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Para mamá, Daddy, las Woo girls
y todos aquellos que han hecho de nosotras
las mujeres imperfectas que somos.

«Lo importante no es lo que han hecho
de nosotros, sino lo que hacemos
con lo que han hecho de nosotros».

JEAN-PAUL SARTRE

«El éxito es ir de fracaso en fracaso
sin perder el entusiasmo».

WINSTON CHURCHILL

COMENTARIOS DE ELÍSABET BENAVENT

Ser perfecta es imposible, bien lo sabemos nosotras que invertimos preciosos y preciados años de nuestra juventud para perseguir la excelencia. Es el sino de la mujer: convertirse en alguien lo suficientemente autoexigente como para no permitirse ser feliz. ¿Y cómo nos premia la vida? Con celulitis, tetas más colgonas y una certeza: alcanzar la perfección es imposible. Pero es que, además, es un coñazo.

¿Quién quiere ser siempre pulcra y un dechado de virtudes? Porque, como bien leí una vez en una camiseta, las chicas buenas van al cielo, pero las malas a todas partes. Y se lo pasan mejor.

«DOÑA PERFECTA»

Sí, lo sé. La teoría es reconfortante, pero en la práctica nos encontramos con que el mundo está lleno de minas anti-mujeres-reales a las que solemos apodar «Doña Perfecta». Confiésalo; nunca has estado más cerca de matar a nadie que cuando conociste a Doña Perfecta. Es odiosa, pero te sientes tan mal por desearle retortijones cada vez que la ves que hasta finges que te cae bien (o al menos que la toleras). Solemos pensar que cogemos manía a Doña Perfecta porque quisiéramos ser tan asquerosamente perfectas como ella, pero la realidad es otra: la odiamos porque es inaguantable, y su perfección solo es la punta del iceberg de lo mucho que la aborrecemos. Es aburrida, tediosa y, lo que es peor, es la clase de persona que juzga duramente todas aquellas cosas imperfectas que tan bien nos lo hacen pasar. ¿Un ejemplo? Hay miles. Doña Perfecta tiene un máster en tocarnos las narices a dos manos.

LOS SUPERPODERES DE SÚPER DOÑA PERFECTA

Pero empecemos hablando de la dieta. Sí, porque Doña Perfecta no solo está en forma, sino que se alimenta únicamente de cosas que le sientan bien, mientras nosotras hacemos el mal encargando comida china a domicilio. Y ella nos mira como a un cachorrito que huele su propia caca antes de decirnos: «El cuerpo es un templo que debes respetar». Y te dan ganas de aplaudirle por tan sabia frase... pero en la cara.

Si la cosa se quedara ahí, Doña Perfecta solo sería lo que comúnmente llamamos una «tocapelotas». Pero es que su superpoder de pedantería va mucho más allá. Por eso es Doña Perfecta..., sabe de todo. Y de todo lo que sabe..., lo sabe todo. Incluso es conocedora de tus ganas de darle guantazos pero, en su magnificencia, te lo perdona. ¡Pedazo de pedorra!

Y mientras nosotras salimos hasta las tantas, nos gastamos más dinero del que deberíamos en copas y ropa que no nos queda bien (pero que es un chollo); mientras nosotras nos estrujamos cualquier atisbo de grano de la cara dejándonosla hecha un Cristo y cantamos vergüenzas musicales, ella lee a Proust sentada en el precioso sillón de su precioso salón, con sus preciosas piernas cruzadas, sus preciosos tacones de infarto y una preciosa copa de vino blanco del bueno que le estamparíamos en la cabeza si no temiéramos las consecuencias legales de tal ida de olla. Arg, allí está ella, con su cutis perfecto, su «no papada» y su vida de telefilm de sobremesa.

REPITO: SER PERFECTA ES UN COÑAZO

La perfección es un coñazo. Me reafirmo. Porque esta señora estará siempre monísima de la muerte pero nunca sabrá lo que es vivir en sus propias carnes una vida tan «apasionante» como las nuestras. Ponerse pedo, mandar un mensaje indigno a horas intempestivas (y a veces hasta equivocarse y enviárselo a tu madre), hacer amigas en el cuarto de baño de un garito mientras pides un Kleenex a voz en grito porque no queda papel, ponerte demasiado pintalabios, salir en todas las fotos con los dientes manchados, caerte delante del chico guapo intentando hacer el famoso paso de baile de Dirty Dancing (o creerte que bailas bien en general), discutir con la camarera porque no te atiende pero se está tomando un chupito con el guapo... y terminar a las ocho de la mañana sentada en el escalón de tu portal, comiéndote un trozo de pizza que has pagado a precio de oro en un local mugriento, mientras rezas por que tu madre no te llame para pedir explicaciones por ese mensaje lleno de consonantes que iba destinado en realidad a tu mejor amiga. Y todo en una noche..., Doña Perfecta, estás desperdiciando tu vida. La tuya es el hilo musical de Zara Home y la mía, un maravilloso concierto de Heavy Amateur.

ALGUNAS VENTAJAS

Vale, lo acepto: nos ahorraríamos muchos disgustos si en algunas cosas no nos dejáramos llevar por la hija del mal que llevamos dentro. No tendríamos tantas resacas (ni tantas lagunas los domingos por la mañana). El probador de Zara no se convertiría en una sauna turca con final poco feliz. No mataríamos de sed al ficus ni ahogaríamos al cactus. Pero, la verdad, me aburro con solo escribirlo. Con lo divertido que es llamar a tu amiga y reconstruir la noche anterior con los recuerdos de las dos. Con lo psicológicamente fuertes que llegamos a ser después de ir de compras y vernos en bragas bajo esa odiosa luz. Con lo monas que quedan las plantas de plástico...

SOMOS MÁS, Y MÁS SABIAS

Nosotras, queridas, las que nos subimos descalzas en el autobús nocturno porque no aguantamos los tacones (o salimos siempre con zapato plano), las que nos inventamos las canciones a grito pelao, las que bebemos de más, nos cuidamos de menos y nos enamoramos del más común de los gilipollas que masticará nuestros corazones y lo escupirá como un chicle al que ya no le queda sabor..., nosotras…, NOSOTRAS heredaremos el mundo. Lo siento por Doña Perfecta, pero nosotras somos más, y más sabias.

Ella nunca se tira pedos, nunca llora, ni se acuesta con él la primera noche. Ella nunca se cuelga de un chico demasiado joven. Ella nunca dice «te quiero» primero. Ella nunca recibe como regalo de aniversario un cepillo de dientes eléctrico. A ella nunca la han engañado ni abandonado con un cochino mensaje de móvil o e-mail. A ella no la odia su suegra (porque probablemente es tan Doña Perfecta/odiosa como ella), ni ha vuelto a casa a las nueve de la mañana con churretones de rímel, perfumada de vodka, un nido de aves rapaces en lugar de pelo y las bragas en el bolso, en un tren lleno de gente trajeada que se va a trabajar. Su vida es ABURRIDA. Porque los pedos dan risa, llorar es catártico, aunque sea porque te ha salido un grano en la nariz, y acostarte cuando te dé la gana con quien te dé la gana es un gustazo por muchas cosas: placer y libertad. ¿Qué más quieres?

LA VIDA: UNA ELECCIÓN

Somos libres y, por serlo, elegimos muchas veces equivocarnos. La vida es un empedrado de días y nosotras debemos escoger entre ese camino recto desde el que se adivina el final o el que está lleno de curvas, hoyos, montañas, caídas, valles e incertidumbre.

Ser perfecta es un tremendo coñazo. Así que, lo dicho. Yo no quiero cumplir mil años..., yo quiero llegar al final de este viaje con una copa en la mano, despeinada, sonriente y decir: ¡¡Madre de Dios, qué divertido!!

Si opinas como yo, tienes entre manos el Santo Grial de la chica imperfecta pero feliz. ¿Reconoces todas esas cosas que haces (y hasta disfrutas) pero que no confiesas por vergüenza ni ante tu mejor amiga? Pues bienvenida, porque entre estas páginas vas a descubrir el gusto que da saberte entre iguales. Un viaje por el lado más macarra de la vida que puede enamorarte más que un paseo en góndola por Venecia. Lo políticamente incorrecto de la sinceridad, que no está reñida con la buena educación; lo divertido de ser gamberra y el coñazo de esas tías que se resisten a parecer humanas. ¡Oh, sí, bienvenida seas!

Este libro es un manual con el que no podrás evitar reírte a carcajadas a la vez que aprendes a aceptarte y ser tan feliz que hasta Doña Perfecta terminará por odiarte. Y es que las hermanas Girard tienen la clave para convertir todo aquello que nosotras consideramos puntos débiles en cosas maravillosas que nos hacen perfectamente imperfectas.

Pasa la página, abre la puerta y... diviértete.

ELÍSABET BENAVENT FERRI

PREFACIO

Buenos días.

Voy a ser muy directa. Si estás leyendo esto es que has tenido mucha suerte de haber encontrado este libro, como yo tuve mucha suerte de conocer una noche a las hermanas Girard.

Fue en el Pranzo, un lugar donde todo es posible. La prueba: sonaban canciones de ABBA.

Aquella noche me encontraba sola, de pronto alguien me tendió la mano y esa mano pertenecía a Anne-Sophie que, con la pasión de una adolescente en crisis, me dijo: «¡Ven! ¡Vamos a hacer una coreografía!». Yo no conocía a esta chica ni a su hermana gemela Marie-Aldine, a quien me presentó inmediatamente después, y de quienes desde ese momento no he vuelto a separarme.

Con este libro las gemelas Girard van a aportar algo importante a la sociedad. Ya que detrás de la aparente ligereza del índice subyace lo esencial. Porque aceptar que una es imperfecta significa acercarse a la plenitud.

Significa darles las gracias a todas las mujeres que han luchado por nuestros derechos y que han perseverado en su labor con valentía y sinceridad. Es necesario admitir que a veces hay tantos retos en la redacción de un SMS como en la de un mensaje de paz dirigido al mundo. Creedme, este libro es un primer paso hacia una vida mejor.

Quizá os preguntéis quién soy. Nadie especial, solo una amiga de Marie-Aldine y de Anne-Sophie. Me propusieron escribir estas líneas porque sentía celos, ya que la idea de escribir este libro se me tenía que haber ocurrido a mí. Por cierto, una última cosa que no vais a encontrar en estas páginas: tengo una fórmula mágica para vosotras. Si algo no funciona, si vuestra vida es tan alegre como un día de campo bajo la lluvia, miraos en el espejo, tendeos la mano y decid: «¡Ven! ¡Vamos a hacer una coreografía!». Funciona. Os lo prometo.

CHRISTINE BERROU

PRÓLOGO

ESTE LIBRO ES UNA GUÍA DE USO PARA LA MUJER IMPERFECTA

¡Esa mujer que somos todas!

Una mujer normal y corriente, con sus defectos, sus problemas y sus neurosis (sí, sí, ¡se puede hablar de neurosis!).

Es cierto, nos hemos pasado la vida queriendo parecernos a todas esas mujeres de las revistas, las de las series de televisión, a las de las comedias románticas o simplemente a las que a diario nos hacen creer que tienen más éxito que nosotras en TODO lo que hacen y que nos hacen sentir unas verdaderas inútiles...

Y, sin embargo, ¡hemos hecho tantos esfuerzos! Tantos sacrificios, tantas horas malgastadas para intentar ser mejores... Y ese ha sido nuestro error, ¡haber querido ser «perfectas»! Porque lo que debes saber desde el principio es que LA MUJER PERFECTA ES UN COÑAZO.

¡ESTE LIBRO INTENTA QUE DEJÉIS DE SENTIROS CULPABLES!

En él vais a encontrar las claves para tener éxito en vuestra imperfección. (¡Y si pudiera ayudar a los hombres a entendernos mejor, eso ya sería un lujo!).

Es posible que no os reconozcáis en todos los capítulos... Pero os vais a reconocer, ¡seguro que sí!

LA MUJER PERFECTA ES LA QUE NUNCA VAMOS A SER, ¡Y MEJOR ASÍ!

REGLA N.º 1

Vamos a dejar de enseñarle al peluquero la foto de una modelo rubia de pelo ondulado cuando nosotras somos morenas y tenemos el pelo tan liso que no necesitamos pasarle la plancha.

LA TEORÍA DEL «YA PUESTOS...»

Cada lunes al levantarnos nos decimos: «Vale, ¡esta semana me portaré bien!».

Pero esa misma mañana, en la oficina, unos cruasanes de chocolate nos guiñan el ojo: ¡EMPIEZA EL DRAMA!

Y vosotras diréis: «Bueno, por un cruasán de chocolate no pasa nada». ¡Es verdad!

Pero entonces, en nuestra debilitada fuerza de voluntad, empieza a tomar forma la teoría del «ya puestos»:

«YA PUESTOS, ¡ME VOY A TOMAR OTRO CRUASÁN DE CHOCOLATE!».

«¿PUEDO ACABARME TUS PATATAS FRITAS? ¿CÓMO? ¡NO PASA NADA!, YA PUESTOS...».

«¡MIERDA! ¡ME HE ECHADO AZÚCAR EN EL CAFÉ! BUENO, YA PUESTOS, ME VOY A PEDIR UN BANANA SPLIT[1]».

Aceptadlo de una vez: ¡la teoría del «ya puestos» no es vuestra enemiga! Al contrario, os ayuda a caer en la tentación sin sentiros demasiado culpables. ¿Y no es eso al final lo más importante?

LA TEORÍA DEL «YA PUESTOS» PUEDE ADAPTARSE A TU ANTOJO

«LLEGARÉ AL TRABAJO CON UNA HORA DE RETRASO...

Ya puestos, me tomo el día libre».

«ME HE SALTADO EL GIMNASIO TODA LA SEMANA...

Ya puestos, me lo salto todo el año».

«ME HE COMPRADO UN VESTIDO Y NO TENÍA PASTA...

