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Si usted distribuye esta obra sin autorización expresa de su autor, estará incurriendo en un delito perseguido por la ley.

Solo.

(Comportamiento psicópata).

Steven Brown.

Tus sueños no son sólo sueños,

son la antesala al cumplimiento de tus objetivos,

sigue soñándolos todos los días

y no permitas que nadie te los robe.

Steven Brown.

A mi hijo.

Quiero agradecer de manera especial a Mari Paz toda la ayuda ofrecida. Sin su apoyo esta obra no habría visto la luz en mucho tiempo. Gracias amiga por ocupar un lugar en mi vida, mi mente y mi corazón.

Steven Brown.

Esta novela está basada en hecho reales ocurridos a varios protagonistas de la vida real, pero en ningún caso, la obra en sí, recrea la vida de ninguno de ellos ni los lugares donde se produjeron los hechos.

Cualquier similitud con la realidad en la vida de cualquiera de las personas o lugares es sólo fruto del azar y en absoluto se corresponden con la realidad.

En 1970 un joven decidió emigrar de su país natal, con destino a España, para establecer su residencia en Madrid.

Su maletín, vacío de objetos personales, repleto de ilusiones y proyectos que esperaba cumplir, que en alguna manera compensarían el dolor y el sufrimiento provocado por su difícil decisión.

Diecisiete años después de su llegada a la gran metrópolis, después de muchas malas experiencias vividas, pero con las ilusiones intactas, creyó que su momento había llegado, que por fin sus sueños se harían realidad.

Doce años más tarde, la vida que empezó a construir, se desmoronó de manera incomprensible, dejándolo sumido en la más absoluta desolación, sólo, con la única compañía de sus ilusiones y un adorable hijo de once años, al que amaba más que a nada, que, a nadie, por encima de sí mismo.

Era el momento de la reconstrucción y la reorganización.

Era su momento, el de sus ilusiones, lo sabía, lo presentía, era conocedor de que en aquella ocasión no se equivocaba, nadie ni nada se lo impediría, pero para lograrlo, sabía que tenía que estar solo, esta es su historia.

Un lugar del Mediterráneo.

Agosto.

Me llamo Ronald. Muchos creen que soy un solitario, que lo quiero ser o incluso que lo fui desde siempre. Nada más lejos de la realidad, me encanta estar rodeado de personas, lo paso bien y me divierto a la vez que aprendo, sí, aunque no lo parezca soy muy extrovertido, pero debo reconocer que antes lo era más, sin embargo, el tiempo pasa, no en vano y algunos aprendemos que es mejor callar más veces que hablar en exceso.

Desde muy pequeño mi madre decía que era especial, diferente, nunca la creí y siempre resté importancia a sus aseveraciones, no podía visualizarme de otra manera que no fuera un niño “normal”, como otro cualquiera cuya mayor pretensión, era después de regresar de la jornada escolar, ir a nadar a la playa o jugar un partido de baseball con los amigos.

Añoro y echo de menos el juego de “pelota ―como de forma común se le conoce en el país donde nací― pero reconozco que desde muy pequeño me costó un triunfo jugar los partidos. No era bueno “bateando”, tal vez fuera a causa de mi vista que no era la idónea, pero lo cierto era que me “ponchaba” con frecuencia y ese hecho propiciaba que cuando se confeccionaban los equipos para la contienda casi nunca era seleccionado y en las contadas ocasiones en las que podía participar, casi siempre ocurría porque se me necesitaba para completar alguno de los equipos porque tenían los jugadores justos, aunque debo confesar que a alguno le habría gustado jugar con un jugador menos, pero como no podía ser, entraba. Después durante el partido, aunque siempre me “ponchaba” aunque fuera una vez, lo hacía bien y al final mis compañeros lo agradecían, porque, aunque curioso, siempre el conjunto en el que me tocaba militar, salía airoso y ganaba la contienda.

A medida que fui creciendo, me sentí menos aislado en aquella actividad, no por el hecho de haber mejorado en mi rendimiento deportivo ―debo decir que aunque lo había olvidado, otro de los frenos que tenía para ser elegido como participante de los juegos en equipo, no era mi bajo rendimiento deportivo, que no fuera un bateador regular, no quiere decir que no fuera bueno haciéndolo, cuando conseguía contactar con la bola, conectaba muy buenos golpes y aunque mi físico resultaba bastante insignificante si se comparaba con el de cualquier otro chico de mi edad, siempre tuve y sigo teniendo mucha fuerza, pero como os comentaba, mi mayor inconveniente era ser asmático― sino, por convertirme en carismático y en líder.

Mentiría si os dijera que fui consciente de cómo se realizó la metamorfosis, debo confesar que no sé ni cuándo, ni como ocurrió, pero lo que si os puedo adelantar es que mi infancia, por lo menos hasta que mi padre decidió largarse ―espoleado por los temores de mi madre, quien vivía obsesionada con que la dictadura le arrebataría a sus hijos y con la esperanza de que un día no muy lejano pudiéramos reunirnos de nuevo en USA los cuatro― fue a la vez que feliz, paradójicamente dura, por una parte mi padecimiento de asma me impedía realizar las actividades deportivas propias de la edad y compartir con mis amigos, de otro lado, tal vez a causa del comportamiento sobreprotector de mi madre y de los miedos de mis progenitores, me convertí en un niño temeroso y debo reconocer que hasta que cumplí los diez años, fui el “trajín” o la “cantimplora” que son los términos coloquiales con los que se identifica a los que suelen ser víctimas de lo que hoy se suele conocer como bullying. Aún recuerdo una ocasión en la que regresé del colegio envuelto en un mar de lágrimas porque mi vecino y también compañero de clases, me pegó.

Ese día, aunque no era lo más común, habida cuenta de su trabajo que lo mantenía fuera de casa en ocasiones muchos días, recorriendo el país, acometiendo las instalaciones de la nueva red eléctrica, mi padre estaba en casa.

Busqué su consuelo, pero lejos de encontrarlo, recriminó mi actitud, me dijo que lo que tenía que hacer era enfrentarme a él o de lo contrario aquellos abusos nunca tendrían fin. Recuerdo que sin terminar de hablar me cogió del brazo y a pesar de mis ruegos y mi llanto histérico me obligó a acompañarlo a la casa de mi vecino que estaba justo a la vuelta de la esquina a escasos veinte metros de la mía y cuyos patios colindaban.

Ni que decir, que me temblaba todo el cuerpo, iba a enfrentarme a mi bestia y me había quedado sin opciones, no podía huir, mi padre lo habría impedido, mi única salida era la confrontación con aquella bestia parda, más alto y con el doble de complexión que la mía.

Mi padre habló con el de él y cuando salió nos pusimos en guardia. Mis temblores desaparecieron cuando volaron los primeros puñetazos y aunque reconozco que encajé alguno que otro en pleno rostro, los soporté bien sin que mis piernas flaquearan y mi adversario se llevó más de uno, de regalo, hasta que le fue imposible mantenerse erguido por la contundencia del último que impactó en su cara y lo hizo caer al suelo.

Debo confesar ―de lo contrario sería injusto con mi padre― que aquella noche dormí a pierna suelta y muy feliz. El acontecimiento me hizo ver todo mi potencial, mi fuerza y casi por arte de magia mis temores desaparecieron de la noche a la mañana. Recibir un par de tortazos no era el fin del mundo, a fin de cuentas, tampoco era manco y mis golpes también dolían y hacían daño.

Poco tiempo después de aquel incidente mi padre emigró, pero no volví a ser más el “trajín” de nadie, de hecho, pasé a ser el chico con más citas concertadas a las cuatro y media de la tarde, fuera de las instalaciones del colegio, para enfrentarse en alguna contienda a pleno puñetazo con alguno que intentó propasarse durante el horario lectivo, incluso, algún que otro día me pegaba hasta con dos distintos, uno detrás de otro.

Me sentí respetado y después de romper más de un rostro nadie se atrevía a molestarme, aprendieron que hacerlo tenía consecuencias y no agradables. No me convertí en avasallador, pero aprendí a luchar por mí, gané en seguridad y disfruté más de la compañía de mis compañeros y amistades, hasta llegué a convertirme en el Robin Hood de quienes sufrían lo que antaño pasé, e ironías del destino, me encontré un buen día saliendo en defensa de mi vecino y peleando contra tres de mis compañeros de clase que lo avasallaban, se había convertido en el nuevo “trajín”.

A partir de aquel momento, mi liderazgo se afianzó, mi autoestima creció y empezó a aflorar mi nuevo “yo”.

Todo iba viento en popa y aunque puse a mi recién emigrado padre en el más alto pedestal, lo convertí en ídolo y lo echaba mucho de menos, el presente me sonreía. Empecé a salir a menudo con mi amigo de la infancia Henry ―dos años mayor que yo― quien, se crió, en lo que se conoce hoy en día como familia desestructurada y en compañía de un hermano que a los siete años comenzó a padecer una rara enfermedad que lo llevó a una silla de ruedas y continuó progresando hasta que a los diecisiete acabó con su vida después de paralizarlo del todo.

Mi amigo, hijo de un padre alcohólico y maltratador, quien también en incontables ocasiones sufrió en sus carnes la ira de su progenitor, llegó a alcanzar tal cota de odio, que más de una vez me confesó su deseo y voluntad de acabar con la vida de su padre.

Gracias a Dios siempre nos complementamos muy bien y al tiempo que aprendí la dureza, la picardía de la calle a su lado, él asimiló lo que le ofrecí y finalmente las oscuras ideas dejaron el paso libre a la cordura.

Bueno retomando el hilo, como os decía, todo marchaba de manera estupenda, al menos eso creía, pero no debía ser así, mi karma o algo para mí incomprensible hasta aquel instante, no estaba de acuerdo y entonces ocurrió.

Una tarde sufrí un brutal accidente, no voy a entrar en detalles, pero choqué contra un autobús que me lanzó a más de treinta metros del lugar del impacto y provocó que me deslizara sobre el pavimento otros tantos, causando terribles quemaduras en todo el torso y los brazos, que causaron el desprendimiento de mi piel a causa del rozamiento.

No recuerdo gran cosa del acontecimiento, sólo el antes y el después, pero muy poco o nada del momento del impacto, perdí el conocimiento. Cuando lo recuperé o eso al menos creí, me observaba desde arriba como si flotara en el techo de la ambulancia que me trasladaba al hospital. Dos hombres abalanzados sobre mí se afanaban en hacer, no se qué en mi cuerpo, no pude saber que era, pero podía escucharlos, al igual que conseguía oír el estruendo sonido de la sirena del vehículo que me trasladaba, decían que estaba muerto, ¿cómo era posible? ¿cómo iba a estarlo si podía verlos, escucharlos y… verme?

De pronto todo se volvió de un blanco intenso, me envolvió y una sensación de paz que jamás he podido volver a sentir se apoderó de todo mi ser. Era feliz, una felicidad inenarrable. Como resulta obvio, no morí, pero de haber sido así, no me habría importado, pude ver a seres queridos ya fallecidos, hablé con ellos, no recuerdo sobre qué, pero sonreían y estaban contentos e irradiaban el mismo regocijo que sentía.

Después todo cambió, no puedo expresar lo ocurrido ni cómo se produjo, tampoco el tiempo que transcurrió, lo cierto es que cuando la ambulancia  se detuvo y se abrieron las puertas traseras, salté de la camilla como impulsado por un resorte, casi sin poder tenerme en pie, mareado, sin saber lo acaecido y me dirigí, sin que nadie me lo dijera, perseguido por los médicos de la ambulancia, quienes sin salir de su asombro me sujetaron y me ayudaron a introducirme en el centro hospitalario, hacia la recepción.

Todavía puedo ver el rostro pálido de la enfermera de guardia, quien a punto estuvo de desmayarse ante mi presencia, mientras allí mismo, después de sentarme en una silla de ruedas, la cirujana, máxima autoridad del país en intervenciones quirúrgicas óseas, quien en aquel instante pasaba consulta, avisada de mi llegada, me inmovilizaba el brazo para evitar los daños que podían ocurrir y que aún no había podido evaluar.

Tres meses más tarde salí del hospital. La cirujana, a quien debo la vida, confirmó que no se explicaba como sobreviví al accidente y nunca entendió como tuve la suerte de que los huesos esparcidos por mi cuerpo de mi destrozada clavícula izquierda, a escasos dos y tres milímetros de la aorta, permanecieron inamovibles, sin perforármela y causarme la muerte hasta el momento de ser intervenido en una operación que se extendió a más de seis horas.

Reconozco que hizo un gran trabajo y le estoy eternamente agradecido. De aquello ya no queda rastro, mis quemaduras sanaron, la piel se restituyó y el único testigo lo constituye la cicatriz en mi clavícula y el pequeño agujero donde se insertó la varilla.

Pero el incidente lo cambió todo, de hecho, cuando salí del hospital, mi autoestima se había diluido no sé dónde y recuperé mi personalidad temerosa. Para colmo los ataques de asma se incrementaron y se volvieron tan virulentos que consiguieron deformar mi esternón y hacer que se volviera pronunciado hacia el exterior, evidente, al estar vendado, inmovilizado e imposibilitado para ejecutar cualquier tipo de ejercicio, la deformación fue inevitable y me granjeó el apelativo de “pecho de paloma” con el que empecé a ser conocido por todos. No lo decían para ofenderme, seguían, a pesar de todo, siendo prudentes y temiendo mi ira, de hecho, no todos se atrevían a llamarme de aquella manera y quienes lo hacían, los más audaces y cercanos a mí, sabían parar de inmediato cuando decía basta, pero no lo voy a ocultar, estaba acomplejado.

Al fin, cuando recuperé la movilidad tras la dura recuperación y rehabilitación con pesos, dolorosos ejercicios y corriente eléctrica, después de recibir el consentimiento de la cirujana para realizar actividades que requerían un esfuerzo importante, decidí poner las cosas de nuevo en su lugar.

Me esforcé e incluso en los momentos en los que menos me apetecía, me obligué a desplazarme al río Canímar, donde alquilaba los botes para paseos y dedicaba dos o tres horas a remar.

Mi esternón, poco a poco, recuperó su posición normal y los espejos se convirtieron en mi obsesión, aunque debo decir que también en mis aliados porque gracias a ellos me imponía la tarea de desplazarme siete kilómetros a diario, después de mis clases, para continuar remando hasta que mis brazos dejaban de responder víctimas del agotamiento.

Lo conseguí y mi autoestima aumentó, pero de manera diferente, podía sentirla y no solo eso, estaba seguro que jamás me abandonaría por duras que fueran las condiciones o las pruebas que me deparara el futuro inmediato.

Esa fortaleza que creció en mi interior me acompañó siempre, treinta y ocho años después, sigue conmigo, a pesar de los malos momentos y aunque en ocasiones flaqueara, tal como presentí en aquel instante, nunca se alejó de mí, me ayudó a buscar remedio a mi asma, me guio hasta encontrar el libro de artes marciales con el compendio de hatha-yoga, que practiqué de inmediato y que en apenas dos años consiguió con sus asanas y pranayama que mi patología fuera solo un mal recuerdo de tiempos pasados y me convirtió en la persona que soy, fuerte, física y mental, con alta e indestructible autoestima, pero por otra parte, leal, justo, rebelde, de inquebrantables valores, para quien el ser humano, a pesar de todo, sigue siendo lo más importante en la vida.

¿Estoy contento por ello?

En general sí, aunque quizá, de no haberse producido el incidente que a punto estuvo de acabar con mi vida, las cosas habrían sido muy diferentes, si ya sé que diréis que es obvio y tal vez tengáis razón, pero estoy seguro que algo se transformó en mi interior, no sabría explicar cuál fue la alquimia que se materializó, pero creo que estoy en condiciones de poder asegurar que a partir de aquel momento mi mente cambió, nunca volvió a ser la misma y mi conciencia se metamorfoseó. El hatha-yoga, también tuvo una gran influencia en todo ese cambio, seguro, pero todo es consecuencia de lo anterior.

He querido que supierais esta parte de mi vida porque considero que en cierta forma puede ayudar a comprender el resto de la historia que seguiréis leyendo.

Oteé el horizonte desde mi sitio en la cafetería Leyland. Me trasladé hacia el interior abandonando mi lugar en una de las mesas de la terraza. Las primeras gotas de lluvia en aquel desapacible, triste y nublado día, hicieron su aparición, empezaron a desprenderse de las grises nubes, aunque aún de forma muy esporádica.

Maldije el dichoso día, a Verónica y a Hernán. Aquel no era ni por asomo el mejor de los días para no regresar a casa y verme obligado a vagar por las calles y bares de la ciudad hasta la mañana del día siguiente, o, mejor dicho, hasta el mediodía, ya que cuando el sol saliera debía dedicar la jornada a mi trabajo. Resultaba imperioso, gestionar a la mayor brevedad posible la mayor cantidad de contratos que fuera capaz de firmar, para así poder cumplir los compromisos de pagos en las fechas estipuladas y tratar de poner fin de una vez por todas a las necesidades económicas, comenzar a equilibrar para siempre mi desequilibrada vida, plena de altibajos, desde hacía ya más de tres años, desde el mismo momento de la separación de mi ex pareja, la madre de mi hijo.

Tenía que reconocer que cualquier gestión, me costaba más que a cualquier humano, siempre necesitaba al menos tres intentos donde la mayoría, sólo precisaba de uno. Era algo que me fastidiaba en exceso, que conseguía aumentar mi estrés, que, aunque necesario para el correcto desarrollo de mi trabajo e ideas, en demasiadas ocasiones llegaba a angustiarme a causa de la dificultad extrema y los retrasos que con frecuencia suponían hasta la más sencilla de las gestiones.              

Pero aquello no sucedía desde siempre, comenzó a partir del momento en que conocí a Jeny y arreció a raíz del nacimiento de mi hijo, resultaba curioso que hasta aquel instante no me detuviera a analizar aquella extraña coincidencia, sin embargo, no le presté demasiada atención al hecho, que, aunque preocupante, porque había perdido eficacia en mi profesión, lo seguía achacando a una eterna racha de mala suerte y a la mentalidad estúpida, absurda de algunas personas con las que trataba a diario.

Levanté por un breve intervalo de tiempo la mirada de la pantalla del portátil y miré hacia el exterior.

La poca lluvia caída cesó por completo. Dos perros, uno chihuahua y otro cuya raza no supe identificar, pero muy parecido a uno de aguas, descansaban plácida y cordialmente uno al lado del otro, mientras sus dueños, una pareja de ingleses, bastante entrados en años charlaban animosos mientras degustaban sendos cafés con leche.

A la derecha de ellos, en la mesa contigua, dos chicas jóvenes, lugareñas, platicaban sobre sus vidas, su transcurrir diario, intercambiándose las trivialidades y las profundidades de sus respectivas existencias.

―La cuenta ―dijo la que me daba la espalda― girando sobre sí, buscando la mirada del camarero.

El chico se acercó con paso cansado, lento, con cierto automatismo le entregó el platillo con el ticket impreso por la máquina registradora. Pagaron sus respectivas coca cola y se retiraron con celeridad mientras el segundo de los camareros se acercó, retiró los vasos, las botellas y limpió la mesa con una bayeta para dejarla disponible al uso de nuevos clientes.

De manera increíble, el sol se abrió paso entre las nubes, después de permanecer oculto durante todo el día, secó lo poco que quedaba mojado del asfalto, metamorfoseando la percepción de día triste, provocando que mejorara en mi la sensación de amargura que había sentido hasta aquel instante.

Sólo deseaba que las horas transcurrieran con la mayor celeridad posible, que me acercaran lo antes que se pudiera al nuevo día, con la esperanza que no se volviera a repetir aquel humillante episodio de tener que permanecer fuera de casa el día entero.

No sabía si resultaba cierta la historia que me narró Hernán sobre su relación con Verónica. No podía distinguir si era real en su totalidad, o sólo en algunos aspectos, la relación adúltera que me fue confiada, tampoco me sentía capaz de discernir si era o no cierto, el hecho de que mantuvieran relaciones sexuales, pero lo que si conocía era que aquella mañana, cuando ultimaba las gestiones con Román para el alquiler del piso en la urbanización, a partir del uno de septiembre, me indicó que tenía que desaparecer durante todo el día y la noche, porque ella insistió en pasar la noche con él en su casa.

Le estaba una enormidad agradecido por la incuestionable ayuda que me ofreció, por permitirme compartir su casa durante un mes para ayudarme, evitando así que viviera en la calle durante ese período de tiempo, hasta que encontrara un piso que poder alquilar, una vez finalizada la temporada alta del período vacacional, o sea, el mes de agosto, pero por otra parte me sentía frustrado. Entendía a mi amigo, pero estaba tan cerca…

Sólo quedaban seis días para que pudiera estar en mi nuevo piso.

Preferí no pensar más en lo negativo, centrarme en las cosas más productivas y positivas que me ayudaran a pasar las horas, sin llegar a ser consciente del tiempo.

Saqué el celular de la pequeña bolsa, donde llevaba por precaución y porque la situación así lo exigía, el router 4G con su correspondiente cable de conexión a la red eléctrica, el cargador del portátil, del móvil, el teléfono de movilidad con tarjeta SIM incluida, el pendrive, el bolígrafo y busqué en la agenda telefónica el número de Antonio.

Lo marqué y esperé. Tres tonos después, la voz de mi interlocutor se dejó oír.

Estuve dialogando durante unos minutos, cuando colgó, inspiré con profundidad y me encogí de hombros al tiempo que generé una mueca con la boca, que desfiguró mi rostro por un instante. Me mostraba muy contrariado. Mi cliente me informó sobre la visita de un comercial de Iberdrola, quien prometió un ahorro, sobre el que ya le había conseguido, exuberante, increíble e irrealizable, lo sabía, al igual que Antonio, quien también estaba convencido de que toda la información facilitada por el representante de la comercializadora eléctrica, no era más que una burda patraña, en un intento de encandilarlo para obligarlo a firmar el contrato. Pero no conocía a su cliente, ni a ése, ni a los demás, que contaban con la información suficiente, que siempre me preocupé en facilitarles, con el objeto de que pudieran evitar ser engañados.

Lo malo de aquello, era que yo sí conocía a Antonio y sabía que lo que pretendía era esperar a la semana siguiente a que el comercial fuera a entregarle el estudio, para arremeter contra él, porque como bien sabía, lo prometido no era posible, sin embargo, al igual que mi cliente, presentía con casi total seguridad, que el chico no pasaría, pero eso no impediría a Antonio dejar correr el plazo dado a su visitante, evitando que pudiera recibir el contrato aquella semana tal y como me propuse.

No estaba preocupado en absoluto, sabía que el contrato se firmaría conmigo, pero el retraso, era algo con lo que no contaba.

Desconecté el router y el portátil, después guardé en la bolsa todos los utensilios que tenían que ver con trabajo.

Abandoné la mesa y me dirigí al camarero, a quien solicité guardara todas mis pertenencias hasta que regresara para no tener que ir cargado al cajero automático.

El joven dejó todas mis pertenencias en la parte baja del mostrador de la barra, encima de unos paquetes de azúcar y salí del local, hacia la derecha, en dirección a la oficina bancaria desde donde podría sacar los últimos veinte euros que quedaban en la cuenta, sin que me cobraran comisión por ello.

Estaba justo a la mitad del recorrido cuando el móvil comenzó a vibrar.

Lo saqué del bolsillo izquierdo del pantalón, miré el número. El nombre de Hernán apareció en la pantalla.

Noté como el corazón me daba un vuelco. Había estado deseando aquella llamada con la esperanza de que mi amigo me comunicara que sus planes habían cambiado y que podía irme para la casa, pero no me concentré demasiado en ello, no quería ilusionarme con que aquella posibilidad ocurriera, sobre todo a mí, que llevaba ya tres años sin dar una de derechas.

Cuando finalizó la llamada, maldije en voz alta, estaba muy cabreado. Lejos de decirme que podía ir a casa, me informó, que, en vez de un día, debía desaparecer dos.

Maldije a Verónica por todo lo alto sin ahorrar epítetos desagradables hacia ella. Era una mujer casada. ¿Qué cojones hacía engañando a su marido?

Dos días de continuo en la calle iban a ser duros, no podía permitirme que me vieran en condiciones poco presentables o estando en la calle por no tener donde quedarme. Sería devastador para la empresa, muy perjudicial de cara a los clientes. Menos mal que dentro de lo malo, mi amigo, indicó que me llamaría al móvil cuando saliera con su amante, para que pudiera aprovechar el tiempo que estuvieran fuera para asearme y cambiar de vestimenta.

De regreso, pagué lo que debía por las bebidas y recogí todas mis pertenencias. Me despedí y salí en dirección a la parada del autobús. No quería perder el último de los buses con dirección a la localidad donde residía, resultaría insoportable, en aquel desagradable día, perder el transporte, tener que andar los siete kilómetros y medio que me separaban de donde vivía y mucho más, teniendo en cuenta que tendría que quedarme en la calle hasta dos días consecutivos.

Llegué a la caseta, saqué mi billete y me senté en uno de los sitios libres dispuesto a esperar. Faltaban treinta minutos para que arribara el autobús. Me recosté, cerré los ojos, dominado por el cansancio, pensando sobre cuál sería la mejor manera de pasar la noche que tenía por delante, que se convertiría en la segunda que estaría a la intemperie desde el momento de mi regreso. La primera fue el mismo día que volví.

Conocí a Jeny en enero del año 2001, en una famosa discoteca de salsa de Madrid, en aquel tiempo, muy de moda entre los amantes de la música latina, salsa, merengue, bachata, etc.

Estaba atravesando por uno de mis peores momentos.

Hacía muy poco tiempo acababa de regresar de mi país natal, adonde me desplacé, después de dieciséis años sin volver.

No resultó una experiencia agradable, a mi regreso traje el corazón encogido. Era consciente en el momento de mi visita a la isla, que nada permanecería como en el momento de la emigración, pero en ningún caso, ni en los peores momentos, fui capaz de imaginar, la patética situación, a la que tuve que enfrentarme, desde el mismo instante en que el avión aterrizó sobre la pista del aeropuerto internacional José Martí, erigido en Rancho Boyeros, provincia de La Habana.

Sin embargo, aquella mala experiencia, ya formaba parte del pasado, lo mejor que podía hacer era centrarme en el presente para tratar de forjar un futuro.

Aquella noche, después de terminar de servir cócteles, en la terraza situada en la explanada de Atocha, decidí pasar por la discoteca con el objeto de distraerme un rato y tomar una copa.

La semana fue muy dura. Renuncié a mi trabajo como promotor de un famoso ron, en la multinacional en la que prestaba mis servicios y aunque en el momento de tomar la decisión estaba seguro de actuar de forma correcta, una semana después lamenté la decisión tomada, en la cual me aventuré, en gran parte, animado por mi ex pareja, quien sugirió dar aquel paso, que consideraba el más idóneo para intentar que la empresa rectificara y compensara el agravio infringido, al ascender a una persona que no lo merecía en detrimento de la mía dentro del organigrama empresarial.

No calculé los riesgos, lancé el órdago, confiado en la experiencia de mi compañera sentimental, quien ostentaba un alto cargo ejecutivo a nivel nacional, en una importante multinacional del sector farmacéutico.

Pero todo salió mal, me encontré en la calle, sin trabajo y para colmo, con la relación de pareja rota, lo cual provocó que tuviera que mudarme de vivienda, que conseguí, gracias a que mi ex pareja abonó la primera mensualidad, de una habitación en un piso compartido, aunque no fue un acto desinteresado, sino, más bien, las prisas para que abandonara la vivienda.

Empezaba a levantarme gracias a que mi hermano —no lo había mencionado pero sí, tengo un hermano fruto de la relación de mi padre con su segunda esposa, quien evidente no es mi madre biológica—, consiguió que me aceptaran en la empresa donde él trabajaba, dedicados a la construcción de fuentes decorativas en jardines de chalets y a la plantación de césped, que pude combinar, con el puesto de barman, que conseguí para los fines de semana, en la terraza nocturna de Atocha, propiedad de un cliente de la empresa donde presté mis servicios.

Entré en la discoteca, sin esperar en la cola, sin abonar la entrada, después de detenerme un par de minutos, que dediqué a conversar con el dueño y el encargado, me encaminé con las dos invitaciones de copa que me facilitaron, a la terraza del local, donde solía pedir mi primera copa, que acostumbraba a beber, mientras charlaba de forma animosa ―en algunas ocasiones― con el camarero, o en otras sentado en una de las amplias y cómodas butacas, dispuestas, alrededor de las varias mesas de cristal repartidas por el espacio destinado a la terraza.

Pedí me sirvieran mi habitual Havana Club de siete años, en vaso bajo, ancho, sin hielo y sin ser consciente de cómo, me hallé hablando con la chica, quien, en aquel instante entablaba conversación con mi amigo, el camarero.

No sé cómo acaeció, mentiría si digo que recuerdo quien dio el primer paso, reconozco que en aquel tiempo era bastante coqueto y flirteaba en más ocasiones de las que a veces habría deseado, pero lo que sí tenía bastante claro era que no tenía intención alguna de liarme en una nueva relación sentimental.

Un polvo de vez en cuando no estaba mal, pero nada serio, nada estable, no por el momento.

Pronto nos quedamos solos conversando, mientras el barman volvió a su rutinaria labor de atender, servir copas y preparar perritos calientes para los asistentes al local, que comenzaban a abalanzarse sobre la barra.

Cuando tres horas más tarde me despedí, no sin antes pedirle su número de teléfono móvil, el cual memoricé —tengo una prodigiosa memoria para almacenar y recordar números telefónicos y de cuentas bancarias—, por falta de papel y bolígrafo, estaba seguro de una cosa, quería volver a ver a aquella mujer.

Me había enamorado de ella.

Nunca supe que sucedió, hasta la fecha soy incapaz de comprender por qué o cómo me sentí tan atraído por ella, cómo pude enamorarme en tan poco tiempo y sobre todo cómo pude llegar a creer que era la mujer idónea, la que ansiaba encontrar, la elegida para engendrar a mi hijo.

Tardé una semana en volver a verla y ese mismo día terminamos en la cama del piso que compartía.

Estaba viviendo lo que casi podía denominar una época dorada, me parecía increíble. Seguía creyendo que Jeny era la mujer de mi vida, la futura madre de mis hijos, se mostraba simpática, ingeniosa, comprensiva, independiente, y casi sin proponérmelo, hizo su aparición como un torbellino, me llenó de frescura, alegría, amor y aunque me pareció en exceso precipitado, ya que no sabía nada acerca de mí, en menos de un mes ya estábamos buscando vivienda para irnos a vivir juntos.

Recuerdo que en aquel momento pensé que tal vez estaba yendo muy deprisa, pero la creí cuando me contó la separación de su esposo, que estaban vendiendo el chalet que habitaban y que no quería seguir viviendo con él bajo el mismo techo, también creí que merecía la pena correr el riesgo y sin mucho pensar más, así hice.

El ruido del autobús me obligó a abrir los ojos y despertar de la ligera somnolencia. Subí, volví a cerrar los ojos y me concentré para que mi mente calculara el tiempo que duraría el trayecto y evitara me pasara de parada.

Todo ocurrió con demasiada prisa y ahora desde mi nueva perspectiva, me percato que quien de verdad sentía la urgencia de la convivencia juntos no era yo.

Tardamos una semana en limpiar del todo el piso que conseguimos alquilar en Madrid. Estaba situado a aproximados veinte minutos andando de donde Jeny tenía su centro de estética, justo pared con pared con el antiguo negocio de ella y su anterior ex pareja, quien seguía al frente del mismo y se dedicaba a la reparación de ordenadores, mantenimiento de redes a empresas y demás actividades relacionadas con la informática.

Cuando entramos por primera vez después de la firma del contrato, nos encontramos un verdadero horror. La cocina tenía tanta porquería que quise tirar los muebles y comprar unos nuevos, pero Jeny me lo impidió, insistió en que los limpiáramos, tarea que nos llevó seis días, de mañana a noche, para poder acabar con toda la grasa acumulada por doquier y dejar la estancia, sino brillante, tarea imposible a causa del tiempo que estuvo la vivienda cerrada y sin limpiar, al menos sí limpia.

El resto de las habitaciones, aunque requirió menos tiempo, tampoco quedaron mucho más brillantes, pero sí muy limpias.

Apenas transcurrieron unos pocos meses hasta que se quedó embarazada. Me alegré mucho por ella, por mí y acepté mi responsabilidad. Lo cierto es que desde que llegamos a nuestra nueva morada, follábamos como conejos, todos los días, a cualquier hora y en cualquier sitio.

Ella quería quedarse preñada y yo estaba dispuesto a conseguirlo, más teniendo en cuenta todo lo que había pasado con anterioridad.

Recuerdo que comentó todas las pruebas por las que tuvo que pasar porque no conseguía quedarse encinta y que hasta que no se descartó que no era ella la del problema, no se fijaron en su esposo, quien al final resultó ser el responsable, o mejor dicho, los espermatozoides contenidos en su esperma, muy pocos y de escasa movilidad.

Tras toda aquella odisea decidieron adoptar, pero se convirtió en una hazaña aun más titánica que la anterior. Cuando la conocí estaba en pleno proceso y pendiente de una nueva cita con los psicólogos encargados del informe positivo para la adopción, pero todo quedó anulado cuando nos encontramos y decidimos vivir juntos.

Esa noche, después de sendas duchas y cenados, nos trasladamos al dormitorio principal. Me metí en la cama a la espera de ella, quien se estaba poniendo un salto de cama, antes de arroparse a mi lado.

Fue entonces cuando sonó el móvil.

 ―Sí ―contestó, escuchó atenta unos segundos antes de responder― mira no sé quién eres y no me llames más, deja de molestarme.

―Hijo de puta ―fue lo último que articuló antes de que preguntara mediante señas ¿quién era? Le indiqué que me pasará el celular.

― ¿Cuál es la parte qué no has entendido de que no molestes más a mi mujer? ―chillé mostrando todo mi malhumor.

―Tu mujer no es más que una puta…

―Aquí la única puta es tu madre…

―Cabrón como te coja te voy a matar, soy rumano y tu mujer es una puta que me he follado muchas veces…

―Ya te dije que la única puta es tu madre ―recobré la calma antes de volver a hablar y terminé― no me asustas, soy cubano y ya veremos quien mata a quien, pero si vuelves a llamar facilitaré tu número a la policía para que te localice, entonces nos veremos.

Escuché como la llamada se cortaba de manera repentina, le entregué el teléfono a mi mujer, quien me abrazó y besó en los labios.

― ¿Quién coño era ese?

―No lo sé, no sé quién es ―se sentó en la cama frente a mí y cruzó las piernas como si estuviera en la postura del loto del hatha-yoga.

―Pues me dio la impresión de que te conocía, si no, ¿por qué iba estar tan cabreado? Además, tenía tu número ―articulé antes de guardar silencio, levantarme de la cama y coger la cajetilla de cigarrillos Winston que dejé olvidada en el salón. Llegados a este punto debo decir que nunca fui celoso y en ese preciso instante, más que celos lo que notaba era inseguridad y desconfianza, aunque acepté pulpo como animal de compañía, no me encajaba por ningún sitio la pieza del teléfono, algo se me escapaba, algo no me estaba contando, pero decidí dar por zanjado el tema y mantenerme a la espera.

De vuelta encendí dos pitillos y le pasé uno.

Propiné una profunda chupada y exhalé el humo con fuerza en su dirección.

―Te juro que no sé quién es ese tipo ni cómo consiguió mi número.

―Confío en ti ―la miré con fijeza entre el humo desprendido de los cigarrillos que se interponía entre nosotros.

―Pero ―añadí y me detuve un instante a propósito mientras apuraba mi Winston― creo que deberíamos contarnos de inmediato el pasado. No me gustan este tipo de sorpresas desagradables.

―No sé quién es ni cómo consiguió mi número y respecto al pasado, ya lo sabes. Tomó aliento antes de añadir ―conoces a mi ex, ya te conté que cuando estuve en Cuba antes de separarme estuve con un cubano, pero eso ya se acabó.

―Bueno, si eso es todo, creo que ya está todo está dicho. —no quería continuar ese hilo de conversación, me estaba molestando más de lo debido, sobre todo, porque seguía teniendo la sensación de que me ocultaba algo y que no me contaba toda la verdad. Esa fue la primera vez en nuestra relación sentimental que dudé y me cuestioné sobre si había obrado de manera correcta o me había precipitado.

Me senté a su lado mientras abrió y hojeó una novela porno que escribí para ella, por petición propia. —ya sé que aún no os lo he contado, pero una de mis facetas es ser escritor, es algo que hago desde siempre, desde muy temprana edad y no por moda o por el sueño de vivir de la escritura, lo cierto es que escribo, ¿cómo os lo diría?, más bien por necesidad e impulso, resulta algo casi innato en mí, una necesidad imperiosa que se inició muy pronto, aunque debo aclarar que en los comienzos, mis escritos se limitaban a poemas, sin embargo, sin ser consciente de como ocurrió, un día los poemas se transformaron en relatos y me descubrí escribiendo novelas. En principio, sólo lo hacía como dije con anterioridad para cubrir y mantener a raya mi necesidad, la verdad sea dicha, me importaba un carajo que los demás me leyeran o publicar algunas de mis obras, aunque para ser honesto debo decir que eso ha cambiado, pero no diré la causa de la mutación en éste momento— A pesar de follar a diario, a causa del incremento de su libido, desde el instante en que quedó embarazada, sentía unos deseos enormes de ser penetrada, leyó la surrealista escena de una de las partes del manuscrito que escribí e imprimí.

Un trío ambientado en un local swinger. Metió dos dedos en la vagina y los chupó ante mi atenta mirada. Su olor a sexo lubricado la excitó hasta el punto que empezó a gemir. Frotó su clítoris, ano y vagina con tres de sus dedos concentrada en la lectura, “Chris y Mary se tumbaron en la cama una frente a la otra y comenzaron a tocarse cada una por su parte sin dejar de observarse.

Mary aprovechó la ocasión en que Chris visiblemente excitada se tumbó sobre la espalda para seguir masturbándose y se acercó, acarició y besó los senos y prosiguió el escarceo hasta la vulva.

La lasciva lengua rozó su clítoris y le proporcionó un placer increíble, abrió las piernas al máximo y Mary continuó lamiendo, mordisqueando los labios, el clítoris, acariciando las nalgas y el ano. Siguió aplicando el tratamiento durante unos minutos, después se situó entre las piernas de ella a modo de tijera hasta que las vulvas chocaron entre sí.

Chris notó un estremecimiento que la recorrió desde sus genitales hasta la nuca al sentir el contacto de los sexos rasurados, se apretó contra su compañera, comenzó a frotarse con movimientos rotatorios. El choque de sus intimidades la llevó hasta niveles de satisfacción no descubiertos hasta aquel instante, sintió la necesidad de ser penetrada. Pensó en que le gustaría tener el pene de Peter dentro de ella y entreabrió los ojos semi cerrados, justo en el momento en que él abrió la cortina y se subió a la cama con tres copas vacías en una mano y una botella de champán dentro de una cubitera en la otra. Observó, sin precipitarse, dejó las copas en la balda que recorría la pared a unos sesenta centímetros por encima de la cama y con tranquilidad llenó dos de las copas. Le acercó una y la volvió a retirar cuando terminó de beber su sorbo. Después la volvió a dejar sobre la balda y empezó a verter el contenido de la otra sobre su tieso falo cerca del rostro. El líquido amarillo cayó sobre el pecho de Chris y recorrió su torso carrera abajo hasta llegar a su sexo donde fue bien recibido y lamido por la lengua de Mary, quien deshizo la postura durante el instante que dedicó a lamer.

Peter aguardó a que ella aumentara el placer de Chris al lamer el champán del sexo femenino y acercó el pene a la boca de ésta, quien lo buscó con desesperación. Evitó que lo atrapara y le golpeó varias veces con su miembro sobre la mejilla izquierda antes de permitirle tragarlo.

Se sintió satisfecha y complacida, aunque lamentó no tener más falos que meterse. Mary recuperó la postura anterior y aumentó el ritmo y la presión. Estaba a punto del orgasmo, le siguió el ritmo.

Segundos después de las convulsiones de su acompañante con la llegada del orgasmo, le suplicó a Peter que la penetrara.

Se tendió boca arriba y la obligó a situarse encima de él, dándole la espalda mientras Mary continuó el cunnilingus que combinó con una felación. Después agarró la virilidad y la introdujo en la vagina sin cesar en su tratamiento sobre Chris.

Estaba a punto de la explosión y aunque no quería que llegara aún, procuró estar perceptiva al máximo. El placer que ella le proporcionaba, que aumentaba con la presión que ejercía con uno de sus dedos sobre su ano, los golpecitos en el clítoris y las nalgadas, unido al placer causado por el ardiente y tieso falo que recorría su interior y las caricias en sus pechos propinadas por las manos de su novio hicieron imposible que pudiera aguantar por más tiempo.

Casi estuvo a punto del orgasmo cuando el miembro se escapó de su interior y presionó su ano.

Una vez más su cavidad se ensanchó y la lengua volvió a recorrerla en su parte más íntima.

Poseída como una bestia a punto de saltar sobre su presa incrementó sus movimientos.

Segundos más tarde, se desplomó invadida por un gigantesco clímax, mientras Peter, cambió de orificio e irrumpió en Mary colocada a cuatro patas, mientras ella volvía a notar micro orgasmos provocados por la nueva situación y que no culminó hasta que él eyaculó en el interior de su amiga”.

Jeny cerró el libro, los ojos y de inmediato tuvo un fantástico orgasmo.

Me abrazó y comenzó a besarme.

Juntó sus labios con los míos y me introdujo la lengua en la boca al tiempo que me acariciaba el pene con la diestra. Lo notó duro, listo para introducirlo en su interior.

Se giró hasta ponerse boca arriba y condujo el miembro hasta su abertura. Lo empujó hasta que notó el glande en su interior, después lo soltó, se aferró a mí y levantó la pelvis hasta que lo sintió todo entero en su interior.

Comenzó a moverse con ritmo, abrazada, sin permitirme separarme excepto para que pudiera sacar y meter el falo en su vagina hasta que notó que el orgasmo hacia su aparición. Me sujetó con fuerza tirando, agarrándome con firmeza por las nalgas y las convulsiones hicieron su aparición apresándola.

Segundos después se separó y se lo metió en la boca.

Empezó a lamerlo, chuparlo hasta que las vibraciones en mi polla y mi rigidez, le advirtieron de la eyaculación, después se tragó todo el semen eyaculado.

El día siguiente lo pasé casi por completo en la academia. Jeny decidió que trabajara con ella y corrió con los gastos del curso de masajista deportivo para que pudiera incorporarme como diplomado, un colaborador más en el centro de estética.

La idea en principio me pareció bien, de aquella manera podía ayudarla, realizar un solo trabajo, dedicarle más tiempo, —pero por no sé que número de vez, volví a ser confiado en exceso— no hablamos de contratación ni de salario —pero como siempre me pasa, imagino que las cosas ocurrirán como deberían y no como después resultan ser— pero ella indicó que lo mejor sería que me diera de alta como autónomo, no discutimos que parte de los beneficios me corresponderían. No me malinterpretéis, el dinero me importa un carajo, siempre fue así y seguirá siéndolo, tengo la suerte de no haber sido contagiado por el virus llamado “estúpida adicción al dinero” que nos han inoculado los gobernantes y banqueros para manipularnos con mayor facilidad, eso no quita que niegue lo obvio, —es necesario, porque así nos lo han impuesto para poder seguir adelante con nuestra vida, a no ser claro está, que se decida uno a coger una tienda de campaña, irse a lo más intrincado de la montaña y  vivir como un nómada procurándose alimentación y abrigo de la caza, pero esa opción está poco disponible para la mayoría, sobre todo, porque implica soledad absoluta— me refería a la necesidad cada vez más arraigada de “el dinero por encima de todo” sin importar a costa de qué y cuando ya se tienen cubiertas las necesidades básicas para la supervivencia.

Bueno a lo que iba que me lio y nos perdemos todos, el asunto es que pensaba que hablaríamos en algún momento de los beneficios que me corresponderían o del salario que devengaría por ejercer en mi nuevo empleo. Estaba acostumbrado, en Cuba, —perdonar mis lagunas. No os conté que me casé en una ocasión, tampoco voy a hacerlo ahora, lo menciono para que comprendáis todo el asunto de la remuneración— la que fue mi esposa y servidor, teníamos trabajos diferentes, eran empleos de mucha responsabilidad y desde luego muy bien pagados. Nuestra forma de funcionar al menos en plan economía casera era sencillo, pero no por ello dejaba de ser efectivo y siempre creímos que justo. Aunque mi pareja recibía una gran cantidad de dinero por el desempeño diario de sus funciones, la cantidad percibida por mí la superaba en casi un cuarenta por ciento e incluso estaba por encima de la del sueldo mensual de cualquier ingeniero o médico.

Lo que hacíamos era muy sencillo, el día de cobro, juntábamos todo el efectivo —solíamos hacerlo encima de la cama— y lo repartíamos en diferentes sobres rotulados con todos los gastos fijos del mes, posibles imprevistos y una cantidad para ocio, incluía posibles salidas a cabarets, cenas o cualquier otro tipo de actividad de entretenimiento, después contábamos lo que sobraba, lo dividíamos entre dos y ese resultaba el disponible para cada uno de nosotros para pasar los siguientes treinta días hasta que se repitiera el proceso.

―Hola cariño ―me acerqué y la besé en los labios― ¿Todo bien hoy?

Rodeé la mesa de mármol que le regaló el amante de su madre y la atraje hacia mí con el brazo izquierdo.

―Bueno, algo se ha hecho ―comentó sin separar la vista de la pantalla del ordenador donde estaba enfrascada componiendo una publicidad para el negocio, usando una de las herramientas del Office, el Word.

― ¿Qué te parece? ―se volvió hacia mí.

―Me parece que yo no lo habría hecho mejor ―sonreí y la besé una vez más, en esta ocasión en la mejilla― Está estupendo.

― ¿Y tu día?

―Fenomenal. Hoy terminamos. Mañana haremos el examen final.

―Entonces tendrás que estudiar hoy.

―Cierto, creo que voy a ponerme ya —le di un nuevo beso—, —soy muy cariñoso y besucón, además me encanta abrazar a mi pareja—, me acomodé en el cuartito que servía de almacén, en el que se había dispuesto una mesa y un sillón de dirección. Saqué mis apuntes más recientes, los últimos y comencé a leerlos, dejándola enfrascada en la composición de la publicidad.

Mi mente me alertó justo en el instante en que el autobús después de realizar un giro, acometió otro, pero esta vez más pronunciado, abrí los ojos.

Estaba en mi destino, de nuevo.

Descendí y después de consultar el reloj en mi celular me dirigí hacia el paseo marítimo, decidí que pasaría aquella primera noche en el Caipirinha, un local nocturno donde solían poner música salsa, aunque no había estado nunca, sabía por ser testigo en más de una ocasión paseando por el paseo marítimo, que era bastante frecuentado, sobre todo, por lo que más me interesaba, cerraba a las cuatro y media de la mañana, lo que me permitía pasar la noche sin tener que estar vagando o escondiéndome en la playa como ocurrió la primera noche después de mi regreso cuando fui incapaz de encontrar alojamiento, en aquella ocasión tuve que conformarme con dejar la mochila en el locutorio de un amigo marroquí y marchar con el perro de mi hijo a la orilla del mar, donde permanecí durante casi dos horas tumbado sobre la arena con el animalito echado al lado de mi cabeza, hasta que el frío resultó insoportable y vagué en busca de un lugar más resguardado, donde no se notara mi presencia y no fuera avistado por el coche de la guardia civil o de la policía municipal en sus rondas nocturnas. Lo menos que deseaba era tener que dar explicaciones o ser trasladado a las instalaciones de los cuerpos de seguridad en una localidad donde todos se conocían, donde todo se sabía. De ocurrir algo así, sería muy perjudicial para el negocio. Lo peor de todo era la compañía del pequeño can cruce de pincher con chichuahua de mi hijo que le compré cuando aún contaba con tan sólo siete años, con el objetivo de empezar a inculcarle responsabilidad, no lamentaba haberlo hecho, pero en aquel momento representaba un gran inconveniente, aquel fiel y adorable compañero debía estar en Madrid viviendo con mi hijo, pero no tuve más remedio que traerlo conmigo cuando mi pequeño rogó para que me lo quedara, su madre se ponía histérica porque hacía sus necesidades por toda la casa, sufría mucho y lo pasaba mal cuando en ocasiones le pegaba.

Aquella situación me encogió el corazón, no pude resistirme a la petición a pesar de los inconvenientes que podía representar, sobre todo teniendo en cuenta que no tenía fijada mi residencia de forma definitiva.

Al final aquella noche la terminé pasando en una casa destruida cerca de la playa, en el exterior, recostado a una de las paredes, frotándome los brazos sin parar durante hora y media, tiempo que tardó en comenzar a amanecer, que me permitió acercarme a una cafetería a desayunar antes de ponerme de nuevo manos a la obra en otro intento por encontrar alojamiento al perro.

Pero esa historia formaba ya parte del pasado, al día siguiente Hernán me llamó, me ofreció su casa hasta que pasara el mes de agosto y pudiera alquilar uno de los pisos de la urbanización que ya tenía apalabrado. No puso inconvenientes en que tuviera la mascota en la casa, aunque había preferido no tenerla, por ello seguí insistiendo hasta conseguir que el dueño del albergue de animales de la localidad, quien se había negado en más de tres ocasiones a adoptarlo, por fin accedió a quedárselo hasta que estuviera instalado.

Me costó desprenderme del animal, le tenía mucho cariño y no sabía cómo decirle a mi hijo que lo había tenido que dejar en un albergue, aunque me consolé pensando que era lo mejor, para mi, la pequeña mascota y mi pequeño, quien ya casi ni preguntaba y cada vez lo veía menos.

A las doce de la noche entré en el local. Tuve suerte, era la noche de la salsa y al menos estaría a gusto escuchando la música con la que crecí y con la que bailé durante toda mi adolescencia y más tarde en las discotecas de Madrid. Llegados a este punto, tengo que aclarar que siempre fui un buen bailarín, aunque con el tiempo y a causa de que cada día que transcurría iba menos a bailar, me quedé desfasado, sobre todo en lo que refiere a las figuras del baile que tanto evolucionaban en tan poco tiempo.

Los recuerdos de antaño, reproducidos como una nítida película, me entristecieron por un breve intervalo de tiempo, me hicieron desear que nada hubiera cambiado, estar en posesión de una máquina del tiempo que permitiera retroceder o adelantar hasta la época deseada y que a la vez permitiera elegir que conservar.

Fantaseé por unos minutos, de ser posible, no lo habría dudado, retornaría a mi país, eso sí con mi hijo, pero regresaría, reviviría aquellos momentos de los diecisiete años, la época en la que me inicié, guiado por la experiencia de mi gran amigo apellidado Piloto, en el baile de ruedas de casinos. Fueron años inolvidables en los que éramos contratados para ejecutar las evoluciones de la música cubana en fiestas de quinceañeras o en la animación de otro tipo de celebraciones particulares, fue la edad, tardía, en la que dejé de ser virgen.

Ocurrió con una enfermera dos años mayor, amante de uno de los amigos de Henry, quien con frecuencia solía acompañarnos en las salidas nocturnas. Lo cierto es que siempre venía porque mi amigo estaba empeñado en acostarse con ella, aunque nunca lo consiguió, pero entendí su insistencia, la chica estaba buenísima y encima era muy guapa y tenía una larga cabellera negra como el carbón que llegaba hasta el comienzo de sus redondeadas nalgas. Aquella noche no sabía que estaba teniendo sexo con una de las compañeras de su “amigo”, aunque cuando lo supe al día siguiente, por boca de Henry, tampoco me importó mucho y cuando Raúl se me acercó para exigirme explicaciones, le mandé al carajo y le informé que seguiría con ella mientras Rosa lo quisiera. Al final Raúl después de insultarme, saturado por la rabia que no se atrevió a manifestar mutándola hacia la violencia que habría deseado, se marchó resignado.

Continuamos la relación durante un año más, el tiempo que tardó en terminar sus estudios y regresar a su provincia natal. Fue un año bonito, salimos mucho, reímos hasta casi desfallecer, participamos en muchas fiestas, tuvimos sexo a diario hasta casi la extenuación, e incluso se convirtió en mi pareja de baile en las ruedas de casino, pero como todo lo que se inicia alguna vez llega a su fin, de la forma que sea, ella finalizó su carrera, yo seguí en mi sitio, recordando su amor, o su sexo, no podría decirlo con certeza después de tantos años transcurridos, doliéndome su alejamiento, con el recuerdo de aquellos ojos negros en mi retina y la dulzura de su voz en mis oídos.

Pero aquello fue solo el inicio de una larga carrera que me condujo a incontables encuentros sexuales, a escasas relaciones duraderas que en aquellos tiempos no formaban parte de mi realidad y que no empecé a sentir como algo importante y necesario en la vida hasta cumplir los veintidós años cuando noté un nuevo cambio que me impedía continuar con la promiscua vida que de manera incomprensible, sin avisar dejó de la noche a la mañana, de ser satisfactoria al regalarme más a menudo y con cada despertar una sensación de soledad y vacío que comenzaba a resultar incómoda.

La conquista dejó de ser un reto, pasó a ser un simple juego de niños en el que conocía el resultado y el ganador.

Me sabía en poder de ese don, ese magnetismo que permitía conocer el hecho de ser querido y deseado por la mayoría de las mujeres, —sé que esto último puede sonar mal y hacerme parecer ante vuestros ojos como un creído con un exacerbado ego, pero es la verdad— aunque consciente de que pocas se atrevían a decirlo, pero a la vez sabedor de que solo precisaba insinuarlo para animarlas a dar el paso que las conducía de manera irremediable a mis brazos.

Usé mis armas una y otra vez, en incontables ocasiones, hasta que se volvió en mi contra al descubrir que era capaz de sentir e interiorizar más allá de lo conocido o de lo que podía por aquel entonces permitirme para poder mantener mi desenfrenada vida sexual.

Entonces apareció Vanessa, me enamoré sin remedio, la amé, pero no supe retenerla, fue entonces cuando mí vida volvió a mutar.

