Tántrica

J. A. Martínez-Pey

ISBN: 151715832X

ISBN-13: 978-1517158323

A mi mujer y a mis hijos

Índice

A primera vista. 7

Males de amor y vino. 31

Lo echado a perder. 55

El segundo mucho mejor. 73

Universos paralelos. 85

Enseñanzas de la samantha. 109

Amores que matan. 137

Shakti la devoradora. 157

Realidad o ficción. 185

Fuego cruzado. 207

Luces y sombras. 239

De no ser por el sexo. 255

Viento a favor. 275

Siempre jamás. 291

Imposible. 319

Prólogo

Nací antes de que la TV llegara a España y crecí viéndola por un solo canal en blanco y negro. Por aquel entonces, la corrupción institucional y el autoritarismo más rancio y casposo que uno pueda imaginar campaban ricamente por sus fueros. Luego, con la muerte del dictador, una ola de esperanza contagiosa se extendió mayoritariamente por la piel de toro. Por fin llegaba la ansiada democracia. ¡Bienvenida! Muchos, lo celebraron con cava; y algunos, incluso con champagne.

Sin embargo, más pronto que tarde, el entusiasmo inicial se fue desvaneciendo al mismo ritmo que la corrupción propia del franquismo se extendía a la pluralidad de nuevos partidos de forma transversal, sistemática y consubstancial al modelo político-social y legislación promulgada a lo largo de estos ya casi 40 años transcurridos desde aquel esperado y prometedor “Franco ha muerto” lloriqueado por Arias Navarro y que a mí me pilló acuartelado en un escuadrón ligero acorazado de caballería y tope acojonado con la mera posibilidad de que me mandaran a detener a tiros la Marcha Verde marroquí; porque desde luego, aquellos lerdos cavernícolas capaces eran.

Cierto es que residir en un régimen de libertades relativamente amplio proporciona ventajas apreciables en comparación con otros sistemas políticos al uso. Está claro que le da más color y lustre a la vida. La prueba es que prácticamente nadie añora la dictadura; apenas escasos carcamales. Pero eso no quita que estemos a años-luz de disfrutar de una sociedad bien articulada que tenga como prioridad máxima la prosperidad de la especie en su conjunto.

Por lo pronto, es disfuncional en extremo que las grandes decisiones, las realmente importantes, las que impactan de verdad en la salud, el bienestar de las personas y en la calidad del medioambiente, no las tomen nuestros representantes electos sino el poderoso lobby financiero guiado en exclusiva por la diosa codicia. Es el fraude más escandaloso de nuestra democracia parlamentaria, pero no el único.

Nuestros políticos no se conforman con expoliar el erario público en su propio beneficio o en el de sus partidos, gozando –como es notorio- de altas cotas de impunidad, sino que, además, defienden y aplican con todo descaro y sin ningún rubor políticas que transfieren directamente los bienes de las –cada vez más estrujadas- clases medias y humildes al reducido y selecto club que acumula un porcentaje pornográfico de la riqueza mundial. De hecho, el 1% más rico de la población concentra más poder económico que el resto de la humanidad; y lo peor es que cada día las desigualdades todavía crecen más. Es injusto, indignante e inaceptable, pero también la rigurosa realidad.

De propina, la generalización de las llamadas puertas giratorias ha convertido a los gobernantes en cómplices, lacayos o secuaces –según se mire- de las élites económicas. No lo reconocen porque ser hipócrita es inherente a su oficio, pero los hechos cotidianos demuestran con obstinación que no son más que simples monigotes al servicio del dinero.

Tampoco tiene justificación que el impacto de la especulación sea diez veces mayor que el de la economía productiva, y que ganar dinero en la bolsa –que no aporta ningún beneficio tangible a la sociedad- sea la cualidad humana económicamente mejor retribuida. Otra prueba más de que nuestro modelo político-social está enfermo. Es prevaricador en esencia; y por tanto, corrupto per se.

Además, los medios de comunicación masivos han penetrado en nuestras vidas hasta determinar prioridades de consumo insostenibles e inculcarnos una representación tan alienada como falsa de la realidad. Han invadido nuestro espacio personal y violan a diario nuestra intimidad. Nos enajenan creando verdades y centros de interés ficticios. Cada día más, vivimos condicionados por imágenes simbólicas inventadas ad hoc, eslóganes más o menos ocurrentes, telenovelas ñoñas, teleseries adictivas, realities delirantes y también películas que predican valores superficiales cuando no inmundos. Es espeluznante, pero lo cierto es que –ya lo predijo George Orwell- las cadenas de televisión se han convertido en el instrumento de control social más poderoso de todos los tiempos. Atroz.

Y ni siquiera el sexo –antaño relegado al oscurantismo por el nacional-catolicismo- ha escapado a este tsunami imparable de capitalismo salvaje en el que todo vale por la pasta. Hoy día, desde el erotismo más sofisticado a la pornografía más explícita, el sexo es un negocio de dimensiones colosales. El sexo vende; y mucho. Cualquiera lo sabe.

Lo que quizá no sea tan de dominio público es que el amor –con frecuencia sublimado e idealizado, a veces hasta extremos cursi supinos- solo es una de las múltiples y variadas expresiones de la sexualidad que ha creado la evolución de la vida en nuestro planeta. De hecho, el sexo surgió hace unos mil millones de años; y mucho después, unos lejanos antepasados nuestros –posiblemente los primeros mamíferos- un buen día comenzaron a sentir una emoción insólita, un proto-amor materno-filial en sus orígenes, que tras miles de milenios de evolución en los seres humanos, al igual que en otras especies, produce lazos afectivos –en ocasiones intensísimos- entre parejas de individuos, padres e hijos, familias o grupos de pertenencia.

El amor es un impulso afectivo que tiene el poder de unir, adherir, conectar, vincular, cohesionar, empatizar, solidarizar y engendrar un flujo tangible de generosidad, salud, bienestar y buen sexo entre quiénes lo experimentan. Llevado a su máxima expresión, el amor es un pacto de todo corazón que se materializa en una emoción sincera y profunda en constante crecimiento iluminada por intensos destellos fugaces de comunión total que rompen la monotonía cotidiana y refuerzan y estrechan los lazos de unión entre seres que eligen compartir libremente el resto de sus vidas. El amor es la mayor fuente de energía vital jamás conocida. Una experiencia que el azar solo concede a unos pocos cisnes negros tocados por la fortuna. Sin más.

Sin embargo, aun con toda su magia, el amor no tiene nada de divino, ni de inmaterial, ni espiritual. La evidencia empírica sugiere que, en toda su complejidad, el amor es solo un producto del cerebro que posee –eso sí- cualidades excepcionales. Debuta con una descarga hormonal múltiple –la oxitocina juega ahí un papel determinante- que produce un estado de ensoñación característico llamado enamoramiento y cuya finalidad original parece ser exclusivamente reproductiva. Enamorarse es embriagador. Lo sabe cualquiera que lo haya vivido.

Y todo esto viene a cuento porque Tántrica narra –al menos esta ha sido mi intención- una historia de sexo y amor envuelta en un ambiente –el propio de las España de los ’80- impregnado de corrupción. Sin embargo, creo que no es una novela al uso porque su estructura narrativa no encaja con casi ninguno de los parámetros que definen el género. Tal vez sea una pseudobiografía inventada por un personaje que –este sí- sea una recreación novelada de mí mismo. Puede. Sinceramente, no lo sé. Carezco de la distancia necesaria. Lo seguro es que no es ningún manual de iniciación a los ritos tántricos, ni de educación sexual.

No obstante, sé que he tenido la suerte de poder desembarazarme de una buena parte de los prejuicios alienantes que me inculcaron; y en consecuencia, he vivido mi sexualidad de forma lo bastante rica e intensa para que este relato pueda incitar a dar mayor rienda suelta al erotismo personal e induzca a disfrutar más, mejor y gratis; qué no es poco. De ser así, Tántrica tendría alguna utilidad allende el simple empleo lúdico del tiempo propio. Y en el remoto caso de que además contribuyera a naturalizar, por poco que fuera, la sexualidad –tan alienada en nuestra cultura sea por la vía de la represión o del producto de consumo-, entonces, ya sería la releche. Ojalá.

Ya he perdido la cuenta del número de versiones y años de tiempo libre entregados al placer –no siempre- de redactar, leer y releer, dudar, probar, cambiar, corregir, retocar, añadir y recortar, palabras, frases, párrafos, secciones y capítulos, que ha sido necesario para escribir esta ficción construida a partir de ciertos recuerdos muy adornados y distorsionados –pero que muy mucho- con fantasías personales y un buen puñado de puras invenciones. Así que toda referencia a la realidad ha sido deliberadamente alterada y puesta al servicio del relato sin que, en ningún caso, haya habido la menor intención de ser fiel ni a personas ni a hechos; tanto más, porque aquí unas y otros dejaron de ser lo que acaso un día fueron para convertirse en personajes de papel y tinta con vida y carácter propios. Así que viene a cuento la advertencia que hacen ciertas películas cuando precisan que todo parecido con la realidad es pura coincidencia, y –añado- resultado de la libre y caprichosa asociación de ideas. Para que si alguien se da por aludido, no crea bajo ningún concepto que sus homónimos ficticios reflejan mi visión sobre ellos. En absoluto. Les debo –eso sí- ser parte importante de mi vida; y por tanto, a todos: gracias de corazón.

A primera vista

Había pasado la tarde tirado en el sofá con El Víbora de la semana, música a todo volumen, agua con hielo a litros y fumando a discreción. Apenas un cuarto de hora después de haberme duchado ya estaba otra vez sudando a mares. Sin energía. Acalorado. Fundido. Una tarde casi eterna. Damn!

Mondo cane

Hacia las nueve y media bostecé, hice acopio de valor y me puse las pilas; esto es, me duché, me vestí, me acicalé y enfilé escaleras abajo. Era hora de ir a casa de Gabriel, mi gran amigo del alma, que aquella noche celebraba uno de sus ya clásicos hitos vitales, lo que, trascendencias aparte, presagiaba desmadre con cogorza monumental. Justo lo que yo más necesitaba en aquel momento. Me animé.

Pero apenas puse un pie en la calle el caos circulatorio reinante en el cruce de Aragón con Balmes me tiró atrás. Nada extraño: segundo viernes de julio y hora punta. Fatal.

Sin pensarlo, di media vuelta. De repente, reacción visceral. Impulso incontrolable: volver zumbando al amparo de los 100 vatios de mi amplificador. La mera idea de chutarme gratis otra sobredosis de psico-patologías urbanitas me repateó el hígado. Demasiado zombi en circulación. Mal rollo. ¡Asco de ruido! ¡Asco de calle! ¡Asco de ciudad!

Pero en cuanto llegué a la puerta del ascensor, justo antes de abrirla, me lo repensé: ¿Qué era peor? ¿Hacer frente a la invasión de simios histéricos motorizados o pasar la noche del viernes solo como la una? Dudé…

El caso es que –di por hecho- Gabriel contaba conmigo, y a mí me hacía buena falta airearme un poco. En fin. Tragué saliva y me mentalicé para superar el brote agorafóbico. Así que enfilé resuelto hacia el paso de peatones donde, además del semáforo en rojo, una horda de yonquis adictos al televisor campaba a sus anchas: caras de perro, bocinazos impacientes y recital de exabruptos. ¿Homo sapiens?

Ni de coña. Descarté de inmediato ir a por mi coche. Nada de meterse en aquel berenjenal. Mejor ir andando.

Calculé hora y media, cuarto más o menos. Llegaría un poco tarde. Pero y qué… Además –me dije- caminar un rato me vendría bien. Al menos me sacudiría el sopor de encima. Decidido.

Sin cambiar de acera enfilé por Aragón hasta Rambla Cataluña; luego subí hasta Valencia y giré a la derecha rumbo a La Sagrera, ya desconectado del mundanal ruido; es decir, comiéndome el tarro al más genuino estilo existencialista de pacotilla, una de mis especialidades preferidas; tanto más cuando por aquel entonces yo estaba atravesando una de mis cíclicas crisis depresivas, para la ocasión, no muy intensa pero mucho más larga de lo habitual. Preocupante.

Lo achaqué a la edad, erróneamente convencido de que entrar en la treintena me colocaba a un solo paso de la senectud. Una sandez, claro. Pero lo cierto era que mi vida vagaba sin norte: (1) no me satisfacía nada de lo que había hecho en toda mi existencia; (2) me estaba separando de Laura, mi pareja desde los diecinueve y mi mujer desde los veintidós; y (3), estaba hasta la cejas de mi trabajo. En suma, me urgía cambiar de rumbo. Ya.

Sin embargo, una invisible fuerza telúrica me mantenía adherido a aquel no sé qué quiero hacer con mi vida, enganchado a un ni contigo ni sin ti y adicto a un me repatea pasar los días de color gris funcionario. Empanada fina la mía. Desconcierto total.

Fue poco antes de cruzar la Meridiana cuando caí en la cuenta: temía perder justo aquello de lo que me quería librar. ¡Eureka! De pronto me vi como Alicia frente al gato de Cheshire[1]:

“¿Me podrías indicar hacia donde tengo que ir?” pregunta Alicia.

“Eso depende de adónde quieras llegar”, responde el gato.

“A mí no me importa demasiado dónde siempre que llegue a alguna parte.”

“En ese caso, da igual hacia dónde vayas. Siempre llegarás a alguna parte si caminas lo suficiente.”

Y me apliqué la moraleja: para salir del túnel, no había más que seguir caminando, aunque fuera a oscuras. La niebla que me rodeaba no podía ser infinita. Tarde o temprano acabaría por escampar. Lewis Carroll dixit.

Entrando en la avenida de la Sagrera, distinguí a lo lejos a la vieja Impala de Gabriel –su moto de siempre- aparcada sobre la acera, justo al lado de la fuente pública que había frente a su casa: una vieja y vetusta construcción de dos plantas con altillo propiedad de su familia, cuya demolición inminente estaba pendiente de no recuerdo qué permiso municipal demorado sucesivamente a causa de un conflicto de recursos y contrarrecursos que yo nunca llegué a entender.

Como fuera, en el entretanto Gabriel vivía ahí. Era su picadero, según él solía decir. Y para hacerlo habitable a su gusto y medida, había invertido los dos últimos años de su vida en rehabilitarlo con escasos medios, penosos esfuerzos y enorme imaginación. Para mí un trabajo brillante lamentablemente condenado de antemano; mientras que para él, el triunfo de la voluntad sobre el destino, la mediocridad y el conformismo. Puro aprendiz de Nietzsche.

“In vino veritas”, Gabriel había convertido el título de la conocida obra de Kierkegaard en el lema del evento. Así que, ya sin más, me dispuse a ahogar todas mis penas en alcohol.

La uruguaya más guapa que conozco

Tuve que aporrear hasta cuatro veces con el picaporte para que alguien accionara el anticuado pero efectivo mecanismo de poleas que abría el portal de aquella casa sin necesidad de bajar las escaleras. Montse, una prima de Gabriel, me esperó en el rellano moviendo el esqueleto al ritmo de Somebody to Love de Jefferson Airplane que sonaba a volumen discotequero. Ventajas de no tener vecinos.

—Hola, tardón. Ya pensábamos que no vendrías —me reprochó el retraso con una sonrisa, me dio la bienvenida con un abrazo e, ipso facto, se escabulló por aquel barullo de gente, humo y ritmo.

Por lo pronto, muchas caras conocidas, la mayoría charlando, algunos bailando y casi todos con un vaso de vino en la mano. Buen ambiente, vamos.

Por ahí andaban mis dos casi ex cuñadas: Elena, que, además, era una de las novias formales de Gabriel, y Gema, la cuarta hermana menor de Laura. En otro grupito estaba Pili, la otra de Gabriel; y eso sí que era toda una primicia, porque sus dos fijas se toleraban civilizadamente a base de respetar a rajatabla ciertas normas no escritas, la primera de las cuales era no coincidir nunca las dos con él. Interesante trasgresión. ¿Un paso hacia el trío? Ya se vería.

Luego saludé a Robert, el maromo de Montse, que como de costumbre oficiaba de disc jockey; y a un@s cuant@s conocid@s más: Rosa, la hermana de Robert; Jordi, otro “amigo del colegio” y su nueva conquista alemana, Utta; Carles, otro histórico, y su hermano Manuel, que salía con una monada de chica que, si la memoria no me falla, se llamaba Rita. Así, tras un primer repaso, no eché a faltar a ningún habitual, excepción hecha de Laura, mi casi ex, y su novio, el soplapollas del Garci, apócope que nombraba a Fernando García de Usandizaga, de madre vasca y, claro, padre español. Benditas ausencias. Sin ellos, mucho mejor.

Continué intercambiando besos, saludos y encajadas de manos a diestro y siniestro hasta que encontré a Gabriel en su recién decorado y flamante dormitorio. Estaba de palique con una chica morena de físico exótico que yo no conocía, un vaso de vino en una mano y una botella en la otra. Al verme, me dio cancha, bien que a su manera, claro.

—¿Pero qué pasa contigo? —Miró su reloj—. Ya son las once bien tocadas y tú aún no vas mamado.

Me dio su vaso de plástico, y entonces me fijé en que debajo de su camiseta de algodón blanca, la morena exótica –por cierto, un bellezón- no llevaba sostén.

—Toma, corrige este error ahora mismo —me lo llenó hasta poco más de la mitad.

—¡Salud! ¡Cabronazo…!

Para brindar Gabriel alzó su brazo derecho. La chica también se sumó al brindis y yo les correspondí vaso en alto. Además, a ella le dediqué mi mejor sonrisa.

—¡Disfrútalo!, porque solo me he agenciado dos cajas.

Lo cierto era que el primer trago me supo a gloria. Delicioso.

—Mira…  —me dio la botella—. Berberana del ’52.

La hostia: cosechado el mismo año de nuestro nacimiento. Ni más ni menos.

—Me ha costado un huevo conseguirlo… y parte del otro pagarlo. Mil pelas[2] la botella, tío.

El muy cabrón se había gastado en vino la mitad de una paga mensual, o más. Le espeté que estaba como una auténtica chota, porque no era para menos. Di otro trago. Memorable. La chica me sonrió.

—Como puedes comprobar, este rioja ha sabido aprovechar los últimos treinta años mucho mejor que tú y que yo. ¿O no, colega?

No pude menos que darle la razón.

—Cuento contigo para que mañana al amanecer no quede ni una sola gota… Y también contigo, preciosa.

Lo dicho, un bombón de veintitantos tacos: delgada, pero no en exceso; cuello esbelto; de curvas, las justas; ojos caoba, grandes y un punto achinados; facciones suaves, pómulos arqueados y labios carnosos; tez bronceada; cabello largo y lacio con raya en medio; sonrisa franca y mirada avispada; bonitas piernas –la minifalda tejana le sentaba de puta madre-; y soberbias tetas, redondas y firmes, ni grandes ni pequeñas, exactamente como más me gustan. En suma, un diez sobre diez.

—¡In vino veritas! —Gabriel brindó de nuevo, esta vez con un vaso que encontró abandonado en un rincón y que llenó de nuevo.

Los tres chocamos los vasos.

—El vino tiene el poder de desvelar quiénes somos realmente —Gabriel adoptó un tono teatral exagerado—. Así que bebamos, amigos míos. Adoremos a Baco. Bebamos hasta que las palabras broten puras desde el fondo del corazón —no sabría decir hasta qué punto estaba hablando en serio.

—Esta noche todas las máscaras tienen que caer. Hora de verse las caras.

Comencé a creer que nos tenía preparada una sorpresa. Mi mirada se cruzó con la de la bella sonriente y ni ella ni yo la apartamos. Aquella chica me gustaba. Descarado.

—Te estoy clichando, mariconazo… Ya veo que os tendré que presentar. Ámbar es la uruguaya más guapa que conozco. Trabaja con Montse; y lo más interesante, aunque parezca increíble, es que está soltera y sin compromiso conocido —enfatizó—. Y este es Xavi, mi mejor amigo y el sátiro más peligroso que puedas encontrar en Barcelona. Desconfía de esa cara de buen chico. Créeme. Es pura fachada —ironizó. Justo acababa de describir mi antítesis.

En realidad, yo era un tanto timorato en las aproximaciones iniciales, y excesivamente dubitativo y cauto en los momentos cruciales; es decir, bastante torpón en general y virando a torpe supino cuanto más me atraía la chica, como evidentemente era el caso. Ella y yo nos saludamos con un encaje de manos y sendos besos en las mejillas. Además, olía de maravilla. ¡Umm…!

—Bien, ahora que ya os conocéis te voy a dejar en sus manos —le dijo a ella—. Pero no te hagas ilusiones, es solo metafóricamente —me dijo a mí.

—Anda, enséñale la casa y cuídamela. Que no le falte de nada. Me encantaría ocuparme yo mismo, pero hoy tengo que estar en todas partes, como Dios —me dio una palmada en la espalda y se marchó botella en mano, no a ejercer el don de la ubicuidad precisamente, sino a comprobar cómo estaban todos y cada uno de sus invitados, en especial, sus dos oficiales. Difícil papeleta. No le envidié.

Huelga decir que asumí con mucho gusto el papel de anfitrión delegado, tanto más cuanto había pasado un montón de noches escuchando y discutiendo las inquietudes, intenciones e, incluso, los materiales que Gabriel había empleado en la obra de rehabilitación, a pesar de que la arquitectura y el interiorismo no eran para nada lo mío. Pero dadas las circunstancias, la ignorancia no fue ningún problema y, por el contrario, que Ámbar tuviera el vaso vacío, sí.

Le aseguré que volvería en un instante. Ella asintió y yo me fui raudo a la cocina, donde con toda seguridad estaba el centro de avituallamiento. Encontré una caja abierta y otra por abrir. Así que me tomé al pie de la letra el consejo de Gabriel y me agencié una botella entera. Ahí mismo la descorché y enseguida regresé junto a Ámbar, que continuaba en el mismo lugar, pero –era de temer- ya con nueva compañía: un niñato alto y desgarbado de apenas veinte tacos –calculé a ojo-, con varias copas de más y las manos más largas que un pulpo baboso. Maldito intruso.

Mi primer impulso –lo reconozco- fue batirme en retirada. Pero ella me miró y, al instante, cambié de opinión. Era obvio –lenguaje corporal- que el mocoso cagón la rallaba. Ergo, por una vez entré a saco y me la llevé del brazo. El pavo ni chistó. Victoria fácil.

Le sugerí empezar por el estudio y le pareció bien. Le indiqué el camino y dejé que pasara delante por simple cortesía y, de paso, para echar un vistazo a su trasero: ni grande ni pequeño, redondeado y un tanto respingón, exactamente como a mí me gustan. Estaba claro que Ámbar era mi tipo. Quedaba por ver si yo también era el suyo. Ojalá.

Por decir algo, no se me ocurrió nada mejor que sacarle punta al Berberana.

—Sí, Gabriel me platicó. ¿Pero vos ya tenés también treinta?

Justo.

—Che, no los aparentás —le brillaron los dos aretes de plata que colgaban de su oreja izquierda.

Brindé a su salud. Nos detuvimos en el pasillo. Nos miramos, sonreímos y bebimos. Enseguida continuamos.

Le dije que me gustaba su nombre tanto como su sonrisa, otra prueba inequívoca de que ligar nunca ha sido mi fuerte. Eso ya se lo habrían dicho miles de veces.

—Seguro que no tantas como vos imaginás —coqueteó—. Vos primero —se detuvo junto a la escalera de madera que daba al estudio de Gabriel. Ámbar subió detrás de mí.

—Es muy oscuro, ¿no? Es una pena que no haya ni una triste ventana. Demasiado sombrío. Yo no podría trabajar acá. ¿Vos sí? —no le entusiasmó el lugar.

En efecto, no era muy alegre, pero como Gabriel solía trabajar de noche, la luz natural no le serviría para nada. En cambio –apunté-, la iluminación era muy cálida. Ámbar asintió no demasiado convencida.

—Y por cierto, ¿cuál es tu signo astral?

En mi caso una pregunta difícil de contestar, porque para algunos astrólogos era del último día de Acuario y, para otros, yo había nacido el primer día de Piscis. Le ayudé a enfilar la escalerilla.

—Según eso tu destino es no pertenecer enteramente en ninguno de los dos signos. Tanto podés andar vagando por la profundidad de los abismos marinos como ascender hasta el equilibrado mundo de la mente. ¿Me equivoco?

Me sentí identificado. Cierto.

—Pues yo soy Escorpión con ascendente en Tauro… Escorpio, Acuario y Piscis: dos signos de agua y uno de aire juntos. Extraña combinación. Los seres de agua nos prendemos de nuestras emociones hasta perder el control; y eso casi siempre conduce al desastre. Está claro que vos y yo solo podemos conectar a través de la mente.

Imposible mostrarle el baño, tres chicas en espera; y aun peor la cocina, atiborrada de peña. De todas formas, dentro hacía mucho calor. Excesivo. Así que le sugerí salir a la terraza. Nos sentamos en la baranda con nuestra botella en el rincón más apartado del jolgorio.

—¿Y del horóscopo chino? ¿Qué sos…? No, no me digas. Vos naciste en el 52, como el vino, y mi hermano mayor en el 50, él es tigre, y el 51 fue gato, entonces sos un dragón.

Asentí.

—¡Vayaaa…! Y un dragón de fuego nada menos. ¡Qué suerte! Eso explica esa mirada que tenés.

Indudable punto a favor. La hubiera besado ya mismo. Pero no. Me limité a preguntarle el suyo.

—Yo nací en 1957, el año del mono. ¿No observaste lo curiosa que soy? Un mono y un dragón tienen grandes posibilidades de hacer cosas importantes, ¿sabés? —afirmó muy convencida.

—Es una alianza poderosa, aunque te sorprenda. La lucidez del dragón da sentido a la hiperactividad de los monos. Siempre necesitamos estar haciendo algo. ¿Sabés que esas dos energías juntas tienen el poder de cambiar el mundo?

Inch'allah. Su voz también era encantadora: acento uruguayo; timbre un punto musical, cálido y sugerente; ritmo tirando a cadencioso, y tono firme y asertivo. Cautivador.

Me quedé mirándola. Embelesado. Sentí el típico cosquilleo en el estómago: síntoma inequívoco de que me estaba enamorando. Ella me sostuvo la mirada y sonrió. Otro momento inmejorable para besarla. Pero, de nuevo, dudé… Ergo, nueva oportunidad perdida. Le ofrecí un cigarrillo y aceptó.

—Parece que vos no creés mucho en la astrología, ¿verdad?

Le expliqué que la fe, en general, no era mi fuerte. Me consideraba un escéptico. Ni creía en la astrología, ni en Dios, ni en el alma, ni en reencarnaciones, ni en nada etéreo. Afirmé solo creer en el método científico, en el razonamiento lógico y en la evidencia de los hechos. Todo lo demás –sentencié-, en el mejor de los casos, eran hipótesis no contrastables. Meras elucubraciones.

Ámbar aspiró el humo de su cigarrillo y se apartó un mechón de la cara. Muy sensual.

—Entonces, ¿vos no tenés ninguna inquietud espiritual?

   Le respondí que, de ser así, tal vez ya hubiera encontrado la felicidad, y no era el caso. Para nada.

—Me parece que vos estás atravesando la famosa crisis de los treinta. ¿Me equivoco?

Tal vez fuera cierto; en cualquier caso –craso error-, me dio por contarle mis problemas existenciales. No obstante, contra todo pronóstico, Ámbar no salió huyendo. Al contrario.

—¡Hombres…! Pero si apenas entraste en la madurez. Estás en la edad más linda de la vida. Seguro que tarde o temprano encontrás tu verdadera vocación.

Rellené los vasos. Brindé por ello. In vino veritas.

—Además, alguna idea tendrás, ¿no?

Negativo. Tal vez mi problema era no tener grandes ambiciones. El dinero, la notoriedad y el poder no me tentaban especialmente, pero me resistía a aceptar que la vida no pudiera dar un poco más de sí. Pero qué…

—Tal vez estés buscando algo que ni siquiera existe.

Una posibilidad que, de ser cierta, me condenaba sin remedio a la insatisfacción perpetua. ¡Salud! Brindamos de nuevo.

—¿Tampoco te satisface el sexo?

Delicada cuestión. ¿Qué contestar…? Opté por ser sincero. También ahí esperaba mucho más. Lo seguro era que todavía no había encontrado a la mujer adecuada.

—¿Y sí? ¿La buscás?

Por supuesto. Lo cierto era que esperaba verla aparecer en cualquier momento. Incluso podía ser ella. La miré fijamente a los ojos. Hechizado.

—Gabriel ya me advirtió. Vos sos muy lanzado. Demasiado —me sostuvo la mirada y sonrió coqueta. Bien.

—Nomás hace un rato que nos presentaron. No sabés nada de mí. Vos confundís amor que es un sentimiento espiritual y la mera atracción física que es carnal.

Discrepé. Argumenté que eran la misma cosa. La mente era parte del cuerpo. Imposible separarlos. Solo los distinguía el lenguaje todavía atrapado en conceptos aristotélicos. Arcaicos.

—Pues yo no tengo ningún problema en diferenciar el puro instinto de la afinidad espiritual. De hecho, con la mayoría de los partners que tuve no podría intimar ni en sueños; y eso nunca me impidió tener buen sexo con ellos.

Se excusó y se fue al baño. Decididamente, Ámbar tenía un culo sobresaliente; y al parecer, un buen polvo. Nunca antes una chica me había atraído tanto en tan poco tiempo. A por ella. Decidido.

Entonces Robert puso la versión de Dylan y Johny Cash de The Girl from the North Country, un tema que, tiempo atrás, cantábamos Laura y yo a dúo. Con las primeras notas de la canción me dio un estúpido brote de celos: Laura, en lugar de estar ahí, había preferido ir a subir montañas con el Garci, el imbécil que se la mal follaba. Corazón herido. Jodido ego. La verdad, no soportaba que fuera ella quien me hubiera dejado, y encima con un tío feo, miope, más bajito que yo y, para colmo, loco por la ópera italiana, género que yo detestaba incluso mucho antes de que se liaran. ¿Por qué…? Encendí otro cigarrillo y fui a por otra botella. In vino veritas ¡Qué caray…!

Suerte que Ámbar no tardó en regresar; y nada más verla, el mal rollo se desvaneció. De repente me sentí muy afortunado. Ámbar era la más guapa de la fiesta. Sin comparación.

—Me entró la curiosidad. Veamos cuán científico sos. ¿Vos creés en el destino?

Ni hecho aposta. Este era uno de mis temas preferidos. Así que, de entrada, negué porque, tal como yo lo veía –y veo aún-, en gran medida nuestro futuro no está predestinado. Cierto que nuestro carácter imprime ciertas tendencias que orientan nuestro comportamiento; pero en ningún caso lo determinan. Los seres humanos somos libres de tomar decisiones en cada instante de nuestras vidas. Es nuestra conducta y el azar lo que define nuestro destino; no las cartas, ni los surcos de las manos, ni el día de nacimiento. Me salió de corrido. Me gusté. Pero antes de que Ámbar tuviera tiempo de replicar, Montse nos interrumpió. De súbito.

—Xavi, ¿puedes venir un momento? Es que Oriol no se encuentra bien.

Me disculpé. Gajes de ser el único médico de la peña. Asumido. Seguí a Montse. Ámbar se quedó.

—Ma-al… Es-toy muy mal. Muyy  ma-re-a-doo…

El indispuesto con rictus cadavérico era justo el joven moscardón manos largas; y a su lado, Carlos y Rita, que resultó ser su prima, le miraban consternados. Le examiné: pulso regular un poco acelerado y respiración normal. Nada alarmante. La típica taja, vamos. Le pedí a Montse que fuera a por un cubo. Pero no tuvo tiempo material. Demasiado tarde.

Oriol vomitó sobre el suelo recién barnizado; y ambos miembros de la parejita estuvieron a punto de contagiarse. Por suerte lograron contenerse. Cuando llegó el cubo, le animé a continuar hasta que no pudiera más. Luego, sugerí que le dieran agua y le llevaran a tomar un poco el aire. Le haría bien. Seguro.

—Muy profesional, señor doctor.

No me había dado cuenta de que ella estaba allí, reclinada sobre el marco de la puerta a saber desde cuándo. Ámbar me tomó del brazo, reclinó su cabeza sobre mí y, así, juntos, volvimos a nuestro rincón de la terraza. Al llegar, no sé cómo, nos quedamos frente a frente a menos de un palmo de distancia. Nos miramos, y de nuevo sentí el impulso de besarla. Pero no, una vez más tuvo que reaparecer mi estulticia proverbial de los momentos decisivos y me corté. Lerdo.

—¿Me ayudás?

Al cabo, ella reaccionó. La sujeté por la cintura y la alcé hasta la barandilla. Ámbar se acomodó. Entonces me fijé en que llevaba una cadena de plata en el tobillo derecho. Luego llené de nuevo los vasos de vino, encendí sendos cigarrillos y seguimos charlando. Otra ocasión desaprovechada. Una más.

A los trece años Ámbar se había ido a vivir a Nueva York con una hermana de su padre, casada con un broker norteamericano, no atiné a preguntarle por qué. Allí estudió bachillerato y obtuvo una licenciatura en comunicación. Además, se había pateado los Estados Unidos de norte a sur y de costa a costa, y había viajado al caribe mexicano, ya que –aseguró- bucear en aquel arrecife de coral era una experiencia literalmente sublime. Después, estuvo un año largo en India y a continuación se fue a París, donde había conseguido trabajo y había residido durante los últimos seis meses. En resumen, un espíritu aventurero. Admirable. Más puntos a favor.

—…Y ahora el destino me trajo acá huyendo del mal clima parisino —bromeó.

De hecho, la agencia de publicidad francesa para la que trabajaba tenía una filial en Barcelona que había convocado una vacante. Ámbar la solicitó porque quería conocer España y se la dieron. Luego, el azar quiso que cayera en el mismo equipo de trabajo que Montse Sallés, la prima de Gabriel. Un regalo de la diosa Fortuna. Buenísima onda.

Ámbar dijo que había aceptado venir a la inauguración para conocer gente distinta a la del mundillo superficial de la publicidad. Brindé por ello. Bravo por Montse. Nos reímos los dos y chocamos las palmas de las manos. En sintonía.

Entonces se me ocurrió preguntarle cuál era la experiencia que más le había impactado en toda su vida. No se lo tuvo que pensar.

—India, India cambió mi vida. Me convirtió en una persona nueva, diferente y mucho más consciente —aseguró.

Inexcusable preguntar por qué.

 —¿Oíste hablar del tantra yoga?

Ámbar prendió otro cigarrillo, dio una calada y me lo pasó.

Lo cierto es que yo apenas tenía vagas nociones, algo leí tiempo atrás en un ensayo sobre filosofía oriental. En todo caso, en aquel preciso instante mi nivel de interés se disparó al alza todavía más, si cabe. Sexo: justo el tema ideal.

—Pues tuve la suerte de vivir en un monasterio tántrico más de medio año. Seguí los ritos iniciáticos de la vía de la mano izquierda y aprendí a descubrir y desarrollar plenamente mi Shakti, la energía sexual femenina. ¿Sabés?

Asentí. Y de propina, experta. Ya el no va más. Atracción total.

—El tantra en una filosofía india antiquísima que se propone alcanzar la armonía con el cosmos a través del sexo. Y eso es algo muy distinto a coger o follar, como ustedes dicen, al estilo occidental: pim, pam, pum y ya estuvo. Hacerlo así es sórdido, frustrante y, en general, nada placentero, al menos para las mujeres. El tantra, en cambio, proporciona verdaderas experiencias trascendentes porque activa la energía sutil.

Exactamente lo que necesitaba yo. Me hice ilusiones, claro; y quise saber más.

—El sexo es la fuerza que mueve el Universo. Todo cuanto acontece es el resultado del encuentro entre Shakti y Shiva, la energía femenina y la masculina, el ying y el yang. Ya sabés…

Recortó distancias hasta el punto de que su aliento penetró en mi nariz y su cabello rozó mi brazo. Involuntario o no, su proximidad me provocó una soberana erección que traté de disimular cambiando de posición. El rey de los papanatas.

—Apuesto que un escéptico como vos no cree ni en la trascendencia ni en la energía sutil, porque ahí no alcanza la ciencia. Pero yo sé que son reales porque las experimenté por mí misma. El sexo ritual me liberó de muchos traumas que andaban por ahí ocultos en mi subconsciente. En el monasterio encontré la paz interior que siempre anduve buscando, y por un camino que antes jamás hubiera imaginado. Gracias al tantra me reconcilié con mi pasado. Ahí comprendí el verdadero sentido de la vida y recuperé toda mi autoestima.

No lo dudé. Le pregunté si lo seguía practicando. Con toda la intención, claro.

—Sí, cómo no. Una vez lo descubrís, ya no hay vuelta atrás, nunca más te podés apartar de él. Es como una droga, ¿sabés? Pero tiene la ventaja de no ser perjudicial. Al contrario, el tantra es una fuente natural de salud al alcance de cualquiera: un don de la naturaleza. ¿Vos no lo ves así?

Mirada encendida, gestos enérgicos, pero armónicos y elegantes. Apasionada. Convincente. Totalmente de acuerdo. Yo no lo hubiera dicho mejor. Flechazo en tiempo récord. Decidido. Lo tenía que intentar: en su casa o en la mía. Estaba a punto de surgir el momento propicio. Lo intuía…

Pero no. Montse y Robert aparecieron de improviso. Aguafiestas. Me estuvo bien por indeciso.

—Nosotros nos vamos. ¿Quieres que te llevemos a casa, Ámbar? Nos viene de paso —le ofrecieron.

—Sí, claro. Macanudo.

Me cayó como un jarro de agua fría. Y yo sin buga. ¡Mierda!

—Es que mi flat queda justo al otro lado de la ciudad —se justificó.

Vi claro que se me estaba escapando. Entonces, a la desesperada me lancé. Atolondrado, como de costumbre.

Le ofrecí ir a dormir a mi casa. Precisé que tenía una habitación libre, añadí que yo vivía solo y rematé diciendo que así podíamos disfrutar de la noche un rato más. Patético. Sin embargo, antes de responder, se lo tuvo que pensar. Dudó…

—Sorry, pero esta noche no puedo. Ya es muy tarde y mañana temprano tengo qué hacer. De veras. Lo siento. Pero te doy mi teléfono, ¿OK? Lo pasé muy bien platicando con vos.

Me apuntó su número en la palma de la mano con un bolígrafo que Montse le prestó. Además, por si las moscas, lo memoricé.

—Me darás un toque, ¿verdad?

Podía darlo por hecho. Aún no se había ido y ya estaba deseando volver a verla.

Sin duda, mi frase más inspirada de toda la noche. Ámbar me regaló su mejor sonrisa, me besó en los labios y se marchó. Fugaz, pero elocuente. Qué mujer. Cargué mi vaso y me lo bebí de un trago. Evidente: me había enamorado. ¿Otra vez?

After hours

En el tiempo en que me ventilé los tres cuartos de la botella de Berberana que quedaban, pasé de la euforia a la melancolía y viceversa no menos de media docena de veces. Up: entre nosotros había habido buena química y todo apuntaba a una segunda oportunidad. Down: ¿me había esquivado? Los hechos: varias oportunidades marradas por demasiado titubeo. La puta realidad: otra noche solo, por patoso. Me dije que cualquiera en mi lugar se la habría llevado al huerto. Seguro.

¡Ah! Y aun en el buen supuesto de que llegáramos al cuerpo a cuerpo, vi otro escollo, por añadidura nada baladí: ella, doctorada en un monasterio tántrico y –supuse- curtida en mil batallas y enfrente yo, con hambre atrasada y, para colmo, oxidado de follar tan poco y mal. Todo un hándicap. Y de repente me entró el pánico. ¿Daría yo la talla o haría el ridículo? Jodida inseguridad. Pensándolo bien, también podía no telefonearla. Pero… Rajarse, además de cobarde, sería idiota. Una mujer como Ámbar no se encontraba todos los días.

Mientras tanto, Gabriel, que había relevado a Robert en la platina, ya había entrado en la fase nostálgico-decadente propia de la hora. Primero Donovan –Colors- y luego Cohen –Suzan- seguido de A Hard Rain's A-Gonna Fall de Dylan. Obvio que íbamos de capa caída.

Cuando fui a por la siguiente botella buena parte de la peña ya había desertado. De hecho, solo quedaban Elena y Pili compitiendo veladamente por ver quién de las dos recogía más rápido, y tres o cuatro rezagados que, visto el impetuoso trajín de las “señoras de la casa”, se dieron por aludidos y también optaron por la retirada.

Más por solidaridad que por ganas, me sumé a la hacendosa brigada de la limpieza hasta que Gabriel despidió a sus últimos invitados y cortó el zafarrancho por lo sano.

—¡Basta! ¡Se acabó! Esta noche es fiesta.

Les quitó a ellas las escobas y nos sirvió a los cuatro de mi botella. Sin embargo, las dos chicas alegaron que se caían de sueño y que habían bebido más que suficiente. No se dejaron convencer y enseguida se marcharon, juntas, en el coche de Elena. Se había inaugurado una nueva etapa en la relación triangular. Confirmado.

—In vino veritas —Gabriel brindó una vez más con la consigna de la jornada y acto seguido me entró a saco. Era de temer.

—¡Joder, macho! Tú eres la hostia. ¿Qué cojones has hecho con mi uruguaya? Ahora mismo deberías estar beneficiándotela. ¿Puede saberse cómo la has espantado? Habría jurado que la tenías en el saco.

Ya éramos dos. No supe qué decir y me fui a mear. Aun así, cuando regresé volvió a la carga.

—¡Mierda, Xavi! ¡Cagoenla…! Siempre de culo detrás de un conejo, ¿eh? Y encima, esta tía está para hacerle todos los favores que quiera y más.

A mí me lo fue a decir. Guapa, inteligente, amable, amena, alegre, culta, y todo apuntaba a que, además, sin tabús. En síntesis, una mujer de bandera. Única. Perfecta.

—Ya… Y a ti te ha faltado tiempo para encoñarte, ¿verdad, mamonazo?

Imposible negarlo. Aquella chica me atraía cantidad. ¿Qué posibilidades me daba? ¿Sabía algo él de ella que yo no supiera? ¿Tal vez un novio?

—No que yo sepa. Pero te advierto que no es la clase de titi que se apalanca con un tío.

Lo dijo tan seguro que me rebotó. ¿Acaso Ámbar llevaba la promiscuidad grabada en la cara?

—No, so capullo. Lo digo porque es adicta al amor libre. Esta morenita cambia más de polla que de bragas. Es de las que se lo hacen hasta con el butanero. Y según sé de buena tinta, la tía folla como una diosa. Así que merece la pena ponerse a la cola, y yo me pido prime.

Me gibó que él hablara así de Ámbar, con tan poco respeto. Machista de mierda.

—El cabronazo de Kiko –otro primo suyo- se la cepilla regularmente. Y ojo: cuenta maravillas… Te ilustro: la mama mejor que un travestí, que ya es decir. Según él, nunca se la habían chupado tan bien. Y en otra cosa no, pero en cuestiones de follandunga Kiko es toda una autoridad.

El muy mariconazo ya me estaba tocando las pelotas. Además, Kiko era el típico macho farolero. Todo podía ser fruto de su mente calenturienta.

—Esta vez no, tío. A mí Kiko no me engaña. Le conozco como si le hubiera parido. Al parecer, la uruguaya es experta en tantra yoga: el yoga del sexo, tío. Demasiado. Para ella follar es como rezar, y se traga la leche como quien va a comulgar. Puro morbo. Francés completo hasta la última gota. A que mola… ¡Ahhh!… —caricaturizó un orgasmo y se descojonó. Yo no.

—Mira, te daré un consejo: marca el número de teléfono que llevas en la mano, queda con ella en tu casa o en la suya, lávate bien el rabo y si no quieres pillar alguna guarrada, llévate condones, porque vas a mojar el churro en un chumino más usado que el bidet de un burdel.

Aquello me cayó como un chorro de ácido sulfúrico. Primero negué la mayor. Imposible; pero luego me pregunté si no me estaría enamorando de una puta. ¿Y qué…?, zanjé.

—Bueno, tú mismo. Yo ya te he avisado. Y, por cierto, ¿sabes que el cabrón de Kiko está en Kenia? El muy mamón está en la producción de un spot de trajes de baño. O sea que el muy hijoputa se estará poniendo las botas con tías de esas que verás, babearás, pero jamás tocarás. ¡Je! ¡Je! ¡Je…! Ya ves, unos nacen con estrella y otros nacemos estrellados —se volvió a descojonar.

Y ya para rematar la velada, Gabriel se puso serio y preguntó por Laura. Era lo que me faltaba para hundir una noche que había empezado de maravilla. Lástima.

—¿Estáis totalmente decididos?

Afirmativo.

—¿Seguro que es definitivo?

Reiteré.

 —Quizá deberíais salir un fin de semana por ahí y emborracharos juntos. Igual así conjuráis el mal rollo. Y por probar no perdéis nada.

Incluso ya era tarde para eso. No solution. Entre Laura y yo no quedaba nada a que agarrarse. Quemados. Con decir que los pocos polvos que pegábamos podían inscribirse perfectamente en el libro Guiness del aburrimiento. Fatal. Gabriel acabó por desistir. Se lo agradecí. Tema cerrado. Mucho mejor escuchar en silencio los desesperanzados blues de Lightning Hopkins.

Definitivamente, era hora de emigrar. Así que apuré el último sorbo de Berberana y me levanté del sofá. Gabriel me acompañó hasta la puerta y me despidió con unas palmaditas en el hombro.

—Has venido en el Mini, ¿verdad?

Para no perder el equilibrio, él se apoyó en el marco de la puerta y yo en la barandilla. Notable curda. Le expliqué. Volvería en taxi.

—A esas horas, falta que encuentres alguno. Mejor te acompaño. Con la moto es solo un momento; y ya sabes, voy más seguro sobre dos ruedas que a pie.

Eso sí que era cierto. Comprobado.

Así que con Gabriel pilotando y yo de paquete, la Impala enfiló sin sobresaltos la desierta avenida de La Sagrera en dirección a la calle Aragón hasta detenerse en la esquina con Balmes. Ahí me bajé, nos despedimos, él arrancó y yo apunté al portal de mi casa. Tambaleando. Con todo, la noche había superado con creces mis mejores expectativas. Ámbar: imprescindible volver a verla. Imperativo salir de dudas. Ardía por conocerla mejor. Ámbar.

Males de amor y vino

Entré en mi piso sumido en la más absoluta confusión: ya no solo estaba contento por haber ligado y a la vez frustrado por no estar follando en aquel mismo instante, sino que, además, estaba celoso por una mujer que apenas conocía y que, para colmo, mi mejor amigo aseguraba que era más promiscua que un bonobo. Añádase la trompa mayestática que llevaba puesta y se comprenderá por qué ni una sola de mis neuronas era capaz de operar con un mínimo de sentido común. Pésimo presagio. Se avecinaba una tormenta de horas bajas.

Para despejarme –acto aislado de lucidez-, me di una larga ducha de agua fresca; luego prendí el enésimo cigarrillo, enchufé el ventilador y me tumbé en la cama con el firme propósito de dormir. Pero fue inútil. Espesas nubes de etanol me obnubilaban y el mundo giraba a mi alrededor a velocidad progresivamente acelerada. Maldije haber bebido tanto. El Berberana se vengaba.

Del delirio a la resaca

Tenía que ser precisamente con aquel cretino. ¡Indigerible! Se follaba a mi antítesis. La muy traidora. Solo imaginar a Ámbar chupándosela a aquel cerdo me provocaba anafilaxis. ¿Por qué él? ¿Qué coño podía ver una mujer como ella en aquel patán integral? Un insulto a la inteligencia. Rabia incontenida. Exabruptos mil. Desazón extrema.

Tal vez Gabriel se equivocaba; incluso pudiera ser que el bocazas no le hubiera tocado ni un pelo. Un consuelo. Quise aferrarme a esa idea. Por puro interés. Pero ni así… De Guatemala a Guatepeor. Prevaleció la estupidez: ¿Y por qué no conmigo? ¿Por qué no? ¿Por qué? ¿Por qué…?

Así, poco a poco, la ira viró en autocompasión. Lamenté mi mala suerte. Borracho. Sudado. Deprimido. Y sediento. Al cabo, me levanté de la cama y, patoso de mí, choqué la punta del pie contra el marco de la puerta. Maldije. Cojeé hasta la cocina y me puse hasta arriba de agua del grifo; luego, metí la cabeza bajo el chorro y después, volví al sobre.

Fue en vano. Imposible dormir. Apenas cerraba los ojos todo me daba vueltas. Tremendo mareo. Intoxicación etílica aguda. Imperativo vomitar. Ya.

Me hice a la idea y de tripas corazón. Así que trompiqué otra vez hasta el retrete, asomé la cabeza en la taza del inodoro y eché todo cuanto pude. Después me hinché por segunda vez de agua y luego, me provoqué arcadas hasta que ya solo salió un amargo y repugnante líquido bilioso. Más que desagradable, asqueroso; y aun así, la idea más brillante de la madrugada. Por fin sentía cierto alivio. Por fin.

Entonces me lavé los dientes, me fumé –este sí- el último cigarrillo, me tumbé otra vez en la cama y cerré de nuevo los ojos. Mi cabeza ya casi no giraba. Mucho mejor. Tal vez incluso podría dormir. Tal vez, pero Ámbar seguía ahí. Sensual. Voluptuosa. Lúbrica.

Intenté masturbarme imaginando que me hacía una mamada, pero no lo conseguí. Apenas una débil y fugaz erección. Impotencia coeundi. Finalmente, el alcohol y el sueño pudieron a la libido. Casi mejor.

Desperté el sábado por la tarde con una losa en la frente. Tuve que gandulear un buen rato antes de acumular el ánimo suficiente para abrir los ojos y encender un cigarrillo. Finalmente, me levanté, me duché y me tomé un café bien cargado. Insuficiente. El dolor de cabeza persistía y mi estado anímico no era muy distinto al de la noche anterior. Seguía inmerso en la misma empanada tripolar: euforia, rabia y frustración pugnaban por adueñarse de mi cerebro. Trifulca mental. Personalidad disociada. Lío de no te menees. Y de propina, cefalea de órdago con Ámbar en el centro.

Encendí otro cigarrillo, me tomé un par de analgésicos, me apalanqué en el sofá y me acordé de El clave bien temperado. Buena idea.

La combinación de paracetamol, Bach y Tureck me serenó un tanto; y al acabar el primer disco hice más café, me vestí con ropa limpia y me miré en el espejo del baño. Pálido, con grandes ojeras y el pelo revuelto. Nosferatu. Como salido de ultratumba. 

De pronto, recité su número en voz alta. Rabiaba por salir de dudas cuanto antes. Hasta pensé en telefonearla ya mismo. Pero también vi que no era buena idea. Para nada. Demasiado pronto. Podía espantarla. Mejor era telefonearla el domingo. O no… Me concedí un período de reflexión y, al cabo, opté por ir al supermercado.

Compré un paquete de cervezas, cuatro botellas de vino, dos rieslings y dos riojas normalillos, además de varios componentes habituales de mi precaria despensa de soltero neófito: croquetas y empanadillas congeladas, leche, pan de molde, huevos, queso y algún embutido. De regreso, metí todo en el armario de la cocina o en la nevera; y luego, como ya no tenía más ganas de hacer nada, ni tampoco nada que hacer más que lidiar conmigo mismo, pasé el resto del día de paracetamol en paracetamol, escuchando sinfonías de Mahler, tomando notas de El conocimiento objetivo de Popper, fumando, y escribiendo un poema para Ámbar, que, por suerte, nunca llegaría a ver. Infumable.

Pasada la una de la madrugada di por concluida la jornada y, aunque no tenía sueño, me instalé en la cama a leer. Acabé Trópico de cáncer, de Henry Miller, bien pasadas las tres; después, me masturbé –cómo no- fantaseando con ella, y ya desconecté. Adiós a otro Sábado aciago.

En la terraza de un bar

Desperté de nuevo pasadas las dos en bastante mejor forma física, aunque igualmente cruzado de cables y con un número de siete cifras, el suyo, repitiéndose obsesivamente en mi cabeza. Obvio que me estaba dando muy fuerte. Imperativo ver qué de una puta vez. O sea que pensé en el Zúrich, fácil de encontrar incluso para una recién llegada; por descontado, a la hora que ella quisiera, si es que quería. Acto seguido, me senté junto al teléfono y marqué. Esperaría hasta diez tonos. Descolgó al noveno. De un pelo.

—Alóóo… —su voz me sonó casi más encantadora que al natural. Me turbó. Le dije quién era y –estupendo- me reconoció de inmediato. Así que fui al grano. La invité a tomar algo y aceptó sin hacerse rogar. Quedamos al cabo de una hora. Ella ya conocía el lugar. Un puntazo. ¡Bien! ¿Qué digo? ¡De putísima madre! Consecuencia: repentino ataque de euforia y brote de romanticismo.

Puse El oro del Rhin, la apertura. Luego me afeité, me vestí con mis mejores galas veraniegas y me fumé un pitillo con los últimos compases. Después, apagué el equipo y salí de casa en dirección al Drugstore de Paseo de Gracia, la única librería de Barcelona que abría en domingo. Ahí había una sección de esoterismo en la que podría haber algo sobre el tantra. Urgía desasnarse.

Compré una edición de bolsillo íntegramente consagrada al tema que encontré junto a un ejemplar king size de tapas duras dedicado al yoga en general, repleto de fotos y que costaba un pastón. Después, anduve hasta el Zúrich hojeando el libro y, más importante, perfilando mi estrategia: en primer lugar, mostrar gran interés por el asunto –importante que ella viera  el libro-; en segundo, dejarla hablar sin interrumpirla y escuchar con atención –a las mujeres les encanta-; en tercer lugar, Laura no existe y a Kiko, el enemigo, ni nombrarlo; en cuarto, ofrecer disponibilidad inmediata para rito iniciático –sin rodeos-; y, por último, empezar las prácticas en mi casa. Con Laura de picos pardos, consideré, no había ningún riesgo de intrusión. En suma, un plan perfecto.

Al llegar al Zúrich me instalé en una mesa de la terraza desde donde controlaba la salida del metro. Supuse que ella vendría por allí; como así fue, aunque bastante más tarde de lo convenido. En el entretanto, me dio tiempo a consumir dos aguas sin gas, un analgésico, tres cigarrillos, más de cincuenta páginas del manual de iniciación y dos pastillas antiácido de regaliz para calmar el ardor de estómago que había comenzado a putear de camino al Drugstore. Ya me temía el plantón cuando, finalmente, por la escalera del metro emergió su cabeza. Subidón de adrenalina.

De inmediato me levanté de la silla y fui a su encuentro. A la luz del día aún me pareció más guapa si cabía. Ámbar me besó en los labios. Inmejorable comienzo.

Vino vestida con ropa informal, igual que el viernes por la noche: la misma minifalda tejana, esta vez conjuntada con una impecable camiseta azul claro. Llevaba el pelo recogido en una larga cola y había cambiado de pendientes. Tampoco iba maquillada, ni llevaba sujetador. En suma, todo alegrías.

Nos sentamos frente a frente y al instante apareció el camarero. Ella pidió un granizado de limón, y yo –por la gastritis- una manzanilla. De entrada, intercambiamos nimiedades sobre el tiempo y el coste de la vida en Barcelona. Simple tanteo. Pero al poco, no recuerdo bien como fue la cosa, en lugar de escucharla yo a ella, era ella quien me escuchaba a mí. Primer imprevisto. No había transcurrido ni un cuarto de hora y mi plan ya era historia. Además, mi biografía era mucho menos interesante que la suya. No obstante, se la conté.

—Ya veo que vos sos un soñador.

No lo negué. Lo malo de los sueños es que siempre acaban al despertar, y desde hacía tiempo me sabía trabajando en una olla de grillos alienados, dirigidos por una banda de mafiosos sin criterio. Mal. Muy mal.

—Pero si estás tan a disgusto, ¿por qué no cambiás de laburo?

He ahí la cuestión. Estaba claro que no iba a pasarme la vida acumulando trienios. Ni la más mínima intención. Pero ¿qué hacer? ¿Adónde ir? Sin respuesta. No future. Estaba tan desorientado que opté por estudiar filosofía. Aprender a pensar –supuse-, debería aclararme las ideas de una vez por todas.

—¿Y funcionó?

Resultaba obvio que hasta aquel momento no. Sin embargo, aquella tarde de julio de 1982 todavía mantenía ciertas esperanzas.

—¡Increíble, che…! Llevás casi una hora platicando de vos y todavía ni nombraste a una sola piba. Y digo yo que alguna habrá habido, si no es que muchas.

Sin saberlo, ahí Ámbar acabó con la última posibilidad de recuperar mi plan.

Empecé por Laura: período de reflexión de un año ampliable a dos, culminado en un divorcio en ciernes de mutuo acuerdo. Imposible volver atrás.

—Lo siento.

De hecho, lo único que yo lamentaba era que Laura todavía no se hubiera mudado al apartamento que acababa de alquilar, porque compartir piso y cama con mi ex, aunque fuera haciendo vidas independientes, era un tanto incómodo.

—¿Y no tienen hijos?

Negué. De lejos, la decisión más cuerda que habíamos tomado juntos. No doubt.

—¿Cómo es ella?

Evidente que no íbamos bien. Desconcertante que se interesara tanto por Laura. Pregunté.

—Nomás para saber más de vos. Soy mono, ¿recordás?

Me bastó la explicación y largué: 27 años, licenciada en arte contemporáneo y especializada en museología; más o menos de su altura, algo llenita, pero no gorda, rubia natural, ojos color de miel, cabello muy corto –antes largo-, y Capricornio del cuatro de enero. La conocí con diecinueve –ella dieciséis-, y nos casamos tres años después. Dos críos. ¿Satisfecha?

—En principio Agua y Tierra no es mala asociación. ¿Pero por qué tan pronto? ¿Acaso no se estrenaron antes del matrimonio?

Éramos pardillos, pero no tanto. De hecho, perdimos la virginidad juntos, pero apenas un mes después de empezar a salir; y lo de casarnos surgió un día de pronto. Un impulso insensato. Se me ocurrió a mí y ella se entusiasmó. Entonces nos queríamos.

—Aun así no funcionó. Apuesto a que vos le fuiste infiel.

Negué.

—Ella, pues.

También lo negué, aunque había habido algunas otras y bastantes otros. Pero nunca con engaños; al menos por mi parte. Nos tocó vivir la revolución sexual. Ambos creíamos en el amor libre. Liarse con terceros era casi obligatorio. Nuevas experiencias. Una demostración de coherencia. Hippies, isn’t it?

—Pero ustedes vivían en pareja. Y a mí se me antoja que libertad y compromiso no son fáciles de armonizar. Yo creo en la libertad sexual y la practico, razón por la que nunca me comprometí con nadie; porque en el fondo, aquí donde me ves, soy muy celosa.

Quién lo hubiera dicho.

—¡Ah…! ¿Y lo sos vos? ¿Lo es ella?

Qué decir. Me avergonzaba admitirlo, pero lo cierto era que yo lo había llevado mal desde un buen principio. Más aún, cada vez que se lo hacía con algún idiota había sarao. Reproches. Cruce de cables. Celos. Furia. Dolor. Chungo.

—Y vos te creías con derecho a juzgar la aptitud de sus amantes, claro.

Ámbar tenía razón. Imposible negarlo.

—¿Y ella? ¿Aceptaba que cogieras con otras minas sin problemas?

De hecho, Laura había sido mucho más tolerante que yo, al menos hasta que me enrollé con una de sus hermanas, Niuca. Ahí explotó. El principio del fin. Sin vuelta atrás.

—No me extraña. ¿Nunca oíste que quien siembra tormentas cosecha tempestades?

Aduje en mi descargo que no hubo premeditación. Simplemente, saltó la chispa. Nos enamoramos. Y un buen día ocurrió. Su primera vez. Mi mejor vez, de largo. En ácido. Tal cual. Porque el amor no sabe de conveniencias. Surge cuando menos te lo esperas y exige entrega total. Es fuego.

—Lo que nunca comprendí es por qué ustedes los hombres se deschavetan por desgarrar un himen. ¿Acaso desflorarla aumentó tu autoestima?

Nunca antes me lo había planteado así. Pero algo había de cierto. Molaba el privilegio de ser el primero. Ser quién desvela los secretos que se ocultan en la piel. Haber sido el elegido. Estar seguro de jamás caer en el olvido. ¿Por qué negarlo? Y también cierto que, por lo demás, la virginidad solo es un simple obstáculo para disfrutar del sexo pleno. Un trámite molesto cuando no doloroso. En suma, un peñazo. Y además, sin coito también hay todo un universo sensorial por explorar. Ámbar estuvo muy de acuerdo.

—¿Y nunca pensaron en hacerlo los tres juntos?

Por supuesto. Yo sí. ¿Por qué no? Ellas se querían y yo las amaba a las dos. Sin embargo, siquiera me atreví a proponerlo. Incesto igual a tabú. Laura nunca hubiera aceptado. Bastante tenía con ver a su marido enamorado de su hermana. Cada día. Para ella un calvario. No lo soportó. Jamás me perdonó.

—Comprensible. A nadie le agrada ser segundo plato. Va en contra de la naturaleza humana. Vos deberías saberlo… ¿Y aún siguen como amantes?

Negativo. Nos vimos por última vez a finales de diciembre de 1980. Terminó abruptamente. Niuca se echó novio y me dejó. Sin más. Shock. Lo encajé fatal. Mi vida dejó de tener sentido. Depre de caballo. La peor de todas. Viaje al inframundo. Fuera de control. Nunca estuve tan cerca del suicidio.

—El amor romántico es muy propio de un Dragón-Piscis. Apuesto que lo superaste con un nuevo amor. ¿Me equivoco?

Esta vez sí. Después de Niuca ya no había habido nadie más. Apenas alguna relación esporádica. Intrascendente. Siquiera buen sexo. Y un divorcio. Bienvenida libertad. Ella sonrió con picardía. Bienvenida.

—No sé vos, pero yo ya me cansé de estar acá. ¿Vamos a otra parte?

De repente, cuando menos lo esperaba, resurgió mi plan. Raudo, ofrecí mi casa. Quedaba cerca. Podíamos ir andando.

A Ámbar le pareció bien. Así que llamé al camarero, pagamos a medias –ella se empeñó-, y enseguida nos marchamos. Estaba anocheciendo.

Una multitud de tres

Subimos por Rambla Cataluña y al cruzar corriendo Diputación con el semáforo en rojo, casi instintivamente, cogí su mano y ya no la solté hasta llegar al portal de casa. Ámbar tampoco hizo nada para zafarse. Buena señal.

—Me encantan estos flats modernistas. ¿Te importa si echo una ojeada?

Abrí el balcón de par en par y conecté el ventilador antes de mostrarle todas las habitaciones. A continuación –imaginé que le gustaría-, puse una raga de Ravi Shankar.

—Sos una caja de sorpresas. ¿Escuchás música india con frecuencia?

No le mentí. La verdad era que sí. Me ayudaba a concentrarme para trabajar, como Bach, Beethoven, Satie y tantos otros.

En seguida fui a la cocina a por el riesling frío, el sacacorchos, un par de copas y ya nos instalarnos en el salón. ¡Salud! A ella también le gustaban los blancos afrutados.

—¿Qué clase de cosas escribís?

Ámbar reparó en mi vetusta Lexicon 80. De hecho, sobre todo, la usaba para hacer informes, trabajos de la facultad y algún artículo científico, pero también –eso lo omití por pudor-, cuando me daba por ahí, poemas y relatos cortos. Todos prescindibles. Y ya me cansé de hablar de mí. Era su turno. La ametrallé a preguntas. Se rio.

—Eso es periodismo agresivo. ¡Qué estrés! ¿Por dónde se supone que debo empezar?

Se las repetí. El orden era lo de menos. 

—Entonces, veamos: no tengo hijos, no estoy casada, ni tampoco tengo boyfriend fijo, solo tomo drogas muy de vez en cuando y mi laburo no está mal, aunque como vos, tampoco tengo la intención de pasar toda mi vida en publicidad. ¿Satisfecho?

En absoluto. Había pasado por alto una. Se la repetí. Confidencia por confidencia.

—¿De veras querés saberlo?

Insistí. Su sonrisa se difuminó.

—Está bien. Fue mi abuelo. Me violó con apenas trece años. Él me robó la virginidad —soltó con frialdad glacial.

De entrada pensé que me vacilaba. Difícil de creer. Pero no, Ámbar hablaba en serio. ¿Cómo puede un ser humano abusar de su propia nieta? Una niña. ¡Qué hijo de la gran puta!

—Si le conocieras, no te extrañaría. El papá de mi mamá es un monstruo sin escrúpulos. Un psicópata que maneja a la familia a su antojo y conveniencia. Nomás que a mí me eligió para satisfacer sus más sucias perversiones. Yo debía de ser muy pequeña, porque ni recuerdo cuándo comenzó a llevarme a su despacho para contarme sus historias. Siempre me sentaba en su regazo; y mientras me platicaba, me hacía cosquillas, me besuqueaba y me acariciaba por todo, también mi conchita. Luego me daba golosinas o algún abalorio, y me hacía jurar que no se lo contaría a nadie. “Es nuestro secreto. Si sabés guardarlo, serás mi princesita para siempre; pero si no sabés tener la boca cerrada, la peor maldición caerá sobre vos, tus papás y tus hermanitos”. ¡Miserable…! Lo peor es que yo me sentía feliz de ser su “ovejita predilecta”, que es como me llamaba ese chancho despreciable.

Ahí volvió el ardor de estómago. La prometedora noche de amor acababa de mutar en una más que probable sesión de psicoterapia. Ni hecho aposta: era mi cuarto ligue consecutivo con trauma sexual adosado. ¡Mierda! ¿Por qué a mí? Y de remate, aquello no encajaba en absoluto con la versión de Gabriel. Me tomé otra pastilla de regaliz.

—¿Te sentís mal?

Negué y le pedí que continuara. Ya puestos…

—Tal vez en otra ocasión. Me costó lo mío, pero con el tiempo conseguí cerrar la herida. Ya es agua pasada; y si aquello no hubiera sucedido, no me hubieran mandado a vivir a New York con mi tía Katty, ni habría habido viaje a India, ni tampoco estaría ahora aquí con vos. O sea que si lo mirás bien, lo malo, incluso lo peor, también tiene su lado bueno. Es parte del destino.

No objeté. De hecho, Ámbar tenía razón. Supuse que no tenía ninguna intención de volver a Montevideo.

