Las preguntas existenciales nos acompañan desde que tenemos conciencia de la finitud de la vida.

¿Estamos preparados para saber las respuestas?

SERES

PARTE UNO

Camino, yuyos y piedras, siempre pensé, qué hermoso es ver el contraste del gris y verde, tan profundo por las mañanas, donde el rocío parece no reconocer pisadas, donde el rutinario andar me permite disfrutar con todos los sentidos esa maravillosa secuencia de vida, diapositiva en la memoria, donde lo simple, lo natural, me maravilla, sin necesidad de más, es suficiente, camino, piedras, yuyos, rocío por la mañana y esa infinita sensación de muchas pisadas por realizar.

Las mañanas, respiración de un nuevo día, posibilidad de realizar lo pensado y repensado durante la noche antes de entrar en el infinito mundo de los sueños.

Por esas cosas, lo pensado durante la noche que parecía tan fácil de realizar, al despertar se complica mezclándose con nuevos pensamientos y donde hay que volver a decidir el accionar.

Hoy fue simple, simple en su complejidad, las ideas no pudieron sacarme de mi casa, es tan rebuscado el pensamiento de solución que decidí tomarme el día. Un llamado telefónico solucionó en principio la defensa ante una ausencia laboral.

Me preparo el desayuno, mate dulce, abro la ventana, y allí me quedo, camino, yuyos, piedras, tomando el segundo mate todavía algo amargo, doy vuelta la cabeza y pudiendo observar el interior de mi casa veo esas paredes, que con varias manos de pintura una sobre otra, dejan ver por el paso del tiempo el desgaste de la última pintura, ya ocultando el blanco, con un gris, no muy definido, un gris que marca el tiempo.

Esta observación me lleva de repente a poder hasta visualizar mis primeros días de escuela primaria. Mi uniforme azul, mi camisa blanca, mis medias azules, mis  zapatos negros, lustrados tan brillosos ¡tan incómodos! Y hasta la corbata azul que mamá, con mucho cuidado para no despeinarme, me había puesto.

Me miraba sonriendo, papá asomaba a través del diario y le brillaban los ojos, era todo para ellos, eran todo para mí.

Este recuerdo y mi sentir actual me van arrastrando a hacer un racconto de mi vida.

Mi vida algo complicada, valiosa e irrepetible como cualquier otra.

Me dirijo a mi cuarto a buscar los viejos apuntes que tengo guardados a modo de diario, hasta encontré las primeras anotaciones con esa letra de nena chiquita, que en cuanto aprendió a escribir se dedicó a volcar sus vivencias en el papel, hasta la pila de CDs que supe guardar muy bien, hoy es el día de repasar mi vida, y me dejo llevar.

Así lo hago.

Y sí, tenía seis años, hermosos seis años…

La pasividad de esa época llevó a mi persona a pasar largos momentos junto a elementos de la naturaleza, esos elementos que pude incorporar al ir comprendiendo sus movimientos, sus sonidos, y hasta la presencia de aquellos que solo los que no están distraídos pueden oír, al menos eso pensé en ese momento, sí, pensé, ¡qué distraídos! ¡Cuánto se pierden!

Silencio, observación y la llegada de los sonidos que constantemente se desprenden de esos lugares comunes, hermosas ramas, majestuosas flores, yuyos rebeldes que esconden la verdad de la existencia de otros seres que no son visibles al humano sobre la tierra.

Por entonces, la fascinación que tenía por el silencio, preocupaba a mis padres, hasta los enojaba.

Me costó entender, nunca entendieron.

Era hasta gracioso, me espiaban por la ventana, seguían mis movimientos, no tenía que explicar lo que jamás comprenderían.

Alguna vez lo expliqué, no debí hacerlo.

A partir del momento que supieron  que algo diferente me pasaba, su vida se modificó, siempre había en ellos un dejo de tristeza hacia mi persona, pero bueno, con los años uno ve todo más claro, pero a los seis, lo natural se expresa naturalmente.

Tengo seis años.

—Luciana, Luciana —me llama mamá, ella siempre está pendiente de mí, es buena, muy linda, su cabello es color oro, largo hasta los hombros, ojos marrones tan claritos que parecen hacer juego con su cabello, su cuerpo es armonioso, aunque ella siempre se queja, no entiendo, ella brilla  en toda reunión, es muy elegante y de modales delicados, suave y precisa, sí, realmente es muy linda, es tan buena que le cuesta permanecer enojada aunque la situación lo merezca, enseguida trata de comprender al otro, siempre encuentra en los demás lo bello del humano —.

—¿Qué querés? Estoy ocupada, espera ya entro solo un rato y voy.

—¡Vamos, vení enseguida!

Justo cuando ellos están por venir interrumpe. Parece que ella tiene lo que se llama presentimiento. Me molesta, no sé,  mis padres ya no son todo para mí y parece que se están dando cuenta.

Dando pequeños saltos, tocando una piedra sí, otra no, a modo de juego, entro a mi casa a ver qué quieren. Me espera sonriente, y en sus ojos se nota algo de nostalgia.

—Mami, ¡qué lindo es nuestro jardín, cuantas cosas hay!

—Sí, contame, ¿cómo te fue en el cole?

—¡Bien!

—¿Solo bien? ¿Qué hicieron hoy? ¿Dibujaron? ¿La seño les contó un cuento?

— Dibujamos… ¿puedo ir afuera?

—Bueno andá, enseguida voy y te hago compañía. Me preparo el mate y ya voy.

Sí, se sienta en la mesa que nos regaló el abuelo, esa linda mesa con historia. El abuelo siempre me contaba que en esa mesa él y sus amigos jugaban largos partidos de truco, ajedrez y que hasta alguna vez jugaban al póker por plata, solo eran algunas moneditas, pero el que ganaba se sentía millonario ante los otros. ¡Qué tiempos! Decía el abuelo, con la mirada perdida en esos años que quería describir.

Nuestro fondo es grande, la casa está al frente sobre dos de los tres lotes, en el medio del lote que no tiene edificación está el ombú, ¡¡qué maravilla esas raíces!! Son el sueño de toda criatura. Amo ese árbol, amo sus raíces, si me dejaran estaría desde la mañana al atardecer sentada sobre ellas.

Hay,  delimitados por grandes piedras, distintos jardines algunos tienen flores rojas, otros naranjas, amarillas, blancas y hasta celestes. ¡Es un enorme jardín! Que en primavera permanece lleno de color invadido por flores. Hay también algunos frutales, no muchos, un limonero, algunos ciruelos, y un árbol de mandarinas que nos regala cada año unas hermosas mandarinas, no muy grandes, pero sí muy dulces, y muchas piedras grandes y chatas que forman distintos caminos, en sus bordes crecen rebeldes yuyos que por más dedicación que le pongamos en quitarlos, siempre alguno queda, como despeinando el lugar, a mí me parecen encantadores, a mamá, le parece que le quitan armonía al lugar y lo hacen desprolijo. No sé, creo que le dan belleza.

Mamá se sienta y me observa, parece que quiere hablarme. No sabe de qué.

Casi no la miro, me gusta que tenga la posibilidad de escuchar ella también los sonidos y tenues voces que el lugar nos regala.

—¿Qué mirás?

Su  pregunta me incomoda, no entiendo, ¿no quiere ver lo que escuchamos? Y otra vez…

—¿Luciana, qué mirás? —su rostro se encuentra algo confundido, su gesto es de preocupación—

—Má, ¿escuchás las voces? —espero ansiosa la respuesta, con una pícara sonrisa dibujada en mi rostro—

—¿Qué voces? El canto de los pájaros no son voces.

—Má, ya sé, te digo las voces  —se queda mirándome como desilusionada,  no sé que le pasa, se hace la distraída, no quiere explicarme, o está medio sorda… y ya se nota otra vez la nostalgia en sus ojos—.

—¡Dale mami! —insisto no puede ser que no escuche, si a veces, hasta gritan—

—¡Huy! sí, sí, ahora escucho.

Pero su mirada me dice que no, no escucha nada, sus ojos la delatan.

Entonces pienso: ‹‹claro ella pasa poco tiempo en el jardín, necesita más tiempo y dejar de observarme tanto, entonces va a poder escuchar, ¡Pobre mami!››

Por las noches, cuando me mandan a dormir, mamá y papá se quedan hablando.

Hablan de amigos imaginarios y tratan de desarrollar ese tema que no entienden, con total naturalidad, que los amigos imaginarios son comunes en la niñez, que mientras no me saquen de la norma, que no era para preocuparse, que si mi aislamiento se profundiza consultarán no sé con quien, que tendrán que invitar a compañeros míos a casa, hasta se lamentan por no poder tener otro hijo, esas cosas y otras y otras me hacen pensar que ya no me quieren como antes.

Pensando eso y con sus voces que llegan de la cocina me duermo.

Estoy cansada, me cansan las preguntas, siempre las mismas, parece que cuando les contesto no entienden.

Un par de años no les bastó, ya tengo ocho, siempre lo mismo, siempre interrumpen, nunca lo entienden, hasta me llevan a ver a una señora simpática que me pregunta  y anota, por sus preguntas me doy cuenta que tampoco entiende, ella es psicóloga, me explicó mamá, como que me hubiera dicho gran cosa, no sé,  la señora quiere entender, pero es dura, le cuesta, no puede.

Lo que a ella le enseñaron no concuerda con lo que yo sé, y bueno, a veces me da lástima, noto su esfuerzo.

En este tiempo, habiendo pasado dos años desde que comencé a escuchar voces que de hecho nadie más escucha, y que yo de a poco voy escuchando cada vez más, en cantidad y en un tono más elevado y claro. Sí, son realmente muchas y las escucho en todos lados.

Logré varios avances, ya me acostumbré a las voces y gritos que habitan en el jardín. Ahora estoy tratando de hacer lo mismo con las que están en la casa, la calle, la escuela, y todo lugar por el que paso. Cuando solo era el jardín de casa era más fácil, era que buscaba casi sin  querer, escuchar  que decían, era muy intrigante y divertido, ahora me cuesta mucho, me resulta muy difícil poder separar esas voces de las que salen de las personas que me rodean, ejercito mi mente todos los días  y de igual forma  me veo obligada a leer los labios de quien me habla para evitar la confusión. Esa tarea requiere un entrenamiento y tener siempre a la vista a quien quiera hablarme.

También estoy aprendiendo a reconocer tonos de voz, los más familiares son tarea fácil, de un lado y del otro reconozco su tono y ya sé separarlos; el problema surge de forma inevitable con esos tonos ocasionales, esos me generan problemas, esos, si no estoy bien atenta me hacen ver como una persona con graves problemas auditivos.

Por supuesto pasé ya por varios especialistas que confirmaron que mi audición es correcta, por otros que querían ver si sufría de ausencias, sometiéndome a exámenes y electroencefalogramas que mostraban que todo estaba bien.

Entonces, siempre tengo que ver la cara angustiada de mamá, me mira con amor y cansancio al mismo tiempo —a esta altura está demasiado acompañada y demasiado sola, efectivamente está acompañada en soledad —.

Es muy difícil ser la única persona en tu entorno que tiene vivencias tan diferentes al resto, pasas de ser una niña encantadora a un bicho raro digno de lástima, todos me miran como preguntando, ¿qué le pasará? No puedo explicarlo, no me pasa nada, solo escucho lo que otros no pueden, eso hace la diferencia, eso me hace diferente.

Ya lo entendí, pero no me hace ni enferma, ni discapacitada a lo sumo ustedes son discapacitados.

Cuando puedo voy al jardín de casa, mamá ya no me sigue, me deja, eso es un inmenso logro, me siento en las raíces del ombú y les puedo prestar la debida atención a ellos, no tengo claro quienes son, sí sé que tienen algunos conflictos, hablan mucho y discuten sin parar cada vez que no coinciden en algo, todos los temas tienen que quedar totalmente despejados de duda así sea la más pequeña, esas, que nosotros dejamos pasar por intrascendente, para ellos es fundamental, toda palabra tiene un profundo sentido, a veces son tan largos los debates que me pierdo las conclusiones.

Soy muy afín a las voces del jardín porque las escucho hace años, las del resto de la casa, muchas veces son las mismas del jardín, en ocasiones se suman otras vagamente conocidas, muchas veces desde que empecé a escuchar las del interior de la casa, tuve y tengo que ponerme algo en los oídos para poder dormir, ellos no tienen horario. Las otras, las de calle,  el colegio, u otros lugares, las dejo pasar como cuando escucho vecinos hablando. No les presto atención.

En muchas oportunidades me encuentro preguntando en voz alta quienes son, pero no obtengo respuesta alguna, en esos momentos me quedo pensando. ¿Por qué?

Hoy tengo psicóloga, Valeria, no me ayuda pero me gusta que quiera entender, a ella le hago las preguntas que rondan en mi cabeza y pasó a ser algo así como alguien que no entiende pero escucha, da alguna opinión, no me mira como a un bicho, y algunas de las cosas que dice pueden tener que ver con la realidad.

Los años van pasando, mi situación me deja fuera de la realidad de mi entorno y a veces eso me genera angustia, no es fácil  saber que generás preocupación en los seres más amados, que intentan sacarte de tu realidad porque es incomprensible a su lógica y conocimiento y al no lograrlo se sienten frustrados, me pone muy nerviosa, el hecho de no encontrar la manera de explicarles, que lo que me saca de la norma no es lo que escucho, sino el trato diferencial que a veces me dan, con esa intriga en sus miradas y ese dejo de tristeza porque mi vida no encaja en sus patrones de cordura.

No tengo forma de lograr que sientan que es natural a mí ser y acepten sin más la diferencia.

Bueno, hoy no tengo un buen día, estoy nerviosa, mis padres esperan ansiosos que en algún momento ocurra el cambio, y no sé, que llegue gritando y saltando de alegría a decirles que hace rato no escucho más nada, solo las voces humanas y que estoy muy feliz. Eso no ocurre, muy por el contrario. Ellos de alguna forma me transmiten su inquietud y con sus preguntas logran ponerme nerviosa.

Mamá, una vez más me lleva al consultorio, vamos calladas, ella sabe que hoy no tengo ganas de hablar, por la noche estuvimos charlando con papá, lograron ponerme nerviosa, cuando eso ocurre, me quedo callada, hay cosas que ya no vale la pena discutir o tratar de explicar, ellos no lo comprenden.

Llegamos, le doy un beso a mamá, bajo del auto, toco el portero del departamento que Valeria usa de consultorio y una vez más entro. Valeria abre la puerta, y me da un  beso, me siento en el sillón de siempre y como siempre, hablo.

—Hola Valeria, otra vez estoy nerviosa —Ella sabe de mis nervios —.

—Hola Luciana, tenemos tiempo. ¿Dónde habíamos quedado?

‹‹Sí, su forma de esquivar mi mirada, la rapidez en sentarse en el sillón, su postura rígida, casi como un soldado demostraban su nerviosismo.››

—Hablamos muchas veces, que iba a crecer y que ya esas voces pasarían a ser un recuerdo, pero no es así, ya tengo catorce años y en lugar de desaparecer se suman nuevas voces.

—¿No creés que a vos te atrae escucharlas? ¿Que las incorporaste como parte de tu vida?

‹‹Esperaba su respuesta, ella siempre fue mucho más madura que su edad cronológica, siempre me dio la sensación que en algún lugar  de su inconsciente estaba la respuesta a su situación y que algún día la encontraríamos. Para mí, su caso es casi una obsesión, no fabula; sus dichos son reales, por eso es un mar de dudas, a veces duda hasta de su cordura, esas dudas me dan la esperanza de poder sacarla  adelante.››

—Ya lo hablamos muchas veces; son parte de mi vida desde que tengo conciencia convivo con ellas, cuando era chiquita estaba segura que así era la realidad de todos, no me parecía algo particular, me parecía, que al igual que me enseñaban letras en la escuela incorporaba parte de la audición que me faltaba, que esto era el progreso del crecimiento y sí, me atraen, siempre lo hicieron, en principio por curiosidad, como cualquier chico, una gran curiosidad, después como parte de mi vida, son parte de mi vida y tan valiosa como cualquier otra cosa.

—¿Entonces sentís apego? ¿Te imaginás tu vida sin escucharlas?

—¡Sabés que no imagino lo desconocido! Aunque hay algo que sí imagino con frecuencia, sí imagino o sueño que algún día mi familia me diga que también las escucha, me pone nerviosa cada día más, el saber que no puedo compartir lo cotidiano con ellos, es una barrera que nos separa, una barrera que no se levanta. Mi vida se hace difícil tengo que compartir dos realidades con gente que solo tiene una. Me pregunto, ¿por qué a mí? ¡Solo a mí! No encuentro respuesta, pienso y solo sé, que me gustaba y gusta el jardín de casa, como cualquier chico, jugaba mucho en ese enorme espacio que tengo y que ahí  fue donde empezó todo, sin querer, solo empezó. Todos creen que me daña escuchar voces. Pero no me daña, ellas son afines a mí.

—¿Ahora, en este momento seguís escuchando? — sabe la penosa respuesta —

—¡Sabés que sí Valeria! Pero no me molestan, puedo no prestarles atención. Me molesta y pone nerviosa el no entender de los otros, el que me miren como rareza, no encontré todavía la forma de disimular cuando leo los labios si entro en confusión de voces. Noto que la gente me cree discapacitada.

—La escuela, ¿alguna novedad? ¿Sigue todo bien?

‹‹Me pregunta apresurada sacándome de tema.››

—No, solo rutina, todo normal —se le escapa una sonrisa al hablar de normal—, igual me gusta y sigue sin costarme el aprendizaje, tengo buena memoria y resuelvo los contenidos sin dificultad.

A no tener amigos me acostumbré, de hecho nunca los tuve, igual tengo con qué entretenerme, si supieras ayer el lío que se armó entre las voces, yo opinaba en voz baja, no sé si me escuchan, pero a veces es difícil no opinar, igual ya sabés que otro ejercicio que hago es no ponerles nombres, identifico cada una de las que viven en mi casa, pero me impresiona ponerles nombre, me parece una falta de respeto.

—¿Querés contarme de ese lío?

‹‹Puedo notar interés en su mirada, mientras hace anotaciones. Entonces le cuento.››              |

—El tema venía de sesenta años atrás, una de ellas reclamaba, que esa tarde, del veinticinco de septiembre, no habían sospechado siquiera su estado melancólico por no poder dejar de comer esos picantes que el médico le había prohibido, las otras querían justificar su descuido y argumentaban infinidad de razones por lo cual no pudieron darse cuenta, pero la que reclamaba no encontraba satisfacción a su reclamo y estuvieron por horas tratando de encontrar la solución al conflicto.

—¿Lo encontraron?

—Siempre lo encuentran, si no, siguen discutiendo, a veces gritando, pero todo les queda clarito.

—¿Y cuál fue el descuido?

— Habían confundido melancolía con descontento y procedieron superficialmente pero sin intención. Ya se sentía relajada y sus manos se posaban cómodamente en el sillón.

—¿Y luego vino el silencio?

—Un rato, después se reían recordando lo que parecía ser un día de almuerzo familiar, aunque ellos no lo expresan de esa forma, yo lo entiendo así, a veces sus términos me confunden un poco, pero trato de adaptarlo a lo que yo conozco de la vida, y eso parecía, un simple almuerzo familiar. Ellos tienen muchos momentos divertidos, por eso mi vida es divertida también, a veces me río a carcajadas escuchando lo que cuentan, ¡ahí sí! Entiendo parezco una loca de atar, pero no me importa, no pienso privarme de la risa por el que dirán, siempre hablando de las voces que están en el perímetro de casa, donde a pesar del descontento de mis padres, actúo naturalmente sin disimular ningún sentimiento, total ellos saben que está sucediendo.

‹‹Ese día, hablé mucho en el consultorio, la hora se pasó volando, le conté que mis nervios provienen del entorno familiar, si bien mis padres son comprensivos, se nota que todas las mañanas esperan el milagro de escucharme decir que las fantasías me han abandonado, eso no ocurre y su frustración genera mis nervios. Hablamos también que grado de comprensión tengo yo para con ellos. Creo que no mucha.››

—Estoy mejor, más tranquila, me hace bien hablar con vos, gracias. Suena el celular  ya me vinieron a buscar, un beso y nos vemos la semana que viene.

‹‹Se fue; qué linda personita que es, me quedé pensando en el momento de llegar a casa y poder  escuchar la grabación de la sesión y tomar algunos apuntes, ahora espero mi próximo paciente, por suerte solo tiene un conflicto matrimonial de fácil solución.››

Salí del consultorio, mamá como siempre me está esperando, estoy pensando que sin duda debo ser más comprensiva también, la veo esperándome con una sonrisa y no dudo, debo comprender más, para ellos es difícil.

—Luciana, ¿cómo te fue?

— Bien má, siempre me hace bien hablar con Valeria.

Mamá ya no pregunta mucho, entiendo, creo que le da miedo, no sé, o cree que invade los otros sonidos, no cree que puedo separar, ¡no cree qué está ocurriendo! A veces creo que se genera un mundo de fantasía para no tener que convivir con esta realidad, hace lo que puede, no comprende, papá tampoco, pero son tan buenos, solo les falta un poco de audición, cosa que a mí me sobra.

Valeria  terminó su jornada laboral. Algunos días siente que se le hacen largas las horas dentro del consultorio, en especial los martes, cuando atiende a Luciana, queda muy enganchada con las vivencias que le cuenta y siente una enorme atracción hacia ella y todo lo que le pasa. Varias veces habla de eso con su terapeuta, no entiende por qué se generó un vínculo tan fuerte que en ocasiones la hacen dudar de su desempeño terapéutico, notando que no realiza bien la terapia, no solo por lo complejo del caso sino por el apego y obsesión que tiene frente a su paciente.

Es un tema que no puede resolver por el momento.

Al fin llega a su casa, envuelta en sus pensamientos, se baña, come algo y empieza a repasar, con grabador papel y lápiz, la sesión que tuvo con Luciana volcando su sentir y anota.    

“Luego de un día de trabajo que tiene como todos los martes, la  particularidad de tener en el consultorio a Luciana, llegué a casa (casa, es un departamento de tres ambientes confortables) siempre que ella viene al consultorio me deja la sensación de frustración, es como que no puedo ayudarla, busco, estudio, repaso y nada, nada encuentro, como cierre.

Cuando ella llegó al consultorio por primera vez, sus padres quienes ya habían tenido una  previa consulta la acompañaron, igual era muy desenvuelta, tenía un vocabulario demasiado fluido para su edad, eso me llamó la atención. La primera charla fue sobre generalidades, ella parecía entusiasmada, explicaba su situación como natural y lógica, en ese momento pensé: ¡qué bonita es! Su cabello castaño claro con reflejos dorados, ondulado y largo hasta la cintura, su cara angelical y sus ojos verdosos grandes y de mirada pícara le otorgan una belleza  imposible de ignorar, delgada y  algo baja para su edad, parece una muñequita, en ese entonces pensé que seguramente se trataba de fantasías  comunes en la infancia, que a la brevedad iba a poder diferenciar su mundo interno del mundo real, con seguridad es algo pasajero que le proporciona más seguridad  y que solo es parte de su desarrollo.

Pero los años van pasando y  en algún momento sugerí, no muy convencida, y ahí está mi primer gran falla, un tratamiento psiquiátrico teniendo en cuenta la posibilidad  que Luciana  fuera psicótica, y en consecuencia tendrían que medicarla. Expliqué a sus padres que ella  rompió el ambiente que la rodea y está distanciada de la realidad, vive en un mundo subjetivo, con  voces que solo existen para ella.

Por suerte los padres no aceptaron mi consejo, (no me gusta la idea de la medicación) pero, ante la duda debía sugerirlo.

Muchas veces en estos años, sus padres e incluso Luciana se preguntaron si valía la pena seguir  con este tratamiento psicológico.

Ella vive y se desarrolla entre dos realidades, logró que no interfiera la una a la otra, es difícil entender. Su desarrollo madurativo es normal, incluso obtiene logros superiores a  lo esperado por su edad, es una persona inteligente, sabe lo que quiere.

Su familia es sana, tradicional.

Lo que más me lleva a pensar que no se trata de un cuadro de psicosis es la duda que ella misma tiene, cuando por ejemplo duda de su salud mental, los psicóticos no dudan, su realidad para ellos es “la realidad” sin más espacio para la mínima duda. Tampoco se nota que tenga algún trauma que sea la causa de su estado de mundo imaginario, si realmente de eso se trata. Su conducta y desarrollo me confunden, ella no duda de su realidad, pero como lo antedicho, sí de su estado mental.

Lucha para que podamos comprender lo natural en ella, pero deja la puerta abierta por si su realidad no es tal, es complicado, muy complicado, me cuesta, pero debo decir que a veces parece que nosotros estamos privados de algo que solo ella posee. En este punto dudo de mi capacidad como psicóloga y creo que no estoy haciendo bien las cosas, tal vez por eso mi obsesión.

Su mundo, me hace sentir como que en realidad nosotros estamos sin motivo fuera de él.

Y bueno, por Luciana estoy entendiendo que no soy tan buena terapeuta como creía, tengo más dudas que certezas y, eso se nota, yo lo noto y mi psicólogo también.

En algún momento, sus padres, ante la falta de respuesta, acudieron a parasicólogos y a especialistas en sonidos paranormales, quienes solo les sacaron dinero a cambio de información sin ningún tipo de sostén lógico creíble. Se sienten defraudados por ellos y por mí, necesitan a su hija libre de situaciones que escapan a la cordura, que todos creemos que tiene.

Analizar el estado de Luciana es muy difícil, no sé como lograr que deje que abra la puerta de su inconsciente, que entienda que nosotros no somos discapacitados, sino, que ella tomó algo imaginario que no quiere soltar.

Por hoy es suficiente, realmente estoy cansada, estas reflexiones las releeré mañana, cuando me prepare el desayuno, y en mi interior seguiré repensando, que es lo que me tiene tan obsesionada con esta paciente, esta conducta me lleva a tratarlo con mi psicoanalista y no encuentro respuesta, por esto en particular, dudo mucho de mi preparación como psicóloga. Luciana movió las fichas de un juego no apto en mi profesión, estoy demasiado involucrada en su sentir y eso bloquea mi capacidad psicoanalítica.››   

Mamá hoy preparó una cena estupenda, miramos los tres una película y charlamos luego del argumento, las actuaciones, nos reímos mucho, papá no la entendió, nos causan gracia los comentarios que él hacía.

Preparé café, nos gusta tomar café, seguimos charlando hasta tarde, a veces nos olvidamos de mi situación y se generan lindos momentos, sabemos aprovecharlos, sabemos, cada vez más, manejar las cosas.

Eso debo valorarlo, forma parte de la comprensión.

Ya bastante tarde nos fuimos a dormir, repasé en mi mente lo hablado con Valeria, estoy  relajada, me puse los auriculares para no escuchar nada, mientras esperaba dormirme repasé mi habitación, la puerta, color madera con un hermoso cartel con mi nombre, el piso de cerámica blanca y muy brilloso, la lámpara de techo, en blanco y rosa con hadas en relieve, un poco infantil para mi edad, pero tan linda, mi cama y escritorio en algarrobo tan lustrado, miro y pienso, ¡qué grande es mi habitación! El placard también de algarrobo es muy amplio, ya no hay juguetes, solo ropa, y muchos escritos personales prolijamente guardados, las paredes en rosa pálido, lo más hermoso, un ventanal que da hacia el fondo, con cortinas blancas, esas las cambiamos hace poco, antes tenía cortinas rosas también con hadas, tengo que decirle a mamá que hay que cambiar la lámpara de techo, ahora sí me estoy durmiendo. ¡Qué lindo es vivir!

Me levanto como todos los días para ir colegio, abro la ventana. Es un día gris, no me gustan los días grises; tengo el desayuno listo, estoy contenta, ellos hoy tienen una charla tranquila, desde que me acosté ayer están con el mismo tema, es un tema aburrido, de complementación de voces nuevas que están relacionadas con algunos de los que siempre escucho, no sé que buscan, pero no hay discusión están hablando cordialmente, espero que cuando llegue del cole estén en otra cosa.

Hoy tengo que estar bien concentrada y aislar completamente las posibles voces que aparezcan en el salón, tengo dos exámenes, no voy a permitir que me distraigan. Puedo hacerlo, lo vengo haciendo desde que tengo memoria.

Mis compañeros siempre me saludan con una sonrisa, son buenos chicos, no charlan mucho conmigo pero tampoco me hacen a un lado, en los recreos participo de alguna de sus actividades pero me aburro fácil y me distancio, eso no les gusta, lo aceptan, tienen metido en la cabeza que soy diferente, y a veces eso me ahorra ciertas explicaciones que no me interesan dar.

Las horas que paso en la escuela vuelan, siempre me parece estar solo un rato, supongo es como estar entretenida en casa de una amiga y que tus padres te vengan a buscar… aunque hayan pasado unas cuantas horas pensás que solo estuviste un ratito jugando. Llego a casa, en el almuerzo charlo con mamá de los exámenes, no habían sido difíciles, estamos también hablando de novedades en el trabajo de papá cuando comienzo a escuchar voces muy fuertes, demasiado fuertes, entiendo tienen un discusión muy terrible, acusan a una voz de asesinato, quiero prestar atención a la charla con mamá pero me atrapa la situación por la que están pasando esas voces, grita mucho la acusada, está a mi entender algo confundida, como que no comprende tampoco ella la razón por la cual había cometido el asesinato, entonces le dicen: ‹‹no podés explicar lo que no comprendés.››

Creo que mamá se da cuenta y se va a lavar los platos, me mira, con esa mirada particular y sin decir nada se retira, bueno, a veces no puedo evitar prestar atención, me intriga saber qué les ocurre, en medio de los gritos de golpe no escucho más nada, silencio. ¡Qué raro! No terminaron la discusión, no está todo bien, no aclararon esa situación.

Me voy a ni cuarto, me quedo pensando en cuantas veces el no entender me hace sentir que estoy al borde de la locura, son muchas las veces, ocurren cosas que no son las cotidianas que me dejan con dudas, parece ser lo que no es, y es ahí donde dudo, y donde me repregunto, ¿por qué a mí y solo a mí me pasa esto? Averigüe en Internet, donde dicen que está todo,  si alguien pasaba por lo mismo que yo, intenté de varias formas, pero solo encontré situaciones mediocres de dudosa procedencia, o casos  de esquizofrenia, personas en lucha constante con voces internas y, si de algo estoy segura, es que estas voces de internas no tienen nada. Casos en absoluto semejantes, ni parecidos a lo que a mí me sucede, sigo buscando, pero nada, supongo que en alguna de las búsquedas va a aparecer alguien contando una experiencia igual a la mía, pero por ahora nada.

Mamá entró a mi cuarto a decirme que va a ir a visitar a mi abuelo, si quiero acompañarla, pero no, no quiero, en la casa del abuelo hay unas voces que me ponen mal, tienen un timbre de voz particular, muy agudo, al igual que sus risas o gritos, prefiero quedarme. El abuelo sabe y el me viene a ver muy seguido.

Me quedé sola, me gusta estar sola, total nunca lo estoy del todo.

El día mejoró, hay un hermoso sol que ilumina mi cuarto, miro por la ventana, ¡está hermoso! Mamá se fue a la casa del abuelo, yo me voy a ir al fondo a sentarme en las raíces del ombú. Me preparo una leche y salgo a disfrutar del día, quedé con la intriga de ese silencio luego de tanta discusión , de tanto grito y de una muy seria acusación , pero nada luego de eso, solo comentarios no muy trascendentes, me interesa saber qué pasó, nunca había escuchado entre ellos el tema del asesinato, ¡¡qué espanto!! ¿Quiénes serán estas voces? ¿Qué secretos tienen? ¡Cuánto me falta saber de ellas!

Me siento en las raíces, qué placer, tengo en este lugar una vista privilegiada, pasto, flores, distintas formas y aromas, distintos colores y brillos, arbustos verdes y pájaros  que viven en este lugar que van y vienen en busca de su alimento.

Estoy observando esta hermosa naturaleza que el lugar que habito me brinda, casi sin darme cuenta comienzo a visualizar distintos rostros, me froto los ojos, debo estar cansada, despejo la mirada nuevamente y ahí están, son caras, caras casi planas, rodeadas de una luminosidad; algunas están rodeadas de una luminosidad intensa, otras más tenues y hasta otras más opacas, ¡qué raro! No me sorprende lo que estoy viendo es como si supiera de su existencia, como que supiera que esto iba a ocurrir, están distraídas, no se si no me ven o solo es cuestión de tiempo. Hay voces muy familiares y ahora puedo identificarlas a través de su rostro, esta situación lejos de asustarme me fascina.

¡Es lo impresionante de lo lógico!

Tengo los ojos bien abiertos, temo que esta visión solo dure un tiempo, espero que no suceda eso, esta posibilidad que me da la vida, me eleva como ser humano, no sé, me siento plena, con una algarabía interior difícil de poder explicar, es como estar satisfecha, a pesar de encontrarme en plenitud, viendo lo que veo, surgen en mí las dudas, ¿qué debo hacer? ¿Quiénes son? ¿Cuál es el fin? y otra vez, ¿por qué a mí?

Me quedo quieta, solo observo, solo escucho, no sé bien qué hacer, no quiero invadirlos, mis ojos se cruzaron con los ojos de uno de los rostros. ¡¡No lo puedo creer!! Me ve, no solo yo los veo, ¡¡Me ven!! Se acercan, es como que están suavemente suspendidas en el aire, como que no tienen peso, sí, son planas, apenas sobresale la boca y la nariz. Son caras como las nuestras, sin cuerpo, casi sin profundidad, ¡estoy sorprendida!, ellas también, hay silencio y observación, ellas hacia mí, yo hacia ellas.

No sé qué debo hacer, se me cruzan por la cabeza mil preguntas, pero reina el silencio, ese silencio al que no estoy acostumbrada, miro hacia el frente y veo más caras, a la distancia más, están en otra cosa, al correr los minutos algunas se acercan y me observan; estoy quieta, solo pienso, solo espero, sus miradas son de confusión, comienzan a alejarse, van en dirección a la calle, ¡no sé qué pasa! Creo que las molesté, creo que las invadí, no entiendo, para ellas no es natural mi presencia.

Me levanto, y con algo de rapidez entro a casa, mis ojos me devuelven las imágenes de los ambientes como que tuviesen otro tono, deslucido, sin brillo, me dirijo a mi habitación, me tiro en la cama, necesito pensar.

— Luciana, Luciana.

Me sobresalta la voz de mamá. Me siento en la cama y me angustia pensar que soñé.

—Sí má, voy, me quedé dormida.

Estoy desconcertada, no sé qué pasó en realidad.

— No. Seguí durmiendo, no descansaste nada, hace solo una hora que me fui —siente pena por haber interrumpido el sueño de su hija, parada sobre el marco de la puerta de la habitación de Luciana, mira con amor al ser más amado, su pequeña bebé—.

—No, má, tengo que estudiar. ¿Cómo está el abuelo? ¿Cuándo viene?

Contesté ya incorporada, y con muchas ganas de ver a mi abuelo.

—Bien, estaba contento porque tiene una cena con sus amigos, me contaba de ellos como si no los conociera, me hace reír, por eso tomé unos mates y volví rápido, él es envidiable, siempre busca que hacer, es inquieto y tiene un espíritu que se encarga de tapar su edad. ¡Qué hermoso es!

—Má, ¿te dijo cuándo viene?

—En estos días, sí, seguro esta semana —él siempre dice: ‹‹en estos días voy, ¿sabes, nena?››. Después sabe Dios cuál es el día. ¡Qué personaje!—

—¡Qué bueno! ¿Qué vas a hacer ahora? —preguntó por preguntar —

—No sé, mirar la tele, preparé todo para quedarme toda la tarde con él, pero cuando habla mucho de sus amigos, me da a entender que está en otras.

—Yo me voy a quedar en mi cuarto para leer algo del cole. Cualquier cosa llamame.

—¿No querés que te haga una leche?

—No, má, gracias.

—Bueno.

‹‹La noto rara, a lo mejor está cansada, no quiero hacerme la cabeza, llevo muchas horas del día pensando en ella, es mi nena, es buena y hermosa, pero a pesar del esfuerzo que hace para parecer normal, no lo es, lo sé y me duele, me cuesta resignarme a que no encuentren un diagnóstico certero. Ella no lo sabe pero muchas veces la culpa me mata, estoy segura que algo hice mal, que cuando era chiquita no supe hacer algo, Valeria muchas veces me preguntó mi relación y sentir a partir de su nacimiento, y no sé, solo sé que fui la mujer más feliz del mundo cuando la pusieron sobre mi cuerpo luego de nacer, cuando se prendió a la teta, cuando nos dieron el alta, cuando la besaba, cuando la acunaba, cuando le hablaba o le cantaba, pero sin duda algo falló, algo hice mal, pienso, pienso, y no lo sé. Bueno, dije que no me haría la cabeza, voy a prender la tele y a dejar de dar vueltas sobre lo mismo, no hay caso, la incertidumbre sobre el ser que más amo en el mundo me mata.››

Estoy en mi cuarto, miro por la ventana y no veo nada de lo que creí ver, no hay duda, lo soñé, pero tampoco escucho voces, eso sí me inquieta, ¡qué raro! ¡Qué feo! Quiero estudiar, pero el silencio no permite que me concentre, me pone nerviosa, algo pasa, no es normal, mejor voy a bañarme y luego estudio, estoy confundida.

—Má, ¿tenés que ir al baño?

—No ¿por?

—Me voy a bañar.

—¿Tan temprano? ¡Qué raro!

—Sí, me parece que estoy un poco cansada y me cuesta estudiar.

—¿Y si mañana no vas al colegio?

—Tengo un examen, me baño y  salgo nueva.

‹‹Nueva, ella quiere salir nueva, ojalá, mi nena pudiera bañarse y salir nueva, sin escuchar esas espantosas voces que no la dejan en paz, ella quiere que pensemos que no la molestan, pero estoy segura que lo hace para que nos angustiemos lo menos posible. ¡Cuánto debe sufrir en silencio para no dañarnos! ¿Cómo algún día va a poder ser feliz, si no logran curarla de su psicosis? Jamás va a poder tener amigos, novio, esposo. ¡Basta, basta de lo mismo!, voy a terminar loca también.››

—Mientras me ducho empiezo a escuchar a un par de voces, ¡menos mal, volvieron! Me perturba solo el pensar la posibilidad de no volver a escucharlas, mi vida cambiaría para siempre, tendría que acomodar mi sentir, y no sé como, no sé como, sería terrible, como perder parte de la audición, en este momento pienso que si corro la cortina de la ducha puedo espiar a ver si las veo, pero lo descarto, mejor salgo naturalmente y si están disfruto el encuentro y listo. ¡Pero ellas me ven a mi también! nunca pensé eso, estoy en una situación íntima y no quiero ser observada. Si es así, ¿cuándo yo no las veía ellas me verían a mí? Esa parte no me gusta, definitivamente no voy a tener privacidad, aunque lo que a mí me molesta es la exhibición de mí cuerpo y no creo que a estos seres les importe, si puedo verlos definitivamente son seres, seres de otro planeta, seres de otro tiempo y lugar. ¿Qué querrán? Algo tan natural como la visión me empieza a inquietar. ¿Qué me pasará a mí? ¿Cómo lo cuento al resto?

Puedo contarlo, pero eso ante sus miradas me va a colocar en una situación de enfermedad peor a la creen que padezco, bueno, no sé, mejor dejo que fluya y luego analizo el proceder. Terminé de bañarme, tengo que salir. ¡Deseo estén ahí!, ¡deseo poder verlos!

Corrí la cortina de la ducha, y silencio, sí, están ahí, suspendidas, tan frágiles, parecen, tan suaves en apariencia, solo atiné a decir: ¡hola! Pero no me respondieron, solo me miran, llegan dos más, solo miran mi rostro, sienten intriga, según entiendo por sus miradas, no les parece natural, de repente los dos seres que llegaron luego comienzan a hablar de un presupuesto mal hecho ante la construcción de una vivienda. Eso me tranquiliza, parece que volvemos a la normalidad, solo con la diferencia de la visión incluída. ¡Qué bueno! Termino de cambiarme y salgo.

Al salir del baño, veo algunos seres más charlando sin prestarme atención, estoy fascinada es hermoso lo que me pasa.

