Sin título y otros cuentos

Theo Pollak

Título: Sin título y otros cuentos

© 2019, Theo Pollak

Ilustración de portada: Maureen Valle

1ª edición

Todos los derechos reservados

A mis padres

Prólogo

La mayoría de los cuentos fueron escritos en el año 2001. “Tres historias de Dios” es uno de mis relatos más queridos, para ser más específico, su Prefacio. “Monografía: Leonardo”, además de ser la parodia de una fábula, es un tributo enmascarado al polímata fiorentino.

El relato: “El gigante: un cuento caricatura” explora posibilidades del lenguaje en un tono hilarante. Pero lo más destacado, sobretodo, es un compromiso de interactuar tono con el lector. Como si éste estuviera inmerso en el universo narrado, alterando dicho cosmos. Para ser sincero también, fue una licencia diecinueveañera de jugar con las formas. Hoy lo veo con pudor.

El asesinato de la chica telcel” marca un punto de inflexión en este libro. Fue un trabajo costoso y, si nos damos una licencia, fue una tarea dolorosa. Quizás, le sea adecuado el epígrafe de Artaud insertado en otro cuento de este volumen: “simplemente una puerta enfrentada a la realidad”.

Por último, el cuento denominado “Sin título” hilvana todos los demás relatos, como si fuera el confín de un camino que se inició con las tribulaciones de mi querido Gregorio Samsa, en el primer relato que abre la serie.

Theo Pollak, 2 de marzo de 2019.

Explicación científica de cómo Gregorio Samsa se convirtió en un terrible insecto

I

Aún existen personas que creen, ingenuamente, en el acontecimiento de sucesos sobrenaturales. La ciencia no es la solución para todo, dicen. Es incompleta, agregan. A finales de siglo, la venta de libros de ciencia disminuyó, aumentando libros de temática esotérica: Tarot, Encuentros del alma humana con Dios a través de Internet, Autosuperación por medio de la botánica, Astrología y, por supuesto, Las profecías de Nostradamus. Ahora pregunto ¿La ciencia en qué lugar cabe?.

Lo que temo es que la autoridad científica comienza a comprimirse poco a poco, virtud de agujero negro. Ahora tengo que ser efusivo en esto: el científico debe jactarse de su disciplina. ¡Basta de charlatanes!

Todos creyeron y se sometieron a aceptar a Gregorio Samsa se convirtió en insecto. ex nihilo. No hay cuestionamiento y eso me da rabia. No todos los días los seres humanos se convierten en insectos, ése es un factor muy importante, pero no por ello se debe argüir lo sobrenatural. Los fieles inquisidores de la ciencia siguen desgastando el argumento de que lo ocurrido con Gregorio Samsa fue producto de un maleficio de orden vudú. Aquí nos podemos reír, incluso a carcajadas. ¿Cómo se les ocurre hablar de algo así?. Nosotros estamos en un lugar en que la seriedad es algo fundamental y que tales bromas nos hacen caer muy bajo. Muy, muy bajo. La mutación de Gregorio Samsa no fue producto de la magia, del vudú o de otra aberración. Solo es producto de una mala formación genética y al mal desarrollo del sistema endocrino. Eso lo veremos con calma, pero la aclaración es tajante: No se deben atribuir argumentos insípidos que nos hagan desprender nuestros principios científicos. Existe una ética, no hay que caer en errores, no hay que someterse a la explicación de los necios. De ahí partiremos: de la breve refutación de los argumentos esotéricos.

II

Gregorio Samsa, según los datos que nos han entregado, sufre de una mal formación de los órganos, tanto interiores como exteriores. Se le ha atribuido a esta mal formación a la inconstante nutrición que tuvo en su niñez, especialmente en su periodo de lactante. Muchos atribuyen este periodo como el desencadenante de la mal formación de Gregorio. Él no tuvo infancia tranquila, de hecho, se le acreditan una serie de acontecimientos que podríamos juzgar como muy importantes en este análisis. De niño (cuatro a seis años), su disposición a herbívoro fue bastante recalcada, se alimentaba de raíces, maderas y de algunos frutos podridos. Pero, eso no era nada que nos permitiese dilucidar, en ese entonces, que Gregorio potencialmente fuera un gigantesco bicho. Su familia no percibió tampoco alguna inconsistencia en su vida diaria, salvo un dato que nos llama la atención en su adolescencia: Gregorio acostumbraba a esconderse en las cortezas de los árboles. Todos acordaron que Gregorio aborrecía a su padre, por ello su ensimismamiento al interior de una corteza vegetal. Un dato que también nos ayuda es el contexto ambiental en que se desarrolló el afectado: un cielo no muy terso, lleno de averías industriales, un frío que lo motivaba aún más a su mohína soledad. Todos estos factores, en conjunto, actuaron para la mutación de sus genes que, innatos en él, ya poseían una gran probabilidad de que se convirtiera en insecto. La interrogante que viene a urgir es si era evitable tal mutación, la respuesta, apoyada por la ciencia moderna, es no. Hay que decir que los genes de Gregorio son muy distintos de cualquier hombre común, no comprenden el dualismo típico de:

XX = mujer normal

XY = hombre normal

Sino que se evidencia una singularidad en el campo genético, donde vemos una atrocidad en la disposición de pares de genes, donde la paridad de éstos no existe y se encuentra en su lugar:

Abcdefghijklmnñopqrstuvwxyz = Gregorio Samsa

Sus padres poseían una pareja genética como cualquier ser humano. Esto indica que Gregorio no estaba predestinado (directamente) a ser un escarabajo. He aquí la paradoja. Su madre tenía la pareja normal de XX, su padre igualmente tenía la disposición XY, pero un dato importante es de destacar: son los genes del abuelo paterno de Gregorio, que tiene X0, lo que indica un estado de disgenecia gonadal. El abuelo, hijo de un hombre y no de un insecto (aclaración), que a su vez poseía el Síndrome de Klinefelter (XXY). Un bisabuelo y un abuelo con jugarretas genéticas, pero el padre no completó la cadena de falacias genéticas ¿Cómo pasó esto? La hipótesis que se baraja, fueron abusos en la niñez de Gregorio. El padre lo negó: Que no porque yo reprimía a mi hijo, se fuera a convertir en bicho.

Que los factores que influyeron (clima, contaminación, vegetación) tenían que funcionar en un organismo como Gregorio, o si no, la situación hubiese sido diferente. Gregorio se encontraba dispuesto a ser un escarabajo.

Según lo que nos proporciona el terminado mapa del genoma humano, los genes contienen dentro de sí, la información de toda la evolución de las especies. Desde desde el primer organismo unicelular, las bacterias verde azuladas hasta llegar a las especies contemporáneas. Por ello, Gregorio que, como todos, tiene la información de todas las especies, provocó una regresión (siguiendo al psicoanálisis), lo que le hizo volver a ser un animal que en sus genes se encontraba superado, pero, como no lo satisfacía bien, tuvo que re-vivirlo. Gregorio, bien pudo ser el “eslabón perdido”. Gregorio regresó a ser un insecto, muy modificado eso sí, pero se regresó. Los odiosos argumentos esotéricos dijeron con mucho brío que la regresión de Samsa fue producto de La rueda de la vida que pregona el budismo, la cual explica que la cadena de reencarnaciones hacen de la vida de una persona según el comportamiento de la vida pasada. Pero esto lo vemos en un tono irrisorio, sólo para acentuar la debilidad del discurso esotérico. Joseph Merrick se convirtió en un elefante, Gregorio Samsa se convirtió en un insecto, situación que nos prueba que los genes contienen información de las especies antecesoras.

En su vida adolescente Gregorio era un joven mohíno, familiarizado con la literatura y con mucho interés en la entomología. Un incidente ocurrió cuando Gregorio se dirigía a la escuela. Un compañero suyo comenzó a pisar algunos insectos (¡escarabajos!) que se encontraban en el piso. Gregorio, con una pasión ciega, comenzó a golpearlo. Los genes del insecto se encontraban en un estado latente, afectando en plano síquico del organismo. Instintivamente amaba a los insectos. Eran sus pares.

Una conjetura, que no debe ser despreciada a priori, es el consumo de sustancias alucinógenas. Samsa no tenía cuidado en comer una u otra de las plantas que encontraba, sólo comía vegetales y hongos que sacaba del ambiente. Es estimable que Gregorio pudo haber consumido alrededor de 6 toneladas de sustancias alucinógenas a lo largo de su vida. Estos alucinógenos encendieron un lado oscuro del cerebro y provocaron la regresión.

III

Todos conocemos esa mañana en que Gregorio se convirtió en un gigantesco insecto “luego de un sueño intranquilo” . Lo que nos lleva a pensar en la alta actividad hormonal que tuvo que haber ocurrido en la noche. Esta agitada actividad del sistema endocrino nos indica su influencia en el aspecto síquico (nuevamente), remarcado en el sueño del sujeto. Despertó Gregorio y se vio con extremidades nunca antes vistas, un nuevo color de piel y una nueva visión de mundo.

La descripción de Gregorio es la siguiente (datos anotados por el amigo de su madre que era entomólogo):

“Forma parte del orden Coleóptero. En su abdomen se registra la carencia de élitro, lo cual viene a descartar la posibilidad de que sea une escarabajo volador. Lo anotaría como una evolución tardía del escarabajo bombardero, por la forma ovalada de su cuerpo, por su color moruno y la proyección del ano, pero inquieta también la ingente dimensión, lo que indicaría que posee características de especies distintas. Posee cuatro patas, dos antenas que lo ayudan (o debieran ayudar) en su coordinación. Se nota el desequilibrio motor, producto de su incompatibilidad al cuerpo, falta tiempo para juzgar una adecuación plena. Su agitación primera ya es disipada por el sedentarismo inmóvil que posee el insecto, que ya no se mueve, sólo para recuperar el alimento que le es arrojado. No hay evolución mayor, sólo quietud tediosa en un rincón”

La familia de Gregorio, luego de varios meses de tener un insecto en casa quiso venderlo a un coleccionista entomólogo. Se ofreció el amigo de la madre de Gregorio, pero el precio no era módico, por lo que la mayoría de los entomólogos no lo pudieron pagar. La idea de zoológico tampoco faltó para la ambición de su viejo padre (¡la situación económica era cruel!).

