno que ella ofrece a esta relación?, ¿qué admirabas en ella antes de la convivencia? La respuesta es simple, admirabas su espontaneidad, su soltura y adaptación a ti, a tus cosas, a los hechos de la vida; ella sabe más de adaptación que tú mismo.

Evita criticarla y ayúdala a ser más pensante, sin querer que sea un clon tuyo.

Doña No sé debe abandonar el cliché de “mujer sensorial y superficial” y debe saber que es importante opinar, pensar y medir las consecuencias, aunque sin perder esa soltura y flexibilidad que tiene en su esencia.

Autovalorarse es la clave.

Cuando te casas o convives con un hombre inteligente, él va a necesitar conversar sobre temas importantes, así como tu compañía, y lo que ofrezcas en cada conversación no solo debe ser alegría, empatía; puesto que también él busca conocer más de los intereses de su pareja, para evitar sentirse solo en la conversación.

Recuerda que la relación de pareja que busca la madurez logra complementariedad y no rivalidad, ni mucho menos competencia.

Cuando don Pensante madura, ofrece apoyo en lugar de ironía o burla. Evita la crítica y abandona la posición “quiero cambiarte y que te parezcas a mí”.

Cuando doña No sé empieza a valorarse, no deja que él la critique y pide respeto a las diferencias. No se siente menos cuando él la califica de boba, estúpida o superficial. Ya no desea ser llamada “doña No sé”. Exige respeto y aprecio. Se convierte en una mujer que intenta cambiar sin perder su ser interno. Pero se da cuenta de que tiene que cambiar porque amar es cuidar la relación de los propios defectos y limitaciones de uno mismo.

Cuando hay cambios y se logra construir aceptación, los “te amo, pero no te soporto” pasan desapercibidos y se toleran más en los momentos de tensión, porque el aprecio se ha agrandado.

Don Pensante ya no quiere cambiarla, solo quiere disfrutarla y bañarse con ella, en esa dulzura y encanto que tiene su mujer. No pretende que lea o discuta los temas de alto contenido analítico, sino que lo acompañe y se sienta querida.

Ella no pretende que él cambie y se vuelva un hombre más sensorial y alegre, sino que respete lo que es ella como persona. No lo critica de aburrido o frío, simplemente disfruta de su buena compañía, sabiendo que tiene al lado un hombre inteligente.

Finalmente, las relaciones sexuales retornan a un ambiente más cálido, porque hay aprobación mutua. Las noches suelen ser más apasionadas, él planea los encuentros y ella los envuelve en encanto femenino.

Don Salvador y doña Auxilio

Don Salvador. Él es una persona que tiene la apariencia de “bueno” y se comporta como tal, es un hombre que generalmente ayuda a los demás, y siempre está interesado en hacerlo, es colaborador y agradable.

Es como si fuera por el mundo identificando quién necesita de su ayuda. También puede trabajar en la Cruz Roja, con los bomberos o ser voluntario en las ONG, donde necesitan gente para ayudar; además, puede ser muy cercano a la religión o sencillamente ser una persona que le gusta ayudar mucho a los amigos.

Doña Auxilio . Es una mujer que, con solamente verla, inspira ganas de ayudarla. Hay mujeres que tienen esta característica o que se comportan como enviando el mensaje: “Ayúdame, necesito tu ayuda”.

Su voz suele ser bajita y suave, inspira ternura o docilidad, siempre pide permiso, y sus frases preferidas son: “Por favor” y “Lo siento”.

¿Cómo se enamoran? ¿Cómo es el romance?

Don Salvador se siente muy atraído por doña Auxilio, y en épocas de romance, él se enamora de esa candidez, de esa ingenuidad, de esa manera de pedir ayuda.

Ella es una mujer que siempre está pidiendo: “Por favor”, “¿usted me permite?”, “¿puedo pasar?”. Generalmente, su voz es delicada, suave, y sus gestos son de complacencia, de sobreprotección, de “ayúdame, por favor”; gestos de “yo soy buena para todo el mundo”. Eso es lo que le atrae a don Salvador, le atrae que pueda ayudarla, quererla y estar cerca de ella. Doña Auxilio, por su parte, es una mujer que se siente atraída por la fortaleza, la fuerza, la actitud de ayuda que tiene don Salvador.

Cuando están enamorados, él es muy atento, servicial, colaborador y cordial. Generalmente, don Salvador también es un caballero, que le abre la puerta del carro, la puerta de la casa; siempre está atento a lo que ella necesita, por ejemplo, si ella viene del mercado con bolsas pesadas y grandes, él inmediatamente se va a parar para recogerle las bolsas, pues no quiere que ella sufra, tenga un accidente o le pase algo malo. Doña Auxilio siempre está buscándolo, siempre está necesitándolo, siempre lo llama a la oficina y le dice: “Amor, necesito esto”, “cariño, ven pronto”, “mi vida, te extraño”, “amorcito, dónde estás”, “amor, quiero verte”; pero siempre detrás de este mensaje habrá un pedido urgente: “Necesito verte y quisiera que estés aquí, no puedo vivir sin ti”.

El romance es vivido con armonía y alegría, pues cada uno parece haber encontrado a su media naranja, cada uno siente que ha descubierto a la persona de sus sueños. Don Salvador habla muy bien de ella y, generalmente, tiene cumplidos como, “ella es muy atenta y servicial, toda una buena ama de casa”, y ella no se queda atrás, ya que también va a halagar a don Salvador con frases como “él me cambió la vida”, “si no fuera por él, yo estaría muy solita”, “él es todo para mí”.

El romance tiene más ternura que pasión, más cuidado y apego que independencia. Ambos están conectados y casi siempre hacen todo juntos. No se desprenden y se les ve muy acaramelados. Los demás se sorprenden de cómo se aman. Los comentarios de otras mujeres suelen ser: “Amiga, te sacaste la lotería con ese hombre”, “qué linda pareja”, “dónde consigo uno igual”, “se ve que se quieren mucho”, ya que las demostraciones de ternura son un bálsamo inagotable de caricias. Las frases usuales entre ellos son: “Tú eres el hombre de mi vida”, “tú eres mi mundo”, “hasta que por fin te encontré”, “qué sería de mi vida sin ti”, “juntos hasta que la muerte nos separe”.

¿Por qué pelean frecuentemente? ¿Cuál es el reclamo o la queja?

Es una relación de codependencia emocional entre ambos, que llevada al extremo los satura y los agota. Ahora, ni él la tolera, ni ella lo soporta. Lo que antes los unió, ahora los separa. Estar tan necesitado es empalagoso. Y al no haber libertad ni autonomía en la convivencia, esta se vuelve un caos. Yo le llamo “el peso del acaramelamiento”.

Cuando pelean es porque, generalmente, don Salvador siempre está tratando de que ella haga las cosas a la manera como él quisiera hacerlas, o viceversa.

Las peleas suceden porque él intenta que doña Auxilio deje de estar pidiendo auxilio, le molesta que siempre esté como necesitando ayuda; y, para entonces, don Salvador ya estará diciéndole: “hasta cuándo”, “pero tienes que hacerlo mejor”, “tienes que hacerlo bien”, “por qué te demoras”, o sea, empieza a criticarla de tal manera que ella, al sentirse tan cuestionada, le empieza a ocultar cosas por temor a que él la vuelva a criticar, y así, esta relación se vuelve muy conflictiva.

Cuando don Salvador se siente que es el único responsable de ella y doña Auxilio siente que no podría vivir sin él, las peleas surgen porque uno de ellos ya no quiere mantener esa posición de dependencia emocional. Uno de ellos quiere liberarse, porque ¡no soporta al otro!

Cuando están enamorados, él suele decir: “Tú eres todo para mí”, y ella: “Tú eres mi mundo”, y es así como gira esta relación. Si bien es cierto, estos mensajes suelen decirse las personas enamoradas, y suelen ser mensajes para dar a entender la importancia que tiene el otro en nuestra vida, también es cierto que estos son en realidad exageraciones o desproporciones de la calentura amorosa o del momento romántico que se vive, ya que todos sabemos que la vida tiene, felizmente, otros niveles de importancia y significación.

Los seres humanos avanzamos, y en nuestro mundo hay zonas de crecimiento o zonas de estancamiento; en realidad, tenemos fragmentos del mundo: nuestros hijos, nuestro trabajo, nuestra casa, nuestra realización personal, nuestras metas, nuestros amigos, nuestro mundo social y otros amores (hobbies, pasiones intelectuales, artísticas, profesionales). No hay un solo amor; pero esta relación, que al principio parece muy compatible, es realmente de incompatibilidad, porque sus miembros llegan a saturarse con la dependencia emocional que tienen.

Don Salvador se siente un mártir, piensa que tiene que rescatarla y, generalmente, está a su rescate. Si ella está triste, él inmediatamente se preocupa y la asiste, como si fuera una emergencia, o la auxilia como si fuera una ambulancia que va a tratar de rescatarla. Pero se cansa, se agota, se da cuenta de que haga lo que haga, ella siempre parece querer más y más. Es tan agotador que él siente la necesidad de estar solo, de huir, de refugiarse en el trabajo o con los amigos; pero, a la vez, doña Auxilio reaccionará y se quejará permanentemente, acusándolo de no cuidarla ni de amarla.

Si ella se enoja, igual está preocupado y no sabe cómo hacer para quitarle la desesperación: “don Salvador siempre al rescate”, como si fuera un médico que va a tratar de salvarle la vida. Pareciera que viviera para ella. Porque si no lo hace, don Salvador se siente culpable de ser malo o mal marido.

En otros momentos, doña Auxilio se cansa de tanto hostigamiento o control, de tanto estado de alerta de don Salvador. Luego, parece como si estuviera evidenciando una etapa transitoria de libertad, y se cansa de tanto cuidado y control de don Salvador. Entonces, trata de darle el mensaje de “déjame tranquila, yo puedo sola”; pero a la más mínima señal de libertad o independencia, don Salvador protesta, porque se siente menospreciado en su autoestima, y su queja es “tú no reconoces cómo te cuido”, “tú no valoras todo el esfuerzo que yo hago para venir temprano y verte en la casa”. Y vuelven a pelear con el mismo guion de siempre: “Yo quiero ser libre” vs. “yo quiero cuidarte a mi manera”.

En otros momentos, cuando ya se le ha pasado su hora de independencia, doña Auxilio le dice: “¿Dónde has estado?, ¿por qué no me has llamado?”, y es como que don Salvador no supiera qué hacer tampoco: “Cuando estoy muy cerca, por qué estoy tan cerca; y cuando estoy muy lejos, por qué estoy tan lejos; mujer, yo no te entiendo”.

La relación es un constante luchar por independizarse y volver a caer en el círculo vicioso de la dependencia emocional.

Don Salvador siempre está tratando de auxiliar a los hijos, es el que se levanta tempranito, hace el desayuno, pone las loncheras, se lleva a los chicos al colegio; él es el que va a hablar con la profesora, con el director, porque piensa que es su responsabilidad y que debe estar muy cerca de los hijos.

Doña Auxilio lo admira diciendo: “Qué bueno que tú estés allí, yo no sabría qué hacer si tú no estabas allí”. Entonces, doña Auxilio siempre está reforzando la idea de que don Salvador debe estar presente en todas partes. Así, ambos pueden experimentar gran responsabilidad y orgullo por ser buenos esposos y buenos padres; pero, a la vez, estos mismos comportamientos pueden hacer que peleen y se sientan hartos de la relación.

Generalmente, esta relación es incompatible solo cuando pelean. En otros momentos, son excelentes cómplices y compañeros.

Se les ve muy unidos, pero se les ve peleando mucho; se les ve abrazados, besándose, pero también se les ve dramatizando o exagerando. Es una pareja con un alto nivel de conflicto, porque él quiere ser el salvador y ella quiere ser la rescatada. Aparentemente, hay una complicidad para este juego del rescate.

¿Pueden madurar? ¿Pueden dejar de pelear?

Cuando son más maduros, don Salvador cambia su forma de pensar y ya no la percibe como una minusválida emocional; por lo tanto, deja de “salvarla” en todo momento. Es como si hubiese aprendido a administrar sus rescates.

Una cosa es ayudarla, colaborar con ella; y otra, rescatarla de sus propias obligaciones.

Ahora, don Salvador la protege, la engríe, hasta puede ser consentidor; pero le deja su espacio para que ella pueda resolver sus propios problemas.

Se dio cuenta de que no necesita rescatarla, porque la hace más niña e indefensa. Retira el control ejercido y deja que ella se equivoque y que aprenda de sus errores. Deja que ella crezca emocionalmente.

Doña Auxilio evita la dependencia, aprende a tener más confianza en sí misma y trata de ser valorada por sus actos de independencia.

Ya no percibe a su marido como el “salvador” o “príncipe azul”, al contrario, se da cuenta de que es un hombre imperfecto, lleno de defectos, pero también de virtudes.

¡Deja de idealizarlo!

Empieza a percibirlo tal cual es, en lugar de engrandecerlo. Deja de verlo como superhombre, y acepta que tiene derecho a estar con sus amigos y pasar más tiempo en el trabajo cuando esto lo amerite. Al contrario de lo que sucedía antes, ahora saca el máximo provecho cuando él tiene permiso para ser libre.

¿Qué cambian?

No se critican, no hay reproches, no se manipulan con la culpa. Pueden seguir peleando, pero ya no entran en el círculo vicioso de “sálvame” o “rescátame”.

Cambian el trato y las maneras de acercarse o distanciarse.

Aprenden que es bueno estar separados para extrañarse y desearse.

¿Cómo son con los hijos? Y ellos, ¿qué aprenden de este modelo de pareja?

Don Salvador, generalmente, trata de ser el héroe, el que resuelve todo, el que salva o rescata a los hijos de la madre mala o renegona, o el que salva a la madre de los hijos malcriados y desobedientes. Pero siempre es el salvador.