Mamá mira la tele, está en la cocina. La cocina es el ambiente de la casa en el que más estamos, es, a mí gusto, encantadora, ¡dan muchas ganas de permanecer en ese lugar! Sus tres ventanas van desde casi el suelo a un metro del techo, largas y angostas, como de campo, rejas negras, las cortinas son verde manzana, color predominante en todo el ambiente desde jarrones, frascos y hasta las tazas combinan con ese hermoso verde, color que da una sensación de frescura, es amplia, luminosa, las alacenas, en madera de algarrobo combinan con la mesa y las sillas, floreros y flores acompañan el lugar, tan amplia es, que en uno de sus rincones mamá dispuso un juego de sillones verde claritos con una mesa ratona donde hacemos sobremesa o miramos tele, hasta largas charlas tenemos en ese lugar.  Ahí está mamá, sentada tranquila mirando un programa de chimentos,  paso y observo, suspendido sobre la mesa, hay una cara de bebé, no puedo creer lo bonito que es, al lado muy junto al bebe hay una cara de señora, muy seria o enojada, no sé, algo le pasa, pero no es momento de detenerme, mamá se da vuelta, me mira, y pregunta.

—¿Todo bien? —Su rostro preocupado, las cejas levantadas, sabe que algo no está bien, igual le contesto—

—Sí má, ahora, luego de haberme dado un baño, voy a ponerme a estudiar.

Comienza a hablarme de cosas del programa, no me interesa, pero la escucho, comento alguna cosa y me voy a mi cuarto. ¡Qué bello bebé! ¡Qué ternura! Su imagen quedó en mi retina, lo bello y lo diferente, son como figuritas con algo de relieve, con luminosidad, esa luminosidad los rodea, pero de muy diferentes formas y colores, ¿cómo voy a explicar a los que no escuchan siquiera el haber encontrado la forma de verlos? ¡Nunca van a entender, nunca!

Debo hacer un enorme esfuerzo para concentrarme y poder estudiar, la curiosidad se apodera de mis sentidos, es un momento muy especial en mi vida, por primera vez crece muy fuerte en mí, la duda de la locura.

Ese día de tanta confusión, definitivamente no pude estudiar, por primera vez le pedí a mamá no ir al colegio por no haber estudiado. Argumenté un malestar estomacal, no quería hablar de lo que me estaba ocurriendo, me daba terror que supongan que estoy loca y no podía pensar siquiera en las consecuencias de tal suposición.

Los meses pasan con rapidez, pasaron dos años desde que visualicé a las voces por primera vez.

El tema fue realmente muy complicado.

Decidí callar esta situación por un tiempo. Ni mis padres, abuelo, ni Valeria sabían que me ocurría, tuve por primera vez dificultades de concentración en la escuela, mis padres fueron citados en más de una oportunidad por los directivos, llegaron a estar muy preocupados y angustiados, sabían que algo había pasado y que ocultaba algo.

Valeria me encontraba distante y volvió a sugerir un tratamiento psiquiátrico, si bien ella pensaba que se debía a la adolescencia dudaba cada vez más de mi salud mental, parecía una persona deprimida, estaba cada vez más encerrada en mí, pasaba largas horas sola, sin intercambiar palabras con nadie. En realidad no estaba deprimida, solo sorprendida, tratando de entender y conocer cada vez más.

¡Sé que suena loco! Pero en mi lugar, cualquiera hubiese hecho lo mismo, esto era mágico y no pensaba perdérmelo, en fin,  intenté oponerme a la consulta psiquiátrica pero en esta ocasión no fui escuchada, me dieron medicación para lograr que pueda concentrarme y hasta una baja dosis de antidepresivos. El psiquiatra pensaba que padezco esquizofrenia.

Me llevó casi cuatro años poder convivir naturalmente con los rostros, aprender a dejarlos de lado cuando tenía que hacer algo que necesitaba de mi atención , de a poco lo fui logrando, el psiquiatra notó la mejoría y de a poco también bajo las dosis de la medicación.

Sí, este fue el peor momento de mi vida y no por los seres, sino por la presión que ejercían sobre mí las personas mas allegadas y ese ridículo psiquiatra que no entendía  nada de lo me pasaba y al cual jamás le conté  más que lo que él quería escuchar. Total lo mismo da, nadie entiende nada.

Por ese entonces sentí la necesidad de volver a ver a Valeria; ella aceptó encantada, habíamos tenido algunas charlas telefónicas pero no iba al consultorio.

Un turno pedido y, allí voy.

Valeria me encuentra muy grande, se la nota realmente feliz al verme, a mí también, me da mucha alegría poder estar con ella de nuevo, ya estoy decidida a contarle lo que me ocurrió en este tiempo. No sé que pueda pensar pero debo compartirlo con alguien.

Comenzar es bastante complicado. Repasé en mi cabeza una y otra vez como se lo contaría, pero ahora que estoy aquí, me siento invadida por dudas. Bueno, en definitiva solo voy a contar mi verdad y no debo hacerme cargo de lo que piensen aquellos que me quieren guiar pero no entienden nada de lo que ocurre.

Entonces comienzo por el principio.

—Luciana querida, ¡no puedo creer lo grande y linda que estás!

Me da un abrazo largo y afectuoso, creo que hasta le brillaban los ojos, está feliz.

—Valeria, no sabes cuanto me alegra estar otra vez aquí, juro que extrañé este lugar, las charlas, el que me escuchen. Fue difícil y muy complicado este tiempo. Sigo sin lograr que comprendan que no estoy loca, que debe haber una razón para lo me ocurre, pero esa razón no es la locura.

—¡Ay nena! Sentate, contame, ¿cómo estás? —Sabe que le falta saber algo más—

— Estoy bien, terminé mis estudios secundarios, no sé qué carrera quiero estudiar ahora, uno de estos días podemos hacer un test de orientación vocacional. Pero bueno, antes hay mucho para hablar, mucho para contar.

—¿Por dónde empezamos?

—Por dónde dejamos estaría bien, hay muchas cosas que no sabés. En este tiempo hubo cosas que oculté, y no me mires raro.

—¡Me hacés reír! Bueno, contame —se ríe, la ve bien—.

—¡Espero que la risa te dure! Temo se va a paralizar enseguida que comience a hablar. Vamos despacio, no es simple. Valeria, temo que te vas a preocupar; esta charla va a llevar varias sesiones. De todas formas estoy preparada para poder contarlo.

—Lu, ¡me estás preocupando sin contar nada! ¡Ni me digas que las voces son extraterrestres! —y otra vez la risa—

—Vos te reís, pero ese tema no lo tengo resuelto todavía, sí se, que no son como nosotros…

Valeria se puso seria de golpe, no creo que pueda entender, pero como siempre fue, es la única persona en la que confío.

—Bueno Lu, ¡empecemos entonces! Ya somos viejas conocidas, veremos entre las dos si podemos clarificar lo qué te fue ocurriendo. Estos años sin la terapia no lograron romper el vínculo que habíamos logrado.

—Así lo siento, por eso y por propia decisión estoy aquí. Estoy grande puedo decidir mi terapia.

—Correcto.

—Bueno, Valeria, ya sabés lo de las voces que desde que tengo conciencia me acompañan, que son parte de mi vida, que me atraen y que no puedo imaginar que desaparezcan, ya que es en mí  lo natural.  Lo que hasta hoy no quise contar y me trajo confusión, hasta cambio de psicóloga por psiquiatra y tratamiento con medicamentos, que de hecho, no sirvió de mucho….

—Esperá, ¿por qué crees que no sirvió el tratamiento psiquiátrico? ¿No será acaso, que te ayudo en estos años y tal vez te impulsó a estar hoy aquí?

—No creo para nada que sea ese tratamiento lo que me ayudó, realmente considero que fue el tiempo, la maduración de mi persona y también el proceso de aprendizaje de lo que me ocurría donde valga la redundancia fue el tiempo y no una medicación, que a lo sumo retrasó todo, me daba sueño, en realidad la concentración que necesitaba la logré sola defendiéndome también de esa nefasta medicación totalmente inservible, tuve que reflexionar mucho, dedicar mucho esfuerzo para poder estar bien. No tengo ninguna duda que hubiese sido más fácil sin medicamentos. De todas formas comprendo que ante lo que no se entiende, el común de las personas se vuelquen a alguna droga, en mí, te aseguro que fue contraproducente.

—Bueno, sigamos. ¿Qué es lo que pasó diferente a lo anterior?

—Hace cuatro años y medio, como siempre fui un rato al jardín, estaba tranquila disfrutando del estar ahí, y pude visualizar unos rostros, primero me pareció lógico como que supiera que eso iba a ocurrir, pero me confundió, creo, el hecho que esos rostros se vieran como invadidos, no sé, no les agradaba que los viera…. — la cara de Valeria demostraba asombro, frunció el seño y preguntó —

—Pero entonces, ¿también te ven?

—Primero parecía que no, pero enseguida me miraban a los ojos y ahí noté su malestar, se alejaron y quedaron en silencio, fue confuso, me levanté y me acosté a dormir un rato, bueno pensé que lo soñé pero luego, pude verlos nuevamente, aparte me habían dejado en silencio, era muy raro, entonces comenzó todo el proceso… Vale, ¿hasta acá podes digerirlo?

—Sí, solo imagino tu sentir, realmente es una situación muy confusa.

Realmente no puede imaginar mi sentir, se la nota intranquila.

— Ya lo creo, se generó una situación tensa, no se mantuvo mucho tiempo, pero si el suficiente para generar en mí dudas, hasta llegue seriamente a pensar en la locura.

—¡Esperá! Una pregunta. ¿Seguís viendo a esas personas? — no podía creer lo nuevo que escuchaba —

— Si, pero no son personas, no tienen cuerpo, no tienen nuestras necesidades, son solo rostros, casi planos, sobresalen la nariz, la boca y ojos, apenas, ¡no sé como explicarte! parecen figuritas con algo de relieve, y están rodeadas de una luminosidad despareja, de distintos tonos, colores y brillos.

— Es fuerte lo que me contás, me gustaría interrumpir lo menos posible, luego vamos viendo parte por parte. ¿Te parece?

— Si, tengo real necesidad de contar, ten en cuenta que lo callé por años, después hablamos el por qué.

Bueno, estos rostros son las voces, voy a tratar de contarte según me acuerdo y paso a paso.

Debo confesar que verlas otra vez me alegró, fue muy feo el silencio al que fui sometida después de verlas por primera vez, cuando salí del baño fui hacía la cocina, allí me sorprendió mucho ver dos rostros suspendidos sobre la mesa, uno era una señora, de alrededor de cuarenta años, si fuese humana ¿no? Sus ojos estaban entrecerrados, la boca ligeramente hacia abajo, su nariz muy pequeña, daba toda la impresión que estaba muy enojada, muy quieto a su lado había un bebe, bueno, obviamente solo su rostro, es hermoso ese bebe, me cautivó, sus ojos azules, su nariz y boca pequeños, se podía decir que estaba tranquilo, pero era raro ver esas figuras suspendidas en el aire, bueno creo que en ese momento me fui a mi pieza no quería que mamá notara que miraba algo, que seguramente ella no veía.

— ¡Perdón, perdón!, esperá, vos los tratás como a humanos, aunque como decís son solo caras, ¿es tanta la similitud que tienen con nosotros que te lleva a pensar que son humanos?

Tiene los ojos bien abiertos, Valeria, ya no sabe de qué le hablo.

— No, definitivamente no, lo que ocurre, a ver si puedo hacerme entender, es que si tengo que buscar alguna similitud con algo conocido, diría, sí, son rostros humanos, es lo mismo que sus voces, son humanas, por eso yo las comprendo sin problema, pero repito, no son humanos.

Sé que mientras te cuente muchas veces te vas a tentar en preguntar lo mismo, pero eso lo tengo claro, no son humanos, si son seres, así los llamo yo.

— Bueno, debo procesar esto, hasta aquí esta bien por hoy, no te estoy echando, pero antes que te vayas me gustaría me cuentes algo más de tu persona, olvidando un rato los rostros, voces y seres que estamos tratando de entender, ¿te parece?

— Sí, Valeria, está bien; entiendo que no esperabas algo así, de hecho, no te había contado nada en este tiempo cuando hablamos por teléfono, pero me llevó tiempo decidir compartir este tema, sabes que creo que nadie realmente podría haber entendido mi situación, también entiendo que la edad en que me ocurrió, ayudó a potenciar el miedo a que dirán, creo que fue la primera vez que el que dirán me paralizó y me enfrentó al miedo, miedo, que en un momento me hizo creer a mi misma, que mis facultades mentales estaban alteradas, si, fue por miedo que preferí no decir lo que pasaba, de todas formas sabes que me trajo consecuencias, pasé en silencio, de tratarme con una psicóloga a tratarme con un psiquiatra quien en forma equívoca me medicó, y esa medicación solo trajo malestar, ninguna solución y tuve que poner mucho de mi para salir adelante. Lo único positivo lamentablemente es que mis padres al verme medicada prestaban menos atención a mi estado, como que justificaban mi proceder y entonces si hablaba sola, que es lo que ellos creen, no preguntaban, me dejaban sin preguntar, ante esa realidad, me aproveché, creo, si se quiere de la supuesta locura, y gané un tiempo valioso para entender lo que pasaba.

No fue fácil, la pasé mal, angustiada, con un secreto que me aisló más de mis padres, abuelo, ni hablar de mis compañeros, ellos pasaron a verme realmente como una rareza y pasaron meses hasta que me integraron de nuevo en algún grupo.

— Pero si vos no contaste nada, ¿por qué los que te rodeaban  modificaron su trato para con vos? — Siento que mis preguntas como psicóloga suenan absurdas —

— Primero no entendía el por qué, justamente, mi silencio era para no modificar mi relación con el entorno, pero supongo que aún en el silencio, negándome a admitir que algo diferente me sucedía, el entorno supuso que la adolescencia había profundizado mi mal, que definitivamente estaba psicótica, pasé a ser una persona medicada, estaba muy distraída, realmente ni me importaba en principio como actuaban los demás para conmigo, tenía tanto que escuchar y ver, que lo demás pasó a segundo plano. Si creo que hubo un cambio en mí muy marcado, es comprensible el actuar de los demás, a pesar de todas las consecuencias que me trajo el callar mi realidad, estoy segura que fue más leve a lo que hubiese pasado si contaba los cambios reales que estaban ocurriendo en este, que también es mi mundo, aunque no lo puedan entender.

Sé Valeria, que vos, aunque sos la persona a quién decidí contarle tampoco vas a entenderlo….

—Pero Luciana, si sabés que no voy a entender, ¿porqué decidís contarme, algo tan importante que cambió tu vida, que te enfrentó a situaciones tan penosas? ¿Qué te hace contar lo callado y ya asimilado? Pienso que en algún punto creés que tengo la capacidad de entender. ¿Me equivoco?

—No sé, voy a ser muy sincera con vos, ya no soy una nena, sola decidí volver a tu consultorio, ya mis padres no deciden por mí, siempre y cuando mi proceder sea lógico y respetable, al igual que respete las normas de convivencia lógicas establecidas dentro de mi familia y entorno.

Sabes, cuando era más chica, pensaba, Vale no me entiende pero es la única que no me trata ni mira como bicho raro, eso me ayudaba a poder hablar con libertad y hasta con detalles, bueno, ahora es un poco más complicado pero sé, que vos vas a asimilar lo que te cuente y no creo que tu conclusión sea decretar que soy una persona psicótica, y si es así, bueno, en este momento de mi vida debo correr el riesgo, ya es un peso muy grande el que pago por no poder compartir esto con nadie, ¡sé que entendés lo difícil que es callar algo que cambia tu vida!

El pensar eso me decidió a volver a terapia, definitivamente el hombre es social y debe compartir  las cosas trascendentes de su vida, por algo se forma una familia, si, es necesario compartir, y no elegí a mis padres porque a ellos el no entender les duele, de una manera que  me angustia hasta las lágrimas, sé lo que ellos sufren por estar más fuera de mi vida que dentro, que solo comparten parte de mi realidad es terriblemente doloroso, es lo no soñado por ningún padre que ama a sus hijos, pero también sé, que no puedo cambiar mi realidad por más que las personas que más amo no estén dentro de la misma; en realidad están dentro de la mitad que puedo compartir con ellos.

También sé que pasar momentos de angustia es común a cualquier persona, eso al menos no me hace diferente y paso muchos momentos de plena felicidad, a veces pienso, más que otros.

Bueno, Valeria, ¡mirá como pasó la hora! Seguimos la próxima, estoy contenta de verte, y no te preocupes me va a hacer bien poder hablar, eso para mí es más que mucho.

¡Gracias! te doy un beso y me voy, se hizo tarde, beso y gracias por estar.

—Sí, la hora voló, un beso, y quiero decirte que voy a poner lo mejor de mí para tratar de entender, me interesa ayudarte aunque sea, en principio, para que puedas hablar con alguien, hay mucho, mucho por hablar. ¡Bueno, beso y hasta la semana que viene!

Valeria se quedó pensando.

Luciana,  la obsesión de mi carrera, su lógica en los temas me desespera, no creo poder ayudarla pero no creo tampoco que ningún colega pueda hacerlo, de hecho, muchas veces consulté con alguno de ellos el caso y nada, lo fácil y armado solo conseguí, otras veces hablé de esto con mi maestro y psicólogo para escuchar su opinión y nada, solo dudas, en algún momento recuerdo que el me propuso que la trate un grupo de psicólogos que sean afines a mí, incluido él y que luego discutiéramos entre todos el caso, pero no, de ninguna manera iba a exponerla como si fuese una rata de laboratorio.

Su caso, como siempre lo fue, es tan difícil como apasionante, ella es una apasionada de la vida, bueno seria cometer en el afán de ayudarla errores de los que después hay que arrepentirse y tener que vivir con eso.

Me viene a la mente su carita de niña tan natural, tan adelantada para su edad, y ahora es una mujercita bellísima, correcta, como siempre, extrovertida, no tiene problemas de comunicación solo el miedo a ser señalada y lo lógico que recogió toda su vida, el ser diferente.

—¡Má, llegue! Mami, ¿dónde estás?

—¡Acá, Luciana! en el fondo, ¡vení! Estoy tomando mate.

—¡Voy, ya voy! Esperá un ratito. ¿Qué pasa, señora? ¿En qué tema están? ¿Qué me perdí?

—Señora: — Nada siguen cuestionando mi tristeza, me preguntan y no me doy cuenta que me pasaba, sobre todo él, que tiene tanto que explicar tan rico y tan corrupto.

—Señor: —Ya le dije, lo mío vamos ir discutiéndolo de a poco, hay varios interesados en el tema.

—Bueno, sigan hablando, no peleen, tengo algo que hacer. —a veces me encuentro hablándoles como si realmente les importara lo que digo, pero con ellos las cosas se modifican, a lo mejor algún día tenemos un diálogo fluido —

—Mami, ¡qué ricos mates! ¡Yo también quiero!

—¿Y, Lu? ¿Todo bien?

—Sí, puedo decir, ¡muy bien! —Contesta mientras comienza a tomar el mate, frunce el seño, está un poco caliente— Con Valeria tengo una relación de profunda confianza, pensá, má, que es mi psicóloga desde que era chica. Si no confío en ella ¿en quién? Aparte, me gustó verla, hace mucho no la veía, y creo que me encontró bien.

—Bueno, no te cuelgues  —su madre ya nota su distracción—, ya estás prestando atención a esas voces. A veces creo que siento celos. Les prestás más atención a ellas que a nosotros.

—Ok, má, entiendo  —se acerca y le da un beso, aprovecha y le pellizca los cachetes—, perdoname, no sabés como me gustaría que ustedes escuchen lo mismo que yo, pero bueno, dame otro mate, está rico.

—Sí, toma, en un rato voy a preparar la cena, así cuando llega papá comemos.

—buenísimo, podría llamar a  pá que traiga unas masas de postre ¿no?

—Sí, ahora lo llamamos.

—¡Qué hermosa tarde! Mirá el sol entre los árboles, eso realmente es maravilloso. Mañana voy a levantarme temprano a ordenar mis cosas, tengo un lío en mi cuarto.

—¡Ojala! Eso me pareció escucharlo antes, y después… siempre después.

—Sí, pero ahora me molesta tener desordenado, ayer pensaba en eso, también tendría que ayudar en la casa, aunque vos limpias sobre lo limpio.

—No seas exagerada, no es tan así. Bueno, voy a empezar con la cena, ¿venís?

—No, me quedo un rato y entro, dejame el mate.

Pobre má, es poco lo que podemos compartir — piensa mientras la mira retirarse, ya con la cabeza en la cena que debe preparar — mi mundo está fuera de su comprensión.

¡Uh! Más vale mantengo silencio y ni opino. ¡Qué problema complicado están tratando! son unos cuantos, a veces me hacen gracia parecen caricaturas.

El adolescente está pidiendo disculpas a cinco rostros, viejas voces y rostros conocidos y sí, todavía me sorprende que discutan todo, que tengan tanta necesidad de tener todo claro entre ellos, es como que no pueden tener siquiera un secreto, o algo privado, saben absolutamente todo el uno del otro es increíble, yo a veces opino pero no les gusta, ellos no confían del todo en mí, la mayoría de las veces me ignoran, creo que ser ignorada me conviene, a ver si empiezan a juzgarme por cosas que a lo mejor ni yo sé. Faltas que para ellos son trascendentes, muchas veces son pequeños errores que no deberían tener en cuenta, pero bueno, es su historia, no sé cual es la razón, ni por qué son tan quisquillosos.

Adolescente: —Realmente creo que actuaba así, como una falla que no podía manejar, sé que ser envidioso me convirtió en un ser despreciable, que competía absurdamente, que jamás pude disfrutar del bienestar ajeno, que hasta la soledad de ella me parecía placentera, es cierto que esa situación que era tremenda a mí me provocaba envidia, creía que ella así no necesitaba de nada, sola, era feliz, que gozara de esa felicidad, rodeada de tantas cosas bellas, me hacía sentir la necesidad de querer estar en su lugar, creo que lo mío era querer poseer todo lo ajeno, lo bueno y lo malo del resto, para mí era lo que yo necesitaba, quería tenerlo y dañaba por eso. En fin terrible lo mío

Señora 1: —Bueno, vos tenés que replantear tu estado, pero profundamente, debes entender el daño que causabas, sentir tu falta, por ahora parece que no sentís, solo justificás, yo también hice sufrir en mi aislamiento eligiendo la soledad, todavía me pregunto por qué, no sé, creo que quería llamar la atención y cuando la tenía la rechazaba.

Bebé: —¡Mucha excusa, mucha excusa! Me gustaría que aclaren de una vez, que digan razones lógicas, valederas, me molesta, ¡palabras, palabras que no convencen! 

Señora 2: —¡Cállate, nene! Deja de exigir, con tus caprichos pensás corrernos a todos, eres uno de los que tiene mucho por aclarar, creo que son insufribles, por eso tengo mal carácter.

Señora 3: —Yo nunca apañé a ese (bebé), le permitían hacer lo que quería, y vos hazte cargo de tu mal carácter, que ese tema fue causante en parte de mis mentiras, con las que ahora tengo que cargar, aceptar el disgusto que causé, los problemas y todo para que puedan entender, ¡se hace difícil!

Señor 1: —Cuando empiezan a mezclar todo, solo discutimos sin sentido alguno, debemos aprovechar el encuentro, estábamos con él (adolescente). Él envidiaba hasta cuando me veía tambalear por el alcohol, no sé, pensaría que era audaz, sigamos con el tema de él, va a dar para largo, ¡hay mucho que aclarar!

Adolescente: —Bueno, voy a tratar de reflexionar, sé de mi forma absurda de proceder, de actuar, debo intentar aclarar, eso aclarar, pido sentidamente perdón, repasé todo el daño y no le encuentro sentido, es realmente un sentimiento vacío, solo daña al que lo posee y al resto, es oscuro negativo, no encuentro justificación.

Señor 1: —Bueno, vas por buen camino, adelante, seguí  reflexionando, esto se va aclarando.

Luciana: —¡Bueno pidió perdón! deberían concluir, son demasiado exigentes.

Todos me miran, dicen sí, y siguen tratando el tema. Esto da para largo ya los conozco van a estar horas con lo mismo, mejor entro antes que mamá me venga a buscar.

Sobre la mesa siguen a pesar de los años, esos dos rostros suspendidos en el aire, me causan impresión, alguna vez pregunté, pero nadie me dio respuesta, solo me miran e ignoran mi pregunta, sin duda ellos no confían en mí, a lo mejor les molesta escuchar que trato el tema, parece que me meto donde no debo, a lo mejor desconfían de mí porqué me escuchan hablar con otros que ellos ni siquiera ven, ya  que ellos no ven ni escuchan a otras personas, entonces por lógica seguro piensan que hablo sola, tampoco me cuestionan ni preguntan, solo si quieren me contestan.

Voy a dejar por un rato de prestarles atención y voy a poner la mesa para cenar.

—¿Má,  llamaste a pá para que traiga masas?

—Sí, ya lo llamé.

—Buenísimo, voy a prender la tele a ver que hay para mirar.

Miro la tele y como siempre mis sentidos se mezclan con los rostros y voces, siempre en este lugar me atrapa ese hermoso bebé paralizado, al lado esa señora enojada, ¿cómo saber que les ocurrió? No son los únicos, en la calle vi a otros también paralizados, algunos poco tiempo, otros mucho, no sé que pasa después, a los de la calle trato de no prestarles atención, pero estos dos me interesan muchísimo, conviven en su quietud con nosotros, en un lugar tan especial como la mesa de la cocina, es el lugar donde nos reunimos a comer y charlar, espero si en algún momento se mueven poder saber que les pasó y no dejar simplemente de verlos.

Llegó papá, siempre viene sonriente, tiene buen humor, es muy compañero de mamá y se ocupa de darnos los gustos, dice que somos sus reinas, le gusta charlar y comparte sus inquietudes laborales con nosotras, a mí me encanta, me siento parte de su labor diaria aunque solo lo escuche, a veces opino y el toma mi opinión con mucho respeto, es médico clínico, tiene un hermoso consultorio y mucho prestigio, muchas veces pienso que a él le gustaría que estudie medicina pero no sé si es lo mío, no estoy segura, espero en estos meses decidir mi futura carrera. Ellos me tienen una paciencia increíble y desean que me tome un tiempo para pensar. Ellos nunca me apuran para nada, son dos seres maravillosos, los amo con el alma.

La semana va pasando y estoy desesperada, ansiosa, por ir a ver a Valeria, siento una fuerte necesidad de contar lo que nadie sabe, supongo voy a sentir un gran alivio una vez que hable en profundidad del tema, aparte creo que va a surgir en nuestras conversaciones si conviene contarle a mis padres o no, mi abuelo supongo no querrá saberlo creo que a él le hace mal toda esta historia es el que menos acepta esta realidad, no por necio, sino que él cree que sufro y prefiere no saber, ¡pobrecito! No tuve la suerte de convencerlo que no es algo malo, que solo es mi realidad y convivo con ello sin mayores dificultades, pero no hay caso él se amarga cuando sale el tema, entonces evito se note mucho lo que me pasa cuando estoy con él, por eso a veces me perdí charlas intensas e interesantes entre los seres, para solo prestarle atención a él, así, se va contento.

Parece mentira con todas las cosas malas que te pueden ocurrir en este mundo, mi abuelo se amarga pensando que no soy  feliz, solo por tener vivencias diferentes a las de él, otro tanto pasa con mis padres, a esta altura creo que los amarga el que dirán, siendo que mi vida es alegre, tengo como cualquier persona algunas penas y frustraciones, pero ellos no hacen un balance correcto de lo que es ser feliz, son cerrados en su pensamiento, por eso hablan de esto como, ‹‹la enfermedad››, y no pueden o no quieren reconocer solo lo diferente, ¡qué lástima! El concepto de realidad solo es válido para lo ya establecido y aceptado por las masas, lo particular es patológico.

Un nuevo despertar, sigo ansiosa, quiero que pase la hora rápido, voy a ver a Valeria, ¿qué estará pensando con lo que le conté? Seguro entiende menos que antes, pero sabe escuchar y prestar atención, eso es suficiente.

Mamá preparó unos mates, charlamos un rato y después me fui de vuelta a mi habitación, ellos están hablando tranquilamente de sus eternos asuntos, hoy estoy más ocupada pensando en mí, quiero recordar todo lo posible en cuanto a trascendente, para poder contarle a Valeria, también tengo que guardar en la cartera el mp3 para seguir grabando lo que le cuento a ella, ahora me parece útil para mí tener también grabadas nuestras charlas, pienso que con el tiempo sola voy a entender lo que pasa y a lo mejor estas grabaciones me sirven de algo. Algún día me voy a reír de todo esto.

Algún día todo va a estar muy claro.

—Má, me baño y preparo para ir a ver a Vale.

—Sí,  preparate tranquila, mientras voy a comprar algo que me falta para el almuerzo.

—Bueno, tráeme algunos chicles.

Ya estoy en el baño, solo hay dos, me miran como siempre pero no les interesa incluirme en su charla, igual los voy a ignorar, estoy en otras.

Tengo que acordarme de contarle lo de las pruebas que intenté tener en vano, lo que si prueba que solo yo los veo, por tanto también solo yo los escucho. ¡Qué loco todo! También a lo mejor le digo que estoy grabando, no sé si le molestara, o no, mejor por ahora no le digo nada sino a lo mejor perdemos tiempo hablando de eso que realmente es intrascendente.

Debo en principio lograr aprovechar al máximo el tiempo para contar lo que quiero que sepa, eso, enfocarme solo en lo que quiero que sepa, el resto lo vemos luego, no pretendo un monólogo, pero casi.

—Eh! ¿Qué les pasa? ¡Dejen de gritar! Estoy pensando algo y me desconcentran.

Se ríen bajito, pero algo de bolilla me dan, bajan el tono de la discusión, estos dos, son unos personajes…me seco y se acercan, me miran como esperando que opine algo, pero casi no se de que hablaban, no les presté atención, espero no me sigan al cuarto, no quiero distraerme en sus historias.

En el almuerzo le comenté a mamá que me voy a recostar un rato antes de ir al consultorio. Quiero estar tranquila y relajada. Ella me dijo que me alcanza con el auto y después va a ver al abuelo un ratito, después va lo de Rosa, su amiga, quiere que le avise cuando salgo a ver si me puede pasar a buscar. Le dije que volvía sola que se quede tranquila que le avisaba cuando salía y cuando llegaba a casa, sino no le da el tiempo para  visitar a su amiga. Bueno, me voy a acostar un rato, beso a má y hasta luego.

—¡Luciana, levantate! Vas a llegar tarde.

—Voy má, me cambio rápido y estoy lista para salir.

—Bueno, dale, yo ya estoy lista.

Salimos de buen ánimo las dos, a ella le encanta visitar al abuelo y a su amiga y a mí me alegra contar lo callado por años.

—Llegamos

—Sí, mandale un beso al abuelo, y contale lo bien que estoy, así se pone contento.

—Bueno, Lu. Suerte, nos vemos después, avisame cuando salís del consultorio y cuando llegas a casa, te quiero, nena.

—Yo también, má, hasta luego.

Valeria me recibió como siempre con una sonrisa y un beso, me puse cómoda y le dije

—¡Al fin! Te sigo contando, estoy ansiosa, es bastante largo.

—Bueno, veo no querés perder tiempo, me parece bien.

—Eso es así, no quiero perder ni un minuto. Te sigo contando, ellos están en todos lados, es obvio ya que son las voces, como te conté son solo rostros rodeados de luminosidad de distintos colores y brillos, casi planos, en principio fue como te dije casi natural para mí, no así para ellos, de hecho aún hoy no confían del todo en mí, ¡no sé por qué! Bueno, me estoy dispersando no sé cómo seguir, quiero recordar desde el comienzo.

—Sí, habíamos quedado en los seres suspendidos sobre la mesa, que ellos te veían también a vos, que no son personas, entonces, ¿qué pasó cuándo notaste que ellos te veían, una vez que los volviste a escuchar y ver?

—Te cuento, lo primero que noté fue su desagrado, no era natural para ellos, también noté que solo ven mi rostro, ya que solo eso miran, jamás miran mi cuerpo, tampoco ven a ninguna otra persona, eso lo noté inmediatamente, papá y mamá los traspasan y ellos ni siquiera se mueven, cuando aparezco yo me miran y también si les hablo me escuchan, no me tienen mucho en cuenta en sus temas, no me cuestionan, ni hacen preguntas, al menos por ahora, pero a veces hacen caso a algo que les digo. Bueno, como te contaba, en principio lo más impresionante fue ver a la mujer y al bebé suspendidos sin moverse, sin hacer ningún movimiento, ni hablar; esta situación sigue hoy día igual, después los que están en mi casa o terreno se mueven, van y vienen, hablan y discuten igual que antes todo, ya conozco a cada uno de ellos y sé cuales son sus conflictos, al menos los más discutidos, puedo tranquilamente describir a cada uno y contarte de ellos lo que hasta ahora sé.

—Luciana, es muy impresionante, no sé si es necesario que me cuentes de cada uno de ellos todos sus actos; a lo mejor sí, que provocan en vos esos actos.

—Para mí son viejos conocidos, pero me gustaría contarte de cada uno lo más que pueda a ver si me ayudas a entender quienes son, a lo mejor al escucharme hay algo que digo que para mí es común, y a vos te da una pista de algo, no sé, tengo la esperanza de saber quienes son, tal vez, es en vano pero vamos a ser dos personas pensando de que se trata, es importante por eso, que te cuente detalles de ellos.

—Es posible que tengas razón, entonces soy todo oídos.

—De acuerdo, tomando los rostros como referencia de similitud humana, lo primero que nos diferencia es que no tienen cabeza, es solo el rostro, como ya te dije, casi plano, y tienen en la frente un círculo transparente, ¿entendés? se ve de lado a lado a través de ese círculo, después mueven al igual que nosotros la boca, ojos, nariz, aunque en el caso de ellos apenas sobresalen, solo eso tienen parecido a nosotros, esos rostros están suspendidos en el aire y se deslizan a gusto, ningún fenómeno climático los afecta, eso lo tengo más que claro, ni el viento, ni la lluvia, ni el intenso sol de verano les causa efecto alguno, al principio hice algunas pruebas para ver si veían a alguien más, o si alguien o algo los veía, pero descubrí que así como solo yo los escucho y veo, ellos solo me ven y escuchan a mí, con la diferencia que creo que ellos me descubrieron solo cuando pudieron verme, supongo que antes no sabían que yo los escuchaba, creo, se los pregunté pero no me contestaron solo me contestan cuando quieren.

—¿Qué pruebas hiciste para saber y poder afirmar que solo vos los veías y ellos solo a vos? ‹‹Otra vez estoy enganchada›› —piensa Valeria—

—Lo primero fue sacar fotos, por supuesto no salen en ellas, también noté, que si me pongo algo frente a mi cara ellos siguen viéndome, no notan los objetos, también probé con un espejo dejando fuera de él solo un poquito del ojo para poder ver y nada ellos no miraban el ojo descubierto sino toda mi cara, después levanté en la calle un gatito y lo acerqué a un rostro de los que están fuera de casa a ver si el animal hacía algo, o ellos, pero traspase al animal y nada ni siquiera se movió y el gato no hizo ningún movimiento, no sé, algunas pruebas más que ahora no recuerdo.

Ellos traspasan todo como si no existiera y lamentablemente ellos existen solo para mí.

Cuando hice esas pruebas fue que me puse mal, estaba muy distraída, hasta para el colegio, más callada, ellos me tenían totalmente intrigada y empecé a dudar de mi salud mental, empecé a creer que estaba loca, sí, fue un momento difícil, si yo pensaba eso de mí, ¿cómo el resto no iba a creerlo?  Y bueno, con los medicamentos y el tiempo empecé a conocerlos más, entendí que solo era un complemento de lo que me pasaba desde que tengo uso de razón y decidí tomarme con calma estos cambios, pensarlos como en un principio, como lo lógico de una relación, con el tiempo uno se conoce más, y bueno, esto es lo que pasaba, a veces juro que me divierto mucho con sus historias, otras me aburren, son muy meticulosos y exigentes, pero como mi presencia no les es para nada indispensable cuando me aburro o tengo cosas que hacer, ahora que puedo verlos me alejo de los grupos, o como cuando solo los escuchaba, dejo de prestarles atención, ese es un tema para el que ya estoy bien entrenada, gracias a esa posibilidad es que puedo tener una vida relativamente normal.

—¿Vos decís que traspasan todo? Y a ellos ¿también se los puede traspasar?

—Sí, te lo dije, en casa continuamente mamá y papá los traspasan, yo trato de evitarlo, sé que no les hace nada pero me da un poco de impresión, en la calle no soy tan cuidadosa, ya se hace mucho más complicado, lo único que me faltaría es que la gente me vea corriéndome ante la nada, ahí sí, vienen con un chaleco y me internan.

Sonreí, era muy loco.

—Es como que están en la tierra sin saberlo y sin sentirlo.

—Sí, creo que eso es. Después sus temas de discusión son humanos, son situaciones de defectos humanos, eso también los asemeja a nosotros, uno puede ver en ellos los defectos que podes encontrar en cualquiera de nosotros, son sociables, están en grupos, y los que están en casa son siempre los mismos por eso los conozco, se distancian y juntan  de acuerdo al tema que traten, no siempre hablan todos de lo mismo pero sí se conocen a la perfección entre todos, yo también los conozco, aunque no sé si a todos, no sé nada de los que están paralizados, no solo son los de la cocina, hay algunos más y no tengo idea ni por que están paralizados, ni si van a dejar de estarlo, hay varias cosas que no sé, a lo mejor no me da la cabeza para entender, o a lo mejor el tiempo aclara lo que hoy es desconocido.

—A ver, contame de ellos, ¿de qué hablan? ¿No se nombran? Es decir, ¿Tienen nombres?

—No, no tienen nombre, nunca se llaman, solo se unen, se juntan y hablan.

—Bueno, me decías que los rodea una luz.

—Sí, no es exactamente una luz, es como una luminosidad alrededor de sus rostros, no tiene una forma uniforme, es diferente en cada uno, tampoco tiene el mismo brillo ni color, en algunos sí, si no es igual es muy parecida, no la forma, sí el color y brillo, eso les da una apariencia extraterrestre, no quiero decir que lo sean, en realidad no sé que son, a veces pienso que pueden ser fantasmas, pero no coincide con la fantasía que tenemos de ellos, y si lo fueran supongo no sería la única en verlos, ni escucharlos.

Ya sé, hay otra posibilidad, ¡la más lógica! Solo yo los veo porque están solo en mi mente, el tema es que si es así, definitivamente estoy loca, y no siento que sea posible, bueno que yo lo diga no dice nada, es lo mismo que crea que ustedes lo están por no poder ver ni escuchar lo que yo escucho y veo. Puede ser, a lo mejor están locos y la única cuerda en el mundo soy yo. ‹‹largué una carcajada, era ridículo lo que dije›› Perdón, me tenté, se me ocurre que estarás pensando en lo imposible de lo que te quiero hacer ver como posible, y en tu lugar estaría pensando. ¡Pobre, está del tomate, y encima me lo cuenta apasionada!

—Lu, ¿desde cuándo se te ocurren mis pensamientos? —se puso seria—

—No, no es patológico solo me tenté, y a modo de chiste pensé, si alguien me cuenta esto a mí, sin que yo lo viva, obvio, pensaría que esta re loca, porque loca es poco, en realidad era para cortar un poco el relato, pero ya paso…

—Bueno ¿querés seguir contándome? No pienso que estás loca, sí, sos apasionada; pero si yo tuviera tus vivencias también lo sería.

—Ahora me pongo seria, lo seguro, es que por alguna razón mi mente creo toda esta fantasía, sé que la mente es sumamente poderosa, lo más lógico es que sea esto lo que ocurre, pero no sé cómo, ni por qué, la mía creo un mundo que lo siento como paralelo al real. A esta altura tampoco sé si quiero saberlo, esos seres son compañeros de vida al igual que vos, mis padres, abuelo, y alguna pobre relación casual que pueda tener.

Y después de todo, algo risueño… ¡¡Miércoles que hay que tener imaginación!!

—¿Realmente creés que tu mente creo todo?

—No, pero es lo más lógico. En todos estos años, nadie sabe que es lo que me ocurre, bueno el psiquiatra creía tenerlo claro, pero solo logro tenerme medio dopada, sin siquiera saber que no solo escuchaba voces, sino que veía a los seres que las pronunciaban, en fin… me encantaría encontrar alguna persona que escuche y vea lo mismo que yo.

