A todas aquellas personas que me han permitido ver la vida a través de sus ojos

Introducción

No te preocupes, a mí también me ha pasado... o me lo han contado.

Aunque el amor y el sexo tienen numerosos protagonistas, las situaciones se repiten en muchos de nosotros. Por tanto, ¿por qué no recopilar todas en un manual que te sirva como orientación para entenderte y solventar los problemas de pareja?

Este libro es el fruto de mis experiencias, tanto personales como profesionales, tras más de veinte años ejerciendo como psicóloga y sexóloga especializada en terapia de pareja y haber ayudado a personas cuyos testimonios reflejan inquietudes, deseos, dudas, problemas…

Creo que todo en la vida sucede por algo y que las cosas llegan cuando tienen que llegar. No sé si es una creencia excesivamente complaciente para la frustración, pero a mí me ha funcionado; hay que escucharse y, en esta ocasión, tras oírme, creo que es el momento idóneo para poder transmitir aquello que es importante para ti.

Puedes acudir a cualquier capítulo que necesites para encontrar un poco de orientación. Leer historias de personas como tú, a quienes les sucede lo mismo o algo similar. Puede que no es importante, pero normalizar lo que vivimos y darnos cuenta de que a los demás también les sucede, es un primer paso para entender que podemos superar aquello que nos preocupa y encontrar las claves para conseguirlo.

En la vida hay muchas áreas importantes: el trabajo, la familia, tu desarrollo personal, el ocio… pero nos engañaríamos si no reconociéramos que cuando el amor y el sexo funcionan, nos sentimos mejor con nosotros/as mismos y con los demás.

A través del amor nos identificamos y nos sentimos reconocidos. Por otra parte, el sexo es la manera que tenemos para conectar con el otro, una forma de encontrar placer tanto físico como mental, y es disfrutar de nuestro cuerpo solos/as y compartido.

Cuando el amor y el sexo no se encuentran donde nos gustaría, esto influye en el resto de nuestras áreas vitales.

«Llevo años buscando pareja y no sé cómo hacerlo… Creo que mi pareja me engaña y siento unos celos obsesivos… No tenemos tiempo para nosotros… No me entiende, cuando hablamos acabamos enfadados… Sé que mi pareja es tóxica pero no puedo dejarla… He roto con mi pareja y no soporto ver sus fotos en Instagram, pero no puedo evitar mirar su estado en WhatsApp… No quiero que mis hijos nos distancien, pero es imposible evitarlo… Mi pareja quiere abrir nuestra relación a otras personas y no lo comparto… Ninguna relación me encanta y las boicoteo hasta que se rompen…». ¿Te resultan familiares estas situaciones?

El corazón toma decisiones que la razón no entiende, por eso cuesta tanto manejar diferentes sentimientos y situaciones cuando nos encontramos en pareja.

¿Podemos controlar el amor? Es complicado. Las parejas atraviesan diferentes estados y, en ocasiones, no sabemos cómo gestionarlos. Pero tranquilo/a, tú ya has dado el primer paso: tienes este libro entre tus manos.

Quiero darte claves para que comprendas parte del proceso en las relaciones y que te ayuden a ver las cosas con mayor claridad.

Pero ¿quién entiende el amor sin el sexo? Tanto monta… ¿monta tanto?

«No consigo llegar al orgasmo… La rutina ha logrado que no tenga deseo... Quiero probar otras formas de tener sexo y no sé cómo hacerlo… Creo que el porno es un problema en mi relación… El sexo con mi pareja es siempre igual y... me aburro, fantaseo con otras personas, ¿estoy siendo infiel?… Quiero durar más en las relaciones… No sé cómo masturbarla… Siento dolor en la penetración… Queremos recuperar la pasión que teníamos... Hay posturas que me incomodan, quiero probar otras nuevas».

Todas estas cuestiones y problemas evidencian una conclusión: puede haber sexo sin amor, pero no amor sin sexo.

Quizás desees mantener la pasión todo el tiempo posible, no entrar en la rutina. Alcanzar el orgasmo sin ninguna dificultad o lograr vencer cualquier tropiezo sexual, que en ocasiones por desconocimiento no sabemos cómo modificar. La sexualidad es muy amplia y algunas veces no funciona, no solo por falta de tiempo.

Tanto hombres como mujeres pueden disfrutar de este libro, las dificultades sexuales y amorosas no hacen distinción de género ni orientación sexual. En este sentido, confío en que el contenido de este libro sea de utilidad para todos aquellos lectores que emprendan la aventura de leerlo. La cuestión es que el sexo nos une y comunica íntimamente con los demás.

Muchas de estas dudas nos han asaltado a lo largo de los años y, si me estás leyendo, es porque aún tienes algunas sin resolver. No te preocupes, ese es el objetivo de este libro, cada capítulo está enfocado a resolver diferentes obstáculos de la vida en pareja, y cada uno de ellos contiene las claves para conseguir tu objetivo mediante: relatos basados en experiencias reales, ejercicios y dinámicas, pautas, mitos y curiosidades. Además, todos los capítulos concluyen con una serie de sugerencias que contienen y refuerzan los conceptos esenciales. De esta forma podrás descubrir los secretos del corazón y del placer para disfrutar del sexo de la manera más placentera posible, rompiendo los tópicos que te limitan para tomar las riendas de tu vida de pareja. Y podrás disfrutar del amor de un modo pleno. Erotiza tu mente desde el afecto, el amor y otras pasiones. Resuelve tus dudas de un modo sencillo y práctico.

¿Cuántas veces has querido respuestas para tu vida sexual y amorosa?

NO TENGO PAREJA.

ESTOY CANSADO/A DE ESTAR SOLO/A

Y QUIERO UNA RELACIÓN

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¿CÓMO RECONOCER EL AMOR?

Cuando terminé de escuchar esta historia, estuve un tiempo reflexionando sobre las paradojas de la vida. ¿Por qué, en ocasiones, tenemos sentimientos irracionales que nos hacen arriesgarlo todo? ¿Nos sentimos más atraídos hacia lo prohibido?

Raúl había llegado a Madrid hacía pocas semanas, dejando atrás su ciudad natal. Su mejor amigo de la infancia, Carlos, le acogería en su casa hasta que encontrara trabajo y se estabilizara. Compartían una infinidad de recuerdos y momentos inolvidables. Tantos, que ambos se habían tatuado una triqueta celta en la muñeca derecha, como una forma especial de rendir homenaje a su amistad.

Carlos no solo le ofreció su casa, también le incluyó en su vida. El primer día que le presentó a su grupo de amigos fue divertido e intenso, pero no tanto por lo que hicieron, sino por lo que Raúl sintió.

Llegaron a un bar en el centro de la ciudad. Nada más entrar, Raúl se sintió algo abrumado entre tanta gente, pero sus ojos se centraron en una sola persona que le calmó por lo que transmitía: una belleza que él no dejaba de percibir. María, la novia de Carlos, tenía unos ojos grandes y expresivos, color avellana, su cara era fina, la tez clara y su risa sonora, tanto que a Raúl le confundía… Fue bastante incómodo no poder dejar de mirarla, era la novia de su íntimo amigo. Conforme se acercaba a ella, más descontrolado se sentía.

Cuando Raúl estuvo frente a María, no le salía la voz, su respiración estaba agitada, tenía calor y su estómago parecía revuelto; estaba sintiendo lo que conocemos como «mariposas en el estómago».

Raúl no podía quitarse de la cabeza la imagen de Carlos. Después de tanto apoyo y de incluirle en ese fantástico grupo de amigos, percibía aquel sentimiento como una pequeña traición y eso le inquietaba. María era excesivamente agradable. Le ofreció ayuda para encontrar un trabajo, algo que Raúl aceptó.

Unas semanas más tarde trabajaban juntos en la oficina de María y compartían interminables e intensos cafés en los descansos que, poco a poco, les convirtieron en inseparables… El resto vino solo. Ella se dejó llevar por el encanto de Raúl y la pasión se desató en cada momento prohibido antes de compartir quedadas con el grupo o incómodos planes con Carlos.

Transcurrido el tiempo, María concertó una cita en mi consulta. Comenzó con una breve, pero precisa exposición. Parecía tener claro su objetivo en nuestras sesiones: quería tomar una decisión y le quedaba poco tiempo para resolver su dilema. En quince días se celebraba una boda…, concretamente, la suya. Necesitaba la certeza de que no se equivocaba en la elección de su vida.

Carlos era su pareja desde la adolescencia, por el que sentía un amor profundo. Le admiraba y tenían una conexión especial, pero hacía un tiempo había conocido a un antiguo amigo de él, con el que mantenía una relación pasional intensa. Le llenaba en ese sentido más que cualquier hombre que hubiera conocido nunca. Sin embargo, con su novio Carlos había planeado un proyecto de futuro: se iba a casar y a formar una familia. Su mente estaba confundida, se enfrentaba a una decisión complicada. Anhelaba en una misma persona las dos partes que más amaba de los dos hombres de su vida. Tenía que elegir entre casarse, dejando atrás esos momentos pasionales con Raúl, o romper los proyectos de boda y vida que había elaborado desde hacía años con Carlos.

Tras realizar una toma de decisiones, reflexionar y descubrir hasta qué punto había miedo, amor o pasión, María desapareció y no volví a tener noticias de ella.

Aproximadamente un año más tarde acudió a mi consulta un hombre apagado, apático, desesperanzado…, sin ganas de vivir. El motivo de su desánimo parecía ser un desamor. Según sus palabras, se había enamorado de la persona idónea para él, pero equivocada. La pareja con la que siempre había soñado, pero inalcanzable. Un romance que nunca pudo fructificar y que no terminaba de superar. Aún mantenía contacto con ella, la veía con frecuencia y eso aumentaba la sensación de rechazo.

Sus palabras brotaban lentas, tristes, como quien deja escapar parte de su corazón en cada una de ellas. Hacía calor y, aprovechando un suspiro de resignación, aquel hombre remangó su camisa, dejando al descubierto un tatuaje, una triqueta celta en la muñeca derecha. No tuve muchas dudas acerca de quiénes eran él y su amada. María era su amor frustrado y había decidido casarse con Carlos. Pero aquella decisión dejaba muchos interrogantes en el aire:

¿Había hecho bien? ¿Era amor lo que sentían ambos? ¿Qué tipo de amor sentía cada uno? ¿Cuál era el ingrediente más importante en cada relación?

¿Qué es entonces el amor?, ¿lo que sentía Raúl, Carlos o María?

¿EXISTE EL AMOR A PRIMERA VISTA?

El cerebro decide en función de lo que cree, no de lo que ve.

¿EXISTE REALMENTE LA QUÍMICA EN EL AMOR? ¿CUÁNTO DEPENDE DE NOSOTROS O DE NUESTROS SENTIDOS?

Raúl no conocía a María, pero con tan solo verla surgió esa química, aquella que se da desde la primera mirada y que se puede reflejar en la dilatación de las pupilas. Es lo que se conoce como «amor a primera vista», algo científicamente demostrado.

De hecho, en el Reino Unido se llevó a cabo una interesante investigación publicada en el Achives Sexual Behavior . En ella se cifra el tiempo exacto que tarda una persona en enamorarse a primera vista: 8,2 segundos.

El proceso se explica de la siguiente manera: nuestro organismo segrega unas sustancias a través de la piel denominadas feromonas que son volátiles, pero envían señales inconscientes que pueden ser de interés sexual. Aunque las personas tenemos un sentido del olfato reducido, las feromonas se perciben a través del mismo y producen reacciones químicas placenteras. Cuanta mayor sea la cantidad de feromonas que una persona segregue, mayor será el interés que despierte en otras. Este olor es imperceptible, pero desempeña un papel muy importante en el juego de la seducción y regula la atracción. La química muchas veces es instantánea.

Puede que surja atracción e, incluso, deseo. Esa primera reacción química provoca que fijemos nuestra atención en una persona, tal y como le pasó a Raúl. Cuando esto sucede, tenemos la base para iniciar una relación, ya que nuestra atención está centrada en una persona.

Raúl sentía atracción física hacia María, como nos puede suceder a nosotros cuando sentimos ese primer flechazo al ver a alguien que nos gusta, ese primer vuelco al corazón que nos hace darnos cuenta de que la persona nos atrae.

A esta primera impresión hay que sumarle la experiencia pasada, buena y mala, que cada uno de nosotros atesora, ya que nos condiciona e influye para conocer a alguien y resulta determinante a la hora de tomar la iniciativa, de acercarnos a esa persona que nos resulta atractiva.

Los prejuicios intervienen a la hora de tomar decisiones de cualquier tipo y la elección de pareja no es una excepción. En ocasiones actúan a nivel inconsciente, de un modo biológico. De esta manera, nos atraen los rostros más simétricos, los que nos resultan más familiares, más reconocibles. En conjunto, estos procesos producen actitudes de predisposición semiautomática y, en gran parte, incontrolable cuando nos atrae una persona.

¿CÓMO SE EXPLICAN LAS MARIPOSILLAS EN EL ESTÓMAGO?

Todos hemos sentido mariposillas cuando conocemos a una persona que nos atrae. Un poco de calor, nerviosismo, tartamudeo... Pero ¿cómo se explica este factor?

Cuando nos sucede esto, el cerebro segrega dopamina y el sistema endocrino adrenalina, lo cual hace que la sangre fluya más rápido de lo normal al estómago y cause esa sensación de «mariposas en el estómago». Del mismo modo, el aumento de flujo sanguíneo recorre nuestro cuerpo y provoca que nos sonrojemos, aumentando la intensidad del color de nuestras mejillas y labios. La química surge: Raúl estaba sintiendo amor a primera vista desde ese instante.

El flechazo surge por todos estos componentes que hemos comentado: las feromonas, las mariposas, nuestra historia que nos condiciona a la hora de tener una idea del tipo de persona que nos atrae por las diferentes experiencias que hemos vivido. Y no se trata de un capricho, el amor a primera vista existe. Ahora queda que las personas también sean compatibles en otras áreas de su vida para que la relación funcione.

¿ES POSIBLE ENAMORARSE SIN SIQUIERA CONOCER A LA OTRA PERSONA?

Si lo pensamos, en realidad no te enamoras de la persona que tienes enfrente, te enamoras de lo que tú imaginas que es esa persona; es decir, te la inventas.

El cerebro decide en función de lo que cree, no de lo que ve. Es decir, vemos el mundo según creemos que hay que verlo y aquí entra en juego nuestro esquema de cómo creemos que tiene que ser nuestra pareja ideal.

Quizás Raúl se sintió descontrolado y, en ese descontrol, gran parte de la responsabilidad la tienen las hormonas: la oxitocina que promueve el amor, la dopamina, la vasopresina… todas ellas provocan esta función del placer. No sabía si María era su prototipo de pareja, pero hay factores inconscientes que no podemos dominar… A partir de ese momento, debemos aprender a gestionar esa primera sensación química, que atravesará diferentes fases y que no se mantiene ni crece por sí sola, todos y cada uno de nosotros debemos trabajarla.

¿SON DURADEROS ESOS AMORES O SOLO SON REVOLCONES?

Hay muchos tipos de amor: pasionales, de cariño, románticos, de amistad… Los mejores amores tienen que tener un poco de cada ingrediente. La pasión que surge en este inicio es fundamental, pero también hay que añadirle intimidad para que el compromiso sea duradero.

Lo que está claro es que para que surja el amor no será suficiente con la química, necesitaremos otros ingredientes imprescindibles, como la buena comunicación, la paciencia, el cariño, la empatía... como veremos más adelante.

INGREDIENTES PARA LA RECETA DEL AMOR

Las relaciones estables tienen más en común de lo que creemos. Seguramente María encontraba con Carlos intimidad, pasión y compromiso. Estos tres elementos unidos son más fuertes que cualquiera de ellos por separado.

¿QUÉ SE ENTIENDE POR INTIMIDAD, PASIÓN Y COMPROMISO?

Tal vez el problema radica en «qué se entiende por amor», una palabra que tiene diferentes connotaciones. Es una pregunta que nos podemos hacer a nosotros mismos/as y a nuestra pareja para conocer si estamos alienados o podemos mejorar más para acercarnos el uno al otro.

Robert Sternberg, un psicólogo norteamericano, lanzó una original teoría sobre el amor y las relaciones de pareja, donde existen los tres ingredientes esenciales que acabamos de nombrar: la intimidad, el compromiso y la pasión.

INTIMIDAD: ¿TIENES CONEXIÓN CON TU PAREJA?

Te preguntarás, ¿pero qué es eso de la intimidad? La intimidad no es solo lo que tenemos cuando nos encontramos a solas, es la buena comunicación con tu pareja, la confianza, el sentimiento que existe dentro de una relación que nos acerca, nos conecta.

La intimidad nos genera un deseo de bienestar por la persona que amamos y de felicidad cuando estamos junto a ella. Es el respeto por el otro y sentir que podemos contar con nuestra pareja cuando la necesitemos, como apoyo emocional mutuo. Existe una comunicación íntima, valoramos a la persona y mantenemos un equilibrio entre la intimidad y la autonomía.

PASIÓN: ¿EXISTE FUEGO ENTRE AMBOS?

Todo el mundo cree que la sexualidad es una forma de mostrar amor y, sin embargo, muchas personas salen muy lastimadas de ese tipo de relaciones basadas solo en la pasión, como les pasaba a los protagonistas de nuestra historia. El amor no debería lastimar a nadie, se supone que es algo bueno, que nos motiva, nos hace dar lo mejor que tenemos.

La pasión es el acercamiento sexual y sensual hacia otra persona, es el pegamento de las relaciones, es lo que hace que diferencies entre tu amigo/a y tu pareja. Cuando existe, sentimos un intenso deseo de unión con el otro, de expresar nuestros deseos y necesidades, como la autoestima, la entrega, la pertenencia y la satisfacción sexual. La fuerza de estas necesidades varía esencialmente según las personas, las situaciones y los tipos de relaciones amorosas. En el amor, la pasión tiende a interactuar fuertemente con la intimidad y ambas suelen alimentarse entre sí. Estos dos componentes siempre interactúan de una manera o de otra en las relaciones íntimas.

COMPROMISO: ¿TE VES EN UN FUTURO CON TU PAREJA?

No puede faltar este último ingrediente en las relaciones. Compromiso significa poder tener planes en común, visión de futuro en todas sus áreas. El componente decisión-compromiso del amor consiste en dos aspectos, uno a corto plazo y otro a largo plazo. El de a corto plazo es la decisión de amar a la pareja, mientras que el de a largo plazo es el compromiso de mantener ese amor. Este componente puede resultar esencial cuando se atraviesa por momentos o periodos difíciles.

El componente decisión-compromiso interactúa con la intimidad y con la pasión. Sin embargo, aunque el amor y el compromiso están entrelazados, uno puede existir sin el otro.

Esto quiere decir que para que podamos estar seguros de que hemos encontrado al amor de nuestra vida, se necesita tener un equilibrio entre intimidad, pasión y decisión/compromiso. Y no dejarse llevar solamente por uno de ellos.

PIRÁMIDE DE LAS RELACIONES

Esta pirámide está compuesta por varios ingredientes. En cada ángulo encontramos uno de los esenciales, según los aspectos con los que te identifiques estarás inmerso en un tipo de relación u otra.

¿Te une solo el cariño? RELACIÓN DE CARIÑO

Si solo existe cariño, como el que se siente en la amistad, tendrás cercanía con la persona. Son relaciones donde existe intimidad, pero no hay pasión ni compromiso, como la que tenían en un principio Carlos y Raúl.

¿Es amor a primera vista? ENCAPRICHAMIENTO

En otro punto estaría la pasión. Cuando las relaciones solo tienen este componente, se dice que es un encaprichamiento, como el amor a primera vista, del que hemos hablado antes. Pero no existe ni intimidad ni compromiso. Estas relaciones suelen durar poco y son efímeras.

¿Mantienes tu relación solo por compromiso? AMOR VACÍO

Se trata de un amor vacío. Se refiere a aquellas relaciones donde solo queda el compromiso, se perdió o no existió la intimidad y, mucho menos, la pasión. Los pactos o planes son lo único que nos une, estamos comprometidos a estas relaciones que están vacías del resto de componentes de la pirámide. Seguro que te viene a la mente alguna relación de este tipo, cuando llevan mucho tiempo juntos y no se cuidan entre ellos, pero se mantienen unidos por los compromisos de vida.

¿Es un amor romántico? AMOR ROMÁNTICO

Cuando se dan dos componentes como el cariño y la pasión estamos en un amor romántico como el que sentía Carlos por María.

¿Te falta pasión? AMOR SOCIABLE

El amor en el que están los ingredientes del cariño y el compromiso, pero está vacío de pasión es el sociable. Son aquellas parejas que, por el paso del tiempo o la falta de cuidado, se convierten en relaciones donde hay cariño y un gran compromiso con el otro, comparten la vida, pero sin deseo sexual ni físico. Este tipo de amor sociable también se encuentra en amigos íntimos.

¿No puedes compartir tus intimidades con tu pareja? AMOR FATUO

La mezcla de pasión y compromiso da lugar a un amor fatuo, donde no hay intimidad. Este tipo de relaciones son difíciles de encontrar y resultan poco satisfactorias para ambas partes.

¿Sientes que no le falta nada a tu relación? AMOR CONSUMADO

La excelencia en las relaciones se corresponde con aquellas que poseen los tres ingredientes fundamentales de la pirámide. La intimidad como parte de conexión, la pasión que mantiene unidas las parejas y el compromiso para poder avanzar y mantenerse juntos.

Es el amor consumado. Es la forma completa del amor. Representa la relación ideal hacia la que todos queremos ir, pero que aparentemente pocos alcanzan. Sin embargo, Sternberg señala que mantener un amor consumado puede ser aún más difícil que llegar a él. Enfatiza la importancia de traducir los componentes del amor en acciones. «Sin expresión», advierte, «hasta el amor más grande puede morir».

El amor consumado puede no ser permanente. Por ejemplo, si la pasión se pierde con el tiempo, se puede convertir en un amor sociable. Aunque María creía que la pasión no era el componente más fuerte de su relación con Carlos, la unión de los tres elementos: intimidad, pasión y compromiso, le compensaba en su decisión.

TIPOS DE PAREJA SEGÚN TU ESTILO DE AMOR Y PERSONALIDAD

Para saber qué tipo de pareja puede ser compatible contigo, quizás sea adecuado conocer qué estilo de amor es el que ofreces para buscar uno similar.

Según avanzamos, debemos tener en cuenta que, aunque la química es importante, necesitamos otros factores para que la relación funcione. Esto dependerá de nuestra personalidad, valores y filosofía de vida, la historia de cada uno, los prejuicios y las expectativas.

El amor es amor y parece que creemos que todos lo sentimos del mismo modo, pero nada más lejos de la realidad. Cada persona puede tener un estilo distinto de amar, en función de su personalidad, madurez o momento de su vida.

¿Con cuál te identificas?

EL AMOR ROMÁNTICO O PASIONAL (EROS)

Este tipo de relaciones basadas en el amor Eros tienen como base la pasión. En ellas, el aspecto físico es fundamental. Estas personas se suelen «enamorar a primera vista», ya que la atracción intensa e inmediata las caracteriza.

• Amor apasionado, a primera vista.

• La persona tiene un ideal físico que reconoce inmediatamente.

• Quieren intimidad, incluida la sexual, desde el primer momento.

• Son afectuosos y se comunican abiertamente.

• La experiencia amorosa es muy emocional e intensa, pero no son celosos.

• Están seguros de su amor y son capaces de comprometerse con su relación amorosa.

• Son conscientes de las limitaciones de su pareja, no son ciegos.

EL AMOR AMISTOSO Y LEAL (STORGE)

Suelen ser las relaciones más estables y duraderas, ya que valoran el compañerismo y la confianza en la pareja. Son esas relaciones intensas de amistad, donde el amor se va cocinando poco a poco y se confunden los sentimientos. A veces se intentan evitar por temor a perder la amistad, pero si surge la complicidad son increíbles. Hay intereses en común y confianza. Su base es el cariño y la amistad.

• Valoran la compañía y la amistad.

• Amor como extensión de una relación de amigos.

• Íntimos, comparten actividades e intereses comunes.

• La atracción física no es muy importante.

• Les gusta sentirse cómodos en la relación, que no esté emocionalmente cargada.

• Poco emocionales.

EL AMOR LÚDICO (LUDUS)

Se trata de parejas donde la base es lo lúdico, los planes en común, bastante distantes emocionalmente, pero con aficiones similares. Compiten entre los miembros de la relación y no les importa manipular al otro con el fin de conseguir sus objetivos. No tienen mucho compromiso ni celos. El amor es un juego y lo perciben como una diversión más en sus vidas.

• Disfrutan del juego del amor. Les gusta la variedad de parejas, incluso salir con varias a la vez.

• No tienen un ideal físico.

• Sus relaciones no son muy emocionales, no llegan a nada «serio».

• Evitan el compromiso. Están poco tiempo con la persona y no hablan de la relación y el posible proyecto común.

• Preferirían decirles a sus parejas que se ven con otras personas, pero si perciben que se van a poner celosas tampoco tienen necesidad de decirlo.

• Valoran la independencia, las conquistas. «Picotean».

EL AMOR PRAGMÁTICO (PRAGMA, UNIÓN DEL STORGE Y LUDUS)

Son relaciones prácticas, muy pragmáticas, donde hay en común intereses, aficiones y proyectos a futuro, pero los sujetos están muy interesados en el beneficio propio. Son parejas muy realistas que tienden a satisfacer sus propias necesidades mediante el otro.

• Buscan la compatibilidad en términos de cualidades sociales y personales.

• Les importa el «currículo» de la pareja más que el aspecto físico.

• Tienen criterios a los que la pareja se tiene que ajustar antes de empezar la relación.

• Suelen partir de la amistad, pero es para estar seguros de que la pareja se ajusta a sus criterios.

• No son muy emocionales.

EL AMOR OBSESIVO (MANÍA, UNIÓN DE EROS Y LUDUS)

Son relaciones muy intensas, donde se confunde el amor con la posesión del otro. Los celos y la dependencia emocional suelen acompañar a estas parejas. Son como una montaña rusa, pueden estar eufóricos por recibir el amor que necesitan o excesivamente tristes o enfadados por no saborear toda la atención que creen imprescindible. Se trata de parejas muy obsesivas, con necesidad de asegurar el amor constantemente.

• Celosos, muy emocionales.

• Desean intimidad rápidamente y su acercamiento es muy intenso.

• Requieren mucho afecto.

• Inseguros en la relación, temen dar demasiado y necesitan la certeza de ser amados.

• «Enamorados del amor». Disfrutan de la excitación que proporciona el amor.

• Quieren desesperadamente estar enamorados y es fácil que inicien relaciones con personas no compatibles.

EL AMOR ALTRUISTA (ÁGAPE, UNIÓN DE EROS Y STORGE)

Son relaciones cuyo lema es el amor romántico, y el bienestar del otro supera el propio. «Si tú estás bien, yo también». Es un amor desinteresado, donde se combina el romanticismo con la amistad. Se suelen aceptar tal y como son. Si dos personas mantienen este mismo estilo de amar, pueden alcanzar niveles de satisfacción muy altos.

• Creen que su deber es amar y no esperar nada a cambio.

• Su lema es «dar amor porque todos lo merecemos». Esta es la única forma madura de amar para ellos.

• No sienten que su compañero deba ajustarse a sus necesidades, aunque sí lo desean.

• Tampoco lo sienten como un sacrificio.

• Sin preferencias físicas a la hora de escoger pareja, no exigentes, apoyan y perdonan en todo momento.

• No muy emocionales.

Desde luego que no todas las personas sentimos de la misma forma ni con la misma intensidad el modo de amar. Y lo podemos manifestar de distintas maneras. Cada persona, a lo largo de su vida, puede mantener diferentes relaciones con estilos de amor distintos o el mismo.

Lo que sí podemos tener claro es que, para poder garantizarnos el bienestar, lo ideal sería mantener una relación con el mismo estilo de amor que el que damos para coincidir en el foco más importante, ya sea la pasión, el ocio, los planes, el bienestar del otro, la confianza...

Independientemente del tipo de relación que mantengas, lo esencial es que te sientas cómodo y satisfecho con tu pareja. Y que recibas, al menos, lo que das.

QUIERO QUE MI PAREJA FUNCIONE Y CON EL AMOR NO BASTA

Cuántas veces necesitamos algo más que amor para que funcione una relación de pareja y nos preguntamos… ¿que está fallando?

Aprender a utilizar el amor para que todo vaya bien sería muy potente, ya que con el paso del tiempo vamos conociendo con mayor profundidad a nuestra pareja y se producen decepciones, nos frenamos, pedimos y nos vamos adaptando al otro lo mejor que podemos o sabemos.

Aunque, en ocasiones, pedimos al otro algo que no estamos dando. Las relaciones de pareja son como una planta que hay que cuidar y regar cada día, porque si no se marchita hasta que muere. Es fundamental cultivarla a diario y desterrar los malos hábitos que seguramente hemos cometido en otras relaciones y que no han ido bien.

Existen algunas claves importantes para tener una relación feliz:

TU PAREJA ES COMO ES, NO INTENTES CAMBIARLA

El éxito de una relación afectiva radica en la capacidad de adaptación, de conocerse, respetarse y aceptar que siempre tendréis diferencias. Intentar adaptaros el uno al otro no siempre implica un cambio radical en la personalidad. Es más, pregúntate, ¿qué puedes hacer tú para que tu pareja cambie y se adapte?, en lugar de esperar a que el cambio se produzca a base de enfados.

En una relación uno influye en el otro y es una interrelación.

TU PAREJA ES PRIORITARIA, DEDÍCALE TIEMPO

Existen muchas áreas que cuidar para desarrollarte como persona: tu trabajo, responsabilidades, amigos, familia, ocio… pero tu relación también es importante, no se mantiene solo porque te quiera. Es más, es prioritaria.

Buscar momentos de intimidad, de disfrute mutuo, y apostar por disponer de un espacio para estar juntos es una clave para estar bien y facilitar la comunicación o el disfrute de la compañía del otro. Lograréis mantener la sintonía y que no se produzca un alejamiento, además de huir de la rutina.

CONFÍA

La base de una relación es la confianza. Las mentiras, los engaños o las medias verdades hacen que uno de los pilares básicos de la relación se destruya. Basa tu relación en la honestidad. Decir la verdad, aunque sea dolorosa, en ocasiones une más porque le muestras al otro cómo eres y te das a conocer más profundamente.

No hagas lo que no te gustaría que te hicieran.

NO GRITES O TE CALLES. BUENA COMUNICACIÓN

Aprender a escuchar es difícil, pero no imposible. Si lo consigues, intenta no hacer reproches. Es más eficaz preguntar para comprender y pedir cambios que atacar o estar a la defensiva.

Cuando logréis hablar de algo que os preocupa o ha generado un conflicto, intentad sacar los problemas de uno en uno , en lugar de acumularlos y no hablarlos o darles la espalda. Si lo lográis, vuestra relación crecerá. De todo se aprende y hay problemas que nos fortalecen.

No te desesperes, es normal tener desacuerdos, conflictos, decepciones… Nadie es perfecto. Pero lo maduro es tratar cada problema de modo honesto para encontrar una solución, dando todo de cada uno para prevenir que no vuelva a suceder.

Intenta comprender al otro, poniéndote en su lugar y no malinterpretando sus acciones o palabras

YO, YO Y DESPUÉS YO

Una relación es de dos. Cuando uno de los miembros o ambos solo piensa en sí mismo, la relación se bloquea o ambos crecen de un modo paralelo, pero no conjunto.

Si lo que deseas es una pareja exitosa, comparte decisiones en tu día a día para lograr la misma visión de un futuro común y ten en cuenta al otro a la hora de tomar cualquier decisión, para que los objetivos mutuos queden satisfechos.

El egoísmo es una llave para el fin de la relación, pensar en el otro es fundamental para que la pareja funcione, avance y crezca.

Intenta dar lo que quieres recibir.

EL PEGAMENTO DE LA RELACIÓN… EL SEXO

¿T e imaginas una relación sin sexo? No te olvides de la intimidad sexual, desde luego que no es lo más importante, pero es fundamental, ya que es el pegamento de la relación.

Falta de tiempo, cansancio, estrés, hijos, obligaciones, trabajo… son factores que pueden afectar a nuestra vida sexual, pero hay que tratar de buscar momentos para ambos, donde pasar tiempo juntos y compartir esta parte tan satisfactoria que mantiene la relación de pareja más unida.

Busca tiempo para disfrutar, te unirá además de ser placentero.

Estas claves son algunas de las muchas que existen para que una pareja funcione. No solo es suficiente con ser compatibles, tener química, compartir estilos similares de amor, filosofía de vida o valores, hay que saber utilizar nuestro amor para ponerlo a disposición de la relación, sobre todo para disfrutar queriendo y no sufrir amando.

PSICOSUGERENCIAS PARA MANTENER FUERTES NUESTRAS RELACIONES

Amar no es suficiente para tener una relación sana y no sufrir en el intento. Seguro que puedes recordar alguna pareja que has tenido y no ha podido llegar donde querías. O, tal vez, te encuentres en una relación que deseas mejorar o simplemente fortalecer.

Algunas psicosugerencias que pueden ayudar a lograr una relación fuerte o a que crezca con los pilares adecuados, para que sea satisfactoria:

❤ ¿Cuántas veces nos ha sucedido que achacamos malas intenciones a nuestra pareja? ¡Fuera reproches! Mantener nuestra comunicación sana, sin echar nada en cara, sin poner malas intenciones en nuestra pareja. Antes de acusar, puedes preguntar.

❤ ¿Confías en tu pareja? Intenta cultivar la confianza. Es clave en las relaciones duraderas. Piensa qué puedes mejorar para que sea mutua.

❤ Cuida a tu pareja como si quisieras conquistarla como el primer día. Las relaciones son como una planta que hay que regar y cuidar a diario. No olvides sorprender a tu pareja, dar lo mejor de ti o, por lo menos, no mostrar lo peor frecuentemente.

❤ ¿Pasáis tiempo de calidad juntos? Cuida los planes de ocio, busca momentos para estar juntos, no os dejéis arrastrar por la rutina. Disfrutad en pareja, no tengáis solo obligaciones juntos.

❤ ¿Tienes un espacio para ti? Mantener parcelas individuales es importante. Si respetamos los espacios íntimos de cada uno, siempre que dispongamos de áreas a solas, tendremos más que compartir a la hora de estar juntos.

❤ No hables mal de los míos… ni yo de los tuyos. Cada uno trae a la relación una familia y unos amigos que se pueden compartir y no siempre nos encantan, pero hay que intentar ser respetuosos y cuidarlos. Si mi pareja los quiere, forman parte de él/ella.

❤ ¿Pensáis en un futuro juntos? Tener planes de futuro conjunto nos une. Las parejas, como todo en la vida, evolucionan. Tener proyectos comunes de futuro a corto y largo plazo nos enlaza y fortalece más. La sensación sería: «cuento contigo en mi vida».

❤ No te olvides de ti. Tener claros nuestros valores individuales. Quererse a uno mismo como persona, tener amor propio para poder amar con plenitud a los demás.

❤ Mantener intereses más allá de la relación; es decir, contactos válidos con otras personas, cuidar nuestra vida social, familiar, laboral, personal... sintiendo satisfacción en cada una de nuestras áreas vitales.

❤ Potenciar el desarrollo personal y la expansión de los intereses respectivos, sin ser celosos o posesivos.

Estos criterios diferencian el amor saludable, capaz de expandirse, del amor como una forma de adicción o drogodependencia. Pero no hay una sola forma de amar; aunque no poseas todos los requisitos, puedes reflexionar y orientarte de cara a las relaciones presentes y futuras.

La relación amorosa más gratificante es aquella en la que ambos miembros comparten la misma actitud hacia la relación, la misma definición de amor. Pregunta a tu pareja: ¿qué significa para ti el amor? Llevas ventaja después de leer este capítulo.

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OCHO CLAVES REALES QUE FUNCIONAN Y UNA VIRTUAL EN EL SIGUIENTE CAPÍTULO.

¿CÓMO ENCONTRAR PAREJA?

Recorres la vida persiguiendo a una pareja o un estado emocional, aquello que crees necesitar. En ocasiones, sin saber bien si es lo que deseas o si es lo que te han dicho que es básico para la felicidad. Y el hecho de no poder conseguirlo o que sea complicado, te provoca anhelarlo aún más.

Tener pareja ha pasado de ser algo socialmente deseado a ser una elección personal. Si lo piensas, vivimos en una sociedad donde las personas sin pareja disfrutan de su libertad con todo tipo de beneficios y un amplio abanico de actividades de ocio.

De hecho, muchas personas sin una relación experimentan un crecimiento personal notable, disfrutan de sus amistades, y se sienten equilibradas y completas, reconociendo su propia valía. Pero esto no quiere decir que estar sin pareja sea más satisfactorio que la vida en una relación. De hecho, la mayor parte de la gente anhela encontrar a alguien con quien compartir su vida. De esta manera, las experiencias se disfrutan de un modo más intenso.

Ese anhelo tiene una explicación psicológica: una vez cubrimos nuestras necesidades básicas de supervivencia como respirar, comer, beber, dormir…, focalizamos nuestros deseos en alcanzar el estado de felicidad y de bienestar que creemos que puede proporcionar el amor. Y aquí entran en juego las necesidades sociales: el afecto , el contacto social y el contacto sexual.

El afecto, entendido como una necesidad de amar y sentirnos amados, resulta imprescindible en la vida: necesitamos sentirnos queridos y querer a los demás, demostrando y recibiendo afecto, apoyo y comprensión emocional.

Cuando amamos, provocamos otra necesidad de contacto sexual. Es evidente que es imprescindible para la supervivencia de la especie, si no nos extinguiríamos. De modo que tener sexo es por una «buena causa». Además, nos ayuda a comunicarnos, generar intimidad, contacto físico y, cómo no, placer.

Tampoco podemos olvidar la necesidad de contacto social y de pertenencia que, con frecuencia, solventamos con un grupo al que nos sentimos vinculados o con una persona que nos enriquece.

Pero, aunque podamos compensar estas necesidades de afecto con amigos o familia, la mayoría de las personas desea una pareja con la que compartir e ir de la mano en su vida para construir proyectos, comunicarse íntimamente, disfrutar del sexo y del afecto.

Pero no olvidemos que tener pareja es una elección y no una necesidad. Para no caer en la dependencia ni el conformismo o la posesión. Es una parte más en tu vida, no algo desesperado que hay que tener para sentirse feliz.

Por ese motivo, me gustaría que reflexionaras antes de seguir leyendo.

¿PARA QUÉ QUIERES ENCONTRAR PAREJA?

Existen respuestas de todo tipo: «para no estar solo/a», «para que me acompañe en mis planes», «porque quiero compartir la vida con alguien», «porque deseo sentirme amado/a», «porque necesito llenar mi vacío», «porque es lo que creo que me hará feliz», «para completarme»...

Escucho historias de personas que añoran a alguien con quien compartir sus planes. Les importa el qué dirán y creen que socialmente parece no estar bien visto asistir a cenas, conciertos o fiestas de amigos… solos/as.

Si te sucede algo similar, piensa si deseas una relación por los demás o por ti mismo/a. Estar en pareja es algo íntimo. Es compartir tu vida. Y no puedes desear algo simplemente por lo que puedan opinar los demás. Estarías dando un enfoque utilitarista a tu vida sentimental, y conseguirías un amor vacío donde solo existen compromisos.

También están las personas que desean a alguien que las haga felices… Pero ¿de verdad alguien puede lograrlo? Poner las expectativas en otro para lograr algo tan subjetivo, no puede traer más que frustración. La felicidad no está en los demás o en las situaciones que vivimos, simplemente está en nuestro ánimo y en la ilusión que ponemos hacia el mundo. Es una decisión que depende de nosotros, no podemos cargar a nuestra futura pareja con este peso tan importante, ni buscarla con este fin. Cuando crees que lo alcanzas, se disipa porque es efímero. El foco debe estar en ti y no en el otro.

Por otro lado, se encuentran las personas que afirman que les encanta compartir, disfrutan más si comparten amor, tiempo, compañía y experiencias con otros. Son aquellas que encuentran el equilibrio en el amor completo.

No busques, encuentra. Fluye y disfruta de lo que la vida te regala. Trabaja en ti mismo/a para sentirte bien y reflexiona en los siguientes aspectos.

SABER ESTAR SOLOS CON NOSOTROS MISMOS. ENCUENTRATÉ A TI MISMO

Existen muchos motivos para desear tener pareja, algunos más saludables que otros. Pero algo que deberíamos tener claro es que, para tener pareja, hay que aprender primero a estar solos/as con nosotros/as mismos/as.

No puedes dar al otro/a lo que no eres capaz de darte a ti mismo, no puedes ofrecer compañía si no sabes estar solo/a, no puedes querer si no te amas primero a ti, no puedes cuidar si no sabes cuidarte y tampoco puedes buscar a alguien que te vaya a completar o a llenar esos vacíos que todos/as de alguna forma tenemos. Si fuera de este modo, no sería una relación sana.

Hay un ejercicio que me gusta mucho hacer para darnos cuenta de cómo percibimos las relaciones:

De estas dos circunferencias, imagina que tú eres el «círculo de puntos» y tu pareja es el «círculo que contiene una estrella».

Dibuja cómo sería para ti la relación perfecta.

¿Cómo se interrelacionarían ambos círculos?

Tómate un tiempo antes de contestar. Algunas personas dibujan uno dentro de otro, otras los dejan como están… Pero lo que es interesante y mejor para cada uno de nosotros sería algo así:

Donde cada persona comparte un área de sí misma con el otro/a, pero libera el resto para mantener su independencia.

Y te preguntarás, ¿para qué quiero dibujar la relación ideal? Si solo quiero encontrar pareja…

Porque considero importante que tengas en cuenta una premisa básica para encontrar a una persona y compartir tu vida junto a ella: darte cuenta de hasta qué punto puedes compartir parte de ti. Si te sientes completo/a y no lo percibes como una necesidad, sino como un complemento, es más fácil conocer a personas apropiadas para ti.

Cuando te encuentras bien contigo, tu abanico de posibilidades es más amplio y algunas personas que estaban frente a ti, y que antes no veías ni remotamente como posibles candidatas, se acercan bastante a ser una posible pareja.

ROMPE MOLDES. NO BUSQUES UN PERFIL RÍGIDO DE PERSONA

¡¡CUIDADO CON LAS EXPECTATIVAS!!

Érase una vez un príncipe y una princesa que no existían en la realidad, pero que no dejaban de buscarse en el cuento... El final, ya lo sabes. Nunca se encontraron.

A veces es más fuerte nuestro deseo del ideal, que aceptar la realidad. Esto nos lleva a frustraciones innecesarias.

¡¡Los príncipes azules y las princesas no existen... rompe el molde!!

No solo buscamos personas afines a nosotros, que tengan un perfil cultural parecido, que podamos admirar o que compartan aficiones similares. A veces buscamos un ideal de pareja que, inconsciente o conscientemente, es nuestra idea de perfección.

He escuchado a personas decir que desean parejas que físicamente tengan unas cualidades particulares: «solo me gustan rubias, delgadas y con una altura similar a la mía». O, por el contrario, mujeres que buscan hombres que puedan comparar con parejas anteriores o que, inconscientemente, tengan un carácter análogo al de su padre o referente.

Si tus parejas suelen ser siempre parecidas y no han funcionado, quizás sea el momento de hacer un análisis y reflexionar sobre qué tipo de patrón estás buscando. Puede que no sea el más apropiado. No solo porque no deseamos repetir los mimos errores, sino porque no queremos ser rígidos en nuestras expectativas.

Tienes que estar atento/a para ser flexible, no dar cabida a los prejuicios y ofrecer oportunidades a personas que son excelentes compañeras de vida y que no nos damos la opción de conocer.

ABIERTO A LOS ERRORES. COMUNÍCATE

Por otra parte, muchas personas conocen a potenciales parejas, pero, al mínimo error, las echan de su vida. No dan opción a descubrir un poco más del otro. Cada persona lleva consigo sus aprendizajes de otras relaciones, sus miedos y frustraciones. Los demás no comenten errores para hacernos daño, quizás lo hagan por propia protección. También es posible que las personas hagamos las cosas lo mejor que podemos y sabemos, y, sin embargo, a veces no es la mejor forma.

Escucha más, pregunta el motivo de dichas acciones y si están dispuestos/as a modificarlos por la relación. Te ayudaría a entender y a no generar profecías autocumplidas.

Puedes expresar tus sentimientos con claridad, tus miedos, tus peticiones, y darte oportunidad de descubrir al otro/a abriendo tu mente y rompiendo los prejuicios acerca de cómo debería comportarse o ser la pareja, para que tu abanico de posibilidades sea más amplio. Ten claro lo que no deseas, pero permítete equivocarte como modo de aprendizaje para conocerte.

Nos conocemos a través del otro.

DESEARLO REALMENTE

¿No te ha pasado que parece que saboteas todas las relaciones?

Deseas tener una pareja, pero también temes comprometerte o que te hagan daño... Sin darnos cuenta, culpamos al otro, al cosmos o al destino.

El temor a volver a sentirte herido/a o dañado/a, a ser descubierto/a realmente porque crees que el otro o tú mismo no sois dignos de ser queridos o, quizás, por otros miedos que pueden ser infinitos… Temores que podrían ser irracionales y que si fueran reales sucederían con una mínima probabilidad. Pero si lo tienes claro y lo deseas realmente, intenta ser valiente y enfréntate a tus miedos.

Muéstrate tal cual eres, con la posibilidad de ser herido/a, pero también amado/a.

Y, sobre todo, ofrece la opción de poder darte y querer al otro/a, para compartir tu vida. Lánzate al descubrimiento de esa persona y disfruta de la experiencia. Quien no arriesga, no gana.

QUERERTE A TI MISMO/A. ÁMATE

Esto conlleva sentirte positivo/a, fijar tu atención en todo lo bueno que sucede en tu vida y a tu alrededor. Si te muestras positivo/a, atraes y despiertas atracción. Descubre todo lo bueno que hay en ti, tus intereses, valores, sueños y las fortalezas que puedes ofrecer. Reflexiona sobre las cualidades que has escuchado de ti a lo largo de tu vida. Las personas que te quieren, valoran aspectos que me gustaría que observaras ahora mismo.

Piensa en alguien real a quien admires. Ahora reflexiona, ¿qué cualidades tiene esa persona? Anótalo. Haz una lista de todas esas características... Ahora repasa la lista y piensa en cuántos de esos aspectos que valoras en esas personas que amas o has amado, los posees tú. Te sorprenderá darte cuenta de que casi todos esos valores que admiras en otro son parte de ti. ¡¡Quiérete!!

El amor a uno mismo, y el sentirse bien, se refleja en la sonrisa. Al sonreír transmites alegría, bienestar y le estas diciendo a tu cerebro que todo va bien. También se lo comunicas a los demás, te muestras más atractivo/a y seductor/a.

Sé tú mismo/a, da el primer paso y ¡SONRÍE!

¿QUÉ TE HACE FELIZ?

Debemos descubrir qué es lo que realmente anhelamos. Si lo hacemos de un modo objetivo, bajo una perspectiva realista y sin prejuicios, lo atraeremos más, como ya hemos comentado anteriormente.

Te propongo un ejercicio muy sencillo y práctico. Coge lápiz y papel, y anota: ¿qué es lo que deseo en una persona?, ¿qué valores son importantes para mí?, ¿qué características me gustaría que tuviera? O, por el contrario, ¿qué es lo que no soportaría en una pareja? Básate en tus propias experiencias, ya sea porque lo has vivido en primera persona o en alguien cercano y no quieres repetir. En ocasiones es más sencillo saber qué es lo que no queremos que lo que deseamos.

POSIBILIDADES INFINITAS. SÉ PROACTIVO/A

Ya sabes dónde has acudido para encontrar pareja y no te ha funcionado. Si cambias el ambiente, cambiarán los resultados. Y, por lo tanto, tendrás más posibilidades.

Te propongo algunas opciones:

• Amigos de mis amigos . Puedes recurrir a los círculos sociales de tus amigos para ampliar las posibilidades de conocer a personas nuevas. ¿Conoces los seis grados de separación? Es una idea basada en que cualquier persona de la Tierra puede estar conectada a cualquier otra mediante una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios. ¿No es asombroso? Demuestra que el número de conocidos crece exponencialmente con el número de enlaces en la cadena y solo con cinco enlaces, el conjunto de conocidos se convierte en la población entera. Piensa de esta manera: imagina que cinco amigos te presentan a otras cinco personas cada uno y así sucesivamente. Automáticamente estarías ampliando tu círculo de conocidos de manera exponencial.

• Seguro que tu percepción va cambiando y adviertes posibilidades infinitas. Existen personas adecuadas en muchos momentos y situaciones que parecen no ser las ideales. A veces, no hace falta concertar una cita para conocer a alguien. Puede ocurrir en cualquier lugar insólito para estos fines: en el trabajo, en el supermercado, en el metro, en la cola del banco... Cualquier persona que conozcamos, si tenemos la mente abierta y estamos predispuestos, puede ser alguien especial. Vive, no pierdas oportunidades y di que sí a los planes que te apetezcan, aunque no sean para encontrar pareja. Nunca se sabe dónde puedes conocer a alguien especial. Aunque no sea una potencial pareja, puede ser la persona que te la presente en un futuro.

• ¡Sal de casa ! Con el propósito de disfrutar, divertirte y conectar contigo. No tanto para buscar pareja. A veces las cosas vienen solas con un poquito de tu ayuda. Quedarte en casa y esperar a que lleguen tampoco es lo más adecuado. El amor puede surgir en cualquier momento...

• Sé proactivo/a . Apúntate a cursos de todo tipo de actividades que te apetezcan o gusten: cocina, escritura, teatro, escalada, visitas a museos para descubrir tu ciudad, fotografía… O practica cualquier deporte o actividad que te ayude a socializar: hípica, baile, tenis… Estas actividades te ofrecen la oportunidad de conocer a personas con aficiones parecidas o similares a las tuyas. Busca a personas con quienes compartas intereses.

VISUALIZA. IMAGÍNATE

Visualiza esa relación tal y como te gustaría que fuese, con realismo y objetividad. Nada de príncipes o princesas, ya sabemos lo que sucede con ellos. Enfócate en verte feliz, al lado de una persona con la que puedas compartir tu vida de un modo pleno, generoso, con buena comunicación y, cómo no, con buen sexo.

PSICOSUGERENCIAS

Recuerda, tener una pareja es una elección, si lo deseas:

❤ Aprende a estar sólo/a. Encuéntrate a ti mismo/a. No puedes dar al otro/a lo que no eres capaz de darte a ti mismo/a.

❤ Abre tu mente. Idealizar el perfil perfecto de persona puede cerrarte opciones. Si algo no funcionó una vez, no lo repitas. Alguien distinto traerá emociones diferentes.

❤ Expresa tus deseos, lo que te gusta y quieres. Escucha al otro/a. Nos conocemos a través de los demás.

❤ Sé tú mismo/a, no te sabotees. No temas ser herido/a. Quien no arriesga, no gana. A por ello. Más vale tener cicatrices de guerra que heridas por no haberlo intentado.

❤ Ámate. Eres tu mejor amigo/a. Da tu mejor versión.

❤ Sonríe. Lo que valoras en otro/a vive dentro de ti, reconócetelo. Positividad y optimismo.

❤ Sé proactivo/a. Si quieres que suceda algo, haz algo. Provócalo. Haz distintas cosas o de un modo diferente.

❤ Imagínatelo. Aclara lo que deseas y cómo quieres sentirte. Visualiza.

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ENCONTRAR APP PAREJA:

EL MÉTODO TINDER Y OTRAS OPCIONES

Aquella mañana estaba preparando un informe en el despacho, cuando mi secretaria me avisó de la llegada de mi próxima cita. Al darse la vuelta, escuché cómo murmuraba: «¡Qué guapo es este chico!». Santiago tenía 35 años y se había pasado los últimos ocho en pareja. Trabajaba en una gran compañía donde no le había costado mucho ascender gracias a su inteligencia y habilidad para desenvolverse en los círculos empresariales. Y aunque era divertido, amable, comprensivo, maduro emocionalmente y atesoraba valores muy sólidos, parecía un pelín tímido. Hacía meses que acudía a mi consulta. Cuando le vi por primera vez, estaba destrozado porque no terminaba de superar la incomprensible ruptura con su pareja, que le había dejado sin motivo aparente un mes antes de la boda. Parece que cuando no recibimos una explicación clara que nos ayude a entender lo que ha sucedido, nos cuesta más aceptarlo. Después de algunas sesiones, logró adaptarse a la nueva situación y dejar a un lado su malestar para pensar en otras cosas que no fueran su ex. Fue el momento de pasar a otra fase de la terapia: relacionarse y disfrutar como antes sabía hacerlo.

El único problema era que salía poco. La mayor parte de sus amigos ya tenían pareja y los que quedaban solteros se entretenían con diferentes aplicaciones para ligar. Aunque había aprendido a estar solo, en el fondo anhelaba una relación seria para formar una familia. Era su sueño. Por eso, y aunque no le gustaban las relaciones esporádicas, había llegado el momento de hacer algo diferente si quería conocer a personas nuevas.

Aquella tarde, después de nuestra cita, quedó con sus amigos y algún colega del trabajo. Cuando llegó, todos estaban sentados en una terraza y reían mientras comentaban sus hazañas amorosas. Santiago estaba algo serio. Mientras, veía cómo su amigo Juan, asiduo a Tinder, mostraba las fotos de las chicas a las que había «dado un like » y explicaba las aventuras que tenía con las que chateaba:

—Con esta chica rubia quedé el viernes pasado. No tiene nada que ver con la foto, pero, aunque no es mi tipo, era muy simpática. Mientras tomábamos algo, apareció una amiga suya bastante atractiva y desinhibida. Charlamos, congeniamos y, de repente, nos propuso hacer un trío. —Después de una carcajada, exclamó—: Parecía que me hubieran encontrado en una APP para tríos, tipo 3nder. Pero, lo cierto, es que aún no tengo la mente tan abierta.

El jefe de Santiago, que también se encontraba allí, sonreía y escuchaba las peripecias amorosas de Juan. Era un hombre de 55 años, casado y con un hijo adolescente. Su relación con Santiago iba más allá de lo profesional, también eran amigos. En ese momento, hizo una pregunta que sorprendió a todos:

—¿Y existen apps para personas casadas o para gente mayor que vosotros? —Se hizo un silencio, pero rápidamente Juan contestó. Parecía el experto en aplicaciones, llevaba tiempo soltero y, la verdad, es que no le gustaban mucho los compromisos.

—¿Conocéis Ashley Madison? Es un portal de citas para casados. También está Our Time, para mayores de 50, y Luxy, para ricos, pero hay que demostrar que lo eres. —Al escuchar estas palabras, el jefe de Santiago solo pudo asentir, sin decir nada más.

Al lado de Santiago estaba Lola. Se conocían desde el instituto. Y, junto a ella, María, su pareja, que, en ese momento, comentó:

—Yo no tengo ningún problema con las apps , las hay para todos los gustos. Y, la verdad, me alegro de que existan. Gracias a ellas conocí al amor de mi vida —dijo, mientras miraba a los ojos a Lola y le cogía la mano.

—Desde luego que sí, hay mucho que agradecer a las nuevas tecnologías. Que levante la mano quien no las haya utilizado nunca —dijo Juan.

Santiago se quedó mudo. En su interior sabía que, con toda probabilidad, era el único «virgen» en ese terreno. Cuando levantó la mano, todos le miraron con ternura. En ese momento, aprovechó para ir a pedir algo.

—Parece que el camarero no viene nunca —dijo, al tiempo que se ponía de pie.

Daniel le pidió que, de paso, le trajera una cerveza. También formaba parte de la pandilla. Juan, Lola, Dani y Santiago eran inseparables desde su adolescencia. El jefe de Santiago se había unido al grupo hacía dos años, al igual que María, la pareja de Lola.

Cuando Santiago volvió a la mesa confiaba en que hubieran cambiado de tema. Sin embargo, le miraban con insistencia, esperando que dijera algo. En ese momento, Dani rompió el hielo, aunque no como le hubiera gustado a nuestro protagonista.

—Santi, todos sabemos cómo eres, lo que te ha sucedido y tus reticencias a utilizar aplicaciones, pero ¿por qué no te animas a hacerte un perfil? Solo para ver qué sucede, aunque sea como un experimento sociológico… Tengo curiosidad por saber si ligas más que Juan —todos rompieron a reír y Santiago aceptó la petición a regañadientes.

Aquella tarde apareció un nuevo perfil en el horizonte de las apps . Y no solo en las más conocidas como Tinder, Badoo o Happn; también le convencieron para inscribirse en otras más peculiares como Sapio, donde el intelecto es el plato fuerte, HobbieSpot, que conecta a personas con las mismas aficiones, o Wingman, que pone en contacto a gente que está en los aeropuertos, lo cual era perfecto para Santiago porque viajaba mucho.

Perfilaron todos los detalles. Dani era fotógrafo y allí mismo le hizo una foto con su móvil para destacar sus rasgos. Dani era homosexual y también había usado apps para tener algún encuentro casual, pero hacía un año que en una sesión de fotos había conocido a su alma gemela, con la que mantenía una relación seria y estaba a punto de empezar a convivir.

¿POR QUÉ TRIUNFAN LAS APPS PARA LIGAR?

Todo evoluciona y el modo en que nos comunicamos y encontramos no se queda atrás. Santiago tenía que hacer lo mismo. Cada vez nos parece más normal conocer a otra persona a través de las redes sociales o de apps específicas para ligar. La variedad de perfiles donde elegir es mayor que en nuestro trabajo, universidad o lugares que solemos frecuentar.

Muchas de las apps para ligar se apoyan en la cercanía y otras en las aficiones, en los aspectos en común o en las imágenes. Algunas de ellas incluyen test de compatibilidad para hacer más sencilla la búsqueda y que no solo te dejes convencer por la foto de perfil. Y lo cierto es que el equilibrio ideal está en que, además de por lo físico, te sientas atraído/a por aquellas personalidades que se adapten mejor a la tuya. Aunque no siempre sucede de este modo.

Cuando te acercas a una persona que te atrae, lo primero que te interesa es su aspecto físico. En las aplicaciones para ligar suele suceder lo mismo. Sin embargo, cuando se estabiliza la relación y os conocéis mejor, existen otras cualidades que favorecen la compatibilidad de la pareja, como son los valores, la filosofía y actitud ante la vida o la personalidad.

Puede que el dicho popular que asegura que «los polos opuestos se atraen» sea cierto al principio, pero conforme pasa el tiempo, la realidad es que las diferencias pesan. Y eso que al inicio te parecía tan interesante, te obliga a hacer concesiones que, en muchas ocasiones, no estás predispuesto/a a realizar. Esa es la clave de la aceptación del otro/a, lo que nos hace compatibles: las similitudes y diferencias que hacen que la vida y la convivencia sean más sencillas o más complicadas en función de lo que deseamos ofrecer.

En este sentido, las apps para ligar te pueden ayudar a conocer a un gran número de personas que buscan lo mismo que tú. Es fácil y rápido, y, además, puedes mantener conversaciones por el móvil. Más cómodo, imposible.

Y eso mismo fue lo que le sucedió a Santiago, que empezó a encontrar en su teléfono mensajes de mujeres atractivas e interesantes con las que comenzó a chatear y ante las que podía esconder su timidez detrás de la pantalla. Todo eran ventajas: podía pensar mejor lo que iba a decir, meditar las preguntas y darse un tiempo antes de quedar para conocer a las chicas que le escribían. Tenía claro lo que le gustaba y lo que no, así que fue honesto y educado en sus conversaciones para no crear falsas expectativas.

Estaba en un momento delicado, salía de una ruptura y quería conocer a otra persona, pero no sabía si podía empezar algo serio. Las aplicaciones le brindaban la oportunidad de descubrir a un gran número personas sin salir de casa y no tenía que entablar incómodas conversaciones con desconocidas en un bar, algo a lo que no estaba acostumbrado y para lo que su timidez era un obstáculo. Otro de los beneficios que percibía en este nuevo descubrimiento era que su temor al fracaso disminuía bastante, ya que nadie le podía ver, salvo él mismo. Y desde su casa tenía acceso a muchas personas sin preocuparse de cómo debía vestir ni a dónde podía ir. Le resultaba divertido y, además, le permitía reconectar con ese lado seductor que tenía olvidado. Su ego crecía a medida que conocía a diferentes mujeres con las que mantenía conversaciones muy interesantes. Poco a poco recobró la seguridad en sí mismo.

En definitiva, las aplicaciones ofrecen numerosos beneficios como son la comodidad y la rapidez para entablar conversaciones desde el móvil o el ordenador sin salir de casa; la protección que ofrece la pantalla y el margen de reacción para pensar en lo que se va a decir; o el acceso a un amplio número de posibles parejas con diferentes perfiles y a la distancia que tú escojas. Además, las aplicaciones reducen el temor al rechazo y permiten socializar de un modo más cómodo; sobre todo, a aquellas personas que no tienen un grupo de amigos o cuyas relaciones ya están comprometidas y no disponen de mucho tiempo para salir y conocer «ligues» nuevos.

Por otro lado, los objetivos de su uso son variados: desde tener encuentros casuales y esporádicos con los que pasar el rato y conversar sin ningún tipo de compromiso, a hacer amigos, mantener relaciones sexuales puntuales o encontrar una pareja más estable. Lo que está claro es que se disfruta con el juego de la seducción: el erotismo y el atractivo se mezclan sin la necesidad de quedar para conocerse en persona. El anonimato y la seguridad aumentan su uso. Suponen, además, un modo de ligar donde los halagos que recibes te dan un «subidón» de autoestima que es difícil que consigas en la vida real en tan poco tiempo y con tantas personas adulándote a la vez.

INCONVENIENTES DEL USO DE LAS APPS

Parecía que todo fluía. Santiago se encontraba muy cómodo en esta nueva aventura en la que se había embarcado. Sin embargo, se daba cuenta de que con esta forma de comunicarse se perdía un poco a la otra persona, al no poder ver sus gestos, sus miradas, sus sonrisas y sus movimientos, aspectos que siempre le habían aportado mucha información en el juego de la seducción. Los chats no le permitían observar este lenguaje no verbal. También le sucedía que muchas chicas con las que empezaba a hablar le parecían algo superficiales y, además, probablemente había dejado de conocer a otras que podían ser interesantes. Perdió oportunidades, hasta que se hizo consciente de sus prejuicios. A algunos perfiles no les «daba un like» , aunque le resultaran atractivos. Si la forma de vestir no encajaba con su ideal, no se daba la oportunidad de conectar con ellas. Aprendió mucho de sí mismo gracias de estas apps , lo que le permitió abrir su mente para no dejarse llevar por las apariencias.

Algunas chicas con las que hablaba eran algo frías. Muchas, tras leer sus mensajes, no le volvían a contestar. Otras, con las que sí parecía encajar, tardaban mucho tiempo en responder, como si estuvieran hablando con mil personas al mismo tiempo. Pensó que la competencia también existía en las redes. Pero, lo que más le gustaba era el chute de adrenalina que le producía que le dieran un nuevo match . Era un mundo de emociones totalmente nuevas para él. Llegó a plantearse si podría crearle algún tipo de adicción. Recordó a su amigo Juan, un especialista en apps y entendió por qué no tenía pareja: quizás creyera que con tanta variedad de mujeres, siempre podría encontrar a alguien mejor. Y puede que su insatisfacción fuera constante porque subía el listón cada vez más. Santiago no quería que le sucediera lo mismo. Era cierto que su autoestima había mejorado, no sabía bien si de un modo ficticio, al sentirse tan deseado en el mundo virtual. No quería perder su objetivo: deseaba conocer a alguien especial con quien mantener una relación estable y no a un sinfín de ligues con los que simplemente disfrutar un rato.

Todo parecía ir bien excepto por un temor que le atenazaba, una duda que le rondaba cada vez que se sentía atraído por alguien: «¿Será quien dice ser?, ¿y si al otro lado se esconde otra persona diferente a la que se muestra en la foto?». Ese miedo fue en aumento cuando empezó a chatear con una sola mujer. Le encantaba cómo era y cómo se mostraba, y compartían carácter y aficiones. Con ella parecía que los temas de conversación nunca se acababan y el tiempo pasaba volando. Todo fluía hasta que ella le propuso quedar, pero Santiago no dejaba de posponer el momento con mil excusas.

A pesar de los beneficios que proporcionan las apps para ligar, hay algunos aspectos que debemos poner en consideración. El temor de nuestro protagonista es bastante frecuente. De hecho, existe una modalidad de usurpación de la identidad llamada catfishing que consiste en crear perfiles falsos. Las personas que la practican mienten sobre su aspecto físico o sus aficiones para mostrarse lo más atractivas posible ante quien están engañando. Así que hay que tener cuidado y comprobar si la persona con la que ha establecido un contacto es quien dice ser. No se trata de stalkear al otro, pero sí de investigar o comprobar los datos que te ofrece antes de concertar una cita.

Es difícil confiar en una persona que únicamente conoces a través de las redes. No solo por si no es quien dice ser, sino por si también está hablando o quedando con otras personas a la vez que lo hace contigo. Esta desconfianza en la información que se nos ofrece genera una sensación de juego o de superficialidad que nos impide avanzar.

Por este motivo, es más complicado comprometerse con este tipo de relaciones. Al conocer a varias personas al mismo tiempo, es fácil que el interés se reparta entre las diferentes conquistas y sea más complicado decantarse por una u otra. En ocasiones, esto deriva en frialdad e insensibiliza a las personas, que perciben la aplicación como un «mercado» al que se va a comprar el mejor producto, perdiendo la sensibilidad a la hora de rechazar posibles candidatos/as.

Otro de los inconvenientes que ofrecen las apps , es que, aunque mucha gente las utiliza para encontrar pareja estable, también se recurre a ellas para conseguir encuentros casuales y, cómo no, sexo rápido. Tienes que ser muy claro/a al exponer qué es lo que buscas. También hay que estar preparado/a para las decepciones. En internet, las expectativas se disparan. Es esencial ser realista y no idealizar a la persona que se encuentra al otro lado de la pantalla, ya que en este medio es más sencillo mentir, exagerar u ocultar aspectos que no se desean mostrar. Es habitual encontrar muchos perfiles falsos, creados para engañar o extorsionar. La facilidad para mentir y la rapidez y frialdad que se pueden manifestar provocan que se pierda la magia que sí aparece cuando conoces a personas de una manera más convencional.

VOCABULARIO QUE SE UTILIZA EN LAS APPS

Santiago le contó a sus amigas María y Sara lo que le había sucedido, los chats que había mantenido con diferentes mujeres hasta llegar a conocer a la chica con la que temía quedar, los mensajes que le aparecían «como leídos» después de varios días chateando y las chicas que se disipaban o desaparecían de las redes sin un motivo que él pudiera entender, lo que le dejaba con una mala sensación. Sus colegas pusieron nombre a lo que sucedía.

—Te han hecho un ghosting en toda regla —le dijo su amiga María—, que es cuando la otra persona desaparece sin más y te deja con una mezcla entre confusión y cabreo, sin entender qué ha sucedido. No te preocupes, es más frecuente de lo que crees, no lo achaques a algo tuyo. Quizás ha dejado de usar la app o se ha comprometido con otra persona con la que llevaba más tiempo hablando.

—Pero hablando en términos de apps , tampoco le hagas un textlationship a la chica que te gusta. Llevas chateando tiempo con ella y, sin embargo, no cierras una cita real. Hablar está genial, pero hablar, hablar y hablar eternamente sin llegar a conocerse jamás puede resultarle bastante frustrante —le contestó Sara.

—Eso de no quedar nunca y mantener conversaciones eternas, como dice Sara, no mola. Además, puede provocar que ella acabe desapareciendo porque no te ve interesado; vamos, lo que viene siendo un slow fade , que es un ghosting discreto. Aquí está todo inventado, Santiago —terminó de decirle María.

—Pero, ¿cuántos términos existen en este mundo de las apps? —preguntó Santiago.

—¡¡Buff!! Si continuas sin dar el paso, puede que «tu chica» te haga un benching ; es decir, que te deje de lado para conocer a otros posibles candidatos, tantee otras opciones y mantenga la puerta abierta, pero con el riesgo de que desaparezca. Puede que te siga en redes sociales y se haga notar «dando likes» a tus fotos para demostrarte que sigue ahí. En ese caso, ella estaría practicando haunting —le explica María.

—Lo que tú haces es tuning : te gusta la chica, pero nunca se lo dices con claridad. Sigues hablando con ella y conociéndola en las redes, pero tu prudencia es totalmente frustrante para la otra persona que, con toda probabilidad, no comprende tu modo de actuar —concluyó Sara.

Después de mantener esta conversación, Santiago reflexionó sobre su modo de actuar y decidió dar un paso adelante. Pensaba en cómo se sentía él y en que su temor le había impedido ponerse en el lugar de aquella chica que le parecía tan maravillosa. Le daba igual el término que definiera cómo se comportaba o cómo se nombraba aquello que podría suceder. El hecho es que tenía que avanzar y es lo que se dispuso a hacer.

DICCIONARIO EXPRÉS PARA APP HABLAR

Al llegar a casa, reflexionó e intentó recordar todos los términos que sus amigas le habían detallado y decidió crear un pequeño glosario con los más populares y sus significados. Eran, en su mayoría, anglicismos y resumían las distintas acciones y sentimientos que las conversaciones que se generaban en las apps habían acuñado.

- Swipe : deslizar la imagen a la derecha o a la izquierda en las apps según tu interés.

- Match : se produce cuando dos personas se gustan y se han dado un like .

- Love bombing : es una sobredosis de afecto durante un tiempo limitado. La emoción por haber conocido a la otra persona se intensifica hasta tal punto que se mantiene un contacto constante mediante mensajes, gestos de cariño, envío de fotos… Sin embargo, esta intensidad dura poco tiempo.

- Catfishing : usurpar o apropiarse de la identidad de otra persona para ligar en apps o redes sociales.

- Kittenfishing : es una variante de la anterior, donde se miente sobre aspectos como la edad, los rasgos físicos o el nivel cultural para mostrarse más atractivo/a.

- Stalkear : observar minuciosa y sistemáticamente fotos, stories y perfiles de otras personas. Curiosear o cotillear.

- Deflexing: cuando intentas quedar o planear una cita para conoceros y te ignoran cambiando de tema.

- Ghosting : desaparecer sin más. Terminar la relación, del tipo que sea, sin dar explicaciones y sin motivo aparente. Convertirse en un «fantasma».

- Haunting : cuando la otra persona ha desaparecido o ha hecho un ghosting pero parece arrepentida y comienza a dar señales en otras redes sociales, por ejemplo, «dando likes» a tus fotos. Es una forma de confundir. Parece que no te olvida, pero tampoco se muestra directamente.

- Zombing : es similar al anterior, pero más directo. Después de desaparecer, resucita. Establece contacto y te habla directamente.

- Submarining : otra variante del haunting . Tras desaparecer de un modo súbito, resurge y retoma la relación donde la dejó como si nada hubiera sucedido. La ambigüedad respecto a los motivos de esa ausencia puede llegar a confundir tus sentimientos.

- Textlationship : hablar y hablar para no conocerse en persona jamás. Los motivos para mantener la relación solo a nivel virtual pueden ser diversos: timidez, doble vida, distancia, inseguridades…

- Breadcrumbing : una variante de la anterior. Es como «lanzar migas de pan»: crea ilusiones y parece que se interesa, pero nunca propone nada serio. Puedes tener una conversación profunda, seguida de una ausencia de tres días, para reaparecer posteriormente y hablar de algo superfluo. Las señales que envían estos perfiles son desconcertantes e impredecibles.

- Breezing : significa «brisa» en inglés. Se refiere a tomarse las cosas con calma, sin esperar nada de la otra persona.

- Slow fade : desaparecer paulatinamente, despacio.

- Benching : significa «estar en el banquillo». Ocurre cuando te dejan de lado para ampliar posibilidades con otras personas, pero sin cerrar del todo el contacto. Esporádicamente, hay conversaciones para comprobar que estás y mantenerte «en el banquillo» por si acaso.

- Cushioning : es una variante de la anterior, donde personas que están en una relación y desean romper, ligan con otras con el fin de amortiguar la soledad que podrían sentir tras la ruptura.

- Tuning : es similar al benching . Parece que estás «en el banquillo», pero en el fondo siente atracción por ti sin decírtelo directamente. Liga contigo de distintas formas, pero sin mostrar que le gustas. Desgastante, ¿verdad?

- Cuffing season : o, lo que es lo mismo, «despertar». Se da en épocas donde aumenta el uso de las apps , ya sea San Valentín, Navidad o durante el confinamiento. La traducción literal de este término sería: «temporada de grilletes».

- DTR: son las siglas de Define The Relationship o, lo que es lo mismo, «en qué momento te encuentras de la relación». Dicho de otro modo, «¿qué somos?».

- Hablar: es un modo de expresar que tu DTR es algo más formal. Estás saliendo con alguien cuando «hablas» con esa persona. Un término muy actual y algo encriptado.

- Lemmings : son aquellas personas bastante influenciables que intentan reproducir las conductas de otros, de modo que si sus amigos rompen con su pareja, los lemmings también.

- Friendzone : cuando persigues una relación de pareja y la otra persona te quiere, pero… como amigo/a.

- Social-squatter : se refiere al okupa social. Conoces a alguien, inicias una relación y le presentas a tus amistades, pero, por diferentes motivos, rompéis. Sin embargo, a pesar de que la relación ha terminado, esa persona parece que se quiere quedar con tus amigos, como si te hubiera utilizado para ampliar su círculo social.

- Química textual: conoces a alguien virtualmente hacia quien sientes una química y con quien disfrutas chateando durante horas. Pero, al conoceros en persona, esa química desaparece de un modo inexplicable y no encuentras temas de conversación para conectar.

- El búho: se refiere a esas personas que solo te escriben por la noche. Están escondidas el resto del día. ¿Misteriosa o muy ocupada?

- Ted : aquella persona excesivamente romántica desde el primer minuto. Se muestra tan enamoradísima de ti que llega a ser desconcertante.

- Soul-mining : o «minería del alma». Llega el momento de conocer a «la persona» y en la primera cita despliega sus traumas e intimidades… Todo aquello que compartes con las personas en las que confías, pero no con desconocidos.

TIPS ÚTILES PARA USAR LAS APPS

Pasado un tiempo, Santiago volvió a mi consulta. Me contó que había empezado a usar las apps para ligar y que estaba interesado en una mujer. Quería quedar con ella, pero el pánico le bloqueaba y no le dejaba dar el paso.

Revisamos juntos qué temores le impedían cerrar una cita. Entendía que ella se podía sentir frustrada por su pasividad al ir posponiendo una y otra vez la fecha para conocerse en persona.

Tenía miedo a enamorarse de verdad y que le volviera a suceder lo mismo. En el fondo, temía que le abandonaran otra vez. Pero, sobre todo, desconfiaba de que la persona que inconscientemente había idealizado, no fuera como él creía.

Una vez desarticuló sus temores, decidió que la única forma de desvelar si la identidad de aquella mujer era falsa pasaba por conocerla. Lo peor que le podía ocurrir era que no volviera a quedar con ella, pero esto también le podía suceder si no hacía nada. Tenía muchas posibilidades de perderla también virtualmente. La euforia que le proporcionaba chatear con ella se desvanecería si seguía tan pasivo.

Pasamos a plantear algunas opciones antes de dar el paso: podía citarla en algún lugar público y evitar quedar en casa. Además, debía evitar dar pistas sobre dónde vivía; era preferible esperar a tener más confianza. Decidió contarle a su amigo Juan el lugar donde tenía pensado quedar, el bar que la pandilla de amigos solía frecuentar, un lugar conocido que le ofrecía cierta confianza y seguridad. Le pediría a aquella mujer que se vieran el sábado próximo y así se lo haría saber a su amigo para que estuviera pendiente y contactara a una hora convenida, por si tenía que utilizarlo como excusa para irse. Creía que su timidez le impediría ser firme para abandonar el encuentro si se encontraba incómodo. De este modo, Juan podría «rescatarle» con una llamada.

Pensó que aquel primer encuentro debía ser breve, solo quedarían para tomar un aperitivo o un café. Intentaría mostrarse natural y auténtico como era él. Deseaba que su ideal fuera cierto y le transmitiera esa química que solo se percibe en persona. Tenía ganas de disfrutar de todo ese proceso nuevo para él. No podía perder de vista que estaba conociendo a gente nueva y mejorando sus habilidades de comunicación. Todo ello era en sí mismo motivador y, además, le ayudaba a cerrar su duelo por la ruptura anterior.

Mientras tanto, continuamos revisando qué otros aspectos podría cuidar al usar las apps, en el caso de que aquella cita no funcionase: hay que ser precavidos a la hora de facilitar el número de móvil o datos muy personales como la cuenta de Facebook, Instagram u otras redes sociales hasta no conocer bien a la persona y haber quedado con ella. También es importante tomar ciertas precauciones en la descripción del perfil y no ofrecer información sensible, como el lugar de trabajo o la dirección personal. Del mismo modo, no hay que hablar de familiares o amigos, de lugares favoritos o de los sitios que más se suelen frecuentar. De esta manera, salvaguardamos nuestra privacidad.

—Entonces, ¿qué escribo en el perfil? —contestó Santiago con una sonrisa.

—Puedes indicar tu edad o a qué te dedicas, qué libros te gusta leer, cuáles son tus películas o series favoritas, qué música te gusta escuchar, cuáles son tus aficiones… Escribe una descripción de tu personalidad y pon una buena foto de perfil —terminé de decirle—. También puedes aprovechar la seguridad que te ofrecen las apps : si algo te parece que no va por el camino que deseas, sientes que la persona te acosa o, simplemente, no quieres seguir hablando, puedes bloquearla. Casi todas las aplicaciones cuentan con un «botón de pánico» que ayuda a escapar de situaciones incómodas. Y no olvides que es mejor empezar a hablar de banalidades para luego buscar puntos en común sobre los que charlar.

Santiago asentía con media sonrisa y se fue convencido de que no tendría que volver a utilizarlas. Creía que su cita iba a ir viento en popa y que aquella mujer sería la definitiva. Se despidió y quedó en llamarme si había cualquier imprevisto, algo que no sucedió. Meses después recibí un mensaje: «Laura es genial, me encanta. Sigo quedando con ella y cada día me gusta más. Tenías razón. De todo lo que nos sucede en la vida podemos aprender algo; incluso de lo que parece negativo podemos sacar algo positivo. Vencer mi timidez y conocer a esta mujer, de momento, es lo mejor que me ha pasado. Gracias por todo».

PRIMEROS PASOS PARA USAR UNA APP

A continuación te voy a detallar algunos aspectos que te resultarán útiles para que te puedas iniciar en el universo de las aplicaciones, con la esperanza de que consigas una experiencia agradable.

- Cuando crees un perfil, intenta reflejar cómo eres de verdad, destacando tu parte más atractiva. Elige bien la foto en un contexto que comunique alguno de tus gustos o aficiones. Si son varias, mejor; conseguirás proyectar una imagen más completa. Sonríe y mira a la cámara, es una forma de transmitir seguridad y transparencia.

- Algunas sugerencias para tus imágenes son: evita las gafas de sol y las fotos de grupo para que no tengan que adivinar quién eres. Usa colores llamativos para destacar entre el resto. Y si están hechas al atardecer, mejor. Comenta la foto para aprovechar y decir algo más de ti como, por ejemplo, dónde estabas cuando fue hecha o qué sentiste en aquel momento. Muéstrate auténtico/a.

- Escribe una descripción emocional con la que te identifiques y que muestre quién eres y qué deseas conseguir con tu perfil. Mostrarte honesto/a es el mejor camino para conseguir lo que deseas. Cuida la ortografía e intenta completar todos los campos del perfil. Escribe una frase de presentación directa y clara, con un punto de ingenio y humor. Puedes utilizar porcentajes subjetivos para describir tus gustos y aficiones: «un 20% aventurero/a, un 50% apasionado/a de la lectura y un 30% de las croquetas».

- No desveles datos demasiado personales como tu nombre completo, dónde vives o tu número de móvil. Minimiza los riesgos hasta que descubras cuáles son las intenciones de la otra persona.

- Reduce tus expectativas. Las aplicaciones para citas son una herramienta que te permitirá conocer gente, pero no te aseguran que triunfes solo por utilizarlas.

- Una vez que tengas un match con otra persona y comiences a chatear, piensa que tu modo de saludar o iniciar una conversación también dice mucho de ti. Intenta agudizar tu ingenio para ir más allá de un «hola». Recuerda que provocar una sonrisa despierta más interés que un piropo manido como «estás muy bien en tu foto de perfil». Y si en el saludo comentas algo que te ha gustado del perfil del otro/a, demuestras que te has interesado de verdad en la persona, más allá de su foto.

- Recuerda que estás entablando una conversación. Es importante preguntar y responder de un modo equilibrado. Intenta sacar temas interesantes.

- Usa el humor, sé respetuoso/a. No profundices demasiado pronto ni compartas un exceso de información privada: dónde trabajas o los lugares que sueles frecuentar. Sé sincero/a sobre ti y sobre tus intereses.

- Una vez has empezado a chatear, avanza. Puede que sea difícil concertar una cita, pues depende de cómo va la conversación. Puedes sugerir hablar por teléfono o por videollamada antes de quedar cara a cara, para conocer algo más a la otra persona.

- Si no te sientes cómodo/a con la conversación, en lugar de desaparecer sin más, despídete con brevedad y cuéntale cómo te has sentido durante el tiempo que habéis compartido. De esta manera, evitarás hacer un ghosting y mostrarás respeto por la otra persona. Puede ser un simple: «disculpa, voy a dejar de escribir. Ha sido un placer conocerte». - Recuerda que las personas no son reales hasta que las conoces de verdad. No te crees una expectativa demasiado alta ni te ilusiones demasiado pronto.

- Cuando planees una cita cara a cara con alguien que te interesa, queda en un lugar público y comunícaselo a alguien de tu círculo cercano. Muéstrate genuino/a y auténtico/a. Ahora solo queda disfrutar y dejarse llevar por la experiencia.

APPS MÁS POPULARES Y OTRAS CURIOSAS

- Tinder : es una de las más utilizadas y conocidas. Permite mostrar la orientación sexual en el perfil. Ofrece la posibilidad de concertar citas por videollamada.

- Meetic : está diseñada para buscar relaciones estables. Permite crear perfiles bastante completos.

- MiuMeet : es una APP programada para conocer a diferentes personas con el objetivo de entablar una amistad, tener algo esporádico o algo más serio. Dispone de un GPS que localiza a las personas que utilizan la misma APP y están cerca de ti. Tanto para heterosexuales como para homosexuales.

- Bumble : en esta APP las mujeres tienen que dar el primer paso para elegir y solo disponen de veinticuatro horas para que él muestre su interés después de un match para empezar a conectar e iniciar una conversación.

- Badoo : el formulario de registro es bastante sencillo y útil para hacer nuevos amigos o lo que surja. Utiliza también la geolocalización para contactar directamente con las personas que se encuentran cerca y usan la APP .

- Lovoo : en esta APP hay que filtrar edad, el color de ojos y de pelo, los gustos, el género, la distancia… Ofrece dos opciones: una básica gratuita y otra de pago, como en casi todas, para que el perfil tenga más visibilidad.

- Ok Cupid : pensada para buscar tanto relaciones serias como para tener una aventura. Su amplio cuestionario tiene el objetivo de afinar en un resultado basado en los intereses, con la opción de descartar a todas las personas con las que no compartas gustos.

- Happn : funciona mediante localización con GPS y puede programarse en función de la distancia que desees. Te avisa cuando te cruzas con alguien que también utiliza la app y te muestra su perfil, lo que hace más fácil romper el hielo.

- Our Time : para mayores de 50 años que buscan encontrar pareja o alguien con quien compartir experiencias, tiempo, aficiones o lo que surja.

- Hot or Not : cuando te registras subes una foto y buscas a personas que te gustan, hasta que estableces una conexión y empiezas a chatear. A partir de ahí, puede que surja un encuentro casual.

- POF (Plenty of Fish): acrónimo que significa: «el mar está lleno de peces», un mensaje que transmite que el objetivo es ligar sin ningún tipo de compromiso. Pensada para mantener relaciones esporádicas.

- eHarmony : app diseñada con una tecnología que busca matches entre hombres y mujeres que comparten afinidad en hasta veintinueve dimensiones, con el fin de establecer relaciones formales.

- Skout : similar en su uso a Tinder, con la opción de «dar like o dislike » a cualquier persona, y con función de videollamada.

- Jaumo : APP diseñada para coquetear a través de chats y citas.

- Coffe Meets Bagel : esta APP te permite navegar entre las potenciales parejas que sus algoritmos deciden que se adaptan mejor a tu perfil. Te envía notificaciones.

- Match : es célebre entre las personas a partir de 30 años que buscan tener relaciones estables o una amistad.

- Adopta un tío : en esta APP las mujeres toman la iniciativa. Como si se tratara de un supermercado de citas, son ellas quienes meten en la cesta a la persona que les interesa. Para heterosexuales.

- Lovely : mantiene en secreto tu ubicación y otros datos. Son ellas las que buscan y deciden con quién desean chatear.

- Inner Circle : pensada para hacer planes, vivir experiencias nuevas o encontrar pareja. Se puede participar en eventos que organizan los miembros de la APP .

- Grindr : diseñada para la comunidad LGTB, muestra las áreas de interés. Un geolocalizador encuentra los usuarios/as con quienes se puede conectar. Está pensada para encuentros casuales y citas cortas.

- Wapo : indicada para hombres que buscan hombres. Encuentros casuales y citas cortas.

- Bro : citas y encuentros de cualquier tipo para hombres que buscan hombres, en función de su proximidad, rasgos físicos y afinidades.

- Scruff : APP destinada al colectivo LGTBIQ. Muestra los perfiles más cercanos a tu ubicación para establecer conexiones.

- Romeo : sencilla de usar, solo hay que crear un perfil y establecer un par de filtros para encontrar a la persona que más te guste y empezar a chatear.

- Zoe : es la versión Grindr para mujeres. Especializada en citas homosexuales y bisexuales.

- Wapa : para mujeres curiosas, bisexuales o lesbianas que desean conocer a otras mujeres y descubrir qué surge mientras chatean.

- Her : puedes establecer tu género como femenino, no binario, transgénero, género fluido, intersexual y muchos más… Después de este paso, solo debes empezar a ligar.

- Fem : solo para mujeres. Para encontrar pareja o amigas.

APPS PARA LIGAR CON MENTE ABIERTA

- Pure : para aventuras puntuales. Expones lo que deseas realizar y dispones de una hora para chatear y cerrar una cita en persona. A partir de ese tiempo, la conversación se borrará automáticamente.

- Feeld Citas : se necesita tener Facebook para registrarse. Gracias a la geolocalización, puedes conectar con personas que se encuentren cerca de ti. Está destinada a citas alternativas para parejas y solteros. Abierta a todos los géneros e identidades sexuales.

- Ashley Madison : enfocada a personas con pareja, incluso casadas. Para aventuras extramatrimoniales.

- Shakn : es una APP que promete cuidar los detalles validando manualmente todos los perfiles, con la intención de que todos los usuarios busquen lo mismo: una relación seria. Descartan los perfiles que solo desean encontrar sexo. Es una mezcla entre página de contactos y red social. Muy colorida y moderna.

- 3nder : para tríos y mente abierta. Si buscas experiencias nuevas en las relaciones íntimas, esta APP te ofrece la posibilidad de conocer a solteros/as o a parejas que desean hacer tríos.

- MeetMe : liga con mini juegos. Es una APP para jugar antes de conocerse en persona. Perfecto para tímidos/as.

- JOYclub.es y Joyce : diseñada para mantener relaciones no convencionales. Pone en contacto a personas interesadas en el intercambio de parejas, el poliamor y otro tipo de relaciones, tanto sexuales como emocionales, fuera de lo convencional.

- Raya : reservada para influencers . Se necesitan una serie de requisitos para poder ser admitido/a, como el número de seguidores en las redes sociales.

- Whisper : conoces a los demás a través de memes que describen situaciones bochornosas. Para valientes desinhibidos que carecen de pudor para mostrar su peor cara.

- Hater : es una APP diferente. Busca el punto de conexión con otras personas a través de las cosas que odian y tienen en común. Una forma de ligar y tener una cita de un modo divertido y gruñón.

- Hobbiespot : pone en contacto a personas que comparten aficiones. Gracias a ella, podrás descubrir planes y eventos del lugar donde te encuentras y conocer a gente con tus mismos gustos.

APPS CURIOSAS

- Tindog o Twindog : para contactar con personas que tienen mascota.

- Bristlr : si eres amante de las barbas esta, es tu APP .

- Wingman : para encontrar a tu alma gemela en un avión.

- Whisper : desde el anonimato se cuentan los secretos, gustos y problemas. Todo lo que no te atrevas a expresar en tu círculo cercano puedes compartirlo en esta APP donde no hay secretos.

- FrikiRadar : para personas aficionadas a los videojuegos y series que desean encontrar a otras con las que compartir sus gustos.

- Luxy : es una APP algo excéntrica, diseñada para buscar parejas de alto standing . Solo para millonarios. Con una asistencia al cliente 24/7 y con detector de estafadores/as.

UN PASO MÁS O UNA CURIOSIDAD… SEXO VIRTUAL O SEXTING

¿Por qué no mantener sexo sin penetración ni contacto físico? En el cibersexo dos personas disfrutan de una experiencia sexual diferente intercambiando fotos, chats, audios, videollamadas o juegos. El anonimato puede jugar a favor de quienes lo utilizan, ya que incita a la desinhibición y a la pérdida de pudor y miedo a desempeñar con libertad el papel que cada uno desee. Además, sirve para dar rienda suelta en la vida real a las fantasías que tenemos. En otras ocasiones, el cibersexo se utiliza para favorecer la masturbación o como preámbulo a futuras citas para tener relaciones sexuales en la vida real.

Las ventajas que ofrece el cibersexo son diversas, desde que personas tímidas se entrenen en el arte de la seducción a que resulte imposible contraer enfermedades de transmisión sexual y, cómo no, tener embarazos no deseados. Esta práctica también presenta algunas desventajas, como una posible adicción a este modo virtual de relacionarse, el aislamiento social e, incluso, el enamoramiento ficticio de personas desconocidas.

Para evitar meterte en problemas al usar el sexo virtual, intenta mantener un cierto equilibrio en tu vida. Con esto quiero decir que no debes olvidar la diferencia entre el mundo virtual y el mundo real. Mantén el contacto con ambos sin sentirte esclavo/a de lo que te aporta internet. Otra precaución que hay que tomar es evitar caer en manos de extorsionadores. Tener un momento de placer puede convertirse en tu peor pesadilla. Es frecuente que los usuarios de esta práctica se enfrenten al acoso, al robo de identidad o la extorsión. Intenta no revelar datos personales, como tu lugar de trabajo, los sitios que frecuentas, los nombres de tus amigos, tus gustos, los números de tus tarjetas de crédito, el número de tu móvil o tu verdadero nombre.

APPS EN TIEMPOS DE CONFINAMIENTO: VÍA DE ESCAPE O UNA «NUEVA COSTUMBRE»

Son tiempos extraños en los que la búsqueda de afecto no es ajena a las circunstancias que rodean nuestra vida actual y sus variables. Es pronto para saber con certeza las consecuencias de esta «nueva normalidad» cargada de incertidumbre, preocupaciones, estrés, ansiedad y limitaciones para el contacto, pero es muy posible que nos haya afectado y provocado estados como el aburrimiento, la soledad y el aislamiento.

Este contexto ha favorecido que usemos alternativas a la manera habitual de relacionarnos, como las apps para ligar. El confinamiento ha modificado algunas costumbres, entre ellas el modo de conocer a los otros. Durante este tiempo, las redes sociales, las citas virtuales y el uso de las apps han sustituido a nuestra manera convencional de conocer a personas que nos puedan interesar. Este modo de contacto permite cierta desinhibición a la hora de hablar, enviar fotos o, incluso, tener sexo virtual. De hecho, las videocitas han sido una revelación para muchos/as en esta nueva etapa.

