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ISBN-13: 978-1519407078

ISBN-10:1519407076

Diseño de portada: Joanne Grullon

De nuevo a Nancy, con mi constante admiración.

La soledad es muy hermosa... cuando se tiene alguien a quien decírselo.

Gustavo Adolfo Bécquer

AGRADECIMIENTOS

Mi gratitud es inmensa hacia la Arq. Betty Chirimelli, quien con su talento y sensibilidad, participó en el hilo conductor de este texto.

Sin ella, la interpretación de los mensajes enviados por la interlocutora principal, habrían carecido de calidez y de la profunda esencia que hay en el alma femenina.

¡Gracias, querida amiga!

Igualmente, quiero expresar un profundo agradecimiento a la gran artista Eleonora Tugues (pintora, escultora y fotógrafa), por su regalo de la imagen que adorna la portada de esta obra.

Loyda es el nombre de la mujer que se balancea en un columpio, con la soltura de quien disfruta sin miedo de su soledad.

Sirva también su aparición aquí, como acompañamiento al homenaje que en su momento Eleonora rindiera a Loyda Molina, una mexicana quien, según palabras de la artista: fue un ejemplo de libertad, fortaleza y amor.

Introducción

En una carta, de varias que el poeta alemán Rainer María Rilke intercambiara con un joven deseoso de encontrar su vocación literaria, aparece  el siguiente párrafo:

Sólo hay una soledad.  Es grande y difícil de soportar.  Y casi a todos nos llegan horas en que de buen grado la cederíamos a trueque de cualquier convivencia, por muy trivial y mezquina que fuere. Hasta por la mera ilusión de una ínfima coincidencia con cualquier otro ser.   Con el primero que se presente, aunque resulte tal vez el menos digno[1]

Con la sencillez propia de las cosas profundas, Rilke expresa una verdad esencial sobre el miedo que representa para los seres humanos el hecho de estar solos.

Es así, porque la soledad es un espectro con el cual se nos amenazaba en la niñez. Apenas nos portábamos mal, el gesto de reproche de nuestros padres o el alejamiento afectivo que mostraban, nos hacían sentir abandonados y presas de una angustia inmanejable.  

A diferencia de otras ansiedades infantiles basadas en el miedo, las cuales ceden con el progreso en edad, este espantajo no disminuye su poder controlador sino que lo aumenta en el pronóstico de una vejez solitaria y triste.

Ante una visión tan aterradora, intuida parcialmente en cada separación o en el dolor causado por la ausencia de un benéfico vínculo amoroso, son muchos los que se envuelven en una niebla de confusiones, de la cual únicamente la llegada de un ángel salvador o algún suceso “milagroso” podrían rescatarles.

Con saña malsana a la mujer ―más que al hombre― se le amenaza con el sufrimiento  por la falta de una pareja que le ratifique su condición de persona valiosa y deseable.

“Te quedarás sola”, es la sentencia que desde tiempos inmemoriales cuelga sobre mujeres que por alguna razón personal, se apartan de los destinos que tradicionalmente les ha reservado la sociedad, como son el matrimonio y la maternidad. Una penosa soledad es el purgatorio anunciado a aquellas que valoran más una profesión formal, que la dedicación a los rutinarios oficios del hogar.

Con el mismo cartel apocalíptico, se hostiga a otras que se han vuelto exigentes en la selección de un compañero, desafiando la patética conformidad del “peor es nada”.

Ya sea esgrimiendo razones biológicas, psicológicas o culturales, se les atosiga con recomendaciones acerca de la necesidad de encontrar un “buen partido” que las proteja y les garantice la subsistencia, descuidando su naturaleza individual y el derecho que tienen a decidir sus propios destinos.

Esta obra es un reconocimiento a esa mujer moderna que se debate entre ejercer su derecho a ser feliz o someterse a las ataduras de la presión social, así como a como sus miedos más profundos.

Claudia (nombre ficticio de un personaje real), es la protagonista de la historia. En una lucha desigual contra sus “demonios” emocionales, intenta abrirse paso hacia la meta de alcanzar una libertad que ella misma se ha negado.

El trabajo que arrancó con un simple ¡Hola!, hasta llegar a un desenlace imprevisible de antemano, se resume en el texto que tienes ahora en tus manos.

Aun cuando algunos párrafos han debido ser adaptados para adecuarlos a la redacción literaria, el discurso mantiene la espontaneidad y el calor emotivo que caracterizó toda la comunicación.

Si eres de quienes anhelan la plenitud de una compañía estimulante y saludable; pero anteponiendo la dignidad a la simple fórmula de “entrar por el aro”,  este libro redactado a cuatro manos, es para ti.

Su intención básica es dar luces a quienes se interesan en el tema de la soledad, como una condición que solo puede causar temor cuando falta una buena compañía interior.La consigna principal que le guía es que únicamente la libertad puede hacer grandes a los seres humanos.

Por ella bien vale la pena desafiar a los convencionalismos, aun cuando haya que pagar el precio de las etiquetas negativas que pone la sociedad.

Igual, te importarán muy poco cuando hayas elegido estar Sola… ¡y sin miedo!

El Autor.

Contenido

Capítulo 1.                                                                  

El acercamiento.

Aparece Claudia, cargada de contradicciones.

Capítulo 2.

Luchando con las defensas. ¿De dónde salen “los demonios”?

Capítulo 3.

La tristeza oculta y el cambio.

Capítulo 4.

Morir sola: “El rey de los demonios”.

Capítulo 5.

Adiós, un adiós... los adioses.

Última correspondencia a Claudia.

Las recuperaciones.

Epílogo.

Capítulo 1.

El acercamiento.

Lo que voy a contarte es probablemente el desciframiento de un acertijo. Una parábola, quizás, representativa de la capacidad que posee el espíritu humano para elevarse más allá de los condicionamientos del aprendizaje previo, las experiencias vividas y los estereotipos de éxito que plantea la sociedad.

Acompáñame a conocer a Claudia y los avatares que tuvo que sortear al plantearse la soledad como un problema a ser resuelto.

Comencemos por aquel día, igual a casi todos los que formaban fila en mi agenda de trabajo, cuando me dispuse a examinar las entradas del correo que he reservado para los seguidores de mi columna semanal.

Cerca del final de mi revisión y luego de dar respuesta a algunos planteamientos sobre temas susceptibles de ser ventilados por vía electrónica, saltó en la pantalla uno que tenía características particulares.

Atrapada entre sus temores y las dudas, una mujer solicitaba orientación para enfrentar  al clásico enemigo del ser humano: la soledad impuesta.

A pesar de que el lenguaje utilizado era coherente y bien estructurado, aquellas líneas  dejaban entrever la fuerte ansiedad que las había motivado.

En su descripción, Claudia me abría el portal de un hogar donde no se escuchaba otro eco sino el de su propia voz; un recinto físico y mental en el que vagaba repitiendo los mismos actos cotidianos hasta que, vencida por el cansancio se tumbaba en su cama solitaria.

Pero, mejor no nos precipitemos.  Comenzaré por presentarte a nuestra única protagonista.

Entre ella, tú y yo nos encargaremos de redactar el guión que eventualmente debe conducirla a lo que sería un acto final… ¿Feliz?

Pues no lo sé. Todo depende de lo que quiera decir esa palabra.

Aparece Claudia, cargada de contradicciones.

Hola doctor:

Le escribo para solicitar su ayuda, porque estoy muy preocupada.

¡Listo!... Qué fácil sería si pudiera salir del paso con esta frase y dejar en sus manos el trabajo de adivinar el resto.

La primera dificultad es que ni yo misma sé definir cuánto me agobia el hecho de encontrarme sola y sin un compañero sentimental.

Aun cuando acostumbro manejarme bastante bien en el día a día, hay momentos en que siento como si llevara puesto un chaleco que se va estrechando hasta dejarme sin respiración.

Es como una angustia de esas que llaman “flotantes” y que no se me quita sino después de hacer mil maniobras de relajación, autoconvencerme de que todo está bien o anestesiarme con una pastilla calmante.

Esta mañana leí por casualidad su columna en la revista y me dije:

― ¡Qué diablos! Le voy a escribir a este señor, a ver qué pasa. Poco es lo que puedo perder, como no sea unos minutos de mi tiempo.

De modo que aquí estoy, sentada en su sala de espera como cualquiera de los cientos de personas que le escriben, deseosas  de recibir un consejo que pueda serles de utilidad.

Debo confesar que lo he pensado bien, porque siempre he confiado en mi capacidad para salir adelante, sin recurrir a psicólogos, psiquiatras o “genios” de la autoayuda.

Hago una excepción, corriendo el riesgo de quedar en ridículo o peor todavía, frustrada; pero por alguna razón que intentaré mantener en el desconocimiento, sus escritos me inspiran una cierta confianza.

Siguiendo con los detalles, le diré que mi vida profesional ha sido bastante exitosa, no me ha faltado nada material y por lo demás, la gente que me rodea tiene la idea de que soy una persona fuerte, aguerrida y casi invulnerable.

Naturalmente, es una fachada que he levantado para evitar ataques traicioneros o detestables cotilleos en mi ambiente laboral.  Usted sabe, una maniobra necesaria para sobrevivir dentro de un campo en el que mostrar debilidades puede representar mayores amarguras de las que ya tengo.

Y con esto, ya le asomo una de las causas de mis desazones: lo que muestra la cara externa contra lo que realmente hay por dentro.

Últimamente, esa máscara de invulnerabilidad me ha estado costando más dolores que dándome satisfacciones.   Le juro que por momentos me asalta el temor de que toda mi vida se esté convirtiendo en una gran mentira.  No se imagina con cuánta persistencia repito que soy hecha de acero sólido, que solamente atravieso una fase transitoria de debilidad y que no tengo por qué avergonzarme o temer nada del porvenir.

Claro está que el engaño dura poco y el aislamiento interno me sigue acorralando, aunque nadie fuera de mí lo perciba.

¿Qué hago? ¿Desnudar mi alma ante la gente, para atraer una compasión que aborrezco? ¿Volver a confiar en el primer impostor que se presente con su facha de “príncipe azul” o separarme por completo del mundo y vivir en una cueva?

Pero, ¿cómo aceptar ese papel de ermitaña si precisamente, lo que me espanta es la soledad? 

Temo seguir sufriendo y al mismo tiempo, me asusta quedar reducida a la condición de una rama seca y abandonada en el desierto.

¿Cómo he llegado a esto? ―me pregunto―. ¿Qué designio natural o sobrenatural, me ha obligado a ser siempre el “número impar”?  

Me he bautizado de ese modo porque cada vez que asisto a una fiesta, cuando me invitan a una reunión y en general, donde quiera que vaya, conmigo se forma un trío, un quinteto o un septeto (y pare usted de contar).

Eso, cuando no soy una solista refugiada en mi casa.  Es decir, que me identifico en la calle con un 3, un 5, un 7 y en mi propio hogar, con  un patético número 1.

Más allá de mi orgullo o la vanidad que todos tenemos, extraño un abrazo sincero; me duele no tener alguien que me dedique una mirada amorosa… un compañero NORMAL, no un dios ni un galán de cine.  Apenas pido un ser noble y sano que anule mi “imparidad” para integrarme a aquel número 2, que parece haberse extraviado en algún cuaderno de mi escuela primaria.

¿Aspiro demasiado? ¿Acaso no fui formada desde niña para ser parte de un dúo complementario? ¿Por qué sigo entonces, como Diógenes y su famosa lamparilla, en busca de un hombre?

Dado que mis palabras podrían ser mal interpretadas, le aclaro que no estoy de brazos cruzados, a la espera de un redentor celestial o de un benefactor que pague mis cuentas.

Afortunadamente, cuento con los medios para mantenerme en un buen nivel económico y tampoco me faltan oportunidades de enredo con algún paracaidista de esos que abundan por ahí.

Lo que ocurre es que creo haber tenido suficiente con la colección de adefesios que guardo en mi historial, como para seguir improvisando y besando sapos.

Pero, si desisto de la práctica común a casi todas las mujeres, ¿qué hago?... ¿me resigno a la soledad absoluta?

Dígame por favor, ¿hay alguna posibilidad de resolver lo que me aqueja o dejo mi suerte a lo que me depare el destino?

Con esto resumo el motivo que me ha llevado a escribirle y me despido, animada por la esperanza de obtener al menos un minuto de amable atención de su parte.

Saludos.

Claudia

Las frases de aquel texto quedaron repitiéndose dentro de mí, superpuestas a otras voces cercanas y remotas.

¿Cuántas personas ―hombres y mujeres― no habían acudido a mi consultorio profesional, acosadas por las mismas dudas e insatisfacciones que ella expresaba?

“El número impar”, me pareció una excelente metáfora para quienes andan sin pareja.

“La que sobra”, era el título que se daba una paciente a quien atendí hace algunos años.

Variantes de un mismo discurso. Desplazamientos de un significado común, con distintos enunciados.  

El impulso a caer en una actuación irreflexiva, guiado por algo que en las ciencias de la salud se denomina como, Furor curandis (Deseo de curar a toda costa) me tentó por un momento.

Queriendo fortalecer mi objetividad, repasé mis posiciones ideológicas y las motivaciones que podía tener para redactar el mensaje de vuelta.

Luego de barajar alternativas posibles, opté por lo que consideré la conducta más adecuada: remitirla a un terapeuta en su localidad quien pudiera proveerle con la adecuada atención, “en vivo”.

Aquí, su reacción:

Estimado Dr. C.

Le ruego me perdone si aparento rudeza o descortesía, pero mientras esperaba su contestación he llegado a la conclusión de haberme equivocado.

Sinceramente, lamento el error de asomar mi cabeza para que usted la acariciara, como si se tratara de una niña llorosa porque se le rompió su muñeca favorita.

Más duro es el sentimiento que me queda por la sugerencia que me envía. Intuyo que prefiere deshacerse de mí, digamos… “diplomáticamente”, antes de meterse en dificultades con una desconocida que puede resultar complicada.

Aun cuando pueda entender su reticencia a iniciar un trabajo tedioso o demandante,  le juro que mi interés no es sacarle una consulta gratuita sino pedirle una tenue luz que alumbre el camino oscuro por el que transito actualmente.

Mi primera tendencia fue a dar por cerrada nuestra comunicación y quedar como estaba antes de contactarle, activando mis propios recursos para salir adelante. Pero no soy mucho de aceptar mansamente un destemplado, “hasta la vista” y largarme dando taconazos.

Mi naturaleza es algo rebelde y ella me obliga a insistir en lo que considero una petición nada irracional.

Por favor, evite atenerse a su “ojo clínico” para asignarme un diagnóstico a la ligera y despacharme hacia un colega suyo, sin esperar a comprobarlo.

No me tema. No haga que me arrepienta de haberle contactado en vez de seguir una página más allá de su columna y atenerme a lo que dijera mi horóscopo semanal.

Lo cierto es que en la ciudad donde vivo, no existe un solo especialista en su área al cual pueda asistir.  Habito en un lugar periférico a la gran ciudad y trasladarme hasta ella para someterme a un tratamiento que requiera asistencia periódica, es literalmente imposible.

Y por otra parte, ¿le consta a usted que estoy tan mal como para necesitar una camisa de fuerza? ¿Cómo puede estar seguro de que estoy montada en la baranda de mi balcón, dispuesta a saltar al vacío? ¿Y si lo único que necesitara para salir del atolladero, fuera un consejo sencillo? ¿No podría darme unas pocas señales y yo me encargaría de “autosanarme”?

Por haber practicado una serie de lecturas y análisis previos, puedo asegurarle que estoy muy lejos de una depresión suicida.

Lloro de vez en cuando y lamento profundamente mis carencias, es verdad, (como tanta gente en este mundo); pero de ningún modo estoy aplastada contra una pared,  mirando por la ventana a ver cuántos pisos tengo que recorrer antes de tocar el suelo.

Ya se lo he dicho… ¡Odio estar  sola!  Detesto la monotonía cotidiana de salir de casa, trabajar como una hormiga y regresar por la noche, comprobando que todo está igual a como lo dejé por la mañana.

Si eso es estar urgida de un tratamiento, entonces conozco cientos de mujeres que sufren de la misma enfermedad.

En sus manos dejo la decisión de responderme, ignorarme o incluir mi caso en la carpeta de los “locos sin remedio”.  

Atentamente. 

Claudia.

A ti que lees:

― ¡Vaya! ―me dije, al acabar de leer―. La autoestima de esta mujer es impresionante. Ese tono de desafío, apunta hacia un Yo lo bastante fuerte como para confiar en su mejoría.

 ¿Habría acertado Claudia, al afirmar que había dejado llevar mi criterio por un supuesto “ojo clínico”?

Si bien, hacer terapia por correo no es lo más adecuado, tampoco es correcto asumir que uno tiene el poder de la clarividencia para hacer diagnósticos y mucho menos, pronósticos a mediano o largo plazo.

Siguiendo el lema griego que usan los médicos: Primero no hacer daño, me propuse evaluar su nivel de funcionamiento general y explorar si en las respuestas a un sucinto cuestionario, se confirmaban o descartaban datos de un cuadro depresivo que requiriera otro tipo de intervención.

Tal vez pueda interesarte ir respondiendo a las mismas cuestiones que en su momento le planteé a Claudia. Un autoexamen nunca está demás.

Mi correo decía lo siguiente:

Hola Claudia.

Me disculpo si te he parecido soberbio o displicente hacia tu solicitud.

Deduzco que tu molestia pueda derivar de experiencias anteriores, las cuales te inducen a poner un alerta ante cualquier signo de indiferencia o poco aprecio.

No te culpo, pero sería frustrante que una elevada sensibilidad en ese sentido te lleve a percibir en mí algún grado de ligereza o indiferencia a tu pedido.

Honestamente, no creo estar evadiendo lo que vendría a ser mi responsabilidad para contigo. Es solo que no acostumbro plantear un procedimiento terapéutico por vía electrónica, debido a que nada puede sustituir a una comunicación cara a cara.

Si de verdad te es absolutamente imposible acudir a un profesional en tu localidad, tendrás que tener esto siempre presente y conformarte con un elemental instructivo para darte consciencia sobre lo que te esté angustiando. 

Eso sí, espero tu colaboración para suministrarme la información necesaria que me sirva de valoración a tu condición actual. 

Me gustaría conocer por ejemplo, cómo está tu desempeño desde el punto de vista laboral. ¿Continúas realizando con eficiencia tus actividades cotidianas o las has descuidado en alguna medida? ¿Mantienes la motivación por el trabajo o realizas esfuerzos adicionales en tu actividad cotidiana?

Igualmente, me ayudaría saber un poco acerca de tu vida social. ¿Cómo la percibes? ¿Te diviertes o te aburres soberanamente en ambientes donde hasta ahora habías encontrado satisfacción? ¿Te has alejado de tus amigos o sigues disfrutando de su compañía?

Cuéntame sobre tu visión del futuro. ¿Tienes fe en que adelante hay cosas buenas o por el contrario, lo que ves en perspectiva es una repetición de eventos poco estimulantes?

Me ayudaría ubicarte en un rango de edad y la información que puedas darme sobre tus relaciones de pareja o  afectivas en general y si de ellas has tenido descendencia.

Por último, te pediría una reseña de las estrategias que has utilizado, en el intento por resolver tus problemas. ¿Qué has hecho hasta ahora, cuando te angustias por el tema de estar sola?

 Apreciaría cualquier otro dato que pudiera ser relevante, para así concebir un plan que se adecúe, tanto a tu estilo personal como a tu situación presente.

Me despido con un saludo cordial.

C.

Por mi frente cruzó la duda de estar cayendo en una actuación que sobrepasaría mis capacidades; pero, había aspectos alentadores en manera cómo Claudia había presentado su situación emocional. 

¿Cómo tener la seguridad de estar haciendo lo más apropiado? ¿Cómo saber que objetivamente, no incurría en un gesto de omnipotencia al tenderle la mano?  

Analicé una y otra vez las razones a favor y en contra de continuar o suspender el proceso que sin duda ya se había iniciado, hasta que la conclusión se reveló con la mayor claridad: ¡No daría marcha atrás!

Mi intuición, así como la experiencia acumulada en tantos años de lidiar con personas y eventos psicológicos, me decían que había poco que temer.  

Al apretar el botón del mouse, para enviar mi correspondencia, pronuncié la famosa frase latina, Alea iacta est  (La suerte está echada).

Temprano en la mañana, leí lo que ella enviaba.

Hola, Doctor.

Me complace mucho percibir en su respuesta, una muestra de honestidad y profesionalismo al exponer sus reticencias.

Me alegra especialmente porque un abandono de su parte habría sido muy doloroso. Habría confirmado mi sensación de que se reduce el número de personas en quienes puedo depositar confianza.

Le ofrezco una disculpa por la interpretación de que me veía como una niña abandonada, a quien le basta con una caricia en la cabeza para calmarse.

Sé que a lo mejor peco de orgullosa, pero detesto inspirar lástima o presentir un ligero indicio de compasión.  

Entiendo la limitación de hablar por escrito, en comparación con lo que sería una consulta en persona. Tal vez si utilizáramos un medio visual como Skype, la conversación sería mucho más fluida y menos expuesta a confusión. Pongamos esa opción en stand by sin descartarla, porque de ser preciso recurriremos a ella. ¿Le parece? 

Créame por favor, cuando le repito que NO estoy desesperada… al menos, no todavía. 

Con una instrucción que me oriente a salir del embrollo en que me veo atrapada, tendré bastante. Abrir una ventana por donde se cuele una luz orientadora en mi habitación, será el único “milagro” que le pido. 

Jamás me he sentido perturbada hasta la locura o a punto de colgarme de una viga. Mi sensación actual es de estar perdida y acongojada (no creo que “deprimida” sea la palabra) dentro de un espacio reducido de alternativas.

Respondiendo a sus preguntas, puedo decir que he probado un sinfín de cosas para mejorar. A pesar de que todas han fracasado, mantengo una prudente dosis de optimismo sobre mi futuro y espero de la vida, lo mejor que pueda darme.

Ahora que lo pienso, es posible que esa sea una de las principales causas de mis malestares: conservar esperanzas unidas al temor de que jamás se cumplan.

Saber que puedo y debo estar mejor me sirve por una parte, de estímulo para no dejarme arrastrar por la desilusión y por otra, como un horrible recordatorio de mi situación presente.

Hago aquí un alto, para pedirle algo que quizás juzgue atrevido.

Su estilo de comunicación en la revista y el respeto que demuestra en su trato conmigo,  inspiran familiaridad y por ello, le ruego me permita cambiar el áspero Dr. C. a un menos estoico, C.

Es decir, pasar del distante “Usted” al más cercano “Tú”, que me suena a amistad más que a entrevista con un inspector de Hacienda.

¿Lo hago?... ¿Sí?...pues,  vamos: ¡Hola, tú!