La cercanía a la barra me devolvió a la realidad, después de preguntar como mezclaban el mojito, decidí pedir uno, no sin cierta reticencia habida cuenta que no tenían agua con gas y solían usar sprite. Siempre fui muy escrupuloso a la hora de beber el cóctel cubano en los locales nocturnos españoles. La mayoría de ellos no sabían hacerlos, no ponían los ingredientes auténticos de la mixtura y siempre solían cambiar alguno o más de uno, lo cual me molestaba en exceso. Como especialista en la preparación de la bebida, —a causa de la práctica adquirida cuando trabajé para la multinacional Pernod Ricard, en la que desempeñé mi cargo como promotor de la zona centro de España del ron Havana Club, organizando fiestas de promoción por toda la geografía, realizando además de las funciones propias del cargo, de coctelero— me frenaba a la hora de beberla si no la preparaba en persona.

Llevé mi particular cóctel al interior del local y lo apoyé sobre una de las mesas altas que rodeaban la pista de baile —no era lo que esperaba, pero sería injusto con el chico que lo preparó si no reconociera que sabía bastante bien, aunque era consciente de que habría mejorado bastante de haber utilizado agua con gas— mientras me deleité con las evoluciones de las dos bailarinas encargadas de animar y danzar con los clientes.

Quiero decir que me gustó mucho su manera de bailar y habría jurado que era cubana, aunque más tarde, después de cruzar unas palabras con ella y bailar una de las canciones de salsa, resultó ser cordobesa, lo cual no resultó ningún impedimento para que le reconociera lo bien que danzaba y la agasajara con sinceridad indicando que parecía una cubana más.

El deseo de llevarla a la cama resucitó en mí, pero en contra de mis impulsos no tuve más remedio que ahogarlo, estaba sin blanca y eso siempre me supuso un límite importante en cualquier actividad en mi vida.

Después de terminar el mojito y bailar un par de piezas más con una chica joven que no parecía superar los veinticinco años, consulté mi reloj. Eran las cuatro de la mañana y el personal empezaba a retirarse a sus respectivas viviendas. No pasaría mucho tiempo hasta quedarme solo.

Me molestó mucho la situación, en otra circunstancia seguro habría acabado en la cama de alguna de las asistentes aquella noche a la sala de fiesta, pero con una economía tan paupérrima no tenía otra solución que hacerme el ignorante ante las señales que mandaron algunas féminas invitándome a interesarme por ellas y lanzarme a la conquista. Pude hacerlo, revivir viejos tiempos, hacerme acompañar por alguna, dormir bajo techo, tener una agradable noche de sexo, probablemente con treinta y seis años menos no lo habría dudado, pero a mis cincuenta y cuatro años, la posibilidad se había esfumado, nunca había vivido a costa de nadie, fuera hombre o mujer, odiaba el victimismo y la manipulación casi con la misma fuerza, que el hecho de utilizar a las personas para el interés propio, de hecho después de la relación frustrada con la madre de mi hijo, comencé a negarme la posibilidad de enamorarme o de conocer mujeres por temor a que la amistad pudiera progresar y sobrepasar la frontera, aunque también por el profundo cambio en mi economía, pero me estaba hartando de aquella actitud autoimpuesta. Tres años solo, sin pretenderlo, durante los cuales solo había tenido relaciones sexuales con una única mujer, en tan solo dos ocasiones, me resultaba algo difícil de concebir y asimilar y desde luego jamás lo habría creído y me habría carcajeado si alguien, en algún momento de mi vida anterior lo hubiera vaticinado. Empezaba a fastidiarme bastante.

Pero no podía permitírmelo, no hasta que mi situación estuviera estabilizada, pero mi preocupación aumentaba, los problemas lejos de aplacarse, arreciaban y la liquidez seguía bajo mínimos y mi deseo sexual en las cotas más altas. Aunque no estaba dispuesto a consentir que mujer alguna pudiera de cualquier manera crearse un atisbo de duda y llegar a pensar que su amor quedaba condicionado por mi situación, sabía que tenía que encontrar la fórmula para remediarlo.

Siempre fui leal, sincero, honesto y cuando amo, entrego, cuerpo, corazón, alma y vida. Ahora que lo pienso, quizá esa fuera la causa de los palos que me han pegado. Tal vez estaba entregando más de lo que mis compañeras sentimentales estuvieron dispuestas a compartir, o quizá estaba siendo lo suficiente ingenuo para creer que todas pensaban o estaban dispuestas de la misma manera que yo lo estaba. No volvería a pasar por una situación tan desagradable. Ya la había pasado, dolía y mucho.

Salí del local y apoyé mi pierna derecha sobre el muro del malecón antes de sacar uno de los cigarrillos del bolsillo de la camisa y dejar vagar mi vista en el horizonte.

El mar estaba tranquilo, las olas rompían con suavidad en la orilla de la playa de arena de grano grueso y grisácea. La luz led acoplada en la punta de las cañas de los pescadores repartidos por todo el litoral se confundían como si de relucientes estrellas se tratara, en la lejanía los barcos de pescadores faenaban para intentar finalizar una jornada de buena captura que permitiera costear todos los gastos y arrojar los beneficios necesarios para mantener a las familias de los sacrificados pescadores.

Arrojé el pitillo consumido hasta la boquilla, por encima del muro, en dirección a la arena y me volví hacia el local.

Apenas quedaban media docena de retrasados clientes, decidí que era el momento de irme.

Con paso lento, con las manos en los bolsillos, avancé en dirección al faro. Me acoplé los cascos que inserté en mi celular y abrí la aplicación musixmatch, después, continué mi andadura, esta vez al ritmo de la música que sonó.

A las seis de la mañana, tras pasar las dos horas que se me antojaron eternas, en la misma construcción derruida donde me refugié con el perro de mi hijo, la primera vez que me sentí obligado a permanecer a la intemperie, me levanté de la piedra donde permanecí sentado, restregué los ojos para tratar de despejarme y apartar la somnolencia que se apoderó de mí, que me mantuvo durante todo el tiempo transcurrido, dando cabezazos, pero sin conseguir dormir. Me habría gustado poder cerrar los ojos, pero no conseguí relajarme, lo menos que deseaba era verme sorprendido, esa preocupación fue suficiente para mantenerme en vigilia.

Me introduje en la única cafetería que sabía estaba abierta a los clientes a aquella temprana hora y pedí un café solo que degusté en el interior del local.

Lo agradecí, aunque la temperatura era agradable durante toda la jornada diurna, de madrugada, a orillas del mar, refrescaba lo suficiente como para que el frío se apoderara del cuerpo.

Sujeté el vaso pequeño con ambas manos para tratar de calentarlas lo máximo posible y maldije a Zapatero, ex presidente del gobierno que aprobó la ley antitabaco que prohibió fumar en los bares, cafeterías y restaurantes —no sé si lo comenté antes, pero no me gusta la política y mucho menos los políticos, tampoco siento ningún tipo de simpatías por los partidos, a decir verdad, preferiría que fueran enteros, pero esa era seguro una idea que jamás compartirían conmigo— Por culpa de aquella maldita orden, ahora no tendría más remedio que salir para poder fumar un cigarrillo. Con lo cómodo que habría estado en el interior calentito del local.

Resignado, salí al exterior terminada la infusión.

A las nueve de la mañana recibí la llamada de Hernán.

―Buenos días ―fue el escueto saludo que pude articular.

―Te llamo para que te vengas para acá, si quieres puedes ducharte o cambiarte y lo que necesites ―informó― Vamos a salir de excursión y no regresaremos hasta las siete de la tarde.

―Gracias amigo ―lo agradecí encarecidamente. Necesitaba no sólo una ducha y cambiarme de ropa, lo que con más urgencia precisaba no era el aseo, tampoco la comida. Lo más urgente era poder yacer, aunque fuera un par de horas, en una superficie blanda como un sofá o una cama y poder cerrar los ojos.

Eran las dos de la tarde cuando desperté del profundo sueño en el cual me sumí. Después de ducharme y vestirme me volví a dejar caer en el sofá, en esta ocasión con la televisión puesta y apenas tardé un par de minutos en conciliar de nuevo el reparador sueño que tanto precisaba.

Más tarde, despejado, preparé comida, comí con apetito y rapidez y volví a ocupar sitio en el sofá cuando terminé de traspasar un contrato a la comercializadora a través de la aplicación de la compañía.

Me incorporé de un brinco, sobresaltado, parecía que me había picado una mosca tsé-tsé porque el sueño se volvió a apoderar de mi cuerpo. Me sorprendió de nuevo. Eché una ojeada al móvil. Eran las siete de la tarde. Me arreglé la ropa todo lo deprisa que pude, recogí el portátil que dejé en la habitación que ocupaba y que Hernán dispuso para mí. Después salí de la vivienda y me senté en un banco frente a la urbanización.

Aquella representaba mi oportunidad para poder comprobar que mi amigo se quedaba con Verónica en su casa, me importaba una mierda que lo hiciera, pero no sé por qué razón quería tener la certeza de que no era un farol que pretendía mantener a toda costa. Que me mientan siempre fue algo que jamás supe sobrellevar.

Una hora más tarde inicié mi andadura hacia el paseo marítimo. Dijo la verdad, pude comprobarlo cuando lo vi llegar en su furgoneta en la compañía de Verónica. Me tranquilizó, siempre creí lo que dijo, pero había vivido demasiadas situaciones desagradables e increíbles, excesivos varapalos por confiado y aunque seguía aceptando por cierto todo lo que me decían hasta que no se demostrara lo contrario, aprendí a poner en cuarentena todos los comentarios y afirmaciones que llegaban a mis oídos.

Recorrí el paseo marítimo desde el faro hasta el final y desanduve todo el camino para después volver hasta el local Caipirinha. Eran las diez de la noche cuando entré y me mimeticé entre la multitud que, comenzaba a abarrotar el local, como un cliente habitual más.

Caminando hacia la urbanización a las cuatro de la mañana, maldije mi estupidez y mala cabeza por no caer en la cuenta el día anterior que no habría tenido ninguna necesidad de pasar la noche en el exterior. Fui consciente en el momento de cerrar la discoteca, que estando en posesión de la llave del portal, pude haber entrado y buscar un lugar fuera del alcance de la vista de los vecinos donde pasar el tiempo que restaba hasta el amanecer.

No tardé en encontrar el sitio adecuado. Las escaleras que conducían hasta el garaje del edificio, era el lugar ideal. Los vecinos que llegaban o salían en coche no solían usar la escalera, sino, el ascensor, eso representaba una gran ventaja ya que no sería molestado ni avistado.

Era la segunda vez que me veía obligado a resguardarme en una escalera desde mi arribo a España, pero lo agradecí, aunque no pude conciliar el sueño, más que por la incomodidad, por los ruidos que me obligaban a estar en continua vigilia para evitar ser sorprendido, di gracias por no haber tenido que pasar el resto de la noche a la intemperie. Esa madrugada no fue tan agradable como la anterior, hizo frío y encima llovió lo suficiente como para convertir en un infierno la noche de haber tenido que pasarla fuera.

Restregué mis ojos, abandoné el escondite y me dirigí hacia la cafetería para degustar la infusión que tanto necesitaba.

Una nueva ciudad mediterránea.

Enero.

A pesar de ser domingo, no salí, de haberlo hecho lo único que habría podido hacer era caminar sin detenerme, sentarme en el muro del paseo marítimo o en alguno de los numerosos bancos dispuestos a todo lo largo del mismo.

Para ser fin de semana no desperté demasiado tarde para la hora en la que me acosté, eran las cuatro de la mañana cuando por fin me metí en la cama y las once y treinta al despertar.

Pensé como primera opción, ponerme en contacto con los clientes de mi antigua localidad, a los que reenvié el día anterior los contratos remitidos en el mes de noviembre y que no se molestaron en devolver firmados a mi dirección de email para poder traspasarlos con las nuevas condiciones, pero no me sentía en especial animado, tenía que reconocer que aquel estado que rozaba entre la indolencia y la depresión, llevaba más tiempo del que me habría gustado acompañándome, se había arraigado con fuerza, exigiéndome a cada día que pasaba un esfuerzo mucho mayor para poder superarlo.

No era lo peor, lo malo de aquella situación fue, no ser consciente de cuando se inició ni en qué momento se instaló en mi ser, como un huésped permanente, supe siempre la causa, la finalización de la relación sentimental que mantuve durante doce años con la madre de mi hijo, que no conseguí asimilar ni con la celeridad ni de la manera más correcta, consiguiendo sumirme en un estado de ansiedad que me mantenía paralizado, sin energía durante un lapso de tiempo demasiado largo que propició la mala gestión del negocio, la disminución de los beneficios, el incremento de deudas que desde aquel entonces no hicieron más que aumentar, aunque liquidaba algunas, no conseguía evitar que surgieran otras ni desprenderme del volumen excesivo de infortunios que me venían ocurriendo a partir del mismo instante de la ruptura, que impedían solucionar mi vida de una vez por todas y vivir con la tranquilidad que tanto ansiaba, sin necesidad de sobresaltos ni de cambios frecuentes que aumentaban un gasto innecesario.

No estoy usando la ruptura como excusa a mi inusual e inconveniente forma de proceder en mi vida, sólo digo que a raíz de aquella fecha todo se magnificó y que se convirtió en un ingrediente más.

Pensé, a pesar de ser un escéptico en lo que a la santería y brujería refería, que estaba siendo víctima de algún tipo de trabajo, no conseguía de ninguna de las maneras comprender el origen de la infinidad de las situaciones desagradables por las qué estaba pasando casi de manera continuada, una tras otra, las últimas evidenciaban y reafirmaban mi creencia. Un mes después de mi llegada, seguía inmerso en la espiral de situaciones desagradables, el cinco de enero la arrendadora de la habitación del piso donde residía, en Madrid, me comunicó que el día quince tendría que marcharme porque su hermana la ocuparía, ya que se trasladaría desde Colombia a España para operarse. La situación me molestó en exceso, pero lo en verdad incómodo fue que pretendiera tomarme por tonto insistiendo para que permaneciera hasta la fecha en la que debía marcharme, por supuesto, me negué con energía, le transmití que me marcharía aquel mismo domingo, dos días después, sabía que lo que en realidad aquella mujer perseguía era no tener que reintegrarme parte de la fianza que deposité a la hora de alquilar la habitación.

A partir de ese momento todo se precipitó, fue de mal en peor, el día siete el móvil dejó de funcionar, el día ocho a las veintitrés y cincuenta y nueve, con ciento ochenta euros en mi cartera, mi destino fue la estación de Méndez Álvaro, para abordar el autobús con destino a Málaga, lugar por el que al final me decidí, después de dudar entre Torremolinos y Peñíscola.

Mantuve mi partida en secreto, no informé a nadie de mi decisión, excepto a mi ex pareja ―no por el hecho de querer mantener algún tipo de comunicación con ella, a decir verdad, era lo que menos quería y habría sido feliz si no tuviera que volver a escucharla, leerla o verla, sino, por no tener más remedio― y a mi hijo con quien me reuní en los bajos de la vivienda donde residía con su madre para pasar unos minutos junto a él. No sabía cuánto tiempo volvería a pasar hasta que pudiera volver a verlo.

Cuando arribé a Málaga estaba lleno de dudas, tenía en mente buscar la empresa de energía que me contactó en noviembre, meses después de recibir mi curriculum vitae a través de infojobs para ofrecerme un trabajo con un sueldo fijo de setecientos euros mensuales, pero la principal preocupación en el momento de mi llegada a Vialia, la constituía buscar un sitio para alojarme, lo más barato posible.

Me dirigí a Sabora, una de las cafeterías cercanas a la estación de autobuses, donde solía desayunar con frecuencia siempre que iba a Málaga, ya fuera porque continuaba viaje hacia Madrid para ver a mi hijo cuando vivía en Torrox, o al regreso.

Ocupé una de las mesas desocupadas, en la del final a la derecha, cerca de la entrada de los aseos, la que más asequible tenía los interruptores que necesitaba para conectar el portátil y el router.

Pedí un café solo, un par de barritas para aceite y tomate y abrí la mochila, saqué el router, un ladrón para conectar tres dispositivos y el cargador del portátil.

Hice sitio en la mesa, lo conecté todo y encendí el laptop justo en el instante en que la camarera se acercó trayendo el desayuno.

Media hora después concluido mi desayuno mi preocupación se incrementó, incapaz de encontrar un alojamiento que estuviera por debajo de los veinte euros la noche, que me permitiera el tiempo necesario para cobrar a principios del mes de febrero o al menos aguantar diez días para poder cobrar un adelanto por alta de un contrato de un cliente de Torrox a quien tenía que cambiar de comercializadora eléctrica.

Después de un segundo café y un donut de chocolate, recogí todos los equipos desplegados por la mesa, pagué la cuenta y caminé hacia una de las calles cercanas a la estación con la intención de encontrar alojamiento, necesitaba desprenderme del pesado equipaje para centrarme en buscar —con la mayor celeridad posible— el hospedaje que precisaba donde poder pasar la noche y el resto de los días que se avecinaban.

Eran casi las doce del mediodía cuando entré en el hostal.

Aboné los treinta y cinco euros que costaba la habitación para una sola noche y después de deshacer el equipaje y colgar la ropa en un desvencijado armario, me entretuve un rato observando la estancia.

Era pequeña y cara. Justo a la entrada, a la derecha, se situaba el baño, una pequeña estancia con plato de ducha a la que se accedía a través de una puerta corredera en bastante mal estado, pero que cumplía con su función de separar el baño del dormitorio, parco en decoración, que sólo contaba con una cama de noventa centímetros ubicada justo a la izquierda de la entrada, el resto lo constituía el ropero y una mesita pequeña situada a la izquierda de la cama, al lado de la puerta que daba acceso a la diminuta terraza de apenas un metro cuadrado.

Salí después de terminar de vaciar la maleta y la mochila, me informé con la recepcionista sobre la zona donde debía buscar pensiones a precios más económicos y crucé la calle hacia Vialia para dirigirme al centro de la ciudad.

Dos horas más tarde después de recorrer las calles de manera infructuosa ―solo encontré una pensión plagada de africanos, en condiciones más que lamentables― regresé al hostal, no sin antes detenerme en una tienda de chinos y adquirir unas gafas de lectura que necesitaba para cambiar las actuales demasiado rotas, que a pesar de haberlas pegado en varias ocasiones aplicando fuego al plástico con el mechero, no conseguía mantener unidas. Desistí comprar la crema de afeitar, la necesitaba, pero el envase era demasiado grande, lo menos que necesitaba era ocupar más espacio del necesario en la maleta, en cualquier caso, podía usar jabón para el afeitado.

Decidí que lo mejor sería cenar y retirarme a dormir, precisaba un descanso reparador, los últimos dos días fueron muy exigentes, apenas había dormido seis horas de las últimas cuarenta y ocho y desde luego, en ningún caso de un tirón.

Accedí al restaurante de comida turca colindante con el hostal, pedí un kebab y una cerveza que me serví cogiéndola de la nevera a disposición de los clientes, en el salón.

Charlé en una animada conversación con el camarero mientras preparaba el pedido, después, ocupé una de las mesas al lado de la puerta y de una cristalera desde de la que podía observar todo lo que ocurría en la calle.

Justo a la derecha, sólo separados por el cristal, dos mujeres de edad superior a los cincuenta años ocuparon una mesa. Observé con cierta indiscreción el pedido, un plato de patatas y un sándwich que compartieron entre las dos, que acompañaron con sendas cañas.

Cené con rapidez, después me metí en el hostal. Cerré la puerta de la habitación, me desvestí, me tapé con la manta y coloqué el portátil sobre mis piernas. Abrí facebook y envié un mensaje a Carla.

Era estupenda, en sus ciento cincuenta centímetros de estatura y sus cincuenta y un kilogramos de peso, ―al menos eso fue lo que me confesó― no podía entender como tenía cabida tanta bondad y derroche de sentimientos.

La conocí apenas cinco días atrás, ella envió una solicitud de amistad que acepté después de un corto intervalo de tiempo, nunca supe con exactitud por qué motivo lo hice, no era escritora y estaba centrado en aceptar sólo a personas que escribieran, ya fuera poesía o prosa, pero que golpearan sobre las teclas, quizá me impulsó leer que era una adicta a la lectura, pero en el fondo fui consciente que lo que más me empujó a hacerlo fue su rostro, su expresión y sobre todo sus ojos.

Carla no era lo que podría calificarse como una mujer hermosa, pero resultaba atractiva, su pelo ondulado color castaño, que caía un poco más bajo de sus hombros, cubría la cabeza un poco alargada en la que se apreciaban unos carnosos y sensuales labios de la pequeña boca sobre la que se erigía la nariz, quizá un poco achatada, a ambos lados, dos grandes ojos marrones, de mirada dulce y profunda que dejaban entrever una personalidad sincera, arraigada en sus valores y con un fuerte sufrimiento oculto. Mirando aquella imagen se tenía la impresión de que sobresalía del plano.

Dos horas más tarde cerré el portátil, lo dejé en el suelo al lado de la cama y me acurruqué debajo de las mantas.

Cerré los ojos.

Estaba tumbado en la cama, decidido a terminar de leer la novela de una escritora amiga, me estaba dando bastante guerra desde el principio, no enganchaba, a causa de un argumento completamente irreal en el que tampoco lograba empatizar con los personajes a los que consideraba les habría venido bien una dote de sentimientos inexistentes.

Una ventanita se abrió en la parte inferior derecha de la pantalla del portátil. Era una notificación de facebook, la ignoré, la cerré y continué la lectura.

Apenas pude leer una línea cuando volvió a saltar, la cerré una vez más, antes de poder reanudar la lectura, ya estaba presente de nuevo.

Así no había forma humana de concentrarse.

Decidí abrirla y poner fin a aquella molestia.

Hola que tal

es un placer su amistad

¿No quieres hablar o qué?

Hola, en absoluto, lo que ocurre es que estaba leyendo. Además, no sabía que me hablabas, no estoy muy ducho en esto de los chats.

¿Estás casado?

La interrogante se me antojó demasiado directa, muy apresurada para apenas llevar intercambiadas dos frases. Aquella mujer no perdía tiempo. La incomodidad se apoderó de mí y me puse a la defensiva, siempre consideré que ligar por internet era un absurdo habida cuenta que se podía falsear cualquier dato, incluida la imagen personal, pero decidí contestar, a fin de cuentas, llevaba casi cuatro años separado, sin pareja y cada día sentía como aumentaba la necesidad de una vida conjunta con una mujer que me amara y a quien amar, aunque no confiaba en las relaciones que se iniciaban a través de internet, elegí darme una oportunidad, nunca se sabía dónde surgiría el amor, aunque seguía sin confiar en un medio que no solía ser el ideal.

¿Por qué lo preguntas?

No te preocupes.

Porque tengo curiosidad.

No. ¿Y tú?

Yo tampoco

¿Qué edad tienes?

Vaya aquella mujer estaba decidida a todo, otra vez la sensación de incomodidad me embargó, pero, aun así, contesté.

Bienvenida al club, aunque el mío es el de las relaciones acabadas.

¿Otra curiosidad?

¿Porque están acabadas?

¿Qué edad tienes?

Insistió.

Porque lo que alguna vez empieza, siempre acaba, de una u otra forma, pero acaba.

Ya pero el mundo continúa no puedes tirar la toalla.

No lo hago.

Son muchas preguntas. ¿No crees? ¿Qué edad tienes tú?

Tengo 55 años.

¿Qué es lo que no haces?

Tirar la toalla.

Nunca fue mi estilo.

Yo tengo. 42

¿Estás en Madrid?

Decidí tomar la iniciativa para evitar una batería de preguntas.

No.

Soy de Jerez.

Tengo mucha familia en Madrid.

Yo sí.

Vaya, creo que un lindo lugar, aunque no lo conozco. Viví en Málaga hasta hace unos meses, durante dos años, pero regresé.

Si Málaga es muy bonita, pero Jerez y Cádiz es el no va más.

Algún día tengo que ir, lo tengo pendiente.

No te arrepentirás.

Seguro que no.

Es divino

Dicen que se parece un poco a mi tierra.

¿A Madrid?

Cuba.

Ah, vale eres cubano.

Nací allí, pero llevo bastantes años en España.

Tienes mucho mundo recorrido.

Más del que me gustaría haber recorrido y menos del que quiero recorrer.

¿Crees que tengo mucho mundo recorrido sólo por el hecho de ser cubano?

Una ocasión del pasado se manifestó en mi consciente —estaba en un chat con una mujer que suspendió la conversación argumentando sobre qué dirían sus amigas si comentaba que salía con un cubano—. En aquella ocasión me resultó absurdo que en pleno siglo XXl pudieran seguir existiendo imbéciles que vivieran de los estereotipos, que pensaran que los cubanos tenían pretensiones falsas, que no eran otras que las de aprovecharse de las relaciones amorosas para mejorar sus vidas. Me molestó, ofendió, pero lo agradecí, habría sido una verdadera pérdida de tiempo conocer a una persona con aquella visión de la vida, las personas y las cosas.

Quieres continuar tu recorrido.

Lo que se detiene muere.

Aunque confieso que me gustaría quedarme en un sitio, tranquilo, escribiendo, disfrutando de una familia y de las cosas sencillas y agradables.

Pues sí.

Pero es difícil, la gente tiene la tendencia a querer cambiarte.

Yo no intento cambiar a nadie cada cual es como es.

Ya bueno, pero esa es tu particularidad, hablo de la generalidad.

Y me parece estupendo que seas así.

Pues sí, así soy.

Pues eso es fenómeno.

Si en algún momento ves que no respondo, no te preocupes, lo haré, en ocasiones estoy algo liado o fuera.

Eres muy lindo.

Otra vez aquella inquietante sensación de intranquilidad se apoderó de mi ser. La experiencia presagiaba que aquella aventura no tendría un buen final, decidí arriesgar.

Gracias, aunque tu perfil no tiene rostro.

¿Quieres verme?

No suelo poner foto.

Me entretuve durante un corto período de tiempo a la espera de que enviara su foto y subí los enlaces de mis novelas en Amazon para que pudiera leerlas si así lo deseaba.

Esta la puedes leer gratis. ―escribí después de pulsar enviar y comprobar que era recibido el enlace de Un hombre entre dos mundos.

Gracias.

No le doy una excesiva importancia, pero me gusta poner cara a las personas con quienes charlo ―comenté siendo consciente que la imagen tardaba en llegar.

 Observé la foto que se apareció en la ventana del chat justo en el momento en que envié mi mensaje.

Pues no sé por qué no la pones, eres muy guapa.

Era una morena de pelo liso, negro, cara ligeramente alargada, de boca normal, labios finos y grandes ojos verdes.

Esto fue en octubre iba para Madrid

Soy normal

Encima eres modesta… jajaja.

La mía es de un poco más, pero de este año. Y estoy igual.

Estas muy bien.

Me gustas.

Eso es porque me miras con muy buenos ojos, mido ciento ochenta centímetros y peso entre sesenta y siete y setenta kg.

La conversación derivó del todo, cuando iniciamos el diálogo, en ningún momento pensé que iría por aquellos derroteros. Aunque no solía charlar con una intención premeditada y tampoco pretendía encontrar pareja a través de la red mucho menos usando facebook, siempre procuraba ser agradable, no herir sentimientos o sensibilidades, decir solo lo que sentía, si la verdad no era agradable, prefería callar.

La sombra de la sospecha que rondó por mi cabeza desde casi el principio del chat, se incrementó, no lograba entender como una mujer, aunque no en exceso hermosa, pero si guapa y atractiva, sentía la necesidad de buscar una pareja a través de las redes. Estaba seguro que, si salía a dar un paseo, más de una cabeza se volvería sin dudarlo y mantendría la vista fija hasta verla desaparecer.

Súper bien.

Así me gusta, las féminas lanzadas y al poder ―intenté bromear para restar importancia al comentario― A mí también me gustas. ―finalicé reconociendo mi más sincero parecer, pero con la única finalidad de expresar mi opinión.

Gracias.

Las que tienes ―repliqué usando una frase de uso común que empleaba con frecuencia.

Desperté a las diez de la mañana con las fuerzas restablecidas y agradecí poder descansar en una cama después de veinticuatro horas, intervalo en el que sólo conseguí conciliar el sueño durante un corto espacio de tiempo en el incómodo asiento de un autobús, o en los de la sala de espera de la estación.

Soñé con la conversación mantenida por chat con Carolina. Aquella fue la primera vez que me permití coquetear a través de las redes, salió mal. Me enamoré sin pretenderlo, —pero no fui consciente que los años en soledad hicieron mella y me convirtieron en más vulnerable y enamoradizo— pero todo resultó un engaño, una absurda y estúpida mentira de alguien lo suficiente perturbada para llevar a cabo un inconcebible plan utópico. Inadmisible el proceder, la bloqueé tanto en facebook como en el messenger, pero no fue suficiente, al día siguiente encontré en mi teléfono seis llamadas desde su número. Las obvié todas, pero al final y ante la insistencia, la llamé para aclararle su absurda forma de actuar punto por punto.

Casi una hora después de infructuosa conversación, colgué la llamada con la seguridad de que no volvería a molestar, sorprendido ante los argumentos esgrimidos por parte de mi interlocutora.

Insistió en que fue la primera vez que obró de tan inadmisible manera, pero que no pudo evitarlo, porque cuando vio la foto le gusté mucho y fue lo que la motivó a enviar la solicitud de amistad. Según confesó, se enamoró de mí, de las palabras, de mi forma de pensar y transmitir sentimientos. Admitió que ese proceder, fue la causa de su enamoramiento, que si envió la foto de su hija, fue porque estaba segura de que si enviaba la suya, la rechazaría, que usando su argucia tendría la oportunidad de que me enamorara, así cuando la conociera y me contara la verdad pudiera perdonarla y entenderla.

Permanecí atónito ante tal confesión, ―maldita loca desesperada― en exceso infantil e irreal, me sorprendió e incapacitó para asimilar que en realidad se creyera sus argumentos, si en verdad era así, entonces tenía que visitar un psiquiatra a la mayor brevedad posible.

Me resultó imposible comprender que una persona normal pudiera llegar a asumir que su estupidez tendría un final feliz.

Quizá esa era la extraña razón que me permitía soñar aquel acontecimiento o tal vez me alertaba sobre lo ocurrido para evitar repetir la historia con Carla.

Me incorporé con presteza y entré en el baño.

La reparadora ducha completó el restablecimiento de las fuerzas, mi ánimo volvió a ser el de siempre. Guardé todas mis pertenencias en la maleta poniendo especial cuidado en la forma en que las colocaba para poder prescindir de la mochila que también ocupó su sitio en uno de los compartimentos y salí de la habitación media hora antes de cumplirse el plazo para entregar la llave y abandonarla.

Desayuné en la cafetería Sabora y me dirigí a Vialia. Tan sólo quedaban ciento veinte euros, de ciento ochenta con que salí de Madrid, dinero insuficiente para permanecer en la ciudad durante el tiempo que precisaba antes de poder volver a disponer de efectivo.

Me acerqué a la ventanilla donde un expendedor con cara aburrida me informó del precio del billete y después de dar mi conformidad, pagué el ticket con destino a una nueva localidad.

Cuando cuarenta minutos más tarde descendí del tren de cercanías, miré el teléfono que me regaló la compañía All Connected cuando contraté el internet móvil, semejante a los aparatos fijos usados en las casas, donde inserté la SIM que normalmente permanecía en el celular.

Miré los números de las tres llamadas perdidas, eran del mismo, del móvil de mi padre.               Inspiré con profundidad y aunque no me apetecía en absoluto hablar con él, marqué el número para devolver la llamada.

―Acabo de ver tres llamadas perdidas tuyas.

― ¿Por qué no has dicho que te ibas? ¿Por qué no viniste a entregar las tarteras y las dejaste en el aparcamiento? ¿No querías ver a Manoli?

―Tranquilízate ―dije odiando aquel momento― No tenía ni ánimos ni ganas para explicaciones, no tiene que ver con no querer veros, eso es absurdo, es que estoy harto de que me ocurran cosas desagradables, llega el momento en que ya te cuesta asimilarlas y odias contarlas porque ya hasta a mí me empieza a parecer increíble que ocurran.

― ¿Dónde estás?

―Estoy en Torremolinos ―mencioné el primer sitio que vino a mi mente y tomé una breve pausa antes de añadir― Fui a Málaga para intentar conseguir el trabajo que te comenté me ofreció una comercializadora, pero después de casi dos meses, ya no tengo opción.

Encendí un pitillo y continué después de expulsar el humo de la primera calada.

―Por eso me he venido para acá, necesito encontrar alojamiento barato que me permita ganar tiempo hasta volver a cobrar.

― ¿Cuánto dinero tienes?

―Me quedan ciento veinte euros.

Se hizo un corto silencio que se me antojó eterno y que mi padre interrumpió.

―Voy a enviarte ciento cincuenta euros, no puedo enviarte más, pero esa cantidad sí. ― ¿A qué hora cierra correos?

―No lo sé, pero me enteraré y te digo más tarde. Ahora tengo que buscar un sitio donde alojarme.

―De todas formas, te enviaré el dinero, envíame un mensaje cuando lo tengas.

―Gracias papá, después hablamos.

Cuando finalicé la llamada sentí que recobraba un poco el sosiego. Aquel dinero mejoraba bastante la situación, aunque no debía relajarme. Los más de doscientos euros no serían suficientes para alojarme más de diez días, eso suponiendo que pudiera encontrar algún alojamiento que no superara los veinte euros diarios.

Anduve unos aproximados cien metros y giré a la derecha, comencé mi andadura por la avenida de España. No sabía hacia donde iba, pero si lo que tenía que hacer, buscar una cafetería donde tomar un desayuno copioso que me permitiera recuperar fuerzas y poder conectar el router para buscar en internet algún hostal o pensión baratos.

Diez minutos más tarde ocupé la mesa más cercana a la puerta de la cafetería Granier, después de pedir un café solo, que acompañé con una napolitana de chocolate, conecté el ordenador, el router y empecé a navegar.

Cuando concluí el desayuno, recogí todas mis pertenencias, agradecí la atención y salí del local, no sin antes preguntar la dirección de una calle.

Desanduve el camino en dirección hacia la estación de renfe y me detuve a escasos metros para preguntar a una trabajadora de la ORA, quien en aquellos momentos hablaba por el móvil fumando su cigarrillo.

Después de ser informado de la dirección que debía tomar para encontrar el único hostal que se anunciaba con un precio sobre los veinte euros, la dejé reanudar su plática y me dirigí hacia el barrio que me indicaron.

Durante el trayecto observé en todas las direcciones en un intento por encontrar algún cartel de alojamiento que se me hubiera pasado por alto o que no se anunciara a través de internet, pero no conseguí vislumbrar ninguno hasta el momento que apareció el que buscaba.

Me resultó muy inusual, la entrada era un locutorio.

Me acerqué al empleado entretenido con su celular. En aquellos tiempos la adicción a la tecnología y sobre todo a los teléfonos móviles resultaba abrumadora e inquietante, para mi gusto inaceptable.

― ¿Tenéis habitaciones libres?

El empleado dejó por un momento su móvil sobre el mostrador y contestó sin apartar la vista del aparato.

―Si. ¿Para cuántas personas?

―Solo para mí.

― ¿Para hoy?

―Si.

―Lo siento para hoy no me queda ninguna individual. Para mañana se me debe quedar una desocupada, pero no puedo garantizarla. Es posible que el inquilino esté algún tiempo más ―informó.

―Pues necesito una para hoy.

―Puedo darle una doble.

― ¿El precio?

―Treinta euros ―realizó una breve pausa que aprovechó para contestar un whatsapp y agregó, pero es exterior y tiene terraza. ¿Quiere verla primero?

Cogí la llave que me tendió el recepcionista después de dejar mi equipaje apoyado a la pared a la vista de mi interlocutor, quien aseguró que podía subir tranquilo que se ocuparía de la vigilancia y ascendí por los pocos escalones de la escalera.             

Cuando llegué a la primera planta, se abrió ante mí un patio interior al que daban varias de las habitaciones con las que contaba el hostal. Aquello parecía más bien una de las antiguas corralas existentes en Madrid. Busqué algún cartel que indicara el camino que debería recorrer. Lo encontré al frente a la derecha. Me metí por un pasillo estrecho de unos cinco metros de largo iluminado sólo por la escasa luz de una bombilla incandescente de apenas cuarenta watts, que finalizaba en otro que se extendía a izquierda y derecha.

Giré hacia la derecha ayudado por el cartel que indicaba hacia donde se encontraba la habitación rotulada con el número doce. El recorrido era idéntico al anterior, las condiciones iguales. Las paredes necesitaban una buena mano de pintura, estaban desconchadas, descoloridas, al final una puerta antigua y desvencijada de color gris lucía en su parte central superior el número que buscaba, pintado a mano, con tinta que parecía ser de un rotulador.

Introduje la llave en la cerradura y entré.

La habitación en la que me hallé se me antojó el sitio más deprimente y descuidado de todos en los que me había alojado, incluso superando al hostal de la noche anterior en Málaga, sólo le salvaba el hecho de disponer de dos camas y la amplitud, el resto era un verdadero desastre.

La suciedad y el inexistente mantenimiento saltaban a la vista.

Los escasos muebles que amueblaban la estancia, además de las camas, eran una mesita de noche que las separaba y una cómoda justo frente a una de ellas, al lado de la cristalera que permitía el acceso a la terraza que daba directo a la calle, hacia el lado opuesto a la playa.

Eran muy antiguas, estaban en pésimas condiciones y ni tan siquiera un barnizado habría podido disimular el lamentable estado. El lugar ideal para aquel mobiliario era la basura.

En el baño la situación no resultaba diferente, los sanitarios antiguos, aunque limpios, descuidados. No existía brillo ni el olor a limpieza que se podría esperar y la grifería estaba cubierta de rastros de cal por el agua, quizá no de la mejor calidad de la zona.

Salí, me encaminé a la salida, sin poder evitar fijarme en el armario situado justo a la izquierda de la puerta de acceso a la habitación. La puerta de doble hoja presentaba un estado tan lamentable que exhibía sendos agujeros que nadie se preocupó por reparar, ya fuera, o cambiando la plancha deteriorada o sustituyendo las puertas. Las abrí, en el interior parecía más la cueva de Alí Babá que un armario para la ropa. Me fijé en la pequeña caja fuerte apoyada en el suelo en el fondo y esbocé una sonrisa antes de volver a cerrar las puertas y salir de allí.

A pesar de todos los inconvenientes acepté quedarme. No podía permitirme más pérdida de tiempo en la búsqueda de un alojamiento barato que con casi toda probabilidad no superaría las condiciones del actual y que en caso de hacerlo, seguro iría asociado a un incremento sustancial en el precio.

Salí del hostal con la intención de conocer un poco la zona y dirigirme a correos a retirar el dinero enviado por mí padre, quien acababa de enviar el mensaje con la clave para la retirada en la oficina. En cuanto lo tuviera en mi poder, juntaría la cantidad de doscientos veinte euros, una suma que me permitía un poco más de margen, pero que en ningún caso aliviaba mi ansiedad y preocupación. A treinta euros por noche sólo tendría para una semana más de alojamiento, eso restringiendo los demás gastos, incluida comida a tan sólo diez euros.

No sabía cómo superar los inconvenientes en aquella ocasión. Hasta aquel momento siempre salí airoso de las innumerables dificultades enfrentadas desde la separación, la confianza, seguridad en mí mismo, en las decisiones mucho ayudaron, sin embargo, la situación por la que atravesaba era muy diferente, notaba que la autoestima no se encontraba en los niveles que más me habría gustado.

Me senté en una de las butacas libres en la barra de la cafetería, pedí un café solo y un pitufo con queso manchego y aceite después de comprobar que el precio que pagaría no superaría más de dos euros con cuarenta céntimos.

Charlé de manera animada con las camareras y tres clientes sentados a mi lado, una vez terminado, después de consultar en internet las diferentes posibilidades de encontrar un piso donde pudiera compartir una habitación, encontré una que se ofrecía a cambio de mensualidad de doscientos diez euros; con las indicaciones de cómo llegar a la oficina de correos, abandoné el local.

Marqué el número que grabé en el teléfono y esperé.

― ¿Aló?

―Buenas, le llamo por el anuncio que puso en el periódico ofreciendo una habitación ―informé con la esperanza de poder conseguirla y de que no solicitara fianza, al hombre que atendió la llamada, con claro acento italiano.

Me costó un poco entenderlo al principio, pero enseguida me acostumbré al acento.

Quedé con él a mediodía para visitar el piso y la habitación, me alegré cuando al preguntar, mi interlocutor respondió que sólo necesitaba los doscientos diez euros de la mensualidad, el éxtasis llegó al ser consciente de no haber entregado la cantidad restante por la semana en el hostal.

De haber recibido el dinero enviado por Eddy con anterioridad, seguro habría pagado por adelantado y realizado el peor negocio de mi vida ya que sólo me garantizaba unos días, si me quedaba con la habitación en el piso compartido con el italiano, me garantizaba todo un mes, lo que necesitaba y creí no poder encontrar.

Cuando regresé al hostal, aunque aún era temprano, la noche comenzaba a cernirse sobre la ciudad y el tránsito de personas disminuyó de manera considerable en sus calles.

―Necesito hablar con usted ―me dirigí al recepcionista quien en ese momento realizaba su turno y que era distinto al de la mañana.

― ¿Quiere pagar la oferta? ―inquirió haciéndome saber que fue informado por su compañero saliente.

―De eso es de lo que quiero hablar ―me tomé un momento, apoyé el portátil que siempre llevaba conmigo. No confiaba en dejarlo en habitación alguna. En aquel pequeño aparato estaba encerrada toda mi vida, todo mi trabajo. Perderlo o la posibilidad de que me fuera sustraído, me ponía los pelos como escarpias. El solo hecho de que aquella posibilidad pudiera existir creaba tal ansiedad que prefería no pensarla y llevar mi laptop a todos los sitios ―No voy a quedarme más tiempo. Conseguí una habitación en un piso compartido ―concluí quizá arriesgando más de lo necesario, pero con la certeza de que en el supuesto caso que saliera mal el alquiler en el piso compartido, siempre tenía la opción de dar marcha atrás y realquilar en el hostal.

―Pues ha tenido mucha suerte. De acuerdo sin problema. ¿Entonces se marchará mañana?

―Sí.

―Bien, pues entonces ya está.

―Gracias, la verdad no pensé que podría tener tanta suerte.

―Pues la tuvo, no es fácil encontrar alojamiento en el mismo día en un piso compartido.

―La verdad es que no me lo creía. Bueno entonces hasta mañana ―saqué la llave del bolsillo del anorak y me dirigí hacia las escaleras.

―Descanse señor ―escuché decir al recepcionista cuando empecé a ascender por los escalones.

Lo primero que hice al entrar fue encender la luz y dirigirme a la mesita situada entre las dos camas. Cogí una de las bombillas led de las tres que traje desde Madrid y que constituían el resto de las siete que vendí a uno de mis clientes, quien tenía arrendado un local como Pub y que con anterioridad estuvo regentado por otro de mis clientes, propietario de otro local nocturno distante a aproximados ciento cincuenta metros. La saqué de la caja y me subí a la cama con el objeto de cambiar la incandescente de pocos vatios, contenida en el plafón incorporado al desvencijado y sucio ventilador de techo situado en el centro de la habitación.

Apenas puse un pie sobre el colchón lo pensé mejor y acerqué la silla plegable recostada en el mueble que servía de cómoda y sobre el que descansaba un alargador con capacidad para cinco enchufes.

Saqué el router de la bolsa que dejé sobre el mueble antes de salir e ir a correos y lo conecté, después enchufé el cargador del portátil, una vez terminado, abrí la silla y la coloqué justo en el centro de la habitación entre las dos camas.

Me fijé durante un instante para descubrir la forma en la que estaban situados los anclajes y después de descubrir un pequeño tornillo ―el otro había desaparecido― comencé a desenroscarlo con la punta de los dedos.

Instantes después, con la capucha protectora en mis manos, bajé de la silla y la llevé hasta el baño. Abrí el grifo del lavamanos y empecé a frotar con fuerza para desincrustar el polvo adherido al cristal, que concluí, no se limpió nunca desde el momento en que se instaló el ventilador y que a juzgar por lo que me costó dejarla reluciente, debió pasar bastante tiempo.

La sequé con papel sanitario y después de subir a la improvisada escalera una vez más quité la bombilla incandescente y la remplacé por la de led. Puse la capucha y enrosqué el tornillo.

Observé la claridad con que la nueva bombilla inundó la habitación. Aquello ya era otra cosa, la diferencia de luminosidad quizá no era excesiva si se comparaba una luminaria con la otra, pero al menos conseguí hacer desparecer el lánguido tono amarillo de la remplazada por el más cálido, cercano a la luz del día y alegre de la de led.

Terminada la corta operación de bricolaje, me desvestí, cogí el mando de la televisión LCD de diecinueve pulgadas y tras sintonizar una de las cadenas donde transmitían un programa de subastas que en ocasiones solía ver, me metí en la cama con el portátil que apoyé sobre las piernas, después de encenderlo, abrir las aplicaciones de inicio, abrí el navegador y entré en facebook.

Eran la diez de la mañana cuando abrí los ojos, la noche anterior me mantuve en línea platicando con Carla casi durante dos horas y cuando dejé el portátil en la mesita de noche apenas conseguía mantener los párpados abiertos.

Supe que no estaba haciendo lo correcto, estaba retornando al mismo error anterior, volviendo a enamorarme a través de la red, permitiendo que alguien también lo hiciera conmigo, lo peor Carla vivía en otro país y estaba casada, aunque viviendo una relación compleja en la que se sentía como un mueble más de su casa. Tenía que parar aquel sin sentido, por mucho que me habría gustado poder estar a su lado, por mucha empatía que sintiera, la relación, desde el punto de vista más frío e imparcial solo podía ser calificada como imposible.

Ella no dejaría su país para volar a mi lado, no dejaría todo y arriesgaría su vida, por otra parte, yo tampoco podía traerla a mi lado y no me marcharía a ningún país dejando a mi hijo atrás, era algo que tenía meridianamente clarificado.

Las conversaciones resultaban gratificantes, pero ganaban en profundidad. Habían traspasado la barrera de la amistad y los sentimientos comenzaban a aflorar, más por el lado de Carla que por el mío.

Decidí que era el momento de parar antes que el daño pudiera ser mayor e irreparable.

Me incorporé con celeridad, abrí la maleta, saqué la toalla de rizo azul que me regaló mi madre, la mujer de mi padre, que, aunque no era mi progenitora biológica, la consideraba como tal, el gel de ducha, el champú y entré en el baño.

Dejé correr el agua caliente para conseguir que la estancia se calentara un poco antes de desvestirme del todo, pero desistí cuando comprobé que comenzaba a enfriarse.

Cerré el paso del agua, me quité la camiseta, los calcetines y el boxer. Después me situé en el centro del plato de ducha, abrí el grifo y me duché con toda la rapidez que fue posible para evitar que el agua se enfriara antes de terminar de bañarme.

A las tres de la tarde entré en el piso, pagué los doscientos diez euros al italiano con quien mantuve la conversación en la mañana del día anterior, quien sería mi compañero y tenía trato directo con el propietario de la vivienda, le entregué una fotocopia del NIE y le pedí las llaves que recibí de inmediato.

Me sentí tranquilo y seguro cuando las tuve en mi mano. No quería salir de la casa sin tenerlas, agradecí mucho no tener que hacer copias, de lo contrario me habría enclaustrado hasta recibirlas.

Como no existía contrato y el dinero fue depositado en mano, existía un importante riesgo si salía de la vivienda.

Entré en la habitación que sería la mía desde aquel momento en adelante. Después de inspeccionar el armario, dejé la maleta sobre el colchón carente de sábanas, manta y comencé a desempaquetar, colgar en las perchas, guardar doblado en los cajones, toda la ropa, escasa, ya que la mayoría de sus pertenencias estaban aún en la vivienda de Toledo.

No pude evitar entristecerme cuando pensé en ello. Aquella aventura tuvo un costo demasiado elevado.

Todo se inició cuando en fin de año del dos mil quince, pregunté a mi hijo si quería que estuviera más cerca, en aquel entonces llevaba dos años residiendo en Torrox Costa y estaba contento, incluso había conversado con Roberto, uno de los propietarios de varios de los apartamentos de la urbanización para cambiarme desde el que ocupaba a otro mayor de dos dormitorios. La intención era que mi hijo pudiera tener una habitación exclusiva para él, para que pudiera invitar a algunos de sus amigos de Madrid a pasar unos días cuando le tocara pasar conmigo el mes y medio que nos correspondía en las vacaciones de verano, lo cual de momento no era posible, habida cuenta que vivía en un estudio, que si bien, no era pequeño, cuarenta y dos metros cuadrados de superficie, sólo tenía independiente el baño, el resto, lo constituía la cocina separada del salón comedor dormitorio, por una barra americana y la terraza.

La pregunta lanzada a mi hijo lo cambió todo cuando manifestó que prefería que estuviera más cerca, así nos veríamos con más frecuencia.

No lo dudé, y en febrero, una mañana, en un fin de semana, salí de la urbanización, sin despedirme, con rumbo a Madrid.

En aquella ocasión hablé con mi padre para que me permitiera pasar quince días en su casa hasta que consiguiera un piso para alojarme y recomponer mi vida de nuevo, sin embargo, las cosas no salieron como estaba previsto, un mes después aún seguía con él y su mujer, circunstancia que incrementó mi ansiedad y la de Eddy, quien no paraba de interrogarme a diario sobre cuándo me marcharía, insistiendo en que no podía continuar en la situación que se encontraba, entre la espada y la pared.

Esa fue la causa por la que casi rogué a mi amiga Carmen para que me alquilara la casa en Toedo que se le había quedado libre ya que la anterior inquilina a los quince días comunicó, tras una acalorada bronca con su novio, con quien rompió la relación, su incapacidad para pagar el precio del alquiler mensual que ascendía a cuatrocientos euros.

Ella se mostró reticente argumentando que me quedaba muy lejos de Madrid, adonde tendría que desplazarme a diario para realizar mi trabajo, pero al final, terminó cediendo.

Desde un primer momento no empecé con buen pie. Manoli me dejó mil euros para que pudiera afrontar el pago de la fianza y la primera mensualidad. No era lo que precisaba, lo que me habría venido bien, lo que necesitaba, era tener la posibilidad de quedarme en la vivienda de mi padre dos o tres meses o los que hicieran falta hasta que pudiera recuperarme por completo y para ello se hacía necesario estabilizar los ingresos, no aumentarlos junto con lo adeudado que era lo que ocurría, pero no podía hacer nada para remediarlo, motivo por el que me sentía frustrado y angustiado, tenía la completa certeza de que si todos mis infortunios, en vez de ocurrirme, le ocurrieran a mi hermano por parte de padre la situación sería diferente y con toda seguridad sería bienvenido y no soportaría las presiones ni las prisas para que abandonara el hogar, pero claro Guillermo era hijo de Manoli, yo no, esa representaba la gran diferencia.

No tuve más remedio que aceptar el dinero, con la intención de reponerlo a la mayor brevedad posible, aunque la esposa de mi padre se mostró comprensiva argumentando que no era preciso lo devolviera todo de golpe, supe desde el primer instante que no era lo que quería hacer y desde luego con los antecedentes de los últimos tres años ya ni siquiera me atrevía a asegurar que los planes salieran como las previsiones.

Pagué el retraso de internet, el del nuevo programa comprado para el mejor desempeño del trabajo, los noventa euros que debía al chico que me recomendó un comercial para que se quedara con el perro de mi hijo por unos días, porque Manoli no aceptaba mascotas en su casa y después contacté con Carmen para quedar con ella, firmar el contrato de alquiler, pagarle una mensualidad y la mitad de la fianza, todo el dinero que me quedó después de pagar las deudas anteriores.

Esa noche me quedé a dormir en su casa, después de pagarle, firmar el contrato, reinstalarle el sistema operativo y el Office, que necesitaba su hija mayor, que no le funcionaba, en cuya habitación pernocté, Carmen me invitó a cenar y a dormir en su casa.

Me habría gustado yacer junto a ella en su habitación, hacerle el amor como hacía un año ocurrió en el primer piso donde estuve de alquiler, cerca de donde vivía mi hijo con mi ex pareja, pero sabía que no sería posible, se mostraba reacia a implicarse en relación alguna después del revés sufrido con su última pareja, quien resultó ser un verdadero capullo. Aunque no quería iniciar ninguna relación, sólo hacer el amor, pero al final me alegré por la negativa, no quería que se hiciera ilusiones y hacerle daño.

Acaeció antes de marcharme a Torrox Costa, localidad elegida después de tener que abandonar el apartamento ante la imposibilidad de afrontar los pagos, en aquel entonces dejé una mensualidad a deber y pasé por el peor bochorno de mi vida cuando me enfrenté a la propietaria a quien prometí que la abonaría, pero ya había pasado dos años desde aquel incidente y todavía no estaba saldada la deuda, no porque no quisiera.

Llamé a mi padre, después de informarle de mis planes para la noche, entré en la habitación de Carmen le di un par de besos en los labios, me encerré en el que sería mi dormitorio por aquella noche, me arropé con la manta y me dejé abrazar por Morfeo.

Los problemas llegaron antes de lo esperado, Hacienda bloqueó mis cuentas corrientes y la facturación por una deuda en una declaración de IVA que no hice y me retrasé en el pago, para colmo una de las comercializadoras con la que colaboraba y de la que era Master, de manera injusta me retuvo mil setenta y cinco euros a causa de unos clientes que cambiaron de compañía a los once meses incumpliendo el compromiso de permanencia. Intenté llegar a un acuerdo con ellos para que aplicaran la nueva normativa que me habría permitido tener una penalización mínima, pero todo lo conseguido fue la promesa de que lo descontarían en dos mensualidades y que incumplieron sin ningún miramiento ni justificación, con lo que, una vez satisfecha la deuda con la Hacienda Pública, quedé con lo justo para abonar el alquiler y no pude, como tenía previsto, afrontar la parte de la fianza que faltaba por ingresar.

Pensé que después de aquel incidente todo estaba resuelto, pero no había hecho más que iniciarse una nueva etapa de infortunios.