Ya puestos, me compro unos zapatos y un bolso a juego».

«HE MIRADO EN EL MÓVIL DE MI CHICO DE QUIÉN ERA ESA LLAMADA PERDIDA...

Ya puestos, me leo todos sus SMS».

«ME HE ROTO UNA UÑA...

Ya puestos, me muerdo todas las demás».

«HE BESADO A ESE CHICO...

Ya puestos, me acuesto con él».

«HE DADO UNA CALADA A UN CIGARRILLO...

Ya puestos, me fumo el paquete».

«HE MANDADO UN SMS HORRIBLE A ESE CHICO, VA A CREER QUE SOY UNA PSICÓPATA...

Ya puestos, también le dejo un mensaje en su contestador automático y le pego un pósit en la puerta de su casa».

«HE PARTICIPADO EN UN REALITY SHOW...

Ya puestos, poso en pelotas para una revista».

JURISPRUDENCIA DEL FLEQUILLO

La vida de una mujer está marcada por diferentes etapas y el paso a la edad adulta es el resultado de muchos ritos iniciáticos.

El más célebre de ellos es el conocido bajo el nombre de

«RITO DEL FLEQUILLO»

Paso n.º 1:

VER EN UNA REVISTA QUE KATE MOSS SE HA DEJADO FLEQUILLO.

Paso n.º 2:

COGER UNAS TIJERAS Y DIRIGIRSE AL LAVABO.

Paso n.º 3:

CORTARSE UNA MISMA EL FLEQUILLO.

Paso n.º 4:

LLORAR AL DESCUBRIR LA REALIDAD.

Paso n.º 5:

ENFADARSE CON EL NOVIO/LA HERMANA/LA MEJOR AMIGA: «¿CÓMO HAS PODIDO DEJAR QUE ME HICIERA ESTO?».

Paso n.º 6:

PONERLO EN FACEBOOK.

Nota de las autoras: Una urgencia capilar se clasifica como «Urgencia de categoría 1».

REGLA N.º 2

Nunca más nos haremos pasar por embarazadas para que nos cedan el asiento en el autobús.

LISTA DE CANCIONES VERGONZOSAS PERO QUE ¡NOS ENCANTAN![2]

Wannabe, Spice Girls

Explota, explota, me expló, Raffaella Carrà

Macarena, Los del Río

Si tú me miras, Alejandro Sanz

Disco chino, Enrique y Ana

Si tú eres mi hombre, Jennifer Rush

Purpurina, Alberto Gambino

Baby one more time, Britney Spears

Cuando zarpa el amor, Camela

Le coup de soleil, Richard Cocciante

The time of my life, Dirty Dancing

Desátame, Mónica Naranjo

Because you love me, Céline Dion

Femme like you, K-Maro

Tell me more, Grease

Y LA MÁS FAMOSA DE TODAS:

Vivir así es morir de amor, Camilo Sesto

REGLAS QUE HEMOS DE SEGUIR CUANDO OÍMOS UNA DE ESTAS CANCIONES

Gritar: «¡Me encanta esta canción!».

LEVANTAR LOS BRAZOS GRITANDO: «¡¡UAUUU!!».

Subirse a una silla/mesa/tarima.

LLAMAR A NUESTRA MEJOR AMIGA PARA QUE LA ESCUCHE MIENTRAS LE DECIMOS: «¡¡¡EH!!! ¿¿¿RECONOCES ESTA CANCIÓN[3]???...».

Cogerse de la mano mientras se salta frenéticamente.

CANTAR MUY FUERTE EL FINAL DE LA CANCIÓN.

Ponerlo en tu estado de Facebook: «¡¡Guayyyy!! Acabo de oír “Explota, explota, me expló”... ¡¡Me encantaaaaa!!».

HACER PLAYBACK DELANTE DE UN ESPEJO.

Ir a ver al DJ para decirle que es el mejor.

ECHARSE A LOS BRAZOS DE NUESTRA MEJOR AMIGA, EMOCIONADA, PORQUE ES «NUESTRA CANCIÓN».

Iniciar «nuestra famosa coreografía» (previamente ensayada en el salón de una amiga) que incluye figuras en el suelo y otras piruetas.

LA FIESTA DE DESPEDIDA DE MIGUEL

Todos tenemos un colega de trabajo, a quien aquí llamaremos Miguel (porque realmente es un nombre de pila de compañero de oficina; ¿acaso no se dice: «Mira, te presento a mi colega Miguel»?).

Pues bien, nuestro buen amigo Miguel por fin se jubila...

TRUCOS E IDEAS PARA SU FIESTA DE DESPEDIDA:

Hacer la colecta del dinero tú misma, así nadie se dará cuenta de que no has pagado.

Coger los 30 euros de Sandra, añadir 5 euros y dar los 35 euros diciendo: «De parte de Sandra y mía».

OTRAS IDEAS:

Solo debéis hacer regalos de cumpleaños a las personas que también os los harán a vosotras.

En el momento de pagar la cuenta del restaurante, tomad la iniciativa y empezad a recoger el dinero de los demás, ya que, si tenéis suerte, con las propinas y lo que se añade de más, ¡tal vez podéis pagar vuestra parte!

¡Atención! Cuidado con los que se olvidan de pagar el vino y los cafés, corréis el peligro de pagar más de lo previsto...

¿CÓMO PODEMOS SABER SI SOMOS «DEMASIADO MAYORES PARA ESAS TONTERÍAS»?

PORQUE NUESTRAS SALIDAS YA NO SE PARECEN A ESTO:

— Ir de farra el viernes y el sábado.

— VESTIRSE COMO UNA «PROFESIONAL»[4] PARA IR A LA DISCOTECA.

— Mezclar whisky y coca-cola en una botella de plástico «para el camino».

— TOMARSE EL APERITIVO EN EL PARKING DE LA DISCOTECA.

— Morirse de frío por no tener para pagar el ropero.

— ASISTIR A UN CONCIERTO DE RAP «EN EL FOSO».

— Asistir a un concierto de rap (simplemente).

— SUBIRSE ENCIMA DE LA BARRA DE LA DISCOTECA.

— Hacer un concurso de cervezas.

— TOMARSE UNA CERVEZA BARATA (Y PREFERIBLEMENTE TIBIA).

— Acabarse las copas de los demás en un bar porque no te queda dinero para un tequila.

— ENAMORARSE DE UN MONITOR GUAPERAS.

— Esperar hasta las seis de la mañana y tomar el primer autobús para volver a casa.

— HACERSE UNA «BULIMIA» AL LLEGAR DE FIESTA (SIN PERDER NI UN GRAMO).

— Dormir en el suelo en casa de un amigo.

— DORMIR EN EL COCHE.

— Pasar la noche en blanco.

EL BAREMO SILVERDRAKE

Existe una jerarquía en el género humano. Por lo tanto, se ha establecido un baremo muy simple para que nos situemos y situemos a los demás en esta escala (que va del 1 al 10).

Aunque no se ha logrado fechar con precisión la creación de este baremo, se encuentran huellas de su existencia incluso en la segunda mitad de la era glacial.

UN POCO DE HISTORIA...

Este baremo recibe el nombre de «Baremo Silverdrake» o «Jurisprudencia Silverdrake».

Según la leyenda, Bobby Silverdrake, un joven granjero de Minnesota que no tenía ningún encanto natural (un 5), se casó con la bella Nelly Newman (un «9», elegida reina del baile de la promoción de 1961).

En efecto, en el verano de 1962 (un verano muy caluroso), Bobby salvó la vida de Piggy, el cerdo de los Newman, que se estaba ahogando en un estanque...

A los ojos de todo el mundo, ¡Bobby se convirtió en un héroe! ¡Había nacido un «8»!

Nadie puede decir si esta leyenda es cierta, pero siempre queda la esperanza para todos los «5» del mundo.

Comportaos siempre como la cifra que queráis ser y no como la que se supone que sois. Si sois un 6, ¡comportaos como un 7!

Y nunca perdáis de vista que no hay nada grabado a fuego y que vuestra nota evoluciona constantemente. Recordad a Bobby Silverdrake...

¿EN QUÉ LUGAR ESTÁS EN UNA ESCALA DEL 1 AL 10?

Es muy difícil juzgarse a una misma. Para ayudaros a adjudicaros una nota, no dudéis en pedir la opinión de vuestro entorno:

«Si tuvieras que darme una nota sobre 10, ¿qué nota me pondrías?»[5].

¿CÓMO HACER EL CÁLCULO?

Nota que nos atribuimos

+ Nota que nos da nuestro entorno

Dividido por 2

=

NOTA REAL

ALGUNAS REGLAS BÁSICAS:

Un 6 puede salir con un 5 o +.

Si un 6 sale con un 8, se convierte automáticamente en un 7 (promedio de nuestra nota y la de nuestro entorno).

El caso recíproco es el mismo: un 9 que sale con un 7 se convierte automáticamente en un 8.

Un buen 5 a veces es más valioso que un mal 6.

Un 6 puede convertirse fácilmente en un 7 con una buena iluminación (y al revés).

LA MUJER PERFECTA SABE RECIBIR

Cuando tiene invitados, la mujer perfecta cocina todo el día. Pone platos grandes debajo de los pequeños y su salón parece recién salido de Wisteria Lane.

Por el contrario, cuando nosotras tenemos invitados en casa, no paramos de repetir: «¡No mires mucho todo el desorden!».

Además, nunca tenemos dos vasos idénticos (hay que elegir entre el de Mazinger Z y Los caballeros del zodiaco), y no hemos previsto nada para comer, porque «¡Comer es hacer trampas!».

Y AUNQUE CREAMOS QUE SOMOS ASÍ COMO «MUY A LA PATA LA LLANA», ¡NO PERDAMOS DE VISTA QUE LA MUJER PERFECTA SIEMPRE ESTARÁ AHÍ PARA JUZGARNOS!

FRASES DE GILIPOLLAS

«¡Qué monos son los pisos pequeños! Si lo comparas con mi loft, ¡es más acogedor!».

¡Y sobre todo menos caro!

«¡Oh, veo que has traído champán! Vaya, ¿es vino espumoso? Bueno, la intención es lo que cuenta...».

De haberlo sabido, habría traído un vino en tetrabrik.

«Pero ¡qué dices! ¡Ya tenemos bastante con el surimi! Me gusta comer poco por la noche».

Sí, la mujer perfecta es educada.

«Sospecho que Virginia no ha hecho ella misma la taramosalata. ¡Le quito dos puntos!».

Sí, la mujer perfecta olvida a menudo que no está en el programa Una cena casi perfecta.

«Acabo de instalar suelo de linóleo, ¿te importa ponerte las zapatillas?».

No comment.

REGLA N.º 3

Hay que odiar a la nueva novia del ex de tu mejor amiga, ¡¡siempre!!

VACACIONES ASQUEROSAS

Todas tenemos la impresión de que las demás pasan unas vacaciones geniales en lugares paradisíacos con otra gente fantástica.

¡FALSO!

Todo el mundo ha pasado, pasa o pasará un día

«UNAS VACACIONES DE MIERDA».

Ejemplos:

• Taller de risoterapia

• Trekking en la sierra

• Compartir un bungaló con nuestro colega Miguel (véase p. 43)

• Center Park en solitario

• Visita a las gargantas del Tarn bajo la lluvia

• Tres días en un albergue

• Circuito: visita a Gijón y su zona industrial

FRASES DE GILIPOLLAS:

«Creo que si no duermes en casa de un lugareño, realmente no conoces el país».

«¡Qué gracia, no te has puesto morena!».

«¡¿Has estado en Tailandia un mes y no hablas tailandés con fluidez?!».

¡TODAS SOMOS BULÍMICAS!

Cuando estamos a régimen, la «bestia» que acecha en nuestro interior es capaz de salir a la calle en plena noche fría, en pijama, y recorrer un kilómetro andando para conseguir un trozo de queso o una tableta de chocolate.

Si lo supieras, tirarías a la basura el resto del pastel de chocolate para evitar comértelo.

¡ERROR!

Con tirarlo a la basura no basta. ¡Hay que sacar la basura a la calle!

¡¡CUÁNTAS DE NUESTRAS HERMANAS DE RÉGIMEN HAN IDO A RECUPERAR EL PASTEL DEL FONDO DEL CUBO DE LA BASURA!!

N.B.: Tienes la posibilidad de echar lejía en dicha tentación, con lo que el pastel ya no será comestible. (Con excepción del personaje de Miranda en un episodio de Sexo en Nueva York, que derrama lavavajillas en un pastel de chocolate pero eso no le impide comérselo).

LA TEORÍA DEL BOTE DE CACAHUETES

Cuando tomemos el aperitivo, el bote de cacahuetes debe estar colocado a una distancia superior a los ochenta centímetros para ¡evitar cualquier tentación!

PLANO DE UNA MESA

Del mismo modo, cuando estéis en un restaurante, rechazad categóricamente la carta de los postres, ¡¡ni siquiera para echarle un vistazo!!

REGLA N.º 4

Nunca hay que decir en público: «¡Pues a mí Bob Esponja me parece muy sexy!».

¡ESTA VENDEDORA ES UNA GILIPOLLAS!

Cuando le pides una talla 40 y se atreve a contestar: «Oh, lo siento mucho, las tallas grandes se nos han acabado enseguida».

Cuando esa vendedora, que va vestida como un saco, osa decirnos, hablando de un abrigo que nos gusta mucho: «¡Yo me he cogido el mismo!».

Cuando nos dice: «Solo nos quedan las tallas 32 o 34».

Cuando nos anuncia que la rebaja ya no es válida desde esa mañana.

Cuando se niega a que le devuelvas un artículo porque le has cortado la etiqueta.

Cuando nos mira con ese aire de desafío al anunciarnos que «la versión en cuero es mucho más cara».

Cuando nos cierra la puerta en las narices, después de cruzar corriendo la ciudad, porque «¡son casi las ocho!».