Mmmm… ¡qué gusto!

Me agrada imaginar que hablo con una persona como yo misma y no con un serísimo doctor de larga barba y gafas de profesor retirado.

Ahora sí, acomodada en un nuevo tipo de relación, prosigo con las respuestas que me pides:

Perdona si parezco vanidosa, pero lo relativo a mi edad lo considero irrelevante. Hay gente que tiene 20 años y ya es anciana, al igual que hay personas de 60 y gozan de una juventud envidiable.  

Por favor, confórmate con la definición que me gusta usar: soy una mujer de edad promedio, que ha caminado de un lado a otro de la vida.

¿Te sirve este dato, que suena a letra de tango? Ojalá así sea, porque para mí la música argentina dice mucho de las emociones humanas.

También te ahorraré el dato sobre mi “descendencia”. De ningún modo quisiera dejar la impresión de que la causa de mis pesares, sea una mala relación con mis hijos (en caso de que los tuviese) o remordimientos por ser una madre deficiente (en caso de que lo fuese).

Mi aspiración básica es aprender a contrarrestar mis miedos e inseguridades no reveladas, sin echarles la culpa a otros de lo que sean mis vivencias.

Acerca de mis contactos sociales, no hay mucho que contar.

Soy graduada universitaria, trabajo en una compañía transnacional; mi relación con los compañeros de oficina es más bien formal y quisiera creer que en el círculo que frecuento, me aprecian sinceramente.

La educación que recibí en el hogar fue “normalita”. Esto es, similar a la de mucha gente, con sus altos y sus bajos. En la casa paterna se educaba como en la mayoría de los hogares: el clásico énfasis en la obediencia a los adultos, el constante latiguillo acerca de la importancia del estudio de una carrera y la formación de  una familia “como Dios manda”.

Mi adolescencia transcurrió entre pocas penas y algunas glorias.  Nunca tuve choques memorables con mis padres y, a diferencia de la mayoría de mis amigas, disfrutaba los ratos que compartía con ellos.

Hubo una época en que estuve preocupada por un ligero sobrepeso; pero a pesar de aquellos kilitos de más, y para mi asombro, los chicos me consideraban atractiva.

Es increíble que poseyendo una naturaleza apasionada desde muy pequeña, mis noviazgos juveniles fueran tan escasos que podría contarlos con los dedos de una mano y me sobrarían.

De los 14 a los 25 años, fueron apenas tres y ninguno digno de enmarcarse para colgarlo en la pared. 

El argumento que usaba para no involucrarme demasiado, era que primero debía terminar mis estudios, graduarme e independizarme económicamente.  Los amores “serios”, vendrían después. 

Arriba he puesto que anduve entre penas y glorias, porque en varias ocasiones llegué a enamorarme, pero con tanto secreto que nadie se enteraba. Ni siquiera mis amigas confidentes, pueden mencionar un episodio telenovelesco que me hayan visto protagonizar.

Cuando veía que el objeto de mi ilusión se enganchaba con otra, me escondía detrás de un rostro de frialdad, aun cuando luego tuviera que llorar bajo la ducha abierta a todo escape o metiendo la cabeza bajo la almohada.

Hoy pienso en aquellos años, con la sonriente tristeza que provocan los recuerdos de la sana inmadurez.

Aparte de estos ligeros contratiempos sentimentales, no creo haber sufrido algo que pudiera definirse como un trauma.

Refrescando los hechos de mi formación familiar, no dejo de admirar la ironía con que me ha tratado la vida.

Después de muchos esfuerzos y vicisitudes, he alcanzado las metas que me fijaron  en casa y sin embargo, en lo absoluto me siento realizada como mujer. 

Un aforismo muy valorado por mi padre, decía  que la ruta que tomabas era tan importante como el sitio al que te dirigías.  Constantemente nos advertía sobre los accidentes del camino y el desánimo que invadía a los pusilánimes, incapaces de recuperarse de los fracasos.

Pues ha resultado que su querida hija, quien se alimentaba de sus enseñanzas y prometía seguirlas al pie de la letra, se descubre ahora paralizada y perdida, lamiéndose las heridas que le han causado los accidentes de su recorrido.

En cuanto a en temas de pareja, ahí sí que “topamos con la Iglesia”, como diría el Quijote.

A veces siento que he transitado por el catálogo completo de la disfuncionalidad masculina.

Cuando no son celosos enfermizos o seres complicados hasta la pared de enfrente, lo que me llega son tontos de capirote con el cerebro de un colibrí.  

Algunos parecen hombres hechos y derechos, cuando en el fondo son niños de 12 años buscando diversión. Otros hay que, si han logrado un cierto nivel de madurez o sensatez en su personalidad tienen, en vez de órgano genital, un voraz caníbal que no duda en írsele atrás a cualquier par de nalgas bamboleantes que se les cruce en la vía (perdón por mi crudeza, pero es así).

Uno de estos especímenes de pirañas sexuales, fue el marido que me tocó y que manejó nuestro matrimonio como un refugio del cual salía en época de cacería femenina, para regresar luego a descansar hasta la próxima aventura (“El reposo del guerrero”, en su mayor expresión).

Durante el período previo al divorcio, mientras combatía con las falsas promesas de enmienda que lanzaba al viento como cometas, una de sus hermanas me confesó que el sinvergüenza aquel solía decir que las mejores mujeres con las que se había acostado, eran las que había logrado enamorar (Alguna vez se lo escuché a uno de sus compinches).

Según él, al sexo salvaje se llegaba por la vía del amor. Si tenía que fingir algo que no sentía, pues ¡a ello!

Esto me bastó para asestarle la patada en el culo que se merecía.

En resumen pues, que ni de lejos he avistado aquello que mi madre dibujaba como el deseable  “buen partido”.

Encima, cuando una cree haberse despojado de ilusiones banales y se dispone a escoger candidatos, los que quedan en el mercado son unos artefactos usados, lesionados o recompuestos de malogradas batallas previas y Dios sabe cuántas veces he jurado no volver al infeliz negocio de la “chatarrería humana”.

Si te soy  totalmente sincera y a pesar de lo que acabo de escribir, son muchos los momentos en que suspiro por el fulano príncipe aquel de los cuentos de hadas.  Lamentablemente y como van las cosas, para cuando esto suceda, tal vez ambos estaremos en un asilo de ancianos y la mayor cabalgata que podremos hacer será hasta la enfermería para aplicarnos unos parches porosos en la espalda (aquí puedes reírte, si quieres).

Del pavoroso listado de anécdotas que tengo en mi haber, voy a elegir una para dártela como muestra:

En una fase anterior de soledad ―no tan grave como la actual―, hice contacto por internet con un señor del exterior, quien aparentaba encajar dentro de los parámetros de “normalidad” que he determinado como requisitos indispensables.

¡Lo sé!... fue una torpeza mía y como era de esperarse, aquel tejemaneje virtual no funcionó. El personaje resultó ser un mentiroso de siete suelas. Sin ningún pudor, se inventaba adornos para deslumbrarme, hasta que un día por accidente me envió una fotografía en la aparecía junto a otros amigos en un lujoso yate. La cara que señalaba como suya, era completamente distinta a la que yo conocía.

Al confrontarlo con su equivocación, las explicaciones que me dio fueron tan estrambóticas y traídas de los cabellos, que sin darle más oportunidades de engaño, le apliqué la técnica del Ghosting. Tú sabes, desaparecer del internet, borrar cuentas de redes sociales y perderme en el infinito.

Comentando lo sucedido con otras mujeres, confesaron haber pasado por experiencias similares y haber caído en situaciones que harían conmover a Tutankamón.

De allí en adelante, quedé escaldada con los encuentros ciberespaciales.  Esas exploraciones en una jungla repleta de bichos raros, mejor dejarla donde está.

Claro que, tarde o temprano, la rutina vacía y una soledad agobiante, también pueden desquiciarte; pero igual, las andanzas del internet ya no son para mí.

Bueno, me despido por el momento.

Estoy agotada de girar en un círculo sin fin  y mejor será que no te agote a ti con tanto detalle.  Así que, apago la pantalla y me hundo en el tráfago callejero que hay allá afuera.

La famosa imagen de Chaplin, metido en los engranajes de la industria, es inevitable.

Saludos. 

Claudia.

A ti que lees:

Observa el toque de humor que asomaba entre líneas. Aquel dato contribuyó a desvanecer un poco más la incertidumbre que flotaba en mi pensamiento.

¿Por qué?  Porque la posibilidad de verle el lado humorístico a los problemas, es un rasgo propio de personalidades bien estructuradas y con un grado apreciable de fortaleza.

Fue igualmente refrescante que el cambio sugerido por Claudia, de “Usted” a “Tú” diera un giro a su comunicación, permitiendo una mayor fluidez en sus relatos.

Aun cuando el somero recuento de su historia de parejas y en particular, lo relativo a las experiencias con individuos patológicos, tenían mucho de distancia objetiva y una visión crítica aprovechable para estimular el análisis de la situación actual.

Las vacilaciones entre seguir adelante y quedarse donde están, son características de las personas que se ven en la necesidad de cambiar sus actitudes.

¿Te ha pasado? ¿Has atravesado por el mar de Pros y Contras que se presentan cuando vas a modificar algo en tu ambiente, como por ejemplo, mudarte, cambiar de peinado o hasta cosas no tan significativas, como elegir entre un plato y otro en un restaurante?

Entonces, sabrás de las aprietos en que te metes antes de acertar con el procedimiento adecuado. Una opción que se ve en principio como la mejor, al rato nos parece una tontería. La posibilidad de ganarte el gordo de la lotería te hace saltar de tu asiento y gritar de alegría, hasta que el vecino toca tu puerta para asegurarse de un préstamo o hasta que un familiar despabilado, te llama preguntando a nombre de quién vas a firmar tu testamento.

Es así. Todos queremos y no queremos al mismo tiempo. En Claudia, se notaba que tenía necesidad de ser feliz; pero mucho era también su temor a equivocarse de nuevo.

Mi hipótesis era que había en ella un buen potencial esperando desarrollarse. Solo que si continuaba escogiendo parejas “raras”, sin aceptar su complicidad inconsciente en lo que hacía, nunca llegaría a romper el círculo vicioso en el cual estaba atrapada.

Por favor, apunta esto en tu libreta de notas o (si puedes) subraya el siguiente párrafo: La identidad que creas tener, es la mayor influencia en el tipo de gente que escojas como compañía.

Así, los malos van con los malos; los locos con los locos y los buenos, con los buenos.

La ciencia psicológica ha comprobado que los seres humanos iguales se atraen y por eso ratifica el refrán popular: Dime con quién andas y te diré quién eres.

De modo que, para mí era imprescindible confrontar a Claudia con su identificación más profunda.

En mi siguiente correo le expuse una equivalencia que suele estar en la raíz del miedo a la soledad:

No soy una buena persona y me temo a mí misma = Encuentro gente mala como yo, que me maltrata porque lo merezco = Me quedo sola= Horror a la soledad, porque me temo a mí misma, porque no soy buena.

¡Todo un círculo vicioso!, ¿no?

Un esquema similar podía estar activado en su conducta (revisa si en la tuya) creándole, además una aguda ansiedad, un patrón de repetición que le obligaba a cegarse ante los datos que le ofrecería una observación detallada y serena.

Veamos cómo tomó Claudia mi comunicación.

Hola C.

He leído con gran interés tu análisis.

La verdad es que nunca había pensado en esto de ser mala. Por el contrario, siempre me he considerado excesivamente buena. Claro… si ser idiota puede llamarse de ese modo.

Dando por buena tu ecuación, ella me genera la siguiente interrogante: ¿De dónde he sacado esa conclusión de ser la “bruja malvada del oeste”?

¿Será de la crianza recibida, en la cual me sentía súper culpable cuando me apartaba de lo que mi familia creía lo correcto?

En particular mi madre, era una artista manejando una culpa que me destrozaba después de cualquier discusión con ella.

― ¿Por qué me odias? ―le grité en una oportunidad.

―No te odio, hija querida ―me contestó sollozando―. Más bien eres tú quien me odia, porque no valoras que hago las cosas por tu bien.

¡Dios míos!... Qué dolor me produce todavía evocar sus ojos enrojecidos y la mano temblorosa con que hacía el gesto de alcanzarme, mientras yo caminaba sin darle la espalda hacia mi habitación.

Aquella noche la odié por un rato, hasta que me dormí llorando. 

Por la mañana, mi madre se había ido al trabajo y yo encontré el desayuno listo para servir.

Sobre la mesa, pisada con el plato, una notita que ponía:

―Hija. No soy perfecta, pero te quiero aunque tú no me quieras a mí.

¿Has visto mejor habilidad para partirme el corazón?

Luego de aquello, evité al máximo pelear con ella. Logré hacer algunos acuerdos para las salidas nocturnas, cambié la forma de comportarme y en general, creo haber hecho una convivencia aceptable, la cual sostenemos hoy en día a conveniente distancia.

Mi padre era diferente en su método disciplinario. Él no manejaba culpas ni agresiones, verbales o físicas. Simplemente establecía un patrón de “existencia” o “desaparición”. Si te portabas bien, estabas allí y si no, pasabas de pronto a ser invisible.

Sin importar cuánto te desgañitaras o dieras volteretas para entrar en su campo visual, el señor te ignoraba y así, podías permanecer en la dimensión desconocida hasta que él mismo te sacara de allí con una palmadita en la nuca o dándote un beso en la frente.

¿Será a través de ese tipo de tratamientos que llegué a la conclusión de ser una mala persona?  ¿Estaré buscando unos castigos similares en mis parejas? ¿Seré malévola como me hacía sentir mi mamá o tendré miedo de disolverme en la nada, como me desaparecía mi padre?

Me cuesta admitir en mí una fragilidad tan grande como para quedar marcada de este modo, por manejos antiguos.

En los peores ratos de mi soledad, mi memoria se llena con temas del pasado y la infinidad de reproches que me hago por haber permitido abusos y abandonos.

No es que esté resentida del todo o amargada sin remedio; pero es un calvario recorrer esa hilera de caras engañosas que parecen burlarse de mí.

Si te sirve de algo, te cuento otro experimento fallido en mi vida amorosa.

Hace tiempo, por consejo de una tía mayor y muy “vivida” (así dicen en casa), me propuse cambiar mi actitud de mujer moderna y exigente, por la de geisha atenta y obediente.

El hombre al que dedicaba el mayor cuidado, apegada al instructivo que había sugerido mi querida “segunda madre”, se veía feliz y satisfecho.  Yo me felicitaba calladamente y continuaba ejerciendo el rol de Madame Butterfly, hasta que una llamada telefónica vino a romper el mágico hechizo.

Te ahorro detalles, porque ya debes intuir que se trataba de una amante paralela, quien disparó a quemarropa dos o tres insultos destemplados con los que me sacó del tonto ensueño en que me hallaba.

Sus pruebas eran irrefutables y él, ni se molestó en negarlas.

No lo pensé más, recogí mis bártulos y me fui a llorar en el regazo de una amiga quien terminó de clavarme una estaca en el corazón, al confiarme que la única ignorante de la traición era esta servidora. Sobre una copa de brandy salobre por las lágrimas, juré nunca más vestirme con kimono ni arrodillarme ante ningún ídolo, por adorable que fuese.

Aprendí bien esa lección; pero, ¿cuántas ignoro todavía?

Me despido de ti, arropada nuevamente en la melancolía.

Claudia.

A ti, que lees:

¿Has examinado tu identidad? Piensa por un momento… ¿eres buena o mala persona?

¿Tienes claro el factor que te impulsa a elegir a tus amistades y a las personas de las que te enamoras?

No es raro que algún sentimiento de culpabilidad se esconda detrás de muchas  actitudes similares a las que mantenía Claudia, sin saber exactamente el por qué.

Su patrón de selección de parejas, parecía estar contaminado por un deseo inconsciente de sufrir, el cual la llevaba a elegir individuos poco evolucionados o francamente enfermos.

Afortunadamente la inteligencia que poseía, así como el deseo por encontrar una vía de salida a su problema, eran importantes puntos de apoyo para la ayuda que podía recibir.

Fue necesario que la confrontara con el hecho de su ignorada complicidad.

Hola Claudia:

Comienzo por el final de lo que me cuentas, porque asumo que dejar el comentario para después, le despojaría de sus posibilidades para un insight (aparición en la consciencia) de lo que puede estarte pasando.

¿Una geisha?...  ¿Por qué? ¿Consideras que una mujer deba rendirse a los pies de un hombre, solo porque tenga ciertas características que ella valora? ¿Desde cuándo la servidumbre o la humillación, son posturas que atraen amores verdaderos?

¿Y tú, como persona y compañera, qué merecías en recompensa? ¿Un engaño miserable?

Desde luego, ponernos a repasar en la actualidad lo sucedido hace tiempo, aportaría poco a nuestro trabajo si no fuera porque añadiste la información de un juramento arrepentido.

El arrepentimiento sería justificable si le hubieses causado algún daño al tipo aquel; pero es que el único daño ¡te lo hacías a ti misma!

Mi interpretación del improductivo consejo de tu tía, es que fue a combinarse con la cualidad de “malévola” que habías derivado de la relación con tus padres y de allí, el aprovechador de turno, disfrutó pisoteando la alfombra que le tendías a su paso.

Si en el fondo de tu ser te identificas con una persona maligna, desde ya te puedo garantizar la pronta ruptura de tu juramento. Más temprano que tarde, estarás de nuevo a los pies del ídolo, alabándolo hasta que te vuelva a patear.

Así, más allá de la imagen de seguridad y aplomo que intentes transmitir a los demás, en el fondo siempre te sentirás menos valiosa y respetable.

Es posible que dentro de ti habite un fantasma promotor de una soledad eterna e inmodificable, quien  recomiende ―como la tía aquella―, acomodarte a las exigencias de tus parejas, renunciando a las tuyas.

¿De dónde si no, pueden surgir esas elecciones en las cuales terminas saliendo aporreada? 

Allí podría estar una de las claves del problema. La soledad atormentadora, con frecuencia está vinculada a no poder tolerar los autorreproches por equivocaciones ―ciertas o inventadas―que uno se hace, convencido de que merece los azotes que le puedan dar.

Dejo esto para tu estudio: Examina objetivamente  tus actuaciones y limpia tu desván mental de conceptos erróneos, así como de identificaciones negativas. 

Debajo de un montón de trastos viejos y etiquetas absurdas, debe estar la entrada a la Unicidad, una definición que le doy a la soledad, cuando esta no es impuesta sino elegida voluntariamente.

Comienza a despedirte de una fase de tu vida y a entrar en otra, tal vez extraña y temida, pero ciertamente inevitable.

Consejo adicional: borra de tu mente la tendencia a flagelarte con una autocrítica desmedida.   Si bien una mediana dosis de ella es necesaria, el exceso es mortal.

¿Te has equivocado, por falta de conocimiento?, seguramente. ¿Has causado algún daño a otros? ¿Quién no lo ha hecho?

Libérate sobre todo de los juicios morales, que se basan en ideas religiosas, filosóficas o moralistas y hazte el propósito de cambiar de piel como los reptiles (valga la comparación).

En caso de preferir una imagen menos aversiva, anota la que escribió Hermann Hesse en su novela, Demián:

Quien quiera nacer, tiene que destruir un mundo.

Allí tienes el reto que te ofrezco: ¡Destruir tu mundo conocido y renacer a uno que decidas por tu propia voluntad!

¿Estás preparada?

C.

Contigo que lees:

¿Te parece que iba en buen rumbo o tienes tus reservas?

Esperemos a ver la respuesta de Claudia y luego te explico qué la motivó.

Ve comparando tus sentimientos con los de ella.

Saludos, querido C.

Ante todo, mis disculpas por la tardanza en responderte no solo porque había estado atareada con algunos temas del trabajo, sino también dándome un break para digerir lo que me dejaste para pensar. 

Y en ese trecho, se atravesó uno de mis demonios más temidos: ¡El domingo!

¿Cómo olvidar que el día aquel, cuando me propuse contactarte, era un maldito domingo? Leía tu artículo en la revista, mientras lidiaba con la penosa y repetitiva ansiedad que me oprimía el corazón.

A lo mejor no existe tal cosa como una “fobia dominguera”, pero sé que sufro  algo así.   De hecho, siento repulsión hacia los fines de semana, porque es como si mi mundo conocido se detuviera de repente para transformarse en una  feria en la que otros se divierten y yo soy una extraterrestre descendida de Ganímedes.

A veces paso las horas rogando que llegue el lunes, para que los compromisos adquiridos con los demás me obliguen a focalizar la mente en cosas menos estrujantes. 

Ayer, sin embargo, hubo un ligero cambio en la rutina de andar por casa sin saber qué hacer. Tenía pendiente escribirte y eso le daba un toque diferente a mi apatía dominical. Me entretuve agitando los temas dentro de la batidora en que se ha convertido mi cabeza y pasó el tiempo con más rapidez.

Una de las conclusiones finales, fue planificar algunas actividades que me ayuden a sobrellevar el descanso forzoso de los domingos. 

He fijado esto como mi primer reto: vencer la fobia a través de distracciones que me ayuden a modificar mi rutina habitual, la cual ha consistido hasta ahora en leer el periódico, cocinar algo para almorzar o ver tediosas series de televisión. Saldré a divertirme, me reuniré con amigos, conoceré nuevas personas… lo que sea con tal de no enloquecer yendo del timbo al tambo, sin rumbo fijo, como cucaracha rociada de insecticida.

Con respecto a lo que me preguntas, debo admitir que no tengo la menor idea de por qué me empeño en coger el papel de geisha en mis relaciones con los hombres.

Y hablando de eso, te haré una confesión que quizás te crispe un poco; pero ¡qué diablos!… ahí va.

El viernes, una amiga me atosigó sin piedad para que saliera de la “mazmorra” (como ella llama mi casa) y echara una cana al aire.

Consentí y salí, vestida como la propia bomba sexy. Fuimos a un local que está de moda, al que acuden solteros ―y casados―  en plan de cazadores (con Z).

Allí nos esperaba un par de amigos suyos, uno de los cuales estaba como para comérselo crudo y sin aderezo. Mi compañera decidió que, dada mi sequía erótica de los últimos tiempos, aquel adonis era para mí.

Te resumo lo ocurrido: coqueteamos, bebimos más de lo debido y luego de algunos mutuos acuerdos, terminamos en un hotel, protagonizando escenas que ya envidiaría cualquier productor de películas pornográficas.

Con él sí que me entregué, no precisamente como una geisha, sino más al estilo de Las 50 sombras de Grey.

Nos despedimos, prometiendo repetir el film lo más pronto que pudiésemos.