Unos días más tarde recibí la desgarradora noticia de que uno de los clientes más importantes de un comercial, con un elevado consumo de kilovatios en su fábrica, causó baja y que su consumo ni siquiera llegaba a un tercio de lo estipulado para el pago de la comisión, lo cual significaba que hasta que no se dejara a cero la deuda generada de más de cuatrocientos euros no recibiría ninguna cantidad dineraria de los contratos que activara o de los pagos de la cartera.

Un nuevo inesperado revés que debía asumir y una vez más cuando menos lo precisaba, casi en el instante de cobrar, lo que no me permitía introducir nuevos clientes con tiempo suficiente para superar la cantidad debida y cobrar lo necesario para poder afrontar los gastos de todos los pagos que debía satisfacer casi de manera inmediata, en menos de una semana.

Pero lo peor de lo que ocurría, lo constituía el hecho de tener que enfrentarme a mi amiga y explicarle lo ocurrido. Sabía que lo entendería, pero también era consciente de que la situación la pondría a la defensiva, sobre todo después de asegurarle, al alquilarle la casa, no tendría ninguna incidencia con los pagos mensuales.

No había terminado de dilucidar como enfrentar aquel nuevo inconveniente, cuando la máxima de la ley de Murphy, “no existe nada tan malo que no sea susceptible de empeorar” se manifestó con toda su violencia al recibir una llamada del jefe del departamento de contabilidad de la comercializadora, quien me informó  acerca de una comunicación recibida de la Hacienda Pública, que les obligaba a ingresar en la cuenta del organismo público la facturación que tuviera pendiente hasta saldar una deuda de novecientos euros, contraída a causa de una nueva declaración de IVA no realizada.

Noté mi mente cortocircuitarse y me dejé caer sobre el sofá.

Era el colmo. No sólo tendría que cubrir el descubierto con la empresa eléctrica, sino, que una vez solventado, seguiría sin cobrar hasta que se saldara la deuda con la entidad pública.

Quise poner a trabajar la mente de inmediato en busca de la solución más factible que permitiera solucionar a la mayor brevedad posible aquellos inconvenientes, pero las fuerzas fallaron, lo único que conseguí fue introducir el pendrive en el televisor, escuchar la música contenida, mientras fumaba un Winston y cerraba los ojos.

La música seguía sonando cuando dos horas más tarde abrí los ojos. El sueño se apoderó de mí y después de aplastar el cigarrillo en el cenicero, permití que me envolviera hasta aquel instante.

Me incorporé con presteza e intenté recuperarme del sueño. Después abrí el calendario en el portátil y miré la fecha. Tan sólo restaba una semana para llegar a fin de mes y menos de catorce días para afrontar un nuevo pago del alquiler de la casa.

Me sentí tentado de llamar a Carmen para comunicarle la decisión a la que había llegado, pero estaba demasiado estresado, con excesiva ansiedad para enfrentarme a ella en aquel momento y preferí dejarlo para más tarde, aunque no lo conseguí.

Dos mensajes de whatsapp aparecieron en la pantalla del celular. Eran de Carmen.

Acopié de toda la escasa fuerza interior que aún podía sentir y después de tomarme un momento, marqué los dígitos correspondientes al número de mi amiga.

―Hola Carmen.

―Te he estado llamando Ronald ―su voz sonó más seria que de costumbre― aun no me has ingresado la mensualidad de la casa. Sabes mi situación.

―Lo sé y lo siento ―tomé un instante antes de añadir― han surgido algunos inconvenientes.

―Me dijiste cuando te alquilé la casa que no habría problemas a la hora de cobrar. Si no puedes pagar, entonces tendré que poner el cartel y alquilar la casa a otra persona.

―De acuerdo y créeme que lo siento, no contaba con que estos inconvenientes pudieran surgir ―inspire con profundidad antes de concluir― a fin de mes dejaré la casa para que puedas alquilar.

― ¿Qué hay de lo que me debes?

―Te lo pagaré antes de irme ―no estaba muy seguro, aunque era lo que deseaba, poder hacerlo, sabía que los pagaría, pero no quería intranquilizarla más y que me generara más estrés del que ya sentía y que podía a duras penas soportar― todavía no existe ninguna persona que pueda decir que abandoné su vivienda dejando a deber dinero.

―La semana que viene iré a poner el cartel. Ya te llamaré ―concluyó.

El día no empezó como me habría gustado. El despertador del móvil me despertó como estaba programado a las nueve de la mañana con la canción de Alejandro Sanz, Deja que te bese, sin embargo, me limité a desactivarlo, con la idea de levantarme en unos minutos, pero me volví a dormir. Cuando desperté de nuevo ya pasaba de las once y treinta minutos.

―Mierda ―mascullé entre dientes saliendo de debajo de la manta y la sábana.

Diez minutos más tarde, aseado y vestido me senté en la butaca del salón y encendí el portátil. Hice todo lo deprisa que pude el estudio energético para la Master Pizza, después de comprobar el resultado, lo guardé en el pendrive, apagué el laptop y me metí en la cocina. Me serví una taza de café recién hecho, recogí todas las cosas y salí de la vivienda.

Apenas quince minutos transcurrieron desde que abandoné la casa, cuando me dirigí a ver a la encargada del establecimiento para el que acababa de realizar el estudio de energía. Invertí cinco minutos en realizar la copia en la imprenta a la vuelta del edificio donde residía gracias a que a aquella hora apenas había dos clientes, quienes ya estaban siendo atendidos.

Necesitaba entregar el informe lo antes posible. Cada día ganado representaba una victoria y la posibilidad de disponer del efectivo necesario antes del once de febrero para poder asumir el pago del alquiler de la habitación.

Después dedicaría la mañana a solucionar la conectividad a internet y a recuperar la línea de teléfono que fue suspendida por falta de pago. Conté con que no la suspendieran hasta disponer del dinero necesario y contactar con la operadora que me atendió un par de días atrás, quien aseguró que si pagaba el cincuenta por ciento de lo adeudado, podría ganar treinta días más sin enfrentarme a un corte, pero como siempre, la suerte me volvió la espalda y el ingreso realizado del anticipo por parte de la empresa, que siempre tardaba tres días en hacerse efectivo en la cuenta, dieron al traste con las expectativas y el día anterior me encontré en la difícil situación de no tener acceso a internet, tampoco la posibilidad de realizar llamadas, lo cual incrementaba la dificultad para salir adelante, habida cuenta que mi trabajo se fundamentaba en la comunicación a través del teléfono y de internet.

― ¿Está la encargada? ―interrogué al chico joven que en aquellos instantes se encontraba detrás del mostrador.

― ¿Rosana? ―preguntó a su vez.

―Sí, eso es.

―No está ―fue la escueta contestación.

― ¿A qué hora viene? ―insistí en el interrogatorio.

―Hoy no viene.

―De acuerdo, entonces pasaré mañana ―quise dejar el informe al chico, pero lo pensé mejor, preferí esperar al siguiente día para dárselo a ella. Quería que las gestiones se agilizaran lo máximo posible y para ello la mejor opción era entregarlo en mano a Rosana y hablar con ella.

―Un café solo, cuando pueda por favor ―pedí a la madre del gerente de la cafetería de la que ya me había convertido en cliente habitual y que fue la segunda en la que entré después de mi llegada.

Había pasado a ser mi sitio favorito sobre todo desde el día anterior cuando Rebeca me introdujo en el portátil la contraseña del wifi que tanto precisaba.

Encendí el ordenador mientras esperaba me fuera servida la infusión y abrí el navegador.

Saqué el LG K8 del bolsillo de la camisa mientras aguardaba a que se abrieran todas las aplicaciones predeterminadas y marqué el número del soporte telefónico para empresas, de All Connected, el 123.

No tuve que esperar mucho antes de visualizar en la pantalla que la llamada no podía realizarse.

―Maldita sea ―pensé. Los infortunios, lejos de mermar, se incrementaban a cada momento. Me sentí contrariado, frustrado y abrí el navegador del portátil.

Pinché sobre el enlace guardado en la barra de marcadores con el símbolo de ING y esperé unos instantes hasta que apareció en la pantalla la página correspondiente a la entidad bancaria. Entré en el área de clientes, después de introducir las contraseñas y acceder a mis cuentas, por fin mi rostro se alegró un poco aquella mañana.

Ya aparecía el ingreso del adelanto de contratos, el inconveniente lo suponía el hecho de que no podía contactar con la operadora que me atendió para poder realizar el pago con ella para reestablecer el servicio de internet y llamadas.

Abrí una nueva pestaña en el navegador e ingresé al área de clientes de All Connected. Consulté la deuda cuando se realizó la autenticación de la contraseña, ascendía a doscientos dos euros.

Cambié a la página de ING y realicé una transferencia de cien euros desde la cuenta de ahorro negocios hacia la cuenta negocios. Cuando se confirmó el traspaso de dinero de cuentas, después de ingresar la correspondiente contraseña, volví a cambiar a la página abierta del operador de telefonía e internet y realicé el ingreso seleccionando abonar parte de la factura.

Estuve tentado de no realizarlo, no me sentía seguro de poder reestablecer los servicios de aquella manera, pero de momento era la única opción y pensé que más tarde podría dirigirme a la oficina de All Connected ubicada frente al ayuntamiento y hablar con alguna de las empleadas para tratar de solucionarlo.

Intentaría ser atendido por la que me facilitó el móvil, me pareció bastante profesional, cordial y estaba seguro que tendría una buena disposición para ayudar, habida cuenta que era cubano, igual que el cuñado de ella.

Intenté una vez más comunicar a través del celular, pero el mensaje seguía siendo el mismo y la comunicación infructuosa.

Cerré todas las pestañas del navegador y abrí el cliente de correo electrónico, el Thunderbird.

Ingresé la contraseña en las diferentes cuentas y me frustré al comprobar que no existían mensajes nuevos. No lo entendía, no lo podía creer. Esperaba con ansia encontrar algún mensaje de la editora. El día anterior envié el manuscrito de la obra y el contrato de edición firmado y esperaba ver la respuesta a los correos.

Pensé que tal vez podía deberse a que ocurría con el pop lo mismo con el smtp la tarde anterior, en la que fui incapaz de enviar mensajes a través de aquella aplicación.

La cerré y después de abrir una vez más el navegador, entré en la página del webmail.

Ingresé la dirección de correo electrónico, la contraseña y esperé. Cuatro mensajes aparecieron en la cuenta que usaba para comunicarme como escritor con las editoriales, pero ninguno de ellos era lo que estaba buscando, sólo eran de confirmación de nuevos seguidores en twitter.

Los borré, cerré la sesión y abrí facebook.

Revisé las notificaciones, tenía más de cuarenta, elegí no repasarlas. Inserté un mensaje que compartí con el público en general para informar de la incidencia y acepté la solicitud de amistad enviada por mi nueva editora y tres más, dejando dos pendientes y anulando otra. Envié un mensaje privado a Laura ―la gerente de la editorial― y otro a Carla informándoles de que contactaría con ellas a la mayor brevedad posible.

La noche anterior eché mucho de menos a Carla. Me había acostumbrado a ella, a sus pláticas diarias, a su dulzura. Lamentaba la lejanía hasta límites insospechados que ni siquiera ella habría podido conseguir imaginar, tenía que olvidar, era solo una ilusión, un sueño irrealizable.

Muchas noches, para mi pesar, fantaseé con la posibilidad de tenerla a mi lado junto a mi hijo, ofrecerle la vida que se merecía, que estaba seguro no había podido disfrutar y encontré el consuelo que ella no me podía dar asumiendo que quizá aquella posibilidad que se me había presentado con Laura, aunque el contrato no fuera en absoluto importante, era el principio, la salida hacia la meta que me conduciría de manera inexorable al encuentro con la mujer de la que me enamoré a través de la red. Me estaba asfixiando.

Eran las tres de la tarde cuando salí del bar. Pensé en marchar a casa a comer para esperar hasta las cinco que abriera la tienda de la compañía telefónica e intentar solucionar la incidencia de conectividad, pero desistí de la idea al pasar frente a la cafetería donde trabajaba una rubia de buena presencia, que me gustaba bastante.

Entré, pedí una caña y después de encender el portátil, empecé a escribir.

Después de casi una hora de plática con la operadora de All Connected, ―cuando regresé a la vivienda, a las cinco de la tarde―, conseguí que el servicio fuera restablecido y gestioné el traspaso de tarifa de fibra de Madrid a mi nueva localidad.

Además, la chica que se mostró muy profesional aplicó un descuento del diez por ciento en la factura por mi fidelidad, gesto que agradecí y acepté.

Por fin parecía que las cosas volvían a funcionar y que la fatalidad empezaba a alejarse de mi vida.

Entré en internet y comencé a preparar la presentación para la intervención en el evento especial del día de San Valentín que me correspondía presentar el sábado dieciocho.

El resto de la semana todo transcurrió con bastante tranquilidad dentro de lo previsible e incluso recibí la buena noticia por parte de un cliente, quien además de facilitarme un contacto para poder contratarle dos puntos de suministros, uno de su casa y otro de su negocio ―una pescadería― me indicó que iba a hacer un pedido de paneles led que necesitaba para la terraza de su bar. No representaba un beneficio importante habida cuenta que el incremento sobre el precio de costo era sólo del diez por ciento, pero lo que en verdad interesaba era la posibilidad de iniciar el negocio con la tienda online. Esa podía llegar a constituir una entrada más de efectivo si conseguía que los clientes comenzaran a pedir productos y si quedaban satisfechos por la relación calidad precio que ofrecía.

Abrí el gestor de correos para recuperar la factura del cliente referenciado para hacer el estudio y el contrato a enviar a aquella misma noche.

Quería darme la mayor prisa posible con el objeto de conseguir que los nuevos suministros estuvieran activados el lunes siguiente para en ese mismo instante solicitar el anticipo sobre la nueva contratación y cobrarlo a la siguiente semana.

Como casi siempre necesitaba cobrar sin falta a la semana, era la única opción que tenía para tener alguna posibilidad de afrontar, si no todos, si los pagos más importantes como lo suponían, el alquiler de la habitación en el piso compartido, la manutención de mi hijo e internet, lo más importante junto al alquiler. Teniendo en cuenta que el uso de la red era imprescindible para mis labores, porque la necesitaba para acceder a la herramienta de trabajo de la comercializadora, el whatsapp y las llamadas, perder la comunicación suponía la inactividad total, hasta el punto de no poder ni siquiera cobrar o sacar dinero por la necesidad de tener que traspasar el efectivo de la cuenta de ahorro a la de la tarjeta, operación del todo imposible sin acceso a internet.

Estaba un poco nervioso, quería que la presentación quedara perfecta, me preocupaba la participación. Quince días atrás empecé a enviar las invitaciones a amigos de facebook y confiaba en que participaran bastantes, sin embargo, no estaba seguro de la asistencia y ese hecho me mantenía inquieto.

Entré en la página del evento hora y media antes del mismo para observar el desempeño de mis dos predecesores y si era posible encontrar alguna buena idea que pudiera incorporar cuando llegara mi turno.

Estuve participativo realizando preguntas a los exponentes para ayudar a dinamizar y mejorar la imagen y realización del evento, pero el nerviosismo me invadió al comprobar que la conexión se enlentecía de manera incomprensible e inesperada.

No podía ser que hubiera consumido ya los cincuenta gigabytes de la tarifa de movilidad. Observé en el router para comprobar cuantas luces estaban encendidas y asentí asegurándome que estaban fijas las tres que indicaban una cobertura perfecta.

Me satisfizo, pero aumentó mi intranquilidad, si todo estaba bien y apenas había pasado una semana desde el momento en que se restableció el servicio ― ¿Qué era lo que estaba entonces ocurriendo para que la navegación estuviera tan lenta, hasta el punto de costarme varios minutos la carga de una página?

El sudor inundó mi cuerpo a pesar del frío imperante en la habitación y un continuo cosquilleo se apoderó de mi anatomía cuando me llegó el turno de la intervención.

Me resultó imposible subir ninguno de los archivos que tenía preparados, la carga no fue posible e incluso tenía serias dificultades para poder seguir la dinámica del encuentro, obligado a actualizar de continuo la página para conseguir encontrar las preguntas que me hacían y poder contestarlas.

Sentí alivio cuando los participantes me tranquilizaron después de pedir disculpas por la incidencia que sufría, que impedía el buen desarrollo del acontecimiento, pero a pesar de ello, me noté muy frustrado, dolido, hasta con ganas de llorar, apagar la computadora, meterme en la cama, sin embargo, supe reponerme y continuar hacia delante hasta cumplir con la hora que me correspondía.

Ese lunes lo primero que hice en la mañana, después de degustar el café recién salido de la cafetera, de tratar de traspasar y validar los dos contratos pendientes ―operación imposible a causa de la lentitud de la conexión y que tuve que posponer― fue llamar a la compañía con la que tenía contratados los servicios.

Ana comentó que la incidencia de lentitud que estaba padeciendo se debía a que había consumido no sólo los cincuenta megas a los que tenía derecho a máxima velocidad con la tarifa internet en casa de movilidad, sino, cinco más.

Después de explicarme que no podía hacer nada al respecto, me indicó la mejor manera de solucionarlo y se comprometió a agilizar la visita del técnico para la instalación de la fibra, que debía tener lugar aquella misma semana.

El teleoperador que me atendió confirmó lo que ya sabía y aumentó en dos megas más el consumo registrado, sin embargo, se mostró muy comprometido, con gran interés por ayudar. Después de descartar todas las opciones posibles que pudieron llevar al excesivo consumo en apenas siete días y no hallar la causa posible del desmesurado gasto, accedió a cambiar los parámetros para que al menos pudiera descargar y navegar a alta velocidad y así darme la oportunidad de poder instalar un software que detectara el gasto por aplicaciones para así determinar la causa de lo que ocurría. De la misma manera, también creó una incidencia para enviar un técnico ―previa petición mía para que procediera al cambio del equipo y así poder descartar de una vez que fuera el router el causante de la incidencia.

Agradecí de manera encarecida a José su ayuda por permitirme poder seguir realizando mi trabajo y facilitarme un poco más la ya difícil y complicada existencia y descargué el programa que permitía analizar el consumo de las aplicaciones ―DUmeter.

Lo instalé y comencé el análisis.

Apenas unos pocos minutos después descubrí la causa de todos los males provocados.

Google drive, tal vez, a causa de haber sobrepasado la capacidad disponible en la nube se quedaba actualizando de continuo, consumiendo los megas durante todo el tiempo que duraba la conexión. Como nunca conseguía sincronizar porque los archivos superaban la capacidad de la nube, entraba en un interminable bucle que agotaba los megas de manera inexorable.

Desinstalé la aplicación, comprobé un par de veces el consumo para ver si continuaba o se estabilizaba en la realidad e inspiré con profundidad cuando tuve la certeza, satisfecho, de encontrar la incidencia y solucionarla.

La alegría como venía ocurriendo desde los últimos cuatro años, no duró mucho, apenas quince días después me encontré, después de regresar a casa por la tarde, con que no tenía conexión a internet.

Maldije por no haber llamado el día anterior como preví, pero el tiempo pasó volando y cuando fui consciente fue tarde para realizar la dichosa llamada, todo por una factura que no estaba abonada y que no pensaba pagar, no la pude consultar, pero sabía que era errónea, era irreal e imposible que la operadora pasara más de doscientos euros por la facturación del mes de febrero.

Me molestó más allá de lo normal la actitud de All Connected, mi compañía de internet y telefonía desde hacía casi un año.

Lo más incómodo no resultó el hecho que limitaran los servicios impidiendo que pudiera realizar llamadas o no usar internet o whatsapp, imprescindibles, lo que me tenía en exceso exasperado era la certeza de no poder comunicar con mi hijo, a quien prometí llamar a las cuatro de la tarde de aquel miércoles y a quien no quería preocupar, por otro lado, estaba Estela. A mediodía envié un par de mensajes, dos fotos y prometí que le escribiría en la noche.

Ya nada sería posible. No tenía acceso a la red, el nerviosismo y la ansiedad me corroían.

La conocí a través de facebook, a aquellas alturas no sabía decir si fue ella quien envió la solicitud de amistad, pero poco importaba. Lo importante era que nos aceptamos y fuimos amigos a través de la red.

A pesar de la mala y desagradable experiencia sufrida en las redes sociales, apenas tres meses atrás, no pude evitar fijarme en ella.

Desde el primer momento resultó una mujer impresionante, tenía un rostro que aunque no hermoso, era guapa, con mucho magnetismo, con un físico más allá de lo aceptable y lo más importante, atractiva y me sorprendió cuando tan sólo mirando su foto pude notar su aura.

A partir de aquel momento empecé a seguirla con más asiduidad, a leer sus publicaciones que siempre me parecieron de lo más inteligentes y con una redacción perfecta, a responderlas e intercambiar textos cortos con ella.

Los días se sucedieron, lo que se inició de la nada, como una simple amistad, me absorbió, creó la necesidad de acercarme más, como un simple alfiler es atraído por un potente imán.

Los textos ganaron en contenido y las conversaciones escritas pasaron a realizarse a través del chat privado. El interés aumentó, sin ser consciente, día a día y de un día para otro, consiguió, quizá sin pretenderlo ella tampoco, que me abriera como una ostra que ofrecía su perla para ponerla a disposición de su descubridor y mi corazón, protegido por la concha, latió una vez más, con intensidad.

Me enamoré.

Intercambiamos los teléfonos, en un par de ocasiones la llamé, dos llamadas telefónicas interminables pero muy gratificantes, que se hicieron cortas. No conocía cuál era en realidad la fuerza oculta de ella, que me arrastraba, pero no necesitaba saberlo, no le pondría resistencia, no lo dije en ningún momento de las conversaciones mantenidas a través del móvil, tampoco me atreví a escribirlo en ninguno de los chats, no pretendía asustarla, tampoco que me llamara loco, pero más que enamorarme de ella, sentí que empezaba a quererla, que la ausencia de sus escritos o de su dulce y sensual voz, me dolían, sí, no era a causa de la soledad, era más que eso, era mi sentimiento, uno que empezó a crecer al poco tiempo de irrumpir ella, uno que creí nunca más volvería a sentir, amor.

Y ese amor que germinaba era el mismo que me intranquilizaba, me dolía y me preocupaba.

Podía asegurar, que, aunque temerosa, ella también comenzaba a sentir cierto interés, sabía sin que nadie me lo confesara que mi sentir estaba recibiendo reciprocidad, porque quizá Estela aún no sintiera con la misma intensidad, pero no tenía duda alguna de que se estaba enamorando.

No quería defraudarla, ni por un momento quería que la sombra de la duda, cerrara la puerta de su corazón, que tuvo el valor de entreabrir, para permitirme acercarme a acechar en su interior, pero aquellos malditos de All Connected, decidieron complicarme la existencia.

Ella no sabría por qué no escribí o la llamé, no tenía posibilidad alguna de darle a conocer lo sucedido. No sólo me incomunicaron, sino, que, además, me quedé sin efectivo, eso imposibilitaba que pudiera al menos acercarme a un locutorio para comprobar si habían ingresado el dinero de la última factura verificada en la cuenta. Necesitaba internet o de lo contrario, estaría a oscuras, en el más amplio de los sentidos, pero mi mayor preocupación, seguía siendo ella, no la conocía demasiado, nunca fue mi compañera, pero la sentía como si hubiera estado a mi lado toda la vida, no quería perderla.

Recordé que uno de los días que me acerqué a ver a un cliente con quien seguía negociando el cambio de comercializadora, me pareció leer un anuncio de una compañía de telefonía e internet, en la cristalera de un locutorio que estaba en mi recorrido.

No lo pensé dos veces y eché a andar.

―Necesito información para contratar el servicio que anuncian ―me detuve en seco cuando vi sobre el mostrador un flyer de la empresa anunciada. Lo cogí, lo entregué al dependiente y agregué― de esta compañía.

―Tienen varios paquetes, como puede ver ―me mostró las opciones publicitadas en el folleto― pero antes hay que comprobar la cobertura. No podemos poner el servicio en todos los sitios. Depende de si tenemos paredes.

Quedé pensativo por un instante. Había escuchado lo de los pares, pero aquello de las paredes era nuevo.

― ¿Cómo que paredes?

―Si me refiero a que haya sitio que no esté ocupado por otras compañías y que nos dejen poner nuestro cajetín.

Entendí y aunque me habría gustado profundizar para estar más informado, desistí. No era esa información la que me llevó hasta allí.

―Vivo frente al puerto deportivo. Supongo que allí podréis.

―Lo siento, pero tendrá que volver mañana por la mañana y hasta las cuatro, cuando esté mi jefe. Es el único que puede comprobar las coberturas.

―De acuerdo ―asentí― Regresaré por la mañana. ― ¿Cómo se llama tu jefe?

―Javier.

―Gracias por todo ―giré y salí del locutorio.

En el momento que entré en el locutorio, el hombre que se ubicaba detrás del mostrador y que debía ser Javier, atendía a una pareja franceses o al menos francófonos y otra persona esperaba turno para ser atendida.

Descansé el portátil sobre un mostrador situado a la izquierda del puesto de recepción y salí a la puerta.

Encendí uno de mis Winston con la seguridad de que su gestión podía extenderse más de lo pensado en un principio y hojeé un folleto que se ofrecía a los visitantes del local libres para coger el suyo y que no era más que una pequeña guía de restaurantes, cafés y bares de la localidad. Era un pequeño librillo de ocho hojas, donde se recogían y publicitaban setenta y ocho negocios locales.

Me aseguré uno de los ejemplares. Sería una buena manera de visitar, así al menos no tendría que buscar a ciegas.

―Dime ―dijo Javier cuando me vio entrar de nuevo en el local, sin dejar de atender al siguiente cliente después de concluir con los franceses.

―Vengo por lo de Onsicom ―cogí un tríptico de los que se apoyaban en el mostrador y se lo enseñé.

―Pero ya soy distribuidor de ustedes…

―Creo que hay un error ―advertí y le sonreí― Vengo a que me informe porque quiero contratarlo.

―Ah…está bien ―me tendió un trozo de papel y un bolígrafo― escribe aquí la dirección exacta de dónde quieres contratarlo.

Me apoyé en el espacio del mostrador dedicado a la publicidad diversa que dejaban en el locutorio y escribí con la letra más clara y legible que me fue posible, la dirección donde quería se instalará el servicio de fibra para internet.

Lo entregué justo en el momento en que el cliente anterior abandonó su sitio.

Ocupé su lugar, apoyé el laptop sobre la madera y esperé a que me indicara si era posible la instalación de la fibra en mi dirección. Lo oculté, pero estaba nervioso, necesitaba como el aire que se respira, el servicio que ofrecía aquella compañía de la cual no tenía ninguna referencia.

No quería, en ningún caso, tener que recurrir a las ya conocidas del mercado. Todas representaban lo mismo, tiempo excesivo para realizar la instalación, del que no disponía y un montón de promesas que, una vez captados como clientes, incumplían en muchos casos ante el asombro e indefensión de los demandantes de sus servicios.

― ¿Qué tiempo tarda en instalar la fibra? ―pregunté siendo consciente que no tenía ni idea de los plazos y que representaba uno de los aspectos más importantes.

―Si se puede poner donde vives, el lunes iría el técnico a instalarla.

― ¿Seguro?

―Si claro ―fue la escueta respuesta sin levantar la cabeza y sin dejar de consultar en un listado las direcciones donde podía ser instalado el servicio. Un instante más tarde agregó con cierta decepción―. Lo siento en la calle donde vives solo se puede instalar en el número uno.

―Perfecto, ahí es donde vivo. ―Me alegré de la noticia y me relajé. No me importó en absoluto que Javier estuviera buscando en el seis de la calle. No era la primera vez que ocurría aquella confusión. Lo de verdad importante era que podía tener la fibra de la nueva compañía y en un período muy corto para lo existente en el mercado. Estaban a jueves y sólo tres días después ya todo estaría resuelto.

―Ahora sólo queda elegir el plan que quieres contratar, rellenar el contrato y si lo envío hoy mismo, seguro que el lunes ya lo tienes instalado.

―Pues no perdamos tiempo.

La satisfacción me embargó por primera vez en casi veinticuatro horas, aunque no fue total, seguía sin poder acceder a internet y aún quedaba por resolver la facturación de All Connected.

Tenía claro que no mantendría el servicio con la compañía, pero lo que seguía sin asimilar era el comportamiento que comenzaba a calificar de mal intencionado en todos los sentidos, además de que el servicio de atención al cliente no estaba disponible para los clientes si no estaban al corriente de pago, encima del perjuicio que se les causaba interrumpiéndoles el servicio en el instante en que se producía la devolución de un pago, no debía parecerles suficiente daño e impedían también el acceso al área de clientes a través de internet, imposibilitándoles para realizar cualquier tipo de consulta, con el único objeto de obligarles a realizar el abono de la deuda pero negándoles cualquier posibilidad de contrastar o gestionar cualquier tipo de duda o error ante el departamento correspondiente.

Escapaba a mi comprensión que el estado o el organismo regulador correspondiente permitiera tales atropellos hacia los sufridos consumidores, pero lo que si tenía muy claro, que en mi caso no ocurriría.

No tenía ninguna intención de convertirme en moroso de Akl Connected, pero si no quedaba otra alternativa, lo haría.

Tenía todo el interés y voluntad de afrontar la facturación del mes de febrero, pero no estaba en absoluto dispuesto a aceptar el abuso que la factura representaba.

Antes de proceder a la contratación de los servicios y los productos ofertados por ellos, me informé con varios de los operadores, cuyas conversaciones tuve la precaución de grabar. Curioso, todos coincidieron en indicar el precio que desde siempre asumí ―sobre noventa euros al mes impuestos incluidos― y aunque en alguna ocasión, los pagos fueron algo superiores, lo asocié a que, por momentos, envié mensajes a mi hermana en Cuba o a alguna llamada realizada hacia el país caribeño.

De hecho, cuando el mes anterior aboné los doscientos quince euros, creí que correspondía a dos mensualidades y que, por algún motivo, quizá, si no existió fondo suficiente en la cuenta bancaria en el momento de llegar el recibo, se generó una devolución, que me cobraban junto a la correspondiente del mes. Pero ahora ya estaba por asegurar que no fue así y lamenté no descargar todas las facturas del año, pero ya no existía solución que remediara el error, mientras pareciera impagada la factura seguiría sin poder acceder al área personal y de hecho a cualquier opción.

Me fastidió, pero me consolé pensando que tenía bien guardadas en la nube y en el disco duro del portátil, todas las llamadas realizadas a los diferentes departamentos de la compañía AllConnected, con las que demostraría en caso de hacerse necesario, los engaños y ocultación de información que debió ponerse en mi conocimiento, que se olvidó de manera premeditada y que ahora salía a la luz en forma de cobro.

Quería abonarles, pero lo que correspondía, no lo que quisieran, pero sabía que no ocurriría. La política del operador era sencilla, absurda, humillante, irrazonable y aunque no sabía si considerada por las asociaciones de consumo o por el estado, ilegal, al menos para mí sí, además de una tomadura de pelo.

La única fórmula para conseguir la reactivación de los servicios, la comunicación con los departamentos, que no fueran el de cobros, lo suponía abonar la deuda. Sólo después de este paso previo, era posible reclamar posibles errores en conceptos facturados, pero lo más sangrante lo constituía el hecho de que no se enviaba una factura rectificativa y se reingresaba al cliente lo cobrado de más, sino, que se descontaba en futuras facturas, claro está, siempre que no hubiera un nuevo error en la siguiente. Una práctica que consideré fuera de lugar y abusiva, o sea, que, si un cliente recibía una facturación duplicada, sólo tenía opción a afrontar el pago y reclamar después para que le descontaran en futuras facturas lo cobrado de más, que no quería decir que la siguiente factura fuera cero, sino, que le descontarían una parte hasta reintegrar lo cobrado de más.

Según aquel proceder la compañía podía cobrar lo que le diera la gana, “equivocarse” cuantas veces fuera preciso y recaudar todo el dinero que se les antojara con total impunidad, porque, a fin de cuentas, o pagabas o sufrías las consecuencias de manera inmediata y si pagabas los errores, no recibías la compensación efectiva de ese error, ni siquiera la recibías de inmediato.

Negué con la cabeza, no sabía si aquellas abusivas prácticas algún día pararían o se reducirían, pero no incrementaría el número de esclavos del depravado procedimiento. En cuanto tuviera activado el nuevo servicio con la nueva compañía, Onsicom, ―quienes, por cierto, me ofrecieron en vez de cincuenta megas, ciento veinte megas de velocidad de descarga, llamadas ilimitadas desde el móvil, tres gb de datos en mi SIM y todas las llamadas gratis a números nacionales desde el fijo, y un precio increíble, más económico, sólo cincuenta y siete con setenta y dos euros impuestos incluidos― solicitaría la baja de todos los servicios en All Connected y abonaría lo adeudado cuando me enviaran la factura rectificada con los importes que justo debían facturar, además del nuevo celular que pedí para remplazar el antiguo que dejó de funcionar dos meses atrás.

Abonaría lo correspondido, ni un euro más y desde luego no aceptaría el incremento de ciento diecisiete euros de más, que representaba la cantidad que consideraba injusta y facturada mediante engaños.

Llegué a la tienda de All Connected, no entré, aunque en un principio mi intención al salir del locutorio era pedir a los empleados de la tienda, me pusieran en contacto con el servicio de atención al cliente para solicitar la baja de los servicios, por el camino cambié de parecer, decidí esperar a tener conectividad con la nueva empresa, sin embargo, ya que estaba allí se me ocurrió comprobar si tenía posibilidad de conectarme a través de la wifi de la tienda.              

Activé la conectividad inalámbrica en el celular y detectó la red, pulsé conectar y me redirigió a una página que solicitó el número de móvil, lo introduje y recibí un mensaje con un enlace que me permitió el acceso para los siguientes cincuenta minutos.

Era lo que esperaba y necesitaba. Abrí el navegador y me autentiqué en la página de distribuidores y masters de la empresa eléctrica. Precisaba comprobar si ya estaban en poder de la compañía los contratos de los clientes que les faltaban por recibir, que estaban ocasionando el retraso en el cobro de la cartera correspondiente al mes de febrero por estar retenido el pago hasta la recepción de los mismos.

En más de una ocasión, manifesté mi descontento con aquella medida a mi tutor en la comercializadora, pero las quejas cayeron en saco roto, por mucho que me quejara no conseguiría que el absurdo procedimiento cambiara, a pesar de indicar que no todas las compañías procedían de aquella manera. Lo triste era conocer que aquel inconveniente me perseguiría de continuo y que más de una vez me causaría los agravios consecuencia de los retrasos. Muchos de los clientes radicaban en localidades diferentes a las de mi residencia, lo que provocaba que, al realizar las contrataciones de nuevos puntos de suministros o renovaciones de los existentes, aunque pudiera traspasar y activar los contratos con las copias que me enviaban del documento a través del whatsapp o de email, siempre tuviera que depender del envío de los originales en un plazo no superior a treinta días para evitar retenciones en los pagos, dependiendo siempre de que los clientes hicieran el favor de hacer los envíos ellos mismos por correo ordinario a la comercializadora, envío que no podía controlar y que con frecuencia se hacía tarde o mal.

Entré en la aplicación y comprobé que aún tenían pendiente la recepción de tres contratos de los cuatro que restaban por llegar.

Me extrañó, dos de los clientes aseguraron enviaron los documentos el mismo día, desde la misma localidad, sin embargo, uno llegó ese mismo lunes y el otro, ya a jueves, estaba por llegar.

Cerré la sesión en la página y abrí el whatsapp.

Al momento saltaron varios mensajes de diferentes remitentes. Los miré por encima sin abrir ninguno.

Leí el primero de una de las nueve personas que me contactaron en el intervalo de tiempo en que no tuve acceso a la red.

Era de Carmen. No la había olvidado, a decir verdad, la tuve muy presente el día anterior, cuando días atrás conversé con ella sobre mis pertenencias que permanecían en su poder, quedamos en que le pagaría al menos cincuenta euros en cuanto cobrara el día ocho para ir liquidando la deuda que tenía contraída desde hacía ya varios meses y me recordaba con una sola frase.

―Ya estamos a nueve.

Maldita imbécil hija de puta. Cuando dejé todas mis pertenencias en su casa de Toledo, lo hice con la seguridad de que en tan sólo unos días podría abonarle lo adeudado y pasar a recoger todas mis cosas que le pedí como favor mantuviera en la propiedad por no disponer en aquel preciso instante de un lugar donde almacenarlas.

Pero las cosas como venía sucediendo desde varios años atrás, se volvieron a torcer. Marché a Torrox Costa, los gastos y los infortunios se sucedieron y hasta entonces todo siguió igual.               Lo más incómodo fue el hecho de que a pesar de todo lo que solía afirmar sobre la bondad de sí misma, los hechos indicaban lo contrario.

Aunque era cierto que nunca la llamé para informarla de que pasaría a por mis pertenencias, quería que entendiera que no tenía la mínima intención de evadir lo adeudado, de haber estado en el lugar de ella, jamás habría actuado así. Le habría dicho a mi deudor que recogiera todos sus objetos, sobre todo, teniendo en cuenta que todo lo que tenía, mi vida y la mayoría de mi ropa se hallaban en aquellas siete cajas.

Pulsé el botón para grabar mensaje.

“Carmen, ahora mismo estoy incomunicado del todo” ―realicé una brevísima pausa antes añadir― “conseguí una conexión pero solo durante cincuenta minutos porque estoy de bronca con All Connected, porque me pasaron una factura que no se corresponde de doscientos diecisiete euros, les dije que no pago esa cantidad porque no es lo que tengo contratado y me han cortado todos los servicios y ahora no puedo hacer nada en absoluto” ―respiré antes de concluir― “espero que para la semana que viene pueda ingresar lo que te dije, pero hasta principios de la semana próxima no conseguiré tener internet otra vez.”

Solté el botón y envié la grabación antes de pasar al segundo de los mensajes.

Era mi hijo.

“Llámame. Si puedes.”

Repetí la operación anterior antes de grabar el mensaje.

“Hijo estoy sin internet y no tengo conexión ni con el teléfono ni con el ordenador. Conseguí una wifi en All Connected, pero durante cincuenta minutos. Espero que para la semana que viene vuelva a tener wifi. Venga un besito.”

El tercero era de la mujer de quien me había enamorado, la persona desde mi actual punto de vista, más maravillosa del mundo, por la cual estaba dispuesto a todo y a la que, sin conseguir como compañera sentimental, no quería perder.

Era de la noche anterior.

“Llegué a casa por fin… pondré esto a cargar” ¿qué tal tu día?”

“No entra esto, espero no te hayas metido en una oscura gruta ni hayas intentado cruzar el triángulo de las Bermudas… Feliz noche Ronald, besos (sin patente)”

El mensaje terminaba con tres caritas con un corazón.

Sonreí y me sentí pleno de felicidad al leer sus letras. Tal vez, sin proponérselo, consiguió lo que hasta aquel instante ninguna otra fémina logró, ni siquiera la madre de mi hijo, que un profundo sentimiento hacia ella viera la luz, tan profundo que nunca creí poseerlo y mucho menos que pudiera aflorar.

“Hola querida. ¿Cómo estás cielo? Espero que estés bien. Oye mira ahora mismo estoy sin internet, sin llamadas y sin nada, estoy incomunicado porque los capullos de All Connected se equivocaron en una factura, me han pasado doscientos diecisiete euros, les dije que no se la voy a pagar y me desconectaron. Busqué otra compañía y espero que a principios de la semana que viene pueda tener todo normalizado” ―una breve pausa para recobrar el aliento y concluir― “Vi ayer tu llamada perdida pero no pude llamarte porque no puedo, así es que, nada, un besazo muy fuerte para ti y que sepas que no te he olvidado, ni que no quiero hablar, es que me tienen del todo incomunicado.”

Di por concluida la grabación del mensaje, lo envié y a continuación grabé uno nuevo.

“Hola cariño, como te dije conseguí tener conexión a internet, de una hora casi y acabo de entrar en facebook y ¿qué pasa? ¿has cerrado tu cuenta? No sales, me sale tu nombre, pero nada más. Era sólo por saber. Venga un besazo. A ver si a principios de semana recupero la normalidad, te puedo llamar y hablar. Que tengas un buen día cariño. Hasta luego.”

Seguí revisando los mensajes y envié uno a uno de los clientes cuyo contrato aún no estaba en poder de la comercializadora y que evitaba que recibiera el dinero en la cuenta.

“¿Enviaste los contratos a Córdoba? No llegaron aún.”

Dos minutos más tarde llegó la respuesta.

“Yo soy la empleada, te paso su número, se lo he preguntado un par de veces y me dijo que sí.”

Obvié el número del celular. Lo tenía grabado en el móvil, pero el whatsapp no estaba asociado en ese número y no podía realizar llamadas, razón por la que lo ignoré.

“Ok, gracias” ―contesté sabiendo que no existía mucho más que pudiera hacer al respecto que no fuera esperar y rezar para que el lunes, junto con la fibra, confirmaran la recepción de todos los contratos y pudiera disponer del dinero de la cartera en la cuenta para poder desplazarme a Torrox a firmar tres contratos que tenía pendientes, que serían suficientes para pagar el alquiler de la habitación, aunque fuera con retraso y para que al contactar con mi cliente de Madrid, no hubiera decidido renovar el contrato con otra comercializadora y accediera a enviarme por whatsapp la copia del contrato firmado que le envié para contratar el servicio con la comercializadora.

Decidí despejar todas las dudas de la mejor manera que pudiera.

“¿Enviaste los contratos? No llegaron aún.”

El mensaje tenía como destinatario el último de los tres clientes que debían documentación y éste en particular tenía que enviar la del negocio y de la vivienda.

“Creo que sí, pero ésta tarde te lo confirmo.”

“Ok, gracias.”

Era el que más me preocupaba porque quien llevó toda la gestión de la contratación, fue el hermano del titular de los puntos de suministro, a quien reenvié la documentación para que la imprimiera y la enviara a Córdoba, habida cuenta que el otro hermano estaba desplazado en Madrid y no regresaba hasta la festividad del Día del Padre, la decisión constituía la mejor y más rápida de las opciones. Confiar en que el cliente llamara a su madre para que los buscara y los enviara era demasiado para sentirse tranquilo y seguro de que todo se realizaría de forma correcta.

Los restantes mensajes no revestían mucha importancia, elegí no contestar ni el de mi primo, quien vivía en USA y envió un archivo de video, ni el de un amigo uruguayo, quien me interrogaba acerca de si me había marchado de Torrox Costa. ―A buenas horas lo preguntas joder ―murmuré― llevo casi medio año fuera de la localidad.

Encontré uno de la editora, solo contenía una palabra.

“Correo.”

Inspeccioné el gestor de correo donde tenía configuradas las cuentas que con más frecuencia recibían emails y sobre todo la que usaba para todo lo referente a mi faceta de escritor.

Cuarenta y tres correos aparecieron en las diferentes cuentas, seleccioné todos aquellos que correspondían a notificaciones de nuevos seguidores en twitter y los de publicidad, los borré. Después guardé los de un mini curso de marketing y técnicas para promocionar la venta a través de las redes sociales y abrí el de la editora.

Leí.

“Buenos días chicos ¿cómo estáis?, quería proponeros una cosa, como siempre es voluntario, pero me gustaría poder hacer una quedada con todos vosotros y que podamos juntarnos todo el equipo un fin de semana, sé que es difícil costearlo, de ahí mi idea. ¿Qué os parece si sacamos un libro en digital? Con relatos de todos y el dinero que consigamos lo utilizamos para una quedada todo el equipo aprovechando que viene el verano y el calor.”

“¡!Nosotros podemos!!”

Si desde luego que la idea resultaba tentadora y genial. Aunque puse en duda el tiempo tan corto que teníamos para conseguir ventas suficientes. Haciendo cálculos, concluí que no dispondríamos más allá de un par de meses de venta antes de entrar de lleno en el verano.

Repetí lo mismo que a los demás en el mensaje grabado y agregué que podía contactarme si me llamaba porque, aunque no pudiera realizarlas, de momento si podía seguir recibiéndolas.

Después me desconecté, guardé el celular en el bolsillo de la camisa y me fui a casa.

Al lado del mediterráneo.

El día no resultó diferente a cualquiera de los anteriores de los últimos tres años. Las mismas dificultades, idénticos retrasos. Pude rellenar el contrato a mi cliente después que el día anterior fuera a verlo con el mismo propósito y no haberlo encontrado, porque a pesar de tener concertada la cita para las doce de la mañana ―según confesó― lo olvidó, razón por la que me sentí aliviado cuando comencé a rellenar el documento. Todo iba como la seda y al parecer saldría bien, hasta que tuve que rellenar el número de la cuenta bancaria del cliente.

―Necesito el número de la cuenta corriente donde se domiciliarán los pagos.

― ¿No está en la factura?

―Venga no me jodas ―pronuncié en mimente antes de añadir― Hombre, pues sí ―comencé a rellenarlo y añadí. ―Pero necesito los cinco últimos dígitos.

― ¿No están todos?

Comenzaba a exasperarme.

Como carajo se podía llegar a ser tan inútil y gilipollas, nunca se ponen todos, es una información privada.

―Espera voy a ver si lo tengo por aquí. ―empezó a rebuscar entre la diversa documentación desperdigada por encima de la barra.

Le dije el banco y la sucursal para orientarlo sobre la cifra que necesitaba y esperé.

Tras unos minutos de infructuosa búsqueda, se volvió hacia mí.

―No lo tengo aquí, el que tengo es de otra cuenta. ―chasqueó la lengua e hizo una mueca con los labios antes de agregar― mañana por la mañana te lo traigo.

―No hace falta, puedes enviármelo por whatsapp. ¿Tienes la fotocopia del DNI?

―Tengo una foto en el móvil…

―Perfecto. ―no lo dejé concluir― Entonces lo que puedes hacer es mandármela por whatsapp junto con el número de cuenta.

―Está bien, pero te dejo el contrato firmado ya.

Asentí y le indiqué las tres páginas donde debía plasmar su rúbrica. Recogí la documentación y me despedí con la certeza de que al día siguiente todo quedaría resuelto y podría dar de alta y traspasar el contrato a través de la intranet de la comercializadora contratada.

Cuando llegué a casa, ―por fin ya en el apartamento alquilado a Román y en el que residía desde hacía apenas una semana― dejé todo el material de trabajo sobre la mesa del comedor y encendí la televisión de plasma de treinta y dos pulgadas. Comencé a buscar canales para decidir cuál ver. Al final opté por dejar uno donde se debatía sobre la desaparición de una joven que llevaba ya más de un mes en paradero desconocido y que estaba creando bastante controversia e incertidumbre.

Hablaban sobre un libro controvertido que al parecer regaló la madre de la criatura a su padre o a la inversa, no presté mucha atención a la importancia de aquel detalle en la investigación del caso, pero retuve el nombre en mi mente, me prometí que lo buscaría más tarde, por curiosidad.

Me senté frente al portátil y esperé a que se cargara el Windows 10. Después abrí la aplicación MN y accedí a clientes para terminar de dar de alta los que faltaban por incorporar al programa.

Tardé hora y media en terminar la gestión, acto seguido abrí la aplicación en su versión web y accedí con las claves de uno de mis trabajadores. Aún quedaban por incorporar dos usuarios de uno de mis comerciales, a quien decidí separar de la empresa.

Cuatro años era demasiado tiempo para que un gestor sólo tuviera once suministros activos y lo peor de todo era que no se estaba dedicando a trabajar, sino, limitándose de forma única a renovar los contratos a esos puntos, pero no a la nueva captación.

La gota que desbordó la copa, que me precipitó a tomar la incómoda y dura decisión de prescindir de sus servicios, lo constituyó el retroceso de la comisión de uno de sus clientes más importante, quien causó baja antes de cumplir el tiempo de permanencia pactado en el contrato, acto éste, que generó una pérdida importante, la empresa descontó más de cuatrocientos euros en la factura próxima a cobrar, lo que provocó me quedara sin los ingresos y sin la posibilidad de descontarlos al comercial, por no mantener una captación constante que permitiera generar nuevas comisiones.

Me salvó en parte que aún restaban por pagarle trescientos ochenta y nueve euros, pero a pesar de ello, era un gran inconveniente, porque me quedé sin cobrar.

Terminé de incorporar el último cliente y le pasé los datos para acceder a la aplicación web a Juan, para que pudiera conectarse y descargar de la nube, las fichas y toda la documentación de los puntos que aún tenía activos.

Cuando lo hiciera, le daría de baja y borraría todo lo referente a él y sus clientes.

Llevé el portátil a la mesa de centro y me senté frente al equipo y a la televisión.

Abrí el navegador Tor y busqué opciones para iniciar la descarga del libro Amor Zero, ya que según escuché en el debate, la madre de la chica desparecida lo consiguió de aquella manera.

No encontré ninguna página con algún enlace válido para descargar gratis en pdf o epub, pero sí lo obtuve en video en youtube.

Pinché sobre el enlace

El navegador Firefox se abrió y dejó ver la reproducción del video. Al instante apareció el título “¿Es tu pareja un psicópata narcisista?” y a continuación el autor comenzó a hablar.

Presté atención a la grabación.

A medida que avanzó en la exposición el autor, mi atención y asombro se incrementaron a velocidad vertiginosa y comencé a realizar comparativas de mi persona y de Jeny, buscando los rasgos propios del tipo de personalidad que se describía. Desde la ruptura, siempre me pregunté e interrogué a mi ex sobre las causas, quise saber, pero fue en vano, ella permaneció en su mutismo y de manera que se me antojó infantil guardó la respuesta para sí. Creía que la verdadera causa fue de índole económica, por aquel entonces llevaba apenas tres meses de autónomo y empezando el nuevo negocio como agencia autorizada de comercializadoras eléctricas y como en todo comienzo, no tenía aún ni una clientela estable, ni unos ingresos suficientes y si demasiado variables. Un mes podían ser novecientos euros y al siguiente trescientos.

Procuré por encima de todo asociar aquellas características a mí, pero por más que traté de asociármelas no pude encajarlas, pero la mayor sorpresa me la llevé cuando constaté, que sí eran aplicables, casi en su totalidad, a mi antigua pareja y madre de mi hijo.

Un escalofrío me recorrió todo el cuerpo. Tantos años ansiando encontrar la pareja ideal, la futura madre de mis hijos, con la que pretendía formar un hogar hasta que el tiempo acabara con nuestras vidas y nos impidiera seguir, para que cuando obtuviera el tan ansiado logro, resultara ser una psicópata.

Los temblores arreciaron con los datos que escuché a continuación, aproximadamente un millón de españoles sufrían aquella psicopatía y peor y más devastador aún, el hecho de que una persona pudiera relacionarse con sesenta de aquellos seres en el transcurrir de su vida, ya fuera laboral, de ocio o sentimental.             

El autor hablaba de conceptos como triangulaciones y formas que tenían aquellos personajes para tomar el control sobre sus víctimas y cumplir con sus agendas, sin embargo, aunque quise resistirme a aceptar o creer que fui víctima de una relación de pareja muy tóxica con alguien con aquel tipo de personalidad, podía ser una pura coincidencia lo expuesto en aquel video, con algunas de las situaciones vividas, pero tenía que saberlo.

La curiosidad se instaló en mí y tenía que llegar al fondo, ya que desde el instante en que mi pareja rompió la relación, se inició la mayor confusión que jamás viví en toda mi vida, hasta el punto de que después de tres años de separación, continuaba sin comprender que ocurrió en realidad y cuáles fueron las causas de la ruptura. Nunca me encontré ante aquella paradoja, siempre supe y fui consciente de las causas de la finalización de una relación amorosa y comprendí, los motivos en ocasiones, más que suficientes, que provocaron la separación, pero esa vez, todo fue distinto. No hallé una causa satisfactoria y aún, encontrándola, no podía aceptarla ni asociarla como responsable del desastre.

Aumenté la concentración cuando al finalizar el primer video, se empezó a reproducir de forma automática y consecutiva el segundo de ellos. Se titulaba “Criterios de valoración para nuevas relaciones” y tenía una duración de poco más de seis minutos. Miré la hora en el portátil. Era la una y media de la mañana, no había cenado, lo peor era que me propuse para aquella semana, no acostarme demasiado tarde, me estaba resultando muy complicado levantarme y tenía la necesidad de acostumbrarme a un horario diferente que permitiera aprovechar más el día para poder visitar más clientes, pero seguía sin conseguirlo.

No lograba que el sueño me conquistara antes de las cuatro de la mañana, a causa de aquel comportamiento, resultaba, que después me entraba sueño durante el día, en más ocasiones de las que me habría gustado, terminaba dormido en el sofá, durante una o más horas, eso no estaba ayudando a que tuviera necesidad de dormir hasta altas horas de la madrugada.

―Mierda, tendré que tomarlo más en serio ―dije en voz alta― y poner remedio, al precio que sea necesario.

Pero de momento, me consolé, lo mejor que podía hacer era seguir visualizando aquellos videos.

Madrid.

Regresé contento, con muchas ganas de enseñar a Jeny el certificado que me extendieron acreditándome como Quiromasajista y Masajista Deportivo.

Mantenía una conversación telefónica cuando entré en el centro de estética. Me acerqué le dejé un beso en los labios y fui consciente que algo no iba tan bien como debía.

― ¿Hablabas con tu ex cubano? ―dije en un tono muy tranquilo, pero estaba muy molesto.

―Sí, me llamó él ―se justificó y añadió casi de inmediato― tienes que entender que su amiga y su madre…, bueno somos muy amigas.

―Fuiste tú quien prometió que no llamarías más.

―No lo hice, fue él.

―Deja las historias ―la encaré después de dejar ordenado todo el material de estudio en la cajonera de la mesa y le lancé una mirada muy gélida― Deja de comunicarte con ese tipo.

―Ahora regreso ―me marché sin dar explicaciones y pasando por su lado con la velocidad de un rayo, sin darle tiempo para ningún tipo de acción.

―Una caña. ―ocupé una de las banquetas libres en la barra del bar erigido en la esquina opuesta al local de mi compañera sentimental, regentado por un cliente y amigo―. Estaba muy enfadado, no entendía la actitud de mi pareja ni la insistencia por mantener la comunicación con aquel individuo. No tenía ninguna necesidad de hacer que me sintiera mal.