—Bueno también los años demostraron que, por más que busquemos no hay nadie en tu misma situación, al menos hasta ahora. Hay algo que no hemos probado y no se si te interesa, es una práctica ya dejada de lado, pero si te interesa podríamos probar sin tomar todo al pie de la letra, pero a lo mejor nos tira una punta.

—¿Qué práctica?

—La hipnosis, hoy día está prácticamente descartada, pero a lo mejor sea interesante, tengo un viejo maestro que la practica, es serio, por eso si te interesa podemos hacerlo.

—No creo que me haga daño, pero no me gustaría que tu maestro sea quien me trate, luego de hipnotizarme.

—Bueno, pensalo y lo hablamos la semana que viene, si te decidís antes, avisame que hablo con él, a ver que le parece y si te puede hipnotizar acá, si es así, luego lo que surja lo hablo con él y luego vos lo tratás conmigo.

—Sí, lo voy a pensar, suena interesante. Bueno seguimos la próxima.

—Así es Luciana, nos vemos la próxima semana.

—Sí.

‹‹Le dí un beso y se fue. Pasan los años y Luciana me llena de incógnitas, creo que ambas sabemos que difícilmente encontremos qué es lo que le sucede, sigo pensando que no es psicótica, no es esquizofrénica,  pero no entra en parámetros de normal su historia de vida, me niego a creer que lo que ve y escucha realmente esté sucediendo, y entonces vuelvo a lo mismo. No hay duda, está enferma, pero no cierra tampoco, es como que ella vive dos realidades, una con total cordura ubicada perfectamente en tiempo, espacio, sensaciones, sentimientos, y la otra totalmente fuera de ella, permanece en ambos sitios las veinticuatro horas de cada día y logra que no se mezclen, en ambos se desarrolla con total naturalidad y hasta con total normalidad, me es imposible encontrar qué jugada hace su mente y cómo la llevó a estar donde hoy está, no sé, es la paciente más apasionante que cualquier psicólogo quisiera tener y la más frustrante. Ya veremos, si decide someterse a una sesión de hipnosis regresiva, si nos da alguna punta, si bien, no creo demasiado en esa terapia, tampoco va a hacer daño alguno, José Luís, mi viejo maestro, es un experto, un poco cerrado en sus conceptos, él cree demasiado en esa terapia, sabe que yo no, pero hace años, cuando le comenté el caso de Luciana, insistió en que debería someterse a una sesión de hipnosis, en ese momento pensé que era absurdo, ahora pienso que no se pierde nada. Cuando llegue a casa lo voy a llamar para comentarle la propuesta que le hice a Luciana y luego veremos. ¡Qué suerte! Tengo tiempo de tomar un café hasta que llegue mi otro paciente.››

—¡Qué raro! Me parece interesante hacer hipnosis, voy a buscar en Internet algo sobre el tema y luego voy a decidir, voy a aprovechar a hacerlo ahora que mamá todavía no llegó. Pensar que todavía tengo tanto para contarle a Valeria, vamos un poco lento para mi gusto, a lo mejor debería darle menos detalles, después voy a repasar antes de dormir todo lo que le conté hoy, es bárbaro esto de grabar todo lo que cuento y todo lo que ella me dice, así cuando repaso me doy cuenta qué cosas me falta contar y cuáles son las situaciones en las que me explayo demasiado.

Ahora hay tres seres en mi habitación, siguen con un viejo tema de engaños amorosos, son muy meticulosos, no quiero escucharlos, voy a ignorarlos, tengo que buscar en Internet el tema de la hipnosis.

¡Pero! Estuve como tres horas y no me dí cuenta que pasaba tanto la hora, ¡qué raro! Me olvide de mandarla mensaje a mamá y no llamó desesperada, ahora la desesperada soy yo, es rarísimo que no me llame si no sabe que llegué bien.

—¡Hola má! Me olvidé de mandarte el mensaje, ¿todo bien? ¿Estás en lo de Rosa?

—No, estoy en lo del abuelo, ahora ya llega papá, yo voy en un rato.

—¿Qué pasa? ¿El abuelo está bien? ¿Algo pasa, no?

—El abuelo está más o menos, ya llega papá y te cuenta, quedate tranquila.

—No puedo quedarme tranquila, ¿qué le pasa, má?

‹‹Me trata como a una nena, sé que lo más feo pasó.››

— No puedo hablar ahora, ya llega pá, esperá un ratito, ¿entendés, Lu? —su voz delataba al llanto—

—Sí má, espero, un beso.

Estoy nerviosa y muy triste, algo feo pasó y mamá no me lo quiere decir, de pensar se me caen las lágrimas, nunca escuché ese tono de voz en mamá, nunca me habló así, ¡ay, que llegue rápido papá! No puedo parar de llorar.

Miré fijo a los dos señores que están discutiendo cerca mío, levantan mucho su tono de voz, y les dije: vamos, salgan de acá me perturban, ¿no se dan cuenta que estoy mal? Uno de ellos me preguntó que me pasa, le dije: no sé. Entonces sin decir palabra se fueron hacia el dormitorio. ¡Estos también son más raros!

Escucho el auto de papá, ya llega, menos mal, me duele el estómago, tengo miedo que me diga lo peor.

—Luciana, hola nena, paso algo muy doloroso, el abuelo…

—No, no lo digas no puedo soportarlo  —ya lloraba de manera desconsolada—. No papá. ¿Qué le pasó?

—Él estaba bien esta mañana, mamá lo llamó para decirle que iba a visitarlo, estaba contento, pero cuando llegó mamá, él estaba como dormido, sí, como dormido, ni se dio cuenta Lu, tuvo un paro cardiorrespiratorio, para él es la mejor forma de irse, no sufrió y eso es muy importante.

Papá me abraza. Yo siento como una puntada profunda en la garganta, me cuesta respirar y pensar, ¡no puede ser así! Él estaba bien, siempre papá lo controlaba, hacia sus estudios, que solo eran de rutina, papá en broma le decía: ¡Vos estás mejor que todos nosotros juntos! Entonces, no puedo entenderlo, me duele la panza.

—¡Llorá nena! eso es bueno, ¿querés que prepare café?

—No sé, me duele la panza y la cabeza.

—Bueno, quedate tranquila, es normal, esta es una emoción muy fuerte, sentate en el sillón, voy a preparar un café.

Estoy tan angustiada que no puedo pensar, tengo cerrada la garganta, me gustaría dormir, tengo el cuerpo dolorido y cansado, por un momento pienso en mamá, pobrecita ella, fue tan contenta a verlo y él ya no estaba. ¿Qué cosas le habrán quedado por decirle? ¿Qué cosas por preguntar? Ella ama mucho a su padre, todos lo amamos, es un hermoso ser, no debe abandonar la vida, ¿por qué? No puedo entenderlo. ¡Él estaba bien, él estaba bien! No quiero pasar por esto, tengo ganas de salir corriendo, pero mis piernas están flojas, siento una tremenda presión en el pecho, y ese nudo en la garganta que por momentos me ahoga, se mezclan las imágenes pasadas en mi cabeza, si este malestar se fuera, creo que gritaría hasta quedarme sin voz ¡qué dolor! ¡Qué extraña sensación de abandono! 

Llora sin poder contenerse.

—Mirá, Lu, vamos a tener que ser fuertes y acompañar a mamá en esta situación tan penosa, ella está muy triste y nosotros también, tenemos que estar muy unidos, —me dice papá mientras tomamos café—

—Pa, ¿la viste a mami? ¿Estuviste con ella?

—Sí, desde esta tarde estuve con ella, no te preocupes, no está sola.

Recién ahora, ante este terrible hecho, me pongo a pensar, cuántas cosas me hubiese gustado compartir con mi abuelo, él fue el único abuelo que conocí, cuando nací los otros ya habían muerto, él era un ser risueño, alegre, afectivo, a lo mejor debí tomarme más tiempo para explicarle hasta que comprenda, que mi vida era hermosa, a pesar de esa parte que él no podía comprender, a lo mejor tendría que haberle dedicado más tiempo, creo que fui muy egoísta  con él, siempre prioricé lo que me pasaba a mí cuando iba a su casa y no tuve en cuenta sus necesidades. Nunca me ocupé de saber lo qué sentía viviendo solo, nunca le hice las preguntas que en estos momentos me vienen a la mente cuando definitivamente es tarde para preguntar. No puedo comprender por qué se fue tan rápido.

Es imposible despedirse de los seres amados de un día para otro, esta situación traiciona la razón y la memoria, los sentimientos humanos tan fuertes en toda nuestra vida, para luego decir adiós sin una explicación que convenza a nuestra razón, no puedo tolerar el hecho simple y natural de la muerte, la inteligencia, sentimientos, y memoria en los humanos nos hacen débiles ante la pérdida de un ser amado.

El hecho de no saber qué ocurre luego, si son o dejan de ser, perturba a nuestra memoria y conciencia, generando dolor, y una variedad inmensa de sentimientos, surge en nosotros, hasta lo más negativo.

Me encuentro pidiendo no sé a quién, soy atea, que él se encuentre dentro de los seres que me acompañan en esta vida, a lo mejor tengo la dicha de volver a verlo y hasta poder hablar, tengo tanto para decirle, tengo tanto que preguntar, en este momento surge en mí la esperanza de no haberlo perdido del todo.

Fue terrible la gran despedida, mamá está tan dolorida que hasta cambio su mirada, la tristeza invadió mi hogar, por momentos caen lágrimas que no podemos contener, estamos lastimados, solo el tiempo logrará que cicatrice la herida, una cicatriz más, que nos acompañará toda la vida.

Pude hablar con Valeria, charlamos un largo rato. No me ayuda, hay un punto que los humanos no podemos explicar, y justamente es lo único que nos permitiría sentirnos bien, ¿por qué tenemos conciencia, sentimientos y memoria? ¿Para qué estamos? ¿Qué pasa con nosotros cuando el cuerpo muere? Creo que la maldad humana parte de no saber responder ninguna de estas preguntas, pero sí, saber de la muerte desde muy pequeños y convivir en la búsqueda de respuestas durante toda nuestra vida.

Los días pasan, mamá en apariencia está un poco mejor, hablamos mucho del abuelo y hasta nos reímos recordando cosas de su vida, ¡era un tipo increíble! No pude disfrutarlo.

Hoy tengo que ver a Valeria, en estos días, no presté atención a los seres y sus largas discusiones o diálogos, sí, estoy perdiendo la esperanza de ver al abuelo, lo busco en ellos, hasta en los que están fuera de casa, pero nada, él no está, eso confirma que no son fantasmas, si lo fueran él estaría también, seguro permanecería cerca nuestro, y sí, es evidente que no podemos saber que pasa luego que morimos.

—Tomó un taxi para ir al consultorio. Sigue pensando en su abuelo. Le duele.—

El sentimiento de angustia permanece en mi alma, no puedo tolerar el hecho de no verlo más, es la primera vez que la muerte me toca tan de cerca, es tan feo este sentir, nunca más voy a ver a mi abuelo, nunca más voy a poder besarlo, nunca más vamos a compartir momentos, ¡nunca más! Son palabras insoportables.

—Aquí, señor, a la derecha.

Llegué al consultorio, menos mal. Espero sentirme mejor luego de hablar con Valeria.

—Muy bien, señorita, llegamos.

El taxista parece no tener preocupaciones, su tono de voz es alegre y despreocupado… va, que pavada, ni siquiera lo conozco, a lo mejor se está esforzando para ser amable en su trabajo.

—¡Hasta luego!

—¡Hasta luego! Que tenga un buen día

Lo miro sin decir nada, cierro la puerta del auto y ya estoy a un paso del consultorio.

—¡Valeria, por fin te veo!

—Hola ¿Cómo estás?

—Bien, mejor, aunque sigo buscando lo posible dentro de lo imposible.

—¿Cómo es eso?

—Cuando se fue el abuelo, pensé que lo encontraría junto a seres que están conmigo, pero lo busco incluso en la calle y nada, no, él no está ahí, eso me lleva a pensar que los seres no son nuestros muertos, es lógico no se puede develar el gran misterio de la muerte en los seres vivos de este planeta, si así fuese estaría todo resuelto y cambiaría la humanidad toda junto a todo ser vivo existente, o bien si viniera con ese planteo terminaría sin duda internada en un manicomio.

—No definitivamente, no son muertos. El duelo es un proceso largo por el que vas a tener que pasar, todos en ese proceso soñamos con tener la posibilidad de seguir en relación de alguna manera con el ser querido, esa situación de negación de la pérdida es parte del proceso de duelo, totalmente normal, transitá tranquila esta elaboración, no te apures, cada uno tiene sus tiempos y es muy prematuro para evaluar.

—Sí, es doloroso y difícil, pero nuestra condición humana está preparada para superar esto y más.

—Así es, todos estamos preparados.

—Cuando pasó lo del abuelo estaba pensando lo de la hipnosis, creo que sería realmente interesante, ¿te parece que es el momento?

—Si te sentís preparada, llamo a José Luís y lo hacemos.

—Sí, estoy preparada, incluso interesada, quién te dice, algo bueno sacamos.

—Es posible. Bien, eso lo arreglo y te llamo. Lu, ¿querés seguir contándome de los seres?

—Sí, así  te pongo al día y de paso doy tiempo a la elaboración del duelo      

—Bueno, ¿a ver qué puedo saber de esos seres que comparten tu vida?

—Hay cosas que ya sabés, otras no y algunas yo no las sé, va, ¡algunas es una forma de decir! Voy a comentarte a grandes rasgos lo que sé de los que veo y escucho todos lo días, estos son los que viven en mi casa, son alrededor de veinte, ese número a veces, por épocas varía, hay dos como ya te conté, que desde que puedo verlos están suspendidos sobre la mesa de la cocina, un bebé muy hermoso y una señora, de ellos no tengo idea porque están en situación, ni si van a salir de ella. Hace unas semanas uno de los seres que estaba paralizado cerca del ombú de casa desapareció, les pregunté donde estaba pero nadie me respondió, para ellos esas situaciones son normales, jamás los escuche hablar sobre los que quedan paralizados o los que desaparecen, es como que no les importa, no extrañan, no tienen nuestros sentimientos. Bueno no me quiero ir por las ramas, yo los identifico por el tono de voz, eso desde siempre y ahora también por su rostro y la luminosidad que los rodea. ¡Qué raro! Te lo cuento y noto lo disparatado que suena y lo complejo que es, se te va a hacer una mezcla bárbara.

—Lu, no te preocupes, tomo nota y luego lo repaso, quiero saber que conocés de cada uno —‹‹No debería estar interesada por lo que ella cree ver, sin duda manejo muy mal las cosas, pero no puedo evitarlo, no logro entender por qué genera tanta curiosidad en mí, no sé, esto y Lu me tienen atrapada. Es terrible, pero a esta altura parezco más la amiga que la terapeuta››—.

—Bueno, lo describo como puedo y después, cualquier cosa, lo repasamos, hay una señora adulta, su problema es una depresión pasada, ella tiene que aclarar por qué la padecía, ya que a raíz de esa depresión causó daño, siempre es así, todo tiene que estar muy claro, son muy exigentes y meticulosos con cada tema, ella tiene rasgos finos ojos claros la luminosidad que la rodea es casi translucida y con un brillo muy intenso, al igual que todos tiene un círculo transparente en la frente.

—¿Cómo es ese círculo?

—Es un círculo en medio de la frente que los traspasa de lado a lado, como un agujero.

—¿Tenés idea que es ese agujero? —¡cuánto le interesa!—

—No, solo sé que todos lo tienen.

—Bueno, sigamos.

—Hay tres seres que tienen largas charlas, nunca levantan la voz, ellos padecieron un triángulo amoroso, una es una señora vieja, fiel, muy celosa, envidiaba a su amiga, quién le quitó el amor y fidelidad de su esposo, ella tiene rasgos comunes, la otra también es vieja y no tenía principios, solo le quitó el marido por diversión; tiene ojos saltones, bueno, y el señor del triángulo… aquí me voy a detener un segundo, él hablaba con ellas para aclarar el tema ,estas cosas llevan años, ya que los tres tienen mucho que aclarar, y ese señor, el señor infiel desapareció un par de años. Hace poco apareció otro, su rostro es de niño chiquito, pero se unió a estas mujeres a seguir hablando del tema, es muy confuso, a veces creo que juegan y cambian sus rostros, no tengo idea y ellos no responden, hacen la suya, es difícil explicar, pero entiendo que no importan ni las voces, ni los rostros, solo los temas a debatir hasta que queden claros, no es que necesitan perdón, solo necesitan que el otro comprenda. Cuando eso ocurre, no se habla más, se pasa a otro tema y cambian el color de la luminosidad que los rodea, según entiendo, por lo que pude ir viendo cuando solucionan algún tema sencillo que noto que concluyó, esa luminosidad se hace más clara y brillosa. Tampoco entiendo como son infieles, no tienen cuerpo y tampoco se tocan entre ellos, no sé, será una cuestión mental. Bueno, parece que este nene asume su egoísmo y desinterés por los seres amados. No sé qué va a pasar, te dije que son muy perfeccionistas en cuanto a aclarar los conflictos, no importa el tiempo que lleve. ¿Ves? En eso se diferencian mucho a nosotros.

—¿Por?

—Primero, nosotros somos incapaces de sostener una discusión por años sin pelearnos y decidir que siga cada uno por su lado y listo, tampoco profundizamos todo como lo hacen ellos, ni somos totalmente sinceros con nuestros sentimientos, algunas cosas compartimos, otras no, ellos parecen exponer al máximo su conciencia, si es que la tienen, no sé que otro termino usar, pero todo se dice y parece que por terrible que sea, no les duele escuchar de traiciones, odios y demás situaciones que a cualquiera de nosotros nos terminaría alejando por no soportar la verdad del otro y tratar de entender. Creo que lo nuestro es falta de tiempo, cosa que ellos aparentemente no tienen, solo necesitan aclarar y ojo, que algunos temas duran años, pero eso los tiene sin cuidado. Solo aclarar. Necesitan aclarar.

Y fijate la diferencia, cuando intento intervenir, una de las cosas que les digo es, me voy a poner vieja sin saber si solucionaron el problema, ellos solo me miran y siguen exactamente igual, el tiempo no es problema para ellos, y bueno, eso es un misterio, entre otras cosas.

También hay un estafador, fue muy poderoso logrando todo por medio de la estafa, él es moreno, la luminosidad que lo rodea es colorida con algo de brillo, siempre está con alguno de ellos tratando de explicar el porqué de su proceder, te aseguro que son discusiones muy largas.

—Ahora, decime una cosa, ¿siempre están hablando o discutiendo sobre sus fallas?

—No, como te dije no les importa el tiempo, a veces en medio de un tema interesante de discusión  se ponen a charlar de lo que supongo son recuerdos, el ambiente ahí es grato y tranquilo, algunos se van a hablar con otros, como que lo anterior no existió, no se enojan aunque discutan, algunos a veces no hablan por días, luego vuelven y retoman sus charlas pueden durar un rato, horas, días, meses o años, siempre y cuando se vaya aclarando, está todo bien, no estoy segura necesito más situaciones parecidas, pero cuando hablan mucho tiempo o se ponen a gritar sin entender es ahí, cuando al que están cuestionando y no tiene como explicar queda paralizado, es raro, no tiene lógica, ni tiempo, solo quedan ahí o desaparecen luego, no sé hay mucho que no sé, tal vez me lleve toda la vida y siga sin comprender, ¡qué se yo! Creo que también están medio locos.

—Bueno, Lu, seguimos la próxima.

—¿Te aburrí, no? ¿O te molestó que hable de locura?

—No, solo pasó la hora y tengo otro paciente que ya debe estar esperando, y por hoy tengo bastante para tratar de entender y me surgen varias preguntas que te las voy a hacer la próxima semana.

—Ok, tenés razón, solo te digo algo, hay muchas cosas que no voy a poder responder porque no las sé. Bueno Vale nos vemos la próxima semana. ¡Me gusta que alguien más sepa cómo son!

—Sí, es bueno que lo compartas.

‹‹Su rostro se ilumina después de cada sesión, sin dudas le hace bien contar, se va sonriendo, como aliviada, siempre, cuando entra al consultorio se la nota seria, como metida en sus pensamientos y muy relajada cuando se va, pero no puedo solucionar lo que le pasa, solo su mente podría y no está sana para poder hacerlo.››

—Me mirás raro —frunce el ceño, con un dejo de sonrisa, y su mirada es pícara—.

—No. Me parece, a lo mejor estoy tratando de entender y se me nota. Pensá que estas situaciones para vos son cotidianas y normales, para mí son una sorpresa. Bueno, un beso y nos vemos.

‹‹creo que la dejé conforme. ¡qué difícil, y cuánto me atrae!››

—Sí, es cierto, espero poder la próxima terminar de describir y poder aclarar tus dudas.

—¡Sabremos hasta dónde se pueda! Nos vemos, Lu.

—Sí, chau.

Llegué a casa, mamá está recostada, le di un beso quería levantarse, pero le dije:

Dormí un ratito, yo voy a repasar algunas cosas. Ella todavía esta muy triste, no es para menos todos lo estamos, ella en esto lleva la peor parte, era nada menos que su padre.

Me preparé mate y me fui derecha a las raíces de mí querido ombú, él mueve mí fantasía, siento que lo sabe todo. Pienso en la charla de hoy y tengo la sensación de estar en falta, los que me rodean en este momento están con sus temas como siempre, pero a mí me cuesta mirarlos, siento en algún punto como que los hubiera traicionado, como que conté intimidades de un amigo, es ridículo, no creo que les importe, ellos hablan de todo, pero no puedo dejar de sentir que invadí su intimidad y para colmo para contarla a una especie de amiga, me siento como supongo se deben sentir las amigas que cuentan las cosas que una le dijo a otra y así termina sabiendo todo un grupo que le pasa a la primera que decidió contar algo a una sola persona y a raíz de ese acto confidencial pasa a ser parte de debate grupal por algunos días sin siquiera saberlo; pensé que me iba a hacer bien compartir lo que sé, pero me equivoqué, me hizo mal, no mientras lo contaba, esta sensación comenzó cuando salí del consultorio, repasé en mi mente lo hablado y me vino el recuerdo de los seres que están en el lugar, mientras hablaba no les di importancia como hago siempre pero al repensar me di cuenta que ellos quedaron como nunca antes callados, como escuchando lo que decía, ellos siempre hablan de sus cosas en las que tuve el suficiente cuidado de no escuchar, ya que en ese lugar debo separarlos del todo de mí para poder tratar mis temas con Valeria, pero hoy no escuché sus murmullos, hasta en un momento de mi relato miré a algunos y sin darle importancia noté que me miraban en silencio, fue raro, realmente raro, de todas formas debo seguir apartada de esos seres o no voy a poder seguir mi terapia, pero qué fea sensación tengo, ellos están como siempre, pero yo me siento una traidora , espero este sentir me abandone pronto, y entienda que mi terapia tiene que ser lo más esclarecedora posible y no mezclar, como siempre pude hacerlo, ellos, no son mis amigos, siquiera sé que son, y mi fin es saber porque solo yo escucho y veo lo que otros no ven ni escuchan, debo cortarla ya con el sentimiento de culpa que me invade, o ya lo absurdo se apoderó de mí.

Sí, es cierto, qué ridícula; ellos no se ofenden con todo lo que se dicen y cuestionan, tampoco les importa mi opinión y solo me contestan lo que quieren casi siempre cosas sencillas de saber y yo, como estúpida, siento traicionar por contar lo que en realidad ellos nunca me contaron, escucho solo por estar en mi casa, no les molesta, sino se apartarían, sé que tampoco tienen nuestros sentimientos, seguro no les molesta, pero voy a hacer una prueba así termino con esta pavada.

—Tengo algo que decirles si quieren escuchar… ‹‹estoy segura que mi comentario no les interesa.

Algunos me prestan atención. No lo puedo creer.›› Hoy en mi terapia comencé a contar de cada uno de ustedes, como los veo, escucho y cuales son los temas que tratan, necesito saber si les molesta.

Ellos me miraron y solo dijeron.

—No.

Sin darle importancia a mí comentario, siguen hablando de sus cosas, este grupo es bastante ameno, cambian mucho de tema y gritan poco, ellos no se ríen cuando tratan algún tema que deben aclarar pero a mí a veces me hacen reír, hasta se deslizan por el aire en forma graciosa, los temas que tratan no son tan importantes, bueno para mí, para ellos sí lo son y lo discuten y agregan argumentos continuamente. Bueno, parece que uno se aburrió y se va con el grupo que está al frente de la casa, esos si tienen unos temas terribles, voy volviendo a la normalidad, voy a entrar a ver qué hace mamá.

—Hola, má, ¿recién te levantaste?

—No, hace un rato ¿cómo te fue?

—Bien, le estoy contando en profundidad a Valeria algunas cosas y está bueno.

—Sí, te veo bien, pero acordate que si necesitas o tenés ganas podes contarme a mí  algunas cosas, sé de tu mundo interior, y podés compartirlo conmigo.

—Sí, má eso ya lo sé, pero no hay mayores novedades y estoy realmente bien, que es lo que importa. Nunca va a comprender que mi mundo interior no tiene demasiados conflictos, que el problema es mi mundo exterior que no es compatible con el resto de las personas incluida ella.

—Bueno,  Lu, tengo que salir a hacer algunas compras, ¿querés venir?

Sí, sus vidas son bastante monótonas.

—No, má, voy a terminar de leer algunas páginas, a ver si decido qué seguir estudiando, ya es hora de continuar los estudios y no estoy muy segura qué carrera seguir, bajé una guía de carreras con las materias de cada una y quiero ir tomando una decisión.

—¿No querías ser bibliotecaria?

—Seguramente siga esa carrera, pero bajé algunas otras para ver si me interesan.

—¡Sería bueno encuentres alguna donde no estés tan sola!

—Sí, sería bueno.

Tampoco entiende que la soledad no me hace daño. Amo mucho a mis padres, pero chocamos en montones de cosas, creo que hasta mis carcajadas les parecen fingidas, ellos me ven como a una persona minusválida, sufren por mí, y el dolor se les mezcla con resentimiento, a veces siento que creen que mis vivencias las genero a propósito a modo de castigo, vaya a saber por qué, en el fondo ellos se sienten culpables por lo que me pasa y están convencidos que algo hicieron mal, en realidad, son carne de diván pero no lo aceptan. Hace unos años tuvimos una fuerte discusión, terminamos los tres muy mal, querían convencerme que de alguna manera escuchaba lo que escuchaba porque me esforzaba todo el día por hacerlo y que no ponía voluntad para salir de esa situación; una vez más traté de explicar sinceramente que ocurría pero solo logré que se enojen, ellos levantaban la voz y yo también, no pudimos entendernos y solo sirvió para distanciarnos, cada vez hablo menos con ellos lo que me pasa y así  funciona mejor. El tema es que sienten culpa y me la quieren tirar encima, a mí me dan pena, hacen en definitiva lo que pueden, al igual que yo. En fin, es lo que nos tocó.   

—Bueno, amor, me voy a bañar, que se me va a hacer tarde.

—Má, avisame cuando salís, estoy en mi cuarto —le di un gran beso—.

Mamá se fue a  comprar, repaso las carreras posibles a mí gusto, y definitivamente me voy a anotar para ser bibliotecaria, me parece agradable e interesante. Estoy entusiasmada con el tema y suena el teléfono, ¿quién será?

—¡Hola!

—¡Hola!

—¿Quién habla?, ¡¿Agustín?!

—Sí, Luciana, ¡¿me reconociste la voz?! ¿Cómo andás?

—Muy bien ¿vos?  ¡Hace mucho no charlamos!

—Sí, el tiempo pasa y uno tiene lindos recuerdos de algunas personas y comienza a extrañarlas.

—Es cierto. Contame, ¿cómo andás?

—En realidad estoy bien, pero mi intención es ver la posibilidad de vernos para pasar un rato juntos ¿Qué te parece?

—Sí, seguro, estaría muy bueno ¿cuándo te parece? —me toma por sorpresa esta situación, no estoy acostumbrada—

—Podríamos vernos el sábado a las seis de la tarde en el shopping.

—Buenísimo, pero el shopping es grande, ¿Dónde nos encontramos?

—Es cierto ¿te parece en el patio de comidas?

—Muy bien, nos encontramos ahí ¿estás estudiando, trabajando?

—Estoy estudiando biología, y por suerte me va muy bien. ¿Vos?

—Yo empiezo el próximo año, me interesa ser bibliotecaria, veremos si es lo mío.

—¡Qué bueno! Realmente tengo ganas de verte.

—Ok, te dejo libre, y nos vemos el sábado. Un beso.

— Un beso, Lu, a las seis en el patio de comidas.

— Sí, hasta el sábado, chau, un beso.

¡¡Agustín!! Creo que fui descortés en la charla, era evidente que quería cortar. ¡Qué raro que quiera verme! La relación con él en la secundaria fue bastante pobre, como con cualquier otro, siempre fui la chica rara de la clase, nunca me importó, sin embargo aún hoy algunos compañeros me llaman por teléfono, fuimos creciendo y algunos de ellos descubrieron en mí a su confidente, tengo a veces largas charlas telefónicas, no pasa de eso, evito las visitas, en realidad no me gusta que me invadan, así está bien, no sé si lo entienden, pero no les molesta porque me siguen llamando, dicen que sé escuchar al otro y que cuando opino soy sensata y tengo muy claras las ideas. Eso me alegra, si bien no comparto sus salidas ni aventuras, ellos en algún lugar siempre me tienen presente.

Hoy fue diferente, Agustín quiere verme, seguro quiere contarme algo que le está pasando, él sabe que no hablo de mi vida, solo lo necesario y es bastante poco, pero está bien vernos, él es muy simpático, alegre, buena persona y siempre recuerdo cuando, a veces, en clase me miraban raro él decía: ‹‹Ya te lo dije Luciana, ni te preocupes, todos estamos un poco locos ¿no ves cómo te miran? ¡Están locos!››, y se reía con ganas y me hacía reír también. Sí, la verdad tenía buena onda. Ahora cuando le cuente a mamá que voy a tener la primera salida fuera del grupo familiar se va a poner re contenta, ella cree que no soy feliz, que tengo muchas carencias por no relacionarme con mis pares, aunque en realidad, no siento la necesidad. El sábado veremos qué pasa.

Cuando le conté a mamá, como era de esperar, le brotaba la alegría por los poros, quería que saliéramos a comprar ropa, ¡qué bárbara! Tengo el placard lleno de ropa que nunca usé, un Jean, una remera y zapatillas, es lo mío.

—Llegó el día, me estoy preparando y noto que mientras me maquillo les llamo la atención, se agruparon para mirarme, ¡¡qué personajes!! Parece que no tienen idea de que se trata, ellos siempre están a cara lavada y yo también ahora caigo en la cuenta que nunca me maquillo. Uno de ellos, el nene, me pregunta:

—¿Qué hacés?

Los otros escuchan.

—Me maquillo —le contesto, con la simpleza de la acción que estoy realizando—.

—¿Qué haces? —repite—

—Voy a salir y me pinto un poco, ¿no conocen el maquillaje?

—No.

Escucho a más de uno responder, como que no conocen el maquillaje, luego se alejan y escucho a lo lejos: ‹‹no es››. ¿No es qué? Pregunto, pero nadie me responde, me doy vuelta y ya están reuniéndose en grupos para hablar. Bueno, me voy.

Tomo un taxi. Cuando saludaba  a mamá me hizo gracia ver su cara de ilusión, por un momento tuve miedo que sacara del bolsillo dos alianzas de matrimonio, ¡pobre! Lo que a ella la desespera de mí vida a mí por el momento, ni me interesa.

Algo llamó la atención del taxista.

—¿Le pasa algo? —pregunta—

—No ¿por?

—La noto inquieta.

—No, estoy bien, disculpe —Me doy cuenta que por estar distraída pensando en mamá esquivaba los rostros que se cruzaban dentro del auto. ¡Qué tarada! Sé que no debo distraerme—.

El taxista de a ratos me mira por el espejo, pero yo ya estoy bien atenta, quieta y con cara de alegría.

¡Al fin llegué!  Ya puedo ver a Agustín que me está esperando. Me acerco algo apurada.

—Agustín ¡hola! ¡Qué lindo estás! —le doy un abrazo y un beso—

—¡Hola, Lu! Vos también estás linda, ¿vamos a tomar algo?

—Sí, vamos.

Estuvimos charlando por horas, él tiene grandes proyectos, lo escuché atentamente, habla mucho por suerte. Lo mío fue muy breve.

Fue una linda tarde, quedamos en volver a vernos, previo llamado telefónico, en algún momento me pareció que me miraba como embelesado, espero no se confunda, no me interesa ningún tipo de relación.

Cuando llegué a casa, mamá estaba más que ansiosa, me perseguía para que le cuente en detalle, ¡estaba tan contenta! La comprendo, y por eso extendí mi relato más de lo necesario, pero ella se quedó muy feliz.

Ya relajada y dispuesta a dormir, repasando en mi mente la salida, me di cuenta que no tengo deseo sexual alguno, nunca me lo había puesto a pensar, pero ahora después de verlo a Agustín, pienso que nunca me gusto alguien como me cuentan las chicas, que ni siquiera presto atención a ningún chico y que mi cuerpo no experimenta deseo alguno. Esto nunca lo pensé, ni hablé, pero voy a tener que comentárselo a Valeria, aunque ella ya lo debe haber notado, nunca tocamos este tema.

Bueno, el martes lo hablo con ella, ahora voy a ver que tema tratan y después me pongo los tapones en los oídos para no escuchar más nada.

Me desperté al otro día algo sobresaltada, a lo mejor soñé algo feo y no lo recuerdo, me saco los tapones de oídos, ¡y son increíbles! Están a los gritos, bastante enojados con el nene, el responde como adulto sin problema y ni siquiera levanta la voz, es extraño, me resulta imposible ver a ese nene como tal, su imagen no condice para nada con lo que expresa, es un adulto mas con cara de niño. Pretendo quedarme a escuchar, pero a lo lejos puedo oír a mamá y papá también discutiendo, es una de las pocas veces que lo hacen, al menos que yo sepa. Con el esfuerzo mental de siempre, separo a los de la habitación para poder escuchar qué discuten mis padres.

Quedo sobre la cama con cara de preocupación escuchando atentamente lo que dicen, los ojos cerrados y alguna lágrima comienza a caer sobre mi mejilla, discuten sobre mí.

—Estoy cansada —reprocha mamá, con un tono de voz nervioso, algo fuerte, y con un sonido disfónico —.

—Vos te sentís cansada porque pretendés que tenga una vida normal, cuando bien sabés que eso es imposible, te guste o no, Luciana es psicótica, sabemos que Valeria nunca va a poder mejorar su situación y a esta altura ya deberías haber entendido que Lu la tiene solo de confidente, no sé, a lo mejor lo que te molesta es que no te tomó a vos como tal —papá está enojado—.

—No digas pavadas, hace mucho que sé, que nadie la podrá sacar de ese estado, pero no puedo dejar de pensar en la necesidad que tengo de verla bien, parece que eso te molesta, no soy como vos que haces todo el tiempo como que nada ocurre, que ni siquiera pregunta si está mejor, si comentó algo nuevo…

—Lo que me interesa, vos, ni bien llego a casa me lo contás, el resto aunque te parezca mentira al observarla sé, si está triste, confundida o bien. O acaso, ¿crees qué solo vos conocés a nuestra hija? El problema es que no querés aceptar la realidad, y ¿qué te cansa? ¿Qué tu deseo es tener la casa llena de amigos y amigas de ella, y eso no pasa? ¿¡Sabés qué!? Vos estás cansada porque por primera vez salió con alguien y te deliraste con una posible relación y ahora no soportás que no hable del tema, pero no tenés que cansarte, tenés que hacerte cargo. Entender que ese es tu delirio, no el de ella.

—Algún día te vas a dar cuenta, la gran diferencia entre nuestras vidas —está muy apenada, pero enérgica su voz era más clara y parece algo más tranquila —.

—¡Vamos! ¿Otra vez vas a salir con la historia que yo trabajo y vos estás todo el día, observando y esperando el milagro de ver sana a Lu? ¡Por favor! Si supieras los dramas familiares que veo yo, de personas que padecen enfermedades terminales, la angustia irreparable de sus familias, terminarías agradeciendo tener una hija sana físicamente y lo psicológico no sería tan dramático.

—¡Bueno basta! No pienso seguir discutiendo, Luciana nos va a oír y no me perdonaría causarle otro dolor.

Ella habla de mi dolor, que en realidad es el suyo, está enojada con papá, igual ninguno de los dos comprende.

Hace varios años escuché una discusión parecida, en ese entonces me pareció que era correcto que discutan para que tengan la posibilidad de descargar toda la frustración que los envuelve al no poder entender la línea delgada que separa la cordura de la locura.

Muchas veces me encuentro pensando qué fácil calificamos a otro de sano o insano mentalmente, conocemos tan poco de los laberintos de la mente, la psicología está basada en teorías y ni siquiera sabemos por qué una parte de nuestro cerebro no se usa, pero nos resulta muy fácil ponerle a otro la etiqueta de bobo, lento, loco o cualquier otro calificativo, casi todas las veces sin conocer en profundidad a esa persona.

Entiendo que es fácil juzgar al otro, de hecho lo hago muchas veces, entiendo que lo que me pasa hace que hasta yo dude de mi cordura, pero, no entiendo que sufran por mí, no todos tenemos las mismas necesidades, no necesito estar rodeada de gente, no comparto sus inquietudes, los que se consideran cuerdos viven llenos de relaciones vacías, unidos con personas con las que no tienen nada en común pero eso está bien visto y la sociedad lo toma como norma. Desde que tengo uso de razón me he esforzado para poder separar las dos realidades y puedo manejarlo, a tal punto que mis padres que hoy discuten siquiera saben que veo a los seres y sufren porque lo que su precaria lógica les dice, que es que carezco de relaciones fuera del entorno familiar  y porque creen que no soy feliz rodeada de voces que para ellos son desconocidas, cuando en realidad si todos los cuerdos que me rodean no se hubiesen encargado de marcarme continuamente que estoy enferma podría vivir tranquilamente y muy acompañada; pero lograron meterme la semilla de la duda y ahora siento la necesidad de saber qué me pasa y quiénes son. Como dijo papá, seguramente Valeria es mi confidente y nunca va a poder decirme por qué me pasa lo que al resto no, ni quienes son ellos, pero por lo menos no me tiene lástima y está muy bien que así sea, no soy un ser digno de lástima aunque no encuentre la manera de trasmitírselo a mis padres. De todas maneras no voy a cambiar ninguna de mis actitudes, ni forma de pensar para que ellos se sientan realizados. No soy un barrilete al que van a remontar habiendo elegido un día esplendido para esa tarea, a lo sumo soy un barrilete que remontan hasta donde les de el hilo y los vientos no siempre son favorables, a veces hay vientos muy fuertes que llevan al barrilete donde no quieren y se la tienen que bancar, es parte de la vida, después de todo para mí ellos son bastante limitados y viven preocupados por lo que no deben.

¡Ya basta! estoy enojada, me voy a sentar un rato en la cama a ver en que andan estos seres, así pienso en otra cosa y no se nota que escuché la discusión cuando me levante.

¡A lo mejor algún día logren entender!

De todas maneras, yo también estoy cansada, cansada muchas veces de sentirme observada por mis padres, y sin embargo me la banco.

Mamá abrió la puerta de mi habitación para comprobar que dormía.

La escuché, cerré los ojos y se retiró tranquila; al rato me levanté.

—¡Buen día! —dije en tono risueño. Me miraron callados y serios—

—¡Buen día, Lu! — contesta mamá mientras prepara el desayuno—

—¡Buen día! —dice pá—

—¡Qué caruchas! —no puedo evitar el comentario mientras pienso, si fuésemos como los seres estaríamos años sincerándonos—

—¡Me haces reír, Lu! —comenta mamá, mientras ya nos disponemos a desayunar. Surgieron algunos temas menores, y el ambiente vuelve a estar ameno, por momentos me quedo callada, ellos hablan de cosas realmente triviales, y aprovecho para mirar con detenimiento al bebé y la señora que están suspendidos sobre la mesa. ¡Cómo me gustaría que hablen aunque sea un poco! O que desaparezcan como algunos que estaban en la misma situación y hoy ya no están—

—Lu, ¿hoy qué vas a hacer? —pregunta papá, sacándome de mis pensamientos y haciendo ridícula pregunta—

—Nada nuevo, pá, es un día hermoso, voy a estar en el jardín disfrutando del sol. ¿Por?

—Por nada. Bueno, me voy, sino voy a llegar tarde al consultorio —mira el reloj mientras se acomoda la ropa, nos da un beso y se va—.