—No mientras él siga vivo. Cuando regresé de India, les pedí a mis viejos que me dejaran ir a Europa; y a ellos, claro, les pareció bárbaro. Cualquier cosa con tal de librarse de mí. De ovejita predilecta a oveja negra. ¿Viste? Lo mío es como el cuento del patito feo, pero al revés.

La comparación era pésima. Se la refuté.

—Pues creeme, para mi familia lo soy. Ellos encantados en tanto yo no me aparezca y yo feliz en no verles nunca más. Así que el sentimiento es mutuo.

Definitivamente, Ámbar no se llevaba bien con su familia. Por lo visto, las secuelas del incesto seguían vivas. ¿Pero hasta qué punto? ¿Su vida sexual, acaso?

—No disfruté de un orgasmo hasta los diecisiete, ¿podés creer…? Después de la violación le tuve aversión al sexo durante años. Me hacía sentir sucia. Suerte tuve de mi tía Katy y de la terapeuta. Después, primero Brian y a continuación, otros apuestos neoyorquinos lograron que mi libido aflorara un poquito de nuevo; y más tarde, en India el tantra me convirtió en la mujer multiorgásmica que ahora soy.

Puso cara de pícara. De repente, very good news.

Y no recuerdo bien si fue ella, si fui yo o si fuimos los dos a la vez. Lo que sí recuerdo con absoluta nitidez es el carnoso tacto de sus labios, la calidez de su aliento y el encuentro de su lengua con la mía. Como si acabara de suceder. Delicioso. Apasionado. Prometedor. El primer beso. Sublime.

Ya me disponía yo a meter mi mano por debajo de su camiseta cuando oí el inconfundible chasquido de la cerradura de la entrada. ¡Mierda! ¡Laura! Patada directa a mis hinchados cojones. Ambos saltamos como resortes. Al unísono.

—Creo que entró alguien —susurró Ámbar.

Apenas nos dio tiempo a reacomodarnos la ropa cuando mi casi ex entró en la sala transformada en reina de las intrusas. Escena incómoda en cierne. Evidente.

 —¡Hoo-la! Acabo de llegar. Hoy hemos subido el Costabona. ¡Ha sido fan-tás-ti-co! —exageró con una sonrisa forzada que hizo –99 sobre 100- para disimular la sorpresa que le causó encontrarme tan bien acompañado.

Enseguida hice las obligadas presentaciones; y a continuación, Laura marcó territorio dándome el morreo y el achuchón más efusivo de las últimas semanas, por no decir meses. Finalmente, se dejó caer sobre la butaca y se agenció mi copa de vino. Con todo el morro.

—¡Salud! —Laura brindó por su cuenta, y, sin más, nos contó su excursión con todo lujo de detalles. Es más –como de costumbre-, adornó su relato con abundancia de epítetos, onomatopeyas, interjecciones, exclamaciones y expresiones de entusiasmo. Por un momento temí que tuviera la firme intención de joderme la velada. ¿Sería capaz?

Sin embargo, en cuanto apuró la copa de vino, aseguró estar reventada, nos informó de que al día siguiente tenía que madrugar y, por ventura, no solo anunció que se iba a acostar, sino que lo hizo de inmediato: nos dio las buenas noches, se duchó y se metió en mi habitación. Otra vez solos. Por fin. ¡Uff…!

Hubiera dado saltos de alegría de no ser porque Laura acababa de meterse en la misma cama en la que yo tenía previsto fornicar con Ámbar. ¡Maldición! Necesitaba un plan alternativo. De urgencia. Y… ¡sorpresa!, lo propuso ella.

—¿Qué tal si nos mudamos a mi apartamento? Yo sí vivo sola —subrayó Ámbar con retintín.

Y vistas las circunstancias, plegamos velas, entré en la habitación para decirle a Laura que me iba y nos abrimos.

La calle estaba casi desierta. Apenas había tráfico y empezaban a caer espaciados goterones. Eso nos espoleó. Así que cruzamos corriendo la calzada de la calle Aragón a la altura de la entrada del parking, saludé al guarda, bajamos por las escaleras hasta el sótano 2, saqué las llaves, nos metimos en el Mini, accioné el arranque y el motor –¡oh, decepción!- solo dio unos cuantos giros cansinos antes de fenecer definitivamente. ¡Nuevo fiasco! La batería estaba descargada. Tan cierto como lastimoso: el viejo y destartalado Mini Morris que había heredado de mi cuñada Elena, tres años después de que su madre, es decir, mi suegra, lo hubiera estrenado y usado durante sus tiempos de esplendor, me estaba dejando tirado por enésima vez. ¡Trasto de mierda!

Propuse ir en taxi y a Ámbar le pareció bien. Así que salimos del Mini, subimos a la planta baja, saludé de nuevo al vigilante y caminamos hasta la salida. Pero ahí paramos en seco porque, en el entretanto, los espaciados goterones se habían transformado en una densa cortina de agua. Estaba diluviando. Literalmente.

Por lo pronto, le propuse parar al primero que apareciera. Pero fueron pasando los minutos y los pocos que circulaban por Aragón venían ocupados. Un buen cuarto de hora más tarde lo dimos por imposible. ¿Alternativas?

Marcha atrás. Cruzamos de nuevo la calle en sentido inverso y a la carrera; aun así, llegamos a casa calados hasta los huesos. Por eso, antes de nada, fui a por toallas y camisetas limpias; y luego de secarnos puse New Skin for a Old Ceremony de Leonard Cohen y nos instalamos otra vez en el sofá de la sala con la decidida intención de continuar donde lo habíamos dejado. Fuera seguía lloviendo a cántaros.

No obstante, apenas estábamos entrando en la segunda serie de prolegómenos cuando se abrió de nuevo la puerta de mi habitación y, una vez más, apareció Laura, esta vez en camisón y descalza. Había que joderse. ¿Boicot?

—Llueve mucho, ¿verdad? ¿Por eso habéis vuelto?

Afirmativo. Una obviedad.

—Es que bajando por una tartera me he dado un golpe en la rodilla con una piedra y ahora me duele mucho. ¿Puedes mirármela? —alzó la pierna y la apoyó en el reposabrazos del sofá en el que yo estaba sentado. Qué remedio. De tripas corazón.

Le pedí que se sentara en la butaca de enfrente y me dispuse a explorar su rodilla derecha. Laura se quejó cuando presioné por encima de la rótula; pero no encontré ningún signo de lesión específico, los ligamentos estaban indemnes, y ni sombra de hematoma. Así que, a falta de hielo, le recomendé una friega de Algesal; y antes de que me lo preguntara le recordé que había un frasco en el cuarto de baño. Laura me dio las gracias, fue a por el spray y volvió a la habitación cerrando otra vez la puerta tras de sí. Esperé y deseé que definitivamente. Que ya le valía. ¡Pesada!

A la tercera tampoco va la vencida

Antes de volver a la acción, acabamos de fumarnos mano a mano un cigarrillo que Ámbar había prendido en el entretanto; y justo al apagarlo en el cenicero advertí que Cohen estaba cantando su última canción. Así que coloqué en la pletina una bobina grabada con varios discos de Pink Floyd, luego accioné el play de la Akai, conmuté el amplificador, retiré el brazo del giradiscos y, ya con dos horas aseguradas de buena música por delante, volví al sofá decidido a terminar lo empezado. Mi libido –y di por descontado que también la suya- andaba por las nubes si no más allá. Era ahora o nunca. Sin dudar. Y entonces sí, de una vez por todas, ya nada ni nadie nos volvió a importunar, que ya tocaba.

Esta vez fue un rápido magreo introductorio. Sin dejar de besarnos, colé mi mano derecha por debajo de su falda y, sin oposición, avancé con avidez por la cara interna de su muslo hasta llegar a sus bragas. Al tacto me parecieron de algodón, como a mí me gustan.

Juro que de haber obedecido al puro instinto se las hubiera arrancado de cuajo. Pero me contuve. No quería pecar de brusco. Así que opté por sobarle bien el pubis hasta que ella encadenó una serie de voluptuosos suspiros delatores; entonces, deslicé mi mano por debajo del elástico, me abrí paso a través de su vello púbico –corto, rizado y sedoso al tacto- y me centré en la vulva. Encontrarla empapada me excitó. Todavía más. Wonderful!

Tanteé con delicadeza los labios menores antes de poner toda mi atención en el clítoris, que ya sobresalía tumefacto -muy estimulante- pidiendo a gritos una sobada 360° multidimensional de las mías. Qué mejor.

Empleé lo mejor de mi repertorio digital para proporcionarle el máximo placer. Ella me facilitó la tarea abriendo del todo sus piernas. Y pronto comenzó jadear. Cada vez más profundamente y a mayor ritmo. Así que el premio no tardó en llegar. Ámbar se estaba corriendo. Great!

Entonces lo vi tan cantado que con una mano empecé a desabrocharme la bragueta, mientras que con el dedo índice de la otra me fui directo a la vagina en busca de su punto G. Pero de camino –nuevo contratiempo- me topé con un cordelito; o sea, un puto támpax. ¡Mierda! A mí me tenía que pasar…

—Tengo el periodo, Chavi —confirmó ella.

Balbuceé que a mí no me importaba y me dispuse a extraer el incordiante artilugio.

—No, Chavi, ahora no. Es mi segundo día y aún sangro mucho. Me sujetó la mano.

Le propuse arreglarlo con una toalla. Tenía en el armario. En aquel instante yo estaba firmemente determinado a superar cualquier nuevo obstáculo que pudiera surgir. La causa: tenía los calzoncillos a punto de reventar. Literalmente.

—De veras, vos no imaginás. Mis menstruaciones son muy abundantes. Además, el sexo no solo es coger.

Irrefutable; y, además, menos era nada. Por tanto, acepté el plan B al instante. De cabeza.

—Estaremos mejor sin ropa, ¿no creés?

Fue dicho y hecho. Mucho mejor en pelotas. Nuestra primera sesión de sexo sin penetración se prolongó no menos de cuatro orgasmos suyos, hasta que las guitarras de Pink Floyd languidecieron definitivamente y Ámbar quiso ir al baño. That’s all folks!

Mientras la esperaba me puse algo encima, y, más que nada para distraer el relativo frustre, encendí otro cigarrillo. Al poco, Ámbar regresó bien peinada y vestida con su ropa de calle. Dispuesta a irse a su casa, según dijo, un apartamento minúsculo en la zona alta. Fuera ya había dejado de llover.

—Es muy tarde y mañana es día de laburo. ¿Me acompañás hasta un taxi?

Accedí. Qué menos.

Sin embargo, después de estar un buen rato en la esquina de Aragón con Balmes sin que pasara ninguno vacío –ya eran las tres y media de la madrugada del lunes-, Ámbar aceptó quedarse a dormir en casa. De hecho, no era la primera vez que Laura y yo compartíamos cama con terceros de uno y otro sexo.

—Pero vos tenés que prometerme que vas a estar quietecito. Nada de sexo, ¿OK…?

Se lo aseguré.

Cuando entramos en mi habitación Laura roncaba suavemente acostada de lado en la esquina del fondo de la cama, vuelta hacia la pared. Ámbar y yo nos desnudamos en la penumbra hasta quedarnos ella en bragas y yo en calzoncillos. A continuación, me tumbé boca arriba ocupando la plaza del medio. Ámbar se acostó a mi lado. Entonces le pasé el brazo por debajo de la cabeza y ella se acurrucó en mi hombro. Luego me acomodé girándome hacia ella y empecé a acariciarle la espalda. Ámbar metió una mano dentro de mis calzoncillos, cazó mi polla y ya no la soltó; pero tampoco me masturbó. Sin embargo, el contacto de sus dedos bastó para provocarme otra soberana erección. La enésima de la jornada.

—Chico travieso. ¿Ya olvidaste tu promesa? Andá, es muy tarde. Vamos a dormir —ella susurró.

Yo le respondí que la deseaba. Ámbar gimió e, instantes después, cayó frita. En cambio, a mí me costó todavía un buen rato conciliar el sueño. Estaba sobrexcitado, totalmente desvelado y muy impactado. ¡Qué bonita era!

Fuera había poco tráfico y los coches solo molestaban a oleadas espaciadas, sumándose a los ronquiditos de Laura y a la respiración profunda y rítmica de Ámbar. En algún momento yo también me dormí.

Ni bien ni mal, sino todo lo contrario

El pitido del despertador que Laura había programado me pilló en lo mejor de mis sueños. Le pregunté en voz baja qué hora era en cuanto ella silenció la alarma.

—Las siete. Es que he quedado con Elena –su hermana- a las ocho.

Me alegró saber que yo todavía podía sobar un rato más. Suerte. Estaba cagado de sueño y, no obstante, había amanecido con otra erección de campeonato.

Laura se levantó enseguida, salió de la habitación y se metió en el baño. Luego la oí ducharse, vestirse y deambular por la sala y la cocina, hasta que, por fin, atravesó el pasillo, abrió la puerta de la entrada y la cerró con su ímpetu acostumbrado.

Vía libre, me dije justo a las siete y media y cinco. No había tiempo que perder. Así que la desperté a besos, caricias y susurros. Y fue durante las carantoñas preliminares cuando Ámbar, por propia iniciativa, primero se desembarazó de sus bragas y a continuación –¡oh sorpresa!-, se quitó el támpax. A saber por qué, de buena mañana, la abundante sangre menstrual ya no fue impedimento. ¡Mujeres!

De todos modos, pasé de comentarios espurios y acepté su invitación de inmediato. Me coloqué bien entre sus muslos, apunté el instrumento al tacto y empujé con suavidad hasta tocar fondo. Estaba dentro. Por fin. Acceso de euforia. Nos besamos dulcemente; y a continuación, nos enzarzamos en un apasionado mete y saca que me sobreexcitó hasta el punto de tener que parar, tensar todo el cuerpo y contar hasta diez, so pena de convertirme en el eyaculador más precoz de toda su –digamos que presuntamente- dilatada biografía sexual. Luego, miré el despertador: apenas faltaba un cuarto de hora para las ocho. El tiempo empezaba a apremiar.

Entonces Ámbar tomó la iniciativa: me tumbó bocarriba, se sentó a horcajadas sobre mí y se la ensartó con la mano. De entrada, se lo tomó con bastante calma, pero no tardó en imprimir más ritmo al contorneo de caderas, de forma que pronto me di cuenta de que volvíamos a ir por mal camino: si no frenaba de urgencia, tal vez ya no ganaría el campeonato de precocidad eyaculatoria, pero a buen seguro todavía haría podio.

El único remedio que me vino a la cabeza fue desenfundar ipso facto y apretarme el nabo con tal fuerza que incluso me dolió. Bien que por los pelos, segundo match ball superado. Las ocho menos seis minutos.

Ya llevaba dos avisos; así que opté por darle un respiro a mi instrumento y a la vez proporcionarle algún orgasmo por la vía digital que tan buen resultado me había dado la noche anterior; aunque esta vez –novedad importante-, además de estimular el clítoris con el pulgar y el índice, yo tenía venia para adentrarme en su vagina con los tres dedos restantes. Así que le busqué el punto G, un socorrido recurso que suele producir espléndidos orgasmos y que con Ámbar también funcionó. Tuvo el suyo apenas pasados siete minutos de las ocho. Espléndido. Pero para entonces, ya estaba cantado que, al menos yo, iba a llegar tarde a trabajar.

Instantes después volvimos a la clásica posición del misionero. Al principio bombeé despacio, porque yo quería y debía durar. Sin embargo, Ámbar pronto se desesperó, asió sus piernas entorno a mi cintura y se lanzó a galope tendido entre un fogoso recital de gemidos, suspiros, jadeos y choques cadera-trasero, cada vez más rápidos y fuertes. Y en consecuencia, ya no hubo vuelta atrás.

Creo –casi lo podría asegurar- que el orgasmo fue compartido. Lo seguro es que continué cabalgando como poseso hasta agotar toda mi energía y derrumbarme sobre ella. Literalmente. Luego, casi inmóviles, permanecimos abrazados por tiempo indeterminado.

—¡Oh, no! ¡No es posible! ¿Va bien tu reloj?

De pronto, todo fueron prisas. Eran las ocho y media bien pasadas y Ámbar dijo tener una reunión a las nueve en punto. Obvio que llegaba tarde. Ya éramos dos.

De inmediato, se desembarazó de mí y saltó de la cama levantando la sábana de un solo manotazo y poniendo al descubierto el enorme manchón de sangre que había quedado estampado en la sábana bajera.

—¡Oh! ¡Ve qué desastre! Ya te advertí. ¿Dónde tenés sábanas limpias?

No le di ninguna importancia. Daba igual. Nada de qué preocuparse. Y, además, no había tiempo. Los dos teníamos prisa. Y mucha.

Le insté a que se duchara primero. Mientras, me afeité; y entonces, de nuevo, me asaltaron las dudas: ¿había estado a la altura? ¿Qué nota me había puesto? ¿Aprobado? ¿Suspenso? Lo seguro era descartar un notable e imposible pensar en un sobresaliente. De repente, me cayó otro jarro de inseguridad. Pero ni yo me atreví a preguntárselo ni ella hizo ningún comentario al respecto. De hecho, ya casi ni intercambiamos palabra. Nos vestimos volando y salimos de casa juntos. Bajamos por las escaleras corriendo y nos separamos justo al llegar a la calle: ella hacia la avenida del Tibidabo y yo a la Maternidad de las Corts. Direcciones opuestas. Le propuse quedar aquella misma noche. La prueba del nueve.

—No, esta noche no puedo. Imposible. Ya me comprometí. Mejor mañana. ¿OK?

En todo caso, una buena señal. ¿Qué digo? Un puntazo. Finalmente, nos dimos un último morreo y ya nos fuimos a parar un taxi cada uno por su lado. Cagando leches.

Lo echado a perder

Aquel día, por primera vez, llegué al trabajo con más de media hora de retraso. Al vuelo, se me ocurrió eludir la más que probable bronca de la jefa de personal, sencillamente, no usando la tarjeta. Luego no tenía más que contarle por teléfono que había olvidado fichar, y listos. Sin embargo, acabé por hacerlo. Pensé que no haber pegado ojo en toda la noche era una excusa bastante aceptable y no del todo incompatible con lo sucedido. Además –me dije-, por lo general, yo le echaba al curro bastantes más horas de las que constaban en mi contrato sin compensación alguna. O sea que…

Acto seguido subí en el ascensor hasta el último piso donde se encontraba la bien llamada planta golfa, que albergaba, entre otras unidades administrativas, la sección de estadística que, por aquel entonces y desde hacía un par de años, era mi sección.

El reino de la ineficiencia

Como tantas otras veces, encontré a Silvia, mi secretaria teórica, en su mesa hablando por teléfono distendidamente con alguna amiga. Nada más normal. El pan nuestro de cada día. Con todo el morro.

Al verme me saludó con la mirada y, sin inmutarse, continuó de cháchara. Yo pasé de largo y entré directamente en mi despacho dejando la puerta abierta, también como de costumbre. Luego, me senté en mi mesa y encendí un cigarrillo, muy tardío para ser el primero del día. Por consiguiente, con la primera bocanada me subió un notable pelotazo de nicotina que me colocó durante unos segundos. Pero enseguida volví a la realidad: tenía un sueño del copón y, más importante, mi mente se había quedado follando con Ámbar. Nada extraño, pues, que aquel día trabajar me diera por el culo mucho más de lo habitual. Aun así, apagué la colilla en el cenicero, sacudí la cabeza para hacer reset y abrí mi agenda.

“Romeu. 723. Hospitales. Cuestionarios”, leí en el espacio correspondiente a la primera hora del lunes. Traducción: Toni Romeu, el jefe del servicio de hospitales, tenía que pasarme los cuestionarios correspondientes a la estadística anual de establecimientos en régimen de internado debidamente cumplimentados, puesto que nos habíamos comprometido a enviar al INE una cinta validada antes de vacaciones, y solo sería posible cumplir el acuerdo si me pasaban el material aquel mismo lunes. Lo que en aquella casa era poco menos que un milagro. Aun así, descolgué el auricular, marqué la extensión 723 y me dispuse a esperar: uno, dos, tres, cuatro… y así hasta diez tonos.

—¿Estás hablando?

Entró Silvia. Negué y colgué con un gesto de fastidio.

—Hace un rato, antes de que llegaras, ha telefoneado Rosa. Me ha dicho que el jefe quiere verte ur-gen-te-men-te —recalcó.

Menos mal que era urgente. De no ser así  tal vez no me hubiera pasado el recado hasta después de comer. Se lo reproché. Pero ella se encogió de hombros, dio media vuelta girando con donaire la cabeza para lucimiento de su larga cabellera castaña y se marchó contorneando las caderas cual si estuviera desfilando por una pasarela. Olé.

De inmediato marqué la extensión del Secretario General. Pero estaba reunido y Rosa no tenía ni idea del motivo y tema de la urgencia; de modo que le dije que me llamara cuando quisiera, que yo iba estar ahí todo el día; y después colgué. Luego encendí mi segundo cigarrillo, telefoneé a la jefa de personal para soltarle mi excusa y volví a marcar el 723.

A la segunda tuve más suerte. Esta vez, a la octava o novena contestó una secretaria sin nombre, de voz áspera y trato seco; un callo, vamos. La tipa se limitó a informarme de que Romeu estaba reunido, no supo decirme hasta qué hora y, para rematar, me espetó que le habían prohibido pasarle llamadas. Además –según aseguró-, el doctor Cirera, ayudante del fulano, había bajado a desayunar y, por descontado, miss Rotenmeyer no tenía ni la más remota idea de cuándo regresaría el susodicho. En suma, choque matutino con una firme candidata a funcionaria malas pulgas del mes.

—¿Problemas…?

Justo en aquel el instante Silvia volvió a asomar la cabeza por la puerta. Negué con la cabeza.

—Entonces, bajo a desayunar.

Le dije que de acuerdo y le pedí por favor que no tardara demasiado. Silvia se volvió a encoger de hombros y se abrió. Y es que mi supuesta secretaria, además de tener una cara más dura que el granito y ser en extremo coqueta, estaba más buena que el pan: alta, esbelta, formas anguladas, ojos grandes pardos, piel muy blanca, tetas proporcionadas, piernas inacabables y un trasero diez. En total: una preciosidad de diecinueve años que recordaba a la Ophélie de Millais; motivo por el cual –reconozco- intenté ligármela –sin éxito- en cuanto la vi. Pero lo cierto es que no estábamos hechos el uno para el otro. Es más, no tardé en comprender que la incompatibilidad entre nosotros era total. Desafortunadamente, la genética de Silvia había sido tan generosa con su cuerpo como tacaña con su capacidad intelectual. Una verdadera lástima.

Poco después volvió a sonar mi teléfono; en esta ocasión era Maribel, una administrativa del Servicio de Publicaciones con la que, tiempo atrás, había coincidido durante mi paso por el Gabinete Técnico del Consejero y que, desde entonces, me tiraba los tejos. Tal vez yo fuera su tipo, pero desde luego ella no era el mío. Qué se le iba a hacer.

—Xavi, ¿quieres bajar a desayunar conmigo?

Lo que a mí me rallaba era su inconfundible tono edulcorado en exceso. Quedé en darle un toque en cuanto volviera Silvia. Le pareció bien, me describió con todo detalle el vestido que se había comprado el sábado anterior en El Corte Inglés y después colgó. Lo dicho: buena chica pero un tanto ñoña y pegajosa.

Apenas habían pasado cinco minutos cuando el teléfono sonó otra vez. Era Rosa, de la Secretaría General, siempre tan formalita y educada.

—¿Xavi? El señor Riells quiere verte.

Eso quería decir instant. Por tanto, anulé el desayuno con Maribel; y un par de minutos después estaba en la puerta del despacho del boss. Me recibió Lisa, su segunda secretaria, porque Rosa se acababa de ir también a desayunar.

—Ahora le aviso —lo hizo por teléfono.

Cuando entré, el secretario general me saludó lacónicamente, sin mirarme –así era él-, prácticamente parapetado detrás de tres voluminosos portafirmas rebosantes de documentación, firma que te firmarás papeles que, por supuesto, no leía. Así era el día a día del número dos de la Consejería. Cosas de la burocracia, la ley suprema de aquel burdel asexuado.

Riells tardó no menos de cinco minutos en levantar la vista, forzar un simulacro de sonrisa y comunicarme que me había llamado para despachar dos temas. El primero no era más que una chorrada; para el caso, responder a una interpelación parlamentaria sobre el retraso en que se publicaban las estadísticas de mortalidad. En cambio, el segundo fue todo un bombazo: el Consejero acababa de firmar el decreto de creación del centro de cálculo del Departamento y, en palabras textuales, me encargaba poner hilo a la aguja y, por lo mismo, hacerme cargo del nuevo servicio de informática. Nada más, ni nada menos. Menudo notición. ¡Vaya día! ¡Excepcional! Había empezado echando un polvo con un pibón y poco después me anunciaban un ascenso con subida de sueldo. Increíble.

Después, Riells me confió –subrayó que de forma confidencial- un ejemplar completo del primer plan informático de la Generalitat que había recibido aquella misma mañana: nueve tomos encuadernados con tapas grabadas sobre papel azul oscuro plastificado. En todos destacaba el logotipo de Bataille, la consultora suiza que lo había elaborado. Al Secretario General le interesaba saber qué decía de “nosotros” porque, órdenes del Presidente, era imperativo ponerlo en marcha cuanto antes.

Seleccioné dos tomos para llevármelos en mano y quedó en enviarme el resto a través de un bedel. Para terminar, mandó que me entrevistara con el director general del Centro Informático, un tal Agustí Pérez-Puig, a quien tan solo conocía de nombre.

—Rosa te dará su teléfono.

Al parecer, Pérez-Puig había exigido intervenir en el proyecto desde un buen principio –léase que no se fiaba- y, además –Riells dixit-, se oponía a que hubiera sistemas informáticos fuera de sus competencias.

¿Entonces? Ya de entrada las instrucciones del Consejero chocaban frontalmente con las pretensiones de Pérez-Puig. Mal augurio. Conflicto a la vista.

—Simple: el Consejero ha convencido al Presidente de que la informática de Sanidad tiene que depender orgánicamente del Departamento. O sea que tu misión es llegar a un acuerdo con Pérez-Puig para poner en marcha “nuestro” centro de cálculo. Y ya te advierto que este hombre es un negociador terco y muy experimentado. Así que ve con mucho cuidado.

Desde luego que tomé nota; pero para nada ligué hasta qué punto Riells me acababa de endosar un marrón de campeonato. Ingenuo que era uno.

Mucho morro por doquier

Así que volví a mi despacho como si me acabara de tocar la lotería. Eufórico. Había pasado tanto tiempo desde la presentación del estudio previo que ya casi había dado el proyecto por muerto. Pero la vida es así: la chispa siempre salta cuando menos te lo esperas. ¡Bingo!

No pude compartir mi alegría con Silvia porque –nada extraño- todavía no había vuelto de desayunar. Pero Miguel, mi mejor colaborador a distancia, estaba sentado en su mesa trabajando, lo habitual en él. Le pedí que viniera a mi despacho ASAP[3],  y así lo hizo.

En cuanto se enteró de que el Gobierno había dado luz verde a la puesta en marcha del centro de cálculo, Miguel casi se cayó de la silla, tanto más cuanto advirtió que mi ascenso también llevaría consigo el suyo. Estaba cantado.

—Acaban de traer esto de la Secretaría General.

Al rato, Silvia abrió la puerta sin llamar –como era su costumbre- y asomó la jeta. Eloy, uno de los ordenanzas de la casa, traía los tomos restantes del plan informático. Así que los vio, Miguel arrugó la nariz.

—¿Sabías que “Bataille” es una filial de GBM[4]?

Lo cierto era que no. Primera noticia.

—¿Y sabías que antes de convertirse en el flamante director del Centro Informático Pérez-Puig era un capitoste de GBM?

También negué.

—Pues con estas premisas es fácil adivinar qué pone en el capítulo de recomendaciones. ¿Te apuestas algo? —Miguel sonrió con ironía, examinó el índice general, seleccionó un tomo y hojeó el documento hasta encontrar lo que buscaba.

—¿Ves?

En efecto, como por casualidad, el protocolo de comunicaciones recomendado era INA[5]  y el gestor de base de datos DBGS-II[6] , ambos patentes exclusivas de GBM.

—Ergo, algo huele a podrido, y no en Dinamarca precisamente —apostilló Miguel y enseguida, bajamos a desayunar. ¡Cutre país!

La cantina del Departamento era un autoservicio que funcionaba non stop desde las ocho de la mañana hasta las siete de la tarde. En cuanto abrían, acudía a tomar su cafelito el ejército de bedeles y ordenanzas que entraban, digamos que a trabajar, a aquella misma hora. Luego, conforme avanzaba la mañana, la fauna iba variando. A partir de las nueve, la parroquia estaba constituida principalmente por personal técnico y administrativo; muchos de los cuales, también, justo al llegar, primero fichaban y luego bajaban al bar. Poco después, entre las diez y las doce se concentraban las mayores aglomeraciones, ya que era la franja horaria de la teórica pausa para desayunar reglamentaria, que nunca nadie perdonaba y que solía durar los diez minutos previstos en el convenio laboral vigente más otros veinte añadidos por obra y gracia del derecho adquirido por la cara. Pero también, por lo mismo –muy pocos no la frecuentaban-, la cantina era el perfecto meeting point. De hecho, aquella mañana, mientras Miguel se zampaba un bocata de tortilla y yo me tomaba el segundo café doble solo –que buena falta me hacía-, me topé con Cirera, el segundo de Romeu. Benditos los ojos…

—Te doy un toque en un rato y quedamos —prometió, por decir algo.

Y ya saliendo, saludé a Maribel y colegas: Lorena, de contrataciones; Núria, de contabilidad, y Mari y Laia, de personal; es decir, el grupúsculo de las autodenominadas “históricas” al completo. Ergo, algo cocían. ¡Atención!

De vuelta a nuestra sección, encontramos a Silvia otra vez pegada al teléfono hablando, cómo no, con vete a saber qué colega. Ni nos peló ni la pelamos. Miguel se fue a lo suyo y yo a lo mío, que no era poco. ¿Por dónde empezar? ¿Por lo fácil o por lo difícil? ¿Por leer o por escribir? ¿Por lo importante o por la chuminada?

Rosa, la secretaria del Secretario General, me resolvió el problema en lo que tardé en marcar su extensión. La respuesta a la interpelación era para el martes, a las doce; esto era, justo el día siguiente. Así que cerré la puerta del despacho para que nadie me molestara, releí detenidamente la pregunta de marras –tono pedante, redacción barroca e ignorancia supina- firmada ni más ni menos que por el vocal de sanidad del primer partido de la oposición. ¡Tela! Así nos iba…

En fin, me tragué los sapos y me puse a redactar una respuesta de lo más polite. Requisito indispensable.

Terminé el borrador justo a las dos en punto, poco después de que Silvia se marchara a comer. Así que no pude dárselo a mecanografiar hasta las cuatro y veinte de la tarde bien tocadas, hora en que mi secretaria tuvo a bien volver a su trabajo; esta vez, con más de tres cuartos de hora de retraso. Inútil regañarla. En cuestiones de disciplina horaria hacía tiempo que había dejado a Silvia por imposible. Sin embargo, en contrapartida, para la ocasión se comprometió a mecanografiar las cuatro páginas aquella misma tarde. Perfecto. Me daba tiempo a darle un último repaso y entregarlo al día siguiente a primera hora.

Entretanto, me dediqué a leer los capítulos más importantes del tocho-plan informático, a pensar en el proceso de puesta en marcha del nuevo centro de cálculo y a comerme el tarro con Pérez-Puig. ¿Serían sus condiciones compatibles con las de nuestro Consejero? ¿Qué actitud debía yo mostrar? ¿Cuál sería la mejor estrategia de negociación? ¿Y si…? Comprendí que antes de ir a verle necesitaba definir una. Pero no se me ocurrió ni siquiera por dónde debía empezar a pensar. Solución: hablarlo con Miguel.

Silvia –aquella vez sí- cumplió lo prometido y me entregó el original faltando poco para las cinco y media. Acto seguido, ella puso pies en polvorosa y yo me las tuve que apañar con el típex y su GBM de “bola” para hacer las varias correcciones que requería el texto. Acabé hacia las seis. Así que decidí dejárselo a Rosa antes de largarme. Después de todo, había sido un día espléndido. Inusual. Excepcional. ¿Cambio de ciclo? Ojalá.

El desamor

Antes de subir a casa le dejé las llaves del Mini al mecánico que había en la planta baja del mismo edificio. Me aseguró que lo repararía al día siguiente. Otra buena noticia.

Como era de esperar, encontré el piso vacío, patas arriba y con un contundente pestazo a tabaco; es decir, tal cual lo había dejado yo por la mañana. Dudé entre pasar de todo y largarme a dar una vuelta o poner un poco de orden. No sé por qué, pero me dio un pronto inhabitual en mí y me puse a limpiar como poseso, balcones abiertos de par en par: recogida de copas usadas y de ceniceros llenos, meter discos en fundas, reacomodar cojines, etc. Hasta pasé el aspirador por la moqueta y arreglé mi habitación, sábanas y colchón manchados de sangre incluidos. Nada que no pudiera arreglar un cubo de agua con un buen chorro de lejía. La putada, me dije, había sido tener que follar contra reloj.

Después, me dirigí a la cocina dispuesto a enfrentarme a los platos, cazuelas, vasos y copas acumulados durante el fin de semana. En esas, oí que se abría la puerta y asomé la cabeza por el pasillo. De nuevo era Laura. Venía cargada de bolsas.

—¿Estás solo?

Asentí.

—¡Qué bien! Así estaremos más tranquilos —me besó en la mejilla. Luego dejó sus compras en la sala y volvió a la cocina.

—Te ayudo.

Sin esperar respuesta se puso a enjuagar los trastos acabados de enjabonar. Luego, me enseñó el juego de vasos y copas que acababa de comprar, me contó que ya había acabado de pintar su nuevo apartamento y me comunicó que al día siguiente vendría con el Garci a llevarse todas sus cosas. Gran noticia. Por fin.

—Ya no te invadiré más.

Para celebrarlo me invitó a cenar a la pizzería que estaba en la vecina plaza Letamendi. Acepté.

Como era lunes, El Áncora estaba prácticamente vacía. Encargamos una pizza cuatro estaciones y una ensalada caprese para compartir, además de dos cañas. Mientras esperábamos, le puse al corriente de las novedades del día.

—¡Qué fantástico, Xavi! ¡Cuánto me alegro! ¡Qué bien!

Levantó su copa para brindar y tuvimos tema para un buen rato. Más tarde, mientras ella se tomaba un cortado y yo un carajillo de ron con hielo, me salió el idiota contumaz que llevo dentro. Patético.

—¿Estás segura que quieres hacerlo…? Que nos separemos, quiero decir.

Le ofrecí un cigarrillo, que aceptó. Pero también frunció el ceño y reaccionó a la defensiva. Previsible. Pese a ello, a saber por qué, insistí. Necio de mí le pedí una última oportunidad. Una auténtica gilipollez. Realmente.

—¿Otra más? ¿Después de todo lo que ha pasado? No puedo creerme que estés hablando en serio. No me lo pongas más difícil, Xavi. No es justo. Además, por lo visto, tú ya me has encontrado sustituta.

Negué con torpeza. Nunca he sabido mentir.

—No te engañes a ti mismo. ¿Sabes cuánto tiempo hace que a mí no me miras como ayer la mirabas a ella?

Laura tenía razón, pero no respondí. Lo que más me jodía de todo aquello era que me dejara por aquel puto sensiblero reprimido. Brote machista. Puros celos. Desatino extremo.

—Ya basta, Xavi. ¿Es que no te cansas nunca? No tienes ningún derecho a insultarle, y menos sin apenas conocerle. No sabes cómo es. Además, despreciándole consigues exactamente lo contrario de lo que te propones. Me hieres. Y encima te equivocas: el Garci no tiene nada que ver con esto… Ya mejor te lo digo de una vez: también estoy cortando con él. Voy a vivir sola.

Aquello sí que no me la esperaba. En clamoroso fuera de juego. Tardé en reaccionar… Y al cabo, se me ocurrió que tal vez entonces todavía era posible superar el bache. Una solemne estupidez. Mejor me hubiera quedado callado.

—¿Bache, dices? Socavón, abismo diría yo. La respuesta es no, rotundamente no. Hoy me dices que me quieres y ayer, sin ir más lejos, te estabas enrollando con otra tía. Ya he pasado por esto. Déjà vue. Ras-le-bol. Basta. Ya no puedo más de celos y de malos rollos. Tú y yo ya nos hemos hecho suficiente daño. ¿Es que no lo ves? —sus ojos se llenaron de lágrimas.

Le di mi pañuelo.

Entonces ella se desahogó a gusto. Soltó todo, lo mucho que tenía acumulado; y aquella noche, en lugar de entrar a la greña, solo la escuché. Por una vez desde hacía tiempo Laura estaba siendo sincera conmigo. Pero ni así supe qué decir. Nadie puede cambiar el pasado. Solo acerté a darle mi mano y no la rechazó. Me sentí extraño: ¿cómo podíamos estar tan cerca y a la vez tan lejos? Me dolieron hasta las entrañas.

Al cabo, apareció la camarera, pedí la cuenta y saqué mi tarjeta de crédito. Había olvidado que invitaba ella. Pero Laura terció.

—Será mejor que pague yo. He traído algún dinero de Bélgica que es de los dos; y además, mis padres me han hecho un regalito —en dinero, sobreentendí.

No objeté, porque en eso Laura también tenía razón: mi nómina del mes hacía ya días, por no decir semanas, que se había fundido y, como de costumbre, tiraba del crédito de la tarjeta, mal que bien, hasta fin de mes.

Volvimos a casa caminando despacio uno al lado del otro sin hablar, porque hay sentimientos que no es posible expresar en palabras. Aun así, por un instante, estuve a punto de volver a meter la pata y pedirle que me perdonara. Pero lo cierto era que, con el corazón en la mano, no me arrepentía de nada. Al fin y al cabo, ella tampoco había sido nunca un paradigma de amor conyugal, precisamente. Pero ¿para qué hurgar en las heridas? Y por una vez supe callar.

Entramos en mi piso los dos hechos polvo y, por suerte, sin ningunas ganas de discutir. Al vuelo, se me ocurrió poner una cinta con lieders de Mahler cantados por Frederica von Stade que Laura adoraba. Y sin más, nos metimos en la cama cada uno por su lado, tal como veníamos haciendo últimamente. Sin embargo, aquella noche busqué su compañía: comencé a acariciarle la sien, igual que había hecho cientos de veces antes, para dar y recibir algo de consuelo en horas bajas, que entre nosotros dos las había habido en abundancia.

Laura no me rechazó. Al contrario, posó su mano sobre la mía, la apretó, y me miró fijamente a los ojos con tanta ternura como tristeza. Luego, empezó a sollozar calladamente; yo me contagié y, al cabo, llorábamos los dos. Sin decirnos nada, porque entre nosotros ya no quedaba nada por decir.

 En marcha

De buena mañana, dejé a Laura sobando y me fui al currele como alma en pena. Sin embargo, por una vez en meses, tenía tanto que hacer que no me costó demasiado aparcar amores y desamores. Por lo pronto, convoqué a toda la Sección para una reunión urgente a las diez y media; puesto que así me daba tiempo de esbozar un plan de acción con Miguel y de encararme de nuevo con la foca tocapelotas para ver qué con las malditas encuestas de hospitales, ya que el capullo de Cirera –previsible- en contra de lo prometido no había dado señales de vida.

Aproveché el preceptivo receso del desayuno para reservar mesa en un restaurante indio de la calle Entenza. Luego busqué en la agenda el teléfono del trabajo de Montse, marqué el número y pregunté por Ámbar Atienza. La operadora me pidió que esperara un momento, me dejó escuchando una sintonía instrumental inidentificable y a los pocos segundos se puso ella. Tuvimos una conversación breve, pero efectiva. Quedamos a las nueve y media en el restaurante. De puta madre.

Luego, antes de sumergirme de nuevo en el tocho-plan informático, decidí telefonear a Pérez-Puig. Sin embargo, aunque dije llamar por encargo de Riells, su secretaria no me lo pasó, aunque me aseguró que me atendería más tarde. Paciencia. A continuación busqué en el índice (tomo X) los capítulos que hacían referencia al Departamento. Estaban en el tomo IV, cuyo título era “Modelo organizativo y requisitos funcionales de los Departamentos” y constaba de un capítulo dedicado a la “Consejería de Sanidad y Servicios Sociales”; es decir, la denominación del Departamento durante la etapa pre-estatutaria, finiquitada hacía tres años como poco. No empezábamos bien; y a medida que fui leyendo cada apartado la cosa fue de mal en peor. Increíble: cualquier parecido con la realidad era simple y pura coincidencia; y para colmo, el texto rebosaba incorrecciones sintácticas y faltas de ortografía. Alucinante. Marqué la extensión de Miguel, le resumí el asunto, le pedí que viniera y se plantó en mi despacho de inmediato.

—Además de chorizos, chapuzas. Manda huevos —se indignó cuando leyó los textos en cuestión. Ahí solo había necesidades funcionales ficticias de un departamento inexistente. Aquello no tenía sentido. O sí…

—¿Y qué dirías si supieras que este bodrio ha costado veinte quilos? —Miguel había consultado el diario oficial en el que se había publicado el concurso público de marras. Una prueba más de que el asunto apestaba.

Y sin embargo, en un alarde de ingenua candidez, decidimos redactar un informe que detallara las “necesidades reales” de informatización del Departamento de Sanidad para presentárselo a Pérez-Puig en cuanto se presentara la ocasión. Esto me mantuvo ocupado el resto del día, ya que además de escribir a mano el primer borrador e incorporar las sugerencias de Miguel, tuve que mecanografiar yo mismo el manuscrito dado que Silvia invirtió toda la tarde de aquel día –por encargo de las “históricas”, según dijo- a ir de mesa en mesa recaudando fondos para el regalo de despedida de Roger Vilanova, un fulano del servicio de publicaciones que, al parecer, había encontrado trabajo en una editorial con mucho pedigrí. Afortunado él.

En consecuencia, además de pelearme con la GBM de bola, me tocó estar al tanto del teléfono de la Sección. Por suerte, solo sonó cuatro veces: la hermana de Silvia, su novio del momento, Gabriel y la secretaria de Pérez-Puig, que me citó para el viernes de la misma semana a las once de la mañana; ergo, el pájaro tenía prisa por verme. Miedo me dio.

Por su parte, Gabriel me invitó a ir a su casa el miércoles por la noche, porque, según precisó, Gerard, el hermano mayor del Robert novio de su prima Montse, había estado en París durante el pasado fin de semana y había encontrado en una tienda de discos de segunda mano una grabación en directo del histórico concierto de Wilhem Backhaus al final de cuya interpretación murió. Le dije que invitaría a Ámbar y que llevaría un par de botellas de riesling. Le pareció bien.

En cuanto Silvia concluyó su ronda de sablazos, se sentó frente a mí, contó el dinero, lo metió en un sobre que cerró tras darle un lametón exageradamente sensual, apuntó la cantidad, telefoneó a su maromo para quedar con él y, finalmente, antes de abrirse, le bajó la recaudación a Maribel.

Yo continué trabajando hasta que me acordé del Mini. Eran las siete y media bien tocadas; pero si me daba prisa todavía podía llegar antes de que el mecánico cerrara, a las ocho. Así que salí zumbando.

La broma me costó casi diez talegos, porque, además de instalar una batería nueva habían encontrado no recuerdo qué coño de filtro sucio, y, ya puestos, también habían revisado los niveles. En total, pagué con mi sufrida tarjeta de crédito y subí a casa. En efecto, Laura se había llevado sus cosas. Capítulo cerrado. Good bye! Farewell! So long!

El segundo mucho mejor

Mi plan era tan simple como previsible: cenar, llevarla a casa y echar un buen polvo, esta vez sin prisas ni intrusas aguafiestas.

Vi que aún me quedaban unos tres cuartos de hora y los invertí en ducharme y cambiarme de ropa en compañía de los Gurre-lieder de Schoenberg, en una magnífica versión de Pierre Boulez que Laura me había regalado las Navidades pasadas. De todos modos, en menos de quince minutos ya estaba listo para salir. Así que, para pasar el tiempo, me tumbé en el sofá a fumar tranquilamente un cigarrillo. Sin embargo, la inactividad me duró poco, ya que, de repente, uno de los pasajes –Es ist Mitternachtszeit[7]- me inspiró un poema que, después de varios retoques, acabó en la papelera, como tantos otros.

Todavía estaba releyendo el verso cuando sonó el teléfono. Era Ana Hernández, una compañera de la facultad que había suspendido filosofía griega. Según dijo, la aprobarían en septiembre si presentaba un buen trabajo, y ella había pensado que yo podía ayudarla a decidir el tema, prestarle bibliografía y darle algún que otro consejo. De entrada me resistí, pero, como casi siempre, acabé sucumbiendo a las artes femeninas, pese a que resolver los problemas de Ana no era una de mis prioridades. En fin, quedamos en vernos el martes siguiente a última hora de la tarde. Por papanatas.

Muy, pero que muy picante

Cuando entré en el restaurante solo había dos mesas ocupadas. En la más cercana a la puerta, tres hombres de mediana edad y tez cetrina, todos encorbatados y uno con turbante sij, comían unos entrantes variados, mientras que en otra, al fondo del local, había una pareja un tanto cantona,  él –el típico putero-, cincuentón, calvo, barrigón y con bigotillo y ella, veintipocos, bastante guapa, rubia de bote, muy maquillada, minivestido y escote descomunal, es decir, con franca pinta de profesional.

Un joven todo sonrisas, en apariencia hindú, me salió al paso y verificó mi reserva en un español bastante rudimentario. Le pedí la mesa del rincón más apartado, un periódico y una cerveza; me senté, prendí un cigarrillo y me entretuve con las noticias del día: hoy fiesta nacional francesa, Fuerza Nueva desiste de celebrar el 18 de julio, Pujol atribuye los problemas de la autonomía catalana a "presiones extraparlamentarias" y demás. Todas igual de apasionantes. Así que no pasé de los titulares.

Ya me estaba impacientando cuando, por fin, llegó Ámbar. Apenas cruzó la puerta, me vio, me sonrió y en aquel instante me pareció un milagro que aquel bombón se hubiera fijado en mí. ¡Qué guapa era! Ipso facto salté de la silla.

—Lo siento, Chavi. Disculpa el retraso. Es que me llamaron por teléfono justo cuando ya estaba saliendo. ¿Hace mucho que esperás?

Más de media hora, pero negué por no incomodarla. De hecho, dos de dos. Decididamente, la puntualidad no estaba entre sus cualidades.

Acto seguido, nos besamos, nos sentamos frente a frente y el camarero trajo las cartas.

—¡Oh! Si dan Rogan Josh. Qué bien. ¿Te gusta el chile, Chavi?

Afirmativo.

—Pues es una suerte, porque en la India toda la comida es muy picante.

Levantó la vista de la carta. Me perdí en aquellos ojos preciosos.

—Y mirá, también hay Navrtan Pullao y Vindaloo ¡Qué rico!

Le propuse pedir el combinado de entrantes y que eligiera los segundos a su antojo. Eso le gustó; y sin apenas dudarlo, Ámbar se decidió por el Rogan Josh, un curry de cordero; el Vindaloo, que era cerdo cocido con una salsa agria, y un arroz blanco de acompañamiento. 

—Qué estén bien picantes —subrayó.

Al cabo de un buen rato, una joven, también hindú, de tez morena y dientes muy blancos, trajo el vino –olvidable- y la bandeja de entrantes variados. Ámbar me sirvió un par de cucharadas de lentejas al curry con salsa de yogur, luego se sirvió ella y a continuación brindamos por un futuro prometedor. ¡Inch'allah!

—Están bastante ricas, pero no pican —disconforme, Ámbar llamó al camarero y le pidió que nos trajera algo muy picante.

—Esta, salsa india auténtica. Muy, muy picante —el chico de la perpetua sonrisa volvió al poco con un pequeño bol.

No obstante, haciendo caso omiso de su advertencia, me serví un buen par de cucharadas que mezclé con una pequeña porción de lentejas y me lo zampé de un solo bocado. Gran cagada. De entrada, el incendio me abrasó toda la boca, pero enseguida se extendió por nariz y ojos hasta el punto de hacerme llorar, alcanzando incluso las orejas. Y, por supuesto, no me calmó ni el vino, ni beber una tras otra dos copas llenas de agua. Me lo merecía. Por tonto de baba. Lo único que apagó el fuego fue el pellizco de sal que me puse en la lengua por indicación de Ámbar.

Entre bocado y bocado, me contó que trabajaba en Publinews, cuyo lema, “Creadores de demanda”, se me antojó aterrador. Simple y llanamente. Y es que incitar el consumo indiscriminado sin más propósito que el beneficio económico del vendedor ya entonces me parecía carente de significado evolutivo y, por tanto, un signo manifiesto de enfermedad social; o si se prefiere, en tres palabras: pura mierda intelectual.

—Es cierto. Lo único bueno de mi laburo es que conocés mucha gente interesante.

Le pedí que concretara.

—¡Oh! Tipos muy variados: algunos creativos locos, buenos ejecutivos de producción, realizadores vanguardistas, bastantes chicos lindos y hasta, a veces, tenés ocasión de conocer actores de moda. No vayas a pensar que allá nomás hay cocainómanos descerebrados. Para nada.

En todo caso, aquel mundo nunca me había atraído lo más mínimo.

También me explicó que en París había vivido una historia muy chunga con un tal Guy. Según ella, guapo y buena gente, pero yonqui de remate. Nunca consiguió desengancharse, y al final, acabó jugándosela: un buen día desapareció del apartamento que compartían con su tarjeta de crédito, un anillo y unos aretes de oro que le había regalado su difunta abuela paterna, precisó.

—Cosas del destino. No sabés la de veces que juró que lo dejaría, que lo haría por mí. Pero al final prefirió el caballo, como era de esperar. Se metía heroína cada día, y a mí ni me tocó en meses.

Nada extraño. Los opiáceos actúan sobre los mismos neurotransmisores que las endorfinas.

—Así que, según vos, tener sexo es como meterse heroína.

Asentí.

—Genial —sonrió con picardía.

Y acabando el té fue ella quien sugirió irnos a su casa. A mí me apetecía ver dónde vivía, así que no objeté.

Entre tantras y yantras

Ámbar tenía alquilado un pequeño apartamento amueblado en una estrecha calle sin salida en la parte alta de la ciudad. Era uno de estos edificios donde suelen vivir ejecutivos de paso y prostitutas de lujo.

—Ponte cómodo.

Enseguida me mostró lo poco que había que ver: una sala-comedor equipada con cocina americana, un pequeño baño completo y un dormitorio de dimensiones reducidas con cama matrimonial que ocupaba prácticamente la totalidad de la habitación. En total, el apartamento no tendría más de cincuenta metros cuadrados, con las paredes pintadas de blanco y sencillos muebles de pino recubierto de barniz satinado, sofá doble con mesilla baja tipo muebles La Fábrica, cocina eléctrica y nevera integradas en un mueble revestido en fórmica imitación madera, televisión y mini-cadena hi-fi sin giradiscos. En suma, muy pequeño, pero bastante confortable y sin nada especial, salvo un gran collage hecho con multitud de recortes de fotos, dibujos e inscripciones de contenido manifiestamente sexual que Ámbar tenía en la pared frente a la cama del dormitorio. Me quedé con las ganas de preguntarle.

—Para mí sola ya vale. Casi nunca estoy. Además, solo cuesta 52.000 pesetas al mes, muebles, cargas y limpieza tres días por semana incluidos.

Comparado con el mío no me pareció tan barato: yo pagaba poco más de 40.000 por un piso mucho más grande, aunque, eso sí, sin servicio ni muebles.

—Me mudaré en cuanto encuentre algo mejor.

Sin embargo, reconoció no estar en búsqueda activa. Luego puso un casete de música india y me ofreció un porro.

—¿Vos fumás?

Solo de vez en cuando.

—¿Sabés liarlos? Yo soy un desastre.

Examiné el material: color muy oscuro, textura gomosa y buen olor. Parecía de buena calidad. Le pregunté si era afgano y asintió.

—Me lo consigue un amigo argentino.

Ámbar sacó dos birras de la nevera y las abrió mientras yo me esmeraba en hacer una magnífica trompetilla.

—¡Vaya! ¡Quién iba a decirlo! Vos sos un experto.

Negué y se lo di a encender. De hecho, yo había aprendido a liar cigarrillos en Bélgica, porque ahí los paquetes de tabaco eran demasiado caros para mi bolsillo.

Ámbar le dio un par de caladas y me lo pasó. Entonces le pregunté por el collage de su habitación.

—Es mi yantra. Lo ideé para meditar en el futuro con mis experiencias tántricas. Tras pensarlo muy bien, decidí que practicaría la vía de la mano izquierda hasta cumplir los cuarenta. A partir de ahí me centraré en el tantra espiritual. Tener orgasmos sin contacto físico debe de ser increíble, el no va más en el sexo. ¿Imaginás?

La verdad es que, así de entrada, no le vi ninguna gracia. Es más, la idea se me antojó bastante irreal, tanto más cuanto, en aquel momento todos mis pensamientos convergían en el polvazo que se avecinaba. No obstante, mostré cierto interés en su artilugio. Al menos, se me antojó curioso.

—Verás, identifiqué cada etapa de mi vida con un símbolo. Ven, ayúdame a descolgarlo.

Lo extendimos en el suelo del salón. En la mayoría de las fotografías se veían planos cortos de coitos en todas posiciones, sexo oral, vulvas abiertas, rabos empinados, varios tríos y hasta alguna orgía. En suma, casi todas valían para una revista porno.

—Este tiene forma de caracol porque la espiral es una de las siete formas cósmicas perfectas ¿Sabés? Mirá acá, Ramnath, mi gurú. Este es su lingam. Él me inició, por eso es el origen de la espiral y le dibujé un rangoli, que es un símbolo de bienvenida, protección y buena suerte.

Según constaba en el yantra, el currículo tántrico de Ámbar incluía setenta y nueve hombres y ocho mujeres. Una enormidad.

—Fijate, cada etapa conduce a la siguiente. La espiral, como la vida, tiene una trayectoria cíclica. Así es el destino. Cada cierto tiempo pasamos por situaciones semejantes, pero nunca regresamos al mismo lugar. Y además, es la única forma geométrica que puede crecer hasta el infinito, reencarnación tras reencarnación.

Una buena analogía, sin embargo, errónea. Siempre tuve claro que no hay ninguna posibilidad de renacer después de muertos, ni convertidos en vacas, escarabajos, monos o ratones, como tampoco hay resurrección de los muertos ni juicio final. Ningún hecho sugiere que la muerte no sea el final de todo ser vivo. Ni lejanamente. En cambio, todo lo que sabemos apunta a que al morir el planeta nos recicla molécula a molécula. No hay más. Fui vehemente.

A saber qué le impulsó a besarme en aquel preciso instante. Pero yo lo interpreté como una introducción a la fiesta. Y no…

—Antes quiero mostrate algo. —Aunque con cariño, Ámbar retiró mi mano de debajo de su falda, me pidió que liara otro canuto y me enseñó su colección de abalorios. La mayoría representaban símbolos tántricos. En fin…

Descomunal

Ámbar sacó un libro de su biblioteca, se sentó a horcajadas sobre mi regazo y me leyó en voz alta el pasaje de un libro que describía a las samanthas: “Un cuerpo sano, una belleza perfecta, ojos como botones de loto, senos redondos y plenos, piel dulce, talle fino, cuello alargado, monte de Venus prominente, cabellos largos y sedosos y un espíritu viril y audaz, impenetrable a la duda y el miedo” [8].

—Es hermoso, ¿a qué sí?

Me miró sonriente y yo me quedé preso en el brillo de sus ojos. Entonces acaricié su cara con las yemas de mis dedos, besé sus labios con dulzura y me dio por parafrasear el texto que acababa de escuchar. En aquel momento vi que Ámbar era una samantha. Con absoluta seguridad.

Era una mujer yang. Su cuello era esbelto, su piel suave y sus ojos negros me embrujaban. Le susurré al oído que el libro no se equivocaba y la besé en la frente, las mejillas y los labios; después, le desabroché la blusa hasta dejar sus pechos, redondos y plenos, al desnudo y luego, los contorneé apenas rozándolos con las yemas de mis dedos. Ella se estremeció, sus pezones se erizaron y yo los besé con los labios entreabiertos. Al cabo, Ámbar me ofreció su boca y nos besamos larga y dulcemente. Mientras, yo la desnudé a ella y ella me desnudó a mí. Sin prisas. Prenda a prenda. Intercambiando caricias. Voluptuosamente.  Resultado: una erección brutal. Como un menhir.

A continuación, Ámbar hizo que me tumbara bocarriba sobre la moqueta, me untó con aceite de coco y me agasajó con un supermasaje empleando, indistintamente, manos, dedos, brazos, piernas, pies, vientre, pechos, labios y lengua.

—Respirá pausado, Chavi… Nadie nos apremia… Vos nomás tenés que relajarte y dejarte hacer, ¿OK…? —fueron sus instrucciones antes de comenzar a masturbarme con ambas manos. Muy pausadamente.

—Qué rico lingam.

Al poco sentí la humedad de sus labios recorriendo cada milímetro de mi vientre hasta rozar la punta del glande. Luego se entretuvo en cada pliegue del prepucio con una lentitud casi desesperante hasta que, de pronto, me la sujetó con firmeza y se la engulló entera. Milímetro a milímetro. Y a partir de ahí, siempre muy despacio, alternando manos, labios, lengua, boca e incluso garganta, Ámbar hizo una verdadera demostración de sabiduría felatoria. Placer de dioses. Aquella mamada estaba siendo, de lejos, la mejor de toda mi vida. Sin exagerar.

—Vos necesitás un descanso porque estás a punto de caramelo.

Gran verdad. Obvio que, de seguir por ahí, no hubiera tardado en correrme; y aun suerte del THC.

—¿Qué tal si nos fumamos otro porrito?

Yo lo lié, ella lo encendió y a la mitad lo dejamos porque eché mano del aceite de coco para darle un masaje.

—OK. Veamos que tal te manejás —Ámbar se tendió sobre la moqueta.

Empecé por los pies y fui ascendiendo poco a poco extraviado en el océano de su piel. Cerca de su ingle derecha descubrí una pequeña cicatriz en forma de luna creciente y, poco después, llegué a su vulva, donde –cómo no- me detuve: vello sedoso y corto, panocha depilada con moderación, labios menores prominentes, clítoris erecto y vulva tumefacta. Además, olía de puta madre. Imposible no amorrarse ahí. Así que deslicé uno de mis dedos a lo largo de su hendidura, jugueteé con los pliegues de sus labios y comencé a chuparle el clítoris trazando círculos lentos y suaves con la lengua. Olor a mar.

—¡Ummm…! Se siente rico… muy rico. Seguí…

Íbamos por buen camino. Coloqué mis manos por debajo de sus nalgas para acomodarme y le comí el coño a besos, chupetones, lametones y mordisqueos. Como mejor sabía. Cambiando de ritmo. Alternando. Trabajando a conciencia cada milímetro de su vulva. Pasando de menstruación.

—¡Oh…! Chavi… ¡Oh…! Chavi… ¡Chavi…!

En pleno orgasmo, Ámbar pronunció mi nombre varias veces con una “Ch” exagerada en lugar de la “X” original. Fue entonces cuando caí en que justo eso me rallaba; aunque desde luego, no lo bastante como para cortarme la inspiración.

Así que enjugué con una mano la generosa oleada de flujo vaginal sabor a sangre que se me acababa de venir encima y continué con entusiasmo trabajando su entrepierna a conciencia. Resultado: Ámbar se corrió otras dos veces entre suspiros entrecortados y siempre con la dichosa “Ch” incordiando. No se puede tener todo.

—Te vas a empachar, pibe. Ya casi te devoraste mi conchita.

Ámbar se zafó de mí después del tercero. A continuación me besó, la besé, nos besamos y follamos, primero yo encima de ella, después ella sobre mí; y finalmente, la cabalgué a cuatro patas por detrás hasta que me corrí. Un polvazo de campeonato. Inolvidable.

Al cabo, nos levantamos, nos miramos sonrientes, nos acariciamos, nos besamos tiernamente y nos metimos en la ducha. Empapados en sudor. Después, Ámbar encendió el canuto que habíamos dejado a medias y sacó de la nevera una bandeja de fresas y un melocotón; luego, nos instalamos a charlar sobre su cama en pelotas. Muy relajados. Fue entonces cuando me lo propuso.

—Vos tenés aptitudes para ser un buen sadhaka[9]; aunque ya te adelanto que el tantra exige mucha disciplina y perseverancia. Para progresar, hay que practicarlo a diario.

Le aseguré que en este sentido no habría el más mínimo problema.

—Ya veremos. Ustedes los hombres siempre sobreestiman su energía sexual. Y ya te advierto de antemano que las samanthas somos insaciables.

Nos comimos varias fresas y el melocotón a medias, mordisco ella y mordisco yo; y ya luego nos acostamos. Eran más de las tres. Buenas noches.

Universos paralelos

¡Jodido despertador! Fue lo primero que me vino a la cabeza cuando las insolentes noticias de la radio me sacaron de un excitante sueño erótico –con Ámbar, of course. Percibí de inmediato que estaba empalmado, pero tardé unos segundos en recomponer la situación. Además, los párpados me pesaban como losas, por lo que estuve a punto de pasar de todo y seguir sobando.

Pero por una vez se impuso la cordura en forma de ortodoxo sentido de la responsabilidad: no quería a ningún precio llegar de nuevo tarde a trabajar. Ergo, en un esfuerzo casi sobrehumano, logré abrir los ojos: pasaban tres minutos de las siete y media, y en un acto heroico me senté en la cama. Ámbar estaba echada bocabajo y seguía plácidamente dormida, inmune al bombardeo radiofónico. Bendita ella. Pero era hora de levantarse. Tocaba ir a trabajar. Así que la desperté con besos y arrumacos.

En cuanto volvió en sí, nos duchamos y nos vestimos como sonámbulos sin casi pronunciar palabra. Además, mientras me afeitaba con la maquinilla desechable que ella usaba para depilarse, me corté en el labio superior. La herida, aunque insignificante, sangró profusamente; y a Ámbar no se le ocurrió nada mejor que taponarla con uno de sus támpax. Luego bajamos juntos a desayunar en una granja cercana. Ahí le propuse que me acompañara por la noche a casa de Gabriel. Concierto de piano. Excepcional.

—De veras que me gustaría, pero llevo demasiadas noches casi sin dormir y ya necesito descansar.

No insistí. Después, apuramos nuestros cafés con leche y quedamos en vernos el jueves por la noche. Perfecto.

Mi reino por una cama

Esta vez llegué al trabajo con puntualidad británica aunque con más sueño que un oso a punto de hibernar. Silvia todavía no había llegado. Nada sorprendente, ya que, por lo común –cuando no más tarde-, su hora de entrada oscilaba entre las nueve y cuarto y las nueve y media; y todavía faltaban diez minutos para las nueve.

Eché un vistazo a mi mesa por si había algo pendiente, pero no me senté, porque vi claro que no resistiría ni un minuto despierto. Así que decidí hacerle una visita a Miguel; él sí acostumbraba a estar rascando desde primera hora. Y en efecto, ahí estaba calculando la memoria RAM de la futura CPU. Genio y figura.

—¿Crees que veinticinco usuarios concurrentes serán suficientes? —fue su forma de darme los buenos días. A mí me parecieron muchos.

—Pero el plan informático nos adjudica 30 terminales; y también define los estándares de ficheros, bases de datos, lenguajes de programación, comunicaciones y demás. Tengo la impresión de que no nos van a dejar cambiar ni una coma.

Ya éramos dos.

Seguíamos enfrascados en el pseudo-plan de marras cuando apareció Silvia, con ojeras, mala cara, peinada de cualquier manera y sin maquillar; lo que, sin ser lo habitual, tampoco es que fuera algo extraordinario.

—Xavi, tienes una llamada —arrugó el morro. Obvio que aquel día mademoiselle se había levantado con el pie izquierdo. Franca mala gaita.

—Es la secretaria del doctor Correu o algo así, del servicio de hospitales —barruntó con absoluto desinterés y desgana supina.

Dudé…

—¿Te la paso o no? —Silvia se impacientó.

Afirmativo. Al fin y al cabo, para una vez que se dignaban a telefonear, en aras del pragmatismo, lo mejor era contestar. Ya tenía yo ganas de liquidar el tema.

Sin embargo, con su inconfundible tono seco, distante y glacial “miss Sonrisa Telefónica” me indicó que el doctor Romeu quería hablar conmigo; acto seguido, me puso en espera. ¡Aleluya!

Pero no. A pesar de que esperé cinco, diez, veinte y hasta treinta segundos largos, el fulano no descolgó y, ya harto, pasé. ¿Por qué coño habrá idiotas incapaces de marcar ellos mismos una extensión telefónica? ¿Por ostentación? ¿Desconsideración? ¿Ineficiencia? A saber. En cualquier caso, tras colgar, les mandé a que les follara un pez.

Miguel y yo volvimos a lo nuestro; es decir, a sumergirnos en aquel mundo surreal inexistente que describía, analizaba, diagnosticaba e incluso pronosticaba el cutre-plan informático de los veinte kilos. Cada vez estaba más claro que aquello era simple y llanamente un fraude. En esas volvió a sonar el teléfono.

—Es la tía de antes… ¿Qué…? ¿Te la paso o no…?

Silvia continuaba de mala hostia; así que le respondí afirmativamente con exquisita cortesía.

—Vale —acató con glacial indiferencia.

Y paso por paso se repitió la misma secuencia. Ver para creer. Era el resultado de combinar una necia y un imbécil.

Mi reino por una cama, clamé en voz alta tras colgar por segunda vez.

—¿Te encuentras mal? ¿No has dormido? —Miguel se interesó.

Inventé una versión casta compatible con la realidad de mi noche pasada. Y a continuación, ya  me fui a trabajar por mi cuenta con un sueño del copón bendito y el tomo nueve del puto plan bajo el brazo.

