PRÓLOGO

Me ha resultado particularmente grata, estimulante y esperanzadora la lectura de este libro; escrito desde el conocimiento teórico y clínico que le dan a su autor los años de experiencia como psiquiatra y psicoanalista sumado a su especial interés por conocer, estudiar y compartir las viscicitudes propias de las relaciones afectivas entre los seres humanos.

Capponi insiste a lo largo del texto en la importancia de la vida afectiva, en la salud mental, en la constitución de la personalidad y del logro de la inteligencia emocional, trayéndonos el fruto de una larga inquietud y experiencia. Entre sus mayores méritos se destaca el haber logrado integrar armónicamente los conceptos fundamentales del desarrollo mental desde la perspectiva psicoanalítica, con su interés por aportar a la educación de la sexualidad en los adolescentes para ayudarlos a construir en definitiva relaciones de parejas creativas y estables.

Para lograr tal tipo de parejas se debe recorrer un largo camino que se inicia con las relaciones tempranas con los padres, los amores platónicos y pololeos de la infancia y pubertad, el enamoramiento que puede finalmente dar paso al amor sexual estable que al decir del autor se inicia en la adultez temprana, y madura durante el resto de la vida. Los cuatro pilares que sustentan la estructura vincular necesaria para alcanzarlo, son la comunicación, la contención mutua, la vida sexual y los proyectos comunes, como es fácil concluir para llegar a este estado se requiere también de un trabajo mental que integre armónicamente mente y cuerpo.

El libro no entrega recetas que nos conduzcan, casi mágicamente, al estado de amor sexual maduro, que es en definitiva aquel en que el sexo se pone al servicio de los afectos y los vínculos que unen y enriquecen a la pareja, sino que nos invita a pensar qué es lo que sucede en la intimidad de cada uno; sabemos que cada vez que pensamos sobre cualquier tema desde los afectos, se promueve un cambio mental que implica crecimiento y desarrollo.

Otro concepto interesante y novedoso planteado, es el que alude a la crianza compartida por ambos padres, que consiste en un ejercicio conjunto y solidario de las funciones parentales en el que los roles están escasamente diferenciados y pueden ser desempeñados indistintamente, desde el nacimiento del hijo, lo que permitirá en definitiva el desarrollo mental de personas que integran adecuadamente sus aspectos femeninos y masculinos, consecuencia de las identificaciones con ambos padres a lo largo de la crianza, así el género marcado genéticamente adquiere una característica de predominio y no de exclusividad. De esta manera se repara una falencia histórica en la crianza, que ha afectado especialmente a los hijos varones, la mayoría de los cuales no ha tenido a su padre como un ser humano cálido y próximo, por lo que frecuentemente ha debido buscar figuras masculinas estereotipadas con las cuales identificarse, lo que ha dado por resultado el excesivo machismo imperante aún en estos días.

En la segunda parte del libro el autor nos muestra en forma didáctica y a la vez profunda, cómo educar a los adolescentes en la sexualidad y las dificultades que entraña esta tarea.

La enseñanza en los colegios, de la manera propuesta por Capponi, está centrada en el desarrollo de la afectividad, del respeto y la empatía entre educandos y educadores, lo que no significa la pérdida del rol del adulto, firme, informado y contenedor, invitándolos a pensar, en talleres pequeños con contenidos de su interés, de manera que puedan concluir que la calidad de vida dependerá de la calidad de la sexualidad y a su vez como ésta depende del manejo del impulso sexual. Además considera imprescindible que los padres estén adecuadamente informados de lo que se les enseña a sus hijos, con el fin de evitar contradicciones entre lo que reciben en colegio y lo que piensan y/o dicen los padres acerca del tema.

Planteadas así las cosas, la prevención de embarazos adolescentes y enfermedades de transmisión sexual sería una consecuencia natural de esta modalidad de enseñanza y no su principal objetivo.

La metodología propuesta, es mi juicio adecuada a la modalidad del funcionamiento mental adolescente en el cual el grupo de pares constituye su principal referente y es esencial para su desarrollo emocional.

El autor deja en manos de los padres la tarea de educar en la sexualidad a sus hijos pequeños, información que consiste en enseñar entre otras cosas a reconocer las distintas partes del cuerpo incluidos los genitales con los nombres anatómicos correspondientes, reconocer las diferencias entre los sexos, la masturbación como parte normal del desarrollo psicosexual y la prevención de los abusos sexuales.

De la lectura de Sexualidad sana. Qué y cómo enseñar a los hijos se desprende el interés del autor por educar a los jóvenes en la sexualidad, lo que previene futuros trastornos en la función sexual en la vida adulta, hoy, causa frecuente de infelicidad y sufrimiento, podría decirse mucho más sobre este interesante libro, pero creo que es mejor que cada lector se forme su propio juicio desde su experiencia de vida.

Doctora Mónica Bruzzone

Psiquiatra y psicoanalista

INTRODUCCIÓN

Desde hace más de dos mil años, la adquisición de habilidades y destrezas para cumplir el rol que la sociedad espera de un sujeto estaba en manos de los educadores, con distintas características a lo largo de la historia: en la Antigüedad eran los maestros de la paideia griega; en los mil quinientos años de la cristiandad, los sacerdotes de la Iglesia Católica y más tarde, los profesores en los liceos y universidades. En esta educación, el acento estaba puesto en la entrega de información y en la formación en la moral a través de la fuerza de voluntad y el cumplimiento del deber.

Sin embargo, en el siglo XX se descubre la importancia de la vida afectiva y los efectos positivos que provocan en los seres humanos las relaciones cercanas, como por ejemplo la influencia de los padres durante la crianza. Y a partir de ese entonces, tomamos conciencia en forma progresiva del rol fundamental que tienen los padres en la educación de los hijos. Educación que repercutirá en la capacidad que éstos tengan de enfrentar con éxito los desafíos que les impone la sociedad moderna: una vida realizada y de calidad en el trabajo (actuar con inteligencia emocional), en la pareja (lograr el amor sexual estable), con los hijos (asumir una paternidad responsable en una crianza compartida) y con la sociedad (ser miembro solidario con su grupo de pertenencia).

Cada vez los padres tenemos más conciencia de la gran responsabilidad que recae sobre nuestras espaldas en todos los temas formativos que atañen a nuestros hijos. La tarea educativa, formativa y de crianza se ha complejizado enormemente, exigiéndonos una dedicación de tiempo, espacio mental y recursos emocionales cada vez mayores, en un momento en que el desarrollo de la ciencia y la tecnología —es decir, de la manipulación y control del mundo externo y de la búsqueda del confort y del placer sensorial— es cada vez más encandilante y seductor. Parece contradictoria esta exigencia polar, que por un lado nos empuja hacia el mundo de las relaciones afectivas íntimas, y por otro, al agrado de las entretenciones, deleites y comodidades del mundo del logro y las relaciones con el trabajo y las cosas materiales.

El propósito de esta introducción es que al leer las páginas que conforman este volumen no se sorprendan de que plantee con tanto esmero los factores afectivos que están en juego en la educación sexual del adolescente, ni piensen que estoy cayendo en la exageración de mirar todo desde la perspectiva psicológica. Les advierto porque mal que mal provenimos de una generación que ha heredado esa concepción de la educación a fuerza de voluntad y empeño, educación espartana y ordenada, propia de la tradición familiar de nuestros padres y abuelos.

Este tema requiere hoy de un trato distinto, porque ya hemos descubierto una nueva dimensión en nuestro devenir antropológico —la importancia de la sanidad mental y de la afectividad en nuestra calidad de vida— y no podemos negarla ni minimizarla, sino asumirla, y por lo tanto revisarla, estudiarla y pensarla, como se plantea en el trayecto de este libro.

La primera parte de este volumen se concentra en las características de esta sexualidad sana y al mismo tiempo emocionalmente inteligente, es decir, en el qué enseñar. En la segunda parte planteo cómo debe enseñarse la sexualidad de forma tal que tenga llegada en los jóvenes y podamos así disminuir las conductas autodestructivas que desde hace décadas no hemos podido modificar. Y por último, con el fin de aterrizar concretamente lo planteado, termino en la tercera parte describiendo el curso de educación sexual del Centro de Educación Sexual Integral (www.cesi.cl), que he desarrollado y aplicado en colegios durante estos últimos diez años, y que forma parte de los siete cursos que el ministerio de Educación y el Sernam recomiendan a los colegios a partir de este año 2011.

Por último, no puedo dejar de agradecer al doctor René Baudrand por la prolija revisión de este texto, el cual está dedicado a mis padres, hermanos, profesores, a mi esposa, e hijas y a mis amigos (as), quienes han construido mi currículo oculto.

SEXUALIDAD SANA E INTELIGENTE

1- EL AMOR DE PAREJA

ENAMORARSE ES UNA CAPACIDAD

El proceso natural de independizarse de la protección paterna, muchas veces materializado en el alejamiento del hogar familiar, significa para el adolescente y el adulto joven el ingreso en un estado de carencia, de necesidad y de expectativa. Por lo general, el joven podrá satisfacer este estado por medio del enamoramiento, del encuentro con otro a quien sobrevalorará y con quien fantaseará proyectarse a futuro.

Enamorarse es un acto psíquico complejo. Implica, en primer lugar, haber sido capaz de enamorarse de sí mismo. Esto es lo que se llama narcisismo, una condición que exacerba la sensación de percibirse como autosuficiente, omnipotente y omnisciente. Cuando el narcisismo es normal, es posible proyectarlo en el otro y ver en esa persona muchas cualidades que la hacen irresistiblemente atractiva. Este proceso requiere de diversas capacidades mentales. En primer lugar, poder idealizar al otro, vistiéndolo de una perfección estética y ética a toda prueba. Quitarle todo lo negativo y lo imperfecto, facilitando así vivencias de fusión maravillosas que permitan una entrega sin temor a disolverse en el otro, perdiendo la propia identidad.

Otro elemento que juega en este proceso es la capacidad de libidinizar el cuerpo del otro, esto es, percibirlo como apetecible y deseable por su hermosura. Para tal efecto se requiere haber tenido una madre cercana, cariñosa, libidinizadora del vínculo a través del contacto de piel durante los primeros años de vida.

La erotización que se gatilla en la cercanía corporal genera un círculo virtuoso al potenciar la idealización, la cual aumenta la erotización, consolidando así la fuerza de la atracción mutua.

Para que este estado de enamoramiento se irradie a todo lo que rodea al enamorado, tanto al mundo animado como al inanimado, se necesita la capacidad mental de desplazamiento, esto es, el poder trasladar el interés, la importancia o el afecto desde una cosa o persona a otra que se percibe como semejante. El enamorado ve el mundo «color de rosa», tanto a los individuos que lo rodean y que adquieren un aura de bondad y buenas intenciones, como a los lugares que visitan y que lo arrebatan por su hermosura y perfección estética llena de romanticismo. Por medio de esta capacidad se disminuye en parte el carácter egocentrista del enamoramiento, compartiendo con otros su exaltación y euforia.

Para construir este intenso vínculo con otro, se requiere también ser capaz de separarse de las personas que previamente monopolizaban la energía psíquica, en especial de los padres y del grupo familiar.

Por otra parte, el enamoramiento es un vínculo que exige destreza comunicativa en todas sus formas: gestos, actitudes y verbalizaciones. Requiere también de capacidad de proyección a futuro. Los enamorados reinterpretan el pasado y realizan un proceso de historización que integra sus elementos comunes, para de esta manera construir un proyecto futuro creativo hacia el cual caminar juntos.

Requisito fundamental es también la capacidad de gratitud, opuesta a la envidia, ya que permite recibir, estar abierto al amor como un don, como una gracia independiente del esfuerzo propio.

Un elemento que también contribuye a acrecentar el enamoramiento es la habilidad de mantener al otro en la mente por largo tiempo, sin borrarlo ni sustituirlo. Técnicamente esto se llama «constancia objetal».

Por último, es indispensable la capacidad de contención mutua, en que ambos enamorados acogen los dolores y amarguras del otro, ayudándose a entenderlos y resignificarlos, dándoles un nuevo sentido en el contexto que están compartiendo.

El enamoramiento es un estado mental que dura de dos a tres años. La relación se perpetúa si es capaz de pasar al amor sexual estable, cuyo motor fundamental no es el narcisismo propio del enamoramiento, sino la generosidad de la pasión. El enamoramiento es traído esporádicamente a la relación de amor sexual estable, como un recuerdo que se actualiza en un escenario que se construye especialmente en torno a la vida sexual, pero no constituye lo esencial del vínculo.

A pesar de que estar enamorado es un estado transitorio y narcisista, los estudios demuestran que la ausencia del antecedente de haberse enamorado significa una perturbación grave de la personalidad. El haberse enamorado, aunque sea una vez en la vida, es índice de salud mental.

Los diez ingredientes del amor sexual estable (a largo plazo)

Existen muchos mitos en torno a las relaciones de pareja, como, por ejemplo, que «el hombre tiene que proveer y la mujer se tiene que quedar en la casa», que «el sexo masculino es más excitable que el femenino y que por lo tanto tiene derecho a una sexualidad más libre», y que «los hombres no pueden hablar de temas sentimentales». Estos y otros mitos que parecen muy antiguos y pasados de moda en la actualidad continúan implícitos en muchas parejas, ya que aún somos una generación de transición que está emergiendo de una sociedad machista, por lo que todavía tenemos ciertas ideas heredadas que recién empezamos a cuestionarnos, y de ahí a procesarlas y modificarlas hay un gran camino.

Sin embargo, si se desea alcanzar el amor sexual estable —fundamental para ser una pareja bien lograda—, un muy buen comienzo es tener presente cuáles son los ingredientes claves para lograr este propósito.

1. Poder, placer y entrega mutua son las grandes áreas en que se provocan conflictos dentro de la relación de pareja

En el área del poder es donde se realiza la distribución de roles frente a las tareas que tiene la pareja, como la crianza de los hijos, el aporte al sustento, los accesos a los dineros, los deberes y derechos de cada uno.

En nuestra sociedad tradicionalmente el poder ha estado en manos del hombre, pero la resolución de los conflictos en la pareja se produce cuando ambos miembros se sienten cuestionados. Eso sí que para que ello suceda y se produzca un cambio se debe tener la sensación de que no se cuenta con todo el poder. Y si el hombre lo tiene, creerá que la mujer nunca lo podrá abandonar o cuestionar.

En el campo del placer, todos sabemos que muchas parejas tienen serias dificultades. El cómo se va a vivir la sexualidad puede ser fuente de conflictos, y ahí hay aspectos centrales: los problemas derivados de educaciones sexuales muy reprimidas, que llevan a una inhibición del deseo, o de educaciones sexuales demasiado liberales, que conducen habitualmente a una infidelidad o a una sexualidad muy disociada.

Y, finalmente, el área donde la pareja necesita saber qué siente la otra persona y lograr ponerse en su lugar. Las parejas que tienen esta capacidad poseen una mayor ventaja. Se trata del área de la entrega mutua, donde la pareja espera que su partner lo ayude, quiera y desee, y se deje ayudar, querer y desear. Aquí juega un rol fundamental la comunicación. Es donde la pareja se mira a los ojos, se encuentra y reconoce.

Muchos conflictos de la relación de pareja se derivan de malentendidos, del no saber qué le pasa al otro, qué siente por mí, del no saber qué me pasa a mí con el otro, cuánto lo quiero y realmente qué siento.

2. El manejo del resentimiento y el grado de desvalorización del otro son factores claves en el grado de felicidad o infelicidad de una pareja

El factor más frecuente como causal de infelicidad es el nivel de resentimiento que acumula cada miembro de la pareja a través del tiempo. Este resentimiento proviene de las sucesivas desilusiones de las expectativas que la pareja tiene del otro, de la poca tolerancia a la frustración frente a los conflictos de intereses y de la incapacidad de comprender las limitaciones del otro. El resentimiento se acumula y se va transformando en odio, cuya expresión más destructiva es la indiferencia y el desapego. Hay parejas mucho más elaboradas que saben que las relaciones afectivas son de amor-odio, pero que es fundamental que prime el amor aunque la rabia y la agresión son inevitables.

Otro factor importante que destruye la felicidad es el grado de desvalorización mutua entre sus miembros. Acá opera la capacidad para mantenerse como un cónyuge atractivo para el otro. Hoy las parejas ya no se mantienen juntas por el cumplimiento de la norma, sino por el atractivo que posee, lo que implica un grado de misterio. Y para que uno pueda mantener ese misterio, no puede dejarse avasallar por el otro. Aquí es muy importante el manejo del sano orgullo y de la agresión.

3. Reivindicar la ternura como pilar de armonía en la pareja

Junto con el manejo del resentimiento y del grado de desvalorización del otro, la ternura es el tercer factor que contribuye al grado de felicidad de una pareja. Éste es un sentimiento profundamente humano que mueve a hacerse cargo del otro, a la compasión, a la caridad y a la generosidad, y, por lo tanto, a la ayuda del otro en forma incondicional. Esta motivación opera independientemente de lo que el otro me dé. Es una forma de amor gratuito, fuente de felicidad, de tranquilidad y compañía.

La ternura es cuando se es capaz de vivir la relación de pareja con el sentimiento de querer que al otro no le pase nada; sólo me interesa que se desarrolle, crezca, porque cada alegría suya me alegra a mí. Si eso se logra llevar a la relación de pareja, estamos frente a un vínculo sólido y profundo.

4. El amor ideal y el amor real siempre deberían estar presentes

El amor ideal es explosivo, sorprendente e impredecible; una relación de exclusividad, en que no puede haber terceros. Todo esto le da un carácter de falta de realismo, de revolucionario y de proyecto audaz.

El amor real es el amor propio del estado mental que caracteriza al amor sexual estable. Lo que le da estabilidad a la pareja a largo plazo no es el enamoramiento, sino que la pasión afectiva. La motivación fundamental se traslada hacia el deseo de amar, respetar y conocer a la pareja.

Asimismo, el amor real es un vínculo fuerte que va creciendo y haciéndose cada vez más sólido. Es más reflexivo y menos impulsivo. No es una ruptura respecto del pasado, sino que se construye en continuidad con él para proyectarse al futuro.

El arte de mantener siempre en la mente un amor idealizado es un desafío difícil, pero necesario, porque si por un lado se acabara el amor ideal, se apagaría el deseo, y si, por otro, se terminara el amor real, caeríamos en la fantasía delirante.

5. El enamoramiento se puede reactualizar permanentemente

El rescate del enamoramiento inyecta a la pareja pasión, anhelo, esperanza e incluso una confianza que alcanza un nivel de sana omnipotencia. Esto acontece al reactualizar el enamoramiento, haciendo proyectos a veces un poco locos, que coluden a la pareja en una complicidad entretenida. También se mantiene el estado de enamoramiento construyendo escenarios románticos que evoquen recuerdos provenientes de ese pasado «perfecto» compartido. Asimismo, se da con todas las vivencias experimentadas en el clima erótico, donde los sentimientos de pertenencia total, la idealización del cuerpo y las invasiones mutuas sazonadas con ingredientes sexuales —que la pareja va incorporando creativamente a su arsenal de placeres— activan vivencias de intenso enamoramiento. Estas últimas energizan el vínculo. Ese atrevimiento es usado para transgredir la moral convencional y hacerse cómplices en una búsqueda de «placeres prohibidos».

6. Un camino de felicidad, una panacea inmediata, simple compañía: todo eso y mucho más esperan las parejas del amor

Del amor, las parejas esperan lo posible y lo imposible, lo infantil y lo maduro, lo pleno y lo incompleto, lo que da placer y lo que exige sacrificio, lo real y lo ilusorio.

Esperan tener del otro lo que le pueda dar, y al mismo tiempo exigirle lo que jamás podrá darle. Esperan poseerlo incondicionalmente, simbióticamente, como si fuera una prolongación de sí mismo, y al mismo tiempo sentirlo como un otro diferente a quien debe conquistar y atraer para mantenerlo a su lado. Esperan una relación perfecta, siempre armoniosa y plagada de ternura, y, al mismo tiempo, una que dé cabida a la agresión, a la imperfección y al inevitable desencuentro. Esperan que el otro le dé hasta la saciedad, poder abandonarse en su regazo y sentir protección. Y, por otro lado, que le permita hacerse cargo, entregarse. En definitiva, del amor se espera encontrar el sentido de la vida.

7. Hay poca conciencia de la importancia de la contención

Muchas parejas a veces tienen la sensación de que la convivencia empeora con los años. Ello sucede cuando no hay contención. El problema es que tenemos muy poca conciencia de la importancia de invertir trabajo emocional para enriquecer el mundo interno.

La contención no es sólo un acto de desahogar al otro y escucharlo, sino un acto mucho más sofisticado que requiere de trabajo emocional. Implica escuchar al otro y sintonizar con su estado afectivo, para que yo le pueda aportar desde mi perspectiva y le dé un nuevo significado al conflicto que está viviendo. De ese modo, el otro recibe un aporte. Si esa contención no se da, se producen círculos viciosos que dañan la relación. La pareja crece o se deteriora, avanza o retrocede, porque de esta forma funciona la mente. No hay puntos neutros.

8. El descubrimiento de la sexualidad no debería agotarse nunca

Desde la confianza apoyada en la ternura y en las experiencias que provienen de la reactivación del enamoramiento, se va explorando con la pareja todo un mundo de erotismo vinculado a nuestra condición primitiva. Así, es posible mantener una sexualidad apasionante, por muchos años, con la misma pareja. La variación que mantiene la fuerza del deseo no está en el cambio de objeto, sino en la exploración conjunta de una gran variedad de placeres vinculados al amor, pero no exentos de otros afectos que a primera vista no son tan «loables».

La variedad no viene dada por las formas anatómicas en que se produce el entrelazamiento, sino por los significados que va descubriendo la pareja, y eso tiene que ver con el mundo afectivo. La manera en que se miran, lo que se dicen, lo que piensan. Estos detalles van otorgando la variedad. Hay parejas más audaces, donde la gimnasia sexual juega un papel importante, pero cuando a ella se suma la afectividad, la sexualidad es casi infinita.

La pareja puede incluso centrar su sexualidad exclusivamente en la búsqueda del placer. De lo que se trata es que no haya represión para estar dispuesto a vivir el sexo del placer por el placer, pero dentro de una sana complicidad de la pareja. Es decir, en un clima donde predomine el amor. Existe aquí una sutil contradicción, porque, por otro lado, cuando la sexualidad se carga sólo hacia el aspecto sensorial, el mundo afectivo va quedando soslayado, y al suceder esto, se pierde la variabilidad de la sexualidad apareciendo el aburrimiento.

9. La frecuencia de la relación sexual no es importante

Este tipo de parámetros para medir la calidad de una relación íntima tan profunda y compleja como la de pareja, promovida por esta sociedad materialista y de consumo, le ha hecho mucho daño a los matrimonios. La vida es más rica y creativa. La frecuencia no es lo importante. Tampoco la apariencia, a veces muy bien lograda desde el punto de vista estético, como se muestra en el cine. Lo fundamental son las vivencias personales, las fantasías, los afectos, la manera en que se involucra el mundo interno con su pasado a cuestas, con la creatividad, la soltura y el cuidado.

10. La integración femenina y masculina permite que la pareja viva con un grado mucho mayor de encuentro

No sólo es posible lograr una integración femenina y masculina, sino que es una condición necesaria para una comunicación real. En la medida en que el manejo de los dineros compartidos genere menos resentimientos, la distribución de roles en la crianza sea equilibrada y la participación en el trabajo sea justa, habrá mayor armonía, logrando una contención profunda, el enriquecimiento mutuo de los aspectos masculinos y femeninos será mucho mayor. El camino para lograr esa integración pasa por una adecuada identificación con ambos padres en la infancia; con sus pares y profesores en la niñez; por una apropiada educación sexual en la adolescencia; por una buena experiencia de enamoramiento en la adultez temprana, y por el cultivo de una buena relación de pareja.

LAS TRES EDADES DEL AMOR

Desde el instante en que las personas nacen buscan la unión amorosa con sus pares del otro sexo, atravesando por distintas etapas de vivencia del amor. Primero se acercan mediante la madre y el padre. Posteriormente, en la infancia y adolescencia los mueve la excitación sexual que genera el cambio hormonal, y ya de adultos emprenden la búsqueda de un compañero con el que viven un breve enamoramiento, el que con la madurez da lugar a la pasión afectiva. Este último paso es el más exigente de todo el proceso, ya que implica renunciar a amar al otro narcisísticamente para amarlo como es, en forma real. Su despliegue depende de la generosidad de la entrega, del propio respeto y dignidad defendida.

1. Infancia y pubertad: amores platónicos y pololeo

Llegamos al mundo con una tremenda sed de amar. Es la necesidad de apego, que toma la forma del amor por medio de ese encuentro estrecho de piel en común con la mamá, y luego menos intensamente con el papá. Es éste el amor que se funda en el sentimiento primario de seguridad en sí mismo y de la vida afectiva posterior. Y quienes lo ofrecen son aquellos padres cercanos que nos alimentan, protegen y cuidan cariñosamente.

Tal es el encantador amor de la infancia, que a poco andar elige al progenitor del sexo opuesto como su pareja, y compite con el del mismo sexo. Este triángulo funda las bases de la capacidad de amar en pareja cuando adulto.

A partir de la pubertad, intentamos reconstruir ese estado amoroso fascinante del pasado, pero ahora con la excitación sexual que proviene del torrente hormonal desatado y con un cambio en la dirección del deseo, ya desviado por la prohibición del incesto en la infancia. Esta vez no serán los padres el objeto del deseo, sino amigos o amigas cercanas que, de pronto, adquieren un magnetismo corporalizado.

Las fantasías, los escenarios imaginarios y sus personajes están cargados de esas idealizaciones infantiles del pasado que se van desplazando tímidamente hacia el camino de la erotización. Son vividas primero como ensoñaciones —habitualmente en secreto—, en las que se inventan relaciones cargadas de ilusiones y romanticismos con una amiga hermosa (heredera del «hada madrina») o un amigo tierno (heredero del «príncipe azul»). Muchos de éstos son llamados «amores platónicos», por el carácter irrealizable de la relación y la imposibilidad de conseguir al ser amado.

Poco a poco, movidos por el instinto, por los estímulos del ambiente y por las atrevidas propuestas del grupo de pares, este amor va adquiriendo un carácter francamente erotizado. El deseo y el placer se van anclando en el cuerpo: en la necesidad de tocar, abrazar, frotar, acariciar, besar; en la búsqueda de experiencias sensoriales y sensuales más intensas. El acento se va poniendo en el acceso al cuerpo del otro y su conquista. Este anhelo de vivir la experiencia concreta —de satisfacer la demanda de una excitación sexual instalada en las zonas erógenas y potenciada por la fantasía— lleva al adolescente a buscar emparejarse en pololeos, aventuras y affaires, todas entusiastas relaciones transitorias mezcla de ilusiones, romanticismos y necesidades hormonales. A medida que exploran esta forma de amor, muchachos y muchachas la van integrando poco a poco a la excitación sexual. De esta forma, construyen el deseo erótico, que es precisamente el móvil sexual propio de nuestra especie y que nos distingue de los animales. Nosotros no copulamos movidos desde la excitación sexual, hacemos el amor empujados por el deseo erótico. Éste es un desafío difícil para los jóvenes, que requieren más que nunca (y hoy lo hacemos menos que nunca) de padres cercanos y educadores que ayuden a poner límites y a contener emocionalmente este caótico y arriesgado período de la vida.

2. Entre los dieciocho y los treinta: el enamoramiento

Llegamos así a la adolescencia media, cerca de los dieciocho años. La búsqueda de pareja será más ambiciosa y definitiva. Ahora se espera a un compañero de ruta. Con un «mapa del amor» inconsciente que contiene deseos y anhelos acumulados por el pasado ya vivido, con una necesidad intensa de compañía donde los pares y la «patota» ya no bastan, se rastrea y escudriña buscando ese amor apenas esbozado.

A poco andar, el joven y la muchacha sienten que el otro llena sus expectativas, coinciden y se complementan perfectamente, tienen una misma mirada del pasado, del presente y del futuro. Creen que juntos podrán construir ese mundo que ambos buscaban, diferente al de sus padres, que ya no les satisface y quieren superar. Se protegen mutuamente y anhelan proyectarse a futuro en una relación que se instale más allá del presente.

Este amor es experimentado como algo misterioso. Aparece sorpresivamente, no es fruto del esfuerzo, y se recibe gratuitamente. Es vivido como un don de Dios, del destino o de la vida, y provoca en los enamorados un sentimiento de gratitud que los rebosa. En este rebosar de amor, la vida se les expande y el mundo se les amplía; puede que incluso juntos quieran cooperar en la construcción de una sociedad más humana y solidaria. Puede que se lancen más allá de la vida, cultivando unidos un proyecto trascendente: con Dios (si son creyentes) o también desde la política o desde su oficio, reforzados por ideologías u otras formas de compromiso. Los invade un sentimiento de renacimiento. La vida se les convierte en un «antes de ti» y un «después de ti». Son dos etapas diferentes en sus existencias, y la anterior la resignifican a la luz de la actual.

Es la amenaza de perder este estado de alegría y gozo lo que despierta la aprensión, inquietud y angustia típica de los enamorados, que les da ese aire aparentemente contradictorio de felicidad y sufrimiento. Tanta maravilla se les hace amenazante, porque la sola idea de perder el tesoro recién descubierto les resulta aterradora. De hecho, cuando acontece dicha pérdida en medio del enamoramiento es casi regla un duelo patológico, con las características de una depresión reactiva.

Los enamorados se miran a los ojos extasiados, buscando el placer de un encuentro en «comunión» permanente. La entrega mutua es total, no hay fronteras que los separen, y la unión es cercana a la simbiosis. Así es también su comunicación: abierta, transparente y auténtica.

El cuerpo del amado es idealizado y aparece como el más hermoso, el más sensual y el más excitante. Este estado mental promueve la integración de la excitación sexual al amor. Se busca la relación sexual como una forma de culminar con los cuerpos lo que se vive en la mente y en los afectos.

Sin embargo, esta forma de amar, aparentemente tan pura, es bastante infantil, un tanto exaltada e irreal y, en cierto sentido, loca. Está sustentada en la idealización de las cualidades del otro y en la negación de sus limitaciones y defectos. Y como la necesidad de que ese otro llene mi vacío es inmensa, se proyectan en él o ella anhelos propios y se inventan cualidades que a veces no tiene. Es una relación con un marcado tinte narcisista. Para una parte significativa de la mente, «no lo amo en cuanto un otro diferente, sino en cuanto es una prolongación de mí, que satisface mis expectativas».

Las dificultades que rodean a los enamorados son vistas con ingenuidad, se niegan los riesgos, se minimizan los inconvenientes. Es un estado mental en que predomina la exaltación, en una vorágine de entusiasmos donde se trata de que todo encaje, que nada eche a perder lo que se tiene, aun a costa de forzar la realidad. De ahí el gran riesgo de comprometerse en forma definitiva en este momento de la relación.

Esta forma de amar, fundamental para iniciar una relación profunda y comprometida, no acontece más de dos o tres veces en la vida. Y así, enamorándonos, buscamos la pareja definitiva. Una vez encontrada, y por lo general coincidiendo con la adultez joven, la relación cotidiana y el paso del tiempo agotan la idealización, y lo negativo del otro se impone. Como ya mencioné anteriormente, el enamoramiento nunca dura más allá de cuatro años. El desafío es transformarlo en una comprometida y profunda relación en base a la pasión afectiva.

3. A partir de los treinta: pasión afectiva

Si somos capaces de renunciar a la gratificación narcisista que nos brindaba ese estado mental exaltado, desarrollaremos otra forma de amor más desprendido, capaz de aceptar al otro en su totalidad y de asumir la realidad en toda su desnudez. En esta fase, lo que une en el amor es la pasión. Para no reducirla a la pasión carnal, la llamamos pasión afectiva. La calidad de ésta decidirá el pronóstico de una relación a largo plazo o definitiva.

Con la pasión afectiva nos instalamos en una relación en que se complementa un manejo saludable de la voluntad, con fines y valores en los que la pareja cree con fuerza y los cuales está verdaderamente decidida a cumplir. Como esta relación se proyecta a futuro en forma más aterrizada, es precavida y cultivada. Como integra permanentemente la dura realidad, es más reflexiva y menos impulsiva. Es una relación comprometida, igualmente fiel que el enamoramiento, pero con el paso del tiempo acepta flexiblemente un cierto grado de transgresión. En ella se integran los aspectos idealizados de la pareja con los aspectos negativos, los bonitos con los feos, y los comunes con los diferentes.

La pasión afectiva se caracteriza entonces por ser un amor generoso, donde se acepta al otro como alguien distinto a uno mismo, no se lucha desesperadamente por cambiarlo, y se disfruta del enriquecimiento que esta diferencia provee. Al mismo tiempo, cada uno se protege del otro con una clara asertividad y una firmeza cariñosa. Estos límites estrictos están al servicio de no dejarse pasar a llevar, y así, respetándose a sí mismo, se cuida el vínculo, en cuanto se evita una relación de sometedor/sometido que socava subrepticia o abiertamente la relación. Junto con esto, existe una gran motivación por conocer al otro y conocerse a uno mismo, para poder ampliar la sabiduría y creatividad muy necesarias para el último tercio de la vida.

En este contexto, la pareja se proyecta en el deseo de tener un hijo, con todos los deberes, las exigencias y el trabajo que este proyecto requiere. En este camino van construyendo una «moral en común», que les permite adscribirse al compromiso, las interdicciones y la lealtad que dicha relación exige. Esta moral compartida no debe ser agobiante, pero tampoco de un libertinaje que arriesgue lo esencial de la fidelidad. Al mismo tiempo, hombre y mujer van distribuyendo roles en la relación, basados en el principio de complementariedad (se usan las ventajas comparativas de cada uno al servicio de la tarea en común) y en el principio de sustituibilidad (se asumen las labores del otro cuando éste, por cualquier motivo, falla).

En esta etapa de la relación no vivimos la posibilidad de la pérdida de la pareja con ese carácter amenazante y angustiante propio del enamoramiento. No hay ansiedad de abandono, porque el vínculo es más seguro. El otro se ha ido instalando en mí, ya forma parte de mí; por lo tanto, bajo ninguna circunstancia es fácil que se vaya, ni siquiera cuando está ausente. A través del tiempo, la pareja ha ido construyendo un relato propio, una especie de leyenda, recordando sus inicios difíciles, sus luchas y sus triunfos. Esta historia del «nosotros» enriquece el presente.

Ahora la comunicación se va poniendo al servicio de la resolución de problemas que plantea el mundo externo y de los conflictos al interior de la pareja, derivados de su relación en la intimidad. La gratitud no proviene del «milagroso» encuentro que le permitió a la pareja descubrirse —como en el enamoramiento—, sino del aprecio y valoración de lo que han hecho el uno por el otro, de su entrega mutua en lo cotidiano y en los momentos difíciles, de la compañía leal, y de una historia de dar y recibir con el cuerpo y el alma.

La fuerza de la vida sexual se va desplazando desde la idealización de los aspectos externos del cuerpo hacia una idealización del mundo interno, de la personalidad del otro, y de la gratitud de lo vivido y compartido con él. El cuerpo adquiere una geografía de significados personales. Esta idealización madura energiza la fuerza del deseo sexual, y en un clima de confianza y de conocimiento mutuo cada vez mayor, posibilita la exploración de derivados de la sexualidad más atrevidos, que van creando un clima de complicidad en la pareja. Enmarcados en un juego erotizado, ellos se atreven ahora a indagar en horizontes matizados por la agresión, la angustia y el dolor, que potencian la excitación, pero que son difíciles para una pareja recién formada. Estas experiencias pueden enmarcarse dentro de las «locuras privadas» que se permiten las parejas sólidas, las cuales terminan siendo contenidas por el predominio amoroso, dejando en ellos una reconfortante huella: frente a las amenazas, los riesgos, la agresión y el odio, el amor todo lo puede.

Esta forma de amor es más plena y más perdurable en el tiempo, si bien no tan entretenida como el tobogán del enamoramiento. Requiere más trabajo emocional, más entrega y menos omnipotencia frente a lo que la limitada realidad nos ofrece. Un malentendido que hace mucho daño a las parejas casadas es la frustrada expectativa de vivir en enamoramiento, en una etapa que sólo se puede dar a ratos. A raíz de dicha frustración se incuban la rabia y el resentimiento, los que impiden el desarrollo de lo pertinente: la pasión afectiva. Y, como consecuencia, el vínculo se deteriora.

Los seres humanos somos imperfectos, y amamos con esa misma imperfección. Ninguna de estas formas de amar que he descrito es pura; a ellas se les suman el egoísmo, el odio, la envidia, el narcisismo y todas aquellas inmadureces que van quedando en el camino y a las que siempre nos atrae regresar. Es cierto que intentamos hacer un camino de crecimiento cada vez más generoso y desprendido. Pero, en realidad, la mayor parte de nuestra vida la pasamos yendo y viniendo, entre todas estas formas de amor de pareja. En la adultez amamos como adolescentes y a veces infantilmente, mezclando diversos grados de enamoramiento y de pasión afectiva.

Sin embargo, empujados por la fuerza de la vida, nos esforzamos por crecer hacia grados mayores de madurez. Desde que nacemos, la mente busca la unión amorosa con el otro sexo. Al comienzo para consolidar el apego valiéndose de la libidinización que despierta el contacto con el cuerpo de la madre y del padre. Luego, explorando el mundo más allá de los padres, acicateados por la excitación sexual que gatillan las hormonas. Enseguida, para llenar el vacío que deja la sana separación de la familia de origen, buscando un nuevo rumbo con el enamorado. Y desde aquí viene el salto más exigente del proceso: renunciar a amar al otro narcisísticamente para amarlo como realmente es. Este amor apasionado y afectuoso se inicia en la adultez y madura durante el resto de la vida. Su despliegue depende de la generosidad de la entrega, del propio respeto y dignidad defendida, como también del deseo de conocer en profundidad el sentido de nuestra existencia en medio del vínculo, a través del otro y de mí mismo.

LO QUE NO HAY QUE OLVIDAR

He señalado en varios escritos que son cuatro los pilares fundamentales del amor sexual estable que determinan la calidad y el pronóstico de una relación a largo plazo: la comunicación, la contención mutua, la vida sexual y los proyectos comunes. Sin embargo, este último, es particularmente olvidado por la pareja, ya que a pesar de que los proyectos conjuntos están siempre presentes en una relación, no siempre lo hacen de modo manifiesto, y esto lleva a que sean un motivo habitual de conflicto.

Entre los diversos proyectos que emprende la pareja está la resolución de problemas que tienen relación con la satisfacción de necesidades mínimas, como, por ejemplo, el lugar dónde se va a vivir o cuánto dinero se destinará a los pasatiempos. Asimismo, el deseo de tener hijos, con lo cual, la pareja muestra su mirada personal e íntima, acuerda las habilidades y destrezas que considera que el niño debe desarrollar en la vida, los principios y los valores que le van a inculcar.

La inserción grupal y social es otra aspiración común de la pareja. Es decir, cómo resuelve su incorporación a la sociedad manteniendo la propia autonomía a través del trabajo, las relaciones de amistad y las instituciones. La pareja también busca ir más allá de sí misma, porque si se encierra en ella se aleja; por ello además está preocupada de un sentido de trascendencia, el que puede tener un carácter religioso, solidario o político.

La moral común es otro proyecto conjunto. Ambos miembros de la pareja tienen que plantearse una normativa propia frente a las tentaciones y a las ansias de satisfacer deseos que pueden estar en oposición a sus aspiraciones; por ejemplo, la fidelidad. Un principio sobre el que existe bastante acuerdo se refiere a lo perjudicial que puede resultar el tener sexo con un tercero. Las parejas definen sus reglas y en el «área chica» hacen ciertas concesiones. El grado de flexibilidad de ese rayado de cancha dice mucho acerca de la calidad de la relación.

Por último, otro aspecto del proyecto de pareja tiene que ver con los hobbies y pasatiempos y en establecer cuánto espacio hay para actividades independientes y cuánto para acompañarse en favor de la familia.

Diversos pasos pueden ayudar a crear proyectos comunes sólidos y exitosos en el largo plazo:

1. Explicitar acuerdos

En el momento de adquirir el compromiso definitivo, es importante explicitar los roles de cada miembro de la pareja, especialmente en aquellos asuntos relacionados con la adecuada distribución de poder; por ejemplo, en todo lo vinculado al dinero y a la crianza de los hijos. De este modo, es posible llegar a acuerdos y evitar la improvisación en el camino, ya que no hay que olvidar que el ser humano posee una tendencia a controlar o dejarse controlar, y el proyecto de pareja sigue siendo un área de la relación muy sensible al machismo. Explicitar el proyecto garantiza que cada uno tendrá los mismos derechos y deberes, y que será fruto de algo pensado y conversado previamente.

La calidad de la elección de pareja también es esencial en el éxito de un proyecto común. Debe haber ciertos grados de concordancia, es decir, rasgos en común que los sintonizan, pero también debe existir complementariedad; que el otro tenga características que yo no tengo. Parejas excesivamente concordantes corren el riesgo de la apatía y el aburrimiento. Por el contrario, parejas excesivamente complementarias corren el riesgo de la lejanía y el desencuentro.

Cuando existe envidia solapada entre hombre y mujer, se impide el desarrollo de la gratitud. Puede haber envidias del hombre al mundo femenino-maternal y envidias de la mujer al mundo masculino de sus logros, y entonces lo que ahí se da es una falta de aprecio. Ni uno ni otro valora el rol complementario, y esto afecta la calidad de los proyectos comunes, pero también la contención emocional recíproca. Por eso son tan importantes el respeto y el aprecio mutuo, ya que ayudan a evitar una distribución rígida de roles.

2. Tener expectativas aterrizadas

Esperar más o menos de la relación es un asunto de conflicto recurrente en las parejas. Las expectativas idealizadas siempre estarán expuestas a la frustración, pero la capacidad que cada uno tenga de aterrizarlas y de tolerar dicha frustración influirá en el éxito o fracaso de la pareja.

Es inevitable crearse expectativas idealizadas durante el período de enamoramiento. Uno asume que el otro le puede dar más de lo que realmente puede y viceversa. El proceso de aterrizaje implica frustración pero si lo vivimos de manera tal que la renuncia sea un acto generoso, y no un acto autoimpuesto que nos llene de resentimiento, la relación crece y madura. El aterrizaje de expectativas requiere de una renuncia, pero cuando existe poca capacidad de sacrificio, se culpa al otro de ser la causa de la frustración, aparecen la descalificación y el ataque al vínculo, y empieza entonces el deterioro de la relación.

Sin embargo, toda expectativa necesita también del paso del tiempo, que es lo que permitirá aprender a renunciar a deseos que no se pueden cumplir y concentrarse en el desarrollo de los que sí se pueden alcanzar. De hecho, algunas parejas tras varios años juntos se dan cuenta de que tuvieron muchas discusiones y que pese a ello lograron salir adelante. Por el contrario, hay otras que creen que su separación se debió a que tenían proyectos muy disímiles en cuanto al estilo de vida que deseaban llevar, pero cuando uno se interioriza más en su relación, nota que esa diferencia de estilos provenía de la lejanía mutua y de los resentimientos acumulados, que a esas alturas les impedía renunciar a ciertas gratificaciones en favor de agradar al otro. Por lo tanto, ahí lo que estaba fallando es el amor.

3. Saber modificar los proyectos

Los proyectos que tiene la pareja son a largo, mediano y corto plazo, pero pueden sufrir cambios dependiendo de las circunstancias. Es por este motivo que la pareja debe tener flexibilidad para modificar los antiguos proyectos y asumir otros nuevos.

Por lo general, las modificaciones están relacionadas con los planes a corto plazo, porque en el largo plazo no se ha alterado la intención de construir una relación en la cual se criarán hijos, habrá preocupación por satisfacer los requerimientos materiales o incorporarse a la sociedad de una determinada forma.

Un momento muy importante en que los proyectos cambian cualitativamente es cuando la pareja se separa. Muchos de éstos se vienen abajo, pero hay uno que se mantiene: el de los hijos. Los proyectos entonces quedan reducidos únicamente al de familia.

Antiguamente el proyecto de las parejas se enfocaba sólo en el de la familia, pero cada vez se ha ido tomando más conciencia de la importancia de la relación de pareja para alcanzar una buena calidad familiar. Actualmente, se sabe que si no está considerada la pareja en la relación de familia, se deteriora el vínculo y finalmente la relación se quiebra, puesto que éste ya no se mantiene por mera convención social como antes, y esto afecta inevitablemente a los hijos. La pareja debe preocuparse de construir un espacio propio más allá.

