Soy adolescente… ¡entiéndeme!

ÁNGELA MARULANDA GÓMEZ

CONTENIDO

1. Cambios que sufren los adolescentes y sus implicaciones

Cambios Físicos

Cambios Psicoemocionales

Cambios Sociales

Cambios Intelectuales

2. Cómo entender la rebeldía

Rebeldía e individualización

Rebeldía e inseguridad

Rebeldía y pertenencia

Rebeldía e infancia

3. Necesidades de los hijos adolescentes

Sentirse amado y apreciado

Sentirse seguro y libre de amenazas

Sentirse importante y que pertenece

Sentirse aceptado y competente

Sentirse autónomo

4. Carta de un adolescente

Amigo Lector:

¿Sabe usted realmente qué es la adolescencia?

POCAS ETAPAS de la vida son tan controvertibles. La palabra misma explica parte del problema: adolescencia viene de adolecer (carecer o no tener suficiente); es decir, adolecer de la experiencia, la madurez y demás facultades necesarias para pensar y actuar con la responsabilidad que caracteriza a una persona madura.

A la vez, la adolescencia es el período de la vida en el que, por excelencia, se adolece de seguridad, serenidad, estabilidad, claridad, autocontrol y objetividad para manejar los diversos retos que trae la vida, con la sensatez que se requiere.

Por estas razones, la etapa de la adolescencia es difícil, no sólo para los hijos, sino también para los desconcertados padres. La primera dificultad está, tal vez, en la actitud que los padres asumimos cuando los hijos comienzan a presentar los “síntomas” iniciales de la adolescencia.

Por lo general, abordamos esta etapa casi como si se tratara de una enfermedad contagiosa, percibiendo a los adolescentes como un problema, y olvidándonos de que son personas que transitan hacia la edad adulta para transformarse en adultos, posiblemente muy semejantes a nosotros.

Se puede decir que la adolescencia se asemeja a una travesía hacia un puerto desconocido, con un mapa borroso, una brújula inestable y, hoy en día, por aguas muy turbulentas. El papel de los padres, en este proceso, es el de los faros que iluminan su camino, como elementos fundamentales para cumplir con éxito el recorrido que los conducirá a la adultez.

Con mucha razón se ha comparado la adolescencia con un segundo parto; el cual es, para muchos padres, más agobiante y doloroso que aquel que trajo a nuestro hijo al mundo, pero que puede ser tan satisfactorio como el primero.

- El parto del nacimiento implica la separación física del niño del cuerpo de la madre;

- El de la adolescencia, marca el final de la dependencia socio-emocional de los padres, la cual necesitan los hijos en su trayectoria hacia una vida adulta, sana y productiva.

Al igual que en el primer parto, mientras más nos relajemos y aceptemos esta etapa como un proceso natural, menos difícil y dolorosa será.

La pubertad o primera etapa de la adolescencia es una época de confusión, desconcierto, angustia y desasosiego, tanto para los hijos como para los padres, durante la cual los jóvenes se preparan para acabar de “romper el cordón umbilical” que a varios niveles, todavía, los mantiene atados a sus padres y hacer así su propia vida como adultos.

Si se acepta como lo que es, es más fácil vivir la adolescencia de los hijos junto con las desconcertantes conductas que la caracterizan: un período de crisis, provocado por los muchos y rápidos cambios que se suceden, tanto a nivel físico, como emocional, intelectual y social.

En términos generales, aunque los padres nos damos cuenta de que los hijos están cambiando rápidamente, no somos conscientes de todos esos cambios y, mucho menos, de sus implicaciones.

1.

Cambios que sufren los adolescentes y sus implicaciones

PARA ENTENDER el proceso de la adolescencia, es preciso tener en cuenta los cambios físicos, emocionales, intelectuales y sociales que se dan en el joven durante esta etapa, la cual sucede entre los 12 ó 13 años y los 21 ó 22 años, aproximadamente.

Cambios físicos

El estirón

Aunque a todo lo largo de su vida los niños van creciendo paulatinamente, el comienzo de la adolescencia (que se identifica como preadolescencia) se caracteriza porque los niños empiezan a “estirarse” rápidamente hasta el punto de que su cambio de estatura es evidente de una semana a la otra.

Uno de los aspectos más difíciles de este proceso es que el crecimiento no es proporcionado como hasta ahora. Primero, les empiezan a crecer los pies, seguidos de los brazos, las orejas y la nariz, además de varios centímetros en su estatura.

Debido a que los muchachos no conocen las nuevas proporciones de sus cuerpos, tienen dificultades para manejarlo y se vuelven muy torpes en sus movimientos, tropezando fácilmente con todo lo que se les cruza en su camino. A su sufrimiento por verse tan distintos, se añaden otros cambios físicos como el daño de la piel, de la textura del pelo, el aumento de peso, el cambio de voz en los niños, etc.

Desarrollo sexual

La aparición de vello púbico, senos, bigote, etc., algo que antes no tenían, es otro de los grandes cambios que experimentan al entrar en la adolescencia, como resultado de la maduración de la glándula pituitaria y de la secreción de las hormonas (progesterona, testosterona, estrógeno, etc.), responsables del desarrollo sexual.

Por la misma razón, durante la pubertad, preadolescencia o primera etapa de la adolescencia, las niñas comienzan a menstruar y los niños a tener eyaculaciones nocturnas. Todo esto lleva a que se inicie su despertar sexual, lo que hace que vivan “bombardeados” por una serie de sensaciones y percepciones que ni conocen ni saben manejar.