Por esta razón, a veces doña Auxilio se queja y le dice: “Tú siempre me quitas la autoridad, por eso mis hijos no me respetan”, cuando, en realidad, el respeto y la autoridad se la gana uno mismo.

Don Salvador piensa que él es el más importante de la familia, porque es el salvador y necesita tener los privilegios de ese ser importante, y entonces, es quien en la mesa quiere sentir que es atendido como un rey, quiere el mejor trato.

Puede ser sutil, amable, cariñoso, como también puede ser autoritario. Doña Auxilio, por su lado, es una mujer que, de cierta manera, a veces es floja o desorganizada, por lo que siempre está como pidiendo ayuda para que otro le haga la tarea, para que otro le resuelva el asunto; entonces ella, a veces, hace una crisis, llora, se queja, revienta o explota con los hijos para que don Salvador venga y ponga orden; luego, ella se irá con dolor de cabeza y dirá: “Ya no puedo más con los hijos, esto es un infierno”, mientras aquel la salvará: “Ya, descansa; ya yo veo cómo lo hago”. Esa es un poco la trama de ellos, y esto los hace pelear, porque ella siempre está buscando situaciones donde va a ser rescatada, sean conflictos, emergencias o situaciones tensas, y él siempre está buscando salvarla de esas situaciones tensas o conflictivas, pero esto los agota con el tiempo.

Los hijos, así, aprenden que en una relación de pareja o en una familia hay un privilegiado, quien será el personaje más importante, el mejor atendido y quien se lleve los honores.

Generalmente, los hijos se identifican con ese modelo de pareja y tienden a repetirlo más adelante. Mientras, los hijos se vuelven demandantes y manipulan a los padres con sus exigencias y quejas.

Pero, cuando los padres maduran, los hijos también maduran.

Los hijos aprenden los nuevos roles y quedan instalados los nuevos mensajes de independencia y autosuficiencia. Los hijos dejan de victimizarse y dejan de buscar la dependencia.

Al ver a sus padres más resueltos y seguros en adueñarse de sus propias responsabilidades, los hijos copian el nuevo modelo: ¡libertad en cada comportamiento!

De hecho que esto va a tomar tiempo para que pueda desarrollarse.

Los hijos son la copia de nuestros actos.

Ellos no aprenden de lo que escuchan, ellos aprenden de lo que observan.

Don Autoritario (“aquí mando yo”) con doña Sumisa (“sí, mi amor”)

Muy bien, ahora vamos a hablar de otra categoría, cuando se casa don Autoritario con doña Sumisa (o Subordinada). Aquí predomina el control y el poder.

Don Autoritario. Es un hombre que puede ser alto o pequeño, gordo o flaco, muy agradable o desagradable socialmente, pero su lema es: “¡aquí mando yo!”. Le interesa mucho ser la autoridad en el hogar porque siente que eso es respeto y aprecio.

Es un hombre, básicamente, machista. Creció en un hogar donde el hombre era privilegiado en todos los aspectos: era el macho dominante de la familia, a él se le servía la mejor presa, era el que daba órdenes y los otros obedecían sin chistar, era el que metía miedo ante los intentos de rebelión, era el que amenazaba si es que sus órdenes no eran cumplidas.

Como todo buen machista, es un hombre que defiende y otorga más beneficios a los hijos varones que a las mujeres. Suele ser dominante, posesivo, amenazador, a veces abusivo. Y, en ocasiones, extremadamente violento.

Tiene un equivocado concepto del respeto y la autoridad.

Cuando nota que no lo obedecen, se siente menospreciado y ve la desobediencia como un atentado a su autoridad. Por eso se molesta y explota.

Doña Sumisa. Es una mujer que siempre ha necesitado un hombre fuerte en su vida, para que la proteja, y además, que la quiera. Siempre ha buscado protección y ternura en un hombre, tal vez porque de niña, su padre amado era muy fuerte; quizás porque creció solamente con su madre y le faltó la presencia de un padre que protegiera a las mujeres del hogar; o tal vez porque se identificó más con su madre, quien, a su vez, era muy sumisa con los hombres. O porque su propia madre no supo cuidarse a sí misma y le dejó el modelo de mujer inválida o frágil.

¿Cómo se enamoran? ¿Cómo es el romance?

En épocas de romance, don Autoritario no parecía tan autoritario; es más, parecía un hombre firme, fuerte, dominante, pero no autoritario, porque trataba de mostrar lo mejor de sí. Era inclusive hasta romántico o caballero, pero era porque quería conquistarla, quería enamorarla. Logró enamorarla mostrándole su fortaleza; el mensaje que ella recibía era: “Yo te cuidaré siempre”, “siempre estaré a tu lado”, “nada te va a faltar”, “estoy contigo en las buenas y en las malas”.

Mientras, ella logró enamorarlo con sus atenciones y su dedicación exclusiva: si él la visitaba en su casa, ella se encargaba de prepararle su postre preferido o su comida favorita, y lo atendía como a un rey. Hay mujeres que en etapa de romance hacen labores de “esposa abnegada”: lavan, cocinan, planchan y hacen limpieza general en la habitación de su pareja.

Los hombres autoritarios, en etapas de romance, suelen dejar el autoritarismo de lado y ser más cariñosos y afectuosos, y esto es porque están excitados o están hormonalmente cambiados; pero no es que estén solamente fingiendo, si no que están muy transformados por ese romance bioquímico.

Las frases de esta época se resumen en estas: “Amor mío, siempre estaré a tu lado”, “nadie nos va a separar”, “nunca he querido de esta forma”, “tú eres todo para mí”, “tú serás la madre de mis hijos”.

Doña Sumisa es una mujer que en el romance busca a un hombre fuerte, que le brinde seguridad y protección. Y, a la vez, que sepa cómo cuidarla.

Doña Sumisa valora más las atenciones que las sorpresas, las consideraciones que el galanteo. Su radar del amor identifica al hombre que sepa cuidarla.

Generalmente, las “doñas Sumisas” son mujeres que han aprendido a ceder, a conceder, a ser de segundo plano, porque prefieren esto, y no perder el amor de un hombre o no perder la protección, a quedarse solas; entonces, tienen mucho miedo a la soledad y al abandono.

Cuando se casa doña Sumisa con don Autoritario, la relación funciona en un primer momento, porque don Autoritario no parece muy autoritario, como dijimos, y más bien se muestra condescendiente y protector, quizás algo que ella siempre quería. Y doña Sumisa, por su parte, no parece tan sumisa ni aburrida, al contrario, parece condescendiente, buena y lo cuida muy bien. Lo cuida con amor y obediencia ciega, y lo engríe como a un niño bueno.

En el romance, esto funciona, porque no viven juntos, porque solo parecen quererse y cuidarse mutuamente.

Pero cuando se casan, con la convivencia vienen las responsabilidades, vienen los problemas, vienen las exigencias. Entonces, allí aparece, como mecanismo defensivo, en don Autoritario, el autoritarismo, la prepotencia, el orden, la amenaza, el miedo como una forma de imponer sus ideas y no perder el respeto. Y en doña Sumisa, el mecanismo para protegerse del dolor de la separación, ceder siempre: grave error.

¿Por qué pelean frecuentemente? ¿Cuál es el reclamo o la queja? ¿Cuál es el drama cotidiano?

Don Autoritario puede ser un hombre bueno, pero tiene un pésimo método para ser feliz: imponer ideas a su manera, sin respetar lo que la otra persona desea o quiere para sí misma.

Generalmente, don Autoritario está convencido de que él tiene la razón y que las cosas se resuelven como él ha pensado, y si alguien lo contradice, experimenta indignación y vergüenza; y para no sentir sensaciones tan feas, entonces impone sus ideas con más ahínco y pasión, es decir, se vuelve prepotente.

Su prepotencia (que en el fondo es miedo) es tan fuerte que puede asustar terriblemente a su pareja, y él, sin darse cuenta de lo que hace o de lo que dice, se vuelve cruel.

Doña Sumisa cede, concede, tanto, que con frecuencia se deja aplastar para evitar más problemas con don Autoritario. Se deja humillar, es muy obediente, para no perder el amor o para no perder la sobreprotección. Él siempre se las arregla para meterle el miedo de que si se porta mal o si no hace lo que él quiere, entonces la va a dejar; por eso, ella trata de que, cuando él llegue, todo esté en orden, todo esté bien, si los chicos hacen bulla, los mete a los cuartos, para que el marido esté “tranquilito”. Hace de todo para mantener su hogar libre de peleas y problemas con don Autoritario.

Doña Sumisa se vuelve una esclava de “las formas de buscar tranquilidad”, para que don Autoritario “no explote”. Muchas veces lo consigue y cree que está todo bajo control, pero a costa de anularse como persona.

Don Autoritario siente que tiene poder y control sobre su mujer. Él siempre estará bien atendido y seguramente todos le obedecerán; pero, en realidad, nadie lo respeta, le tienen miedo. Así, ella, poco a poco, lo va dejando de querer, pero prefiere quedarse con él por obligación, por las deudas, por los hijos.

Sin embargo, puede llegar un momento en que doña Sumisa se rebele, generalmente es cuando tiene un trabajo y mayor autoestima. Se rebela y ya no quiere ser la “mujer sumisa” que le decía a todo “sí, amor”, “como tú digas, amor”, “claro, mi amor, tus órdenes serán cumplidas al pie de la letra”, pues ¡se cansó!

Rebelarse es la proclamación de su independencia, pero también trae más problemas.

Al contrario, ahora vendrán frases nuevas como “no quiero”, “mejor hazlo tú”, “para eso tienes manos”, “¿qué crees que soy?, ¿tu sirvienta?”, “yo no soy tu “Natacha”, “yo estoy ocupada, sírvete tú”, y esto sorprende y enfurece a don Autoritario, porque él estuvo siempre acostumbrado a ser atendido. Entonces, ¡aparecen las peleas!

Él intentará doblegarla y que regrese a ser la mujer sumisa, porque en su esquema mental eso era amor para él. Mientras, ella tratará de ser independiente y fuerte, pero lo hará victimizándose y dramatizando. Así, ¡las peleas aumentan!

El amor, para don Autoritario, era: “Si me respetas, me obedeces”.

Ella lo acusará de ser abusivo, prepotente y egoísta. Él le responderá: “Tú quieres hacer lo que te da la gana”, “solo quieres trabajar y no te importan tus hijos ni la familia”, “ahora quieres salir con tus amigas”, “qué clase de mujer eres”. ¡Las peleas son cada vez más insoportables! Se escucha la palabra separación o divorcio.

En esta etapa, muchas parejas suelen separarse o divorciarse.

¿Pueden madurar? ¿Pueden dejar de pelear?

Si maduran, es porque llegaron al extremo peligroso de separarse o porque uno de ellos plantea el divorcio. Casi siempre la maduración viene con dolor.

El dolor tiene dos rutas: una va directo al juez para que los divorcie, y la otra va directo a la curación del problema.

Los hombres autoritarios que aman a su pareja aprenden por tres vías: a través del dolor en la relación, del castigo emocional y del miedo a perder al ser amado.

Don Autoritario no es tan radical como parecía. Ahora puede darse cuenta de que su método ya no funciona más y que hay otras maneras de obtener respeto, y sentirse digno dentro de casa.

Cuando explora y va descubriendo cómo aprendió a ser autoritario y cómo al ser autoritario daña a quienes más ama, se da cuenta de que su poder, en realidad, solo está basado en meter miedo.

Se conmueve al recordar que él también, en un momento de su pasado, experimentó mucho miedo al autoritarismo de su padre o de su madre.

Cuando recuerda cómo sufrió, cómo sintió mucho miedo cuando su padre gritaba o insultaba a su madre, en tantas peleas feas, empieza a conmoverse y a percibirse triste y solitario.

Pero, a la vez, empieza a recuperarse y a darse cuenta de que puede ser respetado y amado siendo amable, pidiendo las cosas, en lugar de mandarlas o exigirlas. Va descubriendo que el odio o rechazo de sus hijos es el mismo que él tuvo por sus padres, y se afianza en el cambio.

Finalmente, don Autoritario deja de serlo y se convierte en un hombre lleno de ternura y compasión hacia él mismo. Pueden pasar muchos meses de terapia, o muchos meses tratando de recuperar la relación; pero valen la pena cuando uno ama a su pareja y a su familia.

Doña Sumisa también interviene en el cambio, cuando deja de victimizarse y, al contrario, sabe aceptar que ella igualmente es culpable y responsable de fortalecer el autoritarismo de don Autoritario, pues fue cómplice todas las veces que no supo decir no.

Empieza a cambiar cuando se da cuenta de que su gran miedo a que dejen de amarla era la complicidad que convertía en “ogro” a don Autoritario.

Ya no quiere rebelarse y proclamar su independencia en un día, ahora entiende que esto va a tomar tiempo, que ambos deben cambiar sus formas de complicidad, porque era un juego de poder.

Doña Sumisa quiere respeto y quiere sentirse digna. Ahora, tiene que curar sus heridas, sin echarle toda la culpa a él. Tiene que ser responsable de su propia libertad.

Durante mis años como terapeuta de parejas, he visto crecer y madurar a muchas parejas que, con ese dolor, se reinventaron y se dieron una oportunidad para seguir amándose.

El dolor es inevitable cuando se madura; en cambio, el sufrimiento es opcional.

Don Perfecto (criticón) con doña Sensible (frágil)

Don Perfecto. Es un hombre que busca sobresalir y destacar en cualquier actividad o proyecto que inicia. Por lo general, son líderes en cualquier proyecto que emprenden y son muy cotizados, pues se sabe que no quieren fallar y siempre están buscando sobresalir.

Es competitivo. Casi siempre está comparándose con los demás y sintiéndose superior, porque considera sus habilidades muy valiosas.

Está pendiente del desempeño de los demás. Mide sus resultados a través del puntaje final, y si no supera a sus pares, el logro le resultará vacío, ya que no importa cuánto esfuerzo haya invertido ni el valor de sus intenciones, lo importante es ganar. Al igual que todos los competidores, necesita de otra gente para compararse, porque si puede hacerlo, puede competir, y si puede competir, puede ganar, y si gana… ¡no hay otra sensación que se compare con ello!