― ¿Qué tal todo? ―Francisco se acercó y se inclinó en la barra después de acercarme la bebida― ¿Y Jeny?

―Bien ―mentí― en el local.

Sonreí y recé para que no se descubriera mi sonrisa forzada. Llevaba unos días nada agradables. Jeny había quedado en más de una ocasión con su ex pareja siempre con la misma excusa de que tenían que solventar aún muchos asuntos referentes a su separación. No puse ninguna objeción al respecto y ni siquiera me sentí contrariado, sin embargo, ya comenzaba a notar inquietud y cierta inseguridad.

Nunca antes me noté tan incómodo, me estremecí ante la posibilidad de estar cambiando y convirtiéndome en una persona que nunca fui, que nunca quise ser y que siempre aborrecí.

Una ciudad mediterránea.

Año 2016.

Desperté angustiado y con el pulso acelerado. En mi mente se reprodujeron con total nitidez las palabras del autor del video y el manuscrito Amor Zero “ese tipo de psicópatas carecen de poca o ninguna autoestima que robaran incluso triangulando a veces con terceras personas de tal manera que la persona víctima de la relación poco a poco va a disminuir su autoestima hasta desaparecer por completo”.

Encendí el portátil y reproduje una vez más el video completo del capítulo que hacía referencia a mi recuerdo. Dolió escucharlo y la rabia apareció ―Cómo fui tan estúpido e incapaz de verlo.

Hasta aquel momento siempre aseguré que todo lo ocurrido fue por un deterioro continuado de la relación en la cual también tuve una gran dosis de responsabilidad, pero por primera vez en tres años, tenía ante mí una nueva perspectiva, una que jamás imaginé y de la que increíble, no fui consciente.

No lo aceptaba aún al cien por ciento precisaba finalizar la escucha de los videos, pero sabía que al final sucedería lo inevitable.

Reconocer que fui la víctima de una relación tóxica con una psicópata.

Abrí el reproductor de música instalado en el portátil y después de cargarse la lista de reproducción presioné sobre el botón Automix.

Sabía que con las melodías corría riesgo de no dormir, pero el único programa que a aquellas horas conseguía adormecerme con éxito, ―Crímenes imperfectos― repetía capítulos visualizados en más de una ocasión, razón suficiente para obligarme a apagar la televisión.

Traté de coger una posición cómoda girando sobre el lado derecho y propiné un par de puñetazos a la almohada para amoldarla.

El siguiente día seguro que también se presentaba como una nueva dura prueba a ser superada y precisaba descansar si lo quería afrontar con una mínima probabilidad de éxito.

Cerré los ojos.

Una localidad mediterránea.

Marzo.

Una vivienda frente al puerto deportivo.

El sonido estridente de la alarma del celular se impuso por encima de la música que sonaba en el reproductor del móvil y gracias a la que pude conciliar el sueño, aunque fui consciente casi de inmediato que no descansé, de hecho, creí en una ocasión percatarme de estar siendo presa de apnea del sueño y haber permanecido durante un tiempo, quizás más dilatado de lo prudente, sin respirar.

Nunca padecí aquel tipo de patología, sin embargo, después de haberme sorprendido esa noche, empecé a barajar la posibilidad y a inquietarme, sino, en exceso, si a causa del agotamiento presente, consecuencia del descanso de poca calidad.

Saqué con celeridad las gafas de debajo de la almohada y me apresuré a cancelar la alarma para evitar que se pudiera volver a repetir y no despertara a más personas de las que debía.

Miré la hora. Las siete de la mañana. A tan temprana hora, en otra situación, tal vez en otro lugar, me habría tirado de la cama, metido bajo la ducha y después de afeitarme, cargado la cafetera y puesta en el fuego, bebería la infusión para más tarde, mientras fumaba uno de mis pitillos, rellenar los tres contratos que debía enviar a uno de los clientes en Madrid, adelantando trabajo, a la espera de que las agujas del reloj marcaran las nueve y comenzara una nueva jornada de visitas de negocios con la esperanza de conseguir clientes dispuestos a cambiar de comercializadora toda vez hubieran comprobado el sustancioso ahorro que podían obtener con la compañía de la que era distribuidor autorizado para toda España, incluidas las islas.

Sin embargo, ninguna de las premisas, se reproducían. Estaba en una nueva ciudad, con lo cual la mayoría de los negocios no iniciaba su actividad hasta las diez de la mañana, incluso a horas más tardías y para colmo, volvía a estar en precaria situación como en anteriores ocasiones.

No sabía cómo ni cuándo saldría de aquel bucle interminable en el que me sentía atrapado, del que no conseguía escapar, como succionado por el descomunal magnetismo de un agujero negro galáctico.

Quería romper con aquella rutina que se adueñaba de mi vida y por primera vez fui consciente de que quizá la forma de lograrlo era la única que no valoré en ningún momento.

Tenía que cambiar de estrategia si pretendía pagar las deudas sin verme agobiado en exceso y sin quedarme sin efectivo siempre antes de volver a tener ocasión de cobrar de nuevo.

Caí en la cuenta que siendo las cantidades adeudadas muy superiores a los ingresos, lo que no podía seguir haciendo, era seguir asignando cantidades a todas cada vez que recibía ingresos en la cuenta bancaria, hasta que quedaba a cero.

No era la solución, disminuía lo debido, pero no solventaba ninguna de las cantidades en su totalidad y encima se creaba el nuevo problema de que si a la semana siguiente cuando me correspondiera percibir una remuneración por algún contrato sobre el que hubiera pedido adelanto de comisiones o por corresponder el cobro de la cartera, faltaba por llegar un original cualquiera o se producía la baja de un punto de suministro, el pago me sería retenido y volvería a la situación en la que caía una y otra vez y en la que me encontraba.

Llevaba una semana sin un mísero céntimo ni en los bolsillos de los pantalones, ni en las respectivas cuentas corrientes, todo provocado por unos contratos que fueron enviados a la comercializadora por los clientes y que tardaron más de tres semanas en ser procesados, porque aunque siempre dijeron que no se habían recibido, sabía de sobra, que lo más probable fuera que permanecieran sin ser vistos ni abiertos más de una semana, de hecho, el último llegó el viernes último y creí que ese mismo lunes ya tendría por fin el ingreso en el banco, pero no fue así e intenté consolarme con que seguro se haría efectivo el miércoles, aunque mi confianza estaba bastante mermada al respecto.

Ese constituía el motivo por el que no volé y salí a toda prisa de debajo de las mantas, mis existencias estaban agotadas, mi energía y ni tan siquiera tenía un maldito cigarrillo que llevarme a los labios después de brotar el café.

Me saqué las gafas del rostro, las volví a dejar en el mismo sitio de donde las cogí con anterioridad, acompañándolas del teléfono, giré hacia la izquierda y me concentré para tratar de dormir un poco más, pero evitando quedarme dormido demasiado tiempo.

No lo logré, el cansancio acumulado se apoderó del cuerpo, tomó el dominio y me jugó la mala pasada de no permitirme despertar hasta pasadas las diez de la mañana.

Me coloqué las gafas, cogí el móvil y después de comprobar la hora, abrí el whatsapp. Me ocuparía de enviar los mensajes que necesitaban ser enviados antes de levantarme y ponerme en marcha.

El primero fue para mi tutor en la comercializadora.

“Hola Roberto, buenos días. Necesito me des un toque en cuanto escuches este mensaje” ―solté el botón de grabar y el mensaje se envió como audio. Eran las diez y treinta y cuatro minutos.

A continuación, a las diez y treinta y ocho, le tocó el turno a Estela, la persona que junto a mi hijo escaló en muy poco tiempo posiciones en el escalafón hasta situarse junto a mi enano ―como solía llamar al ser que más amaba en aquel mundo y que llevaba mí nombre, Ronald.

“Hola Estela, buenos días. ¿Qué tal estás?”

“Hola, bien, dormí.” ―la noche anterior me preguntó― “¿Crees que dormiré? Debo. Estoy preocupada por mil cosas.”

“Sí, seguro” ―escribí― “te noto tranquila y relajada.”

Por eso me alegró tanto cuando ella confirmó que durmió bien.

“Fenómeno.”

“Esperando que mi hijo me diga algo de su resultado. Es ahora la consulta. Pero no quiere le acompañe.”

“Así, es él. Dice que hablo. Jajaja.”

“Vale, después me cuentas.”

“Sí. ¿Y tú, bien?”

“Bien, a visitar clientes, necesito contratos.”

“Yo necesito un millón de euros, suerte.”

“Con menos me conformo.”

“En argot taurino se dice, y al toro que es una mona”.

“Jajaja, bueno amor, después hablamos. Te quiero, besos.”

“Besos miles.”

Entré una vez más en el whatsapp de Roberto y escribí.

“Buenos días Roberto. El viernes desapareció el flag de contratos pendientes, pero sigo sin cobrar y necesito que le digas a Verónica de contratación, me llame.”

“Se lo digo.” ―saltó la respuesta dieciséis minutos más tarde a las once y cinco, aproveché para grabar dos nuevos mensajes de audio.

El primero decía “mírame por favor lo del cobro”, el segundo “y a ver si puedes agilizarme los cuatro contratos que traspasé la semana pasada”

Justo cuando terminé saltó una llamada. Miré el número era el tercer día consecutivo que llamaba exceptuando el fin de semana. En las anteriores ocasiones rehusé contestar, aunque no sabía quién era si estaba seguro que sería algún deudor, motivo por el que las rechacé, sin embargo, para variar decidí contestar.

―Hola buenos días ―saludó la voz al otro lado de la línea.

―Sí, buenos días.

―Disculpe, pregunto por el Sr Ronald.

―Soy yo. ― ¿Con quién hablo?

―Soy Almudena, le llamo del departamento de cobros de All Connected ―me informó― ¿Es usted Ronald?

―Sí.

―Le informo que por cuestiones de seguridad la llamada puede ser grabada ―empezó a soltarme el rollo del protocolo que conocía de memoria, pero le permití explayarse. También la estaba grabando a través de la aplicación instalada en mi Smartphone.

Después de confirmar mi NIE, pasó a corroborar la dirección.

―Pues no ―afirmé tajante― y siendo sincero no entiendo como aún tenéis esa dirección.

Consideré un desastre el funcionamiento de la compañía y entendí que existieran tantos errores y fallos que con frecuencia incomodaban y perjudicaban a la clientela.

Me habían trasladado la fibra desde Madrid y me resultó complicado entender que aun así no figuraran en la base de datos las señas correctas.

― ¿Se la modificamos entonces?

―Es que deberíais tenerlas modificadas.

―No la tengo modificada, es la que nos han pasado a cobros por una deuda que tiene con All Connected, si quiere la modifico, sino, la dejo así.

Obvié la observación, no tenía la mínima intención de repetir lo iterado en innumerables ocasiones. Si eran unos inútiles o si el personal contratado pasaba de hacer su trabajo de manera correcta, no estaba dispuesto a insistir de forma continuada, no era ni el jefe, ni la persona más interesada en que ejercieran bien su labor, menos en aquel instante a punto de darme de baja definitiva. Estaba harto de decepciones de absurdos errores y no lo consentiría más.

No hablé demasiado tiempo, pero, aun así, conté con la oportunidad de enfadarme cuando la teleoperadora quiso manipular mis afirmaciones queriendo dar a entender que me negaba a abonar la deuda, lo cual repliqué con violencia aclarando que en ningún instante me resistía a afrontar mi responsabilidad, sino, que a lo que no estaba dispuesto era a satisfacer una cuota que consideraba abusiva y generada con engaños y ocultamiento de informaciones.

Para finalizar a la mayor brevedad posible aquella conversación incómoda, acepté con pagar una parte de la deuda y enviar un email de reclamación.

Colgué contrariado, siempre existía algún imbécil dispuesto a fastidiar un buen día, en fin, no podía culpar a mi interlocutora, no hacía otra cosa que no fuera su trabajo.

Recordé que en algún momento de mi vida tuve ocasión de trabajar para un departamento de recobro, opción que rechacé, no solo por las técnicas humillantes empleadas y el grosero lenguaje, sino, porque muchas veces era consciente, que eran los clientes los que tenían razón y los perjudicados y no a la inversa como siempre pretendía la compañía.

A pesar de no tener un gran día y de que mis fuerzas se arrastraban detrás de mi sombra, me repuse y permanecí varias horas recorriendo las calles y si bien no obtuve el resultado inmediato deseado si conseguí sembrar el campo ―como suelo decir― para recoger la cosecha la semana siguiente.

Estaba harto de aquella labor, mi trabajo ya no me complacía, tenía una necesidad imperiosa de cambiar, pero tenía que esperar a que las condiciones fueran las idóneas, viviendo en una habitación de un piso compartido no era el mejor momento para reiniciarse en la actividad de masajes y medicina tradicional china aunque fuera eso lo que en verdad precisaba y la ocupación que sabía me podía proporcionar los ingresos necesarios y la clientela suficiente para mantenerlos y aumentarlos de forma paulatina, sin riesgos, sin las desagradables sorpresas a las que estaba expuesto siempre con mi actual empleo, sobre todo cada vez que se acercaba la hora del cobro de las facturas, eso suponiendo que no me encontrara con la desagradable noticia de que un cliente causara baja de la compañía antes de tiempo o que fuera rechazado por scoring.

Conecté el portátil sobre la pequeña cómoda destinada a uso de escritorio y salí de la habitación.

Después de cenar arroz con judías y una lata de caballa que aún quedaba en la parte del armario dispuesta para mí, me cepillé los dientes y entré de nuevo en la habitación.

Abrí youtube y busqué de nuevo los videos de Iñaki Piñuel sobre Amor Zero. No los había terminado de visualizar y teniéndolos pendientes, quizá aquel fuera un buen momento para hacerlo. Desde el momento en que fui consciente de la existencia de aquel material en Torrox Costa me convencí de que lo ocurrido en mi vida en los años posteriores a los doce que mantuve la relación sentimental con Jeny, era la consecuencia de una unión incorrecta con una persona errónea.

Volví a reproducirlos desde el principio y comencé a atar todos los cabos sueltos, con el propósito de no dar por terminada la reproducción hasta el momento que hubiera finalizado con todos.

A medida que el autor de la obra avanzaba en su exposición reproducía en mi mente todas las situaciones que empecé a relacionar con la actitud psicopática de mi ex pareja.

No podía creer lo que escuchaba y me dolía asimilar todos los argumentos que se me presentaban. Lo que en realidad me resultaba en exceso doloroso e incomprensible era el hecho de no ser consciente durante el tiempo que duró la relación sentimental de lo que en verdad ocurría, de la verdadera causa del comportamiento de la mujer con quien compartía mi vida.

Recordé las situaciones de humillación, el inicio y como fueron creciendo en intensidad en la misma medida que fui aceptando aquellos actos vejatorios, como cuando Jeny empezó a llamarme imbécil o estúpido a la mínima ocasión en la que se generaba algún tipo de discusión por muy absurda que ésta fuera. Ese fue sin lugar a dudas el detonante, el principio de la desilusión, sin embargo, no me di por vencido, no quise nunca que la unión se resquebrajara, por eso desde el primer instante en que se produjeron aquellas situaciones en las que ella aprovechaba para ofenderme, traté de hacerle entender que me dañaba y que no era lo más idóneo para la salud de la relación, pero mis casi súplicas continuas, en un frustrado intento para que cesaran las ofensas terminaron en saco roto y lo único que logré fue la repetida excusa ―sabes que soy así, es mi forma de ser y no puedo cambiar por más que quiera.

Moví la cabeza a ambos lados y suspiré con profundidad ― ¿cómo pude estar tan ciego? ―me pregunté― sin poder evitar rememorar como las humillaciones fueron a más y cada día más ofensivas. Jeny no se detuvo e incrementó sus ataques que ya no solo se limitaron a llamarme imbécil, estúpido o gilipollas, sino, que incorporó ofensas tales como que no era un hombre como los demás o un padre cualificado incorporando además las comparaciones y al tiempo que continuaba en mi aceptación, sentía como mi autoestima se volatilizaba y notaba como ya la unión no me satisfacía en absoluto, llegando incluso a sentir desgana ante el acto sexual, ella insistía en sus agresiones más virulentas y dañinas agregando a las ya usadas las relativas al ámbito sexual, llegando a humillarme con la suficiente crueldad como para insinuar en aquellos instantes en los que resultaba imposible mantener una erección, a causa del deterioro de la vida en pareja, que si se desnudaba ante cualquiera seguro que se empalmaba al momento sin que ella tuviera que intervenir de manera alguna, pero tampoco le bastó y recrudeció sus desdenes cuando comenzó a denigrarme haciéndome sentir como un pésimo amante, diciendo que no sabía satisfacerla cuando jamás se quejó de ello, sino, al contrario.

Quise detener la grabación, dejarlo para otro momento, pero me llené de valor y me obligué a continuar, aunque hice una breve pausa que aproveché para ir a la cocina, cargar la cafetera y esperar de pie absorto en mis pensamientos hasta que la infusión empezó a brotar.

De regreso a la habitación dejé el vasito conteniendo el café después de propinar un sorbo, sobre la pequeña cómoda que usaba como escritorio y donde se apoyaba el portátil y el router que me proporcionaba el servicio de fibra. Encendí uno de mis pitillos y conté los restantes ―mierda, tendré que bajar―, dije, pero deseché la idea al instante, no me apetecía en absoluto cambiarme de ropa para ir a comprar tabaco. Decidí que lo mejor sería administrarlos de la mejor forma posible para que alcanzaran hasta la mañana siguiente.

Apreté el botón del play desactivando la pausa y continué con la visualización del video.

Cuando desperté eran las ocho de la mañana. No fui consciente la noche anterior en que momento Morfeo me rodeó en sus brazos, pero lo cierto era que me quedé rendido.

―Bueno por lo visto no será posible que vea el video de una sola vez ―pronuncié para mí antes de salir de debajo de la sábana y dirigirme a la cocina.

―Joder, me cago en…ésta maldita cerda nunca friega ni siquiera lo de ella ―me molestaba mucho la actitud de mi compañera de piso. La gente despreocupada por la limpieza, la higiene y el orden me exasperan provocando que pierda la calma. Lo peor en el caso de aquella chica, quien ya no lo era tanto ―había cumplido los treinta años el mes anterior―era que daba igual lo que se dijera, le entraba por un oído y a la misma velocidad le salía por el otro.

Miré la vajilla apilada y decidí que quizá era la hora de comportarme de la misma manera, así que cogí la cafetera, la fregué antes de volver a cargarla y dejé todo cual estaba, sin fregar.

Minutos después de beber la infusión y fumar el último de mis cigarrillos entré en el baño.

El día transcurrió más o menos de la misma manera que venían siendo los anteriores desde hacía ya casi cuatro años, pero tuve que reconocer que parecía que por fin la tan esperada mejoría llegaba de manera inexorable.

La relación con Estela se había afianzado, incluso estaba planeando irme a vivir a la misma población de la residencia de ella para poder estar juntos y prodigarle sin reparos todo el amor que precisara, de hecho, ella visitó uno de los pisos que indiqué en un intento por encontrar el alojamiento más apropiado en el menor tiempo que fuera posible.

La necesitaba a mi lado y también cambiar de aires, quería empezar desde cero y eso incluía todo, nueva localidad, comenzar a sentir y descubrir una vez más en compañía de una persona adecuada y cambiar de trabajo, enfrascarme en una labor que en verdad me resultara reconfortante como lo era el dar masajes a mis clientes para solucionar y prevenir posibles patologías o lesiones y además cobrar una remuneración más adecuada a mi necesidad, sin sobresaltos mensuales, sin temor a sufrir retrocesos en las comisiones a causa de posibles bajas de clientes que actuaban por su cuenta sin poner en mi conocimiento las decisiones tomadas, por momento de manera premeditada o de forma del todo espontánea.

Una sonrisa afloró en mis labios, resultaba contradictorio que justo ahora que estaba a punto de iniciar mi nueva aventura, los clientes empezaran a ser más receptivos a la hora de escuchar mis propuestas para mejorarles el ahorro en sus facturas de electricidad, aunque también fui consciente que quizá aquel cambio tenía también mucho que ver con mi nueva actitud a causa de un aumento de mi hasta aquel instante baja autoestima que despegó y se elevó día tras día ante el próximo comienzo y el cambio rotundo que se avecinaba.

Salí del locutorio llevando conmigo la factura del cliente, a quien prometí que aquella misma tarde tendría disponible en su email el estudio sobre la tarifa que más le convenía y los ahorros que podría conseguir.

No comí al llegar, me encaminé directo a la habitación y después de conectar el portátil, me enfrasqué en la tarea de realizar el estudio de energía que al final decidí no enviar a causa de lo compleja que podía resultar su comprensión para mi posible cliente, motivo por el cual lo guardé en la carpeta de documentos con la intención de tenerlo disponible para al siguiente día poder explicarlo.

Justo en el instante que finalicé recibí un whatsapp de Estela.

No tuve tiempo de contestar al primero cuando tres más aparecieron en la pantalla del celular.

Sentí el deseo de contestarlos con mensajes de voz, pero recordé que, a ella a diferencia de mí, ―que los prefería por carecer de velocidad para escribirlos― no le gustaba y prefería los textos.

Una hora más tarde continuaba sin salir de mi asombro.

La conversación fue amena como siempre hasta que ella envió un mensaje que no supe cómo interpretar.

“Me has ofendido” ―escribió.

“No era mi intención que te sintieras así, te pido perdón” ―redacté sin tener conciencia de que fue lo que la molestó.

“Pues me ofendiste.”

“Te pedí perdón, pero por si no lo leíste te lo digo de nuevo. Perdón.”

Busqué el motivo del enfado retrocediendo en la conversación para encontrar la causa, pero excepto la conversación en lo relativo a sus hijos no hallé algo que pudiera provocar aquella reacción.

Estela manifestó su sentir y criterio en lo referente a sus hijos y me limité a ofrecer mi opinión. Creí que existía la suficiente confianza como para poder hacerlo, pero llegados a aquel punto comprendí que me equivoqué, ella lo tomó como un ataque e incluso me acusó de paternalista y hasta llegó a insultarme llamándome pedante.

La situación me superó por inesperada y lo manifesté, pero en aquel preciso momento conocí que todo había llegado a su fin. A partir de ahí permanecí frente al portátil leyendo el bombardeo continuo de mensajes con la única esperanza de que finalizara a la mayor brevedad posible.

Mi interés por ella y por el chat se desvanecieron como el humo desplazado por una fuerte ráfaga de viento y agradecí cuando llegó la siguiente frase.

“Bueno creo que va siendo hora de decir adiós para siempre.”

Me sentí liberado cuando minutos más tarde cerré la aplicación y di por finalizado el chat.

Estuve muy cerca de cometer un nuevo error. La soledad me jugó una nueva pasada, tendría que ser más cuidadoso en el futuro.

Cierto era que tuve un primer aviso apenas poco tiempo después de haberla conocido cuando se arrancó en un ataque de ira sin motivo fundado y un segundo cuando la compañía All Connected me suprimió el servicio dejándome sin la posibilidad de comunicarme con ella el día prometido. Las reacciones fueron exageradas habida cuenta que ni siquiera ella conocía las causas de lo ocurrido, sin embargo, quería creer en ella, confiar, me resultaba tan parecida a mí, pero tan distinta. Tenía que reconocer que existían aspectos en su personalidad que me chocaban, pero no era quién para juzgarla, yo también tenía mis particularidades y Estela lo aceptaba, al menos eso fue siempre lo que creí, hasta aquel preciso momento.

Di gracias por no tener aún el efectivo suficiente para abonar la mensualidad y el mes en curso para la propiedad que pretendía alquilar en la localidad de residencia de ella, adonde tenía decidido desplazarme para poder permanecer a su lado. Haberlo hecho habría constituido un nuevo y muy grave error, pero con excesiva frecuencia el amor y la soledad juegan malas pasadas y si no se está muy atento o se baja mucho la guardia pueden producirse situaciones lamentables que cuestan mucho reparar.

En aquel instante empecé a indagar en mi subconsciente tratando de encontrar si me envió señales de advertencia o si por el contrario se durmió del todo hasta el punto de no percatarse del desastre que a punto estuvo de provocarse.

Las encontré, desde el primer momento en que Estela me manifestó su imposibilidad para abandonar su localidad, aunque en un principio lo hallé todo muy coherente, ahora se me presentaban solo como excusas encaminadas a ocultar la verdadera realidad o quizá lo que ni a ella misma le habría gustado reconocerse.

Pero lo más inquietante fue encontrar alojados en mi mente los recuerdos de diálogos mantenidos cuando la hice partícipe de mi intención de cambiar de lugar de residencia.

Ella empezó a preocuparse por el exceso de trabajo que aquello le podía suponer y tuve que esforzarme por entender y aclararle que me bastaba y sobraba para mantener mi casa y mi vida como venía haciendo desde hacía muchísimos años. En realidad, quería mudarme, mi intención era estar a su lado, amarla, cuidarla, compartir todos los momentos posibles y su felicidad, pero en ningún caso hablé con ella acerca de la posibilidad de que viniera a vivir de manera permanente conmigo y mucho menos desde el momento de mi llegada.

Pretendía ir poco a poco, quería que pasara al menos la mitad de la semana junto a mí en mi domicilio, que usara la habitación que pensaba destinar para la cabina de masajes a sus negocios, pero en ningún caso barajé como opción que se dedicara a realizar las labores de mi casa o a mi cuidado personal. Estaba acostumbrado a ocuparme y a no esperar a que nadie se enfrascara en mis obligaciones por mí y desde luego quería encontrar una compañera sentimental que me acompañara en el largo camino de la vida que sabía aún me quedaba por recorrer, pero en ningún momento quise tener al lado a alguien que ejerciera como interna para quehaceres domésticos, de haber sido así, jamás me habría enfrascado en la relación.

A la mañana siguiente sentí las fuerzas renovadas, dormí bien y por un período de tiempo más largo del que últimamente estaba acostumbrado a dormir, lo cual proporcionó un buen descanso y ayudó a despertar y a levantarme antes de las ocho.

Lo primero que hice fue consultar la cuenta en el banco, quería comprobar si se había ingresado el dinero de la última facturación y del mes anterior. Tenía pendiente abonar el mes de retraso que llevaba en el alquiler de la habitación y mi compañero volvió a recordarme que estaba esperando y que el propietario de la vivienda le había vuelto a insistir.

Me molestó bastante, no deseaba provocar inconvenientes mucho menos que André fuera regañado por mi causa.

No pude evitar lanzar un puñetazo al aire cuando accedí a mi cuenta negocios. No contaba con que el dinero estuviera ingresado, sin embargo, ahí estaba.

Cerré todas las aplicaciones y salí de la habitación.

André estaba en la terraza sentado en la silla fumando uno de sus cigarrillos liados. No me acerqué, entré en la cocina y después de cargar la cafetera esperé con paciencia a que brotara la infusión.

Cogí el vasito en el que solía beber el café y después de llenarlo casi hasta arriba añadí dos cucharaditas de azúcar y mientras lo movía, me encaminé a la terraza.

―Hola André, buenos días ―añadí sin darle tiempo a corresponder al saludo ―hoy te abonaré los dos meses para que puedas poner al corriente los pagos con Carlos.

―Ah…si es que ya me volvió a decir…

―Lo sé y lo siento ―lo interrumpí― en un rato lo traigo todo y saldamos la deuda.

―No pasa nada él sabe que no hay problema, llevo cinco años aquí ―propinó una calada a su cigarrillo antes de proseguir ―pero claro es que ya llevamos casi un mes de retraso.

―Hoy lo solucionamos ―apoyé el vasito sobre el alféizar de la terraza después de propinar un sorbo a la infusión ardiente saqué uno de mis Ducados rubios de la última cajetilla adquirida en uno de los pubs colindantes con el edificio de viviendas. Cuando bajé a comprarlo el estanco situado en los bajos de la construcción ya había cerrado sus puertas.

Encendí el pitillo y me giré hacia mí compañero.

―Por cierto, André ―expulsé el humo contenido en los pulmones antes de continuar― no busques más, me quedo en el piso. No me marcho como te dije.

―Ah…perfecto. ― ¿Y eso?

―Paso de las gentes que dicen una cosa hoy y otra mañana y no estoy por la labor de arriesgarme.

―Es que las relaciones por internet…yo a mi pareja la veo de continuo y con todo eso discutimos y estamos en desacuerdo en muchas cosas.

―Si es complicado cuando no conoces a la persona físicamente. Internet ya se sabe, hay muchas cosas que se pueden escapar.

―Bueno, nos vemos luego…chao, chao ―añadió en su particular forma de despedirse que solía ser de uso habitual.

―Esta tarde te traigo el dinero. Chao.

Permanecí durante un rato en la terraza contemplando el puerto.

El mar estaba quieto y el color naranja del cielo al alba se desvanecía con celeridad dejando paso a la claridad del sol que iluminaba hasta los rincones más inaccesibles.

El tránsito de personas y coches por las calles aledañas o incluso por el paseo marítimo seguía siendo mínimo, aunque empezaba a notarse un paulatino aumento en la circulación.

Sin ser consciente de cómo y por qué en mi mente afloró una de las conversaciones mantenidas con Estela referente a Jeny y recordé una confesión que le hice en la cual le manifesté mi creencia absoluta de que en la relación con Jeny fui utilizado con el propósito de darle un hijo.

Tenía que volver al hatha-yoga, no podía seguir permitiendo a mi mente aquella actividad desmedida y constante que no me permitía la vacuidad ni por un segundo, de hecho, aunque la noche anterior pude dormir bien y descansar como hacía tiempo no lo hacía, soñé con la posibilidad de haber sido utilizado por mi ex pareja y que en aquel momento me reproducía el subconsciente.

Lo analicé en profundidad y concluí que resultaba más que probable que fuera la verdad que siempre se me había escapado. Siempre preferí creer a las personas por encima de mi mente hasta que no se demostrara que era el momento de dejar de hacerlo, pero en aquella ocasión me percaté que tal vez había llegado la hora de creer más en mí y menos en lo que decían los demás, a fin de cuentas, uno no siempre estaba acertado acerca de sus creencias de todas aquellas nuevas personas que se cruzaban en el camino, conocerlas en gran parte con frecuencia podía llevar mucho tiempo e incluso así nada garantizaba que se acertara porque siempre se corría el riesgo de que el conocimiento no fuera más que otra gran mentira.

Pensándolo con frialdad, desde fuera, dejando de lado los sentimientos, la probabilidad de acierto en cuanto a lo de haber sido manipulado para conseguir el objetivo de Jeny o su obsesión de convertirse en madre, era con bastante probabilidad, del cien por cien.

Cuando la conocí estaba enfrascada en la labor de adopción después de varios y frustrados intentos y pruebas de fecundación del todo infructuosos a los que se sometió, porque cuando una mujer no procreaba siempre resultaba la primera señalada como la causante del problema.

Al final, se descubrió que el verdadero culpable de la no procreación era su pareja, pero para aquel entonces ella ya estaba demasiado agotada y decepcionada de tantas pruebas a las que fue sometida y bastante insegura en cuanto a la adopción se refería. Los condicionantes conformaban una lista interminable y las reuniones con psicólogos y comités de evaluación, constantes y agotadoras, hasta el punto de hacer tambalearse la relación y resquebrajarla de forma definitiva.

Aparecí en el momento preciso, fui la luz y la solución a aquel problema. Seis meses después de conocernos, ya estaba embarazada y durante el embarazo, hasta el instante mismo de dar a luz, la relación marchó de muy buena manera en todos los sentidos, pero apenas unos pocos días después de dar a luz todo se empezó a torcer. Jeny cambió de forma radical en su comportamiento y todos los rasgos de su personalidad que me enamoraron y su forma de proceder, se metamorfosearon en lo contrario.

Al principio pensé que la causa podía ser depresión postparto pero pronto caí en la cuenta del error y en apenas unos meses me encontré ante la primera discusión importante en la que ella manifestó su deseo de romper la relación.

Casi no lo podía creer, pero cometí el peor de los errores, supliqué y lloré para mantenerla y prometí que haría lo imposible para que se sintiera feliz y orgullosa por tenerme a su lado, aunque no supe muy bien que era lo que estaba haciendo mal y mucho menos que era lo que tenía que cambiar y que según parecía a Jeny molestaba tanto, hasta el punto de no querer continuar con la unión.

Ahora podía comprenderlo, no hacía nada mal, no tenía nada que mejorar, no era el problema, pero en las circunstancias pasadas fue diferente, mi hijo acababa de ver la luz, no quería alejarme de su lado y sentí una punzada en el centro del pecho al constatar que todo lo pasado, todo lo sufrido, lo suplicado y lo llorado, nunca fue por mantenerme al lado de la persona que me humillaba, vejaba y maltrataba a diario, sino, para no perder la presencia de mi pequeño.

―Hija de puta ―blasfemé molesto― doce años tirados por la borda, en la puñetera papelera. Tenía que haber acopiado el valor necesario para romper la relación en el mismo momento en que se presentó la oportunidad, al menos no habría perdido tantos años de vida y me habría ahorrado un sufrimiento innecesario, pero no pude hacerlo.

Me prometí que evitaría por todos los medios posibles que mi hijo reprodujera la vida que me tocó vivir. Me convencí que nunca tendría descendencia hasta encontrar la mujer ideal con la que poder dar a mi descendiente la estabilidad, la atención y el amor que en todo momento precisaba un hijo.

Impediría que tuviera que pasar por una situación de divorcio, por el alejamiento que me tocó sufrir y que me llevó a estar sin la compañía de mi padre durante catorce años.

Estaría siempre para cuando me necesitara, me vería a su lado durante toda su etapa de crecimiento y le transmitiría todos los buenos valores y las mejores enseñanzas posibles para cuando le llegara la hora de comenzar a andar solo por la vida.

Pero no tuve en cuenta lo más importante, la posibilidad de ser engañado, de encontrar la mujer ideal solo por fuera, maestra del disfraz y sobre todo no fui consciente de que no todo siempre dependía de mí y mis decisiones.

No me arrepentía en absoluto de que ella diera a luz a mi hijo. Estoy muy orgulloso de él y es lo que más amo por encima de cualquier cosa en la vida, por encima de mí, daría la vida si fuera necesario sin rechistar por salvar la de él si fuera preciso y sin titubear.

Lo que me corroe el interior fue no verla llegar, no poder descifrar sus verdaderas intenciones y su personalidad psicópata y manipuladora, pero me conoció cuando no pasaba por uno de mis mejores momentos, me dejé encandilar y me guie por el enamoramiento, por las bondades que ella se ocupó en mostrar y engrandecer hasta el punto de encandilarme tanto que provocó la ceguera, una falta de visión que se extendió durante doce años, que me costó perder todo lo que tenía, hasta lo que más apreciaba y lo que jamás pensé que nadie me podría robar, mi autoestima.

Pero como no podía ser de otra manera, la historia llegó a su fin. Una mañana ella volvió a insinuar que quería dar por finalizada la relación. Ese día no lloré, no supliqué, solo dije ―vale, de acuerdo ―pude ver la expresión en el rostro, no se lo esperaba, pero ya estaba demasiado desesperado, tan destrozado como persona que acepté sin pensar.

Fue el inicio de un calvario, pero lo mejor que me pudo pasar.

Salí de su vida sin un euro, sin cuenta corriente, sin la posibilidad de seguir viendo despertar o dar las buenas noches a mi hijo, con un negocio recién iniciado que aún no rendía de la manera que esperaba lo hiciera, pero al menos me tenía todavía como compañero inseparable de viaje y aunque con la autoestima por los suelos, al menos con la posibilidad de recuperarla por mucho que me costara.

Pero aquello ya estaba pasado, tenía que ocuparme del presente y como siempre hice antes de conocer a Jeny, pensar en positivo por muchas situaciones negativas que los días me regalaran, sabía que formaba parte de la vida y si durante un tiempo prolongado equivoqué el camino y mi forma de actuar, al final los resultados llegarían y era lo que estaba ocurriendo.

Me habría gustado repartir culpas o como prefiero decir, responsabilidades, a diestro y siniestro, pero no estoy lo suficiente entrenado para auto engañarme, hacerlo puede facilitarme excusas, pero ser condescendiente no soluciona las cosas que están mal, solo contribuye a dilatar la solución en el tiempo y al final no tendría otra opción que enfrentar lo obvio y real, porque da igual a cuantas personas se  engañe, la única a la que no podría mentir, la que al final siempre me descubriría la verdad en el momento menos esperado, era a mí.

Me aseé y escogí la mejor ropa entre la poca que tengo. Me miré al espejo al concluir, jamás me presentaría de aquella guisa a una entrevista de trabajo, pero las opciones estaban demasiado limitadas y tampoco disponía del efectivo que me permitiera mejorar mi fondo de armario.

Maldije a Carmen y a todas aquellas personas que tanto se vanaglorian de su bondad y que ocultan su verdadera y asquerosa personalidad tras la máscara de victimismo perpetuo.

Decidí dejar de pensar en ello y después de activar la aplicación musixmatch en el celular y ponerme los auriculares, salí de la vivienda.

Me sobraron treinta minutos cuando llegué a la dirección donde se encontraba la oficina y cuando entré, aun, faltaban diez para la hora concertada.

Un hombre que calculé sería de edad superior a la mía estaba sentado en una mesa situada justo a continuación y a la derecha de la puerta de entrada al local y atendía a una pareja a quienes explicaba algo sobre las hipotecas y algo más a lo que no presté atención.

— ¿Cristo? —inquirí interrumpiendo la conversación.

—Ahora mismo está ocupado —respondió con amabilidad — ¿Has quedado con él?

—Sí, pero me he adelantado unos minutos —me apresuré a responder—. Esperaré.

Mi interlocutor asintió con una sonrisa e indicó que podía sentarme en una especie de butaca negra a continuación de la puerta.

Eché una ojeada a la estancia. No era ni muy amplia, ni lujosa, pero resultaba acogedora. Era casi cuadrada y disponía de tres mesas, la primera ocupada por aquel afable hombre que me recibió y la pareja y a continuación oculta por una mampara, la segunda, tras la cual se ocultaba mi entrevistador al cual podía escuchar dialogar con otra persona, pero a quien no podía ver. A su izquierda se ubicaba la tercera de las mesas con seis sillas y enfrente, una impresora a cuya izquierda se divisaba una puerta que daba acceso al aseo.

En el momento en que finalicé el recorrido visual dos hombres salieron de detrás de la mampara, uno se dirigió a mí y estrechó mi mano.

Me satisfizo y dio confianza el apretón de manos. Nunca me fio de las personas que tienden una mano poco firme, pero en aquel caso no ocurrió el firme apretón me predispuso de forma positiva y ocupé una de las sillas frente al entrevistador.

Era de menor estatura, pero estaba bastante bien proporcionado, miraba a los ojos y parecía honesto y sincero.

Realizadas las presentaciones, tomó la palabra antes de que empezara a hablar sobre el trabajo.

—Me vas a disculpar —le tuteé— pero no traje el curriculum. No me acordé hasta esta mañana y si iba a imprimirlo corría riesgo de llegar tarde.

—No pasa nada, ya me lo traerás —me tranquilizó.

—Si me das un email, puedo enviártelo esta tarde.

—Mejor —buscó una tarjeta y me la entregó.

La guardé en el bolsillo de la camisa sin detenerme a leerla y esperé.

Casi dos horas después dimos por concluida la entrevista. Nunca pensé pudiera durar tanto, pero hablamos de muchas cosas, Cristo era muy afable comunicativo y de conversación agradable.

No estaba muy convencido con la oportunidad de negocio, pero aquel hombre inspiraba confianza y necesitaba otra forma de generar dinero diferente de la que tenía como Master de energía.

Mi intención era encontrar una nueva fórmula que me permitiera generar ingresos sin necesidad de estar dado de alta en autónomos y aunque en un principio, en la nueva multinacional no tenía necesidad al menos en un principio de darme de alta, al final tendría que hacerlo, la ventaja era que cuando me viera obligado a ello, era porque los ingresos estarían en una escala de beneficios importante que me permitirían afrontar esa obligación y todas las que tenía contraídas.

Lo que más me desilusionó fue el hecho de que tendría que asistir a un curso con una duración de treinta días, lo cual frenaba mis rápidas aspiraciones, lo segundo que me inquietaba era conseguir la clientela para asesorar y con quienes debía sentarme para realizar los análisis previos que condujeran a la contratación de los productos ofertados.

Casi no conozco a nadie en mi nuevo lugar de residencia, lo que conlleva tener que explotar la puerta fría y aunque no me preocupaba en exceso si es cierto que me crea cierta ansiedad, pero me sobrepondré, seguro.

Mi decisión, aunque muy tardía, llegó y nada ni nadie la cambiaría.

Estaba en el fondo, muy profundo y la única salida que quedaba se encontraba en la superficie. Maldije el retraso, la permisibilidad que me arrastró al abismo a diario y en cierta forma me alegré de que mi compañía, me comunicara, —cuando llamé tres días atrás con el objeto de indagar que retrasaba el ingreso de las facturas en la cuenta bancaria, que debían llevar abonadas más de cinco días—, que el dinero fue ingresado en la cuenta de Hacienda a causa de una orden de embargo recibida.

El enfado fue inmenso, pero evité exteriorizarlo. No tenía demasiado sentido, aunque podían haberme comunicado la existencia de la orden, de haberlo sabido no habría verificado la factura hasta no hablar con la entidad pública e intentar solucionarlo.

Tenía que existir una solución, no sabía cuál, pero debía haberla y tenía que encontrarla. No podía seguir ocurriendo que cada vez que tuviera un retraso en los impuestos del estado se obligara a la empresa que me pagaba a ingresar en el organismo público toda la facturación que tuviera pendiente hasta que la deuda quedara del todo saldada.

Tal cruel práctica me dejaba sin medios de subsistencia. La medida impedía que hiciera frente a cualquier pago de compromiso o deuda contraída, impedía abonar mi alojamiento, internet, teléfono, vestir, enviar la manutención a mi hijo e incluso comer. Lo peor, incrementaba el débito y me obligaba a una vez saldada la deuda con hacienda a volver a contraerla a causa de las deudas no satisfechas.

Me sentí contento a pesar de todo, Cristo me preguntó si podía contar conmigo para incorporarme y para asistir al curso que daría comienzo el siguiente lunes. Habría preferido no esperar y empezar de manera inmediata, pero por otra parte venía bien, aprovecharía para desplazarme a Torremolinos al siguiente día para interponer un recurso en la hacienda pública.

A las seis de la mañana ya estaba despierto y en esa ocasión no me permití ni en segundo más en la cama cuando apagué la alarma del celular.

Aun no eran las siete cuando aseado y afeitado salí del edificio en dirección a la estación de ferrocarriles.

Ayudé a una señora y su hija de nacionalidad alemana, quienes no dominaban el castellano a obtener sus billetes de ida al aeropuerto de Málaga y después saqué el mío de ida y vuelta.

Eran las ocho y cuarenta y cinco minutos cuando después de detenerme en una de las pocas cafeterías abiertas al público a tan temprana hora en la localidad para desayunar, traspasé la puerta de las dependencias de hacienda.

Pasé a través del arco de seguridad y me dirigí a la máquina expendedora donde introduje mis datos para recibir el número correspondiente a la cita solicitada el día anterior a través de internet.

Lo memoricé para poder estar atento a la llamada a través de la pizarra electrónica y lo guardé en el interior del laptop.

Una hora más tarde salí de las instalaciones. Tardé más de lo previsto, los números no eran correlativos y de hecho pasaron tres que tenían citas posteriores antes de ser llamado, pero no me importó, el resultado fue quizá mejor de lo previsto. Pude realizar un recurso que fue enviado de forma inmediata a Madrid y confirmada su recepción, además, me confirmaron que casi en el cien por cien de los casos, prosperaban de manera positiva y que tenían una resolución en un plazo que lo normal era no superara los quince días.

Estaba satisfecho, si los plazos se cumplían tendría el recurso resuelto para cuando tocara pagar la mensualidad en el piso compartido y no me encontraría en la obligación de tener que dar excusas y retrasarme con las obligaciones de pago, algo que me crea una gran ansiedad y por lo que estoy harto de pasar.

El resto de la semana transcurrió con bastante normalidad hasta el viernes que tuve la reunión mensual en Málaga con la nueva empresa.

Resultó agradable y aunque no pude ver la explicación de los productos presentados por uno de los partners como un intento de conseguir que los futuros y supuestos clientes contrataran servicios que no consideraba necesarios o imprescindibles y aunque me molestó en cierta medida la manipulación, encaminada a sembrar el miedo para lograr objetivos meramente de índole económica, para el beneficio de la empresa para la cual trabajamos como mediadores, no me importó demasiado.

A fin de cuentas, he pasado gran parte de la vida ocupándome de mis semejantes tratando de mejorar la visión de muchos, ayudando, ofreciendo nuevas perspectivas y al final ¿para qué?

A nadie le importa, nadie lee, nadie se cultiva y lo peor nadie quiere mejorar ni aprender. La sociedad de la que formo parte se ha convertido en la sociedad de la intolerancia, el egocentrismo, la hipocresía y el mínimo esfuerzo y la mayoría de los que la integramos preferimos callar, alimentar el ego y creer lo que piense la gran mayoría, sin importar si están en lo cierto o si es correcto o no.

Es preferible asumir que lo que publican los medios es la verdad y solo la verdad antes que, tener que enfrentar la confrontación o contrastación de los datos.

Además, es una solución sencilla, cómoda. Encontrar que la totalidad de las cosas en las que se cree no es más que el complemento de una gran mentira, supone la aceptación de los propios errores, una necesidad de cambio y el encontronazo contra toda la gente que prefiere seguir creyendo en lo que no debe o que sencillamente no es real.

Cuando entré en la habitación, era tarde, a pesar de no haber arribado a hora muy tardía a mi localidad, me entretuve en el bar donde trabaja mi amiga Maite, quien me facilitó el contacto de Cristo y propició el encuentro y la nueva oportunidad que decidí aceptar.

Quise dedicar un poco de mi tiempo antes de meterme en la cama a terminar de escuchar y visualizar el video de Amor Zero de Iñaki Piñuel, pero desistí de la idea casi de manera inmediata.

No tenía mucho sentido, además ya sabía lo que tenía que saber, fui víctima de una relación psicópata y eso ya no se podía cambiar. Lo mejor que podía hacer era aceptarlo, aprovechar ese conocimiento para recomenzar y relanzar mi vida.

Conecté el celular con batería a cero en el cargador y encendí el portátil. Llevaba varios días sin escribir y necesitaba terminar a la mayor brevedad posible las dos novelas en las que estaba enfrascado.

No tenía necesidad de finalizarlas de manera inmediata, de hecho, quería publicarlas con las editoriales con las que tengo firmados los contratos y aún faltaban tres meses para las presentaciones de las primeras dos novelas, sin embargo, no valía la pena dejar pasar el tiempo y cuando me dedico a escribir me gusta terminar la historia a la mayor brevedad posible para así poder dedicar todo el tiempo que fuera preciso a la revisión y mejora del manuscrito si fuera necesario.

Iba a comenzar a escribir, pero el rugido de mi estómago me recordó que no había ingerido ningún alimento en todo el día.

Fui a la cocina y abrí el armario que tenía asignado. La desolación era impresionante. Excepto las dos cebollas con antigüedad superior a los tres meses, ajos, la cantidad correspondiente a un vaso de arroz y una botella recién empezada de aceite de girasol para freír, no había nada más.

Anduve hasta la nevera y oteé el interior en la balda que me correspondía. Era casi peor. Solo me quedaba medio bote de mayonesa, un poco de tomate frito y un huevo.

Abrí el congelador y me alegré cuando pude comprobar que quedaban siete mini empanadillas de atún.

Las saqué, coloqué la sartén sobre uno de los fuegos de la vitrocerámica y después puse el arroz que me quedaba en el interior de una cazuela con agua.

Cuando terminé de dilapidar la comida, me sentí contento, aunque no complacido. Llevaba demasiados meses con una alimentación horrorosa, poco equilibrada y nada variada, compuesta con más frecuencia de la que desearía, de arroz, spaghettis, huevos, filetes de caballa en conserva, filetes de pechuga de pavo, mayonesa, nesquik, tomate frito, rodajas de atún, guisantes y en algunas ocasiones jamón york, una pizza, plátanos canarios y queso en cuña o queso azul.

No tenía para poder permitirme más, era lo que había, tendría que acostumbrarme y aguantar hasta que la situación se solucionara, pero la mala alimentación me preocupaba, no quería perder peso ni tampoco ganar en grasas. Lo curioso era que, a pesar del desastroso régimen alimenticio, no tenía la sensación de disminución de peso, sino, de aumento.

Me propuse que tendría que pesarme en alguna farmacia, aunque mi peso se mantenía desde los dieciocho años en una escala que oscilaba entre los sesenta y siete y los setenta kilogramos, seis meses sin subir a una báscula se me antojaban mucho tiempo, sobre todo cuando mi intuición había mutado.

Decidido me decanté por llevar el portátil conmigo a la cama, enfrascarme en la lectura de una obra escrita por una de mis colegas a quien —recomendé contactara con mi editora para que valorara su talento y tuviera a bien considerarla para incluirla entre los escritores publicados por la editorial— prometí hacerle llegar mi opinión sobre el manuscrito que ni tan siquiera había abierto.

Pulsé sobre el icono de la barra de tareas de la aplicación calibre —mi preferida y de hecho la única que tenía instalada para la lectura de todo tipo de manuscritos, ya fueran en formatos word, pdf, epub, kindle, azw, etc— el único medio usado para lectura. Reconozco que me habría gustado leer en papel, pero mi vista estaba mermada y las gafas que podía permitirme eran las compradas en la tienda de chinos seis meses atrás cuando llegué a Málaga procedente de Madrid y que no tenían la graduación correcta como habría sido en caso de haber podido permitirme acudir a una óptica para encargar unas más apropiadas.

Elegí el libro de mi amiga Mar y pulsé sobre el recuadro “mostrar”, apenas unos segundos más tarde se abrió en el formato pdf.

Inicié la lectura con la esperanza de avanzar lo máximo que pudiera, pretendía no tardar más dos días, así que, a pesar de lo avanzada de la hora —pasaba la medianoche— me dejé absorber por la lectura.

Cuando volví a ser consciente de la hora, después de deslizar el puntero del ratón sobre la barra de tareas y siendo excatos, sobre el reloj, ya eran las dos y cuarenta y cinco minutos. Quise parar en ese mismo instante y forzarme a dormir —desde mi llegada el descontrol con las horas de sueño se estaba convirtiendo en alarmante, sobre todo, teniendo en cuenta que debía levantarme a diario a más tardar a las nueve de la mañana para poder empezar mi jornada laboral a las diez, hora en la que comenzaban a llegar y abrir los propietarios, sus locales, con los que con imperiosidad tenía que contactar para conseguir aumentar mi cartera con nuevos clientes a quienes poder ofertar precios más económicos de la energía para que consiguieran abaratar los costes de sus respectivas facturas eléctricas y que a la vez me permitieran mejorar mi economía—, aunque debo confesar que estaba preocupado, por mucho que lo intentaba, mi actitud comercial dejaba bastante que desear, sobre todo, después de la separación. Recuerdo que antes que ocurriera, cumplía con unos estrictos horarios y planes de visita que me auto imponía, pero a raíz de aquel momento, nada volvió a ser igual. Mis gestiones no se realizaban con la constancia ni en el número deseado, mi dejadez, incontrolada, era incapaz de superarla y desde luego tal actitud no ayudaba a la consecución de mis objetivos. Lo que más me entristecía, era ser consciente por momentos, que solían ser más breves de lo que me habría gustado, que la solución a todos mis problemas y vicisitudes pasaba por mejorar mi actuación ante la vida en general y la constancia, sin embargo, notaba que mi fuerza me había abandonado, lo más inquietante, no conocía la fórmula para retroalimentarla y fijarla.

Quizá en algún momento debí buscar ayuda psicológica que me ayudara a salir del bache en el que tropecé y en el que comencé a hundirme un poco más a cada día transcurrido, confiado en que podría superarlo sin asistencia, como siempre hice a lo largo de mi vida, sin ser consciente que en aquella ocasión todo era muy diferente.

Resultaba probable que el exceso de confianza o de seguridad en mí me arrastró a tomar decisiones incorrectas y evitaron me percatara de la gravedad y hasta es posible que cuando quise por fin abrir los ojos y reconocer que solo no podría superar los inconvenientes y asirme con la suficiente fuerza para escalar desde lo profundo del hoyo en el que caí, el hundimiento era tal y la distancia a la superficie tan enorme que decidí bajar los brazos y resignarme a la evidencia de la inutilidad de luchar contra un descenso inevitable, tal vez con la esperanza de que llegaría el momento en que parara, en que dejara de caer, como en otras ocasiones, que cuando toqué el fondo, escalé de nuevo, porque el único camino posible a seguir era hacia arriba, pero esta vez no existía ningún parecido con las anteriores, el final nunca llegaba y en las pocas ocasiones en que el suelo al fin parecía firme volvía a temblar bajo mis pies y se hundía de nuevo.

Era incuestionable que las consecuencias de errores pasados empezaban a manifestarse y no ayudaban, sino, más bien, entorpecían mi recuperación, pero debía mantenerlas aisladas y permanecer inmutable, obviarlas, no olvidarlas, saber que seguían y seguirían ahí hasta que mis nuevas acciones consiguieran minimizar su importancia y hacerlas desaparecer por completo, pero para lograrlo, debía volver a la senda correcta, andar, sin descanso, hasta que apareciera la claridad propia de la salida del frondoso bosque que tenía que transitar.

No sé cómo sucedió, pero mientras me debatía entre la forma de conseguir que la alquimia me transformara y me recondujera hacia el nuevo sendero y seguir la lectura que me había atrapado, Morfeo, se apoderó de mí y en contra de mi voluntad, me sumió en un profundo sueño.

Estaba resultando un viernes como otro cualquiera y aunque tendría que esperar hasta el lunes para conocer si el gerente del centro comercial me contestaba de manera positiva al estudio de electricidad presentado la semana anterior, que hizo llegar a los propietarios del punto de suministro, quienes lo estaban estudiando, sabía que existían grandes probabilidades de incorporarlos como clientes, aumentar la cartera y además poder cobrar una comisión más que digna habida cuenta los consumos de energía anual.