Cuando nos da a entender que en una tienda de lujo[6] no estamos en el sitio adecuado.

Cuando pides unos zapatos del número 41 y te dice: «Oh, lo siento, este es un modelo para mujer».

Cuando le sienta fenomenal el vestido que nos acabamos de probar y nosotras parecemos un oso.

EN TODOS ESOS CASOS, DEBEMOS DECIRNOS QUE ESA VENDEDORA

¡ES REALMENTE GILIPOLLAS!

FOTOGRAFÍA: LAS POSES IMPUESTAS

Cuando nos sacan fotos hay algunas «poses» que dominamos todas; aun así, no está de más hacer un recordatorio.

LAS ACONSEJADAS:

— El guiño

— El brazo hacia arriba

— El beso

LAS PROHIBIDAS:

— El pulgar hacia arriba

— La V de la victoria

— Las orejas de conejo

— Cualquier gesto grosero o con connotación sexual

La armonía de una foto de grupo depende de la homogeneidad de un grupo, por lo que:

¡NADA DE INICIATIVA PERSONAL!

Pensad en poneros de acuerdo previamente. ¡Una mueca ridícula en una foto de grupo que pretende ser glamurosa es un desastre!

Nunca poséis en una foto de grupo en bañador si por lo menos no hay una chica más rechoncha que vosotras.

En el momento en que el grupo valide la foto, ¡pensad en mirar también a los demás! No queda nada bien exclamar: «¡Está muy bien!», cuando eres la única que no ha cerrado los ojos.

CÓMO ESTAR SIEMPRE CAÑÓN EN LAS FOTOS

Existen otras técnicas menos conocidas pero que la mujer perfecta domina a las mil maravillas:

LA «MARIAH CAREY»

La técnica denominada «Mariah Carey» también recibe el nombre de la «técnica del brazo».

Cuando os coloquéis delante del objetivo, poneos la mano sobre la cadera y el codo hacia atrás.

De este modo, el brazo parecerá más fino.

LA «KARL LAGERFELD»

La técnica denominada «Karl Lagerfeld» es la que consiste en pegar la lengua al paladar cuando se toma la foto. El resultado es discreto, pero permite evitar el efecto «doble mentón».

EL «MUSLO APLASTADO»

Por último, el «muslo aplastado» debe su nombre a que consiste en mantener los muslos aplastados en las fotos (cuando estáis sentadas), elevando ligeramente la pierna.

N.B.: Estaréis de acuerdo en que, haciendo públicas estas valiosas indicaciones, las autoras demuestran un inmenso acto de generosidad, pero también de confianza.

¡Sed dignas de ellas!

¿CÓMO SABER SI TIENES UNA VIDA DE MIERDA?

— Comes sola delante de un espejo.

— Celebras el cumpleaños de tu gato.

— Recibes un solo SMS de Nochevieja, el de tu operador de telefonía.

— Conoces los nombres de todas las regiones de tu país.

— Tu único amigo en MySpace es Tom.

— Aún estás en MySpace.

— Te sientes supercontenta cuando empiezan las carreras de motos.

— Has apuntado en tu agenda: «Domingo: descongelar el congelador».

— Tienes la colección de pins de Barcelona 92.

— Tienes un peluche de Garfield pegado en el retrovisor.

— Te has comprado la serie completa de Walker, Texas Ranger.

— Te entrenas para batir un récord (cualquiera).

— Los niños del barrio te llaman «La loca de los gatos».

— Tu hija te llama «señora» en público.

— Tu perro siempre camina tres pasos detrás de ti.

— Tu compañera de trabajo desde hace seis años te ha preguntado: «¿Tú trabajas aquí?».

REGLA N.º 5

No hay que llevar nunca un abrigo blanco. (¿Te ríes? ¡Incluso si llevas uno negro, acabarás poniéndote las mangas perdidas!).

¿CÓMO MANTENER TU DIGNIDAD ESTANDO COMPLETAMENTE BORRACHA?

¿En cuántas fiestas, cenas, celebraciones de cumpleaños os habéis pasado «al otro lado» sin daros apenas cuenta? No podéis negarlo:

¡ESTABAIS COMPLETAMENTE BORRACHAS!

REGLA N.º 1:

Evitad hablar demasiado cerca de la gente o echarle el aliento a la cara...

REGLA N.º 2:

Puesto que tenéis el sentido del equilibrio alterado, no debéis olvidar que cualquier accesorio puede ser útil para apoyarse: la barra, una pared, un vigilante...

REGLA N.º 3:

Evitad repetir: «¡Estoy muy borracha! ¡Eh, tú! ¡Estoy totalmente borracha!».

(La verdad es que no merece la pena decirlo, ¡ya se ve!).

Las diferentes etapas de una noche de fiesta

TEST: ALCOHOL. ¿QUÉ TIPO DE BEBEDORA ERES?

(Test reservado para las que beben)[7].

BEBES ALCOHOL:

A. Solo en Nochevieja.

B. A veces durante el fin de semana.

C. Solo los días que acaban en s o en o.

PIDES:

A. Un cóctel de champán.

B. Tequila, ginebra, vodka...

C. Tanto da, de todos modos ya estás borracha.

ALGUNA VEZ:

A. Estás achispada.

B. Estás borracha.

C. Te has despertado sola en una sórdida habitación de motel con una camiseta que reza «Welcome in Minnesota».

¡ESTOY ENFEDDMA!

Bella, lozana, solo con la punta de la nariz algo roja... Cuando está enferma, la mujer perfecta sabe mantenerse digna. Puedes imaginarla con su bonito pijama y sus gruesos calcetines de lana y sobreviviendo solo a base de infusiones.

En cambio, nosotras, con la nariz que parece un tomate y unos ojos de perrito apaleado y ese aspecto que parece decir: «¡Acaba conmigo de una vez!».

¡Estamos enfeddmas y se nota!

TODAS NOSOTRAS TENEMOS A UNA HIPOCONDRÍACA DENTRO.

«¡¿Cómo?! ¡¡Pues claro que existe el cáncer de codo!!».

«Para Navidad me haré una autorrevisión médica».

«Seguro que diréis que estoy paranoica, pero estoy segura de que ayer tuve un aneurisma».

REGLA N.º 6

Nunca más deberemos empezar las frases diciendo: «Entonces, ya estaba completamente borracha cuando...».

ZAPATOS PARA ESTAR SENTADA

¡Nos gustan, nos encantan los zapatos de tacón!

¡El problema es que este sentimiento no es recíproco!

Pero ¿cómo se lo montan las mujeres perfectas para permanecer encaramadas en sus tacones toda la noche? En cambio nosotras, al cabo de dos horas, tenemos los dedos de los pies que parecen minisalchichas frankfurts...

«¡Con lo cómodas que son unas zapatillas de estar por casa!».

¡MENTIROSAS!

VAMOS A VER:

— ¡Incluso con unos Louboutins te acaban doliendo los pies!

— Es imposible que Victoria Beckham no tenga los pies hechos polvo, deformados debido a que lleva tacones de 12 cm (juanetes, callos...).

— ¡Las chicas que se sienten cómodas con tacones altos miden obligatoriamente menos de 1,60 m[8]!

PERO ¿QUIÉN PUEDE AGUANTAR LOS TACONES A LAS TRES DE LA MADRUGADA?

A medida que transcurre la noche, ¡cada vez resulta más difícil aguantar con tacones altos!

¿Quiénes son las mujeres que los llevan puestos hasta el final de la noche?

ESQUEMA CIENTÍFICO: LOS TACONES

CELOS ENTRE CHICAS

Es humano sentir celos entre chicas.

No debemos negarlo... No es normal que nunca hayas tenido celos de alguien, y si los tienes, tranquilízate, otra los tendrá de ti...

— ¿Quién no se ha sentido feliz al constatar, después de las vacaciones, que su amiga está mucho menos morena que ella?

— ¿Quién no se ha puesto a régimen al comprobar que su amiga ha conseguido perder 5 kilos?

— ¿Qué chica soltera no ha pensado, cuando una amiga ha roto su relación: «¡Por fin, otra soltera con la que salir!»?

— ¿Quién no se ha sentido orgullosa al notar que un chico la prefiere a ella antes que a su amiga?

— ¿Quién no ha ahogado una risita al saber que una amiga ha engordado 3 kilos?

— ¿Quién no ha dicho alguna vez a una amiga que aquel vestido le sienta muy bien, cuando parece un cerdito?

Si has contestado «¡Yo!» a todas estas preguntas, puede ser que seas una mentirosa o bien una «gilipollas»... ¡Y, sinceramente, no sé qué es peor!

¿CÓMO ELEGIR TU FOTO DE FACEBOOK?

Sed conscientes de que será la primera imagen que la gente que no habéis visto desde hace quince años tendrá de vosotras. Por lo tanto, su elección ha de ser altamente estratégica[9].

Dad prioridad a un retrato falsamente misterioso y algo sexy que parezca dar a entender:

«¡Miradme, mundo! ¡Soy una mujer libre y desinhibida!».

FOTOS QUE HAY QUE EVITAR:

— Una foto en bañador, lo que equivale a llevar escrito en la frente: «Chica fácil».

— Una foto con tu chico, ¡salvo que esté muy bueno!

— Una foto con tu gato, sobre todo si está muerto...

No pongáis una foto en que parezcáis estar «muy buenas». Debe ser creíble. Así evitaréis cualquier decepción si en el futuro quedáis con alguien.

CUANDO CANTAN EN INGLÉS ¡SE SABEN LAS LETRAS!

¡Que la que nunca haya cantado «Fust awat afraidawil petrufied![10]» tire la primera piedra!

Es verdad, cantamos «chapurreando»[11], pero ¿lo importante no es saberse el final de la frase?

«Lalalala... I was petrified...

lalalalalala... By my side...».

¡Es muy importante parecer que estamos muy seguras e inspiradas!

¡No lo dudéis! ¡Lanzaos! Hay muchas posibilidades de que las personas que tenéis a vuestro alrededor tampoco se sepan las letras.

Evitad hacer eso en los países anglófonos, enseguida se os notará y puede ser muy humillante para vosotras o para vuestro entorno.

NOSOTRAS, INCLUSO EN ESPAÑOL, TENEMOS PROBLEMAS

Cuando cantamos, a veces las letras nos quedan más o menos así:

«Quince años tiene mi amor» del Dúo Dinámico se puede convertir en «Quince años tiene el mamón».

El «Hijo de la luna» de Mecano perdía toda su dignidad al ser cantada como «Hijo de la puta».

En la canción «Mala vida» de Mano Negra, la frase «cada día se la traga mi corazón» se transforma por arte de magia en «camiseta de mi corazón».

A veces, ignorar lo que se canta puede tener ciertas ventajas, puesto que la traducción de algunas canciones puede suponer una decepción.

SEX MACHINE / James Brown

«Get up, Get on up, Get up, Get on up, Stay on the scene, Get on up, like a sex machine, Get on up».

«Levántate, ponte encima. Levántate, ponte encima. Vete al escenario, súbete, como una máquina de sexo, súbete».

EL TEST DE LOS VAQUEROS

Todas tenemos en el armario unos vaqueros de referencia.

Unos vaqueros que nos probamos de vez en cuando para comprobar que no hemos engordado demasiado y que llamamos simplemente:

«LOS VAQUEROS DE PRUEBA[12]».

¡Qué gran alegría! ¡Qué victoria para nosotras cuando logramos embutirnos en nuestros viejos 501!

Pero a veces el test falla y entonces ¡es dramático!

A ver, seamos sinceras, la última vez que logramos llevarlos puestos en público fue después de una gastroenteritis.

FRASES QUE PODEMOS REPETIR PARA SUBIRNOS LA MORAL EN CASO DE FRACASO:

«¡Es normal! En verano, con el calor retenemos líquidos».

O:

«¡Es normal! En invierno siempre tenemos 3 kilos de más».

Y si alguna vez ni siquiera podéis meter un muslo dentro, siempre podéis deciros:

«¡Qué más da! De todos modos, ya nadie lleva unos 501».

REGLA N.º 7

Nunca más hay que decir: «¡Estoy de los nervios!».

SOY UNA PRINCESA Y UNA PRINCESA NO HACE CACA

[13]

¿CÓMO REACCIONAR DELANTE DE UN BEBÉ FEO?

Al contrario de la idea preconcebida que todo el mundo tiene en la cabeza, no todos los niños son guapos. ¡Algunos son realmente feos!

UN CONSEJO EN ESTOS CASOS, ¡EVITAD HABLAR DEMASIADO!

Por ejemplo:

PARAOS AHÍ: «¡Qué sonriente es!».

NO AÑADÁIS: «Pero ¿son normales todos esos pelos?».

«Me resulta imposible decir si se parece a su padre o a su madre».

«Eso es, ya lo tengo. ¡A nada! ¡No se parece a nada!».

«Parece muy simpático todo el personal de la clínica».

«Con un poco de suerte, te han cambiado el bebé y pronto recuperarás el tuyo».

«Es... mono».

«Lo importante es que sea guapo de mayor».

«Es... listo».

«Porque va a tener que desarrollar otras cualidades... como el sentido del humor, por ejemplo».

ELLAS CONSIGUEN QUE LAS PLANTAS NO SE LES MUERAN

... Mientras que nosotras aún no hemos entendido si hay que regar o no un cactus[14].

Es verdad que somos capaces de comprar un tiesto de albahaca en un mercadillo creyendo que se trata de perejil..., pero ya hemos entendido que tenemos suficiente con comprar bellas plantas de plástico.

Mensaje destinado a la florista de mi barrio:

«Esta planta necesita muy pocos cuidados», ¡es una mentira como una catedral!

O bien:

SI UNA PLANTA NECESITA MUY POCOS CUIDADOS, ¡ES QUE SE MUERE MUY RÁPIDO!

REGLA N.º 8

Nunca hay que decir en público: «¡Qué cómodos son los zuecos!».

VERGÜENZAS INCONFESABLES

Ya habréis entendido que este libro pretende que dejemos de sentirnos culpables.