Disfruta de las competencias, porque siempre hay un ganador, en particular siempre prefiere aquellas que le dan mayor oportunidad de triunfar, y con el tiempo evitará las que le den pocas oportunidades para la victoria.

Por lo general, le gusta enseñar, educar, guiar y se siente líder y muy importante.

Doña Sensible. Es una mujer sensible, intuitiva y carismática; tiene el talento de la conexión, es decir, le gusta incluir a las personas dentro de su mundo y que se sientan a gusto y gocen de bienestar emocional.

Es afectuosa y agradable, cree que todas las cosas ocurren por una razón, y está segura de eso, porque en su alma sabe que todos estamos conectados.

Puede ser también muy profunda, puede también gustarle leer sobre los misterios y la sabiduría de la vida. Le encanta conversar y progresar emocionalmente.

Doña Sensible es conocida en su familia como frágil, intocable, capaz de quebrarse o derrumbarse con mucha facilidad; por eso, ha recibido un trato especial, de exagerada consideración y sumo cuidado. Generalmente, sus padres han sido muy sobreprotectores y también muy hipercríticos.

¿Cómo se enamoran? ¿Cómo es el romance?

Don Perfecto, generalmente, es vanidoso para vestirse y es muy bueno para coleccionar ropa de marca, artículos originales, y que destaquen su buen gusto y estilo para vivir.

Y casi siempre, doña Sensible se enamora de lo que le inspira belleza, perfección y poder.

Don Perfecto no habla por hablar, se pule cuando lo hace y ha perfeccionado su manera de expresarse y de entonar las palabras. Escoge las palabras y su conversación es atractiva, por su grado de análisis o por su retórica.

Él se enamora de una mujer que lo admira y que lo aprecia como un ser humano líder, y que lo ve más que como un ser competitivo, como un hombre que progresa y busca la perfección humana.

A la vez, se siente atraído a doña Sensible, por sus talentos intuitivos, su gran sensibilidad y, sobre todo, sus ganas de progresar emocionalmente.

Hay momentos en que la nota muy frágil, pero no le da mucha importancia, y en lugar de sorprenderse por su gran fragilidad, trata de cuidarla, protegerla y engreírla.

Don Perfecto es muy caballero y galante cuando quiere enamorarla, así, le regala lo que más le gusta a doña Sensible: poemas de amor, cartas de amor, libros sobre el amor y gestos de amor, además de frases como “eres mi mundo”, “eres la razón de mi vida”, “tu amor es magia”.

Mientras, doña Sensible le regala elogios y constantes frases como: “Te admiro, eres tan inteligente”, “sabía que tú lo habías hecho, eres un campeón” o “me siento orgullosa de ti”; y, sobre todo, los halagos en público logran inflar el ego de don Perfecto, y aunque está acostumbrado a los elogios de las personas que trabajan con él, resulta mucho más halagador y más profundo que venga de la mujer que va a ser su compañera de vida.

En época de romance, donde cada uno trata de agradar y de aceptarse, don Perfecto la deslumbra con su puntualidad para las citas y, sobre todo, por cómo tiene paciencia para esperarla y llevarla adonde ella se sienta perfectamente cómoda. Ella se siente maravillada con todo lo que hace don Perfecto para enamorarla, ya que es muy meticuloso con los detalles; por ejemplo, la lleva al mejor restaurante, le muestra la variedad de suculentos platos y, además, no se olvida de ningún detalle. Así es don Perfecto, ¡todo le sale a pedir de boca! Y doña Sensible está extasiada por haber encontrado a un hombre tan maravilloso, ¡cuasi dios del amor!

Doña Sensible es una mujer tierna, que busca en el fondo mucha seguridad, y ahora que ha encontrado a un hombre lleno de detalles, esto la hace soñar y resplandecer cuando imagina un futuro con este ser divino.

Ella recibe los regalos más sorprendentes, porque un “don Perfecto” nunca regala cosas comunes; trata de ser original, porque él nunca regalaría lo ordinario, sino ¡lo extraordinario! Un reloj marca Gucci, una cartera…

Cuando están en la calle y don Perfecto tiene un acto bondadoso con cualquier indigente, ella lo celebra, pero a la vez se llena de confianza, porque ha encontrado a un ser que sabe cuidar y proteger a los demás.

Don Perfecto la cuida y se cuida de ofenderla, maltratarla, porque está embrujado de amor; es incapaz de elevar la voz y, menos, gritar delante de ella, tampoco insultar a otros o menospreciarlos, porque está imbuido también de la ternura de ella. La calidez y la ternura de doña Sensible han envuelto a don Perfecto a tal punto que ambos son el uno para el otro.

¿Por qué pelean frecuentemente? ¿Cuál es el reclamo o la queja? ¿Cuál es el drama cotidiano?

Don Perfecto, una vez aceptado y sintiéndose seguro de la conquista, vuelve a ser el mismo de siempre, detallista, meticuloso, buscando evitar el error y tratando de sentirse muy superior a sus limitaciones y errores.

Doña Sensible, ya instalada en la convivencia, abandona también el deseo de tan solo mostrar lo mejor de su artillería amorosa y vuelve a ser como ella era en su interior, no solamente una mujer sensible, tierna, noble, sino también insegura, frágil y susceptible.

Ambos, instalados en la monotonía de la vida de casados, pelean, porque don Perfecto se da cuenta de que ese nirvana de amor ya no es tan perfecto, sino que ahora al verla a ella frágil, le recuerda que siempre ha estado con un ser humano imperfecto; esto le da cólera, y muestra su fastidio por haberse ¡equivocado en la elección!

¡Don Perfecto se desilusiona!

Por otro lado, doña Sensible ya no solo ve al hombre cuidador, protector y carismático, sino que ahora ve también al hombre que evita a toda costa la frustración, el error y que critica mucho al resto de la gente, y al que, a veces, trata mal, gritándole o menospreciándole.

¡Doña Sensible se asusta!

Don Perfecto empieza su campaña de “voy a cambiar a esta mujer imperfecta”, y la corrige cada vez que puede, y esto hace más frágil y susceptible a doña Sensible, porque ella, en lugar de reaccionar como espera don Perfecto, esto es, con análisis, con argumentos razonables, al contrario, llora, se queja, hace una crisis y ¡se inunda en su propio llanto!

“¿Por qué eres así?”, “¿por qué te molestas de todo?”, “¿nada se te puede decir?”, son las frases habituales cuando doña Sensible está molesta y saturada con tantas críticas.

Si don Perfecto es resentido y doña Sensible también lo es, tenemos varios días donde nadie habla y hay un silencio espantoso, pues se van a la cama sin decirse nada, y se demoran en amistarse. Generalmente, es doña Sensible quien toma la iniciativa para la reconciliación. Don Perfecto evita las disculpas y no sabe pedir perdón.

Ella siempre se queja de ser la única que quiere arreglar las cosas, mientras don Perfecto se queda callado.

Él siente que si admite el error cometido, ella abusará de eso y perderá autoridad. Por esta razón, siempre está buscando justificaciones, es incapaz de aceptar una falla y, menos, reconocerla.

En el fondo, don Perfecto intenta cambiarla y hacerla perfecta, tal como la conoció, ¡tal como era cuando se enamoró!

Don Perfecto sigue enamorado de su propio ideal, y sus peleas tienen como misión corregir a esa mujer que antes le dio tantas alegrías y satisfacciones, porque era perfecta para él. ¡Pero la realidad se impone!

Ahora, las peleas son por la impuntualidad de doña Sensible, que antes eran perdonadas o no eran visibles al radar perfeccionista de un hombre terriblemente enamorado.

Ahora, en cambio, se molesta cuando ella llega tarde y, sobre todo, cuando justifica su tardanza diciendo: “Me demoré porque me quedé conversando con unas amigas”. Esto es imperdonable y puede hacer explotar de cólera a don Perfecto.

Don Perfecto es un amante de los acuerdos, sobre todo de los que son diseñados para él mismo y que tengan todos los ingredientes de la perfección que tanto anhela en su vida.

Ella se echa a llorar y él dice gritando: “¡De todo lloras! ¿Qué crees, que así vas a resolver los problemas que tienes?”. No dice: “Los problemas que tenemos”, él dice: “Los problemas que tú tienes”.

Don Perfecto puede parecer un hombre muy duro, pero en el fondo tiene temor a su fragilidad.

Don Perfecto no quiere ir a ver al sacerdote ni al terapeuta, porque no quiere aceptar que él también tiene problemas, y cuando su mujer le sugiere una terapia de parejas, es el primero en ofenderse y hasta se sorprende diciendo: “Tú necesitas un psicólogo, yo no”. Esto irrita y desanima a doña Sensible.

Si don Perfecto es el único que trabaja, va a tratar de controlar y castigarla con el retiro o disminución del dinero. Si ambos trabajan, y doña Sensible también es competitiva, van a pelearse y competir por el salario, los cargos jerárquicos o por quién es más hábil e inteligente.

Él puede ser, además, explosivo e irritarse y montar en ira si doña Sensible es desordenada y floja para las tareas del hogar. Una combinación perfecta y mortal para destruir la tranquilidad de la relación de pareja.

Se escucharán palabras subidas de tono y frases como: “¡Esto es un chiquero!”, “¿qué haces mientras yo trabajo?”, “¡todo esto está sucio!”.

Con el pasar de los años y con el constante “te amo, pero no te soporto”, doña Sensible puede caer en depresión.

En ocasiones, la extremada fragilidad y susceptibilidad de doña Sensible, unida a su misticismo o su profunda fe religiosa, la convertirá en una santa devota del “señor de los imposibles”, pues tratará de recuperar a ese hombre maravilloso que un día encontró y que ahora está perdido. Le echará la culpa al exceso de trabajo, a los años a la rutina, al dinero, al mal, y buscará una brujita buena, una terapeuta holística, un chamán, o un terapeuta, pero tan solo se refugiará en otro nirvana de ayuda. Ella no quiere aceptar que vive con el hombre equivocado.

Doña Sensible se ahoga en su propia pena, y su desesperación la convierte en “doña Frágil”, y esto irrita más a don Perfecto, pues él no soporta ver tanta fragilidad.

En otras oportunidades, doña Sensible acepta lo que está viviendo y decide hacer algo al respecto y, pase lo que pase, se enrumba a buscar ayuda efectiva, a pesar de que esto le cueste el divorcio o la separación.

Generalmente, es doña Sensible quien convence a don Perfecto de visitar un terapeuta de parejas, y este lo acepta porque también la ama y en honor a esos lados buenos que aún conserva la relación, deciden juntos hacer un cambio.

En el extremo peligroso, don Perfecto también puede ser extremadamente obsesivo, y caer antipático, porque se muestra rígido y radical, lo cual hace difícil la tarea de buscar y crear flexibilidad, tolerancia en la relación de pareja.

Y en la otra orilla peligrosa, doña Sensible puede ser extremadamente frágil, lo cual la convierte en “doña Intocable”, y si es explosiva, el problema aumenta, porque la combinación “a mí ni me toque” unida a “si me tocas, exploto” puede convertir la relación de pareja en un infierno lleno de escándalos continuos.

Casi siempre, esta combinación entre don Perfecto, exageradamente obsesivo, con doña Sensible, extremadamente intocable y explosiva, los lleva a la separación.

¿Pueden madurar? ¿Pueden dejar de pelear?

En mi experiencia, la madurez de don Perfecto viene tan solo cuando existen algunos ingredientes básicos que pueden tejer un puente a su propio cambio. La autocrítica sincera y un buen grado de flexibilidad pueden formar una alianza terapéutica para buscar el cambio de comportamiento.

Cuando don Perfecto se da cuenta de que, con razón o no, su método para buscar el cambio es pésimo y está basado en la crítica constante, y que este método, en lugar de conseguir resultados favorables, lo único que consigue es empeorar la situación, puede empezar a ver otras opciones para comunicar lo que le desagrada.

Don Perfecto descubre en terapia que él también es sumamente frágil ante el error o la falla. Y esto puede, en un primer momento, derrumbarlo; pero aceptarlo le puede devolver las ganas de superarlo. Aceptar que él también se equivoca y es muy humano equivocarse, lo puede hacer más compasivo ante sus propios errores.

Un perro no ladra por valiente, sino por miedoso.

La terapia personal o la terapia de pareja lo ayudan a identificar sus miedos, y a identificar cómo la perfección es solo un mecanismo para protegerse del miedo a equivocarse.

De nada se ha de tener tanto miedo como del miedo.

Don Perfecto, interiormente, tiene un estado denominado “padre o madre hipercrítico”, y hay que desalojar a ese padre o madre interno, para que aquel quede liberado de tanta presión y hostigamiento ante el error.

Él aprendió en su niñez que hay una fórmula para evitar ser criticado, la fórmula es adelantarse a criticar; con eso evitaba el dolor de sentirse inferior o pequeño. Por eso se convirtió en un hombre con poco tacto y no logra ser empático con los demás.

La terapia de parejas le mostrará el camino, a través de la conversación con tacto, y le devolverá la confianza en ser aceptado sin necesidad de sentirse superior.

Tacto es la habilidad de lograr que el otro vea la luz, sin hacerle sentir el rayo.

Y doña Sensible necesita una sobredosis de fortaleza y asertividad, en lugar del llanto, la crisis o el misticismo, que son generalmente sus reacciones preferidas para defenderse de su derrumbe interno.

Ella debe abandonar la idea de buscar refugio emocional en don Perfecto y buscar su propio refugio en su interior. Bañarse en aprecio y no dejarse influir ante la crítica son las metas terapéuticas. Dejar de idealizar al marido, y contemplarlo como un hombre que tiene temor a equivocarse, reduce su rechazo y su enojo, porque empieza a ser más comprensiva con su pareja.

Idealizarlo significaba elevar sus cualidades a la categoría de un superhombre y, a la vez, sentirse tan pequeña a su lado.