Pagué el café expreso y me disponía a abandonar la mesa cuando mi celular sonó.

El nombre que escuché a través del altavoz me inquietó lo suficiente como para descolgar todo lo deprisa que pude.

Mi hijo no solía llamar nunca, eso quería decir que algo no marchaba como debía, algo debía estar saliendo terriblemente mal.

No pude siquiera saludar o preguntarle el motivo de la llamada.

―Papá… ―el llanto histérico de mi hijo se me clavó en el corazón como si me hubieran hendido una estaca roma en el pecho― No puedo entrar en casa.

―Escucha hijo ―pronuncié tratando de mantener la calma y de tomar el control de la situación que amenazaba con apoderarse de la musculatura de mis piernas y hacerlas flaquear.

Siempre odié aquel instante y traté de obviarlo al máximo, pero mis esfuerzos no se vieron recompensados, lo que más temí, al fin llegó, en el peor de los momentos, estando a más de quinientos kilómetros de mi adorado hijo y además sin un solo euro en mis bolsillos o en mi cuenta corriente para salir corriendo a la estación de autobuses y coger el primero con destino a Madrid.

―Tranquilízate, por favor. ¿Por qué no puedes abrir? ¿No te funciona la llave del portal o es la de casa?

―Es la de casa papá ―comenzó a calmarse y los sollozos empezaron a disminuir lo que me permitió coger aliento y recuperar un poco el sosiego.

―Llama a tu madre al móvil a lo mejor está cerca, salió un momento y en un instante regresa.

―Ya lo hice, pero suena dentro de casa y he visto la escalera pequeña tirada en el suelo del salón.

―Relájate hijo, seguro que no pasa nada y todo se resuelve en un momento.

―Si pasa papá, ya ha intentado suicidarse tres veces y creo que lo ha vuelto a intentar.

―Escucha ―a duras penas conseguí mantener la compostura ante la inesperada y desconocida noticia para mí― Ve a la cafetería de Michael, no me cuelgues por el camino y cuando llegues pásale tu celular. Quiero hablar con él.

La cabeza me daba vueltas y mi corazón acelerado me obligaba casi a correr. Mis temblorosas piernas avanzaban con enormes zancadas que hacía muchos años no recordaba.

―Ya estoy donde Michael papá ― me informó apenas un par de minutos después mientras yo seguía tratando de organizar mis ideas y calmar mi excitado organismo.

―Entrégale el móvil hijo, quiero hablar con él.

― ¿Dime? ―dijo como si no lleváramos años sin vernos y lo agradecí. Lo menos que deseaba y me apetecía en aquel preciso instante era tener que dedicarme a cualquier tipo de formalismo.

―Necesito que me hagas un favor ―le solté sin rodeos.

― ¿Dime? ―iteró.

―Es probable que la madre de mi hijo haya intentado suicidarse y que la llave esté en la cerradura lo cual impide que entre en casa ―tomé aliento antes de añadir― Necesito se quede ahí contigo hasta que pueda enterarme que ocurre y solucionar las cosas.

―No te preocupes estará aquí conmigo y le daré de comer lo que quiera.

―Gracias amigo, te llamaré en un rato, ahora por favor, pásamelo.

―Escucha hijo, acabo de hablar con Michael. Te dará de comer y tú quédate ahí con él hasta que yo vuelva a llamarte. Lo haré en unos minutos.

―Espera papá me está llamando Josh.

―De acuerdo, cógelo, pero llámame en cuanto le cuelgues la llamada. Llámame ¿Ok?

Insistí a propósito. Ronald ―le puse el mismo nombre que el mío― nunca solía llamarme y tenía la necesidad de que estuviera en permanente contacto conmigo. Precisaba saber que estaba ocurriendo, pero sobre todas las cosas lo que más necesitaba era saber cómo se encontraba él.

Apenas colgó para atender al novio de su madre marqué el número correspondiente al servicio de emergencias. Me alegré de la decisión de las compañías de telefonía de permitir la emisión de llamadas aun con la línea cortada a ese servicio.

Unos pocos minutos después empecé a ser consciente de la gravedad del momento y de toda la información que hasta aquella fecha había permanecido inexistente para mí.

No era la primera vez que los bomberos y la policía se tenían que presentar en casa de la que tiempos atrás fuera mi compañera sentimental y la madre de mi hijo. Según la información que me facilitó la operadora era ya la tercera vez en el domicilio y otra en la residencia de su madre.

Insistí en que se pusieran en contacto conmigo los cuerpos de seguridad del estado en cuanto llegaran a la vivienda y le facilité mi número para que pudieran contactarme, reiterando que necesitaba que lo hicieran en el menor tiempo posible.

Después colgué la llamada justo en el momento en que mi móvil sonó.

―Josh viene para acá papá. Llamó a emergencias.

―Sí hijo, me lo acaban de confirmar. He hablado con ellos. De momento espera que llegue el novio de tu madre. Cuando esté contigo vuelve a contactarme. Quiero hablar con él. No te preocupes por nada y tranquilízate. No sé cómo lo haré, pero cogeré el primer autobús disponible para ir a reunirme contigo.

―Vale papá.

―Voy a hacer las gestiones para ir. No olvides llamarme cuando llegue Josh.

Maldije en silencio la actitud en exceso egoísta de quien años atrás fue mi mujer y la rabia se apoderó de mi ser provocando que por primera vez en todo el tiempo que llevábamos separados me arrepintiera seriamente de haberla conocido, de cruzarme en su camino, de acercarme aquella noche en la discoteca de salsa, de enamorarme, de quererla hasta la extenuación y de haberle dado un hijo, aunque eso era de lo único que no renegaba.

Ronald era mi vida, el mejor y más responsable de todos los niños, con un corazón enorme y un sufrimiento más grande, aunque no lograba asimilar, que no se merecía y del que estaba siendo testigo y víctima a la vez.

Me dirigí a la estación de autobuses con la intención de engancharme a la red wifi del local de apuestas colindante. Necesitaba de manera urgente conseguir el dinero del billete que me permitiera subirme al autobús que me conduciría a la capital y al lado de mi pequeño.

Las mariposas desaparecidas de mi estómago, aquellas que con frecuencia los enamorados solían sentir y que había dado por emigradas para siempre de mi interior, revolotearon con más fuerza que nunca, la diferencia estribaba en que en esta ocasión la sensación no resultaba en absoluto placentera, hacían daño y amenazaban con instalarse dentro de mí para siempre.

Abrí el whatsapp después de establecerse la conexión en la red que ya tenía guardada y envié un mensaje a uno de mis contactos, tal vez el que en menos confiaba que me ayudara, pero ya nada me importaba excepto conseguir el efectivo suficiente que me permitiera tener el dinero que me sentara en uno de los asientos del bus.

No tuve que esperar demasiado tiempo la respuesta. Como presentí fue negativa, aunque el motivo no era el que esperaba. No podía ayudarme porque estaba de viaje y a distancia considerable de donde me hallaba, además no iba solo, su novia le acompañaba.

Me indicó que me pusiera en contacto con otro de mis conocidos y compañeros de trabajo y con la que había sido su novia y aunque lo agradecí, ya había pensado en ellos, sin embargo, preferí dejarlos para el final y subir a casa para deshacerme de mi computadora que me estaba resultando bastante molesta.

No conseguí que mi expresión de preocupación pasara inadvertida a los ojos de mi compañero de piso y no pude evitar romper a llorar cuando me preguntó que me ocurría.

Me sentí desgraciado, sólo, sin la mínima posibilidad de dar riendas sueltas a mis sentimientos, ni tan siquiera tenía la oportunidad de desahogarme.

Era la amarga historia de mi vida y me odié en silencio por ser el único estúpido altruista que al parecer quedaba en este mundo inhumano, en el que solo los egoístas e interesados obtenían su premio.

Quise gritar, pero como siempre mi gemido se volvió hacia mi interior para desgarrarme un poco más, para recordarme que no podía por mucho que lo intentara, deshacerme del karma que me empujaba con descomunal fuerza y que no podía controlar, a seguir poniendo a todos mis seres queridos por encima de mí.

Mi mente bullía, más aun, desde el instante en que mi padre y su esposa me hicieron saber que nadie habría actuado como lo hice, no por su ex pareja y en muchos casos ni por sus propios hijos, pero cómo iba a negarme a acudir a la llamada de Ronald.

Apenas unos días atrás había estado conversando con Jeny sobre mi regreso, habíamos considerado que viviendo bajo el mismo techo las posibilidades económicas serían bastante mejores y que podíamos intentar retomar nuestra relación y aunque me dije tiempo atrás que no volvería nunca más con ella, no la había dejado de querer y volví a permitir que mi parte ingenua tomara el control.

Ese día conversamos bastante y en varias ocasiones, si mi mente no me falla creo que lo hicimos tres veces y al final quedamos en que en cuanto mi empresa ingresara en mi cuenta corriente del banco, el importe correspondiente al cobro de una factura atrasada que no había sido abonada porque no se había resuelto a tiempo el recurso que interpuse en Hacienda, marcharía a su encuentro.

Nuestra charla resultó amena y prometedora, pero al parecer fui el único que lo creyó.

Jeny aquel día me habló de que había intentado suicidarse, no dijo cómo ni tampoco los intentos que llevaba, aunque tampoco le creí, pensé trataba de manipularme de nuevo, de la misma manera también mantuvo a buen recaudo los motivos que la impulsaron a llevar a cabo tan absurda y egoísta acción, que seguí etiquetando de aquella manera habida cuenta de que nuestro hijo estaba por medio.

Cuando nueve días antes entré por la puerta de la vivienda y me enfrenté a ella y a su novio, a quien agradecí después de saludarlo, que se ocupara de mi hijo hasta mi llegada, no creí que las cosas fueran como descubría a diario que eran, ese conocimiento me torturaba, me dolía en extremo y lo peor no me sentía ni capacitado ni en poder del egoísmo suficiente que me permitiera aplacarlo, alejándome.

Siendo sincero, debo reconocer que en algún momento de mi vida había pasado por una de esas situaciones que la gente conoce como “la pescadilla que se muerde la cola” pero ahora era diferente, la pescadilla se había asociado con algo maligno que la convertía en un ente indestructible e invencible al menos para mí, por lo menos a corto plazo.

Quise creer que Jeny había cambiado, al menos fue lo que me confesó en nuestras conversaciones telefónicas, sin embargo, a medida que los días transcurrían comprobé que ese cambio era sólo una quimera a la que me atrajo y en la que me introduje sin ser consciente que cuando estuviera en su interior se cerraría de manera hermética e inviolable.

Tal vez, aunque no sin esfuerzo, habría podido romper la resistencia y liberarme, pero no podía luchar por el simple hecho de que tal lucha ponía en grave riesgo la salud y estabilidad de mi hijo.

Recuerdo que, al segundo día de mi llegada, su madre y yo nos levantamos y fuimos a la terraza a fumar un cigarrillo. Apenas un minuto más tarde, mi hijo estaba junto a nosotros. Me dolió verlo a nuestro lado y estuve durante varios días dándole vueltas en mi cabeza sin entender por todo lo que había pasado y tampoco como era posible que pudiera concentrarse en el colegio en sus estudios y la ansiedad que debió pasar cada día después de finalizar sus clases, por el desconocimiento o la incertidumbre acerca de la posible sorpresa que le podía acechar al llegar a casa.

Pensaba en ello, pero no podía expresarlo porque cada vez que lo hacía mi voz se quebraba y el llanto se abría paso.

Por eso me sentía tan desgraciado y tan sólo. El prometido reencuentro, la posibilidad de recuperar el tiempo y el amor perdido durante cuatro años se alejaban de mí de manera proporcional al paso de los días.

Existían pocas cosas de las que pudiera estar seguro, excepto de una, Jeny jamás me querría, de hecho estaba más que seguro a pesar del poco tiempo transcurrido que nunca se enamoraría de mí, empecé a recordar todas aquellas afirmaciones tajantes que escuché después de separarnos y cuando traté de que recuperáramos lo perdido, en especial la última en mi tercer intento, esa no podré olvidarla nunca, aunque tampoco las anteriores, pero ésa, desde luego resultó la más categórica y más dolorosa “tú y yo jamás volveremos a estar juntos”..

Debo confesar que estuve tentado de recordárselo cuando volvimos a encontrarnos, pero estúpido de mí, ingenuo que me creí ganador en una batalla perdida y que nunca podría ganar. Apenas habían transcurrido tres días cuando me recordó que si había venido era para ayudarla.

Atrás quedaron las afirmaciones y las buenas intenciones volcadas en nuestras conversaciones telefónicas. Olvidadas quedaron las promesas de que trataríamos de retomar la relación y ser una familia normal que viviera una vida digna rodeados de felicidad.

No era más que un jodido juguete, un instrumento válido para conseguir sus objetivos.

El “voy a dejar a mi novio porque no quiero una relación sólo de fin de semana y vacaciones para follar” o “no quiero morirme sola y quiero tener una relación con una pareja estable” mutó a más velocidad de la que esperaba a “llevo tres años con Josh, es normal que siga hablando con él y que me cueste”. Joder con el puto argumento, conmigo estuvo doce años y en menos de un mes pasé a ser historia y lo irónico es que jamás quiso saber de mí ni quedar en ningún momento, ninguna llamada excepto para recordarme que debía pagar la manutención, ni siquiera cuando patinando me lesioné la rodilla de gravedad, aun recuerdo aquel tiempo, recogía a mi hijo en su colegio para llevarlo a mi apartamento hasta que ella saliera de su trabajo, casi no podía andar y dar un puñetero paso me costaba el mismo esfuerzo que levantar un transatlántico, pero nunca fue capaz de ofrecerse a recogerlo en mi casa, siempre tuve que llevárselo.

“He cambiado”, me dijo días antes de mi arribo a Madrid.

―Y una mierda ―mascullé para mis adentros― seguía siendo la misma jodida psicópata que conocí una noche en una discoteca de salsa y yo continuaba siendo el mismo gilipollas de siempre anteponía la vida de los demás a la suya propia.

Me importaba un carajo con quien quedara, a quien se follara o de quien se enamorara, lo que en verdad me crispaba eran las mentiras y las falsas promesas y sobre todo la falta de respeto que para mí suponía su actitud.

Recuerdo una de nuestras conversaciones, fue la primera vez que quedó con Josh para ir a cenar. Aquel día sobre las cuatro de la tarde me soltó que la había invitado a cenar a las ocho y media, encima se quedó tan ancha y yo como siempre con expresión de idiota y el cabreo interno más enorme que se puede llegar a sentir.

Ni siquiera tuvo la decencia de decírmelo con suficiente antelación, no tuvo la consideración de sentarse y decirme que si algún día quedábamos por separado con alguien avisáramos con tiempo suficiente para no pisarnos los planes, ¿para qué? ¿qué importancia tenía? Siempre que ella se saliera con la suya ¿qué importaban los demás, sus planes y sus sentimientos? Existe la posibilidad de que yo sea un paranoico rabioso, pero me parece una muestra de egoísmo ilimitada.

Pero bien, no quiero desviarme así que continuando con aquel día diré que me sentí el ser más bobo de la humanidad, había pensado decirle que después de cenar fuéramos a tomar una copa y a bailar un poco de salsa, bachata y merengue, nos lo merecíamos después de una semana dura de trabajo, pero como siempre, imbécil servidor siempre llega tarde y ella ya había hecho sus planes y concluido que mejor cenar con Josh y tomar la copa con él.

― ¿Entonces vas a cenar con tu novio? ―dije molesto, pero tratando de controlar mi rabia, el tono y volumen de mi voz que ya de por sí es bastante fuerte.

―No es mi novio ―se apresuró a contestar y ese fue el momento en que no me pude contener. Fueron demasiados años aguantándome y no estaba dispuesto a callarme ya ni la mínima.

―No ahora es mejor que tu novio ―apostillé y continué sin darle tiempo a replicar― antes se comía lo bueno los fines de semana y en vacaciones, pero también tenía que tragar con lo malo, pero como no quiere vivir contigo, ahora sólo se lleva lo bueno, lo malo ya me lo llevo yo.

A partir de ese momento todo cambió por completo, mi sequedad y frialdad se convirtieron en épicas y me juré que aguantaría el temporal que capearía de la mejor manera posible por mi hijo y porque comprometí mi palabra y eso es algo que siempre respeté, pero me aseguré de cerrar bien las puertas a mi corazón al que aquella mujer jamás tendría acceso. Daba ya igual lo que hiciera y mejor que permaneciera sin hacer nada, lo mejor que podría hacer era tratar de convencer a Josh de que viviera con ella y si no lo conseguía encontrar a alguien de quien se pudiera enamorar, la quisiera y compartiera su vida. Mi decisión estaba tomada, me resultó increíble tal determinación en tan poco tiempo, pero de una cosa si estaba seguro, iba a darme toda la prisa que pudiera para pagar todos los mini créditos que le habían arruinado la vida, la ayudaría en lo que pudiera a superar su ludopatía y si podía conseguir las dos cosas al mismo tiempo, mejor, porque en el instante en que sus deudas estuvieran superadas, era mi momento, el de irme, cuanto antes mejor y ya estaba tardando.

El día siguiente empezó casi de la misma manera que terminó el anterior; mal.

Los rencores se instauraron en nuestras almas y pude revivir la misma situación de años atrás. La ansiedad y las ganas de salir corriendo volvieron a ocupar un importantísimo lugar en mi vida, pero a diferencia de los años pasados, en aquel momento no podía huir, no por el hecho de no existir la posibilidad de hacerlo, sino, porque hacerlo, en palabras de mi hijo, supondría dejarlo sólo de nuevo con el problema, su madre.

No podía defraudarlo y mucho menos abandonarlo, pero la situación me debilitaba en exceso, notaba como mis fuerzas y energías se esfumaban en apenas segundos, para colmo volví a sentirme como antaño, confuso, nervioso y sin saber a ciencia cierta que hacer o qué cojones estaba haciendo.

Aunque quería mantener mi pensamiento en positivo, una parte de mi cerebro me decía que mi ilusión chocaba frontal con la realidad del momento.

Llegué desconocedor de los hechos y con la esperanza de un cambio inexistente. Por un momento creí en Jeny, pero el transcurrir de los días se empeñaba en enseñarme que había vuelto a equivocar el camino.

Retrocedí un poco en el tiempo buscando qué fue lo que me hizo tomar otra vez la senda del camino erróneo.

No me costó mucho encontrarla, mi ex se había convertido en una experta manipuladora y mentirosa, pude comprobarlo cuando con el paso de los días, en conversaciones privadas con mi hijo, salieron a relucir en forma de respuestas a mis hasta aquel entonces incontestadas preguntas, las falsas realidades que elegí aceptar en la creencia de que Jeny en verdad había cambiado.

Excepto por el hecho de que había intentado suicidarse, el resto era falso o verdades a medias o sencilla ocultación de la realidad.

Usó muy bien el argumento del suicidio, recuerdo que su planteamiento fue brillante. Lo basó en que no le alcanzaba el dinero para afrontar todos los gastos y los créditos, que necesitaba que estuviera a su lado porque no quería si volvía a intentarlo, que mi hijo se encontrara sólo, pero de manera muy conveniente olvidó informarme de que todo el problema creado tenía su raíz en la ludopatía, que los créditos eran más de quince, de los cuales diez eran mini créditos con vencimiento de treinta días, e intereses brutales del veinticinco por ciento a la finalización si no se habían abonado, solicitados casi en la misma fecha con una distancia máxima de un día entre uno y otro y que su destino no fue otro que el de las máquinas tragaperras.

Pero no era todo, también acarició mis oídos diciendo que preguntó a Ronald a quién prefería en casa, ¿a Josh o a mí? Según afirmó, me eligió.

Una burda nueva falacia, mi hijo me confirmó que en ningún momento su madre le lanzó aquella pregunta, aunque si afirmó, qué, si alguna vez se la hubiera hecho, su elección siempre habría sido muy clara y no habría dejado lugar a dudas. Su padre sería su elección.

En aquel instante comencé a ser consciente de que me había vuelto a adentrar una vez más en la ciénaga, sólo y sin nada que pudiera soportarme y mi inquietud se incrementó cuando el mismo día de mi regreso, su madre se acercó a casa y justo ya en la despedida se plantó frente a Jeny y tirándole de una oreja, pronunció ―No más mentiras.

Esa mañana quería haber ido a la piscina, lo esperé toda la semana, siempre me gustó nadar y el ejercicio físico, si era mientras mi hijo practicaba un deporte tan completo como la natación, que le gustaba, mucho mejor, sin embargo, la tarde del día anterior, tomé la decisión de ausentarme y acercarme a la casa de mi padre para que su mujer me cortara el pelo. Lo tenía demasiado largo, comenzaba a molestarme, sobre todo los días ventosos en los que no cesaba de introducirse en mis ojos, de otra parte, me proporcionaba la excusa perfecta.

Que Jeny quedara la noche anterior con quien según ella ―me resultaba imposible creerla y confiar por más empeño que pusiera― fue su novio ya que cortó la relación justo el mismo día de mi llegada, me cabreó bastante, hasta el punto de que lo menos que me apetecía era compartir cualquier espacio o situación con ella.

Pero lo que más me enfadaba era su incapacidad para diferenciar lo correcto de lo incorrecto, su falta de sensibilidad, la incoherencia del hecho o el total desprecio hacia el sentir ajeno.

El video de Amor Zero se reprodujo en mi mente y recordé la intervención de su autor Iñaki Piñuel cuando hizo referencia a una de las partes de su obra “…intentar explicar a un psicópata, conceptos normales que un niño pequeño entendería, de moralidad, a alguien que por más que se los explicas, no entiende, es como un idiota moral o ético, no comprende por qué está mal hacer determinadas cosas, por qué está mal traicionar, la deslealtad, la mentira, defraudar la confianza de la pareja, flirtear con terceras personas o traicionar sexualmente y eso es un problema porque no tiene ninguna remisión, no existe ninguna recapacitación, simplemente hay una repetición constante de los mismos problemas, porque sencillamente en esta materia el psicópata no remite ni tiene voluntad de recapacitar o de cambiar esa impulsividad que tiene en sus relaciones con hacer todo lo que puede sin ningún inconveniente moral…”

Hacía tiempo que no recordaba con nitidez aquellas actitudes, pero ahora las veía como en HD, las estaba volviendo a vivir.

La diferencia estribaba en que ya no podía manipularme y que era consciente de lo que ocurría, a quien me enfrentaba y sus técnicas manipuladoras. Ese conocimiento en parte me tranquilizaba, me permitía seguir adelante con el mínimo riesgo, pero eso no suponía en absoluto que me mantuviera ajeno a los efectos del comportamiento psicopático y que pudiera permanecer inmune. Me afectaba, a pesar de todo, notaba su influencia perversa y negativa, pero estaba preparado, quizá no del todo, pero al menos esta vez y no como antaño, mi enemigo no resultaba invisible.

Por la mañana fui al banco a ingresar los beneficios correspondientes a las ventas realizadas por Jeny en el día anterior.

Acordamos que tomara el control de la economía y sobre todo del efectivo que no podía en ningún momento tener en su poder, para así evitar que pudiera gastarlo en alguno de los locales de juego a los que podía acceder con facilidad, ya que no existía control alguno sobre las personas que lo frecuentaban y en ocasiones ni siquiera se molestaban en comprobar si sus clientes eran menores o mayores de edad.

Como mis planes de regreso fueron truncados por su acción suicida y me vi obligado a adelantar mi viaje dejando sin pagar los doscientos diez euros de la habitación en el piso compartido en mi localidad y noventa euros que se repartían entre cincuenta que debía a André, el titular del contrato, arrendador del dueño de una inmobiliaria y  cuarenta de facturas de luz, al regresar le pedí por favor, habida cuenta que en la cuenta corriente existía saldo suficiente, transfiriera cuarenta euros a mi cuenta para terminar de pagar la deuda contraída con André, ya que la semana anterior le ingresé cincuenta euros y aunque aun no me habían ingresado en el banco las dos últimas facturas abonadas por la comercializadora, para la que prestaba mis servicios, quería dejar zanjado el pago a mi ex compañero a quien informé que el viernes recibiría el pago en la creencia de que el dinero estaría ingresado, un personaje nada recomendable, bastante conflictivo y demasiado saturado de drogas.

La respuesta fue una rotunda negativa y el argumento de que en el camino de regreso había planeado mi estrategia de ser amable para conseguir que me ayudara.

No me molesté en discutir y hasta acepté su aseveración de la estrategia. Las discusiones nunca fueron mi fuerte, de hecho, jamás me gustaron y las evito como evitaría sumergirme en un mar rodeado de hambrientos tiburones con una herida en la pierna.

Pero aquel hecho no pasó inadvertido para mi mente que no cesaba de trabajar y procesar todo tipo de información, en todo momento, impidiéndose un solo segundo de descanso.

Me alegré en parte por la respuesta obtenida de su parte, en cierta manera me puso sobre aviso y provocó que redoblara mis esfuerzos de vigilancia en todos los sentidos, hacia las actitudes de Jeny y en mis actos.

Abrió mis ojos, en nuestras conversaciones le confesé mi total determinación en ayudarla y en anteponer sus deudas a mis responsabilidades, pero llegados a este punto, fui consciente que hacerlo habría constituido un irreparable error que me habría conducido a la misma situación que sufrí años atrás.

No le comentaría mi nueva estrategia, sería una absurda y obvia pérdida de tiempo, pero decidí que mi ayuda se limitaría a mil cien euros mensuales después que me enfrenté una vez más a los gastos fijos mensuales incluidos los de los créditos y mini créditos.

Me di cuenta que los gastos mensuales totales ascendían a aproximados dos mil ochocientos euros. En el momento de mi llegada mi intención era destinar lo máximo posible a la solución de su problema, pero después del incidente mañanero comprendí que hacerlo habría supuesto mi perdición, a fin de cuentas, ella cobraba setecientos euros de alquiler de un local que tenía arrendado y otros cuatrocientos de subsidio de desempleo, lo que unido a sus mil cien euros arrojaba un total de dos mil doscientos euros, los cuales sumados a otros mil doscientos euros que ella podía generar con la venta directa hacían una cantidad de tres mil cuatrocientos, que eran cantidad suficiente para abonar todos los gastos fijos y para que sobrara para poder reducir las cantidades debidas de los micro créditos e ir quitando algunos de los más pequeños mes a mes.

Decidí que esa sería la manera más correcta de proceder en el ámbito económico, la que menos me afectaba, aunque le ayudara y la que impediría que volviera a padecer lo padecido cuando fuimos pareja. En lo que refería a la posibilidad de que pudiéramos convertirnos en pareja, lo tenía meridianamente claro, no ocurriría, no creía en ella y después de traicionar mi confianza en tantas ocasiones, era sabedor que el daño infringido resultaba de manera absoluta, irreparable y por otro lado estaba Josh, tenía la certeza de que Jeny seguiría viéndolo y saliendo con él, no estaba seguro del objetivo, ni a donde la conduciría ni lo que pretendía con su actitud, a decir verdad, tampoco me importaba un carajo, ―procuraría que la relación se mantuviera lo más distante y cordial posible, quedaría con mis amigas y me dedicaría a las actividades que considerara oportunas, sin importarme si participaba o no, pero siempre teniendo presente que sería un trato amigable que no pasaría de eso―, pero lo que sí podía asegurar era que cuando solucionara sus deudas, me marcharía, iría hacia el sitio adonde me habría dirigido antes de los inesperados acontecimientos, Gandía, a la busca de Elisa, quería conocerla.

Elisa era una estupenda mujer que conocí a través de facebook, por error, pero lo que sí puedo recordar es que me cautivó desde el primer momento que comenzamos a intercambiar impresiones a través de la red.

Era rubia de apenas ciento cincuenta y ocho centímetros de estatura de complexión fuerte, cara redondeada, ojos verdes luminosos y la sonrisa más adorable que había visto hasta aquel instante.

Su dulzura resultaba embriagadora y me cautivó la inteligencia, su bondad y su forma de ser comprensiva.

Para ser sincero y hacerle verdadera justicia, tengo que decir que era la antagonista de Jeny.

Una mujer desenfadada, alegre, comprensiva, siempre dispuesta a recibir y ofrecer una sonrisa, un argumento reconfortante, positiva, con autoestima, gran defensora y vigilante de la familia, a quien le importan no sólo sus sentimientos, sino, también los ajenos, receptora de las caricias, abrazos, besos y cualquier otra manifestación de cariño y amor, para quien la palabra egoísmo es sólo eso, una palabra y no un modo de vida.

Elisa era para mí la persona de quien me había vuelto a enamorar, otra vez a través de las dichosas redes sociales, la mujer casi perfecta, la que quise encontrar desde el primer momento en que fui consciente que quería tener a mi lado una compañera sentimental, aquella que nunca tuve a mi lado y siempre anhelé tener y que tal vez jamás tendría, porque tenía un gran inconveniente que generaba un profundo hoyo entre nosotros, estaba casada y aunque su relación amorosa hacía tiempo había llegado a su fin, al menos en los términos del amor, no deseaba romper su familia y yo, bueno tampoco pretendía que lo hiciera, desde luego mi parte egoísta ansiaba que así fuera, mi mayor pretensión era poder compartir mi felicidad junto a ella, darle todo lo mucho que le podía ofrecer durante todo el tiempo que me quedara de vida y poder al abrir los ojos por las mañanas, contemplar los suyos, vivaces, deleitarme con su sincera y humilde sonrisa y decirle “te amo”.

Pensar en Elisa me dolía, sentía de manera incomprensible, por representar un compromiso casi del todo imposible, que la había traicionado, apenas una semana antes de mi venida a Madrid, conversábamos muy ilusionados sobre nuestro encuentro, sobre mi definitiva mudanza a Gandía, para poder estar lo más cerca posible de ella.

Sabía que no resultaría fácil mantener nuestra relación sentimental, pero conocía también que nos veríamos con cierta frecuencia, que nos reiríamos, pasearíamos, haríamos el amor, nos compenetraríamos cada día más, nos convertiríamos con el paso de los días en más necesarios el uno para el otro, como el yin y el yang y quizá, sólo quizá, en algún momento llegaría el día en que ella diera el gran paso, ese aterrador paso que la paralizaba y que le impedía venir a mi lado, para siempre.

Si no ocurría, no pasaba nada, no sería igual, obvio, pero seguiría siendo feliz y continuaría entregándole lo mejor de mí, aunque no viviera conmigo, no porque lo pidiera, porque ella no reclamaba nada, porque lo merecía y porque de alguna manera resultaba imposible no entregar amor a aquella mujer.

Pero mis planes se torcieron y ahora me sentía culpable y estúpido, atrapado en una empresa en la que seguía sin saber a ciencia cierta, qué papel desempeñaba, ¿qué cojones estaba haciendo en Madrid? ¿por qué había venido? Ni siquiera conocía cuál era mi objetivo, tenía infinitas dudas al respecto de todo, lo único de lo que estaba seguro era de mi sentir, ese si estaba esclarecido en un cien por cien.

Apenas dos días después de mi llegada ya comencé a sentirme utilizado y con el paso de los días mis sentimientos negativos han ido en continuo aumento. He vuelto a reproducir el video de Amor Zero y lo que en un principio ―estando en Torrox Costa ― me costaba asociar con Jeny en ocasiones, ahora se me aparecía como el más perfecto de los clones y mi sentir comenzaba a ser preocupante, coincidente con el de las víctimas de los psicópatas de las relaciones de pareja psicopáticas.

No cesaba en mi intento de tratar de comprender lo que sabía de antemano, resultaba del todo incomprensible y ni queriéndolo, conseguía apartar a mi mente de la fijación en la búsqueda de la inexistente explicación, que mantenía hipnotizada mi masa gris, en constante ebullición, impidiéndole tomarse un reposo, convirtiendo la única idea en obsesiva por no encontrar explicación plausible, agotándome, física y mental, consumiendo mis energías e interfiriendo en mi concentración para cualquier actividad, incluido el trabajo y eso era lo que más me preocupaba.

Traté por una vez más, no sé de cuantas de cientos de veces, hallar la respuesta y repasé en mi mente las conversaciones anteriores a mi viaje, busqué las grabaciones realizadas con mi celular, alojadas ya en mi portátil y me dispuse a escucharlas, era la primera vez que lo hacía desde mi arribo a Madrid, hasta aquel momento siempre confié en mi mente, la dejé tomar el control total de la situación y que fuera quien recordara lo ocurrido, pero había llegado el momento de retirarle mi confianza y dar paso a la tecnología capaz de guardar y reproducir cada frase y palabra de manera exacta.

Abrí la aplicación Dropbox instalada en mi portátil y después ingresé en la carpeta aplicaciones desde la que accedí a la de dbinbox y de ahí a la de bpenergía. Multitud de carpetas rotuladas con sus respectivos nombres para conocer a quien correspondía cada grabación se presentaron ante mí en la pantalla del laptop. Entré en la que se correspondía con la fecha treinta de septiembre del dos mil diecisiete, necesitaba saber cómo se habían iniciado los acontecimientos y lo mejor sería desde luego sin lugar a dudas empezar desde el principio.

Costa meditarrénea.

18 de septiembre.

11:09 am.

Observé la pantalla del celular cuando recibí la llamada. Acostumbraba a hacerlo antes de responder porque no siempre estaba en la mejor disposición de entablar una conversación con cualquiera de los posibles interlocutores.

En esta ocasión era una de esas veces, la diferencia estribaba en que, aunque podía, no debía obviar la llamada por muy poco que me apeteciera pulsar la tecla de recibir.

Desplacé mi dedo pulgar sobre el icono de la tecla verde sobre la pantalla táctil de mi móvil.

―Buenos días ―respondí de buen humor, aunque habría preferido no descolgar la llamada. Mi ex pareja era la última persona del mundo con quien quería dialogar.

―Buenos días, ¿qué tal? ―dijo con tono desenfadado, pero sabía que solo era el que solía poner cuando su propósito era aparecer como conciliadora y amable para conseguir alguno de sus objetivos siempre ocultos.

―Esperando a cobrar…

― ¿Y qué te iba a decir…? ¿vas a venir en septiembre al final o no? ―se adelantó sin dejarme concluir la frase, aunque tampoco importaba mucho.

―Quiero.

―Tenías la exposición me ha dicho…

―Es que la editora la ha retrasado a octubre ―fui quien en esa ocasión impidió que prosiguiera ―por la venta de los libros escolares de septiembre.

―Ah…

―De todas formas, iré, haya o no presentación, quiero ver a mi hijo.

―Claro hace ya un montón de meses que no le ves.

―Tres meses que no le veo ―aclaré con toda la intención. Ella siempre tuvo tendencia a exagerar todo aquello que pudiera venir bien a la consecución de sus intereses y no estaba por la labor de seguir su juego. ―Con presentación o sin ella iré, eso no es lo más importante, lo es mi hijo y tengo muchísimas ganas de verlo.

―Claro, pues nada… ¿y cuándo más o menos te van a pagar?

―Esta semana tengo que cobrar ―le informé― pero lo que me van a pagar es una mierda, a fin de mes sí, supongo que para el veintiocho o veintinueve cobraré más, no lo sé con exactitud porque ahora mismo no lo he mirado, pero sobre esa fecha.

―En cuando lo tenga sabes que te lo pongo y te paso un whatsapp ¿vale? ―quería dar por concluida la conversación. Me aburría y me fastidiaba en exceso que sólo me llamara para pedirme dinero o preguntar cuándo me correspondía cobrar o para decirme que Ronald no tenía que comer ni libros para el colegio y todo, mentira.

No sabía por qué lo hacía, nunca creí que fuera una mala persona, siempre estuve seguro de que era alguien errada, perdida, con ideas absurdas, incoherente y según mis descubrimientos recientes, psicópata, pero nunca la habría etiquetado como mala persona, pero manipular, usando a nuestro hijo para salirse con la suya, sin importarle el daño que le pudiera causar a él o a mí, eso no era un proceder que pudiera ser calificado de bueno.

Yo jamás habría hecho algo cuyo resultado fuera dañar, preocupar o hacer sufrir.

Los días posteriores hasta el día veintidós que recibí la llamada de mi hijo, volvimos a conversar.

Hacía tiempo no dialogaba tanto tiempo ni tan seguido con ella y sobre todo sin que mediaran insultos o absurdos enfados, lo cierto es que se mostró bastante receptiva ante mis declaraciones e incluso llegué a creerme sus afirmaciones de que había cambiado, pero todo dio un giro importante cuando tres días más tarde llegué a Madrid dando al traste con todos mis planes, dejando pendientes visitas a clientes que debía hacer y que me generarían contratos que me proporcionarían beneficios relevantes para mí, además quería haber dejado saldadas deudas que no debí traerme y para colmo tuve que renunciar a mi encuentro con la mujer de la que estaba enamorado, Elisa.

Pero todo aquello ya formaba parte del pasado.

Mis deudas en mi localidad estaban cubiertas, habíamos podido solucionar dos mini créditos y se estaban pagando los gastos fijos de la vida cotidiana, aunque no todos en el momento en que se recibían las facturas, sí la totalidad y los que quedaban también los pagábamos, aunque fuera con retraso.

Sin embargo, el camino no se presentaba en absoluto fácil y me estresaba mucho y a diario.

Me veía obligado a cambiar del todo mi vida, mis costumbres, mi rutina, mi organización del trabajo, todos mis planes, mi economía. De hecho, para empezar, tenía que irme a diario a trabajar con la madre de mi hijo, lo que suponía un trastorno importante en mi forma de trabajar habida cuenta que nuestras actividades del todo diferentes, no se gestionaban ni desarrollaban de la misma manera.

Vender artículos baratos a dependientes o trabajadores de negocios varios ―aunque lucrativo― no tenía en absoluto nada en común con visitar empresas medianas y grandes con el objeto de conseguir dialogar con la persona al mando con el objeto de ofrecer los servicios de asesoría energética y conseguir incluirlos en la cartera como clientes. Lo peor es que para Jeny cualquier negocio o persona era válido, pero para mí la mejor manera de conseguir ampliar la cartera no era con visitas a puerta fría, sino, a través de las recomendaciones de otros que ya confiaban en mí y los servicios que ofrecía por llevar años trabajando juntos, pero para eso precisaba moverme por todo Madrid y recorrer los negocios de aquellos que ya me conocían, proceder muy distinto al que me estaba viendo abocado a diario y que de momento me resultaba complicado interrumpir, habida cuenta que ella necesitaba un férreo control y vigilancia para evitar pudiera disponer de dinero en efectivo más tiempo del necesario y abortar cualquier intento de recaída con la visita a un local de juegos o cualquier otro que tuviera instaladas máquinas tragaperras.

Me sentía cansado, frustrado, engañado y sin saber a ciencia cierta que, coño hacía en la casa de mi ex.

Siempre odié la incertidumbre, el secretismo, la manipulación, el engaño, la falsedad y todo aquello existía en altas dosis entre aquellas cuatro paredes cuando Jeny estaba en su interior.

Perdí peso con rapidez, me saturé de estrés y mi buen humor, aunque no mis buenas maneras, disminuyó de manera considerable.

Mi llegada reavivó todos los recuerdos y volví a ser consciente de los motivos que me llevaron a cambiar mi actitud y que más tarde provocó mi ruptura. Comprendí que una de las causas que motivó mi cambio fue mi saturación de tareas.

A principio del nacimiento de mi hijo, Jeny trabajaba muchas horas y después del regreso tenía que ocuparse de nuestro pequeño hijo, darle el pecho y por supuesto estar con él. Fueron tiempos difíciles porque ambos estábamos desbordados, estresados y muy cansados. Recuerdo que muchas noches me pasaba a diario, casi dos horas paseando por el pasillo de la casa con mi hijo en brazos hasta que conciliaba el sueño. Aquella situación sostenida, unida al trabajo, a las tareas de casa y al poco sueño me condujeron a la apatía y me convirtieron en irascible siempre a punto de saltar a la mínima provocación.

Las discusiones fueron en aumento y las ofensas y faltas de respeto por parte de Jeny ganaron en intensidad, lo cual, no ayudó en absoluto a mejorar la situación y a pesar de mis advertencias acerca de aquel tratamiento, no conseguí pararla, lo que provocó que mi enamoramiento y la admiración que sentía por ella disminuyeran de manera considerable sin posibilidad alguna de recuperación.

Cuatro años después de mi separación, las cosas no habían cambiado demasiado. Estaba allí para ayudarla, según ella necesitaba mi ayuda. En una de las conversaciones que mantuvimos, aunque debo decir que no a diario, me confesó que de no haber sido por mi presencia no estaría acudiendo a las sesiones para superar su adicción a la ludopatía que estaban siendo costeadas por Josh y que con casi toda probabilidad había vuelto a jugar ―ya se había  cumplido un mes desde la última vez que visitara un local de juegos― pero por otra parte seguía siendo la misma persona soberbia,  que se creía en posesión de la razón y la verdad, de la cual me separé y por supuesto, nada había cambiado en lo referente a las labores de la casa.

Tras un mes de estancia en su casa mi hartura y mis deseos por abandonar aquellas cuatro paredes se aceleraban a pasos agigantados. En todo aquel tiempo, no recuerdo que hubiera barrido o fregado el suelo de la casa ni una sola vez, ni siquiera se molestaba en recoger u ordenar sus cosas o la habitación. Lo poco o lo mucho que se hacía por mantener el orden y la limpieza en la vivienda lo hacía yo y ya empezaba a afectarme de la misma manera que años anteriores.

Las únicas actividades que llevaba a cabo se limitaban a poner lavadoras ―en ese tiempo solo la vi planchar en una ocasión― y a cocinar alguna que otra vez, aunque a este respecto debo decir que las comidas no eran nada complicadas y que no superaban el diez por ciento de la totalidad que al final me tocaban a mí.

Uno de los viernes que estuvimos dialogando sobre finales de octubre recuerdo que en una de las partes de la conversación le confesé mi malestar por estar haciendo lo que hacía. No conseguía sentirme bien en mi papel, me sentía estúpido y utilizado para que ella pudiera conseguir sus propósitos sean cuales fueran y que según mi parecer ―imposible de confirmar― no era otro que el de volver a conquistar a su ex pareja, responsable de la ruptura de la relación, que ella parecía querer mantener, a pesar de que sus palabras entraban en continuo conflicto con sus actos.

Apenas dos días antes afirmó que Josh era un hijo de puta, que lo mataría y toda serie de insultos que prefería olvidar y que mejor no reproduzco, sin embargo, ese viernes el criterio cambió por completo, el hecho de que yo recordara sus aseveraciones era una manera de joderla ―según su punto de vista― y demostrarle que no quería en realidad ayudarla. Lo mismo dijo de su ex de quien además me informó sobre su preocupación por el hecho de que no quería que me relajara en el asunto económico, ya que como había decidido ayudarla, no quería hacer el tonto y mantenerme a mí también.

Fue el detonante que no necesitaba y le espeté que si tan preocupado estaba al respecto lo que tenía que hacer era vivir con ella y asunto resuelto.

A raíz de ahí se instauró una discusión, no subida de tono, pero si acalorada que al final concluí admitiendo que no fue lo que quise expresar, no pretendía incrementar la sensación de ansiedad de Jeny y la verdad, me importaba bien poco, tanto su relación con Josh como sus comentarios, lo que en verdad me mantenía molesto era la incoherencia de ella, sus mentiras, su falsedad y su continua creencia de que soy tonto y que daba por válido todo lo que me contaba.

Esa misma noche quedó con él y se fue a cenar. Mi hijo, les acompañó, también estaba invitado.

Dos o tres horas más tarde, Ronald llegó a casa acompañado de ella y Josh, quienes alargaron el encuentro para ir a tomar algo.

Me había vuelto a meter en el cráter del volcán en plena erupción del que conseguí salir con vida años atrás, la diferencia era que esta vez sabía lo que estaba haciendo, era consciente de ello, no quería hacerlo, pero no tenía opción, tenía que proteger a mi hijo, aunque también era conocedor que ni siquiera estando a su lado conseguiría protegerlo, la única forma de conseguirlo era sacándolo de aquella casa y del lado de su madre.

Nadie estaba a salvo conviviendo con una psicópata, nadie podía curar aquel tipo de psicopatía y Jeny era además de una adicta, una manipuladora egoísta que no dudaría en hacer lo necesario, sin importarle qué o a quién lo hacía, sin tener en cuenta las consecuencias y con el único objeto de salirse con la suya.

Supe desde poco tiempo después de llegar a Madrid, que la verdadera razón de mi presencia no era otra que la de servir como siempre a sus intereses en un plan previo ya trazado y que ella estaba dispuesta llevar a cabo. Josh había dado por finalizada su relación con ella, la había dejado, eso no entraba en sus planes, no podía permitirlo y no iba a aceptar que alguien hiciera lo que ella no tenía previsto.

Ya le había salido mal en una ocasión ―la mañana en que rompimos fue ella quien dijo “quiero que dejemos la relación”, estoy seguro que en aquel instante, estando yo del todo a su merced, humillado casi de continuo y con mi autoestima más abajo que el suelo, no esperaba mi respuesta sin titubeos, pero se equivocó, sus cálculos fallaron, aun hoy estoy convencido que su pretensión no era otra que conseguir que mi humillara un poco más y así afianzar mi dependencia, pero cuando dije “me parece bien”, supe que no era la respuesta que estaba esperando, pude verlo en su cara de sorpresa y también sorprendiéndome, porque nunca creí contestaría de aquella manera, me sentí aliviado. Fue tanto el sufrimiento que mi subconsciente sacó las fuerzas que no tenía y me rescató― no ocurriría de nuevo.

De hecho, los encuentros con Josh fueron en aumento y aunque no puedo asegurarlo tengo la certeza de que era ella quien los promovía, habida cuenta la conversación mantenida con mi hijo dos días después que fueran a cenar los tres.

Por la tarde estábamos solos los dos en casa.

― ¿Qué tal la otra noche estuvo tu madre con Josh?

―Mal, se pasó toda la noche tirándole puyas.

― ¿De qué tipo?

―De todo, no sé, como que podía hacer fotos pero que él no le dejaba la máquina de fotos ―tomó aliento antes de continuar― también se dejó el tabaco y pidió a la gente.

― ¿Y Josh?

―Hasta los huevos.

Después de la corta conversación que no quise extender para que mi hijo hiciera los deberes, nos dedicamos a escuchar una especie de tele clases con casi una docena de preguntas intercaladas y me involucré con él. Mientras él plasmaba las respuestas, yo daba el visto bueno a sus contestaciones y en caso de ser necesario le ayudaba a redactar de la mejor forma posible, pero sin cambiar el contenido por él expresado.

Apenas habíamos terminado cuando apareció su madre, quien según me comentó iba a trabajar después de pasar por el banco para ingresar los beneficios del trabajo de por la mañana.

No podía comprobar la veracidad de lo que decía, pero no tenía otro remedio que confiar en su palabra, aunque no la creyera o sólo en parte. El ingreso bancario no me preocupaba, sabía que lo haría y que la cantidad a ingresar sería la correcta porque tenía acceso a su cuenta en la entidad bancaria por conocer las claves, que ella no tuvo más remedio que facilitarme cuando llegué. En cuanto a lo del trabajo, bueno esa era la parte sobre la que no tenía el control total.

Podía monitorizar su posición a través de su teléfono móvil, en el cual no podía desactivar la ubicación porque de hacerlo sabía que me pondría sobre aviso, pero lo que no podía saber con exactitud era si estaba trabajando o jugando en alguno de los locales de juego o trabajando un rato y jugando otro, de igual manera tampoco podía tener control sobre las ganancias reales, tenía que creerla, aunque era consciente que podía decir que había ganado menos y guardarse alguna que otra venta para ir a jugar en algún momento.

Tenía que entregarme los tickets de la compra de mercadería y como conocía la cantidad de dinero que llevaba a la compra, no podía engañarme, como tampoco podía hacerlo cuando hacíamos las cuentas al final de su jornada, pero lo que si podía hacer era decir que sus ventas fueron treinta y ser en realidad treinta y cuatro. Esa representaba su ventaja y mi ángulo ciego.

En fin, no todo podía ser como me habría gustado, pero estaba bastante bien controlado y prefería creer que estaba dando sus frutos.

Cuando llegó, mi malestar se manifestó casi de inmediato en el momento en que empezó a recriminar de nuevo a Ronald por haber extraviado un par de días atrás, al regresar con ella de la piscina en el centro al que mi hijo acudía a natación, el abono transporte y la tarjeta de acceso a la instalación.

Preferí no interrumpir, pero me resultó del todo imposible permanecer impasible.

―Bueno cualquiera perdemos cosas, tú las has perdido, yo también. La extravió, ya está, se saca otra y un nuevo abono.

―Sí, pero la va a pagar él.

―Pues no. ¿Cómo qué la va a pagar él?

―Con los ahorros que tiene en casa de su abuela. Ya lo hemos hablado. ¿Verdad que sí?

―Si papá, tengo veinticinco euros ahorrados.

―No lo pagarás, tú no trabajas y no tienes que hacerlo. Se lo pediré a tu abuelo y te lo pagaré ―puntualicé escogiendo bien lo que decía, no iba a permitir que ella se saliera con la suya, pero tampoco pediría dinero a mi padre. Pondría el dinero de mis cobros y se lo descontaría a ella de lo que le iba a dar extra para ayudarla a pagar sus deudas de los mini créditos o para los gastos de la vivienda.

― ¿Qué pasa que si el niño pierde un libro o un jersey en el cole lo paga él? Del sueldo que gana ¿no?

―Claro ―contestó con tranquilidad asombrosa y como si fuera lo más normal del mundo.

―Pues va a ser que no y me parece increíble lo que escucho.

―Vale papá, yo pago el abono con mis ahorros y luego me das lo que me regala mi abuelo y ya está ―se apresuró a atajar Ronald con la intención de poner fin a la discusión.

Resolví callarme y meterme en la cocina a preparar la cena. Sabía que le afectaban mucho las discusiones, pero estaba muy cabreado. Su madre no hacía nada en casa, no le planchaba el uniforme, le debía más de quinientos euros que le había cogido de sus ahorros y encima tenía el jodido descaro y desfachatez de decirle que tenía que pagarse el abono por extraviarlo.

¿Qué madre le dice eso a un hijo? ¿Qué manera de enseñar era esa? Mucho menos a un chico de quince años responsable y de comportamiento intachable al que enseñaron desde cuando apenas tenía tres años a ahorrar, el valor del dinero y que fue capaz de comprarse solito en dos años de ahorro su propia PSP valorada en más de doscientos euros y a quien ella debía quinientos o más.

Suena a barbaridad y brutalidad, pero la habría…mejor me callo.

Mi sangre hervía y en aquel instante habría recogido mis cosas y salido de allí, pero no podía hacerlo y ella lo sabía.

No saldría de aquella casa si no era acompañado de mi hijo, o al menos con la certeza de que estaría bien. Él no quería vivir con ella, pero no quería irse de Madrid, por otra parte, para mí resultaba complicado alquilarme una vivienda en la capital. Me habría resultado una gran dificultad costear todos los gastos estando solo, pero quizá era la hora de comenzar a hacer números.

Más tarde, deseché la idea, no me pareció ni oportuna ni justa para conmigo. También tenía derecho a vivir, a realizar mi vida, estaba bien ayudar a quien lo necesitaba, sobre todo, si era la madre de mi hijo y a él en particular, a fin de cuenta su madre superaría sus problemas, seguiría viviendo su vida, mi hijo continuaría a su lado al menos hasta que cumpliera la mayoría de edad y yo desde luego no estaba dispuesto a negarme mi vida. Ya iba siendo hora de ser un mínimo egoísta. Empezaba a cansarme mi manera de mirar siempre por los demás y nada para mí, tenía que aprender de todas esas personas a las que auxilié y auxiliaba de manera continua y de las que el único pago que recibí fue el olvido y la indiferencia.

Nunca busqué gratificaciones a cambio, pero al final, siempre, aquellos a quienes ayudaba enderezaban y seguían adelante su camino mientras yo continuaba deshaciendo y tratando de encaminar la mía.

Aceptaba mi responsabilidad, el hecho de que ayudar a los demás diera sentido a mi vida, entendía que mi continuo indagar para buscar siempre lo existente más allá de lo predeterminado o concebido, que el incremento de mi espiritualidad, fueran los ingredientes necesarios en mi realización personal en mi acercamiento a ese estado de felicidad real que emana de encontrar el sentido a la existencia propia, pero no podía permitir que esa aceptación me negara la posibilidad de vivir mi vida, si eso ocurría, no podría ser feliz del todo y entonces ¿qué sentido tenía encontrar el sentido de la existencia si ni aun así se podía ser feliz?

Estaba en Madrid a causa de un nuevo engaño, de una nueva y predeterminada manipulación.

Volví a ser confiado y engañado una vez más. Cierto que no habría dudado ni un mínimo instante en estar junto a mi hijo y mucho menos necesitándome, pero sería estúpido no reconocer que, si en aquel instante tenía establecida mi residencia, aunque no fuera de forma definitiva, era en gran medida a causa de las conversaciones mantenidas con Jeny y de que me había vuelto a engañar.

Por mucho que lo aborreciera tenía que reconocerle que era buena, me engañó en una ocasión, durante doce largos años y lo hizo una vez más cuando creí que no era vulnerable a sus infamias y manipulaciones.

Había entrado en una nueva e indeseable espiral de la que creía haberme librado para siempre y en la que me volví a meter cuando tal vez lo correcto habría sido permanecer fuera, sin embargo, ¿qué padre se resiste a no acudir a la llamada desesperada de su hijo?, yo no, desde luego, aunque con curiosidad y no sin menos asombro, unos días más tarde, descubrí que tal vez más de uno si tenía en cuenta las afirmaciones de mi padre y de su esposa a quien consideraba mi madre.

―Qué sepas que lo que has hecho por tu ex no lo hace casi nadie y muchas veces ni por su hijo ―me comentó mientras mi padre asentía con un movimiento de su cabeza.

