Soltero en Campaña

Si lo encuentras te cambiará la vida. Sólo para valientes.

Por Carlos Sanhueza Salazar

EDITORIAL EBOOKS DEL SUR

Título del Libro: Soltero en Campaña

Carlos Sanhueza Salazar.

Copyright © 2014 por Carlos Sanhueza Salazar.

Todos los Derechos Reservados.

Edición:

Carlos Sanhueza Salazar.

Diseño de Portada:

Clipart “Man with Flowers” del sitio Web mothersdaycentral.com y Carlos Sanhueza Salazar.

Maquetado:

Ciberautores.com

Todos los derechos reservados. Este libro ha sido publicado en modalidad de autopublicación por el autor oficiando también como editor. Ninguna sección de este material puede ser reproducida en ninguna forma ni por ningún medio sin la autorización expresa de su autor.

Esto incluye pero no se limita a reimpresiones, extractos, fotocopias, grabación, o cualquier otro medio de reproducción. Para mayor información por favor contactar con el autor vía correo electrónico al email tiendaebooksdelsur@gmail.com

Publicado en Chile por Editorial Ebooks del Sur

Sitio Web

http://sites.google.com/site/ebooksdelsur/

Facebook:

https://www.facebook.com/CarlosElEscritor

Blog:

http://carloselescritor.wordpress.com/

Índice

Índice

Dedicatoria

Episodio 1: Noche en el cuartel policial.

Episodio 2: En Reparaciones.

Episodio 3: La Gimnasta.

Episodio 4: La Religiosa.

Episodio 5: La Aventurera.

Episodio 6: Pasión Fatal.

Episodio 7: La Peluquera.

Episodio 8: Decisiones.

Episodio 9: Otro comienzo.

Referencias usadas en la obra.

Otras obras del Autor.

Cómo Dar un Maravilloso Regalo

Colección de Atardeceres

Acerca del autor

Dedicatoria

Este libro está dedicado a:

Mis padres Augusto y Alicia.

Mis hermanos César, Ángelo y Paola.

Mi amigo del Instituto Rodrigo Vilchez, quien dio vida a uno de los personajes.

Macarena y Eduardo, una pareja feliz a imitar.

Doraluz y Luis, seguidor de mi sitio web.

A Steven Moffat, creador de la serie Coupling, emitido por la BBC entre los años 2000 y 2004.

A quienes desean tener una segunda oportunidad en el amor.

A los profesionales como Carabineros de Chile y personal de Urgencias, siempre dispuestos a ayudar y socorrer de manera anónima.

Y especialmente a Dios, por ayudarme a encontrar la inspiración.

Episodio 1: Noche en el cuartel policial.

Aquella no era una simple noche, todo lo ocurrido en ese momento se veía más oscuro en comparación a lo acontecido en los últimos días.

Los infortunios anteriores habían acontecido durante el día al aire libre. Casi siempre terminaba atendido por un paramédico, enfermera o experto en primeros auxilios, todos agradables, simpáticos, pacientes y…. comprometidos.

“Difícil es encontrar una mujer soltera en estos días y salir ileso de la aventura” pensaba mientras su vista recorría de manera panorámica el ambiente de su alrededor.

Era un cuarto oscuro, cuadrado y de pequeño tamaño, grises las paredes, frío el suelo, enrarecido el aire, lo que aumentaba la desazón del momento presente en su pensamiento. Como estaba sentado con una mano esposada al respaldo de la silla, buscó concentrarse en un evento ocurrido el mismo día que lo llenara de felicidad.

El recuerdo de ese evento le dio un instante de tranquilidad, de calma, al cual se acostumbraba cuando un ruido lo hizo sobresaltarse y desviar la mirada a los hombres que entraban.

Los recién llegados llevaban uniforme policial de color verde, la mirada cansada, los ojos tensionados y portaban decenas de hojas en varias carpetas.

“Mucho papeleo, quizás cuánto tiempo estaré aquí” fue el pensamiento que recorrió su mente hasta que la voz de uno de ellos empezó a dominar el cuerpo, alma y posiblemente la voluntad del hombre.

- Señor, ¿Sabe por qué está usted aquí? - Le preguntó el oficial.

- No oficial, la verdad no lo sé - respondió el hombre.

- De acuerdo al informe de mi colega, usted presentó un espectáculo que debo catalogar en mi informe nocturno, así que vaya cantando.

El hombre carraspeó y dijo:

- No soy artista señor…

- ¡Quiero decir que hables hombre! - bramó el oficial al tiempo que golpeaba la mesa con su mano.

El hombre se estremeció al punto de que cayó de la silla.

- Mi teniente - dijo el otro oficial calmadamente - creo que este hombre está demasiado mal. ¡Déjeme ayudarlo!

Acto seguido ayudó al hombre a pararse y tras revisar si tenía lesiones, lo hizo sentar en su silla, un acto complicado considerando que tenía una mano esposada a ella.

- Gracias oficial - dijo el hombre al momento de sentarse.

El teniente, pensativo, indicó después de unos instantes:

- Sargento, tráiganos café, creo que será una noche larga y espero que esta vez sea una sesión tranquila.

- Sí señor - dijo el sargento, quien acto seguido salió de la habitación y cerró la puerta.

Acto seguido el teniente sacó un paquete de cigarrillos y le ofreció uno al hombre.

- No gracias, no fumo, pero puede fumar usted si quiere - le respondió.

El teniente sonrió y acto seguido prendió su cigarrillo mientras se inclinaba en su asiento hacia atrás.

Tras echar 3 calmadas bocanadas de humo al ambiente se reclinó hacia adelante y empezó:

- En cualquier momento llegará el sargento con el café ¿Qué tal si empezamos con lo que pasó esta noche? Después de todo, tengo que entender cómo usted derribó a 3 policías mientras gritaba y se quedó encima de ellos….

- No pude pararme porque habían 7 encima mío.

- Señor - dijo el teniente - Eso no es excusa. En fin ¿Está listo para hablar?

- Eh… bueno…

- ¿Está listo para hablar?

- Sí…. Pero desde el principio.

- ¡Oh no! Otra noche de esas. Historias a escuchar hasta el amanecer.

En ese instante entró el sargento con una bandeja que contenía 3 vasos de café, varios paquetes de galletas y sándwiches.

El hombre estaba agradecido y el teniente muy sorprendido por la aparición de los bocadillos.

- Sargento, ¿Qué significa todo esto? - preguntó el teniente.

- Mi teniente - replicó el sargento - he llevado a cabo muchos interrogatorios y le puedo asegurar que tras un bocadillo, nuestro hombre quedará más domesticado que un perrito.

- ¡Hey!- exclamó el hombre - ¡No soy tan sumiso como creen! ¡Eso lo dicen las mujeres a quienes…!

- ¡Cállese y coma un sándwich! - ordenó el teniente.

- Si señor, de inmediato ¡Gracias! - exclamó el hombre.

El teniente y el sargento sonrieron mientras veía cómo el hombre devoraba un sándwich y un paquete de galletas, además de literalmente tragar de un sorbo el café de uno de los vasos.

- ¡Auch! Estaba caliente - dijo el hombre mientras se tapaba la boca con la mano que tenía libre.

El sargento meneó la cabeza.

- Este no es nada macho, mejor empecemos con esto de una vez mi teniente.

- De acuerdo - dijo el teniente. - Empiece mejor con la declaración de una vez por todas.

- Sí mi teniente - dijo el hombre, al tiempo que el teniente y el sargento se disponían a tomar notas sobre lo acontecido esa noche.

- ¿Nombre? - pidió el teniente.

- Rubén Escobar - respondió el hombre.

Y así de nuevo todo empezó a revivir en la memoria del hombre a medida que prestaba su declaración...

Episodio 2: En Reparaciones.

Empezó desde hace algunas semanas.

De nuevo Rubén se miraba en el espejo del baño en su departamento tratando de ver si padecía alguna enfermedad mortal o contagiosa en extremo grado.

Nada parecía inusual, se veían las ojeras de siempre, los ojos enrojecidos, el rostro pálido tras pasar las noches enteras viendo películas que escogía al azar de su colección de DVD.

Un momento, había aparecido algo más. Su cabeza perdía cabello y se acercaba a la calvicie como su anunciada sentencia de muerte. Aquella que le indicaba que el camino había terminado, que para él ya había pasado el tren, que su oportunidad de ser feliz parecía haber sido erradicada para siempre de su vida.

Espantó de inmediato ese pensamiento de su mente y decidió divagar caminando por su departamento sin pensar. Todo ello buscaba un fin… poder olvidar.

Olvidar a la persona que se fue de un día para otro sin motivo alguno. O al menos eso pensaba.

Recuerdos de peleas, discusiones y reconciliaciones sin parar, algunas diferencias eran entendibles, otras surgían sin tener excusa.

Al menos no había sido infiel con ella y no entendía por qué ella lo fue. Pero nada de eso importaba ahora. Nada tenía sentido hoy, ni siquiera tenía el poder de reaccionar.

Se reflejaba ese ánimo en el sofá sin arreglar, la mitad del clóset, la despensa y el botiquín vacíos, el almacenamiento de mensajes sin leer provenientes de sus amigos que usaban Facebook o el correo electrónico tratando de animarlo, junto con la máquina contestadora llena de mensajes que tenían el mismo propósito y él no los había escuchado.

En los momentos que podía actuar recordaba un artículo que decía “Aquellos que les gusta la soltería, en la noche duermen solos tras leer sus 5 libros de autoayuda o ver televisión en pantallas de 14 pulgadas”.

“Mentira” decía él. “Tengo un televisor de 40 pulgadas, reproductor DVD con salida HDMI y si quiero leer, tengo 600 libros en mi tablet ¡Oh! Eso me recuerda que debo recargar mi equipo de lectura”.

Conectó la tablet y revisó el proceso de carga. El estado de la batería le hizo calcular que podría volver a leer en 5 horas. “¿Qué hacer por mientras?” Se preguntaba él.

¿Dormir?

¿Ver las 7 temporadas de mi serie favorita en DVD?

¿Jugar sudoku?

¿Sacar mi pistola de juguete y jugar tiro al blanco con los gatos que vivían en el piso superior?

¿Sacar las teclas del piano eléctrico de su ex novia y construir un juego de ajedrez con ellas usando el taladro de su taller?

¡Eso último no sería mala idea!

Empezó a reír con ganas mientras imaginaba mil venganzas divertidas de ese estilo cuando sonó el timbre de la puerta.

- ¡Qué extraño! - dijo él mientras iba a abrir la puerta- ¿Por qué no me avisó el portero que tenía visitas por el citófono?

Cuando abrió la puerta, se aproximó a él una imagen extraña que opacó la luz del pasillo que estaba afuera del departamento.

Como el departamento estaba en sí iluminado a medias, tardó su vista en acomodarse a lo que estaba frente a sus ojos. Un hombre gordo de 150 kilos de peso, 1.78 de estatura y una mirada que hacía recordar a los guardaespaldas de la Mafia cuando se enojaba o a un peluche tamaño gigante cuando se reía, estaba en ese momento frente a él.

Rubén al fin reaccionó:

- ¡Hola Flaco, me alegra verte!

El visitante sonrió y le respondió:

- Chascón, al fin compruebo que estás vivo ¡Llevabas 5 semanas sin salir de casa! ¿Cómo sobreviviste?

- No lo sé, creo que nunca tuve hambre excepto… ¿Qué es ese olor?

- ¡Pizza amigo! Traje 3 cajas y un paquete de 6 cervezas…

- ¡Yo no tomo….!

- Ocasión especial amigo ¡Tienes que salir adelante!

Sin ceder en su propósito ni permitir más discusiones, el Gordo Flaco fue a la cocina a preparar la comida que había traído.

- ¡No tienes nada limpio! - exclamó tras ver todos los trastos apilados en el lavaplatos. - ¿Cómo te alimentabas si no tenías con qué?

- Con esto - replicó el hombre mientras le extendía un envoltorio abierto.

- ¿Galletas y jugo envasado fueron tu comida por 5 semanas? ¿Cómo tenías tanto de eso?

- Fue parte de lo que compraba para la fiesta aniversario cuando Andrea me dejó….

El Gordo Flaco meneó la cabeza.

- Chascón, dame 10 minutos en la cocina, por mientras te sientas en el sofá y no te muevas de allí.

- De acuerdo, lo que tú digas.

Mientras Rubén se sentaba, el Gordo Flaco pensaba “Este amigo no era así. Está muy dócil, muy callado, va a costar trabajo sacarlo de ese estado, pero debo intentarlo”.

Tras limpiar 2 platos tamaño ExtraGrande, 2 vasos y 2 pares de utensilios, sirvió generosas porciones de pizza en los platos y los puso en la mesa del sofá, frente al hombre cuyo estómago reclamó con la fuerza de 1000 huelguistas que querían algo fresco y sabroso tras varios días de protesta. No importaba si era sano o no lo que se iba a consumir, era algo novedoso tras vivir 5 semanas a base de comida envasada.

Tras devorar en silencio, el Gordo Flaco decidió atacar con su técnica de amigo honesto, fiel y brutal.

- Salimos en 2 horas, así que te bañas, te afeitas y usas ropa limpia.

- ¡Oye! - dijo Rubén - ¿Me quieres decir qué…?

- ¡Vas a recuperar tu vida hombre y la vas a recuperar ahora!

- ¿Cómo? Sin duda no me extrañaría toparme con Andrea y su novio si es que tiene. Lo que menos necesito es un recordatorio de que todo el mundo es capaz de rehacer tu vida.

- Excepto que ella no irá donde vamos nosotros.

- ¿Y dónde es?

- ¡A ver películas pornográficas en 3D!

- ¿Qué? - El hombre palideció. Y el Gordo Flaco se echó a reír.

- Jajajajajajajaja, caíste, siempre creías en nosotros y por eso eras siempre blanco de nuestras bromas.

- ¿Nosotros?

- Estamos todos en el Bowling, conseguimos una reserva en 3 horas y… la cargamos a tu tarjeta de crédito.

- ¡Las rompí todas!

El Gordo Flaco sonrió y sacó una tarjeta azul del bolsillo derecho de su chaqueta. Rubén recuperó el color de su rostro y reaccionó airadamente:

- Te dije que rompieras la PlumPlus, esa no servía….

- A menos que acumularas puntos de otras promociones, lo cual podías hacer de forma automática al usar tus otras tarjetas de crédito.

- Pero… ¿Cómo?

- Soy vendedor de tarjetas de crédito y seguros, conozco todos los trucos y me recompensan bien.

- ¡Con hot-dogs! ¡Mira cómo estás!

- Pero me lo vas a agradecer, la Andrea ocupó tus tarjetas estas cinco semanas, pero no pudo utilizar los puntos extras y la única manera de hacerlo era llamándote desde la tienda, pero nunca le contestaste el teléfono.

- ¡Grandioso! ¡Me dejó vacía la cuenta bancaria!

- ¡Claro que no amigo!

- ¿Ah?

El Gordo sacó una tarjeta plateada con tonos rojos y explicó:

- Me habías pedido que renovara la tarjeta bancaria porque le ibas a regalar una línea de crédito para el aniversario y un anillo de compromiso. Pero ello significaba que debías pasarme tu tarjeta anterior y entonces la conservé. Nunca se la entregué a la Andrea, aunque me amenazara con la policía si no se la pasaba.

- ¿Cómo…? - El hombre trataba de articular palabra - ¿Cómo ella pudo ser así? ¿En qué fallé?

- La gente siempre sorprende amigo y tú fuiste muy bueno con ella, quizás demasiado. Pero créeme, ella al final perderá muy mal.

Tras una pausa el Gordo continuó

- Por cierto, los hot-dogs me los da la cafetería a mitad de precio por ser cliente de ellos por más de 15 años y la empresa de crédito recompensa mi desempeño ayudándome con el pago de los dividendos de mi hogar donde vivo con mi esposa.

Esa última frase cambió la expresión facial del hombre, lo cual hizo que su amigo continuara.

- Sé que todo te parece horrible ahora, pero créeme, tienes la oportunidad de rehacer tu vida. Sólo tienes que saber qué quieres y cómo quieres conseguirlo. Por algo tienes todos esos libros de autoayuda en tu tablet. Pero los verás al regreso, es hora de “El Club Amigazo Aniversario”.

- ¿Qué dices?

- Hace 8 años nos unimos como club y es justo hoy. Además logramos convencer a nuestras esposas y novias de que nos dejaran libres por este día….

- ¿Convencer…?

- Bueno - admitió el Gordo Flaco - ellas lo sugirieron, te conocen desde hace mucho y quieren saber que estás bien. Cuando nos ayudabas jamás permitiste que nos desanimáramos y ahora queremos hacer el mismo favor a ti. Amigo mío, por favor.

Rubén estaba indeciso.

- Recuerda una cosa - le dijo el Gordo Flaco - esto te va a salir gratis porque tienes muchos puntos en tu tarjeta y si no los usas hoy, los vas a perder. Con respecto a los pagos de intereses, la Andrea sólo pudo hacer compras en 3 cuotas precio contado, nada más. Ya arreglaremos este lío, te lo prometo.

- De acuerdo - dijo un agradecido Rubén, quien al levantarse añadió - Voy a prepararme entonces.

- Ése es mi amigo ¡Vamos a disfrutar del lugar!

* * * * *

La sala de Bowling estaba llena de risas, gritos de triunfo y furia cuando llegaron.

“Acierte y sea feliz” era el slogan del local, cuyos colores desteñidos por el paso del tiempo parecían almacenar miles de historias y anécdotas de todos los que anhelaban disfrutar de un momento agradable.

Ese debía ser el destino de los 2 amigos que recién llegaron. Rápidamente se dirigieron a una de las mesas de la cafetería ubicada en el interior del local, donde estaban 4 hombres jugando póquer. Evidentemente esperaban su turno para ir a jugar Bowling.

Todos se animaron al ver a los 2 recién llegados.

- Flaco, lograste traer a Chascón.

- ¡Bravo hermano!

- ¡Aleluya!

- No podías faltar Chascón, ¡Te extrañamos!

En esto sonaba por los parlantes: “Reserva 058 debe estar en la pista 6 en 5 minutos”.

- Somos nosotros - Dijo uno de ellos animadamente - justo a tiempo.

* * * * *

Por unas horas desde la pista 6 sólo se escuchaban lúgubres gemidos de dolor:

- ¡Oh no!

- ¡Eso es imposible! ¡Nos están ganando!

- ¡Hice todos los cálculos a mano, en computador y en mi tablet!

- ¡Eso no es justo! ¡Viniste a practicar a escondidas a este local!

- ¡Grandioso, ahora me resultan los tiros y me quedan sólo 18 minutos para ganar este juego!

- ¿Qué esperabas? ¡Llevamos casi 3 horas jugando!

- ¡Y comiendo! Papas fritas, nuggets, dulces, café helado, jugos, sushi, literalmente saqueamos la cafetería.

- Menos mal que tenía tarjeta de cliente frecuente.

- Y de todas maneras llegaremos a cenar a casa.

- En caso contrario la mujer nos castiga.

- Jajajajajajajaja.

“Al menos, no es mal día después de todo” pensó Rubén mientras esperaba su turno para jugar. Los 6 varones se habían organizado en equipos duales llamados Alfa, Beta y Zulu.

- Equipo Beta ¡A ganar! - exclamó el Gordo Flaco.

Su acompañante era Rubén, quien se animaba mientras examinaba en la pantalla los puntajes de los equipos. 270, 180 y 250 eran los puntajes que se mostraban y decidió hacer un esfuerzo por hacer los dos tiros que ayudaran a reducir su desventaja.

Unos comentarios repentinos llamaron su atención.

- 9 de 10.

- 8 de 10.

- 6 de 10.

- 7 de 10.

- 2 de 10.

El hombre exclamó:

-¿Qué rayos están haciendo?

Uno de sus compañeros le respondió:

- Pista 3 a las 3 en punto.

Rubén se volteó y vio un grupo de mujeres de diversas formas y colores en sus cabelleras y vestimentas.

- Vaya - exclamó - mejor no pregunto por las calificaciones.

En esto le llegan las respuestas de sus amigos:

- Pie plano.

- Pelo artificial.

- Mal aliento.

- Salió con mi hermano y con mi primo al mismo tiempo.

- ¡Suficiente amigos! El Gordo Flaco lanzó su tiro.

En efecto, él logró lo imposible. Derribar todos los pinos con un solo tiro, pues nadie de los otros equipos había logrado la hazaña y en ese día, los tableros entregaban el triple de puntaje a quienes lograban esa hazaña. “Si logro hacer lo mismo, ya alcanzaremos al resto” pensó Rubén mientras recogía su bola para lanzar el tiro.

En ese momento, la mirada se desvió a las 3 en punto.

Una nueva participante de la pista 3 iba a realizar su tiro. Era una morena de un 1.72, esbelta como una diosa y destacaba sus atributos usando prendas deportivas muy ajustadas de color azul oscuro.

- 10 de 10 - exclamaron todos.

Rubén se dijo “Vaya, una cosa es el exterior, pero quién sabe cómo es por dentro”. Los minutos parecían eternos mientras intentaba recordar cómo lanzar correctamente la bola hacia la meta.

Un feroz golpe lo trajo a la realidad. ¡La bola se había soltado de su mano y había caído sobre los dedos de su pie derecho!

- ¡¡¡¡¡¡Ayayayayayayaayyyyyy!!!!!! - exclamaba Rubén mientras saltaba sobre el pie izquierdo por todo el local. ¿Hazaña imposible de hacer? Por lo visto, el dolor puede provocar acciones inesperadas.

Mientras todos reían a carcajadas, el Gordo Flaco meneó la cabeza y decidió esperar a que todo terminara.

Cuando su amigo logró calmar el dolor y se fue a sentar, el Gordo Flaco se sentó a su lado y le preguntó:

- ¿Qué fue eso amigo?

- Eso - le respondió Rubén - es la maldición de … Veo a una mujer maravillosa y el dolor llega a mí como Atracción Fatal. Al menos mantengo mi récord.

- ¿Cuál?

- Ser invicto en el Bowling. Siempre tengo el último lugar.

Tras la clásica risa ante semejante ocurrencia, el Gordo Flaco señaló:

- Se nos acaba el tiempo, será mejor regresar a casa.

* * * * *

Cuando llegaban al edificio, el hombre se dirigió a su amigo y le dijo:

- Flaco, gracias por la ayuda.

- Amigo - Le contestó el Gordo Flaco - tienes que seguir adelante, te podremos ayudar, pero debes poner de tu parte. ¿Ok? Revisa el RVD1 para tablets y buena suerte.

Mientras el Gordo Flaco se iba, Rubén comenzó a pensar “¿Qué es el RVD1?”.

Llegó al departamento, verificó la carga completa de la batería de su tablet y decidió entrar al sitio de apps.

Tras una rápida búsqueda localizó el app RVD1. Quedó intrigado al ver el significado de sus iniciales. (Reconstructor de Vidas Destruidas 1.0)

Decidió leer los comentarios que calificaban de muy bueno el programa. Las frases “Efectivo”, “Interesante” y “Me ayudó en verdad” se repetían una y otra vez. Tras leer la mitad de los comentarios procedió a instalarlo.

El proceso fue muy rápido para la hora en que estaba conectado y de pronto la pantalla de la tablet se oscureció.

“¿Fallo de batería?” “¿No terminó la carga de energía?” se preguntaba el hombre y volteó el aparato para revisar si podía arreglarlo.

En ese momento sonó la música del aparato. Inmediatamente enderezó el dispositivo para ver la pantalla donde una llama recorría una larga y blanca mecha, al estilo de las series de espionaje populares en los años 70. La mecha estalló de repente en colores, mostrando un luminoso anuncio “Bienvenido a RVD 1”

Abajo aparecía la pregunta “¿Eres hombre o mujer?”. Rubén marcó la opción hombre.

Surgió una nueva pregunta “¿Cuántos años tienes”. Él ingresó la edad.

La tercera pregunta lo sorprendió “¿Ella te dejó?”. Tras 2 minutos, mientras la pantalla insistía con destellos una pronta respuesta, Rubén se animó a marcar Sí.

La siguiente pregunta decía “Escribe el nombre y el email del amigo que te recomendó esta app”. El hombre lo ingresó sin mayores preámbulos.

Vino la cuarta pregunta “Marca cuál de estos libros de autoayuda has leído”. Rubén se sorprendió al revisar la lista, descubriendo que había leído 12 de los 15 libros. Los marcó en la pantalla y pulsó el botón Procesar.

La pantalla mostró una barra de progreso con el título “Procesando” por unos minutos.

“¿Cómo sabe el Gordo Flaco sobre esta app?” se preguntaba Rubén. “Al menos es gratis, porque dudo que puedan darme soluciones para mis problemas” pensó.

En esto la pantalla terminó el proceso y mostró “Hola amigo, te ha dejado una mujer, crees que esta app es una basura y te has leído muchos libros para no hacer nada más ¿Verdad?” Aparecían debajo de esta pregunta los botones Sí y No.

El hombre decidió presionar el botón No.

En esto la pantalla le acusó el siguiente mensaje “Y por lo visto te gusta mentir, lo siento amigo. Si quieres vivir tendrás que seguir este programa al pie de la letra te guste o no. Presiona siguiente ahora”.

Rubén no tuvo más opción que presionar el botón Siguiente.