Hasta el presente, no me ha llamado y yo, a pesar de las ganas que tengo de hacerlo, tampoco he querido llamarlo. Me chocaría que me viera ansiosa, como una quinceañera frente a su ídolo de la farándula. Me encantaría que la iniciativa saliera espontáneamente, de él; pero....

¿Qué crees? ¿Hice mal en soltarme la peluca de esa manera? ¿Habrá influido la aventurilla del viernes, en mi mayor tolerancia al domingo?

Te juro que no he querido meditar demasiado sobre esto. Me he acogido al lema de otra amiga: “La locura no es locura, si no pasa factura”.

Mientras espero tu opinión, pondré bajo el microscopio ese concepto de la Unicidad que planteas, aunque así, de golpe, guarda una semejanza con las consignas New Age que abundan en las redes sociales.

Me gusta más lo de Demián; pero, ¿será fácil destruir ese mundo y fabricar otro o estaré condenada al suplicio de Sísifo? (¿lo conoces?)

Un abrazo.

Contigo, lector(a):

¿Has captado la estructura esencial de la correspondencia?

Claudia maniobraba buscando apartarse del tema central que yo le había propuesto.

La recomendación de analizar su identidad fue pasada por alto, escogiendo orientar mi atención hacia lo que llamaba una “fobia dominguera”, como antesala al testimonio sobre la aventura sexual del viernes.

Esta es una estrategia frecuente, cuando se trata de evadir la confrontación con elementos atemorizantes. El inconsciente nos distrae en otros asuntos, para no ocuparse de algo que puede resultar incómodo o doloroso.

Hábilmente pretendía matizar su papel de esclava sexual, trivializando su actuación como si fuera una simple travesura.

Mi interpretación era otra. Lo que pintaba de libertad o “locura sin factura”, era en realidad lo que en Psicología se denomina, un Acting.

El Acting es una forma de eludir aquello en lo que no se quiere pensar, poniéndolo en la actuación conductual.

Así, lo actuado,  da contorno metafórico al contenido que está siendo reprimido.

En términos más claros: el recurso de una “aventurilla” momentánea le servía a Claudia para negar su condición de desamparo sentimental y arroparse con el plante de bomba sexy, aun cuando en el fondo la supuesta “vampiresa”, aguardara impaciente una llamada telefónica.

La disyuntiva para mí era, proseguir en mi labor de formar una base sólida de identidad   o bombardear el territorio que ella creía conquistado, aun cuando tuviera que pagar el precio de aumentar su resistencia.

Colgando quedaba la interrogante: ¿Y si controlando su tendencia a actuar, la cual parecía ser uno de sus pocos recursos para mantener la estabilidad, se hundía en la depresión?

Tenía que ser un riesgo calculado y bien pensado.

Formulé mi mensaje después de analizar al máximo las variables.

Hola Claudia.

No te preocupes, en absoluto me ofende tu honestidad y lejos estoy de pedirte que la abandones. Es una cualidad rara, que debe recibir mi respaldo en vez de una crítica.

Sé que los nuevos conceptos a veces suenan vacíos.  En particular, cuando no  forman parte de nuestro repertorio verbal, suenan extraños y distantes.

Es cierto que el término Unicidad,  parece un invento uno de los “iluminados” que pueblan el Internet.  Me habría agradado dar con otro menos asociado a lo que acostumbro  llamar filosofía fast food, pero ¡nada!… no soy tan creativo como quisiera.

Refiriéndome ahora a la parte inicial de tu correspondencia, está probado que las personas solas sufren más los domingos porque, como has dicho, la suspensión forzada de sus actividades habituales, les privan de un antídoto contra la angustia.

No solo sufren de esa especie de fobia, aquellos que carecen de una pareja, sino también quienes no disfrutan de la compañía familiar o las obligaciones parentales.

A estos, el fin de semana se les convierte en un trabajo molesto e interminable y esperan la llegada del lunes como compensación a tanta carga.

Mi opinión sobre tu plan de llenarte con actividades variadas que te entretengan, es diferente a la tuya. Por esa vía te agotarás más, sin apaciguar tu desazón general.

En lugar de tragarte el domingo como un remedio amargo, mejor te iría haciendo las paces contigo misma, contactando a tu mejor amiga (la Claudia que reside en tu alma) y entonces sí, salir a pasear con ella, cocinar en casa, compartir con amigos o, en resumidas cuentas, hacer lo que te venga en gana.

A eso llegarás eventualmente. Mientras tanto, ten paciencia y ve dando pasos útiles, hacia la meta de manejar tu soledad.

 Sé que “paciencia” es una palabra odiosa en estos momentos y más si te pido tenerla conmigo, que parezco empeñado en arruinarte la fiesta.

Y hablando de arruinar festejos, ¿qué puedo decir sobre tu capítulo 50sombrero del viernes?

Mi impresión es que has repetido vanamente el rol de la sumisa incondicional, esperando un resultado distinto al que antes has obtenido.

Contesta, poniendo la mano en el corazón: ¿de verdad crees que te ayudó a resolver tus predicamentos o por el contrario, los has acentuado más?

¿Crees de verdad que el “señor Grey” te va a llamar? ¿Por qué habría de hacerlo?

No sé si es la primera vez que juegas a damisela de una noche o si has saboreado el dulce-amargo del encuentro casual y ojalá me equivoque, pero creo que has metido otra vez el cuello en la guillotina del olvido.

Disculpa si me ahorro el aplauso a esta técnica de evasión que has intentado. La probabilidad de que funcione, es casi nula.

Esto que has hecho es un Acting, una actuación para desviarte del choque con la realidad. Por unas horas, te vestiste de desinhibida y superficial, para despertar al día siguiente con el corazón palpitando por una llamada.

¡He allí tu verdadera necesidad!... el cuidado y la sana estima que mereces como ser humano y no unas caricias arbitrarias con un desconocido.

Lamentando no ser tan moderno o despelucado como tus amigas, te digo que nada más has estado silbando en la oscuridad.

Saludos afectuosos.

C.

Contigo que lees:

Dirigí mi ataque a su sistema de defensa, porque se notaba a leguas el efecto que tendrían sus mecanismos de evasión en torcer el camino trazado hacia un adecuado equilibrio emocional.

Sabía que la fortaleza interna de Claudia le permitiría resistir el impacto de una sacudida semejante, aun cuando en principio se opusiera tenazmente, empleando argumentos sacados de un repertorio orgulloso o resentido.

Veamos.

Mi estimado C.

No quiero regirme por lo que hagan los demás. Me importa muy poco el “qué dirán” y detesto fijarme en otros, para imitarlos o hacer lo opuesto.  Así que si se me ocurre salir, jugar sola al Parchís o irme a escalar una montaña, esa será mi prerrogativa.

Odio quedarme en casa, comiéndome la cabeza con esas revisiones que me pides y aguantando la corrosión de la rabia en mi estómago. Algo mejor habrá allá afuera para complacerme y no veo lógico despreciarlo.

Y encima, ¿me pides que sea paciente?

Paciencia es lo que me ha sobrado para seguir en esta tragedia griega, subiendo una roca por la pendiente y volver a caer con ella, para regresarla otra vez a la cima (¡Sísifo!... no me has dicho si la conoces).

¡Está bien!... ¡Tengo miedo!, ¿y qué?

¿Cómo no voy a estar asustada, si lo que percibo dentro de mí es un ruido constante como de diablos danzando alrededor del caldero en que me van a cocinar?

Si puedo desprenderme por unos momentos de mis pesares y sentirme deseable, creo que me ayudará más que vivir lamiéndome las heridas.

Sabía que no ibas a aprobar lo que llamas un Acting o como se llame ese rótulo psicológico. Pero lo que fui yo, me la pasé requetebién.

¿Por qué iba a rechazar la oportunidad de un revolcón, luego de meses sin probar bocado en mi mazmorra particular?

El hombre con quien compartí unos momentos de placer, despertó algo que estaba dormido en mí y debo agradecerle a él, a Dios o al destino tal oportunidad.

Segura estoy de que estuvo conmigo por algo más que un simple instinto animal y me llamará, lo creas o no.  Mi intuición no falla.

Si bien tu papel no es ser moderno o despelucado, tampoco es conveniente esa actitud de monje de la Inquisición.

Usa tú también la virtud de la paciencia y sé más benévolo conmigo.

Nota para ti, lector(a):

Claudia se enojó. Era esperable, porque la rabia es una emoción a la que apelan quienes intentan lucir fuertes o convencidos, cuando están más bien aterrados o tristes.

Así se economizan cuestionamientos, porque ser triste en nuestra sociedad equivale a debilidad y desde luego, muy pocos desean que se les etiquete de esa forma.

Claudia sacó sus cañones, no a causa de mi contraindicación a lo que planificaba hacer los domingos, sino por señalar una conducta sexual desenfadada como una táctica que no resolvería ningún problema.

La confusión entre lo que es un ejercicio de genitalidad y unos sentimientos amorosos genuinos, no conduce a nada duradero; pero con lamentable frecuencia lo primero sustituye a lo segundo.

Reforzar lo que en mi concepto era la ruta más rápida hacia una nueva decepción, sin destacar la inutilidad de refugiarse en actos sexuales “no comprometidos”, sería algo  imperdonable de mi parte.

Aquel incidente sirvió también para captar otro rasgo de su temperamento: cuando se le interponían barreras a sus actuaciones irreflexivas, Claudia regresaba a su infancia y me veía como un agente represor, contra el que hay que rebelarse (“monje de la Inquisición”).

Era preciso que asumiera una identidad adulta y encarara de mejor manera sus conflictos.

Saludos, rabiosa Claudia:

Respeto el derecho que tienes a actuar según tu voluntad. Eres libre de hacer lo que te plazca; pero por favor, no me pidas que respalde pasivamente algo que es perjudicial.

Créeme que entiendo y acepto tu protesta, al creer que mi opinión es un ataque a tu autonomía o a la imagen de seguridad que transmites a quienes te conocen. No obstante, mi deber es contradecirte.

Si has encomendado a un guía para que te ilumine el camino correcto, ¿no eso es lo que le toca hacer?

Pues bien, has escogido un atajo peligroso para escapar a la ansiedad.

Aun cuando tu mundo interior sea un caos o la imagen viva del infierno, es el sitio hacia donde debes apuntar tu vista. Seguir lo que propongan tus amistades aficionadas a las revistas de farándula o a los pornos disfrazados de sentimentalismo, acabará aumentando tu sensación de soledad.

Mi esperanza es abrir un reducto de sensatez en tu mente, en el cual prevalezcan tus elementos adultos en vez de las regresiones infantiles.

Cierro momentáneamente este canal de comunicación, con el recordatorio de que tampoco necesitas para nada de mi aprobación.  Lo importante es que seas tú quien se califique, con base en las consecuencias que obtengas de tus acciones.  

Prometo ejercer al máximo la virtud de la paciencia y te propongo imitarme, en particular cuando los diablos te aconsejen tirarme por la ventana, para quedarte con ellos en la mazmorra que tú misma has creado.

Nota para quien lee.

(Como una contribución a tu economía mental, de aquí en adelante titularé solamente Notas, a las conversaciones privadas que tenga contigo. Creo que lo agradecerás).

Aquella andanada que a lo mejor fuera excesiva, se justificaba porque un serio inconveniente para dominar sentimientos negativos asociados a la soledad, es el rechazo a reconocer la propia verdad interna.

Claudia necesitaba rehabilitarse y cambiar los esquemas que empleaba para identificarse como persona.

Igualmente, tenía que actualizar sus emociones y canalizarlas hacia un plano evolucionado. ¿De qué servían sus desplantes, como no fuera para aferrarla a los comportamientos que constantemente la sumían en una extenuante desolación?

Atacarme a mí o caer en posturas de omnipotencia o seguridad irreflexiva, iba a generarle mayor displacer que una legítima alegría.

El equilibrio emocional se basa en un SER estable y perdurable, escogido a plena consciencia, más que un HACER sometido al azar, promovido por las zonas oscuras de la personalidad (“los demonios”).

Si no lograba hacerla reaccionar positivamente a mis orientaciones, la alternativa sería retirarme.

Capítulo 2.

Luchando con las defensas. ¿De dónde salen “los demonios”?

Claudia se mantuvo silenciosa durante unos días. La incertidumbre crecía, dándome a pensar en un fracaso irremediable.

Empezaba a conformarme con lo hecho hasta entonces y dar por suspendidos nuestros contactos, cuando su nombre reapareció en mi bandeja de entrada.

Saludos, C.

 ¡Rayos!... ¡Qué duro es esto!

Siento que con cada uno de los párrafos que leo, arrancas dolorosamente otra capa de mi piel.

Honestamente, me comparo con una cebolla que va perdiendo sus cubiertas externas, hasta quedar desecha en material para ensalada.

He estado batallando contra el impulso de escuchar más a mis amigas fans de Grey, que a ti, hasta que al fin opté por darte el beneficio de la duda. Tal vez tengas razón, ¿quién sabe? Los loqueros estudian para eso… tener razón.

Actualmente lucho por capear el temporal que genera un pequeño diablillo en mis oídos, discutiendo con un santito posado sobre mi hombro.

El de la izquierda me dice que debo hacerte caso y el de la derecha susurra morbosamente, que pierdo mi tiempo contigo y que sería menos estúpida si me buscara un mono peludo de esos que consuelan a las mujeres solitarias como yo.  

(Por cierto, todavía no me ha llamado el del viernes aquel; pero confío que lo hará.  La esperanza es lo último que se pierde)

No sé cuál de los contrincantes saldrá ganador.

Las dudas me destrozan de un costado al otro y  te pregunto: ¿Es muy difícil ponerte en mi lugar y darte cuenta de que no soy de acero?

¡Por Dios!, Tengo mis necesidades como cualquier mujer a la que le corra sangre por las venas.

Me resisto a aceptar que lo espontáneo, lo que tiene lugar en el terreno de la pasión y no en la fría intelectualidad, tenga que estar milimétricamente calculado.

Quiero tener a alguien. Quiero volverme a enamorar sin miedos ni sufrimientos. Ese es el proyecto principal… ¡Ajá! ¿Y mientras llega el “príncipe azul, qué hago? ¿Masturbaciones a granel y a dormir o duchas heladas que calmen mis calenturas?

¡Qué fastidio me da encontrarme en estas encrucijadas de idiota! ¿Soy acaso una Dama de las Camelias, destinada a vegetar en un mundo estrecho y aburrido?  

―Cuidado, hija mía ―escucho a mi madre en tu voz―. Por ese lado no encontrarás sino abusadores, estafadores y mentirosos. Pórtate bien y verás cómo aparece un buen chico.

¡Me rindo! No peleo más contra mi destino… A lo mejor está inscrito en mi ADN que no sea feliz.     

Tal vez esté condenada por el karma de mi pasado y el precio a pagar sea una eterna soledad.

¿Tendré que arrancarme a mordiscos las ilusiones y pedir asilo en un monasterio? ¡Así sea, pues!

¡Ya!... Me olvido de buscar  el amor y que pase lo que vaya a pasar conmigo.

Quiero mandar todo a la misma m…

Adiós.

Nota.

La rabia seguía allí, en su eterno ejercicio defensivo, impidiendo el llanto que se insinuaba a través de su escrito.

Acogerse a la teoría del karma o aquella proposición de “no buscar más el amor”, sonaban a pérdida de fe… a un desencanto absoluto.

Cabía también la posibilidad de que su arrebato y los reclamos que me hacía, no fueran más que una táctica inconsciente destinada a restringirme, a detener el avance al que yo la venía empujando.

 Su “demonio” más astuto podría haber calculado que de aquella manera, lograría alejarme y quedar en posesión del comportamiento y la atormentadora ansiedad de Claudia.

Codificar eventos desafortunados como maldiciones o destinos marcados de forma imborrable, son excusas o pretextos para no cambiar.

Desde luego que si el saboteador lograba encuadrarla dentro de la imagen de una mujer desafortunada en el amor, poco objeto tendría revisar sus pérdidas y mucho menos involucrarse en una tarea de reparación.

― ¿De dónde salen los “demonios” que la enredan con sus maleficios? ―me pregunté entrecerrando los ojos, como quien hurga en un viejo archivo, hasta que pude entrever un indicio aprovechable.

Claudia me identificaba con su madre queriendo alcanzar dos objetivos igualmente negativos: uno, descalificarme como consejero y dos, validar su rebeldía infantil.

Mi tarea era reconstruir sus expectativas, sin retroceder un ápice en el espacio ya consolidado hasta sacarla de los dilemas de la culpa, pero haciéndola consciente de sus responsabilidades en los fracasos sufridos.

Esperaba el éxito, confiando en sus mejores reservas emocionales.

Hola Claudia.

No te imaginas ―o quizá sí―, la incapacidad de los enamorados para advertir la patología en aquellos personajes de quienes se enamoran o que les causan atracción.

Encandilados por las luces de colores que encienden sus hormonas, vuelan como mariposas hacia la telaraña tejida por cuanto manipulador enfermizo les cruce por delante.

Me impresiona en tu caso, el magnetismo que pareces tener para ligarte a esa clase de caracteres.

Sin duda, era urgente que te alejaras de ellos; pero tú allí, impávida e indefensa... o quién sabe si colaborando con el ataque.

 Tal como lo has leído… ¡Colaborando!

Algo que tengo bien aprendido, es que en las relaciones humanas no hay víctimas inocentes o ciegas ante sus depredadores.

Lo más seguro es que haya un acuerdo consciente o inconsciente, para ejecutar el libreto patológico.

Hazte el favor de preguntarte, cosas como las siguientes:

¿Habrá en mi algún rasgo autoagresivo?

¿Tendré una secreta identificación con Florencia Nightingale, que me impulsa a rescatar heridos de guerra? (Recuerdo que afirmaste en una de tus primeros correos, que detestabas el negocio de la chatarrería, ¿cierto?).

¿Soy un alma extraviada, a expensas de sátiros y malvados?

 Supongo que me arriesgo a ratificar el papel de una madre regañona y te veo replicando:

―Si lo que dices es verdad, ¿qué importancia tendría averiguar mi participación en los fraudes que me han hecho, si ya te he dicho que no voy a buscar más el amor?

A lo cual te responderé ―con el respeto debido― ¡eso no te lo crees ni tú misma!

Si así fuera, si hubieras renunciado a esa búsqueda, no estaríamos aquí tratando de dilucidar un remedio para la soledad.  Si estuvieras resignada como dices, ni siquiera te enojarías o tendrías ganas de llorar.

Serías como la llama de una vela que languidece en un altar perdido y sin devotos.

En cambio, lo que en ti se percibe a leguas es un deseo contrario al patetismo que has pretendido reflejar.

Intentas que te ubique como conformista y yo transcribo tu gesto como un golpe de volante desesperado, para prevenir futuros atropellos.

De ninguna manera se percibe en tu ánimo una severa indigencia emocional o trazas de un grave deterioro afectivo. 

Y si por casualidad estás cavilando sobre la conveniencia de momificarte, implorando secretamente a la Ley de la Atracción por un regalo milagroso, te adelanto que en ese sueño duermen millones de seres solitarios y amargados.

He aquí un punto a revisar en otra sesión.

Me despido deseando que evites las intromisiones de una niña malcriada que rehúsa dedicarse a sus deberes escolares.

Abrazo.

C.

Nota.

Te concedo razón si has concluido que zarandeaba a Claudia o mejor, no a la persona como tal, sino a su equipo defensivo.

 La gente inteligente ―como tú y ella―, acostumbra ocultarse detrás de unos impenetrables muros intelectuales, cuando se ponen en entredicho los principios con que han sobrevivido a sus catástrofes emocionales.

Mi interés no era agredirla o ridiculizarla, sino focalizar su energía hacia la destrucción del espiral en que se hallaba metida.

De nada sirve rumiar las ideas incesantemente, sin llegar a una finalidad útil y mucho menos provechoso, es engañarse con rumiaciones de pensamiento que no conducen a ningún lado.

Piensa… ¿qué es más sensato cuando te duele una muela?, ¿ponerle anestésicos o acudir a un dentista que intervenga como es debido?

El pequeño demonio que habitaba dentro de Claudia,  recomendaba la anestesia. ¡Yo no!

A continuación, una respuesta interesante.

Hola C.

Soy por lo general una mujer sana y resistente como el mármol. Sin embargo, la andanada de sopapos que saltaron de la pantalla de mi ordenador al abrir tu correo, me ha tumbado de espaldas.

Otra vez experimento la sensación de estar enjuiciada por Torquemada, más que asistida por un comprensivo terapeuta.   

De todo lo que has dicho, solamente estoy de acuerdo con eso de la “ceguera” que ataca cuando la gente se enamora. Discúlpame, pero no puedo coincidir con el resto de tus opiniones y no dejo de preguntarme: Si fueras una mujer, ¿sería igual tu análisis?

Please!, no me pidas que vaya a averiguarlo con una colega tuya. Prometo que mi intención no es acorralarte en un juego de “¡A que te gano!”.

Mi duda es legítima y la curiosidad, inocente.

Desde que comenzamos este intercambio de correos, he venido presintiendo que te cuesta empatizar conmigo y colocarte en una óptica femenina.

Contéstame ahora, como persona sensible que debes ser:

¿Has sufrido alguna vez un desaire amoroso?

Cuéntame, ¿lo resolviste con explicaciones psicológicas y estudios teóricos sobre la dinámica amorosa? ¿O te retorciste de dolor por saberte abandonado?

Bueno…mejor olvídalo. Sé que quien está en dificultades soy yo y no tú.

Aclárame entonces lo siguiente:

¿Lo que estás sugiriendo es que cambie de un plumazo mi personalidad y me convierta en una fría científica, para pasarle pruebas psicológicas a cada candidato que se me presente? 

Dime, ¿dónde venden la varita mágica que garantice no seguir besando sapos y detectar a tiempo las patologías masculinas?

¿Cómo me conduzco en el manicomio que es la sociedad actual, para escoger únicamente a los que estén cuerdos? ¿Existe un contador Geiger que se active con la presencia de tipos trastornados?

Perdona mi mordacidad, pero no hallo otra vía para expresar la impotencia en que me dejan tus propuestas.

¡Ah! y otra cosa. ¿Te has puesto a pensar que para las mujeres como yo, independientes y realizadas profesionalmente, conseguir un hombre que no se asuste y salga corriendo, es casi una misión imposible?

Cuando le compites en inteligencia o conocimiento general, la mayoría huye como conejos y si no, viene el que se asocia contigo por un beneficio y por lo demás, sobran los atarantados que sueñan con una madre abnegada que les lave los calzoncillos.

Como antes te conté, varios de los que se me han acercado llegan con un pesado equipaje en el lomo y tanto a ellos como a ti, les reitero mi propósito firme de no jugar más a muro de los lamentos.

Me he autoprohibido endosarme cargas o heridas sobre las que no tengo ninguna responsabilidad.  A esto me refería al asegurar que no iba a buscar más el amor.

