Siete brujas
 y el bebé más feo del mundo

Gloria Sánchez

Ilustraciones de Xan López Domínguez

Una. Un bebé para Tontuna

LA ÚLTIMA en llegar al aquelarre fue Tontuna. Tan tarde era que la mayoría de las brujas ya se habían ido del Bosque Tenebroso.

–¿Qué te ha ocurrido? –preguntó Margot Soplete.

–He estado metida en un atasco –mintió Tontuna.

–Oye, ¿y esa panza tan gorda? ¿Te has pegado un atracón sin habernos invitado?

–No, estoy embarazada –volvió a mentir.

Margot se quedó tiesa de la sorpresa. Al cabo de un rato exclamó:

–¡Imposible! Las brujas no nos embarazamos.

–Pues yo sí. ¡Toma castaña! –mintió de nuevo Tontuna.

Y con las mismas se montó en la escoba y se dirigió a su casa a toda velocidad.

Tontuna sabía de sobra que las brujas no pueden tener descendencia, pero a pesar de ello le mintió a Margot. No quería hacerlo, pero en su interior lucharon «lo que es» y «lo que puede ser», lo que tenemos y lo que deseamos, la realidad y la ilusión. Estas dos libraron una dura batalla y ¿sabéis quién salió vencedora? La ilusión, que era muchísimo más fuerte. La ilusión entrenaba a diario, y sus músculos estaban prietos como la rueda de un tractor.

Y es que Tontuna se moría por tener un hijo chiquito y tierno, cabezón como un pulpo y sonrosado como un cerdito. Se lo había pedido a la Lechuza Blanca, el fantasmal pajarraco que trae a los bebés de las brujas en su pico. Era cierto que aparecía muy rara vez, cada cuatro o cinco mil años, pero Tontuna no perdía la esperanza. Y aunque se había echado un novio hechicero, el bebé no llegaba.

–Te lo había advertido, Tontuna. Los brujos no tenemos semillitas y las brujas no tenéis semillero. Imposible embarazarte como las personas.

–Para las brujas no existe la palabra imposible –afirmó ella.

–¡Ummm! –frunció el ceño su novio brujo–. Hay una fórmula; una fórmula secreta pero muy, muy peligrosa. Nadie lo ha intentado nunca.

–Para las brujas no existe la palabra nunca –replicó Tontuna.

–Se dice que de esa fórmula algún día surgirá un hada buena que acabará con toda nuestra raza de seres tenebrosos.

–Algún día queda muy lejos. Hoy no toca –finalizó Tontuna.

Cogió su viejo caldero y mezcló cuidadosamente todos los ingredientes, al tiempo que recitaba versos mágicos:

Armario de la chunga,

bubú, gagá, tatá.

Espadas de la luna,

gagá, tatá, bubú.

Pero faltaba el último elemento: esencia de sudor de cachorro humano. Tontuna voló en su escoba hasta un polideportivo, se coló en el vestuario de los chicos mientras jugaban un partido de fútbol y esperó escondida a que regresaran. Luego, mientras se duchaban, robó un calcetín maloliente y una zapatilla apestosa. Escondió el fardo bajo sus ropas y a toda prisa se fue al aquelarre.

¡Huy! Se le había hecho muy tarde. El festejo ya había terminado.

Tan solo quedaba Margot Soplete recogiendo los restos del festejo a fin de dejar el bosque limpio... Las setas venenosas y las ratas muertas, en el contenedor de orgánicos; los botecitos de ungüentos, con el vidrio; las formulas químicas, en el contenedor rojo de los tóxicos; y los malos aires, espíritus podridos y palabras malsonantes, en el contenedor fantasmal, de color blanco.

Cuando Margot se interesó por aquel bulto bajo su falda, Tontuna, más que mentir, expresó su deseo de ser mamá próximamente.

Ya en su casa, Tontuna sacó el hatillo que llevaba escondido y echó las prendas sudorosas en la mugrienta marmita. El mejunje comenzó a hervir a borbotones. En medio de las burbujas del líquido viscoso, emergían de cuando en vez una manita, una oreja, una tripilla como una lombriz regordeta…

–¡Jujurujú! –vitoreó Tontuna–. ¡Soberbio! Ahora tan solo queda exponer la mezcla al influjo de la luna nueva del lunes.