4. Respeto, aprecio y relación simétrica

Otro agente de éxito tiene que ver con que la relación sea simétrica, respetuosa y valoradora. Cuando ésta se vuelve asimétrica y uno de los dos tiene el poder sobre un elemento en particular, como por ejemplo el dinero, el proyecto se ve afectado. Por su parte, el respeto se refiere a no pasar a llevar ni dejarse pasar a llevar en la toma de decisiones.

Si frente a un conflicto un miembro de la pareja opta por callar, pero tiene la certeza de que fue pasado a llevar, inevitablemente terminará resentido, por lo que en este caso callar no ha sido un acto generoso de renuncia, sino que, muy por el contrario, uno de sometimiento que tarde o temprano pasará la cuenta, ya que posteriormente esa persona no sólo no se callará, sino que tomará venganza y agrederá de alguna forma al otro.

El aprecio por la pareja también es un factor relevante, y se refiere a un aprecio auténtico por el aporte del otro a la relación. Si existe una actitud de competencia o de envidia, significa que no hay aprecio, y esto es algo que se aprende desde la infancia, al observar el modelo de relación establecido entre los padres, en el cómo se tratan y respetan mutuamente.

Aunque una pareja haya establecido ciertos patrones de relación, puede ir cambiándolos a través del tiempo, para aprender otros nuevos. Para esto se requiere ser capaz de enfrentar los conflictos y tomar conciencia de que muchas veces su actitud posee un componente destructivo para la relación. Las parejas que logran hacerlo, por lo general, es porque se ponen en el lugar del otro y reconocen en sí mismas su responsabilidad en los desencuentros. Por ende, cada vez que tienen un problema aprenden de la experiencia, lo cual les permite ir entendiendo sus conflictos. Cuando no existe esta capacidad, tropezarán constantemente con la misma piedra. En cambio, en la medida en que logren hacerlo, irán mejorando su comunicación, contención y vida sexual, y cada vez serán más diestros en superar los obstáculos.

Hoy más que nunca tenemos la oportunidad como sociedad de construir una relación de pareja de calidad. En el pasado, ésta se basaba en la dupla poder-sumisión, pero no hay posibilidad de crecer en el amor de pareja basándose en ese tipo de vínculo. Recién a fines del siglo XX, luego que la mujer reclamara por sus derechos, como el respeto a su contribución en la pareja, a tener una buena sexualidad, a que el hombre le sea fiel, a la crianza compartida de los hijos y a trabajar e insertarse en la sociedad, podemos comenzar a hablar de una de pareja de calidad.

EL AMOR INSÍPIDO Y EL AMOR APASIONADO

Estamos escapando de una forma falsa de amor que a primera vista daba la impresión de entrega y abnegación hacia el otro. Éste se asentaba en el cumplimiento de una norma, del deber establecido, independientemente del sentido que tuviera para nosotros, del grado de felicidad y realización que nos aportara.

Lo que nos motivaba a esa forma de relación, a ese tipo de «amor», era la gratificación de responder a figuras idealizadas: los padres, el marido, la Iglesia, la institución, la ideología, el ser buena madre, buen esposo, buen hijo, buen camarada y buen feligrés, según un modelo de comportamiento establecido.

Obteniendo esa gratificación seguíamos entregándonos esforzadamente, movidos por el temor a no dejar de cumplir el modelo, la norma, el dogma.

Sin embargo, a partir del siglo XX, con el nacimiento de la psicología, se revela que el hombre es un animal de autoengaño. Detrás de esas relaciones «correctas», descubrimos muchos masoquismos, temores infantiles, narcisismos perfeccionistas y otras condiciones perturbadas, lejanas del amor verdadero.

En nuestro deseo de no malgastar la vida en un equívoco y estéril sometimiento, en una entrega sacrificada pero sin sentido, nos dimos cuenta de que el acto de amor para ser tal requería de reciprocidad.

Y es cierto, el amor sano busca la reciprocidad, pero caímos en un malentendido. Pensamos que la única reciprocidad que vale la pena, o sea, lo único por lo cual me digno a amar al otro, es porque me devuelva algo equivalente a lo que yo le doy. No obstante la reciprocidad del amor genuino es que el otro me dé, pero no algo equivalente, sino aquello que yo necesito para darle sentido a mi existencia, lo que no coincide necesariamente con lo que yo le doy.

Es aquí donde cabe amar a una persona enferma que me va a acarrear un montón de malos ratos, incomodidades y exigencias, pero su reciprocidad consiste en que me permite darle sentido y profundidad a mi vida. Como dice J.L. Chretien: «El desamparo se convierte en ayuda; la ayuda necesita al desamparo como único espacio en el que ella puede desarrollarse».

El prototipo, el paradigma de la relación de amor no es la relación de pareja; es la relación madre-hijo. La madre no espera que el hijo le dé un equivalente a lo que ella le entrega, sino que espera una reciprocidad más exquisita: que la deje entregarle lo que ella posee, para criarlo, crearlo, desarrollarlo, hacer un otro que va más allá de ella, y así trascender, realizarse, ser feliz construyendo y desplegando vida en ese hijo que la hace plena.

Buscando superar esa forma de amor sometida a un modelo —propia de nuestro pasado—, demandamos ahora la reciprocidad. El error está en que en esta búsqueda de reciprocidad nos equivocamos, porque sin darnos cuenta pedimos lo equivalente. No buscamos reciprocidad, buscamos equivalencia.

Y por este mecanismo pasamos del amor sumiso al amor de conveniencia, de cálculo. Ya no es más el compromiso para toda la vida, éste se da sólo en la medida en que nos resulte, que nos convenga. La relación se conforma como una sociedad anónima limitada, como un negocio. Esto es lo que llamo el amor insípido. No tiene sabor, no deja huella, su única gracia es que es confortable y cierto; es decir, nos da placer y nos evita la incertidumbre.

Y es en esta evitación de la incertidumbre, en este afán por embarcarnos en proyectos comprobados, seguros y garantizados, que contradecimos lo esencial del amor: la entrega gratuita, la incondicionalidad. Ésta basada en ese dar y ese darse sin un retorno garantizado, sólo movido desde la fe, o sea, con la confianza en que este acto le da sentido a mi vida, porque es coherente y armónico con mi proyecto inmanente y trascendente.

En el amor de conveniencia el proyectarnos pierde interés. El futuro empalidece frente a la excitación del presente. Al no construir verdaderos proyectos profundos y sólidos, en armonía con nuestra identidad —base de una plena realización, del sentimiento de bienestar, paz y felicidad—, no sólo nos empobrecemos a largo plazo, sino que además afectamos el presente, o sea, la relación en el aquí y ahora.

¿Por qué?: porque aunque ganemos en excitación y en comodidad, perdemos en pasión, y ésta se desvanece cuando el camino está plenamente garantizado, cuando hay certidumbre total. Cuando no hay riesgo.

El término pasión siempre evoca el encuentro sexual. Y esto debido a que el proceso de hacer el amor no está nunca garantizado de antemano. Todo el camino que va del pre-coito —con la incertidumbre de si me va a resultar la conquista, si voy a lograr que ese hombre o esa mujer se me entregue en plena excitación—, pasando por el coito —donde tampoco sé si voy a poder cumplir con las expectativas del otro, y alcanzar una disposición mental para poder gozar plenamente—, y terminando con la separación de los cuerpos en el post-coito —en que tampoco tengo la seguridad de si el final será satisfactorio, si dejará un saldo de amor o de rechazo—, está repleto de incertidumbres, porque la calidad de ese encuentro es dialéctico; depende de cómo el otro se me dé como yo voy a reaccionar, y como yo me entrego también depende de cómo va a reaccionar el otro.

Esta impredictibilidad, este no saber qué va a pasar, en definitiva el riesgo de que tal vez pueda lograrlo todo, como no lograr nada, le inyecta el atractivo que moviliza la pasión.

No hay relación apasionante sin riesgo. Esto es tan así que algunos lo malentienden, y cuando la relación se pone rutinaria, apática y aburrida (habitualmente porque perdió la pasión, porque se compró al otro como un producto), creen que la solución es inyectarle riesgos. De este modo, juegan a aventurar lo poco que tienen con nefastas consecuencias, muchas veces para terminar perdiéndolo todo. En el fondo son riesgos para confirmar y acelerar la destrucción, al igual que un sujeto en plena crisis de la edad media de la vida que para salir del tedio busca actividades peligrosas, muchas veces encubiertamente suicidas.

Este tipo de riesgos no están al servicio de la pasión, porque no despiertan incertidumbre. Quien lo ejerce sabe que el camino ya está trazado hacia la autodestrucción, o sea no hay audacia, más bien las conductas son temerarias y se sabe en qué se va a terminar.

Huimos entonces del amor sumiso para instalarnos en un amor sin pasión, sin riesgo, en una relación similar a la que se establece con un bien que se compra: «Si el producto no lo satisface plenamente, no se preocupe, se lo cambiamos, todo se puede sustituir». Y esto además conlleva un extra, porque no hay pérdida, no hay duelo ni dolor mental, porque el vacío que dejó aquello que se perdió se rellena con otro o con otra.

Lo peor de todo es que intentando vivir en la certidumbre negamos la complejidad y los riesgos inevitables del vivir, y por lo tanto, al final del día vivimos en los peores miedos y en las mayores inseguridades. Vivimos confortablemente aterrados.

Por último, para que nos resulte este amor insípido, este amor blando e inconsistente, el otro debe ser tratado como una cosa, como un producto, para que pueda ser reemplazado cuando falle. Para los bienes materiales esta seguridad es estupenda. El problema es que la hemos trasladado a la relación con las personas, porque si en el curso de la relación el rostro del otro se me transforma en un objeto vivo, del que recibo en exceso y al que le doy sin miramientos, se crea un vínculo personalizado que se me hace insustituible. Me exige cuidado, no lo domino, aumenta la incertidumbre y la amenaza de pérdida me resulta dolorosa. Por eso la cultura tiende a resaltar el amor de pareja como paradigma del amor. Sobre éste se puede jugar al amor insípido, aunque la pareja lograda no lo hace así.

El amor madre-hijo y padre-hijo es inevitablemente personalizado, pero la cultura moderna parece decir: «No lo pongamos de modelo porque nos cuestiona todo el sistema en que estamos parados». Por eso sobrevaloramos, hipertrofiamos el amor de pareja. Se nos promete ahí la realización afectiva. El difícil camino del amor paterno y materno lo vamos dejando pasado de moda, sumergido en la penumbra del camino difícil, sólo para los valientes, en una época que promueve la cobardía en todos sus frentes, porque lo que aparenta valentía y coraje no es más que una bravata temeraria, calculada. ¿Será por esto que han bajado y continúan haciéndolo las tazas de natalidad?

ATRACCIONES FATALES…

¿Cómo podríamos entender que ese encuentro apasionado entre dos personas cuyo destino es amarse se transforme poco a poco en un callejón sin salida donde ambos, más que construir algo juntos, terminan destruyéndose mutuamente?

Inmediatamente se me vienen a la mente esas parejas que viven un romance envidiable, apasionado e intenso. Un enamoramiento avasallador que no respeta fronteras, que a uno y otro hace descubrir una nueva vida, un significado fascinante en todas las cosas, algo diferente a lo vivido hasta entonces, que proviene del sentirse amado como nunca antes, sentimiento y placer al que son imposibles renunciar, y en defensa de los cuales se está dispuesto a dar cualquier batalla.

Ocurre, sin embargo, que ese vínculo forjado en una atracción irresistible e inicialmente deslumbrante, —movilizadora de un entusiasmo tal que lleva a ponerse a disposición del otro, y así a amarlo—, al cabo de un par de años se va transformando en una relación ambivalente y plagada de contradicciones.

La ambivalencia central es la de amor y odio. Desde el amor, si bien por un lado surge la entrega generosa, por otro se movilizan altas expectativas, deseos y necesidades que exigen ser satisfechas. En las atracciones fatales, con el paso del tiempo se pierde ese afán generoso que llevaba a estar enteramente disponible para el otro, y el acento comienza a recaer en la propia gratificación. El narcisismo queda al descubierto. Y así, en ese primer escenario paradisíaco, idealizado e iluso, lo que se busca ahora son beneficios, placeres y bálsamos a nuestras carencias y angustias. Por lo mismo, cuando ello no se cumple, cuando no obtenemos respuesta a nuestras necesidades, —lo que sucede a menudo por el alto nivel de expectativas que provoca este tipo de enamoramiento—, la frustración es inmensa. Al venirse abajo la ilusión del cumplimiento de todas esas promesas maravillosas que imaginamos en la relación amorosa, surge la agresión en sus formas más primitivas, vinculada a la rabia, a la ira, al odio y a la envidia.

En este proceso, a medida que transcurre el tiempo, se va desarrollando en ambos miembros de la pareja una necesidad voraz hacia el otro. Ese otro que, por un lado, representa la droga maravillosa del amor idílico, y por otro, es el traidor o traidora que ahora niega aquello. Y ya no es sólo el amor lo placentero. La descarga rabiosa, violenta y a veces sádica contra el que nos niega lo deseado también concede un placer que, aunque inconsciente, no es menos adictivo. Así, ambos amantes se quieren y se odian profundamente, sin poder separarse. La relación se transforma en ese puñal sarraceno del que habla el refrán: «Si me lo quitas me matas, si me lo dejas me muero».

La psicología nos enseña que estas relaciones descontroladas, adictivas y destructivas son producto del poco feliz encuentro entre dos personas que, en una relación de pareja altamente erotizada, buscan llenar vacíos y carencias de origen traumático, vividos habitualmente durante la infancia y a veces en la pubertad y adolescencia, usualmente en relación con los padres.

Para que tal atracción fatal se dé, el otro debe representar de algún modo aquello que se busca y que resuelve lo provocado por el progenitor. Debe encarnar a aquel o a aquella que compense a la madre abandonadora, al padre castigador, a la madre agobiante, sobreprotectora y seductora, o al padre envolvente, cautivador y celoso. Y así, inicialmente, él o ella se enamora de esa pareja que llena el vacío y calma la angustia, porque representa esa figura idealizada pero no real, que salva de los peligros que en otro tiempo se sufrió o que quizás permite revivir la misma experiencia, pero esta vez con la inconsciente esperanza de salir triunfante de ella.

Posteriormente se desgasta la idealización, la realidad demuestra que el otro no satisface esa falta tenaz y surgen el odio, la frustración y la sensación de estafa. Pero ya es tarde: él o ella o ambos quedaron pegados a la satisfacción adictiva del período de enamoramiento, y van sintiendo cada vez más el placer de canalizar toda la agresión y el odio hacia un mismo sujeto, ahora visto como el causante de todos los males de la propia existencia. Y una vez descargado ese odio, como la persona agredida es también alguien querido y necesitado, surgen la culpa, el arrepentimiento y la necesidad de recrear una y otra vez la relación añorada. Con esfuerzo y maña se reconstruye a medias el idilio perdido, para así volver al tobogán de la desilusión y la traición. El desenlace es inevitablemente trágico.

Y EL DIABLO LOS JUNTA…

«Dios los cría y el diablo los junta» es un aforismo popular que, en su última parte, capta con fina intuición la sensación de que una mano maléfica interviene cuando dos personas se enamoran. Y puede que en ciertas ocasiones éste se aplique para describir (metafóricamente) algunas situaciones. Sin embargo, este adagio, al igual que todos los saberes populares, puede resultar equívoco si no se entiende a cabalidad lo que atisba e insinúa con tanta perspicacia.

A decir verdad, el enamoramiento encierra el germen de lo que más tarde serán los problemas más serios en la pareja. Nos enamoramos de aquello que después de unos años, una vez perdida la idealización, se transformará en la fuente más importante de conflictos. Es como todo lo que ofrece Lucifer: encandilador en su apariencia y en su inmediatez, pero feo por dentro y nefasto a largo plazo. El enamoramiento y lo propiamente demoníaco son semejantes en el sentido de que producen en nosotros efectos parecidos, pero —como veremos— existe una gran diferencia entre ambos, que tiene que ver con lo que son en sí mismos, más allá de lo que provocan en nosotros.

Partamos de la base de un ejemplo: una mujer sensible, lábil (poco estable y poco firme en sus resoluciones), impulsiva, de pensamiento más irracional y ocurrencial que objetivo, que se deja llevar por sus sentimientos, más bien dependiente y pasiva y sumamente impresionable, que se enamora y es correspondida por un hombre más frío, racional, ordenado y calculador, que siempre tiene una actitud previsora, con un discurso sumamente lógico, inamovible en sus convicciones y para quien el cumplimiento del deber y la responsabilidad está por sobre la realización de cualquier deseo. Cuando esta mujer y este hombre se enamoran, ambos idealizan los rasgos del otro. Ella encuentra que ese hombre maravilloso le ofrece estabilidad, orden y aquella protección que tanto necesita y admira. Él verá en ella a una mujer vital, llena de entusiasmo y de sensibilidad, que le aporta esa alegría de vivir que tanto busca.

Una vez pasado el período de enamoramiento, esos mismos rasgos de carácter que fueron causantes de la atracción se transforman en la fuente de la discordia. Ella se queja de que su compañero no la entiende, es demasiado racional para enfrentar los problemas, todo lo somete a cálculo, no se deja llevar, es muy controlador, todo es previsible con él y le falta encanto a la relación.

Por su parte, él se queja de que ella es muy demandante, que está siempre exigiéndole más afecto, que es muy impulsiva, que no puede conversar porque su pensamiento es muy ocurrencial y no sigue las reglas de la lógica, y que por lo tanto él prefiere mantener una cierta distancia para no sentirse agobiado. Para ello, se enfrasca en el trabajo.

En casos como el de este hombre y esta mujer, no es cierto que sea «el diablo quien los junta», porque la figura luciferina representa el camino de la destrucción, y esta unión entre dos condiciones diversas no tiene como destino la destrucción, sino más bien el crecimiento y el desarrollo.

Nos enamoramos de otro para que, una vez pasado el enamoramiento, durante el largo proceso del desarrollo de la relación, su estilo represente un desafío a nuestro funcionamiento personal y nos muestre aquellos rasgos que son complementarios y de los cuales carecemos.

En el ejemplo citado, el desafío de la mujer es integrar a su estilo afectivo-cognitivo esa parsimonia, orden, control, prevención y reflexión que representa su pareja. Y el desafío del hombre es incorporar a su estilo afectivo-cognitivo una mayor sensibilidad, capacidad de dependencia, de contemplación pasiva, de flexibilidad, de gratuidad y de valoración de lo emocional.

Parece ser que estamos llamados a continuar nuestro proceso de crecimiento en el encuentro íntimo con un otro, quien se encargará de agudizarnos las contradicciones que encierra nuestro propio estilo de vivir la vida. Y en este sentido, el pronóstico de una relación de pareja está determinado en forma significativa por la capacidad que tenga cada uno de integrar el vértice que el otro le está mostrando.

La aspiración a construir una relación de pareja basada en la comprensión mutua, en el amor y en la simetría —vale decir, con los mismos derechos y deberes— es un anhelo relativamente reciente, y su cumplimiento se da en un muy bajo porcentaje en la actualidad. Como veremos más adelante, éste es el desafío que debemos enfrentar, y para salir vencedores de él tenemos que asumir nuestras diferencias con el otro como una oportunidad de crecimiento y, paradójicamente, de encuentro.

Nuestra responsabilidad en estas materias va más allá de nosotros mismos: recae especialmente en la formación de las generaciones venideras, ya que lo recientemente descrito será una de las bases que consoliden a la pareja y la ayuden a mantener una familia estable y a largo plazo, factores que inciden también en la crianza de hijos sanos.

2- LA SEXUALIDAD EN LA PAREJA

LA FUERZA AVASALLADORA DEL SEXO

En el pasado, el término «buenos amantes» estaba relegado exclusivamente a la relación extraconyugal, mientras que en la actualidad, la sexualidad de pareja supone ser vivida como buenos amantes. Sin embargo, no siempre una pareja que no tiene una buena sexualidad es una pareja fracasada. La relación de pareja, por naturaleza, es limitada e imperfecta, y el encuentro en sus áreas principales (la comunicación, la contención, los proyectos en común y la sexualidad) muchas veces adolece de imperfecciones.

Más aún, en el caso de la sexualidad hay que pensar que con los años se van produciendo limitaciones que provienen de condiciones orgánicas y que van haciendo difícil un ejercicio completo de ella por parte de la pareja.

Lo que sí es vital es saber que la vida sexual es lo que diferencia la relación de pareja de otros lazos afectivos. Se puede tener una amistad con proyectos en común, con buena comunicación y contención, pero sin sexo. El sexo es un elemento característico de la pareja y tiene un sentido muy importante en la evolución de la especie, ya que el ser humano lo convirtió en su proceso de humanización.

El amor sexual tiene una fuerza avasalladora. Una fuerza tan grande que nos lleva a caer en conflictos, ya sea por acción o por omisión, es decir, por una actividad sexual demasiado descontrolada o por una apatía o inhibición. Una fuerza que puede ser tremendamente peligrosa. La sexualidad está escrita en la genética, en los instintos, en la biología. Tiene una raigambre primitiva, que si no la integramos puede volverse insípida, sin deseo, apagarse y transformarse más bien en un lastre.

Las fantasías del deseo erótico

La plenitud sexual no proviene de la satisfacción del orgasmo. Ésa no es la gracia, porque si así sucediera, posiblemente nos quedaríamos pegados en el autoerotismo, y desde allí no deriva el placer que lleva a la búsqueda de lo sexual.

Los animales buscan el sexo por una motivación exclusivamente biológica, ya que los mueve únicamente la excitación que proviene de la biología, y tienen que ser muy eficientes en el logro de una relación sexual fecunda. Ellos no pierden el tiempo teniendo encuentros corporales en los que gastan energía y corren riesgos, si eso no va a tener un objetivo de procreación. Por ello, solamente tienen sexo cuando la hembra está ovulando. Si los animales tienen hambre y no están alimentados, no tienen sexo. Si un depredador los ronda, tampoco tienen sexo. Para ellos, el sexo es una actividad que se realiza cuando están resueltos todos los aspectos fundamentales de su subsistencia.

Los seres humanos, en cambio, podemos tener sexo en esas y en mucho peores condiciones; es decir, un hombre puede estar cansadísimo luego de un arduo día de trabajo, en el que además tuvo un partido de fútbol y salió con los amigos, y sin embargo llegar a la casa y querer tener sexo con su señora. Puede incluso estar enfermo y, a pesar de ello, desear tener relaciones sexuales.

El hombre, además, está dispuesto a arriesgar cosas fundamentales por el sexo. Todo lo que ha construido durante toda su vida por una aventura casual.

¿Qué fuerza tiene el sexo que conduce a esto? ¿Qué nos ofrece el sexo que podemos ser tan autodestructivos y no actuar como la especie animal? Más que enjuiciar, tenemos que tratar de entender de dónde proviene.

Lo que sucede es que a nosotros no nos mueve la excitación sexual, no nos motiva la biología, sino que lo que verdaderamente nos llama al encuentro sexual es lo que denominamos el deseo erótico. Este deseo se construye a lo largo de la vida, y es distinto a una necesidad, ya que ésta se refiere a algo básico. Un deseo, en cambio, se va elaborando según las distintas experiencias que vamos viviendo desde la infancia. O sea, cuando un hombre ve en el metro a una mujer estupenda y se le despierta el deseo sexual, no es que se le estimule la excitación, sino que se le llena la mente de fantasías que se relacionan con este deseo que fue construyendo desde niño, y donde esa mujer representa vivencias extremas de placer al contacto de la piel, y llenas de narcisismo asosiado a la conquista.

Empezamos a darnos cuenta de que ese deseo erótico nos gratifica y nos ofrece una especie de paraíso que tranquiliza nuestras angustias de soledad, de sensación de pequeñez, de imperfección, de incompletitud, de fealdad. Y si uno tiene la fantasía de que adquiriendo aquello que es objeto de deseo esas angustias se van a minimizar, el atractivo es inmenso.

La unión de los cuerpos nos entrega esa maravillosa gratificación que proviene del sentirse acompañadonos. Una gratificación tan fuerte que nos mitiga el dolor de la soledad radical que los seres humanos arrastramos.

El sexo, entonces, nos ofrece gratificaciones en la fantasía que ya nada tienen que ver con los animales. Y esto es por el deseo erótico, que se refiere a la excitación sexual potenciada por la fantasía.

Todas las fantasías del deseo erótico se construyen de manera fundamental a partir de la relación con el cuerpo de la madre. Y eso es más sencillo de entender si uno piensa en un recién nacido que tiene hambre, que sólo amamantándose recibe la gratificación que necesita. Esa gratificación queda grabada a fuego en nuestra mente y da origen a todo un proceso de desplazamiento, que pasa por diferentes etapas hasta llegar a la adultez. Para que esa intensa relación sensual madre-hijo(a), no se pervierta, la madre necesita de su esposo, para que le brinde la satisfacción afectiva y sexual que necesita y que al recibirla de él, no la buscará en la relación con sus hijos. El hombre, a su vez, tiene que tener una participación muy importante en la relación con el hijo y con la hija para quitarlo de los brazos de la madre y llevarlo al mundo externo. Todas estas interacciones van generando la calidad del deseo erótico.

Posteriormente, el niño crece, ingresa al jardín y al colegio, y ahí disminuye un poco todo lo que tiene que ver con el cuerpo y los deseos sensoriales. Entra a la infancia para luego, a los diez u once años, comenzar a sentir en su cuerpo la excitación sexual proveniente de la invasión de las hormonas al torrente sanguíneo. Las vivencias de este tiempo acercan al adolescente al cuerpo como fuente de erogeneidad. Es decir, se descubre que éste tiene la capacidad de producir placer, y esto se va asociando a fantasías. De este modo, progresivamente se sigue construyendo el deseo erótico.

En el futuro, la capacidad del marido de tener deseo erótico frente a su mujer porque, por ejemplo, lo recibió con un escote pronunciado se relaciona con haber ido construyendo todos estos recursos mentales de excitación en la fantasía, de manera de ser una persona sexualmente activa y sensible.

La educación debe tener contenidos muy claros, de modo que los adolescentes puedan desarrollar una sexualidad integrada al afecto, para que tampoco se transformen en ejercitadores de la sexualidad meramente sensorial, porque ahí nace un serio problema. Todo lo sensorial estimulado repetitivamente sobre el sistema nervioso produce un efecto de agotamiento, el aburrimiento con la pareja. Sería como comer centolla todos los días, por exquisita que ésta sea, al final aburre.

En cambio, ¿qué no produce agotamiento desde el punto de vista mental?

Toda aquella relación que tiene un carácter simbólico. Uno podría nunca agotarse de sentirse excitado con la pareja si lo que excita del otro no es su piel, sino su personalidad, su forma de ser, la cantidad de cosas que han hecho juntos, los recuerdos que los van uniendo, el cuerpo, pero como una geografía de significados personales. Expresión interesante y hermosa de este logro ha sido la petición de Viagra por parte de las parejas de la Tercera edad en la ciudad de Valparaíso. Quieren hacer el amor aunque el cuerpo del otro este avejentado y no corresponda al prototipo de sensualidad que nos muestran los medios de comunicación. Quieren amarse por que son capaces de excitarse, desde el afecto, con el cuerpo del otro, de erotizar el afecto, lo que demuestra una gran capacidad del funcionamiento mental, que se puede abstener del puro placer sensorial. Este es un logro de la sociedad del siglo XXI, menos represora de la sexualidad, que le ha dado un espacio importante al placer sexual, que como consecuencia, no considera que se acaba una vez pasada la juventud, que no se incomoda frente al erotismo de parejas mayores, que es capaz de ver estos encuentros sexuales más como expresión de amor que de pura lujuria pecaminosa. Debo decir, que estas parejas aludidas son porcentualmente pocas, ya que todavía somos herederos de casi dos mil años de represión sexual, que especialmente ha inhibido la sexualidad de las mujeres. (Entre un cincuenta o sesenta por ciento tienen serios problemas en su vida sexual).

Por lo tanto, si criamos adolescentes centrados exclusivamente en el placer sexual sensorial, a la larga será un joven y un adulto que se aburrirá con el sexo. Esto, debido a que no sabrá cómo sexualizar el afecto. Tal como he mencoionado este elemento es muy importante en la construcción de la sexualidad de calidad.

Los elementos del deseo erótico

Los seres humanos somos seres responsables. Siempre estamos agobiados por el futuro, el presente y el pasado, y muchas veces quisiéramos que el tiempo y el espacio se detuvieran.

Veo al otro como un representante del mundo externo, y al fundirse conmigo se transforma en una prolongación de mí, por lo tanto, desaparecen los límites, el espacio y el tiempo.

Cuando hacemos el amor, nos instalamos en una especie de atemporalidad en que no hay nada que nos exija estar conscientes, en control o alerta, puesto que estamos totalmente entregados a la vivencia absoluta del aquí y el ahora. Nos acercamos a vivir un instante de eternidad, y ése es un elemento de gratificación muy grande. Al orgasmo los franceses lo llaman la petite mort (pequeña muerte), porque pareciera que en ese momento se alcanzara un instante de eternidad, de muerte transitoria.

Otro aspecto gratificante del deseo erótico es que contribuye a disminuir la sensación tediosa de responsabilidad, ya que la unión en medio del placer tiene un carácter de trascendencia subjetiva. Es decir, hay dos almas que se entrelazan entre sí, en un acto en que uno se pierde en el otro. Así, estas experiencias de atemporalidad vividas en un clima afectivo, y llevada a límites extremos de placer, le otorgan a la vida un significado fundamental. Y esto es algo muy atractivo que ofrece el sexo.

Hay varios otros elementos interesantes en el deseo erótico. Por ejemplo, las ganas de transgredir; por eso se dice que la fruta del árbol ajeno es más sabrosa. Esto es importante porque en el acto sexual se da cumplimiento a la fantasía de «por fin lo tengo, es mío, lo logré», o sea un triunfo sobre el otro que me compite (que proviene del recuerdo de la competencia del padre o de la madre), lo que provoca una mayor motivación al encuentro sexual.

Asimismo, hay otro aspecto que los seres humanos desarrollamos desde niños y que se refiere a lo oculto. Todo lo que no se ve y se esconde, nos llena de curiosidad. Esta curiosidad es lo que nos mueve en la sexualidad a la revelación de lo oculto, y por eso es que resulta tan excitante lo que se muestra a medias. Una mujer que insinúa las piernas se gana las miradas y no aquella que muestra todo de una vez. El deseo sexual provoca, pero al mismo tiempo se aleja, produciendo una sensación de apetito en el otro.

La transgresión también es parte de la sexualidad. Por eso para algunas parejas es excitante, en la intimidad del encuentro sexual, el uso de un vocabulario censurado socialmente, pasando a veces por exhibicionismos y voyerismos, entre otros, todos elementos que son parte del deseo erótico y que no son perversos, sino sanos, siempre que la pareja esté de acuerdo. Son pequeñas transgresiones que se van creando entre ellos, produciendo además una sensación de complicidad.

Otro aspecto relevante es que cuando los seres humanos nos miramos, tenemos la sensación de que somos muy imperfectos, y para poder compensar esto tendemos a idealizar. Es decir la excitación sexual aumenta la idealización del cuerpo de la pareja. Mientras más deseo sexual se tiene, más estupenda o estupendo se encuentra a la mujer u hombre que se tiene al lado, independientemente de todas las arrugas y años que tenga.

El deseo sexual es un bálsamo para nuestra «incompletitud», para nuestra sensación de pequeñez. Mientras hacemos el amor nos sentimos transitoriamente omnipotentes y grandiosos, placer psíquico irresistible.

Todos estos componentes del deseo erótico hacen del sexo algo tremendamente atractivo, y le dan una fuerza avasalladora, por que nos ofrecen ese paraíso que siempre perseguimos.

HACIA UNA SEXUALIDAD MADURA:
LA HUMANIZACIÓN DEL AMOR

Hay un tremendo desafío en el siglo XXI que consiste en la humanización del amor, llamado amor sexual maduro. El desafío no sólo implica mantenerse atraído con el cuerpo del otro durante años, sino disfrutar del sexo con el otro durante toda la vida.

Antiguamente las parejas no se planteaban este reto. Las mujeres no tenían acceso a una buena sexualidad y la estructura machista permitía que el hombre tuviera una sexualidad paralela con alguna cortesana o amante con la que vaciaba su excitación sexual.

Esto cambia cuando la mujer se integra a la sociedad, exige sus derechos y se da cuenta que su cuerpo no sólo es instrumento de atracción sino también fuente de placer. Es sólo a fines del siglo XX que comienza a construirse una relación de pareja en la que, además de la sexualidad de calidad, se busca tener calidad en el vínculo, lo que nos lleva a la monogamia única para toda la vida, relación exigente pero muy plena.

No hay recetas, porque además la sexualidad es una vivencia tremendamente privada y como se trata de una experiencia íntima, requiere de elaboraciones y pensamientos propios; y no me refiero a algo racional, sino a una aproximación afectiva, intelectual, emocional y personal en conjunto con la pareja.

Sabemos que la condición biológica que nos ofrece el placer sexual es una vía para resolver una serie de angustias que tenemos los seres humanos por el solo hecho de existir. Hay varios términos para referirse a estas angustias, al que yo llamo herida narcisista y corresponde a una aflicción, una carencia que sentimos por no ser completos.

En la vida tratamos de suplir estas heridas narcisistas con diferentes cosas: el trabajo, el arte, el afecto y el sexo. Este último nos permite mitigar los sentimientos de omnipotencia, de imperfección, idealización y grandiosidad que tenemos los seres humanos desde la infancia hasta la adultez. Pero ésta es primariamente una solución sexual primitiva que —como ya vimos anteriormente— requiere de un trabajo para llevarla hacia una sexualidad madura, porque mientras más primitiva sea la solución, más perversa es la sexualidad, y mientras más madura sea la solución, más normal y sublimada es la sexualidad.

Nuestra sexualidad puede ir desde el polo de lo primitivo hacia el polo de lo más maduro, lo que significa un tremendo reto. Podemos vivir en el infierno de la perversión —si es que hemos tenido una historia traumática— o en la desesperación de lo adictivo, en que podemos tener un deseo erótico de calidad, es decir, ser hábiles para practicar el acto sexual, pero con incapacidad emocional; también vivir en la fomedad de una sexualidad inhibida sin aprovechar el goce sexual, o llegar al estado de amor sexual maduro, en que el sexo se pone al servicio de la construcción de una relación tierna, creativa, en fidelidad con un vínculo enriquecido.

En general, los seres humanos somos una sumatoria de aspectos maduros, un poco inhibidos, a veces con tendencias adictivas y menos frecuentemente pervertidos. Lo maravilloso de la sexualidad es que podemos poco a poco ir creciendo, teniéndolo además presente para la educación sexual de nuestros hijos, de modo que no les entreguemos una sexualidad en extremo liberal, porque los haremos caer en la sexualidad adictiva, ni en exceso inhibida, porque tampoco podrán lograr la sexualidad madura en libertad.

¿Cómo son los mecanismos de la sexualidad perversa, la adictiva, la inhibida y la normal? ¿Cómo se logra una vida sexual que se acerque lo más posible a la madurez?

Los modelos que aquí propongo no les van a ser tan familiares, y en algunos casos desconcertantes. La intención es mirar la sexualidad con la crudeza y el realismo necesario que nos mueve a pensar, para poder así acercarnos cada vez más al misterio de esta maravillosa pero, a veces, mortificante condición humana.

El sentimiento de omnipotencia: primera herida narcisista

Vivir significa un esfuerzo para lograr el alimento para la subsistencia básica, la protección frente a las amenazas del medio ambiente. Nos implica un trabajo; por lo tanto, un displacer. Frente a ello, construimos fantasías de omnipotencia, como, por ejemplo, que nos tomaremos un año sabático o nos ganaremos la lotería, cuando esto está muy lejos de ser real.

Por su parte, en el área de la sexualidad, las fantasías de omnipotencia poseen características propias que podemos clasificar en perversas, adictivas, inhibidas o maduras.

La solución perversa: El perverso busca resolver su herida narcisista de omnipotencia de una manera primitiva. El encuentro sexual es vivido con conductas que llevan a un dominio absoluto del otro, el que es usado a su total disposición como un objeto material sin vida propia. Los derivados agresivos se infiltran de tal modo que el amor y el odio están confundidos y el placer sexual está teñido de descargas destructivas.

La adictiva: La agresión no es tan extrema, aquí el vínculo sexual está al servicio de demostrar superioridad. Se busca tener el cuerpo del otro, pero sin conquistarlo afectivamente, sin preocuparse del otro, es decir, sin hacer un trabajo emocional. Esta solución omnipotente se da habitualmente en sujetos con una vida afectiva inestable, en personas que tienen múltiples parejas y en hombres machistas que usan a sus parejas para reafirmar una inseguridad latente de sus sentimientos de potencia viril.

La inhibida: En este estilo no se puede usar la erotización al servicio de sentirse conquistador, ya que provoca culpa, por lo que se va produciendo una inhibición la que se traduce en ausencia de conductas erotizadas, que llevan a empobrecer el repertorio sexual. Esta incapacidad está ligada con dificultades en el manejo de la agresión, muy típico en las mujeres, por mala identificación con la figura paterna, que provoca temor a la figura masculina y tendencia al sometimiento. O también por prohibiciones extremas en la expresión sexual, especialmente en la infancia, pubertad y adolescencia cuando se castiga el autoerotismo.

La madura: Es el grado más evolucionado al poder integrar este sentimiento rico de omnipotencia en el encuentro sexual. En este estilo se accede al contacto con los deseos primitivos de controlar, dominar y ejercer poder sobre el otro —con toda la gratificación que significa cumplir esta fantasía de omnipotencia—, pero dentro de un proceso en el que los sentimientos amorosos y de preocupación por el otro van morigerando las tendencias más agresivas de despreocupación y del uso del otro como un objeto sustituible.

En este estilo se va construyendo una alternativa de placer sexual vinculado de una manera más flexible, sin daño, provocándose placer el uno al otro, con la confianza de que el amor mutuo está por sobre las formas más agresivas.

Estas formas lúdicas en el encuentro sexual de dominio-sumisión son citadas en el milenario Kamasutra, que no es un libro de perversión, ya que el punto es cómo éste es integrado por la pareja, y cómo ésta se pone de acuerdo en ciertos elementos que le parecen excitantes, porque reitero que el desafío es tratar de mantener una sexualidad entretenida y de calidad con la misma pareja y para toda la vida, teniendo presente que hoy fácilmente se puede llegar a los ochenta y cinco años.

Conciencia de imperfección: segunda herida narcisista

La sensación de imperfección es una herida que nos acompaña toda la vida. Por ejemplo, en las actividades que emprendemos y que no nos resultan. Sucede también en lo físico. Nos sentimos plagados de defectos. Esta sensación de imperfección se hace más intensa en la medida en que nos comparamos con otros modelos que idealizamos.

En la excitación sexual se amplifican los mecanismos de idealización. Uno se idealiza a sí mismo cuando se excita, e idealiza también el cuerpo del otro. De este modo, transitoriamente se puede negar la imperfección. Mientras vivimos el encuentro erotizado, la sensación de poseer a alguien perfecto resulta un bálsamo para esta herida narcisista de imperfección. Ahora, nuevamente, según el grado de rigidez de agresión y de inhibición con que vivamos la idealización, será la mejor o peor calidad de esta vivencia.

La solución perversa: El perverso idealiza el dolor, la agresión y la angustia erotizando el dolor en el goce masoquista, la agresión en el goce sádico, y la angustia en el goce vinculado al riesgo vital.

La adictiva: Se idealiza la forma perfecta del cuerpo del otro, pero exclusivamente en cuanto a su apariencia externa. Se goza con él en la medida en que ese cuerpo cumpla con los requisitos estéticos que la sociedad propone y que hoy están asociados a lo juvenil y estrictamente sensorial. En este caso, la calidad del deseo erótico es frágil, porque carece de la fuerza y solidez que da la ligazón afectiva y emocional con el otro. La fuerza de la atracción sensorial se desgasta y por ello la variación es el sello que caracteriza al adicto sexual. El donjuán se cautiva con la mujer idealizada, quien pierde su encanto con el desgaste, y por eso debe ser sustituida.

La inhibida: No hay capacidad para vivir la idealización, lo que a la larga genera apatía. Se usa la idealización solamente en relación con elementos emocionales y afectivos. Hay mujeres, por ejemplo, a las que les cuesta idealizar el cuerpo físico de su pareja. Lo que idealizan es su personalidad, pero sin lo sensorial. Esto inhibe el despliegue sensual y empobrece el encuentro.

La madura: En el estilo maduro la excitación sexual amplifica los aspectos hermosos del cuerpo, vinculado con una geografía de significados personales, producto de muchos momentos compartidos. Se idealiza un sentido. Al hombre o a la mujer se le encuentra bello porque hay todo un compartir, una historia, un aspecto afectivo y tierno que permite que el otro resulte atractivo. Un significado donde el otro aparece deseable no sólo por su perfección corporal externa, sino por su personalidad, los recuerdos, el compromiso, el pasado en conjunto. En definitiva, porque se es capaz de apreciar una estética del mundo interno de la pareja. Ésta, ahora, se extrapola a la anatomía del sujeto. De ahí, se pasa al cuerpo, y se hace deseable. Ésta es la idealización que contribuye a mantener el deseo sexual de la pareja a pesar de los años. Y se puede hacer el amor a pesar a veces del deterioro y la limitación. Tal como señalé con el ejemplo de los adultos mayores que piden Viagra para gozar con su pareja.

Sensación de pequeñez: tercera herida narcisista

La sensación de pequeñez es consustancial al ser humano. Siempre necesitamos un proceso de crecimiento para conseguir lo que queremos. El dolor y la frustración que significan ser pequeño y tener que hacer un penoso camino para llegar a ser grande, adulto, movilizan un deseo natural de querer saltárselo para llegar inmediatamente al final del camino.

La solución perversa: La excitación sexual aquí aparece como la posibilidad de construir una sensación de grandiosidad que nos instala en un lugar privilegiado sin hacer ningún esfuerzo. Es decir, se vive la sexualidad al servicio de la negación de la diferencia que hay entre una generación y otra. Es el caso de la pedofilia, por ejemplo, en que se niega la diferencia en forma tan grotesca que se usa la excitación sexual para investir como objeto de deseo a un niño que no ha crecido lo suficiente.

La adictiva: Soluciona la herida de pequeñez evitando el trabajo emocional que significa la entrega sexual mutua, con cariño y preocupación por la pareja, es decir, el otro es usado como un objeto desechable. El acento se pone en la seducción con el fin de obtener un trofeo que engrandezca la vanidad, usando la excitación sexual como una vía para alcanzar la posesión del otro.

La inhibida: La persona tiende a sentirse culpable por ser un adulto con derechos. Esta inhibición se da en hombres y mujeres hiposexuales, poco motivados al placer erótico habitualmente por un sentimiento inconsciente de culpa frente al placer. Muchas veces una educación muy represora les ordenó que debían portarse bien, no explorar, ni aventurarse en un mundo que es exclusivamente de los mayores.

La madura: Es típicamente lúdica. Se incorporan a la vida sexual todos los derivados relacionados con la conquista fácil, con el acceso al otro sin preámbulos, en forma casi automática, con las más variadas maneras de obtener placer por placer donde pareciera que no hay afecto, sino un uso mutuo de los cuerpos sólo con el objetivo de gozar. Son las parejas que a veces tienen encuentros sexuales sorpresivos y creativos, de manera rápida, en un juego erótico en donde ellos han podido integrar esta forma adulta de hacer el amor. Le agregan así un condimento a su vida sexual.

Estas parejas tienen la sensación de control y de poder vivir esto como un juego porque además, en otros momentos, en forma alternante o simultánea, son capaces de disfrutar con un proceso amoroso, con una conquista gradual, centrada en el otro con una intensa ternura y cuidado mutuo.

El anhelo de lo prohibido: cuarta herida narcisista

Un elemento que contribuye al deseo de transgredir proviene del hecho de que el deseo sexual se desarrolla desde la infancia en un clima de puras prohibiciones, entonces la mente siempre está buscando qué puede hacer para transgredir.

La solución perversa: La excitación se logra montando un escenario que permite revivir los momentos de frustración con carácter de víctima, para enseguida pasar a un escenario inverso, en el que surgen el dominar e imponerse. Esta práctica, donde gusta transgredir llevando las cosas al extremo, se ha empezado a dar con mucha frecuencia en sociedades como la norteamericana y la europea, (cada vez con mayor frecuencia también en la nuestra) en las que incorporan a terceros en la relación o realizan intercambios de parejas. Son fantasías tremendamente perversas que habitualmente alguna de las partes no pueden tolerar, terminando en la separación.