Mamá empieza a acomodar y limpiar las cosas y yo aprovecho para irme al fondo a estar más tranquila. No hay dudas, mi lugar en el mundo es el fondo de mi casa.

Me instalo en el ombú y mi otra realidad fluye naturalmente y sin humanos observando ¡qué placer, me siento libre!

Ellos van y vienen, charlan, discuten, vuelven a charlar, son tan naturales, directos, nunca hay duda de su estado de humor, se manifiestan tan abiertamente, que en un punto son envidiables, si alguno siente la necesidad de gritar lo hace sin vueltas y el otro no grita porque le gritaron, puede seguir hablando sin levantar la voz, ellos realmente hacen lo que sienten, no se enojan porque el otro está enojado, es como que el sentir es individual por más complicado que sea, no se hacen cargo, ni se transmiten estados de ánimo.

Son buenos. ¿De dónde vendrán?

Es cierto, Valeria con lo que le cuento jamás va a poder saber, es absurdo el tratamiento psicológico, para ella todo es tan confuso, que ni siquiera se atreve a decir que soy psicótica, esquizofrénica. La verdad tiene razón papá, creo que solo es mi confidente, seriamente voy a plantearme si vale la pena seguir con eso o simplemente seguir sola descubriendo hasta lo que ellos me permitan y listo. Mi tema no está en los libros, ni tampoco en estudios realizados en masa para sacar alguna nueva teoría, solo voy a lograr seguir escuchando algún disparate más, que de nada me va a servir, ya son muchos años sin ningún logro. 

En el fondo de mi ser, sé no padezco ninguna enfermedad psicológica, solo debo decidir ser libre en mi historia.

Los días van pasando, Valeria llamó a ver cuando retomo el tratamiento, mi respuesta fue explicarle que por el momento estoy haciendo un balance de los años pasados y que no estoy segura de querer seguir tratándome. No sé si lo entendió. Pero solo yo decido.

Mamá, papá y yo continuamos rutinariamente con nuestras vidas.

Me siento mejor con la hermosa vida que me tocó y estoy dejando de estar pendiente si lo que me ocurre está dentro o fuera de la norma, después de todo casi nadie lo está.

Comienza marzo, es un mes donde los cambios en la naturaleza no se notan aún, pero la actividad del año ya comenzó. Me anoté en una universidad para cursar la carrera de bibliotecología, es una carrera que dura tres años, estoy muy entusiasmada. Con Agustín seguimos teniendo largas charlas telefónicas, no volví a verlo, no hay duda, tenemos diferentes intereses, de todas formas nos complementamos bien en el diálogo, a veces hasta profundizamos algunos temas.

—Luciana —me llama mamá—.

—¿Qué, má?

—Valeria al teléfono —grita desde la cocina—.

—Ok, voy.

No tengo ganas de hablar con Valeria, en este tiempo me sentí mejor sin la terapia, se que mamá habla con ella con bastante frecuencia, pero ni siquiera me interesa saber que están hablando y eso que sé que todo gira en torno a mi persona.

—Tomá, nena —me da el teléfono con cierta ansiedad y su rostro está expectante—.

—Hola, Valeria, ¿cómo estás?

—Bien, Lu, ¿vos cómo andas? —suena algo preocupada, no sé, si le pasa algo personal o tiene que ver con lo que habló con mamá, de todas formas no voy a dejar que se metan en mi vida—

—Estoy muy bien, contenta por volver a estudiar, y con sentimientos muy positivos sobre mi vida.

—Me parece bárbaro, pero, ¿te acordás que la última vez que hablamos me contaste que ibas a tomar un tiempo sin terapia?

—Sí, por supuesto lo recuerdo, no considero volver por ahora, en esa oportunidad hablamos que en realidad lo que yo buscaba de la terapia difícilmente pudiera obtenerlo, y por el resto no me siento desequilibrada, en realidad pasé muchos años tratando de entender una situación que escapa a mi entender y al entender de la humanidad toda, entonces mientras pueda seguir haciendo una vida sin demasiados conflictos y no genere daño a mi persona ni al resto, ¿para qué voy a hacer terapia?

—Bueno, como siempre voy a estar esperando que vuelvas, y sabés que me podés llamar ante cualquier duda, o cuando simplemente sientas la necesidad de hablar con alguien.

—Sí, Valeria, te agradezco que siempre estés, sé que puedo contar con vos y no dudo en recurrir a vos ante cualquier conflicto, pero ahora estoy realmente bien, estoy aceptando que mi vida es diferente a la de los demás y que puedo separar una realidad de otra, no me causa, ni causa al resto problema alguno, aunque mis padres crean que están ante un grave problema deberán entender y aceptar de una buena vez lo diferente y dejar de sufrir por algo que en realidad no los daña. No soy una persona conflictiva, solo veo y escucho lo que otros no, eso me hace diferente pero no mejor ni peor que otros. Lo vivo con naturalidad y ellos deberían hacer lo mismo y si no pueden solos, bueno, que sean ellos los que inicien un tratamiento psicológico. Te aprecio mucho, pero me gustaría dejar atrás esa etapa de mi vida, ¿podés entenderme?

—Por supuesto te entiendo, aunque me cuesta aceptar tu cambio repentino, estábamos pensando en la posibilidad de hacer hipnosis, te parecía bien, estabas contándome de los seres y de golpe decidiste no hacer más terapia.

Su voz sonaba nostálgica, en realidad espero que ella esté haciendo terapia, está demasiado pendiente de mi vida y sabe que poco o nada puede hacer.

—Es cierto, algo cambio en mí, pero no cambio para mal, solo son etapas, te aseguro estoy bien. Prometo llamarte ante cualquier cosa. Te mando un beso grande y hablamos en cualquier momento. ‹‹Esta charla se está poniendo pesada, no tengo ganas de hablar, necesito que me dejen en paz, aunque no me va a quedar otra que tratar el tema con mis padres, a ellos parece les genera conflicto que no vea a Valeria, en fin otra explicación más no me va a hacer daño.››

—Sí, un beso, Lu, hablamos más adelante, cuídate y cualquier cosa llámame.

—Sí, Vale. Un beso grande.

cuelgo el teléfono y me siento un poco angustiada, no sé, me tienen cansada, a veces parece como que son una corporación que vive controlándome y no son delirios de persecución, es la realidad, en mi reducido entorno noto que mandaría a terapia a todos y sin embargo me los banco como son y no me meto en sus decisiones.

—¡Cortaste!, ¡hablaron bastante! —ya se vino encima mamá para tratar que le cuente todo lo que hablé, es evidente las ganas de saber que tiene, se queda al lado mío esperando mi confesión. En un punto me da pena, no me mira a los ojos, sabe que me revienta que me ande atrás, pero no puede evitarlo.  Me quedo mirándola, la veo tan linda con su cabello brilloso, bien arreglado , largo hasta los hombros, su cara angulosa de amplia sonrisa, ojos casi dorados, algo pequeños pero tan brillantes, sus modos amables, ¡pero así y todo me saca! Es demasiado obsesiva y seguro está esperando saberlo todo —

—Sí, má, hablamos de generalidades, nada importante, por ahora voy a seguir como estoy, estoy realmente bien. Cualquier cosa estoy en el fondo revisando unos papeles —me voy rápidamente, no quiero quedar enroscada en sus dudas—

¡Hola, hola! Permiso —les digo a algunos seres que ocupan el lugar de las raíces del ombú donde me siento—

—Hola —responden algunos de mala gana—

— ¿En qué andan?

—¿Qué es, en qué andan?

Pregunta la anciana. La anciana es un rostro muy viejo, arrugado muy pálida, si tuviera que ponerle edad seria como de noventa años, ella está tratando de entender primero, y explicar después su ego y resentimiento, pero se toma su tiempo, dice siempre que está reflexionando y todos la entienden, a mí me parece astuta y no la veo muy reflexiva, pero ellos la toleran, lo que rodea su rostro es oscuro y opaco. De los seres que habitan mi casa es la más fea, ¡bueno, para mí! 

—¿Qué están hablando? Quise decir.

Se alejan un poco sin contestar, dan a entender que no les molesta que escuche, pero sí que opine, y bueno, ellos son así, parecen pájaros, que aunque uno los atienda durante años, les dé agua y comida, se mueva lento frente a su presencia, nunca van a confiar en el ser humano, siempre su mirada es de desconfianza y se alejan lo antes posible, si nuestra cercanía les impide comer, pues, no comen, buscan alimento lejos nuestro y listo, no pueden descuidarse ante nuestra presencia, bueno, estos seres parecen que sienten lo mismo y eso que a ellos ni siquiera puedo tocarlos. Me causan gracia.

Anciana: —Sigamos hablando de tu adicción al alcohol, sabés que es muy difícil de entender las razones por las cuales vos te enfermaste.

Señor: —A veces hay laberintos y caminos que solo el que los transita los sufre, son situaciones y lugares comunes para algunos y para otros una puerta abierta al desconsuelo, la soledad, el no saber elegir, te lleva a destruir la conducta aprendida, el consejo bien dado. El aprendizaje no sirvió, evidentemente, no todos podemos aprender lo que se nos pretende enseñar, la personalidad, la fragilidad de carácter y otras consideraciones personales, como el entorno, quienes quieren enseñarte a elegir un camino usando que términos y que patrón de conducta siguen como coherencia a lo que se pretende enseñar, son las cosas que tuercen el camino. En principio se cree que uno tiene control sobre lo que el resto considera dañino, es casi un juego, no se advierte el peligro ni a los daños propios y a terceros. La creencia de dominio nos hace vulnerables y se comienza a justificar el accionar. Uno se da cuenta de la incomprensión del entorno, la falta de apoyo, las discusiones que caen en un círculo vicioso repitiendo una y otra vez los mismos argumentos. Por entonces la necesidad de consumo ya está instalada. El cambio de carácter aleja la comprensión y ese camino se oscurece, se oscurece al igual que las decisiones que vamos tomando, los intereses propios y para con el resto comienzan a ser muy nublados y se cae en el egoísmo. La culpa se desparrama sobre otros, uno entra en un túnel de desolación, donde la salida está tan lejos que no vale la pena intentar buscarla. Recién ahora empiezo a comprender los por qué de los errores, y a comprender el hacerse cargo, atrás no podía siquiera vislumbrar causa y consecuencia, estaba en sombras, hoy veo luz.

Anciana: —Entonces que la luz te guíe en poder desmenuzar tu accionar. Dividamos acciones y reacciones y en conjunto lleguemos a buen fin.

Señor 2: —Sí, dividamos el complemento y detalle de cada uno de nosotros, eso nos va a llevar a poder comprendernos.

A este señor se lo ve tan opaco y oscuro, eso lo rodea, su rostro muestra gestos de enojo. Por otras conversaciones sé que presentó muy mala conducta, es ladrón, jugador, golpeador, todas cosas espantosas, no sé como va a poder justificar sus actos, ahora cree que pueden comprenderlo, seguro a la larga lo va a lograr, los seres no son resentidos y hace años tocan estos temas, cada vez que los escucho avanzan clarificando algún punto de la discusión.

No puedo entender cómo cometen o cometieron esos actos de los cuales hablan si solo son rostros, sin duda vienen de otro lado, o no conozco como pueden sin cuerpo y cerebro, que parece que no lo tienen, son planos, tratar temas como los tratan y cometer atrocidades sacando lo peor del humano, a veces pienso que lo que veo y escucho es el reflejo de la conciencia humana, ¿se meterán de alguna forma en nuestros cuerpos? ¿Serán ellos los que nos hacen cometer cosas tan penosas? ¿Será que hablan para modificar lo que nos hacen hacer? No sé, es tan loco todo esto, pero los temas profundos y de verdadera discusión que tratan, son los temas que nosotros consideramos como falta grave para con uno y las personas que nos rodean. 

—¿Quiénes son? ¿Qué son ustedes? —una vez más la pregunta surge, como un pensamiento en voz alta, no puedo evitarlo, si tan solo supiera eso, mi vida cambiaría radicalmente— ¿Alguien puede responderme? ¡Sé que me ven y escuchan! Solo me gustaría saber quiénes son.

Levanto la vista y mamá me observa desde la ventana, sonríe como que fuera casual, le tiro un beso con la mano y espero a ver cuando se retira.

—Te amo, Lu. —responde también con un beso, cierra la cortina y queda pensando—

‹‹Voy a tener que hablar con Valeria desde que dejó terapia, son más los momentos en que la encuentro hablando sola, ella no se da cuenta de lo penoso que es para mí ver esa situación, cree que a esta altura estoy acostumbrada, pero uno jamás se acostumbra a la locura de un hijo, cada vez que la veo moviendo los labios ante la nada se me pone piel de gallina, los gestos, los momentos de espera de un supuesto diálogo con el aire, hacen de su imagen angelical una entrada al terror, sí, esa es la sensación que tengo ante el ser más importante en mi vida, cuando sentada sobre unas raíces, habla con la nada, en su cuarto lo mismo, en el baño también escucho varias veces su voz, casi en susurros haciendo preguntas o comentando alguna situación que su mente creó, con la plena convicción que hay otros escuchándola, sé de su esfuerzo al separar lo que escucha cuando está en presencia nuestra o de otras personas, pero alguna vez debería realizar el mismo esfuerzo cuando se encuentra en soledad. Sin embargo, es notorio cómo busca tener la mayor cantidad de tiempo posible para estar sola, le gusta lo que vive, no intenta siquiera separarse de momentos solitarios para evitar prestar atención a lo que ella llama seres ›› —se sienta en un sillón para seguir pensando y tragar la angustia que le provoca la imposibilidad de ayudar a su hija—.

Esto está interesante —piensa— pero la hora vuela, voy a juntar algunas flores que todavía permanecen en su esplendor, armar un ramo para ponerlo en el jarrón, ordenar algunas cosas y prepararme para cenar, por cierto tengo bastante hambre  —Está contenta y sonriente, es casi un juego pasar entre los rostros pedir permiso para tomar algunas flores, si alguno de ellos está posado sobre una de ellas. Seguro no imagina la vida sin ellos. Se apura en hacer las cosas su padre va a llegar del trabajo y quiere colaborar en poner los cubiertos sobre la mesa—.

—¡Listo, má! —Comenta una vez terminada la tarea—  ya llegó pá, ¡qué suerte!

Cenamos como siempre, mis padres hablan de cosas cotidianas, mientras, me entretengo observando al bebé y la señora, siempre atraen mi atención y no es para menos, los tengo frente a mí desde hace años, a esta altura creo que sé de memoria cada rasgo y mueca de sus caras. En eso estoy, cuando en un abrir y cerrar de ojos desaparecieron, esa inesperada situación, provocó que sin querer, ni darme cuenta, en voz bastante alta dijera:

—¡No, no puede ser!, ¿dónde están ahora?

Me quiero morir, ahora sé la catarata de preguntas que sé me vendrán encima, preguntas que no quiero, ni sé responder, pero de ninguna manera puedo evitar. Ya los ojos de mis padres están fijos sobre los míos, y yo permanezco bastante desconcertada.

—Lu ¿qué pasó? —la pregunta de mamá, no se hizo esperar, y su tono era de una mezcla de nervios y ansiedad—

—¡Nena! ¿Qué viste? —preguntó papá, sabiendo que lo visual estaba involucrado—

—Nada que no pueda controlar —contesté, tratando de mantener la calma, y con imperiosa necesidad de salir corriendo—

—¡Contanos! ¿Qué paso? ¿Qué escuchaste que te hizo dudar de volver a escucharlos?

Mamá creía saber lo que había ocurrido, eso me dio la posibilidad de modificar un poco lo vivido.

—Sí, perdón, unas voces muy conocidas, dijeron ya nos vamos para siempre y me causó real impresión.

—Lu, si necesitás ayuda, contá con nosotros, últimamente estás muy encerrada en vos misma y pasás mucho tiempo sola. ¿Querés que hablemos de eso? —mamá está preocupada—

—A mí no me parece estar distante. Nuestra relación, es hasta donde sé, buena, lo que ocurre es la tortura en sus mentes, ya que hay una parte mía que no llegan, ni van a llegar a comprender y esa incomprensión los lleva a creer que estoy loca. — Sus miradas me hacen sentir en examen, no sé que pretenden, hasta parecen asustados—

—¡Esperá! — papá demuestra interés en lo que les pueda decir, está serio y muy atento—

—No, no voy a esperar nada, no pretendo que entiendan, nadie lo entiende, pero no estén tan seguros de mi locura, si me quieren ayudar, tendrían que dejar de estar todo el tiempo que pueden observándome, no se dan cuenta, pero ejercen bastante presión y es bastante molesto sentir sus ojos clavados en mi persona en cuanta oportunidad tienen. Sé lo difícil que debe ser vivir con alguien que tiene desde muy pequeña situaciones de vida diferentes a las de uno, pero eso les tocó, es hora que asuman que esto que se les presenta es mi vida y  no la suya, no es algo dañino, saben, puedo controlar bastante bien las diferencias, las voces no me hacen ningún daño y no me causan problemas, ustedes pretenden que esto no ocurra más, a esta altura deberían saber que va a seguir ocurriendo…

—Ya la aparente tranquilidad que pretendía manifestar se ha esfumado, su tono de voz pasó del suave a estar al borde del grito, sus cejas se fruncían con gestos de fastidio y pena al mismo tiempo, realmente se había enojado y sus palabras sonaban terminantes y enérgicas, está disgustada y hastiada de ser siempre observada por personas que no entienden lo que ocurre, pero sí, tienen la potestad sobre su persona, actos y actitudes. Con razón, se siente muy presionada—

—Puede ser, pero… ¿por qué dejaste terapia? Me parece que es un error, esa terapia era como tu cable a tierra —ella siempre cree saber, también creyó saber cuando me medicaron, que era lo mejor—.

—Mirá, má, terapia la deje porque para lo único que necesitaba que sirviera, no servía. Yo lo único  que realmente quiero saber, es, ¡¿quiénes son estas voces?! Ya que sí pude comprender que el resto no las escucha, y por más terapia que haga, sí Vale no sabe siquiera si soy esquizofrénica o no, mucho menos va a poder decirme en algún momento de qué se trata todo esto, y te aseguro que no es mi cable a tierra, tampoco sé si necesito uno. Ahora ustedes viven angustiados por lo diferente que soy, a lo mejor son ustedes los que necesitan hacer terapia y  seguro ni siquiera lo pensaron.

—Bueno, Lu, vos entendés, parece que tenés todo muy claro, pero entonces debes entender también que la que tiene un problema sos vos, no nosotros —a papá le molestó, siempre le molesta que alguien le sugiera lo que debe hacer, pero no tiene el mínimo reparo en decirle al resto lo que para él es mejor para sus vidas. Ahora está molesto, se nota en su cara cada vez más seria—.

—Miren, y por más que les moleste se los voy a decir, si les queda alguna duda que no sé que tengo un problema deberían preguntarse por que hice durante tantos años terapia y hasta soporté ser medicada por un psiquiatra, pero el problema que según papá tengo no los deja a ustedes afuera, ya que soy su hija y eso les provoca dudas, angustias y hasta confusión que a mi entender se podría al menos mejorar con una buena terapia, sé que les molesta que alguien les diga que deben hacer, pero sepan que a esta altura no es tampoco muy normal que vivan obsesionados por lo que hago, espiándome como criaturas cuando estoy sola, no sé que creen que van a ver, pero les aseguro que nada nuevo va a ocurrir delante de sus ojos.

—Mirá, aunque para vos es muy normal, para mí es bastante difícil ver a mi hija hablando sola durante varias horas, en lugar de buscar amigos reales con quienes compartir sus días —mamá también está enojada—.

— ¡Seguro! Pero no ganas nada observando continuamente qué estoy haciendo, tiene que ser agotador y no hay nada que puedas hacer, tampoco puedo hacer algo yo. Mi vida es diferente a la de ustedes y a la vida del resto, pero de una buena vez tienen que entender que no me hace daño, ni hago daño. Estoy acompañada por seres que escapan a su lógica, seres que ustedes no pueden ver ni oír…

—¡Esperá! ¿Los ves? —Ahora, aparte de estar enojada se la ve confundida y hasta agotada, seguro no debí decir lo que guardé por años, pero me tienen cansada, ¿quieren saber? Pues que sepan todo y se la banquen—

—Si quieren pensar que estoy más loca de lo que creen son libres de hacerlo, y sí, los veo hace años, te adelanto que sé poco de eso, son solo rostros, no tienen cuerpo, escapan a la condición humana pero sus conflictos son iguales a los nuestros.

No sé si conviene seguir hablando, me parece que van a quedar más preocupados que antes, pero sepan que así soy feliz, y ustedes no, por eso insisto en que hagan terapia, se están lastimando y sin razón, y si no quieren hacer terapia traten de entender esto que les digo y que sea válido para sus vidas. Hay muchas formas de ser feliz yo encontré una, y es la de vivir lo que me tocó sin seguir pensando si soy sana mentalmente, a lo mejor no lo sea, pero no me quita la posibilidad de progresar como cualquiera de ustedes. La diferencia en las relaciones es que no me interesa llenar mi vida de relaciones vacías, cosa que la mayoría hace para cumplir con lo que la norma social dice. No quiero decir que todos lo hagan, pero sí una gran mayoría y sin embargo no se considera que el que llena su vida de nada con personas que ni siquiera le interesan, esté loco.

En fin, no puedo darle solución a sus vidas, pero traten de disfrutar, yo estoy bien con lo me tocó y ustedes deberían estarlo también, no tienen una hija que sufre y vive angustiada, solo soy una persona con vivencias diferentes al resto, el día que entiendan esto sus vidas van a mejorar notablemente.

—Pero, Lu, decime una cosa —mamá está más tranquila, aunque sigue angustiada. Esta es la primera vez que discutimos fuerte este tema y que loco, ¡hasta parece que entendió!— , ¿alguna vez, intentaste tratar de no escucharlos a ver que pasaba? A lo mejor si los ignorás por un tiempo se van —Pero no, no entendió nada—.

—A ver si entendés,  ellos no están por mí, ni siquiera les interesa demasiado mi presencia, solo están, es su vida, y creo que para ellos yo estoy donde no debiera estar, es difícil de explicar, pero má, ¿vos hiciste alguna vez el ejercicio de dejar de escuchar a alguien que habla al lado tuyo, todos los días porque comparte el mismo lugar físico dentro de tu hogar? Si no lo hiciste intentálo, a ver cuánto dura ese ejercicio, no es fácil dejar de escuchar a quienes hablan a tu alrededor, yo hago un esfuerzo enorme para no prestar atención a los que están en lugares públicos y tuve que ejercitar mucho mi mente, te imaginas que no puedo estar las veinticuatro horas concentrada en ese ejercicio, eso sí sería agotador, y aparte si lo hiciera no lo podría sostenerlo en el tiempo, no se puede negar lo que te rodea, tienen que entender. No los elegí como amigos y son personas incompatibles con nuestra forma de vida y entonces decidí mantenerlos ocultos y ustedes lo descubrieron. Son seres que escapan a la razón de lo que conocemos, pero están frente a mí viviendo sus vidas y solucionando sus conflictos, no los elegí, pero no me hacen daño alguno, puedo llevar una vida casi normal como el resto de las personas, porque, perdóname, pero también observo al resto de las personas que me rodean y quién más, quién menos, algún raye tiene. Entiendo lo mío es un poco mas excéntrico, si se quiere, que el raye de otros, pero si observaran bien a las personas que ustedes tienen por normales se darían cuenta que raya finita separa lo normal de lo anormal. Dejen de observarme tanto y miren un poco más a su alrededor y van a poder comprobar lo que les digo. En fin, les guste o no, ellos son mis compañeros de vida al igual que ustedes.

En este momento me sentí más tranquila y segura, me parece que estoy poniendo fin a una situación, que sí, me hace daño, siento también que he sido muy clara en cuanto a lo que ocurre, mis padres me escuchan entre interesados y tristes, pero no me importa en este momento su sentir, siento que con lo hablado tendré al menos, por un tiempo, más libertad. Es hora que vivan sus vidas y me dejen vivir la mía cómo quiera, ya no soy una nena y eso es otra cosa que deben entender, por su bien y el mío.

—Bueno, tal vez tenga razón, deberíamos hacer un esfuerzo, dejar que ella maneje estas situaciones tan particulares en su vida, después de todo maneja bien las pautas sociales establecidas, no tenemos reproche que hacerle en cuanto a sus logros en el estudio y conducta, es buena persona, buena hija, la amamos y es lo más importante.

A veces papá parece que está hablándole a los familiares de un paciente suyo, es como que elabora todo un protocolo en unas charla familiar, muy estructurado, hace un discurso de lo ya sabido, estoy segura que sigue molesto porque lo mandé al psicólogo, ojalá piense seriamente en eso al igual que mamá a ver si se ocupan un poco más de su persona y dejan de perseguir a la mía con miradas insistentes y persecutorias como temiendo que en algún momento cometa una locura. A veces parece que ni siquiera me conocen, esto no se los digo porque es demasiado por una noche.

—Sí, voy a hacer un gran esfuerzo para cortarla con tanta observación y te propongo, Lu, que cuando veas que eso no ocurre me lo hagas notar, sin duda debe ser muy difícil sentirse observada como si estuvieras haciendo algo malo.

Mamá es más simple, y deseo encuentre su camino fuera del mío, es mucho más sano para ambas, sé que ahora se siente angustiada y culpable, ¡pobre! Tampoco tiene culpa, pero me voy a mantener firme, deben dejar de perseguirme y dedicarse a vivir su vida que no gira entorno mío. Soltar mi soga y tomar un poco más la soga que une a ellos dos como pareja, así estaría todo mucho mejor.

—Los quiero mucho —dije ya tranquila y algo nostálgica, les di un gran beso y repetí—. Traten de entender que soy feliz, y cada vez que me vean piensen en eso, juro que así me siento y es una bendición tener esta vida —sonreí, sinceramente eso sentía—.

A partir de esa charla algo comenzó a cambiar. Mis padres pasaron unas cuantas noches hablando en tono bajo durante horas, me daba placer, parecía que se estaban ocupando de asuntos pendientes  y postergados por años, a veces, desde mi cuarto, escuchaba las carcajadas de mamá interrumpiendo el diálogo, era raro, no era común en mi casa ese ambiente de matrimonio hablando de sus cosas, siempre en sus charlas durante todos estos años estaba yo en el medio, parecía que lo que quise sembrar esa noche daba sus frutos.

No sé como describir mi sentir de libertad que estos momentos me dan, mis días transcurren entre el estudio, escuchar a los seres y observar cada vez con más atención sus rostros, miradas, y los cambios de color y luz que los rodea, todo, sin estar pendiente si alguno de mis padres me está observando, al fin estoy viviendo como quiero al menos dentro de casa, sin preocuparme por entender si la cordura realmente existe en alguno de nosotros, solo experimentando la vida tal cual se nos presenta, sacando el jugo que mi intelecto me permite a todo aquello que me interesa y sin detenerme a pensar si mi interés concuerda o no con el interés de mis padres.  Del mismo modo siento, que mi libertad es la de ellos.

El tiempo pasa rápido, mis padres están orgullosos de mí, estoy terminando la carrera, que por fortuna no me costó mucho esfuerzo. Tengo la facilidad de una memoria, según dicen, prodigiosa, la misma me ayudó a no tener obstáculos en ninguno de los exámenes, en estos años en toda la formación de mi carrera, mis compañeros están convencidos al igual que algunos docentes que soy autista, esa definición sin que ellos lo sepan me favorece enormemente, no soy molestada con preguntas a mi gusto impertinentes, ni forzada a trabajos grupales. Aceptan lo diferente sin darle mayor importancia, en esa condición hasta festejan mis logros, admiran mi capacidad y hasta en algunos de los resultados, luego que escuchan mi nota, se dan vuelta y aplauden.

No sé, a lo mejor otras personas que no padecen la enfermedad a la que se las asocia, se impacientan en aclarar con argumentos lo más esclarecedores posibles ante la confusión a la que es sometida, es de comprender, en mi caso realmente fue muy conveniente, y si me pongo a profundizar los síntomas autistas, no están del todo lejos, a veces en soledad, me pongo a pensar que pasará en el mundo de un autista, a lo mejor lo que siempre busqué, que era entre otras cosas encontrar personas en mí misma situación, se esconde en ese mundo impenetrable de los autistas, dependiendo el tipo de autismo que posean, tal vez ellos tengan vivencias parecidas a las mías, pero se les hace difícil encontrar la forma de comunicarlo, o están más entregados a lo que escuchan y ven, y prefieren formar parte de esa comunidad de rostros a los que toman como su realidad, alejándose de quienes los rodean, aunque al igual que ellos tienen un cuerpo, un cuerpo que a ellos les cuesta reconocer, sin saber en muchas ocasiones, que hacer con él; sí, a lo mejor ellos están atrapados en sus cuerpos y solo deberían ser rostros y se confunden debiendo usar algo que les sobra y por esta razón no pueden aclarar sus conflictos con los rostros, ni tampoco relacionarse en un mundo lleno de cuerpos que no sienten la necesidad de ser sinceros y que carecen muchas veces de la lógica, del diálogo franco para superarse y ser mejores, tal vez sea esa la razón por la que muchos de ellos balancean su cuerpo, inventan palabras o frases que solo ellos entienden y se los ve como metidos en un mundo que escapa a la comprensión de sus afectos.

En fin, no sé, a lo mejor soy un poco autista, no me reconozco del todo porque me importan mis afectos, al igual que el mundo que me rodea, agradezco tener cuerpo ya que gracias a él puedo hacer todas las tareas mundanas, desde el trabajo, hasta sentir el placer de un beso o una caricia de las personas amadas, pero no dudo que si alguien hubiese considerado la posibilidad de un tipo de autismo, seguro no tendría que haber dado tantas explicaciones.

Obviamente agradezco la creación de mi persona y la amplitud de experiencias que la vida me ha otorgado, ya que si realmente el mundo autista fuera parecido a mi pensamiento, es un mundo de conflicto interior demasiado angustiante para quien lo padece.

Espero que esas personas con ese diagnóstico, no estén pasando ni cerca de lo que a mí se ocurrió.

Mamá y papá vuelven de un viaje de fin de semana, ansiosos porque llega el momento que tanto los gratifica, que es la entrega de diplomas en la universidad, me siento muy contenta de terminar esta etapa y comenzar mi vida laboral, tengo la dicha de ya haber sido citada a una entrevista nada menos que en la biblioteca nacional de la ciudad autónoma de Buenos Aires, mis notas ayudaron, y algún conocido de papá también, sueño con poder trabajar y así lograr la independencia económica. No tengo demasiados gastos, tampoco es un problema para mis padres, pero es realmente importante para mí.

¡Qué lindos son! Salgo corriendo a recibirlos, se los ve muy felices, mientras los miro pienso: ‹‹¡Cuánto hemos aprendido como familia! ¡Cuánto nos amamos!››

—Hola, mis amores ¡los extrañé! —comento mientras los beso y abrazo—

—Hola, amor, yo también te extrañe, pero debo admitir que la pasamos bárbaro —mamá me abraza y yo no quiero tocarla mucho, esta vez volvió con la piel demasiado colorada y temo que le duela, no entiende que debe cuidarse de la exposición solar en determinados horarios, ama pasar largas horas en la playa, pero debe comprender que un buen protector solar no hace ninguna diferencia, en cambio papá no se acerca a la playa sin antes haberse embadurnado con el mejor protector, creo que en esto es más piola. Voy a ayudar con los bolsos—.

Papá va hacia el baúl, y me tira a modo de chiste tres bolsas, yo las agarro como puedo.

—¡Ahí tenés, Lu! —me dice risueño— Otra vez nos acordamos de vos y te trajimos algunas cosas. Siempre hacen lo mismo, me llenan de regalos, tengo tanta ropa que no sé donde más guardar y siempre me pongo lo mismo, aunque ahora cuando empiece a trabajar voy a tener más cuidado en mi vestimenta, de paso, a lo mejor logro usar todo mi guardarropa. Entramos a casa. Esta vez preparé el mate yo, ellos, entusiasmados, empezaron a contarme de su escapada de fin de semana. Me gusta verlos así, aprendieron a relajarse y a disfrutar de cosas que tenían postergadas. A mí no me gusta vacacionar, sé, soy un bicho raro, fuimos algunas veces cuando era chica a la costa, o a las sierras, pero se complica la cantidad de voces nuevas que me rodean; al estar varios días en el mismo lugar, empiezan a interesarme y dedico varias horas a prestarles atención, eso incomodaba a mis padres y a mí, ya que ellos pretendían distraerme con otras cosas que no me interesaban en lo absoluto, poco a poco fueron entendiendo que me inquietaba mucho vacacionar, que ninguno de los tres disfrutaba y optaron por no salir más de vacaciones; por eso estoy muy feliz de verlos disfrutar de esas actividades que a ellos sí, les encanta. Esta hermosa posibilidad se las dio mi crecimiento.

Luego de charlar un largo rato me fui a mi cuarto, acomodé los regalos, que con el buen gusto que los caracteriza me trajeron, ¡son hermosos! Mientras estoy abocada a esa tarea, se me caen de uno de los cajones los álbumes de fotos familiares que me gusta tener guardados, no sé bien para qué, hace años no los miro, pero hoy con ese hermoso solcito de la tarde que entra en mi habitación me agarró nostalgia del tiempo pasado y me dispuse a mirarlos, están acomodados por fechas, sobre el lomo de cada uno de los álbumes luce el año del contenido del mismo, con números algo grandes y no del todo prolijos que fui poniendo en distintas edades a cada uno de ellos. Me hace gracia ver como la prolijidad se iba modificando a través de los años, me senté en la cama y los dispuse a mi alrededor con unas enormes ganas de recordar momentos vividos a través de sus páginas, sonrío sola al ver lo bonita que era de bebé y las miradas de mis padres embobados sosteniéndome en sus brazos.

En un principio no me di cuenta, pero al mirar varias hojas con varias fotos cada una, caí en la cuenta que muchas fotos mías tenían una tenue luminosidad rodeando mi rostro, no era en todas las fotos, se presentaba cuando estas habían sido tomadas con luz natural, podía ser una falla de la máquina o el papel fotográfico, pero yo sabía de qué se trataba, aunque alguna tuviera que mirarla muy intensamente para notar lo que en este momento estoy notando, ¡no puede ser! ¿Cómo no me di cuenta antes? Tal vez el paso del tiempo hizo más notoria esa luminosidad apenas perceptible.

Las miro una y otra vez, y no hay duda lo que veo es muy parecido a lo que rodea a los seres. Ahora me encuentro en  una situación un poco confusa y tengo muchas ganas de compartir lo que estoy viendo con mis padres, pero no sé sí es conveniente, no quiero enroscarlos con la otra parte de mi vida, pero si no lo hago me quedará la duda si solo yo veo esa luminosidad.

Lo pensé un rato, traté de poner en la balanza que era lo conveniente, la duda peso más y decidí compartir esto a ver si ellos también veían lo mismo.

Dude como plantearlo y no se me ocurrió otra cosa que ir a la cocina con alguno de los álbumes.

Ellos están recostados en el sillón, con el televisor encendido, aunque se los ve dormitando, al escuchar el ruido sobre la mesa cuando los apoyé, se sobresaltan un poco.

—No es nada —les dije— pero quiero que vean algo.

Los dos se levantan y vienen a sentarse a mi alrededor, esa situación me dio un poco de angustia, está la posibilidad que solo yo lo viera y quedara una vez más en situación de enfermedad  y eso es muy perturbador, ellos han aceptado mi realidad ya sin preocupación y a lo mejor con esto revivo lo ya pasado, pero ya estoy jugada.

—¿Qué pasa? ¿Estás con nostalgia? —comenta mamá al ver los álbumes sobre la mesa, mientras me abraza y da un beso en la mejilla —

—¡Qué lindo! —Comenta papá, con gran entusiasmo, como si tuviera frente a sí un gran tesoro— ¡Cuánto hace no vemos las fotos! ¡Qué buena idea!

—Sí, quiero que observen bien algunas fotos a ver si notan algo raro —respondo, mientras pienso si no había cometido un gran error—.

—Bueno, miramos —dice mamá y ya no se los ve tan contentos, ni entusiasmados, empiezan a mirar las fotos sin tener idea que es lo que debe llamar su atención, y se emboban o ríen de acuerdo a la sensación que cada foto provoca en sus recuerdos de la época, entonces algo ansiosa les reproché —

—Tengan en cuenta que les dije que traten de notar algo raro, después, si tanto los entusiasma, los miran tranquilos, tengo que sacarme una duda.

—Sí, perdón muñeca, ¡¿qué querés que observemos detenidamente?! —Pregunta papá notando mi descontento—

—Quiero que miren bien las fotos donde estoy yo tomadas con luz natural, a ver si notan algo, puede ser un disparate pero tengo que sacarme la duda.

—Ok —contestan los dos, mientras se disponen a mirar otra vez, lo que habían mirado unos minutos antes, concentrados en la belleza del recuerdo y no en el pedido que les había hecho—.

De repente me miran algo confundidos y me dicen: 

— ¿Te referís a esa luminosidad? —apoyando el dedo en la foto tomada cuando solo tenía dos meses y estaba en brazos de mamá, que se encontraba casualmente sentada en las raíces de mi amado ombú.

Se me paralizó la respiración, es realmente muy importante que pudieran ver lo mismo, casi inesperado, es una gran coincidencia y me alegra el alma—

—¿Qué será? —Pregunta mamá un poco confundida y con miedo a decir algo inoportuno—

—Seguramente es el desgate del papel, que provocó unas ligeras manchas de mezcla de tinta —papá no está dispuesto a que pareciera algo fuera de lo posible, se muestra seguro en su argumento y confiado en la lógica de su comentario—

—Sí, seguramente el tiempo modificó la tinta en las fotos, ¡qué lástima! —mamá ya está convencida de lo ocurrido y se nota que no está dispuesta a discutirlo más— De todas maneras por suerte es apenas perceptible, Lu, ¿me las dejás a mano? Estoy cansada por el viaje, me recuesto un rato y después las quiero mirar a todas, me gustó el comenzar a mirarlas… —me dio un beso, y se retira a dormir, papá sigue recostado en el sillón, yo quedé con los álbumes sobre la mesa, satisfecha con la visión de ambos, y desconcertada ante la indiferencia que  provocó en ellos ver algo que supuse sería atípico.  Pero es lógico, tenemos realidades muy opuestas en algunos casos y este es uno de ellos—

Me quedé pensando si a lo mejor era simple casualidad. Aunque en el fondo mis pensamientos me inquieta y ronda la fantasía de la similitud de lo que me rodea en la fotos, es lo que rodea a los rostros, en mi caso por lo que se podía ver era casi imperceptible a los ojos, cuesta bastante distinguir que hay una luminosidad, en ellos es una parte importante de lo visible, ahora me invade una sensación de inseguridad y hasta de miedo.

¿Y si me está buscando por algo? ¿Si hay algún plan para mí, y yo ni siquiera sé de qué se trata? Ellos no responden a no ser que se sientan con voluntad de hacerlo, sin importarles en absoluto cual es mi necesidad de saber, ahora surgen en mí estas inquietudes y a los seres ya no los siento tan cercanos. Pienso, están dentro de mi vida sin que tenga elección, pero jamás confían en mí, últimamente me alejo cuando discuten de sus históricos conflictos y me acerco cuando cuentan situaciones amenas, se ríen y parecen disfrutar de lo acontecido, pero nunca entendí por que me hacen participe solo de lo creen corresponde. ¿Qué ven en mí? ¿Qué los acerca y aleja de mi persona? Y otra vez. ¿Quiénes son y para qué están aquí?

Me siento muy confundida y espero poder aclarar algunas cosas pronto.

Voy a empezar a hacerles preguntas a cada uno de ellos, aunque me tome tiempo, y voy a insistir, a lo mejor así logre saber algo más.

Los días pasan rápido, sigo abocada a la difícil tarea de esperar respuestas de ellos, cuánto más pregunto, más se alejan a charlar sus asuntos lejos mío, a veces sigo a grupos reducidos e insisto, me cuesta más de lo esperado poder preguntar de a uno porque siempre están en grupo y cuando me dirijo a uno en particular todos se involucran, esa es su forma natural de comportamiento, no son individualistas y todo lo comparten, pero voy a insistir, por algo los veo, escucho, debo lograr que me respondan y en algún momento lo voy a conseguir. Noto con el correr de los años que algunos parecen confiar más en mí, entonces debo apuntar directamente mis preguntas hacía esos seres y un día cualquiera, como algo más, van a compartir conmigo lo que necesito saber.