Bruja Tontuna no cabía en sí de gozo; pasó la noche en blanco, imaginando a su ansiado bebé. Por la mañana, corrió impaciente hasta el caldero y... ¡Aaaaaaah!, lanzó un grito espeluznante. Los pelos se le erizaron como las púas de un puercoespín y la cara se le volvió violeta de la rabia.

–¡Aaaaaah! –volvió a gritar mientras se alejaba corriendo del caldero–. ¡Horrible! –exclamó–. ¡Es monstruoso!

No se lo pensó dos veces: tenía que cambiarlo. Sí, lo cambiaría por un infante humano. Aunque estos eran apestosos y le producían sarpullido, nada era comparable a aquella escolopendra repugnante.

Tomó al bebé con sus manoplas de invierno y lo introdujo en la mochila. A bordo de su escoba, observó desde lo alto un jardín con un tendedero lleno de ropa de bebé.

–Ahí hay un meoncete –se dijo.

Aterrizó suavemente y, convertida en un peludo y negro moscardón, se coló en la casa. El bebecito dormía plácidamente en su cuna. De repente, Tontuna sintió un batacazo sobre su espalda. ¡Plaf! La mamá del niño le había atizado con un matamoscas. La vieja bruja parecía un chicle de mora espachurrado contra el suelo.

Dos. Pocha Marilós

TONTUNA se dirigió maltrecha y renqueando a la casa Dos, donde vivía Pocha Marilós.

–¡Ábreme! –gritó.

–¿Qué te pica ahora? –preguntó la bruja Marilós, que estaba probándose unos modelitos andrajosos llegados de Italia.

–Tengo un problema.

–Pues resuélvelo tú sola. Eso te pasa por no haber aprendido la tabla de multiplicar, ¡so borrica!

–No es eso; tengo que cambiar este bebé por uno humano.

–Eso está muy feo. Los bebés no se cambian –respondió Pocha Marilós.

–Acércate y verás –dijo Tontuna.

–¡Rayos! ¡Rayos y chispas incandescentes! En mi vida había visto nada igual –exclamó Pocha Marilós horrorizada–. Esta cosa es indigna de permanecer en nuestra familia.

Se montaron en la escoba y le ordenaron:

–¡Un, dos, tres! Vayamos, pues.

Y salieron a todo gas por la chimenea arriba.

Pocha Marilós propuso que se transformasen en ratas, y así se colaron en la vivienda por la cañería de desagüe. Justo asomaban el morro por la taza del váter cuando alguien vertió un chorretón de limpiador tóxico en su interior y tiró de la cadena: ¡chuflússsssssssss! Las ratas-bruja huyeron maltrechas, con un terrible dolor de tripa y medio desvanecidas a causa del fluido venenoso.

Tres. Malvada Inés

DOS BRUJAS intoxicadas con un bebé muy feo se dirigieron a la casa Tres, donde vivía Malvada Inés.

La ventana de la buhardilla se abrió chirriando sobre sus goznes. Asomó la bruja Inés y saludó a su modo:

–¿Cómo es que venís a molestarme a la hora de la siesta, apestosos gusanos de manzana?

–Tenemos que cambiar un bebé.

–¡Pues yo no tengo pañales, ea! Además, los cagoncillos huelen fatal. ¡Hale, a tomar viento!

Y con las mismas les soltó a su mascota Infiernillos, un duende granuja, que con los ojos enrojecidos y mostrando unos dientes como palas de conejo, corrió furioso tras ellas hasta que lograron ponerse a salvo trepando a lo alto de un árbol.

–¡No es eso, Malvada Inés! –gritaron–. Tenemos que cambiar a este bebé, pero por otro. No podemos quedarnos esto.

Malvada Inés sujetó a su mascota y exclamó:

–¡Por las barbas de un chivo loco! ¡Qué asco! ¡Qué horror! ¿Pero de dónde habéis sacado este espantajo?

–Fue esta –aclaró Pocha Marilós–, con la magia del caldero negro.

–¡Pedazo de adoquín! Seguro que te has equivocado con la fórmula. Huy, si se entera la Bruja Presidenta...

–Por eso necesitamos tu ayuda.

–¡Ummm! –respondió–. Tengo una idea. Nos transformaremos en gatas negras. Las señoras adoran los mininos.

Montaron en la escoba de Tontuna, que al ser mágica se estiraba y se encogía según el número de pasajeros, y le ordenaron:

–¡Un, dos, tres! Vayamos, pues.