Los hombres grandes también son hombres pequeños, sino miran sus miedos.

Hay que desarmar el binomio interactivo crítica e hipersensibilidad, o crítica y llanto, o crítica y desborde emocional, y otorgarles mejores respuestas ante la frustración.

Desarmando la crítica constante, evitamos o reducimos el llanto exagerado, las crisis de ansiedad, las preocupaciones constantes y la frecuencia de las peleas.

En terapia de parejas se ofrece un espacio de contención y aceptación a los sentimientos más profundos o vulnerables; cada persona es estimulada a mostrarse tal cual es y encuentran un espacio de confianza donde, poco a poco, se construye la aceptación a la vulnerabilidad o fragilidad de cada quien.

Aceptar nuestra vulnerabilidad, en lugar de tratar de ocultarla, es la mejor manera de adaptarse a la realidad.

Doña Sensible empieza a recuperar confianza en sí misma, porque se siente aceptada, y reduce su fragilidad reemplazándola por seguridad para afrontar los momentos tensos.

Y cuando don Perfecto comprende que su gran temor es fallar, y que puede tolerarse a sí mismo, empieza a ser más compasivo con los errores de doña Sensible, ¡empiezan los grandes cambios!

Enamorarse es sentirse encantado por algo, y algo solo puede encantar si es o parece ser perfección. Cuando don Perfecto deja de mirar la relación con perfección egocéntrica, aparecen la ternura, la delicadeza y la consideración.

La relación no está basada en “¡qué perfecto nos sale todo!” o en “¡qué perfecta eres o soy!”, sino más bien en quienes somos realmente cuando nos equivocamos. Aceptar que nadie es perfecto es el paso más sobresaliente de la relación.

Luego, ambos suelen cambiar el enfoque comunicacional y los esquemas mentales de la relación. Don Perfecto deja de ser hipercrítico, mandón, sabelotodo, frío e indiferente, y se convierte en un hombre que aprecia su inteligencia, sin necesidad de sentirse superior o querer mandar según sus ganas y caprichos. Aprende a pedir en lugar de exigir, a escuchar en lugar de mandar, a apreciar y aceptar lo que no puede cambiar. Esto representa un baño de seguridad para la relación de pareja.

La vida de matrimonio es un constante equivocarse y perdonarse. Y con ello aprendemos a vivir mejor en pareja.

Doña Sensible deja de ser tan vulnerable, muestra su lado fuerte y da respuestas más seguras; “ya no se toma todo a pecho” ni se concentra tanto en sus emociones.

En lugar de gritar, escucha; en lugar de desbordarse, piensa; en lugar de hacer crisis, se anticipa, y poco a poco se convierte en una mujer más segura, en busca de soluciones a los problemas. Ella siente que es su responsabilidad también buscar soluciones. Y, finalmente, ¡ya no está supeditada a la aprobación de don Perfecto!

La necesidad de aprobación de los demás equivale a decir: “Lo que tú piensas de mí es más importante que la opinión que yo tengo de mí mismo”.

Doña Lora (superextrovertida) con don Mudo (superintrovertido)

Ahora vamos a hablar de una nueva categoría, cuando se casa doña Lora con don Mudo. Las peleas y el conflicto van a aparecer por la abundancia y la ausencia de comunicación, así como por las exigencias y torpezas.

Doña Lora. Es una mujer intensamente habladora, generalmente buena conversadora, con amplio vocabulario, y que constantemente está conversando y conociendo a gente a través de interrogantes, mediante la palabra. Tiene una inmensa curiosidad por conocer personas y saber de ellas. Por tal razón, en las reuniones se le ve conversando y acercándose sin temor a las personas desconocidas, que luego serán “grandes amistades”.

Se le ve frecuentemente conversando, a la salida del colegio, con otras madres de familia o, en una tienda de abarrotes, con el tendedero y con la gente que está alrededor.

Es una mujer a la que le encanta conversar, contar, dialogar, preguntar, narrar; le encantan las historias, es una apasionada de las historias. En fin, es una mujer que dice: “Yo no puedo quedarme callada, a mí me encanta conversar”.

Suele hablar mucho por teléfono y quedarse “pegada” al chat o al Messenger, pues tiene una lista enorme de contactos y se siente muy orgullosa de tener tantas amigas y amigos. Posee grandes habilidades sociales, empatía, carisma y agrado para hacer amistad.

Don Mudo. Es un hombre aparentemente silencioso, atractivo por su serenidad y cautela. Es un hombre generalmente analítico, tal vez tímido, tal vez callado, pero pensante activo. O sea, don Mudo no es un torpe intelectual; es una persona que escucha, pero que no tiene esa necesidad de hablar tanto, no necesita comunicar tanto; él tiene un pensamiento analítico activo, es más imaginativo, y cuando se expresa, no necesita mover las manos ni el cuerpo, al contrario, se mantiene tranquilo, pero hace buen contacto visual cuando la conversación es agradable o es de su interés.

Suelen buscarlo porque es muy reservado y paciente, es bueno para guardar secretos, es prudente y no conversa mucho, pero proyecta tranquilidad para tomar decisiones.

¿Por qué se enamoraron? ¿Cómo son en el romance?

Doña Lora se siente atraída porque tiene un espectador atento, un hombre activo que la escucha, la mira y le sonríe. Generalmente, doña Lora dice: “Me siento atraída, porque cómo escucha, qué lindo, qué paciencia que tiene”. Y es que don Mudo es un hombre que analiza, que después de la conversación le da el resumen, porque es un tipo generalmente analítico, tal vez tímido, tal vez callado, pero pensante activamente.

Doña Lora, cuando está enamorada, es la que más conversa, es la que más información da al candidato que la pretende, es una mujer a la que le gusta mucho la televisión o la radio, le agradan los programas de conversación, prefiere los programas de radio románticos, porque si doña Lora es romántica y apasionada, se triplican sus conversaciones. También le encantan los poemas y se siente muy atraída por el hombre de buena palabra, de buen argumento, de buen tono de voz. Entonces, doña Lora es una mujer que despliega una gran cantidad de entusiasmo al hablar y por el hablar.

Don Mudo se siente atraído por una mujer que habla bien y habla demasiado, y la tolera en época de romance. Es decir, en esta época, ambos se van a tolerar, porque, generalmente, tratan de agradarse, y entonces, hay comprensión tolerancia entre doña Lora y don Mudo, quienes se atraen porque son diferentes. Ambos se gustan y se complementan y no es fastidioso ni empalagoso, porque como quieren mostrar lo mejor, como que van turnándose: doña Lora no quiere hablar mucho, don Mudo no desea quedarse mucho tiempo callado, porque quieren mostrar que son mejores, y entonces, como hay tolerancia, la relación se vuelve agradable. Y es tolerable en los tiempos que tienen para visitarse o pasear. Felizmente, también mantienen ocupadas sus bocas en besarse, y todos estos silencios tiernos pueden ser excelentes para reemplazar tanta conversación.

Don Mudo está fascinado con lo buena conversadora que es doña Lora, le encanta su capacidad empática y, sobre todo, su energía y alegría en las conversaciones.

Y doña Lora se siente sumamente atraída, porque don Mudo está casi siempre atento, y la acompaña sintonizándola emocionalmente. Ambos están fascinados, el uno con el otro. Se turnan para caerse bien y conversar dosificando la conversación.

Don Mudo utiliza los buenos regalitos que hablen por él, las sorpresas para que se pronuncien por él, y puede ser muy romántico, pero sus hechos siempre hablarán por él. Y, generalmente, ella le está prestando las palabras que a él le faltan, por lo que así, don Mudo se siente respaldado y aceptado.

¿Por qué pelean frecuentemente? ¿Cuál es el reclamo o la queja?

Pero, ¿qué pasa cuando conviven? Cada uno vuelve a su estado natural. Entonces, doña Lora se va a levantar con ganas de conversar, con deseos de hablar, con ansias de contar algo y se va a acostar también con ganas de hablar. Por su parte, don Mudo, ahora que tiene más tiempo con ella que ya se siente seguro de vivir con ella, y, asimismo, aceptado, ya no la va a escuchar tanto, ya le va a parecer que de todo lo que habla, algunas cosas le interesan y otras no. Entonces, le va a dar señales de que ya no la escucha, cosa que es normal, porque en la convivencia escuchamos lo que nos conviene, lo que nos interesa, lo que nos agrada, y muy poco lo que interesa al otro.

Sin embargo, debemos tratar de ser corteses con esos temas que casi nunca nos interesan. Y aquí hago un paréntesis para explicar que a los hombres siempre nos están interesando un grupo de temas determinados; por ejemplo, a la mayoría de hombres, según los estudios científicos, nos interesan el fútbol, la política, los autos, los negocios, el sexo, el trabajo o el dinero. Y las interacciones personales, pero que puedan traernos consecuencias en dinero o en negocios, o sea, los hombres nos comunicamos para hacer pactos de negocios, para resolver problemas del negocio o para tener más contactos personales. Nuestro interés está basado en eso. A los hombres cultos les interesa la cultura, y dependiendo de la profesión, así, al antropólogo le van a interesar temas de antropología; al abogado, temas de derecho; de repente, al policía le va a interesar temas de investigación policial, etc. Pero tenemos como que marcados nuestros temas de conversación, lo que más nos atrae. Por supuesto, también, nos atrae mucho el tema de las mujeres, los desnudos y la pornografía.

En cambio, a las mujeres les atrae el tema de la belleza, de la nutrición, de la familia, de los cuidados en la salud, el tema de la maternidad, del hogar, del embellecimiento del hogar, el tema de las relaciones humanas, el tema de los sentimientos, el tema de las conversaciones y todo lo que tenga que ver con lo estético. Esos son los temas preferidos de las mujeres. Cuando en una fiesta, en una reunión, las mujeres se ponen a conversar, estos van a ser los temas predominantes, así como, por supuesto, hablar de hombres y rajar de otras mujeres.

Entonces, cuando se casan, doña Lora quiere traer estos temas y conversar con don Mudo, pero él ya no se siente tan atraído, y entonces van a empezar las primeras fricciones. Doña Lora no entiende que pueda existir un ser tan callado, tan reservado, y empieza a acusarlo de “mudo”: “por qué no hablas”, “a ti, las cosas hay que sacártelas por cucharita”, “tú no entiendes, yo soy una mujer que necesita conversar”, “me dejas sola”, “por qué no hablas como cuando querías conquistarme, ¡allí sí me hablabas!”, para que don Mudo le diga: “Pero qué cosa quieres te diga, si tú lo dices todo, si tú conversas pero hasta por gusto; además, tú hegemonizas la conversación, tú te adueñas de la conversación, tú te preguntas y te respondes; en cambio, yo qué más voy a decir, si además ni es mi tema; ¡déjame tranquilo!”. Y, a su vez, doña Lora le replicará: “Claro, lo que pasa es que tú no tienes interés en mí, a ti no te gusta conversarme como conversas con tus amigos”. Y don Mudo, interrumpiendo dirá: “Porque ellos me dejan hablar, porque ellos no me fuerzan”, y ella: “¡Mentira!, lo que pasa es que ya te aburriste de mí”, y lo tomará todo personal. Entonces, ella, en las peleas, trata de que él reaccione y vuelva a ser el espectador activo que era antes.

Intentará acusarlo, tratará de hacerlo sentir mal, tratará de que reaccione, y entonces le dirá: “¡Habla! ¿Vas a hablar?”.

Cuando están en público, le manda indirectas: “Bueno, ahora le toca a mi marido”, y voltea como diciéndole: “Habla”, y él, a veces, por revelarse, por darle la contra, ¡se queda callado!, mismo espía capturado que no va a decir nada. Y así, empieza una gran batalla, de doña Lora, para convencerlo de que hable, y don Mudo, quien se queda más callado para convencerla de que no lo van a poder cambiar.

La consigna de don Mudo es hablar menos, y la gran misión de doña Lora es lograr que hable más.

Cuando son muy inmaduros, las peleas son más frecuentes y bastante ácidas, y cada uno se queja del otro, como, por ejemplo, cuando doña Lora le dice: “Caramba, parece que estuvieras muerto, parece que estuvieras enterrado, eres tan silencioso; ¿no puedes opinar?”. Generalmente, en las reuniones, doña Lora está tratando de dejarlo mal, con la intención de que reaccione; pero es un pésimo método, porque don Mudo (o “don Reservado”), a propósito, se va a quedar más callado, para darle el mensaje: “Tú no me vas a cambiar”, “conmigo no vas a poder”, “yo soy así y respétame”. Cuando son inmaduros, ambos se refugian en sus cosas.

Doña Lora se refugia en las grandes amigas que tiene, que son tan habladoras como ella, y él se refugia en su cuarto, en su televisor, en la computadora, en su trabajo o con los hijos. “Don Reservado”, inclusive, se lleva mejor con los hijos, porque doña Lora los cansa de tanto hablarles; así, los hijos generalmente vienen y le dicen: “Papá, puedo estar contigo, porque mi mamá habla, habla, habla, y ya me duele la cabeza de tanto que me habla”. Entonces, los hijos ven que él es más tranquilo y menos asfixiante, en cambio, doña Lora puede hablar mucho y es la que da sermones largos y repetitivos.

Doña Lora tiene toneladas de reclamos y eso no solo enmudece más a don Mudo, sino que lo atemoriza, y por eso evita las discusiones.

¿Pueden madurar? ¿Pueden dejar de pelear?

Una percepción diferente: turnos para ser como son.

Cuando doña Lora empieza a madurar, es porque ya pasó por toda esta etapa de inmadurez, de pleitos, de separaciones. Etapas de enfriamiento y reconciliaciones, algunas simuladas y otras muy auténticas, y ahora sabe que debe respetar los espacios y la forma de ser del otro.

¡La negación es un buen tropiezo; la aceptación, un excelente avance!