La adictiva: Es menos grave que la perversa, pero también muy complicada. Se atrae o seduce a aquel o a aquella que no me pertenece, que es pareja de otro, por el solo placer de arrebatarlo. El deseo se alimenta casi exclusivamente por el placer de romper la norma. La fantasía de triunfo y venganza es lo que impregna la relación. Una vez que se consiguió lo que se perseguía, aparece el aburrimiento porque la relación se asentaba sólo en el deseo de ocupar el cuerpo del otro para mi propio provecho. Ésta es una pésima solución que se traduce en la búsqueda indiscriminada de pareja, llevando a la promiscuidad. Se da en donjuanes y adolescentes, también en parejas que intentan combatir el tedio de una relación que está perdiendo la pasión y optan por abrirse a aventuras con terceros.

La inhibida: En este caso se evita todo contacto con fantasías eróticas en las cuales aparezcan terceros. Hay sensación inmediata de que a eso no se tiene derecho, porque es un pecado de pensamiento. El problema es que eso llena de angustia, celos, inseguridades y más que contribuir al deseo, lo inhibe. El acceso a escenas que activen deseos a mayor intimidad sexual, más que despertar curiosidad de seguir explorando, produce sensaciones que paralizan.

La madura: El transgredir adquiere un carácter simbólico en un marco de una sana moral en común. Se va creando un clima de complicidad en el que la pareja explora nuevas fronteras del placer.

En la sexualidad madura, también, se integra un disfrutar promovido por los aspectos complementarios de la identidad, es decir, el hombre con sus aspectos femeninos y la mujer con sus aspectos masculinos. Al hombre le resulta estimulante una mujer que tiene cierta rudeza e iniciativa, a veces inclusive hasta con toques de agresividad. Y a la mujer le encanta también la capacidad femenina del hombre de ser tierno, amoroso y adecuadamente conquistador.

La dolorosa soledad: quinta herida narcisista

En la medida en que los seres humanos experimentamos de niños el estrecho apego con la madre y el padre, nos quedan recuerdos imborrables de plenitud. Pero nuestro desarrollo nos exigió ir abandonando estas relaciones tan apegadas para lograr un grado cada vez mayor de autonomía en nuestro desarrollo. Esta separación nos ha ido dejando recuerdos de intensa soledad.

Cuando estamos en el cuerpo de otro se disminuye el sentimiento de soledad, nos lleva a la infancia, a la unión simbiótica con el cuerpo de la madre lo que genera una sensación de pertenencia mutua que calma esta angustia básica. Éste es uno de los aspectos más bonitos del encuentro amoroso.

La solución perversa: Lo que hace es fundirse y confundirse con el otro de tal modo que se elimina la separatividad; el otro no es un otro. En la ninfomanía, por ejemplo, donde no hay capacidad de comunicación verbal o mental, lo que interesa es meterse en el cuerpo del otro con desesperación, aunque ni siquiera se alcance placer sexual. Por lo tanto da lo mismo con quien.

La adictiva: No tiene tolerancia a la separación, lo que lleva a vivir la soledad con altos niveles de angustia. Se busca el vínculo sexual como una forma de unión que alivia transitoriamente. Esta es una característica típica del enfermo adicto sexual.

La inhibida: No usa la excitación sexual como un medio para tranquilizarse frente a la soledad. Su actitud es de rechazo al contacto de piel. La sensación de perder la noción de sí mismo asusta y hace que le cueste dejarse llevar en forma total durante el acto sexual; por eso sus parejas se quejan de falta de sincronía, como si no alcanzaran el mismo ritmo. Muchas veces imposibilita alcanzar el orgasmo.

La madura: Permite usar la excitación al servicio de vivir transitoriamente como un juego el estado de completa fusión, pudiendo luego recuperar la propia individualidad sin sufrir angustias, culpas o estados melancólicos. Se goza del encuentro total mitigando la soledad y dejando un gratificante recuerdo de contención, lo que como consecuencia consolida el vínculo.

CÓMO LOGRAR UNA BUENA SEXUALIDAD

Mantener la pasión en el matrimonio, impidiendo que la rutina se apodere de la relación, es uno de los mayores retos que debe sobrellevar la pareja hoy en día, y requiere de un trabajo emocional profundo y constante. Como ya hemos visto, es necesario dejar atrás el erotismo y los instintos básicos propios de la juventud, para así entrar en un escenario más maduro en el que la pasión, la creatividad y la identidad individual sean las únicas herramientas que le otorgan estabilidad y fuerza a la relación.

No cabe duda de que la sexualidad es muy atractiva y está cargada de potencialidades en el desarrollo de una pareja, tanto en el sentido del placer como descarga como en el sentido del placer al servicio de la construcción de una plenitud que trasciende a la pareja.

Es por ello, que resulta tan importante comprender el origen de la capacidad que poseen las personas para vivir su excitación sexual. Para tener esa capacidad, se necesita haber tenido un vínculo con la madre, marcado por el contacto de piel, las caricias y el acercamiento mediante lo sensorial. Asimismo, se requiere haber experimentado sensaciones placenteras y con un halo de erotización, vivencias de piel que le van posibilitando construir lo que será la base de su sexualidad.

Perturbaciones o carencias en esta relación, inevitablemente terminará con un adulto con patologías sexuales severas en el que las vivencias de erotización se confundirán con descargas agresivas y destructivas que condicirán a una sexualidad disociada, perversa o inhibida.

Sentir la excitación sexual, el deseo erótico, se traduce en querer fusionarse con otro, anhelar introducirse en el cuerpo de otro, y para que esto ocurra se requiere de agresión, ya que para fundirse con otro hay que llevar a cabo un acto de penetración, irrupción que necesita un montante de agresión. Cuando se da paso al amor sexual maduro, se logra una mayor integración de los elementos de amor y de agresión, por lo que este irrumpir en el otro siempre está siendo controlado y dirigido desde el amor. Esto muestra que la relación por ruda que sea, estará conducida por la ternura.

El deseo de fusionarse y de trascender para complementarse con el otro se va convirtiendo en la pasión, que consiste justamente en atravesar los límites de uno mismo. La vinculación ya no sólo es con el cuerpo, sino también con los valores y con lo que ese otro representa de manera integral para mí. Esto conduce a una pasión que tiene proyección a futuro, que lleva a un compromiso, y es lo que le da la estabilidad a la sexualidad en la pareja.

La importancia de lo lúdico

La idealización de la pareja es un factor clave en la motivación y el deseo de la sexualidad. En los niveles de excitación sexual, el hombre y la mujer encuentran que el cuerpo del otro es lo más maravilloso, y se va produciendo una especie de retroalimentación entre excitación e idealización. A más excitación, más idealización, a más idealización, más excitación, y así sucesivamente.

Las características de la idealización van evolucionando con los años. Inicialmente está centrada en aspectos del cuerpo, pero posteriormente va integrando otros elementos. Si la idealización se restringe al deseo erótico, se convierte en una buena gimnasia sexual; pero si se logra avanzar al plano sexual maduro, emerge una idealización moderada y realista que es capaz de tolerar la imperfección del otro, y esto es lo que posibilita que se mantenga el deseo sexual vivo a medida que pasan los años.

Junto con la idealización existe otro elemento que también hemos mencionado anteriormente, y que tiene que ver con la transgresión de las prohibiciones. La sexualidad se va construyendo desde la infancia en la relación que uno establece con el padre y con la madre, y por lo tanto el vínculo del deseo erótico se aprende en un clima de prohibición, porque la niña desea al padre y el hijo a la madre. El niño vive sus fantasías conscientemente: «¿Cómo hago para que la mamá se quede conmigo?», «Esta vez se quedó a mi lado, le gané al papá». Sin embargo, al crecer todo eso va quedando reprimido en el inconsciente. Entonces, cuando uno revive la sexualidad vuelven a aparecer todos esos vínculos que se aprendieron en un clima de prohibiciones, y para vivir una sexualidad más lúdica es importante incorporar estas transgresiones, es decir, asumir, estos elementos triangulares en la relación de pareja que otorgan fuerza a la sexualidad. Si no se incorporan estas prohibiciones, la relación pierde intensidad y se puede volver monótona y aburrida.

Es importante aclarar que no se trata de involucrar a una tercera persona en la sexualidad de la pareja, sino que un tercero pueda estimular una cierta fantasía. Por ejemplo, si al hombre le gustó que el amigo le dijera que su mujer es buenamoza, entonces la sexualidad irá cargada de una sensación de triunfo y eso ayudará a potenciar el deseo sexual. El problema es cuando esto se quiere concretar y se desean llevar a cabo los aspectos exhibicionistas, voyeristas, sádicos y masoquistas. Ahí se corre el riesgo de empezar a vincularse con aspectos perversos.

Es necesario tener presente dónde se encuentra el límite entre lo lúdico y lo perverso. La vida sexual es una aventura y si uno la quiere asumir como es, tiene que incorporar los elementos que le dan vitalidad. Todo lo que tiene carácter prohibido, lo podemos llevar a cabo en la fantasía y en los juegos con el otro. Pasamos del deseo erótico al amor sexual maduro siendo capaces de construir estos escenarios, pero en el juego. Es muy distinto querer actuar con un cierto nivel de agresión, que puede incluso implicar morder y rasguñar, a incluir elementos sádicos como golpes duros y dañinos. Esto último revelará que hay una perturbación mental en el desarrollo de la persona, porque carece de la capacidad de juego y de la simbolización que requiere una relación. Y aquí hay algo muy importante, porque esta capacidad de incorporar las transgresiones prohibidas y las idealizaciones, es lo que lleva a un elemento fundamental de la sexualidad: la creatividad. Ésta es la que aleja la monotonía y el hastío para darle fuerza al deseo.

La creatividad, se manifiesta por ejemplo cuando una mujer se desnuda exhibicionistamente, provocando la erotización y la frustración del marido que siente deseos de tocarla. En el fondo es una vinculación erótica que si se hace en un ambiente de juego pasa a ser estimulante y lleva a que el hombre sienta que la relación con su mujer es entretenida y se siente satisfecho con ella. Ambos miembros de la pareja deben sentirse mirados, deseados y que pueden mostrarse, acciones que pueden parecer voyeristas, pero que se dan dentro de un marco normal de salud mental.

Además de la importancia de la pasión y de la creatividad para mantener viva la sexualidad en la pareja, existe un tercer elemento a tener en cuenta, y éste es la identidad de género consistente; es decir, la capacidad que tienen las personas de resolver sus aspectos masculinos y femeninos a través de la relación de pareja. El hombre y la mujer son diferentes, pero no tanto como se dice. El aprendizaje del ser hombre o del ser mujer se hace a través de las identificaciones y de la interacción. Y por esto, inevitablemente, el individuo va incorporando aspectos masculinos y femeninos en sí mismo. Esto es lo que al hombre le va a permitir entender a la mujer, en la medida en que vea sus aspectos femeninos en ella y viceversa. Así, cuando la mujer ve al hombre disfrutando sexualmente, también le resulta excitante, no sólo porque le está produciendo placer, sino porque además ve en él que sus aspectos masculinos se están complaciendo. Todo esto va creando un círculo de retroalimentación que va aumentando el deseo sexual hasta la culminación del orgasmo.

La mente como factor clave

El paso del deseo erótico al amor sexual maduro requiere de un trabajo mental profundo. Implica renunciar al placer de la descarga, dosificar, contenerse y pensar en el otro. Un esfuerzo emocional que se va dando mediante el desarrollo de la persona y de cada relación íntima.

Sin embargo, es muy improbable que una persona alcance plenamente el amor sexual maduro, puesto que los seres humanos somos seres imperfectos debido a que nuestro desarrollo mental está expuesto a muchas limitaciones y frustraciones. Todos quedamos entrampados en algunas variables. Así, cuando la persona queda apresada en el deseo erótico, donde no ha habido una buena integración del amor y el odio —algo común entre los que padecen trastornos de personalidad limítrofe—, la sexualidad es normalmente promiscua, agresiva, incapaz de proyectarse y poco creativa.

En las personalidades neuróticas, por su parte, hay mucho temor a los componentes agresivos que pueden irrumpir en el encuentro y como consecuencia el sujeto inhibe, aplasta el surgimiento del deseo, la sexualidad se hace monótona y se corre el riesgo del hastío y del aburrimiento, que muchas veces producen impotencia o frigidez. En todo caso, todos tenemos estos elementos. Hay momentos en que una persona puede tener una sexualidad buena, mientras que en otros emergen en ella los aspectos más neuróticos, narcisistas o limítrofes.

La mente puede ser una gran aliada o la peor enemiga de la relación sexual, porque está estrechamente unida a los otros tres elementos del matrimonio —la comunicación, la contención y los proyectos en común— que vienen a dinamizar estos aspectos de la sexualidad. Una buena sexualidad, en un sentido profundo y no limitado únicamente a la gimnasia sexual, dice mucho acerca de la salud mental de una persona por el hecho de haber logrado estar con otro con pasión, creatividad y con una identidad firme. Todo esto va de la mano con la estabilidad emocional. La salud mental y la sexualidad se van facilitando o perturbando mutuamente.

De esta forma la sexualidad puede ser perturbada por los trastornos de la personalidad. También por la distorsión del concepto de lo que es la sexualidad. Ya sea porque se pone un acento excesivo en el deseo erótico o, al contrario, porque se piensa que la sexualidad es un acto sublime que no tiene raíces con el pasado primitivo. Esto último lleva a desarrollar inhibiciones, especialmente por parte de la mujer y a una sexualidad disociada por parte de los hombres quienes como ocurría antes, tenían una sexualidad entretenida con la amante y con su señora practicaban una sexualidad «buena», sólo para procrear.

Que una pareja se lleva bien sexualmente no significa que cada vez que tenga relaciones lo hagan en condiciones de un predominio absoluto de la ternura, de la creatividad o de la pasión, sino que muchas veces puede tener sexo sólo por el placer del sexo. Incluso forma parte de una buena sexualidad en la pareja cuando sus miembros son capaces de tener un sexo en el que uno usa al otro para su propio placer, porque eso implica mucha confianza. Pero, esto supone cultivar una relación muy cercana y afectiva, porque si no, se van dando otros elementos derivados de la agresión que la van transformando en una conducta sádica y a la larga destructiva.

Sin embargo, en una pareja por más madura y estable que sea puede tener desencuentros sexuales. Actualmente, la mujer está presionada por muchos lados —trabajo, hijos y pareja— y a veces le cuesta priorizar la relación íntima. Para lograr la excitación la mujer habitualmente necesita incorporar la ternura, el afecto y el amor. Por lo tanto, requiere de más espacio y tiempo. El hombre, en cambio, es capaz de sexualizar desde lo físico. Por eso tiene una erotización mucho más rápida que la mujer y eso lleva a tener muchos desencuentros. Para superarlos debe darse un enriquecimiento mutuo que requiere al hombre acercarse al mundo de la ternura y de los sentimientos, y a la mujer poder entender e incorporar las conductas que tienen que ver con la capacidad de erotizar más desinhibidamente.

ENCUENTROS Y DESENCUENTROS SEXUALES

Lo masculino y lo femenino no son exclusivos del hombre o de la mujer. Son formas de comportamiento que la cultura ha creado para distribuirnos los roles de la mejor forma posible, dejando a la mujer con lo que llamamos «rasgos femeninos», entendidos como pasividad, receptividad, trabajo laborioso, detallista y experta en relaciones humanas, y asociando al hombre con lo que denominamos «rasgos masculinos», como fuerza, iniciativa y racionalidad.

A pesar de ello, los hombres se han ido apropiando de aspectos femeninos de la mujer, y la mujer de aspectos que tradicionalmente tienen que ver con lo llamado masculino.

En el encuentro sexual esta integración es fundamental. De esta forma, para que la mujer pueda sentirse bien comprendida, el hombre tiene que poseer rasgos de femineidad, y para que el hombre pueda sentirse bien comprendido en su sexualidad su mujer debe tener rasgos de masculinidad.

¿Dónde está el origen de los desencuentros en la sexualidad?

Básicamente provienen de dos grandes variables. La primera está conectada con nuestra filogenia, es decir, aquella que tiene que ver con la herencia, con los años de la especie humana. En el caso del hombre, proviene de que él es mucho más excitable sensorialmente que la mujer, mientras que ella tiene una tendencia a excitarse más desde y con la relación afectiva en sí.

La segunda variable que influye mucho —tanto en el desencuentro como en el encuentro— tiene que ver con la relación con nuestros padres. Obviamente que es distinto para un niño haber tenido una relación cercana con la madre, y tener que pasar a identificarse con el padre. A diferencia de la niña que mantiene una continuidad en su identificación con la madre pero debe aprender a relacionarse con el padre como fuente de atracción. Ambos poseen desafíos diferentes para construir su identidad. Es decir, la calidad de esa relación que se construye con los progenitores contribuirá o no a que se generen esos desencuentros.

Ambas variables se pueden revisar en torno a tres ejes que determinan la forma de hacer el amor o el proceso propiamente tal del acto sexual.

Primer eje: el encuentro sexual es un trabajo emocional lleno de gratificaciones, pero también de preocupaciones y cuidados por el otro y por uno mismo. A partir de aquí se producen perturbaciones y logros.

Segundo eje: está constituído por las motivaciones que empujan al acto sexual. Ya de eso hemos hablado: la fuerza avasalladora que tiene la sexualidad proviene de estados emocionales y afectivos, pero ahora los vamos a revisar desde la perspectiva de la filogenia en los machos y en las hembras, y en la perspectiva de la relación con la madre y el padre, y en cómo opera ahí la motivación durante el acto sexual.

Tercer eje: el acto sexual transcurre en una temporalidad que es vivida de manera distinta por el macho que por la hembra. Aquí ocurren desfases. El hombre vive el sexo en su mente con ciertas variables espacio-temporales, y la mujer lo vive con otras. Y ahí también se producen desencuentros y encuentros.

Cómo influye la «herencia» en el hombre

El trabajo emocional que se realiza en el acto sexual tiene un cierto perfil en el macho que está marcado por la genética en una tendencia que tiene las siguientes características: tratar de depositar los espermios en el mayor número de hembras posibles, para preservar la especie en el mundo.

Por otro lado, psicológicamente, un hombre se prepara desde sus primeros meses de vida para ser potente y activo sexualmente. Y desde pequeño necesita gratificar sentimientos de origen narcisista. O sea, tranquilizar ansiedades de impotencia y de incapacidad. Asimismo, las ansiedades del hombre son temores vinculados a la «voracidad» de la mujer. Esto es, la sensación de una mujer que atrapa, y que quiere apoderarse del hombre. Estos temores él los resuelve con defensas de poder y de control.

Durante el desarrollo del niño, todas sus ansiedades las trata de solucionar obteniendo gratificaciones narcisistas, es decir, vivencias que potencian su sentimiento de poder. Por eso el hombre es muy sensible al fracaso en su rendimiento sexual. De ahí, entonces, que sea muy importante para él conocer y manejar bien «las técnicas de alcoba», que lo hagan sentirse eficiente en su capacidad de producir placer en su pareja. Cuando este círculo se rompe, se acaba el deseo sexual en el hombre. Por esto mismo, el hombre es muy sensible al rechazo sexual. El rechazo lo angustia de forma tal que prefiere no seguir intentándolo.

El dejar a la mujer satisfecha sexualmente gratifica enormemente al hombre. Lo hace sentirse fuerte, potente y poderoso. Esto genera exigencias en la mujer que le impiden gozar tranquilamente del sexo, porque ella sabe que para él es muy importante que ella tenga un orgasmo. Y al mismo tiempo, esto potencia las angustias del hombre, porque a veces la mujer lo finge. Empieza a producirse una situación donde él no sabe si realmente está haciendo disfrutar a la mujer.

De este modo, la sexualidad del hombre está muy ligada a la lucha, a la competencia, al control y al dominio. Por lo tanto, la relación entre agresión y excitación sexual es mucho mayor que en la mujer.

Cómo influye la «herencia» en la mujer

Veamos ahora los conflictos generados tanto a partir de la filogenia como de la relación con los padres en este proceso emocional de hacer el amor en el caso femenino.

La mujer quiere tener relaciones sexuales con el menor número de machos posible, para que uno de ellos se haga cargo de la crianza y, para que al mismo tiempo, ese acto sea fecundo. Que el hombre sienta seguridad de que ése es su hijo. Por eso, hay una tendencia en la mujer a elegir una pareja, persistir con ella y no ser promiscua. La mujer, además, puede tener sexo sin desplegar ningún trabajo ni actividad, siendo totalmente pasiva. Puede fingirse excitada, y por lo tanto en el acto sexual no está presionada al rendimiento como el hombre.

Durante su desarrollo una niña necesita sentirse querida, apreciada y protegida por la figura paterna, es decir, la mujer ha requerido tranquilizar sus ansiedades de abandono. Necesita que ese hombre con el que ha hecho el amor le garantice el cuidado de su progenie. Sus temores son a ser usada y luego abandonada, y aquí hay un gran problema, porque justamente como la mujer quiere prolongarse en ese hombre y quererlo para sí, a ese hombre esa «voracidad», de la que ya hablamos, le despierta ansiedad. Y ahí tenemos nuevamente un conflicto.

A diferencia del hombre, la mujer no necesita demasiada «agresividad» para llevar a cabo el acto sexual. La lucha y la competencia con otras mujeres se da desplegando su poder de seducción y atracción por medio de sus atributos físicos y mostrando su deseo sexual. Para ella, el sexo es selectivo. Es evidente que una relación sexual fue buena en la medida en que sintió la preocupación del hombre hacia ella. O sea, en la medida en que quedó satisfecha.

El objetivo de la mujer es mantener la relación afectiva con el hombre a largo plazo. Que no se vaya de la casa, que no esté enojado o aburrido. Esto tiene la contraparte de que lleva, muchas veces, a la mujer a vivir el sexo como un trabajo doméstico, y le impide disfrutarlo. Ella se afecta mucho cuando un hombre deja de desearla sexualmente, porque capta lo importante que es para él el sexo como una forma de unión, de acercamiento, y la pérdida de eso la asusta. Es por este motivo que un hombre tranquiliza las ansiedades de abandono en la mujer a través de la preocupación que tiene hacia ella durante el acto sexual, facilitándole así su entrega.

Motivaciones del hombre en el encuentro sexual

Para que la tarea del encuentro sexual se dé tiene que haber una motivación básica. El hombre se siente atraído desde lo visual. La excitación sexual aumenta los procesos de idealización de la hembra. Él tiene una mirada tubular: para mirar a una mujer, necesita darse vuelta y mirar su figura. Necesita precisar el objetivo, la presa, para poder cazarla.

En el pasado, tenía que salir a cazar, guerrear, pelear, todas actividades pragmáticas, rudas y exitantes y por lo tanto hoy busca sensaciones intensas y variadas. De este modo, desarrolla el gusto por la variedad sensorial externa, sin importar tanto las cualidades internas. Una vez que ha tenido su orgasmo, tiene un descenso brusco de su deseo sexual y tiende a alejarse de la mujer. Busca tenerla y después huir del hechizo, ésta es una tendencia primitiva fuerte.

Si conversamos con un hombre después de que ha tenido una relación amorosa con una mujer, vamos a ver que los recuerdos que predominan en él son todas las escenas sexuales eróticas. Las fases más sentimentales y emocionales las olvida, sólo forman parte del proceso, pero las que no olvida son los detalles del vínculo con la piel y las caricias eróticas, y dentro de todas estas escenas, que son de predominio visual, hay una que es muy importante y que produce especial gratificación en el hombre: el momento en que la mujer se le entregó. Para él es especialmente excitante el momento exacto en que la mujer se quita la ropa interior. Por esto las películas eróticas nunca se lo saltan.

El hombre tiene una capacidad mucho más grande de desconectarse del medio ambiente. La mujer, en cambio, mantiene una continuidad con el entorno, por eso está siempre preocupada de los ruidos, de que los niños están cerca, de que alguien los puede ver.

El hombre es maestro en la discontinuidad: se queja de que la mujer no olvida, que es rencorosa, que se queda pegada en el sentimiento y lo trae a colación, aunque eso pasó hace veinte años. En cambio, los hombres tienen esta facilidad para la discontinuidad, y aquello que hicieron lo olvidaron, lo dejaron fuera.

Esa insensibilidad hace que el hombre necesite de experiencias intensas para poder ser estimulado y excitado, y una vez que ha sido satisfecho se permite la emergencia de las emociones cariñosas y tiernas. Esto provoca, también, que el hombre busque experiencias variadas desde el punto de vista sensorial, que tenga una tendencia mucho mayor a la infidelidad sexual que las mujeres. Por el contrario, las mujeres tienen una tendencia enorme a la infidelidad afectiva cuando se desenvuelven en culturas no machistas y sin tan altos niveles de represión.

La mujer, en general, ejerce su sexualidad en la búsqueda del afecto, y por supuesto que puede ser infiel sexualmente si detrás de eso está buscando afecto. Pero en el hombre, la infidelidad es la búsqueda del placer sensorial y la diversidad. El hecho de que el hombre haya aprendido su identidad sexual con el padre, que es un progenitor más lejano, lo deja con muchas dudas e inseguridades sobre su identidad. Eso lo lleva a ser, muchas veces, bruto para demostrar que es macho, porque lo único que no quiere es parecerse a las mujeres. Esto ha ido cambiando en la cultura occidental, pero la verdad es que todavía tenemos en nuestra sociedad con un machismo imperante.

Motivaciones de la mujer en el encuentro sexual

En la especie humana, a la mujer no le interesa solamente ser fecundada. Lo que quiere es que el hombre la acompañe en la crianza. Por lo tanto, de él le atraen mucho la estabilidad, la fortaleza y el poder que tiene. Para ella, son afrodisíacos. O sea, si pusiéramos las cosas en extremo, podríamos decir que los hombres son unos «frescos», y las mujeres, unas «interesadas».

La cercanía emocional, la comunicación y la contención aumentan la idealización del cuerpo del hombre. Un hombre poco agraciado que se comporte así le va muy bien con las mujeres porque realmente él sabe seducir.

La mujer también sabe por qué los seductores la cautivan tanto. Ella aprendió a rodear de erotismo la protección del poderoso. La hembra debe preservar su vida y la de sus hijos del hambre y los enemigos, por eso, el héroe es el que ha demostrado mayores capacidades de fortaleza, responsabilidad y compromiso. Esto porque el erotismo femenino se intensifica con el éxito de su partner. El reconocimiento social y el aplauso hacia él, para ella son importantes.

La mujer requiere de menos intensidad en los estímulos y menos variedad sensorial, ya que es la vivencia afectiva, emocional y de comunicación íntima la que la abre al deseo sexual. Pero, también, puede ser tremendamente sensual y sexual cuando un hombre utiliza los recursos adecuados. Le encanta que el hombre no repita su aproximación sexual en forma maquinal, que varíe su forma de acariciar, los ambientes, los preámbulos, la conquista, que no sea un acto mecánico en el que se repite todo lo que en un momento dio placer. Esta capacidad de erotizarse desde la afectividad hace que la mujer tenga más capacidad de experimentar la variedad con un mismo hombre.

Una vez que la mujer ha tenido su orgasmo demora en apagar su deseo sexual, tiende a mantenerse en contacto con el hombre y no le gusta alejarse; al contrario, eso le produce angustia de separación. Y como el hombre lo único que quiere es alejarse, se produce ahí un desencuentro muy grande.

Por supuesto que éstos son elementos primitivos que se irán superando en la medida en que vayamos pasando de la erotización sexual al deseo erótico, y de ahí al amor sexual maduro, pero si nos movemos exclusivamente en el nivel del deseo erótico, el desencuentro seguirá siendo muy significativo.

EL FACTOR TIEMPO DURANTE LA RELACIÓN SEXUAL

Una de las fuerzas más importantes que tiene que vencer la pareja son los ataques que provoca la sociedad a la vida íntima y al desarrollo de una monogamia amorosa y a largo plazo. Curioso, la sociedad ataca a la pareja. Por ejemplo en los medios de comunicación todo lo que se muestra como amor erótico y apasionado se da entre parejas jóvenes y que ojalá no sean matrimonio.

Lo excitante se muestra como algo clandestino. Las escenas de alcoba son con la amante, con un hombre mayor prohibido o con la mujer de otro. Nunca vemos un matrimonio conformado por personas mayores estable, amoroso, haciendo el amor apasionadamente. Sexo, estabilidad, ternura y amor a largo plazo no son un condimento excitante en la sociedad. Por lo tanto, esta influencia en la cultura occidental nos lleva a construir la fantasía de que el sexo más atractivo e intenso es el que se lleva a cabo con alguien distinto a la pareja.

Sin embargo, en el amor sexual maduro se puede llegar a un nivel de sofisticación, de creación, de entretención, de atractivo, de integración de sexo y ternura, de aventura y de exploración, que sobrepasa cualquier encuentro fortuito. Pero para que el contacto sexual logre esta profundidad se requiere de una actitud de preocupación y de amor por sobre la agresión de disfrutar y usar al otro como una mercancía sin consideración de su propia persona, de su mundo interno.

El verdadero logro del amor sexual maduro es cuando se es capaz de integrar al estado de amor los elementos sexuales que describiremos. El desafío acá consiste en poder enriquecer la sexualidad e incorporarla a los otros elementos que conforman la comunicación, la contención y los proyectos en común.

La temporalidad

Durante el acto sexual, que transcurre en un plazo determinado, las características que tiene el hombre, provenientes de la herencia de la filogenia, de miles de años atrás, determinan la forma en que él vive esta temporalidad.

Primero, él tiene altos niveles de testosterona, que es la hormona de la excitación, lo que contribuye a que la excitación sexual se incremente rápidamente y él busque la disminución de esa tensión en un orgasmo. Además, el macho tiene apremio por perpetuar al máximo su genética en la Tierra. En ese sentido, su seducción es para ir a la cama, no para dejar una huella en el otro, que sí es la motivación de la hembra.

Asimismo, el sexo para el macho tiene que ser rápido, por un tema de herencia nuevamente. Es decir, siempre debe estar vigilante ante la amenaza de depredadores, y como el hombre se identifica con la figura paterna, que le transmite la importancia de la fuerza, la rapidez y la precisión, seduce con el objetivo de alcanzar la presa sin rodeos. Por este motivo, el hombre busca la plenitud en el esplendor del encuentro erótico; la intimidad y las caricias no le bastan. Para él, la relación sexual es algo muy importante. Ésta es un espacio liberador, una experiencia de la que sale enriquecido, reforzado, feliz y realizado. Regresa al mundo más seguro y más fuerte. Tiene verdadera necesidad de ella, no como la mujer, que puede pasar hasta años sin sexo si no encuentra una pareja que le agrade. Por eso es comprensible que cuando el macho llega cansado después de un día de trabajo no esté dispuesto a hacer todos los juegos sexuales que ella requiere, lo que es motivo de conflicto.

La satisfacción sexual del hombre es más simple que la de la mujer. Solamente requiere de un placer intenso y de dos a tres minutos de excitación, para tener un orgasmo. Por eso el hombre cuando tiene sexo posee la impresión de que ha pasado mucho tiempo. La percepción de la temporalidad durante y después de la relación sexual es muy distinta a la de la mujer: el tiempo para él siempre está multiplicado por un factor de tres o cuatro. La mujer, en cambio, es todo lo contrario, y por estas diferencias se producen una serie de desfases.

En ella los niveles de testosterona no son muy altos. Su objetivo no está en descargar, sino más bien en recibir, en sentirse colmada por el compañero. Su goce lo obtiene a través de una gradual acumulación de tensión, que es lo que le permite llegar al orgasmo. El sexo rápido no impide para ella ser fecundada y, por lo tanto, su búsqueda está más relacionada con conocer al otro para saber si es confiable como proveedor y cuidador de sus hijos. La seducción es para dejar una huella, para romper esa tendencia del hombre a la discontinuidad.

La plenitud de la mujer en la búsqueda prolongada del encuentro está marcada por la interacción con sus padres. La mujer se identifica con la figura materna, que le transmite la importancia de la calma, de la espera, de la paciencia, del detalle y de la conversación. O sea, la identificación masculina es bastante distinta a la femenina en esta forma de aproximarse.

A la mujer no le interesa el sexo rápido. Por esto, no siempre tiene deseos de alcanzar un orgasmo. Incluso puede aceptar el sexo, excitarse y tener un momento de placer, pero sin que su cuerpo desee llegar al orgasmo. Para la mujer, las caricias tiernas y todo aquello que el hombre hace en su cuerpo con cuidado y delicadeza le producen una acumulación de goce que le resulta mucho más placentero que el resultado final.

Ella busca extender más la excitación y disfrutar en ese aumento progresivo del deseo, porque esto le permite contactarse consigo misma. La mujer en general vive muy volcada hacia el mundo externo y hacia las necesidades de los demás. Los preámbulos amorosos le dan tiempo de relajarse y de salir de la rutina de responsabilidades que la tienen distanciada de sus deseos sexuales. Algo análogo le pasa al hombre, pero con los sentimientos. El hombre está más contactado con su deseo sexual y una vez que lo satisface, tiene más posibilidades de contactarse con sus sentimientos.

La satisfacción sexual de la mujer es mucho más compleja que la del hombre. Necesita unas diez veces más de tiempo que el hombre para llegar al orgasmo, unos veinte o treinta minutos de juego y de estimulación previa. Por eso la mujer frena cuando el hombre acelera. Su vivencia del tiempo es distinta, está reducida en un factor de tres. Así como el hombre amplifica la temporalidad por un factor de tres o cuatro, la mujer la reduce, teniendo la impresión de que han pasado apenas cinco minutos. Esto la hace sentir que el hombre está siempre apurándola.

Por las características señaladas, la mujer puede esperar sin sentir apremio por un desahogo sexual. Si a esto se le suma el cansancio del final del día, muchas veces puede no querer el orgasmo, ya que al acceder a tener relaciones sexuales se siente presionada a tener unos orgasmos apoteósicos porque sabe que el hombre está esperando aquello para confirmar su virilidad y gratificar su narcisismo. Luego veremos cómo enfrentar este desfase.

Una relación exigente

Existen desencuentros causados por mitos que instala la cultura occidental. Estos falsos mitos y creencias de alguna manera se han ido enquistando con el tiempo. Hoy los jóvenes están rompiendo con muchos de ellos, pero otros aún están presentes en una sociedad machista como la nuestra.

Se producen dos grandes desfases en la sexualidad del hombre y de la mujer a raíz de su distinta percepción de la temporalidad. El primero es —como mencioné anteriormente— que el hombre necesita tres minutos de estimulación para el orgasmo y la mujer requiere diez veces más, es decir, entre veinte y treinta minutos. Y el segundo es que el apetito sexual varía con la edad, produciéndose un desfase en el deseo sexual entre el hombre y la mujer entre los dieciocho y los treinta años, porque durante ese período el hombre es mucho más necesitado de sexo que la mujer.

Si a esto le sumamos la idea errada de que el acto sexual completo —ojalá con orgasmo simultáneo— es la única forma sexual madura y apropiada en el matrimonio, donde cualquier otra alternativa despierta culpas y angustia, nos quedamos con un amor sexual tremendamente exigente y difícil de lograr, expuesto a tremendas frustraciones para la pareja.

Hay que tener presente que la mujer no disfruta exclusivamente del sexo llegando al orgasmo, a pesar de que éste obviamente forma parte importante de su placer. Considerando que la necesidad sexual a los dieciocho y treinta años es mucho mayor en el hombre y, por último, que en éste se da una presión psicológica mayor por la descarga sexual, los expertos han llegado a concluir sobre la utilidad de una relación sexual en la cual el hombre es aceptado por la mujer para que pueda tener su orgasmo sin que ella llegue a completar el suyo. A estos encuentros en Estados Unidos se les llama quickie, lo que en español traducimos como «rapiditos», «breves» o «cortitos».

Esta necesidad masculina de no emplear mucho tiempo, de suprimir todo el juego previo porque está cansado, es legítima. Además esto le permitirá al hombre, cuando la mujer requiere una dedicación sexual más tranquila, no estar tan cargado de deseo y evitar una eyaculación rápida. El hombre necesita disfrutar ocasionalmente de un quickie, pero como en todo intercambio sexual, lo más importante es que la pareja esté de acuerdo. Por lo tanto, esto pasa por las negociaciones, algo tan importante en la relación de pareja y que hoy en día se ha convertido en un tema no sólo en lo vinculado con el sexo, sino que en todo ámbito.

Además, todo preámbulo de caricias y modalidades de placer que no impliquen penetración tienen mucha cabida. Estas son herramientas para dar placer al otro sin la exigencia del orgasmo mutuo.

Asimismo, en la relación de pareja la masturbación también tiene mucho sentido. Sirve como una preparación para la mujer cuando desea tener orgasmos y el hombre padece de una eyaculación precoz o cuando el hombre no está dispuesto a otorgarle el tiempo que ella requiere, por razones de cansancio o de apatía sexual.

La idea es utilizar los elementos de nuestra sexualidad que nos ayudan a tener una vida afectiva y sexual satisfactoria, y no castigar prejuiciosamente ciertos comportamientos eróticos por mitos irracionales provenientes de una concepción de la sexualidad como pecaminosa.

El sexo no es la expresión de una sola emoción de amor y ternura, como habitualmente se cree. En los niveles más primitivos de nuestro funcionamiento mental, la ira, el miedo y la excitación sexual son casi la misma cosa. Nosotros los humanos podemos tener respuestas de excitación sexual frente a distintas emociones. Pero sin embargo, para muchos, la vida de casados debe ser seria y grave. Entonces limitamos el sexo sólo a aquellos momentos en los cuales únicamente podemos sentir ternura, pero así lo restringimos en su capacidad expresiva y perdemos muchas ocasiones que podrían ser encuentros realmente apasionantes, pues la incorporación de elementos agresivos, de sentimientos y reacciones no resueltas que se ponen en el cuerpo y se elaboran con el otro enriquecen el placer y fortalecen el vínculo.

Dar y recibir

La relación sexual en la cual hay una confusión entre quien da y quien recibe genera apremio por parte de la pareja, por hacer que el otro sienta un orgasmo o que ambos lo tengan al mismo tiempo. En el caso del hombre, por refrenar su orgasmo; y en el de la mujer por apurarlo. Todo esto va contribuyendo a aumentar la ansiedad en la relación, a perder la concentración y finalmente a no poder disfrutar del placer. Esto ha llevado a los estudiosos del tema a plantear en forma casi unánime lo que hoy se llama el sexo alternante o de polaridades. Éste consiste básicamente en turnarse para dar y recibir placer. Tiene dos etapas: en la primera el hombre recibe y la mujer da, y en la segunda él da mientras ella se relaja y se concentra en recibir.

Existe la idea de que siempre debe haber un orgasmo simultáneo, pero esa necesidad de sincronización hace que el sexo sea menos satisfactorio, porque se pierde la posibilidad de ver al otro disfrutando de su orgasmo. Cuando se hace en forma alternante, cada uno tiene la oportunidad de disfrutar de dos orgasmos. Él mantiene el control y le permite a la mujer que culmine en su orgasmo y que se descontrole aún más. Y ella, una vez que mediante el orgasmo se ha desprendido de todo el nivel de tensión sexual, estará en más libertad para experimentar plenamente a su compañero. Esta técnica intensifica considerablemente el placer sexual que puede llegar a sentir la pareja.

3- LO MASCULINO Y LO FEMENINO EN ARMONÍA

RELACIÓN HOMBRE-MUJER: IGUALDAD, LA UTOPÍA POSIBLE

A partir del siglo XX se ha impuesto como un desafío insoslayable el camino hacia la equidad entre el hombre y la mujer. Los progresos de la psicología han demostrado la importancia de la integración entre lo masculino y lo femenino en el camino de la madurez personal. Sin embargo, y a pesar de todos los esfuerzos desplegados en los últimos cien años, en lo esencial hemos avanzado poco. Para entender el estado actual del problema, primero debemos revisar qué beneficios nos otorga esta integración de la que hablamos.

Beneficios de la integración

Los hombres, desde la «razón instrumental», más calculadores, fríos y racionales, con tendencia al control y a la manipulación de la realidad, centrados más bien en un pensamiento generalizador basado en leyes universales, se ven muy enriquecidos con el aporte de la «razón reparadora», propia del género femenino y que se caracteriza por ser más afectiva, orientada al detalle, al caso concreto, más pragmática, menos controladora y directa, mucho más respetuosa, sensible y con menor tendencia a juzgar desde categorías predeterminadas. Por su parte, las mujeres se ven fortalecidas por el pensamiento más realista, eficiente y lógico al que tiende el razonamiento masculino.

Asimismo, podríamos entendernos mucho mejor como parejas en el amor sexual si los hombres incorporaran a su identidad, con tranquilidad y firmeza, la vertiente femenina aprendida con la madre, y las mujeres, la masculina tomada del padre. Esto permitiría un encuentro menos plagado de ansiedades e inseguridades, lo que haría al varón mucho más tierno con la mujer, más cariñoso y empático. Por su parte, la mujer se sentiría más enérgica, con mayor iniciativa, más atrevida y participativa y, en definitiva, menos pasiva y más aventurada. Es decir, para ambos géneros estos rasgos resultarían atractivos. Al mismo tiempo, contribuirían a que la relación de pareja en sus constituyentes básicos —los proyectos comunes, la comunicación, la contención y la vida sexual— se pudiera realizar en simetría y respeto mutuo, evitando así los resentimientos que llevan al acrecentamiento de la agresión y el odio, elementos que carcomen el amor y destruyen el vínculo.

A consecuencia de este entendimiento, disminuirían la competitividad y la agresión solapada que se instalan entre las personas de distinto sexo en los grupos de trabajo, en las instituciones y organizaciones. También decrecería el clima de tensión social, porque la incorporación de la mentalidad reparadora femenina contrarrestaría el estilo más tajante, enérgico y dominante del pensamiento masculino, que exacerba la violencia social tal como la hemos vivido en la cultura machista desde la Antigüedad.

Por la calidad de este acercamiento y la compañía que otorga, bajaría el alto índice de patología depresiva en la mujer durante la edad media de la vida, debido a la soledad y el sinsentido que la aflige cuando descubre que su nido ha quedado vacío y la crianza llegó a su fin. También disminuirían la desestructuración y el sentimiento de vacuidad de un número significativo de hombres que, en esa etapa de declinación de la juventud y el éxito laboral, terminan en la drogadicción y el alcoholismo, o en actuaciones autodestructivas.

La relación con el padre y la madre, fuente de integración

Los derechos conquistados por las mujeres del siglo XX son espacios ganados a los hombres y (con)cedidos por ellos, fruto de una lucha entre ambos géneros, pero en ningún caso resultado de una verdadera integración, porque ésta se logra no concediendo desde y por la presión ejercida por la contraparte (en este caso la mujer), sino que identificándose y haciendo propio lo que en este caso ella representa. Un hombre que ha integrado lo femenino lo aprecia, lo valora, y favorece todo aquello que contribuye a su desarrollo. Lo cultiva en sí mismo y en las mujeres que lo rodean. Y en esas condiciones, la atracción mutua que produce la diferencia de género sexual se sostiene porque está basada en la pasión y no en la exaltación. O sea, en un vínculo que incentiva la comunicación, la contención y la construcción de sentido más que la intensa excitación.

Mientras no se dé esta integración entre los géneros, se instalan el conflicto y la demanda, y esta tensión se relaja sólo a través de concesiones. Si bien los conflictos y las concesiones que se desprendan son necesarias para crear las condiciones futuras que permitan el camino de la integración —por ejemplo, el haber otorgado el derecho a voto de la mujer—, en sí mismas son insuficientes, porque no garantizan la elaboración que exige esa integración, que es la que en definitiva enriquece al imaginario social, la calidad de la pareja y la sanidad mental personal.

A partir de tales condiciones mínimas, necesarias pero no suficientes, debemos promover un cambio de mentalidad en cada hombre y en cada mujer en forma individual. El ámbito donde se forja este cambio es la relación con el padre y la madre, y desde un diagnóstico realista y una estrategia pragmática, todo apunta a que lo más eficiente es denunciar la lejanía del padre y tomar medidas que conduzcan a la crianza compartida.

La crianza compartida

Todos los estudios señalan que en la crianza de los hijos hay un exceso de madre y una falta alarmante de presencia del padre, ambos hechos con importantes consecuencias. Los hombres, para construir su identidad masculina, deben alejarse del contacto original y muy estrecho con la madre, y para lograr la separación sanamente requieren de la figura de un hombre cercano con quien identificarse. Al carecer de ésta, se identifican con imágenes de hombres lejanos e idealizados, los típicos ídolos que ofrecen los medios de comunicación, a quienes imitan y de quienes extraen solamente una apariencia externa de masculinidad, ligada a la fuerza, a la violencia y a la insensibilidad. Llegan así a construirse como seres duros, machistas, que no pueden reconciliarse con lo recibido de la madre por considerarlo atentatorio a su reciedumbre, hasta quedar finalmente como seres afectivamente mutilados y con una virilidad de cartón. La mayor parte de ellos recuerda a un padre ausente durante la infancia, a un ser humano lejano. Pocos evocan haber sido abrazados y mimados por él, pero sí, en cambio, castigados, exigidos y burlados por no ser suficientemente recios. La cercanía del padre al hijo varón y su cuidado, permiten que se instale una reserva de ternura corporal entre los hombres que no estimula el deseo homosexual, sino que por el contrario les da más seguridad en su virilidad, los hace apreciar tranquilamente sus propios rasgos femeninos y les abre la posibilidad de acercarse con gran empatía a la femineidad de la mujer. Al mismo tiempo, disminuye la agresión, la competencia, la tendencia al control, al triunfo y al dominio entre los hombres y para con las mujeres.