No, no sois las únicas que:

— No se depilan las piernas con motivo de una primera cita, para no caer en la tentación.

— Se vuelven a maquillar un poco (tras haberse desmaquillado) antes de meterse en la cama con su chico. (Primera semana de relación, ¡claro está!).

— Presentan una denuncia de robo de la moto porque no recuerdan dónde la habían aparcado.

En la lista de las vergüenzas inconfesables, siempre hay una subcategoría que vamos a denominar «errores de juventud»:

— Riesgos capilares (tinte de pelo, cortes, permanentes, etcétera).

— Cejas afeitadas para parecer rapera (periodo «Kris Kross»).

— Tatuaje artesano (hecho con un compás y un cartucho de tinta).

— Dejarlo todo para seguir la gira de los World’s Apart.

— Oreja perforada (o cualquier otra parte de nuestra anatomía) con una aguja y un cubito de hielo.

— Amenaza de suicido a raíz de la muerte de Kurt Cobain («¡Quiero irme con Kurt!»).

TUS VERGÜENZAS INCONFESABLES (QUE UNA MISMA HA DE RELLENAR)

TUS VERGÜENZAS INCONFESABLES

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TUS ERRORES DE JUVENTUD

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LA TEORÍA DE LA «LACA DE UÑAS DESCONCHADA»

Uno de los misterios del universo reside en el hecho de que la mujer perfecta SIEMPRE lleva una laca de uñas IMPECABLE.

¿Cómo puede ser?

¿Cómo lo hace?

(Mientras que a nosotras siempre nos parece que ya nos la ponemos desconchada).

TESTIMONIOS

Laura: «Una vez, sentí tanta vergüenza por el estado de mis uñas que dije a mis compañeras de trabajo que fue mi hija de 7 años la que me las pintó».

Isabel: «Yo me pinto las uñas y luego paso quitaesmalte alrededor para quitarme el sobrante».

FRASES DE GILIPOLLAS:

«Perdóname por la laca de uñas, ¡qué vergüenza! ¡Te hace parecer tan descuidada!».

Ni siquiera vemos de qué habla.

«Tengo un problema con la uña de mi índice izquierdo, esta semana sin falta tengo que ir a retocar mi manicura».

Pero ¿por qué? ¡Córtatela con los dientes!

«Tengo una amiga que es protésica ungular; si la llamo, podrá atenderte de urgencia entre dos pacientes».

No comment.

¿CÓMO COMPORTARSE CON LA NUEVA MUJER DE TU EX?

Las autoras se disculpan, aún no han hallado ninguna respuesta a esta pregunta.

POR LO TANTO, ¡HACED LO QUE PODÁIS[15]!

PUTA/NO PUTA

Puta: Sustantivo femenino que designa a una chica cuya pretensión es provocar sexo.

A los hombres les encanta, aunque nunca lo confiesan en público y prefieren decir que las encuentran «vulgares».

Nota de las autoras: Está permitido usar algunos accesorios tipo puta (sobre todo en verano), pero debe hacerse con precaución.

Según las zonas del país, hay varios nombres para referirse a las putas, por ejemplo: zorra, ramera, furcia, pelandusca, buscona, y el más fino: prostituta.

No descuidéis nunca a la puta que tenéis dentro, ¡os puede ser muy útil algún día!

¿QUÉ TIPO DE PUTA ERES?

Marca con una cruz lo que tengas y lo que coincida con tu forma de actuar:

Una manicura francesa.

Tetas operadas.

Un perro de menos de 50 cm.

Una falda de menos de 50 cm.

Un tatuaje por debajo de los riñones.

Un coche pequeño.

Un diamante en el ombligo/la uña/el diente.

Un novio que hace striptease.

Extensiones capilares... ¡Y se ven!

Crees que Pamela Anderson es «muy elegante».

Fumas cigarrillos Vogue.

Sabes usar una barra de pole dance.

Te pones contorno de labios oscuro con un pintalabios claro.

Crees que «nena» es un cumplido en la boca de un chico.

Has cambiado tu nombre por uno que suene a americano.

Has participado/quieres participar en un reality show.

RESULTADO:

• Si has marcado más de 6 casillas: eres un poco puta.

• Si has marcado más de 10 casillas: eres bastante puta.

• Si has marcado más de 12 casillas: eres Pamela Anderson.

PERJUDICA GRAVEMENTE LA SALUD

La mujer perfecta no fuma y lo único que podemos hacer es felicitarla por ello.

Pero ¿por qué se siente que tiene la misión de impedir que las demás lo hagan?

FRASES DE GILIPOLLAS:

«Es muy malo para la salud, ¿lo sabes?».

«Cof, cof, cof» (tos de gilipollas).

«¿Has probado con la hipnosis?».

«¿Eres consciente de que te estás autodestruyendo?».

GESTO DE GILIPOLLAS:

Este gesto consiste en apartar con elegancia el humo de vuestro cigarrillo, con una actitud ultrajada y molesta, hasta de asco.

Además, cuando recibe, la mujer perfecta prohíbe a sus invitados que fumen en su casa.

Por lo tanto, aunque la fiesta fuera genial, los invitados solo dirán: «Era un rollo, ¡ni siquiera podíamos fumar!».

REGLA N.º 9

Hay que evitar gritar: «Solo es vodka, ¡no mancha!».

LISTA DE COSAS PROHIBIDAS EN UNA DISCOTECA

— Usar el término «discoteca».

— Subirse a la barra (reservado a las menores de 20 años).

— Subirse al podio (reservado a las menores de 30 años).

— Subirse a un banco (reservado a las menores de 40 años).

— Morrearse con un chico (reservado a las menores de 20 años).

— Morrearse con el DJ (reservado a las menores de 30 años).

— Morrearse con el gorila (reservado a las menores de 40 años).

— Sentarse en la taza del váter.

— Pedir que bajen el volumen de la música.

— Sacar del bolso un buen libro.

— Ir a felicitar al «disc jockey» por su magnífica selección.

— Pedir al gorila que eche un vistazo a tu moto, «que está aparcada justo en la esquina».

— Salir de los lavabos gritando: «No entréis, ¡he vomitado!».

— Salir de los lavabos gritando: «No entréis, ¡he hecho caca!».

¡LO HE HECHO YO!

¡LA MUJER PERFECTA SABE COCINAR!

Pero cocina de verdad... Por ejemplo, ¡hace sus propios rollitos de primavera!

Entonces la primera pregunta que hay que hacerse es:

«¡¿POR QUÉ?!»

Es verdad, es de imbéciles. ¿Por qué hace los rollitos de primavera? ¡Que los compre! ¡Es mejor!

TESTIMONIO:

Lucía: «Una vez calenté una tortilla envasada al vacío... Estaba tan emocionada que le hice una foto para enviársela a mi familia. En casa de mi abuela, encima de la chimenea, hay una foto mía al lado de una tortilla».

FRASES DE GILIPOLLAS:

«Para postre, he pensado en una crema pastelera perfumada con unas gotas de vainilla».

Vaya, ¡lo que sería un Danet!

«Me hago mis propios embutidos».

???

«Puedo hacerte un suflé de queso con los ojos vendados».

Por favor, recuérdanos la definición de «con los ojos vendados».

«No es tan complicado, solo hay que seguir la receta».

No comment.

LA TEORÍA DE SCARLETT JOHANSSON

Existe una teoría llamada de Scarlett Johansson[16].

¡O cómo un cerdito ha hecho creer al mundo entero que era una bomba sexual!

Comportándose como tal.

Somos conscientes de que estamos desvelando una de las mayores estafas de la historia.

¡Al fin y al cabo, la tal Scarlett Johansson no tiene nada de excepcional! Tiene curvas, tiene celulitis... (¡como nosotras, vaya!). Seamos serios, los hombres nunca se girarían a mirarla a su paso.

Y, sin embargo, al comportarse como una mujer objeto, se ha convertido en eso para la mayoría de los hombres.

La lección que debemos extraer de ello es simple:

¡SI TE COMPORTAS COMO UNA MUJER CAÑÓN, TE VERÁN COMO UNA MUJER CAÑÓN!

(Y a la inversa...).

REGLA N.º 10

Hay que dejar de comprar zapatos del número 38 cuando calzamos un 40 (aunque estén de rebajas).

AL LISTO NO LE VAS A ENSEÑAR NADA

La mujer perfecta domina perfectamente la lengua española y se permite corregirnos.

«No se dice “Por tanto” sino “Por lo tanto”».

También nos riñe si cometemos faltas de ortografía. (Clasificadas n.º 1 en la lista de las afrentas).

Nos toca a nosotras corregirlas. (Sí, somos un poco traviesas). Hemos decidido desvelar uno de los grandes secretos de nuestro siglo:

SEGÚN LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA
«POR TANTO» Y «POR LO TANTO»
¡¡¡SON SINÓNIMOS!!!

¿QUIÉN CONSIGUE COMER CINCO PIEZAS DE FRUTA AL DÍA?

¡En serio! ¡Solo la mujer perfecta puede cumplir esta norma!

Toma productos bio, a menudo es vegetariana e incluso hay veces que se alimenta solo de cereales.

Pero encima siente que tiene la misión de salvarnos, ¡a nosotras, pobres pecadoras!

«A ver, no es tan complicado cultivar tus propios tupinambos».

Ok. Pero ¡antes debería saber qué son los tupinambos!

«Soy vegetariana, pero puedo tomar huevos, puesto que, y esto es interesante, el huevo representa el grado cero del sufrimiento animal».

Es increíble observar cómo el término «interesante» puede tener un sentido tan diferente según las personas.

«No deberías tomar leche de vaca, ¡ya que no eres la cría de una vaca!».

¡Ah! Entonces ¿tú eres la cría de la soja?

REGLA N.º 11

Debemos reconocer que NADIE sabe aplicarse un autobronceador correctamente, ¡es una leyenda!

LOS SMS SON MI SEGUNDA LENGUA

¿Cuántas de nosotras no ha entrado en estado de pánico al recibir un SMS?

«¿Lo ves? Yo le he escrito “Besos” y él me ha contestado “Un beso”. ¡Me siento humillada!».

(Eso es típicamente femenino, no tenemos ningún sentido de la proporción).

Por lo tanto, para evitar cualquier interpretación apresurada o errónea, hemos confeccionado una tabla de referencia.

Texto

Traducción

.

¡He terminado!

..

Quiero dejar algo de suspense.

...

No sé cómo terminar esta frase.

....

¡No significa nada! Me he pasado con los puntos suspensivos.

?!

Pregunto, pero estoy algo molesta.

?!!

Pregunto, pero ya estoy muy nerviosa por la respuesta.

:)

Me río.

;)

Me río, aunque no sea necesariamente divertido.

:$

Me río, aunque tenga labio leporino.

<3

Un corazón.

8>

Una polla*.

* Un pene (pero las autoras prefieren el término «polla» porque lo encuentran mucho más gracioso).

TRADUCCIÓN SMS/ESPAÑOL

Pues sí, nuestro inglés es del nivel del colegio, hemos puesto «nociones de francés» en el currículo, que se limitan a saber decir «Voulez-vous coucher avec moi, ce soir».

Pero una cosa sí es segura, ¡somos las mejores descifrando los mensajes de SMS!

Besos: Quiero poner distancia

Un beso: Insisto en que solo somos amigos

Un besito: Un acercamiento es posible

Kisses: Quiero demostrar que soy cool

XXX: Soy americano o actor porno

Big besos: Soy Carlos

Muak muak: Tengo menos de 15 años o soy gay

Kill you: Soy un psicópata

¿CÓMO HUMILLAR PÚBLICAMENTE A UNA AMIGA?

Dicho de otra forma: «organizar una despedida de soltera».

Están PROHIBIDAS las despedidas de soltera que contengan:

— Cualquier disfraz (peluca, sombrero y otros accesorios de tipo humorístico)

— Una prenda (dar besos a desconocidos, recuperar números o vender papel higiénico en un sitio público)

— Juguetes sexuales (compra, demostración o uso en un sitio público)

Una despedida de soltera para la mayoría sigue siendo «hacernos las locas tomando gin-tonics y mirando cómo un boy se desnuda».

Mientras que una despedida de soltero consiste en que «los amigos pagan una profesional[17] a quien se va a casar».

REGLA N.º 12

Ya no diremos: «¡Mierda, ¡me ha salido un herpes!», sino: «Ten cuidado con mi pequeño grano provocado por la fiebre».

¡MAÑANA EMPIEZO A HACER DEPORTE!

Este año hemos dado el paso. ¡Nos hemos apuntado a un gimnasio!

Ahora nos queda lo más duro... ¡Ir!

Solo existe una regla, una única motivación, una sola cosa que nos empuja a ir a ese lugar de tortura...

¡LA CULPABILIDAD!

«La matrícula del gimnasio me ha costado 800 euros... ¡Tengo que ir!».

«He pasado el fin de semana poniéndome ciega comiendo... ¡Tengo que ir!».

«La monitora me dirá que no me ve desde hace cinco semanas... ¡Tengo que ir!».

«Me he comprado unas zapatillas nuevas por 100 euros, un equipo de lo más estiloso y un sujetador de deporte... ¡Tengo que ir!».

«Las otras chicas de la clase me lanzarán miradas de desaprobación... ¡Tengo que ir!».

«Está lleno de chicos monos y estoy soltera... ¡Tengo que ir!».

CÁLCULO BÁSICO

Precio de la matrícula del gimnasio

+ Precio del equipo para hacer deporte

+ Precio del iPod comprado para la ocasión

Número de veces en que hemos ido durante un año

=

Precio real de la sesión[18]

FACEBOOK O «CÓMO NOS HACEN CREER QUE TIENEN UNA VIDA GENIAL»

Todas nosotras, entre nuestras amistades de Facebook, tenemos a alguien que no conocemos muy a fondo pero que nos da la impresión de que tiene una vida extraordinaria.