Los párpados continuaban pesándome como plomos. Por eso fui al baño a refrescarme la cara antes de ponerme a dimensionar la plantilla de operadores necesaria para mantener operativo el centro de cálculo 12 y 24 horas. Tardé en calcularlas el tiempo en que me fumé tres cigarrillos y me endosé dos cafés; luego, me dediqué a diseñar un modelo de convocatoria que sirviera para reclutar voluntariamente y reciclar en operadores de sistemas a personal auxiliar administrativo procedente de otras unidades organizativas del Departamento. Tarea nada fácil, dado que los finalmente seleccionados no iban a obtener ningún beneficio económico a corto plazo. Y encima, para complicarlo todo aún más, Ámbar cortocircuitaba mi mente cada diez segundos. Inútil negarlo. Todas mis células clamaban por ella. La deseaba, la ansiaba y me dolía cada instante que pasaba sin ella.

En fin. Además de con cafeína, nicotina y alquitrán, combatí el sueño y el mal de amores calculando variables medidas en personas-año, definiendo perfiles profesionales y redactando algún que otro comunicado interno. Y mal que bien, funcionó. Le estuve dando al callo hasta que Silvia abrió la puerta del despacho. Al filo de mediodía.

—Me alegro de que todavía estés vivo —tono irónico. No pillé a cuenta de qué.

—No sabes cuánto te agradezco el interés que has mostrado por mí durante toda la mañana. Está claro que a ti mis sentimientos te la sudan.

Entonces caí. Silvia me estaba echando en cara no haberle preguntado por su estado de ánimo. Me excusé con el trabajo –por ende, cierto- y los ojos de Silvia se llenaron de lágrimas. Ya estábamos…

—He roto con Paco… Ayer por la noche discutimos y me ha e-cha-do de ca-saaa… —sollozó.

—…He tenido que dormir de casa de mi hermana. En el sofá… —más sollozos. Lágrimas…

La abracé para consolarla.

—Y ahora no me quiere dar mis cosas… Es un pu-to ca-brónnn…

Le sugerí que le pidiera a su hermana –una santa- que intermediara. No se me ocurrió nada mejor.

—¡Buena idea! ¡Eso haré…! ¿Cómo no se me habrá ocurrido antes? ¿Ves cómo me hacía falta hablar contigo?

De repente le cambió la cara. Se secó las lágrimas con un kleenex y ya fue como si nada. ¡Niñata!

—Por cierto… mientras estabas de palique con Miguel, para no interrumpiros, le he soltado a la bruja malcarada, de secretaria a secretaria, que estabas con el Consejero explicándole por qué las encuestas no estaban ya en Madrid. Te lo digo para que no metas la pezuña si sale el tema.

Sorprendente. Un rapto desacostumbrado de implicación laboral. Me quedé de piedra. A veces –justo reconocerlo-, Silvia hasta tenía iniciativas inteligentes. Para muestra un botón.

—Verás, es que los embolados, cuanto más gordos, mejor cuelan. Créeme, tengo experiencia. No veas el acojone que le ha entrado —puso cara malévola.

Lo cierto es que Silvia sabía mentir con descaro y aplomo propios de una actriz profesional.

—Y, además, aquí tienes el resultado. Eso es lo que querías, ¿no?

Increíble pero cierto. Las jodidas encuestas de hospitales estaban dentro de una caja de cartón sobre la horrible mesa de plástico verde de Silvia. Casi un milagro. Genial. Tras felicitarla, le di un sonoro beso en cada mejilla.

Podíamos revisarlas a primera hora de la tarde. Entre los dos, nos las liquidábamos en menos de una hora y listos. Ella negó con la cabeza.

—Imposible. DATASA –la empresa de grabación-, cierra todo el mes de agosto, y el lunes ya es día 2. Y, por cierto, tú y yo también estaremos de vacaciones.

Las aportaciones de Silvia en esta clase de cuestiones eran infalibles. O sea que no quedaba otra que esperar hasta septiembre. Una lástima. Silvia se encogió de hombros y se fue a comer con su hermana.

Yo me quedé un rato más revisando todo el trabajo de la mañana. Luego bajé a comer con Miguel, y con Hortensia y Pablo, dos programadores de la sección. Me dio gusto verlos entusiasmados en algo, ni que fuera por una vez. Estaban vivos. Feliz novedad.

Revisadas las encuestas, pasé el resto de tarde de café en pitillo y viceversa, preparando con Miguel la reunión con Pérez-Puig. Al final, especulaciones mil, pero ninguna certeza; aunque, al menos, llegamos a una conclusión: antes que nada había que escucharle. Muy sensato.

Entonces, fue ver la hora y saltar como un resorte. Si quería pasar por casa antes de ir a cenar con Gabriel y la peña tenía que largarme ya.

—Bueno, mañana lo acabamos —Miguel se quedó un rato más currando en mi despacho.

Me fui pitando a comprar el riesling prometido. Después, subí a mi piso y metí las botellas en el congelador. Luego, me duché y me cambié de ropa, ya que la usada cantaba de lo lindo; y una vez fresquito y limpio puse una cinta con discos de Georges Brassens, encendí otro cigarrillo, me senté en el sofá y le eché una ojeada al libro que había comprado el pasado domingo en el Drugstore.

El texto estaba plagado de referencias al “verdadero conocimiento”, a la “eterna sabiduría”, a la “energía sutil” y demás paridas esotéricas, infumables para un descreído como yo; y de remate, o estaba bastante mal escrito o era una pésima traducción, que para el caso daba lo mismo. Sin embargo, la idea de mejorar mis prestaciones sexuales cada vez me seducía más, en especial, pensando en Ámbar. Al hilo, se me ocurrió escribir algo sobre los cinco sentidos. Después de infinidad de cambios y retoques, la cosa quedó así:

   El color tostado de tus labios entreabiertos

   me excita.

   Y el contacto palpitante de tu clítoris erecto

   enciende mis sentidos.

   Y ya ebrio de beber la tenue acidez de tu néctar,

   aspiro la profundidad de tus entrañas

   y entrego mis oídos a tu gemir envolvente.

   Entonces sé que todo mi ser

   está atrapado

   en la incandescente gravedad de tu sexo.

Los viejos amigos

Alrededor de las nueve y media apagué la platina y el amplificador y metí las botellas de riesling en un par de bolsas de plástico. Pesaban bastante; y eso me decidió a ir en coche. O sea que fui a por el Mini canturreando aquello de “Dans l’eau de la claire fontaine, elle se baignait toute nue…” que se me había pegado de Brassens.

Fui el primero en llegar. Gabriel trabajaba en los planos de un complejo de apartamentos en Lanzarote mientras escuchaba a JJ Cale, bebía un gin tonic y fumaba un Rex, su tabaco habitual en la época. Yo mismo puse las botellas de vino en el congelador, me preparé otro gin tonic, subí al altillo, me senté en uno de los taburetes del estudio y encendí un cigarrillo. Sobre la mesa de dibujo había varios croquis y planos a medio trazar. Gabriel parecía encallado.

—Van a ser las nueve y cuarto. Bajemos al Teche. Los demás ya saben dónde encontrarnos —decidió de repente.

Y, sin más, nos fuimos al chiringuito de comidas económicas donde Gabriel resolvía habitualmente sus necesidades alimenticias, por otra parte, poco exigentes gastronómicamente hablando. Sin embargo, era muy barato, quedaba muy cerca –a menos de una manzana de su casa- y, además, el ambiente era entrañablemente familiar. De hecho, Teche era el apodo del patrón del local: un hombre de cincuenta y tantos tacos, bajito, calvo, muy peludo y rematadamente feo. Su mujer, la Candelaria, Cande para los allegados, controlaba los fogones asistida por la abuela de la familia, doña Reme, cuyas sardinas en escabeche gozaban de inmejorable reputación en el barrio. Y sus dos únicas hijas, Sandra, de veintipocos –bajita y rechoncheta como su padre-, y Loli, de diecimuchos –más alta, esbelta y mucho más agraciada- servían las mesas, cada una en su propio y singular estilo personal.

Dentro, como de costumbre, apestaba a fritura de aceite de soja requemado, la tele estaba demasiado alta y había bastante gente, la gran mayoría, obreros del barrio, jóvenes solteros y maduros sin familia cerca. Todos machos hambrientos, y no solo de alimentos.

Gabriel intercambió saludos con algunos conocidos de camino a una mesa que quedaba libre en el fondo de local. El Teche nos atendió casi de inmediato, trayendo consigo una cesta con pan de barra cortado y una botella de pentavín tinto frío –el vino de la casa- con su imprescindible gaseosa. Y pasando de saludos y preámbulos, recitó de memoria el menú del día, anotó la comanda en el bloc de cuadrícula que sacó de su bolsillo trasero con el bic que descolgó de la oreja y, acto seguido, se fue directo a la cocina. Un ejemplo de eficiencia. 

Apenas unos minutos más tarde, Sandra, la mayor, trajo los primeros platos –sopa de caldo con pasta y legumbres estofadas si no recuerdo mal-, dedicándole a Gabriel una sonrisa coqueta que él correspondió con algún piropo lúbrico que la moza se tomó a cachondeo. Con oficio. El mismo ritual de todos los días.

Al rato, apareció Loli, la pequeña, con los segundos y una llamativa minifalda. Lo cierto era que aquella chica o bien era un milagro de la naturaleza que había burlado las leyes de Mendel, o era la prueba biológica viva de alguna infidelidad conyugal de la Candelaria. Necesariamente.

—¡Huy…! Lo siento. Ha sido sin querer. ¿Me la coges, porfa?

Gabriel dejó caer adrede su cuchara y Loli reaccionó con su habitual falta de cintura y ausencia de sentido del humor. Craso error, porque lo único que el desplante de Loli consiguió fue encrespar la testosterona circundante y desatar un festival de ocurrencias machistas y soeces. El Teche en persona tuvo que salir de la cocina para calmarla a ella y aplacar a aquel hatajo de violadores en potencia. Energúmenos mal follados.

Elena, Montse y Robert aparecieron mientras estábamos tomando nuestros carajillos, él de brandy y yo de ron. Garci y Laura llegaron por separado cuando ya estábamos instalados en el salón de casa de Gabriel, y Kiko –el típico notas- llamó a la puerta interrumpiendo los primeros compases del scherzo de la sonata 18 de Beethoven, por lo que Gabriel optó por ponerlo desde el principio una segunda vez.

Tras escuchar hasta tres veces seguidas las dos interpretaciones del impromptu de Shubert que hizo Wilhem Backhaus el mismo día de su muerte y mientras Gabriel descorchaba la primera botella de riesling, bajé a telefonear desde una cabina solo por oír su voz. Pero aunque esperé más de quince tonos, Ámbar no contestó. ¿Dónde coño estaba? Ridículo o no, la verdad es que me jodió no encontrarla en su casa. ¿No había declinado mi invitación porque estaba muy cansada? ¡Mierda! ¡Mil veces mierda!

Apenas terminada la audición –good news- Elena, Laura, Montse y el Garci escamparon en comandita. Entonces, el mamón de Kiko lió unos canutos de perico colombiano sin cortar, Gabriel puso el último disco de Dylan y enseguida la farlopa mezclada con tabaco comenzó a rular. Resurrección inmediata. Bien.

—Cinco en una sola noche, y los dos primeros sin sacarla. ¿Qué me decís, pichas cortas? —a Kiko le faltó tiempo para alardear de su última proeza sexual.

¡Bocazas! De creerle, en Etiopía ya no quedaba ni un solo virgo indemne. Aquel tío me rallaba las meninges; y de qué manera.

—Black chocolate covered on white cream… Como os lo digo, capullos… Os juro que de tanto follar, cuando meo todavía me duele el cimbrel. ¡Jo! ¡Jo! ¡Jo! ¡Jo…!

Los tres se descojonaron con él, pero yo me quedé con que le dolía al mear. Así que le pregunté cuántos días habían pasado desde la supuesta hazaña.

—Fue la semana pasada. Siete u ocho días. ¿Por qué?

Cuadraba. Encima, no había usado condón. A la postre, acabó por reconocer que la chica había sido de pago y que, además, estaba manchando los calzoncillos. Probablemente pus.

—¡Joder! Cuando me aprieto me sale alguna gotita por la punta de la minga. Pero es que la tengo inflamada de tanta jodienda. Normal, ¿no?

Fijo que Kiko tenía gonorrea. Y si era el caso, tal vez Ámbar también se hubiera contagiado, y hasta pudiera ser que yo. ¡Mierda! ¡Mierda! ¡ Y mierda! ¡Tres veces mierda!

—¡No me jodas, Xavi! ¡No me jodas! ¿Y eso es grave?

Le expliqué que con altísima probabilidad había contraído una infección en la uretra causada por un bacilo Gram negativo llamado neiseria gonorreae; esto eran, vulgares purgaciones. Y además, le advertí que si por casualidad había contagiado a Ámbar pensaba cortársela yo mismo de un hachazo para acabar con el mal de raíz.

—¡Hostia puta! No me digas que te lo estás haciendo con mi “novia” uruguaya.

Asentí.

—Serás cabrón. Menuda tía cachonda, ¿eh…? Seguro que te habrá liado con el rollo del tantra. ¡Jo! ¡Jo! ¡Jo! ¡Jo…!

Me jodió el profeta, pero también me aseguró que no se había acostado con ella desde su vuelta de Etiopía. Menos mal. Salvados.

Luego, le insté a que se bajara los pantalones y me mostrara el chirimbolo, ya que no es raro que las enfermedades de transmisión sexual vengan a pares o a tríos. Así, de paso, lo acojonaba. Kiko se lo merecía. Por machista y por cabrón.

A pesar de todo, aquel macarra había estado de suerte: no tenía chancros, ni eritemas, ni rastro de ladillas en el vello púbico. Sin embargo, el calzoncillo estaba manchado de pus y no simplemente meado, que era la otra posibilidad. En conclusión, Kiko solo tenía una gonococia que se cura con una dosis de penicilina; o mejor dos, para asegurar el tanto.

Tenía un vial de Benzetacil en casa. Así que le ofrecí darle el primer chute de inmediato.

—Sí, claro. Lo que tú digas, Xavi… ¡Joder! ¡Qué palo! ¡Vaya mala puta! Quién lo iba a decir. Con lo buena que estaba.

Media hora más tarde, ya en mi casa, le endosé en la nalga derecha el vial completo de penicilina retard, previa advertencia de que se trataba de una inyección bastante dolorosa.

—¡Ahh…! ¡Coño! ¡Hostia! ¡Joder! ¡Duele…! —aun así se quejó.

También le exigí abstinencia total durante al menos toda la semana siguiente. Es más, juré caparle si contagiaba a Ámbar; y antes de largarle, le insté a que volviera el próximo jueves a por la otra dosis.

—OK doc. Captado. ¿Pero de verdad es absolutamente imprescindible que me pase toda una semana sin mojar?

Le recordé que tenía una enfermedad contagiosa de transmisión sexual. Así que cero sexo. Ni con condón, ni con agua bendita. Kiko acabó por resignarse.

—En fin, macho. Creo que te debo una.

Le quité importancia.

—Y, por cierto, te voy a dar un consejo de amigo: cepíllate a la sudaquita hasta que te duela la minga, porque es de lo mejor que me he tirado en años: palabra de Kiko. Con la escasez de tías buenas con marcha que hay en el mercado, sería una gilipollez épica no follártela. Pero te informo que su coño se cuenta entre los más transitados de la ciudad, putas incluidas. De colega a colega: Ámbar es ninfómana. Así que no se te ocurra colgarte de ella.

En el último momento, homo-coitus acertó a dispararme justo debajo de mi línea de flotación. Tocado y hundido.

Kiko se marchó hacia las dos y media. Yo necesitaba dormir imperiosamente. Pero por culpa de la coca me metí en la cama sin pizca de sueño y una pregunta retumbando obsesivamente en mi cabeza: ¿Me había enamorado de una puta adicta al sexo? Lacerante. Hiriente. Desconcertante. La pesadilla duró toda la noche.

Viaje a la India

Si el jueves fue un día de trabajo bastante aprovechable, sin duda, fue gracias a Miguel, porque desde luego yo tenía tanto sueño que no fui capaz de dar pie con bola. Además, poco importó el tema que estuviéramos tratando, Ámbar siempre estuvo ahí, en medio; y dolía. Una jornada eterna.

De camino a su apartamento tomé una decisión: a la primera oportunidad abordaría el tema a las claras y saldría de dudas. Sería cara o cruz. Basta de continuar sufriendo gratis. Sin embargo, la verdad es que al verla se me pasaron todos los males, tanto más cuanto me recibió con un largo y amoroso beso, vestida, tan solo, con una bonita túnica blanca de seda transparente. Y ya para terminar de desarmarme por completo, me sirvió un aromático té de jazmín, prendió una barrita de sándalo y comenzó a hablarme del tantra-yoga.

—La idea fundamental es transformar la energía sexual en un estado mental trascendente. ¿Entendés?

No pude menos que afirmar. Eso sonaba bien.

—OK. Como ya te dije, mi gurú fue Ramnath. Conecté con él en Calcuta. Yo salía de visitar un templo budista y él estaba en taparrabos y turbante blancos recitando mantras[10] frente al Sri-Yantra[11], que, para tu información, es el más importante de la filosofía tántrica. Y lo cierto es que todavía ahora me pregunto qué sucedió ahí para que la energía de Ramnath me prendiera de una forma tan poderosa. Pero creeme, fue un momento mágico.

Esta vez asentí solo por no cortarle el rollo.

—El caso, che, es que el tipo me latió tan buena onda que, después de platicar un rato, acepté ir con él. Ocurrió muy rápido. Apenas lo pensé. En cuanto me dijo: “You have a sexual disorder. I can see it. Do you want to heal yourself?” Ya no me lo pensé más. La energía que irradiaba Ramnath era limpia y muy intensa. Y en un abrir y cerrar de ojos estaba viviendo en su comunidad. Le debo tanto… Gracias a sus enseñanzas mis traumas sexuales sanaron por completo.

De eso incluso yo podía dar fe; aunque, tal vez, a lo peor, Ámbar se había ido al otro extremo. Como fuera, además de llegar a la conclusión de que el tal Ramnath era un pájaro de mucho cuidado que había ideado una fórmula excelente para beneficiarse a turistas ávidas de experiencias místicas, aquella noche aprendí de Ámbar que un mantra es una voz que sirve para que las energías que están dispersas por el cuerpo se ordenen y fluyan en armonía, que un yantra o mandala es un diagrama que los yoghis utilizan para conectar con las energías cósmicas, que la meditación es parte esencial del tantrismo y que la respiración es clave para meditar. En definitiva, en cuanto terminó de relatar su aventura india, Ámbar me instó a practicar. Y yo, claro, acepté encantado.

—Bien. Veamos. Primero, fuera ropas.

Los dos nos quedamos en pelotas.

—Y ahora tenés que sentarte bien erguido con las nalgas un poquito hacia atrás, descansando sobre la columna vertebral. Fijate en mí. Mirá…

Ella adoptó la clásica posición de loto con suma facilidad. Pero yo no pude.

—Vaya, parece que también tendremos que hacer ejercicios de elasticidad, porque, por lo visto, tu estado de forma no es como debiera.

Me dio un toque.

—En fin. Entonces, ponte en medio loto.

Me mostró cómo.

—Y procurá encontrar el equilibrio, porque si no te vas a fatigar muy pronto. Andá. Relajate… Y ahora, haz como yo: uno, inspira por el orificio izquierdo de la nariz, tapándote el derecho con la mano del mismo lado; dos, retén el aire unos segundos, así…, y tres, suelta el aire por el lado opuesto, tapando el orificio izquierdo con la mano izquierda. Luego volvés a inspirar, pero por el orificio derecho, retenés unos segundos, y soltás por el lado opuesto. No es difícil. ¿Viste?

La imité. Hasta ahí, pan comido.

—Muy bien. Ahora cerrá tus ojos y repetí el mismo ciclo… El truco es centrar la atención en el aire que respirás. Inhalar… Retener… Y exhalar. Sentí como fluye.

Me tuvo así hasta que, de repente, noté el tacto de sus dedos en mi instrumento y respingué.

—Cerrá los ojos y seguí respirando. No pares.

Obedecí sin chistar, tanto más cuanto su habilidad masturbatoria merecía de largo una matrícula de honor. En nada me la puso bien dura.

—Vos seguí tranquilo. Así… porque la respiración controla la eyaculación. Si te agitás, te acabarás, ¿sabés…?

Era de cajón, pero lo cierto es que hasta entonces no había caído. Palurdo.

No obstante, todo tiene un límite y al cabo de un rato noté que el mío estaba próximo a llegar. Se lo advertí. 

—OK… Entonces hagamos un receso.

Abrí los ojos, busqué su boca y nos dimos un beso profundo, intenso y apasionado que conjugué metiéndole mano a su rajita. Húmeda y cálida. Deliciosa. Primero aprisioné sus labios mayores con el pulgar y el índice y los tensé sin pasarme. Noté su clítoris erecto y enseguida me centré en él. Frotarlo vigorosamente en todas direcciones con tres dedos no suele fallar; y así, Ámbar no tardó en culminar. Entonces, reduje el ritmo pero no me detuve. Continué con suavidad, trazando círculos alrededor de su glande en perfecto desorden hasta que hubo gozado plenamente de su orgasmo. Me excitó que se corriera en mis dedos.

—Veamos como sabe tu bindu —de pronto me susurró al oído.

Y en efecto, Ámbar la besó, la chupó, la ensalivó, la mordisqueó, la miró, la devoró, la acarició, la manoseó, se la tragó, la escupió, la sobó, la trajinó, la lamió, la palmeó, se la incrustó en la garganta y la recorrió a lo largo y ancho con la lengua incontables veces, entre otras muchas gustosas y variadas virguerías: a ratos suave y a veces voraz; por momentos tierna y cariñosa; de pronto, lasciva y procaz, pero siempre deliciosa.

Le advertí que iba a eyacular por si acaso había cambiado de opinión; y supongo que por costumbre; ya que ninguna de mis parejas anteriores, Laura incluida, se había tragado mi semen. Así que Ámbar no solo fue la primera, sino que, además, consiguió que tocara el cielo con los dedos. Un orgasmo colosal. Como un dios. Literalmente.

Luego, me picó la curiosidad ¿Todos sabían igual?

—Bueno… Todos guardan un cierto parecido; pero, cuidado, cada uno tiene su toque personal. Es como la huella dactilar: todas se asemejan pero ninguna es igual —contestó con toda naturalidad.

Según ella, el mío era muy cremoso, bastante dulzón, con un punto ligeramente ácido y un toque amargo debido a la nicotina. Ámbar dixit.

—Ustedes los hombres nunca dejarán de sorprenderme. ¿Cómo podés ignorar tu propio cuerpo hasta tal punto? ¿Y vos sos médico…?

Me reprendió. Pillado en fuera juego. Desde luego.

—Como sabrás, el semen es el agua de la vida y, por lo tanto, es lo más sagrado que hay en vos. En fin, no estaría de más que lo probaras.

No pude más que darle la razón. Después nos dimos una ducha los dos juntos, que prolongamos hasta arrugarnos como pasas; y finalmente, nos metimos en su cama con la sana intención de dormir. Al menos a mí, sueño no me faltaba.

—Si no te comprometiste, este fin de semana podríamos ir a algún lugar tranquilo para continuar con tu entrenamiento.

No solo acepté de inmediato, sino que le ofrecí extender la salida hasta el lunes por la noche. Tendríamos un día más y nos ahorraríamos los atascos.

—Está bien. El lunes yo todavía trabajo, pero creo que podré arreglarlo. Pediré permiso: mi jefe ya empieza sus vacaciones y, además, me deben bastantes horas extra.

Acabábamos de concertar nuestra primera escapada. Tres días y tres noches completas. Juntos y solos. Ella y yo. Great! Wonderful! ¡Genial!

Enseguida, Ámbar sintonizó el despertador y ya apagamos la luz. Yo la abracé, nos besamos, ella se acurrucó en mi pecho y yo le susurré al oído que la amaba. Me salió del alma.

Sin embargo, Ámbar no contestó, aunque, eso sí, no solo se pegó aún más a mí, sino que, además, me estuvo acariciando el bajo vientre antes de posar su mano sobre mi pene. Flácido pero feliz. Algo querría decir. Ninfómana o no, yo la quería. Seguro.

Con el enemigo

Para no variar, el viernes también amanecí cagado de sueño. Aún peor, cuando sonó el maldito despertador y recuperé levemente la conciencia, me dominó una invencible sensación de impotencia. Había llegado a mi límite; tan así que de no ser por la insistencia de Ámbar y la entrevista concertada con Pérez-Puig, lo más seguro es que aquella mañana me hubiera quedado sobando. Pero de nuevo, el cristiano sentido de la responsabilidad y del deber que debo llevar impreso en algún gen le pudo al subconsciente pagano, pasota y hedonista. Otra victoria del bien sobre el mal. Amén.

De camino al currele en el Mini, Ámbar, cómo no, se adueñó de mi cerebro somnoliento. ¿Me estaba yo metiendo en un lío mayestático? ¿Iba yo camino de un nuevo desastre emocional de dimensiones épicas? Tal vez. Pero, ¿y qué…? En el punto en el que me encontraba ya no había marcha atrás posible. Mi corazón ya le pertenecía. O sea que al carajo lo que pensaran los demás. Mejor dedicarme a planear el fin de semana.

Tras darle algunas vueltas me quedé con la primera opción: el Delta. Decidido. Eso implicaba reservar una habitación en “El Buitre” –el  hostal más decente de La Cava-, buscar mi mapa del Baix Ebre en el armario, sacar pasta del cajero, comprar ginseng –imprescindible dadas las expectativas- y también, condones. Tal vez me harían falta.

Como de costumbre aparqué en el recinto de la Maternidad, entré en el Departamento, marqué y me dirigí directamente a mi despacho. Enseguida llamé a la pensión, y hasta que salí hacia la oficina de Pérez-Puig estuve concentrado en revisar la documentación que quería llevar a la reunión. Importante ir bien preparado.

En cumplimiento de una reciente norma concebida para ahorrar en taxis, me acompañó el chófer del Secretario General en su coche oficial, puesto que Riells no tenía previsto usarlo en todo el día. Así que, veinticinco minutos más tarde, ya estaba yo sentado en una cómoda butaca en la sala de espera –top design- del Centro Informático.

El Director General me recibió pasados unos buenos cuarenta minutos. Su despacho –previsible- tiraba a ostentoso con detalles horteras: mesa de madera noble, butacas de piel negra reluciente, lámparas de diseño elegidas con mal gusto, parquet del bueno, litografías y óleos con motivos catalanistas en las paredes, pantalla de ordenador king size a todo color, teléfono de última generación, televisión enorme, video a juego, etc. Y él, por su parte, resultó ser un  cincuentón, calvo como una bola de billar, gafas de leer, traje gris rengo impecable –posiblemente a medida-, camisa blanca almidonada con gemelos en los puños, corbata de seda granate con rombitos, rólex de oro, alianza de casado y, cómo no, parapetado detrás de un inacabable bureau firmando papeles en un portafirmas; es decir, todo muy a juego.

De entrada, el fulano intentó ganarse mi confianza por la vía de la adulación: me repitió no menos de tres veces que yo era el hombre de confianza de Riells y fingió un interés desmedido por mi currículo profesional y el informe que le habíamos preparado Miguel y yo. Después trató de impresionarme asociando la misión del Centro Informático con los más altos designios del Presidente y el progreso del país –otro salvapatrias petulante-; a continuación, me vendió el cutre-plan informático como si fuera la piedra filosofal que nos llevaría del caos organizativo imperante al orden celestial binario, el muy farsante. Luego trató de seducirme alardeando de tecnología puntera y, finalmente, ofreció doblarme el sueldo si aceptaba trabajar para él: simple y llanamente, un soborno. 

—Bien. Ya ves que nosotros vamos un paso por delante de los departamentos. ¿Me sigues…? Por eso, la única condición que te impongo es que todo debe hacerse bajo mi estricta supervisión. Y no es que no me fíe de ti, pero te sorprendería saber la cantidad de desastres informáticos que hay por el mundo. ¿Y sabes por qué?

Negué. Fijo que nunca lo hubiera acertado.

—La causa más frecuente de fracaso se debe a una mala configuración de los sistemas y a la adquisición de software deficiente. ¿Me sigues…? Bien, entonces estamos de acuerdo. Decidido: el mainframe de Sanidad tiene que ser GBM, como el nuestro. Es lo que determina el plan para que todos los sistemas operen con el mismo protocolo de comunicaciones. ¿Me sigues?

Ingenuo de mí, objeté. ¿Entonces por qué hacíamos un concurso público? Con un informe justificativo y una adjudicación directa acabaríamos mucho antes.

—Nada de eso —me cortó tajante—. A los interventores no les gustan las adjudicaciones directas de 50 millones.

No insistí. En eso Pérez-Puig llevaba razón.

—Pues entonces, a trabajar. Te acabas de convertir en mi hombre en sanidad. Vuestro centro de cálculo será el primero en integrarse en la red informática del Gobierno y, además, se convertirá en el modelo de referencia. Así que quiero el pliego de prescripciones técnicas del sistema encima de mi mesa la primera semana de septiembre. ¿Te ves capaz?

Se lo aseguré porque, de hecho, Miguel ya tenía un borrador casi terminado.

—Y ahora, si tienes un rato, llamo a Feliu, que es nuestro director de sistemas, para que te enseñe nuestro centro neurálgico: un 4381 de ultimísima generación, una verdadera maravilla, la joya de la corona —él alardeó y yo acepté encantado.

—Y piénsate bien la oferta que te he hecho porque es muy buena. No me contestes ahora. Tómate tu tiempo; pero ya te anticipo que voy a convertir el Centro en la mayor empresa de servicios informáticos de todo el Principado, si no es de todo el Estado. ¿Me sigues?

Asentí.

—Así me gusta. Piensa que una oportunidad como esta no se te presentará dos veces en la vida. En fin, tiempo tendremos.

Me estrechó la mano con energía y me fui con el tal Feliu a ver la nueva sala técnica que, en efecto, era realmente impresionante.

Para aclarame un poco las ideas, decidí volver andando a la Maternidad. Lo cierto era que la entrevista había dado mucho más de sí de lo esperado. Obvio que, además de  un tanto cargante, Pérez-Puig era un excelente manipulador. Pero, ¿me convenía aceptar su oferta? Dudé. De un lado, me daba mucho por el culo entrar a formar parte del rebaño de aquel dictadorzuelo, tanto más cuanto toda aquella movida atufaba cosa mala a corruptela. Sin embargo, su oferta económica era francamente tentadora. Y desde luego, enfrentarse a Pérez-Puig era suicida. ¿Entonces…?

Por lo pronto –pensé-, nada me impedía seguirle el juego; y más adelante, ya se vería. De todos modos, lo realmente importante en aquel momento eran mis vacaciones: empezaban en apenas unas pocas horas y de primer plato tenía un apetitoso fin de semana largo en el Delta con Ámbar; es decir, sexo y mar a mansalva. En este orden. Justo lo que yo más necesitaba en aquel momento. ¡Hurra!

Enseñanzas de la samantha

—¿Alóo…?

El corazón me dio un vuelco cuando oí su voz a través del portero automático. Me identifiqué, el portal se abrió, crucé el vestíbulo y subí en el ascensor cuando, de pronto, me sobrevino una idea peliculera: en cuanto abriera le echaba un polvo. Sin preámbulos ni hostias. A saco. Decidido.

—Ya casi estoy lista. Pasa. Me visto en un momento —Ámbar abrió la puerta sonriendo.

Llevaba puesto un albornoz de baño. Se acababa de duchar. Perfecto. Ni hecho aposta. Ergo, me abalancé sobre ella, la estreché entre mis brazos, la besé apasionadamente, incrusté mi muslo en su entrepierna y le desaté el cinturón del albornoz. Toda ella olía a jabón de baño.

—Chavi… —no dudó en aceptar el envite.

Entonces me deshice del albornoz, me desabroché la bragueta y desenfundé. La tenía bien dura. Ámbar alzó su pierna derecha hasta mi cadera y yo apoyé mi espalda contra la pared. Luego, guie el pepino hasta su vulva, se lo restregué, di con su hendidura y empujé. Pero me costó: su vagina apenas se estaba humedeciendo. Con todo, Ámbar gimió, y con su otra pierna me rodeó la cintura. Se acopló: suspendida en el aire, con sus manos en mi nuca y las mías en sus nalgas. Entonces comencé a bombear despacio y a comerle los pezones con ganas. Ámbar gimió otra vez; y en cuanto se mojó, aceleré el ritmo. Nos besamos, labios con labios, entrelazando lenguas. Ebrios de ardor. Sorbí su aliento. Cálido. Húmedo. Íntimo. Infinitamente acogedor…

—Chavi… ¡Oh Chavi…! —me miró susurrando siempre con la inevitable “Ch”, claro. Ámbar se estaba corriendo.

Entonces, trastabillamos y cayó una lámpara de pie. Ni puto caso. Pero instantes después –no sé cómo-, también nosotros rodamos por el suelo. Copulando como posesos, sobre la moqueta, ella abajo y yo arriba, con sus piernas apoyadas sobre mis hombros. Abierta como una granada. Me excité. Todavía más. Y comencé a embestir como potro espoleado. Absorto en un rutilante mete y saca. Jadeamos. A galope tendido. Y a la postre, la apoteosis final: espasmos compartidos de placer con sus uñas clavadas en mi espalda y mi semen inundando sus entrañas. Un polvo salvaje. Estratosférico. Bestial.

Preliminares

Como fuera que aquel viernes mogollón de gente empezaba sus vacaciones, para evitar los previsibles embotellamientos, optamos por avisar a El Buitre que llegaríamos tarde –la patrona dijo que no cerraban hasta las doce-; y para hacer tiempo, nos fuimos a comer algo por ahí: un bratwurst ella y una hamburguesa yo con un par de cervezas. El momento oportuno para poner al putero en evidencia.

—¡Concha! Kiko es uno de mis partners habituales. ¿Sabés…? Así que puedo haberme infectado y de rebote vos.

Le informé que en caso de no haber follado con él desde su regreso de África no había peligro. La prueba del nueve.

—Entonces no hay problema. No quedé con él hasta la semana próxima.

Le advertí que el riesgo de contagio persistía.

—¡El muy pendejo! ¡Será boludo! ¿Es que este pibe solo piensa con la pija?

Me relamí de gusto. Punto a favor. Entonces –muy importante-, le pregunté qué método contraceptivo usaba.

—Llevo un DIU —ergo, pasando de condones.

Luego le di el poema que había escrito para ella. Mecanografiado y metido en un sobre. Sin firmar. Lo leyó varias veces.

—Vista, tacto, gusto, olfato y oído. Che… Aparecen los cinco sentidos. Podrían ser versos tántricos. ¿Vos los escribiste para mí? ¿Sí…?

Asentí.

—Al leerlo, hacés que me suban los colores —me besó. Muy buena onda.

Más tarde, ya saliendo de Barcelona, tras cambiar mi Mini por el Jeep de mis padres –entonces residentes en Miami-, Ámbar me contó su, digamos, programa de formación.

—Los primeros ejercicios que haremos tienen por objeto calmar el ansia de acabarse, porque justo lo que pretende el tantra es prolongar la relación sexual por tiempo indefinido. Nada que ver con desfogarse como antes —puso cara de pícara.

—Seguro que entendés.

La idea estaba clara. Lo inesperado vino a continuación.

—Y si vos no tenés nada mejor que hacer, podemos empezar ahora mismo.

Fue dicho y hecho. Ámbar me desabrochó la bragueta, liberó el instrumento del slip y comenzó a masturbarme con su mano izquierda.

—Vos seguí manejando.

Acaté encantado y Ámbar prosiguió lustrándome el plátano con cierta parsimonia. Tras avivarme el instrumento, me obsequió con una sinfonía de delicados toqueteos en glande, prepucio y frenillo que alternó con suaves deslizamientos en ambas direcciones con sus dedos y su mano a lo largo del tronco, firmes apretones, caricias varias en los testículos y sabios momentos de pausa. Siempre con la maestría marca de la casa. En definitiva, una paja gustosísima que duró hasta bien pasado el peaje de Martorell. Ahí me corrí. Empezábamos bien. Muy bien.

—La misión de tu samantha en el día de hoy es vaciar todas tus reservas —aclaró luego de limpiar mi semen de sus manos, del asiento y del salpicadero con sendos kleenex.

Pasado Tarragona Ámbar volvió a la carga. Empezó sobándome el paquete pacientemente hasta que reaccioné y, a continuación, la desenvainó de nuevo.

—Es hora de que tu lingam me dé otra vez su bindu.

Entonces Ámbar se amorró; y ya no cejó en su empeño hasta que, finalmente, faltando unos cinco kilómetros para la salida de Amposta, experimenté algo parecido a un orgasmo: cierto placer –cómo no-, pero también un dolor sordo a lo largo de la uretra. Señal de que mi rabo comenzaba a perecer víctima del surmenage. Con todo, me sentí muy afortunado. Ya iban tres.

Cuando por fin llegamos a La Cava, la calle principal –que cruza el pueblo paralela al río- estaba desierta salvo en los alrededores del único pub de la zona, donde se arremolinada la juventud del lugar con sus motos de escapes estruendosos, sus utilitarios tuneados y sus estéreos chumba-chumba a todo volumen. Llegamos a El Buitre –el último edificio en dirección a la desembocadura- faltando un cuarto para la media noche. Por los pelos.

La dueña me reconoció –yo ya había estado varias veces- y nos dio la habitación número siete –según ella, la mejor-, porque no daba a la carretera, tenía el baño más espacioso, sombra por la tarde y una hermosa terraza orientada en dirección al Este con vistas a un gran campo de lechugas. Sin embargo, apenas entrar, tuvimos que abrir las puertas de la terraza y ducharnos, porque hacía un calor de cojones y el olor a humedad encerrada era francamente desagradable. Luego deshicimos los equipajes, conecté el antimosquitos que había traído para no morir acribillados –un acierto- y fumigué con un insecticida en spray –otro acierto-;  mientras, Ámbar encendió sándalo y una vela antes de apagar la luz –demasiado triste y fría. Después, hice un porro de su potente afgano que nos fumamos despatarrados en pelotas sobre la cama.

—Debés saber que el camino de iniciación al tantra es distinto para hombres y mujeres… La razón es que la naturaleza femenina está mejor dotada para el sexo. Ramnath explicaba que el poder de Shakti habita en el interior de cada mujer sin excepción. Lo malo es que los tabús y las represiones que nos graban en las neuronas desde que nacemos impiden que fluya y se expanda.

De acuerdo. Punto por punto.

—Che… Me pregunto cómo es posible que esos hijos de su mala madre solo acepten la sexualidad de la mujer con fines reproductivos dentro del sagrado matrimonio —se sulfuró.

—¡Hipócritas! No sabés cómo me indigna que un hombre promiscuo sea todo un macho digno de admiración, mientras que a una mujer que disfruta de su sexo la tengan por ramera.

Ciertamente, otro anacronismo propio de una sociedad –la nuestra- que lleva el machismo impreso incluso en el lenguaje.

—Por suerte, yo ya superé esta etapa. A mí, lo que la gente piense, me importa un carajo. Que murmuren, che. Allá ellos con su pelotuda ignorancia. Descubrir a Shakti es lo más maravilloso que me sucedió en la vida: volví a nacer, ¿entendés? Y eso es algo que le debo a Ramnath. Gracias a él comprendí que el sexo es la energía que mejor nos conecta con el cosmos. Él me mostró cómo activar los resortes apropiados para desembarazarme de los prejuicios cristianos que me inculcaron desde niña. En realidad, para convertirme en samantha, yo nomás tuve que librarme de toda esa basura mental.

No pude menos que admirarla. Olé sus ovarios.

—En cambio, para un hombre el camino tiene obstáculos más difíciles de superar; porque vos no solo tendrás que vencer tus tabús –que seguro los tenés-, sino que además deberás aprender nuevas habilidades físicas. Y la principal y más importante es controlar la eyaculación. Tenés que temperar a Shiva, el creador. Ramnath solía decir que el bindu es el agua del manantial de la vida y por ello nunca debe desperdiciarse ni prodigarse en exceso. ¿Entendés a qué me refiero?

Desde luego. La cuestión era si yo podría lograrlo algún día. Dudé…

—Podrás. Nomás es cuestión de técnica. Practicando pranayama[12] aprenderás a respirar, y cuando domines el arte de la respiración consciente controlarás el bindu. En realidad, lo único que debés hacer es perseverar en la sadhana. ¿Entendés…? Esta es la clave, Chavi. Creeme, Ramnath era capaz de experimentar auténticos mahasukha, que son orgasmos sin acabarse. Él tenía tal control sobre el bindu que podía regresarlo. Yo lo vi con mis propios ojos. Él participaba casi todos los días en ceremonias de varias horas y nomás eyaculaba una vez cada dos semanas; y eso con casi sesenta años.

Pese a su vehemencia, me costó aceptar que fuera posible detener el reflejo de eyacular una vez desencadenado. Chocaba con mis conocimientos en fisiología. La eyaculación es un acto reflejo que cuando se desata ya nada puede detener.

—No importa. Aunque vayas de científico escéptico, si seguís mis instrucciones al pie de la letra, te convertirás en un buen sadhaka. De veras. Tenés buenas aptitudes —reiteró y yo me hinché como un pavo—. Y, por cierto, hoy todavía no terminé con vos.

No creí que pudiera. Flacidez total. Mi apéndice genital a duras penas estaba en condiciones de orinar.

—Te advierto que es tu última oportunidad, porque a partir de mañana no habrá más bindu en todo el fin de semana —su amenaza surtió efecto; por intentarlo no quedó.

Sin embargo, esta vez, por más que se esmeró –y, desde luego, recursos no le faltaban-, Ámbar solo consiguió una moderada erección que en ningún momento estuvo cerca de culminar. Hasta ahí. Yo ya no di para más; y al punto caí fulminado. KO.

Aprender a respirar

A la mañana siguiente desperté con un sueño erótico que, a la postre, resultó estar absolutamente conectado con la realidad. De hecho, a medida de que fui recobrando la conciencia, comprendí que Ámbar me estaba masturbando a dos manos. Bien que bastante magullado, mi falo apuntaba al techo. Empapado de saliva.

—Amaneció guerrero.

Su cara de pícara fue lo primero que vi en cuanto abrí los ojos.

—Veo que ya te repusiste de los excesos de ayer —continuó dale que te pego. Sin cambiar de rimo.

—Mejor así, porque hoy te espera un día muy intenso.

No ligué hasta qué punto Ámbar estaba hablando en serio.

—¿Viste…? Luce un sol hermosísimo. Wake up, boy!

Ámbar saltó de la cama, entró en el baño y se metió bajo la ducha. Y yo empalmado. ¡Cagüendiez!

Obvio que tocaba cambiar de registro y levantarse. Pero antes miré el reloj –las siete y media- y evalué daños: uno, cierto dolor difuso desde la base hasta la punta; dos, una constelación de petequias en el área superior derecha del prepucio, y tres, una leve irritación en el frenillo. En suma, la tenía más gastada que los zapatos de un cartero, pero nada digno de preocupación. La prueba estaba atrapada en mi mano izquierda: una espléndida erección mañanera.

Sin embargo, después, al orinar, sentí un fuerte escozor en la uretra y, entonces, me entraron de nuevo las dudas. No de Ámbar, ni por un instante. Pero también cabía la posibilidad de que aquel cretino hubiera pillado la gonorrea antes de ir a África, ya que –constatado- solía ir de putas con frecuencia. Así que, preguntas obligadas: ¿Cuándo fue la última vez que se lo había hecho con Kiko? ¿Tenía ella algún síntoma sospechoso?

—Pues no. Yo no tengo ninguna molestia, ni en la vagina ni al orinar; y además, mi flujo es transparente. Vos podés comprobarlo si querés.

Me di por satisfecho, tanto más cuanto añadió que no habían follado desde hacía más de tres semanas; esto es, bastante por encima del período de incubación máximo. Además, encadenar una serie de cuatro –a uno por hora, más o menos-, con tres eyaculaciones sucesivas era, sin duda, mi récord personal. Conclusión: mis molestias se debían al ajetreo del día anterior. Así que tema resuelto.

Desayunamos zumo de naranja, dos rebanadas de pan de payés tostado con tomate y longaniza y café con leche; en cuanto hubimos acabado con todo, fuimos al pueblo a comprar agua y algunas provisiones para pasar el día. Luego atravesamos el río en un trasbordador que nos llevó a Sant Jaume d’Enveja y de ahí, enfilamos hacia el mar.

Pronto atravesamos Els Muntells y, al fin, nos adentramos en la Punta de la Banya, un brazo de arena de unos cuantos quilómetros que se extiende al sur de la desembocadura entre una ensenada interior y el mar abierto. No paramos hasta divisar la bandada de flamencos rosas –por las gambas que comen-, que, al menos entonces, vivían allí.

Caminando con sigilo nos acercamos a ellos tanto como pudimos. Entonces los observamos con los prismáticos –otro puntazo traerlos-, primero Ámbar y, a continuación, yo. ¿Por qué estarán casi siempre a la pata coja?

La segunda parada la hicimos en las salinas. Tal como esperaba, Ámbar flipó con la enorme montaña de cristales de sal y se pasó un buen rato haciendo fotografías. Después, reemprendimos la marcha hasta que la pista se difuminó en la arena; y a partir de ahí, seguimos a pie en dirección al faro. Pero el calor era tan asfixiante que, más pronto que tarde, nos entraron ganas de darnos un chapuzón. No había nadie a la vista. Así que nos lo dimos en pelotas.

Temperatura perfecta y práctica ausencia de oleaje. Lástima que el agua estuviera turbia. Tal vez por ello nos limitamos a chapotear y salpicarnos el uno al otro; cuando nos cansamos de hacer el burro, nos sentamos en la arena para secarnos al sol.

—¿Visitaste alguna vez el Caribe mexicano?

Negativo; aunque ganas no me faltaban.

—El arrecife es el lugar más maravilloso en el que jamás estuve. Rebosa de vida. Hacer diving ahí es como flotar en el paraíso. Es tan emocionante… Tengo que volver. Cerca de Tulum, en la misma playa, alquilan chozas por muy poca plata. Todavía me acuerdo del nombre: cabañas Santa Fe; y el arrecife de coral queda a no más de cien metros. Ellos mismos organizan salidas para bucear. Volvería ahora mismo.

Me contagió su entusiasmo y me comprometí a acompañarla a la primera oportunidad.

—Te tomo la palabra —chocamos las manos y reímos. Hablar por hablar.

Suerte que Ámbar había traído protector. Aun así, no aguantamos mucho rato. El sol abrasaba.

—¿Qué tal si nos buscamos una sombrita?

No muy lejos había tres barracas de caña que, según creo, usaban los marisqueros de la ensenada y que, a vista, estaban vacías. Decidido por unanimidad.

Nada más llegar metí nuestra comida –una lata de paté, queso, manzanas y agua- en una bolsa de plástico que sumergí en el mar atada a un palo que clavé en la arena. Una fresquera improvisada.

—Bueno, ya es hora de laburar. Veamos: ¿Alguna vez has hecho yoga?

Negativo. Así que Ámbar tuvo que empezar por lo más básico: el saludo al sol.

—Mirá: haz como yo.

Lo repetimos unas diez veces antes de entonar a dúo repetidamente un mantra –OM- que según mi instructora significaba la unidad de lo físico con lo espiritual. Amén.

Acto seguido me endosó una buena dosis de pranayama, no menos de tres series de cien ciclos completos, seguida de tres tandas de diez minutos de meditación guiada en posición de medio loto. A ratos duro; pero descubrir que es posible acallar el ruidoso locutor interno que nos impide gozar de la experiencia de estar aquí y ahora fue muy interesante, aunque apenas lo logré por momentos; y también fue todo un descubrimiento centrarse en la observación del propio cuerpo: respiración, tensiones, estado muscular y puntos de dolor, principalmente. La verdad es que yo lo estaba pasando en grande. ¡Qué súper mujer…! Además de estar muy buena, su coco también estaba estupendamente bien amueblado. Rara avis.

Aquella mañana tuve claro que yo tenía mucho que aprender de Ámbar; en especial, respecto a la forma de relacionarse, conocer y tratar al propio cuerpo. De eso, ella sabía mucho más que yo. No doubt.

Y la tarde fue más de lo mismo hasta la puesta de sol, solo que el pranayama fue marcando los tiempos sagrados. Ámbar dixit.

—¿Recordás?, es lo mismo pero contando: (uno) inspirar; (uno, dos, tres y cuatro) retener; y (uno y dos) espirar. Mirá, así, como yo hago.

Lo cierto era que relacionar eyaculación con respiración no solo no era nada descabellado, sino que tenía y tiene todo el sentido del mundo. De hecho, los sistemas simpático y parasimpático regulan ambas funciones; y, además, respirar es la única actividad involuntaria que podemos controlar conscientemente. Así, una respiración pausada, esto es en bradipnea, estimula el sistema parasimpático y, por tanto, inhibe el reflejo eyaculatorio; y claro, inversamente, la taquipnea precipita la eyaculación. Tan simple como efectivo.

Ámbar me tuvo hasta la puesta de sol tapando orificios nasales alternos, en rondas de cien ciclos completos separadas por breves descansos, dos o tres de los cuales sirvieron para refrescarnos en el mar. De vuelta a La Cava, nos dimos una ducha en el hostal y luego salimos a cenar al Club 21, donde por aquel entonces daban un pato y unas angulas excelentes.

—¿De veras que no son gusanos? ¿Me lo prometés?

En cuanto se decidió a probarlas, flipó. Le encantaron. Estaba cantado.

Tras los cafés, dimos una vuelta por el pueblo y ya nos recluimos en nuestra habitación.

—Espero que estés bien repuesto, porque hoy todavía no terminó tu training.

Nos dimos otra ducha de agua templada –hacía mucho calor- y nos sentamos desnudos, frente a frente, sobre la cama.

—Antes de la maithuna conviene meditar juntos sincronizando nuestra respiración. Así…

Ámbar hizo coincidir su inspiración con mi espiración y viceversa, y luego me instó a cerrar los ojos.

—Bien… Y ahora dime, ¿qué es lo que más te gustá de mí? Me refiero en lo físico.

Me lo tuve que pensar; y mucho. ¿Qué decir? ¿Culo? ¿Tetas? ¿Ojos? ¿Labios? ¿Pezones? ¿Aliento? ¿Vulva? ¿Caderas? ¿Hombros? ¿Muslos? ¿Nuca? ¿Nariz? ¿Cabello? ¿Manos? ¿Dedos? ¿Orejas? ¿Olor? ¿Tacto? Había tanto donde escoger…

—Pero has de ser totalmente sincero. La verdad y nada más que la verdad —insistió.

Acabé por confesarme incapaz de elegir. En lo físico, para mí, Ámbar era la mujer más guapa de la Tierra. De ella me gustaba todo. Absolutamente todo.

—Acariciame, Chavi —llevó mi mano a su pecho.

—Suavemente. Sin prisa —también ella comenzó a acariciarme los hombros, la nuca y la espina dorsal.

 —Ni pienses en tu erección. Ya vendrá cuando sea… Y si no llega, no pasa nada. Como ya sabés, el tantra también puede practicarse sin penetración.

Me quitó un peso de encima. Muy de agradecer, porque con el aparato un tanto averiado, a decir verdad, mi libido estaba bajo mínimos. No obstante, mordisquearle con cariño las nalgas, besarlas, lamerlas, amasarlas, palmearlas y darles jugosos chupetones, además, de proporcionarle gusto a ella hicieron que me empalmara yo; una vez más. Al cabo, Ámbar retomó la iniciativa.

—Vos no te muevas. Dejame a mí —se reincorporó, se sentó a horcajadas sobre mis piernas y se la ensartó.

Pero en lugar de iniciar el mete y saca que yo esperaba, se limitó a permanecer quieta acompañando el intercambio de caricias con contracciones rítmicas de la musculatura vaginal. Otra deliciosa novedad. Insólitas sensaciones. Incluso mejor que bombear.

—Y ahora Shiva tiene que reposar.

Se desacopló justo cuando me acercaba al umbral de descarga. De nuevo me quedé con las ganas. Cierto frustre.

Confidencias

El domingo volví a despertar palote, pero esta vez solo como la una: Ámbar estaba en el baño; y apenas hice ademán de levantarme, me di cuenta de que estaba trufado de agujetas. El puto yoga. Qué si no.

No obstante, Ámbar –inmisericorde- me sometió, poco más o menos, al mismo programa que el día anterior; es decir, más yoga, meditación y pranayama hasta el crepúsculo. Sadhana. Nada más. Solo que esta vez fuimos a la playa del Fangar.

Al regresar nos detuvimos en el embarcadero de la desembocadura del Ebro, dimos un largo paseo y luego nos metimos en un chiringuito –Casa Nuri, según creo recordar-. Allí nos zampamos un estupendo arroz a banda acompañado de un Viña Esmeralda. Una estupenda combinación que, además, dio pie a que Ámbar me hablara un poco más de su familia.

—Es a la única que echo en falta. Adoro a Esmeralda, y eso que a simple vista no tenemos nada en común. Si la conocieras, nunca dirías que somos hermanas. Ella es alta, robusta, rubia y de ojos claros –supuestamente los sacó de mi mamá-, y a mí ya me ves… Lo cierto es que siempre sospeché que mi mamá se casó embarazada de otro; porque mi papá tiene el mismo color de pelo y piel que yo y ella es de ojos pardos, de pelo castaño bastante oscuro.

Tal vez fuera un simple capricho de la genética. Quizá algún antepasado. Relativicé.

—No, te aseguro. Esmeralda es la única. En una ocasión, mi tía Katy me platicó de un ingeniero alemán del que mi mamá se enamoró con locura. Pero se ve que el tipo ya estaba casado y la plantó. Además, eso explica por qué su padre la casó con un empleado de confianza. Todo encaja, ¿no…? De todos modos, nunca se sabrá la verdad. En mi familia esos temas son tabú. Aunque, hermana o hermanastra, a mí me da lo mismo. Yo la quiero igual.

Le pregunté si también había sido violada por el viejo cabrón.

—No, por suerte, ella no tuvo que pasar por eso. A saber por qué, pero lo cierto es que, hasta dónde yo sé, el monstruo degenerado nunca la tocó —Ámbar lo celebró con una sonrisa y cambiamos de tema.  

Después de cenar dimos un paseo por el embarcadero; luego, regresamos a El Buitre, fuimos directos a la habitación y nos metimos los dos en la ducha. Agua fría. Hacía un calor insoportable.

—Ahora me toca a mí decirte lo que más me agrada de vos en lo físico. ¿Lo querés saber?

La respuesta era obligada.

—Tus ojos… La mirada que tenés. Con total seguridad —aseguró categórica, me besó, salió de la ducha, se envolvió en una toalla y, claro, yo la seguí.

—Vení, sentémonos en la cama frente a frente.

Ámbar me tomó de la mano.

—Quiero hacer con vos un nuevo ejercicio que es de mi invención; pero como enseguida podrás comprobar, es muy muy tántrico.

Solo con eso Ámbar ya había logrado atraer mi atención.

—Es muy simple. Sin dejar de mirarnos a los ojos –este punto es muy importante-, primero vos me masturbás a mí mientras yo te masturbo a ti; y después, cada uno se da placer a sí mismo, ¿OK…?

Bueno, por probar, ¿por qué no…? Pero antes, quise saber si había un propósito.

—Siempre lo hay. En todo lo que hacemos hay una intención, consciente o no. En este caso la idea es explorar otras dimensiones de la sexualidad para conectarnos cada vez mejor con el cosmos. Con más intensidad. Masturbarse es como celebrar la maithuna con uno mismo. Mantiene a Shakti despierta; por eso conviene hacerlo con frecuencia. Y cuando hay buena conexión, hacerlo en compañía refuerza los lazos de unión, porque se comparte un acto que para la mayoría de la gente es muy íntimo. Lo ves, ¿no…? Yo le llamo entrar en comunión mística. ¿Vos lo hiciste antes…?

Negativo.

—OK. No importa. Yo te guío. Primero haremos pranayama viéndonos a los ojos. Ya sabés cómo.

Asentí y traté de centrarme en la respiración. La idea de estrechar vínculos con ella me resultó más que sugestiva.

—Muy bien. Ahora respiremos los dos al mismo tiempo. Tené en cuenta que la sincronicidad es un paso previo absolutamente necesario para llegar al éxtasis en comunión.

No me costó adaptarme a su cadencia respiratoria. Era pausada y muy regular.

—Y ahora tenés que conectar la respiración sagrada con los siete chakras. Intenta visualizarlos. ¿Los recordás…?

Dudé con la cabeza. Ámbar me los refrescó.

—El primero, Muladhara, el de más abajo, para despertar el olfato; el segundo, Svadhisthana, en el bajo vientre, para estimular el gusto; después viene Manipura, la vista, debajo del ombligo; le sigue Anahata, el tacto, acá en el corazón; el quinto es Visuddha, que está en la garganta para afinar el oído; luego viene Ajna, donde reside el tercer ojo, y el último es Sahasrara, la conciencia pura.

—Bien, empecemos por despertar el olfato —Ámbar acercó su nariz a la mía, me olfateó y yo le respondí con la misma moneda. Tope sugerente.

Poco después, ella hizo intervenir su lengua y yo la imité. Muy sensual. Luego, por unos minutos, Ámbar decidió volver a intercambiar nuestras miradas; y al cabo, por fin, entró en juego el tacto. Ya tenía yo ansia por tocar su piel.

—La pranayama despierta la kundalini. Dejala ascender por los chakras. Dejá que fluya por todo el cuerpo. Dejá que invada tu mente… Vos acariciá mi bhagkosha[13] —llevó mi mano a su sexo. —Y dejá que tus dedos se enciendan al tocar mi clítoris erecto —que me parafraseara, me llegó; y sentir la humedad de su vulva me excitó todavía más.

—Y mientras, yo haré feliz a tu lingam.

Erección total.

—Pero recordá: está prohibido acabarse. Así que debés fijar toda tu atención en la pranayama. ¿OK?

Además de mantener la mente clavada en la respiración, para no sucumbir a su pericia manual, me resultó muy útil hacerlo de pie toda vez que mis dedos ávidos deambulaban libremente por su vulva bañados en abundante flujo vaginal y mi boca jugueteaba con sus pechos tiernos y pezones duros. Vi que algunas de mis travesuras manuales la ponían a mil. Descarado; y de las suyas, qué decir. O aquel intercambio paraba pronto o…

—Bien, y ahora, la parte final del ejercicio es hacer el amor con uno mismo y compartirlo a través de una intensa conexión visual y auditiva. ¿Entendés…? —al cabo –un alivio-, optó por cambiar de tercio.

A partir de ahí, fui a mi ritmo y ya no tuve ninguna dificultad para evitar correrme; en cambio, ella encadenó tres o cuatro orgasmos adicionales. Una máquina. Sana envidia. Y poco después, apagábamos la luz.

Agasajos

Amanecí otra vez empalmado y decidí aprovecharlo. Así que me acomodé tras ella –que aún dormía- y comencé a besarle el cuello y a darle masaje en el cogote, la espalda y el culo. Asimismo, con suavidad y paciencia, me fui abriendo paso entre sus nalgas. Pero me quedé apuntando hasta que Ámbar medio despertó y entreabrió las piernas. Entonces entré, aunque solo unos centímetros.

—¡Umm…! Buenos días, mi amor. ¿Ya te compusiste?

Le susurré que la quería mientras le hundía la estaca con cierta dificultad: ella apenas si estaba lubricada y yo la tenía un tanto adolorida. Entonces inicié una pranayama y, muy poco a poco, fui profundizando; luego –en cuanto se excitó-, comencé a bombear, primero despacio, pero poco a poco me fui animando hasta que ella consiguió el primer orgasmo del día y yo me tuve que parar. De haber seguido, seguro que me habría corrido. Pero no, cortamos y nos levantamos de la cama.

La mañana del lunes, último día, optamos por cruzar el río en el trasbordador e instalarnos de nuevo en la Punta de la Banya a hacer una buena hora de yoga –las agujetas me mataron- e hincharnos de pranayama hasta decir basta. No obstante, meditar junto a ella, oyéndola respirar, oliendo su cuerpo y notando su presencia, me hizo sentir tan a gusto que no me hubiera importado en absoluto permanecer ahí toda la eternidad. Sin embargo, el tiempo –siempre implacable- transcurrió muy deprisa y, al atardecer, tras explorar de extranjis la Illa de Buda y comer algo, ya estábamos en la autopista de regreso.

—Me gustó el Delta más de lo que imaginé. Hacía mucho tiempo que no veía atardeceres tan bellos. Y, además, ya comenzamos con tu entrenamiento. Quizás no es lo que pensaste y estés decepcionado.

Para nada. Al revés, su tantra me seducía cantidad. Lo único negativo, según yo, era la sensación de haber perdido capacidad de retención en lugar de ganarla.

—¿Eso pensás? ¿Entonces cómo explicás los tres días que tenés sin acabarte? Y no será porque no tuviste oportunidad.

Cierto, pero estaba claro que los últimos dos días me habían venido ganas de eyacular antes de lo acostumbrado. Seguro.

—Ya te dije que no debés preocuparte por eso. Lo importante es que retuviste tu bindu. Mirá, el viernes vos me asaltaste como quien escala una montaña, obsesionado por llegar a la cima. Así es el sexo en occidente. Yo conocí a algunos que lo hacen como si montaran reses. Embisten como desesperados y se acaban en unos cuantos empujones. Y, para colmo, los muy necios se creen macanudos. Deben creer que una tiene orgasmos nomás viéndoles la pija parada. Vos no imaginás lo patético que es el sexo con según quién.

Tal vez también me incluía a mí. Obligado preguntar.

—¡Oh! ¡No! Nada que ver con vos. El asalto del pasado viernes estuvo genial. Pura pasión desenfrenada. También es bueno desatarla de vez en cuando —sonrió.

Lógico alegrón.

—Y visto lo aplicado que sos, creo que no tardarás en poder permanecer en la cresta de la ola todo el tiempo que desees.

Pronóstico esperanzador. Ojalá.

—Además, ¿sabés que los orgasmos después de unos días de practicar el sexo sin eyacular son mucho más intensos?

Esperaba poder comprobarlo a no mucho tardar.  

—OK. Concedido. Te lo ganaste. Vayamos a mi apartamento —puso cara de pícara. Excelente proposición.

Faltaba un cuarto para las diez de la noche cuando cambiamos el Jeep por el Mini. Luego, enfilamos por la Vía Augusta hasta llegar a la calle Brusi. Aparqué cerca de la esquina con Pintor Gimeno y subimos a su apartamento. Dentro era una sauna. Así que tras abrir todas las ventanas nos dimos una ducha de agua fría. Juntos y revueltos. Otro lote de arrumacos. Resultado: llegué empinado al dormitorio.

—¿Oíste hablar del rito de la nyasa?

Negué.

—Es el masaje tántrico. La otra noche ya te di uno. Andá, ponte bocabajo y relajate.

Encendió una vela, prendió una barrita de sándalo, se untó las manos con un aceite aromático de lavanda y se sentó a horcajadas sobre mi trasero.

—Pasaré por todo tu cuerpo desde la cabeza hasta los pies, pero le prestaré atención especial a las zonas relacionadas con los órganos sexuales. Están acá.

Me tocó el sacro y enseguida, comenzó sobarme el cráneo con ambas manos. Luego, tal como había anticipado, fue descendiendo meticulosamente. Milímetro a milímetro. A veces de manera superficial y suave, otras profunda y vigorosa, pero siempre muy gustosa. Al cabo, yo ya estaba en el nirvana o, como mínimo, en sus proximidades.

—Andá, date la vuelta.

La segunda parte empezó por la frente, continuó por tórax, vientre, muslos y piernas hasta llegar a los pies, dedos incluidos. Ya me había adormilado de nuevo cuando, finalmente, se centró en los genitales. Primero me relajó los músculos del periné, luego me sobó el escroto y, en un momento dado, una de sus manos comenzó a trajinarme el manubrio. El séptimo cielo.

Poco después sentí su lengua deslizarse desde el periné hasta la punta del glande, y enseguida inició una mamada cadenciosa marca de la casa. Genial. Como de costumbre. No obstante, a saber cuándo, uno de sus dedos se puso a juguetear por los alrededores de mi ojete. Alerta. Hasta entonces, el ano solo me había valido para cagar.

—Voy a estimularte el quinto chakra —me advirtió antes de ensalivarlo, circundarlo, dilatarlo y, finalmente, desvirgarlo, primero con la lengua y metiendo un dedo después. Insólita sensación. ¿Morbosa? ¿Desagradable? En todo caso, desconcertante.

Y para rematar la jugada, en lugar de sacar su dedito de ahí, a Ámbar le dio por masajearme la próstata y, al tiempo, sacarle lustre al instrumento con un combinado buco-manual progresivamente acelerado que, a la postre, resultó irresistible. El orgasmo fue largo e intenso. Abundante. Brotó de la próstata, se derramó en su garganta y de ahí se expandió hasta la última célula de mi cuerpo. La hostia. Bendije al inventor del tantra. Un mega-crack.

Dudas, preguntas y algunas respuestas

Ámbar se fue a trabajar por la mañana temprano, después de desayunar y quedar en pasar juntos su primera semana de vacaciones –la siguiente- en los Pirineos. De puta madre.

La acompañé hasta la puerta y regresé a su cama a retozar tan ricamente, inmerso en una nube de euforia amorosa que, no obstante, a medida que fui recapacitando, acabó por diluirse en un mar de dudas. La abrupta realidad.

Cierto que todo el fin de semana y, en especial, lo de la noche anterior había sido memorable; pero andar todo el día empalmado con los huevos doloridos sin un mísero orgasmo en el que desfogarse acaba por joder al más pintado.

Otro punto a favor: en tan solo tres días mi sexualidad se había enriquecido más que en toda mi vida anterior junta, culo incluido. Pero en contra estaba la dictadura de seducirla, empinarla, entusiasmarla y, en lo mejor, dejarla tirada. Tope frustrante. Eso también.

Conclusión: lo de surfear por la cresta de la ola, a priori, sonaba bien, pero en la práctica, por el momento, no me acababa de convencer. Aun así, hubiera matado por Ámbar. Decididamente, estaba perdidamente enamorado. Pero ¿y ella? ¿Sentía lo mismo por mí?

Nones. Por una vez mantuve los pies en el suelo. Estaba claro que ella no se planteaba tener conmigo una relación de pareja. Ni de coña. Además –maldición-, había otros, y Ámbar no parecía tener la menor intención de dejarlos. ¿Por qué…? Tal vez Gabriel y Kiko tuvieran razón. ¿Era ninfómana? ¿Sí? ¿No? Me emparanoyé. Tal vez la respuesta estuviera entre sus cosas.