Recuerdo que no contesté, me quedé en blanco, sin saber que decir. Me resultaba bastante complicado asumir un comportamiento diferente al que tuve y en aquel instante no fui capaz de asumir que tenía razón. De hecho, cuando tuve el accidente en Cuba ―cierto que mi padre estaba aquí en España― y me situé entre la vida y la muerte, mi padre no estuvo a mi lado, como tampoco en otras ocasiones de gravedad en las que me vi inmerso.

Nunca le culpé por ello, ni siquiera le guardo el mínimo rencor, al contrario, quiero a mi padre, pero no puedo obviar que no estuvo a mi lado.

Me sentí cansado, frustrado y una vez más mi apatía se apoderó de mi ser hasta el punto de no desear ni siquiera trabajar. No es que no quisiera realizar mis labores empresariales, pero no encontraba sentido alguno a generar beneficios para entregar casi la totalidad de la facturación a alguien que no merecía mi ayuda y que en verdad tampoco la quería, ni la necesitaba. Lo único que le importaba era usarme para conseguir su propósito ―por cierto ya conseguido― y después dejarme en la estacada como hizo cuatro años atrás.

Nunca me gustó el victimismo y tampoco me he sentido víctima en ningún caso, nunca, al menos de nadie, pero debo reconocer que en más ocasiones de las que habría deseado he sido la víctima de mí, de mi absurda bondad y del mirar primero por las personas que me rodeaban antes que por mí.

En la actualidad me sigue pareciendo increíble que aun con mi edad siga permitiendo que mi vida se rija por las necesidades de los demás, pero al menos me consuelo con saber, o al menos ser consciente de que hago lo que considero correcto, con independencia del pensamiento o comportamiento mayoritario de una sociedad, en la que al parecer y siempre desde mi más humilde opinión y mi punto de vista que no tiene por qué ser el acertado, en la que los valores, principios y sentimientos parecen haber desaparecido para siempre y en la que parece haberse instaurado como único objetivo y fe, conseguir dinero, cuanto más mejor y llevando a cabo las acciones que fueran necesarias, sin tener nada en cuenta, manipulando o haciendo aquello que hiciera falta, no importaba la forma ni las consecuencias que esas formas pudieran acarrear, lo importante era la consecución del objetivo.

El miércoles fue uno de esos días que tanto aborrecí siempre.

Jeny tuvo su tan ansiada entrevista con la psicóloga que supervisaba las sesiones del grupo de terapia para ludópatas.

― ¿Qué tal la entrevista? ¿Qué te dijo la psicóloga me interesé cuando llegó a casa?

―Cuando llegue Ronald esta tarde te lo cuento.

― ¿Eso por qué? ―inquirí impidiendo que continuara y mirándola con expresión de perplejidad y enfado.

―Pues porque quiero que esté presente y así lo comento una sola vez.

―Bien, como quieras ―asentí conformándome y dando mi brazo a torcer una vez más. Lo que menos deseaba era mantener un enfrentamiento absurdo, ya bastante tenía con estar en aquella casa, no sentirme a gusto, como para encima empeorar la situación y aumentar mi malestar.

Era ya casi de noche cuando mi hijo irrumpió en el salón. El cambo al horario de invierno nunca me gustó y en cierta forma siempre me mantenía descolocado, no conseguía acostumbrarme a que a las seis de la tarde fuera ya casi de noche.

Ronald se acercó, me besó en la mejilla y a continuación hizo lo mismo con su madre. Después estuvimos unos minutos entre todos intercambiando impresiones sobre el colegio y cuando finalizamos fue Jeny quien tomó las riendas de la conversación.

―La psicóloga y yo estuvimos hablando…

― ¿Sobre? ―interrogué sin poder contenerme, aunque ya sabía la respuesta.

―Pues le he contado mi vida, me ha dicho lo que tenía que hacer y me ha dado unas pautas.

Por esa vez permanecí a la escucha sin interrumpir. Esperaba ansioso que confirmar mis sospechas. El hecho de que le contara su vida a la profesional me mantenía a la defensiva porque era conocedor de que la historia que ella solía contar nada tenía de coincidente con la realidad y sobre todo por su carácter y actitud manipuladora.

―Me dijo que era normal que tuviéramos diferencias porque si fuimos incompatibles antes, resulta difícil que seamos compatibles ahora.

Pude notar como mis labios dibujaban una irónica sonrisa.

―Bueno el tema es que tienes que cambiar y dejar tus malas caras y tus continuos enfados. Me aconsejó que es preferible que no estés a que permanezcas con esa actitud, que lejos de ayudarme empeora mi situación.

―Querrás decir que tenemos que cambiar las malas caras…

―No, tú eres quien tiene que cambiar. Yo no tengo mala cara ni te hablo d mala forma. ―puntualizó interrumpiéndome y provocando que argumentáramos a la vez convirtiendo la conversación en poco entendible.

Mi hijo se había acostado en el sofá y entrelazado sus manos por detrás de la nuca, señal clara de que no le resultaba agradable escuchar y de su incomodidad.

Preferí guardar silencio y no continuar desarmando a mi ex, a fin de cuenta sabía de su estrategia y lo que tenía, de hecho, el único sentido que tenía toda aquella conversación con la presencia de Ronald, no era otro que el de manipular una vez más. Él no tenía por qué estar presente no era imprescindible que escuchara lo que ella tenía que decir, por el simple motivo de que no le incumbía.

―Así que si quieres quedarte ya sabes, tienes que poner fin a tus malas caras y tu mal humor.

― ¿Qué vas a hacer? ¿Vas a cambiar? Si quieres irte, puedo llamar a mi madre, pero si quieres quedarte, ya sabes. ¿Qué vas a hacer?

―No estoy con malas caras siempre, eso lo sabes y tú también la tienes, pero, en cualquier caso, creo que me lo pensaré y te contestaré el sábado. ―concluí dando por zanjada la conversación al menos por mi parte.

―Bien, pues el sábado nos lo dices. ―aceptó y pude sentir su regocijo interior por lo que Jeny consideraba una victoria.

Abandoné el salón y me introduje en la cocina. Me puse a fregar la vajilla, labor que siempre, al menos desde los casi dos meses que llevaba viviendo bajo aquel techo, me tocaba, no porque me gustara ni por el hecho de que lo hubiéramos dialogado en un intento por distribuir las labores hogareñas, sino, porque de no hacerlo corríamos el riesgo de que los platos y las cacerolas llegaran la techo y en aquella casa no convivían sólo dos adultos, también lo hacía un adolescente que tenía todo el derecho a tener y a vivir una vida normal en un ambiente sano, limpio y ordenado.

El resto de la semana transcurrió de forma bastante aceptable en lo que a comunicación y comportamiento entre nosotros se refería, aunque como siempre, gracias a mi esfuerzo.

Me sentía más animado a pesar de llevar dos días sin dejar de dar vueltas de manera incesante en mi cabeza a lo que iba a decir. Quería hacer lo correcto y lo mejor para mí y Ronald, pero lo que me mantenía inquieto, en vela y con un exagerado nerviosismo era no estar del todo seguro de que era aquello que podía ser considerado como idóneo.

Estaba seguro de lo que Jeny se proponía, ya había restaurado su relación con Josh y yo ya había cumplido con el propósito para el cual fui invitado a vivir con ellos. Empezaba a estorbar.

La parte alegre del día la constituía saber que esa tarde como llevaba haciendo desde hacía ya un mes, se iría a cenar y a dormir a casa de Josh, lo que me permitía poder librarme de su presencia al menos por unas cuantas horas y poder charlar libre con Ronald.

Me causaba angustia tener que conversar con él sobre esos temas, lo cierto era que me costaba mucho hacerlo y pasaba horas pensando si hacía lo correcto o no, pero Jeny no me dejaba opción y para colmo mi hijo, demasiado parco en palabras, se tragaba su sentir, actitud que en absoluto me ayudaba porque no me permitía conocer ni su opinión ni su sentir y tampoco a él que interiorizaba todo tipo de emociones, más negativas que positivas, con el daño que estas podían acarrear.

No le interrumpí de inmediato cuando su madre se marchó. Aunque estaba deseando dialogar esperé al menos dos o tres horas que dedicó a jugar con sus amigos a través de internet. Era otra de las cosas que me mantenía inquieto, permanecía durante un tiempo excesivo pendiente de la computadora y de no ser por el hecho de que, a riesgo de parecer pesado y machacón, siempre estaba pendiente e insistiendo para que se tomara un descanso o dedicara un tiempo, el que fuera a otras actividades, habría dedicado casi todas las horas a estar conectado.

No me agradaba su actividad lúdica, comprendía que tenía que jugar y pasarlo bien con los amigos, sobre todo los fines de semana, pero a su edad, aunque no es comparable, ―en mi época no existían las computadoras ni las consolas― solía quedar con amigos de ambos sexos y salir a sitios diversos o dar una vuelta y beber unos refrescos mientras charlábamos y nos reíamos. Teníamos más contacto humano, éramos más sociables, nos llamábamos, oíamos nuestras voces, reíamos con estruendo, nada de caritas de estúpidos emoticones, ni de gifts, distante y fría escritura a través de aplicaciones como whatsapp o messenger. Estábamos en contacto directo con nuestros sentimientos, los expresábamos y nuestros interlocutores podían sentirlos.

Sabía que tenía que expresarle mi parecer, pero no me decidía a hacerlo. Siendo sincero llevaba desde el miércoles pensando sobre lo que debía hacer.

Maldije mi estupidez, mi credulidad y la tal vez excesiva bondad de mi corazón que siempre acababa metiéndome en problemas a causa de la poca influencia que mi mente tenía sobre él.

No cesé en el análisis completo de la situación, en el detonante que me impulsó la toma de decisiones que me trasladaron de sitio y me involucraron en la situación que estaba viviendo, en la que me sentía atrapado y de la que aun queriendo, no conseguía salir, lo peor de todo resultaba no hallar la solución, todas se me antojaban malas, ni siquiera encontré una que pudiera o fuera digna de ser tratada como regular.

No culpé a Jeny a pesar de su manipulación, a fin de cuentas, no existía otro responsable que no fuera yo, no supe ver la realidad, o mejor dicho no fui capaz de separarla de la quimera y quizá opté por la peor de las soluciones, pero ¿qué más podía hacer? ¿qué es lo correcto cuándo un hijo llama a su padre y le dice que su madre puede haberse suicidado? ¿cómo no correr a su lado sabiendo que está solo?

La tristeza me embargó cuando retrocedí en los días anteriores hasta llegar al mes de agosto.

Por aquel entonces mi principal preocupación era ahorrar los suficiente en el menor tiempo posible para cambiar mi residencia. Estaba harto de vivir en un piso compartido con otras personas, simples, no sencillas y con las que jamás habría compartido nada de no haberse dado las circunstancias que me obligaron en cierta manera a aceptar la convivencia.

Cada día que transcurría se me hacía más difícil aceptar vivir bajo aquel techo y más desde el momento que conocí a Elisa.

Era consciente que mi relación con ella podía quedar solo en lo utópico y quimérico por el hecho de estar casada y aunque con la relación de pareja rota continuar viviendo bajo el mismo techo que su pareja, pero como comentó en alguna ocasión, no quería romperla a causa de su pequeña hija de nueve años muy unida a su padre.

Excusa o no, la entendía y tampoco era mi intención presionarla u obligarla a tomar un camino o una decisión no deseada, por eso, aunque en más de una ocasión me declarara que se sentía egoísta para conmigo, siempre le maticé, que mi decisión no dependía de lo que ella pudiera decidir o no.

Estaba decidido a cambiar mi lugar de residencia a Gandía, que estuviera tal vez bastante cerca de su localidad actual, era solo una mera coincidencia y no implicaba en absoluto que por el hecho de trasladarme tuviera que estar a mi lado.

Si ocurría, desde luego me haría muy feliz ―estaba enamorado de Elisa ―pero si todo seguía igual no cambiaría nada.

Por supuesto que me dolería, no cesaba mi mente en su empeño de imaginarme a su lado y de cómo transcurrirían los días y las noches en su compañía, pero la vida en ocasiones nos muestra caminos y personas de lo más inesperados y yo continuaba siendo el tipo de persona que ponía mis sentimientos por encima de todas las cosas, a Elisa también, aunque como solía decir, con temor y así se manifestó en uno de los últimos diálogos que mantuvimos.

“Te echo de menos y tengo ganas de saludarte, pero no por aquí. No sé qué ocurrirá, pero no me importa. ¿o sí?”

“Ya con mi segundo café en una hora jajaja...no podía permitir bebieras sola jajaja.”

“No sé si quiero darte sólo las migajas. Es como me siento.”

“¿Migajas? Debo estar mentalmente lento hoy.”

“Me refiero que no sé si quiero darte sólo momentos.”

“Oh...a mí me gustaría que fueran más que momentos, pero eso no puedo decidirlo...solo soy una parte.”

“Si y eso conlleva algo que no soy capaz.”

“No sé qué decir a eso.”

“Cuando me dices que me echas de menos, por ejemplo, se me cae el alma. Yo tampoco xd.”

“Bueno te echo de menos porque me gusta leerte, verte.”

“No sé...la verdad no sé qué decir xd. Lo sé y no pasa nada cuando lo expresamos, pero siento como si te diera los restos y no quiero.”

“No creo eso y de hecho siempre elijo creer, pero no puedo decidir el rumbo de todas las cosas.”

“¿Ves? He sido una inconsciente xd.”

“Noooo...dices lo que piensas.”

“¿Ves? Por eso te amo.”

“Solo soy así.  No hay más.”

“Me amas con todo y estoy siendo una egoísta xd.”

“No lo creo y no voy a juzgarte. Cada cual es quien es con sus circunstancias. Me limito a ser yo con las mías y mis decisiones y las acepto como tal porque al fin y al cabo soy quien las toma.”

“¿Y qué hago xd?”

“Uff...no quiero te sientas mal ni que te sitúes en una encrucijada. Supongo que haces lo que piensas es mejor o más correcto. ¿Qué puedo decirte? Lo que pueda decir no es importante lo que en verdad importa es lo que sientes y quieres...no lo sé...me estoy liando jajajaja.”

“Si. Porque veo a mi familia, a mi niña que está feliz aquí en casa y me siento culpable Ronald.”

“La felicidad es importante, la tuya y la de tu hija. Pero no debes sentirte culpable en ningún caso.”

“Me siento cuando pienso si debo tomar la decisión de romper mi familia. Y no quiero hacerlo.”

“Me lo pones difícil. Pues no lo hagas...solo tú puedes saber lo que en verdad sientes, si te compensa o si es lo mejor. Es así. En ocasiones se necesita tiempo y mucho.”

“Si. No sé qué decir.

“Sabes es difícil ser yo y no pido a nadie lo sea ni que haga cosas, me limito a hacer lo que creo y asumo mis actos y desde luego no responsabilizo a nadie de lo que decido para bien o no.”

“Lo sé xd.

“Te voy a reconocer que me gustas, que me enamoré de ti, pero jamás te diría que hicieras algo que no quieres. Sé lo que me agradaría, pero también soy consciente de que podía no ser, pero lo asumo.”

“Lo sé. Siempre me lo has dicho.”

“Y por eso pienso y siento que soy una egoísta.”

“Sé que no es mi parte la que te preocupa. Lo entiendo. Tu posición es muy complicada. No tienes que dar migajas ni nada si no quieres. Tal vez podamos tomar café de vez en cuando, no lo sé, mi decisión sigue igual con independencia del resultado.”

“Eso es lo que me da miedo. Que no nos conformaremos con un café.”

“Y no te considero egoísta. Pienso que no tienes lo que mereces y te gustaría, pero por otra parte está tu hija y eso lo entiendo.”

“❤????????????.”

“El miedo es algo de lo que jamás nos podremos desprender. No es malo sentirlo, nos mantiene ilesos en ocasiones, pero hay que saber administrarlo porque es paralizante.”

“Así es.”

“¿Y todo esto adónde nos lleva? Que a mí no me cambia. Tengo claro que, de aquí, me iré da igual adonde, aunque prefiero Gandía, no hay más.”

“No sé qué decir.”

“Ni yo...jajaja.”

“Te quiero. Eso si xd. No ayuda, pero necesitaba decírtelo.”

“Y yo. Si ayuda.”

“Se hace tarde para la comida, etc. Y a las tres vuelvo a por mi padre.”

“Si es cierto. El tiempo transcurre de prisa. No te entretengo más.”

Aquella fue la conversación que nos distanció. A partir de ese momento los diálogos se redujeron en un porcentaje asombroso, nuestras asiduas conversaciones en lo que denominábamos la hora del cortado ―sobre las tres de la tarde― pasaron a ser casi inexistentes, al igual que las que solíamos mantener a diario a partir de las once de la noche.

De manera curiosa no solo comenzaron a escasear, sino, que empezaron a convertirse en nulas y lo que antaño fue común pasó a ser una sorpresa.

La excusa más frecuente era “me sentía muy agotada” “me dormí por dios”, pero sabía que, aunque en ocasiones me decía la verdad, no siempre era cierto, de hecho, en más de una oportunidad, después de despedirse de mí con el argumento de “se me cierran los ojos” permaneció más de una hora conectada al messenger y realizó más de una publicación en el Facebook.

Su actitud me dolía, me hacía daño, porque siempre comentó que, si en algún momento tenía que decirme algo, por duro que fuera lo haría y desde luego, sus actos no estaban avalando sus palabras.

Para colmo las veces que contactábamos por whatsapp también se redujeron y las extensas charlas se convirtieron en unos cuantos renglones y casi siempre resultaba ser yo quien daba el primer paso y con frecuencia tenía que esperar horas a que respondiera, situación que no se daba con anterioridad.

Todos aquellos acontecimientos lejos de animarme, me desanimaban y me hacían sentir más que nunca como un objeto anacrónico dentro de una sociedad que no terminaba por comprender por mucho que me esforzaba. Me resultaba complicado asumir la existencia de tanto egoísmo. Cierto que lo que obtenía era lo que provocaba, pero no lo era menos que Elisa afirmó que si en principio no estaba segura de querer romper su relación, la daba por muerta y siguió alimentando mis esperanzas de poder en principio mantener una relación esporádica hasta que me conociera o pudiera establecer una comparación con lo que tenía y con lo que yo le podía ofrecer.

Llegué a creer que si tenía aquella oportunidad ella sería consciente de lo absurdo que supondría alargar la relación con su actual marido, sin embargo, después de aquella última conversación tuve que resetearme y admitir mi nuevo revés.

Tenía claro que me iría a Gandía, pero ya no lo haría teniéndola a ella en mi mente. Me gustaba la zona, su climatología y sobre todo la temperatura del mar que bañaba sus costas y que era similar, tal vez pocos grados menos que la de mi inolvidable Mar Caribe.

Tenía pensado llamarla cuando estuviera allí, informarle que ya estaba donde anhelaba, quizá me lo debía y a ella también, aunque para ser honesto no tenía decidido cuando lo haría, si en el momento de mi arribo, una semana después de llegar, al mes o tal vez nunca.

No tenía la certeza de que quisiera verme y no quería más decepciones, tal vez si nunca sabía que estaba tan cerca y seguía creyendo que continuaba en Madrid, comprobaba que no cumplía mis plazos, su ilusión y enamoramiento se disiparan y se distanciara cada vez más hasta irse sin dejar rastro.

El sábado me sorprendió sin tener del todo claro lo que quería decir y me alegré cuando pospuso nuestra reunión familiar ―por llamarla de alguna manera― para el siguiente día, aunque de nada sirvió.

Y ahí estaba plantado delante de mi hijo y mi ex pareja con ganas de mandarla a la mierda y decirle unas cuantas verdades que con toda probabilidad de nada valdrían pero que con certeza me harían sentir bastante bien y aliviado, pero seguía teniendo un adorable y encantador hijo por el que estaba dispuesto a cambiar cualquiera de mis decisiones y hacer lo que fuera necesario en aras de su bienestar.

El cambió mi vida desde el mismo momento en que vio la luz, a partir de ese instante dejé de vivir para mí y subyugué cualquier decisión o acción por beneficiosa que resultara a la conveniencia de él.

Tal vez debí ser menos radical o quizá un poco más egoísta, pero me resultó del todo imposible y esa imposibilidad de tomar decisiones sin evitar pensar en si era lo mejor para mi pequeño me condujo a elegir siempre de la peor manera, siempre con el corazón y nunca con la mente, aunque la elección más nefasta de mi vida lo constituyó mantener una relación sentimental con Jeny y la culminación al desastre lo representó dejarla embarazada.

Creo recordar, porque es ya algo bastante olvidado, que fui quien levantó el auricular del teléfono y la llamó una semana después de mi primer encuentro con ella. No debí hacerlo, pero de nada valía ya, me arrepentía de todo desde casi el principio, excepto por lo único bueno y valioso que me dio y que desde nuestra separación se empeñaba en alejar de mí, manipulándolo como hacía con todo el mundo, mi hijo.

―Bueno estoy de acuerdo ―expresé sin rodeos― procuraré ser más cordial, pero creo que eso nos incumbe a todos.

―A nosotros no, eres tú quien siempre está enfadado.

Giré la cabeza en dirección a mi hijo desviando la mirada y la expresión de su rostro me facilitó la contestación.

Respiré con profundidad para evitar decir “vete a la mierda” y agregué ―Bien de acuerdo, pero no siempre estoy de malhumor y todos tenemos malos momentos.

―Bien, pero si quieres estar aquí tienes que ser más agradable, yo necesito estar bien no peor.

Apreté los dientes con fuerza para impedir que mis mandíbulas se despegaran y de mi boca brotaran todas aquellas palabras y frases que a menudo quería escupirle a la cara y que concluía esparciendo en mi interior o dejándolas volar con el viento en mis charlas en solitario.

Fue un acto doloroso para mis dientes y todo mi ser, pero conseguí contenerme y no decir que tenía razón, que eso era lo único que siempre importó y seguía importando en su vida, ella misma, sin tener en cuenta el bienestar de su entorno o de quienes la acompañaban. Daba igual siempre que ella pudiera conseguir lo anhelado sin importar la fórmula, los demás ¿qué importancia tenían? A fin de cuentas, no representaban otra cosa que no fuera el medio para conseguir sus objetivos ocultos.

Siempre creyó que el mundo giraba en torno a ella y jamás aceptó ni aceptaría ser una más dentro de este mundo en el que todos giramos, tal era su egocentrismo y su férrea creencia de ser merecedora de todo y sobre todo de lo bueno sin importar en absoluto la forma en que fuera obtenido.

―No hay problema ―convine y volví a mirar a mi hijo. La preocupación de su rostro se había esfumado y supe que la tranquilidad que precisaba se había vuelto a apoderar de su cuerpo y mente. Me sentí muy triste y frustrado, pero de manera increíble también feliz.

Los días que siguieron a aquel momento, debo reconocer que el ambiente en la vivienda mejoró bastante, Jeny se mostró más amable y más conversadora, lo que conllevó a que también me mostrara más dialogante y de mejor humor, aunque no duró el tiempo suficiente. Poco después mi malestar volvió a resurgir.

Mis gestiones laborales no estaban resultando como debían. Me estaba esforzando, sin embargo, no estaba consiguiendo que los clientes cumplieran con sus cometidos y eso provocaba que mis objetivos se incumplieran de forma continua, repercutiendo de forma muy negativa en mi economía.

La situación sumada al hecho de que estaba viviendo en una casa donde no quería estar, teniendo una vida que no quería tener y la actitud de una ex pareja que consideraba irresponsable para con mi hijo y que provocaba que me quedara anclado por el temor  que mi partida resultara perjudicial para el bienestar de Ronald, incrementaban mi ansiedad hasta cotas muy altas, que me conducían a encerrarme en un mutismo insoportable incluso para mí y molesto y perjudicial para Ronald, quien no podía evitar sufrir, porque él quería lo mejor para todos, aunque no era capaz por su edad y experiencia, comprender que la situación que yo estaba viviendo no era buena para mí y mucho menos normal, pero lo que si era cierto era el hecho de que lo pasaba mal si yo no estaba bien.

Quería dar un giro a la situación, me urgía cambiar el rumbo de las cosas, pero constatar de manera continuada que la única persona que se ocupaba de los quehaceres de la casa y por el bienestar de mi hijo, el sentirme utilizado y como el sirviente no me ayudaba ni a mejorar mi talante ni a disminuir mi ansiedad y mi preocupación.

Cada día que transcurría mi carácter empeoraba, mis ansias por marcharme se incrementaban y mi sensación de culpabilidad y mi dolor por dejar a Ronald solo con su madre aumentaban mi intranquilidad y mi nerviosismo. No sabía cuánto tiempo podría soportar aquel estado y lo único que anhelaba era que los días pasaran con la mayor celeridad posible y que pudiera disponer del dinero suficiente para poder alquilar una vivienda y rehacer mi vida.

Era tal mi sentir que había vuelto a repetir las experiencias y actitudes vividas antes de nuestra separación.

Comencé a odiar las tardes en las que nuestro hijo regresaba más tarde del colegio porque estando los dos solos, los interminables silencios que se establecían y la tensión del ambiente resultaban insoportables, hasta el punto que decidí que en aquellos días lo mejor era ausentarme con la excusa de estar trabajando hasta que transcurrieran las horas para que cuando regresara a casa no me encontrara a solas con Jeny.

De la misma manera ansiaba que llegaran los viernes. Ese día y el siguiente ella se marchaba a dormir a la casa de su novio y podía sentirme más liberado y relajado. Lo necesitaba y agradecía en silencio lo hiciera, precisaba recargar la energía que se me consumía a diario y que me había retornado a situaciones del pasado en las que desarrollar mi trabajo se tornó en una titánica labor y estaba volviendo a ocurrir y no podía consentirlo.

Pero ese iba a resultar un viernes diferente. En principio y como venía haciendo desde hacía un par de semanas atrás solía ir a su sesión de terapia y de ahí se marchaba a la casa de Josh, pero en aquella ocasión me sorprendió cuando pasadas las ocho de la tarde la puerta de la entrada de la casa se abrió y su silueta apareció ante los asombrados rostros de Ronald y el mío.

―Anda. ¿qué haces aquí? ―pregunté sin poder contenerme ni esperar a que Jeny se explicara.

―Ya acabó la sesión.

―Eso lo supongo, pero ¿no ibas directa a casa de tu novio?

Se sentó a mi lado en el sofá antes de responder.

―Fue a recoger a su hija al aeropuerto y quiso ir solo.

― ¿Te recogerá después?

―Sobre las doce ―fue la escueta respuesta.

Ronald se volvió a mirarla, pero solo fue un instante y siguió sumergido en su mundo en el ordenador, jugando con sus amigos, online.

Debo reconocer que la noticia no fue de mi agrado, me había acostumbrado al sosiego que me reportaba su ausencia en aquellos días, los que más aprovechaba para escribir por ser los que más calmado y concentrado me sentía. Tener que esperar cuatro horas a que se marchara echaba por tierra todos mis planes y me restaba uno de los dos días de los que disponía para relajarme.

― ¿Vienes a tomar algo?

La proposición me tomó por sorpresa. Era no solo lo que menos esperaba, sino, también lo que menos deseaba. Bastante incómodo me sentía con su sola presencia y con la posibilidad de entablar una conversación como para verme en cierta forma comprometido y obligado a salir con ella a compartir mi tiempo sentado en una mesa sin poder eludir aquella situación.

―Estoy terminando de enviar unos emails ―era cierto, pero también una excusa.

―Cuando acabes ―volvió a la carga.

―De acuerdo ―admití sintiéndome incómodo y acorralado ― ¿De dónde sacaste el dinero?

―Cogí cincuenta euros del monedero del stock. Después lo repondré ―concluyó.

―Bueno, pero no pienso comer mucho, quiero regresar a cenar cocido con Ronald.

Media hora más tarde estábamos decidiendo en cuál de los locales situados frente al Hipercor entrar a comer algo.

Al final nos decidimos por uno que hacía un esquinazo. Según Jeny, estaba bien y la comida era aceptable.

No había muchos comensales. Apenas se contaban seis personas incluidos nosotros.

El local no era muy amplio, creo que sería más correcto describirlo como pequeño, pero acogedor. Disponía una barra en forma de L a continuación de la entrada y frente a la misma estaban dispuestas ocho mesas, todas rodeadas por cuatro sillas excepto la que ocupamos en la que solo había dos y estaba ubicada al lado de uno de las únicas dos ventanas.

Jeny cogió la carta y después de abrirla la ladeó para que pudiéramos elegir de forma conjunta.

Después de unos minutos, al final nos decantamos por una ración de croquetas caseras y un par de pinchos morunos que acompañamos con sendas jarras de cerveza helada.

La conversación durante aquel primer tramo de la noche fue amena, dialogamos sobre todo acerca de cosas sin demasiada importancia, triviales, como los proyectos que a medio plazo Jeny quería afrontar. Confesó que una de las actividades que pretendía retomar era la pintura y me estuvo preguntando acerca de cómo encontrar grupos de personas afines y cómo distribuir sus obras.

La asesoré lo que pude basándome en mi experiencia en mi actividad como escritor y en las redes como tal, aunque tuve que reconocerle que pudiendo ser bastante similar el proceso, resultaba evidente que al ser dos profesiones diferentes existirían matices que no tendría más remedio que investigar.

Nuestra charla me recordó su personalidad camaleónica y la facilidad innata para pasar de ser la persona más encantadora y mejor conversadora del mundo a la más manipuladora y desagradable en tan solo unos pocos segundos.

Dilapidamos la ración de croquetas de varios sabores y Jeny terminó con su pincho moruno y parte del mío.

La carne no resultó lo exquisita que presumimos y al final convinimos en tomar sendos cafés, pero en otro sitio. Se empezaba a notar una temperatura poco agradable en el interior del local y ya se sentía frío.

Pagamos los veinte euros de costo de nuestras consumiciones y entramos en el local justo enfrente después de cruzar la calle.

Pedimos sendos cafés solos y una copa de cognac para ella y ocupamos la última de las mesas al fondo, frente a la puerta de la entrada.

―Sé que estás enfadado porque te sientes utilizado ―dijo cuando terminó de verter la bebida alcohólica en su infusión y mientras removía la mezcla para diluir los dos sobres de azúcar.

Asentí con un movimiento de mi cabeza y la miré fijo a los ojos, pero sin pronunciar palabra para animarla a seguir.

―Entiendo que para ti fue difícil dejar a tu novia y venir y no ir adonde querías para proseguir con tu vida. Eso te lo agradezco y siempre estaré agradecida. ―bebió un sorbo de su taza antes de continuar ―Pero sabes que te he dicho que si quieres marcharte puedes hacerlo cuando quieras que le digo a mi madre se venga a vivir conmigo.

―No tienes que quedarte si no quieres, te sientes mal o crees que te utilizo.

―Bueno, empezaré por el final ―dije rompiendo mi mutismo ―Sabes que me has utilizado, de hecho, eres consciente de que estoy aquí porque hablamos de una cosa que apenas en unos días resultó ser otra. Si hubieras dicho la verdad, habría venido, por mi hijo, pero conoces bien que no me habría quedado.

Bebí un sorbo de mi café, aproveché para recuperar el aliento y volví a la carga.

―Que siga aquí responde a dos cuestiones importantes, la primera que prometí ayudarte y cumplo lo que prometo, la segunda y más importante es mi hijo. Me preocupa su situación si me marcho y eso me retiene más y lo sabes.

―Tú no has estado y a tu hijo no le ha faltado de nada nunca. Siempre ha comido y no ha estado desatendido.

―Vamos Jeny no fastidies. Llevo tres meses aquí y en todo ese tiempo tu despreocupación ha sido total.

Respiré profundo para evitar que mi enojo se manifestara y continué antes de que pudiera replicar.

―No friegas los platos, ni la casa, solo has planchado una vez en tres meses, ni siquiera lo haces con el uniforme de Ronald, casi nunca cocinas, no te preocupas de comprar comida. ¿Qué pasará cuando yo no esté? ¿Quién hará todas esas cosas de las cuales me ocupo ahora?

―No pasará nada, tu hijo seguirá estando bien. No estoy bien, estoy enferma, pero, aunque ahora un niño de quince años es más responsable que yo, voy mejorando.

―Tienes más de cincuenta años y la obligación de ser responsable y dar ejemplo a nuestro hijo mientras viva contigo.

―Necesitas saber lo que quieres en tu vida, con tu relación con Josh ―continué diciendo. No voy a estar siempre aquí.

―Sé lo que quiero, por eso quiero encontrar un nuevo grupo de gentes con quienes salir de vez en cuando ―tomó aliento― Josh es ahora pero cuando yo esté bien es probable que sea yo quien no quiera seguir con él.

Aquella confesión confirmaba lo que siempre creí, nada había cambiado, continuaba siendo la manipuladora que conocí, quien solo miraba por sí misma y su interés, sin importarle las consecuencias de sus acciones o el daño que pudiera infligir en los demás.

De todas formas, no era mi problema y era muy probable que su novio se hubiera buscado por sí solo lo que se le avecinaba. No sabía si se lo merecía o no, tampoco lo conocía lo suficiente como para crearme una impresión correcta sobre su persona y menos podía dar por válidos los argumentos de Jeny. Doce años de convivencia representaron un tiempo más que extenso para saber cómo funcionaba su psiquis y para entender todo su comportamiento. Por eso estaba en desventaja conmigo.

Ella conocía que ya nada de lo que pudiera decir o hacer conseguiría hacerme mella y menos aun convencerme o convertirme en vulnerable ante sus técnicas manipuladoras, sobre todo, aprendí a callar, a no expresar mis pensamientos y eso reducía de forma considerable su potencial por carecer de los argumentos necesarios para utilizar contra mí.

En cuanto a Josh, no tenía muy claro el tipo de persona que era ni su comportamiento, sin embargo, estaba por asegurar que o era una víctima demasiado débil para ella o por el contrario era igual a Jeny. Se me hacía difícil asimilar que una de las partes de la pareja, donde ambos pasaban de los cincuenta años y con más de tres de relación, se negara de continuo a querer mantener una convivencia bajo un mismo techo cuando no existía ningún impedimento para ello.

Resultaba más que curioso habida cuenta que parecía preocuparse por ella y quererla y cuando le había saldado por dos ocasiones sus deudas de juego que ascendieron a más de diez mil euros. Era complicado al menos para mí entender aquella relación amorosa y como le manifesté cuando nos reunimos los tres en casa de mi ex pareja a petición de él, quien parecía muy preocupado por la evolución de Jeny, de yo haber estado en su lugar o me habría ido a vivir con ella para protegerla y evitar las situaciones de suicido que se sucedieron por tres ocasiones o habría roto la relación sentimental. Su respuesta fue esquiva y obvió mi observación, actitud que no pasé por alto y que incrementó mis dudas, porque por mucho que empatizara y me pusiera en su lugar no vislumbraba el beneficio que le podía proporcionar mantener una unión con una persona problemática en aquel período.

No era una cuestión económica. El que tenía el dinero era él, era quien pagaba todas las salidas, las vacaciones, quien corrió con los gastos de la compra de una lavadora nueva y una calefacción cuando se averiaron y me parecía bastante patético aceptar la única de las opciones que me dejaba libre.

¿Era un hombre capaz de complicarse la vida hasta ese punto solo por la satisfacción de tener garantizada una ración de sexo dos días y medio a la semana?

Si, tenía la certeza que era de personalidad bastante desconfiada, pero por lo demás no tenía muy claro el objetivo para mantener su relación sentimental.

Unos minutos después de terminar los segundos cafés, Jeny pagó y salimos del local al encuentro de Josh, quien la esperaba en una cafetería distante a cincuenta metros de casa para llevarla con él y pasar la noche juntos como cada viernes.

Antes de que saliera a nuestro encuentro ―no esperó en el lugar indicado respaldando su desconfianza― Jeny me confesó que le había gustado la conversación que mantuvimos y debíamos mantener al menos una de aquella índole por semana.

Asentí sin pronunciar palabra y los dejé saludándose mientras dirigí mis pasos, sin volver la vista, hacia la vivienda donde esperaba Ronald jugando con sus amigos sentado frente a la computadora, a través de internet.

Cuando mi hijo abrió la puerta me sentí más a gusto, convencido de aquel deseo jamás se cumpliría.

Navidad.

Debo decir que no me gusta en absoluto la Navidad, aunque sería injusto no reconocer que no siempre fue así, de hecho, hasta cinco años antes se me hacía bastante soportable e incluso conseguía por momentos entusiasmarme, pero claro me estoy refiriendo a cuando aun vivía con mi hijo y mi relación, aunque dando sus últimos estertores, permanecía con vida.

Lo que más me gustaba de la festividad no era su contenido religioso, no fui educado en el catolicismo y aunque mi madre si es católica, nunca me obligó y me dejó elegir mi camino en lo que a ideas religiosas se refiere. Mi entusiasmo y felicidad provenía de la ilusión y la explosión de alegría de mi hijo en el instante de recibir sus regalos. Ver la expresión de su rostro, sus gestos, su desesperación por abrirlos y comprobar que las cajas contenían lo que había pedido a Papá Noel, sentir sus abrazos y sus inacabables besos y muestras de amor, no tenía precio y al menos para mí resultaba ser el cuadro irrepetible que ni el mejor pincel del pintor más avezado podía jamás pintar.

Pero los tiempos cambiaron, no solo por el hecho inevitable de la sucesión de cumpleaños de Ronald, sino, porque desde que en el año dos mil trece salí del domicilio familiar, las fiestas dejaron de tener sentido para mí.

La reunión familiar se convirtió en mi tranquila soledad con mi solitaria y nada especial cena que solía componerse de lo que más me apetecía en aquel instante y con asiduidad con más de un bote de cerveza, que terminaba dilapidando tumbado en la cama viendo alguna de mis películas grabadas, en la televisión o escuchando la música contenida en el disco duro de mi portátil.

A estas alturas sería absurdo no reconocer que pasar la Navidad sin la presencia de mi hijo, quien la disfrutaba con sus primos, tías, su madre y su abuela, pero alejado de mí, era duro, pero como a todo en la vida, te vas acostumbrando y cada año transcurrido el dolor mitiga, aunque nunca remite del todo. Estaba seguro que si Ronald hubiera sido mayor de edad, me habría gustado disfrutar de su presencia, aunque me habría entristecido en menor medida de no haberla tenido, porque a fin de cuentas era su decisión y siempre entendí y creo que así será siendo hasta que muera, que nuestros hijos, no son nuestros y reconociendo que soy un poco sobreprotector, tal vez, a causa de la influencia de lo vivido con mi madre, soy consciente que en el instante en que Ronald alcance la mayoría de edad, ese espíritu de protección desaparecerá por completo para permitirle elegir su camino y vivir su vida, aunque eso no quiere decir que ahora no lo haga, de hecho, suelo dialogar bastante con él, de temas importantes de la vida, de valores, de ética, de comportamientos. Muchas veces me reprocha de forma cariñosa y me comenta que le doy mucho “la chapa” pero también que me escucha, que aprende de las cosas que le transmito y que le ayuda a incrementar sus perspectivas sobre las opiniones de otras personas que le rodean, o de sus profesores en relación con los diversos temas que tratamos.

Pero lo más importante, siempre le dejo decidir, confío en él y su responsabilidad y le facilito el disfrute de su espacio.

Hacía ya más de un mes que conocía que estaba destinado a pasar una nueva Navidad sin Ronald.

Jeny se apresuró a comunicármelo de forma indirecta una tarde delante de él y supongo, con toda la intención de molestarme, pero no consiguió su objetivo, fui capaz de mantenerme impasible y despreocupado.

―Josh va venir a cenar con nosotros en Nochebuena. ―le comunicó interrumpiendo por un instante su atención en el juego en el que se encontraba enfrascado con sus amigos a través de la red.

Noté como desviaba su mirada y me miraba de reojo, pero seguí sin levantar la vista de la pantalla de mi portátil, imperturbable, como si no la hubiera escuchado, como si en caso de ser así, me importara lo mínimo.

―Muy bien. ―fue la escueta respuesta de Ronald que volvió a concentrarse en su actividad.

No hubo más diálogo, supongo que fue consciente de no conseguir su objetivo, pero lo que no sabía era que logró enfadarme.

En aquel momento le habría espetado con toda la ira que sentía que era una imbécil y una desagradecida, que lo menos que había podido hacer era invitarme a pasar esa noche cenando en compañía de mi hijo, sobre todo teniendo en cuenta que estaba allí, que aunque no quisiera estaba a su lado y porque la estaba ayudando y regresé cuando todos esos a los que profesaba tanto agradecimiento y por los que tanto se desvivía, incluyendo su madre, se marcharon y le dieron la espalda.

Pero no tenía ganas de malgastar palabras, sabía la respuesta.

―Tú no eres nada mío ―diría― y Josh es mi pareja y ceno con mi familia.

Además, nunca fui del agrado de su madre, siempre estuvo en contra de mí desde el mismo instante en que me conoció y jamás disimuló su aversión hacia mi persona. Nunca supe el motivo, pero sospechaba que mucho tenía que ver con el hecho de no dar por buenas todas sus afirmaciones en las conversaciones, en especial cuando éstas eran del todo equivocadas.

Así que opté por la única opción que me quedaba si no quería cenar solo.

―Soy yo pipo ―informé a través del telefonillo cuando la voz de mi padre se dejó escuchar preguntando quién era.

Empujé la pesada puerta de hierro cuando el timbre me advirtió con un estridente pitido que estaba desbloqueada y subí los pocos escalones hasta el rellano donde se ubicaba, empotrado en la pared de la derecha, un nuevo telefonillo en el que era necesario introducir una clave numérica para acceder al ascensor y las escaleras al otro lado de la segunda puerta.

Introduje los números y empujé.

No cogí el ascensor. Estaba advertido sobre el desperfecto que en numerosas ocasiones provocaba que no frenara a la altura que debía impidiendo abrir la puerta lo cual obligaba a marcar el piso inmediato superior o inferior.

―Hola papá ―le di sendos besos en las mejillas cuando me abrió la puerta y a continuación repetí la acción con su esposa.

― ¿Puedo venir a cenar con vosotros en nochebuena?

― ¿Qué pasa? ¿Cómo es que no cenas con Jeny y Ronald en casa de su madre? ¿Acaso han tenido el mal gusto de no invitarte?

― No mamá ―mentí de forma deliberada. Lo que menos deseaba era contar la verdad y tener que escuchar lo tonto que estaba siendo por permitirme vivir la situación que vivía y desde luego lo que menos me apetecía era que tomara represalias del tipo dejar de ayudarme en la compra de provisiones alimentarias, o dejara de hacer comidas que tanta falta me hacían para la manutención de mi hijo. ―Ya sabes que no me llevo muy bien con su madre y lo que no quiero es estar incómodo o hacer que Ronald lo pase mal, así que prefiero pasar y cenar aquí ―concluí.

―Pues sí claro que puedes venir. ―fue la escueta respuesta antes de añadir. ―Pensé que Jeny había tenido el mal gusto de no invitarte después de todo lo que estás haciendo por ella.

―No para nada. ―afirmé dando por finalizado el tema.

Después el ambiente se volvió distendido, pasamos al salón y estuvimos un rato charlando sobre trivialidades y sobre los últimos acontecimientos en política del país.

Cuando terminé la cerveza que por costumbre siempre que llegaba a casa de mi padre, cogía de la nevera, abandoné mi lugar en el sofá y me despedí, no sin antes confirmar que el veinticuatro de diciembre estaría en su casa sobre las ocho de la tarde.

Al salir a la calle, el frío imperante que me obligó a meter las manos en los bolsillos del anorak y a encajar mi mandíbula sobre mi pecho, provocó que afloraran mis verdaderos sentimientos.

La verdadera realidad era que no me apetecía en absoluto cenar en casa de nadie. Lo que en verdad habría deseado era poder disfrutar de la oportunidad de hacerlo en la compañía de mi hijo y sobre todo con una familia, pero casi de inmediato fui consciente de lo quimérico de mis pensamientos y mis mejores deseos, la ansiada familia, si es que alguna vez tuvo la mínima probabilidad de materializarse, fue tan volátil que nunca pude considerarla como una posibilidad real y después de cuatro años de separación de los que tres Ronald prefirió pasar la nochebuena con sus primos, la oportunidad de cenar junto a él en la señalada fecha, se me antojaba con el paso de los años la mayor de las utopías.

Lo cierto era que con el transcurrir de los días mis antiguas sensaciones comenzaban a apoderarse de nuevo de mí y aunque siempre tuve claro que no permanecería en aquella casa más tiempo del que consideraba necesario, se me estaba convirtiendo en eterno. De haber sido por mí, seguro que no habría llegado al mes de diciembre, de hecho, lo único que me retenía entre aquellas cuatro paredes era mi hijo, aunque las cosas estaban cambiando y mi mente comenzaba a procesar de forma distinta la información que a diario almacenaba incluida la que tenía relación con Ronald.

Era consciente que muchos de sus planteamientos y su manera de actuar estaban influenciadas por la actitud, el carácter y la manipulación constante de su madre. En ningún caso me lo había confirmado, conseguir que expresara sus sentimientos siempre fue mi gran lucha y no podía decir que mis logros fueran importantes, continuaba siendo la persona más impenetrable y la más complicada si se trataba de conocer su verdadero sentir sobre cualquier asunto por trivial que fuera.

Pero eso, aunque suponía un escollo importante no suponía un blindaje suficiente para mí, convertido en un experto intérprete de los actos y sus acciones eran en definitiva las que me permitían interpretar lo que sus palabras me negaban.

Llevaba tal vez más tiempo del que debía bajo la tutela de su madre y quizá vivido demasiadas situaciones que nunca nadie debía experimentar y mucho menos un niño. Todas las absurdas realidades pasadas, que siempre me ocultó moldearon un carácter y un estilo de vida que le permitía en cierta forma protegerse, contra todas aquellas eventualidades que se sucedían en su vida día tras día, desde el instante en que fui separado de su lado y que él no podía controlar, pero de las que de alguna manera tenía que minimizar el daño.

Entendía su proceder, no podía culparlo por ello, pero lo que me preocupaba era no poder dilucidar por completo si su actitud solo representaba su escudo a la incorrecta forma de ver y vivir la vida por parte de su madre, que abandonaría en el momento en que su mayoría de edad le permitiera irse a vivir solo o, por el contrario, no formaba parte de su coraza, sino, de su forma de ser incorrecta, moldeada y guiada por su progenitora.

Ronald era sabedor que mi presencia y mi estancia tenían los tiempos contados, que el reloj con la cuenta atrás ya estaba en marcha y tal vez por esa razón su proceder opuesto, a lo que yo consideraba correcto iba casi siempre en la dirección opuesta, con frecuencia coincidente con la marcha de su madre.

Lo entendía, aunque debo decir que me entristecía lo suficiente como para hacer que me sintiera frustrado, olvidado, solo y viviendo una vida sin sentido, que por voluntad propia decidí vivir por un tiempo para poder estar a su lado, ayudarlo y apoyarlo en todo lo que pudiera, pero que a cada día que pasaba se me antojaba más inútil y sin razón de ser.

Desde el momento en el que arribé a Madrid y fui consciente de que había vuelto a ser manipulado y engañado una vez más, supe que los días de permanencia estaban contados y que no transcurriría un tiempo largo ante de empezaran las sucias tácticas de Jeny para hacer que me fuera, pero como toda buena psicópata, no lo haría de forma directa.

Buscaría excusas y usaría las acciones más viles y despreciables para hacerlo. La manipulación era su estilo de vida, la sinceridad, honestidad y la verdad, la manifestación real de sus sentimientos eran cuestiones para ella desconocidas.

La cena de nochebuena no representaba más que una nueva oportunidad de dar rienda suelta a su verdadera identidad enfermiza y un eslabón más en su estudiada cadena de situaciones que ya tenía maquinadas, que continuaría desarrollando con el correspondiente incremento de hostilidad si sus planes no conseguían el resultado esperado en el tiempo estipulado.

Los pocos días que restaban hasta la nochebuena transcurrieron igual que todos, pero para mí la sensación de lentitud del paso del tiempo se hizo tan evidente que me pareció que todo ocurría a un perverso ritmo de cámara lenta, pero al fin llegó, por suerte estaba a punto de quedar en el olvido para dar paso al resto de jornadas festivas hasta llegar al fin de año y de una vez por todas poner el punto y final a todas las festividades que tan incómodas me resultaban.

Había quedado con mi padre y su esposa en acercarme sobre las ocho u ocho y media, aunque solían cenar bastante temprano si se comparaba con una gran cantidad de hogares, nunca lo hacían antes de las nueve y media con lo que un lapso de tiempo de una hora resultaba más que suficiente para poder conversar de manera distendida y no hacer esperar a la hora de sentarnos a la mesa.

― ¿A qué hora te vas? ―levanté la vista del portátil y miré con fijeza, ocultando mi desprecio y sujetando en mi interior las ganas de mandarla a tomar por el culo y decirle unas cuantas cosas que con total seguridad no serían en absoluto de su agrado.

― ¿Por qué quieres saberlo?

―Porque Josh va a venir a dar el regalo a tu hijo.

Después de decirle la hora a la que tenía pensado salir decidió que no era suficiente mí no invitación por parte de ella y su madre para que pudiera disfrutar de la cena con Ronald.

―Pues podías irte ahora para que tu hijo pueda tener su regalo antes de irnos.

―También tu novio puede venir después de irme ―empezaba a enfadarme y no lo oculté. Era notable en la expresión de odio de mi rostro, que no podía ver, pero si sentir y en el tono y volumen de mi voz.

Al final, como siempre y después de frases hirientes en ambas direcciones, terminé cediendo para no fastidiar la noche a Ronald. No me duché, me vestí lo más deprisa que pude y me dirigí a la puerta.

―Que pases una feliz noche ―abracé a Ronald, lo besé en ambas mejillas y me fui dando un portazo.

Estaba muy contrariado, seguía cometiendo los mismos errores y consintiendo que Jeny pudiera proseguir con su maquiavélico estilo de vida, sus aberrantes y crueles juegos, sus traiciones, sus mentiras.

Cuando aun faltaba más de un mes y medio para que se celebrara el día de Papá Noel, el escogido por nosotros desde que Ronald era aun pequeño, con el objeto de que tuviera más días para disfrutar y jugar con sus juguetes, hablamos los tres sobre el regalo.

Quedamos en que cada uno aportaríamos una parte para comprarlo, sin embargo, como siempre, por su decisión, por su empeño incesante de causar daño, me excluyó, no solo eso, sino, que traspasó su deseo a Josh para que fuera el quien se ocupara de la compra y del pago en su totalidad. Pero lo que en realidad me molestaba hasta límites insospechados, era tener la certeza de que Ronald lo conocía y no me lo había comentado, pero no podía culparlo, era mi hijo, no podía reprocharle evitar el enfrentamiento con la psicópata de su madre, quien le obligaba a ocultarme sus sucios planes, él también era una víctima, la persona por la que aun permanecía encerrado entre aquellas cuatro paredes              , la que mantenía mi cerebro en continua actividad en un esfuerzo continuado y poco fructífero para hallar la mejor solución para él y para mí, aunque siendo honesto debo decir que la resolución la tenía desde hacía tiempo, pero la descarté por inviable al menos de momento, la mejor, la única forma de solucionar el adoctrinamiento, la manipulación psicopática de Jeny, de tener una vida correcta, aunque viable para mí, resultaba imposible de llevar a cabo, Ronald no quería salir de la casa de su madre, no quería dejar su ciudad natal, ni sus amigos, pero yo no podía permanecer allí, por ese motivo desoí la solución que mi consciente me presentó en su momento, por esa misma razón le forzaba a cada segundo para obligarle a encontrar una solución más satisfactoria, una que me permitiera alejarme y permitirme que mi hijo estuviera fuera del alcance de la enfermiza personalidad incurable de su madre, una que sabía, aunque me resistía a reconocerlo, que no existía.

El frío en el exterior por primera vez no me resultó molesto, anduve con rapidez y acorté la distancia que me separaba de la casa de mi padre a velocidad hasta aquel instante para mí desconocida. Apenas veinte minutos después de despedirme de Ronald, me planté frente a la pesada puerta del portal.

Pulsé el botón correspondiente al segundo piso y esperé.

La cena transcurrió con cordialidad y aunque mi felicidad total se mantuvo ausente pude por momentos evadirme gracias a mi personalidad que me impedía mantenerme en continua tristeza ocultando mi verdadero carácter alegre y risueño.

El ambiente distendido y tranquilo me permitió conversar sobre temas triviales y trascendentales y bromear sobre la vida en general y la mía en particular.

Poco después de medianoche, agradecí a mi padre y su esposa por permitirme compartir con ellos y me marché con mis pensamientos y mi nostalgia que se hermanaron con el desapacible tiempo.

Fin de año.

Por fin todo estaba a punto de acabar. Ya solo faltaba que pasara la noche y después los reyes para que todo volviera a la normalidad, o mejor dicho que finalizara el período consumista, porque eso era en realidad lo que significaban las fiestas navideñas, fin de año y reyes.

Esa mañana en cuanto pude quedarme a solas con Ronald lo primero que hice fue advertirle de que no debía hacer alusión en la casa de sus abuelos al noviazgo de su madre con Josh. Era un tema que debía evitar.

Al principio le pareció absurdo, pero cuando le expliqué que pocas personas entenderían mi proceder y que mis padres seguían creyendo ―porque así lo comenté cuando decidí dejar el alquiler de la habitación en la que estuve viviendo hasta el momento de desplazarme a causa de su llamada― que su madre y yo estábamos juntos e intentando reconstruir la relación terminada cinco años atrás.

No quería que se supiera la verdad, no por el hecho de querer mentir o porque me importara que reprocharan mi actitud o me llamaran gilipollas, sino, porque aquel conocimiento podía ponerlos a la defensiva y sobre todo podía conducirlos a reducir la ayuda que me estaban ofreciendo realizando al menos una compra de alimentos en un supermercado una vez al mes, lo cual me venía muy bien, habida cuenta que Jeny demostraba su más absoluta despreocupación al respecto y aunque su madre también había realizado un par de compras, el resto del tiempo la comida que entraba y se consumía en casa corría a mi cargo o por la ayuda semanal de Manoli, quien solía llamarme para que fuera a buscar, o lentejas, judías, carne picada, o cualquier otro tipo de preparado que me ayudaba a cubrir al menos un par de días a la semana.