Pero debéis ser conscientes de que la vida de los demás no es formidable... ¡Solo se trata de puntos de vista!

«¡Uauu! ¡Comida con mis amigas!».

Muy bien, ha comido al mediodía.

«Yessss! ¡Es fin de semana!».

Es extraordinario, no trabaja en domingo.

«¡Ay, qué dolor! ¡Gracias, señor Gelocatil!».

Seguramente se tomó un gin-tonic malo... en un bar cutre... en mala compañía.

«¡Tengo al mejor de los chicos!».

Su chico ha ido a por el pan.

«¡Cómo me mimáis! ¡Gracias! ¡Estáis locos!».

Un invitado le ha llevado una «selva negra» de postre.

EL COMPLEJO DE LA CAFETERA

Es lunes por la mañana y como todos los lunes nuestra compañera de trabajo (aquí la llamaremos «Maribel, la de contabilidad», primero porque Maribel es un nombre feo, y también porque ya hemos usado «Miguel» más arriba en este libro) decide contarnos su fin de semana junto a la cafetera.

¡Y nos entra el pánico! Nuestro fin de semana se resume en haber ordenado el armario y haber terminado de ver los últimos episodios de nuestra serie favorita, así que no debemos hablar de ello, ¡sería confesar nuestro fracaso!

Es lo que se llama habitualmente:

«EL COMPLEJO DE LA CAFETERA»

En ese preciso momento ¡debéis ser conscientes de que los demás no tienen una vida extraordinaria!

Algunos, incluso, tienen una vida de mierda[19].

Y, sobre todo, recordad que Maribel, la de contabilidad, ¡es realmente una gilipollas!

EL VIERNES NO PUEDO... ES LA FINAL DE GRAN HERMANO

FRASES DE GILIPOLLAS:

«¿En serio? ¿Ves las películas en versión doblada?».

«¿Has ido a ver la última ópera de Calixto Bieito? ¡¡Es FOR-MI-DA-BLE!!».

«Vaya, lo siento, no sé de qué me hablas, no tengo tele».

Citando a los filósofos del grupo musical Cookie Dingler en su canción titulada «Femme libérée» (Mujer liberada):

Está suscrita a Marie Claire.

En el Nouvel Observateur solo lee a Bretécher.

Hace tiempo que no hace caso a Le Monde.

Compra Match a escondidas porque es mucho más divertido.

¡Leemos el HOLA y no lo ocultamos!

¡No hay que engañarse! Es mucho más distraído que El País.

¿Y qué? Es crucial saber qué le pasa en todo momento a Suri Cruise... ¿No?

TENEMOS QUE SEGUIR, PUNTO POR PUNTO, LAS SABIAS PALABRAS DE MAITENA:

«No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas y demás armas para no caer vencida por la vejez... Maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo».

NO NECESITAMOS A NADIE

Hemos pensado durante mucho tiempo que el bricolaje era cosa de hombres..., que los necesitábamos para que nos hicieran las chapuzas en casa.

Pues bien, señoras, ¡esos tiempos ya se acabaron!

Aquí acaba una larga tradición de peticiones de ayuda.

¡YA NO NECESITAMOS A UN HOMBRE PARA LAS CHAPUZAS! DE HECHO, ¡YA NO NECESITAMOS LAS CHAPUZAS!

TESTIMONIOS:

«¡Bueno! Tampoco es tan pesado tener que abrir y cerrar la llave de paso del agua cada vez que tiro de la cadena del váter».

«Te acostumbras a dormir con un edredón de más. No hace falta comprar un nuevo calentador».

«¡El Patafix va perfecto para arreglar una ventana!».

«Ya me he acostumbrado a entrar por la ventana, no hace falta arreglar la cerradura de la puerta».

«¿Para qué arreglar este reloj? No es tan complicado añadirle dos horas en invierno y una en verano».

En fin... Tampoco se acaba el mundo si alguna vez pides ayuda, ¡nadie te criticará si no sabes hacerlo! (La gilipollas sí... Pero es que es una gilipollas).

REGLA N.º 13

No compraremos más trapitos de la talla 36 si gastamos una 40, y todo porque la vendedora nos ha mirado con «aire de desafío».

NECESITO, PERO YA, UNA PANIFICADORA

O cómo tenemos los armarios llenos de trastos que nos parecían indispensables cuando los compramos, pero que hemos usado una sola vez.

Nuestros armarios también están llenos de objetos que proceden directamente de la Teletienda:

— Plancha de cocción de piedra

— Aparato de masajes

— Robot de cocina

— Crepera

— Purificador de aire

— DVD de clase de gimnasia impartidos por Cindy Crawford (sí, sí...)

— Juguetes eróticos

— Electroestimulador

— Aparato para fondues de chocolate

(Las que se atreven a replicar: «No, yo lo he usado tres veces...», también entran dentro del saco).

MORALEJA:

¡Nosotras no vamos a haceros sentir culpables! Nunca hemos olvidado lo que sentimos al recibir el kit para hacer cupcakes. ¡ERA MUY, PERO QUE MUY MONO!

TU REGALO ES UNA MIERDA

«Un regalo, cuando está hecho con el corazón, siempre tiene éxito».

¡Bobadas! En el 62 por ciento de los casos, ¡los regalos que recibimos son simplemente una mierda[20]!

Pensad en el peor regalo que os hayan hecho jamás y preguntaos:

«¿Esta persona realmente me quiere?».

«Todos los años mi tía me regala sales de baño».

¡Tengo una ducha!

«Lo puedes cambiar, tengo el tique».

¡Nunca nos dan el tique!

«Mi cuñada para Navidad me ha regalado un cuchillo de carnicero».

¡No sé cómo tomármelo!

«Mi primo me ha regalado un cuadro de un payaso que llora y me ha dicho: “Me hizo pensar en ti enseguida”».

??!!!

LA VERDAD SOBRE LOS REGALOS

LISTA DE REGALOS PROHIBIDOS

A LA ATENCIÓN DE LOS CABALLEROS

Señores:

Somos conscientes de que para la mayoría de ustedes elegir un regalo para su amada sigue siendo una prueba dolorosa. Así que nos permitimos facilitarles algunos consejos de supervivencia.

Eviten los «regalos para ustedes». ¿O se creen que somos tontas?

— Lencería sexy

— Juguetes eróticos

— Videojuego World and Warcraft 2

Eviten, asimismo, cualquier regalo que pueda considerarse como «un mensaje»:

— Curso de cocina

— Sesiones de cambio de imagen

— Sesiones de psicólogo

Cuidado, deben saber que, con lo paranoicas que somos, cualquier regalo, por inocente que parezca, puede convertirse para nosotras en un regalo «con mensaje».

«Vaya... Me ha regalado... ¿Crees que quiere decir que...?».

Así que no corran riesgos.

PELIGRO: ¡ERROR EN LA TALLA DE UN VESTIDO!

Si la talla es demasiado pequeña, se sentirá gorda.

Si la talla es demasiado grande, pensará que la ve más gorda de lo que es, así que se sentirá gorda.

En ambos casos está usted jodido.

LAS MADRES PERFECTAS[21]/[22]

REGLA N.º 14

Dejaremos de decir «a las doce de la mañana», porque nunca hemos entendido la expresión «a las ocho de la mañana».

¡¿CÓMO?! ¡¿NO HABÍAS GUARDADO EL TIQUE?!

¡La mujer perfecta es muy organizada! Y, por desgracia, ¡este no es nuestro caso!

Es verdad, seamos sinceras:

— ¿Quién no ha seguido pagando el seguro del móvil que ha perdido hace cuatro años?

— ¿Quién no se ha olvidado de inscribirse en las listas electorales?

— ¿Quién no ha pagado nunca un billete de avión a un precio exorbitante porque lo ha cogido en el último minuto?

— ¿Quién no ha regalado alguna vez un objeto propio porque se había olvidado de comprar un regalo de cumpleaños?

— ¿Quién no ha dicho nunca: «Se me ha pasado la fecha para que me devuelvan el dinero»?

— ¿Quién no se ha olvidado de rescindir el abono al Canal Plus?

Pues sí, la verdad es que no somos las reinas de la organización... No somos titulares de una cuenta de ahorro vivienda ni de una ampliación del seguro, pero sí tenemos una caja de madera bien escondida, ¡jijiji!

LAS «NOCHEVIEJAS» SIEMPRE SON DE FÁBULA

Dejemos de sentirnos presionadas. Hagamos lo que hagamos, sea lo que sea lo que tengamos previsto, esta fiesta nunca estará a la altura de las circunstancias[23].

Y si, por lo que sea, resulta que pasáis una velada increíble, debéis saber que solo se trata de algo accidental.

TOP 5 DE LAS FIESTAS DE NOCHEVIEJA MÁS FANTÁSTICAS:

1. Sola con tu gato

2. Con tu ex y su nueva novia (una preciosa brasileña de 20 años)

3. La única soltera en medio de varias parejas

4. Con gente que no bebe alcohol

5. Vomitando a las 23.57 h

En caso de acumulación, la Nochevieja en cuestión sale de la categoría «Nochevieja de fábula» para convertirse en «memorable».

Por ejemplo, vomitar sobre el gato a las 23.57 horas.

CHAN CHAN CHACHÁN, CHAN CHAN CHACHÁN[24]

No siempre elegimos a nuestra familia (ni siquiera a algunos de nuestros amigos), y aún menos decidimos estar presentes o no en sus bodas.

CONSEJOS A SEGUIR PARA SOBREVIVIR A UNA BODA:

— No estar más guapa que la novia, a no ser que la odies.

— Comenzar a beber pronto, así todo pasará más deprisa (evitando, sin embargo, estar completamente borracha en el momento del brindis por los novios).

— Evitar hablar de temas espinosos cuando se haga un discurso, como por ejemplo:

• La vida sexual anterior de la recién casada

• La ambigüedad sexual del recién casado

• Las miserias del mundo

Así pues, evitaremos frases como estas:

«Antes de conocer a Juanjo, ¡Teresa era una verdadera calientabraguetas!».

«¡Un aplauso para los recién casados! Miguel y... ????».

«Me gustaría que dedicáramos un pensamiento a todos esos niños que mueren de hambre en el mundo y que... ¡Vaya! Vamos a dejarlo aquí, que veo que llega la tarta».

«¡Venga! ¡Cantad todos conmigo! “Pajaritos a volar...”».

Y VUELAN LAS SERVILLETAS

Con el fin de amenizar un poco esa larga velada, podéis pensar en varias alternativas:

Identificar rápidamente al borrachín un poco camorrista y no dejar de rellenarle el vaso.

Una pequeña pelea siempre resulta bienvenida al final de un banquete.

Grabarse en vídeo en los lavabos con el móvil y hablar de la velada como en los programas de televisión: Una cena casi perfecta o Cuatro bodas y un destino.

Criticar a la gente siempre es una buena forma de pasar un buen rato.

Hacerse pasar por la prima americana que no habla español.

La gente hablará sin cortarse delante de ti...

¡Puede ser muy divertido!

También funciona con «la prima sorda».

Si observas que un invitado es especialmente tímido, no dudes en gritar refiriéndote a él: «¡Que hable!». «¡Que hable!».

Seguro que todo el mundo te secunda.

Inventarte una vida falsa y contársela a invitados que no verás nunca más.

¿No me reconoces? He participado en Secret Story 3, mi secreto era: «Soy una bailarina de flamenco».

«¡¿QUIÉN SE HA TIRADO UN PEDO?!»

Digan lo que digan, incluso la mujer perfecta se tira pedos...

Pero lo hace con discreción.

Y si además sorprende a alguien in fraganti, evitará gritar:

«¡No he sido yo, ha sido Lucía!».

«Pero ¡qué olor es ese! ¡Me pican los ojos!».

«Estás podrida por dentro, ¡no es posible!».

Eso también sirve para la versión «Lavabos»:

«Durante las próximas cuatro horas, ¡olvidad que tengo cagadero!».

Palabras prohibidas para designar los lavabos:

— Váter

— Cagadero

— Excusado

— Retrete

O cualquier otra palabra «cursi» o procedente del folclore regional.

Hay que decir que la expresión «¿Quién se ha tirado un pedo?» está prohibida desde... De hecho, ¡desde siempre!

REGLA N.º 15

Dejaremos de gritar: «¡Eh! ¿Quieres ver a mi gata?» mientras agitamos con la mano su foto.

ESAS CHICAS QUE SOLO COMEN ENSALADA

Nos hacen sentir culpables cuando pedimos una pizza de cuatro quesos con extra de queso, mientras ellas piden una ensalada «con la salsa aparte».

Pero no lo olvidéis:

PROHIBIDO EL SMS ALCOHOLIZADO

Queremos aprovechar este libro para hacer un poco de prevención acerca del uso del SMS alcoholizado.

¡¡¡ESTÁ PROHIBIDO!!!

El famoso SMS «muy sentido» de las tres de la madrugada...

Nos gustaría mucho que existiera una aplicación en los smartphones con un alcoholímetro integrado. ¡Podría salvar vidas!

Eso impediría, por ejemplo, que enviáramos a nuestro ex a las tres de la madrugada:

«Aún pienso en ti...»[25].

Un mensaje que tendrá enormes consecuencias...

Sobre todo si nuestro ex se atreve a contestar...

«¿Quién eres?».

Esto también vale para los estados de Facebook, los tuits, etcétera.

LA MÁS POPULAR DE LA CLASE ENVEJECE MAL

¡La estrella de la escuela acaba mal!

O su equivalente: la teoría de la «chica cañón».

Todos conocemos a una, ¡lo tenía todo!

Era guapa, popular... Todas soñábamos, en secreto, parecernos a ella.

TRANQUILIZAOS:

«Las personas que se obstinan en ser de su tiempo desaparecen con él».

Pasa lo mismo con la más popular del colegio, que desaparece junto con los años de escuela.

Gracias a Facebook, puedes constatar quince años más tarde que:

— Se ha casado con un perdedor.