Aquellos jóvenes que se desarrollan antes que la mayoría de sus compañeros, en especial si son niñas, se sienten “acomplejados” y hacen lo posible para disimular sus nuevas formas cuando sus amigas no las tienen. A la vez, quienes se desarrollan tardíamente –comparados con sus compañeros– sufren al observar que todos ya se están “volviendo grandes” mientras que ellos se siguen viendo como niños.

Los adolescentes están conscientes de la metamorfosis que está sufriendo su cuerpo, y su gran preocupación es si irán a “quedar normales”. El temor de no saber si van a llegar a ser lo suficientemente altos, tener senos suficientemente grandes o un timbre de voz suficientemente viril, es todo un tormento para los jóvenes en la primera etapa de la adolescencia.

Cambios psicoemocionales

Erik Erikson, reconocido psicoanalista alemán radicado en los Estados Unidos, experto en el tema, afirma que la adolescencia es, ante todo, una crisis de identidad. En efecto, la tarea más difícil que tienen los hijos en esta etapa de la vida es la de definir su identidad y forjar su personalidad.

Hasta este momento de la vida, los niños son una extensión de sus padres y su identidad está dada en relación con ellos (el hijo de tal señor y señora). Lo grave es que ellos mismos no saben qué quieren ser, y lo único que tienen muy claro es que NO desean seguir siendo una extensión de sus padres y, por lo mismo, nada que se parezca a ellos.

Es este proceso el que explica por qué los muchachos, en esta fase de su vida, parecen empeñados en hacer todo lo contrario a lo que les digamos los padres. A pesar de que, a veces, buscan nuestra asesoría, es únicamente para hacer lo opuesto a lo que les recomendamos. Su meta no es la de desafiarnos; es sólo que procuran ser individuos del todo diferentes a nosotros, para tener una identidad propia y distinta a la nuestra.

En contraposición con los últimos años de niñez –en los cuales el mundo exterior es todo lo que les interesa y, por lo mismo, su presentación personal poco les importa–, al llegar a la adolescencia, el centro de interés de los hijos cambia radicalmente.

Como se encuentran “construyendo” su identidad, tienen una extremada conciencia de sí mismos y le dan gran importancia a su apariencia física. Además de que pasan horas peinándose, arreglándose y cambiándose de ropa una y otra vez, debido a que están centrados en sí mismos, les parece que todo el mundo los está mirando, que todo lo que dicen los demás se refiere a ellos, que todo el que se ríe se está burlando de ellos, etc.

Esta misma situación hace que tengan la necesidad de tratar de pasar inadvertidos, y de no llamar la atención, cuando precisamente más se destacan por sus múltiples y rápidos cambios. Para desgracia de los adolescentes, todos los familiares les hacen saber... “lo mucho que has crecido, lo distinto que estás, cómo has cambiado, cómo te has engordado, o cómo te estás pareciendo a tu papá o a tu mamá”.

A su vez, como consecuencia de las nuevas hormonas que circulan por todo su cuerpo, los adolescentes son muy sensibles, viven tensos, ansiosos, irritables v cambian de estado de ánimo continuamente y sin ninguna razón aparente: en un momento, parecen estar muy felices; instantes después, furiosos y, segundos más tarde, aparecen llorando. Y ni ellos mismos saben por qué.

Este fenómeno es el mismo que les ocurre a las mujeres en aquellas etapas de intensa actividad hormonal como son el embarazo, el período premenstrual o la menopausia.

Como si fuera poco, su desarrollo sexual los hace muy excitables, y sienten una gran presión interna en todo lo que se relaciona con el sexo. Así mismo, la adolescencia es la etapa en la que comienzan a enamorarse, a ser románticos, a idealizar el amor y a sentir celos, sentimientos nuevos para ellos.

Cambios sociales

En lo social también se dan dos grandes cambios:

En primer lugar, los padres no sólo dejan de ser los personajes centrales de sus vidas, sino que necesitan alejarse de ellos lo más posible.

En los años inmediatamente anteriores a la pubertad, los niños idealizan a sus padres y suelen verlos como héroes, sobre todo al padre de su mismo sexo; pero, una vez que se inicia la adolescencia, tienen que separarse de sus padres, sintiendo la necesidad de sacarlos de sus vidas, por lo que comienzan a percibirlos como personas anticuadas, desactualizadas, etc. Pareciera como si, de un momento a otro, los padres les molestaran y quisieran ser muy distintos a ellos.

Como ya no son niños, pero tampoco adultos, lo más importante en esta etapa de la vida es ser aceptados por sus amigos y sus compañeros de edad. De ahí que tengan una inmensa necesidad de vestirse, hablar, pensar, hacer lo mismo que todos los demás jóvenes, para ser aprobados por ellos y sentirse parte del “grupo”.

En segundo lugar, durante la etapa inmediatamente anterior, los hijos sólo quieren relacionarse con los amigos del mismo sexo y rechazan a los del otro. Pero, al entrar en la adolescencia, lo importante es ser atractivos y acogidos por el otro sexo, con el que no saben muy bien cómo relacionarse, factor adicional que los llena de angustia, estrés y ansiedad.

Debido a que se creen incomprendidos por sus padres y hermanos –a quienes los adolescentes rechazan intensamente– se sienten muy solos. Esto los lleva a que tengan que estar en permanente contacto con sus amigos; de ahí que, cuando no están con ellos, necesiten pasar horas conversando con ellos por teléfono.