A las ocho y treinta minutos de la tarde llegamos a la casa de mis padres y después de los correspondientes saludos y besos de rigor ocupamos sitio en el sofá y nos dedicamos a alternar entre la televisión que transmitía una serie de acción de bastante buena audiencia y los diálogos distendidos.

Media hora más tarde, Ronald se quedó dormido en el sofá hasta casi el instante en que fuimos llamados a sentarnos en la mesa para degustar su plato preferido y que Manoli y mi padre solían comprar todos los años solo para su complacencia, la pularda rellena de frutas y nueces.

El primer plato estuvo compuesto por langostinos gigantes y canapés untados en mantequilla y cubiertos con sucedáneo de caviar, que acompañaron a otros de salmón ahumado. El segundo plato, el más esperado, la pularda.

Cenamos con apetito, pero sin prisas y cuando dimos por finalizada nuestra ceremonia manducatoria apenas faltaban cuarenta minutos para que llegara ese momento tan ansiado por muchos y tan odiado por mí.

Manoli, como siempre, hizo gala de su rapidez y eficacia para dejar toda la vajilla fregada y la cocina recogida en tiempo récord, después quince minutos antes de las campanadas entró en el salón portando los platos conteniendo las doce uvas para cada uno de nosotros.

Ronald a pesar del poco tiempo de que disponía y sin tener en cuenta mis advertencias, procedió a pelar y a extraer las semillas de cada una de sus uvas y no me quedó más remedio que elogiarlo cuando dos minutos antes de la hora esperada dio por culminada la tarea que a mí se me antojaba ardua en exceso, por no decir imposible.

Al final llegó el esperado momento que tanto ansiaba para que quedara atrás de una puñetera vez. Eso de ingerir una uva con cada campanada y pedir un deseo, al menos para mí, se me antojaba una tontada y una absurda superstición más de cuantas pululaban por la sociedad, pero respetaba la ilusión de los demás, por eso callaba y año tras año engordaba mis cachetes hasta límites insospechados manteniendo en mi boca las dichosas doce uvas que más tarde tragaba poco a poco.

―Joder con la tradición ―dije siguiendo mi ritual de todos los años cuando me tocaba padecer aquella pesadilla. Para colmo me sentía más incómodo porque la costumbre no surgió como una creencia popular ni de ningún tipo y tampoco sus inicios eran ancestrales, aunque existían más de un argumento en lo que se refiere a su consumo, una de las versiones afirmaba que todo comenzó en mil ochocientos ochenta y dos época en la que según parece la clase burguesa bebía champán y comía uvas durante la cena de nochevieja, pero no podía considerarla válida, habida cuenta que solo era una costumbre de la élite y se realizaba durante la cena. Al parecer un grupo de madrileños ironizaron tal actitud acudiendo a la Puerta del Sol para comerlas acompañados por el tañido de las campanas, la segunda, la que me parecía más apropiada, se remontaba a un período más cercano al actual, a mil novecientos nueve, una muy buena cosecha provocó que los productores se decidieran por dar más salida al producto vendiéndolas como “uvas de la suerte”. Con el paso de los años, la tradición se ha pulido hasta tal punto que en la actualidad mucha gente cree que las uvas simbolizan la abundancia y cada vez que se come una hay que pedir un deseo. En total doce.

Después de los obligados besos con los mejores deseos y el respectivo brindis con cava que permití a Ronald tomar, quien al final bebió dos copas de flauta llenas hasta la mitad, nos dedicamos a visualizar durante un rato la programación seleccionada por las cadenas de televisión.

No tardamos mucho en regresar a casa hartos de zapping televisivo y de intragables programas de relleno, cuyo único valor consistía en conseguir que los espectadores estuvieran un poco más de tiempo despiertos para seguir consumiendo alcohol y los medios ganar cuota de mercado.

A pesar de la poca animación a causa de los escasos asistentes, éramos cinco contando nosotros, tengo que reconocer que lo pasamos muy bien, reímos, dialogamos y nos sentimos como hacía tiempo no ocurría. Fue uno de esos momentos en los que da por pensar que aquel ambiente desenfadado y despreocupado era el que precisaba mi hijo y el que me habría gustado proporcionarle el tiempo que restaba hasta su mayoría de edad, cuando con seguridad tomaría las decisiones que considerara más oportunas, pero sabía que no ocurriría. No se marcharía de Madrid y aunque estuviera harto de su madre y la situación en la que estaba viviendo por mí considerada como mejorable y poco idónea para él, sus amigos, su colegio, su entorno en la ciudad que le vio nacer y por supuesto la inestable situación en la que yo vivía, no conseguiría que sus pasos se dirigieran en otra dirección.

 Ronald se entretuvo jugando con sus amigos durante un rato a través de internet mientras me dediqué a finalizar una revisión iniciada de una novela.

Pasaban las tres de la mañana cuando nos fuimos a dormir.

Enero

Año nuevo.

El mes comenzó como preví, con las mismas malas caras, con el menosprecio continuo y con el acoso constante por parte de Jeny quien en ningún momento dejaba de recordarme lo que llevaba aportado en la economía doméstica, quien a cada día que transcurría me apartaba más, traspasando a mi hijo la responsabilidad que no le correspondía y haciéndome sentir como un objeto más integrante del mobiliario o los adornos de la vivienda, con el único propósito de que me resultara imposible la estancia y terminara marchándome.

Esa tarde después de llegar del trabajo y de cómo a diario acostumbraba, echarse la siesta en el sofá hasta la llegada de Ronald, ignorando del todo mi presencia tenía preparada su nueva ofensiva.

―Este mes solo has aportado cien euros y yo no puedo mantenerte ―me soltó cuando unos minutos después de la llegada de mi hijo, quien estaba sentado frente a la computadora buscando una información que precisaba para afrontar los deberes que debía entregar al siguiente día en el colegio.

―No pretendo que me mantengas y sabes que te doy todo lo que puedo, más que eso, todo lo que tengo.

―Pues no sé cómo podías vivir con cien euros al mes.

Desde luego no se le había olvidado en absoluto la fórmula para hacer que las personas se sintieran mal o hacer todo el daño posible. Elegí guardar silencio, el tiempo compartido con ella tiempo atrás me permitió aprender lo suficiente de sus tácticas y no pretendía seguirle el juego para que pudiera insistir en su ofensiva contra mí.

― ¿Cuánto crees que deberías dar para seguir viviendo aquí? ―inquirió rompiendo el silencio y fabricando la excusa para poner fin a mi estancia.

―No lo sé. Dímelo tú. ―respondí mirando con fijeza en sus ojos. Me repugnaba su presencia y me asqueaba dialogar con ella.

―Pues tu verás, pero si estuvieras viviendo solo no creo que pudieras vivir con menos de quinientos euros.

―Supongo que sí, con eso desde luego podría vivir con lo básico al menos, pero desde luego no en Madrid.

―Y tendrías que seguir pasando la manutención de tu hijo, así que deberías aportar al menos ochocientos euros al mes.

Una amplia sonrisa se dibujó en mi interior. O quería que me fuera ya, o me tomaba por tonto, pero la segunda opción me costaba barajarla porque Jeny era consciente que en ningún caso era un iluso y mucho menos podía tomarme por estúpido.

De hecho, estaba del todo seguro que su verdadero objetivo consistía en presionarme y asfixiarme hasta el punto que la única salida libre que me quedara fuera aceptar abandonar la casa por decisión propia para que en ningún caso pudiera responsabilizarla por mi decisión y quedar limpia e inocente ante Ronald.

Lo tenía todo planeado a la perfección como un cirujano planifica una intervención de alto riesgo, lo único que no había tomado en cuenta era que como yo ya la conocía incluso más allá de lo que pudiera sospechar, también tenía mi respuesta calibrada.

Jeny podía engañar a quien quisiera, a su madre, a mi hijo, a su novio, a su psiquíatra, al grupo de apoyo a la ludopatía al que acudía una vez a la semana y hasta a la psicóloga que moderaba las reuniones, menos a la única persona que sabía toda la verdad, la que no era posible manipular, la que en realidad representaba una amenaza y una molestia permanente, quien cuando todos la abandonaron fue a su lado y consintió en ayudarla, yo.

―Bueno teniendo en cuenta lo que dices, la única opción que me dejas es decirte que, si a final de mes no puede pagarte los ochocientos euros, entonces no tendré más remedio que marcharme.

―Es que es muy fácil tu postura y yo no puedo mantenerte.

―No estoy aquí para que me mantengas, eso lo sabes, de hecho, tampoco quise estar aquí y hasta ahora te he dado todo lo que tengo, si no te doy más es porque no tengo más.

―En cualquier caso ―concluí para dar por finalizada la conversación ―Ya está dicho, si a fin de mes no puedo afrontar esos gastos me marcho.

Era el segundo viaje a Elche y el primero en autobús, el anterior fue cuando Ronald aun era casi un bebé y viajamos en el coche que adquirí cuando trabajaba para la multinacional EDS Contact Center, en la que presté servicios durante cinco años en el puesto de coordinador o team manager como se solía conocer, pero de aquello ya transcurría mucho tiempo, en aquel entonces aunque la relación con Jeny ya empezaba con altos y bajos, lo achacaba más a la dificultad de la convivencia en pareja que a la personalidad sociópata de la que en aquel momento era mi  compañera sentimental y la madre de mi pequeño.

El bus de la compañía Alsa partió muy puntual, a las once y treinta minutos exactos, tal y como se indicaba en mi billete comprado tres días atrás con el efectivo conseguido de la venta de dos ejemplares de mi primera novela publicada con la editorial. Hasta aquel entonces estuve preocupado porque no disponía de casi nada de efectivo, pero mi sosiego fue absoluto cuando muy temprano en la mañana logré mi finalidad que no era otra que vender lo antes posible la cantidad de libros que me permitiera costear el billete y dirigirme de inmediato, sin entretenimiento ni detenerme a continuar mi gestión comercial. Quería tener aquel trozo de papel que indicara la hora, el destino y el número de asiento lo antes posible en mi poder.

A las nueve y treinta minutos ya estaba en Méndez Alvaro. Mi padre se ofreció a acercarme y lo agradecí de forma encarecida, no solo me permitía ahorrarme el importe del billete del metro, lo de menos, sino, que me evitaba la molestia del desplazamiento con una enorme maleta con un peso considerable, la blazer que me regaló mi progenitor un par de meses atrás y una bolsa con bandolera que me cruzaba sobre los hombros en la que transportaba los cargadores correspondientes del portátil y el móvil y cinco ejemplares de mi novela listos para ser distribuidos a la primera ocasión que se me presentara y a todo ello había que sumar el laptop, con lo cual, que mi padre decidiera hacerme de taxista fue una verdadera bendición para mí.

Las dos horas pasaron con bastante rapidez, conseguí un asiento triple en el cual acoplé toda mi carga y yo mismo y después de conectar los auriculares a mi celular sintonicé en la radio la emisora 105.4 de la fm para escuchar la segunda parte de la retransmisión del partido de fútbol entre el Levante y el Real Madrid.

Nunca fui futbolero, pero debo confesar que siempre me gustó el deporte y fui forofo del equipo de béisbol de Cuba, en especial de Henequeneros, uno de los dos representantes de la provincia de Matanzas, mi localidad natal.

El partido iba en empate a uno, me fastidiaba un poco, sabía que el Madrid lo llevaba complicado para ganar algún título más en lo que restaba de temporada, no era el equipo de otros años, ni el del inicio de la competición, había mermado mucho su calidad y se distanciaba cada vez más de los puestos de cabeza de la tabla clasificatoria.

Me alegré cuando a falta de apenas nueve minutos para la finalización del tiempo reglamentario se adelantaron, sin embargo, la satisfacción fue efímera a un minuto del final vieron cómo les empataron el partido que culminó con un nuevo empate.

Apagué la radio para ahorrar batería en el móvil y observé el reloj de la sala de espera suspendido desde el techo y hacia la izquierda de donde me encontraba. Las agujas ya marcaban las diez y cuarenta y cinco minutos.

Abandoné el sitio y anduve en dirección hacia la caseta de información ubicada justo frente a las escaleras que daban acceso al metro y a la estación de los trenes de cercanías.

―Perdón ―apoyé el laptop encima de la estrecha barra que rodeaba el recinto donde un chico de aspecto sudamericano terminaba de atender a otro viajero ― ¿Puede decirme el andén desde el que parte el autobús con destino a Elche y hora de salida a las once y media?

―Dársenas de la veinticinco a la treinta, el que pone dirección Campoamor ―respondió con amabilidad.

Agradecí la información y me dirigí a la salida situada en la calle Retama. Quería fumar un último cigarrillo antes de iniciar el viaje. Suponía que realizaríamos alguna parada, pero lo desconocía del todo, nunca antes realicé aquel trayecto.

Faltando cinco minutos para las once de la noche volví a entrar en la estación y descendí a la zona de dársenas usando las escaleras mecánicas más cercanas al punto de información, busqué las bahías rotuladas con los números comprendidos entre los que se me indicó y guardé la blazer en la maleta. Me estaba molestando lo suficiente como para que dejara de importarme que se estrujara un poco.

No tardó mucho en aparecer mi transporte que estacionó justo en la puerta que elegí, la número veintiséis y pocos minutos más tarde ya estaba acomodado en el asiento que me correspondía, bueno, no es exacto, mi número era el ocho, ventanilla, pero estaba ocupado por una señora que debía rondar los setenta años y propietaria del billete con el siete, quien se lo había apropiado, pero en esta ocasión, no dije nada. Parecía simpática y amable y además los que viajábamos no excedíamos la veintena, al menos, eso fue lo que me comentó el conductor cuando indagué al meter la maleta en el maletero correspondiente para los que tenían Elche como destino.

Me acoplé a su lado después de dejar mi bolsa en el maletero superior y encendí el portátil. Quería avanzar todo lo que me fuera posible en la novela que quería sacar a la luz y publicar en Amazon y Barnes & Noble en febrero. Mi propósito era aprovechar el desplazamiento para escribir todas las páginas que pudiera, pero por desgracia y para mi infortunio, el autobús no estaba provisto como otros en otros viajes de enchufe válido para el cargador de mi portátil y mi batería, a causa del tiempo que lo tuve en funcionamiento en el edificio de la terminal, indicaba que solo disponía de energía para tres horas más, que se me acortaban a mucha velocidad, habida cuenta la conversación mantenida a través del whatsapp con Estela, pero ella era lo primero.

El día un de enero del año nuevo decidí desbloquearla y me contactó. Estuvimos hablando un tiempo extenso, me pareció más centrada, se disculpó por su proceder en las ocasiones anteriores y me convenció para ir a vivir con ella durante el tiempo que necesitara hasta que pudiera alquilar una propiedad en Santa Pola.

No sé la razón, pero lo cierto es que me pareció tan diferente que le creí, a fin de cuentas, la relación que más ansiaba se hundió en lo más etéreo de las comunicaciones a través de whatsapp que mantenía con Elisa. Decidí cambiar mis planes, tenía inmensas ganas de iniciar una relación amorosa, tener alguien en mi vida que pusiera fin a mi soledad, a quien acompañar en mis paseos o en los suyos, a quien preguntar cómo había transcurrido su día, una voz que escuchar, diferentes de las metálicas de la televisión o la radio, un cuerpo que estrechar, besar, una mujer a quien amar.

Cierto que con Estela tuve malla experiencia, pero no conseguía olvidar que el fin de semana que pasamos juntos, fue el más agradable y feliz que había tenido en mis últimos cinco años y si su comportamiento resultaba igual que el de aquel momento, tal vez, podía funcionar.

Iba a comenzar a teclear cuando decidí, aprovechando la oportunidad que se me presentaba y que no me solía ocurrir de forma habitual cambiar mi sitio por otro donde no tuviera ningún pasajero delante que pudiera reclinar su butaca y molestarme en mi labor.

Me desplacé tres filas y me senté en el asiento del pasillo después de quitarme el anorak y la americana. Me estaba asando de calor, pensé también en despojarme del jersey, pero consideré que quedarme solo con la camisa podía ser excesivo para la temperatura de la época y esperé a que mi cuerpo se regulara.

Mi elección fue correcta, al menos en lo de la vestimenta, el lugar escogido tal vez no era el más idóneo, justo detrás de mí, pero en el asiento de la ventana, un chico negro, a juzgar por su vestimenta y por el atuendo que lucía sobre su cabeza, musulmán, deleitaba a todos y muy en especial a mí, a causa de la proximidad, de una variada serenata de ronquidos en diversos tonos. No me molestaba, más bien me divertía, ni siquiera impedía mi concentración, aunque estaba seguro que cuando la batería llegara a su fin, volvería a mi sitio inicial, seguía prefiriendo el sonido de las gotas de la lluvia que encontramos en el camino al chocar contra la carrocería y los cristales del autobús antes que la sinfonía de mi simpático negrito.

Hice un alto por un corto intervalo de tiempo para enviar un mensaje a Ronald. La noche anterior le prometí llamarlo para dialogar con él, sin embargo, el cansancio acumulado tanto físico como emocional pudo conmigo y terminé cerrando los ojos antes de la hora convenida para nuestra comunicación.

Le pregunté cómo estaba, si podía llamarle, cómo progresaba su uña encarnada del dedo pulgar de su pie derecho y si estaba jugando con sus amigos a través de internet como solía hacer los fines de semana cuando se quedaba hasta altas horas de la madrugada, para aprovechar el tiempo del que no disponía durante el resto de la semana que dedicaba a sus estudios. Un par de minutos después recibía la respuesta.

―Bien. Bien. Ahora no me llames.

Así era mi hijo de escueto y aunque no sabía el motivo por el cual no debía llamarlo, casi podía asegurar sin temor a equivocarme que no era otro que no verse interrumpido en medio de alguna de sus partidas. Se molestaba de una forma que siempre me pareció excesiva cuando así ocurría.

―Dime cuando puedas. Estoy en el autobús. ―le contesté sin esperanza. Lo más probable era que lo único que hablara con él, al menos de momento eran aquellas pocas palabras a través de la aplicación de mensajería.

Agregué tres emoticones con beso a continuación y tras dejar reposar el celular sobre el asiento contiguo al mío, inspeccioné la capacidad de la batería. Ya solo disponía de una hora escasa antes de que se agotara por completo.

Me acerqué al conductor, quien con amabilidad me informó que aunque no en todos los asientos en algunos y entre los dos podía encontrar lo que buscaba, pero la suerte no se había aliado conmigo y en ninguno de los dos sitios en los que me situé pude hallar enchufe alguno y en el que estaba ocupando, cuando alumbré con el móvil lo único que encontré fueron los esparramados pies de mi amigo roncador, el negrito, calzados con zapatos parecidos a las babuchas, de color blanco.

Terminé de escribir la página en la que estaba enfrascado y cerré el portátil justo en el momento en que el autobús aparcó en el área de descanso donde permaneceríamos media hora antes de continuar el viaje.

En el exterior la temperatura era baja, tres grados centígrados, aunque a pesar de ello, agradecí la ausencia de viento que habría contribuido a que la sensación térmica fuera menor.

Me dirigí a la cafetería y cogí un donut de chocolate y pedí un café solo. Pagué en la caja los dos euros de mi consumición, me pareció un precio barato habida cuenta que en casi todas las paradas que efectuaban los autobuses los importes solían ser elevados. Me retiré a una de las amplias zonas del local, una en la que solo había ocupada una mesa por una pareja, me senté en la que estaba a continuación y empecé a dilapidar mi tentempié.

Cuando terminé me encaminé de nuevo a la zona de self service y cogí una botella de agua. Estaba acostumbrado a viajar en otra compañía que solía entregar una botella a cada viajero y de hecho estuve pensando en comprarla antes de iniciar el recorrido por si Alsa no la ofrecía, pero al final subí sin adquirirla, así que ese era el momento.

Con mi compra salí al exterior y fumé un cigarrillo Winston. Después subí al autobús, no sin antes confundirme e irrumpir en el que iba para Madrid, de la misma empresa y del todo igual en el exterior.

Ya en el interior del correcto, recuperé mi asiento original, el que figuraba en mi billete, ya no podía escribir y no tenía sentido permanecer en el lugar que estaba, lo único que me quedaba por hacer era escuchar música o intentar dormir un rato. Aun restaban tres horas para llegar a mi destino.

Puse música en mi celular y cerré los ojos.

Cuando volví a abrirlos, la señora que viajaba sola en los asientos tres y cuatro llegaba a su lugar de residencia y se preparaba para abandonar el transporte. No sabía dónde estaba y tampoco lo supe cuando unos pocos minutos más tarde abandonamos el lugar y conecté mi móvil al puerto usb de la tablet del asiento rotulado con el número cuatro.

Oteé el exterior en busca de alguna señal que me indicara donde estaba, no la encontré, pero quedaba poco trayecto a juzgar por la hora, las cuatro de la mañana, en una hora ya estaría en Elche. Lo único que necesitaba era que la estación no estuviera cerrada, poder desayunar en la cafetería y dejar pasar el tiempo hasta que llegara el momento en que Estela me avisara. Me indicó antes de partir que prefería que llegara a su casa justo después que su hija saliera para el aeropuerto a coger el vuelo con destino a Londres, donde pasaría una semana de vacaciones. Según dijo prefería advertirle de mi presencia al día siguiente, para que fuera asimilando lo que encontraría al regreso, antes que enfrascarse en una discusión que con seguridad se produciría y que no quería enfrentar.

No me resultó el más lógico de los argumentos, pero si en cierto grado entendible, con lo cual accedí, aunque no de toda la buena gana que me habría gustado, una alarma empezó a iluminarse en mi cerebro y a punto estuvo de cortocircuitar mis sistemas y hacerme renunciar, pero la desconecté y decidí confiar una vez más.

No quería dormirme así que consulté mi facebook en la tableta y a continuación, después de comprobar que tenía dos notificaciones que no puede consultar, elegí una de las películas almacenadas, Divergente. Ya la había visto hacía un tiempo, pero estaba bien, entretenida y aunque era consciente que no conseguiría ni siquiera ver la mitad, al menos valdría para evitar que el sueño me venciera.

Pude distraerme lo suficiente y no me percaté ni del tiempo, ni de la distancia recorrida hasta que comencé a visualizar las palmeras típicas y características de Elche.

Desconecté mi celular y lo guardé en el bolsillo superior izquierdo de mi americana. No me molesté en detener la reproducción del largometraje y me ocupé de recoger mi bolsa, los guantes y el laptop del maletero. No volví a sentarme, esperé de pie hasta que el autobús se detuvo frente a la estación. La oscuridad interior era total como fiel presagio de que estaba cerrada. Todo indicaba que la suerte no estaba de mi lado. No abría, hasta las seis.

La escena se me antojó muy parecida a mi llegada a España.

Apenas mis pies reposaron sobre el asfalto una extraña sensación me embargó y la inquietud se apoderó de mi ser. Lo que en principio se me antojó como un nuevo comienzo con una nueva compañera sentimental, en una nueva ciudad, ahora no conseguía verlo como otra cosa que no fuera una aventura con un final incierto.

La estación de autobuses muy a mi pesar permanecía apagada y cerrada a cal y canto. No hacía mucho frío, pero el viento soplaba con fuerza y resultaba algo molesto, aunque a diferencia del día de mi arribo a España, en aquella ocasión si tenía dinero, conocía la idiosincrasia y los horarios del país y además tenía un smartphone.

Consulté el horario de apertura. Las seis y treinta minutos de la mañana, hora y media de espera en la puerta de la terminal me pareció un tiempo excesivo para mantenerme allí.

Saqué mi celular y después de abrir el Google maps introduje la dirección de la vivienda de Estela. Estaba cerca, apenas a escasos diez minutos de donde me encontraba y casi en línea recta.

Comencé a andar.

Eran las seis y diez minutos de la mañana cuando entré en la única cafetería abierta que pude encontrar durante todo el recorrido, a pesar de haberme perdido por torcer por una calle incorrecta y de haber prestado atención durante todo el trayecto, no fui capaz de hallar ningún local en el que poder entrar a desayunar y esperar a que el tiempo pasara y las agujas del reloj marcaran las ocho, hora en la que en teoría saldría de la casa la hija de Estela y la acordada para que pudiera llamar al timbre, por fin poder entrar y poner fin a mi viaje.

Terminé mi segundo desayuno justo en el instante en el que recibí el mensaje de Estela que me decía que ya podía acercarme a su casa. Eran las ocho pasadas y lo agradecí, el cansancio y saturación de cafés ya empezaban a molestarme.

Para no ser besucona como siempre decía, me comió a besos en el momento en que irrumpí en la vivienda y tuve que realizar un esfuerzo importante para poder respirar con cierta normalidad y recuperar el aliento perdido a causa de los cinco pisos que tuve que subir por las escaleras del edificio desprovisto de ascensor y portando la inmensa y no cómoda maleta con un peso superior a los cincuenta kilogramos.

Lo primero que hizo después de acomodar mi equipaje en el dormitorio, fue mostrarme la vivienda. Era amplia, aunque poco iluminada y en bastante mal estado de conservación, pero no estaba allí para valorar el mobiliario, la decoración o la calidad de los muebles, tampoco el funcionamiento de las cosas, que según pude apreciar, en varios casos, estaban con defectos importantes o inutilizadas en otros, sin embargo, lo que más me incomodó en un primer momento fue el frío excesivo que se podía sentir en el interior y lo que en realidad me resultó preocupante fue constatar, como una persona podía vivir con aquellas deficiencias y desorden y no tomar medidas drásticas que cambiaran la situación de forma radical.

Podía comprender que Estela y su situación no le permitieran otras comodidades o llevar a cabo reparaciones masivas que transformaran de forma radical e inmediata el interior del piso, pero no sé por qué, sentí en lo más profundo de mi ser que tal dejadez no se debía solo a un motivo económico, sino, a otro, mucho más oculto, más incomprensible, invisible para mí en aquel momento.

Dejando aquello de lado procuré centrarme en el verdadero objeto de mi viaje, iniciar una relación de pareja con alguien a quien ya conocía de forma personal y que, aunque no resultara perfecta, si parecía ser una persona de bondad probada y de buenos sentimientos con la que poder establecer lazos amorosos que condujeran a una unión satisfactoria y estable, a fin de cuentas la perfección la consideraba una estupidez, siempre fui consciente que todos tenemos actitudes positivas y negativas, lo importante es aceptar lo de cada cual y saber convivir con ello.

Decidí dar el paso porque Estela se me antojó como más que posible compañera para caminar por el largo camino de la vida y porque creí que al igual que yo estaba en la mejor disposición y el momento mental adecuado para iniciar junto a mí lo que en su momento, le confesé constituía mi principal objetivo, volver a empezar, desde cero, pero una de las primeras conversaciones que mantuvimos instantes después de mi arribo, ya abrazados en la cama, que no tardé de asaltar para recuperarme del largo viaje, consiguió que la duda me asaltara y que mi predisposición al amor y a la vida conjunta se tambaleara.

― ¿Qué piensas hacer con respecto a tu hija? ¿Cuándo le dirás que estoy aquí?

―No puedo decirle nada, le tengo miedo y no sé cómo va a reaccionar.

―Pero en una semana regresará de su viaje y debería conocer que estoy aquí.

―Todavía tenemos una semana por delante, ya veremos que hacemos, pero el día once no puedes estar aquí. Si te encuentra no sé cómo se comportará y puede llegar a ser muy desagradable, la conozco.

―Lo entiendo, pero como te dije acepté venir para iniciar una nueva vida desde cero contigo. ―obvié decirle que mi traslado no incluía la opción de regreso a Madrid para establecer mi residencia. Daba por hecho que lo sabía, pero tal vez no debí hacerlo y así lo descubrí más adelante.

―Tenemos días por delante para encontrar algo, un sitio que puedas alquilar.

―Ahora mismo sabes que no puedo acceder a un alquiler. Ochenta euros es el único efectivo con el que cuento en la actualidad.

No comprendí muy bien que ocurría, antes de embarcarme en mi aventura conversé con ella y le informé sobre mis posibilidades, incluso me renovó el saldo en mi tarjeta telefónica para que pudiera volver a disponer de llamadas y datos. Fui claro, le indiqué que al menos necesitaría dos meses antes de poder acceder a cualquier alquiler de propiedad alguna pues precisaba reunir el dinero requerido, no obstante Estela insistió en que fuera junto a ella, que lo solucionaríamos. Ahora, sin embargo, me sorprendía con el hecho de que no había informado a su hija y dejaba entrever que mi estancia en su casa no debía ir más allá del día once.             

Procuré conceder un descanso a mi mente por un corto período de tiempo y otorgarle el beneficio de la duda cuando desapareció debajo del edredón y noté la lengua mojando mi pene instantes después engullido por la ardiente boca que lo atrapó y succionó unos segundos antes de recorrerlo en toda su longitud mientras la lengua lo humedecía en toda la extensión.

Mi polla se endureció y noté como la mano la oprimió y empezó a masturbarme.

―Más suave ―indiqué para hacerle ver que la presión con la que sujetaba mi virilidad me resultaba excesiva y reducía mi sensibilidad.

Reguló su fuerza y la volvió a capturar con su boca. Segundos después salió de debajo de la manta y se sentó a horcajadas sobre mí.

Agarró mi falo con su diestra y lo guió hasta su abertura antes de dejarse caer.

El calor intenso de su interior recorrió todo el camino partiendo desde mi polla y me inundó irradiando hacia cada uno de los poros de mi cuerpo mientras mi amante se encorvó hacia detrás para después y casi de manera continua echarse hacia delante y ofrecerme sus grandes senos. Después agarró mis manos y las guió hasta cubrirlos. Los masajeé con movimientos giratorios y ejerciendo presión hacia su tórax al tiempo que aprisionaba sus pezones entre dos de mis dedos y los pellizcaba y estiraba.

Comenzó a revolverse con violencia y a empujar con fuerza contra mi cuerpo como queriendo sentir toda mi virilidad en lo más profundo de sí.

Inició movimientos de basculación con fuerza hacia delante y atrás, mientras incorporado con mi lengua mordisqueaba, succionaba y estiraba los endurecidos pezones, nos unimos en un feroz baile sexual que nos alejaba e incrustaba los sudorosos cuerpos. Éramos como dos fieras en un combate mortal que culminó cuando explosionamos y el olor a sexo inundó la habitación.

La abracé cunado se derrumbó sobre mi pecho y la apreté mientras los orgasmos seguían recorriendo y convulsionando su anatomía.

Después de desatar nuestra lujuria por tres ocasiones más por fin pude dar por satisfecha la mayor de mis necesidades desde el momento que traspasé la entrada de la vivienda.

Me giré hacia la derecha y me dormí.

La mañana siguiente jugaba para mí un papel muy importante, marcaba el comienzo de una nueva vida, el final de todo lo anterior y una nueva oportunidad de rehacer todo lo destruido, desde el mismo instante de mi separación, o quizá sería más correcto decir desde el momento en que conocí a Jeny y decidí recorrer el camino de la vida a su lado. Soy consciente que podrá parecer que declino mi responsabilidad y que la traspaso a ella, pero no es así, lo que en verdad ocurre es que en ocasiones la realidad suele tomar tintes diferentes que se confunden a la hora de ser interpretados de forma correcta, de hecho, en ningún caso, la culpabilizo de lo acaecido, pero no puedo olvidar que su personalidad y su manipulación tuvieron que ver de manera muy directa con todos los acontecimientos que se sucedieron.

Me desperté a las ocho de la mañana y abandoné el calor de debajo del edredón quince minutos más tarde. El frío imperante en el dormitorio, me mantenía paralizado y debo decir que jamás me gustó la sensación de saltar de la cama calentita al espacio helado de la habitación, aunque supongo que no soy al único que le ocurre.

Recorrí los casi siete metros de pasillo que conducían al baño situado al final de la casa y justo frente a la entrada y abrí la desvencijada puerta. Tanto durante el trayecto como al irrumpir en el aseo, el intenso frío me acompañó, aunque agradecía el radiador que Estela había enchufado con anterioridad, mientras preparaba el desayuno para calentar sin demasiado éxito la estancia.

Me duché con toda la rapidez que me fue posible y desayuné un café solo en su compañía. Unos minutos más tarde descendí por la escalera en dirección a la calle.

La mañana no fue ni por asomo lo fructífera que me habría gustado, pero sabía que el resultado no debía ser otro antes de poder obtener la gratificación que buscaba, necesitaba familiaridad con la zona y con sus habitantes, pero he de reconocer que fue mejor de lo previsto, conseguí varias referencias y guardé varias tarjetas para visitar a los dueños de algunos locales más adelante. La impresión general que obtuve fue positiva, la gente se mostró amable y poco desconfiada y debo admitir que me dio esperanzas y el impulso que precisaba para comenzar el recorrido en el nuevo camino en la consecución de una vida diferente que me alejara de  los problemas y me acercara a la tranquilidad en unión de una pareja con la que complementarme y a quien amar, lejos de desagradables recuerdos pasados y de la penuria por la que había tenido que transitar a causa de mis años de relación con la sociópata de mi ex mujer.

― ¿Qué tal fue tu día? ―se interesó cuando me abrió la puerta y besó mi boca abierta mientras intentaba recuperar el aliento perdido en el trayecto recorrido por aquella escalera que se me antojaba interminable y a la que con seguridad acabaría por doblegar.

―No como me habría gustado, pero la verdad es que no esperaba más y siendo sincero creo no debería quejarme.

―Tendrás que darte tiempo, al menos hasta que conozcas la zona.

―Eso es lo que me falta, pero en cualquier caso conseguí algunos teléfonos y esta tarde volveré a salir.

―Entonces comemos ya y me acompañas al trabajo. Tengo que salir como muy tarde a la tres y media.

Miré la hora en mi celular, no era necesario correr, pero tampoco podíamos permitirnos demasiada relajación. Dejé el portátil en la mesa del salón y me dirigí en su compañía a la cocina.

Salimos con tiempo después de tomar una comida bastante ligera pero suficiente para reponer energías y aguantar hasta la hora de la cena.

Estela me fue informando sobre la historia de todas las tiendas, sus propietarios, puentes y demás monumentos que aparecían en nuestro recorrido hasta que llegamos al teatro.

―Aquí es donde suelo sentarme hasta que llegue la hora de entrar en la mansión ―me informó esbozando una sonrisa irónica. Era el nombre con el que le gustaba nombrar a la casa de los acomodados donde solía ir a limpiar los lunes, miércoles y viernes.

Según me comentó llevaba bastante tiempo odiando trabajar en aquella lúgubre vivienda habitada por lo que para ella se podía definir como siniestros y repugnantes personajes que se veía obligada a soportar para poder seguir obteniendo los cuatrocientos euros mensuales que obtenía por el desempeño de su trabajo durante las cuarenta y dos horas mensuales.

En más de una ocasión me hizo saber sobre su deseo de mandarlos a tomar el fresco y cambiar de trabajo, pero siempre se quedaba en una queja, nunca se decidía y lo justificaba con el hecho de que con ellos al menos tenía la seguridad de cobrar en negro y no ver perjudicados los ingresos que obtenía de parte del estado.

Para mí resultaba comprensible, aunque jamás habría soportado, en caso de ser del todo ciertos sus argumentos, el trato vejatorio a que ―según ella― era sometida a diario y mucho menos por un tiempo prolongado.

En cualquier caso, no era quién para juzgar, pero habría preferido no me ilustrara tan a menudo sobre un hecho sobre el cual no estaba dispuesta a llevar a cabo acción alguna para corregirlo.

― ¿Tomamos un café? ―inquirí sin darle tiempo a acercarse a uno de los dos bancos que se anclaban frente a la puerta de entrada al edificio donde se ubicaba la casa de los monsters, nombre con el que solía identificar y referirse a los habitantes de la mansión.

―Yo invito ―concluí.

―Podemos ir a la cafetería que suelo frecuentar con mi amiga. ―Admitió mientras me cogía de la mano y tiraba de mí en dirección a la plaza.

Tuvimos el tiempo justo para degustar sendos cafés, el mío expreso y el de ella descafeinado con leche. Apenas dimos el último sorbo de las infusiones contenidas en nuestras respectivas tazas, cuando me anunció que era la hora de iniciar su jornada. Me besó en los labios y le indiqué que estaría esperando a las siete y media de la tarde justo frente al local donde nos encontrábamos.

Se despidió del que en aquellos momentos realizaba las funciones de camarero y que no era otro que el dueño del local y salió apresurada.

Esa noche todo transcurrió con bastante normalidad, aunque seguí inquieto. Estela continuaba sin informar a su hija Irene sobre mi llegada y lo peor consistía en que la incertidumbre sobre mi futuro, lejos de mermar, aumentaba a cada hora pasada.

Empezaba a plantearme cierta bipolaridad en la que había decidido que podía ser mi oportunidad definitiva con una nueva compañera sentimental, pero su actitud, sus hechos minaban mis cimientos, como si un enorme ejército de termitas, se afanaran en destruir un pequeño trozo de la rama de un árbol.

Antes de marcharme y embarcarme en mi nueva aventura, fui claro, como siempre, tal vez más, habida cuenta que ya había sufrido más de un varapalo con Estela. Le informé que el objeto de mi desplazamiento era iniciar una vida desde cero y si era posible con ella mejor, pero que en mi decisión no tenían cabida los titubeos, de hecho, si me decidí a dar aquel paso fue porque ella me ofreció su vivienda hasta que pudiera alquiler un apartamento o un piso y establecerme por mi cuenta, pero dos días después de mi arribo nada de lo conversado se estaba cumpliendo y me sentía cada vez más cerca del abismo, uno que no me dejaba conciliar el sueño y que me impedía ser yo por no poder exiliar de mi mente ese maléfico pensamiento que amartillaba mi mente preguntando con insistencia ¿qué va a ocurrir cuando llegue el domingo e Irene se presente en la casa de su madre, en su hogar?

No lo sabía, no tenía la respuesta para aquella interrogante, pero si la certeza de haber llegado con solo ochenta euros, de que el dinero se acaba y de que precisaba de tiempo para cobrar facturas de contratos pendientes de la comercializadora, dinero responsable de que pudiera conseguir mi independencia, de establecerme por mi cuenta.

Quería atreverme, clarificar la situación, pero siempre conocí que fui, soy y seguiré siendo mi mejor amigo y mi peor enemigo. Eso me llevó a callar, a limitarme a escuchar, a comprobar la sublime incoherencia de las palabras y los actos.

En uno de los por mí considerados arrebatos, o tal vez momentos de más lucidez, ―tres días después de mi irrupción en su casa, se sentó en el suelo frente a mí y como respuesta a la preocupación que no conseguía alejar de mi mente y a los miedos que Estela me infundía, quizá sin ser consciente, a causa de su continua insistencia sobre lo que ocurriría en el futuro con el regreso de Irene― se decidió a lanzar la interrogante que esperaba.

― ¿Quieres que le diga a Irene que estás aquí?

Pues claro que lo deseaba pronuncié en mis adentros, eso debió ocurrir mucho antes de aquel momento, con anterioridad a mi llegada, incluso sin haber subido al autobús.

―Si claro, de hecho, pienso que ya se lo deberías haber comunicado.

― ¿Y qué le digo? ¿Qué te vas a quedar? ―soltó una risa nerviosa.

―Solo di la verdad. ―resolví limitarme a contestar. La interrogante me cogió por sorpresa. Estaba preparado y en alerta ante cualquier tipo de cuestionamiento, pero no lo estaba para aquel. Estela siempre admitió que tenía en cierta forma miedo a las reacciones de su hija y sus afirmaciones se corroboraron por los hechos que se evidenciaron desde el instante en que volví a reunirme con ella, pero nunca imaginé la gravedad de la situación.

Se me antojaba un episodio de difícil comprensión. Siempre fui y sigo siendo una persona muy empática y he sabido ocupar el lugar de otros cuando la situación lo requería y eso hice en un intento por aceptar y entender lo que acaecía.

No lo conseguí y mi fracaso aumentó mi intranquilidad.

En una situación idéntica en la que mi hijo viviera conmigo, me resultaba impensable que pudiera manifestar algún tipo de actitud negativa hacia mí o hacia cualquier mujer que invitara a pasar un tiempo conmigo, o permanecer a mi lado bajo el mismo techo y desde luego inaceptable que tuviera que pedir su consentimiento, que en cierta forma era lo que Estela estaba haciendo.

Terminó de redactar el whatsapp ―habría preferido la llamara, pero al menos la estaba informando― y me mostró con orgullo lo escrito.

Lo que leí, quizá le resultara válido, estaba dentro de lo posible que para ella fuera un gran logro en un gigantesco reto, pero a mí, no es que me dejara igual y con la misma sensación, sino, la empeoraba.

Decía.

“Hola cariño, Ronald ha venido a publicitar una de sus novelas. Estará unos días en casa”

Aquella redacción lejos de ahuyentar mis temores, los afianzaron más en mi interior y en aquel momento adquirí la certeza de que volví a errar, pero ya estaba hecho y aunque me dejaba en una situación insostenible e inaceptable solo tenía una opción, seguir hacia adelante, ¿Cómo? No lo sabía ¿Con quién? Conmigo.

Los dos días siguientes se presentaron como bastantes normales, aunque con el inconveniente de que Estela se mostraba incapaz de aceptar mi criterio, siempre tenía que rebatirlo con la contrapartida de que yo si tenía que aceptar el de ella porque sí. Vista su actitud y sus cambios continuos de humor sin fundamento alguno, mi certeza sobre su posible bipolaridad ya era un hecho, al igual que la seguridad de que mi estancia en su vivienda no pasaría en ningún caso del día diecisiete.

Nos levantamos como todos los días, aunque ese viernes fue diferente. En la madrugada la escuché sollozar. No sabía muy bien si pretendía llamar la atención o lloraba por algún motivo justificado, pero temiendo fuera lo primero teniendo en cuenta su controvertida personalidad, preferí hacer caso omiso. Precisaba descansar, la noche anterior me despertó antes de las seis de la mañana y me hizo el amor, sin preguntarme, sin interesarle la importancia de mi descanso. Fue un acto que califiqué de un egoísmo extremo y durante el tiempo que duró lo único que deseaba era que terminará en un rápido orgasmo para poder darme la vuelta y tratar de volver a conciliar el sueño. Nunca en la vida me sentí violado, excepto en aquella ocasión.

―Buenos días ―comencé a incorporarme con desgana habida cuenta del frío que se había instaurado en aquel dormitorio y más bien en toda la casa.

―Voy a hacer café ―su respuesta fue seca y en su rostro se notaba cierta frialdad y mal humor.

― ¿Ocurre algo? ―obvié informarla sobre haberla escuchado sollozar en la madrugada.

―Tú a mí no me quieres una mierda, eres igual que todos. Eres frío y no podemos vivir juntos. Esto no va a funcionar ―estaba sentada en una postura que semejaba a la del loto del yoga y pegaba palmadas sobre el colchón ―Quiero que te vayas, así que el día diecisiete, recoges tus cosas y te marchas.

Lo cierto es que no me sorprendió su declaración y menos su actitud, lo esperaba, lo que me cabreaba era que hubiera esperado tanto tiempo cuando estaba seguro que su decisión estaba tomada de antemano, casi desde el mismo momento en que llegué.

―Si eso es lo que piensas, de acuerdo ―accedí sabiendo que tal vez mi actitud no fuera la más adecuada pero no sabía de que manera podía reaccionar y si mis sospechas se confirmaban, existía la probabilidad de que pudiera volverse agresiva, me preocupaba porque no era conocedor de hasta dónde podía llegar y además, estaba en su casa.

― ¿Sabes qué? ―se levantó como impulsada por un resorte, pasó por mi lado y se me encaró delante de la puerta ―El domingo no quiero que estés aquí. Cuando llegue Irene quiero estés fuera, mejor, vete ya, para que esperar.

Empecé a sacar del armario la poca ropa que había desempacado y a meterla en la maleta. Estela salió como una exhalación hacia el baño y el portazo fue de tal envergadura que pensé la habría tirado abajo.

Me di toda la prisa que pude y recé para que `permaneciera en aquella habitación hasta que lo tuviera todo recogido y saliera por la puerta. Pasé de asearme y cepillarme los dientes, restregué mis ojos con los dedos medios de ambas manos, me peiné con el cepillo que guardé de inmediato en el bolso de mano y después de comprobar que todas mis pertenencias estaban conmigo, salí de la habitación y del piso sin despedirme y dando gracias por el hecho de que permaneciera en el baño y que el incidente no hubiera ido a más.

Me dirigí a la estación de autobuses, no tenía demasiado claro cuál sería mi siguiente paso ni hacia donde me dirigiría, lo cierto es que estaba convertido en un enorme lío. No podía regresar a la casa de mi padre, o al menos, eso era lo que pensaba, pero mi manera de pensar se basaba en hechos fundados, así que descarté la idea de inmediato. Era preferible aventurarme a marchar a cualquier lugar y después en caso de necesitarlo de forma irremediable, solicitar ayuda económica a mi padre.

Decidí que tal vez lo más acertado fuera ir adonde siempre, desde hacía ya más de un año quise ir.

Compré un billete para el primer autobús que salía con destino a Alicante. Habría preferido viajar directo, en primer lugar, porque evitaba los incómodos trasbordos con sus respectivas esperas y en segundo término porque el billete era más económico, aunque no mucho, apenas tres euros, pero para mi limitada economía que no superaba los cuarenta euros, era una cantidad a tener en cuenta. Casi un diez por ciento de mi efectivo disponible no era despreciable.

Pedí un café en la barra de la cafetería separada por una cristalera del resto de la estación, después de guardar mi pasaje en el bolsillo derecho de mi pantalón y ocupé sitio en una mesa vacía justo al final del local. Apoyé la maleta contra el cristal y encendí el portátil. Escribir, aunque en esos instantes no era lo que más me apetecía, conocedor que precisaba una concentración e inspiración que tenía bajo mínimos, se me antojó la mejor manera para sosegar mi mente y conseguir que el tiempo pasara lo más deprisa posible.

Una hora más tarde, con un folio escrito en una de las dos novelas que pretendía tener finalizadas para fin de mes, apagué el laptop, recogí todo, pagué mi consumición en la barra y me aventuré hasta el andén donde ya estaba situado el bus que me trasladaría a Alicante.

Durante todo el trayecto cuando nos pusimos en marcha apenas unos minutos después fui incapaz de alejar de mi mente los pensamientos, referente a lo que haría cuando llegara a Gandía. Tenía claro que lo primero sería conseguir un lugar donde poder pasar la noche, pero, aunque no estaba muy seguro de los precios que me podría encontrar confiaba en que casi treinta euros fueran suficientes para conseguir alojamiento, aunque fuera en alguna pensión de mala muerte.

Pensé en Mary. Me ofreció su ayuda, pero no quería molestarla. Casi no me conocía, cierto que habíamos hablado mucho a través del whatsapp, también lo era que habíamos conectado y que me parecía una excelente persona, pero no lo era menos que llevaba demasiados desengaños sobre mis espaldas y desde luego, no lo era menos el hecho de que no quería que se formara un mala o equivocada imagen sobre mí. No pretendía, ―nunca lo hice―, ayuda, sobre todo, porque me aterrorizaba lo que quienes la proporcionaban pudieran llegar a pensar, pero quizá era el momento de aceptar una mano amiga, aunque me seguía resultando complicado cuando recordaba la conversación mantenida con ella.

―Yo estoy parada, pero si en algo te puedo ayudar cuenta conmigo, algo puedo prestar.

―No, eso no lo aceptaría jamás. Al final todo se reduce a tiempo.

―Peor para ti, si te lo ofrezco es porque puedo y con devolución, no es un regalo.

―Si te resuelve algo de momento, te lo digo de corazón ―continuó diciendo― me lo devuelves cuando puedas. Piénsatelo.

―Ya lo sé amor ―intervine― pero es que no suelo hacer eso. Sé que si me lo ofreces lo haces con la mejor voluntad de ayudar y por supuesto que sería con devolución, pero no creo que pueda aceptarlo. Es que soy un poco raro, es lo que puedo decir.

―En cualquier caso ―concluí― quiero que sepas que no desprecio en absoluto ni tu palabra ni tu oferta. Si en algún momento estoy por allí y necesito cualquier cosa de ti, estaré en la mejor disposición de solicitártelo sabiendo tu disposición de dármelo ―me tomé un breve descanso para recobrar el aliento antes de concluir― De verdad que lo aprecio mucho. No sé qué decir.

―Tú lo piensas, el dinero no es más que eso. Si te alivia agobios.

―Me dejas sin argumentos.

―Es muy fácil, aceptas y ya me lo devolverás. Es fuerte, te dejé sin palabras.

―Es cierto y no solo sin palabras, también tartamudeando. Lo cierto es que tenía que haber ido a Gandía el doce de octubre que era la fecha en la que tenía previsto trasladarme ―me expliqué― pero me llamó mi hijo, bueno, en fin, ya sabes lo ocurrido.

―Siento que estés, sobre todo tu hijo pasando por eso.

―En un par de meses supongo que podré ahorrar lo suficiente y volver a marcharme.

―Lo dicho, si necesitas algo. Cuanto más se acerca el verano es más complicado encontrar en la playa. Entiendo todo lo que dices y tus temores, pero no lo retrases por cuestión de dinero. Hasta mil euros puedo dejarte.

―Bueno solete, hablamos ―finalizó.

Un sentimiento de tristeza y culpabilidad me invadió cuando marqué su número en mi celular. Me resistí hasta el último instante para evitar realizar la comunicación, no sabré nunca de donde saqué el valor para efectuarla, no temía por ella, aunque no podía saberlo con exactitud, algo en mi interior me decía que era esa persona en verdad, buena, increíble y cada día más, en vías de extinción entre los humanos.

No quería perder su amistad, nunca tuve el privilegio de gozar de la compañía, aunque fuera a distancia de alguien que se me antojaba a la vez que irreal, tan real, que perder su amistad por mi estúpido proceder jamás me lo habría perdonado, pero en cualquier caso, supuse que mi subconsciente, fue más consciente que yo y valoró que si en realidad estaba en lo cierto, nunca la perdería y me obligó a presionar sobre los números de la pantalla móvil de mi celular.

Cuando nuestra conversación llegó a su final, quedamos en que me recogería en la estación de autobuses de Gandía para trasladarnos con posterioridad al chalet de su madre en una población cercana a Valencia.

Tengo que decir que, al finalizar la llamada, me sentí muy mal, violento y en exceso enfadado conmigo, avergonzado y con ganas de volver a llamar, pero me faltó valor, lo reconozco. Me sentí incapaz de confesar que venía de Elche y no de Madrid como argumenté, pero no me sentí capacitado para dar explicaciones, que con seguridad sonarían raras, a mí así me lo parecían y preferí cambiar mi localidad de origen para evitar argumentaciones para las que no me sentía ni con el ánimo, ni con la fuerza necesaria para enfrentarlas, pero aquella decisión, me enfureció, mi proceder me resultó tan reprochable, que por un momento me sentí asqueado y con ganas de abortar mi salida.

El encuentro no fue el usual, fue diferente, no saltaron las chispas del amor, pero brotó la indescriptible y placentera sensación que produce en el cuerpo y el alma el rencuentro con esa persona que tanto aprecias y amas, aunque no sea como pareja sentimental, pero si como alguien por quien harías lo que fuera necesario para ver asomar una maravillosa sonrisa a sus labios.

Su recuerdo, su ayuda desinteresada, su preocupación para que consiguiera recuperarme y conseguir mis objetivos, su desvelo por situarme en el camino para que pudiera volver a recorrer la senda que me acercara a una vida digna, eso nunca podré olvidarlo.

Fueron once fantásticos días de la compañía correcta, de risas sinceras, de sentimientos verdaderos, de consolidación de una amistad sin fin ni límites.

Aun puedo recordar cada uno de los días transcurridos, incluso cada una de nuestras conversaciones, puedo revivir fotograma a fotograma cada momento que vivimos y puedo asegurar que son imborrables y ocupan un lugar especial y seguro en mi mente, donde jamás podrán ser transformados, borrados u olvidados.

Recuerdo como desde el primer momento se implicó para poder ayudarme. En aquel tiempo reconozco me sentí un poco avergonzado, temeroso y sobrepasado por la disposición que ella mostraba. Ponía todo su empeño en conseguir encontrara un lugar donde residir y su ímpetu, al tiempo que lo agradecía, me hundía más en mi interior cuando era consciente de que no podría pagarlo y de que para conseguirlo necesitaría contar con su ayuda que ni tan siquiera tenía el valor de solicitar.

Sé que sonará ridículo, pero confieso que a pesar de que Mary me la había ofrecido de manera desinteresada y de que la precisaba más que nunca, me mostraba incapaz de hablar sobre ello.

― ¿Te llamó la de la inmobiliaria? ―se interesó cuando dos días después de mi llegada me contactó a través del whatsapp. Se había tenido que marchar al pueblo donde residía su madre a recogerla, muy cercano al lugar donde se erigía el chalet y donde permanecería con ella ese día. Yo tuve que alojarme en un hotel cercano donde Mary me alojó en régimen de pensión completa. La comercial a la que hizo referencia fue la de la segunda inmobiliaria que visitamos. A pesar de no ser una fecha difícil para conseguir alquilar una propiedad, parecía que las agencias no disponían de muchos inmuebles y conseguir un alojamiento a diferencia de otras ocasiones se preveía con más dificultad de la que en principio creí.

―No, tendré que llamarla en la mañana. ―De los dos apartamentos que nos enseñó dimos el visto bueno a uno de dos habitaciones, amplio, bien situado y económico. La aparejadora que nos acompañó en la visita y empleada de la inmobiliaria aseguró me contactaría para comunicarme si la propietaria seguía dispuesta a alquilar, sin embargo, pasaban ya de las ocho de la noche y mi teléfono continuaba en silencio.

―Ok, descansa.

―Y tú, cuando regreses te toca masaje.

―Te lo recordaré. Hablamos.

―Después te deseo las buenas noches. ¿Ya cenaste?

―No, en breve, en veinte minutos. ¿Y tú?

―Voy con ello.

―Buen provecho.

―Lo mismo digo.

―Hola. ¿Cómo estás? ―habían pasado dos horas desde nuestro último diálogo. Me notaba cansado, aunque mi agotamiento era más psíquico que físico y apenas descansé el cuerpo sobre el colchón después de cenar, Morfeo se apoderó de mí.