Y sí, los días pasan y pasó también mi graduación, en la entrega de diplomas volví a ver a Valeria, ya que mis padres la invitaron, me causó sorpresa y alegría verla. Hace mucho que no nos veíamos, solo charlábamos por teléfono. La noto como cansada, muy delgada y algo fatigada, charlamos y me dijo que está muy bien, aunque parece todo lo contrario. Hay una pequeña reunión a modo de despedida del grupo de egresados, pido a mis padres no quedarnos demasiado, entre el volumen de la música tan alto y la cantidad de seres que hay en el lugar, ya me duele la cabeza de tanto esfuerzo que debo realizar para no mezclar las voces de un lado y del otro.

Ya volvimos a casa muy contentos y cansados, mis padres no dudaron en invitar a Valeria a tomar un café en casa para cerrar así este gran momento, antes de hacerlo mamá me preguntó si me parecía  oportuno, y sí, cualquier cosa me parecía oportuna con tal de salir de ese lugar tan lleno de todo, ruidos, voces y más voces, me abrumaban y me obligaban a estar en silencio para evitar alguna confusión. Sin demasiados saludos de despedida nos fuimos alejando de ese salón cargado en demasía de seres y estudiantes eufóricos por sus logros. Al fin salimos de ese sitio, fue realmente muy molesto estar ahí. Pero mis padres estaban muy felices y se notaba, por eso solo, valía la pena haber concurrido.

Instalados ya en casa, con todo lo realmente familiar, me siento mejor y es ahora cuando empiezo a disfrutar del logro obtenido. Nos quedamos charlando hasta tarde, Valeria se siente muy a gusto junto a nosotros, por momentos me parece raro verla sentada en el living de mi casa. Esa situación jamás se había dado y en otros momentos era tan familiar que pensé, ¿cómo no la invité antes? Siendo que ella ya no es mi psicóloga, aunque lo fue, ya no lo es, y a lo mejor no estaba mal que nos visite de cuando en cuando, no es muy frecuente que se genere una relación fuera del consultorio, pero nosotras teníamos una relación que traspasaba los límites del diván. No, claro, no es frecuente, ni está bien que eso ocurra, pero bueno, siempre había sido así, por eso dejé la terapia, era más mi amiga que mi analista. Su mirada hoy lo demuestra, me mira con amor, y sí, ¡la pucha, yo también la quiero! Antes de despedirla, nos prometemos una charla, dijo que me encuentra muy bien, y que la hace feliz que así sea, le di un afectuoso abrazo, queda la promesa de volver a vernos.

Esta noche estoy pasada de vueltas, no me puedo dormir, la alegría de haber obtenido el título no es lo que ronda en mi cabeza, sino lo difícil que fue estar en esa fiesta donde había tantos seres con sus rostros y voces desconocidas para mí, y obviamente como siempre me sucede en cualquier lugar que no sea los que habitualmente frecuento, pase a ser para ellos la incógnita de la velada, entonces se acercaban a mirarme de cerca y hablaban de mí, sin importarles que pudiera decir o pensar, esas situaciones me ponen en un lugar que no quiero estar, pero que sé no puedo evitar, y realmente había muchos, no prestarles atención fue un ejercicio demasiado fuerte, me costaba enormemente el poder separarlos de mi vista y prestar atención a los comentarios de mis padres, Valeria, o cualquier compañero que se acercaba a ver como estaba y se quedaba un rato charlando. Sí, fue muy difícil. Está claro que debo evitar permanecer en lugares donde hay mucha gente y muchos seres, esa situación, me genera hasta trastornos físicos, tuve que tomar un analgésico para que se pase el dolor de cabeza con el que llegué de ese lugar, y me paso de vueltas cuando compruebo cuántos hay. Hoy en el salón, había más seres que personas, a ellos y a las otras personas les es indiferente, se pasan por arriba como si nada, no son conscientes de la presencia ni de un lado ni del otro, están ocupando un mismo espacio sin saberlo, pero para mí es agotador, por momentos el griterío, y mezcla de voces superponiéndose unas con otras, me dejan en una situación de desventaja , que me desespera, y completando este cuadro la música a todo volumen terminó provocándome una jaqueca insoportable. ¡Menos mal que ya estoy metida en mi cama! Con los seres de todos los días, ellos están charlando de situaciones algo graciosas, se ríen, están contentos, pero yo estoy demasiado cansada como para seguir escuchando, me tapo los oídos, cierro mis ojos y me entrego sin más al sueño que se apodera de mi persona.

Al otro día, no me podía sacar de la cabeza lo vivido anoche, ¡cuánta confusión padecí! Era sabido que eso pasaría, aunque me sorprendió la cantidad de seres que había en ese lugar, no se por qué, hay lugares donde hay muy pocos de ellos, y otros como fue este caso donde es increíble ver y escuchar a tantos, sé, que al igual que un fóbico que escapa de las situaciones que pueden generarle todas las consecuencias de su enfermedad, debo hacer lo mismo, de hecho lo hago, pero este era un caso especial y debía permitirme estar en ese lugar, por mí y por las personas que me quieren, no podía dejar de estar, en definitiva es casi lo mismo que lo que pasa cuando estoy en cualquiera de los salones donde a lo largo de mi vida tuve que estar para poder cumplir con mis estudios, está bien que por suerte allí, no había tanto bullicio, ni música tan alta, y como son lugares que con el correr de los días se hacen familiares, me acostumbraba a los seres que estaban allí al igual que ellos a mí y ya podía controlar la situación. Pero lo de ayer fue realmente bravo ¡menos mal que ya pasó!

Espero que cuando el próximo mes comience a trabajar, me encuentre en un lugar con pocos seres y pocas personas también. Si bien mi trabajo es solitario no quiero desconcentrarme mucho para poder realizarlo bien.

Miro por la ventana y veo a mamá y papá muy entretenidos arreglando el jardín, mientras mamá quita algunos yuyos traviesos que rodean el hermoso jazmín que ya está lleno de pimpollos, en sus bruscos movimientos, golpea sin siquiera saberlo a uno de los nenes y a dos señoras que están charlando, sin inmutarse ni sentir lo que pasa de este lado de la realidad, a eso estoy bien acostumbrada, de todas formas cada vez que puedo observarlo de lejos, me sorprende un poco como se ignora lo allí presente y me invade la duda de cuantas cosas más no podremos ver, pensando que lo vemos todo y creo que en realidad no vemos nada.

¡Qué lindos son! La suavidad con la que flotan en el aire los hace parecer como hadas en el jardín de una casa de ensueño, aunque para ser hadas, se me ocurre, tendrían que tener menos cosas por aclarar y estarían más abocados a cuidar de la naturaleza que ni siquiera parecen percibir; en fin, son una linda incógnita en mi vida.

Voy a preparar unos refrescos para llevar al fondo y compartir con mis padres mientras siguen con el arreglo del jardín, así por lo menos hago algo.

—A ver, mis amores, traje jugo fresco para mis hermosos jardineros —les comento entusiasmada mirando esta hermosa postal familiar de un día de trabajo en el mejor lugar que el universo me pudo dar. ¡Sí, amo este lugar!—.

—¡Gracias, Lu! —mamá toma el vaso alegremente mientras se quita ese sombrero algo payasesco que se pone siempre que hace las tareas en el jardín, la verdad con ese sombrero, las mejillas algo coloradas por el calor y algún rayo de sol que de todas maneras pega en su rostro, tiene un aspecto algo cómico, ella lo sabe, pero no le importa en absoluto—

—¡Pa, vení! Traje algo fresco —recién ahora me escucha, él está más alejado y con la máquina de cortar césped encendida; la apaga y se dirige sonriendo, parece por su rostro y su prisa en llegar que el pobre está sediento—.

—¡No sabés la sed que tengo! Hace mucho calor, pero está quedando lindo, ¿no, Lu?

—Sí, este jardín es como un paraíso, y me encanta disfrutar del olor del pasto recién cortado, parece que ese aroma da una sensación de frescura, aunque hace mucho calor, el aroma me remonta a sentir como si hubiese una suave brisa, ¿a ustedes no les parece algo así?

—Sí, pero solo puedo decirlo cuando termino el trabajo, ahora no hay aroma que me haga sentir ninguna brisa, estoy realmente muy acalorado —dice papá algo risueño y con mucha razón, yo siento eso porque no estoy pasando la máquina a los rayos del sol, me hace reír mientras bebe su jugo, y seca con sus manos la transpiración que corre por su frente. Reconozco y me siento algo ridícula con mi comentario poético, aunque cuando termine la tarea, se dé una ducha y se siente bajo algún árbol a descansar sentirá la brisa de la que la hablaba, solo con sentir el aroma del césped recién cortado. Le doy una palmada en la cola y le sirvo un poco más de jugo, lo toma y se va a seguir con su tarea—. 

Los observo  y defino como la postal que me gustaría guardar en mi retina como uno de los grandes momentos pasados junto a ellos, estas escenas son las que llenan mi corazón  y dan placer a mi vida.

Estoy entretenida mirándolos cuando de golpe se acerca el nene, ese qué es bastante caprichoso según sus propias explicaciones y me pregunta que estoy haciendo. Me alejo un poco para evitar que mis padres me vean nuevamente hablando sola y poder responderle lo antes posible. Me está dando una gran oportunidad para comenzar un diálogo, cosa que no es frecuente.

—¡Hola! ¿Cómo andás? —le digo entusiasmada ante la posibilidad que se me presenta—

—¿Qué estás haciendo? —insiste sin responder a mi pregunta—

—Estoy disfrutando del jardín y del hermoso día que nos tocó —contesto sin saber si era entendible para él mi comentario del jardín y del día, ya que creo, que ellos no saben de su existencia—.

—¿Qué es jardín y día? —se lo nota algo intrigado—

—Bueno —trato de explicar—, jardín es un lugar muy bello lleno de aromas, flores, árboles, entre otras cosas —sé que no puede comprenderme, ellos aparentemente no saben de estas cosas mundanas, y prosigo, a lo mejor si hace un esfuerzo lo compara con algo de lo que ellos ven y me entiende, no sé—, y día es el momento en el que estoy hoy.

—Sabés, de todos nosotros vos sos la que habla más difícil, y tenés algo que no concuerda con nuestro sentir —me lo decía serio, y sin haber comprendido en absoluto lo que quise explicar—.

—Bueno hago lo que puedo —contesté esperando que siga dándome oportunidad de diálogo, otros seres nos rodean, pero solo escuchan, parece que les interesa esta situación—.

—No sabemos que hacés acá, no sos parte de nuestra existencia. ¿Podés explicar qué hacés acá si no sos parte nuestra?

—No, no puedo —respondo, sabiendo que no es lo que debo decir, pero me tomó por sorpresa la situación y no la sé manejar—.

—Bueno —dice, y comienza a alejarse, lo mismo hacen los que nos rodeaban. Me invade la impotencia y la angustia de haber perdido una gran posibilidad; decidí seguirlos, aunque noté que están comentando sobre mí, muy por lo bajo, no llego a escuchar que dicen, pero seguro no es nada bueno, se deslizan rápido, más de lo habitual—.

—¡Esperen! —grito, mientras los persigo sin saber adonde van, ellos traspasan las paredes, yo quedo en total desventaja. Van adentro de casa y los busco por todos los ambientes, sin lograr verlos, Salgo por el frente de casa, ¡ahí están!, en el jardín del frente reunidos charlando. Me acerco, y quedo unos minutos escuchando lo que dicen—

Nene: Ella no es quién creemos, habla de días  y de vegetación, no posee el sentir de cada palabra, es muy diferente y no entiendo que hace aquí.

Señora: —Te dije de ignorar, seguís con caprichos, ella no nos alcanza.

Nene: —No es capricho, nos distrae, se siente, y el no saber modifica las situaciones…

Señora2: —Tiene razón, nos ocupa y es incompleta, pero sigamos con lo nuestro quiero explicar cuando salí corriendo, en que estado me encontré.

Saben que estoy aquí, pero no les importa, perdí una buena posibilidad, voy a escuchar lo que dicen mientras pienso como tratarlos. Para ellos mi tema ya se terminó. Ellos saben que soy totalmente diferente, no tengo idea que es lo que ven cuando me ven, sé que solo ven mi rostro, usan el mismo idioma que yo, pero algunos términos que pronuncio no los toman como parte de su entendimiento, no tengo la menor idea del por qué, nunca son del todo claros conmigo, poseen la duda y confusión porque al parecer algo en mí les hace creer que soy quien sin duda no soy, pero nadie me aclara quién creen que soy, ni por qué creen que los invado cuando mi sentir es justamente lo opuesto. Ahora entendí que estoy incompleta y me encantaría saber que me falta, aunque no creo que tengan intención de decirlo. No confían en mí, estoy de más.

Siento como que participo de un juego al que no me invitaron, solo estoy, no tengo idea como se juega, ni como retirarme de él si le molesto a alguno de los participantes.

No hay duda que no es algo natural como creía, si así fuese no tendríamos problemas de comunicación y siempre los tenemos de un lado y del otro, aunque sospecho que ellos saben menos de mí que yo de ellos. Estamos revueltos en una ensalada muy variada y el chef no sabe separar las partes para comenzar a explicar como la formó y por qué uso tal o cual ingrediente, ya es tarde todo se mezclo sin dar lugar a que se pueda observar en que sitio ponía cada cosa y para qué.

No importa, esta vez perdí la partida, pero voy a insistir hasta lograr saber a qué jugamos y por qué.

Me quedo escuchando un rato y me voy al rato a ver qué hacen mis padres.

Allí están sentados alrededor de la mesa del abuelo, sin más preocupación que observar el trabajo realizado. Sin saberlo permanecen acompañados de charlatanes seres ocupando el mismo sitio en un lugar muy diferente.

Me levanto muy temprano, es el primer lunes de mi inclusión al mundo laboral, en casa estamos todos contentos y algo nerviosos por este primer día lleno de incógnitas, mamá prepara el desayuno y luego papá me va a alcanzar al sitio donde pasaré siete horas de labor. Estoy ansiosa, espero sentirme cómoda y poder utilizar todo lo aprendido.

—¿Estás nerviosa? —pregunta mamá mientras desayunamos—

—No, más que nerviosa ansiosa, quiero que pase pronto este día para saber si me gusta el trabajo que tengo que realizar.

—Bueno, el primer día genera incertidumbre pero no creo que hoy despejes tus dudas, va a llevar algún tiempo saber si es o no el lugar adecuado para que te desarrolles laboralmente, date tiempo, total, si no es el adecuado buscás otro sitio y listo —a papá no le gusta mucho que ya comience a trabajar, a él le hubiese gustado que espere un poco, no sé para qué, él trabaja bastante, y en algún punto los incomoda verme todo el día haciendo las cosas que me sacan del mundo cuerdo donde vivo—.

— Sí, seguro —respondo mientras bebo rápido el café con leche—. Bueno, me voy a terminar de preparar. Terminen de desayunar tranquilos que hay tiempo de sobra.

Llegamos. Papá bajó del auto para despedirse y me dejó al borde de esas escaleras tan anchas que me hacen sentir demasiado pequeña en comparación con el espacio sobrante a ambos lados de las mismas, y ese edificio lleno de ventanas y grandes columnas, provocan en mí el mismo sentir.

—Papi, después nos vemos —le doy un gran beso y comienzo a subir las escaleras. Él se quedó mirando y seguro que sintió lo mismo que yo, nos veíamos muy pequeños en medio de esa edificación—.

Llego hasta el despacho donde había estado semanas antes presentando mi currículum vitae, certificado de estudio y donde había mantenido una charla con Carlos, el amigo de papá que me recomendaba. Me gusta el lugar, es silencioso, todo parece armonioso, muy estructurado. El sol pasa a través del ventanal y le da calidez a ese despacho tan lleno de bibliotecas con distintos informes.

—¡Buen día! —digo algo temerosa, ya que parece que nadie ha notado mi presencia—

—¡Buen día! —responde una señora, con la simpatía que desborda detrás de esos anteojos, dejando ver unos hermosos ojos celestes que también expresan la amabilidad que parece poseer. Es una señora regordeta, con cara de hada buena— 

Sentate, ¿sos Luciana, no? —sin dejarme responder prosiguió— Ya viene la encargada y te va a llevar a tu lugar de trabajo, espero que te guste, mientras tanto, te voy a dar una serie de números de comunicación interna por si necesitás hacer alguna consulta, así podés estar comunicada y no recorrer largos pasillos inútilmente, ¿te parece bien, bonita?

—Sí, por supuesto, le agradezco, seguro van a ser de mucha utilidad, ¿me podría decir su nombre? —no me gusta hablar con alguien que ni siquiera sé su nombre—

—Sí, perdón  —responde algo risueña—.  Me llamo Graciela Lagos y estoy a tu disposición ante cualquier consulta o duda que tengas. Mirá, ya llegó Carolina, que es quien te va a acompañar a tu lugar de trabajo  —dice mientras mira la puerta que se abrió haciendo un ruido que evidencia la falta de aceite o algo por el estilo. Y Prosigue—. Tomá, hermosa, los números y mucha suerte, estamos comunicadas. Ella es Luciana  —le indica a Carolina, quién se acercó, me da un beso, dándome la bienvenida—. 

—Bueno, ¿lista, Luciana? vamos a tu lugar de trabajo —sonríe amablemente—.

—Sí, vamos —respondo, y saludo a Graciela con una sonrisa y un hasta luego. No me siento nerviosa, estoy en uno de esos lugares donde a uno le da la sensación de conocerlo en profundidad aunque solo hice un par de visitas, ¡qué bueno! Me siento preparada para estar cumpliendo mi primera experiencia laboral—.

—Hasta luego  —responde, muy sonriente—. ¡Suerte, Luciana!

Caminamos en silencio, por largos pasillos, con distintos sitios muy amplios y delimitados, con finas paredes y amplias puertas, son distintos salones de lectura y estudio, salas de recepción, conferencias, todo muy silencioso, se escuchan solo las pisadas, y algún comentario por lo bajo, no hay demasiadas personas, tampoco demasiados seres, en medio del gran pasillo subimos al ascensor, que me lleva a mi lugar de trabajo, en el primer subsuelo, un sitio muy bien iluminado, y con despachos muy grandes, como todo el lugar. Todo me parece grande.  

—¡Llegamos! —dice Carolina, al abrir la puerta del despacho donde realizaré mi tarea— Espero te sientas cómoda, es un trabajo algo monótono, pero podés tomarte descansos, pedir algo para tomar a la cafetería, y en reglas generales lo que tiene de bueno es que no sos molestada con preguntas inoportunas, es un trabajo solitario, si se quiere algo interesante, ya que te encontrarás con escritos muy antiguos, los seleccionás y ponés en la base de datos. ¿Querés hacerme alguna pregunta? 

—No, por el momento voy a familiarizarme con esta tarea. En la entrevista y charla que tuve antes de ser convocada, me explicaron cual iba a ser la tarea a desarrollar y no creo tener problemas, de todas formas, si surge alguna duda recurro a los teléfonos que me dio Graciela  —le di una mirada a dichos números y comprobé que estaba bien especificado a quien corresponde cada uno, y cual es la función que desempeñan dentro de la biblioteca, está hasta la cafetería, ¡qué bien!—. 

—Sí, es cierto, bueno, mucha suerte, cualquier cosa me llamás, ¡buen comienzo!

Me da otro beso de despedida, respondo entusiasmada y se retira.

Ya sola en el lugar me dispongo a observar todo lo que me rodea para familiarizarme con este sitio nuevo. Por cierto el lugar es confortable, muy luminoso, con aire acondicionado, un gran escritorio, una computadora, escáner, impresora, teléfono, fotocopiadora, dos sillas giratorias bien mullidas y cuidadas, y dos sillones de tres cuerpos, que se ven muy cómodos, no sé que función cumplen pero allí están, y lo mejor, unas grandes bibliotecas, con las clásicas escaleras de acceso a los lugares más altos que son la razón de mi trabajo. En principio debo clasificar todas las obras, teniendo en cuenta algunos parámetros establecidos, volcar todo a computadora, renovando así la información que según me dijeron está atrasada y fuera de lo que hoy es la tecnología, ya veremos con que me encuentro, realmente me entusiasma esta tarea.

En este sitio, que en apariencia es muy solitario no hay demasiados seres, solo visualizo cuatro, una nena, dos señoras y un señor. Los adultos tienen el rostro como que fueran personas de alrededor de cuarenta a cincuenta años, la nena parece de siete a diez años, ellos ya me vieron y parecen no estar sorprendidos, están tentados de risa, no tengo idea de cual es la razón, pero con el correr de los días, ya me voy a dar cuenta que historia tiene cada uno.

Las horas pasaron volando, papá ya me está esperando en la entrada para llevarme a casa nuevamente, ¡qué bien! Ya pasó mi primer día de trabajo y no tuve ningún problema, al contrario, me sentí muy cómoda.

Los días, meses y años pasan volando, uno no sé da cuenta como velozmente pasa nuestra corta existencia, mientras estamos distraídos en las distintas actividades cotidianas.

Sí, impresiona, el ver, al detenernos a pensar en eso, como nos dejó la niñez, como se fugó la adolescencia, y en que momento entramos en la vida adulta. Me da la sensación que al igual que un tren de larga distancia, que solo para en muy pocas estaciones transitamos la vida a gran velocidad, como mirando fugazmente a través de una ventanilla el paso de las distintas estaciones, deteniéndonos solo en alguna de las paradas que nos marcan el comienzo o fin de una situación biológica, niñez, adolescencia, adultez, vejez.

En este momento, soy una mujer adulta, afianzada en su trabajo, sigo viviendo con mis padres ya que nunca sentí la necesidad de irme a vivir sola, tengo los medios económicos para hacerlo, pero sería un despropósito realizar semejante cambio, la convivencia entre los tres es fácil, mis padres ya han superado lo diferente en mí y casi se podría decir que lo viven como algo natural al igual que yo, pasó ya a ser algo olvidado por ellos la ilusión que en algún momento encuentre a alguien con quien sienta el interés de formar mi propia familia, en algún momento se charló acerca de mi desinterés al respecto, no les fue fácil comprender que no tenía ningún tipo de necesidad de relacionarme con personas del sexo opuesto ni del propio, creo que en su momento lo trataron en terapia, terapia que al fin decidieron tomar en pareja y que creo les ha hecho muy bien.

Los seres siguen acompañando mi vida, sin dar respuesta alguna a mis interrogantes, hay entre nosotros una barrera que no puedo cruzar, no sé los motivos. Sigo, sin embargo con la esperanza de encontrar respuesta a mis dudas.

Esta mañana, mientras cepillaba mi cabello, algo largo, pensando en concurrir pronto a la peluquería para realizar algún cambio, ya que en veinticuatro años solo me lo corte apenas, sin realizar cambios ni de estilo, ni en el largo, siempre lo mantuve muy cuidado y muy largo, llega hasta mi cintura, me miro en el espejo y siento que me cansó, que es hora de un buen cambio.

Entra mamá a mi habitación y noto que nada bueno está pasando, me apresuro a preguntar.

—¿Qué pasó mamá? —ella tiene una muy triste expresión en la cara y me mira entre compungida y nostálgica—

—Valeria, Luciana. Pasó que se descompuso, la llevaron de urgencia a la clínica y no pudieron salvarla, se encontraba en un estado muy grave debido a una enfermedad terminal que ella apenas trataba y de la que casi no hablaba, ni con sus familiares.

Mis padres permanecen en contacto con ella, ya que es su psicóloga, por eso no volvió a visitarnos luego de mi graduación, momento en que decidieron tratarse en pareja con ella, se cortó cualquier otro tipo de relación para que quede solo la de terapeuta y paciente. Yo, como ex paciente, la llamaba de cuando en cuando, más para saber cómo se encontraba, que por alguna razón particular y sentía un gran afecto hacia su persona y esta noticia me lastima en lo profundo de mi ser.

No puedo evitar las lágrimas, y la tristeza se apodera de mí, mamá también llora, es un día no laborable, gris y frío, como la noticia que acabo de recibir, le doy un abrazo a mamá, que permanece parada en el medio de mi habitación sin poder contener las lágrimas. Lloramos juntas por unos momentos. Luego le pedí que me dejara sola un rato.

Se retira llevando su tristeza y dejándome desprender la mía en soledad que es lo que necesito, las lágrimas caen sin parar, me tiro en la cama y no puedo dejar de pensar en todos los momentos vividos con ella. Mi niñez estaba totalmente signada por su presencia, repetía en mi cabeza esas situaciones y recordaba su rostro de alegría, dudas, y demás estados emocionales que abordaban nuestra vida en esos momentos. Ella había sido parte fundamental en esa época de niña con una vida tan particular como la mía; luego, el encuentro en mi adolescencia, su alegría manifiesta al volver a vernos, la atención que me prestaba, la lejanía de esos días y ahora las largas charlas telefónicas, que si bien no eran muy frecuentes, valoraba por que ella sabía de mí, más que cualquier otra persona. Eso la hacía diferente al resto.

La quiero mucho, sí, mucho, y ahora me siento vacía, y me agarra una necesidad de contar con su presencia para que me ayude a pasar este sentir de angustia profunda, pero ya no está, ni estará.

No puedo parar de llorar, y siento un dolor hasta en los huesos, no entiendo por qué se fue, no soporto que estas despedidas sean de golpe, sin aviso, sin la posibilidad de esperar que lo fatal ocurra, pero estando preparada.

Me puse a pensar si ella estaría preparada, si sabía que en poco tiempo dejaría este mundo, si sus familiares estarían al tanto de su enfermedad, si le habían quedado cosas pendientes en cuanto a lo afectivo.

Por un momento siento la ridícula necesidad de preguntarle si necesita algo, si quiere que la ayude. Si su respuesta fuera un sí, ya es tarde, y cuando no lo fue, nunca se me pasó por la cabeza que quién me ayudaba, podía necesitar ayuda. Ante lo irreversible y lo terrible, me siento una persona muy egoísta. Jamás, pensé que ella podía necesitar algo, ¿¡cómo me atreví a suponer semejante estupidez!? Sin duda soy una persona muy cómoda y preferí preguntar lo menos posible.

Sigo siendo egoísta, retumba en mi cabeza la posibilidad de necesitarla y no tenerla, nunca hasta hoy pensé en la posibilidad de no poder contar con ella, siempre me daba tranquilidad saber que un golpe telefónico nos reuniría si así lo sintiese conveniente y que ella, como siempre, estaría dispuesta a ayudarme, con esa calidez que acompañó su vida. ¡Mi querida Valeria! ¡Cuánto te voy a extrañar!

Todo es tan ilógico que hasta siento ganas de realizar la hipnosis que en algún momento planteamos y nunca realizamos.

Mamá entra a mi habitación con una taza de café y se sienta a mi lado, me acaricia la cara. En este momento me siento una nena, sola y desprotegida, me incorporo y trato de serenarme. Tomo la taza y pregunto:

—¿Cómo sigue esto mamá? ¿Tenemos que ir al velorio, no?

—Sí, cuando llegue papá del trabajo, vamos, suspendió algunas consultas y viene más temprano, ¿estás un poco mejor? —él trabaja sábado por medio, hoy era uno de los sábados de trabajo, pobre, también estará muy triste, solo en el consultorio, y encima atendiendo pacientes—

—Sí, pero me duele mucho, y ahora tenemos que pasar por el horrible momento de la despedida, no puedo creer que ya no está, y ahora me doy cuenta cuánto la quería.

—Ella siempre supo que vos la querías, y te aseguro que te llevaba en su corazón como a pocas personas, ¡eras muy amada por ella!

Mamá me habla y las lágrimas no dejan de caer, siento ganas de abrazarla fuerte y decirle cuanto la quiero. Nunca le dije que la quería, siempre pensé mantener la distancia ridícula que se debe guardar entre terapeuta y paciente, y ahora ya es tarde.

Seco mis lágrimas, me levanto y le digo a mamá que mejor vayamos a la cocina a esperar a papá. Nos quedamos sentadas cada una dentro de sus pensamientos hasta escuchar el auto de papá llegar a la puerta de casa. Entra y se nota su tristeza, nos da un abrazo a ambas, se sirve un café y nos dice que nos preparemos para poder ir a despedirla.

Llegamos a ese lugar sombrío y espantoso donde el olor a flores todo lo invade, un olor penetrante que genera que el lindo aroma a flores pase a ser un desagradable perfume, demasiado fuerte como para que a alguien le guste.

Nos acercamos a saludar a sus parientes más cercanos. Papá nos presenta como sus pacientes, y luego nos paramos frente al ataúd que contiene el cuerpo de Valeria, y otra vez las lágrimas que no dejan de caer y el nudo en el estómago y la imperiosa necesidad de salir corriendo de ese lugar. Pero me quedo mirándola, está linda, maquillada y hasta parece sonreír, la noto muy delgada y me dan ganas de preguntarle por qué no se cuida, que está perdiendo peso, sé de mi pensar absurdo pero a pesar de eso, me vienen preguntas a mi cabeza como si ella pudiese todavía responder. Es horrible estar en este lugar, es de una impotencia tremenda, ella ahí, situada para que todos la vean. Pienso que no le gustaría verse en esa situación, donde no puede escuchar ni explicar por qué pasan las cosas, ni hacernos sentir la comprensión de lo natural sin demasiadas vueltas, ni decirnos que nos tomemos el tiempo necesario para hacer el duelo.

Ahora ella ya no puede ayudar a nadie y nos deja solos con el recuerdo de su existencia.

Nos quedamos unas horas acompañando ¡no sé a quién! Ella ya no está en ese lugar, pero todos sienten que la acompañan. Yo no. Quiero irme a casa, no me siento bien y pienso que si ella está en algún lugar, seguro no es en este sitio espantoso, con un olor horrible y con gente triste y llorosa frente a su cuerpo.

Al fin llegó el momento que mis padres decidieron que es mejor retirarnos, para volver mañana temprano para el entierro. Y así es, nos espera el peor momento por el cual hay que pasar cuando un ser querido nos deja, la horrible visión de ver como entierran al que fue y ya no es.

No quiero pasar por eso, estoy demasiado triste y no creo que a Valeria le importe si voy o no, es más si ella estuviera aquí y se lo preguntara me diría que no vaya.

Al otro día me disculpé con mis padres y no fui a entierro, de solo pensarlo, siento no soportarlo. Ellos lo entendieron. Tampoco fui al de mi abuelo, es una situación tan penosa por la que nadie debería pasar y no tiene ningún sentido ver como meten debajo de la tierra a los seres amados, solo por eso, creo que somos seres masoquistas, nadie debería pasar por esa situación carente de sentido, esa tarea la deberían realizar en soledad los encargados de los cementerios sin la presencia de seres queridos, a lo sumo alguna fiscal, o algo por el estilo, que garantice que depositaron en ese lugar el cuerpo, por si algún familiar quiere ir a ponerle flores a su ser amado que ya no está, sin saber que si está en algún lado no es precisamente debajo de la tierra; ¡nadie se quedaría en un lugar tan espantoso! Lo más probable es que no esté en ningún lugar, pero si está en alguna parte seguro ahí no es.

Este domingo, triste y lluvioso, acompaña mi estado de ánimo, no tengo ganas de hacer nada, no le presto la mínima atención a los seres que están cerca de mí.

Pasé todo el día perdida en mis pensamientos y recuerdos de quien fue una gran persona que supo estar a mi lado.

En casa se respira el estado de tristeza, a la noche charlamos un rato de temas cotidianos, sin hablar del dolor que nos toca tan de cerca, organizamos el primer día laboral al que debemos asistir mañana, y como cualquier otro domingo nos acostamos temprano.

Me levanto luego de apagar el despertador que no para de sonar, al que me obligué a escuchar a pesar de los tapones de oídos que necesito usar para poder descansar, sin ser molestada por ellos que no tienen descanso alguno, me estiro un poco, y allí están, como siempre, charlando de sus cosas. Los observo todavía en la cama y me doy cuenta que alguno de ellos ya no están, hace rato que no veo ni escucho, por ejemplo, al señor que tendría, si fuese humano, alrededor de cuarenta años, con su rostro anguloso, boca chica, ojos grandes y rodeado de luminosidad casi translucida y muy brillante, que por lo que entendía en las discusiones tenía problemas de alguna adicción y siempre debía explicar los porqué, creo que en algún punto lo había logrado, pero ahora no está cerca de los demás ya no lo escucho ni lo veo. Hace rato que tampoco está una nena, a la que le hablaban como si fuese prostituta y ella argumentaba su error, ella daba como de siete años, tenía un carácter muy fuerte y le costaba explicar su situación, la rodeaba también algo luminoso y claro, no sé si tiene que ver, pero los que van desapareciendo siempre están rodeados de algo claro y luminoso, a nadie le llama la atención cuando desaparecen, y parece que hasta yo me acostumbré, recién hoy después de tiempo sin verlos, caigo en la cuenta que no están. Me tienta preguntar, pero supe que una vez más nadie me va a responder y hoy no tengo ganas de ser ignorada por ellos.

El día en el trabajo, se hace largo, tengo muchas ganas de estar en casa, los seres que viven en la biblioteca son muy simpáticos, parecen más alegres que los que viven en mi casa, si bien tratan también temas delicados y se dan explicaciones, son más amenos, y menos exigentes a la hora de profundizar algún tema, es como que se toman más tiempo en reír y hablar de cosas lindas, que en aclarar las situaciones que ameritan seriedad y apertura total. Me gustan, son divertidos. Pero hoy, ni ellos me entretienen, lo saben pero no preguntan.

Hoy tampoco avancé como lo venía haciendo a paso constante con los archivos de datos de las antiguas obras, pero no importa, aquí nadie me persigue, hago tranquila mi trabajo y nadie se ha quejado, al contrario he recibido felicitaciones por la tarea que realizo, y un día no va a cambiar esa situación.

¡Al fin llego a casa! Cuando uno se siente mal, no hay nada mejor que su hogar, me gustaría poder sentarme en las raíces de mi ombú, pero llego de trabajar tarde para esta época del año, ya oscurece temprano, y está fresco o frío como para estar en el jardín, a lo mejor el fin de semana si está lindo puedo disfrutar ese momento glorioso, realmente lo necesito.

Mamá está mirando por la ventana a ver cuando llego, siempre hace lo mismo, su vida gira en torno a mi papá y a mí, a veces me parece injusto, pero a ella parece que le gusta, es como que nació para ser esposa y madre y cumple su rol a la perfección. Bajo del auto, tomo taxi, no me gustan los colectivos, a veces me lleva y va buscar papá, otras no coincidimos en los horarios, estoy terminado de aprender a manejar, no estoy en realidad bien preparada, parece que me distraigo con los seres que se cruzan dentro y fuera del auto, no puedo controlar y separar, sé que no les hago daño alguno, pero me supera la situación. Espero trabajar el tema, tiempo tengo, igual debo esperar a las vacaciones para poder sacar mi registro, ni bien lo obtenga, me compro un auto, tengo ahorrada la plata suficiente para comprar uno cero kilómetro, ¡es lógico! No salgo casi nunca, no soy muy amante de la ropa, y en casa no me dejan poner un peso ganado con mí trabajo, lo más que hago es comprarles algún regalo importante a mis padres ocasionalmente y renovar el calzado que de la vestimenta es lo que más me apasiona elegir y tener.

—¡Hola, má! —la saludo con un beso—, ¿cómo pasaste el día? —sé que no lo pasó bien, la perdida de Valeria nos involucra a todos—

—¡Bien! En un rato llega papá y cenamos, ¿querés tomar algo mientras lo esperamos?

—Bueno, si querés prepará café, me pongo cómoda y vengo.

Voy a mi habitación y milagrosamente los que siempre están, no están, me pregunto ¿dónde andarán? al salir los veo presurosos dirigirse a la cocina, parece como que me estuvieran esperando, pero solo es una coincidencia, a ellos no les importa mi presencia, se instalan en la cocina donde nos disponemos con mamá a tomar café, mientras se termina de cocinar la cena que estará a punto cuando llegue papá del trabajo.

—Hoy estuve toda la tarde en lo de Rosa, ¿sabés? La tengo un poco abandonada, hoy le prometí que nos veríamos más seguido, es mi única amiga, y merecemos estar más tiempo juntas —estoy segura que estos sentimientos se movilizaron en mamá a raíz de la pérdida de Valeria, cuando algo tan feo pasa, uno reflexiona y se da cuenta que hay que cuidar las relaciones que tenemos—.

—¡Qué bien, má! Me parece bárbaro, Rosa es amorosa y te quiere mucho, igual vos a ella y sin dudas tienen que verse más seguido, las dos tienen tiempo, deben aprovecharlo.

—Justamente de eso hablamos hoy, es un momento ideal de nuestras vidas para pasar más tiempo juntas, sus hijos ya están grandes, tienen su vida y solo el menor de ellos vive todavía con ella, los otros dos ya están en pareja, tienen sus propios hogares. Realmente nos sobra el tiempo para compartirlo juntas y eso vamos a hacer.

Salvo esa sabia decisión de mamá, nada diferente a lo habitual ocurrió esta semana, semana envuelta en la tristeza y nostalgia, pasaron los días y lamemos nuestra herida como los animales, pero no quiere empezar todavía a cicatrizar.

¡Al fin llegó el sábado! Me levanto temprano, hay un hermoso sol y parece que no hace mucho frío, hoy papá no trabaja y van a salir todo el día, pretenden que vaya con ellos, una vez más obtuvieron una negativa de mi parte, no me interesa salir, ni me ayuda a despejarme, al contrario, me incomoda bastante, les prometí que un día de estos haríamos alguna salida, los apuré para que se fueran, y así lo hicieron. ¡Qué suerte! Me gusta estar sola.

Una ensalada estará bien para el almuerzo, la preparé temprano, quiero poder estar un largo rato en el fondo de casa y reflexionar sobre algunas cosas que rondan mi cabeza, en principio estabilizar el hecho de la necesidad que surge en mí luego de la muerte de Valeria; ahora que ya no está, siento que debí retomar el tratamiento con ella, sin duda es una mala jugada mental ante la pérdida de lo que creía seguro, mientras estaba, creía no necesitarla y ahora todos los días siento ganas de ir a su consultorio. Mi mente me marca que tengo que reflexionar  y eso voy a tratar de hacer, aprovechando el hermoso sol, voy a tratar de despejar esas ideas que carecen de sentido.

Cuando un ser amado se va de este mundo, siempre la mente nos juega malas pasadas, sentimos que tendríamos que haber hecho más por esa persona, que nos quedaron cosas por decir, cosas por preguntar, momentos de la vida en los que quisiéramos tenerla a nuestro lado, para nuestra alegría y para la alegría de quien ya no está. Nunca estamos preparados para la gran despedida.

La memoria y la conciencia se encargan de hacernos notar , aunque pasen años, como nos gustaría que esa persona todavía nos acompañe, hasta en algunos momentos basándonos en el conocimiento de ese ser, imaginamos que diría, que pensaría, o como actuaría en alguna situación. La única diferencia al pasar los años es que a veces al pensar esas situaciones esbozamos una sonrisa, ya sobre la cicatriz que dejó la lastimadura de su muerte y cuando es reciente no podemos, la herida duele demasiado como para sonreír.

—Y otra vez, ¡permiso!

Tengo que pedirles se corran un poco de mi lugar favorito, a mí me da mucha impresión pasar por sobre ellos, y a ellos les molesta correrse, aunque no de muy buena gana lo hacen, es cómico ver como la historia se repite; el árbol, el hermoso sol, ellos con sus historias y yo tratando de saber que me pasa en este momento de confusión.

Cierro un rato los ojos a modo de relajación, sus voces se escuchan suaves, están tranquilos, charlan armoniosamente, pienso en mis sentimientos, estoy muy relajada y escucho una bienvenida, es una voz muy conocida y familiar, tan conocida que temo abrir los ojos, los mantengo cerrados un rato más, no sé si quiero ver, si veo lo que creo que voy a ver, seriamente voy a dudar de mi salud mental. No tengo duda que es un momento propicio para que mi mente cree lo que quiero tener, y si es así, seguro no estoy en mis cabales.

Mantengo los ojos cerrados y espero atenta a escuchar un poco más.

Señora: —¡Al fin te volvemos a tener entre nosotros! Quedaron temas pendientes.

Ella: —Sí, esta nueva experiencia me va a servir de mucho para aclarar lo no aclarado.

Señor: —¡Qué bien! Es un buen momento.