Cambios intelectuales

Desde el punto de vista intelectual, también hay grandes cambios en esta etapa de desarrollo. De acuerdo con Jean Piaget, famoso biólogo suizo que estudió ampliamente el desarrollo cognitivo, la adolescencia es una “segunda edad de uso de razón”, que les permite pensar y manejar posibilidades en abstracto; es decir, es cuando desarrollan la capacidad de pensamiento reflexivo.

Hasta este momento de su vida, los niños sólo piensan en términos concretos, por lo cual no pueden entender los conceptos abstractos, las metáforas, etc. La nueva capacidad de pensar reflexivamente, les permite elaborar procesos abstractos, evaluar valores y filosofías de vida, y considerar posibilidades. Por ejemplo, ante un accidente de tráfico, un niño menor de 11 años, posiblemente, opine lo que ve: que el chofer del carro rojo tuvo la culpa, o el del azul fue imprudente; pero un adolescente, ya puede razonar sobre las implicaciones del hecho en la vida de los conductores afectados y sus repercusiones futuras.

El poder ver tantas perspectivas, adicionales a las que conocían, es como si, súbitamente, se les abrieran las puertas y, de un mundo conocido, definido y concreto, entraran a un mundo mucho más amplio y lleno de alternativas.

Como resultado de esas nuevas habilidades intelectuales, el comportamiento de los adolescentes también se ve muy afectado. Debido a que pueden pensar en “abstracto”, y a que entienden el concepto de perfección –en toda su extensión–, se vuelven muy críticos de todo lo que les rodea: de sus padres, de la familia, del colegio, de la Iglesia y de la sociedad, y consideran que lo saben todo.

A pesar de esta nueva capacidad de pensamiento, la adolescencia es un período en el que, por lo general, decae en forma considerable el rendimiento académico de los hijos. Su preocupación en sí mismos, además de las tensiones por todo lo que está ocurriendo en su mundo interior, hace que tengan poco interés por el mundo exterior, incluido el aprendizaje escolar.

Es frecuente que los adolescentes, por esta misma razón, comiencen a querer tener sus propias ideologías y que pongan en tela de juicio los valores y creencias de sus padres. Por ejemplo, resuelven decir ser partidarios del comunismo, cuando sus padres son capitalistas; o se confiesan ateos a pesar de que en su casa se practica activamente una religión.

Como consecuencia de todo lo anterior, el “lema” de la adolescencia es esencialmente algo así como “déjenme en paz”, “yo sé lo que tengo que hacer" o “ya no pueden seguir manejándome la vida”. En otras palabras, los hijos, que unos pocos meses atrás eran niños alegres y obedientes, de manera súbita se convierten en odiosos y desafiantes. Para muchos padres, estos cambios son del todo desconocidos, motivo por el cual gran parte de los conflictos son el resultado de su ignorancia.

Otras características de los adolescentes:

- Hasta los más extrovertidos, se vuelven introvertidos y poco comunicativos, en especial con sus padres.

- Con frecuencia, están de mal genio, producto de la tensión y de la angustia que les producen tantos cambios, y como mecanismo para defenderse, debido a su inseguridad.

- Son impulsivos y temerarios porque se creen inmortales, siendo capaces de meterse en experiencias muy peligrosas y riesgosas.

- En términos generales, son hoscos con todo el mundo, excepto con sus compañeros de edad, y no se resisten a los más pequeños, especialmente si son sus hermanos.

- Están centrados en sí mismos y, por ello, no se dan cuenta de las molestias que sus comportamientos les puedan producir a quienes les rodean (ponen la música a todo volumen, se comen todo lo que hay en la despensa, etc.).

- Son violentos, bruscos y patanes, en particular durante la primera parte de la adolescencia o preadolescencia.

- Viven obsesionados con el temor de “hacer el ridículo” y le huyen a cualquier cosa que los haga sobresalir frente a los demás.

- Como tienen muy poco interés en el mundo exterior, se vuelven desordenados y suelen tener sus habitaciones y pertenencias en estado caótico.

2.

Cómo entender la rebeldía

POR LO GENERAL, se vive y percibe a los adolescentes como rebeldes sin causa, ignorando que son individuos que transitan erráticamente hacia la edad adulta, para transformarse en alguien semejante a sus padres.

Todos los seres humanos cumplimos un ciclo ordenado de evolución, que se encamina a desarrollar nuestro potencial en su totalidad y llegar a autosatisfacer todas nuestras necesidades sociales, intelectuales, físicas y emocionales. En otras palabras, la culminación del proceso de crecimiento, o sea, llegar a ser adulto, se logra cuando el individuo es autónomo en todos esos aspectos.

Así como para ser profesional es necesario adelantar estudios primarios, secundarios y universitarios, y cumplir con las tareas correspondientes de cada fase, para ser adulto es necesario haber pasado, por las etapas de infancia, niñez y adolescencia, cumpliendo con las tareas propias de cada edad, las cuales traen como resultado determinados comportamientos.

- La función principal de la infancia es la de individualizarse, para lo cual el hijo debe cumplir la labor de descubrir su cuerpo y sus habilidades, así como la de dominar ciertas destrezas básicas que le permitan funcionar como un individuo separado de la madre (caminar, hablar, agarrar y demás).