La pantalla mostró entonces “Soy un hombre igual que tú y pasé por muy malas situaciones, por ello creé esta app, para ayudarte. Si no sigues los pasos de este programa, el sistema le avisará a tu amigo ¿De acuerdo? Presiona Empezar”.

El hombre, sorprendido, impresionado y algo divertido por aquel mensaje agresivo, se quedó pensativo frente a la pantalla. Un feroz silbido proveniente del parlante de la tablet lo sobresaltó.

“¿Qué esperas macho? Presiona Empezar de una buena vez”. Gritaba la pantalla. Rubén presionó el botón Empezar.

La pantalla siempre colorida se oscureció para mostrar un número 10 de color rojo. “¿Qué ocurre?” dijo el hombre “10… 9… 8… 7… 6…”

- ¿Es una bomba o un hoax? - bramó Rubén.

“2… 1….” La pantalla volvió a ser de color blanco.

“Ve al Gimnasio por 10 días sin quejarte. El día 11 tu amigo controlará tu progreso para ir a la Fase 2. Suerte” y se apagó la aplicación.

- ¿Gimnasio? - dijo Rubén. Lo pensó un rato y se dijo - ¿Por qué no? No creo que pase nada malo.

Eso es lo que creyó hasta su llegada al Gimnasio.

Episodio 3: La Gimnasta.

Al día siguiente empezó a buscar un gimnasio, tarea nada fácil considerando que la mayoría de estos centros de ejercicio tenían grandes ventanales donde se podía ver el interior. Y dentro de dichos lugares se veían personas en condiciones de ser atletas de por vida. No recordaba haber visto gente con problemas de peso o que no fuesen atractivas.

Ello lo llenó de dudas por algunos momentos hasta que encontró uno dentro de un centro comercial, donde existía la mitad de los ventanales comparado con los otros lugares, y la iluminación no era muy brillante, sino acogedora. Era el lugar perfecto con la existencia de privacidad, tranquilidad, paz y comodidad para empezar de nuevo con una vida sana y vigorosa.

Pagó la cuota de inscripción y calculó que podría llegar al trabajo para terminar el informe pendiente (Había logrado salir con la excusa de darle soluciones a un cliente en terreno), llegar a casa, reunir la ropa de gimnasia y llegar a tiempo a su rutina de ejercicios.

Eso último resultó ser más desafiante de lo esperado por ser la hora punta, donde el tráfico y las calles se llenaban de gente apurada por llegar a sus hogares, tomando la dirección contraria a la que él iba.

Tras 20 minutos de batallar con la multitud, logró llegar al gimnasio, donde se cambió la ropa y se acercó a las máquinas de acondicionamiento físico.

El asistente de turno lo esperaba y le informó:

- La señorita Scarlet se encargará de revisar sus rutinas. Si necesita algo más me avisa.

- Gracias, al menos llegué a tiempo con precalentamiento incluido.

- ¿Mucha gente en sentido contrario? Eso es lo común por acá.

- ¿No hay mucha gente en este gimnasio?

- Viene la mayoría los fines de semana o más temprano en la semana. Por aquí viven cerca muchos deportistas y ellos son nuestros mejores clientes, como el Cohete Gómez.

- ¿El gran corredor?

- Así es, pero siempre viene cuando no hay mucha gente, de ese modo puede entrenar tranquilo. Ahí viene la señorita Scarlet, le informaré que usted es su alumno y podrá empezar en menos de 2 minutos su sesión de acondicionamiento físico.

- Muy agradecido por todo.

- Con permiso señor.

El asistente se dirigió a sus espaldas donde se pudieron oír algunas voces que sostenían una breve conversación, la cual pareció perderse en el tiempo.

Rubén en la espera no pudo evitar bostezar hasta que de pronto una esbelta silueta femenina en ropa ajustada se situó frente a él.

- Señor, soy la señorita Scarlet, voy a asistirlo en su sesión, por favor comencemos con….

El hombre no prestó mayor atención a sus palabras porque sus ojos la reconocieron de inmediato. ¡Era la misma mujer del Bowling! Aquella belleza infame que hizo que soltase la bola de Bowling sobre su pie y lo dejara clasificado en último lugar. ¿Cómo iba a saber que se encontrarían acá? ¿Sabía ella que era culpable de su infortunio? Se declararía inocente sin duda alguna. A lo mejor aceptaría ser responsable de hacerlo volver a la vida tras semanas de amnesia emocional.

- Señor ¿Se encuentra bien?

Por suerte el hombre reaccionó:

- Si, por supuesto que sí.

- ¡Perfecto! Tome las manillas de la máquina para ejercitar los bíceps de sus brazos ¡Ah! Debe tratar de contraer el estómago para reducir la panza. Le hará mal a la espalda.

- ¡Sí! ¡sí! ¡sí! ¡sí! ¡sí! ¡sí! ¡sí! ¡Comienzo ahora!

Eran las manijas más duras y porfiadas que había tomado en su vida y no quería causar a la mujer una mala impresión sobre su deplorable estado físico. Así que contrajo el abdomen y respiró profundamente al mismo tiempo que usaba toda su fuerza en las manijas reparadoras de bíceps.

Por un momento, el sufrimiento no parecía existir en el ambiente mientras se esforzaba por usar las manijas mientras respiraba y de pronto, pareció flotar. Rubén se sentía libre de las ataduras de la gravedad terrestre, sentía que podía volar, alcanzar el cielo y las estrellas, poder rodear a Scarlet como un cometa circulara alrededor de la Tierra y si lograba tomarle la mano, podían compartir juntos un infinito y placentero viaje desde la luz del día hasta la noche.

Aquella noche llena de estrellas dio paso a un curioso fenómeno, las luces estelares comenzaron a desvanecerse haciendo entrar al hombre en un estado zen.

* * * * *

Al cabo de un rato una voz lejana parecía acercarse.

- Señor - Era una voz de hombre - ¡Señor! ¿Se encuentra bien?

Nada.

- ¡Señor! ¡Conteste!

- ¿Lo perdemos?

- El kit de Resucitación Cardiopulmonar y una jeringa de adrenalina ¡Rápido!

- Aquí lo tienes.

- Carga a 200 ¡Despejen!

La carga de 200 voltios lo hizo reaccionar.

- ¿Qué ocurrió? - preguntó tras jadear un rato.

- De acuerdo a la llamada de auxilio recibida, usted hizo fuerza en una máquina, que cedió a la presión y lo catapultó haciendo que volara por la habitación, encima de su instructora y se estrellara contra la pared.

- ¿Volé sobre mi instructora?

- Sí y se estrelló contra la pared. Sin olvidar por supuesto que uno de sus pies golpeó a la instructora en su hombro izquierdo.

- ¡Oh no!

- ¡Oh sí! Y está hablando con la policía en el hospital para clasificar este accidente. Nosotros esperamos a estabilizarlo para poder llevarlo a urgencias.

- ¿Urgencias? ¿Policía? ¿En mi primer día?

- ¡No se preocupe! Esto es normal, a todos les pasa.

- ¿En serio? - preguntó Rubén con un tono de esperanza.

- A decir verdad - respondió el paramédico - eso nunca pasó en mi turno. En fin, compañero, vamos a la ambulancia. ¡El paciente está listo! ¡Ya podemos colocarlo en la camilla!

¡Demasiada impresión! Todo volvió a oscurecerse otra vez.

* * * * *

- Buenas noches señor, soy el doctor R. López y debo iniciar su diagnóstico ¿Puede relatarme que ocurrió?

¿Doctor? Tardó en darse cuenta que estaba en una camilla dentro de una gran habitación blanca separada por cortinas. El olor a desinfectante, limpiador y anestesia dominaba el ambiente.

- Estoy en urgencias ¿Verdad? - preguntó Rubén tras un momento de duda.

- Así es y dado que usted dormía y despertaba a cada rato no podíamos preparar todo el informe. ¿Puede recomenzar sin desmayarse?

- Lo intentaré. Recuerdo que empecé mi rutina de ejercicios con lo indicado por la instructora, parece que hice demasiada fuerza en la máquina y volé por la habitación hasta aterrizar en el muro.

- No en cualquier muro.

- ¿Cómo?

- Al lado había una sesión de abuelitas que tomaban clases de meditación y yoga. Cuando usted se estrelló con el muro de la sala, todas las abuelitas se sobresaltaron. Los encargados del lugar tuvieron que atender 15 crisis de pánico y 3 paros cardiacos.

- ¡Imposible!

- ¿Por qué cree que tuvo que esperar varias horas en esta camilla con una esposa atada a una de sus manos?

La última frase lo hizo mirar sus manos para descubrir que estaba esposada su mano izquierda a la baranda de la camilla.

- ¡No me había dado cuenta de ello!

- ¡Todos creían que era un anarquista tratando de aterrorizar un centro comercial!

En ello apareció un hombre vestido de uniforme verde y rostro severo. Lo siguiente que se vio fue liberando la esposa de su mano para decirle

- Señor, usted queda libre. Revisamos sus documentos, su ropa y el libro de autoayuda que llevaba en el bolso.

Rubén quedó atónito y tras un momento que tardó en procesar la información preguntó:

- Oficial ¿Llevaba un libro de autoayuda?

- Sí, quedaba marcada la página que le recomendaba retomar su salud con un comentario escrito a mano. Ese decía “Después del Bowling, no puede salir nada mal”.

- Terminé ese día en el último lugar.

- Y la señorita lo recordó después de hablar con nosotros.

- ¿Qué fue lo que dijo?

- Mejor le pregunta a ella.

En efecto, en un costado de la camilla estaba presente Scarlet, usando un cabestrillo sobre su hombro izquierdo y una mirada de reproche compasivo capaz de atravesar a un hombre que usara armadura de la Edad Media.

- Señor, en toda mi carrera jamás he visto el despliegue de entusiasmo más corto y doloroso como el que usted ha demostrado. Es un 2 de 10.

- ¿2 de 10?

- Usted y sus amigos no fueron los únicos en calificar a otras personas. Mis amigas y yo nos dimos cuenta y nos desquitamos dándoles calificaciones bajísimas a ustedes.

Tras unos instantes de silencio, continuó:

- Debo admitir que antes de los accidentes del Bowling y de Gimnasio, usted tenía calificación 6 de 10.

“Se dio cuenta todo el tiempo” pensó Rubén.

- ¿Y qué pasó entonces que me bajó la calificación? - preguntó después.

- Que eres igual que un Globito, tratas de inflarte un poco y no duras nada. No te preocupes, no voy a querellarme contigo porque tuviste un simple accidente.

- ¡Qué considerada eres!

- Las abuelitas que se asustaron no piensan lo mismo y ya conversan con el abogado Mogardo.

- ¿El de la televisión?

- El mismo. Nos vemos señor Globito, que tenga buen día.

Se dio vuelta y se fue dando movimientos sensuales con sus piernas, aquellas que decían “Te lo pierdes, te lo pierdes, te lo pierdes”. Tras irse, Rubén se dijo “¿Y ahora qué hago?”

El oficial, que presenció toda la escena, miró al hombre y con voz de persona que da las condolencias en un funeral, le dijo:

- Realmente, lo compadezco a usted.

* * * * *

Mientras se disipaba el humo de cigarrillo en la habitación oscura, una exclamación llenó el tenso ambiente:

- ¡Mi teniente! ¡Este es Rubén del cual le hablé! ¡El supuesto anarquista!

- ¿Este despistado enclenque?

- ¡Sí! El que fue menospreciado en el hospital.

- ¡Menos mal que esta historia no fue tan larga! Pero no explica el incidente con nuestros colegas.

Rubén, avergonzado, replicó:

- Falta todavía por terminar esta declaración.

Un atónito teniente se acercó a él y le preguntó:

- ¿Qué otras cosas horribles has hecho?

El sargento intervino:

- ¿Cuántos desastres hizo desde que salió del Hospital?

Episodio 4: La Religiosa.

- Debe llenar este formulario y autorizar que el camillero lo lleve en silla de ruedas a la salida - mencionó una mujer de lentes y aspecto de disimulada seriedad (Le divertía en extremo el apodo que escuchó del sargento de policía), mientras le extendía un papel en una tabla de madera.

- Deme un momento, lo completo de inmediato - respondió Rubén.

Un conjunto de susurros de hombres y mujeres se escuchó a lo lejos:

- El señor Globito está llenando la ficha.

- No se ve tan feo.

- Debe ser como un muñeco, buena apariencia, pero no tiene nada más.

- No sean tan malas, los hombres al final, tenemos cosas buenas pero ustedes no las aprecian.

- Es cierto que tienen cosas buenas, pero las vemos sólo una o 2 veces al año, el resto del tiempo es quedarse con las ganas.

- ¡A veces no vale la pena esperarlos por una semana!

- ¡Cuidado, ahí viene!

- Aquí tiene señorita - dijo Rubén colocando el formulario encima de la recepción - ¿Y el camillero?

- No aguantaba más el pobre hombre, tuvo que ir al baño.

- Ya llegué, ya llegué - gritaba un funcionario que en menos de 15 segundos había tomado la silla de ruedas, colocado a Rubén en su asiento y lo conducía a la salida.

Los dos hombres fueron acompañados por una enfermera y en el camino ambos funcionarios empezaron a conversar sin darse cuenta a quién trasladaban. Era comprensible ya que estaba por finalizar ese turno largo que les había tocado trabajar.

- Carol, ¿Supiste algo de las abuelitas que llegaron a urgencias al principio de nuestro turno hace 2 días?

- Lo único que sé Cristian, es que todavía no llegaba el abogado cuando las dieron de alta, excepto a 3 que se quedaron en observación.

- ¿Tan mal están?

- No se sabe, por lo que sabemos, nunca fueron a hacerse un control médico.

- ¿Y quién causó este desastre?

Rubén se quedó callado, no sólo veía una posibilidad de salvación de una querella criminal, sino que además no lo habían reconocido como el causante de la desgracia mayor acontecida esa noche, sólo lo ubicaban por el apodo que le dio la gimnasta, el “Globito”.

Llegaron a la salida, donde tras hacer que se levantara de la silla de ruedas, le indicaron a un hombre que se aproximaba a él.

Era el Gordo Flaco.

- ¿Qué te pasó Chascón? Creí que Andrea fue la que te dejó en mal estado, pero terminar en el Hospital es algo que ella nunca te hizo.

- Créeme, no querrás saberlo - le replicó Rubén - Sólo llévame a casa.

- De acuerdo, pero ¿No quieres comer un hot-dog que sea?

- ¿Qué promoción te dio la cafetería?

- Hot-dog gratis tras comer el número 10.000

- ¿Cuántos te faltan para llegar a la meta?

- Dos, me tienes que ver comer 3 y allí te puedo invitar a comer hot-dogs gratis.

- De acuerdo. ¿Qué día es hoy?

- Sábado. Faltaste al trabajo por 2 días y menos mal que el seguro que contrataste con la tarjeta Ok2013 te salvó.

- ¿La que insiste en venderme por 6 meses?

- La misma.

- ¿Cómo?

- El contrato decía que en caso de atención médica, la aseguradora avisaba a la empresa donde trabajas y tramita tu licencia médica de manera automática. Revisa tu email en tu celular.

- Lo haré al llegar a casa porque no me queda energía en la batería.

- De acuerdo, pero el médico me indicó que tienes licencia hasta el lunes de la próxima semana. Regresas el martes a trabajar.

- ¿Y qué haré?

- Descansar, lo necesitas, además de ejercitarte de a poco sólo con ejercicios de elongación y mancuernas.

- ¿Y todo gracias a una tarjeta?

- Compraste muchas tarjetas previendo salud, enfermedad, descuentos, buenos viajes.

- Sabías bien cómo venderlas. ¿Y mi ex?

- Andrea quiso dejarte en la ruina, pero no pudo usar varias tarjetas porque pediste expresamente que el titular de la tarjeta efectuase las compras.

- Aún así trató de dejarme limpio. ¿Y cómo pago lo que ella sacó?

- ¿Te acuerdas de la única vez que compraste un boleto de lotería, ganaste un premio que podía ser una casa o el depósito en efectivo?

- ¿En serio? No me acuerdo.

- Ese día, me avisaste por teléfono, lo depositaste en una cuenta que iba a ser mancomunada y era la gran sorpresa como regalo de compromiso.

- Y cuando llego de sorpresa a casa, la sorprendo con el vecino y el antiguo portero en mi cama. Salí arrancando al tiempo que ellos trataban de alcanzarme y en el pasillo me topé con las esposas de ambos. Antes de que ellos me callaran logré explicarles a las mujeres la situación y se armó la pelea del siglo.

- Aún recuerdo que tenías contusiones en el hospital y la Andrea les decía a la policía, al doctor, las enfermeras y el periodista presente que la habías agredido.

- Si no fuera por el video que apareció de improviso, más los testimonios de las señoras presentes en el incidente, habrías ido a la cárcel.

- Una de las esposas llevaba prendido la grabadora de video en su celular porque ya sospechaba que su marido era infiel.

- Después la Andrea insistía en decir que yo tenía la culpa….

- Mira, deja que las cosas caigan por su peso. Por mientras te informo que mi empresa puede manejar la deuda de las cosas que ella sacó.

- ¿Cómo?

- Me vendes la deuda y lo saldas con el depósito de esa cuenta. La cierras entonces y adiós al pasado.

- Debería cobrarle a Andrea…

- Es lo ideal, pero lo mejor es no pasar malos ratos. Dentro de todo tienes suerte, puedes saldar todo y empezar de cero.

- Pero…

- ¡Concéntrate en el ahora amigo! ¡Es tu vida! Me visitas el lunes al mediodía en la empresa y creamos la venta que se pagaría en esos días. Por mientras descansa.

Llegaron en unos momentos a la cafetería “El Coloso Goloso” clásico lugar que los vio crecer desde que eran unos niños y cuyas recetas caseras de mayonesa, diversas salsas de exquisitos sabores y tomates con sabor a campo habían sido su atracción desde siempre.

De hecho la dueña de la cafetería y Rubén aún recordaban cuando El Gordo Flaco era un joven más delgado que los espaguetis. Su cuerpo cambió, pero su ánimo, serenidad y entusiasmo crecían con los años y sin duda ello lo convirtió en el mejor vendedor de su empresa de tarjetas de crédito y seguros donde trabajaba, al punto que había sido promocionado a SubGerente.

En cambio Rubén había logrado llegar a ser Ingeniero de Ejecución y era experto en la creación de proyectos a ejecutar en diversos idiomas. Se había enamorado de su maestra de idiomas orientales el mismo día que se quedó hasta la noche reparando el equipo computacional que ella usaba para dar clases.

Parecía la vida perfecta hasta que cambió y no sabía cómo llegó a esa situación. Esta y muchas cosas pendientes meditaban en su cabeza mientras comía silenciosamente su hot-dog hasta que un feroz ruido le llamó la atención.

¡Adventistas en la calle estaban llamando a asistir al Templo!

En esto vio a su amigo pararse apuradamente de la mesa.

- ¿Qué ocurre? - le preguntó sorprendido.

- Una vez me alcanzaron antes de ir a comer, y sólo pude deshacerme de ellos al prometerles que iría al Templo la próxima vez que pasaba por ahí. ¡Apúrate en comer! Doña Inés ¿Puedo usar la salida de emergencia?

La dueña de la cafetería, sonriendo, señaló con el dedo una puerta al otro lado de la sala de comidas. Lo último que vio Rubén fue a su amigo correr (o rodar) rápidamente por la salida de emergencia. “Qué exagerado” pensó. Pero antes de poder retirarse del local, 50 adventistas entraron y pidieron café para llevar.

Buscando un espacio en la salida principal, logró escabullirse hasta la calle, dio una mirada hacia atrás por si lo seguían y en el momento que dirigió su mirada hacia adelante, se topó frente a frente con una mujer rubia, alta, esbelta, de ojos claros, a menos de 20 centímetros de su rostro.

La impresión hizo retroceder al hombre, que se resbala y cae en el suelo. La mujer comenzó a reír un momento y luego dijo:

- Hermano, hoy es el día en que conocerás la Salvación - le extendió la mano y añadió - Ven conmigo.

- Escucho y obedezco - musitó él. Por dentro se dijo “¿Escucho y obedezco? ¿Qué rayos me pasa?”.

Antes de que pudiera resolver sus dudas, se dio cuenta que había entrado con ella al Templo existente al frente de la cafetería.

* * * * *

- Hermanos y Hermanas, tengan Fe en Dios. Dios nos ve y juzga en todo momento y lugar y no sólo a nosotros, sino también a todos los que están alrededor. Si seguimos en la ruta que nos da El Señor, seremos sus Hijos que han sido Salvados. ¡Aleluya! - clamó el Predicador.

- ¡Aleluya! –replicaron los feligreses

- ¡Aleluya!

- ¡Aleluya a los nuevos miembros de nuestra congregación! ¡Un aplauso para ellos!

Dicho aplauso se escuchó por más de 2 minutos. Terminada la ceremonia, Rubén decidió irse de manera inmediata, tan pronto como los feligreses hubiesen salido del Templo para quedarse unos momentos en el jardín frontal del edificio.

Tan pronto se acercó a la entrada vio que por efecto del sol, la mayoría de la gente se retiraba a los árboles de la zona norte, que a esa hora proyectaban mayor sombra.

Se dirigió entonces al otro lado y tomó rumbo a su casa. Sólo vio un obstáculo que sobrepasar y al momento de hacerlo una dulce voz le dijo.

- ¿Tan pronto se va hermano?

Rubén se dio vuelta y vio que el obstáculo era la misma mujer que lo había llevado al templo.

- Debo llegar a casa a preparar el almuerzo. - le respondió.

- Caminemos por las calles hasta que nos separemos.

- De acuerdo.

Mientras caminaban recordó una cosa acerca de cómo seducir a una mujer. ¡Nada de calificaciones 1 a 10! ¡Nada de comentarios antirreligiosos! Tarea nada fácil. Pero la duda le ganó a la razón.

- Hermana, ¿Puedo hacerle una pregunta?

- Puedes llamarme Elizabeth en vez de hermana.

- Muy bien, yo soy Rubén.

- Gusto en conocerte.

- Lo mismo digo yo. ¿A qué se refería el Pastor al momento de decir “juzga a los que están a nuestro alrededor”? ¿Significa que debemos vigilarlos?

- ¡No, nada de eso! Sólo quiere evitar que nos lleguen malas influencias que nos alejen de camino. Cosa nada fácil porque toda diversión es ocasión de pecado.

Esa última frase estremeció al hombre:

- ¿Dijo diversión es pecado?

- Sí, porque en cada momento lanzan blasfemias, usan mal el nombre de Dios, se humillan, se faltan el respeto. Es distinto a una actividad comunitaria que te fortalezca el alma.

- ¿Cómo cuál?

- El reunirse a cantar, a leer en conjunto, a jugar con niños en el parque, son ejemplos de actividades sanas.

- ¿Y qué más?

- Asistir siempre los sábados al Templo ayuda a nuestro espíritu.

- De acuerdo ¿Y cómo funciona el cortejo?

La mujer se sorprendió.

- ¿Cortejo?

- Sí, es decir, si dos personas se atraen, ¿Cómo lo resuelven?

- ¡Ah! Cuando nos aceptamos, vamos a presentamos como pareja feliz a la comunidad y ellos nos desean toda clase de prosperidad y bendiciones.

- ¿Y si no les agrada a la comunidad?

- Tendremos que ver cómo resolverlo, pero se debe mantener a la comunidad unida.

“Esto es demasiado” pensó Rubén. Una regla que había escuchado antes era nunca intentar convencer a la mujer de hacerla cambiar de opinión. Lo que pensaba hacer era lograr que se diera cuenta de su equivocación por sí misma, sin sentirse coaccionada.

De inmediato vio que no habían más personas en la calle por donde caminaban, ante lo cual, sacó de su bolsillo su celular y rápidamente activó una canción.

Al momento de salir la primera melodía del parlante, la mujer exclamó:

- Hermano ¿qué significa todo esto?

Rubén sonrió:

- Sólo disfrute el momento.

La voz del cantante empezó a salir:

Porque Jesús me conoce

Y El sabe que tengo razón

Yo he estado hablando con Jesús toda mi vida

Oh, sí, él me conoce

Y El sabe que tengo razón

Y El me ha dicho

Que todo está bien

A medida que avanzaba la melodía, Rubén imitaba movimientos de piernas al estilo Elvis Presley y por unos instantes las aves que estaban en las ramas de los árboles parecían realizar una coreografía digna de un espectáculo de Broadway.

La mujer, atónita en un principio, empezó a disfrutar de su espectáculo privado, marcando con sus palmas el ritmo de la música.

Así fue hasta el final de la melodía, donde se repetía “Jesús me conoce, Jesús me conoce”. Rubén apagó el celular e hizo un gesto de reverencia, el que fue aplaudido por Elizabeth. Mientras pensaba cuál sería la frase con la cual tendría éxito el espontáneo cortejo, decidió apoyarse en la base de la reja existente en la calle.

Segundos después Rubén vio que todo el ambiente alrededor suyo se volvía blanco al tiempo que un enorme ardor provenía del mismo lugar donde se había sentado.

* * * * *

- ¿Ya lo apartaste?

- ¡Sí, el mismo dueño nos ayudó!

- ¡Perfecto, ahora podremos atender la herida para llevarlo a urgencias!

- Necesitaremos gasa, vendas, desinfectante…

- Y tijeras, hay que recortar esa zona de los pantalones.

Rubén se dio cuenta que estaba tendido boca abajo y temiendo lo peor, quiso levantarse, pero un par de brazos fuertes lo sujetaron.