Abro los ojos dispuesta a salir corriendo. Hay cosas que no podría soportar y temo que esta es una de ellas, por un momento me quedé como paralizada, el temor me invade y es la primera vez que los seres me provocan tanto, tanto miedo que me siento hasta mareada, necesito salir corriendo, ellos se dan cuenta que me ocurre algo y me miran, todos me miran, incluso ella, por un momento nos miramos a los ojos, y siento que mis piernas apenas responden, creo que estoy temblando, tambaleándome llego a la cocina de casa, me sirvo un vaso de agua que apenas puedo tragar, deseo no estar sola, no me siento bien y tengo mucho miedo. Miedo como nunca sentí en mi vida, miedo de saber lo que no debo, miedo que la razón me abandone, ganas de ser un bebé y estar en brazos de mamá sin nada más que necesitar, miedo que hace latir mi corazón velozmente, miedo de tener la garganta cerrada.

Es la primera vez que no quiero, ni puedo aceptar lo natural que es para mí convivir con ellos.

¡No puede ser posible!

Valeria pertenece ahora a los seres que habitan mi hogar, ¿qué me está pasando? Los oídos me zumban y estoy a punto de desvanecerme, la soledad amiga pasó a ser una pesadilla.

Creo que me desmayé. No sé por cuanto tiempo estuve tirada en el piso de la cocina. Como puedo me levanto, siento un terrible dolor de cabeza, a paso lento voy al living de casa y me recuesto en un sillón, sin saber por qué, comienzo a llorar desconsoladamente.

Mis padres tardarán en llegar y no sé si puedo reponerme ante lo que vi en el fondo de casa, no estoy preparada para esto y no tengo con quién compartir mi desesperación.

Trato de serenarme y pensar que a lo mejor estoy estresada y me estoy dejando llevar por el sentimiento de pérdida, pero, ¿y si no es así? ¿Si realmente ella está junto a los seres? ¿Qué significa? Esto es un gran disparate que creó mi mente en el momento que debo enfrentar la pérdida de alguien que me ayudó en mi crecimiento y no quiero aceptar el haberla perdido. ¡Pero la vi!

Sigo mareada, miro a mi alrededor, por el momento, los seres que permanecen en el living, son viejos conocidos, aquí no hay señal alguna que ella esté formando parte de estos rostros, pero la sensación de miedo no se aleja de mí, no sé sí es conveniente quedarme en casa. Rápidamente decidí que lo mejor es salir de ella, tomo un saco casi sin mirar para ningún lado, la cartera, el celular y salgo casi corriendo.

Camino apresurada hasta la plaza que está cerca de casa, es un lugar demasiado amplio para mi gusto, pero hoy esa amplitud me sirve de refugio; es la primera vez que me pasa tener que buscar refugio fuera de casa y en uno de los lugares que suelo evitar, aquí se confunden los sonidos.

Hoy, agradezco estar entre tanta gente y voces que no son familiares.

Me dedico a observar sin saber qué pensar de lo que había vivido junto a los que creí conocer  y que sin duda no conocía ni un poco. Miro a esos nenes disfrutando el lugar, familias enteras, abuelas y abuelos caminando por la plaza, jugando, charlando, ¡tan en sus cosas! Sin advertir que comparten el mismo espacio con seres semejantes y diferentes al mismo tiempo, seres a los que ellos no ven, ni escuchan, pero que allí están; ocupando el mismo espacio pero en otro lugar, no sé si es así, pero es la única forma que tengo para definir lo que ocurre. Unos a otros se pasan por encima y ni de un lado, ni del otro tienen conciencia de ocupar un espacio ya ocupado, por eso se ignoran, no saben que allí están, hay como una barrera invisible que separa a los rostros de los que tenemos uno y además un cuerpo, totalmente necesario para poder vivir y desarrollarnos como humanos.

No quiero pensar en ellos, quiero ver y disfrutar de esos chiquitos jugando, sí, este es un hermoso lugar de juegos, me da profunda ternura una chiquita que está aprendiendo a andar en bicicleta, está confiada en poder lograrlo, tiene cara de traviesa, mantiene un poquito el equilibrio y cae hacia un costado, sin importarle lo vuelve a intentar, su madre le saca fotos y su padre la ayuda dándole el primer empujón y soltándola luego, lo repiten una y otra, vez entre comentarios de aliento hacia la chiquita que, aferrada a su bicicleta, esta convencida de poder lograrlo, y así es, unos cuantos intentos y logra recorrer sola un tramo sin perder el equilibrio, la besan y aplauden y ella se siente feliz. Hoy siente que está más grande, se siente valorada y amada ¡qué hermosa!

Hay otros nenitos jugando en el arenero, están entusiasmados con unos muñecos articulados a los que por lo que puedo ver les pasa de todo, desde peleas,  hasta viajes en naves imaginarias, recorren junto a sus muñecos todo el arenero, espacio bien grande, ¡sí, es grande el arenero! Está rodeado de árboles que permiten que los niños no estén a los rayos del sol.

¡Qué lindo lugar es este! Es muy grande y está bien cuidado, tiene varias veredas que rodean los distintos espacios de juego, flores en canteros y árboles de tilo que cuando están en flor llenan el lugar de un aroma encantador, todos distribuidos en los distintos caminos formando filas. Es muy placentero este sitio, por eso es muy concurrido, algunos chiquitos lloran cuando se tienen que ir y puedo ver a las madres prometiendo volver pronto.

Estoy más tranquila.

Voy a volver a casa, y si mi estado de ánimo no me jugó una mala pasada, y lo que escuché y vi permanece allí, lo voy a enfrentar. No sé como hacerlo pero seguro encuentro la forma, lo primero que tengo que considerar es no perder la calma, no alterarme, saber que tiene que haber una razón para que ocurra. Aunque tal vez no la sepa nunca.

El miedo a la realidad que me invade, es el encontrarme con una situación imaginada como fantasía de la prolongación de la vida después de la muerte.

Cuando mi abuelo dejó de vivir, soñaba con volver a verlo sin que me importara en lo más mínimo cuál sería su estado actual; ahora siento que hay una separación natural que podemos manejarla superando el dolor de la pérdida.

El hombre, desde la existencia misma, sabe de ese dolor y vive con eso, el resto forma parte de nuestra fantasía y sospecho que está bien que así sea, temo encontrarme con la fantasía hecha realidad y no sé si podré manejar naturalmente lo contranatural.

Estoy más tranquila, pero mi cabeza está llena de dudas y temores, pero… voy a enfrentarlos.

Camino lento hacia casa. Creo que es la primera vez que prefiero demorar la llegada, cuatro cuadras por recorrer y la duda me empieza a inquietar, me repito que debo estar tranquila, aunque siento no voy a lograrlo, camino y me pongo ansiosa, tengo sentimientos encontrados, ¡quiero que sea, quiero que no sea! No sé, en este momento me gustaría ser otra persona, si pudiera elegir seria la nenita que aprendió hoy a andar en bicicleta y que su única preocupación es cuándo volverá a la plaza. Eso no puede ser, soy Luciana, la chica rara que escucha voces.

Ya estoy en casa, todavía el sol acompaña esta hermosa tarde; entro por la cocina y solo están los que suelen estar, como siempre me miran y después si yo no les hablo siguen en la suya, a pesar que el sol invade los ambientes de casa prendo todas las luces, cocina, baño, living, pasillo, dormitorios, necesito estar muy bien iluminada, no me siento segura. Es como que la luz amortigua los temores. Como que la luz pudiera con su luminosidad brindarle luz a tu mente. ¡Otra fantasía!

Deseo evitar mirarlos, pero no puedo, es más fuerte que yo, a pesar del temor estoy esperando verla y escucharla, esta situación es muy alienante, estoy atenta a las voces y me parece escuchar en mi habitación esa voz dulce y segura que me acompañó por años. No voy a demorar más esto. Voy a mi habitación.

Están hablando, y sí, ella es una de ellos, ¿qué hago? ¿Le pregunto? ¿Qué le pregunto? ¿Cómo andás? ¿Qué hacés ahí? Es ridículo, no sé qué preguntar, me voy a sentar en mi cama y dejar que fluya, no deja de causarme mucha impresión, si ella esta ahí, todos nuestros muertos lo están, entonces las voces y rostros que comparten mi vida son muertos, son los seres queridos que ya no están, ¿y mí abuelo? Él no está ¿cómo puede ser? Esto no debe pasar.

Me da miedo, no estoy segura de querer saber de que se trata, no sé si soy capaz de controlar posibles sentimientos ante esta supuesta verdad. No creo estar capacitada, aún menos para verla y que me ignore como hacen los otros. ¿¡Por qué yo!? ¿Qué hago entre dos realidades y sabiendo lo que no hay que saber?

Se dio vuelta y me vio, me mira sin poder creer lo que ve. ¿¡Entonces me reconoce!? ¿¡Qué es esto!? ¿¡Qué está pasando!?

Se acerca, su mirada es la de siempre, ¡no entiendo! tengo mucho miedo. Ella se acerca y los seres que estaban charlando con ella la miran, pero la dejan seguir mientras ellos siguen hablando, está frente a mí, casi con un hilo de voz me animo a decir:

—Valeria, tengo miedo.

—¿Qué pasa? ¿Por qué usas mi último nombre? ¿Cómo miedo? Nosotras tenemos mucho que aclarar, pero, ¡algo no está bien! Acabo de llegar y no pensé encontrarte aquí, ¡pero sí estás! entonces tenemos que hablar de lo no resuelto; mi maldad y mis estafas deben quedar clarificadas y vos sos una de las que debe entender y así revisar tu egoísmo y el de ellos.

Dice esto sin darse cuenta que no entiendo nada, y señala con la vista al nene y una señora quienes se acercan dispuestos a hablar, a ellos ya los conozco, pero Valeria habla de cosas que no sé, dando por sentado que sé de que está hablando.

Esto es una locura, trato de pensar pero nada se me ocurre, el nene y la señora al acercarse le dicen: ‹‹¡Cuidado, no es quién crees que es!››. Ella vuelve a mirarme y dice:

—¿Qué está pasando? —se desliza suave y rápidamente hacia la punta de la habitación y es seguida por los dos seres, comienzan a hablar mientras ella me mira; sus ojos dicen sorpresa, no puedo soportar esta situación, otra vez me siento mareada, tengo temor, siento angustia, dolor por no entender que está ocurriendo, otra vez siento flojas las piernas, necesito salir de esta habitación y tomar algo caliente, siento frío.

Como puedo, me incorporo, presa de una sensación muy confusa y de sentimientos encontrados, en mi mente retumban preguntas que no sé si quiero hacer.

Estoy en la cocina preparándome unos mates y dispuesta a quedarme aquí hasta que lleguen mis padres, sé que en cualquier momento pueden venir. Los pensamientos me dan vuelta en la cabeza, con un desorden que no llego a ordenar, me zumban los oídos, estoy desesperada, ella es otra persona, habla de cosas que no sé, sin embargo su rostro y su voz son los de mi querida Valeria, no sé cómo, pero debo encontrar la forma de decirle quien es, y que es lo que está pasando, al menos con la poca lógica que me queda.

Pero… ¿qué le digo? Valeria estás muerta y no sé qué hacés aquí junto a los seres de los cuales hablamos por años.

No, no puede estar pasando, es espantoso porque no es quien era. Las lágrimas otra vez recorren mi cara, si tiene recuerdos y cosas de las que hablar, no puede ser que no se acuerde de mí, de mi situación, porque cuando ella me hablaba le hablaba a otra persona, no son cosas que nos hayan ocurrido mientras compartíamos la vida.

Es desesperante.

Se acerca, está sola otra vez. Me mira y desconfía al igual que los otros, lo noto en su mirada, está suspendida sobre la mesa muy cerca de mi cara.

—¿Qué pasa? —Llego a decir entre lágrimas— Valeria ¿me conocés? —Ahora, luego de hacer la pregunta, el miedo se convierte en pánico, las palpitaciones y sudor frío marcan mi estado, no quiero saber, en realidad no quiero saber—

—Sí, dejame pensar, ¡nunca pasó esto! Mi experiencia anterior me acerca la información de lo que aquí está ocurriendo, quedate tranquila, vamos a hablar, pero… debo pensar.

Estas palabras me alivian el alma, ella sabe qué está ocurriendo, ya se dio cuenta, me observa intensamente, empiezo a tranquilizarme, siento que puedo volver a tener a Valeria junto a mí, no de la forma que la razón manda, con su cuerpo y condición humana, pero de una forma que es familiar para mí.

—Valeria, ¿te acordás de mí? —entre llantos, mi organismo se acomoda, solo un temblor sigue marcando que mi cuerpo no está listo del todo—

—¡Dejame pensar! —Es su respuesta—

Me gusta tenerla cerca pensando, ahora en su quietud, flotando en el aire, parece una foto, una inofensiva foto del recuerdo de un ser amado. Este momento me tranquilizó definitivamente, logro abrir mi garganta para poder pasar el primer mate, uno y otro siguen mientras ella se mantiene suspendida mirándome con atención, y supongo que pensando. También la miro. Me da alegría poder verla a pesar del temor por el que había pasado, las cosas no están claras, pero el miedo se aleja de mí, dándole paso a la posibilidad de no haberla perdido del todo.

—¿Luciana? — me pregunta con cierto temor, como suponiendo recibir un no, como respuesta. Algo anda mal, se nota en su tono de voz—

—Sí, Valeria, soy yo. No entiendo qué está pasando, estoy confundida y algo aturdida, pero me alegra verte entre los seres.

—Sí, esto es algo muy confuso, ¡ahora entiendo muchas cosas! Espero en esta oportunidad poder aclarar lo que en tu plano no pude. Vas a tener que entender situaciones para las cuales no sé si estás preparada, ¡creo que en tu condición nadie lo está! Pero a vos te pasó durante toda tu vida lo no pasado.

—¿Qué es lo no pasado? ¿De qué plano hablas? ¡No me asustes!

—Primero voy a tener que hablar con alguno de ellos, y después me voy a dedicar a vos, lo prometo, todo se va a aclarar.

Me dice esto y se retira a formar parte de uno de los grupos que están cerca nuestro, todos se retiran, al parecer para mi cuarto, ¡tengo la incertidumbre de la maravilla frente a mí! Siento que la duda de toda mi vida se disipó, es muy fuerte lo que me está ocurriendo y debo ser cuidadosa, debo estar tranquila y muy lúcida para escuchar todo lo que los seres hablen, no sé, a lo mejor solo tengo que ser paciente. Debo hacer lo mejor que pueda dentro de un estado de confusión generalizada, acomodar mis pensamientos, controlar mi cuerpo, volver de a poco, de la mejor manera, a mi estado natural.

Tengo que ser fuerte para que esta maravilla contranatural no me conduzca al abismo.

Ahora debo pensar como hago para que mis padres no noten mi cambio de estado de ánimo, siento un remolino interior que no puedo manejar, es una mezcla de miedo y alegría, son dos sentimientos que pensaba no podían unirse, estoy desubicada, es una sensación de estar donde no debo.

Escucho el auto de papá entrar al garaje, no puedo fingir la confusión que se apoderó de mí, no puedo explicar lo que ocurre, ellos jamás lo entenderían y solo lograría preocuparlos, ¡necesito tiempo y es lo que me falta! Lo único que se me ocurre es fingir un malestar estomacal para lograr estar sola en mi cuarto a la espera de alguna aclaración.

Debo actuar rápido, están entrando, me lavo la cara rápidamente y allá voy. 

—¡Hola! ¿Cómo la pasaron? —pregunto, mientras noto que ya saben que algo me ocurre—

—Bien, ¿qué te pasa? —pregunta mamá, mientras papá me observa algo preocupado—

—Nada, solo que parece que no sé cocinar muy bien y me cayó mal la comida.

Esbozo una sonrisa y pretendo no se haga muy largo el interrogatorio.

—Bajo las cosas del auto y voy a revisarte. 

Papá pretende eso, pero no lo voy a permitir. Solo quiero estar sola.

—¡No, pá, no hace falta!, solo me duele un poco el estómago, me recuesto un rato y seguro se me pasa, ¡tampoco es para tanto! Hagan sus cosas, me recuesto y a lo mejor hasta me duermo, también estoy un poco cansada — Rápidamente les di un beso a los dos para evitar más preguntas—. Bueno, me recuesto y después hablamos. Los quiero.

—Nosotros también  —dice mamá, no muy convencida del argumento del malestar, pero no estoy en situación de poder aclarar nada, necesito estar sola—.

Me voy a mi habitación, prendo el velador y me recuesto, allí están ellos. Valeria está muy cómoda explicando algunas cosas que no llego a entender, me causa impresión verla entre los seres, saber que está muerta, saber que está viva entre ellos y totalmente cómoda, como si siempre hubiese formado parte de esa realidad, no sé, en esta habitación la única sorprendida por lo que pasa soy yo. Los miro y no puedo creer que esto esté pasando, aunque siempre viví rodeada de lo increíble; aunque siempre quise saber de que se trataba, ahora frente a esta posibilidad no me siento capaz de entender lo que en algún momento Valeria me va a explicar.

Y sí, allí viene. Debo tratar de entender.

—Luciana, vamos a tener que quedarnos muy tranquilas, para mí es muy difícil estar en esta situación, verte, me hizo al igual que te pasó a vos quedar en un lugar que no es normal, aquí donde yo estoy las cosas son muy diferentes del lugar donde vos te encontrás, algo natural ha fallado, cuando vos te fuiste de este plano no se cerró el túnel que divide las dos realidades y quedaste en medio de ambas. ¿Entendés?

—No, no entiendo de que plano hablás, y antes hablaste de lo no pasado, ¿qué es lo no pasado? —no estoy razonando bien, aunque el esfuerzo que estoy haciendo es inhumano—

—Lo no pasado, tratá de entender, es que jamás pasó que el túnel no se cierre, y si pasó; en tu plano no sé tuvo la suficiente conciencia del hecho como vos la tuviste desde que recordás. Eternamente se abre y cierra a la perfección. La naturaleza dotó a esa transición de maravillosa división, entre dos planos muy diferentes entre sí. Ahora, ocurrido esto, nuestra energía quedó demasiado unida, y vos sos parte de ambos lados, los que vos llamas seres, estamos conectados energéticamente. La energía nos une, y aquí, debemos lograr aclarar situaciones que empañan la pureza de la misma, la evolución de pensamiento y conciencia se solucionan en este plano, los sentimientos no son humanos, pero al encontrarte en parte aquí y sé que otra parte pertenece al mundo donde hoy estás, mi reciente nueva llegada y mi pasado inmediato a tu lado, me dan la increíble posibilidad de poder acercarme a tu mundo y entender tu condición humana teniendo aún reflejos activos de ese estado.

Aquí no hay apuro, y lo que ahora sé, nos va a ayudar a ambas, pero vas a tener que poner toda tu energía en tratar de entender. La condición humana tiene muchos sentimientos y actos que no van a colaborar, realmente es muy difícil.

—¿Por qué ellos nunca me lo dijeron? Toda mi vida desde que tengo uso de razón estuve en esta situación, y ellos que también me ven y escuchan jamás intentaron aclararme algo —ahora me enojaba saber que una verdad suprema, ellos me la habían negado, y a Valeria y su voz ya la empezaba a sentir como siempre fue. No hay duda sigo confundida. ¡Está muy lejos de ser quién ha sido!—.

—Ellos saben que tu energía es compatible, en tus ojos ven a alguien que ya estuvo aquí, pero de alguna manera saben que no sos, hay algo que no podemos visualizar en vos y es el conocimiento y bienestar que poseemos gracias al agujero que tenemos en la frente, así lo ves vos, porque tu Visión es limitada, cuando realmente estés aquí vas a poder ver la energía liberada dentro de cada uno de esos orificios y lo agradable y liberador que es este plano. Para mí es también difícil, sé quien sos y sé que no perteneces a este plano y tampoco tenía conciencia anterior que las nuevas experiencias que adquiríamos al no poder aclarar algo en su totalidad era que volvíamos a ser humanos para luego volver a este plano con alguna de las situaciones de conflicto sin aclarar más claras para poder exponer a nuestras energías complementarias. La dificultad es la simpleza, Luciana. Al morir pasamos de plano donde la energía es lo importante y la misma se alimenta al desprendernos de lo que puede haber quedado como negativo con nuestras energías complementarias, así, sabemos que el fin es bienestar.

—¡No entiendo! Ahora soy yo quien debe pensar, necesito dormir, esto es muy difícil —Estoy tan lejos de comprender, con el cuerpo dolorido por la tensión nerviosa que este hecho ha provocado, que lo único que siento es una imperiosa necesidad de dormir, aunque corra el riesgo de modificar esta suerte de diálogo que puedo obtener con este nuevo ser—.

—¡Tranquila!, sí, cierto, necesitás dormir, para mí ya está claro, y de a poco voy a lograr que entiendas lo que ocurre, ¡sé feliz! Está posibilidad que se nos dio es maravillosa y única por el momento. Hay que saber aprovecharla.

Se desliza como todos los seres, y se acerca a un grupo, viejos conocidos con quienes charla tan naturalmente que sigue impresionándome, esto es tan raro y tan confuso que no se si voy a poder entenderlo en algún momento. Estoy todavía algo aturdida, me voy a poner los tapones en los oídos y voy a tratar de dormir, nada puedo hacer para modificar lo que está sucediendo, más vale entonces que abra mi mente y espíritu para poder comprender.

—Luciana, vamos a cenar, que ya es tarde, te preparé algo livianito.

Mamá me despertó, estaba tan bien durmiendo; si ella supiera lo que está pasando, no, no podría comprenderlo, necesito entender, seguir hablando con Valeria, pero ahora voy a levantarme e ir a cenar antes que tenga que dar explicaciones.

Disimulo bastante bien durante la cena, ellos están contentos y me cuentan de su salida, me hacen reír a veces parecen dos chicos, trato de prestarles atención aunque por momentos mis pensamientos van hacia otro lado. Me quedé con ellos el tiempo prudencial como para no levantar sospechas, igual por suerte están cansados y mañana se quieren levantar temprano para realizar las compras semanales, me preguntan qué voy a hacer, se quieren acostar. Les digo que ni se preocupen, que voy a leer unas cosas que tengo pendientes, ¡es suficiente! Me levanto, les doy un beso y me retiro a mi habitación.

Allí están, todos se dan vuelta y me miran de otra forma, algo les debe haber dicho Valeria, pero por ahora no me interesa, ya tengo bastante al saber que son muertos, tratando de solucionar problemas pasados para sentirse bien, al menos eso entendí, ahora, ¿a quién verán en mí? Espero que al aclarar todo lo sepa y esté preparada para saberlo y aceptarlo sin volverme realmente loca.

—¡Hola! —les digo a todos, aunque ahora me siento un poco rara, esto que se supone natural se presenta ante mí como lo antinatural, que increíble ahora que puede tener alguna explicación no sé que hacer con todo esto, y estoy tan ansiosa que temo que lo único que me importa es hablar con Valeria que en definitiva es la unión entre mis dos realidades, ¡jamás lo hubiese imaginado y supongo que ella tampoco!—

—¡Hola! —solo responde Valeria quien se acerca hasta donde estoy, supongo para seguir hablando —

—¿Pudiste entender lo que hablamos?

—Estoy tratando, te quiero preguntar algo ¿Cómo estás? ¿Qué sentís? ¿Cómo llegaste ahí? ¿Por qué solo tu cara?, ¿y tu cuerpo? ¿Alguna ves te imaginaste esto cuando hablábamos siendo vos también humana? ¡¿Si ahora no sos humana qué sos?!

—¡Esto va a ser difícil!

Sonríe, con su rostro intacto, tan familiar y a la vez tan raro, sin cabeza, cabello, ni cuerpo, ella parece ser la misma, pero no lo es, su situación la hace muy diferente y en un punto me da un poco de miedo, es un poco impresionante y no sé que palabras saldrán de su boca, voy a tratar de mantenerme tranquila.

—Sí, hay mucho que no entiendo. Espero tengas intactas nuestras charlas y puedas seguir acompañándome a ver si logro comprender qué me ocurre y por qué me ocurre —le hablo con la mayor naturalidad que puedo, me cuesta bastante, estoy hablando con un fantasma—.

—Sí, tengo intactas las charlas, sé quien sos y sé quien fui en tu plano, también sé obviamente de los sentimientos humanos, entonces nuestras charlas van a estar llenas de ellos, aquí esos sentimientos se pierden porque si los tuviésemos sería imposible evolucionar, ahora al encontrarte quedé en una situación parecida a la tuya pero con certezas y te voy a ayudar. Paso a contestarte. Estoy bien, a pesar de esta situación particular que me tiene en dos planos diferentes al igual que a vos, en el plano donde estoy nadie está mal, nuestra energía es complementaria y la potenciamos aclarando situaciones pasadas que le han hecho daño.

Siento que estoy donde debo estar y aquí llegué como todos los mortales para poder crecer.

La cara es lo único que traemos de nuestra última vida, es como un punto de referencia, al vernos sabemos si alguno de nosotros que a lo mejor desapareció de aquí en algún momento, volvió a lo que vos conocés como vida, entonces sabemos que pasó por una nueva experiencia y eso lo va a ayudar para poder aclarar lo que antes no pudo. Sabemos en este plano, la existencia de la vida y la necesidad de vivir. Aquí nos relacionamos por atracción energética, no importa la cara, esto es diferente, de a poco vas a entender. Siendo humano no se tiene conciencia de la existencia de este plano, al llegar aquí se comprende al instante, sin trauma, solo como algo natural, de crecimiento y placer por la comprensión que fortalece nuestra energía o alma como quieras llamarlo, por lo tanto en tu plano no se conoce esta evolución. Lo tuyo es por el momento único, como te dije, una falla en la naturaleza que ahora me involucra.

Ahora soy energía con más conciencia, más conocimiento de mis vidas pasadas y a través de ellas más posibilidades de aclarar lo no aclarado. ¡Cada vida es aprendizaje!

—Valeria, ¿vos me querés decir, que después de la muerte hay vida?

—Sí, no como la conocemos en el momento de aprendizaje, que es donde vos estás hoy.

—Pero, ¿por qué no lo sabemos? Es cruel, este sufrimiento cuando un ser querido se va, no debiéramos padecerlo.

—No, no es cruel, solo son períodos de aprendizaje, tenés que entenderlo así, porque así es. En la naturaleza no hay crueldad, solo pasamos cortos períodos aprendiendo cual es el camino. El humano tiene muchos sentimientos y actúa sin saber cuales debe elegir para crecer más rápido, su evolución pasa por otro lado, al llegar a este plano, despojados de condición humana avanzamos al entendimiento. Recién aquí entendemos la realidad de ser. Es tan natural y trata de verlo así, ¡mirá! Es como nacer, crecer, reproducirse, morir, evolucionar. Esto último es lo que no se sabe en la tierra, porque allí solo estamos aprendiendo. Tenés que entender esto, al igual que te enseñaron los pasos anteriores, solo debes agregar una condición más, que la comprendemos con la muerte. La muerte es libertad al ser. Si el ser lo necesita vuelve a un nuevo aprendizaje, es decir vuelve a la vida como vos la conocés.

—Pero, ¿por qué estamos privados de saber ese otro paso? Si lo supiésemos, podríamos ser mejores, no tendríamos tanto para aclarar, sería más fácil.

—Luciana, en realidad, con las condiciones humanas que la naturaleza nos dotó, si se supiera, la gran mayoría no esperaría crecer para evolucionar, pretenderíamos saltar los pasos y ese sería un grave error. Mirá, es como que un bebe de un año pretenda ser padre, no sabría que hacer, ¿no es cierto? Bueno, para saber la verdad también hay que crecer y nacemos con muchos sentimientos que nos confunden y con un cuerpo con muchas necesidades, ese pequeño tiempo hay que vivirlo, así es ese plano, al morir pasamos a otro y al pasar comprendemos lo natural, no debés preocuparte la naturaleza es maravillosa y en su momento todo se comprende.

—¿Por qué me tocó a mí saber todo esto? No estoy preparada. ¿Qué parte de la naturaleza falló cómo para encontrarme en esta situación? —siento un terrible desconsuelo, me supera la información que hoy se me brinda, no sé si voy a poder asimilarla, por otro lado es alentador el saber que aquí no termina todo—

—El punto que une a tu mundo y al mío es delgado e invisible al hombre sobre la tierra, la parte de este universo que debió cerrar en una de tus vueltas falló y por eso hoy estás conectada en dos universos paralelos, sé, no es algo que a lo mejor puedas comprender. En los universos hay diferentes planos de los cuales el terrestre no tiene conciencia. El humano tiene muchas limitaciones y el no saber todo esto es una más de ellas, no debés tratar de entender algo para lo cual no estás preparada, el momento de comprensión total va a llegar, no apresures los tiempos.

—¿Vos me estás diciendo que yo estuve dónde hoy estás vos? ¿Hay más de una vida?

—Sí.

Parece que le están sonando obvias y reiterativas mis preguntas, hasta para mí lo son, con lo poco que entiendo queda claro lo que acabo de preguntar, nunca pensé que la naturaleza nos tenía preparada la sorpresa de ese algo más que contesta las preguntas existenciales de la vida sobre la tierra. En un punto soy afortunada al saber lo no sabido, en realidad creo que lo que me tiene mal es el no poder compartir al menos con las personas que amo esta realidad, ni siquiera puedo imaginar la cara de mis padres si les digo: ‹‹No se preocupen. ¡Valeria no está muerta! solo está en otro plano, ella está ahora con los seres de los que tanto les hablé››. Es tan imposible decir algo de todo esto, es como que les dijera, miren, yo escucho y veo a Dios, me tratarían inmediatamente por tener delirios mesiánicos, en este caso por ser una psicótica irrecuperable. En fin, estoy acostumbrada a tratar todo esto solo con mi persona y en algún momento con Valeria y ahora puedo seguir haciéndolo.

—Bueno, Valeria, solo me resta decirte que espero te quedes formando parte de los seres bastante tiempo, y así podremos seguir hablando, sé que ustedes no duermen, pero yo si lo necesito, ahora voy a descansar y mañana seguimos. Gracias por todo Valeria, me ayudaste antes y ahora lo seguís haciendo. Te quiero.

—Bastante tiempo, sí claro, tiempo, supongo que así será, tengo bastante que aclarar, y sí, necesitas dormir y tus seres me están esperando.

Se desliza entre risas, ¡mis seres! Sí, la verdad, es gracioso, pero dentro de lo gracioso, el término que uso no es disparatado, ¡ella lo dijo! Seres o almas en evolución.

Mientras escucho todavía su risa, se desliza a encontrarse con mis viejos conocidos. No puedo dormir, pienso en la magnitud de lo que está ocurriendo y no me atrevo a escuchar los temas que en este momento Valeria habla con los otros seres, me siento invasora de un lugar al que no pertenezco, trato de razonar todo lo que ella me dijo y vienen a mi cabeza algunas conclusiones y muchas preguntas, me inquieta no entender la existencia de otros planos, alguna vez escuche que los científicos lo tomaban como algo posible, también recuerdo los estudios acerca de viajes en el tiempo a través del agujero de gusano o agujero negro, todas cosas que no tienen más que algunas teorías como posibilidad, tampoco sé si lo que ocurre tiene que ver con esto, realmente me siento muy limitada. ¡Cuántas otras cosas más el hombre no debe saber de su propia naturaleza! ¡Cuántas otras que creemos saber son solo la creencia de seres totalmente primarios!

Ahora sabiendo esto me surge una pregunta existencial, entiendo hacia donde vamos, entiendo que una vez que existimos vamos y venimos de un plano a otro, ¿será eternamente? ¿Antes de existir qué? Voy a intentar preguntar a lo mejor ella lo sabe, ¿cuántas sorpresas nos tendrá preparada la naturaleza misma? Es cierto, no estamos preparados para todo esto, al menos yo, si pudiera elegir no elegiría estar en este lugar. ¿Y mi abuelo?

Parece que al fin me quedé dormida.

Abro los ojos y ya es de día, me duele todo el cuerpo, me incorporo, saco los tapones de los oídos y allí están hablando en un tono bastante elevado, me levanto y busco a Valeria, no la veo, me inquieta no verla, voy al baño y nada, no está, me apresuro y voy a la cocina sobre la mesa hay una nota de mis padres que ya salieron de compras, ¡tengo que tranquilizarme! ya va a aparecer. Me preparo mate y me quiero sentar a desayunar pero no puedo, estoy intranquila, ¿dónde está? Miro los ambientes de casa y no la veo, para colmo está fresco, igual voy a salir a ver si la encuentro en el fondo. ¡¡Sí, allí está!! Creo que no me vio, mejor, ahora si voy a tomar unos mates, seguro en un rato entra.

Me mira, la miro, ya se acercó a la cocina donde sigo tomando mate; da la sensación que a ella le gustaría también no haberme encontrado, noto que a los demás seres ya comienza a parecerles normal vernos charlar, ¿qué sabrán ellos que yo no sé?

—¡Hola, Luciana! En tu descanso, aproveché para charlar y aclarar mi energía, al verte, pude entender mis fallas en mí último aprendizaje, mí obsesión por vos se debía al vínculo que anteriormente tuvimos.

—¿Qué vínculo?

—Estuvimos muy unidas en un aprendizaje, al quedar vos en medio de dos planos tu energía se manifiesta de otra manera, alcanzó a la mía sin que tuviera posibilidad de comprenderlo, ahora lo comprendo, por eso te sentía parte mía.

—¡Me estás confundiendo! ¿Hablás que antes compartimos otra vida, con otro vínculo, diferente al último?

—Vas a tener que ser paciente, no tengo del todo claro respecto a qué podés sentir vos con las cosas que te diga. No quiero dañar ninguno de los sentimientos que acompañan tu vida en este momento, aunque es probable que lo haga, aquí la apertura del ser no entiende algunos sentimientos, si bien sé de tu condición y trato de ponerme en tu lugar, voy a fallar muchas veces.

Teniendo estos conceptos aclarados debo decirte que sí, en otro pasaje humano fuimos yo tu madre, vos mi hija, fue una experiencia traumática y no pudimos aclarar nuestra energía por esa razón volvimos y fuimos contemporáneas, pero para tratar eso falta y como te dije, a la naturaleza no podemos apresurarla o estamos frente a un grave error si pretendemos modificar o forzar el aprendizaje en el cual hoy de alguna manera estás vos.

—Trato de entender, pero me surgen muchas preguntas a lo mejor podés contestarme —a esta altura mi cabeza parece acelerada, con mucha presión en el intento de entender y saber más—. Entiendo que podemos venir de vuelta, pero, ¿esa situación es eterna? ¿Antes de existir qué? ¿Y mi abuelo?

—Hay cosas que no debo o no puedo responder, mi situación no es de sabiduría total, estoy evolucionando, pero no sé todas las respuestas, en este plano esas inquietudes tan humanas no las tenemos, no forman parte de nuestro ser. No puedo responderte. Lo único que puedo decirte es que el que fue tu abuelo en el momento en el cual te encontrás ahora pronto se reunirá con nosotros, él tiene energías complementarias también en otro espacio, pero pronto estará aquí.

No se si pregunté lo indebido, pero me miró fijo y se retiró suavemente en busca de otros seres que están cerca nuestro. Tengo que profundizar mis preguntas, descargar mis pensamientos y dudas, aunque… no sé para qué quiero saber más de lo que ya sé, a duras penas puedo con todo esto y todavía quiero saber más. Y mí amado abuelo, voy a volver a verlo, voy a volver a verlo. ¿Se acordará de mí? No lo creo posible. Si se acuerda hablará de cosas raras de una vida de la cual no tengo conciencia, él ya no es quien era, yo para él no seré quien soy. No me gusta, no quiero verlo.

Los observo y me gratifica de alguna manera formar parte aunque sea parcialmente de la existencia de ellos, son puros.

—¡Hola! ¿Puedo quedarme? —mi pregunta es absurda ni ellos pueden echarme, ni yo puedo forzarlos a que se queden cerca de mí—

—Sí, estamos hablando —me contesta el nene, y todos me miran como siempre fue, Valeria no me presta atención está tratando de explicar una triste historia a ese nene que la escucha con atención, pero algo en mí cambió, me siento invasora, es un sentimiento que se apoderó de mí y no me abandona, entonces lentamente me retiro y voy a tratar de pensar en otra cosa. La vida tiene obligaciones que debo cumplir, es hora de dedicarme a preparar las cosas que necesito para enfrentar la semana laboral, situación de vida de la que hoy no puedo escapar. En un rato llegarán mis padres y los pies los debo tener sobre la tierra—

Los días pasan, mi mente se aclara, a veces se oscurece y estoy más relajada, a veces más nerviosa, solo un poco encerrada en mí misma, más de lo habitual.

Poco a poco le encuentro sentido a algunas cosas que me parecían tan incomprensibles y tan dolorosas como la muerte de un niño, sentía que eso no podía ocurrir, que era de una crueldad tal que superaba los límites del dolor que cualquiera pueda padecer.

Ahora comprendo que ese dolor es padecido en un corto tiempo que es el que pasamos en la tierra, pero que luego se aclara y que volvemos a relacionarnos con ese ser tan amado que en realidad no dejó de existir, sino que partió hacia otro plano donde en algún momento nos encontramos de forma diferente, entendemos que no murió, en ese lugar no existe el conflicto de la existencia, ni el tiempo que aquí define nuestros días, ni los sentimientos que frenan nuestra evolución, ¡no sé qué se sentirá allí! Pero me maravilla la futura posibilidad de ser en este momento solo un paso de nuestra evolución.

Supe, según me explicó Valeria, que donde ellos están solo importa la energía, si sintiera como humana sería un lugar de liberación, sabiduría, integración. Deduzco que es un estado de infinito placer, si de sentir humano hablamos.

Sé también que estos dos mundos paralelos son incompatibles, las necesidades humanas no se pueden evitar son parte de nuestra existencia.

Ahora tendría que vivir la vida de otra manera, sin embargo no puedo, no puedo integrarme a la sociedad, y por ende tengo pocos afectos, los más fuertes de verdadero amor son mis padres, pero ni a ellos les dedico tiempo, tengo mucho que pensar y siempre estoy distraída en las situaciones que solo a mí me ocurren.

Siempre tengo preguntas por hacer y alguna de ellas no tienen respuesta. No sé si es que no sabe o no quiere responder.

—Valeria ¿qué ven cuándo me ven? —me intriga saber si, como supongo, solo ven mi rostro, supongo que sí, siempre me miran a la cara—

—Vemos tu rostro y la energía que te rodea.

—No entiendo, ¿por qué no ven mi cuerpo si forma parte de mi persona?

—El portal que quedó abierto en tu última vuelta solo deja pasar la energía pura, la misma configura solo el rostro, que, como te expliqué, es a modo de referencia de nuevas experiencias, poca energía toma configurar un rostro, por eso la usamos para tal fin, es muy importante la concentración de la misma en la abertura que tenemos en la frente, es la evolución misma. Por eso solo con el rostro estamos bien.

—¿Cómo es el lugar físico dónde se encuentran? ¿Hay vegetación?, ¿animales?

—Para entender la existencia, solo energía. No es la tierra.

—¿Pero qué ven?

—Lo que aquí se ve no es posible al ojo humano, ni a la capacidad de comprensión de la que están dotados. Luciana, no te apresures, llegará el momento de tu evolución.

Siempre me responde en forma breve, sin demasiados detalles, algo aclara pero no alcanza para que pueda darme cuenta como es ese sitio en el que el humano evoluciona, parece que somos más limitados de lo que suponemos, a tal punto que la naturaleza nos priva de saber de nuestra propia evolución, parece somos solo un punto de nuestra existencia y creemos serlo todo.

Sí, somos muy limitados, por más que piense no entiendo que los seres están en el mismo espacio tiempo que nosotros pero, en un plano sin espacio, ni tiempo.

Ella me dice: ‹‹la complicación de lo simple abraza al humano en toda su existencia.››

Otra cosa que no puedo entender es el tema del lenguaje, parece que lo que a mí me llega como lenguaje humano y como idioma adaptado al mío, es el choque y modificación de vibraciones, ocurridas constantemente en la apertura del canal de paso que quedó abierto en mí última vuelta, es como el ingenio de la naturaleza para el entendimiento entre dos realidades muy diferentes con lo básico del razonamiento que poseemos en cuanto a comunicación.

La naturaleza une lo que lo precario de nuestra condición no puede comprender, el resto de las vibraciones que me llevarían a entenderlo todo están bloqueadas por los sentidos, sentimientos y necesidades humanas que poseo en este plano y condición, según Valeria, por suerte, esta falla en el universo de la vida no traspasó los límites que podría soportar el ser.