―Hola, con sueño. Jajaja.

―Y yo, me quedé dormido, jajaja.

― ¿Cenaste?

―Se me cierran los ojos y sí, cené una pizza de queso.

―Pues a dormir, mañana más.

―Creo que eso haré, me estoy durmiendo.

―Descansa solete. Un beso.

Eran las nueve y quince minutos de la mañana del día siguiente cuando recibí su mensaje.

―Empezamos con los recados. Un beso.

―Buenos días. Pensé dormías. Me pillas desayunando.

―No, hay mucho por hacer. Buen provecho, luego te subes a la habitación hasta las doce.

―Ok.

―Bueno solete, nos vemos luego. Te voy contando.

―Ok, subiré si no me dan las doce desayunando. Jajaja.

―Jajaja. Tú come. ¿Llamaste?

―No, lo haré ahora. Anoche tuve problemas con el portátil. Ya te contaré.

―Ok.

Me recogió un poco después de las doce y una vez finalizamos sendos cafés, subimos al coche y nos dirigimos al chalet, donde me dejó antes de despedirse. Los siguientes días haría compañía a su madre.

Apenas el coche salió y cerré la puerta, me embargó la tristeza.

Otra vez estaba solo y no es que me asustara la soledad, o que no estuviera acostumbrado a ella, era esa sensación de constatar que después de tanto tiempo, después de una vida que con mucho esfuerzo construí, doce años después, volvía a la casilla de salida a tirar de nuevo los dados, no me atemorizaba la situación, tampoco empezar de nuevo desde cero, la vida nunca fue fácil, cierto que tal vez más para unos que para otros, en mi caso, se ensañó, pero no me amilanaba, lo que en cierta forma si me inquietaba era que los años transcurridos hicieron mella, ya no era poseedor de la energía y el ímpetu de los veinte y mi perspectiva también se había metamorfoseado y dado un giro de trescientos sesenta grados, pero lo que en verdad me cabreaba, era comprobar lo estúpido e inútil que podía llegar a mostrarse el ser humano y yo me erigí en su máximo exponente.

Se cruzó en mi camino la mujer equivocada, no estoy muy seguro que artimaña usó, pero lo cierto fue que mi vista se nubló y me impidió ver que no estaba ante la persona correcta. Tal vez mi subconsciente me quiso alertar sobre ello y fue la razón por la que estuve sin contactarla una semana desde el día en que la conocí, sin embargo, obvié la sabiduría del inconsciente, marqué aquel número memorizado y que a punto estuve de olvidar.

Quedamos, fuimos a mi casa y a partir de ese momento, todo se comenzó a derrumbar dentro de mí. Debí quizá dejarlo todo en una noche de placer e interminable loco y frenético sexo, pero sin saberlo, ya estaba atrapado, seguí adelante hacia el precipicio que Jeny me fabricó y hacia el que anduve sin oponer resistencia, en el que permanecí en caída libre durante doce largos y eternos años plagados de indiferencia y humillaciones.

Un tiempo irrecuperable, que me dolía y que solo la presencia de mi hijo en cierta forma conseguía aliviar.

Nunca pienso en ¿qué habría ocurrido sí?, no tiene sentido, no para mí, el pasado es solo pasado, es parte de la historia que construimos con nuestros aciertos o desaciertos, pero no se puede borrar, no hay que revivirlo, pero olvidarlo es de necios, porque incluso hasta cuando se trae al presente para evitar clonar situaciones amargas, es inevitable volver a errar.

En mi caso, es una etapa cerrada, pero me sigue quemando, no solo por lo que me hizo, no por el tiempo malgastado, sino, porque me hizo ser consciente de mi realidad, la que siempre me oculté y la que, de forma incontrolada, como un tsunami, al ver que era incapaz de lograr mi atención, explotó delante de mis narices y abrazó mi interior.

Había pasado toda mi vida obrando de manera equívoca y ahora me doy cuenta del error, ¿tarde?, ya no puedo estar seguro, pero lo que, si sabía ya, lo que jamás podría olvidar y nunca corregir, era el hecho de que la mayoría de las decisiones importantes en mi vida, no pensé en mí, mi único pensamiento fue en la dirección de actuar de manera que lo por mí decidido no afectara o lastimara el sentir de terceras personas.

Ese fue un proceder absurdo, pero persistí en él y me condujo por el mal camino, no porque estuviera mal del todo obrar así, sino, porque cada día con más frecuencia, las personas actúan de forma del todo contraria y cuando eso ocurre, lo que en verdad sucede es que se terminan aprovechando y tú terminas por descuidar aquello que nunca debiste, tu propio ser.

Toda aquella vorágine de situaciones, me transformaron y seguían transformándome. Podía notar el cambio a diario, tal vez no lo comprendía y desde luego nunca lo habría podido explicar de manera alguna, ni científica, ni metafísica ni de ninguna otra, pero era consciente que de una u otra forma, sin conocer cómo ni por qué, me sentía en otro plano, otro estadio, vibrando a otra frecuencia del todo distinta a lo que me rodeaba, que me conducía inexorable hacia una región, para mí en principio desconocida, pero en la que comenzaba a sentirme confortable, lejos de lo hasta ahora conocido, apartado de lo cotidiano, solo.

Siempre escuché que el ser humano no podía cambiar y que con la edad, a medida que se cumplían años, esa probabilidad se convertía en más efímera, ―sin embargo, aunque siempre sostuve mi creencia de que aquella afirmación solo representaba una burda falacia,  a la que jamás  concedí credibilidad, porque había podido experimentar en mí el cambio cuando por alguna razón y  por decisión propia lo llevé a cabo para dar la vuelta a un pensamiento o actitud que no me conformaba― de hecho muchas de las personas con las que continuaba tropezando en mi transitar por la vida, argumentaban a menudo su imposibilidad de cambiar, Jeny también lo hizo, y lo hacía y por mucho que procuré hacerle ver el autoengaño, no lo conseguí, aunque su caso quizá fuera en cierta forma más especial habida cuenta su comportamiento psicópata.

Pero a estas alturas, sería absurdo no reconocerme que seguía notando miedo, temor a algo que se escapaba a mi compresión, pero, lo curioso era constatar que me sentía a gusto. No sabía cómo llamar al proceso interno que a diario me metamorfoseaba, no sabía a dónde me conduciría, ni en que plano me situaría.

En ocasiones pensé que estaba trascendiendo a otro nivel, en otras que estaba siendo premiado con una visión y perspectivas aun muy distintas y distantes de las cotidianas del resto de las personas que me rodeaban, pero en cualquier caso, lo que si podía asegurar era que el cambio se llevaba a cabo y aunque me complacía, me aterraba, por la simple razón que me apartaba cada día más de lo que hasta aquel momento me rodeaba y mi mayor preocupación lo representaba el no estar seguro de si persistiendo en mi nuevo proceso, al finalizar, me encontraría del todo solo, o se abriría una nueva puerta que me permitiría ingresar a una nueva dimensión, un nuevo mundo donde todos los que me flanquearan fueran como yo.

Quería, elegí pensar en positivo, desechar toda la arquitectura edificada en mi cerebro durante todo mi tiempo de vida y construir nuevas cimientes y diferentes estructuras que no guardaban ninguna relación con las anteriores. Me satisfacía mi reciente obra, pero me alejaba del resto, me precipitaba hacia un plano para mí del todo desconocido, aunque tenía que reconocer que aun no me liberaba. De continuo seguían arribando a mi vida personas incorrectas.

¿Qué estaba ocurriendo? ¿Era normal? No sé aun contestar a esas interrogantes, pero si puedo decir que, a diferencia de años anteriores, al menos tenía la capacidad de identificarlas, pero me quedaba mucho por andar y transformar, todavía estaba en una situación de riesgo y seguía siendo engañado.

No puedo afirmar si el arribo a mi vida de seres tóxicos representaba un intento de esas almas por mantenerme en la parte incorrecta, decididas a frenar mi proceso al sentirse incapacitadas para seguir mi camino, o un paso más en mi andadura, una lección a aprobar para continuar el proceso de aprendizaje y mejoramiento personal, cuya meta no era otra que la consecución de aquello por lo que siempre luché, lograr esa felicidad que se disfruta no proveniente de la materialidad, sino, desde la espiritualidad y la correcta actitud mental para con los demás y con uno mismo.

Pero tenía que seguir avanzando, continuar con la dolorosa lección, que solo es posible aprender cuando decides recopilar ese valor que nunca crees tener y que te desgarra todo el interior cuando aceptas que siempre estuvo contigo y que te conduce inexorable a enfrentar todos los fantasmas y la demolición de toda ese estructura edificada segundo a segundo, con muy pocos o casi nada de tus materiales, solo con lo importado de entidades que solo ofrecían ingredientes baratos, fáciles de acoplar, pero de muy mala calidad. Ese valor que te convierte en adicto y que provoca derrames lágrimas de continuo cuando compruebas que te alejas de lo que más amas, de tu hijo, de tu vida, de ti, pero con la seguridad y el conocimiento de que cuando resurjas, con el renacimiento, seguirás encontrando a las personas correctas, a tus seres queridos y a ti mismo, siendo mejor, más consciente, en otra realidad, vibrando distinto atrayendo solo lo idóneo para ti.

Seguía atrayendo personas que mi mente en el instante reconocía como inadecuadas, pero las aceptaba, por eso supe que mi aprendizaje solo había comenzado, aunque si quiero ser honesto y sincero, debo reconocer, que no podía dilucidar qué era lo que me impulsaba a obrar de aquella manera.

No estaba seguro si el acercamiento hacia mí estaba originado por la necesidad de esas personas de sentir, pensar o actuar como yo lo hacía o por la incapacidad de encontrar en sus semejantes, el anhelo que representaba lo que les habría gustado ser, pero que no tuvieron el valor de buscar por el miedo que provoca el saber que lo deseado se encuentra fuera de la zona de confort y tampoco si el aceptarlas por mi parte, respondía a mi deseo de sentirme acompañado en mi proceso, al miedo que me dominaba por el desconocimiento, por no saber si cuando el cambio llegara a su fin se abriría la puerta y encontraría ese recibimiento anhelado con esas personas deseadas vibrando en mi frecuencia o por el contrario, continuaba insistiendo en mi proceder de insistir en ayudar primero a los demás, relegándome a las posiciones más retrasadas.

No dejaba de analizarlo porque me estremecía, me aterraba, el solo hecho de tener que admitir que todo lo padecido por la determinación tomada, era solo una ilusión y un nuevo fracaso, pero ya no podía parar, no debía, tener que seguir, siempre adelante, recobrar la seguridad, cerrar los ojos, con la confianza de que al final del camino la puerta estaría allí, se abriría y me inundaría con la intensidad de la luz proveniente del otro lado que inundaría mi oscuro camino y me acompañaría para siempre, como cuando subes a un avión con destino a un país determinado, nunca piensas que llegarás a otro lugar que no sea el impreso en tu billete.

Esa era la actitud y sabía que estaba en el camino correcto. No había lugar para temores y dudas.

Era cierto que seguía pensando en los demás, en las consecuencias que mis acciones ejercían sobre ellos, pero pude notar, que algo cambió, no era como antaño, ya no, a pesar de mis inseguridades, no me estaba relegando, miraba por mí y esa mirada se transformó en una sonrisa que nadie pudo ver ni apreciar desde la soledad de mi habitación, pero que mi corazón percibió con la alegría que se me hizo patente cuando noté el estallido de regocijo que inundó mi interior.

Volví la cabeza hacia atrás y miré el pasado, evitando que aflorara sentimiento alguno, solo como quien observa una planta, un insecto, el camino por donde transita, precisaba mirar desde la otra perspectiva, ser consciente del proceso, de la mejora, entonces lo vi.

Pude entender lo sublime, lo obvio, lo inapreciable, la razón, la sin razón, las excusas, los miedos, las impotencias, la felicidad y la infelicidad, la que conduce a la locura y la que con lentitud consume sin ser conscientes hasta acabar con nuestras vidas.

Pude apreciarlo en cada una de las etapas de mi vida, en cada una de las personas que se cruzaron en mi camino. En Jeny, en Carla, Carolina, Carmen, Elisa y por último Estela.

Todas diferentes, sin embargo, todas se me antojaban tan iguales.

Jeny, la madre de comportamiento psicópata a quien amé con locura y quien a punto estuvo de sumirme en la peor y más profunda de las oscuridades.

Carolina, una mujer mayor con una gran necesidad de sentirse amada, reconocida, halagada y tan perdida, con una autoestima tan ínfima, que incluso la condujo a llevar a cabo un acto tan absurdo como el de suplantar la imagen de su hija con tal de ser aceptada.

Carla dispuesta a encontrar fuera de su entorno, ese amor, esa atención que no conseguía de la persona que en libertad eligió para que la acompañara por el camino de la vida. Esa persona de la que ahora no lograba deshacerse, a la que el miedo no le permitía desplazar, porque adentrarse en lo desconocido, alejarse de la zona de confort, aterraba y mucho, era preferible aplicar el refranero caduco y más que desacertado en muchas de sus afirmaciones, era mejor aceptar que más vale malo conocido que bueno por conocer.

Carmen, a quien conocí en la búsqueda del amor y quien terminó convirtiéndose en mi casera, quien a causa de su frustración, terminó despojándome de todos mis recuerdos y mis pertenencias que en la actualidad siguen bajo su custodia, eso suponiendo no las haya tirado ya al vertedero más cercano. Todo por una miserable deuda de seiscientos euros que no fui capaz de afrontar.

Elisa, la más adorable de todas, con quien aun mantengo comunicación y considero una amiga, aunque siendo sincero, no sabría con exactitud como clasificarla. Fue un amor sincero, un flechazo de internet, pero con un importante factor diferenciador de las anteriores. Fuimos conscientes en todo momento de lo que hicimos, arriesgamos aun a sabiendas de la debilidad de la cuerda sobre la que nos balanceamos y nos caímos. Hubo daño, sí, es innegable y era inevitable, pero fue un riesgo que asumimos con firmeza y con estoicismo porque sabíamos que podía ocurrir, lo aceptamos, lo expulsamos y lo transformamos en la amistad que hoy nos une.

Estela, un caso bien particular, alguien capaz de desconcertar a cualquier persona. Impredecible, encantadora, soberbia y por momentos adorable.

Me gustaría poder relataros como se inició todo, pero atreverme a hacerlo estoy seguro contribuiría a mentir, porque en estos momentos y después de tantas odiseas no recuerdo con exactitud quien avanzó el primer paso, pero lo que sí puedo asegurar es que nuestra amistad se inició a través de las redes sociales, de facebook para ser más exacto y sin darme cuenta un buen día me hallé involucrado en una larga conversación telefónica con ella, casi tres horas de agradable e intensa charla, acariciado por una hermosa e hipnotizadora voz que rememoraba el canto de sirenas.

Ni que decir que cuando pulsé la tecla para finalizar la llamada, me había enamorado. No lo creía.

Cuando aun compartía mi vida con Jeny, creía que no existía mujer alguna que se le pudiera comparar.

Más tarde comprendí mi error, pero me negué cualquier tipo de contacto femenino por el temor absurdo, infundado, de creer que mi situación económica representaba un freno eficaz y un obstáculo insalvable en cualquier relación sentimental. Una nueva equivocación, pero fue lo vivido en los doce años que pasé junto a la madre de mi hijo.

Dos inolvidables años llenos de risas, pasión, optimismo y diez terribles de todo lo contrario con las humillaciones más crueles que se pueden soportar.

Pero volvamos a Estela, me enamoré, no era hermosa, pero si guapa, pasaba de los cincuenta y tenía un bonito cuerpo, muy aceptable para sus años, con las inevitables huellas que estos dejan en todos nosotros, pero sin lugar a dudas muy deseable y bien conservado. Por otra parte, estaba su voz, su elocuencia, la seguridad que desprendía y la coherencia de sus afirmaciones.

Todo ilusión, espejismo de oasis en el más crudo de los desiertos que pude constatar tres meses más tarde, cuando de manera inequívoca, fui partícipe de la más de las absurdas reacciones en una conversación que se podría valorar como intrascendente.

Aun puedo recordar la conversación a través del whatsapp. Ocurrió dos días después de haber estado en mi casa.

― ¿Conoces personalmente a Elisa? Tenéis algo que os une, parece. ¿O a ti te une quien sea?

― No es por celos ni tontadas de esas. Es que vi en tus carpetas una que ponía Elisa.

―Y hay feeling.

―No quisiera interrumpir. Es que la chica será lo alegre que sea, pero flipo cuando lo de buenos días cabrones y buenas noches cabrones. Como te vea tu hijo te va a reñir a ti por tus beneplácitos.

―Yo si fuese tu hijo te amonestaría.

―Es una amiga, no la conozco de forma personal. Sé que está casada, tiene una hija y nos conocimos sin querer. Tenemos buena amistad.

―Pues esa es de la que me hablaste. ¿Estás enamorado de ella? ¿Conociste sin querer? ¿Cómo a mí?

― ¿Cómo me voy a enamorar de una mujer casada con hija y que vive con su familia?

― ¿Y qué? Eso no importa nada.

―Fue porque no tenía el ratón y no sé cómo se pulso solicitar amistad. Quise revertirlo, pero no pude y me aceptó.

―Parece de sexo virtual. Chica alegre. Eso me da igual. Es amiga, pero no es amiga.

― ¿Cómo no va a importar?

―No importa. Debo saberlo. Eso y lo que os cocéis. Porque es sexo virtual. Y se nota.

― ¿Por qué dices eso de sexo virtual?

―Porque dais ese prototipo. Alegres, desinhibidos.

―Eso de los prototipos no me gusta. Son etiquetas y nunca he tenido sexo virtual.

―Pero ella no es una mujer normal.

―Al menos hasta hoy sí.

―Me refiero a que…Bueno que no es feliz. A pesar de tatuajes, canciones y risas.

―No sé si será normal o no, pero conmigo lo es. No la conozco en persona.

―Aquí decimos: está pallá.

Confieso que llegados a este punto ya el enfado se había instaurado en mí, luchaba por controlarlo, expulsarlo, pero Estela insistía en complicarlo y en dificultar mi propósito.

A Elisa la conocí en los términos en los que le relaté, fue en una de esas ocasiones en las que a causa de uno de sus absurdos e incomprensibles, para mí, enfados, me bloqueó y dejó de hablarme.

No llevábamos mucho tiempo relacionándonos y jamás tuvimos conversaciones instauradas en lo personal y mucho menos en sentimientos amorosos. Nos limitábamos a conversar del diario a reírnos, a ser felices como dos amigos cualesquiera que pasan un rato agradable y que de forma mutua se ocupan en apartarse las malas energías del duro día compartiendo risas y canciones.

Aquel diálogo escrito me resultaba más que molesto, incomprensible.

―Pues que esté casada no le importa mucho.

―Si es feliz o no, eso no lo sé.

―Así que si cabrones todos.

―No lo sé Estela. Supongo que si no le importara no estaría casada.

―Y si le importara se comportaría de otra forma. Es tu amiga. Como tendrás. Miles. Eso me da igual. Mi pregunta es ¿la quieres en esta nueva temporada?

Mi ira aumentaba. ¿Cómo que vio mis carpetas? Me importaba un carajo, no tengo nada de lo que arrepentirme, avergonzarme u ocultar, pero me preocupaba ese tipo de acciones en las personas. Esa era una forma de control. Ya había pasado por eso.

Obvié su pregunta.

― ¿Cómo es eso que viste mis carpetas y álbumes?

―No. Yo solo vi lo que vi. Estabas buscando una película y vi el título. Lo vi sin querer, como leí otros.

―Ah. También hay una tuya.

―Ahí no. Será en otro disco duro.

―O sea, ¿eres un coleccionista de víctimas?

Preferí no mirarme en un espejo. No quería ver mi rostro. Estaba seguro que podría asustarme.

―Borro las imágenes que me envían al whatsapp por capacidad y las guardo en el portátil.

―No me has contestado. Con lo cual, supongo la quieres, o deseas, o lo que sea.

― ¿A qué no he contestado? Para de escribir o no podré leer y contestar. A ver Estela no puedo querer a alguien casada.

―Eso es una tontería. Poder puedes. Uno no elige de quien se enamora.

―No es ninguna tontería. ¿Qué sentido tiene?

―Un estado civil no cuenta. O sea, la quieres.

―No que va, ni vivir en pareja...venga no me digas.

― ¿Por qué tonteas con ella, morbo?

―No Estela. ¿Cómo voy a quererla?

Ya me estaba cansando tanta desconfianza sin sentido.

―Te lo estoy preguntando hace media hora.

― ¿A qué llamas tontear?

―Si según tú está casada. ¿Por qué tienes una carpeta de ella y se te cae la baba comentándole?

―Ya hablé de eso y te dije que no la amo.

―Es ridículo, muy ridículo.

―A mí no se me cae la baba.

―Mucho más que el me encanta de un niño de quince años a un comentario chorrada. Hablo de tu hijo. Vale. Lo solté.

―Y la conocí cuando dejaste de hablarme. Me reía micho con ella y nada más.

―Bien. Está bien. Solo vi esa carpeta. No por dentro claro.

―Oye eso me lo pidió mi hijo y lo compartí con todos.

―No digo eso.

―Ella compartió sus videos y otros también otros no y lo agradecí. No veo el problema.

―Hablo de la grabación telefónica que me hiciste escuchar. Tú le reñías. No me entendiste.

―No le reñí, le dije que no me parecía correcto pusiera me gusta en una grosería.

―Esa mujer es extraña. ―A mí me lo parece. Y si su saludo es cabrones, chino por muy simpática. Te deja en mal lugar. Pues eso. Otra cosa diferente es que sea algo más que una amiga y todo te flipe de ella.

―No me gusta esa forma de saludar o despedirse que usa. Pero no lo tomo como algo personal o con intención de ofender, aunque desde luego no me gusta nada, pero no personaliza.

―Por eso este rollazo. En fin, cada cual es cada cual. Ella te quiere.

―Me he quedado con una sensación rara. Supongo que tú también.

―Si no, no iría a mi muro. A ponerme me gusta. ¿Qué sentido tiene?

―No sé si va a tu muro o no. Yo no sé quién visita el mío.

―Va. Puso un me gusta. Supongo que es la que no quieres espante, o una de ellas.

―Yo pongo me gusta a publicaciones que no son de amistades y no lo hago desde los muros sino de publicaciones públicas.

―Venga Ronald. Que no soy una cría. Que no.

―Esto de espantar me suena a raro. Nadie espanta a nadie.

―Dijiste: entiende que ahora puedas de alguna forma espantar. Yo no lo dije. Mira es muy sencillo, si la quieres, yo me aparto. Y si está casada, descásala.

―En la vida dije nada de eso. Dijiste no publicarías en mi muro para no espantar mis fans. Te dije podías hacer lo que quisieras y me reí. Eso fue todo.

―No fue así como lo recuerdo. Eso no tiene importancia para mí.

―Mira esto me está sonando absurdo.

―Y a mí.

―Está escrito Estela.

―Hablo de tu habitación. En tu habitación me dijiste que yo comprendiera que podía ser un peligro ahora mismo que yo dijera… Que si ellas, que si la presentación de tu libro.

―Yo no entro en tus amistades, ni me preocupo por lo que te dicen o les dices u os dejáis de decir.

―Me dije, no sé a quién o quienes no desea perder. Ni yo. Me di cuenta por ese álbum y porque ella vino a ponerme un me gusta a algo a lo que tú no entraste. Nada más. Verás sé que eres un hombre adulador, a quien le encanta gustar, pero...

―No puedo ni voy a controlar lo que cada uno hace. Tengo suficiente con lo que hago. No me van los controles.

―Como entenderás no estoy por la labor de vivir mal.

―Ni yo por supuesto.

―Ok. Gusta a quien quieras, pero no bajes la guardia. Tienes en breve cincuenta y seis años, no dieciséis.

―Nunca fui infiel a nadie ni controlé ni me controlaron. Cuando las cosas no funcionaron se rompieron, pero paso de preocuparme porque es un sin vivir. Si no confío en alguien me alejo y si no confían en mí también.

―Cuando un hombre es demasiado gentil, suele haber problemas, malentendidos. Querer gustar implica una carrera loca y la pareja sufre por comprensiva que sea. Yo confío en ti. Por eso te pregunté. Lo que ocurre es que no me vale me digas que está casada.

―No quiero gustar a nadie Estela. Soy así pero no engaño.

―Pues ya está. Aclarado. Lo llevaba dentro desde el sábado noche. Cuando vi la carpetita.

―Me preguntaste si la quería te dije que no y que sería absurdo porque está casada. Pues debiste decirlo en ese momento.

―No quise estropear la noche preguntando. Pareciendo celosa.

―No quiero ser una mujer controladora, ni voy a serlo jamás, para nada. Me alejo.

―No se trata de parecer celosa, pero puedo tener muchos y muchas conocidas de antes de ti, con quienes tengo amistad y no pasa nada.

―Yo me enamoré una vez de un hombre casado.

―Bueno es tu caso.

―Así que no es descabellado. Otra cosa es que sea perjudicial.

― ¿Y por qué tú lo hiciste los demás tenemos que hacerlo también?

―Es que te repito cariño, que puedes tener millones de amigas.

―Cada cual es un mundo.

―Me enamoré. Ocho millones de amigas. Mil. Pero no jugar a dos bandas.

―Y tú de amigos y ¿dónde está lo malo?

―Al menos si una de esas bandas soy yo.

―Mira creo que esto se está desviando un poco. Ya te expliqué que conocí a Elisa cuando no me hablabas. Después me hablaste. No voy a mandarla ni a ella ni a nadie a la mierda. No juego a ninguna banda. Te dije que no la quiero y que es una amiga. No hay más.

―Bien. Yo soy otra amiga. Entiendo.

―Tener una relación no implica que alguno reniegue de sus amistades. Jamás diría a nadie lo hiciera. Evidente no me agradaría mantuviera dos relaciones amorosas. No hago eso. Mira Estela estás entendiendo lo que quieres y no lo que es. Veo que no me crees.

―Eso es lo que quiero me digas. Si entras en mi cama más veces conmigo o dime ya que yo no lo haga. Si te creo, aunque hubiese sido bueno que me hubieses dicho, mira Estela he conocido en este mes a alguien fascinante, con quien me río mucho.

―Un edificio de un grano de arena. ¿Por qué te iba a decir nada? Es solo una amiga no tengo una relación sentimental.

― ¿Conmigo que tienes?

―Estamos iniciando una relación que puede ser linda.

― ¿Quieres seguir? Es que yo soy poco dada a amigos.

―Hace un rato dijimos que sí y no entiendo ni la pregunta ni la inseguridad.

―Y no se me dan bien dos cosas. Ni competir, ni sufrir. No lo haré. Te dije que necesito PAZ. Y paz es paz.

―No compito ni mi pareja tiene que competir con nadie. Pero no me aíslo.

―Ok. Borra todo esto. Chip borrado, pero memorízalo.

―Ok borrado. Me he sentido incómodo, agobiado y controlado. La verdad.

―Imagina como me sentí yo el sábado. Pensé ¿qué hago aquí?

―No me gusta sentirme acosado sin hacer nada malo.

―No soy mujer de arriesgar. No pretendí que te sintieses acosado. Disculpa.

―Pues pregunta en el momento. Di lo que sientes y te contestaré sin que tengas que interrogar.

―No es tan grave. Si tú me preguntas sobre si estoy enamorada de alguien yo NO me ofendería. Hubiese tenido que interrogar. No quise.

―No tengo nada que ocultar, pero no me gusta me hagan sentir culpable y menos que me controlen.

―No te controlo. No voy a pensar en vivir con Casanova.

―No me ofendo Estela.

―No lo hagas. Es tonto ofenderse. Nos pueden gustar muchas personas.

―No soy ningún Casanova. Si lo fuera, estaría de picos pardos a diario y no lo hago.

―Querer quererlas a tod@s es más complejo. Puede que te conformes con gustar y reír.

―A ver si entiendes que no quiero ni pretendo gustar a tod@s y menos querer.

―Y que te quieran. Eso es aparentemente inocente pero muy peligroso. Lo entiendo ahora.

―Lo paso bien con la gente alegre y sincera ya está. La relación de pareja es otra cosa.

―Si tú me lo explicas, sin enfadarte ni sentirte incómodo.

―No puedo evitar me quieran, pero te garantizo sé decir hasta aquí cuando alguien pretende lo que no puede ser.

―La relación de pareja es todo en uno. Y claro que nos pueden gustar más gentes. Mezclar no.

―Sé delimitar las fronteras.

―Y yo. Tenlo muy claro. No quiero incomodarte y sé que lo he conseguido. Lo siento cariño.

―No pasa nada. No tienes que disculparte.

―Buenas noches. Te quiero.

―Descansa...dulces sueños.

―Ahora me costara dormir. Sensación de madre amonestadora. Odiosa sensación.

―Venga ya.

―No soy de piedra y no me gusta este rollo.

―Deja de sensaciones y descansa porque estoy bien y deberías estarlo también. ¿Qué rollo? No sé nada de eso. Olvidado.

―Águila libre que surca los cielos, dulce noche estrellada. Eso eres tú.

―Me costó mucho, demasiado.

―Está bien. Es que yo no necesito surcar cielos, pero lo entiendo. Soy feliz YO.

―No surco nada, solo que no quiero jaulas de oro.

―Una pareja siempre lo es de alguna forma. ¿Por qué piensas que no quiero? Por esa razón.

―No he dicho que no quieras.

―Que no quiero pareja.

―Ni lo pienso.

―Hace muchos años. Así que tendremos que inventar.

― ¿Inventar?

―Amigos no. Pareja no. Libertad sin infidelidad. Espacio. Sinceridad. Y si no, adiós. Celos no.

―Y yo que pensaba que era el complicado.

―Provocarlos menos. Provocar celos es de infantiles. Tenerlos igual. Lo malo es quien empieza ese macabro juego de m...

―Estela me estoy perdiendo.

―A ver, quiero decir que hemos de encontrar una fórmula que no sea la establecida. Que ni seamos amigos ni pareja en jaula de oro. Eso.

―Ah. Pues amigos sin serlo, no pareja, pero sin ser infieles, vivir unidos sin vivir juntos, joder con la fórmula.

― ¿Está mal? No me entendiste ni j. Jajajaja.

―No juzgo. Solo que nunca me había encontrado en tal postura.

―Vivir juntos sí. Pero los lunes, miércoles y viernes Elche y monsters. Te dejo espacios.

―Me parto.

―Y amigos pareja sí, sin parecer nada.

―O sea me toca martes jueves sábado y domingo. Molas jajaja.

A estas alturas de la conversación mi interés había desaparecido del todo y mi ironía empezaba a asomarse. No sabía que, coño era lo que quería, pero lo que tenía claro era que hasta que no se centrara y tuviera claro que era lo que quería, conmigo no podía contar.

―Bueno, no sé. Depende. De la colada aquí y otros quehaceres.

―Joder, pues no tendré espacio, tendré la galaxia.

―No podrás vivir sin mí. Y te meterás en un jaleo. Jajajaja.

―Pues entonces te rapto jajaja.

―Si a una jaula de oro.

―No, sin jaula, solo el jamón.

―Jaulas no. Ni de grillos. Eso entendí.

―Venga a la cama. Sigo con los computadores y tengo que poner el móvil a cargar.

― ¿Podrás seguir trabajando aquí?

―Claro que podré.

―Pájaro que vuela alto en la colina verde. Venga no te digo más ya.

―Posdata: y ya me callo. Nunca, nunca te volveré a enviar foto o similar. Que termino archivada en una carpeta y paso a ser parte del museo de los horrores.

Después de aquella noche me prometí andar con cautela, reconozco que me gustaba y que de haberse comportado como al principio de haberla conocido, no habría dudado en tratar de iniciar y consolidar una relación con ella, sin embargo, los acontecimientos que estaba viviendo me frenaban y me impulsaban a creer que si no estaba al menos frente a una mujer con personalidad bipolar, estaba con una psicópata y desde luego, por ahí no pasaría, no solo eso, sino, que si se afianzaban mis sospechas y descubría que mis temores no resultaban infundados, la apartaría del todo de mí. Personas con esos trastornos incurables, cuanto más lejos mejor, salvo que se pretenda arruinar la propia vida.

A día siguiente estaba viendo un partido de futbol, si mal no recuerdo entre el Real Madrid y la Juventus de Turín. Me escribió y charlamos un rato, después se despidió. Todo parecía haber recuperado la normalidad y casi estaba a punto de irme a la habitación y acurrucarme en la cama hasta que me sorprendiera Morfeo, cuando se abrió la ventana del whatsapp.

―Yo a punto de irme a la cama cuando acabe el partido.

― ¿Pasas desde el día diez del facebook? O solo para mí. Seguiré haciendo todo público, no tengo problema alguno.

―Estaba el finde contigo y esta semana no he podido. Voy a ratos y estoy arreglando el portátil.

―Ya. Pero me di cuenta. Día diez y dije uf.

―No soy esclavo del facebook.

― ¿Con quienes o quién juegas al despiste? No. A veces no. A veces sí.

―No.

―Cuando te daban picos de publicar serían otros tiempos supongo. Cambiamos, o me esclavizo con las redes. Nadie debe hacerlo, es un tonto pasatiempo. Compartes si te apetece. Tus lapsus despistan.

―Partido acabado. A la cama. Mañana madrugo.

―Nada más. ¿Todo arreglado? Me refiero al móvil de compi. Que cuando lo escribes nunca sé si es él o ella.

―El y no le dije como hacerlo y borrar cosas.

― ¿Por qué? ¿Te volviste malo como yo? Hala a dormir o lo que sea.

―Porque no tengo tiempo para todo y todos.

―Que me he colado en la franja que no. Pero te gusta sentirte el salvador. Protector. Y defensor de las causas perdidas. Es normal te reclamen. No debes quejarte.

―Pues va a ser que no.

―Lo provocas tú. Reflexiónalo. No puedo ser pareja, amiga o lo que sea, con un hombre al que ni quiero ni debo controlar, pero que flirtea. Quien quiere pareja NO flirtea. Algo no cuadra. A mí. Pareja, amigas, horarios, todo es desconcertante.

― ¿Otra vez este tema?

―Si. De nuevo. Pero estoy cansada. Estoy aquí porque mi hija no para. Pero no es mi hora claro. De quién, no sé.

―No voy a tratar ese tema todos los días.

―Lo malo es que no lo sé y no se flirtea con casadas si no se las ama. Es de tontos. Ni yo quiero hacerlo. Solo que me gusta la gente madura.

―Ese tema para mi está cerrado.

―Peter Pan sesentón NO.

―No voy a hablar más de ese asunto.

―Bien. Entonces ya sé lo que voy a hacer. Amiga. Nada más. Y no me acuesto con amigos. No soy desinhibida. Vuelves a perderme y lo siento. Me gusta la gente sincera.

―Bien veo que no confías en mí. No voy a tratar ese tema a diario. Creí que ayer quedó claro. Veo que no.

―No la gente que juega, con los sentimientos. No puedo confiar porque escondes. Una y dieciséis, repito yo hablo con mi hija. Tú no lo sé. ¿Iniciarías una relación conmigo si me vieses a esta hora ahí? ¿Sin explicarme? ¿Eres superior a una mujer? No. No lo eres.

―Mira te dije lo que había si no confías en mí, no pasa nada, pero no voy a estar a diario con estas historias, ni con eso que pienses que escondo o no soy sincero. Si no confías no pasa nada. No diré lo mismo día tras día.

―Os jode mucho cuando una mujer hace lo que puede o quiere, pero al contrario debe ser normal para nosotras. Callar. Sufrir. Callar. Y tragar. Ya pasé por eso. ¿Me puedes hacer solo un favor?

― ¿Con quién hablas? A la una y veinte. ¿Estela? ¿Con nosferatus? Ya sé que estoy mejor dormida a las diez, pero no siempre funciona.

―Mira hablo contigo y con quien quiera. Amigos hijo y quien me llame, estoy trabajando y no voy a permitir que nadie me interrogue sobre con quién hablo ni la hora. No lo hago con nadie y no lo consiento.

―Entonces supongo algo. Vivimos bajo el mismo techo. Tu cada vez que se enciende el pilotito de mi móvil corres veloz a dármelo. Yo callo. Salgo de la habitación y al estilo John.

―Tienes cientos de amigas divertidas. Te empujan o NO a otros brazos. Te liberas sí.

―Mira no me compares, no lo hago contigo y de verdad paso de seguir hablando de esto.

―Tú te quedas con la alegría de las amistades. ¿Por qué mierda decís que queréis pareja? ¿Para ligar? Y yo. Ahora entiendo que te agobio. Mucho. Y que más de cuatro días hablando conmigo es para ti un infierno, una cruz. Porque la cola espera y la última es siempre la mejor y más divertida.

―Mira lo que no puede ser, es que tengas tantos cambios de parecer en tan poco intervalo de tiempo.

―No los tengo. Eso es lo que tú crees. Son tus cambios. De tono. De todo. Soy observadora. Y te aburre todo. Solo quieres reír y que nada te moleste. Bien. Está bien. Pero repito no voy a estar ni controlando ni controlada para nada.

―De verdad eres increíble. Deberías leer lo que pones y sin venir a cuento en un tema zanjado pero que tu no quieres zanjar.

―Se honesto. Selo. ¿Puedes serlo? No estás preparado para ser pareja. No lo estás. Y a tu edad puede que ya nunca. No pretendo ser cruel. No podrás. Yo tampoco desde luego. Con tanta experiencia salvaje. NO.

―Eres tú quien no lo estás, siempre lo dijiste y sigues con miedo y sin querer hacerlo. Pues bien, no lo hagas, pero deja ya de excusas y buscar donde no hay problemas.

―No tengo miedo. Lo tienes tú. Tengo miedo a que alguien que esté a mi lado se conceda licencias de macho. Y yo no pueda. No quiero licencias. Quiero una persona íntegra. Si no la hay. Soy feliz así. Tranquila.

―Pues mira si no me consideras íntegro bien. No pasa nada, es tu criterio. Lo respeto, pero no voy a estar con estas dudas a diario. Paso.

―Yo paso de que alguien que se dice libre me controle. Y la libertad sea solo suya. NO.

―Pero si eres tú la del control. Bueno vale. No voy a debatir sobre cosas que me parecen absurdas.

―No soy la del control. No lo hago ni haré jamás.

―De verdad no voy a discutir.

―Se dio la circunstancia y ya está. Aclárate. Te repito que podrás tener amigas, amigos y hasta un canario.

―Aclárate, tú Estela. Lo tengo claro.

―Pero nunca enviarme a dormir para hablar con fulanita. Eso NO.

―Joder alucino.

―Tengo la misma historia repetida. Y no. Tengo muy claro lo que sí y no. Soy lo liberal que quieras, pero no una imbécil amargada.

―Piensa lo que quieras.

―Que encima es criticada cuando la pobre ya no puede más y se pone histérica.

―Ves fantasmas donde no hay.

―A hacer burradas. Pues no pareces querer que yo no los vea. Ni te interesa. Empatía cero. Menudo amor. Tómame como soy y si te jode algo te lo tragas. Muy de hombres. Antiguos.

―Tú lo dices todo y lo que dices es lo único que vale. Pues nada.

―Buenas noches por enésima vez. No soy una mujer idiota.

―Que descanses muy bien.

―Me lo hice en el pasado y no. Tampoco controlo. Así que...puesto que estoy haciendo amigos me verás en línea. Horas las que sean. Sin preguntas espero. Harta de ser buena y recibir mierda.

―Puedes hacer lo que quieras. ¿Cuándo te he dicho que dejes de hacer algo? Ya eres adulta ¿no crees?

―Soy mejor que mucha gente y por suerte adulta. No como otr@s. Que ya os vale. Me lo digo yo. A mí. Soy fiel. Y dentro de nada estaré amando y diciendo te quiero a tres o cuatro. Muy a vuestro estilo. O a más. Amistad. Sin más. ¿Es fácil no? Pues a practicar Estela.

―Pues muy bien. Entendido. Si me lo permites me voy a tratar de dormir. Que descanses.

Ya era suficiente gilipollez para seguir leyendo, aunque sabía que los mensajes seguirían arribando, siendo cada vez más tontos e incoherentes.

―Te duermes antes que un gorrión. Así que no sé qué, idea de pareja tienes. La verdad. No sé cómo no se ha cortado ninguna mujer las venas. Con tanta parsimonia. Un día quiero saber que es para ti una pareja. Porque me descojonaré leyéndote. POSE. Soy una experta en maltratos. No lo olvides. Eso de la ley del embudo ya me la conozco. Así que seremos amigos. Cuando no seas dañino o sea nunca, pasaremos la siguiente fase. Chonis hay millones y esas ni se enteran. Te ofrezco mi casa, o mi dinero y a cambio chulería. No pretendo agradecimientos. Pero menos altanerías. Está claro que tienes muchos frentes abiertos. Pues adelante. Yo ya te usé. ¿no es eso lo que dices hacen contigo? No me extraña. Ni siquiera quieres escuchar mi voz ya hace mucho tiempo. Debiste jugar limpio y NO HACERME DAÑO. Y lo correcto era decir: tengo amigas a cientos, les cuento un cuento a cada una. Quiero pareja de mentira para que te lo creas y yo me pueda reír de ti porque verás me encanta ver lo pardillas que sois. Eso hubiese estado ok. Esta vez no te voy a bloquear porque paso de todo. Hazlo tú. Soy tu amiguita. Ya te hablo. Hablamos. Y una amiguita que aun te puede atar. Fui un diez por ciento de lo que puedo ser. Quizá ya no me interese, ni a ti. ¿Por qué siempre igual? ¿Por qué eres otro hombre que me intenta humillar? ¿Por qué, que hago yo siendo mejor? Porque lo soy ¿qué os molesta de mí tanto para hacerme ver que podéis tener todos los derechos adquiridos? ¿Por qué no se lo hacéis a las peores?

―Si yo soy yo o digo lo que pienso te abrumo. Soy escoria. Paso a ser nada. No me interesa ese amor. Porque para tu desgracia no sabes lo que es querer. A ti no te interesa el mío porque siento, pienso y amo. Eso es cansado para alguien que no quiere querer. No es control. No te acorralo. No quiero vivir ni sola ni en pareja. Me he enamorado de ti y punto. Quiero un hombre alegre SI. Pero no de vida alegre.

A la mañana siguiente leí todos los mensajes y me dispuse a responder, quería dejar zanjado el tema Estela.

―Después de leer tus insólitos mensajes responderé a todos ellos, aunque te garantizo que no me apetece contestar tan grande desvarío, pero lo haré. En primer lugar, me duermo cuando tengo sueño y que sepa la pareja no se mide en horas de sueño ni en quien duerme antes. Que tengas insomnio ese es tu problema. Lo de la parsimonia, bueno no voy a contestar a eso supongo que soy de una manera y tú de otra no por ello voy a criticarte. En cuanto a saber que es para mí una pareja. Lo tengo claro, algo que tú no. Tu argumento de POSE no lo pienso ni rebatir. Cree lo que quieras, es lo que haces, obviar lo de todo el mundo y quedarte solo con lo que tú piensas, cierto o no. No sé a qué viene eso de la ley del embudo y los maltratos. Se que en alguna ocasión te ocurrió y tal vez deberías superarlo. No todos somos maltratadores por mucho que quieras vernos así a todos los hombres. Y no pienso pasar a ninguna fase más con alguien que piensa y dice lo que tú. Ya pasé por ello, no fue agradable ni enriquecedor, no volveré a pasar por lo mismo. La única persona dañina para si eres tú y haces daño a los demás, porque un día eres una cosa y al siguiente todo lo contrario. Nunca te pedí ni tu casa, ni tu dinero y me la has ofrecido, pero acto seguido también has dicho que nunca podría estar, en cualquier caso, nunca me iría a tu casa y lo sabes. En cuanto a dinero jamás te pedí un céntimo. Si para ti el tener y decir las cosas claras es chulería y altanería, bueno es tu criterio. Sigues en tu empeño de frentes abiertos. Pierdes la perspectiva real de las cosas, pero tú sabrás. En lo de que me has usado, me entristece tu bajeza. En mi caso nunca diría algo así a alguien, espero que al menos el poco tiempo que me usaste te haya valido, porque no volverá a ocurrir, así no te extrañaras y hasta ahora nadie me usó y si alguien lo hizo al menos tuvo el buen gusto de callarlo. Te montas películas y encima te las crees. ¿De dónde sacas eso de que no quiero escuchar tu voz? Sin comentarios.

¿De qué juego limpio hablas, si ni siquiera has dado tiempo a empezar nada porque has decidido cargártelo antes de empezar?

Estoy harto de contestar tanto absurdo así que no me detendré en todo. Si diste un diez por ciento es tú problema. No pienso bloquearte. No me va ese juego de bloqueo-desbloqueo.

Tienes razón en una cosa, no me interesa una relación de pareja después de toda tu exposición.

De verdad que te creas mejor y que pienses que quienes te rodean te quieren humillar. Sinceramente Estela analízate un poco.

No me molesta nada de ti, pero lee lo que escribes y piensa que pensarías si un hombre te escribe lo que escribiste. ¿Derechos adquiridos? ¿Y eso me lo dices a mí que precisamente lo que más valoro en una mujer es su independencia?

Sin comentarios.

Si te parece que lo que dices no es para abrumar, bueno deberías releerlo y si eres como has manifestado en tu escrito, desde luego no podría ser tu pareja ni, aunque quisiera.

No tienes ningún derecho a decir que no sé lo que es amar, a ver si te sorprendes y descubres que eres quien no lo sabe.

Revisa tus contradicciones. No quieres vivir ni sola ni en pareja. Dices que no controlas ni acorralas y preguntas con quién hablo a la una y veinte de la mañana lo hacía contigo y no tengo que darte explicaciones y tampoco te las pido, no somos pareja aun.

Soy un hombre y no de vida alegre, pero lo que puedo asegurar es que no aceptaré una vida triste.

―No volveré a hablar sobre este tema. Lo doy por zanjado por segunda vez en dos días.

―Llevamos seis meses hablando. SEIS. Ayer dices que empezamos a conocernos ahora. Yo ya sé lo que da de sí una relación así. Una pena. No volveré a pasar por ello. Cambio en función de tu actitud cambiante. Y doy por zanjada esta cuestión. No quiero hablarte ahora.

―Llevamos seis meses hablando y nos hemos visto solo dos días. Y en esos seis meses hemos dejado de hablar en tres ocasiones. ¿Recuerdas y también por qué? La única actitud cambiante es la tuya Estela. Lee las conversaciones. Y sorpréndete de comprobar quien es quien cambia. Tampoco me apetece hablar ahora, pero no aceptaré lo que digas si no es correcto.

Esta es mi historia, quise compartirla tal vez por mi afán de plasmar el peligro existente en cuanto a relaciones con personas no convenientes, quizá porque creo que todos deberíamos ser conscientes que, cualquier tipo de situación por nefasta que esta sea, puede ser superada, o a lo mejor por insuflar un poco de ánimo a todas aquellas personas que creen haber tocado fondo y se sienten sumidas, hundidas en un profundo agujero del que no confían poder salir jamás.

Cuando caes, es imposible ascender hasta que no se termina de descender del todo, pero cuando no se puede seguir descendiendo es el momento de volver a aunar las fuerzas que nos ayudarán a levantarnos y ascender de nuevo. Es demasiado frecuente apreciar la desesperación de muchos, incluida la mía, por no ver llegar el momento en que dejemos atrás todas las desdichas que nos ha tocado pasar, pero con los años he aprendido que es del todo absurdo pretender construir en dos días aquello que se tardó años en destruir. La paciencia y la constancia es a lo único que se puede apelar y sobre todo a la necesidad de superar los inconvenientes. En una ocasión un gran amigo, hoy fallecido, me comentó que se hacía imprescindible tener muy vivo el deseo ardiente de conseguir el éxito para que este se materializara, transformaré sus palabras porque estoy seguro sabrá entenderlo allá donde resida, es preciso más que ese deseo, la necesidad imperiosa de conseguirlo.

Aun me estoy reponiendo del daño sufrido, no culpo a nadie de ello, excepto a mí, a la incapacidad de prever, de identificar, al desconocimiento y al incorrecto modo de pensar, tal vez, también deba responsabilizar en parte, esa latente necesidad que reside en mi interior de entregar amor y sentirme correspondido, es muy probable que me dejara arrastrar por ese sentimiento de importancia que para mí representa la familia, incluso llegué a pensar en más de una ocasión que la soledad me condujo hacia el abismo, pero echando la vista atrás, realizando un análisis concienzudo, sin permitir la injerencia de mis sentimientos, he sido consciente de una realidad distinta, de una percepción y perspectiva diferente que solo se consigue a través de esa misma soledad, que a fin de cuentas, es en cierta manera la que nos permite iluminar las zonas oscuras y trascender.

Jeny significó un daño importante para mi vida, no la culpo, estoy seguro que no habría podido evitarlo y tal vez, yo tampoco, es probable que hubiera podido minimizar el daño o reducirlo en el tiempo, pero de ello solo se es consciente en el momento en que consigues alejarte, si es que lo logras, no cuando estás sumergido en ese mar bravío que amenaza con tragarte para siempre.

Hace años todos estos hechos quedaron atrás, está olvidado, no siento rencor ni arrepentimiento, aprendí la lección que a punto estuve de repetir con Estela, pero a pesar de que cuando ella apareció, aun me encontraba vulnerable, pude reponerme y evitar un nuevo desastre que diera al traste con mi avance.

Sé que os estáis preguntando cómo acabó todo, bien, Jeny, tengo entendido por lo que comenta mi hijo, sigue saliendo con Josh y continúan sin vivir juntos. Ella continúa anclada en su empeño de culparme de todos sus males, sin asumir su responsabilidad ante sus actos y viviendo con sus amigas y amadas excusas.

Estela, estuvo acosándome durante un tiempo, pero debido a mi total ignorancia ante sus actos y para con ella, supongo eligió buscar a otro más a mano, a quien poder hacer la vida imposible, o en quien proyectar todos sus miedos y su malsana actitud ante la vida y para consigo misma.

Ronald, ese es mi ojo derecho, mi razón de ser y existir, quien en definitiva representó mi atadura hacia mi verdadera y definitiva liberación, aunque con el paso de los años, todo llega a su fin y ya está muy cerca el momento en que esa férrea unión se deshaga. Seguirá siendo mi hijo, lo más amado y deseado, pero con su propia vida.

Hice lo que creí correcto, le enseñé los caminos, las dificultades, las bondades, ahora le toca a él recorrer su trayecto.

En cuanto a mí, me harté de todo, de la servidumbre, de la dependencia, de la ignorancia, la estupidez, el egoísmo y seguí mi camino.

Un día desperté y comprendí que no debía vivir la vida de todos, que no debía desaprovechar la mía, la única que tendría reconociéndome al menos como hasta hoy. Nada me fue recompensado, pero siendo sincero y honesto, nunca esperé contrapartida alguna.

Dejé mi trabajo, con lo poco de dinero de que disponía y algo que me dio mi padre y su esposa, quien considero como una madre, me subí a un avión y partí.

Volví a mi Caribe, me zambullí en sus aguas y me sentí renacer cuando su calor rodeó y se apoderó de mi cuerpo.

Hoy vivo de manera modesta, acompañado por una sola maleta y mi inseparable y antiguo portátil, mi eterno compañero que no abandono nunca y que me permite golpear sus teclas varias horas al día para que consiga proporcionarme el sustento en mi largo transitar.

Regreso dos veces al año a España, a ver a Ronald, suelo quedarme unos quince días antes de reiniciar mi peregrinaje. Hace tan solo un par de días me marché. Tiene novia, muy linda, inteligente, dulce y alta, como él. Casi se me saltan las lágrimas, pero pude contenerme. Él sabe cuánto me habría gustado que todo sucediera de diferente manera a como ocurrió, pero también conoce todo el amor que siento por él y noto, siempre en lo más profundo de mí, todo el que me profesa, aunque no me llame casi nunca o no me envíe un whatsapp, no importa, no lo tengo en cuenta. La vida es así y mientras pueda notar su amor incondicional da igual y sabe que a mí siempre me tendrá, cuando me necesite.

Hoy llegué a una nueva localidad, llevaba algún tiempo queriendo ir. Allí sigue residiendo la mujer que un tiempo atrás conocí a través de las redes sociales, de las cuales, por cierto, no me he deshecho, pero dejé de creer en ellas y ahora bloqueo cualquier insinuación para establecer relación sentimental, después de comprobar que era el peor medio para encontrar el amor y donde más fácil se podía caer en manos de algún psicópata o algún desequilibrado con problemas psicológicos. No fue un flechazo, al menos para mí, pero de alguna manera, casi sin ser consciente, día tras día, mi sentir se fue transformando y me enamoré.

No sé, que pasará cuando nos veamos, es probable que temblemos, o no, que salte la chispa o siga la llama sin prender. Debo confesarlo, el temor me embarga, la incertidumbre siempre me resultó insoportable, pero mi mayor miedo es que mi pasado haya destruido el amor, no el que siento hacia todas las cosas, ni hacia las personas, sino, el amor por una compañera sentimental. No noté la metamorfosis en el proceso, pero ahora estoy del todo seguro que la alquimia se llevó a cabo en mi interior, sin pretenderlo, pero ocurrió. Soy más prudente, menos crédulo y casi estoy por asegurar que más rudo y esa rudeza es la que pienso puedo impedirme mostrarme abierto, entregar mi alma a la unión y me entristece porque quiero hacerlo, pero no quiero revivir épocas oscuras ni experiencias frustrantes, así que me acerco con el nerviosismo propio del desconocimiento de a qué o quién me enfrento, pero con la seguridad de querer hacerlo y con la esperanza de que, si al fin encontré la persona correcta, tenga la paciencia suficiente que me permita romper la coraza que fabriqué y rodea mi corazón.

Restan apenas dos horas para el inevitable encuentro, no sé que hacer ni como emplear mi tiempo.

Acabo de pasar frente a un cine, es una buena manera de distraerme, miro el cartel y me acerco a la ventanilla, seguro me hará pensar y me ayudará a evadirme hasta que llegue el momento del cara a cara. ¿Su título?

La vida de Ronald.