- ¡Señor, por favor, permita que lo atendamos, su herida es muy seria!

- ¿Qué pasó? - preguntó Rubén - ¿Por qué me duele tanto atrás?

- Se apoyo en la reja y un perro doberman lo mordió. ¿No se acuerda de nada?

- Nada.

- De acuerdo a lo que nos dijo la señorita, usted chilló, gritó, corrió con el perro pegado en su trasero por toda la calle hasta que el dueño lo detuvo. Y en el momento en que el dueño pudo sujetar al animal, usted se desmayó.

- ¿Y Elizabeth?

- ¿La señorita? Se encuentra bien, a salvo, pero con un ataque de risa que aún no termina. Ahora debo atender esta lesión para poder llevarlo a urgencias.

- ¡¡¡Ayyyyyyy!!!

- ¡Lo siento mucho señor! Por precaución usamos desinfectante concentrado. Ahora falta colocar la venda. Enrique, verifica con el dueño del perro que las vacunas del animal estén al día. La señorita estará con el caballero lesionado mientras yo traigo la camilla.

El otro paramédico fue de inmediato a la casa de dueño del doberman. Éste último venía en camino con una docena de papeles, los cuales fueron revisados minuciosamente por el profesional.

En el intertanto, Elizabeth se acercó al hombre:

- Debo reconocer que fue el cortejo más original que he visto en el miembro más nuevo de la comunidad.

- Y posiblemente el único - respondió Rubén - ¿Quién más se atrevería a cantar en la calle teniendo un cruel crítico de arte con los feroces dientes al acecho?

- Jajajajajajajajaja, fue divertido, pero no es de mi gusto.

- ¿Por qué?

Antes de que Elizabeth respondiera llegaron los dos paramédicos:

- Enrique ¿Qué dijo el dueño?

- Revisé los papeles y anoté los datos del veterinario en la ficha.

- ¡Perfecto! Así en urgencias podrán verificar la información.

- ¿Hoy?

- Sí, el dueño dijo que lo llevaba siempre a PetZone y ellos trabajan por turnos las 24 horas del día. Será más fácil el papeleo a realizar para confirmar el estado del animal en cuanto a cuidados recibidos. ¡Ayúdame a colocarlo en la camilla!

En menos de 30 segundos, Rubén ya estaba en la camilla y era llevado a la ambulancia.

- Esperen un momento por favor - pidió el paciente a los paramédicos - ¿Elizabeth?

La mujer se acercó a Rubén y le preguntó:

- ¿Dime?

- ¿Qué quisiste decir con que no fue de tu gusto?

- La canción que elegiste critica mucho la religión y además, tienes que ser evaluado por la comunidad, entre otras cosas.

- ¿Cómo cuáles?

- Bueno, debes eliminar las blasfemias y maldiciones que empleas en tu lenguaje. Hermano Rubén, debes entender el hecho de que un perrito te haya mordido no significa que debas usar malas palabras en ese momento.

¿El doberman era un perrito? ¿Malas palabras? Acaso, ¿Elizabeth no sabía lo doloroso que era una mordida de perro en el trasero? ¿No entendía que ahora Rubén posiblemente deberá evitar sentarse por al menos 10 días? ¿Qué deberá dormir boca abajo y comer de pie?

Era uno de esos momentos donde la persona afectada podría insultar a los demás a su antojo hasta cansarse, o si le aparecían instintos asesinos, podría buscar un hacha y ejecutar a los insolentes.

O ser más moderno y contratar los servicios de un abogado costoso para demandarla por daños morales serios.

Nada de eso ocurrió. Rubén simplemente decidió quedarse con la última palabra en esta discusión.

- Sí señorita, tiene toda la razón.

Ella sonrió, le dio una bendición y se fue.

* * * * *

No recordaba lo acontecido el resto del día. ¿Se habrían reído los paramédicos al ver la actitud de hombre casado y sometido? ¿Se habrían compadecido en verdad? ¿Cómo llegó a la sala de urgencias? No lograba acordarse de ningún nombre de doctor o enfermera que lo hubiera atendido. Aún así el lugar era familiar.

- Soy el doctor R. López y vengo a revisarlo señor… - dijo una voz a su espalda - Me suena ese nombre y no recuerdo por qué.

La siguiente exclamación de Rubén lo indicaba todo.

- ¿De nuevo estoy en este Hospital?

- ¿Cómo dijo señor? ¿Vino otra vez? - el doctor revisó de nuevo la ficha y lo recordó - ¡Por supuesto! Es usted el Globito.

- ¡Grandioso! ¡Mismo lugar y mismo doctor!

- ¡Ahorramos tiempo porque ya nos conocemos! ¿No le parece? Veamos la herida.

El doctor procedió a examinar la mordida y acto seguido, revisó el reporte de los paramédicos.

Entró una enfermera en ese momento.

- Doctor, llegó la ficha de la clínica PetZone. El animal fue inyectado contra la rabia hace 7 días.

- Gracias enfermera - respondió el doctor - eso significa que el Globito podrá irse a casa tras realizar una pequeña curación y sutura. Necesito el yodo 3 y un kit de suturas por favor.

- De inmediato doctor.

La enfermera regresó con los implementos solicitados al poco tiempo y mientras el doctor empezaba a trabajar, ella empezó a conversar con él.

- ¿El Globito? ¿En serio es él? Enrique me comentó que un herido que trajo en su ambulancia había intentado cortejar a una mujer Adventista pero fue mordido por un perro antes de tener éxito.

- Sí, es el mismo.

- Primero una gimnasta y ahora una adventista. Hay que reconocer que elige mujeres diferentes a las que escoge todo el mundo.

Rubén, que había escuchado todo el diálogo rezongó:

- ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Qué gracioso! Cuando les pase algo similar a ver si se ríen con…. ¡Ayyyyyyyy!

- Lo siento Globito - dijo el médico - tuve que colocar más desinfectante y algo de anestesia para suturar. - mientras el médico hablaba con Rubén, la enfermera se tapó la boca para ocultar lo gracioso que le había parecido dicha escena.

Tras unos cuantos minutos de incomodidad mientras el médico finalizaba la sutura, por fin Rubén escuchó cómo el suplicio terminaba.

- Hombre, estás listo, coloqué un poco de anestesia que debería durar hasta que llegues a casa. Por 10 días evita sentarte. Cuando duermas, hazlo boca abajo, sin almohadas o a lo sumo en posición fetal. Al día 11 te reviso de nuevo y te remuevo las suturas. Si todo sale bien, esto no habrá pasado a mayores. Señorita, en cuanto este caballero esté listo, que le den el alta para que regrese a casa.

- Sí doctor.

Acto seguido el médico se fue y Rubén, en el momento en que la enfermera se retiró, se atrevió a incorporarse. La enfermera vino con una prenda en su brazo.

- Este pantalón es de su talla señor. Lamento que esté usado.

Ese era el menos de los problemas.

- No se preocupe señorita - respondió Rubén - al menos puedo cubrirme.

- ¿En serio? Es que esta noche estamos tan solitarias. Hay pocos hombres a esta hora, cuando ya es primavera y se despiertan nuestras pasiones.

- ¿Ah? - dijo Rubén, quien recién había logrado ponerse los pantalones.

- Hay varias enfermeras jóvenes que necesitan aprender.

- ¿Qué?

- Y las que tienen más edad le pueden enseñar mucho.

- ¡No puede ser!

- Es que, los chicos que se meten en problemas nos atraen mucho.

- ¡No es mi culpa!

- Eso dicen todos los hombres.

La enfermera se acerca al hombre a una distancia tan corta que Rubén podía contar el número de cabellos que había en cada ceja de la mujer. Pero lo que más lo perturbó fue la mirada de la enfermera, una mezcla de inocencia y travesura como pocas veces había visto en su vida. Y para peor, se le cayeron los pantalones. La enfermera tras una gran sonrisa, continuó:

- Los hombres como usted son únicos. Parecen dispuestos a todos y prometen no ser aburridos.

- Pero…

- Me imagino que debe ser una fiera en todo momento y lugar.

- Le aseguro que no es mi intención…

- ¿Para qué negarlo? ¿No me encuentra atractiva?

- ¡Si lo es, pero no soy de los que se aprovechan de una mujer!

- ¡Oh! Si lo hicieras, se abriría un mundo nuevo para usted, donde disfrutaría de una pasión que descubre tras una vida llena de sufrimiento como la que ha tenido.

- ¡Esto no sucede, no es cierto!

- Es usted fascinante, lleno de intriga y pasión ¿No desea ser un macho macho de verdad?

- ¿Bromea señorita?

- Hasta cierto punto caballero.

- ¿Cómo?

- Si se deja crecer la de barba y es más rudo para hablar, caería rendida a sus pies.

- ¡Hey!

- ¡Anímese, lo que debe hacer ahora es regresar a casa y tranquilizarse, mañana será mejor, no hay que hacerse mala sangre!

Mientras decía esta frase, la enfermera retrocedió y se puso a reír con ganas. Esa última acción hizo recapacitar al hombre, quien se esforzó nuevamente por ponerse los pantalones.

- ¿El Gordo Flaco estuvo aquí?

- Sí - dijo la enfermera y se echó a reír nuevamente. Tras calmarse, continuó - vio que estaba muy desorientado por causa de la anestesia y él no podía quedarse mucho tiempo. Tras comprarnos unas cuantas pizzas nos pidió que lo animáramos porque usted debe saber que hay más mujeres de la que uno cree. - ante la mirada sorprendida de Rubén, ella añadió - Sí, nos contó la historia completa.

- ¿Con lujos de detalles?

- Digamos que sí.

- ¿Digno de un reportaje de la farándula?

- Edición especial.

- ¡Ése Gordo me las va a pagar!

- Veo que ya se puso los pantalones sin quejarse del dolor. Vayamos a la recepción.

- Gracias, ya me quiero ir.

- Directo a casa señor, directo a casa.

- A lo mejor paso por un cabaret.

- ¿Las mujeres del cabaret no son feas?

- Eso se puede averiguar.

- ¡Fresco!

Rubén sonrió, después de todo, al menos parecía ser el fin de una racha de mala suerte.

Firmó los papeles mientras escuchaba las risas de las enfermeras, que escuchaban cómo su colega les contaba los detalles de la broma. Salió del hospital con una pequeña sonrisa diciendo para sí “Gordo, te las mandaste esta vez. Después de solucionar el tema de la tarjeta, ya arreglaremos cuentas”.

* * * * *

Subió al autobús, pagó el pasaje y encontró un asiento. Pese la prohibición de sentarse, el cansancio y la anestesia le convencieron de que debía reposar y descansar tanto tiempo como pudiera. Esta semana había sido muy rara y esperaba que todo estuviera más tranquilo en el regreso a casa.

Aquella noche, por ser fin de semana, mostraba la escasez de personas que transitaban por la calle, pese a que se veían los restaurantes, cafeterías y bares llenos de gente. Como era una avenida muy transitada en la semana, los habitantes de las calles cercanas venían los fines de semana a un momento de esparcimiento que les permitiera escapar de sus rutinas.

Rubén ya había tenido un escape de su rutina de 5 semanas y aquello lo había dejado agotado. La luz del techo del autobús, de un tono blanco, lo hizo relajarse al punto de que se convertía en el sol de un paraíso tropical.

¿Tahití? ¿Hawai? ¿Punta Cana? No se sabía con certeza, pero era un lugar donde había gente alegre en traje de baño y se escuchaba música bachata de fondo. Agradable, con aire fresco y temperatura templada.

Decidió recostarse en una de las sillas playeras existentes en el lugar y disfrutar de un merecido descanso. No sentía nada de dolor, sólo una sensación de paz. Una muy merecida para quienes lo conocieran.

Paz, tranquilidad y sueño placentero ¿Qué más se puede pedir?

Le pareció ver a lo lejos una silueta oscura de ojos fieros que lo miraba sin acercase a él en lo absoluto. “Al fin se está alejando el mal augurio” pensó antes de dormir placenteramente.

* * * * *

- ¡Pronto!

- ¡Revisen todo!

- ¡Cabo Gómez, vea al final!

- ¡Sí señor!

- ¡Cabo Fernández al medio!

- ¡Sí señor!

- ¡Nuestros Motoristas Policiales ya rodean el autobús!

- ¿Ya identificaron a los sospechosos que subieron al vehículo?

- Aún no mi sargento, estamos en eso.

- ¡Sargento! ¡Éste disimula dormir profundamente!

El sargento de la Policía de Chile, que usaba su uniforme verde con chaleco antibalas incluido, se acerca al hombre que dormía plácidamente.

- Señor - le habló.

Tras unos segundos, le dio una palmada en el hombro.

- Señor, es la policía - le habló algo más impaciente.

Rubén se acomodó como si estuviese durmiendo en su cama. El sargento y su subordinado se miraron.

- Mi sargento, o este hombre es muy buen actor o realmente está dormido.

- En cualquier caso, debemos despertarlo. Señor, levántese por favor.

El sargento toma al hombre con los 2 brazos y lo levanta hasta tener su rostro frente a frente. En ese instante Rubén comienza a tener una actitud extraña. Su expresión relajada empezó a tomar reflejos de angustia, temor, para finalmente decir.

- ¡Aléjate! ¡Aléjate! ¡No te acerques!

- Señor - dijo el sargento, que comprendió la situación - ¡Está teniendo una pesadilla! ¡Despierte! ¡Despierte!

- ¡Aléjate!

- Veo que no hay opción.

Acto seguido el sargento empezó a remecerlo varias veces. Ello hizo que Rubén abriera los ojos. Tras mirar al sargento, exclamó con un tono horrorizado.

- ¡El monstruo se convirtió en policía! ¡Auxiliooo!

- ¡Señor espere…!

Rubén salió arrancando y en su loca carrera pasó por encima de 3 policías, los cuales quedaron en el suelo con marcas de pisadas en sus uniformes, los ojos más abiertos que los congrios y muchas contusiones en sus cuerpos.

El resto de los efectivos policiales salió en su persecución.

- ¡Un sospechoso va arrancando!

- ¿Dónde está?

- ¡Estaba frente mío!

- ¡Ahí va!

- ¡Que no escape!

- ¡Ya lo tengo, dame una mano!

- ¡Aquí estoy!

- ¡Yo también!

- ¡Este pasto está mojado, nos resbalamos!

- ¡Ay mi madre!

Este episodio de persecución terminó con un civil aplastado bajo 7 policías, el que quedó inconsciente sin que pudiera saber si había logrado escapar de aquel horrible monstruo.

* * * * *

- ¡Déjeme ver si entendí! - dijo el teniente. - Usted fue lesionado por una bola de Bowling, catapultado por una máquina, mordido por un perro, anestesiado en urgencias y en vez de utilizar un taxi, prefirió regresar a su casa en autobús. Luego estuvo asustado durante su sueño por un monstruo negro de ojos fieros ¿Y fue esa pesadilla la que dejó a 3 de mis hombres en el hospital?

- Dicho de ese modo, sí, yo los respeto a ustedes. Les digo la verdad. Pero nunca creí que me pasaría una cosa así.

- Tampoco yo. Sargento ¿Qué cree usted?

- A decir verdad mi teniente - respondió el sargento - mejor le preguntamos al Fiscal que está en el recinto. Podría ser fichado por agresión, pero si comprobamos que fue atendido en el Hospital y que la anestesia lo dejó en ese estado, podría ser el hazmerreír de todo el tribunal.

- Pida las instrucciones al Fiscal. Que él decida.

- Sí mi teniente.

El sargento salió mientras el teniente sacaba su enésimo cigarrillo pensando “En todos estos años no vi nada igual”. Un comentario lo sacó de sus reflexiones.

- Mi teniente, se me está pasando la anestesia, necesito estar de pie.

- Colóquese en ese rincón ¡Y no se mueva!

- Gracias mi teniente.

Como aún tenía una mano esposada a la silla, en el momento que se paró, debió levantar la silla y moverse con ella al rincón señalado por el oficial. Cuando se consumió el cigarrillo entró el sargento.

- Mi teniente, el señor Fiscal dice que mejor lo soltemos.

- ¿Tan mala está la cosa?

- No exactamente, ya transmitimos las 2 fotografías del sujeto a todas las unidades policiales del país. Si causa problemas, es posible que lo podamos procesar.

- ¿Bajo qué cargo?

- Desorden público, agresión a policía monstruoso, en fin.

- ¿Y quién fue el monstruo? - conteniendo la risa.

- El sargento Moreno, mi teniente.

- ¿Mi hermano?

- Así es mi teniente.

Esta revelación hizo que Rubén perdiera el color del rostro. El teniente, meneando la cabeza, se acercó al hombre, le soltó la esposa de la mano y tras ayudarlo con la silla le dijo:

- Señor Globito, queda usted libre.

- Gracias mi teniente - respondió - ¿Puedo preguntar la razón?

- Mi hermano me hacía bullying cuando éramos pequeños y su historia será la novedad en el almuerzo familiar con nuestra mamá la próxima semana.

- ¿Y por qué mandaron 2 fotografías a las unidades policiales del país?

El sargento sonrió y le entregó una carpeta. Rubén la abrió y vio 2 fotografías, la primera era su imagen tal como aparecía en su cédula de identidad. El color de su rostro se tornó mucho más blanco cuando vio la segunda fotografía.

Allí estaba él, bajo 7 policías que se habían abalanzado al estilo del juego “El Montoncito”, un tradicional juego de muchos años que consistía en abalanzarse encima de una persona que estuviese en el suelo, colocando un amigo encima de otro, imitando a las capas de un pastel.

Pero en este caso, era un Montoncito policial con él como plato principal, lo que ocasionaba el buen humor de los policías al final de la declaración.

Tras entregar la carpeta al sargento sin decir palabra, se dirigió a la puerta de salida del cuartel. Esperaba que su retirada fuera algo discreta, pero al momento de estar en el pasillo central del edificio, escuchó varias voces que decían.

- Allí va el miedoso.

- ¡Es el Globito del hospital!

- ¿Y no era un anarquista?

- ¡Imposible! El sargento confirmó que es un enclenque.

- ¡El monstruo está al acecho!

- ¡Agradezca que no es Halloween!

- ¡Silencio, que viene el sargento Monster!

- Jejejejejejeje.

Sin mirar a los lados, Rubén salió del cuartel y se fue a su hogar. Como eran las 8 de la mañana, resolvió caminar, pasar por la botillería más cercana y tomar una lata de AdrenalinRojo, la bebida energética más fuerte del mercado. Cuando consumió el contenido completo de la lata, continuó caminando hasta llegar a su departamento.

Episodio 5: La Aventurera.

Si bien al momento de llegar a casa estaba exhausto, por más que lo intentó, no pudo dormir boca abajo en su cama. Era demasiada la ansiedad que sentía. Resolvió caminar por el departamento hasta calmarse y no atendió ninguna llamada telefónica.

A la medianoche del día siguiente, tras ver una maratón de películas estando de pie y apoyado a una pared, se fue a acostar en un último intento de poder descansar sin sobresaltos. Cuando despertó a las 12 del día lunes, se levantó, se fue a duchar y tras comer un bocadillo que se preparó en la cocina, salió de su departamento directamente al trabajo del Gordo Flaco.

En el trayecto se fue de pie en el autobús y se percató de que diversas personas lo veían de reojo y murmuraban en susurros acompañados de risas apagadas. Por más que se esforzó no pudo reconocer a ninguna de las personas que vio el día sábado. “A lo mejor me estoy volviendo paranoico” pensó.

Tras bajarse frente al edificio de la empresa “Seguros Casuales” donde trabajaba su amigo, no pudo evitar escuchar una exclamación a lo lejos “Cuidado con el monstruo”. Las carcajadas que se perdieron con el sonido de los vehículos que circulaban a esa hora lo hicieron pensar en un medio de prensa, lo suficientemente chismoso como para publicar este tipo de noticias.

Lo pensó detenidamente hasta llegar a una conclusión. “No he visto ningún periodista en el cuartel policial, así que es improbable” y tras ese pensamiento que dominaba su mente, entró en el edificio.

En recepción le pidió a la encargada que lo comunicara con su amigo. Tras recibir la información de la oficina donde podía encontrarlo, se dirigió directamente a ella.

La puerta estaba abierta y vio a su amigo leyendo el periódico.

- ¿Qué no estabas trabajando? - le preguntó Rubén.

El Gordo Flaco lo miró y sonrió.

- Terminé mis labores y además es mi hora de almuerzo. ¡Pasa amigo y toma asiento! ¡Ah perdón! Se me olvidó el hecho de que un perrito pequeño te dejó algo averiado.

- ¿Averiado? - le contestó Rubén - Jajajajajajaja, nunca pierdes el sentido del humor. ¿Qué estabas leyendo?

- Nada importante. Algo como murciélagos boxeadores, perros con espadas o monstruos camuflados de policías. Cosas insignificantes.

Rubén no escuchó nada después de la palabra “monstruos”.

- ¿Qué dijiste? - preguntó aterrado.

- ¡Saliste en La Quinta Chismosa amigo! - le dijo el Gordo Flaco al tiempo que le extendía el periódico.

Rubén lo tomó y vio en la portada la foto de un individuo aplastado por 7 policías. “Es la misma foto que vi en el cuartel” pensó Rubén “¿Quién la enviaría a la prensa?”

- ¡Oh no! Eso explica las risas que escuché en el autobús.

- Y acá también - le dijo su amigo señalando los cubículos de afuera, donde se escuchaban diversos murmullos.

Rubén sabía que no podía arrancar, ni sentarse, así se apoyó en el muro más alejado de la puerta. Tras unos momentos, la charla continuó.

- Debo reconocer que siempre tuviste cosas increíbles en tu vida - mencionó el Gordo Flaco tras un momento - pudo haber sido peor.

- Mandaron mi foto a todas las unidades policiales del país.

- ¡Hey! Eso lo hacen todos los días, ¿Crees que la policía va a estar pendiente siempre de ti? Estás viendo el vaso medio vacío.

- ¿Y tú no? ¡Por lo visto a ti todo te resulta así que esto te parece gracioso! No tengo idea por qué demonios vine aquí. Sin contar el hecho de que les pediste a las enfermeras que me acosaran.

- Les pedí que me ayudaran con una broma. Necesitas animarte. Además estás muy mal amigo si crees que todo ha salido de perlas para mí. Mírame.

Rubén estaba con la mirada en el vacío.

- Mírame, en verdad - le pidió su amigo.

Tras unos momentos, Rubén accedió a mirarlo.

- Quiero que recuerdes algo, algo que no le contado a mucha gente - dijo el Gordo Flaco - Aquí yo tuve que esforzarme 5 veces más que los otros vendedores para sobrevivir. ¿Te acuerdas que estaba de pareja con Verónica cuando entré a trabajar aquí?

- Sí y después de unos meses rompieron.

- Sí, ella estaba embarazada y al saber esa noticia, decidí buscarles un mejor pasar para ella y mi hijo. Pero después de unos meses, ella sufrió un aborto espontáneo y quedó tan dolida que se fue.

- ¡Nunca nos dijiste!

- Meses después de irse me llegó una carta donde me contaba la verdad, de por qué se había ido. Y ese mismo día, cuando leía la parte donde me pedía perdón por abandonarme y rehacer su vida con otra persona, mi jefe me dijo que si no aumentaba mis ventas me despedía.

- ¿Cuál jefe?

- El que despidieron por acosar sexualmente a las secretarias.

- ¿Y qué pasó entonces?

- Bueno, yo trabajaba en un ambiente donde a las mujeres vendedoras, con sólo maquillarse y usar ropa ajustada, podían atraer clientes como moscas a la miel. Yo estaba en desventaja y me las tuve que ingeniar para aumentar las ventas. Usando planillas de cálculo, folletos de vacaciones y llamando a varios agentes de viajes y encargados de tiendas comerciales, comencé a crear mi propia cartera de clientes.

- ¿Todos los beneficios de ahora los creaste tú?

- Sí, de hecho había un gerente de un banco que era muy testarudo y no quería saber de tarjetas, seguros ni convenios. Pero ya había hablado con su secretaria. Así que convenciendo a la secretaria y a sus colegas, el gerente tendría que ceder tarde o temprano.

- ¿Cómo convenciste a la secretaria?

- ¡Fácil! La convencí de que se casara contigo.

- ¿Paulina era la secretaria del gerente?

- Sí - contestó riendo el Gordo Flaco - y hasta hoy es su secretaria de confianza. Lo mejor fue que en la Fiesta de Bodas, junto con la lista de regalos encontramos un sobre impreso con el símbolo de Banco. Adentro estaba la firma del gerente a nivel nacional, accediendo al convenio para sus 3.500 empleados y un cheque para mi señora con el siguiente mensaje: “Felicidades en su día ¡Aléjelo de mi vista!”.

Tras reír un rato, el Gordo continuó:

- Todo te parece inútil ahora, pero al menos ya empiezas a conocer personas. Estar encerrado no es bueno para nadie y el amigo que estuvo conmigo en las buenas y en las malas debe saber eso. Y no te lo conté porque tú estudiabas Idiomas y te enloquecía recitar frases en inglés y en chino al mismo tiempo. Lo que menos necesitaba era perjudicarte en tus estudios.

Dicho esto, abrió un cajón de su escritorio, sacó un sobre y se lo entregó al hombre.

- Este sábado hay un curso gratis de Alas Delta y te acabo de inscribir. No te preocupes por el traje, allá tienen todos los implementos necesarios. Y como te quitan las suturas el viernes, no hay mayor problema.