- Durante la etapa de la niñez la tarea del individuo es la de desarrollar habilidades más complejas (leer, escribir, correr, etc.) que lo van capacitando para desenvolverse y dominar el medio con sus propios recursos y destrezas, a la vez que conocer y explorar el mundo exterior. La dependencia de los padres va disminuyendo y los amigos son cada vez más importantes, aunque todavía los primeros siguen siendo figuras centrales en la vida del niño.

Los comportamientos –durante la niñez– corresponden así al proceso de desarrollar competencia física, social y académica, y los intereses están centrados alrededor de todos los aspectos del entorno.

- La adolescencia es una época de transición y preparación para la edad adulta, en la que el individuo debe cumplir la gran tarea de definir una identidad propia y dejar de ser una “extensión” de sus padres, como lo venía siendo hasta entonces.

Si tenemos en cuenta que la edad adulta se reconoce en el momento en que la persona tiene la capacidad de independizarse física, social, intelectual y emocionalmente del medio paterno, la adolescencia es aquella etapa final de preparación para este propósito.

Varios expertos en la conducta humana definen la adolescencia como la “Declaración Final de Independencia”. Cada uno de los desconcertantes comportamientos característicos de este período, en los que se destaca una gran rebeldía, son el resultado de las tareas que se cumplen para llegar a la edad adulta, y están encaminados a luchar por una autonomía, siendo ésta, en realidad, una forma de crecimiento y progreso.

Rebeldía e individualización

Independizarse significa liberarse de aquello de lo cual se depende. Es así como el adolescente desobedece y se rebela, no tanto para desafiar a sus padres, como para experimentar su propia identidad y lograr su libertad. Entiéndase que su actitud de rechazo no se debe a que sean “malos” o a que quieran mortificar a sus padres, sino a que se trata de jóvenes que buscan independencia.

Como padres, debemos estar atentos y dispuestos a reconocer tal desafío, pero no para convertirlo en una batalla campal en la que los jóvenes luchan por desatarse y los padres por mantenerlos controlados. Con frecuencia, el objetivo de muchos padres es impedir que se produzca la esperada ruptura entre ellos y los hijos. Lo grave de este proceso es el conflicto que se plantea cuando los padres sienten que la independencia y la rebeldía de los hijos les hace tambalear la autoridad, lo cual no tiene por qué suceder si es en realidad autoridad y no autoritarismo o tiranía.

Es preciso tener en cuenta que existe un grado de rebeldía y desobediencia que forma parte del ser adolescente. Es necesario entender que, así como hay que adaptarse a un bebé, también es necesario adaptarnos a un adolescente, quien es, básicamente, un individuo confundido y desubicado, en proceso de revaluar a sus padres y a su mundo, para establecer uno propio.

Por lo anterior, es más acertado no colocarnos en posición de ser desobedecidos tratando de exigirles comportamientos que sabemos que el muchacho va a resistir (como que se peine igual que el papá, que se vista al gusto de la mamá o que escuche música suave y con el volumen bajo). Todas sus actuaciones, por absurdas que nos parezcan, están encaminadas a ser diferentes de sus padres.

Tenga presente que adaptarse no es someterse. Los padres NO tenemos que someternos a los hijos; pero SÍ es preciso aceptar que las conductas de los hijos –en apariencia absurdas y provocadoras– no son otra cosa que una manifestación de los conflictos y de la confusión interna que los jóvenes ni conocen ni saben manejar.

La búsqueda de su identidad, es decir saber quién es, constituye el centro de su mundo emocional. El intento del adolescente por descubrirse a sí mismo se convierte en uno de los momentos más difíciles del desarrollo psíquico, sobre todo porque no se trata sólo de descubrirse, sino de “crearse”, de asumir una personalidad y una identidad en las que coincidan lo que él es, con lo que desea ser y con lo que otros esperan que sea.

Para que el adolescente le pueda dar espacio a la estructura de su propia identidad, es necesario que derrumbe la armazón de su niñez. Durante 10 ó 12 años el niño vive bajo la autoridad de sus padres, y acepta, sin mayor resistencia, su dominio.

Pero crecer significa revaluar a los mayores y tratar de ponerse a su misma altura, para sentirse que deja de ser menor. En el proceso de separación de los padres y de ser distinto a ellos, necesita verlos como viejos “anticuados” y “pasados de moda”, para justificar su separación.

Los problemas se agravan cuando los padres insistimos en mantener una posición de sabios y señores supremos ante los hijos y nos enfrentamos con los muchachos, tratando de imponer nuestras creencias o ideas.

Aceptar las ideas del adolescente no quiere decir aprobarlas y rendirse a las mismas, pero tampoco hacer valer las propias a la fuerza.

Los puntos de vista del adolescente pueden ser válidos para él/ella, pero debe saber que los nuestros son diferentes.

Rebeldía e inseguridad

La adolescencia es la etapa de la vida en la que el ser humano sufre mayores y más rápidos cambios y, por lo mismo, es una época de gran inseguridad.

Los cambios que enfrentan afectan todos los aspectos de su vida, y son tan rápidos que es difícil adaptarse a ellos al ritmo que se suceden. Por esta razón, la inseguridad se apodera de ellos, marcando toda su trayectoria. Su rebeldía no sólo es una forma de temor, sino un mecanismo para encubrir su intranquilidad. Así, cuando el adolescente tira la puerta, hace mala cara o alza los hombros, está demostrando no sólo su falta de control, sino también su inmensa inestabilidad.

Los jóvenes son una curiosa mezcla de encanto y desagrado, de ingenuidad y agresividad, de prepotencia y desamparo, disfrazada con rebeldía y mal humor.