Un padre cercano disminuye las posibilidades de que un niño que ha heredado un temperamento muy sensible se desarrolle hacia un trastorno en la identidad de rol, de género, (amanerado) que en un porcentaje muy alto (setenta a ochenta por ciento) terminan en homosexualidad.

De la misma manera, la niña al carecer de un padre cercano construye una figura lejana e idealizada, el príncipe azul que la va a rescatar de todas las adversidades de la vida. Con ello refuerza la tendencia a la pasividad, y dificulta la integración en ella de los rasgos de iniciativa, uso de la agresión al servicio de la defensa, asertividad, fuerza y empuje. Este padre ausente invita a una relación madre e hija con características simbióticas, donde lo único que se trasmite y se refuerza es el rol materno y de esposa sometida, que a lo más puede aspirar a tener algún tipo de influencia, pero resignada a no tener ningún acceso al verdadero poder que decide.

Cuando hablo de crianza compartida no me refiero a una conducida por la mujer en la que el hombre pasa a ser una especie de auxiliar a cargo de todas las tareas que la esposa-madre le designe. A lo que apunto es a un ejercicio conjunto y solidario de las funciones parentales, en el que los roles estén escasamente diferenciados y puedan ser desempeñados por ambos padres con eficacia similar, y en el que éstos sean llevados a cabo prácticamente desde el nacimiento del hijo. Debemos cuestionar el manoseado concepto del amor maternal de base instintiva, que legitima una devoción materna y relega a la mujer al ámbito del hogar y al hombre al mundo del trabajo. Éste es un uso ideologizado de un biologismo teórico no comprobado. Algunos estudios demuestran cómo, en ciertos períodos de nuestra cultura, las madres entregaban a sus hijos a nodrizas y nanas, desentendiéndose de la crianza. La única diferencia innata entre el hombre y la mujer es la mayor predisposición al uso de la agresión y de la fuerza por parte del primero, que —como digo— es sólo una predisposición, porque cuando el niño es educado en un ambiente poco competitivo y reforzador de la atención hacia los más débiles, tal tendencia agresiva se iguala notablemente con la de las mujeres. Y, por último, la capacidad de cuidado parental del hombre ha ido quedando cada vez más en evidencia con los padres separados que se han hecho cargo de sus hijos en forma seria, comprometida y cariñosa, como también de muchas parejas que han incorporado en cierta medida la modalidad de crianza compartida.

En nuestro país, la promulgación de leyes que otorgan postnatal a los hombres reflejan la conciencia creciente de la importancia del padre en la crianza compartida.

En esta tarea simetrizadora del hombre y la mujer —que a mi juicio constituye uno de los desafíos más interesantes del siglo XXI—, el desarrollar la crianza compartida como idea fuerte, como el eje en torno al cual se engranan todas las estrategias integrativas, podría generar un movimiento en círculo virtuoso, que daría acceso al verdadero acercamiento entre los géneros. Contribuiría a la toma de conciencia, por un lado de las condiciones por las cuales la mujer debe luchar asertivamente para que se dé ese compartir simétrico, y por otro, a evitar caer en la tentación de una maternidad alienante y excluyente del hombre, muchas veces ejercida sólo para arrancar del ejercicio de otros roles más complejos. Por parte del hombre, generaría mayor claridad respecto de lo que debiera conceder y aportar para crear un clima relacional que lo enriqueciera en su identidad, le daría acceso al beneficio de criar de cerca un hijo, disminuiría el desencuentro con la pareja y ayudaría a la creación de una sociedad menos agresiva. Y desde esta forma vincular, podríamos ir construyendo en nuestros hijos identificaciones que en el futuro los van a mostrar menos incoherentes y contradictorios, llevándolos a una identidad que facilite este proceso de integración masculino-femenino, donde finalmente se valoren el uno al otro y desde el cual surja un deseo genuino de compartir plenamente las funciones y respetarse mutuamente.

Es fundamental estar conscientes de lo difícil que es este camino, de los complejos obstáculos que debemos superar y, por lo tanto, de la necesaria paciencia que debemos tener para que en el curso de algunas generaciones logremos esta igualdad.

Una genuina valoración de la crianza compartida movilizará a los hombres en las empresas, en los servicios públicos, en las instituciones educativas, en los hospitales, en la política y en todas las organizaciones e instancias sociales, a conducir las cosas para que la mujer se incorpore al trabajo en igualdad de condiciones y el hombre tenga más tiempo para abocarse a tareas del hogar. También, incentivará a las mujeres a entregar sus hijos de manera confiada y generosa a sus hombres, quienes se encontrarán en iguales condiciones para criar. Cuando hablo de igualdad de condiciones me refiero al mismo poder económico y político, de modo tal que la toma de decisiones se dé sin desventajas para una de las partes, ya que en tal situación el más débil termina sometido al más fuerte.

Los distintos tipos de parejas

Este anhelo de la crianza compartida puede movilizar a las parejas tradicionales a una toma de conciencia sobre la importancia de una verdadera integración de los géneros. También puede ayudar a encauzar a las parejas innovadoras, constituidas por hombres que con buenas intenciones permiten y fomentan el trabajo remunerado por parte de las mujeres, pero que no están dispuestos a asumir en forma simétrica la crianza y el trabajo doméstico. En estos casos, las mujeres terminan haciendo una doble jornada, con todas las consecuencias producto de esta sobrecarga, que las deja muchas veces en peores condiciones que las mujeres abocadas exclusivamente al hogar, según el modelo propio de la pareja tradicional.

Asimismo, este concepto alerta a las parejas que han buscado un camino que considero errado, como es el del rol intercambiado, que promueve un feminismo a ultranza por parte de las mujeres, quienes toman las decisiones importantes, traen la plata a la casa, dominan y controlan la conducción familiar. Acá el hombre asume un rol pasivo, se dedica a las tareas del hogar y a la crianza, pero a veces lo realiza como una forma de evitar asumir sus propias responsabilidades y compromisos. Es lo que se ha caracterizado como el hombre blando (en lo que profundizaré más adelante), que a la larga termina siendo odiado por las mujeres, que descubren que tras su aparente comprensión, apoyo y acogida, se encuentra un sujeto timorato, irresponsable y muchas veces, mujeriego.

Además, la crianza compartida como un deber internalizado en el hombre lleva a que las parejas separadas puedan seguir manteniéndose como familia, con ambos padres realmente ocupados en los hijos. Al estar más centrados en crear las condiciones que permitan una buena crianza, esta preocupación compartida disminuye en forma importante la agresión, violencia y descalificación mutua, tan habitual en las parejas que se separan. En este mismo sentido, lo más probable es que un matrimonio que se desarrolla en torno a la crianza compartida lo piense mucho antes de tomar la decisión de separarse, y si lo hace, será pensando en sus hijos, en lo que se ha llamado una separación constructiva, situación que mejora notablemente el pronóstico del grupo familiar.

Las parejas entre iguales —en el sentido de que ambos miembros comparten poderes, deberes y derechos— son muy escasas, prácticamente inexistentes en nuestra sociedad, según los estudiosos del tema. En el libro de mi autoría El amor después del amor planteo que la única posibilidad de alcanzar un amor sexual estable, y junto a ello obtener todos los beneficios de ese vínculo a largo plazo, tanto para la pareja como para el grupo familiar, es basándose en una relación de pareja entre iguales. Proyectos comunes, contención mutua, comunicación y sexualidad creativa sólo son posibles en una relación verdaderamente simétrica, situación que, si bien dificulta y complejiza la relación en el día a día, le permite el crecimiento a futuro y la llena de frutos, garantizando un mayor grado de realización en nuestra existencia, aportando a esa paz —tranquilidad, sabiduría y felicidad— que todos buscamos.

INTEGRACIÓN MASCULINO-FEMENINA Y CREATIVIDAD

Una reconocida autora psicoanalítica, Janine Chasseguet-Smirgel, plantea que hay personas que llevan una vida creativa y otras que en su vida producen obras espectaculares de valor universal. Señala, además, que ser creativo en ambas áreas parece ser incompatible. O se es un artista reconocido con una vida personal poco interesante, o se lleva una vida creativa, pero que pasa inadvertida. Nuestra creatividad va a depender de los recursos mentales que manejemos. Entre ellos, uno que solemos mencionar poco —en comparación con otros más básicos como la imaginación— es la capacidad de integrar los opuestos y las aparentes contradicciones, viéndolos como compatibles, en un ejercicio que, indudablemente, enriquece nuestros pensamientos. Así, por ejemplo, la capacidad de integrar lo femenino y lo masculino, aspectos aparentemente contradictorios, es una facultad que expande los horizontes de nuestra vida psíquica.

Junto con lo anterior, la creatividad también está condicionada por la cantidad de energía que usamos en los procesos mentales y por la forma en que la distribuimos. Mientras menos integrada esté nuestra mirada al mundo y dividamos tajantemente las cosas en blanco y negro, bueno y malo, y a los seres humanos en santos y pecadores, sanos y enfermos, primitivos y civilizados, maduros e inmaduros, y así sucesivamente, más energía psíquica necesitaremos para entender la categoría contrapuesta a la que pertenecemos, o para defendernos de ella. Lo mismo acontece con las categorías masculino-femenino, hombre-mujer, mientras más integradas estén en nuestro ser y en nuestra mirada al mundo, de más energía psíquica dispondremos para ser creativos.

La creatividad con que construyamos nuestro mundo interno va a depender de la armonía con que desarrollemos nuestra vida de relaciones íntimas, afectivas, espirituales, de crianza, de pareja y de amistad (recordemos cómo viejos diccionarios definen la armonía diciendo de ella que es la «amistad y buena correspondencia o conveniente proporción y concordancia de unas cosas con otras», y asimismo cómo siempre la han relacionado con la belleza).

En este sentido, mientras mejor asumamos nuestra bisexualidad (estado mental en el que vivimos durante los dos primeros años de vida, como si fuéramos de ambos sexos), es decir, mientras más respetemos y desarrollemos ambos aspectos de nuestra identidad —lo femenino y lo masculino—, más armónica será nuestra vida afectiva. Ayudará a los papás a empatizar con las hijas, a las mamás con los hijos, y a desarrollar en ellos la contraparte de su identidad sexual para que, en el futuro, ella pueda entender a su hombre y él comprender a su mujer.

Asumir estos aparentes opuestos que en todos nosotros se dan facilitará la comunicación y motivará a la contención de la pareja; es decir, para el hombre resultará atractivo hacerse cargo en su esposa de sus propios aspectos femeninos proyectados en ella, y para la mujer resultará atractivo hacerse cargo en su esposo de sus propios aspectos masculinos, proyectados en él. Y en la vida erótica, la fantasía de una bisexualidad asumida motivará al hombre a ser tierno, cariñoso y comunicativo, y a la mujer, a ser atrevida, libidinosa, entregada y gozadora. En ambos se dará espacio a una sexualidad creativa que renueva permanentemente el encuentro y otorga variedad a la rutina que tanto amenaza las relaciones íntimas.

Pero, además, para los hombres ello significará la posibilidad de amistad con otros hombres en que tenga más cabida la ternura, con menos temor y ansiedades ante el fantasma de la homosexualidad, y hará posible una amistad con mujeres menos sujeta a la erotización. Y para las mujeres, implicará una amistad con otras mujeres más delimitada y menos simbiótica, y una amistad con los hombres en que puedan ser menos sometidas y más audaces.

Y si lo llevamos a nuestra relación con lo divino, concebir a Dios como padre y madre conduce a un vínculo activo en el compromiso, enérgico en su defensa, lúcido e inteligente en la búsqueda de sus caminos, receptivo en la fe, apacible, manso y misericordioso frente a la imperfección, y más preocupado por la reparación que por el castigo. Facetas que, armonizadas, constituyen un vínculo espiritual fecundo.

LA MUJER CON UN PROYECTO PROPIO

Es cierto que la mujer participa en la ejecución de proyectos, pero éstos son habitualmente en común con su pareja, y uso el término común; y no compartido, porque en general han sido proyectos más bien impuestos, ya que el hombre es quien detenta el control y quien determina las características de éstos y cómo llevarlos a cabo. Incluso en la crianza de los hijos y en la forma de llevar el hogar —en los cuales la mujer se lleva gran parte del trabajo— no son realmente compartidos, porque él tiene el control económico, y a la hora de tomar decisiones importantes es su criterio el que manda.

Antes del siglo XIX si la mujer realizaba algún proyecto personal, habitualmente no era remunerado; y si llegaba a serlo, sus beneficios los manejaba el marido. Por lo tanto, tenemos dos problemas: la mujer tradicionalmente no ha realizado proyectos propios, y los proyectos en común no han sido compartidos.

A continuación describiré los beneficios que tiene para la mujer actual el poder desarrollar proyectos propios tanto para ella como para su relación con la pareja, con los hijos y con la sociedad.

Beneficios para sí misma

1.- Aumenta su seguridad. La seguridad en uno mismo proviene de dos grandes fuentes: una que tiene que ver con la seguridad afectiva, la confianza en el mundo interno, la calidad de las relaciones con las que he ido construyendo mi vida —o sea, la calidad de los vínculos con los demás—, y otra que tiene que ver con la competencia para resolver los problemas a los que hay que hacer frente en el mundo externo.

La mujer tiene mucha más seguridad afectiva en relación con el mundo interno y con los vínculos; pero el aprender a resolver problemas en el mundo de lo público y a lidiar con los conflictos que ahí se presentan, ya sea en las empresas, en la política o en el trabajo en general, le resulta sumamente enriquecedor, la fortalece y le afianza su identidad. Esto genera una gratificación de logro personal, una autoconfirmación de la propia capacidad, y de alguna manera un sano narcisismo vinculado al ejercicio del poder, derivado de manejar personas, recursos, toma de decisiones que dependen de ella y de las cuales es responsable.

La familiaridad con la dura realidad, compleja, agresiva, y de lenguajes equívocos, la prepara para enfrentar al hombre con asertividad y le da seguridad y confianza en sí misma.

Se puede hacer el paralelo con la situación del hombre. En él, el poder criar aumenta la confianza y la seguridad de su mundo interno, emocional y afectivo, que como decía, es habitualmente menos desarrollado que el de la mujer.

2.- Otro de los beneficios que tiene para la mujer el desarrollar un proyecto propio es que al trabajar en el mundo público, en el mundo externo al hogar, conoce distintos ambientes, personas y desafíos que aumentan el espectro de sus intereses y de sus inquietudes, los que a su vez acrecientan su imaginario, y por lo tanto sus motivaciones, sus entusiasmos, además de brindarle alegría y vitalidad, disminuye la tendencia depresiva que tiene por sobre el hombre.

3.- La mujer al tener un proyecto propio, especialmente si éste es bien remunerado —y aunque no fuera así—, está mucho mejor preparada frente a la amenaza de la separación, del abandono o de la viudez. O sea no vive ese duelo patológico que se da con frecuencia en mujeres que quedan desamparadas y con la sensación de que no sólo se terminó su relación de pareja, sino que también su propia vida. El haberse acostumbrado a manejar recursos, a utilizar su tiempo con realismo y sin temores, le permite sobreponerse a dichas situaciones que hoy son bastante frecuentes en nuestra sociedad.

4.- El hombre puede no ser diferente a la mujer. Conozco parejas en que el hombre y la mujer son muy parecidos, y esto se debe a que él tiene suficientes elementos de femineidad y la mujer de masculinidad como para que no se diferencien tajantemente. Esto sucede porque no es que el hombre y la mujer sean esencialmente diferentes; lo que es diferente es lo masculino y lo femenino, pero el grado de parecido que tengan un hombre y una mujer va a tener que ver con cómo integran cada uno de ellos el rol complementario.

En este sentido, los estudios psicoanalíticos de la década del sesenta revelaron la importancia de la integración de los vértices masculinos y femeninos. Una vez definida la diferente perspectiva que tiene lo masculino y lo femenino frente a la realidad, se fue apreciando cómo en una misma persona la integración de estos dos vértices aumenta notablemente la creatividad, como ya lo señalé anteriormente. Con esto quiero decir que un proyecto propio en la mujer contribuye a la integración de lo masculino a su femineidad, y la hace considerablemente más creativa.

5.- Es cierto que la adolescencia es difícil por todo el proceso de la separación del hogar y el inicio de una vida independiente. También lo son el comienzo de la vida en pareja y el tener hijos. Todos éstos son momentos del ciclo vital considerados complejos y conflictivos. Sin embargo, en todos ellos uno está movido por aspiraciones de una fuerza muy grande —sacar una carrera adelante, tener una pareja, construir una familia—, y por lo tanto, empujado desde el ímpetu que dan dichos propósitos, se es capaz de llegar alrededor de los cuarenta-cuarenta y cinco años sin grandes vacilaciones.

Sin embargo, en edad media de la vida, a partir de los cuarenta y cinco años, cuando la mujer ya ha cumplido con su rol de crianza y los hijos empiezan a dejar el nido, se instala un conflicto medular, que consiste en cuál será mi proyecto a través del cual voy a dar contenido a mi vida por los próximos cuarenta a cincuenta años. De la calidad de éste va a depender el pronóstico de la segunda mitad de la vida.

El tener un proyecto propio hace menos intensa la crisis de la edad media, la crisis del nido vacío en la mujer, porque gracias a éste ella va a poder disfrutar del sentido en la vida que da el trabajo, que permite realizar ese radical existencial tan importante para el ser humano: el homo faber (persona artífice de su propio destino).

Beneficios para su relación de pareja

Es realmente sano para la pareja el hecho de que la mujer tenga un proyecto propio.

1.- Una de las destrezas más interesantes que adquiere la mujer a través de sus proyectos propios en el mundo público es el manejo de la agresión al servicio de la defensa, de no dejarse pasar a llevar, de hacer un rayado de cancha que la proteja de cualquier abuso. Esta asertividad que marca la diferencia con el otro mantiene una sana distancia que favorece el respeto hacia su persona.

Es muy grande el porcentaje de parejas fracasadas debido a que la mujer, al no mantener una sana asertividad en la puesta de límites, favorece el desarrollo de una relación en la cual el hombre siente que ella es una prolongación de sí mismo, que está prácticamente a su servicio, que no representa nada nuevo, y por lo tanto pierde todo atractivo. La ausencia de demarcaciones hace que sea pasada a llevar con mucha facilidad. El paso siguiente es la pérdida del respeto, y finalmente también se pierde el deseo, porque al no ser diferente a él y no tener un mundo propio, no representa nada atractivo. Es una tríada fatal que los especialistas definimos como la secuencia de control, triunfo y desprecio.

El desarrollo de esta capacidad de manejar la agresión al servicio del límite, y promover así el respeto, el aprecio y el deseo, suscita en el marido conductas de preocupación y cuidado hacia su mujer, y al mismo tiempo impide la tendencia machista tradicional a una relación de dominio-sumisión, que a la larga termina cargando de resentimiento a la mujer.

2.- La mujer abnegada, entregada exclusivamente a su marido y a los hijos, se parece cada vez más a la figura de la madre. Situación que al hombre inicialmente lo gratifica, pero en la medida en que su mujer se va asimilando cada vez más a una figura materna va perdiendo el deseo sexual, porque la relación erotizada con la madre o con quien la representa es incestuosa, y produce angustia. Y el hombre sueña entonces con mujeres completamente diferentes a la figura de una madre. Más bien independientes, fuertes, atrevidas, «bravas».

El proyecto propio en la mujer favorece la integración de aspectos que la van a diferenciar de esa figura de la madre que al hombre le quita el deseo.

Algo similar le pasa a la mujer. El hombre en la medida en que más se parece a la figura paterna, o sea, un hombre inicialmente idealizado, relativamente lejano, poco comunicativo, que tiene el poder y la autoridad, y que se parece a lo que era el padre de esa mujer cuando niña, disminuye el deseo sexual en la mujer. Y la mujer sueña con hombres opuestos a la figura del padre, o sea, afectuosos, cercanos, tranquilos, humildes, y pacientes.

La capacidad de contención emocional, el compartir la crianza, hacerla partícipe del trabajo, comunicarle sus sentimientos y ser tierno en el sexo favorecen la integración de aspectos que lo van a diferenciar de esa figura del padre que a la mujer le quita el deseo.

Beneficios para su relación con los hijos

1.- El hombre es nueve a diez veces más perverso sexualmente que la mujer. La perversión sexual es poco frecuente en la mujer, excepto por un cierto grado de masoquismo. Pero así como el hombre es un perverso sexual, o sea, sus angustias las tiende a resolver a través de la hipersexualización del vínculo, la mujer tiende a resolverlas a través de una sobreafectivización del vínculo; es decir, la mujer es una perversa relacional.

Y el gran peligro de esta distorsión vincular se da especialmente en la relación con los hijos. Ellos habitualmente son víctimas de relaciones sobrecargadas de un afecto controlador y sobreprotector, que se hace mucho más intenso y peligroso cuando la mujer carece de un proyecto propio, como también cuando tiene una mala relación de pareja.

2.- Relacionado con lo anterior, si pensamos que un proyecto propio le permite una mejor relación de pareja por los factores que ya he mencionado, al querer a su esposo no lo va a descalificar frente a su hijo. Cuando la relación de pareja es mala, es habitual que la madre invalide al padre, lo cual lleva a que el hijo internalice una figura paterna nociva para la construcción de su identidad. Esta relación perturbada es fuente de trastornos en la identidad de género en el niño (amanerado) que conduce con alta frecuencia, como ya señalé, a la homosexualidad.

Beneficios para su relación con la sociedad

1.- Recién en el siglo pasado hemos empezado a tomar conciencia del empobrecimiento que significa para la sociedad el estilo machista imperante. Hemos comenzado a darnos cuenta de cómo la mirada femenina puede resultar tremendamente enriquecedora para una sociedad acostumbrada a la gratificación narcisista del logro y a la marginación de la importancia del mundo interno, del mundo afectivo, de la primacía de los frutos por sobre los productos.

Pero para que este aporte se incorpore realmente al imaginario social, requiere de una valoración por parte de la mujer de lo masculino, lo que se logra a través de la construcción de proyectos propios, como también de una valoración de parte del hombre de lo femenino, lo que se obtiene también en parte en la medida en que el hombre asiste a una presencia integrada de lo femenino con lo masculino en la mujer.

En este sentido resulta sumamente importante que así como en la mujer se integran los proyectos propios en el mundo público, los del hombre se integren a la crianza compartida en el hogar. Ambas son situaciones que van a permitir la valorización de lo masculino y lo femenino, y evitar esa pugna que impida la integración.

LA MUJER LA LLEVA

¿Por qué la lleva la mujer? La relación hombre-mujer en la cultura patriarcal machista prácticamente universal y durante miles de años se caracterizó por ser una relación de dominio-sumisión. Para que esta relación haya persistido por tanto tiempo, ambos miembros de la pareja deben haber obtenido sus propios beneficios, y por lo tanto se instaló así un círculo vicioso difícil de romper.

Es cierto que el hombre detenta el poder —a este tipo de poder lo llamaremos el poder público—, pero también es cierto que la mujer detenta el poder —al que por ahora denominaremos el poder privado.

Y aquí es donde se produce una relación engañosa que nos entrampa en un círculo vicioso y nos paraliza, y que tiene que ver con un estado de cosas que a primera vista resulta bastante chocante y sorprendente, y que en términos simples lo podemos poner así: la mujer no valora al hombre y el hombre no valora a la mujer.

Ahora pasemos a aclarar estos términos:

1.- Cuando digo que el hombre no valora a la mujer, me refiero a que no ha sido capaz de ver el aporte que ella puede hacer en el mundo público.

En esta realidad el paradigma masculino es el que domina y ordena las relaciones sociales en torno a los valores que el ser masculino detenta. Hay un predomino sin contrapeso de lo económico. Esto importa mucho más que la construcción de sentidos. Todo lo anterior se traduce en que se priva de libertad a la mujer en una rígida distribución de roles sociales y familiares, que en general ésta acepta sin conciencia crítica del mismo.

Entre otras cosas, esto lleva a las agudas contradicciones con que vive la mujer que trabaja, con ese vago sentimiento de culpa al sentirse mala madre o peor esposa. Este esquema está basado en que el hombre no tiene por qué asumir los quehaceres domésticos. Por otro lado, aún sigue existiendo discriminación laboral hacia la mujer en un grado extremo, diferencia que no se puede explicar ni por factores de rendimiento ni porque mantener a la mujer en el trabajo sea más caro.

Todavía no se reconoce el aporte de lo femenino y por lo mismo tenemos una participación de la mujer menor a los hombres en los poderes Legislativo y Judicial y en los directorios y gerencias de empresas privadas.

Todo esto nos hace sospechar que este avance de la mujer parece responder más bien a una decisión políticamente correcta que a una valorización auténtica de su aporte concreto.

La sociedad no entiende en qué radica la especificidad del aporte de lo femenino, y por eso no lo aprecia en su verdadera dimensión. Los empresarios se quejan de que gastan millones por incorporar artificialmente a la mujer. Ésta no participa en lo que ha sido la generación del mundo moderno: formación del Estado, el capitalismo y la revolución científica. Y repito: la que ahora está en el mundo del trabajo no tiene cabida en el mundo del dinero.

2.- Y así como el hombre no valora a la mujer en el mundo público, ella no aprecia ni valora el aporte del hombre en relación al mundo privado.

Cuando el hombre desea incorporarse verdaderamente al mundo de la crianza de los hijos, la mujer lo descalifica. El hombre no es considerado apto para poder llevar una educación cercana y de calidad con los hijos. En general, la mujer desautoriza al hombre en todo lo que tiene que ver con las relaciones emocionales, con el mundo de los afectos. No se esfuerza por entender ese lenguaje tal vez poco elocuente, pero preciso que tiene el hombre para expresar sus sentimientos y emociones. Ella le pide un lenguaje en el cual ella es experta. Es poco empática y poco comprensiva con el estilo masculino y sus limitaciones.

3.- Pero así como el hombre no aprecia a la mujer en el mundo de lo público, tiene una actitud diferente hacia ella en el mundo de lo privado: la idealiza.

De esta manera, el hombre sostiene que la mujer posee unas capacidades fantásticas para poder lidiar con todo lo que tiene que ver con el mundo de los sentimientos, la paciencia para tener que soportar una crianza difícil, el estar preocupada de todos los detalles, el mantener una casa cálida y hogareña, y el hacer un montón de tareas concretas simultáneamente. Piensa que lo mejor es que ella lleve el peso de la educación, la transmisión de los valores y de todo lo que tiene que ver con el mundo espiritual.

Pero no malentiendan, detrás de toda idealización no hay aprecio, porque no hay empatía. El hombre no sabe cuán difícil es todo eso, entonces desde afuera dice: «Es algo que la mujer hace bien, de lo cual yo no tengo idea, y lo mejor es que ella lo siga haciendo». De hecho, la idealización se aplica cuando uno se mueve en un terreno absolutamente desconocido, que por lo tanto le produce un nivel alto de angustia, y entonces escoge a alguien a quien idealizar para tranquilizarse y poder suponer que lo va a salvar de esa situación. El hombre se reconoce absolutamente inepto en ese mundo de los sentimientos, idealiza a la mujer y de esa manera se deshace del desafío que el también debería asumir.

4.- Sin embargo, también tenemos la contraparte desde la mujer. Ésta no aprecia al hombre en términos del mundo de lo privado, pero lo idealiza en términos de su desempeño en lo público. Nuevamente la dinámica es parecida: la mujer se tiende a descalificar en el manejo del mundo externo, le da temor, se angustia y se complica, y entonces idealiza la figura del hombre, que va a ser capaz de poder lidiar con todos esos asuntos frente a los cuales ella no siente ninguna empatía. Idealiza para no asumir el desafío.

Esta relación que describo, y que forma parte del imaginario social, disminuye en el encuentro amoroso de la relación de pareja. Ahí se produce un intercambio y una integración que va en directa proporción a la calidad de esa pareja: el hombre valora a su mujer que trabaja y aporta económicamente a la casa con gratitud, sin celos ni competencia. Y la mujer se encanta con el marido que participa en la vida familiar, se lo refuerza y agradece.

Pero en definitiva, hoy, en términos generales, nos movemos entre la desvalorización y la idealización mutua. Hemos caminado a través de la historia humana en esta tensión. La hegemonía del poder contingente la ha desplegado el hombre, y por lo tanto él también ha determinado las áreas de dominio de la mujer. En esta distribución de poderes se fue cristalizando este entramado de desprecio e idealización como forma soterrada de tensión entre los géneros, con su cuota respectiva de poder, donde el hombre domina en el mundo de lo público y la mujer en el mundo de lo privado.

¿Qué es lo que hace que hoy la situación sea diferente? La cultura autoritaria cambió. Se descubrió el gran valor de la vida afectiva tanto en la calidad de vida como en la salud mental.

El hombre se cansó de este estilo y la mujer fue tomando conciencia de su desventaja. Él se agotó de vivir en el mundo de la gratificación narcisista, del logro, de la conquista, del afán, y del trabajo, y ella fue descubriendo la estrechez de dedicarse únicamente a las labores domésticas, y por lo mismo se ha preparado para ejercer en el mundo público, apasionándose cada vez más al ver que su aporte cada día resulta más interesante y valioso.

El hombre fue descubriendo poco a poco, y con cierta envidia, el horizonte del mundo afectivo y la importancia de las relaciones íntimas para la salud mental, e incluso para tener buenos rendimientos.

Si existe alguna posibilidad de modificar mayormente este estado, el cambio deberá provenir de la mujer, porque aunque ella se adapta a la sumisión y saca sus beneficios, poco a poco va tomando conciencia de las desventajas que incuba este trato. Como sucede en general en las relaciones de dominio-sumisión, la sensibilidad al cambio la tiene más el sometido que el que está cómodamente gozando del poder sobre el otro. Por eso el título «la mujer la lleva».

Sin embargo, para que la mujer la lleve, se requieren dos condiciones: por un lado, que ella continúe haciendo lo que realizó durante el siglo XX, y que le ha permitido conquistar los espacios de poder con que cuenta hoy; vale decir, organizándose para presionar, exigir, denunciar y plantear soluciones que la hagan participar cada vez más en el mundo público y en igualdad de condiciones. Y por otro, que contribuya a modificar esa dinámica subterránea de desvalorizaciones e idealizaciones mutuas que tiende a paralizar este acercamiento progresivo.

EL SUFRIMIENTO Y LAS NECESIDADES AFECTIVAS DE LOS HOMBRES HOY

Si nos imaginamos una sociedad con recursos abundantes, sin amenazas externas por catástrofes o por enemigos que nos quieran invadir ni otros peligros o carencias graves, las actividades humanas que realizamos —de trabajo, de cuidado a nuestros hijos y a la familia, y de obtención de alimentos, entre otras— las haríamos tranquila y relajadamente, motivados desde nuestros gustos, intereses y vocaciones, aunque perdiéramos eficiencia y productividad.

Pero a medida que las condiciones se van haciendo más adversas, que los recursos escasean, que las amenazas de otros pueblos, tribus o naciones están permanentemente presentes, o que estamos viviendo en medio de la falta de recursos, la productividad requiere del máximo de eficiencia y, por lo tanto, los roles se deben distribuir de la manera más precisa posible en todas las instituciones sociales y, dentro de éstas, en la familia. Es precisamente en estas circunstancias que acabo de describir en medio de las cuales se ha desarrollado gran parte de la humanidad. Es decir, situaciones adversas, con altos niveles de violencia y amenazas, y con prolongados períodos de carestía. Esto llevó a una distribución de roles que fuera lo más ventajosa posible, aprovechando la fuerza y la agresión del macho y la capacidad de la hembra de dar a luz un hijo y perpetuar así la especie. Una definición de roles exigente, en pro de la eficiencia del funcionamiento social, pero con un importante costo a nivel individual derivado de la rigidez de los roles masculinos-femeninos.

Sin embargo, como hemos explicado, a partir del siglo XX se producen varios cambios que cuestionan esta funcionalidad tan rígida de los roles tanto de la mujer como del hombre.

La lucha por la subsistencia tiene un carácter distinto a raíz de la Revolución Industrial. El crecimiento de la tecnología y de la capacidad productiva de algunos países ha generado condiciones de vida con mayores recursos. Por otro lado, las amenazas de invasión y la defensa del territorio dependen menos de la fuerza física que de la tecnología militar. Los problemas de recursos y de defensa se resuelven hoy más por una actitud de reflexión y pensamiento que de acción bruta. Ya no se defiende ni se obtienen recursos por la fuerza, sino por una capacidad que está igualmente repartida entre el hombre y la mujer: la inteligencia.

Se reconocen los derechos de la mujer, se le da un lugar de igualdad en la civilidad a partir del derecho a voto y del trabajo en el mundo público, y se la incorpora a muchas actividades sociales de las cuales estaba marginada.

Progresivamente se va planteando una exigencia de relaciones más simétricas con el hombre, con aspiraciones de fidelidad, con derecho a una vida sexual orgásmica, y por lo tanto con expectativas de satisfacción de las necesidades de amor, ternura, empatía y cariño que espera y exige de su pareja. Se incorpora a la universidad y puede desarrollarse desde el punto de vista intelectual en el área del estudio académico, del trabajo y también de la vida pública.

Como ya se señaló, cada vez se tiene mayor conciencia de la importancia de la vida afectiva en la salud mental y en la constitución del carácter, de la personalidad y de la inteligencia emocional.

La distancia del hombre de sus propios afectos, de su cuerpo, la exigencia a no ser débil, a no ser pasivo, y la intolerancia a los afectos, como al miedo, la angustia y la tristeza, llevan a lo que algunos autores han denominado los varones que padecen de «normalidad» en su empeño por mantenerse impecables. Pero esa «normalidad» es un factor de riesgo enorme para su salud física y para su salud mental. Esta exigencia de «normalidad» los lleva a desconocer los síntomas anticipatorios de las enfermedades más graves, y a pedir ayuda, acudir a las consultas, cuando sus trastornos ya están avanzados. Esto hace que para los hombres sus períodos de vida sean significativamente más breves que en las mujeres, más o menos en siete años.

En este sentido, los estudios han demostrado que es poco saludable ser típicamente femenino o típicamente masculino; o sea, rígidamente femenino o rígidamente masculino, porque dichas investigaciones demuestran que las mujeres de ese estilo tienen mayor propensión a sufrir cuadros fóbicos, histéricos y estados depresivos, mientras que los hombres rígidamente masculinos padecen de trastornos obsesivos y psicopáticos, además de una mayor tendencia a la psicosomatización y a sufrir accidentes.

Una de las desviaciones producto de esta tendencia masculina está en el resolver las angustias a través de los rendimientos laborales, o sea, la adicción al trabajo, con toda la atrofia afectiva a que esto lleva, una sensación de vacío creciente y un círculo vicioso que los conduce a trabajar cada vez más para compensar dichas deficiencias afectivas, terminando en cuadros psicosomáticos, depresiones o síndromes ansiosos.

Los descubrimientos de Freud de comienzos del siglo XX acerca de la importancia de la relación con nuestros padres en la constitución de una vida mental sana ponen sobre el tapete la importancia crucial de la figura del padre en este crecimiento. La paternidad pasa a ser un elemento irreemplazable en la constitución del niño varón en cuanto hombre, y en la capacidad de vínculo afectivo complementario de la niña mujer.

Hasta el siglo XVIII el padre trabajaba con su familia, con sus hijos, a quienes orientaba en la artesanía o en las labores agrícolas que él realizaba, ya que los oficios se heredaban. A partir de la Revolución Industrial, en el siglo XIX, el hombre debe cumplir largos horarios de trabajo fuera de casa, en las fábricas, de hasta dieciocho horas diarias, a veces sin fines de semana. Para proveer, el padre se aleja del hogar. Tardamos más de un siglo en ponderar las consecuencias de este hecho.

El descubrimiento de los anticonceptivos lleva a que la pareja, el matrimonio, se constituya no sólo con la finalidad de procrear, sino que pase a ser en sí misma una fuente de realización, de sentido en la vida, de contención mutua. Ya no está basado en el cumplimiento del deber. A partir de los años sesenta la pareja se sostiene en la medida en que la relación tenga sentido, sea atractiva y se desarrolle en una verdadera compañía, con amor, ternura y preocupación por el otro.

Queda al descubierto el tremendo empobrecimiento de la relación asimétrica de dominio-sumisión, tanto por parte de la mujer que no logra encontrar en el hombre un compañero —sino más bien un verdugo, un gendarme— como por parte del hombre que no logra encontrar en su mujer una compañera, sino más bien una sirvienta a la que desvaloriza. Ambas relaciones están impedidas de enriquecer al mundo interno de cada uno y la pareja navega en el sinsentido en su vida relacional.

Cada vez se va tomando mayor conciencia del papel que juegan los afectos y las emociones en la calidad y en la productividad del ser humano. Con el concepto de inteligencia emocional —que no es sino una concreción de una antigua idea relacionada con la importancia de la tolerancia a la frustración en el proceso creativo—, las empresas, las organizaciones, las universidades y cualquier institución de trabajo se dan cuenta de la correlación que existe entre la tranquilidad afectiva de los sujetos, sus capacidades emocionales, su manejo adecuado de los sentimientos y del impulso, y la productividad y creatividad que logran. En los lugares de trabajo ya no se buscan sujetos sometidos, inhibidos, pasivos, «espinitas», porque se sabe que es poco lo que aportan, como tampoco sujetos paranoides, seductores y manipuladores.

El concepto de madurez en la vida laboral y su relación con la productividad del individuo han sido una de las puertas de entrada de la importancia de la afectividad y el carácter para los hombres, que están llamados a hacer el esfuerzo que este desafío les plantea.

Vinculado con lo anterior, cada vez más en las instituciones, empresas y organizaciones —habitualmente controladas y manejadas por hombres— se están valorando el aporte intuitivo, la mirada al detalle, la prolijidad, la paciencia y la capacidad de tolerancia a la incertidumbre que representa la voz diferente de la mujer. Se va descubriendo como este aporte contribuye a generar estrategias y planificaciones mucho más cuidadosas, menos atrevidas, en definitiva con mayor sentido de la realidad y a largo plazo, especialmente valoradas en empresas e instituciones que aspiran a proyectarse en el tiempo.

Estos siete puntos, entre otros, han llevado al cuestionamiento del perfil y masculinidad del macho, —que podríamos decir que nace en el hombre mediterráneo— lo que ha sido bien descrito por D. Gilmore. Él plantea que el ideal de masculinidad radica en la riqueza, el poder político, la valentía y la potencia sexual, como también en la generosidad y la capacidad de protección. Y de aquí derivan cuatro características esenciales de la masculinidad tradicional machista:

1.- El hombre no puede tener nada de afeminado.

2.- El hombre debe ser una persona importante, un pez gordo, un palo grueso. Es decir, hay una exigencia de superioridad frente a los demás, de competidor que gana. Se mide la masculinidad a través del éxito, del poder y la admiración que se despierta en los otros.

3.- Debe ser un roble sólido, o sea independiente, y no contar más que consigo mismo. No puede mostrar las emociones y el cariño, porque todo eso es síntoma de debilidad femenina.

4.- Debe «mandar a la punta del cerro» a quien lo obstruya. Esto lo hace por medio de la fuerza y de la agresión, siendo más fuerte que los demás y llegando a recurrir a la violencia si es necesario. Debe ser audaz e incluso agresivo, y estar preparado para correr todos los riesgos, aunque a veces el juicio aconseje otra cosa. Es el hombre de la imagen de Marlboro, The Marlboro Man, quien ha recorrido el mundo entero. Es el hombre duro, solitario, porque no necesita a nadie, impasible, viril. Todos los hombres en algún momento han soñado ser como él: una bestia sexual con las mujeres, pero que no se ata a ninguna, un ser que no se trata con sus congéneres masculinos si no es en el campo de la competencia, la guerra o el deporte. En definitiva, un duro entre los duros, un mutilado de afecto, preparado más para la muerte que para la vida y el cuidado de su pareja y la relación con sus hijos.

Y este ideal masculino —presente en casi todas las culturas del mundo salvo algunas excepciones— no cambió mucho en nuestra sociedad durante el siglo XX, a pesar de los cambios culturales acontecidos. No obstante de su cuestionamiento y la toma de conciencia de sus riesgos y limitaciones, este prototipo masculino siguió arraigado en nuestra cultura. Sin embargo, parece ser que a partir del siglo XXI, en la generación de nuestros hijos, se está produciendo un vuelco significativo, aunque, en términos generales, estos cuatro imperativos de la masculinidad se siguen manteniendo.

Ha habido algunos intentos de cambio que resultaron peor que lo que teníamos. Luego de la década del sesenta, desde la presión de los movimientos feministas, en esta reubicación de la mujer en la sociedad se producen algunos sucedáneos de este macho duro de bastante mala calidad.

1.- Algunos encarnados en lo que podríamos llamar los latin lovers, hombres aparentemente tiernos y cariñosos, pero en definitiva sumamente seductores, manipuladores y abusadores de las mujeres. Son individuos identificados parcialmente con una femineidad histérica que no tiene nada que ver con una verdadera virilidad.

2.- También aparece en escena lo que se ha denominado «el hombre blando», el «macho blando», ya antes mencionado, que no quiere hacerse cargo de sus deberes y establece una relación con su mujer donde él se transforma en un niño pasivo dedicado a las labores de la casa, y muy amoroso. Con el paso del tiempo a su pareja le produce repulsión, pero en un primer momento la mujer cae extasiada en los brazos de este hombre aparentemente tan tierno y cariñoso.

En definitiva, se trata de la presencia en nuestra sociedad de este hombre macho duro, independiente, que no necesita de los demás, que parece no tener afectos y una cierta incapacidad de sufrir, junto al hombre blando, infantil, engañoso y seductor, ambos en discordancia respecto del progreso cultural del siglo XX, lo que nos lleva a preguntarnos por el sufrimiento y las necesidades afectivas en estos hombres.

Sufrimiento y necesidades afectivas que tienen algo esencial en común: la carencia, la falta. Sufrir es un estado psíquico de carencia de un objeto que no colma el deseo. Necesidad afectiva, como su palabra lo indica, es necesitar, anhelar, querer algo que nos falta. Lo que tienen en común es la ausencia, la carencia, condición que desde un punto de vista psicológico despierta en la mente lo que llamamos el «dolor psíquico» o «dolor mental».

En la base de las experiencias de necesidades afectivas y de sufrimientos está este «dolor mental», situación universal para hombres y mujeres e inevitable en la constitución de un aparato mental medianamente equipado. Por lo tanto, hombres y mujeres tenemos que vernos exigidos de igual manera a vivir el dolor mental. Lo que nos va a diferenciar es cómo lo vivamos, cómo resolvamos esta demanda ineluctable que nos pone la vida. Cómo nos contactamos con nuestras carencias y qué capacidad tenemos de sufrir el dolor mental decidirán nuestra comunicación del sufrimiento y las necesidades afectivas.

Y estas capacidades están determinadas por nuestras tendencias instintivas y genéticas heredadas por nuestro pasado de animales primates que fuimos, como también por las relaciones que nuestros padres establecieron con nosotros, y finalmente, por la cultura que se encarga de reforzarnos algunos aspectos y de castigar otros.

LA CLAVE DE LA SIMETRÍA EN EL ROL DE LA PAREJA

Sólo a partir del siglo XX, cuando la mujer entra al mundo público, es que ella comienza a exigir sus derechos y una relación simétrica dentro de la pareja. Hombres y mujeres estamos exigidos a integrar nuestros roles de padre y madre, a una buena sexualidad en una relación simétrica, con los mismos deberes y derechos, manteniendo la pasión y la felicidad.

En el siglo XXI aspiramos a un amor sexual maduro, que no tenga esta característica de dominio-sumisión de la pareja tradicional de la sociedad machista. Este amor sexual maduro requiere de la mujer que sea buena madre, amante apasionada y compañera, e incluso proveedora, pero también asertiva, para que no le pase lo que a muchas mujeres, que es tener un doble o triple rol. Los hombres, por su parte, están descargándose de la angustia de ser los únicos que proveen en el hogar, lo cual les está abriendo un espacio para lograr una actitud frente a la vida un poco más descansada y menos exigida, de forma tal que los abre a la idea de dedicarse a la paternidad. Pero esto puede ser malinterpretado por algunos hombres.