A la puerta de la casa se dispusieron dentro de una cestita. Maullaban de hambre y soledad.

–¡Pobrecillas, tres gatitas abandonadas! –dijo la señora al verlas–. Pero antes de nada, a vacunarlas.

El señor veterinario las pinchó con una jeringuilla grandota de las que usaba con los borricos, algo que las brujas no pueden soportar. Ellas habían utilizado tiempo atrás el hechizo de la aguja para adormecer a la Bella Durmiente, pero nunca, nunca habían sufrido tal ofensa en su trasero. ¡Y encima, una ofensa inyectada con una aguja como las de hacer punto!

–¡¡¡Marramiauuuuuuuuu!!! –maullaron de dolor.

Huyeron en la superescoba, resoplando como cachalotes furiosos. Sus lamentos llenaron el cielo de rayos y truenos tremebundos.

Cuatro. Clodomira Sapo

TRES BRUJAS agujereadas y un bebé de magia se dirigieron a la casa Cuatro, donde vivía Clodomira Sapo. Nada más abrir la cancela, una manada de buitres se abalanzó sobre ellas picoteándolas con saña.

–¡Bruja Sapo! –gritaron ellas–. ¡Sácanos estos pajarracos de encima!

–¡Disculpadme, chicas! Creí que era el casero que venía a cobrarme el alquiler.

–¡No! Somos tus vecinas y traemos un bebé.

–¡Un bebé! ¡Qué suerte! Hace siglos que no viene uno a nuestra comunidad. ¿Me dejáis que lo coja?

Bruja Tontuna se puso de puntillas y se lo entregó.

–¡Prrrrrrrrrfffff! –gruñó Clodomira Sapo al verle–. ¡ Es la cosa más horrenda que he visto en mi vida! ¡El bebé más feo del mundo! ¿Pero de dónde ha salido?

–De la magia del caldero negro.

–¡Prrrrrrrrrfffff! –gruñó de nuevo. ¡Como se entere la Junta de Fierabrás...!

–Por eso necesitamos que nos ayudes a cambiarlo.

–¡Volando! –exclamó–. ¡Un, dos, tres! Vayamos, pues.

En esta ocasión se volvieron arañas peludas. Se colaron por la chimenea y se deslizaron cuidadosamente por el hilo abajo.

Ya estaban llegando a la cuna cuando Clodomira Sapo preguntó:

–¿Quién tiene a nuestro monstruito?

–¡Huy, qué despiste! Me lo he olvidado en casa.

–¡Tontuna tenías que ser! ¡Eres rematadamente torpe!

–Tú lo eres muchísimo más.

–¡Zampabollos!

–¡Zopenca!

–¡Inculta!

Como siempre, los insultos derivaron en pelea, y acabaron enredadas entre hilos, telas y patas. Eran un amasijo negruzco y confuso. Solo les quedó llamar con su voz ultrasónica a Paparrucha Tinto, la bruja de la casa Cinco.

–¡Socorro, socorro! ¡Ven en nuestra ayuda!

Pero Paparrucha Tinto estaba con los cascos puestos, disfrutando de un programa de consultas brujeriles, y no se percató de la llamada de sus vecinas.

Por la mañana, todavía hechas un ovillo, sintieron cómo un fuerte vendaval las succionaba conduciéndolas por un callejón largo y oscuro. Luego desembocaron en una especie de panza llena de residuos: tierra, pelos de perro, piedrecillas, papeles, granitos de arroz cocido... Se encontraban dentro del aspirador de la casa. Los pelos de perro les causaban alergia, y a golpe de fuertes estornudos consiguieron desenredarse.

Cuando el aparato remató la faena diaria, las brujas lo pusieron en marcha y salieron volando en él hacia su barrio. Lo hicieron a gran altura, entre la masa de nubes, porque temían ser descubiertas sin haber aprobado el carnet de conducir aspiradores.

Cinco. Paparrucha Tinto

CUATRO BRUJAS y un bebé descuajeringado se fueron a la casa Cinco. Y aunque llamaron sin cesar, gritaron y tiraron piedras a las ventanas de la casa, Paparrucha Tinto no asomaba ni la punta del sombrero.

–¡Está pegada a la tele como una lapa, seguro! ¡Pues le cortamos la luz!