Un doctor (nombre desconocido) pudo tomar muestra de su material genético cuando Gregorio hubo fallecido, pero la Segunda Guerra no permitió que la información pudiera llegar a nosotros. Una lástima, o si no hubiéramos podido entregar juicios más directos de la evolución de Samsa.

IV

Gregorio no pudo llevar una vida normal, luego de su enfermedad (que en la actualidad se podría llamar un caso avanzado del Síndrome de Proteo). Se encerró en su casa para no sufrir el infierno de los otros. Es un caso grave. Lo vemos ahora porque la ciencia es completa, íntegra, ética. Si la ciencia se hubiera encontrado desarrollada en el tiempo en que Gregorio vivió, se pudo haber hecho algo, no dejando que un escarabajo se encerrara en un cuarto, para someterse a la soledad y la angustia de esas paredes.

Hay que preocuparse, en este momento pueden existir una serie de escarabajos que se encuentren encerrados, comiendo, taciturnos, raíces y raídas maderas de una mesa de estudio, moviéndose compactamente con sus cuerpecitos ovalados, de un lado para otro, monótonos, sin esperar nada más allá de una rígida armadura. Hay que darles espacio, integrarlos a los centros educativos porque, como fue comprobado por Nielsen, la capacidad intelectual se encuentra intacta luego de la transformación. Por ello, darles la bienvenida, aceptarlos en ese mundo que se perdió para ellos y que temen volver a ver, incluso el deseo de ello es un temor permanente, es una angustia que obliga a pensar en el suicidio, tormento que puede ser superado si todos nosotros los tratamos como iguales. Gregorio es un caso, pero pueden haber varios, no dejemos que se escondan en el infierno de la soledad.

Monografía: Leonardo

Leonardo no fue un orangután cualquiera, todos sus ancestros no han sido orangutanes cualesquiera. Por lo que conocemos de sus antepasados, sólo tenemos información de dos generaciones anteriores a Leonardo y en ellas existen dos datos que nos importan mucho. El primero: su abuela. La abuela de Leonardo se llamaba Imo, era muy conocida por los científicos porque era un animal que sobrepasaba las condiciones de su especie. En los archivos antiguos rescatamos un experimento que sufrió Imo y todo su grupo de orangutanes. Todos ellos fueron arrojados en Locke, la pequeña isla frente a Berkeley, California. Lo único que tenían para comer ahí eran patatas que se encontraban en la orilla del mar. Los orangutanes salían de la espesura del parco bosque y se dirigían a la costa para recoger las patatas llenas de arena. Imo, sagazmente, comenzó a lavar las patatas con el agua de mar, para que no estuviera manchada con arena. Todos los científicos quedaron atónitos. Luego Imo iba a realizar otra proeza: comenzó a pelar las patatas y, sorpresa, freírlas. Esto resaltó la genialidad de Imo e hizo que este orangután hembra fuese estudiada con mayor preocupación. Lo mismo pasara con sus descendientes.

El segundo: el descendiente de Imo: Ramiro: el orangután que aprendió a manejar un automóvil: pero que perdió su vida en un accidente carretero al chocar con un Uber autónomo.

Ramiro era otro orangután fuera de lo común. Se aislaba de la comunidad de los orangutanes para estar en la quietud de los altos árboles. Su prodigiosidad era la increíble habilidad de pelar, freír, cocer y dorar papas. Hábito enseñado por su madre en la infancia. Pero eso no es todo. Lo que le había enseñado su madre lo fue perfeccionando y para ello se valió de la invención de herramientas y utensilios que él mismo fabricó con elementos naturales (ramas, piedras y huesos). Ramiro fue excluído de la isla donde se encontrada y fue llevado al Oakland Zoo. Se adaptó de inmediato. Uno de los científicos de la Universidad (Vladimir Pompas) decidió enseñarle a conducir un automóvil, como manera de estimular su estadía en la ciudad. Ramiro, luego de años de práctica, logró conducir. Manejaba dentro de los recintos del zoológico, pero un impulso lo llevó a escabullirse y condujo su automóvil (le habían regalado uno) y en Poe Street del emblemático Poet's Corner ocurrió la desgracia. Desgraciadamente, colisionó con un uber autónomo que iba a exceso de velocidad. Algunos testigos rumorean que Ramiro iba en estado de ebriedad. Sus restos fueron llevados a la isla Locke donde pelaba papas.

Obviamente Ramiro dejó un descendiente, al que abandonó y no reconoció. Hablamos de Leonardo: el orangután.

Leonardo no pelaba papas en su infancia ni tampoco conducía automóviles a exceso de velocidad. Desde pequeña edad apreció el juego del ajedrez. Desde los tres años los científicos le enseñaron los movimientos y cada paso a seguir en este arte. A Vladimir Pompas lo humillaba no haciendo el jaque mate, sino que le comía todas sus piezas. Tenía un extraño sadismo. Leonardo se apasionó tanto con el ajedrez que su destreza aumentó cada día más y los científicos decidieron que compitiera en algunos torneos, porque, obviamente no iba a ganar. Pero ¿qué pasó? Perdió. No por ello se afligió y comenzó a entrenar más arduo y rígido. Analizaba dieciocho horas al día y dormía seis. Pero en el segundo torneo ¿qué pasó? Perdió, pero sumó dos victorias, tres tablas y dos derrotas. Pero en el tercero ganó invicto y sólo acordó tablas una vez, quedando tres puntos arriba sobre el segundo lugar. Leonardo se hizo famoso en ese instante. El torneo fue el gran impulso para su carrera ajedrecística. Siguió ganando. Derrotó en un match por internet a Gary Kasparov, pero la crítica aludió la vejez del ruso y su falta de actividad oficial, por lo que la victoria no fue considerada un gran éxito. Con esta partida, Leonardo se hizo aún más famoso en el campo del ajedrez y los científicos estaban dichosos al tener un orangután capaz de tanta gloria. A los cinco años de vida se hizo Maestro Internacional en el ajedrez, dos años más tarde fue Gran Maestro. Ahora la prensa lo adoraba. La sorpresa la dio cuando peleó por el Match Campeonato del Mundo frente a Magnus Carlsen y en diecisiete partidas, los números fueron dos victorias para cada uno y trece restantes partidas resultaron tablas. Sorpresa total. Se acordó un descanso y proponer nuevas trece partidas para definir al ganador. Y lo consiguió. Primera vez en la historia que un orangután posee este codiciado título. Tres meses más tarde la computadora Deep Blue, que había derrotado al anterior campeón Gary Kasparov, sucumbió frente a la magistral genialidad de Leonardo que le batió invicto en seis partidas.

Todos supusieron que Leonardo mantendría el título por tiempo envidiable, pero no fue así. El orangután se escapó y no se supo dónde andaba, el mundo del ajedrez y los científicos estaban consternados ¿Dónde podría estar? y ¿Qué podría estar haciendo? No se supo nada de él, sino sólo diez años más tarde. La pregunta se realizó de nuevo ¿qué estaba haciendo?

Muchas respuestas resonaron con perfidia: estaba traficando bananas en el África, era un avezado corredor de patinetas o, contaban las leyendas, era pastor de cabras en Turquía. La verdadera respuesta fue sorprendente. Leonardo comenzó a traducir a Homero, Virgilio, Villon, Dante, Rimbaud y en especial su virtuosa traducción de Finnegans Wake al sistema de comunicación de los primates. Obviamente no podía recitar, porque los orangutanes no acostumbran recitar, pero adecuó los versos a su comunicación natal. Más no sólo ello era la sorpresa.

Entre sus escritos se encontraba un pequeño opúsculo en donde especificaba el título: Crítica de una crítica a la teoría de la relatividad restringida de Einstein. Su escrito produjo revuelo, los sectores académicos miraron con malos ojos este ejemplar que trataba de desmoronar todo lo que la relatividad misma había derribado. Leonardo dirigió una carta abierta a todos los académicos en donde proponía que la limitación de la luz como frontera de la velocidad máxima provocaba una serie de problemas teóricos para partículas que no poseen masa y que aumentan la velocidad de la luz en el vacío. Argumentó que la información viajaba más rápido que la luz al igual que el pensamiento y el deseo libidinoso. También propuso la paradoja de proponer de manera absoluta la concepción semántica de Relatividad, aduciendo que la misma teoría es sólo un sistema posible de determinación, en sus escritos ocupó el Teorema de Godel para cada pregunta universal:”… cada pregunta, sea de uno, sea de otro o de otro (que es universal relativo desde un particular) tiene un sistema de respuestas, y esas respuestas validadas de otro sistema de respuestas y estas validadas de otro sistema de respuestas y éstas… por lo tanto, la validación de criterio es incompleta en todo sistema” (Prolegómenos a la lógica y otras variedadades). Leonardo luego introduce virtuoso tecnicismo y su análisis no viene al caso. Cuando publicó estos artículos sólo tres personas lo entendieron: Él, el autor y Dios.

Todos estos escritos se encuentran en sus Obras Completas en donde también cabe mencionar su:

Biografía de un iluminado: Rimbaud (2028)

Basta, por Dios, yo no me robé a la Mona Lisa (Guión de cine, 2028)

El ABC del abecedario (Erudita información de la historia de la escritura, 2028)

Introducción a la filosofía de la pescadería (2028)

Algunos mitos primates (2029)

Psicoanálisis del ajedrez (2029)

En mi vida pasada fui un hippie (Historia del recital de rock Woodstock, 2029)

Conversaciones con la parasicología (2029)

El orangután que vio a Dios (novela mística, 2030)

Las montañas que se entrecruzan rosadas ( relato erótico, 2030)

Sistema ternario, una superación del binario (2031)

Cómo se reproducen las sirenas (Documental, 2031)

La filosofía, un día después de la catástrofe (2031), y su

Correspondencia con el Papa (2031)

No mires al cielo Elon, Marte está en tu corazón (Parodia de los libros de autoayuda, 2032)

Autobiografía (2032)

También se destacan sus composiciones musicales:

Su ópera: “El limpabotas” Op.21 (2027)

24 caprichos para triángulo solo (2027-2033)

Concierto para dos bombos y orquesta en Do menor Op.33 (2028)

Sinfonía N° 3: “Prostituta” Op.45 (2029)

Por sus trabajos en astrofísica y, principalmente, por su teoría de la Unificación de los Campos, en donde tenía en cuenta todas las fuerzas de la naturaleza, fue candidato muchos años al Premio Nobel de Física.