De entrada hurgué en sus libros. Tampoco es que hubiera muchos; y la mayoría eran sobre hinduismo, tantra, otras variantes del yoga y ocultismo, incluyendo algunas papanatadas de Allan Watts, mezclados con algunas novelas: La ciudad y los perros de Vargas Llosa, los entonces imprescindibles Cien años de soledad, no recuerdo qué de Ignacio Aldecoa y la entretenida y original Rayuela de Cortázar. Aunque predominaban los autores latinos, también había estadounidenses: Scott Fitzerald, Heminway, Henry Miller –previsible- y una edición de bolsillo de On the Road, de Kerouak en versión original. También tenía los Veinte poemas de amor y una canción desesperada de Pablo Neruda y un ejemplar de la versión de Richard Wilhelm del I Ching[14], El libro de las Mutaciones, que parecía muy usado. Interesante.

Lo saqué con cuidado de la estantería y lo abrí. Dentro había hojas de papel sueltas con algunos hexagramas dibujados al lado. Uno de ellos era del 30 de julio de 1982, el mismo viernes que habíamos salido hacia el Delta. Bingo.

Había consultado el hexagrama 26, “la fuerza domesticadora de lo grande”. Me lo leí de cabo a rabo y releí lo que Ámbar había subrayado: “Para sujetar y acumular fuerzas grandes y creadoras se requiere un hombre fuerte y lúcido al que honra el gobernante. (…) En las palabras y en los hechos del pasado se esconde un tesoro que puede ser utilizado para lograr la afirmación y el acrecentamiento del propio carácter”. “Palabras y hechos del pasado” estaban doblemente subrayados, y en el margen había escrito a mano: “¡¡¡El TANTRA!!!”.

Di gratuitamente por sentado que yo era el hombre fuerte y lúcido destinado a acrecentar el carácter a través del tantra; y más que satisfecho, dejé el libro en su lugar. Luego volví al dormitorio. Primero busqué en las mesitas de noche. Pero aparte de la piedra de afgano, en ninguna de las dos había nada interesante. Así que abrí el armario y hurgué en todos los cajones y en las varias bolsas de plástico que encontré.

Como era de esperar, en la mayoría solo había ropa suya. No obstante, en el último cajón, al lado de una caja de marquetería con alguna joya, objetos variopintos y mucha bisutería, encontré algunos mapas muy usados –de Nueva York, París, Ámsterdam, Estados Unidos, India y de los estados mexicanos de Yucatán y Quintana Roo- y tres sobres repletos de fotografías bastante desordenadas. 

En el primero había un popurrí de paisajes diversos y gente de todas las edades, nacionalidades y sexos. De todos ellos, solo me llamó la atención un escuálido hindú en taparrabos, de pelo largo y cano y con cara de iluminado, probablemente, Ramnath. Cuadraba a la perfección. Punto cara de pillo.

En el segundo sobre Ámbar guardaba fotos viejas de ella y de su familia. Cierto que Esmeralda no se le parecía en nada, que sus dos hermanos pagaban con una inequívoca pinta de gilipollas y que el resto de la parentela –padres incluidos-, apestaba a carcamal rancio, aunque –saltaba a la vista- estaban podridos de pasta: caserones inmensos, cochazos, un súper barco…

También había fotos de Ámbar, desde del bebé que fue, vestida de cursis encajes, hasta la bonita adolescente que violó el degenerado de su abuelo, seguramente, el bigotudo sesentón con cara de militar psicópata en día de mala hostia que la sostenía en brazos el día de su comunión. Me cagué en él y en su putísima madre; y ahí me dio un subidón de adrenalina. Le hubiera metido una bala de cañón por el culo ya mismo.

Además de mi poema, el último sobre contenía el fondo documental del yantra de Ámbar, por así decirlo; esto era, pornografía de producción propia: falos y clítoris erectos, coños abiertos de par en par, mamadas, folladas y enculadas a granel. Todo en primerísimos planos de órganos sexuales de diversas razas en acción. En varias pude reconocer a Ámbar a pesar de no ver su rostro, y, posiblemente, el rabo mulato, delgado y largo que se la trincaba en una de ellas pertenecía al ínclito y omnipresente Ramnath.

Rugí celoso de un fantasma y furioso por haber dado con un nuevo indicio de ninfomanía. El nuevo pelotazo de catecolaminas me espoleó a dejar todo exactamente como lo había encontrado e, ipso facto, largarme directo a la biblioteca del Colegio de Médicos. Fácil adivinar por qué.

El Harrison –un recurrido manual todo uso de medicina interna- definía la ninfomanía como un trastorno de la conducta de una mujer que exhibe un comportamiento anormal que refleja un gran aumento de la libido. Y solo añadía que podía estar asociada a encefalitis, tumores cerebrales o desórdenes psicológicos y emocionales. No me bastó, de modo que fui a buscar más en los ficheros. Al cabo, encontré el resumen de un artículo publicado en una revista internacional de sexología que ponía en duda la mera existencia de la enfermedad como tal, ya que, según argumentaba el autor, la ninfomanía era una invención pseudocientífica surgida al amparo de la rigidez moral victoriana; por tanto, lo correcto era utilizar el término “adicción sexual”. O sea, de Herodes a Pilatos.

Todavía insatisfecho, fui a por más bibliografía. Por suerte, entre la teoría psicoanalítica de las neurosis de un tal Fenichel y una revisión clínica de parafilias publicada dos años antes en una serie monografías de formación continuada dirigida a médicos generales, logré aclararme un poco. Y ahí mismo –le pedí papel y boli a la bibliotecaria-, y elaboré una tabla que me ayudara establecer un diagnóstico diferencial. Por lo pronto, la juventud y los antecedentes de educación represiva, maltrato físico y violación eran datos a favor. Sin embargo, solo disponía de la nada fiable opinión de Kiko para aceptar su supuesta incapacidad para seleccionar pareja. Además, comparadas a las performances de algunos casos clínicos reseñados, sus 79 relaciones tántricas –aunque ridiculizaran mi biografía sexual- no constituían ninguna aberración. Por otra parte, a mí no se me había tirado a las primeras de cambio y, desde luego, no fue por mi falta de ganas. Además, durante el fin de semana nunca se había interesado por ninguna otra bragueta. Me habría dado cuenta. Seguro.

Y todo lo demás eran argumentos en contra: ni mostraba signos de enfermedad neurológica orgánica, ni era más neurótica que yo, ni estaba deprimida, ni su autoestima era baja, ni andaba todo el día masturbándose como una posesa –o eso, tal vez sí. En todo caso, tampoco tomaba anfetaminas, opiáceos o andrógenos; y, lo más incontestable por rigurosa evidencia empírica, Ámbar no era anorgásmica.

Además, por lo que leí, las verdaderas ninfómanas o adictas al sexo eran muy escasas, aunque las mujeres promiscuas, con frecuencia, eran tachadas de tales por prejuicios carcas o frivolidad machista. Ya estábamos. Justo en el clavo.

Qué les folle un pez, clamé en voz alta, pensando en todos los casposos del mundo, porque haberlos, haylos en abundancia. Y por cierto, Gabriel y Kiko podían meterse sus ignorantes prejuicios en lo más hondo de su sucio culo. Tema resuelto. Definitivamente, no.

Amores que matan

El miércoles amanecí alrededor de medio día de un humor multidimensional. De un lado, feliz de que no fuera ninfómana y por haberlo pasado tan bien en el Delta; además, Ámbar me tenía alucinado con el sexo y muy ilusionado con los Pirineos. La verdad. Pero del otro, también cierto, su promiscuidad me rallaba las neuronas; aunque lo que más me mosqueaba, casi lo peor, era llamarla por teléfono ansiando oír su voz –al menos- y  que nunca contestara. Jamás estaba en casa. Desesperante. Es por ello que cuando pasadas las siete de la tarde la llamé una vez más no me extrañó lo más mínimo tener que colgar tras esperar en vano una buena quincena de tonos. ¿Dónde coño estaba?

Solo por hacer algo me senté a escribir un poema, para ella, of course. Pero no hubo manera de que la inspiración fructificara, de modo que todos los conatos líricos acabaron en la papelera. Otro fastidio. Iba a telefonearla de nuevo cuando sonó el mío.

Acudí raudo a contestar. Esperanzado. Ilusionado. Podía ser ella. Pero no, resultó ser Maribel para recordarme que aquella noche se celebraba la cena de despedida en honor del “afortunado” Roger Vilanova a las nueve y media en un restaurantillo de la plaza Pedró al módico precio de quinientas cucas.

Yo lo había olvidado por completo. Cómo no. Pero salvo esperar una llamada de Ámbar –harto improbable- no tenía nada mejor que hacer. O sea que quedé en ir.

Delirium tremens

Tenía tiempo de sobra. Mucho. Pero en lugar de fumar y vaguear decidí invertirlo en hacer yoga y pranayama con Ravi Shankar y sándalo de acompañamiento. Un acierto. Meditar me serenó el ánimo; y ver que ya era capaz de mantener un ritmo regular sin necesidad de ir contando todo el rato me puso de franco buen humor. Además, me empalmé pensando en Ámbar,  conque  completé mi entrenamiento con una paja que dejé inconclusa, solo por no contravenir las directrices de la maestra. Luego me pasé por el Quílez a surtirme de tres nuevas botellas de riesling; y entre una cosa y otra, me dieron las nueve: hora de salir. Pero antes tuve que telefonearla una vez más, porque yo sí la echaba de menos. ¿Y ella?

Desde luego, pensé, si se derrumbara el edificio donde vivía, no correría el menor peligro. Nunca estaba. Así que colgué; y ya sin más, me fui andando a la plaza Pedró con la remota esperanza de dar con ella en la calle ni que fuera por pura y simple casualidad. No hay como estar perdidamente enamorado.

El interior del restaurantillo era tan anónimo como la fachada, y bastante pequeño: no cabían más de ocho mesas de las de cuatro plazas más bien apretadas. Para la ocasión, habían juntado varias formando una ele encajada en la esquina del fondo a la derecha. Conté catorce cubiertos, diez de los cuales ya estaban ocupados por el homenajeado Roger, Miguel y Silvia, el núcleo duro de las históricas, Lorena, Núria, Mari, Laia y Maribel, y dos de los pesos pesados de la heroica etapa preestatutaria: el jefe del gabinete técnico, Ricardo Semprún, y el jefe del servicio de vigilancia epidemiológica, Didac Regula. Saludé a todos.

En cuanto me vio, Miguel se levantó y me hizo un aparte para darme un sobre tamaño DIN A4 con el membrete del Centro Informático, cerrado y con dos visibles tampones: “URGENTE” y “CONFIDENCIAL”.

—Ha llegado esta misma tarde.

Lo abrí ahí mismo, en el acto. Contenía una media docena de fotocopias tituladas “Mainframe de Sanidad: Prescripciones técnicas”, y también una nota manuscrita firmada por Pérez-Puig que, entre el saludo y la despedida, venía a decir: para ganar tiempo y evitar posibles malos entendidos. Claro y diáfano.

Decidí pasar por el Departamento al día siguiente y leerlo con calma. Así que metí de nuevo los papeles en el sobre, se lo devolví a Miguel y ya, sin más, me añadí a la cháchara general.

A las diez ya estábamos dándole al pica-pica variado que hizo las veces de primer plato: mejillones al vapor, pulpo a feira, boquerones fritos adobados y croquetas de bacalao, cosas así, con vino blanco tipo turbio gallego, sin marca y muy frío que pasaba muy bien. El local era muy ruidoso y con el vino la cosa empeoró; de forma que, pronto, la charla única se fragmentó en varias conversaciones en las que solo podían participar los vecinos inmediatos.

 No sucedió nada reseñable hasta los cafés, cuando el plasta de Roger –que ya llevaba unas cuantas copas de más- se sintió obligado a corresponder al regalo adquirido por colecta –una estupenda pluma estilográfica- con un discurso épico-tabernario en el que mezcló amistad, normalización lingüística, burocracia, las hordas borbónicas de Felipe V, corrupción, libertad e independencia. En suma, delirante. De vergüenza ajena.

Poco después, pagamos cada cual su parte y abandonamos el chiringo en tropel. La mayoría se animó a continuar la, digamos, juerga en Karma, una conocida discoteca de la Plaza Real. Así que yo alegué un insuperable ataque de sueño –la pura verdad- y Maribel, que le había dado al vino y al cava de lo lindo también optó por la retirada, ya que, prácticamente, no se tenía en pie.

Visto el deplorable estado en que se encontraba, me ofrecí a llevarla hasta su casa; al fin y al cabo, vivíamos bastante cerca. Todos aplaudieron la idea.

Paré el primer taxi que pasó y metí a Maribel dentro; luego le di las buenas noches al conductor, entré y le indiqué la dirección. El fulano activó el taxímetro sin molestarse a devolver el saludo, ni por descontado, bajar el volumen de la radio, convirtiéndonos en oyentes forzosos de un histriónico periodista deportivo –apodado el Butanito- muy popular en la época. En fin…

—E… res muuuy bue-na per-soo-na, Xa-vierr… Tú me quie-res, ¿ver-daad…?

Para redondear la noche, a Maribel –vaya por Dios- le dio por ponerse cariñosa. En mal momento. Sin embargo, por no herirla le seguí la corriente. Es más –error grosero-, tras darse el tercer coscorrón contra el cristal de la ventanilla le pasé el brazo por detrás del hombro con el noble y exclusivo fin de que no se lastimara. Pero –era previsible- Maribel malinterpretó el gesto: se acurrucó en mi axila y le entró al paquete con su mano derecha. Horror.

—Va-a-mos a mi ca-sa… Quiero ha-cer-lo con-tigo. Ji, Ji, Ji… —le dio la risa floja tras ensalivarme le mejilla con un baboso lametón nada sugerente. De mal en peor.

Con todo, fingí demencia y aguanté estoicamente con la única intención, repito, de no herir sus sentimientos, ya que enrollarme con Maribel no formaba parte de mis planes. Para nada; y no por fea –que sin ser una belleza tampoco estaba mal-, sino por chismosa y estar siempre quejándose de todo y de todos. Creo haberlo dicho ya: aquella chica no era para nada mi tipo. Que quede claro.

Pagué la carrera pugnando con ella, porque se empeñó en darle al taxista una moneda de cinco pesetas que acabó extraviada en la alfombrilla del taxi; luego, la transporté como pude hasta la entrada del edificio de su casa y le pedí las llaves del portal.

—¡Huy…! ¡Qué di-fí-cil…! A ver… A ver… —buscó y rebuscó pero –nada extraño- no las encontró.

—¡Jo…! ¡Qué pu-ta-da…! No es-taán… Ji, Ji, Ji, Ji, Ji… Ji, Ji, Ji, Ji, Ji… ¿Dondestán las lla-ves mata-rilerileriii-le…? —canturreó desafinando cual hiena afónica para mofa y pitorreo de cuantos viandantes pasaron por ahí en aquel momento. Santa paciencia.

Al cabo, le quité el bolso de las manos y hurgué entre el billetero, el monedero, el pintalabios, el colorete, los kleenex, la lima de uñas, dos tampones, el cepillo de pelo y un sinfín de cachivaches, hasta que, por fin, cuando ya estaba pensando en que no me iba a quedar más remedio que llevarla a mi casa, oculto entre la entrada y el programa arrugado de una obra de teatro, di con un llavero con el escudo de Comisiones Obreras –muy propio- y tres llaves que bien podían corresponder al portal, al buzón y a la puerta del piso. Suspiro de alivio.

—¡HOSTI…! Las te-nías túu…

Abrí el portal, me la cargué al hombro y, dando tumbos, conseguí llegar al ascensor, abrir las puertas y cerrar. Ella pulsó el botón del tercero y acto seguido me endosó un alcoholizado beso con lengua que encajé tan dignamente como pude hasta que el ascensor se detuvo y logré desembarazarme. Luego, a trancas y barrancas, abrí, cerré y abrí puertas, entré en el piso con ella a cuestas y la llevé a su habitación tras jugar –ella, claro- a las adivinanzas.

—Fríii-o…, frío…

Me estuvo babeando la oreja hasta que a la tercera di con la puerta correcta, la deposité en su cama cuan larga y ancha era y –¡oh, fortuna!- se quedó frita al instante. Por fin. Misión cumplida.

Mi primera idea fue dejarla ahí durmiendo la taja; y al día siguiente –pensé-, resaca, aspirina y manta, por así decirlo. Pero ¿y si estaba en coma etílico? Me chafó el plan Pepito Grillo.

Ergo, a falta de B12 opté por el remedio casero infalible: vomitar. Claro que una cosa es querer y otra poder. De hecho, la llamé con insistencia por su nombre, le di palmaditas en las mejillas, la senté en la cama y la zarandeé. Todo inútil. Sin embargo, cuando ya estaba pensando en cargarla y meterla bajo la ducha con ropa y todo, Maribel volvió a mostrar signos de vida. Un alivio.

—Nooo… Déjame en paz… No quier-ro… ¡Oooh…!

Primero se resistió y, al cabo, estalló en sollozos y me abrazó cual pulpo. Aproveché el envite para levantarla y llevarla al baño. Sin embargo, sacándola de la cama me desequilibré y acabamos los dos en el suelo: ella destornillada de risa sobre mí y yo tumbado de espaldas sobre las baldosas. Y para colmo, me agarró la cabeza y me plantificó otro morreo, de nuevo con lengüetazo incluido. Pestazo de alcohol. ¡Malhaya!

En el entretanto, me pregunté qué hacer. O me la sacaba de encima a cajas destempladas y salía por piernas o le echaba un polvo rápido y, luego, la dejaba durmiendo la cogorza. No sabría decir por qué, pero me sentí obligado. Lo seguro es que a la postre opté por voltearla, bajarle las bragas y proceder, bien que con el rabo a no más de media asta.

—¡Ohh…! ¡Ahh…! ¡Siií…! ¡Qué guus…-to…! ¡Puu-ta Maa-dre…! ¡Ohh…! —obvio que Maribel llevaba mucha hambre atrasada.

Así que, al objeto de satisfacerle ni que fuera un poco y, de paso, no correr riesgos de preñarla, me encomendé a un sucedáneo de pranayama mientras trajinaba con escasa convicción y nulo entusiasmo. Patético.

Mi erección ya empezaba a flaquear sin remedio cuando caí en que sus entrecortados suspiros de lujuria iniciales se habían tornado regulares, silenciosos y profundos. Conclusión: se había quedado frita, que ya era hora.

Desenvainé de inmediato, me abroché la bragueta y pensé en poner pies en polvorosa. Sin más. Pero me supo mal dejarla de aquella manera, espatarrada en el suelo, con el vestido arremangado y las bragas colgando de una pierna. Así que la llevé en volandas hasta la cama y ahí la desnudé, la acomodé bajo las sábanas y la dejé roncando como una marmota. Ni coma etílico ni pollas en vinagre. Al fin libre. ¡Bien!

Regresé a casa andando para que me diera un poco el aire, que buena falta me hacía. Sin embargo, no soplaba ni pizca de brisa. La típica noche de agosto. Bochornosa. En fin…

—…Nadie se salva.. Nadie se salva. ¡Ninguno! Caguendiós. Estamos jodidos… Nadie se salva. Nadie se salva. ¡Ninguno! Caguendiós. Estamos jodidos. ¡JODER! —repetía un vagabundo taja perdido que se acercaba zigzagueando en dirección contraria por la calle Valencia.

—¡Y TÚ TAMBIÉN! —me soltó a quemarropa a la par que una andanada de aliento fétido cuando nos cruzamos. De todos modos, le di la razón y seguí mi camino.

—Nadie se salva. Nadie se salva. ¡Ninguno! Caguendiós. Estamos jodidos. ¡Joder…! —oí alejarse al profeta borrachín recitando su letanía botella de Pentavin en mano. Carpe diem.

Los deslices de Ana

Tan pronto como desperté –las diez pasadas- me duché, me vestí, telefoneé a Miguel y, tal como habíamos quedado, le fui a ver.

En efecto, las instrucciones del Centro Informático no admitían dudas. Eludían citar expresamente a GBM, pero las especificaciones del sistema operativo y del protocolo de comunicaciones amén de las características técnicas exigidas a las bases de datos remitían a estándares exclusivos de productos GBM.

—O no…

Investigando, Miguel había descubierto que tanto el sistema operativo como los periféricos, los protocolos de comunicaciones y la base de datos eran compatibles con los fabricados por Kitachi, una compañía japonesa especializada en clonar productos originales de GBM a mucho mejor precio; es decir, auténticos piratas. Pero también muy ingeniosos. Conseguir replicar una tecnología de vanguardia al cabo de, más o menos, un año sin vulnerar las patentes requería de enorme talento y capacidad de organización. Desde luego, ya de entrada me cayeron mejor que los prepotentes monopolistas de GBM. En otras palabras, la idea me gustó desde un buen principio, y conforme le fuimos dando vueltas aún me gustó más. Era perfecta. Si Kitachi era capaz de demostrar que su sistema reunía todos los requerimientos técnicos, cumpliríamos a rajatabla las órdenes de Pérez-Puig, pero GBM se quedaría sin gran parte del pastel.

Enseguida nos aseguramos de que el sobre llevaba el registro de entrada; lo que acreditaba la existencia y procedencia del documento; y ya, luego, nos despedimos. Muy de acuerdo. Estaba decidido. Nos dimos hasta el uno de septiembre para concretar nuestro plan.

Justo saliendo de mi despacho, de repente, me acordé de Maribel. Mucha pereza. Pero, por otra parte, después del sainete etílico de la pasada noche, lo mínimo era interesarme por ella. Así que la pasé a ver a su despacho.

—Está enferma, pero si quieres le dejo una nota en la mesa.

Sandra Borrull, su vecina, apodada justamente la Barbie, ofreció la excusa con su estridente voz de pito. Era de suponer. Resacón mayúsculo. Fijo.

Así que la llamé a su casa, más que nada para comprobar si se acordaba de algo. Ojalá no; y en efecto, por suerte, Maribel me contó con su habitual tono empalagoso que sus recuerdos no iban más allá del restaurant. Perfecto. Por lo demás, un poco de gastritis, muchas nauseas, algún vómito y una buena jaqueca. En suma, al día siguiente como nueva.

—Me has desnudado tú, ¿verdad? —dijo avergonzada.

Le conté una versión casta de lo sucedido compatible con la realidad. Era eso o dejarla sobando en el suelo. Me lo agradeció. Le deseé que se repusiera pronto y colgué. Estupendo. En paces.

Luego volví a casa, puse una cinta con discos de King Crimson y busqué un mapa de los Pirineos para trazar la ruta. También telefoneé a Ámbar otras tres veces, con el mismo resultado: nada de nada. Nothing. Res. Rien. Niente.

Después comí algo y, más tarde, pensé en hacerle una visita sorpresa a Gabriel. Pero salir de casa me dio un palo de la hostia y, al final, venció la pereza por goleada. Puse la quinta en versión de Von Karajan y la sinfónica de Viena en el giradiscos y me dispuse a vaguear sin complejos esperando en vano una llamada de Ámbar. La deseaba. Ya. O por lo menos, oír su voz. O mejor, quedar con ella y verla. Pero no. Ella no telefoneó. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué…?

En contrapartida, sí lo hizo Ana Hernández, la del suspenso en filosofía griega. Quería saber a qué hora me venía bien que se pasara. Le dije que cuando quisiera, que me daba igual. También a ella la había olvidado por completo.

—¡Guay! Entonces será cuando salga del trabajo. Cuenta hacia las siete y media.

No obstante, Ana no apareció hasta casi las ocho y cuarto, cuando yo ya, pasando de ella, estaba a punto de despelotarme, meditar un rato y hacer pranayama.

—¡Oooh…! Tienes que perdonarme, Xavi. Ya lo sé. Soy una impresentable. Pero es que nos ha salido una urgencia con un pedido y… —se deshizo en disculpas antes de cruzar la puerta. Demasiadas. Con su mejor sonrisa angelical. Siempre tan candorosa y entrañable. Muy coqueta. Con su cuerpo menudito pero bien proporcionado y aquel culito tan redondo y respingón; exhibiendo su piel blanca en extremo; luciendo su espléndida melena trigueña; seduciendo con su grandes ojos verdes y sus labios voluptuosos. Un bollicao en mi puerta.

En efecto, Ana, a sus diecinueve añitos, estaba francamente buena; y para la ocasión –impactante-, llevaba un minivestido de cortar el hipo con escote descomunal incluido. Una tentación. Nos dimos dos besos y la hice pasar.

Ana era de Salamanca, había estudiado en un colegio de monjas, se sacó el COU con sobresalientes y le dieron una beca para estudiar en Barcelona. Antes de acabar el primer trimestre, además de novio formal, Ana se había conseguido un amante pastoso, casado y con hijos, que la colmaba de regalos caros. Y como tonta no era, pronto descubrió que dejar que algunos profesores se la pasaran por la piedra era la forma más fácil de sacarse la carrera de filosofía sin tener que esforzarse en comprender los entresijos del pensamiento humano. No obstante, por lo visto, la técnica no había funcionado con el cátedro de griega, según ella, porque era mariquita.

Sin embargo, pese a estos antecedentes, ni se me pasó por la cabeza echarle los tejos; fundamentalmente, por tres razones: (1) con Ámbar ya estaba más que bien servido, (2) a mi modo de ver, Ana era una cría con la cabeza llena de pajaritos y (3), además –yo incluso le conocía-, su novio formal, Jordi, un estudiante de económicas de clase media acomodada me caía bien. Un buen chaval.

A mí ya me sorprendió que aguantara más de una hora y media súperinteresada tomando notas sobre las densas disquisiciones que le endosé sobre el logos según Heráclito de Éfeso en versión de Kirk y Raven –la biblia de la asignatura, al menos, en aquellos años- y el origen del razonamiento dialéctico. Pero lo que, desde luego, me pilló realmente por sorpresa fue que, en un momento dado, en plena disertación filosófica, sin venir a cuento, de repente, Ana se abalanzara sobre mí y me plantara un soberano morreo. No sé qué le dio, pero fue ella. Estoy seguro.

No obstante, debo reconocer que no le hice ascos. Para nada. Al contrario, tras un breve magreo preliminar, la ropa de ambos saltó por los aires y nos pusimos a follar como conejos sobre la moqueta de la sala. A pelo. La pura verdad. No me importó lo más mínimo que, además de ser incapaz de comprender el fundamento del idealismo hegeliano, llevara puestos un horroroso conjunto de braga y sostén de cursi encaje rosa; y también superé sin apenas dificultad que se hubiera recortado el vello púbico en una lamentable forma de corazón. Lo dicho. Nada de esto me cortó. En absoluto. Pudo más la atracción animal. Puro sexo. Tal cual.

—No se te ocurra dejarme marcas, ¿eh…? No sabes lo celosos que son los dos.

Al intentar mordisquearle el cuello en pleno mete y saca dejó ver que los dos estaban en la inopia. Menuda pilla.

Más tarde, mientras nos fumábamos mano a mano el cigarrillo de rigor, me contó que Fabián, el amante generoso, acababa de ponerle un piso. Todos los gastos pagados.

—No creas, fue idea suya. Fabi estaba harto de ir de hotel en hotel y decidió alquilar algo; así que ahora vivo en el Clot. Es un pisito muy cuco que he decorado yo misma.

Me lo imaginé en perfecta armonía con su ropa interior. Seguro.

—Ya lo verás. Pienso invitarte a cenar.

Tampoco me cerré a una segunda parte. Un polvo es un polvo. Ni siquiera me importó lo más mínimo que –nueva confesión- también se hubiera cepillado a varios compañeros de clase en agradecimiento de trabajos y apuntes o, sencillamente, porque estaban buenos. Todo un carrerón el de Ana.

Y, sin embargo, sus habilidades sexuales dejaban mucho que desear. Al menos a mí me decepcionó que fuera pasiva al extremo de abrirse de piernas y dejarse hacer. Eso fue todo: un kiki olvidable con final forzado en marcha atrás, con más pena que gloria, por simple prudencia contraceptiva; es decir, sexo de muy baja calidad.

Antes de que se marchara, le presté tres o cuatro libros sobre el tema de su trabajo y quedamos en vernos en cuanto tuviera el primer borrador. Le ofrecí revisarlo.

—¡Guay…! Te estaré eternamente agradecida. Te llamo la semana que viene.

En cuanto se fue me di una ducha. Ana llevaba un perfume demasiado empalagoso para mi gusto; y en seguida, me metí en el sobre. En tres días seguidos, tres tías diferentes. Nuevo récord personal. Sin duda. Y en segundos, caí rendido en brazos de Morfeo. Más que satisfecho. Pletórico. Con la autoestima por las nubes. ¡Hombres!

Siempre sin avisar

Mi plan para el jueves falló estrepitosamente. Había pensado llevarla a cenar a un japonés, echar otro buen polvo y dormir juntos para así salir el viernes pronto desde mi casa. Así que, para estar seguro de encontrarla la telefoneé a media mañana a su trabajo.

En efecto, ahí sí estaba. Pero –maldición- Ámbar ya tenía la noche comprometida, eludió explicar con quién. De modo que, al final, quedamos en que pasaría a por ella hacia las diez de la mañana del día siguiente. Pero fue colgar y ponerme a especular quién coño podía ser el cabronazo que se me había adelantado. No podía ser Kiko; este descartado. De todos modos –lo di por sentado- debía ser otro chuloputas del estilo que también se la follaría. Seguro. Porque –también lo di por sentado- se los follaba a todos sin excepción. Seguro. Damn!

El repentino ataque de celos me hizo sentir mal. Ya estábamos de nuevo. Hay que ser muy idiota. Al cabo, para cambiar de registro me agencié una cerveza y me dispuse a preparar, bloc de notas en mano, todo lo necesario para la excursión con el Estro armonico de Vivaldi a todo volumen. Fui amontonando sobre el sofá de la sala el equipo de camping al completo, tienda de campaña, sacos de dormir, cantimplora, linterna, hornillo y lámpara de camping gas. Al acabar pasé revista. Tampoco estaba tan mal. Solo faltaba el cartucho de butano y algunas pilas. Poca cosa. Así que bajé a comprarlo.

De regreso, desplegué los planos de la editorial Alpina para repasar la ruta, aunque ya la había hecho varias veces antes. Quería ir sobre seguro. Después seleccioné algunos casetes, llené mi bolsa de viaje con un poco de ropa y algo de abrigo para las noches y, al acabar, lo trasladé todo a la entrada. Entonces sonó el teléfono. Era polla-infecta. No había olvidado su dosis de recuerdo. Más le valía. Quedó en pasar al rato y cumplió. En menos de veinte minutos hizo sonar el portero automático. Le abrí y subió.

—¡Hostia, tío! Tu pico me ha sentado de cojones. Ya meo como un potro. Y voy tan salido que hasta me tiraría a una cabra si me pusiera el potorro por delante. ¡Jo!, ¡Jo!, ¡Jo…! Eres un genio, cabrón. Deberías volver a hacer de matasanos. Se te da bien. ¡Jo! ¡Jo! ¡Jo…!

Me ralló la desmesura de su halago. Gilipollas.

Lo importante, sin embargo, era que ya no manchaba los calzoncillos ni le escocía al orinar. Y, además, había comprado el vial que le había prescrito. Bien.

—¡Aaah…! —se lo endosé de una rápida embolada para evitar que cristalizara. Gajes de la penicilina retardada. Pero lo reconozco: también me moló ver como gritaba de dolor. Lo merecía. Por capullo.

—¿Te vas de excursión?

Asentí y recogí el instrumental. No le dije ni dónde ni cuándo ni con quién. Y no insistió. 

—Pero dime: ¿puedo follar de una puta vez?

A Homo Penis era lo único que le preocupaba. Por eso, de entrada, no le contesté. Primero le solicité unos análisis de sangre y de orina; y después, le insistí que lo hiciera solo y exclusivamente con condón. Con quién quisiera, menos con Ámbar. Por si las moscas.

—Te vas con ella, ¿verdad, cabrón?

No se lo aclaré. En cambio, le aconsejé que si no tenía una pareja fija lo mejor era que usara siempre uno. Corrían malos tiempos para la promiscuidad a pelo. Entonces, el SIDA ya había hecho acto de presencia.

—Joder, doc. No me vengas con mandingas. Eso es cosa de drogatas y maricones. Además, no es lo mismo. Las gomas me dan cosa. ¿A ti no…?

Menudo lerdo. De todos modos, me aseguró que los usaría –qué menos- hasta tener los resultados del análisis.

—Pues esta misma noche me voy a celebrarlo con una meretriz de cinco billetes, colega.

Amablemente, le mandé al carajo y le acompañé hasta la puerta. Ale. A tomar viento. Crápula. Sin embargo, la casualidad quiso que el ascensor se detuviera en el rellano justo en aquel mismo momento, se abriera la puerta y apareciera Mar, mi gran amiga del alma. Grata sorpresa. Un alegrón.

—¡Xavi! ¡Qué suerte! Me estabas esperando. ¡Fantástico! Entre tú yo siempre hay una conexión bárbara. Es increíble… Qué bien que estés en casa. Ni imaginas todo lo que me ha pasado —ametralló entre abrazo, beso y achuchón.

Guapa y arrolladora, como siempre. Muy contento de verla después de meses de no saber nada de ella. Nada extraño en Mar.

—Bueno… Yo ya me iba —balbuceó Kiko visiblemente impactado.

Normal. Por aquel entonces Mar tenía veinticuatro años. Era alta, delgada y esbelta. Bonita melena rubia, cara angulosa, muy expresiva, sonrisa franca y ojos amelados. En suma, un pibón según consenso masculino general, al que míster Dick se sumó de inmediato.

Como vi que lo estaba deseando, no se la presenté. Por baboso. Al contrario, le despaché de inmediato. Sin contemplaciones. Aire con él.

—¡Hosti, Xavi! Por fin me sale algo bien. ¡Qué alegría!

Mar acababa de llegar de Euskadi. Estaba sin blanca. Había venido en tren con un billete de tercera. Para ella, un drama.

—Ocho horas, tío. Me he tenido que comer ocho horas y pico infestada de zombis. Estoy hecha polvo. Agredida. Destrozada.

Además, Alfonso, su novio circunstancial, no estaba en su casa y, para colmo, ella había perdido las llaves. En resumen, todo mal.

—Hoy hay una conjunción astral nefasta. Todos me atacan y yo te pido protección. ¿Puedo quedarme aquí unos días? Prometo no molestar.

No tenía por qué preguntarlo. Mar sabía de antemano que podía contar con ello. Solo que yo me iba el día siguiente por la mañana. Diez días.

—¡Bueno! Casi mejor. Aprovecharé para centrarme y descansar. Me hace falta un poco de relax. ¿Qué tal si nos hacemos un porro y te pongo al día, porque traigo noticias importantes que te van a interesar, colega. No me he drogado desde ayer tarde. Tienes material, ¿verdad? Porque necesito un joint ur-gen-te.

Lo fui a buscar al dormitorio, se lo di, lo cargó bien, lo lio con la destreza magistral acostumbrada, lo encendió ella misma y casi se lo fumó entero. Además, en cuanto lo apagó en el cenicero, lio otro y, poco después, un tercero. Así era Mar: impetuosa, apasionada, invasiva, creativa, vanguardista, a veces lúcida y en ocasiones fascinante; aunque en otras, depresiva, desesperanzada, desesperante e, incluso, autodestructiva.

Mar era un ciclón que arrasaba todo cuanto encontraba a su paso, ella incluida. Del amor incondicional al odio absoluto. De la incandescencia creativa a la inactividad glacial. De la fe ciega a la negación radical. En Mar no había claroscuros, ni grises, ni matices, ni emociones templadas. Siempre era todo o nada. Al filo de la navaja. Vehemente. Sin medios tonos. Pasión pura. Excepcional. Como el mar.

En toda la tarde apenas me dio opción a contarle que Laura y yo ya no vivíamos juntos y siquiera me dio pie a mencionar a Ámbar, porque fue ella quien habló todo el rato de sí misma: yo veo, yo pienso, yo sé, yo quiero, yo haré. Siempre su yo. Todo el tiempo ella. En su mundo no cabía nadie más. Nadie.

Mar se había enrollado con un productor de cine vasco. De ahí el encargo de escribir un guion para un largometraje, y de ahí que me pidiera ayuda.

—Lo escribiremos tú y yo mano a mano. Serás mi ayudante de dirección. Mola, ¿no?

Dudé. Uno, yo nunca había hecho nada parecido; dos, mi trabajo ya me ocupaba más de cuarenta horas semanales, y tres, tenía pensado dedicar todo mi tiempo libre a Ámbar y al tantra. Ergo, me lo tenía que pensar. 

—No me jodas, tío. Siempre has dicho que hacer una peli era la ilusión de tu vida y ahora que tienes la oportunidad, ¿te vas a rajar?

También era cierto que la propuesta me resultaba tope atractiva. Para qué negarlo. Y además, si Mar me necesitaba para hacer su primer largo, yo no le podía fallar. En ningún caso.

—¡Fantástico! No esperaba menos de ti. Choca estos cinco, socio.

Los chocamos.

—Y, además, tío, es cobrando desde ya. En cuanto le mandemos a Iñigo –el productor seducido- el guion, nos caen cincuenta talegos.

Mar estaba eufórica. Normal. Un largometraje a tiro. La oportunidad esperada. Por fin.

Sin embargo, como siempre, la moneda también tenía reverso: Mar se había comprometido a entregar el guion literario el 15 de septiembre como muy tarde; esto era, en apenas mes y medio. Demasiado poco tiempo. Imposible.

—No problem. Confía en mí. Vengo con un montón de ideas buenísimas.

Tampoco lo dudé. Pero en estricto sentido, la cruda realidad era que aquel jueves de finales de julio del ‘82 todo estaba por hacer. Todo.  

Shakti la devoradora

Me despertaron las noticias de las ocho. Cagado de sueño. Aun así, en cuanto recobré el sentido salté como un muelle. ¡Ámbar! ¡Los Pirineos! ¡Bieennn…!

Mientras me cepillaba los dientes caí en cuenta de que Mar no tenía ni money ni llaves de casa. Lo último tenía fácil remedio: había un juego completo –el de Laura- en el segundo cajón de mi mesa de trabajo. Pero con Mar, lo de la pasta ya era más peliagudo; y por dos razones: mi cuenta corriente –como de costumbre- empezaba a chirriar cuando apenas estábamos a primeros de mes; y por ende, Mar era perfectamente capaz de transformar en caballo cualquier suma de dinero en efectivo en menos de lo que canta un gallo. Y eso era malo para el guion, nefasto para ella y un marrón de cojones para mí.

Así que, después de pensarlo, concluí que la menos mala de las soluciones era hacer un talón de cinco papeles a sabiendas de que Mar odiaba entrar en un banco, porque, según ella, eran guaridas de zombis con horarios imposibles; y las raras veces que los encontraba abiertos, nunca acertaba con la ventanilla apropiada. Por todo eso los odiaba; y desde luego, no sin razón. Sanguijuelas. Pero, para el caso, también una barrera útil. Ojalá.

Antes de irme entré en la sala. La encontré tal como la había dejado la noche anterior tras apagar la colilla del enésimo porro. Exactamente en la misma posición. Dormía profundamente y no quise despertarla. Preferí dejarle una nota en la mesita de la sala junto a las llaves del piso y un cheque al portador.

“Volveré el próximo viernes por la noche. Tienes comida en la nevera y una piedra en el primer cajón de la mesita de noche. Dale caña al guion. Y, sobre todo, no te metas los cinco talegos por la vena. Te lo pido de corazón. Te quiero. Xavi.”

El ruego venía a cuento porque Mar tenía un punto yonqui fatal. Su peor debilidad. De lejos. Había sido adicta a la heroína casi cinco años. La última vez se había desintoxicado conmigo usando una pauta de deshabituación rápida que saqué de una revista médica. Mano a mano. Un mono de cuatro días completos –el segundo de cágate lorito-, paliado con metadona en cuentagotas y sedantes a discreción. Pero el caso es que lo hizo. Y, desde entonces, limpia; o casi. Bien por Mar.

“Sha” mucho mejor que “Cha”

Después de cambiar el Mini por el Jeep, pasé a recoger a Ámbar por su casa y ya enfilamos por la Diagonal en dirección a Lleida. De nuevo, solos. Ella y yo. De putísima madre.

—Y bien, ¿y tú sadhana? ¿Practicaste todos los días?

No le mentí. Entre una cosa y otra, algún día se me había pasado. 

—Ya… —reprochó—. ¿Y al menos conservaste tu bindu?

También le dije la verdad. El miércoles había eyaculado.

—¡Lástima! Pues hoy no toca.

Se disgustó. Pero no preguntó ni cómo ni con quién. Mejor.

Durante el trayecto hasta el pantano de Sant Ponç nos detuvimos a estirar un poco las piernas y charlamos un poco de todo. Entre otras cosas, me contó un montón de anécdotas de cuando estuvo en la comunidad tántrica de Ramnath –definitivamente, un listillo de mil pares de cojones-, pero también me dejó algunas cosas claras.

—Mirá Chavi, yo no te engaño. Ya sabés que vos no sos el único, aunque sí el último y, ahora mismo, sos el pibe con el que paso más tiempo. Lo paso bien con vos.

No era lo que más me habría gustado escuchar, pero me alegró constatar que íbamos a más; aunque también me di por enterado.

—Che… Ya veo que lo empeoré. Si te herí, de veras que lo siento. Pero yo nunca te prometí fidelidad, de modo que ni se te ocurra ponerte posesivo. No seas bobo. No soporto los celos. Mi libertad está por encima de todo. Conmigo es así o nada. Me entendés, ¿verdad?

No dudé en aceptar sus condiciones. La quería. Y, por supuesto, ni se me ocurrió decirle que la había llamado todas las noches. Para qué.

—Andá. Alegrá esa cara. Lo importante es que estamos comenzando un viaje vos y yo solos. Ahora. Nosotros dos. Así que disfrutemos y olvidá lo demás.

Tuve que darle la razón, porque de hecho la tenía. Carpe Diem.

—No te dije todavía, pero nuestro próximo objetivo será descubrir tu Shakti.

De repente entró en materia. Sorprendente cuestión. ¿Por qué?

—Shakti es la Madre Universal, el vientre cósmico, el origen de todo lo que existe: visible u oculto. Todos los seres del universo contienen la energía de Shiva y Shakti. Incluso vos, Chavi. Así que a partir de ahora nuestra misión es descubrir tu mitad femenina.

Lo que faltaba. Miedo me dio. No obstante, por lo que luego me contó, no había para tanto. Solo más ejercicios de retención, algunos asanas, según ella, sencillos y, por descontado, pranayama a discreción, porque Shakti –cómo no- fluye a través de la respiración sagrada. En suma, más de lo mismo.

De nuevo en camino, llegamos al cruce de la carretera de Solsona a Berga y la tomamos en dirección norte hasta el desvío que nos llevó a Navès, La Valldora y Sant Llorenç de Morunys. Ahí paramos a comer algo. Entonces le hablé del proyecto de película de Mar.

—¡Qué gran noticia, Chavi! ¡Qué buena oportunidad para vos! Tal vez tu destino sea el cine —a Ámbar le entusiasmó la idea, incluso más que a mí.

Tras los cafés, antes de ponernos de nuevo en marcha, Ámbar quiso dar una vuelta por el pueblo. Se interesó por las viejas casas de piedra con techos de pizarra.

—¡Che…¡ ¡Chavi…! ¿Sabés de qué siglo es esta? —siempre con la puñetera “Ch” por delante. Además, en aquella ocasión me sonó todavía peor. No pude más y se lo dije. Es Xa-vi, no Cha-vi. Exageré la pronunciación y se lo repetí dos o tres veces.

—¿Y esperaste hasta acá para decirlo…? ¡Hombres…! En fin. Veamos: Sha-vi. ¿Es así como se dice? ¿Shavi? —Ámbar se esforzó en corregir su dicción. Muy de agradecer.

Y a partir de ahí, el maldito “cha” desapareció para siempre de nuestra relación. Mucho mejor “sha”. A distancia.

El fiasco de la Seo

Llegamos a la Seo d’Urgell al atardecer. Recordaba perfectamente la ubicación del parador, de modo que, pocos minutos más tarde, nos estábamos registrando en la recepción. Una suerte: pillamos la última habitación libre que, además, tenía una amplia cama matrimonial de colchón duro. Ideal.

Deshicimos el equipaje mínimo necesario para pasar la noche y salimos a cenar. Nos metimos a boleo en un restaurante que estaba en la misma rambla y que tenía una gran terraza adornada con una exuberante buganvilla morada y un gran jazmín florido que olía de maravilla. Era bastante pronto y todavía no había nadie. Nos sentamos en una mesa adyacente a la balaustrada que daba a la calle, un poco por encima de las copas de los plataneros, y, de inmediato, vino a atendernos una moza muy campechana de aspecto genuinamente pirenaico –robusta, bajita y de mejillas rosadas- que nos recitó la carta de memoria.

Como había buen hambre, nos decidimos por un plato contundente bien que poco veraniego: arroz caldoso especialidad de la casa, una ensalada verde y vino blanco también de la casa que pedimos bien frío. Pero, ¿cómo descubrir a Shakti? Más lo pensaba, menos claro lo veía.

—Está dentro de vos. En la parte emocional que la mayoría de los hombres se obcecan en reprimir. Pero en realidad está ahí. Si lo pensás, verás que siempre estuvo ahí. Nomás tenés que liberarla y Shakti fluirá por sí misma.

Pero ¿cómo? Por lo pronto, yo estaba totalmente convencido de llevarme estupendamente bien con mi lado yin. Primer problema.

—Es que Shakti es mucho más que eso que llaman “yin”. Los chinos asocian feminidad con debilidad y ausencia de fuerza cuando, en realidad, Shiva es explosivo, pero fugaz, y, en cambio, Shakti, la energía femenina primordial, es por naturaleza poderosa y duradera. Lo femenino permanece. El poder de Shakti es eterno. ¿Entendés?

Sugerente, pero demasiado abstracto. ¿En qué consistía mi feminidad? ¿Cómo activarla? Ni puta idea.

—Yo te estoy hablando de sentir, de percepción, y vos querés razonar, entenderlo con tu lógica. Pues no. La ciencia no puede explicarlo todo.

Correcto. En ningún momento se me hubiera ocurrido abordar la cuestión usando el método científico. Ni por asomo. Pero no hacerlo tampoco la resolvía. En absoluto.

—Ramnath enseñaba que la realidad es mágica e impenetrable a la razón. Por eso, el camino del tantra al nirvana es la experimentación a través de los sentidos; y para que los sentidos alcancen su plenitud Shiva y Shakti deben estar en armonía. No me dirás que no te gustaría poder encadenar varios orgasmos sin acabarte, como cualquier mujer.

Visto así sonaba tentador. Desde luego.

—Entonces, comenzá por liberarte del impulso por llegar al final. Recordá: el sexo es como el surf. Cuanto más dura la ola mayor intensidad se consigue. ¿Entendés?

En cuanto nos sirvieron los cafés pedí la cuenta. Me habían dado unas ganas tremendas de probarlo cuanto antes. Así que fuimos directos a nuestra habitación, nos dimos una ducha rápida y nos sentamos desnudos sobre la espléndida cama king size, ella en posición de loto entero y yo de medio.

—Bien, primero haremos un ejercicio para fortalecer el lingam y retardar la eyaculación. También sirve para reforzar la vagina y la pelvis. Es el mula bandha y consiste en contraer los músculos de aquí abajo —señaló la zona perineal—, desde el ano al clítoris o al lingam —se puso en posición.

—Mirá —llevó mi mano hasta su periné—. ¿Sentís cómo se contraen?

En efecto, lo noté. Fácil.

—Pues ahora fijate en cómo respiro: lleno los pulmones por la mitad, retengo el aire unos segundos, contraigo los músculos y, luego, espiro suavemente y los relajo. ¿Viste?

Afirmé y probé. Ámbar puso su mano en mi periné.

—Esto también tendrás que hacerlo cada día. Te hará bien. Ya verás. Ahora lo hacemos juntos, ¿OK?

Estuvimos contrayendo y relajando hasta que me cansé, y a continuación –cómo no-, nueva dosis de pranayama.

Después de días sin verla y de tantos prolegómenos, lo único que yo deseaba en aquel momento era follar. Y ya. No obstante, antes de que Ámbar entrara en materia tuve que endosarme una buena media hora de respiraciones sagradas sincronizadas. Estoicamente. Pero al cabo, una vez concluido el interminable precalentamiento ritual, por fin, me dio venia para recorrer cada milímetro de su cuerpo con mis labios entreabiertos desde su boca hasta su vulva; y ahí interpreté lo mejor de mi repertorio: besos, caricias, lametones, lengüetazos, toqueteos, mordisquitos, manoseos, suaves pellizcos, palmoteos y combinaciones dígito-orales mil. Resultado: Ámbar encadenó varios orgasmos y yo me puse a mil. Espléndida manera de comenzar.

Luego, hicimos un yab yum; esto es, yo sentado sobre el talón de mi pie derecho y ella de frente a horcajadas sobre mi regazo, rodeando mi cadera con sus piernas.

—Debés mantenerte bien erguido. Respirá conmigo y dejame a mí.

Ella apenas se movía; y yo, obediente, me concentré en mi respiración. Hasta ahí todo en orden. El problema surgió cuando Ámbar se detuvo del todo y le dio por besarme larga y voluptuosamente y, al tiempo, contraer con fuerza y relajar rítmicamente la vagina al compás de la respiración. Una y otra vez. Excitante. Una y otra vez. Lúbrica. Una y otra vez. Lasciva. Una y otra vez. Lujuriosa. Una y otra vez. Libidinosa. Una y otra vez. Voluptuosa. Una y otra vez. Incesante. Una y otra vez. Una y otra vez. Una y otra vez…

Encima, la cosa empeoró cuando a Ámbar le dio por comenzar a trotar, primero, poco a poco, pero luego se fue animando; y sin que yo pudiera hacer nada por evitarlo, en un visto y no visto, se puso a galopar como posesa hasta estallar en un orgasmo tan fogoso e interminable que también me arrastró a mí. Irremediablemente. Toda tentativa de control resultó inútil: contar no serenó mi respiración agitada, ni hincar con fuerza el talón del pie en el periné alejó la sensación de eyaculación inminente; y para colmo, en aquella posición no pude echar mano de ninguno de mis recursos habituales. ¡Mierda! Maldije en cuanto advertí que ya no había posibilidad de vuelta atrás. ¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda! ¡Ya la jodí!

—¿Ya te acabaste? —sonó inequívocamente a decepción.

Y de inmediato sentí impotencia, frustración y vergüenza. A partes iguales. Tocado y hundido.

—Bueno, no pasa nada. Es normal que eso ocurra al principio. Ciertos asanas producen sensaciones muy intensas. Don’t worry, boy. La próxima vez saldrá mejor. Lección de humildad. Recordá que apenas sos un principiante.

Ella no le dio mayor importancia. Pero yo sí. La frustración me duró toda la noche.

Fulgor estelar

Al día siguiente de buena mañana salimos de la Seo d’Urgell en dirección a Andorra, después de hacer yoga y comprar provisiones para varios días: pan, leche condensada, café soluble, longaniza, queso, sopas de sobre, latas varias, frutos secos, galletas y algún que otro capricho que se nos antojó.

Al llegar a la Farga de Moles, poco antes de la aduana, giramos a la izquierda por la pista forestal que cruza el río Valira por un vetusto puente y remonta el curso de uno de sus afluentes, el d’Ars, que recoge principalmente las aguas de la lluvia y de la nieve que cae en los picos hacia los que nos dirigíamos. Lucía un sol espléndido.

—¿Podemos detenernos acá?

Paré el Jeep y bajamos del coche. Ámbar permaneció en silencio durante unos minutos.

—Che… Hacía una eternidad que no oía el murmullo del agua. Me recuerda cuando niña. Durante los veranos, ¿sabés?, en la estancia familiar había un arroyo con una pequeña balsa natural. Era mi lugar secreto. Pasé mucho tiempo en aquel lugar, sola, viendo pasar la corriente… De chica yo era muy tímida y solitaria. ¿Podés creer…? ¡Oh, Shavi! Qué lindo estar acá. Gracias por traerme —me abrazó, me besó y arranqué de nuevo.

Al cabo de un rato llegamos a Sant Joan Fumat, una pequeña aldea que atravesamos sin cruzarnos con nadie. Más adelante dejamos el desvío de Ars a la izquierda y nos encaramamos monte arriba en dirección a la aldea de Civis. La pendiente era tan pronunciada que tardamos unos buenos tres cuartos de hora en llegar. Ahí nos paramos a beber agua en una fuente y, de paso, estirar un poco las piernas y contemplar el paisaje. Euforizante.

A partir de Civis el camino empeoró. Además, en algunas vaguadas sombrías había charcos y barro al por mayor. Así que, antes de atravesar el primer barrizal, por precaución, paré el Jeep, conecté la tracción a las cuatro ruedas y arranqué en tercera reducida. Aun así, Ámbar no las tuvo todas consigo.

—¿Estás seguro de que no vamos a encallar?

Negué categórico. Sin embargo, justo cuando estábamos en medio del fregao, el Jeep patinó unos metros sobre sus cuatro ruedas. No fue gran cosa, pero dada la cercanía del barranco, sí lo suficiente para disparar mi adrenalina y la de Ámbar. Ella gritó.

Pero tras un par de suaves cambios de dirección, las ruedas recuperaron la tracción y salimos del lodazal. El peor. Luego atravesamos tres o cuatro más sin mayores problemas y ya enfilamos otra larga y empinada cuesta que nos remontó hasta los cerca de mil novecientos metros de altura del puerto de Ares. Allá nos detuvimos. La vista era magnífica. Al oeste, le señalé el valle donde íbamos a acampar y se lo mostré en el mapa topográfico: les Bordes de Conflent, “La Vallée”, uno de mis lugares predilectos.

—¿Vive alguien ahí?

Al menos yo esperaba encontrarlo desierto. La última vez que estuve, hacía no más de dos años, no vivía nadie. Pero siempre cabía la posibilidad de encontrar a algún pastor. Gente afable y pacífica por lo general.

Vista la mala pinta que tenían los densos nubarrones que se acercaban por el noroeste, le insté a reemprender la marcha. Mejor llegar cuanto antes.

—Si no recuerdo mal “La Vallée” es una película muy hippie que vi hace unos años en Nueva York. Creo que los paisajes eran de Nueva Guinea y la música de Pink Floyd. Un poco aburrida, pero entrañable.

De acuerdo. Pero lo dicho: se acercaba un tormentón. Alerta.

—¿También buscás el paraíso perdido?

De hecho lo había encontrado por pura casualidad la primera vez que me había aventurado por aquellos parajes. En aquella ocasión calculé mal el tiempo necesario para cruzar hasta Tirvia y se me hizo de noche a medio camino. Así que planté la tienda donde pude con las luces del coche, porque era una noche sin luna y no se veía ni torta. Pero cuando desperté al día siguiente aluciné. Había acampado en un pequeño valle alto, con riachuelo y todo. Me recordó al de la película. Y así lo bauticé.

Llegamos con la puesta de sol, ahí muy breve dada la proximidad de los altos picos circundantes. En cuanto se bajó del jeep –tal como yo esperaba-, Ámbar se enamoró del lugar. Solo receló del rebaño de vacas, y eso que pastaban a su bola plácidamente desperdigadas no menos de un centenar de metros más allá.

—¿Son peligrosas?

Creo que decirle que yo nunca las había visto meterse con nadie la tranquilizó bastante. Desde luego, si había algo de lo que preocuparse era de la tormenta que se avecinaba. A la velocidad que se acercaban, aquellos nubarrones no tardarían en echársenos encima; y con ellos, los rayos que ya se dibujaban en el cielo, seguidos, segundos después, de los correspondientes truenos. Retumbando a lo lejos. Había que darse prisa.

Así que le pedí a Ámbar que me ayudara para ganar tiempo y opté por plantar la tienda de campaña en el primer prado llano que vi, a una altura prudencial por encima del riachuelo. Por suerte, la mía era un modelo de cuatro plazas apretadas y de un solo palo central muy fácil de montar; de modo que, casi en un abrir y cerrar de ojos, tuvimos un cobijo en el que refugiarnos. Por los pelos.

De hecho, mientras ella trasladaba el equipaje y yo terminaba de tensar los vientos y de cavar con el azadón una zanja alrededor de la tienda para reducir el riesgo de inundación, la oscuridad nos acabó de envolver y los primeros goterones empezaron a caer.

Casi no nos dio tiempo a sentarnos sobre el suelo de plástico de la tienda cuando ya empezó a llover a cántaros y asomaron las primeras rachas de viento. Intensas desde el primer momento. La punta de la vara metálica que sostenía la estructura se inclinaba en cada envite. Por si acaso, sujeté la base con ambas manos. Menuda ventolera. Y eso que  la tormenta apenas acababa de empezar.

—¿Resistirá?

Desde luego, eso era lo que yo esperaba. Al menos hasta aquella fecha mi tienda de campaña nunca había salido volando. Nada que temer, le aseguré. No obstante, la frecuencia creciente con que se sucedían los rayos y, sobre todo, la inmediatez de los estruendosos truenos presagiaban que lo peor estaba por venir. Y por ende, llovía a mares. Me pregunté si habría cavado una zanja lo bastante profunda. Había peligro de inundación. Descarado.

—Estamos en sus manos. Seamos o no conscientes, nuestras vidas dependen de la madre naturaleza, porque apenas somos una minúscula y prescindible parte de ella —Ámbar se puso trascendental.

Los rayos cada vez se veían más cerca.

—¿Y si nos cae uno encima? —Ámbar se aferró a mi brazo.

Poco probable, tanto más cuanto la tienda estaba situada a no menos de una treintena de metros de los árboles más próximos. Pero dado el caso, probablemente, la muerte por electrocución sería instantánea. Poco de que preocuparse, pues. El mundo ni lo notaría. Todo seguirá igual. Bromeé.

—¡Bobo! Ya puedes reírte. Pero ahora en serio: ¿creés que hay peligro?

Iba a decir que el riesgo era mínimo, pero se me adelantó una intensa eclosión de luz blanca simultánea a una explosión tan fuerte que la tierra vibró y nosotros con ella. Duró apenas unas décimas de segundo, pero el destello fue cegador y el estruendo ensordecedor. En suma, un susto de muerte seguido de un fuerte olor extraño, puede que a chamuscado. ¿Un pino cercano? Lo más plausible.

Por suerte, ya ningún otro rayo nos rondó tan cerca como aquel. Pero hasta que no cesó la interminable secuencia rayo fulgurante-explosión bestial que siguió todavía durante un buen rato, el culo nos cupo en un dedal. A los dos.

Suspiramos hondo en cuanto vimos que el centro de la tormenta comenzaba a alejarse. Bueno que los rayos y los truenos se alejaran, pero malo que la lluvia arreciara con tanta intensidad. La cosa se volvía a complicar. De seguir así, no tardaríamos en inundarnos. Seguro. Aunque en el peor de los casos siempre nos quedaba el recurso de pasar la noche en el Jeep.

—¡Qué emocionante!

Y también incómodo: los asientos no eran abatibles. En cualquier caso, minutos más tarde amainó tan abruptamente como había arreciado. Cierto que el concierto de rayos y truenos continuó todavía un buen rato. Pero cada vez más lejos. Entonces prendí la lámpara de gas. Control de daños: un charco minúsculo en una de las esquinas de la tienda. Tan solo.

—Ahora sí que me fumaría un buen joint. ¿Lo hacés? Y mientras, yo prepararé algo de comer. ¿No tenés hambre?

Lie el porro, se lo di a encender y, luego, la ayudé a preparar la cena: rebanadas de pan redondo de la Seo con tomate, queso y el Tinto Pesquera que yo había traído de Barcelona. Después, preparamos café, liamos otro canuto y nos metimos dentro de los sacos de dormir para fumarlo tranquilamente, arrullados por el río y el concierto de cencerros. Así, poco a poco, nos fue invadiendo un estado de relajada placidez. Muy agradable.

Permanecimos noqueados un buen rato, hasta que las ganas de mear me obligaron a moverme. ¡Joder! Pereza infinita. En fin. Me puse los pantalones, un jersey encima y me calcé las botas; luego, abrí la cremallera de la tienda y asomé la jeta. Era noche cerrada. No había luna, olía a hierba mojada y hacía algo de frío.

Estuve a punto de regresar a por la linterna, pero no lo hice. Así que anduve casi a tientas unos cuantos metros procurando no tropezar con algún viento de la tienda, no meter la pata en algún charco de agua y, sobre todo, no pisar una mierda de vaca, que abundaban. Por no correr más riesgos de los imprescindibles me detuve frente al primer matorral y ahí oriné.

Salvo el ruido que hacía mi propio chorro al caer sobre la hierba, el murmullo del riachuelo y los cencerros, se podía oír el silencio. En el entretanto, mis pupilas se fueron acomodando a la oscuridad y pronto pude distinguir a mi alrededor rocas blanquecinas de diversos tamaños dispersas, matorrales en abundancia, las sombras de los pinos del bosque cercano y, en lo alto, la silueta de las ruinas, las bordas, que daban nombre al lugar.

Me estaba enfundando de nuevo el instrumento, cuando, casualmente, miré hacia arriba. En buen momento: el cielo rebosaba de estrellas, grandes y palpitantes como nunca había visto antes. La lluvia había limpiado la atmósfera y la bóveda celeste resplandecía con una nitidez excepcional. Imponente. Grandioso. Elocuente.

Permanecí inmóvil un tiempo indeterminado. Extasiado. Atrapado en aquella visión. La nimiedad del yo ante la inmensidad cósmica. Mis ojos se humedecieron. Y pensé en Ámbar. Ella también tenía que verlo. Así que regresé a la tienda, abrí la cremallera y metí la cabeza. Le encontré adormilada dentro del saco de dormir. La llamé, se resistió, pero insistí; y al cabo, la convencí. Le ayudé a vestirse y salió a ver el espectáculo.

—¡Oh! ¡Shavi! ¡Oh…! ¡Brillan cómo diamantes! Es… Es… —se quedó sin palabras. Entonces la abracé y nos besamos.

—¡Qué bello, Shavi! Mirá… La Vía Láctea… Venus… Júpiter… Las Pléyades… Orión… Y ahí está la estrella Polar ¿La ves…?

Desde luego, Ámbar podía identificar muchos más astros que yo. Flipé con ella; tanto más cuando Uruguay queda en el hemisferio sur.

—Pero New York no, bobo. Ni México, ni India, ni Francia ni España. Vení… Quiero hacerlo acá, bajo las estrellas —no le importó que hiciera bastante frio y que todo estuviera empapado.

—¿Tenés una manta vieja?

Había una en el coche. La fui a buscar; y luego, me llevó de la mano hasta la orilla del riachuelo.

—Acá… Andá, ayudame.

Aparté algunas piedras, comprobé que no hubiera boñigas de vaca y entre los dos extendimos la manta sobre la hierba.

Ámbar se quitó los pantalones y yo me desabroché los míos. Luego, ella se tendió de espaldas y yo me coloqué encima. Ella buscó mi boca y me rodeó con sus piernas. Nos besamos. Largamente. Y bastó su lengua hábil y traviesa y el tacto cálido y suave de su piel para ponerme a tono. 

—Así, despacito.

La penetré cuando ella apenas comenzaba a humedecerse y me quedé ahí. Quieto. Atrapado en el magnetismo de su cuerpo. Entregado a la cálida humedad de su vagina. Envueltos en hierba mojada. Arrullados por la brisa fresca. Amparados en la inmensidad astral. Por tiempo indeterminado.

—Quiero tu bindu ahora, Shavi —inesperadamente, levantó la veda. Gran noticia.

Así que, pasando de pranayama, emprendí un rutilante mete y saca que culminó en un orgasmo compartido. Mágico. Fulgurante. Irrepetible. Un momento estelar. Perfecto.

La Vallée

El domingo amaneció radiante y con la atmósfera nítida. Nos lavamos someramente en la gélida agua del riachuelo y, después de desayunar, recogimos un poco y tendimos la manta del polvo cósmico sobre la tienda para que secara al sol. Luego llené la cantimplora con agua del manantial cercano y salimos a dar un paseo. La mañana era ideal para caminar.

Cruzamos el prado y nos adentramos en el bosque de pinos negros cercano por un sendero que remontaba el curso del arroyo. El desnivel era pronunciado, y dado que los dos estábamos muy desentrenados, apenas media hora más tarde resoplábamos de lo lindo empapados en sudor. Así que cuando llegamos a un pequeño estanque natural no dudamos en darnos un buen, aunque breve, remojón. El agua estaba helada. Cortaba la respiración y entumecía los miembros hasta doler; aun así fue muy revitalizante.

—¿Sos consciente de que ayer a vos y a mí el destino nos envió una señal?

Asentí solo por no contrariarla, pero lo cierto es que no fui capaz de adivinar el presunto significado. Ámbar lo captó.

—¡Bobo…! Después de lo ocurrido, ¿cómo podés continuar siendo tan incrédulo? Vos estabas también ahí si mal no recuerdo  —ironizó.

No le vi ninguna relación. ¿Acaso la había?

—Claro, Shiva nos recordó que la naturaleza puede ser muy violenta y Shakti nos mostró lo bella e inmensa que es.

Seguí sin pillarlo.

—Ramnath decía que el sexo es el único nexo común entre todos los seres del Universo. Y no sé cómo, pero anoche vos y yo nos encarnamos en Shakti y Shiva. Fuimos ellos. ¿Entendés, Shavi?

Como metáfora incluso sonaba bien, pero explicar el cosmos mediante deidades antropomórficas siempre me había parecido una megasandez. Por qué negarlo.

—¿Y vos creés que yo sí creo en idolitos? ¿Por quién me tomás? ¡No soy tan boluda, che…! Ya sé que no existen, que solo son una manera de explicar lo inexplicable. Pero las energías que simbolizan son tan reales como vos y como yo.

De eso no había la menor duda. Pero para mí lo único importante era que yo la amaba, al menos, tanto como la deseaba. Se lo dije.

—Vos vas muy deprisa. Demasiado. Además, según el tantra amor y sexo no se llevan bien. Son sentimientos opuestos que se interfieren. Hay un proverbio que dice “Nunca te acuestes con la mujer que amas”, ¿sabés?

Justo lo contrario de cómo lo veía yo. ¿Cómo iba a haber auténtico amor sin sexo o sexo sublime sin amor? En su mejor versión ambos sentimientos se funden en uno solo. Imposible separarlos.

—Puede. Pero como dicen, el amor es ciego. Nubla los sentidos. Y precisamente, el tantra procura experiencias trascendentes desinhibiéndolos. Cuanto menos contaminados por las emociones, mejor. Es así de simple.