Las brujas se subieron una sobre otra haciendo una torre muy alta a fin de alcanzar el cableado eléctrico. Clodomira Sapo, encaramada sobre las otras tres, comenzó a cortar los cables con una tijera. Claro que ella no sabía que eso era peligrosísimo... Una descarga eléctrica hizo que Clodomira Sapo se encendiese como un farolillo y le pasase la corriente a Malvada Inés; esta, a su vez, a Pocha Marilós, que electrocutó a Tontuna.

Cuatro brujas chisporroteando cual fuegos de artificio se precipitaron contra el suelo, achicharradas como carbones. Como la luz se había ido, Paparrucha Tinto abrió la puerta con brusquedad. Estaba muy enfadada por haberse perdido el final de su programa favorito.

–¡Bellacas! Vosotras teníais que ser. ¿Qué tripa se os ha roto, zarrapastrosas?

–Necesitamos tu ayuda para cambiar un bebé de bruja. Nos ha salido mal. Mira...

Paparrucha Tinto puso cara de desagrado y regruñó:

–¡Puaf! ¡Alejad de mi vista ese adefesio! ¡Y además huele que apesta! ¡A estiércol! Seguro que tiene esa pasta marrón en el culo.

–No, huele así siempre: a pescado podrido.

–Queridas, si es un bebé de magia, debemos utilizar la magia para solucionar este enredo. Es evidente –aseveró–. Tengo un ensalmo muy poderoso legado por mi tía abuela, la Bruja de los Dientes Verdes, para cambiar mocosos. ¡Es infalible!

Y así fue como Paparrucha Tinto se puso manos a la obra. Depositó al pequeñajo en la marmita negra de donde había salido y recitó la siguiente retahíla:

Cuélate por el sumidero

y ven a nuestro caldero.

Vuela en un rayo de luna

y adormécete en su cuna.

Por toda la casa se expandió una niebla espesa y grisácea que les impedía ver más allá de la punta de sus narices. Cuando al fin se disipó y se hizo la claridad, las brujas comprobaron con estupor que lo que aparecía en el caldero no era un niño humano, sino Tontuna, del tamaño de un bebé.

–Así que una fórmula infalible, ¿eh? –protestó desde las profundidades del recipiente.

Las brujas consideraron si dejar así las cosas, quedarse con la bebita Tontuna y compartirla entre todas, pero vieron que era una criatura contestataria y chillona. Imposible reeducarla. Y además, no tenía los mofletes esponjosos para darle besitos, sino una cara arrugada con verrugas y pelos tiesos en la barbilla. ¡Oh, no, de ninguna manera! Preferían recuperar el pequeño cascajo.

Formularon el recitado al revés y todo volvió a la normalidad: Tontuna a su estado de siempre y el sapillo feo sonriéndoles, ajeno a su destino. A las cinco brujas se les iba reblandeciendo su reseco corazón maternal.

Seis. Lola Apestapiés

CINCO BRUJAS y un bebé maloliente se dirigieron a la casa Seis. Llamaron...

–¡¡¡Prima Lola Apestapiés!!!

–¡Sabandijas momificadas! –protestó ella–. Me habéis echado a perder el conjuro de la mayonesa. Espero que tengáis una buena excusa.

–Mira –dijeron señalando la mochila.

–¡Demontres! ¡Esto no es una excusa, es una tragedia! Por todos los caballos galopantes de los abismos, ¿de dónde ha salido este gurrumino?

–Del caldero negro de Tontuna.

–Buena la habéis liado. ¿Y qué pensáis hacer?

–Cambiarlo por un pituso humano. ¿Nos vas a ayudar?

Lola Apestapiés se retiró a su habitación y al cabo de un rato apareció vestida de señora formal.

–¿Dónde vas así, disfrazada de buñuelo? ¿Te has vuelto majara? –preguntaron.

–Al parque; allí hay muchos bebés paseando en sus carritos. Metemos el nuestro en otro y, al mínimo despiste de una mamá o de un papá, ¡zas!, le damos el cambiazo.

Seis señoras brujas y un pequeño cardo borriquero se fueron al parque de la ciudad.

Allí estaba el bebé en su carricoche, bajo la atenta mirada de su padre. Sentado en un banco, hojeaba una revista mirando de cuando en vez a su retoño.

Las brujas se les acercaron tranquilamente, confiadas en que no iban a ser reconocidas. Se sentaron a ambos lados del joven y colocaron su carrito a la par.

–A la de tres... –susurró Tontuna.

–¡Y ya!