Pero es doloroso, porque ella pensaba que el amor significaba que ambos eran una “media naranja”, y que iban a ser compañeros y contarse todo, como en las buenas películas de amor. La realidad es que él no gusta de hablar mucho.

La aceptación es una puerta mágica que se cierra a los problemas y se abre a las oportunidades.

Cuando don Mudo empieza a madurar y acepta la gran necesidad que tiene su esposa de hablar, de conversar intensamente, con un gran despliegue, la acepta y no la acusa; y doña Lora, también, le da su espacio, es más, se juntan para conversar de temas que a ambos les interesan, y después nuevamente se distancian. Y es así como se sostiene la relación madura.

Son tiempos para ellos, para conversar, en los que ella ya no lo está criticando, ya aceptó que él es diferente. Más bien, ella ya le toca temas que a él le agradan, y por esa confianza que siente don Mudo, es que ahora la vuelve a buscar para conversar, y allí tú ves que, por ejemplo, pueden estar una noche escuchando música o conversando los dos. Claro, a ella la ves siempre con esa intensidad para conversar y a él, haciéndole el resumen o diciéndole cosas que le interesan, pero los ves tranquilos, los observas contentos.

¡Gracias por darme permiso para ser quien soy realmente!

Por ejemplo, cuando son maduros, ella puede defenderlo, porque tiene más argumentos o puede opinar por él y, a su vez, él acepta, porque sabe que ella lo conoce muy bien y le traduce mejor lo que quiere decir.

¡Gracias por ver mis cualidades y por ofrecerme las tuyas!

Generalmente, don Mudo, como no tiene mucha habilidad para hablar, se siente bien acompañado por su esposa, porque ella habla con mayor vocabulario, con mayor énfasis, y lo entiende y lo acepta. Además, ahora ella le pide permiso para decir lo que tiene que decir; entonces así se llevan bien.

El permiso reemplaza a la intromisión o la invasión de su propio espacio.

Cuando son maduros, por ejemplo, él se siente confiado en que ella puede expresar, lo que él no es capaz de expresar; cuando van a comprar artefactos eléctricos, muebles o algo para el hogar, ella es la que más pregunta, mientras él está analizando, para después decirle lo que piensa de la compra, y ella lo escucha con atención, hasta que se decide la compra. Sin embargo, la compra la decidieron los dos. Esto ocurre cuando son maduros.

¡Cada uno emplea mejor sus habilidades en beneficio de la relación!

Cuando son inmaduros, doña Lora siempre es infidente, bocona; es decir, siempre está criticándolo, no le guarda los secretos, siempre está contando de más. “Claro”, te va a decir, cuando tú le digas: “Te voy a contar algo, pero no se lo digas a nadie”, pero se le va a escapar. En cambio, don Reservado o don Mudo, sí puede guardar secretos, sabe amparar, sabe guardar algo oculto.

Cuando son maduros, existe entre ellos la seguridad de que no van a ser criticados y son una pareja que cae bien, porque, generalmente, saben que él va a hablar lo necesario pero va a caer bien, porque van a ver a un hombre más confiado, más seguro de sí mismo. En cambio, cuando don Mudo o don Reservado se siente hartamente criticado e inseguro, generalmente está más tenso de lo que está, y doña Lora, siempre le manda indirectas en la conversación, y esto puede devenir en separación. Don Reservado se va a separar de ella para quedarse solo o para buscarse a una mujer idéntica a él, o sea reservada, callada, donde pueda experimentar más tranquilidad; y aquella, si se separa, lo que va a buscar es un hombre hablador.

Ahora, qué pasa si se juntan doña Lora con don Loro. Si son inmaduros, van a competir por quién tiene más espacio para conversar, van a competir por quién se equivoca menos con las infidencias; pero si son maduros, van a ser encantadores anfitriones, de esas parejas que conversan mucho, y uno dice: “Qué lindos que son, cómo conversan, cómo se hablan, cómo se miran”. Porque cuando ellos hablan, te miran a los ojos, son buenos conversadores y han aprendido todas esas habilidades del buen conversar; entonces, la gente los quiere. Cuando son maduros, son encantadores, y generalmente también son, a veces, catedráticos de universidad, líderes en las empresas, trabajan en recursos humanos o son del ambiente artístico, y en fin, caen bien de por sí. Cuando son maduros inclusive tienen noches románticas, donde antes, el previo es conversar, conversar, conversar; porque así se enamoraron, así se conocieron. Son los que después de hacer el amor siguen conversando.

Ya no existen remordimientos ni reproches entre ellos.

Don Caliente (mañoso) con doña Fría (“no me desvivo por el sexo”)

Don Caliente. Es un hombre que tiene experiencia sexual, buena o mala, pero experiencia sexual. Es más recorrido en el amor, en el romance, es más trajinado, puede ser joven o viejo, pero es un hombre que está muy apasionado con el sexo, o apasionado con el romance. Y expresa su convencimiento y fe en el amor. Goza de la simpatía de las mujeres, porque es galante, educado y, sobre todo, caballero. En mayor o menor medida, estos son los atributos de su personalidad.

Es un hombre más sensorial que racional. Suele ser más romántico que su pareja, pero también más infiel o ha sido infiel, en anteriores relaciones. Y gusta de hablar y sentir a la vez, le agradan las películas románticas, las canciones o baladas que expresen ternura, amor y encanto. Suele gustarle el baile y los deportes de acción, así como los juegos de PlayStation y el fútbol.

Se enorgullece de su masculinidad y frecuentemente hace gala de sus encantos viriles. Odia ser comparado con otros hombres y casi siempre da muestras de ser un gran semental en el sexo. Gusta de las bromas, comedias, chistes de doble sentido, es un gran consumidor de películas eróticas. Puede ser un adicto a la pornografía o, simplemente lo contrario, adorar la belleza y el arte erótico.

Su lenguaje es afectivo y sus palabras frecuentes son halagos hacia los demás; por ejemplo, llama a sus amigas: “Mi amor”, “mi preciosa”, “mi cielito”, “mi corazoncito”, “mi nena”, “mi cuerito”, etcétera.

Disfruta mucho de los halagos femeninos, sobre todo de los que resalten su masculinidad. Puede embriagarse de halagos eróticos.

También puede ser tierno, dulce y muy afectuoso con hombres y mujeres, en general.

Su talento es la relación que establece con los demás, es decir, es cortés, atento y muy acomedido con los invitados, y si son mujeres, con mucha mayor razón.

La intimidad no le incomoda, de hecho, una vez establecido el contacto inicial, deliberadamente trata de profundizar esa relación, llámense amigos, parientes, invitados.

Para él, la amistad debe ser recíproca, quiere que sus amigos le conozcan bien y él quiere conocerlos bien, y compartir sentimientos, objetivos, temores y sueños.

Sabe que ese tipo de cercanía implica un cierto grado de riesgo, pero está dispuesto a correrlo, ya que para confiar en la otra persona es indispensable lograr una amistad genuina.

Doña Fría. Es una mujer calmada, tranquila, serena; en su vida de adolescente ha sido ingenua, casi introvertida o hasta tímida, sino muy “puritana”, y con una gran influencia religiosa, llena de prejuicios y tabúes sexuales.

Sin embargo, ella no se considera “puritana”, y más bien se considera “normal”, pero ve con malos ojos a las mujeres más sueltas o atrevidas, y ni qué decir de las coquetas o muy sensuales.

Es en el amor una “Candy enamorada”, suave, angelical, puede ser muy provocativa sexualmente, pero con alma de niña. Puede ser una mujer con grandes proporciones físicas, o como decimos los peruanos: “agarradita en carnes”, pero su personalidad es tranquila, nada que ver con las travesuras de una mujer alocada o con gran recorrido en el sexo.

Suele ser una buena amiga y por sus atributos físicos y sensuales (candidez, ingenuidad y coquetería sana) logra tener muchos amigos, que postulan a ser candidatos a enamorado.

Su trato es agradable y abierto al amor, y sobre todo a la amistad. Sus valores morales son importantes y están presentes en sus actuaciones cotidianas.

No es muy afectiva ni muy demostrativa, no es tampoco una mujer apasionada; al contrario, es calmada, pero fiel; y cuando ama, lo hace de verdad, entregándose por completo.

¿Por qué se enamoraron? ¿Cómo son en el romance?

Don Caliente se siente enamorado por completo, no deja de pensar en ella, la llama todo el día, le envía mensajes de texto, le lleva flores y no deja de sorprenderla con regalos, poesía y sorpresitas. Su velocidad en el amor es tan apremiante, que ella siente el impacto y se sorprende y se asusta. Nunca antes ha conocido a un hombre tan apasionado, tan romántico y, sobre todo, tan bueno con ella.

Las salidas están llenas de entusiasmo, alegría, pero también de muchas caricias, besos profundos y prolongados, besos húmedos y ardientes, que casi siempre son originados por don Caliente. Ella simplemente está descubriendo y aprendiendo, pero siempre poniendo freno. No se deja tocar mucho, no quiere irse a la cama con él, ella piensa que él va muy rápido, pero está encantada con un hombre así. La resistencia que muestra doña Fría, es altamente estimulante para don Caliente, que no ve la hora de hacerla ¡su mujer!

Don Caliente se siente fuertemente enamorado, le atrae la candidez de doña Fría, y se siente muy excitado con sus “ahora no, mi amor”, “ten paciencia, papito”, “más tarde, amor”, “hay mucha gente, cielo”, “nos pueden ver, saca la mano de allí”.

Don Caliente está tan “caliente” y eufórico, que cree que ella también lo está, pues todavía no ha notado que es “fría”.

En el romance, ella se muestra cariñosa, porque en épocas románticas, las mujeres frías se vuelven cariñosas, inclusive atrevidas. Suelen ser más permisivas, ya que están bajo el embrujo del amor y suelen besar más y mejor.

Doña Fría siente por primera vez algo diferente, es como si en ella hubieran despertado la pasión, el encanto, la belleza del amor, los cantos en la cabeza y las maripositas en el estómago.

Se muestra más alegre, y eso abre las compuertas de su amor, de su pureza, y está más abierta a la entrega, la entrega de sus afectos, de su ternura y, por qué no, de la pasión. Por esa razón, a veces se siente que está “pecando” o sintiendo de más, pero lo acepta, porque es por amor y por amor todo está permitido.

En el romance hay momentos de frenesí y de locura, momentos increíbles que les hacen creer que son el uno para el otro.

Don Caliente piensa: “Por fin encontré una mujer buena, decente y además apasionada”. Y doña Fría, a su vez, piensa: “Por fin encontré un hombre bueno, romántico y que me quiere”. Nótese que ni siquiera puso el sexo como parte sobresaliente de su descubrimiento amoroso. ¿Por qué? Porque doña Fría se organiza emocionalmente, excluyendo al sexo de sus pensamientos, mientras que don Caliente se organiza incluyendo lo sexual.

Mientras él piensa más en el sexo que en el amor, ella piensa más en el amor que en el sexo.

¿Por qué pelean frecuentemente? ¿Cuál es el reclamo o la queja?

Todo era salidas románticas y jugaban a las escondidas con los encuentros, hasta que se fueron a vivir juntos, y regresaron los verdaderos estados emocionales con sus respectivas preferencias. Él, un “gran Calentón”, y ella, doña “Cubitos de hielo”.

Si antes él estaba fascinado con su candidez y su tranquilidad, ahora le parece muy aburrida y monótona. Porque ahora la ve más tiempo en casa y ocupada en sus tareas domésticas. Ya no es la misma de antes. Es normal que exista este cambio. Nadie puede vivir eternamente en estado romántico. Ni mucho menos, altamente excitado.

Si antes ella estaba feliz con un hombre romántico y todo un remolino de emociones agradables, como de ternura, pasión, entusiasmo, alegría, ahora lo puede ver como un huracán de pasiones negativas: enojo, porque no sabe esperar; fastidio, cuando las cosas no salen bien, y gritos, cuando siente mucha tensión.

Los hombres apasionados también son intensos con el enojo y los gritos.

Antes, don Caliente quería besar, abrazar, tocar, acariciar, llevársela a la cama. Ahora, la critica por no tener ganas, por ser fría, por no tomar la iniciativa, por no ser sucia en la cama, por no ser atrevida, por no cuidarlo, y casi siempre está la amenaza de “me voy a la calle a buscar lo que no encuentro en mi casa”.

Se siente frustrado y empiezan las críticas.

En cambio, a doña Fría le encantaba el apasionamiento de él porque le daba calor a su vida, la hacía sentir única y como una reina, ya que él tenía lindas palabras para ella: “Mi reyna”, “mi tesorito”, “qué sería mi vida sin ti, amor”, “eres mi cielo”.

Pero ahora, las peleas son apasionadas.

Ella lo acusa de ser muy caliente, de siempre querer sexo, de siempre querer tocarla.

“Eres un enfermo, eres un mañoso; por qué eres así, todo lo ves sexo. Anda a hacerte ver”.

Y él responde:

“Eres fría, indiferente, ¡cómo has cambiado, antes tú no eras así, antes te gustaban mis besos, antes te gustaba estar conmigo en la cama”.

Sus peleas siempre tienen la misma argumentación en ambos:

Ella: “Tenemos responsabilidades, tenemos hijos, tenemos una vida, tenemos deudas, hay que pensar en todo esto, pero ¡tú solo piensas en eso!”.

Él: “Lo que pasa es que tú eres fría, tú eres así, yo no me di cuenta”.

Ella: “Sí pues, yo soy así, y qué; tú me conociste así, acéptame como soy, a mí no me gusta tanto que me estés manoseando, a mí no me agrada, ¡me siento una cualquiera! ¡Tú tienes algo mal, hazte ver!”.

Don Caliente y doña Fría se empiezan a acusar, por sus temperaturas emocionales. Para ella, él es un hombre enfermo del sexo; para él, ella es demasiado fría.

“¡Tú deberías vivir en el Polo Norte, eres cubitos de hielo, tú enfrías el amor; por eso, yo ya no quiero estar acá, prefiero estar con mis amigos, con ellos al menos, o con el fútbol, porque eso me apasiona, en cambio, tú me quitas vida!”, grita molesto don Temperamental.