Tras el confinamiento, es difícil acercarse a alguien en un bar y charlar, buscar un roce de un modo casual o tomar algo tan cerca de otra persona que puedas caer seducido por su olor. El contacto humano tardará en normalizarse y las citas serán diferentes: las personas se conocerán con cierta distancia física e, incluso, de un modo virtual antes de tener un contacto más íntimo. Quizás podamos llegar a conseguir una cierta conexión emocional y mental que nos permita confiar y mantener una relación más allá de lo que es una conversación en una APP .

Durante el aislamiento, los preliminares se han convertido en charlas a través de mensajes y de fotos que, probablemente, han servido para que el encuentro se prepare con más ganas. No obstante, hay personas a las que el pánico al contagio las mantiene a cierta distancia, lo cual tampoco está mal, ya que es recomendable tomar precauciones para no poner en riesgo nuestra salud ni la del resto. Pero no podemos permitir que el pánico bloquee nuestras relaciones con los demás, ya que el sexo es un modo de comunicación. Seguramente sustituiremos el sexo real por el virtual, al menos hasta que estemos seguros de que no nos vamos a contagiar. Para lograr un punto de contacto físico habrá que superar ciertos filtros o «cortafuegos»: antes de dar un paso más allá de la pantalla tendremos, quizás, que acostumbrarnos a formular preguntas del tipo: «¿tienes anticuerpos?».

APP SUGERENCIAS

❤ Disponemos de una amplia variedad de apps para ligar: para encontrar pareja estable, para tener encuentros casuales o sexo esporádico, para encontrar personas que compartan las mismas aficiones o, incluso, las mismas fobias o manías.

❤ Antes de usarlas debes tener claro cuál es tu objetivo para no frustrarte en exceso y disfrutar con su uso.

❤ Al crear un perfil, utiliza una foto que se ajuste a la realidad. Describe tus gustos, aficiones y alguna característica de tu personalidad. Debes evitar ofrecer datos personales, como tu dirección, lugar de trabajo, redes sociales o tu número de móvil.

❤ Gracias a las apps puedes descubrir un sinfín de perfiles sin salir de casa. El anonimato, la rapidez y la comodidad para usarlas reduce el temor al rechazo y hace posible establecer contactos que no se darían de otro modo.

❤ Una de las ventajas de las apps es que no solo te permiten conocer a la persona por su imagen, sino que te brindan la oportunidad de chatear con ella y descubrir un poco más antes de encontraros cara a cara.

❤ No todo el mundo es quien dice ser. Sé cuidadoso/a en su uso. No desveles datos muy personales y protege tu intimidad.

❤ Sé cauteloso/a con las expectativas que te generas; es normal idealizar a la otra persona y dejarte llevar por tus deseos, pero ten en cuenta que, en ocasiones, podemos llegar a distorsionar la percepción real.

❤ Se han acuñado diferentes términos para describir las situaciones o conductas que suceden en las apps como cuando te «dejan en leído» y desaparecen, no quedan o «te dejan en el banquillo» para continuar conociendo a otros/as posibles candidatos/as.

❤ Si decides dar el paso para quedar con una persona que has conocido mediante una APP , queda en un lugar público y procura que el primer encuentro sea breve. Notifícalo a familiares o amigos para que puedan «rescatarte» si es necesario.

❤ Disfruta de los encuentros, chats y de conocer a personas interesantes. Es una oportunidad para ti y para los demás. La euforia y la autoestima mejoran sensiblemente al percibir cómo les gustas a los demás.

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¿TENER SEXO EN LA PRIMERA CITA?

Sofía salió con sus amigos aquella noche de viernes. Aunque se sentía agotada después de una intensa semana de trabajo, a sus 30 años gozaba de energía. Era una chica convencional en lo que se refiere al terreno afectivo. Más bien, conservadora. Tan solo había tenido tres relaciones en su vida, bastante largas, y habían transcurrido ya dos años desde la última. No tenía prisa por conocer a otra persona. Hasta el momento, todas sus relaciones habían nacido de la amistad, conociendo a la persona poco a poco… Y confiaba en que volviera a suceder. De hecho, nunca había tenido un rollo de una noche.

Desde hacía un año estaba viviendo una nueva fase en su vida. Se había volcado en su trabajo como periodista y en sus amigos, con los que viajaba con frecuencia. Se había apuntado a numerosos cursos en los últimos meses y, fruto de ello, sabía pintar porcelana, practicar mindfulness , bailar zumba y estaba comenzando a escalar. Todas estas actividades le ayudaban a vencer su timidez y sentía que su vida era plena.

Aquella noche, mientras se vestía rápidamente con lo primero que encontró en el armario, no imaginaba lo que estaba a punto de sucederle. Al salir de casa, aceleró la marcha, puesto que llegaba tarde a la cita con su grupo de amigos. En cuanto llegó al local donde la esperaban, se animó rápidamente. Una copa, unas primeras risas y a moverse para otro sitio… Este otro local era de los suyos: música alta, gente animada y una gran pista de baile. Mientras sus amigos iban a la barra, ella se quedó sola bailando, sintiendo el ritmo, dejándose llevar, relajándose… En ese momento notó cómo unas manos rodeaban su cintura con firmeza… Antes de llegar a darse la vuelta, una voz se abrió paso entre la música para susurrarle al oído unas palabras que estremecieron todo su cuerpo: «si quieres, yo te cuento las cosas que te pasan cuando abres al amor dejando la cadena echada…». Inmediatamente reconoció la letra de la canción de Marwan en aquella voz grave, masculina, potente, que acababa de dibujar multitud de imágenes en su mente. Al darse la vuelta, su corazón latía frenéticamente, sobresaltado por la sorpresa. Él era algo más alto que ella, de complexión fuerte y tez morena. Una mezcla de todos los superhéroes juntos. La miraba sosteniendo una sonrisa, fijamente, manejando con maestría el lenguaje no verbal, mientras se dejaba llevar por el ritmo de la música sin llegar a bailar. Sin mediar palabra, acercó su mano al rostro de Sofía y le acarició el mentón. Un saludo, un guiño, una presentación original… Se movían, ahora sí, bailaban los dos, sincronizados y atrapados en sus miradas con una química especial. Dos canciones más tarde, Sofía ya tenía una propuesta para ir a su casa y… muchas dudas: «¿qué hago, voy o no?, ¿me estoy volviendo loca?». Una voz en su interior le impedía ir, era un desconocido, pero... «ufff, me apetece tanto». Rápidamente, su mente pasaba de un pensamiento a otro… Por otro lado, ¿se lo decía a sus amigos? Seguramente, la iban a juzgar. Incluso, ella misma ya lo estaba haciendo solo por desearlo. Pero sus ojos seguían mirando a aquel desconocido que le hacía vibrar. Y, por primera vez, deseaba dejarse llevar, sin pensar en qué pasaría después, solo quería disfrutar de ese momento… No importaba si llevaba la ropa interior adecuada, si era peligroso o si tenía preservativos. No sabía qué hacer: dejarse llevar por el impulso o parar y conocerlo un poco más, un día tras otro, hasta sentir la confianza suficiente como para intimar con él, tal y como había hecho siempre. De momento era solo un desconocido al que acababa de conocer… ¿Qué harías tú?

¿PARA QUÉ SEDUCIMOS?

La respuesta que nos viene a la mente es rápida. Seguro que piensas: «simplemente, porque me gusta gustar, me reafirma…». Estás en lo cierto, el fin de la seducción es el deseo, seducimos para ser deseados. Necesitamos ser apreciados por lo que somos, pero nos ayudamos de lo que no somos para lograr ese deseo. Seducir es un desafío hacia nosotros mismos, acentúa nuestra identidad. Buscamos la aprobación de los demás y la afirmación de la persona por la que deseamos sentirnos valorados.

A través de la seducción podemos satisfacer una necesidad fisiológica primaria: la necesidad de sexo, de reproducción. Para beneficiarse del sexo hay diferentes estrategias que buscan aumentar el número de oportunidades para lograrlo, pues en el código de la vida está la reproducción y, para ello, necesitamos tener sexo. Por lo tanto, necesitamos cautivar la atención y el deseo de las parejas potenciales.

CONQUISTAR SIN HABLAR

Seducimos sin darnos cuenta. La postura que adoptamos, nuestros movimientos corporales, la expresión del rostro o la mirada hacen que comuniquemos emociones, a veces más intensas que las verbales.

Muchos gestos del cuerpo y del rostro proporcionan información sobre nosotros/as mismos/as de la que no somos conscientes. Piensa en cómo te transmiten personas que no conoces mucho solo con mirarlas. Se trata de señales que no enviamos de manera consciente, pero que, sin embargo, son perfectamente detectables por quienes nos rodean. Por ejemplo, la conquista del otro está determinada por señales no verbales que resultan ciertamente seductoras, como juguetear con el cabello, sostener la mirada del otro, esbozar una sonrisa… Son gestos mecánicos que se hacen de forma automática.

En este caso, el cuerpo también habla. Cuando se intenta conquistar a alguien:

- la postura del cuerpo es frontal, raras veces es ladeada

- el tronco se inclina ligeramente hacia el otro

- se extiende el brazo o la pierna, impidiendo el paso a los intrusos

- se ladea la cabeza

- y se muestran las palmas de las manos, adoptando una actitud de indefensión y solicitando protección.

No restemos importancia al rostro y la mirada, ya que la cara transmite numerosas emociones: más de mil expresiones faciales son automáticamente posibles. Pero no solo los gestos del rostro transmiten información, también la mirada es una fuente de comunicación.

Cuando miramos a alguien a los ojos, no solo sabemos cómo se siente, sino que esa persona sabe que nosotros conocemos su estado de ánimo. Esto es así porque el comportamiento ocular es la forma más sutil del lenguaje corporal. Y, de alguna manera, este contacto nos hace sentir abiertos, expuestos y vulnerables; tal vez sea esta una de las razones que inducen a muchas parejas a preferir estar en la intimidad a oscuras, evitando así el contacto que más profundiza en la relación sexual.

PROS Y CONTRAS DE TENER SEXO EN LA PRIMERA CITA

Una vez hemos conquistado a otra persona, decidir si tener o no un encuentro sexual en la primera cita dependerá de cada cual, del lugar, de la situación y de la historia de sus vidas, que será en cada caso totalmente diferente, por lo que no debemos generalizar.

Podemos plantearnos una serie de cuestiones clave para, después, decidir por nosotros mismos, teniendo en cuenta que no hay nada malo en acostarse en la primera cita o en cualquiera de las siguientes, siempre que cada cual sepa lo que está haciendo y lo que cabe esperar de sus propios actos. Solo hay que ser consecuente con lo que se decide y hace. Miles de mujeres y hombres han vivido la experiencia de muchas maneras y con resultados diferentes.

El sexo en la primera cita cambia definitivamente el destino de una relación, pero no siempre de forma negativa.

Es cierto que muchas mujeres piensan que los hombres que quieren sexo en la primera cita no tienen intenciones serias, pero, a decir verdad, las mujeres tampoco tienen siempre intención de comprometerse. A veces solo quieren divertirse, como le sucedía a la protagonista de nuestra historia. También reconocen que, si se trata de su primera cita con alguien a quien conocen desde hace tiempo, se gustan mutuamente y se sienten con confianza para intimar, no debería de haber ningún problema.

Además, según el tipo de persona a la que le preguntáramos si tendría sexo en la primera cita, podría responder a la misma cuestión de diferente modo. Aquí tenemos algunos ejemplos.

Unas nos contestarían con los «contras»:

• Si tienes sexo antes de tu tercera cita, nunca conseguirás una relación duradera, ya que quienes desean ir a la cama en la primera noche, jamás querrán algo serio.

• No bebas mucho para evitar situaciones incómodas o de abuso de confianza. Controla el consumo de alcohol.

• Cuando alguien acepta salir a cenar, solo espera eso: cenar.

• Acostarse con alguien en la primera cita casi te garantiza el fracaso.

• Tener relaciones sexuales en la primera cita es de «gente fácil y sin pudor», ya sea hombre o mujer, aunque la mujer es la que sale más perjudicada por esta creencia.

• Si quieres tener una relación seria, si estás segura de que esa es la persona con la que quieres estar mucho más tiempo que una noche, entonces espera un tiempo. Postergar el encuentro sexual reafirmará la relación y le dará más fuerza.

En cambio, otras verían los «pros»:

• No siempre las personas desaparecen tras tener sexo en la primera cita. Si alguien siente atracción, mostrará aún más interés que antes.

• Muchas personas sienten más interés por tener una relación seria después de practicar sexo.

• No se puede generalizar acerca de los resultados. Todo dependerá de las circunstancias y de con quién lo hagas.

• Me siento libre de tomar una decisión y no me voy a dejar llevar por prejuicios ni miedos.

• ¡Carpe diem ! Vive el momento, no sabes lo que puede suceder: «hago lo que me apetece, siendo coherente con lo que pienso y siento».

Como en todo, obviamente, los pros y los contras del sexo en la primera cita dependerán de las personas, de los intereses de cada cual, de la edad, de la intención de comprometerse o no. No se aplica siempre el mismo patrón para todas las parejas.

Lo más importante es cumplir una regla básica: cuidarse y practicar sexo seguro. Utilizar preservativos para no contraer ninguna enfermedad o tener un embarazo no deseado.

REFLEXIONA ANTES DE DECIDIR TENER SEXO EN LA PRIMERA CITA

Vamos a ponernos en situación: conoces a alguien que te presentan o acabas de empezar a hablar con un desconocido/a en una fiesta, en una cita.

¿Es malo tener sexo en la primera cita? No se trata de saber si es un problema moral o no, puesto que si te lo planteas es que piensas en la posibilidad de que ocurra. Antes de decidirlo piensa sinceramente en las razones por las que aceptarías tener sexo en la primera cita:

• ¿Cuáles son tus expectativas reales con respecto a este encuentro íntimo? Algunas personas tienen la secreta esperanza de que ese encuentro casual se transforme en una pareja estable. Hoy en día, nada es garantía de nada y algunas relaciones comienzan así y luego se consolidan.

• ¿Esto te generaría culpa después?

• ¿Sientes algún tipo de presión externa? Por ejemplo, tus amigas/os lo hacen, hace tiempo que estás sin pareja y te sientes raro/a, etcétera.

SI DECIDES DAR EL PASO, TEN EN CUENTA:

Si después de reflexionar decides dar el paso, ten en cuenta lo siguiente:

• Con consentimiento mutuo cualquier decisión es adecuada.

• Hay que respetarse.

• Nunca hagas nada que no quieras hacer. Si algo no te gusta, hazlo saber.

• Ten la mente abierta, el buen sexo también tiene que ver con la actitud.

• Escucha a la otra persona, muestra interés por sus apetencias.

• Mantén una actitud divertida.

• Disfruta del momento presente. Si hay algo que va en contra del placer sexual es la expectativa y las exigencias puestas tanto sobre el otro como sobre nosotros mismos. El motor sexual por excelencia es el cerebro, permite tanto como prohíbe. Por eso, vive el momento sin esperar nada y disfruta de todo lo que haces y recibes sin expectativas.

• Date permiso para sentir placer y hacer aquello que desees con consentimiento mutuo.

• Responsabilízate de tu propio placer, expresa tus necesidades e intenta satisfacerlas.

SEXOSUGERENCIAS PARA TENER BUEN SEXO EN LA PRIMERA CITA

Ya has dado el paso después de ver los pros y los contras para reflexionar y tener en cuenta las claves para disfrutarlo. Te propongo algunas sugerencias para una noche especial, donde no hay presiones ni compromisos, donde solo estáis los dos para ofrecer lo mejor:

❤ Aprovecha que es alguien que no te conoce sexualmente para innovar y déjate sorprender.

❤ Déjate llevar. Libera tu mente, tu cuerpo la seguirá.

❤ Imagínate sexi, compórtate sexi; te sentirás sexi. Juega: nada como el juego para liberarse.

❤ Sé egoísta. Piensa en ti. Busca tu placer. No puedes dar al otro lo que no te puedes dar a ti mismo/a.

❤ Intenta observar lo que hacéis en vuestro encuentro. A veces, el mejor porno es el de uno mismo.

❤ Expresa lo que sientes, si lo/la deseas, lo que te hace bien, si te gusta alguna parte de su cuerpo (sus pechos, o su pene) o la manera de moverse. Sin mentir, claro. Cuando los buenos amantes se sienten bien, son aún mejores.

❤ Desnuda a tu pareja muy lentamente. Tómatelo con calma. Hazle rabiar, hazle sufrir... le harás disfrutar más.

❤ Puedes dejar algo de ropa puesta y hacerlo sin estar desnudos completamente.

❤ Acariciaos sin quitaros la ropa interior. Llega así al orgasmo.

❤ Cuéntale al oído con detalle lo que le vas a hacer o lo que quieres que te haga. Explícale lo mucho que te excita.

❤ Gemid si os apetece. Es bastante excitante para el otro.

❤ Acaricia todo su cuerpo, pero no le toques los genitales hasta que te lo pida.

❤ Descubre otras zonas erógenas: la parte interna del codo, las axilas, la palma de las manos, el interior de la oreja...

❤ Durante el coito, varía los movimientos (circulares, laterales…), la profundidad, el ritmo de la penetración (más lento, más rápido…).

❤ No olvides durante la penetración acariciar el resto del cuerpo de tu pareja.

La anticoncepción es cosa de dos; el sexo seguro, también. Los preservativos son tus amigos. Colócalos en todas partes. Tenlos siempre a mano. Nunca se sabe cuándo pueden hacer falta.

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¿CÓMO ES LA MASTURBACIÓN EN CADA SEXO?

Para amar, primero tienes que quererte a ti mismo/a. En el sexo sucede igual. Es muy importante saber disfrutar con tu propio cuerpo por diversas razones que puedes utilizar como excusas para descubrirte, amarte y disfrutar de tus sentidos.

Si te conoces más a ti mismo, lograrás disfrutar más en pareja, donde no solo cuenta lo que siente tu cuerpo sino también tu mente. Masturbarte o acariciar a tu pareja es un componente del sexo que provoca un placer diferente que no debes olvidar; ayuda a erotizar la mente y a conocerse mejor para poder compartir la sexualidad de un modo más satisfactorio.

Ya tenemos el primer pretexto, entre muchos otros que iremos desgranando, para que te masturbes, acaricies o estimules tus genitales. Puedes realizarlo con las manos, juguetes u objetos, con el propósito de alcanzar el placer y encontrarte contigo sexualmente.

¿Eres de esas personas que no han descubierto aún sus genitales? Te animo a que les eches un vistazo para saber cómo es esa parte de la anatomía de tu cuerpo. Descúbrela y poténciala. Forma parte de ti.

Si crees que te puede salir vello en las palmas de las manos o que te puedes quedar ciego por provocarte placer tocando tus genitales, tengo que decirte que son solo mitos. Ni estarás provocando que te salga acné ni realizando nada perverso o erróneo; solo estarás acariciando una parte de tu cuerpo. No debería de ser diferente a rozar un brazo o la cabeza. Simplemente, dedicas algo de tiempo a proporcionarte placer con tus genitales.

MITOS Y VERDADES SOBRE LA MASTURBACIÓN

Ahora que conocemos un poco más sobre los genitales y, antes de pasar a descubrir diferentes formas de masturbarnos, veamos algunas ideas que pueden limitarnos en nuestro disfrute.

Todos conocemos mitos sobre la masturbación que han impedido a personas descubrirse y acariciarse de un modo libre. No tiene nada de negativo disfrutar con tu cuerpo, teniendo en cuenta algunas premisas: no te hagas daño a ti ni a otros.

Dado que el sexo es importante en tu vida, resulta fundamental resolver inquietudes y, sobre todo, derribar algunos mitos para disfrutar de él y sus beneficios.

Los mitos son todas aquellas explicaciones, ideas o historias que no se pueden comprobar. Suelen mezclar argumentos racionales con otros que provienen de la tradición de cada época y lugar, para explicar determinadas situaciones. Y no surgen por azar. Solo reflejan ideas preconcebidas por la sociedad, la religión o la moral que tienen mucho peso en la educación y sirven para dirigir la vida sexual de las personas y provocar cierto control social.

Piensa que la mejor arma sexual es el conocimiento. A continuación te muestro algunos mitos, prejuicios, estereotipos o tabúes sobre la masturbación que carecen de sentido lógico y fundamento científico. Descúbrelos y, después de conocerlos, empieza a descartarlos. Si lo logras, habrás recorrido una gran parte de tu camino hacia la libertad sexual.

- Uno de los primeros mitos sobre la masturbación es la creencia que asegura que «si no tienes relaciones con penetración, entonces no es sexo». Lo cierto es que no es necesario practicar el coito para tener sexo. Cualquier acción orientada a disfrutar o excitarse sexualmente se considera sexo, aunque no exista la penetración. La masturbación, el sexo oral e, incluso, el sexo virtual son formas de obtener placer y sentirse satisfecho. Todas estas variantes, y alguna más que seguro tienes en mente, son formas de tener sexo.

- «La masturbación es un acto egoísta, inmoral o exclusivo de personas solteras». Ninguna de estas afirmaciones es cierta. Cualquiera puede masturbarse, tanto si tiene pareja como si no. Es un acto saludable y generoso con uno mismo/a.

- «Los juguetes sexuales que puedes utilizar en la masturbación sustituyen a la pareja». Aunque pueden proporcionar placer, no son comparables con un ser humano. Las caricias, el contacto con la piel, las palabras, los abrazos no se pueden sustituir ni por el más sofisticado juguete erótico. Y tampoco disminuyen el deseo sexual. Cuanto más se utilicen de un modo individual o en pareja, más sexo se tiene. A más sexo, más deseo, independientemente del tipo de sexo que se practique.

- «Las mujeres no eyaculan». Pues sí… muchas mujeres cuando llegan al orgasmo expulsan un fluido incoloro, inodoro, que no mancha y varía en cantidad desde 4 a 50 mililitros. Son las glándulas de Skene, también conocidas como próstata femenina, quienes provocan esta reacción fisiológica.

- Y aunque te masturbes de un modo frecuente, eso no produce cambios físicos: ni te salen espinillas ni vello en las palmas de las manos… Todas estas afirmaciones son mitos. Las espinillas salen por muchas causas, pero nunca por masturbarse. Y es imposible que aparezca vello en las palmas de las manos, aunque disfrutes del onanismo.

- «Masturbarse con frecuencia significa que tu vida sexual no funciona». No es cierto y no es un indicativo de que tu vida sexual esté en bancarrota. Puedes disfrutar de una vida sexual plena en pareja y complementarlo estupendamente con la masturbación. De hecho, suele aumentar el deseo en la pareja.

- Por mucho que te masturbes no «perderás tu fertilidad» ni «acabarás con tus espermatozoides». Esa es otra de las creencias erróneas que impiden disfrutar de tus caricias.

- Suele afirmarse que «los hombres se masturban más que las mujeres». Sin embargo, ellas también practican estas caricias tan idóneas para el descubrimiento de su sexualidad. Y si no lo realizan con la misma frecuencia que los hombres es por la educación recibida o debido a ideas preconcebidas que impiden disfrutar o descubrirse más. Intenta desculpabilizar la masturbación. Es saludable física y psicológicamente. Es un acto sexual.

- Los últimos y más llamativos mitos son: «la masturbación puede provocar ceguera, sordera, locura, epilepsia… Impide pensar de un modo claro e, incluso, podría llegar a causar la muerte». Me parecen muy poco elaborados. La realidad es que no hay una relación directa entre estas enfermedades y la masturbación. Masturbarse es sano. De hecho, cuando lo haces liberas tensión y puedes pensar, ver y escuchar con mayor nitidez que con el ruido que produce tu cabeza cuando tienes estrés.

Para disfrutar de la sexualidad y, en concreto, de la masturbación, hay que intentar mantener la mente abierta y sin juicios sobre ideas que puedan limitarte para obtener placer de un modo saludable.

¿EXISTEN DIFERENTES TÉCNICAS DE MASTURBACIÓN MASCULINA?

La masturbación se puede realizar de tantas formas como lo permita tu imaginación. Admite diversos modos según tus gustos y predilecciones.

Los genitales del hombre tienen diferentes zonas erógenas: el glande, los testículos, el perineo (llamado también «periné», se encuentra entre el ano y los testículos y en él se concentran terminaciones nerviosas placenteras). Y se pueden acariciar mientras se fantasea o, simplemente, centrar o focalizar la atención en lo que se está sintiendo.

ARRANCAMOS…

Te sugiero modos de masturbarte: con una caricia por todo el pene, con la palma de la mano lisa y los dedos de la otra mano jugando en los testículos.

Si la erección no es total, rodea el pene con toda tu mano y los dedos juntos a uno o dos centímetros bajo el glande; mueve el prepucio de arriba abajo o de atrás hacia delante, según te guste. Comienza poco a poco para ir aumentando progresivamente la velocidad y la presión.

Cuando alcances la erección, ve un paso más allá, ¿conoces «la seta»? Con una mano rodeas el pene, como si fuera el tallo, haciendo movimientos de arriba abajo y con la mano libre puedes hacer una ligera presión sobre el glande con la palma abierta como si fuera el sombrero de la seta. Estos ligeros golpecitos, junto con los movimientos del prepucio, lubrican y producen placer.

Si recurrimos a las analogías, ¿qué te parece encender la llama de tu placer? Utiliza las dos manos como si quisieras hacer fuego con tu pene, con las palmas abiertas y frotándolo hacia delante y atrás.

Vamos descubriendo otras zonas: en el tronco del pene, el lugar más sensible es la línea vertical que parece una vena hinchada, prolonga el prepucio y se une a la sutura de los testículos. Si colocas tu pulgar en vertical sobre esta vena, mientras los dedos hacen presión en la parte posterior del pene y los mueves de arriba abajo, haciendo una especie de ochos verticales o eses, descubrirás, al ser movimientos menos mecánicos y más amplios, sensaciones muy agradables.

Con la otra mano puedes acariciar, al mismo tiempo, los testículos, el perineo, el ano u otras partes de tu cuerpo que te estimulen, como pueden ser la entrepierna, el pecho, los pezones o los labios… Donde más te guste.

VARIAMOS

Si después de probar la caricia anterior con la mano completa, que es una de las más habituales, te aburren tus cinco «amigos» y te apetece un poco de variedad, te propongo excluir un par de dedos en la caricia al rodear el pene y utilizar solo tres (el pulgar junto al índice y el corazón). El contacto con la piel es menor, pero el control del movimiento mayor.

Cuando estés cansado del mismo ritmo, puedes probar con la mano al revés, girando la muñeca; el movimiento es diferente, le puedes añadir círculos o rotaciones e, incluso, las dos manos para lograr una sensación distinta a la habitual.

También puede ayudarte a conseguir este efecto utilizar la mano no dominante; si eres diestro, prueba a acariciarte con la izquierda y viceversa. El ritmo es discontinuo y parecerá que es otra persona quien acaricia tus genitales.

Otra opción consiste en utilizar anillos de silicona que presionen la base del pene, para lograr una mayor congestión sanguínea y más sensaciones a la hora de estimularte. De igual forma, puedes hacer acopio de muñecas hinchables, vaginas de silicona, huevos spider , vibradores… que salseen este encuentro especial contigo mismo.

¿TE ATREVES CON ALGO MÁS?

¿Y si utilizaras el preservativo para introducir dentro granos de arroz y masturbarte con él puesto? Es un masaje que proporciona una sensación granulada y diferente.

O con nada. ¿Te has masturbado alguna vez sin tocar directamente tus genitales? Prueba a frotarte con una almohada o a acariciar tus testículos y tu pene por encima de la ropa o cúbrelos con algún tejido suave, como la seda.

¿La ducha? Usa el agua para estimular directamente los genitales, en el glande o debajo de él.

No olvides jugar en algún lugar donde te encuentres cómodo y creas que no vayan a interrumpirte. Mantén las manos limpias. Utiliza lubricantes, aceites, agua, jabón, vaselina o alguna crema que puedan ayudarte a potenciar las sensaciones.

SUGERENCIAS PARA LA MASTURBACIÓN FEMENINA

¿PREPARADA?

Seguramente, te masturbas acariciando tu clítoris, junto a los labios mayores y menores, de diferentes modos o introduciendo en la vagina los dedos u otros objetos como dildos o vibradores.

Puedes iniciar tu caricia por los senos, estimulando con tus dedos el clítoris a través del prepucio o el glande del clítoris, que es más sensible, por eso es mejor acariciarlo indirectamente. Si deseas ir directamente al glande del clítoris, te sugiero introducir un dedo en la vagina y extender hacia el clítoris esa humedad, usar la saliva o un lubricante, aceite o similar.

Puedes utilizar tus dedos índice y corazón, comenzando con caricias suaves en el clítoris o alrededor, como movimientos circulares, de arriba hacia abajo o bien de lado a lado, variando la velocidad y la presión. Con movimientos más lentos o más rápidos, más directos e intensos o suaves.

Otra opción es utilizar el pulgar y el índice, como si pellizcaras la piel que hay cerca del clítoris, y girar los dedos despacio y con suavidad, hasta alcanzar sensaciones intensas. Puedes estimular el clítoris directamente o tirar ligeramente hacia atrás la piel que lo recubre.

Asimismo, puedes usar cuatro dedos con movimientos circulares o en forma de U, cerca del clítoris, acariciando también la piel que está por encima de la uretra, cuyas terminaciones nerviosas producen sensaciones muy excitantes.

IMPULSA TU INGENIO

¿Y si acaricias tu clítoris como si fuera un pene? Mastúrbate suavemente con tus dedos índice y pulgar, con movimientos de arriba abajo, como si de un mini pene se tratara. Descúbrete más.

Si no te apetece usar los dedos, puedes presionar y soltar tus genitales con la palma de la mano, aumentando la frecuencia e intensidad hasta que tu placer vaya ascendiendo.

Otra opción consiste en colocar los dedos índice y corazón a cada lado del clítoris y con la palma ejercer una presión suave sobre el mismo, hasta que tu excitación te lo permita.

Si estás cansada de los dedos, puedes masturbarte frotándote contra la almohada o un cojín. Otra idea sería utilizar una toalla enrollada y con las piernas abiertas frotar indirectamente el clítoris de arriba abajo. También, frotando tus muslos y contrayendo los músculos puedes llegar a excitarte y lograr un orgasmo. O acompañar tus caricias con la contracción de tus muslos, levantando ligeramente la pelvis y frotando ambos muslos. De esta manera se estimulan tus genitales produciendo placer.

BUSCA OTROS ALIADOS

El agua también es un aliado perfecto si deseas utilizar un estimulador diferente. Realizar círculos con el chorro de la ducha, movimientos ascendentes y descendentes para estimular tu clítoris. Al mismo tiempo, puedes introducir uno o dos dedos en tu vagina. Si estás más cómoda, una postura ideal es tumbada dentro de la bañera. Puedes, incluso, utilizar algún juguete sexual para ayudarte a alcanzar orgasmos intensos.

Cuando te acaricies, estimula suavemente los labios internos y alrededor del clítoris con movimientos suaves y lentos. Poco a poco, empieza a deslizar tus dedos hacia la entrada de la vagina. Mientras, con la otra mano, acaricia otras partes de tu cuerpo como son los labios, el pecho o el monte de venus, a la vez que contraes el músculo pubococcígeo (que es aquel que tensionas cuando quieres cortar la orina). El ritmo y la presión de tus movimientos aumentará en función de tu excitación.

También puedes introducir uno o dos dedos en tu vagina, mientras acaricias el resto de tus genitales, antes y durante la caricia. Pon tus dedos en forma de gancho como si quisieras tocar tu ombligo o como si llamaras a alguien, en un ángulo de 90º. Con movimientos lentos, de arriba abajo, quizás descubras una de las zonas erógenas más míticas, el punto G, a uno o dos centímetros de la entrada de la vagina. Esta zona potencia los orgasmos.

Utiliza tu imaginación y tus dedos de diferentes modos. Así podrás valerte de tus dedos índice y corazón, o del índice y el pulgar e, incluso, de la palma de tu mano… para acariciar tu clítoris, introducir uno o dos dedos en la vagina o algún juguete sexual, que siempre anima el encuentro al sentirlo como algo ajeno a tu cuerpo.

Las posturas también te ofrecen diferentes sensaciones: tumbada boca arriba con las piernas juntas o abiertas, boca abajo, sentada con las piernas abiertas, de pie o de rodillas con los brazos apoyados…, cualquier postura es idónea. Utiliza también el movimiento de tus caderas para encontrar la mejor sensación. O búscate un aliado, como es un espejo, que te acompañe visualmente para excitarte más. Y no olvides que tus caricias van de la mano de las fantasías más potentes que puedas imaginar, para que le dan un plus de placer al encuentro contigo misma.

BENEFICIOS MÁS ALLÁ DEL PLACER

¿No te parece increíble obtener otros beneficios más allá del placer?

Más que pros de la masturbación, yo diría que son excusas para acariciarte, porque el placer en sí mismo ya es un beneficio. Pero si lo piensas bien, entrar en contacto con tu cuerpo te ayuda de diferentes modos:

- Descubres tus zonas erógenas. Cuanto más exploras tu cuerpo y el modo de sentirlo, mayor es el placer a la hora de disfrutar. Aprendes a responsabilizarte de tus necesidades sexuales. Y, a mayor seguridad, más confianza.

- Es un mecanismo antiestrés, relaja los músculos del cuerpo, alivia la inquietud diaria. Masturbarse no solo ayuda a tener un orgasmo, libera tensión y favorece la calma.

- Libera sustancias químicas complejas, entre las que se encuentra la dopamina, que está asociada con la sensación de bienestar, ya que es un potente neurotransmisor del placer, y las endorfinas, que dan placer y relajan.

- También segregamos oxitocina, una hormona que estimula el área del cerebro relacionada con el afecto y el amor. Potencia la sociabilidad, la creatividad y la comunicación. Provoca que las mujeres después de un orgasmo aumenten su deseo de comunicarse y reflexionar en voz alta. Mientras, los hombres segregan prolactina, lo que les induce al sueño. Un encuentro muy sincronizado de hormonas y sexos.

- Aumenta tu deseo sexual. Cuanto más sexo prácticas, más te apetece. Y a la inversa. Mantiene la mente erotizada.

- Se puede compartir como juego previo en las relaciones. Observar cómo tu pareja se masturba es muy erótico.

- Mejora las relaciones en pareja. Conocemos mejor lo que nos gusta, lo que nos excita, nuestras reacciones y, de esta forma, experimentamos relaciones más placenteras en compañía. Favorece alcanzar el orgasmo.

- Te ayuda a responsabilizarte de tu propio placer, a descubrir lo que te gusta y cómo te gusta.

- Es una forma más de practicar sexo.

- No conlleva riesgo de contagio de enfermedades de transmisión sexual ni de embarazos indeseados.

- Mejora el estado de ánimo.

- Es un buen analgésico para los dolores menstruales. Produce una desinflamación de la zona genital que hace que la presión que provoca los dolores disminuya y, como consecuencia, lo hagan también las molestias.

- Fortalece el sistema autoinmune y reduce el riesgo de sufrir infecciones del tracto urinario.

- En las mujeres ayuda a lubricar y a reducir la sequedad de la zona genital.

- Ayuda a mantener los músculos del suelo pélvico en forma, ya que las contracciones que se generan al masturbarse provocan un efecto tensor parecido a los ejercicios de Kegel.

- Aumenta la concentración. La relajación que produce alcanzar el orgasmo proporciona al cerebro mayor capacidad de centrarse en cualquier actividad.

- Ayuda a vencer disfunciones sexuales como la anorgasmia, la eyaculación precoz o la disfunción eréctil de un modo guiado, como veremos en siguientes capítulos.

PETTING . POTENCIA TU EROTISMO

¿Recuerdas tus primeros encuentros sexuales de adolescente, esos besos que estaban acompañados de todos los roces posibles? ¡Era petting !, una práctica sexual muy adecuada como aperitivo para la vida sexual de cualquier persona. El verdadero redescubrimiento del placer.

El término petting es un anglicismo derivado del verbo to pet que significa «mimar» y «acariciar». Traducido al lenguaje sexual sería algo así como «manosearse» o «toquetearse». Tener sexo sin penetración. «Enrollarse», como dirían los adolescentes. Hacer el amor con ropa.

Pero como lo de «liarse» es muy amplio y subjetivo, el término petting se refiere a las caricias en pareja, donde el objetivo es excitarse sin llegar a la penetración y sin necesidad de orgasmo, aunque si llegas resulta excelente. Puedes besar, acariciar… utilizar las manos, la boca o todo el cuerpo, incluidos los genitales. Es una forma de masturbarnos mutuamente donde no hay coito, muy recomendable para estimular el erotismo y romper la idea preconcebida que marca que un encuentro sexual siempre tiene que finalizar con la penetración.

¿CÓMO SE PRACTICA EL PETTING ?

Estas caricias íntimas que no implican penetración vaginal ni anal pueden incluir un amplio repertorio de posibilidades: besos intensos, roces sensuales con ropa o sin ella sintiendo todo el cuerpo, miradas provocadoras, palabras sensuales, susurros eróticos, caricias por todo el cuerpo, masajes, abrazos y, cómo no, masturbación propia o de la pareja, incluido el sexo oral.

Todo ello lo puedes salsear con tu imaginación, dejándote llevar por tu creatividad, donde el único límite lo pones tú y tu pareja. Va más allá de los preliminares, ya que el encuentro sexual son las caricias en sí mismas. Al acariciar todo el cuerpo se consigue la estimulación y el placer y solo está prohibida la penetración.

Deseas lo que no puedes tener. Prueba a no quitarte la ropa interior y disfruta de tu cuerpo y del de tu pareja con besos, caricias y todo lo que tu ingenio pueda ofrecerte. Besos apasionados, caricias, mordiscos, abrazos… como si no pudieras dejarte llevar por la pasión porque la edad, el lugar u otros motivos te lo impidieran.

MUCHAS VENTAJAS Y POCOS RIESGOS

No solo puedes disfrutar de este encuentro en pareja para excitarte más y calentar motores, sino que, además, es un buen recurso ante:

- La disfunción eréctil.

- El vaginismo.

- La anorgasmia.

- El bajo deseo sexual…

No poder practicar sexo con penetración evita la sensación de exigencia en las relaciones sexuales, ya que no hay más expectativa que disfrutar de las caricias sin tener que excitarse: solo descubrir qué te gusta al acariciar y sentir las caricias de tu pareja.

Además, mitiga la presión que pueda existir ante el coito al no tener un orgasmo o no sentir la excitación adecuada para lograr la penetración. Esta es una de las exigencias que nos autoimponemos libremente y de las que nos podemos desprender con este tipo de encuentros sin expectativas. Sin olvidar que, de esta manera, no te encontrarás con un embarazo no deseado.

Es un revulsivo para las relaciones sexuales monótonas, para probar algo diferente o para volver a sentirte un adolescente.

La única desventaja que tiene el petting es el posible contagio de enfermedades o infecciones de transmisión sexual. Los fluidos vaginales o el semen pueden entrar en contacto con las mucosas bucales durante el sexo oral o con los genitales de la otra persona. Se pueden prevenir con preservativos (masculinos o femeninos).

En conclusión, es un potente afrodisiaco, muy útil para redescubrir a tu pareja y para encontrar en ti nuevas zonas de placer. Desinhíbete con la ropa puesta o sin ella, pero sin penetración.

¿LA MASTURBACIÓN GENERA PROBLEMAS?

El objetivo de este capítulo es desmitificar y descubrir otros modos de masturbarse para disfrutar y conocer tu cuerpo. Sin embargo, en ocasiones se convierte en una compulsión difícil de evitar y genera malestar. Veamos cuándo y por qué puede suceder.

NO PUEDO PARAR DE HACERLO

Fernando llamó por teléfono antes de acudir a terapia. Le daba vergüenza exponer el motivo de su consulta. No sabía si era normal o no lo que le sucedía, pero le generaba mucho malestar. Había dejado de tener relaciones con su pareja. Solo pensaba en masturbarse compulsivamente. No podía impedir hacerlo incluso en el trabajo. Su deseo le había llevado a consumir porno de un modo desproporcionado y, además, no se lo contaba a nadie porque se sentía culpable.

Fernando es una de las muchas personas que acuden a consulta por adicción al sexo. El modo de sufrir esta obsesión es variado. Por lo general, empiezan con conductas de masturbación compulsivas que llegan a limitar su vida.

Es un proceso progresivo, donde la dependencia deriva de la falta de control sobre la conducta compulsiva. Se inicia con la masturbación, pero puede complicarse con otros tipos de adicciones: a la pornografía, a teléfonos eróticos, al cibersexo, a prostitutas, al exhibicionismo…, llegando a realizar estas conductas de un modo obsesivo.

En general suelen ser hombres los que solicitan ayuda. La frecuencia de sus acciones les genera dudas y malestar. Sienten que su vida sexual está limitada. No disfrutan del sexo en pareja o les impide tener relaciones sociales o laborales adecuadas y adaptativas. Y, sobre todo, quieren parar y no pueden. La falta de capacidad para manejar su propia vida puede evidenciarse en las consecuencias que sufren: desesperación, pérdida del trabajo, de relaciones, problemas económicos, falta de autoestima…

MOTIVOS POR LOS QUE LA MASTURBACIÓN SE PUEDE CONVERTIR EN UNA ADICCIÓN

¿Te resulta casi imposible controlar el deseo de masturbarte? Si te masturbas de forma constante, llegando a hacerlo varias veces en el mismo día o en diferentes días, pero con pensamientos obsesivos y recurrentes sobre cuándo y cómo masturbarte; o si deseas llegar al orgasmo y tu mente solo se enfoca en satisfacer esta necesidad, tienes un problema de adicción.

Cuando te masturbas, tu cuerpo recibe ciertas descargas de neurotransmisores como la dopamina, la serotonina y la noradrenalina que, liberadas desde el cerebro, producen un sentimiento de euforia y placer. El cerebro se acostumbra a estos químicos y busca recursos de manera constante para obtener dicha estimulación. Y se repite el acto para reducir la tensión psíquica producida y para disminuir los niveles de ansiedad, tal y como puede suceder con otras sustancias que producen adicción, como al alcohol, el tabaco u otras drogas o conductas adictivas.

¿Te masturbas como un medio para descargar tensión y obtener placer?, ¿cómo una forma de afrontar la ansiedad, el estrés diario o el aburrimiento? ¿Mediante la masturbación desconectas y te ofreces placer? ¿Tu analgésico se convierte en un problema?

Los seres humanos tienden a evadirse de los problemas de diversos modos, mediante la meditación, el deporte, el ocio, la música… O mediante otras vías no tan saludables como el alcohol, las drogas, la agresividad, el juego y otros comportamientos de sabotaje a uno mismo, entre los que se encuentran conductas obsesivas como la masturbación compulsiva. En momentos difíciles se convierten en aliados para afrontar los problemas. Y, aunque producen un alivio inmediato, también generan otros problemas a largo plazo.

¿Qué es lo que realmente te preocupa?, ¿de qué huyes?, ¿no existe otra solución para controlar lo que te genera malestar que el descontrol? Analiza el origen para empezar a buscar soluciones más adaptativas a lo que te preocupa antes de que se convierta en una obsesión patológica y tu peor enemigo seas tú mismo.

¿CÓMO TE AFECTA MASTURBARTE COMPULSIVAMENTE?

La masturbación es saludable, pero si la idea de satisfacerte ocupa tu mente demasiado tiempo, puede llegar a limitar tu vida de los siguientes modos:

- Interfiere en tu relación de pareja, si la tienes, porque prefieres darte placer en soledad, en lugar de disfrutar en compañía.

- Tienes dificultad para mantener una pareja estable por este motivo.

- Te sientes culpable.

- Te sientes inestable emocionalmente.

- Te provoca inseguridad.

- Te aíslas. Evitas situaciones sociales para encontrar tiempo a solas y realizar la masturbación.

- Sientes malestar, dolor de cabeza, nerviosismo, insomnio, cambios de humor, irritabilidad… al no poder realizar la conducta de masturbación cuando deseas.

- Puede que tengas disfunciones sexuales como eyaculación precoz.

- Altera tu rutina, hace que sientas apatía, falta de energía, y que tengas problemas económicos, sociales, laborales y de pareja.

- Sientes incapacidad de control ante el deseo de ejecutar la masturbación.

- Estás excesivamente preocupado/a por la sexualidad.

Todas estas señales indican que tu conducta de masturbación escapa a tu control e interfiere en tu vida, por no poder dejar de practicarla o pensar en ello, con todas las emociones que le acompañan, como son la culpa, la disminución de la autoestima, el daño ocasionado a tu pareja, los problemas legales que puede conllevar, las dificultades económicas, la posibilidad de perder el empleo y la desesperanza. Estas son algunas de las posibles consecuencias generadas por la falta de control, debidas a que la conducta va ocupando cada vez más espacio en tu vida, descuidando otras áreas, como las sociales, las laborales o las familiares.

SI AÚN TIENES DUDAS…

Puedes evaluarte revisando y practicando lo siguiente:

Intenta no masturbarte durante unos días y concéntrate en lo que sientes. Si consigues controlar tu impulso durante ese periodo y eres capaz de afrontar los problemas de un modo saludable, habrás disipado tus dudas. Si, por el contrario, experimentas los síntomas de abstinencia que acabas de leer y tu pensamiento central del día es cómo poder darte placer y llegar al orgasmo, significa que has perdido el control sobre tu impulso. Tranquilo/a, no estás solo/a, seguramente no se lo has contado a nadie, pero es el momento de romper el silencio y acudir a un psicólogo. Te puede ayudar a superarlo para alcanzar una vida sexual saludable. Sobre todo, para ganar tranquilidad interior y liberarte de los pensamientos que te perturban constantemente.

CURIOSIDADES. ¿SABES QUÉ ES EL PAROXISMO?

La psicología es una ciencia que estudia la conducta y los procesos mentales del ser humano. Hemos evolucionado y, al mismo tiempo, ha evolucionado la ciencia. Un ejemplo de cómo hemos cambiado sería la terapia utilizada en el siglo XIX para tratar las crisis de «histeria» en las mujeres. Uno de los procedimientos habituales eran los masajes de clítoris, que provocaban un «paroxismo histérico», lo que actualmente denominamos orgasmo. Para lograrlo, los padres o maridos llevaban a las mujeres al médico para recibir un masaje de clítoris. Y los terapeutas o médicos les provocaban una exaltación extrema de forma manual mediante un masaje frenético con aceite de lirios sobre el clítoris. No había contacto con el interior de la vagina, por lo tanto no era considerado un encuentro sexual. Y podía durar varias horas, pero con un resultado exquisito, ya que producía un gran alivio en las mujeres que lo recibían. Sobre todo, en las que vivían en castidad y no tanto para las que estaban casadas, a las que se les sugería un mejor remedio: tener relaciones con sus maridos.

¿Te imaginas lo que sucedía? Fue toda una plaga. El 75% de las mujeres se encontraban enfermas, sufrían histeria crónica, nerviosismo, ansiedad, insomnio, irritabilidad… Cualquier alteración era considerada un síntoma para acudir a por su aliviador tratamiento.

Según pasaron los años, el proceso mejoró y se inventó la hidroterapia íntima, aplicada en balnearios. Era una manguera con un potente chorro de agua que, en un máximo de cinco minutos, lograba lo mismo que con la mano en horas.

En 1880 se desarrolló el primer vibrador electromecánico con forma fálica, que los médicos utilizaban con las mujeres para lograr el orgasmo y alivio de su enfermedad en diez minutos.

Años más tarde, en 1902, apareció el primer vibrador doméstico con un «masajeador personal». Se convirtió en el quinto aparato eléctrico en los hogares, por delante de la plancha o de la aspiradora. Para trabajar había que estar sanas. Y así, en 1917 había más vibradores en los hogares que tostadoras y se consideraban como un aparato clínico para proporcionar relax a las mujeres inquietas. Algunos vibradores incluían un recambio adaptable que convertía el aparato en batidora. Los acompañaban anuncios como: «la vibración proporciona vida, vigor, fuerza y belleza» o «el secreto de la juventud se ha descubierto en la vibración».

Hasta que en 1920 aparecen nuestros aparatos de botiquín en las películas pornográficas y dejan de ser tan saludables para convertirse en algo turbio. En 1930 se continuó estigmatizando a las mujeres que se masturbaban, atribuyendo la apatía y la frialdad femenina a esta práctica. En 1952, la Asociación Americana de Psiquiatría decidió que la histeria era un mito, y la terapia de vibración, una sesión de masturbación.

Sobre esta época, a mediados del siglo XX, publicaciones como las de Alfred Kinsey contribuyen a considerar la masturbación femenina como algo normal y debilitan los prejuicios que la rodeaban. Sin embargo, fue bastante criticado y no se aceptaron sus estudios en relación con la sexualidad femenina, según los cuales, una mujer podía masturbarse, tener orgasmos y sexo antes y fuera del matrimonio, incluso con otras mujeres. La Iglesia protestó y los políticos le denunciaron por el daño que creían que causaba moralmente a la sociedad de la época. Pero parte del mundo ya había despertado ante los tabúes sexuales.

Desde aquellos días hasta la aparición del Satisfyer, hemos pasado por diversos modelos. En 1960 se empezaron a comercializar como un aparato de uso sexual, camuflados como rizadores de pelo, masajeadores de cuello, aspiradoras… En 1970 seguían afirmando que las mujeres que no lograban el orgasmo mediante la penetración sufrían algún tipo de problema físico o psicológico. Actualmente sabemos que podemos llegar al orgasmo de múltiples formas: hay mujeres que pueden llegar solo con tocar sus pezones, otras mediante la penetración y otras con la estimulación del clítoris. No hay una forma adecuada o sana, cualquier modo de estimular tu mente o tu cuerpo es factible si disfrutas.

En 1994, desde la ONU, el jefe del Servicio de Salud Pública de Estados Unidos planteó incluir la masturbación y la sexualidad en los programas educativos escolares. Bill Clinton le pidió que renunciara a su cargo…

Aún hoy, los mitos, los prejuicios y las ideas preconcebidas sobre la masturbación siguen limitando nuestras vidas debido a tantos siglos de represión sobre este tema.

En conclusión, busca el paroxismo. No existe la histeria. Masturbarse es sano, mantiene la estabilidad emocional y mental. Practicarlo es un modo de descubrir tu cuerpo, tanto si lo haces con tus manos como con cualquier objeto que creas adecuado, ya sean dildos, consoladores, vibradores, agua o lo que tu imaginación pueda ofrecerte. Libérate y disfruta.

SEXOSUGERENCIAS

Tómate tu tiempo para masturbarte, sin prisas. Siente el placer de acariciarte y excitarte lentamente, prestando atención a cada sensación.

❤ Cuida el ambiente: puedes poner música, velas, películas o cómics eróticos. Cualquier estímulo que te ayude a disfrutar y excitarte más es válido.

❤ Redescúbrete. Tienes un cuerpo para explorar, tocar y disfrutar de todas sus zonas erógenas.

Disfruta de ti.

❤ No hay nada malo en masturbarse. Mantén tu mente abierta. Tiene multitud de beneficios.

❤ Sé egoísta y céntrate en ti.

❤ No puedes dar a tu pareja lo que no puedes darte a ti mismo/a. Para ello, tienes que conocerte bien, saber qué te gusta y cómo te gusta.

❤ Prueba todas las posturas, movimientos y velocidades que tu imaginación te sugiera.

❤ Puedes añadir objetos, como juguetes, en tus caricias.

❤ Masturbarte te ayudará a conocerte mejor para alcanzar un placer mayor cuando te encuentres en una relación.

❤ La masturbación en pareja es un complemento perfecto.

❤ Ten tu mente despejada y centrada en el aquí y ahora. Enfoca tus sentidos en lo que percibes cuando te acaricias.

❤ Libérate de prejuicios, miedos, tareas pendientes o expectativas. El objetivo es disfrutar y divertirse masturbándose.

❤ Masturbarte libera tensiones y estimula hormonas como la dopamina o la oxitocina, entre otras, que generan placer y bienestar.

AHORA TENGO UNA RELACIÓN.

¿CÓMO LA MANTENGO Y LA HAGO CRECER?

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CUANDO EL AMOR OBSESIVO SE CONVIERTE EN DEPENDENCIA EMOCIONAL

AMOR SANO VERSUS AMOR OBSESIVO

En la razón encontraremos el amor sano.

En las primeras fases de una relación es habitual sentir un amor apasionado, casi obsesivo. Hay quien llega a confundirlo con un encantamiento, ya que la persona amada, a la que idealizamos y percibimos como casi perfecta, ocupa todo nuestro pensamiento.

El enamoramiento es una fase tan intensa del amor pasional que provoca que necesitemos estar y compartir todo con la otra persona. En ese momento, las hormonas están tan revolucionadas que la producción de serotonina disminuye hasta los niveles habituales de las personas que padecen un trastorno obsesivo compulsivo. Esto podría explicar que amor y obsesión se confundan con frecuencia y que lleguemos a entender el enamoramiento casi como una adicción. Además, durante esta fase también se desactiva la zona de la corteza frontal del cerebro responsable de los procesos cognitivos complejos, lo que podría explicar eso de que se «pierda la razón».

El amor es un sentimiento positivo y maravilloso, pero puede llegar a convertirse en una emoción perjudicial tanto para quien lo siente como para quien lo recibe. La línea que separa un sentimiento del otro es muy fina y depende del concepto que cada cual tenga del amor y de cómo lo sienta.

Marta y Luis se conocieron en el instituto y, desde entonces, son inseparables. Treinta años después, nos cuentan cuáles son las claves de su relación. Sorprende oírles decir que si volvieran a nacer se elegirían de nuevo. Son una pareja que comparte un amor sano .

Para saber dónde está el límite entre el amor sano y la obsesión, debemos entender qué diferencia el uno de la otra. Comprenderlo resulta fundamental para poder mantener una salud emocional estable y que este sentimiento tan poderoso no nos perjudique. En este proceso contamos con la contribución de Marta y Luis, que contestaron a una serie de preguntas sobre su relación.

1. ¿Sientes apoyo?

Luis: Cuando aprobé la oposición, fue a ella a la primera persona a la que quise contárselo.

Marta: Sin él no hubiera podido superar la enfermedad de mi padre.

Lo ideal es mantener una relación donde prime el apoyo en todos los sentidos. El soporte emocional es fundamental, así como sentir que puedes contar con tu pareja para compartir los buenos y los malos momentos.

2. ¿Confías en tu pareja?

Marta: Por mi trabajo tengo que viajar con bastante frecuencia. Siento que tengo libertad para compartir mis experiencias con Luis cuando vuelvo a casa.

Luis: No dudo de ella en ningún momento. Si algo cambiara entre nosotros, creo que somos lo suficientemente honestos como para hablarlo antes de traicionarnos.

La confianza es la base de una relación sana, donde la comunicación reemplaza al control y la libertad de estar con el otro por amor gobierna la relación.

3. ¿Compartís el mismo objetivo en la vida?

Marta: Desde el principio, teníamos claro que no queríamos tener hijos y que lo que a ambos nos apasiona es descubrir nuevas culturas.

Luis: Por ello, una vez al año, hacemos un viaje solidario a lugares donde necesitan nuestro apoyo.

Dar y recibir apoyo, caminar de la mano en la misma dirección y confiar en el amor sin tener que comprobar cada paso que das, hace que te sientas más seguro/a en la relación y da muestra de lo honestos y sinceros que sois el uno con el otro y con vuestros sentimientos.

4. ¿Habéis discutido alguna vez?

Luis: Hemos discutido muchas veces. Incluso, en ocasiones, hemos estado sin dirigirnos la palabra más que lo justo para poder convivir. Cuando nos damos un tiempo para que se nos pase el enfado, retomamos la conversación para intentar ponernos en el lugar del otro y llegar a acuerdos.

Marta: Siempre podemos aprender algo de cada desencuentro, sobre todo para evitar que nos vuelva a suceder. Y, aunque llevamos mucho tiempo juntos y a veces repetimos los mismos errores, ya nos vamos conociendo y aceptamos que cada uno tiene sus debilidades.

Como en cualquier relación, las parejas que disfrutan de un amor sano también pueden tener conflictos. La diferencia está en que, a pesar de las desavenencias, cada uno se responsabiliza de la parte que le corresponde. Y cuando algo no funciona, ambos aportan soluciones porque reconocen que también son parte del problema. Para lograrlo, se comunican de una manera constructiva, lo cual resulta esencial para llegar a acuerdos y es la clave de cualquier relación sana, donde la empatía, la capacidad de ponerse en el lugar del otro y la escucha activa son las protagonistas.

5. ¿Siempre queréis lo mismo?

Luis: Cada uno tiene proyectos diferentes. Yo quería estudiar para sacar una oposición y ella me apoyó en todo el proceso.

Marta: A mí me encanta salir con mis amigas de vez en cuando y él lo respeta porque acepta que soy más social. En cambio, a él le encanta el fútbol y a mí nada… Cuando hay partido le gusta verlo con otras personas y yo aprovecho para hacer deporte u otras actividades que no puedo compartir con él.

Respetar las decisiones del otro y aceptar que es una persona diferente a ti es otra de las premisas para que las relaciones fluyan. Tenerlo en cuenta, te permitirá acompañar a tu pareja para que cumpla sus sueños a la vez que tú realizas los tuyos, con la conciencia de que, aunque estéis unidos, sois individuos independientes que tenéis vuestros propios proyectos y vuestras metas personales y eso no impide que os améis. Crecer unidos os hará fuertes como pareja. La clave está en preocuparse por el otro sin olvidarse de uno mismo.

6. ¿Habéis tenido algún conflicto en el pasado que os haya generado frustración?

Marta: Desde luego. Hemos vivido algún episodio que nos ha decepcionado a ambos, pero lo hemos encajado. Después de hablarlo mucho, llegamos a perdonarnos. Lo único que pactamos fue no reprocharnos nunca lo que había sucedido.

Luis: Todos cometemos errores y no somos lo que hacemos. Nos quedamos con la idea de que fuimos capaces de superarlo y de que lo que pasó nos unió aún más.

Otro aspecto que caracteriza las relaciones sanas es que viven en el aquí y en el ahora, sin dejarse llevar por el pasado, que no se puede cambiar. Si ha habido errores y se han perdonado, se deben dejar atrás para vivir en el presente y mirar hacia un futuro motivador.

En resumen, el ideal sería mantener un equilibrio entre dar y recibir apoyo, y responsabilizarse del bienestar del otro con respeto, confianza y libertad. Hay que cuidar la pareja como si fuera una planta que hubiera que regar cada día con valoración y comprensión mutua.

Marta y Luis continúan creciendo y esperan poder seguir caminando juntos toda su vida.

Para amar a otra persona,

primero debes amarte a ti mismo.

Pero no todas las relaciones son tan idílicas. Las hay tormentosas e, incluso, tóxicas. Sobre todo, cuando antepones tu bienestar al de la relación y sientes que tus emociones son como una montaña rusa y te desgastan y destruyen. Es entonces cuando, sin darte cuenta, entras en el terreno de las relaciones toxicas. Esto es lo que le sucedió a Carla.

A Carla la abandonó su padre cuando era pequeña. Nunca entendió muy bien el motivo, pero, probablemente, ese fue el origen de su comportamiento con los demás, siempre complaciente y con un gran temor al abandono que la hacía sufrir y permitir que le faltaran al respeto. Con 16 años conoció a Sergio, un chico cuatro años mayor que ella. Fue un amor a primera vista. Nada más verle, quedó embelesada. Poco a poco y sin darse cuenta, fue perdiendo su identidad. Él era un chico bastante guapo, autoritario, líder de su grupo, con las ideas muy claras y un poco narcisista. Para ella, era su primera relación seria y todo lo que él le proponía le parecía normal. Le decía cómo debía vestir y con quién podía ir, la privaba de estar con sus amigas, de hablar con sus compañeros de clase… Enmascaraba la posesividad con amor. Las discusiones terminaban en sexo apasionado. A los momentos buenos les sucedían otros peores. Sus emociones se movían en la incertidumbre: había días que eran maravillosos, y otros, una tormenta. Los celos de su pareja y su necesidad de controlar cada uno de sus movimientos o ideas terminaban en pelea.

¿Se encontraba Clara atrapada en una relación tóxica? Identifiquemos algunas de las claves para averiguarlo:

Carla estaba confusa. No sabía bajo qué criterio actuar. Se sentía culpable cada vez que hablaba con un compañero de clase o no se vestía como su pareja le dictaba. Cada vez que su madre le señalaba que el tipo de relación que mantenía no era normal, intentaba justificarlo, a pesar de no encontrar argumentos con los que defenderse.

Sentirse confuso/a y encubrir las faltas de respeto de la pareja son señales que apuntan a un amor tóxico. Tapar los problemas no hace que desaparezcan. Seguro que cuentas con personas a tu alrededor que te quieren y te pueden ayudar.

Carla: Quizás espero demasiado de las relaciones. Nada es perfecto y puede que yo sea muy exigente. No tengo referentes.

Estos eran algunos de los pensamientos que Carla tenía y que la llevaban a autocensurarse y a reprimir su desilusión. Las emociones siempre indican algo. Hay que escucharlas porque cumplen una función.

Carla: Cedo constantemente a sus peticiones, él no es capaz de entenderme. Si no le hago caso, podemos tener una discusión eterna.

La frustración constante es otro de los motivos del desgaste de una relación. No olvides que tienes el mismo derecho que tu pareja a expresar lo que deseas, piensas y quieres.

Carla: Creo que si estuviera en una urna de cristal, solo para él, seríamos felices. Siente muchos celos porque me ama demasiado, me valora y teme perderme. Por eso me llama con tanta frecuencia y aparece en los lugares más insospechados. No es para controlarme, como dicen mis amigas, lo hace para sorprenderme. Aunque, muchas veces, se enfada porque no he salido de clase cuando él esperaba.

Amar no significa poseer. Cuando sientes que tu pareja te controla e impide que seas libre, es el momento de hacer saltar las alarmas. Los celos, la desconfianza o el temor al abandono no forman parte del amor sano, son emociones del «lado oscuro» de las que hay que alejarse. Amar a tu pareja no significa que no puedas vivir sin ella.

Carla: Él dice que le hago feliz si cumplo con todo lo que me propone y que tengo la culpa de su infelicidad cuando hago cosas que le molestan. Me siento fatal porque cuando se enfada le duele la cabeza y llora desconsoladamente por mi culpa.

Avanzas por la dirección equivocada si crees que eres responsable del bienestar de tu pareja. Puedes influir, pero no determinar su felicidad. Cada uno es responsable de sus propios sentimientos.

Si detectas que te están haciendo chantaje emocional, ponte en guardia y no cedas. Negocia y acepta tu parte de responsabilidad en los problemas, pero piensa que los deseos de tu pareja o sus criterios pueden estar equivocados y no tienen por qué ser correspondidos, sobre todo si atentan contra tu persona. Tus sentimientos y necesidades son tan importantes como los de tu pareja. Pon límites respecto al control que los demás ejercen sobre tu persona y tu vida.

Aunque sientas un amor profundo por tu pareja, eso no es suficiente para que sea recíproco. En ocasiones, hay que poner límites o tomar distancia con aquellos que no son capaces de respetarnos. El amor consiste en aceptar al otro y en no hacerle daño, pero intenta que tu relación mantenga un equilibrio entre lo que das y lo que recibes; los amores altruistas son amores tóxicos.

Carla supo identificar el tipo de relación tóxica que mantenía con Sergio y logró romperla. Hoy en día está tranquila y disfruta de su libertad y, cómo no, de ella misma. Ha logrado aprender a identificar cuáles son los límites en las relaciones y dónde está la diferencia entre amar y depender.

LOS MITOS DEL AMOR ROMÁNTICO

Es fácil caer en relaciones como la que mantenían Carla y Sergio si creemos en los mitos sobre el amor romántico que nos han inculcado desde pequeños y que han hecho que construyamos una idea equivocada de qué es el amor y cómo nos debemos sentir en pareja. Estas creencias no solo hacen que perdamos libertad e individualidad, sino que, además, no nos permiten identificar aquellas relaciones tóxicas que, de otra manera, podríamos evitar. Procura no entregar al otro todo el poder sobre ti con la falsa esperanza de que solo por sentirte amado alcanzarás la felicidad.

El amor es una construcción cultural. Cada época ha desarrollado un concepto diferente del amor y de los vínculos que debe haber, o no, entre este y el sexo. Algunos mitos románticos que podemos desarticular en nuestro sistema de creencias son los siguientes:

TODOS TENEMOS UNA MEDIA NARANJA QUE NOS COMPLETA VERSUS SOMOS SERES COMPLETOS

Eres un ser completo, no necesitas a nadie más. Esta idea de que solo hay una persona que te corresponde, te completa y está esperándote en el mundo es frustrante y limitadora. En todo caso, existen muchas «medias naranjas» que pueden formar parte de tu vida, de ti mismo/a y que te complementan, no que te completan porque tú ya eres una persona plena.

Si te preguntas por el origen de este limitante mito, la respuesta está en la antigua Grecia, en la obra El banquete (ca . 385-370 a.C.), donde Platón le muestra a Aristófanes que, en origen, la raza humana estaba formada por seres esféricos perfectos dotados de cuatro brazos, cuatro piernas y dos caras idénticas en una misma cabeza. Eran tan extraordinarios que se atrevieron a retar a los dioses, así que Zeus los partió en dos para castigarlos y con ello acabó con la felicidad que les daba ser seres completos y realizados. Desde entonces, los humanos vagamos por el mundo anhelando encontrar a nuestra otra mitad. De ahí viene esa absurda creencia de que solo podemos alcanzar la perfección y la felicidad en pareja si encontramos a nuestra «media naranja».

También la educación occidental ha contribuido a consolidar esta creencia que apuesta por proyectos vitales basados en la búsqueda de la «media naranja». Debes saber que es un error porque no hay nadie que pueda salvar tu vida: dos personas no pueden convertirse en una sola. El miedo a la soledad alimenta esa carrera hacia la búsqueda de la felicidad en una relación de pareja y hace que nos olvidemos de que la felicidad es un estado interior. Por ello, no hay que entender las relaciones como una compensación de carencias o dependencias, sino como una unión que aporta equilibrio y aprendizaje mutuo, y permite que dos «naranjas» completas caminen juntas.

Nuestra cultura ha reflejado el mito de la «media naranja» en la gran pantalla en películas como El diario de Bridget Jones (2001), dirigida por Sharon Maguire y basada en la novela homónima de Helen Fielding. El argumento presenta a una joven treintañera llena de complejos y con una vida sentimental en crisis, que trata de ser feliz buscando el verdadero amor; una comedia que, aunque desmonta el tópico de la mujer perfecta, deja claro que para que una chica pueda ser feliz tiene que bajar de peso y encontrar al hombre ideal que la complete.

Es tan solo una de las numerosas referencias que podemos encontrar en el mundo del cine. También la música y la literatura recogen la idea de que para estar completos/as necesitamos encontrar a la pareja perfecta. En realidad, puedes elegir a una persona para que comparta tu vida, pero no la necesitas para sentirte completo/a y feliz.

EL AMOR TODO LO PUEDE VERSUS SOLO CON AMOR NO ES SUFICIENTE PARA SER FELIZ EN PAREJA

Aunque el amor es la base sobre la que se sustenta una relación, no es el único requisito para mantenerla. Actitudes intolerables, enfoques distintos, expectativas vitales diferentes, modos de comportarse que agreden a tu persona y faltas de respeto o de confianza son algunos de los motivos que hacen que la balanza se desequilibre. Por mucho amor que exista, la relación no siempre sobrevive, sobre todo cuando hay razones que te empujan a alejar de ti a las personas que no te aman como tú deseas. Y, más aún si lo que está en riesgo es el amor por ti mismo/a.

El amor no es ni eterno ni perfecto ni maravilloso y no llega para salvarnos de nada. No te pases la vida sufriendo decepciones provocadas por esta ilusión romántica que da cuerpo a una realidad que no te gusta. Sobre todo, si no te aporta lo que deseas y tienes que soportar situaciones intolerables.

No uses el amor como excusa para no modificar determinados comportamientos o actitudes que te hacen sufrir. El amor por sí solo no soluciona nada. Ante un conflicto en la pareja deben implicarse ambas partes, sin esperar a que sea el otro quien solucione los problemas o, lo que es peor, a que ni siquiera se enfrente a ellos, los niegue e impida resolverlos. El amor no lo aguanta todo. Respétate, ama a tu pareja y ámate a ti mismo/a, y no consientas «todo», y menos aún si resulta ofensivo o abusivo.

La definición que la religión católica hace del amor en la Biblia (1 Corintios 13:4-8) contribuye a sustentar el mito del «amor omnipotente»: «El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. El amor no se deleita en la maldad, sino que se regocija con la verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor jamás se extingue».

Si nos centramos solo en algunas frases como las que se refieren a un amor que, en relación con la pareja, «todo lo soporta, todo lo espera y nunca se extingue», magnificamos la idea del «amor omnipotente», que todo lo puede. Las palabras de la Biblia pueden estar sujetas a múltiples interpretaciones y no es mi intención ni el objeto de este libro desentrañarlas. Ahora bien, dejando a un lado el enfoque religioso, la realidad es que el amor se enfrenta, en ocasiones, a dificultades y actitudes que no debemos tolerar si ponen en riesgo nuestro bienestar físico o emocional. Por desgracia, a veces el amor no es suficiente para superar algunas situaciones que se dan en las parejas. Es posible que, como dice la Biblia, el amor lo «soporte todo», pero de lo que no cabe duda es de que tú no debes soportar todo por amor.

El amor se fundamenta en decisiones que, a su vez, se basan en creencias como que «cuanto más aguantas, más amas». Eso es lo que cuenta la novela Lunas de hiel escrita por Pascal Bruckner y su película homónima dirigida por Roman Polanski, donde se describe la historia de una pareja que vive atrapada en una tormentosa relación basada en un amor tan enfermizo e intenso que resulta insostenible. En nombre del amor, los protagonistas se hacen daño, se someten, dominan, humillan y hieren; un claro ejemplo de cómo las relaciones se pueden mantener aunque sean destructivas.

SI ME QUIERES, SOLO PUEDES FIJARTE EN MÍ VERSUS LA MONOGAMIA ES UN ACTO DE VOLUNTAD

A lo largo de tu vida conocerás a muchas personas y puede que sientas atracción por algunas de ellas, aunque mantengas una relación. Es normal y no significa que no ames a tu pareja. Si en algún momento sientes más afinidad con otra persona, debes establecer una serie de límites para no ser infiel. Plantéate lo que de verdad quieres, para no dejarte llevar por la confusión. Es totalmente normal. El mito sobre la exclusividad está basado en la creencia de que todos los deseos pasionales, románticos y eróticos deben satisfacerse con una única persona; la propia pareja, si es que se la ama de verdad. Puedes idealizar a un/ una cantante, a un/una actor/actriz, a un/una escritor/a o a otra persona y sentir atracción hacia ellos/as, pero eso es independiente del amor que puedas sentir por tu pareja.

El amor no viene con un anexo de exclusividad. Puedes sentir atracción por otras personas y que eso sea mutuo, pero dependerá de ti dar un paso más o no. Es tu elección. Pon en una balanza lo que sientes de verdad y, sobre todo, recuerda que es normal que te gusten otras personas y, a la vez, ames a tu pareja. No estás «ciego/a de sentimientos» hacia los demás por mucho amor que le profeses a tu pareja.

Tomemos como ejemplo la comedia romántica Amor ciego , dirigida por Peter y Bobby Farrelly (2001); una película que reflexiona sobre la «belleza interior» y la ceguera que muchas personas adquieren cuando creen encontrar a alguien con quien compartir su existencia. En este sentido, Spinoza afirmaba en Ética (1677) que: «No deseamos algo porque lo juzguemos bueno sino que, al contrario, juzgamos que algo es bueno porque lo deseamos».

LOS QUE SE PELEAN SE DESEAN VERSUS LOS QUE SE DESEAN SE RESPETAN

No son las discusiones las que desencadenan el deseo. Es cierto que las peleas puntuales y los enfoques distintos, si se plantean con respeto, pueden hacer crecer la relación porque enriquecen y abren la mente para asimilar otros puntos de vista. Pero no olvides que, si los enfrentamientos son habituales, te infravaloran o te desgastan, no se pueden convertir en un pretexto para desearse más sino para que te valores de otro modo y te plantees la relación.

Ni la violencia es compatible con el amor ni los comportamientos violentos son una prueba de amor. Ese es un planteamiento al que recurren con frecuencia tanto víctimas como agresores para justificar los celos, el afán de posesión y/o los comportamientos de control ejercidos por el maltratador como muestra de amor. Aceptarlo lleva, incluso, a asumir que el amor sin celos no es amor y a trasladar la responsabilidad del maltrato a la víctima.

La película La guerra de los Rose de Danny DeVito (1989) incide en esta creencia. Se trata de un largometraje que argumenta la desintegración de un matrimonio perfecto y muestra cómo persiste el deseo en las luchas y peleas que mantiene la pareja. Parece como si los guionistas de esta tragicomedia hubieran seguido un manual sobre psicología del conflicto para escribir la historia. Si amas a tu pareja, respétala. No hacerlo es una señal de amor insano.

SI OS AMÁIS, EL SEXO SERÁ SIEMPRE PERFECTO VERSUS SI OS AMÁIS, CUIDARÁS LA RELACIÓN TANTO COMO EL SEXO

El sexo es una manera más de comunicarse dentro de la pareja. Seguro que atraviesas épocas buenas en las que todo fluye, otras más afectadas por la rutina y algunas más marcadas por la pasión. Igual que con tu pareja no te sientes todo el tiempo de la misma forma, no te encontrarás siempre del mismo modo en el sexo. Hay que estimular la «pasión eterna» igual que lo haces con la relación.

La idea de que amor y pasión van de la mano se sustenta en el mito de la equivalencia y la pasión eterna. Se trata de una creencia de que el amor y el enamoramiento son lo mismo y, por lo tanto, si una persona deja de estar apasionadamente enamorada, es que ya no ama a su pareja. «Si tengo amor, tengo pasión. Si tengo pasión, es que estoy enamorado/a. Pero si dejo de tener pasión, se desvanece el amor romántico. Por lo tanto, ya no hay amor, solo cariño… Y eso ya no puede sostener una relación».

La creencia de que el amor romántico y pasional que se vive durante los primeros meses de una relación debe perdurar tras años de convivencia es frustrante. Si la relación se cuida, la pasión y el amor se mantienen, aunque de un modo distinto. Anhelar que sea constante e igual de intensa que al principio, puede llevar a vivir la relación de un modo traumático cuando las cosas cambian. En este sentido, ciertas investigaciones demuestran que, con el tiempo, el enamoramiento se va transformando para dar lugar a otros procesos diferentes que, si se cuidan, también llegarán a ser satisfactorios. Y estos estudios coinciden en que la pasión amorosa tiene fecha de caducidad. Por lo tanto, creer que «si os amáis, el sexo será perfecto siempre» es un error y una idea frustrante. Porque antes o después llegarán los cambios, como en cualquier relación de pareja. Además, la perfección no existe, por lo que aceptar este mito tiene consecuencias negativas tanto para la estabilidad emocional de la persona, como para la de la relación.

Una obra que refleja y favorece esta idea es la saga erótica Crossfire de Sylvia Day, donde se narra la historia de una pareja herida por su pasado, capaz de enfrentarse a todo por amor. El argumento refleja cómo dos personas pueden percibir el mismo asunto de modos muy distintos y mantener la pasión a lo largo de toda la historia, a pesar de las adversidades a las que se enfrentan. No en vano, la trama, que se mantiene en todo momento dentro del género erótico, hace de la pasión su principal ingrediente.

SOMOS UNO VERSUS SOMOS SERES INDEPENDIENTES

Existe la creencia errónea, bastante romántica por otro lado, de que si dos personas mantienen una relación se convierten en una. Sin embargo, la realidad es que sois dos individuos independientes que han escogido caminar juntos. No sois siameses. Cuando tienes una relación no dejas de ser un ser único con tus propios gustos e intereses.

Según el compositor Leonard Bernstein, «la música puede dar nombre a lo innombrable y comunicar lo desconocido». Por ello, muchas de las canciones que escuchamos hablan de amor, quizás en busca de una respuesta a esa emoción difícil de entender. En la música encontramos gran cantidad de mitos que, en lugar de aliviarnos, parece que nos quieren hacer sufrir más: anhelamos todo aquello que encierran sus letras y creemos sin filtros que esas palabras son la respuesta a todas nuestras dudas sobre el amor.

Canciones como Sin ti no soy nada de Amaral, refuerzan la idea de que se necesita a la otra persona para ser alguien completo: «Y ahora sin ti no soy nada / Mi alma, mi cuerpo, mi voz, no sirven de nada / Qué no daría yo por tener tu mirada / Por ser como siempre los dos…». Preciosa, pero con un fondo que nos ancla a la «no individualidad».

SIN TI NO SOY FELIZ VERSUS VENGO FELIZ DE CASA Y COMPARTO MI FELICIDAD CONTIGO

Eres responsable de tu propio bienestar. Nadie puede hacerte feliz, solo tú. Y tampoco puedes hacer feliz a tu pareja. Influyes en el otro, pero no determinas su bienestar. Cuando empiezas una relación estás contento/a, no exiges que la otra persona te complete ni que cubra tus necesidades porque sería destructivo y frustrante. Hacer responsable a tu pareja de tu felicidad es un concepto romántico que se ajusta poco a la realidad.

Sin embargo, es difícil luchar contra esta idea si nos dejamos llevar por las letras de algunas canciones maravillosas que, si bien ponen de manifiesto errores en el modo de amar, al mismo tiempo hablan de una manera idílica de querer. Un ejemplo claro es la canción de The Police, Every breath you take cuya letra fomenta la idea de que «sin ti no soy feliz», con estrofas como: «Cada aliento que tomes, cada movimiento que hagas, cada lazo que rompas, cada paso que des, estaré observándote… ¿No puedes ver que me perteneces? Mi pobre corazón sufre con cada paso que das. Desde que te fuiste estoy perdido sin remedio. Eres tú lo que no puedo reemplazar».

Estos mitos se han ido construyendo a lo largo de la historia y no solo en las letras de las canciones. Otro ejemplo clásico es la tragedia de Shakespeare, Romeo y Julieta , basada en la relación de dos jóvenes adolescentes que depositan toda su vida en el amor. Cuando lo pierden, la vida deja de tener sentido.

QUIEN BIEN TE QUIERE TE HARÁ SUFRIR VERSUS QUIEN BIEN TE QUIERE TE HARÁ REÍR

Huye de este tipo de creencias. Quien bien te quiere procurará no hacerte daño. Si hay intención de provocar dolor y no sois masoquistas, no es amor. La frase correcta sería: «quien bien te quiere, te hará reír», entre otras emociones agradables. Compartir y disfrutar la vida juntos, y procurar que ambos os sintáis realizados y satisfechos, es uno de los factores que determinan que un amor sea sano. Que una persona te quiera o te ame es positivo, pero no siempre va de la mano de que te quiera como tú necesitas. En ocasiones, tu pareja no te hace sentir bien, te utiliza o te desatiende. Y el modo que tiene de expresar su amor no es el que tú deseas.

De hecho, hay canciones que liberan ese tipo de mitos, como la de Ana Guerra, Lo malo . Algunas de sus estrofas expresan ideas adecuadas de respeto por uno/a mismo/a: «Yo decido el cuándo, el dónde y con quién / Que voy a darme a mí (…) / Lo que tanto me quité, que pa’ ti tan poco fue (…)». Desde luego, también hay canciones que nos liberan y ofrecen pautas sobre qué debemos permitir y qué no en las relaciones.

LOS POLOS OPUESTOS SE ATRAEN VERSUS LAS SIMILITUDES UNEN

No está mal tener diferencias para complementarse, pero si tu pareja y tú sois muy diferentes, es probable que no funcione. Compartes tu vida con alguien a quien amas, así que cuantos más aspectos tengáis en común, más sencillo os resultará disfrutar juntos y mantener viva la relación. Al escribir sobre este mito, he recordado la película El curioso caso de Benjamin Button de David Fincher (2008), que refleja cómo en una relación hace falta mucho más que amor para seguir adelante, aunque hace referencia a un «curioso» caso que quizás no exista en nuestra realidad. En concreto, narra la fantástica historia de un hombre que nace con el aspecto de un anciano de 80 años y que rejuvenece a medida que pasa el tiempo; es decir, «descumple» años. A lo largo de su extraordinaria existencia, coincide con diferentes personas y encuentra el amor. Pero la paradoja surge cuando se da cuenta de que solo puede disfrutar del mismo durante un pequeño periodo de su vida porque, a pesar del cariño, la pasión y la conexión que existe entre ellos, la diferencia de edad es un obstáculo insalvable. Hay dificultades que desunen más que unen. Muchas de las rupturas se producen por una excesiva «generosidad» de una de las partes: «pienso que mereces a alguien más parecido a ti y, por tanto, deseo que seas feliz con otra persona». En definitiva, la ruptura llega por un excesivo cuidado hacia el otro y porque se le desea una vida compartida con personas más afines a su modo de vivir y crecer, tal y como sucedía en la película.

Otras películas que fomentan este mito de los polos opuestos serían A tres metros sobre el cielo de Fernando González Molina y Carlos Rodríguez (2010), o El diario de Noa , de Nick Cassavetes (2004).

SIN TI NO PUEDO VIVIR VERSUS PUEDO VIVIR SIN TI Y CONTIGO

Lo único que necesitas para vivir es agua, comida, descanso y oxígeno. El resto no son necesidades primarias, así que puedes vivir sin determinadas personas. Es cierto que cuando se ama, se disfruta más de la vida junto a la otra persona. Pero sin ella también se vive. No te anules por nadie, eres más fuerte de lo que crees. Podrás adaptarte y seguir creciendo como persona.

Hay, sin embargo, canciones como Si tú no estás aquí de Rosana que te pueden llevar a creer lo contrario: «No quiero estar sin ti / Si tú no estás aquí, me sobra el aire / No quiero estar así / Si tú no estás, la gente se hace nadie… / Latiendo un corazón de amor sin dueño (…) / Tratando de entender quién hizo un infierno el paraíso». Hay otras como No puedo vivir sin ti de Coque Malla, donde el título lo dice todo. La realidad es que se puede vivir con y sin la otra persona. Pensar lo contrario es autodestructivo y genera dependencia.

El cine tampoco se queda atrás y aporta su granito de arena a la hora de fomentar este tipo de mitos. Es el caso de Crepúsculo de David Slade (2008), donde se sucumbe ante el otro por amor hasta el punto de dar la vida o de no poder vivir sin su compañía.

Otros mitos sobre el amor romántico que puedes localizar en tu compendio de creencias acerca de las relaciones idílicas, son todos aquellos en los que se habla de la entrega total al otro y donde la dependencia es un ingrediente imprescindible para postergar tu bienestar en beneficio de la relación. Justificar que todos los errores se han cometido por amor, idealizar en exceso a tu pareja y omitir sus defectos, compartir absolutamente todo o sentir que los celos son una prueba de amor, son ideas que lo único que consiguen es dificultar e imposibilitar la felicidad dentro de una relación. Muchas de estas creencias son la base sobre la que se sustenta la dependencia emocional.

Cada relación es única, del mismo modo que lo eres tú. Por lo tanto, puedes ser el o la protagonista de tu propia película, canción o novela y, en definitiva, de tu vida. Puedes crear tu historia ajena a los mitos para no caer en una relación tóxica o dependiente.

¿QUÉ ES LA DEPENDENCIA EMOCIONAL?

Hay adicciones de todo tipo: a las drogas, al alcohol, al juego, al sexo, a las tecnologías… y a las relaciones.

Para detectar si padeces una adicción debes comprobar si la sensación de descontrol ante el deseo de lo que quieres es tan fuerte que llega a perjudicarte. En las relaciones, si tu necesidad por mantener la pareja y recibir amor o afecto sobrepasa tu bienestar y te descontrola, entonces sufres dependencia emocional: te encuentras en una relación dañina para ti.

Para que una relación sea sana y feliz siempre tiene que haber un equilibrio entre lo que das y lo que recibes. Si recibes más de lo que das o viceversa, la pareja se descompensa. Es, entonces, cuando nace la dependencia emocional; una necesidad que busca que la otra persona, a la que se le atribuye la capacidad de completar un vacío afectivo, satisfaga una serie de carencias de un modo disfuncional.

A continuación te muestro algunos de los síntomas que te pueden predisponer a caer en este tipo de adicciones afectivas:

• El mundo gira en torno a la otra persona y tú dependes de esa relación hasta el punto de valorarla más que a ti mismo/a. Te abruma tu emoción, sientes que amas demasiado y temes perder ese amor. Crees que tu felicidad depende del afecto recibido. Tienes pensamientos del tipo: «Si me deja, me muero».

• No te valoras de un modo positivo. Tu autoestima está en la cuerda floja y te sientes inferior. Valoras a tu pareja por encima de ti hasta el punto de llegar a idealizarla y le niegas cualquier defecto: «No existe nadie igual».

• Empiezas a comportarte de un modo sumiso y a complacer a tu pareja en todas sus peticiones, sin poder negarte a nada por temor a no recibir su aprobación: «Todo vale con tal de que me preste atención».

• Solo pensar que pueda rechazarte o que puedas quedarte solo/a, te provoca una angustia paralizante. Prefieres su compañía, aunque su calidad sea ínfima: «Sin ti no puedo ser feliz».

• Este temor te lleva a controlar a tu pareja y a mantener un contacto constante para que no te abandone: «Tengo que demostrar mi amor».

• Incluso, le exiges que satisfaga tus necesidades afectivas de acuerdo a los «deberías» del amor romántico, donde se le exige al otro que atienda de manera constante a tu persona. Para contrarrestar tu sensación de vacío, el control forma parte de vuestro vínculo y le haces responsable de tu bienestar. Entras en un bucle destructivo para ambos: «Si me quiere, ya sabe cómo debe comportarse».

• Puede que el motivo de tu conducta tenga origen en tu pasado porque sufriste abandonos o carencias afectivas y crees que ni te han amado de verdad ni mereces amor. Te sientes inseguro/a: «No me puedo creer que me quiera, puede ser por conveniencia. Debo tener cuidado para que no me abandone».

• Crees, como consecuencia de todo lo anterior, que esta relación es lo mejor que te ha sucedido y la pones por encima de todas las personas que amas. Entras en una dinámica en la que descuidas a tu familia y amigos. Y si alguien te da algún consejo sobre tu relación, te enfadas y no admites ningún tipo de sugerencia: «No entienden que para mí es lo más importante».

• La persona que has convertido en el centro de tu amor puede que presente rasgos narcisistas, se comporte de forma autoritaria y tenga un carácter fuerte, además de mostrarse poco afectuosa contigo; alguien en las antípodas a cómo te ubicas tú dentro de la relación.

La dependencia emocional le afecta a uno de los miembros de la relación. El otro no tiene por qué ser dependiente, aunque sí puede sentirse manipulado por la escasa autonomía y la baja autoestima de su pareja. En ese momento surge la codependencia emocional, donde la necesidad de ayudar al otro abre la puerta a una dinámica tóxica de dependencia mutua.

El principal mecanismo disfuncional que mantiene y afecta a la relación de codependencia es el sentimiento de culpabilidad que nace al creer que se «abandona» al otro si no se vela por su seguridad o se le protege de forma excesiva. Esta forma de cuidado, como si la pareja no tuviera recursos, empodera, de alguna manera, al codependiente y le da mayor seguridad en sí mismo/a.

¿CÓMO SALIR DE ESTA PESADILLA?

Como hemos visto, entrar en una relación tóxica es sencillo por aspectos como el temor a la soledad o al abandono o por falta de autoestima… Pero salir es más complicado.

CUESTIONARIO/AFIRMACIONES SOBRE DEPENDENCIA EMOCIONAL

Por si te queda alguna duda, te facilito un cuestionario para valorar en qué punto te encuentras de tu relación. Espero que te pueda servir de ayuda.

A continuación te presento una serie de afirmaciones relacionadas con el modo de valorar las relaciones. Si estás de acuerdo con alguna de las frases, marca una cruz en la casilla de la derecha. No hay respuestas correctas o erróneas, son expresiones sobre el modo de sentir, pensar y actuar cuando te encuentras en pareja.

Si quieres conocer el resultado, tengo que decirte que cada grupo de afirmaciones hace referencia a diferentes indicios de dependencia emocional, de modo que si has contestado afirmativamente a los siguientes ítems:

1, 2 y 3: tienes miedo a la soledad y al abandono. La simple idea de no sentirte amado/a por tu pareja te aterra porque te llevaría a estar solo contigo mismo/a. Necesitas estar en pareja para lograr tu equilibrio vital.

CLAVE. Aprender a estar solo/a es una vacuna muy eficaz para enfrentarte a tu peor pesadilla.

4, 5 y 6: serías capaz de amenazar al otro, de chantajearle emocionalmente y lo que hiciera falta con tal de no perderlo porque crees que tu vida no tendría sentido fuera de esa relación.

CLAVE. La coacción no es buen aliado en las relaciones sanas. En cambio, la libertad de amar potencia a las parejas y las fortalece. Aunque no lo creas, puedes vivir sin esa persona como lo hacías antes de conocerla.

7 y 8: padeces ansiedad por separación. Temes la ruptura de un modo angustioso y ese miedo se agudiza en cuanto la persona amada se aleja. Tus preocupaciones sobre la posible pérdida son permanentes, lo que corrobora la idea de que necesitas al otro para sentirte bien.

CLAVE. Si te expones a lo que temes, lograrás vencer el miedo. No puedes perder a nadie porque se aleje. Si es así, no era amor. Si alguien te quiere, lo hará cerca y lejos de ti. No es necesario estar pegado a la persona que amas para que te quiera.

9, 10 y 11: buscas la atención continua de tu pareja, hasta el punto de que lo vives como una necesidad de aceptación. Quieres una exclusividad en su vida, tal y como tú lo vives en la tuya. Y para ello crees que es fundamental ser el centro de su existencia. Harías cualquier cosa con tal de llamar su atención y de que te perciba imprescindible.

CLAVE. La relación de pareja es una parte de tu vida, no la única. Querer ser el centro de la existencia de tu pareja es tóxico y limitante. No puede ser el único motor de tu vida; si sigues así, asfixiarás la relación y tu amor propio.

12, 13 y 14: sufres una baja autoestima. El concepto que tienes de ti mismo/a te muestra como una persona desvalida y con poca valoración personal. Es en lo primero que tienes que empezar a trabajar.

CLAVE. Trabaja en el amor por ti mismo/a. No puedes dar algo de lo que careces. Eres grande, una persona digna de amor y completa. Posees grandes cualidades que solo tienes que recordarte y reforzar.

15, 16 y 17: crees que recibir el cariño de tu pareja es tan necesario como respirar y buscas que te exprese su afecto de un modo constante para reafirmar su amor por ti y calmar tu inseguridad.

CLAVE. El amor se expresa de diferentes modos y, a veces, no hace falta comunicar lo que uno siente todo el tiempo. Buscar infatigablemente señales de afecto y demandarlas puede llegar a ser agotador para ambos. Las emociones se expresan en determinados momentos y, aunque no se manifiesten siempre, no significa que no estén ahí.

18 y 19: idealizas a tu pareja, la sobrevaloras. Para ti no existe nadie mejor en el mundo. Niegas cualquier defecto del otro, solo ves su mejor versión de un modo irreal.

CLAVE. Conocer a tu pareja con sus defectos y virtudes es un modo de amarla de verdad. Negarte a la realidad solo te conducirá a futuras frustraciones. Acéptala de un modo objetivo, no te engañes. Para querer a una persona es necesario descubrirla en su totalidad, con su cara A y su cara B.

20, 21 y 22: serías capaz de modificar e, incluso, de abandonar tus planes por los de tu pareja. ¿Crees que es un modo saludable de escuchar tus necesidades? Para ti no existe nadie más importante en el mundo y necesitas cumplir todos sus deseos, dejando a un lado los tuyos.

CLAVE. Si satisfacer a tu pareja en todas sus necesidades es para ti un objetivo vital, paradójicamente terminará por ahogarte y te olvidarás de tu propia vida. Puedes compartir tus planes y los suyos, es posible. Tú también tienes derecho a ser el primero/a en algunas ocasiones.

Si no eres feliz en tu relación, ¿por qué no ponerle fin? El amor sano nace del amor a ti mismo/a. Si te quieres, no te engancharás a alguien que te hace daño.

Antes de continuar, me gustaría que te tomaras un minuto para reflexionar sobre estas preguntas:

¿Por qué deseas amar a tu pareja?