Las brujas se levantaron de un salto. Como todas querían llevar el cochecito, se formó un confuso batiburrillo. Al fin cogieron el nene y huyeron a toda velocidad, perdiéndose en medio de la frondosidad del parque.

Cuando se vieron a salvo, se detuvieron a descansar.

–¡Oh, maldición! –exclamó Apestapiés–. Nos hemos equivocado de carricoche. ¡Hemos vuelto con la cosa!

–¡Ha sido Marilós!

–No. ¡Tú me has empujado!

–¡Porque tú me metiste un dedo en el ojo, pulposa!

–¡Pulposa lo serás tú, cochifrita!

–¡La culpa es de Tontuna, que lo ha hecho aposta!

–¡Es mentira!

–¡No lo es! ¡Cuando miras al bichejo pones cara de mamá enamorada!

Todas las miradas se clavaron en Tontuna. Era cierto que en los últimos días se comportaba de un modo extraño. Entonces, se derrumbó y comenzó a lloriquear.

–Lo siento, pero ya no quiero cambiar la cosa. Le he cogido cariño y no lo puedo evitar. ¡Quiero muchísimo al pequeño monstruito! –estalló en sollozos–. ¡Buáaaaa!

Las otras cinco brujas abrazaron y consolaron a Tontuna.

–No te preocupes –le dijeron–. Nos pondremos guantes y mascarillas, gafas negras y pinzas en la nariz, y te ayudaremos a cuidarlo. Seremos sus madrinas de la guarda.

Tontuna estaba emocionada. Decidieron ir a comunicarle la buena nueva a Margot Soplete.

Siete. Margot Soplete

SEIS BRUJAs y un carrito se dirigieron a la casa Siete, donde vivía Margot Soplete.

Margot Soplete les abrió la puerta mostrando una encantadora sonrisa. Bien se veía que había cursado estudios de Ciencias Ocultas en una prestigiosa universidad inglesa. Sus seis vecinas, por el contrario, habían aprendido las cuatro reglas de la brujería en una escuela elemental y luego se habían criado en el monte, como cabras sin freno.

–Por cierto, huele horriblemente mal ¿Os habéis limpiado los pies en el felpudo?

–Sí –afirmaron las brujas. El olor proviene de ahí... –dijeron señalando al carrito–. Es la cosa, que apesta.

Margot Soplete se acercó al cochecito y exclamó:

–¡Por todos los crótalos de las sierpes! ¿De dónde habéis sacado esta, esta... esta cagarruta de perro?

–Del caldero negro.

–Insensatas, ¡pero qué habéis hecho! ¡Huy, me temo lo peor!

Margot Soplete se puso unas narigafas. Con ellas podía ver las cosas como las veían los humanos, y con la nariz postiza captaba los olores como lo hacía la gente normal.

–Lo sabía –exclamó angustiada–, la maldición se ha cumplido. ¡Es un bebé de hada! Un hermosísimo bebé de hada. La criatura más perfecta que he visto nunca...

–¿La cosa? –preguntaron las seis–. ¿Un bebé de hada, y hermoso además?

–¡Ummm! –continuó–, ¡y qué perfume desprende! A lilas, a jazmines, a musgo de fuente limpia…

–¡Puaf! –vocearon ellas.

–Y estos bultitos de la espalda no son cuernecitos, como pensabais: son bulbos de alas. Un hada alada. El ser más bello de la creación.

–Pero ¿cómo es posible –preguntaron– que algo pueda ser horroroso y bello a la vez, mamarracho y querubín a un tiempo?

–Muy sencillo –aclaró Margot–. Lo que a nosotras, las brujas, nos parece bello, a los humanos les resulta asqueroso, como nuestro delicioso paté de dientes de babosa. ¿Comprendéis? Por el contrario, lo que a ellos les parece precioso, a nosotras nos parece horripilante.

–¡Vaya! –corearon ellas asombradas–. ¿Y ahora qué?

–Queridas –dijo Margot Soplete–, la maldición se ha cumplido. Esta hada marca el final de nuestra existencia. De los brujos, duendes, diablillos y de todas nosotras, la gran familia de las brujas.

–¡Oh! –exclamaron las otras seis a un tiempo.

–Imposible que permanezca aquí; debemos enviarla muy lejos.

–¿Al Polo Norte? –preguntaron las seis–. Allí está todo nevado; se le helarán las alas.