— Ha engordado 20 kilos.

— Tiene unos hijos muy feos.

— Tiene un perro ridículo o muy malo.

— Ha participado en Hay una cosa que te quiero decir.

— ¡Lleva zuecos!

PUES SÍ, CHICAS...

¡¡LA HORA DE LA VENGANZA HA LLEGADO!!

HOMENAJE

INTERRUMPIMOS POR UN INSTANTE EL DESARROLLO DE ESTE LIBRO PARA DEDICAR LA TEORÍA ANTERIOR[26]:

A las buenas amigas

A las que nunca sacaban a bailar en una fiesta

A las que dejaban para las últimas para formar un equipo deportivo

A las que llevaban aparato dental

A las primeras de la clase

A las que no tenían pecho

A las que nunca llevaban ropa de marca

A las que tenían un mote ridículo

A las que no invitaban a las fiestas

A las que no se quitaban la camiseta en la piscina

En fin, a las simpáticas, a las gorditas, a las marimachos, a las que tenían acné, a las vírgenes, vaya, ¡a todas las que nunca han sido un COÑAZO!

LA CULPA ES DE MEG RYAN

¡La culpa es de la gilipollas de Meg Ryan!

Porque creímos, al ver Algo para recordar, que era «mágica».

Al ver Dirty Dancing, creímos que Johnny (después de que hubiera dejado de correr tras su destino como un caballo salvaje), ¡nos llevaría muy lejos de aquí!

Es cierto, ¿quién no ha soñado alguna vez con tener una historia de amor «de película»?

Un encuentro perfecto, una relación divertida, ligera, apasionada...

Aunque la mayoría de nosotras ya hemos hecho el duelo, para las demás el despertar es más difícil...

Tal y como las generaciones anteriores pudieron creer en los cuentos de hadas, ¡nosotras crecimos creyendo en el príncipe azul!

Richard Gere en Pretty Woman, Johnny en Dirty Dancing, Mr. Big en Sexo en Nueva York...

Pero no nos sintamos decepcionadas...

¡Si la mujer perfecta es un coñazo, el príncipe azul también lo es! Puesto que, del mismo modo que la mujer perfecta, no existe.

REGLA N.º 16

Nunca diremos en público: «¡Qué guay! ¡David Bisbal va a sacar un nuevo disco!».

LOS AP[27]

Un AP es un hombre que, contra todo pronóstico, nos atrae (físicamente, sexualmente...).

A menudo es el opuesto de los hombres con los que nos relacionamos habitualmente, pero, de un modo extraño, ¡nos atrae!

Ni siquiera nos atrevemos a hablar de ello con nuestras amigas y preferimos guardarlos en la carpeta de «fantasmas», «cosas que no voy a asumir» o incluso «contra la ley».

«Es gordo, peludo y feo, pero cuando está encima de la moto...» = AP

«¡No puede ser! Podría ser su madre...» = AP

«Este tío no tiene piso, ni trabajo, vive en su furgoneta y hace surf todo el día» = AP

«¡Se me ha pasado la edad de volverme loca por un cantante de quinceañeras!» = AP

«Mi vecino es gótico, es muy raro, incluso creo que es un vampiro» = AP

Para aprender a conocerse mejor, es importante saber definir a un AP.

LOS AP MÁS HABITUALES:

— Tío musculado

— Cantante de country

— Bailarín de comedias musicales

— Padre de nuestros amigos

— Hermano pequeño de nuestras amigas

— Motero tatuado

— Monitor guaperas

ANÁLISIS DE LA FOTO DEL PERFIL DE UN TÍO

En Facebook, el chico que podemos considerar un futuro novio ha colgado una foto:

— De él con sus amigos = Cool

— De él con un amigo = Gay

— De él con su ex = No sabe lo que quiere

— De él disfrazado = Depresivo

— De un jefe de Estado = Inquietante

— De un paisaje = Feo

— De un tío (que no es él) muy feo = Feo pero divertido

— De un tío (que no es él) muy guapo = Feo y triste

— De un gatito = Gay[28]

— De un gatito muerto = Psicópata

LA CITA DESASTRE

Antes de una primera cita romántica debes preparar con una amiga un plan de acción para salvarte en caso necesario.

(Si descubres, por ejemplo, que es más aburrido que una ostra, tacaño, fan del curling, etcétera).

Para desaparecer del mapa solo hace falta que tu amiga (y cómplice) te llame durante la cena y le contestes simulando estar sorprendida:

«¡Hola! ¿¿Cómo?? ¡No saltes! ¡Estoy ahí enseguida!».

«¡Hola! ¿¿Cómo?? ¿Vuelven a poner Dirty Dancing por la tele? ¡Estoy ahí enseguida!».

«¡Hola! ¿¿Cómo?? Pero ¿qué hacía con esa cosechadora trilladora? ¡Estoy ahí enseguida!».

REGLA N.º 17

Dejaremos de responder: «¡Que te den!».

GAY/NO GAY

Vamos a abordar ahora la cuestión del «hombre moderno» o, como les gusta llamarle a las revistas femeninas, el «metrosexual». Es decir, ese hombre que asume su parte de femineidad.

Es cierto que el hombre ha evolucionado. Mejor para él... Pero eso tiene consecuencias. En efecto, ¡hoy nuestro «gayómetro»[29] se ha vuelto loco!

La pregunta es:

¿CÓMO DISTINGUIR A UN GAY DEL QUE NO LO ES?

TEST:

Pide un cóctel de champán.

Conoce la diferencia entre los colores «naranja» y «coral».

Se sabe los nombres de las actrices de Gossip Girl.

Sabe hacer risotto.

Cree que Justin Timberlake es sexy.

Se sabe de memoria el baile de Johnny en la escena final de Dirty Dancing.

Conoce Dirty Dancing.

Besa a sus «amigos» en la boca para darles los buenos días.

Da golpecitos en el pene de sus «amigos» para darles los buenos días.

Si has marcado más de cuatro casillas, corres el riesgo de que te lleve a ver el musical Mamma mia!

Si, a pesar de todo, se comprueba que es heterosexual: ¡CÁSATE CON ÉL!

EL SHARK/TIBURÓN

La definición que da el Diccionario de la Real Academia Española:

«Pez selacio marino, del suborden de los Escuálidos, de cuerpo fusiforme y hendiduras branquiales laterales. La boca está situada en la parte inferior de la cabeza, arqueada en forma de media luna y provista de varias filas de dientes cortantes. Su tamaño varía entre cinco y nueve metros y se caracteriza por su voracidad».

EL SHARK, EL TIBURÓN DEPREDADOR[30] QUE MERODEA AL FINAL DE UNA FIESTA EN BUSCA DE UNA PRESA FÁCIL..., ¡TÚ!

Un momento de descuido, una copa de más, una amiga que te deja sola un rato para ir al lavabo, ¡y empieza el ataque!

¡El Shark es rápido, preciso y muy eficaz!

¿Cuántas de nuestras hermanas en la desgracia han sido atacadas por un Shark y aún llevan sus cicatrices?

¡Hay que ir con mucho cuidado! No bajes la guardia y sé consciente siempre de que el Shark está merodeando...

CÓMO DEJAR ALUCINADO A UN TÍO

El hombre no es ese animal complejo que quieren hacernos creer. Sigue siendo muy fácil dejarlo alucinado y, con eso, ganarse su respeto:

— Si conoces las reglas del fuera de juego.

— Si sabes ponerte la pierna detrás de la cabeza.

— Si abres una cerveza con un mechero, el antebrazo o los dientes.

— Si le cuentas que has tenido una experiencia homosexual (o varias).

— Si te conviertes en la reina del videojuego FIFA.

— Si sabes tocar la guitarra (con un fragmento basta..., los hombres son crédulos, no lo olvidemos).

— Si mencionas una o dos frases típicas acerca del mercado futbolístico del momento.

— Si le dices que eres muy amiga de María Lapiedra.

— Si te compras siempre antes que él la última novedad de Apple.

— Si te sabes de memoria todos los nombres de los caballeros del Zodíaco y las réplicas de Star Wars.

— Si sabes arreglar un carburador.

— Si sabes qué es un carburador.

SI CREÉIS QUE ESTA LISTA ES MUY SIMPLE RESPECTO A LA COMPLEJIDAD DE ESE «ANIMAL POLÍTICO», ¡ES QUE SOIS MUY INOCENTES!

CONCEPTO DEL VETO

La palabra «veto» procede del latín y significa literalmente «¡Me opongo!».

En este caso: «Me opongo a que otra chica ligue con este chico».

TIENE EL DERECHO DE APLICAR «UN VETO» LA QUE LO HA DICHO PRIMERO Y NO, COMO MUCHAS PIENSAN, LA QUE LO HA VISTO PRIMERO.

De ahí la importancia de hacer saber enseguida que te atrae un chico.

Testimonio de Claudia: «Las dos nos habíamos fijado en el mismo chico, pero como me había dejado comprarme el mismo chaleco que ella, se lo dejé».

N.B.: Este concepto también se conoce con el término de «¡Primer!»?

EXCEPCIONES AL DERECHO DE VETO

Si dos chicas hacen saber al mismo tiempo que se sienten atraídas por el mismo chico.

Tiene preferencia la que lo ha VISTO primero.

Si las dos lo han visto al mismo tiempo.

Tiene preferencia la que lleva más tiempo sin pareja.

Si las dos no tienen pareja desde hace el mismo tiempo.

Se realizará un acuerdo «amistoso», con la posibilidad de hacer intervenir a un mediador.

Se puede llegar al acuerdo a través de una donación (vestido, accesorio, cosmético...) a la persona perjudicada.

El concepto del veto puede parecer muy trivial, pero tampoco queremos considerar al hombre como un objeto... En cualquier caso, ¡nunca en público!

Además, respecto al tío, es importante que no esté al corriente de que se ha establecido un veto sobre él.

¡SED DISCRETAS!

A continuación facilitamos unos «vales para veto», para recortar y dar a tus competidoras.

REGLA N.º 18

Asumiremos que lloramos con los telefilmes de la tarde... sobre todo con los que ponen por Navidad[31].

RECORDATORIO PARA CHICAS QUE QUIEREN ENTENDER MEJOR A LOS HOMBRES

DICE... Me gustan las chicas con curvas.

PIENSA Me gustan las tetas grandes, pero no las chicas gordas.

DICE... ¿No te cambias?

PIENSA Con esta ropa estás horrible.

DICE... Se ve demasiado que son tetas operadas.

PIENSA Me encantaría hundir la cabeza entre ellas para comprobarlo.

DICE...¡Qué simpática eres!

PIENSA ¡Qué pena que seas tan fea!

DICE... Esta chica, Sandra, es muy vulgar.

PIENSA Me la follaría con ganas.

DICE... Nos llamamos.

PIENSA No te llamaré.
(Si no, habría dicho «Te llamo»).

DICE... Solo es una buena amiga.

PIENSA Nunca he podido acostarme con ella.

DICE... Me gustan las chicas con sentido del humor.

PIENSA Pero no deben ser más graciosas que yo.

DICE... ¿Te gustaría que probásemos cosas nuevas?

PIENSA ¿Te gustaría hacer un trío con otra chica?

DICE... Ahora me apetece una relación seria.

PIENSA Ya he follado todo lo que quería.

DICE... Necesito a una chica más discreta.

PIENSA No quiero que me roben a la novia.

DICE... Quizá estoy cometiendo la mayor tontería de mi vida dejándote.

PIENSA Te guardo como un as en la manga por si te necesito para un revolcón.

DICE... Prefiero que nos tomemos nuestro tiempo.

PIENSA Tengo problemas de erección.

LA TEORÍA DE LA INDIFERENCIA

«¡Soy incapaz de ligar con un chico que me gusta! Me hago la indiferente, pongo distancia... Es muy fácil: ¡no le miro! ¡No le hablo! Y no funciona...».

¡LA TEORÍA DE LA INDIFERENCIA NO FUNCIONA!

Nunca hemos visto que un tío al que no hemos mirado en toda la noche venga a decirnos: «¡Hola! He notado que no me has mirado en toda la noche... Y, por lo tanto, ¡me atraes muchísimo!».

¡Eso no existe! Los hombres prefieren de lejos a las chicas accesibles: se va a ir con aquella rubita que bailaba como una puta[32] mientras que nosotras nos manteníamos hieráticas...

La indiferencia no funciona a corto plazo. De todos modos, puede ser eficaz si forma parte de una estrategia más larga que queramos establecer. Pero en ese caso no os arriesguéis: vigilad a vuestras competidoras potenciales y pensad en usar vuestros vales para un veto (pp. 209-210).

REGLA N.º 19

Evitaremos beber alcohol delante del novio de nuestra amiga, ese que no podemos soportar. Enseguida se nos puede escapar algo como: «Tu novio es un gilipollas».

NO LE LLAMES ENSEGUIDA, SE CREERÁ QUE TE TIENE EN EL BOTE

Pues sí. Está bien visto hacer esperar a un hombre. ¡Vete a saber por qué!

El miedo a parecer desesperada, el miedo a presionarle...

Pero sobre todo, la necesidad de demostrarle que «no te tiene en el bote» (mientras que sí que te tiene).

Todas estas razones, por muy injustificadas que sean, nos empujan a hacer cosas raras...

«No voy a contestar, así creerá que estoy muy ocupada y que tengo una vida genial».

«Contestaré y diré: “¿Hola? ¿Marcos?”. Así se preguntará: “¿Quién es ese Marcos?”. ¡Y se pondrá celoso!».

«No le llamo, así creerá que no estoy interesada, conocerá a otra y le llamaré cuando menos se lo espere. Qué lista, ¿no?».

La regla más extendida en estos casos es «La regla de los tres días», que consiste en esperar tres días antes de llamar al ser codiciado. (Ver la página siguiente).

LA REGLA DE LOS TRES DÍAS

Tras numerosas investigaciones, hemos descubierto que «La regla de los tres días» tiene su origen en la resurrección de un tal Jesucristo.