No sé, a veces cuando pienso mucho en estas cuestiones, creo que sí las traspasó, a veces mi mente parece querer estallar cuando no comprendo lo que me dice ella y hago el mayor esfuerzo mental para comprender, comienzo a sentir una presión en el cerebro, mareos, sensación de ahogo, todas consecuencias físicas debido al esfuerzo que mi mente hace en vano, al tratar de analizar la información recibida que escapa a la lógica de la capacidad humana.

¡No estoy donde estoy por mérito! Sino por un error de la naturaleza y ese error muchas veces lo siente mi organismo. Sí, mi organismo juega a veces malas pasadas, papá se ocupa de hacerme sentir mejor sin saber las causas reales que ocasionan esos malestares.

Recorro esta vida con información recogida de sitios muy diferentes, que provienen de seres que se unen en un punto ciego con quienes de este lado vivieron en alguna época, porque ellos compartieron la vida junto a nosotros en algún momento, estamos unidos por energías complementarias.

Lo igual y tan diferente se presenta ante mis ojos como un enigma que escapa a la ciencia humana.

Paso la mayor parte de tiempo posible tratando de saber más acerca de la vida después de la vida, mi saber del más allá de lo sabido me convierte cada vez más en una persona con serias fallas en la comunicación, un autista y yo casi no tenemos diferencia.

A veces me causa mucha gracia escuchar los grandes debates que tienen, otras me veo atrapada en temas de profunda reflexión y otras con el mayor esfuerzo comprendo a medias la pureza de sus palabras.

Mi edad biológica ayuda a soportar de otra manera la incomprensión de la gente que me rodea, desde los más cercanos hasta los encuentros ocasionales, todas las personas saben que algo en mí no es normal, a esta altura no me afecta y mi posición me llevó muchas veces a cometer errores, me ocupo menos en parecer normal. Esta postura, lejos de hacerme un ser más libre, me deja envuelta en muchas miradas incapaces de entender, haciéndome presa del silencio que debo ofrecer como respuesta a la intriga que les causa mi presencia.

En fin, mi psicóloga está ahora en otro plano, y los psicólogos que están en este jamás podrían tomar como una falla en la naturaleza el relato de mi existencia, por tanto, estoy sola en esto, hay una posible puerta entreabierta que podría tocar que es la de la ciencia, a lo mejor algún científico se interese por lo que me pasa, alguna vez pensé en eso, pero a decir verdad no estoy dispuesta a ser rata de laboratorio y menos aún suponiendo se pueda obtener alguna prueba fehaciente del paso de la vida a la vida; no me atrevo a ir en contra de la naturaleza, realmente es contrario a sus planes que sepamos el resto de nuestra propia historia.

Mamá y papá avanzan en la vida tratando de entender como puede ser que diga que soy feliz, ellos ven en mí una persona muy solitaria, rodeada de personas que mi mente en su enfermedad creó, con los cuales dialogo envuelta en la locura. Me encantaría tener la posibilidad de la prueba al menos frente a ellos para hacerles la vida más fácil, pero sé es imposible.

Ahora sé, tengo una discapacidad, intenté en vano modificar la sensación de manejar un auto e ir a la vez atropellando seres, entonces desistí de poder sacar el registro. No es lo mismo ver qué el que conduce continuamente los pasa por arriba, pero no tiene conciencia que eso ocurre, aunque en realidad nada les pasa, solo son traspasados por un objeto que está en otro plano que no tiene posibilidad alguna de modificar nada, sin embargo y sabiendo muy bien que todo lo que está en la tierra no interfiere para nada, a mí me causa demasiada impresión, me confunde y por ende me imposibilita a estar frente al volante.

Sí, tengo algunas limitaciones, ésta es una de ellas.

El otro día escuchaba cómo le preguntaban a Valeria por sus estafas y crianza de hijos totalmente egoístas. No entendía cuando ocurrió esto, pero ella daba explicaciones, de situaciones vividas sin duda en otra época, sus relatos no tenían nada que ver con la persona que conocí, de cuando en cuando me miraban, como esperando que argumente algo, no sé, a ellos los confunde mi presencia y ahora que está Valeria, más, pensé entonces que ese tema estaba vinculado con la relación que ella me contó que tuvimos en otro tiempo, escuché un largo rato, ella hizo cosas muy feas y parece estar bien preparada para poder explicar y argumentar razones, porque ninguno levanta la voz y después de escucharla parecen comprender y quedan aliviados.

Envuelta en estas situaciones pasaron los meses.

Llega la hermosa primavera que nos regala la belleza del jardín repleto como nunca de espléndidas flores, mi querido ombú sigue siendo mi mejor compañero de reflexión y el lugar donde más libre me siento. Sentada en sus raíces es donde más he escrito vivencias y sentimientos que me fueron ocurriendo.

Ahora ya nos abraza el calor del verano, lo bueno de todo esto es que se acercan las vacaciones, voy a extrañar un poco a los seres que me acompañan en el trabajo, de los cuatro quedan tres, una de las señoras ya no está, pero son amenos, a veces me observan, les hablo un rato, me miran con complicidad, ellos tratan sus temas, pero son relajados, nunca gritan y se ríen mucho, su risa me contagia, me alegra verlos y escucharlos.

Estas vacaciones, como hace años no lo hago, prometí a mis padres acompañarlos en su viaje, no todo el mes, sí diez días, me estoy preparando mentalmente para enfrentar la situación, me ayuda mucho verlos tan felices al saber que voy con ellos, me siento bien por esto, siento ser menos egoísta y me contagio de su entusiasmo. Me arrepiento de no haberles dado esta alegría más seguido.

Hoy es mi último día en la biblioteca hasta el regreso de mis vacaciones. Este es el segundo año de vacaciones y el primero que coincido con las vacaciones de papá.

Me gusta mucho mi trabajo, pero este descanso viene bien, saludo a los seres a quienes les explico por qué me voy a ausentar unos días, no creo que les importe, pero a mí sí. Me miran como siempre, sonrientes, luego se retiran a seguir con sus temas.

Termino algo que tengo pendiente, ordeno todo, cierro muy bien la puerta, paso por las oficinas a saludar, en especial a Graciela y a Carolina, ellas siempre me ayudan y muestran afecto hacia mí, yo también, las aprecio. Al fin me retiro esperando disfrutar de mis vacaciones.

Me cuesta alejarme de mi lugar, a veces siento que soy parte del paisaje de mi casa.

Diez días sin estar conectada con mis compañeros de vida a lo mejor me hace bien, voy a poder unirme más a mis padres, es seguro que entablaremos largas charlas de sobremesa, espero nos unan un poco más ya que a pesar de convivir, estoy distanciada de ellos, un poco porque somos tres adultos cada uno con sus cosas, otro poco porque tenemos realmente poco en común para compartir.

Ya estoy en casa, empiezo a sentir la ansiedad de las vacaciones.

—¡Hola nena! ¿Estás contenta? ¡Llegaron tus vacaciones! —mamá sí lo está, su estado de ánimo revela su alegría—

—¡Hola, má! Sí, estoy contenta, me gusta mi trabajo, pero está bueno descansar un poco, no escuchar el despertador ya me alegra la vida.

—¡Qué lindo! Espero mucho las vacaciones y éstas más todavía, no sabés lo contenta que estoy con tu decisión de venir con nosotros, ya sueño con las caminatas al atardecer tomadas del brazo, con el mar haciéndonos compañía —sí, el mar y unos cuantos seres desconocidos cruzándose por todos lados, ese es mi miedo—.

—¡Qué hermoso! Este año tengo muchas ganas de disfrutar junto a ustedes esos momentos, ¿ya preparaste las valijas? ¿Cuándo salimos?

—Sí, nuestras valijas ya están preparadas, falta la tuya, hay que apurarse salimos el lunes a la madrugada, ahora voy a preparar algunas cosas extras que anoté para llevar.

—Buenísimo, me voy a cambiar y también me voy a hacer una lista para no olvidarme de nada. ¡Te quiero, ma! —ella desborda de felicidad, es un gran momento, muy esperado, la voy a acompañar en su alegría. La escucho cantar y me contagia el entusiasmo—

Es así, en casa se respira otro aire, acompañados por el calor del verano, la suave brisa que apenas mueve algunas hojas de los árboles, el aroma florido que llega donde cenamos todas las noches de verano; esa hermosa galería bien dispuesta, con buena luz, sillones de madera preparados para estar en el exterior, la mesa con su infaltable florero, adornos campestres que le dan ese toque tan adecuado, acompañando el inmenso jardín que rodea el lugar, ¡sí, este lugar es hermoso! Da lástima abandonarlo aunque sea por unos días, pero la sonrisa de mamá me recuerda que es una buena decisión.

Este fin de semana el tema recurrente ‹‹las vacaciones››, dónde vamos a ir, qué lugares recorrer, no olvidarnos cosas importantes, hasta planeamos qué hacer si nos tocaban días lluviosos.

Todo, todo, gira en torno a las vacaciones, hasta mis charlas con Valeria, aunque a ella parece no importarle le conté que me voy por unos días, a los otros seres también, me miran, tampoco les importa.

Al fin llegó el lunes, espero descansar, porque con los preparativos quedé más cansada que cuando voy a trabajar, la única que sigue con todas las pilas es mamá, y eso que se la pasó trabajando.

El auto ya está cargado, última cena antes del viaje, dormir un rato y a la aventura.

—¡Luciana, Luciana levantate! Termino de preparar el mate para tomar mientras viajamos y ya salimos. ¿Querés café?

—Sí, ya me levanto, voy a la cocina —realmente estoy contenta, siento que estas vacaciones me van a hacer sentir bien. Tengo sueño, pero no importa voy a seguir durmiendo en el auto—.

—Bueno, ya tenemos todo listo, tomemos el café y vamos —el tono de voz de papá demuestra lo contento que está, a ellos les encanta vacacionar, se nota en todos los comentarios y en sus rostros la alegría que tienen—.

—Buenísimo, a mí solo me falta agarrar la cartera —respondo contenta y ya algo más despierta—.

Miro por el parabrisas trasero del auto, voy a extrañar mi lugar, son solo diez días, me lo repetí muchas veces luego de haber tomado la decisión de irme de vacaciones, muchas cosas han pasado este último tiempo, la verdad revelada hace que sienta más que nunca que mi lugar en el mundo es mi casa y los lotes que la rodean, supongo que el saber, me llevó a tener la necesidad de compartir este tiempo en familia, un gusto que le debía a mis padres desde hace mucho tiempo y que al fin, despojada unos días de mis necesidades, estoy llevando a cabo, ¡esto es bueno!

Hay realidades de las que no puedo desprenderme, ya nos estamos cruzando con muchos seres que atraviesan el auto y hasta se chocan con mi cara, cosa horrible, esto es lo más feo de poder ver a los seres, tengo que mantener la calma, y tratar de sacarlos de mis pensamientos, para compartir este viaje que ya es parte de las vacaciones, escuchar las charlas ocasionales propias de la salida a la ruta que nos llevara al departamento que alquilamos para pasar estos días, al menos tomar unos mates infaltables en un viaje largo, y luego sí, cerrar los ojos y dormir un rato; no me gustan los viajes por ruta, me ponen nerviosa y no los disfruto.

Definitivamente, los límites a los que me enfrento en situaciones como esta, son evidentes, mis padres ya están acostumbrados a verme mover cuando viajo en auto como esquivando las alucinaciones que ellos creen que tengo. Los miro y pienso, si bien lo que me ocurre es extraño, no se si alguna vez han intentado creer que mis vivencias no están solo en mi mente, supongo, porque me aman, que aunque sea por un momento habrán analizado la posibilidad, pero la razón de la lógica los habrá sacado rápidamente de ese pensamiento. 

Me quedé dormida, ya era de día cuando mamá me llamó, faltaba muy poco para llegar.

—Lu, ya estamos por llegar —ella tiene los ojos chiquitos por mantenerse despierta todo el viaje, haciéndole compañía a papá, es una gran mujer—.

—¡Qué bueno! ¡Me dormí todo! —tengo los ojos chiquitos por haberme dormido todo el viaje—

Llegamos. Bajamos las cosas del auto, es un hermoso día, el departamento también lo es, grandes ventanales, hermoso balcón que da al mar, vista privilegiada, sonido único de ese mar espléndido e inmenso que me llega al alma. Las habitaciones son amplias luminosas decoradas con buen gusto, cocina pequeña pero alegre, con detalles marítimos que reflejan el lugar donde estamos, al igual que el comedor, aunque este es amplio, con la mesa central en madera de algarrobo muy lustrada y cuidada, un amplio juego de sillones haciendo juego, las paredes decoradas con cuadros del lugar que le daban un toque familiar, sí, un hermoso departamento a media cuadra del mar. Creo que no hay manera de pasarla mal en un sitio así.

Como era de esperar, hay seres y muchos, ellos son bastante gritones, van y vienen de un ambiente a otro, no es que gritan enojados, el tema es el volumen demasiado alto, eso complica mi estadía, es notorio mí esfuerzo por separar sus voces de las nuestras, trato de dialogar lo más que puedo con mis padres, me doy cuenta que estamos bastante distanciados en la comunicación, escucho sus conversaciones y a cada rato debo peguntar a que viene esto y lo otro porque no tengo idea  de quién hablan, o cual fue la cuestión que los llevó a tomar una u otra decisión, es así, tan juntos y tan separados.

No me interesa prestar atención a los seres que están aquí, sí debo reconocer que extraño a los que comparten mi vida en casa y ahora en el trabajo, de todas formas estoy contenta de estar vacacionando con mis padres.

Los días pasan, hacemos caminatas por la orilla del mar a la mañana temprano, al mediodía vamos al centro comercial a mirar vidrieras y comprar algunas cosas, luego almorzamos en el departamento, mar por la tarde, cena en distintos restaurantes, uno más lindo que el otro, hasta vamos al casino, realmente es divertido, pero cuando me voy a dormir siento nostalgia, en un punto quiero volver a casa y a veces me parece que mis padres también desean que me vaya, al no saber muchas cosas pregunto mucho, creo que me pongo pesada y al esforzarme por escuchar solo sus voces de alguna manera ejerzo presión al mirarlos continuamente a la boca para no perder ninguna palabra que dicen, sé que a ellos los fastidia, pero con estos gritones no me queda otra, sino parezco sorda preguntando qué dijiste a cada rato, para colmo no quiero estar sola  en este lugar para no engancharme en ninguna de las historias que los seres que habitan el lugar tienen, a ellos les llama la atención mi presencia y se vienen encima mío para observarme, no se animan a hablarme seguro porque yo no les presto atención y no pienso hacerlo, vine mentalizada para separar y voy a continuar así.

El clima en estos días es inmejorable, durante el día malla, un short y es suficiente, por la noche, solo un saquito, no refresca como para usar más abrigo.

Hoy  por la mañana fuimos a sacar mi pasaje de vuelta, en dos días vuelvo a mi casa, ¡no veo la hora! Necesito estar en mi lugar, estos momentos son buenos, algo aburridos de a ratos, muy divertidos por otros, pero la soledad en compañía que tengo en casa no la cambio por nada, aparte siento que al pasar los días estar todo el tiempo con mis padres se está tornando medio denso, siento que ellos se ponen nerviosos y me miran más de lo normal, es como que estuviera rindiendo examen, tan encima están que me ahogan un poco, supongo que creen que en este lugar mi realidad cambia y es notorio el esfuerzo que hago continuamente para no mezclar las dos realidades.

Ahora están preocupados por el viaje de vuelta, y me dan miles de recomendaciones como si no supiera como proceder ante el resto de las personas, les digo que con ellos tengo menos cuidado pero que estoy preparada para evitar moverme cuando viajo con desconocidos, pero se ponen pesados. Saben que odio que me traten como si fuese una nena, veinticuatro años no dan como para que ejerzan ese trato, esto pasa un poco porque me creen enferma y otro poco porque seguimos viviendo juntos, bueno ninguna de las dos cosas se va a modificar…

Ya pasamos otro hermoso día de sol pleno, ahora nos estamos terminando de arreglar para ir de vuelta al casino, es muy divertido y en ese lugar paso desapercibida, nadie presta atención a nadie, están cada uno en la suya. Es un lugar muy bullicioso por tanto no soy la única que tiene problemas para escuchar a quien tiene al  lado.

—¿Les falta mucho? — papá ya está listo, hasta hizo la digestión esperándonos sentado en el balcón, disfrutando tan espléndida vista—

—No, en quince minutos estoy —mamá termina de maquillarse y listo—.

—A mí me falta peinarme —sí, apenas me maquillo—.

¡Salimos al fin! Noche estrellada no muy ventosa, estuvimos unas horas en el casino y por primera vez no perdí plata, Salí ganando, ¡no lo podemos creer! Nos reímos, entre risas y cargadas insisten que los invite a tomar algo, y así es, nos vamos a un bar a tomar algo. Estamos muy divertidos, ¡esta noche la pasamos genial!

Llegamos al departamento rendidos y nos fuimos derecho a la cama.

Hermoso día, ya estoy con los preparativos para el viaje de vuelta, voy a dejar todas mis cosas en la valija armada, solo voy a llevar un bolso chico con las cosas que pueda necesitar, el resto lo traen ellos en el auto cuando regresen, ¡todavía les quedan veinte días de vacaciones! estoy contenta vuelvo a casa, mis padres también valoran mucho que este año los haya acompañado estos días. En fin, último día de playa y hoy me voy a acostar temprano, quiero estar bien descansada para el viaje.

En la cena charlamos de lo bien que la pasamos, también insistieron un poco para ver si quería quedarme unos días más, a pesar que ya sabían la respuesta y que en el fondo querían que me fuese, pero son incapaces de darse la libertad de sentir eso y se lo niegan.

Cuando me voy a acostar, ellos se quedan en el balcón tomando algo y charlando, pienso, qué valioso es lo bien que se llevan, viven en una hermosa armonía. Eso me hace feliz.

Al levantarme, me alegro de pensar que ya vuelvo a casa, mamá está en la cocina y el desayuno ya preparado.

Desayuno, mamá está algo ansiosa…

—Lu, ¿tenés todo lo necesario guardado?

—Sí, má, quedate tranquila, no me olvido nada que pueda necesitar —ella, como siempre, nos ofrece su rico desayuno y ya está lista como si fuese a salir a un evento importante, es terriblemente coqueta, en eso no me parezco a ella, yo me levanté y solo me lavé los dientes y la cara, ni siquiera me peine ni me saqué el camisón, y eso que mi cabello está bastante rebelde por el sol y agua de mar, antes de comenzar a trabajar voy a pasar por la peluquería, a solucionar esta rebeldía capilar—.

—¡Buen día! El olorcito a café me sacó de la cama —papá llegó a compartir el desayuno, tampoco está arreglado, sin dudas me parezco a él. Abre el ventanal y nos invita a desayunar en el balcón, ¡Qué hermoso aire! Con el olor característico de estar tan cerca del mar, miro y disfruto esta última mañana junto a ellos en este hermoso lugar—.

Luego de desayunar voy en busca de la cámara de fotos.

—A ver, vengan, voy a tomar las últimas fotos de estas vacaciones en familia.

—Esperá que me cambio —apareció la coquetería de papá—.

—Bueno, ¡apurate!

Yo sigo en camisón pero no me importa, solo me he peinado.

Saco unas cuantas fotos, hasta dejamos la cámara calculando para poder salir los tres, en distintos lugares del departamento. ¡Hermosos! Luego guardo la cámara en mi cartera y me voy a bañar, ahora sí, necesito estar lista y emprender mi regreso. 

—¡Vamos, señoritas! —Apura papá en tono risueño, él es muy puntual, y en este caso es necesario, a ver si todavía pierdo el micro— 

—Ya estoy —contesto guardando cuidadosamente el pasaje en el bolsillo de la cartera—.  ¿Vamos, má?

—Sí, salgamos, así llegás con tiempo y no andás a las corridas.

Último vistazo al departamento, salimos algo callados, no les gusta que me vaya, siguen con sentimientos encontrados, van a estar más tranquilos cuando ya esté instalada en casa.

En el camino a la terminal de ómnibus se termina el silencio y vienen las cataratas de recomendaciones, sin prestarles demasiada atención solo les decía sí, sí, sí a todo lo que me recomiendan.

Muchos besos y también alguna recomendación de mi parte, y ya los estoy saludando desde la ventanilla del micro que me lleva de vuelta a casa.

El viaje se presenta tranquilo, en principio una señora sentada al lado mío intenta llevar adelante una conversación, la corté rápido, argumentando estar cansada y predispuesta a dormir todo el viaje, su rostro demuestra desilusión, se nota que es de las personas que entablan largas conversaciones con otras que no conoce, yo debo estar concentrada en no demostrar mi malestar al ver a los seres que se cruzan por todos lados, entonces, anteojos negros, mirada hacía la ventanilla y simular dormitar, ¡aunque si pudiera dormir sería lo mejor!

No logré dormir, pero si disimular y pasar desapercibida.

Llegamos a la terminal, mando un mensaje a mis padres para que se queden tranquilos y tomo el primer taxi que se acerca a la parada. Al llegar ya puedo ver a alguno de mis amigos en el frente de casa.

¡Qué emoción! ¡Allí están! El nene, una de las señoras, dos de los señores y uno nuevo charlando con ellos, la ansiedad me supera, quiero ver a Valeria.

Es el atardecer, todavía brilla el sol. En casa todo está en orden, llamo por teléfono a mis padres contándoles que ya estoy en casa, que todo está bien, me comentan su alegría de saber que ya estoy instalada, que ya me extrañan, otra vez cataratas de recomendaciones, besos, corto y comienzo a disfrutar el estar de vuelta en mi lugar.

A Valeria la encontré en el fondo de casa…

—¡Valeria! ¡Valeria! —Grito entusiasmada, ella está charlando con alguno de ellos y ni siquiera se da vuelta. Tengo que acercarme y ponerme frente a ella para que me vea, todos me miran sin comprender mi alegría— ¡Hola! ¡No saben cómo los extrañé!

—Hola —contestan todos y siguen hablando, Valeria les dijo algo que no comprendo y se aleja del grupo y por fin la escucho dirigiéndose a mí—.

—Hola Luciana —su voz no tiene emoción, creo que le da lo mismo verme o no—.

—¿Cómo pasaste estos días? —me dan ganas de darle un beso a la figurita de su persona—

—¿Días? No hay aquí días, no hay tiempo, transito las charlas que ayudan a mi energía, siento lo que en tu mundo sería bienestar —sí, sus respuestas no son las esperadas, no debo olvidar que su condición no es humana—.

—¿Qué ocurre cuando tu energía esté a pleno?

—No sé si debemos seguir hablando, vos querés saber más de lo que ya sabés y tus emociones pueden jugarte en algún momento una mala pasada, ya hemos hablado que lo que la naturaleza  oculta al humano es para que se respete la evolución.

—Es cierto, pero en mi caso ella se equivocó, no elegí estar dónde estoy y lo sabés.

—Eso no te saca de la condición ni plano dónde hoy estás, sos frágil, Luciana, hay cosas que no podrías entender, debes aceptar eso.

De nuevo se aleja de mí, es difícil ver a un ser querido tan distante y frío ante las necesidades que uno tiene, por eso seguramente es que no soy una persona del todo feliz, creo que era feliz antes de saber la realidad de lo que me ocurría, ahora siento el vacío de la falta de sentimientos que tienen los que alguna vez habrán disfrutado de tenerlos, ¡qué cosa! Parecen estar en un lugar ideal, incluso parece que es necesario para profundizar temas carecer de algunos sentimientos, y lo entiendo, sino sería casi imposible y existirían enfrentamientos, por celos, resentimientos, envidia, pasiones y angustias que no nos permiten ver las cosas con la claridad necesaria, pero no me da la cabeza para siquiera imaginar lo que es carecer de los mismos.

Las charlas con Valeria las realizó cada vez con menos frecuencia, creo que es mejor, la escucho hablar de algunos conflictos que tuvo con otros seres, lo que les explica es claro, pero ellos no te dejan pasar una, supongo que van a tener que pasar años hasta que todo esté resuelto, a veces hasta ella me parece graciosa contando situaciones en las que no puedo imaginarla, en algún momento fue bastante mala y ahora tiene que solucionar lo que aquí no pudo.

Hoy hice limpieza general, la casa está ordena y limpia, noto que vamos a tener que llamar urgente a un pintor, ya las paredes, más que blancas son grises, mis padres vuelven mañana a la nochecita y los voy a esperar con una rica cena comprada en la rotisería, no soy buena cocinando.

Estoy contenta que regresen, deben estar negros de tanto sol y playa, ellos dicen que ya quieren volver, parece que un mes es su límite.

El día pasa sin mayores novedades, hoy no trabajo, es sábado, luego de limpiar y con un día hermoso fui a mi querido ombú a escribir mis últimas vivencias, ellos me distraen de a ratos, pero lo disfruto, estoy contenta.

Mamá ya me avisó que salieron, calculan llegar tipo siete de la tarde, ahora yo los aconsejo, que vengan despacio, que estén atentos, se ríen, entre risas me dicen que me quede tranquila. Me tiro en el sillón a ver algo de tele, es gracioso, Valeria está al lado mío, casi pegada a mi hombro, está callada, parece que me hace compañía, hasta parece que mira la tele.

Me quedé dormida, le mando un mensaje a mamá para ver como va todo, no me contesta, debe estar pasando por algún lugar que no tiene señal, me preparo unos mates y la llamo directamente.

¡Qué bueno! Ya las cinco de la tarde en dos horas llegan, la verdad los extraño, la pasamos lindo juntos de vacaciones; como sorpresa les preparé dos murales con fotos en la que estamos los tres, los conozco y sé se van a emocionar, voy a mandar un último mensaje y sino voy  llamar, estoy empezando a estar impaciente. ¡Nada! ¡No me contesta!

Llamo al teléfono de mamá y no responde, igual papá, estoy poniéndome nerviosa, cuando lleguen me van a escuchar, si yo les hago esto no lo soportan.

Valeria no está cerca mío, hay alguno de ellos en el otro extremo de la cocina, pero ella no está, me gustó mucho cuando se quedó a mí lado, no sé cuánto tiempo porque me dormí.

¡¡Ay!! ¿Por qué no contestan? No quiero pensar nada malo, pero siempre nos comunicamos cuando viajamos, sigo intentando y nada.

Voy a mi cuarto a ver si veo por la ventana a Valeria, y está en el fondo, me parece, no distingo bien pero hay seres nuevos, me gustaría ir a mirar, cuándo termine de tomar mate y cuando esté más tranquila después de haber hablado con mamá voy… seguro no tienen señal, a veces los celulares nos quitan la tranquilidad de la comunicación.

Hace mucho calor para estar en el fondo, va a estar ideal el clima al atardecer, miro por la ventana de la cocina y veo a dos gorriones bañándose en la tierra, un baño medio raro el que se están dando, me hacen gracia, parece que lo disfrutan muchísimo, me doy vuelta mirando el interior de la cocina y me quedo paralizada, siento un frío que no se cómo describir, tiemblo y las piernas se me aflojan, las palpitaciones parecen querer hacer estallar mi corazón, las lágrimas invaden mi rostro ¡¡Otra vez no!! ¡No quiero ser yo! ¡No quiero estar en este lugar! Grito, grito muy fuerte, entre el dolor, la desesperación y la impotencia.

Valeria está en la cocina, mamá y papá junto a ella.

¡No Dios, no! No puedo soportarlo, si ellos están allí, es que ya no están.

Cierro fuerte los ojos y me agarro de una silla para no caer, no me salen las palabras, ahora no puedo gritar, siento que me ahogo, vuelvo a abrir los ojos esperando sea una similitud de forma de rostro, pero no, son ellos, son mis amados padres, ¿qué hago?, no puedo pensar, no quiero ver ¡¡No quiero vivir!! ¡No quiero vivir!

Cuando logro salga un hilo de voz, solo digo…

—¡Valeria!, ¿qué pasó? —y el silencio se apodera del lugar, me miran y no puedo aceptar la realidad ante mí, es demasiado, mi alma se desgarra y la maldita naturaleza no la va a unir, no es normal, no es natural, grito ya desesperada—

Y me miran.

Me tiro en el sillón, me pongo en posición fetal y me rindo ante lo terrible.

No sé cuánto tiempo estuve en esa situación, solo sé que fuertes golpes en la puerta me sacaron de mi estado, ya es de noche… no quiero ser humana.

Dos policías son los que llaman a la puerta, abro y por su mirada sé, que me ven como a una persona desencajada, no me importa… nada me importa.

—Señorita, ¿hay alguien más con usted? —no puedo decirles la verdad, pero si supieran cuántos hay conmigo, comprenderían mi estado desesperante, ellos no tienen idea de la realidad—

—No, estoy sola —respondo sabiendo a que vinieron—.

—¿Podemos pasar? —están apurados, en apariencia, les molesta bastante tener que decir lo que vienen a informar —

—Sí —otra vez las lágrimas— ya sé a que vinieron, ¿Qué pasó? ¿Cómo fue? —me desconozco haciendo estas preguntas, hasta mi voz parece otra, los colores parecen otros, todo lo veo diferente—

—Perdón, ¿cómo lo supo? A nosotros recién nos llegó la información, e inmediatamente llegamos a su domicilio —ellos se notan sorprendidos, aunque de alguna manera hice más liviano su trabajo—.

—Es una larga historia, pero si quieren quedarse tranquilos, les cuento que al no poder comunicarme con ellos temí lo peor —No se si entendieron, supongo que sí, el resto me llevaría toda la vida  tratar de explicarlo y aún así no lo entenderían—.

—Señorita tiene que ser fuerte, ¿ellos son sus padres?

—Sí.

—Bueno, como lo imagina, tuvieron un accidente a la altura de Atalaya, se están haciendo pericias en el lugar, aparentemente un vehículo que venía de frente perdió el control y los embistió, ellos perdieron la vida de inmediato. Realmente es la peor noticia que debemos darle, pero es nuestra obligación. ¿Necesita algo? Estamos a su disposición.

—No, quiero estar sola.

—¿No quiere que llamemos a un familiar? ¿Quiere venir a la dependencia? Allí hay personal que puede ayudarla.

—No, gracias, prefiero estar sola —en forma ininterrumpida caen lágrimas que no puedo contener y estas personas, totales desconocidas, no comprenden absolutamente nada ni de mis sentimientos, ni de mi realidad—.

—Los cuerpos y pertenencias serán trasladados a la morgue y dependencia policial, ¿señorita, usted está bien? —es absurda la pregunta, cómo la postura de estos dos agentes, como lo que pasó, como lo que me pasa—

—¿Pueden dejarme un teléfono? Voy a ver cómo hago, voy a llamar a algún familiar. Voy a hacerme cargo de la situación.

—Sí, por supuesto, sírvase —me dejó un papel algo arrugado con los teléfonos que seguro voy a necesitar y por fin decidieron irse, supongo algo confundidos, no sé, tampoco me importa—. 

—Señorita, nos mantenemos comunicados —extendieron sus manos algo calientes, como húmedas, me dio asco y, al fin se retiraron—.

No sé qué hacer, no quiero hacer nada, esos cuerpos ya no contienen a mis padres, ellos están en otro sitio y no quiero hacerme cargo del desperdicio de la naturaleza, debo pedir ayuda, no estoy razonando bien.

Lo primero que se me ocurrió, fue llamar a Rosa, ya al escuchar mi voz y al ver que la llamaba por teléfono cosa que jamás hice, se dio cuenta que algo terrible había pasado.

—Luciana, no me asustes, que pasó ¿y tu mamá ya llegó? ¿Por qué no llama ella? ¿Luciana qué pasa? —yo, ya estaba llorando, solo quería que venga— Perdoname, ya voy para allá.

Mientras la espero, sueño con no ser yo, estar en otro lugar, ser otra persona, pero allí están ellos hablando con Valeria, casi siento envidia al verlos sin el dolor de la pérdida. ¿Cómo voy a seguir adelante? ¿Cómo voy a lograr cordura? Todos lo que llenan mi vida están en otro lado.

—¡Luciana, Luciana, abrí! Soy yo, dale nena.

Rosa ya se espera lo peor, su voz indica que sabe la razón de mi llamado, pobre, ella perdió a su amiga, y al no saber, solo le queda llorar ante su cuerpo inerte y rezar pensando que Dios existe y que ya los tiene a su lado.

Abro la puerta y le doy un fuerte abrazo, como hace muchos años no le daba, puedo sentir su cariño y dolor, también está destrozada. A pesar del dolor que siento, noto que poseo cierta ventaja, al menos aunque distantes, iguales y diferentes, yo puedo seguir viéndolos y sé que no todo ha terminado, qué somos más que un cuerpo. Lloramos juntas. Al rato, más tranquila, preparo café y le digo que tenemos que ser fuertes, la veo tan angustiada que siento el enorme impulso de decirle que no todo termina aquí, que ellos están incluso en estos momentos charlando con otros seres totalmente despreocupados, es más, que ni siquiera tienen sentimientos humanos ya que al parecer los mismos solo son parte de nuestro aprendizaje, pero obviamente trago todo lo que quiero escupir para ver si tranquilizaba a esta mujer, ya que en estos momentos ella solo sentiría que también se tendría que hacer cargo de mi locura y solo la torturaría más aún.

No sé qué me pasa, me siento una muy mala persona, estoy enojada con la vida, es tan absurdo mi sentir que hasta estoy enojada con mis padres.

—Luciana, querida, vos quédate tranquila que mi familia y yo nos encargamos de todo, voy a llamar a mis hijos y ellos me van a ayudar también. ¿Te dejaron algún Teléfono?

—Sí —Extiendo la mano para darle el papel arrugado con los números que me han dejado—.

—Bueno, dame los teléfonos que te dejaron, ¿no querés venir a casa y quedarte con nosotros? ¿Querés que arreglemos todo desde acá? No sé cómo ayudarte, yo quiero con el alma a tu mamá. ¿Querés que le avise a algún familiar? ¿A tu prima?

—No, Rosa, yo le aviso a Lily, es la única, no tenemos más familia, en estos momentos pienso que bueno hubiera sido ser una familia numerosa. Los trámites debo hacerlos yo, no tengo idea cómo, pero tampoco te puedo hacer cargo a vos.

—No, despreocupate, tu mamá no hubiese querido que seas vos quien  haga todos esos trámites.

—¡Gracias, Rosa! Si no estuvieras vos no sé que haría —otra vez el llanto, ambas  nos  abrazamos—.

Valeria me llama, no puedo ir Rosa está acá y es lo único que le falta, debo ser fuerte y esperar, ignorarla por el momento, ellos están con ella y me miran. ¡Dios mío! ¡Esto es mucho!

—¿Venís para casa?

Seguro ya me notó medio ida, ella no está acostumbrada a verme, ¡pobre mujer! 

—No, prefiero quedarme aquí, voy a llamar a mi prima, no sé si le interesa, dejamos de vernos cuando éramos chicas, solo alguna vez hablamos por teléfono, cuando mamá la llamaba para ver si estaba bien. No sé qué pasó, no sé por qué dejamos de vernos, creo que después de la muerte del único hermano de papá  hubo alguna discusión y ya no se solucionó, pero bueno, debo avisarle, es el único familiar, ¡Qué pobre familia tengo!

— ¿Vas a estar bien? ¿Hago unas llamadas y vuelvo? ¿Seguro no querés venir?

—Sí, quedate tranquila, voy a estar bien, voy a llamar a Lily. ¡Gracias, por todo! Entiendo por qué mamá te quiere tanto.

—De nada, ni bien termino vuelvo. ¡Me da cosa dejarte sola! —pobre Rosa, quiere con toda su alma parecer fuerte ante mis ojos, pero la supera el horror, su rostro y todo su cuerpo así lo demuestran—

—No, andá tranquila, solo voy a llamar a mi prima y tratar de tranquilizarme ¡Gracias de nuevo!

Se va entre lágrimas y una congoja ante el dolor inmenso que le causa haber perdido a su amiga. Y aquí estoy yo, con una vida vacía, tratando de encontrar el número de mi prima para avisarle, me tiemblan las manos, estoy en una crisis de sentimientos que no logro comprender.

Miro a Valeria, miro a mis padres, lloro, ellos están bien, me repito una y otra vez, no están muertos, están donde deben evolucionar, de todas formas no soporto no tenerlos como compañeros de vida. Ahora todo es diferente, sus rostros y los temas que pueda tratar con ellos carecen del amor que nos teníamos, ya no son lo que eran, quiero mostrarles los murales que preparé para su vuelta, ya no los pueden ver, tampoco pueden contarme como pasaron los días del resto de sus vacaciones, ni si les dolió pasar de un plano a otro, si antes de irse… pensaron en mí.

El precio que estoy pagando por un error en la naturaleza es demasiado brutal, es cierto, nadie puede estar preparado para esto, tantas veces estuve convencida a pesar de tener vivencias tan diferentes al resto, de ser plenamente feliz.

Ahora entiendo que deje de serlo una vez revelada la verdad oculta al humano.

Gracias a Rosa, se hicieron todos los trámites correspondientes, sus restos fueron velados a cajón cerrado, mi prima estuvo a mi lado, es casi una extraña para mí, pero me acompañó en todo momento, ella es soltera y me ofreció venir un tiempo a vivir conmigo, se lo agradecí, pero no acepté, total el vacío de mi alma no lo puede llenar ningún humano; también me acompañaron toda la familia de Rosa, al igual que compañeros de trabajo, algunos creo que solo me conocen de nombre, pero allí estuvieron, también hubo pacientes y ex pacientes de papá, parece era muy querido.

Por fin pasó todo eso. El infierno es pasar por la impotencia de despedir los restos de los seres amados.

Lily me acompañó de vuelta a casa, charlamos mucho y bien, lamento que no haya formado parte de mi vida en todos estos años, parece una buena persona, ahora es tarde, el vínculo solo es por una cuestión de sangre.

Llegó la hora de despedirnos, quedamos en vernos, hablar por teléfono, ver si construíamos el vínculo que en algún momento nuestros mayores rompieron. No sé, no nos conocemos.

Sola, con mis fantasmas de compañía, trato de ver el futuro de mi vida y no me gusta lo que veo, ahora siento la posibilidad de la locura acercándose a mí en forma acelerada, no son muchos los caminos que puedo tomar, las personas amadas están todas en otro plano ocupando mi mismo espacio y en permanente comunicación, pero carentes de sentimientos afines a los humanos, ellos al igual que Valeria me reconocieron, pero ya no sirve que sepan que lo que me pasaba era debido a un error por el cual estaba unida a la continuación de la vida fuera de la tierra. Para ellos ahora es natural, para mí es contranatural.

Pasaron ya los días de duelo que tengo por ley en el trabajo, pero mi cabeza no se acomoda, pedí un mes sin goce de sueldo y me lo otorgaron.

Decido entonces acomodar todos mis escritos, grabaciones, donde está toda mi vida, me alegra ver todo el material que tengo y la constancia de todos estos años.

Busco todos los documentos que me parecen son importantes, como títulos de propiedad, impuestos y otros papeles que puedan tener alguna importancia y los guardo de forma prolija en un maletín.

No sé, siento la necesidad de tener todo en orden. Siento ya no pertenecer a este sitio.

Parece mentira, siento mi cuerpo arraigado a la tierra y mi alma muy lejos de este lugar, sigo confundida y hundida en el mar de la sin razón, pasan los días y solo me comunico con los seres que supieron llenar mi vida. Ya no me hacen reír.

Quiero pertenecer a un solo sitio y no puedo dejar de pensar en ello.

Culminó el mes de licencia. Debo ir a trabajar.

Rosa me llamó por teléfono para ver si necesito algo, y no, no necesito nada.

Y me despierto y duermo, duermo y me despierto… ya mi abuelo está junto a ellos, charlan de situaciones que no quiero escuchar.

Miro por la ventana y pienso…

Camino, yuyos y piedras, siempre pensé, que hermoso es ver el contraste del gris y verde, tan profundo por las mañanas donde el rocío parece no reconocer pisadas, donde el rutinario andar, me permite disfrutar con todos los sentidos esa maravillosa secuencia de vida, diapositiva en la memoria, donde lo simple, lo natural me maravilla, sin necesidad de más, es suficiente, camino, piedras, yuyos, rocío por la mañana y esa infinita sensación de muchas pisadas por realizar.

Las mañanas, respiración de un nuevo día, posibilidad de realizar lo pensado y repensado durante la noche antes de entrar en el infinito mundo de los sueños. Por esas cosas, lo pensado durante la noche que parecía tan fácil de realizar, al despertar se complica mezclándose con nuevos pensamientos y donde hay que volver a decidir el accionar.