Su inseguridad es mayor si los padres no sabemos qué hacer frente a ellos y dudamos del comportamiento que debemos seguir. La angustia de los hijos aumenta cuando se dan cuenta del desconcierto que se les trasmite desde el mundo adulto, cuando a su complicado estado natural se le añade la confusión e incertidumbre de unos padres que decimos ser más fuertes, más seguros y más capaces que ellos, pero que no siempre lo parecemos.

Rebeldía y pertenencia

De un círculo familiar seguro, la preferencia del adolescente se traslada a otro núcleo: el de sus iguales.

Ya no es importante ser aprobado por papá y mamá sino por sus compañeros adolescentes. Es en la pertenencia a ese grupo en donde reside su seguridad, y para ser parte del mismo, los muchachos deben vestirse como todos, peinarse como todos, hablar como todos, etc. Porque, en el proceso de desatarse de los padres, necesitan ser acogidos por sus amigos, siendo en realidad la rebeldía contra las costumbres y los hábitos de los padres, una medida para estar a tono con sus similares.

Se le ayuda mucho más al adolescente si, en lugar de tratar de forzarlo a seguir los gustos de los padres, se le permite hacer las cosas como quiera, siempre y cuando no sean contrarias a la moral y a las buenas costumbres.

Las burlas y críticas de los padres a la forma como se viste, camina, habla o se desenvuelve su hijo, sólo sirven para aumentar la tensión y crear mayor hostilidad en las frágiles relaciones entre ellos.

Rebeldía e infancia

Nada sucede en la adolescencia que no haya sido preparado durante la infancia: en este momento de la vida suele pasar que los muchachos reviven los castigos ofensivos aplicados por los padres durante su niñez y quieren “arreglar las cuentas”.

Como a menudo se sienten tan fuertes como sus padres, inconscientemente se desquitan, descargando sus tensiones en forma de agresión contra sus hermanos menores, a quienes procuran maltratar para saldar viejas deudas con sus progenitores.

Con los hijos sucede lo mismo que cuando tomamos una manotada de arena: si cerramos fuertemente la mano para aprisionarla, se nos escurre por entre los dedos, y así, cuanto más presionamos, más la perdemos. Pero si, por el contrario, la dejamos reposar, con tranquilidad, sobre la palma de la mano abierta, y la sostenemos con equilibrio pero sin fuerza, más la conservamos.

Además, la intensidad de la rebeldía de la juventud también depende de qué tanto se haya estimulado la autonomía de los hijos durante su infancia. Cuando se ha sujetado a los hijos con fuertes amarras, ellos tendrán que tirar con más fuerza para zafarse y mayor será la posibilidad de perderlos.

Pocas veces en la historia de la humanidad los jóvenes han necesitado de tanta estabilidad y seguridad como ahora. Los menores de hoy viven bajo una tormenta de inmoralidad, drogadicción, promiscuidad, violencia, corrupción, delincuencia, y desintegración familiar, que amenaza su integridad física, su conducta social y su comportamiento moral.

Pero, el adolescente que se siente seguro y confía en sus padres, tendrá menos posibilidades de ceder a las nocivas presiones externas; así mismo, menor será su necesidad de adoptar conductas destructivas para rebelarse contra ellos o contra la sociedad que lo rechaza. Mientras más seguro esté de que es amado, menos procurará distinguirse por ser malvado o destructivo.

Las reacciones consideradas como rebeldes en la adolescencia no son casuales: surgen de una determinada relación padres-hijos y pueden ser corregidas o alteradas por las actitudes de los padres. Un ejemplo enriquecedor puede ser el resultado de saber mirar la propia vida, es decir, repasar cómo nos sentimos nosotros cuando atravesamos este mismo proceso, y así tratar de entender qué sucede dentro de los hijos, quienes esperan nuestro afecto y orientación, producto de una autoridad bien ejercida.

Para poder individualizarse y alcanzar con felicidad la edad adulta, el hijo adolescente necesita sentir que puede desprenderse de sus padres; esto le será más fácil si sabe que tiene la posibilidad de volver en cualquier momento porque ellos estarán esperándolo. En otras palabras, para poder zarpar, el hijo necesita saber que podrá regresar en caso de tormenta o de calma, cuando lo necesite.

En la infancia, los padres somos el muelle al cual se sujetan los hijos; en la adolescencia, debemos ser el faro que ilumina su camino y comenzar a recoger el ancla para permitirles el inicio de su travesía. Esto significa que, en la etapa de la adolescencia se necesita una dosis muy grande de papá y mamá, no en términos de presencia física, sino en términos de apoyo, de amor y, en especial, de confianza en ese hijo que crece y que, muy pronto, se habrá transformado en adulto.

3

Necesidades de los hijos adolescentes

A DIFERENCIA DE las plantas y de otros seres vivos, los seres humanos tenemos no sólo una dimensión física, sino también, una psicoemocional.

De la misma manera que nuestro cuerpo tiene unas necesidades físicas –alimentos, descanso, abrigo, etc.– que es preciso atender para no enfermar o morir, nuestra psiquis también tiene una serie de condiciones que se deben satisfacer debidamente, para garantizar un sano desarrollo social y emocional; en otras palabras, para tener una buena salud mental.