- No me las van a quitar el viernes, sino el lunes siguiente.

- Oh! Bueno, mientras no hagas mucha fuerza todo estará bien. Ahora veamos la venta de tus “deudas” y cómo las finiquitamos.

- Gracias amigo te debo una, aunque no sé si perdonarte lo de las enfermeras.

- Ja, eso ya lo veremos.

* * * * *

El resto de la semana transcurrió sin mayores novedades. De hecho encontrar todos los días en su correo electrónico fotografías de PieGrande, Godzilla, King-Kong y otras criaturas de gran tamaño enviadas entre risotadas por sus compañeros le dio algo de mayor humor de al que estaba acostumbrado.

A pesar de las bromas, Rubén se percató de que tenía el apoyo de sus colegas de trabajo. Después de todo, muchos de ellos ya habían pasado por una situación similar (sin terminar en el cuartel policial por supuesto) y lograron salir adelante.

A este paso, era evidente que necesitaba algún cambio en su vida. El día viernes accedió a unirse a un grupo de compañeros de trabajo que iban a beber cerveza en un bar. Uno de ellos subió a cantar karaoke y de pronto todos entonaron la canción “Orden y País” de la Policía de Chile, para sorpresa y diversión de todos los clientes que rieron de buena gana al ver en la pared una foto ampliada a tamaño gigante. Era la imagen de un hombre aplastado por 7 policías.

Por si eso fuera poco, uno de los clientes que vino al karaoke entonó “Salvada por un Monstruo” de una debutante artista llamada Silvina Corelli.

Tras reír en toda la jornada, regresó a su departamento donde se recostó en su sofá para ver televisión y se quedó dormido casi de inmediato.

* * * * *

El despertador de su celular sonó con fuerza y saltó sobresaltado del sofá. Miró la hora y calculó que debía tener todo listo en exactamente 87 minutos.

Tras la ducha y el desayuno liviano tradicional, pasó revista a su equipamiento especial. Mochila con botiquín de primeros auxilios, barras energéticas, barras de dulces, 4 jugos en lata, un depósito secreto para billetes (Por si necesitara un taxi a su hogar o al hospital), y su celular con batería cargada, más la batería de repuesto en la mochila, junto a un pack de destornilladores para reparar su equipo en caso de fallas.

Algo bueno tenía el ser precavido. A los 86 minutos de haber despertado salió de su departamento y tomó rumbo a las montañas de este de su ciudad, donde se practicaba Alas Delta en las colinas del Cajón del Maipo.

Cuando llegó al lugar, buscó indicaciones de la Escuela “Alas Delta Los Altos” que ofrecía el curso gratuito. Debía estar a las 10 de la mañana y llegó a las 9:57.

En el lugar habían 17 personas, algunas pertenecían al cuerpo de instructores y el resto, personas que deseaban aprender a volar o al menos intentarlo.

Una de las personas se dirigió al recién llegado apenas éste último se aproximó al grupo.

- Bienvenido, usted debe ser Rubén - dijo la persona, una hermosa pelirroja de ojos verdes - Soy Giselle y seré su instructora.

- Mucho gusto - dijo Rubén - ¿Dónde me coloco el traje y guardo mi mochila?

- En la casilla 9, aquí tiene la llave, le llevaré el traje en un momento.

- Gracias.

Mientras iba a la casilla, su oído pareció escuchar “Bastardo con suerte” proveniente de los otros estudiantes. Sonrió al pensar que estaba empezando su día con el pie derecho.

* * * * *

- ¡Muy bien llorones! - bramó la instructora pelirroja - no alcanzan a flotar 3 minutos acompañados y ya empiezan a decir ¡Me quiero bajar!. Pues ahora… ¡Se acabó!. Mis instructores y yo nos pondremos tapones en los oídos y nos acompañarán 15 minutos en el aire. ¡Que algo sea gratis no significa que no se deban hacer las cosas bien! ¿Entendido?

- ¡Sí, mi sargento! - respondieron en forma espontánea los estudiantes.

- Vayan al baño, tienen 8 minutos. ¡Ahora!

Los estudiantes corrieron al baño y mientras algunos hacían sus necesidades y otros se refrescaban el rostro tras el intenso sol de la mañana, dejaron fluir muchos comentarios.

- ¡Me hizo recordar a mi ex mujer!

- ¡Es más fiera que mi madre!

- ¡Y yo sólo quería relajarme!

- ¡Esperaba que este escape fuera mejor que visitar a mi suegra, pero ahora me arrepiento!

- ¡Debí tomar café con tostadas al desayuno!

- ¿Qué comiste?

- Carne asada con papas más helado de postre, siento que voy a ….

- ¡Oh no! ¡Qué asco!

En cuanto los estudiantes salieron con el rostro pálido del baño, vieron a los instructores intercambiarse billetes de distinto valor.

- Te dije que se enfermaría uno antes del ejercicio final.

- ¡Yo esperaba que todos enfermaran!

- ¡Siempre ganas las apuestas! ¿Vas a salir con tu esposa?

- No, ella está visitando a mi suegra fuera de la ciudad. Voy a salir con mi amante.

- ¿Cuál de todas?

- Espero que con las 3.

“Sin comentarios” pensó Rubén “a uno le salen dificultades para salir con una mujer y él puede tener a cuatro sin problemas”. Revisó su traje, los implementos de vuelo y decidió comer una barra energética al sentir que se había ido el malestar del estómago debido a lo que presenció en el baño.

- ¿Todo bien? - le dijo una voz femenina a sus espaldas.

- Sí señorita Giselle - respondió él después de comer - sólo recargaba energías para una nueva aventura,

- ¡Ése es el estudiante que me agrada! ¿Por casualidad le sobra alguna barrita energética?

- ¡Por supuesto, aquí tiene disfrútela!

- Gracias - dijo Giselle y tras devorarla en 3 bocados, se notó que recuperaba el brillo de sus ojos - Ahora sí. ¡En marcha!

* * * * *

Fueron los últimos en elevarse, el plan era montar en los Alas Deltas y tras impulsarse con el viento, volar en círculos por aproximadamente 15 minutos.

Pero el viento les hizo una jugada extraordinaria. Flotaron por 40 minutos hasta que el miedo que percibía cada uno de ellos se desvanecía como si el mismo viento los llevara. Además los cóndores, palomas y tórtolas que habitaban en la zona, pasaban por sus costados como si los recibieran en lo que consideraban su hábitat propio. Les hicieron sentir que eran miembros de esa misma comunidad.

Volar era sin duda una delicia reservada sólo para los valientes. Y ellos encajaron al fin en ese grupo tan reservado. Rubén miraba extasiado hasta que de pronto se fijó en un conjunto de colores que se movía en el suelo, a los pies de la colina.

- Es el desfile de la primavera que realizan los habitantes de la montaña - le gritó Giselle, que estaba a su lado en el mismo Alas Delta. Acto seguido se comunicó por la radio con los otros instructores - practiquemos la figura del cóndor y acompañemos a la formación desde arriba.

- Entendido - le respondieron sus compañeros. Acto seguido miró al hombre y le gritó - ¡Ahora a la derecha!

El obedeció y de pronto, las Alas Deltas empezaron a formar la silueta delantera de un cóndor, el ave majestuosa de la zona montañosa. El aparato de Giselle y Rubén encabezaba la formación, que había tomado la silueta de la cabeza y las alas del cóndor. Ese conjunto empezó a volar en un círculo cada vez mayor hasta que todos los estudiantes se percataron que estaban rodeando al desfile que acontecía abajo.

Al cabo de 2 minutos, destellos de luz y sonidos de bocinas de los vehículos que participaban en dicho evento les dieron a entender que habían visto el tributo que los valientes hombres y mujeres voladores les otorgaban. Era una muestra de agradecimiento espontáneo que hizo participar a todo el entorno de una celebración especial digna de realizarse.

Era la llegada de la primavera, de la esperanza, de que venían mejores temperaturas y mayor cantidad de frutas, verduras. No faltaron quienes pensaban en probar los nuevos licores que saldrían al mercado en las próximas semanas.

- Muy bien amigos - dijo Giselle tras el vuelo conjunto de 7 minutos. - es hora de regresar antes de que perdamos la estabilidad del viento. Centro de control, proceda con la revisión de rutina.

Todos empezaron a disgregar la figura del águila desde sus extremos para dirigirse en parejas al punto de descenso.

Giselle y su estudiante fueron los últimos en bajar. Alcanzaron a ser testigos de las exclamaciones de júbilo de todos los participantes, pues en muchos meses no habían experimentado una ayuda tan favorable del viento.

A continuación, los estudiantes fueron revisados por los paramédicos llamados en prevención de incidentes mayores y luego la gran mayoría fue a las oficinas a inscribirse para continuar con el curso de Alas Delta. Varios ya pensaban en motivar a su esposa o amigos a participar. Incluso uno dijo en broma o en serio, quién sabe, que la llevaría a su mujer de una oreja si fuera preciso. Tras las carcajadas surgidas por este último comentario y revisar que todo estuviera en orden, los instructores cerraron la escuela y descendieron junto con los alumnos a sus vehículos para emprender el regreso a sus hogares.

Rubén había averiguado el horario de un autobús que lo haría regresar a la ciudad. Sin embargo, no contaba con el hecho de que los autobuses fueron solicitados por los participantes del carnaval, por lo cual esperó algunas horas hasta que empezaba a atardecer.

* * * * *

Ya estaba empezando a oscurecer cuando Rubén decidió caminar hacia el oeste y una figura que iba delante de él a 30 metros le llamó la atención. A medida que se acercaba sentía que dicha figura la podía identificar aún si la calle estuviese cubierta de niebla. A menos de 4 metros, él decidió hablarle:

- Señorita Giselle ¿Esperaba usted el autobús?

- ¿Sí? Oh… qué sorpresa verlo. - le respondió Giselle - eso me alivia mucho.

- ¿Por qué lo dice?

- El terreno solitario y oscuro es peligro para la mujer. Pero estando acompañada una se siente más segura.

- ¿No ve noticias? - inmediatamente se dio cuenta que lo estaba arruinando y se quedó callado hasta que el resto de la conversación le dio la oportunidad de rectificar su error.

- Sí, y por eso me asusta, pero es mi trabajo. No me imagino haciendo otra cosa.

- Lo sé, a decir verdad, me atrajo mucho la pasión con que dirige las lecciones.

- ¿En serio? Me di cuenta que fuiste el único que no se quejó de todas las lecciones.

- La vida te da muchas pruebas y si sales adelante, se abren nuevas oportunidades. El Gordo Flaco me dio esta chance.

- ¿El Gordo Flaco?

- Mi mejor amigo. Era más delgado que yo, pero su amor a los hot-dogs lo convirtió en una criatura mutante.

- Jajajajajaja - se río con ganas la mujer - ¿Y lo llamas así?

- Claro, el me dice Chascón.

- ¿Desde siempre?

- ¡No! Desde que empecé a quedar calvo.

- ¡Quisiera escuchar más historias amenas! ¿Caminamos juntos?

- Sí, ojalá encontremos algo en qué regresar.

Durante una hora y media, la silenciosa carretera se llenó de alegría, risas y buen humor mientras la pareja compartía diversas vivencias y anécdotas. Rubén tuvo buen cuidado de no mencionar las historias ocurridas desde que el Gordo Flaco lo llevó a jugar Bowling hasta la fecha en que firmó el traslado de venta de deuda en la empresa de seguros.

- ¿Siempre es tan tranquilo aquí? - preguntó él.

- Sí… - de pronto la mujer se detuvo y miró a la zona este - ¿Escuchas algo?.

- Mmm, ahora que lo dices, sí.

- Suena como auto deportivo.

- Y a gran velocidad, mejor nos alejamos de la carretera.

- ¿Y si hacemos dedo?

- ¿Segura?

- ¡Quién sabe si viene otro vehículo! ¡Además siempre llevo mis lápices a mano!

- ¿Para qué?

- Si nos atacan, les entierro los lápices en los ojos.

Esto hizo estremecer al hombre:

- ¿A cuántos les….?

Antes de que terminara la pregunta, el auto apareció a la vista y la mujer hizo señales.

El vehículo se detuvo. Debido a la escasa presencia de luz, no se podían identificar quiénes iban a bordo del vehículo y Rubén pudo adivinar que eran 2 personas las que viajaban adentro del auto. De pronto el acompañante del conductor habló:

- ¿Se dirigen a la ciudad?

- Sí - respondió Giselle - o al terminal de autobuses urbanos donde podremos tomar un transporte a casa.

- ¿Qué dices hermano? ¿Los llevamos?

- ¡De acuerdo! Hace 3 semanas pasé por lo mismo y por suerte alguien me ayudó.

El acompañante abrió la puerta trasera del auto.

- Suban, va a empezar a hacer frío en cualquier momento.

- Gracias - respondieron los dos, quienes se subieron de inmediato al auto que arrancó tan pronto la puerta posterior fue cerrada y asegurada.

Durante el trayecto, Rubén percibió que el acompañante del conductor lo miraba varias veces por el espejo retrovisor. No entendía la razón y de pronto pensó en Giselle. “Mejor le pido un par de lápices como precaución” pensó “lo que menos necesito es un par de locos criminales en mis narices”.

Giselle lo miró y le preguntó:

- ¿Estás bien?

- Sí - respondió el y se acercó a su oreja para susurrarle - podría necesitar un par de lápices.

- Yo creo que exageras - dijo ella en un susurro.

- Hombre precavido vale por dos, pelado prudente por cuatro.

- Mmmm… - Giselle lo pensó unos instantes y respondió en voz baja - te pasaré 2 a escondidas, coloca una de tus manos a tu espalda para que los puedas recibir.

- De acuerdo.

Cuando Rubén recibió los lápices en su mano, el acompañante del asiento delantero dijo:

- ¡Ahora! 7-5-3.

- De acuerdo - dijo el conductor y aceleró a 100 kilómetros por hora.

Giselle y Rubén se quedaron mirando atónitos y antes de que pudieran decir una palabra el ambiente del automóvil se llenó con la animada conversación del conductor y su acompañante:

- ¿En esta curva atropellaron al zorro que se devoró 40 gallinas?

- ¡No! Fue en la anterior.

- ¿Seguro? Porque recuerdo esas rocas que están arriba.

- ¡Todas las rocas son iguales!

- Pero parecían una estantería de libros.

- A ver, yo me fijo a la izquierda y tú a la derecha.

- ¡De acuerdo! ¿No vas algo lento?

- ¡Tienes razón! Iré a 130.

- Eso me gusta ¡Adrenalina pura!

- Síiiiii.

El auto se remeció con la aceleración al tiempo que los corazones de Giselle y de Rubén palpitaban cada vez más.

- ¡Y mira arriba! ¿Sigue el letrero del restaurant El Cabrito?

- Quizás, necesito fijarme bien.

- Cuatro ojos ven más que dos así que veamos arriba de los cerros.

- Perfecto, conocemos bien esta carretera así que no habrá problemas.

“¿Problemas?” pensó con alarma Rubén. Ya era de noche y la carretera estaba muy oscura. A medida que el auto aceleraba sentía que entraban a la cueva del lobo y que no saldrían vivos de ese lugar.

En esto el auto hizo un viraje brusco a la derecha al entrar a una curva cerrada, luego otro a la izquierda y continuó por varias veces el zig-zag, mientras la conversación de los individuos continuaba:

- ¡Te digo que por aquí fue!

- ¡Eso no es cierto!

- ¿Me llamas mentiroso?

- ¡La semana pasada me contaste antes de llegar a las 7 curvas tu aventura con Marie y con Claire!

- ¡Apostemos entonces!

- ¡De acuerdo, yo buscaré en mis bolsillos!

- ¡Yo haré lo mismo!

El momento en que ambos hombres buscaban en sus bolsillos cuánto dinero tenían, fue la gota que colmó el vaso de la angustia de Rubén.

- ¡Por el amor de Dios! ¡Fíjense por donde conducen!

En forma automática y orquestada los dos hombres del asiento delantero se miraron y empezaron una extraña y horrible coreografía sin mirar hacia adelante.

- ¡Mira arriba! - y extendieron los brazos hacia arriba.

- ¡Mira abajo! - inclinaron las cabezas hacia abajo.

- ¡Mira a los lados! - balancearon los cuerpos.

- ¡Choca esos Cinco! - enderezaron las cabezas y juntaron las palmas en un choque espontáneo.

Todo ello ocurrió en los 5 segundos más lentos y aterradores que uno pueda imaginar.

- ¡Psicópatas Giselle! - dijo Rubén - prepara los lápices. Los vamos a enterrar en sus ojos ahora mismo.

Ello causó la carcajada de los individuos que iban adelante.

- Si nos sacas los ojos - dijo el conductor - ¿Podrás conducir desde el asiento trasero?

- Y además debes pensar en cómo esconder el auto y los cuerpos cuando esto termine - dijo el acompañante.

- Sólo que los psicópatas son duros de matar.

- Especialmente si son monstruosos.

Ambos se pusieron a reír y en esa gran carcajada, Rubén los reconoció.

¡Eran el Teniente y su hermano, el Monstruoso Sargento!

Una mezcla de vergüenza y alivio recorrió la espalda de Rubén a medida que el Teniente, que iba al volante explicaba.

- Después de las 7 curvas, tenemos un camino recto por 25 kilómetros. Es bastante simple y lo conocen quienes han vivido aquí toda su vida.

- Como mamá - dijo el sargento - hoy la fuimos a visitar y le divirtió mucho la historia de horror que viviste en el autobús.

- Y ahora que temblaste como gallina, será la segunda parte de la historia mejor contada en el próximo almuerzo familiar.

Giselle, totalmente atónita, tardó en reaccionar:

- ¿Así que tú eres Rubén, el hombre aplastado por 7 policías?

- Sí, era mi temporada de cobarde. - le respondió Rubén.

- Al menos sobreviviste para contarlo - dijo Giselle - y te hiciste algo famoso. No cualquier persona atropella 3 policías, es aplastado por 7 y sobrevive sin ir a prisión.

Este comentario fue complementado por los 2 policías que empezaron a añadir:

- O que le caiga una bola de Bowling en los dedos del pie.

- O que se estrelle contra el muro en su primer día en el gimnasio.

- O que le digan Globito.

- O que un perro le mordió el trasero en pleno cortejo.

- ¿De qué están hablando? - exclamó Giselle al tiempo que Rubén se sonrojaba más y más - No sabía esas cosas.

- Giselle - comenzó a decir él - no lo dije porque no quería recordarlo.

Esa última frase hizo callar a los policías. “Parece que esta vez sí metimos la pata” se dijeron con la mirada. Permanecieron callados el resto del viaje.

Pero siguieron con sus carcajadas hasta el final del trayecto.

* * * * *

Todo estaba tranquilo en el terminal de buses cuando llegaron. Apenas se bajaron de auto y cerraron la puerta, Giselle se dio vuelta para agradecer a los policías el favor de haberlos llevado.

- No se preocupe señorita Giselle - dijo el sargento - fue un gusto haberlos llevado. Que tengan un buen regreso a casa.

- Por cierto - añadió el Teniente - en 2 horas entramos a nuestro turno en el cuartel, así que si se apuran, podrán llegar a salvo a casa. Es luna llena y siempre hay “Monstruos”.

- Hey, es suficiente - le dijo el hermano.

- ¡Relájate!, Hace tiempo que no nos divertíamos de esta manera. Además tu nueva fama podría asustar a los delincuentes.

- Si eso ayuda a una noche tranquila…. Amén - comentó resignado.

El auto arrancó, mientras ambos se quedaron quietos por unos instantes. El silencio continuó hasta que Giselle habló:

- ¿Cómo empezó tu odisea?

- Por una mujer - le respondió Rubén.

- ¿Acaso tenemos la culpa nosotras?

- No ustedes, sólo una. Con quien me iba a casar. Estaba encerrado en casa hasta que el Gordo Flaco me sacó de la cueva y me llevó al Bowling para jugar con nuestros amigos. El resto ya es historia resumida por nuestros “amigos” del automóvil. Lo que no esperaba era conocer a una mujer que le sacara los ojos a los hombres usando lápices.

- Nunca lo hice.

- ¿Nunca?

- Si percibo problemas o peligros, me preparo para el peor de los casos, y por suerte nada ha pasado.

- ¿Cómo te preparas?

- Siempre observo el entorno, pues eso me ayuda. Un martillo, un palo, hasta una cuerda en suelo, pueden solucionar la situación sin mayores peligros.

- Recuérdame no hacerte enojar.

- Jajajajaja, de acuerdo. Sinceramente lo prometo.

El silencio volvió al ambiente hasta que ambos comenzaron a caminar hacia el terminal de buses. En ese momento Rubén prosiguió:

- Hay cosas que no he contado porque esperaba dejarlas atrás. No quería recordarlas, además no sabía cómo reaccionarías.

- ¿Por qué lo dices? - preguntó Giselle.

- Porque veo que las reglas han cambiado. Parece que buscan hombres rudos, infieles o que las traten mal. En fin, ser sensible, honesto y considerado no es algo fácil de entender en estos momentos.

- Tan cierto como a las mujeres no hay que entenderlas, hay que quererlas. Y en ello muchas veces debemos pegarnos contra las piedras para saber lo que queremos. El problema, es que dejamos muchos heridos en el camino.

- Suena como si ya lo hubieras vivido.

- Sí, también creía que estaba con el hombre indicado hasta que terminamos la relación. Al menos lo que agradezco de ti es que seas sincero, alegre y espontáneo. Pero no es suficiente.

- ¿No? ¿Por qué lo dices?

- Porque falta lo más importante - En ese momento se detuvieron y Giselle lo miró a los ojos - Compromiso.

- Pero siempre di lo mejor.

- ¿De verdad? Siempre diste pero no te dabas cuenta si ella lo apreciaba o no. Una cosa es aprovecharse de la situación, otra muy distinta es ayudarse entre los dos a construir la relación.

- ¿Cómo?

- No tener los mismos gustos en ropa, música, cine o comida no es gran impedimento para crear una relación. Pero lo que define a una pareja es cómo hacer su vida juntos ¿Se hablan? ¿Se comunican? ¿O sólo uno habla y el otro lo ignora?

- Necesito tiempo para asumir esta información.

- Es verdad, lo necesitas - afirmó ella y luego añadió con suavidad - Cuando lo entiendas te ayudará más de lo que crees.

Ambos reanudaron el camino a los andenes. Cuando llegaron a la puerta del autobús 128, Giselle lo miró y le dijo.

- Eres un hombre especial Rubén…. Pero si quieres continuar conmigo como una relación o como amigo, deberás tener presente todo lo que te dicho. Verdad, confianza y compromiso son ineludibles para los dos.

Acto seguido lo besó en la mejilla y tras desearle las buenas noches subió al autobús. Éste partió y Rubén miraba desde el andén cómo se retiraba. Cuando el bus desapareció Rubén dijo para sí:

- Gracias Giselle, lo tendré en cuenta.

Episodio 6: Pasión Fatal.

Se fue en el siguiente autobús disponible y se bajó en el paradero donde había una pizzería abierta las 24 horas del día.

Entró en el local y tras ordenar 5 cajas de pizza para llevar, cada una con distinto sabor, se encaminó con ellas en un rumbo distinto al que tomaría para llegar a su hogar.

Arribó a una casa de 2 pisos y decididamente tocó el timbre. A continuación sonó el citófono:

- ¿Quién es? - dijo una voz de hombre.

- Flaco, soy yo el Chascón.

- ¿Chascón? ¿A esta hora?

- Sí amigo, necesito hablar contigo.

- Espera un momento. Voy enseguida.

Momentos después estaban sentados en la mesa. La esposa había llegado recientemente de visitar a sus parientes en el sur y se encontró con la grata sorpresa de que había una sabrosa cena traída por el visitante.

Una pasión que compartía la pareja era la deliciosa pizza del local cercano a su casa. Muchos creían que habían comprado la casa por esa razón, algo que el Gordo Flaco nunca admitió, ni siquiera a su mejor amigo.

En medio de la cena, Rubén contó su historia. El suceso del volante fue bastante hilarante, pero el discurso de Giselle fue sin duda la guinda de la torta. Ello fue confirmado por el Gordo Flaco:

- Bueno Chascón, por lo visto, Giselle dijo las cosas de una manera que hasta el más lerdo entiende.

- ¿Cómo es eso? - preguntó Rubén.

- Compromiso mutuo es clave para tener la relación. Eso es enamorarse de verdad, cuando estabas fascinado con Andrea, dijimos que estaba bien que al fin tenías a alguien. Pero cuando preparabas todo en función de ella, temí lo peor.

- ¿Por qué?

- Porque parecías conformarte con una sonrisa de ella o que te diera permiso un día a la quincena para salir con tus amigos. Eso está mal, en una relación hay negociaciones, pero imposiciones…. Dejaste de ser hombre, alguien firme. Sin duda por eso te engañó, porque creía poder controlar todo. Ella nunca te amó.

- ¿Cómo lo demuestras?

- Fácil - dijo Paulina - ¿Te dio más muestras de aprecio al momento de salir o al momento de hacer caso a ella y ceder?

Tras pensarlo por unos momentos, Rubén se inclinó por la segunda opción.

- Ello demuestra que el hombre se casa esperando que la mujer no cambie y la mujer hace lo mismo esperando que él cambie. Como ello no ocurre, empiezan los malos ratos - dijo el Gordo Flaco y continuó - Cuando decidí proponerle matrimonio a Paulina, debo reconocer que estaba aterrado.