«¡Vaya! ¡Es increíble!».

(¡Sí, a nosotras nos ha causado el mismo efecto!).

La leyenda asegura que Jesús, después de su muerte, esperó tres días antes de resucitar.

¡Jesús esperó tres días antes de resucitar! Cuatro eran demasiados, dos no eran suficientes.

Si hubiera resucitado antes, algunos ni siquiera se habrían dado cuenta de que había muerto:

«¿Jesús? Pero ¿murió? ¡No! ¿Estás seguro? Pero ¿cuándo? ¡A mí nunca me cuentan nada!».

Pero si hubiera esperado más días:

«Esto, ¿Jesús? Murió la semana pasada... Pero ¿sabes que Pedro murió ayer? ¡Vaya!».

Así pues, tres días es el plazo perfecto.

REGLA N.º 20

Evitaremos empezar una frase diciendo: «Mi psicólogo dice que...».

REGLA N.º 21

Nunca empezaremos una frase diciendo: «Mi gato piensa que...».

CÓMO SABER SI UN TÍO ES DEMASIADO JOVEN PARA NOSOTRAS

— Nos trata de usted.

— Nos llama «Señora».

— Nos llama «Mamá».

— No sabe quién es Dylan McKay.

— Nunca ha visto un fax.

— No sabe nada de Heidi ni de Marco.

— Está agobiado con la Selectividad.

— No conoce a Fido Dido (¡qué vergüenza!).

— No ha conocido las pesetas.

— Cree que Arnold Schwarzenegger es un político americano.

— Empieza contando sus mejores anécdotas diciendo: «Estábamos en clase de mates cuando...».

— Cree que Laetitia es la primera mujer de Johnny Hallyday.

— Cree que Dora la Exploradora es «Muy guay».

— Ha oído hablar vagamente de una tal «princesa Lady Di», pero no está muy seguro de que existiera en realidad.

¿HAY QUE ACOSTARSE EN LA PRIMERA NOCHE?

¡Pues claro que hay que acostarse con él la primera noche!

En la situación de crisis actual, no puedes desperdiciar ninguna ocasión[33].

Pero ¿qué crees? Incluso los ligues de una noche cada vez son más raros...

En cuanto a lo que se dice: «Si me acuesto con él la primera noche, no me volverá a llamar», ¡debéis saber que es FALSO!

Es una leyenda urbana, inventada solo para que las mujeres se sientan culpables.

(Salvo si el chico tiene entre 25 y 28 años y vive en la ciudad, o en un núcleo urbano de más de 15.000 habitantes, en ese caso ¡no volverá a llamar!).

Hay algunas excepciones a esta regla:

— Si eres menor de edad.

— Si buscas al gran amor de tu vida.

— Si el chico en cuestión es un psicópata.

POR CIERTO, ¿POR QUÉ ME ACOSTÉ CON ÉL?

— Me sentí obligada, me había invitado a cenar.

— Él parecía tener tantas ganas...

— ¡Me dijo que tenía una nevera americana! Me encantan las neveras americanas, ¡¡hacen cubitos!!

— Hago una lista de mis conquistas y me gusta hacer números redondos.

— Me dijo que nunca había sentido algo así por nadie.

— Es Virgo ascendente Tauro.

— Me dijo: «¡A que no te atreves!».

— Le encantan los gatitos, los delfines y los paseos por el bosque.

— Un malentendido...

— Cuando beso, me acuesto. Tengo un 80 por ciento de rentabilidad.

— Le confundí con otro.

— Ya no teníamos nada más que decirnos...

— Nunca me había acostado con un chino.

— Me dijo: «Por favor».

— Vivo muy lejos, me iba muy bien porque su piso estaba justo encima del bar.

— Me dijo que era primo de Matías Prats...

REGLA N.º 22

Desecharemos la idea de pelar una gamba con cuchillo y tenedor.

EL GATILLAZO

«Un mal que siembra el terror,

un mal que el cielo en su furor

inventó para castigar

los crímenes de la tierra».

JEAN DE LA FONTAINE,

Los animales enfermos de peste

Es verdad que La Fontaine hablaba de la peste y no del gatillazo. Pero ¿acaso el gatillazo no es la peste de nuestra época?

Sí, ¡nos planteamos esta pregunta!

DEFINICIÓN DEL GATILLAZO:

Fase de transición durante la que la sangre empieza a fluir hacia el cuerpo cavernoso. Por extensión, estado intermedio entre el reposo y la erección.

En resumen, cuando está toda blanda.

Imaginad nuestra decepción cuando, en el momento de pasar a la acción, descubrimos que nuestra pareja sexual no está tan excitada como esperábamos.

Por supuesto, ¡siempre tiene una buena excusa!

Demasiado alcohol, demasiado cansado, demasiada presión...

«No lo entiendo, es la primera vez que me pasa», o bien: «¡Me impresionas demasiado!».

Nuestro deber es romper la ley del silencio.

¡DEMASIADOS GATILLAZOS MATAN LA LIBIDO!

NO PASA NADA, LES SUCEDE A TODOS

¡FALSO!

Al principio no lo ves venir, todo empieza por los testimonios que parecían anodinos:

«La primera vez nunca sale bien...».

«De hecho, la cosa no funcionó...».

«Habíamos bebido mucho...».

Pero después las chicas empezaron a hablar entre ellas y tras numerosas investigaciones, preguntas y recopilaciones de información, hemos llegado a una conclusión terrible:

A LOS HOMBRES YA NO SE LES LEVANTA

Y lo peor es que las chicas creen que es por su culpa.

«Es culpa mía, igual no soy lo suficientemente atractiva».

«Seguramente no he sabido hacerlo bien».

«Quizá le he presionado mucho...».

CHICAS, TENEMOS QUE REACCIONAR, TAMBIÉN EN EL TEMA DEL SEXO, ¡HAY UN MÍNIMO SINDICAL!

EL REGRESO DE LA VERGÜENZA

Internacionalmente conocido con el nombre de «Walk of shame».

Ese momento en el que, de regreso a casa de madrugada, tras una noche loca (fiesta en una discoteca o sesión de sexo salvaje), te encuentras con los que salen a trabajar.

DICHO DE OTRO MODO, CUANDO LOS QUE VAN A ACOSTARSE SE CRUZAN CON LOS QUE SE LEVANTAN...

Algunas señales no engañan:

— Llevas la misma ropa que la víspera.

— Tienes una rosa marchita que asoma de tu bolso.

— Llevas los zapatos de tacón en la mano.

— Pones cara de satisfacción u otra que significa: «Mierda, pero ¿qué he hecho?».

Y en esos momentos notas con claridad que los demás te juzgan...

¡SABES QUE LO SABEN!

Así que para no perder la compostura no dudes en usar un accesorio que parezca decir: «¿Qué pasa? Soy como vosotros, ¡empiezo mi jornada!».

Con una barra de pan o el periódico del día bajo el brazo será suficiente...

DIME CUÁNTAS PAREJAS SEXUALES HAS TENIDO Y TE DIRÉ CÓMO ERES

Las mujeres, en general, tienen una media de 4,4 compañeros sexuales en su vida, según un estudio del año 2007.

(Esta cifra era de 1,8 en los años setenta y de 3,3 en la anterior encuesta de 1992).

Respecto a los hombres, tienen como promedio 11,6 parejas sexuales en su vida.

(Ha habido poca evolución respecto a la encuesta de los años setenta).

Es importante saber el número de compañeros sexuales que se han tenido, de ahí la necesidad de confeccionar una lista.

Esta lista OBLIGATORIAMENTE debe estar fuera del alcance de las personas de género masculino.

Esta regla no tiene ninguna excepción.

LISTA DE COMPAÑEROS SEXUALES

«32... Vamos, menos que Madonna pero más que Lady Di, espero».

Se trata de una famosa frase de Andie MacDowell en la película Cuatro bodas y un funeral.

Pero ¿y tú?

NINGÚN COMPAÑERO: Eres virgen.

ENTRE 1 Y 5: Bueno... Estás dentro de la media.

ENTRE 10 Y 20: Ah... No está mal.

MÁS DE 20: Tienes toda la razón.

MÁS DE 30: ¡Te vas a aburrir!

MÁS DE 50: Has vivido bien.

MÁS DE 150: Eres Madonna.

PERO, EN CUALQUIER CASO, ¡NO TE JUZGUES!

OTRAS LO HARÁN POR TI... :)

TU LISTA DE «COMPAÑEROS»

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REGLA N.º 23

Dejaremos de hacer correr el agua del grifo para despistar cuando vamos al baño... ¡Nadie es tonto!

TE QUIERO, IMBÉCIL

El problema cuando se está enamorada es que eres la única en el mundo que no se da cuenta de que los motes (ridículos) que se usan en la intimidad pueden ser patéticos dichos en público...

(A veces incluso hablamos a nuestro amado con voz de idiota, como si se tratara de un niño de cuatro años...).

«Me llama gordita, ¡es tan mono!».

«Estamos de lo más fusionados, yo le llamo TIC y él me llama TAC».

LOS CLÁSICOS

(Cariño, amor, cielo...). DO

MOTE COMPUESTO

(Mi caballo fogoso, mi bella serpiente, mi cerdito amoroso...). DON’T

ANIMAL MONO

(Mi ratita, mi gatito, mi cachorrillo...). DO

ANIMAL FEO

(Mi ratón, mi avestruz, mi ornitorrinco...). DON’T

MOTE RELACIONADO CON UNA PARTE DE LA ANATOMÍA HUMANA

(Mi bazo, mi hígado, mi testículo, mi ano artificial...). DON’T

¡SOCORRO! ¡MI CHICO LLEVA UNOS CROCS!

Parece que quiera que nos avergoncemos de él, humillarnos públicamente, recordar a todo el mundo que podríamos tener algo mejor pero que nos hemos contentado con eso[34].

PRENDAS PROHIBIDAS:

— El slip (excepto los italianos y los monitores guaperas)

— Las marcas vistosas (Dolce & Gabbana, Ed Hardy, Waikiki... ¡Eso se ha acabado, chicos! Incluso en los cinturones)

— Los llaveros mosquetón

— Una prenda rosa (entre septiembre y abril)

— La corbata tejana

— Las camisas de manga corta

— Las mariconeras

— Las camisetas con mensajes humorísticos

A menudo los hombres se encaprichan con una prenda de ropa horrible (un sombrero que no les sienta nada bien, un viejo pantalón con motivos africanos, un par de chancletas...).

Pero no podéis permitiros aparecer junto a ellos en estas condiciones.

Puesto que cualquier negociación es imposible... (el muy astuto siempre os dirá: «¡Solo es para estar cómodo en casa!»), SED FIRMES, ¡TIRAD A LA BASURA TODAS ESAS PRENDAS!

CUALQUIER CAMISETA DE CONTENIDO HUMORÍSTICO ESTÁ PROHIBIDA

¡PROHIBIDO!

REGLA N.º 24

Dejaremos de salir con psicópatas solo porque nos recuerdan a John Malkovich.

ODIAMOS A LOS BECKHAM

Y a todas esas parejas que parecen ser perfectas.

Son guapos, ricos, tienen hijos maravillosos, ¡y la impertinente costumbre de restregarnos por la cara su felicidad!

Pero vamos a plantearnos esta pregunta: ¿realmente esta pareja nos hace soñar? Además, ¿existe de verdad una pareja perfecta?

(Si estáis pensando en Chandler y Monica, lamentamos recordaros que se trata de una pareja de ficción).

Pero lo más irritante en[35]

¡SOCORRO! ¡MI CHICO ES UN TACAÑO!

En la lista de los defectos intolerables en un hombre, ¡la tacañería es sin duda el peor!

Por lo tanto, ¡resulta crucial detectar al tacaño lo antes posible!

NO CONFUNDIR AL CHICO TACAÑO CON EL CHICO PELADO.

MARCA LAS CASILLAS SIGUIENTES SI:

Te propone constantemente pagar a medias la cuenta del restaurante.

Apunta todo lo que gasta en una libreta en cuanto llega a casa.

Pasó la Nochevieja esquiando en camiseta de tirantes (para no tener que pagar el equipo de esquí).

Te pide que guardes los puntos del Kit Kat (por cada cien Kit Kat te dan uno gratis).

Te regala por Navidad «un vale para un mimo gratuito».

Se guarda el trozo final del Snickers para más tarde.

Cree que «es absurdo pararse a tomar una coca-cola porque hay en casa».

RESULTADO:

• Si has marcado más de dos casillas: el chico es un tacaño.

• Si has marcado más de tres casillas: cuidado con que no te coja dinero del monedero.

• Si has marcado más de cinco casillas: este chico es una MIERDA.

¡NUNCA SE PAGA A MEDIAS LA CUENTA DEL RESTAURANTE EN LA PRIMERA CITA[36]!

REGLA N.º 25

Dejaremos de pensar que hablamos fluidamente el italiano solo porque añadimos «i» al final de las palabras.

ESTA NOCHE TOCA

La mujer perfecta siempre está dispuesta y disponible para una relación sexual con su compañero. Siempre cumple con su «deber conyugal» con un placer no disimulado.

Pero ¡nosotras no somos perfectas!

Es verdad... ¡La que nunca haya tenido pereza de «ponerse a ello» que tire la primera piedra!

«Lo hago ahora, así me quedan seis horas y media de sueño».

«¡Oh, no, ahora no! ¡Me acabo de duchar!».

«Voy a apuntar en la agenda que lo hemos hecho hoy para tener la prueba la próxima vez que me lo reproche...».

«Algunas veces, lo hago pensando en que por lo menos estaré tranquila el resto de la semana».

«Hacemos el amor el viernes, y así el sábado puedo ver Anatomía de Grey».

«Vale, de acuerdo, pero ¡rápido, por favor!».