Hemos realizado un recorrido breve, pero no somero de este orangután tan prolífico. Ahora presenciamos sus exequias en la tumba donde moran Todos. Como fue hecha su petición, cuando falleciese se interpretaría el Requiem de Brahms. Sus restos se velaron con la paz del viento de una mañana no tan clara de diciembre de 2051 en el cementerio de Berkeley.

Ababa

A Alibaba

“Apunta airado; al fin amando, acaba

Aqueste amante al árbol alto asido,

Adonde alegre ardiendo antes amaba”

Francisco de Quevedo.

¡Aba! Amanda Andrea Andrade Álvarez amaba apasionadamente al antiguo ateo anarquista Arnoldo Artemio Ávila Arrieta. ¿Amor?, ¿amantes?, ¿amorío?. Algunos aluden al amor apolíneo. Amanda ama al agarbado Arnoldo. Aquel abdica a amar a Amanda. ¿Arnoldo ama? ¿Ama a alguien? ¿Ama a algo?. Alma agria : Arnoldo.

Allá abajo, abandonada aldea aguascalentense (Agostaderito); alguien al amor alumbró. ¿Afrodita acarició al alma, Amanda allá?. Ángeles artificiosos acamparon al amargo amor. ¿Arnoldo?... Antes. Arnoldo antes amaba a Amelia Angélica Ahumada Allende, amiga-amante, ávido amor adolescente, amor auténtico, ad aeterno. Arnoldo amaba a Amelia. Asaltantes armados asesinadron asquerosamente a Amelia. ¡Ay, angustia al alma Arnoldo!. Ahora, ¿amar a Amanda?. Ardua amargura. Algo ardoroso al amar a alguien (Amanda). Alevosa alma abunda a Amanda. Afirmativamente amigos, Amanda arrastra apasionados anhelos . Amelia ayúdalo, aléjate.

- ¡Arnoldo! —ardiente amonestó Amelia.

- Amanda —asustado.

- Amáme —apeló Amelia —ámame ahora.

- ¿Amarte? —anonadado Arnaldo

- Acuéstate acá animal– ansiosa.

- ¿Ah? - ahora Arnoldo apendejado.

- Antes amabas a Ameliam ahora ámame amor.

- ¿Amar a alguien así? —acusándola agresivamente

- Apártate asno. Ándate a aldeas alejadas a aquí.

Algunos adagios al amor[2] apunta Arnoldo:

Absoluta alteración ante apariencia áurea

Alba al alma

Adánico asidero animal.

Ánimas arreboladas al ardor.

¿Al fin?

Amanda ama apasionadamente al amor (abstractamente).

Arnoldo ama aún a Amelia (amor adolescente)

Amantes aman al amor, absurdamente.

◆◆◆

Anotaciones:

Amor: Analíticamente anhelar a alguien, a algo, amarse ante Alá. Antinomia al amor: aversión, aborrecimiento, antipatía a alguien (algo).

Anfibológicamente amor:

a.1) amar ambiguamente, acto amoroso, anhelo. //

a.2) Ansia al ayuntamiento anatómico.

Tres historias de Dios

Prefacio

Alice Shen (1986-2057) y George Bacon (1982-2026) no son declarados teólogos, pero su erudición religiosa, que podríamos llamar monástica, nos incita a pensar que tienen fundamentos valederos que incitaría a llamarlos teólogos. Lamentablemente, con la muerte de la primera, la teología ha desaparecido, no se refiere a que la teología ha perdido su influencia en el mundo ni que se cultiva frugalmente. ¡No! Es porque la teología definitivamente ha desaparecido. Conocidos son los intentos de Bacon, en su arriesgado (no se sabe si ingenuo) intento de construir una máquina que pudiera demostrarla existencia divina como substancia. Fracasó en su utopía, pero su intento es digno de benevolencia, al igual que otros propios y de Shen que a continuación repasaremos brevemente.

Entregaron en su vida a Dios, lo buscaron por todos los lugares en que se podría encontrar. Alice Shen, siguiendo su Teoría General de la existencia de Dios, explica que Dios se encuentra en el hipotálamo, en donde se ubica el control de las hormonas que sintetizan miedo, por lo que acude a esta unión de Dios-Miedo como complementaria, en donde la segunda es causa y la primera es consecuencia. Pero su teoría fue criticada por Bacon, acudiendo a variables metafísicas que superan el biologismo sheniano y que trata de dar una trascendencia mayor a Dios. Él mismo decreta: “La existencia de Dios no depende de la producción exagerada de hormonas, como otra tendencia erradamente trata de explicar —refiriéndose irónicamente a la teoría de Shen – sino que es un punto que supera nuestra concepción psíquica-biológica de tal percepción. Abarca valores metafísicos, que gracias al rigor de la ciencia moderna, se pueden comprobar”.

En este momento, otra revolución habría de causar Bacon con su mencionada máquina de comprobación que, según es calificada por él mismo: “Se puede comprobar aquello y mucho más”. Esta construcción se llevó todo el sarcasmo que reinaba en los irrisorios habitantes de la Tierra. Bacon hablaba de Dios como “… fundamento infundamentado de todos los fundamentos fundamentales que se podrían fundamentar”.Bacon se alejó de las críticas que, sin alabarlo, lo ponían en papel principal (junto con Shen en la comprobación de Dios, cuestión que toda la población estaba atenta (y seguía por internet) aunque demostrara un escepticismo remarcado con las teorías. Shen, luego de su Teoría General, trató de buscar nuevos medios, que no fueran tan “científicos” de llevar a cabo una posible conclusión en este tema. Se vinculó con sectores del vudú haitiano, con importantes personalidades del mundo Bahai, se le vio en multitudinarias reuniones taoístas y budistas; de los cuales hizo un balance crítico de su aporte: “Muy interesante”. Son memorables sus sesiones de espiritismo transmitidas por televisión en donde llamaban a Dios por medio de una médium en medio de la sala. Luego del fracaso en la respuesta, el médium medio loco decía a los concurrentes: “Suena ocupado”. Está claro, era una farsa.

Bacon, en sus serios y vilipendiados intentos quiso, a su vez, demostrar que la ciencia podría dar a conocer todos los pensamientos humanos, de él se desprende el avance que tuvo su reconocida MÁQUINA AXIOLÓGICA (ahora llamada máquina de Bacon) que, sin más ni menos gloria, quería verificar la validez de un juicio “bueno” y un juicio “malo”, cuestión que lo llevó al uso de la probabilidades (Bacon no es un Pascal moderno) algoritmo para ello. Su extravagancia, al tratar de inventar una máquina capaz de terminar la ansiada búsqueda, fue sólo uno de los tópicos que podrían desprenderse de sus actividades. Alice Shen criticó gran parte del método de su colega (colega sólo por cortesía) pero encontramos, paradójicamente que algunos métodos suyos también sufrían el rigor de la tecnología. Ella misma tuvo la osadía de decir ”Si realmente Existiera, debería comprobarse por ondas radiales sus sonidos divinos”, es decir, si existiera, deberíamos comprobar la emisión de ondas radiales que viajen por el espacio, o también, ondas electromagnéticas (luz), que nos llevarían a pensar en su existencia espacial. El contacto que tuvo Shen con la gente de SETI (Search por Extra-Terrestrial Intelligence) no fue productivo en esta búsqueda, ya que no se pudo encontrar un “aviso” que indicara la posibilidad de un mensaje proveniente de Dios. Siendo teórica, irresponsablemente dijo, siguiendo a la cosmología, que Dios sólo existe en las “singularidades” que ocurren en el universo y que por ello las leyes físicas no poseen capacidad de comprender a Dios, por lo que se desprende que Dios nos crea y nos destruye, sólo ahí se puede evidenciar Su Existencia, por ello su incomprensión e un estado de “no-singularidad” (como es el de ahora). La refutación inmediata de Bacon. Al incluir en su estudio: Prolegómenos de una Ciencia comprobatoria de Dios del Provenir, el anuncio de que la naturaleza de un agujero negro es una singularidad y por ende debería encontrarse Dios, pero este argumento lo ocupó como sarcasmo destructor del discurso de Shen, por lo que no llevó el debate a una discusión seria en este punto. Lo último que hizo en vida el teólogo Bacon, por entonces ya famoso y nominado al Premio Nobel, fue la receta culinaria de la creación de Dios. En una publicación escribe la receta y admítelos resultados que de ella ocurrieron, admitiendo la creación de Dios y, mayor aún, en su ambicioso deseo del actual demiurgo, comenzó a crear multitudes de dioses que “tenía tantos que mil panteones rodeaban mi estudio”. Decía que a cada Dios lo encerraba en un tubo de ensayo con el rótulo de sus nombres arbitrarios (Francisco, Juanito, Pachuco) pero cuando le pidieron que mostrase a uno de ellos él se negó, tal como homúnculo paracélsico le dijera que era.

Alice Shen quiso investigar por otros caminos que la llevaran a encontrarse con la magia ilusionista. El interés que suscitó en ella los actos de apariciones y desapariciones de hombres y animales en un escenario. Le llevo a pensar, ingenuamente, que por medio de un truco mágico, en ese mismo escenario, se podía aparecer a Dios. Su fama no se la debe tanto a sus anteriores métodos, ya sean la preposición de la magia, de la secreción hormonal de Dios o la idea de las ondas radiales, sino que se la debe a su trabajo en la genética, en dónde buscó un gen o varios genes, que manifestaran la procedencia de un Dios Padre. La idea de que las células humanas contienen la información genética de sus antecesores, estaba patentada en el ámbito académico. Se comprobó la linealidad que tenía el hombre con la estrella de mar, y se admitió la idea de que nuestros genes contenían aquella información. Se valió de la cita bíblica: “Hagamos al hombre a nuestra imagen y semejanza” (Génesis, I, 26) para tratar de fortalecer la autoridad de su juicio. Las opiniones al tanto de esta proposición, milagrosamente, fueron muy positivas. Se apoyó, quizás fanáticamente, en la autoridad que entregaba la genética. El descubrimiento, por parte de Shen, del conocido “gen ambiguo”, provocó la aceptación de este juicio. Este gen poseía la particularidad de no presentar signos de alguna información o dato alguno que indicara una característica hereditaria, por lo que se pensó que era una “singularidad”. Alice Shen admitió la frase: “Dios no juega a los dados”, por lo que siguió investigando y tratando de buscar que ese gen era el que contenía la información de la herencia divina, mas, no lo halló. Georges Bacon para ofrecer pólvora a su colega dijo: “Dios sí juega a los dados, ganó el Campeonato Mundial de Ludo”. Esto no le causó gracia a Shen.