¡No voy a ceder! De ninguna manera aceptaré deteriorados, incomprendidos y traumatizados de toda laya. Prefiero  que me trague la tierra.

Si esa es la condición que traerán mis futuros “príncipes azules”, entonces tendré que resistir estoicamente los largos silencios de mi garganta; escucharé el eco de mi voz que rebota en las paredes cual espíritu burlón; miraré los novios que pasan por la calle, como mira el niño pobre al escaparate de una tienda de dulces y tragaré las lágrimas que brotan solas de mis ojos viendo el final feliz de una película romántica. ¡Pero de ningún modo, haré el papel de camión de la basura!

Confirmo tu hipótesis de que no me he enfriado por completo.  Al contrario, alimento mi llama interna y rezo por un amor sincero, igual al de mis abuelos maternos. Quién quita que concentrándome como recomienda la Ley de la Atracción, finalmente el Universo se encargue de mi pedido. 

Pido perdón a quienes te instruyeron en Psicología, pero la poesía me gusta más, aunque no sea sabia.  Las teorías son estériles y rígidas, mientras que el romance tiene el poder de nutrir los sentimientos.

Es tu turno de reflexionar y por caridad, haz el esfuerzo de ubicarte en el lugar de una mujer sensible que te respeta; pero que defiende su derecho a disentir.

Con el gusto de siempre. Claudia.

     Nota.

― ¡Vaya! ― me dije. ― He errado el blanco.

La táctica destinada a desmontar el ensamblaje de especulaciones y excusas, parecía haber fallado.

Es increíble el poder de la mente humana para crear espejismos engañosos, cuando el miedo es el animador de escena.

Mediante una descalificación “amistosa” de mi rol profesional, la parte resistente de Claudia intentaba reducir el impacto de los significados que yo le aportaba.

Su enfrentamiento estaba sustentado por un argumento arbitrario sobre la sensibilidad femenina que un hombre no es capaz de entender.

De esta manera ―y muy inteligentemente, vale decir―, el “demonio” opuesto al progreso, me colocaba en una situación paradójica con dos alternativas igualmente perdedoras. Esto es:

Si te comportas como hombre, te descalifico  porque no ves las cosas desde el plano femenino. Y si lo haces como psicólogo, te arrincono en la frialdad de un cientificismo incomprensivo.

Deduje que si no lograba neutralizar aquella trampa nociva, estaría reducido a la parálisis y Claudia quedaría a la deriva.

Hola Claudia:

Comienzo por recoger el guante que has arrojado sobre mi incapacidad para comprender la naturaleza femenina.

Es verdad, has escogido a otro Homo Erectus como consejero.

¿Te espanta? ¿Sientes la necesidad de bloquearme para evadir lo que intuyes como la repetición de la historia? ¿Tanto te han herido los hombres, que has perdido la capacidad de diferenciar entre un individuo y el siguiente?

Si es así, ya va siendo hora de que actualices tus percepciones.

Cometerías una grave equivocación parapetándote tras  la conseja popular de las mujeres amargadas: ¡Todos los hombres son iguales! Esa tontería no solo es incierta sino además,  ineficaz en el sentido de un cambio positivo en tu personalidad.

Equivale a afirmar que un esquimal del Polo Norte es idéntico a un gondolero veneciano. ¿Te parece lógico eso?

Si hay algo que debes aconsejarle a tu “demonio”, es que sea más creativo en sus apreciaciones. Y si está atemorizado, explícale que tú también lo estás y mucho bien haría retirándose de tu presencia.

Mi invitación a que emplearas más la razón que el corazón, obedece a que has venido descuidando el hecho de que en las personas (y hasta en ti misma) puede haber niveles de desajuste que tarde o temprano habrán de complicar la relación.

El diablillo este pregunta ―cito textualmente―, ¿dónde venden la varita mágica que garantice no seguir besando sapos y detectar a tiempo las patologías masculinas?, y tanto a él como a ti les hago notar que si mi planteamiento fuera dirigido a comprar “una varita mágica”, desde luego no estaría hablando de un enfoque más racional. ¿Verdad?

Lo que he presentado para su examen, está muy lejos de los cuentos de hadas. Más bien está en el lado opuesto a ellos.

La idea es que dejes de confiar en la magia de la poesía y añadas una mayor dosis de realismo a tus cavilaciones.

Tu tarea es romper el círculo vicioso que has construido a tu alrededor:  Quiero-no puedo Intento-me frustro Me enfurezco-quiero, pero no puedo.

 Si me pides graficarlo en una imagen, diría que eres una mujer adulta, vestida para una fiesta de lujo y tentada a manchar el traje con helado de chocolate, tal como lo haría una niña traviesa.

¡Y por supuesto que sucede, cuando le concedes un baile al torpe que te lo va a echar encima!

Intuyo que tu cohorte diabólica ataca en mí lo que ve en ti misma y por esa razón intenta distanciarme, colocándome una etiqueta de “machista” (aun cuando aparezca ese término en lo escrito).

Con su permiso Sr. Satán, elijo no agruparme con las amistades de Claudia que la animan a actuar en lugar de pensar.

Conversando en una reunión social, probablemente llegaríamos a un acuerdo convencional sobre la importancia de los sentimientos y la sublimidad de las novelas rosa.  

Pero el caso es que estamos tratando de promover un cambio estructural y no de marearnos con cantos de sirena. Así que, las idealizaciones y los saraos de la modernidad los tendremos ubicados en el campo de la farándula, donde se ven más simpáticos. 

Querida Claudia, la decisión de continuar hacia adelante o retroceder está en tus manos. Protégela de las acechanzas demoníacas.

Hasta pronto.

Nota.

El texto anterior fue intencionalmente desafiante y además, disociativo (me dirigía alternativamente a la parte interna de Claudia que apoyaba el cambio y a la que lo rechazaba, representada en la figura de un “demonio”).

Separar claramente los lados contrapuestos, es lo más efectivo que se puede hacer para aclarar la consciencia.

Interesa igualmente, utilizar la emoción rabiosa como herramienta de trabajo.

La rabia de Claudia no era producida por mi intervención… ya estaba allí, dentro de ella. Lo está siempre que se padecen abandonos o maltratos que uno no cree merecer y se aumenta, cuando alguien contradice la inclinación a buscar una salida recurriendo a pensamientos  mágicos y otras acciones improductivas.

El mejor uso de la rabia no es revolverse en ella ni descargarla en gritos o agresiones de cualquier naturaleza, sino dirigirla a la verdadera raíz de los malestares: la tristeza latente.

La crianza que acostumbra darse a los niños, favorece más los comportamientos rabiosos y así, muchos aprenden a enfurecerse cuando en verdad están tristes.

Claudia parecía haber transformado sus componentes depresivos, en cañonazos defensivos contra quien se le pareciera a aquellas figuras que le hicieron daño en el pasado y en cierta medida, contra sí misma.

Su demora en responder y el texto redactado, confirmaron mi hipótesis.

Hola C.

Si tu correo hubiera incluido un archivo de audio, en Estéreo, Hi-Fi y Alta definición, se habrían reproducido nítidamente los chasquidos del látigo con que me has azotado.

He tenido que aplicarme tintura de árnica y restablecerme por completo, antes de volverme a sentar frente al ordenador a ver si logro movilizarte alguna fibra cardíaca.

Vamos a ver:

En primer lugar, ahórrate la retórica de que todo lo intento explicar o resolver por medio de una actuación alocada, apasionada o como quieras llamarla.

Tú eres quien debería tranquilizarse y bajar de tu Olimpo científico aunque sea por unos minutos.

Créeme, un poco de indulgencia hacia lo romántico y el bienestar que se obtiene de un erotismo sin compromisos, no rebajará mucho la pátina de tu santidad. Tu estatura de terapeuta rígido y apegado a la letra del tomo académico que cargas bajo del brazo, quedará intacta.

Para que veas que soy más flexible de lo que me acreditas, estoy de acuerdo contigo en lo siguiente: La pasión es pasajera y para nada, equivalente al amor.

De acuerdo, pero ¿qué hay de malo en  disfrutarla mientras dura, así sea momentáneamente? ¿Nunca te has salido un poco del margen para emborronar una paginita de tu cuaderno escolar?

¡No!... no... Déjame adivinar… Eres de acero y yo no. Perdón.  

Es probable que la tira de relaciones frustradas que he tenido, obedezca a un factor como tú podrías llamarlo, autoagresivo; pero nada de esto significa que quiera cooperar con los azotes, como si fuera masoquista.

¿Por qué no me das el beneficio de la duda y abres la posibilidad de que quizás esos hombres con quienes me involucré, fueran los perturbados?

¿Te cuesta creer que a mí ―como muchas otras mujeres―, le sea difícil detectar anticipadamente las artimañas de los pícaros, sobre todo cuando  manipulan la necesidad de afecto?

¿Acaso soy yo responsable de que abunden los tarados y enfermos mentales, que juegan con la gente?

Además, cuando mencioné la “varita mágica” (que por cierto, te revolvió las entrañas), me refería a que tu propuesta es similar a pedir que me sumerja en el fondo del mar, sin llevar al menos un tanque de oxígeno.

Si tanto en la columna de la revista como en otras publicaciones tuyas que he leído, aúpas el ejercicio de la asertividad, ¿por qué la criticas en mí? ¿O es que la asertividad es buena para ciertas cosas y la desestimas cuando afecta tu posición de autoridad?

Sé que puedo parecer resentida, enojada o que por mí hable el demonio.

Si es así… ¡me importa muy poco!

¿Qué tengo rabia? ¡Por supuesto que la tengo y mucha! ¡Claro que estoy furiosa!

Estoy enardecida, porque cada vez me quedo más sola, hablando en el desierto sin que nadie escuche. También llena de ira hacia el miserable con quien salí aquel viernes. Ni siquiera me ha enviado un SMS para saludarme.

 Y no lo voy a negar, siento un gran enfado contigo por el ensañamiento de golpearme como a un agotado boxeador contra las cuerdas.

¿Cuánto estoicismo hay en tu formación, que te impide mostrar un rasgo de humanidad y compadecerte de mis penurias? 

 ¡Rayos! ¡Qué impotencia!

Nota.

A pesar de lo duro que fue recibirla, la avalancha de señalamientos abiertamente agresivos de Claudia, eran la mejor muestra de que había perforado el cascarón defensivo que resguardaba su tristeza, la cual en definitiva era el objetivo más importante.

Aún con lo ingrato que pudiera ser el revestirme de rigidez o lucir como un soberbio “sabelotodo”, era el precio que debía pagar si servía para conectarla con el sentimiento de base.

Lo cierto es que Claudia no peleaba conmigo en tanto persona.

En el plano emocional, combatía contra sus propias representaciones internas  para descargar su malestar y de paso, proteger su armadura refugiándose en el rol de pobre víctima abusada.

No me sentía ofendido por sus ataques.

Claro está, la continuidad de nuestra comunicación pendía de un hilo; pero la ruptura con el factor que hace tambalear las murallas protectoras, siempre es una posibilidad que se presenta en cualquier empresa de cambio personal.

Aun cuando quien esté en el rol de ayudador, sea un familiar o un buen amigo, tu tendencia es a alejarte o desviar el tema de la conversación.

No había otra alternativa funcional. Tenía que que proseguir minando las fundaciones de Claudia, en busca de la tristeza.

Hola, resentida Claudia.

No te preocupes por ser asertiva y hasta agresiva en tus palabras. Interpreto esos estallidos, como violentos dardos disparados no hacia mí, sino a tus figuras dañinas del pasado.

Es importante que diferencies los tiempos y dirijas el foco de tu rabia hacia el objetivo correcto.

Si me empeño en descartar actitudes romanticonas o elaboraciones sublimes, es porque soy un técnico de la salud y no un poeta. Cuando encargas un servicio de conducción o remodelación personal a alguien que trabaja con las emociones, lo esperable no es que prescriba un remedio que es en esencia, el que ha causado los problemas.

Halando por los cabellos una comparación, es como consultar a un médico para curarte una jaqueca causada por la resaca alcohólica y te recomendara empinarte otra botella de licor.

Cualquiera de esas mujeres que mencionas, podría referirte el tiempo que perdió leyendo  a Corín Tellado o cualquier libro de autoayuda, si lo que deseaba era dominar a largo plazo sus angustias por la soledad.

De cualquier modo, tu situación es ÚNICA e individual. No puede compararse con lo que acontece a las damiselas de las series románticas o los cuentecitos que se usan para dormir a los niños.

Tampoco es bueno que te dediques a trashumar entre bares y conciertos para darte aires de vampiresa.

¡Adelante!... puedes volverme a tildar de anti-romántico, anti-femenino o cualquiera de esos “antis” que desees asignarme.

Igual, repetiré la consigna esta vez encerrada entre dos decisivos signos de exclamación:

¡Pensar antes de actuar ES lo que hay que hacer, cuando se trata de sanar tus heridas y vivir con más  alegría!

Quienes disfrutan más de lo que sufren, acogen este principio.

Allá los desenfrenados o los románticos de pacotilla que viven persiguiendo unicornios. Y no es que desprecie el verdadero arte literario que toca temas del corazón.

Cada cual está en su derecho de hacer su vida como le parezca; pero quien teme al fantasma de la soledad, hace muy mal suscribiendo el guión de las telenovelas y unas baladas, edulcoradas con más cursilería que inspiración.

Lo poético vale para el momento adecuado y en especial, cuando las condiciones están dadas para ello.

Dudo mucho que Baudelaire, Lorca o cualquiera de los grandes escritores que podamos nombrar, hubiera escrito ninguna de sus obras, padeciendo el rigor de una hambruna africana o el escozor insoportable de una urticaria venenosa.

Mientras no tengas un interlocutor coherente y evolucionado con quien compartir tu romanticismo, lo mejor sería enamorarte de ti misma y hacerte compañía, aun si tu único recurso placentero es la masturbación.

Eso sí, llénala de imágenes agradables, limpias de rabias y rencores. Una autocomplacencia que no sea una simple descarga de tensión hormonal, es una sana muestra de autoestima.

Como resumen de esta misiva, me gustaría que pensaras sobre la inconveniencia de encadenarte a los esquemas infantiles o atacarme para impedirme el acceso a la capa de tristeza que se esconde por detrás de tu rostro enfurecido.

Desde luego tienes todo el derecho a enojarte conmigo, pero sin olvidar que mi intención no es humillarte o burlarme de ti. Eso lo hicieron otros… ¡y con tu colaboración!

Saludos cordiales.

Nota.

Claudia volvía a cobijarse en su rencor y lo demostraba alargando los lapsos para dar respuesta a mis correos.  

Entendí que estaría encrespada, luego de la conmoción a que tuve que someterla para despojarle del traje protector y que se atreviera a confrontarse con los sentimientos depresivos.

Sin duda, estaba aterrada. Se veía débil para desarmar un tinglado levantado con la finalidad de ocultar las reales causas de su miedo.

Y es lógico que cualquiera dude en tales circunstancias.

El proceso de reestructurar los mecanismos con que nos hemos manejado por años, reconociendo la participación en los males que nos aquejan no es tarea fácil.

He allí la razón por la que tanta gente prefiere seguir repitiendo esquemas insatisfactorios, a tener que someterse a los trabajos forzados del cambio.

Estaba consciente de que luchaba contra demonios que podían ganar la partida y provocar que Claudia se alejara; pero si lo hacía “desnuda”, sin más disfraz que su propia piel, daría por cumplido mi deber.

¡No te vayas tú, querido(a) lector(a)! Lo más interesante está por venir.

Leamos.

Apreciado C.

Antes de entrar en materia, te contaré algo que me sucedió esta mañana y que iluminó mi entendimiento de una forma inesperada.

Aunque  desconfíes de las influencias esotéricas, yo sí pienso que todo está determinado por fuerzas desconocidas y que hay formas que el Universo usa para aclararnos el panorama.

Hoy es domingo. Uno de esos días que antes caían a plomo sobre mis espaldas, pero que he venido aprendiendo a torear, con cierta maestría por lo demás. Regresaba del mercado y al encender el motor del coche, escuché en la radio una canción vieja de un artista llamado Yann Tiersen.

Siempre hago lo posible por atender a las letras porque, como te digo, creo que en cualquier parte hay un recado que nos envía el Todopoderoso.

Este fue bueno para abrir mis ojos a esa realidad sobre la que tanto te explayaste en el correo más reciente.

Al terminar el tema musical quedé estática, mirando a través del parabrisas lo que no soy ni tengo, ni podré tener.

Entendí claramente lo que es mi única verdad, que estoy sola, sin ningún proyecto estimulante en el campo del amor, sumida en una vida descolorida, con el mundo circulando fuera de mí  y yo recluida en una mazmorra medieval.

La metáfora total era inescapable. Vivo sentada frente al volante de un vehículo que no va a ninguna parte. Apagado e inmóvil.

¡Es lo que soy! No puedo contar contigo ni con más nadie y la opción que veo es resignarme al rol que me corresponde: un pasar monocromático por esta vida.

Ese es el destino que Dios me ha reservado y sería una tontería luchar contra Él.

Resiento haber querido imitar a Ícaro con sus pobres alas de cera. Ahora, el sol de la cruda verdad las ha derretido y aquí estoy, aplastada contra la tierra, reptando como un gusano.

Perdona por haberte molestado sin necesidad.

Valoro tu innegable generosidad y sé que no puedo pedir más. 

Agradezco la disposición mostrada para ayudarme; pero estoy clara en que debo sobrellevar el suplicio de la soledad y las angustias que pesan en mi alma como yunques, sin el auxilio de un bastón complementario.

Después de todo, la soledad se trata de esto, ¿no?

Gracias por haber estado ahí.

P.D. Si te interesa el título de la canción, se llama Monochrome

Claudia.

Nota.

¿Sorpresa?

No… sabíamos que podía suceder, ¿cierto? Pues, sucedió.  Claudia daba por cancelado nuestro intercambio epistolar.  Retirarse enfurruñada, en vez de afrontar con entereza lo que estaba bloqueando su crecimiento, era otra modalidad de Acting.

Valiéndose de una táctica evasiva traída de los pelos,  la experiencia de sus contactos conmigo pasaría a ser catalogada como otro episodio en su repertorio de la frustración.

Luego de algunas oscilaciones decisivas  entre acercarme o alejarme, me decanté por una estrategia intermedia.

Alentaba mi decisión el hecho de comprobar que surgían los elementos melancólicos, superando las tercas oposiciones de la rabia.

¿Qué era lo peor que podría ocurrir? ¿Que se abstuviera de responder?

Bueno, así quedaría definido el límite de mis posibilidades y aceptaría tranquilamente su retirada.

Pero, ¿y si lograba impactar en la última muralla? ¿Y si quemaba mi último cartucho?

Transcribo la que pudo haber sido mi exposición final.

Hola Claudia.

Te lamentas, exactamente como lo hago yo, por haber sido ineficiente en mis intentos de ayudarte.

El error quizás haya estado en desvalorizar el poder que les has concedido a tus temores, para tomar el volante en el coche de tu vida.

Por fin, los demonios del pánico se han impuesto a tu empuje inicial.  Es infortunado que te hayas dejado convencer de que no hay salvación y optado por reducirte calladamente a la “monocromía”.

Siendo respetable tu decisión de suspender nuestros contactos, igual es mi deber no bajar la guardia y entregarme a la derrota. No está en mi naturaleza la rendición.

Aun cuando estés engañada a medias por tu metáfora, la única verdad es que jamás habrías emprendido esta tarea, ni pasado más allá de la primera carta, si creyeras en los guiones inmodificables redactados por “el Universo”.

Lo que has decidido es escabullirte, usando la salida de emergencia y recibes una ovación del demonio tramoyista que ha tendido de la trampa.

Ojalá tu capacidad reflexiva active el pensamiento adulto que posees y descarte la reacción de una niña amargada e infeliz, por ver que bajo la cama no estaban los regalos de Santa Claus.

Si crees que no lograrás mucho a través de nuestro trabajo conjunto sino a través de tu esfuerzo individual, aplaudo deseándote la mayor de las suertes.

Sin duda recibirás una sonora rechifla desde mi palco, si es que te vence la desesperanza o la pereza.

Un consejo final: Vive esta despedida sin confundirla con otras que tengas en tu memoria.

De algo ha de servirte, la posibilidad de establecer diferencias entre quienes te quieren ayudar y quienes solo intentan perjudicarte.

¡Ah!... y no dejes de mirar el video de Monochrome en You Tube. Saltarás de tu asiento por el desenlace de la trama. Una prueba adicional de que las apariencias engañan.

Mi saludo afectuoso para ti.

C.

Capítulo 3. 

La tristeza oculta y el cambio.

El tiempo del silencio comenzó a alargar la distancia entre Claudia y yo.

Mi vida seguía su curso normal y aquel período de conversación virtual con una mujer sola y ansiosa, fue archivado en el armario mental donde suelo guardar mis casos sin resolver.

A pesar de todo, la impresión que había dejado en mí una historia caracterizada por fallas permanentes en alcanzar la integración afectiva, con una mezcla tan intensa de emociones,  me llevó a interesarme cada vez más en el tema.

Tanto en la consulta privada como en los correos que recibía de otros lectores, ponía gran atención a aquellos que hablaban de la soledad y sus avatares, encontrando grandes similitudes. (Tratando pacientes masculinos, hallé puntos de igualdad con los planteamientos de las mujeres solas).

Un amplio panorama de estudio se abría en los relatos de personas que exhibían huellas de derrotas, así como gestos de rabia, pesar e impotencia, al comprobar el fracaso de sus  desesperadas maniobras por conseguir un “alma gemela”.

Los libros especializados ofrecían escaso material dedicado a un aspecto tan crucial de la personalidad humana y las circunstancias me ponían en la necesidad de aprender más de la experiencia y reformular los conceptos de mi entrenamiento profesional.

Conversé con otros colegas, leí cuanta publicación seria pudiese hallar y consciente de que a veces las mejores enseñanzas están al alcance de la mano, me puse revisar los cuadros de algunos familiares y amigos que habían atravesado por el desierto ―o residían en él― de la soledad afectiva.

En un gran porcentaje descubrí factores comunes que vinculaban sus vidas con la de Claudia y quizá tantas otras “Claudias” desconocidas para mí.

De tanto en tanto me preguntaba por dónde andaría y cómo le estaría yendo a aquella fugitiva de mi correo electrónico.

Con absoluta honestidad deseaba que estuviera en tratamiento con alguien o que, por esas ilusiones de las que uno nunca puede desprenderse por completo, disfrutando de una libertad a la cual no debía renunciar.

Lo que atentaba contra esta última posibilidad era que, al menos con lo visto, no parecía capaz de dominar sus tendencias a sentirse atraída por” niños grandes” que tarde o temprano la dejarían más escéptica y dolida que antes. Esto, sin descuidar que ella misma podía estar en el papel de aportar leña al fuego.  