Algunas respuestas pueden ser: porque me siento bien, porque compartir nuestras vidas me satisface, porque tengo miedo a la soledad…

¿Cuáles son tus razones para estar en una relación?

Los motivos de cada uno para mantener una relación y querer a otra persona son diferentes y dependen de las experiencias pasadas, de los aprendizajes, de las creencias y de la situación vital.

Hay una clave que puede definir tu relación. Revisa tu respuesta a la primera pregunta. Ahora, compárala con esta afirmación: «el amor sano vive las relaciones como un fin; en cambio, el amor tóxico las concibe como un medio para satisfacer las carencias personales».

El primer paso consiste en tomar conciencia sobre el problema.

¿Qué razones has anotado para seguir con tu relación? ¿Utilizas tu relación como un medio para no estar solo/a, para sentirte válido/a como persona o para cualquier otra cosa que no sea el fin en sí mismo? Si es así, mantienes una relación de dependencia. Toma conciencia del problema y estarás preparado/a para dar el siguiente paso.

Revisa cuántas veces te has olvidado de ti por amor, cuántas actividades has dejado de hacer, a cuántas personas has dejado de ver, escuchar o hablar… ¿Cuántas veces has reprimido tus necesidades?

Ese es el segundo paso que tienes que dar. Plantéate por dónde quieres empezar para concederte el placer de ser el primero/a en tu vida y sentirte bien contigo mismo/a.

El tercer paso es aprender a quererse. Refuerza tu autoestima y modifica tu diálogo interno.

En cuanto te escuches criticándote ti mismo/a, cambia esa apreciación por una frase que sea positiva y que hable bien de ti. Recuerda cuántas cosas has logrado en tu vida, haz un listado con todas ellas. Ahora, piensa por un momento cuántas capacidades requerían. Todo lo que has conseguido se lo debes a tu esfuerzo, tu inteligencia, tu bondad… ¿Cuántos elogios o piropos has escuchado sobre ti en tu vida? Anótalos al lado de cada logro y podrás comprobar que eres una persona completa y llena de cualidades positivas que, quizás, minusvaloras. Es el momento de que te mires al espejo y te recuerdes todo lo bueno/a que eres.

Ahora es el momento de saber estar a solas contigo mismo/a. Aprende a disfrutar de estar con esa persona que eres tú. Eres tu mejor amigo/a, tu mejor versión… Tú mismo/a.

El último paso para lograr desprenderte de esta adicción es imaginar cómo te gustaría que fuera tu futura pareja. Al final de tu lista anota qué es lo que no querrías que sucediera en esa idílica relación. Marca como última idea «saber decir no» a todo aquello que te haga daño.

LISTA DE CÓMO ME GUSTARÍA QUE FUERA MI RELACIÓN DE UN MODO IDÍLICO

La clave para no caer en relaciones de dependencia emocional está en distinguir entre amor y necesidad. Revisa tus «debería» e intenta cambiarlos por «me gustaría» para que tus deseos dejen de presentarse en forma de necesidades, obligaciones o deberes. Muchos pensamientos sobre el amor no son un reflejo de la realidad. La mayoría de las personas se enamoran de la idea que tienen del amor, del concepto que cada uno ha aprendido sobre lo que «debe» de ser el amor. Y, la verdad, no son más que un conjunto de adictivas sustancias químicas segregadas por nuestro cerebro las que nos hacen actuar y sentir que amamos a otra persona. Es cierto que el amor de pareja puede dar sentido a tu vida y motivarte para el cambio, pero siempre que sea libre, equilibrado, consciente y esté desprovisto de miedos o de ideas distorsionadas. Un amor sano significa disfrutar de lo que sientes sin creerlo imprescindible. El amor es lo que tú eres. Si eres una persona insegura, tu relación será ansiosa. Pero si eres una persona sana y libre de creencias que te limiten en tu modo de querer, tu amor será pleno.

Como ya hemos visto, una clave para no caer en relaciones tóxicas ni dependientes es discernir entre «amar» y «necesitar». Para vivir «necesitamos» respirar, comer y beber, el resto son «opciones». Y el amor es un regalo que podemos disfrutar sin imposiciones.

Amar no es necesitar. Cuando decimos «te necesito» no estamos diciendo «te amo». Si a tu pareja le dices: «Amor, te necesito para vivir», le estás transmitiendo que tu vida está en peligro si no está a tu lado. ¿Cómo crees que lo recibirá? ¿Se sentirá libre de estar contigo o, quizás, experimentará una sensación de presión y asfixia e, incluso, de chantaje emocional por tu parte? Si no está donde quieres, no hace lo que deseas o no te llama las veces que tú consideras imprescindibles y, al mismo tiempo, crees que le necesitas; seguramente, sufrirás en exceso.

Cuando esto sucede y tu pareja no responde a tus exigencias, ¿qué ocurre? ¿Representa una necesidad tan vital como para pensar que tu vida pueda llegar a depender de ello? Lo cierto es que, probablemente, sigas viviendo, quizás con un poco más de angustia y tristeza, pero respirarás y continuarás tu camino. Si te liberas de todas estas convicciones acerca de «necesitar al otro», es muy probable que llegues a vivir de un modo sano y libre, y que disfrutes del amor.

No es un deber del amor estar esclavizado a las necesidades del otro; el amor es un «me gustaría», teniendo en cuenta que, si no consigues lo que deseas, puedes transformarlo en una aceptación del otro, en una negociación sobre lo que deseas o, incluso, puedes modificar tus necesidades.

Si necesitas al otro, nunca podrás estar bien por ti mismo/a. Si este es tu caso, despídete de la libertad y del amor sano, y dale la bienvenida a la dependencia emocional.

Detallo, a continuación, algunos «debería» que conducen a amar de un modo dependiente y que puedes sustituir por los siguientes «me gustaría»:

• Una pareja «debería» perdonar y justificar todo en nombre del amor.

Lo sano sería: me «gustaría» perdonar los errores de mi pareja pero no quiero justificar cualquier acción solo por amor.

• Si amas, «deberías» consagrarte al bienestar de tu pareja.

Aceptar esta creencia es bastante limitador. Lo ideal es desear el bienestar de la persona que amas, ya que «te gustaría» que fuera feliz, pero no sacrificar tu vida y poner la de la otra persona por encima de ti. Si tú no estás bien, no puedes cuidar ni querer de un modo sano a nadie.

• Cuando amas a tu pareja, «deberías» querer compartir todo tu tiempo con esa persona.

Lo sano es tener tu propio espacio, ser independiente. Por mucho que la ames, tu pareja no «debe» tener exclusividad sobre tu tiempo. Lo ideal es: «me gustaría» compartir parte de mi vida contigo pero manteniendo aquellas áreas donde me siento pleno/a y satisfecho/a de un modo más individual.

• Si realmente mi pareja me ama, «debería» saber qué necesito y quiero en cada momento.

Hasta el día de hoy, no se ha descubierto ninguna pócima de amor que nos permita leer el pensamiento de los demás. La telepatía no existe, así que lo correcto sería pensar que «te gustaría» que tu pareja te conociera más y para ello solo necesitáis mantener una buena comunicación. Pide lo que deseas y expresa lo que te gusta para que tu pareja pueda decidir qué quiere darte o si desea modificar su conducta. Eso sería lo más saludable.

• Si nos amamos, «deberíamos» compartir gustos y aficiones.

Esto es bastante improbable. Cada persona es diferente, aunque sí que es posible que tengáis afinidades. Así que, aunque «te gustaría» compartir aficiones y disfrutarlas en pareja, la realidad, es que en las relaciones cada cual tiene sus gustos. Puedes coincidir en algunos y compartir otros aunque tu nivel de implicación sea diferente. Piensa que, probablemente, lo que compartís son valores o filosofía de vida y no tenéis por qué tener los mismos gustos.

• Mi pareja «debería» ser perfecta.

Ojalá, pero nadie lo es. Idealizar a la otra persona sin ver sus defectos, no es amor, es utopía. Es comprensible y sano que pienses que «te gustaría» que todos los aspectos de tu relación funcionaran de un modo adecuado, pero en ocasiones hay que aceptar los defectos del otro para encontrar el equilibrio entre lo que deseas y lo que realmente es.

Si lo único que te aporta la relación es sufrimiento y la mantienes solo porque crees que «la necesitas», estás diciendo adiós a tu felicidad y aceptando una relación de dependencia. Plantéate si, quizás, aunque te gustaría seguir con tu pareja, no preferirías salir de esa relación, dejar de sufrir y ser feliz. Esa sería una forma madura y sana de enfocar tu vida.

Volverás a amar con la misma intensidad. Piensa que existen muchas cosas que merecen tanto la pena como esa relación. Si das el paso, podrás centrarte en trabajar, estudiar, comer, dormir o prestar atención a las personas que son importantes en tu vida. Y, lo más importante, podrás empezar a cuidarte y a amarte como te mereces. Libérate de la idea de que «necesitas» a la otra persona para vivir, eso solo significa que temes la soledad.

Amar significa:

• Sentirse bien junto al otro, pero también disfrutar de uno/a mismo/a a solas.

• Desear la felicidad de tu pareja.

• Compartir tu vida con otra persona sin que ninguna de las partes os sintáis obligadas a ello.

• Pasar tiempo y vivir experiencias juntos, pero sin necesitar al otro hasta el punto de no disfrutar si no está.

• Respetar el espacio del otro, sin necesidad de que esté todo el tiempo a tu lado para que puedas ser feliz.

• Apoyarse mutuamente, dar confianza y respetar.

• Tratar al otro como te gustaría que te trataran a ti y no hacer lo que no te gustaría que te hicieran.

• Aceptar a tu pareja con sus virtudes y con aquello que puede mejorar.

• Ser honesto y tener buena comunicación.

• Dar afecto, cariño y cuidado mutuo.

• Mantener un equilibrio entre dar y recibir.

Cuando no «necesitas» al otro, mantienes una relación más profunda y sincera.

El amor no se recibe por mucho que se exija. Simplemente, cuida tu relación, muéstrate tal y como eres y ofrece lo mejor de ti. Vive el momento para ser feliz hoy.

PSICOSUGERENCIAS

❤ En las primeras fases del enamoramiento, las hormonas provocan una sensación de placer tan intensa que es probable que, al estar constantemente pensando en la persona amada, confundas emoción con obsesión.

❤ El amor sano se da cuando hay apoyo mutuo, confianza y respeto.

❤ En las relaciones sanas existen discusiones constructivas, donde se aprende de los errores sin reprochar.

❤ Las relaciones tóxicas aparecen cuando se da más de lo que se recibe y la otra parte lo aprovecha. Cuidado con los amores altruistas: pueden llegar a ser tóxicos.

❤ Tener la autoestima alta es un antídoto estupendo ante la dependencia emocional.

❤ El miedo al abandono y al rechazo es la causa de que cedas ante todas las demandas del otro y de que no establezcas límites claros sobre qué estás dispuesto a ceder y qué no.

❤ Amar no significa poseer. Cuando quieres a otra persona compartes aspectos de su vida sin reprimirla y sin resignarte a no hacer lo que deseas.

❤ Los mitos sobre el amor romántico forman parte de nuestro sistema de creencias sobre las relaciones y nos perjudican. Algunos de ellos son: sin ti no puedo vivir, solo existe una «media naranja», el amor lo puede todo, los que se pelean se desean, somos uno, quien bien te quiere te hará sufrir… Nos los han inculcado en canciones, películas y en nuestra educación familiar y social. Y nos instan a buscar un tipo de relación basada en dichas ideas que solo nos causará dolor. Revisa tus creencias para sustituirlas por otras más adecuadas y sanas.

❤ La dependencia emocional se vive como una adicción a la otra persona que te hace perder el amor por ti mismo/a.

❤ Salir de las relaciones tóxicas es posible. Las claves básicas son: superar el miedo a la soledad, reafirmar tu autoestima, saber decir no y pensar en cómo te gustaría que fuera tu relación.

❤ Las relaciones sanas se diferencian de las tóxicas en que para las primeras el amor es un fin en sí mismo y no un medio para lograr otros objetivos, como podrían ser estar acompañado/a, dar sentido a tu vida, tener un estatus social o sentirse más válido/a. No te olvides de ti por amor, no puedes dar lo que no tienes.

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DUDAS ANTES DE CASARTE

Cuando te encuentras en una relación, deseas avanzar, crecer y compartir proyectos con tu pareja, emprender viajes juntos, convivir… e, incluso, casarte y formar una familia. Pero, cuando amamos, no siempre todos queremos ni lo mismo ni al mismo tiempo. Cada uno de nosotros atesora sus propios miedos, sus ideas o prejuicios respecto al compromiso o tiene conceptos diferentes sobre el matrimonio.

Este último aspecto genera discrepancias entre las parejas. Sobre todo, cuando uno de los dos desea comprometerse más que el otro. Entonces, suelen surgir temores y dudas sobre el amor real que sentimos. En ocasiones, hasta nos llegamos a cuestionar la propia relación. En estos casos puede suceder que un paso hacia adelante precipite, muchas veces, el final.

A continuación dejad que os cuente una historia cuyo protagonista podrías ser tú… Esta persona se vio obligada a afrontar todos sus miedos cuando tuvo que hacer frente a los deseos de su pareja: casarse.

Cuando llega ese momento, debes reflexionar sobre algunas claves importantes de tu vida y de tu relación. Puede que te surjan preguntas para las que, a veces, no te será fácil encontrar respuesta. ¿Crees que serías la primera persona con miedo a equivocarse?

Si después de analizar todas tus dudas, llegas a la conclusión de que no deseas dar este paso y quieres encontrar la mejor manera de comunicárselo a tu pareja, te ofrezco algunas reflexiones. Puede que, incluso, tu caso sea el contrario y te hayan rechazado una petición tan maravillosa. No te preocupes, también existen claves para enfrentarse a este delicado momento.

«Tengo una relación desde hace un año y todo iba bien hasta hace unos días... Me lo pasaba bomba con él, no discutíamos, el sexo era genial… Nada podía ir mejor. No vivimos juntos. Yo vivo en un pisito con mis amigas y él solo. Nos da un punto de independencia y, al mismo tiempo, intimidad. Nos vemos prácticamente a diario y los planes surgen con espontaneidad. Hasta que un día me invitó a un evento familiar. En principio, me asustó un poco la idea. No sabía si era el momento adecuado para dar ese paso. Conocer a la familia política siempre me ha parecido arriesgado. Son situaciones en las que descubres muchos detalles de tu pareja que hasta entonces desconocías: patrones de conducta de sus padres que podría repetir, su propio comportamiento cuando está con ellos o hábitos en la convivencia que pueden resultar decepcionantes.

»Después de darle muchas vueltas, accedí a acudir a la cita. Y llegó el día de la fiesta familiar. Era domingo, una mañana soleada. La reunión se celebraba en una finca a las afueras de la ciudad y no tardamos mucho en llegar. Cuando lo hicimos, pude apreciar más coches de los que me imaginaba... ¡Cuánta familia tiene este hombre!, pensé.

»Me presentó a todos y cada uno de los miembros de aquella extensa «tribu». A los cercanos… y a los lejanos. Y no miento si afirmo el 90% de ellos nos hizo la misma pregunta: ¿para cuándo la boda? Y debo confesar que noté un pequeño pellizco en el estómago. Era algo que no me había planteado hasta aquel momento, pero para mi sorpresa, a él no parecía escandalizarle como a mí aquella pregunta repetitiva que todos se habían puesto de acuerdo en formular. Me sonreía y me miraba con esos ojos verdes profundos que me hacen decir a todo que sí. Parecía que su intención era diferente a la mía. Mis intuiciones se confirmaron por la noche, cuando por fin llegamos a la ciudad y nos fuimos a cenar solos. Charlábamos animadamente de cómo nos habíamos sentido, de las peculiaridades de su familia, de lo rico que estaba todo… cuando, de pronto… sacó de su bolsillo una cajita y, en mitad del restaurante, se arrodilló y me pregunto si quería casarme con él. No podía respirar, no sabía qué quería. Le amaba, pero, ¿casarme? Eso era otra película. ¿Renunciar a mi libertad?, ¿estar con él para siempre? ¿Le conocía lo suficiente? ¿Y si tenía algo que no me había contado? ¿Tanto me quería? Qué angustia… Me faltaba el aire, no sabía qué decir. No quería decepcionarle, pero tampoco me atrevía a decir «sí quiero» porque hasta ese día no me había planteado casarme en toda mi vida. Nunca fui una niña que deseara un príncipe azul que la salvara para casarse y vivir felices rodeados de muchos hijos.

»No me salía la voz y comencé a llorar. Pero incluso en una situación como aquella, él no dejaba de sorprenderme. Me abrazó y me dijo que sabía que estaba tan emocionada que la ilusión no me dejaba hablar… ¡Ups! Estaba tan seguro de sí mismo que ni se le pasaba por la cabeza que yo tuviera dudas. Asentí correspondiendo a su abrazo y lo dejamos allí aparcado. Ya han pasado dos días y no hemos vuelto a hablar del tema. ¿¿Qué hago??».

MIEDOS

Cuando llevas tiempo con tu pareja, parece que en cada reunión social todos se ponen de acuerdo para preguntarte cuándo te casas. Si en tu cabeza esta idea no está clara, quizás acabes pensando si realmente es necesario pasar por el altar. Si las cosas están bien como están, ¿para qué cambiarlas?

Por un lado, a pesar de no estar totalmente decidido/a, te hace ilusión. Y, por otro, es posible que también desees satisfacer a todas aquellas personas que parecen que lo anhelan. Pero en tu cabeza solo existe una pregunta: ¿es la persona adecuada? Estar inseguro/a es algo normal. Puede que, simplemente, tengas miedo. Si es así, escribe en un papel todos tus temores para valorar cuáles de ellos son fruto del pánico y de la indecisión, y cuáles son reales.

¿NO SERÁ GAMOFOBIA?

Una de las mayores limitaciones para casarse es la gamofobia, un miedo irracional al compromiso. Se trata de la resistencia ante cualquier estímulo vinculado a dar el «sí quiero». La palabra proviene del griego gamos , que significa «matrimonio», y de phobos , que quiere decir «temor»; es decir, «fobia al matrimonio». Y si los miedos son aprendidos, quizás sea más adecuado buscar el origen de este temor para poder acabar con ellos.

Identifica qué es lo que te da miedo, aunque sea irracional. E intenta ponerle nombre a cada uno de los aspectos que te preocupan para ir afrontándolos de un modo que te ayude a disiparlos. ¿Son presiones o modelos que has aprendido sobre el matrimonio? ¿Desde cuándo los tienes?

En ocasiones, nuestros patrones familiares nos influyen más de lo que deseamos. Si tus padres tuvieron conflictos, se divorciaron o tu familia fue disfuncional, puede que esa experiencia dolorosa te condicione, pero debes saber que también se logra desaprender. Quizás, la causa de tus temores sean tus experiencias más recientes. Es decir, el caso de alguna relación previa que te haya marcado porque has sufrido en exceso e intentas evitar repetir situaciones con un compromiso más formal como es el matrimonio.

Incluso puede que el motivo sea algo más ligado a tu interior, como puede ser la tendencia a satisfacer tus propias necesidades por encima de las de tu pareja; un individualismo que llega a limitarte tanto que no quieres anteponer un compromiso con nadie al logro de tus objetivos personales. En este caso, consideras el matrimonio un sacrificio y un perjuicio.

De cualquier manera, reflexiona sobre los motivos que te impiden aceptar el compromiso. A continuación te detallo algunos de los miedos más frecuentes para ayudarte a identificar tus temores y a afrontarlos de la mejor forma posible.

¿TEMES PERDER TU LIBERTAD?

Es normal tener miedo a perder la libertad. Todos anhelamos vivir con libertad. Pero, piensa: ¿qué es para ti lo opuesto a la «libertad»? Opresión, sumisión, prisión… Casarse tiene muchas connotaciones, pero no es lo contrario a la libertad. Define qué es para ti la libertad en una relación y medita si tu vida cambiaría mucho solo por el hecho de estar casado/a. Cada pareja tiene sus propios pactos y límites. ¿De verdad piensas que firmar un papel modificará tu relación?

No se trata de un contrato con letra pequeña que estipule limitaciones novedosas entre vosotros. Probablemente, las normas dentro de la relación ya estaban estipuladas antes del día de la boda.

¿TE DA MIEDO LA RUTINA Y QUE TODO CAMBIE?

Si temes que el matrimonio acabe con la pasión, que los compromisos afecten al amor y que el deseo por tu pareja termine aniquilado por la rutina, piensa si estas negativas consecuencias son producto del matrimonio o de no cuidar la relación. Todo cambia, aunque no te cases. Evolucionar forma parte de la vida, aunque permanezcas soltero/a. Salir de tu zona de confort y dejar de estar acomodado/a para ajustar tu vida a otra persona es un cambio que se produce cuando te casas y no siempre es perjudicial. Las reglas de la relación las marcáis tu pareja y tú, no el matrimonio en sí. Casarte no te transforma en otra persona y tampoco tiene por qué modificar vuestra relación.

¿SEREMOS FIELES TODA LA VIDA?

Si te estás planteando casarte y tu relación es monógama, este aspecto no tiene por qué cambiar. Pero no podría asegurarte que puedas mantenerte fiel a tu pareja durante el resto de tu vida y que eso sea mutuo. La fidelidad es un acto de voluntad y cumplir con ella depende de cada persona y no tanto del estado civil.

Si bien es cierto que no es lo mismo la infidelidad en una pareja de novios que en un matrimonio, en ambos casos la traición produce dolor. Aunque, probablemente, sea más sencillo romper y salir de una relación en el primer caso que cuando se trata de una pareja casada. Un matrimonio comparte proyectos de vida, hipotecas, custodia de los hijos si los hubiere… En definitiva, si existe una infidelidad, la gestión de todas estas responsabilidades es más complicada.

Pero no nos pongamos en el peor de los casos. Cuando te casas, nadie te garantiza la fidelidad ni te asegura la infidelidad. Debemos poner énfasis en cuidar nuestra relación de la misma manera que lo hemos hecho hasta llegar a pronunciar el «sí quiero».

Recuerda que el matrimonio tiene beneficios, como la seguridad que te ofrece estar con una persona que conoces y a la que cada día descubres un poquito más o que el amor aumenta y se modifica con el tiempo convirtiéndose en un sentimiento más profundo… Si a día de hoy estás feliz dentro de tu relación, el matrimonio no cambiará nada. No entras en otro estado distinto que te transforma ni en una realidad paralela en la que sucede todo lo que te horroriza. Es un estado civil donde simplemente se firma un documento y se celebra ese paso hacia adelante en vuestro compromiso.

¿ES EL MOMENTO ADECUADO PARA CASARME?

Puede que creas que eres muy joven o muy mayor. O que estás en una situación laboral en la cual te podrían proponer cambios de residencia o que te encuentras en pleno desarrollo profesional y eso requiere toda tu atención o, incluso, puede que te preocupe el aspecto económico… Hay muchos motivos para creer que no es el mejor momento. Si realmente piensas que esas son causas de peso, plantéate cuál sería la fecha ideal. A continuación imagina tu boda. Visualízala en el tiempo que consideres adecuado: en un año, en dos… en un día concreto… y si aun así te planteas otras razones para retrasar la fecha, reflexiona si no son excusas que tu mente antepone para no dar el paso. Quizás sea adecuado revisar si hay algún otro miedo detrás del compromiso o si realmente deseas casarte. Sincérate contigo mismo/a. ¿Crees que retrasar tu decisión por miedo disipará tus temores?

¿ES LA PERSONA ADECUADA?

¿Te gusta tu pareja… por dentro? Este aspecto es prioritario. Sus valores, su interior, su personalidad… Los aspectos que tenéis en común: aficiones, filosofía de vida… Es cierto que, en ocasiones, los polos opuestos se atraen, pero tener puntos en común es fundamental porque la vida es compartir, aunque sean pequeñas cosas. Además de la compatibilidad, la confianza es fundamental en la relación, ya que detrás del miedo al compromiso, también existe un temor al abandono, a que la otra persona pueda fallar y no cumpla. La confianza en tu pareja es básica para sentir más seguridad que sensación de riesgo al dar este paso. Descubre la cara A y la cara B de tu pareja y muéstrale las tuyas para que pueda aceptarlas y comprenderlas. Si en algún momento de tu vida aparece el sufrimiento, será más sencillo que lo sobrellevéis juntos desde la comprensión y el amor.

¿PODRÉ SOPORTAR SUS DEFECTOS?

Aunque no te hayas dado cuenta, ya lo haces. Mantienes una relación y, supongo, que desde hace tiempo, con sus virtudes y sus defectos. Recuerda que tú también tienes los tuyos. Si uno de tus miedos para casarte es si podrás soportar sus defectos, piensa cuáles de ellos se pueden negociar o cómo los puedes compensar, poniendo el foco en los aspectos positivos que te gustan de tu pareja. Si tanto te limitan y no coinciden contigo, ¿por qué continúas en la relación? Quizás no les habías dado tanta importancia a estos detalles hasta el momento de plantearte el matrimonio. Si es así, puede que sea una excusa que utilizas para tapar otros miedos que no detectas.

¿ME DA MIEDO EL COMPROMISO? ¿TENGO EL SÍNDROME DE PETER PAN?

¿Eres de esas personas que se resisten a crecer y para quienes casarse conlleva una responsabilidad que les asusta? Si eres una persona que se autodenomina «eternamente joven», que se esconde de todos los compromisos que no son superficiales y te ves incapaz de aportar estabilidad a tu vida, o si apuestas por buscar beneficios inmediatos y placer sin esfuerzo y, a la vez, te sientes insatisfecho/a porque dependes de otra persona que te apoya, pero te crees incapaz de comprometerte a largo plazo porque lo vives como un impedimento a tu libertad; quizás padezcas el «síndrome de Peter Pan». Madurar no significa perder la espontaneidad de la juventud, es una mezcla entre ser responsable de tu vida y crecer sin que tu niño interior pierda su creatividad e ingenio.

¿Y SI NO FUNCIONA?

Todo va bien, pero… ¿Y si me caso y todo cambia? Déjame decirte que no tiene por qué ser diferente. Si la comunicación y la conexión con tu pareja son buenas, un papel no modifica nada. Solo es un documento, un compromiso escrito que ya existía entre vosotros. Lo único que cambia es que lo corroboráis mediante una institución como es el matrimonio.

Si te paras a pensar, la mayoría de los mensajes que recibes sobre el matrimonio son negativos, pero tu futuro depende más de ti que de lo que puedan decirte los demás. Te sugiero que, por un momento, intentes imaginar cómo te gustaría que fuera tu relación dentro de un tiempo. Deja a un lado los temores, el ruido de las voces que te auguran peligros… Cierra los ojos y déjate llevar por todos los buenos momentos que has compartido con él o ella. Recuerda qué te enamoró, cómo te sorprende, qué te divierte compartir, cómo te sientes cuando estáis juntos… e imagina cómo te gustaría verte en un año… y después en cinco. Qué planes o proyectos te gustaría compartir, dónde te gustaría vivir, qué estarías haciendo, cómo te sientes en ese futuro imaginario… Visualiza cómo te gustaría que fuera tu matrimonio. Recréate en esa idea. Después, contrástala con tus miedos. El resultado es la realidad más probable. Quizás tu matrimonio no será ni lo que temes en tus peores pesadillas ni la fantasía de tu imaginación utópica. Lo más probable es que sea algo intermedio, con sus aspectos increíbles y con otros no tan agradables; una pareja equilibrada, aunque no sea perfecta. Quizás, como lo es ahora, en este instante en el que estás reflexionando sobre qué aspectos te limitan para casarte. Si la incertidumbre aún te sigue inquietando, piensa en lo que sí funciona entre vosotros y recuerda que lo único seguro es lo que sientes por tu pareja ahora. El resto dependerá de cómo lo cuides y de cómo os comuniquéis para manejar los posibles problemas que surjan.

¿TE SIENTES COACCIONADO/A?

El matrimonio debe fundamentarse en el amor. Si te sientes presionado/a para continuar en la relación y tomar la decisión de casarte como una obligación más, quizás sea el momento de decir «hasta aquí hemos llegado». Piensa que ni los chantajes emocionales ni los motivos económicos ni el miedo a la soledad ni la presión social, familiar o el temor a perder tu estatus social deben condicionar tu decisión. La base de una relación sana es el respeto y no solo me refiero a no insultar ni utilizar palabras que puedan herir de un modo intencionado al otro. Cuando hablo de respeto, me refiero a pensar en ti mismo/a primero y a no permitir que no te valoren los demás. Respetarte es reafirmar lo que quieres, lo que piensas y sientes. En definitiva, cuidar tus necesidades. Y no puedes olvidar que la coacción es limitar tus elecciones. La vida que elijas tiene que estar basada en lo que deseas y no en lo que temes.

¿TUS EXPERIENCIAS ANTERIORES TE SIGUEN LIMITANDO?

Si tus relaciones anteriores han fracasado, es normal que tengas miedo a que la historia se repita. Para ello, revisa cuáles fueron los motivos que provocaron la ruptura de tu anterior matrimonio o pareja. Si existe algo que puedas modificar dentro de ti, hazlo. Si crees que no eres capaz de cambiarlo y vas a repetir el mismo patrón de comportamiento que te llevó a la ruptura anterior, puedes hablarlo con tu pareja para que entre los dos logréis llegar a un acuerdo intermedio o a posibles soluciones.

Estas y otras preguntas son algunas de las que te puedes plantear al tomar esta decisión. Pero déjame decirte que es de valientes dar un paso más y comprometerte con tu pareja: abandonar tu estilo de vida, perder parte de tu independencia y compartirla con la persona que quieres para que te acompañe en el viaje de tu vida.

A pesar de tus temores, eliges a esa persona y compartes aficiones, familia, espacio, tiempo, dinero, cuerpo, la vida… y todo por amor. Amor de verdad, de aquel que te empuja hacia adelante, aunque sientas miedo. Un amor en el que pesa más lo que ganas que lo que pierdes, en el que pones el foco en lo que tienes y no en lo que vendrá, en el que decides sin peros y en el que eliges por lo que sientes y por la aventura de disfrutar cada momento junto al otro.

Y, como ya he dicho, es humano temer un cambio de este calibre, más aun cuando solo escuchas que el índice de divorcios crece y que las personas tenemos tanto donde elegir que parece que quedarse con el «plato» que tienes es poco inteligente. Decidirte por una sola persona sin tener garantía de éxito genera incertidumbre. Pero en la vida nada es seguro más que el ahora. Tampoco te digo que te cases con la primera persona que conozcas y por la que sientas amor. Date tiempo a descubrirla, a conocerla y cuando escuches en tu interior que lo que tienes se queda corto y quieres algo más, hazlo. La vida es eso: aventura, pequeños momentos, proyectos, amar y compartirlo con la persona que quieres.

La razón aparece una vez tienes la certeza de que has encontrado a la persona. Y eso lo sabes, lo sientes, lo percibes. Las dudas vienen cuando dejas que tu cabeza hable, cuando te preguntas si será para siempre, si su familia es la adecuada, si gestiona la economía de un modo coherente, si desea casarse de la misma forma que tú, si tiene trabajo… En definitiva, ¿es la pareja perfecta? Y, si quieres que te diga algo, nada es perfecto. Lo único perfecto es lo que sientes, y es imperfecto, porque unos días amarás más y otros no tanto. Hay días en los que te parecerá increíble su mirada y los momentos compartidos serán los mejores, y otros en los que preferirás la soledad. No pasa nada, eso es amor, todo unido. Nada se mantiene siempre arriba.

Puede que mantener una conversación con tu pareja sobre tus miedos te ayude a resolver tus inquietudes para que juntos podáis comprenderlos y llegar a acuerdos. Y recuerda que todos cambiamos a lo largo de la vida y tu pareja no es la excepción. Hay personas que creen que al casarse todo se transforma, pero lo único que se modifica es que el compromiso queda escrito en un papel. Otras, en cambio, se sienten más atadas si lucen un anillo en el dedo. Si casarte es un sueño para ti y tu pareja comparte el mismo deseo, adelante.

SI DECIDES CASARTE, TEN EN CUENTA...

Ya conoces a tu pareja: sus manías, sus gustos, su postura sexual preferida, qué películas o series podéis compartir, cómo es el vínculo con su familia, si sus amigos son una prioridad… Pero, quizás, puedas revisar algunos aspectos antes de dar el sí quiero de un modo más racional y práctico, sin dejar de lado el amor. Te dejo algunas reflexiones para que las tengas en cuenta.

¿QUÉ SIGNIFICA PARA TI CASARTE?

Parece que casarse no está de moda, aunque los humanos seguimos necesitando afianzar nuestros compromisos. Para cada persona tiene un significado y una forma distinta. Muchas se casan porque ha sido el sueño de su vida, otras porque es un símbolo de amor, incluso hay quienes lo hacen por cuestiones legales: obtener la nacionalidad, asegurar una cierta cobertura económica para el otro ante un eventual fallecimiento, por los hijos…

Ahora piensa qué te motiva para dar este paso y si está en sintonía con las motivaciones de tu pareja. A veces es muy simple, os amáis y queréis pasar el resto de vuestra vida juntos. De todos modos, cualquier respuesta es válida si es compartida.

¿AMAS A TU PAREJA?

¿Qué sientes? Creo que esta es una de las cuestiones que tienen que estar en la base de tu decisión. Revisa dentro de ti si existe algún tipo de condicionante social en tu entorno, si tienes prisa por alcanzar tu lista de objetivos vitales y piensas que «ya toca», si sufres presiones encubiertas por parte de tu pareja y temes que te abandone si no das el paso… Debes tener claro que te casas porque así lo sientes. Si existen otros motivos más allá del amor, puede que te pasen factura más adelante. Del mismo modo, intenta dar respuesta a estas difíciles preguntas: ¿crees que tu pareja te ama como tú deseas?, ¿qué crees que admira de ti?, ¿por qué se enamoró?, ¿qué piensas que le empuja a estar contigo? Las respuestas te darán todas las claves que necesitas.

¿PUEDES CRECER JUNTO A TU PAREJA?

¿Tu pareja respeta tus inquietudes y sueños? ¿Puedes compartirlos y sentir su apoyo? Es importante que te sigas desarrollando como persona junto a la pareja con la que te vas a casar. Debes seguir construyendo tu proyecto de vida sin renunciar a lo que eres. Este factor es muy importante para crecer dentro de la relación.

¿PUEDES CONTAR CON TU PAREJA EN LOS MOMENTOS DIFÍCILES?

Disfrutar con el otro cuando todo fluye es fácil. Sin embargo, cuando vienen mal dadas, es fundamental que la otra persona esté allí para apoyarte, de la misma manera que debes hacerlo tú. Conoceros en los malos momentos es decisivo para descubrir lo mejor y lo peor de cada uno porque en la vida llegarán momentos difíciles y querrás que tu pareja te apoye, no solo económicamente, sino emocional y físicamente. ¿Confías en el apoyo de otro para esos duros momentos?

¿SOIS COMPATIBLES?

La compatibilidad amorosa es esencial para que un matrimonio funcione. Y no me refiero solo a la atracción física, sino también a la emocional; esa conexión basada en el respeto que te hace cómplice de tu pareja. De manera ideal, debe existir admiración intelectual y debéis compartir algunas ideas e intereses que os permitan mantener conversaciones atractivas para ambos. Me refiero a la habilidad de comprenderse y respetarse. Compatibilidad no significa que tengas que ser igual que tu pareja, es más una aceptación del otro, con sus aspectos agradables y los que son mejorables, y con el deseo de compartir vuestro tiempo juntos y de conoceros cada día un poco más.

¿QUIERES HIJOS?

Es importante que sepas si deseas formar una familia y si esta es una necesidad compartida. Debéis hablarlo antes de casaros, puesto que evitará futuras frustraciones. Sobre todo, cuántos hijos os gustaría tener, en qué momento de la relación os parece adecuado dar el paso y qué papel queréis desempeñar como padres.

¿DÓNDE QUIERES VIVIR?

Aunque hay algunas parejas para las que casarse no implica compartir la misma vivienda, lo más frecuente es hacerlo, por lo que decidir dónde vais a vivir es clave. Si cada uno tiene una preferencia distinta sobre la zona donde queréis vivir, intentad poneros de acuerdo. Exponed los motivos que cada uno tenéis para valorar en conjunto los aspectos más relevantes de vuestras elecciones. En ocasiones, uno quiere vivir cerca del trabajo, los amigos o la familia, y el otro desea hacerlo en el lugar donde pasó su infancia. Valora la distancia, la relación tamaño-precio (piso en la ciudad versus casa más grande en las afueras), si es a corto o a largo plazo, si queréis alquilar o comprar… Vuestro objetivo es lograr acuerdos que os hagan felices a los dos.

VIVIR JUNTOS ANTES O DESPUÉS DE CASARSE

Otro motivo de duda que puede surgir es si debéis vivir juntos antes de casaros; una prueba de fuego antes del gran paso. Muchas parejas conviven y después de un tiempo deciden casarse, otras esperan a dar el «sí quiero» para poder hacerlo. Déjame que te diga que convivir antes de casarse no es ninguna garantía de que las cosas salgan bien. Hay estudios que revelan que las parejas que conviven antes de casarse tienen más probabilidades de divorciarse después. En muchas ocasiones, la convivencia socava el compromiso, ya que, de algún modo, ponemos a prueba al otro para confirmar que es la persona ideal, que es completa y que llega al nivel que deseamos. Casarse es mucho más que la mera convivencia: es amor, es quererse, es una actitud de predisposición a que todo vaya bien y decidir compartir la vida con otra persona.

¿CÓMO HAN SIDO SUS ANTERIORES RELACIONES?

Debes conocer bien a la persona con la que te vas a casar y esto incluye su pasado. Debéis compartir vuestra vida anterior para saber cómo ha sido su experiencia con sus parejas anteriores. Sobre todo, para no repetir patrones, porque, lamentablemente, las personas repetimos modelos una y otra vez hasta que aprendemos de ellos. Sería adecuado mantener este tipo de conversaciones íntimas antes de tomar una decisión tan importante. Hay que aceptar que hemos tenido una vida sentimental antes de conocernos y así podremos evitar cometer los mismos errores.

¿CÓMO QUIERES CASARTE?

Una cuestión muy importante es decidir qué tipo de ceremonia queréis celebrar. Para ello, debéis mantener una conversación honesta para llegar a un consenso y evitar conflictos. La ceremonia puede consistir en una boda religiosa con el ritual establecido por la religión que practiquéis o puede ser una boda civil celebrada en un juzgado o ayuntamiento sin un protocolo concreto. Otras opciones son las bodas temáticas en las que podéis dar rienda suelta a vuestro ingenio y casaros vestidos de Elvis o Marilyn, o las bodas étnicas. Podríais, incluso, celebrar una boda simbólica, sin validez legal pero que os permitiera personalizar cada uno de los detalles de la ceremonia. De la misma manera, puedes celebrar tu boda con una gran fiesta o banquete con cientos de invitados u optar por una celebración más íntima, reservada únicamente a aquellas personas especiales con las que deseas compartir ese día. En definitiva, debe ser un momento maravilloso para ambos en el que poder expresar que os amáis.

¿CÓMO ES EL SEXO?

El sexo es el pegamento de la relación. Hablar sobre las expectativas sexuales de cada uno es otra de las cosas que debes hacer antes de casarte. Con esto me refiero a si planteáis la exclusividad sexual o hasta dónde estáis dispuestos a llegar para evitar caer en la rutina; a si os vais a convertir en «kinkis sexuales», donde romperéis los límites establecidos para darle a la sexualidad otros matices un poco más atrevidos, o si, por el contrario, preferís lo conocido y lo convencional. Para ello, sería adecuado que os comunicarais de forma abierta y fluida con respecto a vuestros gustos y hábitos para no perder el interés y mantener el deseo sexual de ambos, siempre desde el respeto y sin hacer nada que no se desee.

ECONOMÍA. ¿LO COMPARTIREMOS TODO?

Cómo vais a gestionar el dinero es otro de los pilares sobre los que debes sustentar tu decisión de casarte. Existe un refrán popular que dice que «cuando el dinero sale por la puerta, el amor salta por la ventana». Si tu vida es la mía, ¿tu dinero también?

Es mejor prevenir y hablar del tema de antemano para no provocar fisuras en el futuro. Debéis plantearos si os vais a casar en un régimen de separación de bienes o de gananciales y cómo pensáis gestionar cada uno el tema económico. Y, sobre todo, debéis hablar de si existen deudas o de si hay una gran diferencia entre los ingresos o la economía de cada uno. Es crucial llegar a acuerdos para que nadie salga lastimado. Lo ideal es que las parejas estén en sintonía financiera.

¿CÓMO SON LAS DISCUSIONES?

Si cada vez que tenéis un conflicto descubres algo nuevo del otro y logras evitar futuras discusiones, vas por buen camino. Si, por el contrario, no llegáis a resolverlo y es más destructivo que constructivo, quizás tengas que aprender a comunicarte mejor con tu pareja antes de casarte. En ocasiones, repetimos patrones aprendidos de nuestras familias. Fíjate en tus padres o en los de tu pareja para descubrir cómo gestionan los conflictos y no cometer sus errores. Será más sencillo evitarlos o repetirlos si eres consciente. El éxito de una relación se basa en cómo se manejan las diferencias.

LA INDEPENDENCIA

En muchas ocasiones, el tiempo dedicado al ocio o a los amigos genera conflictos. Por este motivo es mucho mejor aclarar las expectativas respecto a lo que cada uno considera como privacidad, individualidad o intimidad, aun estando en pareja. Casarse no significa compartir absolutamente todo siempre. Se pueden llevar a cabo actividades de modo individual sin el otro y esto también conviene aclararlo cuando se está construyendo una relación para decidir qué parcelas se piensan compartir y cuáles no.

SI TE DAS CUENTA DE QUE DEFINITIVAMENTE NO VAS A CASARTE…

Puede resultar difícil rechazar el matrimonio cuando realmente amas a tu pareja. Es inevitable pensar que vas a provocar sufrimiento y que quizás te consideren egoísta o malintencionado/a. Es posible que todas estas ideas generen culpa o dolor por temor a causar decepción y pueden romper definitivamente la relación.

Pero, a pesar de tus miedos, si no estás convencido/a de casarte, lo más honesto es que expreses tu decisión antes de continuar haciendo algo solo por complacer a tu pareja. Rechazar un compromiso no siempre es sinónimo de falta de amor, simplemente para ti no es el momento o no te sientes preparado/a. Si, finalmente, este es el caso, debes argumentar tu negativa con delicadeza y tacto para causar el menor daño posible. Aún así, antes de comunicarlo, piensa bien los motivos:

- Por ideas preconcebidas sobre el matrimonio.

- Por motivos económicos.

- Por temor al compromiso.

- Porque crees que no es la persona con la que quieres compartir el resto de tu vida.

- Porque necesitas más tiempo para conocer a tu pareja.

- Porque prefieres convivir antes de casarte.

- Etcétera.

Cuando tengas tus argumentos claros y bien definidos, busca el momento adecuado para comunicárselo a tu pareja. Puede que, aunque no desees casarte, quieras continuar con la relación o, quizás, prefieras hablarlo para tomar una decisión conjunta sobre vuestro futuro. En última instancia, es probable que no desees continuar con la relación porque al pensar en el matrimonio hayas llegado a la conclusión de que no es la persona adecuada.

Elige un lugar donde estéis tranquilos y os sintáis cómodos para poder expresar lo que sentís; a ser posible, un lugar privado. Tomaos el tiempo que necesitéis para poder hablar y salir de dudas. Intenta empatizar con tu pareja y ponerte en su lugar: recibir una negativa es doloroso, sobre todo de la persona que quieres.

La sinceridad y claridad son fundamentales en este momento. Empieza hablando de lo que sientes por tu pareja, de los aspectos positivos de la relación. Expresa los motivos de manera clara. No generes falsas expectativas. Si crees que solo necesitas tiempo, puedes decirlo abiertamente, pero si dentro de tus planes no entra el matrimonio, la honestidad te evitará futuros conflictos.

Termina aclarando lo que te gustaría que sucediera de ahora en adelante con vuestra relación: si querrías continuar como hasta ahora, aplazar la decisión de casaros, vivir juntos antes… o, definitivamente, finalizarla. Escucha a tu pareja e intenta aclarar todas sus dudas para poder llegar a un consenso.

Aunque resulte doloroso, este proceso es lo más honesto que puedes hacer. Piensa en cómo te gustaría que se comportara tu pareja si fuera al revés. Generar falsas expectativas significa retrasar una conversación difícil. En cambio, dar a tu pareja la libertad de elegir el destino de la relación después de conocer la verdad, aunque sea arriesgado para ti, es un acto de amor.

¿QUÉ HACER SI TU PAREJA NO QUIERE CASARSE CONTIGO?

No escuchar el anhelado «sí quiero» puede ser frustrante. Pero antes de dejarte llevar por la desolación, habla con tu pareja y escucha bien sus motivos. Si sus razones no cuestionan vuestro amor y sientes que te ama de verdad y tan solo aplaza la decisión por diferentes razones, quizás únicamente sea una cuestión de tiempo.

Si tu pareja no desea casarse porque no cree en el matrimonio y va en contra de sus principios, pero para ti es imprescindible, quizás tengas que buscar otra solución, como convertiros en pareja de hecho o recurrir a otro tipo de compromiso, aunque sea simbólico.

Sin embargo, si el significado que tú le das a su negativa es una falta de compromiso o consideras que los motivos que te expone se pueden solventar y te parecen excusas, debes tomar la decisión más adecuada para velar por tu bienestar y felicidad. En la vida hay momentos en los que debemos afrontar los problemas y las situaciones difíciles con decisión y firmeza. Transmítele a tu pareja lo que deseas de una forma clara y sincera para no crearte expectativas irreales que, quizás, nunca se cumplan. Analiza si vais en la misma dirección y decide si quieres continuar por su camino o por el tuyo, aunque sea en solitario.

Si la desesperanza te lleva a intentar convencer a tu pareja, piensa que es su decisión. Y que, como mucho, puedes exponer tus motivos para querer dar el paso y lo que significa en tu relación, pero nunca presiones para conseguir algo tan importante como el matrimonio, los resultados no suelen ser positivos...

UNA CURIOSIDAD: 29 DE FEBRERO, LA TRADICIÓN DE LAS MUJERES QUE PIDEN MATRIMONIO

Aunque los tiempos cambian, hay razones socioculturales que impiden que se modifiquen ciertas costumbres. Entre ellas, que sean los hombres quienes piden matrimonio a las mujeres. Son muchos siglos acumulados de tradición los que dictan que el papel del hombre es cortejar y pedir la mano de la mujer. La mentalidad moderna nos ha librado de muchos convencionalismos respecto a los compromisos, pero no ha llegado al punto de ver con naturalidad que sea una mujer quien pide matrimonio a un hombre.

Hay excepciones que rompen la regla, como la ancestral tradición irlandesa que permite que los 29 de febrero de los años bisiestos sean las mujeres quienes pidan matrimonio a los hombres arrodilladas a sus pies. Esta antigua tradición tiene su origen en el siglo V, cuando santa Brígida y san Patricio instauraron la original práctica. Y no solo sucede en Irlanda, sino que se ha extendido a países como Inglaterra, Dinamarca y Finlandia. Ahora bien, si eres mujer, no hace falta viajar hasta esos lugares para dar el paso. Si te apetece romper con lo establecido, puedes hacerlo en cualquier sitio y en la fecha que desees. No hay ninguna ley que te lo impida. Es una actitud distinta, divertida y, sobre todo, original.

Pedir matrimonio no es algo que ataña en exclusiva a los hombres. Haz lo que desees sin esas limitaciones que, en muchas ocasiones, son autoimpuestas. Además, no existe ninguna restricción ni ritual que dicte el modo de llevar a cabo la petición. Deja que tu ingenio te sorprenda: puedes hacerlo con un juego de pistas con acertijos, con una canción, un banner comercial, un flashmob , en el cine, dentro de las instrucciones de un huevo kínder o del modo que más te guste y cómoda te sientas. Y si no se te ocurre nada o prefieres optar por una opción más conservadora, siempre puedes recurrir a la fórmula clásica y dejar que sea tu pareja quien tome la iniciativa.

Entre los motivos que pueden animar a una mujer a tomar esta iniciativa se encuentran: la timidez de la pareja, el deseo de compromiso de ella o la idea de demostrar que se pueden romper los mitos y convencionalismos.

Me pregunto… ¿Por qué si nos parece normal que las mujeres puedan dar el primer paso para iniciar una relación no vemos igual de normal que pidan matrimonio? Hace unos años, y no tantos, se percibía como desesperación o falta de feminidad que una mujer tomara la iniciativa y diera el primer beso, invitara a salir a alguien o tuviera relaciones sexuales sin casarse.

Creo que normalizar la idea de que sea una mujer la que pide matrimonio a su pareja es solo una cuestión de tiempo… Hay mujeres que no dan este paso por temor a herir el orgullo o a perder la confianza del hombre, pero olvidamos que esta opción libera a los hombres de esta responsabilidad y que, incluso, pueden llegar a valorar el impulso de ella como un acto de valentía y fortaleza.

Si decides poner a prueba esta costumbre irlandesa, asegúrate de que tu pareja tiene una mente lo suficientemente abierta, flexible y moderna como para que la acepte de buen grado.

PSICOSUGERENCIAS

❤ Tener miedo antes de casarse es normal y no significa que no ames a tu pareja.

❤ En tu decisión debe pesar más lo que ganas que lo que pierdes. Deja que decidan tus sentimientos.

❤ Reflexiona sobre qué significa para ti el matrimonio.

❤ El amor es un pilar básico para tomar esta decisión.

❤ Casarse no significa renunciar a lo que eres ni a tus sueños.

❤ La confianza en el apoyo de tu pareja para los momentos difíciles es una de las claves en la decisión.

❤ La compatibilidad física, emocional e intelectual con tu pareja en términos de complementariedad y aceptación son fundamentales.

❤ Ten en cuenta la filosofía de vida de tu pareja, debéis compartir la misma visión de futuro respecto al tipo de familia que deseáis tener.

❤ La base de una buena convivencia está en la comunicación y el compromiso.

❤ Conoce bien a tu pareja y su pasado antes de dar el «sí quiero».

❤ Las expectativas sexuales deben ser habladas y negociadas antes de casarse.

❤ Es crucial llegar a acuerdos sobre la gestión de la economía para tener sintonía financiera.

❤ El éxito de una relación se basa en cómo se manejan las diferencias. Intenta que vuestras discusiones sean constructivas.

❤ Cuida tu independencia y aclara qué parcelas te gustaría compartir y cuáles no antes de casarte.

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SOBREVIVIR A LAS VACACIONES EN PAREJA

La vida de Pilar y Pablo había cambiado mucho desde que se conocieron. Da igual cuánto llevaban juntos: habían ido quemando etapas y tenido dos hijos en pocos años, dejando poco espacio para la intimidad.

Con vistas al futuro, decidieron que cuanto antes cumplieran con todo lo que creían que debían hacer como pareja, mejor sería para ellos una vez sus hijos crecieran. Pero la crianza de los niños, el trabajo y la familia no les dejó mimar su relación. Para ellos había sido más importante sacar adelante aquel proyecto común: preocuparse por las notas, los médicos, las comidas, las compras, los compromisos, las facturas… Y, sin darse cuenta, aquel objetivo de vida se había transformado en un maratón sin un final, al que, en este momento, no sabían si llegarían juntos.

El tiempo de descanso se convertía en un encuentro con la persona a la que hacían responsable del tipo de vida que llevaban. Se culpaban mutuamente de la dinámica de la relación, que se sucedía entre un «hacer» y un «deber» constantes. No compartían intimidad y ambos luchaban por defender sus pequeñas parcelas de individualidad. Se castigaban y competían, demostrando y comparando las tareas que cada uno desempeñaba. Nada era suficiente para ninguno de los dos. Cuando llegaban las vacaciones… todo estallaba.

Es probable que pases todo el año deseando tener unos días libres para poder compartirlos con la persona que amas, hacer lo que te apetezca, disfrutar y descansar… Y aunque lo último que quieres es discutir o romper la relación, en ocasiones tu peor pesadilla se hace realidad. Aunque cueste creerlo, las vacaciones son la época del año en la que más rupturas se producen. No tanto mientras duran, sino a la vuelta. Sobre todo, después de las Navidades y del verano. En ese momento, ¡empieza la crisis!

¿QUÉ CAUSA LAS RUPTURAS?

¿No crees que tendemos al hedonismo y que, en el fondo, lo que buscamos es obtener el placer en todos los sentidos, estar cómodos y no esforzarnos? ¿Desde cuándo tener una relación es sinónimo de placer continuo? Deseas que todo sea fácil, bonito, que te mimen… Y aunque las relaciones aportan mucho bienestar, a veces también incluyen en el lote sufrimiento, frustración y sacrificio.

Nadie es siempre como deseas que sea. Nadie puede liberarte de tu responsabilidad. Cuando tienes una relación, puede que tiendas a cargar a tu pareja, a culparla de tu malestar, de la falta de tiempo y de no sentirte amado/a. Quizás, tu compañero/a de vida se sienta igual.

Las relaciones pueden ser complicadas en otoño, invierno, primavera y verano. Y no son fáciles si nosotros tampoco lo somos. La clave para estar sintonizados en cualquier estación, radica en que te sientas responsable de tu propio bienestar y en que sepas hablar las cosas, pedir, respetar y disfrutar en cada momento sin criticar ni juzgar. Entonces, las vacaciones serán vacaciones: desconectarás de la rutina, disfrutarás y, aunque mantengáis ciertas responsabilidades de la vida en pareja, serán más divertidas y lúdicas.

Durante el año, estás ocupado/a con el trabajo, los hijos (si los tienes), los compromisos… Casi no dispones de espacio para ti mismo/a, pones el piloto automático y le dedicas poco tiempo a la relación. Cuando llegan las vacaciones, sin tanta rutina, te encuentras con la persona a la que quieres y que, en ocasiones, se ha convertido en un desconocido/a, así que es fácil que puedan salir a la luz conflictos y roces que durante el resto del año no habéis tenido ni tiempo de hablar.

Por lo tanto, no son las vacaciones en sí las que provocan las rupturas ni el deterioro de las relaciones. Son la tranquilidad y el ocio los que aumentan la percepción de que la pareja tiene problemas que ya estaban latentes. No vayas a creer que solo por estar de vacaciones vas a romper tu tándem. No obstante, no quiero que después de leer esto lleguen esos días tan ansiados y acabes siendo presa del pánico por temor a la ruptura o el conflicto. También puedes considerarlo como una época de reconexión contigo mismo/a y con tu compañero/a. Para lograrlo, veamos primero algunos de los motivos que podrían desencadenar los conflictos o la ruptura:

FALTA DE TIEMPO PARA TI

Puede que en vacaciones compartas demasiado tiempo con tu compañero/a de vida, con la familia… También debes dedicarte tiempo a ti mismo/a. Hay que tomarse vacaciones de todo. Si dedicas las veinticuatro horas a estar con tu pareja, puedes asfixiarte. Busca espacios para ti, para leer, descansar, pasear y practicar algún deporte.

IDEALIZAR

Si tus expectativas sobre el tiempo de relax son muy elevadas, es muy probable que te acabes frustrando porque siempre va a haber malentendidos o algún pequeño roce, o no lograrás ponerte de acuerdo para llevar a cabo cualquier plan, incluso para practicar todo el sexo que deseas. Todos estos motivos, y algunos más que se me escapan, pueden convertirse en pequeñas decepciones que, más que en un encuentro con tu pareja, deriven en un desencuentro.

Piensa que la perfección no existe y que cada pequeña crisis te puede ser útil para aprender y para conocer mejor a tu cómplice preferido.

REFLEXIONAR SOBRE LO QUE NO TE GUSTA

Puede que trajeras los problemas en la maleta y no sean las vacaciones quienes los originan, y que este periodo en común saque a la luz lo que antes no veías. Al tener tiempo para pensar y reflexionar, quizás descubras que hay conductas y actitudes del otro que no soportas y eso puede llevarte a creer que no es tu pareja ideal. Piensa en los aspectos positivos de tu relación, de tu pareja. No te quedes solo con lo que no te gusta.

Cuanto más tiempo tengas para pensar en tu relación, más cosas querrás cambiar. Compartir tus reflexiones con la persona que quieres, puede ayudarte a que aterrices esas idealizaciones que proyectabas en el otro o, simplemente, a mejorar lo que no te gusta.

TIEMPO CON LA FAMILIA

Esas personas con las que has crecido y a las que, además de amor, les debes un tiempo para compartir y con las que deseas estar en armonía… tu familia. Y que, además, tienes que ampliar con la de tu compañero o compañera de viaje… esa que no eliges. Cuando te emparejas, también te comprometes de forma explícita con la familia de tu nuevo amor.

Es difícil, pero no imposible, llegar a aceptar nuevas normas, manías, horarios, temas de conversación, opiniones que no has pedido, hábitos diferentes… que aceptas y encajas lo mejor que puedes, en beneficio de la conformidad familiar.

Cuando tengas cualquier desencuentro con tu familia política, es mejor que se lo comuniques a tu pareja con tacto, para que él o ella sea el interlocutor/a y mediador/a. Se recibe mejor una crítica constructiva si quien la formula es alguien cercano.

CLAVES PARA SUPERAR LAS VACACIONES EN PAREJA

Empezamos de nuevo. Dale la vuelta e imagina que es el comienzo de las vacaciones; ese periodo de descanso y desconexión programado para compartir más «tiempo de calidad» con la pareja y cuyo único objetivo es intentar huir del aburrimiento o de la monotonía y buscar la pasión y el entendimiento.

Redescubre al otro, aprovecha el tiempo «de más» para volver a tocar, oler, disfrutar y hacer todo aquello que te apasione. También es un buen momento para el diálogo, para mantener conversaciones sin prisas y para compartir todas aquellas inquietudes que durante el resto del año han quedado atrapadas en la rutina. Charla sobre tu pareja, sobre ti, sobre el bienestar conjunto, sobre planes y proyectos, y sobre momentos buenos y mejorables.

TIRITAS DE PAREJA

Aprovecha las vacaciones para pensar en posibles «tiritas de pareja» que te sirvan para prevenir males y curar heridas durante el resto del año. Toma conciencia de los problemas y busca soluciones para evitarlos. Por ejemplo, si durante el invierno no compartes «tiempo de calidad» con tu pareja, puedes planear actividades para intentar solucionarlo. Durante estos momentos que vas a destinar a estar juntos, podéis hablar, hacer cosas en común o, simplemente, compartir «tiempo de calidad»; eso sí, sin obligaciones. Organiza encuentros íntimos como, por ejemplo: «cada viernes vamos a cenar solos, en casa o fuera», con el objetivo de recuperar el tiempo perdido durante la semana. Es una manera de prevenir ese alejamiento que durante las vacaciones se ha hecho más evidente.

ELEGIR EL LUGAR DE VACACIONES

Para evitar conflictos, proponle a tu pareja que piense en los diferentes lugares a los que le gustaría ir para disfrutar de esos días de descanso. Debéis intentar llegar a un acuerdo, pero si no lo lográis, te sugiero una opción: escribid cada uno en un papel los sitios que os apetece visitar. Tenéis que pactar antes cuáles serán los requisitos que determinarán la selección como, por ejemplo, que os guste a los dos, que sea económico, que disfrute de un determinado clima, que se puedan llevar a cabo ciertas actividades, etcétera. Una vez anotados, coloca los papeles en una urna o vaso y, con ayuda de tu pareja, sacad uno al azar. Seguro que os resulta emocionante descubrir el lugar elegido gracias a la complicidad de ambos.

Organiza y reparte las tareas para el viaje, que cada uno se ocupe de un asunto. Esto puede potenciar la intimidad y fomentar la ilusión por un proyecto común y por disfrutar de unos días de descanso.

Y ahora sí… ¡a preparar las maletas! Y como creo que los problemas no se pueden plegar y guardar…, intenta gestionarlos antes de irte.

HABLA, HABLA Y HABLA

Si no puedes resolver los problemas antes, también podrías aprovechar las vacaciones para hablar con tu pareja de aquellas pequeñas o grandes cosas que te molestan. Dale la oportunidad de que sepa lo que no te gusta para que pueda cambiarlo. ¿No te parecería egoísta que no te dijera lo que le incomoda de ti y que el día menos esperado explotara por cualquier motivo sin importancia a consecuencia de haber acumulado un sinfín de cosas que le molestaban y tú desconocías?

No eres adivino/a y tu persona preferida tampoco lo es. Habla y comunícate de un modo cariñoso. Es tiempo de conexión.

QUÉ ESPERAS DE LAS VACACIONES VERSUS QUÉ HACER

Ponerse triste recordando los momentos felices resulta desconcertante, pero es normal añorar los comienzos, aquellas primeras vacaciones solos/as, cuando todo eran demostraciones de amor y buenas intenciones, cuando no había más responsabilidad que disfrutar. Todo cambia y, en ocasiones, para mejor.

¿Por qué no recuperar pequeños pedacitos de intimidad? Ten cuidado con lo que esperas, nada es igual para siempre y, además, puede ser mejor. Déjate llevar, que tus expectativas no te atrapen. No será como la primera vez, pero podréis encontrar momentos para estar juntos con intensidad.

Intenta disfrutar de cada instante que compartes sin crear expectativas demasiado elevadas, fluye.

APROVECHA LOS LUGARES

Seguro que te puedes imaginar recuperándote de la rutina, descansando, reencontrándote con tu pareja, disfrutando y volviendo a conectar con esa ternura e intimidad que el cansancio y la falta de tiempo no te dejan mimar. Recupera la pasión o, simplemente, dale rienda suelta. Esos días de descanso seguramente te dejarán más tiempo para cuidarte y mostrarte más atractivo/a y para disfrutar mientras te arreglas y vistes de un modo seductor.

Planea actividades variadas que rompan la rutina; desde no hacer nada hasta conocer mejor el lugar en el que estáis. Sorprende a la persona que quieres: investiga rincones para mostrarle y proponle visitar zonas cercanas a donde estéis alojados/as o dar paseos, hacer rutas en bici o a caballo, practicar senderismo… Y si eres de a quienes les gusta la adrenalina o amante del riesgo, programa otro tipo de actividades: deportes acuáticos, submarinismo, snorkel, kitesurf, paracaidismo, escalada…

Haz de las vacaciones un momento excepcional: ve a conciertos, toma algo en alguna terraza adecuada para las conversaciones íntimas… Si eres urbanita, descubre sitios nuevos para compartir con tu pareja, crea futuros recuerdos, escenarios diferentes donde podáis disfrutar juntos de momentos de placer…

Si vas a un lugar donde hay playa, aprovecha para fomentar la intimidad: extiéndele crema de un modo diferente, en público, pero al mismo tiempo con complicidad. Recupera el contacto con tu pareja; las caricias hacen que segregues oxitocina, que es una hormona que interviene en los vínculos afectivos.

También puedes extenderte el bronceador de un modo seductor. No hay mayor atractivo que sentirse seguro/a de uno/a mismo/a. Ríe, seduce y disfruta de ese momento de provocación.

Si eres atrevido/a, puedes ir, incluso, a una playa nudista; una experiencia para compartir algo diferente si no lo soléis hacer. Mirar, mirarse y observar. Lo que más nos excita es sentirnos deseados/as. ¿Crees que será un buen lugar?

Busca un rinconcito para avivar la pasión, para conversar, para practicar aficiones comunes y, cómo no, para disfrutar del sexo.

MOMENTOS ÚNICOS. POTENCIA LA INTIMIDAD

Siestas compartidas, comidas exquisitas y relajadas, descanso juntos… Lo bueno, si se comparte, se disfruta más. Puedes utilizar esos momentos para construir recuerdos que luego podréis rememorar durante el resto del año. Poténcialos, descúbrelos, cuéntalos.

¿Quién es tu mejor aliado para darle la vuelta a las vacaciones? ¡El sexo! Erotiza tu mente… A la hora de despertar esos instintos dormidos, anima a tu pareja a realizar algunas de las siguientes actividades y otras que se te ocurran: escribid vuestras fantasías sexuales y compartidlas, sorprendeos con algo íntimo como, por ejemplo, salir a la calle sin ropa interior. Compartid ese «momento» de complicidad juntos.

Redescubre al otro, aprovecha el tiempo «extra» de vacaciones para volver a acariciar, disfrutar y hacer todo aquello que parece haber apagado el día a día laboral… Suena bien y, además, es fácil.

En verano, los días son calurosos, más largos y la luz del sol más intensa. Las sensaciones placenteras aumentan. En algunos lugares donde hace calor, la ropa parece sobrar y nos incita al contacto corporal; somos más proclives a tener sexo. Aprovéchalo: tienes tiempo, una persona a la que amar y mayor predisposición a disfrutarlo.

MANTÉN LA CALMA ANTE LOS CONFLICTOS

Todas las parejas discuten de vez en cuando. En ocasiones, es inevitable enfrentarse y, además, es sano tener opiniones diferentes porque la persona que amas y tú no sois iguales. No te frustres ni te desanimes si discutís. El problema no son los imprevistos que pueden aparecer ni las decisiones que tengáis que tomar, sino cómo los afrontáis: hay que dialogar para sobrellevar el conflicto y solucionarlo de un modo tranquilo para los dos.

- Intenta ser flexible. Eso no significa ceder ante cualquier planteamiento, sino aceptar la opinión del otro.

- Escucha de un modo activo y repite lo que has entendido para evitar malas interpretaciones.

- Muestra tus sentimientos y opiniones sin reproches, de la forma que te gustaría que te los expusieran a ti.

- Ponte en su lugar como te gustaría que hicieran contigo. La empatía es un ingrediente imprescindible para evitar conflictos.

- Negocia para llegar a un consenso razonable, donde una vez cede uno, y otra, el otro. Todos saldremos ganando si llegamos a acuerdos donde los dos formamos parte de la ecuación. Intenta ser razonable.

La buena comunicación, la flexibilidad y una correcta organización son la base para pasar unas vacaciones tranquilas y unirse más a la persona que amas.

PSICOSUGERENCIAS

❤ Antes de irte de vacaciones, intenta pensar en qué puede generar conflictos para poder evitarlos.

❤ Elige un lugar que os guste a los dos para poder desconectar de la rutina y reconectar entre vosotros.

❤ Destina una parte de tus vacaciones para disfrutar en soledad.

❤ Planea actividades que rompan la rutina. Crea futuros recuerdos agradables.

❤ Mantén la calma ante los conflictos, los desacuerdos son normales, pero pueden representar una oportunidad para conocer mejor a tu compañero/a de vida.

❤ Aprovecha esos momentos de descanso para potenciar tu sensualidad y atractivo. Encuentra espacios únicos para intimar y conectar con tu pareja.

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QUIERO QUE MI PAREJA FUNCIONE Y CON EL AMOR NO BASTA

¿POR QUÉ MI PAREJA NO FUNCIONA?

Diana y Luis llevaban siete años juntos. Aunque se querían, el amor no les bastaba para ser felices. Los momentos que compartían se convertían en guerras abiertas; se reprochaban desde los gestos más pequeños de su cotidianidad hasta errores que habían cometido años atrás. No se daban tregua. Su relación se había convertido en una lucha de poder, donde la sinceridad se utilizaba sin filtros. Además, la atención de cada uno estaba enfocada en los errores del otro. Se sentían atrapados por sus hijos gemelos de corta edad, por la hipoteca y por otros gastos a los que no podrían hacer frente si se separaban. Sin embargo, aunque en los escasos momentos de tranquilidad en los que eran capaces de serenarse y mirarse a los ojos, encontraban a la persona de la que se habían enamorado y se reconocían un amor profundo, el modo que tenían de comunicarse les impedía demostrarlo de forma adecuada. Se sentían al borde del abismo, pero buscaban aferrarse al otro para no caer sin perder la esperanza.

En terapia aprendieron otros modos de expresar dolor, ira y resentimiento e, incluso, aprendieron a manifestar afecto positivo. Expresarse de forma adecuada les ayudó a reencontrarse.

Tanto Diana como Luis no se sentían satisfechos en su relación. Y tú, ¿te sientes feliz con tu pareja?, ¿te preguntas por qué no funciona? Ellos no recordaban qué desencadenó las discusiones, pero lo cierto es que sucedían a menudo y desde hacía mucho tiempo.

La última fue el domingo, después de una semana muy intensa. Diana desayunaba en la cocina cuando Luis le preguntó dónde podía colocar unos libros que quería ordenar. Entonces, todo explotó. Ella lo interpretó como una falta de empatía y de respeto por su tiempo de desconexión: «Cómo no puede entender que estoy cansada, que este momento es solo para mí y que necesito desayunar tranquila». Y él no comprendió que ella no valorara el esfuerzo de llevar a cabo una tarea doméstica en un domingo: «Solo le pregunté dónde podía colocar los libros y me contestó con un grito que no pude pasar por alto. Y yo también elevé tono. No reconoce nada de lo que hago, solo quiere discutir». La guerra continuó un día más.

Aunque no te entiendas con tu pareja, si aún existe amor, en este capítulo encontrarás claves para impulsar la comunicación, el pilar básico sobre el que se asientan las relaciones humanas. Cuidar esa base es fundamental para expresar el amor.

Diana recordaba cómo habían sido los comienzos, cuando su pareja funcionaba sin enfados y parecía que todo fluía. No había malentendidos ni malas interpretaciones. Todo parecía bienintencionado. Creía que cualquier gesto que hacía Luis era para hacerla feliz. Si en algún momento se disgustaba, intentaba mostrar o expresar qué le molestaba para que no volviera a suceder. Porque ella daba por sentado que Luis no tenía malas intenciones: «Seguramente, lo ha hecho sin darse cuenta».

Las parejas que funcionan mantienen una comunicación basada en un «bucle positivo» que, seguramente, se fijó al principio de la relación. Como hemos visto, es en los inicios cuando todo funciona y parece que hay entendimiento.

Un ejemplo de cómo es este bucle ideal: tu pareja prepara tu comida favorita y te sorprendes pensando: «Me hace feliz, me cuida, me quiere». Sin darte cuenta, quieres corresponderle y pones aquella película que sabes que le encanta. A tu pareja le agrada esa actitud y decide comportarse del mismo modo positivo. Entráis en un bucle de conductas complacientes, donde cada acto se interpreta de manera favorable.

Sin embargo, no siempre es tan fácil. Hay relaciones en las que, casi sin darse cuenta, se cuela un nuevo ingrediente: las malinterpretaciones. Si tu pareja no funciona como te gustaría, quizás puedas identificarte con el siguiente «bucle negativo», donde cada uno lee el comportamiento del otro de forma incorrecta.

Un día, tu pareja vuelve tarde a casa sin avisar porque ha tenido un problema en el trabajo, pero tú no lo sabes. Llega de tan mal humor que no te da ninguna explicación. Recibes esa actitud como una falta de respeto y la interpretas de tal forma que crees que tu pareja no comparte nada contigo. Piensas que no le importas y que no desea que te sientas bien. Decides, a cambio, no cuidar aquellos gestos que caracterizan vuestra relación: no le das un beso, no le hablas con cariño y, como colofón y «sin querer», se te quema un poco la cena, de modo que tu pareja hace extensivo su disgusto a la relación. Piensa que no la entiendes, que no la tratas bien, que no quieres cuidarla y se siente sola a tu lado. El silencio es su respuesta. Tú te enfadas aún más y el «bucle negativo» se pone en marcha. Empieza poco a poco, pero pronto se repite cada vez con mayor frecuencia, se suceden un sinfín de acciones que pensáis malintencionadas y dejáis de cuidaros como lo hacíais antes. Es entonces cuando la pareja deja de funcionar.

¿QUÉ TE INFLUYE Y CÓMO PUEDES VOLVER A ENTENDERTE CON TU PAREJA?

Te preguntarás qué es lo que hace que te sientas atrapado/a y no veas una salida. Desde luego, no son solo el trabajo, las cenas quemadas, el tiempo que lleváis juntos, la convivencia o los hijos. Es algo mucho más fácil de controlar: los pensamientos, esas ideas que te vienen a la cabeza, que te provocan sentimientos y te empujan a comportarte de una determinada manera. Actuamos en función de cómo sentimos y sentimos en función de cómo pensamos, así que lo único que puedes controlar son tus pensamientos, esos determinantes cognitivos que provocan el resto de emociones y conductas.

¿Has escuchado alguna vez eso de que «la vida es en un 10% lo que sucede y en el 90% restante cómo te lo tomas o reaccionas»? Quiere decir que no respondes al mundo real sino al que percibes; reaccionas ante lo que te cuentas de las situaciones más que a la situación objetiva en sí. Y, ¿qué diferencia hay entre lo real y lo que percibes? Pues intervienen diferentes procesos; entre ellos, lo que esperamos de la vida, en este caso de la pareja, y dónde enfocamos nuestra atención.

LAS EXPECTATIVAS EXCESIVAS O EXCLUSIVAS HACIA TU PAREJA

Puedes esperar mucho, algo, poco o nada del otro. Confías en que se comporte o reaccione de un modo ideal y estático. O puede que, incluso, hayas creado expectativas irreales que nada tienen que ver con lo que de verdad sucede en tu relación o con cómo actúa la otra persona.

Cuando esto pasa y lo que esperas no se cumple —que ocurre con bastante frecuencia—, te frustras y acabas elucubrando argumentos cargados de negatividad que suelen derivar en discusiones. Es posible que tu perspectiva sea demasiado exigente. Algunos ejemplos pueden ser: «Mi pareja no me cuenta todo lo que hace » o «mi pareja es poco sociable porque no quiere venir con mis amigos ». Quizás no salga con tus amigos, pero si hace planes con los que tenéis en común, entonces no es asocial. O puede que te cuente muchas cosas que considera importantes, pero no todas. Eso sería excesivo. Incluso, hay aspectos que no comparte por motivos que nada tienen que ver con la confianza.

Tampoco se trata de no esperar nada y de conformarse con cualquier actitud, sin esperar que ninguno de tus deseos se cumpla, ni de que la relación se fundamente en admitir conductas que te generan malestar. La solución está en acepar al otro y en crear expectativas a un nivel intermedio, ni muy elevadas ni poco exigentes sobre cómo te gustaría que el otro se comportara para llegar a un equilibrio entre lo que deseas y lo que te puede ofrecer. No hay recetas milagrosas, pero sí expectativas objetivas y adaptadas a la realidad del otro.

Revisa ideas del tipo:

• «Cuando tenga pareja seré feliz»: la felicidad no depende de nadie más que de ti mismo/a.

• «Haré que cambie»: cada uno es como es. Podemos acercar posturas e, incluso, modificar conductas, pero «compraste» a tu pareja de un determinado modo y no para moldearla a tu gusto. Nadie es perfecto/a, tendrá aspectos que te encanten y otros que no te agraden tanto. Intenta amarla con las caras A y la B, como te gustaría que te quisieran y aceptaran a ti.

• «Si me quisiera, sabría lo que quiero sin necesidad de decírselo»: hasta ahora, no hay evidencia científica que pruebe que el amor esté vinculado a la telepatía. Sabemos lo que los demás desean comunicándonos con ellos: puedes escribírselo, decírselo con palabras… de todos los modos que se te ocurran. Pero si no se lo transmites, no podrá adivinarlo, por mucho que te quiera. Tampoco se trata de reprochárselo porque puede que te rebata sin escuchar tu crítica, convirtiéndola en destructiva en lugar de constructiva. En conclusión, amar no significa soportar las cosas que no te agradan de tu pareja. Comunica lo que deseas modificar para llegar a acuerdos. Y, antes de hacerlo, analiza lo que te dices y lo que esperas de la otra persona para adaptarlo a la realidad y evitar futuras frustraciones. Esta parte sí la puedes controlar.

TU ATENCIÓN Y PERCEPCIÓN

Si elaboras suposiciones falsas y eso te crea ansiedad, puedes acabar distorsionando tu relación. Quizás tu pareja no contesta a un mensaje un día y empiezas a generalizar: te sorprendes pensando que siempre hará lo mismo, que te olvidará e, incluso, que está haciendo algo a tus espaldas. Dejas volar tu imaginación hasta el extremo más catastrófico.

La realidad de lo que has imaginado puede ser tan simple como esto: está en el trabajo atendiendo un asunto urgente en otro despacho y no ha visto tu llamada porque se ha dejado el móvil en el suyo. Te quiere; de hecho, ha estado toda la mañana pensando dónde te llevará a cenar el fin de semana. Sin embargo, cuando te devuelve la llamada, para ti ya es demasiado tarde. Crees que esta conducta se repetirá en el futuro y tu respuesta es fría y distante.

Todas tus suposiciones provocan que, en muchas ocasiones, te comportes como si aquello que temes fuera cierto y, como consecuencia, nace el conflicto: te defiendes de aquello que imaginas.

Otras veces, parece que pones el foco en los errores del otro o tu pareja en los tuyos. Solo veis imperfecciones, fracasos… «¿No haré nada bien? Es como si estuviera fiscalizando cuándo puedo cometer un error para anotarlo». O a la inversa.

Está claro que tu atención puede jugarte malas pasadas y te obcecas en algunas actitudes, conductas, gestos de tu pareja que solo alimentan aquello que no paras de repetirte. Si crees que no te cuida, tu percepción te llevará a fijarte en todos los gestos que corroboren aquello que quieres comprobar. Pero, seguramente, pasarás por alto todas las actitudes positivas que te manifiesta.

¿Nunca te ha sucedido que cuando te acabas de comprar una prenda, te parece que todo el mundo la tiene igual? Te propongo un juego que te servirá para trasladar esta analogía a tu relación: si te fijaras con atención en todos los objetos rojos que tienes alrededor y al cerrar los ojos te preguntara por los objetos de color azul, seguramente no recordarías ni la mitad de los que te rodean. Tu atención selectiva ha provocado que solo retengas lo que buscas. Lo mismo ocurre en tu relación. Fíjate en todos los colores. Seguramente, tu pareja hace más de lo que crees.

Otro error habitual cuando hay conflictos es valorar las conductas del otro de modo dicotómico o rígido: o todo va fenomenal o es un desastre y horroroso. Los grises parecen no existir. Pero, en realidad, nadie es completamente fantástico o un amante ideal. Todos tenemos momentos buenos y momentos no tan buenos. Ponte en el lugar del otro y relativiza lo que percibes.

La valoración que una persona hace de su vida, de su relación y del comportamiento de su pareja le producen un determinado grado de satisfacción, en función del nivel de exigencia y de tolerancia que manifiesta hacia el otro. Una de las claves para mejorar la comunicación con tu pareja radica en la valoración e interpretación que ambos hacéis de la conducta del otro.

Y, si lo piensas bien, cuando se produce un conflicto, como mínimo hay dos personas involucradas. «Dos no discuten si uno no quiere», así que antes de culpar al otro, intenta buscar en ti posibles aspectos que puedas modificar, ya que el modo de relacionarte es fruto del aprendizaje social que has adquirido a lo largo de tu vida y, por lo tanto, puedes cambiarlo.

¿Qué te gustaría que hiciera tu pareja? ¿Crees que podrías darle lo mismo que pides? Una posible solución reside en ti, ya que tu conducta es interdependiente de la de tu pareja. Eres responsable del comportamiento del otro y, por tanto, de los cambios y de los resultados que deseas conseguir. De la misma forma que tu pareja lo es de tu conducta.

¿QUIERES JUGAR PARA COMPROBARLO? UN DÍA DE AMOR

Es más sencillo pensar «¿ qué puedo hacer yo para que mi pareja cambie?» que «he de esperar a que mi pareja cambie» .

Te planteo un experimento para que puedas comprobar que influyes en tu pareja más de lo que piensas. Suena un poco cursi, pero no creo que pudiera llamarse de otro modo. Me gustaría que eligieras un día cualquiera, sin decírselo a tu pareja e hicieras todas las cosas que crees que le pueden gustar. Disfruta de un día de amor. Intensifica esos gestos, palabras y acciones que sabes que le gustan: mensajes cariñosos, una nota en el baño que exprese una emoción positiva, piropos del tipo «qué guapo/a estás hoy», una invitación a cenar o a comer, llegar antes a casa, preparar una comida que le encante o un plan romántico, regalarle algo que le guste… En definitiva, sírvete de palabras, de acciones o de cualquier comportamiento que creas que le puede satisfacer. Comprueba cómo la conducta de tu pareja es más positiva hacia ti como respuesta a la tuya. Influyes más de lo que crees en tu relación, para bien y para mal.

Para que sea equitativo, puedes sugerirle que haga lo mismo y con las mismas condiciones. Que no te comunique el día elegido y una vez a la semana tendréis vuestro día de amor. Os servirá para retomar aquellas conductas que estaban olvidadas por la cotidianidad o por el conflicto que había generado el vicioso «bucle negativo». Puedes convertirlo en positivo, tienes más poder del que crees.

SOLUCIONES. CÓMO CONSEGUIR UNA COMUNICACIÓN EFICAZ

CLAVES Y JUEGOS PARA HACERLO REALIDAD

Después de valorar la parte cognitiva; es decir, cómo tus pensamientos, creencias o atención pueden influir en tus expectativas, vamos a revisar qué aspectos concretos debes mejorar para lograr que tu comunicación sea más eficaz.

La comunicación es uno de los pilares sobre los que se asienta una relación de pareja. Muchas personas no saben cómo expresar sus sentimientos, enfados o peticiones a la persona con la que, supuestamente, tienen «tanta» confianza. Vamos a revisar algunos principios básicos para lograr una correcta comunicación y a plantear algunas técnicas que te pueden ayudar a conseguirlo:

¿NO CREES QUE ES MÁS APROPIADO HACER UNA PETICIÓN QUE UNA DEMANDA?

No es lo mismo escuchar «¿podrías bajar la basura?» que «baja la basura» o «¿te importa no despertarme cuando te vayas?» que «no me vuelvas a despertar cuando te vayas». Las primeras expresiones muestran respeto por el otro y ayudan a mejorar la comunicación. Se reciben mejor, con más receptividad, ya que muestran empatía hacia la otra parte. Las segundas son impositivas, demandan y llevan implícitas autoridad y exigencia, en lugar de respeto.

¿QUÉ TE PARECE PREGUNTAR ANTES DE ACUSAR?

Cuando preguntas, das opción a que haya respuestas diferentes a la que presupones. ¿Cómo te sentirías si tu pareja te preguntara por qué has llegado tarde? Lo más probable es que tu respuesta explique el motivo de tu retraso sin malestar, lo que contribuirá a que el otro entienda el origen de su preocupación.

Ahora, imagina que tu pareja te cuestiona lo mismo de otro modo: «Seguro que has llegado tarde porque te has vuelto a quedar con tus amigas/os y no querías venir a casa». Esta actitud conlleva un ataque y presupone algo negativo de ti. Quizás se ponga a la defensiva, lo que dará lugar a otro ataque o a una respuesta poco cariñosa. Y es fácil que esto desemboque en un problema, se prenda la «cerilla» y provoque un «bucle negativo».

Intenta preguntar para saber y no acuses sin fundamento para comprobar si es real lo que consideras negativo de tu pareja. Pregunta directamente el motivo, sin interpretar.

NO ERES LO QUE HACES

Tu pareja no es lo que hace, así que debes referirte a su conducta y no a lo que crees que es. Si le pones una etiqueta no va a cambiar. Quizás sea más efectivo que expreses tu malestar por una conducta diciendo concretamente lo que no te gusta para lograr que lo modifique: «No me gusta que dejes el tapón del dentífrico abierto», en lugar «eres un desastre, no cuidas nada, dejas el tapón abierto siempre». Si tu pareja te lo dijera a ti, ¿cómo crees que cuidarías más el hábito de cerrar el tubo de la pasta de dientes? Es más probable que cambies tu conducta con el primer planteamiento, donde no hay implícita ninguna etiqueta que te limite.

QUEJAS Y REPROCHES VERSUS PETICIONES Y RESPETO. TÉCNICA DEL SÁNDWICH

Expresar demasiadas quejas y reproches genera mal ambiente y aviva el rechazo a estar con alguien que solo percibe defectos en ti. Resulta más acertado explicar las cosas concretas que querrías que el otro hiciera y pedir un cambio con frases llave, como «me gustaría…». Puedes incluir aspectos positivos en tus peticiones.

¿Conoces la técnica del sándwich? Lo importante está en medio, entre pan y pan, aunque sin el pan no habría sándwich. En este caso, las rebanadas de pan son los aspectos positivos y lo apetecible del medio es la petición de cambio, el aspecto que deseas modificar. Sería algo así: un aspecto positivo del otro o de la relación, lo que quieres que modifique y, otra vez, algo bueno. «Me gusta cómo educas a los niños; sin embargo, cuando les reprendes, elevas demasiado el tono, aunque no quiero que pierdas tu sentido de la disciplina».

ADIVINAR O PEDIR

Un error típico en las relaciones es esperar a que el otro adivine qué nos falta, qué anhelamos de él o ella. Esperar a que salga de él o de ella aquello que te gustaría que hiciera. Quizás, simplemente, no se le ocurre, cree que no es importante o que no es tan significativo para ti. Si deseas que sepa lo que quieres, lo más adecuado es que se lo pidas con claridad y que le hagas ver que para ti es importante o que le preguntes directamente el motivo de lo que te inquieta.

CRÍTICAS SIN SOLUCIÓN

Cuando algo te enfada, a veces lo único que te nace es criticar, con el objetivo de que tu pareja conozca lo que te molesta y lo cambie, pero muchas veces, cae en saco roto.

Por ejemplo, si te molesta un amigo suyo que, con frecuencia, acude sin avisar a casa y te parece que se queda demasiado tiempo, en lugar de expresar: «No soporto a tu amigo Juanjo…», es más eficaz plantearle una solución, porque la queja si no va acompañada de una alternativa o remedio, no sirve más que para molestar. «¿Qué te parece si le dices a Juanjo que avise si quiere venir a casa y lo hablamos antes de que le digas que sí por si puedo hacer otro plan alternativo y así os dejo solos?».

¿EL PASADO ES PRESENTE?

¿Dónde vives?, ¿en el presente o en el pasado? Dejar que los errores del pasado te acompañen siempre, ¿te ayuda a avanzar y a superar los problemas o simplemente te estanca? No puedes volver atrás. Si continúas con tu pareja, se supone que le has perdonado aquellas decepciones. Sacarlas en cada discusión, solo consigue que lo que ahora te preocupa no mejore. No utilices el pasado para reprochar. Deja atrás lo que no puedas modificar. ¡Fuera reproches! Vive el presente. Aquí y ahora.

ACUMULAR EMOCIONES NEGATIVAS HASTA EXPLOTAR COMO UN VOLCÁN

Tan negativo es demandar, acusar o poner etiquetas para expresar lo que no te gusta, como no decir nada. Si acumulas emociones negativas puede que acabes estallando cuando menos te lo esperes y que eso te conduzca hacia una hostilidad destructiva. No se trata de expresar todo el tiempo lo que no te gusta, intenta relativizar. Pero tampoco acumules, normaliza el poder pedir, buscando el momento adecuado. Es una herramienta fabulosa.

TAMPOCO SE TRATA DE DAR RIENDA SUELTA A TU IMPULSIVIDAD

¿QUÉ SIENTES? TÉCNICA DEL SEMÁFORO

Puede que te contengas hasta explotar o que lo sueltes todo tal y como lo sientes. Si eres una persona impulsiva o, en ocasiones, te arrepientes de haber expresado algo demasiado pronto o con ira, te ayudará la técnica del semáforo, que sirve para controlar esa impulsividad recurrente y gestionar e identificar tus emociones para encauzarlas.

Como ya sabes, los semáforos tienen tres colores; cuando está en rojo significa «parar»; en ámbar, «precaución», y en verde, «pasar o adelante».

• Rojo . Si tu emoción es muy fuerte, puedes visualizarla con el color rojo. Detente, no quieres cruzar la calle, no deseas que la ira te desborde y te atropelle el conflicto. ¿Qué estás sintiendo? Ira, rabia, resentimiento, tensión, calor, dolor de estómago… Identifica tu emoción. ¿Estás perdiendo el control? Para lograr gestionar tus emociones, detente. STOP.

• Ámbar . Ahora que has parado, el color ambar te da tiempo para pensar. Estás en riesgo de precipitarte al abismo de la ira. ¿Qué puede ayudar a que te calmes? Respirar, dar un paseo, contar hasta diez, escuchar música, distraerte del enfado para que no crezca y vaya a más… Busca estrategias que sirvan para que te calmes. Es el momento de reflexionar sobre lo sucedido, de analizar las emociones que se han desencadenado y de pensar qué comportamientos alternativos pueden ayudarte a solucionar la situación.

• Verde . Actúa. Cuando veas luz verde todo va bien. Significa que estás tranquilo/a, puedes avanzar y cruzar la vía de la conversación y proponer tu mejor solución. Es el momento de dialogar, razonar y aplicar alternativas para resolver el problema. Significa autocontrol; poner en práctica las decisiones que tomaste en ámbar para solucionar el conflicto.

Con esta técnica puedes solucionar el problema que conlleva querer resolver los conflictos en el momento que aparecen, cuando la ira o el enfado son excesivos por algo que no te gusta o te hiere y te provocan rabia o agresividad. En lugar de darles rienda suelta, puedes esperar a estar más tranquilo/a para dialogar. Canaliza el enfado y busca técnicas de autocontrol. Podéis convenir con tu pareja un código clave que os sirva para comunicar cómo os sentís: «Espera, ahora no puedo hablar, estoy en rojo. Dame tiempo y lo hablamos».

DISCUTE LOS TEMAS DE UNO EN UNO

Has logrado no transformarte en un volcán y hablar de aquellos temas que te molestan, pero ve por partes, no saques todos a la vez. Dosifica para poder llegar a acuerdos. Si percibes que la discusión se va por las ramas y pasáis de un tema a otro, vuelve al punto de partida. Concluye lo que quieres mejorar antes de pasar al siguiente aspecto que te incomoda. No aproveches para sacar a relucir otros problemas. Si lo que quieres, por ejemplo, es llegar a acuerdos sobre cómo repartir de un modo equitativo las tareas de casa, echarle en cara que no es afectuoso/a, que no llega pronto o que en el sexo es un desastre, no te va a beneficiar en absoluto.

BUSCA EL MOMENTO OPORTUNO

No todos los momentos son adecuados para tratar determinados problemas. No lo hagas en público, ni por mensaje o teléfono. Tampoco elijas situaciones en las que estéis tensos ni cuando tenéis prisa o estáis cansados. Lo ideal es encontrar espacios para hablar con intimidad y, si es posible, cara a cara, para reducir al mínimo las malinterpretaciones.

ESCUCHA SIN INTERRUMPIR. PRACTICA LA ESCUCHA ACTIVA

¿Te incomoda que te interrumpan cuando hablas? A tu pareja seguro que tampoco le agrada. Intenta escuchar hasta el final y pide que sea recíproco. Escuchar es una estrategia estupenda para hacer acopio de argumentos que te ayuden a explicarte mejor, a relativizar lo que tu pareja te plantea o a aportar soluciones. Aprende a escuchar al otro antes de hablar.

Practica la escucha activa. Resume y comunica los puntos que te acaba de exponer. Parafrasea y reformula lo que has escuchado: «Entonces, lo que te preocupa es que…», «si te he entendido bien, lo que quieres decir es…».

EMPATÍA, ¿QUÉ ES ESO? EJERCICIOS PARA «SENTIR DENTRO»

Trata al otro como te gustaría que te trataran. En toda relación hay momentos en los que te cuestionas la capacidad de tu pareja para ponerse en tu lugar y viceversa. Tus sentimientos son lo primero y los pones por encima de lo que pueda sentir tu pareja, provocando que se sienta incomprendida.

La empatía es la capacidad de ponerse en el lugar del otro, de ver los problemas desde su punto de vista y de experimentar las consecuencias de nuestros actos en los demás. Esta habilidad se debe, en parte, a las neuronas espejo que se activan ante los actos y emociones de los demás. Es como si el cerebro intentara experimentar lo que el otro siente, como en un bostezo contagioso que cuando se produce muestra la capacidad empática del otro.

Empatizar es conectar instinto, emoción y conciencia para facilitar una percepción completa. Existen dos tipos de empatía: la cognitiva y la emocional. Cuando te imaginas cómo se siente la otra persona, estás experimentando la primera. Pero, cuando no solo te lo imaginas, sino que, además, percibes emociones similares a las del otro, estás sintiendo la empatía emocional. En una pareja, la empatía es un componente fundamental para mantener la unión.