Tal vez; pero de todos modos no me convenció. El tantrismo podía decir misa. Ningún dogma podía cambiar lo que yo sentía por ella.

—Pues ya me dirás qué voy a hacer con vos. ¡Maldita sea…! Debería mandarte al carajo antes de que todo se complique. Debería…

Pero por fortuna no lo hizo. Por fortuna.

—En fin. Vos sabrás donde te metés… La cuestión ahora es si querés seguir o no con tu entrenamiento.

Rotundamente afirmativo. Era evidente que las técnicas tántricas funcionaban, y más teniéndole a ella de maestra.

—Andá, besame —zanjó el rifirrafe.

Luego, ahí mismo, hicimos yoga y un buen rato de pranayama; y al cabo, regresamos a la tienda. Ahí practicamos asanas al aire libre hasta que nos dio hambre. La saciamos con una sopa, pan, tomate, aceite y salchichón. Después, nos dimos otro buen paseo, meditamos e hicimos de nuevo pranayama sobre una piedra cercana a un pequeño pero vigoroso salto de agua que encontramos río abajo.

Con la puesta de sol emprendimos el camino de regreso, y al llegar nos volvimos a meter en la tienda de campaña a practicar más asanas; es decir, a follar sin prisas, pues estaba prohibido correrse. Ella no, claro.

—Tenés que conservar tu bindu hasta por lo menos dentro de tres días, y si son cuatro, mejor, ¿OK?

Ámbar había vuelto a imponer la ley seca. Nada que hacer. Las reglas las ponía ella.

Por la noche estuvimos un buen rato viendo las estrellas tumbados boca arriba, a la serena. Un lujazo. Y cuando la humedad nos caló, nos metimos en la tienda, nos enfundamos en mi saco doble y, ¡hala!, a dormir bien pegaditos.

De hecho, los tres días que pasamos en La Vallée repetimos este mismo plan poco más o menos. Un lúbrico dolce fare niente. Ella y yo solos. Sumergidos en la naturaleza. Con tantra a casi a todas horas. Nada más. Y ni falta que hacía.

De haber podido me hubiera quedado allí para siempre. Sin embrago, al cuarto día, de buena mañana, vimos que las provisiones ya escaseaban y, además, a los dos nos iba a caer estupendamente algo de comer caliente y una buena ducha de agua templadita. Hubo unanimidad. Instantánea.

El sexo femenino

Tirvia queda a unas dos horas y media de La Vallée. Si la fiebre especulativa no lo ha destrozado en el entretanto, todavía debe ser un bonito pueblito situado al pie de dos valles abiertos hacia el sur: Vall Farrera, más estrecho y agreste, y Vall de Cardós, que es más amplio y poblado. Entre otros atractivos, Tirvia tenía un pequeño hostal familiar, ideal para el caso.

Llegamos faltando un cuarto para las tres de la tarde. La dueña nos dio una habitación con baño y vistas a la calle; y puesto que cerraban la cocina a las tres, fuimos al comedor sin tan siquiera deshacer el equipaje.

Y, de repente, cambio radical. De la soledad absoluta a compartir un espacio cerrado con mogollón de familias, la mayoría con niños, alguna con abuelo(s) y/o tía soltera adosada. Todos urbanitas y la mayoría gritones. En suma, un bullicioso gallinero.

—¿Qué clase de relación tenés con tu amiga la directora de cine?

A saber a cuento de qué vino la pregunta. No obstante, le contesté la verdad: amigos, buenos amigos, pero nada más que amigos.

—Ya… ¿Sabés? Conmigo, Shavi, podés ser sincero. Entre nosotros no debe haber ni celos ni secretos. Yo sé por experiencia que el sexo mejora con la variedad.

 Ahí incluso podíamos estar de acuerdo. Pero no, entre Mar y yo no había sexo. Nada. Nunca lo hubo.

—Pues ya es curioso. ¿No eras vos el que nomás hace un par de días trataba de convencerme de que es imposible amar realmente si el vínculo no se renueva y refuerza constantemente por medio del contacto físico?

Touché… Pero lo creyera ella o no mi relación con Mar era así.

—Bien, si vos lo decís. Te creo… Pero que conste, a mí casi me convenciste cuando anteayer me platicaste que el amor platónico era una expresión neurótica. Incluso le llamaste gilipollez. ¿Recordás?

De nuevo en toda la frente. ¿Pero acaso estaba yo enamorado de Mar?

Pues no. Negativo. Rotundamente no. Ni ella tampoco lo estaba de mí. Seguro. Era más, ocasiones para el sexo no habían faltado. Habíamos dormido montones de veces en la misma cama; y además, había amor y cariño. Cierto. Tan cierto como que entre nosotros nunca había saltado la chispa. Esta debía ser la razón. Al menos, era la única explicación que se me ocurrió entonces.

—Pues según el tantra, lo vuestro es una relación ideal —y yo sin saberlo.

Después de comer, subimos a la habitación y nos dimos una larga ducha. Luego, meditamos, nos endosamos una buena media hora de pranayama y, a continuación, practicamos un nuevo asana, el auparishtaka, que no es más que el clásico 69 pero en versión tántrica; es decir, a cámara lenta y con toda la calma, sincronizando la respiración; y –como de costumbre-, procurando no correrme; algo ya de por sí nada fácil dadas las lúbricas sensaciones que produce esta posición, y aún mucho más difícil con los genitales en manos y boca de Ámbar. Doy fe.

—¿Sabés qué?, posiblemente hoy tuviste tu primer encuentro verdadero con Shakti?

Primera noticia, aunque enseguida comprendí que se refería a mi duración. No lo cronometré, pero a ojo el asunto se prolongó no menos de una hora. Todo un éxito. Me sentí Superman. Sinceramente.

—El auparishtaka crea un flujo de energía positiva que conecta los dos sadhacas en una unión trascendental. El yoni excitado emite ondas magnéticas que activan ciertos centros nerviosos del hombre, y lo mismo ocurre entre el lingam y la boca de la mujer. Es un circuito cerrado de energía que va del uno al otro en movimiento continuo. Seguro que lo notaste.

Y además, lo disfruté. Lo celebramos con un porro. De fábula.

Poco antes del anochecer salimos a dar un paseo por el pueblo. Recorrimos todas sus calles palmo a palmo en un visto y no visto: unas cuantas casas de piedra con techos de pizarra y una iglesia románica de alto campanario. Luego, nos sentamos cerca de un risco a contemplar la puesta de sol y ya regresamos de nuevo a la habitación.

Tema de la noche: El vajroli mudra. Un horror sin pizca de gracia, pero –eso sí- sumamente efectivo para controlar la eyaculación. Algo es algo.

Para practicarlo, lo primero es ayunar como mínimo durante cinco horas y beber tres litros de agua. Como una rana; nada más ni nada menos. Lo segundo –claro- es esperar a que te vengan ganas, lo que en condiciones normales sucede en minutos. Entonces, se trata de controlar el chorro de la orina abriendo y cerrando el esfínter, y con él, contrayendo toda la musculatura del suelo pélvico. Algo parecido al mula bandha, pero con más –bastante más- puesta en escena; aunque en el fondo fue como jugar a mear en el plato de la ducha. Una niñada.

—¡Orina…! ¡Corta…! ¡Chorro…! ¡Basta…! ¡Sí…! ¡No…! —me estuvo machacando hasta que mis ganas de mear amainaron y Ámbar se dio por satisfecha.

Mi récord quedó en siete interrupciones seguidas. Que a mí me parecieron muchas y a ella le parecieron pocas. Cómo no.

—El ejercicio no se considera satisfactorio hasta que se consigue cortar el chorro, al menos, doce veces seguidas, y vos, todavía andás lejos. O sea, que lo vamos a repetir muy pronto.

De eso no me cupo la menor duda. Militancia obliga.

—También sirve para fortalecer el lingam y los músculos del yoni que, como ya pudiste comprobar, hacen que la penetración sea mucho más estimulante. A casi todos los hombres os enloquece, y yo también adoro tener un lingam apresado en mi vagina —lo dijo así, en  impersonal. Me molestó.

—Me gusta sentir cómo se hincha con cada contracción. Es como si mi yoni y tu lingam platicaran de sus cosas por su cuenta. ¿No creés?

Eso era cierto; y además aquí personalizó. Agradecí el detalle. Luego me recompensó con una reparadora terapia de masajes marca de la casa que derivó en otra sesión de sexo más bien light; es decir, pranayama, besos y toqueteos sin penetración ni, por supuesto, corrida final. Además, aquella noche, en plenos arrumacos, caí en que “Sha” no solo sonaba mucho mejor que “Cha”, sino que, incluso, me gustaba más que “Xa”. ¿Era posible? ¿Me estaba alucinando? Tal vez. Pero desde luego en sus labios sonaba muy cálido y sugerente. Linda voz la suya. Preciosa.

Al día siguiente nos dimos un garbeo por la Vall de Cardós. Visitamos, por ese orden,  Ribera, Esterri, Lladorre, Estaón, Tavascán y las consiguientes iglesias románicas. Todo muy bonito, pero también infestado de turistas con bermudas pululando por todas partes. Demasiados. Al día siguiente –decidimos- iríamos a la Vall Farrera. Posiblemente habría menos gente. Ojalá.

Aquella tarde, de regreso a Tirvia, tras la inevitable dosis de pranayama, Ámbar quiso repetir el yab yum; es decir, el maldito asana de la Seo. O sea que, de pronto, crisis aguda de inseguridad. ¿Volvería a fallar? ¿Sí? ¿No? Me entró pánico.

Sin embargo, esta vez Ámbar tuvo mucho cuidado, yo no perdí el ritmo de la respiración en ningún momento y el colchón de espuma sobre un somier de acero trenzado hizo el resto. Y es que mantener el equilibrio en aquella superficie blanda, sentado con las piernas cruzadas y el talón del pie derecho incrustado en el periné, ya fue de por sí toda una hazaña. Como fuera, a la segunda no hubo fiasco. Al parecer, Shakti y yo empezábamos a llevarnos bien. Buena onda.

Al día siguiente, después de una completa sesión de yoga, rehicimos el equipaje, pagamos la cuenta y, antes de partir, pasamos a comprar algunas provisiones por Ca la Teresina, un minúsculo local atendido por una locuaz cincuentona gorda como un tonel, abarrotado con los productos más diversos que uno pueda imaginar, desde helados a tornillos pasando por charcutería, conservas, recambios de camping gas, tiritas y aspirinas, o souvenirs. Algo así como El Corte Inglés en versión miniaturizada.

Recorrimos la Vall Farrera de sur a norte en dirección al Pla de Boet donde, inicialmente, teníamos previsto instalarnos. Sin embargo, ahí encontramos a un nutrido grupo de excursionistas acampados con senyera izada y todo que se preparaba para subir al día siguiente a la Pica d’Estats, que, con sus tres mil y tantos metros, es el pico más alto de Cataluña; esto era, mucho más de lo que Ámbar y yo podíamos y queríamos subir. Así que les deseamos suerte y continuamos monte arriba. Al cabo, acabamos plantando la tienda junto a otro riachuelo en un pequeño prado alto. A primera vista, un buen lugar.

Durante la excursión-paseo de aquella tarde nos topamos con un grupo de cabras montesas, isards, que al vernos pusieron pies en polvorosa saltando peñas arriba. Después, de regreso al campamento, hicimos nuestra sesión de pranayama diaria, y antes de la puesta de sol cenamos.

—Esta noche vas darme tu bindu —soltó inesperadamente en tono de instrucción justo cuando, sentados sobre la hierba frente a la tienda, nos disponíamos a comer una reconfortante crema de champiñones de sobre acompañada de pan, sardinas en lata y la última botella de vino. Me pareció una excelente idea. En principio no tocaba hasta el día siguiente, aunque eso no lo mencioné. Por si las moscas.

Y en efecto, tras lavar platos y demás, antes de que hubiera oscurecido, nos metimos en la tienda, nos desnudamos, sincronizamos nuestras pranayamas y, cuando estuvimos a punto, procedimos; o mejor dicho, Ámbar dirigió y yo acaté. Así que, de entrada, quiso que me sentara con el tronco echado ligeramente hacia atrás, apoyado en mis dos manos con las piernas extendidas. Olvidé cómo le llamó a este asana.

—Quedate así, quietecito.

Acto seguido Ámbar me dio la espalda, me montó y ya, inspiración va espiración viene, estuvimos hasta que ella tuvo su orgasmo. Luego, sin descabalgarse, se fue girando hasta quedarse sentada a horcajadas sobre mis caderas, y ahí permaneció haciendo filigranas a cámara lenta hasta que, estimulándole el clítoris y contornos con los dedos medio e índice, se agenció el segundo. Qué suerte ser mujer. Y finalmente otra novedad. Ámbar quiso acabar la sesión con un hirana –el ciervo-, que vino a ser lo que hoy en día se conoce vulgarmente por doggie style: ella a cuatro patas y yo embistiendo por detrás. Puta madre. Ya me estaba apeteciendo a mí controlar el cotarro ni que fuera por un rato.

Empecé muy lento y sin descontrolar mi pranayama –tantra obligaba-, pero en cuanto ella disfrutó de su tercero, me desboqué. No me contuve. Me lo pidió el cuerpo. Me fui animando y acabé dándole en plan salvaje, con todas mis ganas, hasta que nos corrimos los dos a un tiempo. Y por cierto –tuve que darle la razón-, eyacular tras varios días de mucha actividad sexual sin culminar me proporcionó el mejor orgasmo de mi vida hasta entonces. Largo, muy intenso y global. Una pasada. De veras.

La noche fue de lo más apacible. De hecho, dormimos mejor sobre la hierba que sorteando los muelles del colchón del hostal. Inmensamente más agradable el arrullo continuo de aquel brioso riachuelo que el concierto de cisternas vecinas de inodoros desaguando, discusiones familiares con o sin lloreras infantiles y demás composiciones sonoras interpretadas por los huéspedes de la pensión al otro lado de los tabiques.

Los tres días que pasamos en el lado norte de la Vall Ferrera dieron para una excursión diaria, yoga al aire libre, horas de meditación respiratoria y muy buen sexo a casi todas horas. Como vivir en un sueño. De haber sabido cómo, habría detenido el tiempo. Sin embargo, en una abrir y cerrar de ojos ya fue viernes al mediodía, momento de recoger bártulos y emprender viaje de regreso a Barcelona. ¿Por qué no quedarnos unos días más?

—Imposible. Este week-end me comprometí con unos amigos.

Ya no insistí. Así que entre los dos acabamos de plegar la tienda de campaña, cargamos el Jeep y nos marchamos. Una pena.

—Lo pasé muy bien estos días. Los paisajes increíbles. Menudo tormentón, che… Por momentos creí que nos había llegado la hora. ¡Qué miedo pasé…! —comentó Ámbar cuando ya no faltaba mucho para llegar a la Diagonal.

—Y vos descubriste cómo hacer que Shiva y Shakti se mantengan en equilibrio. Me gusta ver cómo progresás.

Tanto halago me animó. Le pregunté si también ella sentía algo por mí.

—Pues claro. Estuve muy bien con vos. Empezamos a tener buen sexo juntos, y siento que sos alguien en quien puedo confiar. Es un buen principio, ¿no…? Pero yo necesito más tiempo. Para mí, amor es una palabra muy seria. Además, ¿y si no soy la mujer qué imaginás que soy?

De nuevo, era menos de lo que me hubiera gustado escuchar. No obstante, estaba dispuesto a esperar. En cualquier caso –me conjuré-, la enamoraría. Como fuera.

Antes de despedirse, me invitó a cenar el miércoles siguiente, me besó cariñosamente, se bajó, abrió el maletero y cogió su equipaje.

—No olvides tu sadhana diaria, ¿OK? —sacó sus llaves, entró en el edificio y desapareció detrás de la puerta de cristal. Iba a echarla muchísimo de menos.

Realidad o ficción

Cuando llegué a mi piso no había nadie y, además –cosa rara-, estaba impoluto: mi cama hecha, los baños limpios, la cocina impecable y mi ropa planchada. Todo pruebas fehacientes de que Antonia, la asistenta, había pasado por casa –el jueves- y que, en cambio, Mar no había estado, al menos, desde entonces. Del cheque ni rastro. Previsible. Y del hachís ni se diga. No obstante, ahí estaba su bolsa de viaje y su ropa interior en una silla de mi habitación. Muy lejos no debía de andar.

Poco antes de las diez de la noche me telefoneó Gema, mi tercera cuñada por orden de edad. Al parecer, desde el fin de semana anterior, toda su familia ya estaba en Perelada ocupada full time en los preparativos de la boda de Niuca, hermana suya y ex mía.

Solo quería saber si podía ir conmigo. Por supuesto. No problem. Al contrario. Mucho mejor que subir solo. Así que quedamos al día siguiente, sábado, a las dos para comer juntos en su casa y salir a primera hora de la tarde. Ofrecí llevar la manduca.

—Genial, cuñadito.

Nos despedimos, colgué y puse la quinta de Beethoven en la brillante versión de Von Karajan. De muy buen humor. Lo mío con Ámbar progresaba y, además, mis vacaciones apenas estaban empezando. ¿Por qué la vida no era siempre así de sencilla?

Fantasmas del pasado

Me desperté a media mañana con el mismo punto optimista con el que me dormí. Sin embargo, a saber por qué, se me ocurrió buscar entre mis papeles y carpetas viejas del armario un poema que Niuca, en tiempos, había escrito para mí. En mal momento.

   Al leerlo, me invadió una inoportuna pero intensa ola de nostalgia. Un baño de pasión, ternura y amor cortado de cuajo en nada. Abruptamente. Caído en un mar de dolor y un desierto de ausencia. Un infierno del pasado.

Y para qué engañarse. La puta boda me la sudaba, tanto más cuando me daba un palo más que notable chutarme casi trescientos kilómetros por la cara para comerme –noventa y nueve sobre cien- un muermo de ceremonia y un plúmbeo banquete. ¿Qué pintaba yo en un lugar como aquel?

Fue de un pelo que no mandara las nupcias a parir panteras. Pero al cabo lo pensé mejor: ya me había comprometido con Gema, la familia Faulí al completo me esperaba; y además, Laura y yo teníamos que hablar con sus padres cuanto antes. Ergo, tocaba cumplir. Luego, me duché, me vestí, bajé a comprar algo de comida preparada en la charcutería de la esquina y preparé el equipaje: el traje gris, mi único atuendo decente de verano, con sus complementos imprescindibles, una camisa clara y la corbata azul marino con pequeñas figuritas blancas que aún conservo hoy. También me llevé un traje de baño, una toalla de playa, un pijama con bata y zapatillas, que era el uniforme normativo de los desayunos en Perelada y un neceser completo; acto seguido me fui. Ya eran casi las dos menos cuarto.

Los Faulí vivían entre Sarriá y Pedralbes, en un espléndido caserón de tres plantas rodeado por un gran jardín con piscina. Cuando llegué Gema ya se estaba dando un baño. Yo me añadí ipso facto. Hacía un calor sofocante y el agua estaba buenísima. Muy fresca.

—No te lo vas a creer, pero es la primera vez en mi vida que he dormido sola en esta casa. Hasta he pasado miedo: se oyen ruidos raros por todas partes. ¿Tú crees que puede haber fantasmas?

Me lo tomé a pitorreo. Le dije que todas las familias con linaje los tenían, y que la suya no debía de ser una excepción.

—Tú te ríes, pero yo te aseguro que aquí pasa algo muy extraño. Eso no es normal.

Aún le gustó menos saber que podían ser ratas.

—¡Mentira…! En esta casa no hay. Lo dices para chincharme. ¡Toma…!

Me echó agua y también yo la salpiqué. Ella me la devolvió y yo se la devolví. Esta vez le di en plena cara y Gema se me echó encima. Y así estuvimos: jugando, chapoteando, retozando y nadando hasta que nos dio hambre y salimos fuera del agua. Par de críos.

—Menuda comilona que has traído. ¡Qué buena pinta tiene todo!

En efecto, pese a tratarse de comida preparada, comimos la mar de bien. Mano a mano, dimos buena cuenta de las croquetas de pollo, la empanada gallega y –lo mejor- el queso de cabrales untado en pan con mermelada de arándanos. Solo sobró un trocito de fuet de Vic.

—Por cierto, la otra noche salí de marcha con una amiguísima tuya.

Curioso que ellas dos hubieran coincidido en alguna parte. Inesperado.

—¿Sois novios?

Le dije la verdad. Nos habíamos enrollado y yo estaba flipando con ella. Según como se mirara, incluso podía decirse que salíamos. Pero novios, lo que se dice novios, no.

—¡Huy, tío! Cómo te complicas. En mi idioma esto es que sí… Pues a mí también me parece majísima. La he invitado a venir al Mas el próximo fin de semana.

Otra sorpresa.

—Pero no te preocupes, si es por mí, mamá y papá no sabrán nada de lo vuestro; y por supuesto, el tantra no pienso ni mencionarlo. No estoy loca. Para ellos Ámbar es solo una amiga de la prima del novio de Elena, que es la pura verdad, o sea que tranqui…

Era lo de menos. Lo más probable era que Laura ya lo hubiera contado. Mínimo a su madre. Casi seguro.

—Y lo que quería preguntarte yo es qué piensas tú del sexo tántrico.

También le fui sincero. A mí me sobraba toda la parafernalia metafísica de acompañamiento; pero en cambio, como técnica para disfrutar más y mejor del sexo era muy potente. Lo cierto era que el tantra había despertado facetas de mi sexualidad totalmente nuevas. Y lo mejor: Ámbar era mi amante-instructora.

—Te veo muy coladito, guapo. ¡Qué envidia me das! Pues yo el mes que viene cumplo diecinueve años y todavía soy virgen. Ya canto, ¿verdad?

Conociéndola, era de suponer. Pero tampoco es que fuera un gran problema; y en cualquier caso, muy fácil de resolver. No tenía más que elegir con quién, tanto más cuanto Gema era la más bonita de todas las hermanas. Para el caso, cualquiera de sus varios amigos. Ninguno le haría ascos. Lo aposté. Habría que ser muy gilipollas. U homosexual.

—¿Y tú no lo harías?

Ahí sí que me pilló en curva. ¿Qué decir? Me lo tuve que pensar…

Definitivamente, era una mala idea. Muy mala idea. Peor, una idea nefasta. No le convenía a ella ni me convenía a mí. Demasiada familia de por medio. Acabaría mal. Seguro. Yo ya había pasado por allí y no pensaba repetir. En ningún caso.

Insistí en que se buscara a alguien de su edad. Abundé. Argumenté. Habría miles dispuestos. No importaba con quién fuera. La primera vez estaba muy sobrevalorada. Daba igual si no salía demasiado bien. El verdadero sexo vendría después. Se lo aseguré. Vehemente.

—Preferiría que fuera contigo. Tienes más experiencia. Seguro que irías con cuidado de no hacerme daño; además, yo te quiero y tú me quieres. Nos lo hemos dicho montones de veces. ¿O no…?

Asentí. Eso era cierto.

—Entonces, ¿qué hay de malo en que tú y yo hagamos el amor? Nuestra relación no tiene por qué cambiar. Además, un polvo no es más que un polvo, ¿no…? Pues no lo habrás dicho tú de veces.

Gran verdad. Pero, ¿y Laura?

—Mira, yo ya soy mayor de edad y tengo derecho a hacer con mi cuerpo lo que me venga en gana. Y estoy segura de que a Laura, si es que se entera, que no tiene por qué, no le va importar; y menos ahora que ni siquiera vivís juntos. Anda, no te hagas de rogar. ¿Es que no te gusto?

Fue todo lo que Gema necesitó para convencerme. Acepté. Solo una vez.

—Ven, vamos a mi habitación.

Fuimos de la mano y ahí lo hicimos. Relajados. Con toda mi ternura. Primero hubo una larga sesión de besos y caricias; luego –lo que más disfrutó-, le comí bien la vulva, los labios y el clítoris; y finalmente, la penetré con mucho cariño, casi sin forzar. Aun así, le dolió y sangró un poco; casi nada. Sin duda, el himen es la membrana más sobrevalorada de la anatomía femenina. Maldita religión.

Llegamos al Mas con la puesta de sol. Había lleno casi absoluto: Laura, sus padres, tía Lauri y tío Joaquín, la abuela, Niuca y el servicio de las cuatro casas al completo, pareja de filipinos de mis suegros, chofer de la abuela, cocinera de tía Lauri y jardinero del tío Joaquín incluidos, además de una docena de operarios deambulando de un lado a otro cual hormigas febrilmente atareadas. En consecuencia, exceptuando los preceptivos saludos de rigor, nadie nos hizo ni puto caso. Literalmente. Por todas partes había movimientos de sillas, mesas, cuberterías, vajillas, arreglos florales, plantas, lámparas, instalaciones eléctricas, tarimas y demás. Sin embargo, la actividad era tan frenética como desordenada. Nervios por doquier. Cada cuál haciendo la guerra por su cuenta. Un lío descomunal. El caos.

Por la noche, después de cenar, Laura, Elena, Gema y yo nos fuimos a tomar una copa a un bar musical cercano. Ellas dos se la pasaron hablando de la boda. Por los codos. Hasta saturarme las orejas. Y más tarde, ya en nuestra habitación, nueva discusión con Laura. Otra más. Bizantina y amarga. Como tantas. Triste. Innecesaria. Ni recuerdo por qué.

El día siguiente amaneció bien nublado. Parecía que iba a llover. Ergo, crisis mañanera y gorda, ya que todo estaba dispuesto para celebrar el casorio en los jardines del Mas. ¿Plan alternativo? Ninguno. Consecuencia inevitable: nervios a mansalva y discusiones mil. ¿Qué hacer…?

Por suerte, comenzó a soplar la tramontana y antes de las doce ya había escampado casi por completo; y en consonancia, las aguas hubieran vuelto a su cauce de no ser por el temor a que arreciara el viento. Sin embargo, la tramontana amainó al poco rato dejando una tarde-noche de cielo totalmente despejado. Y a partir de ahí, ya todo discurrió como estaba previsto: los novios se casaron por lo civil, el banquete fue impecable –en especial las gambas con gabardina-, la orquesta que amenizó el baile tocó sus pachangadas hasta bien entrada la madrugada y, de propina, barra libre. Así que al final todos felices. O casi.

No fue hasta las cuatro bien tocadas cuando Laura y yo –ambos más p’allá que p’acá- entramos en nuestro dormitorio. Hacía un calor del copón. Así que de inmediato nos deshicimos de los respectivos disfraces y nos dimos una ducha de agua fría que nos cayó de maravilla. Luego, lie un canuto y nos lo fumamos mano a mano asomados a la ventana. Luna creciente, noche apacible, brisa suave, chicharras cantando y el murmullo de la fuente del jardín. Primer momento de calma y sosiego de la jornada. Muy de agradecer. Además –noticia de portada-, Laura y yo no habíamos discutido ni una sola vez en todo el día, ni en lo que iba de noche. De propina, nos dio por recordar viejos y buenos tiempos, que también los hubo. Pero antes de completar el repaso, a saber cómo, aquella noche pasamos de la charla al sexo con inusual naturalidad. Seguramente, el buen rollo.

Tampoco es que fuera nada del otro jueves, claro; pero es que, de hecho, el sexo entre nosotros nunca había sido para tirar cohetes. Una verdadera lástima.

—Dentro no, que estoy fértil —me advirtió a pesar del DIU que llevaba puesto. Así que terminé haciendo marcha atrás. Como tantas otras veces. ¡Grr…!

Al día siguiente, domingo, después de comer –tal como pactado-, Laura y yo informamos a sus padres: separación definitiva de mutuo acuerdo. Y en contra de los pronósticos más agoreros –que los había-, no hubo dramón ni sermones engorrosos, probablemente porque ya se lo esperaban. Eternamente agradecido. Luego, cumplido el embarazoso trámite, recogí mis bártulos y regresé solo a Barcelona, ya que Laura y Gema se quedaron en el Mas. Cuando me disponía a arrancar, Laura me dio un sobre cerrado que me pidió no abrir hasta que llegara a casa. Y eso hice…

“No quieres que pida para ti

la luna que me quemó una medianoche.

La flauta cristalina que se fundió al contacto con el fuego,

¿acaba toda mi vida pasada?

Pero si alguien me escucha

desde donde cualquier sueño de amor aún es posible,

que sepa que pido para ti

todos los colores que encierra el nácar,

en la oscuridad de un cosmos cerrado

y una mano –mucho más que amiga-

que noche a noche

sepa cerrar tus ojos     

y acompañarte siempre

más allá de tus sueños.”

El guionista amateur

Cuando desperté, ya pasadas las once de la mañana, Mar –que debió de llegar de madrugada- dormía en el sofá como una marmota. Vestida. Con ropa de calle y sandalias. Tal cual. Me alegró verla.

Luego me di una ducha, desayuné algo y me fui al Departamento solo por ver si había alguna novedad. Era la última semana de trabajo de Miguel antes de sus vacaciones.

—Nada de nada.

Como era de suponer. Durante el mes de agosto la Administración entra en estado catatónico total; sí, todavía más que de costumbre. Así que Miguel y yo charlamos un rato del susodicho pliego de prescripciones técnicas –que él seguía trabajando ahora con las condiciones de Pérez-Puig- y de nuestras respectivas vacaciones. Después regresé a casa. Mar ya se había despertado.

—Tenemos que empezar ahora mismo. ¿Sabes…? Recuerda que me he comprometido a entregarlo a finales de septiembre. O sea que…

Mar lio un canuto y nos pusimos a currar. De inmediato. Le estuvimos dando al tajo hasta bien pasada la una de la madrugada. Resumen: tres horas largas para descartar, por ese orden, el tráfico de drogas, la trata de blancas, el espionaje industrial y llegar a la conclusión de que la corrupción –decidió ella- era el tema de actualidad que podía dar más de sí. Muy de acuerdo.

—Tiene que ser tope original y superimpactante —Mar pontificó.

Así que el resto de la velada lo invertimos en divagar escenas varias –según ella imprescindibles-, siempre sin orden ni concierto, elegir y criticar actores, fumarnos incontables porros e ir a comer lentejas con curry al bar “Las patatas”, el primer restaurant paquistaní de la ciudad, según creo, y con toda probabilidad, el más cutre, aunque también el más barato. Imprescindible. Descubrimiento de Mar.

El martes a media mañana, mientras ella seguía durmiendo, esta vez en mi cama, puse en el tocadiscos Music for films, de Brian Eno y me senté frente a mi vieja Lexicon con la firme determinación de empezar a escribir. Me sentía inspirado. Mucho. Y sin siquiera levantarme a mear, llené seis folios de un tirón.

—¿Puedo leerlo?

Fue lo primero que Mar dijo en cuanto se levantó, unas tres horas más tarde. Le pasé los folios y esperé el dictamen.

—Es muy flojo. No vale. Necesitamos algo mucho más emocionante. Que haga vibrar a la gente, ¿entiendes?

Me cayó como un jarro de agua fría. Y, cabreado, arrugué los folios, los tiré a la papelera y recargué la Lexicon. Sin embargo, en cuanto hube colocado el folio en el carrete me di cuenta de que toda mi inspiración se había desvanecido. Completamente. Incluso tras fumarme yo solo un porro entero, mi mente siguió en blanco. Por más que traté de concentrarme, ninguna musa acudió en mi auxilio. Ni por atisbo. Apenas tres intentos fallidos que acabaron en el suelo, hechos bola muy cerca de la papelera. Pura basura. Nada.

—¿Qué? ¿Cómo va…?

No se lo oculté. Cero.

—¿Quieres que hablemos? Recuerda que mi padre es constructor.

Afirmativo. Me levanté de la mesa y los dos no sentamos en el sofá. Cara a cara.

—Seamos prácticos. En el negocio del ladrillo el dinero negro corre a ríos; y donde hay mucha pasta guarra siempre hay corrupción. ¿O no…?

Tenía lógica. Estaba claro que los chanchullos de Pérez-Puig no daban para hacer una buena película. Yo iba por mal camino. 

—Entonces, adjudicado. El segundo ingrediente importante es el sexo. En nuestra peli tiene que haber una historia de amor auténtica con escenas subiditas de tono. La pasión y el sexo venden.

Otro fallo del primer borrador. Correcto.

En lo que tardó en oscurecer logramos hilvanar –más ella que yo- una historia con un triángulo amoroso, varios muertos y una buena dosis de acción. Las guindas.

—Bien, creo que ya te he dado suficientes ideas para que te pongas a escribir tú solito. Y, por cierto, ¿tú nunca tienes hambre?

Fuimos al italiano de plaza Letamendi, pizza napolitana con coca-cola ella y tagiatelle al aglio e olio con vino tinto yo. Tema monográfico de conversación: el título. Barajamos “El poder del dinero”, “Corrupción y poder” y “El lado oscuro del poder”, entre otros. Al final, nos quedamos con “El poder” a secas. Por consenso.

El miércoles y el jueves lo dedicamos en exclusiva a trabajar el guion. Yo escribía mientras ella se sumergía en un libro que le apasionaba: La astrología como ciencia oculta, de Oskar Adler. De vez en cuando yo le leía los borradores en voz alta y ella juzgaba.

—No está mal. Pero aún le tienes que mejorar el estilo —fue el mejor piropo que logré arrancarle en las casi 48 horas seguidas que pasamos juntos.

—Me estoy viendo en el día del estreno. Vestida de largo. La sala llena hasta los topes con toda la crítica en primera fila. La proyección acaba. Fin. Empiezan a salir los créditos y a ti y a mí se nos hace un nudo en el estómago; y… sí, se oyen los primeros aplausos y, enseguida, todo el mundo aplaude a rabiar. ¿Te imaginas…? ¡Bien…! ¡Lo conseguimos! Qué pasada, tío. Será un exitazo. No me digas que triunfar no te pone.

Pues la verdad era que no. Más bien al contrario. Mi autoestima no necesitaba el reconocimiento de la gente. La popularidad no me tentaba. En absoluto. Pero a Mar sí.

Adhorata, why not?

El jueves a las nueve menos cinco de la noche, exactamente, yo estaba pulsando el botón del portero automático de Ámbar con una botella de riesling frío en mano.

—Alóoo…

Me identifiqué, me abrió, subí en el ascensor, encontré la puerta de su apartamento entornada y entré.

—Pasa, Shavi. Disculpa, pero es que estoy en un momento crítico.

Ámbar estaba adornando un flan con una manga de nata. Me ofrecí a ayudarla.

—Sí, por supuesto —me puso a exprimir naranjas.

Para cenar había sopa de melón,  pollo con curry y un flan al estilo uruguayo.

—Y vos, ¿hiciste cada día tu sadhana?

No le mentí. Entre la boda y el guion no había tenido mucho tiempo.

—Bad boy. En el tantra, como en todo, quien no practica no progresa. Vos deberías saber…

Vertió el zumo sobre el pollo, bajó el fuego y me besó. Muy cariñosa. Moló.

—Y, por cierto, ¿cómo va vuestra película? ¿Ya tiene título?

Aquello me dio cuerda para los diez minutos que le faltaban de cocción al pollo y los tres cuartos de hora largos que duró la cena, por lo demás, estupenda. Al acabar, recogimos la mesa, lie un canuto con la piedra de Ámbar –su afgano era todavía mejor que mi buen marroquí- y se lo di para que lo prendiera.

—Che… ¿Y vos creés que Mar y yo conectaremos?

Pronóstico imposible. Eran cara y cruz, física y mentalmente, pese a compartir los mismos signos astrales tanto en el horóscopo occidental como en el chino. A eso Ámbar le dio mucha importancia, pero yo no. Simple coincidencia. Puro azar.

—Dos mujeres monos escorpiones en tu vida. Yo de vos me andaría con muchísimo cuidado. Corrés gran peligro, pibe —me apuntó con un dedo.

—¿No tenés alguna foto suya?

Fue que no.

—Lástima. ¿Y la boda?

Tal que un día en un zoo humano. Empecé a darle detalles, pero Ámbar perdió todo el interés en cuanto supo que el padre del novio era militar.

—¿Y qué esperás de los milicos? ¿No sabés que llevan casco por tener algo en la cabeza?

Según dijo, también lo era uno de sus hermanos, el mayor.

—Tito es una mala persona. Ni yo le soporto a él ni el me soporta a mí.

Arrugó la nariz y eludí preguntarle por qué. Su hermano me la sudaba. Craso error.

—Mejor platicame de la familia de tu exmujer. Gema me invitó a pasar unos días en su casa de veraneo y, la verdad, siento curiosidad. ¿Cómo son?

Ricos, numerosos, conservadores y –lo más importante- muy buena gente. Conmigo siempre se habían portado muy bien. Yo les quería y les respetaba. Sinceramente.

Tras recoger la mesa, Ámbar puso un casete new age y nos sentamos frente a frente desnudos en la moqueta para hacer el preceptivo pranayama. Diez minutos de reloj.

—Ahora haremos mula bandha —es decir, ejercicios de Kegel.

Después de una treintena de contracciones de la musculatura perineal, Ámbar dispuso una nueva dosis de pranayama, aunque esta vez, incluyendo el mutuo manoseo genital preliminar.

—Bueno, hoy pensé en practicar el adhorata.

Asentí por pura inercia. Supuse que se trataba de un nuevo asana. ¿Qué si no?

—Ya te hablé de los chakras. Los recordás, ¿verdad?

A estas alturas ya me había aprendido la lección. Eran los centros de la llamada energía sutil. Siete.

—OK. Pues el adhorata es un asana que estimula el primer chakra, el muladhara. Y es bien simple, solo tenés que sustituir el yoni por el ano. Lo hiciste otras veces, ¿no?

Negativo. Nunca jamás. Apenas alguna débil tentación que nunca encontró ocasión propicia. De entrada, poca gracia.

—Vamos, Shavi. Mi colita está limpísima. Antes de que vinieras me di un enema.

Imposible negarse. No di con ninguna razón. Así que opté por aparcar mis prejuicios y experimentar. Quién no prueba no aprende.

—OK. Verás cómo lo gozás.

No obstante, yo había perdido el tono. Del susto. Así que volvimos a empezar: pranayama con toqueteo y mi erección regresó en nada.

—Todavía no. Primero en mi yoni.

Se colocó de cara sobre mi regazo con las piernas rodeando mi cintura y se la incrustó hasta los huevos. Con todo su peso.

—Este es el yoni asana. Permite una penetración profunda y una estupenda estimulación del clítoris. ¡Umm…! Pero recordá: acá está prohibido acabarse, ¿eh…?

Luego echó el cuerpo hacia atrás y comenzó a contornear sus caderas. Suavemente. Con extrema lentitud. Respirando pausadamente. Sonriendo. Nos miramos fijamente a los ojos. Hechizado. Cautivado. Prendido de ella hasta los tuétanos.

—Hagámoslo ahora, Shavi.

Ámbar se colocó a cuatro patas sobre la moqueta con los muslos bien abiertos y el culo en pompa. Magnífica panorámica.

Y lo cierto fue que, gracias a sus indicaciones, sodomizarla moló mucho más de lo que nunca hubiera imaginado. Tal vez porque en el momento álgido el esfínter de Ámbar estaba muy bien lubricado y se abrió como una breva madura sin ofrecer apenas resistencia, o porque hacer el mula bandha con el nabo insertado ahí me produjo sensaciones inéditas nada desdeñables; o, quizá, porque palmearle las nalgas a discreción me puso tope cachondo o por el morbo que me dio correrme en el fondo de su recto. Como fuera. Más que bien. Colosal. De primera. Loco de amor. Ebrio de sexo. Fundidos en un mismo aliento. Dilatación temporal. Momento perfecto.

—Te amo —me abrazó con fuerza y me besó con dulzura. Flipé. Por fin lo había dicho.

 —Te amo —repitió de corazón aun conmigo insertado en su orificio anal.

En efecto, no había sido un lapsus. Genial. Explosión de alegría. Felicidad total. Besos y abrazos mil. Decididamente, el adhorata molaba cantidad. ¡Hurra!

Ana o el candor

Después de toda una tarde charlando con el padre de Mar, el modus operandi de la corrupción en el sector de la construcción nos quedó meridianamente claro. El chanchullo nacional funcionaba así: las obras públicas se licitaban mediante concurso público tal como marcaba la legalidad vigente. Sin embargo, según él, la mayoría de los concursos ya estaban dados de facto antes de su publicación en el Boletín Oficial, ya que por norma las futuras adjudicatarias abonaban –según el importe global- de un 3 a un 5% del precio del contrato al partido político gobernante, fuera autonómico o estatal. Al parecer, un medio habitual eran las donaciones anónimas directas a los partidos o a alguna de sus varias fundaciones, digamos, sin ánimo de lucro; aunque lo más frecuente –don Antonio lo aseguró- era que una parte del dinero defraudado fuera a parar a los bolsillos de quién tomaba la decisión vía maletín o cuenta corriente en paraíso fiscal; es decir, en negro. En suma, de acuerdo con lo que acababa de contarnos el padre de Mar, estábamos gobernados por bandas organizadas de delincuentes de cuello blanco; dicho en una palabra, mafias. Muy deprimente, la verdad.

—Es más bestia de lo que pensaba. Menuda panda de ladrones… Pero a nosotros nos viene perfecto. Con este material haremos una película importante. Mejor que Ciudadano Kane —ahí Mar se pasó unos cuantos pueblos.

Entonces até cabos. ¿Era eso lo que se estaba gestando entre GBM y el Centro Informático? Desde luego, tenía toda la pinta. ¿Estaría Riells en el ajo? ¿Y el Consejero? Desde luego, no hubiera puesto la mano en el fuego por ninguno de ellos. Ni de coña. Y de Pérez-Puig, qué decir. ¿Al Capone disfrazado de salvapatrias? Justamente.

De regreso a casa nos sentamos los dos en el sofá de la sala, Mar lio un canuto súper cargado y, por fin, tras unas cuantas discusiones acaloradas y un sinnúmero de porros adicionales, el hilo argumental definitivo cobró forma.

—¡Súper, Xavi! —esta vez a Mar le gustó. ¡Bien!

—Ahora sí que vamos por buen camino, colega. Pero por hoy ya hemos cumplido. No sé tú, pero yo estoy derrotada. Nos hacemos el último y nos vamos al sobre. ¿Vale?

 No dudé en apuntarme. A dormir. Eran más de las tres.

Al día siguiente, a media mañana, Mar y yo andábamos enfrascadísimos en el plan de los dos protagonistas, Alexia y Ferran, que tiempo atrás habían sido novios, cuando sonó el teléfono por primera vez en todo el día. Descolgó ella. Pero era para mí: Ana Martín, la del trabajo de Heráclito. Aseguró haber hecho todos sus deberes. La felicité.

—¿Por qué no vienes esta noche a cenar a mi casa? Tengo a Jordi en Salou con sus papis y a Fabi en Lloret con la bruja y los niños. O sea que no hay peligro. Además, te prepararé una cena muy rica. Que sepas que soy muy buena cocinera.

Ofrecí llevar el vino y le pareció guay. Criatura.

—¿Quién es esa tía? ¿También te la estás tirando? —Mar había puesto las antenas y fue directa al grano.

Estaba buena y tenía un polvo. Pero nada más. Fui franco.

—Y tu novia, la del tantra, ¿ya sabe que se la estás pegando con una estudiantilla?

También ella se lo hacía con otros, me defendí. Nuestra relación no era exclusiva. Amor libre. ¡Qué coño…!

—Pues con lo clásico que tú eres, ya veremos cuánto dura.

Lo dejamos ahí y nos sumergimos de nuevo en el guion. Por varias horas. Hasta que nos encallamos después de que los protas descubrieran el chanchullo a través de una denuncia anónima que resultó ser veraz. Descartamos que se achantaran y se olvidaran del asunto, de lejos la opción más razonable. Pero refugiarlos en casa de unos amigos de él o de ella o inclinarse por la protección policial presentaba tantos pros como contras. Por más que lo intentamos, no hubo manera de superar el impasse. Así que, tras darnos una buena ducha y arreglarnos, ella se fue al cine con una amiga y yo a cenar con Ana.

Aparqué el Mini a unas dos manzanas de la estación de metro del Clot, luego caminé hasta el número 27 –un edificio tirando a cutre- y pulsé el timbre del tercero cuarta.

—¿Quién es? —se aseguró de que era yo antes de abrir.

El portal estaba bastante oscuro y olía a humedad rancia con notas de lejía. Además, no había ascensor; así que me tocó subir los cuatro pisos a pata, entresuelo incluido. Llegué sudoroso y resoplando. Maldito tabaco.

—¡Hola, Xavi! —Ana dio un saltito de alegría y adoptó su infalible sonrisa angelical.

Iba ataviada con un vaporoso vestido playero azul celeste bastante escotado y sin mangas. Nos besamos en los labios.

Era un apartamento pequeño, recién pintado y, tal como había imaginado, sobrecargado de cuadros y adornos horribles, cortinas de encaje con lacitos rosas y toda clase imaginable de objetos inservibles. En conjunto, cursi hasta empalagar.

—¿Qué te parece? A que está bonito. Lo he decorado yo misma. ¿Te gusta?

Mentí piadosamente. El típico piso de chica. Fue lo más amable que se me ocurrió.

—Estoy tan contenta… He trabajado mucho y ya tengo lo tengo casi terminado. Y que lo sepas: he seguido tus consejos al pie de la letra. Incluso me sé de memoria todos los fragmentos de Heráclito que hablan del logos. Puedes preguntármelos —puso morritos sexis.

De todos modos me los recitó mientras yo leía su borrador; luego repasamos y comentamos los distintos significados que aparecen en los textos originales: lógica, ciencia, sabiduría, naturaleza, ética, orden social, bien común…

—Eres un encanto, Xavi. ¡Guay! No sabes cómo te lo agradezco. Gracias a ti, por fin lo he entendido. Me encanta Heráclito. Se ha convertido en mi filósofo de cabecera. Muchísimas gracias. Te quiero —me plantó un morreo.

—¿Qué tal si cenamos? He preparado gazpacho, que me sale riquísimo, y de segundo he hecho una tortilla de patatas con pan y tomate, que es uno de mis platos preferidos. Espero haber acertado —cruzó las manos como si rogara a Dios que le concediera la gracia.

Y a partir de aquel momento, Ana fue la anfitriona perfecta. Cuidó hasta el mínimo detalle, copa de coñac y habano incluidos. Contra todo pronóstico logró que me sintiera muy a gusto.

—Eres un encanto. Tu mujer no sabe lo que se pierde.

Cuando ya solo quedaba menos de un cuarto del Romeo y Julieta, Ana se sentó en mis rodillas, me lo quitó de la boca y lo apagó en el cenicero.

—El último cacho no se fuma. Es donde se concentra toda la nicotina. Tú, que eres médico, deberías saberlo.

A continuación me besó, me llevó de la mano a su habitación, entornó la puerta, se desató los tirantes del vestido, y lo dejó caer lentamente al suelo con estudiados contorneos, digamos que sensuales, hasta quedarse en bragas y sostén de encaje y conjuntados –cómo no- de un horripilante color azul pastel. Ya estábamos otra vez.

—Te debo un regalito.

Se quitó el sujetador, dejando al aire un par de tetas exuberantes, pero firmes, de grandes areolas coronadas por carnosos y protuberantes pezones de color rosa intenso.

Sin mediar palabra, se arrodilló, me desabrochó la bragueta y procedió. Resultado: un francés de lo más soso. Sin pasión. De hecho, un sucedáneo. Incluso me tuve que esforzar para correrme. Una pena. ¿Ya me había malacostumbrado? ¿Tan rápido?

Apenas terminó, Ana voló al baño para escupir el semen mientras yo me subía los pantalones con cierta tristeza y una buena dosis de frustración. Luego, ya me despedí. No quedamos en citarnos de nuevo. Siquiera hubo un “te llamaré” ni por su parte ni por la mía. Solo un simple adiós. Fin.

Mañana de agosto

Estaba yo dándole duro al guion cuando de repente, Mar abrió la puerta de la sala en bragas y camiseta, con cara de venir del más allá.

—¡Jo, tío! Estoy súper agobiada. No sabes qué marronazo. He dormido fatal… Menos mal que estás aquí.

Le pregunté qué le pasaba. Inexcusable.

—Anda, invítame a un mai.

Me contó el caso a trompicones. El resumen es que los maderos habían trincado a Alfonso, su novio, con unas papelinas y lo habían metido en el talego. Mar se había enterado ayer noche. Todo un dramón.

—Y ahora quieren mandarlo a un centro de desintoxicación que hay en Euskadi. Ya ves qué hijos de puta. Si no tuviera tanto curro, iría a verle. Pero como tiene prohibido recibir visitas, ni eso. O sea que ya ves qué panorama. Pobre Alfonso…

Volví a darle a la tecla.

—A ver eso que has escrito…

Le pasé los dos folios y ella me devolvió el porro. Le di un tiro largo y me acordé de Ámbar. ¿Estaría todavía en el Mas de los Faulí? ¿O ya estaba de vuelta a Barcelona y, simplemente, pasaba de mí? En todo caso, hacía varios días que no sabía nada de ella. Demasiados… Si de verdad me quería, al menos, me hubiera podido telefonear, ¿no…?

Como siempre, acabé por hacerlo yo. No la encontré en su casa, así que opté por probar en el Mas a riesgo de provocar algún mosqueo. Pero tuve suerte: descolgó Amparo, la cocinera, que me pasó a Gema, quién enseguida le dio el auricular a Ámbar que estuvo tope cariñosa. Tenía previsto no regresar hasta el domingo. Así que quedamos en vernos el lunes siguiente. Fantástico.

—Me parece muy buena idea que Ferran tenga una amante francesa que les ayude. Pero creo que entre las dos tías tiene que haber más tirantez, ¿no? Si tienen algo con el mismo tío no puede ser que no haya cierta tensión entre ellas. Ya sabes cómo somos las chicas: felinas…

Probablemente Mar tenía razón, así que retoqué el texto.

Fuego cruzado

El sábado Mar y yo nos despertamos bastante temprano, desayunamos juntos y, en seguida, yo me puse a escribir y ella a dibujar con sus ceras. Sin embargo, hay días en que las ideas no vienen y las frases no fluyen. De ninguna manera. Un fastidio. Le pedí ayuda. Tal vez hablando…

—Pues yo estoy igual; y lo mejor en estos casos es pasar de todo. Lo sé por experiencia. ¿Qué tal si nos vamos a la playa?

La absenta

Fue dicho y hecho. Al cabo de poco más de una hora estábamos tomando el sol en Calella de Mar rodeados de sombrillas, tumbonas, niños, papás, abuelos y hasta algún perro. Como para salir huyendo, vamos. Pero no, nos embadurnamos de bronceador, le compramos unas birras a un vendedor ambulante, nos fumamos unos canutos y hasta nos dimos algunos chapuzones. Parálisis total.

Hacia media tarde nos dio hambre y nos metimos en la primera hamburguesería que encontramos: pan gomoso, carne infecta y patatas fritas grasientas. Auténtica comida basura; aunque al menos las cervezas estaban bien frías. Mejor que nada.

—¿Cuál es el licor más fuerte que hay?

Probablemente la absenta: 60o. Pero suele diluirse con agua 5:1, añadí.

—Pues vamos a comprar una botella y nos la ventilamos a palo seco. Hoy quiero tajarme por la vía rápida. Hace años que no lo hago. Ya he olvidado qué se siente. ¿Sabes?, la primera vez que me emborraché me violaron, me quedé embarazada, me casaron con mi violador porque quise tener a mi hijo y cuando ya no pude más  escapé —soltó sin inmutarse.

Yo ya conocía la historia, al menos, en gran parte; así que no le di mayor importancia.

Tuvimos que peregrinar por tres o cuatro chiringos antes de encontrar una. Después nos instalamos de nuevo en la playa, entre dos barcas mirando al mar. Ya atardecía.

Abrí la botella y comenzamos a empinar a tragos largos, lingotazo ella, lingotazo yo. A rimo infernal. Liquidamos la botella en tiempo récord. Resultado: una curda de campeonato. Lo poco que recuerdo antes de caer en coma etílico es a un pescador de caña no muy lejos y a una parejita intercambiando carantoñas cerca de la orilla al caer la noche. Nada más.

Recuperamos la conciencia más o menos a la par, ateridos de frío, con gastritis –yo en particular-, la boca pastosa, mal aliento y un dolor de cabeza descomunal. Era noche cerrada, luna creciente y muy pocas estrellas, pero la arena estaba tibia y húmeda; además, soplaba viento racheado. Muy mal cuerpo. Vomitamos los dos.

—¿Tú crees que habrá algún bar abierto? Ahora mismo me tomaría un cacaolat bien caliente.

Con tal de que no tuviera alcohol, a mí me daba lo mismo un batido de cacao que un vaso de bicarbonato. Apenas estaba amaneciendo.

De cal y de arena

Ámbar –gran novedad- me telefoneó el lunes a media mañana. Ya estaba en casa. Quería ir de compras al centro y me pidió que la acompañara. De mil amores. Of course.

Tras patearnos un sinfín de tiendas –Corte Inglés incluido- y recorrer el Paseo de Gracia, la Rambla Catalunya y el Portal del Ángel para comprar tan solo unos pantalones de entretiempo, unas medias de invierno y dos pares de calcetines, nos sentamos en una terraza de las Ramblas.

—Che… Nunca te hablé de la linda comunidad tántrica que hay en Barcelona, ¿verdad?

En efecto, primera noticia.

—Pues es gente muy interesante. Seguro que te agradarán.

Dudoso, y más si Kiko era uno de ellos.

—Verás como sí. También hay chicas muy bellas y muy expertas.

Eso ya sonaba mejor, aunque el sexo en grupo no era para nada mi rollo. La idea de un mete y saca a discreción generalizado me atraía bastante poco. De siempre.

—Nomás es cuestión de sacudirse algunas inhibiciones y disfrutar del sexo en estado puro.

Juntos y revueltos; y encima con desconocidos de ambos sexos. Lo dicho: muy poco motivante.

—Es una experiencia imprescindible. Ya verás. Descubrirás una dimensión del sexo que todavía no conocés.

Justo eso era lo que yo me temía. Además, la mera idea de que se follaran a mi chica ante mis propias narices me producía retortijones.

—Lo seguro es que tenés que probar ni que sea para que podás hablar con conocimiento de causa.

Otro escollo: ¿con o sin condón?

—Nosotros siempre lo hicimos sin y hasta el día de hoy, que yo sepa, no ha habido ningún problema.

No sé cómo lo consiguió, pero lo cierto es que acabé por aceptar. El viernes iría con ella a celebrar una maithuna colectiva. ¡Dios…! ¡Cómo pude dejarme enredar!

—Es macanudo que los dos creamos en el amor libre y que a vos también te guste experimentar. Así no hay problema. No sé hasta cuándo voy a permanecer clavada ahí, pero ahora mismo mi mayor prioridad vital es seguir profundizando en el tantra. También para vos, ¿no…?

Asentí solo por complacerla, porque la verdad era que yo no me veía en aquella clase de saraos. Ni puta gracia. Pero probar –me dije- nunca está de sobra.

Luego nos fuimos a mi casa. Mar estaba en la sala con su amado walkman y su inseparable porro pintando con sus ceras en un gran cuaderno de dibujo que tenía abierto de par en par sobre la moqueta. No nos oyó entrar y se sobresaltó.

—¡Uah! ¡Hosti! ¡Ah…! ¡Hola! Tú debes de ser Ámbar.

Se saludaron con un beso en la mejilla.

—¡Che…! ¡Qué lindo paisaje! Me agrada mucho la luz que le diste. Es muy cálida.

Había una playa de arena blanca, tres palapas, varios cocoteros cargados, algún pelícano, dos tortugas y una iguana, mar turquesa, cielo azul con cirros teñidos de rojo y un gran sol poniente al fondo. Figurativo. Muy tropical.

—Es Tulum. Está en México. Y debajo del agua hay corales con peces de todos los colores. Lo que pasa es que no se ven. Si pudiera, ahora mismo me teletransportaría a este paraíso. ¿Vosotros no?

Los dos asentimos.

—¡Qué casualidad! Yo también estuve allí. Es el lugar que te platiqué —me dijo a mí.

—¿Conocés las cabañas Santa Fe? —le dijo a Mar.

—Justo son estas que estás viendo, querida.

—Lo que más me impactó fue el arrecife. Es un lugar maravilloso. Una explosión increíble de vida. Yo también iría ahora mismo —el rostro de Ámbar se iluminó.

Desde luego, a la primera oportunidad viajaríamos juntos allí. Decidido.

—Si te gusta, te lo regalo.

Ámbar lo aceptó encantada. Al parecer, se habían caído bien. Tanto mejor.

Luego de compartir un canuto charlando un rato, Ámbar y yo nos metimos en mi habitación, meditamos, hicimos un rato de pranayama y, acto seguido –a petición mía-, follamos estilo libre como posesos. Sin normas. Después de tantos días sin verla, yo tenía unas ganas inmensas de ella, de abrazarla, besarla, sentir su piel en la mía, sobar sus tetas, estrujarle el culo, morderla, chuparla, lamerla, saborear su vulva, meter mi pene en su boca y de penetrar en su vagina.

Y todo eso hice en una larga sesión de deseo, placer, contención, duración y más duración hasta que la final hubo un arrebato de pasión y éxtasis final compartidos. Explosión atómica. Puro fuego. Otro polvo colosal. Con los cinco sentidos.

Alrededor de las nueve de la mañana del martes 31 de agosto, mi último día de vacaciones, después de hacer nuestra tabla de yoga, Ámbar se marchó a su casa y yo me quedé con Mar a continuar con el guion. Fructífero.

Sin embargo, pasada la media tarde Mar se cansó de estar en casa. Quiso ir a tomar una horchata a una terraza de las Ramblas, fumarse otro porro y ver pasar gente, uno de sus hobbies predilectos, cuya gracia consistía en asociar animales al aspecto y porte de cada viandante; y a partir de ahí, conjeturar delirantes caricaturas antropológico-cinematográficas para reír a carcajadas, que era de lo que realmente se trataba.

—Mira esos dos. El señor y la señora hipopótamo haciendo turismo. Me pregunto cómo se lo harán. O el tío tiene el pito largo como una manguera o es imposible que le llegue —les adjudicó a una pareja de obesos mórbidos que, cogidos de la mano, caminaban penosamente Ramblas arriba —. Parecen salidos de una peli de Walt Disney.

—¡Oh…! Y fíjate en esos tatuajes. ¡Jo…! ¡Menudo ejemplar! Cómo mola la serpiente que lleva en el brazo. Es total. ¿Y esos piercings? Seguro que ha estado en el talego. Fíjate. Pisa fuerte. Va diciendo: estoy ahí, ¿y qué pasa…? ¿No te recuerda a un gorila? Es perfecto para un papel de matón. Y además, incluso tiene un polvo, ¿no…?

Desde luego, a mí aquel macarra hortera con cadena de oro y pelo en pecho no me inspiraba nada. En absoluto. Pero para gustos…

Luego desfilaron Pipi Calzaslargas con Snoopy, tres ardillas revoloteando alrededor de sus papás, un escocés con camiseta del Celtic que Mar identificó con Dumbo por sus enormes orejas de soplillo, dos urracas autóctonas, un grupo de hámsteres orientales con sombrero y gafas de sol y una esbelta jirafa subsahariana de labios rotundos, entre otros que ya olvidé. Y ya de camino a casa, Mar me hizo comprar el Hola en un quiosco de la Plaza Cataluña. La prensa rosa era otro de sus vicios inconfesables.

—Tú es que vas de científico intelectual y los desprecias porque son frívolos y superficiales, pero hay que estar al loro de la gente guapa. No sé si captas que son los únicos que viven como reyes sin pegar ni golpe. ¿Tú te crees que si fueras de la jet estarías de currito ocho horas cada día en la Generalitat? No, ¿verdad? Pues ya me dirás quién es el pringao.

Razón tenía.

Disfunciones públicas

El miércoles 1 de septiembre de 1982 a las nueve menos diez de la mañana estaba yo marcando mi entrada con mi tarjeta en el Departamento de Sanidad. Como un clavo.

Fui directo a mi despacho, cerré la puerta, abrí mi dietario y me dediqué a repasar y anotar en un papel los temas pendientes: el pliego del concurso del nuevo sistema informático, las convocatorias de traslado de los nuevos operadores, la obra civil del centro de cálculo, el cableado del edificio, las putas encuestas de hospitales y, casi lo olvidaba, presentar mi candidatura a jefe de servicio. Más que de sobra para estar la mar de entretenido hasta la vuelta de Miguel, el lunes siguiente.

Solté un exabrupto en señal de protesta y acto seguido, me puse a actualizar mi currículum. Cuando terminé, taché esta tarea de la lista y me dispuse a seleccionar otra: una decisión difícil, porque todas me daban palo por igual; y de propina, ahí en medio, entre mi cerebro y las tareas pendientes, estaba, metida entre ceja y ceja, una escena del guion que no acababa de ver clara y, sobre todo, unas ganas enormes de chutarme un mai. Demasiados días seguidos fumando porros a mansalva. Otro daño colateral de las vacaciones. En suma, imposible concentrarme. Así que, tras fumarme un par de cigarrillos seguidos para distraer el mono, opté por salir a dar un garbeo por la sección y saludar a todos los presentes.

Como era de prever, el ambiente que reinaba en la sección era abiertamente distendido: terminales de ordenador huérfanos, cháchara generalizada y nulas ganas de trabajar. Así que, tras un breve intercambio de impresiones con unas y otros, no tardé en regresar a mi redil. Nada relevante, salvo que eran más de las diez y media y Silvia todavía no había llegado. Nuevo récord personal.

Redacté la instancia para presentar la candidatura y fui a ver a la jefa del negociado de convocatorias de plazas vacantes para pedirle un modelo de solicitud; luego la rellené, y a continuación, entregué todo el papelamen in person a Teresa Fonoll, la jefa de Personal quien, tras comprobar que no faltaba nada, me felicitó efusivamente, ya que se trataba de un puesto de adjudicación discrecional y era un secreto a voces que Riells había convocado la plaza pensando en mí. Inch'allah. Más que nada porque un 37,8% más de pasta al mes me iba a caer de maravilla.

De vuelta a la sección encendí el PC que justo antes de las vacaciones habíamos instalado en la mesa de Silvia, quien, por cierto, seguía sin dar señales de vida. ¿Enfermedad? ¿Olvido? ¿Sábanas pegadas? ¿Pasotismo extremo? A saber…

Tuve que esperar hasta pasadas las doce menos cuarto para salir de dudas, hora en que mi secretaria apareció con una cara de felicidad inusual. Desconcertante.

—¿Podemos hablar? Es importante.

Lo hicimos en mi despacho. A saber por dónde me iba a salir.

—Me voy. Me piro de aquí… Casi dos años dejándome la piel en este cementerio de muertos vivientes ya son demasiados.

Vale por lo de los zombis, pero mucho morro con lo de dejarse la piel. Ni un solo día. No obstante, eludí contradecirle. Para qué…

—Una amiga de mi madre quiere que trabaje en su tienda. Y vender trapitos mola más que mear tinteros, a que sí. Lo mejor es que solo tendré que currar por las tardes. Ganaré menos pasta, pero sin madrugar. Es guay, ¿no…?

Ni se me pasó por la cabeza tratar de disuadirla. Al contrario. La felicité. Me salió del alma. Nos dimos un achuchón.

—Me han dicho que si me lo monto bien, podré cobrar del paro. ¿Sabes qué tengo que hacer? Estos hijos de puta me lo deben.

Negativo. El suyo era un caso claro de baja voluntaria.

—Ya, pero ¿qué pasará si dejo de venir a currar por la cara?

Ni en mil años se me hubiera ocurrido algo así: tres ausencias no justificadas eran y son causa de despido procedente y, por tanto, Silvia no cobraría ninguna indemnización, pero le darían el paro. Lo dicho, mucha jeta.

—En la tienda me pagarán en negro, claro.

Así, pues, le iba salir redondo. Menudo chollo.

Y ya sin más, primero se despidió de la gente y, a continuación, me plantó un par de besos, un súper abrazo, dejó caer unas lágrimas que se enjugó con mi pañuelo, se puso sus gafas de sol y se largó para siempre jamás sin fiesta de despedida ni gilipolleces. Agur Silvia.

En consecuencia, el resto del día lo empleé, prácticamente, en empezar a mover la pesada maquinaria de la casa para conseguirme una nueva secretaria. Calculé que no antes de tres meses. Pero fue inútil. Tiempo perdido. Hasta que Silvia no hubiera sido despedida formalmente, al parecer –Fonoll y Riells dixerunt-, no había nada que hacer. En fin.

Lo único bueno de aquella semana fue que del Centro Informático y de Pérez-Puig nada de nada. Mucho mejor.

Otro falso movimiento

Aquel lunes por la tarde, lo primero que hice al llegar a casa fue, por ese orden, liarme un canuto –ganas locas-, ducharme y ponerme a escribir. Mar no estaba y aproveché para avanzar con el guion hasta pasadas las diez de la noche que fue cuando ella regresó. Eufórica. Vestida con un mini traje chaqueta de cuero azul, sandalias de tacón, bien maquillada y discretamente perfumada. Imponente. Tal como iba, fijo que venía de seducir a alguien.

—¡Jo…, tío! Necesito uno bien cargado ahora mismo.

Me puse a ello de inmediato.

—Noticia importante: tengo novio nuevo, que ya me tocaba. ¿A que sí?

Cierto que el último ya le estaba durando demasiado. Además –previsible-, el idilio no había soportado el internamiento del pavo en un centro de desintoxicación a más de 600 Km de distancia. Ergo, a Alfonso muerto, Fernando puesto.

—No te lo vas a creer: es un pureta y está supercachas. Ni siquiera fuma porros. Incluso se cabrea cuando me los fumo yo. Flipas conmigo, ¿no?

Desde luego, lo que no me esperaba en absoluto era que se hubiera liado con un militar de los de Dios, patria, ordeno y mando. Un cazurro con pedigrí. Ver para creer.

—Perdona, pero no hay para tanto. Ya sabes que yo soy de contrastes radicales. Y por cierto, no es un chusquero. Fernando es capitán de los servicios secretos españoles y, además, ha montado una empresa de seguridad con otro socio. Llámale cazurro, si quieres, pero parece que les va de putísima madre. El Capi se está forrando…

Algún atractivo tenía que tener. Por lo demás, facha, casado, con tres hijos y casi cincuentón. Una perla, vamos. Me cachondeé.

—No te pases. No puedes cargártelo así sin antes conocerle.

Ni ganas. Ningún interés en aquel tipo.

