Ser padres en la era digital

María Zabala

Primera edición en esta colección: septiembre de 2021

© María Zabala, 2021

© de la presente edición: Plataforma Editorial, 2021

Plataforma Editorial

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ISBN: 978-84-18582-79-0

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Índice

Presentación

Primera parte. Familia y tecnología

1. Cinco palabras que afectan a las familias en relación con la tecnología.

2. Los problemas que más nos preocupan a padres y madres.

3. Las preguntas que nos hacemos.

4. Las preguntas que deberíamos hacernos.

5. Los verbos que tenemos que empezar a conjugar en casa.

Segunda parte. Ser padres en la era digital

6. El acceso gradual a la tecnología.

7. La importancia de los buenos hábitos digitales.

8. Decisiones informadas y coherentes.

9. El impacto de la tecnología sobre la salud.

10. La autonomía (digital) progresiva de tus hijos.

11. Sentimientos, emociones y modales.

12. La virtud de pensar y el arte de aprender.

Tercera parte. No es la tecla, es la persona

13. ¿Qué necesitamos REALMENTE las familias?

14. Cinco pasos importantes para padres de la era digital.

Conclusión

Agradecimientos

A mis abuelos, por las raíces.

A mis padres, por las alas.

Y a mis hijos, por las ganas.

Presentación

Quienes están lo suficientemente locos para pensar que pueden cambiar el mundo son los que lo cambian.

STEVE JOBS, 1997

Esta no es una historia de espías.

Pero en plena Guerra Fría, a mediados del siglo XX, el Departamento de Defensa de Estados Unidos creó la Agencia de Proyectos para la Investigación Avanzada. Y ese fue el principio de Internet.

Esto no es un thriller de suspense, pero en 1989 un hombre llamado Tim Berners-Lee inventó unos misteriosos lenguajes y programas que terminaron siendo las primeras páginas webs.

Esta no es una película de acción, pero sí una trepidante sucesión de inventos. Solo en la década de 1990 empezaron a generalizarse los correos electrónicos, la web se convirtió en un entorno de uso público, aparecieron el primer navegador de Internet y el primer motor de búsqueda online; nacieron la primera red social (SixDegrees) y una librería electrónica llamada Amazon; se lanzó Google y pudimos empezar a conectarnos a la Red de manera inalámbrica, por wifi y bluetooth. El iPod revolucionó la industria musical en 2001 y el primer vídeo de YouTube se publicó en 2005. Dos años después se consolidaba el cambio; Facebook se abrió a todos los usuarios y empezó a venderse el iPhone, que dio pie al ecosistema de smartphones y apps que hoy utilizamos para casi todo. En treinta años se han creado y adoptado masivamente miles de productos y servicios que nos permiten hacer cosas que antes no habríamos podido imaginar.

Esto no es ciencia ficción, pero Internet y todo lo digital han transformado la manera en que más de la mitad de la población mundial se comunica, aprende, trabaja, compra, se informa, se organiza, lee, escucha o se entretiene. Más de 4000 millones de internautas1 forman parte activa de una disrupción vertiginosa, mucho más rápida que en revoluciones tecnológicas de épocas anteriores.

Mientras nos adaptamos al ritmo y a la idiosincrasia de este entorno, esta sociedad, esta era de cambios, muchos de nosotros somos madres o padres. No nos vamos a engañar: fácil, muy fácil, no es. No es una comedia, aunque tampoco necesariamente un drama.

Los humanos llevamos siendo padres de otros humanos desde que aparecimos en el planeta. En los cientos de miles de años que el Homo sapiens lleva evolucionando, nunca nadie ha compartido el truco exacto para garantizar finales felices en lo que tiene que ver con educar a los hijos. Pero seguimos en ello, sobreviviendo: la evolución sigue, en nosotros mismos como especie y a nuestro alrededor. Así que esto es, quizás, un documental; aspirando a la máxima audiencia, pongamos que es un reality show.

Este libro es una invitación a preocuparnos un poco menos y ocuparnos un bastante más en todo lo que tiene que ver con nosotros, nuestros hijos, la tecnología y la conectividad. No es un manual sobre cómo educar en la era digital, sino sobre qué es importante tener en cuenta si te ha tocado, como a mí, ser madre o padre en este cambio de era.