Estos pensadores trataron por todos los medios resolver la existencia de Dios. Georges Bacon y Alice Shen trataron de hacerlo, basándonos en ellos son estas tres historias, que nacen del profuso estudio de sus escritos y sobre todo cariño. Gracias a la lux que nos entregaron y que abren a las puertas de una mente que no deja de ser humana.

El alma secreta

Cuando Mary Bleak se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertida en un completo desastre. Estaba tumbada sobre la cama con un completo dolor de espalada. Recordó que soñaba que tenía mucha picazón sobre sus hombros y cuando se tocó tenía una pequeña protuberancia que le salía desde el tórax. Cuando exploraba con sus manos rozaba algo que eran plumas mojadas o una tela mojada. Sintió que le sangraban y despertó.

Se enarcó de la cama, se tocó la espalda y comprobó que no había nada raro. Curiosamente esa comprobación le generó mayor incertidumbre y se quedó mirando así misma en el espejo. Su novio Jude Law había salido temprano y estaba un poco desconcertada. Se sobresaltó cuando le llegó un mensaje a su celular. Era su amiga Gabrielle que le colocaba me gusta a un recuerdo de Facebook. Hacía tiempo que no se juntaban. Cuando estudiaban en la Universidad de California eran inseparables. Por qué no reunirse con ella en la tarde solo un rato y sacarse esa mala sensación que tenía dentro.

—¿Te parece nos reunimos hoy?

—Claro Mary! , tanto tiempo.

—Nos vemos en Eureka! a las 15:00.

—Genial. Nos vemos.

Se dieron un abrazo que pareciera apagar el tiempo y todo lo que estaba alarededor. Siento que me voy a convertir en un insecto, le dijo a Gabrielle D'Annunzio cuando ésta le preguntó cómo estaba. Ésta se rió y se acordó en lo felices que eran cuando estudiaban. Pidieron unas cervezas Brahma y comenzaron a ponerse al día. Ya no era como antes cuando protestaban en Mario Savio Steps por la liberación feminista o por el calentamiento global o contra los republicanos. En esa época rentaban un pequeño departamento con otra amiga cerca del campus de la universidad, pero ahora estaban viviendo cada una por su lado. Está muy caro todo, se recriminaban las dos. Se pasaron bebiendo cerveza toda la tarde y forjando recuerdos del pasado. Ya estaba oscuro.

No se te ocurra tener un hijo todavía, le dijo Gabrielle. Viste cómo está de estresada Cynthia. Mary le miró un poco desconcertada y le dijo:

—Siento que voy a tener un hijo.

Gabrielle se secaba la cerveza que le salió de la nariz luego de ahogarse.

—Te sigue pasando lo mismo- le dijo Mary, riendo.

—¿Acaso te hiciste un test?. ¿Por qué estás bebiendo?

—Todavía no me hago ningún test.

—¿Entonces por qué lo dices?.

—Solo siento que es una posibilidad.

—Hazte el test ahora. Yo te acompaño al baño.

—Es que…

—¿Es que qué?

—Me lo haré mañana. Ahora no quiero pensar en esto.

—Pero, ¿no crees que es un poco irresponsable?.

—Sí.

—¿Y aun así no lo quieres hacer?.

—Sí. Que sea lo que Dios quiera.

—Lo que tú quieres. Tienes elección. Dios nada tiene que ver.

—Mañana en la mañana me haré el test.

—Te escribiré mañana a primera hora y me dirás que resultó.

—Te lo prometo.

—Parece que estuvieras haciendo una despedida.

—No quiero adelantarme a nada todvía —le respondió Mary sin convicción - Pero, cambiemos de tema. ¿Sigues escribiendo en The Square?.

—¡Hace años que no! —Se rió Gabrielle—. Ya no escribo poesía. Mis alumnos ocupan todo mi tiempo.

Siguieron bebiendo hasta la madrugada. Luego que se despidieron, Gabrielle se fue en el Uber pensando en su amiga, en el futuro y cómo el paso de los años tiñe todo. Cuando hablaba con Mary esta tarde sintió una felicidad enorme. Felicidad no, la palabra es gratitud. Pero a su vez sentía que se alejaba de ella. Pensaba que ya no existía lo que ella misma era antes y que había nacido una nueva persona en ella: menos idealista, pragmática y más calculadora. El ideal era tener un departamento más cómodo y no tan caro para rentar. Los precios en Berkeley tenían incluso a gente viviendo en la calle.

Se durmió y soñó que conducía un auto a toda velocidad en una autopista y Mary estaba en el asiento trasero. Cuando despertó aún estaba zombie y se levantó a beber agua. Miró que una fila de hormigas peregrinaban por los bordes de su cocina en dirección a un plato con restos de pizza. Quedó mirando esa romería de forma hipnótica. Se despaviló de repente y le escribió a Mary:

—Cuéntame amiga.

De inmediato le apareció en visto su mensaje. Le resultó extraño mencionar la palabra amiga, como si fuera la palabra de otro idioma que trataba de pronunciar de manera correcta. Las hormigas eran como una caravana de migrantes portando las mínimas pertenencias en sus manos y cabezas, alejándose de una frontera para entrar a otra frontera imaginaria, con la esperanza de una nueva vida.

Desde la tribu

El propósito de este documento es describir a los seres de la tribu de la tercera esfera. Antes de continuar con la descripción debo mencionar que se ha realizado un trabajo de campo y convivido con ellos de forma íntegra en varios periodos de tiempo. En particular me basaré en un lugar específico de la tribu:

En esta cartografía se reproducen los nombres indígenas y su ortografía se transcribe con la nomenclatura que ocupan los nativos.

Lecciones sobre su lenguaje

Tienen algo muy especial. Hacen una distinción de los seres en varias especies. Hacen categorías. La jerarquía de los de la tribu es superior. No saben comunicarse con otros seres. Por ejemplo, no conocen el lenguaje del agua, ni del aire. Tampoco poseen un lenguaje táctil para conectarse con la tierra. Han perdido el lenguaje del olfato, pero se presume que antes lo dominaban. Si están en presencia de un árbol no tienen la habilidad para escucharle ni pueden comunicarse con él. No tengo evidencia de si pueden dialogar con las plantas en general. Cuando entra el susurro del viento o la lluvia garabatea algunas señales, ellos no pueden entender su mensaje.

La mayoría de ellos habla un lenguaje desarticulado para expresarse: “ Al aia aia ia ia ia aia ui, Tralalí, Lali lalá”. Para comunicarse se apoyan con “bastones” que les permite ingresar mensajes. Se apoyan con figuras que asemejan caras de miembros de su tribu. Presumo que en algún momento pudieron elaborar pensamiento complejo.

Magia y nativos de Tipo I.

Su religión está basada en el balace de números. Poseen un complejo mecanismo de almacenar números en una cadena de bloques. Luego de un balance, quien tiene más posee más poder. En cada villorrio hay un hombre investido del máximo prestigio, quien posee un balace positivo superior al resto. Generalmente una parte minúscula de los nativos tiene el poder de los números. Es una especie de totalitarismo en base al balance. Los poderosos los llamaré de forma arbitararia Nativos de Tipo I. Su tipo de economía es primaria y se basa en el consumo y la tecnología. La concepción de este tipo de economía diferencia unos pocos villorios con buen balance numérico, en contarste con villorios que poseen balance negativo. A estos últimos lo denonimaré Nativos de Tipo II.

Esta dependencia provoca que los villorios pobres identifiquen como dividinades a los Nativos de Tipo I. No existe insurreción, incluso, cuando los Nativos de Tipo I entregan más numeros a los Nativos de Tipo II, éstos últimos se relajan, obedecen, someten y sienten gratitud de su existencia.

Educación: ritos y Tabúes

Los indígenas dedican cierta etapa de su vida a conocer y desarrollar nuevas habilidades. Pero el conocer está contaminado por las necesidades de los Nativos del Tipo I. El conocimiento es más que todo un fin práctico. No consideran el misterio como base obligada de la ciencia. El conocimiento se ocupa para dominar las fuerzas de su planeta y doblegar a Nativos de Tipo II.

Lo que más me impresionó de sus creencias, son sus concepciones de: causa y consecuencia, origen y apocalipsis, dedución e inducción. Sobre esto último entiendo que absorven el mundo como si estuviera despedazado y lo tratan de entender separándolo más.

Malos salvajes

Se movilizan en aparatos que al parecer están compuestos, generalmente, con 4 ruedas que dan estababilidad. Esto al parecer los hace llegar más rápido. Su tecnología es arcaica y sucia. En sus huertos producen más de lo que necesitan, pero curiosamente convierten en desperdicio la mayor parte de la producción. Es un tipo de carencia prediseñada. Es sistemático y denota su bajo grado de evolución.

Tienen un curioso grado de autodestrucción. Tratan de terminar con su planeta para aumentar las cifras de su balance. Esto absurdo, pero trataré de evitar jucios sobre su comportamiento.

Ceremoniales mágicos

Cada cierto tiempo se reúnen para ver rituales. Se trata de bandos rivales que persiguen un esferoide elongado, el cual traslandan de un lugar a otro. Cuando se consiguen algunas metas los clanes gritan de euforia y, cuando no las cumplen, se llenan de desamparo y desilusión. Estos sentimientos volátiles dan cuenta de su desarrollo.

Días blancos y tibios y velados

Acostumbran a levantarse temprano en la mañana. A los hijos se los deja al cuidado de un adulto mayor. Se despiden del núcleo familiar y luego vuelven en la tarde con víveres y provisiones. El día siguiente repiten la misma rutina y así sucesivamente cada día del año. Salvo alguas fechas especiales tratan de descansar y romper con la rutina.

El ocio no es algo sagrado en su cultura, por ello se explica su sistema de monotonía. He dicho un sistema, porque la rutina de cada día está normada por los Nativos de Tipo I. A esta rutina le llaman “trabajo”. Es complicado de explicar, pero son acciones que realizan de forma ineficiente para conseguir alimento y más números en su balance.

El comienzo de la muerte

Los nativos sufren de enfermedades que le ocasionan problemas en su estructura. Una enfermedad, para que entiendan, es una disminucción de la fortaleza de su ser. Puede ser momentánea repararándose el organismo en breve tiempo, pero también puede conducir a la muerte. La muerte no es un proceso voluntario, como nosotros, sino un agotamiento de la condición interna. Aunque, existen formas violentas, todavía, para robar la vida de otro ser.