- Gordo, ¿Por qué nunca me dijiste eso? - le preguntó Paulina.

- Sí gordito, nunca lo contaste - añadió Rubén imitando la voz de una mujer.

Ese último comentario fue celebrado con risas. Cuando la hilaridad se calmó, el Gordo Flaco señaló:

- Porque había visto fracasar a mucha gente. No estaba seguro de que si era lo correcto. Sabía que la Paulina era dulce, discreta, negociadora y divertida, pero no me convencía si ella me iba a soportar tanto tiempo.

- ¿Era? ¿Cómo soy ahora? - dijo Paulina con gesto de cariñoso reproche.

- Mmmm, ya lo veremos. Al menos me tienes paciencia de monja.

- Tú no eras tan mal partido. Decidido, arrollador, creabas las promociones más extravagantes que había visto. Sólo faltaba que crearas entradas al cine de adultos a mitad de precio.

- Esa me la rechazaron el jefe y los dueños de los cines.

- ¡Primera vez que sé acerca del rechazo a un proyecto tuyo!

- Sólo cuento las cosas realizadas con éxito. Sé que te deprimes cuando sabes que no me resultan las cosas.

- Porque me imagino lo peor.

- Siempre tan alegre querida mía.

- ¿Qué remedio tienes para eso?

- Fe y confianza en que todo sale bien sino hoy, mañana sí.

- ¿Amigos? - dijo Rubén - ¿Me quieren animar o desean que sea su mediador matrimonial?

La pareja lo miró sonriendo y tras un momento, Paulina tomó la palabra:

- Como ves amigo, tienes mucho que aprender sobre la mujer. Es complicada, imprevisible, talentosa, fascinante.

- Saber elegir a una es el desafío más complicado - añadió el Gordo Flaco - pero si lo logras, sabrás que ha valido la pena el esfuerzo.

- ¿Y lo lograste gordito? - preguntó ella con una sonrisa coqueta y parpadeando muchas veces ambos ojos.

- ¡Claro que sí cielito! - respondió imitando voz de galán de cine.

- En tal caso me retiro - dijo Paulina, levantándose de la mesa. Miró a su marido y le dijo - ya sabes dónde encontrarme, no demores.

- Por supuesto que no - dijo el Gordo Flaco haciendo un guiño con el ojo derecho.

- Chascón, ayúdame con los trastos rápido - dijo el Gordo Flaco cuando estuvieron solos en la mesa.

No pasó mucho tiempo antes de que el comedor estuviese despejado y los dos hombres estaban en la cocina encargándose de la limpieza.

- Te dejo con los trastos en el lavavajilla, que yo me voy - dijo el Gordo Flaco - sabes que tenemos una cama desocupada en la habitación del primer piso ¿Te acuerdas dónde está?

- ¡Anda de una vez! Yo me encargo - respondió Rubén - por cierto. ¿Te funcionó lo de la película francesa que viste hace tiempo?

- ¿Cuál de todas?

- 7 años de matrimonio. Aquella donde el marido veía películas pornográficas y en cuanto empezó a practicar las fantasías con su esposa, mejoró su vida marital.

- ¡Ojalá sea esta noche! ¡Mañana te cuento!

Mientras el Gordo Flaco subía rápidamente las escaleras, Rubén seguía lavando los trastos. Cuando escuchó que se cerraba la puerta del dormitorio de la pareja murmuró:

- No es necesario amigo, ya sé que escucharé todo desde mi habitación.

* * * * *

El Gordo Flaco, batiendo el récord de 30 segundos en su noche de bodas, logró prepararse y entrar a la cama con su esposa en menos de 20 segundos.

Era una noche en que por fin los dos estaban juntos sin llegar cansados de sus extenuantes trabajos. Y por lo mismo, el Gordo Flaco decidió usar todas sus cartas en este juego llamado la pasión.

Abrazó a su esposa por un largo rato y luego le dijo:

- Mi amor, qué tal si me hablas de cosas sucias, ello me excita.

La esposa, atónita, empezó a enumerar:

- Casa, cocina, basurero de oficina, jardín….

El Gordo Flaco, totalmente desinflado exclamó:

- ¡Ay mujer! Cuando antes escuchaba ese chiste me reía, pero ahora estás matando todas las pasiones.

- ¡Mi amor! Te aseguro que no sé qué quieres que haga. ¿Qué tal si me enseñas?

El Gordo Flaco acercó sus labios a la oreja de su mujer y empezó a susurrarle sus fantasías. Los siempre expresivos ojos de Paulina se abrieron al infinito a medida que comprendía el significado de la floreciente imaginación de su marido.

Ella se las ingenió para colocarse encima de él y le indicó:

- Muy bien, esclavo de tus deseos, acabas de desatar a una gran fiera y ahora no me vas a poder detener.

- Ahora verás lo mejor de mí - rugió el Gordo con actitud de león.

* * * * *

Un buen rato después, Rubén que dormía en la habitación de huéspedes del primer paso es despertado por una serie de siniestros ruidos provenientes del techo.

“¿Ratones o gatos?” Se preguntaba él. Otros ruidos le hicieron pensar “¿Tormenta quizás?” Hasta que una exclamación “¡Gordo, qué vigor!” lo devolvió a la realidad.

Tras despertar, tomó el celular del velador para consultar la hora. Eran las 2:35 de la madrugada.

- Amigos, ya sé que es Domingo, pero necesito dormir - exclamó Rubén.

Su respuesta fue que el ruido aumentaba cada vez más.

- Amigos por favor, ¡Dejen dormir!

El ruido fue subiendo la intensidad hasta que se escuchó la voz desesperada de Paulina:

- ¡Alto! ¡Detente!

- ¡Suficiente! - dijo Rubén mientras se levantaba de la cama - mejor me voy a sofá o a la cocina a tratar de dormir.

En el momento que se levantó de la cama, un feroz trueno estalló sobre su cabeza al tiempo que el aire se llenaba de polvo, escombros y gemidos.

Nada se podía ver.

* * * * *

Por la avenida central circulaba un vehículo de color verde con blanco que exhibía en los costados de sus puertas el anuncio “Policía de Chile”. A bordo sus 3 tripulantes se turnaban para comer su sándwich y beber su café al mismo tiempo que observaban el entorno.

“Por lo visto será al fin una noche tranquila” pensó uno de ellos hasta que se escuchó una alerta de radio proveniente del cuartel:

- ¡Atención a todas las unidades del cuadrante 37! Se reporta un extraño evento en el 2262 de la avenida Roble Blanco. Posible explosión o derrumbe, procedan con precaución.

- ¡Entendido base, este es el Teniente Morales, todas las unidades procedan al lugar y acordonen el área! ¡Necesitaremos por precaución una ambulancia!

- Recibido Teniente, la unidad médica ya va en camino.

Quince minutos después, mientras 8 efectivos revisaban los alrededores de la casa, un escuadrón se aprestaba a entrar por la puerta principal, de la cual aún salía una nube de polvo. A una señal del teniente, un golpe comando de la policía derribó la puerta para revisar el interior.

Lo que encontraron en su interior fue aterrador. 3 personas cubiertas de polvo, estaban aún vivas, tambaleándose, y mostraban un comportamiento endemoniado entre ellas. Una de las personas golpeaba a las otras dos dándoles a cada una la misma cantidad de bofetadas.

Los policías se miraron atónitos y uno de ellos avisó por radio:

- Mi Teniente, será mejor que vea esto. Quizás necesitemos refuerzos.

- ¡Voy en camino!

El teniente, temiendo lo peor, entra con 5 hombres y se unen sin quererlo a una dantesca revelación. 2 personas de gran tamaño eran dominadas por una tercera, menuda y delgada hasta que los gritos del ambiente revelaron más de lo inimaginable.

- ¿Por hacerle caso a tu amigo fue que se derrumbó el piso del dormitorio y nos vinimos abajo? Desgraciado infame…

- Pero mi amor… - gimió el Gordo Flaco, antes de recibir su ración ExtraGrande de bofetadas.

- ¡Nada de mi amor aquí! No sé cómo, pero esto se arregla ahora mismo, lo echas de la casa inmediatamente.

- ¡Pero también es amigo tuyo!

- Eso fue antes de llamar monstruo a un sargento de policía que fue mi ex novio antes de conocerte.

Esa revelación hizo que todos los hombres presentes en la habitación reaccionaran al unísono.

- ¿Qué?

- ¡Ay no! - dijo el teniente - si es quien creo que es, deberé llamar a Seguridad Nacional porque este individuo es más peligroso de lo que pensé.

- ¿Eres tú Paulina? - dijo uno de los oficiales.

- ¿José? - respondió ella - ¿Qué haces aquí?

- Recibimos una llamada de auxilio y aquí viene la ambulancia. Los llevaremos al Hospital.

- ¡Ah no! ¡Con él no! - replicó Paulina, señalando a un tercero cubierto de polvo y que a la luz de las linternas se evidenciaban unos asustados ojos.

- Nosotros nos encargamos del Globito, no te preocupes.

- ¿Globito? - preguntó sorprendida Paulina, que por primera vez desde que se derrumbó el dormitorio mostraba signos de poder reír.

- Así es, se hincha con orgullo y siempre re…

- ¡Ejem! - dijo Rubén, visiblemente molesto - Tendré que querellarme por difamación.

- ¿Tiene su cédula de identidad para realizar la denuncia? - le preguntó el policía.

- ¿Cómo la voy a encontrar en medio de este desastre?

- Eso significa que usted puede ser un impostor y tendré de detenerlo.

- ¡Eso es abuso de autorid….!

- Es la ley señor. Llevaremos al matrimonio en la ambulancia y a este sospechoso en la patrulla. - informó el sargento a sus subalternos.

- Sargento - dijo uno de los oficiales - la última vez que trasladamos a un hombre cubierto de polvo, nos llevó medio día tratar de asear el auto patrulla.

- Hombre, eso tiene solución fácil. Lo trasladamos en la maletera del auto y listo.

- ¡Esperen! ¡No lo hagan! ¡Soy claustrofóbico! - gemía Rubén mientras se lo llevaban

- Y si no obedeces, tendrás garrote-fobia - indicó el sargento, quien se echó a reír en el momento en que Rubén desapareció con 2 de sus hombres.

Cuando Rubén fue colocado dentro de la maletera, el Teniente, quien vio toda la escena, se acercó al Sargento:

- Esta vez te estás excediendo.

- De aquí al hospital son menos de 10 cuadras - le respondió - no sufrirá tanto y estará tan agradecido del doctor que lo contará todo. Además, si no hay crimen, terminaremos el papeleo temprano.

- ¿Siempre piensas en el papeleo a ahorrar?

- Muchas veces perdemos más tiempo en el papeleo que en atrapar criminales, pero esta vez agradezco que haya aparecido esta situación.

- ¿Por qué?

- Porque ya estamos en la mitad de nuestro turno y parece que será una noche tranquila y divertida.

- De acuerdo, pero si Rubén hace la denuncia, la voy a tener que procesar, ¿Te parece?

- Me parece, tan cierto que no lo hará. Ya lo verás.

* * * * *

La sala blanca de urgencias estaba llena de harapos, toallas sucias, restos de algodón y botellas de desinfectante. El doctor a cargo era tan precavido que ordenó asear y desinfectar 3 veces a cada una de las víctimas del derrumbe, para luego constatar que sólo habían sufrido contusiones breves.

Al regresar de su inspección a los otros pacientes, el galeno notó que la pareja se había reconciliado tras el susto obtenido con el derrumbe. Autorizó el alta a los dos y llamó a un taxi para que regresaran tranquilamente a su casa, que había sido custodiada por policías hasta que ellos llegaron a salvo.

Sin embargo con Rubén la historia era distinta. Había llegado en el maletero del auto patrulla de la policía y existían indicaciones de que él podía ser responsable de la tragedia familiar.

Decidió averiguarlo mientras usaba la ficha médica, junto con su colega el psiquiatra, previendo que tendrían que internarlo si lograban determinar su alto nivel de peligrosidad.

- Enfermera, ¿El paciente de la cortina 23 está listo?

- Si doctor, pero…- vaciló la enfermera mientras se aguantaba las ganas de reír - es el Globito.

- ¡Excelente! - exclamó el doctor y miró a su colega - Nos vamos a divertir esta noche. Será mejor que nos acompañe enfermera, podríamos necesitarla.

- Sí doctor - respondió mientras esbozaba una sonrisa.

Una entrevista a Globito era garantía de diversión entre el personal de urgencias en el momento que se enterasen de todos los detalles.

* * * * *

Treinta minutos después, tras una larga entrevista, los médicos se esforzaban por mantener la seriedad para poder completar sus informes.

- A ver si entendí bien - dijo el médico - Usted regresó de una lección de Alas Delta a bordo de un vehículo conducido por policías a los que califica de psicópatas. Eso es….

- Difamación - señaló el psiquiatra. - lo que concuerda con el complejo de inferioridad.

- Luego viene el hecho de que no pudo conquistar a la instructora.

- El sujeto posee traumas reprimidos.

- Fue a casa de su mejor amigo a comer pizza.

- Significa incapacidad de afrontar desafíos.

- Le dio consejos a su mejor amigo.

- Deseos reprimidos que imagina en otras personas.

- Le cayó la cama encima.

- Eso es nuevo… si lo estudiamos 6 meses podríamos sacar un libro.

- ¡Hey! - protestó Rubén - ¿Desde cuándo que soy un caso clínico interesante? ¿No saben que sólo fue un mal día?

- Cada vez que tienes un mal día terminas en el Hospital - señaló el doctor - será mejor que se quede aquí hasta la mañana, y le daré el alta.

- Enfermera - dijo el psiquiatra - por favor, asegúrese que el televisor muestre el canal infantil. Necesitará encontrarse con su “niño interior” para resolver algunos problemas.

- Sí doctor - respondió la enfermera mientras los doctores se retiraban. Miró al hombre que estaba de mal humor y le indicó - No se preocupe, no le traeré un pañal con dibujos de animales.

- ¡Ay no! - dijo Rubén - sólo necesito dormir tranquilo.

- Como quiera - respondió la mujer mientras silbaba una canción hasta que se retiró de la cortina.

Rubén estuvo tranquilo hasta que reconoció la melodía. Era el tema central de la serie de televisión “Misión Imposible”.

* * * * *

- Le sugiero oficial que lo catalogue como accidente - le indicó el médico al Sargento Morales que había venido a completar el informe.

- Pero siempre termina en el Hospital ¿No es peligro público?

- No oficial, según él es sólo mala suerte, es todo.

- ¿Mala suerte? Necesitaría atención en el salón psiquiátrico del hospital.

- Mi colega me asegura que todos se encerrarían para salvarse del sujeto.

- En tal caso - dijo el sargento tratando de contener la risa - si me asegura que lo libera al mediodía, que es cuando termina el turno de mi personal a cargo, se lo agradeceré.

- Así será oficial, así será.

Así, al mediodía Rubén recibió ropa nueva por parte de las enfermeras y recuperó su billetera con el carnet de identidad de manos de Paulina, que había venido a visitarlo con una actitud más amigable que la demostrada en el derrumbe.

- Anoche me excedí y vengo a disculparme - dijo ella.

- Bastante intenso, pero emocionante - respondió él - sólo quisiera saber una cosa.

- ¿Cuál?

- ¿Por qué pasan quejándose de que les falta pasión en sus vidas y cuando al fin la tienen se enojan?

- Porque no destruimos la cama y la casa en el proceso.

Ambos se rieron de buena gana.

- En fin - dijo Paulina tras terminar de reírse - será mejor que vea las reparaciones de la casa, pues el Gordo está removiendo los escombros en estos momentos. Tenemos que pedir un par de días libres en nuestros trabajos para hacer los cambios necesarios.

- Envíame la factura ¿De acuerdo?

- Prométeme una cosa.

- ¿Cuál?

- Que uses una polera que diga “Cuidado con los Globos”

- ¡Hey! ¡Eso no es justo! - dijo Rubén tratando de ser serio cuando se reía de esa ocurrencia. Sabía que Paulina había entendido que todo lo acontecido en la noche fue solamente un accidente. Se selló el incidente con la siguiente frase:

- Bueno, me tengo que ir. Cuídate y regresa directo a casa.

- Trataré, si logro salir vivo de aquí.

Media hora después que se fuera Paulina, vino la enfermera a darle el alta. Mientras se iba desplazando por el pasillo de urgencias directo a la salida, escuchaba varios comentarios:

- ¡Es él!

- ¿Le pregunto o no? ¿Qué crees?

- Parece experto en el tema y se va. Si yo fuera tú, mejor le preguntaría.

- De acuerdo ¡Aquí voy!

Un paramédico se acerca al hombre y le pregunta:

- Señor, ¿Puede darme un consejo?

- ¿Cuál? - dijo Rubén previendo un desastre.

- ¿Uso fantasías normales o extremas con mi pareja?

- ¿Qué clase de pregunta es esta?

- Es que lo admiro señor, se lanza a la vida sin importar cómo resulten las cosas. Jamás creí que una casa se pudiese derrumbar por culpa de las artes amatorias. ¡Usted es un maestro!

- ¡Pero no fui yo!

- ¡La mujer nos aseguró que usted le enseñó todas estas cosas y lo confirmó el marido!

- ¿Ah sí? - dijo espantado Rubén y para adentro se dijo en voz baja - ¡Ahora entiendo por qué Paulina se disculpó tan rápido! ¡Me tenía un castigo preparado en el mismo Hospital!

- ¡Es de vida o muerte señor, me ayudaría mucho!

- ¡Eso no es posible!

- ¿Puedo jugar con mi pareja a ser el ginecólogo?

- ¿Qué?

- ¿O quizás vestirla de colegiala?

- ¡Ay mi madre!

- ¿Me debo depilar todo el cuerpo?

- ¡Esa imagen de usted nunca se me irá de la cabeza!

- ¿Y cuáles son los mejores afrodisiacos? ¡Necesito convertirme en un Toro!

- ¡De acuerdo, chocolates y mariscos estarán bien!

- ¿Me quedo con la enfermera joven o con la que tiene 40 años?

- ¿Por qué?

- La joven desea tener un maestro y la de 40 años promete ser excelente profesora…

- ¡Entonces pruebe con las dos al mismo tiempo! - dijo exasperado Rubén tratando de deshacerse del paramédico - ¡Se puede llevar más de una sorpresa….!

Rubén trató de escapar, pero se resbala y cae al suelo, para diversión de los presentes. En ello se escuchó que hablaba una voz con autoridad:

- Ahí tiene usted, con las enfermeras no se juega de esa manera.

El la miró y reconoció que era la enfermera que previamente lo había acosado la última vez que fue atendido.

¿Acaso ella no había jugado con él?

¿No estaban ahora todos jugando con su mente al punto de entrar en un estado de locura?

Sólo había una solución rápida y era decir la última palabra.

- Sí señorita - dijo entonces Rubén - como siempre tiene usted toda la razón.

Ello causó la carcajada general entre el personal presente en ese lugar.

Episodio 7: La Peluquera.

A la salida del hospital y para evitar cualquier problema, Rubén tomó una ruta con varias desviaciones, no sólo para evitar la casa de su amigo, sino también para evitar autos policiales o mujeres bellas que aparecieran en la calle.

En el transcurso de dicha travesía se dio cuenta que tenía hambre, pues del desayuno que le sirvieron en el hospital sólo había comido la mitad al sentirse mal por todo lo acontecido y ahora que se había reconciliado con la dueña de casa, su cuerpo aliviado le pedía la comida que no había podido digerir.

En la primera cafetería que encontró abierta a esta hora devoró literalmente 2 sándwiches y una taza grande de café. Tras salir satisfecho del local, se fue caminando tranquilamente por la calle hasta que un reflejo le llamó la atención.

El sol había alumbrado los espejos al interior de un mostrador de ropa para varones. Los maniquíes poseían diversos vestuarios que los hacían ver formales o informales dependiendo de la ocasión sugerida. El slogan decía “Vístete diferente, vístete alegre, sé el original y atractivo hombre que quieras ser”. Sonrió tras leer el anuncio y se extrañó a ver un hombre desaliñado entre los maniquíes.

Tardó un momento en reconocer su reflejo en la ventana. Estaba con la ropa desarreglada, los cabellos revueltos y las amplias ojeras que lo habían dejado irreconocible. Esa imagen suya lo asustó.

- ¿Qué hago ahora? - dijo Rubén - me estoy convirtiendo en un repelente de mujeres 100% natural. Debo hacer algo.

Vio un letrero que decía “Promoción, 2000 pesos el corte de cabello sólo de 13 a 15 horas el día de hoy”. El reloj de la calle marcaba las 14:50 horas.

Y por suerte, la peluquería estaba frente al letrero, sin pérdida de tiempo entró al local, viendo que no habían clientes.

- Creí que estaba lleno - se dijo él. Luego se percató que estaban sentados 2 personas que usaban delantales de peluquería. Un hombre maduro y una mujer más joven.

- Es tu primer cliente - dijo el hombre levantándose - buena suerte. Caballero, la señorita lo atenderá ahora que voy a mi hora de colación. Con permiso.

- Pase usted - respondió Rubén mientras el encargado se retiraba.

Cuando estuvieron solos, la joven le indicó al hombre un asiento y le dijo:

- En este asiento lo atenderé, por favor, póngase cómodo.

- Gracias.

Mientras la mujer le ataba la toalla al cuello, Rubén aprovechó de observarla. Era una mujer delgada de pelo castaño, 1.70 de estatura, ojos pardos y piel pálida. Hermosa y frágil, con varios años de diferencia.

- Señorita… - empezó Rubén.

- Puede decirme Denise.

- De acuerdo señorita Denise ¿Qué quiso decir su colega con primer cliente?

- Entré a trabajar hoy y realizamos esta promoción porque casi nadie viene a esa hora. Usted por lo visto tuvo una muy buena noche de parranda, parece que necesita disimular sus aventuras antes de llegar a casa ¿Verdad?

- Bueno, todo el mundo tiene su coartada, y eso a lo mejor le da ventaja.

- ¿Ventaja? - se extrañó ella.

- Si sabe lo suficiente de mí, me podrá chantajear para que sea cliente frecuente y exclusivo para usted.

- Jajajajaja - se rió Denise - es una buena estrategia de ventas, lo tendré en cuenta.

En realidad, Rubén parecía tener la ventaja, puesto que no había mención de sus chascarros en la prensa hasta que ella prosiguió:

- Promete ser más seguro que el derrumbe.

- ¿Derrumbe? - dijo Rubén aparentando estar tranquilo.

- Sí, una pareja tuvo una noche muy apasionada y terminó destruyendo su propia casa. Salió en la Quinta Chismosa.

- No la he leído.

- Tenga - le dijo Denise extendiéndole el periódico - me encargaré del cabello en la parte posterior de su cabeza por mientras.

- Gracias.

Inmediatamente buscó la noticia para encontrarla bajo el titular “Hombre apasionado como león terminó creando su propio aluvión”. El contenido describía una cama matrimonial derrumbándose del segundo piso y que derivaba en una pelea que debió ser controlada por la policía, concluyendo felizmente en el Hospital. Afortunadamente, no había fotografía alguna que lo vinculara a él o a su amigo.

- Interesante - dijo Rubén - son apasionados entre ellos y no necesitan tener amantes.

- Es verdad - dijo Denise - el amor con la persona indicada llena más de lo que uno imagina.

- Ojalá tenga usted a la persona indicada.

- ¡Soy joven todavía! Prefiero disfrutar mi soltería.

- Mire usted, ¿Y no extraña tener a alguien?

- A veces, pero recuerdo entonces cómo los hombre me querían controlar y ello me indica que mejor sigo sola. Y mejor termino luego para que pueda recibirlo su señora.

- ¡No estoy casado todavía!

- ¡Pero se ve muy mayor para estar soltero!

- ¿Perdón?

- Quiero decir, es muy raro - dijo Denise sonrojada al darse cuenta que había metido la pata.

- Terminé hace más de 6 semanas una relación. Rehacer la vida después de ello no es nada fácil.

- Lo sé, nada parece tener sentido y si te enteras que la otra persona rehízo su vida antes que uno hace que se pregunte ¿En qué fallé?

- Es cierto, pero alguien me dijo una vez que si el compromiso no era mutuo en una relación, a la larga fracasa. Uno ve apariencias, pero no se sabe si la nueva pareja vive discutiendo mientras uno puede vivir en paz.

- Bastante inteligente y muy tranquilizador.

- Sí…. - dijo Rubén y lo pensó antes de añadir - bastante. Pero ello no significa encerrarse en casa al menos de por vida. Ayuda un tiempo, pero tarde o temprano necesitas salir.

Tras un momento de silencio, se percató que la mujer había terminado su trabajo en el cabello de la parte posterior de la cabeza y ahora se dedicaba al lado izquierdo.

- Veo que su pelo no es difícil de trabajar - dijo Denise.

- ¿Cómo es eso?

- Algunos cabellos son gruesos, otros grasos, otros que no son lisos. A veces esos últimos son una pesadilla.

- ¿Y el mío cómo es?

- Perfecto, simplemente perfecto.

- Misteriosa respuesta, pero gracias. Simplemente hecho para mujeres que saben hacer un buen trabajo.

- Halagos de mujeriego señor, mejor tenga cuidado.

- ¿Me está amenazando?