En gran parte del mensaje global sobre cómo «educar en el uso de la tecnología», las recomendaciones no suelen tener en cuenta las connotaciones reales de muchas familias. Se nos culpa de no hacer lo suficiente o de hacerlo todo mal, como si todos tuviéramos la disposición o las herramientas suficientes para cumplir con expectativas ajenas. Se nos evalúa como si todos compartiéramos exactamente los mismos objetivos y recursos, las mismas convicciones, dinámicas o experiencias familiares. Este libro evita las constantes advertencias sobre todo lo malo y también las teorías simplistas sobre cómo hacerlo todo bien. Porque yo no sé qué significa ser padre o madre para ti. No conozco a tus hijos, ni tu idiosincrasia familiar, tu contexto o tus costumbres. Por eso no puedo decirte cómo educar; pero sí puedo reflexionar contigo sobre cómo lo tradicional y lo disruptivo se dan la mano, cómo lo que tú aprendas contribuirá a que tomes decisiones desde una mayor seguridad en ti mismo.

No vas a encontrar fórmulas matemáticas para evitar problemas con las pantallas, ni un truco mágico que haga desaparecer todas tus preocupaciones sobre videojuegos, redes sociales o infancias perdidas por culpa de un móvil. No vas a encontrar tópicos, exigencias, comparaciones o verdades absolutas, ni una lista de tareas que, si cumples, te convertirán en el progenitor perfecto de unos hijos perfectos.

Vas a hallar información y una reflexión en la que todos podamos encontrarnos, además de algunas sugerencias (analógicas y tecnológicas) que ayuden a aterrizar teorías, a tomar decisiones en situaciones cotidianas. Vas a encontrar conceptos relacionados con el ecosistema de Internet que resulta imprescindible que conozcas, al menos un poco, para entender el contexto en el que estamos educando y lo que implica para nosotros como adultos. Vas a leer muchas veces que nos hace falta aprender sobre la sociedad digital, como usuarios primero y como padres después.

Inciso: cuando leas en las próximas páginas sobre tecnología, no estarás leyendo únicamente sobre móviles, tabletas, redes sociales y pantallas. Tecnología a secas puede ser una lavadora; tecnología (digital) se considera también a las apps en tu móvil, contenidos, mensajes, televisión, altavoces, coches inteligentes, el GPS del coche, tu pago Wireless, servicios y trámites disponibles a través de Internet, compras online, correos electrónicos de trabajo, grupos de chats y todas las actividades que hoy en día podemos realizar gracias a la conectividad.

Otro inciso: cuando leas sobre hijos, estaré hablando de niños, niñas y adolescentes, menores de edad.

Se dicen muchas cosas sobre el impacto y las implicaciones de la tecnología digital en las vidas de nuestros hijos; este libro se centra en el impacto y las implicaciones de la tecnología digital en nosotros, en nuestra tarea como padres. Tú y yo podemos ser uno de esos que estén lo suficientemente locos como para creer que pueden cambiar el mundo. Cambiarlo rompiendo tópicos, desterrando mitos, tomando decisiones, aprendiendo cosas nuevas. Siendo personas que lo hacen lo mejor que pueden en un momento de la historia que es, nos guste o no, también digital.

PRIMERA PARTE

Familia y tecnología

1.

Cinco palabras que afectan a las familias en relación con la tecnología

Houston, tenemos un problema.

Apolo XIII, 1995

La irrupción de Internet y la digitalización de la sociedad han modificado tantas cosas que resulta imposible pensar que no hayan afectado también a la vida familiar. Nuevas formas de ocio, convivencia, aprendizaje, trabajo, organización y comunicación; nuevas oportunidades, nuevos problemas.2 Desde dentro, al ser preguntados sobre cómo influye el ecosistema digital en la vida familiar, padres y madres reconocemos que crea conflictos y preocupación, pero también que hace la vida más sencilla en algunas parcelas, al facilitar experiencias positivas.3

Desde fuera, familia y tecnología digital son palabras que, en las múltiples variables en las que se combinan, aparecen cada día en las noticias y se instalan en un imaginario repleto de contradicciones. Palabras que, en su convivencia, reflejan a la perfección la sociedad en que vivimos: cambios, incertidumbre, rapidez, diferencias, riesgos, opinión, adaptación, brecha, polarización. El discurso que impera al hablar de la relación entre familia y tecnología se puede resumir en dos enfoques mayoritarios:

El que pone la atención en la necesidad de proteger a nuestros hijos de los peligros asociados a la vida digital, responsabilizando de los problemas a Internet y las plataformas, promoviendo una narrativa en la que, a más desconexión y menos pantallas, mejor educación y menos riesgos. Es el discurso del uso saludable, del cara a cara, de la recuperación de la verdadera infancia.