La empatía es una habilidad social clave, útil para resolver más conflictos personales y de pareja de los que crees. Aprende a ponerla en práctica, es sencillo. Puedes realizar los siguientes ejercicios para potenciarla:

- Deja de escuchar las palabras de tu pareja durante cinco minutos y presta más atención a su lenguaje no verbal. Fíjate en sus gestos y miradas, en el tono de su voz, su postura, su expresión… Transmiten más de lo que crees.

- Conecta con tu pareja, no juzgues, escucha con todos tus sentidos. Es un primer paso para que os podáis entender.

- Ponle nombre a las emociones que te transmite tu pareja.

- Cambia de postura, intenta ponerte en su lugar, en sus «zapatos».

- Piensa en qué le motiva o incita a sentir lo que te expresa, cuál es su intención al comunicarte lo que le molesta. No lo recibas como si fueras una «diana».

- Imagina que estás detrás de tu interlocutor y contemplas la escena con sus ojos, con sus motivaciones e inquietudes.

- Busca un espacio para encontrarte con tu pareja, fluir y miraros a los ojos sin hablar. Siente al otro y mantén el contacto con lo que percibes dentro de ti. Conecta con tus reacciones emocionales al sentir a tu pareja.

- Puedes escribir en tres papeles: «Me gustaría superar…», «me arrepiento de…», «uno de mis problemas es…» y que tu pareja haga lo mismo. Después, intercambiáis las hojas con las frases completas e intentáis reflexionar y aportar soluciones para el otro.

- El último ejercicio es muy divertido e interesante. Consiste en invertir los roles. Cambia el sitio a tu pareja y expresa lo que le preocupa, como si fueras él o ella. Después, pregúntale si has logrado transmitir lo que siente. Hacedlo ambos, primero uno y después del otro.

RECONOCE EL PERDÓN

Pedir perdón no es sencillo para todo el mundo. Por este motivo, si recibes este gesto de tu pareja, recógelo con amor. En muchas ocasiones, las parejas aprovechan este momento para sacar a relucir el conflicto y recordar lo mal que han actuado. Pedir perdón es un gesto digno de agradecer porque significa reconocer un error del que aprender y querer solucionar un problema para centrarse en otra buena etapa.

¿SIEMPRE O NUNCA?

¿No te molesta cuando generalizan sobre algo que has hecho?: «Siempre haces lo mismo, nunca vas a cambiar». Si utilizáis términos como «siempre» o «nunca», no dais opción al cambio. Intenta evitar este tipo de generalizaciones, ya que etiquetan al otro y distraen la atención sobre la conducta. Es más adecuado decir: «Últimamente…», «el otro día…» y especificar cuándo se ha cometido el error, cuándo se ha hecho un mal gesto o cuándo se han dicho palabras hirientes.

HAZ TU LENGUAJE VERBAL ACORDE AL NO VERBAL

Recibir un elogio de tu pareja mientras consulta el móvil no es tan eficaz como si lo hiciera mirándote y sonriendo. No es lo mismo que te diga que «te quiere» con cara seria, mirando al suelo y en voz baja que si cuando lo hace te mira a los ojos.

ENTONACIÓN Y VOLUMEN. NO PERDER LA RAZÓN POR LAS FORMAS

¿Cuántas veces has escuchado que la razón se pierde por las formas? Se refiere a que, en ocasiones, queremos expresar algo, pero la manera de decirlo hace que el contenido pierda fuerza y razón. La entonación y el volumen influyen en cómo se recibe el mensaje. Si pierdes el control y acabas gritando con faltas de respeto y gestos agresivos, tu mensaje no llegará de un modo adecuado, por mucha verdad que encierre porque como se transmite como un ataque, lo único que provoca es defensa. El 20% es lo que decimos y el 80%, cómo lo decimos. Intenta mantener la calma, cuida tus palabras y tu actitud corporal. Respira profundamente para intentar relajarte. Presta atención a tu forma de expresarte.

LA EXCESIVA SINCERIDAD, ¿ES PERJUDICIAL?

En la pareja no hay que dejarse llevar por una excesiva sinceridad. Debes meditar algunos aspectos antes de hablar de ellos. Puede que las consecuencias no sean positivas si, en cualquier caso, lo que te molesta no se puede modificar; de nada sirve decirle a tu pareja que no te gustan sus pies si no los puede cambiar. Hay detalles que es mejor no mencionar si no aportan nada constructivo ni a la relación ni al otro y, además, producen malestar.

Es comprensible que, en ocasiones, necesites expresar todo lo que tienes dentro para sentirte más tranquilo/a o para desahogarte, pero piensa en las consecuencias que tiene para el otro/a o para la relación a medio y largo plazo.

RUTINA Y DIVERSIDAD

Caer en una rutina de responsabilidades y obligaciones, y dejar a un lado la parte más positiva de la vida en pareja, puede llevar a la relación al aburrimiento y al estancamiento. Haz algo diferente, sal de la rutina, propón actividades de ocio en común; cosas nuevas que no tienen por qué ser complicadas. «Lo sencillo también es atractivo».

QUÉ TE GUSTA DE TU PAREJA. ¿CREES QUE LO SABE?

Mantienes una relación con tu pareja porque atesora numerosas cualidades que te encantan. Pero ¿recuerdas la última vez que se lo dijiste? No dejes de recordarle todo lo que te gusta de él o de ella, las razones por las que te enamoraste. Las relaciones son como una planta que hay que regar cada día. Es más difícil que surjan conflictos en aquellas parejas que mantienen vivo el amor. Agradece cada gesto, palabra o conducta. Probablemente, este tipo de acciones se repetirán en tu pareja al sentirse reforzada y así conseguiréis mantener una dinámica estupenda y llenar vuestro espacio de momentos de atención mutua.

AGRADECE LAS GRATIFICACIONES

A veces, aunque te guste hacer sentir bien a tu pareja, cuesta hacer elogios. Dale la oportunidad de que se sienta bien con tus alabanzas. En ocasiones, se da por supuesto que el otro debe comportarse de una determinada manera y que no tenemos por qué agradecérselo. Mostrar abiertamente que nos alegramos será un refuerzo para que lo repita una otra vez y le dará información para saber que la relación va por buen camino.

PEDIR GRATIFICACIONES

En otras ocasiones nuestra pareja olvida reconocer algo que has hecho bien o que te ha costado un gran esfuerzo. No es de vanidosos expresarlo abiertamente y decir: «Qué bien me ha salido la comida, me doy las gracias a mí mismo/a por lo rica que estaba. ¿Te ha gustado?». Usa el humor y pide que te reconozcan las cosas que haces. Es importante que el otro sepa lo que quieres y que te lo pueda ofrecer.

INTERCAMBIO DE AFECTO FÍSICO

Estamos hablando de hablar, de expresar… Pero los gestos físicos también son una manera de comunicar. No te olvides de acariciar, de abrazar, de besar… El afecto físico es diferente de la intimidad sexual. El contacto físico conecta y acerca.

Eres responsable del comportamiento de tu pareja y puedes influir en él. Si no deseas tener un conflicto, intenta evitarlo llevando a la práctica algunas de las claves que has leído.

EJERCICIOS PRÁCTICOS

Hemos expuesto algunas claves para que aprendas a comunicarte de un modo eficaz, a evitar conflictos y a enfrentarte a emociones negativas o al mal humor. Para ponerlo en práctica, te propongo que realices el siguiente ejercicio con tu pareja y revises qué aspectos podéis mejorar juntos.

a. Tres cosas que podemos hacer:

• Este juego os ayudará a enriquecer vuestra relación. Consiste en anotar por separado qué os gustaría mejorar y, después, buscar un momento relajado para ponerlo en común. No es una competición para ver quién es mejor ni supone una oportunidad para reprochar asuntos pendientes. Tampoco es un cuadrilátero para combatir por el poder. El objetivo es llegar a acuerdos para solucionar las diferencias. Piensa en avanzar, crecer y aprender sobre qué áreas o aspectos puedes mejorar y en cuáles tu pareja se puede esforzar más.

• No olvides seguir algunas pautas para poder llevarlo a cabo.

• Escribe de forma clara y positiva lo que te gustaría mejorar en ambos. Intenta no acudir a generalidades como, por ejemplo: «Deseo que me quieras más». Es más eficaz si concretas: «Me gustaría que me dijeras lo que sientes de un modo más frecuente».

El juego consiste en:

- Anota tres cosas que puedes hacer para que tu pareja se sienta más satisfecha en la relación.

- A continuación escribe tres cosas que la otra persona puede hacer para que tú te sientas mejor.

Cada uno deberá hacerlo por separado para, después, comparar los resultados.

* Recuerda redactar las propuestas de manera clara y positiva.

b. Tres besos con agradecimiento:

• Después de esta puesta en común que te dará más pistas acerca de cómo mejorar tu relación y potenciar la parte positiva, te sugiero otro pequeño gesto. Quizás tienes la costumbre de darle un beso a tu pareja antes de ir a dormir, ¿qué te parece dar tres besos en vez de uno y acompañarlos de palabras?

• El juego consiste en darle tres besos a tu pareja y acompañarlos de tres muestras de agradecimiento de cosas que han pasado ese día. Puedes expresar cualquier gesto, acción o palabra que te guste del otro/a.

- Primer beso: «Gracias por estar tan cariñoso/a hoy».

- Segundo beso: «Hoy estabas especialmente guapo/a».

- Tercer beso: «Me ha encantado que me escucharas y ayudaras a resolver el problema que tenía en el trabajo».

c. Averigua cómo conocer más a tu pareja y crecer juntos:

• Si aún no has podido descubrir qué es lo que deseas que mejore en tu relación o no te atreves a expresarlo, te facilito un cuestionario para que anotes los aspectos que puedes mejorar de tu relación y que deseas que tu pareja cambie. Pueden ser conductas, actitudes o hábitos que suceden con poca o demasiada frecuencia. La cuestión es que tu nivel de satisfacción será mayor en función de si aumentan o disminuyen dichas acciones.

• En el siguiente listado te expongo una serie de responsabilidades que en algunas relaciones son motivo de conflicto. Según vayas leyendo, puedes optar por marcar las casillas en cualquiera de las dos columnas:

- «Quiero que mi pareja…», si deseas que él o ella modifique esa cuestión en concreto.

- «A mi pareja le agradaría que yo…», para dar visibilidad a lo que podrías mejorar o a lo que crees que le gustaría al otro.

Si hay puntos que piensas que están bien en tu relación y no necesitan ningún tipo de cambio, puedes dejarlos en blanco.

Haz una copia de este cuestionario para que cada uno de vosotros lo podáis completar por separado. También puedes leer los puntos en voz alta y que cada uno los anote en una hoja con dos columnas y en orden alfabético. Después, ponedlo en común y disfrutad de los resultados.

CLAVES PARA PLANTEAR PROBLEMAS DE UN MODO EFICAZ

Si has marcado varios puntos que te gustaría mejorar de tu relación y, tras hablarlos con tu pareja, queda todavía algún tema un poco más delicado que querrías tratar, pero no sabes cómo afrontarlo porque puede derivar en conflicto, te sugiero algunas claves para plantear problemas. Puedes empezar a entrenarte con algún tema que no te incomode para luego introducir otros aspectos más comprometidos, una vez que domines las siguientes pautas sobre cómo debes plantear un problema:

1.- ¿QUÉ DESEO HABLAR O SOLUCIONAR? Piensa qué es lo que quieres arreglar, para qué y cuál es el objetivo de la conversación. Puedes anotarlo para que te facilite el planteamiento.

«Quiero que mi pareja colabore para hacer la comida y la cena. Es injusto que las haga yo siempre».

2.- ¿CÓMO TE GUSTARÍA EMPEZAR A PLANTEARLO? Escribe la frase que te pueda ayudar a iniciar la conversación de un modo cariñoso. La clave está en recordar algún momento que enmarque el problema.

«Amor, recuerdas cuando empezamos a vivir juntos que cocinábamos los dos. Hace ya cuatro años de eso…».

3.- ESPECIFICA . Describe con claridad la situación que te preocupa.

«Desde hace tres años, yo me ocupo de cocinar las comidas y las cenas...».

4.- EMPATIZA . Ponte en su lugar: «Entiendo que…» o «me imagino que…».

«Entiendo que llegas más tarde que yo a casa y que no se te da muy bien cocinar…».

5.- ASUME TU PARTE DE RESPONSABILIDAD . «Tengo parte de responsabilidad, puesto que no te he dicho nada hasta ahora…».

6.- CÓMO TE AFECTA . Expresa cómo te hace sentir la situación: «Me siento…».

«Pero últimamente estoy muy cansado/a y me parece un poco desequilibrado…».

7.- ¿QUÉ ME GUSTARÍA MEJORAR O CAMBIAR? PIDE UN CAMBIO O SOLUCION . Plantea distintas soluciones.

«Me gustaría que nos turnáramos y que cada día o semana cocinara uno de los dos. ¿Qué te parece?».

8.- AGRADECE . Dale las gracias por escucharte, por aceptar tu alternativa o por proponer otras opciones.

«Te agradezco que lo entiendas y compartas mi propuesta».

PSICOSUGERENCIAS

«Cuando uno no quiere, dos no se pelean».

Eres responsable del comportamiento de tu pareja y puedes influir en él. Si no deseas tener un conflicto, puedes evitarlo.

❤ No puedes no comunicarte. Siempre estás comunicando algo con tu conducta. Por ejemplo, si llegas a casa sin saludar a tu pareja y te sientas a mirar el móvil, estás «comunicando» enfado, disgusto o indiferencia.

❤ Cuida la comunicación no verbal tanto como la verbal. Intenta mantener coherencia entre lo que dices y cómo lo dices. Mira a los ojos, sonríe, mantén el contacto físico, abraza, acaricia, sé próximo/a. Hazlo con gestos cercanos, con un volumen de voz intermedio y con un tono amable o cariñoso.

❤ La buena comunicación es la que permite que el otro se entere de lo que queremos decir.

❤ Especifica lo que te gusta y lo que te desagrada del comportamiento de tu pareja utilizando ejemplos concretos. Procura poner énfasis en lo que te ha gustado.

❤ Intenta que sea una petición y no una exigencia. Lo primero supone respeto por el otro e incita a la cooperación.

❤ Procura hacer preguntas y sugerencias, no acusaciones. Las acusaciones ponen a las personas a la defensiva y no suelen ser útiles para encontrar soluciones.

❤ No adivines el pensamiento de tu pareja. Antes, pregúntale. Aprende a escuchar antes de hablar.

❤ Habla de lo que tu pareja «hizo» y no de lo que «es». El objetivo es modificar conductas y eliminar las etiquetas que no contribuyen al cambio.

❤ Describe tu conducta y la de tu pareja sin acusar: «Mientras yo friego, tú ves la tele y me parece injusto», en lugar de «eres un/a caradura, te aprovechas de mí, me tienes a tu servicio».

❤ Exprésate de forma activa, no como una víctima: «Yo me siento…», en lugar de «tú me haces sentir».

❤ Céntrate en el tema que se está tratando durante una discusión.

❤ Plantea los problemas, no los acumules. El resentimiento te hará explotar en el momento menos oportuno.

❤ Escucha al otro cuando hable. No le interrumpas.

❤ Acepta las limitaciones propias. No presentes contra-quejas.

❤ Ofrece soluciones. Trata de alcanzar acuerdos y compromisos de negociación para solucionar problemas en común.

❤ Pregunta al otro qué ha entendido, por si fuera necesario explicarse con mayor claridad.

❤ Hazle ver que le has entendido repitiendo alguna frase de su discurso que refleje sus demandas.

❤ Evita la crítica inadecuada, los comentarios negativos, el sarcasmo y la ironía.

❤ Pregúntale qué puedes hacer para mejorar las cosas.

❤ Expresa tu satisfacción por las cosas que tu pareja ha hecho y que te agradan. Interésate por sus actividades.

❤ Céntrate en lo actual y no saques a relucir errores pasados.

❤ Busca un ambiente calmado y facilitador para hablar de los temas que pueden ocasionar un conflicto.

❤ Sorprende a tu pareja de vez en cuando con algo agradable: haz algo que le guste, prepara una cena íntima, haced planes a solas, envíale mensajes románticos, etcétera.

Es necesario que todo cambie para que todo permanezca en su estado. Los cambios de conducta nos enriquecen y nos ayudan a mejorar la relación con los demás. Nos sirven para que nos adecuemos a las circunstancias que nos rodean.

LA CONVIVENCIA

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ESTAMOS EMBARAZADOS…

¿EVITAMOS EL SEXO?

SEXO DURANTE EL EMBARAZO Y EN LA MA/PATERNIDAD

CÓMO DISFRUTAR DEL SEXO DURANTE EL EMBARAZO. ¿EL DESEO ES EL MISMO?

«¡Estamos embarazados!! Qué ilusión, un bebé, un cambio en nuestras vidas…». Esto fue lo primero que me dijeron Javi y Rocío cuando entraron en mi consulta. Llevaban tiempo intentando ser padres, pero ahora que habían conseguido quedarse embarazados, les asaltaban las dudas y los miedos. Me formularon una pregunta que muchas parejas se hacen: «¿Por qué ha cambiado nuestra relación sexual?». Para poder ofrecer una respuesta adecuada, antes debo aclarar que, aunque en muchas mujeres el deseo sexual disminuye debido a las náuseas y a otros síntomas, practicar sexo durante el embarazo es más habitual de lo que se cree.

De hecho, muchas mujeres experimentan un incremento de la libido durante este periodo, en parte debido a una serie de cambios hormonales (aumento de la progesterona y de los estrógenos), que hacen que las sensaciones se intensifiquen y las relaciones sexuales sean más excitantes y placenteras. Otro de los motivos de que el deseo aumente se debe a que la vagina está más lubricada. Además, los pechos y los pezones se sensibilizan ante las caricias y los besos, y la irrigación sanguínea en los genitales es mayor, por lo que las sensaciones se acentúan y esto predispone a que tanto la excitación como la capacidad de tener orgasmos sean mayores.

Estas alteraciones suelen ir acompañadas de un cambio en la actitud, ya que muchas mujeres, al sentirse más sensuales, se desinhiben, lo que favorece que los encuentros con la pareja sean más excitantes. Otro de los motivos del aumento del deseo es que se pierde el miedo al embarazo y se deja de estar pendiente de tomar medidas anticonceptivas, lo que hace que nos relajemos y nos dejemos llevar.

Durante el segundo trimestre de embarazo se suele disfrutar de un mayor nivel de energía, que puede aprovecharse para intensificar el encuentro y disfrutar del sexo como nunca.

Pero también puede suceder lo contrario: algunas mujeres se sienten agotadas, sobre todo durante el primer trimestre. El cansancio, las náuseas y otros síntomas les impiden tener la energía suficiente como para entregarse a los encuentros sexuales. Otras están tan enfocadas e ilusionadas con la llegada del bebé, que nada puede hacer que su atención se desvíe de este acontecimiento. A algunas mujeres, el cambio físico no les hace sentir sensuales, sino todo lo contario: el aumento de peso y los cambios en su cuerpo pueden hacer que no se sientan identificadas consigo mismas y que eso afecte al deseo sexual. Por otra parte, ciertos cambios internos, como la presión en la vejiga y la necesidad de orinar constantemente, pueden hacer del encuentro algo fatigoso e, incluso, dificultar la atención y la concentración. Muchas mujeres evitan tener sexo por este motivo. En cualquier caso, cada mujer es diferente y cada semana, trimestre y embarazo también.

Podemos, no obstante, poner en práctica otros modos de compartir intimidad sin necesidad de practicar sexo. El deseo sexual depende de cada persona y de sus circunstancias.

A Rocío le preocupaba no gustarle a Javi y perdió seguridad a la hora de iniciar y mantener relaciones sexuales. A Javi, sin embargo, le resultaba más sensual y su deseo era mayor debido a nuevos alicientes, como el volumen de sus pechos o aquella «tripa » que le resultaba tan erótica. Siempre había tenido fantasías con mujeres embarazadas, pero, paradójicamente, era incapaz de mantener relaciones sexuales con Rocío .

Esto fue lo que les condujo a mi consulta. Ambos se sentían muy sensibles e irritables ante la nueva situación, temían hacer daño al otro o sentirlo ellos mismos.

No fue difícil resolver el problema. La terapia puso en evidencia que el temor de Rocío era infundado, ya que a su pareja le excitaba tanto o más que antes. Una vez aclarado este punto, ella volvió a sentirse segura y sexi, y retomó los encuentros sexuales. Javi, por su parte, le pudo explicar que, a pesar de sentir deseo, la nueva responsabilidad que iban a tener que asumir le provocaba miedo y angustia. Pero lo que realmente le bloqueaba era el temor a hacerle daño al bebé, algo que se desvaneció tras contrastar durante nuestra sesión las evidencias científicas que avalan lo contrario . Lo que le sucedía a Javi es bastante frecuente. Muchos hombres evitan mantener encuentros sexuales porque el nerviosismo y la responsabilidad de ser padres les abruman y esta ansiedad afecta a su deseo sexual, o por temor a hacer daño al bebé o a la pareja durante la penetración.

Vamos a desmontar algunos mitos o tabúes respecto al sexo durante el embarazo.

MITOS Y MIEDOS SOBRE EL SEXO DURANTE EL EMBARAZO

Durante el embarazo es normal que aparezcan muchas dudas. El ser humano trata de encontrar una explicación a aquello que no comprende. Por este motivo, a lo largo de la historia se han construido mitos, leyendas o miedos en torno a la idea de practicar sexo durante el embarazo. A continuación revisaremos algunos de ellos y buscaremos respuestas que nos sirvan para conseguir un sexo placentero. Pensar en estos mitos infundados nos genera una ansiedad y un bloqueo de los sentimientos que debemos mitigar. Mantener relaciones sexuales durante el embarazo es adecuado, a no ser que se trate de un embarazo de riesgo y el médico prescriba lo contrario. Mientras tanto, disfruta de tus encuentros íntimos y de sus beneficios. Quizás no sabías que los orgasmos estimulan al feto e, incluso, facilitan el parto si se tienen durante la fase final.

Analicemos, a continuación, algunas de estas creencias limitantes.

Uno de los mitos más frecuentes es que « el pene puede llegar a tocar al bebé» .

La verdad es que, durante el coito, el pene, por muy grande que sea, nunca llega ni a rozar al bebé. Esto se debe a que el tapón mucoso, la bolsa y el líquido amniótico hacen de barrera e impiden que lo toque.

Otra idea que se suele colar en nuestro pensamiento es que « el sexo durante el embarazo puede ser doloroso y falto de intimidad, ya que el bebé sabe que estamos teniendo relaciones sexuales» .

No existe ningún motivo para sentir dolor durante el coito en el embarazo. Si te sientes cómoda y no tienes problemas de salud, podrás disfrutarlo, incluso más que cuando no estabas embarazada. Respecto a si el bebé se da cuenta de que mantenéis relaciones, debo decirte que lo único que percibe es que tus palpitaciones son más rápidas y tu respiración se acelera. Además, al estar dentro de la placenta, queda aislado del ruido y de los movimientos, que no pueden ni dañarle ni molestarle. En todo caso, sentirá una sensación similar a la que percibe cuando haces deporte, donde el movimiento le acuna y le induce al sueño o a la relajación. Recuerda, por otro lado, que cuando te sientes bien en tus relaciones sexuales segregas endorfinas y dopamina que son beneficiosas para el bebé.

Otro temor que carece de fundamento es que « el semen puede entrar dentro de la bolsa donde se encuentra el bebé» .

La realidad es que las mujeres embarazadas disponen de un tapón mucoso que cierra la entrada al cuello del útero y lo sella para evitar infecciones e impedir que el semen entre. El feto queda protegido por la pared muscular del útero y por la bolsa con líquido amniótico. Eso sí, si tu pareja no es la habitual, protégete para no contraer enfermedades de transmisión sexual, que sí podrían ser peligrosas para el bebé.

Miedos como que « el sexo puede provocar el parto» impiden que las relaciones sean fluidas, pero lo único que mantener relaciones sexuales puede provocar durante el embarazo es que el parto resulte menos doloroso. Es cierto que los orgasmos producen contracciones, pero son muy cortas y en un embarazo normal no inducen el parto.

Otra creencia errónea, menos frecuente, es que « no se debe practicar sexo anal durante el embarazo» . Puedes practicarlo, salvo que tu médico te indique lo contrario o tengas hemorroides que te causen dolor. Debes hacerlo con cuidado y evitar siempre pasar de la penetración anal a la vaginal, ya que se podrían producir infecciones. Una solución radica en cambiar el preservativo en cada ocasión.

Este último mito me parece de los más peligrosos: « el embarazo protege de las enfermedades de transmisión sexual» .

El embarazo de lo único que te protege es de quedarte embarazada, pero no te inmuniza frente a enfermedades o infecciones de transmisión sexual. Además, hay que tener especial cuidado, porque no solo puede afectarte a ti, sino también a tu bebé. Si no estás segura de la salud sexual de tu pareja, no dudes en usar preservativo.

BENEFICIOS DE PRACTICAR SEXO DURANTE EL EMBARAZO

Los beneficios de mantener relaciones sexuales durante el embarazo son múltiples. Practicar sexo, y más durante el último trimestre, prepara el cuerpo para un parto vaginal: durante el orgasmo se producen contracciones que fortalecen los músculos uterinos y ejercitan el suelo pélvico para que el parto sea más fácil y espontáneo. Tener relaciones sexuales también provoca una sensación placentera que el feto percibe. Además, al aumentar el flujo sanguíneo, el feto recibe más oxígeno, lo que contribuye a que esté más sano. Por otra parte, durante el orgasmo el perineo se contrae y, de esta forma, se fortalece para prevenir futuras pérdidas de orina.

En segundo lugar, el sexo induce a la relajación y facilita un sueño más profundo, debido a que durante el orgasmo el cerebro segrega oxitocina. El orgasmo también ayuda a liberar la tensión y a aliviar el estrés, y contribuye a calmar el dolor y las molestias. Es el mejor analgésico y el más natural.

Por otra parte, cuando practicas sexo te mueves y, aunque no equivale a una buena caminata, liberas tantas endorfinas como cuando haces ejercicio. Las endorfinas son las hormonas de la felicidad y las responsables de que estés más animado/a.

Y, lo más importante, si practicas sexo no pierdes la intimidad con tu pareja. Mantener relaciones durante el embarazo ayuda a que el vínculo se fortalezca y alimenta vuestra complicidad. Por último, las relaciones también sirven para reforzar tu autoestima: tener sexo te hace sentir sexi y asimilar mejor los cambios que tu cuerpo está atravesando.

Como hemos visto, el sexo durante el embarazo solo proporciona beneficios, pero debes evitarlo si:

EVITA EL SEXO DURANTE EL EMBARAZO SI:

Has tenido antecedentes o riesgo de aborto espontáneo.

Si hay sangrado vaginal sin causa aparente.

Si tienes riesgo de parto prematuro.

Si estás perdiendo líquido amniótico.

Si padeces cuello uterino incompetente: está debilitado y se abre demasiado pronto.

Si la placenta cubre parcial o totalmente la abertura cervical o si tienes placenta previa.

Si tu embarazo es de alto riesgo.

Si se trata de un embarazo múltiple y estáis en el último trimestre.

Si tu médico lo desaconseja por otros motivos de salud.

CLAVES PARA AFRONTAR LOS CAMBIOS EN EL DESEO SEXUAL

Como siempre, la comunicación es fundamental. Javi y Rocío consiguieron sentirse más unidos. Hablar de sus miedos e inquietudes, y de sus deseos y necesidades les ayudó a encontrar otros modos de sentirse más tranquilos y relajados. Disminuyó su tensión y disfrutaron el uno del otro. Comprendieron que lo importante no era tanto tener sexo como sentirse unidos e intimar como pareja para conectar emocionalmente . Para ello, trataron de evitar todo aquello que les hiciera sentir mal o les generara ansiedad .

Una premisa que hay que tener clara y no olvidar durante el embarazo es que no debes hacer nada para complacer a tu pareja o por miedo a perderla, si en el otro lado de la balanza está tu salud o la del bebé. El bienestar durante el embarazo es la prioridad.

Debido a las náuseas y el cansancio del primer trimestre, Javi y Rocío limitaron sus encuentros sexuales. Pero eso no fue un impedimento para que pudieran conectar entre ellos. Sustituyeron las relaciones por encuentros románticos, besos, caricias y abrazos, cenas con velas, baños y duchas juntos, y masajes eróticos por todo el cuerpo que, en esos momentos, Rocío agradeció más que nunca.

Si no podéis mantener relaciones, hay alternativas que te permitirán sentir cerca a tu pareja. Lo importante no es tanto la penetración como el sentimiento de estar conectados emocionalmente.

Y cuando quisieron dar un paso más sin llegar a la penetración, disfrutaron del sexo oral mutuo . Durante esta práctica lo único que hay que tener en cuenta es que el hombre no debe soplar dentro de la vagina porque podría producir una embolia por el aire (una burbuja de aire que se mete en la corriente sanguínea). Aunque por lo general es seguro y sucede muy rara vez, debe evitarse.

Fue durante la masturbación donde más fluyó su creatividad para encontrar placer, conectar y disfrutar de sus encuentros . Tanto la masturbación mutua como observar al otro mientras la practica pueden darte mucho juego en estos momentos y ayudarte a descubrir qué le gusta a tu pareja fuera del coito.

A Javi le daba miedo hacer daño al bebé durante la penetración, lo que influyó en su deseo sexual y le llevó a evitar tener relaciones. Además de hablarlo durante la sesión con su pareja, les sugerí que fueran juntos a la visita del ginecólogo y que este también le desmontara esta idea . Los miedos infundados y las ideas erróneas pueden influir en el deseo sexual. Muchas veces utilizamos demasiado tiempo para elaborarlos y muy poco para confrontarlos con la realidad. Las respuestas y soluciones pueden ser muy sencillas y servir para que te acerques más a tu pareja.

Durante nuestra sesión, Rocío comentó que en estos momentos sentía a Javi muy cerca porque la ayudaba, la acompañaba a las visitas médicas y a las clases de preparación para el parto, leían juntos temas sobre embarazo, parto y crianza, fueron a elegir la cuna y el cochecito, prepararon la habitación del bebé, decidieron el nombre… Y sentía cómo el apoyo de Javi hacía que aumentara su amor por él. No se encontraba sola en este proceso, que es algo bastante habitual. Los gestos de Javi aumentaron su deseo de conectar con él, aunque hubiera momentos donde no podían tener sexo. En ocasiones, las muestras de cariño y de apoyo son el mejor afrodisiaco. Sentir cerca a la otra persona en momentos de cambio, produce un bienestar y un deseo de unión, quizás mucho más poderoso que cualquier película erótica.

POSICIONES SEXUALES «CÓMODAS»

Para disfrutar del sexo no hay nada como sentirse cómodo. Sensaciones como, entre otras, el frío pueden en ocasiones desconcentrarnos. Por ello, lo más adecuado es buscar posiciones que no resulten molestas.

Conforme avanzaba el embarazo, les resultaba más complicado encontrar posturas en las que estuvieran cómodos los dos, así que empezaron a jugar para descubrir otras diferentes. «El misionero » estaba descatalogada en su «menú », ya la habían practicado lo suficiente antes del embarazo y, en estos momentos, era una de las posturas que tenían prohibidas .

Durante el embarazo hay que evitar las posturas que provocan movimientos bruscos o violentos como la «del misionero», que está también desaconsejada porque ejerce presión sobre el abdomen y los pechos, que en estos momentos están más sensibles. Por otra parte, en esta postura, el pene suele avanzar hasta la uretra y puede arrastrar bacterias y provocar infecciones. Hay una variante de la misma, donde la mujer se tumba boca arriba y el hombre se pone encima apoyado «a cuatro patas» sobre sus rodillas para no caer sobre ella y así controlar mejor sus movimientos pélvicos.

Juntos buscaron nuevas maneras de disfrutar con el sexo. Cambiaron los papeles: Rocío se colocaba encima y así podía controlar el peso, el grado de penetración y la intensidad del acto sexual. Javi usaba sus muslos y rodillas como respaldo para que ella estuviera más cómoda. La «cucharita » también pasó a formar parte de su repertorio: ella se ponía de lado, usaba una almohada para apoyar la tripa y estar más cómoda, y Javi se colocaba detrás. Y aunque la penetración no era muy profunda, él podía acariciar los pechos de Rocío .

Recurrir a posturas donde ambos se colocan de lado da juego para lograr diferentes ángulos de penetración. El hombre puede variar la posición de las rodillas y la mujer mantenerse girada. Aunque la más cómoda sería, sin duda, la clásica «cucharita». También se pueden probar otros modos de tener relaciones tumbados como los que continuaron experimentando Javi y Rocío.

Ahora el ritmo y la penetración los controlaba Javi. Rocío prefería mantenerse tumbada, apoyando unas almohadas en su espalda, con las rodillas dobladas y los pies apoyados en el borde de la cama. Javi se quedaba unas veces de pie y otras se arrodillada para lograr una mejor penetración. Cuando se cansaban de jugar en la cama, utilizaban una silla que tenían en el dormitorio y que les servía para practicar el acto con mayor comodidad: él sentado y ella sobre él, con las piernas abiertas. Otros días Rocío se colocaba de espaldas para que el abdomen no impidiera el movimiento cuando el embarazo ya estaba avanzado .

Recuerda que no es necesaria una penetración muy profunda para lograr que la mujer se excite. En el tercio externo de la vagina, la parte más sensible, se encuentran todas las terminaciones nerviosas necesarias para alcanzar el orgasmo. Se puede disfrutar más con el roce que con la profundidad.

Otras posturas fáciles de practicar son aquellas donde el hombre se sitúa detrás. Cuando se sentían ágiles, se ponían de pie para que él la penetrara desde atrás . Para practicar posturas de pie hay que colocarse en lugares donde la mujer se pueda sujetar para sentirse segura y no se debe ejercer presión sobre el abdomen.

Estas son algunas de las posiciones que se pueden realizar, pero puedes crear un amplio catálogo con todas las que tu ingenio te sugiera para divertirte en este nuevo estado. Recuerda siempre que hay que tener cuidado con la penetración, que no se debe presionar el abdomen y que es importante colocarse en lugares donde la mujer se pueda sujetar o apoyar para sentirse cómoda y segura.

CUANDO SOMOS MÁS DE DOS. ¿CAMBIA EL SEXO DESPUÉS DEL PARTO?

Ya ha nacido esa personita tan esperada. Es una sensación increíble: un bebé, una nueva vida, vuestro hijo o hija o vuestros bebés, si es que ha sido un embarazo múltiple. La vida en pareja no volverá a ser igual, quizás sea más completa o diferente, pero la sexualidad no tiene por qué cambiar. Solo debes esperar a que tu médico confirme que te encuentras en buen estado de salud. Si te han practicado una episiotomía, debe haber cicatrizado por completo y tú debes sentirte recuperada. Tras el parto, hay que esperar al menos cuatro semanas para retomar las relaciones sexuales y practicar todas aquellas posturas que no habéis podido realizar durante el embarazo.

Javi y Rocío fueron padres de una niña preciosa y sana, Ángela. Tardaron en recuperar su vida sexual tres meses, pero no dejaron de abrazarse cada noche y buscar momentos donde estar solos para conectar y hablar de cómo se sentían en esta nueva etapa de su vida. Todas las emociones eran nuevas, en ocasiones les desbordaban y no sabían cómo enfrentarlas, pero sentían un apoyo mutuo que reforzó la relación .

Algunas parejas tardan más que otras en volver a tener relaciones sexuales debido a los cambios hormonales. La bajada de los niveles de estrógenos influye en la libido y disminuye el deseo sexual. Hay mujeres que tardan entre seis meses y un año en recuperar su nivel hormonal habitual. Otro factor que influye es la lactancia, ya que mantiene bajo el nivel de estrógenos, por lo que, si se alarga, afecta también al deseo. También hay otros motivos que condicionan el deseo, como la relación que tienes con tu propio cuerpo después del embarazo, el agotamiento por el cuidado del bebe o los cambios en las rutinas, roles y hábitos que se producen en tan poco tiempo.

Ser madre no significa dejar de ser mujer y de sentirse sexi, no lo olvides. Por regla general, a lo largo del primer año se recupera la normalidad en las relaciones. Lograrás recobrar tu vida sexual cuando te encuentres bien y con ganas, y con la ayuda de mucho lubricante. Empieza los encuentros despacio, lentamente y con caricias para ir adaptándote. No hace falta tener sexo para disfrutar de una buena intimidad, lo importante es buscar tiempo para estar en pareja y estar dispuesto/a a disfrutarlo.

A muchas parejas les preocupa no disponer de intimidad para disfrutar del sexo durante la primera etapa de la ma/paternidad, en la que el bebé duerme en la habitación. Tengo que deciros que cuando los bebes nacen no pueden ver a más de un palmo de distancia, así que no van a ver lo que estáis haciendo. Y, aunque poco a poco vayan desarrollando todos sus sentidos, podéis tener sexo, no le vais a crear ningún trauma, aún es un bebé de no más de tres meses. Puede dormir tranquilamente mientras vosotros disfrutáis del placer mutuo. Es amor. Lo único que tenéis que intentar relajaros y no estar tan pendientes de vuestro/a hijo/a para poder centraros en lo que estáis sintiendo. Cuando el bebé tenga tres o cuatro meses podrá dormir en otra habitación desde la que le escuchéis. También podéis poner un monitor para verle y sentirle cerca cuando sea necesario.

La cooperación en el cuidado del bebé también deriva en mayor unión y, aunque parezca extraño, es un estimulador emocional para recuperar el deseo. El cuidado del bebé es una responsabilidad mutua. Confiad el uno en el otro, ambos sois capaces de cambiar pañales, darle de comer y cuidarle. Y estaréis menos cansados que si solo uno se ocupa de vuestro hijo. Las tareas repartidas también crean más conexión en la pareja. Si solo uno se hace cargo de todo, la situación podría distanciaros y derivar en conflictos innecesarios que entorpecerían la recuperación de vuestra vida sexual.

El bebé pasará a ser el tema central de vuestras conversaciones de pareja, de familia e, incluso, de amigos. Tener un hijo es uno de los acontecimientos más significativos de la vida, sobre todo si es el primero. Esa personita se ha colado entre vosotros como un intruso. La dedicación y la atención que mostrabais el uno por el otro se ha desplazado hacia vuestro hijo/a. Sacrificáis vuestro tiempo, vuestras intimidades e, incluso, las salidas por el cuidado y la crianza del bebé. Pero no debéis olvidar que, además de padres, también sois pareja. Concede tiempo a tu relación, cuida la comunicación y procura que tu pareja siga siendo tu confidente, tanto para estar juntos como para impulsar vuestra sexualidad. Hay tiempo para todo, tenéis un proyecto común en el que os habéis embarcado juntos, así que no olvidéis conquistaros cada día. Sois pareja y para que también seáis buenos padres tenéis que mantener una buena comunicación y demostraros amor y afecto.

SEXOSUGERENCIAS

❤ El deseo durante el embarazo puede cambiar como consecuencia de las hormonas, del cansancio o de las náuseas... En algunas personas la libido decae y en otras aumenta porque las sensaciones se intensifican.

❤ Durante el embarazo los pechos están más sensibles y hay una mayor irrigación sanguínea hacia los genitales, lo que incrementa su sensibilidad y mejora la lubricación. Todo ello facilita los orgasmos.

❤ Los cambios físicos y la preocupación por el nacimiento del bebé pueden hacer que disminuya el deseo y que dejéis de lado el aspecto sexual.

❤ Los encuentros sexuales se pueden sustituir por relaciones íntimas de otro tipo: cenas románticas, paseos, masajes… Todo lo que una a la pareja y estimule la complicidad.

❤ Muchos hombres temen dañar al bebé durante las relaciones sexuales. Esto no es más que un mito.

❤ Durante el embarazo, si se mantienen relaciones con parejas diferentes a la habitual, es imprescindible utilizar un preservativo. El embarazo no evita las enfermedades de transmisión sexual.

❤ Se pueden sustituir las relaciones con penetración por la masturbación o el sexo oral. Hay que prestar mucha atención a no introducir aire con la boca en la vagina.

❤ Mantener relaciones sexuales durante el embarazo prepara el cuerpo para el parto vaginal, mejora el tono muscular y ejercita los músculos uterinos. Las sensaciones placenteras se transmiten al feto. Al aumentar el flujo sanguíneo en el útero durante la excitación, al bebé le llega más oxígeno y el perineo se fortalece, lo que evitará futuras pérdidas de orina. Además, fomenta el vínculo con la pareja.

❤ Evita las relaciones sexuales durante el embarazo si has tenido o tienes: antecedentes o riesgo de aborto, sangrados vaginales sin causa aparente, riesgo de parto prematuro, pérdida de líquido amniótico, embarazo de alto riesgo, cuello del útero incompetente o débil, placenta previa o si tu médico lo desaconseja por motivos de salud.

❤ La comunicación con tu pareja es fundamental para poder solventar los miedos e inquietudes que puedan surgir durante este periodo.

❤ Existen multitud de posturas divertidas que se pueden realizar durante el embarazo para disfrutar del sexo. Evita penetraciones profundas, movimientos bruscos y busca apoyos para que la mujer se sienta segura.

❤ Algunas posiciones que puedes realizar: la mujer encima y el hombre tumbado utilizando sus rodillas como respaldo para la mujer, la «cucharita», sentados en una silla donde ella está encima, de pie desde atrás…

❤ Una vez nazca vuestro bebé, no olvides conquistar a tu pareja cada día y cuidar la comunicación y vuestra sexualidad. Hay tiempo para todo.

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¿CÓMO ROMPER LA RUTINA?

SORPRENDE SEXUALMENTE A TU PAREJA

¿TU VIDA SEXUAL ES RUTINARIA?

Cuando la rutina aparece en la pareja lo hace de manera sinuosa y de improviso, provocando desinterés hacia ciertos ámbitos de la relación que, en un principio, habían sido sus principales atractivos, como es el sexo.

Es posible que los compromisos, el estrés y la falta de tiempo apaguen tu deseo o hagan del sexo algo monótono, rutinario e, incluso, inusual. Y es cierto que, aunque no quieras que así sea, cuando llevas tiempo en pareja, haces el amor siempre del mismo modo, casi siempre en el mismo lugar e, incluso, a la misma hora. Y por maravilloso que sea el encuentro, si eres capaz de anticipar con precisión todo lo que va a suceder, se puede convertir en algo aburrido y desmotivador.

Satisfacemos nuestras necesidades de certeza y de seguridad mediante lo conocido. Sin embargo, a cualquier persona le gusta que la sorprendan de vez en cuando porque, en la vida, también necesitamos variedad, diversidad, excitación y retos. Y, con frecuencia, esperamos que sea nuestra pareja quien dé el paso de cuidar los aspectos sensual y sexual.

Como ya hemos comentado en otros capítulos, el sexo es el ingrediente que distingue una relación de pareja de una amistad. Si quieres que tu pareja sea algo más que alguien con quien compartes de piso, fortalece esa intimidad y esa complicidad que seguro siempre habéis compartido.

No puedes olvidar el fin último. No debes descuidar el encuentro íntimo, la conexión, la expresión de amor y la comunicación en pos de todo lo que realizas para mantener viva la relación. Por ejemplo, ¿qué es más importante, el menú de una cena en pareja o la propia pareja? Preparas una cena maravillosa para disfrutar de una velada romántica, pero te pasas toda la noche visitando el horno y cambiando la vajilla. Llegan los postres y te das cuenta de que los preparativos te han impedido disfrutar de la magia del momento.

MOTIVOS QUE HACEN QUE LA RUTINA SE INSTALE EN NUESTRA VIDA SEXUAL

Aunque ames a tu pareja y te parezca atractiva, hay factores que pueden desencadenar la rutina:

- Indiferencia por el acto erótico o desinterés por provocar el encuentro sexual, como si todas las fantasías o deseos relacionados con el sexo se hubieran esfumado y los hubieras sustituido en tu mente por un sinfín de actividades cotidianas o de compromisos.

- Secuelas de discusiones, luchas de poder, reproches y culpas que ocupan el espacio del deseo sexual.

- Falta de estímulos. Si los encuentros sexuales no te resultan muy agradables o te parecen demasiado previsibles y monótonos, probablemente te acabes aburriendo, el deseo disminuya y te distancies sexualmente de tu pareja.

- Dar prioridad a otras actividades, como descansar, cuidar de los hijos, hacer tareas domésticas, trabajar, quedar con amigos o familia, practicar actividades de ocio… Cualquier cosa antes que tener un encuentro íntimo.

- No reconocer las señales que antes encendían la mecha de la pasión y ahora solo son una muestra de afecto y ternura.

- Falta de sintonía con tu pareja. No coinciden los momentos en que tu pareja y tú tenéis ganas de practicar sexo. Por lo tanto, perdéis la ocasión y dais paso a otras ocupaciones, sin que ninguno de los dos intente recuperarla luego.

- Desajustes entre expectativas y realidad. Anhelas una oleada de pasión arrebatadora que dista mucho de la realidad que vives.

- Falta de intimidad y de comunicación emocional, necesarias en muchas ocasiones antes que la gratificación sexual.

- No compartís proyectos en común, evolucionáis por separado y os interesáis por cosas diferentes que excluyen al otro y provocan que la pareja se distancie.

¿POR QUÉ NO ACTUAR ANTES CONTRA LA RUTINA? LA COMUNICACIÓN COMO ANTÍDOTO

¿Mantener una relación de larga duración es sinónimo de rutina sexual?

La respuesta es que no siempre en una relación duradera aparece la desidia o la rutina sexual. Depende de cómo la cuides. No olvides que el amor por sí solo no es un antídoto contra la monotonía.

El objetivo de una pareja es enriquecerse mutuamente. Debemos adoptar una actitud activa e inquieta y buscar nuevas formas de conocimiento y satisfacción para mantener un alto grado de comunicación e intercambio. La rutina empobrece, aburre.

Mantener una relación de pareja en buenas condiciones no es tan difícil. Ahora bien, a la «receta del amor» hay que añadirle todos los ingredientes necesarios. Recuerda que la comunicación y los sentidos son imprescindibles, y que el sexo es otra forma de comunicación, pero sin palabras. Para ello, tienes que contar con un cierto grado de predisposición, motivación e interés que podrás recuperar a través de la conquista. Y ahora llega la gran pregunta: ¿conquistarías a tu pareja cada día? Puede sonar agotador, pero, en realidad, es un hábito que podrás recuperar sin mucho esfuerzo, en caso de que lo hayas perdido.

Te voy a proponer una serie de retos para que los pongas en práctica si estás dispuesto/a a cuidar o a recuperar tu pasión. Pero, antes de empezar, me gustaría que te enamoraras de nuevo de ti mismo/a.

Mira tu cuerpo y ámalo. Frente al espejo, fíjate en todos los rasgos que te gustan de ti y acarícialos. Piensa en tus cualidades que más te complazcan y contémplate con amor. Incentiva tu diálogo interno con palabras bonitas, atractivas y sensuales. Eres una persona especial y tienes muchas cosas que mostrar para seducir a tu pareja. Y no todo está en el exterior. Mírate a los ojos y descubre todo lo que se encuentra dormido o descuidado. Sácalo. Es el momento de empezar a conquistar a tu pareja con todo lo bueno que posees. ¡¡Atrévete!!

No cedas a tu pareja la responsabilidad de excitarte y sorprenderte. Hazlo tú, sexualízate un poco más. Prueba algo nuevo que te suponga un reto porque, aunque creas que no representa un problema, abandonar los encuentros íntimos por otros compromisos y obligaciones es apagar el romanticismo, el cariño y, poco a poco, la pareja.

¿Por qué perder algo tan placentero?

MOTÍVATE PARA SALIR DE LA MONOTONÍA SEXUAL

Avanzar y salir de la rutina sexual es sencillo. Motívate para hacerlo. Existen algunas tácticas para combatirla:

- Recuerda que una buena relación sexual empieza mientras todavía llevas la ropa puesta.

- Expresa el afecto de modo verbal, pero no descuides otras formas de comunicación, como las caricias, los besos, los abrazos o los gestos de cariño, que favorecen el sexo en la relación.

- No des por supuesto el amor. Expresa tus sentimientos. Decir «te quiero», hablar de lo que te gusta o de lo que te resulta atractivo de tu pareja y mostrar agradecimiento, mantiene viva la relación.

- Dedica algo de tiempo para percibirte de un modo sexual. No te descuides, la sensualidad se muestra tanto en la actitud como en el cuidado personal.

- Planea actividades en pareja que os agraden e interesen a los dos. Es un modo de iniciar un acercamiento.

- Asume la responsabilidad de tu disfrute sexual. Eres el/la responsable de tu erotismo.

- Habla de sexo con tu pareja. Haz que se convierta en un hábito más en vuestra relación.

- Intenta modificar el ambiente y el marco sexual para no caer en la rutina por falta de novedad. Busca lugares distintos (sofá, despacho, hotel), explora diferentes conductas sexuales (masajes eróticos, masturbación, penetración), prueba posiciones nuevas (tumbados/as, de pie, sentados/as), cambia el ritmo, la cadencia y la intensidad, crea un ambiente estimulante (música, luz tenue, aromas)… O todo lo que tu imaginación te permita.

- Alterna los papeles para tomar la iniciativa: que sea cada vez uno de los miembros de la pareja quien empiece el juego erótico.

- Planifica preliminares diferentes: con llamadas, mensajes eróticos, fotos íntimas...

- Introduce elementos nuevos en la relación: compartid vídeos sexuales, masajes y juguetes eróticos, y practicad otras variantes sexuales.

- Descubre al otro/a, mírale a los ojos, respirad juntos y compartid sentimientos.

- Recuerda que una buena relación sexual no consiste solo en tocar las teclas mágicas o los puntos eróticos: el componente emocional es uno de los más potentes afrodisiacos.

- Evita llevar los enfados al encuentro sexual. No mezcles las luchas de poder con el sexo. El resentimiento y los reproches terminan por alejar y destruir la complicidad.

- Comparte o elabora fantasías con tu pareja para aportar variedad e incrementar el apetito sexual.

- Imprime cierto aire romántico a la relación.

- Siente el acto sexual como un recreo, una aventura o un encuentro, sin más objetivo que disfrutar de cada instante en común. No hagas del sexo algo demasiado serio.

- No esperes siempre a estar inspirado/a para iniciar una relación sexual. Si te concedes la oportunidad, aunque no estés excitado/a, puedes dejarte llevar y conseguir que tus sentimientos cambien rápidamente.

- Entiende que si tu pareja no accede a tus gustos sexuales, no significa que te rechace, sino que no desea embarcarse en esa práctica sexual concreta. Siempre puedes negociar y pactar algo diferente. Charlar sobre lo que os apetece a los dos puede proporcionaros beneficios sorprendentes.

- Sé realista en cuanto a tus expectativas sexuales. No esperes un éxtasis de cada encuentro, puesto que puedes desengañarte en más de una ocasión. Acepta que eres de carne y hueso y, por lo tanto, tu sexualidad sufre altibajos. Desmitifica tus experiencias eróticas.

IDEAS VALIENTES PARA ROMPER LA RUTINA

Vamos a conocer la historia de Sandra y Óscar. Junto a ellos iniciaremos un excitante recorrido a través de los diferentes juegos que te pueden ayudar a romper tu rutina sexual. Juntos escribieron un relato erótico en el que narran su experiencia y evolución. Tiempo después les pedí que me dejaran relatar su historia en este libro y aceptaron, así que eso haré a continuación.

Sandra y Óscar llevaban años juntos. En su primera visita a mi consulta no manifestaron tener problemas de comunicación ni falta de deseo. En realidad, parecía que todo fluía entre ellos. Solo hablaban de lo bien que se llevaban, de los planes que compartían y de lo mucho que se amaban. Al principio no comprendía por qué evitaban expresar el motivo de la consulta. Tan solo acertaban a verbalizar que había algo que no funcionaba. En ese momento comprendí que tenían dificultades para definirlo. Después de analizar diversos aspectos de su relación, cuando llegamos a hablar de sexo y a ahondar un poco más en los detalles, descubrí que no estaban satisfechos con la frecuencia y el modo en que se producían sus encuentros íntimos. Ninguno de ellos se atrevía a definirlo por no responsabilizar al otro o por no dañar sus sentimientos, pero ambos sentían que les faltaba algo de «chispa», tal y como lo expresaban. Cuando revisamos qué era lo que deseaban de verdad y qué estaban dispuestos a modificar, se abrieron con sinceridad, lo que les permitió flexibilizar sus mentes para aprender otro modo de relacionarse en el sexo.

Estás a punto de leer el resultado de este cambio en su modo de interactuar con el sexo.

EN CONSULTA

Aquel día en la consulta, sentados en unos butacones granates bastante cómodos, hablaron de sus deseos no realizados, silenciados. Cuando los expresaron sin pudor, saltó una chispa en su interior.

Sandra observaba a Óscar con una mirada diferente. Le encantaba su pelo ensortijado, sus pectorales, su favorecedora camiseta y aquellos vaqueros desgastados que le daban un aire adolescente y marcaban su entrepierna, donde ella imaginaba una erección. Mientras lo observaba recordó la primera vez que tuvieron sexo. Parecía que no había pasado tanto tiempo. Fue en una fiesta en casa de una compañera de universidad. Todas las habitaciones estaban ocupadas y se encontraron en el lugar menos romántico: el baño. Mientras se besaban con pasión, apoyados en la pared, Óscar comenzó a acariciar las piernas de Sandra y, poco a poco, a subir su falda para agarrar con fuerza sus glúteos. Introdujo su mano bajo las bragas y le tocó el pubis. Se bajó el pantalón y con el ímpetu del momento, le rompió las medias. Sandra abrazó con una pierna la cintura de Óscar y el resto llegó solo. No era como se lo habían imaginado, pero la pasión les abstrajo del lugar y se dejaron llevar hasta gemir de placer sin pudor. Unos golpes secos en la puerta los sacaron de su trance.

Igual que entonces, tiempo después y en mi consulta, mi voz les interrumpió: «¿Qué deseas mejorar en tu vida sexual?». Los ojos de Sandra brillaron. No solo su boca estaba húmeda. Óscar reconoció en su cara una expresión familiar y vio sus pezones erectos bajo la camisa. « Yo solo deseo volver a dejarme llevar como al principio» , contestó ella.

SIN ROPA INTERIOR

Al llegar a casa todo parecía igual, pero algo había cambiado. Después de expresar todo lo que anhelaban, la sensualidad se había despertado entre ellos. Óscar tenía ganas de hacer algo diferente y planteó salir a cenar. Ambos se arreglarían el uno para el otro para intentar volver a conquistarse. Les parecía buena idea empezar por algo romántico.

Aquella noche, Sandra salió de casa con un pequeño secreto oculto bajo su vestido. Minutos después, cuando paseaba junto a su pareja, hizo un comentario sin importancia sobre la ropa que llevaba puesta. Como quien no quiere la cosa, confesó que había dejado en casa su ropa interior. Óscar se ruborizó al instante y no pudo evitar la excitación, que se mantuvo, incluso, durante el poco tiempo que pasaron en el restaurante. Aquella fue, sin duda, una de sus cenas más breves. Solo querían regresar a casa.

GRABAR SEXO

Hacía tiempo que Óscar no se sentía tan excitado. Notaba cómo su miembro latía con fuerza bajo el pantalón y su mente se disparaba con fantasías. Ya en el ascensor, se atrevió a proponer algo que hacía tiempo le rondaba la cabeza: le preguntó si le gustaría que se grabaran mientras él le practicaba sexo oral. Ella aceptó. Y así, disfrutando de su propio placer, protagonizaron su propia grabación porno que no tardaron en volver a ver.

Los labios y la lengua de Óscar recorrieron los genitales de Sandra: la besaba y lamía con delicadeza y desigual intensidad. Poco a poco, comenzó a penetrarla con la lengua, hasta que ella lanzó un gemido y le apartó de su sexo mientras le sujetaba el cabello.

Este fue el comienzo de una nueva etapa en su vida sexual. El atrevimiento había despertado…

DESCONOCIDOS

En la siguiente salida nocturna se propusieron jugar a ser unos desconocidos en un bar. Acordaron que cada uno asumiría un rol diferente y llegarían al lugar pactado por separado, un local que casi no frecuentaban. Se sentaron separados y comenzaron a seducirse con la mirada. Coqueteaban desde la distancia, provocando el deseo hasta que uno de los dos tomase la iniciativa… Si no se anticipaba nadie antes. Cuando llegó el momento, tuvieron que poner a prueba sus habilidades para iniciar una conversación como verdaderos extraños. Ella le invitó a beber algo y charlaron como si fuera la primera vez. Incluso, sintieron aquellos nervios del principio. En definitiva, se volvieron a conocer en aquel bar, jugando a ser otras personas. Sus nuevas conversaciones dieron rienda suelta a sus renovados deseos y hasta hablaron de ir a los aseos de aquel lugar, solo por recordar viejos tiempos, pero Óscar propuso algo mejor.

ÁTAME

Al llegar a casa, él la sorprendió con unas esposas para inmovilizarla y acariciar su cuerpo. Buscaba el placer en la dominación, algo que extrañamente paralizó a Sandra… En ocasiones se vendaban los ojos y recorrían sus cuerpos para intensificar las caricias e, incluso, usaban esos pañuelos largos que sustituían a las esposas para atarse y agudizar todos los sentidos… A veces uno vendaba los ojos del otro y le daba a probar diferentes sabores, desde los más dulces hasta los más salados. Pero no de cualquier forma, uno se ponía el alimento en los labios y besaba al que tenía los ojos vendados para que pudiera disfrutarlo o adivinar de qué se trataba. Si no lo lograba, perdía y, como castigo, tenía que saborearlo en una zona del cuerpo que el otro eligiera.

EN EL SEX SHOP

Sandra estaba sorprendida con las ideas de Óscar y quiso descubrir el sex shop donde él había adquirido las esposas. Allí pudieron encontrar juguetes con los que disfrutar, como aquel aro para el pene con el que Óscar descubrió nuevas sensaciones, las bolas chinas que desataban de placer a Sandra o los lubricantes que potenciaban sus sentidos. También se sorprendieron riendo a carcajadas ante el ingenioso y peculiar diseño de algunos accesorios que no habían visto nunca, como aquel discreto vibrador con mando a distancia, el satisfyer o el osito con control remoto.

ENTRE VELAS Y AROMAS

Descubrieron que mimar los sentidos era sencillo, pero no todos los días podían ser tan intensos. Así que decidieron montar su propio spa casero y disfrutar juntos de un largo baño con música de fondo, a la luz de las velas y con bombas aromáticas efervescentes. Compartieron un momento íntimo de relax, en el que pudieron mirarse a los ojos, conectar y mantener una charla cómplice.

La luz tenue de las velas, la bañera llena de espuma y el olor tan agradable provocaron una sensación cálida en el cuerpo de Óscar. Escuchaban de fondo su música favorita mientras observaban sus cuerpos empapados. Los pechos de Sandra asomaban entre la espuma y el pie de Óscar no tardó en llegar a los genitales de ella. Fue entonces cuando Sandra cambio de postura, se giró boca abajo con sus glúteos asomando fuera del agua, y comenzó a besar el pene de Óscar, que no tardó en desaparecer dentro de su boca… Él cerro los ojos y se dejó llevar por el placer hasta suspirar mientras eyaculaba.

MASAJES

Cuando terminaron su baño de burbujas, se trasladaron a la cama envueltos en una toalla, aún un poco mojados, para secarse poco a poco con abrazos y besos. Volvieron a descubrir sus cuerpos con masajes infinitos, envueltos en aceites que les relajaban tanto como les excitaban. Dejaron volar su imaginación mientras se acariciaban con mucho mimo. Sandra sorprendió a Óscar con sus genitales depilados más de lo habitual para, a continuación, dejar que él los besase con delicadeza. Ella cerró los ojos mientras disfrutaba con sus caricias y narraba con voz baja y jadeante la sensación que le provocaba y la excitación que sentía.

EL STRIPTEASE

Óscar y Sandra se sentían más conectados, así que pasaron algunos fines de semana llevando a cabo sus planes habituales: cenas con amigos, comidas familiares, series y algo de deporte. Óscar pensaba que todo había sido un espejismo y que era sencillo caer de nuevo en la rutina. Pero semanas más tarde, un lunes cualquiera, al llegar a casa después del trabajo se encontró una agradable sorpresa: ella le esperaba como siempre, pero bajo aquel elegante traje de chaqueta que solía llevar al trabajo, se escondía un atrevido y sexi conjunto de lencería nuevo… Para verlo, Óscar debía esperar y disfrutar del espectáculo: Sandra le obligó a sentarse sobre la cama y cuando la música comenzó a sonar, inició un sensual striptease en el que se fue desnudando poco a poco, de forma erótica y con movimientos suaves, mientras él la contemplaba excitado, hasta el punto de desear que acabara el juego para levantarse, tumbarla desnuda sobre la cama y desabrochar el pantalón lo justo como para poder penetrarla despacio, con lentitud, mientras ella yacía jadeante.

FANTASÍAS

Ambos eran conscientes de lo mucho que les quedaba por conocer del otro, a pesar del tiempo que llevaban juntos. Los rincones más secretos de su imaginación empezaron a manifestarse. Fue entonces cuando reconocieron que nunca se habían confesado sus fantasías más íntimas. En ese momento pactaron escribirlas para compartirlas al día siguiente. Aquellas veinticuatro horas parecieron transcurrir mucho más lentas de lo habitual. Estaban deseando que llegara la noche para poder entregarse a sus más íntimos anhelos. Después de cenar se pusieron cómodos y cada uno leyó los deseos del otro a la luz de las velas. A continuación, entre risas, dudaron si cumplirlos.

Sandra compartió su deseo imaginario: traer un invitado especial a un encuentro íntimo: «Estamos los tres desnudos. Nosotros en el sofá y él de pie observando cómo nos besamos, mientras nuestras lenguas acarician nuestros cuerpos. Instantes después, mientras cabalgo sobre ti, él se acerca y pone sus manos en mis nalgas. Me susurra groserías al oído y me penetra por detrás. Está dentro de mí. Siento su pene erguido y estoy muy excitada. No paro de moverme y ambos disfrutáis desenfrenados. Transcurre el tiempo y cambiamos de posturas hasta llegar al éxtasis».

Óscar la escuchó embelesado y sorprendido porque nunca habían practicado sexo anal. En su interior, deseaba que no fuera solo una fantasía y confiaba en poder materializar aquella experiencia. Había llegado el momento de compartir la suya. Comenzó dubitativo, le parecía algo prohibido, pero quiso explorar las posibilidades del placer y eliminar sus barreras sexuales, así que puso sobre la mesa una de sus fantasías: que ella lo dominase. La imaginación es algo extraordinario y que Sandra lo sometiera dándole órdenes para cumplir todos sus deseos sexuales, le excitaba. La imaginaba vestida de dominatrix , con un arnés de cuero que le rodeaba los pechos, la cintura y le llegaba hasta los muslos, dejando al aire sus genitales, y con un látigo y unas esposas en cada mano. El vestuario se completaba con unas medias de rejilla negras que le cubrían las piernas hasta la mitad del muslo, sujetas por unas ligas que sobresalían de un cinturón con hebillas. Él se encontraba sumiso y dispuesto a obedecer todas sus órdenes.

SABORES ERÓTICOS

Fue desconcertante para ambos desvelar sus fantasías, pero también les sirvió para descubrirse y conocerse más. Después de aquel día se sucedieron muchas cenas románticas en casa, en las que aprovecharon para charlar sobre ellos, deleitarse con sus platos preferidos y saborearse a continuación, en un ambiente cálido e íntimo, rodeados de velas y música suave. Otras veces acudían a los restaurantes eróticos que habían descubierto y donde los espectáculos les provocaban tanto deseo como todos los ingredientes y platos que hacían referencia a lo sensual; lugares públicos donde parecía que el ambiente poseía un erótico aroma que invitaba a imaginar. En una ocasión, el postre fue más íntimo de lo esperado, aunque no lo tomaron en la mesa, sino en el baño del restaurante. Allí se comieron a besos sus cuerpos como la primera vez.

UNA SESIÓN DE CINE

Pero no siempre salían. Estar en casa también era un buen plan. Sobre todo, cuando compartían una sesión de cine con alguna película erótica o, incluso, pornográfica. Al finalizarlas, no estaban tan serenos como al inicio de la sesión, y, aunque no ponían en práctica todo lo que habían visto, utilizaban su imaginación para potenciar la excitación. Estas películas les resultaban muy útiles para erotizar su mente.

EL CÓMIC

Cuando no estaban muy imaginativos, leían cómics eróticos juntos para divertirse y hacer que subiera la temperatura. Los géneros eran variados: desde el manga hentai hasta otros más pícaros.

OTRA CANCIÓN…

En otras ocasiones, convertían la música en la protagonista de sus juegos. Escuchaban sus canciones favoritas por turnos y se dejaban llevar: bailaban, cantaban, hacían playback … Incluso cambiaban la letra para dedicársela al otro. Su imaginación los acompañaba para compartir íntimamente esos momentos, mientras se fundían en abrazos interminables. Entre susurros, prometieron repetirlo siempre que sonara alguna de esas canciones, más allá del lugar donde se encontraran.

EMULANDO AL MARQUÉS DE SADE

Llegaron a escribir juntos un libro sobre las historias sexuales de cada uno de ellos, donde dejaban volar el ingenio y la picardía. Si eran reales o no, eso era otra historia… Cuando se les acababa la inspiración, leían fragmentos de relatos eróticos que potenciaban su sexualidad e introducían en su imaginario escenas que deseaban imitar juntos.

ESPEJOS ERÓTICOS

La decoración de su habitación no tardó en hacerse eco de todos los cambios eróticos que estaban viviendo. Gracias a un relato leído que los conquistó, colocaron un espejo en un lugar estratégico que les dio otra perspectiva de sus cuerpos para aumentar la excitación en los momentos más íntimos. Deleitarse con sus desnudos reflejados en aquel espejo fue una experiencia muy excitante. Descubrieron gestos y movimientos de su pareja que antes no percibían.

POSTURAS

El espejo les incitó a probar diferentes posturas. El «misionero» estaba muy bien, pero decidieron practicarlo con variantes: cuando Sandra estaba tumbada levantó su pelvis para que Óscar, que estaba a cuatro patas, la penetrara mientras ella movía su cadera arriba y abajo. Cambiaron de postura en varias ocasiones: se pusieron de lado en la cama, él se aferró a ella con firmeza desde atrás y ella le apretó con sus piernas, mientras estimulaba su clítoris. Una vez estuvo excitada, Óscar se tumbó y ella se sentó a horcajadas sobre él, dándole la espalda para cabalgar sobre su pene, al mismo tiempo que alternaba movimientos de vaivén para estimular el pene y su clítoris. Después, se dio la vuelta, lo sentó en una silla y se colocó encima, mirándole a los ojos. Entonces, Óscar pudo acariciar sus pechos. A continuación, ella se tumbó sobre su espalda y con las piernas separadas, él la penetró y, tras unos frenéticos instantes, alcanzaron el clímax. Fue un momento único.

GELATINAS Y OTROS INGREDIENTES DEL PLACER

Pasó el tiempo y, un día, Sandra notó un ligero placer mientras dormía. Despertó poco a poco para descubrir a Óscar besando sus genitales. Había introducido gelatina en su boca y el contacto con la vulva fue distinto… Cuando Sandra quiso devolver los besos, recordó que tenía unos caramelos Halls negros con efecto frío que no dejaron indiferente a su pareja. Él decidió colocar un hielo en su boca para imitar esa sensación. Habían encontrado otros modos de darse placer.

JUEGOS

Los días transcurrían y, en ocasiones, creían saberlo todo el uno del otro. Entonces jugaban a preguntarse intimidades a las que podían responder o no.

El juego de las preguntas: ¿cómo fue tu primer beso?, ¿y tu primera vez?, ¿qué es lo más vergonzoso que te ha sucedido en la vida?, ¿cuál es tu mayor secreto?. ¿qué harías si hoy fuera el último día de tu vida?, ¿pasarías la noche con otra persona si te ofrecieran mucho dinero?, ¿has enviado fotos desnudo/a por el móvil?, ¿has besado a más de una persona en el mismo día?, ¿cuál es la mayor mentira que has contado?, ¿qué parte de tu cuerpo cambiarías?, ¿cuál es tu posición sexual favorita?, ¿has tenido sexo en la calle?, ¿y con alguien de tu mismo sexo?, ¿con cuántas personas has tenido sexo?...

Uno las formulaba y el otro tenía siempre dos opciones: o ser complaciente y confesar esos secretos desconocidos o negarse y despojarse de una prenda. Se turnaban para conocerse un poco más por dentro y por fuera. Siempre terminaban desnudos.

EL ÁLBUM

En esos momentos, entre risas, se hacían fotos destinadas a su propio álbum erótico; un recurso reservado a los momentos en los que necesitaban tirar de recuerdos para poner un poco de picante en su vida.

DÓNDE QUIERES HACERLO

Al poco tiempo, decidieron ampliar su álbum personal y fotografiarse en actitud erótica en sitios diferentes. No tardaron en citarse en otros lugares. Óscar le hizo a Sandra un regalo muy especial: una noche en un hotel en el que tendrían que encontrarse tras descifrar las pistas que él había dejado en casa y los mensajes que le había ido enviando como parte del juego o gincana. El hotel tenía algo diferente: una cama de agua en la que disfrutaron de nuevos movimientos, mientras se acariciaban, besaban y practicaban lo que más les gustaba.

Les pareció tan sugerente la idea que crearon un juego íntimo, donde cada uno anotaba en papeles diferentes aquellos lugares donde les gustaría practicar sexo. Llenaron un jarrón de cristal que había en su habitación y cada cierto tiempo sacaban uno al azar. Descubrieron las sensaciones que les producía la adrenalina de visitar los lugares más insospechados que su imaginación les había brindado: algunos eran tan sencillos como la encimera de la cocina, el baño o el coche, y otros más arriesgados, como el ascensor o un probador de una tienda. De este modo fueron, poco a poco, cumpliendo sus deseos más íntimos.

EL RETO

Anotar en un papel aquellos lugares les dio otra idea. ¿Y si escribían cada uno diez retos o planes divertidos? Ambos podían participar y guardarlos en una cajita para sacarlos al azar en el momento más adecuado.

EL DISFRAZ

Se dieron cuenta de que modificar los planes era entretenido y jugaron a ser otras personas. Inventaron disfraces muy divertidos y excitantes, no solo los clásicos de enfermera, colegiala, policía o bombero. Las profesiones que más les excitaban pasaron a formar parte de su repertorio en su juego sensual. Otras veces se disfrazaban de profesor/a y alumno/a, para jugar a dominar la situación sexual y para dejarse enseñar y obedecer todo lo que el otro pudiera ordenar: tocar, besar, realizar determinadas posturas... Porque uno de los dos asumía el rol de inexperto.

MÁS ALLÁ DE JUGAR A MÉDICOS

El juego de los disfraces les pareció tan atractivo que decidieron ir un paso más allá. Incorporaron a sus prácticas juegos de rol, en los que elegían convertirse en otra persona durante un día, desde un actor o actriz porno, a una dominatrix o el jefe… o, incluso, alguien conocido. El juego de médicos de toda la vida, pero con otros papeles más divertidos y adultos.

EL TATUAJE

Pensaron en hacerse un tatuaje, algo que simbolizara la transformación que estaba experimentando su intimidad. Pero les costaba ponerse de acuerdo en el diseño del mismo. Fue entonces cuando a Sandra se le ocurrió algo ingenioso para sorprender a Óscar. Esperó al día de su aniversario para mostrarle un tatuaje bastante sensual en su nalga derecha. Él se quedó sin palabras, no sabía cómo reaccionar. Era algo que habían pactado entre los dos, pero ella había tomado la iniciativa sin contar con él. Lo cierto es que le resultaba tan atractivo que solo pudo sonreír. En ese momento, ella le dijo: «comételo entero. Es para ti». Óscar, perplejo, comenzó a besarlo y descubrió que con cada beso y al pasar la lengua, el tatuaje parecía desvanecerse… Era un tatuaje comestible. Muy sensual y divertido.

Continuaron haciéndose dibujos en el cuerpo que simulaban tatuajes. Fue entonces cuando se les ocurrió que podían dibujarse una X en algún lugar del cuerpo y tapar los ojos del otro para que descubriera a besos dónde estaba situado. Si daba el beso en el lugar correcto, el premio sería hacer el amor vendándole los ojos al otro.

LA CAJITA DE LOS DESEOS

Óscar quiso corresponder a Sandra con otro regalo. Esta vez sería algo casero: preparó dos cajitas con varias tarjetas en su interior, una estaba repleta de notas escritas y la otra contenía papeles en blanco. Era un juego de acciones. Le propuso a Sandra que anotara en las tarjetas en blanco todas las cosas que deseara hacer con él y que su imaginación le sugiriera, como desnudarse uno frente al otro sin tocarse, masturbarse siendo el otro un mero espectador, practicar sexo anal, utilizar algún juguete erótico… Cada uno debía sacar una tarjeta de la cajita del contrario para cumplir los deseos de su pareja una vez a la semana. Fue un regalo que intensificó su placer y fortaleció la relación.

VERDAD O ATREVIMIENTO

Una noche que estaban tomando unas cervezas no pudieron resistirse a jugar a uno de los juegos de su adolescencia, que consistía en girar una botella sobre una mesa hasta que se parase y se quedara apuntando a uno de los dos, que tenía que elegir entre «verdad o atrevimiento». Si al que le tocaba contestar se negaba a responder alguna pregunta sobre su pasado o sobre esas pequeñas cosas que siempre habían querido saber el uno del otro, se sometía a un castigo sexual impuesto por su pareja. Los retos también formaban parte del juego: dar besos en algún lugar del cuerpo, quitarse alguna prenda, hacer un striptease … La botella les dio más juego del que creían, se echaron unas risas y pudieron disfrutar de un sexo diferente, mucho más lúdico.

LA PLUMA

No pararon de reír hasta que Óscar sacó una pluma de un cajón y le propuso a Sandra que se desnudase para acariciar con la pluma todo su cuerpo, pero en silencio, sin risas. Pactaron permanecer callados y serios, en una actitud que contrastaba con los instantes previos. Si ella no aguantaba y rompía a reír a carcajadas, que era el objetivo de jugar con la pluma, él la penetraría un par de veces para luego continuar con el juego. Cuando le tocara a ella, haría lo mismo, pero se montaría sobre él, sin mantener una relación completa, solo para erotizar el momento y hacer de la pluma una guía para provocar la risa y completar lo que quedaba incompleto.

GRITAR DE PLACER

Ya que estaban jugando a excitarse sin terminar, aprovecharon para practicar una técnica que les haría gritar de placer: edging , que consiste en prolongar la excitación durante mucho tiempo y retrasar el clímax todo lo posible para conseguir que el deseo crezca tanto como para gritar de placer al alcanzar el orgasmo. Así, cuando uno de los dos se aproximaba al orgasmo, frenaban la estimulación para recuperar la energía sexual. Después volvían a acercarse, alternando movimientos lentos y rápidos. Había que centrar toda la atención en las sensaciones que se experimentaban durante el encuentro. Como en una curva ascendente y descendente, se dejaron llevar hasta alcanzar el máximo placer.

LA MIRADA

Tras un sexo tan intenso, se tumbaron en la cama y sostuvieron su mirada durante minutos. Al principio parecía sencillo, pero observarse sin parpadear y sin desviar la mirada, en silencio, les sorprendió a ambos. Con este juego conectaron más que cuando lo hacían físicamente. Se reencontraron de otro modo.

TELÉFONO ERÓTICO

Días después, aún seguían excitados por todo lo que habían disfrutado aquella noche. Cuando Óscar estaba a punto de llegar a casa, recibió una llamada de Sandra. Esta vez no fue como en otras ocasiones: su voz sonaba sensual y descarada. Era atrevida. Comenzó a susurrarle con todo lujo de detalles lo que deseaba hacerle cuando se encontraran. En este contexto, sin poder verse ni tocarse, se sentían muy excitados. Intercambiaron palabras que nunca se habían dicho, se contaban lo que se harían cuando se vieran… Dejaron volar su imaginación. Cuando se encontraron, se miraron algo tímidos pero ardientes. Todas aquellas palabras se habían convertido en unos preliminares excitantes y novedosos para ellos. Sin tocarse habían logrado elevar su temperatura como nunca antes. A partir de ese momento, continuaron decididos a hacer realidad todos sus deseos.

LA TECNOLOGÍA

El teléfono les había dado mucho juego. Poco después decidieron buscar aplicaciones para parejas con juegos sexuales, preguntas y retos que les ayudaran en aquellos días que no se sentían muy creativos.

MENSAJES PELIGROSOS

Cuando se cansaron de los juegos, pensaron en darle una nueva utilidad al móvil con el sexting , una práctica que consiste en enviar mensajes subidos de tono de forma divertida y sensual. En las horas previas a sus encuentros escribían frases provocativas muy explícitas y se enviaban fotos, vídeos y audios en los que se provocaban mutuamente, haciendo así la espera mucho más excitante.

Sandra estaba en una reunión cuando en el móvil apareció un mensaje de Óscar. Cuando lo abrió, tuvo que contener su reacción y hacer un sobresfuerzo para continuar atenta a la conversación que mantenía con sus compañeros de trabajo. Instantes después buscó una excusa para ir al aseo y responder a la foto que le había enviado su pareja. Era una imagen de él sin ropa tumbado en la cama. Ella se retiró la ropa interior para hacer un selfie a sus genitales y le devolvió el mensaje. Segundos después, Óscar respondió con un texto subido de tono. En ese momento, ella se dejó llevar y comenzaron a chatear de manera desinhibida y a expresar deseos nunca antes confesados. Se sentían ajenos, como si no se conocieran. Habían conectado su instinto sexual más primario y aquello les desconcertaba y excitaba al mismo tiempo. Esa noche, cuando se encontraron, dieron rienda suelta a su pasión.

STRIP PÓQUER

Los juegos del móvil les habían parecido muy entretenidos, pero cayeron en la cuenta de que también podían jugar con las cartas de póquer que tenían en casa. El que perdiera tenía que quitarse una prenda hasta acabar el juego totalmente desnudos. Aquella noche, ambos se sentaron en el sofá de su casa, sacaron la baraja y sirvieron una copa de vino. Entre risas, repartieron las cartas. Óscar perdió las primeras manos y, con ellas, su camiseta. Sandra miraba su pecho, siempre le había parecido muy atractivo, pero en aquel momento deseaba abalanzarse sobre él. Se contuvo y decidió repartir una nueva ronda. La fortuna quiso que Óscar volviera a tener una jugada perdedora, que le saldría «cara»: sus pantalones. Tan solo le quedaban los calzoncillos para apostar. Ella, en cambio, aún estaba vestida. Continuaron jugando y Óscar volvió a perder. En ese instante se miraron con complicidad. Cuando él estaba de pie, a punto de quitarse los calzoncillos, ella se levantó y comenzó a besarle. Él le quitó la camisa y le desabrochó la falda. Ambos se quedaron en ropa interior y cayeron sobre la alfombra. Tumbados entre caricias, roces, besos y suaves mordiscos, se desnudaron por completo para terminar fundidos en uno. Aquella partida de póquer fue, sin duda, la más divertida de las que habían jugado.

CONSULTA FINAL CON LA DOCTORA

Cuando volvieron a la consulta y se sentaron en aquellas butacas granates, se sentían distintos. Habían transcurrido varios meses y estaban deseosos de compartir sus relatos eróticos. Escribir había conseguido despertar su sensualidad. Se pusieron cómodos y comenzaron a narrar cada uno de sus capítulos. Conforme recorrían aquellas páginas, se excitaban rememorando cada uno de los episodios. Disfrutaron de toda la experiencia, desde el primer minuto hasta el último. Y decidieron que aún no habían escrito el capítulo final: se llevarían aquel libro para continuar relatando sus futuras aventuras.

Puedes poner en práctica todas estas ideas eróticas para divertirte y explorar tus sentidos. Anímate a experimentar y deja volar tu imaginación. Todo vale en el sexo, siempre que sea consentido por ambos. Probar e innovar es, sin duda, la mejor arma contra la rutina.

Convierte vuestros encuentros en algo intenso, excitante e impredecible. Si realmente amas y deseas a tu pareja, tu imaginación te desbordará. ¡Déjate llevar por tu intuición!

SEXOSUGERENCIAS

- Es fácil que la rutina se instale en tu vida sexual. Los compromisos, el estrés o la falta de tiempo le restan espacio a tu vida íntima, pero no te preocupes porque tiene solución.

- Toma las riendas y responsabilízate de tu vida sexual, no esperes a que tu pareja te sorprenda. ¿Por qué no dar el primer paso para hacer realidad lo que deseas?

- Conquista a tu pareja a través de lo bueno que posees.

- Algunas ideas valientes que te pueden ayudar a romper tu rutina sexual son:

❤ ¿Te atreverías a salir a la calle sin ropa interior? Es excitante sentirse sin algo íntimo y, más aún, si lo compartes con tu pareja.

❤ O algo más visual como rodar tu propia película porno. Jugar a grabar mientras tienes sexo con tu pareja es un recurso que siempre podréis utilizar para erotizaros.

❤ Y jugar a conocerse de nuevo en un bar como perfectos desconocidos. Conquista a tu pareja y deja que te seduzca siendo otra persona.

❤ Introduce un ingrediente nuevo en tu relación: largos pañuelos o unas esposas para someter a tu pareja a todos los juegos que desees sin que pueda tocarte. O invierte los papeles para que no puedas moverte mientras tu pareja te hace gemir de placer.

❤ Si te gustan los juguetes, siempre podéis visitar un sex shop para coger ideas o adquirir algún accesorio sexual.

❤ Puede que te vaya algo más relajado, como un spa casero: largos baños junto a tu pareja donde podéis introducir bolas efervescentes, sales de baño o espuma para jugar.

❤ Y continuando con el relax, deja que tu pareja masajee toda tu piel. Explora la suya con aceites y caricias infinitas.

❤ ¿Qué te parece vestir tu cuerpo con lencería sexi? Podría resultar atractivo después de un sensual baile o un striptease .

❤ El oído también es un poderoso estimulante. Narrar tus fantasías secretas a tu pareja enardece la imaginación de un modo muy sugerente.

❤ También podéis descubrir lugares nuevos, como restaurantes eróticos, donde divertiros con todos los productos y espectáculos inspirados en el sexo.

❤ O quedaros en casa y disfrutar de una tarde de cine viendo películas eróticas o pornográficas.

❤ Los cómics eróticos son otra opción muy divertida y entretenida. Además, ofrecen un plus de excitación.

❤ Cantar canciones, bailar o «hacer un karaoke» para después fundirse en un abrazo mientras dure vuestra canción favorita es otro de los juegos que pueden conectarte a tu pareja.

❤ Algo un poco más creativo sería escribir vuestro propio libro de historias sexuales donde anotar vuestras peripecias y anécdotas. Pueden ser reales o inventadas para dar más juego en la excitación y el misterio.

❤ ¿Has pensado en colocar un espejo en algún lugar estratégico de tu habitación? Su reflejo podría animar los encuentros íntimos con tu pareja.

❤ ¿Y si pruebas otro tipo de posturas? Puedes echar un vistazo al Kama Sutra y descubrir posiciones que estimulen otras zonas de tu cuerpo.

❤ Puedes añadir al sexo oral otros ingredientes como son la gelatina, un hielo o unos caramelos de efecto frío.

❤ ¿Qué te parecería realizar un álbum de fotos subidas de tono para poder verlas juntos de modo clandestino?

❤ También puedes practicar sexo en lugares diferentes a los habituales: un hotel, el coche, lugares públicos o en alguna estancia de la casa que sea nueva para ti.

❤ Los disfraces siempre han dado mucho juego. Algunos de los más tradicionales son los de enfermera, bombero, policía o colegiala. Cualquiera puede ayudarte a cambiar de rol.

❤ ¿Qué opinas de hacerte un tatuaje comestible para retar a tu pareja a saborearlo?

❤ También puedes escribir en diferentes notas todos los deseos sexuales que te gustaría practicar con tu pareja y pedirle a ella que realice lo mismo. Después podríais escoger uno al azar cada que vez que os visite la pasión.

❤ Las botellas de cerveza pueden dar mucho juego, sobre todo si decides practicar el clásico «verdad o atrevimiento».

❤ ¿Quién te iba a decir que el móvil podría ser un aliado para darle salsa a tu vida sexual? Puedes hacer llamadas provocativas, enviar mensajes libidinosos o fotos sensuales e, incluso, descargarte apps con juegos sexis para compartir con tu pareja.

❤ Puedes explorar todos tus sentidos e innovar con juegos eróticos que te resulten excitantes.

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¿HOMBRES Y MUJERES TENEMOS LAS MISMAS FANTASÍAS SEXUALES?

Llevaban veinte años juntos. Se sentían desorientados. Hacía tiempo que notaban que se habían distanciado. Habían dejado de crecer juntos y estaban estancados. Vinieron a mi consulta en busca de asesoramiento por falta de deseo sexual. Poco tiempo después, y como parte de la terapia, ambos decidieron compartir sus fantasías. Todo cambió: expresar sus deseos imaginarios impulsó sus vidas y los convirtió en cómplices de placer. Cada uno escribió un pensamiento sexual que le excitaba, algo íntimo y personal que jamás había compartido con nadie. Les sorprendió descubrir que sus fantasías se parecían más de lo que creían y, a partir de ahí, decidieron elaborar la suya propia.

Acudieron a la boda de un primo lejano y, aprovechando el fin de semana, se alojaron en un hotel próximo a la playa. Tenían tiempo, habían llegado con un día de antelación. Una vez instalados, ella recibió un wasap en su grupo de amigas que le provocó una carcajada. Sin dudarlo, lo compartió con su pareja. El mensaje contenía un vídeo un poco picante que mostraba a un trío: dos mujeres y un hombre. Una de ellas, de cuerpo escultural, exhibía unos pechos voluminosos que estaban erguidos como si no les afectara la gravedad. Ver cómo se tocaban y besaban los excitó. La sorpresa fue mayúscula cuando los protagonistas del vídeo comenzaron a desnudarse: la mujer de cuerpo exuberante se desprendió de su diminuto tanga y mostró sus genitales, que no eran femeninos. Observaron atónitos su gran pene erecto que, para hacer honor a la verdad, era mayor que el del protagonista masculino. Esta sorpresa, que era la gracia del vídeo, les provocó una gran excitación. Continuaron viéndolo entre risas mientras deshacían las maletas y, acalorados, cruzaban sus miradas con una mezcla de pudor y excitación. Decidieron darse un baño en la playa y, una vez dentro del agua, él le recordó la escena que acababan de compartir, mientras le acariciaba el trasero. Le retiró el bikini y dentro del agua, casi sin esperarlo, la penetró. No parecía que hubiera nadie cerca, pero cualquiera podía sorprenderlos en ese momento: un bañista, un vecino desde la ventana de un edificio próximo o, incluso, algún conocido que asistiera a aquella boda familiar. Paradójicamente, fue ese temor a ser descubiertos lo que añadió a la escena un plus de erotismo. Llevaban mucho tiempo juntos y la pasión les visitaba cada vez con menos frecuencia. Sin embargo, aquel momento era distinto: les podían descubrir. Estaban en un lugar público y el recuerdo de aquel vídeo y de aquellos pechos, de los gemidos de las mujeres mientras se acariciaban, del pene que tanto les había sorprendido y que ella inconfesablemente deseaba que fuera el de su marido… los excitaba. Estaban disfrutando de la idea de romper con lo establecido, de hacer algo diferente y de tener sexo sin tanto preámbulo y de un modo salvaje. Aquel encuentro no fue el único de ese fin de semana. Durante la boda estaban radiantes y atractivos, y volvían a tener ese brillo en los ojos y a lucir esa piel sonrojada por el calor y la excitación… El aseo del restaurante donde se celebraba el evento y el balcón de la habitación del hotel fueron testigos de su recuperada pasión y fogosidad.

EL PODER DE LAS FANTASÍAS

Tu mente es el órgano sexual más poderoso de tu cuerpo. ¿Qué te parece si avivamos nuestros pensamientos eróticos?

Todo el mundo ha fantaseado alguna vez. Tener fantasías no implica que las quieras llevar a cabo, solo significa que te excitas con ellas. Son pensamientos e imágenes que reproducen situaciones sexuales eróticas o románticas y que puedes elaborar de manera voluntaria o involuntaria.

Si lo que quieres es estimularlas, puedes erotizar tu mente leyendo novelas eróticas o cómics, que los hay muy divertidos y sensuales; viendo películas y consultando revistas o libros que incluyan imágenes explícitas; o, simplemente, consumiendo porno, que tampoco está mal. Incluso, puedes ir a un sex shop , donde encontrarás juguetes que alimentarán tu mente sexual. Y si deseas probar alguno, eso ya es decisión tuya.

Quizás no necesites estimular estas fabulosas imágenes porque ya te asaltan por sí mismas sin necesidad de que tú las incentives. No te preocupes, es más frecuente de lo que crees: aunque los demás no acostumbren a hablar de sus fantasías sexuales, eso no significa que no las tengan. Estos deseos nos acompañan a lo largo de toda nuestra vida y hay épocas en las que son más intensos y no nos queda más remedio que saborear sus mieles.

Sin embargo, las fantasías no siempre producen solo emociones placenteras. En muchas ocasiones, pensar en las personas que hemos involucrado en ellas nos provoca vergüenza. También la falsa idea de que solo nosotros imaginamos «esas cosas» puede desencadenar cierto sentimiento de culpabilidad.

Si tus fantasías te generan malestar, piensa en que eres libre de imaginar lo que quieras y que el pensamiento no es más que eso, pensamiento. Deja volar tu imaginación sexual y sé el/la protagonista de tu historia en un mundo secreto al que solo tú tienes acceso para explorar los rincones más insospechados sin temor a nada. Solo está en tu imaginación, es una fantasía y, repito: tenerla no significa que desees ponerla en práctica. Hay fantasías que cuando se hacen realidad pierden emoción porque en la mente se viven de otro modo más ideal, más excitante y más pasional.

SI NO CUMPLO MIS FANTASÍAS, ¿PARA QUÉ SIRVEN?

Es muy probable que tus fantasías no te resulten ni tan apetecibles ni tan satisfactorias si decides hacerlas realidad. Es más, en muchas ocasiones, ni siquiera te plantearás llevarlas a cabo. Sin embargo, más allá de que lo hagas o no, cumplen una función, ya que sirven para evocar situaciones que, aunque quizás no sean muy convencionales, estimulan el deseo. Y no solo porque acariciemos la idea de hacer nuestros anhelos realidad, sino porque el simple hecho de imaginarlos puede impulsar la relación sexual. De hecho, si los compartes, servirán para incentivar el juego con tu pareja.

La función de la fantasía es variada:

- Excitarte.

- Impulsar el deseo.

- Aumentar la complicidad con tu pareja, si las compartes.

- Explorar otras situaciones sexuales.

- Romper la rutina.

- Enriquecer los encuentros sexuales. Las fantasías no solo pueden servir como preliminares, sino que durante el encuentro sexual suelen resultar muy excitantes.

- Aumentar tu excitación en el momento de la masturbación y del contacto sexual.

- Favorecer tu creatividad e imaginación sensual.

Y, recuerda, las fantasías pueden tener muchas funciones, pero nunca deben ser objeto de vergüenza o culpa. Forman parte de tu imaginación. Sabes que muchas de ellas no van a ir más allá y que, por mucho que las pienses, nunca las llevarás a cabo. Eres libre de pensar lo que quieras. Las fantasías pueden ser muy variadas, algunas inconfesables y otras muy inocentes. Elaboradísimas o simples, todas son válidas y su fin no es otro que proporcionarte placer.

¿FANTASEAN MÁS LOS HOMBRES QUE LAS MUJERES?

¡Qué dilema! ¿Qué pasaría si te dijera que un sexo fantasea más que el otro? Creo que no depende tanto del género como de la capacidad de cada persona y de sus prejuicios a la hora de dejarse llevar por su imaginación. Hombres y mujeres van a la par en pensamientos, deseos y fantasías sexuales, con independencia de su orientación sexual. Diría que ambos fantasean al mismo nivel, pero de diferente forma.

Como hemos visto, las fantasías cumplen muchas funciones y todas son positivas. Además, enriquecen la vida sexual, aunque cada sexo las enfoque de distinto modo.