Escogiendo una canción de la radio como disparador de su resignación, Claudia me hacía evocar otras composiciones tan mortificantes como la ranchera, “Ese bolero es mío” o la norteamericana, “Killing me softly”, en las cuales el intérprete dice identificarse con el tema que otro ha compuesto y por lo tanto, ambos pasan a ser una suerte de hermanos del despecho.

Innumerables son las obras musicales o literarias que se diseñan de este modo, como igual es la cantidad de gente que se guía por ellas para dar forma a sus situaciones particulares.

Tal como le expliqué en su momento a Claudia, el arte poético puede transmitir sensaciones emotivas y tener un valor de acompañamiento, pero no por ello debe otorgársele un don para curar heridas o entender la realidad psíquica.

Casi dos meses transcurrieron, antes de que su nombre reapareciera sorpresivamente en mi bandeja de entrada.

Tarde aquella noche, cuando me disponía a cerrar la tapa del ordenador, vi su nombre al tope de una pequeña lista que me había quedado pendiente.

La curiosidad me obligó a echarle un vistazo.

He aquí lo que decía.

Saludos, C.

Soy yo otra vez. No sé si me recuerdas (Emoticono con expresión de picardía).

Hace varias semanas que recibí tu comunicación.  Me había propuesto no responderla  ―si es que finalmente la leía― hasta haber metabolizado bien lo que me pasaba y tener el temple, para procesar lo que fueras a decirme.

Ah, ¡qué diantres!... ¡No voy mentir más!

En verdad, quería ignorarte.  Me caías mal y rechazaba pensar en nada de lo que habíamos hablado. Hasta ver tu foto en la revista me resultaba chocante. 

― ¡Al cuerno con tanta investigación psicológica! Lo que ha de ser, será. Muchas gracias, señor loquero.―repetía una y otra vez, con tono de Superwoman―, hasta que me introduje en el reparto de una tragicomedia que acabó con el sueño de la Bella Durmiente (Sin el tierno beso anti-cataléptico).

Resulta que un compañero de oficina me invitó a salir en plan de vamos-a-ver-qué- pasa y sin darle demasiadas vueltas al asunto, acepté ir a tomar unas copas.

En medio de un jugueteo verbal del tipo clásico, “mira lo que quiero y quiero saber si tú quieres”, repentinamente me entraron unas inmensas ganas de llorar.

Un torrente lacrimoso que brotaba de mis entrañas, se desbordó en un par de manantiales y mi voz ―antes modosa y sugestiva― mutó a un quejido balbuceante e incomprensible.

El repentino cambio de ánimo hizo que el hombre ―un cuarentón divorciado― se desordenara cual niño de 12 manejando una moto, en una calle inundada por la lluvia (valga la comparación con las lágrimas).

Presa de un azoramiento ridículo, cogió una servilleta de tela para ocultar mi cara a la mirada de quienes estaban presentes. El tipo me cubría, volteando hacia uno y otro lado, como si temiera ser visto en compañía de una loca plañidera, hasta que por fin soltó el maldito trapo.

Luego se puso en pie de un salto, extendió el dedo índice apuntando a mi nariz para largarme un ultimátum, amenazando con marcharse de inmediato si no me calmaba. Claro estaba que semejante actitud, no me iba a tranquilizar sino a ponerme peor.

En vista de que yo continuaba desaguando mis  lagrimales a más y mejor, el muy desconsiderado se largó, dejándome acongojada y estupefacta al mismo tiempo.

Allí quedó pues, la tonta de Claudita… en un bar de lujo, vestida de colorines, gimoteando y abandonada por un palurdo que apenas tuvo la cortesía de pagar la cuenta, antes de levantar el vuelo como un ave carroñera. 

Con decirte, que el taxista que me llevó a casa fue mucho más gentil y comprensivo, al punto de creer por un momento que eras tú quien iba de conductor.

Aquella terrible patada a mi ego, me tumbó de la nube en la que me había encaramado. Lloré, lloré y lloré hasta el amanecer. Llamé a la oficina para excusar mi ausencia, alegando que tenía un fuerte resfriado, cosa que no fue difícil porque la congestión nasal era impresionante.

Al verme en aquel estado, los demonios acudieron en tropel con el proyector cinematográfico donde corría la cinta de mi pasado y se quebraban de la risa, exagerando situaciones o inventando pavorosos escenarios que jamás tuvieron lugar.

Pero, algo… una abrumadora energía paralela los contuvo, impidiéndome caer en una crisis nerviosa.

De un manotazo brutal los espanté y retomé el control de mi pensamiento.

Analicé un millón de cosas, inclusive el error que había cometido, tanto al aceptar la invitación de aquel cretino (al cual, después de todo, debía la lección que empezaba a aprender), como al interrumpir el hilo que me unía contigo y que en un momento de iracundia, tiré al cesto de la basura. (Ojalá todavía no haya pasado el recolector por tu casa y podamos rescatar lo que quede de aquello).

Descubrí que no eres tú, ni ningún diablo fantasmal el que me agredía. Era mi Claudia interior, a quien he venido tratando como a una extraña y a veces, como a una enemiga. Es ella la que ha padecido los maltratos y la soledad del olvido al que la he sometido.  

He entendido que ella, al no encontrar eco en quien debería hacerse cargo de aliviar sus penas, poco a poco se fue llenando de rencor y ansias de venganza.

Su voz es la que me ha venido persuadiendo de que soy una perdedora, sin la dignidad necesaria para rechazar a quien me ofrezca la limosna de su compañía y yo, en mi tonta arrogancia, guardaba secretamente la esperanza de que por arte de magia una propuesta basada en el sexo, llegara a ser un genuino amor.

A esa Claudia dolida y enojada le he regalado infinidad de malos ratos,  iguales al que pasé aquella noche en el bar.  Ahora veo que siempre ha querido darme una lección de realismo y yo me he negado a atenderla.

Mientras lloraba en el taxi, apareció atizando el fuego de mi arrepentimiento.

Decía:

― ¿Estás satisfecha o quieres otro sacudón para que despiertes? Hay que ver cómo eres de obcecada. En vista de que  prefieres actuar como una niña caprichosa, he tenido que darte un buen golpe en el cogote. Ahí tienes lo que C. te mostraba… El acting del que te advertía  ¿Has entendido por fin que la técnica de tapar los huecos del alma, con un parche masculino, no funciona?  ¡Entiéndelo de una vez, so necia!  Estamos tristes y ya el traje de superioridad no nos ajusta en el cuerpo. Agacha la cabeza y acepta tus límites. Déjate de rabietas de loca y acompáñame a llorar  por todo lo que hemos perdido, por lo que necesitamos y no tenemos… por no haber podido amarnos entre nosotras.  Podemos ser las mejores amigas; pero si continúas ignorando mi existencia, ambas nos cocinaremos en un infierno de soledad absoluta.

Estimado C, ella es quien ahora guía mi mano cuando escribo en el teclado esta disculpa. Me indica contactarte, antes de que te conviertas en otra nostalgia. 

Pensando en Santa Claus y las veces que no hallé sus regalos bajo la cama, desistiré de jugar a la ruleta rusa para plantarme con entereza frente a mis debilidades y temores.

No te lo voy a negar, dudé mucho antes de tocar nuevamente tu puerta.

Un arresto de orgullo frenaba mi propósito de revelarte mi arrepentimiento.

Después de mucho zapatear contra el piso y renegar del que diseñó el correo electrónico, he resuelto hacer las paces con mi amiga Claudia y enviarte este grito de auxilio.

Tal vez sea uno solo con múltiples caras o varios, los demonios que me rodean; pero ya creo haberlos identificado. He visto que no son criaturas sobrenaturales sino entidades muy reales, fabricadas por mi cobardía: la abulia, la inconstancia, el velo de la negación y la tendencia a creerme autosuficiente, figuran en la corte de espectros que me aterrorizan sin piedad.

Huir de ti o refugiarme en amores de una noche, solo han sido subterfugios para no encarar eso que llamas la Unicidad. 

¿Por qué?... porque en ese espejo está una de los rostros que más temo: ¡El mío!

Detesto estar sola, porque no me gusto y a veces siento hasta que me odio.

Tal vez sea como has dicho y uso a malvados y charlatanes a modo de penitencia, para castigar una condición de maldad que percibo en mí misma. 

No lo sé. Este agridulce bocado de realismo, es difícil de procesar para mis papilas gustativas. 

¿Qué hago? ¿Cómo salgo de este enredo?... Help me!

― ¡Quiero a alguien que me ame y se quede conmigo! ―así, desechando la vanidad,  he suplicado mirando al techo de mi habitación y hace unos minutos, a la imagen que me devolvía una olla brillante antes de ponerla en un compartimiento de la cocina.

He clamado igual que una niña asustada en la oscuridad, por una luz que me saque de esta maraña enloquecedora.

Créeme amigo (te siento así), no he sido instruida para la soledad “elegida”, como tú la defines, y cargo con la impuesta, esa que me caracteriza a mí y a tanta gente en este mundo.

¿Por qué no nos preparan para eso? ―me pregunto―. ¿Por qué  no se nos dice claramente?:

―Escuchen bien, damas y caballeros. En el viaje de la vida,  cada uno con su morral a cuestas y tira pa´lante. Nada de auxiliares ni emparejamientos solidarios. La cosa es de andar solos y a quien no le guste… Ajo y Agua… ¡Ajo-derse y Agua-ntarse!

Discurriendo sobre esto, he terminado por renegar de esa fachada de dureza que hay que presentarles a los demás. La presión de los otros nos impide hablar públicamente de nuestra soledad, aunque la suframos intensamente.

Claro, que es detestable eso de andar dando lástima y movilizando compasión; pero tampoco es muy grato, vestirse de fiesta cuando por dentro hay un funeral.  

¿Habrá un punto intermedio?

Sea como sea, aquí estoy. Lista para reaprender contigo ―si es esta la palabra correcta― y cambiar lo que sea necesario, sin importar cuánto haya que poner en la apuesta.

Durante esta larga separación entre tú y yo, con gran frecuencia he repetido mentalmente lo que creo tu mantra favorito:

Pensar antes de actuar.

Cada vez que pronuncio esa frase, se me hace más clara su implicación. 

No es recurriendo a recetas ni pociones mágicas, como voy a soltarme del agarre de los demonios o congraciarme con mi Claudia interna.

Lo que debo hacer es sencillo, (sé que para llevarme la contraria, vas a decir que no lo es): Utilizar mi racionalidad, en lugar de dejarme arrastrar por la estupidez fantasiosa, cuando me tope con un galán de esos que quitan el hipo. ¿Estoy en lo correcto?

Si es así, te concedo razón… no es sencillo.

El adiestramiento al que somos sometidas las mujeres para dar brincos como las  fans de Justin Bieber, es severo. Conservar la serenidad, cuando tus amigas, las revistas de moda y los duendes hormonales que te habitan desde la juventud, se empeñan en empujarte a saltar la barda y dejarte manosear por el ídolo de turno, sin duda es cuesta arriba.

Bueno… pondré estas cuestiones en el primer renglón de mis “cosas por meditar”, con o sin tu apoyo.

Mientras tanto me entretengo leyendo un poemario de Mario Benedetti, a ver si puedo asimilar los sentimientos con un “lenguaje racional”.

Ya te escucho sermoneando:

―Por ahí no hay soluciones. ¿Benedetti?  ¡Jo…! Azúcar para la amargura y nada más.

Pero, no vayamos a pelear por eso. Al menos, por el momento y hasta que no refresque las nalgas de las palizas recibidas… (Aquí me río un poquito).

Y por la canción aquella que inspiró mi despedida, no te preocupes. En el vídeo, el sinvergüenza ese confirma que cuando uno está mal,  la peor estrategia es atender a los simuladores que declaran una tristeza que no sienten. (De aquí en adelante, escucharé las baladas y los boleros de otra forma).

Ojalá recibas mi abrazo y me devuelvas una cálida bienvenida.

De no obtenerla, lo entenderé.

Claudia, contrita y dispuesta al cambio.

Nota.

¿Cómo te parece? A veces hace falta un choque contra la vida real, para que se verifique un reaprendizaje de los patrones que uno lleva en su comportamiento.

Aun cuando el regreso de Claudia sugería que este se había producido, era prudente someter el contenido de su escrito a un examen objetivo.

El énfasis que ponía en subsanar la relación conmigo, reparando de paso algo de sí misma, era encomiable. Pero ¿podía confiarme en ello? ¿Habría tenido lugar un verdadero progreso o estaría frente a una de esas “sanaciones milagrosas” producto de un ego dolido?

Claudia intentaba acercarme afectivamente y aplacarme al mismo tiempo, previniendo que yo estuviera tan decepcionado o molesto con ella, que no quisiera reanudar los contactos por e-mail.

Percibí en algunas frases una seducción infantil, la cual no era censurable, dado que los intentos reparatorios acostumbran matizarse con elementos regresivos, los cuales son aspectos sanos de la personalidad.

Además―como hablamos en un capítulo anterior―una dosis de buen humor, es signo de fortaleza emocional.

Siguiendo el lema: Si algo parece demasiado bueno para ser cierto, tal vez lo sea (demasiado bueno), me propuse probar que no fuera otro ardid defensivo, envuelto en un concierto de “música para mis oídos”.

¿Escéptico? Sí, y tú también deberías serlo, porque admitir cambios mágicos o velocísimos en la estructura emocional, es la ruta expedita al desierto.

Así respondí a su nuevo acercamiento:

Contrita Claudia:

Ya veo que la realidad ha cumplido con su deber de enseñarte, aun cuando haya sido con un azote en la autoestima.

Mi deseo es que ese encuentro con la Claudia triste, haya sido como el de dos viejas amigas en una puerta giratoria. ¡Cara contra cara!

Los descubrimientos que aparentemente has hecho durante este período y la forma como los presentas, son dignos de tomarse en cuenta porque muestran reflejos de la pieza musical que hemos venido ejecutando “a cuatro manos”.

Ojalá no me equivoque al concluir que tu reflexión sobre la soledad, es parte de un intento por abrir el arca de los misterios y no otra artimaña de tus “demonios” para engañarnos a ambos.

Dado que es imposible confirmar o descartar mi hipótesis mediante especulaciones, me dejaré influir por el pensamiento para creer que ciertamente han aparecido elementos favorables a los cambios que intentamos.

Estoy de acuerdo con tu opinión sobre el fingimiento a que nos somete la sociedad. Esto ocurre porque decir públicamente: “¡Estoy sola!”, tal como tú lo has hecho en privado, difícilmente pueda asociarse a alguien que está gozando de su vida.

En tu caso, pareces haber copiado el modelo de la complacencia hacia los demás, con el resultado de entristecer a la Claudia interior y ser objeto de su venganza.

Esto, desde luego, hay que acabarlo. La reunión entre ambas partes confrontadas de tu personalidad no puede postergarse por más tiempo.

Una de las dos debe renunciar a su juego de “no ver” y la otra, a dejar de castigar a quien la desatiende.

Un Yo único (concepto de Unicidad) integrado y consistente, será el mejor recurso para ganarle terreno al acoso de la soledad.

PENSAR se trata de contarle al espejo lo que hay en tu mundo emocional. Pedirle a la imagen reflejada que te ayude a descifrar las sensaciones que motivan tu conducta, en vez de exaltarte  como las fans de Justin Bieber (usando tu expresión).

Llorar si es preciso y con todas las ganas que puedas hacerlo; pero no solamente como descarga tensional sino como una forma de reparación. Llorar por ti y no por las oportunidades perdidas. Llorar para cambiar y entender que los juegos irresponsables acaban siempre en dolor. Llorar por lo que no tienes, por lo que has perdido y lo que nunca tendrás (sí, porque habrá cosas deseadas que jamás tendrás).

En fin, llorar para navegar en un mar de lágrimas hacia la paz que tanto te ha costado tener.

Me gustaría que recapacitaras sobre esto y pudieras incorporarlo en tu reflexión, especialmente cuando te asalten los temores y te tiente la vanidad de disfrazarlos con un manto de jactancia o desparpajo.

La tristeza reflexiva (no desesperada), tiene la virtud de recordarte cuán viva estás y  la necesidad que tienes de amar y ser amada.

Te dejo con estas ideas, en la seguridad de que el fatal episodio de quedar sola en un bar y constatar que los seductores de plástico se derriten bajo el calor de la exigencia,  haya probado su valor como aprendizaje vital.

Bienvenida de vuelta.

Nota:

Habrás advertido mi énfasis en resaltarle a Claudia el valor de estar triste y tal vez digas:

― ¡Guao!... qué empeño en deprimir a la pobre mujer. Este señor es sádico, de los extremistas.

Sí… a simple vista parece un dramático ejercicio de tortura mental; pero es que no soy yo quien la deprimía. Claudia estaba triste desde hacía décadas y a fuerza de reprimir esa emoción, cubriéndola con el ropaje de la mujer dura y controlada, su comportamiento de había vuelto compulsivo en la búsqueda de un equivocado compañero sentimental.

Ella necesitaba contactar con las emociones que tenía metidas en una caja fuerte, si lo que quería era quitarse el miedo.

La tristeza y no la rabia, es lo que funciona como factor para conseguir satisfacciones y reparar lo que esté dañado por dentro.

Asumir el duelo por las pérdidas, los malos recuerdos o las metas imposibles de lograr (aun cuando el New Age diga lo contrario, hay cosas que NO se alcanzan), es el mejor recurso para “limpiar” el libro de las vivencias y montarse en el carril de la alegría.

Su siguiente comunicación indicaba que andábamos por el mismo lado de la acera y que el ritmo del trabajo se aceleraba.

Invisible consejero.

Ante todo, quiero que confíes cuando afirmo que no hay agendas secretas de mí para ti.

Con el corazón en la mano confieso que, a pesar de las inseguridades que padezco y las innegables manipulaciones que afortunadamente has desvelado, hoy día no siento la menor inclinación a enviarte “música para tus oídos”.  

Durante los días en que estuve ausente, el sentimiento de abandono y oscuridad que me invadió fue agobiante.

No ha habido un instante en las últimas semanas en que la Claudia “de allá dentro”, no me haya fusilado sumariamente por el delito de ser cándida o más bien, cómplice del cuadro maléfico que no me permite crecer.

Por destacar solo un evento, imagínate que un día me encerré en la oficina ―preparado, porque viene un torrente de patetismo― ¡a rebuscar en Facebook! con una motivación morbosa, tratando de dar con algunos de mis pasados verdugos, deseando constatar que les iba de lo peor…. ¡Qué vergüenza!

Encontré a uno solo. ¿Cómo crees que se lo pasa?

Tal vez sea una fachada para engañar a sus seguidores; pero allí estaba el desgraciado, abrazando a una chica hermosa, como 20 años menor y con una sonrisa de oreja a oreja en su cara repulsiva. Te juro que me provocó arrancarle la mueca de un solo zarpazo (él me llamaba, su “gata”).

Bueno… al cerrar la página, comenzó en mí una flagelación atroz. La rabia que me causaba el rostro asquerosamente sonriente de la alimaña aquella era inmensa; pero más violenta era la que sentía hacia mí por ser una masoquista sin remedio.

Mi Claudia-compañera, me insultaba de arriba abajo y yo asentía como los muñequitos que dicen sí, moviendo la nuca.

Lo bueno fue que al final y agotadas como estábamos las dos, nos abrazamos y lloramos juntas.

Dime si este breve reporte no es prueba de que te soy sincera.

Querido amigo, confía en nosotras. Vamos a salir de esto y ser felices.

Sé que me va a costar deshacerme de la armadura; pero estoy segura de que tendremos éxito.

Todavía estoy llena de temores; pero nada igual a lo que era hace tiempo.

Uno de los más grandes es a perder mi figura. Mirarme al pasar por una vitrina pública y contemplar a una señora  tal vez gordita, no muy agraciada, arrugada o desaliñada, es algo que me da escalofríos nada más imaginarlo. 

Tampoco es que pretenda ceñirme al patrón de Miss Universo, para terminar siendo víctima de los psicópatas.  Pero sigo dudando sobre si dedicarle esfuerzos y dinero a mi atractivo físico o  declinar el gusto de que me miren con ojos libidinosos, resignándome a aparezca un candidato con visión de rayos X  para “ver el corazón de la mujer” y que se fije en mí.

¿Qué hago entonces, con mi cuerpecito? ¿Lo dejo deteriorarse hasta volverme un espantapájaros o me ayudo con una que otra visita al estilista y al chino de los masajes?

Dime,  ¿cómo me convenzo de que no hay que ser hermosa para tener compañía?

¡Por amor a Cristo!... estoy en un plan de idas y venidas mentales que me tiene bailando la chunga.

A pesar de toda esta maraña de cosas que se me vienen a la mente, conservo una gruesa dosis de optimismo y sé que muy pronto mi mejor asistente será esa otra que vive dentro de mí.

Nota.

Aparece aquí un tema que solo había rozado en textos previos, el de la apariencia física.

Por mucho que Claudia fuese una mujer de notable inteligencia, en algún lugar de su escala valorativa se ubicaba el criterio general que existe sobre el atractivo externo..

Me complació haber tocado previamente el hecho de lo difícil que resulta  ignorar el “qué dirán”, porque había estimulado el surgimiento posterior de este tema que ahora incluía en sus unidades de análisis. 

Es bueno recordar que la representación del Yo interno, se plasma sobre el cuerpo físico.

Por eso es que podemos identificarnos en una fotografía o gesticulamos con las manos hacia el pecho al decir: “Yo mismo”.

Era recomendable apoyarla y proveerle con instrumentos para pensar sobre este y otros puntos que irían surgiendo.

Como puedes apreciar, querido(a) lector(a) el camino de resolución desde el refugio protector es mucho más escarpado que el de entrada.

Acompáñame en la siguiente asesoría para Claudia y léela también para ti.

Impaciente interlocutora.

Te felicito por el hecho de que tu amiga interna y resentida, haya acordado una suspensión de hostilidades. Ese abrazo que mencionas es una excelente vía para la unificación y la fortaleza que proporciona ser “dos en una”.

Por favor, pídele comprensión para tus equivocaciones y trata de ser tolerante cuando descubras en ti,  similitudes con aquello que rechazas en otras personas.

Abre el Facebook o cualquiera de las redes sociales, para algo mejor que convertirte en una paparazza morbosa de tus parejas anteriores. Eso sí que es una táctica improductiva y desde todo punto de vista, autoflagelante.

¿Se ven felices? ¿Tienen familia, amores verdaderos o falsos, éxito profesional, dinero, etc.? ¡Que les vaya bien! Es lo más sano que puedes desearles y el bien más duradero para tu alegría.