Estas necesidades se pueden resumir en:

- sentirse amado y apreciado

- sentirse seguro y libre de amenazas

- sentirse importante y que pertenece

- sentirse aceptado y competente

- sentirse autónomo

A pesar de que estos requerimientos son los mismos para todas las personas –cualquiera que sea su edad–, durante la adolescencia, los padres debemos tener muy presentes las actitudes y las conductas que les ayudan a los hijos a satisfacerlas, debido a que se encuentran atravesando un momento tan crucial y riesgoso que cualquier falla puede ser peligrosa.

Sentirse amado y apreciado

Los padres hacemos muchas cosas por amor a nuestros hijos, pero no todas ellas les comunican efectivamente que los amamos, por el sólo hecho de que sean nuestros hijos. De tal manera que, lo más importante al amarlos es que ellos se sientan queridos y apreciados.

Algunas de las conductas y actitudes de los padres que refuerzan este sentimiento de amor son:

- Siempre tener una actitud respetuosa frente a sus gustos, sus intereses y sus preferencias, aclarando muy bien que, aunque no las compartamos, podemos entender que a ellos les gusten o les interesen.

- Hablarles con amabilidad, evitando un tono de voz descortés, despectivo o en alguna forma hiriente.

- Expresar nuestro afecto con palabras, caricias y actitudes cariñosas, a pesar de que, a veces, es posible que los jóvenes nos rechacen. Las expresiones de afecto con los adolescentes nunca deben hacerse delante de terceros, y menos aún delante de sus amigos o compañeros.

- Evitar compararlos con quienes, para nosotros, puedan parecer mejores que ellos, o anotar lo mucho que han cambiado, insinuando que antes eran adorables y ahora ya no lo son.

- Dar prioridad absoluta a todas aquellas ocasiones en las que nuestra presencia es importante para los hijos.

- Estar, en todo momento, enterados del lugar en donde se encuentran y con quién están. Procurar conocer a los amigos y a los padres de éstos; saber qué clase de compañías frecuentan es parte fundamental de amarlos verdaderamente.

- Protegerlos contra todo lo que pueda ser peligroso o hacerles daño, incluyendo el impedirles que asistan a lugares o participen en eventos en los que corran riesgos (fiestas o paseos sin supervisión de adultos, minitecas con distribución de trago o drogas, etc.).

- Escuchar con atención lo que tienen que contarnos, pero evitando forzarlos a que nos cuenten lo que ellos NO quieren compartir.

- Demostrarles que nuestro amor no está condicionado a sus capacidades personales, sus éxitos académicos o los triunfos que obtengan.

Sentirse seguro y libre de amenazas

La seguridad que perciban los jóvenes en el ambiente que les rodea y en el seno de su familia es la base de su propia confianza. Hay muchas cosas que podemos hacer y que podemos evitar para que los hijos desarrollen un claro sentimiento de seguridad, como son:

- Saber con claridad cuál es nuestra función como padres y, específicamente, cuál es nuestro papel durante su adolescencia; en esta forma les comunicaremos la certeza de que están siendo guiados por personas que saben claramente para dónde van.

- Vivir de acuerdo con los valores y principios que predicamos; estar muy pendientes de revisar nuestras conductas para verificar que les estamos dando el ejemplo que predicamos.

- Evitar amenazarlos con castigos o medidas que ni podemos ni vamos a cumplir. Cualquier acción prometida y no cumplida daña su convicción sobre nuestra seriedad y nuestra capacidad como padres.

- No hacerles predicciones fatales, anticipándoles sobre el futuro tan negro que les espera si..., como medio para forzarlos a que cumplan con su deber o trabajen con esfuerzo. Es decir, vivir advirtiéndoles que “si no estudias más no vas a entrar a ninguna universidad, si no eres más responsable nunca vas a conseguir un trabajo” y comentarios similares que son usuales entre los padres de adolescentes.

- Por ningún motivo castigarlos con nuestra indiferencia, ignorándolos o no dirigiéndoles la palabra cuando han obrado mal. Retirarles el afecto es cruel y muy perjudicial, no sólo para su seguridad sino para su bienestar emocional.

- Acordar entre padre/madre e hijos las normas de disciplina que se aplicarán, teniendo claridad sobre lo que se les permitirá o negará.

- La falta de unidad de criterios entre los padres, así como las respuestas eludiendo la responsabilidad como: “pregúntale a tu papá”, les producen a los hijos angustia e inseguridad.

- Velar porque los muchachos cumplan con sus deberes hacia los demás y respeten las normas de comportamiento social.

- Enriquecer la relación de pareja para poderles garantizar la unidad y la estabilidad familiar, que precisan en un momento de tanta inseguridad.

- Cuidar la imagen que proyectamos como padres y como personas, evitando conductas que puedan deteriorarla (emborracharse, descontrolarse, etc.).

- Limitar el acceso a la información que en cualquier forma los pueda perjudicar física, emocional o moralmente, como pueden ser la violencia, la vulgaridad o la inmoralidad que presentan los medios de comunicación masiva o la Internet.

Sentirse importante y que pertenece

Lo esencial para los adolescentes es ser aprobados y aceptados por parte de compañeros y amigos. Sin embargo, hay muchas actitudes de los padres que pueden reforzar su sentido de pertenencia y, así mismo, ayudarlos a sentir que ocupan un lugar importante en su familia y en la sociedad, como son:

- Escuchar sus opiniones, atender sus sugerencias y permitirles participar en las decisiones de la familia (no necesariamente acatando todo lo que le digan).