- Quizás - dijo ella y acercó su rostro a él. Los ojos se miraron frente a frente.

Tras un instante donde Rubén mantuvo su calma, ella sonrió y se irguió para decirle:

- Le agradezco que sea mi cliente, pero debo seguir trabajando. Su cabello está listo y ya vienen el resto de los clientes que me estuvieron mirando toda la mañana sin atreverse a entrar.

- Revise las manos de ellos, especialmente la izquierda - le dijo Rubén.

- ¡Tiene razón! ¡Varios de ellos esconderán sus anillos!

- Buena suerte señorita, le tocaron todos los leones.

Tras pagar el valor del servicio y retirarse de la tienda en el momento que 20 hombres entraban, Rubén se preguntó:

- ¿Será la gacela o la cazadora?

* * * * *

La semana de trabajo fue muy intensa. El mismo día miércoles Rubén fue donde su amigo a decirle que la diferencia del depósito ocupado para saldar deudas la utilizara en arreglar la casa. Si bien el papeleo no era mucho, se debía efectuar en la mañana misma porque eran varios trámites a realizar en el banco.

Después de finalizar todo el papeleo necesario, fueron a comer. Los amigos almorzaron tranquilamente, pero Rubén no contó la pequeña aventura de que había conversado con una mujer más joven y que le había divertido el juego de supuesta seducción.

- Oye - le dijo el Gordo Flaco - el lunes me llegó un email sobre tu desempeño en ejercicios, la primera fase del RVD1. Por compasión coloqué un 5 porque no creo que el sistema aceptara tus desventuras como parte del programa.

- ¡Se me había olvidado por completo! Gracias amigo, te debo muchas.

- Considerando que me va a salir gratis la reparación de la casa, en realidad yo te debo agradecer.

- ¿Sanaste de tus contusiones?

- ¡Por supuesto! Soy duro de matar.

- ¡Jamás creí que una mujer tan pequeña y frágil como la tuya nos pudiese dominar a los dos!

- Jajajajajaja, es lo que hace la adrenalina amigo. Lo tomas con calma y sigues adelante. Cuando sea un problema como cáncer, hambre o cataclismo nuclear, allí es para preocuparse. Por otro lado, así me pude deshacer del horrible papel tapiz que ocupó Paulina para las paredes del dormitorio.

- ¡No sabía que te desagradara el papel tapiz!

- Sí, pero ella se había enamorado de ese diseño en particular y como ella también cedió en algunos gustos míos, lo dejamos en común. Además podré hacer una extensión. Una sala de billar y ping-pong para el grupo Club Amigazo con un minibar incluido.

- ¿Y ella que pidió?

- Un jacuzzi y una piscina.

- ¿Y podrán hacer todo eso?

- Ahora sí, te sobraron 8 millones del depósito y como tengo muchos amigos gracias a las promociones que vendí, me hacen descuento por preferir sus productos de construcción y sus servicios de instalación.

- En tal caso ¡Pido algo!

- ¿Qué?

- Estar presente en la inauguración.

- ¡Por supuesto! Pero ¿Puedo venderte un seguro?

- ¿Para qué?

- Que si hay un derrumbe o incendio en mi casa, mi esposa te va a golpear con la olla y el uslero. Eso significa que estarías por lo menos 8 días en el hospital.

- De acuerdo - dijo resignado - después de la golpiza de tu mujer, usaré armadura medieval cada vez que voy a tu casa.

- Jajajajajajaja, esperemos que no llegue a tanto. Te avisaré cuando hagamos la inauguración. - dijo el Gordo Flaco entre risas. - Por cierto, ¿Ya revisaste la fase 2 del RVD1?

- Aún no, lo haré esta noche.

- Funcionará, créeme, lo hará.

* * * * *

Esta noche, tras cenar, activó el RVD1 en su tablet. Tras la actualización de las fechas salió el siguiente mensaje:

“¿Cuándo fue la última vez que fue a un bar, café concert o happy hour?”. Las alternativas nombradas eran “10 días”, “2 semanas”, “3 meses” o “No recuerdo”, todas a la izquierda del botón “Siguiente”.

- Verdad que nunca salimos a ningún bar - se dijo él. Marcó la opción “No recuerdo” y a continuación Siguiente.

El sistema estuvo procesando por 20 segundos, y mostró el siguiente mensaje. “Elija un bar al azar y salga esta noche o mañana mismo. Se le informará a su contacto sobre esta decisión. Buena suerte.”

- ¡Vaya! ¿Dónde? - fue la reacción de Rubén hasta que recordó - ¡Por supuesto! Un grupo de colegas de la empresa proveedora de hardware nos invitó a mí y mis compañeros de trabajo a un happy hour mañana. ¡A ver qué sucede!

* * * * *

Afortunadamente, el karaoke del bar elegido por los colegas no incluía la canción “Orden y País”. Contenía las canciones de rock de los años 80 y 90, los cuales fueron cantados animadamente - atención, es animada, no afinadamente - por los miembros participantes.

Así transcurría tranquilamente la velada donde Rubén, haciendo gala de sus negociaciones, consiguió la venta del paquete de programas completo de su empresa para sus colegas proveedores a cambio de la venta de equipos servidores que ayudarían a agilizar la tarea.

Sabía que si lo lograba, podría estabilizar la empresa por al menos 2 años mientras conseguían nuevos clientes. El éxito motivó la celebración con el anuncio del Gerente de entregarles el viernes como día libre a quienes lo desearan. Y a continuación añadió “Yo pago los tragos”.

El problema es que lo dijo tan fuerte que se escuchó en todo el local y los clientes comenzaron a aplaudir y a dirigirse a la barra del cantinero a pedir más bebidas y tragos.

Sin embargo el Gerente sacó el silbato de árbitro de fútbol y tras usarlo 3 veces, lo que llamó la atención de todos, aclaró: “Esa invitación es sólo para mi gente”.

Por suerte para él, todos los clientes se rieron y tras decir con fingido enojo “No es justo”, pagaron por su cuenta lo que habían pedido.

Rubén se quedó un rato más y antes de retirarse del local, decidió ir al baño. Se refrescó el rostro, acalorado tras un intenso esfuerzo de vender sus servicios y aliviado tras obtener el triunfo anhelado.

Salió del baño e iba caminando por la barra cuando se cayó un bolso de mujer a sus pies. Se inclinó a recogerlo y al erguirse para buscar a la dueña, se encontró con una bella mujer de pelo castaño frente a frente.

- Señorita Denise. - Exclamó Rubén tras reconocerla - veo que sobrevivió a los leones.

- Sí, seré joven pero puedo manejarme bien entre acosadores.

- Toda una cazadora bajo apariencia de una inocente gacela.

- ¿Todos me ven frágil?

- Hasta que caen en sus manos o mejor dicho, sus tijeras.

- Es verdad - se rió ella y añadió - ¿Qué hace aquí?

- Reunión de negocios y karaoke, necesitaba salir un momento. ¿Y usted?

- Salida de amigas ¿Me permite mi bolso?

- ¡Ah sí! Por supuesto.

- Denise, nos tenemos que ir - dijeron unas voces atrás de ella cuando recibía de vuelta su bolso.

- ¿Cómo es eso? - dijo ella.

- Ya es más de medianoche - replicó una de las amigas - y veo que tienes un hombre mayor como compañero. Ojalá no se fatigue muy luego…

- ¡Fuera!

Las compañeras reían mientras se marchaban de lugar. Cuando estuvieron solos Rubén comentó:

- Típica actitud de mujer envidiosa.

- ¿Envidiosas ellas?

- Evidente, significa que no lograron atraer a ningún hombre y se dedicar a hundir a quien lo logre.

- Ahora que lo dices… es verdad.

- ¿Nunca criticaron a las otras cuando estabas presente?

- No, salvo una vez, pero todas sabíamos sus intenciones reales.

- Entre mujeres se entienden.

- ¿Cómo es eso?

- Es difícil saber qué quieren ustedes, los hombres son más transparentes, no andan con rodeos.

- Demasiados transparentes.

- ¿Prefieren el misterio?

- Nos encantan los desafíos.

- Entonces tomemos algo y busquemos un desafío.

- De acuerdo. ¿Te puedes quedar?

- Sí, mañana tengo el día libre.

- Yo también, como trabajo sábados y domingos, tengo libre los viernes.

* * * * *

Por espacio de dos horas, como viejos amigos, ambos conversaron animadamente hasta que el dueño del bar los tuvo que sacar del lugar, ya que tenía que cerrar el local.

Ambos entonces caminaron por la calle, vacía a esa hora hasta llegar a una parada de taxis. Mientras esperaban que llegara uno, siguió el debate destinado a demostrar quién podía tener la última palabra.

- Así que es cierto, ustedes nunca saben lo que quieren.

- Generalmente es así.

- Y si lo pierden se dan cuenta después. Eso es malo.

- ¿Qué tan malo?

- Se pierden las ganas de vivir en su busca de dominar a nosotros los hombres.

- ¡Eso no es cierto!

- Detecto cierto tono de voz - dijo Rubén con divertido aspecto. - Que me dice que tengo la razón.

- ¡Eso no es verdad!

- Sí lo es.

- Realmente estás traumado.

- Pero no me has dicho mentiroso.

- Eres igual que todos los hombres.

- Si fuese verdad, te habrías ido hace rato.

- Me invitaste a beber y por eso me quedé.

- Es decir, un trago gratis te conquista.

- ¡Desgraciado, no se puede debatir contigo!

- Sólo reaccionas como presa acorralada, cosa extraña en ti.

- ¿Y tú eres el cruel cazador verdad?

En ese momento Rubén se acercó a sus ojos y le dijo:

- Puedo ser el hombre que quieras que sea.

- ¿De verdad?

- ¿Tienes claro lo que deseas?

- Aún no lo sé. Me pones nerviosa.

- Eso es bueno, no soy indiferente a tus ojos. - dijo complacido Rubén y al momento con su mano izquierda cogió la mano derecha de Denise.

Ella no lo rechazó, pero sí esquivó la mirada, al menos por unos instantes.

Rubén continuó:

- Una de las mejores cosas es cuando se puede ver cómo se quiebra la armadura de la mujer. En ese momento, al ver su esencia, queda realmente maravillado.

- ¿Por qué lo dices?

- No hiciste esta noche tu juego de superioridad como en la peluquería.

- Eras cliente en ese momento y debía ser firme.

- ¿Y ahora?

- Eres alguien con quien conversar ¿Qué ves en mí?

Rubén extendió su mano derecha hasta apoyar su palma en el rostro de Denise. Ella elevó la mirada.

- Veo a alguien a quien me gustaría conocer mejor. Es todo. Te invitaría a mi departamento, pero no te ofrezco sexo. Sólo un lugar para descansar y quizás ver alguna película.

- ¿Tendrás palomitas de maíz?

- Me quedan algunos paquetes, los puedo preparar.

- Sin mantequilla ni mucho dulce.

- No quedan con buen sabor.

- No quiero engordar.

- No sería tan malo.

- ¿Qué?

- Nadie más se fijaría en ti excepto yo.

- ¡Eres un loco!

- ¿Con o sin remedio?

- Dudo que sanes algún día.

- Seré demente feliz, no un normal triste.

Acto seguido la besó en su mejilla, cerca de los labios. Le pareció que ella se estremecía, quizás por el frío de la noche, la estadía solitaria en la parada de taxis o el efecto del beso.

Tras unos momentos, Denise mencionó:

- De acuerdo, me quedo en tu departamento, vemos una película y dormiré en el sofá.

- No, dormirás en mi cama, yo dormiré en el sofá.

- No quiero causar molestia.

- No es problema ¡Ahí viene el taxi!

Un rato después el taxi se detenía en el edificio donde vivía Rubén. Entraron al departamento y al momento de cerrar la puerta Rubén, Denise preguntó:

- ¿Vemos alguna película en especial?

- Elígela tú, en ese armario están todas las películas. Yo prepararé las palomitas de maíz por mientras.

- De acuerdo.

Denise buscó en varias cajas llenas de discos DVD hasta que encontró un extraño titular llamado “Psicópata Caza Vampiros”.

- ¿Esta película nunca se estrenó en cines?

- No - respondió él tras ver el titular - fue un proyecto extraño que encontré en un festival del sur y lo compré por curiosidad. Pero nunca lo vi. Uno compra y compra para darse cuenta que no ha dedicado tiempo a ver las películas.

- ¿La vemos?

- ¿Por qué no? Prepara el disco que ya se están cocinando las palomitas de maíz.

Diez minutos después estaban sentados juntos en el sofá, con un bol lleno de palomitas de maíz, dispuestos a disfrutar de la película y de su mutua compañía.

* * * * *

La trama de la película escogida era simple, una pareja es atacada en el bosque por vampiros y el hombre queda tan traumado al ver a su mujer atacada hasta quedar inmóvil en el suelo, que es encerrado en el Hospital Psiquiátrico como loco delirante. En dicho lugar escucha de otros internos las mismas experiencias que le ocurrieron a él, más el rumor de una cueva a los pies de las montaña cercana al bosque, que se asegura es el refugio de los vampiros.

Durante un incendio en el Hospital, aprovecha de escapar y se refugia en el entretecho de una Iglesia por varios días. Allí decide fabricar las armas como estacas, crucifijos rociados con agua bendita, botellas de medio litro rellenas con el mismo líquido, ajos, todo lo que su imaginación podía describir como instrumento anti-vampiros.

Al anochecer del noveno día, se percata de que se realiza una masiva procesión desde la Iglesia al exterior. Rápidamente sale de su refugio, toma una de las prendas de los sacristanes y se infiltra en la procesión hasta llegar a la periferia de la ciudad, desde allí se dirige rápidamente al lugar de donde se cree salen los vampiros a realizar sus actos criminales.

Usando como cobertura los árboles del bosque y evitando cualquier camino que pudiese ser iluminado por la luz de la luna, llega a la cueva justo al amanecer y espera a que los vampiros entren a refugiarse.

Sacando un machete que encontró en la Iglesia, usado para cortar ligustrinas y ramas duras, lo roció con agua bendita y entró en la cueva dispuesto a atacar a los vampiros. Ve que el interior de ésta permanece iluminada con velas y que alguien se dirige a él.

Cuando está más cerca el hombre reconoce a su mujer, quien usaba un largo vestido blanco que acentuaba su pálido rostro y le dice:

- ¿De veras te atreverías? Si ellos mueren, yo también.

- Mi único deseo es estar contigo, nada más - le dice él.

- Acepta la vida eterna y estaremos juntos - le replica ella mientras se acerca a él y lo abraza.

- Siempre te he amado y sólo quiero permanecer a tu lado.

El hombre conmovido la toma en sus brazos con fuerza y suelta las armas. El momento es aprovechado por ella que enciende sus ojos, muestra sus colmillos y antes de que el hombre pueda escapar, lo muerde mientras se escucha un grito espantoso en toda la cueva.

Se oscurece la imagen y aparece la palabra FIN.

* * * * *

- Breve pero interesante - dice Denise tras finalizar la película - pensar que se puede crear una buena película con poco presupuesto.

- El guión es la clave. - dice Rubén - antes cuando no existía la tecnología digital, los expertos en efectos especiales hacían crujir su cerebro para crear maravillas en la pantalla. Ahora, con la computadora, pueden crear… 1000 Denise en un abrir y cerrar de ojos.

- ¿1000? Podrían ser un millón - dice ella tras reír con el comentario.

- Es cierto, pero no importa la cantidad. Nunca serán como la original.

Ella lo miró y sonrió:

- Gracias. Es verdad, todos somos únicos, tenemos nuestros sueños e ideales. Si soñara con elegir algo, sería con ser vampiro.

- ¿Por qué?

- La inmortalidad, la belleza, el romance, la delgadez.

- ¡Exageras!

- ¿Has visto algún vampiro con sobrepeso? Sólo los otros monstruos son retratados con esos detalles extraños.

- Denise, sería un tonto si resistiera tus encantos de vampiro.

- Eso es tan cierto como una cosa.

- ¿Cuál?

- Que nunca supe tu nombre.

Rubén se lo dijo en el momento que Denise se acercaba a él. A continuación un largo beso selló la atracción mutua que sentían. Confirmado por un fuerte abrazo que él le dio. Denise lo miró a los ojos y sonrió:

- Gracias.

- ¿Por qué?

- Por brindarme una noche perfecta.

- De nada, eso me pasa por rendirme ante tus encantos.

- ¡Payaso!

La risa discreta continuó por un rato y al final de ello, Denise continuó:

- Si fuera vampiro de verdad ¿Aún te atraería?

- Eso se puede averiguar.

- ¿Cómo?

- ¿Qué tal si besas y muerdes mi cuello varias veces?

- ¿Qué?

- Eres vampiro, en algún momento me tienes que morder.

Ella lo miró a los ojos, sonrió y sin decir nada, se acercó a su cuello y procedió a darle un beso seguido de un suave mordisco. Luego otro beso seguido de otro mordisco. Esa rutina transcurrió por un buen rato. Cuando cesó, el dijo:

- ¿Me permites que haga lo mismo en tu cuello?

- De acuerdo, pero con cuidado por favor - le dijo ella.

El se acercó a su cuello y tras besarlo varias veces, apretó los labios en su piel vez de morderla. Ella se estremeció:

- Me conmovió todo el cuerpo - exclamó.

- ¿Más? - dijo él dijo en un susurro seductor.

- ¡No pares! - replicó ella.

Tras un buen rato, Denise lo miró a los ojos y le preguntó:

- ¿Dónde has estado todo este tiempo?

- Preparándome para ti - le respondió.

- Ahora sabrás el poder del mordisco.

- ¡No puedo esperar!

* * * * *

Sala de urgencias del Hospital. Un hombre de aspecto macizo llega corriendo a la recepción y le pregunta a la encargada:

- Disculpe señorita, busco a Rubén…

- ¿Globito? Espere un momento por favor. – La enfermera revisa los registros y le dice - Se encuentra en la cortina 12. Por el pasillo de su derecha al fondo.

- Muchas gracias.

Mientras se aproximaba vio a dos oficiales de policía salir de esa cortina, y mientras pasaba a su lado oyó decir a ellos:

- ¡Una noche curiosa! ¿No lo crees?

- ¡Eso nunca lo vi en mis 29 años de carrera!

- ¡Y siempre es el Globito el que causa conmoción!

- ¡Sólo que ahora no fue sólo él!

- ¡Jugando a las mordidas! ¡Eso es nuevo!

- ¡A ver que dice el Juez esta vez!

“¿Mordidas?” Se preguntaba el Gordo Flaco. “¿Qué hizo mi amigo esta vez?” Pensaba mientras entraba en la cortina.

- ¡Pero qué demo…! - alcanzó a decir al momento de entrar.

Su amigo presentaba 2 conjuntos de moretones, algunos más leves en el costado derecho de su rostro, un moretón grande en su frente, el cuello vendado y sostenía en la mitad de su cuerpo una bolsa que parecía contener hielo.

- Espero que tengas una buena razón para estar así amigo.

- Así es - le dijo Rubén - y aún así estoy feliz.

- ¿Por qué?

- Había conocido una mujer varios años menor que yo. Fuimos a mi departamento y vimos una película que ella eligió.

- ¿No le gustó el final y te golpeó?

- ¡No, nada de eso! Comentamos lo romántico que era ser vampiro y allí se me ocurrió una locura.

- ¿Cuál?

- Mientras la abrazaba le pedí que me mordiera y besara el cuello varias veces.

- ¿Por qué?

- Curiosidad, ella quería ser vampiro y yo quería saber qué se siente ser mordido por una sensual vampiro.

- ¡Fresco!

- Luego le di de probar de su propia medicina.

- ¿La mordiste?

- ¡Sí! Y de pronto se desató un conjunto de besos bien apasionado, como no había sentido en mucho tiempo.

- ¿Y cómo terminaste así?

- Bueno… al tratar ella de estar más cómoda mientras la abrazaba, apoyó una de sus rodillas en mis testículos.

- ¡Ay, eso duele hombre! ¡Por eso tienes la bolsa de hielo!

- ¡Y para no gritar por ser de madrugada, mordí lo que tenía a mi alcance!

- ¿Y qué era?

- ¡El cuello de ella!

- ¿Muy fuerte?

- ¡Sí! Y ella en su desesperación me mordió más fuerte hasta que caímos del sofá encima de la mesa de té.

- ¿Y?

- Se quiebra la mesa, ella termina con lesiones de diversa consideración y la llevo de inmediato al Hospital.

- ¿Y la policía?

- Apareció después que vino el padre de Denise.

- ¿El padre?

- Era su contacto de emergencia, al verme creyó que era proxeneta o algo así, tomó un extintor y me agarró a golpes con él hasta que los policías lograron sacarlo de encima mío.

- Jajajajajajajaja, discúlpame amigo, pero esto es lo más raro que he escuchado en mi vida.

- Después Denise vino a pedirme perdón, que lo pasamos bien, pero a lo mejor deberíamos distanciarnos un tiempo.

- Lo clásico.

- Vino la policía a verificar la denuncia del padre y la hija amenazó con revelar la identidad del amante del padre si no me dejaba en paz.

- ¡Esta suerte no se cuenta dos veces!

- Y ahora, queda en manos del juez determinar si hay o no delito. La joven cumplió 18 años hace dos días.

- ¡Al filo del peligro!

En esto entra un policía con el rostro sonriente, cosa extraña en un oficial de la ley.

- Sargento Morales, no puede ser - dijo Rubén al reconocerlo - y yo que creí que esto no podía ser peor.

- Relájese hombre - respondió el sargento - salió en la radio policial la nota “Globito anda con delirio de vampiro” y quise venir a verificarlo. Lo del juez sólo acontece si hubo “encuentro cercano” y tras verificar el testimonio de la joven, eso no será necesario.

Este relato sin embargo no alivió al hombre.

- ¿Radio policial? - dijo tras un momento de pavor - eso significa que mañana…

- ¡Saldrá en la Quinta Chismosa! - dijo el Gordo Flaco.

- ¡Ay mi madre! - dijo el sargento Morales - y yo que creí que le daba una buena noticia

- Aún hay una posibilidad - dijo el Gordo Flaco. - que la noticia sea publicada sin fotografía

- Con una condición - dijo una voz detrás de la cortina - que nos enseñe a ser apasionado como los vampiros de la novela que él describió.

El sargento corrió rápidamente la cortina y vio a la enfermera acosadora y a 2 paramédicos que estaban escuchando todo lo acontecido.

- Eso es chantaje - protestó el Gordo Flaco.

- Hay 12 periodistas y fotógrafos en el Hospital y mueven a todos sus contactos para obtener una foto del Globito Vampiro Verde como lo llaman - dijo uno de los paramédicos - me temo que no hay opción. Además la otra vez no quiso enseñarnos.

- ¿Qué otra vez? - dijo Rubén.

- El derrumbe, logró escapar pese a la trampa de la enfermera que lanzó una cucharada de aceite para que usted resbalara y se cayera. ¿Cómo lo hizo?

- No se preocupen amigos –dijo el Gordo Flaco, que asumió inmediatamente el rol de vendedor de seguros - Globito es experto en estos ardides.

- ¡Oye! - exclamó Rubén.

- Sabe las más extrañas, excéntricas y fascinantes fantasías que compartirá gustosamente con ustedes - prosiguió el Gordo Flaco.

- ¡Piedad!

- Pero como ustedes ven, Rubén está muy dañado y con sus facultades mentales perturbadas, si me acompañan a hablar con el doctor, lo solucionaremos todos. - se volteó al hombre y le dijo - Quédate aquí que yo arreglo todo.

El Gordo Flaco se fue y quedaron a solas Rubén y el Sargento Morales, quien de inmediato preparó su ficha para completar el informe.

- Señor, tras revisar todos los detalles del incidente, usted me asegura que ¿Nunca fue a la cama con la mujer cuyo padre lo hizo ver las estrellas? - le hizo el sargento como pregunta final.

- Así es oficial, sólo fue una película, un par de besos…

- Con mordisco incluido.

- Eso es verdad….

En esto sonó una voz de afuera:

- ¡Enséñeme a morder por favor!

- ¿Perdón? - dijo Rubén.

Antes de que pudiese preguntar qué estaba ocurriendo, un hombre de uniforme blanco entró con un banco, lo colocó al lado de la cama, se sentó frente al hombre y le pasó un papel verde al sargento.

- ¡Es importante para mí, se lo suplico! - dijo el enfermero.

- ¿Qué significa esto? - dijo Rubén.

- Un hombre nos convenció de que este era el mejor sistema. Repartió 60 números y se fue. Nos garantizó que nos respondería todas nuestras dudas a cambio de mantenerlo a salvo de la prensa.

- Este papel dice “01. Seguros Casuales” - dijo el Sargento - ¿De dónde provino?

- Del Gordo Flaco - gimió Rubén - ¡Después del derrumbe la Paulina me puso una trampa en recepción y ahora su marido me hace lo mismo!

El sargento, testigo de este episodio tragi-cómico, no podía estar más feliz. Al fin quien lo bautizó como “Monstruo” iba a recibir su merecido y estaría en la misma sala para disfrutarlo.

La cruel sesión continuó:

- ¿Debo afilar los dientes con una lima de uñas o una lija de madera? - continuaba el enfermero.

- No es necesario, sólo lávese bien los dientes y use pastillas de menta - decía el acomplejado hombre.

- ¿Me hará mal morderla si ella consumió ajo?

- ¿Qué?