A las mujeres, que suelen elegir papeles pasivos, les gusta utilizar su imaginación y servirse de argumentos eróticos provistos de mucho detalle para que sus recreaciones, que son más románticas y están más motivadas por las emociones, adquieran cierto sentido. Son fantasías más elaboradas porque están estimuladas por el oído, el olfato y el tacto.

En cambio, a los hombres les va más la acción, los argumentos son más visuales y suelen estar más enfocados a la estimulación genital. Sus fantasías son similares a las películas porno: no hay detalles, son más gráficas y van al grano. No existe tanto desarrollo como en las de las mujeres.

TEMAS FAVORITOS DE CADA SEXO

Sin ánimo de resultar categórica, las mujeres fantasean más con personas conocidas, de su presente o de su pasado, o con gente a la que tienen idealizada, como actores, políticos o cantantes. El contenido de sus pensamientos puede ser muy variado: desde que las azoten, les practiquen sexo oral o masturben, tengan relaciones en lugares donde puedan ser vistas, mantengan encuentros lésbicos, sean forzadas o, incluso, prostituidas; hasta sentirse irresistibles para quienes las desean o practicar un sexo cargado de romanticismo en lugares con un gran valor erótico.

En cambio, a ellos les seduce participar en un trío, que les hagan una felación, practicar sexo anal, ser dominantes en las relaciones… O todo lo contrario: que una mujer los someta. Les excita que ellas tomen la iniciativa y en lugares poco comunes, como un ascensor, el despacho o el baño de un bar.

Cada sexo tiene unas preferencias. Como ya hemos visto, ambos disfrutan de sus fantasías con independencia de su orientación sexual. Lo ideal es aceptarlas y explorarlas, ya que forman parte de cada uno de nosotros. Son un recurso erótico que puede variar desde lo más perverso a lo más inocente. Recuerda que no hay reglas, todo está dentro de tu imaginación y eres libre de dejarla volar.

Pero si quieres saber cuáles son las más comunes, aquí tienes un amplio «catálogo» que podrás utilizar para estimular tu creatividad sexual y adornar tu vida imaginaria.

FANTASÍAS SEXUALES DE ELLOS

1.- ¿Te apetece un trío?

Una de las fantasías más frecuentes entre los hombres es hacer un trío con dos mujeres. Las variantes son infinitas: desde con su pareja y una amiga a con dos mujeres diferentes, conocidas o desconocidas… O lo que esté al alcance de la imaginación de cada uno. El aliciente de poder elegir entre dos personas con atributos diferentes no es lo único que les excita; que las mujeres tengan relaciones, se besen, acaricien y giman, les atrae. Además, su ego se ve muy reforzado, ya que él es el único hombre del encuentro.

2.- Encuentros con dos o más mujeres, ¿tanto donde elegir?

No solo tríos. Los encuentros con más de dos mujeres también forman parte del repertorio de las fantasías masculinas por los mismos motivos del punto anterior y porque el hecho de tener a muchas mujeres para un solo hombre es un potente afrodisiaco.

3.- ¿Lo hacemos en el ascensor?

Tener sexo en lugares públicos es una fantasía cuyo atractivo radica en transgredir y romper las normas. El temor a ser descubiertos hace que segreguemos adrenalina y que aumente nuestra excitación.

4.- ¿Te disfrazas de enfermera?

Utilizar disfraces sirve para adoptar roles diferentes a los habituales y hacer travesuras, y ofrece la posibilidad de utilizar juguetes que estimulen el recreo sexual.

5.- ¿Tener sexo con una desconocida?

Practicar sexo con una desconocida aumenta la intensidad del encuentro, ya que es algo espontáneo, torrencial, pasional y no requiere preliminares. Permite todo lo que la imaginación dé de sí con cualquier mujer que le atraiga.

6.- ¿Practicar sexo con alguien prohibido?

Que consideres que una persona no es «adecuada» o la juzgues «prohibida», como puede ser la pareja de tu amigo o tu jefa, aumentará las probabilidades de que la desees y, por lo tanto, de que la incluyas en tus fantasías.

7.- ¿Eyacular sobre ella?

Dejarse llevar hasta el orgasmo y eyacular sobre el cuerpo de una mujer es más excitante para ellos que para ellas.

8.- ¿Sexo todos con todos?

Imaginar que participas en una orgía resulta excitante y explosivo.

9.- ¿Me dominas o te domino?

Dominar, atar… Los pensamientos en los que sometes a tu pareja sexual producen mucha excitación. Imaginar la fantasía contraria —que te dominan, someten, mandan— puede producirte un placer similar.

10.- ¿Ver a tu pareja masturbarse o, mejor aún, verla con otro?

Disfrutar de la imagen de tu pareja mientras se masturba totalmente desinhibida o, incluso, imaginar cómo practica sexo con otra persona pueden ser un potente afrodisiaco.

11.- Otras fantasías pueden consistir en tener sexo con mujeres más jóvenes o mayores, practicar sexo con prostitutas… Y de aquí en adelante, todas las que se escapan a mi imaginación.

FANTASÍAS SEXUALES DE ELLAS

1.- ¿Practicar sexo con un misterioso desconocido?

Practicar sexo desenfrenado con un desconocido es muy excitante. Puede ser alguien famoso o un reconocido seductor. Incluso puedes fantasear con algo más sencillo como tener sexo con tu pareja, actual o pasada, mientras piensas en alguna experiencia estimulante.

2.- ¿Ser Pretty woman ?

Por muy extraño que parezca, una fantasía muy recurrente entre las mujeres es imaginar que son prostitutas. Practicar sexo del tipo que sea, adoptando un rol diferente al habitual y poniendo en práctica todo lo que no suelen hacer resulta muy excitante.

3.- ¿Un lugar increíblemente romántico?

¿Qué te parece una cabaña en el campo, cerca de un lago o en lo alto de una montaña, con una chimenea y con un ambiente romántico para mantener un encuentro sexual dulce y delicado?

4.- ¿Ser Mrs. Robinson?

Tener un encuentro sexual secreto y clandestino con alguien bastante más joven que te idealiza, halaga tu ego y admira.

5.- ¿Algo variado?

La fantasía masculina por excelencia también ocupa un lugar en la mente de ellas: el trío, donde dos hombres se combinan de todas las maneras posibles para dar placer a una mujer. Añadir más gente al encuentro supone, también, una experiencia única para la imaginación, ya que se reciben estímulos de varias personas al mismo tiempo. Asimismo, el sexo lésbico resulta muy atractivo: practicar sexo con otra mujer es una fantasía bastante común que no implica que debas replantearte tu orientación sexual.

6.- ¿Sexo en un lugar donde te puedan ver?

Imaginar que estás en un lugar público donde te pueden ver siempre añade una chispa al encuentro sexual: un probador, un coche, un baño, un portal, una playa… Pensar que te observan exhibiendo tu placer suele ser muy excitante, pero también puedes desarrollar la placentera fantasía de ver a otros practicar sexo. Un poco de voyeurismo tampoco le viene mal a tu imaginación.

7.- ¿Te gusta el sexo oral?

Fantaseas con que te practican sexo oral de la forma que más te gusta e imaginas, incluso, que, al mismo tiempo, te masturban con otras partes del cuerpo.

8.- ¿Satisfyer, solos tú y yo? ¿Esposas?

Imaginar que practicas sexo con juguetes sexuales y accesorios le añade un aliciente a tu encuentro imaginario. Disfraces, esposas, vibradores, plumas y cómo no, lo último en juguetes, el Satisfyer. Si no te atreves a probarlo, juega a imaginarlo.

9.- ¿Tener un esclavo sexual?

Imaginas que eres una dominatrix : dominas la relación sexual, tomas la iniciativa y estableces unas normas que los demás obedecen para complacerte. O todo lo contrario: sueñas que te dominan, te inmovilizan y te tienen bajo control sexual.

10.- ¿Sexo salvaje?

Llegas a casa y practicas sexo salvaje con tu pareja. Allí, en la entrada, casi sin cerrar la puerta. Te arranca la ropa y te coge en brazos para penetrarte sin que te des cuenta… Incluso llega a someterte. En definitiva, sexo desinhibido.

Puedes elaborar tu propia lista. ¿Cuáles son tus fantasías?

¿CONTARLAS O NO A TU PAREJA?

Has disfrutado mientras imaginas diferentes escenarios sexuales. Ahora puedes utilizar tus fantasías para excitarte en solitario o dar un paso más. ¿Te atreverías a contárselas a tu pareja? Saborearlas juntos para erotizar vuestra mente mientras compartís vuestros anhelos más secretos puede resultar un afrodisiaco espectacular que proporcione a vuestros sentidos sensaciones maravillosas.

Dentro de la relación, las fantasías son un ingrediente más para mejorar el sexo y disfrutar. Pero, antes de compartirlas, piensa si te apetece revelarlas, si crees que pueden aumentar tu complicidad o si, por el contrario, te van a distanciar de tu pareja.

Algunos pensamientos íntimos van más allá de la fantasía. Quizás tu pareja no entienda que te excitas pensando en un trío o que imaginas tener sexo con su mejor amigo/a. No hagas o digas nada solo por agradar a tu pareja. Si quieres, cuenta las fantasías que te divierta compartir y que pueden dar un poco de juego a la relación, siempre que te sientas cómodo/a al hacerlo. Deja que el resto forme parte de tus pensamientos más íntimos y que se quede allí solo para ti. Es totalmente respetable que no quieras contarlas. Y si te apetece compartirlas, hazlo con la intención de que sirvan para aumentar vuestra complicidad. Si crees que pueden derivar en conflictos o malentendidos con tu pareja, replantéate si debes hacerle partícipe de las mismas.

Si aun así decides dar el paso y contarlas, pero te da un poco de pudor, puedes escribirlas y pedirle a tu pareja que haga lo mismo con las suyas. De este modo, ambos intercambiaréis vuestros anhelos más íntimos, que podréis leer en privado o en presencia del otro. Poner en común vuestra sensualidad dará lugar a momentos muy íntimos y excitantes.

UN PASO MÁS ALLÁ. ¿LLEVAR LAS FANTASÍAS A LA REALIDAD?

Las fantasías tienen mucha magia en nuestra imaginación, pero puede que llevadas a la realidad no sean tan agradables. Poner en práctica algo tan sencillo como un encuentro en la bañera o en la ducha, puede que no resulte tan erótico en la realidad. Piensa en si te compensa desprenderte de esa imagen que tanto te excitaba cuando solo la recreabas en tu mente.

En consecuencia, elige bien qué recursos eróticos te apetece llevar a la vida real, qué fantasía quieres poner en práctica. En tu mente no hay consecuencias, no te juzgan, no hay dolor ni incomodidad… Pero la realidad es otra cosa y supera a la imaginación, en unas ocasiones para mejorarla y, en otras, para acabar con el deseo erótico.

Es fantástico imaginar una orgía o que te ven mientras practicas sexo, pero quizás no te apetezca tanto tener sexo con gente desconocida o hacer partícipes a tus vecinos de la intimidad de tu dormitorio. Incluso, si se trata de fantasías que cuentan con todos los ingredientes para que las vivas de un modo pleno, cuando las haces realidad pueden dejar de resultar estimulantes. Nuestra mente tiene el poder de eliminar aquellos detalles que en la vida real hacen que una situación pierda todo el poder erótico. El encanto de tu fantasía se diluye con la realidad.

Pero, aun así, si te apetece compartirlas con tu pareja y probar alguno de los placeres que has imaginado, date el capricho porque, nunca se sabe, puede servir para cambiar el sexo que practicabais antes. Incluir algo nuevo siempre viene bien. El placer se recibe igual o mejor, aunque proceda de la imaginación más idealizada y diste mucho de la realidad. Puedes llevar a la práctica algo tan sencillo como mezclar sexo y comida, grabarte en vídeo, disfrazarte o probar a tener sexo en un lugar público.

LA ALORGASMIA. UNA CURIOSIDAD O UNA FANTASÍA LLEVADA AL EXTREMO

Puedes tener fantasías muy simples o muy elaboradas, puedes compartirlas o no y puedes ponerlas en práctica o mantenerlas en tu intimidad. Pero ¿cuándo pueden convertirse en un problema?

Fantasear con otras personas conocidas, desconocidas o famosas es de lo más normal, pero ¿qué ocurre si esa persona se cuela en tu mente cada vez que practicas sexo y aparece como una imagen recurrente? Eso es lo que se denomina «alorgasmia», con L, muy diferente de la anorgasmia con N: con N no alcanzas el orgasmo y con L llegas de un modo diferente al usual.

La alorgasmia se produce cuando mantienes relaciones sexuales con tu pareja, pero en tu mente imaginas que estás con otra persona. Puede ser alguien famoso como un actor, un cantante o un político que desees, o alguien más cercano como tu compañero/a de oficina, tu jefe/a, un/a vecino/a, la pareja de un/a amigo/a, tu ex…

Esta fantasía recurrente puede formar parte de tus encuentros sexuales en compañía o a solas, y su objetivo es incrementar tu placer. Por lo general, surge para escapar de la rutina que provoca practicar sexo siempre con la misma pareja o como un recurso para solucionar inconformidades que existen dentro de la misma. La puede ocasionar el aburrimiento, algún malestar en los ámbitos emocional o sexual de tu relación o, simplemente, puede surgir para avivar la pasión.

Vivir de un modo paralelo, aunque sea en nuestra imaginación, no es lo más adecuado para tu vida en pareja, pero si lo compartes, puede unirte más e, incluso, generar una mayor complicidad. Si lo comunicas abiertamente, obtienes beneficios de diferentes modos: te liberas al no percibirlo como una infidelidad; mejoras tu relación, ya que puedes hablar de qué te gustaría incorporar a tus encuentros sexuales para no caer en la rutina; e incluso si compartes la fantasía de forma consentida y consensuada, quizás llegue a formar parte de tu vida sexual. Puede convertirse en un incentivo a la hora de iniciar tus relaciones, siempre que lo utilices como un modo para divertiros o para buscar el placer conjunto.

Pero este inofensivo juego, que no implica que no quieras a tu pareja, también se puede volver en tu contra y crear desconfianza e inseguridad si se repite con demasiada frecuencia y tiene siempre como protagonista a la misma persona. O, incluso, si te distancia de tu relación una vez termina el encuentro sexual.

Es decir, este tipo de fantasía se puede convertir en un obstáculo para tu vida sexual:

- Si piensas en otra persona diferente siempre que practicas sexo.

- Si te produce una sensación de infidelidad mental, aun cuando lo compartes con tu pareja y es consensuado.

- Si a tu pareja le genera inseguridad o preocupación.

- Si es constante y lo necesitas para lograr la excitación o el placer sexual, o si solo alcanzas el orgasmo cuando fantaseas con esa persona.

- Si no controlas la fantasía y es siempre con la misma persona.

- Si deseas que tu fantasía se cumpla y quieres hacerla real.

- Si esta fantasía enmascara un problema como que no sientas deseo hacia tu pareja, que estés molesto/a y sea una forma de castigo o evitación, que el sexo que mantienes te resulte desagradable o no te apetezca, que tu pareja no te resulte excitante, etcétera.

- Si al volver a la realidad, te alejas de tu pareja.

Esta fantasía obsesiva puede provocar un distanciamiento en tu relación, ya que te puede impedir disfrutar del sexo con plenitud y hacer que no conectes con el momento presente. Fantasear con otras personas de un modo puntual es sano y normal, pero ser incapaz de alcanzar el orgasmo si no estás pensando en alguien que no es tu pareja, limita tu vida sexual y revela tus deseos más íntimos.

Sazonar la imaginación con alguien distinto no es una infidelidad, ya que escapar mentalmente no solo es inofensivo, sino que no se puede comparar a mantener relaciones sexuales explícitas. Pero si es constante y te aleja de tu pareja, también lo hará del objetivo de las fantasías, que es potenciar el placer y el disfrute.

Si después de hablarlo con tu compañero/a sexual, continúa produciendo angustia o ansiedad en tu relación, no lo dudes, consulta con un psicólogo o sexólogo. Es un motivo frecuente de terapia y tiene solución. Solo hay que desentrañar los motivos junto con un especialista para poder resolverlos y encontrar nuevas formas de alcanzar el placer sexual.

SEXOSUGERENCIAS

❤ Tu mente es el órgano sexual más potente de tu cuerpo.

❤ Las fantasías son pensamientos o imágenes sexuales que erotizan tu mente.

❤ Tener fantasías es sano y saludable.

❤ Tener fantasías no significa que desees llevarlas a cabo, son solo parte de tu imaginación.

❤ En ocasiones, el contenido de las fantasías es todo aquello que no llevarías a la realidad.

❤ Las mujeres fantasean igual que los hombres, depende más de la personalidad de cada uno/a, de los prejuicios y de la capacidad de imaginar.

❤ Cada sexo enfoca las fantasías de modo diferente.

❤ El contenido de las fantasías sexuales de las mujeres es más emocional, tiene más detalle y argumentos eróticos. Son más elaboradas.

❤ Las fantasías de ellos suelen tener más acción y están enfocadas en la estimulación genital.

❤ Compartirlas con tu pareja es una decisión que depende de ti. Hacerlo es tan respetable como mantenerlas en tu imaginación.

❤ Hay fantasías que si las compartes con tu pareja pueden aportar un ingrediente extra a vuestra vida sexual.

❤ Otras fantasías pueden resultar incómodas o generar malentendidos. Reflexiona sobre la emoción que pueden desencadenar en tu pareja antes de compartirlas.

❤ Llevar a la práctica las fantasías sexuales puede incentivar y dar juego a tu relación, pero recuerda que estos pensamientos tienen el poder mágico de eliminar muchos detalles que en la vida real ocupan un lugar y restan erotismo.

❤ La alorgasmia se da cuando fantaseas con otra persona mientras practicas sexo con tu pareja. Puede ser saludable si es esporádica y aviva la relación. Incluso puedes hablarlo con tu compañero/a sexual y hacerle cómplice de tu fantasía.

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¿USAMOS JUGUETES SEXUALES?

¿SÍ O NO?

EXPERIMENTAR NUEVOS PLACERES. ¿QUÉ JUGUETE UTILIZARÍAS?

Era la primera vez que Cristina dejaba que sus amigas organizaran su fiesta de cumpleaños. Se citó con ellas cerca de donde vivía, en la madrileña plaza de Olavide. Desde allí, fueron andando hasta el lugar donde le aguardaba su sorpresa.

Poco tiempo después tuve el placer de conocer a Cristina en terapia. El motivo que la llevó a mi consulta fue la escasa vida sexual de la que había disfrutado hasta entonces. Sus miedos y prejuicios saboteaban cualquier relación o encuentro. No llegaba el orgasmo: desconocía qué era dejarse llevar por el placer. La educación sexual que había recibido, escasa y bastante represora, tampoco ayudaba mucho. Sin embargo, se esforzaba por mostrarse abierta y por disimular el pudor que le producía hablar de cualquier tema sexual. Esta doble cara daba pie a situaciones poco agradables como la que vivió el día de su 34 cumpleaños.

Llegaron pronto al lugar que sus amigas habían reservado, un restaurante erótico. Pensaron que la sorpresa le iba a encantar y, en parte, lograron su objetivo. Era la primera vez que Cristina se enfrentaba a este tipo de experiencia. Tuvo que disimular su agitación cuando descubrió que todo en el local exhibía algún tipo de connotación sexual: desde los platos con nombres como «orgía» hasta el pan con forma de genitales o de pechos. Tampoco el striptease que amenizaba la cena la dejó indiferente… Sus amigas parecían disfrutar, pero ella no conseguía estar relajada del todo. Y todavía le tenían que dar el regalo. Cuando terminaron los postres, le entregaron un sobre. Ella esperaba alguna tarjeta regalo de experiencias con emociones fuertes o deportes de aventura. Sus últimos regalos, un viaje en globo y un salto en paracaídas, le habían encantado. Pero en esta ocasión, cuando abrió el sobre, se quedó sin palabras. Repasó una y otra vez el contenido: «Vale por un juguete erótico». Su cara provocó las carcajadas de sus amigas. No se atrevía a levantar la cabeza del papel. Sentía calor en las mejillas, la respiración agitada y no era capaz de reaccionar. Le costó disimular su desazón. Por fortuna, el camarero salvó el momento cuando preguntó si deseaban tomar algo más. Fue entonces cuando decidieron dar por terminada la cena y cambiar de sitio.

Una vez en la calle, Cristina creyó que por fin estaba a salvo y podía relajarse un poco, pero sus amigas le propusieron terminar la noche de un modo especial, con una visita guiada a un sex shop para elegir juntas su regalo. «El próximo cumpleaños lo organizaré yo», pensó, mientras caminaba imaginando qué tipo de juguetes encontraría.

No tardaron en llegar al establecimiento. Las luces de neón fucsias indicaban con muy poca discreción de qué tipo de negocio se trataba. Nada más entrar, percibió un olor agradable. Luego contempló atónita cómo las estanterías estaban repletas de todo tipo de artilugios relacionados con el sexo.

Uno de los dependientes se acercó a ella y le preguntó con voz suave: «¿Puedo ayudarte a encontrar lo que buscas?». Cristina pensó que nunca había visto unos ojos de un azul tan intenso. Se dijo: «¡Son preciosos!», pero solo se atrevió a sonreír y asintió con la cabeza. En ese momento, sus amigas la empujaron hacia el fondo de la tienda para enseñarle todos los juguetes.

Tras un buen rato, optó por lo que parecía un pintalabios tradicional. En realidad, era un vibrador pequeño que contaba con un regulador de intensidad en la base.

—¡Podrás llevarlo siempre contigo en el bolso! —le sugirió una de sus amigas, encantada con la compra.

—Y utilizarlo donde quieras… —le dijo otra.

Cristina guardó su regalo con gesto preocupado, aunque sentía cierta curiosidad y algo de inquietud por saber qué haría con su nueva adquisición. ¿Lo probaría?

¿QUÉ JUGUETE UTILIZARÍAS?

¿Estarías dispuesto/a a probar algún juguete erótico solo/a o en compañía? ¿Qué pensarías si descubres que tu pareja tiene uno?

Los juguetes eróticos son perfectos si quieres incorporar algo diferente a tu relación, tanto si lleváis poco tiempo como si lo que deseas es romper la rutina de una relación más larga. Lo cierto es que, siempre que su uso sea consensuado, se convertirán en un ingrediente que añada un toque erótico al encuentro y lo potencie. Y si lo que quieres es utilizarlos de forma individual, pueden ayudarte a descubrir más tu sexualidad, a incrementar tus sensaciones o a conocerte mejor.

Es habitual que, como le sucedía a Cristina, haya personas a quienes, por desconocimiento o porque tienen una opinión negativa de este tipo de dispositivos, les dé vergüenza y se sientan incómodas al hablar de ellos. Pero, la realidad es que son otro recurso más en la sexualidad. Se pueden utilizar o no, depende de las preferencias o de los planteamientos de cada persona. Lo que está claro es que cualquier elección es respetable. Si lo que deseas es saber un poco más para poder elegir, vamos a aventurarnos a explorar el mundo de los juguetes eróticos y a conocer algunos de ellos.

Los más comunes son los dildos, los vibradores, las bolas chinas, las esposas y los dados. Los hay de todo tipo: para mujeres, para hombres, para utilizar en pareja e, incluso, para mantener relaciones sexuales a distancia. Con los juguetes sexuales se puede conseguir placer de modos distintos y descubrir nuevas sensaciones.

Empezaremos con los más sencillos y antiguos, los dildos o consoladores. Están diseñados con diferentes formas fálicas y su movimiento depende de la destreza de quien lo usa. No vibran, así que puedes manejarlos como más placer te den. Se suelen utilizar para estimular tanto la vagina como el ano, aunque estos últimos son algo más finos y presentan una ligera inclinación en la punta para impedir que entren del todo en el recto. Los hay de diferentes tamaños con variaciones en el grosor y la longitud, y pueden tener apariencias y texturas distintas: desde los más realistas, que replican un pene con todos sus detalles, hasta los más sencillos, de colores y texturas lisas. Están fabricados en materiales como el metal, el plástico, el látex o el vidrio. Incluso los hay dobles, con dos terminaciones iguales en cada extremo para que se puedan introducir en dos vaginas a la vez, ideales para las prácticas íntimas en las relaciones lésbicas. Otros poseen una curvatura diseñada para estimular el punto G.

Ya sabes que en el terreno del placer, las posibilidades son tan diversas como tu imaginación lo permita. Dispones de una gran variedad de dildos para explorar tus fantasías. Los hay que se colocan en los dedos o en la barbilla e, incluso, los que se anexan al pene para proporcionar sensaciones diferentes en las relaciones sexuales con penetración.

Otra opción son los vibradores, similares a los dildos, pero con una sutil diferencia, vibran, por lo que necesitan pilas o cargador. Disponen de diferentes velocidades e intensidades de vibración e, incluso, su temperatura puede variar y tener o no forma fálica. Los hay de diferentes tamaños, aspectos y curvaturas, y pueden estar fabricados en una gran variedad de materiales, para que escojas el que más te llame la atención o más te excite al imaginar su uso. Es un juguete que se puede usar tanto en solitario como en pareja.

La variedad disponible es amplia: desde las balas vibradoras más clásicas hasta dobles o triples que pueden estimular varias zonas erógenas al mismo tiempo, como los pezones, el cuello, los muslos, el ano, el perineo, el clítoris, la vagina, el pene, la próstata o las mejillas durante el sexo oral. Y no olvides que con ellos también podrás estimular el punto G en la vagina o el punto P en la próstata. La variedad se adapta a tus gustos. En este sentido, son similares a los dildos.

También los hay con forma de peluche, como el conejito vibrador; un pequeño juguete que vibra mientras se balancea de arriba abajo para estimular el clítoris y penetrar hasta el punto G; y los que transforman la lencería en una fuente de placer, como las braguitas o tangas vibradores. Incluso, los hay que se controlan a distancia, mediante mandos o aplicaciones en el móvil, y que dan mucho juego. Si lo que deseas es disfrutar en las distancias cortas, puedes activarlos en lugares públicos y estimularás algo más que los genitales. Por ejemplo: imagina que estás en una fiesta y tu pareja te mira mientras charlas animadamente con un grupo. En ese momento pone en marcha el vibrador, en la distancia y sin tocarte… Quizás más que la estimulación, lo que te excite sea el morbo de la situación y la complicidad del placer en presencia de otras personas. También los puedes usar para alimentar la relación cuando no podéis veros ni tocaros, sobre todo si os encontráis en lugares alejados, estáis de viaje o mantenéis una relación a distancia. Es fácil sentir cerca a tu pareja con vibradores conectados que sincronizan los juguetes. Incluso, y para intensificar las sensaciones, podéis hacer una videollamada mientras los utilizáis.

Como puedes comprobar, durante las últimas décadas, los juguetes sexuales han evolucionado mucho. Lo último son los succionadores de clítoris, un producto erótico que, aunque sirve para llegar al orgasmo con mucha rapidez, también permite prolongar las relaciones sexuales en pareja. Estos juguetes producen ondas sónicas que estimulan el clítoris de una forma muy placentera sin entrar en contacto con el cuerpo. Mediante ligeras pulsaciones efectúan una ligera succión que, junto con el vaivén de las ondas, hace que la sangre fluya sobre el clítoris y dispare las sensaciones. Sirven para estimular tanto la parte externa como la interna de los genitales femeninos. Su uso es bastante sencillo: empieza a probarlo en otras partes del cuerpo, como los pezones, para graduar las diferentes intensidades de estimulación. Después separa los labios de la vulva con los dedos para dejar accesible el clítoris y coloca el cabezal del juguete encima. No es necesario moverlo, no funciona por fricción, solo tienes que regular el nivel de intensidad y empezar a disfrutar para conseguir orgasmos intensos en muy poco tiempo. Usar lubricantes es opcional. Aventúrate a utilizar el succionador a solas o en compañía. No olvides que los puedes encontrar hasta con conexión a aplicaciones para manejarlos desde el móvil. Y puede que no seas tú la única que lo utilice… Quizás descubras que a él le gustan las sensaciones que le produce sobre el glande. Recuerda que el sexo es más que la penetración y que jugar forma parte del placer.

La fascinación por los succionadores también ha llegado al universo masculino con el succionador de pene, un juguete que, mediante ondas y diferentes grados de vibración y temperatura, masajea el glande, provocando sensaciones similares a las que produce el sexo oral. El pene se puede introducir dentro del dispositivo aunque no esté erecto. La vibración, la textura, la presión y la temperatura se focalizan sobre el glande para provocar nuevas sensaciones. El rango es amplio y va desde los más básicos, que presionan el pene mediante un sistema de vaciado de aire que provoca una especie de succión y que requiere de estimulación manual para completar la masturbación; hasta los que vibran y dan calor. Fabricados en silicona para provocar sensaciones similares a la penetración o al sexo oral, están disponibles en una gran variedad de tamaños.

Un poco más clásicos, pero también muy populares, son los masturbadores con efecto succionador. También puedes encontrarlos de numerosas formas y modelos: con aspecto de lata con la entrada que simula una boca, ano o vagina, o incluso ajustables y que no reproducen ninguna parte del cuerpo. Cuentan con una o dos entradas y los hay disponibles con o sin vibración. También los hay manuales, donde la succión se produce al tapar o destapar con el dedo un orificio (es imprescindible hacerlo antes de introducir el pene) y los que permiten graduar electrónicamente la succión o el efecto vacío al gusto.

También se puede utilizar algo más sencillo como los huevos masturbadores, que como, bien imaginas, tienen forma de huevo. Son de silicona, elásticos y flexibles para cubrir el glande y parte del pene. En su interior cuentan con diferentes texturas que simulan una vagina. Para masturbar con ellos, es necesario usar lubricante. Si se les da la vuelta, ella puede disfrutar de su textura para estimular el clítoris, la vulva, la zona perianal, los pezones o cualquier parte del cuerpo que le sirva para obtener placer.

Otros juguetes que se pueden compartir para innovar en las relaciones de pareja sin muchas complicaciones son los anillos para el pene o cockrings , que pueden aportar placer a ambos sin provocar demasiados cambios en el encuentro sexual. Los hay en forma de anilla, más o menos flexibles según la elasticidad de los materiales —blandos, semirrígidos y totalmente rígidos— y de diferentes tamaños, e incluso adaptables. Lo recomendable es que si el anillo está fabricado con un material flexible sea un poco más pequeño que el diámetro del pene para poder intensificar la erección; y si el material es rígido, sea un poco más holgado para evitar rozaduras. Sus diseños son variados, desde los más sencillos hasta los que incorporan vibración, que suelen ser multifuncionales: pueden estimular el clítoris durante la penetración o estimular los testículos si la vibración entra en contacto con ellos. También los hay con extensiones para estimular otras zonas del cuerpo. Se colocan alrededor del miembro masculino en la base del pene, delante o detrás del escroto o en ambas partes a la vez, si los utilizas dobles. Ayudan a mantener la erección, puesto que, al oprimir ligeramente la base del pene, aumentan el flujo sanguíneo y retardan la eyaculación, lo que da lugar a orgasmos más intensos. En consecuencia, no es recomendable utilizarlos durante más de media hora para evitar sensaciones incómodas y se aconseja retirarlos antes de llegar al clímax para lograr una eyaculación más fluida. Si usas preservativo, utiliza el anillo por encima de este y lubricantes de base acuosa para simplificar su uso. El único requisito para utilizar el anillo es no tener problemas circulatorios o cardiacos. Si los tienes, evita recurrir a este tipo de juguetes.

Si te gusta experimentar, una zona erógena algo desconocida en los encuentros sexuales, pero con múltiples terminaciones nerviosas, es el ano. Mediante su estimulación se pueden alcanzar orgasmos intensos. Para lograrlo, puedes utilizar los plugs -dilatadores anales o los consoladores anales. Los plugs suelen ser más pequeños que los consoladores y disponen de un tapón o aro para manejarlos con mayor comodidad y seguridad. En cambio, los consoladores cuentan con una base aplanada que permite controlar que no entren demasiado y asegura su retirada al finalizar la estimulación. También se pueden colocar en arneses con correa para invertir los roles e, incluso, los hay con ventosa para poder disfrutar de ellos en múltiples posiciones. La forma de la punta suele ser delgada y ovalada, y más gruesa en el extremo de agarre. Los hay de diferentes materiales (látex, plástico, vidrio o metal), tamaños y formas (con una o doble punta, con o sin vibración, con control remoto…). Sus diseños son bastante imaginativos y puedes encontrar, incluso, algunos que se hinchan y expulsan líquidos en el interior del recto. Antes de utilizarlos activa la zona con un masaje estimulante y aplica bastante lubricante para no dañar el ano, e inicia el juego con lentitud y sensualidad. Se pueden utilizar en pareja, tanto para estimular a mujeres como para estimular el famoso punto P masculino.

En este campo de juego, también están las bolas anales o tailandesas. Se trata de unas esferas o pequeñas bolas atravesadas por una cuerda o un soporte rígido o semirrígido. Se insertan en el recto a través del ano con la ayuda de un lubricante y producen placer en función de la velocidad a la que se introducen y sacan.

Y hablando de esferas, no podemos olvidar las bolas chinas, un juguete erótico que, además de dar placer, fortalece los músculos vaginales, la pelvis y la vejiga. Es decir, son buenas tanto para la salud como para la satisfacción sexual. Hay bolas de distintos materiales, como el cristal, la silicona, el látex, el plástico o el metal, y con texturas rugosas o lisas. Incluso las hay que incorporan sustancias en su interior para que su centro de gravedad cambie. Se pueden utilizar de modo individual y en pareja. No hace falta tener un control remoto para poder compartir el secreto de llevarlas puestas cuando os encontréis en lugares poco convencionales. Aumentará la excitación mutua y romperá la monotonía.

Otros juguetes con los que podréis disfrutar de encuentros íntimos son las esposas o ataduras para inmovilizar a tu pareja e incrementar la sensación de control o poder. Es un modo de practicar bondage de una forma light . Las hay de distintos materiales como pelo o cuero e, incluso, más sofisticadas que imitan joyas. Puedes completar el juego con antifaces, que al privar de vista potencian otros sentidos, o ropa sexi fabricada en cuero o lencería que muestre parte del cuerpo. Si eres una persona atrevida, puedes optar por los látigos para jugar en pareja o por algo menos duro como plumeros, que encienden los preliminares. También existen multitud de disfraces para adoptar distintos papeles y realizar juegos de rol. E, incluso, dados o cartas con posturas que pueden aportar más variedad a vuestro juego amoroso o sexual. Y no olvides cuidar el ambiente con velas aromáticas o usar geles, aceites, cremas, lubricantes… En definitiva, estimulantes que sensibilizan los genitales con efecto frío o calor y que intensifican el placer.

Existen tantos juguetes como puedas imaginar, desde los más sencillos y tradicionales hasta los más modernos e ingeniosos, como el pintalabios que terminó usando Cristina al finalizar la terapia. Durante la misma descubrió aspectos que desconocía sobre su sexualidad, desbloqueó sus miedos y desterró algunos mitos sobre los juguetes eróticos. Al finalizar la última sesión, sacó el pintalabios de su bolso y, con él en la mano, me dijo: «He descubierto que no hay nada malo en obtener placer y dejarse llevar. Conocerme a solas me ha ayudado a relacionarme sexualmente de un modo más fluido». Pudo liberar sus temores y llegar al orgasmo.

JUGAR A SOLAS Y EN PAREJA. ¿TIENE BENEFICIOS?

El sexo puede ser algo lúdico, ya que con su práctica buscas divertirte, intimar, desconectarte del ruido externo y conectar con tus sensaciones o con tu pareja. Para ello puedes utilizar diferentes juguetes eróticos que te ayuden a intensificar los orgasmos y a descubrir nuevas facetas de la pareja o de ti mismo/a. Aunque no usar estos juguetes no implica que no vayas a conseguirlos.

Los juguetes aportan novedad a los encuentros sexuales, ya sean a solas o en pareja. Y no solo eso, aumentan la libido y la satisfacción, ya que muchos de ellos facilitan el orgasmo e, incluso, lo intensifican en función de las zonas que estimulan. También excitan la imaginación, por lo que la calidad, intensidad y diversidad de la vida sexual mejora. Ayudan a descubrir los límites sexuales, los gustos y las sensaciones del cuerpo cuando llega el clímax, e incrementan la confianza en uno/a mismo/a.

En la pareja contribuyen a afianzar la relación y mejoran la comunicación, al compartir sensaciones y confidencias. En resumen, fortalecen el vínculo, potencian los orgasmos y ayudan a redescubrir o a conocer más al otro fuera de las relaciones sexuales convencionales.

No podemos pedir más... O sí. También para las mujeres presentan beneficios desde el punto de vista de la salud, ya que fortalecen los músculos vaginales y ayudan a recuperar el perineo y la musculatura del suelo pélvico tras el parto. Y, en ocasiones, también se utilizan para aliviar los dolores menstruales. Los vibradores aumentan el flujo sanguíneo en los genitales, lo que no solo provoca que la excitación aumente, sino que se fortalezcan los músculos de la zona (como en los ejercicios de Kegel), previniendo, al igual que las bolas chinas, la incontinencia urinaria. En cuanto a los hombres, muchos de estos juguetes también son muy saludables para la próstata y algunos de ellos ayudan a controlar la eyaculación y a tratar la disfunción eréctil.

Con el placer que aporta el uso de los juguetes sexuales, el cerebro libera sustancias como la serotonina, la oxitocina y la dopamina que se relacionan con las sensaciones de relajación y satisfacción.

En definitiva, los juguetes son un ingrediente más en las relaciones sexuales, en la intimidad y en la pareja, siempre que ambos estén de acuerdo. Lo que está claro es que, tanto a solas como en compañía, favorecen que te conozcas mejor, te acaricies, te mires y te descubras. Utilízalos como una manera de deleitar tus sentidos del modo que más se adapte a tus fantasías y deseos. Y ten claro que no sustituyen al modo convencional de disfrutar del sexo. Son tan solo un complemento más.

CURIOSIDADES LÚDICAS

Que queramos explorar nuestra sexualidad no es ninguna novedad. Los juguetes sexuales no son tan modernos como crees, nos acompañan desde hace siglos. Se han encontrado objetos para el recreo sexual de miles de años antigüedad. Los han usado las civilizaciones griega, romana, china, egipcia… Por poner algunos ejemplos curiosos, en Alemania descubrieron una piedra esculpida en forma de falo de veinte centímetros de, aproximadamente, 28.000 años de antigüedad.

También se piensa que Julio César le regaló a Cleopatra un dildo de oro macizo y que fue ella quien dio el salto del dildo al vibrador: se dice que usaba una calabaza pequeña, seca, hueca y llena de abejas que cuando revoloteaban provocaban una vibración que estimulaba el placer de la reina.

Cuando los hombres iban a la guerra en la Antigua Grecia, les regalaban a sus esposas dildos de madera. En otras civilizaciones se han descubierto dildos fabricados en otros materiales, como la cera, el bronce, el jade, la brea, el marfil o el cuero. Incluso se halló en Francia uno esculpido en piedra y de doble falo, de unos 13.000 años de antigüedad.

Cambiando de juguetes, en China se fabricaban anillos para el pene con párpados de cabra, cuyas pestañas servían para intensificar el placer de las mujeres.

Otro tipo de juego erótico es el Kokigami, de origen japonés y cuya tradición nace en el siglo VII. Consistía en envolver el pene con un disfraz de papel que representaba un animal. El objetivo era sorprender a la mujer que lo tenía que desenvolver hasta descubrir lo que había en su interior, lo que resultaba muy excitante para la pareja.

Otros juguetes eróticos como las cadenas o los látigos comenzaron a utilizarse a partir de la novela Justine , publicada en 1787 por el Marqués de Sade. Más adelante, en el siglo XX, se popularizaron las muñecas inflables, sobre todo, durante la Segunda Guerra Mundial. Tanto en Alemania como en Japón era usual encontrar estos objetos entre las pertenencias de los soldados destinados al frente. No obstante, se tiene constancia de la existencia de este tipo de muñecas desde el siglo XVII.

Los juguetes han ido evolucionando a lo largo del tiempo hasta llegar a los ingeniosos y modernos diseños de nuestros días. Ahora que ya sabes que los objetos eróticos nos acompañan desde hace unos cuantos miles de años, ¿qué opinas? ¿Deberíamos ser diferentes a nuestros antepasados?

DESPEJANDO MITOS SOBRE LOS JUGUETES ERÓTICOS

Los prejuicios o el desconocimiento han dado lugar a multitud de ideas erróneas respecto a los juguetes eróticos. Despejar algunos mitos te ayudará a disfrutar de ellos de un modo más sano. Puesto que el juego psicológico es fundamental para impulsar el erotismo, no queremos que te quedes con ninguna idea confusa que obstaculice tu modo de sentir.

LOS JUGUETES SEXUALES SON PARA PERSONAS DESESPERADAS O PERVERTIDAS VERSUS LOS JUGUETES SEXUALES DAN PLACER A PERSONAS CON INQUIETUDES SEXUALES

Los juguetes sexuales están destinados a dar placer a personas sanas que tienen el deseo y la esperanza de disfrutar en libertad, ya sea en solitario o en pareja. Si se comparten, ayudan a diversificar la vida sexual y a mejorar la experiencia. Cada cual es juez del placer que recibe.

LOS ANILLOS PARA EL PENE AUMENTAN EL TAMAÑO DEL PENE VERSUS AUMENTAN LAS SENSACIONES E INCREMENTAN EL PLACER

No hay evidencias científicas que prueben que los anillos aumenten el tamaño del pene; lo que sucede es que, al disminuir la circulación debido a la presión ejercida por el anillo, el pene parece tener mayor grosor, aunque al retirar el anillo volverá a su tamaño original. Tampoco es cierto que solo lo utilicen las personas mayores, como se suele creer. Pueden disfrutarlo hombres de todas las edades.

USAR JUGUETES SEXUALES EN PAREJA DETERIORA EL DESEO SEXUAL VERSUS LOS JUGUETES AUMENTAN LA CONFIANZA EN LAS RELACIONES

Aunque a muchas parejas les resulte incómodo incluir juguetes sexuales en sus prácticas por timidez o por ideas preconcebidas, la realidad es que su uso favorece la unión y la confianza en las relaciones, además de romper la rutina. El único requisito es que ambos estéis de acuerdo en usarlos. Y no olvides que, por muchos beneficios que os aporten, no son imprescindibles en las relaciones y se puede disfrutar de los encuentros sexuales sin ellos. Ahora bien, sí son unos grandes aliados que enriquecen el disfrute sexual sin disminuir el deseo.

LOS JUGUETES SEXUALES REEMPLAZAN EL SEXO REAL VERSUS SON UN ADITIVO PARA TU VIDA SEXUAL

Por muchos juguetes que llegues a utilizar es imposible que sustituyan a tus relaciones íntimas. Pero sí pueden reemplazar la vergüenza y timidez por una versión mucho más desinhibida que te ayude a descubrir tu propio cuerpo, tus necesidades sexuales y hasta, en ocasiones, a cumplir fantasías. Pueden aumentar tu nivel erótico y variar tus relaciones sexuales. Enfoca este tipo de juguetes como un complemento más en tus relaciones, nunca como un sustituto.

LOS JUGUETES ERÓTICOS SON NOCIVOS PARA LA SALUD VERSUS EL PLACER QUE APORTAN AUMENTA LAS ALTERNATIVAS SEXUALES

El placer es sinónimo de salud y si los juguetes te pueden ayudar a incrementar o a descubrir nuevas sensaciones placenteras, ¿por qué no probarlos? Hay una gran variedad de juguetes elaborados con materiales hipoalergénicos seguros y fiables. Si mantienes una buena higiene, son sanos para la vida sexual. Además, conocer y explorar tu propio cuerpo te ayudará a saber qué te gusta. Una vez los usas, solo pueden proporcionarte disfrute y placer, y eso no significa nada más que salud, gracias a las hormonas que segregas durante el clímax y al relax que obtienes. Además, estimulan la fantasía y mejoran los orgasmos y la vida sexual.

SI USAS VIBRADORES DISMINUYE LA SENSIBILIDAD DEL CLÍTORIS VERSUS PUEDE RESULTAR BENEFICIOSO PARA EL DISFRUTE SEXUAL

No temas sobrepasar el nivel de estimulación al que estás acostumbrada, solo es diferente y puede que te genere alguna inquietud. Como otras partes del cuerpo, si estimulas en exceso el clítoris se puede llegar a entumecer, pero eso no significa que esta sensación sea permanente ni que te impida disfrutar en pareja durante la penetración. De hecho, los vibradores son perfectos para incrementar el flujo sanguíneo a los genitales y potenciar los orgasmos.

Lo único que sí puede suceder es que tu cuerpo se acostumbre a llegar al orgasmo de una determinada manera, ya que el tiempo para alcanzarlo es menor con un vibrador. Esto te puede suceder igual con determinadas posturas, no es culpa de los vibradores. Es cierto que si lo normal es alcanzar el clímax entre los diez y los treinta minutos, con los juguetes puedes llegar en menos tiempo. ¿Te parece perjudicial llegar al orgasmo antes de lo que estás acostumbrada? Si sucede, no te preocupes, puedes continuar con los juegos en pareja, no tienes por qué dar por finalizada la relación sexual. Recuerda que el sexo es más que un orgasmo. Los vibradores incrementan no solo la satisfacción sexual, sino la calidad de las relaciones.

USAR JUGUETES ERÓTICOS ES SINÓNIMO DE INSATISFACCIÓN SEXUAL EN TU RELACIÓN DE PAREJA VERSUS USAR JUGUETES COMPLEMENTA LA RELACIÓN SEXUAL EN PAREJA

Cuando buscas satisfacción de un modo individual, usar juguetes no es sinónimo de falta de deseo o de que algo no funcione en tu relación, sino de que necesitas intimidad y que es sano disfrutar a solas. Es una alternativa para diversificar las relaciones. Los juguetes suman, no sustituyen y permiten explorar nuevas sensaciones. El sexo es una forma de comunicarse y los juguetes solo son un instrumento para descubrir el modo de hacerlo de manera lúdica y entretenida. Puedes alcanzar el placer de muchas más formas que con la penetración. Las caricias, el momento y el erotismo que conlleva descubrir algo nuevo también forman parte del mismo.

SEXOSUGERENCIAS

❤ La decisión de usar juguetes en compañía debe ser consensuada. Antes de utilizar un juguete erótico en pareja, habla sobre el tema, no puedes obligar a nadie. Todas las opiniones son respetables y el respeto es una de las bases de las relaciones sanas.

❤ En las relaciones sexuales debéis entender los juguetes como un condimento más para que podáis explorar su uso y disfrute en pareja, sin olvidar que no son imprescindibles.

❤ Si es la primera vez que los usáis, podéis jugar a masturbaros al mismo tiempo o frente a frente, para ir calentando motores y aumentar la confianza. Es una forma de aumentar la complicidad y de compartir con tu pareja lo que te gusta y cómo te gusta.

❤ Explora qué es lo mejor para tu cuerpo. Es sano utilizar juguetes sexuales en soledad para que te puedas conocer mejor y saber qué tecla tocar para alcanzar el clímax. Cuanto más te conozcas, más placer conseguirás en el sexo con tu pareja, con o sin juguetes. Sobre todo, para saber qué te gusta y qué no. Muchas personas temen usarlos, pero de la misma forma que percibes normal y sano que tu pareja disfrute masturbándose, tú también puedes experimentar sensaciones con un elemento diferente. Es una buena oportunidad para romper creencias que te impiden mejorar la relación con tu pareja y contigo mismo/a.

❤ Recuerda que son de uso personal y que no se deben compartir con otras personas. Si bien puedes usarlos en las relaciones de pareja, no olvides que pueden ser un foco de contagio de ciertas enfermedades de transmisión sexual. Del mismo modo, no debes utilizar el mismo dispositivo para la estimulación anal y la vaginal sin antes haberlo limpiado con agua caliente y jabón neutro. Utiliza medidas higiénicas adecuadas para su uso: lávate las manos antes de tocarlo, protégelo con un preservativo y cámbialo si vas a utilizarlo en diferentes zonas del cuerpo. Por último, es imprescindible limpiarlo antes y después de utilizarlo, no solo para alargar su vida útil, sino para evitar posibles infecciones.

❤ Puedes utilizar lubricantes para potenciar las sensaciones y ayudar a deslizar el juguete en algunas zonas de tu cuerpo y que todo fluya mejor.

❤ Es recomendable que elijas un juguete fabricado con buenos materiales, a ser posible hipoalergénicos, como la silicona médica, de tacto agradable y fácil de limpiar. Es importante que no solo la estética se adapte a tus gustos, el tamaño también. Esto resulta fundamental para que visualmente tus sentidos vibren de placer y no te provoque aversión.

❤ Es positivo atreverse a probar juegos nuevos y disfrutar de las posibilidades que nos ofrecen. Eres libre de disfrutar del placer y del modo de obtenerlo. No dejes que la vergüenza te límite para experimentar y conocerte, ya sea en solitario o en compañía.

CONSEJOS PARA EL SEXO.

CÓMO HACER QUE DURE A LO LARGO DEL TIEMPO

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SEXFULNESS , SLOW SEX O SEXO TÁNTRICO. ¿QUÉ ELIGES?

¿Te gustaría saber qué es sexfulness ?

Veamos, a continuación, y para que te sirva de referencia, un ejemplo ficticio de una pareja que lo practica. Disfruta de la lectura.

Se miraron a los ojos. Sentían la presencia del otro. Sincronizaron sus respiraciones agitadas. Conforme se acercaban, sus manos se entrecruzaron y empezaron a acariciarse con la ropa puesta. Él le tocaba el pelo y la cara para luego acariciarle el cuello y meter una mano bajo su ropa, mientras con la otra le desabrochaba la camisa. Al mismo tiempo, ella lo miraba, rozaba su boca y sentía sus manos. Con las caricias de ella, la ropa de él fue desprendiéndose poco a poco de su cuerpo. Desnudos, se besaron sintiendo la suavidad de sus labios, su calor interior y la carne entre sus dientes. Tumbados, se miraban y se besaban despacio. Ella deslizó lentamente su mano por todo el cuerpo de él. Sentía su piel cálida. No había tiempo para más, solo para sentir.

Disfrutaban de ese momento, donde lo único que importaba era el placer de la caricia, la profundidad de la mirada del otro, el olor del encuentro y la calidez de la piel. Poco a poco, él entró dentro de ella. Quieto, sentía su sexo y conectaba no solo con la mirada, sino también con sus manos, su piel y su sensualidad. La acariciaba con movimientos lentos, mientras la penetraba con mayor profundidad. Ella contraía sus genitales para atraparle dentro. Él paraba cada cierto tiempo, con movimientos circulares y suaves, y sincronizaba su respiración con la de ella.

La lentitud y el goce de todos los sentidos acompañaron cada instante, sin prisas, sin expectativas. Ambos degustaron un éxtasis constante que se elevó al final, tras haberlo retardado tanto como pudieron. Hubo placer durante todo el encuentro. No solo el orgasmo era la meta: las caricias, las miradas y las sensaciones corporales habían estimulado los sentidos que jugaban entre las sábanas... Conectaron: fue un encuentro sexual lento, sin expectativas. Aquí y ahora. Mindfulness sexual, sexfulness , sexo tántrico o amar sin otra meta que disfrutar del otro en su totalidad.

Pasamos la vida corriendo. Vivimos en el mañana, en un plano más mental que físico, pensando qué deberíamos hacer y qué nos falta, sin dar cabida a los sentidos en el momento presente. Cuando recordamos ciertos instantes de nuestra vida, percibimos los olores que evocan esas situaciones, rememoramos lo que sentíamos y lo que pensábamos… ¿Qué nos sucede si solo nos centramos en lo que debería ser o en lo que tendría que suceder, en lugar de enfocarnos en lo que estamos sintiendo en el momento presente? Lo que ocurre es que perdemos ese momento y no lo almacenamos en nuestra memoria, por lo que no podremos volver a él jamás. Si no vivimos el instante con plenitud, no lo retenemos y ni lo disfrutamos ahora ni lo podremos hacer más adelante.

Podría decir que si disfrutáramos del sexo de este modo, algunas de las consultas sobre disfunciones sexuales serían diferentes o no existirían. Ir con prisas, tener como meta el orgasmo y no centrarse en lo que estamos sintiendo provoca ansiedad. Y no podemos estar ansiosos y excitados al mismo tiempo, así que vamos a profundizar en conocer sobre mindfulsex , ya que nos puede servir de gran ayuda.

SUENA MUY SEXI... ¿QUIERES PRACTICAR SEXFULNESS ?

• ¿Qué es mindfulsex, sexfulness, slow sex, sexo sensitivo o sexo tántrico?

Es una de las vías para encontrar placer en el sexo con conciencia plena de lo que estás sintiendo. Se puede recurrir a diferentes términos para referirse a este encuentro tan especial.

El mindfulsex es el mindfulness aplicado al sexo, que significa focalizar toda la atención con plena conciencia y sin juzgar. También se puede denominar sexfulness , que vendría a ser «el arte de conectar con el placer» o «sexo pleno», donde la atención completa se centra en los sentidos que intervienen en el acto sexual. En este mismo sentido, slow sex habla de la lentitud para degustar cada sentido y practicar un sexo consciente.

Ser conscientes cada momento, prestar atención a todos los sentidos y practicar sexo con calma facilita el disfrute en cada instante. Esto enlaza con el «sexo sensitivo», similar a los anteriores en cuanto al objetivo (sexo centrado en los sentidos y no tanto en el orgasmo o en los genitales), y cuyo propósito es prestar atención a todas las sensaciones y estimular los sentidos.

Todos estos términos son muy parecidos, con alguna variación. Descubrirás y aprenderás en qué consiste cada uno de ellos a lo largo de este capítulo y, así, podrás utilizarlos en tus relaciones si lo deseas.

Estas variantes sexuales guardan bastante similitud con el sexo tántrico, pero de un modo más occidentalizado. Se trata de una disciplina oriental donde se practica un sexo basado en el tantra. Son rituales budistas e hindúes donde se utiliza el sexo como vía para lograr una mayor sensibilidad; una forma de acceder al autoconocimiento como otro modo de meditación, donde el sexo se vive de una forma plena aceptando que nada es puro y nada es perfecto, donde eyacular en un derroche de energía, conectando con todos los sentidos, sin enjuiciar y siendo conscientes del momento presente. Sin embargo, la técnica tántrica se basa en llegar al orgasmo sin expulsar semen. No es solo sexo, es mirar dentro del otro. Es revitalizarte. En definitiva, es un sexo consciente con un enfoque más mental que sexual.

Lo que llamamos «sexo sensitivo», mindfulsex o sexfulness persigue la atención consciente (en el momento y lugar donde nos encontramos), respecto a los pensamientos, emociones y sensaciones corporales, para aceptarlos con plenitud. Es una forma de abrirse sin dejarse llevar por los prejuicios.

Nuestro órgano sexual por excelencia es el cerebro. Nuestra mente tiene más poder sexual que cualquier otra parte del cuerpo. Si centramos nuestra atención en cada movimiento, caricia o beso, silenciamos los pensamientos y dejamos atrás las expectativas para conectar con el aquí y el ahora de cada uno de nuestros sentidos, llegaremos a disfrutar al máximo de un sexo placentero.

• ¿Si mi relación termina cuando alcanzo el orgasmo, significa que ha sido plena o debe haber algo más?

Una relación no se considera plena por llegar al orgasmo. Aunque cada uno tiene su propio criterio, es más satisfactoria cuando disfrutas de todo el recorrido, sin necesidad de llegar a ningún lugar. La meta no es el orgasmo, la meta es el recorrido en sí mismo, el disfrute de todo el encuentro sexual, más allá del orgasmo genital.

BENEFICIOS DE ESTAS PRÁCTICAS

• ¿Puede mejorar mi relación de pareja?

El simple hecho de que practiques algo diferente o de que te intereses por conocer otros modos de conectar, mejorará vuestra relación. Practicar sexfulness ayuda a comunicarse con el otro en profundidad e intensifica las sensaciones, que se vuelven más conscientes y plenas.

El sexo es un área importante dentro de las relaciones y experimentarlo sin preocupaciones por lo que suceda durante el encuentro sexual, enfocados en sentir, en disfrutar de las sensaciones, nos ayuda a desarrollar la capacidad de relajar la mente y el cuerpo, a conectar con el momento presente y a tomar conciencia de la propia sexualidad y de la del otro, mejorando la relación con tu pareja y contigo mismo/a.

• ¿Qué podemos lograr en pareja con sexfulness?

Tener sexo es estupendo y todavía más si lo practicas con lentitud. Te «reencuentras» con tu pareja, os observáis sin prisas, os miráis a los ojos y recorréis vuestros cuerpos como quizás no lo habíais hecho otras veces a causa de la excitación o porque no habíais dedicado un ratito solo a acariciaros. Se trata de intensificar todo el placer de la piel con las caricias y centrar la atención en cómo te acarician. Desde luego, tener sexo de esta forma «rompe con la rutina». Es una manera diferente de practicarlo, donde no solo dispones de tiempo para estar en pareja, sino que también descubres zonas erógenas y aprendes a disfrutar de un encuentro sin más exigencias que el placer de estar juntos.

El orgasmo no es el fin último de este tipo de caricias que, además, ayudan a retrasar la eyaculación, reducen las exigencias de la erección e intensifican la excitación de ambos. Practicar sexfulness os acercará más en todos los sentidos y os permitirá conoceros de otro modo: potenciaréis el erotismo y aumentaréis el deseo, prolongando los orgasmos para lograr un encuentro más mental que físico.

• ¿Te distraen los pensamientos?

¿Cómo lograr no distraerte mientras practicas sexo? Intenta eliminar tus expectativas y saborea cada momento junto a tu pareja: con caricias lentas, mirando a los ojos, respirando despacio… Sin prisas y sin más objetivo que disfrutar cada instante.

Si algún pensamiento te distrae, intenta sacarlo fuera. Vuelve a centrar tu atención en lo que sientes, sin resistencias, pero sin rendirte para intensificar tus sensaciones. Escucha a tu cuerpo, despierta tus sentidos con atención plena, desconecta tu diálogo interno que puede boicotear el momento y céntrate en la experiencia sexual.

• ¿Practicarías a solas mindfulsex?

Puedes entrenar la plena atención de los sentidos en soledad, acariciando tu cuerpo y llevando la atención a cada una de sus partes para disfrutar de esa sensación en todas sus posibilidades. Se trata de entrenar la aceptación de uno mismo y dirigir nuestra mente al presente, para dejarnos llevar por las sensaciones. Será sencillo compartirlo después con tu pareja. Concéntrate en los sentidos sin juzgar.

LOS OCHO ESCALONES PARA DISFRUTAR DEL SEXO SENSITIVO. ¿TE ATREVES?

CLAVES PARA PRACTICAR SEXFULNESS DE UN MODO PLENO

Amar es de valientes y atreverse a sentir con intención y de un modo pleno no lo es menos. Con unos sencillos pasos lograrás ser más consciente: céntrate en el acto sexual y llena tu mente con el sentimiento de amor más puro al conectar con tu cuerpo y aceptarlo sin juzgar cada sensación.

1.- AMBIENTA EL LUGAR DE ENCUENTRO

El ambiente es importante: prepara un lugar confortable para ambos, que os resulte agradable; un sitio acogedor donde el frío o el excesivo calor no interfieran. Estimula todos los sentidos, uno de los más sensibles es el olfato: usa incienso, velas, aromas que te agraden... Y ¿qué te parecería tener cerca algo para beber e, incluso, alimentos que saborear en algún momento del encuentro? Tampoco estaría mal dejar preparado algún aceite o loción para utilizar más adelante.

Aleja del lugar cualquier distracción, como los teléfonos, que puedes apagar durante un rato. Ahora es tu momento de disfrutar con tu pareja. Nada de mensajes ni de llamadas. Y para no escuchar solo la respiración, que desde luego es excitante, puedes amenizar el encuentro con música que sea de vuestro agrado, algo tranquilo que invite al relax.

2.- COGE AIRE PARA EL SIGUIENTE ESCALÓN

La respiración es fundamental para poder disfrutar. Poneos uno frente al otro, sentados o tumbados, para comenzar a respirar de un modo pausado y sincronizado. Cierra los ojos e inicia este juego de respiraciones simultáneas bastante relajante: cuando tú exhalas, el otro inhala. Centrad la atención en la respiración y limpiad vuestra mente de pensamientos: si algo os distrae, llevad la atención de nuevo a la respiración para conectar aún más. Relajaos y a disfrutar.

Estás empezando el juego. Es el preámbulo para disfrutar desde el inicio con intensidad.

3.- SUBIMOS UN PELDAÑO MÁS... CALENTANDO MOTORES

Si todavía no estás desnudo/a, es el momento. Quítate la ropa poco a poco. También puedes ayudar a tu pareja. Túmbate y disfruta.

Mira a tu pareja a los ojos durante un minuto sin hablar, sintiendo al otro. Después inicia las caricias poco a poco y con calma para conocer su cuerpo con otra intención, para redescubrirlo. Podéis alternar las caricias, por turnos. Explora cada parte de su cuerpo, pero evita los pechos y los genitales: vais a potenciar las zonas erógenas, «desgenitalizándolas».

Puedes utilizar aceites o cremas, extiéndelos con movimientos lentos y suaves, con los dedos, las manos, la boca… Haz movimientos circulares, lineales, de arriba abajo, sintiendo cómo la respiración de tu pareja se agita. Busca tu propio placer al realizar el masaje.

Pasados quince minutos descansa y vuelve a empezar. Recuerda que no hay prisa. Podéis cambiar de postura: uno de espaldas y el otro de frente, sin que haya penetración. Acaricia partes del cuerpo que no suelas tocar en los preliminares. Utiliza todos tus sentidos. Huele su piel, saboréala, escucha su respiración. Tu pensamiento debe estar en tu placer y en tu pareja.

4.- AUMENTA LA CONFIANZA, EL SEXO ES UN MODO DE COMUNICARSE. ¿POR QUÉ NO USAR LAS PALABRAS?

Expresa lo que más te gusta: «me encantan las caricias en las clavículas», «te sorprendería saber cuánto me gusta que me acaricies la nuca».

Pide: «presiona más aquí...», «más suave en las nalgas», «acaricia mi espalda…».

Satisfaz tus dudas: «¿lo hago bien?», «¿disfrutas?», «¿te gusta?». Hablar os conecta, es sexo a otro nivel.

Pregúntale qué es lo que más le gusta de ti o dile lo que te apasiona de él o ella. No es un secreto, aunque no lo suelas hacer: «adoro tu carácter», «tu sonrisa me parece increíble», «tu pelo me vuelve loco/a», «tu cuerpo me encanta», «siempre me sorprende cómo enfocas los problemas», «me pierdo en tus ojos».

5.- USAMOS LA BOCA PARA NO HABLAR

Besos y más besos. Os podéis tumbar en la cama y dejar de acariciaros para solo besaros. Intenta descubrir nuevas sensaciones en el modo de besaros. Recorre con tus labios su boca, acaricia su piel con tu lengua. Besa todo su cuerpo hasta llegar a los genitales. Acarícialos con los labios, sin prisa.

6.- LLEGANDO CASI AL FINAL DE LA ESCALERA

Estáis cada vez más cerca. Poco a poco, os seguís besando y tocando el cuerpo. Y entran en escena los genitales, pero muy lenta y suavemente, sin olvidar el resto del cuerpo. Acaricia su pene despacio, su vulva, sus labios mayores, menores, toca ligeramente el clítoris, sus testículos, el perineo... Déjate llevar con atención plena y todos los sentidos centrados en lo que acaricias o sientes al ser tocado/a. Los olores, la temperatura de la piel, el tacto, el sonido... Sé muy consciente del momento sin juzgar. Sin preocupaciones.

7.- DÉJATE LLEVAR HASTA EL FINAL

Un paso más, la penetración. Piensa en las caricias, los besos, la respiración... La penetración es algo más. No es ni esencial ni un fin.

Empieza con una penetración estática, sin antes estimular con el pene la vulva, el clítoris o la abertura vaginal. Para este encuentro sin movimientos impulsivos, adopta una postura donde puedas ponerte a horcajadas y apoya tus rodillas a ambos lados de los muslos de tu pareja, que permanecerá tumbada sobre la espalda. Baja desde esta posición para introducir sin dificultad el pene en la vagina.

Una vez dentro, muévete con lentitud hacia arriba y hacia abajo hasta que te sientas próximo al orgasmo. Entonces detén el movimiento. Unos segundos después, una vez tu excitación haya disminuido, continúa con el juego con movimientos muy lentos. De nuevo recuerda lo importante que resulta mantener la atención fija en tus propias sensaciones durante este juego erótico.

Permaneced quietos, mientras continuáis acariciando vuestros cuerpos con suavidad. Déjate llevar mientras te mueves con lentitud. Para, descansa y respira, aunque la excitación te pida continuar. Disfruta del momento, mira a los ojos, siente el placer de estar tan unidos. Hazlo poco a poco, para llegar lentamente al éxtasis, con sigilo, aumentando la sensibilidad y la excitación.

Puedes hablar sobre cómo deseas la penetración. Cambia de postura.

8.-PENETRA, JUEGA Y DESCANSA

Si la excitación es muy fuerte y se acerca el orgasmo, vuelve a respirar y a acariciar con suavidad. Si aun así la excitación te incita al clímax, puedes parar y mirar a los ojos a tu pareja hasta que te sientas menos excitado/a. Cuando te sientas preparado/a, déjate llevar y adéntrate en el orgasmo más largo de tu vida.

LA IMPORTANCIA DE LAS CARICIAS

Mantener contacto físico es fundamental para el ser humano. Las caricias incrementan el cariño, reducen el estrés, estrechan lazos emocionales y refuerzan el vínculo con la pareja. A nivel químico, una caricia produce satisfacción porque provoca que segreguemos oxitocina, la hormona de la felicidad y del placer.

Por otra parte, las caricias también ayudan a reducir los niveles de cortisol en sangre, minimizan el estrés, relajan y calman la ansiedad. Reducen las tensiones y la presión sanguínea, lo que resulta beneficioso para la salud cardiovascular.

Desde un punto de vista emocional, son un símbolo de afecto que dice más que las palabras. Las caricias son un catalizador para resolver conflictos; al tocar y ser acariciado, te sentirás amado/a y reconfortado/a.

Las caricias son una parte muy importante de la relación sexual. A través del tacto se estimulan el resto de los sentidos, aumenta la excitación y se transmiten sentimientos como amor, cariño, pasión, protección, cuidado o afecto.

Fortalecen la complicidad con la pareja. Durante los encuentros sexuales con atención plena son fundamentales. El sexfulness se basa en las caricias, en la concentración sobre lo que sientes al tocar y ser acariciado, y en cómo las realizas. De un modo lento y sensitivo.

LAS CARICIAS PUEDEN SER...

• Puedes acariciar cualquier parte del cuerpo. Las caricias oscilan entre lo más sensual y lo más sexual, dependiendo de la parte que toques.

• Puedes tocar con las puntas de los dedos, con la mano, e incluso con la cara, el pelo...

• Cuando acaricies, mantén siempre el contacto a través de la piel. Túmbate a su lado e intenta no dejar de tocar, aunque cambies de mano.

• Si utilizas una loción o aceite, caliéntala con las manos antes de aplicarla, sin dejar de mantener contacto con tu pareja.

• Las caricias han de ser suaves y muy lentas. Te concentrarás mejor si tocas todo lo despacio que puedas. Aunque creas que estás tocando con mucha lentitud, cierra los ojos e intenta disminuir la velocidad a la mitad para comprobar si la concentración mejora.

• Puedes valerte tanto de movimientos largos y profundos como de cortos. Pruébalos todos y lleva a cabo el que te provoque mejor sensación. No hay ninguna presión para acariciar de una determinada manera.

• Fíjate en la temperatura, textura y forma de todas las partes del cuerpo que estés acariciando.

Practicar mindfulsex significa centrarse en las sensaciones que nos enseñan a percibir diferentes niveles de estimulación. No hay ninguna exigencia de que debamos tener un nivel determinado de excitación durante el encuentro sexual. Conocer y ser conscientes de los diferentes grados no significa que para triunfar haya que llegar a un nivel determinado.

Déjate llevar y disfruta.

NO OLVIDEMOS... APRENDER A ACARICIAR Y SENTIR

Sé «egoísta» con respecto a la relación sexual .

• No puedes dar al otro lo que no eres capaz de darte a ti mismo/a.

Vive el placer de recibir, sin culpa y sin necesidad de compensaciones .

• Vive el momentoper se . Acaricia para tu propio placer. No intentes excitar a tu pareja. Trata de descubrir lo que te produce mejores sensaciones. Interacciona sin exigencias.

Siente el placer desde la pasividad o la actividad .

• Alterna el papel activo y el pasivo, es más estimulante desde el punto de vista sensual que cuando realizáis diferentes cosas los dos al mismo tiempo. Cuando eres activo/a no te preocupes por cómo responde tu pareja, no esperes nada concreto de él o ella. Tampoco esperes nada acerca de lo que tú puedas sentir o cómo vayas a responder.

Amplía el contenido de la relación sexual con prácticas no genitales .

• La sensualidad está relacionada con tocar y con las sensaciones, no con la excitación. El toque sensual, no obstante, puede aumentar la excitación sexual.

Amplía la sensibilidad erótica de toda la piel, «desgenitalízala» .

• Para tener una sexualidad satisfactoria son fundamentales las sensaciones en las puntas de los dedos y en la piel. Dirige la atención hacia tu cuerpo y concéntrate allí donde tu piel roza la de tu pareja o su pelo o las puntas de sus dedos.

Descubre zonas erógenas no genitales y poténcialas .

• Al llevar la mente y el cuerpo hacia un único punto de concentración, la experiencia se intensifica y la relajación aumenta.

Desmitifica que el hecho sexual es algo espontáneo, irreflexivo e involuntario .

• Puedes planear los encuentros para disfrutar del sexfulness .

Expresa sentimientos propios, no busques la respuesta del otro .

• Aprende a decir no y acepta el no del otro.

Aprende a expresar gustos o preferencias.

Aprende a pedir.

Profundiza en la gratuidad de lo sexual .

• Paradójicamente, estas caricias sin ansiedad le sirven también a tu pareja: comunican ternura, cariño y dulzura, y os dejan a ambos libres para disfrutar.

Centra tu atención en cada caricia .

• Siempre hay distracciones durante el juego centrado en las sensaciones. No importa lo frecuentes que sean. Lo importante es que seas consciente de que estás pensando en otra cosa y puedas volver a enfocar tu mente de manera consciente a la acción de tocar o de recibir caricias. No te critiques por no ser capaz de mantener la concentración. Irás mejorando conforme practiques sexfulness .

SEXOSUGERENCIAS

❤ Cuida el lugar donde vas a realizar sexfulness .

❤ Besa en la boca, el cuerpo...

❤ Conecta con la mirada.

❤ Respira con lentitud.

❤ Acaricia despacio.

❤ Céntrate en lo que estás sintiendo.

❤ Ve al encuentro sin expectativas, la meta es el momento en sí mismo.

❤ Retrasa el orgasmo para disfrutar más de cada momento.

❤ Pide lo que desees. Expresa lo que te gusta.

❤ Todas las zonas del cuerpo son sensuales.

❤ Sé egoísta, busca tu placer tocando y recibiendo caricias.

❤ No te critiques si tu mente se va hacia otro lugar.

❤ Recuerda la regla de No-R No-R que significa: «No te resistas ante tus pensamientos, no te rindas».

❤ Déjate llevar.

❤ Disfruta todo lo que puedas en cada instante.

❤ Aquí y ahora.

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LAS MEJORES TÉCNICAS PARA INTENSIFICAR LOS ORGASMOS

Una de las mayores fuentes de placer que la vida te puede proporcionar es el sexo, ya sea desde un punto de vista emocional o físico. Dicho esto, seguro que te gustaría saber cómo intensificar tus orgasmos. Déjame decirte que una de las claves para hacerlo radica en algo tan sencillo como en tu capacidad de concentración.

Pero, antes de seguir, me gustaría contarte alguna curiosidad para animarte a emprender este camino: ¿sabes de dónde viene la palabra «orgasmo»? Su origen procede del griego y significa «escalera» o «ascenso», en referencia a que alcanzamos esa formidable sensación de placer físico tras descargar toda la tensión sexual que durante el ascenso hacia la máxima excitación hemos ido acumulando.

Antes de abordar esta fase tan poderosa, transitemos por algunas etapas previas que, según el matrimonio formado por el ginecólogo William Master y la socióloga Virginia Johnson, comienzan en «el deseo», ese momento en el que sentimos atracción hacia otra persona. Desde ahí avanzamos hacia «la excitación», o estimulación física o psicológica, donde la sangre fluye hacia los genitales. Es entonces cuando los testículos y el pene aumentan de tamaño y los genitales femeninos, con el clítoris erecto, se llenan de sangre, el pulso se acelera y la respiración se agita. Acto seguido ascendemos hacia la fase de «meseta», antes de alcanzar la cima, que es lo que conocemos como «orgasmo», un momento tan mágico que puede que quieras que se prolongue hasta el infinito. Sin embargo, ese placer y relax tienen una duración limitada que deriva en la fase de «resolución». Es entonces cuando el cuerpo entra en un estado de recuperación temporal, también llamado «periodo refractario», en el que los hombres necesitan un tiempo para recobrar la normalidad antes de volver a disfrutar de más orgasmos.

Casi todo el mundo anhela llegar al orgasmo y algunos lo que desean es aplazarlo, controlarlo e, incluso, dirigirlo. He escuchado a hombres contar que sufrían por alcanzar el clímax antes de tiempo, a mujeres explicar que no podían llegar después de mucho intentarlo y, también, a quienes les costaba o no conseguían llegar al mismo tiempo que sus parejas. Al igual que hay soluciones, siempre han existido problemas con respecto al orgasmo. Lo cierto es que ese placer que todos anhelamos es el culmen de todo un proceso de excitación. No lo vivas como el fin último. Disfruta del viaje.

¿EXISTEN LOS ORGASMOS FEMENINOS?

Hace unos años impartí unos talleres sobre sexo, SexualizArte, que supusieron una experiencia fantástica por lo beneficioso e íntimo de los resultados. El objetivo era aprender de un modo dinámico diferentes aspectos sobre la sexualidad. Entre los asistentes había una chica de unos 28 años llamada Laura, que acudía a los talleres para descubrir si alguna vez había sentido un orgasmo o, en el peor de los casos, saber si había algo que le bloqueara para alcanzarlos. Gracias al taller pudo descifrar sus dudas. Tiempo después tuve una conversación con ella sobre una experiencia sexual que explicaba con bastante exactitud sus impresiones.

Unos amigos le habían presentado a Juan, un chico que le resultaba bastante atractivo y que la había llamado hacía unas semanas. En cuanto Laura descolgó el teléfono y escuchó su voz, un cosquilleo recorrió todo su cuerpo. Juan la invitó a salir. Esa noche, después de una cena romántica, fueron a casa de él y tras intensos besos en el ascensor, llegaron sin darse cuenta al salón, donde el desenfreno los llevó en un abrir y cerrar de ojos a la cama con la mitad de la ropa puesta y la otra mitad desperdigada por el pasillo.

Laura se sentía bastante excitada. Sus paredes vaginales se contrajeron y comenzó a sufrir una vasocongestión y a segregar un flujo que humedeció sus genitales. La sangre fluyó hacia su clítoris, que aumentó de tamaño y se endureció para acabar sobresaliendo un poco entre los labios de la vagina. Se aceleró su frecuencia cardiaca y aumentó su temperatura corporal. Continuaron las caricias, los besos, se dejaron llevar y comenzaron a tener relaciones sexuales con penetración. Su respiración se empezó a agitar, le latía el corazón de un modo desbordante y sus mejillas adoptaron un tono sonrosado, aunque no tanto como sus labios… Los besos, las caricias y los vaivenes durante el acto la llevaron al orgasmo; un instante de máxima actividad fisiológica general, unido a una gran cantidad de sensaciones subjetivas de inmenso placer. No duró más de diez segundos para él, pero fue suficiente como para que Laura sintiera unas contracciones rítmicas en la vagina, el útero, los músculos pélvicos y el ano. Para ella, esta sensación tan placentera se prolongó durante veinte segundos. Ambos quedaron exhaustos en la cama, abrazados y mirándose a los ojos. Y su respiración, poco a poco, entró en una fase de resolución, donde sus niveles fisiológicos basales volvieron a la normalidad.

Como ya hemos visto, las diferentes fases son: deseo, excitación, meseta, orgasmo y resolución. Tal y como me contó Laura, la respuesta de la mujer se inicia por el deseo, que viene determinado por el grado de intimidad y de estímulos que la mujer recibe, como le sucedió a nuestra protagonista. De este modo, al inicio de la relación, a una mujer puede «apetecerle» tener sexo, pero, depende de cómo avance el momento, del grado de intimidad y de la calidad del encuentro erótico, la llama del deseo se encenderá o no. La pasión que mostró Juan y la satisfacción por la conquista, el romanticismo y la sensación de novedad que vivió Laura provocaron que ella se excitara. Por otra parte, el placer tiene un componente subjetivo, cada mujer es única y tiene un modo diferente de sentir y de expresar lo que siente: hay mujeres que jadean durante el orgasmo, otras permanecen calladas, muchas se contorsionan arqueando su espalda mientras disfrutan… Cualquier reacción es válida.

En resumen, un orgasmo es un conjunto de sensaciones físicas y emocionales que se producen durante los momentos de máxima excitación, como resultado, por lo general, de la estimulación de los órganos sexuales, lo que provoca una intensa sensación de placer, bienestar y satisfacción.

¿QUÉ PREFIERES, ORGASMOS VAGINALES O CLITORIALES?

En uno de los juegos del taller SexualizArte que trataba sobre posturas sexuales, hablamos, como haremos a continuación, sobre la localización de los puntos más excitantes de la vagina. María, una de las participantes, formuló una pregunta: «Cada vez que mi pareja y yo hacemos el amor con penetración, él consigue un orgasmo y yo no. Me siento decepcionada, ¿le pasa a todas las mujeres?».

En muchas ocasiones, la información que nos llega sobre los orgasmos de la mujer a través de medios como el cine puede confundir. Parece que deberían ser explosivos, pero la realidad es que cada mujer puede tener orgasmos diferentes, en función de la situación y de la persona con la que esté manteniendo la relación.

Debemos recordar que el objetivo del sexo no es conseguir el orgasmo a cualquier precio. Hay mujeres que no lo alcanzan y otras que son multiorgásmicas. Lo importante es compartir y disfrutar de una experiencia sexual «de calidad», ya que el orgasmo solo dura entre tres y veinte segundos, y el acto sexual es mucho más largo. Así que si se llega, fantástico, pero si no, debes pensar que el placer no se mide por la cantidad de orgasmos que consigues. El deseo y la satisfacción emocional son más importantes que el clímax. Pero si llegas al orgasmo, ¿sabes cuántos tipos existen?

Mentales, mixtos, vaginales… Cada mujer vive el éxtasis sexual de forma diferente, pero no hay distintos tipos de orgasmo, solo diferentes caminos para alcanzarlo. Hay mujeres que llegan al orgasmo con la penetración, otras que lo obtienen mediante la estimulación del clítoris y otras que llegan al clímax solo con acariciar sus senos. Todas las formas de alcanzar el placer son correctas y cada persona elige la que más le satisface.

El único órgano femenino cuya única función es proporcionar placer es el clítoris. El orgasmo se consigue mediante la estimulación directa del clítoris, ya sea por roce, practicando sexo oral, utilizando juguetes sexuales o por fricción con el pubis de la pareja.

Durante la penetración, la presión del pene o de los dedos sobre las extensiones internas del tejido del clítoris, que discurren por el interior de las paredes vaginales, puede provocar el orgasmo. Incluso, la propia vibración y el vaivén que produce la penetración estimulan el clítoris de un modo indirecto, lo que también puede facilitar llegar al clímax. Además, la entrada y salida del pene en la vagina provoca que los labios menores tiren del «capuchón» del glande del clítoris y lo estimulen.

Lo que conocemos como «orgasmos mixtos» son los que se producen por la estimulación del clítoris y las contracciones vaginales. Durante la excitación se producen cambios en la turgencia de los tejidos, a los que llega más sangre, y los músculos se contraen, lo cual prepara la zona para vivir el placer de un modo muy satisfactorio.

Por tanto, todos los orgasmos femeninos son fisiológicamente idénticos, se desencadenan por la estimulación del clítoris y se expresan con contracciones vaginales. La vagina solo es sensible a la estimulación en el tercio más próximo a su entrada.

Otro modo de alcanzar el orgasmo es mediante las fantasías, la respiración y la contracción de los músculos de la pelvis. Se cree que existe un porcentaje muy reducido de mujeres que lo logra, en torno al 1 o 2%, pero no hay datos concluyentes. Y hay otras que lo consiguen con caricias en los pechos, con masajes o en sueños eróticos.

En resumen, tener orgasmos es algo maravilloso. Los hay que pasan desapercibidos, pero la mayoría se notan y se sienten. Y no hay diferentes tipos de orgasmo, sino modos diferentes de llegar al orgasmo.

¿CÓMO SER MULTIORGÁSMICA?

Tras responder a María, otra asistente al taller preguntó: «He leído que las mujeres podemos tener más de un orgasmo, ¿es verdad? Dudo si es solo una fantasía, ¿de qué depende?». Es cierto que la mujer, en potencia, es multiorgásmica: tiene la capacidad de alcanzar varios orgasmos sucesivos, con unos pocos segundos o minutos de diferencia. Aunque, solo un 30% lo consigue de forma regular.

Tras el orgasmo, el cuerpo de la mujer puede volver a responder a la estimulación de inmediato. Esto se debe a que, tras el clímax, la sangre que se ha acumulado en los genitales se dispersa con lentitud, por lo que, si la estimulación continúa, se puede volver a alcanzar el clímax.

Te preguntarás cómo lograrlo. Pues solo decirte que cuanto más abierta seas a tu sexualidad y menos tabúes culturales acumules, mayor posibilidad tendrás de disfrutar de esta secuencia. Conoce mejor tu cuerpo, supera prejuicios y siéntete segura de lo que necesitas y quieres.

Ahora bien, ten claro que no es una obligación, sino una posibilidad más a la que podrás acceder con mayor facilidad cuanto mejor conozcas tu propio cuerpo y tu respuesta sexual. También la comunicación con tu pareja será fundamental para que le puedas explicar de qué manera te puede estimular para darte placer. Y, por último, concéntrate en tus sensaciones eróticas.

En definitiva, disfrutar de multiorgasmos no se consigue de un día para otro, sino que es un proceso al que llegarás si te apoyas en los tres pilares que acabamos de analizar: autoconocimento, comunicación y concentración.

¿LAS MUJERES EYACULAN?

Seguro que has escuchado la frase «estás húmeda», pronunciada en relación con tu grado de excitación. Pero si lo que has emitido es un líquido que has expulsado con más fuerza de lo habitual y si la sensación que te produce es mucho más intensa o exagerada, quizás lo que has experimentado es lo que se denomina squirt, squirting o squirt out (literalmente, «chorro», «chorrear» o «salir a chorro»), también conocido como «eyaculación femenina».

Durante el orgasmo, algunas mujeres expulsan una cantidad variable de un líquido que puede ser claro, inodoro y transparente o espeso y blanquecino, y que está, en su mayoría, formado por glucosa, fructosa, creatinina y fosfatasa ácida prostática. Según parece, son las glándulas de Skene o glándulas parauretrales, ubicadas en la parte anterior de la vagina, a unos cinco centímetros de la entrada alrededor de la uretra y cuya estructura es similar a la próstata, quienes lo emiten. La función de este líquido está relacionada no solo con la eyaculación femenina, sino con la lubricación uretral.

En ocasiones, cuando se produce, las mujeres sienten que tienen muchas ganas de orinar. La cantidad de líquido que cada una emite es diferente y puede variar desde unas gotas hasta casi cuatrocientos cincuenta mililitros. Cuando es abundante, puede, incluso, salir disparado a varios metros de distancia. Esto para muchas mujeres puede llegar a ser incómodo o vergonzoso. Aunque si tienes confianza con tu pareja y sabes qué te está sucediendo, resultará muy placentero.

Lo que hay que dejar claro es que no porque una mujer lo experimente es «mejor en la cama» o «tiene mejores orgasmos». Son pocas las mujeres a las que les sucede y se atreven a contarlo. Si es tu caso o sabes de alguna amiga a la que le ocurre, háblalo con ella para que lo normalice.

CLAVES PARA POTENCIAR LOS ORGASMOS FEMENINOS

Estuve un tiempo sin tener noticias de Laura, hasta que un día encontré este mensaje en mi correo:

Asunto: Quiero orgasmos cósmicos.

Texto: Después de aquel taller y de ser más consciente de mi sexualidad, los astros se alinearon y conocí a Juan. El sexo es buenísimo, me encanta y después de tantos encuentros con parejas sin alcanzar el clímax, ahora llego al orgasmo con facilidad. Pero me gustaría saber qué hacer para que dure más.

Una vez Laura logró su primer orgasmo con Juan, decidió dejarse llevar y conocerse mejor para prolongar los orgasmos y saborearlos cuando acababan. Había encontrado una pareja con la que disfrutaba. Las relaciones sexuales que mantenían suponían una parte importante de ese disfrute y no solo por el placer que le proporcionaba ese momento de intimidad, sino por los orgasmos que alcanzaba. Desde luego que no hay que pensar solo en esta parte final del encuentro, pero Laura tenía razón en una cosa: si le resultaban tan placenteros, ¿por qué no prolongarlos?

No existe una sola forma de practicar sexo y ninguna es mejor que las demás. Y aunque cada persona tenga su propio estilo, hay una serie de claves que podemos poner en práctica para facilitar tanto la llegada como la calidad de los orgasmos femeninos. No obstante, como ya hemos dicho, no hay que entender el orgasmo como el único elemento en la satisfacción sexual. Lo importante es disfrutar de cada experiencia y compartir momentos íntimos con tu pareja.

Sin embargo, lo que está claro es que para la mujer es fundamental durante los encuentros sexuales no tener prisa por iniciar la penetración. Cuanto más tiempo le dediques al juego previo, más intensos serán los orgasmos para los dos. Disfruta de los besos, juega con sus labios y su lengua, besa despacio, tómate tu tiempo para saborear cada caricia sensual, haz masajes eróticos, practica sexo oral, masturbaos, usad juguetes sexuales… Disfrutarás más de los preliminares y del juego erótico, y llegarás al orgasmo con mayor facilidad.

No olvides estimular tu clítoris, es la clave: la forma en la que lo hagas es muy importante. El truco está en acariciarlo indirectamente al principio, deslizando los dedos a cada lado, para luego separar los labios y masajearlo con el pulgar o de manera indirecta, reteniéndolo entre los dedos. A medida que la excitación aumente, la respiración acompañará ese momento y se hinchará «la capucha» del clítoris.

La primera premisa para potenciar el orgasmo es diferenciar entre sexo y penetración, si bien esta última suele ser el resultado de la estimulación genital. No obstante, hay mujeres que aseguran experimentar orgasmos solo con pensar en algo erótico, sin ningún estímulo físico; y otras los alcanzan escuchando a sus amantes relatar sus fantasías o viendo películas románticas o de contenido sexual. Lo que sí parece que está claro es que hay mil formas de alcanzar y prolongar el clímax sexual, y que cada mujer debe potenciar su sensualidad y el erotismo de la manera que más le convenga para disfrutar al máximo. Como verás, no existe solo una receta infalible para alargar el placer, aunque sí hay algunos ingredientes que pueden ayudarte.

TU MENTE TIENE MÁS PODER QUE TUS SENSACIONES

¿Sabes cuál es el mayor enemigo del sexo? El cerebro, tus pensamientos. De la misma forma que es la zona erógena por excelencia, también tiene el poder de cerrar tu sexualidad. Si mientras estás sintiendo, piensas en lo que está sucediendo en lugar de sentirlo, el placer se esfuma, se desvanece, desaparece.

Entonces, ¿qué hay que hacer para disfrutar del sexo? No juzgar lo que sucede. Fuera prejuicios. Vive el momento, lo que sientes. Concéntrate en disfrutar. Es similar a otras acciones. Recuerda algún momento en que hayas comido algo exquisito. Si, en vez de centrarte en el sabor piensas en otra cosa diferente, no disfrutarás de ese momento y, quizás, no sabrás ni qué has comido. Lo mismo sucede durante las relaciones sexuales. Intenta llevar tu atención a cada sensación. No te preocupes si no tienes el vientre plano, si te ha salido un granito nuevo que tu pareja desconoce o si tienes más o menos vello en las piernas. Cuando tu foco está fuera de tu placer, experimentas lo que se denomina el «rol del espectador», que consiste en observar lo que sucede durante la relación sexual en lugar de experimentarlo. Para solucionarlo, dirige tu atención a lo que estás sintiendo. Date permiso para sentir, sé egoísta y céntrate en ti misma.

Para lograr un orgasmo es importante que recurras a tus fantasías, que pienses en todo lo que te excita. Si no tienes imágenes o recuerdos, puedes ayudarte de lecturas o películas eróticas, pensamientos sexuales o románticos… Todo aquello que te ofrezca una estimulación mental extra. Utilizar tu imaginación es fundamental para lograr la excitación: te ayudará a fantasear o a imaginar una situación a medias entre realidad y fantasía.

La concentración es otro punto clave. Si te focalizas en las sensaciones físicas que vas logrando y le agregas ese punto de imaginación, puedes llegar al máximo placer que tu cuerpo te permita. Cuanto más disfrutes tú, más disfrutará tu pareja.

Tu capacidad orgásmica es superior a la de los hombres, concéntrate en las caricias y movimientos que más te gusten, déjate llevar.

CONOCERTE TE DA PODER

Otra de las claves es la responsabilidad sexual. Se trata de asumir la importancia de la autoestimulación para la consecución del orgasmo. Cuanto más aprendas sobre ti misma, más en sintonía estarás con tu propio cuerpo. Y esto te puede llevar a alcanzar un clímax más intenso y mejor porque el conocimiento es poder y, en este caso, la intensidad y frecuencia también. La capacidad orgásmica es algo que se aprende y, una vez aprendida, se puede mejorar.

Una forma estupenda de lograrlo es mediante la masturbación. Hazlo con frecuencia: cuanto más sexo practiques, más te apetecerá y más oportunidades tendrás de obtener placer. No puedes dar al otro lo que no eres capaz de darte a ti misma. Por eso es importante que te conozcas bien y que sepas qué te gusta y cómo te gusta. ¿Sabías que el 70% de las mujeres no llega al orgasmo cuando está a punto de lograrlo? Se sienten decepcionadas e insatisfechas. Y entre los motivos podemos encontrar desde que piensan que «no pueden» y «no tienen permiso» hasta que se asustan de las sensaciones previas al orgasmo y no se dejan llevar. Para lograrlo, proponte durante quince minutos al día, dedicarte a hacer algo que te guste y te apetezca: mímate, relájate, disfruta… No valen excusas. Un día tiene veinticuatro horas, lo que equivale a 1.440 minutos. ¿No puedes dedicarte quince?

No seas dura contigo. Tienes que ser tu mejor amiga. Por eso, cuando algo te salga bien, piensa qué le dirías a una persona que amas, a tu hija, a tu hermana. Cuida tu autoestima, tu diálogo interno. Te hará pensar de un modo más objetivo y positivo. Ya sabes que el órgano sexual por excelencia es el cerebro, seguido de todos los sentidos y los genitales. Potencia tus sentidos, descúbrete y busca tu placer. Con la mente despejada, enfocada en el aquí y en el ahora. Centra tu mente en el sexo, deja de lado las expectativas, los miedos y diviértete. Para conseguirlo, puedes acariciarte con aceites. Un lubricante te ayudará a potenciar las sensaciones, los hay a base de agua. No tengas vergüenza, la mayoría de las mujeres los usan, ya que eliminan las molestias que puede producir la fricción porque no siempre es posible estar lubricada.

También puedes ayudarte moviendo la pelvis en círculos, de arriba abajo y hacia los lados, cambiando la velocidad y la presión que ejerces. Encontrar en cada movimiento el que más placer te proporcione, te ayudará a incrementar tus sensaciones. Imagina tus fantasías o recuerda la primera vez que estuviste con tu pareja si, desde un punto de vista sexual, es un recuerdo potente. También puedes viajar con tu mente a otro lugar que te resulte erótico, pensar que te observan, si eso te excita… Imagina todo aquello que te pueda ayudar a acelerar tu excitación. No hay nada de malo en fantasear. Pensar en aquello que te excita no significa que quieras hacerlo.