De modo que, si a los malhechores de tu biografía, les va de maravilla. ¡Al carajo! Tú, a lo tuyo.  Nada de azotes o reprimendas feroces, ni contra ellos ni contra ti misma. La educación moderna ha demostrado que se aprende más en un parque de diversiones que en una prisión medieval.  Así que, a llorar lo que haga falta; pero a aprender, como es debido… ¡con fe y optimismo!

Y con respecto a tu duda sobre la belleza externa, te diré que no hay nada de malo en arreglarte y sentirte bella. Claro está, siempre con buen gusto y sin llegar a lo estrambótico. La salud emocional y el atractivo físico son del todo compatibles.

No es cosa de que para estar sana debas lucir como un espantapájaros, acogiendo el necio slogan de que “la belleza va por dentro”.

(A Einstein le preguntaron en una entrevista qué desearía ser de volver a nacer y él contestó rápidamente: “¡Lindo!... me gustaría ser, lindo”).

Es tan importante para una mujer saberse deseable, que más de una me ha contado de su huida ante el regreso de un enamorado de la juventud, solo porque ella creía no estar a la altura de las circunstancias.

― ¿Cómo voy a dejar que me palpe esta grasa de la cintura o que vea la cicatriz que me dejó una cesárea? ¡Nunca! Prefiero desaparecer de su vista, antes que borrarle la imagen que tiene de mí como reina del colegio o la gimnasta de aquella época.

Tales expresiones son frecuentes en damas que por lo demás, conservan una figura nada deplorable. Pero ellas intuyen que sin algunos retoques cosméticos, es difícil pasar la prueba de la cama.

¿Qué son superficiales o vacías quienes se inquietan por semejante banalidad?, ¿qué tienen baja autoestima o desconocen su verdadero valor como mujeres?  Tal vez puedan lanzárseles acusaciones de esa clase a quienes están permanentemente complaciendo a una sociedad hedonista y superficial; pero es innegable el pánico que a todas les causa una mirada reprobatoria o un gesto de repulsa. 

Como alimento para tu análisis, dejo unos puntos claves:

1.  ¿Te sientes capaz de combinar un cuerpo razonablemente atrayente y una mujer que aspira a un trato de persona, en el sentido amplio de la palabra?

2. ¿Los criterios de belleza que suscribes son realmente tuyos o importados de lo que define la cultura publicitaria?

3.  ¿Has creado un esquema íntimo e individual, el cual no te avergüence exhibir a los demás?

Tarea para el hogar.

 Feliz autoexamen.

Nota.

Cuando uno se encamina a la formación de una personalidad única que no le tema a quedarse sola, resulta imprescindible una revisión de las actitudes y valores que se comparten con el medio social.

En más ocasiones de las que creemos, estamos utilizando categorías ajenas y exageradas, para evaluarnos.

Ellas nos llevan a juzgar lo que es legítimamente nuestro como pobre o poco meritorio y esto es parte de lo que nos hace sentir muy mal en la soledad.

Claudia había expresado reservas sobre su apariencia y era recomendable anticiparse a lo que pudiera decir su conocimiento previo o las voces “satánicas” que la atormentaban.

Veamos cómo manejó los temas que dejé para su estudio.

Saludos, apreciado y constante C.

He seguido llorando, ya no con la misma intensidad y me atrevo a decir que lo hago calculadamente, lavando cada pieza de mi colección de fracasos, hasta sacarle brillo.

Lo bueno de este llanto es que surge por sí solo y despojado de la rabia que antes era mi única excusa para llorar.

Lloro con serenidad y sin temor. A veces llego a sentir alegría por llorar y te lo comento para que me digas si eso es normal o me estoy volviendo loca.

Confieso que he fallado en hacer algunas de las reflexiones que me has pedido. En primer lugar, porque la “Claudia triste” está todavía muy insegura y no se atreve a hablar conmigo por no contagiarse con mi insensatez. Y en segundo, porque aun no he visto a la luz del sol el rostro de esa amiga que en teoría, debe unirse conmigo.

Temo que cuando  asome a mi puerta, aparezca un demonio en vez de una cara amistosa.

Por cierto, andando en este asunto de las amigas, me he puesto a pensar sobre las que me han acompañado en los últimos años.

Las que hice en la universidad, han sido fieles y consecuentes. Son grandes apoyos morales con los que siempre he podido contar. Han estado ahí en las buenas y en las malas.

Nunca he tratado con ellas el tema del miedo a la soledad, porque ellas “cojean de la misma pata”. Una está casada con un hombre anodino y endeble, aun cuando ―a su modo―, la quiere.   La otra (con la que andaba en la tonta farra aquella),  se divorció hace casi cinco años y desde entonces, ha saltado de drama en drama, por no decir de cama en cama, sin hallar reemplazo para el marido que un día la dejó por otra.

Si yo le tengo pavor a quedarme sola hasta la eternidad, tendrías que conocerla a ella.

De hecho, he visto pocas mujeres que no tiemblen ante la posibilidad de quedarse solas para siempre. ¿Será algo que va en los genes femeninos o a los hombres les pasa lo mismo? Tú me dirás.

El progreso más importante que puedo reportar, fue el de ayer… ¡domingo!

En lugar de petrificarme de cara al techo o ser una paparazza (me dio risa este término) virtual en busca de bichos del pasado, me dediqué a estudiar lo que significa el aspecto físico para la estabilidad emocional. ¿Puedes creerlo? ¡Tu alumna se ha puesto a hacer sus deberes escolares!

Saqué buenas conclusiones que no voy a comentar en su totalidad, porque nos darían las 10 y las 11 y las 12 y demás, como dice la canción de Sabina… ja...ja...

La más importante ha sido identificarme plenamente con esas mujeres que querían escurrir el bulto al  reaparecido del tiempo juvenil, cuando ellas brillaban en todo su esplendor.

Inevitablemente, un terror semejante asalta hasta a la más pintada (valga la selección de palabra).

Quizás el hecho de seguir laboralmente activa, lo cual me obliga a lucir lo mejor que sea posible, ha sido un estímulo para no descuidarme del todo. 

Justo es reconocer que en la actualidad, mi figura dista mucho de la que tenía a los 20 y seguro, en una situación parecida a la que describes, actuaría exactamente igual: ¡huyendo!

Un ligero temblor me recorre la espalda, cuando veo una nueva arruga sumarse a las pocas que tengo o que una cana pide a gritos que la disimule con un tinte.

Es reconfortante leer que no calificas a la apariencia física como un signo de vanidad o superficialidad. Gracias por apoyar mis visitas al salón de belleza, a la práctica de los pilates y mi apego a la dieta saludable. Ya sé que no son incompatibles con la inteligencia o la condición de mujer madura (en el sentido de evolución personal).

Sigo aquí, estimado guía. Unas veces bien, otras no tanto.

Igualmente sola, pero definiendo cada vez más el camino que debo seguir.

¿Llegaré a ser libre?... ¡Sí, lo sé! Con paciencia…ja…ja…

Nota.

― ¡Qué bien! ―susurré al leer la última línea―. Vamos avanzando.

Se notaba en Claudia, una firme aproximación a elementos que al principio rehuía.

Su necesidad de bloquear a toda costa lo que pudiese perturbarle había descendido ostensiblemente.  Esto la habilitaba para adentrarse hacia la zona central de lo que provocaba sus turbaciones.

La referencia al llanto “con alegría”, era un indicador de que hacía contacto con instancias reparatorias.

¿Por qué? Pues, porque cuando entristeces de forma controlada y adecuada a lo  sucedido en la realidad (recuerda que detectó “traumas” inventados por los demonios), un soplo de alivio te lleva a sonreír.

La nueva perspectiva informaba que su mundo emocional no estaba dañado en forma irreversible.

El panorama era alentador. Aquello que había sido un itinerario de ensayo y error, iba tomando el aspecto de un plano bien trazado.

Faltaba comprobar que Claudia dispondría de elementos suficientemente estables, como para volar con sus propias alas. Esto es, para cuando no me tuviera como interlocutor.

La proximidad de un adiós se perfiló en el horizonte y era conveniente que se fuera preparando para él. Se hacía urgente retirar de su ámbito interno los espejos engañosos de la aprobación ajena.

Hacia allí me dirigí, siempre atento a que no se produjeran recaídas.

Hola, apreciada coautora del guión.

No te preocupes si estás llorando de todas esas maneras, que tan bien has sabido expresar. En cada lágrima que derramas, hay una despedida y en cada una igualmente, se advierte un retorno.

De modo que no voy a mover un dedo para interrumpir ese chorro limpiador que brota de tus tristezas. Déjalo correr en la certeza de que era una cuenta pendiente con tu Claudia triste y rechazada.

La gruesa capa protectora que era tu rabia, se va disolviendo por efecto de las lágrimas y te presenta un gran chance de reconstrucción.

El proyecto de no repetir escogencias de personajes enfermizos como objetos de amor, debe afianzarse en estar tan saludable como puedas y operar con autonomía los controles de tus decisiones.

El mayor plan tiene que ser, volverte una fiel amante de la libertad y elegir sin conformarte con un pior-es-nada.

Recurro a las negritas para que esta verdad, se grabe profundamente en tu retina y más allá, en la médula de tus reflexiones:

Una persona sana emocionalmente, atraerá a otras tan sanas como ella. Una enferma, con gran probabilidad tendrá enfermos a su lado.

Nos guste o no, así es como funcionan las cosas en nuestro mundo psíquico.

De allí mi insistencia en cambiar tus técnicas de autoevaluación, borrando conceptos negativos y comparaciones desventajosas con otras personas.

 Así, cualquier solicitante a ocupar el cargo de pareja ―suponiendo que eso sea lo que decides―, tendrá que pasar por el filtro de tu análisis racional, antes de serle franqueado el paso. Si no aprueba con buenos puntajes su examen, será despachado con un tajante: “Por ahí te pudras” y listo, a gozar de tu propia compañía mientras oteas el horizonte.

Todavía más, suponiendo que optes por olvidarte de los Príncipes Azules y quedar sin “apoyabrazos”, tampoco gastarás tu valioso tiempo despegando las etiquetas que intenten colocarte los aficionados a críticos de la moda.

La Unicidad te aportará una cubierta de teflón, que hará resbalar cuanta  pegatina absurda e irrespetuosa pretendan endosarte.

Mantén el rumbo, que vamos bien.

Hasta la siguiente sesión.

Saludos desde la tabla de planchar, amigo C.

Como lo lees. He suspendido por unos minutos el alisamiento de la ropa que llevaré mañana al trabajo, por una asociación repentina que he hecho de esta labor y mi trabajo de reestructuración emocional para comunicártela antes de que se disipe. (A veces presiento que estás por aquí, flotando a mi alrededor).

La analogía me ha parecido perfecta, aunque suene cursi. He venido planchando las arrugas de mi alma y viendo lo bonita que luce.

Claro… al principio tuve miedo de quemarme; pero luego, al recalentar un espíritu que se había entibiado, veo lo grato y consolador que resulta.

¿Cómo te parece este símil? Fíjate que ando pirateando con la poesía y me divierte.

Definitivamente, llorar (ya no lo hago tanto), me limpia por dentro y por fuera y yo lo dejo fluir si restricciones.  Después de cada sesión de “lloriqueo”, quedo con una gratísima sensación de liviandad y extrañamente energizada para retomar mis labores cotidianas.

He lamentado sin rencores mi complicidad en unirme a hombres castigadores que pudieron hasta hacerme daño físico. (Uno amenazó con matarme si lo abandonaba y por meses me acosó sin piedad, tanto telefónicamente como en persona).

He revivido los días más duros de mi soledad, cuando me servía una ensalada antes de acostarme en el sofá a apretar botones en el mando de la televisión, pensando en lo triste que resultaría mi papel, si estuviera en una película.

Podía escuchar a los espectadores murmurando:

― ¡Pobrecilla! Sola y triste, como ánima del Purgatorio.

Aquellas ensaladas eran de un sabor amargo y ácido, no por el vinagre o la rúcula, sino por la agrura y el amargor de mi propia saliva.

Hoy, en cambio, acabo de regalarme una cena privada felicitándome por su sabor, por tener un hermoso plato donde servirla y la copa de vino con que la acompañé. Estaba en su punto… tal como quiero que sea todo lo que haga en mi vida.

He estado en paz y hasta cierto punto, alegre. No voy a negar que cuando me entran las dudas, tiendo a quebrarme, pero me recompongo de inmediato sin obligarme a ello.

Estoy menos propensa a las reacciones temperamentales. Lo ha notado hasta el idiota que me dejó en el bar. (¿Te había dicho que es un compañero de oficina?).

Para mí tengo que esperaba una reacción brutal cuando nos volviéramos a encontrar (el par de bofetadas que se merecía, tal vez) y por eso hacía malabarismos para evitarme.

Pues, ¡qué gloria! Ayer nos encontramos frente a frente y sin esperarlo, en una  sala apartada que se usa para reuniones. Estábamos solos y era hora del almuerzo. Si le prendía fuego a sus pantalones, nadie habría escuchado los gritos de auxilio.

El imbécil palideció al ver que era yo quien entraba. Lo miré como a un vendedor de ropa vieja y le hablé desde las alturas del Empire State.

Se notaba incómodo y turbado. Creo que buscaba una excusa para su poca hombría. Lo ayudé a salir del atolladero hablando del clima, el tráfico matutino y demás sandeces que uno toca al azar.

Nada más había que fuera relevante. Nos separamos con una sonrisa artificial y ¡hasta nunca!

Creo haberte dicho que en cierto modo le agradezco ser un tonto de las pelotas. Su asquerosa forma de tratarme me abofeteó para despertarme de una pesadilla silenciosa pero terrible.  

Más allá de mis temores a quedarme sola, estoy persuadida de que mucho peor sería involucrarme con esperpentos como este o aquel otro, “el del viernes” quien por cierto,  nunca se dignó a llamar.

Le sigo temiendo al sufrimiento y a la frustración, así como a los tormentos de la soledad, aunque con mayores esperanzas sobre mi bienestar futuro.

A pesar de mis progresos, hay días en que me siento haciendo cross-country con los pies descalzos y en pleno desierto.

Leo a Neruda, Benedetti,  Sandor Marai y Kafka (¡Qué combinación!).  Ellos también ponen lo suyo para orientarme.

Puedes llamarme ilusa y lo aceptaré con la mejor sonrisa.

Recibe todo mi afecto

Claudia.

Nota.

¿Has percibido, lector(a), como la tristeza iba y venía en el escrito de Claudia? Es característico en los períodos de duelo.

Su discurso se matizaba con tonalidades variadas y contornos de esquemas que se iban organizando, todavía sin que ella supiera digerirlos en su totalidad.

La imagen de la plancha era, además de un simpático símil, una expresión del sosiego que requería para contactar con su mundo interno y darle un perfil a su más fidedigna identidad.

Le quedaba soportar un pesado tránsito por sus memorias de juventud. De ahí el llanto que se le producía con frecuencia.

Luego de esta etapa,  estaría preparada para convivir con su “Claudia interna”, ya fuera sola o en compañía de un individuo más evolucionado que aquel lamentable compañero de oficina,  representante genuino de lo que debía apartar de sus selecciones.

Decidí dejar un breve compás de espera antes de responderle, como prueba de mi confianza en su naciente capacidad para manejarse sin mi presencia.

Aquí mi envío, luego de tres días.

Eficiente planchadora.

En las líneas finales de tu carta, hay un perfume de postrer adiós. De esos “hasta nunca” que se pronuncian al alejarse un estorbo de nuestras vidas.

Tal como cuando hay que abandonar las muleteas que te han apoyado para caminar luego de una lesión y no quieres volver a verlas, así hay que despedir a los temas, las etapas y las creencias que has mantenido durante años, como únicos soportes para mantenerte en pie.

Voy a escribir aquí, algo que puede parecer desconsiderado, pero que va con la realidad: esta fase de “lloriqueo”, es el preámbulo a la meta deseada y lejos de compadecerte, la aplaudo con entusiasmo.

Ocurre que el delgado puente colgante por el que atraviesas, es lo único que de verdad te pertenece.

Para describirlo en el lenguaje más simple, estás en plena fase de duelo.

Durante este pasaje, aumenta tu necesidad de protegerte contra voces que quieran animarte a como dé lugar, lanzar al viento las penas y “vivir la vida loca”.

Ignora a los saltimbanquis y maromeros que intentarán aturdirte para que entres a la carpa del circo y recógete en tu nido personal.

Igual como es preciso curar las heridas del cuerpo con los tratamientos adecuados y un tiempo para la cicatrización, así ocurre con las lesiones del alma.

Es una etapa de espera activa, no de conducirse a tontas y a locas siguiendo las tradicionales instrucciones de salir a parrandear, buscarte un amante, cambiar de oficio o el color del cabello (aun cuando esto último, tampoco es que sea del todo rechazable si te provoca).

Lógico es que tengas dudas y te aterrorices al ver cómo las fundaciones sobre las que habías construido tus conceptos acerca del amor, la independencia y otros símbolos valorados, se desploman por el efecto demoledor de tus decisiones de cambio.

Repito de otra manera lo que antes apunté:

¡El terremoto que te sacude no solo es normal, sino también sano y bienvenido!

La soledad en la que estás, es simplemente el anuncio de la que vendrá después, aquella que te permitirá entender la Unicidad, definida como la condición de ser UNA sola persona.   Alguien especial que escoge soberanamente su puesto en el mundo.

Lamentablemente, para ello debes someterte a un período en el que no cuentas con asideros, ni seguridad de nada… ni de nadie. 

En esta etapa estás más sola que nunca.  Tampoco puedes aferrarte a mi presencia para iluminar la senda.

Lo que ahora te rodea, es indeterminado e impredecible.  Es tu tiempo de “no saber”.

La tolerancia que ejerzas ante las cucharadas de incertidumbre que debes trasegar por tu garganta, te ayudará a soportar nuevas transformaciones y a no temer a los espantos del pasado ni a doblegarte ante ellos.

Confía solamente  en lo que diga tu conciencia, librándola de ángeles y demonios.

La verdad, es que has sido alcanzada por una sombra que te perseguía desde un lugar impreciso de tu historia, porque te has detenido a hacerle frente.

Es TU propia sombra y solo a TI corresponde la decisión de qué hacer con ella.

No te deseo suerte en el trabajo de soltar las amarras y moverte por tus propios pies, sin importar si te salen ampollas por los pedruscos del desierto.  

Mantén la constancia y deposita toda la confianza que seas capaz de poner en tus mejores recursos personales. Saldrás bien.

Un abrazo.

C.

P.D.  Puedes piratear poesía a tu gusto y dejarte acompañar por ella, recordando que es hermosa pero no necesariamente sabia.

Nota.

Me arriesgaba a que Claudia desfalleciera. Sabía que el proceso de ayuda colgaba de un hilo; pero no quedaba otra alternativa que hacerle probar un toque de completa soledad.

Era imprescindible ratificarle su identidad de mujer adulta, libre y fuerte que no necesita establecer dependencias externas o ligazones artificiales.

El cierre del texto, fue formulado especialmente para enfatizar el rigor que implican los duelos, así como para confrontarla con el hecho crucial de que nadie sino ella misma, podía encontrar la salida y ver la luz.

El mensaje contenido esencialmente en mi escrito, era el de que no le sería posible alcanzar el dominio autónomo de su vida, aferrándose a una mano salvadora. (Su comentario de sentirme a su alrededor, era elocuente)

Claudia tenía que aprender a concebirse como única redactora de su autobiografía y asumir ese rol con el talante de una persona libre.

Esperé su reacción como quien ha disparado un dardo hacia una diana distante… deseando fervientemente dar en el blanco.

Saludos, amigo imaginario.

He leído y releído tu correo, sin definir por dónde empezar a  responderlo.

Me cuesta detectar qué me está doliendo más, si el tema de romper con el mundo anterior y quedar desnuda ante el futuro ―lo cual me tiene desolada―, o la puerta abierta que pareciera marcar el fin de nuestra relación profesor-alumna.

Ahora que estoy tratando de reordenar mi vida y adaptándome a los cambios, resurgen mis peores angustias. No tengo un mapa ni una brújula que me señale el norte.

De acuerdo, no caminaré hacia atrás ni escucharé a las amigas que me invitan a salir del encierro para “comerme el mundo”; no leeré revistas de la fatuidad, cerraré mis oídos a los cantos de sirena y trataré de concentrarme en el duelo. 

Entonces, dime ¿qué diantres debo hacer? ¿Sentarme en una poltrona a leer poesía y llorar a moco suelto? ¿Solazarme en recrear los escenarios de la tortura? ¿Identificarme con los mártires condenados a ser devorados por las fieras?

Si no tengo un marco de referencia o al menos un farolillo que ilumine el sendero, ¿cómo diablos caminaré por el desierto sin extraviarme?

Busco dentro de mí y no hallo más que distorsiones, siluetas amorfas que me dejan más confusa y atemorizada que nunca.

Ayer hablé por teléfono con mi madre y dijo que me sentía segura, ¡como si hubiera madurado! Se me hizo un nudo en la garganta y ella lo notó; pero le dije que estaba comiendo naranja y se me había atascado una de las semillas. Creo haberla engañado, porque se limitó a bendecirme y se fue a ver su programa favorito en la televisión. No alcancé a decirle que la extraño y necesito su abrazo.

El sonido monótono del auricular anunció la llegada de la soledad, el infinito espacio por el que vago a la deriva.

Como bien dices, una sombra me ha alcanzado. Me cubre donde quiera que vaya. Se mete insidiosamente en cada rincón de mi casa, se desplaza en mi memoria como una gruesa mancha de aceite sobre un mar que no cesa de agitarse.

  “Mi deseo es que mantengas la perseverancia y deposites toda la confianza que seas capaz en tus mejores recursos personales”, escribes tú.

Con qué facilidad se pueden decir esas cosas desde la comodidad del sofá de tu casa, quién sabe si con un trasfondo de niños jugando con el perro, tu esposa en la cocina batiendo el sirope para el postre de la tarde y un adagio de Mozart en el estéreo. ¡Brillante frase, doctor!

¿Cuál es tu recomendación?, ¿que apriete el botón de Pausa en mi vida? ¿Cero parejas, nada de viajes, ni lugares de diversión, oídos sordos a mis amigas y masturbación antes de dormir para consolarme? 

No es que esto me haya caído por sorpresa. Sabía que tarde o temprano tendríamos que despedirnos.  Pero es que, ¡no lo esperaba tan pronto! Si de algo vale, te diré que cortar el hilo de nuestra comunicación en esta difícil encrucijada es algo aterrador y más cuando mis viejos habitantes están aún en la terminal de pasajeros (usando tu símil) y a tiempo de devolverse a su  lugar de residencia.

¿Cómo puede agradarme recibir un eslogan consolador, como “es  tu tiempo de “no saber”?

¿Qué haces? ¿Eres un profeta de la Biblia o Khalil Gibran? ¿Qué es lo que no debo saber?