- Jajajajaja, lo siento, no pude evitar hacer la broma, está muy triste usted

- Intercambiemos papeles, a ver si le gusta.

- Aquí no hay jóvenes de 18 años, no es posible… - dijo el enfermero parándose del banco - ahora me tengo que ir ya que mis colegas esperan su turno.

El especialista de salud se fue y vino una enfermera, que tras entregar el número de turno al divertido oficial, se sentó y empezó con sus dramas.

- La verdad - comenzó ella - es que los doctores me mandan todo el día y llego muy estresada a casa. Quiero imaginar que yo castigo a los médicos en la noche. ¿Puedo vestir a mi pareja con delantal blanco, esposarlo a la cama y darle 20 azotes?

- Sólo si su pareja tiene contratado un buen seguro de vida.

- Usted ve que soy delgada y menuda, de un 1.55 y 48 kilos.

- ¿Y?

- Mi pareja mide 1.80, pesa 90 kilos y tiene muchos músculos. Me dice siempre que su entrenadora Scarlet lo tiene en buena forma.

- ¿Scarlet? - dijo Rubén, que lo pensó y luego sonrió - Que sean 40 azotes y si empieza a quejarse, déle 20 azotes más. Cortesía del Globito.

- Gracias - dijo emocionada la enfermera, al tiempo que se levantaba para marcharse.

- Hora de divertirse - dijo Rubén cuando la mujer se fue.

Y por unas cuantas horas, la cortina 12 contuvo decenas de emociones reprimidas, mientras el sargento debía contener la risa al ver a su “enemigo” convertido en confesor.

Las preguntas fueron de diversa índole a medida que venían más participantes a la cortina.

- ¿Usamos esposas o cuerda para atar a mi pareja?

- ¿Es válido el lubricante? ¿Alguna marca en especial?

- ¿Cuáles son los mejores afrodisíacos? ¡Necesito comprarlos esta noche y no sé dónde!

- ¿Cuántos tipos de orgasmos existen de verdad?

- ¿Qué trucos se pueden hacer en el strip-póker para ganarle a mi pareja?

- ¿Por qué los hombres no rinden más? ¿Deberé darles viagra en polvo disuelta en su jugo de naranja?

- ¿Por qué las mujeres fingen sus orgasmos? ¿Cómo lo voy a saber?

- ¿Cuántas veces puede rendir un hombre en una noche? ¿Seis? ¿Dónde los encuentro? ¿Cómo los entreno?

Así transcurrió hasta que la última persona con número entró. Era la misma enfermera que lo había “acosado” semanas atrás. “Y justo creía que no podía ser peor” pensó el aspirante a confesor más abrumado en el mundo entero.

- Bendígame Padre porque he pecado - empezó la mujer.

- ¿Cómo es eso? - dijo Rubén con preocupación al ver el rostro serio de la mujer.

- Visité a mi novio en su casa y como no estaba su familia, estuvimos solos y… ya sabe.

- ¡Señorita, es suficiente!

- Pero Padre, permítale continuar - intervino el sargento - ¡Ahora viene la parte interesante!

En ese momento, tras comprender que todo era una broma, las 3 personas soltaron la carcajada general.

- Bueno, en realidad… - continuó la enfermera - venía a decirle que soy casada con ese mismo hombre. En esta misma fecha fue la vez donde estuvimos solos, y nos prometimos contarnos todo porque sentimos compromiso mutuo.

- ¿En serio? - dijo Rubén - ¿Y cómo reaccionó cuando usted me acosó?

- Se rió. Me dijo “Veo que no has perdido el encanto de volver nervioso a un hombre. Deberíamos ponernos pervertidos esta noche”.

- ¡Trataré de no imaginar la escena!

- Jajajajaja - se río la enfermera - esto fue ameno, y debo por lo mismo decirle algo.

- ¿Qué cosa?

- Que le estamos agradecidos.

El sargento y Rubén quedaron sorprendidos.

- ¿Por qué? - preguntaron al mismo tiempo.

- Porque dentro de todo lo que le preguntaron - respondió la enfermera - hubo algo que defendió con pasión. Ser fiel, nunca engañar a la persona que ama. Todos creían que los apasionados eran infieles, pero usted demostró lo contrario. Será mejor que nos visite en unos meses más. Allí le recibiremos con una torta y varias anécdotas.

- ¿En serio?

- Sí, porque ahora el médico de turno le autorizó el alta y se puede regresar a casa en un taxi que vino a esperarlo. Ya son las 10 de la noche y seguro está cansado. Buenas noches.

Después de que se marchó la enfermera, Rubén y el sargento sonrieron. Habían lograron eludir a los fotógrafos de la prensa, que rabiaron al no tener una imagen del Globito en su calidad de vampiro frustrado y lo mejor para Rubén, se había hecho un lugar entre el personal del Hospital.

Al día siguiente, la Quinta Chismosa y otros medios de prensa publicaron un nuevo capítulo de “El Globito misterioso” sin fotografía del sujeto, pero con la frase final “No se preocupen estimados lectores, ya pronto les mostraremos cómo es el peligro público número 1 de Santiago”.

Episodio 8: Decisiones.

Después de dos semanas de transcurridos estos hechos, todo en su vida parecía haber vuelto a la normalidad. La puesta en marcha de los nuevos proyectos informáticos lo había mantenido muy ocupado en su trabajo.

Al anochecer del viernes, consultó en su tablet la aplicación RVD1, que pasó a la etapa 3. Si bien respondió muchas preguntas del nuevo cuestionario al azar, hubo una que le llamó la atención.

“¿Prefiere el camino fácil o difícil cuando se trata de conquistar a una mujer?” le preguntaba el sistema. Aquello no parecía fácil de responder. Trató de recordar cómo había logrado o intentado acercarse a mujeres de diversa índole y había concluido que todas sus aventuras parecían haber terminado en chascarros dentro del Hospital o del cuartel policial.

El esfuerzo de recordar todos los detalles un viernes por la noche, tras una agotadora semana de trabajo fue demasiado para él, de modo que sin apagar la tablet, se dirigió a su cama a dormir esperando reposar si fuese necesario todo el sábado para reponer fuerzas.

El instinto, sin embargo, le dio una extraña jugada. Se despertó a la misma hora que se levantaba para ir a trabajar. Ello lo fastidió en extremo, pero no pudo volver a dormir. Por lo tanto decidió levantarse y ver alguna película aburrida para poder volver a los brazos de Morfeo.

Tomó el control remoto para buscar películas al azar y cuando quiso cambiar del canal de noticias al de películas, curiosamente el aparato pareció no funcionar. Decidió revisar las baterías cuando un rostro en la pantalla llamó su atención.

¿Giselle? Decidió aumentar el volumen del televisor en forma manual para escuchar la noticia para darse cuenta que ella había dejado de hablar en ese momento.

- Como acaban de escuchar - dijo el reportero - se busca establecer el récord de Alas Delta a nivel nacional y con ese objetivo, se planea mantener una formación de 15 minutos en vuelo estático, que se deje llevar por un viento que concede sólo la mitad de ese tiempo. El truco es la flotabilidad y no todos los que practican este deporte pueden hacerlo. Sólo nos queda desearle la mejor suerte a ella y a su equipo, esperando que lleguen todos los participantes convocados a este evento a las 12 de la mañana.

- ¿Las 12? Apenas son las 7 aquí - se dijo Rubén y de pronto dejó de hablar.

Recordó la misteriosa pregunta que había salido en la tablet. Scarlet, Elizabeth y Denise habían sido personas interesantes en su vida, de los cuales sentía que podía volver a tener sentimientos tras su ruptura con Andrea, pero ¿Qué pasaba con Giselle? Al menos gracias a ella no había terminado en el cuartel policial o en el Hospital.

Evocó el entusiasmo de ella por este deporte, de su deseo de realizar las cosas de manera correcta, su sentido de precaución y lo más importante, ser una mujer centrada. ¿Podría ella mostrar cariño por él? Después de todo, ella le había dicho que la podía buscar cuando estuviera listo.

En el lenguaje de la mujer, ello era muy misterioso. Significa que debió jugársela por el todo ese mismo día o a la semana siguiente. Pero había pasado más de un mes. Aún con ese factor en contra, él ya tomó la decisión.

Se bañó, se rasuró y en el proceso decidió afeitarse completamente la cabeza. Se puso vestimenta de deportista de la montaña, lo que le ayudó a disimular una faja reductora que se había colocado encima de la camiseta. Completó su equipo de emergencia en la mochila y salió apresuradamente rumbo a la Escuela “Alas Delta Los Altos”.

Mientras se dirigía al lugar, le pareció ver que las aves de la zona practicaban diversas formaciones en el aire. Creyó ver que escribían la frase “Buena suerte, ve por Giselle” y eso aumentó su anhelo por verla nuevamente.

Llegó velozmente a la Escuela, para ver que habían casi 50 personas preparando todo para el vuelo que pretendía ser un récord a nivel nacional. Pero examinando todos los rostros, no podía encontrar a Giselle.

¿Se había ido? ¿Sabría ella que él vendría y por eso no aparecía? ¿La nota de prensa era falsa? Estaba en la entrada del taller donde se guardaban los equipos de Alas Delta y decidió dar la vuelta para irse a casa.

Atrás de él estaba ella y lo miraba seriamente.

- ¿Desea algo señor? - le preguntó cortésmente tras unos instantes de silencio.

- Sí señorita Giselle, vengo por una idea que usted me ha dado - respondió Rubén en el mismo tono de cortesía, preparándose para lo peor.

- ¿Y cuál es esa idea caballero?

- Que la buscara cuando estuviera listo.

- ¿Listo para qué cosa señor?

- Para lo que realmente quieras - dijo Rubén con una mirada decidida en los ojos.

Giselle se turbó por medio segundo, para luego recuperar la compostura.

- La jornada de vuelo comenzará en 15 minutos señor, si va a participar, sugiero que se prepare ahora. - indicó Giselle señalando los equipos y a los miembros que observaban curiosos la escena.

- Será después de lo que vine a decir y sé que dentro de ti hay algo que pregunta si lo que vine a decirte es lo que esperas. - dijo él.

- Un escándalo de estas proporciones hace que deba llamar a la policía - dijo Giselle, que sentía que perdía fuerza. No sólo veía al hombre con más fuerza, sino con mayor personalidad. Pero el momento del récord no podía esperar.

- De acuerdo, pero la intimidación no funcionará esta vez. Ahora el sargento y yo somos amigos.

- ¿Entonces me amenazas?

- Vengo a aclarar lo que siento.

- ¿Y qué es entonces? - dijo en ella con enojo mientras le palpitaba en extremo el corazón.

- Me comprometo a todo - dijo él.

- ¿A qué? - dijo ella.

- Me tomó mucho tiempo, lesiones en el Hospital, encuentros con la policía pero descubrí la verdad de todo.

- ¿Y esa verdad en qué consiste?

- En lo que me dijiste en la parada de autobuses antes de partir. Ser comprometido contigo esperando que estés comprometida conmigo.

- ¿Y esperaste hasta ahora?

- Esperé porque no lo entendía hasta entonces. Tú eres la única persona que no me ha hecho caer en el Hospital, el Cuartel Policial o en algo peor. Tienes algo especial Giselle y quisiera que lo compartieras conmigo.

- ¿Y qué es ese algo especial?

- Tu pasión. Tus deseos de que resulten bien las cosas. Que estés preparada para todo y que seas fuerte.

- ¿Fuerte y con pasión? A veces me da miedo salir…

- Pero sigues adelante de todos modos.

- Saliste con varias mujeres, ¿Por qué me elegiste? ¿Cómo premio de consuelo?

- No - dijo serenamente Rubén, evitando que la desconfianza de Giselle lo afectara. Por un momento la miró fijamente a los ojos hasta que pudo descubrir un gesto de súplica en ellos. Decidió continuar - Las otras mujeres me enseñaron cosas para avanzar y te lo demostraré. Aún me quedan minutos.

- ¡Espera! No hay mucho tiempo.

- La gimnasta me enseño a ser realista porque mi deseo de estar en las nubes acabó en un muro.

- ¿La que afectó a 3 abuelitas?

- La misma, luego la religiosa me indicó que no debo convencer a nadie, sólo mostrarle el camino para que se diera cuenta de que soy un buen partido.

- ¡Alta autoestima!

- La necesité después de que el personal de Urgencias del Hospital me llamara Globito. Y fuera el hazmerreír de la Policía.

- ¿Eso es todo?

- La peluquera me enseñó que existen ilusiones que se pueden vivir en pareja… pero lo principal tú me lo enseñaste.

- ¿Y qué es? - dijo ella con un tono que no podía disimular su esperanza.

- Que la relación funciona siempre que ambas personas se esfuercen por construirlo.

- Parece fácil.

- No siempre, porque hay alegrías y penas, salud y enfermedad, tiempos para estar juntos, trabajar y encontrarse a sí mismos, además de hábitos que a lo mejor no le agradan a la otra persona.

- Todos tenemos hábitos raros y las personas nos tildan de mañosos.

- Cierto, pero a medida que maduramos, decimos que sabemos lo que queremos, y por lo mismo, vamos al grano sin complicarnos.

- ¿Y cómo ayuda eso?

- Porque si elegimos a alguien teniendo en cuenta lo que te he dicho, se confirma el hecho de que estás con una persona en las buenas y en las malas, apoyándola todo el tiempo.

- Es verdad, pero estás usando el discurso que se dice en las bodas.

- Porque es cierto, si algo es molesto en un emparejamiento, puede llegar a ser fastidioso e insoportable en una relación de largo plazo. Y ello requiere una capacidad mutua de poder negociar.

- ¿Negociar?

- ¡Claro que sí! Todo se construye en conjunto para que funcione, ello significa que se debe navegar en la misma dirección y por ello estoy aquí.

- ¿Vienes a navegar?

- Vengo porque quiero verte feliz como la primera vez que volamos juntos. Aquella vez que mostraste tu pasión y que sigas con ella todo el tiempo que quieras.

Ya estaban empezando a tutearse, lo cual indicaba que las barreras que existían entre los dos empezaban a debilitarse.

- ¿Qué siga con lo mío? - dijo Giselle tras asimilar lo que Rubén le dijo.

- Sí, muchos quieren controlar a sus mujeres cuando se emparejan. A mí me interesa tu felicidad, que podamos ser cómplices, amigos y defendernos juntos de los extraños que aparezcan en el camino.

- ¿Extraños en el camino?

- Nuestro camino - corrigió Rubén - Enfermedad, cesantía u otros aparecerían quizás si o quizás no, pero deseo en verdad vivir los desafíos, esperanzas y éxitos contigo.

- Pero, ¿Por qué?

- Porque eres tú, honesta, transparente, decidida, siento que me divierto contigo y… ¡No sé qué más puedo decir! Si el día de mañana te dedicas a otro trabajo te apoyaré, porque te mereces lo mejor.

- ¡Instructora Giselle! ¡Ya es la hora! ¡Ya vienen todos los periodistas! - se escucha una voz desde adentro.

En la vida, hay momentos que lo deciden todo en un instante y el peor paso es la indecisión. Giselle se sentía dominada por la situación. No lo había visto en un mes, se veía muy cambiado en su personalidad y a la vez muy conocido en su forma de ser.

Recordaba la espontaneidad del primer viaje que realizaron en Alas Delta, la travesía de regreso y cómo Rubén evidenciaba tener un conflicto interior que ahora demostraba, en apariencia, haberlo resuelto.

¿Pero será verdad lo que dice? Las palabras no bastaban, pero los hechos sí y por ello, ella tomó la siguiente decisión.

- Tendrá que esperar a que regrese del vuelo de Alas Delta - dijo Giselle tras pensarlo un minutos.

- En tal caso, iré contigo. - dijo Rubén - sé que en mucho tiempo no hubo un vuelo perfecto como aquella vez y quiero ayudar. Quiero que ganes ese récord.

- Prepara tu equipo, sólo faltas tú - dijo ella evidenciando que las barreras ya se habían debilitado lo suficiente como para llegar a su corazón.

De inmediato el se fue a preparar su equipo, mientras los otros miembros alegaban:

- ¡Debimos haber salido ya!

- ¿Tanto esperar por quince minutos?

- No sé si esperar o irme.

Rubén se dio cuenta que el desánimo era idéntico a las quejas de la vez anterior y decidió apoyar la iniciativa de Giselle.

- Giselle - dijo con voz que todos escucharon - será mejor que duremos 45 minutos de vuelo en vez de 15 y si alguien no quiere, pues que se retire ahora. Se necesita un equipo cohesionado para ganar.

- ¿Qué se cree este recién llegado? - protestó uno - ¿Viene a darnos órdenes?

- ¡Yo estoy de acuerdo con mi compañero! - dijo otro - ¡Yo vine por 15 minutos de vuelo!

- ¡Un momento! - gritó una sorprendida y decidida Giselle - Ustedes vinieron para participar en un récord y él tiene razón. Nos quedaremos en el aire por 45 minutos y quienes lo completen se quedarán para la foto a publicar por la prensa. ¡Tengan sus equipos listos!

Mientras los miembros rezongaban, Giselle y Rubén, que se encontraban en los lados opuestos de la entrada del taller, sonrieron con complicidad.

* * * * *

Ya llevaban 38 minutos en el aire y no habían hablado mucho en el trayecto. El viento era favorable, las Alas Delta seguían la formación planeada por los instructores y las aves pasaban sin cesar a su lado hasta que Rubén advirtió algo. Eran aves en parejas las que pasaban a su alrededor.

El sol de la una de la tarde prometía ser inclemente a esa altura, mas unas nubes de aspecto sutil cubrían buena parte de los rayos solares. Ello ayudaba a que los miembros de los Alas Deltas no estuvieran encandilados.

En ello un gran destello vino desde el suelo, del sitio donde despegaron. Era la señal convenida del encargado de administrar los récords a inscribir, señalando que habían terminado con éxito el vuelo y por lo tanto ya podían aterrizar.

Uno por uno, los Alas Deltas comenzaron a descender y sólo quedaron en vuelo Giselle y Rubén que volaban en el mismo aparato.

Mientras los veían descender, Rubén acercó su cabeza a Giselle y le dijo:

- Felicitaciones, lo lograste.

- Gracias - respondió Giselle y a continuación apagó el radio con micrófono que llevaba - ¿Quieres bajar?

- A decir verdad, quisiera quedarme unos minutos arriba contigo.

- También yo, en realidad, después del incidente, no podía dejar de pensar en ti. Y a veces eso me molestaba.

- ¿Por qué lo dices?

- Cuando salían las noticias de Globito en un derrumbe o como vampiro frustrado, me preguntaba si realmente eras tú.

- No sabía que leías la Quinta Chismosa.

- Yo no, pero mis colegas la leían y mientras se reían imaginando películas, yo me preguntaba en secreto si rehiciste tu vida.

- A decir verdad, eso creía, pero siempre pasaba algo que terminaba lo que empezaba.

- ¿En serio?

- Sí y creo que sé por qué.

- ¿Puedes decirme la razón?

- La única persona con la cual me sentí realmente cómodo, sin temores, eras tú y necesitaba entender cuál es la razón por la cual me atrae estar contigo y sólo se me ocurre un motivo.

- Dime cuál es.

- Me haces sentir bien de verdad, al punto que quiero admirarte todos los días de mi vida.

- Suena bien, como lo dirían los recién casados.

- ¿Quieres estar conmigo y ver adónde podemos llegar?

- ¿Es en serio?

- Lo es, compromiso total.

Ella lo miró y empezaron a besarse mientras descendían. Milagrosamente aterrizaron en la entrada del taller, descendiendo los pies justo a tiempo. Una brisa inesperada les había ayudado a frenar sin mayor esfuerzo en su descenso.

En la tarde del mismo día, diversos medios de prensa de televisión, periódicos e Internet, publicaban la noticia del nuevo récord de la escuela de Alas Delta.

En la foto publicada, se veían todos los integrantes sonriendo y al medio de ellos, un hombre y una mujer sostenían un gran trofeo. Un agudo observador habría notado que los ojos de ambas personas se miraban con disimulo y alegría mientras afirmaban el premio.

* * * * *

Unas cuantas semanas después, un día Domingo, el día estaba templado, con brisa fresca y ello hizo que en una casa de dos pisos el ambiente festivo fuera sumamente agradable.

Se había desarrollado en el patio trasero una parrillada donde se asaban todos los tipos de carnes imaginables. Era una celebración en el hogar del mejor amigo que uno podía tener. Y ese mejor amigo era experto en preparar carnes asadas, pollo al punto y otros sabrosos bocadillos.

Ocasionalmente, también se preparó longaniza carbonizada, pues al comprar las longanizas más económicas, el abundante aceite que ellas contenían hizo prender en llamas la parrilla de manera inesperada. Se tuvo que extinguir el fuego usando agua proveniente del sistema de riego del jardín.

Todos devoraron la longaniza quemada bajo la frase “El carbón hace bien a la salud”. En medio de esta comilona, un grupo de mujeres se acercó a ellos llevando las ensaladas a la mesa colocada cerca de la parrilla. Ellas no paraban de conversar.

- ¿En serio? ¡Dímelo todo amiga!

- ¿Pero qué quieres saber?

- ¿El te conquistó o tú lo conquistaste?

- Él… pero yo le ayudé un poco.

- Jajajajaja, a toda costa muestra que las mujeres tienen más estilo que los hombres.

- Ellos se llevan las flores y nosotras la maestría.

- Y después vienen a llorar que los salvemos de algún apuro.

- Coser botones, cocinar una hamburguesa, sonreír a la suegra y otras cosas que sólo nosotros sabemos hacer bien a la primera.

- ¡Hombres! Aún con sus defectos no podemos evitar quererlos.

- Pues ellos nos aman, y no lo pasamos tan mal.

Una de las amigas se separó del grupo y se fue al lado de un hombre de cabeza rapada, al cual le tomó la mano.

Rubén le sonrió:

- ¿Qué te parecen tus nuevas amigas?

- Les falta valentía - le respondió Giselle - no quieren participar en un curso de Alas Delta.

- Quizás tengamos que regalarles unas escobas.

- ¡Oye! Queremos ser tratadas como reinas, no como brujas.

- Pues dejen de hablar mal de nosotros los hombres.

- ¿Escuchaste todo?

- Creo que la Bases Militares de la Antártica también lo escucharon.

- ¡Pesado!

- Pero no me has dicho mentiroso.

- Siempre te gusta discutir conmigo, ¿A eso le llamas compromiso?

- Es compromiso porque… - en ese momento la mira a los ojos con dulzura en vez de picardía - me encanta calmar tu ira en vez de dejarte botada.

Ella se enterneció. Era un momento mágico que no había sentido en mucho tiempo. Y lo había encontrado en el lugar menos esperado, no en un bar, discoteque, restaurant o cine. Lo había encontrado mientras practicaba el deporte que la apasionaba. Ello la hizo inmensamente feliz.

- ¿Es muy temprano para decir te amo? - dijo Giselle.

- Pues en verdad te amo - le respondió dándole un beso y un gran abrazo que levantó a Giselle del suelo por un rato.

Al cabo de un rato, muchas voces empezaron a danzar alrededor de ellos.

- ¡Tenemos hambre!

- ¡Todos a la mesa!

- ¡Queremos comer!

- ¡Váyanse a un motel!

- ¡Lo mismo pasaba con Andrea!

- Con una diferencia, ya sabemos que ella lo ama de verdad.

- ¿Por qué lo dices Gordo?

- Porque Giselle no lo domina como lo hizo Andrea.

Sin saber si los habían escuchado, la nueva pareja feliz vino a sentarse a la mesa. El anfitrión, que estaba de pie, señaló las copas de champaña servidas frente a cada uno e indicó:

- Hora de realizar un brindis.

Tras ver que todos tomaron sus copas, prosiguió:

- Este ha sido un período bastante intenso para varios de nosotros. Alguien que perdió una perla, halló un tesoro de hermosas esmeraldas - dijo el Gordo Flaco mirando a la nueva pareja feliz - Y tal como acontece en estos casos, el camino fue bastante accidentado. Y bien documentado en las fichas médicas y los registros policiales.

Este último comentario hizo reír a los comensales.

- Una vez alguien dijo “Las cosas pasan por algo” y nuestro mayor problema es adivinar o entender la razón. Todos tuvimos dificultades y debo decir que somos afortunados porque salimos adelante. Nos tenemos como amigos y ahora con nuestros propios espacios. El bar con juegos para hombres, sin fumar, por orden de la Gran Jefa - mencionó el Gordo Flaco mirando a su menuda esposa, lo que causó la risa de los amigos - Y las mujeres tienen un gran living, piscina y jacuzzi. Puedo decir a todos ¡Bienvenidos al mejor hogar del mundo!

Los aplausos se dejaron sentir por varios minutos. El Gordo y su esposa estaban contentos por aquella expresión de cariño. Cuando terminó, siguió la parte final del discurso:

- Amigas y amigos, agradezco el hecho de poder reconstruir nuestra casa, de tener el apoyo de mi esposa en los momentos difíciles, de tener amigos como ustedes y aunque no todos estén de acuerdo, doy gracias a Dios. Ha sido una vida maravillosa y doy gracias especialmente porque mi mejor amigo ha encontrado una maravillosa y valiente mujer. Giselle, bienvenida a la familia. ¡Salud!