Todas las pelean tienen el mismo guion y el mismo drama, casi nunca nada original para buscar solución.

Generalmente se complican, porque aquí es donde don Caliente va a buscar rápidamente en la calle lo que no encuentra en su hogar. ¡Don Caliente necesita urgentemente otra mujer!, y lo peor que puede hacer es ser infiel. Y frecuentemente hace lo peor.

Se va al sauna y se busca a una mujer que le haga unos masajes, y también sexo oral, o de repente se va a buscar a una “amiga” para hacer un remember, porque necesita esa calentura; no puede vivir sin ese calor humano, no puede vivir entre comillas con esa falta de sexo, porque él es muy apasionado.

En realidad, es una persona egoísta, porque no valora ni aprecia a su mujer; solamente quiere estar caliente en el amor. Pero doña Fría también es egoísta, porque ella quiere que la acepten tal como es, no quiere esforzarse en aprender a acariciar, en aprender a amar, tampoco quiere comprender que el otro tiene otra naturaleza. Entonces, don Caliente se queda caliente y doña Fría se queda muy fría, y ninguno de los dos cede.

Si las temperaturas emocionales no ceden al cambio, es probable que exista la aparición de otra mujer.

Un “don Caliente inmaduro” es una persona que también puede ser un mal amante, no necesariamente es un buen amante. O sea, el hecho de tener muchas experiencias sexuales, no acredita ni te califica como buen amante. “Don Caliente inmaduro”, y además mal amante, es un hombre que solamente quiere penetrar a la mujer, que no la acaricia, que no la besa, que no la estimula, sino que solo hace sexo para él solo. Entonces, doña Fría creerá que el sexo no es atractivo, pues confirma que no hay tanto goce en él, porque tiene a un hombre que “no la sabe hacer”, que no la estimula, que no la lleva al romance. Recordemos que las mujeres, para excitarse y lubricar mejor, tienen que tener tiempo, relajación, sentirse aceptadas, enamoradas, y que eso tiene significado. En cambio, “don Caliente inmaduro” es el “rapidito”, el goloso que quiere las cosas rápidas; entonces, no sabe tratarla, no sabe desarrollar intimidad.

Doña Fría es una mujer en cuya historia familiar no había expresiones de afecto, no había el “te amo”, el “te necesito” verbal, ni las caricias que, generalmente, los padres suelen tener con sus hijos. Entonces, por eso no puede expresar amor, y no deberíamos decirle fría, porque ella sí siente amor, pero utilizo el término “fría” para que se entienda claramente la ilustración: ella sí siente amor, ella sí siente excitación; pero no lo puede demostrar, no sabe verbalizarlo ni expresarlo.

Ella, generalmente, no sabe dar buenos abrazos, le puede gustar que la abracen, aunque a veces ni le gusta eso, pero igual no sabe dar abrazos, no lo necesita; es más, se ha convencido de que el sexo y el beso son innecesarios. Cuando doña Fría es extremadamente radical, es la que dice: “A mí el sexo no me importa, yo podría estar años sin sexo, para mí no va a pasar nada”. Es más, hasta llega a sentirse orgullosa de su frialdad y puede decir: “Ay, yo no sé de qué planeta soy, pero el sexo ni me llama la atención; prefiero comer mis chocolatitos, que son más ricos, a tener sexo”. O sea, ya ella se convenció de que el sexo es algo improductivo, innecesario, nada agradable y hasta se asquea con el tema de “doña fría”, no van a terapia; entonces no saben cómo aprenderlo y se convencen de que así son, y después terminan diciendo: “Así soy yo, así me conociste”.

Don Caliente es un hombre que en su infancia recibió mucha atención, muchos abrazos; era muy sobreprotegido; el papá lo besaba; la mamá lo besaba, entonces lo hicieron caliente, lo hicieron apasionado y este es un tipo de “don Caliente” muy abrazador, muy romántico, intenso.

Pero también hay un “don Caliente” que es carente de afecto, y esto porque en su infancia no recibió el afecto, no recibió los abrazos y ahora tiene hambre de ese afecto; pero ha confundido afecto con pasión, o sea es una persona que creció solo: mamá trabajando, papá trabajando; entonces él se masturbaba desde pequeño; después tuvo relaciones sexuales y a eso le llamó amor, a ese tipo de calentura. Entonces, este “don Caliente” es un tipo inmaduro, carente de afecto, huérfano de afecto, que ahora busca en el sexo el amor. Por eso, muchos “don Calientes” tienen adicción sexual o tienen “repuestos sexuales”.

El “don Caliente carente de afecto” es peligrosísimo, porque es el infiel, el mujeriego, el picaflor; es el que no se conforma con una sola mujer, es el que dice: “Caramba, podrá haber muchas capillitas, pero tú eres mi catedral”.

El “don Caliente irresponsable y promiscuo” es el que tiene hijos en la calle, el que tiene dos mujeres o el que tiene relaciones paralelas.

¿Pueden madurar? ¿Pueden dejar de pelear?

Si son parejas que, por ejemplo, asumen el compromiso de cambiar, sí. Entonces, doña Fría empieza a ser “doña Tibia” y don Caliente empieza a ser “don Tibio”, para que funcione.

Siendo doña Fría más práctica y más serena, y considerando que las amigas la buscan por su serenidad, porque sabe dar buenos consejos, porque es buena amiga, el cambio puede venir de una buena amiga, que se vuelve confidente y le aconseja cambiar de actitud.

Toda mujer debe aprender a mejorar su vida sexual y no esperar a que el marido sea el maestro en todo.

En el sexo hay tantas oportunidades de aprender nuevas sensaciones, sin necesidad de sentirse culpable o sentirse una cualquiera.

Doña Fría siente curiosidad y desea salvar su matrimonio. Y busca aprender nuevas maneras de amar y dejarse amar.

Nunca intentaría cambiar si se siente amenazada o forzada a cambiar.

Por otro lado, don Caliente va entendiendo que hay otras cualidades que hicieron que se enamore de su mujer, y puede vencer su egoísmo, si no lo fuerza tan rápido al cambio.

Don Caliente se vuelve un maestro de las caricias.

Si acuden a terapia de parejas, un buen terapeuta sabe que hay que promocionar y estimular un ambiente de tranquilidad, retirar las ofensas y las críticas, llegar a una alianza o tregua emocional y empezar de nuevo.

El objetivo de la terapia es buscar la aceptación y la autorización de la pareja para desenvolverse en otras temperaturas pasionales, que posibiliten un encuentro amoroso en lugar de una separación.

Entibiar los afectos, entibiar las intensidades, entibiar las pasiones, toma tiempo, pero es posible cuando hay madurez y ganas de salvar el matrimonio.

Conozco parejas que nunca llegaron a producir este cambio. Son esas parejas que tienen quince, veinte años de matrimonio, y que ella sigue quejándose de él: “Ay, no, mi marido es un sinvergüenza, sabe Dios lo que hará en la calle; él es así pues, muy caliente, calentón es, no se puede con él, yo ya la verdad tiré la toalla con él. Yo me equivoqué, debí casarme con un hombre como yo, más tranquilo”.

“Don caliente inmaduro” es presa y esclavo de sus pasiones.

Es el viejo verde que con los años se vuelve un donjuán, porque nadie ha podido satisfacerlo, es el picaflor, es el mujeriego que va regando hijos en varias mujeres.

“Don Caliente maduro” es el que sabe dosificar su energía sexual, es el que sabe administrar sus necesidades.

Madura con los años, con la terapia, ante las pérdidas emocionales.

Lo terrible es cuando se casan dos “don Calientes inmaduros”, y sin el valor de la lealtad, ambos se sacarán la vuelta. O uno de ellos será infiel antes que el otro.

También tenemos a “don Caliente solapa”. Es el viejo que aparenta ser un señor de su casa, pero en realidad es un infiel encubierto, capaz de mentir y tener sus aventuras en secreto. Generalmente, no cambian y viven una doble vida.

Cuando doña Fría evita el conflicto (sabe que su marido es un infiel compulsivo), pero esconde el problema bajo el lema “ojos que no ven corazón que no siente”, entonces pueden llegar a tener veinte años juntos sin que nadie destape el conflicto y Don Caliente seguir con sus “cositas” en la calle, y ella con sus amigas y sus hijos o con su familia, pero ya no importándole lo que a él pueda pasarle, pues ya tiró la toalla; entonces tendremos una relación por obligación, una relación simplemente familiar, en la que van los fines de semana a ver a los nietos, a los hijos, o a ver a sus propios padres, pero cada uno haciendo su propia vida. Duermen juntos pero sin tocarse, porque ella ya tiró la toalla. Ella ya no es doña Fría, ahora se convirtió en “doña Congeladora”.

Las frases populares describen esta situación: “Yo tengo mi mujer en la calle y mi esposa en la casa”.

¡Solo algunos logran mejorar y cambiar!

Las parejas que vienen a mi consultorio con la intención de cambiar logran mejorar la relación. Así tenemos que don Caliente se vuelve “don Tibio” y empieza a apreciar las bondades y los atributos de su mujer, una mujer serena, una mujer tranquila, una mujer que lo aprecia.

Don Caliente puede aprender a enfriarse y a ser más tranquilo en el amor. El amor necesita de momentos intensos, pero también de momentos tranquilos; entonces se sienten atraídos porque son diferentes, pero pueden complementarse y pueden desarrollar una relación con cuotas de pasión y de tranquilidad. Por ejemplo, don Caliente puede enseñarle, con amor, todo lo que él ha aprendido de la experiencia de amar, de la intensidad, de la sexualidad, de la seducción, mientras que doña Fría se convierte en “doña Tibia”, buena alumna, y fiel compañera.

Doña Romántica (“vivo enamorada del amor”) con don Realista (“hay que pagar las deudas”)

Doña Romántica. Es una mujer enamorada del amor. Desde pequeña creció buscando el amor ideal, y recibió muchas historias de amor, de romance, donde el amor era siempre cálido, siempre bello, siempre grande y fuerte, siempre fuerte, adornado ¡siempre juntos! Vivió en una burbuja de amor.

Doña Romántica se viste para el amor, sus prendas muestran siempre algún detalle o símbolo que expresa su adoración o admiración al amor, si no en las prendas, en los anillos, aretes, pulseras o en cualquier prenda que lleve puesta; es como si dijera: “Este es mi símbolo del amor”.

Ella está hablando siempre del amor, trajinando amor, sudando amor, respirando amor, consumiendo amor, deleitándose con el amor. Parece una ferviente devota del amor. Por eso, escucha constantemente baladas, canciones románticas, siempre suspirando y buscando al príncipe azul. Es la primera en festejar y celebrar el Día de San Valentín. ¡Y sueña con conocer a Cupido!

Suele ser muy misteriosa y mística, cree que existen dos mitades que algún día se encontrarán y nunca más se separarán; cree que el “príncipe azul” está esperando también por ella en algún lugar de la Tierra, y que pronto sus vidas se unirán para siempre y nadie podrá separarlos.

También es cálida en su trato, casi dulce, como una deliciosa torta de chocolate. Pero a veces, también tan empalagosa, en su manera de mostrar afecto, y a veces tan amable y suave como un pétalo de una rosa, tan sincera en el amor y muy tierna para abrazar, besar. ¡Es un encanto de mujer!

Le encantan las conversaciones que toquen el tema del amor, participa activamente dando su opinión, le fascina encontrar terapeutas románticos y colecciona libros que hablen sobre el amor, poesía y novelas de amor.

Está muy atenta a las emisoras y a los especialistas que son claros y directos con el amor, pero se aleja de los terapeutas que no suelen ser amables y tiernos al tocar el tema, porque ella está convencida de que ¡amar es delicadeza, ternura y encanto!

¡Sentir el verdadero amor es su ideal de vida!

Don Realista. Es un hombre práctico en sus temas, con sus acciones, con su manera de organizar su mundo interno y externo. Generalmente, él actúa según su propio criterio personal; es decir, según su propia tabla de valores. Es práctico, directo, real y no gusta de enrollarse con temas místicos, religiosos o temas que él no pueda ver para creer.

Es prudente, cauteloso o arriesgado, pero intenta no perder su objetividad y sentido realista para las cosas.

Está siempre alerta. Es una persona bastante reservada y desconfiada. Sabe que la Tierra es un lugar impredecible, que es posible que todo parezca estar en orden, pero que debajo de esa superficie se perciben los numerosos riesgos que existen.

La vida es un riesgo constante. Es mejor desconfiar para no ser sorprendido.

En lugar de ignorar esos riesgos, los saca a la luz uno a uno, para poder identificarlos, evaluarlos y, así, minimizarlos. Generalmente, es cauteloso, pero si se trata de ser confrontacional, lo es y siempre bajo los lemas: “Hay que desconfiar primero” o “ver para creer”.

Es una persona seria, que enfrenta la vida con cierta reserva, porque esta no ha sido la octava maravilla; para llegar a donde ha llegado, ha tenido que pelear mucho y ganarle a la vida. Se siente orgulloso de sus batallas logradas y cree que la vida es lucha y sufrimiento, pero sobre todo, que es dura. Y como es dura, hay que prevenir.

Por ejemplo, le gusta planificar con tiempo para anticipar lo que pueda salir mal, selecciona a sus amigos cuidadosamente y se reserva su opinión cuando la conversación se desvía hacia asuntos personales. Cuida de no dar muchos elogios o reconocimientos, para no ser mal interpretado.

Si don Realista no le cae bien a la gente, porque no es tan efusivo como otros, no es relevante para él, pues en su opinión la vida no es un concurso de popularidad.

La vida es, más bien, algo parecido a un campo minado. Otros pueden correr a través de él descuidadamente, si así lo desean, pero don Práctico tiene un enfoque diferente: identifica los peligros, sopesa las consecuencias relativas y cada paso lo da con prudencia.