Puedo señalar que desconocen que la vida y la muerte depende del misterio. Por ello, sienten temor, incertidumbre y desconectan la comunicación con sus antepasados. Fallecer tiene connotaciones negativas. Esto último recalca su extraño grado de progreso.

Conclusión

Nuestro largo viaje de descubrimiento ha cesado y nuestra luz ya gasta sus últimos destellos. Cuando se desgasten los colores de esta cultura y termine de abismarse en el vacío, habrá un ser en el universo que contemple sus últimos fulgores y lo enmarque eternamente. ¡Adiós salvajes! ¡Adiós raza pequeña!: disfruten del último halo de la luna, del masaje del sol sobre sus cuerpos y de las gotas de lluvia que se esparcen con equidad por las extensiones de la tribu.

Soliloquio de Dios

Me quieren matar. Sé que quieren hacerlo. Los veo mirándome arriba con ira, como si estuviera exhibido detrás un cristal en un punto ignoto. Dónde estoy, Dónde estoy. Ni en ríos de lava navego, ni en mi palacio hay candiles con relámpagos. Nada de eso se sabe. Todo fulgor desapareció absorvido por un agujero hambriento.

Mi nombre impronunciable se desprenderá de cualquier tipo de honor. Soy ahora dios, sin mayúscula. Jamás nunca seré la Ley otra vez. No hay vuelta atrás. Espero me entiendas. No hay vuelta atrás. No hay vuelta a ser El de antes.

¿Quién fue mi último creyente?.

Tengo miedo, miedo, más bien terror, pavor eterno en estos ciclos de mármol. Necesito hacer algo. Necesito hacer. Necesito. ¡Ya lo sé!.

¡Voy a Crearme un Dios!.

Un relato caricatura: El gigante

"Alcé los ojos por veros"

Jorge de Montemayor.

I

Donde se presenta a X deabmbulando por el lago y cómo se da cuenta de que un gigante aparece e. Descripción de las inmediaciones de la Universidad de California en Berkeley.

—Pues, si se me congelan los huevos: Es un gigante.

Mr X salió corriendo bordeando Lake Anza. En su corrida caótica, casi choca con un cisne blanco que dejó bailando una desbandada pólvora de plumas. Éstas se balanceaban en un zigzag que dejó atónitos a los hombres del bote que, boquiabiertos, cariacontencidos, quedaron sobrepasados por el milagro. Mr X corrió a todo brío y corazón fuera (casi) dirigiéndose al Memorial Glade, siempre iba mirando hacia arriba. Siempre.

—Forrest, Forrest Gump —Le dijeron riendo, mientras él miraba alelado.

—Qué? —Respondía, X todavía alelado

—Te pareces a Forrest Gump, men.

Pero Mr X estaba sobrecogido. Memorial Glade es el parque ubicado en el centro del Campus de la Universidad. Siempre podrás llegar siguiendo el olor a marihuana que pulula después de las 4 de la tarde, como si fuera la fragancia que expende una buen pastel escapando del horno del pastelero. Del parque más adelante (contrario donde venía corriendo X con su cara horrorizada) se puede divisar la famosa Sather Tower que, para un visitante que llega desde el mar, lo puede confundir con el gigante cíclope Polifemo oteando desde la montaña. De allá, lejos, se encuentra el California Memorial Stadium. Y de allá, más lejos, no se puede precisar qué es lo que se encuentra o, más bien, los estudiantes y docentes no lo ven de la misma manera que tú lo puedes ver.

Como si tuviera un batería externa llegó el alumno de ingeniería (porque X era un el alumno de ingeniería) al Memorial Glade. Comenzó a balbucear un silbido mudo que apenas se inteligía: "Que sí es, que me cago, de lo que he visto es un gigante, si no me lo creen no hay que acusarme, de lo que yo he visto que sí es un gigante".

En el parquecito se encontraban reunidos los mismos de siempre: Tim, el Filósofo, Sam el emprendedor, Matt Dark, el violento ayudante del entrenador de los California Golden Bears, Roberto el profesor de Física, Allen un poeta que se cree Santo, Oskar el sacerdote libidinoso. Y, como siempre, las Aduladoras del Rector.

Oskar el sacerdote libidinoso: Que te ves sensual corriendo y soy capaz, incluso, de vacunarte.

Roberto, El profesor de física: Ha llegado el destructor de mundos, carajo.

Allen, un poeta que se cree Santo: Ven acá hijo de las entrañas del barro, que te cobijen mis manos y te amamante con mi dulzura.

Matt Dark, el violento ayudante: Que te vayas al carajo, gritón de mierda y que vayas a espantar a la hija de tu abuela.

Aduladoras (en coro): Oh! Quién se acerca, quién se acerca para captar nuestra atenciónnnnnnnnnnnn. Quién es el inoportuno que inflama nuestra expectaciónnnnnnnnn.

Tim, el Filósofo: Debió una causa molestar la inquietud. Porque siempre existe una causa.

Sam, el emprendedor: Que de lo que te traes es un negocio escalable, te damos una grata bienvenida.

Para que te queden claro algunos conceptos, las Aduladoras son tres mujeres contratadas por el Rector, para que cumplan una labor muy particular: Deben estar siempre tras él, como si fueran partes del cortejo de un Rey. Sirven como relacionadoras públicas, secretarias, servicio al cliente, masajistas, entre otras muchos otros oficinos. Cada día, le leen su correo y le acercan las noticias que llegan al Campus. Las Aduladoras seguian llorando a X, cada vez más agitado.

Aduladoras (en coro): De dónde vienes, OH dinos, OH dinos, de dónde vienes y cuál es la causa de tu desesperación.

Tim, el Filósofo: La causa. X, que de su nombre a ti no te importa, se puso erguido para comunicar mejor el mensaje y con regia voz explicó lo que había visto.

X: Me encontraba a eso de las once y cinco minutos de esta mañana, día soleado y en donde intermitentes nubes llegan en lentos intervalos de once minutos cuando, aquí lo que me tiene, de alguna manera un tanto nervioso, es la aparición de una nube que no aparecía en los trece minutos oficiales aparecen las nubes, sino que apareció antes y que…

Matt Dark, el violento ayudante: Sintetiza tu idioma, cabrón del mismo demonio, hijo de. Mientras agarraban a Matt y lo amarraban a un árbol. X prosiguió con el mismo tono serio y regio anterior (mirada perdida en el horizonte).

X: Atisbé a los azules aires del estupendo cielo cuando, de improviso, en ese momento, con los ojos en extrema fijeza en el azur que, que se me acerca un gigante y yo no supe qué hacer pues y que comencé a correr hacia acá y ahora me cuestionan ustedes con su típico momento de respiración expiración y luego todos dirán Ohhhhhhhhh! al unísono.

Todos juntos: Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh - Al unísono

Tim, el Filósofo: De la gigantura es sólo aparente. Es relativo al observador que dirige sus retinas al objeto que reduce a sus mientes.

Sam, el emprendedor: Que nos puede acercar más rápido a otras galaxias, para saquear metales y controlar comercios. Que yo le doblego y le exprimo. Que le doblego.

Allen un poeta que se cree Santo: Que es uno de los ángeles misteriosos del Reino del único Dios que, radiante, se cierne sobre las nubes y que de ahí sopla sus tenues palabras de aliento y conforte. Que un ángel que se nos cae para ayudar a nuestro espíritu, a nuestro espíritu - y seguía repitiendo "a nuestro espíritu”, pero ahora con sollozos como si estuviera en una cantina borracho: " a nuestro espíritu, a nuestro espíritu, a nuestr”.

Matt Dark, el violento ayudante : Pero, quién de la misma mierda puede ser ese gigante, el muy mierda. Explícamelo, explícalo o te rompo los dientes con mis garras y te rompo.

Todos sujetaron al hombre violento y dijeron al unísono:

Todos juntos:

Pues si es que hay que llamar al Rector

Pues si es que hay que llamar al Rector

Pues si es que hay que llamar al Rector

Pues si es que hay que llamar al Rector

Pues si es que hay que llamar al Rector

Pues si es que hay que llamar al Rector

—Al unísono

Entraba el Rector con su túnica, paseando con sus Aduladoras por el campus, cuando los gritos le entumecieron los huevos.

Aduladoras (en coro): Oh, el mejor de los rectores que haya pisado faja de la tierra de Berkeley, corazón del saber, corazón de la tolerancia y portento del saber de la humanidad. Avanzad y ofrece tu luz a los que están en tinieblas.

En ese momento le llegaron los dardos del griterío y el Rector dirigióse al ágora y le dijo a su asesor:

Rector: Que les preguntes a los pobres hombres ¿qué se traen entre dedos?

Asesor del Rector: ¿Qué se traen entre manos hombres y Aduladoras, que preocupáis al Rector por su ociosa osadía?

Todos: Que se encuentra un gigante

Que se encuentra un gigante

Que se encuentra un gigante

Que se encuentra un gigante

Que se encuentra un gigante

Que se encuentra un gigante.

—Al unísono.

Rector: Interrogad a esa pobre multitud asolada por el sudor del terror. Qué es lo que se refieren con aquello del gigante y sus patrañas para ahuyentar el estudio y los compromisos.

Asesor del rector: Vuestra Insigne Majestad os pregunta dónde se encuentra hombre que ha desafiado la métrica de la altura que ciudadano vulgar ultracorriente debe cotizar.

Todos: Allá arriba, encima de nosotros.

Allá arriba, encima de nosotros.

Allá arriba, encima de nosotros.

Allá arriba, encima de nosotros.

Allá arriba, encima de nosotros.

Mientras te apuntaban a ti

Rector: Por la recondenada mierda bendita y proscrita, que ahora si que se aprietan los cojones.

Y te seguían apuntando, inflando sus pupilas de tanto recorrerte, con las manos alzadas hacia arriba y las mandíbulas encorvadas por el asombro.

Mientras te apuntaban a ti.

FIN DE LA PRIMERA PARTE

II

Cuando la gente del pueblo no le cree a X. De cómo la gente sí le cree a X. De cómo discuten qué hacer con el gigante. La decisión del Rector.