- Salud - respondieron todos. Los aplausos emocionaron a la feliz pareja. Giselle no podía creer que podía tener tanta felicidad y Rubén se prometió que llegando a casa, desinstalaría la aplicación RVD1 de su tablet, que estaba con la batería descargada desde el día que fue al evento de Alas Delta.

La celebración continuó hasta el anochecer.

Episodio 9: Otro comienzo.

Un día de marzo, cuando estaba por finalizar el verano, muchas parejas paseaban el viernes en la tarde por el paseo peatonal Estado de Santiago.

Dentro de ese conjunto de personas, una pareja parecía destacar por el color de sus rostros, los ojos iluminados, la vitalidad de veinteañeros que causaba envidia en otras personas y facilidad para hablar que no siempre es sencillo de ver en las parejas.

- ¿Ah sí? Eso parece muy profundo.

- Cierto, pero parece molesto.

- ¿Por qué lo dices?

- Muchos hablan en contra de ello.

- Me pregunto si ellos lo vivirán para poder hablar con propiedad sobre este tema.

- ¿Nos tendremos que preparar para ello?

- Son como 400 temas polémicos los que existen. Más que prepararnos para cada uno de ellos, mejor ver qué dificultad se presenta, nos documentamos y allí tomamos la mejor decisión.

- Tienes razón, al menos sé que podré hablar contigo sobre cualquier tema.

- Esa es la idea. No tendremos los mismos gustos, pero si podemos resolver los problemas juntos, ello nos fortalece. ¿Te parece que cambiemos de asunto? Dime un tema para relajarnos.

- De acuerdo… lo tenemos frente a nuestros ojos.

Frente a ellos, habían varios músicos callejeros que usaban instrumentos acústicos o eléctricos para interpretar diversas canciones populares. El monto de las propinas depositadas en los sombreros puestos en el suelo evidenciaba las preferencias del público.

Tras escucharlos un rato, la pareja reemprendió su caminata y Giselle comenzó:

- Estas semanas han sido interesantes. Te ascendieron en el trabajo y mi escuela se llena de alumnos interesados, mañana tengo un día muy intenso tras inscribir gente en toda la semana.

- Me alegra saber eso, si no tuviera que trabajar mañana iría contigo.

- Ven el día Domingo y en la tarde me quedo en tu casa para la maratón de películas.

- Sabes que el lunes me voy temprano a trabajar y tú tienes libre ese día.

- Tienes varias latas de AdrenalinRojo para estar despierto.

- Aún así, me gusta estar lúcido frente a los clientes.

- Eso explica por qué siempre bostezas cuando estás conmigo.

- ¡No es justo! ¡Te estás quejando!

- Una cosa es quejarse y la otra es hallar una explicación. Sólo me decías que trabajas mucho, no que te gusta estar lúcido frente a los clientes.

- Viene con el trabajo.

- ¡Acordamos ser honestos!

- ¡Lo soy!

- Ello significa que deben incluirse los detalles.

- ¡Sí, mi amor! ¡Tienes toda la razón!

Tras esa última frase, ambos se echaron a reír.

- Tienes razón Giselle - dijo Rubén - pero ¿Qué pasará si tengo un problema para el cual no me puedas ayudar?

- Si ello pasara, basta con conversar y día a día o semana a semana me actualizas con las novedades.

- Espero lo mismo de ti entonces.

- Trato hecho.

En ello encontraron una banca vacía y se sentaron.

- Veo que el ejercicio funciona - dijo Giselle - se nota que no usas la faja que empleaste el día del récord en Alas Delta.

- ¿Te diste cuenta?

- Especialmente cuando me abrazaste al final.

- Y no dijiste nada.

- Mencionaste compromiso y decidí comprobar qué tan serio fue lo que dijiste. Funcionó.

- Lo dije en serio y gracias a ti también funcionó.

- Ambos trabajamos en ello. Por cierto ¿Aún tienes el abdomen con sobrepeso?

- No, ya no.

- ¿Ya no lo inflas como pelota de fútbol? Así era cuando realizabas competencias de inflado con el Gordo Flaco cuando él estaba deprimido.

- Habrá que ver.

- Recuéstate y coloca tu espalda en mis piernas.

Rubén obedeció.

- Ahora infla tu abdomen - dijo Giselle.

- De acuerdo - dijo él y lo infló - ¿Satisfecha?

- Aún no, mejor apostamos cuánto dura. ¿10.000 pesos por 10 minutos?

- Hecho.

- Activando el cronómetro ahora - dijo ella activando el dispositivo en su reloj de la muñeca.

- ¿Y qué esperas lograr con ello?

- ¡Asegurarme de que recuerdes la conversación de honestidad!

- ¿Cómo?

- Así - dijo Giselle empezando a golpear el abdomen de él al ritmo de un tambor.

- ¡Giselle, detente por favor! ¡Eso duele!

- ¿Pierdes la apuesta?

- ¡No!

- Entonces sigo.

- ¡Piedad!

A los gritos de Rubén un grupo de mujeres que habían salido de un happy hour se acercó a inspeccionar la situación. Giselle colocó su gorra a sus pies y proclamó:

- Si me dan 100 pesos lo dejo tranquilo, pero si me dan 1.000 pesos le sigo dando ritmo a mi tambor.

- ¡No por favor! - dijo Rubén - ¡Ayúdenme!

- Yo le doy 10.000 señorita - dijo una voz de hombre entre la multitud. Era el sargento Morales en su día libre y tras reírse de la situación por un momento, procedió a depositar el dinero en la gorra.

- ¿Por qué mi Sargento? - dijeron ambos.

- Es la primera vez que veo una original respuesta de la mujer al problema de la violencia intrafamiliar. - fue la respuesta del sargento.

- Pero sargento - gimió Rubén - ¡Yo no la agredí!

- ¡Eso dicen todos los hombres! ¡Dale duro amiga! - dijo una de las espectadoras. El resto de mujeres la coreó - ¡Dale! ¡Dale! ¡Dale! ¡Dale! ¡Dale! ¡Dale! ¡Dale!

Todas depositaron miles de pesos en la gorra de Giselle. Ella comenzó a tararear mientras efectuaba golpes de bombo en el abdomen de Rubén.

Aquel martirio duró más de 10 minutos.

* * * * *

El viaje de regreso fue más silencioso de lo habitual. Si bien el dolor del abdomen cesó, el efecto de los golpes se hizo sentir en la espalda que estaba afirmada en las piernas de Giselle y por ello Rubén estaba con principio de lumbago.

- ¿Ya falta poco? - dijo Rubén rompiendo el silencio.

- Sí, mi amor, ya llegaremos a casa del Gordo Flaco. - respondió Giselle.

- Y tuvimos que ir en autobús en vez de usar un taxi.

- Dimos todo el dinero a la Iglesia como obra de caridad para compensar mi maldad.

- Dios habría entendido que necesitaba dinero para un taxi por mi espalda.

- Hacer sacrificios es ganar el cielo.

- ¿Desde cuándo que soportar tu maldad es un sacrificio necesario?

- Desde que me mentiste.

Ello causó sorpresa en Rubén.

- ¿En qué momento te mentí?

- Cuando dijiste que te esforzabas en tus ejercicios. Al momento de usar tu abdomen como tambor la primera vez, me di cuenta que usabas una faja más delgada.

- Tengo mis razones.

- Mucho trabajo, pero ése no es el punto.

- ¿Y cuál es?

- Que si dices algo, lo mantienes. No lo postergas y si necesitas hacerlo, me lo dices. Te habría entendido.

- Giselle….

- Compromiso significa ser coherente lo que dices con lo que haces. Es todo.

- Lo voy a recordar por mucho tiempo.

- Tranquilo, le pediré a Paulina y al Gordo que te permitan ocupar el jacuzzi con el chorro de masajes. Ello te aliviará mucho la espalda.

- Y mientras estoy en eso, les contarás tu maldad con lujo de detalles.

- ¡Esa es la idea! A ver si el Gordo nos cuenta cosas alegres. Esta semana ha sido intensa y quisiera una distracción.

- También yo, mi amor, también yo.

- Por cierto, ganaste la apuesta así que te entrego los 10.000 pesos.

- ¡Debimos haber usado el dinero en el taxi!

- ¡No habrías sufrido lo suficiente!

- ¡Malvada! ¡Me las pagarás!

Mientras reían se dieron cuenta que habían llegado a la casa del Gordo y tras avisar por el citófono, el matrimonio los hizo pasar al living. Una breve explicación hizo que Paulina llevara lo necesario al baño mientras reía y le indicara al hombre que todo estaba listo para su uso inmediato.

20 minutos después Rubén salía del jacuzzi totalmente restablecido y se dirigía a la cocina, donde Giselle, Paulina y el Gordo estaban sentados, riendo sin duda con la maldad ocurrida en el paseo peatonal.

- ¿Aún dolido? - dijo el Gordo.

- Ya menos - respondió Rubén - ¿Cómo van las cosas?

- Tranquilas tras comer unas cuantas galletas. Ahora debo revisar la correspondencia.

- Después de la creación del correo electrónico, ahora sólo llegan las cuentas por correo.

- Cierto y las quiero revisar para programar los pagos y tener un fin de semana tranquilo.

- Pero lo muchachos vienen el sábado a jugar billar.

- Y el día Domingo las mujeres organizamos el almuerzo mensual. - añadió Paulina.

- Todo el mundo pasa en tu casa ahora.

- Así es - dijo el Gordo Flaco mientras veía un papel. Su alegre rostro se transfiguró - ¿Qué es esto? ¿Una cuenta de taxi por 40.000 pesos? ¡No recuerdo haber usado un taxi en estos días! ¿Y tú mi amor?

- Para nada - dijo la esposa.

Eso hizo que el matrimonio mirara a los recién llegados. Si bien Giselle estaba sorprendida, Rubén estaba más colorado que un tomate y logró balbucear:

- Tenía una tarjeta a tu nombre y fue lo único que aceptó la compañía de taxis que me trajo de regreso con Giselle desde la escuela de Alas Delta. No me quedaba dinero en la billetera.

- ¿Cuándo? - bramó el Gordo Flaco.

- En nuestra primera cita, tras obtener el récord de vuelo doble.

- ¿Qué? ¿Y la cuenta del restaurant?

- Quisimos celebrar en grande.

- ¿Con mi dinero?

- Era una justa compensación. Me la debías.

- ¿Por qué demonios dices eso? - A estas alturas, el Gordo estaba enfurecido.

- ¡Tú y Paulina me pusieron trampas en el Hospital!

- ¡No metas a mi mujer en esto!

- ¡Me hicieron que diera clases de pasión al personal por un día entero, sin contar que la vez anterior tuve una caída muy dolorosa mientras escapaba de ellos!

- ¿Una caída? ¡Te mereces algo peor! ¡Paulina, trae tus usleros que yo iré por mi martillo!

- ¿Qué haces? - dijo Rubén parándose de la mesa e indicando a Giselle que hiciera lo mismo.

- ¡Nadie va a sacarme dinero y quedar impune!

- Seguro lo podemos negociar ¿O no?

- Podemos pedir un intermediario en el Hospital.

- ¡Corre, Giselle, corre!

- ¿Hacia dónde? - pregunta Giselle, quien ya se encuentra en la salida de la casa.

- ¡Hacia la Antártica! ¡Corre por tu vida! - grita Rubén y a continuación la pareja escapa desaforada lejos de la casa del Gordo Flaco.

Después de unos instantes, el Gordo Flaco cambia su expresión del rostro y comienza a reír con ganas.

- Mi amigo nunca aprende, siempre cae en las bromas.

- Fuiste muy malo esta vez - dijo su esposa - pero me hizo gracia su expresión ¡A la Antártica! ¡Corre por tu vida!

- Jajajajajaja, por eso siempre le gastábamos bromas.

- ¿Se lo dirás?

- Mucho más tarde, ahora al fin estamos solos.

- Podríamos aprovechar de probar los nuevos afrodisíacos que vi en el catálogo.

- Lo sé, vi el paquete esta mañana.

- ¡Lo sabías! ¿Por eso los ahuyentaste?

- Desde la inauguración todos nuestros amigos vienen aquí con mucha frecuencia. Necesitamos más tiempo para nosotros, ya lo entenderán.

- De acuerdo ¡Vamos a probarlos ahora mismo!

- Dejemos apagados los teléfonos con el buzón de voz activado.

- Hecho mi cielo ¿Vamos mi tesorito?

- Desde ahora seré tu esclavo.

El Gordo abrazó a su esposa, ambos entraron riendo a la casa y cerraron la puerta. Al fin estaban solos en mucho tiempo.

* * * * *

A 8 cuadras de distancia de la casa del Gordo Flaco, existe una plaza llena de árboles frondosos, pasto en excelente estado y asientos bien cuidados.

En uno de dichos asientos Rubén y Giselle se sentaron cansados tras arrancar del Gordo Flaco. Mientras recuperaban la respiración sonó la señal de que había llegado un nuevo mensaje a su celular. Rubén lo revisó y luego se puso a reír.

- La hizo de nuevo este Gordo.

- ¿Qué fue lo que hizo esta vez? - dijo Giselle.

- Se hizo el enojado porque quería probar un afrodisíaco con su mujer.

- ¿Y por eso nos amenazó? - dijo riendo Giselle - Bueno, supongo que necesitaban estar solos.

- Y yo necesitaba quemar calorías.

- De todas maneras, pero nada de hot-dogs, pizzas o hamburguesas después del ejercicio.

- ¡El ejercicio es sufrimiento, la comida sabrosa es consuelo!

- ¡Una ensalada con bistec también es sabrosa!

- ¡Me da flojera el prepararla!

- ¡Hombres!

- ¡Seré flojo pero valiente!

Se rió la pareja por unos instantes hasta que se escuchó el feroz ladrido de un perro detrás de ellos. Al momento siguiente Rubén estaba arriba de una rama del árbol más alto que estaba a la vista.

Giselle no podía parar de reír.

- Giselle, no es tiempo de reír ¿Dónde está el perro?

- Aquí - dijo ella, mostrando el celular que tenía en su mano, de cuyo parlante empezaron a salir las grabaciones de ladridos de perros.

- ¡Hey! - dijo en tono molesto Rubén al momento que descendía del árbol.

- Lo siento, no pude resistir la tentación - dijo riendo Giselle.

- ¡Ven aquí! ¡Me la vas a pagar!

Antes de que Giselle pudiera escapar, Rubén la atrapó en sus brazos y le dio un enorme abrazo que la levantó del suelo, tan intenso que le quitó la respiración por unos segundos.

- Un abrazo tuyo siempre me gusta - dijo ella cuando recuperó la respiración - es mi castigo favorito.

- Ese no es tu castigo. Éste es - dijo Rubén y la levantó para llevarla en brazos. - ahora nos iremos en taxi a mi casa, donde recibirás tanta pasión que no podrás fijarte en ningún hombre por mucho tiempo.

- ¿Y si aún estás verde?

- ¿Por querer una vampiresa? ¡Ah no! Ya tengo algo mucho mejor. A una fiera leona que hará rugir mis instintos como nunca antes había pasado en mi vida.

- Pero mi amor, debo levantarme temprano mañana.

- ¡Mujeres! ¡Siempre pones excusas!

- ¡Eso no es cierto!

- Que estoy cansada, que tengo nuevo peinado, que debo levantarme temprano, que me duele la cabeza.

- ¡Misógino!

- Pero no mentiroso, jejejejeje.

Ante esta situación, Giselle lo miró a los ojos y tras darle una sonrisa pícara, le dijo:

- Esto no se queda así.

- ¿Ah sí? - le respondió él - ¿Cuál es la venganza que planeas?

- Que vas a tener que soportarme por mucho tiempo más.

- Me excita verte enojada.

Rubén la bajó de sus brazos y tras reír por unos buenos instantes, emprendieron el camino al departamento de él.

La Escuela de Alas Delta recibió un mensaje en su contestadora telefónica al día siguiente. Giselle avisó que no se podía levantar de la cama y solicitaba a su colega que tomara la clase del fin de semana.

El instructor meneó la cabeza sospechando de la verdadera razón, ya que su jefa nunca había faltado a su trabajo en varios años, hasta que conoció al hombre que voló con ella en Alas Delta.

* * * * *

Historias como ésta son muy comunes. Un hombre y una mujer se conocen. Ella está admirada de su fuerza y le pide ayuda para arreglar la cocina a cambio de cocinarle su comida predilecta. Demostración científica de que a un hombre siempre se le conquista a través del estómago.

El hombre manejaba muy bien sus herramientas y pronto los nuevos muebles quedaron firmemente instalados. A continuación había que colocar la vajilla recién comprada en su nuevo lugar. Aquel ambiente estaba amenizado por la música y las entrevistas que se escuchaban en el equipo de música instalado en la cocina.

Todo iba bien hasta el momento de colocar los nuevos vasos. Inesperadamente uno de ellos cayó y se fue rodando por el piso, el hombre al tratar de alcanzarlo chocó con uno de los nuevos estantes y el contenido de ellos cayó sobre el hombre que estaba tumbado en el suelo.

Cuando terminó de ver estrellas, cometas y galaxias, se reclinó al tiempo que su pareja, que había llorado de risa durante todo ese momento le dijo:

- José ¿Estás bien?

- Sí - le dijo él - Gajes del oficio. Lo arreglaré en un momento.

- Eso espero, según tu hermano el Teniente, has estado más torpe este último tiempo.

- Seguro es el amor, mi cielo. Tendré más cuidado.

- Más te vale, no quiero terminar en el Hospital.

Dicho esto la mujer fue a revisar si estaba lista la comida.

“¿Hospital?” se preguntó él y después de un momento meneó la cabeza “Es solo coincidencia” se dijo y se levantó del suelo para tropezar nuevamente con las cosas desparramadas en el piso.

Esta segunda caída lo dejó más asustado.

- ¿Qué me pasa? - se dijo - antes no era así.

En esto se escuchó la entrevista de la radio:

- Doctor - decía el locutor - ¿Usted me asegura que se contagian los malos hábitos o la mala suerte?

- Así es - señaló el entrevistado - al fin tenemos pruebas de que si alguien se burla de una persona, los malos hábitos o la mala suerte de esta última se traspasan al humillador al cabo de unos meses.

“¿Humillador?” “¿Unos meses?” se preguntó José y lentamente comenzó a recordar a alguien que cada vez que conocía a una mujer terminaba en el Hospital o en el cuartel policial. Alguien que fue el bufón durante mucho tiempo y no se sabía de él hacía meses. Y se había burlado de ese alguien cada vez que podía.

La reacción que tuvo al darse cuenta en qué se estaba convirtiendo se escuchó en toda la ciudad.

- ¡Noooooooooooo!

¿EL FIN?

Referencias usadas en la obra.

Aquí se explican las referencias a diversas obras e instituciones mencionadas en este libro.

POLICÍA DE CHILE:

Corresponde a la Institución Policial Carabineros de Chile, vigente actualmente. Su himno se denomina “Orden y Patria”. Como por ley no se pueden utilizar dichos nombres, se decidió alterar los mismos para no afectar el prestigio de la Institución, creando la “Policía de Chile” y su lema “Orden y País”.

ABOGADO MOGARDO

Se refiere al famoso jurista Alfredo Morgado, célebre defensor de Santiago de Chile.

JESÚS ME CONOCE:

Es referencia de la canción “Jesus he knows me” creada por la banda Genesis en 1991. Propiedad de la empresa discográfica Virgin UK.

ESCUELA ALAS DELTA “LOS ALTOS”

Institución ficticia creada para este libro.

7 AÑOS DE MATRIMONIO:

Hace referencia a la película “7 ans de marriage” donde el marido, siguiendo la idea de su amigo, busca realizar las fantasías de sus sueños con su esposa. Producida por Téléma Productions y dirigida por Didier Bourdon, se estrenó en Francia el año 2003.

KING-KONG

Hace referencia a la película del mismo nombre, donde un Gorila gigante llega a Nueva York. Es producido por RKO Pictures y dirigido por Merian C. Cooper y Ernest B. Schoedsack. Se estrena en E.E.U.U en 1933.

GODZILLA

Creado en Japón en 1954, muestra la historia de un reptil gigante que devasta Tokio. Fue producido por los Estudios Toho y fue dirigido por Inoshiro Honda.

PIE GRANDE

Criatura mítica de los indios norteamericanos. Difundido en películas y series de televisión por muchos años.

MISIÓN IMPOSIBLE

Serie de televisión creada por la cadena estadounidense CBS. Se estrenó en el año 1966 y duró hasta el año 1973. Posteriormente Paramount Pictures lanzó la serie como película con nuevos personajes.

LA QUINTA CHISMOSA

Periódico basado en “La Cuarta: El Diario Popular”, famoso en Chile por sus notas llenas de picardía y humor.

PSICÓPATA CAZA VAMPIROS

Película ficticia creada para este libro.

SALVADA POR UN MONSTRUO

Pertenece a la cantante ficticia Silvina Corelli. La canción y la artista fueron creadas especialmente para este libro.

Otras obras del Autor.

Estas son las otras obras del autor:

1. Cómo Dar un Maravilloso Regalo.

2. Colección de Atardeceres.

Ambos libros están descritos a continuación.

Cómo Dar un Maravilloso Regalo

Amazon: http://amzn.com/B00AK1IZAG

Imagina que puedes dar un buen regalo y la felicidad de quien lo recibe.

Cree en verdad que eres capaz de hacer este gesto.

¿Qué esperas?

Da lo mejor de ti.

La versión completa de este manual te enseña muchos trucos para lograr este objetivo, dar el mejor regalo que puedas imaginar.

El listado completo de sugerencias de regalos incluye:

CAPITULO 1: Reglas para hacer un buen regalo. Te indica qué debes considerar al momento de planear la adquisición de un regalo.

CAPITULO 2: ¿Cómo entender a la otra persona? Trucos para entender cómo es la persona y qué tipos de regalos son generalmente los más apropiados.

CAPITULO 3: Creando el catalogo. Te señala técnicas para reunir discretamente los regalos que estás buscando.

CAPITULO 4: Regalos para los padres. Te da ideas para los cumpleaños y ocasiones especiales de los padres.

CAPITULO 5: Regalos para los abuelos. Te da ideas para los cumpleaños y actividades de los abuelos, que los ayuden a disfrutar de la vida.

CAPITULO 6: Regalos para parientes. Te da ideas para mantener contacto con tus parientes cercanos en cualquier fiesta o encuentro familiar. Incluye manejo de crisis y situaciones inesperadas.

CAPITULO 7: Regalos para los Amigos. Te da ideas para los cumpleaños, ocasiones especiales y momentos vitales con los amigos. Incluye manejo de crisis y situaciones inesperadas.

CAPITULO 8: Regalos para la Pareja. Te da ideas para reforzar la relación de pareja en todo momento.

CAPITULO 9: Regalos para los Hijos. Te da ideas para estar presente en la vida de tus hijos desde la infancia, adolescencia, salida del colegio y su matrimonio.

CAPITULO 10: Regalos para otras personas. Te da ideas para la celebración del evento llamado “amigo secreto” y actividades al interior de una empresa.

CAPITULO 11: Regalos para uno mismo. Te preocupas de los demás, pero tú también eres importante. Darte un regalo te ayuda más de lo que crees.

CAPITULO 12: Como agradecer un regalo recibido. Indicaciones de entender por qué te hicieron un regalo y cómo retribuirlo.

CAPITULO 13: Regalos de Navidad. Cómo pasar la mejor Navidad de tu vida.

Si lo lees con atención y practicas aunque sea uno de los pasos mencionados, pues habrá valido la pena, eso es seguro.

Disponible en Amazon.

Suerte en tu búsqueda.

Colección de Atardeceres

Amazon: http://amzn.com/B00QBOC5SO

Esta es una selección de poemas compuestos entre los 16 y 20 años de edad.

Alguien me dio este consejo: “Guarda tus poemas y léelos en un tiempo más. Si sientes las mismas emociones que tuviste al momento de crearlas, significa que son buenas composiciones. En caso contrario, te faltó inspiración en su creación.”

Y eso hice, tras 17 años, revisé mis poemas salvados entre mudanzas y limpiezas profundas de armarios y bibliotecas.

Con orgullo les presento esta selección que evoca mis emociones sentidas en mi juventud y te invito a recordar los tiempos donde sólo queríamos disfrutar la vida sin preocupaciones.

Este es uno de los poemas que encontrarás en esta obra:

POEMA ESPECIAL

Admirando tu especial encanto

Absorto lo he contemplado

Disfrutándolo como el perfume de la rosa

Que llega bailando dentro de la brisa.

Ojitos espaciosos del atractivo oculto

Qué les ocurre sin motivo aparente

Arrancan por el campo de la desazón

Sin poder la esperanza arrebatarme.

Qué palabras elijo para poder decirte

Qué momento obtengo para proclamarte

Cómo explicarte lo dicho aquella vez

Cuando al fin logro verte frente a frente.

Ese instante a tu alma y ser confieso

Me han estimado por cariñoso, atento y sincero

Por ello con la mayor ternura te dedico

Todo mi afecto a partir de este momento.

¡Disfrútalos!

Acerca del autor

Carlos Sanhueza Salazar tiene 37 años, vive en Santiago de Chile.

Es profesor de Historia y Geografía además de ser estudiante de Analista de Sistemas.

Su propósito para escribir Ebooks es el siguiente: “Crear cosas originales, útiles y entretenidas, que sea yo mismo capaz de disfrutarlas”.

Comenta en http://carloselescritor.wordpress.com/

Facebook:              https://www.facebook.com/CarlosElEscritor