Don Realista camina con cautela, ¡pero con valor!

¿Por qué se enamoraron? ¿Cómo son en el romance?

Don Práctico o don Realista conoce a doña Romántica y se queda fascinado por su ternura y por sus encantos, ya que suele ser amable, tierna y muy amorosa con él. Él queda sorprendido con tanto amor, pues no está acostumbrado a tanto calor humano, y si bien es cierto, sospecha y desconfía al principio de tanto amor, luego queda convencido de que es real. Y al convencerse, se entrega a la relación.

Doña Romántica admira a un hombre arriesgado, decidido y que ve la vida con valentía y, sobre todo, se siente segura, porque es un hombre que enfrenta la vida con dignidad y entrega.

Ella se enamora de su prudencia, y a la vez, de su valentía, ella queda fascinada con su dosis de seguridad y riesgo.

Muy pronto, él se vuelve un consejero para ella, un hombre que sabe más de la vida real, del mundo; le aconseja sobre el dinero, sobre las cosas cotidianas de la casa, sobre presupuestos, cálculos, riesgos, bancos, intereses, créditos, y oportunidades laborales. Ella está encantada con tanta sabiduría del mundo cotidiano, y como vive alejada del mundo real, pues vive más en las nubes del amor, cerca al cielo, queda completamente enamorada, porque, por fin, ha encontrado a alguien que sepa tanto y que pueda ¡cuidarla para siempre!

A cambio, le devuelve más amor y cuidados. Como es tan romántica, cada cierto tiempo lo sorprende con detalles y lindas sorpresas que él nunca tuvo en su vida, ya que él viene de un hogar más duro y hasta sin afecto, y entonces se siente como un rey en su reino.

Una tarde, en que ella está demasiado feliz, él le pregunta: “¿Por qué siempre estás tan feliz?”. Y ella responde: “¡Porque te amo, mi vida! ¡Te amo!, y eso es suficiente para estar feliz…”.

Luego, ella lo lleva a su casa y le dice: “Cierra los ojitos”, y lo hace entrar. Después le dice: “Ábrelos, amor”, y todos gritan: “¡Sorpresa!”, y él se queda feliz, pues ahí están todos sus amigos, con regalos; hay abrazos, besos y ella sonriente diciéndole: “Te lo mereces, amor”. Todo ese amor que él no recibió, ahora lo tiene en un solo acto. Un baño de aprecio, un baño eterno para alguien que no gozó de afecto en su infancia.

Otro día, él llega y le dice: “Este regalo es para ti” y ella se sorprende, porque no es frecuente recibir regalos de don Práctico; y cuando lo abre, encuentra un reloj ¡muy bonito y caro! Era justo lo que ella necesitaba. “¿Cómo sabías que lo necesitaba?”, parece preguntarle, y la respuesta es obvia: ella, en varias conversaciones, había dejado entrever, que sería muy lindo tener un reloj nuevo. Además, don práctico sabe dónde comprar y qué es lo mejor en relojes.

Ella lo mima, él le devuelve cuidados.

Él parece muy enamorado, muy compenetrado con ella, salen juntos y les gusta hacer compras, y hacerse cariño. Ella ha encontrado al verdadero hombre de su vida, y él ha encontrado un tesoro, una mujer que lo ama de verdad. Y siempre se queda sorprendido, porque esa mujer de lindos ojos, de mirada cautivante y de amplia sonrisa es real, la puede tocar, la puede sentir y está allí siempre.

¡Pase lo que pase, siempre estaré a tu lado!

Ambos están muy enamorados y dispuestos a estar siempre juntos. Así, ella, que siente necesitarlo, lo llama por teléfono, lo invade con mensajes de texto muy románticos y palabras dulces: “Te amo, vida mía”, “te extraño, amor mío”, “nadie nos separa ni en las buenas, ni en las malas”, “eres el hombre que siempre esperé”, “tú eres mi mejor regalo de vida”, “quiero vivir toda mi vida contigo”, “pase lo que pase, siempre estaré a tu lado”.

Don Práctico, “siente la pegada”, se siente amado por primera vez en su vida, nunca antes nadie lo amó tan desbordantemente y queda hechizado.

Sus amigos del trabajo se sorprenden de su cambio. Él nunca contestó el teléfono para llamadas personales, era muy radical con ese tema; en cambio, ahora, contesta feliz y la gente comenta.

En su propia familia, sus hermanos, su madre, comentan su gran cambio, lo ven feliz, alegre y muy considerado, y por eso quieren conocer a la causante de tal logro memorable.

“Gracias, hijita, ¡has logrado que mi hijo cambie! Yo, como madre, ¡siempre quise que encontrara una mujer como tú!”. Suegra y nuera quedan como amigas.

Doña Romántica está feliz, porque piensa que solo el verdadero amor logra tales cambios. Ella suspira y se siente un antídoto amoroso. Y de allí vienen frases como “el amor lo puede todo”, “solo el amor te puede salvar”.

Don Práctico camina junto a doña Romántica, ambos cogidos de la mano, mirando al futuro, y ella piensa: “Él siempre me va a cuidar”, y él piensa: “Ella siempre me va a amar”. Ambos, ¡felices para siempre!

¿Por qué pelean? ¿Qué sucede en la convivencia?

Cuando ya pasa el efecto del tonificante amoroso, cuando ya viven juntos día a día, y a pesar de que doña Romántica siga empeñosa en pintar las paredes de su amor, de que continúe dando sus pinceladas amorosas, la situación tiene que cambiar. ¿Y qué cambia?

La rutina, el aburrimiento y las exigencias de una convivencia reducen los encantos, las sorpresas, y las palabras bonitas quedan relegadas.

La convivencia tiene esa característica: ofrece otro terreno sin explorar, y a pesar de que las parejas piensan que se conocen lo suficiente, nunca antes han pisado y tanteado un terreno como la convivencia.

La convivencia es un lugar creado por ti y por tu pareja según tus miedos y anhelos, según tus exigencias y logros, según tus cualidades y defectos.

Sin embargo, tal vez me preguntes: “Pero si los mismos miedos y anhelos estaban juntos cuando todo era romance, ¿qué cambió ahora?, ¿qué es diferente?”. Simple, el día a día ofrece otro contexto. Tú ya no eres el mismo, vuelves a ser como siempre has sido. En el romance, tú cambias y triplicas tus bondades por tu gran deseo de encantar, de agradar. Y en la convivencia, triplicas tus defectos, para lograr adaptarte. Y esto les pasa a todos los que nos llamamos mortales. Nadie se salva de una convivencia intolerante, ni de sus desacuerdos ni de sus malos ratos. No es que la convivencia mate el amor o aniquile el romance, solo lo disminuye o lo esconde. Eso dependerá de ti y de tu creatividad y fortaleza.

La convivencia también es un lugar hermoso, el cual visitas por ratos, por etapas, y según el esfuerzo y el empeño que tengas en construir tranquilidad y felicidad.

¡Doña Romántica muestra sus torpezas en su desesperación por no perder su único amor! Ese único amor que ha encontrado. ¡Y ahora se siente desencantada!

Se siente tan desesperada, que hace crisis, produce peleas intensas, porque ella es intensa y apasionada. No se queda callada y empieza a perseguir a su hombre, porque ella cree que hay otra, ya que no se explica por qué él ahora es tan frío y tan indiferente: “¿Por qué eres así?, ¡has cambiado! ¡Ya no eres ese hombre romántico que conocí! ¿Qué te pasa?”. “Seguro hay otra, o has dejado de quererme, o nunca me has querido realmente”.

Todos sus miedos están en relación con el amor y el desamor; pero de lo que no se da cuenta es de que simplemente él ha vuelto a ser quien era antes, un hombre callado, reservado, algo frío y muy práctico.

Quien pintaba la relación con todo su amor era ella, él solo la seguía y le devolvía esas toneladas de amor que recibía; pero ahora, en la convivencia, ya no lo hace, porque se siente muy seguro de ella.

Don Práctico empieza a preocuparse por las deudas, lo pone muy tenso estar a las justas y ver los gastos exagerados que hace doña Romántica.

Ella suele consumir muchos detalles para la casa, para la vestimenta de ambos; ella quiere adornar de encanto a su marido y a su hogar, pero todo esto casi siempre ¡es caro!

Por su forma de organizarse, casi siempre está aterrizándola, y la desencanta de cada sueño que ella idealiza.

Don Práctico puede ser también muy tacaño con el dinero, y constantemente enfriar los anhelos y sueños que ella tenga, por las pequeñas cosas cotidianas de la casa.

Si ella se entusiasma con ir el domingo a la playa o con salir al campo, se llena de emoción y hace planes sin conversarlo o pactarlo, y cuando llega el momento de hablarlo, don Práctico la derrota con sus cuentas: “¡Es muy caro!”, “¡no es el momento!”, “¡tú solo piensas en divertirte!”, “¡eres muy egoísta!, ¡piensa en las prioridades!”. Y ella le responde: “¡Pero no es mucho gasto!”, “¡qué exagerado que eres!”, “¡aguafiestas!”.

Y a pesar de que ella pueda ganar su propio dinero y tratar de pagar los gastos e invitarlo, él se negará porque considera que es un gasto innecesario. Ambos se cierran en sus puntos de vista y no hay apertura ni flexibilidad, ni mucho menos una real comprensión de los beneficios de ahorrar y divertirse.

Doña Romántica se siente frustrada y aburrida, y esto la dirige a la tristeza. Su desencanto es tan fuerte, que ve los desacuerdos como terribles momentos.

En cambio, don Práctico no se hace tantos problemas con los desacuerdos; al contrario, piensa que doña Romántica es muy inmadura o muy infantil o poco realista. Siente que es el maestro y que ella, como alumna, tiene que aprender cómo es la vida en realidad.

Don Práctico se muestra indiferente, porque no siente que haya verdaderos problemas, y doña Romántica se siente tan frustrada que piensa que él ya no la quiere y que todo su castillo se está derrumbando.

Pueden pelear mucho, pero desde diferente óptica; así, la palabra preferida de don Práctico será: “¡inmadura!”, y la palabra preferida de doña Romántica será: “¡indiferente!”.

Pelean porque cada uno está metido en su tema, cada uno ve las cosas desde diferente posición, y como se quedan atrapados y enfrascados en sus desacuerdos, reclamos, pedidos, ¡no hay soluciones!

No hay capacidad de mirar los problemas según los ojos y sentimientos del otro. Nadie se pone a pensar cómo es que está pensando el otro. Se critican mutuamente, se ofenden, y cada vez más se pierde el encanto que una vez los unió.

¿Pueden dejar de pelear?

A veces, la madurez llega luego de muchas peleas, heridas y con la decepción. Y algunas parejas pueden quedarse años encerrados en el mismo viejo problema.

En cambio, otras empiezan a cambiar según avanzan en edad y según mejoran su autocrítica y autoevaluación personal.

La vida misma ofrece las lecciones para el cambio. Unos amigos que se divorcian, algunos que entran a terapia, y otros que suelen caer tan hondo que nadie quiere lo mismo.

Cuando cambias, te das cuenta de que cambia tu manera de enfocar tu relación de pareja.

Antes, don Práctico quería cambiar la esencia de doña Romántica, él quería que ella pensara como él, que sintiera lo mismo que él, que viera el mundo con practicidad. Con ahorro, con prudencia. “Ver para creer era su lema”.

Por otro lado, doña Romántica envestía la relación de romance, detalles, y solo quería egoístamente vivir en pleno romance, diversión y suspiros de amor. Consumidora de romance, sin pisar la realidad cotidiana.

Amar es respetar que somos diferentes.

Y aunque la mayoría de parejas conocen este concepto, en lo práctico es muy difícil de aceptar.

Si cambias tu manera de pensar, cambias tu manera de actuar.

Don Práctico se da cuenta de que las peleas han traído dolor y desencanto, y más en doña Romántica, porque al desilusionarse, también se desinfló su forma de amarlo. Ella, ahora, está fría y dolida.

Su misión será encantarla nuevamente, esto es, mostrarse más afectuoso y romántico.

Doña Romántica comprendió que idealizaba sus relaciones de pareja, y que no veía con madurez los defectos de las personas, sino que los encubría, porque no soportaba ver a las personas tal como eran. En lugar de ello, prefería verse siempre enamorada de la vida, de ella misma y de su gran amor. Es decir, siempre estaba escapando de la realidad a su mundo imaginario, a su mundo donde nadie le podía hacer daño.

Don Práctico comprendió que su manera de organizar su dinero era una imposición para la relación, y fue soltando y aflojando tanta rigidez. Además, aceptó que él también tenía la responsabilidad de asumir la parte amorosa de la relación, pues él se dejaba enamorar, pero no era la parte que enamoraba.

Ambos comprenden que su amor estaba basado en el encanto, el romance, pero también en pisar tierra firme, y ahora necesitan empezar de nuevo, sin contaminar la relación con las críticas por ser diferentes.

Las sorpresas, los regalitos, los poemas, los peluches, ahora son envueltos por don Práctico, que comprendió que son importantes para crear romance, mientras que doña Romántica entiende que no hay que exagerar o desproporcionar el amor; entonces, ahora ella es también más práctica con los gastos, menos entusiasmada y más realista.

Cuando los miembros de una pareja, que son diferentes, pueden adaptarse el uno al otro, han logrado complementarse sin anularse.

Y esto, que se logra con el tiempo, se llama mimetización, proceso por el cual cada uno va aprendiendo a ser como es el otro, sin necesidad de anular su esencia.

VII ¿Cómo saber si la relación está en peligro?

A pesar de que algunas personas se convierten en expertas en bloquear esta situación de su conciencia, si nota que alguno de los comportamientos de la lista siguiente empieza a aparecer en su relación de pareja o en su matrimonio, tome cartas en el asunto inmediatamente.

Cambio de sentimientos

No se consideran, el uno al otro, divertidos o estimulantes.

No disfrutan la compañía del compañero tanto como antes.