Lo anterior debe manejarse bien, porque para que la relación de pareja sea lograda, necesita cumplir con ciertos requisitos: ser compañeros, buenos amantes y buenos padres en crianza compartida. Entonces, el desafío hoy es tremendamente hermoso, porque aspiramos a una relación de amor entre dos sujetos que son distintos desde el punto de vista físico y de la filogenia, y de cómo influye la cultura en ellos.

Las exigencias a la mujer

1.- Ser buena madre: hoy tener un hijo no es lo mismo que hace cincuenta años. Las ciencias sociales no sólo han mostrado las exigencias de criar a un hijo sano, con todos los problemas que implica, sino que también hay cada vez más una clara conciencia de que una buena madre es aquella que tiene la capacidad de crear un mundo propio para despegarse de los hijos, para no convertirse en una madre tan sobreprotectora que los termine agobiando. Por otro lado, estamos en un período de transición en que la madre está identificada con su madre del pasado, que se dedicó casi exclusivamente a los hijos. Entonces, vive la culpa si es que sale al trabajo o fuera de la casa.

2.- Ser buena amante: La mujer también tiene que ser una buena amante, porque hoy no existe la posibilidad de que el hombre viva su vida sexual de forma disociada. La mujer sabe que si no mantiene a su hombre satisfecho sexualmente, y a ella satisfecha sexualmente —para crecer en la relación de pareja con momentos de encuentros profundos—, la relación no va a caminar.

3.- Mujer compañera: También debe ser una mujer compañera, una colega. Hoy los hombres buscan mujeres interesantes, a diferencia de antes en que muchas veces se elegía a una persona de otro nivel social y cultural, de manera de no correr muchos riesgos.

Ser buena compañera significa acompañar al hombre en todas sus vicisitudes, que lo contenga. En este sentido, podríamos decir que ser buen compañero de la pareja significa, en el caso de la mujer, ser muchas veces su madre, es decir, encargarse de protegerlo y de cuidarlo, especialmente en los momentos difíciles.

Ese ejercicio maternal para los hombres, por supuesto en situaciones transitorias, resulta tremendamente vinculante. Sin embargo, las mujeres también tienen que saber ser hijas para permitirles a los hombres cumplir la función de padres sobre ellas, que las puedan cuidar y proteger, y que los puedan hacer sentir a ellos con una gratificación narcisista respecto de ese rol. Pero al mismo tiempo, tienen que ser mujeres con agallas frente a los proyectos en común, y tienen que estar codo a codo manejando las dificultades con su pareja.

Las exigencias al hombre

1.- Ser buen padre: Esto es nuevo para el hombre. Ser buen padre es ir hacia los hijos y salirse un poco del mundo del trabajo para apoyarse en su mujer en términos de responsabilidades, descansar un poco en la relación de pareja, más equilibrada y compañera, para acercarse al mundo de los hijos.

2.- Amante fiel: Como hemos dicho, el hombre tiene una tendencia mayor a la infidelidad vía hipersexualización. La mujer también tiene una tendencia a ser infiel, pero es más desde la vía afectiva. Entonces, una mujer hoy, satisfecha afectiva y sexualmente, tiende a ser fiel. En cambio, un hombre satisfecho afectiva y sexualmente, igualmente tiende a ser infiel, a gratificar esta tendencia a la excitación. Entonces, uno de los elementos fundamentales en la educación de los hijos hombres es ayudarlos a que entiendan la importancia de integrar el afecto a la excitación y lo dañino que es usar el cuerpo y la sexualidad como un elemento de descarga sensorial exclusivamente.

3.- Compañero cercano y proveedor: Éste es un tema importantísimo. El hombre sabe ser proveedor, pero no cuenta con un buen entrenamiento en el acompañar a la mujer con las exigencias afectivas que eso requiere. Esto, porque aprendió su identidad con la madre y tiene terror a que aparezca su lado femenino. Entonces, constantemente tiene que mostrar su lado masculino a través de la fuerza, de la tosquedad, porque aprendió a ser hombre con un padre lejano, ya que si el padre es cercano le transmite la sensación de que también puede serlo con ternura y afecto.

Las dificultades de la mujer

En el caso de la mujer, al igual que como veremos posteriormente en el hombre, influyen diversos factores:

1.- Lejanía/cercanía del padre: Para la mujer, tener un padre cercano tiene dos propósitos importantes: uno es que se pueda identificar con lo masculino, de tal manera que no le tenga miedo al hombre y pueda enfrentarlo con serenidad, y que frente a una agresión de él, ella pueda contraponerla. Esto se llama la agresión al servicio de la defensa, que es una agresión muy bien usada para mantener la dignidad. De lo contrario, puede caer en la relación dominio-sumisión, sin posibilidades de armar su mundo propio.

La mujer con un padre cercano habitualmente se maneja muy bien en este aspecto. Pero la mujer con un padre lejano —a través de un mecanismo muy curioso e interesante que la lleva a idealizarlo— convierte la imagen del hombre en un príncipe azul con el cual se va a casar y tener toda su vida solucionada. Esto es absolutamente absurdo hoy día y va derecho al fracaso. Sólo con un padre cercano se pierde el temor, el hombre se hace realista y se desarrolla una relación de pareja de verdad.

Por otro lado, la mujer es capaz de sentirse atractiva si ha tenido un padre cercano que la ha valorado y apreciado con cariño, y que no sólo la ha fiscalizado.

2.- Hipermasculinización de la sexualidad: En la actualidad, como se han relajado los sistemas de control, hemos pasado del machismo a la hipermasculinización. Así, vemos a muchos hombres tendiendo a una sexualidad de ese corte, y mujeres que, por integrarse a este estilo, les conceden una sexualidad muchas veces impuesta por la presión masculina.

En la hipermasculinización no se busca a una tercera persona. El joven, el adolescente y el adulto joven quieren vivir su sexualidad con su polola, con su pareja, pero la presionan a que se entregue sexualmente como el hombre lo hacía antes, descargando su sexualidad. La joven, la adolescente, en un alto porcentaje, no siente ese deseo sexual, pero para tranquilizarlo hace muchas cosas sexuales sin siquiera disfrutarlas.

La mujer tiene mucho que enseñarle al hombre en cuanto a la integración de la afectividad a la sexualidad, a la agresión, pero para eso tiene que ser una mujer asertiva.

En ese sentido, me parece importante señalar un camino de integración. La gracia de los matrimonios bien avenidos es que ellos pueden asistir a un amor entre los dos géneros que les ayuda a integrar lo masculino y lo femenino en su mente.

Cuando nos enamoramos —algo que no pasa con mucha frecuencia, una, dos, tres veces en la vida— entramos en un estado mental intenso en el que hasta los hombres recios se ponen amorosos, por lo que éste es un estado en el se que favorece la integración.

Todos tenemos la responsabilidad de que haya menos ataque al vínculo de la pareja, que haya mayor posibilidad de que los hombres puedan adquirir estas identidades femeninas, y las mujeres, mayores identificaciones masculinas. También que podamos tener hijos en una crianza compartida de verdad, donde el padre desarrolla un rol fundamental y no es solamente un auxiliar que hace la mamadera o cambia un pañal. Lo importante es que se haga cargo igual que la madre, y que hombres y mujeres compartan los tiempos libres de ocio con los hijos de manera simétrica.

Para lograrlo, hay que traer el hombre a la casa, y para eso necesitamos a una mujer fuerte. Todos estos elementos están empezando a instalarse hoy en el siglo XXI, pero tenemos que preocuparnos de que nuestros hijos alcancen algo que nosotros no hicimos: construir relaciones de mucho mayor calidad que las generaciones anteriores.

Las dificultades del hombre

Para cumplir con todas sus exigencias, el hombre enfrenta ciertas dificultades:

1.- Lejanía de la figura paterna: La mayoría de los hombres concuerda en que no tuvo a su padre como un ser humano próximo. La imagen paterna, entonces, la buscaron en la literatura, el cine, la televisión o en sus pares más recios, más agresivos.

Los padres interactúan de forma diferente según sea el sexo de los hijos. Son más cariñosos con las niñitas y más severos y exigentes con los hijos; más solícitos con las niñas y más duros con los hijos. Por lo general, utilizan mayor coerción física con los niños y mayor coerción verbal con las niñas.

Esto puede llevar a la conclusión de que el hombre es más agresivo porque recibe más agresión de parte de su padre, y se ha identificado con un padre más violento. Sin embargo, la identificación que le pueda dar el cuidado del padre y su cercanía corporal le permite al hombre instalar una reserva de ternura. No bastan las caricias maternales para que un hombre transite hacia el amor sexual maduro. Se requiere también de la presencia del padre. Pero para que él pueda cultivar la relación cercana con el hijo, tiene que reivindicar su derecho a establecer vínculos de afecto.

Y aquí se crea una cierta tensión con la mujer: luchar contra su tendencia acaparadora con los hijos, porque para reivindicar su derecho el hombre también requiere la disponibilidad que le garantizaría estar más tiempo con los hijos. Algo más que su tradicional protección económica y fiscalización paternal.

2.- Separación de la figura materna en el hombre: Este aspecto también es relevante. Para compensar la tristeza que produce la separación de la madre durante la infancia, el hombre crea ciertos rasgos de carácter. Aparecen entonces los dos tipos de hombre que ya he descrito con anterioridad: el hombre duro y el hombre blando. El primero se estructura en torno al narcisismo, mientras que el segundo es más infantil y busca una pareja que cumpla la función de una madre.

Se ha tendido a pensar que una buena alternativa para la relación de pareja es transformar al hombre duro en hombre blando. Sin embargo, la mujer termina hastiada con él, porque es como si el hombre hubiera descubierto la posibilidad de que la mujer lo mantenga y él pueda ser más pasivo. O bien, porque este tipo de hombre es como sucedáneo del estilo de la mujer tradicional.

3.- Hipersexualización violenta de la sociedad: Éste es otro elemento que dificulta que el hombre pueda ser un buen padre y un buen amante y compañero. La sociedad siempre funciona a un nivel bastante primitivo porque es un funcionamiento grupal, ya que tiene que unir las mentalidades de mucha gente, y por lo tanto lo hace a través de elementos muy básicos: de violencia y de excitación.

Esta carga tóxica se ha transformado hoy en algo tremendamente peligroso, porque a raíz de la globalización y de los medios de comunicación intrusivos en nuestra intimidad, tenemos un enorme acceso a la violencia, a la hipersexualización y a la pornografía dura; por ejemplo, a aquella que despierta la excitación al reclutar todo lo sexual al servicio de la agresión.

Los tipos de hombre

Se distinguen varios subtipos de hombres según la manera en que se relacionan con la pareja.

Entre los hombres duros están:

Los obsesivos: En general evitan que afloren sus sentimientos. Su autoafirmación depende de proveer. Son muy trabajólicos y, por lo general, padres lejanos. Sin embargo, detrás de toda esta fachada existen hombres sumamente sensibles y con mucha capacidad de amar.

Los narcisistas: Son sujetos que se estructuran en torno al engrandecimiento de sí mismos y desprecian la condición de las mujeres. Aparecen como grandes seductores en un comienzo, pero con el tiempo ellas se dan cuenta de que son tremendamente fríos y distantes. Su fuente de gratificación es el éxito, el poder y el dinero, pero sin trabajar mucho, a veces por que heredaron, o son muy buenos mozos y atractivos, o muy talentosos, lo que con frecuencia los hace sentirse con más derechos que deberes y estar por sobre los demás.

Los celosos: Desde los mecanismos narcisistas tienen una franca desconfianza de las mujeres. Viven hostigándolas con sus celos, en parte por la hostilidad y la desconfianza, pero también por la excitación que les produce que sus mujeres llamen la atención de otros hombres.

Los depresivos: Son pasivos agresivos, más solapados, pero muy duros. Su depresión les da un aire de invalidez, pero debajo de su depresión existe un área muy agresiva hacia la pareja.

Dentro del grupo de hombres blandos están:

Los fóbicos: Son hombres muy temerosos que se han quedado en la relación con las mujeres-mamás, que los protegen de la adversidad que significa conquistar un lugar en la sociedad.

Los histéricos: Son el prototipo del hombre seductor, pero tierno que fascina a las mujeres, porque son amorosos, menos agresivos. De lo que ellas no se dan cuenta es de que tienen una dificultad muy grande para mantenerse vinculados con la misma mujer.

Los infantiles-dependientes: Necesitan mujeres que los cuiden y protejan. Terminan irritando profundamente al sexo femenino, que ya no soporta un niño más dentro de la familia.

UNA SIMPLIFICACIÓN NOCIVA EN LA CULTURA MODERNA

El matrimonio es una sociedad donde los pactos, acuerdos y contratos marcan un rayado de cancha muy necesario, porque permiten que en su interior se den los grados de libertad necesarios para llevar a cabo el proyecto que ambos cónyuges se han propuesto.

Mientras más adversas sean las condiciones externas, el medio ambiente y el grupo social, los roles preestablecidos son más rígidos, y cada miembro debe ceñirse rigurosamente a ellos. En tiempos primitivos el macho debía cumplir estrictas labores de aprovisionamiento y defensa, y la hembra de cuidado de la prole. Con el progreso tecnológico y cultural, donde los objetivos de la sociedad se desplazan desde la sobrevivencia hacia la realización personal en un sentido amplio del término, los roles pierden rigidez y se abordan desde los principios de complementariedad (las capacidades y cualidades de uno de los miembros de la pareja deben completar y corregir las del otro) y de sustituibilidad (la habilidad de comprender y apreciar el trabajo de la pareja en condiciones de colaborar con él), que ya he mencionado previamente.

Además, debemos rescatar el elemento crucial que hace de la sociedad conyugal, especialmente a partir del siglo XX, una sociedad cualitativamente diferente al resto, porque su proyecto esencial es su propia realización en el amor estable. Esto lleva a que el acento se desplace desde la búsqueda de estrategias de rendimiento para la consecución de proyectos materiales (donde la distribución de roles está basada en la eficacia) a la búsqueda del cuidado, la protección, la libertad y las condiciones para la realización y el despliegue creativo del otro. Este acento en el acto de preocupación generosa por el otro es lo que llamamos amor.

De aquí se concluye que la distribución de las tareas en una pareja que se ama mutuamente conjugue el cumplimiento de los proyectos acordados y pactados con las capacidades, talentos, limitaciones y oportunidades que cada cónyuge tenga. Dada la determinación de múltiples variables en dichas asignaciones de tareas y roles, llegar al matrimonio con una mentalidad de cincuenta y cincuenta es una simplificación de corto alcance para la cultura moderna y la sociedad compleja en que hoy vivimos.

En esto juega un rol fundamental el manejo del poder en la relación de pareja, el que puede darse de modo muy primitivo hasta estilos más elaborados, pasando por una gama intermedia.

Los más primitivos están caracterizados por el abuso y despotismo hacia el otro, a quien se considera una propiedad a su servicio. Un nivel ligeramente superior al anterior reconoce al otro como un ser diferente, pero su afán es controlarlo, triunfar sobre él para enseguida desecharlo. Luego está el poder que valorando al otro en cuanto a persona no es capaz de respetarla en sus derechos ni cumplir con sus deberes para con ella.

Sin embargo, el manejo del poder al que debe aspirar la pareja está basado en una valoración estable del otro respecto a sus derechos y cumplimientos de los deberes para con ella, más allá de un cálculo racional y más bien por el valor absoluto de ésta y por los sentimientos de preocupación generosa que despierta, es decir, por amor.

Que el ejercicio de poder sea más primitivo y despótico o más elaborado y amoroso depende del grado de narcisismo del cónyuge. Como ya he señalado, el narcisismo es una condición psíquica que nos centra en nosotros mismos y que se gratifica con todo aquello que aumenta nuestra sobrevaloración, especialmente el poder en todas sus formas, y que por la avidez a este tipo de autogratificación no tiene en consideración las necesidades del otro. Es la elaboración de este narcisismo lo que abre paso a un ejercicio del poder respetuoso y amoroso.

Debemos pensar en el matrimonio como un proyecto serio, en el que al poder realizarnos en el amor estable por medio de la intimidad con otro exclusivo al final nos otorgará más que productos de los que se adquieren en el mercado, ya que traerá consigo frutos y elementos vivos de relaciones amorosas que al quedar alojadas en nuestro mundo interno nos brindarán paz, sosiego, bienestar y profunda felicidad. La seriedad de este proyecto permite y exige desarrollar la pasión, que nos obliga a estar atentos a nuestros sentimientos de amor, agresión y deseos de conocimiento. Y esta pasión en el plano psíquico hay que concretarla y realizarla con toda libertad en el encuentro corporal del amor sexual maduro, integrando plenamente el sexo y la ternura.

Cuando algunos de estos elementos, fallen, debemos elaborarlos con nuestra pareja, ejercitar y enriquecer la comunicación en todo su variado espectro de posibilidades, y si aun así no logramos avanzar, ser capaces de pedir ayuda a un tercero experto.

4- LA FIDELIDAD

UNA MUJER SIN AFECTO PUEDE LLEGAR A SER INFIEL

La sociedad actual ha puesto un gran énfasis en el confort y el bienestar, perdiendo entusiasmo por las relaciones y las actividades a largo plazo, en un camino de acrecentamiento de la intimidad. Hoy en día se nos invita a las relaciones desechables, pero no existe mucha conciencia del costo de perder la posibilidad de cruzar un cierto umbral que profundiza la relación y le da creatividad. Esto sólo se logra en relaciones con un alto nivel de intensidad y persistencia en el tiempo.

El matrimonio para toda la vida posee los beneficios que nos da el jugarnos por una relación con pasión y a largo plazo. Esto no significa que en el caso de que el proyecto fracase, las parejas no deban separarse, aunque todas las encuestas, tanto en Occidente como en Oriente, apuntan a que las personas quieren tener un vínculo para toda la vida, a pesar de que continúa siendo un proyecto muy complejo y ambicioso. Hoy un cincuenta por ciento de la gente se separa, cerca de un veinticinco por ciento no lo hace por razones económicas y alrededor de un diez por ciento por motivos doctrinarios o de formas de pensar. Es decir, sólo nos queda un quince por ciento que efectivamente sí lo logra.

Para alcanzar este propósito es fundamental la adecuada elección de pareja. Mi generación concebía la elección de pareja desde un entusiasmo romántico, lo que puede ser muy arriesgado para emprender una empresa tan seria como el matrimonio. Es por este motivo que he planteado que esta importante elección no debe hacerse en el estado de enamoramiento, sino que una vez que pasamos a un estado mental más maduro, al del amor sexual estable. Ahí ya no están las idealizaciones extremas ni el narcisismo proyectado en el otro, que impide conocerlo.

Como ya he mencionado previamente, el período de enamoramiento tiene una duración acotada, por lo que es importante que los jóvenes no se precipiten entusiasmados desde ese romanticismo y se decidan a tener hijos con esa persona aún desconocida. El ideal es que se den un tiempo largo para conocer a su pareja. Si eso implica vida sexual, y qué grado de intimidad alcancen, depende de la importancia que tenga para cada uno, pero no podemos negar que la sexualidad es una variable importante en el entendimiento. Lo mejor es evitar ese tipo de relaciones en que se mantiene un halo romántico, donde las idealizaciones de lo bueno y las negaciones de lo malo abundan e impiden un conocimiento cierto del otro. Eso se pierde en la cotidianidad; ahí aparecen el mal genio, la hipersensibilidad, los celos, el machismo, la apatía, la frialdad y la incomunicación, entre otros. Y con esa persona he optado convivir los próximos cincuenta o más años. Puedo estar dispuesto a asumir todas estas limitaciones de mi pareja, pero es conveniente estar previamente consciente para no sentirse estafado y luego resentido. Esto es fatal para la relación.

Asimismo, el que hace una elección de pareja a través de fríos cálculos de conveniencia está destinado al fracaso. Requisito básico, aunque no suficiente, es enamorarse. Y al pasar al amor sexual estable, lo que dinamiza la relación es más la pasión que el enamoramiento. En ningún caso, la conveniencia racional y fría. Ésta explota en la intimidad del día a día.

Sin embargo, muchos no logran pasar a esa etapa más tranquila del amor sexual estable y «se llevan como el perro y el gato». Si se vive la relación en permanente conflicto, es mejor que no se casen. No así una pareja que, pasado el período de enamoramiento, reconoce sus problemas, los asume, y se entiende relativamente bien. Ésta es una pareja que puede tener hijos, porque les está ofreciendo un proyecto estable. Lo otro es irresponsable.

La pasión necesaria para una relación duradera se activa en una relación íntima donde confluyen tres actores importantes: la capacidad de amar, de agredir y de conocer de verdad. La primera se refiere al amor auténtico en la pareja, no interesado, mientras que la segunda tiene que ver con el defenderse del otro, que siempre intenta avanzar y quitarnos espacio. La capacidad que uno tenga de usar la agresión al servicio del límite y del respeto contribuye a la sanidad de la pareja. En ese sentido, las mujeres tienden a fallar y, con mucha facilidad, se dejan avasallar por los hombres no sólo porque sean víctimas, sino que porque les acomoda y prefieren evitar los conflictos. En lo sexual, por ejemplo, el hombre se queja de que la mujer no toma la iniciativa y no es lo suficientemente activa y provocativa. Esta falta de integración de una sana agresión al erotismo lleva a los hombres, en muchas ocasiones, a buscar por fuera a esas mujeres «bravas».

Sin embargo, las nuevas generaciones están jugando con más cartas abiertas sobre la mesa y la mujer está defendiéndose mejor. Recién en el siglo XXI podemos hablar de una pareja con posibilidades de realizarse como verdaderos compañeros, donde existe simetría y respeto. Antes, esto era casi imposible, y quienes lo lograban eran la excepción que confirmaba la regla de un vínculo machista.

Lo que mata la pasión es todo lo que va cercenando el amor auténtico, generoso y preocupado hacia el otro: el abuso, la relación de dominio-sumisión, donde no hay una agresividad puesta al servicio del cuidado del otro y, finalmente, el desinterés. Esa despreocupación por conocerse, que es el tercer eje de la pasión, se empieza a traducir en diálogos de sordo, se pierde la comunicación, porque no interesa conocer en profundidad el punto de vista del otro, se ve minada la comprensión. La falta de disposición por conocer la verdad de lo que le pasa al otro y a la pareja, deriva fácilmente en la mentira y el cinismo. Ahí se van armando cuentos que luego se traducen en infidelidades, engaño y diversas formas de distorsión.

En el caso de la mujer, en la medida en que se han ido levantado las barreras del machismo, en el que estaba frenada en su propia sexualidad, hoy tiene más posibilidades de canalizarla hacia la infidelidad. Ella busca más la relación emocional y puede usar el sexo para ese fin, mientras que el hombre actúa al revés. De cualquier manera, ambos van a tender a buscar a un tercero si están insatisfechos.

Es natural que toda persona tienda a la infidelidad, porque forma parte de nuestra filogenia, pero esta tendencia, que es normal fantasearla de vez en cuando, se vive concretamente si no tenemos una relación de pareja apasionada, que nos dé fuerza para sacrificar y renunciar a esta tentación que nunca desterramos definitivamente. Para el hombre, la tendencia a la infidelidad es obvia. Hace un millón de años, al macho le interesaba esparcir su genética lo más posible y tenía que buscar a la mujer sexualmente más atractiva para poder garantizar una mejor estirpe. Mientras que ella, más bien buscaba a un hombre con poder que la acogiera y le garantizara un buen hogar. Y como los hombres morían tempranamente, cazando o en la guerra, las mujeres mantenían un grupo de pretendientes para sustituirlos cuando se diera el caso.

La infidelidad tiene diferentes características según el género. En general, la mujer cuando es infiel no vuelve. De hecho, cuando se enamora de otro hombre no quiere saber más del marido y se va de la casa. El hombre, en cambio, cuando se enamora de otra mujer puede mantener esa doble situación. Más aún, hay hombres que mantienen dos amantes, además de su esposa. Un hecho interesante es que a las mujeres casadas con hombres separados les da mucho celo que el hombre visite a su ex mujer porque sabe que éste en una de ésas puede tener sexo con ella, porque para él la ruptura nunca es total. El hombre puede recuperar su sexualidad y erotismo y olvidar los conflictos que tuvo con ella. En cambio, un hombre casado con una mujer separada no le tiene celos al ex marido, porque las mujeres son mucho más drásticas, no pueden erotizar una relación fracasada.

Lo importante es que hoy la fidelidad se cumple no por normas y juramentos, sino porque no se quiere arriesgar la relación. Aunque como antiguamente los hombres se aseguraban la fidelidad porque tenían a la mujer más o menos sometida, todavía se siguen despreocupando de ella. Hoy, una mujer sin afecto es potencialmente infiel. Ella no está dispuesta a cumplir una norma sin sentido. No se trata simplemente de decir: «Amo tanto a mi marido, que nunca más miraré a otro». De hecho, mira, va al cine, y al ver al protagonista de la película en una escena erótica, ella se excita al igual que el hombre.

Una pareja podría salir adelante a pesar de una «infidelidad actuada», en casos en que, por ejemplo, la mujer tuvo sexo con otro hombre con quien no ha desarrollado una vida afectiva intensa. Obviamente que esto es un golpe muy fuerte para la pareja, pero ante un episodio aislado de infidelidad, aún no consolidada, que la mujer comunica para juntos poner remedio y entender el significado de este accidente en la relación de ambos, podría recuperarse. Sin embargo, esto requiere de un hombre comprensivo, no muy machista, que entienda que él también es culpable de lo que pasó porque abandonó a su mujer, y que esté dispuesto a rescatarla, que sea capaz de perdonarla. Pero si es un machista narcisista, va a quedar resentido y con ganas de vengarse, y en tal caso no hay salida.

Ante situaciones como éstas hay que analizar qué significó ese episodio en la relación. ¿Por qué esa mujer necesitó tener una aventura con otro hombre? ¿Qué cosas están fallando en él? No hay que caer en esos cuentos almibarados de telenovela, de ahora viene la reconquista, porque habitualmente llevan a pura frustración. Una pareja ya casada no se reenamora, pero sí puede refundar los elementos de la pasión, entendiendo el sentido de sus fracasos.

Es importante tener en cuenta que la pareja vive en un equilibrio inestable, porque en alguna medida ambos miembros sienten insatisfacción. En un momento, uno de ellos puede sentir que, por ejemplo, está conversando intimidades equívocas con el amigo de la oficina y está teniendo fantasías con él. Entonces, debe comunicárselo a su pareja para elaborarlo juntos. Si bien esto puede ser muy doloroso para el otro, éste debe entender que también es culpable, que participó por acción u omisión. Claro que mientras no pase al acto, es algo más fácil de elaborar. El problema es cuando ella le dice: «Ya no puedo más, mi compañero de oficina es mi amante».

Un problema adicional de estos tiempos es que se empieza a usar el sexo para calmar ansiedades. La mujer empieza a gratificar sus aspectos narcisistas a través de las conquistas. Comienza a disfrutar de este sistema y cae en la frivolidad, haciendo uso de la sexualidad como antes sólo lo hacía el hombre. Se ve con cierta frecuencia, que inmediatamente después de la separación conyugal, las ansiedades y tristezas que esta última gatilla se calman con sexo fácil.

La mayoría de las mujeres infieles terminan separándose, porque a ellas les resulta más difícil mantener una relación paralela. Sin embargo, hay un porcentaje de mujeres casadas con amantes porque no tienen alternativa, no cuentan con independencia económica, o su amante es de los «casados» que no quieren compromiso. Pero ella, en su fuero interno, lo único que quisiera es irse de la casa y vivir con su amante. No así el hombre, quien pudiendo hacerlo no se va con ella.

En el caso de que una infidelidad termine con una separación, ésta se asume como un fracaso, por lo que hay que elaborar un duelo para entender qué puso cada uno en la relación. No hay nada peor que dedicarse a la frivolidad. Muchos piensan que van a encontrar la felicidad en la promiscuidad, en los negocios o en los placeres, y esto a la larga les genera vacío. Una vez elaborado el fracaso, se puede volver a creer en las relaciones serias a largo plazo o para toda la vida, aunque cuando se queda muy dañado hay escepticismo en la relación más íntima. Las mujeres son más maltratadas que los hombres, por eso se afectan más y quedan más escépticas. No se trata necesariamente de volver a casarse, pero sí de sentirse preparadas para volver a establecer una relación de largo plazo y valorarla. Incluso, para los hijos no es conveniente una madre sola con carencias afectivas, porque son muy sobreprotectoras y tienden a crear vínculos narcisistas con sus hijos, los que más tarde no podrán crecer en su autonomía, y eso se lo cobrarán a su madre.

Para el hombre, esto es mucho más dramático, ya que le cuesta más ver los beneficios de una relación íntima, sostenida y de largo plazo, por el hecho de tener una tendencia muy grande para ver a la mujer como objeto sexual. Pero quien no logra establecer relaciones duraderas va recibiendo algo que esta sociedad vende, pero que es falso: que lo sustituible es mucho mejor que lo perdurable. Claro, es más cómodo, pero en ningún caso es de mejor calidad.

LA INFIDELIDAD

El hombre se debate entre las angustias de sentirse atrapado —angustias claustrofóbicas— y las angustias de sentirse desamparado, solo y abandonado, en la intemperie, a merced de los peligros. Estas últimas se llaman angustias agorafóbicas.

Podríamos pensar que un compromiso a largo plazo, una promesa para siempre, podría generar una sensación de encierro y de falta de libertad. Sin embargo, la incapacidad de poder tolerar en forma sostenida un vínculo íntimo —y lo digo en un sentido genérico, no sólo con una persona, sino también con un trabajo o un grupo— incapacita para poder llegar a producir algo interesante, creativo y fructífero. En el caso del matrimonio, el compromiso consiste en construir una relación atractiva, criar hijos y lograr todos los beneficios que significa el hacer un camino juntos a largo plazo.

La capacidad de tolerar las ansiedades que despiertan el compromiso y, la entrega a largo plazo conlleva como beneficio la disminución de las ansiedades vinculadas al abandono, al desamparo y a la incertidumbre, especialmente a un tipo de incertidumbre que se genera en la relación de pareja y que decide el pronóstico de ésta y que se vincula con el manejo de la agresión.

La relación cotidiana con otro activa inevitablemente nuestros afectos agresivos y, como ya he mencionado, la capacidad que tenga la pareja para poder depurar, elaborar y superar estos elementos destructivos va a ser crucial para su pronóstico. Son las parejas donde predomina el amor por sobre el odio las que logran consolidarse en forma definitiva con todos los beneficios de estabilidad psíquica que implica un vínculo sostenido en el tiempo. Pero este proceso de depuración de la agresión solamente se da en la medida en que los participantes del vínculo sean capaces de comunicarla, expresarla e interactuar intensamente en torno a este estado emocional. Las parejas que saben discutir y pelear son las que depuran la agresión y permiten el florecimiento del amor.

Pero para que lo anterior se dé, para que la mente se permita la expresión de la agresión, requiere de ciertas condiciones que le garanticen que no va a ser fuertemente rechazada, expulsada, perseguida ni vengada. Esta condición se tiende a cumplir cuando se ha hecho un pacto de mantenerse juntos para toda la vida a pesar de las dificultades y de los desencuentros. Esa declaración, ese compromiso, ese acuerdo, es un rayado de cancha que va a permitir a los cónyuges interactuar con toda confianza en una comunicación abierta, desde donde va a surgir la posibilidad de una resolución de los conflictos en forma auténtica.

Cuando el compromiso está condicionado al resultado —o sea, seguimos juntos en la medida en que nuestra relación camine bien—, dicho condicionamiento limita enormemente la posibilidad de expresión de la agresión, porque como la rabia, la ira y el odio son sentimientos destructivos, se teme que vayan a provocar inmediatamente la ruptura del vínculo. En consecuencia, todos los elementos disarmónicos, contradictorios y agresivos de la relación se van reprimiendo e inhibiendo, y van pasando a formar parte de esa «basura debajo de la alfombra» que tarde o temprano va a rebasar. Y cuando se ha acumulado mucho desecho, la relación no resiste el necesario proceso de limpieza y se quiebra el vínculo.

En este sentido, el no casarse para toda la vida, el adquirir el compromiso condicionado al avenimiento de la pareja, se puede transformar en una profecía autocumplida. Es decir, adquirir un compromiso de esta naturaleza y de esta envergadura, condicionándolo a los resultados, impide que se pueda desplegar el proceso necesario para que la relación se realice; por lo tanto, se está anunciando su fracaso.

El aumento de la expectativa de vida de las personas hace el desafío aún más complejo, pero hay que tener presente que la superación de un reto mayor lleva a resultados mucho más creativos y profundos. La exigencia que plantea un compromiso a largo plazo, la idea de que voy a vivir con una misma persona por más de cincuenta años, lleva a que la mente se preocupe por cultivar esa relación en un vínculo con una calidad muy distinta a si ésta va a durar un tiempo limitado.

Una relación íntima, profundamente afectiva, pero planteada con el riesgo de un término precoz, como era en el pasado —porque el promedio de vida era bajo debido a las muertes accidentales, en las guerras, las enfermedades o en los alumbramientos en el caso de las mujeres—, genera una situación de mucho temor a la pérdida, y por lo tanto el vínculo tiende a establecerse con más cautela para no sufrir posteriormente el desgarrador proceso del duelo.

Cuando se ofrece una relación a largo plazo, y se tiene la seguridad de contar con el otro por mucho tiempo, las ansiedades vinculadas al temor a la separación, a la pérdida y al duelo disminuyen en gran medida. Esto favorece el compromiso generoso, el abrirse para dejar que el otro entre en la mente y en el corazón sin tanta cautela y reserva, de forma tal que la relación se hace muy estrecha y se disfruta del beneficio de la intimidad compartida. Este tipo de vínculo se perturba si se tiene pendiente la espada de Damocles de la pérdida y la separación.

Por otro lado, el tener en perspectiva una relación cercana, intensa y comprometida —como es el matrimonio para toda la vida— genera una preocupación por cultivar dicho vínculo y hacerlo progresivamente más atractivo, de tal forma que teniendo presente que la pareja va a pertenecer por muchos años a nuestra vida, ésta la podamos llevar de la forma más grata y placentera.

Sin embargo, así como los grandes desafíos generan interesantes frutos, el no asumirlos crea también amargos fracasos. Y en este sentido, una pareja que no ha cuidado ni protegido su vínculo después de haber cumplido cuarenta a cincuenta años de matrimonio tiene por delante dificultades serias. Esta pareja cuenta con una convivencia mucho más cargada de desencuentro, agresión, rechazo y sentimientos de angustia y depresión que la que pudo haber tenido en sus primeros veinte años de matrimonio, en los que si bien también debe haber tenido muchos conflictos, éstos no tenían el agravante actual de una relación desgastada y desvalorizada por ambos.

Los pactos, los acuerdos y los proyectos compartidos que la pareja decida desde un comienzo —dentro de los cuales el proyecto de criar hijos es un elemento fundamental de la relación— van a definir, al igual que las primeras movidas en una partida de ajedrez, el desenvolvimiento de la relación.

Por su parte, la pasión en el vínculo está determinada por los elementos libidinales que dicen relación con la energía psíquica que se pone a disposición de la relación de pareja, por la capacidad de depurar la agresión destructiva y fomentar la agresión constructiva que permite poner límites y hacerse respetar, como también por la satisfacción de la pulsión de conocimiento, que dice relación con la capacidad de introducirse en el mundo interno del otro y dejar que el otro se meta en el mundo interno propio, y de esta forma, en una interacción de ida y vuelta, conocerse a sí mismo y al otro en profundidad gracias a la relación afectiva íntima con el amado.

Cuando esta pasión se cumple en un vínculo que está mediatizado por el contacto corporal, con la superficie de la piel, y potenciado por la excitación sexual, la capacidad que tenga la pareja para mantener este encuentro vivo, siempre renovado y permanentemente creativo, le va a dar un impulso y una fuerza que va a consolidar los otros tres elementos (el nivel de compromiso, el atractivo de la sexualidad y el grado de comunicación) que forman parte de la relación de pareja.

Cada uno de estos componentes se perfecciona y se integra a la relación en la medida en que la pareja utiliza su capacidad de comunicación en un sentido amplio. No solamente en el sentido corriente que se entiende la comunicación, restringida al lenguaje verbal, «lo que me dijo o no me dijo», sino que incorporando el lenguaje paraverbal, es decir, todas las aptitudes comunicativas que van más allá de la palabra y que tienen que ver con lo espacial, lo cenestésico, lo musical, la comunicación plástica y, por supuesto, con los gestos y actitudes.

El cónyuge que es capaz de cultivar, cuidar y preocuparse de renovar estos elementos centrales de la relación de pareja se hace irresistiblemente atractivo para su amado, asegurando aquello que le da fuerza al vínculo.

Si pensamos que hoy en día las parejas se mantienen unidas en la medida en que esté la fuerza del atractivo —y no por el cumplimiento de condicionantes sociales, morales o de mandatos religiosos—, el cuidado de estos cuatro componentes en la relación, su cultivo, su renovación, el espacio mental que les brindemos y la capacidad de hacer experiencias creativas en relación a ellos van a determinar si la pareja va en un camino progresivo o regresivo, porque en los vínculos emocionales no existe el punto neutro: o se avanza o se retrocede.

Fidelidad proviene de fe. Confianza significa con fe en el otro, en que no nos va a engañar. ¿Y en qué consiste el engaño? El engaño consiste en que el lugar que tenemos reservado en la mente de aquel que nos ama no sea ocupado por un tercero con el que tengamos que estar compitiendo, haciendo permanentes esfuerzos por desplazar al otro para poder tener ese espacio. En este sentido, la infidelidad gradual consiste en ir permitiéndose establecer relaciones con otras personas que van favoreciendo el desplazamiento, el abandono y la sustitución de la persona que queremos.

La infidelidad comienza cuando consciente o inconscientemente estamos favoreciendo dicho proceso. En este sentido, la infidelidad es un continuo, y hay distintos grados de infidelidad.

Como mencioné, ésta en un cierto grado es inevitable, y algunos autores incluso sostienen que es muy sano el poder permitirse fantasear vínculos con otra persona para evitar el agobio y la claustrofobia de la relación continua. El punto delicado es en qué momento la infidelidad se traduce en una actitud destructiva para el que amamos.

Habitualmente la infidelidad actuada, vale decir, el involucrarse con una tercera persona en una relación sexual, no es sino la fase terminal de una serie de infidelidades previas, que implican haber tenido una actitud muy poco atenta, muy poco cuidadosa del espacio reservado para la pareja. A esas alturas ya se ha permitido que el tercero ocupe un lugar importante en nuestra mente a través de distintas experiencias compartidas que van haciendo cada vez más difícil el poder alejarse de esa persona.

Con esto, me refiero a la infidelidad con una tercera persona en una relación emocional y sexual intensa, que habitualmente lleva a la separación del matrimonio. Sin embargo, también existen las infidelidades ocasionales, las aventuras sexuales que aparentemente no dejan huellas ni consecuencias para la relación con la pareja. Acá se da un malentendido y se usan una serie de defensas racionales para no renunciar al placer de la aventura, pero en la práctica el vivir intensas relaciones sexuales con un tercero, aunque no sea en el contexto de una relación personalizada, va deteriorando el espacio de exclusividad que debe ocupar en la mente nuestra pareja. Se va produciendo un desplazamiento por un tercero anónimo que igualmente va provocando daño a la relación con la pareja.

Si partimos de la existencia de intimidad y fidelidad emocional y corporal, tenemos entonces dos tipos de infidelidad. Antes se consideraba sólo la infidelidad sexual, pero con los conocimientos psicológicos que tenemos hoy día, miramos la infidelidad en un sentido más amplio, porque —en definitiva— lo que nos interesa es de qué manera se daña el vínculo con la incorporación de un tercero. Por otro lado, los medios de comunicación de los cuales disponemos, especialmente internet, que promueven el mantener relaciones afectivas en la clandestinidad, han hecho de la infidelidad emocional una amenaza seria para la pareja.

La infidelidad corporal puede abarcar una gama muy amplia de comportamientos, que van desde las caricias y los besos hasta las relaciones sexuales propiamente tales. Pueden implicar una relación permanente, un encuentro casual de una noche, una relación sexual con una prostituta. Pero también los pensamientos y las fantasías sexuales pueden adquirir un carácter tan intenso que pasan a ser como una actuación, como un acto propiamente tal, y afectan la relación de pareja tanto o más que los actos físicos.

La infidelidad emocional, en cambio, es una relación afectivamente cercana con otro individuo con el cual se comparten asuntos personales con un cierto grado de confidencialidad y de complicidad, traicionando la intimidad y la exclusividad de la relación de pareja. Habitualmente, en sus inicios la infidelidad emocional va acompañada de fantasías de enamoramiento, de atracción romántica, de deseos de pasar tiempo con la persona que despierta esas emociones. Luego se le suman fantasías eróticas.

Cuando la infidelidad es sexual y emocional, adquiere tal ímpetu que habitualmente termina en la separación de la pareja inicial.

Es importante tener presente que las amistades muy cercanas entre parejas de distinto sexo, en el trabajo, en el vecindario, con un antiguo compañero de colegio, un amigo o alguien con quien chateo, fácilmente progresan hacia una infidelidad emocional, y ésta en muchos casos lleva a una infidelidad sexual, aunque tal no sea la intención original. Se empieza con una relación de amistad ingenua y sin sexualización, pero poco a poco se comienzan a compartir sueños, anhelos, momentos especiales que se viven en el día a día. Se intercambia información confidencial, instalándose así una complicidad que lleva a un fuerte vínculo de intimidad, el cual posteriormente con mucha probabilidad se erotiza y se transforma en una infidelidad sexual.

Un factor que interviene en forma significativa en el pronóstico de una infidelidad tiene que ver con que si se llegó a ella por insatisfacción en lo sexual y emocional, o si la pareja era satisfactoria y la infidelidad obedeció más bien a una tentación. Esta última tiene mejor pronóstico en cuanto a estabilidad de la pareja.

El cuidado del espacio mental que ocupa la persona que amamos dice directa relación con la capacidad de preocupación, de generosidad y de atractivo que el otro nos despierta. Esto está muy relacionado con los cuatro elementos que constituyen la relación de pareja, y especialmente con la capacidad de ésta de poder elaborar y depurar la agresión, lo que permite el florecimiento del amor y por lo tanto incentiva el atractivo, la preocupación y la generosidad.

Sin embargo, además de todo esto debemos sumarle una actitud que dice relación con los compromisos, y que exige al yo del sujeto un acto voluntario de privación, muchas veces de sacrificio y de evitación de todas aquellas circunstancias que lo pueden hacer proclive a vivir experiencias placenteras eróticas que hagan peligrar, que pongan en riesgo la integridad de ese espacio que guardamos en la mente para la persona que amamos.

En otras palabras, esto significa estar permanentemente cuidando y cultivando los cuatro pilares de la relación de pareja. Al mismo tiempo, en casos de peligro, en situaciones que percibimos una señal que nos indica que hay riesgos de pasar a llevar y descuidar ese espacio reservado para nuestra amada o amado, hay que ser capaces de poder comunicárselo en el momento pertinente a nuestra pareja, o a un tercero experto que pueda ayudarnos a resolver este conflicto por el que estamos atravesando.

Una infidelidad es un golpe destructivo muy severo a la relación de pareja. Supone un duelo, y es un tipo de duelo difícil de realizar porque hay que resignar, hay que perder aquella fantasía de haberse sentido exclusivo y único para el otro. Y «realizar», darse cuenta, que ese otro no fue capaz de cuidar ese lugar en la mente, ese espacio inviolable que uno ocupaba pero que otro ultrajó, habiendo cometido una traición.

Es una pérdida que, al estar acompañada de mucha rabia, frustración y odio, hace muy difícil el proceso de comunicación necesario para el duelo y el posterior perdón.

Lo que más complica la resolución de esta traición es que habitualmente ambos miembros de la pareja están afligidos culpándose mutuamente. El cónyuge afectado reclamando la traición y el cónyuge infiel defendiéndose con todo su arsenal y tratando de culpabilizar al otro de insatisfacciones, frustraciones o distintos motivos que lo habrían impulsado a llevar a cabo la infidelidad. En estas condiciones se hace muy difícil que la pareja pueda pensar en el significado de la infidelidad, la participación de ambos en la génesis de este grave síntoma, de tal manera que explorando todas las variables que condujeron a este acto sean capaces de comprender la participación mutua. Este proceso puede facilitar el perdón, finalmente la reconciliación, y hacer posible el restablecimiento de la confianza, fundamental para el desarrollo del vínculo en predominio del amor.