La multitud se acopló en el parquecito para observarte. Los estudiantes y maestros, Premios Nóbeles y castas más inferiores lucían perplejos. Los que hacían aseo y los investigadores se tomaban de la mano en una única plegaria de terror. Todo Berkeley se congregó en conjunto. Todos trajeron a sus hijos e hijas niños; y a sus suegras y suegros, a sus esposos y a las esposas. Por supuesto, a sus amantes y suplentes de amantes. Estaba repleto. Como si se aprestaran a realizar una nueva marcha a favor de un nuevo ideal. Otra marcha más, pensó John Dark.

Desde arriba el tumulto se veía como un hormiguero. Tú lo puedes ver desde lo alto. Ves a cada uno de estos personajes, como si fueran. h o r m i g a s, h o r m i g a s un poco borrachas pululando por la grama.

El Rector se acercó a su asesor para decirle en su pequeña oreja:

Rector: Que me nierve, que hierve el esqueleto de temor, te digo. Traed al hombre más inteligente de Berkeley.

El asesor del Rector, luego de unos tantos minutos corrió con manadas de vientos en la espalda y trajo al viejo que traía escrito en su playera el rótulo de Hombre más inteligente de Berkeley. El Rector lo miró de pies a cabeza y se decía a su estrujada masa cerebral: "Qué se cree, qué se cree. Aquí no hay más que sabio que el Rector y que las madres que cocinan la carne las mañanas con cuidado y amor por los niños. Qué se cree si con esa barba de nieve ingente puede conquistar a los ignorantes, que sólo el Rector es el que manda… Basta, hombre necio que no alimentas la humildad en tu corazón, la sabiduría no es opinión sino caridad en la emisión de nuestra afección". El Hombre más inteligente de Berkeley se había introducido en su mente. "Desgraciado, si es un desgraciado, si se ha mentido en mi propio monólogo. Basta, hombre, que la aflicción la virtud, callad que lo mejor es tramar con silencios en quietud. Ahí el Rector dejó de pensar.

Rector: Te hemos llamado, honorable consejero, a que nos barruntes, ya conocemos tu virtuosa sapienza, ¿quién malditos de los demonios puso a ese gigante en los aires de nuestra ciudad?.

El hombre más sabio Berkeley expió los cielos y te encontró a ti arriba y con sus ojos no podía contener toda tu largura. Con mirada profética, ojos perdidos en un punto ciego, inserto en un éxtasis interno, sus uñas desgajando su barba dijo:

Hombre más inteligente de Berkeley: Que os diré palabras proféticas y que me pondré mi túnica con que balbuceo palabras proféticas.

El Hombre más inteligente…, se puso su túnica para balbucear palabra proféticas y entonó a lo invisible de los aires las palabras proféticas que comenzaban diciendo:

Hombre más inteligente de Berkeley: Todo está en la profecía. Cuando los padres fundaron la ciudad sabían que sería la luminaria más poderosa de la humanidad. Una era de razón pura e inteligecia maestra. Mas, todo se desgasta.

Matt Dark, con violencia en sus violentos dientes comenzó a maquinar violentísimas palabras:

Matt Dark, el violento ayudante : Que te calles y que hablas del Gigante, que me agota, que me hierve el colón, que hablas mierda, que te mato, que…

Todos controlaron a Matt, el violento y el Hombre Libidinoso interrumpió al Hombre más inteligente de Berkeley.

Hombre más inteligente de Berkeley: La profecía dice... Oskar el sacerdote libidinoso: Que yo soy de esos que lo hace igual, que le encajo igual. A mí no me salen atemorizan con nada. Que soy de esos que no se aquietan por el porte y que yo le engrano como si estuviera en mis mejores tiempos, que le embuto igual.

Te miró hacia arriba y te apuntó con un dedo muy juguetón diciendo:

Oskar el sacerdote libidinoso: Que me oíste!. Y lo haremos sin preservativos.

Hombre más inteligente de Berkeley: La profecia augura que un día, todo nuestro mundo se transmutaría en las hojas de los los libros. Ese gigante está en otra realidad y estamos encerrados en paredes de letras, en rejas de palabras. Si atisbamos arriba ese Gigante nos lee y, que cada palabra que sale de mi alma, él las comienza a leer, letraporletra, palabra por palabra, línea

Por

Línea.

Profetizo —continuó - que moverá sus ojos, no los dejará quietos. De acá lo veo como arquea sus cejas y su respiración nos alienta una suave brisa en nuestro Campus. Incluso si me agacho, continuará como un detective con su mirada.

Aquí todos comenzaron a alborotar:

Todos: Ah Qué Bah Buuuuuuh No! Eh Sí ¿Si? Ja! Eh, en, pero eh, y...o, eh, bueno Yeh! Ooooh. ¿Y? Está ¿Entonces? Fah.

Matt Dark, el violento ayudante: Que se queme al Hombre más inteligente de Berkeley, que se queme en la condenada hoguera.

Oskar el sacerdote libidinoso: Decidme el sexo, de que le incrusto le acoplo y de que le empotro le enchufo.

Hombre más inteligente de Berkeley: De que no sabemos del sexo, dice la profecía, de que no la sabemos. Que hasta altura eso ya no importa.

Las Aduladoras (en coro): Ohhhhhhh, ohhhhhhh. Bajo mundo de los crueles que a tus miserias envías.

Las Alentadoras (contradictorias): Ohhhhhhh, ohhhhhhh. Que puede ser bueno, que puede ser dicha.

III

Tú sigues paseando tus ojos y la ciudad sigue conmocionada. Algunos desgarran las hierbas que por cabellera las creían. Otros se acercan y beben de las aguas y se dicen a sí: “es un sueño, de ¿qué es un sueño sino un mal dolor de estómago?. América es un mal sueño del que debemos despertar”. Otros comienzan a golpearse a sí mismos. El hombre violento te encara maldiciéndote.

Pero el rector ya llama a sus dos cartas que en la manga tiene, se las saca y los dos comienzan a parlotear:

Asesor del Rector: A sus órdenes de destilada voz mi señor.

Roberto el profesor de Física: Que a disposición macroscópica y deleitación microscópica me encuentro. Someto mi mando albor mando de mi Lord.

Rector : Llamen al Escuadrón Regional de Policía Especial que investiga crímenes en las universidades y que que están armados hasta los dientes. Llamen luego porque este Gigante todavía nos mira y nos aterra.

Hombre más inteligente de Berkeley : Propongo la paz, con su permiso quisiera proponer la paz.

Hombre Violento: ¡Quemad al Hombre más inteligente de Berkeley!.

Rey: Quemad al Hombre inteligente.

Roberto el profesor de Física: Quisiera proponer algo mejor.

Rector: Hablar con presteza, hombre, por los antepasados, hablad con presteza.

Roberto el profesor de Física: Tengo el mejor método. He inventado una niebla capaz de disipar de los ojos del Gigante toda nuestra aldea. Esta niebla nos hará totalmente invisibles a los ojos de ser tan pantagruel.

Rector: Muuuy buena idea tuvo el físico. Siempre los científicos deben estar guiados por nosotros lo políticos, para sacarle mejor provecho para la humanidad. Muy buena idea. Creo que es una idea de esas que uno quisiera que fueran suyas. Momento! - se detiene - creo que fue una idea mía. Llamad a los escribas de la Universidad y que anoten con mi sangre que esa idea fue decretada por mi voz y no por el físico cegatón. Pero ¿Cómo lo harás para que ocurra maravillosa cuestión?

Roberto el profesor de Física: Sólo tengo que apretar este botón y…

Rector: ¿Qué demonios pasó ahora?

Roberto el profesor de Física: Por la inmensidad de los astros de la tierra, un detalle se me escapó que habia realizado y creía comprobado.

Rector: Hablad pronto, que de lo que es seguro es que el Gigante nos sigue mirando con sus gigantescos ojos.

Roberto comenzó a explicarle que la invisibilidad era sólo parcial. Su propuesta era que mientras ocurría este proceso la gente se escabullera a sus casas y cerrara las cortinas. Yo jamás huyo ni me rindo jamás, pensaba para así el Rector. Pero todos gritaban y buscaban soluciones que les permitiera salvarse de ti y tus maquinaciones.

De que le mato y le desgarro su pescuezo y lo esparzo por la ciudad y luego lo cuelgo en Downtown Berkeley como ofrenda. Era el hombre violento. La carne se puede vender. Y le podemos sacar un 1500% y podré comprar un nuevo jet particular. Era Sam, el emprendedor. Y tú lees este escrito mientras Oskar, el Sacerdote libidinoso sigue con su fantasía. Soy capaz, lo soy. De que le encastro le encastro, de que le engrano lo hago. Ofrenda de dioses, Lo bendeciré con mi santa mano sagrada y le ungiré con mi santa saliva de líquido celestial. Por supuesto, era Allen que se cree santo. Por qué en este mismo instante?. Hay una causa, hay una causa, seguía con lo mismo Tim, el Filósofo. El Rector ya planeaba su plan militar correctamente apegado a las buenas costumbres, estatutos de la Universidad, las leyes del Estado de California y preceptos de la Constitución de los Estados Unidos de América.

IV

Rector: De que le mataremos cuando termine el libro.

FIN

El asesinato de la chica telcel

I

La conocían como Helena, la de Telcel. Era edecán y modelo y por su belleza atraía a una gran cantidad de individuos, incluidos aquellos que se desenvuelven dentro del crimen organizado. Sobresalía por su belleza. Morena, cabello largo, cara de inocencia y cuerpo extremadamente voluptuoso, cautivó a muchos y eso fue su perdición. Varios manifestaron públicamente su deseo de ligársela, sin embargo, las advertencias eran inmediatas: “ni te hagas ilusiones… es novia de un pesado”, por lo que tan sólo se conformaban con verla y admirarla.

Helena Priscila Castro Andrade, de 28 años de edad, murió asesinada el viernes 11 de noviembre del 2011 en Ensenada. El mismo procurador del estado dijo que por la muerte de esta mujer se inició una veintena de ejecuciones, a la cual identificó como “novia” de un peligroso sicario.

Quien conoce la historia seguro reconocerá de inmediato que los 2 párrafos anteriores los copié y pegué de forma íntegra. Y muchos sabrán también que Helena es la protagonista de varios videos pornos que tienen más de 10 millones de visitas en internet hasta la fecha. Muchos seguramente al leer estas líneas ya estarán buscando el video y se darán cuenta que Helena tiene una cara y cuerpo perfectos. Pero lo más inquietante es que, sabiendo que ella está muerta, un ejército de onanistas anónimos igual se masturba frente a sus computadores contemplando sus videos. Es aquello algo macabro? Tiene algo de perversión?.