–No, todavía más lejos. La enviaremos a través del espejo al reino de Red Stone, de donde no podrá regresar jamás. No tenemos poder para destruir un hada, pero sí para alejarla.

Las seis brujas pusieron una expresión de profunda tristeza.

–¿Al reino de Red Stone? ¿Allí donde una bruja muy poderosa convirtió a todo un ejército en piedra?

–Allí, justamente. La Dama Bruja, una de las más sabias profesoras de la Universidad, se encargará de neutralizar sus poderes.

–¡Pobrecilla, convertida en un adoquín!

–¡En un vulgar pedrusco! ¡Es algo feúcha, pero tan frágil...!

–Dama Bruja no sabe ser mamá de una criatura. Siempre ha vivido entre libros y legajos –replicó Tontuna.

–Y si tiene frío, ¿quién le comprará vestiditos? –añadió Pocha Marilós.

–Cuando esté enfermita, ¿quién la va a curar? –preguntó Lola Apestapiés.

–¿Y quién le va a cantar nanas para adormecerla? –dijo Malvada Inés.

–No habrá quien se ocupe de echarle colonia de sardina frita después del baño –protestó Clodomira Sapo.

–En las noches de tormenta, en Inglaterra, ¿quién le va a contar cuentos de monstruos peludos y sacamantecas? –continuó Paparrucha Tinto.

–¿Quién le hará comiditas asquerosamente ricas? –concluyó Lola Apestapiés.

Entonces las seis brujas se reunieron en corrillo y hablaron en secreto. Bis-bis. Chui-chus. Yi-yá... Y al fin le comunicaron a Margot Soplete la decisión que habían tomado.

–¡Nos la quedamos!

–Pero eso no es posible. Es nuestra mayor enemiga. Más tarde o más temprano nos destruirá a todas.

–¡Ah!, ya se nos ocurrirá algo –replicó Tontuna.

–No os lo permitiré –dijo Margot con rotundidad.

–¡Anda que no! ¡A votar!

Las seis brujas levantaron su brazo a la vez que la bruja Siete rechinaba los dientes.

–Seis a una; has perdido.

Margot Soplete protestó:

–No os servirá de nada. Sabéis de sobra que en cualquier decisión que tomemos, debemos estar todas de acuerdo. Las-sie-te –recalcó.

–O-las-seis –corearon a una–. Podemos prescindir de ti y cambiar el título del cuento: «Seis brujas y el bebé más feo del mundo». ¡Hale!

Este argumento convenció definitivamente a Margot Soplete.

–Y bien, ¿qué me daréis si cambio mi voto?

–Dejaremos que seas su preceptora en Estudios Brujeriles Superiores, y hagas de ella una cultísima y malvada bruja.

–¡Ummm! Me parece una espléndida idea –se sonrió Margot Soplete.

Todas rodearon al bebé mientras le hacían monerías:

¡Cuchi-cuchi!

¡Ajó-ajó-ajó!

¡Churrichichi! ¡Pitusita!

Y fue así que las siete brujas cuidaron y quisieron a aquella criatura, que era a un tiempo el bebé más feo y el más hermoso del mundo, porque ya había sembrado una semillita de cariño en sus resecos corazones.

TE CUENTO QUE GLORIA SÁNCHEZ...

... en cierta ocasión coincidió en el súper con Tontuna, la bruja Una. Ella nunca había probado un huevo, así que Gloria le regaló uno. Le gustó. Desde entonces, se convirtieron en buenas amigas.

Tanto, que Tontuna le propuso formar parte de su familia y ser la bruja Ocho. Pero Gloria teme que le hagan alguna trastada y le va dando largas... «Oye, es que Gloria y Ocho no riman», le dice.

De vez en cuando, se llaman por teléfono o se envían un correo electrónico. Tontuna la pone al tanto de sus aventuras, y Gloria le cuenta lo divertidas que les resultan a los niños. Esto último no le gusta mucho a Tontuna, porque las brujas pretenden ser temidas y asustar de lo lindo, que es lo suyo. Pero Gloria dice que ya se irán acostumbrando poco a poco.

Gloria Sánchez nació en Vilagarcía de Arousa en 1958. Compagina su trabajo de profe con el de escritora: desde 1984 ha publicado más de treinta libros en castellano y gallego, muchos de ellos traducidos también al catalán y el euskera.

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© del texto: Gloria Sánchez, 2012

© de las ilustraciones: Xan López Domínguez, 2012

© Ediciones SM, 2012

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