 “Es TU propia sombra… y solo TÚ puedes lidiar con ella”, ¿qué diantres es eso?

 Con sumo respeto, a esta instrucción de brujo aficionado solo le faltaría adornarla con un par de velas de colores y un ritual de inciensos.

¡Qué angustia!... ¿Cómo tener tolerancia, si no tengo paz?

Quedo como un No-Ser amorfo y a la intemperie. Lamentablemente para mí, tienes un poder que infortunadamente, a mí me falta… el de alejarte cuando te plazca. Úsalo y que nos vaya bien.

Claudia.

Nota.

Las angustias de Claudia se activaron para  reducirla a la condición de una niña confundida y enfurruñada, clamando por una mano salvadora.

Así suelen reactivarse los conflictos que van siendo superados, cuando la situación de cambio se advierte como definitiva.

El temple que Claudia había adquirido se desmoronaba, impidiéndole valorar su fuerza interna… aquella que su madre pudo captar a través del teléfono.

Su peor elección, era desordenar el pensamiento y confundir unas imágenes con otras.

Un barullo generado por montos de ansiedad mal manejada, puede dar al traste con cualquier intento de atravesar exitosamente la fase de transición y regresar a estadios anteriores.

Era importante que sintiera una palmadita reaseguradora, como estímulo en su intento por librarse de la maraña emocional en que se encontraba.

Saludos, Claudia.

Observo en tu discurso, el reclamo tembloroso de una mujer adulta devuelta a una edad en que la inseguridad distorsiona la percepción.

La conclusión que has sacado es que con una pancarta de gurú televisivo, me basta para dejarte a la buena de Dios.

He ahí la manifestación derivada de un temor primario. ¡He ahí, la sombra!

¿De qué te servirá reeditar la fórmula: “No puedo sola. Necesito un lazarillo porque estoy perdida en la oscuridad”?  ¿Hasta cuándo vas a postergar la tarea de aceptar el crecimiento y moverte con tus propias piernas?

Si el problema no es de vista sino de oídos, procederé a gritar más alto.

― ¡Despierta, Claudia adulta! Tengo preguntas que hacerte.

Escucha y responde:

a. ¿Cuál es la temática que hemos venido manejando? ¿No se trata de enfrentar la soledad, sin muletas ni apoyos accesorios?

b. ¿Cuál era, es y ha sido tu aspiración? ¿Convertirte en una individualidad  única capaz de decidir el tipo de vida que desea o por el contrario, hacerte adicta a las brújulas ajenas?

c. ¿De qué vale llamarte “mujer”, si no tienes la entereza (por no decir, los ovarios) de asumir el control de tus acciones? ¿En vez de progresar, escoges mirar al mundo con ojos de niña temerosa?

Pues, permíteme ponerlo en letras más grandes:

En ti está lo que requieres. No necesitas mi eterna compañía, así como tampoco la de ningún otro guía providencial.

Comprendo e interpreto tu rabieta como reflejo de la angustia acercarte a lo que es una soledad distinta a la conocida; pero sin duda debes canalizar tu disgusto hacia el objetivo correcto.

¡Anda!... golpea con furia a la nefasta sombra del pasado. Acaba de una vez con el miedo. Suelta tu enojo contra la sarta de regaños que te has dado por lo que sea que hayas hecho o dejado de hacer con tu vida.

Atrévete a prescindir de mí o de cualquier persona que quiera sentarte en una silla de ruedas.  Olvida los sueños peregrinos y el “bálsamo de Fierabrás” y quédate SOLA de verdad.

Nunca te he ofrecido milagros.  No soy Dios. Me conformo con ser un técnico de la salud que ha constatado en mucha gente las feas cicatrices producidas por la sumisión y la falta coraje para rebelarse. 

Si crees que he servido de algo, úsame para cortar tus amarras y desplegar tus alas hacia la libertad.

Yo me quedaré aquí, no sentado en un sillón escuchando a Mozart, sino divisando la estela que marques en el cielo azul y deseando que allá lejos, te espere el bienestar que mereces.

Me divierte mucho el sarcasmo y lo recomiendo como sustituto a los insultos. Solo que su elegancia necesita el momento propicio para que cause risa.

Lo que te pido es enseriarte con la fase de duelo y resolver las contradicciones que te causa. Ya luego nos reiremos juntos… cuando estés alegre de verdad.

Con esto, te digo hasta pronto, deseando que tu corteza cerebral sea la que dicte tus acciones.

C.

Nota.

Una sacudida emocional es imprescindible cuando se está en riesgo de caer en vacilaciones indeseables.

El mensaje de fondo para Claudia tenía que ir formulado en palabras contundentes. 

― ¡Confía en tu fortaleza!... ¡Tienes más de la que piensas! ―era lo que quería gritarle. 

Mientras su lado frágil y medroso, la atosigaba con una variedad de pensamientos incapacitantes.

De nada vale rehuir la tristeza de los duelos y refugiarse en el resentimiento.

Estar triste con razón, es la postura que da más resultado para amigarse con uno mismo; pero ella ―como tanta gente― creía que se debilitaría hasta desfallecer.

Mi estrategia se apoyaba en utilizar su lado rabioso, para que la energía contenida se volcara sobre los pilares malsanos del cuadro emocional.

El precio de la madurez no es bajo y Claudia tenía que pagarlo. Aquí la contestación que siguió:

Caramba.

Me has dejado…mmmm… ¿cuál es la palabra?... ¡Ah, sí!... Anonadada.

Han pasado dos días desde que recibí tu correo y todavía me retumba en el cráneo la onda de un poderoso estremecimiento mental.

Ahora que el terremoto ha bajado las réplicas, me siento a escribirte sin sobresaltos.

Por más que me esfuerzo en encontrar el tono “terapéutico” que hayas puesto allí, lo único que percibo es una actitud desconsiderada y si se quiere, despótica.

En mis oídos se repite ad nauseam, el párrafo: 

¿De qué vale llamarte “mujer”, si no tienes la entereza (por no decir, los ovarios) de asumir el control de tus acciones?

Wow! Qué feo atentado contra mi pobre estima.

Podría darme ―y con razón― por ofendida o despreciada. Sin embargo, esta dura puesta sobre la tierra, ha funcionado más bien como un bofetón en plena cara y lo más sorprendente es que lejos de enfadarme, me he mantenido serena.

A pesar de lo que dicta mi sensibilidad y el hecho de ratificar que no eres sino una suerte de “espejo mágico”, sin existencia real,  mis emociones fluyen dentro de un orden asombroso.

Es posible que me anime el deseo de no ser uno más de tus casos perdidos y mucho menos, caer en la categoría de quienes nadan desde el horizonte para ahogarse en la orilla.

Esa  arenga de coach deportivo que me has dado, ha sido una potente inyección de adrenalina.

Ha sido áspera, es cierto, pero solo así fui capaz de asentar los pies sobre la tierra e  impulsarme hacia arriba.

Los demonios corrieron a cantar y danzar como si hubieran triunfado en la competencia; pero quedaron con un palmo de narices porque en vez de estremecerme de pánico, los invité a pasar a mi habitación y complacerme con su compañía.

Les expliqué que es inútil gastar tiempo y energías luchando contra recuerdos, vivencias y personajes de la historia.

El poder que lleguen a tener esas cosas, reside en el miedo que uno sienta hacia ellas. Si no les temes, las tendrás a tus órdenes para servir de informadores obedientes y no como espantajos aterradores.

De hecho, he estado reinterpretando mucho de mi historia y dándome cuenta de que no es ni tan mala como yo creía. Es increíble cómo uno llega a ser el juez más implacable y atrabiliario. Yo al menos, lo he sido.

Querido “Cicerone”. Si has llegado hasta aquí, es porque eres un profesional dispuesto a  entregarme las riendas de mi vida y no un perro de ciegos que llevo atado a una cadena.

Lo más que deseo expresarte, es mi honesta gratitud por lo que has hecho.

De momento, quedo sola… ¡y sin miedo!

Ojalá no haya nada malo unos metros más adelante. Espero contar con tu presencia, aunque sea en mi fantasía.

Abrazos.

Claudia. 

Nota.

Por alentadoras que fueran estas últimas manifestaciones de tranquilidad, habría sido una imprudencia dar por concluida mi participación en el proceso y “pasar la página”.

El cerebro humano es de una complejidad tremenda y por lo general, el inconsciente usa nuestras propias imágenes para engañarnos haciéndonos creer que estamos “curados”.

Apenas te descuidas con ellos y los demonios danzantes reaparecen para soplarnos en el rostro, el fétido aliento del fracaso.

Quise someter a prueba aquello que podía ser solo “música para mis oídos” y remover con mayor intensidad las emociones que estaban a nuestro favor.

Aquí estoy, Claudia.

En un libro publicado a fines de los años sesenta por el peruano Carlos Castaneda, llamado Las enseñanzas de Don Juan, el autor relata que un anciano supuestamente sabio iba a guiarle en la trascendencia espiritual a través del consumo de peyote, un cactus alucinógeno.

Don Juan, que así se llamaba el “maestro”, le lleva en su primera lección a un vetusto caserón cerca del desierto de Sonora.

A la entrada le muestra un estrecho corredor vacío, indicándole que allí dormirá.  Carlos, intrigado y alarmado por tener que acostarse en una dura superficie de tierra, responde que no ve cómo podrá acceder a algún tipo de conocimiento sublime, solo por yacer en semejante lugar.

El viejo se limita a responder que si no aprende nada antes del amanecer,  mejor será que se olvide de ser su alumno y regrese por donde mismo había llegado.

Sin más, desaparece hacia el fondo de la casa.

Temprano en la mañana, el anciano despierta a Carlos, preguntando cómo había pasado la noche.  Con una rara expresión de paz en el rostro, Castaneda responde algo como lo siguiente (apelo a mi memoria y por eso, puede que no sean las palabras exactas):

―Al principio traté de acomodarme en ese suelo tan irregular. Hice de mi saco una almohada a ver si por lo menos apoyaba la cabeza sin molestias. Sufrí por horas, dando vueltas sobre mí mismo y maldiciendo la decisión de venir desde tan lejos para esto.

Le odiaba a usted. Creía haber caído en manos de un loco; pero no me quedaba otra opción que aguantar hasta la madrugada.

Luego de intentar diversas posturas y sufrir penosamente, por fin hallé un rincón que me pareció confortable. Un inmenso bienestar me inundó y pude dormir. Soñé con paisajes y colores fascinantes, hasta ahora que usted me ha despertado.

Visiblemente complacido, respondió Don Juan (de nuevo acudo a mi memoria):

―Ese espacio de comodidad, es tu lugar en el universo. Todos tenemos un puesto que es único y especial. Se sufre hasta encontrarlo; pero una vez descubierto, entiendes que está hecho solo para ti y a la medida de tu espíritu. Ya estás listo para el resto de las lecciones.

Hasta aquí mi relato. El libro iba más allá.

Quise compartir contigo este breve extracto de algo que hace años me puso a meditar (y que luego pasó a otras instancias en mi desempeño profesional), debido a que estás ahora en la misma situación de su autor.  Esto es, en la búsqueda de tu espacio individual, en el cual está tu identidad real y el fin de un tramo que es tan solo el comienzo de un aprendizaje inacabable.

Sé que lo has pasado mal, en estas conversaciones conmigo.

Después de un sube y baja complicado, has comprendido que el remedio no es un edulcorante como el que las madres de antaño ponían en los purgantes que daban a sus hijos.

Entre penas, miedos y opresiones diversas, has tanteado en la penumbra en busca de tu lugar especial para acurrucarte en él, valorando mi actitud como la de alguien que disfruta morbosamente con tus malestares, mientras escribe palabras fáciles desde la comodidad de su hogar.

Me tranquiliza tu cambio de óptica y que pienses en mí como un espejo, aun cuando te pediría que le quites el calificativo de “mágico”. Ya teníamos un acuerdo sobre eso, ¿recuerdas?

 La tarea que queda pendiente halarte tú misma por los cabellos (¡sin quedarte calva!) y ascender desde la profunda trinchera de resentimientos y posturas arrogantes, que habías convertido en residencia permanente.

Si bien no es placentero renunciar a dependencias y a guías providenciales, el premio es saber que el auxilio está allá donde vive tu mejor amiga.

Tu situación actual es turbadora y precisamente eso es lo que lo hace interesante. Estás auténticamente sola y si deseas darte el lujo de llamarte adulta, no queda más remedio que hurgar en tu interior y valerte de lo que allí encuentres. Solemos poner la mirada en horizontes lejanos, cuando en realidad las respuestas están muy cerca.

No olvides que, por más bombo que le den a Nostradamus y a otros clarividentes, el futuro es solo una especulación, nunca una certeza. De modo que alístate para reptar en la incertidumbre, echando mano a la persistencia y la visión más clara que puedas desarrollar. ¡Nada más!

Lo que sea tu porvenir lo determinará en gran medida la capacidad que tengas de acomodarte en el Hoy.  

Es decir, en el rincón donde Castaneda creyó hallar su rincón.

Anota esto en tu agenda de trabajo:

Mi mejor plan para mañana, es SER yo.

El HACER vendrá después de tener claro lo que SOY.

Y bien, como creo que es justo respetar tu capacidad para digerir mentalmente los conceptos, me despido deseando que la ruta hacia la soledad aceptada, se acorte con el apoyo de la Claudia que habita dentro de ti.

Hasta muy pronto…. Espero.

Nota.

La anécdota de Carlos Castaneda es una excelente  imagen para representar lo que es la búsqueda de la individualidad.

Ser capaz de diferenciarte positivamente del resto de tus semejantes, es la ruta a la libertad y el antídoto contra el miedo a la soledad.

Estaba seguro de que Claudia tenía las condiciones para emprender lo que faltara de su trayecto, sin recurrir a apoyos externos. 

Sus emociones habían trascendido desde las etapas infantiles y el agobiante sistema defensivo ya no era imprescindible.

Los aspectos más favorables de su personalidad debían asumir el control de su conducta y para ello, era conveniente que me hiciera a un lado.

En la siguiente comunicación, le expresé la seguridad de que lograría avanzar sin  mi ayuda.

Buenos días, señor psicólogo:

Entendiendo que para ti todo esto era predecible, igual te debo una disculpa.

Sinceramente agradezco la fortaleza con que has soportado los desplantes de una mujer sola y asustada así como el puño firme para conducir esta nave a buen puerto.

¡Gracias por ser de una sola pieza! Ese ha sido el mejor modelo que he tenido para saber lo que es la Unicidad.

Creo haber digerido bien el término y lo aplico cada vez que me comparo con el mundo que me rodea. En él busco sin ansiedad ni mortificaciones, ese sitio especial que me corresponde, tal como le sucedió a Castaneda (hace años leí ese libro).

Como bien has apuntado en más de una oportunidad (a veces necesito que me repitan como a los sordos…ja...ja…), he atravesado mares y desiertos, hasta volver al punto de partida, que soy yo misma. Habito en una casa propia dentro de la cual mi Claudia amiga no llora y si supieras con qué frecuencia hemos reído de los sucesos que en el pasado vivimos juntas sin saberlo.

Ella me quiere mejor que nadie y con alegría puedo abrirle las puertas del encierro en que languidecía sin razón.

Sé que debo estar atenta. Mi trabajo de crecimiento no ha concluido y todavía podría repetir equivocaciones.

Sobre lo que has dejado para anotar en mi agenda, te pregunto:

¿SER es lo más importante? Y si la realidad reclama mi HACER, ¿qué le digo? ¿Qué se espere, porque estoy ocupada SIENDO?

Ojalá no confundas esto con un sarcasmo absurdo. Es solo que quiero estar bien segura de no confundirme y acabar sin el empleo que me da para el sustento cotidiano.

Tienes mi permiso para recelar si afirmo que ya he borrado “el número impar” de mi etiqueta de identidad.

Me felicito por haber llegado al round final de este fiero combate, un tanto magullada y llena de escoriaciones, pero entera y ganadora (¡Como Rocky, pues!).

Sigo trabajando para que las Claudias externa e  interna, se fundan en una sola.

Mi afectuoso “hasta luego” para ti.

Nota.

Ya ves. Nos acercamos al epílogo, resoplando extenuados pero satisfechos por lo que se vislumbra como un final feliz.

 Claudia tenía dudas acerca del SER y el HACER, pero había señales convincentes de que las bases para un mayor desarrollo estaban sentadas.

Alcanzar la noción de SER aparte de aquello que la sociedad acostumbra a definir nuestra identidad (lo que hacemos), promueve un insustituible sentimiento de autonomía personal.

Quien ha evolucionado desde las etapas infantiles, posee una certeza de lo que ES, aun cuando carezca de signos visibles de actividad.

Con un “carné específico de identificación”, la soledad no es temible y puede uno elegir estar en compañía o no, según convenga.

Una individualidad bien hecha, es un traje a la medida del cual no deseas despojarte. Si te provoca salir a la calle, vas y si no, pues te quedas en casa sin problemas.

Si sientes deseos de estar con quien comparta tus intereses y tus afectos, extiendes la mano para atraer a quien cumpla con los requisitos.  Pocas cosas hay tan tristes como acostarte con alguien que no te ama y despertar a su lado, sabiendo que tampoco sientes amor por él.

De nuevo aquí, querida Claudia.

Definitivamente, “Encontrar tu propio espacio” o “Ser alguien”, son construcciones verbales que ―sin el contexto apropiado―, pueden aplicar a cualquier cosa.

Mil veces he leído o escuchado consejos de esa clase, más prácticos como toallas desechables que como herramientas útiles para mejorar el estado anímico.

Pero intuyo que ya debes haber captado el verdadero sentido que aquí he querido darle a tales expresiones.

Aprender a comunicarte con tu “amiga” interior, es un escalón enorme de avance hacia ese SER que conforma una identidad indivisible.

Tu arte final estará en separar el hoy del mañana y del pasado, hacerte acompañar con  gente que no anda por la vida utilizando a los demás para depositar en ellos sus amarguras o sus complicaciones emocionales.

Un sentimiento de autenticidad es lo que califica tu comportamiento y te otorga el permiso para exigirlo a los demás.

¡Basta de ser una  marioneta para el capricho de príncipes, ángeles o demonios!

Tu prerrogativa es SER como hayas decidido, sin importar las ropas que vistas o las etiquetas que se te peguen al cuerpo.

Vivir en libertad requiere de valentía, no de consignas o afirmaciones sacadas de quién sabe qué breviario medieval.

Asumiendo que estas palabras se han grabado en tu disco duro mental, moveré nuestro análisis hacia uno de los últimos puntos que manejaremos tú y yo antes de despedirnos.

Se trata de lo relativo a la sexualidad. ¡Sí!, de esa especie de tarjeta de crédito que has venido utilizando para comprar antídotos contra la soledad impuesta.

Podrías preguntarte, por ejemplo:

¿Cómo aprendí lo que sería mi conducta sexual?   ¿Qué tan importante es sentirme deseada? ¿Albergo rencores hacia quienes solo han visto en mí el chance de un placer pasajero y sin compromiso o por el contrario, extraño la droga que me tranquilizaba?

Dado que considero lo erótico como perteneciente a un espacio privado, no te pediré comentar tus evaluaciones.

Tener un título de propiedad sobre tus experiencias en este campo, buscando satisfacciones duraderas en vez de caramelos que se disuelven rápidamente en la boca,  te dará la “liberación”  de la que tanto se vanaglorian los open minded de folletín.

Una vez culminada este último tramo de análisis, estarás en condiciones para lanzarte a volar por tu cuenta y enfilar tu rumbo hacia el mejor destino.

Un abrazo virtual para ti.

C.

Capítulo 4. 

Morir sola: “El rey de los demonios”.

Mi buen amigo.

Descuida, no has hecho mal al tocar con amable delicadeza el tema de mi sexualidad. Es un área que siempre me ha sido conflictiva y a la que dedicaré todo el examen que sugieres y más.

No sé si a los hombres les ocurre igual; pero sé, por haberlo experimentado en carne propia (valga la alegoría), que sexo y emociones van de la mano.

En vista de que has dejado a mi criterio el relato o no de mis experiencias en ese campo, voy a contarte una muy reciente.

Sabrás que el señor del viernes en que ejecuté mi irresponsable acting, me llamó por fin y acepté salir otra vez con él.

Charlando (sin alcohol de por medio y con el cerebro en su puesto de mando),  me enteré de que el año pasado su mujer falleció trágicamente. De hecho, aquella cita en la que nos conocimos era su primer intento de diversión en compañía femenina y por esa razón, después del rendezvous que tuvo conmigo, cayó víctima de remordimientos que lo acosaron como hacen los demonios conmigo.

Se le ocurrió llamarme, esperando una negativa que lo regresara al “rincón de pensar”; pero al no recibirla, quedó tan desconcertado que siguió el impulso y me invitó a reunirnos en un restaurante para cenar.

Comimos, bebimos una o dos copas de vino y lo mejor de todo… ¡bailamos!

¡Qué placer tan grande! Casi había olvidado lo que era bailar alegremente, llevada por unos brazos que no intentaban apresarme en un abrazo vulgar.

Como ya debes estar adelantando, cerca de la medianoche acordamos tácitamente ―apenas cruzamos una mirada cómplice―, venir a mi apartamento. Nos besamos suavemente, aumentando la pasión sin prisas ni atropellos.

Hicimos el amor con arte y sutileza de principiantes. Nos entregamos juntos, como si continuáramos el baile que dejamos por la mitad en la disco, convirtiéndola en un suavísimo vals de antaño, de aquellos que encantaban a mis abuelos cuando eran adolescentes.

Tocamos nuestros cuerpos, dejando que el tacto se llenara con la curiosidad de unos niños aprendiendo un juego desconocido.

Éramos únicamente dos en mi habitación…. Una pareja de enajenados, descubriendo la cordura en el roce de sus cuerpos.

Uso esta representación, para dibujarte una escena libre de espejismos, ilusiones fabricadas a la medida o espectros renacidos de nuestras mutuas carencias.

Disfrutamos de un sexo renovado en el roce de una piel extraña y atrayente que no imponía reglas ni otros controles que un deseo compartido, sin maldad ni ansias de dominio… ¡nada de 50 sombras ni porquerías de esa clase!

El sol nos despertó abrazados, entre dormidos y despiertos, cercanos y separados a la vez. Preparamos juntos el desayuno, conversamos de esto y aquello hasta que nos separamos sin planear agendas o citas a cumplir el uno con el otro.

Él se marchó a su casa y yo quedé en la mía la cual por algún extraño encanto, me pareció más propia…más mía.

Han transcurrido dos días de aquella noche perfecta y sinceramente, no sufro de impaciencias ni temores.