Después puedes practicar con tu pareja durante la penetración. Busca la postura con la que más disfrutes, prueba a ponerte a horcajadas sobre él, de modo que a la vez que te penetra estimulas tu clítoris al contacto con su pubis. No te arrepentirás.

No olvides pedir, es una herramienta fabulosa. Cuéntale a tu pareja sexual todo lo que te gusta y quieres, como que te susurre al oído o que acaricie ciertas zonas de tu cuerpo, como los pechos o la vulva. Indícale cómo te gusta que te toque, cualquier cosa que se te ocurra. Le ayudarás a él y te ayudarás a ti misma para disfrutar más.

Recuerda que si controlas tu propio orgasmo, será más fácil que tus miedos e inhibiciones disminuyan. Además, el orgasmo puede llegar durante el placer previo, durante el coito o después. Elige siempre una posición cómoda y placentera, incluye o expresa tus sentimientos y sensaciones. Cada mujer tiene sus propios recursos que incrementan la carga erótica. Ya te queda menos para alcanzar la fórmula del placer, solo necesitas un ingrediente más: tus genitales. Vamos a descubrir otras zonas erógenas.

EL ABECEDARIO DE LAS ZONAS ERÓGENAS

¿Sabías que existen otras zonas muy erógenas dentro y alrededor de la vagina? La sensibilidad de la vagina no es homogénea. La parte más sensible es la más externa, la más cercana a la entrada, concretamente el introito vaginal o «apertura exterior». Se considera que es más excitable debido a que tiene numerosas terminaciones nerviosas, incluida la zona llamada «punto G», que es, además, la que se contrae durante los espasmos orgásmicos.

EL FAMOSO PUNTO G

Es el más conocido y, por ello, el más buscado, aunque para muchos sigue siendo un misterio, ya que no saben dónde ubicarlo. No obstante, no todo el mundo siente este punto mágico y hay mucha controversia acerca de su existencia. El punto G es «célebre» porque su estimulación deriva en fuertes orgasmos o, al menos, diferentes a los que produce el clítoris. Se denomina «punto G» o «punto Gräfenberg», en honor a su descubridor, y está situado en el interior de la vagina, a entre tres y cinco centímetros de la entrada, sobre la pared anterior. Se ubica detrás del hueso púbico y al tacto se siente como un garbanzo de textura muy rugosa.

Para que te resulte más sencillo de localizar, túmbate sobre un cojín para elevar la zona pélvica e introduce dentro de la vagina los dedos índice y corazón juntos, muévelos hasta alcanzar las doce horas en punto y haz presiones con los dedos sobre la pared anterior imitando el movimiento de «ven aquí». Notarás una textura esponjosa, más o menos abultada. Si presionas sobre ella, puede que percibas una sensación muy placentera.

Acceder al punto G mediante la penetración es muy sencillo. Una de las posturas consiste en que él se coloca detrás para que el pene pueda alcanzar una profundidad que le permita tocar este punto en la pared frontal. Otra consiste en apoyar las piernas en los hombros de él para facilitar que el pene acceda al punto deseado. Y si eres de las que les gusta dominar, puedes ponerte a horcajadas o en cuclillas sobre él, que permanecerá tumbado boca arriba. De este modo, al manejar los movimientos con la fuerza de tus piernas, tendrás el control sobre el ritmo y la profundidad de la penetración. Puedes lograr un orgasmo muy potente si estimulas el punto G y, al mismo tiempo, el clítoris. Llegarás al éxtasis.

EL PUNTO A

Si estimulas la zona erógena del fórnix anterior, también llamada AFE (Anterior Fornix Erotic Zone), podrás alcanzar un orgasmo bastante intenso, ya que la presión sobre este punto provoca que la vagina se lubrique con rapidez. Se localiza entre el punto G y el cuello del útero, a unos 7,5 centímetros de la entrada, en la parte más interior de la vagina. Para localizarlo puedes introducir en tu vagina tres dedos en forma de C, estirarlos y doblarlos. Y si lo deseas, puedes estimularlo en pareja durante la penetración. Las posiciones que más lo favorecen consisten en que la mujer esté boca abajo y el hombre detrás, en que la mujer se siente en el borde de la cama con él arrodillado delante o en que la mujer se coloque en posición de «a cuatro patas».

EL PUNTO K

También conocido como «orgasmo uterino» o «culde-sac», en referencia al sitio donde se encuentra, muy cerca del cérvix y al fondo del útero, esta zona está constituida por miles de terminaciones nerviosas que cuando se las estimula ofrecen orgasmos de ensueño. Te preguntarás cómo es posible lograr un orgasmo uterino. La posición más favorable es tumbarse boca arriba con la cadera apuntando al cielo para facilitar que el pene pueda acceder con «embestidas» casuales, pero con cuidado de no provocar molestias o dolor. De hecho, es recomendable que el hombre aplique la fuerza con prudencia. Puedes realizar movimientos ondulatorios moviendo la cadera con el pene dentro de la vagina para estimular esta zona.

EL PUNTO U, VECINO DEL CLÍTORIS

Se encuentra junto a la uretra, de ahí su nombre. Para descubrirlo, a diferencia del resto de puntos erógenos, no debemos «sumergirnos» en el interior de la vagina, sino que hay que buscarlo entre el clítoris (con el que se suele confundir) y la entrada de la vagina, en la región sensitiva de la apertura de la uretra. Este es, posiblemente, el que menos satisfacción produce, pero puede ofrecer un placer añadido si se estimula al mismo tiempo que alguna otra zona o punto erógeno.

La mejor forma de estimularlo durante el coito es mediante las posturas que facilitan que el pubis de la pareja lo roce. Las más indicadas son «el misionero» o la postura en la que la mujer está sentada encima y echada hacia delante. Cualquier estimulación de esta área debe hacerse de manera suave para evitar las infecciones del tracto urinario.

Estimular estas zonas concentra sensibilidad erótica, lo que, en muchas ocasiones, termina en orgasmo. No pasa nada si descubres que no conoces el abecedario tan bien como creías. Con un poco de práctica y si dejas que tus dedos exploren cada parte de tus genitales, desvelarás todas las letras que te llevarán al éxtasis. Y aunque emprendas esta curiosa expedición, no olvides acariciar o estimular otras zonas erógenas para potenciar tus orgasmos, como las axilas, el cuello, los pechos, las areolas y los pezones, las ingles, el ombligo o los brazos; todo un mundo para indagar y descubrir cuál es la zona que más te ayuda a excitarte y a disfrutar del placer de ser acariciada.

¿QUÉ ES EL PC? ¿UN ORDENADOR? EJERCICIOS DE KEGEL PARA MUJERES

Otra de las cosas que te puede ayudar a prolongar tus orgasmos es entrenar tu vagina para ganar sensibilidad. Puedes aprender a sensibilizar tu zona genital fortaleciendo la musculatura puboccocígea, que es la que rodea la parte inferior de la uretra, vagina y recto, y que, junto con otros músculos, se contrae cuando alcanzas el orgasmo. Para tonificarla, puedes realizar una serie de ejercicios muy sencillos que te permitirán conectar mejor con tu cuerpo y ser más consciente de las sensaciones que experimentas.

Antes de nada vamos a localizar el músculo pubococcígeo, al que en adelante nos referiremos como PC. Se extiende desde la parte anterior de la pelvis, en el hueso del pubis, hasta el coxis (final de la columna vertebral), en el extremo posterior.

A las mujeres les da sensación de firmeza vaginal. Trabajarlo a diario sirve para que la excitación, la penetración y el orgasmo se sientan con mayor intensidad porque el ejercicio tensa el tejido de la vagina y eso hace que aumente la masa muscular y se incremente el flujo sanguíneo.

Ejercitar este músculo también puede ayudar a muchas mujeres a superar la dificultad de alcanzar el orgasmo durante la penetración. Seguro que te suenan los ejercicios de Kegel. Diseñados para fortalecer el suelo pélvico, sirven también para ayudar a la recuperación del tono muscular después del parto y para prevenir la incontinencia urinaria. Y todo ello hay que agradecérselo al ginecólogo estadounidense Arnold Kegel (1894-1981), el héroe de la salud pélvica. Se dio cuenta de que los músculos del suelo pélvico, que actúan como una hamaca y sujetan la vejiga, el intestino y el útero, se debilitan tras el parto. Por ello, las mujeres pueden experimentar incontinencia urinaria, pérdida de sensación en la vagina e, incluso, prolapso vaginal, que es cuando los órganos pélvicos sobresalen por el canal de la vagina. En 1942, Arnold Kegel, y después de dieciocho años de investigación, elaboró una serie de ejercicios para corregir estos problemas, a los que llamó «ejercicios de Kegel». Descubrió que el músculo PC puede recuperar fuerza con tan solo un mes de entrenamiento, incluso si no ha sido ejercitado durante años. Además, comprobó cómo las personas que trabajaron su suelo pélvico descubrían emocionadas que podían llegar al orgasmo con más facilidad, frecuencia e intensidad.

Para estimular el músculo PC, antes debemos ubicarlo. Imagina que estás orinando y que intentas contener la micción contrayendo el músculo con rapidez. Procura mantener tu abdomen, muslos, ano y glúteos relajados, y concéntrate solo en este músculo. No practiques este ejercicio para detener la orina porque si cortas el flujo de forma habitual, puede producir el efecto contrario y debilitar la zona o, a más largo plazo, causar una infección.

Para localizarlo, también puedes introducir en la vagina, y hasta el nudillo, un dedo limpio y apretar el músculo —que se ubica a dos o tres centímetros hacia el interior— como si estuvieras cortando el flujo de orina. Debes sentir cómo el músculo se tensiona y presiona levemente tu dedo. Al relajarlo, notarás un sutil movimiento en tu vagina. Si aun así no lo percibes, puedes utilizar un espejo mientras lo tensas para comprobar cómo tu perineo (la zona que se encuentra entre la vagina y el ano) se contrae mientras aprietas y relajas el músculo. Otra opción es preguntar a tu pareja si durante las relaciones sexuales con penetración, cuando tú tensas, él nota una ligera presión en su pene, como si le «apretaras» con tu vagina, que es lo que se conoce vulgarmente como «cocomordán» y se refiere a la capacidad de ejercer de forma voluntaria una presión considerable sobre el miembro masculino durante el coito, mediante el músculo PC o constrictor de la vagina y otros ubicados a su alrededor. El origen de la palabra viene del dialecto patois o creôle («criollo») hablado en las colonias francesas del mar Caribe, y donde el término cocomordam significa «vagina que muerde». Las mujeres haitianas son célebres en todo el mundo por ser las «maestras» de este delirante arte de contraer la vagina, aunque eso no quiere decir que sean las únicas que lo pueden realizar: cualquier mujer puede aprender esta práctica. El músculo PC se ubica alrededor de la vagina y su contracción permite al hombre disfrutar de un tipo de estimulación sexual diferente al que está acostumbrado.

Para fortalecer este músculo, solo tienes que dedicarle un poco de tiempo. Puedes empezar por contraerlo veinte veces: sostenlo durante un par de segundos en cada respiración y después suéltalo. Si te habitúas a realizar este ejercicio tres veces al día, notarás los beneficios. Lo ideal es asociarlo a actividades cotidianas: realiza las veinte contracciones mientras te duchas y cuando te sientes a comer y a cenar. De este modo, lo relacionarás con tres actividades que realizas de modo rutinario. También puedes elegir otras situaciones repetitivas como lavarte los dientes u otra acción que para ti sea breve y desempeñes cada día. Mientras llevas a cabo las contracciones, respira de un modo natural sin contener la respiración. Además, piensa que nadie puede ver los movimientos que haces con estos ejercicios, así que puedes practicarlos en cualquier sitio. Y aunque al principio puedan parecer difíciles, después de unos días los harás de manera automática. También puedes contraer y relajar el músculo tan rápido como te sea posible, mientras respiras con normalidad, o empujar el músculo hacia abajo, como intentando sacar algo de tu vagina o como si quisieras orinar. Relájate y focaliza todas las sensaciones nuevas que experimentas.

Si quieres avanzar un paso más hasta llegar a ser una especialista en Kegel, puedes añadir diez contracciones lentas a cada respiración: durante cinco segundos contrae con lentitud tu músculo PC tan fuerte como puedas. Luego intenta mantener la contracción durante otros cinco segundos y relájala de forma gradual durante los cinco siguientes.

Según vayas ejercitando tu músculo PC, podrás contraerlo durante más tiempo y con mayor firmeza: en lugar de contraer un par de segundos puedes aguantar entre cinco y siete segundos más. Y en lugar de realizar veinte repeticiones, intenta hacer cincuenta.

Si al practicarlos te llega un orgasmo, no te preocupes, es un modo de saber que tu músculo está lo suficientemente entrenado como para avanzar a otros niveles. Concéntrate en dominar las técnicas antes de pasar al resto de ejercicios.

Para expertas propongo otros entrenamientos avanzados, como el «ejercicio de temblor del PC»: comienza contrayendo tu músculo PC con mucha lentitud, tanta que te lleve varios minutos llegar al punto en el que lo contraigas con toda tu capacidad. Cuando creas que ya has llegado al límite, aprieta todavía un poco más y aguanta esa tensión durante treinta segundos, respirando con lentitud. Después suéltalo y realiza 20 contracciones de PC normales. Intenta practicarlo todos los días.

Otro ejercicio para personas muy entrenadas es el «ejercicio del tartamudeo PC» que consiste, tan solo, en flexionar el músculo PC de forma gradual. Contráelo poco a poco, comienza con suavidad y luego un poco más. Cuando llegues a tensarlo al máximo, no relajes el músculo por completo. Realiza lo opuesto para relajarlo poco a poco. Imagina que subes y bajas escaleras con tu músculo PC.

Otra opción para que no sea tan fatigoso o aburrido es hacerlo en pareja. Podéis practicar juntos los ejercicios durante el sexo o después. Puede resultar divertido.

Ten en cuenta que es un músculo y como ocurre con cualquier otro músculo del cuerpo, si lo ejercitas en exceso puede producir fatiga muscular. De modo que, hagas el ejercicio que hagas, no practiques más de cincuenta repeticiones tres veces al día. Y si sientes algún tipo de dolor, es mejor que detengas el entrenamiento para descansar.

Si te resultan molestos o tienes poca fuerza de voluntad, existe la opción de trabajar tu músculo con las bolas chinas. Su uso está indicado para fortalecer el suelo pélvico y mejorar el tono y la fuerza. Atrévete a llevarlas durante un tiempo: empieza por diez minutos al día hasta que puedas llegar a las dos o tres horas diarias. Existen diferentes tamaños y pesos. Puedes utilizar una o dos, como más cómoda te sientas. Eso sí, no las utilices durante la menstruación, el embarazo, ni en la cuarentena tras el parto o si sientes dolor. Y, por supuesto, no están aconsejadas durante las relaciones sexuales con penetración o si padeces infecciones vaginales o urinarias.

Después de practicar todas las claves para prolongar los orgasmos, me queda decirte que no debes obsesionarte con alargarlos, porque puede que esta preocupación le reste placer a tu clímax. Lo importante es que disfrutes al máximo de tu experiencia orgásmica. Recuerda que cada mujer goza de un modo distinto y lo importante es que te conozcas y te escuches a ti misma.

¿PUEDEN LOS HOMBRES AYUDAR A POTENCIAR LOS ORGASMOS DE ELLAS?

Para disfrutar del sexo y de todas sus sensaciones, cada persona debe hacerse responsable de su propio placer. El sexo ocurre en muchos lugares, pero sobre todo está en tu mente y en tu cuerpo. Conocerte y saber lo que te gusta es un buen inicio. Pero no hay que olvidar que las personas con las que interactúas también influyen en que puedas disfrutar más o menos. Si tuvieras que pedir algo a tu pareja para poder sentir más, ¿qué le pedirías?

Seguro que se te ocurren un sinfín de cosas diferentes. Pero lo que está claro es que las mujeres necesitan sentirse cómodas consigo mismas y con la persona con la que practican sexo para alcanzar el clímax. De forma que si, además, tu pareja le añade un extra de pasión cuando hacéis el amor y tiene en cuenta tus necesidades, todo fluirá mejor. Para ello, podéis ampliar los preliminares con caricias, besos, palabras, miradas, sexo oral… Todo lo que pueda aumentar la excitación. Hombres y mujeres nos excitamos a diferente ritmo; ellas necesitan algo más de tiempo para ascender la curva de la pasión.

Otro aspecto importante es el ritmo. Muchos hombres creen que las mujeres están sintonizadas en velocidad y ritmo con ellos. Pero si el hombre alterna la velocidad con la que toca y acaricia, quizás pueda ayudar a su pareja. Lo ideal es empezar poco a poco para que ella se vaya excitando y, a medida que avanza el sexo, aumentar la velocidad. Cuando esté lubricada y excitada, penétrala con mayor rapidez e intensidad, si es lo que a ti te gusta, para poder culminar con un orgasmo mutuo. O puede que prefieras hacer el amor de un modo tranquilo, a una velocidad más lenta. Lo importante es no cambiar demasiado el ritmo cuando se acerca el orgasmo para no romper la excitación.

Es fácil evitar la rutina. «El misionero» es estupendo porque mantiene el contacto visual, pero prueba a practicar otras posturas que renueven vuestros hábitos sexuales y que estimulen otras zonas de los genitales. Cambia de marcha, intenta modificar la velocidad y huye de los movimientos monótonos que se repiten hasta el final. Y no olvides que, por muy profundo o fuerte que penetres, puede no ser suficiente para que ella alcance el orgasmo, porque quizás necesite otro tipo de estimulación para lograrlo. Prueba a hacer movimientos en círculo hacia delante o en horizontal. Esto funciona muy bien porque con tu pubis rozarás y estimularás el clítoris y con el pene estimularás el punto G o algunas de las cientos de terminaciones nerviosas que se encuentran en esa zona. Si la postura no es la ideal para estimular el pubis, puedes acariciar el clítoris mientras realizas la penetración, sin olvidar el resto del cuerpo. Utiliza tu boca y no solo para el sexo oral: susurrar palabras al oído erotiza la mente.

A modo de recordatorio, prueba a ser progresivo en tu ritmo, a variar las posiciones y a realizar movimientos rotatorios. No cambies el ritmo si estáis próximos al orgasmo para no romper el momento de excitación y no trates a tu chica como un objeto sexual. Su orgasmo te acompañará en tus mejores sueños.

¿TIENES DIFICULTAD PARA LLEGAR? ¿QUÉ PUEDE IMPEDIR ALCANZAR EL ORGASMO FEMENINO?

En una ocasión acudió a mi consulta una pareja bastante joven. Ambos estaban preocupados porque creían que tenían un problema. Ella no llegaba al orgasmo mediante la penetración, pero sí de otros modos. Esto les causaba malestar porque se sentían tan unidos que no llegar al orgasmo juntos cuando hacían el amor les llevaba a pensar que no tenían compatibilidad sexual. En realidad, no les sucedía nada grave. Casi ninguna mujer logra alcanzar el orgasmo solo con la penetración, sino porque el movimiento de vaivén o roce que se produce durante el coito estimula el clítoris, que es la zona más sensible, y no la vagina, como se suele creer.

Y es una consulta frecuente, ya que, en otra ocasión, mientras impartía los talleres de SexualizArte, un asistente interrumpió mi explicación sobre cómo alcanzar el orgasmo para realizar la siguiente pregunta: «Pero ¿todas las mujeres pueden llegar al orgasmo?».

La respuesta es que algunas personas tienen un gran temor al sexo, quizás debido a una educación muy estricta o religiosa, y otras, mientras lo practican, están pensando en cosas tan superficiales como en su imagen corporal o sus responsabilidades cotidianas. Estos pensamientos intrusivos, que obstaculizan la capacidad de disfrutar del sexo, deben ser superados para poder disfrutar más. La clave radica en modificar la actitud hacia el sexo y concentrarse en lo que se está sintiendo, en lugar de preocuparse por lo que se está haciendo.

Existen diferentes variables que pueden impedir que alcances el orgasmo: el cansancio, molestias, preocupaciones, distracciones de tus sensaciones… No te esfuerces demasiado ni te desanimes si no lo logras. Si te concentras mucho en tener uno, te olvidarás de centrarte en lo que estás sintiendo. Cualquier circunstancia puede distraerte justo en el momento crucial. Muchas mujeres (casi el 70%), cuando están a punto de conseguir un orgasmo y lo pierden, se sienten insatisfechas y decepcionadas, incluso llegan a enfadarse con sus parejas. La consecución del orgasmo es algo deseado, pero no es el único objetivo. Por tanto, no lograrlo no debe interpretarse como un fracaso. No le des importancia. Si te obsesionas con este contratiempo, te pondrás más tensa y, con toda probabilidad, no lo conseguirás. Intenta disfrutar y centrarte en lo que sientas en tu próximo encuentro sexual.

Puedes pedirle a tu pareja que cuando mantengáis contacto físico mediante caricias, besos y penetración, acaricie al mismo tiempo tu clítoris. Porque es frecuente que no se alcance el orgasmo en todas las relaciones, en especial si la única vía de estimulación que recibes es la que deriva del coito. De hecho, desde la perspectiva fisiológica, el coito es un procedimiento relativamente ineficaz para producir el orgasmo femenino; sobre todo si se compara con la estimulación directa del clítoris.

Piensa que la falta de orgasmo solo se puede considerar un problema cuando produce malestar e insatisfacción. A nivel clínico, la incapacidad de las mujeres para tener un orgasmo, incluso con estimulación fuera de la penetración, se denomina «anorgasmia» (o «disfunción orgásmica»). Las causas pueden ser físicas (enfermedades, fármacos, deficiencias hormonales, lesiones) y psicológicas (miedos, prejuicios sociales o culturales, experiencias sexuales traumáticas, educación sexual restrictiva). En tal caso se recomienda acudir a un médico para tratar o descartar las causas orgánicas. Y en el caso de que el motivo no sea físico se aconseja pedir cita con un/a psicólogo/a especializado/a en sexualidad para realizar psicoterapia y solventar la dificultad. La anorgasmia es una de las disfunciones más frecuentes en las mujeres y se ha convertido en el problema de comportamiento sexual por el que más se acude a terapia después de la falta de deseo. Por otra parte, es conveniente recordar que conseguir un orgasmo al inicio de una relación puede ser difícil, sobre todo cuando las expectativas de que «todo tiene que salir bien» son muy altas. Y «bien» no siempre es lograr un orgasmo, sino disfrutar del encuentro en su totalidad.

¿CÓMO POTENCIAR LOS ORGASMOS MASCULINOS?

Durante todos mis años como profesional he tratado a diferentes personas con dificultades sexuales diversas, pero a nadie como Alfonso. Era un tipo algo inquieto, simpático y, como buen comercial, extrovertido. Cuando le conocí, contaba sin ningún pudor que, a pesar de estar casado desde hacía diez años y de que amaba a su mujer con la que tenía tres hijos, mantenía con frecuencia relaciones sexuales con distintas mujeres. Con aquellos encuentros extramatrimoniales disfrutaba, no le inquietaban y no los consideraba una infidelidad, puesto que decía que le ayudaban a sentirse unido a su pareja. De hecho, ese no era el motivo de su consulta. Lo que de verdad le preocupaba era que, a pesar de que siempre se había sentido seguro en el sexo, desde hacía apenas un año, y sin saber por qué, su sensación de control había desaparecido. Cuando mantenía relaciones apasionadas con sus amantes, donde el deseo y la atracción estaban presentes, perdía la erección en los momentos álgidos de excitación. Y, al mismo tiempo, con su mujer le sucedía todo lo contrario: no lograba eyacular delante de ella, pero, sin embargo, su erección parecía no abandonarle. Y en las ocasiones en las que sí lograba eyacular con otras mujeres, le sucedía antes de lo que deseaba. Sufría un tres en uno. Su mundo sexual se había vuelto del revés y no lograba entender qué le sucedía. Solo deseaba recuperar su pequeña normalidad, para poder hacer el amor con su mujer, eyacular cuando lo deseara sin perder la erección y controlar su respuesta sexual con todas las mujeres con las que había disfrutado del sexo fuera de su matrimonio.

Alfonso, al igual que les ocurre a muchos hombres, cargaba con el peso equivocado de tener que complacer a las mujeres y, en muchas ocasiones, se centraba tanto en ello que olvidaba centrarse en su propio orgasmo. Puesto que la eyaculación es un acto reflejo que una vez se dispara ya no es posible detener, es importante identificar y prestar mucha atención a las sensaciones físicas previas que se experimentan durante la excitación, para poder aplicar técnicas que ayuden tanto a retrasar la eyaculación como a potenciar los orgasmos.

Para que Alfonso pudiera centrarse en reconocer las sensaciones de su cuerpo y adquirir mayor control sobre el mismo, debía interiorizar que la verdadera excitación no comienza en el pene, sino en la mente, a partir de imágenes o pensamientos eróticos.

Con Alfonso trabajamos diferentes técnicas para solventar sus dificultades de eyaculación precoz, pérdida de erección y eyaculación retardada con su mujer. Pero, además, quiso conocer otros juegos que potenciasen su placer. Algunos de los ejercicios que planteamos fueron los siguientes:

EDGING . CONTROL DEL REFLEJO EYACULATORIO

Hay una práctica sexual bastante interesante que te puede servir como entrenamiento para potenciar tus sensaciones: el edging . Consiste en que te estimules y cuando estés a punto de eyacular, pares y des un paso atrás. Con esto no solo aumentarás el deseo y la excitación, sino que te ayudará a conocerte más y a identificar todas las sensaciones previas al momento del orgasmo. Esta práctica te servirá para retrasar tu excitación en otros momentos, con lo que lograrás disfrutar durante más tiempo del placer antes de alcanzar el clímax.

UN PASO MÁS DRÁSTICO. PARAR PARA ENCONTRARSE

Intensificar el placer también pasa por prolongar las sensaciones antes de alcanzar el clímax. Para retrasar el orgasmo es fundamental que identifiques todas las sensaciones previas a la eyaculación. Si quieres ir un paso más allá, puedes entrenarte para perder y recuperar la erección de manera voluntaria, a la vez que te concentras y tratas de percibir las sensaciones asociadas al proceso de excitación sexual. De este modo, incrementarás de forma progresiva tu capacidad de control sobre la respuesta de erección y, con ello, la propia eyaculación. Puedes seguir dos técnicas para perder la erección:

La primera consiste en identificar las señales que te indican que estás a punto de eyacular. Para ello, debes masturbarte y, a continuación, cuando estés muy excitado, parar la estimulación hasta perder la excitación. Después vuelve a empezar hasta que alcances la máxima excitación. Puedes repetir este proceso dos o tres veces para acumular tensión sexual y luego dejarte llevar hasta eyacular.

Para frenar tu excitación, puedes presionar la base del glande con los dedos: coloca el pulgar a la altura del frenillo y los dedos índice y corazón en la cara opuesta del pene, a ambos lados de la corona del glande. En cuanto a la presión, que debe ser intensa, debes sostenerla durante unos cuatro segundos, tiempo suficiente para que, en la mayoría de los casos, la erección se debilite, al facilitar que la sangre retenida fluya de nuevo fuera del pene.

Otra variante consiste en ejercer presión en la base del pene en lugar de sobre el glande. Practícalo primero solo para adquirir un poco de control sobre el juego, y luego aplícalo durante la penetración. Aprenderás a controlar la eyaculación sin interrumpir el propio coito.

Ambas técnicas solo son eficaces si se aplican antes de alcanzar el momento conocido como «de inminencia» o «inevitabilidad eyaculatoria», ya que, si sobrepasas este punto, será difícil que controles la eyaculación.

Puedes practicar cualquiera de las dos técnicas mientras te masturbas. No es necesario que pierdas por completo la erección, sino que basta con que lo hagas dentro de unos márgenes de seguridad, hasta poco más de la mitad de la erección completa. Puedes aumentar la sensación de placer si acaricias los testículos cuando ya has conseguido un nivel de excitación alto, justo antes de alcanzar el orgasmo.

RESPIRAR EN PROFUNDIDAD

Otra de las técnicas que pueden resultar efectivas para retrasar y concentrarse más en lo que se está sintiendo que en lo que está sucediendo, consiste en algo tan sencillo como en respirar en profundidad durante la penetración o mantener el ritmo de la respiración constante. De esta manera conseguirás que tu concentración se dirija al ritmo respiratorio y tu excitación descienda, de modo que prolongarás el acto sexual y, por lo tanto, el placer.

ANILLOS

Puedes adquirir anillos para el pene o el escroto en un sex shop , farmacias o tiendas físicas u online especializadas en juguetes eróticos. Los primeros se colocan en la base del pene cuando está erecto y ayudan a mantener la erección durante más tiempo. Y los segundos, los anillos para el escroto, presionan los testículos durante el acto sexual y logran retrasar la eyaculación.

PUNTO REM

Estimular el punto REM es otra técnica para aumentar el placer del orgasmo, que consiste en estimular el perineo, que se encuentra entre los testículos y el ano. Esta zona está directamente relacionada con la glándula de la próstata y es muy sensible. Puede ser comparada con el punto G de la mujer. Presiona con los dedos índice y corazón esta región situada entre el escroto y el ano, mientras inspiras con profundidad para controlar la eyaculación, sin necesidad de sacar el pene de la vagina.

TU IMAGINACIÓN TIENE MÁS PODER DEL QUE CREES

Otra técnica muy sencilla consiste en utilizar la imaginación. Fantasea sobre una relación sexual con tu pareja en una situación peligrosa, practicad juegos de rol donde seáis desconocidos y mantengáis un sexo diferente o piensa en cualquier otra imagen que intensifique tu excitación. Esto puede ayudar a mejorar las sensaciones, para que parezcan nuevas, emocionantes y más apasionantes.

LLEVA TU ATENCIÓN A OTRO LUGAR

Céntrate en las sensaciones físicas que te producen los sonidos que te rodean: sus gemidos o, incluso, algo de música de fondo. Utiliza tus manos para sentir su cuerpo contra el tuyo y explóralo. Siente su piel, su textura, la temperatura, fíjate en el movimiento de sus pechos, en el olor del encuentro. Se trata de potenciar todos los estímulos. Si prestas atención a todos tus sentidos, disfrutarás de orgasmos más intensos.

CAMBIA EL RITMO

Mantén relaciones sexuales como si bailaras. Haz penetraciones superficiales con el glande e intercálalas con otras más profundas. Puedes empezar con siete penetraciones superficiales y dos profundas, pasar a seis superficiales y tres profundas, cinco superficiales y cuatro profundas... Mantén un ritmo de baile ascendente, cuando penetres en profundidad, y descendente, cuando solo acaricies la entrada de la vagina. Alterna como más te gusten las sensaciones que experimentas. Y cuando te sientas próximo al orgasmo, disminuye la velocidad, penetra con un ritmo más lento. Esto hará que el placer se multiplique.

LUBRICANTES

Los lubricantes no solo facilitan la penetración, sino que intensifican todas las sensaciones. Puedes aplicar un poco en tus manos para acariciar tus genitales con suavidad. Los movimientos y el roce se sentirán de otro modo y aumentará el placer sexual. Los hay de muchos tipos: de base acuosa, ligeros y fáciles de limpiar; con base de silicona, que tienen una textura suave y nada pegajosa; o de aceite. Es mejor usar los de base acuosa o silicona si vas a utilizar protección durante el juego, ya que los de aceite deterioran el látex.

¿ENTRENARÍAS EL MÚSCULO PUBOCOCCÍGEO PARA LOGRAR MEJORES ORGASMOS MASCULINOS?

Alfonso practicó varias técnicas para controlar su eyaculación, pero deseaba que sus erecciones fueran más fuertes y duraderas. Para ello, además de los juegos que le recomendé en la consulta, era imprescindible que conociera una parte de su cuerpo: el músculo pubococcígeo. El PC se extiende desde el coxis (base de la columna) hasta el hueso púbico y tiene forma de hamaca. Cuenta con tres funciones principales: controlar el flujo de la orina, bombear sangre al pene durante el acto sexual y contraerse de forma involuntaria (espasmos musculares) durante el orgasmo. También ayuda a posponer la eyaculación para prolongar el orgasmo y hacerlo más placentero. Ahora bien, para lograrlo hay que poner en práctica una serie de técnicas.

Una de ellas consiste en fortalecer este músculo. Mantenerlo en forma es crucial para la salud sexual. No solo ayuda a disfrutar de erecciones más fuertes, sino que también intensifica las sensaciones durante el orgasmo y permite controlar la eyaculación. Ejercitar este músculo te dará libertad para poder elegir cuándo quieres eyacular, más allá del momento en el que te encuentres del acto sexual. Mantenerlo en forma te asegura una vida sexual más saludable y duradera, además de prevenir futuros problemas de próstata.

Aunque el músculo pubococcígeo se contrae de forma voluntaria, antes de empezar a entrenarlo hay que localizarlo. Hay dos maneras muy simples de hacerlo. La primera consiste en cortar el flujo de la orina varias veces seguidas: el músculo que notas que se contrae y relaja es el PC. Puedes colocar con suavidad uno o dos dedos debajo de los testículos, simular que estás orinando y que deseas parar el fluido tensando el músculo interior, el PC. Notarás que tu ano también se contrae y tus testículos suben un poco; no te preocupes, es absolutamente normal. Otra forma de identificarlo es durante la erección: si contraes los músculos de la zona pélvica, observarás que tu pene sube y baja según lo aprietas y relajas.

Ahora que ya sabes dónde está situado, puedes hacer un primer ejercicio de prueba. Simplemente tienes que contraer tu músculo PC y luego relajarlo. Con una rutina de entrenamiento lograrás fortalecerlo en poco tiempo.

Intenta mantener contraído tu PC todo lo que puedas, ¿uno o dos segundos?, ¿quizás medio minuto? El tiempo que logres mantenerlo en tensión te indicará cuán fortalecido se encuentra. No te inquietes si no puedes hacerlo durante más de treinta segundos, con un poquito de práctica lograrás tener un PC bastante fuerte antes de lo que crees. Pero antes debo advertirte de algunos errores comunes que cometen muchas personas al practicar estos ejercicios.

El primero consiste en excederse en las repeticiones y hacer demasiadas a la vez o con excesiva frecuencia durante el día. Como cualquier otro músculo, el PC se puede inflamar. Es mejor realizar pocos ejercicios y ser constantes, que hacer muchos en un solo día.

El segundo error consiste en apretar otros músculos en lugar del PC. Cuando hacemos los ejercicios para fortalecerlo, ninguna otra parte del cuerpo —como el estómago, las nalgas, los muslos o el abdomen— debe estar en tensión. Naturalmente, en un principio te pasará, pero si centras tu atención y los relajas, podrás aislar el músculo para entrenarlo.

Y aunque en un principio puedas localizar el PC con tus dedos en el perineo, no es necesario que los mantengas mientras practicas el ejercicio. No te preocupes por tu erección, no importa si tu pene está erecto o flácido a la hora de iniciar tu entrenamiento. Si estas excitado, intenta masturbarte después o antes de los ejercicios para no cansar tu PC. Y, por último, procura mantener tu vejiga vacía.

Ahora que ya estás preparado, te muestro los diferentes modos de entrenar tu músculo.

INICIACIÓN

Aunque puedes ejercitarlo durante el acto sexual, es adecuado empezar en solitario para adquirir práctica. Comienza por contraer y relajar tu músculo PC a un ritmo regular unas tres veces al día. No hay que aguantar la respiración mientras se mantiene el músculo en tensión. Simplemente respira de manera natural.

Empieza con cinco ejercicios por semana y aumenta el número de repeticiones de forma gradual, de cinco en cinco, hasta hacer series cada vez más largas. Puedes mantenerte en treinta repeticiones repartidas en tres momentos del día. Según avances, podrás mantener contraído el musculo PC durante dos minutos de manera continuada. Si lo logras, significa que vas por el buen camino.

Lo mejor de este ejercicio es que puedes practicarlo en cualquier momento: durante la ducha matutina, inmediatamente después del aseo, mientras ves la televisión, sentado en el trabajo, cuando te vayas a dormir o cuando realices cualquier actividad que repitas de un modo rutinario para asociar el ejercicio a un momento concreto. Así no olvidarás hacerlos y los practicarás de forma automática sin que te cueste un esfuerzo.

- Apretón largo y lento : cuando logres llegar a series de treinta contracciones puedes ir un paso más allá. Contrae con la mayor intensidad posible tu músculo y cuando ya no puedas aumentar más la presión, mantenla durante veinte segundos más. Después descansa treinta segundos. Repítelo cinco veces más. No olvides que te ayudará en tus erecciones y mejorará tu capacidad de controlar la eyaculación mientras tengas relaciones.

- Entrenamiento de la escalera : este ejercicio consiste en contraer y relajar el músculo PC de forma progresiva. Comienza a contraer el músculo, mantenlo; después contráelo un poco más, mantén la tensión; aumenta la contracción todavía un poco más y mantenlo contraído. Por último, contrae todo lo que puedas y aguanta otros veinte segundos. Después relájalo un poco y vuelve a contraer y mantener el PC tenso durante un rato más, para acabar relajando el músculo por completo. Intenta hacer cinco series.

- Temblor del PC : puedes hacer este ejercicio si deseas variar tu entrenamiento. Comienza por contraer el músculo todo lo despacio que puedas durante unos minutos. En algún momento sentirás que no puedes más, pero continúa haciéndolo hasta que el músculo comience a temblar. Mantenlo muy firme y respira muy despacio y en profundidad durante treinta segundos. Pasado este tiempo, contrae un poco más el músculo para incrementar el flujo sanguíneo. Cuando ya no puedas más, libéralo.

EJERCICIOS CON ERECCIÓN

Si deseas entrenarte mientras estás excitado, te propongo los siguientes juegos:

- Puedes colocar una toalla pequeña sobre tu pene erecto para hacer «levantamientos de toalla». Es como estar en el gimnasio, pero más divertido. Para ello, contrae tu músculo PC, aguanta unos segundos entre cada elevación de toalla e intenta llegar a treinta repeticiones.

- Si no deseas colocar ningún objeto sobre tu pene, puedes poner tu mano a unos cinco centímetros sobre él cuando esté erecto e intentar tocarla. De nuevo, repítelo treinta veces.

- O mejor aún, presiona el pene hacia abajo con la mano y haz fuerza con él para resistir la presión.

UTILIZA EL MÚSCULO PC PARA FRENAR

Ahora que ya tienes tu músculo entrenado, puedes probar a utilizarlo para disminuir tu excitación y retrasar la eyaculación. De esta forma, no solo adquirirás mayor consciencia y control sobre tu erección, sino que además obtendrás mayor placer. Intenta entrenarte a solas antes de pasar a practicarlo en pareja durante la penetración.

Existen diferentes maneras de presionar el músculo PC: con una presión larga y fuerte, con dos presiones medias o con varias presiones seguidas, del mismo modo a como lo contraes durante la eyaculación.

Experimenta a solas, mastúrbate y cuando estés excitado y tengas el pene erecto, trata de observar cuál es la mínima presión que puedes ejercer sobre el músculo PC para disminuir la excitación sin que afecte a la erección.

Una vez hayas ejercitado el musculo para tener el control de la presión que necesitas y que mejor se adapta a ti, puedes pasar a practicarlo en pareja durante el acto sexual. Acompáñalo de respiraciones profundas cada vez que el umbral de excitación aumente. Intenta ir poco a poco. Prueba en diferentes momentos del encuentro sexual a reducir la excitación mediante la presión del músculo PC. Vuelve al juego sexual y presiona en otro momento más álgido, hasta que te sientas cómodo y automatices la contracción de tu PC para usarlo como más te complazca.

Cuando el nivel de excitación haya aumentado tanto que la eyaculación sea inminente, interrúmpela de forma súbita con una gran contracción acompañada de una inspiración muy profunda. Lograrás aumentar tu placer y controlar tu excitación como más te guste hasta que decidas dejarte llevar.

BENEFICIOS DE LOS EJERCICIOS DEL MÚSCULO PC

Estos ejercicios no son infalibles, pero sí te darán mucha seguridad y notarás resultados si eres constante. Entre sus ventajas, podemos destacar:

- Erecciones más intensas y duraderas: aunque la erección se produce porque los cuerpos cavernosos se llenan de sangre, hay una serie de músculos que influyen en su duración e intensidad porque actúan controlando la resistencia.

- Control de la eyaculación: cuanto más fuerte sea tu músculo PC, mayor control tendrás sobre el momento en el que se produce la eyaculación. Gracias a los ejercicios podrás prolongar el placer.

- Mejora los orgasmos: la intensidad del orgasmo también está relacionada con la fuerza que ejerces sobre este músculo. Un PC fuerte permite controlar la eyaculación y prolongar e intensificar el clímax.

- Previene la eyaculación precoz: uno de los motivos orgánicos de la eyaculación precoz deriva de la incapacidad de controlar el músculo PC. Aunque pueda haber otros motivos detrás de esta disfunción sexual, fortalecerlo será de gran ayuda y aumentará el tiempo de resistencia.

- Previene la incontinencia urinaria: si entrenas tu músculo PC, aumentará tu resistencia para que no haya pérdidas involuntarias de orina.

- Mejora los problemas de próstata: estos ejercicios también te ayudarán a fortalecer la próstata, la glándula encargada de secretar fluidos seminales y eliminar toxinas para proteger los espermatozoides.

No son pocos los beneficios que proporciona el entrenamiento del músculo PC. Practica los ejercicios y obtendrás mayor sensibilidad y fuerza para prolongar el placer y retrasar la eyaculación.

DESCUBRIENDO ZONAS ERÓGENAS PARA AUMENTAR EL PLACER

Alfonso entrenó su músculo PC. Y aunque sentía que tenía mayor control y estaba más satisfecho con su vida sexual, para aumentar su placer todavía tenía que descubrir algunas de las zonas erógenas de su cuerpo. Cuando le pregunté si conocía realmente sus genitales, su respuesta fue un «sí» rotundo. «Es único», añadió. Efectivamente, le corroboré que cada pene es distinto y particular: único en su tamaño, forma, color, longitud, ángulo de erección y forma del glande.

PUNTO P

Los hombres cuentan con otras zonas de placer distintas al pene, como el punto G masculino, que no es otra cosa que la glándula prostática, también conocida como «punto P». La próstata es una glándula del tamaño de una nuez, que se encuentra bajo la vejiga. Controla las erecciones, la eyaculación y, cómo no, los orgasmos. A muchos hombres les cuesta admitir que pueden disfrutar de esta zona porque está en el ano y no lo consideran higiénico o, incluso, porque sienten cuestionada su masculinidad. Pero, en realidad, si lo pruebas no dudarás en repetir la experiencia. Para localizarla, introduce un dedo en el ano. A unos cinco centímetros de la entrada, notarás una zona algo redondeada en la pared frontal. Tocar y masajear ese punto te producirá más placer que vergüenza, ya que es una zona con bastantes terminaciones nerviosas, muy sensible al tacto y muy erógena, cuya estimulación puede desencadenar, incluso, la eyaculación y el orgasmo. Eso sí, para lograr disfrutar de este punto P, hay que dejar atrás los prejuicios que respecto al sexo anal tienen algunos hombres. Alcanzar el clímax mediante la estimulación de zonas como el punto P, no es indicador de ninguna orientación sexual. Eso sí, necesitarás la ayuda de tu pareja para acariciarlo. Puede estimularlo mientras te practica sexo oral, te masturba o, incluso, durante el propio acto sexual.

PUNTO L

También se puede estimular el punto P de modo indirecto y externo, a través del punto L, ubicado en el perineo, entre el escroto y el ano. Si presionas esta zona, podrás alcanzar orgasmos increíbles. Se estimula de varias formas, ya sea mediante el sexo oral, a través del coito o de la masturbación. Si te masturbas de forma convencional, presiona directamente con los dedos sobre este punto. Y si lo que deseas es estimularlo practicando sexo oral, puedes pedirle a tu pareja que realice una aspiración suave y rítmica sobre la zona.

PUNTO F

También en el pene se encuentran otros puntos bastante placenteros, como la franja estrecha de piel llamada «frenillo» que se sitúa en su cara inferior y que une el glande con la superficie interior del prepucio. Esta zona posee un extraordinario potencial para el placer. La «postura del perrito» o la de «el misionero» son ideales para lograr la máxima fricción. También se puede estimular esta zona con sexo oral, moviendo las manos hacia arriba y hacia abajo en sintonía con la boca.

PUNTO O

Si repasamos el alfabeto, el punto O estaría, según el sexo tántrico, en la base de la columna vertebral, ya que en esta zona están localizados ciertos nervios que se conectan con el pene. Si acaricias este punto con los dedos haciendo pequeños círculos o frotando el coxis, podrás despertar tu energía sexual y tu libido. Es una zona que tiene forma de O, de ahí su nombre.

PUNTO X

Si continuamos bajando desde este punto hacia abajo, acariciando la línea que une cada glúteo y se separa en ambos muslos, podríamos dibujar una X. Esta zona es también muy excitante, ya que abarca al ano, el perineo y los testículos, aunque sin tocarlos de forma directa.

ZONA W

Tu pareja puede acariciar otras zonas de tu cuerpo donde hay puntos eróticos, como el pecho y el abdomen. Dibujar una W con los labios o los dedos y que una un pecho con otro, pasando por el abdomen, puede resultar muy excitante y provocar más placer del que puedas imaginar.

ZONA 8

Pídele a tu pareja que pruebe a dibujar un ocho con caricias debajo del pene, en el escroto y el perineo. No llegarás a un diez en excitación, pero seguro que te merece la pena probar diferentes puntuaciones.

PUNTO R

La zona 8 recorre el punto R, la línea visible más oscura que se encuentra en la parte inferior del pene, desemboca en el escroto, dividiéndolo en dos partes, y continúa a lo largo del perineo hasta llegar al ano. Esta línea se llama «rafe» y está formada por una piel muy fina, muy irrigada y muy rica en terminaciones nerviosas que hacen de ella una verdadera bomba sensual. Estimular de forma manual el rafe medio perineal supone aproximarse de una manera más suave, pero también espectacular, al punto P.

PUNTO C

Las orejas son una zona erótica y, en muchas ocasiones, poco estimulada. El lugar más excitante es el cartílago, puesto que cuenta con los mayores grupos de terminaciones nerviosas. Tu pareja puede besar tu cuello y oreja, recorrer con los labios toda la zona desde arriba y deslizarlos hacia abajo, con pequeños besos y presiones con la lengua, los dientes y los labios.

¿QUÉ PUEDEN HACER ELLAS PARA PROLONGAR EL PLACER MASCULINO?

Alfonso escuchó con atención, pero no pudo resistirse a expresar que necesitaría una pareja sexual que le ayudara a explorar todas las zonas. Fue entonces cuando me pidió que le facilitara algunas pautas para que su pareja le ayudara a llegar al clímax. Parecía que, por fin, se había liberado de la presión de sostener toda la carga en los encuentros sexuales. La satisfacción en el sexo está en la mente de cada uno, por lo tanto, la responsabilidad debe recaer en ambos. Pero si tu pareja te estimula de otros modos, favorecerá que aumente el grado de intensidad en vuestros encuentros.

La clave para que ellos disfruten del orgasmo es la estimulación constante. Pero esta estimulación tiene un secreto:

- Calienta motores: si la estimulación es progresiva, mejor. Puedes empezar despacio, poco a poco, para despertar el deseo. Deja que te mire, pero que no pueda tocarte. Los hombres tienen en la vista un motor de excitación que también puedes estimular, el morbo psicológico. Despierta tu erotismo y, al mismo tiempo, el suyo. Irás creando una expectativa con tu lenguaje corporal. Provoca una situación erótica para empezar a quitarte algo de ropa e insinuar parte de tu cuerpo, pero sin dejar que te vea por completo. Es una forma de llevar su atención a la parte sexual de su cerebro. Empieza con besos y caricias, recuerda estimular dos zonas erógenas al mismo tiempo. No toques directamente su pene. Empieza por su pecho, sus muslos, besa sus labios, sus orejas, mordisquea sus pezones… para que la excitación vaya aumentando.

- Cambia tu maniobra erótica: cuando notes que su respiración se agita, puedes empezar a estimular su pene. Coloca el pulgar en el glande, que es extremadamente sensible y el resto de la mano en la base del pene. Aprieta delicadamente durante un par de segundos, suelta y vuelve a hacerlo durante un par de veces más mientras le masturbas. Cuando consiga una erección potente, no dejes que llegue de inmediato al orgasmo, puedes apretar un poco en la base del pene para retener el flujo sanguíneo durante unos segundos, retrasar un poco la excitación y continuar con las caricias. Notarás que la tensión en sus genitales continúa aumentando. Puedes repetir este juego en diferentes momentos cambiando tu maniobra erótica. Si estás besando su pene y sientes que se encuentra próximo al orgasmo, detente para besar sus testículos o sus pezones antes de volver a realizar sexo oral. La excitación seguirá en aumento. Y si se inicia la penetración, puedes probar a cambiar de postura: si estabais practicando «el misionero», puedes darte la vuelta o ponerte encima de él y controlar la velocidad, la presión y los movimientos como más te guste. La variedad en los movimientos y las caricias aumentará la actividad en las zonas del cerebro que están relacionadas con la excitación sexual. De esta forma provocarás que cada vez se sienta más excitado física y mentalmente.

- La «pinza birmana»: es el arte de presionar el pene con los músculos de la vagina simulando el uso de la mano. En el momento de eyacular se pinza el pene con los dedos para alargar el placer lo máximo posible. Y para finalizar, se presiona entre el escroto y el ano para aumentar el disfrute. La clave radica en no dejar que llegue al final tan rápido, ya que lo bueno si se alarga, se disfruta más, y el objetivo no es tanto el orgasmo como todo el proceso. Prueba a contraer tus músculos vaginales y a presionar con ellos su pene. A continuación, retírate poco a poco y hasta la punta, para que él note un ligero masaje en su miembro. Repítelo mientras le acaricias los testículos y realizas un pequeño tirón suave hacia abajo. Son muy sensibles, así que presiónalos con delicadeza. Al mismo tiempo, puedes besar otras zonas de su cuerpo como sus dedos (introdúcelos en tu boca, succiónalos), su cuello, su pecho, sus pezones… Acaricia, chupa y lame todas las zonas de su cuerpo.

- El carrete filipino: seguro que has escuchado alguna vez este nombre. Se trata de una técnica sexual milenaria para maximizar el placer, original de los burdeles filipinos. Consiste en atar un pañuelo con suavidad en la base del pene una vez que esté erecto para oprimirlo mientras se estimula con la mano, la boca o se realiza el coito. Seguir estimulando para mantener la excitación y desatar el pañuelo en el momento de la expulsión del semen o eyaculación.

- El escroto: es el gran olvidado. Es una zona muy sensible, sobre todo la línea o pliegue que existe entre ambos testículos. Prueba a recorrer esta zona con los dedos o con la boca.

- La autoestima: también puedes avivar su autoestima. Aumenta su excitación y placer erótico explicándole cuánto te gusta lo que hace, lo bien que se mueve y cómo te excitan sus caricias y besos. Incluso, sugiérele lo que te gustaría hacer durante el sexo y cuáles son tus fantasías sexuales más ocultas. Es un modo de demostrarle que confías en él y de aportarle seguridad.

Alfonso se llevó varias ideas para compartir con su pareja. Descubrió que podía lograr controlar su cuerpo, pero también su mente, y liberarse de la presión y de los prejuicios que le impedían disfrutar. Además, en la terapia se dio cuenta de que durante el último año se sentía más alejado de su mujer y que ese sentimiento de culpa que no quería mostrar, tampoco le dejaba disfrutar. También se hizo consciente del motivo de sus infidelidades: alimentar una falsa seguridad que no obtenía de su relación. A partir de ese momento abandonó a sus amantes y decidió apostar por su matrimonio.

MITOS SOBRE EL ORGASMO

Seguro que a lo largo de tu vida te han transmitido algunos tópicos e ideas acerca de la sexualidad que no sabes que son erróneos. La sexualidad forma parte de la vida y abrirle tu mente para desmitificarla, descubrirla o conocerla más logrará que la disfrutes con mayor intensidad.

Muchas de las dificultades que puedes encontrar cuando practicas sexo vienen de estas creencias erróneas que has aprendido. Idealizar el orgasmo, y sentirlo y buscarlo como un fin en sí mismo, puede ser la causa de no alcanzarlo. Ahora es tu momento para que descubras tu verdadera sexualidad. Conocer los mitos y ser consciente de tu sexualidad real te permitirá solucionar los problemas a los que te enfrentes y disfrutar de tu vida sexual de una forma mucho más satisfactoria.

EL ORGASMO FEMENINO «MADURO» Y AUTÉNTICO SE CONSIGUE MEDIANTE LA PENETRACIÓN VERSUS TODOS LOS ORGASMOS SON AUTÉNTICOS

La idea de que para que el orgasmo femenino sea adecuado o maduro se tiene que conseguir mediante la penetración es un mito sostenido por ideas culturales, sociales y religiosas, y bastante influido por la cultura de la procreación. La verdad es que un orgasmo es una sensación auténtica con independencia de la forma en que se obtenga. Los estudios demuestran que alrededor del 70% de las mujeres no lo alcanzan solo a través de la penetración. Estimular la vagina, el clítoris, el útero y el cuello del útero aumentará la probabilidad de llegar al orgasmo, ya sea mediante la penetración, las caricias, la práctica de diferentes posturas, el roce de un pezón o la fantasía. Puntuales y explosivos o difusos y prolongados, ningún orgasmo es mejor que otro, solo diferente.

EL ORGASMO SIMULTÁNEO EN UNA PAREJA ES EL IDEAL DEL PLACER SEXUAL VERSUS LA COMPATIBILIDAD SEXUAL NO CONSISTE EN UNA COMPETICIÓN POR LLEGAR AL MISMO TIEMPO AL ORGASMO

El orgasmo simultaneo suele ser la excepción más que la regla y, además, dista mucho de ser el ideal de placer sexual, ya que para lograrlo siempre uno tiene que retrasar su excitación, observar al otro y adivinar en qué grado de excitación se encuentra, acelerar, frenar, aguantar, etcétera. Con todas estas preocupaciones es difícil concentrarse en el placer y dejarse llevar. Vale la pena basar las relaciones sexuales en el mutuo placer y compartir la experiencia del orgasmo en momentos diferentes, en vez de hacer de ella una carrera de obstáculos. Se puede disfrutar mucho sin orgasmo, la compatibilidad no significa llegar al mismo tiempo.

EXISTEN PENES DE CARNE O DE SANGRE VERSUS SOLO EXISTE UN TIPO DE PENE

Cada hombre tiene un tipo de pene particular. Algunos se curvan cuando tienen una erección y otros son más rectos. No obstante, la mayoría de los hombres tiene un pene cuyas paredes interiores son anchas y cavernosas, y se llenan de sangre cuando se excita, lo que se conoce como «pene de sangre» o «crecedor». También existen los penes que casi no cambian de tamaño antes y después de la erección, puesto que sus depósitos sanguíneos son mucho más estrechos. Son los penes «de carne», porque casi no cambian de tamaño. Un pene erecto de un adulto mide de media entre doce y diecisiete centímetros de largo, y en reposo, entre nueve y diez centímetros. Las medidas se deben tomar en la parte superior del pene, entre el hueso pubiano y la extremidad del glande.

NO TODAS LAS MUJERES PUEDEN ALCANZAR EL ORGASMO VERSUS TODAS LA MUJERES TIENEN LA CAPACIDAD DE DISFRUTAR

Salvo en casos muy raros, el potencial de tener un orgasmo está presente en todas las mujeres, así que si nunca has tenido uno, es posible que simplemente te falte descubrirte un poco más. También puede ocurrir que estés pasando por una época de mucho estrés, que algún trauma del pasado te lo impida o que estés tomando algún antidepresivo que pueda cortocircuitar tu capacidad de culminar. Pero no hay que perder la esperanza: un buen psicólogo/a especialista en sexualidad podrá ayudarte a identificar el problema subyacente y a llevar un tratamiento adecuado.

LAS MANOS INDICAN EL TAMAÑO DEL PENE VERSUS PARA COMPROBAR EL TAMAÑO DE PENE SOLO HACE FALTA MEDIRLO

No existe base científica que determine la correlación entre el tamaño de las manos o de los dedos de un hombre con su pene. De hecho, hay hombres que tienen las manos pequeñas y un miembro de gran tamaño. Y si hablamos del tamaño, es importante tener en cuenta que no influye mucho en el placer sexual, puesto que la mujer tiene sensibilidad en los primeros cuatro centímetros de la vagina, con lo cual, la longitud del pene no es tan importante para el placer. En todo caso, sería más determinante el grosor. Como referencia, la circunferencia de un pene en reposo mide, más o menos, unos diez centímetros en su parte central.

LOS EJERCICIOS DE KEGEL SIRVEN SOLO PARA PREVENIR LA INCONTINENCIA VERSUS PRACTICAR LOS EJERCICIOS DE KEGEL PRODUCE ORGASMOS MÁS INTENSOS

Los ejercicios que ayudan a tensar y relajar, y por ende, reforzar el músculo pubococcígeo (PC), contribuyen a incrementar el placer. Un músculo PC fuerte está directamente relacionado con la respuesta orgásmica, ya que parte del placer que produce el orgasmo puede surgir como respuesta a las contracciones musculares.

ES NECESARIO ESTIMULAR EL PENE PARA EYACULAR VERSUS LOS HOMBRES PUEDEN EYACULAR SIN ESTIMULARSE

Cuando los hombres tienen sueños húmedos y eyaculan, no se han estimulado. Lo mismo sucede si se estimula el punto P, donde se puede llegar a eyacular sin tocar el pene.

EL SEXO NO ES BUENO PARA LA SALUD VERSUS EL SEXO ES EXCELENTE PARA LA SALUD

Una investigación de la Universidad de Pensilvania (EE. UU.) demostró que mantener relaciones sexuales una o dos veces por semana eleva los niveles de ciertos anticuerpos y mejora nuestro sistema inmune. Practicar sexo ayuda también a reducir la presión sanguínea, lo que disminuye el riesgo de ataque cardiaco. Además, como cuando llegan al clímax, las mujeres liberan endorfinas, el orgasmo femenino es un potente analgésico: calma dolores de espalda, de cabeza, menstruales y los producidos por la artritis.

MASTURBARSE ES MALO VERSUS LA MASTURBACIÓN PRESENTA MULTITUD DE BENEFICIOS

Masturbarse de un modo regular no solo ayuda a reducir la tensión, sino que mejora la salud cardiovascular y libera serotonina, lo cual ayuda a levantar el ánimo.

SOLO SE MASTURBA UN PORCENTAJE PEQUEÑO DE MUJERES VERSUS LA MAYOR PARTE DE LAS MUJERES DISFRUTA DE LA MASTURBACIÓN

En torno al 80% de las mujeres se masturba. Conocer la propia respuesta sexual es sano e imprescindible para disfrutar en pareja y, cómo no, de ti misma.

SOLO HAY ERECCIÓN SI HAY EXCITACIÓN VERSUS PUEDE HABER EXCITACIÓN SIN ERECCIÓN Y ERECCIÓN SIN EXCITACIÓN

Muchos hombres se pueden sentir excitados por una situación o por una persona, pero quizás no lleguen a tener una erección. La erección es un mecanismo que no solo depende de la excitación o de la atracción: la capacidad de concentración, el cansancio, el estrés, la ansiedad o las preocupaciones también influyen. Quizás tu pareja te excite mucho y debido a alguno de estos factores no consigas una erección. Y, por el contrario, puede que no estés excitado pero que tengas una erección y que la mantengas debido a la vasocongestión sanguínea producida por haber usado, por ejemplo, un anillo.

EL ORGASMO Y LA EYACULACIÓN SON LO MISMO VERSUS EYACULAR NO ES SINÓNIMO DE ORGASMO

El orgasmo masculino es una sensación muy potente que se origina en la próstata, donde, tras una intensa estimulación, se experimentan contracciones muy placenteras; y la eyaculación es la consecuencia de esa experiencia y el proceso durante el cual se expulsa el líquido seminal. Y no siempre van de la mano. Hay hombres que disfrutan de orgasmos potentes sin eyaculación, sin expulsar semen. Es lo que se conoce como «orgasmo seco» o «eyaculación retrógrada», donde el semen en lugar de ser expulsado se queda dentro de la vejiga. Son orgasmos muy intensos y, quizás, más sensoriales. Por otra parte, en muchas ocasiones se eyacula sin experimentar el deseado orgasmo. Por lo tanto, eyacular no es sinónimo de tener un orgasmo.

LOS HOMBRES TIENEN MÁS DESEO SEXUAL QUE LAS MUJERES VERSUS EL DESEO SEXUAL DEPENDE DE OTROS FACTORES QUE NO TIENEN NADA QUE VER CON EL GÉNERO

El deseo es un fenómeno biopsicosocial. Existen factores biológicos, psicológicos y sociales que afectan a la respuesta sexual. No se puede determinar si los hombres tienen más deseo que las mujeres. Lo que sí influye de un modo decisivo son factores como el estrés, la obesidad o el consumo de ciertas sustancias o medicamentos que afectan a la producción de los estrógenos (hormona de tipo femenino principalmente) y de la progesterona (hormona sexual que liberan los ovarios).

EL EQUIVALENTE AL PENE ES LA VAGINA VERSUS EL CLÍTORIS ES HOMÓLOGO DEL PENE

El clítoris es como el pene, se pone erecto y multiplica su tamaño por dos. Su sensibilidad es también similar a la del pene. Esto significa que para la mayoría de las mujeres no es suficiente la penetración vaginal para alcanzar el clímax.

CASI NINGUNA MUJER ES MULTIORGÁSMICA VERSUS TODAS LAS MUJERES TIENEN LA CAPACIDAD DE TENER VARIOS ORGAMOS

Con estimulación suficiente, la mayoría de las mujeres puede alcanzar varios orgasmos. Hay mujeres que han llegado a tener hasta cien orgasmos en una hora. Sin llegar a este punto, que puede dejarte exhausta, puedes entrenarte para lograr, al menos, más de uno en cada encuentro.

SOLO EXISTE LA EYACULACIÓN MASCULINA VERSUS LAS MUJERES TAMBIÉN EYACULAN

Cuando están excitadas, las mujeres también pueden expulsar una especie del líquido acuoso que está asociado con la estimulación de ciertas zonas de la vagina.

EXISTEN DOS TIPOS DE ORGASMOS: LOS VAGINALES Y LOS CLITORIANOS VERSUS SOLO EXISTE UN TIPO DE ORGASMO

Sigue prevaleciendo la convicción de que existen dos tipos de orgasmos, los vaginales, que son los «auténticos», y los clitorianos, de segunda clase, y que lo correcto es llegar al clímax mediante el coito. La realidad es que solo existe un tipo de orgasmo y la forma en que responde el cuerpo ante la excitación es la misma con independencia de que se llegue mediante la estimulación directa del clítoris, la penetración, por ambos a la vez o a partir de cualquier otro medio físico o psíquico.

EL ALCOHOL AYUDA A LAS RELACIONES SEXUALES VERSUS EL ALCOHOL NO BENEFICIA LA ERECCIÓN

Es cierto que el alcohol puede desinhibir, pero también puede provocar una disminución de la tumescencia peneana; es decir, que la erección no sea tan firme. También retrasa la eyaculación y aumenta el periodo refractario después del clímax, lo que implica que el tiempo para volverse a excitar entre un orgasmo y el siguiente es mayor.

CURIOSIDADES

¿Sabías que si los hombres duermen ocho horas pueden llegar a tener durante el sueño unas seis erecciones y que el objetivo de dichas erecciones es mantener el pene bien oxigenado? Quizás por ello a la mayoría de los hombres les gusta practicar sexo por la mañana, que es cuando experimentan una erección más intensa.

Y ¿sabías que durante la erección, sus testículos pueden aumentar su volumen en un 50% y que suelen estar a un grado menos de temperatura que el resto del cuerpo para poder mantener el esperma en buen estado?

Ambas singularidades también les afectan a las personas que padecen difalia, o que tienen dos penes, una extraña enfermedad que padecen uno de cada cinco millones y medio de hombres, y que suele ser producto de una mutación genética. No se conocen muchos casos desde que en 1609 lo diera a conocer un médico suizo. Uno muy célebre es el de Diphallic Dude, que es el seudónimo de un joven estadounidense que en 2015 publicó un libro, Double Header: my life with two penises , donde narraba su experiencia como portador de dos penes desarrollados, ambos con sus funciones normales y con un tamaño mayor que la media. Pero lo normal es que la mayoría de los hombres solo posean un pene y puedan disfrutar de orgasmos aun habiendo superado los noventa años. Solo es cuestión de llevar una vida sana y de mantener el deseo.

Y hablando de curiosidades, existe el síndrome de la «excitación general persistente», que provoca que las personas que lo padecen se sientan siempre al borde del orgasmo y que puedan llegar a tener más de cien al día. Lejos de parecer divertido, es agotador, produce dolor y limita bastante la vida de quienes lo sufren.

¿Sabías que existen spas para ejercitar los genitales femeninos y potenciar los orgasmos? Phit es un centro integral dedicado a la vagina, un spa ubicado en Nueva York. El nombre de Phit, que proviene de the perfect phit , significa algo así como «el encaje perfecto». En este establecimiento se realizan ejercicios, tratamientos de belleza y todo lo que tu vagina necesite para «ponerte en forma de dentro hacia fuera». La fundadora es Laura Romanzi, una ginecóloga especializada en reconstrucción vaginal. Cuando una mujer acude al spa , la examinan para determinar si sus músculos vaginales están débiles o fuertes y, en función de su estado, le adjudican un entrenador personal para ponerlos en forma. ¿Y a que no sabes qué deporte practican? ¡Los ejercicios de Kegel! Son esenciales en sus rutinas. También ofrecen tratamientos estéticos mediante tecnología láser y cremas para que la piel esté más suave y firme. Puedes salir del spa con unos genitales fuertes, suaves e, incluso, con una depilación definitiva.

SEXOSUGERENCIAS

❤ Tu capacidad de concentración es clave para potenciar tus orgasmos.

❤ Un orgasmo es un conjunto de sensaciones físicas y emocionales que se producen durante los momentos de máxima excitación, como resultado de la estimulación de los órganos sexuales.

❤ Las fases de la respuesta sexual, según Master y Johnson, son cinco: deseo, excitación, meseta, orgasmo y resolución.

❤ El órgano sexual por excelencia es el cerebro.

❤ Tener orgasmos es algo maravilloso. En las mujeres algunos pasan desapercibidos, pero la mayoría se notan y se sienten. Y no existen diferentes tipos de orgasmos, sino distintos modos de llegar al orgasmo.

❤ Los hombres pueden mejorar sus orgasmos si conocen bien su respuesta sexual e identifican las señales previas a la eyaculación para retrasar la excitación y manejar la erección.

❤ Las mujeres pueden lograr multiorgasmos si tienen un buen autoconocimiento de su cuerpo y respuesta sexual, capacidad de concentración en sus sensaciones eróticas y una buena comunicación con su pareja para transmitir lo que les gusta y les aporta placer.

❤ Fortalecer el músculo pubococcígeo es sencillo. Su entrenamiento mediante una serie de ejercicios específicos ofrecerá mayor control sobre la excitación y servirá para incrementar las sensaciones y evitar futuros problemas de incontinencia urinaria.

❤ Ejercitar la vagina puede ofrecer gran sensibilidad para prolongar los orgasmos.

❤ El punto P masculino es el homónimo del punto G femenino. Estimularlo proporciona orgasmos increíbles. Se puede acceder a él desde el ano o mediante presión en el perineo.

❤ Existen distintas zonas erógenas: los labios, los brazos, los pechos… tus pensamientos. Y diferentes puntos en tus genitales, todo un abecedario por descubrir.

❤ Conoce tu cuerpo, alterna las posturas, varía los movimientos, fantasea, pide, activa tu mente creativa y sé «egoísta». El sexo está en tu cabeza, disfruta del momento.

❤ Aprender a estimularte a solas es un paso importante para poder alcanzar el clímax con tu pareja con mayor facilidad.

❤ Alcanzar el orgasmo es algo deseado, pero no el único objetivo de la relación sexual.

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¿CON QUÉ TIPO DE RELACIÓN TE IDENTIFICAS?

Monogamia, poliamor, tríos, intercambios, amor sin sexo…

¡Qué lío!

LA MONOGAMIA, ¿TE SUENA?

UNO A UNO. SOLO EXISTES TÚ

La monogamia va de la mano de la fidelidad. Se da cuando mantenemos una relación de afecto, amor y sexo con una sola persona y, además, es recíproca. Una relación exclusiva. O, al menos, así debería serlo. En la monogamia ni hay infidelidad ni se está abierto a otro tipo de prácticas, como el poliamor, el intercambio de parejas o los tríos.

Hay relaciones que son «de toda la vida», como la de Inés y Sebastián. Se conocieron en el instituto y, desde entonces, estaban juntos. Habían compartido facultad, amigos y vivencias. La familia del otro era casi propia; habían crecido y se habían desarrollado de la mano. Habían pasado por fases buenas y por otras no tan buenas. No sabían si lo que sentían era cariño, amor o amistad, pero lo que sí tenían claro era que deseaban estar el uno con el otro. ¿El motivo? Podía ser porque era lo conocido, lo familiar y lo cómodo o porque era lo que les habían enseñado que era bueno y adecuado. Se querían y no se podían imaginar cómo sería la vida por separado, el uno sin el otro. No era por miedo; simplemente, ni se lo planteaban. Ambos mantenían una relación monógama en todos los sentidos y habían pasado por etapas de dudas, miedos, celos e inseguridades, que habían vencido. Se sentían fortalecidos y más unidos por ello. Se amaban a través de los años y a través del otro.

No es el mejor ni el peor ni el único tipo de relación. Es el más frecuente, el modo más usual de tener pareja y el que nuestra sociedad reconoce como «el adecuado».

Sin este tipo de relaciones no habría ni familias ni sociedad, tal y como las conocemos. Es una elección. Pero hay que puntualizar que, en realidad, no somos seres monógamos por naturaleza sino por supervivencia. La fidelidad es un acto de voluntad. Elegimos no tener relaciones con otras personas cuando estamos en pareja, quizás por amor o porque no nos compensa quedarnos sin el otro y perder nuestro estatus o rol social, nuestra casa, los hijos, los amigos… Y todo el sistema que hemos creado en torno a la pareja monógama y que, de todas maneras, no tiene por qué ser el único.

¿EN QUÉ CONSISTE LA MONOGAMIA?

Tener una pareja monógama implica compartir una serie de responsabilidades y entender la vida de la misma manera: «estar juntos para el resto de nuestras vidas o hasta que el amor u otros factores nos separen». Como Inés y Sebastián.

Los seres humanos no somos la única especie que comparte este tipo de relación. Hay un porcentaje relativamente alto de animales que también practican la monogamia, como los lobos, que viven en manadas para cuidar a sus crías; los loros, que pueden sentir emociones como pena, celos, enfado, pasión, tristeza y soledad, y hasta llegan a morir si les falta su pareja; los cisnes, que también mantienen relaciones monógamas duraderas debido a la dificultad que tienen para encontrar pareja tras la migración; y otros muchos, como pueden ser las nutrias, los pingüinos, las lechuzas o los caballitos de mar. Hay un gran número de seres vivos que, como los humanos, mantienen una pareja para toda la vida, cada especie por un motivo diferente.

¿SOMOS REALMENTE MONÓGAMOS? TIPOS DE MONOGAMIA

Hay dos tipos de monogamia: la «monogamia estricta», que es para toda la vida y más allá, y la «monogamia seriada» o «sucesiva», donde la unión y la fidelidad se mantienen hasta que ambos lo deciden. Este último tipo es el más frecuente. Vamos de pareja en pareja: mantenemos una relación de un modo exclusivo y estable, pero con el tiempo la sustituimos por otra. ¿Eso es monogamia o es poligamia reprimida o dosificada?

¿Por qué nos pasa esto de ir cambiando de pareja si hemos decidido ser monógamos?, ¿será porque realmente no lo somos?, ¿o porque quizás las personas tendemos a buscar estímulos nuevos y a experimentar? Nos aburrimos de lo conocido y buscamos reconocernos en otras relaciones.

No hay ningún mecanismo en nuestro cerebro que nos conduzca a ser fieles. Si lo somos, es por una cuestión de valores, de amor, de educación y, sobre todo, de fuerza de voluntad cuando la primera fase del amor se acaba.

¿CUÁL ES EL MOTIVO DE ESTABLECER ESTE TIPO DE RELACIONES?

Te preguntarás, entonces: ¿qué nos motiva a mantener relaciones monógamas? ¿Los hijos, la casa, el amor, los valores, la sociedad? La realidad es que hay personas que no tienen hijos, no viven juntas y tienen relaciones monógamas, sin apegos ni responsabilidades más allá del amor.

Si miramos atrás, hace unos 10.000 años que la monogamia sustituyó a la poligamia. Fue durante el Neolítico, cuando los grupos humanos abandonaron la vida nómada para asentarse en poblados estables. Según algunos autores, la monogamia surgió, entre otras razones, para evitar los contagios de enfermedades de transmisión sexual y para concentrar la herencia y consolidar con ello los patrimonios familiares.

Parecen motivos demasiado objetivos y prácticos como para mantener una relación que se supone que está basada en el amor. Pero, a pesar de que no haya ninguna causa genética o física que nos fuerce a ser monógamos y de que podríamos ser capaces de desprendernos de todos los condicionantes culturales que nos empujan a serlo, la realidad es que muchas personas eligen tener una relación con una sola persona a la que aman y no desean estar con otra e, incluso, afirman que si volvieran a nacer, querrían encontrarse con la misma pareja que les entiende, les cuida y a la que quieren, y con la que tienen una conexión especial que les produce amor.

POLIAMOR

Todo cambia y las parejas no se quedan atrás. Cuando pensamos en una relación, nos vienen a la cabeza prácticas monógamas, donde se mantiene una relación romántica y sexual con una sola persona, ya sea homosexual o heterosexual. Es probable que pienses que el modo que tienes de relacionarte con tu pareja es el mejor porque es el único que conoces, pero ¿quieres saber un poco más sobre otros tipos de vínculo? El saber no ocupa lugar, pero quizás te haga cambiar de postura.

Recuerdo cómo aquella pareja, de unos 35 años, se sentó junto a mí. Llevaban veinte años juntos, toda una vida. Estaban alterados porque, aunque su vida sexual y amorosa había sido plena, el uno para el otro lo eran todo, confiaban en la relación, habían probado intercambios de parejas y no habían tenido problemas que no hubieran sabido superar hasta ese momento, él había empezado a sentir algo más profundo por su compañera de trabajo, íntima amiga de ella. Cuando lo compartió con su pareja, ella le animó a que le declarase su amor a su amiga y le expresase su deseo de conocerla de un modo más íntimo. Hablaron de algo abierto, en consonancia con la idea del poliamor, un concepto que ambos conocían, entendían y parecían aceptar. De hecho, es diferente hablar y estar de acuerdo, a vivir algo sin permiso: su mente estaba abierta y querían vivir la experiencia de introducir a una persona en su relación o, mejor aún, en la vida íntima de él. Puesto que la emoción y los sentimientos de ambos eran distintos, entró en juego algo nuevo: los celos y el miedo a la pérdida de la prioridad en la intimidad. Si esa relación se consumaba, la complicidad empezaría a ser compartida y el lugar que ocupaba el otro, primordial en todos los sentidos, podía empezar a desplazarse o a estar en peligro. Casos como este, abiertos, sinceros y honestos, pueden hacer tambalear nuestras emociones, aunque conozcamos el terreno. Aceptar este tipo de relación era prioritario para ambos porque su pareja se fundamentaba en la libertad. ¿Era esa libertad de sentir la que pondría en peligro su propio amor?

¿QUÉ ES ESO DEL POLIAMOR?

¿Te suena el poliamor? Es una práctica muy cuestionada y con la que muchos disfrutan, pero que desencadena más conflictos de los deseados, como el que acabamos de leer.

El poliamor es una práctica muy controvertida para unos, aunque también muy popular para otros, y que consiste en amar a más de una persona al mismo tiempo y en mantener relaciones sexuales con todas. Aunque pueden existir variantes:

- Polifidélicas: donde hay tres o más personas involucradas en el grupo amoroso que mantienen relaciones románticas y sexuales según las normas que pacta el grupo.

- Anarquía relacional: la palabra lo define a la perfección. Todo vale, no hay normas.

- Mono-poliamorosas: donde un miembro de la pareja no quiere mantener relaciones con otra persona que no sea la que ama, pero el otro sí. Es decir, uno de los miembros es poliamoroso y el otro monógamo, como les sucedía a los protagonistas de nuestra historia.

- Jerárquicas: donde existe una relación principal y otras que son satélites.

En cuanto al concepto swinger (del inglés «oscilar, columpiar»), define la actividad sexual no monógama de una pareja estable. En este tipo de relaciones, ambas partes pactan ampliar su horizonte y mantener relaciones sexuales con otras personas de una forma responsable y organizada. Este estilo de vida admite variantes como que uno de los miembros observe mientras el otro practica sexo con otra persona, o que ambos se involucren en «intercambios suaves» donde tienen relaciones sexuales pero sin penetración, o que participen en intercambios totales y mantengan sexo completo con otras personas.

Para finalizar, no podemos olvidar las relaciones asexuales, que se dan en parejas donde prima el amor romántico, el deseo es mínimo o no existe, y donde ambos consienten este tipo de relación.

Disponemos de una gran variedad para elegir el tipo de relación de pareja queremos tener. ¿Cuál eliges para este momento de tu vida?

EN QUÉ CONSISTE REALMENTE EL INTERCAMBIO DE PAREJAS O SWINGER

Ser swinger no solo significa participar en intercambios de parejas, es también un estilo de vida. Para los swinger no se trata de amar más o menos a su pareja, sino de ampliar la relación sexual más allá de las convenciones.

Las prácticas swinger incluyen un amplio abanico de actividades sexuales entre parejas heterosexuales, que se suelen llevar a cabo en un local privado o en una casa particular. Entre estas:

- Voyeurismo : observar cómo otros se relacionan sexualmente.

- Exhibicionismo: practicar sexo con tu pareja mientras te observan.

- Intercambio suave o soft swing : besar, acariciar o tener sexo oral con una tercera o cuarta persona.

- Intercambio total o full swap : practicar sexo con penetración con alguien más que con tu pareja. Esta es la práctica que se suele identificar con el intercambio de pareja.

¿QUÉ TIPOS DE PERSONA LO PRACTICAN?

Es frecuente encontrar casos en consulta de parejas que quieren hacer intercambios. Suelen ser relaciones estables que llevan tiempo y que tienen la confianza y la complicidad suficientes como para iniciar este tipo de prácticas. Acuden a terapia para conocer los riesgos a los que se van a enfrentar, para saber si están preparados y para tener claro dónde poner los límites cuando practicas sexo con otras parejas.

No existe un perfil definido. Se podría decir que, por lo general, son personas de entre 30 y 50 años; parejas que han perdido la chispa o buscan ampliar su abanico de relaciones de forma consentida y sin contraprestación, y que manifiestan una amplia tolerancia sexual y disfrutan sin tabúes.

Suelen ser parejas con lazos afectivos y de compromiso reales, para los que sí quieren exclusividad. Solo buscan compartir con otros la parcela sexual. De hecho, transgredir la línea de la posesión del otro es un motivo de excitación. Se identifican con las preferencias sexuales de la mayoría, pero se sienten diferentes en cuanto a que quieren ser libres de poderlas llevar a cabo sin la represión de las relaciones monógamas o de la falsedad de las relaciones extramatrimoniales a escondidas.

Muchos lo proponen como una alternativa a la infidelidad. Es una buena forma de buscar estímulos para que el deseo no se pierda, aunque funciona mejor entre aquellos que llevan poco tiempo juntos y no son celosos.

CLAVES PARA DISFRUTAR DE LA EXPERIENCIA

Para las personas que lo practican es importante:

• Tener muy claro qué es lo que van a hacer, tanto desde el punto de vista del individuo como del de la pareja.

• Programar encuentros puntuales para que la pareja descanse de la experiencia.

• No repetir con las mismas personas para evitar los celos o que surjan vínculos emocionales.

• Entender que no es un modo de encontrar pareja ni de enamorarse.

• Evitar practicarlo si hay conflictos dentro de la pareja.

• Hablar antes para aclarar las posibles dudas y establecer pequeñas normas dentro de la relación.

• Distinguir bien que una cosa es el sexo y otra el amor que se pueda sentir dentro de la pareja.

Los intercambios de pareja se pueden practicar en locales específicos para este tipo de encuentros, pero hay muchos otros medios para llevarlos a cabo, como las fiestas privadas o las citas a ciegas.

¿TE ATREVES CON UN TRÍO?

¿Has fantaseado con un trío alguna vez? No es lo mismo imaginarlo que llevarlo a la práctica. Muchas personas se han visto en una situación sexual donde un tercero entra en juego y han sabido disfrutarlo, y a otras, en cambio, les ha resultado incómodo porque en algún momento se han sentido excluidos al no participar tanto como deseaban o por otros motivos diferentes.

Cuando se habla de trío no siempre se puede contar que se ha participado de una orgía porque, aunque es sexo en grupo, no se considera como tal.

En cuanto a la práctica, en los tríos se pueden dar diferentes combinaciones:

Puede ser exclusivamente heterosexual, cuando una pareja de hombres o de mujeres se dedica a complacer al miembro impar del sexo contrario. Por ejemplo: dos hombres con una mujer. Ellos se centran en la doble penetración y ella es el centro de atención, por expresarlo de un modo delicado.

También se practica cuando las tres personas son del mismo sexo o son homosexuales. Por ejemplo: dos hombres y una mujer, donde la atención se centra en la penetración entre ellos y ella interviene más como espectadora que como protagonista. O, al contrario, dos mujeres y un hombre, y la práctica se enfoca más en la relación lésbica. Por último, que los tres participantes sean del mismo sexo y el juego no consista solo en observar.

Otra variedad es cuando al menos uno de los integrantes del trío es bisexual y tiene relaciones tanto con el hombre como con la mujer.

¿POR QUÉ PARTICIPAR EN UN TRÍO O INTERCAMBIO DE PAREJAS?

Las motivaciones que llevan a las parejas a introducir esta práctica en su relación son variadas. Puede ser por el deseo de animar su vida sexual o de introducir novedades. En ocasiones, el intercambio se plantea como un experimento para salvar la rutina en la sexualidad de la pareja, que ha tocado fondo, y así impulsar nuevas formas de relacionarse y comunicarse.

El único motivo por el que no se deben de poner en práctica es para dar celos a la pareja o para aumentar la valoración de uno mismo a través del deseo que provocamos en otros. A veces, lo que se esconde detrás de un intercambio, que en apariencia significa «libertad sexual», es en realidad una comparación o una competición para demostrar quién es mejor.

Los tríos me hacen pensar en una pareja que acudió a mi consulta porque quería empezar una relación con una persona que ambos conocían y les resultaba amable, atractiva y con la mente abierta... Su vecina. Tras tomar la decisión, empezaron una relación que, en un principio, les parecía atractiva, les producía mucho morbo y les proporcionó una nueva visión de su propia pareja. Pero pronto empezaron a surgir algunas dificultades, dudas e inseguridades en ambos.

Antes de sugerir pautas sobre cómo se deberían desarrollar los tríos, veamos algo más sobre los motivos que llevan a una pareja a practicar sexo con otra persona:

- ¿Temes aburrirte sexualmente con tu pareja?

La rutina sexual es el argumento más poderoso, además de lo excitante que puede resultar observar cómo practican sexo terceras personas. Desde luego, el trío proporciona variedad a nuestra vida erótica, pero, además, es un tabú, lo que hace que el morbo aumente.

- ¿Modo de relación o algo esporádico?

Como experiencia esporádica puede darle un tinte morboso a una relación. Además, siempre se podrá acudir a este recuerdo para aumentar el deseo en la pareja. Cada vez es más frecuente practicar un trío, pero cuando hablamos de que se convierta en una relación estable, son pocas las parejas que lo practican, y para hacerlo precisan de unos grandes niveles de madurez, equilibrio y confianza para no caer en problemas de celos, posesión e inseguridad. Ese fue el caso de la pareja anterior, la que propuso a su vecina participar en un trío. Al principio resultó divertido, pero cada vez que uno de los dos se quedaba a solas con la persona que vivía en frente, surgían las fisuras y las suspicacias. Debéis estar muy seguros de la persona que queréis que forme parte del trío y de la frecuencia con la que repetiréis con esa misma persona. Además, es importante acordar ciertas normas explícitas dentro de la pareja para no caer en conflictos después del encuentro sexual.

- ¿Es tu fantasía favorita?

Desde luego que es una de las fantasías sexuales más comunes. En psicología se dice que todos tenemos impulsos homosexuales reprimidos; excepto, claro, los homosexuales. Aun así es importante aclarar que si una pareja heterosexual decide formar un trío con una mujer o con un hombre, eso no implica que uno de los dos tenga impulsos homosexuales. De hecho, la mayoría de las parejas se divierten bastante con un tercero sin necesidad de entrar en el juego homosexual, que solo es una variante. Por ejemplo, si una mujer practica sexo con su pareja y otra mujer, no tiene por qué ser lesbiana, ni siquiera bisexual; lo que ocurre es que se permite jugar e intercambiar momentos de placer con otra mujer y explorar y descubrir su propio erotismo.

La clave para disfrutar de estos acercamientos, y entenderlos como una aventura erótica y no como una traición a nuestra identidad sexual, radica en que nuestra pareja participe como testigo y destinataria de los juegos.

¿PUEDE SER PELIGROSO PARA LA PAREJA?

Si uno de los miembros de la pareja no accede a incorporar este nuevo aliciente a sus relaciones sexuales de una forma tan voluntaria como podría parecer y lo hace con el único objetivo de evitar perder a su pareja y superar la monotonía a la larga, la relación se resentirá, se deteriorará o, incluso, llegará a romperse.

También puede ocurrir que una de las partes implicadas se agobie porque no se siente capaz de satisfacer a dos personas a la vez o por temor a que su pareja se dé cuenta de que se entiende mejor con la otra persona.

Como regla general, si uno de los dos miembros se siente víctima de las exigencias sexuales del otro, que es quien reivindica desinhibición y libertad, el intercambio se convertirá en una experiencia negativa para la pareja. Lo importante es no embarcarse en este tipo de relaciones si no existe la seguridad de querer hacerlo. Por lo tanto, si tú no lo tienes claro, no te dejes utilizar para cumplir la fantasía de tu pareja. El intercambio puede devenir en una experiencia negativa si vuestros deseos sexuales son incompatibles: él/ella desea materializar una fantasía y tú no estás segura/o de querer hacerlo, pero cedes por amor, o al contrario. Por otra parte, debéis ser precavidos y pensar hasta dónde queréis llegar con la otra persona (besos, tocamientos, coito…). Estas prácticas suelen afectar a la estabilidad de la pareja cuando ambos no lo tienen claro y no han establecido unas reglas comunes.

Uno de los problemas a los que puede que nos tengamos que enfrentar en un intercambio son los celos y la inseguridad. No es fácil ver cómo tu pareja hace el amor con otra persona. Es fundamental saber poner límites y confiar plenamente en el otro para que luego no haya recriminaciones. Una vez realizado, no hay vuelta atrás.

Como precaución te recuerdo que, aun viviéndolo como algo positivo y bueno para la pareja, hay quien encuentra un obstáculo imprevisto en el intercambio: su propio cuerpo. Por otro lado, también hay quien no logra entregarse a la experiencia del intercambio por completo por estar más pendiente de lo que ocurre con su pareja que del placer de su propia experiencia. Y es que aunque, en teoría, este tipo de encuentros son en exclusiva sexuales, resulta complicado dejar a un lado los sentimientos.

¿TIENE VENTAJAS?

La experiencia será positiva si el intercambio está pactado por ambos y lo consideráis como un paréntesis erótico en vuestra relación. Así sí puede revelarse como la materialización de muchas fantasías y presentarse como una experiencia destinada a saciar la curiosidad erótica y a degustar nuevas sensaciones. Los tríos tienen la ventaja de la novedad, el aliciente de lo desconocido.

Otra de sus ventajas, además de la ausencia de compromiso, es que pueden alejar al demonio de los celos. Al elegir a la persona de forma conjunta, esta práctica se puede llevar a cabo como algo controlado y consensuado, donde los celos no tengan razón de ser.

RECOMENDACIONES ANTES DE IMPLICARSE EN UN TRÍO O EN UN INTERCAMBIO DE PAREJAS

• En primer lugar, nada de implicarse emocionalmente y fuera celos. El intercambio o el trío deben ser encuentros sexuales con otros/as que diviertan a la pareja sin crear fracturas.

• Nunca lleves a cabo estas prácticas por complacer a tu pareja. Todo lo que hagas en el sexo tiene que ser motivado porque realmente sientes el deseo erótico de hacerlo, no por complacer al otro. Si tienes dudas, mejor abstente.

• Hay que disponer de apertura mental, sobre todo para poder ver a tu pareja copulando con otra persona, y asegurarse de que ambos puedan disfrutar de la contemplación mutua.

• Ver a tu pareja practicar sexo con otra persona de su mismo género puede ser impactante la primera vez. Es recomendable que habléis del tema antes: de las situaciones que vais a permitir y de las que no, y de dónde creéis que os sentiréis incómodos.

• Hay que establecer unas reglas de juego: solo besos, penetración, sexo oral sí o no… y qué se debe evitar hacer.

• Debéis fomentar valores como la comprensión y el respeto.

• Ser generosos con las manos y la boca, como os sea posible.

• No olvides autocomplacerte.

• Usad preservativos, en plural. Siempre que se cambie de práctica o de persona, hay que utilizar un preservativo nuevo. Practica el sexo seguro: si es un trío con dos mujeres, usad un preservativo para cada una; si es masturbación o sexo oral, podéis utilizar barreras de látex.

• Si estos puntos no están claros, la relación puede resultar dañada y pueden aparecer los reproches y las inseguridades. Es fundamental tener una mente abierta, pero lo más importante es que ambos estéis en sintonía.

RELACIONES ASEXUALES. AMOR SIN SEXO

Hemos recorrido una amplia gama de modos de relacionarse en el sexo que van desde la monogamia al poliamor, pasando por los intercambios de pareja y los tríos. Pero ¿qué sucede si en tu relación de pareja no hay sexo?

Parece que aún los puedo ver sentados frente a mí, Ana y Álex, una pareja de treinta y pocos años. Llevaban juntos siete, estaban casados y compartían un sinfín de actividades. Conectaban intelectualmente. Visitaban museos, iban al teatro, viajaban, tenían amigos en común, se llevaban estupendamente con las familias, había armonía… Todas las áreas de su vida sintonizaban. Pero no tenían relaciones sexuales y no sabían si eso era un problema. Cuando escucharon la palabra «asexual» para referirse a lo que les sucedía y supieron que era algo normal, se liberaron. Comprendieron muchas situaciones que habían vivido, su pérdida de virginidad tardía y su escasa o casi nula práctica sexual. Tenían una relación romántica. Amor sin sexo.

No sé si te sientes identificado/a o te parece poco creíble, pero sí, las personas asexuales existen. No sienten atracción sexual ni experimentan deseo hacia mujeres u hombres. En la pareja, si ambos están de acuerdo en compartir su amor, su compañía, sus proyectos y demás actividades sin complacerse mediante el sexo, no hay ningún problema. No hay nada que esté bien o mal, siempre que no hagamos daño a los demás, ni a nosotros/as mismos/as. Si los dos miembros de la pareja comparten la asexualidad, la aceptan y no la perciben como una frustración o un problema, la relación es sana y equilibrada. En cualquier caso, resulta mucho más sencillo así que si uno es asexual y el otro no.

¿QUÉ ES REALMENTE LA ASEXUALIDAD?

Las personas asexuales viven su amor y su relación de un modo intenso desde un punto de vista emocional. Hacen las mismas cosas que las demás parejas y tienen las mismas necesidades afectivas que el resto, pero sin sexo, ya sea porque no les apetece o porque no lo necesitan. Pueden sentir atracción e, incluso, excitación sexual.

No es lo mismo ser asexual que tener la libido baja ni la asexualidad está causada por un trauma o por problemas médicos ni los asexuales son personas que reprimen sus deseos. No se debe confundir, de hecho, con la abstinencia o el celibato, donde hay una decisión deliberada de abstenerse de practicar sexo en el primer caso, y de no tener ningún tipo de relación, en el segundo.