Las parejas que consultan a un terapeuta por infidelidad con verdadera disposición a elaborar lo ocurrido tienen en general mejor pronóstico que las parejas que consultan por otros motivos.

Tomar la infidelidad como un síntoma, reconocerla, saber comunicarla y entenderla como un desafío termina siendo un evento que fortalece más que debilita a la pareja.

CÓMO ENSEÑAR LA SEXUALIDAD

1- LOS COLEGIOS, LAS FAMILIAS Y EL ESTADO EN LA EDUCACIÓN SEXUAL

LOS COLEGIOS: SU ROL INFORMADOR

¿Por qué los padres no pueden hacerse cargo solos de la educación sexual de sus hijos?

Porque no tienen los conocimientos suficientes acerca de un tema que es de alta complejidad.

Como vimos en la introducción, para que una educación sexual tenga influencia en los jóvenes, se requiere que sea interesante, atractiva, con el lenguaje apropiado y con la información al día. En caso contrario, los adolescentes se sienten utilizados, y los jóvenes de hoy tienen una especial sensibilidad a la manipulación de parte de los adultos. En cuanto la perciben se baten en retirada.

La cantidad de información, de estudios y de investigaciones que permiten actualmente fundamentar convincentemente una educación sexual que contribuya a la sanidad mental por lo general —salvo muy contadas excepciones— está fuera del alcance de los padres. Entre esas excepciones están los padres que se interesan por aportar en esta tarea educativa al establecimiento educacional y que están dispuestos a hacer el aprendizaje que corresponde. Pero en la mayoría de los casos no tienen la disponibilidad de tiempo para adquirir los conocimientos con el grado de profundidad que se requiere.

En general transmiten una información pobre, llena de lugares comunes, que no responde a las inquietudes ni intereses del joven, ni a lo que él quiere saber en ese específico momento de su desarrollo. Habitualmente sólo transmiten algunas indicaciones restrictivas o normativas, sin ningún fundamento convincente. Están muy lejos de abordar los temas con la extensión, el lenguaje, el respeto y la profundidad apropiados.

Por el pasado vincular aún no resuelto

Otro elemento que complica las cosas cuando se trata de que los padres los eduquen es la relación intensa que han tenido en el pasado con sus hijos.

Debemos recordar que la mente crece durante la infancia en una interacción viva con el cuerpo de la madre y del padre, saturada de elementos libidinizadores. Los padres serán fuente de deseo, el hijo deseará a la madre y competirá con el padre, y la hija deseará al padre y competirá con la madre. Posteriormente, se resuelve este conflicto y se reprime, pero el hecho de que esté reprimido no significa que no esté en una parte de nuestra mente. Por lo tanto, cuando la cercanía con el padre o la madre es inoportuna —ya sea por un contacto físico o por una comunicación verbal— y activa un recuerdo de carácter sensual, inmediatamente se gatilla la angustia que defiende del incesto, y surgen la incomodidad y el deseo de distanciarse. La defensa psíquica frente a la amenaza de incesto se asentó en la especie humana hace cientos de miles de años. Tal es la razón de por qué a partir de la pubertad, en que se desencadena la excitación a raíz de la secreción hormonal, para el joven resulta extremadamente incómodo abordar temas sexuales —por supuesto con la profundidad necesaria— con el padre o con la madre.

No debemos olvidar, además, que las tendencias incestuosas existen tanto de parte de los hijos hacia sus padres como de los padres hacia sus hijos.

Dicho de otra manera, el que el padre y/o la madre sean quienes les abren los ojos en estos temas cargados de deseos, de vínculos afectivos y de gratificaciones narcisistas crea un clima que activa los deseos incestuosos, situación que en la mayoría de los casos termina en distanciamiento y silencio frente al tema, por la angustia que genera. Ocurre además que cuando hay tendencias incestuosas marcadas, la enseñanza detallada de la sexualidad puede ser usada para agravar una conducta de este tipo.

Personalmente, me disgusta la escena de un padre o una madre dándole información a su hijo o hija adolescente con el grado de detalle y profundidad que se requiere; por ejemplo, acerca de la masturbación. Tampoco me es grato ver a un padre hablar en detalle con su hijo o hija, por ejemplo, acerca del funcionamiento del cuerpo en los períodos de precoito, coito y post-coito, así como de las características del orgasmo, de los distintos niveles de caricias, llegando a practicar diferentes tipos de sexo, porque una buena información sobre el tema pasa por estos y otros contenidos.

Y no hay salida, no se trata de ocultarles información, o de decir las cosas «por encimita». Una buena información sobre la sexualidad, que se gane la observancia del joven, requiere necesariamente abordar detalles como los mencionados. Por lo tanto, los padres quedan inhabilitados para ser los informantes de todas las vicisitudes que exige una educación sexual completa.

Sin embargo, esto no es así antes de la pubertad, en que la mirada asexuada de los niños favorece un encuentro cercano con el padre y la madre en los temas de educación sexual. En la infancia y la niñez, entonces, es fundamental que los padres participen activamente en entregarles la información respectiva, porque así crean vínculos que favorecerán el rol que ellos deben tener a partir de la pubertad en la educación sexual de sus hijos.

¿Por qué el colegio no puede hacerse cargo solo de la educación sexual de sus alumnos?

La educación útil y que tiene efectos en el que aprende no pasa únicamente por la adquisición de información. Se requiere vivir las experiencias y elaborarlas para poder internalizar las ideas, los conceptos y las conclusiones, de forma tal que frente a una situación cualquiera se actúe con determinación.

Esta educación se logra justamente pensando en las situaciones concretas que vive el muchacho o la muchacha, y cuando se trata de un proceso educativo en el que se explora a este nivel de intensidad, se requiere un nivel de confianza que —salvo excepciones— no es posible lograr con los profesores del colegio. De ahí que se necesite de la participación de los padres, así como de la de sus pares. Un adolescente incorpora lo aprendido cuando lo comparte, lo piensa, lo discute y lo elabora con sus compañeros, con los referentes de su generación.

Estrategias y proyecto educativo del colegio

1- El colegio debe escoger, entre las opciones disponibles, un plan de educación acorde a los criterios que ya he señalado. Los estudios demuestran que lo más recomendable es que sea una enseñanza de tipo comprensivo —es decir, con una buena fundamentación acerca del cómo, cuándo y dónde se vivan las conductas sexuales— más que un programa basado en la abstención.

2- El colegio debe preparar a los profesores del establecimiento en un curso básico y general sobre este tema para que sepan cuáles son las ideas directrices de la educación sexual que el establecimiento quiere implementar, de forma tal que todos cooperen y participen de esta tarea. Hay que recordar que los alumnos tienen afinidad con distintos profesores dedicados a diferentes ramas del saber.

3- El colegio debe promover, dentro del grupo total de profesores, la preparación de aquellos que sientan motivación por el tema y quieran especializarse como monitores de sexualidad. Éstos deberán formarse en un curso más extenso, detallado y profundo, que los sitúe frente a los alumnos con un cierto grado de expertise, de modo tal que se ganen su respeto, aprecio y confianza. La expertise tiene que ser suficiente como para enfrentar al grupo con seguridad, no en actitud defensiva, sino tolerante a la diferencia, sin discriminaciones, para así abrir un diálogo en profundidad y al mismo tiempo dar la impresión de dominio en la materia. Esto le dará al profesor llegada con los jóvenes, quienes lo escucharán con interés y respeto.

El programa elegido debe acomodarse a los valores del colegio.

En este aspecto, quienes trabajan en el establecimiento, los psicólogos y/o los orientadores, o los profesores encargados de conducir el tema, tienen un papel fundamental en el perfeccionamiento y moldeamiento de los contenidos, de forma tal que el programa educativo termine siendo coherente con el perfil del colegio y con lo que los padres esperan de esta educación.

El colegio debe ayudar a sus alumnos en la construcción de una moral sexual

Ésta debe ser coherente con los valores que el colegio plantea en su propia identidad, y acordada con los padres. Junto con entregar los conocimientos y la información necesaria, los más especializados en el tema —los monitores de sexualidad, los psicólogos y orientadores— deben tener la capacidad de diagnosticar las dinámicas grupales sanas, las regresivas y los componentes individuales especialmente de tipo patológico.

En este sentido, tienen que reconocer los liderazgos positivos, incentivarlos y buscarlos cuando no estén, y promoverlos cuando se den. Y además, deben poseer una actitud preventiva frente a los liderazgos limítrofes, antisociales y narcisistas. Es importante que la observación de los grupos sea en los cursos, en los recreos y en las actividades deportivas.

Asimismo, los responsables deben estar atentos a la dinámica regresiva —con tendencia a la descalificación de los sentimientos positivos, amorosos y tiernos— y a la sobrevaloración de los ingredientes agresivos y obscenos, muy propia de estos funcionamientos grupales, cuyos miembros parecen tener entre seis y ocho años.

En los grupos regresivos, la agresión es más idealizada que el amor y lo destructivo más valorado que lo constructivo, con el agravante de que se trata de grupos adolescentes, proclives de por sí a dicha inversión de valores. Hay que desactivar la influencia de esas estructuras de personalidad, mostrando a los alumnos cuánto hay de patología en esa forma de conducirse, en ese modo de comportarse, y la diferencia entre una crisis de adolescencia normal y un trastorno de personalidad con una difusión de identidad.

Hay que mostrarles claramente cómo la relación entre impulsividad, descarga, pensamiento concreto, hipersexualización, promiscuidad y sustitución fácil, entre otros, son más propios de los trastornos de personalidad y enfermedad psiquiátrica, y marcan una mayor disposición a enfermar que la postergación del impulso, la fidelidad y la constancia en las relaciones.

No se trata de descalificar, sino de describir la realidad para que no caigan en malentendidos, y así ir creando una cultura adolescente que valore la sanidad del carácter, la inteligencia emocional, la estabilidad y la mayor solidez y fortaleza frente a la urgencia del impulso sexual. Rescatar así a los motejados de «gansos», que pueden ser mucho más maduros que los «bacanes».

En este proceso educativo del día a día, donde los profesores se encuentran a menudo con estos desafíos, es necesario que el centro educativo que los formó se mantenga en contacto permanente para orientarlos, aconsejarlos y/o darles asesoría pedagógica y/o clínica.

Aspectos fundamentales que el colegio no debe olvidar

El colegio debe tener presente las necesarias diferencias en los contenidos educativos dependiendo de la edad y del sexo. Además debe considerar la riqueza que se puede lograr en la confrontación de los grupos de hombres, mujeres, o mixtos. Asimismo, el establecimiento educacional debe considerar que el aprendizaje no se realiza a través de conferencias, charlas o clases de educación sexual, sino a través de una metodología apropiada.

Ésta consiste básicamente en hacer participar a los alumnos en grupos pequeños, de no más de seis a ocho jóvenes, que compartan con un cierto grado de intimidad talleres programados con contenidos que sean entretenidos y desafiantes, para que ellos mismos vayan sacando sus conclusiones en interacción con el monitor sexual, quien al estar bien preparado les puede dar buenos argumentos, aclararlos, confrontarlos y explicarles. De la misma manera, se debe aprovechar el clima de comunicación, de búsqueda de apoyo y de interés que tienen los adolescentes para trabajar esto en dinámicas grupales conducidas por un maestro.

Por otra parte, el colegio debe incentivar, promover y crear las condiciones para que los adolescentes puedan realizar diversas actividades. Tales como deportivas, intelectuales, religiosas, hobbies, servicios sociales y acciones solidarias y políticas que disminuyan el clima de hipersexualización y los lleven a gratificarse con estas labores más sublimadas.

Los profesores, sacerdotes y autoridades del colegio representan al «establishment» y a la «moral convencional».

Frente a ellos, los adolescentes reaccionan en rebeldía, y en algunos casos en sometimiento pasivo. El riesgo acá es la adolescentización de los adultos en su intento de parecer empáticos y comprensivos. Esta actitud más bien confunde a los jóvenes, porque ellos consciente o inconscientemente esperan una figura que tenga ascendiente, que mantenga la diferencia generacional. Pero también una extrema lejanía, seriedad y distancia que no da lugar a la empatía, —base del aprendizaje por identificación— es nociva. Esta expansión y contracción de los límites, siendo empático y al mismo tiempo firme, corresponde al arte de la enseñanza.

Los profesores, sacerdotes y autoridades son fuentes de identificación. Esto es una realidad que, ayuda al desarrollo de una sana identidad.

Ya señalé la importancia de que estas personas mayores sean respetadas y no descalificadas. El proceso de sano cuestionamiento de las figuras de autoridad debe quedar en manos de los mismos adolescentes, para que puedan llegar finalmente a ese sano alejamiento que les da acceso a una sana autonomía.

La validación, la promoción y el reforzamiento que hacen los alumnos a sus profesores de este cuestionamiento por parte de los padres, bastante habitual en nuestros días, no hace sino confundir al alumno, quien pierde a un referente importante en la figura del profesor.

LOS PADRES: SU ROL ACOMPAÑADOR Y FORMATIVO

La posibilidad de exploración de los jóvenes exige una mayor cercanía de los padres.

Hace unos cuatro años, causó gran conmoción social en nuestro país el caso de unos escolares que subieron a internet un video registrado a través de un celular y en el que exhibían abiertamente sus prácticas sexuales en una plaza pública.

Si bien las imágenes ya llevaban varias semanas circulando en la web, los padres se enteraron de esta situación cuando se publicó en la prensa. Esta situación puntual, pero de gran impacto en el país, nos llevó a cuestionarnos acerca de la calidad de la educación sexual que les estamos entregando a nuestros hijos y sobre la cercanía que estamos teniendo con ellos.

Actualmente existen muchos medios para que los adolescentes se informen por su cuenta. Y por lo mismo tienen grandes riesgos de encontrarse con materiales dañinos para su desarrollo sano. Esto exige mucho más atención, vigilancia y cercanía de parte de los padres. Sin embargo, éstos están más concentrados en el logro de bienes de consumo que impone esta sociedad, lo cual va creando una brecha cada vez mayor. El problema es que la cantidad de cosas ocultas que manejan es tanta, que aparecen casos como éste, que nos causan a todos una gran sorpresa.

Lo que hay detrás de esta situación puntual es un factor de exhibicionismo; el placer que les provoca a estos adolescentes el ser observados en estas circunstancias. Es una actitud desafiante; ellos están buscando un impacto, porque son producto de una sociedad donde lo que interesa es el impacto de la imagen visual, y esto lo hacen a través de medios que les son familiares, pero que saben que a los adultos les va a producir un shock. A nivel consciente confiesan hacerlo para divertirse pero a nivel inconsciente, es la forma que tienen de expresar su conflicto con las figuras de autoridad. Sin embargo, lo importante es que los adultos seamos capaces de comprender lo que hay detrás, de darnos cuenta de que no les hemos enseñado a conducir el impulso de la sexualidad de una forma sana.

Como mencioné anteriormente, una buena educación sexual pasa porque el colegio les otorgue material a los padres, breve, entretenido contundente, que los haga saber en qué están sus hijos hoy, qué les está enseñando el colegio, y en qué consiste el rol acompañador que deben practicar los padres.

Los adolescentes recogen lo que la sociedad les muestra, y en las últimas décadas ha habido una sobreidealización de actitudes sexuales que no incluyan la penetración, lo que se relaciona con una sociedad narcisista que usa los elementos de placer de una manera consumista y desechable. A modo de ejemplo, en Estados Unidos el cincuenta por ciento de las niñas entre quince y diecinueve años realiza prácticas sexuales con sus pololos que no terminen en el coito. Y es algo asimétrico, porque habitualmente es la niña la que le practica al varón este tipo de sexo, como una manera de calmarlo, sin que ella sienta ni el deseo ni el compromiso afectivo como para llegar a eso. Sin embargo, lo hace para no ser tratada de «gansa» y para que él no se aburra de ella.

Como ya he explicado, una vida sexual de calidad se va construyendo con compromiso y afectividad. Al integrar afecto y excitación, se va logrando un vínculo que va a permitir, a la larga, tener una sexualidad creativa con una pareja estable. La parcialidad del sexo, como la práctica oral, lleva a la disociación entre sexo y afecto cuando no se tiene el grado de intimidad que requiere. Debemos hacer ver a los jóvenes que estas prácticas pueden atentar contra la calidad de su vida sexual futura.

La carencia de una educación sexual apropiada se suma a la sobreexposición de la sexualidad en medios electrónicos, lo que puede tener efectos muy negativos. Creo que el temor a ser expuesto va a ir disminuyendo en los adolescentes para convertirse en una «choreza», y me temo que nos veamos enfrentados a una explosión de más casos como el citado, filmados y plasmados en blogs. Y eso va a ser muy difícil de manejar, porque mientras no entiendan el riesgo que tiene para la calidad de sus propias vidas lo van a continuar haciendo. Los grupos más rebeldes, los que nunca se han sentido cuidados por los adultos buscan canales para descargar su agresividad frente a ellos, y van a encontrar en ello un nicho. Y si a nosotros nos da rabia y no lo entendemos, van a repetir conductas como éstas. Asimismo, si al resto de los jóvenes no los tenemos preparados para desvalorizar este tipo de conductas, poco a poco las van a ir imitando.

Para poder evitar comportamientos como éste en el futuro, hay que querer y cuidar a nuestros hijos. De este modo, ellos van a aprender a cuidarse solos y, en su adolescencia, van a mantener un cierto grado de cercanía con quienes los ayudan a cuidarse. Si a esto le sumamos un colegio que les dé información sensata sin evasiones, nuestros hijos estarán protegidos.

LA IMPORTANCIA DEL PADRE PARA EL HOMBRE

Desde su nacimiento, el niño varón se relaciona pasivamente con su madre. En su fantasía infantil, mientras mama, el bebé considera a la madre como el hombre que da y a sí mismo, como la mujer que recibe. Esta primera relación de piel, sumamente gratificante, lo hace experimentar el infinito placer de la dependencia pasiva, y dejará en la psiquis del hombre huellas imborrables. Al mismo tiempo, el bebé establece una profunda dependencia de la madre, que lo lleva a identificarse plenamente con ella, objeto de su primer amor.

Impregnado de lo femenino durante su vida intrauterina, al niño no le queda más remedio que crecer «a la contra» de lo que es su género. Esto no acontece con la niña, que continúa desarrollándose en la misma línea de identidad de su madre. A ello se debe probablemente que las mujeres en general tengan una identidad de género más segura, y que los hombres necesiten demostrar siempre cuán viriles son.

Cuanto más larga, íntima y mayor es la fuente de placer mutuo de la simbiosis con la madre, mayor es la probabilidad de que el chico sea «afeminado». Cuanto más se prolongue la simbiosis madre-niño, más se corre el peligro de que se infiltre la femineidad en el hombre. De hecho, los varones transexuales han tenido una intensa y prolongada simbiosis con su madre.

La simbiosis maternal obsesiona para siempre al hombre como un peligro, que lo lleva a gastar grandes energías para mantener las fronteras: mantener a las mujeres a cierta distancia es la única manera de salvar la virilidad. El hombre es potencialmente misógino: su tendencia originaria es a desvalorizar a la mujer.

En esta génesis, la primera obligación de un hombre es no ser mujer. Tal es el origen de la subjetividad masculina: poner el acento en la diferenciación, en la separación, en la distancia que se establece con los demás y en la negación de sus emociones cálidas. Algunos han visto en esta necesidad de corte y separación el origen de la mayor tendencia agresiva en los hombres, quienes deben estar preparados desde muy temprano para rechazar, repeler y delimitar. Y se ha pensado que, en la evolución, sobrevivieron más los hombres que se separaron tempranamente de sus madres, que usaban mayor agresión al servicio de la delimitación. Aquellos en los que perduraron rasgos femeninos probablemente sobrevivieron menos. De ahí una de las causas de la tendencia filogenética a la agresión masculina.

Según plantea un informe internacional sobre sexualidad masculina, la mayoría de los hombres no ha tenido a su padre como un ser humano próximo. Muy pocos evocan haber sido abrazados o mimados por él; en cambio, sí recuerdan cómo les pegaban o castigaban, o se burlaban cuando no parecían suficientemente masculinos.

El hijo de un padre lejano o ausente, si logra desprenderse de la madre, elabora su ideal de masculinidad identificándose con las percepciones culturales de lo que es ser un hombre. A través del cine, la televisión o los líderes de sus grupos y «patotas», construye una imagen del «verdadero hombre», y va tratando de parecerse a esos seres lejanos e idealizados en los cuales encarna ese valor, construyendo así una pseudoidentidad, frágil e imitativa. Sin embargo, cuando esta identidad se ejerce en la intimidad del encuentro con una mujer, queda al descubierto que es sólo una cáscara vacía. Se viene abajo, y se revela como un ser de mentira. En estas circunstancias, para evitar el quiebre y seguir manteniendo las apariencias, echa mano al control y al dominio, habitualmente por medio de la agresión y el poder del dinero o de la fuerza.

Un padre interactúa de manera diferente según sea el sexo de sus hijos. Es más cariñoso con las niñas y más severo y exigente con los niños. A estos últimos les aplica más castigo físico para enseñarles a obedecer o castigar su desobediencia.

Como expliqué anteriormente, la existencia de un padre cercano le permite al hombre instalar una reserva de ternura corporal con los de su mismo sexo que no estimula el deseo homosexual, como tantas veces se malentiende, sino que por el contrario ayuda a que la relación con ellos resulte integrada en la heterosexualidad. Esto le permite ejercer tranquilamente la amistad, la cooperación con otros hombres, la confianza y el cariño, y disminuye la competencia agresiva que es tan desgastante. Asimismo, esta seguridad en su rol vivido tranquilamente le permite al hombre integrar lo femenino, haciéndose más empático, cariñoso y valorizador de la mujer. Además, el padre es un representante del mundo externo para el niño. En torno a él se construyen las capacidades de pertenencia grupal social, el aprecio y respeto a las instituciones, y la capacidad de proyectarse adhiriendo a planes consensuados. Pienso que gran parte de la apatía política, la falta de entusiasmo por proyectos a largo plazo, de compromiso institucional y de adhesión religiosa articulada por parte de los jóvenes de nuestra sociedad hoy tienen en su base la ausencia de una figura paterna internalizada. Para complicar aún más las cosas, no existe conciencia social de esta necesidad. Y donde ello se refleja en forma dramática es en los tribunales a la hora de decidir la participación del padre en parejas separadas, que hoy son cercanas al cincuenta por ciento de la población.

El hombre actual es, en general, hijo de un padre severo, ausente o lejano, y gran parte de los conflictos generacionales actuales tienen su raíz en la falta de internalización de una figura paterna apreciada con la que se pueda dialogar y construir proyectos comunes. Este padre lejano contribuye a una inseguridad que lleva al hijo a amputar su femineidad originaria, dando lugar a la construcción de un hombre duro, machista, que nunca se reconcilia con los valores maternales y que termina siendo mutilado afectivamente. Al quedar huérfano de padre, se le hace más difícil elaborar su masculinidad, y tiene dos posibilidades: adopta esa virilidad de cartón que ya mencioné, y que conforma al grupo de los hombres «duros», o termina excesivamente identificado con su madre y/o forma parte del grupo de los hombres «blandos», o desarrolla un trastorno de la identidad de género, o sea es un niño amanerado, que como he dicho, en un setenta y cinco por ciento de los casos termina en la homosexualidad.

A partir del siglo XX se producen varios cambios culturales que, como ya hemos visto, cuestionan este rol masculino tradicional al mismo tiempo que la mujer exige un vínculo de pareja simétrico y respetuoso, con más participación del hombre en la crianza y en las labores domésticas, en fidelidad, con vida sexual orgásmica y una relación afectiva, tierna, empática y cariñosa. Todo lo cual tiene a los hombres perplejos y desorientados.

Asimismo, cada vez existe mayor conciencia de la importancia de la vida afectiva en la salud mental y en la constitución del carácter y de la personalidad de un individuo. La psicología demuestra la relevancia de la relación con nuestros padres en la configuración de una vida mental sana, y lo crucial de la figura paterna en el crecimiento. La paternidad pasa a ser un elemento irreemplazable en la constitución de la masculinidad del niño varón y en la capacidad de sentirse atraída por los hombres en la niña mujer.

El matrimonio se constituye no sólo con la finalidad de procrear. Hoy la relación de pareja pasa a ser en sí misma una fuente de realización, de sentido en la vida. A partir de los años sesenta, la pareja se sostiene en la medida en que la relación tenga sentido, sea atractiva y se desarrolle en una verdadera compañía, con amor, ternura y preocupación por el otro. Si no es así, un alto porcentaje se separa.

Así, se descubre el tremendo empobrecimiento de la relación asimétrica de dominio-sumisión, tanto por parte de la mujer, que no logra encontrar en el hombre un compañero —más bien un gendarme vigilante y autoritario—, como por parte del hombre, que no encuentra en su mujer una compañera, sino más bien una sirvienta a la que desvaloriza. Ambas relaciones están impedidas de enriquecerse mutuamente y la pareja se transforma en un cumplimiento formal, ausente de pasión.

Pero no sólo en la pareja es clave la vida emocional. También, como lo hemos visto, lo es, y muy fuertemente, la creatividad. Cada vez se va tomando mayor conciencia del papel que juegan los afectos y las emociones en la calidad de la productividad del ser humano. Basadas en el concepto de inteligencia emocional, las empresas, las organizaciones, las universidades y toda institución de trabajo han tomado conciencia de la correlación que existe entre la tranquilidad afectiva de los sujetos, sus capacidades emocionales, su manejo adecuado de los sentimientos y del impulso, y la productividad y creatividad que logran.

Estos cambios operados durante el siglo XX exigen a los hombres de hoy una adecuada integración del mundo afectivo a su identidad, de lo femenino incorporado a su masculinidad.

Quienes son los portadores de la cultura y participan directamente en este proceso son la madre y el padre. Y para que el camino a una personalidad integrada sea posible, se requiere que estos actores hayan desarrollado en ellos diversas potencialidades:

La madre: debe ser una madre cercana, cariñosa, apasionada, tierna, libidinal y juguetona, pero al mismo tiempo satisfecha sexual y afectivamente por su pareja para no sobrecargar el vínculo con el hijo, no crear dependencias y apegos seductores y enfermizos. Esa buena relación de pareja la lleva a apreciar al hombre, evitando así la tan frecuente descalificación soterrada de la figura paterna. Eso permitirá al hijo soltarse de ella en el momento necesario y entregarse al padre.

El padre: debe ser un padre motivado a arrancar al hijo de los brazos de la madre. Un padre que, sin temor al contacto viril (sin un exceso de inseguridad en su identidad), bien identificado con su madre en lo femenino, recibe al hijo varón con ternura y cariño, en una comunicación franca y abierta que le permita al niño identificarse con él de manera realista, emocional y afectiva, para poder así llegar a la adolescencia, donde lo reciba una cultura que al estar conformada por adultos que tuvieron padres cercanos, no privilegie la violencia, la fuerza, la posesión y el dominio como los rasgos más valorados propios de la cultura patriarcal, machista y fálica del pasado.

Por este camino, el niño tiene la posibilidad de que el enamoramiento que experimentará a partir de la adolescencia se dé pleno de sentimientos amorosos y tiernos, vinculados a la femineidad. Y de esta manera, en la interacción con la amada podrá ir creciendo en la integración masculinofemenina, en capacidad de intersubjetivación, en capacidad de intimidad, en lucidez para conocer al otro y conocerse a sí mismo, en capacidad de contención y —al mismo tiempo— en capacidad de conjugación de todos estos elementos con la sexualidad, de tal manera que la ponga al servicio del amor y no de la conquista agresiva.

Los enamoramientos vividos con un carácter exploratorio del otro, sin la urgencia masculina de apropiación y dominación, y sin la tendencia de la mujer al sometimiento producto del temor al abandono, pueden permitir el encuentro con una verdadera compañera. Esto requiere que ella lo ayude con fuerza y carácter, no permitiéndole el abuso machista, enfrentándolo con firmeza aunque al mismo tiempo con cariño. Así, con ella va a iniciar el camino de la adultez joven, construyendo proyectos en común, criando hijos, compartiendo una sexualidad donde predomine el amor sexual maduro por sobre la excitación que busca la descarga y el puro placer, y donde se dé una buena comunicación y contención. Y, por ese camino, podrá llegar a la edad media de la vida en una condición viril en que haya incorporado los aspectos femeninos que su pareja, con audacia, firmeza y amor, le ayudó a integrar. Esto requiere de una mujer asertiva, con buena identificación masculina de su padre, sin temores a la agresión del hombre, que lo ayude a simetrizar la relación y no le acepte un vínculo de dominio-sumisión.

Podremos así recibir al hijo que entra en la adolescencia en la última oportunidad que tiene de revisar, reparar e integrar su identidad masculina, y promover en él la capacidad de llegar a ser un padre firme y cariñoso, contenedor y tierno, que se va a constituir en una muy buena fuente de identificación para sus propios hijos, creando para las futuras generaciones un círculo virtuoso que nos va acercando a los hombres amorosamente con los hombres, y a los hombres amorosa y sexualmente con las mujeres.

LO QUE LOS PADRES DEBEN ENSEÑAR A SUS HIJOS DURANTE LA INFANCIA Y LA NIÑEZ

¿Cuándo y cómo educar la sexualidad de los hijos?

Los padres deben tener presente que la sexualidad de los hijos se comienza a formar con las primeras relaciones del cuerpo del niño o niña con la madre y también con las interacciones cercanas corporales y afectivas con el padre. Todo ese primer período va a preparar la piel y todos los sentidos del niño, para que después sea capaz de poder sensualizar sus relaciones y, en la pubertad, tener capacidad para disfrutar del erotismo sexual.

Los padres deben conversar con los niños. A partir de los dos años y medio a tres años, hay una serie de temas que ellos deben conocer acerca de su propio cuerpo, como los nombres de las partes de éste, qué significa el acto de mostrarlo, el que otros lo vean, el que no debe permitir que nadie lo toque excepto la mamá, el papá y el pediatra, y que a partir de los cuatro a cinco años ni siquiera sus padres le pueden tocar su partes íntimas. Asimismo, debe ir aprendiendo a no acercarse a personas extrañas ni a recibir regalos, de tal forma que vaya construyendo un criterio que, sin llenarlo de angustia y de temor frente a los mayores, le permita protegerse.

Los niños deben saber, entre otras cosas, en qué consisten las relaciones sexuales, la fecundación, cómo nacen los bebes y qué tuvieron que hacer los padres para poder tener un hijo. Además, los padres deben estar atentos a escuchar muchas otras preguntas que los niños nos hacen hoy en día, porque al estar invadidos por los medios de comunicación tienen más inquietudes y al mismo tiempo más confusiones.

En la actualidad los especialistas recomendamos hablar de los temas apropiados para la edad, independientemente de que los niños hagan o no las preguntas. De esta manera, podemos prevenir que tengan experiencias traumáticas.

Y los educadores consideramos que son los padres quienes los informan. Los padres deben exigirle al colegio que les entregue el material adecuado para trabajar con sus hijos. El colegio también debe reforzar algunos temas a sus alumnos a esta edad, pero el rol fundamental hasta los ocho a nueve años es de los padres. Comunicarse en los temas sexuales a esta edad no tiene las complicaciones que he descrito para la pubertad y adolescencia, porque los temas son simples y los padres están capacitados para manejarlos. Todavía no hay una sexualización de la relación, porque aún no ingresan las hormonas al torrente sanguíneo, y por lo tanto no está presente el temor al incesto. Y el haber conversado de estos temas a esta edad le deja al joven el recuerdo de que es posible hablar de sexo con los padres, lo cual facilitará las cosas en el acompañamiento y la contención que deberán ejercer los padres posteriormente en esa etapa.

Contenidos educativos en la educación sexual del infante (hasta los tres años)

Deben ser transmitidos por los padres y son:

Las partes del cuerpo

Cuando hablamos con nuestros hijos acerca de las partes del cuerpo, les preguntamos dónde están sus ojos, dónde está su nariz, las orejas, etc., y usamos términos directos, naturales, que cambian con el tiempo. Sin embargo, cuando se trata de preguntarles acerca de sus genitales, no les decimos dónde está tu pene o tu vagina, sino que usamos apelativos como «pipí» y «popó», entre muchos otros. Es necesario utilizar los términos apropiados y hablarles de pene, vagina, vulva, escroto, etc., de una manera natural, sintiéndonos cómodos con el tema. Los apelativos hacen que los niños tengan la sensación de que hay algo misterioso y prohibido acerca de estas partes del cuerpo.

Reconocimiento de las diferencias sexuales

Entre los dos y los tres años, los niños empiezan a reconocer si son hombre o mujer, y van a ser capaces de clasificar a los niños como los que tienen pene y a las niñas como las que tienen vagina. Hay que ayudarlos en este proceso de diferenciación.

La masturbación como aspecto normal del desarrollo

Hay que tener presente que es totalmente normal que los niños y niñas se toquen sus genitales. Forma parte del desarrollo y no es bueno avergonzarlos ni quitarles la mano de lo que están haciendo.

Lo que sí es conveniente es darles a entender que esto se hace en privado, ya sea en la pieza o en el baño, y no cuando se está viendo televisión o cuando están todos reunidos en la sala de estar. Pero, de todas maneras, nunca se debe transformar esto en algo muy tremebundo, ni caer en grandes explicaciones. Se les puede decir «tocarte es algo privado, y eso tienes que hacerlo en tu intimidad». Hay que tener presente que a esta edad los niños no son capaces de internalizar las reglas, por lo tanto hay que estárselas repitiendo constantemente.

El hábito de ir al baño

Ésta es una buena oportunidad para hablar con el niño, ya que puede aprender acerca de las partes de su cuerpo y cómo funcionan. Es importante que conozcan el lenguaje del baño (lo podríamos denominar de esa manera), para que puedan sociabilizar mejor con otros niños, y entender más acerca de su cuerpo y su funcionamiento.

Hay que promover que hable acerca de lo que le pasa cuando orina o cuando defeca, y qué partes del cuerpo está usando. Se debe tener presente que la capacidad del niño de avisar respecto de estas necesidades y de ir al baño a satisfacerlas está muy relacionada con la sensación de destreza, manejo y control sobre su cuerpo, un elemento importante para el desarrollo mental.

En sus primeros ensayos no se debe avergonzar al niño si presenta cualquier dificultad, y hay que celebrarle cada vez que orina o defeca, darle a entender cuán orgulloso está el papá o la mamá por sus habilidades, y al mismo tiempo comprenderlo y ayudarlo cuando «se hace» en los calzones.

Reconocimiento del género

A esta edad, los niños reconocen las diferencias sociales entre ellos y los otros. A los tres años nos pueden hablar acerca de una lista de características que tienen los niños y las niñas. Hay que tener presente que los infantes no nacen con un rol de género definido, sino que aprenden a ser niños o niñas experimentando el mundo y mirando a la gente a su alrededor. Imitan la conducta que consideran apropiada para su género y reciben un refuerzo positivo. En este sentido, también se identifican con las conductas de los padres, quienes representan al hombre y a la mujer. Es muy importante que éstos cooperen mutuamente en sus labores, ya que ayuda a los niños a entender que los hombres pueden asumir tareas domésticas y las mujeres actividades fuera de la casa.

Hacerse cargo del propio cuerpo

A muchos niños les encanta ser tocados y acariciados, pero necesitan aprender qué tipo de contactos están permitidos y cuáles no, especialmente por parte de los adultos. Un menor de dos a tres años no puede entender las consecuencias, pero debe necesariamente saber qué es lo apropiado y qué no lo es. Es importante comenzar a esta edad un diálogo con ellos en el que se les explique qué tipo de tocamientos están bien y cuáles no. En este sentido, hay que categorizar qué partes del cuerpo pueden ser tocadas y cuáles no, y enseñarles que sólo algunas personas, como el padre, la madre y gente que tiene permiso especial, como el pediatra, pueden tocar su cuerpo.

Se puede esperar que los niños hasta los tres años:

• Sean curiosos acerca de su cuerpo.

• Se estimulen autoeróticamente.

• Usen palabras o frases que pueden avergonzar a los mayores. Esto se debe a que están adquiriendo habilidades y destrezas acerca de sí mismos y de los demás.

• Necesiten empezar a establecer ciertos límites. Por ejemplo: que las palabras «cochinas» no se deben hablar fuera del baño.

• Requieren comenzar a fijar límites en relación a su cuerpo, es decir, aprender que nadie puede tocar sus genitales.

• Deben entender su propio género y los géneros de otros, así como sus conductas típicas.

Contenidos educativos en la educación sexual del preescolar (dos-tres a cuatro-cinco años)

Éstos son básicamente tres:

1.- La estabilidad de género

Uno de los grandes logros de esta edad es que se dan cuenta de que las niñas permanecen siempre siendo niñas, y los niños siendo niños, y que crecerán y llegarán a ser mujer y hombre, respectivamente. El niño toma conciencia de que nunca podrá ser niña, al mismo tiempo que nunca engendrará un hijo. La niña comienza a entender que podrá engendrar un hijo cuando sea grande, pero que nunca tendrá un pene. Esta percepción los lleva a tratar de comprender cómo trabajan sus cuerpos y a cómo interpretar su rol sexual a través de sus vidas.

No se debe hablar con el hijo acerca del cuerpo o del sexo si es que uno está ansioso, porque él se va a dar cuenta. Más bien, hay que buscar un momento en que para uno sea grato y entretenido estar con él, y comenzar a hablarle de cosas tales como: qué piensa de ser un niño, qué ha notado acerca de su cuerpo. Dejar que la conversación fluya. Lo más importante es que él se dé cuenta de que uno está abierto y accesible a él para hablar de cualquier tema.

2.- Los mecanismos de reproducción: de dónde vienen los niños

A esta edad hay que ayudar a nuestros hijos a que entiendan en qué consisten el amor y el matrimonio. En este período del desarrollo empiezan a saber qué significa el amor, a practicar roles de género, a jugar a la familia parental. Para ellos, el amor es lo mismo que estar casados. Se preguntan mucho acerca de con quién se van a casar y quién se va a casar con ellos. No comprenden qué es estar casado, están recién comenzando a entenderlo. Si el niño o la niña dice que se quiere casar con la mamá, no hay que llevarlos inmediatamente al psicólogo.

Hay que tener presente que cuando se habla con menores de esta edad acerca de sexo o del cuerpo, esto no tiene nada que ver con placer o emociones, solamente con mecanismos biológicos. Ellos quieren saber cómo los niños llegaron a la barriga de la mamá y cómo van a salir, pero sólo desde el punto de vista de sus mecanismos. Una buena manera de comenzar la conversación es preguntarles qué piensan acerca de las guaguas, de dónde vienen, cómo se hacen. Cualquiera sea su respuesta, vamos a saber qué saben y qué quieren saber. Nunca hay que tratar de entregarles en una sola conversación muchos contenidos, después siempre se puede volver a retomar. El punto es que hay que mantener el diálogo cuando se presentan las oportunidades, estar abierto a las preguntas e integrar a la respuesta la información que el niño maneja. Debemos contestar a nuestros hijos lo que están preparados para entender. No sacamos nada con dar una respuesta verdadera pero profunda con detalles, ya que a esta edad el niño no ha desarrollado la capacidad suficiente para entenderla.

3.- Normas sociales y límites corporales

Nuestros hijos ya tienen que estar conscientes de los límites que impone la privacidad en la casa, como golpear las puertas cerradas y pedir permiso antes de entrar. También tienen que conocer las normas sociales y el sentido de los límites respecto de su cuerpo, que van a ser cada vez más importantes a medida que entren a la adolescencia.

Hay que reforzar aquello que les enseñamos cuando niños acerca de su propio cuerpo. También, el que no pueden mostrarle su cuerpo a nadie, ni ver los cuerpos de otros. Asimismo, hay que enseñarles el respeto por el espacio personal y el de los otros.

A esta edad no saben bien qué partes del cuerpo no deben ser tocadas por otros, por lo que hay que enseñarles a los niños que el pene, el escroto y el ano, y a las niñas que los pechos, la vagina y el ano, son áreas privadas intocables, y que nadie, incluyéndonos a nosotros, puede tocarlos sin su permiso. La única excepción es el doctor.

Se debe enseñar que su cuerpo les pertenece. Que si cualquiera les pide que les muestren sus partes privadas, o les expone sus partes íntimas, o les pregunta o propone que toquen a otra persona —aunque les diga que es un secreto y que no se lo digan a nadie—, inmediatamente deben decir que no y venir a contárnoslo.

También, a esta edad empiezan a hacer conexiones acerca de qué es público y qué es privado, y necesitan la ayuda y la reafirmación de los mayores. Si nos sentimos cómodos dándole un baño a un hijo de distinto sexo, lo podemos hacer; pero si no, es preferible que solamente lo vigilemos mientras se baña.

De la misma manera, durante esta etapa los niños ocupan mucho tiempo tocándose sus genitales, sobre o bajo su ropa. No hay que avergonzarlos, sino recordarles los lugares apropiados para que lo hagan, como su cama o el baño. A medida que el niño vaya creciendo, va a querer estar solo cada vez más, habitualmente en su dormitorio.

La mejor manera de enseñarle es a través de las identificaciones, es decir, modelando la conducta. Debemos respetar sus límites de privacidad, dejándolo que pase tiempo a solas y mostrándole la misma cortesía de golpear la puerta antes de entrar a su cuarto.

Hay que tener en mente que cuando nuestros hijos empiezan a notar los cambios corporales que ocurren en ellos, no se sienten tan confortables con el contacto físico con el padre del sexo opuesto. Ya no podremos volver atrás en la forma afectuosa con que nos contactábamos físicamente con el hijo del sexo opuesto. Sin embargo, necesitamos mantener un nivel de cercanía física que sea confortable para ambos, pero respetando las señales de los límites que plantee el hijo o hija.

Prevención de abusos sexuales

La única manera eficaz de prevenir los abusos sexuales en nuestros hijos es entrenarlos en que sepan muy bien cómo defenderse de aquellos. Los padres no podemos controlar la acción de los pedófilos, que saben ocultarse y actuar inteligentemente desde la oscuridad. La prevención de abusos sexuales, más que ser un tema policíaco, es de prevención. En esta materia debemos ponernos de acuerdo en cómo trabajarlo con el colegio, y pedir los materiales apropiados para, en base a ellos, conversar con nuestros hijos.

Se puede esperar que los niños hasta los cuatro a cinco años:

• Pueden entender cómo funciona su cuerpo.

• Comprenden que el sexo significa género, roles de género y mecanismos del cuerpo que funcionan de cierta manera.

• No entienden analogías de pájaros y abejas, pero sí pueden comprender comparaciones entre conductas animales y humanas.

• Estén curiosos acerca del mundo y de las reglas que lo gobiernan, especialmente de aquellas relacionadas con su cuerpo.

• Estén interesados en las partes de su cuerpo y los mecanismos de reproducción.

• No pueden entender el aspecto personal del sexo ni tampoco el por qué uno se puede incomodar hablando de sexo con ellos.

• Continúen necesitando que les reforcemos algunos límites, como, por ejemplo, el cerrar la puerta cuando van al baño y el que nadie puede tocar sus partes privadas.

• Entienden conceptos abstractos si se los ponemos de manera concreta, en forma visible. Por ejemplo, «amor» va a ser comprendido por ellos como abrazar.

• Deseen privacidad mientras se bañan, lo que debemos respetar, pero permanecer cerca de ellos por los peligros que pueden ocurrir en esa circunstancia.

• Pueden querer que los sigamos ayudando a limpiarse después de que orinan o defecan.

• Pueden declarar que quieren casarse con la mamá o el papá, lo que es un piropo y una expresión de amor.

• Entienden lo que es tener un género estable, pero aún están en el mundo de las fantasías.

• Se autoestimulan y necesitan límites acerca de dónde y cuándo está bien hacerlo.

LA PEDOFILIA, UNA PERVERSIÓN CRIMINAL

El pedófilo está convencido de que su conducta es original y creativa, que incluso le aporta al niño vivencias, conocimientos y placeres que contribuirían a su crecimiento, que la sociedad represora malvada e intrusa le impide amar al niño y al niño amar al adulto. Detrás de esto hay una adhesión al mito de la eterna juventud, anclado en la idealización del cuerpo y de la belleza infantil y adolescente.

Su fantasía permanente es ser un niño junto a otros niños, manteniéndose en el mundo de los juegos y de la fantasía. Para él no existe desarrollo mental más allá de la adolescencia. Su ideal es el mundo infantil de Peter Pan: todo el bien está en el mundo del niño y todo el mal pertenece al mundo de los adultos.

Lo anterior da a la mayor parte de los pedófilos un rasgo psicopático. Su convicción les permite enfrentar al grupo y a la sociedad con una seguridad y cinismo que desorienta y sorprende. Con toda tranquilidad eligen profesiones y actividades que los mantengan cerca de los niños, para de esta forma ejercer su desviación.