—Necesito darme una ducha. Ahora… ¿Vienes y seguimos hablando?

Asentí.

—Pues hazte a la idea de que tendréis que trabajar juntos, porque le he convencido para que nos ayude con el guion. El tío se conoce a fondo cómo van todas esas guarradas que se cuecen en los auténticos centros del poder; que tú y yo ni flowers, niño…

Éramos pocos y parió la burra. En fin.

—Tengo hambre. ¿Tú no…? ¿Hay algo decente en la cocina?

Lo había: olivas con sabor a anchoa –sus preferidas-, sardinas en escabeche, palomitas, un trozo de queso, chips, bocabits e incluso una bolsita de Conguitos. Después del porro, todo nos resultó más que apetecible. Así que metimos el cargamento de delikatesen en un par de bandejas, nos reinstalamos en la sala y le conté lo de la orgía.

—¡Caramba con tu novia! ¡Va fuerte la tía…! Y tú, claro, estás acojonao.

Una buena forma de definirme frente al evento en cuestión.

—Pues yo solo he estado en una. Fue en la fiesta de final de rodaje de Bon cop de falç. Un desmadre… Nunca había visto tanta droga junta… Imagina que Helmut Merger estuvo a punto de desvirgarme por atrás. ¡Menudo tío guarro! ¡Un cer-do! Mira…Te diré que a mí todo eso del sexo en grupo tampoco me va. Aunque no lo parezca, en realidad yo soy muy clásica.

Ya éramos dos.

—Y además, te diré que soy exclusivamente vaginal. Lo que más me gusta es que un tío cachas me de mucha caña. Con fuerza. Molan los tíos potentes. Descarado… Bueno, y la verdad es que también soy clitoridiana cuando me lo hago sola.

Entonces quiso leer lo poco que yo había escrito por la tarde. Se lo pasé.

—Yo, todo eso, lo veo un poco lío; pero la historia, en general, hasta me parece entretenida. A ver qué opina el Capi. A lo mejor nos hace volver a empezar —soltó con intención de provocarme.

Eso ni de coña. Discrepé, se enrocó y acabamos discutiendo. Así que me fui a mi habitación, me fumé un porro por mi cuenta y me dormí.

El viernes de marras

Era inevitable. El temido viernes, acabó por llegar; y salvo el nudo en el estómago con el que desperté y que fue in crescendo conforme transcurrían las horas, no recuerdo nada de lo que pasó antes de las seis de la tarde de aquel día, cuando salí de trabajar. Estaba convencido de que no saldría bien. Plenamente. Sin embargo, no hice nada para evitar el más que probable desastre. Al contrario, me comporté tal que si yo hubiera estado predestinado a acudir a aquel evento sin remisión: me duché a conciencia, me vestí con mis mejores galas –mocasines nuevos incluidos-, me peiné sin raya y fui a someterme al juicio de Mar. En definitiva: un comportamiento suicida. De cabo a rabo.

—¡Hosti, Xavi! Qué guapo vas. Pero menudo careto haces. Parece que no estás bien mentalizado, ¿verdad?

Cómo negarlo. Es más, estaba francamente acojonado. ¿Y si no se me subía? ¿Y si yo no daba la talla? ¿Serían guapas las tías? ¿Les pondría yo a ellas? En síntesis: estado de inseguridad aguda causado por una crisis de pánico escénico.

—Pues si tanto palo te da, no vayas. ¡Qué coño…! Llámala y dile que te encuentras mal. Al fin y al cabo es la verdad. Y ya está. Pasando de malos rollos, ¿no…?

Discrepé. Para ella era muy importante y yo le había dado mi palabra. Tenía que hacerlo, o por lo menos intentarlo. Además, follar con varias tías a la vez me daba cierto morbo. Y para mí era una nueva experiencia. Así que no me podía rajar.

—Entonces, si lo ves así, pringa y punto, tío. Pero hazlo dignamente. Cambia ahora mismo de onda. Da un salto cuántico y ponte a la altura de la situación. Por ejemplo, imagina que eres un actor porno que va al curro. Hechas unos polvos y punto. Incluso puede ser divertido. A que sí… Si tú quieres, puedes. Lo sabes perfectamente.

Su tono asertivo me convenció. Decidido. Me lo tomaría como una experiencia lúdica, un juego de rol o una interpretación. Un paréntesis espacio-temporal. Nada de lo que ocurriera ahí pertenecería al mundo real. Su solución era muy buena, porque reducía enormemente el nivel de exposición emocional. Creí poder blindar mis verdaderos sentimientos actuando, no de actor porno, pero sí de investigador de la conducta sexual humana. Me vi capaz de hacerlo. Así que telefoneé a Ámbar a las ocho en punto, bien dispuesto y mucho mejor mentalizado. Gracias a Mar.

—Recuerda: triunfa o muere en el intento, pero nunca te rindas —me arengó justo al salir de casa. Lapidaria ella.

Cuando llegué a la esquina en que habíamos quedado, Ámbar ya estaba esperando vestida con su falda tejana corta y una camiseta blanca, el mismo conjunto que la noche en que la conocí. Estaba preciosa, como entonces. Si me lo hubiera pedido, la hubiera seguido hasta el fin del mundo. Sin dudar.

—No sé cómo se llama la calle dónde vive Guille, pero sé cómo ir. Yo te guío.

Subimos por Mandri en dirección al paseo de la Bonanova. Me interesé por el tal Guille. ¿Muy pastoso?

—Cómo dicen ustedes, un tipo montadísimo. Ya verás la “choza” que tiene. Guille es un creativo muy apreciado a nivel internacional. Algunos de sus spots recibieron premios importantes. Las agencias se lo disputan a zarpazos. Tendrías que ver. El pibe gana la plata que quiere.

Es decir, un auténtico triunfador. ¿Pedante?

—Bueno, tiene el ego un tanto desbordado. Pero qué querés… Es consecuencia del éxito.

Empezábamos mal. ¿Y los demás participantes?

—¡Ah! ¿No te dije? Estará Kiko, el primo de Montse, que ya conocés.

Fue mentarme al diablo. Mis buenos propósitos saltaron por los aires. De repente, subí a la acera de un volantazo y detuve el coche. Con brusquedad. Ver a aquel gilipollas tirársela ante mis narices era más de lo que mi estómago estaba dispuesto a tolerar. Al menos a priori. 

—¿Pero puede saberse qué te pasa? ¿Qué tenés con Kiko? Él me habla siempre muy bien de vos. Dice que sos un buen tipo y mejor médico. Y además, es un sadhaca… No entiendo, Shavi. Él se alegró de saber que vos venías. ¿Acaso no son amigos?

Me desfogué. Primero solté pestes; incluso le dije sin ambages lo que él pensaba de ella; y luego, me callé. Enfurruñado.

—Menudo descubrimiento. Te pensás que no lo sé. ¿Me tomás por boluda…?

Negué.

—Entonces, si ya sacaste todo, ahora dime, ¿qué pensás hacer? Yo voy a ir; de modo que…

Me puso entre la espada y la pared. Dudé… Pero al final opté por ir. A la postre –me convenció-, mejor que fuera con alguien conocido. Otra solemne estupidez. Así que arranqué el Mini y le pregunté por las demás tías. ¿Cómo eran?¿Estaban buenas? Le pedí que las describiera.

—Puede que estén Katja y Lola, pero no es seguro. Mirá: acá no hay ninguna obligación. Viene quien quiere con la única condición de que sea sadhaca. A veces somos muchos y otras veces pocos. Depende. Pero lo importante no es el número de personas, es el tantra. Pero vos ya deberías saber eso.

Le recordé que yo no era sadhaca ni de lejos; y no estaba nada claro que mis prestaciones estuvieran a la altura necesaria.

—Verás que no hay de qué preocuparse. Lo están —me acarició la mejilla.

—Relajate, che… Estar en tensión no te va ayudar. Tenés que dejarte llevar, lo mismo que cuando estamos solos. Además, recordá que vamos a una maithuna, no al altar de los sacrificios. Esta noche va de sexo y nada más que de sexo. Cualquier otro en tu lugar estaría loco de contento —gran verdad.

Atravesamos la plaza de Sarriá y tres o cuatro travesías más adelante Ámbar me hizo girar a la derecha por una calle en la que solo había casas con jardín; pasadas dos esquinas, doblamos a la izquierda, la siguiente a la derecha, después otra vez a la derecha, y ya llegamos.

Aparqué detrás del Ford Fiesta azul claro de Kiko, bajamos del Mini, Ámbar pulsó el timbre de la verja y alguien abrió sin preguntar. Saltaba a la vista que el tal Guille estaba montado en el dólar: casa de diseño y jardín súper cuidado.

—¡Che, Ámbar! Qué bien que ya llegaron.

Guille nos salió al encuentro: metro ochenta y tantos, constitución atlética, media melena y barba de dos días. El típico guaperas en ejercicio activo.

—¡Guille, mi amor! ¿Qué onda…?

Ámbar se lanzó a sus brazos y Adonis le correspondió con un efusivo achuchón con morreo y repaso de culo incluidos. Primer mosqueo.

—Este es Shavier, Shavi —Ámbar nos presentó.

Guille me dio la mano enérgicamente, pero sin mirarme –el muy capullo- y nos hizo pasar a un amplio salón del que procedía el Pedro Navaja en la versión original de Rubén Blades con una calidad sonora deslumbrante para la época. Y además, ahí estaba el crápula de Kiko, solo, apalancado en la plaza central de un mullido tresillo de cuero negro, muy ocupado triturando minuciosamente un montoncito de polvo blanco –supuse que coca- con una hoja de afeitar. Al frente, de pared a pared, una enorme cristalera separaba el salón de una bien iluminada piscina tamaño king size, rodeada de impoluto césped y presidida por una escultura clásica de mármol blanco de una mujer desnuda que sostenía un jarrón por cuya boca brotaba agua. Todo muy espectacular; aunque pelín hortera. La verdad.

—¡Hola, preciosa! ¡Qué hay, fiera! —Kiko levantó la vista sin interrumpir su tarea.

—¿Y Katja y Lola? ¿Vendrán por fin? —preguntó Ámbar.

—Che… No… En el último momento la teutona y su piba se rajaron. Gonzalo, Richi, Lidia y Olga se fueron a Begur, y ni siquiera me fue posible contactar con Tina, ni con Óscar, ni con Lucía, ni con nadie más. Todavía andarán de vacaciones. ¿Pueden creerlo? Luego la gente se queja de que hay crisis. ¡Pero si acá nadie labura! Y así no hay modo de echar adelante un país. Che, de todos modos no importa. Con vos, mi reina, Shakti ya está más que bien representada, Jo, Jo, Jo…

Kiko le rio la gracia, ella sonrió, y yo puse cara de circunstancias. Otro mal presagio: tres tíos por una sola tía; y para rematar, la mía.

—¿Quién quiere polvillos mágicos? ¿Eh…? Es el mismo perico que nos fumamos en casa de Gabriel. El Guille es todo un sibarita, colega —Kiko se dirigió a mí.

—La reina primero, y luego el rey. El pueblo, como siempre, tendrá que esperar. Jo, Jo, Jo… —Guille se sacó de la cartera un billete de diez papeles, lo enrolló y se lo dio a Ámbar.

—Che… y como te iba diciendo, mi buen Kiko, el primero que tuvo la genial idea de hacer un spot con lenguaje de videoclip fui yo; ¿recordás…? Luego, todos me imitaron, como siempre, se apuntaron al carro del éxito. Pero, ¿sabés?, a mí que me copien me halaga. Ya me conocés, yo abro caminos y los demás me siguen con sus narices pegaditas a mi orto. Jo, Jo, Jo…

Estaba muy claro que la autoestima de Guille levitaba por la estratosfera o más allá. Ámbar le pasó el instrumental y el talentoso propietario de la casa se endosó la raya más grande de las tres que quedaban. Pedante hasta decir basta.

—Dale, pibe, que esta colombiana te hará gozar aún más que la uruguaya. Jo, Jo, Jo…

Me dio un teóricamente amistoso pero, de hecho, desagradable codazo en las costillas. Kiko le rio la gracia y a mí me dieron ganas de pasar de farlopa. Sin embargo, esnifé. Tal vez drogado me acomodaría mejor. Por último, Kiko se metió la cuarta raya y rebañó los restos a lengüetazo limpio.

—Mirá que sos chancho, vos, che… —el genio de la comunicación le reprendió en tono despectivo. Sonó feo.

Por suerte, pronto empecé a notar el subidón. En unos instantes toda reticencia se disolvió en un agradable estado de euforia; y cinco minutos después, me sentía capaz de cualquier cosa, incluyendo follarme a Ámbar en comandita con aquel par de energúmenos.

—¿Qué les parece si aprovechamos el impulso y pasamos a la acción? —sugirió el patán.

—¿Por qué no nos damos antes un baño en la piscina? ¿Ustedes no tienen calor? —los tres dimos por buena la ocurrencia de Ámbar.

A Kiko le faltó tiempo para deshacerse de zapatos, pantalones, camiseta y gayumbos, salir corriendo y saltar al agua estilo bomba gritando cual tarzán. Guille y Ámbar le siguieron sin tantas prisas, y yo fui el último en ponerme en remojo.

Por lo pronto otra mala noticia: incluso flácido, el instrumento de Guille mostraba unas dimensiones más que notables. Envidia me dio; y por descontado, que aquel capullo engreído comenzara a besuquear y a magrear a Ámbar de frente mientras su esbirro la sobaba por detrás, me molestó otro tanto; y por supuesto, no me añadí. Sin embargo, al poco, Ámbar se escabulló de aquel par de cerdos, nadó hacia mí, me besó en los labios y me abrazó. Qué menos.

—¿Qué les parece si nos fumamos uno de esos trompones que Kiko sabe hacer y ya empezamos? —Ámbar salió de la piscina y los demás la seguimos.

Luego, Guille sacó de un armario exterior cuatro grandes toallas de algodón tamaño playa, limpias y planchadas. Nos dio una a cada uno. Entonces, Kiko lio un macrocanuto, sustituyó la salsa por algo new age, subió el volumen del amplificador y volvió con el peta expuesto en un enorme cenicero de ágata.

—¡Che…! Mirá qué boludo sos, vos. Mojaste todo. A ver si me vas a cagar el parqué. Es cedro de Madagascar y me costó un ojo de la cara.

Kiko se deshizo en excusas y le faltó tiempo para ir a por un mocho y secar bien el suelo. Lacayo.

—¡Che…! Si alucinaste con la perica, esperá a catar este afgano. Pura gomita. En esta casa nomás entran drogas de primerísima calidad. Jo, Jo, Jo…

Me pasó el porro. Justo el mismo hash que gastaba Ámbar.

En cuanto Kiko hubo devuelto el mocho a su lugar, los cuatro nos sentamos en círculo según nos distribuyó Ámbar. A mí me situó entre ella y Kiko; de modo que ella se quedó entre Guille y yo. En aquel momento, el nudo del estómago se me hizo más evidente. Se acercaba el momento de la verdad y aquella escena no se parecía en nada a la que yo había imaginado. Fatal.

Ajena a mis angustias, Ámbar prendió un cono de sándalo, aguardó a que se terminara el canuto y, acto seguido, soltó un breve discurso en tono a la vez pausado y persuasivo. Se refirió al ritual tántrico como el mejor camino para liberar la mente de todo instinto de posesión –me di por aludido-, nos prohibió eyacular, mencionó que para mí aquella era una experiencia iniciática y les pidió que me ayudaran a encontrar mi lugar en la maithuna. Los dos asintieron. Amén.

Luego, Ámbar quiso que nos diéramos las manos y nos tuvo no menos de un cuarto de hora haciendo pranayama, tiempo más que suficiente para que los rabos de Guille –en efecto, acomplejante- y de Kiko –por suerte normalito- se empinaran como mástiles. En cambio, el mío se declaró en rebeldía. Más problemas a la vista…

—Tú, Xavi, tranquilo. La primera vez también a mí me dio un poco de corte; pero en cuanto te sueltes, lo pasarás de cojones. Palabra de Kiko.

Le agradecí el consejo e intenté concentrarme en la respiración. Imperativo relajarse. Sin embargo, tan pronto como comenzó el cuerpo a cuerpo propiamente dicho, los dos se echaron sobre Ámbar como lobos famélicos y, por supuesto, se olvidaron de mí. Y para mayor escarnio, la verga de Guille en erección medía a ojo un palmo más bien largo. Acomplejante. Prueba de que aquello de más vale pequeña y juguetona que grande y aburrida, no es más que una piadosa falacia concebida en beneficio del 95% de los hombres del planeta, entre los que me incluyo yo. Envidia cochina.

De todos modos, en un momento dado, Ámbar se desembarazó de aquel par de pulpos y –muy de agradecer- se ocupó de mí. En buena ahora.

—Te quiero, Shavi. Confía en mí… Relajate… Sentime… Deseame… Tocame… Cogeme —me susurró al oído después de besarme. Luego, se amorró al pilón, logrando que mi instrumento alcanzara un estado compatible con la actividad sexual. Casi un milagro, dadas las circunstancias.

Tanto fue así que incluso me animé a penetrarla puesta de cuatro patas, circunstancia que Guille aprovechó para incrustarle su mamporro en la boca. Eso –previsible- también me jodió. Sin embargo, aguanté el agravio sin alterarme demasiado, o más bien lo eludí cerrando los ojos y prestando toda mi atención al mete y saca. Empezaba a creer que iba a conseguirlo. Si quería –me dije-, podía.

—Te gusta, ¿eh, putilla?… Gozás de mamar mi gran pija, ¿eh…? Seguro que la echaste de menos… ¡Puta…! ¡Que sos la más puta de todas! ¡Chupa! ¡Chupa! ¡Chupa…! ¡Date el gusto sucia perra callejera…!

Y ahí se me cruzaron los cables. Brinqué. Ciego de ira. No le hostié de milagro. ¡Cerdo cabrón! Logré contenerme; pero tuve que salir de ahí zumbando. ¡Machista de mierda! Maldije entre dientes. Punto final. Basta. Tenía que largarme. ¡YA…!

—¿Pero qué pasó, Shavi…? ¿Qué te dio tan de repente…? —Ámbar vino tras de mí muy sacada de onda.

No le respondí. Estaba demasiado furioso. ¡Puto mamarracho engreído!

—Pero, Shavi, mi amor… Si todo iba bien… ¿Qué ocurrió…?

Negué con la  cabeza, me puse mi ropa a toda leche y, sin más, le di la espalda y salí arreando, enfurecido, echando chispas. Colérico.

Arranqué el Mini y salí derrapando. Seguro de haberla perdido. Para siempre. Tocado y hundido. Nunca debí ir.

Cuando llegué a casa Mar ya dormía. Mejor. No tenía ningunas ganas de hablar ni con ella ni con nadie. ¿Cómo podía ponerle follar con aquella inmundicia? Estaba rabioso, pero también frustrado por haber fallado y avergonzado por salir huyendo con el rabo entre las piernas. Todo a la vez.

La mera idea de perderla me provocó un intenso dolor y un hondo sentimiento de tristeza. Lloré a mares. Me hicieron falta tres canutos sucesivos bien cargados para desconectar. Derrotado. Hecho polvo. Desolado. Neura total.

De repente me despertó el timbre del portero automático. Lo primero que pensé fue que debía ser un amigo de Mar, alguien que se equivocaba o algún idiota trasnochado con ganas de joder gratis al prójimo. Sin embargo, en segundos volvió a sonar ya con insistencia; por lo que descarté al gracioso y me levanté a contestar.

—Aló… ¿Shavi…? Soy yo, Ámbar. Abrí… —al oír su voz el corazón me dio un vuelco.

Eran más de las tres y media. La verdad es que no la esperaba, y menos tan tarde. Ámbar subió en el ascensor.

—Visto que vos me dejaste tirada, me llevó Kiko en su coche. Fue muy amable de su parte. Él se ofreció.

Entró guerrera. Fuimos directos a mi dormitorio.

—¡Grr…! Menudo revienta-maithunas estás hecho. ¿Qué pasó, eh…? Creo que al menos me merezco una explicación.

Se la di: los insultos de Guille me habían sacado de quicio. Degradantes. Intolerables. Insoportables. Lo volvería a hacer. Sin dudar. Me cagué en la puta madre del cerdo lenguaraz.

—¿Y eso es todo? ¿Guille me llama puta y vos te ponés como un energúmeno? ¿No pensaste que tal vez se trate de un juego erótico? Muchos hombres gozan así. No me dirás que vos lo descubriste apenas esta noche.

En absoluto. Pero sentir placer vejando y ultrajando a tu pareja sexual es un signo de patología mental. Obvio. Demuestra un conflicto con el sexo muy mal resuelto. Y es indecente. En el mejor de los casos es un acto soez de pésimo gusto y una falta absoluta de respeto que yo no podía consentir. De ninguna manera. Tampoco podía entender que ella lo tolerara.

—¿Y cuándo te nombré yo guardián de mi honra? Alucino con vos…

Ahí le di la razón. Si le ponía cachonda que la vejaran y la humillaran era cosa suya.

—Por supuesto. No pienso discutir con vos mis preferencias sexuales. Son cosa mía en exclusiva.

Sin discusión. Pero la actitud de aquel mamón chocaba frontalmente con mis principios más elementales. No pensaba pasar por ahí. Nunca.

—De acuerdo, Guille es un chancho y Kiko un pendejo, OK. Pero a mí me da lo mismo porque con ellos solo tengo sexo. Nada más. Y de todas formas no es motivo para explotar como un volcán. Hasta pensé que ibas a darle un puñetazo. ¡Bruto! ¡Animal!

Pero, ¿y ella y yo? ¿Puro sexo también?

—¡No…! Claro que no. Sabés que con vos es diferente. Hay mucho más. Dije que te amaba y lo dije muy consciente. ¿Por qué pensás  si no que vine hasta acá?

Me desarmó. Vi en su cara que había sacado la pipa de la paz. Me rendí sin condiciones. Por amor.

—Sos el pibe más pendejo que conocí jamás. No sé por qué no te mandé al carajo. Andá, abrazame —dijo con cariño y me besó.

Luego, nos desnudamos entre muchos besos y magreos y copulamos con la misma ansia que la primera vez en aquella misma cama. Así, la noche de aquel primer viernes de septiembre de 1982 fue escasa en sueño, pero muy intensa en emociones, explosiones de ternura y también de sexo. Ya amanecía cuando la fatiga nos venció definitivamente. Había sido un día muy largo.

El trato

Cuando nos despertamos, Mar ya se había ido. Mejor, porque así pudimos disponer de todo el piso a nuestras anchas.

Apenas levantarnos de la cama improvisamos un copioso desayuno-comida en la cocina a base de café con leche, pan de molde tostado, mantequilla, mermelada inglesa, huevos fritos, ketchup y mostaza. Luego regresamos a la cama, hicimos pranayama, follamos otro tanto, nos duchamos y vestimos y después salimos a pasear. Íbamos de camino a las Ramblas cuando a Ámbar se le antojó ir al parque Güell, que todavía no había visitado. ¿Y cómo pues?

—No sé. Nomás no se me presentó la ocasión.

Nos dio pereza regresar a por el Mini y cogimos un autobús ahí cerca. Y fue caminando agarrados del brazo bajo el claustro de columnas inclinadas de Gaudí cuando Ámbar me hizo una proposición. Por sorpresa.

—Estuve pensando, ¿sabés…? Y el problema, según yo, es que vos todavía no captaste la energía que se crea en las maithunas colectivas, que son poderosísimas. Pero para gozarlas hay que saber dejarse ir. Acallar a ese narrador que llevamos dentro, conectarse con el presente, dejarse embriagar por los sentidos y sumergirse en el puro sexo. Nomás.

Estaba claro. Nada que discutir. Tal vez tenía razón. Pero una cosa era la teoría y otra, muy distinta, ver como ella se la mamaba a un gilipollas de campeonato de rabo inmenso que, por añadidura, la estaba ultrajando.

—Es por eso, ¿no…? Lo que vos no soportás es que su lingam sea más grande que el tuyo, ¿verdad?

Negué. Lo que más me jodía de su amigo era que fuera tan pedante, pretencioso y zafio. Pero no coló.

—¡Bobo…! No seré yo quien diga que el tamaño no tiene su importancia, pero en el sexo hay cosas que cuentan mucho más. Hay pibes muy bien dotados que resultan ser amantes desastrosos, y al revés. El sexo no es solo la pija, también importan todas las demás partes del cuerpo: manos, dedos, labios, lengua… Todas cuentan. Los humamos tenemos infinitas zonas eróticas.

Me mostré de acuerdo. Pero hasta dónde entonces yo podía ver y aún sigo viendo, la magia del sexo está en sentir placer dando placer y desearlo. En abrirse sin reservas. Dejarse llevar por el instinto. Permanecer en los sentidos. Sin cortarse ni un pelo. Rompiendo tabús. Ser la propia piel. En comunión emocional total y absoluta sintonía. Con pasión. Sucumbiendo al morbo. Ella y yo. Desnudos. Conectados. Fundidos en un abrazo. Ebrios de amor.

—Che… En eso es claro que vos y Guille están a miles de años-luz. Andá, vení…

Me abrazó, nos besamos y nos dimos un buen lote en mitad del parque. Luego, reemprendimos el paseo.

—Bien, volvamos a lo nuestro. A ver qué opinás de mi proposición.

Fui todo oídos.

—Verás… Pensé en renunciar temporalmente, dije tem-po-ral-men-te, a practicar el tantra sin vos, si y solo si te comprometés a practicar conmigo a diario; y que quede claro: yo puedo romper el acuerdo sin dar explicaciones en cuanto lo considere negativo para alguna de las dos partes; es decir, vos y yo.

Incluso con la condición, me sonó a chollo. ¡Hecho! Acepté más contento que unas castañuelas. Iba a besarla de nuevo.

—No tan aprisa. Aún no terminé. Hay otra cláusula. Tenés que prometerme que superarás tus celos. Aprender a separar sexo de afecto es parte de tu crecimiento personal, y nada mejor para eso que participar en rituales colectivos. Así que, más adelante, cuando estés preparado, tenés que volver a intentarlo. ¿Lo prometés…?

No me lo pensé dos veces. Le di mi palabra. Ámbar sonrió.

—OK. Compromiso en firme. Vos cumplí tu parte y yo cumpliré la mía —chocamos las manos y nos besamos.

—¿Y sabés lo que de verdad me deschaveta?

Negué. Ni idea.

—Lo que hacés con la lengua alrededor de mi pepita cuando me comés la conchita, el yoni. Es tan… ¿Sabés…? Ya me dieron ganas de sentirlo de nuevo. ¡Ummm…! —puso cara de pícara.

Entonces salimos pitando hacia su apartamento, no fuera a ser que le salieran granos; y después de satisfacer su capricho y de dar rienda suelta a los instintos, me fui a casa a continuar con el guion. No obstante, Mar frustró mis intenciones llegando poco después con incontenibles ganas de hablar. Así que apenas me dio tiempo de releer lo que ya teníamos escrito.

—Necesito un mai ya.

Dejé la máquina de escribir y busqué en el cajón de la sala donde guardaba el material. Pero ahí solo quedaba una mísera piedrita. Dos porros si los hacía Mar. Como mucho.

—Pues vayamos a comprar ahora. Todavía es pronto.

En menos de un minuto estábamos en la calle camino a la Plaza Real en busca de algún camello legal. Así lo dijo Mar. Tal cual. Esto era encontrar una aguja en un pajar; pero ella lo soltó como si fuera lo más normal del mundo.

Fijo que debíamos tener una inequívoca pinta de fumetas, ya que, en la misma puerta de la plaza, un quinqui de unos veintibastantes con ojos de chutado de jaco nos entró sin preámbulos y nos ofreció pura gomita recién traída de Marruecos. El pollo lo juró varias veces por sus muertos. Para mí, demasiadas. Tufo gordo a pirula.

—Muy bien, tío. A ver qué nos das por 25 talegos —No sé qué pudo ver Mar de honesto en aquel pieza, pero el caso es que, en un visto y no visto, ella y yo estábamos degustando la calidad del costo y tomando una caña bajo los arcos de la plaza, en compañía de Víctor, nombre de guerra de aquel desdichado drogata callejero.

Mar dio por buena la cata y, por consiguiente, compré. Por su parte, Víctor vio en nosotros un potencial comercial considerable y por ello, nos dio una piedra de costo marroquí de tamaño bastante respetable; en compensación, Mar le apuntó nuestro teléfono en una servilleta de papel, porque nuestro recién fichado dealer, por razones obvias de seguridad –para él, claro-, prefería suministrar a domicilio. Normal. Cerrado el trato, pagué las birras y nos largamos. Camino a casa nos hicimos otro. Bien cargadito. Feliz domingo. Completito.

Punto de inflexión

El lunes por la mañana Miguel y yo terminamos los pliegues técnicos de los concursos del nuevo centro de cálculo: hardware, software y sala técnica. Después de repasarlos, los mandamos a la Secretaría General para su tramitación que, dicho sea de paso, amenazaba con ser larga y tortuosa: primero –supuse- tendrían que pasar por los censores del Centro Informático que, nueve sobre diez, introducirían correcciones; luego, el interventor de turno tendría que certificar que había crédito disponible; después de eso, nuestro expediente se pondría en cola de publicación en el diario oficial; y el día que tocara, se iniciaría el período de recepción de ofertas, al que seguiría la apertura de plicas y su valoración –que se anticipaba conflictiva-, previa a la adjudicación y ejecución de los proyectos. En suma, un mínimo de seis meses a merced de la torticera burocracia del sistema. Pero esas eran –y son- las reglas de juego en el reino del “nunca hagas hoy lo que puedas dejar para mañana” (Silvia dixit). Y como era de esperar, antes de la hora de comer Riells ya me había mandado llamar.

—Supongo que cumple con las condiciones técnicas del Plan Informático y se ajusta al presupuesto asignado.

Fue todo cuanto quiso saber antes de informarme de que el interventor ya había autorizado el expediente y que en aquel mismo instante iba a tramitarlo al Diario Oficial para su publicación. Me quedé de pasta de boniato. ¿Desde cuándo la agilidad burocrática se contaba entre las cualidades de la Secretaría General? Realmente sorprendente.

Por simple deferencia, añadió antes de levantar la sesión, le mandaría copia a Pérez-Puig. Asombroso. Era la primera vez que Riells actuaba con tanta determinación y celeridad. En contrapartida, conflicto en ciernes. Fácil de pronosticar.

—Alea jacta est —fue lo único que dijo Miguel cuando le comenté lo sucedido.

Luego me encerré en mi despacho y pasé el resto del día preparando las convocatorias de los operadores del nuevo centro de cálculo y definiendo el perfil profesional de mi nueva secretaria. No quería cometer de nuevo el mismo error. Con una vez ya me valía.

Más tarde le hice una visita a Teresa, la jefa de Personal, para pedirle por favor que agilizara en lo posible la sustitución de Silvia; después, aunque me daba cierta pereza, me fui a ver a Maribel que, sin duda, era una de las mejores corresponsales de radio macuto de la casa.

Como me temía, en cuanto me vio asomar la jeta brincó de la silla, me dio de besos y de abrazos, me preguntó por mis vacaciones y, sin darme tiempo a responder, me explicó las suyas: un tour organizado en autocar por varias ciudades de Europa del Este con Núria, la de contabilidad, y Mari, la de personal; esto es, la antítesis de mi plan ideal. No obstante, fingí interés por interés –valga la redundancia-, con lo que me gané tener que comerme sus tres carretes de fotos al completo y encajar estoicamente su visión sobre el deterioro del sistema comunista, lamentaciones incluidas; aunque después de todo, valió la pena, ya que Maribel, que ya estaba al corriente de lo de Silvia –justo la clase de noticia que ahí corría más que la pólvora-, se ofreció a echarme un cable, que es a lo que yo iba, por lo visto, muy bien encaminado. Maribel no tuvo que pensárselo mucho para sacar tres nombres: Sònia Rebull y Ana Maria Gutiérrez, que al parecer estaban en la Dirección General de Planificación muy a disgusto, y Carmen Font del Servicio de Promoción de la Salud que, según dijo, estaba hasta los mismísimos ovarios de su jefe. Y no solo eso, sino que, además, me prometió sondearlas por cuenta propia –para no comprometerme- y hacer las oportunas conexiones; si se terciaba, claro. Así que le di mis más sinceras gracias y regresé a mi despacho. Ya era hora de comer.

Dediqué la tarde a transcribir mis notas en el procesador de textos del PC. Como era mi primera vez con el ingenio, avancé bastante despacio; pero tuve más que suficiente para constatar las múltiples ventajas de la nueva adquisición: correcciones libres, cambios de letra, formatos preestablecidos, archivo de versiones, etc. En resumen: una delicia. Lástima que no pudiera utilizarlo para escribir el guion.

No obstante, alrededor de las cuatro, trajeron las cintas con las encuestas de hospitales grabadas. Así que aparqué el pliego y las mandé por valija interna al centro de cálculo del hospital del Valle Hebrón. Corría mucha prisa copiarlas en un disco duro, duplicarlas y mandarlas por mensajero al Ministerio de Sanidad del Gobierno del Estado. Entre tangas y mangas ya llevábamos más de un mes de retraso.

A todas esas el tiempo se me pasó volando. En un suspiro dieron las cinco y media y el grueso de la tropa desfiló tan puntual como de costumbre, y por una vez yo les seguí poco después. No era cuestión de machacarme la neurona más de la cuenta. Por tanto, recogí los bártulos y me largué pilotando el Mini directo a la calle Aragón, otrora mi guarida. Y es que cuando llegué, Mar estaba de palique con Rodrigo, un pijete amigo del Alfonso-exnovio, alto, guapetón, vestido a la última, y también con pinta de yonqui irredento. Justo el tipo de idiota que –nunca comprendí por qué- le iba a Mar. Así que pasé de ellos y me zambullí de nuevo en El Poder.

Pasadas las nueve aparqué la Lexicon, preparé un neceser y una muda limpia, metí todo en un macuto y me fui volando a casa de Ámbar. Tantra every day. Great!

Luces y sombras

Ámbar me recibió con una deliciosa cena: espagueti aglio e olio, ensalada de tomate y una tajada de sandía. Después, hicimos una media hora larga de pranayama y, a continuación, practicamos.

—¿Sabés por qué en el auparishtaka se utiliza la boca y las manos?

No se me ocurrió.

—Pues porque la boca no tiene cinco dedos y porque la mano carece de la delicada humedad de la lengua —puso cara de pícara y procedimos.

Tras meditar unos veinte minutos, alternamos tres asanas que ya habíamos hecho antes y acabamos con uno nuevo, la posición del elefante, en sus dos variantes, aibha y hastika, ambas de penetración posterior, la primera con ella tumbada de lado y la otra puesta completamente de espaldas. Lo mejor del día. A distancia. Viva el sexo.

Y es que, semana a semana, mi relación con el tantra iba de bien a mejor. Era evidente: respirando tranquilo y relajado se consigue durar más; y eyacular tan solo un par de veces por semana intensifica el placer de cada orgasmo una enormidad. Cierto también que navegar en la cresta de la ola es un privilegio que apenas estaba empezando a disfrutar; y que incluso alguna vez había llegado a sentir algo vagamente parecido a un orgasmo sin llegar a correrme. Pero de ahí a hacer retroceder el esperma una vez iniciada la eyaculación mediaba un abismo. ¿Imposible?

En cualquier caso, con Ámbar había tanta sintonía y buena compenetración –no solo sexual- que se estaba tejiendo entre nosotros una relación cada vez más sólida. Habían pasado más de tres meses y yo seguía tan o más enamorado que el primer día; y aparte de no responder jamás al teléfono, todo en ella me continuaba resultando encantador. Era como si la conociera de siempre. De hecho, mi vida anterior se había borrado por completo. Ámbar era la mujer que siempre había soñado. Con total seguridad.

Camino de rosas

Al día siguiente, martes, nos levantamos muy puntuales y, antes de ir a nuestros respectivos curreles, desayunamos juntos en la granja de la esquina.

—Tenés que saber que yo nunca antes me comprometí con nadie. Siempre fui muy independiente. Quiero decir que, a veces, necesito estar sola, tener mi propio espacio, ¿entendés?

Perfectamente comprensible.

—Y además, están tus celos. Es un tema que me preocupá mucho y que por eso mismo  debemos resolver cuanto antes.

Hasta ahí estábamos de acuerdo. La cuestión era cómo.

—Creo que lo mejor será ir pasito a pasito. De momento, como ya dije, practicaremos tantra solo vos y yo, sin interferencias; nomás para que continúes  mejorando tu técnica y ganando confianza. Y más adelante ya vendrán las novedades.

Por lo pronto me gustó su planteamiento. No obstante, faltaba saber en qué clase de novedades ella estaba pensando. 

—Te lo pondré fácil. Lo primero será invitar a una sadhaca. Sé de alguien que aceptará encantada.

Sí, había oído bien. Ámbar estaba hablando de montar un trío con una amiga suya. Dispuestísimo. Cómo no.

—Lo sabía. Fijate que todos los hombres que conocí tienen la misma fantasía.

En aquel momento no me importó ser uno más. En absoluto.

Poco después de llegar al trabajo me llamó por teléfono la jefa de personal para darme otra grata noticia. Tenía una pretendiente para la vacante de Silvia. Me ofreció entrevistarla aquel mismo día; si me gustaba, aseguró que estaría a mi disposición el lunes siguiente. Insólito. Alucinante. Quedé con Carmen Font, una de las preseleccionadas por Maribel, para al cabo de una hora; y –primer punto a favor- fue muy puntual.

Primero le mostré la sección; a continuación, le resumí toda la movida del centro de cálculo y, finalmente, le expliqué en qué consistiría su trabajo. 

—No sabes cómo me gustaría aprender a utilizar un ordenador. Mi marido dice que la informática es el futuro y que nos va a cambiar la vida —soltó, motu proprio, al ver el PC huérfano de Silvia. Un punto más.

Y como durante toda la entrevista se vendió bastante bien, sin darle más vueltas, decidí que mi próxima secretaria iba a ser aquella señora de treinta y siete años bajita y regordeta, casada con un empleado de la Caixa y con un hijo de seis; que se definía a sí misma como una mujer tranquila, ordenada y metódica; que afirmaba teclear a más de cien pulsaciones por minuto, tener un buen nivel de catalán, además de rudimentos de francés e inglés, y que, tras cuatro años en el servicio de farmacia de la Dirección General de Promoción de la Salud, tenía unas ganas tremendas de cambiar de aires. En suma, con tal de que la mitad de sus presuntas cualidades fueran ciertas, ya podía yo darme con un canto en los dientes. Al parecer, por fin iba a tener una verdadera secretaría. Wonderful! En cuanto Carmen se marchó, telefoneé a Maribel para darle las gracias.

Otra buena noticia me la dio el operador del UNICAC 1100 del hospital del Valle Hebrón. Las cintas con las encuestas de hospitales ya estaban duplicadas y el fichero maestro estaba copiado en el disco duro del ordenador. Así que, pertrecho con la carpeta correspondiente, me senté en una de las cuatro terminales que teníamos conectadas al que, por aquel entonces, era el único sistema informático equipado con un paquete de programas de análisis estadístico de toda la Generalitat.

Tecleé mi identificación de usuario y mi contraseña para acceder al sistema operativo; a continuación, recuperé uno de los ficheros que había utilizado en el análisis del año anterior y lo modifiqué  –cambiando las instrucciones línea a línea- para adaptarlo a la matriz de datos actual. Luego, grabé la nueva versión, lancé el programa y encendí un cigarrillo para llenar los minutos que previsiblemente tardaría el sistema en generar los resultados.

Casi diez minutos más tarde apareció el mensaje “END OF JOB”. Entonces edité el fichero de resultados, verifiqué cuidadosamente que todo estuviera bien y lo envié a imprimir. Pero dado que la única impresora se encontraba en la sala de operadores del centro de cálculo del hospital, como más pronto, el listado no me llegaría hasta la tarde; y eso contando con que todo funcionara como un reloj. Algo poco probable.

En efecto, cuando por segundo día consecutivo salí a mi hora, el listado todavía no había llegado siquiera al edificio de la Maternidad. En cambio, en esta ocasión a Mar sí la encontré en casa. Estaba a punto de darse una ducha. Había pasado el día con su Capi, el novio nuevo, el militar facha y ricachón.

—He intentado que viera lo que hemos escrito, pero no ha habido manera. El tío solo quería follar.

A mí no me extrañó. Ironicé. Chiste fácil.

—¿Y qué quieres? Se ve que con su mujer no funcionan desde hace meses… Me ha llevado a un hotel de cinco estrellas. Mola, ¿no? Y además de un par de polvos, todo lo que he conseguido es eso.

Me dio unos cuantos folios manuscritos metidos en un folder de plástico transparente y abrió el grifo.

—Fernando dice que con esto triunfaré. Lo ha escrito él. Pero no sé… Para empezar yo ni siquiera entiendo su letra. Prueba tú a ver…

Me endosó los papeles y me fui a la sala. Cuatro folios de papel de carta escritos con pluma estilográfica azul por las dos caras con letra impersonal pero aceptablemente legible. Poco más o menos, tardé en leerlos el tiempo que Mar empleó en ducharse y ponerse el pijama.

—Bueno, qué… ¿Es bueno…?

Le dije la verdad. Sin rodeos. No se podía salvar ni una coma. Argumento inconexo –si es que lo había-, mal narrado, sintácticamente desastroso, de vocabulario impreciso y pobre y, para colmo, salpicado de faltas de ortografía y puntuación. Pura basura.

—No fastidies. No puede ser.

Reiteré. Si quería, podía comprobarlo por sí misma.

—Pues ya me dirás tú qué le digo yo ahora. Se ve que se ha pasado varias noches currando, y a escondidas de su mujer.

Lástima, porque durmiendo habría aprovechado el tiempo mucho mejor. Al menos –era de esperar-, follar se le daría mejor.

—Pues qué quieres que te diga… Fogoso sí es, pero durar, no dura mucho. No sé yo qué onda con este tío. Ahora mismo estoy mosqueada.

Obvio que el militar acababa de caer del pedestal. Luego regresé a la sala. Charlamos un buen rato sobre la corrupción, y poco antes de que dieran las nueve de la noche me fui a cambiar de ropa.

—¿Otra vez te vas a tirar a la estudiantilla?

Negué. Le dije que había quedado con Ámbar.

—Pues a ver, donjuán: ya me gusta que vayas bien follao, pero no se te ocurra dejarme tirada.

Se lo aseguré.

—Anda, ven, acércate.

Me arregló el pelo con las manos.

—Así… mucho mejor.

Cogí la mejor botella de vino que me quedaba y me marché a por otra lección práctica de tantrismo. Ganas tenía.

Malas vibras

El miércoles, de nuevo, nos levantamos muy puntuales; y otra vez desayunamos juntos en la granja de la esquina.

—Che… ya me sabe mal, pero esta noche vamos a tener que suspender nuestra cita.

Motivo: había llegado de Uruguay su hermano mayor. Se me ocurrió que tal vez podíamos ir a cenar los tres. No solo por cortesía. Lo cierto era que yo sentía bastante curiosidad por saber más de su familia.

—No es una buena idea. Creeme, che… Vos no conocés a Tito. Es imposible que ustedes dos congenien. Son dos seres cósmicamente opuestos. Además, solo se quedará una noche. Mañana se va a Londres.

Me bastó para no insistir; tanto más cuanto Ámbar añadió que Alberto Atienza Bermejo, Tito, era militar de caballería adscrito a los servicios uruguayos de inteligencia, además de furibundo católico practicante y fascista confeso. Así que le deseé muchísima suerte, nos besamos y cada cual se fue a lo suyo.

Miguel y yo nos pasamos prácticamente todo el día contactando con las pocas empresas informáticas que, además de GBM, disponían de mainframes con software compatible con el estándar de comunicaciones definido en el plan. Además de Kitachi, había otras dos empresas –todas japonesas- que se mostraron muy interesadas en participar en el concurso. Buena cosa. Así que nos citamos con sus respectivos comerciales para el día siguiente en horas sucesivas. De propina, poco antes de marchar, recibí una llamada de la secretaria de Pérez-Puig. The big boss me citaba para el miércoles de la semana siguiente. Apenas colgar se lo conté a Miguel, y luego, por teléfono, informé a Riells.

—Bien, ve a verlo. Pero mantenme informado —se lo aseguré y colgué.

Llegué a casa con muchas ganas de escribir, pero encontré a Mar sumida en una de sus crisis. Hecha polvo. Ni siquiera llegué a sentarme frente a la Lexicon.

—Paso de todo, tío. Ahora mismo lo único que quiero es meterme un buen pico; y ya ves: no hay ni costo. Necesito drogarme ya.

Por suerte, ella estaba sin blanca y yo me negué a financiárselo. En contrapartida, saqué una piedrita que tenía escondida en el armario de la ropa, dentro de un calcetín, hice un porro king size súper cargado y se lo di.

—Gracias, amigo… Alucinarás con lo que me ha pasado hoy…

Entonces la interrumpió el teléfono. Contestó ella misma. Era Víctor, nuestro recién fichado camello, que, a modo de acción comercial, quería saber si se nos ofrecía algo. Justamente.

—Tío, veo que tienes el don de la oportunidad —le encargó diez papeles que Víctor se comprometió a traer en menos de una hora. Mar se lo hizo jurar por sus muertos.

—¿Ves cómo es un tío legal? Tú fíate de mí. Yo a los quinquis los calo a la primera.

En efecto, antes de pasadas dos horas, Víctor trajo una piedra de chocolate marroquí de calidad regular, cobró y se largó de inmediato porque dijo tener mucha prisa. Mar y yo estuvimos de palique, canuto va canuto viene, hasta pasada medianoche, aunque –efecto balsámico- a partir del tercero su depre se había diluido en THC. ¡Aleluya!

Como en tantos otros días, el jueves 9 de septiembre de 1982 no ocurrió nada digno de mención en la sección de estadística y documentación del Departamento de Sanidad; de vuelta a casa pude dedicarme un buen rato a escribir; esta vez sin interrupciones, hasta que dio la hora de irme con Ámbar. Así que, sin tiempo que perder, me duché, cambié de ropa y me fui a su casa en el Mini la mar de contento. Estaba a punto de terminar el guion. No obstante, por primera vez, cuando llegué,  no tuve el recibimiento que esperaba. Ámbar estaba de un humor de perros. Obligado preguntar por qué.

—Mi hermano nunca me portó buenas noticias, y esta vez no fue la excepción. Quiere que regrese a Montevideo por cualquier medio. Dice que es voluntad del viejo reunir a toda la familia antes de morir y que yo debería complacerle a no ser que no me importe no recibir ni un solo peso de la herencia del patriarca. ¡Boludo…! Por mí pueden meterse su sucia plata por el mismísimo orto.

Por la expresión de su cara vi que le había mandado al carajo.

—Pues mirá… No pienso ir ni atada de manos y pies. Para mí don Alberto Bermejo murió el día en que me violó. No puedo perdonarlo. Ni quiero hacerlo. Pero como sé de lo que mi hermano es capaz, le dije que me diera un poco de tiempo para pensarlo; y así no se marchó tan enojado. ¿Me creerás que mi propio hermano me da miedo?

Nueva pregunta obligada.

—Es digno sucesor del viejo cacique. Es un ser cruel sin escrúpulos ni corazón. Para que te hagas una idea: con apenas dieciséis años mató a su yegua con un hacha porque, según él, le había tirado adrede; y esta es solo una de tantas. Creeme, Tito es un psicópata peligroso. 

Aquella noche no hubo pranayama, ni asanas, siquiera un mísero polvo fugaz. Nada de sexo. Solo hablamos de su familia. Dos hermanos y una hermana, la mayor. Alta burguesía uruguaya. Muy conservadores. Cómplices de la dictadura. Podridos de pasta. Clasistas. Racistas. Machistas. Criminales. Menuda tribu. Escoria. Como para no acercarse a ellos a menos de cien años luz. Me compadecí y me solidaricé con Ámbar. Verdaderos monstruos. A la hoguera con ellos.

Curso y concurso

La segunda entrevista con Pérez-Puig funcionó todavía mejor que la primera; y es que me llevaba la lección bien aprendida. Le mostré admiración, respeto, obediencia y unas ganas tremendas de incorporarme a su equipo tan pronto como surgiera la oportunidad. No me corté un pelo. Él, por su parte, me dijo a las claras que el concurso de sanidad tenía que ser para GBM y me aseguró que a partir del día siguiente se pondría a mover los hilos necesarios para trasladarme al Centro en cuanto fuera posible. La despedida fue muy cordial y a Riells le conté que Pérez-Puig solo quería conocer detalles del pliego técnico; esto era la verdad, aunque solo en parte.

El concurso salió publicado en el diario oficial un día de la primera semana de octubre. Transcurridos los quince días de plazo reglamentarias, solo se habían presentado dos ofertas: Digital Systems y Kitachi, puesto que GBM la entregó con un día de retraso y las otras dos japonesas, al final, no presentaron oferta. No obstante, cediendo a la presión de Pérez-Puig y siguiendo instrucciones del Consejero, Riells acabó por incluir en el concurso la oferta presentada fuera de plazo. Primer amaño.

Entre tanto, Miguel y yo comprobamos empíricamente visitando sendas instalaciones operativas que la unidad central y los periféricos de Kitachi (discos, cintas, impresoras, sistema de comunicaciones, etc.) eran absolutamente compatibles con el sistema operativo ofertado por GBM.

 Tras valorarlas según más de una veintena de parámetros, Miguel y yo llegamos a las siguientes conclusiones:

• Digital Systems debía descartarse por no disponer del estándar de comunicaciones requerido. Atajo de petardos.

• No era posible aceptar la oferta de GBM en su conjunto, ya que superaba en más de 10 millones de pesetas el presupuesto máximo. Además de prepotentes, ineptos.

• Todos los dispositivos input/output de Kitachi eran absolutamente compatibles con los sistemas operativos de GBM; comparados uno a uno, ofrecían mejores prestaciones que los de GBM; y de propina, su oferta era la más económica. El milagro japonés, pues.

En consecuencia, la única recomendación lógica ajustada al presupuesto era adjudicar todo el hardware de la licitación a Kitachi y el sistema operativo de la instalación a GBM (apenas el 10% del precio total).

No obstante, dos días más tarde, debido a presiones directas de Presidencia, a instancias del Consejero, Riells ordenó adjudicar a GBM también la unidad central del sistema con el peregrino argumento sustentado por el Centro según el cual Kitachi había acreditado la compatibilidad con los sistemas GBM, pero que, en cambio, no había podido probar que el rendimiento del conjunto fuera óptimo. O sea que, a la postre, pucherazo al canto. ¡País!

Aun así, el comercial de GBM lo vivió como si le acabaran de robar algo que él ya consideraba de su propiedad. Se puso tan borde que acabé por mandarlo a pastar. De propina, Pérez-Puig, además de sentirse engañado, no digirió que me hubiera pasado deliberadamente por el forro de la americana su autoridad divina y, a partir de aquel instante –era previsible-, me declaró una guerra sin cuartel. Se avecinaban tiempos difíciles.

El primer aviso lo recibí del jefe del gabinete político del Consejero, un ambicioso jovenzuelo con carnet del partido del gobierno que se presentó en mi despacho sin avisar apenas transcurridos dos días desde la resolución del concurso. Un cretino en tareas de palanganero. Muy propio.

—Yo solo te digo que no es la adjudicación que esperaba Presidencia. Piensa que Catalunya tiene intereses políticos que a vosotros los técnicos os pasan por encima porque son de orden superior. Así que, si quieres prosperar en esta casa, lo mejor que puedes hacer es no discutir las directrices que marca el Centro. Pérez-Puig sabe muy bien lo que se hace. Es un crack y un amigo personal del Presidente.

Imposible ser más claro. Me di por enterado. Menudo mafias. Me dejó muy mal sabor de boca. Estaba claro que, de seguir por aquel camino, a aquel rufián le aguardaba un más que brillante futuro; como de hecho, así fue.

Días después, mientras Ámbar y yo compartíamos desayuno en la granja de casi todas las mañanas –una de nuestras rutinas-, me propuso dar el anunciado paso siguiente.

—Che…, ayer comí con una vieja amiga. Se llama Tina y es una experta sadhaca. Practica el tantra desde antes que yo y está dispuesta a celebrar una maithuna con nosotros. ¿Qué me decís?

Por lo pronto, la proposición era irrechazable. Imposible negarse. Pero Tina, ¿era atractiva?

—Es rubia con el cabello muy corto, tiene los ojos claros, expresión vivaz y una linda figura. Apuesto que te gustará.

Me sonó de maravilla. Quedamos en que ella organizaría una cita antes. Para conocernos. Me las prometí felices. La verdad.

El lunes siguiente Ámbar tuvo que asistir al rodaje de un spot de su agencia de publicidad, una de cuyas escenas, según dijo, requería iluminación crepuscular, por lo que habíamos quedado a partir de las once de la noche; de modo que, por primera vez en muchos días, yo tenía parte de la tarde libre, lo que aproveché para pasarme por la facultad de filosofía.

El curso 82-83 había empezado hacía un par de semanas y yo todavía no había puesto ni los pies en el edificio. Así que me planté en el vestíbulo principal a las seis en punto, consulté los horarios de tercero –que era mi curso-, y asistí a clase de filosofía del lenguaje. Sin suerte. El encargado de dar la asignatura resultó ser un palurdo de órdago y su exposición, un  bodrio de solemnidad; en conjunto, una absoluta pérdida de tiempo. Así que pasada la media hora, me largué al bar. Dónde si no.

Y precisamente ahí me topé con Ana, que compartía mesa con un grupo del curso anterior. De hecho, fue ella quien me vio primero, corrió hacia mí y se me colgó del cuello para endosarme un fraternal morreo. Rebosante de entusiasmo juvenil. Desbordada. Un súbito baño de acné.

—Ya era hora de que te dejaras caer por aquí. Qué caro eres de ver, mal amigo. No tienes perdón. ¿Es que ya no me quieres? —puso morritos coquetos.

Negué.

—¿Sabes? Me han puesto un notable de presocrática. ¡Gracias a ti, lumbrera! ¡Te quiero cantidad!

La felicité por su nota, la descabalgué y me interesé por su vida.

—¡Estoy como nunca…! ¡Cargadí-sima de energía…! ¡La vida es bella…!

Desde luego, motivos no le faltaban. Notable aparte, Fabián no solo le había subido el sueldo, sino que, además, al parecer, le había propuesto matrimonio. Ana irradiaba felicidad por todos sus poros.

—Me ha prometido que le pedirá el divorcio a la bruja. ¿No es fantástico? ¡Seguro que no te esperabas algo así de mí…! ¡Estoy tan emocionada, Xavi…! ¡Qué contenta estoy de verte…!

Me dio otro achuchón.

—¿Crees que me he vuelto loca?

Para el caso, una pregunta difícil de responder. Pero si casarse era cosa de chiflados, entonces la humanidad vivía inmersa en un manicomio global. Ana rio.

Luego nos tomamos una caña en la barra; al cabo, ella volvió con sus amigos y yo probé fortuna con la filosofía medieval, una asignatura que había elegido para aprender algo de lógica escolástica. Sin embargo, aquel día no hubo clase. Ni el titular apareció ni ningún miembro de su departamento se dignó a venir al aula para dar alguna explicación. Típico.  

—Por ahí dicen que está enfermo —fue la versión que la mayoría acabó dando por buena.

Y ya, después del plantón, me marché, con muy pocas ganas de volver. Harto de aquella concentración extrema de mediocridad. Hastiado de aquel tremendo fraude intelectual. Cansado de aquel enorme desastre organizativo. Triste.

El poder, the end

A finales del mes, dos semanas después de vencer el plazo acordado, Mar recibió una llamada telefónica del tal Iñigo, el productor-novio vasco; aunque en aquella ocasión, según versión de ella, la conversación fue más tensa que romántica. Al parecer, sus socios, los verdaderos mecenas, le presionaban. Unos y otros –normal- empezaban a impacientarse. No puedo decir con exactitud qué pasó, puesto que cuando hablaron yo no estaba presente, pero el hecho fue que Mar recibió por mensajero un billete de avión a Gasteiz para el día siguiente.

Así que no quedó otra más que fotocopiar y encuadernar a toda prisa la sinopsis argumental, el perfil de los personajes y la parte del borrador inacabado del guion literario.

—Bueno, a fin de cuentas ya solo falta el desenlace. ¿En cuánto tiempo crees que lo podemos acabar?

Le aseguré que en dos semanas. A mediados de octubre, pues.

—Está bien. Haré que traguen. Pero tú no me falles, ¿eh…?

Nos dimos un abrazo, Mar embarcó en su avión, yo regresé directo a casa y –¡oh milagro!- de un solo tirón le di mate al relato.

En cuanto terminé lo releí desde el principio y me pareció que estaba bastante bien. Molaba. Había buenos y malos, mucha acción, cierta dosis de sexo e incluso algún que otro muerto. Los ingredientes imprescindibles, vamos. Sin embargo, el final era bastante deprimente: ganaba el dinero y la impunidad. Tal vez demasiado realista. Pero al menos quedaba bien claro que la corrupción era la savia misma que alimentaba el sistema, justo lo que nos habíamos propuesto denunciar. No obstante, todavía estaba por ver qué opinaría Mar.

Al poco llegó Ámbar con ganas de ir al cine. Tras un rápido repaso a la cartelera, nos decidimos por Blade Runer y los dos lo pasamos muy bien; muy entretenida. Luego, nos metimos en una cervecería cercana a cenar algo. Ella optó por un pincho de tortilla de patatas que estaba demasiado hecha y yo por una tapa de boquerones avinagrados en exceso. De remate, el vino de la casa era tope peleón y el precio bastante caro. Nos equivocamos de lugar.

—Hablé otra vez con Tito y volví a darle largas. Puse el laburo de excusa. Inventé una convención de publicistas a la que, se supone, debo de asistir con mi jefe; aunque, de todos modos, el muy pendejo se encabronó, y no imaginás de qué manera. Nunca toleró que nadie se oponga a su sagradísima voluntad. Es un milico de mierda. Se cree que todos estamos a sus órdenes. Pero conmigo encontró la horma de su zapato.

Me encantó oír que había decidido no viajar a Montevideo. ¡Bien por Ámbar!

De no ser por el sexo

Dediqué la mañana del sábado 16 de octubre de 1982 a revisar y corregir el guion, pues había alguna elipsis que no cuadraba. Hacia las doce Ámbar me telefoneó. Había quedado a las dos a comer con Tina en un argentino de la calle Pau Claris. Perfecto. Pero al colgar caí en que ya era casi la una y cuarto; de modo que si no quería llegar tarde tenía que ducharme y vestirme ipso facto. Es lo que hice.

Siempre puede uno más

Llegué a las dos pasadas. Sin embargo, Ámbar todavía no había llegado y Tina probablemente tampoco, ya que no vi a ninguna chica sola ni en la barra ni en las mesas que encajara con su perfil. Así que me instalé en la terraza y pedí una caña. Acababan de traérmela cuando apareció Ámbar; y apenas se hubo sentado, llegó Tina.

—Encantada, Chavi.

La recién llegada me obsequió con una franca sonrisa y un frugal beso en los labios. Los tres pedimos empanada argentina. De entrada, buena impresión.

Tina era algo mayor que yo –treinta y cuatro-, un poco más alta que Ámbar y muy delgada: caderas estrechas y pechos casi imperceptibles de no ser porque los pezones se le marcaban con nitidez a través de la ropa; cara aniñada, punto andrógino; piel muy pálida infestada de pecas; pelo muy corto castaño claro, casi rubio. Llevaba un minivestido azul cielo estampado con diminutas figuritas amarillas de inspiración hindú, medias oscuras y botines de cuero. Su relación con el tantra venía de lejos.

—Che… Mi primera experiencia la tuve en Buenos Aires. ¡Pucha…! Pronto hará quince años. ¡Cómo pasa el tiempo, che…! Con decirles que concebí a Aída, mi hijita, en una maithuna. Diego, su padre, y yo contactamos en unas conferencias sobre el sexo sagrado que dio en la facultad de psicología de la universidad de Buenos Aires el famosísimo gurú Tarun Misra. Vos tenés que conocerlo.

Pues no. Jamás había oído hablar de él. Ámbar sí, por supuesto.

—¿Cómo…? Increíble, che… Misra es el maestro del tantrismo que mejor supo adaptar la esencia del tantra al mundo contemporáneo. Un tipo genial. Un auténtico santo. ¿De veras que no le conocés?

Negué de nuevo.

—En este caso es imperativo que leas ya mismo En la senda del sexo sagrado. Es una obra maestra de lectura obligada para cualquiera que desee profundizar en el tantra.

Prometí comprarlo aquella misma tarde, aunque luego se me olvidó por completo. De postre los tres compartimos una crêpe de dulce de leche.

—Che… ¿Y vos? ¿Cómo te iniciaste?

Ámbar se lo contó. Un simple novato.

—¡Pucha…! Pues vos, Chavi, debés de sentirte un pibe muy afortunado. No todo el mundo tiene la fortuna de ser instruido por una samantha.

A mí me lo iba a decir.

—Miren… Además de que ambos me caen requetebién, a mí participar en una terapia para superar los celos me motiva una barbaridad; y les diré por qué… —Tina miró su reloj de reojo—. ¡Huy! ¡Pucha! ¡Qué tarde se me hizo! ¡Me van a matar! Hay que ver cómo se pasa el tiempo cuando estás en buena compañía. En fin. No tengo tiempo ni de besarles; pero ustedes me disculpan, ¿OK?

Cogió su bolso y se levantó apresurada de la silla.

 —Bien, muchachos. Entonces nos vemos esta noche. ¿Les va bien a eso de las nueve? —asentimos los dos.

—¡Chao pareja! ¡Chao…! —y ya se marchó corriendo.

Ámbar y yo nos quedamos tomando un café y hablando de ella, claro. Tina vivía en Barcelona desde hacía seis años en un piso en Gracia que compartía con su hija de ocho años y dos amigas más; que estaba separada y se ganaba la vida haciendo de dependienta en una tienda de ropa de moda diseñada y confeccionada por compatriotas suyos también huidos de la dictadura militar; además –observación propia-, hablaba hasta por los codos. En cualquier caso, Tina había pasado mi examen con nota y, por lo tanto, en unas horas iba a disfrutar de mi primer trío con dos féminas mutuamente consensuado. ¡Fenomenal!

Luego, para hacer tiempo, nos fuimos a un cine cercano. Ponían El amigo americano, de Wim Wenders, que yo ya había visto. Ella no.

—Lo cierto es que me resultó un tanto lenta. ¿A vos no?

En cambio, a mí me volvió a encantar; en especial, eso de “There is nothing to fear, but fear”[15] que repite Ripley varias veces.

—De acuerdo, es una frase potente. Perfecta para un spot. Pero hay muchas cosas temibles por sí mismas además del miedo —puso varios ejemplos y tuve que darle la razón. Salvo cuando hablábamos de esoterismo, casi siempre la tenía. Chica lista.

Y saliendo del cine –Mar seguía en Euskadi- fuimos a mi casa. En cuanto llegamos le di a Ámbar una copia del guion y le pedí que lo leyera en cuanto pudiera y que luego me diera su opinión. También meditamos un buen rato e hicimos pranayama juntos.

Tina llegó con más de tres cuartos de hora de retraso, pero igual de pasada de revoluciones. Un rasgo marca de la casa.

—¡Pucha…! No van a creer todo lo que me pasó, che… Y tuvo que suceder en el ultimísimo momento. ¡Qué horror…!

No hizo falta preguntar para que Tina nos explicara punto por punto que todo había sido por culpa del retraso de la canguro de su hija; que de no ser por ella no hubiera echado en falta las monedas que no llevaba encima para avisarnos desde una cabina, y que para colmo de desgracias, el 7 –el autobús en el que había venido- había tardado una eternidad en pasar. Minucias.

Lo cierto es que lo único que yo quería en aquel momento era empezar la fiesta cuanto antes. Así que para ir rompiendo el hielo, descorché una botella de vino blanco y lie un porro por indicación de Ámbar. A partir de ahí, todo salió rodado. Rica experiencia.

Primero nos duchamos, luego hicimos de nuevo pranayama y, ya sin más preámbulos, pasamos a la acción. A destacar que, pese a sus treinta y cuatro tacos, Tina conservaba una espléndida figura y un cuerpo bien fibrado, sin apenas rastros visibles de su maternidad, salvo una discretísima tripita, por lo demás, muy sensual.

Tal como ya se anticipaba con ropa, era de tetas muy pequeñas que, no obstante, culminaban en unos pezones cilíndricos muy sensibles de color rosado, mucho más protuberantes y gruesos de lo corriente, culo pequeño y pétreo en discreta forma de pera, labios mayores pecosos y lampiños, menores casi inexistentes, y vagina corta y estrecha, pero muy bien lubrificada. No obstante, lo más sorprendente, a distancia, fue que una naturista de pro como ella llevara el pubis completamente depilado; lo cual, por cierto, acentuaba aún más su look aniñado. Un punto morboso que a Ámbar no sé, pero a mí me resultó bastante sugestivo. Primer trío y primera concha pelona. Carambola.

—Bueno, nomás porque un día me harté de panocha y no me lo pensé dos veces. Así soy yo. Aunque tendrían que haber visto la cara que se le quedó a mi Diego cuando lo vio: que si era antinatural, que había caído en las garras de la moda alienante, que era una burguesa atrofiada, y alguna barbaridad más que no les voy a repetir. Pero lo que yo pienso es que el verdadero espíritu del tantra no está reñido ni con la fantasía ni con la diversión. Vean nomás la cantidad de antiguos dibujos en que los contrayentes van depilados, maquillados, enjoyados y seguro que muy bien perfumados. A veces es tan boludo…

Después de desnudarnos, Ámbar encendió sándalo y yo puse una cinta con ragas de Ravi Shankar; luego nos sentamos en posición de loto –ellas entero y yo medio-, nos dimos las manos y Ámbar soltó un breve sermoncito que, además de algún consejo metafísico, insistía en el mensaje que ya me había adelantado por la tarde. Prohibido correrse.

—¡Mejor, che! Así el ritual durará más —Tina aplaudió la idea.

A la obligada pranayama le siguió una tanda de nyasa a tres bandas con unos ungüentos presuntamente afrodisiacos que había traído Tina; y a continuación, entramos en materia. Huelga decir que para entonces mi instrumento ya mostraba su mejor disposición. Qué menos.