Las personas asexuales pueden practicar sexo ya sea masturbándose o en pareja. Simplemente no suelen sentir atracción sexual ni deseo hacia otros. Es una orientación sexual o, más bien, una falta de ella y puede darse en diferentes grados: desde los asexuales absolutos a los que mantienen relaciones sexuales con amor.

A los asexuales absolutos el sexo les deja indiferentes e, incluso, les disgusta. En cuanto a las personas asexuales que sí practican sexo, simplemente lo disfrutan, pero con un componente emocional hacia la pareja, como una muestra física de amor más. Para ellos es una relación romántica, como era el caso de la pareja formada por Ana y Álex.

¿QUÉ SUCEDE EN UNA PAREJA SI UNO ES ASEXUAL Y EL OTRO NO?

La asexualidad es algo normal y se vive bien siempre que no limite y esté aceptado por uno mismo y por la persona con la que se comparte. Si dentro de una relación, uno es asexual y el otro no, esto puede llegar a causar problemas si no se acepta o no se ve compensado de ningún modo.

Para encontrar el equilibrio, es importante la comunicación, entender al otro. Y saber cuáles son los límites que cada uno puede llegar a asumir dentro de la relación. Cuando una persona es asexual, significa que no siente atracción sexual, no que le falte algo en la relación o que su pareja le resulte poco atractiva. La mayoría de las personas que son asexuales distinguen y separan sexo de amor.

SEXOSUGERENCIAS

❤ Tengas la relación que tengas, que sea por decisión propia.

❤ Déjate llevar por lo que sientes, no hagas nada por temor o miedo.

❤ No te juzgues, tanto si estás en una relación monógama como si lo que deseas es dar el paso a probar un intercambio, un trío o cualquier otra práctica sexual. Consénsualo con tu pareja y adelante.

❤ Todo es válido siempre que no te hagas daño ni a ti ni a los demás.

❤ Usa preservativos si vas a tener relaciones con otras personas fuera de la pareja.

❤ Mantén la mente abierta.

❤ La comunicación es fundamental en la relación de pareja y el sexo es una herramienta más para comunicarse.

❤ Sexo y amor van de la mano, pero no hay regla sin excepción: puede haber amor sin sexo y sexo sin amor.

❤ Antes de practicar un tipo de sexo que no sea habitual en vuestra relación, marcad unas pautas o reglas de lo que os gustaría o no hacer. Cread vuestras propias normas.

❤ Las personas asexuales no suelen experimentar atracción sexual ni deseo.

❤ Dentro de la asexualidad hay un amplio espectro, desde los absolutos hasta los que practican sexo sin deseo ni atracción sexual pero que puede que sí sientan atracción romántica.

SUPERAR DIFICULTADES EN LAS PAREJAS

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¿LA CRISIS DE LOS CUARENTA PROVOCA CAMBIOS EN LAS RELACIONES?

¿LA CRISIS DE LOS CUARENTA PROVOCA CAMBIOS EN LAS RELACIONES?

«Los cuarenta son la edad madura de la juventud» .

VÍCTOR HUGO

En ocasiones, trato en mi consulta a personas que pienso que si llegaran a conocerse se entenderían de maravilla. Esto fue lo que me sucedió con Ernesto y Claudia. Ambos eran muy distintos, pero compartían el mismo objetivo: buscaban un cambio de vida o de perspectiva ante el malestar que sentían. Acudieron a terapia, cada uno por su cuenta, y al finalizar la primera sesión expresaron lo mismo: «estoy pasando por la temida crisis de los cuarenta». ¡Qué sintonía! Dos personas con mundos distintos y, aun así, con capacidad para cubrir las carencias del otro.

La mañana que conocí a Ernesto, se había despertado tarde y con resaca porque la noche anterior había celebrado su último ascenso. Cuando entró en el baño y vio su cara en el espejo, pensó que aquella imagen de hombre maduro y canoso no reflejaba cómo se sentía él. Empezó a afeitarse y se detuvo a observar sus profundos ojos verdes, como si quisiera encontrar una respuesta a todas sus inquietudes. Pero al contemplarlos, solo podía ver a aquel adolescente del que nunca se había despedido. Salió de ese estado cuando una lágrima recorrió su mejilla. No se sentía bien, estaba inquieto, con dudas, triste... Y ese fue uno de los motivos para acudir a mi consulta. Era un atractivo médico que no tenía dificultades para conquistar a cualquier mujer. Había logrado casi todos sus propósitos en la vida. Conocía diferentes lugares del mundo, lo que le permitía mantener conversaciones muy interesantes. Era mentalmente inquieto y culto. Practicaba diferentes deportes, algunos con un punto de riesgo: como el parapente, la escalada y el kitesurf , entre otros, que compartía con un grupo de amigos que conocía desde la infancia. Tenía una familia amplia a la que se sentía muy unido y que suponía un fuerte apoyo emocional para él. Sin embargo, permanecía soltero. Acudió a la consulta porque le invadía una terrible sensación de insatisfacción vital: podía ascender más en su trabajo, conquistar a muchas mujeres, visitar nuevos lugares, quemar la noche y disfrutar de las mejores compañías, y, además, se sentía amado por las personas importantes en su vida, pero aun así le faltaba algo. No sabía qué. Decía sentirse cansado de ser un eterno Peter Pan. Se involucraba en cualquier actividad o proyecto, pero emocionalmente huía del compromiso. Siempre creía que podría encontrar a alguien mejor. Ya nada le satisfacía. Si hacía balance de su vida, era consciente de que había perdido algo por el camino. Sus elecciones le habían llevado a disfrutar más de sí mismo y sentía que no era capaz de amar a alguien tanto como para vincularse desde un punto de vista emocional. Se planteaba que, quizás, era el momento de parar, recapacitar y darse cuenta de que la mujer perfecta no existe y de que el problema se hallaba en cómo él enfocaba a las personas, en las expectativas que ponía en las relaciones y en lo que de verdad buscaba en los encuentros con sus diferentes y esporádicas parejas. Porque en la segunda o en la tercera cita con la misma persona, la adrenalina que le provocaban las conquistas y el sexo se esfumaba. Quería madurar desde un punto de vista afectivo y disfrutar de lo que tenían la mayoría de sus amigos: hijos y una pareja con la que compartir su vida. O eso creía.

Por otra parte, Claudia asistió a terapia dos días después de Ernesto. Su caso era diferente, aunque presentaba algunas similitudes. Era ingeniera y le había costado ascender en un mundo de hombres, pero ocupaba un puesto de dirección con bastante responsabilidad en una empresa aeronáutica. Estaba casada con el director ejecutivo de una compañía de la competencia y su rivalidad iba más allá de lo laboral. Tenían un hijo y llevaban juntos desde la universidad. A sus 38 años, Claudia pasaba por una época de crisis existencial. Sabía que era una mujer atractiva, aunque su marido ya no se lo demostraba. Apenas salía con sus amigos, las obligaciones del trabajo, su hijo y la familia no le dejaban tiempo para el ocio. Y cuando encontraba algo de espacio, solo quería descansar, ya que, según decía, no le quedaban fuerzas para nada más y pocas cosas le motivaban. Su vida le aburría. Sentía que podía tachar uno a uno todos los propósitos de su lista vital: se había casado con la persona que creía que era el amor de su vida, tenía un hijo al que adoraba y un puesto de trabajo envidiable. Pero no era feliz, sentía que se había perdido algo. Como colofón, una cuestión le perturbaba: «¿Es esto lo que deseas para el resto de tu vida? ¿Pasar la mayor parte del tiempo en el trabajo, criando a tu hijo y cuidando a toda la familia? ¿Eran estos tus sueños?». Claudia era una mujer muy predispuesta a ayudar. Todos se apoyaban en ella de una forma u otra. Se sentía agotada de cargar con tanta responsabilidad: económica, emocional, laboral… Deseaba bajarse de «la rueda de la vida» y no sabía cómo hacerlo. Fantaseaba con la idea de romper con todo, pero sabía que eso haría daño a las personas que amaba. No sabía si quería a su marido o, tan solo, se había acostumbrado a estar con él. Sentía por él un cariño fraternal, pero ya no le atraía y no se sentía deseada. No estaba acostumbrada a tomar decisiones donde ella fuera lo primero frente a los demás. No sabía qué hacer ni cómo afrontarlo.

CRISIS EXISTENCIALES

Todos sufrimos crisis existenciales en diferentes momentos de nuestras vidas, pero, quizás, la que no esperamos vivir es la que nos llega en un momento de madurez como son los 40 años. Lo que suele ocurrir, tiene que ver con dos cuestiones opuestas. Puede que hayas logrado todo lo que te habías propuesto o, por el contrario, que no te encuentres en el momento que esperabas. Tanto si has conseguido tus propósitos como si no, la franja de los cuarenta es un momento de reflexión, de catarsis y autoevaluación. ¿Estoy donde quiero estar? Este es el momento en el que se suele hacer balance de la vida, como cuando subes las escaleras de un tobogán y, al llegar arriba, sabes que lo que te espera es el descenso. Es el momento en el que te planteas si lo que vives, dónde vives, lo que haces y con quién lo compartes es lo que quieres para el resto de tu vida o si todavía estás a tiempo de cambiar algo.

¿Has encontrado al amor de tu vida?, ¿tienes hijos?, ¿has alcanzado tus objetivos profesionales?, ¿tus amigos son los que deseas?

Desde un punto de vista laboral, quizás ocupes el puesto que anhelabas o estés cerca de hacerlo. Puede que tengas hijos que criar, facturas que abonar, hipotecas que te atan… Y que lleves un ritmo de vida que no te permite casi ni pensar. Pero dispones de la madurez suficiente como para darte cuenta y reflexionar acerca de si lo que vives y cómo lo vives es lo que deseas. Por ese motivo, en esta época de la vida se dan tantos cambios trascendentales. Existen teorías que señalan esta franja de edad como la más estresante del ciclo vital: ya no te percibes igual y eres adulto, y no solo por todas las responsabilidades que debes afrontar, sino por la imagen que te devuelve el espejo. Desde el punto de vista emocional, te cuestionas si tienes la relación que deseas o si te has perdido algo. Si no tienes pareja, quizás te plantees sentar la cabeza. Y si has formado una familia, puede que te sientas atrapado o atrapada en ella.

Pero no todo es negativo, quizás en el aspecto sexual te encuentres con mucha vitalidad, con más experiencia. Te conoces, sabes lo que quieres, lo que te gusta y te cuesta menos pedirlo. Sabes que el objetivo no es tanto complacer al otro como buscar tu propio placer, por lo que disfrutas más de los encuentros sexuales. Tienes más seguridad y experiencia, conoces bien tu cuerpo y sabes complacerte sexualmente. Tu orgasmo ha mejorado con el paso del tiempo, gracias a que el sexo es más desinhibido porque eres más atrevido/a. Y todo esto es producto de la madurez y la edad, que hace que tengamos todo más claro. Cuando rondas los cuarenta te conviertes en un/una amante maravilloso/a, con experiencia e imaginación y das importancia a lo que haces y no a la cantidad de veces que lo haces. Quizás no existan tantos encuentros sexuales, pero tienen más calidad.

Si volvemos al resto de áreas, es un momento crucial, similar a la adolescencia, pero con la diferencia de que el peso de las responsabilidades no te permite virar con tanta agilidad. Por ese motivo, son tan llamativos los cambios que algunos realizan y que se traducen en comportamientos desconcertantes para su entorno social, emocional e, incluso, para la propia persona. En esta época sales más, te cuidas más físicamente, te das más caprichos que antes, empiezas a hacer realidad algunos de tus sueños e, incluso, empiezas a ser infiel. Alrededor de los cuarenta, aumenta el número de parejas que se separan, al mismo tiempo que otras personas se embarcan por primera vez en relaciones serias. En resumen, hay quienes avanzan y quienes retroceden, si lo que entendemos por «avanzar» tiene que ver con comprometerse con los demás. En cualquier caso, tengo que decir que esta crisis no afecta a todo el mundo por igual, de la misma forma que la pubertad no afecta con la misma intensidad a todos los adolescentes.

QUIERO UNA EXPLICACIÓN SOBRE LO QUE ME SUCEDE

Pero ¿qué es lo que sucede de verdad desde un punto de vista emocional en esta época de la vida? Las preguntas profundas e inquietantes que te hagas te darán las claves para enfrentarte a tu catarsis vital.

Lo cierto es que se trata de un periodo de cuestionamiento y de toma de conciencia del paso del tiempo. Uno de los motivos que más influye en esta etapa es el estancamiento, el no crecer ni evolucionar tras haber cumplido con los objetivos que habíamos marcado para nuestra vida adulta, lo que deriva en un gran malestar psicológico. De hecho, crecemos con una serie de ideas sobre la felicidad y sobre lo que pensamos que la sociedad o los demás esperan de nosotros, fundamentadas en objetivos como el matrimonio, la procreación o la estabilidad laboral. Pero ¿qué sucede cuando las consigues y no te producen la tan anhelada felicidad?

Necesitas cambiar tus objetivos o el modo de enfocarlos. Estás en un momento vital donde te sientes más joven que lo que tu DNI indica y cargas con una gran sensación de insatisfacción respecto al tipo de vida que llevas. Es como si hubieras estado inmerso/a en una carrera de fondo y pararas en la mitad del camino para preguntarte si de verdad quieres ganar el trofeo. Te haces consciente del lago tan hermoso que has atravesado nadando a toda prisa y de que no has disfrutado del baño. Y todo para lograr un premio que no sabes si realmente deseas. ¿Merece la pena tanto esfuerzo y sacrifico?

La crisis evolutiva en la que te encuentras no solo está relacionada con tu edad y con los cambios biológicos que tu cuerpo padece, sino que tus propias circunstancias vitales, como la rutina, que te puede llevar a buscar nuevas formas de disfrutar y sentirte más joven o deseado/a fuera de la pareja, o el peso de las responsabilidades, que puede que te inciten a huir para liberarte de cualquier carga relacionada con el compromiso, también influyen y mucho.

Esta catarsis puede durar poco o demasiado tiempo, depende de cómo la gestiones y la afrontes. Lo que está claro es que el análisis que haces de tu vida puede incitar a que tomes decisiones muy importantes. Es preferible que valores cada postura que te genera malestar o alivio con serenidad y tranquilidad.

A Claudia, esta etapa la llevó a estar más pendiente de su físico. Se compraba más ropa de la habitual y volvió a practicar deporte con un entrenador personal con el que fantaseaba mantener relaciones sexuales. Estas ilusiones le alejaban cada vez más de su marido. Retomó sus viejas amistades y comenzó a salir por las noches, a coquetear y a alimentar su ego como no lo había hecho antes. Buscó a uno de sus exnovios del instituto en redes sociales, con el que intercambió algún mensaje romántico que su pareja descubrió, lo que provocó que se tambalease la relación.

En cuanto a Ernesto, se planteaba todo lo contrario. Pero por mucho que se cuestionara su vida, le costaba romper con sus viejas costumbres, como salir con sus amigos y disfrutar de nuevas conquistas. Sin embargo, el «guion» de su vida sufrió un giro inesperado.

Una noche, en una fiesta con sus colegas, conoció a Claudia. No sabía bien qué le atrajo de ella. Puede que fuera esa apariencia de mujer tranquila que parecía tenerlo todo controlado. Cuando se la presentaron, pudo ver en su expresión un halo de inocencia que no solía percibir en otras mujeres de su edad. Por su parte, Claudia también se sintió fascinada por Ernesto. Todo lo que contaba le parecía interesante. De alguna forma, anhelaba esa vida sin compromisos que él le narraba mediante sus historias. Deseaba ver el mundo a través de sus ojos y alejarse junto a aquel hombre de su vida monótona y previsible.

Empezaron a quedar como amigos. Conocerse les ayudó más de lo que ellos creían. Ambos podían ver reflejada en el otro la parte de la vida que les faltaba. Y, al mismo tiempo, valoraban lo que tenían. Lo que cada uno había logrado era producto de sus decisiones, de su carácter y de la educación que habían recibido. Como por arte de magia, aquellos encuentros despejaron las dudas que tenía Claudia. Se dio cuenta de lo que realmente quería y no era, exactamente, engañar a su marido ni abandonar su estilo de vida. Simplemente tenía que cambiar la percepción de sus propios logros e intentar vivir la vida de otra forma, con otra actitud. No tenía que hacer nada más que modificarse a sí misma: su manera de afrontar cada instante y de disfrutar del aquí y del ahora. Tenía que buscar tiempo para dedicárselo a ella misma dentro de su ajetreada vida. Le alivió comprobar que no hacía falta romper con todo. Podía ampliar su forma de vivir. En la medida que compartía sus experiencias vitales con Ernesto, se iba haciendo cada vez más consciente de lo fantástica que era. Valoró de un modo positivo lo que había conseguido y le agradeció la relación de amistad que habían entablado.

Pero para él no fue todo tan clarificador. Por supuesto que era consciente de su vida y de todo lo que había conseguido. Pero también empezó a sentir algo por aquella fascinante mujer: sus valores sobre la vida y su sentido de la responsabilidad le parecían increíbles. Deseaba tener con ella algo más que una amistad. Su adrenalina se disparó y solo deseaba conquistarla. La negativa de Claudia a empezar un romance agudizó su malestar. Pero, cuando más tarde lo tratamos en terapia, se dio cuenta de que lo que le producía semejantes sufrimiento y sensación de insatisfacción era la imposibilidad de alcanzar la meta que se había planteado. Estaba acostumbrado a conseguir todo lo que se proponía y, por primera vez, no lo conseguía. Pero, a cambio, esta circunstancia le sirvió como lección: parte de su malestar inicial se debía a esa falta de estímulos diferentes a los que ya tenía. Nunca se había aventurado a iniciar una relación seria y, en esta ocasión, no había elegido a la persona adecuada. Pero fue consciente de que no se debía tanto la persona como a él mismo. Ahora que se encontraba en el momento para poder sentir, escuchar y entregarse de otro modo, podría amar a la persona adecuada cuando se cruzara en su camino. Comenzó a vivir su vida sin tanta ansiedad por cumplir objetivos, y a disfrutar más del recorrido, sin vivir todo como un reto, sintiendo más, conectando más con él mismo y dándose más a los demás.

Tanto Claudia como Ernesto atravesaron una etapa de insatisfacción vital, quizás provocada por la edad y vinculada a una serie de cambios evolutivos, biológicos y a unas circunstancias determinadas por el entorno. Son muchas las personas que viven esta crisis en la mediana edad. Y algunos de los síntomas que se suelen dar con mayor frecuencia y que indican que estás pasando por ella son:

- Comprar «caprichos» de forma compulsiva, con la idea de que aún se es joven para darse el lujo de hacer cosas diferentes y alocadas.

- Empezar a comparar tu físico con el de otras personas de tu edad o, incluso, más jóvenes, y que eso te lleve a prestar más atención a tu aspecto o a someterte a arreglos estéticos o, en el caso de los hombres, a hacerse injertos capilares para parecer más joven.

- Tener mayor actividad en redes sociales.

- Fantasear sobre aventuras e, incluso, infidelidades.

- Sentir melancolía por el pasado.

- Apuntarse a actividades para aprender cosas nuevas.

- Desear tener una vida más sosegada.

- Sentir temor a ser reemplazado en el trabajo por alguien más joven y preparado.

- Buscar cumplir sueños insatisfechos.

- Pensar en romper con todas las responsabilidades.

- Sentir un cierto grado de desánimo o tristeza.

- Buscar una mejora personal a un nivel más interno.

PSICOSOLUCIONES

Para afrontar estos momentos de adolescencia tardía, puedes intentar entenderte a ti mismo/a y comprender qué te está sucediendo para cambiar el enfoque y que eso te ayude a buscar otras soluciones y modos de entender la vida sin llegar a romper con todo, que es lo que suele pasar.

Hazlo al inicio de tu proceso, antes de buscar nuevos retos, cuando empiezas a cuestionarte tu trayectoria personal y profesional, y a evaluar tu vida. Hazlo, incluso, si lo que te planteas es vivir experiencias completamente nuevas y arriesgadas. Busca soluciones concretas y fija nuevas metas realistas, sin perder de vista lo que has logrado hasta ese momento.

Eres joven, que tu edad no sea un obstáculo. Valora tu experiencia y tus conocimientos. Reflexiona acerca de todo lo que has logrado. No todo el tiempo pasado fue mejor, no lo idealices. Forma parte de ti y de tu memoria, pero todo lo que te queda por vivir puede tener el color que tú quieras. Ya no tienes las dificultades de cuando eras joven, así que el futuro, por incierto que parezca, puede ser como tú desees. Y, sobre todo, puede convertirse en una oportunidad para que realices algunos de tus sueños o parte de ellos y para que disfrutes de tu vida a cada instante.

Asimila cada etapa vital, todas tienen su encanto. No estás en el final. Estar estancado/a en alguna de tus etapas —ya sea la laboral, la familiar, la económica o la de pareja— solo significa una cosa: que hay algo que puedes cambiar. Y ahora es el momento. Puedes hacerlo desde la madurez y la capacidad de reflexión que te da la edad. Mantén la calma. Tienes un nuevo camino de vida que empezar, otra etapa. Visualízala. Eres el resultado de tu actitud.

Vive el momento y no te preocupes por envejecer, el tiempo llegará igual. Es ahora, que se supone que eres una persona madura, cuando puedes darte cuenta de que la juventud no está asociada a la felicidad. Cada etapa de la vida puede ser plena y fresca, y cada fase tiene su punto de diversidad y aprendizaje. Y el mejor momento de tu vida está aquí y ahora. Analiza de un modo consciente qué es lo que quieres a partir de ahora. Te encuentras en algún punto en la mitad del camino y aún te queda mucho por vivir, amar y disfrutar. Hazlo con la calma de la madurez que caracteriza tu edad y con un objetivo a medio-largo plazo. Y no pienses solo en el beneficio inmediato.

Renegocia tus compromisos actuales para buscar soluciones y adoptar medidas que te proporcionen más satisfacción. Es en este punto donde empieza la transición hacia algo nuevo, que no siempre implica romper con todo, sino que puede ser, tan solo, un cambio de trayectoria para encontrar el verdadero camino. Para ello, te puede ayudar mantener una actitud optimista. Tus anécdotas, lo que has vivido, tu experiencia y tus conocimientos son un extra para ti. No te preocupes por los problemas que tienen solución. Cuando hagas balance, piensa en positivo, intenta poner el foco en todo lo que has logrado y en la satisfacción que te ha reportado. Si escogiste un camino, por algo sería, confía en tus criterios.

Usa el humor, desdramatiza todo aquello que te dices. No es tan grave estar en la cuarentena, eres una persona madurita y tienes más conocimientos de la vida de los que crees. El atractivo, además, no reside tanto en el físico como en lo que se transmite desde dentro.

En definitiva, no tomes decisiones vitales de modo precipitado, reflexiona y analiza antes de embarcarte en cualquier cambio. Quizás el propósito sea, como ya hemos dicho, vivir el aquí y el ahora, y no tanto poner nuevas metas que no te permitan disfrutar del camino. Y si aun así necesitas nuevos retos, procura que sean realistas y objetivos para que puedas alcanzarlos con facilidad. Eres una persona interesante, aunque solo sea por tu edad. No olvides dónde te encuentras en cada momento, disfruta del presente, de los pequeños placeres. Ya sabes que la vida pasa muy rápido, elige bien cómo deseas enfrentarla.

MITOS SOBRE LA CRISIS DE LOS CUARENTA

SOLO EXISTE LA CRISIS DE LA MEDIANA EDAD VERSUS HAY CRISIS EXISTENCIALES A LO LARGO DE TODA LA VIDA

La «crisis de los cuarenta» o «de la mediana edad», no tiene por qué ser negativa. Existen multitud de crisis vitales. A los 20, a los 30 o, incluso, a los 60. Una crisis es un periodo en el que te sientes inestable emocionalmente porque evalúas de manera negativa tu situación, debido a un gran cambio biológico, social, personal o a la ausencia de otras transformaciones esperadas. Si has superado otras etapas de inquietud vital, esta también la vas a reenfocar con éxito.

SOLO ERES JOVEN A LOS 20 VERSUS A LOS 40 ERES UN JOVEN ADULTO

Desde que nacemos atravesamos diferentes etapas, cambios flexibles que vienen marcados más por lo que te sucede, por el ambiente en el que vives y por tu desarrollo personal que por tu fecha de nacimiento. Hay muchas personas que a los 25 años continúan comportándose como adolescentes. Con 40 años eres joven, muchas personas a esta edad tienen su primer hijo y no es tan disfuncional como en la época de nuestros abuelos. Los cuarenta son los nuevos treinta. Lo que determina la juventud no es la edad, sino la cultura en la que vives y el significado que le das a cada etapa. En conclusión, la clave para sentirse joven está en cómo interpretas los años que tienes y lo que te sucede.

SOLO ERES FELIZ CUANDO NO TIENES RESPONSABILIDADES VERSUS EN LA MEDIANA EDAD ES CUANDO MÁS FELIZ PUEDES SER

Según algunas investigaciones, la línea de la felicidad tiene forma de U, con el punto más bajo de satisfacción situado en los cuarenta y tantos años. Pero también existen estudios que dicen lo contrario, donde las personas son más felices a los 40 que a los 18. El inicio de la década de los 40 supone una estación de felicidad ascendente. Eres adulto, independiente y posees una experiencia que te da libertad para realizar todo lo que te propongas y para medir las consecuencias de lo que haces con madurez.

CON LOS CUARENTA SE INICIA EL DECLIVE FÍSICO VERSUS LA MADUREZ TIENE SU ATRACTIVO

Mantenerse en forma, cuidarse y aceptarse es la clave para sentirse atractivo a cualquier edad. El cerebro a los cuarenta es maduro y posee cierta flexibilidad y creatividad que le permite controlar las emociones. Además, la experiencia que tienes a esta edad te ayudará a gestionar tus expectativas y a reorientar los objetivos.

LOS CUARENTA SUPONEN UN PUNTO FINAL A TUS SUEÑOS VERSUS LA MADUREZ PUEDE REDEFINIR TUS METAS

No hace falta que tengas una edad concreta para lograr tus sueños, solo hay que redefinir los objetivos para que sean acordes a tu edad. No idealices la juventud y potencia tus aspectos positivos. Puedes alcanzar tus metas tengas la edad que tengas, solo hay que matizarlas y adaptarlas. Si lo que deseas es ser piloto de avión, puedes intentarlo, pues no hay límite de edad o, mejor aún, puedes apuntarte a un curso de piloto de avionetas y que se convierta en uno de tus hobbies mientras continúas con tu profesión. A veces hay que ampliar el foco para poder contemplar otras opciones que quizás sean mejores que las iniciales.

LA CRISIS DE LOS CUARENTA CONLLEVA GRANDES CAMBIOS EN LA VIDA VERSUS LA CRISIS DE LA MEDIANA EDAD ES UN PROCESO DE EVOLUCIÓN PERSONAL

No todo el mundo se compra un descapotable, se hace una operación estética ni se divorcia. En ocasiones, la catarsis que se produce es más profunda y deriva en un modo de evolucionar. No siempre significa la no aceptación del paso del tiempo y de la efímera existencia. Para muchas personas es un cambio en la manera de percibirse a sí mismas y en la gestión de sus expectativas. Solo con redirigir los objetivos y aceptar ciertos hechos vitales, en lugar de vivirlos como traumáticos, será suficiente para experimentar satisfacción vital. Depende de cómo percibas los cambios, así los vivirás. Y cuando te preguntes qué has hecho con tu vida hasta ahora y hacia dónde quieres ir, dedícate a profundizar dentro de ti y a reflexionar sobre las posibles soluciones. Lo que realmente necesitas para ser feliz es embarcarte en una revolución interna pero con los mínimos cambios externos. No todo es hacer, también hay que enfocar y sentir.

PSICOSUGERENCIAS

❤ La madurez es una parte de la vida, una nueva etapa que cierra la anterior y descubre otros horizontes que pueden ser mejores. Si piensas que el precio que has pagado por lograr tus metas no ha merecido la pena, date cuenta de que no puedes dar marcha atrás, pero sí valorar lo que has conseguido. Reorienta tu vida y tu modo de enfocarla.

❤ Celebra cada año que cumples por poder disfrutar de la vida y deja de lamentarte por algo tan inevitable como es el paso del tiempo.

❤ Busca estrategias de afrontamiento y reorientación. Es una oportunidad de crecimiento personal que te puede resultar beneficiosa y te convertirá en una persona satisfecha con su vida.

❤ Busca actividades para ocupar tu tiempo libre que te llenen de satisfacción. Relaciónate con personas que te aporten en tu desarrollo personal, y adáptate a los cambios físicos y fisiológicos propios de cada edad.

❤ La clave de la superación de esta crisis es adaptarte a la madurez. Eres libre y la edad que tienes te proporciona muchos beneficios. Tus sueños se pueden cumplir todavía sin perder los anteriores. Tienes por delante un sinfín de posibilidades e ilusiones renovadas.

❤ Da igual cómo enfoques la crisis de la mediana edad, lo importante es que te des cuenta de que aún tienes muchos años por delante para cumplir tus sueños y sentirte satisfecho con tu vida. Puede ser tu mejor época.

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ERRORES QUE COMETEMOS EN LA CAMA Y CLAVES QUE FUNCIONAN

Parecía que todo les iba bien. Se conocían desde hacía cuatro años y vivían juntos desde hacía dos, pero algo no acababa de funcionar. Él vino a mi consulta porque no entendía qué le sucedía a su pareja. Tenían buena comunicación, pero en ese momento parecían estar siempre en desacuerdo. Ella le demandaba más sensibilidad, más conexión. Y él se encontraba desorientado, no alcanzaba a comprender qué más podía hacer.

Disfrutaban del tiempo de ocio, se repartían las tareas de la casa sin dificultad y, con respecto a las emociones, habían compartido todas sus experiencias pasadas, incluidas las más duras y difíciles. Él valoraba en ella que era buena persona, alegre y una excelente compañera de vida, pero desde hacía un tiempo no mantenían relaciones sexuales. Por este motivo se habían distanciado. Ella le reprochaba frialdad y hermetismo, y él no lo entendía. A pesar de sus sucesivos intentos por acercarse, lo único que lograba era que ella se frustrase todavía más.

Por primera vez, no conseguía entender a su pareja y ella tampoco lograba verbalizar sus sentimientos y necesidades respecto al sexo. Estaban completamente desconectados.

Poco a poco fui conociendo los detalles acerca de cómo se relacionaban en la intimidad. La raíz del problema no tardó en salir a la luz: a él le parecía normal consumir porno durante las relaciones sexuales. Quería recrear las escenas y las conductas que veía en la pantalla. Argumentaba que necesitaba excitarse mediante este tipo de películas porque ella no acostumbraba a tomar la iniciativa, no le proponía nada nuevo y siempre quería practicar sexo con la luz apagada o muy tenue.

Ella, sin embargo, sentía que él solo le transmitía frialdad. En sus escasos encuentros íntimos no había ningún tipo de conexión. Y los pequeños gestos, como la ausencia de miradas, la escasez de caricias más allá de los genitales o la falta de expresiones cariñosas durante o después de las relaciones, acabaron por mitigar su deseo.

Los problemas de comunicación y la falta de empatía convertían a ambos en responsables de su problema. Solo si reconocían sus errores podrían volver a encontrarse y a recuperar la pasión perdida.

Este es un tema del que seguro no te atreves a hablar y casi ni a comentar con las personas implicadas. Tanto si eres hombre como mujer, sabes qué es lo que te gusta con relación al sexo, al menos hasta la fecha, e intuyes o, incluso, sabes lo que le gusta a tu pareja. Pero lo que, en muchas ocasiones, desconoces es lo que le desagrada.

Saber qué quieres hacer y que te hagan es fundamental para alcanzar una vida sexual plena y satisfactoria. Con este capítulo pretendo aportar mi granito de arena para ayudarte a identificar los errores que cometemos en las relaciones sexuales. Quizás tu pareja no te cuente lo que no le gusta por temor a provocar una discusión o porque no lo considera demasiado importante, pero lo que sí es seguro es que esa falta de comunicación va a influir de manera definitiva en vuestro deseo sexual.

¿Cómo te sientes cuando te sujetan la cabeza mientras practicas sexo oral? ¿Te gusta que tu pareja te hable mientras practicáis sexo? ¿Qué lenguaje te excita más que utilice? ¿Cuántas zonas erógenas conoces de tu pareja? ¿Crees que dedicas tiempo suficiente a los preliminares?

ERRORES QUE COMETEN LAS MUJERES EN LA CAMA Y CÓMO SOLUCIONARLOS

A continuación voy a exponer algunos de los mayores errores sexuales que cometen las mujeres y que, en muchas ocasiones, pasan desapercibidos. ¿Cuáles crees que son?

1. NO TOMAR LA INICIATIVA

Puede que la cultura te haya influido y no veas con buenos ojos que una mujer proponga tener sexo o busque a su pareja. ¿Estás de acuerdo? ¿Te has sentido incómoda cuando has tomado la iniciativa? La educación es un factor importante que influye a la hora de tomar las riendas. Quizás te produce temor lo que puedan pensar de ti si lo haces y es un error, puesto que a los hombres también les agrada que las mujeres adopten un papel más activo y les sorprendan. De hecho, se suelen quejar de que son ellos quienes siempre proponen tener relaciones sexuales, lo que deriva en que la escala de pasión se desequilibre.

Por lo tanto, no seas demasiado pasiva, toma la iniciativa e innova. Si pruebas cosas nuevas, tu pareja te lo agradecerá. Haz lo que te gustaría que te hicieran.

Dar y recibir es la clave. Aprende a hacerlo, paso a paso, y descubre un nuevo nivel de satisfacción en la experiencia sexual. Asimismo, no esperes que él lo haga todo. Esa actitud no es bien recibida por los hombres. Demuéstrale que disfrutas del sexo con él y da el primer paso. Puedes empezar acariciándole, haciéndole un masaje erótico con tus manos, tus pechos o tu boca por todo su cuerpo con algún aceite o crema, hasta llegar a los genitales… El resto vendrá solo.

2. CENSURAR ALGUNA PRÁCTICA, ASÍ PORQUE SÍ

Elimina de tus pensamientos que determinados actos sexuales son sinónimo de promiscuidad. En el sexo todo vale, siempre y cuando esté consensuado y no os haga daño. Es un modo más de comunicación. Si hay alguna práctica que no desees llevar a cabo, es respetable, pero que tus prejuicios no te limiten.

3. CREER QUE SOLO EXISTE EN ÉL UNA ZONA ERÓGENA

Cuando inicies una relación sexual, acaricia todo el cuerpo de tu pareja. A los hombres tampoco les gusta que solo te centres en sus genitales; son una parte importante de su sexualidad, pero no la única. Puedes alternar las caricias en otras zonas erógenas secundarias: sus pezones, sus nalgas, su cuello, su abdomen…

4. UTILIZAR EL SEXO COMO FAVOR O CASTIGO

El sexo no es lo más importante de la relación, pero sí el pegamento. Por lo tanto, no lo utilices como castigo ni te hagas de rogar. A ellos no les gusta que alguien a quien quieren tenga relaciones solo por hacerles un favor.

5. EXCITARLOS AL MÁXIMO PARA LUEGO NEGARSE A TENER RELACIONES

Si accedes es porque quieres, no porque te sientes obligada o coaccionada. No cometas otro de los errores más comunes que es excitarlos para luego no continuar. Es más adecuado hablarlo y dejarlo para otro momento. No inicies algo que no desees finalizar.

6. CREER QUE SI NO LE APETECE TENER RELACIONES ES QUE NO TE DESEA

Es muy importante que tanto tu pareja como tú aprendáis a decir no y a aceptar el no del otro. Si a él no le apetece, respétale.

Quizás las presiones del día a día afecten a su libido y esa falta de interés sexual puede sorprenderte y hacerte a pensar que él no te desea. Nada más lejos de la realidad, puede que tan solo sean las preocupaciones, el estrés o los problemas los que mitiguen su deseo. No porque sea hombre se pasa la mayor parte del tiempo pensando en el sexo y quiere practicarlo en cualquier momento. Es un mito.

7. DESCUIDAR LA HIGIENE Y LA LENCERÍA

Es posible que simplemente esté cansado. De todos modos, siempre puedes contribuir a erotizar el momento. Cuida tu aspecto e higiene. Para los hombres, el aspecto visual resulta muy excitante. La lencería sexi puede ser un buen estímulo, sobre todo si te la ha regalado él.

8. PASARTE DE SINCERA AL HABLAR DE SUS GENITALES

Otro aspecto que hay que cuidar es no criticar sus genitales. Muchos hombres siguen pensando que el tamaño es muy importante y temen que su pene no tenga el largo o el ancho adecuados o que no sea visualmente atractivo. Intenta manejar con tacto y sensibilidad tu lenguaje acerca de aquellos aspectos que el otro no puede cambiar. Además, el tamaño del pene no es importante: la mayor parte de la sensibilidad de la vagina se encuentra en su primer tercio inferior.

9. NO DUDAR DE TI MISMA SI NO LOGRA UNA ERECCIÓN

Tampoco dudes de ti si no tiene una erección firme. Puede que esté demasiado nervioso o tema no hacerlo bien. Muchos hombres sufren más ansiedad que excitación durante la relación sexual y eso se refleja en su erección. Intenta ser comprensiva, no creas que es por ti y pasa a acariciar otras partes de su cuerpo o pídele que te toque para que no sienta la exigencia de la penetración.

10. COMPARAR CON EXPAREJAS

Este error se repite con excesiva frecuencia. No es buena idea compararle con antiguas parejas respecto a la duración del acto o a la pericia sexual. A ti tampoco te gustaría que te lo hicieran. Hay que aceptar a cada uno como es. Con toda probabilidad, él quiere sentirse el único y el mejor contigo, como te sucedería a ti. Tampoco es buena idea que le expliques toda tu experiencia sexual, puede sentirse abrumado y tener miedo de no estar a la altura de las circunstancias. Muchos hombres se sienten inseguros frente a estos temas.

11. ESTAR DEMASIADO PENDIENTE DE CÓMO TE VEN

Puede que a ti también te suceda. En algún momento has podido sentirte insegura y quizás eso provoque que estés tan pendiente de cómo te ven durante la relación sexual que no te permitas disfrutar de la experiencia y eso te impida alcanzar un orgasmo. Deja de pensar si está mirando tus pechos o si se dará cuenta de que tu abdomen no es perfecto y concéntrate en una sola cosa: el placer. No puedes dar al otro lo que no eres capaz de darte a ti misma. Los hombres no le dan importancia a cosas que a ti te preocupan. Preguntarle en medio de la relación sexual si nota que has ganado peso o dejar de probar determinadas posturas porque crees que te da mal ángulo, es lo peor que puedes hacer por ti y por él.

Muchas mujeres solo quieren tener sexo con las luces apagadas, otro gran error. Los hombres son muy visuales y se excitan con lo que ven. Empieza a exponerte. Poco a poco irás ganando confianza. Quiérete como él lo hace.

12. TODOS SOMOS RESPONSABLES DE NUESTRO PROPIO PLACER.

HABLAR DE LO QUE NOS GUSTA

Eres responsable de tu propio placer y aunque para muchas mujeres resulte incómodo hablar de lo que les gusta o no, es la única manera de mantener una relación sexual satisfactoria. No es tan sencillo para un hombre acompañar a la mujer al orgasmo si no conoce sus necesidades. Ellos buscan tu satisfacción. Si lo expresas de una manera que no hiera su ego, él lo apreciará. Solo dile lo que te gusta y lo que quieres en la cama, sin exigencias. Puedes guiar su mano con suavidad y expresar cuánto te complace. No te quedes muda ni tampoco pases al extremo de guiarle en exceso. Quizás no conozca tus zonas más eróticas o dónde está el punto G.

13. PROBAR COSAS NUEVAS, ROMPER LA RUTINA

De todos modos, el tiempo hará que vayáis conociendo vuestras preferencias, aunque también puede ocurrir que os acabéis estancando en la rutina sexual y practiquéis siempre las mismas posiciones. Es importante alimentar la pasión con variedad. Si tu pareja quiere probar algo nuevo, no significa que no esté satisfecho. Inténtalo, siempre y cuando estés cómoda y no te sientas obligada a hacer algo que no quieres. Para no pasar por esta situación, sé espontánea y sorpréndelo con nuevos lugares, ropa interior, juegos, posturas… Déjate llevar, no pongas freno a la pasión. Eres igual de sexual que él, no te dejes llevar por errores de concepto como que los hombres no son románticos o que las mujeres no son sexuales. Son solo mitos.

No obstante, hay cosas que debemos preguntar antes de iniciarlas, como el sexo anal. Para los hombres es una zona comprometida y, aunque pueden llegar a sentir mucho placer, muchos tienen una idea errónea al respecto y le dan una connotación negativa. Antes de intentar estimular esta zona, pregúntale porque puede que sienta algún temor o, simplemente, no quiera.

14. PEDIR MÁS SIN RESPETAR TIEMPOS DE RECUPERACIÓN Y

DESCANSO

Otro error frecuente es querer que el acto sexual continúe cuando él llega al orgasmo. Al eyacular, el miembro masculino se relaja y es necesario que pase un tiempo para que pueda volver a estar erecto. No intentes estimularlo de inmediato, puede ser desagradable o doloroso para ellos, no porque no quieran más placer, sino porque su cuerpo reacciona de un modo diferente al tuyo y su glande está más sensible.

15. MORDISQUEAR O APRETAR CON FUERZA ZONAS DEMASIADO

SENSIBLES

No solo sus genitales son sensibles cuando eyaculan. Otro error muy frecuente son los mordisquitos, que pueden ser muy eróticos en lugares como el cuello o los labios, pero cuidado con sus genitales, sobre todo durante el sexo oral, donde son los labios y la lengua quienes desempeñan el papel protagonista.

Los testículos también son una zona erógena que a los hombres les encanta que se les acaricie, pero con delicadeza. Si quiere que presiones con más fuerza, te lo pedirá, pero es mejor ser prudente para no hacerle daño. En definitiva, intenta no morder ni apretar con demasiada fuerza ni los testículos ni el pene.

16. UN ERROR FRECUENTE E HISTÓRICO: FINGIR UN ORGASMO

La confianza es fundamental en la relación, así que por mucho placer que te haya dado, si no has llegado al orgasmo, no lo finjas, es una de las peores cosas que puedes hacer. Las exageraciones se notan y, además, no pasa nada si no llegas. Díselo. Lo importante es disfrutar del encuentro y de estar juntos. Es todo el juego sexual lo que proporciona el placer, no solo el orgasmo. Házselo saber. Lo importante es disfrutar de cada momento. Hay muchos modos de lograr un orgasmo después.

17. SI EYACULA DEMASIADO RÁPIDO, INTENTA SER COMPRENSIVA

En ocasiones, si están muy excitados, pueden eyacular antes de lo que les gustaría. Así que si eyacula demasiado rápido, no pongas mala cara ni te enfades. Es algo que puede aprender a controlar con ejercicios, confianza y tiempo. Tu enfado no le ayuda.

18. CUANDO TERMINÁIS LA RELACIÓN SEXUAL, ¿QUÉ NO SE DEBE

HACER?

Cuando terminéis, no te pongas a recoger la habitación o el lugar donde estéis ni te vistas de inmediato. Intenta disfrutar de ese momento poscoital y relájate junto a tu compañero.

Otro error consiste en preparar en exceso el ambiente antes de empezar con la relación, cuando él te está esperando, o en ir al baño para desmaquillarte tras los preliminares. Puede que él pierda parte de la excitación si te ve más preocupada por el orden u otros aspectos que por disfrutar de ese momento.

19. EL SEXO ORAL... QUÉ RETO

Y durante el sexo oral, ¿no te preguntas a veces si estás haciendo cosas que pueden molestarle? Quizás no lo dice porque el resto del juego le resulta bastante grato, pero es posible que le hagas daño con los dientes. En esta práctica, los labios y la lengua son muy importantes, ya que simulan la vagina. También puede que, sin darte cuenta, le agarres con fuerza la cabeza mientras te practica sexo oral, algo que, quizás, a ti tampoco te gusta.

¿QUÉ LE GUSTA A LOS HOMBRES DE LAS MUJERES?

Después de leer sobre los errores sexuales más habituales, vamos a revisar algunas de las preferencias sexuales de los hombres. Ya que ellos, por imposición cultural, suelen cargar con la pesada tarea de llevar la voz cantante en las relaciones, cuando una mujer toma la iniciativa, lo valoran y disfrutan mucho. Les gusta que las mujeres se dejen llevar, pero también que sean atrevidas y seguras en el sexo, y compartan la decisión de tomar las riendas en la cama, sin prejuicios y con la mente abierta para comunicar sin pudor qué les gusta y qué desean. Y también les excita ver tu cuerpo si les dejas deleitarse; no siempre los cuerpos perfectos son los que más seductores resultan. La seguridad en una misma es una virtud que atrae mucho a los hombres y que no se ejercita en el gimnasio. Déjate llevar y le enloquecerás.

Por otra parte, la intensidad de los orgasmos femeninos sigue el siguiente orden: su propia masturbación, las caricias de su pareja y el coito. Para ellos, la jerarquía es diferente. Los orgasmos más intensos se los proporciona su pareja masturbándole; después, su propia masturbación y, por último, la penetración.

Puedes dejar que él se masturbe delante de ti y hacerlo tú después. Para ellos, ver a su pareja masturbarse es bastante excitante y si va acompañado de sexo oral, es uno de los mejores regalos que les puedes hacer. Si no te atreves, puedes dejar que te lo haga él a ti. A los hombres les fascina ver a una mujer llegar al orgasmo. Y si gimes o expresas el placer que sientes, será un extra para deleitar el oído de tu compañero.

El sexo es una forma de compartir amor, de intimar. Que una mujer lo utilice para buscar placer es algo que los hombres valoran más que si lo usa como una forma de transmitir enfados o castigos, iniciando el juego de la excitación para luego dejarlo a medias. Si en algún momento te ha sucedido algo similar y no te apetece practicar sexo, es preferible que lo comuniques desde el principio antes de iniciar ningún encuentro.

No tienes por qué tener apetito sexual siempre. A ellos tampoco les pasa. Si les sucede y no quieren tener sexo o si pierden la erección o eyaculan demasiado pronto, debes ser comprensiva y transmitirles seguridad. No lo atribuyas a otros motivos que él no ha verbalizado, puede que tan solo esté cansado, estresado o tenga miedo.

Una de las posturas que a ellos más les excita es la penetración desde atrás: tú de rodillas, te apoyas en tus manos o en tus codos y él se coloca detrás.

A los hombres les gusta que las mujeres sean sinceras, pero cuida el modo de expresar aquello que no te gusta, sobre todo si no se puede modificar. Ten tacto y delicadeza.

Con estas claves podrás enfocarte en actitudes que apasionen a los hombres y que indirectamente te harán disfrutar también a ti más en la cama.

ERRORES QUE COMETEN LOS HOMBRES EN LA CAMA Y CÓMO SOLUCIONARLOS

¿Crees que una mujer se excita solo si está lubricada? ¿Cuántas zonas erógenas tiene una mujer? ¿Sabes cómo le gusta que le acaricies el clítoris? ¿Crees que dedicas tiempo suficiente a los preliminares? ¿Qué opinas de estimularle los genitales mientras la penetras? ¿Sabes qué acostumbran a hacer las mujeres cuando llegan al orgasmo antes que sus parejas?

¿Cuáles son los errores más frecuentes que suelen cometer los hombres en el sexo? Ya hemos visto los que pueden cometer las mujeres, pero ellos también se equivocan, incluso los que dicen tener mucha experiencia.

Ambos sexos comenten errores. En ocasiones, están provocados por la propia pareja que, al no comunicarse ni comentarlos, sacrifica su propio placer y felicidad sexual. Vamos a ver algunos de las fallos más frecuentes para intentar resolverlos:

1. LOS PRELIMINARES, UNA EXPERIENCIA FABULOSA

No se trata de llegar rápido a la penetración y eyacular. Las mujeres disfrutan mucho más con los juegos previos porque en la excitación manejan otros tiempos. Ten en cuenta que pueden llegar al orgasmo aun sin penetración. Jugar a retrasar la penetración y el orgasmo también es muy excitante. A ellas, un ritmo progresivo y pausado también les gusta. Hay que intentar disfrutar de todo el encuentro. A veces, no nos damos cuenta de que es el camino la única meta.

Empezar directamente con la penetración, sin preliminares, en ocasiones puede resultar agradable porque la situación lo permite, pero, en general, no es lo más adecuado. A las mujeres les encantan los juegos previos, ya que necesitan más tiempo para excitarse y prefieren que la estimulación sea más sensorial y sensible. Besar y tocar, pero con calma. Hay que esperar el momento adecuado para iniciar la penetración sin descartar la sorpresa. Intenta guiarte por su lenguaje no verbal o por lo que te dice su mirada.

2. EL OLOR Y LA HIGIENE, POTENTES AFRODISIACOS

Otro aniquilador de la pasión es la falta de higiene. La barba de varios días puede resultar excitante, pero también les gustan recién afeitados y que desprendan un olor que resulte agradable. Es cierto que las feromonas que excitan al sexo opuesto se encuentran en el sudor, pero con el que produces durante el juego sexual es suficiente como para poder excitar a tu pareja.

3. NO ADIVINES LO QUE ELLA QUIERE

No todas las mujeres son iguales, así que no cometas el error de creer que sabes lo que quiere sin preguntarle. Cada persona es diferente en sus gustos y preferencias. No asumas que a todo el mundo le gusta hacer las mismas cosas. Intenta preguntar a la otra persona lo que desea.

4. ACARICIAR TODO EL CUERPO DE ELLA

Acaríciala. La piel desempeña un papel fundamental en el erotismo de la mujer. Recorre todo su cuerpo y toca sus pechos, pero con delicadeza, son muy sensibles, sobre todo en el periodo premenstrual. Mientras la desnudas, no dejes de besarla. Cuando te quites la ropa, no olvides los calcetines, son poco eróticos.

5. RESPETA LOS JUGUETES EN LOS ENCUENTROS SEXUALES

Hay mujeres que utilizan vibradores. No les pasa nada, solo es que puede que para llegar al orgasmo les guste este tipo de estimulación. El vibrador es un accesorio más en los juegos sexuales, no un sustituto del hombre. No juzgues y abre tu mente.

6. NO SUPONGAS QUE SIENTE IGUAL QUE TÚ

Hombres y mujeres sienten la sexualidad de forma muy diferente. Para ellos, la sensación que experimentan durante la penetración es muy estimulante; en cambio, para las mujeres no es igual, ya que para la mayoría, la parte interior de la vagina es menos sensible que la parte exterior. No des por hecho que experimentáis las mismas sensaciones.

7. UTILIZA TU IMAGINACIÓN

Los juegos previos son muy importantes para las mujeres. No vayas directamente a la penetración, tómate tu tiempo y estimula las diferentes zonas erógenas de la mujer. Esto permitirá que ella se excite y lubrique, y la preparará para la penetración.

Utiliza tu imaginación: usa aceites, velas aromáticas, frutas, hielo, plumas, jacuzzis , baños de espuma, masajes, juguetes sexuales, espejos, etcétera, para condimentar tus relaciones sexuales. Los genitales y los senos no son las únicas zonas erógenas de la mujer. Prueba con las orejas, el cuello, los brazos, las manos, la espalda, la parte interna de los muslos, los labios, la cara o los pies.

8. SUS GENITALES AL COMPLETO

La mayoría de los hombres saben qué es el clítoris y dónde encontrarlo, pero muchos no conocen la importancia que tiene, porque persiste la idea de que con la estimulación vaginal es suficiente para llegar al orgasmo. Y aunque entiendan este concepto, quizás desconozcan cómo se acaricia por lo sensible que es. Muchas mujeres prefieren una estimulación indirecta del clítoris, pero lo más adecuado es preguntarle a ella y que te guíe en tus caricias. Nunca lo olvides, el clítoris, después del cerebro, es el órgano sexual más importante en las mujeres. Si no lo estimulas, será difícil que logres satisfacer a la mujer o llevarla al orgasmo.

Cuando estimules el clítoris, no lo hagas con fuerza. Es tan sensible o más que el glande de un hombre. Algunas mujeres no toleran la estimulación directa, a menos que se encuentren muy excitadas. Empieza por acariciar las zonas de alrededor del clítoris y, progresivamente, a medida que ella se excite más, estimúlalo directamente.

9. LUBRICACIÓN Y EXCITACIÓN NO SON LO MISMO

En otras ocasiones, los hombres esperan a que las mujeres estén lubricadas para iniciar la penetración, porque si no, creen que no están excitadas. No necesariamente si una mujer está excitada, lubrica. Depende de muchos factores, entre otros, su ciclo menstrual, el estrés o si se está medicando. Siempre se puede utilizar un lubricante para solventarlo. No creas que si no lubrica es que no está excitada o que no le gustas.

10. EL OÍDO, UN POTENTE ESTÍMULO DE LAS MUJERES

Los hombres son visuales. Las mujeres, en cambio, priorizan otros sentidos, como el olfato, el tacto o el oído. Para ellas es clave que les hablen durante la relación sexual, ya que se excitan mucho con lo que escuchan. Cuéntale lo que te gusta de ella, de su cuerpo y de sus movimientos o aprovecha para decir lo que te satisface de la relación sexual. No utilices palabras groseras si no estás seguro de que le agraden. Las palabras picantes pueden ser adecuadas si son consentidas. Si no, es posible que acaben con la excitación.

11. OBLIGAR ES SINÓNIMO DEL «ANTIEROS»

Algo que nunca debes hacer es obligar a tu pareja a practicar posturas que puedan hacerla sentir como un objeto sexual. Del mismo modo, tampoco debes forzarla a llevar a cabo otras prácticas como el sexo oral o el sexo anal. Hablar sobre los gustos y las preferencias de cada uno es muy importante antes de introducir novedades en la relación. Para las mujeres, la virtud sexual más importante del hombre es que se preocupe por darle placer, por encima de la creatividad, de que él alabe su cuerpo o de la resistencia.

12. EL SEXO ES UN MODO DE COMUNICARSE

La clave para mantener buenas relaciones sexuales es la comunicación. Comparte con tu pareja tus fantasías y deseos. Pídele a ella que haga lo mismo. Después del acto sexual, solicítale que te cuente qué cosas le gustaron y cuáles no tanto.

13. GESTOS NO TAN SEXUALES Y QUE TAMBIÉN SON IMPORTANTES

Los besos son muy importantes para toda mujer y, en especial, durante las relaciones sexuales. Y no olvides la mirada: intenta mantener contacto visual durante el encuentro, puede hacer que la experiencia devenga en una conexión emocional a la vez que física.

14. PRECAUCIONES EN EL SEXO ORAL

Si ella accediera a tener sexo oral, evita sujetarla de la cabeza o el pelo, se puede sentir incómoda. No todo lo que ves en las películas pornográficas puede gustarle. Intenta avisarla antes de eyacular, no a todas las mujeres les parece erótico tener semen en la boca.

Del mismo modo, no le pongas una película porno sin haberlo hablado antes con ella; hay mujeres a las que les excita y a otras a las que no.

15. HACER COSAS SIN PERMISO ROMPE EL MOMENTO SEXUAL

Tampoco filmes o hagas fotos sexuales sin su permiso. Es algo muy personal y peligroso si no se está muy seguro de la relación, ya que el propietario de las imágenes tendrá bastante poder sobre el otro.

16. PREGUNTA ANTES DE DARLE PLACER

Respecto al sexo oral, pregunta primero. Las preferencias sobre recibir sexo oral son variadas. Si no estás seguro, es mejor preguntárselo antes de poneros en una situación incómoda. El clítoris, como ya sabemos, es muy sensible, tanto si lo acaricias con los dedos como con la boca. Durante el sexo oral no vayas directo al clítoris, primero besa las zonas de alrededor y, poco a poco, dirígete a él.

17. CUÁNDO PENETRAR

Nunca intentes penetrar a tu pareja sin estar completamente seguro de que su vagina está lubricada. Si es necesario, utiliza un lubricante artificial. Muchos hombres creen que el éxito del coito se basa en la penetración fuerte y rápida; que cuanta más fuerza, más rápido llegará ella al orgasmo, pero no a todas las mujeres les seduce esta forma de practicar sexo. Prueba con distintos ritmos y profundidades, otras veces con movimientos circulares y otras con movimientos de arriba abajo o con penetraciones largas y profundas. Todas estas variantes producen distintas sensaciones en una mujer.

Las mujeres disfrutan mucho con posturas que facilitan el contacto visual, como la posición en la que la mujer está arriba. Además, esa postura facilita la estimulación del clítoris y, por lo tanto, les ayuda a alcanzar el orgasmo. Si tu pareja tiene dificultad para lograr el orgasmo, anímala a que se coloque sobre ti y tome el control de la penetración. Para muchos hombres, la relación sexual termina con la eyaculación, después del coito. Sin embargo, a las mujeres les gusta que les den cariño y atención después de hacer el amor. La relación sexual no termina con la eyaculación.

18. CUIDADO CON LAS COMPARACIONES

No la compares con otras personas, ella tiene que sentirse única. Además, no aporta nada a la relación conocer los detalles sexuales o las capacidades de las otras personas con las que has mantenido relaciones. Solo pueden generar inseguridad en tu pareja actual. Y, por lo tanto, provocará falta de fluidez en la relación. Cada persona es diferente. Intenta centrar tu atención en lo que te gusta de la persona con la que te encuentras, en lugar de pensar en otras o compararla con las que no están. Tú también disfrutarás mucho más.

20. QUÉ NO HACER DESPUÉS

Las mujeres valoran mucho la sensibilidad en los hombres cuando finalizan la relación sexual. Un abrazo, por ejemplo, es muy gratificante. Lo que debes evitar es darte media vuelta y quedarte dormido o ignorarla. Puede que la próxima vez ella no esté tan receptiva, ya que el cariño y el afecto después del sexo son importantes para la mujer.

Si llegas al orgasmo antes que ella, intenta estimularla con tus dedos o con tus labios para que también ella pueda lograr un orgasmo. Muchas personas consideran que el éxito del encuentro sexual radica en llegar al clímax al mismo tiempo, pero es un error. No pasa nada, es normal y frecuente que llevéis ritmos diferentes.

¿QUÉ LE GUSTA A LAS MUJERES DE LOS HOMBRES?

Cada mujer tiene unos gustos diferentes, pero a la mayoría les gustan los hombres seguros y audaces en el sexo, y en los que pueden confiar en todos los aspectos. Sentirse cómodas es básico para desinhibirse. Y no les gusta sentirse juzgadas, valoradas ni comparadas con otras parejas sexuales.

Las mujeres tienen una forma de excitarse diferente a la de los hombres. Su proceso es más lento que el del hombre, su excitación es gradual y ascendente. No tienen un interruptor que encienda la máxima excitación. Por ello, los preliminares son fundamentales. Les gustan los encuentros con besos y caricias antes de la penetración. Y aunque, de vez en cuando, un «aquí te pillo» no les desagrada, dosifica el sexo impulsivo sin juego previo.

El olor y la higiene en un hombre es una carta de presentación estupenda para una mujer. Indica respeto hacia ella y sus sentidos. Y el respeto es un valor muy preciado, casi tanto como el efecto que producen las propias feromonas.

Muestra interés, también, por sus preferencias y gustos. Pregúntale qué le gusta y cómo, y ganarás puntos en su clasificación. Presta atención a sus reacciones mientras recorres su cuerpo para descifrar sus zonas más erógenas. Este punto es fundamental: tienes toda una piel y un cuerpo entero que explorar, además de sus genitales, que son importantes, pero sin olvidar el resto.

Cuando llegues a los genitales, acaricia su vagina al completo, explora su clítoris, descubre su punto G, su punto U, el K… Todo el abecedario y otras mil zonas que le darán satisfacción. Cada mujer es un mundo. Cuando la penetres, no te olvides de su lubricación: puede que esté excitada sin estar húmeda. Si es así, utiliza algún lubricante natural o artificial. O, mejor aún, proponle más juegos hasta lograr la lubricación.

Su órgano sexual por excelencia es el cerebro y puedes estimularlo con besos, miradas sensuales o con tus palabras: alaba su cuerpo, su modo de moverse, su persona… Usa tus manos, tus labios, toda tu capacidad de seducción y tu ingenio. La comunicación y la sensibilidad son valores muy apreciados por las mujeres.

Si no quieres apagar su pasión, no la obligues a realizar actos que no desea, como posturas que le resultan incómodas o recibir sexo oral. No a todas las mujeres les gustan las mismas cosas y puede que sienta pudor. Así que si accede, hazlo despacio, cuidando las caricias y con su consentimiento, besando indirectamente el clítoris… Si crees que ha llegado el momento de avanzar, date tiempo antes de penetrar. Las prisas no son un buen aliado para la excitación de la mujer: su curva de excitación es más lenta que la de los hombres. Una vez que estéis en el juego, expresa cómo te sientes, lo que ves. Recuerda que las palabras cariñosas son un potente afrodisiaco.

Cuando terminéis, ten en cuenta que a las mujeres les agradan los abrazos, las actitudes románticas y las conversaciones sentimentales en la cama sobre emociones… Les encantan los hombres expertos en el «después»: una mezcla entre sensibles y capaces de manejar la situación.

Lo tienes fácil.

SEXOSUGERENCIAS

❤ Intenta tomar la iniciativa e innovar, es un modo de empoderarte y de potenciar tu creatividad.

❤ Abre tu mente y haz todo aquello que te apetezca sin hacer daño a nadie.

❤ Descubre todas las zonas erógenas de tu pareja. No te centres solo en los genitales, hay un cuerpo completo para acariciar.

❤ El sexo es placer. No es un castigo ni un premio.

❤ No puedes adivinar lo que piensa tu pareja. Juega a preguntar y a expresar lo que deseas.

❤ En los hombres y en las mujeres el deseo puede verse afectado, en momentos puntuales, por el estrés, el cansancio o el alcohol, lo que puede derivar en un descenso del apetito sexual.

❤ Cuida tu higiene personal tanto como te gustaría que tu pareja lo hiciera. El olor es un aspecto importante en las relaciones sexuales y una muestra de respeto por el otro.

❤ Tener sexo es sinónimo de confianza, pero la confianza no es sinónimo de ser excesivamente sinceros sobre los aspectos que no se pueden modificar. No critiques los genitales ni otras partes del cuerpo de tu pareja. No te llevará a nada positivo. Es mejor que expreses lo que te gusta o lo que se podría mejorar.

❤ Estar excitado y ansioso al mismo tiempo es imposible. En ocasiones, los nervios pueden generar alguna disfunción sexual, como dolor en la penetración, pérdida de erección o una eyaculación demasiado temprana o tardía. Intenta entender a tu pareja, quizás existan más motivos de los que tú crees.

❤ Cada persona es un mundo. Somos seres individuales. Busca la excepción y lo exclusivo de la persona con la que te encuentras.

❤ Confía en ti. La percepción de ti mismo/a influye en cómo te ven los demás. La perfección está en los ojos de quien mira con amor.

❤ Es más importante la calidad que la cantidad.

❤ Prueba cosas nuevas. La rutina puede estar bien en ocasiones, da seguridad y confianza, pero innovar y variar ofrece nuevas sensaciones.

❤ El respeto por la pareja es una manifestación de amor.

❤ Trata con delicadeza el cuerpo de tu pareja, es sensible. No todo lo que ves en las pelis porno resulta tan placentero en la vida real.

❤ El sexo no es solo penetración. Cuida los inicios y los finales. Son igual o más placenteros, aunque de otro modo. Descúbrelos.

❤ En el sexo oral no hagas nada que no te gustaría que te hicieran.

❤ Cuida todos los sentidos: el tacto, el oído, el olfato, la vista y el gusto. Cada uno tiene sus preferencias y lo que a ti te gusta tanto puede que al otro no; investígalos. Para las mujeres, el oído representa un estímulo sensual potente, al igual que lo es la vista para los hombres.

❤ El sexo es un modo de comunicarse. Pregunta qué le gusta y cómo. Exprésate también respecto a lo que te excita y dile lo que no deseas. Pedir es una herramienta fabulosa. Respeta el no del otro.

❤ El sexo anal puede ser placentero para ambos, pero es normal sentir miedo o tener otras preferencias.

❤ El orgasmo no es un fin en sí mismo. Intenta que la meta sea sentir placer durante todo el encuentro sexual. Si llegas antes que tu pareja, continúa el juego hasta que la satisfacción sea mutua.

❤ Elimina de tu cabeza ideas referentes a que ciertas prácticas sexuales son sinónimo de promiscuidad.

❤ Eres responsable de tu placer. Disfrútalo.

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LA PARADOJA DE LOS CELOS

¿PENSAR CON LA CABEZA O CON EL CORAZÓN?

Era una pareja encantadora, tenían un hijo y otro en camino, pero eso no evitaba que él sintiera celos. Ella tenía un carácter extrovertido, más bien libre, y un sentido del respeto diferente al de él.

Acudieron a mi consulta porque desde hacía unos meses, ella tenía una relación muy cercana con un compañero de trabajo. Se enviaban mensajes con mucha frecuencia y quedaban fuera de la oficina para, según ella, ayudarle en sus problemas sentimentales. No ocultaba nada, le contaba todo a su pareja y le aclaraba, además, que el motivo de mantener esta relación era que le aportaba una nota de oxígeno porque, a través de los ojos de su amigo, podía asomarse a un mundo sin compromisos ni obligaciones.

Su pareja no lo soportaba y no lo entendía, así que empezó a poner a prueba su amor de manera obsesiva y a exigirle atenciones que lo único que provocaban era que se alejara cada vez más de él.

Ella, por otro lado, no podía comprenderlo ni ponerse en su lugar. Su racionalidad le permitía argumentar su conducta sin temor: estaba embarazada, comprometida y no tenía la más mínima intención de mantener una relación con su compañero más allá de la amistad.

Ese miedo que tanto alertaba a su pareja cavó una zanja entre los dos que les llevó a acudir a terapia para intentar resolver los conflictos provocados por sus conductas: el de ella por no ceder, insistir en mantener su relación y apartarse de su pareja; y el de él por exigir un afecto constante y controlar cada movimiento que ella hacía.

A veces, frente a la incertidumbre, cuanto más sabemos, más dudas tenemos. Porque nada es suficiente como para calmar la angustia que nos provoca creer que nuestra pareja nos engaña o, lo que es peor, que no nos quiere y que se mantiene a nuestro lado por comodidad, por pena o por cualquier otro sentimiento diferente a los que fundamentaron la relación.

Según avanzó la terapia, él se fue encontrando mejor: dejó de hacer preguntas y empezó a manejar su inseguridad y sus dudas. Se acercaba a su pareja de un modo más cariñoso y se mostraba más cercano, lo que provocó que ella dejase de tener tanto contacto con su compañero. En realidad, el motivo de mantener esa relación no era tanto ayudar a su amigo en sus asuntos sentimentales como alejarse y evadirse de los suyos.

¿LOS CELOS SON AMOR?

¿Quién no ha sentido celos alguna vez? No lo niegues, seguro que en algún momento has temido perder el amor, la atención y la confianza o dejar de ser la prioridad para alguien.

Los celos son una emoción que surge como consecuencia de un afán exagerado de poseer algo o a alguien de forma exclusiva. Por lo general, se refiere a la posesión de la persona amada. Es una sensación extraña que induce al miedo, a la desconfianza, a la sospecha, a los nervios, a la rabia, a la ira… Los celos pueden llegar a sentirse de manera física.

Es un sentimiento que se cuela en nuestra mente y en nuestro cuerpo para no dejarnos pensar con fluidez. Es una de las emociones más dañinas e incómodas que existen, porque la posibilidad de perder algo que creemos que nos pertenece nos produce temor. Y buscamos proteger lo que queremos. Los celos ponen en peligro nuestro bienestar y a la persona que amamos.

Esta emoción tan dolorosa se manifiesta en muchos grados: desde los más normales, que nos alertan, hasta los más patológicos, que nos atrapan y enturbian la relación y a nosotros mismos. Son universales y están presentes en el ser humano desde que nacemos: los bebés viven y manifiestan esas emociones, las niñas y los niños sienten celos entre hermanos y hermanas y nosotros, adultos, podemos sentirlos de miembros de nuestra familia, de colegas del trabajo, de amistades… Pero los más comunes son los que se dan en la relación amorosa de pareja.

Dentro de estos últimos están los que se producen porque hay motivos reales que nos alertan y nos confrontan a la infidelidad, sea del tipo que sea; y los que no tienen una base real, sino que son producto de nuestra inseguridad o del temor que sentimos ante la posibilidad de perder a nuestra pareja.

También podemos clasificarlos por cómo los vive cada uno de los géneros: las mujeres suelen temer la infidelidad emocional, y los hombres, la sexual. Asimismo, también dependen de la personalidad de quien los siente, de las experiencias que ha vivido, de la cultura, de las ideas en torno a las relaciones o de la edad. Las personas más jóvenes suelen manifestar comportamientos más celosos porque vinculan el amor a un sentimiento más romántico. En definitiva, los aspectos sociales, cognitivos y culturales condicionan la forma de sentir celos.

Si lo piensas bien, los celos son una emoción más y, por lo tanto, son naturales y normales si se sienten con moderación y de manera puntual. Con esto me refiero a los denominados «celos adaptativos o funcionales» que dentro de la pareja podrían resultar útiles si consiguen que nos esforcemos en cuidar al otro. Si logran este objetivo y, además, son puntuales, podrían ser constructivos. Más allá de este supuesto, como veremos más adelante, los celos son destructivos.

UTILIZA LOS CELOS EN TU BENEFICIO. CELOS ADAPTATIVOS

En una relación, los celos son algo normal y, hasta cierto punto, pueden resultar estimulantes porque el temor a perder a tu pareja te puede llevar a comportarte de un modo más cariñoso, atento, detallista y afectuoso.

El hecho de sentirlos no es el problema; el problema aparece cuando no los puedes controlar y son ellos quienes te controlan a ti con pensamientos intrusivos de engaño y abandono, y provocan que manifiestes conductas controladoras.

Entendidos como un mecanismo de defensa para proteger nuestras alianzas, los celos son una emoción propia de los seres humanos desde el origen de nuestra especie: nos permiten sobrevivir y adaptarnos al entorno, ya que nos previenen de amenazas reales de rivales. Nos envían señales para motivarnos a actuar y a resolver problemas.

Si no te provocan malestar ni interfieren en tu vida de modo negativo, puedes utilizarlos de un modo constructivo y expresarle a tu pareja lo que sientes, con el fin de buscar una solución que fortalezca la confianza y afiance el compromiso.

Estos de los que estamos hablando son los «celos adaptativos o funcionales», los que nos provocan temor a perder la exclusividad en la intimidad sexual o romántica, ya que no deseamos que nuestra pareja mantenga con nadie relaciones tan íntimas como las que tiene con nosotros. No obstante, la línea que los separa de los «patológicos» es muy fina, así que hay que estar atentos para que siempre los celos construyan en positivo y no deterioren la relación.

Unos celos moderados y controlados pueden ayudar a afianzar la relación porque:

- Sentir que te desean aumenta tu autoestima.

- Fortalecen la relación si tu pareja te presta más atención debido a unos pequeños celos y viceversa.

- Te sientes prioritario/a. Si hablas con tu pareja, podéis aumentar vuestra conexión y poner sobre la mesa temas como la exclusividad en la pareja o las ideas románticas que asociáis a la relación.

- Revitaliza la pareja. Si son celos adaptativos, podrían aumentar la pasión y el interés por la pareja: el amante resulta más deseable si es deseado por otras personas.

MI PAREJA NO SIENTE CELOS. ¿DEBO PREOCUPARME?

¿No te llama la atención alguna pareja que dice no sentir celos? ¿Has pensado que no te quiere por no mostrar temor? Muchas personas no muestran una conducta celosa porque, quizás, no les han dado motivos para hacerlo o no son propensas a ello, porque están muy seguras de sí mismas y sus ideas respecto a la relación son menos románticas.

Seguro que tu pareja te demuestra que te ama de muchas formas diferentes, sin necesidad de sentir celos. Piensa en si se muestra atenta, si se preocupa, si te dice que te quiere… No sentir o expresar esta emoción tan perjudicial también dice mucho en positivo: demuestra respeto por ti, por tu espacio personal y por tu forma de ser, no desea modificar nada tuyo y confía plenamente en ti. Elimina de tus pensamientos la idea de que le resultas indiferente y deja de alarmarte.

A veces, y debido a lo desconcertantes que resultan estas conductas tan maduras, algunas personas provocan situaciones para suscitar celos en su pareja y poner así a prueba su amor. Es cierto que a cualquiera le gusta sentirse importante en su relación y que se lo demuestren, pero el amor se puede demostrar de formas menos dañinas. Disfruta de tu relación y de la libertad que te aporta si no hay celos.

¿QUÉ CAUSA ESTA PESADILLA DE LOS CELOS?

En primer lugar, profundicemos en qué causa los celos. ¿Sabes cuál es el motivo de los celos? ¿Crees que sentir celos es una demostración de amor? De manera equivocada, creemos que quien siente celos es porque ama en exceso, pero no es correcto. El motivo real de los celos es el miedo a perder lo que creemos poseer y a que el amor se acabe. O, mejor aún, como decía Ambrose Bierce: «temor a perder a alguien que, si lo perdiera por lo que temo perderlo, no valdría la pena haberlo conservado».

Quiero hacer hincapié en la idea de que los celos no demuestran amor, sino que suelen ocultar sentimientos de inseguridad, angustia, dependencia, inferioridad y miedo, entre otros. Además, su origen también puede estar en nuestras creencias, expectativas y valores sobre cómo debería ser el amor en las relaciones.

Creencias del tipo: «solo debo existir yo en el mundo para mi pareja», «la atención de mi pareja debe ser única y exclusivamente para mí», «si presta atención a otra persona, significa que no me quiere lo suficiente o nuestra relación peligra», hacen que percibamos como una amenaza a cualquier persona que creamos que puede arruinar ese ideal al que nos aferramos.

Y, sin embargo, no todo el mundo es capaz de provocarnos esa emoción tan desagradable. ¿Por qué no sientes celos de alguien que no valoras o percibes inferior a ti? Con frecuencia, sentimos celos solo de personas a las que percibimos como un verdadero rival, ya sea porque las consideramos mejores a nosotros/as en algún aspecto o porque nuestra pareja nos demuestra con gestos o de cualquier otra manera que puede sentir atracción hacia ellas. Aquí entran en juego la inseguridad, nuestra autoestima y otros sentimientos, como el miedo a la soledad, la dependencia o la posesividad, que nos pueden hacer deformar la realidad hasta el punto de que lo que creemos probable lo percibimos como real.

TEMOR A LA SOLEDAD

¿Sería tan horrible vivir en soledad? ¿Más que lo que se sufre por temor a perder la compañía de esa persona? Nadie es como tú. Eres una persona única. Cuando pensamos en la posibilidad de perder a nuestra pareja, surge la inseguridad porque creemos que no podremos vivir sin él o ella. Esa incertidumbre que nos produce no saber si lo podremos soportar, provoca celos ante cualquier situación o persona que puedan poner en peligro la relación. Sin embargo, terminaremos por asfixiarla si no cambiamos nuestra forma de pensar. Las personas somos libres para elegir y si alguien ha decidido estar contigo, por algún motivo será. Recuérdalo.

NUESTRA AUTOESTIMA

¿Confías en ti mismo/a? La falta de confianza en nosotros/as mismos/as y las inseguridades son un caldo de cultivo para los celos. Si tienes poca autoestima crearás pensamientos que te generarán temor a situaciones como que tu pareja conozca a alguien más inteligente, amable, atractivo/a, simpático/a, ingenioso/a o divertido/a que tú.

¿Te da pánico que descubra que eres menos válido/a? Pero ¿quién te ha dicho que tú no eres todo eso que temes? Creencias de este tipo provocan que te compares con los demás y hacen que nazca el miedo a que te sustituyan.

La seguridad en uno mismo es el mayor de los atractivos. Potencia todo lo que eres. Vales más de lo que crees.

EL PASADO NO NOS DEJA AVANZAR

¿Alguna vez te han sido infiel? Si en alguna ocasión te han traicionado, quizás creas que: «Todo el mundo es igual, aunque lo disimule. Si algo me hizo daño una vez, seguirá marcándome toda la vida». Pero no todo el mundo es igual, del mismo modo que tú no eres como quienes te hicieron daño. Quizás te consideres una persona fiel. Por lo tanto, ¿por qué no dar el beneficio de la duda a los demás? No provoques con tu desconfianza lo que temes. Olvidar es difícil, pero reaprender es fácil. Date la oportunidad de creer en los demás. Recuerda que «quien no arriesga, no gana».

El pasado no tiene por qué repetirse. Cuando nos sentimos heridos/as, es normal que surja la sospecha como mecanismo de protección para que no nos hagan daño. Pero piensa en si esta protección te está aislando.

POSESIVIDAD. ES MÍO O MÍA Y DE NADIE MÁS

¿Crees que tu pareja te pertenece?, ¿tienes que controlar cada paso que da?, ¿crees que la confianza se gana? Si la respuesta a las dos primeras preguntas es afirmativa, estás sufriendo celos, un sentimiento que te posee por querer controlar a quien amas. Y con respecto a la confianza, si crees que se gana, ten en cuenta que también hay que dar libertad al otro para que tenga la oportunidad de demostrarla.

Confía. Es un error creer que el amor se demuestra con celos. Si desconfiamos de nuestra pareja, no significa que la queramos mucho. Es un temor que habita en nosotros.

DEPENDENCIA

¿Crees que tu pareja es mejor que tú y que podría encontrar a alguien mejor? «Me va a abandonar y no sabré qué hacer en la vida», «no podré vivir sin él o ella». Si este es tu esquema, probablemente vivas con un miedo constante a perder tu relación.

Aunque no lo creas, puedes vivir sin esa persona y sentirte igual de feliz o, incluso, más. Eres capaz. Intenta desechar esa idea: no es imprescindible en tu vida. Si crees que lo es, acabarás no siéndolo tú en la suya.

REPETIR PATRONES

¿Alguno de tus padres fue celoso? Por mucho que nos pese, nuestra infancia nos influye. Si en tu familia los celos eran un sentimiento frecuente y la dinámica entre tus padres era el control, sin darte cuenta quizás creas que sentir celos es lo natural y lo normal. Puede que reproduzcas aquello que no te gustaba.

Intenta cuestionar esos patrones. Habla con tu pareja sobre lo que es adecuado para ambos.

¿CUÁNDO ASUSTARSE DE LOS CELOS?

Tras reflexionar sobre las posibles causas de los celos y después de haber aprendido que los adaptativos o funcionales son aquellos que estimulan el cuidado del otro y son constructivos para la pareja, es el momento de determinar cuáles son los síntomas de los celos que puedan llegar a limitar tu vida, todos aquellos que no tienen un origen en la realidad o los que, pudiendo tener una causa real, exageramos con nuestra imaginación y dan lugar a conflictos internos y a reacciones exageradas o inadecuadas. Estás sintiendo ese tipo de celos si:

• Si tu miedo a perder a tu pareja es constante durante todo el día.

• Si te invaden pensamientos sobre una posible infidelidad, aunque en algún momento sabes que son infundados.

• Si crees que coquetea o seduce constantemente con sus gestos, su modo de hablar o vestir…

y por eso tienes que vigilarle.

• Si te comparas con todas las personas que os rodean o crees que pueden ser de interés para tu pareja.

• Si espías sus contactos, con quién habla, a quién le envía mensajes, qué perfiles visita en las redes sociales, si tiene contacto con sus ex.

• Si controlas, con o sin su permiso, su móvil y sus redes sociales.

• Si estás en contacto constante con tu pareja mediante mensajes, llamadas, preguntas fiscalizadoras, etcétera.

• Si no te gusta que practique ninguna actividad sin ti.

• Si investigas cada dato que te da, por temor a que te mienta.

• Si compruebas sus pertenencias porque sospechas que ha estado con alguien.

• Si los cambios en su forma de hablar, de vestir o en sus gustos despiertan tus recelos.

• Si controlas su economía y le preguntas en qué ha gastado el dinero.

• Si no puedes dormir bien por este motivo.

• Si estás triste al no poder eliminar ese temor de tu cabeza.

• Si te provoca ansiedad.

• Si te comportas de un modo agresivo y controlador con tu pareja.

• Si te sientes irritable con las personas que te rodean.

• Si tratas mal a tu pareja y le criticas como una forma de infravalorarle para sentirte más seguro/a.

Si te reconoces en alguno de estos síntomas, algo no funciona bien en ti ni en tu relación. Los celos te están provocando una angustia limitante que no merece la pena vivir por nadie. Te impiden disfrutar de la vida.

Si has contestado a la mayoría con una afirmación, lo más adecuado es que busques a un profesional que te pueda ayudar a recuperar el equilibrio, la seguridad en ti mismo/a y a superar la dependencia hacia tu pareja para lograr no romper aquello que temes, reconstituir tu autoestima y vencer tus miedos. En muchas ocasiones, comportarse de este modo tan controlador, lo único que puede provocar, además de un gran desgaste personal, es la consumación de la famosa «profecía autocumplida»: al desconfiar constantemente y demandar explicaciones, puedes alejar a tu pareja, llegando a provocar aquello que más temes, que busque fuera a alguien que sí confíe en él o ella y que le respete y valore.

CÓMO MANEJAR LOS CELOS. CLAVES PARA COMBATIR EL SENTIMIENTO NEGATIVO DE LOS CELOS

Los celos, como hemos visto, no forman parte del amor, sino que generalmente forman parte de las inseguridades que cada cual acumula. Vamos a plantear algunas pautas que puedes seguir para huir de los celos, recuperar la seguridad en ti mismo/a y restaurar el equilibrio en tu relación.

En primer lugar, es importante que reconozcas lo que sientes y que quieras gestionar esta emoción tan dolorosa. Después aclara si está producida por una situación real y si crees que necesitas comprobar si es cierto lo que temes para enfocarlo de otro modo, más objetivo y adaptativo. O si, por el contrario, ese temor es solo producto de tu imaginación, que exagera ciertas conductas de tu pareja.

CREA LO QUE CREES PERDER

Si lo que más temes es perder el amor, poténcialo. Puedes hablar con cariño, mostrar respeto, hablar de todo aquello que os unió… Te propongo el juego del «como si…»: actúa como si tuvieras esa complicidad con tu pareja, como si confiaras, como si la respetaras, como si… Piensa en todo aquello que te hace sentir cómodo/a en una relación y que hace que te apetezca estar con alguien, como que te valore, te quiera, te respete, te muestre cariño…

Haz una lista pensando en cómo actuarías, cómo reaccionarías o qué sentirías si no tuvieras celos. Prueba durante una semana a comportarte «como si no sintieras celos, como si te sintieras seguro/a, como si confiaras plenamente en el otro/a». Es un reto o experimento que te puede ayudar a vencer este malestar.

DEMUESTRA

Nos molestan todos los gestos que nos producen inseguridad: no nos da un beso cuando llega a casa, no comparte sus planes, no me dice cosas cariñosas… ¿Has pensado qué haces tú? Quizás solo estás evaluando cómo se comporta tu pareja, pero tú no haces nada más que quejarte o autocompadecerte.

Te propongo que seas tú quien tome la iniciativa: dale un beso antes de esperar a recibirlo, propón un plan con tus amigos e invita a tu pareja a participar, dile palabras cariñosas, cuéntale tu día… Siempre desde la independencia, desde lo que tú haces y le invitas a compartir, pero que si lo rechaza, tú lo realizarías igual. Puedes estar de buen humor, sin esperar a comprobar cómo se siente el otro, si es cariñoso/a, si actúa como crees que debería hacerlo.

DEJA DE CONTROLAR

¿Te comprometes a no comprobar sus llamadas, a no mirar su móvil, ni sus mensajes, ni sus redes sociales, ni si está en línea…? Cuanto más controlas tu pareja, más te descontrolas tú.

Recuerda que el control ahoga. Si tienes claves de su teléfono o de su Instagram o Facebook o de lo que sea de su intimidad, pídele que las cambie. O bórralas de donde las tengas anotadas. Comprobar es una adicción que no alimenta nada más que tu miedo. Hazlo por ti.

REVISA TU MIEDO. SEPARA LO OBVIO DE LO IMAGINARIO

Vamos a pensar de un modo objetivo qué es lo que temes de verdad. Vamos a intentar relativizar, a razonar esos temores tan oscuros. No es tanto el miedo, sino la importancia que le das a lo que temes. Anota las respuestas, te puede ayudar:

- ¿Qué temo?

- ¿Qué probabilidad existe de que sea cierto?

- ¿Qué hechos o pruebas tengo a favor de lo que temo?

- ¿Y en contra?

- ¿Qué pruebas tengo de que pueda ser falso?

- ¿Qué sería lo peor que podría suceder si así fuera?

- ¿Cómo me siento ahora?

- ¿Si sucediera, sería peor o menos perturbador que lo que estoy sufriendo actualmente?

- ¿Cómo me sentiría?

- ¿Cómo sería de importante si lo que temo fuera cierto?

- ¿Qué puede suceder si me sigo comportando de un modo celoso?

- ¿Cómo puedo llegar a sentirme si continúo desconfiando?

- ¿Qué áreas de mi vida estoy descuidando debido a los celos?

- ¿Podría enfocar lo que temo de otro modo, más objetivo, más adaptativo, más racional, que me provoque alivio?

- ¿Podría actuar de un modo que me proporcione más seguridad?

Quizás, después de responder a estas preguntas sientas algún tipo de alivio y puedas darle otro enfoque a tu relación y a lo que estás sintiendo. Los celos no son un modo de demostrar amor. Sé que lo has leído varias veces a lo largo del capítulo, pero no me canso de repetirlo, por si todavía crees que es así y tu sentimiento negativo persiste.

SUPOSICIONES QUE SE CONVIERTEN EN OBSESIONES

Asumir como ciertos los pensamientos que nos producen miedo es un error. En realidad, no son más que suposiciones que alimentan las creencias respecto al abandono o el engaño sobre las que se sustentan los celos.

«Está en línea y no me contesta… Estará hablando con otra/o?, ¿será verdad que está donde dice estar?». Cuántos conflictos genera el doble check , el estado de WhatsApp y otras tantas medidas de control. Si damos por ciertas nuestras suposiciones, directamente actuamos enfadados/as, ausentes o contraatacamos ante conductas de nuestra pareja, que quizás no son un engaño.

En realidad, no son las nuevas tecnologías ni las acciones ni los mensajes lo que te genera malestar. Es la interpretación que das a lo que sucede, la lectura que estás haciendo de esa conducta. Si abres tu mente y te planteas opciones a lo que temes, podrás encontrar explicaciones alternativas: «¿Y si está hablando de trabajo cuando está en línea?», ¿y si se ha quedado sin batería?», y si y si y si… En positivo pueden ser muchas las razones, sin que tengan que suponer un ataque, una huida o un engaño.

Elabora pensamientos que te den seguridad, que te ayuden a frenar tus miedos. En esos momentos de descontrol puedes recordar por qué estáis juntos, el último momento de amor en el que os encontrasteis o el gesto cariñoso que tuvo contigo ayer.

HABLA CON TU PAREJA

¿Te has planteado hablarlo desde otro enfoque? Puedes contarle a tu pareja cómo te sientes, sin reproches. Intenta ponerte en su lugar, pero pídele también que procure ponerse en tu piel y entender tus miedos. Trataos con empatía. Busca soluciones para esos momentos de inquietud que puedan ayudar a que te sientas mejor, desde la libertad de tu pareja.

- Expresa cómo te sientes: «Cuando tardas en contestar a mis mensajes y estás en línea, me pongo triste y siento miedo porque creo que no soy importante para ti y me imagino que estás hablando con alguien a quien estás descubriendo y que me vas a dejar…».

- Sin reproches. No desde lo que sientes, imaginas o supones sino desde la objetividad: con hechos concretos, sin aceptar tus suposiciones como intenciones negativas del otro. No es lo mismo decir: «pasas de mi», que «cuando no contestas, me imagino que… y me hace sentir…».

- Entiende a tu pareja. Ponte en su lugar: «Entiendo que quizás estás ocupado/a… o que no te das cuenta…».

- Pídele que se ponga en tu lugar: «Cuando tú … yo me siento…».

- Propón soluciones constructivas para la relación: «Y me gustaría que me avisaras si vas a estar ocupado/a o me aclararas antes de…».

Hay modos de solucionarlo sin atacar. Estáis juntos, hablad desde el mismo lugar, no desde la confrontación. Las crisis también unen y esta fase puede ayudar a que os conozcáis mejor y crezcáis como pareja.

AMIGO/A DE TU ENEMIGO/A

Si realmente existe alguien que te crea inseguridad, puedes hacerte «amigo/a» de tu «enemigo/a». Conocer a esa persona con la que supuestamente coquetea o te engaña tu pareja y contrastar todo aquello que idealizas en él o ella, puede ayudarte a vencer esos recelos. Seguramente sea peor lo que imaginas que la realidad. Ver cómo se relaciona tu pareja con esa persona, descubrir que es alguien como tú, que sus intenciones y las de tu pareja no son lo que temes, quizás mitigue tus fantasmas.

Si después de leer todas las claves aún te sientes atrapado/a por los celos, no dudes en consultar con un experto en psicología que pueda ayudarte de un modo más personal a descubrir cuál es la causa y te dé claves para superarlos.

El amor es querer lo mejor para el otro. Si no te eligen y están mejor en otra relación, adelante. Sufrir por querer mantener a la otra persona a tu lado cuando, en realidad, desea estar en otro lugar, no es amor, es dependencia. Amar es disfrutar junto al otro/a y sentirse prioritario/a en la relación. No olvidemos que no podemos pretender que nuestra pareja no mire a nadie más ni hable con ninguna otra persona. Deja que mire, hable y salga. Si después de volar, vuelve de manera libre, significa que desea estar contigo porque te quiere, no porque tú evitas que lo haga, ni por control.

PSICOSUGERENCIAS

❤ Aumenta tu seguridad en ti mismo/a. Los celos dependen, en gran parte, de tu grado de autoestima. Son perjudiciales no solo para ti sino para el otro y para la relación.

❤ Habla con tu pareja de un modo abierto, sin reproches, sobre tus miedos. La confianza es un pilar básico en las relaciones. Si comunicas tus temores, quizás fortalezcas los lazos de la relación.

❤ Recuerda el motivo por el que estáis juntos y, sobre todo, intenta pensar que nadie obligó a tu pareja a estar contigo. Una buena frase para repetirse es: «si está conmigo es porque así lo quiere; si no, la primera persona que se está engañando es ella misma».

❤ Intenta no actuar en función de tus miedos porque si crees que te engaña y por ese motivo te muestras, por ejemplo, distante, quizás provoques realmente ese distanciamiento y, quién sabe, un engaño auténtico. Que tus miedos no se conviertan en profecías autocumplidas. Cuidado con lo que haces si no tienes motivos suficientes como para pensar lo que temes.

❤ Las relaciones sanas y el amor están basados en la libertad. Decide con quién quieres estar y recuerda: si los demás eligen estar contigo es por lo que eres. Ama al otro y fundamenta tus relaciones en la libertad de elección.

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¿CÓMO SUPERAR LA INFIDELIDAD?

¿DE VERDAD SE PERDONA?

CÓMO ENTENDERLA, PREVENIRLA, GESTIONARLA Y SUPERARLA

QUÉ ES LA INFIDELIDAD Y QUÉ EFECTOS TIENE EN LA PAREJA?

Según todos sus amigos, Ana y Javier mantenían una relación ejemplar. Se conocían desde la adolescencia y ahora, entrados ya en la treintena, mantenían la confianza, comunicación y complicidad del principio. Todo iba bien hasta que Javier empezó a sentir interés por una nueva compañera de trabajo y, con toda confianza, se lo contó. Era solo una emoción nueva para él, lo único que sentía era curiosidad por explorarla. También era la primera vez que les sucedía algo así. Después de hablarlo y pensar qué sería lo mejor para los dos, concluyeron que Javier debía darse la oportunidad de hacer ese sentimiento realidad y tener una aventura con Sandra, si ella accedía. La respuesta de Sandra fue rotunda: se sentía atraída por Javier. Una vez se sinceraron, decidieron dar rienda suelta a sus emociones y empezaron a quedar para poder conocerse de otro modo y valorar esa nueva emoción. Al principio, solo eran comidas, cafés y citas para intimar a solas. Ana, que sabía de estos encuentros, sufría en silencio, pero creía que era importante que Javier pudiera experimentar sus emociones, más allá de lo que ella sintiera.