Las autoras, en su gran generosidad, han creído oportuno adjuntar unos vales recortables «por una dispensa de relación sexual» para vuestro compañero, a usar las noches en que pongan por la tele vuestra serie preferida.

REGLA N.º 26

Dejaremos de decir que somos amigas de alguien famoso solo porque nos ha aceptado en su Facebook.

LISTA DE PREGUNTAS QUE NUNCA DEBES HACER SI NO QUIERES OÍR LAS RESPUESTAS

— ¿Victoria es más guapa que yo?

— ¿He engordado?

— ¿Me echas de menos?

— ¿Crees que este vestido me aprieta?

— ¿Con cuántas mujeres te has acostado antes de estar conmigo?

— ¿Crees que Scarlett Johansson es sexy?

— En tu opinión, ¿me quedaría bien ser pelirroja?

— ¿Te gustaría que me hiciera una operación de aumento de pecho?

— ¿Prefieres una mujer guapa e imbécil o una mujer fea e inteligente?

— ¿Te sigues masturbando?

— ¿Qué piensas de un viejo que sale con una chica joven?

— ¿Alguna vez has pensado en otra mujer al hacerme el amor?

— ¿Qué hicisteis exactamente en Sitges durante la despedida de soltero de Alex[37]?

— ¿Crees que lo nuestro es para siempre? (Sobre todo si se trata de un monitor guaperas).

¡VAYA! HE ENGAÑADO A MI NOVIO

Todas sabemos que «Besar a otro ya es ser infiel».

Pero lo que no sabemos es que, en cuestión de infidelidad, existe un vacío jurídico.

No es engañar cuando:

— Es en vacaciones.

— Es con una chica.

— Es con un chico con nombre italiano (Flavio, Filippo, Paolo...).

Os dejo continuar esta lista inspirándoos en vuestras experiencias personales.

CÓMO SABER SI NOS VA A DEJAR

«¡No me había dado cuenta de nada!».

¿Quién no ha oído alguna vez esta frase?

Pero, seamos sinceras, ¡¡a veces las señales eran muy evidentes!!

— Llora al hacer el amor.

— Nos llama diciendo: «¡Eh, tú!».

— Ha quitado el estado «en pareja» en Facebook porque, según él, «¡no es asunto de nadie!, se trata de nuestra vida privada».

— Nos llamaba «cielo» y ahora nos llama por nuestro nombre.

— No ha contestado a nuestros últimos 47 SMS.

— Nos da la mano para darnos los buenos días.

— Ha cambiado de número de teléfono.

— Cuando habla de nosotras, se refiere a «mi compañera de piso».

— Todas sus cosas desaparecen poco a poco del piso y ha borrado su nombre del buzón.

— Quiere recuperar el anillo que nos regaló.

— Ha pedido que le devolvamos las llaves.

— Insiste en ponerse preservativos.

— Nos presenta a su nueva novia.

REGLA N.º 27

Dejaremos de comer nieve... amarilla.

HURT ME ONCE, SHAME ON YOU! HURT ME TWICE, SHAME ON ME!

Un viejo dicho que significa: «Si me haces daño una vez, ¡es culpa tuya! Si me haces daño dos veces, ¡es culpa mía!».

Dicho de otro modo, un accidente siempre puede ocurrir... Uno sí, ¡dos no!

Recordad esta norma, os hará ganar mucho tiempo y sobre todo la podéis adaptar a vuestro gusto:

— Si me follas mal una vez, ¡es culpa tuya! Si me follas mal dos veces, ¡es culpa mía!

— Si me engañas una vez, ¡es culpa tuya! Si me engañas dos veces, ¡es culpa mía!

— Si haces que me pierda mi serie preferida una vez, ¡es culpa tuya! Si haces que me pierda mi serie preferida dos veces, ¡es culpa mía!

REGLA N.º 28

Abandonaremos la idea de querer hacernos una falda de carpaccio porque se la hemos visto puesta a Lady Gaga.

EJEMPLOS DE MENSAJES DE RUPTURA

El clásico: No eres tú, soy yo...

El jeroglífico: La primera es la primera letra del alfabeto, la segunda es el nombre del padre de Jesús, y todo ello es la última palabra que te voy a decir...

El pícaro: ¿Adivina quién se va a largar?

El cómico hortera: Esta es la historia de un tío que se va a largar...

El guasón: Te vas a reír... ¡Te dejo!

El torpe (te llamas Maribel): Marisol, ¡te dejo!

El autonómico: Utzi dut

El internacional: Fuck You

El cursi: Cuídate

... y su equivalente americano: Take care

El «perro del hortelano»: Nos damos un tiempo

El falso: No te merezco

El Star Wars: Hemos terminado porque... yo soy tu padre

El Terminator: Hemos terminado pero I’ll be back

Lara Fabian: Todo, todo, todo ha terminado entre nosotros

El geek: Game over!

¡VAYA! ME HAN PUESTO LOS CUERNOS

Os vamos a ahorrar las estadísticas (que, además, son inexistentes).

Pero, siendo un poco lúcidas, debemos admitir que por desgracia un día hemos sido, somos o vamos a ser:

CORNUDAS

Ser consciente de ello no significa aceptarlo, vosotras debéis decidir si lo pasáis por alto o no...

Y es de locos, porque, aunque seamos la VÍCTIMA de la situación, siempre hay en nuestro entorno una «gilipollas» que nos recuerda que:

«Si un tío busca algo fuera es que no lo encuentra en casa».

«Ya sabes, los hombres tienen sus necesidades».

«Es verdad que, después del embarazo, te has abandonado un poco...».

«Es que, con tu trabajo, casi nunca estás en casa y él seguramente se ha sentido solo».

«¿Crees que tiene algo que ver con que hayas ganado peso?».

«La verdad es que estás demasiado centrada en tus hijos... ¡Quizá el pobre no encuentra su lugar!».

«Bueno... te confieso que teníamos nuestras sospechas. Muy a menudo lo hablábamos entre nosotras...».

Somos conscientes de las reacciones que provoca la lectura de estas pocas líneas, pero sed indulgentes con la «gilipollas»... Seguramente ella va a estar un día en nuestro lugar[38].

REGLA N.º 29

Dejaremos de decir: «¡Lo dejo todo! ¡Me quedo aquí! ¡No vuelvo a la ciudad!» cada vez que nos vamos de vacaciones.

RUPTURA: LAS SIETE FASES DEL DUELO

Una ruptura siempre supone un momento doloroso. ¿Qué hay más trágico que la pérdida del ser querido? E incluso si tenemos la impresión de que «nosotros somos diferentes...» o «¡los demás no lo pueden entender!».

O, yendo más allá, que «nunca nos volveremos a enamorar, ¡nunca más!».

Una cosa es segura: todas pasamos por las mismas etapas.

a) La famosa psiquiatra suizo-alemana Elisabeth Kübler-Ross ha observado siete fases del duelo.

1. El shock

2. La negación

3. La cólera

4. La tristeza

5. La resignación

6. La aceptación

7. La reconstrucción

b) En un lenguaje más claro, sería lo siguiente:

1. «¡Dios mío, Julio me ha dejado!».

2. «De hecho no me ha dejado... Simplemente nos hemos dado un tiempo».

3. «¡Ese biiiip me las va a pagar!».

4. «Me voy a morir».

5. «Quizá es mejor así...».

6. «La verdad, me ha hecho un favor».

7. Acabo de apuntarme a una web de contactos.

RUPTURA: NUESTRAS SIETE FASES

Sin desmerecer a la señora Elisabeth Kübler-Ross, todo esto nos parece muy teórico...

Somos más partidarias de nuestras siete etapas:

1. LA ETAPA DEL «MOJITO»:

«¡Chicas! ¡Esta noche me quiero emborrachar!».

2. LA ETAPA DE «QUE VEA LO QUE SE PIERDE»:

«Tengo que verle mañana, ¡tengo que estar DES-PAM-PA-NAN-TE!».

3. LA ETAPA DE LA «VENGANZA»:

«¡Me voy a acostar con su amigo Pablo solo para joderle!».

4. LA ETAPA «CURSI»:

«¡Qué locura! Me siento totalmente identificada con las canciones de Laura Pausini».

5. LA ETAPA DEL «LÍMITE PATÉTICO»:

«He ido a Sephora para poder oler su perfume».

6. LA ETAPA DEL «NUEVO LOOK PARA UNA NUEVA VIDA»:

«¡Me voy a teñir de rubia!».

7. LA ETAPA «VACACIONES»:

«¡Vamos, chicas! ¡Nos vamos una semana de crucero!».

LA LEY DE LOS EX

«¡Nunca codiciarás[39] al ex de tu amiga!».

Evangelio según Marina

(La leyenda afirma que este evangelio se perdió a raíz de una mudanza).

Por lo tanto, se prohíben los ex de nuestras amigas, así como los miembros de sus familias hasta el tercer grado inclusive.

EXCEPCIONES:

— Si la chica en cuestión ya ha salido con tu ex o con un miembro de tu familia.

— Si la chica en cuestión es solo «alguien que conocemos de vista».

— Si la chica en cuestión es una gilipollas.

REGLA N.º 30

No diremos «Tengo el culo gordo», sino «Tengo el mismo culo que Jennifer Lopez».

AGRADECIMIENTOS

A las Woo girls en primer lugar, a Céline, Prunes, Audrey y Gaëtane por su amistad, a Benj, Arek, Raph y Fanny, a los miembros del Connasse Comedy Club, Christine Berrou[40], Bérengère Krief, Nadia Roz y Nicolas Vital, a Nabila por su apoyo, a Christophe Absi por su confianza, y a todas aquellas y todos aquellos que han inspirado este libro, ¡se reconocerán en él!

NOTAS

[1] Véase el capítulo «¡Todas somos bulímicas!», p. 59.

[2] Lista no exhaustiva que ha provocado un debate acalorado entre las autoras. La historia juzgará...

[3] Un estudio cuyos resultados siguen siendo confidenciales revela que «¡nadie ha reconocido nunca ESA canción!».

[4] Profesional = puta.

[5] ¡Cuidado, la respuesta puede resultar muy violenta para alguien que no esté preparado! Darse cuenta de que nuestros amigos nos ven como un 2 cuando creíamos ser un 8 puede ser muy frustrante.

[6] Jurisprudencia Pretty Woman.

[7] Como la mayor parte del contenido de este libro.

[8] Todas las mujeres que miden entre 1,55 y 1,59 m pero que declaran medir 1,60 m.

[9] Véase el capítulo «Cómo estar siempre cañón en las fotos», p. 69.

[10] Perdón, Gloria Gaynor.

[11] Eso de cantar «chapurreando» es una técnica que consiste en cantar produciendo sonidos, onomatopeyas y sílabas que hacen creer que se trata de una lengua real.

[12] Se consideran «vaqueros de prueba» todos los que hemos llevado por lo menos una vez. Es decir, no valen aquellos vaqueros que compramos «para cuando perdamos esos 3 kilos».

[13]Si os sentís decepcionadas, siempre podéis consultar el capítulo titulado «¡¿Quién se ha tirado un pedo?!», p. 175.

[14] De todos modos, en este libro no vais a encontrar la respuesta a esta duda.

[15] De todos modos, hagas lo que hagas, ella no te gustará y a ella no le gustarás.

[16] Teoría inventada por las autoras.

[17] Véase nota p. 45.

[18] En efecto, ¡tenemos que ir!

[19] Véase el capítulo «Cómo saber si tienes una vida de mierda», p. 71.

[20] Porcentajes completamente aleatorios, basados solo en la experiencia personal de las autoras.

[21]Nota de las autoras: Este tema centrará nuestro segundo libro, cuyo título provisional es Ser una madre perfecta es un coñazo.

[22]Nota del editor: Antes tenéis que vender este.

[23] Revisar los capítulos titulados: «Facebook o "Cómo nos hacen creer que tienen una vida genial"», p. 147, y «Cómo saber si tienes una vida de mierda», p. 71.

[24] Seguro que habréis reconocido los compases de la marcha nupcial.

[25] Es un ejemplo entre otros muchos. También puede tratarse de los numerosos mensajes lascivos, chantajes afectivos, amenazas de suicidio que hayamos enviado tras una velada con mucho alcohol...

[26] Para hacerlo bien, este texto debe ser leído de pie, en voz alta, con la mano encima del pecho y con el himno americano de música de fondo.

[27] Atracción perversa.

[28] Véase el capítulo «Gay/No gay», p. 197.

[29] Radar para detectar a gays.

[30] Un depredador siempre será un depredador; no se le puede domesticar y nunca se le podrá cambiar su forma de ser... Por lo tanto, un consejo: ¡no os acerquéis a él!

[31] Especialmente con Qué bello es vivir.

[32] Véase el capítulo «Puta/No puta», p. 114.

[33] Esto es para las mujeres mayores de 28 años.

[34] Teoría de nuestra amiga Fanny.

[35] Las autoras se ven incapaces de terminar este capítulo a raíz del anuncio de la separación definitiva de Johnny Depp y Vanessa Paradis. Lo comprenderéis fácilmente... Gracias por respetar su dolor.

[36] No hay excepciones a esta regla.

[37] Véase el capítulo «¿Cómo humillar públicamente a una amiga?», p. 141.

[38] Y ¡cuánto nos alegramos por ello!

[39] Codiciar = ligar.

[40] «No se ha lastimado a ningún animal durante la redacción de este libro».

SOBRE LAS AUTORAS

Anne-Sophie y Marie-Aldine Girard son hermanas gemelas. Una es humorista y la otra periodista. Las dos han puesto en común sus disparatadas ideas (fruto de un largo trabajo de búsqueda, de largas jornadas de investigación y de tapas con las amigas) y nos hacen partícipes de su gran descubrimiento (algo que puede cambiar el mundo para siempre, ¡quién sabe!).

Con la publicación de Ser perfecta es un coñazo han revolucionado las librerías y la sociedad francesas, donde han vendido un millón y medio de ejemplares. El libro se ha publicado en 14 países.