- Respetar su privacidad, es decir, no escuchar sus conversaciones, no registrar sus cajones, ni leer sus diarios u ordenar sus estantes.

- Respetar sus pertenencias, incluyendo su habitación, su ropa y sus cosas, evitando tomarlas, prestarlas o disponer de ellas sin consultárselo.

- Permitirle decidir sobre la forma como quiere organizar su habitación, la decoración que quiere darle, respetando su gusto, siempre y cuando esté dentro de las normas y las costumbres normales que enseñamos.

- Exigirle que colabore con algunas labores del hogar, asignándole tareas con las que contribuya al cuidado de la casa y al bienestar de la familia.

- Procurar que la familia se reúna diariamente, para que sus integrantes compartan los hechos del día, así como discutir asuntos que atañen a todos (planes para vacaciones, celebración de la Navidad, etc.).

- Estimular el amor por su tierra, hablándoles positivamente sobre ella, ayudándoles a conocerla y enriqueciendo sus conocimientos sobre su gente y su historia.

- Dialogar sobre sus raíces, los orígenes de su familia, las historias sobre sus antepasados; a su vez, estimular una relación estrecha con los parientes, tanto paternos como maternos, en especial con sus abuelos.

Sentirse aceptado y competente

Las expectativas que nos forjamos alrededor de los hijos, lo que soñamos que sean y hagan en la vida, suelen llevarnos a no aceptarlos como son. Durante la adolescencia esta situación tiende a agravarse, por lo cual es preciso tener en cuenta algunas de las actitudes que enriquecen los sentimientos de competencia y aceptación de los adolescentes, como son:

- Respetar sus sentimientos, emociones y percepciones, por absurdas e inapropiadas que nos puedan parecer. Esto incluye evitar comunicarles en alguna forma que deben sentir distinto a lo que sienten o que no es correcto lo que perciben (“la sopa no está salada, está deliciosa” o “cómo puedes decir que tienes calor, si está haciendo mucho frío”).

- Evitar las críticas y los señalamientos negativos a lo que piensan u opinan.

- No hacerles observaciones que los lleven a sentirse considerados unos niños todavía, ni repetirles con insistencia las instrucciones o recordarles sus obligaciones una y otra vez (“lávate los dientes”, “no olvides tus tareas”, etc.).

- Reforzarles sus puntos fuertes, sus habilidades y sus destrezas, dándoles oportunidades para desarrollarlos.

- Aceptar su necesidad de aislarse un poco de la familia, de tener un espacio a solas y de alejarse de los hermanos menores.

- Comprender su malestar como resultado de sentirse inseguros, angustiados, estresados y atemorizados.

- Confiar en ellos y en las enseñanzas que hemos ido sembrando. Los sermones y las cantaletas les irritan porque les demuestran nuestra desconfianza.

- Evitar presionarlos a sobresalir y a desarrollar los atributos que son importantes para nosotros, pero que no corresponden con lo que ellos son.

- Asegurarnos de que nuestros comentarios sobre su personalidad, sus características y sus cualidades nunca indiquen que estamos decepcionados con ellos.

- Establecer unas expectativas razonables, estando siempre atentos a evitar comunicarles que no se encuentran a la altura de lo que esperamos y que nada de lo que hagan será lo suficientemente bueno como para satisfacernos.

Sentirse autónomo

Desde muy pequeños, los hijos comienzan a expresar su necesidad de autonomía. Sin embargo, para poder ser autónomos, es indispensable desarrollar en ellos dos habilidades: la responsabilidad y la capacidad de decisión.

1. La responsabilidad no es otra cosa que la habilidad para responder por las consecuencias de nuestros actos y, al igual que todas las habilidades, la única forma de que los hijos la desarrollen es teniendo la oportunidad de practicarla.

2. Lo mismo se puede decir de la capacidad de decidir. Sólo se aprenderá a hacerlo si se tiene la oportunidad de tomar decisiones y de experimentar si son o no apropiadas. Algunas actitudes que contribuyen a desarrollar estas capacidades en los hijos son:

- Establecer normas claras de comportamiento, indicando las sanciones que generará su incumplimiento. Para que los hijos aprendan a responder por sus actos es necesario permitirles asumir las consecuencias de sus fallas, por molestos que puedan ser sus efectos.

- Informar sobre las normas que no son negociables y ante las cuales no cederemos por ningún motivo, como no asistir a fiestas donde no hay ningún adulto a cargo, o no pasar la noche en casa de amigos cuyos padres no están.

- Fijar las horas en las que deben llegar a la casa cuando salgan con sus amigos y las sanciones que se aplicarán en caso de que no las cumplan, evitando darles una segunda oportunidad cuando las quebranten, porque continuarán prometiendo que la próxima vez será distinto.

- Ofrecerles mucho de lo que necesitan y muy poco de lo que quieren. El autocontrol es también producto de la moderación.

- Darles un ejemplo que respalde las normas y principios que estamos enseñando. Nuestros actos les dicen mucho más que nuestras palabras.

- Permitir que los jóvenes respondan por sus errores, sus olvidos o sus incumplimientos, evitando la tentación de recordarles, de intervenir a su favor o de hacer las cosas por ellos.

- Organizar un estilo de vida en el que se cumplan determinados horarios cotidianos, que todos los miembros de la familia los observen, con excepciones muy limitadas (Ej. comer juntos todos los días más o menos a una determinada hora).