Cuando Javier y Sandra se encontraron sexualmente, a Ana le produjo una gran angustia pero también le supuso un alivio. Albergaba la secreta esperanza de que la aventura fuese solo un capricho de su pareja por alguien distinto y cercano, y que acabaría con ese encuentro. Deseaba que aquello sucediera para volver cuanto antes a la normalidad, pero la situación se les fue de las manos.

Los sentimientos de Javier fueron a más. Pensaba en Sandra a todas horas y empezó a descuidar la relación con su mujer. Ana sentía lejos a Javier, esa persona con la que había compartido toda su vida. No podía soportarlo más. Lo que había comenzado como una aventura, un juego para experimentar emociones y cuyo único objetivo era que Javier no sintiera deseo por «lo prohibido», se había convertido en algo más fuerte que su propia relación y su exclusividad emocional estaba en juego. Era su peor pesadilla.

Muy a su pesar, Ana le planteó un ultimátum a Javier: o volvía con ella o se quedaba con su nueva conquista, su compañera de trabajo. Javier estaba indeciso. Se sentía atrapado entre el deseo y el amor que sentía por ambas. Por un lado, la mujer que amaba desde hacía años y a la que no había dejado de querer, y por otro, la que había empezado a amar. No quería renunciar a ninguna de las dos, pero las bases de su relación se tambaleaban.

La aventura con Sandra era en una prueba demasiado estresante para los dos. Cualquiera de las opciones que barajaban como posibles desembocaban de manera irremediable en un cambio. En aquella relación, en apariencia ideal, había sufrimiento. Y ese sufrimiento terminó por romper la pareja; una ruptura provocada por un exceso de confianza y de sinceridad que les llevó a jugar con las emociones.

Esta es la historia de una infidelidad consentida que partía de una relación sincera y transparente, pero que terminó por romper la pareja. Es, de todas formas, un caso inusual, ya que lo más frecuente es que las personas que son infieles busquen o encuentren en otras aquello que sienten que falta en sus relaciones. Pero estos deslices no solo les ocurren a personas como Javier.

¿QUÉ SIGNIFICA PARA TI LA INFIDELIDAD?

La lealtad es una virtud que se le presupone a la pareja. La confianza y la fidelidad son las bases sobre las que se sustenta cualquier relación monógama. Es como si existiera un pacto implícito sobre el respeto hacia al otro y hacia la relación cuya principal cláusula fuera la «fidelidad»; un concepto que da por supuestas una serie de conductas que, en realidad, dependen de la visión de cada cual.

Hay personas que consideran las relaciones con las exparejas una traición y otras a las que les parece algo normal. También hay quien se siente engañado/a porque su pareja consume pornografía, mientras que para quien lo hace es algo totalmente razonable que no implica ninguna deslealtad. Y hay gente que se desahoga chateando con desconocidos, algo que molesta a sus parejas porque lo entienden como una traición.

Cada persona valora de forma diferente qué es la infidelidad. ¿Qué significa para ti? Puede haber muchos tipos y no siempre van asociados al engaño sexual: hay personas que se sienten víctimas de una infidelidad emocional porque sus parejas han establecido vínculos afectivos y sentimentales con otras.

Cuando ocurre la infidelidad, se abre una brecha en la confianza que no suele tener vuelta atrás. Su efecto en la relación es arrollador. En muchas ocasiones, acaba con la pareja, que ya estaba al borde del precipicio, y, en otras, supone un desafío para regenerar la confianza perdida.

Más allá del tipo de «aventura», la infidelidad es una traición sexual o emocional que, aunque sea consentida, como en el caso de nuestra pareja, produce un inmenso dolor. Cuando se sufre un engaño, la pérdida de confianza en la persona amada abre una herida en el corazón con consecuencias devastadoras. Ana, como otras personas víctimas de una infidelidad, se sentía traicionada, tenía angustia, ataques de ira y sentimientos de humillación, depresión y ansiedad.

La infidelidad produce un gran sufrimiento que necesita de un duelo, no solo por la decepción y la pérdida de la confianza, sino porque se descompone la imagen de la persona amada. Ese daño causa insomnio e irritabilidad y rompe el vínculo con la persona que ofrecía seguridad y apoyo. Ana y Javier no volvieron a ser los mismos como pareja.

Es un proceso que se gesta con lentitud y atraviesa diferentes etapas: desde negar lo sucedido, sentir rabia o ira y pena o tristeza, hasta aceptar y superar la traición. Cada fase impacta con mucha fuerza en la persona traicionada, más allá del tipo de aventura que descubra.

Además, desencadena otras reacciones, como no poder dejar de pensar en lo sucedido. Ana parecía obsesionada; en esos momentos no había nada más importante en su vida que el engaño, que interfería en cualquier actividad que intentase desarrollar. Le daba vueltas y más vueltas, con pensamientos incontrolados sobre lo que había ocurrido. Solo quería encontrar una explicación que pudiera hacerle entender, aclarar o calmar el gran dolor que sentía. Indagaba y llenaba cada encuentro con Javier de preguntas para poder entender lo que había sucedido o para poder recuperar la seguridad que había perdido tras el engaño.

La infidelidad despierta dudas sobre uno mismo, sobre la relación y sobre la propia aventura: «¿Era mentira nuestra relación?, ¿me quería de verdad?, ¿fue infiel desde el principio?, ¿qué he hecho mal?, ¿desde cuándo tiene esta aventura?, ¿qué le aporta que no tenga nuestra relación?, ¿qué siente de verdad?, ¿por qué ha sucedido?». Todas estas cuestiones provocan angustia y ansiedad, ya que no suele haber respuestas para todas las preguntas que se plantean en esos momentos. Si las hubiera, se podría recuperar una cierta sensación de control, dentro del descontrol que domina en esos momentos la vida. Por ese motivo, la persona infiel —Javier, en este caso— tiene que ser sincero y tratar de responder a las dudas de su pareja, para que esta pueda encontrar una lógica y un sentido a lo que ha sucedido, y evitar caer en malinterpretaciones y manejar mejor la frustración. Y cuando me refiero a «encontrar sentido a lo sucedido», no hablo de querer conocer todos los detalles que, en lugar de aclarar, probablemente producirían más daño. A Ana le bastaba con entender los motivos —cuándo sucedió, cómo había hecho para mantenerlo en secreto, cómo se había sentido, qué deseaba ahora…— para evitar quedar atrapada en el resentimiento y comprender antes de poder perdonar.

Para Ana, todas estas dudas iban acompañadas de reacciones como ira y agresividad o de actitudes como evitar a Javier y a Sandra, que era la tercera en discordia y cuya existencia le provocaba un cierto sentimiento de alivio al tener a quien echarle la culpa de lo que había pasado.

La persona que ha sido infiel también tiene un proceso que atravesar, ya sea porque le han descubierto o porque se ha sincerado con su pareja. Tiene que tomar decisiones sobre la tercera persona: dejar la relación o continuar y apostar por revivir la pareja inicial, con todo lo que implica recuperar el compromiso y la confianza.

Ambos sufren, pero quien más peso carga es la persona traicionada.

RAZONES PARA SER INFIEL

«Parecía que todo funcionaba, no me lo podía creer. Nos llevábamos bien. Compartíamos amigos, aficiones, una familia, teníamos buen sexo…». Me encantaría dar una respuesta que fuera clave para todos los casos de infidelidad, pero es imposible. Existen tantos casos como personas.

Y aunque todo parezca ir sobre ruedas, puedes ser víctima de una traición. No depende tanto de ti o de la relación como de la otra persona, de cómo vive la relación, de sus valores sobre la fidelidad, de su necesidad de estímulos, del temor a perder lo que se tiene… En cualquier caso, lo que está claro es que, por lo general, la persona que es infiel siente un fuerte deseo de cambio, tanto interno como externo. Hay algo en su vida o en su relación que no funciona como le gustaría y la infidelidad se convierte en el desencadenante de la catarsis. Las personas infieles no tienen, como se suele creer, un gen que las distingue, ni necesariamente se comportan así porque es un rasgo de su personalidad o carácter, ni siempre encuentran a faltar algo en sus relaciones. En muchas ocasiones, los motivos van mucho más allá, son profundos e inconscientes o casuales. Otras veces se producen por motivos tan simples como la atracción sexual, la oportunidad, el deseo o el aburrimiento, o por alimentar el ego y engrosar currículum vital.

Para la mayoría de las personas que tienen una aventura, la relación no alcanza sus expectativas, ya sean emocionales, intelectuales o sexuales. Otras utilizan la traición como una reacción de ira, rabia o venganza. La opción más adecuada, claro está, sería dialogar con la pareja sobre las carencias de la relación, pero acaban optando por una salida, en apariencia, más fácil o cómoda como es la infidelidad.

Hay casos como el de Enrique, un empresario tan ocupado que no tiene tiempo ni para hacer deporte, descansar o cuidarse. Trabaja todo el día en la oficina hasta bien entrada la noche y vuelve a su casa para cenar cuando ya está toda su familia acostada. Llega a su hogar, duerme, desayuna y después vuelve al trabajo. Su familia le reprocha que no pasa tiempo con ella. Su respuesta consiste en victimizarse: siente que dedica su vida a trabajar para y por su familia, que parece no entenderle. Se siente atrapado por su profesión y por la poca comprensión que encuentra en su entorno.

La única persona que le acompaña y en la que cree percibir admiración, atención y comprensión es su secretaria, una mujer menuda, prudente y siempre correcta, que en todo momento parece tener las palabras apropiadas y está disponible cada vez que la solicita. Ella, que hasta entonces había pasado desapercibida, empieza a cobrar un nuevo sentido en la vida de este jefe atento. Él no sabe si ella está diferente o es su modo de mirarla lo que ha cambiado: encuentra en su secretaria a una persona cercana que le produce una emoción cálida y que le reconforta y alivia en las preocupaciones en las que está sumido. Siente que tiene una vida que no desea, que está encerrado en un trabajo que tampoco le llena y que se ha convertido en ese tipo de persona que trabaja para ganar dinero y se ha olvidado de disfrutar. Su hermetismo le produce tal bloqueo que ni él mismo puede acceder a sus sentimientos. Poco a poco, Gloria, su secretaria, le seduce sin darse cuenta. Ella está enamorada de él desde el primer día. Se dedica al trabajo con tanta devoción para poder estar cerca de su jefe, tan educado, atento y ordenado, y con esa visión empresarial que le fascina y una familia a la que parece dedicarle la vida con su trabajo. Gloria valora todo lo que conoce de él: su esfuerzo y méritos intelectuales, y cómo gestiona su equipo.

La cercanía y la admiración logran que los sueños de ella se cumplan lentamente. Un día se encuentran un poco más cerca, lo suficiente como para apreciar el olor de cada uno y mirarse de otro modo. Los hechos acontecen como en casi todas las historias de infidelidad: comidas de trabajo que se alargan, cenas románticas, la cama de un hotel y una aventura que se gesta de forma casual por el deseo de ella y la desesperación de él.

Han transcurrido varios años desde que comenzó. Enrique continúa dedicando su vida a su familia, a la que apenas conoce, a través del trabajo y mantiene atrapada a Gloria en un romance que nunca prosperará más allá de la habitación de un hotel cercano a la oficina.

Y sin embargo, Enrique continúa sintiéndose infeliz. Pensó que la pasión era la pieza que le faltaba, pero estaba equivocado. En lugar de pensar que quizás él era parte del problema, buscó una solución fácil que empeoró aún más las cosas.

Como hemos visto, hay tantos motivos para ser infiel como personas y pueden influir factores tan diversos como el sexo, las carencias emocionales o la insatisfacción personal, como le sucedía a Enrique. Cada persona es un mundo, pero aun así me gustaría exponer algunas de las causas más frecuentes de infidelidad:

FALTA DE COMPROMISO

Hay personas que a pesar de comprometerse, no aceptan la monogamia ni mantener relaciones sexuales con una sola persona y, mucho menos, depositar todas sus emociones en una única relación. Lo viven como un sacrificio y les produce agobio, lo que suele desembocar en falta de compromiso. Prefieren contar con una tercera persona a la que acudir ante las situaciones difíciles.

IDEAS ERRÓNEAS SOBRE LA PAREJA

Hay quienes creen que al amor hay que darle un empujón y nada mejor para reconquistar la chispa y la pasión que tener aventuras con otras personas. Por eso, y con la falsa esperanza de recuperar la atención perdida, intentan provocar que la pareja sienta miedo a perder la relación y vuelva a apreciarles, escucharles y desearles. Pero, cuidado, en lugar de encontrar una solución, puede ser el fin de la relación.

DESGASTE DE LA RELACIÓN

Tras años de convivencia, el cansancio, el aburrimiento y el desgaste, la necesidad de buscar en otro sitio aquello que se ha perdido en la relación y la falta de medios para solucionar problemas como la pérdida de atracción, la poca afinidad o la diferencia de gustos o inquietudes, pueden conducir a la infidelidad. De hecho, cuando esa falta de conexión deriva en una incapacidad para poder dialogar sobre lo que no funciona, la infidelidad aparece como la oportunidad para salir de la relación.

Otras veces, el motivo es, tan solo, el desgaste y el deseo de experimentar nuevas inquietudes, de satisfacer curiosidades y fantasías o de cumplir con etapas de la vida no resueltas.

EL DESEO

Una de las causas de infidelidad más simples y habituales es sentir deseo sexual hacia otras personas y dejarse llevar para caer en aventuras que, en ocasiones, acaban despertando nuevas emociones y creando vínculos románticos.

El deseo no es solo físico, también se puede sentir deseo afectivo. Cuando no hay sexo, ¿se considera infidelidad? En muchos casos hay quienes no establecen vínculos físicos, pero sí una conexión emocional muy potente con una persona con la que tienen una intimidad y complicidad mayores que con su propia pareja. Suelen ser la rutina y la necesidad de algo nuevo los que provocan esa situación.

INSATISFACCIÓN

Muchas personas le echan la culpa de su infidelidad, de su inseguridad o de sus miedos a su relación de pareja. En muchas ocasiones, como solución o como medio para encontrar un sentido a las dificultades, buscan una salida en una aventura, quizás por el temor que les produce afrontar los conflictos o los problemas de su relación o por no saber cómo enfrentarse a sus inseguridades.

ALIMENTAR EL EGO

Las crisis personales causadas por la edad también provocan infidelidades. Hay quienes necesitan conquistar a otras personas diferentes a su pareja para alimentar su propio ego y sentirse más jóvenes, atractivos/as y deseados/as.

CELOS

Aunque resulte paradójico, el propio miedo que muchas personas tienen a que sus parejas los engañen provoca la infidelidad debido a los celos que sienten. La desconfianza en el otro provoca una infidelidad en el miembro que la teme.

LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS

Las redes sociales o las apps para ligar permiten evadirse de la realidad gracias al anonimato y facilitan tener relaciones reales fuera de la pareja. Disponer de tantas personas que desean saber algo de ti es una gran tentación.

¿SEÑALES PARA PODER DESCUBRIRLA?

Hay un dicho popular que asegura que «ojos que no ven, corazón que no siente». Es cierto que pasar por alto una infidelidad es una decisión que depende de cada cual. He escuchado en mi consulta a personas que prefieren no saber si su pareja les ha sido infiel y continuar con la relación tal y como está, y a otras a las que les obsesiona la idea de descubrir si los han engañado.

Descubrir que la persona que amas te ha traicionado es doloroso porque lo que está en juego son los valores de la relación, como la confianza, el amor, la sinceridad, el respeto o los pactos implícitos de fidelidad.

Existen ciertas señales que te pueden dar indicios de que tu pareja se está alejando de ti. Aunque no siempre son sinónimo de infidelidad, sí pueden mostrar que algo no funciona como tú quisieras.

A continuación detallo algunas señales que, quizás, por sí solas no indican que haya una infidelidad, pero sí ponen de manifiesto que hay un cierto alejamiento en la pareja. Detectarlas te puede servir para manejar y mejorar la relación.

Una de las señales más claras es si habéis perdido la comunicación o tu pareja se irrita con facilidad y parece que busca cualquier motivo para discutir: te critica de forma exagerada, como si estuviera buscando motivos o excusas para justificar su alejamiento. Aspectos que antes le gustaban, ahora le desagradan sin motivo aparente. Y si le devuelves algún comentario, se muestra extremadamente sensible a las críticas, como si se dispararan sus sentimientos de culpa y contraatacara de un modo desproporcionado. Utiliza el sarcasmo y la ironía de una forma desconocida para ti. Como ocurría en el caso de Enrique, puede que empiece a no llegar a casa a la hora acostumbrada y que ese comportamiento se repita cada vez con más frecuencia. Además, no puede explicar de forma coherente dónde ha estado. Cuando estáis juntos, parece que recibe llamadas misteriosas y mensajes prohibidos para ti. Y en cada pequeño desencuentro, te topas con la amenaza del fin de la relación, cosa que antes no ocurría, cuando arreglabais los problemas de forma coherente. Quizás tu pareja esté buscando motivos para explicar la ruptura sin tener que destapar la infidelidad.

Otro de los síntomas consiste en que tu pareja comience a hablar en primera persona sin incluirte en sus planes futuros y evite o niegue tener relación contigo: «recordarás cuando no estemos juntos lo que teníamos», «me quiero ir de vacaciones sin ti para encontrarme…». Y, de repente, te encuentras fuera de juego en los proyectos comunes, que ahora parecen individuales, como si no formaras parte de su vida. Esta actitud va acompañada de cambios de humor repentinos, de cierto hermetismo y de actitudes como mostrarse inaccesible sin ningún motivo aparente. Del mismo modo, tiene reacciones explosivas de mal humor o de afecto debidas a un posible sentimiento de culpabilidad o duda. Se muestra distante en aspectos donde antes no lo era, cambia las claves del móvil o del ordenador y pasa demasiado tiempo en lugares donde no puedes estar o compartir: empieza a crear una distancia física y emocional entre vosotros que te sorprende y establece nuevas reglas para la privacidad.

Todas estas transformaciones tan bruscas van acompañadas, también, de un cambio en los gustos y en las aficiones, como la música, el cine o la gastronomía… Incluso, puede que renueve su indumentaria e intente mejorar su aspecto físico: hace más deporte, se arregla más de lo habitual, cambia de peinado y se preocupa en exceso de cuidar su atractivo, muy al contrario de como se muestra con la familia y amigos comunes, a quienes a menudo trata con indiferencia. También puede ser que comience a salir más con amigos/as, compañeros/as de trabajo, jefes, a tener más reuniones… A hacer más planes que nunca y a los que, por supuesto, no estás invitado/a.

Otra clave importante que debes tener en cuenta es la pérdida de interés sexual, que se manifiesta en excusas para no tener relaciones e, incluso, en muestras de rechazo. O puede que, por el contrario, muestre más actividad que de costumbre y, además, quiera improvisar posturas, palabras nuevas… Se comporta de un modo totalmente nuevo para ti. Cualquier cambio extremo no justificado por una conversación previa te puede servir de alerta.

También la economía puede ser una señal de alarma si hay gastos extraordinarios injustificados o si plantea tener cuentas separadas cuando nunca había sido de este modo.

Por último, un indicio paradójico, pero que también se puede dar, es que tu pareja tenga una conducta totalmente contraria a la esperada y se muestre más atenta de lo habitual, con una dosis de ternura mayor. De manera imprevista y por cualquier motivo, te hace regalos y cumplidos de un modo casi inadecuado. Puede que tu pareja trate de apaciguar la culpa o que, tan solo, quiera reconquistarte.

Ten en cuenta estas señales de forma independiente o todas unidas para dialogar con tu pareja y descifrar qué sucede entre vosotros. Porque, en realidad, todos estos motivos son un indicio de que algo no funciona tan bien como te gustaría.

¿CONTAR LA INFIDELIDAD?

Clara disponía de mucho más tiempo libre que Raúl, su marido, un ejecutivo estresado que mostraba más dedicación e interés por su trabajo que por su mujer. No tenían hijos y disfrutaban de todas las facilidades para tener una buena relación, pero no le dedicaban ni tiempo ni cuidados. Debido a la soledad que le provocaba su matrimonio, Clara descubrió en su profesor de pilates a alguien que le subía la autoestima, la comprendía, la escuchaba, la valoraba y sexualmente la sorprendía, algo que era ya difícil que le sucediera en su relación. La aventura con aquel hombre sereno surgió sola. Con él parecía que el tiempo se detenía, era todo lo opuesto a lo que sentía con su esposo. Contárselo o no a Raúl, era otra historia.

¿POR QUÉ CREO QUE LO HE HECHO?

Cuando tiras un plato y se rompe, ¿se puede recomponer y volver a ser igual?

Si has roto la confianza que había en tu relación porque has mantenido relaciones sexuales con otra persona o, simplemente, has coqueteado o intercambiado mensajes íntimos con contenido sexual o emocional, puede que te torture la duda de si debes contárselo o no a tu pareja, como le sucedía a Clara. El primer paso que debes dar es descubrir el porqué de tu traición para poder explicarte a ti mismo/a lo que ha sucedido antes de contárselo al otro.

Como ya hemos visto, existen muchos factores que pueden desencadenar una infidelidad. Puede que tu pareja no te ofrezca algo que necesitas y no tiene por qué estar relacionado con el sexo. O puede que algún aspecto de tu vida no te guste o que sufras una crisis personal que crees que se puede solucionar sin necesidad de enfrentarla o supliéndola con una aventura. O, simplemente, puede suceder que el amor se ha acabado y te has dado cuenta cuando has empezado a mantener una relación con otra persona.

¿PROS Y CONTRAS DE CONTARLO?

Clara, después de ser compasiva consigo misma y comprender los motivos que la habían llevado a dar ese paso, comenzó a evaluar los pros y los contras antes de contárselo a su pareja, como podría sucederte a ti si estás pasando por lo mismo: «¿Qué ha significado para mí este incidente? ¿Me voy a sentir mejor si lo cuento? ¿Qué me gustaría que hiciera mi pareja si le pasara lo mismo? ¿Es mejor que no tengamos secretos o que lo mantengamos oculto? ¿Quiero continuar con mi relación?».

Puede que, como le sucedía a Clara, solo sea una aventura pasajera que te ha hecho ver que no quieres abandonar a tu pareja. Si decides sincerarte, es posible que no pueda perdonarte y eso dependerá de lo importante que seas para tu pareja, de que el dolor que le has causado no se disipe, aunque te haya perdonado, o de que no sea capaz de volver a confiar en ti. Pero, por otra parte, si lo cuentas podrás tener tu conciencia tranquila y te podrás sentir honesto/a, y eso compensará por lo que estás pasando y servirá para que no vuelva a haber secretos entre ambos y podáis comprender qué es lo que ha sucedido en la relación. En resumen, corres el riesgo de perder a tu pareja o que pase tiempo hasta que recuperes su confianza, pero también es una oportunidad para ser coherente con tus valores, sincero/a e íntegro/a.

Quizás merezca la pena asumir la incertidumbre del resultado. Valora las diferentes opciones: mantener tu relación como hasta ahora sin decir nada o confesar la infidelidad y asumir el riesgo de ruptura y el dolor que vas a producir, aunque eso también suponga una apuesta por crecer en la relación y aprender de lo sucedido. Si no lo cuentas, puedes sufrir manteniendo el secreto. Si lo cuentas, hazlo con el objetivo de construir o de romper, no para compensar el sentimiento de culpa. ¿Qué eliges?

¿CÓMO AFRONTARLA?

¿PERDONARÍAS UNA INFIDELIDAD?, ¿QUÉ SIGNIFICA PERDONAR?

Al dolor de descubrir un engaño lo acompaña el peso de decidir qué hacer si tu pareja desea volver contigo. ¿Perdonarías la infidelidad?

Es una respuesta muy personal que depende de cada cual y de su relación. En ocasiones, se perdona por motivos religiosos, por la familia, por los hijos, por temas económicos, por la presión social, por miedo a no saber estar en soledad o por otros factores que la persona cree que son más importantes que el amor que siente por la pareja o por sí mismo/a.

El perdón es un proceso complicado, pero con efectos muy beneficiosos para el que perdona, tanto si hay reconciliación como si se decide romper. Si eliges continuar en tu relación, lo adecuado es que perdones y escuches una disculpa sincera por parte de tu pareja. Perdonar es no centrarse en el malestar que te han causado y comprometerse a no hacer daño de manera voluntaria a la otra persona. No es sinónimo ni de reconciliación ni de olvido, pero ayuda a no tenerlo presente en cada momento ni a padecer el sufrimiento o el enfado que provoca.

No obstante, puede que la infidelidad tenga consecuencias que vayan más allá del perdón: «Puedo perdonarte, pero eso no significa que quiera seguir en la relación» o «puede que te perdone, pero eso no quiere decir que confíe plenamente en ti; eso es algo a lo que poco a poco iré llegando». Mientras tanto, quien ha sido infiel puede intentar restituir la confianza mediante conductas compensatorias que ayuden a recuperar la pareja.

PERDONAR Y RECONCILIARSE

Si decides perdonar y reconciliarte, hay varios aspectos que debes considerar, como la magnitud de la infidelidad, el tiempo que duró, la probabilidad de que se vuelva a repetir o los motivos que crees que la causaron y si están resueltos. También debes valorar si fue un engaño sexual o emocional y cuál es más importante para ti, cómo te sientes de herido/a y si crees que eres capaz de superarlo sin reproches. ¿Volverías a confiar?, ¿quieres lo suficiente a tu pareja?

Cuando perdonas, no significa que seas débil ni que consientas o permitas que vuelva a pasar. Más bien al contrario, perdonar es un acto de fortaleza que necesita tiempo. Eso sí, si es esa tu elección y deseas continuar con la relación, no debes utilizar la infidelidad como un reproche o un arma cada vez que haya cualquier disputa para dejar a tu pareja siempre en desventaja, lo que generaría más desgaste que la propia ruptura. Recordar continuamente la infidelidad no es perdonarla. Y si no eres capaz de superarlo, quizás lo adecuado sea plantear otra solución, ya que la confianza es fundamental en una relación y el temor a que vuelva a suceder pesa demasiado como para descompensar la balanza entre el amor por la otra persona o el sufrimiento propio.

Para poder superar el engaño, se debe dialogar para restaurar la relación con todas sus consecuencias, y se deben evitar los reproches, las venganzas y las eternas discusiones por recordar lo sucedido. Si tu pareja elige estar contigo, es porque eres la persona con la que desea compartir su vida.

Perdonar implica un profundo proceso de reencuentro con el otro y de redescubrimiento del amor que aún pueda existir.

PERDONAR Y ROMPER

Si, por el contrario, has decidido romper tu relación, puede que atravieses una tormenta de dolor hasta que reconstruyas tu vida sin esa persona que te ha hecho sufrir y te ha engañado. Pero no olvides que con esa misma persona has compartido una etapa de tu vida y que es normal que tengas sentimientos encontrados de amor y rabia. Incluso te puede ocurrir que aún sigas queriendo a tu pareja, aunque decidas no continuar la relación.

Separarse y terminar la relación es la solución más «fácil» y la que elige la mayoría de las personas que son víctimas de una infidelidad. Esta actitud deja de lado la posibilidad de buscar una salida a un conflicto que, si bien es grave, se podría superar con buena disposición por parte de los dos.

También puede suceder que sea el miembro infiel quien decida que la pareja no continúa porque lo que comenzó como una aventura se ha convertido en una nueva relación y quiere poner fin a la anterior. Si sirve de consuelo, hay estudios sobre el adulterio que confirman que solo un 10% de las personas que han dejado a sus parejas por otras, continúan de manera indefinida con las nuevas. Cuando se acaba la adrenalina y se instala la rutina, empieza a haber roces similares a los que había con la pareja anterior. Tendemos a elegir al mismo tipo de persona y a caer en los mismos errores, así que es probable que la relación fracase si no hemos aprendido de ellos.

Por otro lado, si la elección del amante está motivada por una atracción sexual, la relación durará un máximo de cuatro años, a partir de los cuales el interés decaerá y los conflictos crecerán. Y esto no quiere decir que el malestar de tu ex te vaya a hacer sentir mejor, pero expía culpas y te demuestra que el problema no estaba en ti.

Cualquiera de las opciones genera dolor, pérdida de confianza en la pareja, de autoestima, humillación, impotencia, rencor, rabia, incomprensión y bloqueo. Pero, recuerda, siempre nos queda el perdón. Si perdonas te haces un favor a ti mismo/a.

CARTA DE LIBERACIÓN Y PERDÓN

Te propongo una herramienta que te puede resultar útil para perdonar.

Piensa en tu pareja y en lo que ha hecho. Plantéate para qué quieres perdonar y qué deseas conseguir con el perdón.

Ahora escribe una carta para perdonar aquello que te duele, no con el objetivo de dársela a nadie, sino para que pueda ayudarte a ordenar y mitigar tu dolor.

En la carta expresa todas las emociones que tengas sobre aquello que te ha dañado: tu sentimiento de traición, de tristeza, de ira, de rabia, de frustración… Deja que salgan todas y cada una de ellas en forma de palabras escritas.

Prosigue tu carta y detalla los motivos por los que quieres perdonar: «Porque deseo acabar con el sufrimiento», «porque quiero que salgas de mi vida y sentir enfado no hace más que traerte a mi mente», «porque entiendo el motivo por el que lo hiciste», «porque aprendí de ello»…

Por último, puedes agradecer todo lo que has aprendido a través del dolor, de ti mismo/a, de descubrir al otro o aquello que crees que ha podido aportarte esta experiencia: «¿Para qué me ha servido esta traición?».

Si no encuentras nada positivo en tu dolor, simplemente puedes despedirte en tu carta, con un «me libero», «suelto el dolor» o cualquier otra expresión que pueda ayudarte a cerrar.

Una vez la finalices, puedes releerla para meditar sobre todo lo que has escrito e imaginar que se la das a la persona que te ha causado el dolor o puedes hacerla desaparecer rompiéndola en pedacitos o quemándola con cuidado para liberarte del todo de ese dolor y perdonar.

¿EXISTE ALGUNA FORMA DE PREVENIRLA?

Todos estamos expuestos al riesgo de sufrir una infidelidad. No se trata de desconfiar constantemente, pero tampoco de negar la posibilidad de que pueda sucedernos. La fidelidad se construye con esfuerzo, conquistando a la pareja en el día a día. Pero como personas que somos, podemos cometer errores. La infidelidad es humana.

No puedes controlar lo que tu pareja hace, dice o siente por ti o por otras personas. Vivir con la incertidumbre de si te van a engañar o de si no te aman como tú lo haces genera mucho sufrimiento. De modo que la mejor forma de evitar este dolor innecesario y, al mismo tiempo, de prevenir una infidelidad, es cuidar a tu pareja y a ti mismo/a cada día. Amar y comunicarse para evitar alejamientos o rutinas que generen malestar.

Mantenemos viva la unión cuando conocemos al otro en profundidad: sus gustos, su personalidad, sus deseos… Y cuando expresamos y sentimos lo importantes que somos el uno para el otro. El amor se puede demostrar de diferentes formas, no solo con palabras, sino también con gestos y acciones. Para ello, es necesario esforzarse y dedicar energía y tiempo a la relación. Porque si te sientes bien dentro de la pareja y ese sentimiento es mutuo, el deseo de estar con otras personas se reduce. Construye y mantén la intimidad emocional y sexual. Cuanto más cerca os sintáis, más fuerte será vuestro vínculo y más seguridad tendrás en ti mismo/a.

MITOS ALREDEDOR DE LA INFIDELIDAD EN HOMBRES Y MUJERES

La infidelidad ha existido desde el principio de los tiempos. Ya aparece relatada en la mitología hebrea o mesopotámica. Cuenta la leyenda que Dios creó a Lilit, la primera mujer de Adán, que le abandonó y le fue infiel. Por lo que sabemos, no es un problema actual y, en este sentido, no hay diferencia entre sexos. Aunque cada uno es infiel de un modo diferente.

Se suele creer que a los hombres les hiere más la infidelidad sexual que la emocional y que a las mujeres, en cambio, les duele más el engaño sentimental que el sexual. Y también que lo que los hombres buscan fuera de la relación es sexo, y las mujeres, sentimientos; es decir, lo que cada uno considera importante.

Otra creencia es que la infidelidad en las mujeres está motivada por una fuerte atracción hacia otras personas o porque buscan sentirse deseadas. Y que, en cambio, en los hombres está vinculada a que necesitan practicar sexo con más variedad y frecuencia.

La realidad es que ser infiel con el pensamiento es algo instintivo e inevitable. Por muy leal que sea la persona y por muchos valores que atesore, nadie es inocente de traicionar con el pensamiento. Hay que enfocar la fidelidad como un acto de voluntad.

De todas maneras, hoy en día sigue habiendo una doble moral a la hora de valorar la infidelidad masculina y la femenina. Recuerdo un dicho popular que recoge esta diferencia: «Unos llevan la fama y otros cardan la lana». En este caso sería: «Los hombres llevan la fama y las mujeres cardan la lana». Se suele valorar la infidelidad en los hombres como algo inherente a su condición; en cambio, se critica a las mujeres con más severidad. Por este motivo, ellas se sienten mucho más culpables y proclives a confesarlo que los hombres.

Nuestra historia y cultura han potenciado estereotipos como que la virilidad hace al hombre propenso a la infidelidad y que la mujer solo es infiel en situaciones límites en las que se ve empujada al engaño.

La traición, infidelidad, perfidia o como se la quiera denominar, más allá de quien la provoque, genera un efecto devastador en la pareja agraviada, a quien se le despiertan dudas acerca de su valía, atractivo e inteligencia. Las personas traicionadas se sienten fracasadas, se suelen culpar por lo sucedido y hasta llegan a creer que son las responsables de los actos de su pareja, como si toda la carga recayera sobre ellas. Además, generan pensamientos negativos sobre sí mismas: «No soy suficiente», «ya soy mayor y no le gustaré a nadie más…», «si me ha engañado por algo será», «tengo algo que no le gusta…». Como hemos visto, hay muchos factores que pueden motivar la infidelidad y la responsabilidad puede ser compartida; no es justo que la persona lastimada se sienta como la única responsable de las acciones de su pareja. Todos somos humanos y podemos cometer errores que se pueden comprender y perdonar. Siempre hay opciones antes del engaño.

PSICOSUGERENCIAS

❤ La confianza y la fidelidad son la base de cualquier relación monógama.

❤ Cada persona valora de un modo diferente la «fidelidad».

❤ Existen infidelidades emocionales y sexuales.

❤ Los motivos para la infidelidad pueden ser diversos, pero casi siempre hay un fuerte deseo de cambio, tanto interior como exterior.

❤ No existen diferencias entre sexos a la hora de tener aventuras, pero la sociedad sí las valora de un modo distinto.

❤ Los indicios de una infidelidad se perciben, en ocasiones, mediante señales de alejamiento o cambios extraordinarios en la conducta o en la actitud del otro. Otras veces no son tan evidentes.

❤ La mejor forma de prevenir una infidelidad es mantener una buena comunicación y conexión afectiva.

❤ Si perdonas una infidelidad, te haces un favor a ti mismo/a.

Con la ayuda de un profesional puedes superarlo, tanto si has sido infiel como si has sido la víctima de una traición.

Si deseáis continuar con la relación, vuestra voluntad es fundamental para poder salir de esta dolorosa situación.

Para reconstruir la pareja se suele atravesar por diferentes etapas: reflexionar sobre lo sucedido para intentar comprender la infidelidad y restituir la confianza, reconocer responsabilidades, anclar el compromiso y potenciar la comunicación con el fin de lograr el perdón.

Si te encuentras perdido/a, un/a psicólogo/a te podrá orientar para que te enfrentes a tu realidad interna, a tus problemas de autoestima o a tu incapacidad para construir un vínculo fuerte y seguro. Sé valiente para tomar las mejores decisiones que te puedan ayudar a tener una vida mejor, más plena y feliz.

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SOS. MI PAREJA ESTÁ EN CRISIS SEXUAL

Cuando descolgué el teléfono y escuché por primera vez a Leo, me di cuenta de que su tono transmitía malestar. Nada más empezar a hablar me preguntó si podía ayudarle a él y a su pareja. Le preocupaba la distancia emocional que se había instalado entre los dos, a pesar de lo que se amaban. Después de conversar durante unos minutos, vimos claro que necesitaban acudir a terapia para analizar en profundidad qué les sucedía y para encontrar herramientas que les ayudaran a solucionarlo.

Leo y Cloe rondaban los treinta y pocos años. Llevaban juntos una década. Su vida era tranquila. A primera vista resultaba difícil encontrar algún motivo que justificase la increíble distancia que se había instalado entre los dos. Compartían valores y filosofía de vida. Los dos eran fieles por naturaleza y lo reafirmaban en cada uno de los compromisos que adquirían. Mantenían buena relación con las familias políticas y los amigos comunes, se comunicaban con respeto y se divertían juntos. No tenían hijos por decisión mutua y trabajaban juntos en una empresa de publicidad que les dejaba poco tiempo libre. A pesar de su perfil creativo, habían agotado todas las soluciones que su imaginación podía idear para solucionar lo que les preocupaba.

Hacía casi un año que no mantenían relaciones sexuales. Achacaban el inicio de su distanciamiento al estrés y a la falta de tiempo, así que, en un principio, no le dieron demasiada importancia, pero, poco a poco, el espacio reservado al sexo fue quedando relegado a una habitación al fondo del pasillo que pocas veces les apetecía abrir. El deseo se había desvanecido en la pareja.

En las contadas ocasiones en las que mantenían contacto sexual, las experiencias no les resultaban tan agradables como en el pasado. Él comenzó a eyacular antes de lo deseado, lo cual tampoco le daba mucho recorrido a Cloe para excitarse, que sentía un dolor durante la penetración que le impedía llegar al orgasmo.

Según decía Leo, él creía que antes no le sucedía con tanta frecuencia o que el tiempo que se mantenía excitado era mayor. Pero ahora no sentía tanto como hubiera querido, ni controlaba su excitación. Se encontraba tan frustrado que evitaba tener cualquier relación sexual, ya que temía perder la erección. Además, pensaba que ella se sentía insatisfecha por ese motivo. Por su parte, Cloe apuntó que no era solo el poco tiempo que le destinaban al sexo lo que le provocaba la falta de deseo, sino que los encuentros eran demasiado rápidos y no había preliminares: «Necesito romanticismo», añadió. «Si no estuviéramos tan centrados en el sexo y más en el afecto o en las caricias, me excitaría mucho más. No necesito una penetración para sentirme satisfecha, prefiero ir poco a poco, con besos, roces, abrazos… Quizás no sentiría tanto dolor cuando tenemos sexo. Solo de recordar la última vez, se me quitan las ganas de repetir. Él está demasiado preocupado por la penetración y se olvida del resto del encuentro. Y yo tampoco he hecho nada para frenarle, más allá de evitarlo».

Después de escuchar lo que les sucedía y comprobar todas las medidas que habían tomado para solucionarlo, pasamos a valorar otros aspectos también esenciales de las relaciones sexuales y que, quizás, no habían tenido en cuenta. Eran una pareja con muy buena disposición a mejorar. Habían dado un gran paso al acudir a terapia para identificar su problema y ponerle remedio. Muchas parejas dejan pasar el tiempo sin querer mirar lo que les preocupa y no se dan cuenta de que algo que en un comienzo podía no pesar demasiado, se puede convertir en un problema mayor si no se trata. Y, en ocasiones, se instala un abismo en la pareja, como les había sucedido a Cloe y Leo.

¿QUÉ NOS SUCEDE? TIPOS DE DIFICULTADES SEXUALES

En los diferentes capítulos de este libro has podido ir descubriendo distintos aspectos sobre el amor. Hemos tratado cuestiones como qué hacer para encontrar pareja, cómo son las relaciones sanas, qué dificultades aparecen cuando estas evolucionan, cómo resolver las dudas ante el compromiso o cómo cambian las relaciones con el paso del tiempo si dejas que la rutina se instale. También hemos analizado aspectos más críticos, como la infidelidad, las crisis de la edad, la inseguridad que pueden causar las fantasías no compartidas, los errores que se cometen en la cama e, incluso, hemos abordado diferentes modos de vivir la sexualidad, como los tríos u otras prácticas sexuales o de relación que no todas las parejas entienden del mismo modo. Lo que está claro es que amar a tu pareja no es suficiente si no la entiendes o no te sientes comprendido/a. Por ese motivo, también hemos profundizado en cuáles son los recursos adecuados para comunicarse de forma correcta y hemos tratado las diferentes maneras de diversificar los encuentros sexuales.

Faltaría analizar qué tipo de disfunciones sexuales pueden provocar también un alejamiento en las relaciones. En muchas ocasiones, el remedio se encuentra en uno/a mismo/a. Algunos de los motivos sexuales por los que las personas acuden con mayor frecuencia a terapia son: eyaculación precoz, pérdida de erección, vaginismo, dispareunia, anorgasmia, falta de deseo y problemas de comunicación. Estos últimos son la base de cualquier relación, ya que el sexo es un modo de comunicarse. Entender al otro es también una forma de comprenderse a uno mismo. Abrir la puerta a la comprensión en lugar de buscar culpables nos hace avanzar mucho más que si nos anclamos en esperar a que el otro haga algo para solucionarlo.

¡UPS! YA HE ACABADO. ¿QUÉ ES LA EYACULACIÓN PRECOZ?

Si te ha sucedido alguna vez, como a Leo, no te preocupes. La eyaculación precoz es una de las disfunciones sexuales más frecuentes. En concreto, hasta el 40% de los hombres la sufre en algún momento de su vida y nada tiene que ver con la disfunción eréctil. Puede pasar que lleves mucho tiempo sin practicar sexo y que cuando tengas una relación sexual, eyacules antes de lo deseado. Es completamente normal y sucede porque estás más excitado de lo habitual y el deseo y la falta de entrenamiento hacen que llegues al orgasmo con mayor rapidez.

Para ser más precisa, la eyaculación precoz es la incapacidad de controlar la eyaculación; es decir, ocurre cuando el hombre no discrimina o identifica las sensaciones previas al momento conocido como «inminencia eyaculatoria» y no puede controlar su reflejo de modo voluntario. Esto le produce insatisfacción a él y, en ocasiones, también a su pareja, ya que el encuentro dura menos de lo deseado. Es un trastorno de la fase del orgasmo y, en los casos más graves, el hombre puede llegar a eyacular antes de penetrar a su pareja o segundos después de hacerlo.

Muchas personas piensan que es un problema que afecta a los hombres jóvenes, pero se puede dar a cualquier edad, llegando, incluso, a afectar a hombres mayores de 60 años. Sin embargo, un aspecto positivo es que en el 90% de los casos se puede solucionar con terapia.

Si profundizamos un poco más en el tema, hay diferentes tipos de eyaculación precoz según el momento en el que se produce. Puede ser primaria, que se da cuando no se ha logrado nunca controlar la eyaculación, o secundaria, que aparece en algún momento después de haber iniciado la vida sexual.

Otro criterio para evaluar esta disfunción es la situación. Hay personas a las que les ocurre solo en determinados momentos o con ciertas parejas. De hecho, es habitual que se presenten episodios aislados de eyaculación precoz sin que sea necesario preocuparse por ello. Como referencia, si en un 25% de tus encuentros sexuales no puedas controlar la eyaculación, es el momento de acudir a terapia.

Y te preguntarás cuál es el motivo. Lo primero que hay que descartar es cualquier causa fisiológica que no tenga un origen orgánico, como pueden ser lesiones de la uretra, de la próstata o problemas neurológicos que puedan interferir, entre otros, con los nervios que ejercen o controlan el reflejo eyaculatorio. Para tu tranquilidad, en el 99% de los casos, el origen es exclusivamente psicógeno, lo que significa que entre las causas más frecuentes se encuentra la ansiedad, que puede estar producida por diferentes factores, como la inseguridad, el estrés, el cansancio, el miedo a no satisfacer a la pareja, los problemas inherentes a la relación o la excesiva exigencia o culpa. También puede tener su origen en un aprendizaje incorrecto derivado de los malos hábitos en la masturbación durante la adolescencia, cuando el único objetivo es llegar al orgasmo, sin prestar atención al placer ni a las sensaciones previas al reflejo eyaculatorio. En resumen, tanto la ansiedad como el aprendizaje pueden desencadenar la eyaculación precoz. Pero debes tener siempre presente que lo más probable es que se trate de un trastorno ocasional y que si vuelve a ocurrir quizás se deba a que el miedo al fracaso y el estrés se han hecho con la situación.

¿Qué puedes esperar de una terapia? En las sesiones se analiza cada caso para luego iniciar el tratamiento, que consta de dos partes: una más psicológica, que trata de corregir los pensamientos erróneos en relación con el comportamiento sexual y otra más conductual, que utiliza técnicas para aprender a controlar la eyaculación e identificar las sensaciones previas a la misma. Con frecuencia se cree que el peso del éxito de la relación recae sobre los hombres —«todo depende de mí»—, lo que hace que se puedan sentir examinados durante la relación sexual. En esas situaciones están más concentrados en el «rol del espectador» que en disfrutar de lo que está sucediendo.

Además, pueden existir otros esquemas disfuncionales que quizás afecten a la respuesta sexual de un modo negativo. En la mayoría de las ocasiones, durante la terapia, el hombre aprende a controlar la eyaculación mediante la educación y la práctica de técnicas simples, que se diseñan de manera específica para cada persona y que se centran en identificar las intensas sensaciones preorgásmicas y en evitar que el propio acto sexual distraiga de este objetivo.

Si la persona que sufre el problema tiene pareja y esta desea colaborar, su participación será de gran ayuda para poder poner en práctica otros ejercicios complementarios que contribuyan a que desaparezca de forma gradual la ansiedad. Sentir apoyo emocional y comprensión facilita alcanzar el nivel de relajación necesario para la gratificación sexual. Algunos de los juegos que se pueden llevar a cabo en pareja para superar este problema consisten, por ejemplo, en prohibir el coito en un principio para que él logre eliminar la presión autoimpuesta y vuelva a sentirse relajado junto a su pareja durante el encuentro sexual. En el caso de Leo y Cloe fueron avanzando poco a poco mediante juegos eróticos, hasta que consiguieron disfrutar juntos del sexo sin miedos.

Como curiosidad respecto a la eyaculación, existen otras disfunciones menos frecuentes que pueden surgir durante las relaciones, como la eyaculación retardada, en la que al hombre le cuesta eyacular e, incluso, ni siquiera puede alcanzar el orgasmo, sobre todo delante de su pareja; o la eyaculación retrógrada, donde el semen fluye desde la próstata hacia la vejiga, en lugar de salir al exterior.

En definitiva, la eyaculación precoz es un problema que afecta a la persona en diversas áreas de su vida, y no solo en la sexual, ya que su autoestima y la relación con su pareja se resienten. Pero tiene tratamiento y se supera.

¿Y SI NO CONSIGO LA ERECCIÓN? ¿TENGO DISFUNCIÓN ERÉCTIL?

¿Quién no ha perdido la erección en alguna ocasión? Perder la erección o no tenerla a pesar de estar excitado le ha sucedido a casi todos los hombres en algún momento de su vida. De hecho, ocurre con bastante frecuencia y es uno de los motivos por los que más se acude a terapia. Le suele suceder a hombres de entre 25 y 50 años justo cuando inician la penetración, al ponerse el preservativo o, incluso, mientras se quitan la ropa, después de los juegos preliminares. Es cierto que se puede dar de manera circunstancial por temporadas para luego volver a la normalidad. Pero también puede durar más tiempo y causar un bloqueo o problema.

Al igual que ocurre en la excitación femenina, en la erección intervienen diversos factores, aunque en la mujer no se hacen tan evidentes como en el hombre. La erección está muy vinculada a las emociones, por lo que cualquier alteración puede influir. Hay épocas en que pequeños estímulos desencadenan una reacción enorme y otras en las que se reacciona poco o nada. Esta variabilidad es biológica, psicológica y emocional, y puede estar provocada por motivos tan diversos como la ansiedad, el nerviosismo, la falta de interés por el sexo, el estrés y el cansancio; por conflictos en las relaciones de pareja o problemas laborales o familiares; por la excesiva autoobservación durante la relación y las exigencias hacia uno mismo o por parte de la pareja en relación con el rendimiento sexual; o por un bajo estado de ánimo o una baja autoestima.

La explicación a este proceso es sencilla: las situaciones de alerta o estrés hacen que los niveles de ciertas sustancias químicas, como la adrenalina, no sean los adecuados para que se produzca la vasodilatación de las arterias que irrigan el pene, por lo que la afluencia de sangre disminuye y la erección no se produce. Con frecuencia, esto desencadena problemas emocionales que pueden afectar tanto a la autoestima como a las relaciones y perpetuar la disfunción; de hecho, se origina un miedo que provoca que el hombre permanezca demasiado atento a la respuesta eréctil. Es decir, se dedica a observarse y no se centra en las sensaciones eróticas agradables que influyen de manera positiva en la consecución de la erección. Al contrario de lo esperado, esta situación conduce a sucesivos fracasos y se entra en una espiral fallo-miedo-fallo que suele ser difícil de superar por uno mismo. En estos casos, la ayuda temprana por parte de un profesional puede ser determinante.

Ante las distintas dificultades sexuales existe una «solución» cada vez más frecuente en nuestra sociedad: «la inactividad sexual». Por diversas razones, la persona va distanciando sus encuentros sexuales de manera progresiva, lo que afecta a las diferentes fases de la respuesta sexual (deseo, excitación, orgasmo y satisfacción) y, con frecuencia, deriva en la anorgasmia femenina o en la impotencia masculina.

¿Hay algo que indique que la causa no es orgánica?

Para descartar las causas orgánicas, lo primero que se debe hacer es acudir al andrólogo, que es el equivalente al ginecólogo, o comprobar que esta disfunción no está producida por la ingesta de algún medicamento. La pregunta que suelo realizar para desechar las causas físicas es: «¿Tienes erecciones matutinas o durante la noche? Si la respuesta es sí y, además, se puede mantener la erección en otras situaciones como cuando está solo o durante la masturbación, es muy probable que se trate de un problema psicológico. Las erecciones que se producen durante el sueño indican que no hay lesiones neurológicas ni cardiovasculares, por lo que la ausencia de erección en situación de vigilia (cuando se está despierto) se puede deber a causas psicógenas o emocionales. Por el contrario, la falta de erecciones nocturnas indica que puede haber una lesión orgánica, en la mayoría de las ocasiones, una arteriosclerosis que impide que los cuerpos cavernosos del pene se rellenen de forma normal. Es posible que se trate de una lesión neurológica o de un desorden hormonal o metabólico.

Entonces, ¿a qué se debe?

La causa, como ya hemos anotado antes, es la ansiedad. Los hombres se evalúan constantemente, como si estuvieran en un examen: «¿Qué pasará?, ¿tengo suficiente erección?, ¿se dará cuenta mi pareja?, ¿pensará que no me gusta?». Estos pensamientos les llevan a estar más nerviosos que excitados. Y cuando pierden la excitación, también pierden la erección. La ansiedad es una respuesta contraria a la excitación. No se puede estar excitado y ansioso al mismo tiempo.

¿Qué se puede esperar de la terapia?

Lo principal es comprender lo que está sucediendo. Es algo normal, producto de la ansiedad y se traduce en miedo porque la relación sexual depende de algo diferente al placer. Una de las claves para superarlo, aunque parezca insolidario y poco amoroso, es ser «egoísta», en el mejor sentido de la palabra: no puedes dar a tu pareja el placer que no eres capaz de darte a ti mismo. No se trata de olvidar a quien tienes delante, pero sí de centrarse más en uno mismo. Es paradójico, pero si te focalizas en lo que sientes, en cada parte de tu cuerpo, en todos tus sentidos y en tu propia excitación, más que en lo que está sucediendo o en el temor a lo que pueda ocurrir, la ansiedad disminuirá.

En terapia trabajamos la parte mental, los pensamientos que desencadenan la ansiedad como puede ser la hiperresponsabilidad que sienten algunos hombres hacia la sexualidad. Lo cierto es que esta autopresión disminuiría bastante si descubrieran que para la mayoría de las mujeres lo más importante no es la penetración. Ellas disfrutan también con todo el erotismo, con las caricias, los besos y el cariño, y pueden llegar al orgasmo de mil maneras sin que haya penetración. No es lo único que buscan en el encuentro sexual. Las mujeres disfrutan mucho con otros juegos. Recuerda que el punto más sensible de su cuerpo, dispuesto solo para darles placer, es el clítoris, y que se puede estimular de muchos modos.

En terapia se trabaja la parte psicológica, se reestructuran algunas creencias respecto a la respuesta sexual, se elimina la ansiedad y se restablece la confianza. Y, además, se proponen juegos diseñados de manera específica para cada persona y que se pueden realizar en casa, a solas y/o con la pareja. El objetivo de estos juegos es centrarse en las propias sensaciones hasta lograr disminuir la exigencia. Es una de las disfunciones cuyo tratamiento es más breve y que mayor probabilidad de éxito tiene.

Es importante abordar los problemas de erección de una forma temprana para evitar entrar en una espiral fallo-miedo-fallo que genera bastante malestar.

¿Cómo pueden reaccionar ellas?

El papel de la pareja es bastante importante. He tenido casos de hombres que solo perdían la erección con una persona en concreto. Cuanto más importante sea ella para él, más ansiedad le genera. Lo ideal sería que ella fuera comprensiva y buscara otras alternativas para encontrar el placer, como la masturbación o el sexo oral. Y que trate de dar tiempo a su pareja sin exigirle. Puede que sea difícil, pero para solventarlo es fundamental mostrar esta comprensión y transmitir tanto de palabra como de un modo más activo, proponiendo encuentros sexuales donde el papel principal no sea la penetración. Vivirlo como un paso más en la relación sexual, pero no lo esencial.

Como curiosidad, y en relación con los problemas de erección, existe una enfermedad rara e inusual llamada «priapismo» y que consiste en una erección sostenida y a veces dolorosa que se presenta sin estimulación sexual. El vocablo proviene del latín Priapus , que es el nombre de un dios varón y fértil de la mitología clásica. Desde luego, que en el punto medio está la virtud.

¡QUÉ DOLOR! ¡QUE ACABE YA! DISPAREUNIA, DOLOR EN EL SEXO

En la sexualidad pueden surgir, en ocasiones, dificultades y miedos que nos impiden vivirla de un modo satisfactorio. Al igual que los hombres pueden desarrollar una eyaculación precoz o una pérdida de erección, las mujeres también cuentan con sus pequeños o grandes obstáculos a la hora de vivir la sexualidad y que afectan a la relación de pareja.

Cloe no disfrutaba de las relaciones sexuales con Leo, entre otros motivos, porque sentía un gran dolor que le impedía disfrutar. Lo vivía con malestar e, incluso, con miedo. Sufría los efectos de una disfunción llamada «dispareunia», que es un dolor genital recurrente o persistente asociado al coito y que provoca un malestar acusado y dificultades en las relaciones sexuales. Cuando esto sucede, lo más frecuente es que la mujer comience a evitar el coito debido al dolor que siente.

La intensidad de las sensaciones que produce esta disfunción, como escozor, dolor cortante, ardor, picor o quemazón, difiere mucho de unas mujeres a otras. Se pueden localizar en la entrada o dentro de la vagina y en los genitales. En algunas ocasiones, las molestias se producen solo al iniciar la relación y, en otras, durante toda la relación sexual. Puede ocurrir mientras se practican algunas posiciones o con todas ellas, y también aparecer de manera esporádica o de un modo generalizado.

Este problema suele generar una gran tensión en la pareja, puesto que la mujer siente dolor y puede decidir no continuar debido al malestar o a la angustia que le ocasiona. Incluso, posiblemente evite mantener relaciones, como le sucedía a Cloe.

¿Cuál es el motivo?

Existen diferentes causas fisiológicas que pueden provocar este dolor, como las infecciones o las endometriosis, y que debería descartar un ginecólogo.

Aunque lo más frecuente es que esté causado por motivos psicológicos, como la falta de excitación, la ansiedad ante el encuentro sexual, los miedos o los prejuicios sobre el sexo, también puede tener su origen en una educación muy represiva que genere culpa en relación con la penetración o en situaciones traumáticas que haya vivido la mujer que lo padece. Otras causas son la insatisfacción que se pueda sentir en la pareja, un estado de ánimo bajo o las propias circunstancias de la relación sexual, como el tiempo que se dedica a los juegos preliminares para lubricar adecuadamente. Por otro lado, es posible que el temor haga que las mujeres contraigan la musculatura perivaginal sin darse cuenta, lo que puede dificultar la penetración y provocar dolor.

¿Qué se puede esperar de una terapia?, ¿existe solución al dolor?

Si el motivo es psicológico, en la mayoría de los casos se soluciona mediante protocolos sexuales diseñados en terapia para cada mujer y pareja, y que ofrecen muy buenos resultados, empezando por evitar las relaciones con penetración hasta que la presión o el temor disminuyan y desaparezca la ansiedad sexual que condiciona la situación.

Además, es imprescindible una psicoeducación sexual adecuada. La estimulación coital no es suficiente para que una mujer se excite, lo que puede derivar en falta de lubricación, frustración y tensión muscular. Para lograr la excitación hay que descubrirse y conocer el propio cuerpo y su respuesta sexual. Otra herramienta para disminuir o eliminar el dolor consiste en realizar ejercicios con la musculatura pubococcígea para tomar conciencia de los estados de relajación y de tensión muscular y así ayudar a incrementar la sensación de autocontrol en el sexo. Tampoco podemos olvidar la parte más cognitiva o los pensamientos que se tienen antes o durante la relación sexual, como «me va a doler» o «nunca voy a disfrutar del sexo», y que habría que aprender a localizar y modificar por otros menos ansiógenos. Son ideas que provocan una alerta en tu cuerpo, te producen tensión y no permiten que te relajes y disfrutes. Durante la terapia se aprende a «parar» estos pensamientos que bloquean la respuesta sexual y a sustituirlos por otros que estimulen más la excitación que el peligro.

Por último, también se pueden realizar juegos en pareja para fomentar la comunicación íntima y sexual, e ir despertando de forma progresiva el deseo hasta llegar a la penetración, donde la mujer puede comenzar por colocarse arriba para poder regular la intensidad y la profundidad de la misma. También los preliminares son importantes para estimular la lubricación natural, aunque se pueden utilizar lubricantes. En cualquier caso, la implicación de la pareja es importante, puesto que hay que restablecer la intimidad sexual y mejorar la comunicación.

La dispareunia es una disfunción que se trata con estrategias psicológicas que consiguen volver a relacionar el sexo y la penetración con el placer. Cloe y Leo lograron superar su distanciamiento sexual gracias a una serie de juegos que redujeron la tensión de ella y facilitaron el control de la eyaculación de él, lo que les hizo volver a encontrar tiempo para disfrutar de un modo erótico y sexual.

NO PUEDO, NO SÉ QUÉ SUCEDE… VAGINISMO

Hay que diferenciar la dispareunia de otra disfunción similar: el vaginismo, que consiste en un espasmo o contracción involuntaria de los músculos que rodean el tercio externo de la vagina y que son los encargados de la apertura vaginal, de modo que, si se contraen, pueden impedir la entrada del pene en la vagina. La mujer no nota este espasmo, que es independiente del grado de excitación que haya alcanzado. Lo más común es que no sea consciente de que se ha producido hasta que empiece la penetración, que resulta imposible. A veces, las mujeres que padecen vaginismo pueden gozar de los juegos sexuales e, incluso, alcanzar el orgasmo, siempre que no haya coito.

¿Cuál es el motivo?

Existen diferentes causas biológicas que pueden originar el vaginismo, como el déficit de hormonas sexuales, el suelo pélvico hiperactivo o la endometriosis. Lo más adecuado es acudir al médico para descartar cualquier causa física. Entre los motivos psicológicos que lo desencadenan se encuentra la reacción refleja aprendida, que consiste en que una mujer que ha sufrido alguna situación sexual traumática asocia la penetración a sentimientos de angustia que hacen que los músculos vaginales se tensen de manera involuntaria como mecanismo de protección. Pero el vaginismo no solo se produce por estos motivos. En ocasiones puede que todo lo relacionado con el sexo se asocie a emociones negativas, lo que provoca que la mujer tenga poco o ningún contacto con su sexualidad y esta sea percibida como algo a lo que hay que temer. Por lo general, se trata de mujeres que desde la infancia han recibido informaciones negativas acerca de la sexualidad. Otras causas pueden residir en que no se haya dedicado el suficiente tiempo a los juegos preliminares como para que la mujer lubrique de manera adecuada o en que se esté insatisfecho con la pareja, que existan temores, que el ánimo esté deprimido y que haya una baja autoestima o desconfianza.

¿Cómo se puede superar?

Superar esta disfunción se consigue mediante un acercamiento gradual para centrarse en lo que se siente sin temor y sin más expectativas que disfrutar de cada momento del encuentro sexual, junto a una labor psicoterapéutica que trate los diferentes motivos. Se puede superar de forma progresiva y con menos esfuerzo del que se piensa.

LA PARADOJA DEL ORGASMO: ANORGASMIA

Orgasmo, clímax, exaltación, culminación… Para que puedas alcanzarlo, es importante cómo lo definas y conceptualices. Muchas mujeres padecen anorgasmia, una disfunción que dificulta llegar al orgasmo de manera recurrente, a pesar de haber estimulado los órganos sexuales y de estar excitada, y que genera preocupación y malestar. Lo primero que tienes que saber es que, si te cuesta llegar al orgasmo o, incluso, si nunca lo has alcanzado, no eres la única mujer a la que le pasa, les sucede a muchas otras.

Para algunas mujeres no alcanzar el orgasmo en algún encuentro sexual puede no ser muy importante, aunque para otras es imprescindible llegar siempre. Las hay para las que es esencial que se produzca durante la penetración, mientras que para otras la estimulación manual del clítoris durante el coito es imprescindible. Es una disfunción bastante frecuente, pero hay que aclarar que la hay de distintos tipos: primaria, si nunca has experimentado un orgasmo; secundaria, si solías tener orgasmos o has llegado alguna vez, pero desde hace un tiempo no puedes alcanzarlos; absoluta, si no puedes tener orgasmos en ninguna circunstancia; relativa, si no alcanzas el orgasmo en determinadas circunstancias como, por ejemplo, durante la penetración, lo que se conoce como «anorgasmia coital»; y situacional, si en algunas circunstancias puedes experimentar un orgasmo y en otras no como, por ejemplo, si consigues tenerlos sola pero no en pareja o a la inversa. También puede que te suceda solo con algunas parejas con las que no tienes mucha confianza, si te importa mucho la opinión que tienen de ti, o si estás pendiente de demasiadas cosas que te alejan de tu placer y hacen que no te concentres.

¿Cuál es el motivo y cómo se supera?

Puede ocurrir por diferentes razones, pero, ya que en la mayoría de los casos sucede por causas psicológicas, existe una terapia específica para conseguir llegar al orgasmo. También puede deberse a motivos de origen orgánico, como enfermedades neurológicas, ginecológicas o endocrinas: diabetes, problemas cardiovasculares, estados de carencia hormonal, alteraciones en la musculatura perivaginal o lesiones pélvicas, entre otras. Si padeces anorgasmia, sería conveniente que acudieses al médico para descartar primero cualquier causa fisiológica.

Los motivos psicológicos que la provocan son variados: desde las experiencias sexuales traumáticas, el estrés, la depresión o la ansiedad, a factores como el «papel del espectador», que se produce cuando estás más pendiente de cómo sucede el encuentro sexual que de disfrutar, lo que provoca que dejes de estar concentrada en tus sensaciones. También interfiere la educación sexual, ya que nos han inculcado diferentes creencias erróneas respecto al sexo que pueden provocar sentimientos negativos como culpa o vergüenza. También la insatisfacción personal o con la pareja (monotonía) pueden ser un motivo de falta de placer. Al fin y al cabo, el sexo es una manera más de comunicarse. Que te puedas expresar con libertad con tu pareja y decirle lo que te gusta y lo que no facilita que el sexo sea más fluido y que lo disfrutes más. Para ello, es importante que conozcas tu propio cuerpo y que sepas qué es lo que de verdad te gusta para que puedas conseguir estimularte de forma adecuada. Por otro lado, la falta de preliminares, de fantasías o de estimulación propia o por parte de tu pareja pueden hacer que no alcances el clímax. Expresar lo que deseas hacer, cómo, con quién, lo que te causa placer, dónde están tus límites, hasta dónde quieres llegar y lo que deseas experimentar y vivir, te ayudará a disfrutar tu sexualidad de forma plena, placentera y satisfactoria.

Como ves, las cuestiones psicológicas o personales son muy relevantes para la satisfacción sexual. Aspectos emocionales y afectivos como, entre otros, la autoestima, la seguridad personal, la aceptación de tu cuerpo y una actitud positiva hacia la sexualidad desempeñan un papel muy importante a la hora de lograr o no tener orgasmos.

Muchas de las dificultades que puedes encontrar derivan de los mitos que has aprendido. Tener idealizado el orgasmo y sentir y buscarlo como un fin en sí mismo, pueden ser las causas que te impidan alcanzarlo. Además, en muchas ocasiones, la información que llega a través del cine es que el orgasmo de las mujeres es explosivo. Pero, en realidad, cada mujer es diferente en cada situación y puede tener distintos tipos de orgasmo en función de la persona con la que se encuentra. En cuanto a las sensaciones, a nivel fisiológico, la intensidad y duración de las contracciones de la vagina también varían en cada mujer. Por este motivo, practicar ejercicios para fortalecer la musculatura pubococcígea ayuda a intensificar las sensaciones y a producir más placer.

Además, las mujeres suelen necesitar más tiempo y mayor intensidad en la estimulación previa para alcanzar el mismo nivel de excitación que los hombres. Y no solo el tiempo que se dedica a la estimulación es importante, sino que también lo es dónde se estimula. No olvides que la mente manda, pero que el principal foco o centro de excitabilidad de la mujer es el clítoris y no la vagina. Es más, solo el primer tercio de la vagina tiene sensibilidad, los dos restantes solo cumplen con la función reproductiva de contener al pene. Por lo tanto, cuando las mujeres alcanzan el orgasmo, siempre es mediante la estimulación directa o indirecta del clítoris. Solo algunas mujeres (alrededor del 25%) pueden lograrlo con facilidad a través del coito (e, indirectamente, del clítoris). Por otra parte, es importante saber que el orgasmo puede ser puntual y explosivo o difuso y prolongado. Ninguno es mejor que el otro, son simplemente diferentes y todos pueden darse en una misma persona en ocasiones distintas, aunque tendamos a disfrutar con más frecuencia de uno que de otro. Incluso, algunas mujeres pueden tener múltiples orgasmos, tanto de manera puntual como regular.

Recuerda que parte de la responsabilidad del placer está en ti, en descubrirte, conocerte y en expresar lo que te gusta y lo que no.

¿DÓNDE ESTÁ MI DESEO SEXUAL? ¿POR QUÉ ME SUCEDE? CLAVES PARA RECUPERARLO

El deseo sexual de las mujeres suele ser tan intenso como el de los hombres, aunque el femenino acostumbra a asociar con más intensidad y frecuencia el amor (afecto) con la sexualidad. La experiencia sexual es corporal, neuronal, hormonal y, cómo no, psicológica. La interpretación subjetiva que haces de lo que vives es esencial para que lo puedas disfrutar.

Seas hombre o mujer, si has perdido el deseo o si este es menor de lo que te gustaría, debes identificar la causa para ver si tiene un origen fisiológico o psicológico. Por otro lado, es importante que te asegures de mantener una buena comunicación con tu pareja y que tengáis confianza para hablar de lo que os gusta y de vuestras fantasías. En ocasiones, practicar encuentros diferentes y con menos prejuicios ayuda a recuperar el deseo sexual, así como la magia en la pareja. No olvides que romper la rutina puede ser una buena forma de mejorar la libido, sin dejar de lado algo tan básico como disfrutar de una alimentación saludable, practicar ejercicio, dormir las horas suficientes y dedicar algunos momentos a relajarse.

Intenta introducir el sexo en tu vida. Despierta tu curiosidad sexual, busca actividades o estímulos que te puedan excitar, juega, rompe la rutina, habla de sexo con tu pareja, haz cosas a solas… Despierta tus sentidos y tu cuerpo. Empieza por algo agradable, como descubrir qué sientes cuando acaricias tus genitales, y centra tu atención en lo que experimentas. Recupera todo aquello que anteriormente te excitaba.

La ausencia de apetito sexual suele afectar más a las mujeres que a los hombres. Puede deberse a una causa orgánica o psicológica y hay que diferenciar entre pérdida temporal del deseo o falta de deseo hacia ninguna persona, circunstancia ni situación.

En cualquier caso, existen varios motivos que pueden afectar al deseo. Revisarlos ayuda a identificar las causas para recuperarlo.

¡NO ME DA LA VIDA! EL ESTRÉS

¡Cuántas veces has pronunciado esta frase! Tienes una sobrecarga de tareas, poco tiempo, exceso de trabajo, responsabilidades familiares, tareas domésticas, compromisos… En esos momentos sientes que tienes más exigencias que tiempo o recursos para hacerles frente. Es entonces cuando aparece el estrés y desaparece el deseo, no hay tiempo para el sexo ni espacio para la concentración y el disfrute. Algunos de los síntomas del estrés son la irritabilidad, el agotamiento, los problemas del sueño y el cansancio.

Prioriza durante un tiempo algunas áreas de tu vida que estás dejando de lado, como cuidarte o mimarte. Dedicar más espacio a tus relaciones y disminuir el estrés puede ayudarte a mejorar tus relaciones.

MALAS EXPERIENCIAS O CONCEPTOS ERRÓNEOS DEL SEXO

El sexo está en tu cabeza. Si has tenido malas experiencias y al recordarlas te generan malestar en lugar de producirte excitación, pueden condicionar tu vida sexual. Del mismo modo, la falta de educación sexual o las ideas preconcebidas negativas respecto al sexo o que lo consideran algo sucio o un tabú, también interfieren en tu deseo.

Debes adquirir una información más adecuada con relación al sexo. Esto te ayudará a corregir algunas ideas erróneas y a abrir más tu mente. Por otro lado, respecto a las malas experiencias, habla sobre ellas con tu pareja si lo crees adecuado, puede ayudarte más de lo que piensas. Otra opción es acudir a un psicólogo/a o sexólogo/a para que te dé pautas que te ayuden a lograr una vida sexual óptima.

NO ME CONOZCO

Si cada vez que tienes un encuentro sexual sientes frustración por no alcanzar un orgasmo y esto se convierte en una obsesión, puede influir en tu concentración y en tu deseo sexual en tus próximas relaciones.

Redescubrir tus genitales y cómo tocarlos es algo básico y simple para conseguir un orgasmo tanto a solas como con tu pareja. Prueba, no te arrepentirás.

NO PARO DE PENSAR. EL «ROL DEL ESPECTADOR»

Puede que sientas inseguridad y que estés tan pendiente de cómo te ven durante la relación sexual, que no te permitas disfrutar de la experiencia y eso te impida alcanzar un orgasmo.

Como ya hemos dicho, deja de pensar qué está mirando tu pareja, si se dará cuenta de que no eres una persona perfecta o cualquier otra cosa que te genere ansiedad, y concéntrate en una sola: el placer. No puedes dar al otro lo que no eres capaz de darte a ti mismo/a. Tu pareja no se da cuenta de las cosas que te obsesionan. Preguntarle en medio de la relación sexual si considera que has ganado peso o dejar de probar determinadas posturas porque crees que te dan mal ángulo, es lo peor que puedes hacer por ambos. Si lo habláis fuera de la relación sexual, poco a poco irás ganando confianza, pero debes empezar a exponerte. Quiérete como tu pareja lo hace.

ME QUEDO MUDO/A, NO SÉ PEDIR

Eres responsable de tu propio placer y aunque, en ocasiones, puede resultar incómodo, hablar de lo que nos gusta o de lo que no es la única manera de alcanzar una relación sexual satisfactoria. Tu pareja también desea tu satisfacción, pero no le resultará sencillo acompañarte si no conoce tus necesidades. Si lo expresas de una forma que no hiera su ego, lo apreciará. Solo dile lo que te gusta y lo que quieres en la cama, sin exigencias. Puedes guiar su mano con suavidad y expresar cuánto te gusta. No te quedes mudo/a, ni tampoco te pases al extremo de guiar en exceso. Quizás no conozca tus zonas más eróticas.

Cloe y Leo comprendieron que el deseo estaba en la mente. Comenzaron a hacer pequeñas cosas día a día que provocaron que aumentara su deseo sexual. Empezaron a leer historias, compartieron libros eróticos y vieron juntos películas o vídeos que estimularon su imaginación. Dedicaron también un tiempo al día a fantasear sobre situaciones sexuales que les gustaría experimentar, probaron nuevas posturas, vestuarios provocadores, crearon ambientes más íntimos, etcétera. Incluso, se pasearon por un sex shop para adquirir juguetes eróticos que les ayudaron a incorporar novedades en su vida sexual. Empezaron a intercambiar mensajes subidos de tono… Y todo ello les ayudó a alimentar su deseo sexual.

AMNESIA POSCOITAL TRANSITORIA O EXCUSA PARA HUIR

¿CÓMO REPONERSE A LOS DESAFIOS DEL CEREBRO?

Olvidar las llaves, las citas del médico e, incluso, ponerse la mascarilla es comprensible, en ocasiones. Pero padecer amnesia poscoital es algo desconcertante. ¿Cómo se puede borrar de la memoria algo tan grato como es el placer?, ¿te ha sucedido alguna vez?

La amnesia poscoital es un fenómeno extraño que provoca una especie de «apagón» u olvido cuando se alcanza el orgasmo y que los franceses denominan la petite mort . Este trastorno es bastante inusual. En las mujeres, cuando termina el orgasmo, lo más frecuente es que necesiten cariño o mimos para potenciar esa conexión afectiva que la oxitocina liberada proporciona. Sin embargo, en los hombres el orgasmo provoca somnolencia, satisfacción y relajación debido a la gran cantidad de prolactina que segregan.

Sin embargo, en algunas ocasiones excepcionales sucede una pérdida de memoria poscoital llamada «amnesia global transitoria», en la que durante unos instantes la persona vive un estado de confusión debido a las alteraciones que durante el acto sexual se producen en la presión sanguínea. Se debe a una alteración en los circuitos de la memoria del cerebro provocada por el orgasmo u otro estímulo físico o emocional. En este lapso, la persona afectada es incapaz de recordar lo que acaba de ocurrir.

Las reacciones ante esta fugaz pérdida de memoria son variadas. Puede que la persona que «olvida» reaccione de un modo inesperado y busque excusas para salir de la situación o el encuentro, lo que cause en el/la otro/a una sensación de frustración por sentirse abandonado/a, a menudo entremezclado con un sentimiento insólito a medio camino entre vacío y satisfacción denominado, según Hipócrates: post coitum tristitia o «tristeza postcoital».

Si tu amante no da señales de vida durante las siguientes cuarenta y ocho horas tras el coito, puede que sufra amnesia poscoital. Si es el caso, quizás en la despedida ya percibieras frialdad, como muestra de que el sexo no conectó con su corazón. Como decía la antropóloga Helen Fisher para describir el amor: «la lujuria te lleva a conectar, la atracción permite que surja el amor romántico y el apego lo hace madurar». Pero si se olvida el primer paso, difícilmente se podrá avanzar.

Una pequeña estrategia que puedes utilizar para evitar estos encuentros tan desafortunados es dejar pasar un tiempo antes de la primera relación sexual. Una investigación de la Universidad Brigham Young de Estados Unidos concluyó que las parejas que esperaron, al menos, dos o tres semanas antes de tener relaciones sexuales disfrutaban de altos niveles de satisfacción y estabilidad un año después de su primer encuentro. Conocer más al otro antes de mantener relaciones es un excelente predictor de la conducta. Del mismo modo, indagar sobre su historia o saber cómo se ha desenvuelto en otros vínculos afectivos será un buen indicador de su comportamiento en situaciones similares. Por el contrario, el sexo ocasional puede provocar la huida, ya sea por la petite mort o por otros motivos. Hay que estar preparados/as para asumir cualquier tipo de amnesia, para que después no te atormenten los remordimientos. Otra opción es iniciar el encuentro sexual solo con un único objetivo: dejarse llevar por el placer… y un preservativo.

De todo se aprende y de ser víctima de amnesia también. En el amor, el recuerdo y el olvido son fundamentales, pero hay que decidir bien qué vivencia almacenamos en cada uno de ellos. Lo que no se debe olvidar es que una buena relación se demuestra con hechos como el cuidado, la atención y el respeto por la pareja. El resto, más vale que lo «olvides» si lo padeces. Es probable que en el próximo encuentro pongas reglas claras para no caer en la victimización y que abras los ojos antes de elegir a una pareja para evitar el sufrimiento o la pena debidos a la desilusión.

MITOS SEXUALES EN LAS RELACIONES DE PAREJA

Conocer los mitos acerca de la sexualidad te ayudará a solucionar tus problemas y a disfrutar de tu vida sexual de una forma mucho más satisfactoria.

NO HABLAR DE LOS PROBLEMAS HACE QUE DESAPAREZCAN VERSUS PONER NOMBRE A LO QUE TE SUCEDE Y PEDIR AYUDA ES UN PASO PARA HALLAR LA SOLUCIÓN

En muchas ocasiones creemos que si miramos hacia otro lado lo que nos preocupa desaparecerá, cuando es todo lo contrario: agrava la inquietud y, a veces, provoca problemas colaterales. Hablar de lo que te inquieta y definirlo es un paso enorme para poder atajarlo. Es una manera de enfrentarse e, incluso, un modo de minimizar, descubrir y aprender herramientas que te ayuden a manejar lo que te inquieta.

LA RESPONSABILIDAD DEL ÉXITO SEXUAL RECAE EN EL HOMBRE VERSUS EL ÉXITO DE LA SATISFACCIÓN SEXUAL DEPENDE DE AMBOS

Culturalmente son los hombres los responsables de la satisfacción sexual de la mujer. Y tengo que decir que, en realidad, la satisfacción sexual es algo mutuo. No puedes dar al otro lo que no eres capaz de darte a ti mismo/a. Cada persona tiene una serie de expectativas o de «ruidos» en su cabeza que pueden impedir o facilitar que se concentre y excite durante el encuentro sexual. Por lo tanto, el peso de la satisfacción o el «éxito» del encuentro recae en ambos.

EL HOMBRE NECESITA PRACTICAR SEXO CON MÁS FRECUENCIA VERSUS LAS MUJERES Y LOS HOMBRES SE EXCITAN IGUAL

En las mujeres, el deseo sexual es menos directo que en los hombres y más difícil de medir. Para que se manifieste, intervienen varios factores de tipo emocional y psicológico que no se dan con tanta frecuencia en los hombres y, por lo tanto, lo hacen más complejo. Además, hay condicionantes socioculturales que hacen que los hombres puedan expresar deseo con mayor frecuencia. De hecho, parece que aún persiste la idea de que está mal visto que las mujeres necesiten mantener relaciones sexuales, por mucho que sientan deseo al igual que los hombres.

LA EYACULACIÓN NO SE PUEDE COTROLAR VERSUS PUEDES APRENDER A MANEJAR TU RESPUESTA SEXUAL

La realidad es que puedes aprender a controlar la eyaculación de la misma forma que todos aprendemos a controlar la vejiga cuando somos pequeños. Una vez lo consigues, es improbable que se te olvide cómo hacerlo. Existen técnicas específicas que te pueden ayudar.

LA IMPOTENCIA O DISFUNCIÓN ERÉCTIL NO SE CURA VERSUS PUEDES APRENDER A CONTROLAR Y DISFRUTAR DE TU CUERPO

En la actualidad existen multitud de tratamientos con un alto grado de efectividad para tratar la disfunción eréctil, que se consigue manejar en menos tiempo del que se lleva soportándola. Muchos hombres que la han sufrido disfrutan de una vida sexual sana y satisfactoria después de pasar por terapia.

EL ORGASMO LLEGA CON LA PENETRACIÓN VERSUS SE PUEDE LLEGAR AL CLÍMAX DE MULTITUD DE FORMAS

No siempre se alcanza el orgasmo mediante la penetración. De hecho, el 70% de las mujeres necesita estimular directa o indirectamente el clítoris para lograrlo. Cuantas más áreas se estimulen (vagina, clítoris, útero, cuello del útero, zonas erógenas), más probabilidad habrá de alcanzar un orgasmo. Incluso hay mujeres que llegan al orgasmo solo con el roce de sus pezones. Utiliza todo tu cuerpo, tus manos y tu boca para acariciar y disfrutar.

¿CUÁNDO IR A TERAPIA?

Hay quienes creen que el amor ha muerto o que se han equivocado de pareja en cuanto surgen las primeras dificultades, aunque quizás lo único que faltan son recursos para conectar de nuevo y llegar a acuerdos reconciliadores, ya que ninguna pareja por sí misma es o feliz o problemática. Algunas son más afines y otras no tanto. Y ni los caracteres opuestos se atraen ni tenemos que ir en busca de nuestra alma gemela. Pero sí hay que aprender una serie de habilidades que te permitan aceptar y convivir con aquellas características de la persona que amas que no coinciden con las tuyas.

La mayoría de parejas que acuden a terapia lo hacen por problemas en la comunicación o en el sexo. Cada miembro habla un idioma diferente y no parecen comprenderse. Y tengo que decirte que, en muchas ocasiones, he escuchado durante la primera sesión que la terapia es el último cartucho que les quedaba para recuperar la relación. También, en muchas otras, hemos conseguido solucionar aquello que provocaba sufrimiento mediante el aprendizaje de herramientas sencillas y el ejercicio de la empatía para entender qué sucede en cada uno de nosotros y en la persona que amamos.

Es cierto que, en algunos momentos de nuestras vidas, nos sentimos bloqueados, sin herramientas o sin capacidad para llegar a la persona que amamos o no sabemos ni siquiera lo que sentimos por alguien con quien hemos compartido una parte de nuestra vida. Lo que sí está claro es que para cada problema existe un remedio y en terapia buscamos soluciones y aprendemos a ver desde otro ángulo la relación para explorar nuevas formas de solventar lo que nos sucede mediante claves específicas diseñadas para resolver los conflictos interpersonales y los bloqueos íntimos, y mediante estrategias que nos ayudan a comunicarnos mejor y a tener una sexualidad más plena. La terapia es un espacio para encontrarse con uno/a mismo/a y con la pareja, con la ayuda de un profesional que nos oriente para resolver dudas, aclararse y encontrar soluciones concretas.

Un psicólogo/a o un sexólogo/a te pueden dar claves para ayudarte de un modo específico.

¡Estás más cerca de tener una vida sexual y de pareja plena!

PSICOSUGERENCIAS

❤ No desesperes. Las disfunciones sexuales se pueden tratar, no las dejes pasar. Pueden solucionarse en menos tiempo del que llevas sufriéndolas.

❤ En el sexo, los preliminares son importantes. Guarda un espacio especial para los mismos, ya que estos juegos son la antesala de todo lo que vendrá después. Te ayudan a estar relajado/a y a disfrutar de todo el encuentro sexual.

❤ Es imprescindible conocer tu propia respuesta sexual. No puedes dar al otro lo que no eres capaz de darte a ti mismo/a. Conócete y disfrútate.

❤ Explora tu sexualidad, descubre posturas, modos de estimularte, de conectar contigo, de alimentar tu mente eróticamente.

❤ Revisa tus prejuicios respecto a la sexualidad; en ocasiones, el mayor freno para disfrutar lo ponen tus creencias. Libérate y flexibiliza tu modo de enfocar el sexo.

❤ Comunícate con tu pareja de un modo abierto. Es una de las claves para solucionar muchas dificultades sexuales. Sentir apoyo y comprensión es un paso imprescindible para disfrutar en la intimidad. El sexo es un medio para comunicarse. Pide y expresa.

❤ En el sexo, entender al otro también es una forma de comprenderse a uno/a mismo/a. Abrir la puerta a la comprensión en lugar de buscar culpables hace que avances mucho más que si te quedas a esperar que la pareja haga algo para solucionarlo.

❤ El deseo sexual está en tu mente. Puedes realizar pequeñas cosas que día a día hagan que tu deseo sexual aumente. Responsabilízate de tu placer, cuida tu mente y tu cuerpo.

VIDEOTECA

Estas son algunas películas y series que te pueden ayudar a reflexionar sobre los distintos temas que se tocan en este libro.

• American Beauty , Sam Mendes (1999): ¿es real la crisis de la mediana edad?

• Annie Hall , Woody Allen (1977): amor real aunque inexistente.

• Atracción fatal , Adrian Lyne (1987): cuando una aventura se convierte en pesadilla.

• Black Mirror: Hang the DJ , Timothy Van Patten (2017): visión futurista de una revolucionaria APP que ofrece citas con caducidad.

• Blue Jay , Alexandre Lehmann (2016): nuevas posibilidades para el amor en los reencuentros.

• Blue Valentine , Derek Cianfrance (2010): recuperar la relación en una escapada romántica.

• Castillos de cartón , Salvador García Ruiz (2009): triángulos amorosos.

• Cincuenta sombras de Grey , Sam Taylor-Wood y James Foley (2015): orgasmos de película.

• Como agua para chocolate , Alfonso Arau (1992): historia de amor y gastronomía.

• Cuando Harry encontró a Sally , Rob Reiner (1989): orgasmos simulados o fingidos.

• Cuatro bodas y un funeral , Mike Newell (1994): la indecisión y el compromiso.

• Denial , Adam Rifkin (1998): parejas que creen en la monogamia o dudan.

• Doctora Foster , Mike Barlett, Tom Vaughan y Jeremy Lovering (2015): ¿sospechas una infidelidad? Una serie sobre cómo las sospechas y las mentiras pueden convertirse en obsesión.

• Don Jon , Joseph Gordon-Levitt (2013): en busca de excusas para masturbarse.

• El sexo de los ángeles , Xavier Villaverde (2011): relaciones emocionales y libertad individual.

• Extrañas coincidencias , David O. Russell (2004): todos estamos conectados.

• Eyes Wide Shut , Stanley Kubrick (1999): crisis que te arrastran a la tentación.

• Ghost, Jerry Zucker (1990): más allá del amor.

• Habitación en Roma , Julio Medem (2010): atracción entre mujeres.

• Her , Spike Jonze (2013): amor en la era digital.

• Historia de un matrimonio , Noah Baumbach (2019): SOS, mi matrimonio está en crisis.

• Hysteria , Tanya Wexler (2011): la invención del vibrador.

• Kiki, el amor se hace , Paco León (2016): curiosas filias sexuales.

• Kinsey , Bill Condon (2004): desmitificación de ciertos aspectos sexuales.

• La guerra de los Rose , Danny DeVito (1989): desintegración de un matrimonio.

• La increíble Jessica James , Jim Strouse (2017): citas a través de Tinder.

• Las edades de Lulú , Bigas Luna (1990): relaciones fruto de las fantasías.

• Las normas de la casa de la sidra , Lasse Hallström (1999): en busca del camino de la vida se descubre el amor.

• Los puentes de Madison , Clint Eastwood (1995): melodrama sobre el amor y el modo de concebir la vida.

• Love , Gaspar Noé (2015): una pareja perfecta hasta que invitan a su vecina.

• Love Actually , Richard Curtis (2003): historias de amor romántico.

• Lunas de hiel , Roman Polanski (1992): historias de amor y pulsiones sexuales.

• Masters of Sex , Michelle Ashford (2013): revolución en los estudios de la sexualidad.

• Mi gran boda griega , Joel Zwick (2002): dificultades ante las diferencias socioculturales.

• No mires para abajo , Eliseo Subiela (2008): prácticas sexuales que permiten acceder a zonas desconocidas.

• Nueve meses , Chris Columbus (1995): reacciones encontradas de una pareja ante la pa/maternidad.

• Nueve semanas y media , Adrian Lyne (1986): juegos eróticos y un streaptease .

• Ocho apellidos vascos, Emilio Martínez-Lázaro (2014): ¿qué más necesitas en una primera cita?

• Qué esperar cuando estás esperando , Kirk Jones (2012): la Biblia del embarazo.

• Si de verdad quieres …, David Frankel (2012): superar las crisis en un fin de semana.

• Sin compromiso , Ivan Reitman (2011): amigos con derecho a roce.

• Te quiero, imbécil , Laura Mañá (2020): cómo encontrar pareja en la actualidad.

• Un método peligroso , David Cronenberg (2011): descubrimiento sexual e intelectual.

• Vacaciones , John Francis Daley y Jonathan Goldstein (2015): cuando las vacaciones en familia no salen como esperabas.

• Vicky Cristina Barcelona , Woody Allen (2008): líos amorosos poco convencionales.

• Y de repente tú , Judd Apatow (2015): la monogamia es un mito.

• …Y que le gusten los perros , Gary David Goldberg (2005): primeras citas tras el divorcio mediante.

• Yo u , Greg Berlanti y Sera Gamble (2018): serie de suspense psicológico sobre «amor» obsesivo.

• Your name , Makoto Shinkai (2016): anime. Las nuevas tecnologías como puente entre dos mundos.

• (500) días juntos , Marc Webb (2009): todas las fases del enamoramiento.

• 10.000 km , Carlos Marqués-Marcet (2014): cambio de paradigma. Relaciones por Skype o cómo ahogarlas por abuso de contacto.

Agradecimientos

Gracias a todas aquellas personas que me han permitido entrar en sus vidas y ayudarlas a superar las distintas dificultades. Hoy vuestras experiencias son compartidas en este libro con la esperanza de que sean de utilidad.

Gracias a Sofía, Adriana, Carlos y a mi madre por el tiempo robado que he dedicado a escribir, por las risas y los juegos en los descansos. Agradezco a todas las personas que quiero por el apoyo recibido.

En los últimos capítulos me acompañó el confinamiento. Existen momentos en los que crees que el mundo se para y esta vez ha sido real. Y mientras escuchaba noticias desoladoras me enfocaba en cómo las relaciones pueden ayudarnos a sobrellevar ciertas situaciones críticas.

Espero que, tras la lectura, seas capaz de superar cualquier adversidad en pareja.

¿POR QUÉ LO LLAMAN AMOR CUÁNDO TAMBIÉN QUIEREN DECIR SEXO?

DESCUBRE EL SEXAMOR.

Dicen las malas lenguas que cuando las parejas se hacen estables, el deseo y el sexo caen en picado. Quizá eso sea un poco exagerado, pero lo que sí es cierto es que la vida en pareja es un reto desde los primeros momentos: la adaptación a la convivencia, las decisiones que marcan etapas, la rutina y la desmotivación tras muchos años de relación... Todo eso y mucho más hace de la vida conjunta un desafío. Lo que quizá no se dice tanto es que es posible superar estos problemas y tener una experiencia amorosa y sexual saludable y en constante crecimiento.

Con este libro, Silvia Sanz, psicóloga experta en sexología y terapia de parejas con más de veinte años de carrera, quiere ayudarte a darle la vuelta a todas estas situaciones y a descifrar el enigma del SEXAMOR, que es la esencia de todas las relaciones de pareja.

El amor y el sexo son dos caras de la misma moneda. ¡Olvida los tabúes y empieza a disfrutar del SEXAMOR!

Silvia Sanz es psicóloga clínica y sexóloga. Licenciada en Psicología por la Universidad Complutense de Madrid y master en Terapia Cognitivo-Conductual, ha completado su formación con diferentes cursos en sexología, coaching, EMDR, psicoterapia breve estratégica y terapia de pareja, entre otros.

Con una extensa trayectoria, dirige un centro de psicología y sexología en Madrid desde hace más de 20 años en el que ayuda a personas en su desarrollo personal, a parejas en la solución de conflictos de comunicación o de tipo sexual y a manejar cualquier tipo de dificultad.

Ha colaborado en numerosos espacios televisivos (Pesadilla en la cocina, Generación Nini, Casados a primera vista…) y también en prensa escrita y publicaciones como Psicología y Salud, Cuerpo de Mujer, Men’s Health, Mujer Hoy, ABC Bienestar, El País, El Mundo ... Además, tiene experiencia en radio como colaboradora fija en el programa de Cadena Dial Atrévete

Con la publicación de SEXAMOR intenta ayudar a todas aquellas personas que buscan respuestas a los misterios de la vida sexual y amorosa.

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Edición en formato digital: enero de 2021

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