Se sienten bien en el trabajo, pero temen llegar a casa, pues no tienen ganas de verse.

Se sienten tensos con el compañero, y otras personas a menudo se sienten tensas cuando están con ustedes dos.

No sienten nada con el otro miembro de la pareja.

Se sienten enfadados, hostiles, resentidos, frustrados, heridos, olvidados, rechazados, criticados, insignificantes o sin importancia, cuando se piensa o se está con el compañero.

Se tienen resentimientos que continúan tras cualquier desacuerdo.

Se empiezan a sentir como enemigos, no como amigos.

Ya no se sienten enamorados del compañero o ya no sienten amor por él.

Tienen fantasías románticas o sexuales frecuentes con otras personas.

Se prefiere estar con otras personas que con el compañero.

Falta de confianza y lealtad

Se habla mal sobre el compañero a otra gente.

Se critica y menosprecia al otro delante de otras personas.

Se bromea a costa del compañero, a menudo delante de otras personas.

No se confía en que el compañero proteja los intereses de uno.

Se engaña al compañero o se piensa que el compañero está engañando.

Se miente al compañero o se cree que el compañero está mintiendo.

Falta de solidaridad

No se presenta un frente unido ante los niños.

Se permite que otras personas, por ejemplo, amigos o familia, se entrometan en la relación.

Las interacciones en el hogar de la pareja deberían ser positivas y felices la mayor parte del tiempo. Tan pronto como esto empiece a cambiar, tome medidas para mejorar su matrimonio, sin más dilación.

Crisis de la comunicación

Ya no hablan entre sí, o quizás nunca lo habían hecho.

Ya no comparten ideas, sentimientos ni sueños.

Se tiende a hablar de problemas, no de los buenos tiempos ni de ideas positivas.

Ya no se ríen cuando están juntos.

Se confía en otros más que en la pareja.

Se tienen dificultades en comentar problemas, sin sacar a relucir desacuerdos pasados o sin acabar teniendo una discusión.

Se culpan el uno al otro por muchas cosas, incluso cuando está claro que no se es responsable del incidente en cuestión.

No se pregunta al otro su opinión respecto a cuestiones que afectan a la vida en común.

Las interacciones entre los dos son más negativas que positivas.

No se intenta llegar a un acuerdo al discrepar sobre alguna cuestión, sino que se insiste en el propio punto de vista, de forma rígida e inflexible.

Raras veces se dicen “te quiero”.

Cambios de actitud

Se es menos considerado, atento o tolerante.

Se es más impaciente, maleducado, sarcástico y no se muestra respeto por el otro.

Se lucha para controlar al otro.

Se sienten celos del compañero.

Se mide al compañero más por sus errores que por sus aciertos.

Cambios de comportamiento

Se tocan menos uno al otro.

No mantienen relaciones sexuales nunca, o lo hacen con mucha menor frecuencia.

Si llegan a tener relaciones sexuales, hay frialdad y lo hacen por cumplir.

Existe abuso físico, sexual o emocional del compañero.

Hay crueldad y violencia psicológica.

VIII Te amo, a pesar de todo

El amor solo despierta y se instala dentro de ti cuando hay tranquilidad interior y exterior. Y puede permanecer dentro de tu relación de pareja si existe un condimento esencial: tranquilidad entre ambos.

Cuando hay tensión, el amor se esconde, huye, se desvanece o se achica, prevalecen más el resentimiento, la cólera, el rechazo, las peleas. Solo las personas más tolerantes a la frustración y con mayor madurez logran anteponer el amor a las dificultades y problemas fuertes. Entonces, el amor se sostiene vigoroso y valiente.

El amor no es algo que viene a ti, el amor no es un misterio, y a pesar de que a algunas personas les gusta crear misterio con su forma de amar, y eso nos gusta, el amor mismo no lo es.

El amor es algo que tú construyes dentro de ti, y lo haces en tu cerebro, con los actos, con los hechos, con las evidencias y demostraciones de amor. Es lo que brota de tus palabras, lo que hacen tus manos, tu mirada, tus abrazos y todo aquello que simbolizamos con el amor.

Una cosa es sentir el amor dentro de uno y otra cosa es poder expresarlo al otro. Pero algunas personas solo pueden sentirlo y no pueden expresarlo. El trasladar amor hacia el otro puede ser muy complicado o fácil para las personas.

El amor es más que una energía, es una representación imaginaria y sensorial según tus valores, creencias, expectativas, que se va construyendo y reedificando de la propia historia personal acerca de los amores que tuviste en tu vida.

Es más fácil sentir las intensidades placenteras de la ilusión en el romance, en el enamoramiento. Es la etapa irrepetible y la más condimentada de placer y encanto. Nunca más volvemos a esa etapa de descubrimiento y sorpresa sensorial. Podemos volver a sentir algunos sentimientos y acercarnos a sentir algo parecido, ¡pero nunca igual!

Nada iguala al primer beso, el primer orgasmo, los primeros encuentros de esa pareja en esa etapa llamada romance. Por esta razón, se suele extrañar mucho, y en algunas mujeres y hombres se convierte en una adicción.

El amor en la convivencia es más que una decisión, es ante todo una habilidad que implica tolerancia y adaptabilidad. Una habilidad para afrontar la frustración, el desencanto, la desilusión, que en toda convivencia es necesario experimentar para seguir mejorando.

Los estudios científicos ya demostraron que lo que sustenta las relaciones duraderas no es solamente el amor, sino la habilidad para afrontar y solucionar problemas. Es decir, el intento de resolver los problemas con amor. Porque intentar resolver los problemas de pareja sin amor es más complicado.

El amor, cuando se inicia dentro de ti es porque tú lo decides así, y aunque parezca que te sorprendió, o se instaló dentro de ti sin avisar, no es tan cierto; el amor siempre es producido en nuestro cerebro y no en nuestro corazón.

Pero nos encanta simbolizar nuestro amor con el corazón. De allí las expresiones como: “corazón abierto”, “late mi corazón por ti”, y todas estas frases que solemos decir.

El amor es sentimiento y razón, y debería serlo en la misma proporción, pero casi nunca lo es, pues a veces amamos más y nos dejamos llevar por el sentimiento, o en otras ocasiones amamos más con la razón.

En una relación de pareja, el amor tiene etapas: empieza como un amor tierno y altamente erótico, lleno de intensidades, ilusión y encanto, al cual le llamo amor infantil. Luego se fortalece y se vuelve más amistad, mayor valoración, pero aún con mucha vitalidad; le llamo amor juvenil. Después, el amor se robustece y se hace sólido, convirtiéndose en un amor más maduro cuando tenemos conciencia de nuestros defectos y limitaciones y los superamos; le llamo amor adulto.

Pero así como nace, el amor tiene que morir, y esta es la parte que nadie quiere aceptar, porque nos gusta pensar que el amor debería durar para siempre, pero la realidad nos vuelve a desilusionar.

El amor hacia el otro muere y ojalá muriera cuando somos viejos, pero a veces muere mucho antes de que lleguemos a esta edad evolutiva del ser humano. A veces muere cuando la otra persona nos sigue amando.

La mayor decepción en uno mismo es comprobar que el amor que le teníamos a nuestra pareja está muerto y sin opción a revivirlo.

Lo que felizmente nunca muere o nunca debería morir en nosotros es el amor hacia uno mismo. Pero hay etapas donde no se siente amor a uno mismo, en las depresiones, cuando sufrimos una fuerte separación, cuando muere nuestra pareja, entre otras.

Felizmente, podemos amar varias veces en la vida; claro, de manera muy original y muy diferente en cada oportunidad; pero nadie debería quedarse sin ese privilegio.

Amar es un anhelo de muchos, pero es un privilegio de pocos.

Dicen que envejecer es una constante en nuestra vida, pero crecer es una opción. Y crecemos emocionalmente cuando amamos, bien o mal, de manera correcta o incorrecta, de manera saludable o no saludable. El crecimiento está en todos lados, adonde vayas hay posibilidades de crecer internamente, es decir, en todos los terrenos hay posibilidades de aprender de las otras personas y de nosotros mismos.

En nuestra ruta hacia el envejecimiento, vamos a enamorarnos, ilusionarnos y también vamos a amar a algunas personas de manera equivocada o acertada; pero todo eso forma parte del crecimiento emocional que necesitamos para lograr madurez.

La felicidad no es una estación a la que se llega, sino una manera de viajar. La felicidad es una decisión consciente, y no una respuesta automática.

Pero ¿cómo sobrevivir a una convivencia? ¿Es cierto que la convivencia mata el amor de las parejas? ¿Qué de cierto hay en esto?

Convivencias patológicas. Son aquellas donde se instalaron el odio, el resentimiento y el rechazo permanente entre la pareja. Duermen separados, peleándose por turnos y maldiciendo constantemente la relación. No existe aprecio ni amor. Cada uno hace su vida según sus propias expectativas y necesidades.

Aquí, el “te amo, pero no te soporto”, se traduce más en: “¡Te odio, te odio, te odio!”.

Convivencias deterioradas. Son aquellas donde el amor va muriendo o agonizando y nadie hace nada para salvarlo, pues están demasiado ocupados defendiendo la posición que tienen. Compiten constantemente por tener la razón. Sus peleas pueden ser frecuentes, pero aún tienen espacios para la tranquilidad, aunque sea por separado. Aún hay residuos de amor y aprecio, pero están altamente contaminados por la falta de valoración y aprecio que existe entre ambos.

Aquí, el “te amo, pero no te soporto” es muy frecuente e intenso, y asusta a la pareja; pero el susto todavía es un indicador de esperanza.

Convivencias saludables. Son aquellas donde la relación presenta momentos de tensión y desacuerdos, pero el aprecio y el amor se mantienen intactos. Las peleas pueden asustarlos y deprimirlos, pero hay esperanza y una buena opinión de ambos. No solamente se asustan, sino que se preocupan y se interesan en salvar o recuperar la relación.

Aquí, el “te amo, pero no te soporto” duele, pero se convierte en un trampolín para volver a intentar mejorar o superar los defectos de la relación.

La convivencia patológica mata el amor, o lo vuelve frágil y débil, a veces incapaz de recomponerse. Lo que mata el amor no es la convivencia en sí, sino los actos destructivos dentro de la convivencia.

Pero ¿podemos amarnos saludablemente y de una manera real y sólida?

IX Te amo de manera real y sólida

Mientras seguimos encumbrando el romance y el enamoramiento como indicadores del amor perfecto, estaremos ampliamente equivocados. Idealizar el amor a esferas divinas nos convierte en seres perfectos y no hay nada más cercano a la irrealidad.

Personalmente, creo en el amor real y sólido, basado en hechos concretos, también en las cuotas de romance, y por supuesto que me encanta estar enamorado, pero intento pisar tierra y pisar firme.

Si logro amarme a mí mismo, entonces podré estar en condiciones de amar a otra persona; igualmente, eso no me hace perfecto, solo me hace un humano más centrado.

En mi experiencia profesional, de escuchar parejas que se aman con un amor sólido y real, descubro que existen estas características, y muchas veces las parejas ni siquiera se dan cuenta de que las tienen:

El amor es cuidarte de mis propios defectos o limitaciones.

Cuando amas de verdad, cuidas a tu pareja, y la cuidas de ti mismo, de tus errores e imperfecciones, y esto puede ser una misión inalcanzable si no hay autoevaluación y autocrítica.

Si eres una persona egoísta y ese egoísmo te hace solo pensar en ti mismo y olvidarte de las necesidades de tu pareja, entonces amarla significa vencer tu egoísmo. Nadie es perfecto, nadie tiene relaciones de novela, todos tenemos limitaciones, y nuestra tarea en el amor real y sólido es vencer nuestros defectos. O intentar no dañar a la persona que amamos con esos defectos.

Mi amor es aceptar que a veces no me agradas, pero igual te respeto

Aceptar que eres diferente a mí y aceptar que a veces somos tan diferentes, y que por ello vamos a estar en constante desacuerdo, es algo que no solo tengo que tolerar sino también aceptar, como parte real de la relación.

Aceptarlo y respetarlo significa que no te quiero cambiar, renuncio a la tarea constante de intentar que te parezcas a mí o que te comportes como yo quisiera que te comportes.

Mi amor es tratarte bien, a pesar de que no tengas razón

Es notorio ver a las parejas tratarse mal en la convivencia. ¿Por qué? ¿Es por exceso de confianza? ¿Es porque estamos seguros de que el otro se quedará con nosotros, a pesar del mal trato?

Las parejas se tratan mal cuando el otro se equivoca o falla en algo, y evidencian su mal trato, esto es mirar mal, gritar, hacer gestos feos o ademanes amenazantes, decir palabras vulgares, tan solo porque tienen razón. Es como si dijeran: “Como tengo razón, tengo derecho a tratarte mal”.

Mi amor es dejarte libre de mi dominio y control.

Eres libre, libre para moverte y desplazarte por los lugares que deseas explorar, las personas que quieras conocer. Negarte ser libre es anularte como persona.

Las personas que controlan la relación, la ahogan y le quitan flexibilidad y autonomía, lo cual obliga a las víctimas a rebelarse de manera desafiante y, tarde o temprano, tratarán de proclamar su independencia.

TOMÁS ANGULO, es uno de los más destacados psicólogos y terapeutas de parejas de nuestro país.

Con más de dieciséis años de labor profesional a sus espaldas, ha sido un gran motivador en temas de desarrollo personal y crecimiento emocional en parejas. Su compromiso con la divulgación de temas de reflexión se traduce en conferencias y talleres, tanto en el Perú como en otros países de América Latina.

Es frecuente invitado a programas de radio y televisión. Asimismo, es columnista en varios medios escritos.

Actualmente, es director de Te Escucho (Call center para parejas en crisis), un novedoso programa de ayuda personalizada a través del teléfono y la Internet. Además, es director de la revista Parejas, y presidente fundador de Papás para Siempre, organización que trabaja a nivel de parejas separadas, para beneficiar y garantizar el crecimiento emocional en los hijos.