- Ejercer la autoridad como padres, desarrollando las medidas que sean necesarias, es decir, establecer sanciones y hacerlas cumplir, para obligar el cumplimiento de nuestras disposiciones cuando son importantes en la protección del bienestar físico, mental o moral de los hijos.

Si el muchacho no llega de la fiesta a la hora acordada, no decirle que nunca puede volver a salir (como se hace), sino establecer que a la próxima fiesta no irá hasta que aprenda a llegar puntual, pero que a la que sigue sí. En caso de que el problema se repita, entonces suprimirle las dos o tres fiestas siguientes.

Si el muchacho no ha organizado su habitación y ésta parece un “campo minado”, indicarle que no podrá salir de la casa, ni siquiera un minuto, ni mirar TV, ni hablar por teléfono, etc. Lo importante es que no sólo se establezcan las sanciones sino que se cumplan. Los adolescentes no siguen las normas de sus padres porque saben que, cuando las quebrantan, los regañan y les prometen toda suerte de castigos que nunca se cumplen.

Por último, recordemos que la adolescencia es el paso de la niñez a la edad adulta, y NO OLVIDEMOS que los hijos adolescentes, por grandes que parezcan, aún no tienen la responsabilidad y la madurez para manejar su vida solos; por lo tanto, debemos tener presente que todavía necesitan la orientación y el cuidado.

4.

Carta de un adolescente a sus padres

Queridos padres:

- Estoy viviendo tantos cambios que no sé quién soy ni para dónde voy. Para saberlo, no necesito de sus sermones o de su presión, sino de su cariño y aceptación, porque sólo así puedo permitirme determinar lo que realmente soy.

- No arruinen nuestra relación peleando conmigo a toda hora por el desorden de mi habitación o por mi mala presentación. Siento más deseos de complacerlos cuando me aprecian que cuando me atormentan.

- Cuando me critican para corregirme, me defiendo y no acepto mis fallas o defectos. Sus criticas no me mueven a cambiar sino que aumentan mi malestar. Además, duelen mucho más porque vienen de quienes más amo.

- Escúchenme con atención y no rechacen lo que expreso, diciéndome que no vale la pena sufrir por eso. Estaré más dispuesto a escuchar sus sugerencias si no tengo que defenderme, tratando de convencerlos de que lo que les cuento, con razón o sin ella, es sinceramente lo que siento.

- Déjenme ser autónomo y decidir cómo quiero vestirme, peinarme y organizar mis cosas. Mientras más dependiente me hagan, más tendré que rebelarme para lograr independizarme.

- Los procesos hormonales que afectan todo mi cuerpo me producen una serie de sensaciones que ni conozco ni sé manejar, alterando mi estado de ánimo sin que lo pueda controlar. Mi mala cara no es contra ustedes sino que es mi propia forma de reaccionar a todo esto.

- Como ya no soy un niño, pero aún no soy adulto, no me siento parte de los unos ni aceptado por los otros. Por esa razón me urge pertenecer y ser aceptado por mis compañeros; y por eso, hago lo posible por parecerme y lucir como ellos.

- No me ataquen con preguntas ni traten de forzarme a que les cuente mis intimidades. Podré compartir mis experiencias cuando me sienta seguro de que no me rechazarán.

- Cuando me dejan hacer todo lo que quiero y no saben siquiera dónde estoy, me siento perdido, solo y abandonado porque concluyo que si poco les importo, poca cosa soy.

- Aunque los amo profundamente, no me gusta que me acaricien y menos delante de mis amigos. Entiendan que si los rechazo no es porque no los ame, sino porque quiero sentirme grande.

- No me tengan miedo, ni teman ser firmes conmigo para prohibirme todo lo que me haga daño o ponga mi vida en peligro. Cuando me doy cuenta de que los intimido o se ven desesperados porque no pueden conmigo, siento desprecio por ustedes y deseos de agredirlos para forzarlos a controlarme.

- No me traten con indiferencia ni condicionen su amor a mi buen desempeño. Necesito saber que me aman por lo que soy, no por lo que aprenda o por los éxitos y honores que obtenga.

- Ayúdenme a desarrollar mis cualidades, no simplemente mis capacidades, cultivando mi corazón y mi alma, no sólo mi inteligencia. Recuerden que, más importante que llegar a ser un buen profesional, es que me distinga por ser un buen ser humano.

- Tengan presente que en el estado actual de las cosas, le tengo más miedo a vivir que a morir. A veces me siento muy pesimista respecto a mi futuro y al del mundo en general, y llego a pensar que no vale la pena vivir. Cultiven mi fe en la humanidad, infúndanme esperanza en un mañana mejor y, sobre todo, ayúdenme a amar a Dios y a la vida que me dio.

¡Recuerden, no soy malo, simplemente me siento mal!

ACERCA DE LA AUTORA

ÁNGELA MARULANDA GÓMEZ es educadora familiar, conferencista y consultora en temas relacionados con la familia. Ha realizado estudios en sociología, psicología social, consejería y educación familiar, temas en los cuales lleva 20 años de experiencia, como panelista y conferencista internacional. Creadora de talleres para padres y profesores sobre el enriquecimiento de las relaciones con los hijos y los alumnos. Madre de cuatro hijos.

Es columnista del Diario El Tiempo de Bogotá (Colombia), colaboradora eventual de otros periódicos colombianos como Vanguardia Liberal, El Heraldo, El Nacional, El País, El Colombiano, Diario del Huila, Revista Ser Padres Hoy, El Educador Colombiano y el South Florida Parents de EE.UU.

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