Los pedófilos usualmente han sufrido traumas o abusos sexuales infantiles. Entre el cincuenta y el ochenta por ciento de los niños abusados se convierten, cuando adultos, en abusadores sexuales. Cuando el niño ha sido abusado, se identifica de adulto con el abusador (por un mecanismo psicológico llamado identificación con el agresor) y construye una escena similar donde él es ahora quien se venga, controla y humilla. En Chile, el siete coma cuatro por ciento de casi dos mil doscientos escolares adolescentes encuestados en un reciente estudio informó haber sido abusado sexualmente en algún momento de su vida. En un ochenta por ciento esto ocurrió sólo una vez; en un cinco por ciento, a menudo, y en un dos por ciento, frecuentemente.

También se describe como causa de pedofilia el abandono, la carencia y el aislamiento del niño, el cual, en estas circunstancias, se refugia en un mundo sexual fantástico que le brinda excitación, estimulación y apoyo, y al que queda fijado para siempre.

La pedofilia implica un síntoma grave en el desarrollo psicosexual de esa persona. Aquel sujeto que es capaz de pasar la barrera y ejercer abuso sexual en un niño —persona desvalida que tiende a despertar más bien ternura que erotismo, y cuidado más que agresión— muestra perturbaciones muy profundas en su funcionamiento psíquico. A diferencia de otras perversiones que se dan en el marco de un consentimiento mutuo, ésta es abusiva, con un ser humano que no tiene capacidad de discernimiento. Por eso la pedofilia es una perversión criminal.

Existen dos grandes grupos entre los pedófilos. Está, por una parte, el que actúa el abuso sexual ocasionalmente por un estado mental regresivo, muchas veces por una condición depresiva latente o por altos niveles de angustia. La muerte en Venecia, de Thomas Mann, describe la crisis de un hombre en la edad media de su vida, que encuentra una salida a la angustia y la depresión en la desesperada y atormentadora atracción hacia un «hermoso púber».

El segundo tipo de pedófilos está constituido por sujetos que pueden llegar a agruparse y crear redes. En casos extremos, terminan conformando verdaderas mafias criminales organizadas en torno al abuso de los niños. Tres subgrupos conforman este tipo más grave de pedofilia:

En primer lugar, podemos distinguir al pedófilo romántico. Éste seduce a los niños con una equívoca ternura, se siente enamorado de ellos, los trata con mucho cariño y está convencido de aportarles mucho beneficio y amor.

Existe, por otra parte, el que podemos denominar pedófilo cínico. En este caso, a las características anteriores se suman rasgos psicopáticos más malignos que hacen al sujeto proclive al engaño y a la mentira, a estar permanentemente urdiendo formas de seducir, manejar y abusar de los niños, sin ninguna consideración por ellos. Hay ausencia de elementos de ternura que refleja falta de afectividad en la relación, un absoluto distanciamiento emotivo y carencia total de cualquier tipo de responsabilidad. Una vez descubiertos y sometidos a peritaje psiquiátrico, estos individuos aparecen como personas banales, aburridas, emocionalmente tontas. Dejan la sensación de que lo que dicen es exacto, pero de alguna manera falso.

Finalmente, tenemos al pedófilo sádico. En este sujeto, el abuso sexual va cargado de odio y agresión. No busca solamente placer sexual en la relación, persigue además, en forma consciente, el ejercicio del poder, a través de asustar, humillar, degradar y hacer sufrir al niño. En muchos momentos, esta interacción adquiere un carácter tan excitante para el pedófilo, que se descontrola y actúa con una crueldad que va desde distintas formas de daño físico, pasando por la violación hasta en casos extremos llegar a concluir con el asesinato de la víctima.

En general, las conductas sexuales perversas son de muy difícil manejo y control. La repetición de los actos, denominada reincidencia en lenguaje jurídico, es lamentablemente la regla, porque la obstinación es tal, que lleva a pensar en la incurabilidad. El adagio dice: «Pedófilo una vez, pedófilo siempre».

LA EDUCACIÓN EN LA SOLIDARIDAD, BASE PARA UNA ÉTICA DE LA SEXUALIDAD

Para el ser humano, gregario en su esencia, la solidaridad es fundamental, promueve el respeto hacia sí mismo y el prójimo. En relación al grupo, se es solidario más que generoso, bueno o altruista. Por lo mismo, hay que hacer un esfuerzo por quitarle a este término el carácter «político» que arrastra desde los años sesenta, evitando a su vez que quede reducido a una caridad parcial, sin incorporación de los compromisos cívicos y de la preocupación activa por la comunidad.

La capacidad de ser solidario con la comunidad no es sino el final de un proceso de formación moral que comienza en la niñez, con el aprendizaje de lo que es bueno y lo que es malo. Luego continúa en la adolescencia, a través de la toma de conciencia de la necesidad de respetar las normas sociales para que se dé una adecuada convivencia y se preserve aquello que es bueno.

Al empatizar con las personas más desvalidas comienza a surgir, tanto en el niño como en el adolescente, la compasión que mueve a ayudar al prójimo. Este proceso culmina, al final de la adolescencia y comienzo de la adultez temprana, cuando la persona integra a su actuar la preocupación solidaria por los derechos humanos de todos quienes forman la sociedad.

Una interesante reelaboración se produce durante la tercera edad: reducidas las angustias de rendimiento y las preocupaciones de carácter más egocéntrico en torno a la propia familia, los hijos y los proyectos personales, se accede a una mayor apertura al mundo, y la solidaridad con el prójimo y la sociedad se hace más consciente. En muchos casos se le suma un sentido trascendente, aunque haya estado ausente o muy débil. Este carácter más desprendido de los mayores los hace más justos y solidarios, en un sentido profundo del término. Contribuyen así a otorgar una sana identificación para los adultos jóvenes, quienes a su vez, como padres, transmiten el verdadero sentido del ser solidario. Señalo esto porque la sobrevaloración actual de lo joven —típico rasgo narcisista de nuestra sociedad, que tiende a idealizar todo lo juvenil y, en cierto sentido, a desvalorizar la experiencia y los logros propios de la madurez— monopoliza el acto solidario como una cuestión de jóvenes y opaca el concepto en su verdadera acepción.

El camino a la solidaridad

Los conceptos de bien y mal se construyen a partir de la relación con los padres. El niño internaliza límites y prohibiciones gracias a la fuerza emotiva que ellos encarnan, pues no sólo enseñan afectuosamente, sino que también son fuente de temores y dolores (castigos) que «rayan la cancha» respecto del bien deseado y el mal rechazado. Mirado desde esta perspectiva, causan un grave daño los padres consentidores que no asumen su papel formador.

A partir de la pubertad (doce-trece años), la legalidad y las normas que establece la sociedad por medio de sus instituciones, van a ser incorporadas por la mente del púber, pasando a formar parte de su bagaje moral. A esta misma edad, sus pares van a influir significativamente en la interpretación de dichas normas. Las relaciones personales e íntimas, las interacciones con el grupo y la «patota», así como con sus líderes y personajes idealizados, van a inculcarle parte de los valores positivos y negativos que ejercerá en la adultez.

El púber, a diferencia del niño, ya incorpora el sentido de reciprocidad: la «ley del talión» (diente por diente) para lo malo, el «mano a mano» para lo bueno. Pero no nos confundamos: en esta etapa de la vida, la justicia, la reciprocidad y la solidaridad sólo existen en contextos pragmáticos y utilitarios. Su orientación es aún hedonista: lo moralmente correcto tiene que ver con las propias conveniencias, y el cumplimiento de las normas tiene como motor el temor. Aún no está presente la sana culpa que hace tomar conciencia de los daños infligidos y lleva a la reparación. Los niños y los púberes se portan bien para conseguir premios y gratificaciones. Todavía confunden sus necesidades con lo correcto e incorrecto, y son incapaces de considerar la posición del otro con objetividad.

Durante gran parte de la adolescencia (catorce-diecisiete años), se va aprendiendo a reconocer los derechos de los demás. La regla principal es «no hagas a otro lo que no quieras que te hagan a ti». Esta conducta se va orientando desde un cumplimiento motivado por lo egocéntrico, para llegar a uno regido por lo sociocéntrico. El adolescente recorre un camino a lo largo del cual aprende a reconocer sus necesidades personales y a diferenciarlas de aquello que es moralmente correcto, integrando a dicha moral lo que es socialmente aprobado. En este período se va desplazando desde una moral dictada exclusivamente por los padres y profesores, a ideales y valores propuestos por sus pares y sus líderes. Todavía la búsqueda de aprobación es una de sus principales motivaciones; pero si bien se está alejando de la moral egocéntrica basada en su propia conveniencia, aún está lejos de constituir la moral convencional de carácter social, que se consolida a partir de los dieciocho años y que será el fundamento de la aspirada moral autónoma de la adultez.

Entre los catorce y los diecisiete años hay condicionantes cognitivos y emocionales propios de la inmadurez de esa edad, los cuales tienden a perturbar el proceso de crecimiento moral y deben ser elaborados con los padres y las instituciones de la comunidad.

Desde el punto de vista cognitivo, el joven está dejando atrás su forma de pensamiento concreto (capacidad de aplicar un pensamiento lógico y sistemático, pero sólo sobre actividades y objetos físicos que tengan un carácter sensorial) y está empezando a ejercitar y consolidar el pensamiento formal (capacidad para pensar sobre el pensamiento y sobre otras ideas abstractas e hipotéticas).

La moral convencional requiere de un pensamiento formal desarrollado. Tal es la base de un postulado de Piaget a primera vista paradójico, según el cual la educación matemática ocupa un lugar fundamental en la construcción moral. Es que el pensamiento formal abstracto, el mismo que es propio de las matemáticas, es también el que permite entender ciertas variables que constituyen la madurez moral: poder imaginar al otro, con sus propios pensamientos y deseos, comprender la necesidad de límites e interdicciones para el funcionamiento grupal y social como base para una buena convivencia entre los seres humanos, y el principio de que «la ley pareja no es dura».

Desde el punto de vista emocional, el adolescente, con la ayuda de sus padres y la comunidad, lucha contra su egocentrismo, que se caracteriza por:

1.- Se siente el centro de atención, sensación que proviene de que ya es capaz de pensar sobre el pensamiento de otro, e imagina que el otro está pendiente de su persona, pero aún sin poder distinguir entre el enfoque de sus propios pensamientos y aquellos de los demás.

2.- Vive en lo que se ha denominado «la fábula personal», que es la convicción del adolescente respecto de que su existencia es única, inmortal y especial. Tiende a creer que sus sentimientos son necesidades únicas, especiales, y que están fuera del ámbito de la comprensión de los demás, sobre todo de los adultos.

3.- El tercer rasgo de dicho egocentrismo es lo que se conoce como «la pseudoestupidez», que es una capacidad de buscar móviles y argumentaciones variadas para justificar conductas complejas y racionalizar en exceso situaciones triviales, lo que lleva al adolescente a acomodar sus acciones a su antojo. «Parecen a menudo estúpidos, porque de hecho son demasiado inteligentes».

4.- La «hipocresía aparente» es otro aspecto de este egocentrismo. Los adolescentes piensan que no tienen por qué acatar las mismas reglas que sí suponen que los demás deben cumplir. Esto se debe a que están recién pensando en términos de principios abstractos, mientras que al mismo tiempo todavía no dominan la capacidad de retroceder desde tales principios a situaciones específicas.

Durante esta etapa, el adolescente comienza a construir su propia identidad, para lo cual necesita romper con las figuras paternas. Lo hace recorriendo un camino pendular, con momentos de gran dependencia infantil en relación con los padres, que se alternan con otros de intensa rebeldía. Vive así una relación conflictiva que le va a tomar varios años resolver, y que le exigirá un alto grado de agresividad y, por lo tanto, reiterados desencuentros y conflictos, para finalmente lograr separarse y diferenciarse de sus progenitores. Los estados emocionales de rebeldía y dependencia propios de esta fase requieren de padres cercanos y contenedores que den la cara y no eviten el conflicto, pero sin autoritarismos que quiebren la relación. Los padres «amigotes» y condescendientes son nefastos.

En este proceso de independización, el adolescente requiere «segurizarse», valorarse y afirmarse a sí mismo, para lo cual el funcionamiento mental le presta sentimientos de omnipotencia, sobrevaloración y narcisismo, todos elementos que lo envalentonan para atreverse a explorar y conquistar el mundo. Sin embargo, estas mismas «capacidades» sobredimensionadas le impiden una percepción de sí mismo y de la realidad marcada por el adecuado respeto, consideración y cuidado que exige una moral como la que se empieza a elaborar a partir de los diecisiete-dieciocho años.

A partir aproximadamente de esa edad —una vez superado el egocentrismo y tolerada la separación respecto de sus padres—, sus propios dolores, humillaciones y carencias, y las injusticias vividas en este proceso, llevan al joven a ser más empático y compasivo con el dolor ajeno. Ha adquirido mayor autonomía y una generosidad cada vez mayor que lo motivan a reparar, a cambiar las estructuras y a entregarse a causas solidarias. Considerando estas potencialidades, los canales que brinde la comunidad para su desarrollo son de la mayor importancia.

Quiénes participan en el proceso

Los actores principales en la construcción de una moral de calidad, que aporte adultos solidarios con la sociedad, son fundamentalmente la familia y la comunidad a través de sus instituciones. La calidad de la construcción moral de los hijos va a depender de la estructura de la familia (independientemente de que los padres estén o no separados).

La familia del punto de vista de su funcionamiento desde lo más sano a lo más patológico puede ser conyugal, matriarcal, patriarcal, de pandilla o delincuencial. En el caso de esta última, no hay distinción entre el bien y mal. Por su parte, la familia tipo pandilla distingue el bien y el mal, pero transmite una moral parasitaria hacia la comunidad. La familia patriarcal, por su parte, genera una moralidad rígida represora que más tarde provoca rebeldía frente a la norma, mientras que la matriarcal tiende a generar una moral más laxa y carente de compromiso activo con la comunidad. Por último, la familia conyugal es la que más contribuye a la construcción de una moral autónoma y solidaria, integrando apropiadamente la normatividad propositiva con la prohibitiva.

Junto a la familia, la escuela ocupa un rol fundamental en su calidad de escenario en donde el niño y el adolescente interactúan con sus pares, como también con los maestros. Durante la adolescencia, la escuela ayuda a la reflexión sobre el sentido antropológico de la preocupación cívica. La universidad, por su parte, contribuye a la formación de ideales, aportando una mirada profunda desde la cultura.

El Estado, los medios de comunicación y los sistemas de policía tienen que preocuparse de señalar con extrema claridad las fronteras que no deben ser traspasadas, y las consecuencias de hacerlo: cuando ciertos límites se violan, deberá caer sobre quien lo ha hecho todo el peso de la ley. Ésta es una sanción ejemplificadora que contribuye a evitar el desborde instintivo por medio del temor. El temor nunca deja de estar presente en el funcionamiento moral del individuo, y el Estado y sus sistemas de policía deben usarlo para marcar los límites. Sin embargo, no sólo éste debe llevar a la construcción de una moral solidaria. Junto con la familia y la educación, también las religiones han ocupado siempre un lugar central en ello y hoy tienen el enorme desafío de mostrar a los jóvenes en un lenguaje moderno y renovado, que les resulte atractivo y apasionante, la sabiduría milenaria de su mensaje.

No toda conducta solidaria refleja lo esencial de aquello que concebimos como solidaridad, pues muchas veces puede esconder una motivación narcisista. Ello no hace de por sí negativa tal conducta. La solidaridad auténtica es aquella sostenida en el tiempo, movida desde el amor, que integra un respeto profundo al prójimo e incluye el compromiso y la responsabilidad con él y su condición humana. Tal es uno de los logros más complejos del funcionamiento mental y, a la vez, una de las conductas que más recursos aporta para una vida mental sana y que mayormente dignifica la condición humana.

A partir de la pubertad (doce-trece años), la legalidad, las normas e interdicciones que establece la sociedad por medio de sus instituciones van a ser incorporadas por la mente del púber, pasando a formar parte de su bagaje moral. A esta misma edad, sus pares van a influir significativamente en la interpretación de dichas normas. Las relaciones personales e íntimas, las relaciones con el grupo y la «patota», así como con sus líderes y personajes idealizados, van a inculcarle parte de los valores positivos y negativos que ejercerá en la adultez.

Marginar a los padres: consecuencias para el desarrollo moral y ético

La capacidad del ser humano de comportarse acorde a una moral que distinga el bien del mal, que se conduzca por principios basados en el respeto a la vida, a los demás y a sí mismo, que acate las normas acordadas por la sociedad y ejerza y aplique un discernimiento a conciencia en los temas éticos personales, es algo que se construye a partir de la infancia, debiendo luego pasar por distintas etapas antes de consolidarse en la aspirada moral autónoma de carácter universal.

El necesario proceso de separación de los padres se desarrolla en el vínculo mismo con las figuras de autoridad padre-madre, y la calidad de su resolución va a depender de la capacidad de elaboración que se dé al interior de esa misma relación. Subrayo la necesidad de que sea al interior de esa misma relación, porque el clima de interacciones afectivas que vive el adolescente, caracterizado por un nivel de intensidad emocional alto —por los amores y odios que despiertan las figuras paternas—, crea el escenario ideal para forjar, a fuego lento, la moral que lo llevará a transformarse en un adulto responsable y serio.

Es cierto que muchas de estas funciones podrían ser desplazadas hacia otras autoridades, como, por ejemplo, profesores, médicos o enfermeras. Pero en estos casos falta el grado de involucramiento emocional que es condición necesaria para un proceso tan complejo como lo es la construcción de una identidad personal y la adhesión a un sistema moral adulto.

El hábito del adolescente de desplazar los conflictos activados en la relación con los padres a otro tipo de relaciones —con el fin de evitar el trabajo emocional que significa enfrentar esos conflictos, que inevitablemente va acompañado de ansiedad, culpas, rabias, vergüenza y temor— sienta las bases de una actitud que más tarde se traducirá en una práctica: la evitación de los conflictos. Éstos se evitan negando, reprimiendo, desplazando o proyectando, todos mecanismos que, usados en exceso, impiden conocer la verdad, requisito básico en la construcción de una moral de calidad.

En el camino que he estado bosquejando, el de la construcción de una conciencia moral de calidad, la adolescencia constituye una etapa conflictiva en la que los padres deben hacerse cargo de conducir a sus hijos, trasmitiéndoles su experiencia sin rigidez, sin prepotencia y con generosidad. Y los hijos deben asumir el trabajo emocional que significa pensar lo que sus padres transmiten, proponen y a veces imponen, en especial los críticos, donde lo que se juega es lo esencial.

Somos buenos padres durante la infancia y la niñez de nuestros hijos, pero es frecuente que al llegar la adolescencia ejerzamos un rol pasivo, indiferente, permisivo y a veces displicente, o, por el contrario, una actitud impositiva, rígida, descalificadora y, a la larga, psíquicamente empobrecedora. En ambos casos los adolescentes reaccionan retirándose y evitando ese necesario enfrentamiento conflictivo con sus padres, tan necesario para forjar una moral consistente.

Cuando las instituciones sociales plantean que los adolescentes pueden buscar la solución de problemas de carácter ético complejo con pleno desconocimiento de los padres, ellos interpretan esta señal «a su pinta», como un llamado a saltarse a la autoridad, favoreciéndose así un clima de mentira solapada, de traición y falta de lealtad con las personas afectivamente importantes. A ello debe agregarse que lo que trasmiten las instituciones a través de los medios de comunicación es procesado por los adolescentes en relaciones grupales. Los mensajes son leídos por ellos desde esa psicología social —en este caso, «la patota»— cuyo funcionamiento infantil potencia el carácter egocéntrico y narcisístico propio de la adolescencia. En línea con lo anterior, un mensaje que señala que en caso de haber tenido relaciones sexuales sin protección —y, por lo tanto, de estar en riesgo de embarazo— no se requiere de un discernimiento acompañado por los padres va a ser leído por los adolescentes como una invitación a marginarlos de todas aquellas situaciones críticas que requieran de un discernimiento complejo. Tal situación favorece a esta edad una autonomía moral simplista y con dificultades para respetar los principios como categorías no relativas a su conciencia.

Que el Estado, una institución fundamental de nuestra sociedad, tome medidas que impliquen que los adolescentes entre los catorce y los diecisiete años, que están en plena formación de su moral, puedan tomar decisiones en temas complejos de carácter ético al margen de la participación de sus padres contribuye a crear un clima en el imaginario social que favorece la evitación del necesario conflicto padreshijos. Esta relación, tensa pero vital, es fundamental para la construcción de una moral sólida, con principios elaborados, discutidos y pensados, que permitan al adolescente llegar a una moral autónoma madura, sistema de principios que se respeta por convicción y que garantiza una convivencia justa y respetuosa.

EL ESTADO: SU ROL PROMOTOR DE LA ENSEÑANZA

No se debe imponer una verdad

Existe un vacío muy grande en la educación sexual de los adolescentes y de los niños. En el caso de estos últimos, somos los padres quienes tenemos un rol muy importante en informar a nuestros hijos, mientras que en el de los primeros, son los establecimientos educacionales los que también deben ejercer una función vital en el tema.

Este vacío ocurre debido a que esta materia es muy compleja, y ello conduce a que los educadores eviten abordarla. Existe temor de que se digan cosas que se distorsionen por parte de los alumnos o no sean adecuadas para la edad, además del hecho de que las preguntas de los adolescentes son tremendamente crudas e incomodan a nuestra generación. Los jóvenes de hoy en día tienen inquietudes sobre la sexualidad que requieren de una información segura, porque de lo contrario quien enseña se siente acorralado.

Como ya he señalado los padres, por nuestra parte, no contamos con información acabada por la gran cantidad de conocimientos que se posee hoy sobre sexualidad, y por el sinnúmero de inquietudes que tienen los adolescentes. Nos sentimos sobrepasados y terminamos sólo limitándonos a comunicarles lugares comunes a nuestros hijos, a quienes no sólo no les hacen sentido, sino que además acaban descalificando. Por otro lado, para los padres no nos es fácil hablar con nuestros hijos sobre temas sexuales, es incómodo tanto para nosotros como para ellos.

Es por esto que nuestro rol como padres es conocer los contenidos que el colegio les está enseñando a nuestros hijos, para que de esta manera podamos realizar la función de acompañamiento en relación con las vivencias de nuestros hijos; por ejemplo, con sus pololos y amigos. Así, como ambos sabemos que tenemos información, se crea una comunicación interesante.

Como hemos visto, una primera etapa de este acompañamiento se inicia desde el nacimiento de nuestros hijos hasta que éstos tienen ocho o nueve años, en que los padres les enseñamos a los niños a conocer su cuerpo y sus límites. Todo esto les deja una sensación de que con los padres se puede hablar de estos temas, que existe una comunicación y ello les permite llegar a la pubertad con la confianza de que se puede conversar con sus progenitores.

A partir de la pubertad, los padres debemos desarrollar la comunicación desde situaciones concretas y, junto con ello, ir marcando los valores de la familia. Esto, porque en la educación sexual existe un perfil de la familia que hay que respetar, y que tiene que ver con valores religiosos o personales.

El colegio puede respetar el perfil familiar al realizar educación sexual entregando información científica, es decir, información sobre la que existe consenso entre los especialistas. Luego, un segundo paso es dar a conocer temas aún no zanjados por la ciencia —porque no ha podido demostrar con exactitud lo que acontece, sus causas y consecuencias—, como por ejemplo la homosexualidad, y también otros aspectos que ya están zanjados, pero que aún generan controversia, como el autoerotismo.

Respecto a temas no concluídos aún, como la homosexualidad, el colegio debe dar la información sobre lo que se considera como definitivo desde el punto de vista científico; en este caso concreto, explicando que no es una degeneración ni una enfermedad ni un vicio, pero añadiendo que desde la ciencia tampoco existe un estudio que demuestre que la homosexualidad sea una condición normal o una perturbación en el desarrollo. Estas posiciones hay que planteárselas al alumno, y finalmente seremos los padres, en nuestras casas, quienes dialoguemos con nuestros hijos y construyamos respuestas que incorporen nuestros valores y creencias.

Por tanto, el colegio tiene que entregar la información científica y los padres la valórica, aunque es inevitable que el colegio también tenga un perfil valórico, porque los padres formamos parte de la comunidad escolar y podemos dar un sentido a la educación.

Sin embargo, hoy esto no ocurre, porque se ha creado un silencio en que no hay conducción educativa ni de parte de los establecimientos educacionales en su rol informativo ni de los padres en su rol de acompañamiento. Se produce un fenómeno complicado, que es que los que conducen la educación sexual son los pares. El problema es que el que habitualmente la dirige es el más anormal del grupo, es decir, el más «bacán», el más superficial, el más rebelde, el que dice que no hay que preocuparse; o sea, el menos indicado, y que termina entregando una educación sexual llena de mitos y con consecuencias nefastas al promover la promiscuidad, la droga y el alcohol asociado con el sexo, ya que frente a un tema complejo plantea las respuestas más simplistas.

En cambio, el adolescente más cauto, más inteligente, el que es capaz de dimensionar la complejidad, tiende a quedarse callado, a no intervenir. Y como una de las angustias más grandes del ser humano es sentirse excluido del grupo, los más cautos comienzan a subirse al carro de los «bacanes» para no quedarse afuera. Aunque no hay que olvidar que los pares tienen un rol importante en la educación sexual, que es el ir explorando la sexualidad. La educación sexual es un arte, porque tiene que dar un margen de libertad al adolescente para que sea capaz de explorar, pero siempre bajo una conducción.

No puede existir una educación que tienda a excitar la mente del niño o del adolescente, sino que tiene que ser una educación que los haga pensar y que esté en sintonía con sus inquietudes. Si se plantea desde una posición muy restrictiva, a los alumnos no les va a interesar, produciéndose el peor problema de la educación: la desconexión del adolescente de la figura de autoridad. De hecho, los planes basados en la abstinencia no han dado buenos resultados desde el punto de vista esencial, que es la calidad en la vida sexual, e incluso, según estudios estadounidenses, tampoco han disminuido las tasas de embarazo y aborto, sino que provocan un repunte en el sexo oral y anal. Esto, porque al estar centrados en el no embarazo, los jóvenes realizan todo los otros actos asociados a la sexualidad, lo que desde el punto de vista psicológico puede llegar a ser más distorsionador que tener relaciones sexuales.

Un buen programa debe enfocarse en el manejo del impulso sexual agresivo (consigo mismo y los demás) y adictivo (relacionado con el uso de sustancias exógenas) del adolescente. Si el adolescente lo sabe manejar, tomará responsablemente decisiones más acordes con su situación. Los impulsos son propios del ser humano, pero en esta etapa tienen una segunda oportunidad, y su manejo tendrá consecuencias decisivas durante la adultez. Un sujeto que maneja bien sus impulsos tendrá relaciones más saludables consigo mismo y con los demás, y un mucho mayor éxito profesional y creatividad. Su buen entrenamiento se relaciona con la inteligencia emocional futura. En ese sentido, la educación sexual es la vía para educar en el manejo de la agresividad y la adicción, porque la sexualidad interesa a todos los jóvenes.

No soy partidario de educaciones directivas en este tema, porque los estudios psicológicos y psicopedagógicos plantean en forma taxativa que la manera de internalizar y hacer propio un discurso, en este caso de tipo sexual, pasa porque los adolescentes piensen por sí mismos. La riqueza mental del ser humano es enorme, pero cuando se siente constreñida o pasada a llevar, no puede aprovecharla. Cuando el adolescente se siente comprendido y tratado con respeto, crea cariño. La imposición, el castigo y la prédica generan rebeldía y no se logra el objetivo. Él se controla por el cariño que siente hacia la autoridad, y no corre a doscientos kilómetros por hora ni consume drogas ni es promiscuo porque sabe que sus padres, a quienes quiere, sufrirán, y eso le da culpa la cual actúa como un sano freno para las conductas autodestructivas. Es la mejor manera de contenerlo educativamente para que realice la necesaria exploración de la sexualidad sin incurrir en riesgos temerarios.

El rol del Estado es entregar educación sexual, pero no puede ser impositivo, y tiene que poner a disposición de los establecimientos educacionales varios planes que les parezcan pertinentes para que el colegio elija. Frente a un tema complejo como éste, no puede imponer una sola verdad. Los colegios tienen que tener un cierto arsenal por el cual poder optar.

En este sentido el esfuerzo que han hecho el Mineduc y el Sernam de seleccionar siete programas de educación sexual, que ofrecen un amplio abanico de alternativas, con distintas aproximaciones al tema del punto de vista de los contenidos que tratan, de las metodologías que aplican, y de los valores morales y éticos que subyacen en forma explícita o implícita, me parece que va en la línea correcta.

En la selección de los programas, el Estado debe preocuparse que éstos entreguen una educación de calidad para los niños y jóvenes del país. En este sentido, los programas aprobados por Mineduc y Sernam cumplen con los criterios internacionales básicos que debe incluir cualquier programa serio.

2- LA SEXUALIDAD EN LA ADOLESCENCIA

LO QUE EL ADOLESCENTE DEBE SABER SOBRE SEXO

La realidad de la sexualidad de los jóvenes hoy no es homogénea, puesto que depende de la situación social y cultural en que estén inmersos. Sin embargo, pareciera ser que están construyendo una sexualidad un tanto liviana, ya que debido a las condiciones en las cuales se vive actualmente tienen acceso a encuentros erotizados con mucha facilidad. Como ya he dicho, el deseo sexual tiene una fuerza avasalladora, y en la adolescencia los niveles de ansiedad son muy intensos, la tendencia a usar el sexo para poder disminuir esa ansiedad es muy alta. Entonces el riesgo es que utilicen el sexo no para la culminación de un acto de amor, sino que para una gratificación narcisista. Y si el acento se pone en la gratificación narcisista, se hace muy difícil la integración del componente afectivo, a la excitación, el que otorga creatividad y perdurabilidad a la sexualidad a largo plazo.

Actualmente se vive una sexualidad al servicio de un placer propio más que al servicio de un vínculo afectivo entre dos, y eso va creando una predisposición en la adultez a que sea muy difícil lograr una sexualidad madura.

El área de la sexualidad es privilegiada para educar no sólo desde el punto de vista del placer sexual, sino también desde el punto de vista de las relaciones afectivas.

Los adultos somos responsables de abordar este tema con los instrumentos que hoy nos ofrece la ciencia: tenemos que ser capaces de implementar un programa educativo donde se incorporen los tres grandes actores, que son los educadores, los padres y los pares. El concepto de que para evitar los riesgos de la sexualidad sería conveniente reprimirla sólo conduce a una sexualidad de mala calidad cuando se es adulto. La sexualidad en la adolescencia debe explorarse. En ese sentido, esta generación es más sana que la de sus padres, donde estaba reprimida para la mujer y disociada para el hombre, que tendía a vivir el sexo fuera de su relación afectiva. El gran desafío hoy es cómo enseñar una sexualidad que no inhiba a la mujer y no disocie al hombre, de tal manera que los dos aprendan a gozar de su sexualidad juntos y a largo plazo.

Hay que preparar a los padres para el diálogo, de modo que sabiendo que sus hijos manejan información acerca de los detalles de la sexualidad sobre la cual ellos no van a tener que entrar porque ya está dada por los profesores, estén llanos a acogerlos y puedan conversar sobre situaciones concretas, como por ejemplo acerca de lo que les sucede cuando están con su «pololo» o «polola». En esa comunicación los hijos van compartiendo con el padre y la madre y sintiéndose acompañados en este camino de la afectividad y la sexualidad.

Tenemos tres tipos de padres, y con ellos, varios tipos de hijos. Hay padres que están absolutamente fascinados con esta sociedad de consumo, que se hacen muy poco cargo de sus hijos, más allá de proveerlos. Ahí tenemos hijos absolutamente abandonados, poco cuidadosos consigo mismos y con una sexualidad con características promiscuas, muchas veces combinada con alcohol y drogas. El segundo tipo de padres es el que resuelve el problema de la sexualidad a través de la aplicación de la disciplina. A las hijas les exigen sustraerse de toda actividad sexual, mientras que los hijos tienen «chipe libre». En ese grupo tenemos adolescentes absolutamente reprimidos o, por el contrario, rebelados y actualmente reventados por su sexualidad, de la cual los padres no son conscientes. Y hay un tercer grupo de padres que han tomado el desafío de la importancia de una relación cercana con sus hijos en este ámbito, que generan adolescentes tremendamente interesantes, con una buena sexualidad y relaciones simétricas de pareja.

Hay que ayudar a los adolescentes a que tomen conciencia de que la sexualidad es una conducta compleja, que hay que cuidar y que el mantener el deseo erótico a largo plazo con una pareja estable es un aprendizaje. Se deben abordar con ellos temas, como que existe un momento adecuado para tener relaciones sexuales y en qué consiste tenerlas.

Las variantes que existen en el sexo, y que implica su ejercicio, por ejemplo las diferencias entre el coito y las conductas sexuales sin penetración vaginal y la masturbación mutua entre otras.

Las experiencias sexuales deben darse en coherencia con la capacidad mental en cada momento del desarrollo humano y ser enseñadas de acuerdo a la capacidad moral del sujeto. En base a eso, hay que enseñarles qué significa la autoestimulación sexual en la infancia, la masturbación y el autoerotismo. Luego, las relaciones de petting (caricias) que se dan más tarde y las distintas formas alternativas de estímulos sexuales, que comparten entre ellos.

En base a diversos estudios, pienso que la mente está capacitada para tener relaciones sexuales alrededor de los dieciocho años, aunque precisa del requisito del enamoramiento.

Sin embargo, hay jóvenes que tienen sexo a muy temprana edad, y esto ocurre porque hay un abandono de la educación. Estamos siempre desfasados, porque el acceso a la información sexual en esta sociedad erotizada y muy hedonista va mucho más rápido que la maduración de los elementos educativos y formadores. Y esta generación nos está pasando la cuenta. Tenemos que hacer el esfuerzo de llevar a cabo un proceso educativo que es muy complejo, porque tampoco se trata de volver al pasado. Estamos en una época que requiere más participación de los padres que en los tiempos pasados, cuando las parejas y las relaciones se sostenían en base a la norma; hoy en cambio se sostienen en base a la calidad. Una buena pareja hoy sigue hacia delante; una mala pareja se separa. La idea es que cuando se empieza la vida sexual se produzca una integración entre sexo y emocionalidad.

CURSO DE EDUCACIÓN SEXUAL INTEGRAL (www.cesi.cl)

1- INTRODUCCIÓN

Como una forma de aterrizar todos los conceptos desarrollados en los dos capítulos anteriores, quisiera presentar el Curso de Educación Sexual Integral (CESI) que he creado e implementado durante estos últimos diez años, y en el que he incorporado todo lo hasta aquí señalado en relación con una sexualidad de calidad y con una forma adecuada y eficiente de enseñarla.

CESI es un curso e-learning con sólo algunas actividades presenciales. El curso se desarrolla en base a videocharlas dictadas por mí, acompañadas de sus textos respectivos, material de talleres para realizar con los alumnos, y trabajo sobre recreaciones actuadas, de casos de la vida real. Se enseña en tres niveles: nivel A para psicólogos, orientadores y profesores; nivel B para padres y apoderados, y nivel C1 para alumnos escolares y C2 para universitarios.

2- ¿POR QUÉ FRACASAN LOS PROGRAMAS DE EDUCACIÓN SEXUAL?

Los medios de comunicación y las encuestas nos demuestran que no hemos logrado cambiar la conducta sexual en los adolescentes. La gran herramienta para lograrlo es la educación, pero ésta debe cumplir con tres requisitos básicos que, en general, los centros de formación sexual no incorporan y que creo son la causa de este fracaso:

1.- Una vez realizado el curso de educación sexual, éste no cuenta con la asesoría permanente, día a día, del colegio.

Por lo complejo que es abordar el tema con los alumnos y los padres sin la ayuda del centro educador, el colegio poco a poco va abandonando el tema.

Es necesario que el colegio se mantenga diariamente conectado con el centro educador, y que un equipo de profesionales de este último esté resolviendo problemas, guiando y aconsejando.

Algunos de los servicios que el centro educador debe prestar y que forman parte de lo que realiza CESI son:

• Charla presencial para los monitores, profesores y padres del establecimiento educacional.

• Taller para los monitores del establecimiento educacional.

• Acceso permanente a la plataforma e-learning (moodle) de CESI, que otorga los siguientes servicios:

-Actualizaciones e información científica

-Formación contínua de los monitores

-Interacción entre la comunidad educativa

-Renovación y adaptación del material

-Preguntas, peticiones y asesorías

• Mesa de ayuda (chat, teléfono y mail) para resolver problemas durante la implementación del curso. (Nuestra plataforma permite monitorear cómo el colegio está ocupando el curso).

• Charlas mensuales complementarias al curso, en tiempo real, vía plataforma e-learning.

• Charlas de mi autoría sobre temas de sexualidad contingentes y ciclos de cine y sexualidad comentados por mí para los participantes.

• Ofrecemos el consultorio de CESI, supervisado por mí, para diagnóstico y tratamiento de los alumnos que lo requieran.

En un tema experiencial como éste sólo se aprende en la contingencia diaria, apoyando y reforzando la motivación de los que educan.

A través de estos medios, se entrena en forma especial la capacidad de los profesores de detectar niños que han sido y/o están siendo víctimas de abuso sexual, como también de niños(as) y adolescentes que viven un Trastorno en la Identidad de Género (amanerados), quienes se ven muy beneficiados si se realiza una intervención a tiempo.

Es necesario apoyar y reforzar la motivación de los que educan, los que persistiendo se transforman en verdaderos expertos, lo cual los convierte en un referente serio y creíble para los alumnos.

2.- Sus contenidos no son suficientemente atractivos para los estudiantes.

No se responde a sus verdaderas inquietudes, ni en la lógica que a ellos les hace sentido. Por un lado, los contenidos del curso deben estar basados en evidencias científicas. Es el método en que educamos a los alumnos desde pequeños, y por lo tanto son los argumentos que los convencen. Además, el curso, y por ende todos sus temas, deben estar escritos, articulados y enseñados en forma coherente y sin contradicciones por un médico, psiquiatra y psicoanalista con vasta experiencia clínica y experto en temas de sexualidad.

Por otro lado, el hilo conductor del curso deben ser los principios humanistas del amor, el respeto y la verdad, que impregnan nuestra cultura y en los cuales han sido formados.

Las tasas de embarazos adolescentes y las enfermedades de transmisión sexual (ETS) no se han visto reducidas con los cursos de educación sexual ofrecidos hasta ahora. Creo que la restricción de la enseñanza de la sexualidad en estos temas de salubridad —sólo con algunas menciones al pasar sobre la afectividad, pero sin la profundidad requerida— no responde a las inquietudes reales que tienen los jóvenes, y sienten que los adultos, más que estar interesados en sus dificultades, quieren que se comporten adecuadamente para que no les provoquen problemas. A esa edad ellos están en actitud rebelde, y esto no hace más que potenciar la desobediencia y empeorar las cosas.

De hecho grupos de adolescentes cabalmente informados sobre los métodos de prevención del embarazo, mantienen las tasas de embarazos a pesar de conocer la manera de prevenirlo.

Por nuestra parte en el Curso de Educación Sexual Integral la aproximación al tema es diferente. Creemos que es importante la información pero el problema está en la forma en que los adolescentes le dan sentido a sus vidas. Por eso nos preocupamos de cautivar el interés del alumno mostrándole con argumentos científicos convincentes, como que la calidad de vida depende de la calidad de la sexualidad, y a su vez cómo ésta depende del manejo del impulso sexual. Enseguida nos concentramos en enseñarles este manejo con toda la complejidad que tiene el tema, pero en forma atractiva. Esta actitud preocupada hacia lo que ellos necesitan la sienten como cariñosa, y los dispone a pensar en actitud positiva el tema.

No hay aprendizaje si no hay un pensar la materia en este clima afectivo, y con sus pares, de forma tal que sientan que ellos construyen las respuestas. La educación sexual basada en entregarles «las verdades» porque somos mayores, y «sabemos más de la vida», sólo consigue —hoy en gran mayoría— rebelar al joven y que éste quede en mala disposición para pensar el tema, o subyugarlo —hoy una minoría—, con lo cual tampoco hace suyo lo enseñado y más tarde lo desestimará.

Actualmente existe suficiente conciencia de que todo crecimiento en el conocimiento surge del pensar. Como consecuencia, esta actitud pensante no sólo disminuye la impulsividad que lleva a los embarazos y ETS, sino que también los prepara para una sexualidad que les va a permitir sostener relaciones estables de pareja, entretenidas, creativas, a largo plazo y en fidelidad.

En CESI, las cuarenta y ocho videocharlas para los alumnos están hechas para motivarlos, inquietarlos y movilizarlos a tomar conciencia de la importancia del tema, y a conocer las conductas que pueden echar por tierra su calidad de vida.

Asimismo los cerca de ciento ochenta talleres están construidos para hacerlos pensar en forma entusiasta y profunda el tema, y lograr que realmente se den cuenta de los beneficios que otorga una sexualidad bien vivida durante este momento de sus vidas.

Las cincuenta breves obras de teatro, de problemas reales de la vida sexual, de pareja y familia, comentados posteriormente por mí, completan un material riquísimo y entretenido para ellos.

Los profesores al ir adquiriendo cada vez más experiencia en el tema, y estar conectados con CESI, pueden contestar todas las preguntas que ellos les hagan. De esta manera los alumnos confían, se entregan, e incorporan para siempre los conocimientos.

3.- No se hace participar activamente a los padres.

Se ha comprobado que la falta de incorporación de los padres en la enseñaza es uno de los factores que hacen fracasar los cursos de educación sexual, porque se generan grandes contradicciones entre lo que les instruye el colegio y lo que les dicen los padres.

Los padres deben tener acceso a una información básica sobre el tema, saber qué les están enseñando a sus hijos, poder consultar sus dudas e inquietudes al centro de educación con el que el colegio está trabajando, y evitar así las contradicciones entre ellos y los educadores, como también las descalificaciones mutuas, elementos que han trabado la educación sexual implementada hasta hoy. En nuestro programa los padres asisten a una charla presencial al inicio. Además tienen acceso a cincuenta videocharlas especialmente dirigidas a ellos, cuarenta recreaciones actuadas, de problemas reales y reciben material para educar a los niños más pequeños.

Todo está hecho para ayudarlos a cumplir el rol fundamental que tienen en la incorporación de los valores éticos y morales en los cuales cree la familia.

Para abordar la educación sexual incorporando lo señalado, es fundamental tener muy claro cuál es el rol de los actores involucrados en esta educación: Los colegios en su rol informador, los padres y familia en su rol acompañador y formativo, el Estado en su rol promotor de la enseñanza, y los alumnos en su rol explorador.

3- CONCEPTOS BÁSICOS QUE ATRAVIESAN TODO EL PROGRAMA

Son seis los conceptos básicos que recorren todo el curso de principio a fin y que le otorgan un perfil propio que lo diferencia de otros cursos de educación sexual.

El primer concepto que se actualiza una y otra vez es la importancia de transitar desde una sexualidad primitiva —condicionada por nuestra filogenia, que está anclada en el instinto y tiene una impronta biológica— a una sexualidad madura, que es la que nos distingue de los animales y que en definitiva nos va a permitir un buen manejo del impulso sexual, el que va a estar al servicio del amor y de la vida, y no al servicio del odio y de la destrucción.

Teniendo presente que nuestro objetivo es que los jóvenes lleguen a la adultez con un buen manejo del impulso sexual, debemos estar conscientes de que esta capacidad se va a construir a través de la historia personal, y que en este transcurso se deben evitar aquellas experiencias que perturben, atrofien o destruyan la calidad de la sexualidad.

Estas experiencias negativas se producen cuando los niveles de angustia son muy altos, porque la mente va a reaccionar reprimiendo la experiencia o dividiéndola (disociándola). La represión va a conducir a una sexualidad inhibida, empobrecida y poco desarrollada, y la disociación a una sexualidad adictiva con tendencia a la sustitución y a la promiscuidad.

Por lo tanto —y éste es nuestro segundo concepto que infiltra todo el curso—, nuestro objetivo fundamental es que los jóvenes tomen conciencia de lo importante que es evitar los encuentros sexuales con niveles altos de angustia. Esto sólo se logra cuando la vida sexual se vive en concordancia con la capacidad mental del sujeto y con el nivel de profundidad afectiva que tenga en el vínculo.

El tercer concepto es el rol crucial que juega la afectividad en la construcción de una sexualidad de calidad. Lo complejo que resulta entender la integración de este estado emocional sentimental y afectivo a la excitación sexual que proviene del mundo de las hormonas y de la biología es lo que hace que sea tan necesario tratar este tema en extensión y profundidad.