De hecho, sus videos están grabados en muy mala definición y no faltó el imprudente que bromeara con que el colmo que trabajara en Telcel y no tuviera un buen teléfono. Es que acaso, estas cosas pasan en México, porque, claro, es México?. O es más bien el síntoma de otra cosa?

Mi nombre es John Naive y soy estudiante de periodismo de la Universidad de California en Berkeley. También escribo poemas, de los cuales soy muy bueno. Para mejorar mi español estoy estudiando en la Universidad Autónoma de Baja California. Antes de llegar ya había leído esos dos famosos párrafos sobre Helena. Solo modificaría algo de esos párrafos: es “muy” voluptupsa. Vi todos sus videos. No lo voy a negar. Me propongo en este blog escribir sobre la verdad del caso de Helena de Telcel. Cada semana iré escribiendo un post con toda la información que recaude.

Ahora le comento a todos que hace tres meses que llegúe a Tijuana. Hoy estoy de cumpleaños y mi padre me vino a ver. Les agradecería de antemano me comentaran un buen restaurante para salir a comer.

II

Al final fui con mi padre a festejar al Caesars donde se creó la ensalada César. La gente es demasiado amable. Tan amable que a veces uno sospecha. Supongo que los latinos son así. Por otro lado, pude comprobar que la comida de Tijuana verdaderamente es exquisita. Eso me sorprendió y estoy muy contento con esta bienvenida.

La primera vez que estuve en México fue, de hecho, en Tijuana. En un viaje horrible que hice con mis padres cuando era tenía 11 años. La idea era ir a Cabo San Lucas, pero por alguna razón no se pudo. Lo único que me recuerdo de ese viaje era la canción Guadalajara, Guadalajara, Guadalajara y yo les decía a mis padres que fuéramos a visitar la ciudad. Me miraron como a un niño que no sabe que la distancia era de 2236 km y en carro eran 15 horas. Luego de ese viaje mis padres se separaron.

III

He comenzado mi investigación. Todo lo que existe en la red sobre el asesinato se reduce a los primeros dos párrafos con los cuales he comenzado mi blog. Los más de 120,000 resultados que aparecen en Google se reducen a copiar exactamente lo mismo, como si fuera el laberinto de espejos que abundan en los parques de diversiones. Les he escrito a todos los blog y medios de prensa que cubrieron (copiaron) la noticia, pero ninguno me ha contestado. Me dejaron en visto. He rastreado miles de comentarios en casi una centena de sitios web pornos. En ellos se encuentra mucha información falsa, pero hay buenas pistas que puedo seguir. Algunos son:

Pornhub.com

Pornoalcuadrado.com

Serviporno.com

Pornoquemasquieras.com

Pornosaber.com

LasVergasNevada.com

Pornogram.com

Pornoteneraquienamar.xxx

Afrosex.xxx

En ellos encontré 1.431 comentarios que hablaban que el video de Helena es prácticamente un video de culto. Lo más frustrante, es que pedí ayuda en un foro con el rótulo: Alguien tiene información la muerte de Helena de Telcel?, pero nadie tenía nada relevante:

KennyG: Me vale verga tu pregunta. PD. respeta a los muertos estúpido.

Lalo Cura: La mataron y más de una vez, pendejo.

Tiziana: La asesinaron por ser bonita a la morra esa. A Dios gracias que soy fea XD.

DickGolden: Con tanta violencia hasta la muerte tiene miedo.

JoséElote: Por lo que he visto ya le dieron muerte. Aunque todo es muy confuso y ya debe tener como tres o cuatro años que es calavera.

JoséDonoso: No sé de qué video se trata.

Mikedelsolar21: Seguro no lo has visto, pillín (le responde al comentario anterior).

En los próximos post expondré los breves antecedentes que tengo sobre el caso.

IV

Helena fue un descubrimiento para mí. Me encuentro solo en un país que desconozco y el ocio produce monstruos. Pero sobretodo me cautivó su belleza morena. Su cabello negro azabache enmarcaba una cara de hermosa inocencia en un cuerpo perfecto. Las fotos que revisito en Internet hasta el día de hoy me cautivan y me hacen pensar que ella mereció un futuro mejor. Pero el mundo ya no asegura un premio a las mujeres bellas, no es garantía de nada, escuché decir en una telenovela mexicana.

Lo poco que sé de Helena lo puedo enumerar rápidamente : a) Fue edecán de Telcel y animaba partidos del equipo de béisbol Marineros de Ensenada. B) También animba los partidos de fútbol del Club Tijuana. C) Ella es originaria de Tijuana pero luego se fue a vivir a Ensenada. Se comenta que un “pesado” la envió para protegerla de amenazas en contra de él. D) Existen casi 11 videos porno de ellas regados en la red. E) Se presume que el hombre que estaba con ella fue asesinado.

V

Helena, al momento de su muerte, pasadas las 23:00 horas, se encontraba dentro de su Salón de Belleza Afrodita Make Up, el cual estaba ubicado en la calle Pedro Loyola, entre la avenida Esmeralda y el bulevar Sangines. El lugar era muy moderno y ostentaba en una pared una fotografía en blanco y negro ampliada de Helena con su firma. Se podría decir que muy artístico. Según lo que dicen vecinos, el lugar era muy concurrido y era necesario tomar turno.

El lugar ya estaba cerrado y Helena se aprontaba a apagar las luces cuando los sicarios entraron. Le dispararon en la sien y su sangre bañó la gigantografía con su imagen. También fue encontrada con dos impactos de arma de fuego en las dos muñecas, como en sus dos pies. En el sitio se encontraron 5 casquillos percutidos de 9 milímetros. ¿Por qué le dispararon en los pies y muñecas?.

Minutos más tarde, en la calle San Borja de la colonia Josefa Ortiz de Domínguez, fue encontrado un vehículo marca Toyota Yaris, negro, modelo 99, con vidrios polarizados, sin placas, el cual se presume que estaba relacionado con estos hechos. El automóvil tenía un impacto de bala, pero no era de reciente fecha.

VI

Tengo novedades. El día del asesinato, alrededor de las 23:30 local (04:30 GMT), las autoridades recibieron la llamada de auxilio sobre un crimen que se había cometido minutos antes. La llamada describía a dos antisociales. Uno alto y el otro chaparro y gordo. Cuatro personas que fueron testigos, dieron algunas pistas y testimonio sobre la apariencia de los hombres y concordaron que era dos : uno gordo y otro flaco. Y el vehículo en que huyó: Toyota Yaris del 99.

Pero semanas más tarde, el Ministerio Público, en conferencia de prensa, declara que solo existe un presunto responsable del asesinato de Helena con iniciales P.I.L.A., quien fue puesto a disposición de un juez de Control para que un agente del Ministerio Público le formulara cargos por el delito de feminicidio agravado. La representación social presentó la declaración que el sospechoso rindió ante el Ministerio Público, la cual podríamos indicar que era en extremo sospechosa. Ahí narró cómo forcejeó con la víctima antes de dispararle. ¿Por qué forcejeó con la víctima, sino más bastaba con dispararle. Inserto la narración del “presunto” homicida a continuación:

“Todo comenzó cuando entré al Salón de Belleza que era muy bonito. Me topé de inmediato con el objetivo. Ella era muy rápida y trató de agarrar el arma de fuego. La empujé y luego procedí a dispararle en su cabeza. Me siento culpable y quiero pedir disculpas a su familia”.

Alrededor de las 17:30 horas (00:30 GMT del viernes siguiente), el gobernador dio una conferencia. La describiré tal cual la veo en el CD. Se presentó a la prensa un retrato hablado del único sospechoso: Es flaco y bajo, más bien feo, comenzó. Aquí los periodistas rieron. Lo digo para que no tengamos confusiones, aclaró el gobernador un poco sorprendido de la reacción. Todo apunta a que la motivación fue una venganza de carteles rivales, prosiguió mirando nuevamente a los periodistas que esta vez estaban muy serios. Todos conocemos que la chava era conocida por la grabación de un video erótico en Internet que todavía no tengo la oportunidad de ver. Acá los periodistas rieron de un nuevo y solo callaron cuando el Gobernador levantó la vista. La mujer se llama Helena Priscila Castro Andrade y tenía 28 años de edad. Un periodista interrumpió preguntando si era novia del “Once” u “Once letras” conocido como uno los principales hombres del Cartel de Tijuana. Sí, respondió el Gobernador luego de mirar a un asesor. Luego se apresuró a decir que ese crimen ha desencadenado un guerra de narcos y va una veintena de ejecutados en tiempo récord.

Hay varias cosas que no concuerdan, es acaso que ¿el Ministerio Público estará mintiendo?. ¿Para qué?.

VII

Mañana viajaré a Ensenada. Se encuentra a 1 hora y media de Tijuana. Saldré a investigar en terreno. Les contaré cómo me va y todo lo que vaya encontrando. Ya me siento un verdadero detective. Tengo un poco de miedo, pero como dice Stephen Richards : “Cuando haces lo que más temes, puedes hacer cualquier cosa”, así que iré.

Los comentarios de mis consultas se han seguido acumulando:

Krishnamurti2020: Alguien sabe qué fin tuvo el Tipo que sale en el video con Helena, la chica Telcel”. Según me dijeron, lo levantaron, torturaron y luego mataron.

DickGolden: La flaca era novia del “Once letras” y cuando éste vio el video mandó a quebrarlo.

FloresdelMal: Lo que pasó es que lo levantaron y castraron pero lo dejaron vivo y se fue a Estados Unidos.

Jacinto11: Al wey del video lo quebraron hace un tiempo. Era de la seguridad de la Baby Ruth.

EdenHazard: Lo quebraron por galán.

RolandTriumph: A este amigo lo mataron por este video. La mujer era amante de varios pesados y no vivió para contarlo. Al hombre le mocharon el pilín y se lo metieron en la boca.

Mikedelsolar21: Definitivamente dichoso el bato del video. Tuvo la gran oportunidad de disponer de un cuerpo como ése. Enhora buena!. Ojalá algun día nos toque despacharnos un culo como ése.

VIII

Tengo que confesar mis queridos lectores que no tuve tantas chances de investigar en Ensenada. En realidad, me puse a hacer un poco de turismo y practicar mi español. Todavía nadie me contesta mis correos por si alguien se lo pregunta.