Inolvidable experiencia. Novedades mil. A cuál más excitante. Lo pasé de fábula. Salvo intimidad y sexo anal, hubo un poco de todo: besos a tres lenguas, círculos de sexo oral, penetraciones alternantes, paja a cuatro manos, felación a dos bocas, cunnilingus a dos vulvas, duetos orgásmicos y, sobre todo, muy buen rollo; porque, además –un puntazo-, los tres nos reímos cantidad. Lujuria y alegría a mares. Tina no dejó de hablar o gemir, suspirar, jadear o gritar ni un solo segundo. Por momentos encadenó series de orgasmos en que los jadeos se transformaron en gritos y los gritos en chillidos penetrantes, que, en su punto culminante, se deformaron en agudos alaridos que, bien seguro, todos mis vecinos debieron advertir. Tal que desollada viva. Muy exagerada, ella. Mucho.

—¡Che…! ¡Pucha…! ¡Carajo…! ¡Qué subidón…! ¡Por momentos me volvieron loca ustedes dos! Estuvo genial.

Desde luego, Tina no era la mujer que –de poder elegir- yo me hubiera llevado a una isla desierta, pero como amante ocasional había que ponerle un diez: divertida, sin tabús, muy flexible, manejaba una amplia gama de recursos técnicos, olía muy bien y siempre estaba dispuesta a disfrutar de un orgasmo más. Así que quedamos en repetir. Lógico.

Contrataque feroz

Empezaba a preocuparme por Mar, aunque –conociéndola- solo hasta cierto punto. Hechos: llevaba más de una semana desaparecida en Euskadi, en Gasteiz concretamente; y no sabía absolutamente nada de ella. No obstante, su silencio tanto podía significar “graves problemas imprevistos” como “lo estoy pasando tan de puta madre que no encuentro el momento de llamarte”. Así era ella. Ergo, pasé de comerme el tarro. Lo seguro es que tendría noticias suyas en cuanto menos lo esperara. Con ella, no news, good news.

Y, además, a mí se me acababa de abrir un nuevo frente en el curro. ¿Quién me mandaría a mí complicarme la vida así? Y gratis. Con lo tranquilo que vivía yo meses atrás en mi modesta sección de estadística. Pero no, tuve que meterme en camisa de once varas; y el miércoles 27 de octubre de 1982, justo un día antes de las elecciones generales que ganó el partido socialista con mayoría absoluta surgieron las primeras complicaciones importantes.

El comercial de GBM nos informó que siguiendo instrucciones del Centro, los cursos que tenían que proporcionar por contrato sobre el funcionamiento del sistema operativo se aplazaban sine die por motivos que nunca explicó con claridad. Descaradamente un boicot que duró hasta que el Consejero envió a la dirección general de GBM una reclamación formal por escrito que, de pasada, también mencionaba la futura licitación de los sistemas informáticos de los 18 hospitales gestionados directamente por el Departamento.

No obstante, el lunes 1 de noviembre sucedió algo mucho peor. Una tal Delfina Puig apareció sin avisar en mi despacho, de parte del mismísimo Pérez-Puig y se autopresentó como una ingeniera industrial experta en sistemas de información cuya función principal sería, a partir de aquel mismo momento, supervisar la puesta en marcha del centro de cálculo del Departamento de Sanidad; es decir, justo mi proyecto.

—Mira, yo ni me ando nunca con rodeos y odio perder el tiempo en tonterías. Así que vayamos al grano. Quiero para mañana por la mañana a primera hora una copia del acta de resolución del concurso, el currículo de todo el personal de informática y un informe de progreso del proyecto de puesta en marcha actualizado —es lo que se dice llegar y moler.

Reprimiendo mis naturales ganas de mandarla a tomar viento y procurando no perder las buenas formas, la invité a pedir cita con el Secretario General del Departamento, puesto que era él y no ella quién decidía a qué debía dedicar yo mi tiempo. Sin embargo, fue como hablar a una pared. Ni puto caso. Al contrario, aquella individua se enfureció. Alzó la voz. Invocó al Presidente, la autoridad suprema, me amenazó con represalias del Centro e, incluso me gritó. Pero no le di opción. La despaché sin miramientos. Así que se marchó hecha un basilisco. Cabreada como una mona. Después de años, aquella tiparraca sigue ostentando mi récord de vacaburrez soportada en directo.

Por la noche se lo conté a Ámbar mientras cenábamos en casa unos garbanzos con espinacas y comino que había cocinado yo mismo.

—Che… yo, si estuviera en tu lugar dimitiría ya. Debés apartarte cuanto antes de toda esa gentuza. Todo lo que contás, apesta. Y vos no sos como ellos. Se ve a años-luz que no estás hecho para la política. Lo sabés mejor que yo.

Cierto. No sé por qué diantre no seguí su consejo.

Dos días después, Riells me llamó a su despacho para informarme que la susodicha se incorporaría junto conmigo y él mismo a la nueva comisión de informática de próxima creación con voz pero sin voto –ahí puso cara de triunfador- y colaboraría con los proyectos informáticos del Departamento, pero sin constar en el organigrama –otra supuesta victoria-; a continuación, esbozó un amago de sonrisa para anunciarme que el Consejero acababa de firmar mi ascenso a jefe del Servicio de Organización e Informática –un premio que, aunque solo fuera formalmente, reforzaba mi posición-; y al final me rogó –si es que ese es el verbo adecuado- que intentara llevarme bien con la señora Puig argumentando que, al parecer, la Doña, además de ser prima del Don, era una profesional competente. Fácil de decir, difícil de cumplir. No obstante, prometí intentarlo.

Y en cualquier caso, muy buenas noticias: entre otras ventajas, el ascenso significaba un aumento salarial de más de 20.000 pesetas al mes, en aquel entonces, una pasta. Agua de mayo para mi maltrecha economía. Así que para celebrarlo, aquella noche invité a cenar a Ámbar a Vía Veneto. La casa por la ventana.

Pasaron las semanas y –previsible- el conflicto Centro-Departamento por el control del presupuesto de informática fue subiendo de intensidad. Cada día un poco más. Todo apuntaba a que la guerra abierta estaba a punto de estallar; y eso hubiera sido una tragicomedia hasta cierto punto divertida, de no ser porque estar en primera línea de fuego del bando perdedor sin casi margen de maniobra era una posición tirando a chunga. Y así me iba: mientras Pérez-Puig desplegaba su artillería pesada al amparo de la Presidencia del Gobierno, Riells se contentaba con obtener alguna concesión –que para mayor escarnio casi nunca se cumplía- para sentirse ganador y sacar pecho. Está claro que no hay más ciego que quien no quiere ver; de otro modo no se explica que intentara venderme como una victoria la contratación de Delfina, incondicional de Pérez-Puig, a cargo de nuestro presupuesto. Pánfilo supino.

A partir de aquel momento, el tanque biónico empezó por dar instrucciones motu proprio a algunos miembros de mi equipo –no se lo toleré-; prosiguió intentándose apropiar de la gestión de nuestros proveedores –a todos les dejé claro quién autorizaba sus facturas-; luego nos intentó colocar  tres baterías de discos adicionales –marca GBM of course- que, como al final se demostró, no necesitábamos; y, para colmo, era gritona, déspota, maleducada e innecesariamente agresiva. En suma, lidiar con aquel monstruo-hembra a diario fue un constante dolor de muelas. Si lo que pretendía Pérez-Puig era amargarme la existencia, con Delfina había acertado de pleno. Guerra abierta. De no ser por Miguel, no hubiera dudado en seguir el consejo de Ámbar ipso facto.

¡Uy…! Faltaba el epílogo

No andaba yo todavía lo bastante estresado –suerte de Ámbar y del tantra- cuando, de propina, el miércoles 3, poco antes de la una, Mar me telefoneó desde el aeropuerto de Bilbao. Su vuelo aterrizaba en Barcelona a las 2.30 pm. Mal menor. Era buena hora. Pude ir a buscarla sin faltar al trabajo.

—Tenemos que acabarlo en una semana, niño. Si no, me han dicho que no hay película. Parece que se acaba el plazo para pedir las subvenciones del Gobierno Vasco.

Le dije que ya lo había terminado y se alegró un montón.

—¡Te amo…! Sabía que podía confiar en ti. Pero dime, ¿cómo termina…? No, mejor no me lo digas. Prefiero leerlo yo misma.

La dejé en casa, le di el guion y regresé pitando al Departamento. Horas después, Mar, porro en boca, estaba dictando sentencia.

—La verdad es que yo estoy bastante de acuerdo con ellos —los productores—, el argumento es bastante entretenido; de hecho, es un thriller, pero la trama les parece muy poco realista. Iñigo asegura que si a un presidente de Gobierno le pillan metiendo mano en la caja dura menos que un pirulí en la puerta de un colegio. No sé… Para mí que en este país roba hasta el más tonto y no pasa nada. En fin. En todo caso, esto yo no lo veo un problema, porque una peli es, antes que nada, una ficción; y lo que importa es que la historia sea original, coherente y tenga mucho gancho.

Hasta ahí, de acuerdo.

—¿Cuántas secuencias tenemos?

Contando el desenlace en total eran ocho.

—PER-FEC-TO —celebró—. El ocho es un número mágico. Las obras perfectas siempre se componen de ocho partes. ¿Sabías?

No, primera noticia.

—Pues ahora ya lo sabes.

En aquel instante sonó el teléfono. Lo cogió Mar y me lo pasó. Era Gabriel. Con su parquedad característica me contó que era el cumpleaños de Pilar, una de sus novias fijas, que primero no quería celebrarlo, pero que al final había cambiado de opinión, así que estaban improvisando.

—¿Te apuntas solo o con tu titi? —lo dio por hecho.

Sin embargo, decliné la invitación con la excusa del guion, me despedí y colgué.

—En cambio, de lo que estoy totalmente segura es de que le falta un epílogo. Lo has dejado todo en el aire. ¿No lo ves…? La gente se quedará con las ganas de saber si la periodista y el informático acaban juntos. Se preguntarán qué le pasa al juez incorruptible y qué le ocurre a la francesa… Y desde luego, lo que tengo claro es que los políticos corruptos no pueden irse de rositas. Imperativo  joderles de alguna manera. Que sufran. Se lo merecen, ¿no…? Si la justicia humana falla, entonces hagamos que funcione la nuestra; o qué… Ahora mismo el final es muy depre. Demasiado…

Como fuera. En unas horas y tres porros más reescribimos el desenlace al gusto de Mar. Fue más fácil de lo previsto. Solo hicieron falta cinco añadidos.

Uno. A la pareja protagonista, Alexia y Ferran, la mandamos a vivir a Londres, donde también ubicamos los cuarteles generales de “Periodistas sin fronteras”, la ONG que fundaron; y ahí vivieron y trabajaron juntos, criaron un par de hermosos vástagos, niña y niño, y –al igual que en los cuentos infantiles- fueron felices y comieron perdices.

Dos. Con Christine, la francesa, dudamos. Al cabo, nos inclinamos por que ganara una plaza en la Universidad de París VI y se liara con Rebeca, una ingeniera de origen húngaro. A ambas las pusimos a trabajar en un importante proyecto puntero de inteligencia artificial aplicada a la robótica, además de colaborar regularmente con la ONG de Alexia y Ferran. Redondo, pues.

Tres. Tras un largo y surreal juicio, decidimos que el juez honrado tenía que ser absuelto de todos los falsos cargos que le habían imputado torticeramente y, por tanto, ser restituido en su cargo. Tiempo después, lo convertimos  en miembro del tribunal de justicia internacional de La Haya y que desempeñara aquel cargo con solvencia hasta su jubilación. Ergo, otro happy end para él.

Cuatro. Al brazo derecho del Presidente de Gobierno y capo operativo de facto de la trama corrupta, acabamos por machacarlo de mala manera. Tras una corta estancia en la trena le divorciamos de su primera mujer, le mandamos a vivir a Miami y le adjudicamos una diabetes mellitus tipo 2 severa insulinodependiente. Un año después, le casamos en segundas nupcias con una mujer mucho más joven que él que le dejó por un acaudalado empresario al cabo de año y medio. Luego, le endosamos dos infartos casi consecutivos; y apenas recuperado del segundo, estrellamos su helicóptero en la sierra de Navacerrada cuando se dirigía a Madrid para asistir a un consejo de administración. Él y sus cuatro acompañantes murieron carbonizados. Por chorizo y por cabrón. Ale.

Y cinco. Pese a que era el verdadero jefe de la banda, en un arrebato de realismo, optamos por mantener al Presidente de Gobierno en la política activa hasta que, pasados diez años, en un reconocimiento médico rutinario, le detectaron un glioma cerebral que acabaría con su vida en el plazo de dos años tras perder sus facultades mentales y una larga y dolorosa agonía.

—Nos lo hemos hecho, tío. Ya tenemos guion. ¡Hurra! —Mar celebró finalmente.

Yo me desanquilosé con un largo y ruidoso estiramiento de las articulaciones de hombros y brazos con bostezo incluido y le reconocí que en más de un momento había llegado a creer que no íbamos a conseguirlo.

—¡Joder, Xavi! ¡Cómo eres! Hombre de poca fe. ¿No ves que es un bombazo? El argumento es ab-so-lu-ta-men-te ge-nial, y el look que le daré será supermoderno: tonos azulados con la luz muy contrastada. ¿Sabes…? El bobo de Iñigo alucinará. Rabio por restregárselo en sus narices. Triunfaré, Xavi. Triunfaremos. No lo dudes. Te voy a hacer famoso. Y eso que no me fío de los socios capitalistas de Iñigo. Estos chulos de mierda me tienen entre ceja y ceja. No me tragan; y todo porque no les he dejado que me peguen un polvo. En fin, que les den… Por lo pronto tú y yo vamos a celebrarlo con un megajoint. ¿Te lo haces mientras voy al baño? Me estoy meando.

En cuanto volvió le di el canuto para que lo prendiera. Luego, le di un par de tiros y, como cada día, me fui al apartamento de Ámbar. Se había hecho tarde.

Aquella noche me encontré con una doble sorpresa. Ámbar me había preparado una deliciosa cena –camembert, gorgonzola, mermelada de arándanos y un Protos de seis años- y una nueva cita con Tina para el viernes siguiente. Terminando de cenar le pregunté qué opinaba del guion.

—Eligieron un tema que a mí me afecta en lo personal; me daña. Mi familia está muy involucrada con la dictadura y como podés imaginar los negocios sucios son la principal fuente de ingresos del clan, con el patriarca a la cabeza y Tito, mi hermano mayor, de brazo derecho. Me  avergüenza pertenecer a una familia de delincuentes sin escrúpulos.

El resto de la velada transcurrió como de costumbre: meditación, pranayama y asanas tántricos. Nos dormimos pronto. Los dos teníamos que madrugar.

Insaciables

En cuanto el guion estuvo encuadernado con unas tapas self-made que Mar diseñó con todo su corazón y saber hacer, voló de nuevo a Gasteiz con otro billete que le mandó Iñigo, la moral muy alta y un tanto pasada de revoluciones. Baste decir que se fue absolutamente convencida de que iba a rodar en diciembre. Ni de chiste.

—Tú no lo ves porque vas de científico escéptico. Ese es uno de tus fallos, Xavi. Pero yo hago magia. No hay nada imposible. Solo es cuestión de fe. Les daré tanta caña que alucinarán —espetó camino del aeropuerto, eufórica y desafiante cual Juana de Arco reencarnada.

No obstante, poco antes de embarcar cambió de tema.

—Cuídate mucho, Xavi. Y hazme caso: no te entusiasmes demasiado con la uruguaya. No te dejes engatusar con sus hechizos, por favor. Ya sé que está muy buena y que eso a los tíos os agilipolla, pero, créeme –que yo tengo un sexto sentido para calar a la gente- y esa tía tiene un lado oscuro. No olvides que es escorpión. Así que al loro con ella, ¿vale…? Y sobre todo, mándame ondas positivas cada día, que me van a hacer mucha falta.

Nos dimos un superabrazo, le deseé suerte y ya pasó el control de pasajeros.

Justo al día siguiente, viernes, tuve la primera entrevista con Carles Crèixems, un abogado antiguo compañero de escuela de Gabriel y mío casado también con una letrada. Me atendieron los dos. Les expliqué los chanchullos de Pérez-Puig y compañía. Con pelos y señales. Estaba decidido a denunciarles.

—¿Pero tú tienes alguna prueba documental que sustente las acusaciones? —en un momento dado intervino ella, Raquel. Muy asertiva.

Negué. Pero me constaba que la empresa suiza que había elaborado el bodrio de plan informático a un precio desmesurado, Bataille, era una filial de GBM; que antes de dirigir el Centro Informático, Pérez-Puig era jefe de personal de GBM-España, y, además, había sufrido en carne propia las desmesuradas presiones de Pérez-Puig para adjudicar el sistema informático del Departamento a GBM, incluso saltándose a la torera la legislación vigente. Para mí un caso claro. Corrupción al por mayor.

—Pues lo siento, pero con esto no tenemos ni para empezar. Necesitamos hechos objetivables que demuestren, por ejemplo, las supuestas irregularidades en el proceso de adjudicación del servicio, o que parte del importe adjudicado ha ido al bolsillo de Pérez-Puig, del partido o de quién sea —aseguraron los dos a coro.

Empecé a comprender que no era lo mismo saber que probar. Estaba chungo.

—Además —añadió Carles—, para conseguir pruebas hay que investigar; y eso cuesta bastante dinero, seguramente más del que tú tienes.

Para colmo, me aseguraron que en España no había ningún organismo que investigara de oficio presuntos casos de corrupción. Increíble.

—Y si decides demandarles por tu cuenta —remató Raquel— hazte a la idea de que perderás tu empleo. Eso dalo por seguro.

—No obstante —terció Carles a la postre—, tengo un amigo en la fiscalía que tal vez pueda interesarle este asunto. Si estás de acuerdo, se lo comentaré. Pero no te hagas ilusiones.

Menos era nada. Así que les agradecí su tiempo y quedé a la espera.

Apenas llegando a casa sonó el teléfono. Era Ámbar. Me dijo que había quedado con Tina en un bar de Rambla Catalunya y que vendrían juntas. Perfecto.

No obstante –era de esperar-, se presentaron con casi tres cuartos de hora de retraso, pero de excelente humor y ambas con indisimuladas ganas de guerra. De hecho, el segundo trío exitoso de mi vida fue incluso mejor que el primero; y es que, aun estando lejos de ser una belleza, aquella argentina de aire andrógino y clítoris diminuto pero hipersensible era un volcán capaz de encadenar series de –mínimo- media docena de orgasmos que, entre jadeo y jadeo, adornaba gritando a pulmón libre. La sexualidad de Tina era tan histriónica como insaciable. Tenía un don especial. Siempre podía con un orgasmo más. Comprobado.

En cuanto Tina se marchó, Ámbar consideró que ya era hora de dar el paso siguiente.

—Podés elegir: o lo hacemos con otra pareja o tal vez preferís celebrar una maithuna colectiva —es decir, una orgía.

La verdad es que ya no me sonó tan descabellado. ¿Por qué no?

Me pilló en un momento de euforia y acepté con una sola condición: ella no podía ser la única chica de la fiesta. Yo no estaba dispuesto a repetir lo de casa de Guille. Ni de coña. 

—Descuida, pibe. En las maithunas colectivas suelen asistir no menos de diez sadhacas, y casi siempre viene también algún principiante invitado. Lo que pasó con Kiko y Guille fue muy raro. ¿Qué…? ¿Te sientes preparado o no?

Le dije que sí, aunque en cuanto nos acostamos me entraron otra vez las dudas.

—Nomás tenés que dejar los prejuicios en la puerta, poner en práctica todo lo que ya aprendiste y disfrutar. Es así de fácil.

Me hubiera encantado verlo tan claro como ella.

El lunes siguiente, 16 de noviembre, el diario oficial publicó un decreto conforme las partidas presupuestarias destinadas a sistemas de información, informática o telecomunicaciones de todos los departamentos se reasignaban al Departamento de Presidencia, al cual –cómo no- estaba adscrito el Centro Informático. Ingeniosa maniobra que, sin embargo, gracias a nuestra proverbial falta de previsión, no tuvo ningún impacto en Sanidad. Y es que –cosas de la burocracia- nuestro presupuesto oficial no tenía ninguna partida afectada por el decreto. Un puro golpe de suerte que –era de esperar- Delfina y Pérez-Puig encajaron fatal. Miguel y yo lo celebramos con cava. Ilusos.

No obstante, Pérez-Puig y su prima continuaron dando la vara. Lo siguiente que urdieron fue instar a la comisión de informática a que sacara de inmediato a concurso el hardware de los cinco mayores hospitales públicos del país. Para la ocasión, Defina se marcó una vehemente intervención alegando la necesaria modernización de la asistencia hospitalaria catalana para no perder el liderazgo estatal, al que yo solo añadí la lógica conveniencia de disponer antes de un paquete de software adecuado a la organización funcional de los centros, dada la inutilidad del hardware sin el software apropiado. De cajón; tanto que ni siquiera la ogresa se atrevió a objetar. Así que Riells me encargó –en concreto, lo hizo al recién creado servicio de organización e informática- la redacción del pliego de prescripciones técnicas en el plazo de un mes, pese a la objeción frontal de la señora Puig. Un momento de gloria que me indujo a creer que todavía era posible ganar la guerra. Y para redondear la jornada, a media tarde me telefoneó Crèixems con buenas e inesperadas noticias En cuanto colgué, yo di saltos de alegría y Miguel flipó. Bien por la justicia.

—Estamos de suerte. Mi amigo me acaba de comunicar que el fiscal en jefe nos recibirá mañana a las seis y media de la tarde. Al parecer, le interesa investigar este asunto.

Viento a favor

El peso de la ley

Nos presentamos en el despacho del fiscal con puntualidad británica los tres en comandita. Sin embargo, tuvimos que esperar casi media hora antes de que Hilario Fonseca, el amigo de Carles, apareciera en la sala de espera y nos hiciera pasar al despacho del susodicho.

—Bien, tengo entendido que ustedes están siendo testigos directos de un caso de corrupción política. ¿Es así?

Miguel y yo asentimos al unísono.

—En este caso es absolutamente imprescindible que me cuenten todo lo que saben con la mayor concreción desde el principio y aporten las pruebas documentales de que dispongan.

Así lo hicimos. Apenas nos interrumpieron un par o tres veces para precisar algún punto en particular.

—En efecto, los hechos que refieren pueden ser constitutivos de delito; y en consecuencia, corresponde abrir una investigación. Pero antes debo saber si están ustedes dispuestos a testificar ante un tribunal.

No dudamos.

—Bien, entonces, de momento, no hay nada más que decir. Continúen en sus puestos como si no ocurriera nada, mantengan en secreto esta reunión y si se produce alguna novedad relevante utilicen el teléfono de mi ayudante. A partir de ahora el caso está en mis manos.

Al salir, mi fe en la justicia había subido unos cuantos enteros. Aquel hombre me había inspirado confianza. Como mínimo –aventuré-, iba a rodar la cabeza de Pérez-Puig. Ojalá.

Mientras esperábamos ansiosos noticias de la fiscalía, Miguel y yo pasamos la última semana de noviembre trabajando en un pliego de prescripciones técnicas para el desarrollo de un paquete de programas de gestión hospitalaria. Primero acotamos el ámbito funcional y, en contra de la opinión de la Doña, llegamos a la conclusión de que la 1ª fase del proyecto debía limitarse a módulos que dieran soporte a las áreas administrativas y al tránsito de pacientes por las diferentes unidades del hospital, ya que era muy poco probable que mis colegas clínicos se avinieran a escribir sus historias clínicas en los rústicos editores de texto de la época y las consultaran en pantallas de letras verdes y fondo negro. Pero, además, consideramos que para precisar las necesidades funcionales de cada módulo era imprescindible contar con la participación de los correspondientes responsables de cada hospital. Delfina también se opuso, aduciendo –ahí con cierta razón- que tal proceder retrasaría enormemente el proyecto; aun así, la comisión de informática entendió que era una medida indispensable y aprobó nuestra propuesta durante la reunión de la primera semana de diciembre. Otro tanto a favor.

Doble pareja

Una tarde, mientras esperaba en casa que Ámbar llegara, caí en cuenta de que, gracias a ella, mi depre de los treinta ya era historia. Es más, casi imperceptiblemente, el escepticismo nihilista en el que había estado sumergido desde el final de la adolescencia se estaba transformando en una especie de empirismo apreciativo con ciertas pinceladas budistas. De hecho, además de contribuir a equilibrar mi desde siempre protestón sistema vegetativo –la dispepsia gástrica se había vaporizado por completo-, meditar casi a diario me había descubierto la fecunda existencia del presente sensorial –aquí y ahora- aparte de convertirme en un ser más sereno y ecuánime; por añadidura, con la pranayama intensiva y los asanas tántricos cotidianos mi sexualidad se estaba enriqueciendo una enormidad; y hacer yoga casi todas las mañanas, como mínimo, estaba mejorando claramente mi estado de forma. Por fin y pese a Pérez-Puig y su lacaya –me dije-, mi vida comenzaba a encarrilarse, que ya era hora; y para redondear, me constaba que Ámbar también era feliz a mi lado. Miel sobre hojuelas.

Tan bien nos iba que aquella misma tarde decidí proponerle ir a vivir juntos. En su casa o en la mía. Bueno, mejor en la mía, que era bastante más grande. Más lo pensaba, más claro lo veía. Todo eran ventajas: acabaríamos con la maldición de no tener nunca a mano justo aquello que necesitábamos porque se había quedado en la otra casa, amén de que nos íbamos a ahorrar un pico de pasta, lo que también tenía su importancia dada la precariedad de nuestras respectivas economías. Además, estaba casi seguro de que a Ámbar también le agradaría la idea.

—¡Mmm…! OK. Probemos… De hecho, desde hace semanas vos y yo ya pasamos todas las noches juntos.

Ámbar se mudó el sábado siguiente y dejó su apartamento a final de mes. ¡Hurra!

La primera tarde de convivencia formal Ámbar quiso que tiráramos juntos el I Ching. Me enseñó cómo hacerlo usando palillos. Línea ella línea yo. Nos salió el hexagrama 39, El Impedimento, que de acuerdo con la traducción de Richard Wilhem[16] “representa un riesgoso abismo que se abre delante de uno y que a sus espaldas tiene una empinada e inaccesible montaña”. Además, según Ámbar, la primera línea nos había salido mutante –“ir conduce al impedimento; venir encuentra alabanza”-, de forma que La Evolución, el progreso paulatino, correspondió al signo complementario que, más o menos, venía a decir que era “necesario cumplir diversas formalidades antes de que se realice la boda”. Obvio que no supimos qué interpretar. Yo –lógico- no le di la menor importancia, pero Ámbar se quedó un tanto mosqueada. No supo o no quiso decir por qué.

Al tercer día, a eso de las ocho de la noche, Tina se presentó de improviso y, además, en compañía de Diego, su ex y padre de su hija. ¡Sorpresa!

—No me creerán, pero Dieguito y yo acabamos de encontrarnos por casualidad en Plaza Universidad, y nomás verlo me latió que era absolutamente imprescindible que ustedes dos se conocieran —se dirigió a mí, claro.

El susodicho resultó ser el homónimo de Tina en versión masculina: muy delgado, hombros estrechos, ojos claros, la misma piel blanca con pecas y poco pelo en general. Hubieran pasado perfectamente como hermanos, y travestidos habrían podido intercambiarse sin apenas riesgo de ser reconocidos.

—Pues nosotros estábamos a punto de comenzar nuestra sesión diaria de pranayama —Ámbar lanzó una indirecta –supuse- para que ahuecaran pronto. Pero ninguno de los dos se dio por aludido. Al contrario.

 —Entonces caímos a huevo. ¡Perfecto! Así podemos practicar los cuatro juntos, ¿verdad mi amor?

Por lo pronto nos instalamos en la sala, descorché una botella de vino blanco, abrí una lata de aceitunas, repartí copas y nos pusimos a charlar.

Y pronto se vio que, en cuanto a carácter, Tina y Diego tenían poco en común. Diego era un hombre muy sosegado, afable, tirando a lento, que solo intervino en la conversación para soltar aforismos y frases lapidarias de deriva casi siempre esotérica; es decir, un new age genuino; y con dos copas de vino, un plasta más que notable. Doy fe.

—Ahí donde le ven tan humilde, mi Dieguito se pasa la vida estudiando a clásicos orientales. Yo creo que ya los leyó todos: Upanishads, Mahabarata, Ramayana, Tao Te King, I Ching, los tantras, y un montón de libros sagrados más que tiene en su biblioteca. Se sabe de memoria capítulos enteros. Es increíble, che… Siempre le están reclamando para dar charlas y conferencias. Es un gran erudito —obvio que para Tina era casi una deidad. Pintoresca relación la suya.

En cuanto acabamos con la botella de vino, Diego sacó dos éxtasis de su bolsillo –eso sí que no me lo esperaba- que Ámbar cortó por la mitad y nos endosamos de inmediato.

—Nomás tenés que prometerme no intentar nada conmigo. Yo soy hetero puro.

Me agradó oír eso. Ya éramos dos.

Luego nos dimos una ducha, primero Tina y Diego y luego Ámbar y yo; y ya sin más, pasamos a los preludios habituales: sándalo, música hindú, disposición en círculo y en esta ocasión, sermón a cargo de Diego sobre del consabido y necesario equilibrio energético entre Shakti y Shiva; después, entrelazamos las manos chico-chica, hicimos unos quince minutos de pranayama, nos embadurnamos con los mejunjes rituales de Tina, presuntamente afrodisíacos, y ya pasamos a la acción.

Posiblemente gracias a la metanfetamina mi primera doble pareja no me supuso ningún conflicto emocional, y eso que Ámbar y Diego no solo follaron en varias posiciones diferentes, sino que también tuvieron sexo oral. Pero no me importó lo más mínimo, porque en el entretanto fue Tina –y en particular sus carnosos pezones cilíndricos- quien captó mi atención. Aunque aullara como una hiena.

En cualquier caso, durante la mayor parte del tiempo interactuamos los cuatro siempre a través de ellas que, tal como ya habían demostrado en nuestros encuentros precedentes, no tenían el menor reparo en tener contacto físico entre ellas.

Pero sin duda, lo más estrafalario del encuentro fueron los varios momentos en que los “¡Hi! ¡Hi! ¡Hiiii…!”, “¡Me mueroooo…!” “¡Ua!, ¡Ua! ¡Uayyy…!” y los desgarradores “¡Auuuuuuayyyyy…!” de Tina coincidieron con los entusiastas “¡Jop! ¡Jop! ¡Jop!” con que el friqui de Diego jaleaba sus series de embestidas que culminaban en un largo y sentido “¡Tomáaa…, pibooón!” digno de Les Luthiers. Realmente cómico.

Un par de horas largas y un sinnúmero de orgasmos femeninos más tarde, la libido de las chicas estaba, digamos que razonablemente saciada –al menos eso quise creer yo-, y eso seguro, tanto el rabo delgado y sin capucha que manejaba Diego como mi amado instrumento sexual ya no daban para más. Así que Ámbar optó por finiquitar la sesión con unos minutos de pranayama colectivo.

—Lo que ustedes decidan, porque como ya saben yo puedo seguir orgasmando indefinidamente. Diego sabe de lo que soy capaz, ¿verdad, mi amorcito?

Diego asintió sonriente. Después, nos vestimos y cenamos algo sentados sobre la moqueta de la sala.

—¿No es maravilloso? Aunque no vivamos bajo el mismo techo, Diego y yo seguimos conectados a través del tantra. No me lo van a creer, che, pero hubo un tiempo, después de nacer Aída, poco antes de llegar acá, que casi dejamos de hacerlo —como de costumbre, Tina se mostró más que locuaz.

—Sin casi, querida —Diego dejó de asentir con indolencia.

—Tuve un ataque de anorgasmia. Y ya ven como soy yo: híper sexual.

Diego volvió a asentir cabeceando. Con una sonrisa pícara.

—La gran suerte de mi vida fue conectar con Guille.

Tina nos contó la historia sin ahorrar en detalles superfluos. Demasiados. Así que resumo. Según ella, tres meses después de caer en Barcelona se encontraban solos, sin trabajo ni apenas dinero y con una bebita de menos de un año cuando, un buen día, se fijó en el anuncio de un casting que apareció en La Vanguardia de un domingo. Buscaban chicas rubias, de ojos claros, delgadas y con pecas para un spot de televisión: justo su perfil. Así que, aun en contra de la opinión de Diego, Tina se presentó al casting y salió elegida junto con otras cinco candidatas; pero, además, se dio la casualidad de que Rabo Enorme no era solo el creativo que dirigía el spot, sino también el gurú de un centro de desarrollo personal a través del tantra. Y al instante, claro, se cayeron divino (sic).

No sé si primero se enrollaron y a partir de ahí ella y Diego se apuntaron a la peña tantrista o si fue al revés –Tina no fue explícita en este punto-; lo que sí me quedó muy claro es que a Diego le jodía el tamaño del manubrio de Guillermo tanto o más que a mí. De otro modo no se explica la discusión que armaron sobre la importancia del tamaño cuando ella confesó –che- que don Cipotón le había proporcionado los mayores orgasmazos de su vida; y en nombre de la ciencia sexológica moderna, Diego –el muy iluso- aseguró categórico que no había ninguna relación entre el tamaño del pene y la obtención femenina de placer. Par de volados, pero buena gente.

Poco más tarde, ellos se fueron con sus neuras a otra parte y nosotros nos metimos rápidamente en el sobre. Empezamos con un rudimento de masaje que pronto evolucionó a paja mutua; y de ahí a un delicioso y sosegado 69 que, sin embargo, fue bastante breve. Casi ni advertí que iba a correrme. De repente, mi pene devino hipersensible, lo sentí palpitar y me derramé en su boca sin posibilidad –ni intención- de ejercer ningún control. Exhausto.

Vida en común

Enamorarse es una experiencia tan intensa como fugaz. La historia es recurrente. Con el tiempo es inevitable que el hechizo se vaya desgastando hasta languidecer. Día a día la inercia de lo cotidiano va impregnando de tedio todo cuanto en un principio fuera excepcional; al mismo tiempo, el ser amado deja de ser el ideal perfecto que otrora encarnó. Convivir desvela poco a poco sus defectos –algunos acaso insoportables- y surgen las primeras desavenencias que, tarde o temprano, desembocan en discusiones, a veces, agrias, o incluso, violentas. Para entonces, el pulso ya no se acelera en su presencia, ni tampoco aparece aquel cosquilleo turbador en la boca del estómago solo con pensar en ella; y en su lugar, otras ellas cautivan de nuevo la atención. Es el desencanto –preludio del desamor- y, por consiguiente, el principio del fin.

Sin embargo, con Ámbar fue radicalmente diferente. Desde luego, la taquicardia y los cosquilleos en el estómago menguaron hasta desaparecer. Inevitablemente, entre nosotros se establecieron ciertas rutinas y, como es normal, incluso discrepamos y discutimos de vez en cuando; pero el hechizo no se conjuró. En absoluto. Al contrario, la Ámbar real resultó ser más fascinante que la ideal, tal vez porque algunas de sus carencias se correspondían con mis mejores cualidades y, a la inversa, ella suplía con creces mis mayores defectos. Éramos complementarios. Pero es que, además, en el plano físico la compenetración también era total, hasta el extremo de que oler su cuerpo, tocar su piel, abrazarnos o compartir un orgasmo con ella fueron mutando del deseo a la ternura, sin que, en el trance, se perdiera ni una brizna de la pasión inicial. Conocer bien nuestros cuerpos, descubrir los puntos de placer más sensibles, identificar qué posiciones eran las más excitantes y, sobre todo, amarnos, fueron claves para que nuestros vínculos se fortalecieran y estrecharan cada día más.

Desde que la conocí, ella siempre ocupó el centro de mi vida. Poco importaba lo que hiciéramos: pasear, ir al cine o a comprar, cocinar juntos, salir a cenar o quedarnos en casa a charlar de lo que fuera, consultando el I Ching o permaneciendo largos ratos en silencio compartido, oyendo música y cruzando miradas cómplices y caricias de vez en cuando; o incluso discutiendo por cualquier banalidad o debatiendo sobre cuestiones trascendentes. Daba igual; ella buscaba mi compañía y yo la suya. Me bastaba estar cerca de ella para estar a gusto. Había química. Su felicidad era la mía y mi bienestar el suyo. Nunca he amado a nadie tanto.

Un viernes por la tarde nos metimos en la segunda sesión del Alexandra a ver La balada de Narayama –que por cierto, nos impactó mucho a los dos-; luego, pasamos el resto de la tarde apalancados en la sala charlando sobre el sentido de la vida, la vejez, la muerte y el sexo.

—Lo pasaste bien con Tina y su Dieguito, ¿no…?

Desde luego que sí. Ella misma lo pudo comprobar.

—Ya, pero también vi que entre ustedes dos no hay mucho feeling que digamos. En eso me equivoqué; pero confirma mi teoría: para tener buen sexo nomás hace falta que haya cierta atracción física.

Objeté. A mí Diego no me ponía nada.

—No, ya sé que ustedes dos no cogieron. Yo me refería a Tina. Ella pertenece a un mundo que no tiene nada en común con el tuyo. Apuesto a que la ves boba, cotorrera y escandalosa. ¿Me equivoco?

En absoluto. Acierto pleno.

—Y a pesar de ello, te gusta coger con ella. No lo negarás.

Acertó de nuevo. Yo también podía tener sexo pasando de cualquier connotación emocional. Demostrado.

Una tarde-noche, durante uno de nuestros frecuentes paseos por las calles de la ciudad sin rumbo fijo, de repente, surgió la idea de montar juntos una empresa de comunicación para la salud y establecernos por nuestra cuenta. Los dos lo vimos claro al instante. Decidido. Genial.

—De veras que me hace muchísima ilusión. Yo también estoy harta de trabajar en la agencia. Necesito un cambio como el aire que respiro.

Sellamos el pacto con un beso y a partir de ahí consagramos casi todos nuestros ratos libres a transformar la posibilidad en realidad.

Después de darle varias vueltas, llegamos a la conclusión que lo mejor sería que fuera Ámbar la primera en despedirse, puesto que ella tenía muchos más dotes comerciales que yo, mi sueldo era mayor que el suyo y, además, ella estaba segura de que le arreglarían el paro. Asimismo, nos pensamos un nombre y nos pusimos en contacto con Carles Crèixems para que nos ayudara a constituir “Comunicación y salud”.

—Por cierto, justo acabo de hablar con Hilario y me ha dado muy buenas noticias. Alucina, tío. Lo tuyo no es más que la punta del iceberg. Tienen sólidos indicios de que la obra pública sirve para financiar ilegalmente al partido. Al parecer, las grandes constructoras pagan un 3% o más del importe de cada adjudicación. ¡Es de escándalo! —fue lo primero que Carles dijo en cuanto nos recibió.

De hecho, era justo lo que el padre de Mar nos había contado meses antes. Banda de delincuentes.

Luego, entrados en materia, nos aseguró que aproximadamente al cabo de un mes y medio estaríamos en condiciones de operar legalmente, tiempo más que suficiente para juntar el dinero de la constitución, los honorarios del notario, parir un logotipo decente y elaborar un buen folleto promocional. Viento en popa, pues.

En el plano sexual entramos en una fase tántrica que incluía sesiones promiscuas con regularidad bisemanal. Así, desfilaron por casa tanto principiantes como expertos sadhacas, la mayoría de sexo femenino, todos ellos miembros de los círculos tántricos conocidos de Ámbar. Y la verdad es que, cuando la visitante no me atraía –al menos en dos ocasiones-, yo tenía francas dificultades para mantener la erección. Falta de química.

No fue este el caso de Katja, una ecologista alemana de unos veinte y muy pocos tacos que hablaba un español muy fluido –aunque con acento atroz-, estudiaba filología catalana en la Universidad y ciencias ocultas a ratos libres, y mucho menos el de Lola, su pareja: granadina, algo más joven, extrovertida, muy simpática y guapísima.

Katja era vegetariana, no fumadora, abstemia y a la vista de las espléndidas pelambreras que lucía en axilas y pubis, activa militante en contra de la depilación; lo que de todos modos no importaba demasiado, porque era de un rubio trigueño tan subido que el vello de sus piernas prácticamente pasaba desapercibido. En conjunto no era ninguna belleza, pero estaba más bien que mal: ojos azules, boca grande, labios carnosos, pelo muy corto, caderas bastante generosas, culo duro y redondo, y tetas grandes –pero firmes- coronadas en pequeños pezones apuntados hacia arriba y rodeados de amplias aureolas de color rosa claro, algo más intenso que el resto de su piel. Con todo, lo más llamativo de Katja era su estatura. Medía no menos de metro ochenta. Me pasaba más de medio palmo. Imponente valquiria.

En cambio, para compensar, la andaluza era menudita –metro cincuenta y pocos-, pero muy bien proporcionada, morena azabache, piel muy blanca, tetas perfectas y culo tipo pera de proporciones áureas. Muy sensual. Un bombón en miniatura.

Sobre el papel las dos eran lesbianas, pero en realidad ambas eran bisexuales. Doy fe. Cierto que se dieron todo un atracón con Ámbar, pero también a mí me disfrutaron y yo también las disfruté, pese a que la exuberante anatomía de Katja me ocasionó algún que otro quebradero de cabeza. Su vagina me venía grande, en sentido literal. Lo constaté al poco de iniciarse la fiesta. La primera vez que me ofreció su rotundo trasero puesta a cuatro patas, fue despejar su poblada pelambrera rubia genital, meter el rabo entre sus labios sonrosados y tener la ingrata sensación de que, además de la mía, en aquella madriguera cabía perfectamente otro par. Imposible llenarla. Imposible tocar fondo.

En contrapartida, el punto masoca que exhibió Lola me puso una barbaridad; y eso que hasta entonces el sado nunca me había motivado demasiado. Pero con ella fue como una revelación. Descubrí que me excitaba un montón que se corriera mientras le retorcías los pezones, le ponías las nalgas a caldo o la obligaras a tragarse el nabo hasta las pelotas. Cachondísima la tía. Lo pasamos genial.

Victoria parcial

Por fin, la segunda semana de diciembre inauguramos formalmente nuestro nuevo y flamante centro de cálculo con un retraso de apenas dos semanas. Todo un éxito dado el ritmo habitual de aquella casa y el boicot al que nos tenía sometidos el mafias de Pérez-Puig y su incondicional primita.

Tal como Miguel y yo habíamos planificado empezamos por instalar un paquete de programas de análisis estadístico, informatizar el registro de mortalidad y contratar tres nuevos programadores. Para lograr los objetivos que Riells nos había aprobado, necesitábamos más músculo. No obstante, en paralelo, terminamos de redactar el pliego de condiciones técnicas del concurso para desarrollar el software hospitalario; y después de la preceptiva aprobación de los jefazos, a los pocos días se publicó en el diario oficial, momento en que aquel par de sanguijuelas prepotentes volvieron a la carga exigiendo de nuevo que el hardware para los tres centros más grandes del Departamento saliera de inmediato también a concurso. ¡Plúmbeos!

—Es un sinsentido. En el mejor de los casos, los programas no estarán operativos hasta dentro de nueve meses; o sea que no hay ninguna prisa —yo estuve totalmente de acuerdo con Miguel, y así se lo comunicamos al Consejero y al Secretario General. Personalmente.

Días después, la comisión de informática del Departamento asumía nuestra propuesta con la única oposición y consiguiente cabreo de Delfina. Una vez más, nuestra visión del problema se imponía a la suya. ¡Zasca! En todo el morro. Otro punto a favor.

Aun así, inasequible al desánimo, dos días más tarde el menhir andante se presentó en mi despacho acompañada de Felip Reliu, un joven relamido, casualmente, socio del hijo mayor del Presidente, ni más ni menos. Su empresa, “Catalana de sistemes sanitaris”, representaba en exclusiva para Europa un package de gestión hospitalaria desarrollado en Australia, según él, implantado con éxito en doce prestigiosos centros sitos en Oceanía que, además de los módulos de gestión asistencial básicos, disponía de funciones totalmente parametrizables para informatizar las historias clínicas a la medida de cada servicio médico.

—Créeme, “Digital Health Records” es una maravilla que pondrá a Catalunya en la vanguardia de la sanidad mundial; y tú te convertirás en el hombre que lo hizo posible —además de enjabonarme, Reliu aseguró que el software se integraba perfectamente con los mainframes GBM y que estaba muy interesado en hacernos una demostración el día que quisiéramos.

Consulté a Miguel por el teléfono interior y quedamos para dentro de dos días por la tarde en sus oficinas.

—En cuanto lo veas te enamorarás —Reliu nos recibió con una amplia sonrisa.

Además, en efecto, la presentación que nos proyectaron era espléndida. Sin embargo, DHR adolecía de algunas limitaciones destacables: (a) los módulos básicos de gestión asistencial eran muy flojos, en particular las consultas externas y los quirófanos eran muy pobres; (b) carecía de módulo para la gestión de los archivos clínicos documentales, para nosotros imprescindible; (c) a Miguel la compatibilidad con los sistemas operativos de GBM no le quedó nada clara; (d) la historia clínica, en teoría su punto fuerte, no era en aquel momento ninguna prioridad; (e) todas las pantallas de  la aplicación que había en la presentación estaban en inglés; (f) yo incluso dudé de que el programa existiera realmente, puesto que en ningún momento fue posible ver el package funcionando realmente; y (g), el precio era desorbitado. En conclusión, DHR no era una opción válida.

—Señores, las dudas ofenden. Los mejores hospitales de Nueva Zelanda, Tailandia e Indonesia utilizan DHR con total satisfacción. Además, al director del Centro Informático le parece una herramienta interesantísima y, entre nosotros, el Presidente vería con muy buenos ojos que sanidad diera un paso adelante liderando un proyecto tan innovador de incalculable impacto político y social. Creo que ya me entendéis.

Estaba claro. Otro embaucador disfrazado de patriota. Ergo, la mejor decisión era no variar el plan inicial. Así que a Reliu le sugerimos que se presentara al concurso; y como lo perdió, me sometió a un marcaje telefónico tan intensivo que acabé por dejar de atender sus llamadas. Arrogante, cargante y sobreafectado tipo. Le costó entender el mensaje. Un berzas.

En paralelo, inesperadamente, a partir de aquel día nuestra ínclita Rottweiler y su pérfido amo dejaron de incordiar. La prueba: sin previo aviso, Delfina nos obsequió con ausencias de varias semanas sin aparecer por el Departamento. Miguel y yo incluso llegamos a creer que, tal vez, después de tantos tropiezos, Pérez-Puig había dado por perdida la batalla con nuestra consejería; al fin y al cabo, su guerra tenía tantos frentes abiertos como departamentos; esto era terreno más que de sobra para colmar sus ansias y capacidad de expansión simultánea. Ojalá. Bienvenida agua de mayo.

Además de agradecer el respiro, aprovechamos la tregua para organizar bien el turno de operadores, contratar y formar adecuadamente al nuevo personal y adjudicar el desarrollo del software hospitalario a una empresa local de probada solvencia no vinculada a GBM, no sin antes cotejarla con la oferta de DHR que también concursó. Y muy de agradecer, sin tener que soportar interferencias del Centro ni los malos modos de Delfina. Tal vez la investigación de la fiscalía tenía algo que ver. ¿Pausa temporal o victoria definitiva? Imposible de saber.

Siempre jamás

Solo por complacerla

Una tarde, creo que fue un lunes, cuando llegué a casa saliendo del trabajo encontré a Kiko apalancado en el sofá tomando una cerveza con Ámbar. Aquel día habían estado rodando un spot en Collserola; de regreso, polla-brain la había acompañado en su coche y ya puestos –según dijo-, se había quedado un rato para verme a mí. Maldita la gracia.

—Me echabas de menos, ¿eh, socabrón? Jo, Jo, Jo… Pues aquí me tienes, hecho un mulo —me saludó muy efusivamente. Incluso se levantó para darme la mano. Siempre tan amable como pasado de rosca.

—Le estaba diciendo a tu novia que a lo mejor os apetece venir a la ceremonia de las 5M que organiza Guille este sábado.

—Vos decidís —Ámbar me pasó la pelota.

Antes quise saber en qué consistía la cosa.

—Es un antiguo rito tántrico —respondió Ámbar—, la primera “M” es la madya, el vino; la segunda, la mamsa, la carne; la tercera, la matsya, el pescado; la cuarta “M” es el cereal tostado, la mudra, y la quinta, la unión sexual, la maithuna. Como ves, se trata de alimentarse bien, embriagarse y tener sexo, nomás.

La explicación no me bastó.

—Pues es claro —añadió—, comer para estimular los sentidos y acumular fuerzas; y tomar porque aturde las inhibiciones y ayuda a superar los tabús. Y así, Shiva y Shakti pueden fluir en libertad a través de todos los sadhacas. Las 5M significan la máxima expresión del tantrismo. No podés ni imaginar la cantidad de energía sutil que se libera.

Kiko aprobó cabeceando, pero yo todavía dudé. ¿Quiénes eran los y, sobre todo, las participantes? Hubiera sido imperdonable volver a equivocarse ahí.

—Contando con vosotros seremos unos dieciséis. Tina, Katja y Lola seguro que van, y creo que Lucía, Romina, Feli y Merche; también vendrán Lidia y Richi, y Olga y Gonzalo; y hasta puede que se apunte Diego y alguien más. Qué… ¿te animas?

¿Sí? ¿No? ¿Por qué no?

—Será muy distinto a la otra vez —obvio que Ámbar tenía ganas de ir.

Es lo que me inclinó a aceptar; aunque, sinceramente –pese a que entre las chicas estaba Lola-, una orgía no era lo que más deseaba yo en aquel momento. Demasiada intimidad con gente desconocida, más el plastas de Kiko y cerdo de Guille. A priori poco interés.

—¡Fantástico! Guille se alegrará de volver a verte —se dirigió a Ámbar.

Yo –lógico- arrugué la nariz.

—Hemos quedado a las nueve de la noche. En punto —subrayó—. ¡Joder! Son casi las diez. ¡Mierda…! Otra vez llego tarde. En fin, pareja, poneros en forma. Yo ya llevo toda una semana atracándome a ostras. Jo, Jo, Jo…—apuró su birra, se levantó de la butaca y se fue a mear antes de coger su cazadora y abrirse. Berzas incorregible.

En cuanto nos quedamos solos, ametrallé a Ámbar con más preguntas, puesto que –dada la mala experiencia previa- el singular evento, como mínimo, me despertaba tanta curiosidad como temor. ¿Les conocía ella a todos? ¿Cómo eran? ¿Onda Guille? ¿Todos gilipollas?

—Richie y Lidia son fotógrafos. Creo que están casados; lo mismo que Olga y Gonzalo, una diseñadora gráfica y un arquitecto bien surtiditos de plata. Todos son altos, esbeltos, piel bronceada todo el año y siempre van a la última, como saliditos de un spot: ropa muy cara, zapatos y bolsos a juego, pocas joyas pero auténticas, y sauna, masaje y peluquería semanal. Figúrate que, incluso, usan perfumes personalizados, supuestamente concebidos según su karma, que consiguen en un centro de aromaterapia de Londres. Ya ves, gente guapa, como vos decís, de lo más sofisticado. Los cuatro son bisex y sadhacas aventajados.

Desde luego no era la clase de gente entre la que yo podía sentirme más cómodo. De repente, más dudas. ¿Estaría yo a la altura? ¿Y si me engatillaba? ¡Horror!

—¡Bobo! Eso no pasará. Y si no conectás con Olga y Lidia, no pasa nada. No tenés por qué hacerlo con ellas. Habrá no menos de ocho chicas; así que te siguen quedando seis, yo incluida. Seguro que son muchas más de las que nunca soñaste.

¿Por qué negarlo?

—Pues practicar es el mejor remedio para alejar los fantasmas; o sea que vamos a empezar nuestra sadhana ahora mismo.

Y eso hicimos: pranayama, mula bandha, y otra vez un rato de pranayama, que dio paso a todo un recital de asanas y al mejor adhorata de nuestra relación sexual hasta entonces. Además, de propina, coincidió que tocaba eyacular; y ya para redondear, tuve uno de estos días –tan bienvenidos como imprevisibles- en que hubiera podido aguantar toda la noche –o casi- sin desfallecer. En suma, otro polvazo de campeonato hasta la extenuación. Un atracón de salud.

Sin embargo, conforme se fue acercando el sábado, la maldita inseguridad se apoderó de mí. De nuevo. ¿Podría yo tener sexo con tantas tías a la vez? ¿Me pondrían? ¿Les pondría yo? ¿Me cortaría estar con tantos tíos en pelota picada? ¿Y Guille? ¿Cómo reaccionaría yo si le diera por volver a vejar a Ámbar? ¿Qué hacer si uno de ellos…?

—Tranquilo. Da por seguro que eso no ocurrirá. Con Guille ya hace tiempo que dejé las cosas claras; y para evitar situaciones incómodas, antes de empezar todos nos identificamos. Los homosexuales se colocan en una muñeca y en el tobillo una pulsera azul, los bisexs nos las ponemos verdes y los heteros rojas. Y así no hay confusión posible. ¿Viste?

Encantado de saber que dar o ser dado por el culo eran temas que no entraban para el próximo examen, porque desde luego a mí ni los rabos ni los traseros masculinos me inspiraban lo más mínimo. Nada.

—Pues yo no tengo ningún tabú al respecto. Me considero hetero casi del todo. A mí me satisface más tener sexo con varones; pero como ya tuviste ocasión de comprobar por vos mismo, tampoco le hago ascos a un buen rollo lésbico de vez en cuando. Sexo es sexo. Nomás.

Gran verdad que cada día que pasaba con ella yo asimilaba mejor. De hecho, mis tabús y prejuicios de siempre iban cayendo uno tras otro, aunque lo cierto era que todavía me quedaban unos cuantos.

—Vos nomás dame tiempo. Todo se andará…

Lo puse en duda.

—Eso mismo pensé yo hasta el día en que Ramnath me invitó a participar por primera vez en una de sus maithunas colectivas. Ahí descubrí que el sexo no tiene sexo.

Le pedí que concretara.

—Ya podés imaginar. Las maithunas colectivas son puro desenfreno: todas con todos. Hasta perdés la noción de con quién estás cogiendo; y te da igual. Así que cuando me di cuenta de que era Georgine quien estaba en mi yoni, yo ya había tenido dos orgasmos con sus travesuras. Después, ella me ofreció su vulva, probé y no me disgustó. Nomás… Si lo mirás bien, el clítoris es una pija chiquitina y la concha es como la boca de un hombre con barba. A que sí.

Me reí y la besé. Las contadas ocasiones que un gay me había querido seducir, no me habían motivado en absoluto. Al contrario, acabaron por reforzar mi condición de hetero radical. ¿Prejuicios culturales? ¿Influencia familiar? ¿Genética? A saber…

—Pues a diferencia de vos yo nunca me planteé mi orientación sexual como un signo de identidad. A mí la homosexualidad no me resulta conflictiva. En India descubrí que es otra forma más de gozar del sexo y ya con eso me basta.

Tal vez la bisexualidad fuera más frecuente entre mujeres que entre hombres. Una hipótesis.

—Puede, pero si no recuerdo mal, el famoso informe Kinsey afirma que más de un tercio de los hombres admiten haber tenido orgasmos con personas del mismo sexo por poco más del 10% de las mujeres.

Sorprendente. No tenía ni idea. De todos modos, mi experiencia personal sugería todo lo contrario.

—Y la mía también. Igual ahí los gringos pincharon. A fin de cuentas este estudio se realizó ya hace bastante tiempo, y las encuestas de opinión presuponen la sinceridad de los entrevistados, algo que no tiene por qué darse, sobre todo cuando al tema investigado le pesan tantos prejuicios sociales, ¿no creés?

Totalmente de acuerdo.

—Ramnath decía que dos yonis juntos forman una cavidad cerrada que Shakti llena de forma natural; en cambio, los lingams, como los árboles, necesitan espacio para crecer. Si están demasiado cerca, compiten y se estorban entre sí. O sea que, como podés imaginar, en la comunidad los hombres apenas si se tocaban. En eso él era muy estricto.

Corolario: su gurú no era un apóstol del movimiento gay precisamente.

Las cinco emes

Salimos con retraso adrede porque me daba corte ser de los primeros en llegar. Sin embargo, aún nos tocó esperar un buen rato a Tina –cómo no- que, según contó con su personal estilo cargado de detalles espurios, en el último momento le había fallado la canguro de Aída –su hija- y tuvo que improvisar una movida tan complicada que me ahorraré repetir. Con ella también se retrasó Kiko, que había quedado en traerla; por lo que los prolegómenos fueron lo bastante largos para calibrar bastante bien a los nueve desconocidos.

De entrada, los tres, Óscar, Manu y Lucía me besaron en plenos morros como si nos conociéramos de toda la vida; y acto seguido, ella me dio un repaso manual exhaustivo con la excusa de captar mi energía vital antes de leerme la mano bajo la mirada atenta y contribución ocasional de sus dos novios, a su vez, también novios entre sí. A saber lo que captó ella de mí; pero, después de ver el palo del que iban, yo vi muy claro que el trío al completo necesitaba un buen psiquiatra tanto como los árboles la luz del sol. Sonajas perdidos.

Por su parte, las dos parejitas revueltas, Lidia, Olga, Richi y Gonzalo, resultaron ser tan pijos y cargantes como Ámbar había anticipado. Vacíos como el espacio intergaláctico. Sin exagerar. En contrapartida, Romina, la portorriqueña, me gustó: simpática, espontánea, extrovertida, muy sensual y, además, ciertamente, estaba para mojar pan.

Como era previsible, Guille había organizado la orgía tántrica haciendo honor al nuevo rico que era. Por lo pronto, se esmeró con las tres primeras emes: exquisitas virutas de jabugo recién cortado, salmón ahumado de Semon, caviar iraní y unas botellas de Vega Sicilia. Toda una exhibición que nuestro archidotado anfitrión culminó poniendo en circulación varios petas bien cargados con su potente costo afgano, farlopa de la mejor calidad al por mayor y éxtasis a discreción, ingredientes cuando menos sorprendentes, porque, en principio, el alcohol era la única droga que formaba parte de la liturgia tántrica ortodoxa. No obstante, nadie protestó; al contrario, quien más quien menos se metió un poco de todo; y de ahí la que se lio.

Creo que Ámbar y yo fuimos de los más comedidos, si no los que más. Tan solo compartimos una sola copa de vino –qué menos-, dimos unas cuantas caladas al vuelo –a saber de qué- y nos endosamos un éxtasis cada uno para no desentonar; al menos yo, claro.

Después de todo –la metanfetamina hace milagros-, tuve menos dificultades de las temidas para participar en la orgía con cierta naturalidad; aunque, a decir verdad, el folleteo a discreción tampoco significó ningún hito en mi vida sexual. Para nada. Cero intimidad. De hecho, lo había pasado mucho mejor en cualquiera de las experiencias vis-à-vis anteriores con Ámbar. A distancia. Será que el sexo en grupo no es lo mío y Ámbar es la mejor pareja sexual que he tenido. Más que probable.

Sin embargo –debo reconocerlo-, en cuanto el desmadre entró en una fase de desenfreno generalizado, hubo varias situaciones cargadas de morbo dignas de recordar. La primera tuvo a Ámbar y a Lola de protagonistas. El orgasmo que me provocaron a dos bocas tras un intenso mete y saca alternando sus vaginas fue mayestático. El top de la velada. Sin duda.

Pero hubo más. Con Romina, la mulata de curvas inmensas, tetas redondas, culo de vértigo, piel tostada, ojos grandes, labios africanos, nariz caucásica, cejas finas, frente despejada, cuello de cisne, vagina rosácea y labios chocolateados, hubo feeling instantáneo. Así que, en cuanto tuve oportunidad –que fue cuando Richi la dejó por Tina-, me adelanté a Kiko y le entré yo.

Gran acierto porque Romina, además de mover el trasero con salero tropical, a cada envite emitía los gemidos más sensuales que yo haya oído jamás. Tremenda.

Por lo demás, Tina, Katja y Sonia, una profesora de Tai-Chi pelirroja natural de cuerpo libidinoso y cara simpática, completaron el quinteto por el que me moví. A Lucía apenas si la masturbé una vez mientras le daba caña a la portorriqueña, y a las estiradas Lidia y Olga ni siquiera las rocé. De hecho, ellas y sus fulanos se pasaron la mayor parte del tiempo fornicando con el trío maravillas; es decir, Óscar, Manu y Lucía. Y si no me equivoco, solo Romina, ocasionalmente Katja y Lola y, por supuesto, Kiko y el omnipresente anfitrión, se lo hicieron con ellos.

Sinceramente, a mí, ver a Óscar amorrado al piloncito de Gonzalo mientras se trincaba a Olga o a Lidia –desde mi posición no pude distinguir-, no me invitó a arrimarme a aquel grupito; por si las moscas y porque no teníamos nada en común. En cambio, Richi y Gonzalo eran tan clavados el uno al otro que incluso tenían el rabo casi idéntico: tirando a robusto y bien entrenado, pero llamativamente corto. Una buena explicación –induje- de por qué sus dos distinguidas damiselas se disputaban el vergazo de Guille tal que hienas famélicas.

Avanzada la madrugada, el sarao sagrado entró en su tramo más caótico. Para entonces, más de un@ ya estaba KO y había que andarse con cuidado en ver dónde te arrimabas so pena de pringarte con esperma ajeno; y como fuera que yo ya me había corrido una segunda vez en el coño de Romina y que ya no tenía más ganas de ir de acá para allá, le propuse a Ámbar amortizar la piscina climatizada de Guille; y de paso, realizar otra de mis fantasías.

—¿Nunca lo hiciste en el agua, pibe?

Solo una vez, pero era de día, fue en el mar y hacía calor.

—¿Con Laura?

Negativo. Había sido con Niuca.

—OK. Si querés, probemos; pero igual morimos de frío —aceptó, no demasiado convencida.

Ámbar se agenció dos albornoces de baño que dejamos al lado de la escalerilla; y una vez en remojo, entramos en calor –en uno y otro sentido- y acabamos practicando un sencillo coito vaginal cara a cara con todo el cuerpo sumergido bajo el agua, ella en suspensión con las manos sujetas en el borde y yo de pie sobre el fondo; bombeando a ritmo muy pausado para durar; adornado con besos húmedos, delicados y tiernos; sembrado de mordiscos y chupetones por todo el cuerpo; y sin prisas, para no dejar ni un solo poro de su piel por adorar.

La amé con todo mi ser; entregado a ella; sin que me importara nada que, apenas un rato antes, hubiera estado follando con otros, Guille, el pollón soez incluido; porque con los demás, solo era sexo. Nada más. En aquel momento creí haberlo asimilado. ¿Por fin?

Cuando volvimos a entrar en el salón, la orgía ya estaba kaput, es decir, el KO era generalizado y reinaba la desolación: cuerpos en pelotas, algunos tirados sobre las alfombras y otros despatarrados sobre los sofás, rodeados de restos de todas las emes. Solo Lidia, Olga y Tina mantenían algún signo de vida consciente: a las dos amigas todavía les quedaban arrestos para besuquearse y pajearse compartiendo butaca en una postura bastante estética, sobre todo teniendo en cuenta la hora que era y que sus respectivos maromos roncaban frente a ellas en posiciones nada elegantes, por cierto; y en otro rincón, la incombustible Tina trataba de enderezar los derrotados instrumentos de Kiko y de su ex, simultáneamente, empleando manos, labios y lengua con obstinada tenacidad y, no obstante, nulos resultados.

A mí, la tercera descarga de endorfinas me acabó de fulminar; y como Ámbar también dijo estar rendida, tras secarnos con los albornoces, decidimos buscar algún rincón confortable donde apalancarnos. Así que, pasando de las supervivientes, recogimos nuestra ropa y subimos al piso de arriba. Fue una suerte que la primera habitación con que topamos estuviera vacía; y, claro, no lo pensamos dos veces, nos metimos en aquella cama y nos dormimos. Fundidos. Sin más.

Buenas y malas noticias

—Shavi… Mi amor… Vamos… Despertá… Debemos irnos.

Fue lo primero que ligué en trance de recobrar la consciencia. Por su tono apremiante comprendí que Ámbar tenía prisa por ahuecar; de modo que me armé de valor, vencí el sopor de mil pares de cojones que me pegaba a las sábanas y me senté de un brinco. Luego me estiré ruidosamente e, imitando a Ámbar, comencé a vestirme como un autómata. Después, levantamos la cama y salimos de la habitación. Al fondo del distribuidor, con la puerta de su dormitorio abierta de par en par, Polla Gorda roncaba a mandíbula tendida junto a la exótica Romina cual rey del mambo espatarrado en su cama. El muy hijo de la gran puta.

Hacía un día tan espléndido que, en lugar de volver a casa, nos dio por ir a la playa. Así que enfilamos la carretera de la costa y no paramos hasta Vilassar. Una buena idea: apenas había gente, no soplaba viento y el sol de invierno calentaba lo justo para apalancarse en la arena con la vista entretenida en los reflejos del sol en el agua, escuchando olas y oliendo a mar. Amuermados. Momento de reflexión. Compartido. Delicioso.

¿Tenía sentido que el sexo fuera el centro de nuestras vidas? ¿Y por qué no? Obvio que el tantra estaba en lo cierto: el sexo adquiere otra dimensión cuando no hay urgencia ni prisa por culminar. Permanecer en la cresta de la ola conduce a un estado de plenitud. La embriaguez de los sentidos suprime el pasado y anula todo pensamiento futuro. Sin palabras. Sin inhibiciones. Sin tabús. Un encuentro sensorial. Un estado de plenitud y gozo. De comunión con otro ser. ¿Qué más se podía pedir?

—Y lo bueno es que cualquiera puede experimentarlo con solo practicar las técnicas tántricas con regularidad.

Lo dudé. La conexión física total de la que hablaba yo, solo la había sentido con ella; y era porque la amaba. Absolutamente convencido.

—Antes de conocerte te hubiera discutido. Seguro. Pero lo cierto es que yo siento lo mismo por vos. El amor hace que el sexo sea mejor. Más intenso. Mágico. Diferente.

De ser así, ¿por qué no dejar de una vez de follar con otros? Ya lo habíamos hecho y ya no nos aportaba nada nuevo.

—Ummm… Puede que tengas razón. Está bien. OK. Probemos.

Ámbar no se lo tuvo que pensar demasiado. Además, si caíamos en la monotonía y el aburrimiento –algo muy poco probable-, siempre estaríamos a tiempo de volver a la promiscuidad. Los dos estuvimos de acuerdo.