Este desafío no consiste únicamente en referirse con palabras bien intencionadas y de corte bondadoso a lo conveniente que es tener sexo con amor. Para que los alumnos entiendan e internalicen este proceso, se requiere de un planteamiento mucho más profundo, que a través de evidencias científicas les demuestre cómo se hace este procedimiento integrativo de los afectos positivos a la excitación. De paso, se les está mostrando que también existen afectos negativos que los jóvenes deben saber reconocer, así como comprender el rol que juegan en la sexualidad.

El cuarto concepto que atraviesa todo nuestro curso es la importancia del límite para el desarrollo sexual. El hombre se diferencia del animal porque lo que lo mueve a él no es la excitación sexual y las ganas de descargarse, sino que el deseo erótico, que es una construcción mental que requiere de paciencia y capacidad de postergación para echar a andar todos los procesos imaginativos, emocionales y afectivos que van a ir enriqueciendo este deseo erótico. Así entonces, planteamos el límite no como una imposición con la finalidad de evitar el desorden o las consecuencias negativas de una impulsividad descontrolada, sino como una manera de controlar esa tendencia biológica y animal a la satisfacción de la necesidad y a la descarga, que empobrece el arsenal del deseo erótico que va a llevar en el futuro a una mala calidad de la sexualidad.

Es imposible frente a un tema tan humano como es el de la sexualidad proponer una enseñanza que no tenga implícitos valores y creencias. Este curso de educación sexual, cuyo propósito es informar e internalizar conductas, hábitos y pensamientos desde el método científico, no se ajusta a creencias religiosas, pero sí incuba la concepción antropológica de nuestra cultura occidental, vale decir, el respeto al prójimo y a uno mismo, la opción por la vida y la primacía del amor. Todos nuestros contenidos están enmarcados dentro de estas tres variables.

Y el último concepto está destinado a demostrarles cómo al construir una sexualidad de calidad, que exige desarrollar la capacidad de manejar adecuadamente el impulso, se extiende al control de los impulsos agresivos y adictivos, los que para ellos son fuente de complicaciones. Asimismo, se les hace ver cómo el manejo de todos estos impulsos está directamente relacionado con la inteligencia emocional. Les demostramos así que a la larga una sexualidad de calidad se traduce en calidad de vida.

Estos seis conceptos fundamentales y estructurantes tienen un efecto muy positivo desde el punto de vista metodológico, puesto que persuaden a los jóvenes de que nuestra intención es ayudarlos, y por lo tanto se hacen mucho más receptivos, actitud indispensable para que lo enseñado y pensado se instale en forma perdurable en su mente.

4- CONTENIDOS DEL CURSO DE EDUCACIÓN SEXUAL INTEGRAL

EL AMOR SEXUAL MADURO

Éste es un tema que hay que trabajar en profundidad con los adolescentes, de tal manera que puedan entender en qué consiste el amor sexual que caracteriza al ser humano y que forma parte de los cuatro pilares de una buena relación de pareja a largo plazo. El objetivo es que entiendan que nuestro propósito de educarlos en la sexualidad no tiene sino el fin de ayudarlos a tener relaciones de pareja de calidad en la adultez, lo que ya expliqué detalladamente en la primera parte del libro, en referencia a la sexualidad sana e inteligente.

EL CUERPO Y LA SEXUALIDAD

Si nosotros lográramos que los adolescentes entendieran la importancia del cuerpo como un representante de su persona —que la forma en que lo traten va a tener consecuencias decisivas para su propia personalidad, para su autoimagen, para la calidad de su sexualidad en la adultez, y también para la elección de pareja que definirá su pronóstico a futuro—, conseguiríamos que comprendieran un aspecto esencial de la sexualidad.

No basta con una afirmación acerca de que el cuerpo alberga nuestra psiquis, nuestra alma, y que por lo tanto hay que tratarlo con cuidado. En un lenguaje científico bien fundamentado y con explicaciones lógicas y consistentes, les demostramos cómo a través del cuerpo crece la mente, se va estructurando nuestro carácter, cómo los apegos con el padre y la madre son decisivos, y cómo a partir de la pubertad la forma de erotizar el cuerpo y de entregarlo va a tener consecuencias definitivas en la manera en que se pueda conocer y profundizar la relación de pareja. El objetivo es que los adolescentes sean capaces de internalizar la importancia de respetar su cuerpo y el cuerpo del otro por las consecuencias vinculares que esto tiene para consigo mismo y con los demás.

LA MASTURBACIÓN, EL AUTOEROTISMO, EL CUERPO Y LA FANTASÍA

Debemos tener presente un hecho evidente, pero sobre el cual no estamos acostumbrados a reflexionar. A partir del nacimiento —e incluso desde antes, en el interior del vientre materno— sólo se puede ir construyendo el funcionamiento mental por medio de los sentidos. En este proceso, todos los estímulos que registra el cuerpo a través de los sentidos, todas las sensaciones que se despiertan a través del cuerpo, van dejando huellas en el sistema nervioso central, y son esas las que sentarán las bases del funcionamiento mental. Para el sujeto, se trata de experiencias que pueden ser placenteras, como también dolorosas. En el primer caso no son sólo «buenas» en sí mismas, sino que además son fundamentales para construir una sensación de confianza, de vitalidad, de mismidad e identidad. De ahí la importancia de una madre «suficientemente buena», que le aporte al hijo lo que éste necesita biológica y psicológicamente, de manera que tenga el máximo de experiencias satisfactorias.

Este desarrollo positivo al que hacemos referencia, que empuja a la vida y le gana a la frustración, no tiene como único sustento la presencia de la madre benéfica. La mente usa un mecanismo adicional para seguir construyendo experiencias positivas placenteras en ausencia de una persona —en este caso, de la madre— que se las brinde. El bebé, cuando no tiene el pecho de la madre a su alcance, se introduce el pulgar en la boca y se da a sí mismo un placer sensorial que evoca en su mente el recuerdo del pezón materno. Y mientras succiona su dedo y recuerda el pezón, va reforzando esta experiencia positiva en su mente y, al mismo tiempo, por medio de la fantasía —vale decir, conectándola con otras experiencias—, va enriqueciendo su arsenal de recursos mentales.

En el niño, el placer despertado por el contacto de una parte de su cuerpo con otra parte de su propio cuerpo —esto es, un placer de tipo autoerótico— desencadena un placer libidinal, que no es sino el recuerdo del placer libidinal que en el pasado el pezón de su madre activó en él. Por ser un fenómeno repetitivo que produce placer, se asimila comúnmente a un término ampliamente usado para referirse a la forma de obtener placer autoestimulándose los genitales a partir de la pubertad: masturbación. Se trata de un término cuyo origen etimológico no es claro, pero que frecuentemente es asociado a la expresión «turbarse con la mano», o sea, perturbarse, cambiar el curso natural de las cosas. Esta forma de nombrar dicho acto autoerótico sólo ha contribuido a confundir las cosas, porque, más que perturbar, el proceso masturbatorio forma parte esencial del desarrollo mental.

La importancia del fenómeno está basada en la repetición para así grabar las experiencias vividas y conseguir el enriquecimiento mental. La masturbación en esencia es un acto repetitivo acompañado de placer. Este placer ayuda a inscribir la experiencia primero con el cuerpo y posteriormente con la mente, construyendo así parte importante del carácter.

Una confusión entre una psicología científica descriptiva y otra que surge como rama de alguna espiritualidad —cuyos fundamentos son modelos inspirados más bien en la filosofía o la teología— desacreditó la importancia del narcisismo, del autoerotismo y, en cierto sentido, del egocentrismo como tendencias necesarias para un buen desarrollo mental. La premura por hacer del niño un sujeto generoso llevó en el pasado a sobrevalorar todo acto psíquico que significara salirse de sí mismo para entregarse a otro, y a desvalorizar todo acto psíquico que significara darse algo a sí mismo. Esto ha tenido consecuencias negativas al promover la estructuración de personalidades inauténticas, rígidas, a la vez que ha limitado de manera relevante la calidad del desarrollo sexual de los miembros de la sociedad.

Es fundamental tratar directamente el tema, revisando su función en el desarrollo, como también sus perturbaciones. Los padres deben entender bien el asunto a partir de la infancia, para que tengan actitudes adecuadas frente a estas conductas de sus hijos. Que los adolescentes se sientan comprendidos en el tema, que podamos prevenir conductas perturbadas que no se atreven a comunicar cuando el tema es tabú, y que les pueden dañar la calidad de su sexualidad en la adultez. Por ejemplo, la práctica extendida de masturbarse con pornografía dura, entre otras.

LA IMPORTANCIA DEL CONTROL, EL VALOR DE LA POSTERGACIÓN, Y LA MORAL

Uno de los componentes de la voluntad es la capacidad del yo de renunciar a una gratificación inmediata. En el caso de la sexualidad, la capacidad de posponer una satisfacción en un momento en que no se dan las condiciones para que el encuentro erótico sea vivido con respeto, cuidado y amor. A esta voluntad que opta libremente por satisfacer el deseo en forma personalizada, y que al mismo tiempo es realista, que promueve el crecimiento y el desarrollo de uno mismo, del otro y de la relación, la llamamos «voluntad saludable».

La «voluntad saludable» no se construye sometiéndose a máximas, prohibiciones, interdictos y dogmas cuyo sentido no se entiende. Al contrario, este tipo de subyugación a la ley genera resentimiento y, más temprano que tarde, la rebelión que tales sentimientos promueven llevan a la «voluntad fallida». Esto acontece especialmente en la adolescencia, que transita por un sano período de marcada rebeldía a la autoridad y a la sociedad establecida.

Al decir que la voluntad está en crisis, nos referimos a una orden que actualmente está implícita y explícita en los medios de comunicación de masas: ¡Gocen! Este mensaje publicitario es casi un imperativo. Disfruten ahora, con todas las ganas, lo máximo y todo el tiempo que sea posible, y si se puede, aprovechen todavía un poco más. Ésta es la máxima que mueve a todo el mundo y por todas partes. Las religiones nos prometían felicidad en el futuro, en el más allá; las ideologías, en un futuro posrevolucionario, y hoy consideramos que la felicidad consiste en satisfacer el deseo en el aquí y ahora, por cualquier medio y a cualquier precio. Algunos reaccionan intentando huir de esta provocación, y lo hacen prohibiendo, censurando. Sin embargo, como no es posible marginar al adolescente del grupo social, terminan igualmente invadidos por tales mensajes y, lo peor de todo, muy mal preparados para digerirlos.

Es importante destacar que junto con esta voluntad en crisis en el área del mundo de los afectos y de las relaciones personales, tenemos una voluntad férrea, sumamente elaborada y de gran calidad en el área del trabajo y de la productividad. Los esfuerzos a los que está dispuesta a someterse la mayoría de los jóvenes por lograr un trabajo de calidad, con alta productividad, eficiencia y buenas renumeraciones, son enormes. Y podría decir, sin temor a equivocarme, que la calidad de estos logros materiales respecto de los del mundo de las relaciones personales es lejos mucho mejor. Puede decirse, entonces, que la «voluntad saludable» que garantiza el enriquecimiento del deseo y, por lo tanto, promueve el vínculo apasionado la desarrollamos especialmente en el mundo del trabajo, y que es en el área de las relaciones humanas íntimas —de la construcción de vínculos a largo plazo, apasionados, con enriquecimiento del deseo— donde se ve con más claridad que tenemos una «voluntad fallida».

Hemos visto que el elemento fundamental para el enriquecimiento del deseo es la capacidad de satisfacer la necesidad respetando los límites que demandan la preocupación por el otro y por uno mismo.

Pero no basta con eso. La capacidad de espera, como también la conciencia de que vamos a encontrar una manera mejor de satisfacer nuestra necesidad sin faltar el respeto, y que así enriqueceremos el deseo, junto con la tolerancia a la incertidumbre —al estar instalado en una situación que es tensa, porque se está urgido por la necesidad perentoria que busca el placer, pero al mismo tiempo no se quiere ser avasallador o agresivo— se asientan en la confianza de que obtendremos una nueva solución, una alternativa diferente, que es la que en definitiva va a enriquecer el deseo.

A este proceso en su conjunto lo llamamos creatividad. En algún momento se pensó la creatividad como la capacidad de llevar a cabo una obra portadora de un elemento nuevo, sorprendente y original, el cual es reconocido como tal por un grupo significativo de público, llegando incluso a traspasar las fronteras del tiempo y adquiriendo así un carácter universal. Pero más allá de esta concepción, a mediados del siglo XX la psicología demostró la importancia de las obras creativas del mundo interno personal. De esta manera, se amplía el concepto, aplicándolo no sólo a las obras reconocidas por otros, sino a las riquezas de un mundo estético coherente y humanamente hermoso que puede construir un ser humano consigo mismo, para sí mismo y para los que comparten su intimidad.

Podemos hablar, entonces, de una creatividad del mundo interno y una creatividad hacia la sociedad, y podemos mostrar cómo ambas se desarrollan a través de la vida. Las que nos interesan acá son las obras creativas del mundo interno, que se multiplican en parte importante gracias a aquella actitud que acrecienta y enriquece el deseo en el camino de la satisfacción de nuestras necesidades.

A partir de estos conceptos tratamos la importancia del límite y la postergación para construir una sexualidad creativa, único camino que nos permitiría sostener una relación con la misma persona a largo plazo, sin caer en el aburrimiento que proviene de la monotonía de hacer siempre lo mismo, de sentir al otro siempre igual, cuyo riesgo fatal es la indiferencia, la ausencia de deseo o la infidelidad.

EL COMIENZO DE LA VIDA SEXUAL

En Estados Unidos, en la década de los cincuenta, las mujeres dejaban de ser vírgenes más o menos a los diecinueve años, y un gran porcentaje estando casadas. En el año 1999 dejan de ser vírgenes a la edad promedio de quince años, de acuerdo con el estudio publicado por Review of General Psychology. El sexo prematrimonial en la década de los cincuenta se daba en un doce por ciento de las mujeres y cuarenta por ciento de los hombres. Hoy, en las mujeres es de setenta y tres por ciento y en los hombres, setenta y nueve por ciento. Entre los años 1945 y 1965, el debut sexual era en la época universitaria. Hoy se da en la secundaria. No obstante, los jóvenes de la generación de la «revolución sexual» de los años sesenta tuvieron relaciones sexuales con más personas que los de hoy.

Estos datos apuntan a un cambio cultural en dos aspectos: menos represión sexual y menos disociación machista de la sexualidad.

Podemos definir la primera relación sexual como la primera experiencia que conlleve la penetración del pene en la vagina. La motivación, el impulso y el interés por llevar a cabo este acto —que tiene un carácter de aventura y, por lo tanto, ciertos riesgos— provienen fundamentalmente del placer que ofrece, empujado por la fantasía del deseo erótico que se escenifica en diversas formas de entrelazamiento corporal. Pero también el interés proviene de una curiosidad por apropiarse de un saber, por pasar un umbral que representa la adultez, por conocer los límites y posibilidades del propio cuerpo y del cuerpo del otro, por realizar una escena de encuentro y fusión que tiene sus orígenes en fantasías construidas desde la infancia, cuyo anhelo final es la culminación orgásmica dentro del cuerpo del otro. A esto se debe que en muchas culturas el primer encuentro sexual sea vivido como un rito de iniciación, un ceremonial que marca la madurez sexual, la cual se logra a través de la transmisión de un secreto que va a transformar al joven en un adulto, en un conocedor de los misterios de la vida.

De hecho, en el imaginario social se comparte la idea de que una vez que se ha tenido la primera experiencia sexual, la joven y el joven cambian. Ella se hace mujer, él se hace hombre. Ambos adquieren un grado mayor de independencia y seguridad, dando un paso decisivo en su proceso de separación de los padres.

Hasta el siglo pasado, en nuestra cultura los ritos de pasaje en el caso del varón consistían en una iniciación sexual precoz y disociada, una especie de entrenamiento para una destreza corporal que realizaba con prostitutas, «chinas», «chulas» o cualquier mujer considerada como de una condición degradada. La iniciación ritual de la mujer quedaba en manos de su esposo en la primera noche de bodas.

Este estilo proviene de una dominación masculina propia de los sistemas patriarcales, que se preocupan por certificar la paternidad de los hijos y la total posesión de la mujer, y que, en consecuencia, exige castidad prematrimonial a la mujer. Hoy la alternativa de llegar virgen al matrimonio es una opción y no una imposición culturalmente valorada.

En nuestro país, actualmente los hombres inician su primera experiencia sexual alrededor de los dieciséis años, y las mujeres cerca de los dieciocho. Por estas cifras podemos conjeturar que aún quedan resabios de los hábitos sexuales del siglo pasado, ya que no es probable que un porcentaje alto de estos muchachos de dieciséis años inicien su vida sexual con mujeres mayores en relaciones de pololeo. Probablemente recurren en sus primeras experiencias sexuales a mujeres mayores, pero de condición degradada. Ello, por supuesto, en una proporción mucho menor que en tiempos pasados. La gran mayoría de los jóvenes hoy inicia su vida sexual en relaciones de pololeo.

Muchos estudios demuestran que alrededor de un treinta por ciento de los jóvenes vive su primera relación sexual como una experiencia negativa. En este grupo, el setenta y cinco por ciento son mujeres. Un ciento cincuenta por ciento más de mujeres que de hombres se inicia para tener más cariño e intimidad con su pareja. Y un doscientos cincuenta por ciento más de mujeres que de hombres comienza su vida sexual para demostrar su amor, algo así como «la prueba de amor». Asimismo, sesenta y ocho por ciento de los hombres y cuarenta y dos por ciento de las mujeres se inician porque simplemente «se dio así».

Junto al deseo que mueve al joven o a la muchacha a llevar a cabo esta primera experiencia sexual, están todos los temores que dicha novedosa y desconocida aproximación gatilla en los participantes. La primera relación sexual está plagada de angustias, de vergüenzas, de culpas, de desconfianzas e inseguridades. Todos estos temores que circundan la relación sexual no son sino ansiedades que tienen distintos contenidos. Lo importante es que la calidad de la primera experiencia va a depender de la forma en que se resuelvan dichas ansiedades.

Ateniéndonos a lo anterior, en nuestro curso tratamos los diversos tipos de ansiedades que están en juego durante la primera relación sexual, para enseguida revisar las formas de resolver dichas ansiedades, las cuales determinan la calidad de la primera experiencia sexual y sus consecuencias para el futuro de la sexualidad de ese sujeto. Terminamos señalando siete condiciones que contribuyen a que la primera relación sexual sea una buena experiencia:

• Que la mente esté capacitada para ese nivel de estimulación.

• Que las relaciones sexuales se experimenten en estado mental de enamoramiento.

• Que se haya producido la separación e independencia de la «patota».

• Que la percepción del cuerpo sea total y no parcial.

• Que las circunstancias no aumenten las ansiedades propias de un encuentro tan serio.

• Que sea armónico con los valores construidos personalmente.

• Dadas las serias posibilidades que un coito tenga consecuencias: que la relación se enmarque en un proyecto posible.

LA SUBLIMACIÓN DE LA SEXUALIDAD

La vida sexual en el ser humano, al no estar regida exclusivamente por la fuerza de la biología, del instinto vía excitación sexual, como en los animales, deja un espacio significativo al ejercicio de la voluntad en su desarrollo y en su realización. Al incorporarse este elemento conductor, que proviene de la capacidad reflexiva del individuo y le da plena conciencia y libertad a su acción, se hace posible que las manifestaciones finales de la sexualidad sean resultado de opciones, de la elección entre distintos caminos y metas. En este sentido, la sexualidad humana abarca un amplio espectro de formas, que van desde el acto concreto en la realización del coito propiamente tal hasta conductas de la más variada naturaleza —artísticas, deportivas, laborales, relacionales, entre otras—, que en su base tienen contenidos eróticos sublimados. Pero todas estas diversas maneras a través de las cuales el hombre y la mujer pueden expresar su sexualidad exigen que la excitación sexual sea abordada, no eludida.

En los casos en que la sexualidad no es abordada, podemos reconocer dos maniobras destinadas a impedir el acceso a ella: reprimir la excitación sexual o negarla. Se reprime cuando es sacada de la conciencia para trasladarla a un lugar donde la persona no va a tener acceso: me refiero al inconsciente. En esta variable, la energía sexual queda truncada en sus posibilidades de ser usada por la mente y, en consecuencia, no va a poder manifestarse como una nueva producción que enriquezca la vivencia de la sexualidad.

Por su parte, la sexualidad es negada cuando la excitación sexual que se activa en el sujeto es proyectada en otro: «A mí no me pasa eso». El sujeto de alguna manera se dice que «eso» les pasa a los amigos, pololos, parejas; ellos son los descontrolados, degenerados o sexópatas, no él.

La sexualidad negada o reprimida, impedida de un camino de expresión, no sólo va a empobrecer el funcionamiento mental vinculado al deseo erótico, a la atracción y a la sexualización del vínculo; además, va a crear un hábito mental perturbado: cualquier vivencia que lleve al sujeto a la posibilidad de excitarse sexualmente va a ser considerada peligrosa y detonará una conducta de alejamiento y de huida. Y mientras más proyección en los demás exista, mayor será la angustia de acercamiento. Este temor puede empobrecer significativamente el vínculo de relaciones íntimas de un sujeto.

En resumen, la represión y la negación de la sexualidad empobrecen el funcionamiento mental al privar al individuo de canales de tramitación, al despojarlo de recursos mentales para enriquecer, adornar y matizar en su momento al deseo erótico. Y, al mismo tiempo, va a generar una actitud fóbica indiscriminada, de distanciamiento hacia todo estímulo sexual, reduciendo el área de interacción humana.

Lo sano para el desarrollo sexual es que a partir de la pubertad se aborde la excitación para poder así transformarla en deseo erótico. En esta etapa no es recomendable promover la represión ni la negación. Una vez constituido el deseo erótico, la tendencia natural es a experimentarlo cuando éste se active en los vínculos posteriores de la adolescencia y la adultez. Sin embargo, una vez constituido el deseo erótico, cabe la posibilidad de renunciar a él, de sacrificarlo.

La realización plena del deseo erótico consiste en la ejecución de conductas sexuales que culminan en el coito. La renuncia o sacrificio de la sexualidad consiste básicamente en la opción por contener en la mente, en la imaginación y en la fantasía todas las variantes del deseo sexual, plasmando en ellas —en la mente, imaginación y fantasía—, y canalizando hacia ellas, la excitación. Pero, al mismo tiempo, aplicando la voluntad para disminuir la intensidad del deseo, evitando así traducirlo en un acto que lleve a la relación sexual. La voluntad opera acá privando al cuerpo del placer de la realización concreta de la fantasía, que busca el acto carnal con el cuerpo del otro. La mente se va a ver expuesta a la necesidad de un trabajo de elaboración de las fantasías, esfuerzo emocional exigente que promueve la sublimación del deseo erótico, y que va a conducir a diversas formas de manifestarlo que ya no van a tener como meta última la concreción del acto sexual, sino su plasmación en otra actividad: intelectual, artística, relacional, deportiva, laboral, mística, de compromiso, solidaridad, ternura, entre otras.

En este sentido, la voluntad opera con realismo y no somete a la mente a situaciones que le van a ser imposibles de manejar. Para ello, regula la excitación al que quiere exponerse, sin anularla completamente. Se permiten, por ejemplo, caricias de nivel I y II (niveles estandarizados de intensidad), tal vez la masturbación, pero evita las caricias de nivel III (sexo oral y sexo anal), que del punto de vista psicológico es un equivalente al coito.

En esta línea, la virginidad consiste en una renuncia que —permitiendo previamente el desarrollo del deseo erótico, a partir de la transformación de la excitación sexual durante la pubertad y adolescencia— se priva de la concreción del acto sexual.

Hay que tener presente que este camino de renuncias le va a exigir trabajo emocional al aparato mental. Si el aparato mental no tiene las condiciones ni los recursos necesarios para buscar y encontrar los caminos sublimatorios, se corren dos riesgos: la actuación impulsiva como una forma de descarga de la tensión acumulada en esa exigencia imposible de cumplir, o la vuelta a un camino de negación y represión de la sexualidad.

Si se opta por hacer la renuncia y mantener la virginidad, ello debe hacerse con plena conciencia de las consecuencias de tal decisión. Entre ellas, hay tres que atañen a la elección de pareja:

1.- La abstención sexual aumenta los niveles de excitación, lo cual conduce a intensificar los procesos de idealización del otro. El exceso de idealización impide abrirse al sano realismo que permite conocer mejor a la pareja, y puede llevar a que una vez que disminuye o desaparece la idealización, la pareja aparezca como alguien que está lejos de las expectativas que el sujeto se creó al comienzo de la relación. Y esto puede afectar la elección de pareja definitiva.

2.- La excitación sexual sumada a la idealización puede precipitar la decisión de casarse, ya que ésta sería la única manera de acceder al desahogo sexual. Opera así como un factor que apresura decisiones que podrían requerir más tiempo, «calma y buena letra», para conocer en profundidad al otro y optar responsablemente por quien será el padre o la madre de nuestros hijos.

3.- El renunciar a tener relaciones sexuales antes de casarse es también renunciar a conocer al otro en el proceso completo de pre-coito, coito y post-coito, un encuentro profundo y sumamente revelador, porque éste, al no estar conducido por procesos racionales —dada la fuerza pasional que lo mueve— muestra al otro en toda su espontaneidad y autenticidad. Es privarse de un instrumento muy fino que ayuda a reconocer la calidad de la relación, el nivel de concordancia y complementariedad.

La virginidad, en su acepción profunda, es la opción por aplazar la entrega del cuerpo en forma concreta —esto es, realizar el acto sexual—, para fusionar el cuerpo exclusivamente con el de quien va a ser el padre o la madre de mis hijos. Es un acto de fidelidad adelantado en el tiempo. La base de esta fidelidad está en que el haber vivido encuentros sexuales de compenetración carnal concreta y actuada deja un recuerdo indeleble, y constituye una experiencia que va a influir en el vínculo a futuro con otro. La opción por la virginidad viene a reforzar el carácter exclusivo de la entrega en el amor. Contribuye a la creación de un compromiso muy fuerte, en cuanto es una lealtad que no se ha permitido nunca traspasar la frontera de una entrega íntima con el cuerpo a otro.

Desde este punto de vista, la virginidad no queda reducida a un anhelo o expectativa esperable solamente de la mujer. La virginidad en su sentido profundo también se puede esperar del hombre. Por lo mismo, no consiste en la presencia o ausencia de indemnidad de una parte del cuerpo, esto es, no se reduce a la indemnidad del himen. En su sentido verdadero, es más bien una actitud que corresponde a una vocación, un llamado a una forma de fidelidad en la cual se le da un valor especial a la experiencia de aquella intimidad sexual que termina en una compenetración total de los cuerpos.

No es conveniente proponer la virginidad a las mujeres con el fin de cuidar un «regalo» que se le entregará al marido el día del matrimonio. Primero que todo, porque es un planteamiento asimétrico, machista. Segundo, porque los jóvenes hoy no valoran la virginidad en ese sentido, y así quedó demostrado en una encuesta realizada en abril de 2006 por Fundación Futuro en Chile a cuatrocientas adolescentes y adultos jóvenes y que concluyó que el ochenta y cuatro por ciento no valora la virginidad. Tercero, porque es centrar la virginidad en la indemnidad del himen y promover así prácticas sexuales idénticas al coito desde el punto de vista mental (sexo oral y sexo anal), favoreciendo en los jóvenes el desarrollo de conductas cínicas y disociadas.

Lo anterior nos lleva a pensar que sostener la virginidad gracias a prácticas sexuales que no alcancen la penetración vaginal es —por decir lo menos— una contradicción, como lo expliqué con mayor detención en el capítulo sobre niveles de petting (caricias).

En el Curso de Educación Sexual Integral se revisa este tema y el del celibato con absoluta extensión y profundidad, con el fin de mostrar a quienes optan por el camino de la abstinencia que lo hagan sanamente, y para que aquellos que no optan por éste se den cuenta de la riqueza de la sexualidad, y lo enriquecedor y humanizante de sus caminos de sublimación.

RIESGOS Y CUIDADOS EN LA VIDA SEXUAL

Uno de los factores que hacen del sexo una actividad apasionante es que, junto con los beneficios y placeres que nos aporta, tiene también riesgos. El riesgo es consustancial a la pasión; no hay pasión sin riesgo. Es por eso que las pasiones son serias.

Para que una pasión sea una experiencia constructiva, no debe haber ni negación del riesgo ni una búsqueda exagerada de él. El riesgo existe, es inevitable, pero debe ser asumido, enfrentado y elaborado con realismo, con cuidado y precaución.

La actitud peligrosamente temeraria que pueden tener los adolescentes en su vida sexual, como también en otras áreas de su comportamiento —relaciones de competencia, de violencia, con el alcohol, las drogas y con los deportes—, tiene origen en un funcionamiento mental propio de esa edad, que se caracteriza por dos tendencias que llevan a impedir una buena ponderación del riesgo: una tendencia a minimizar el peligro, derivada de lo que llamamos pensamiento omnipotente, y la atracción e idealización de lo destructivo.

El pensamiento omnipotente cumple una función positiva en el proceso de estructuración de la identidad del adolescente. Éste se encuentra en plena fase de separación de sus padres, enfrentándose a un mundo amenazante y poniendo en juego su autoestima. En estas circunstancias, la sobrevaloración de sí mismo, la sensación de potencia infinita, de minimización de los obstáculos y optimización respecto de sus capacidades, facilitan su abordaje al mundo. Lo llevan a la construcción de proyectos extremadamente idealizados, pero que al mismo tiempo contribuyen a darle esa fuerza y motivación a toda prueba para conquistar el mundo. Así, se atreve a plantear una visión distinta, a veces radical, que rompe con la postura de sus padres, con el convencionalismo social, lo que ayuda a su independización y, en definitiva, a la construcción de una identidad propia y definida.

Esta forma de pensamiento, que posiblemente viene inscrita en nuestra filogenia, se refuerza con el grupo de pares, los cuales también están en franca rebeldía hacia la autoridad paterna, sentida como restringidora de la tendencia expansiva, propia de esta etapa del desarrollo. El cuestionamiento del sistema patriarcal por parte de los adolescentes, que problematizan toda autoridad que parezca como impositiva y sin fundamento, junto al progreso de la ciencia y la tecnología que les da acceso a sofisticados medios de comunicación —de donde pueden extraer la información que quieran sobre el tema que les interese—, nos posiciona como sociedad en una situación, por decir lo menos, delicada.

Lo anterior exige a nuestra sociedad, a la cultura actual y a la generación que somos padres hoy implementar una forma de relación con el adolescente que, sin ser de un autoritarismo impositivo, no pierda su carácter de interdicción y límite. De esta forma, podremos ir acotando su omnipotencia, para que el inevitable proceso de ensayo y error que va a tener que realizar el joven no lo lleve a vivir experiencias de un grado de destructividad muchas veces irreparable. Esto requiere de una presencia paterna activa, confrontadora, cariñosa y firme.

El factor destructivo y autodestructivo que emerge con especial intensidad en la pubertad y adolescencia también parece ser un elemento necesario en esta maduración. El adolescente necesita romper con los lazos que lo atan a sus padres, para lo cual es inevitable una cierta dosis de agresividad. Sin embargo, en muchos adolescentes, lo que es una sana rebeldía se puede transformar en una relación de predominio violento y agresivo. Se crea una especie de unión gratificante y hasta placentera en la descarga agresiva, a veces casi como única forma de vínculo. Esta condición mental que se solaza en el vínculo agresivo-rupturista, si bien tiene sus antecedentes en la infancia y en la niñez, viene a amplificarse en el período de la adolescencia. A esta edad un impulso ciego mueve a los adolescentes en esa dirección, y en cierto sentido los lleva a sobrepasarse en todas aquellas actividades que ofrecen un cierto grado de agresión destructiva no sólo hacia los otros, sino también hacia ellos mismos. En tales condiciones, los riesgos se buscan y se agrandan.

En el marco de tendencias descrito, y centrándonos en las prácticas sexuales, son tres los riesgos más importantes en la adolescencia: el riesgo de un embarazo no deseado, el de contraer una enfermedad de transmisión sexual y el de vivir una experiencia psicológica negativa.

Debido a las consecuencias nocivas que tiene la concreción de estas conductas para la vida futura del adolescente, es muy importante no dejar pasar estos temas. Para esto es necesario poner especial énfasis en las variables psicológicas que intervienen, que son las que verdaderamente empujan a estas conductas autodestructivas, y cuya toma de conciencia disminuye la impulsividad.

AMENAZAS EN LA VIDA SEXUAL

He repetido, tal vez hasta el cansancio, que la calidad de la vida sexual adulta va a depender del camino de integración de los afectos positivos a la excitación sexual. Para que se dé dicha integración, se requiere de un funcionamiento mental que cumpla con ciertas condiciones. Entre éstas, son muy importantes las siguientes:

1.- Una amorosa preocupación por el otro, que trasunta un deseo genuino de que la experiencia sexual vivida sea positiva y de crecimiento para el otro, y no de manipulación al servicio de los beneficios, ventajas y placeres propios, y además, que dicha experiencia se dé con el compromiso que exige, dada las posibilidades siempre presentes de un embarazo.

2.- Tener presente que dicha experiencia no es inocua, en el sentido de que va a dejar consecuencias positivas o negativas para la futura vida sexual propia. Es necesario preocuparse, por lo tanto, de que sea una experiencia constructiva, de tal forma que vaya sedimentando en la mente recuerdos de momentos de excitación vinculados a un proyecto de encuentro y crecimiento en la relación con el otro.

3.- Los dos requisitos anteriores exigen un funcionamiento mental lúcido, responsable y cuidadoso, con plena conciencia de quién soy yo, qué estoy decidiendo, qué consecuencias tiene en el aquí y el ahora, y para el futuro.

4.- Para que la experiencia sexual sea positiva y contribuya a integrar los estados emocionales y sentimentales con la excitación, el cuarto requisito es un estado de tranquilidad y confianza, que va amalgamando la excitación sexual con un recuerdo grato, placentero y tranquilo. Si es vivida con desconfianza, angustia e incertidumbre, puede a futuro crear rechazo fóbico al vínculo sexual, con manifestaciones de frigidez, impotencia, eyaculación precoz o disociación, donde lo único que interesa es el goce excitatorio en ausencia de ternura.

Cada uno de estos requisitos tiene su gran enemigo, y éstos son: la psicopatía, la autodestructividad, el alcohol y las drogas, y los niveles altos de ansiedad.

La psicopatía

El funcionamiento mental psicopático se caracteriza por la incapacidad de sentir culpa. Esta última tiene su origen en la capacidad de darse cuenta del daño que se le ha infligido al otro. Los seres humanos somos muy imperfectos y estamos incurriendo permanentemente en conductas que lastiman, hieren y afectan a los demás. El psicópata no puede ver el mundo sensible, afectivo y personal del otro; no le interesa, por lo tanto no percibe las consecuencias dañinas de su acto y, por ende, no tiene sentimiento de culpa. De allí que el funcionamiento psicopático se haya descrito como una modalidad de relación que, a costa de la comodidad y del placer propios, hace sufrir a los demás.

Si bien en la adolescencia no se han estructurado todavía necesariamente las personalidades psicopáticas, el adolescente, por su propio egocentrismo y a veces sano narcisismo, tiene tendencia a desplegar conductas desconsideradas hacia la pareja. Esta forma agresiva de relación, que es más habitual en los hombres que en las mujeres, se traduce en una sexualidad que busca el placer, la excitación y la descarga orgásmica, independientemente del vínculo amoroso. Como he señalado anteriormente, esto lleva a una sexualidad muchas veces promiscua, perversa o, con los años, a una pérdida del deseo sexual, impotencia, frigidez y/o apatía sexual.

La autodestructividad

Cuando la agresión propia de la adolescencia se vuelca contra sí mismo, mecanismo mucho más habitual en las mujeres que en los hombres, la integración afecto-excitación también se ve perturbada.

Esta autoagresión se traduce en poco cuidado hacia el propio yo, y tendencia al sometimiento. Se accede así a formas de conducta sexual que son desagradables, que despiertan temor o asco. Las personas no se sienten con derecho a vivir una sexualidad a su servicio, para su propio placer, en el estilo amoroso y con el significado y el sentido que le quieren dar. Van sometiéndose a una experiencia que poco a poco va dejando la sensación de haber sido usadas, humilladas y maltratadas. La acumulación de dichos sentimientos termina en el resentimiento, con sentimientos de rabia y odio hacia esa persona a la que se le ha otorgado poder, y además hacia lo que ella representa; en este caso, la figura masculina.

La tendencia autodestructiva que habitualmente termina en una actitud de rechazo hacia el vínculo sexual puede tener también un camino más desviado, más perverso. Me refiero a que se va produciendo un condicionamiento entre el maltrato recibido, la agresión destructiva y la excitación, generándose así una erotización masoquista. Esto implica que la persona va a poder sentir placer sexual solamente en la medida en que sea objeto de maltratos, daños, sometimientos, golpes y dolores.

El alcohol y las drogas

El alcohol en altas dosis y las drogas llevan a un funcionamiento mental de tipo maníaco y, en casos extremos, psicótico. El funcionamiento maníaco tiene como objetivo minimizar los peligros e idealizar las ventajas, el placer y la excitación. Por su parte, los mecanismos psicóticos llevan a negar y sustituir la realidad por una totalmente diferente, pero acorde a las necesidades egocéntricas y narcisistas del sujeto. En ambos casos se carece de toda consideración hacia el otro y hacia uno mismo. No cabe la preocupación, la responsabilidad en la acción, ni se tiene conciencia de las consecuencias de lo que se está haciendo.

En estos estados de funcionamiento mental, las experiencias sexuales repetidas favorecen los mecanismos de disociación que en la adultez conducen a la infidelidad y a las conductas promiscuas, por la incapacidad de sostener el deseo por largo tiempo con la misma persona y, a veces, incluso con el mismo género. En algunos casos, el alcohol y las drogas activan mecanismos de fragmentación, más graves que los disociativos, que en la adultez conducen a relaciones muy parciales con el cuerpo del otro, como si fuera tan sólo un conjunto de presas de un cuerpo despersonalizado. En esta modalidad hay un componente agresivo que recluta el erotismo a su servicio y conduce a los caminos de la perversión sexual.

Los niveles altos de ansiedad

Las experiencias sexuales vividas con altos niveles de ansiedad impiden la integración del afecto a la excitación. En tal caso, para la mente la excitación se va transformando en un fenómeno asociado permanentemente a la angustia más que a la ternura, al cariño y al placer.

La posibilidad de que se dé una ansiedad de altos niveles es una de las variables que exigen que los adolescentes tengan una edad suficiente para tener encuentros sexuales sin angustias ni sobresaltos, sin sentimientos de desconfianza, persecución ni culpa. Esto pasa por muchachos y muchachas bien informados, que en forma seria y responsable planifican su encuentro sexual, toman las medidas para no ser interrumpidos en su intimidad y las precauciones y prevenciones que les dan la seguridad de no estar arriesgando su futuro. Todo ello ojalá con el apoyo y ayuda de los padres. Así, se favorece la anhelada integración de las emociones y sentimientos con la excitación sexual.

Estas amenazas, que no son lo mismo que los riesgos que vimos anteriormente, incluyen el sexo por internet, la pornografía y el chateo erótico. Con una metodología adecuada, a través de CESI, pueden tomar conciencia de lo autodestructivo de todos estos condicionamientos, logrando así disminuir la impulsividad (efecto demostrado en forma indiscutible por la psicología), y la sana disposición a pedir ayuda cuando padecen alguna de estas perturbaciones en forma significativa.

HOMOSEXUALIDAD, LESBIANISMO Y BISEXUALIDAD

Éste es un tema complejo, pero de gran interés para los jóvenes, y en la medida en que lo enfrentemos de una manera que para ellos sea atractiva, con argumentos sólidos, consistentes y científicos, nos vamos a ganar su respeto no sólo en torno a esta área, sino que en todas las vinculadas a la sexualidad y a través de las cuales queremos enseñarles y que ellos aprendan.

Es fundamental contar con información actual acerca de cómo se concibe la homosexualidad por parte de los estudiosos y especialistas del tema. No es una enfermedad, ni una degeneración, ni una perversión, ni un vicio, solamente se discute si corresponde a una perturbación en el desarrollo como las que tanto tenemos, y por lo tanto no es una condición anormal, ni una perturbación del desarrollo, sino que una condición natural equivalente a la elección de pareja heterosexual.

Lo fundamental es que los adolescentes puedan conocer bien qué significa, para que aquellos que están en esta identificación sepan asumirla, pedir ayuda en caso necesario y no vivan sumergidos en una angustia que les va a ser mucho daño.

También, se debe enseñar con especial acento el rol que deben tener los padres cuando descubren esta condición. Cuando se sospecha que el hijo es homosexual o la hija es lesbiana, o cuando ellos lo «confiesan», además de una actitud comprensiva, los padres deben facilitar las cosas para que se proceda a hacer un diagnóstico, con el fin de evaluar de qué tipo de homosexualidad se trata, qué posibilidad tiene de hacer un tratamiento que le permita caminar hacia la heterosexualidad, o si lo más adecuado es hacer un tratamiento para que asuma su condición homosexual o lésbica, de tal manera que no le genere graves problemas de personalidad, a raíz de los conflictos que se activan en el momento en que el niño o el adolescente toma conciencia de su orientación.

Conviene instruir a los padres en que deben estar atentos a sus hijos con trastornos en la identidad de rol especialmente cuando son niños, o sea niños afeminados o niñas ahombradas. Un diagnóstico precoz puede impedir que este niño(a) llegue a la homosexualidad.

Una vez hecho el diagnóstico por un especialista, los padres deben tener una actitud comprensiva y de ayuda, de tal manera de no transformar el tema de la homosexualidad en un conflicto que posteriormente lleve al hijo a un trastorno de personalidad, el cual será el día de mañana el factor más decisivo en echarle a perder su calidad de vida. Con mucha frecuencia los padres también deben pedir ayuda cuando desde el colegio les informan de conductas que han observado en él o ella, para de esta manera poder enfrentar este complejo tema de la forma más adecuada y que mejor favorezca un buen desarrollo mental y sexual en su hijo o hija homosexual.

LA RELACIÓN DE PAREJA Y LA SEXUALIDAD

Éste es un asunto de mucho interés para los adolescentes, especialmente en los últimos años de enseñanza media y en los primeros años de universidad. A ellos les interesa saber en qué consiste el estar enamorado, cuándo se da y cómo se puede distinguir del estar entusiasmado o ilusionado. Asimismo, desean saber qué rol cumple el enamoramiento para la relación de pareja, cómo sería posible mantenerse enamorado para toda la vida con la misma persona, o si es otro el estado afectivo que se instala en esa situación.

Además, quieren conocer cómo se busca pareja en cada una de las situaciones: para «andar», para pololear, para casarse, y cómo se puede afinar el instrumento de elección de pareja, el que por supuesto no consiste en una evaluación racional y calculada. Y por último, ¿por qué vale la pena vivir la vida sexual y las relaciones de pareja con la intención de que sea de larga duración o para toda la vida?, ¿qué beneficios psicológicos y de otro tipo (económicos, profesionales y de calidad de vida) acarrea la relación de pareja estable y a largo plazo?

Como ha señalado la psiquiatra norteamericana Paulina Kernberg: «La preparación para elegir pareja debería comenzar desde los años de escuela, a través de un currículum que describa el ciclo de la relación de pareja desde la selección hasta los desafíos subsiguientes». Los establecimientos educacionales, por tanto, pueden y deben enfocarse hacia una preocupación seria y meditada sobre la formación de sus alumnos que conduzca a la construcción de parejas genuinamente estables, sólidas y libres, pues como reitera la connotada especialista, «establecer una relación de amor sexual estable en toda la riqueza que ofrece a la pareja, a la familia y a cada individuo dentro de esta organización familiar, es una proposición que bien vale el esfuerzo y los riesgos que este anhelo impone».

Finalmente, es fundamental que les mostremos cuáles son los encuentros y desencuentros que se producen en la sexualidad del hombre y la mujer, que conozcan las diferencias entre los géneros, y que puedan entender la importancia de las identificaciones cruzadas de lo masculino y lo femenino, para una mayor comprensión y compenetración con el otro sexo.

RICARDO CAPPONI MARTÍNEZ

Médico Universidad Católica de Chile, psiquiatra Universidad de Chile, bachiller en Filosofía, psicoanalista (International Psychoanalytic Association) con función didáctica y terapeuta de parejas. Miembro del Consejo Superior de la Universidad Alberto Hurtado y autor de varios libros tales como Psicopatología general; Chile: Un duelo pendiente, y El amor después del amor. Actualmente es director del Centro de Educación Sexual Integral (www.cesi.cl).