Bueno, quiero decirles que Ensenada me sorprendió. Comí unos tacos muy ricos en la Taqueria El Flamazo. Qué sucede por acá que la comida es tan deliciosa?. En la noche fui a un local muy bonito llamado Cantina Hussong’s, donde dicen que inventaron el tequila margarita, afirmación como siempre puede ser muy dudosa.

Lo que sí hice fue ir a la Biblioteca Pública Benito Juárez de Ensenada. Me puse a revisar periódicos y pude corroborar que el crimen de Helena efectivamente desató una ola de violencia en todo el Estado de Baja California. En una columna aparecida en El Mercurio de Ensenada se presentó la idea de que Helena fue asesinada por sus dos hermanos, tesis la cual nunca se desarrolla en ninguna mención de prensa posterior.

Me tocó asistir a las partidas de Baja 1000. Fue muy emocionante.

IX

Acabo de recibir un correo muy extraño. Para resumirles un poco: se trata de un supuesto sicario que fue contratado por el cartel de Sinaloa. Tenía que matar a Helena en Ensenada. De hecho, cuenta, la espiaba en su casa, ubicado en el fraccionamiento de Chapultepec. Me cuenta algo inverosímil. Que logró entrar a la casa para matarla, pero no lo hizo. Cuenta que Helena lo vio y le suplicó que no le hiciera daño. No hayó mejor súplica que mostrarle sus senos para que él se fuera. Y así lo hizo. Y él le perdonó la vida. Después se mudó de la ciudad, porque sino lo iban a “quebrar”. En el correo comenta que: “Tenía buenas tetas. Ojalá supiera dónde queda el panteón donde descansa ese culote”. Me dijo que tenía más información, pero que le pagara por OXXO a nombre de un familiar. No lo hago por dinero, dijo. Es para ayudar a mi sobrina que no tiene como chambear. Es minusválida”. Me huele a estafa. No sé qué opinan ustedes.

ElmerM: Pues de que la mataron eso esta claro. Ahora, de que haya perdido la vida, pues quien sabe.

RamcésII: Qué buenas pajas me he dado con sus videos.

X

Tanta confusión me ha abrumado un poco. Escribo correos a todos lados y no tengo éxito. Llamé directamente a los diarios para hablar con periodistas. Algunos lamentablemente habían sido asesinados. Otros no quería hablar. He solicitado amistad en Facebook a todas las personas que he podido ubicar con respecto al caso. Todo sin éxito. Encontré unos posibles correos de Helena que algunos presumían tener. Perdón mis amigos mexicanos que lo diga, pero siento que la verdad está secuestrada en México.

XI

Tengo que comentarles que mi investigación ha sufrido un vuelco total.

XII

Disculpen que ayer no pude terminar la idea. Helena, la reina de videos y fotos que se distribuyen en Internet nunca fue asesinada. Era otra!. Todas las pruebas y datos que he recaudado no hacen sino indicar que, la mujer exuberante y exótica que aparece en los videos, no fue asesinada en Ensenada. No sé si estará viva, ni su verdadero nombre. Solo puedo asegurar lo siguiente:

1. Helena, la del video, no está relacionada con el asesinato que he descrito.

2. Si exisitió una mujer asesinada, pero su nombre es Elena Ramos Rodríguez. De ella solo pude rescatar un perfil olvidado en Hi5.

3. Helena sí animaba partidos de béisbol y las carreras de Baja 1000.

4. A ciencia cierta no se sabe qué pasó con la pareja de Helena en el video. No hay pruebas que lo mataron o lo “quebraron”.

5. No sé si Helena está viva.

Esto es un vuelco total y me deja muy renovado para continuar.

XIII

Me ha escrito Helena!! Me conseguí el correo electrónico de Helena. Lo logré buscando. Es helena23@gmail.com. Quedé totalmente anonadado al recibir la respuesta.

XIV

Mientras voy escribiendo este blog veo que han aumentado los comentarios que no aportan prácticamente nada:

Bolitas: Les dejo esto para que reflexiones gringo. El Valiente Vive Hasta Que el Cobarde Quiere.

Lalo Cura: Oye compa no mal informes. Estás dando malos datos. Te conviene informarte bien. Fui muy muy cercano a Helena.

RamcésII : A esta morra la mataron en Tijuana e igual al wey que se la culió, porque era novia del Once.

JorgeDarcé: Se borró el enlace del video. Lo puedes colocar?.

HombreLibidinoso: Donde está su tumba amigo, para que le puedar dar su visita conyugal.

VoteRomeroPomar: Cómo eres tan pendejo de colocar el email de la chava. Pinche gringo huevón.

EdenHazard: Para que sapan cabrones, a la vieja no la mataron, trabaja en Los Cabos.

AmeliePoulain: Ella tenía un futuro por delante. Arrojó todo a la basura al meterse con Narcos. O quedarse en México.

A veces me pregunto por qué hago todo esto. A veces creo porque me siento solo. Y solo tengo a mi padre que vive en otro mundo. Supongo que toda tarea que nos creamos es una batalla para vencer la soledad. Luego de tantos post que he escrito me doy cuenta de que quizás la más importante reflexión es lo vulnerable que es una mujer en Internet. Lo vulnerable que fue Helena, al tener sus videos exponiéndola en Internet. O de tantas otras mujeres. En Internet no se respeta ni la Ley de la Selva.

XV

Me juntaré con Helena. Estoy muy nervioso. Seguro todo saldrá bien. Después les cuento cómo me va.

FIN

Sin título

“simplemente una puerta enfrentada a la realidad”.

Antonin Artaud.

“Aquí, las fragilísimas hojas mías y, no obstante, las más vigorosas y perdurables”.
Walt Whitman.

Norman dejó el expediente en su mesa y miró el Libro. Un libro apareció al lado de un cruel asesinato. Estaba enfundado en papel kraft con un estampado del plano de Berkeley y un fragmento escrito con tipografía Xiao Gao.

No quiero que tengas miedo al leer este escrito. Muchas personas lo tuvieron y decidieron no proseguir. Yo estaré a tu lado. Para ser más exactos: estoy detrás de ti. Te estoy mirando tu nuca y como desciende el cuello por tu cuerpo. Pero no voltees. Sigue en ti y no temas. Pero ahora, ¡Detén tu lectura!. No sigas, sino NADA tendrá sentido. Cierra tu ojos y cuenta hasta 11.

¡11!. Norman terminó de leer el fragmento y miró para todos lados. Qué contraste, pensó. Esta mañana todo ok. Su hija le comentó que sería abuelo. Por la tade decidió ir solo a Galeto par disfrutar de un Costela de Boi, su carne favorita de ocasiones especiales. Un hermoso regalo antes de la jubilación, sopetó. El asesinato fue perpetrado la madrugada anterior y el Libro estaba junto al cuerpo.

El Libro era una especie de una Biblia paralela. Norman descubrió que el arco argumental era sobre un hombre llamado Nomrom (anagrama del famoso profeta, claro está) que leía acerca de un Libro Sagrado y cómo éste transitaba por diversos periodos “ayudando” a la humanidad. Sobretodo, se contaban sacrificios que tenían por misión purgar al mundo. Era un libro que era leído, que se escribía solo y que podía leer a sus lectores. Es una Biblia paralela, leía Norman que pensaba Nomrom. Es incoherente y no tiene lógica, pensaba Norman.

Por ejemplo, cómo a a una niña de 11 años la dieron en ofrenda en el antiguo Chichén-Itzá. El sacerdote estaba leyendo el Libro escrito como un códice, dónde se instruía el protocolo del sacrificio de las doncellas. Le sacaron su corazón mientras los miraba.

Nomrom prosiguió y se detuvo revisando un breve relato en Scandia, donde moraban los Vingjarnlegur, antiguo pueblo escandinavo . Norman leyó lo que leía Nomrom: “Aunque el hielo rasgue tus huesos, sigue. Si comida agotó, búscala. Si careces de fuerzas, descansa un poco, pero seguirás”, el que era el protocolo para iniciar el famoso, pero horrible, sacrificio águila de sangre. En éste, con una espada marcaban un águila en la espalda del ofrendado, sacando sus pulmones, separando sus costillas para asemejar las alas de un águila. De sangre.

En Japón el Libro fue usado para realizar las oraciones previas para despedir a los samuraís que eran enterrados vivos en las bases de castillos y pagodas.

No fue sorpresivo que apareciera la historia de Abraham, pero, a diferencia del relato oficial, el padre consuma el sacrificio, degollando a su hijo Isaac, ofreciéndolo a Yhavé. Jesús aparece casi al final antecediento a El Báb, profeta del bahaísmo.

Nomrom dejó el Libro y miró hacia atrás. Norman dejó el Libro y miró hacia atrás. Los libros sagrados se sostienen de una incoherencia sistemática que tienda a la polisemia, leyó del expediente. Todo para dejar una grieta que multiplique las interpreteciones. Sobretodo, se narra la historia de un sacrificio que le da sentido a lo ignoto. Esa sección era el análisis de un tal Arlo Hammel, analista externo del Departamento.

Norman recordó su deliciosa carne. Su pensamiento divagaba y le vino a la cabeza el advenimiento de su nieto. Terminó por interrogarse en cómo llegó este Libro a la escena del crimen. Pensó en que sus días antes de su jubilación no serán suficientes para resolver este caso. Que no tenía sentido pensar en el crimen, que eso no era el foco de lo que tenía que preocuparse. Simuló un bufido y recordó la idea de un libro que lee y que se escribe solo. Le pareció absurdo perder tiempo en esto y no llevar a la acción su investigación.

Este libro se lee porque un sacrificio está cerca, especuló Nomrom. Sudó un poco, se untó su sudor y los deshizo entre sus dedos. Sintió que una cálida brisa palpaba su cuello y que alguien estaba atrás o algo estaba atrás mientras leía. Norman leía lo que le pasaba a Nomrom y también sintió una cálida brisa que llegaba de ningún lugar pero la sentía constante.

La desidia inicial sobre esta historia se transformó en una rara congoja para Norman. Sintió algo en su oficina.

Imaginó encubrando a su nieto a sus hombros y cómo éste le tomaba sus deslihachados cabellos. Todo esto lo pensaba Norman mientras sentía ese calor tenue, esa sensación que alguien lo observaba y ese temor que empezaba al comprobar que el Libro en su escritorio no tenía título.