 Sé que volveremos a vernos, no porque yo vaya a reclamarlo o él se sienta obligado a devolverme su presencia, sino por la gratísima certeza de que, más allá de lo físicamente descriptible, estuvimos juntos en un nivel superior.

Y en caso de que jamás tenga el gusto de repetir el maravilloso episodio con semejante CABALLERO (así, en grandes caracteres), su sola imagen en mi corazón será el cuadrante para medir a quien venga a llamar a mi puerta.

¡No me conformaré con menos! 

 Dado que expresar una felicidad que no advierto como tal, sería gastar tu tiempo y el mío, simplemente te diré que considero haber dado un paso de gigante hacia el bienestar que anhelo.

Ahora, paso el capítulo luminoso y te expongo el tenebroso.

Mi Claudia interna había estado canturreando con placidez dentro de mi cabeza, hasta que anoche apareció el rey de los demonios, para congelarle el aliento.  

Viendo una película en la cual asesinan a una pobre anciana en su hogar, de pronto se presentó el jefe máximo de la corte satánica que me ha hostigado desde que tengo memoria, para mostrarme el horripilante cuadro de una muerte solitaria.

Por un aterrador momento aquella indefensa señora, víctima de un criminal feroz, era yo misma.

Escalofríos de miedo recorrieron mi espalda al contemplarme allí, inválida, privada de protección y de salvación.

Luché denodadamente contra los pensamientos asociados al crimen (muerte por infección, infarto, accidentes cerebrales y cosas así), pero cualquier esfuerzo resultaba inútil.

Desesperada, corrí al cuarto de baño en busca de un frasco de calmantes que llevaba tiempo sin utilizar y me tomé una pastilla.

Antes de dormir, el demonio susurró en mis oídos:

― ¿Qué tal si te duermes y no abres los ojos nunca más? ¿Quién vendrá a recogerte en una bolsa de basura?  Por cierto, ¿cuándo te sacarían de aquí? ¿Mañana, pasado, en tres días, la semana próxima, cuando el hedor le llegue a los vecinos y los bomberos tengan que tirar la puerta con sus hachas?

Afortunadamente el calmante cumplió su función de anestesia general y logré escaparme del acoso, aun cuando estoy segura de que el monstruo está agazapado en algún rincón, esperando la ocasión de atacarme cuando me encuentre desprevenida.

¿Qué hago? ¿Cómo conjurar al ente infernal que arrastra consigo la imagen de una Claudia desvencijada sobre un mecedor o peor aún, en el banco de una plaza, agonizante o inerte, sin que nadie esté allí para abrazarla o recoger sus despojos?

¡Ayúdame, C.! Es lo último que te pido. Dame el antídoto contra el veneno que  debilita mi flujo vital.  ¡Por favor! Aunque me vuelvas a dar una tunda por pedir que una mano me rescate del naufragio, dame algo que sirva para disminuir mi pavor y exorcizar este demonio.

¿Habré hecho bien despegándome del código familiar y social? ¿No habría sido mejor imitar a las mujeres tradicionales que planean su futuro rodeadas de hijos, nietos y animalitos domésticos,  hasta que un hermoso día se elevan al Cielo entre discretos llantos familiares?  

Temo que en vista del curso de vida que he elegido, la posibilidad de acabar abandonada y sola, sea demasiado grande como para no doblar mis rodillas por su peso.

¿Cómo enfrento las dudas? ¿Cómo neutralizo el pánico que me paraliza ante ese rey feroz e implacable?

Aguardo ansiosamente tu respuesta.

Claudia.

Nota.

Uno de los máximos terrores que pueda amenazar al espíritu humano, acababa de hacer su entrada en escena.

Llamó mi atención que siguiera a una magnífica descripción del episodio erótico con alguien que aparentemente, encajaba dentro de los márgenes deseados por Claudia.

Cabía la posibilidad de que una marea culposa, estuviera siendo activada para descalificar lo que indudablemente era un progreso emocional.

Como vimos al principio, los atentados contra el cambio de una posición vital a otra son innumerables y pueden generar ansiedades que, de no ser bien tratadas, dan al traste con cualquier nuevo intento por alcanzar el bienestar.

En especial, lo relativo al goce de la sexualidad suele estar matizado con reproches o calificaciones negativas, las cuales ejercen una influencia debilitante, aun en personas de las que se llaman “liberadas” o “desinhibidas”.

Por un elemental deber empático tenía que atender la solicitud de Claudia.

Consideré que su clamor, por infantil que pudiera parecer, necesitaba de una herramienta que le ayudara a reducir el efecto de aquellas recriminaciones que le hacía su parte sancionadora.

La estrategia que se me presentó como más efectiva, fue reconfigurar el escenario catastrófico que tenía ante sí, hacia uno menos escalofriante.

Si te pones a ver, las situaciones pueden ser traumáticas o no, dependiendo del estilo que cada cual asuma para codificarlas.  Apelando a un ejemplo sencillo, una película de terror espanta a algunas personas mientras que a otras, las divierte un montón.

¿Por qué? Porque la configuración individual, es única y produce reacciones diferentes. Quien ha aprendido a ver catástrofes por todos lados, vive atemorizado. En cambio, quien aprecia los obstáculos o las amenazas como ocasiones para probar su fortaleza, no las pasa tan mal.

De modo que, ¡allá me fui!... a colocarle unas nuevas gafas a Claudia.

Buenos días, doña Claudia:

Comienzo dejando sentado mi agradecimiento por la confianza demostrada al narrar casi “con pelos y señales”, el episodio kamasútrico que viviste en compañía de un CABALLERO.

Acojo tu invitación a sentarme ante la pantalla cinematográfica donde representas aquel pas de deux excitante, con lo cual ya no son dos los participantes sino tres, contándome a mí como espectador; pero disculpa si me ahorro un comentario.

El asunto que has puesto a continuación, desplaza en importancia a la situación placentera que has descrito de forma tan brillante.

Mi primera sugerencia, con respecto al tema del miedo a morir sola, es que consideres seriamente dedicarte al género de la novela negra. 

La creatividad que demuestras para fabricar escenarios espeluznantes, inspirados en el  guionista “rey de los demonios”, es como para candidatearlos a ambos a un Oscar de la Academia.

Claro está, que ese demonio debe haberse exigido mucho perfeccionando su libreto,  para decorar tu habitación con pancartas que intentan fosilizarte en una inercia de momia. 

Y es de honor reconocerle su portentoso trabajo, porque ha logrado cuestionar todo lo que hemos venido haciendo tú y yo, con dedicación y constancia.

Sin duda el miedo a morir en solitario es una especialización más avanzada del típico espectro de la muerte, el cual asola al ser humano desde que Adán vio por primera vez la luz en el Paraíso.

Es decir, que el reyezuelo este ha sacado su tecnología de punta para atacar por la base. Con razón te ha conmovido hasta el punto de enviarme un S.O.S., que casi pone a temblar de miedo a mi ordenador.

Me pides que te dé algo para manejar la angustia y no sé si deba complacerte, porque a lo mejor el diablillo está a la escucha y nos desarma antes de que podamos parpadear.

A lo más que llego es a reafirmar mi voz, asegurando que no tienes nada que temer.

Pero, ¡por favor!, no interpretes estas palabras como banal ironía o indiferencia hacia tus congojas. Mi intención es que notes la diferencia entre lo que tú vives y la manera como yo lo pueda descifrar.

Te doy algo de teoría para que  lo comprendas a cabalidad:

En términos generales, la idea de la muerte no existe como tal en el sótano de tus emociones, porque allí solo se almacena lo que has vivido y desde luego, nadie  ha experimentado el fenómeno de morir como para que este sea una fuente de ansiedad.

La mente humana necesita representarse el fin de la existencia mediante un desplazamiento de aquello que sí ha podido conocer, como es por ejemplo, el duelo por las separaciones.

Para exponerlo con claridad, lo que has convertido en tu símbolo más aterrador ―la soledad al momento de tu muerte― es otra visión de la dinámica perversa que te ha hecho temer los abandonos.

En esta oportunidad, el final de tu existencia en soledad se monta sobre la anticipación de nuestra despedida.

Semanas atrás el  demonio se habría armado con una confrontación rabiosa. ¿Recuerdas que en aquellos días te despediste, dándome un portazo en las narices?

En cambio, ahora se defiende tras una inquietud legítima, que a cualquiera le haría temblar las piernas.

Si me pides una idea más elaborada, sin tanto análisis psicológico, la resumiré en una verdad de Perogrullo: todos nacemos, vivimos y morimos solos. 

¿Crees que porque veas en los funerales a gente llorosa que despide al difunto, el muerto está menos solo?  ¿Quién está realmente acompañado en su vida? Aun si vienes al mundo con una hermana gemela, igual cada una tiene ajustada su percepción de un modo individual y así codificará las experiencias que le toquen.

De modo que, no existe ninguna razón para espantarte ante el hecho de largarte de aquí, tan sola como has vivido.

Si me permites hablar directamente con ese “rey” de pacotilla, le diré que su necia táctica ha fallado.

En primer lugar, ha revelado su fracaso al querer hacerte vacilar para que borres de un plumazo todo lo que has aprendido recientemente y en segundo lugar, ha ratificado que estás en la vía correcta hacia tu independencia de su tiranía.  Esa que te durará hasta el día mismo en que tengas que partir hacia las instancias celestiales, el cual por cierto, puede estar en un futuro muy lejano.

Y en resumidas cuentas, ¿quién asegura que ese cuadro patético que el “demonio” ha pintado, tiene que ser el que fatalmente te aguarde al final del camino? ¿Por casualidad has elegido refugiarte en un tupido monte, lejos de la gente y hasta de los animales? (Porque algunos de ellos, también pueden volverse parientes cercanos, como pueden atestiguar Rómulo y Remo o Tarzán de los monos).

¡Al carajo los íncubos que residen en tus fantasías, por muchos cuernos, colas y lenguas que tengan!

De ahora en adelante, tu destino lo marcas tú. Se acabó la época en que la agenda la llevaba el miedo y tú le seguías como res al matadero.

La verdad es esta: ¡Eres libre para elegir lo que te convenga y punto!

Si escoges morir sola, triste y abandonada, pues bien… así será. Pero, ¿es eso lo que vas a decidir?  Me atrevo a asegurar que no será así.

Lo siento don demonio. ¡Usted ha perdido la batalla!  Vaya a asustar a quien todavía se amargue frente a un plato de sopa y dedique los domingos a lamerse las heridas de la soledad.  Claudia ya no vive allí.

Mis saludos a su familia y ¡un brindis de vida por ella!

Capítulo 5.  

Adiós, un adiós... dos adioses.

Tal como yo lo esperaba, Claudia entendió perfectamente el mensaje y su contestación era la rúbrica de un testimonio inolvidable.

Hola C.

Regreso después de varios días en los que di unas vueltas por los círculos del infierno del Dante y salí sin quemarme ni un dedo.

He dedicado cada momento de mi rutina diaria a invocar al demonio de la muerte sola y confrontarlo con lo que le mandaste decir en tu correo.

Ojalá hubieras estado aquí para escuchar la risa que me provocó el bosquejo que hiciste sobre el “rey” y su corte de íncubos.  La distensión mental fue tan grande, que esa noche dormí como una bebé de meses… como tenía tiempo sin hacerlo y como he venido durmiendo desde entonces. Sin murmullos sulfurosos ni danzas infernales sobre mi cabeza.

He reído mucho y con verdadera alegría, llena de un gran sentimiento de gratitud hacia ti por el soporte y el contenido informativo para entender lo que significa el tema de morir sola, peliagudo para mí y para tanta gente como yo.

Poco a poco este ciclo se ha ido cerrando, junto al resto de los temas que he tratado contigo en esta labor “terapéutica” (permite que la llame así) y progresivamente, se está volviendo parte de la conducta que muestro a los demás y que yo misma celebro.

No sé lo que pensaras sobre esta especie de “magia reflexiva”, pero creo que cuando uno comienza a transitar por la autopista de la vida real, muchas cosas tienden a informarle de que anda en lo correcto.

Me ha venido ocurriendo una variedad de incidentes que han servido para comprobar mi acierto al decidir confrontarme con la “soledad elegida”.

Los comentarios de mis compañeros de oficina han sido positivos y lo mejor de todo, es que concuerdan con lo que de antemano ya he aceptado como valioso: mi aspecto de persona libre, sin pancartas declarativas ni ínfulas de Superwoman.

Y con respecto a la soledad en mi casa, puedo decirte que no solo he dejado de temerle, sino que ansío que llegue el fin de semana para explayarme en lo que se me antoje hacer… ¡hasta planchar!...

El contacto con mi medio social y en mayor medida, conmigo misma, me ha permitido llegar al convencimiento de que estar sola no significa aislarme ni predisponerme contra el mundo y que relacionarme con la gente no es un asunto de cantidad, sino de calidad.

Apenas comencé a actuar reconciliada con mi Claudia interna, pude comprender que desde el rincón particular que escoja (como Castaneda), puedo residir en un mundo en el que lo real y lo fantástico se complementen mutuamente.

También he empleado este intervalo de no escribirte, en dar fugaces vistazos a mi pasado. Lo he revisado y aplico el lema: ¡A lo hecho, pecho!

HOY es hoy y si no sigo repitiendo errores, se convertirá siempre en un MAÑANA de oportunidades a la mano.

Me siento casi cierta (nunca se puede estar del todo), de gobernar mi vida y destacar los rasgos positivos, sin valerme de seducciones raras ni prestarme a juegos enfermizos.

¿Y sabes qué? No pierdo la esperanza de encontrar mi media naranja. Después de todo, si existo yo, debe haber un hombre parecido a mí o cuando menos, no tan discrepante.

Mira bien esto que pongo en negritas (copiando tu estilo):

Cada día me preparo para dar con el hombre que merezco, pero quiero que él también me encuentre. Si está allá afuera, haré que me vea y se enamore con la confianza de ser correspondido en el mismo nivel.

¡Ajá!... ¿He aprendido bien o no?

Ten la seguridad de que quien llegue a mi vida, será porque ha sido seleccionado dentro de un montón de otras opciones y con un criterio libre de retorcimientos o búsquedas idealizadas.

Querido amigo. Sé que la tarea de evolucionar continúa, solo que ahora mi vida ya no está programada por alguien o algo ajeno a mí. No puedo descuidarme, para que los caprichos de la sociedad o mis códigos antiguos me lleven a enredarme con  demonios de verdad (los de carne y hueso), como aquellos que me han estafado antes  sin ninguna piedad.

Por momentos me asalta uno que otro miedo; pero lo confronto, persuadida de que los miedos nunca desaparecen y tampoco deben hacerlo. Ellos son la prueba de que estamos vivos.

Cada vez que vences uno, creces un poco más.

No habrá un final como el de los cuentos de hadas y alcanzar un nivel de relativa felicidad, dependerá de mí misma más que del azar o los buenos deseos.

Mi posición de hoy es más fuerte que aquella en que estaba, cuando creía que la mano que me rescataría venía unida a un cuerpo diferente al mío. Estoy convencida de que cuento con la fuerza y la alegría necesarias para despedirme de ti, llevándome un alter ego invisible que me tocará con un dedo en la frente, cada vez que tienda a salirme de la ruta.

(Se me quiere salir una lagrimita. ¿La dejaré salir?).

Bueno, doctorcito. Este es el adiós.  Aquel que tanto temía y que hoy me sabe a un dulce “hasta pronto”.

Con él va mi reconocimiento y un sentimiento de estima y consideración. Te escribiré de vez en cuando, algo así como si fueran reportes de vuelo.

Quiero darte mi pleno respaldo para exponer “mi caso” públicamente o redactarlo en forma de un texto que ayude a otras mujeres ―y quién sabe si hasta a los machitos― a convivir con sus respectivas soledades.

Siempre te recordaré, agradeciendo el regalo más grande que me has dejado: quedarme en la compañía de mi gran amiga, Claudia.  No nos separaremos por ningún concepto.

Mi afecto  para ti será eterno (hasta que me llegue la trascendencia a las instancias celestiales…ja…ja…).

Un beso amistoso.

C. (Me apropio también de la inicial).

Nota final.

¡Pues, claro que podía soltar una lagrimita! Yo mismo no pude evitar una cierta humedad en mis ojos al leer aquel “hasta pronto”.

¿Que si me quedaron dudas? Por supuesto que sí. Al tratar con seres humanos, la incertidumbre es la norma.

Existía el chance de que Claudia encontrara nuevos tropiezos (“los miedos nunca mueren”). Ella tendría que continuar autoanalizando sus actuaciones y gobernando su destino; pero indudablemente, era hora de permitirle probar su habilidad para “volar” con alas propias.

Una buena acción orientadora ―a mi forma de ver― concluye cuando existe la convicción de que quien pasa por ella, se marcha llevando una caja instrumental para cuando ocurra alguna falla en el equipo.

Lo mejor que podemos dar los orientadores, es una especie de “manual del usuario” y la confianza en que será de utilidad.  El resto queda en la consciencia de haber actuado con arreglo a la ética y el respeto debido.

Claudia había adquirido lo necesario, si no para ser feliz (una noción por demás, discutible) al menos, para ser eficiente en la conducción de su nave espacial.

Solo faltaba el kit de accesorios que me propuse entregarle como bono especial.

Ojalá tú también, querido(a) lector(a), hayas identificado en tu personalidad los elementos necesarios para perder el miedo a la soledad y transformarla en una satisfactoria Unicidad indestructible.

Acompáñame todavía un poco más, para dejarte la misma carta de salida que a Claudia.

Última correspondencia a Claudia.

Las recuperaciones.

Querida C. (te cedo la inicial)

Tus expresiones de agradecimiento y ese discurso organizado en una combinación de sentimientos tristes y alegres, con la precisión inteligente que siempre he percibido en ti, me han traído el convencimiento de que ya puedes emprender el vuelo con la satisfacción de escoger tu soledad, sin sentirte desvalida o atrapada en un mar de confusiones.

Quiero en esta despedida temporal, expresarte la complacencia que he tenido por haber sido de alguna ayuda.

Así como estoy seguro de que este recorrido ha exigido mucho esfuerzo de tu parte y de una constitución muy fuerte para procesar los cambios, créeme que también a mí me ha servido como aprendizaje de vida.

Un inolvidable maestro, de aquellos que tuve en mi ya lejana formación terapéutica, solía decir que, a pesar de la condición anti-romántica que debe haber en cualquier profesional, el trabajo con una gran alma, debe ejercer su efecto hacia “el paciente” y promover también modificaciones en quien actúa como orientador.

Partiendo de esa afirmación, te aseguro que en este intercambio nuestro se ha producido el fenómeno previsto. He cambiado junto contigo y me alegra concluir que, para bien.

Por ese motivo, debemos felicitarnos mutuamente. Hemos derrotado a los demonios mayores o menores que nos acecharon, cada uno a su manera.

Me complace imaginarte planchando apaciblemente y mirando al mundo como quien pasa su vista por el menú de un buen restaurante, descartando sopas saladas y platos amargos.

Deduzco que en esto me sigues y sonríes como lo hago yo en este momento.

Antes de alzar mi mano para despedirte ―y como es mi “mala costumbre”―, te voy a comisionar un último encargo:

 Cierra el capítulo de la soledad y entrégate a la tarea de comenzar las recuperaciones.

Te explico.

Durante este proceso de evolución, has tenido que soportar desprendimientos (como las capas de la cebolla), rupturas con los hábitos del pasado y duelos a granel.

De ser así, en tu armario mental debería haber un amplio espacio para ser rellenado con elementos más satisfactorios que los viejos disfraces de antes.

Recuperar, significa volver atrás en la memoria para rescatar aquello que tuvo que ver con sueños que acariciabas en tus etapas juveniles y que fueron cancelados porque, parafraseando a Mafalda, “lo urgente superaba a lo importante”.

La idea sería entonces, reeditar lo que eran algunos intereses de la adolescencia o la juventud temprana y adecuarlos al presente.  

¿Tenías algún hobby? ¿Te gustaba la música? ¿Tocar algún instrumento? ¿Te interesaba el arte, el deporte o cualquier otra disciplina que desarrollara tus aptitudes naturales? ¿Querías viajar y conocer lugares interesantes? ¿Sobre cuáles temas te gustaría saber más? ¿Estás a tiempo para estudiar alguna nueva carrera o tomar un curso particular?

Cualquier cosa que aparezca en tu pantalla de fantasías es válida y deberías examinarla, sin críticas ni posiciones de rechazo. Examina la posibilidad de ponerla en práctica en tu vida actual, sin pretextos limitantes tales como “es demasiado tarde” o tonterías semejantes.

Imagina que has comprado una casa nueva en un vecindario ideal y se te antoja llenarla con los muebles y objetos que te dé la gana. Remodélala a tu gusto, pinta las paredes del color que te plazca y habita en aquel recinto con la majestad de una rica propietaria.

Si alguien quiere visitarte, ábrele la puerta, pero sin olvidar que es él o ella quien tiene que adaptarse a tu ambiente y no al revés.

Esmérate en recuperar a “¡la mejor mujer que estabas en camino de ser!”.

Quién sabe si por esas jugadas misteriosas del inconsciente, nos encontramos por allí en alguna parte y podamos compartir un café, con la complacencia de recordar tiempos difíciles, ampliamente superados.

Jamás te desprendas de la única consigna que debe guiar tus pasos de aquí en adelante:

Soy  libre para estar sola… ¡y sin miedo!

¡Esa ha sido tu elección y debes felicitarte por ella! ¡Éxito y alegría para ti!

C.

Epílogo.

Desde aquel mutuo adiós, Claudia me ha enviado algunos “reportes de vuelo”.

Dice estar apegada al decreto de su total independencia, con un optimismo “a prueba de balas” (Sic)… y yo le creo.

No llegué nunca a ver su cara, ni a escuchar su voz y poco me aportó su brevísima descripción, como para darle forma tan siquiera a una silueta.  Puede que hasta fuera un ser completamente diferente a como yo me la figuraba.   No lo sé y tal vez no tenga importancia, porque aún sin contar con un rostro o una imagen definida, he conocido a una persona excepcional.

No respondo a ninguna de sus comunicaciones y estoy seguro de  que ella comprende mis motivos.   A los amigos de alma les une un vínculo superior al  hecho de intercambiar saludos.

Mi abrazo espiritual es para ella, para ti que has estado con nosotros, así como para todas las Claudias que día a día se enfrascan en duras luchas contra sus demonios. Ni tú ni ellas deben perder la fe en sí mismas.

La soledad solo es terrorífica cuando se ha impuesto a nuestra voluntad. En cambio, cuando es elegida a consciencia y en la certeza de que podemos salir o entrar en ella como los únicos dueños de nuestra vida, puede darnos una muy grata compañía.

¡Feliz vida!

César Landaeta H.

[1]  Rilke, Rainier M. Cartas a un joven poeta. Carta número VI. www.infotematica.com.ar