Llegamos a casa al atardecer y –muy extraño- encontramos un aviso de telegrama para Ámbar en el buzón. ¿Quién podía ser? Ni idea…

—Yo no dije a nadie de mi familia que me había mudado a vivir con vos. Prefiero que no sepan. Lo malo es que el aviso no trae el remitente.

Especulamos. Le dimos unas cuantas vueltas, pero no llegamos a ninguna conclusión. Había que esperar al día siguiente. Qué remedio.

El lunes a media mañana Miguel entró disparado a mi despacho con cara de cuerno y un ejemplar del Diario Oficial en la mano. Mal augurio.

—Lee esto. Vas a flipar.

En efecto, aquel decreto de presidencia era un golpe definitivo, acaso la puntilla. Finalmente, a la chita callando, Pérez-Puig estaba ganando la guerra. Ahí decía con claridad meridiana que en el plazo máximo de tres meses todos los recursos materiales y humanos dedicados a los sistemas de información de la administración autonómica debían pasar a depender orgánica y funcionalmente del Centro Informático. Punto final.

Estaba claro que había llegado el momento de cambiar de trabajo. Ni borracho iba yo a currar para un corrupto declarado, y aún menos depender de aquel mastín hembra mal follado y agresivo. Jamás. Y bien mirado, era el pretexto perfecto para meterme al 100% en el nuevo proyecto. De inmediato.

—Pues yo tampoco quiero ser cómplice de esta gentuza. Hoy mismo me pongo a dar voces por ahí y a ver los anuncios de La Vanguardia de ayer. No me quedo en este putiferio ni de coña; y aún menos si tú también te vas.

Hasta la hora de comer Miguel me estuvo explicando a qué le gustaría dedicarse en el futuro y yo le puse al corriente de mis planes con Ámbar.

—¿Ya eres consciente de que levantar una empresa es muy difícil? La mayoría no sobrevive ni tres años.

Lo sabía. Pero desde hacía semanas ya estaba decidido a intentarlo.

—Pues te deseo mucha suerte. Te hará falta.

Miguel miró su reloj. Tan solo faltaban siete minutos para las dos. Hora de comer.

Al anochecer, cuando llegué a casa más contento que unas castañuelas, encontré a Ámbar visiblemente desencajada. Obvio que ocurría algo. ¿El telegrama?

—¡Pucha! No imaginás… Tomá, mejor leelo vos.

 “ABUELO ALBERTO FALLECIDO STOP URGENTE HABLAR CON MAMA STOP TENÉS QUE VOLVER DE INMEDIATO STOP”.

 Y a continuación, venía un número de teléfono. Nada más.

Al menos a primera vista se trataba de una buena noticia. A todo puerco le llega su sanmartín. Felizmente.

—Ya es extraño que me lo notifiquen por telegrama, pero lo más intrigante es que lo hayan mandado acá. Eso solo puede significar que Tito me está espiando. ¿Por qué…? —Ámbar estalló en sollozos. Estaba muy tocada. Asustada. La abracé.

—Tenés razón… Murió el chancho depravado y yo debería celebrarlo con champagne, pero soy tan boluda que voy y me pongo a llorar.

Enjugué sus lágrimas con mi pañuelo.

—Es que todavía me duele… Ya pasaron más de trece años y aún no consigo entender cómo pudo ser tan ruin… tan desalmado… Además, ya sabés que no tengo ninguna relación con mi familia. Solo con Esmeralda. ¿Qué carajo querrán? ¿Y a qué vendrá tanta urgencia?

Quizá –se me ocurrió al vuelo-  solo querían que fuera al entierro.

—Si es así, ya pueden esperar bien cómodos. Ni en sueños pienso ir al funeral del monstruo… Pero a mí me da que no es eso.

Solo había un modo de averiguarlo, y dada la diferencia horaria, era un buen momento para hacerlo. Le aconsejé que llamara para salir de dudas desaprovechando una inmejorable ocasión para morderme la lengua.

—OK. Solo para saber qué. A fin de cuentas, hablar no me compromete a nada. Si no va bien, cuelgo y en paz. Pero lo haré a cobro revertido. No quiero gastar plata con ellos. ¿Vos sabés cómo hacer?

Tuve que consultar las instrucciones en el listín telefónico. Luego, marqué el prefijo correspondiente y le pasé a la operadora. Pocos segundos después, Ámbar estaba hablando con su madre. Nunca olvidaré aquella conversación.

—¿Aló…? ¿Mamá…? Soy Ámbar. Les hablo por el telegrama… —y ahí calló.

—¿Pero a qué tanta urgencia? Espero que no pretendan que vaya al funeral. No serán tan cínicos —volvió a callar.

Sin embargo, mientras escuchaba, la expresión de su cara se fue transformando de la extrañeza a la crispación.

—¿Y a mí qué? Sabés de sobra que yo no quiero nada de tu viejo. Para mí ya murió hace años. Es capítulo cerrado. Me violó. ¿Ya lo olvidaste?… (…) Ya, allá vos con lo que sentís, pero entendé que yo me alegre. Por mí es capítulo cerrado. Y punto. (…) Que le entierren con carrozas de caballos si ese era su deseo y a vosotros no os avergüenza acatar sus pendejadas hasta después de muerto. Sepultadlo como se os antoje, pero que sea sin mí. Yo lo único que deseo es que, en el otro mundo, ahí donde está ahora, pague por todo el mucho mal que ha hecho en vida. Que los remordimientos le carcoman toda la eternidad. Ojalá nunca encuentre la paz.. ¿Entendés mis sentimientos…? —de nuevo se quedó en silencio. Largo.

—¿Pero qué decís, mamá? ¿Acá se volvieron todos locos? ¿Y qué concha tengo yo que ver con la herencia? Vos misma me dijiste hace años que el viejo me repudió; y apenas hace una mes, Tito me dijo que estaba desheredada. Entonces, ¿en qué queda? ¿Cuál de las versiones es falsa? ¿O es que todos mienten?

Nueva pausa solo interrumpida por exasperados “¡Oh…! No puede ser verdad, mamá…”  y “¡Oh…! Pero eso es chantaje. ¿Cómo se atreven?” y “¡Oh…! Pero entiendan que yo tengo mi trabajo y mi pareja acá” y  “¡Oh!… Es mi vida, mamá”. Luego hubo otro lapso a la escucha y, finalmente, Ámbar dio por terminada la conversación.

—OK, mamá. Comprendo su situación; pero entendé vos que tengo que pensarlo bien. No sé si estoy preparada para ir, y menos con tantos misterios de por medio (…) De todos modos no esperen que hoy les responda. Ya les volveré a llamar (…) No sé, no me presionen. Estén seguros de que en cuanto me decida, les diré (…) Y sí, lo haré pronto… Sí, lo haré… Vos también cuidate, m’á, ¿OK?

Y colgó, con los ojos otra vez vidriosos. Muy sacada de onda. Impactada. Cariacontecida.

—Ya escuchaste. Es lo que me temía. Quieren que vaya ya —se le escapó un sollozo.

Información relevante: el viejo sátrapa había fallecido de cáncer tras una larga agonía en el mejor hospital de la ciudad. Gran noticia. Eso era garantía de máximo sufrimiento hasta el último momento, como se tenía más que bien merecido. Un buen motivo de alegría y un deshecho humano menos en el planeta. Además, muerto el perro acabada la rabia, como dice el refrán.

—Lo normal es que fuera así de simple. Pero no… En mi familia las cosas nunca son sencillas. Al parecer el tirano se las ingenió para reinar desde ultratumba. Dice mi mamá que anteayer leyeron el testamento y que toda la plata irá a una fundación de huérfanos de militares en caso de que yo no reciba mi parte de la herencia. Mamá me dejó bien clarito que yo tenía en mis manos el futuro de toda la familia.

Yo no entiendo una puta mierda de herencias, pero a mí aquello me sonó muy raro, rarísimo. Surrealista, conociendo la historia.

—Pues es exactamente lo que me dijo. Me juró que todos irían a la ruina a no ser que yo vaya a Montevideo antes de final de mes, firme algunos papeluchos y me den los más de diez millones de dólares americanos que, según parece, me dejó a mí. ¿Podés creerlo…?

De ser así no vi dónde estaba la problema. La cuestión seguía siendo elemental. ¿Desde cuándo ser rica era una pega? ¿Por qué no ir, firmar, y volver convertida en una tía pastosa?

—Pues porque no quiero ni su sucia plata ni nada que venga de él. Vos y yo no lo necesitamos. Somos felices con lo que tenemos.

Sabia decisión. ¡Chapeau! Le propuse ir a cenar a un buen restaurante para celebrarlo. Yo también tenía una noticia que contarle. Pero no. Ámbar no quiso. No estaba de humor para fiestas.

—No lo entiendo. Puede que no sea más que otro de sus embustes… ¿Pero para qué si no querrán que regrese…? Imposible de saber. ¡Maldito…!

Tal vez –se me pasó por la cabeza- el viejo hijoputa todavía estaba vivo. Podía ser una trampa. ¿Por qué no? ¿Posible…?

—No sé… Mañana pediré hablar con Esmeralda. Con ella saldré de dudas. Me dirá la verdad.

Estuvimos deshojando la margarita hasta bien entrada la madrugada. Inútilmente. Demasiadas suposiciones. Escasez de datos objetivos. Una nube de misterios. Y además, un hecho inquietante: ¿cómo sabían que Ámbar vivía conmigo? ¿Tito? Más que probable. No se nos ocurrió ninguna otra hipótesis. Todo apuntaba a que Ámbar estaba siendo vigilada; y por tanto, en cierta medida también yo. ¡Cabrones!

Malos presagios

El martes por la mañana, cuando todavía no había salido de casa –cosa extraña-, sonó el teléfono. Era Crèixems. Dada la hora que era, las ocho y cinco, tenían que ser muy buenas o muy malas noticias.

—Lo siento. De veras que me sabe muy mal. Acabo de hablar con Hilario Fonseca y… me ha dicho que la investigación está cerrada. Órdenes de arriba; de muy arriba —enfatizó—. Nunca lo reconocerán en público, pero la auténtica verdad es que cúpula sociata piensa que necesitan el apoyo de a los nacionalistas catalanes para desarrollar con éxito su programa. Aunque tengan mayoría absoluta, quieren contar con sus votos. Así es la alta política, un continuo intercambio de fichas.

Me quedé de piedra. No tanto por el qué sino por el porqué. 

—Sí, ¿me oyes…?

Tardé en reaccionar.

 —La buena noticia es que permaneceréis en el anonimato. Vuestra identidad no consta en ningún documento del expediente ni como denunciantes, ni como testigos. Es todo un detalle.

De entrada no vi la bondad por ninguna parte.

—Sí, garantiza que no sufriréis represalias bajo ningún concepto. Nadie sabrá que vosotros habíais levantado la liebre.

Como para tirar cohetes, vamos. Al parecer, limpiar de mierda la política catalana no era una de las prioridades del partido socialista; esto eran, en efecto, más que malas noticias. Pésimas.

Aquel mismo martes en cuanto llegué a la consejería pedí ver a Riells con urgencia. Me recibió a las diez y cuarto. En plan rápido. Rictus grave, derrotado, resignado, sumiso y –lo único que me importaba- también muy comprensivo y receptivo. Totalmente dispuesto a facilitarnos una salida decorosa. Así que, en menos de un cuarto de hora nos pusimos de acuerdo. A Miguel y a mí nos concederían un despido por causas organizativas al entenderse que pasar a depender del Centro Informático suponía un cambio sustancial de nuestro contrato laboral. Y ahí mismo telefoneó a Teresa, la responsable de personal, que tampoco puso pegas. Todo fue rodado. Incluso bastante mejor de lo esperado. En suma, una indemnización de veinte días por cada uno de los cuatro años de trabajo y hasta dos años cobrando del paro. A mí me pareció justo y Miguel incluso se puso a dar saltos de contento. Transferiríamos nuestras funciones al Centro a final de mes, que también era el último día del año. Cuestión zanjada.

Adiós, reino de la burocracia, paradigma de la ineficiencia, refugio de vagos inconfesos, enjambre de parásitos sociales y cofradía de meatinteros devotos del santo trienio. Agur, hermandad de trepas y alimañas, congreso de expertos en el nometoca, asamblea de la reunión permanente y edén de la corruptela y el clientelismo. Hasta nunca, ejército de déspotas mal ilustrados, club del desayuno perpetuo, imperio de la anquilosis, museo del anacronismo y reserva de la estupidez humana. Acabose la enciclopedia de insultos a la inteligencia, la oda a la mediocridad y la orgía de miseria intelectual. ¡Basta!

Las ganas que tenía yo de perder todo aquello de vista de una puta vez. A tomar por culo la acosadora tocapelotas. A tomar por culo el chuloputas corrupto de su jefe. A tomar por culo el papanatas mentecato del mío. A tomar por culo ellas, la horda de fisgonas; las otras ellas, resistentes sin causa; las demás ellas y casi todos ellos, lameculos vocacionales y zombis incurables. A tomar por culo lo políticamente correcto, y a tomar por culo todas sus guerras que nunca fueron las mías. Ras-le-bol.

Más tarde, cuando regresé a casa, Ámbar acababa de hablar con Esmeralda. Nuevo capítulo del culebrón.

—El viejo palmó. Confirmado. Y la milonga de mi mamá también es cierta. Si no voy en persona y acepto mi parte de la herencia todos se quedarán sin nada. Arruinados y en la calle; la casa de Montevideo y la Herradura también. Pierden todo.

Seguía siendo difícil de creer. Pero…

—…Y no puedo dejar que eso pase. A fin de cuentas ellos son los seres a quiénes debo la vida; y a Esmeralda la quiero de corazón. Entendés, ¿verdad?

A sus hermanos ni les mencionó.

—Además, mi papá es incapaz de hacer nada por sí mismo. Vivió por años bajo la bota del tirano. Siempre acató las órdenes del patrón sin chistar. A saber cuándo perdió su hombría, si es que alguna vez la tuvo. Lo único que sabe hacer es jugar a bridge, ir de cacería y engañar a mi mamá con su querida. Y de ella, ¿qué decir? Es lo más torpe que podás imaginar. Nunca trabajó, ni siquiera en la casa. En toda su vida no coció ni un huevo. La educó una miss inglesa y no fue a la universidad; así que todo lo que sabe es recitar poesías cursis, comprar antigüedades falsas a precio de auténticas, hablar de moda y de porcelanas chinas y maltratar en el piano el Claro de Luna y el Para Elisa de Beethoven. Es un personaje de tragicomedia que solo se emociona con telenovelas. Tendrías que verla… Debés entender, mi amor. No siempre es posible hacer lo que se desea.

La abracé, nos besamos y la estreché hasta notar el latido de su corazón y dejarla sin aliento.

—Pasaré la Navidad con ellos, firmaré los papeles que me pidan y volveré antes de Reyes podrida de plata. Ya verás —forzó una sonrisa.

De acuerdo. Pero visto el palo del que iba su parentela, me dio miedo que fuera sola. Así que yo iría con ella.

—Me encantaría, mi amor. Pero será mejor que no. Mi familia no es nada amable con los extraños. La hospitalidad es una virtud que desconocen. Y Tito es un fulano muy peligroso.

Más a mi favor. Podríamos hospedarnos en un hotel. A mí no tendrían ni porque verme.

—Creeme, no es buena idea. Habría problemas. Seguro. Además, Esmeralda me sopló que dos hijos ilegítimos de don Alberto –a saber la bola de tíos y primos que tengo por allá- también querían su parte. Y teniendo en cuenta que la burocracia ahí es aún peor que acá, puede que me demore más de lo previsto. Pero vos me esperarás, ¿verdad?

De repente se me ocurrió que podríamos casarnos. Nada lo impedía. Ella era soltera y yo estaba separado. Solo tenía que divorciarme.

—Lo decís en serio?

Afirmé.

—Te volviste loco, vos. Hasta me dio taquicardia. Mirá…

Llevó mi mano a su pecho, sonrió, me abrazó y me besó.

—¿Sabés? Es la primera vez que me proponen matrimonio. ¿De veras querés que nos casemos?

Lo hubiera hecho en aquel mismo momento. Sin dudar. La amaba.

—Y yo también a vos. Así que te tomo la palabra. Cuando regrese lo hablamos muy en serio, si no es que para entonces no cambiaste de idea —bromeó.

Desde luego, que fuera sola no me hacía ninguna gracia. Pero no logré que cambiara de opinión. Lo más que conseguí es que prometiera escribir todos los días y telefonear cada semana. Además, le rogué que en cuanto llegara consultara con un buen abogado.

—Contá con ello. No tomaré ninguna decisión sin antes hablar con vos.

Ni así me quedé tranquilo. Aquella gente apestaba. Peligro.

Apenas faltaba una semana para Navidad. Así que, al día siguiente, Ámbar se despidió de la agencia de publicidad y compró un billete para el primer vuelo con destino a Montevideo. Yo, en cambio, al salir del trabajo pasé por una joyería de unos amigos de mis padres. Ya de buena mañana, mientras me duchaba, se me había ocurrido hacerle un regalo; y yendo de camino decidí que tenía que ser algo de plata y que le grabaría una inscripción. Sin embargo, dado que no tenía pasta para las tres, me costó bastante elegir entre la gargantilla, la esclava y el nomeolvides de un juego que me gustó por la sobriedad del diseño y porque llevaba engastadas unas bonitas gemas azules. El hijo del dueño –que fue quien me atendió- me aseguró, además, que las ágatas empujaban a superar el pasado, y yo vi claro que a Ámbar le quedarían muy bien. Así que pagué y quedé en volver al día siguiente. Me aseguró que el grabado estaría listo en 24 horas.

Entre una cosa y otra, en un visto y no visto se nos echó encima la tarde antes de partir. Ámbar llamó de nuevo a su madre; aunque esta vez la conversación fue muy breve. Prácticamente, se limitó a anunciar el día y la hora de su llegada: el jueves 23 de diciembre a las 11:30 de la mañana hora local. Luego hizo su maleta y quiso salir a cenar fuera. Nervios. Por ambas partes.

—Lo que más temor me da es que el espíritu del viejo siga rondando por la casa y todavía domine su voluntad. Es bien capaz. Él era muy supersticioso, ¿sabés…? Recuerdo que solía consultar a una médium, o sea que…

Ahí no pude estar de acuerdo. Ni alma, ni espíritus, ni fantasmas, ni reencarnaciones. Solo son ideas sin fundamento. Carentes de base empírica. Productos del imaginario colectivo. La muerte es lo que se ve: el organismo se descompone y cada molécula se recicla. No hay más, ni visible ni invisible. Por más hijo de puta que fuera, una vez muerto había dejado de ser una amenaza. Para siempre. Fui categórico.

—Pues yo no lo tengo tan claro como vos. Hay muchas cosas que la ciencia no puede desentrañar; y la muerte es una de ellas. Apuesto que en cuanto entre en aquella casa podré notar su mala vibra. Nomás pensarlo ya me dan escalofríos.

Le aseguré que esto solo pasaría si ella se lo creía.

—Tal vez… Ojalá tengas razón.

De regreso a casa hicimos nuestra última sesión de pranayama; y a continuación –pasando de asanas-, follamos como posesos hasta bien entrada la madrugada. Me vacié en su coño, en su culo y en su boca porque ella así lo quiso; y en los entretantos, empleé dedos, labios, nariz y lengua para hacer que se corriera hasta la extenuación. Necesitaba como el aire que respiro grabar sus gemidos en mis tímpanos, aprehender para siempre el húmedo calor de sus jadeos en mi cara y esculpir en mi cerebro la belleza turbadora de su rostro embellecido en cada orgasmo. De haber sabido cómo, me hubiera fundido con ella, en ella, y dentro de ella. Pero no pude más que mirarla, tocarla, oírla, penetrarla, olerla, besarla, lamerla, chuparla, abrazarla y morderla hasta impregnarme de su ser. Era el único modo en que podía retenerla.

Con todo, nos despertamos bastante antes de que sonara la alarma del despertador. Desayunamos café con leche y algunas galletas; luego nos duchamos y nos vestimos. Antes de salir, Ámbar revisó sus billetes, el pasaporte y el dinero, y los guardó en el bolso; después, le ayudé a cerrar la maleta y, acto seguido, bajamos en el ascensor.

Ella esperó en la portería mientras yo iba a por el Mini. Lo aparqué en la acera, cargamos el equipaje en los asientos de atrás y enfilé por Aragón en dirección al aeropuerto. El tráfico era muy escaso; de modo que, en apenas media hora, Ámbar y yo aguardábamos turno para facturar. La cola era corta; así que todavía nos sobró tiempo para sentarnos en el bar del vestíbulo principal a tomar algo. Pedimos dos cafés con leche y un bocadillo de jamón para compartir, que por cierto, era infecto. Entonces, le di el estuche “envuelto para regalo” que guardaba en un bolsillo.

—¿Y eso? ¿Qué es? —sonrió mientras lo examinaba tratando de adivinar que contenía. Le animé a que lo abriera.

—¡Qué linda…! Es azul, mi color preferido.

Al final, me había decidido por el nomeolvides.

—¡Oh, Shavi! Me gusta muchísimo… Es un ágata, ¿verdad?

De inmediato se lo puso en la muñeca izquierda y leyó la inscripción.

—Siempre jamás. ¿Qué significa? Parece una contradicción. “Siempre” es toda la eternidad y “Jamás” es lo que nunca sucederá.

De hecho se trataba de un mensaje en clave: siempre te amaré, jamás te dejaré. Siempre jamás.

—Entonces no hay contradicción —me besó larga y dulcemente.

—Pues ya nunca más se va a mover de acá. Será mi amuleto protector y me traerá suerte.

También yo lo deseé. Ojalá.

—Y ahora es mi turno. Yo también tengo algo para vos —dijo mientras sacaba un paquete del bolso con toda la pinta de ser un libro.

Iba a abrirlo, pero ella me lo impidió.

—No, es para luego, cuando estés en casa. Es mi oráculo. Ya sé que vos sos un escéptico. Pero si lo consultás, sé que nos mantendrá conectados para siempre jamás —aseguró sonriendo y yo la besé con ternura.

Luego me levanté a dejar la bandeja con los restos del desayuno y ya la acompañé hasta el control de pasaportes.

—Telefonearé en cuanto llegue.

Nos dimos un último beso, un súper abrazo y le juré que si el 6 de enero no estaba de vuelta iría a buscarla sí o sí.

—Y vos cuidate mucho, ¿OK…? Y recordá tu sadhana todos los días.

Ámbar pasó el control para finalmente desaparecer entre la gente, tras cruzar nuestras miradas por última vez. Adiós. Hasta muy pronto. Amor mío.

Regresé a casa conduciendo muy despacio envuelto en una sensación abstracta de ausencia y tristeza. Por más que me repetía “en unas semanas volverá”, en mi interior prevalecía el hecho: “se ha ido; no está”.

Al llegar a casa, puse el Pasacalle en Re menor de Buxtehude y desenvolví su regalo que, en efecto, era su ejemplar de la traducción de Richard Wilhelm del I Ching, el libro chino de las mutaciones, acompañado de un juego de bastoncillos de madera, también usados: los suyos. Ámbar había quitado los papelitos con los resultados de sus consultas; pero en cambio, me había escrito una dedicatoria en la última página.

—El proverbio tantra erró.

Ahora sé que puedo poseer al hombre amado.

Y sos vos.

Te amo.

Ámbar—.

Entonces me fui a mi habitación y me tumbé en la cama porque todavía olía a ella. Apenas acababa de irse y ya la echaba de menos. ¡Mierda!

Al rato, me acordé del I Ching. Me devoré de un tirón el verso introductorio de Borges y el prólogo de Jung, averigüé cómo usar el oráculo con los bastoncillos –hasta entonces las cuentas siempre las había hecho Ámbar-; y a continuación, consulté el libro de las mutaciones. Yo solo. Por primera vez.

Me salió el hexagrama 24: El Retorno, el tiempo de solsticio; lo que, obviamente, disparó mi curiosidad. Lo leí de arriba abajo con avidez y subrayé algunas frases a lápiz.

“Luego de una época de derrumbe llega el tiempo de solsticio, de la vuelta. La fuerte luz que antes fuera expulsada, vuelve a ingresar. Hay movimiento y este no es forzado. (…) Lo viejo es eliminado y se introduce lo nuevo. (…) Se forman asociaciones de personas que profesan ideas iguales. (…) Y toda aspiración egoísta queda excluida. (…) El retorno tiene su fundamento en el curso de la naturaleza. (…) No hace falta, pues, precipitarse artificialmente. (…) Todo llega por sí mismo tal como lo requiere el tiempo."

Como no podía ser de otra manera, interpreté todos y cada uno de los mensajes pensando en ella. Sin dudarlo. Ni por un momento. Ámbar volvería muy pronto. Seguro.

Imposible

Ámbar me telefoneó en cuanto llegó a Montevideo. Aún estaba medio grogui por el jet lag y todavía no había podido enterarse de qué iba exactamente el marrón, aunque ya dejó ver a las claras que sus primeras impresiones no invitaban a descorchar champagne precisamente.

—Acá todos andan muy alborotados. Están rarísimos. Tendrías que ver: se pasan todo el tiempo murmurando entre ellos, pero a mí no me dan bola.

Cuando menos preocupante. Mala espina. ¿Y Esmeralda?

—Todavía no la vi. Se fue con su esposo a pasar las Navidades con la familia de él y no vuelve hasta la semana que viene… Te extraño, Shavi. Se me hace muy raro estar sin vos. Hoy mismo te escribiré. ¿Y vos ya lo hiciste?

Justo aquella misma mañana le había dejado una carta en correos. Certificada urgente.

—A lo mejor estaré de regreso antes de que la reciba —ironizó.

Tanto mejor. ¿Pero qué onda?

—Al parecer, todas las gestiones importantes tengo que hacerlas con el notario. Tito me aseguró que en cuanto firme los documentos podré hacer lo que me venga en gana. Pero no hubo modo de que me dijera cuándo. Y Hugo, mi otro hermano, me rehúye… Sospecho que algo me ocultan, pero no sé qué… En fin, volveré a hablarte prontito, ¿OK?

Desde luego que me había alegrado un huevo oír su voz y saber que había llegado bien; pero aun así, no me quedé nada tranquilo. Demasiadas incógnitas.

Se disparan las alarmas

Ámbar no llamó ni al segundo ni al tercer día; así que al cuarto lo hice yo. Muy impaciente.

Contestó una voz femenina de mediana edad con marcado acento uruguayo, posiblemente una criada, que, muy educadamente, me rogó que aguardara un “tantito” que, sin embargo, a mí se me hizo eterno. Al cabo, sin embargo, hablé con ella.

—Mi papá y mis hermanos están acá conmigo. Precisamente nos pillas saliendo. Tenemos cita con el notario dentro de una hora. Ya te contaré. Por ahora solo sé que el testamento me impone ciertas condiciones. Lo bueno es que en un ratito se desvelará el misterio… En fin, ya te platicaré mañana. Es que me están esperando… muy impacientes. Deséame suerte, mi amor.

Se la deseé, le mandé un beso y colgó dejándome más intranquilo de lo que ya estaba. Sin embargo, mi desasosiego se elevó al rango de brote paranoico cuando al día siguiente Ámbar no telefoneó. Pese a ello, por prudencia, dejé pasar 24 horas antes de  volver a hacerlo yo.

—Aló… —descolgó la misma mujer de la vez anterior. Le pedí que me pusiera con Ámbar.

—Lo siento, señor, pero la señorita Atienza no está en casa.

Mala suerte. Así que le pregunté a qué hora podría encontrarla.

—No sé. Los patrones y la señorita salieron y no me dijeron.

Al menos, doña Nosenada aceptó darle un mensaje de mi parte, aunque tuve que deletrearle mi nombre hasta tres veces.

—Claro, cómo no, señor. En cuanto regrese. No pase usted cuidado.

Le di las gracias y colgué más que mosqueado. De mal en peor.

Repetí la llamada al día siguiente, al otro y al otro; y en todas las ocasiones siempre obtuve el mismo resultado: Ámbar ni estaba ni me devolvía las llamadas. ¿Por qué no telefoneaba? ¿Es que la criada no le daba mis mensajes? ¿Acaso su familia le había prohibido contactar conmigo? Aquello era muy extraño. En cualquier caso, obvio que algo andaba mal. Pero qué… Una y otra vez las mismas preguntas sin respuesta. Comida de tarro supina. Neuras total.

Para colmo, al cabo de una semana larga de llamadas frustradas, un mal día, de repente –mosqueo estratosférico-, ya nadie descolgó el teléfono. Entonces, como último recurso, le mandé un telegrama que nunca contestó. Desesperante. Pintaba marrón chungo. ¿Secuestrada? ¿Qué si no?

Opté por telefonear a Kiko, Tina, e incluso a Guille, para saber si sabían algo de ella. Pero no. Nada. Me sentí tan desconcertado que lo único que se me ocurrió fue compartir mis angustias con Gabriel. Tal vez él sabría qué hacer.

—No sé, tío. Puede que se hayan ido a celebrar las Navidades a esta finca que dices que tiene su familia o puede que se les haya estropeado el teléfono o vete tú a saber. ¿Has pensado que a lo mejor es que pasa de ti? Nunca se conoce de verdad a una mujer; y menos si es ninfómana y estás encoñado con ella, que es tu caso. Mi consejo es que no ligues paranoias con secuestros ni rollos raros. Te expones a hacer el mayor de los ridículos. Lo más probable es que no haya ocurrido nada malo. Ya te llamará si quiere; y si no, pasa tú también y que la bomben.

Su consejo no me tranquilizó. En absoluto. Al contrario. Ya solo me quedaba acudir a la policía. Fui a la comisaría de Vía Layetana.

El madero de la puerta me mandó a la segunda planta, donde un agente de paisano que rondaría la cincuentena me instó a que le expusiera mi caso lo más concretamente posible –subrayó- mientras fumaba un cigarrillo tras otro parapetado detrás de una vetusta máquina de escribir. Sórdido.

El hombre me escuchó pacientemente con cara de circunstancias sin casi interrumpirme más que para pedirme alguna aclaración. Empezó hablándome de usted y acabó tuteándome.

—¿Y eso es todo?

Asentí.

—¿Y en qué te basas para sospechar que tu novia ha sido secuestrada? ¿Acaso tienes alguna prueba?

Reiteré que Ámbar había desaparecido sin dejar rastro y que yo estaba seguro que solo podía ser en contra de su voluntad. Nos queríamos. Incluso íbamos a casarnos. El inspector García Morros sonrió displicente.

—¿Sabes que el 99% de las veces que una mujer desaparece es porque está huyendo de su pareja sentimental?

Por más que le aseguré que aquel no podía ser el caso, no logré convencerle. Esfuerzo vano; aunque por lo menos, accedió a cursar una denuncia por sospecha de desaparición involuntaria.

—Mira, chico, te diré lo que vamos a hacer. Daremos aviso a la policía uruguaya a través de la Interpol por si un caso. Pero ya verás que tu novia está celebrando las Navidades con su familia. Y, por supuesto, si mientras tanto recibes noticias suyas, que es lo más probable, vienes aquí a informarnos cagando leches. ¿Entendido?

Le dejé mi dirección y número de teléfono. Antes de largarme me aseguró que se pondría en contacto conmigo en cuanto averiguaran qué.

Y lo cierto es que tardaron mucho menos en telefonearme de lo que yo había imaginado. Concretamente, el 28 de diciembre lo hizo el mismísimo García Morros en persona. Todo un detalle.

—Es lo que yo te decía, chico. Verificado. Aquí tengo un comunicado de la policía nacional de la República Oriental del Uruguay que afirma fehacientemente que en la actualidad tu novia está sana y salva con su familia que, por cierto, es una de las cinco más acaudaladas del país. O sea que si no tienes noticias de ella será porque no quiere hablar contigo y sus motivos tendrá. Mira, te daré un consejo, chaval: yo que tú iría pensando que estás soltero y sin compromiso. Así que ahora mismo voy a dar carpetazo a este asunto porque está claro que no hay caso.

Lo dijo con absoluta seguridad y cierto retintín. Sin embargo, a mí aquella versión, por más oficial que fuera, me resultó totalmente inverosímil. Increíble. Ámbar nunca se habría comportado así. Imposible que me hubiera plantado por la cara. Absurdo. Ahí pasaba algo grave. Absolutamente seguro.

Apenas colgar, comprendí que la única alternativa que me quedaba era ir a buscarla yo mismo. Lo tuve claro. Su familia la tenía retenida e incomunicada en contra de su voluntad. Qué si no.

Y fue dicho y hecho. El miércoles 29 a primera hora de la mañana saqué un billete de avión con destino a Montevideo vía París y Buenos Aires. El viernes 31 me despedí del trabajo y el sábado 1 de enero de 1983 embarqué en el aeropuerto del Prat en un vuelo de Air France no sin antes registrar a fondo todas las cosas que Ámbar había dejado en mi casa en busca de posibles pistas. Pero fue tiempo casi perdido. No hallé nada que pudiera ayudarme, salvo alguna fotografía vieja de padres, hermanos y hermana que, de todas formas, llevé conmigo. Mejor que nada.

Montevideo

Lo primero que hice al llegar a la ciudad fue conseguirme alojamiento en el primer hotelucho que encontré en el centro. Ahí dejé el equipaje sin deshacer; y sin perder un solo instante, deposité la llave de la habitación en el garito cutre que hacía las veces de recepción, compré un plano de la ciudad en un comercio cercano y tomé un taxi para ir a la casa de la familia de Ámbar, que se encontraba en el barrio de Carrasco, en una calle cercana al parque Gabriel Terra.

Tal como imaginaba, el taxista me dejó frente a una ostentosa mansión que, ya a primera vista, tenía pinta de estar cerrada a cal y canto, como en efecto así fue. Por más que insistí, nadie salió a abrir la verja. Mal principio. Al cabo, opté por preguntar a los vecinos. Tal vez ellos podrían darme alguna pista.

—No sé. Hace días que no se ve a nadie. Tal vez salieron de viaje. Pregunte a…

Fue lo único que saqué del mayordomo de la mansión de enfrente y de las criadas que me abrieron la puerta de los respectivos caserones adyacentes. De Pinto a Valdemoro. Nada.

Opté por regresar al hotel andando. Pintaba chungo y necesitaba reflexionar. Si no estaban allí –me dije-, probablemente, era porque se la abrían llevado a La Herradura. Sin embargo, el primer problema era que no tenía la dirección ni la menor idea de en qué departamento podía estar. Lo seguro era que Ámbar nunca me lo había mencionado. ¡Mierda!

Aun así, de camino compré un mapa de todo el país y repasé uno por uno los nombres de los diecinueve departamentos por si alguno me sonaba de algo. Pero no. También fue inútil. Ninguno me decía nada. Por no saber incluso ignoraba si La Herradura quedaba cerca o lejos de la capital. El único dato fiable –Ámbar lo había mencionado en los Pirineos- era que quedaba cerca de un riachuelo. Pero de cuál… Obvio que el quid de la cuestión era cómo localizar la puñetera Herradura. Alguna forma habría, ¿no…?

Pasé el resto del día metido en mi cochambrosa habitación sumido en un estado de sobreexcitación intensa y elucubrando sin parar. Cuando me venció el sueño, ya tenía claro qué hacer. Así que, a la mañana siguiente, pasé a la acción. Fui a la embajada española y pregunté ahí con la esperanza de que, al menos, me orientarían.

Craso error. Para conseguir que una empleada autóctona me diera la dirección del registro de la propiedad tuve que inscribirme en el libro de españoles en tránsito –o algo así-, después de hacer la cola correspondiente y esperar de pie casi tres interminables horas; por lo que, cuando logré llegar al registro, ya habían cerrado y tuve que conformarme con anotar los horarios. Luego fui a comer –más por hacer algo que por hambre-, y pasé el resto de la tarde y toda la noche de nuevo encerrado en mi cuarto leyendo un periódico, intentando meditar y, sobre todo, haciendo hervir la olla. ¿Alternativas? Me negaba a darme por vencido.

Al día siguiente madrugué otra vez y volví a plantarme en el registro media hora antes de que abrieran; pero aun así, ya encontré a mogollón de gente haciendo cola delante de mí; de modo que me costó dos buenas horas de espera paciente alcanzar la ventanilla, donde atendía un solo funcionario con suficientes trienios a su espalda para estar sobradamente inmunizado a cualquier forma de presión laboral. Además, en un alarde de despropósito organizativo, él mismo respondía directamente algunas de las consultas –siempre sin prisas, claro-, motivo por el cual, el hombre del uniforme raído tenía que ausentarse de su puesto cada dos por tres, en general –cómo no-, en busca de algún papel que rellenar. Maldita burocracia.

En cualquier caso, lamentablemente, entre sus variadas competencias no figuraba informar acerca de las fincas rústicas; así que, a diferencia de lo sucedido con mis tres antecesores, conmigo fue breve: me extendió un volante con un número y me mandó al piso tres, donde, en efecto, se ubicaba la sección correspondiente; por cierto, en un recóndito rincón alejado de las escaleras por las que subí, y que, por tanto, me costó dios y ayuda encontrar.

Finalmente me topé con un cartel indicador y crucé el marco sin puerta que daba a una sala de espera bastante reducida, con todos los asientos ocupados, varias personas de pie y ningún signo de movimiento: otro golpe bajo. Y para rematar, transcurrió más de media hora antes de que apareciera un hombrecillo de mediana edad, calvo y con bigotillo, oculto detrás de gafas con cristales culo de botella, vestido con un traje gris deslavado y pinta de venir de desayunar.

Para evitar que alguien le interceptara, el tipo cruzó raudo la sala con la vista clavada en el suelo, se escabulló por una puerta que rezaba “solo personal autorizado” y la cerró tras de sí. Olé. Por sus cojones.

Aún tuvieron que pasar otros diez minutos largos antes de que una cincuentona entrada en carnes, rubia de bote, peinada con laca y tan pintarrajeada como una vedette jubilada, llamara al número uno. Y fue entonces cuando casi tiro la toalla: yo tenía el dieciséis.

Encajé el mazazo haciendo acopio de paciencia; y tres horas y un buen pico más tarde, el tipo con pinta de fachilla estaba escuchando mi demanda. Impertérrito.

Cuando terminé, asintió con indiferencia, me dio a rellenar un formulario, me hizo pagar unas tasas, se fue con mi solicitud a consultar no entendí muy bien qué –el hombre más que hablar farfullaba- y, al cabo de un buen rato, reapareció negando con la cabeza, antes de sentarse de nuevo en su vetusta butaca y asegurarme que, sin más datos, le era absolutamente imposible localizar la estancia “La Herradura” propiedad de don Alberto Bermejo. Me aseguró que en el registro no constaba ninguna finca rústica con ese nombre ni con aquel propietario. Sorprendente.

No obstante, antes de largarme –creo que se apiadó de mí- me aconsejó probar en una patronal de ganaderos; incluso tuvo la deferencia de señalar la dirección en mi plano con su boli y hasta casi sonrió al despedirme. Era muy poco; pero de todas formas, le di las gracias. Algo era algo.

Sin perder un instante, volé hacia las oficinas de la patronal; aunque, como ya me temí yendo de camino, cuando llegué ya habían cerrado. ¡Malaya! Así que tuve que esperar al día siguiente para que la jovencita pizpireta y obtusa como un adoquín que atendía el mostrador –esta vez, ¡Oh milagro!, casi sin hacer cola- me minara la moral un poco más con su negativa a darme ningún dato sin una solicitud firmada por el señor Bermejo en persona, o la autorización expresa de su superior que, por supuesto, se encontraba ausente y ella no tenía ni pajolera idea de cuando iba a regresar. Y por más que intenté hacerle entender que era literalmente imposible conseguir la firma de un muerto, no fui capaz de sacarla del bucle; y para colmo, a la postre yo me exasperé y ella se rebotó cerrándose aún más en banda. Pifia clamorosa. Fin del episodio.

Saliendo de la patronal decidí pasarme de nuevo por la mansión Bermejo por si acaso había alguna novedad. Pero fue perder el tiempo. Ahí todo seguía igual. Así que regresé a mi cuartucho, de nuevo caminado, al objeto de digerir el frustre y poner en orden mi atribulado cerebro. Necesitaba un plan B. Ya.

La idea me la dio un mendigo que me abordó en mitad de la calle para pedirme un cigarrillo. Mientras yo buscaba el paquete en mi macuto él aprovechó para contarme una historia de infortunios encadenados con tal dramatismo que acabó por conmoverme. Ergo, él se fue con mi paquete abierto de Malboro y todas las monedas que llevaba en el bolsillo, pero yo me llevé a cambio una estupenda fórmula para dar con la jodida Herradura de una puta vez. ¡Genial!

Después de hilar cuidadosamente el relato, tuve la precaución de ensayar la puesta en escena un montón de veces, dado que, por lo general, miento rematadamente mal y como actor soy una auténtica calamidad. Así que el jueves de buena mañana volví a la embajada española dispuesto a quemar mi último cartucho con este cuento:

“Estoy tratando de localizar a una ciudadana uruguaya que se llama Ámbar Atienza Bermejo porque tengo en mi poder unos informes médicos muy importantes para ella. He ido a su casa pero no hay nadie y los vecinos me dijeron que están de viaje. Es muy probable que hayan ido a pasar la Navidad a su estancia. Sé que se llama “La Herradura”; pero no tengo la dirección. ¿Puede ayudarme? Le aseguro que es un caso de extrema necesidad. Hay vidas en peligro”.

Al parecer dramaticé con la soltura suficiente para que la misma empleada huraña de la primera vez me gestionara una entrevista para el día siguiente, viernes, con un vicesecretario adjunto. Todo un éxito que me subió la moral unos cuantos enteros. Por fin algo me salía bien; que ya era hora.

Mi tercera visita a la Embajada me condujo hasta un bien trajeado y correctísimo alto funcionario que me recibió con solo veinte minutos de retraso: todo un récord. El fulano dejó que le soltara todo el rollo sin interrumpirme y aparentando gran interés. Luego quiso saber quién era yo, dónde trabajaba y qué relación tenía con ella; y desde luego, ser médico y funcionario como él me dio cierto crédito; y apuesto que me creyó cuando, improvisando al hilo de la interpretación, le aseguré –sin pestañear- que la conocía desde niña. Rizando el rizo, le aseguré que se trataba de una enfermedad muy grave y que, de no actuar pronto, también podían contagiarse otros miembros de su familia; y que por tanto, era vital que todos se sometieran a ciertos tests diagnósticos cuanto antes. La interpretación me salió tan redonda que me hubiera jugado una mano a que por fin lo iba a conseguir. Pero no.

—Estoy seguro de que usted –que es una persona culta y de buena fe- sabrá comprender que el Gobierno de España no puede intervenir oficialmente en un asunto interno de la República Uruguaya que, para mayor complicación, involucra a un insigne ciudadano lamentablemente ya fallecido. Tenga en cuenta que cada país tiene sus propias leyes y costumbres; y aquí, en Uruguay, algunas personas gozan de privilegios especiales muy arraigados, al igual que sucede, por otra parte, en casi todo el mundo. ¿Me explico? Mire, en confianza, lo que usted me pide hasta podría ocasionar un incidente diplomático.

Inesperado jarro de agua fría. No obstante, no me di por vencido. Insistí que se trataba de un problema grave de salud que nada tenía que ver con la política; incluso imploré.

—Ya… pero esto, amigo mío, solo lo sabemos usted y yo. El problema es que no trae consigo ningún documento del Ministerio de Sanidad que posibilite una comunicación oficial a las autoridades uruguayas. De veras que lo siento; pero comprenda que mi deber es ser prudente.

Mi gozo en un pozo. ¿Qué decir?

—No obstante, lo que sí puedo hacer es proporcionarle una carta con papel oficial de la Embajada en la que se hará constar su honorabilidad y la bondad de sus propósitos. Si la presenta a las autoridades uruguayas, estoy seguro de que le atenderán como es debido.

No era para dar saltos de alegría, pero al menos no me iba de vacío.

—Umm… Y como se trata de un asunto de vida o muerte, veré qué puedo hacer extraoficialmente a través de mis contactos personales de confianza. ¿De acuerdo? A cambio, usted me va a prometer que será cauto y no se meterá en líos.

Se lo agradecí sinceramente. Luego rellenó un volante que selló con el tampón de “urgente” y me mandó al registro de entrada para que lo entregara junto al modelo de instancia que me facilitarían allí mismo.

—Aquí tiene mi tarjeta. Es mi teléfono directo. Llámeme el lunes de ocho a nueve de la mañana. Puede que tenga alguna novedad.

Se lo agradecí de nuevo y me despedí de Torcuato Castrillo, Vicesecretario adjunto del Excelentísimo Señor Embajador, con un encaje de manos; a continuación, entregué la instancia en el registro previo pago de las tasas de rigor y, después, regresé a mi guarida con el ánimo renovado. Por fin la suerte me sonreía. Algo.

On the road

Pánfilo de mí, no me percaté de que me había hospedado en un lupanar de baja estopa hasta el anochecer de aquel día cuando una mujer de edad impredecible, de aspecto desaliñado y attrezzo inconfundible, llamó a mi puerta con un pitillo apagado en la boca para pedirme fuego y, de paso, ofrecerme sus servicios. Se lo prendí amablemente y decliné su proposición. Ningunas ganas. Ella, no obstante, insistió hasta ponerse bastante pesada; y al final, acabó por cabrearse conmigo por no aceptar sus favores ni a mitad de precio. Pero es que, además de ser un auténtico cardo borriquero que no me hubiera podido tirar ni cobrando, me pilló consultando el I Ching, en teoría, el guía que debería llevarme hasta Ámbar. Nuestra única conexión. Yo así lo creía.

Precisamente, el azar quiso que me saliera El Entusiasmo con todos los trazos mutantes salvo el tercero; de forma que, tras librarme de la pobre mujer, me centré en el hexagrama complementario: La Verdad Interior. Después, me pasé horas tratando de descifrar entre los textos alguna clave que me llevara a Ámbar. Pero no resultó; así que, por hacer algo, el viernes, el sábado y el domingo los pasé merodeando por los alrededores de la casa de su familia, con la remota esperanza de que un golpe de fortuna me llevara a toparme con Ámbar o, al menos, con alguien que entrara o saliera de la mansión. Sin embargo, en todo el fin de semana tampoco pasó nada reseñable. Nada en absoluto.

El lunes a la hora convenida telefoneé a Castrillo desde el teléfono de la recepción de la pensión. Descolgó al tercer tono. Alegrón mayúsculo. Esperanza.

—Vaya al registro de la propiedad, pregunte por Don Genaro Pereyra y dígale que va de mi parte. Si lo que usted busca existe, este hombre lo encontrará. Se conoce Uruguay como la palma de su mano.

Antes de colgar me deshice en agradecimientos; y después de hacerlo, no pude reprimir un grito de euforia. ¡Hurra!

Me faltó tiempo para salir pitando hacia el registro de la propiedad; y una vez ahí, un bedel que se disponía a salir del edificio con unos sobres en la mano me indicó que el despacho del tal Pereyra se ubicaba en la tercera planta. Para no tener que esperar el ascensor subí las escaleras de dos en dos; y poco después, el susodicho estaba buscando en los archivos. No regresó hasta pasados más de veinticinco minutos.

—Ya está… La estancia que usted busca se encuentra en el Departamento de Cerro Largo; en la ruta que va de Tres Islas a Arévalo, muy cerca del arroyo Tupambae.

Le pedí por favor que marcara el lugar exacto en mi mapa con su bolígrafo, le di las gracias y salí de su despacho ebrio de euforia. Después de un sinnúmero de intentos infructuosos, por fin había dado con el modo de encontrarla. ¡Eureka! Me vine arriba.

Del registro fui directo a la Embajada a recoger la carta del Vicesecretario, puesto que en caso de apuro –pensé- podía serme de utilidad; y ahí mismo me indicaron dónde podía encontrar una agencia de alquiler de coches.

Contraté un Fiat 600 porque fue lo más barato que tenían; acto seguido me conseguí una linterna y unos prismáticos en un comercio de objetos para cazar cercano, y antes de enfilar hacia la ruta nacional 7, compré agua, algo de comida y un repelente de insectos.

Tardé seis horas largas –paradas para repostar y mear en Bolívar y Cerro Chato incluidas- en recorrer los más de 300 Km que separan la capital de Cerro de las Cuentas. Ahí me detuve. Ya urgía tener un plan.

Opción A. Me presentaba por la cara y preguntaba por Ámbar. Era una alternativa acertada en caso de que estuviera allí por voluntad propia y que su “desaparición” fuera una falsa alarma solo explicable en caso de que en La Herradura no hubiera teléfono. En cambio, si su familia la había secuestrado, la idea no podía ser más nefasta.

Opción B. Acercarse discretamente y observar con los prismáticos para ver qué antes de delatar mi presencia si es que convenía.

Le di unas cuantas vueltas mientras me comía dentro del coche uno de los paquetes de frutos secos que había comprado en Montevideo; y, al cabo, opté por la prudencia. Con aquella gente, arriesgarse hubiera sido suicida.

Unos cuantos kilómetros pasado Tres Islas, a la izquierda encontré el camino que Pereyra me había señalado. Estaba cerrado con una gruesa cadena metálica cerrada con un candado y  flanqueada por dos carteles. El de la derecha advertía “prohibido el paso” y en el de la izquierda colgaba una herradura. Estaba claro. Había llegado. Gran excitación. Incluso creí presentir su presencia y traté de mandarle un mensaje telepático. Ingenuamente.

Oculté el 600 en una arboleda cercana, metí en el macuto los binoculares, dos botellas de agua, la linterna y el repelente de mosquitos y enseguida me puse en camino campo a través. Por precaución.

Salvo unas reses dispersas pastando plácidamente no había nadie por los alrededores. Absolutamente nadie. No obstante, cuando ya llevaba recorrido un buen trecho, tuve que ocultarme cuerpo a tierra detrás de unos matorrales para evitar ser descubierto por los ocupantes de una pick-up que pasó a toda leche en mi misma dirección dejando una densa polvareda tras de sí. Imposible que me vieran.

Por fortuna, La Herradura estaba parapetada detrás de una plantación de sauces. Así que pude esconderme detrás de un árbol a una distancia prudencial para observar con los prismáticos sin riesgo a ser descubierto. Faltaban unos diez minutos para las seis de la tarde y hacía un calor considerable.

Además de un amplio cobertizo que hacía las veces de granero y pajar, La Herradura estaba compuesta por dos edificios, el principal que era grande y de aspecto señorial, y la vivienda de los masoveros, una familia con tres hijos, dos chicos y una chica, ya adultos. Aquella tarde no apareció en escena nadie más salvo cuatro perros de tamaño medio de apariencia bastante tranquila que andaban sueltos por los alrededores. Mal síntoma. ¿Era posible que los Atienza-Bermejo no estuvieran allí?

Esta eventualidad ganó enteros cuando, al oscurecer, en la casita se encendieron algunas luces mientras que el edificio principal permaneció a oscuras. O bien no había nadie, o bien querían pasar totalmente desapercibidos. Seguramente –quise creer- debía ser lo segundo, ya que cualquiera que tenga a alguien secuestrado procura ser lo más discreto posible. De cajón, ¿no?

Un rato después de que uno de los chicos saliera a atar los perros y que la casita también se quedara a oscuras, pensé en acercarme para comprobar si, en efecto, había alguien en el edifico principal; y de no ser por los chuchos es lo que hubiera hecho. Ardía por ver qué. Dudé…

Finalmente decidí volver al Fiat 600 para pasar la noche en el reducido habitáculo del asiento de atrás. Al día siguiente –me dije- volvería y ya se me ocurriría algo.

Me acomodé como pude y, mal que bien, incluso logré dar unas cuantas cabezadas. Por cierto, tener a mano el repelente de mosquitos fue una auténtico acierto; aunque de todas maneras me llevé unas cuantas picadas. Estuvieron voraces. Los muy cabrones.

Apenas apuntar el alba, cogí los bártulos y regresé al puesto de observación. No había transcurrido ni un cuarto de hora cuando los tres hombres salieron de la casa pertrechados con sendos rifles, se montaron en la pick-up con los perros y, muy probablemente, se fueron a cazar. Aquella era una oportunidad de oro. Ni pintada.

Esperé unos minutos a que se alejaran lo suficiente; y con sumo sigilo di un rodeo para abordar el caserón por la parte trasera. Me tardé un rato pero lo conseguí sin problemas.

Ya estaba tratando de hacer saltar el pestillo de una vieja puerta que aparentemente daba a la cocina cuando oí voces femeninas airadas. Me detuve ipso facto y fui a ver. Eran la madre y la hija discutiendo no llegué a entender de qué. Al cabo, la madre dio por terminada la trifulca, la muchacha sacó agua del pozo y enseguida volvió a meterse en su casa. ¡Bien! Estaba sudando a mares.

Respiré hondo y me dispuse a continuar con la puerta. Sin embargo, llegando me percaté que en la primera planta había una ventana mal cerrada y, justo al lado, un tubo de desagüe por el que no parecía difícil trepar. Y fue dicho y hecho, con muchas más facilidades de las previstas, en un abrir y cerrar de ojos me había colado en la mansión. Sigilosamente.

Con los nervios a flor de piel, recorrí todas las habitaciones de cabo a rabo antes de darme por vencido. Ni había nadie, ni parecía que nadie hubiera estado ahí en semanas. Mi gozo en un pozo. Chasco total. Volvía a estar como al principio. O peor. ¿Y ahora qué…? Sin respuesta.

Tras unos minutos de desconcierto acerté a reaccionar. Acababa de allanar una vivienda ajena; o sea que urgía salir de ahí cuanto antes, volver al coche y desparecer de aquel lugar. De inmediato.

En cuanto llegué al Fiat 600 lo puse en marcha y arranqué en dirección a Montevideo. Desconcertado. Desesperanzado. Hecho polvo. ¿Dónde habían ido? ¿Dónde coño habían escondido a Ámbar? Ojalá estuviera viva. Por momentos desesperé.

Lo primero que hice aquel martes por la tarde cuando llegué de vuelta a la capital fue devolver a la agencia el coche y, a continuación, me fui directo a la pensión. Ya solo me quedaba una última baza por jugar; y para hacerlo, mejor esperar a la mañana siguiente después de darme una buena ducha aunque fuera en un baño comunitario, dormir en una cama con colchón y cambiarme de ropa.

A primera hora de la mañana me dirigí a la comisaría de policía más próxima; y de esta, a la Dirección de Seguridad, que es dónde me mandaron después de hacerme perder parte de la mañana pasándose la carta de mano en mano; y una vez allá, tuve que lidiar con varios funcionarios que no me podían ayudar –o eso dijeron-, pero que en otro departamento tal vez… Santa paciencia.

El peloteo se prolongó hasta que se cerró el círculo y el abrumado chupatintas que me tocó en suerte por segunda vez optó por llevarme ante su superior cuando le dejé caer, de pasada pero con toda la intención, que mi buen amigo Torcuato Castrillo cenaba con frecuencia con don Gregorio Álvarez, el presidente de la dictadura militar. Ni más ni menos. Y es que ya se sabe: cuan más gorda la inventas, más creíble es.

De todas formas, el disfraz de amigo del amigo del milico mandamás solo me sirvió para que, después de informarse por teléfono en mi presencia –o al menos, simularlo-, finalmente, el comisario chulopiscinas que me recibió asegurara categórico que Ámbar Atienza Bermejo no figuraba entre los casos denunciados de desaparición, secuestro o delito con violencia –algo que, por cierto, yo no le había preguntado-; y luego, de propina, me aconsejó –de experto a pardillo- que no debía preocuparme, porque pasadas las Navidades era seguro que la señorita Atienza regresaría a su domicilio habitual, ya que lo normal era que ella y su familia estuvieran de vacaciones, al igual que muchos uruguayos en fechas tan señaladas. En conclusión, según él –que pasó olímpicamente de la bola de la enfermedad, aduciendo que no era competencia policial-, no había indicios suficientes que justificaran ninguna acción de su departamento. Acto seguido, me despachó, no sin antes pedirme que le transmitiera sus respetos a “mi amigo” el señor embajador. Un tipo en extremo oscuro.

Y este fue el fin. Además de agotar la paciencia y descubrir lo que es sudar en pleno mes de enero, tras casi dos semanas yendo de oca en oca bordando cual actor profesional el estribillo de la pirula self made, solo había conseguido adquirir un vasto conocimiento de los transportes públicos de Montevideo, admirar la inmensidad de la pradera de Cerro Largo y batir mi récord personal de veces al día en que me cagué en la maldita burocracia. Aunque a decir verdad también me valió para llegar a la conclusión de que como detective soy un auténtico desastre. El peor. Así que, a falta de pasta para contratar a un investigador profesional –la única opción razonable que se ocurrió en aquel momento-, tuve que conformarme con vagar como alma en pena por los alrededores de la casa de Ámbar y las calles del centro y barrios comerciales con la remota esperanza de que la diosa fortuna se apiadara de mí.

Es imposible que lo improbable no suceda nunca, me repetí insistentemente hasta el domingo 9 de enero de 1983, cuando me dirigí al aeropuerto de Carrasco para volar rumbo a Barcelona con escala en Buenos Aires y París. Con la cola entre las piernas. Angustiado. Derrotado. Destrozado. Hundido. ¿Qué le habían hecho a Ámbar? ¿Dónde la tenían? ¿Estaba viva? ¡Hijos de puta! ¡Joder! Lloré de rabia.

Solo ecos

Aquella mañana del martes 11 de enero de 1983, de vuelta a mi piso de la calle Aragón, caí de bruces en la cruel realidad. Todos nuestros planes se habían truncado. De repente. Incomprensiblemente. Faltaba ella, el centro y sentido de mi vida, mi amor. Y sentí un dolor profundo, lacerante y desgarrador: su ausencia. ¿Qué había sucedido? ¿Raptada? ¿Muerta? ¿Herida? ¿Qué…?, me pregunté una y otra vez sin obtener respuestas. El día más triste y  desolado de mi vida.

Y entre el desastre afectivo, el desierto sexual y la frustración personal me pasé bastante tiempo más desorientado que un esquimal en el carnaval de Río de Janeiro, esperando en vano oír su voz cada vez que sonaba mi teléfono o encontrar en mi buzón una carta de ella. ¿Ámbar?

Al menos tenía un sueldo asegurado durante los dos años siguientes. Así que podía tomármelo con calma, meditar, hacer yoga a diario, dejar que el tiempo amortiguara el trauma y esperar a que surgiera la sorpresa que nunca llegó.

No obstante, apenas un par de meses después recibí una llamada por teléfono de Eugenio Rocamora, un viejo conocido que desde hacía un tiempo dirigía la división sanitaria de Arthur Petersen, una multinacional de la consultoría que, según dijo, quería potenciar esta línea de producto en España. Quedamos en reunirnos en sus oficinas de Barcelona al cabo de tres días; y como fuera que él y su jefe, un alto directivo de la compañía, me ofrecieron liderar el desarrollo de un paquete de programas de gestión hospitalaria con un sueldo que doblaba el que me pagaban en la Administración, no tuve que pensármelo demasiado y acepté convencido de que un proyecto que requiriera toda mi atención como aquel me ayudaría, si no a olvidar, sí a no estar todo el día pensando en Ámbar.

De todos modos, semana tras semana durante todo un año largo estuve telefoneando al número de la casa de Montevideo por si acaso alguien contestaba. En vano. Pasado medio año, no obstante, Ámbar recibió una carta de su tía Katy que abrí y leí con la esperanza de que tal vez contuviera alguna nueva pista o una explicación. Pero no, Katy solo mostraba extrañeza por no saber nada de ella y, aparentemente muy preocupada, reclamaba contestación. Así que de inmediato le respondí yo contándole lo poco que sabía y rogándole que me informara en cuanto ella averiguara algo. Pero ya nunca más tuve noticias de Katy. Menuda familia.

Tiempo después, coincidí –por primera vez desde la orgía- con el inefable Kiko en una celebración del cumpleaños de Robert, que Montse, la animosa prima de Gabriel, organizó para revivir viejos tiempos. Para mi sorpresa, el bocas dijo saber de buena tinta que Ámbar se había casado con un conocido abogado uruguayo y que, además, estaba embarazada.

 —La muy putripuerca ha pasado de nosotros y se ha convertido en la señora de tal, tío. Lo sé por un colega de la agencia que conoce a un pavo que tiene negocios inmobiliarios con un hermano de Ámbar. Pero lo fuerte es que no haya tenido la decencia ni de despedirse de nosotros; y no digamos de ti. En fin… vete fiando de las tías que siempre te acaban dando por el culo. Palabra de Kiko. Anda, joder, macho, no pongas este careto y vamos a tajarnos.

Me llenó el vaso de plástico, se llenó el suyo, se lo bebió de un trago y se fue a vacilarle a Laura, mi ex, tan pancho, dejándome de franca mala hostia; a pesar de que, visto de quien venía, le di poco crédito al bulo. La verdad, no podía ni imaginarme a Ámbar de ama de casa cambiando pañales. Al día siguiente, sin embargo, plegué y guardé su yantra en el fondo de un armario.

Meses más tarde, yendo de marcha con unos amigos por garitos de Gracia, me encontré a Tina por pura casualidad. Estuvimos charlando unos minutos, por así decir; ya que, de hecho –genio y figura-, solo habló ella. Y mírese por dónde, Tina me contó que Ámbar había montado una escuela de tantra con la plata de una herencia y le iba muy bien; o al menos eso le había dicho su Dieguito, que también tenía un amigo que conocía a alguien cuya mujer era una uruguaya que tenía una prima en Montevideo que, a su vez, era alumna de la escuela de Ámbar, o algo así.

—Menudo pibón que dejaste escapar, che… ¡Qué lástima! Y para mí, todo un sorpresón. Quién lo hubiera imaginado. Se les veía tan unidos a ustedes dos que parecían hechos el uno para el otro ¡Pucha…! Tal vez ya hablé de más. Pero en fin, lo hecho, hecho está; y lo que  yo digo: la que se va, se lo pierde, che…

Repentinamente me entraron ganas de volver a intentarlo; así que traté de sacarle algún dato más preciso. Pero Tina no me supo decir. Al despedirnos quedamos en telefonearnos y cada cual se fue con sus amigos. Pero yo nunca más me acordé de llamarla y ella tampoco lo hizo.

Por otra parte, la intrépida idea de regresar a Montevideo se diluyó al día siguiente en cuanto recapacité: la pista era tenue, me daba un palo de la hostia solo pensar en revivir el inconmensurable marronazo que me había comido la primera vez; y por ende, el proyecto en el que andaba metido acababa de entrar en una fase crucial. Pero lo más descorazonador fue que, de estar Tina en lo cierto, ¿por qué Ámbar no se había puesto en contacto conmigo? ¿Por qué?

Tras darle infinidad de vueltas, concluí que solo cabía una explicación: ella no quería verme; y si la versión de Kiko era la buena, con mayor razón.

Ni yo mismo sé muy bien por qué con el tiempo pasé de yoga y mi interés por el tantra se esfumó con Ámbar. Tal vez fue para tratar de olvidarla o porque ni Tina ni Kiko, ni la peña que frecuentaban con Guille a la cabeza eran santos de mi devoción; o simplemente, porque depre y sexo no se llevan bien. El hecho puro y duro es que mi vida sexual se arruinó abruptamente: del superpolvo diario pasé a la ocasional polución nocturna involuntaria; ya que, durante meses, hasta perdí las ganas de masturbarme. Digamos que fue pasar del todo a la nada en un suspiro; algo así como teletransportarse al estilo Star Treck desde el edén del amor libre a una casa de ejercicios espirituales regentada por Escribá de Balaguer.

De remate, Mar me telefoneó una de aquellas semanas aciagas para decirme que su aventura con la productora y el productor vascos había acabado en desastre total y que se iba a Nueva York por tiempo indefinido con un cámara chileno –guapísimo- que había rodado con el mismísimo Coppola y que, además, estaba muy metido en el cine independiente más vanguardista del momento. ¡Suerte!

Mal que bien, cumplidos casi dos años de luto recibí una carta de Senda, una vieja amiga que vivía en México. Me invitaba a visitar el DF y a hacer un tour por los estados del sur. Huelga decir que acepté sin dudarlo; porque, entre otras cosas, la propuesta de Senda me proporcionaba un objetivo personal a corto plazo, tangible, deseable y alcanzable; y eso era exactamente lo que yo necesitaba para remontar.

Aun así, ya nadie pudo llenar el vacío inmenso que me dejó Ámbar. ¿Cómo renunciar para siempre al sexo sosegado, compartido, dulce, húmedo, cálido, lúdico, entregado, intenso, hipnótico, penetrante, desinhibido, lúbrico, embriagador, fulgurante, lujurioso, radiante, cómplice, relajado, vigoroso, extenuante, creativo, apasionado, profundo, cósmico, lascivo, fascinante, luminoso, excitante, sensual, tierno, y hasta a veces, trasgresor, trascendental y absoluto?

Imposible.

Fin de la 1ª parte

Agradecimientos

A Montse Andrés por diseñar las cubiertas, ocuparse de la edición y contribuir  a mejorar el borrador con sus críticas sinceras, a Jan Andrés y a Marc Andrés por diseñar el blog y su trabajo con el Photoshop®, a Elena Comín por sus espléndidos dibujos al carbón, a Joan Salvador por corregir el texto, y a Luz Siu, Marta Batlle, Max Brosa, Carmen Figarola y Miquel Guiu por sus valiosos comentarios.

[1] Lewis Carroll. Alicia en el país de las maravillas. Ediciones del Sur. Abril de 2003.

[2] Término coloquial con el que se denominaba la peseta, la antigua moneda española.

[3] “As Soon As Possible” (tan pronto como sea posible).

[4] Global Business Machines, una gran multinacional de la informática.

[5] International Networks Architecture.

[6] Data Base Global System.

[7] “Es medianoche” en alemán.

[8] Ámbar leyó de la página 119 de “El tantrismo” de J. M. Varenne. Ediciones Granica (Buenos Aires).

[9] El término sánscrito “sadhaka” significa ser practicante de una “sadhana”; es decir, de una práctica espiritual; en la ocurrencia el tantra-yoga.

[10] Fonemas y versos sánscritos que se repiten al objeto de sosegar la mente y enfocarla hacia el objeto de la meditación.

[11] El Shri Yantra es un diagrama compuesto de nueve triángulos yuxtapuestos, cuatro de los cuales representan la energía masculina (Shiva), mientras que los cinco restantes representan la energía femenina (Shatki).

[12] Ejercicios respiratorios concebidos para meditar.

[13] Clítoris en sánscrito.

[14] Richard Wilhelm. I Ching. Op. Cit.

[15] No hay nada que temer salvo el miedo

[16]Richard Wilhelm. Op. Cit.