Hoy fue simple, simple en su complejidad, las ideas no pudieron sacarme de mi casa, es tan rebuscado el pensamiento de solución que decidí tomarme el día, un llamado telefónico solucionó en principio la defensa ante una ausencia laboral.

Me preparo el desayuno, mate dulce, abro la ventana, y allí me quedo, camino, yuyos, piedras, tomando el segundo mate todavía algo amargo, doy vuelta la cabeza y pudiendo observar el interior de mi casa veo esas paredes que con varias manos de pintura una sobre otra dejan ver por el paso del tiempo el desgaste de la última pintura, ya ocultando el blanco, con un gris, no muy definido, un gris que marca el tiempo, esta observación me lleva de repente a poder hasta visualizar mis primeros días de escuela primaria …

Los recuerdos vinieron a mí, como una catarata, todo el día bastó para hacer mentalmente un balance de mi vida. Sentí la fuerte necesidad de no pertenecer ya al lugar que la naturaleza me había brindado, seguro al realizar lo pensado, en algún momento, luego de tratar de explicar a ellos lo ocurrido, volvería para poder adquirir una nueva experiencia en la tierra, esa idea me entusiasma.

Estoy segura que la naturaleza no volverá a equivocarse. Valeria tiene razón, al saberlo, con nuestros sentimientos no lo podemos manejar y podemos apresurarnos y cortar el aprendizaje para el cual estamos aquí.

Decidí cortar el aprendizaje, a lo mejor  si alguien lee mis escritos comprende, si no es así, ya lo van a comprender, no importa en que tiempo…

Antes de acostarme puse un sobre con los datos completos de mi prima pegado fuera del maletín que contiene todos los documentos, dentro del sobre redacté:

Para Lily: Sos  el único familiar, heredero de nuestros bienes.

Luego en una gran valija puse todo lo contado de mi vida, ya ordenado cronológicamente, para algo me sirvió ser bibliotecaria.

Una vez cerrada la valija coloqué del lado de afuera un cartel que dice:

‹‹QUIEN QUIERA LEER, LEA, TODOS SOMOS SERES HUMANOS››

Y me decidí a llevar a cabo el rebuscado pensamiento de solución pensado durante la noche.

Solo abrí las perillas de gas de la cocina, también del hogar a gas del comedor, cerré todas las ventanas, cerré las puertas de los dormitorios. Me acosté cómodamente en un sillón del comedor, en un borrador escribí estas últimas líneas y agregué:

‹‹Me estoy por quedar dormida, estoy cansada, quiero pertenecer a un solo sitio, voy  a estar muy bien, ya los sentimientos no me van a atormentar.››

Me duermo y me siento feliz por llegar a ser un ser.

PARTE DOS

Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia…

Y llegó.

Es un ser.

Sus energías complementarias la esperan tiene que entender unas cuántas cosas de vidas pasadas, es la naturaleza que le presenta ese segundo plano por el que el humano transita, los dolores y dudas quedan en el lugar donde existen los sentimientos y el tiempo.

Donde ella se encuentra ahora, estas condiciones no existen, solo la razón acompañada de verdad, este recorrido puede llevarle días, meses, años, no importa, el tiempo lo mide el humano.

Allí todo es muy diferente, los colores son tan intensos, que el ojo humano no lo podría resistir, al igual que todas las ondas que pueda trasmitir la energía ellos la ven, pero todo pasa a través de su orificio en la frente que es el receptor de lo exterior e interior a su ser, se podría definir como lo exterior e interior unidos en un todo que es la energía concentrada en el orificio de donde sobresale resplandores de la misma que cambia de intensidad y color de acuerdo a los logros obtenidos en el plano de la comprensión del ser, cuanto más radiante y clara sea, más cerca está de la verdad absoluta, a Luciana en este momento la rodea una energía opaca, pero bastante clara.

Allí los sentimientos no son como los humanos, no sé que tipo de sensaciones sentimentales poseen, pero si hubiese algún sentimiento semejante al que sentimos nosotros, amor se llamaría, amor es la única definición que se le puede dar al estado de comunicación pura que ellos tienen.

Es cierto, carecen de cuerpo, carecen de cerebro, no lo necesitan, solo usan su último rostro como referencia de su último paso por la tierra.

Hablan mucho, se ríen mucho, es difícil explicar que seres carentes de los sentimientos, al menos de los que nosotros sentimos, hablen y se rían, pero es simple de comprender que su estado es de goce, goce del alma que es continuamente alimentada a través del conocimiento propio y de los seres compatibles que compartieron vidas pasadas juntos sobre la tierra. ¡No llevan consigo el peso de saber que se vive y se muere!

Solo se vive, en distintos planos de un mundo que está rodeado de otros muchos mundos, con distintos planos, en el camino de unir seres que creciendo en la tierra, con un cuerpo con muchas necesidades y cometiendo errores en el alma por satisfacer esa maraña de sentimientos propios de los que necesitan mucho, para tener muy poco, es lógico en el camino del aprendizaje, el hombre se equivoca muchas veces en elegir el camino, pero no importa, al pasar de plano puede aclarar sus errores entendiendo las necesidades de su alma y de las almas que lo rodean.

Cuando digo hablan, no me refiero a la forma de comunicación de idiomas que conocemos nosotros, ellos liberan ondas de energía con vibraciones comprendidas por todos, no hay nada que un ser que estuvo en la tierra y ahora sigue evolucionando en otro plano no pueda comprender, Luciana lo comprendió a través del idioma que manejaba en la tierra porque al quedar atrapada en medio de dos planos, supo traducir en su inconsciente las vibraciones y pasarlas al consciente sin darse cuenta siquiera del trabajo que realizaba su cerebro, como que fuera igual al reflejo de respirar, que sin pensarlo, lo hacemos.

Se ríen, es bienestar el recordar vivencias humanas que alimentaron aquí su ser, el alma lo sabe, sobre la tierra hacemos muchas veces cosas aprovechadas para nuestro crecimiento, es ahí, en ese estado donde nuestra alma ríe.

El encuentro en el amor en todas sus manifestaciones, son risas en el alma.

Algunos cometemos errores muy grandes en el proceso de aprendizaje del ser sobre la tierra, llegamos al segundo plano con una energía muy pobre, dañada, a esa energía le cuesta poder explicar las razones de sus fallas y los seres no llegan a comprenderla, es ahí donde queda paralizado su rostro, como flotando en el aire, sin comunicarse, sin moverse, esperando la apertura natural para volver a tierra y tener una nueva experiencia.

Cuando pasa esa nueva experiencia es ayudado sin saberlo por su inconsciente, que guarda todas sus vidas y que lo impulsa a que su consciente recorra el camino cruzándose con la posibilidad de modificar lo que en alguna época hubiese hecho mal, comprendiendo el daño que causaría si eligiese otro accionar. Es como cuando tomamos decisiones de un tema delicado y evaluamos de acuerdo a nuestro sentir y así accionamos, bueno, con una nueva vuelta, ese accionar va a poder vislumbrar mejor el beneficio para su entorno y para sí, teniendo más claro que si actuara de otra manera provocaría daño.

Modificar acciones negativas en vidas anteriores, nos ayudan a llegar al segundo plano con una energía capaz de hacer comprender  a los otros seres porqué en algún momento dañamos su propia alma y la nuestra y así definitivamente evolucionar.

El logro de la evolución es la plenitud del alma.

En ese camino está Luciana ahora. Ella está tratando de comprender en una vida anterior a su madre que era muy mala persona, estafadora, quien la crió a ella y a su hermano llenos de resentimientos, así es que Luciana, quien en su vida anterior se llamaba Cecilia, se formó como un ser totalmente egoísta a tal punto que mató al bebé que llevaba en su vientre una vez que se enteró que estaba embarazada, sintió que ese ser podría venir a quitarle algo y se deshizo de él.

El resto de los seres deben comprender el egoísmo y resentimientos con los que ella actúo.

Ya habiendo recorrido una nueva experiencia de aprendizaje, esta más preparada para comprender y ser comprendida, a pesar de haber quedado entre dos planos fue una persona con el suficiente amor, como para amar a quienes la rodeaban y hasta a aquellos que la hacían ver como una loca, sí, ella supo amar a los seres que solo ella veía y oía y su madre en el tiempo que ella fue Cecilia es quien en su última vuelta como Luciana fue su psicóloga quien vivió con la obsesión de tratar de entender a esa personita especial que la visitaba en el consultorio con las ganas en el alma de ayudarla en el camino difícil que la vida la había colocado. Ella tendrá también la posibilidad de la clarificación por su entrega y amor a su paciente y por haber llevado su último aprendizaje siendo una persona de bien, querida en todo su entorno. Sus energías ahora están fuertes, seguramente charlarán entre los seres involucrados en esa etapa de aprendizaje y se comprenderán.

No sé medido en tiempo cuánto le llevará a Luciana aclarar su energía y alma, lo que pudo explicar sin inconvenientes es su suicidio, fue fácil, el hombre no está preparado para saber más de lo que sabe, ella lo supo por un error que no causó, la capacidad humana la llevó a estar aferrada a sus relaciones primarias y sabiendo lo no sabido, su alma necesitaba liberarse y llegar al segundo plano del que nunca se había ido del todo, una vez allí comprendió con su alma expuesta, sin duda alguna, que había cortado el aprendizaje, pero fue entendida por haber sido presa de un error imposible de manejar.

En ese momento su energía brilló un poco más.

Solo los de mente abierta, comprenderán lo volcado en estas páginas, debemos centrarnos en nuestro inconsciente y saber que hay una razón, para que la conciencia solo tenga parte de la información y que otra parte de la misma, en toda nuestra vida no se manifieste claramente, solo sabemos que actitudes nuestras están deliberadamente conectadas con ese mundo interno al que no podemos acceder en estado de vigilia.

Es así, en el segundo plano consciente e inconsciente van de la mano, la atracción energética fue desde siempre el motor de unión entre seres que aprenden el camino del alma.

Sí, allí está ella, tan cerca, tan lejos, compartiendo el mismo espacio, en otro lugar, charlando con los que saben que crecer es despojarse de aquello que un día nos dañó, flotando con ese rostro casi igual al que la conocimos. Ahora se encuentra en situación difícil, a ellos, les cuesta entender la razón intensa de sentimiento humano perverso que no permitió a un ser volver hacia una nueva experiencia, ella y su egoísmo le quitaron esa importante posibilidad, de todas formas ese ser no volvió, saben que tenía muy poco por aclarar y bastó para conseguirlo, pero ella dañó a conciencia y la tarea de sacar a la luz su sentir en ese entonces se le está haciendo muy difícil.

Intentó crecer pero no pudo, quedó paralizada, su ser espera volver para tener la posibilidad de mejorar una vez más estando en la tierra.

Aquí los años van pasando, ella espera detenida en un lugar sin tiempo.

Yo terminé los trámites que tuve que realizar luego de la muerte de Luciana, mi prima, y ahora, tal como ella lo dejó escrito, vivo en este lugar maravilloso que supo tenerla como huésped en los años que permaneció envuelta en dos planos con una experiencia de vida superior a la de cualquiera de nosotros, me pregunto muchas veces, ¿¡por qué la naturaleza falló!? La respuesta es tan simple, que por un tiempo escapó a mi razonamiento. ¡Nada es perfecto, nada escapa al error! Sé, la naturaleza es sabia, por eso se equivoca poco, tan poco que no podemos creer en su error y lo tomamos como no válido, tampoco podemos entender que lo vivido por una sola persona, sea certero, creemos en las definiciones dadas por masas, científicos o ilustres del estudio con peso en la prueba de sus dichos y acciones, somos tan limitados que lo único es nada y como nada queda. Pasa sin dejar muestra a esta humanidad chiquita y encerrada en un cuerpo demandante, al que nos cuesta mover para evolucionar en el único sentido que deberíamos.

Vivimos en la búsqueda de ese lugar que tenemos tan escondido que no podemos saber donde está, muchos creemos que en el corazón, otros en el estómago, otros en el cerebro y supongo que hasta alguno de nosotros cree que está en la uña del dedo gordo del pie derecho, es así, tan lejos llega nuestra limitación que pasamos la vida buscando sin saber donde está el alma de la que tanto hablamos y sentimos.

En fin, sabiendo lo que sé, solo sé, que forma parte de nuestro cuerpo transitoriamente como nuestro paso por la tierra, seguramente se trate de nuestra energía y al igual que a ella, tampoco la podemos ver.

Muchas veces me siento en las raíces del ombú y comprendiendo lo que Luciana dejó escrito tengo la sensación de plenitud y bienestar que seguramente ella sentía. Soy muy feliz en este hogar, con su inmenso jardín y la maravilla de la vida a la que pude acceder gracias a la recopilación de la singular vida de mi prima.

Esa valiosa vida, esa impresionante vida, que ella, con la sabiduría de pocos sobre esta tierra supo dejar para que finalmente caiga en mis manos e intente la comprensión que tanto buscó durante todo el trayecto de su corto paso por este aprendizaje.

La felicidad es aún mayor en estos momentos, acabo de enterarme que voy a ser madre, mi novio se siente feliz y ambos estamos preparados para formar nuestra familia, nos amamos y el casamiento lo vamos a realizar solo por una cuestión legal, ante la llegada de nuestro hijo, así fue decidido, luego de charlarlo en la hermosa cocina que tiene nuestro ahora, hermoso hogar, pronto esta casa  recibirá a un nuevo bebé que se está formando en mi vientre.

Llamamos a un grupo de pintores quienes van darle un nuevo color a las paredes, durazno en el living y el comedor, ambos ambientes tendrán una de sus paredes pintadas en un amarillo muy clarito, la cocina tan luminosa será pintada en un naranja muy vivo, las habitaciones en natural, el baño en blanco, nos falta definir la galería y pasillos, pero tenemos tiempo mientras vemos como queda el resto del trabajo.

Estamos realmente muy alegres, los proyectos nos movilizan  y nos hacen soñar con este deseo que hoy promete ser realidad, el comienzo de una nueva familia.

La panza crece y mis bebes también, las ecografías muestran dos bebés dentro de mi vientre, ellos están muy bien y nosotros tenemos la felicidad desbordando en nuestra vida.

Los trabajos en la casa fueron realizados, todo está preparado para cuando ellos llenen nuestra vida de amor ¡En cuatro meses ya los vamos a tener en nuestros brazos!

La última ecografía mostró el sexo de uno de ellos, es un varón y el otro bebé estaba en una posición donde todavía no lo pudimos ver. ¡Qué hermoso momento!

Me encuentro pensando si vienen del plano donde hoy está Luciana y suena un poco loco, pero, de dónde venimos y hacia donde vamos, es la pregunta existencial del hombre y teniendo la historia de Luciana incorporada a mi vida y  creyéndola real no tengo duda que estos bebés a los que espero con todo el amor regresan en busca de una nueva experiencia para ser mejores personas de lo que fueron algún día y así poder evolucionar, a su lado voy a estar acompañando su camino, tratando que sean en su interior hermosos seres humanos.

¡¡Qué maravilla!! Las risas acompañan este momento de vida, mi marido, sí, ¡hace unos meses nos casamos! Llega a la tardecita de su trabajo y allí en el jardín del frente de la casa lo espero, ya su sonrisa es contagiosa y en ese estado de alegría llega de su trabajo, junto a él y la música sonando desde adentro del living me siento completa.

A veces mientras toco mi panza sentada en las raíces del bello ombú, trato de imaginar como fueron los momentos de Luciana, esa persona fue privilegiada entre los humanos, pudo convivir con el sueño de todo hombre sabiendo que no todo termina al abandonar el cuerpo, pero las limitaciones de nuestra capacidad la llevaron a no poder disfrutar en plenitud la maravillosa experiencia de la vida para más vida que es el período que pasamos en la tierra.

Entiendo de nuestros límites y comprendo a mis familiares y especialistas que la trataban por una enfermedad que no padecía, es evidente que no estamos preparados para aceptar otras realidades que no sean las que están aprobadas por una mayoría.

Sabemos tan poco y creemos saber tanto, decimos somos superiores al resto de los animales que habitan la tierra, aunque desde el momento mismo del nacimiento de un hijo queda manifiesta nuestra inferioridad, somos la única especie que saca prematuramente a su cría de su lado, esa cría tan indefensa que no puede siquiera por sus medios buscar la teta para alimentarse.

Realmente queda en evidencia que no somos superiores a nadie, que solo estamos aprendiendo y ese aprendizaje nos lleva toda la vida.

La superioridad que creemos y supongo tenemos, pasa por el lugar inadecuado para nuestra real evolución, pero así somos, y hoy por hoy, con nuestro cuerpo a cuestas, no podemos ser mejores.

En fin, mi prima, a través de sus escritos o su voz y la voz de su psicóloga, grabadas en CDs, me demuestran que cerca estamos de no saber nada.

En cualquier momento llegan mis dos bebés al mundo, estoy pesada y muy ansiosa, necesito poder besarlos, tenerlos en mis brazos.

Su cuarto espera con los dos moisés preparados, adornos, veladores, su ropita pequeña, todo es armonía en ese lugar de la casa.

Estamos en primavera, hasta las flores parecen colaborar llenando todos los ambientes de la casa con su perfume.

Estoy a la espera de los seres más importantes que esta vida me puede dar, a ellos ya casi no les queda espacio en mi vientre y mis brazos esperan ansiosos el momento de poder tenerlos muy pegados a mi cuerpo, brindándoles todo el amor con el que cuenta mi alma y separándolos lo menos posible de mi lado.

Llegó el día, comencé el trabajo de parto, muy junto a mí está mi marido, alegría y bolso en mano, nos dirigimos a la clínica donde esperan mi llegada, en breve van a estar a mi lado las dos personitas a las que voy a amar más en este mundo.

—¡Ya llegan! ¡Ya llegan! —me dice la partera, mientras las contracciones se hacen más profundas, cada dos minutos, uno para recuperarme y una nueva contracción—

—Sí, mi amor, falta poquito —comenta mi marido, algo asustado, ¡por no decir muerto de miedo! Pálido, al borde del desmayo—.

—Bueno, ¡dale mami!, ¡ya viene el primero! —hago la mayor fuerza que puedo, una vez y nada, otra nada y a la tercera fuerza ¡allí está!, ¡un hermoso varón! Todos sonríen—

Estoy feliz, tomo un respiro y sigo con el trabajo de dar a luz a mi segundo bebé… a los pocos minutos luego de varias contracciones, siento que se acerca y las ganas de hacer fuerza superan al cansancio que siento en este momento, pujo con todo, quiero que nazca. ¡Vamos mami! Vuelvo a escuchar, estoy un poco cansada, dolorida, pero este momento es de plenitud.

—¡¡Vamos, vamos, mami!! Se está asomando, vamos muy bien, adelante, mamita, un poquito más y está entre nosotros —y otra vez, hago la mayor fuerza… ¡ya está entre nosotros!, lloro de alegría, es una nena—.

Los traen y me los ponen en el pecho, este momento es tan sublime que no me animo a describirlo, no sé si existen las palabras que representen el sentir de amor por el que atravieso.

¡No puedo creer la bendición en mis brazos!, los miro y me supera la alegría.

Me llevan a la habitación, estoy desbordada de amor, todo salió muy bien, ahora espero que me los traigan luego de los controles de rutina, nos miramos con mi amor, sabemos lo que sentimos.

Ya en mi cama, espero ansiosa a esos dos angelitos, siento alguna molestia porque pasan los minutos y no los tengo junto a mí, necesito que estén a mi lado y ellos también lo necesitan.

Ahora por fin abren la puerta de la habitación y dos enfermeras entran con mis bebés en brazos, ¡ya están conmigo! los abrazo y miro ¡son la maravilla misma!

Teníamos nombre de varón, se llama Nicolás, a ella la miré a los ojos profundamente y supe, ¡se llama Luciana!

La vida, tiene caminos marcados para nosotros, el hecho de estar encerrados dentro del cuerpo que necesitamos para vivir, no nos deja liberar toda la energía que poseemos, es así el camino del aprendizaje, es así que transitamos los años sobre la tierra sin tener idea de nuestra propia esencia.

Nicolás, nació en perfecto estado de salud, es hermoso y muy curioso, Luciana, tiene algunos problemitas en su corazón, y necesita atención médica frecuente, es muy hermosa y sus ojos son iguales a los de mi ahora, amada prima.

Al pasar los meses y los controles periódicos de mis bebés, los médicos me advirtieron sobre la posibilidad de no contar con la presencia de Luciana demasiado tiempo, muchos estudios confirman que su corazón está muy enfermo, la amo con locura, pero sé que ella partirá pronto para seguir evolucionando, lo tomo con calma, aunque no me siento capacitada para afrontar esta prematura despedida.

Paso largas horas con ella, le cuento la historia de mi prima y lo mucho que la amo, en esos momentos, Nicolás sonríe, ¡me lo como a besos!

Largas charlas sobre el tema de nuestra bebé tenemos con mi esposo, él se negó a leer los escritos de mi prima y cree que en algún punto esa historia modificó mi sentido común, yo lo comprendo y no es tema de discusión, ahora en él hay un dejo de tristeza y se le va de las manos la contención del dolor y lagrimea frecuentemente, sostiene que soy mucho más fuerte, pero la realidad es que siento que ella no va a morir, sino a vivir de otro modo.

Así, con la verdad sabida, la gran despedida es menos dolorosa, a pesar de eso, el sentimiento de egoísmo que poseo al igual que todos los humanos me lleva muchas veces a llorar por la imposibilidad de seguir mi vida al lado de ese ser a quien tanto amo. En esos momentos entre lágrimas releo los relatos de mi prima, tratando de dejar de lado mi egoísmo, con la convicción que debo dejarla ser y no arruinar mi aprendizaje, ni el de los que me rodean.

Una vez más siento nuestras limitaciones. Una vez más analizo. Una vez más lloro.

Sé, de la realidad vivida por ella, a quien creían loca, lo pienso y repienso y no puedo justificar el atrevimiento humano.

No hay humano sobre la tierra que sepa que ocurre cuando dejamos el cuerpo inerte. Solo un par de teorías de las cuales nos aferramos con total ignorancia desesperados por el temor a lo desconocido. Hasta la nada misma nos paraliza; por eso rescato y tomo como válida la experiencia de vida de mi prima, es la única situación que me saca de las teorías de personas que solo saben explicar lo inexplicable por medio de suposiciones, en cambio, hoy cuento con una experiencia humana como tantas otras, contada en primera persona, donde habla de un error en la naturaleza. A mí me toca en este momento padecer otro de sus errores, un bebé con una malformación en un órgano tan vital como el corazón, solo que ahora puedo vincular ese error con la necesidad de ese ser, que está encerrado en el cuerpito de mi beba, tiene volver pronto al segundo plano donde pocas cosas tendrá que explicar, ya que le bastan unos meses de nueva experiencia para seguir creciendo.

Esta reflexión me lleva a razonar que siendo así, tal vez la naturaleza no se equivoque, que hasta lo terrible que vivimos con desconsuelo y falta de comprensión, tiene un porqué, seguramente lo vivido por Luciana también lo tiene, solo que nuestra mente ocupada en saber lo que realmente no importa no llega a tener la capacidad necesaria para lo realmente trascendente.

Paso la mayor parte de tiempo posible con mis bebés, ellos tienen una unión asombrosa por ser dos personas tan chiquitas, ambos me escuchan largas horas hablando de la vida en este momento y de la continuidad de la misma en otro espacio y mismo lugar, de las limitaciones humanas, y del ser que habita en nuestro cuerpo que sobrepasa nuestra existencia terrestre para evolucionar. También les leo cuentos y juego con ellos. Nicolás tiene que realizar un aprendizaje más largo que su hermana en la tierra y no debe saltar etapas.

Hoy es un día donde una gran tormenta acecha la ciudad, un día gris, casi negro, donde mi corazón siente al clima metido en lo más profundo de su ser, siento que me arrancan parte de mi vida, miro sus ojitos y sé que en un rato nos volveremos a encontrar para transitar juntas otro camino, sé, que para ella es suficiente, sé, que a mi me falta hacer lo mejor posible por quienes me rodean y por mí, sé que debo seguir aprendiendo para crecer, de igual manera me duele, seguramente de otra forma, entiendo que es un ser evolucionado y eso me consuela, tengo la gracia de creer en esa evolución.

Mi esposo está totalmente destruido. Estaré para consolarlo, amarlo, al igual que a mi hermoso Nicolás, ellos seguirán el camino a mi lado.

Pocos días faltan para que cumplan un año y el corazón de Luciana se detuvo para dejarla ser. Ahora está con otros seres que la esperan para, entre todos, conjugar la evolución, una evolución a la que todos llegaremos, sin apresurarnos para no cortar esta experiencia de vida que podemos aprovechar.

A ella le bastaron unos meses, su ser debe tener una energía muy brillosa. Eso alegra en parte mi existencia humana. Una existencia con la incapacidad de aceptar sin dolor la partida de un ser amado, aun comprendiendo nuestra continuidad evolutiva. No puedo, no logro equilibrar mi mente para sobreponerme al dolor de no tener entre mis brazos a mi pequeña. Su mirada, sus gestos, su respiración, olor, sonrisas, llantos. Casi en un estado de ensueño, de fantasía, sentada en las raíces del ombú espero sentir su presencia, sé que está cerca, no puedo escucharla… insisto, comprendiendo con razón que la naturaleza no cometió ningún error con mi persona, no puedo compartir la realidad de existencia que tiene ahora mi amada hija. No puedo. Saber que es, que no dejó de ser, me ayuda a no tener destrozada mi propia existencia, aún así, duele.

Luciana, mi amada prima, a la cual parece siento, ya no está suspendida flotando en el aire. Ella pudo explicar su sentir al abortar a su bebé y sus energías complementarias lo entendieron muy bien, ellos no poseen sentimientos humanos, tienen otro tipo de sentir tan profundo y benévolo que escapa a nuestra razón, solo deben sentir en el relato del tema que no tienen claro lo bueno del ser, cuando uno sabe, sabe de sabiduría, resulta fácil y todos festejan dando claridad a su energía, ¿el tiempo? El tiempo es solo humano.

Así es de simple, sentir lo bueno en todo tu ser hace que abandones el segundo plano, ellos tampoco lo saben, también están aprendiendo.

Luciana ahora sabe, está en un plano de divinidad absoluta, allí no necesitamos nuestro rostro a modo de referencia. Allí somos. Somos energía y núcleo por siempre, seres puros, con conciencia y memoria desde siempre y por siempre, siendo la vez primera que el término siempre toma real sentido. Solo en ese plano se es siempre y se sabe el todo.

Ahora que lo sabe, ella lo diría así…

PARTE TRES

Pasé por muchas experiencias de vida, en tiempo humano fueron siglos, evolucioné y llegué a ser.

El ser necesita aprender para evolucionar, sus pasos por la vida en la tierra lo hacen crecer.

En unos de esos caminos de aprendizaje, quedé atrapada en dos planos, situación no comprendida ya que escapa a la razón del ser sobre la tierra, a mí me ayudó tener conciencia desde que recuerdo, el haber escuchado voces y teniendo una muy corta edad tomarlas como algo natural, parte del crecimiento de la persona, sin detenerme a cuestionar la posibilidad de fantasía, situación por la que solo pasan los adolescentes o adultos con una conducta preestablecida marcada por la sociedad y cultura en la que se forman, en mi caso, recién comenzaba a formarme, por lo tanto toda nueva experiencia era bienvenida e incorporada.

Esas voces, y luego sus rostros, me mostraron la verdad no revelada.

Por mi propia experiencia puedo hoy comprender la razón por la cual se carece en ese período de dicha verdad, ya que al final de mi estadía en la tierra utilizando el libre albedrío, con todas mis facultades mentales sanas decidí volver al segundo plano. Los sentimientos humanos no me permitieron seguir con el aprendizaje, volví al segundo y en esta nueva vuelta fue donde pude aclarar situaciones que anulaban a mi ser, aunque no todo, en esta vuelta no pude llegar a entender y en consecuencia, no me pudieron entender mis energías complementarias el hecho de haber abortado a conciencia pura y decisión cubierta de razón. Intenté comprenderlo pero no pude, así  es que debí volver al primer plano a tomar una nueva experiencia que me ayude a clarificar; quedé suspendida a la espera de la gestación humana de una persona con energía complementaria a la mía, esa situación se dio cuando Lily, mi prima en el anterior aprendizaje llegó al tercer mes de embarazo, allí naturalmente se trasladó mi ser pasando su energía por un agujero de gusano invisible al humano, penetrando por él al cuerpo en gestación dándole el ser, ser que es energía, con la información de toda la especie humana, esa información se sitúa al convivir con un cuerpo en la parte del cerebro que no se usa y una pequeña parte pasa al inconsciente para ser aprovechada en algunas oportunidades por el consciente, en esa instancia se toma al ser como alma.

Alma, ser y energía que son la simplicidad del todo…

El ser y su energía, se retiran del cuerpo cuando este muere, pasando así al segundo plano… Los otros seres vivos que habitan la tierra son al igual que los humanos seres, ellos de igual forma evolucionan, deben aclarar situaciones no resueltas. El hombre no comprende, no es necesario que lo comprenda en el plano terrestre. Muchos de esos seres habitando cuerpos diferentes al humano, siendo animales o plantas, también con necesidades, deben explicaciones a sus energías compatibles, su paso por la tierra no es tan complejo como el humano, el resplandor de su ser se logra casi de forma inmediata. Diferentes necesidades, conciencia, pensamiento, acciones, arriba y debajo de lo vivido por el humano. Así siempre fue, así siempre será, tomando los tiempos como los toma la humanidad misma. No es en el segundo plano donde lo que fuera humano lo comprende.

Y seguí mi evolución… en ese vientre encontré a quien en la misma época fue mi abuelo, quien también regresaba para una nueva experiencia. Seríamos ahora, para la humanidad, mellizos.

En ese vientre comencé a aclarar el daño causado en ese aprendizaje, al quitarme de mí a ese posible ser, comprendí que ese daño lo había sufrido solo yo, en el momento del aborto la combinación de células que formaban a un humano, no habían llegado a formar un feto, por tanto esa combinación carecía de ser, pero, sin saber esa situación decidí quitarle la vida y solo me refugié en el razonamiento de mi vida aceptando mi egoísmo como algo lógico y digno de alguien que fue muy poco querido, sin intentar siquiera ser mejor persona. No expulsé a un ser, quitándole la posibilidad de un nuevo aprendizaje, porque el cuerpo que expulsé no lo poseía. Puedo ahora comprenderlo, podré explicarlo. En ese estado de conocimiento y reflexión estuve los nueve meses de embarazo y al salir del vientre materno con muchas cosas todavía del segundo plano, con la conciencia del aprendizaje adquirido en otros pasos por la tierra, seguí el camino de comprensión para el cual había vuelto, a mediados del segundo mes de vida, tenía casi resuelto el conflicto, en ese período los conocimientos que traemos del segundo plano pasan de acuerdo a lo que el humano puede comprender a la parte del cerebro que no se usa de acuerdo a su evolución y al inconsciente, de alguna forma siguen ayudando, pero no con claridad.

A partir de los dos meses de esta nueva experiencia poco tenía que aprender, pero el amor de mi madre ayudó a comprender del todo mi error anterior y fueron suficientes unos meses para poder volver al segundo plano y así evolucionar… mi abuelo, ahora Nicolás debe quedarse mucho tiempo más y tener una larga experiencia para poder pasar de vuelta al segundo plano. Nuestra última madre en ese tiempo, Lily, parecía saberlo, ella tuvo y tiene en sus manos, y ahora en su mente los escritos que dejé en mi paso anterior. Esa comprensión le da una gran ventaja evolutiva al tomarlos como válidos aunque escapen a la razón.

Pude sentir en esos meses en la tierra, su conocimiento a través de sus ojos, su mirada sobre la mía provocaba crecimiento del ser, sí, ella sabía quien era, lo supo ni bien me miró a los ojos, por eso hasta utilizó el mismo nombre, tomó lo que el humano ignora y lo está aprovechando para evolucionar, estas situaciones se dan pocas veces y por lo general no son aprovechadas por la sin razón y limitaciones propias de la etapa que se transita, pero ella pudo con eso y ayudó a mi ser a evolucionar.

En ese momento mi ser, alma, energía, tomó lo guardado en el cuerpo humano y partió al segundo plano a aclarar lo no aclarado, el paso es simple se traslada la energía con su información nuevamente por un agujero de gusano invisible al hombre, invisible como los otros planos que permanecen en el mismo espacio, en otro lugar sin tiempo.

En el primer plano como hombres aprendemos. No tenemos conciencia por nuestras limitaciones, de un segundo plano, no estamos preparados y nuestro ser debe evolucionar, en ese plano necesitamos un cuerpo el cual nos provee la permanencia en la tierra ya que es afín a todo lo que la naturaleza puso sobre ella, menos aún se sabe de un tercero, el solo sospecharlo no permitiría el conocimiento que el ser necesita, conocimiento que resulta de los distintos aprendizajes, sin ellos no hay evolución posible.

En el segundo plano damos claridad a nuestro ser, claridad que es pureza, sabemos del primer plano, no así del tercero, al cual llegamos en estado de pureza total.

El tercer plano es el conocimiento todo.

Todos estamos unidos por energía de ser y la conciencia del todo se obtiene en el tercer plano.

Y ahora estoy en el tercer plano.

Aquí, donde todo es desvelado, somos energía y núcleo, la energía es traslado, el núcleo posee toda la información de la existencia.

Energía y núcleo es vida.

Los universos son finitos, el ser también, distancia, tiempo, espacio, dimensiones no existen en este plano, sabemos de la importancia en otros.

El ser siempre existió y siempre palabra tan usada por los humanos es, en cualquier o todo tiempo, por eso el tiempo carece de sentido, sería solo parte del todo y aquí, todo es todo y no parte de…

Sé, es difícil de entender, pero la amplitud mental bien usada puede lograrlo y ayudar a la inteligencia a evolucionar.

Los tiempos los necesita la condición humana para vivir y moverse, pasado, presente, futuro son indispensables a la hora del aprendizaje con un cuerpo con necesidades y un ser aprendiendo dentro de él.

El hombre entiende de evolución, pero al no saber de la continuidad de su camino se equivoca y por eso aprende y por eso está.

Ese corto período de aprendizaje es elemental en la comprensión del todo, es la necesidad evolutiva del ser.

Ahora lo sé.

Ahora puedo transitar a elección una vida en cualquier plano, tiempo y lugar, acompañando su evolución y entendiendo los sentimientos en todos sus estados, una parte de  mi ser a modo de energía elige seguir el camino del aprendizaje de otro ser en evolución y lo acompaña todo el trayecto.

Sé de su trayecto, sé de su futuro, pero lo dejo aprender, ese es el camino, puedo elegir un ser en el comienzo de la humanidad, o uno avanzado en el tiempo actual terrestre, aquí carece de importancia, aquí se sabe hacia donde va la humanidad toda y que camino irá tomando para evolucionar, un ser de ese mundo dentro de su universo o un ser en otro universo y tiempo físico.

Aquí transitamos diferentes vidas con la conciencia de todas y de todo.

Aquí, lo finito de los seres y de los universos es muy claro a pesar de la delgada línea que lo convertiría en infinito. Esa delgadez hace creer al hombre en lo infinito de su universo y su capacidad no llega a vislumbrar la verdad.

Lo que me ocurrió cuando volví del segundo plano al primero siendo Luciana, es excepcional, no único, a otros seres les ha ocurrido y se intenta así dar indicios de evolución a los humanos, pero todavía falta, no lo pueden asimilar, quedan muchos seres en estado de espera para transitar su primer camino.

Hay también muchas situaciones donde seres del segundo plano, pasan nuevamente al primero dejando parte de su saber en el consciente por toda su vida, esos seres en la humanidad son considerados genios, son los que por sus investigaciones o amor incondicional ofrecen un avance extraordinario a su especie, que en ocasiones no sabe aprovecharlo bien, un ejemplo es el aprendizaje siendo Einstein, ser que dejó grandes leyes matemáticas y físicas, no siempre bien usadas por sus pares humanos y que en algún caso solo sirvió para involucionar debido a los conflictos de sentimientos que se posee en ese estado, ese ser ahora permanece en el segundo plano.

Como él, muchos otros genios de la humanidad.

Algunos vuelven al primer plano nuevamente, uno de ellos es Galileo Galilei, siendo Galileo exploró su espacio y el exterior, físico, matemático y astrónomo, sus descubrimientos hicieron evolucionar al hombre, pero mucho tiempo tuvo que pasar para ser comprendido, en su tiempo no lo fue y gran parte de sus pares humanos no lo entendieron y maltrataron generando en él mucho para explicar en el segundo plano ya que tampoco estaba preparado para aceptar los horribles sentimientos que desató su saber y eso trajo consecuencias de involución a su ser, una vez agotada su energía al no poder clarificar quedó suspendido a la espera de su regreso al primer plano y al volver, trescientos años tierra después, trajo nuevamente consigo a nivel consciente la parte que el humano puede entender de la suma de sus pasos por el  segundo plano y hoy es un ser humano superior y muy reconocido, sus investigaciones son la obsesión de su vida, el tiempo, las preguntas existenciales, la posibilidad de diferentes planos, los agujeros negros, los agujeros de gusano y todo lo que su mente genial explora, lo llevó al límite de tener consigo parte del segundo plano que dificulta su vida terrestre, no así su ser, que evoluciona más de los que sus escritos pueden decir. Su ser en evolución más avanzado que el común, desarrolló una enfermedad física a los veintiún años, usando así solo lo mínimo necesario del cuerpo en la tierra, ojos y algún dedo, así libera el saber y sabe, escribe y transmite a su especie un camino de evolución, pero sabe más de lo que puede transmitir a una especie en evolución, él va a pasar muy poco tiempo en el segundo plano, pronto estará en el tercero, donde el tiempo no lo limita. Aquí tendrá todo lo deseado, sin tiempo, pero con los viajes que desee a través de él, solo existencia, sin la carga del cuerpo y mente, su energía transitará los tiempos terrenales a elección constantemente y sabrá de esos viajes tan anhelados.

Al igual que estos genios humanos, algunos vuelven con la parte esencial de su ser casi en evolución total y lo manifiestan teniendo una vida por y para los demás.

Todo se aclara en este plano eterno.

¿De dónde venimos? Es simple, venimos del ser, el ser siempre existió, su energía traspasa los límites físicos conocidos y comprendidos  por el hombre.

Es difícil explicar lo inexplicable dentro de la capacidad y raciocinio humano, la razón lo rechaza, esa razón debe evolucionar, por eso hay que transitar los diferentes caminos hacia el saber total.

Las leyes físicas terrestres no tienen que ver con las leyes naturales del todo.

Todo: ser, espacio y energía.

La transformación al final de nuestro aprendizaje, es el gran viaje en el tiempo con el que sueña el hombre. Esencia de ser y energía lo logran, son parte de nuestro todo con plena conciencia de su totalidad eterna, moviéndose y compartiendo vidas de seres en evolución en la vía láctea, nuestra galaxia, en la tierra, o en otra galaxia tan llena de seres como no se imaginan. Esos seres conviviendo con un cuerpo, aprendiendo el camino, muchas veces nos perciben, es cuando se sienten observados, o creen ver sombras que es lo que su vista les permite recibir, su raciocinio lo niega y sugiere ilusiones ópticas y así es como convivimos, sabemos de sus limitaciones y solo los acompañamos. No intervenimos en su aprendizaje.

Muchas veces el ser humano imagina lo inexplicable para su lógica, pero eso imaginado ya es. Diferentes universos, diferentes mundos, diferentes planos, diferentes estados forman el camino del ser hasta llegar a la comprensión total de ser pleno, eso es lo que se comprende, eso debe comprenderse al evolucionar y así es.

En algún universo, en algún mundo, en algún plano, la nada siempre, sin seres en ningún estado de evolución, eso debe comprenderse al evolucionar.

Y el fin… el fin solo existe en la mente humana, no antes, no después.

FIN

Ella está feliz, terminó su libro, cree que posee gran imaginación, mira reiteradas veces hacia atrás, desde hace mucho siente una presencia detrás de ella, gira una vez más rápidamente y ve una fugaz sombra, que en realidad es luz en una potencia invisible al ojo humano.

Esa sombra que apenas logra ver soy yo, Luciana, que elegí acompañar esta etapa de aprendizaje de mi prima y  madre, nuestras energías complementarias se rozaron en función de sus escritos, escritos basados en mi ser, ella es buena receptora  y su ser evolucionado pudo entender.

Quien quiera creer, crea… todos somos seres humanos.

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