El que acepta todos los cambios, delegando decisiones, ignorando problemáticas y confiando en que nuestros hijos irán aprendiendo a manejarse en el complicado tejido de la vida actual, que es, en realidad, una simbiosis entre lo analógico y lo digital. Es el discurso del dejar hacer y no siempre es voluntario o consciente.

Como resultado de estas dos posturas tan contrapuestas, educar en la era digital deja de ser un proceso y se convierte en un objetivo: proteger, preparar. Y las palabras que más influyen en nuestra percepción sobre cómo ser padres en tiempos de Internet son ruido, nostalgia, prejuicios, realidad e incertidumbre.

Ruido

La educación está cada vez más intervenida; estamos expuestos a todo tipo de recetas sobre cómo hacerlo bien, qué objetivos cumplir, qué fallos no cometer. Da igual que pensemos en qué comen, cuánto deporte hacen o cómo se comportan los niños. El mensaje implícito es: si algo no cumple los estándares, estás fallando. En lo que tiene que ver con la tecnología, la intervención es idéntica y se llena también de trucos infalibles, exigencias imposibles y numerosas contradicciones. Medios de comunicación, vecinos, amigos y casi cualquiera que nos crucemos por la calle comparten afirmaciones que inducen al pánico o a la resignación. Los titulares y consejos son apocalípticos o tremendamente ingenuos, pero con frecuencia los damos por verdaderos, en función de cuánto se adapten a nuestras opiniones preconcebidas.

Son muchos los que hablan de los niños y adolescentes en estos términos: han perdido el cara a cara, no saben aburrirse ni jugar sin pantallas, se relacionan solo a través del móvil, fingen perfección en las redes sociales y buscan estímulos constantes, imitan peligrosos retos, consumen contenidos perjudiciales, están siempre distraídos, no valoran lo importante, se tratan mal unos a otros, no son generosos ni empáticos, se exponen mucho, utilizan demasiada tecnología, corren peligro, terminarán enfermos, desvirtúan el verdadero sentido de las cosas, no están preparados para la vida real...

Sobre nosotros, padres y madres, se dicen cosas de este tipo: son demasiado protectores; o todo lo contrario, pasan de todo, no se enteran de nada; meten a los niños en una burbuja sin pantallas (mal) o rodean a sus hijos de pantallas sin control (mal); exhiben a sus hijos en las redes sociales, son mal ejemplo, no saben de tecnología, hablan poco en familia, regalan el móvil demasiado pronto, no preparan a los niños para la vida...

Mientras tanto, a nuestro alrededor, los mensajes sobre familia y tecnología incluyen percepciones como estas: tanta pantalla está destruyendo la infancia y la adolescencia, los niños están construyendo su vida a golpe de clic e impaciencia, expuestos constantemente a contenidos perjudiciales. Videojuegos, retos virales, selfis, adicción, sobreexposición, hipersexualización: todo terrible. Mejor que no tengan móvil, o si lo tienen, que sea lo más tarde posible. No los dejes estar en redes sociales y, si los dejas, supervísalo todo. Adviértelos sobre los riesgos. Pero, ojo, tus hijos tienen que prepararse para un futuro de máquinas; impulsa sus habilidades digitales y habla con ellos del uso responsable de la tecnología. Eso sí, recuerda que a ti esto de la revolución digital te ha pillado tarde, hay una brecha entre tú y tus hijos; ellos saben más de tecnología que tú. Educar hoy hace necesario proteger a tus hijos en Internet. Así que prohíbe, para que no terminen tontos. O controla, para que no se te escape nada. O quiérelos, que será suficiente.

Estos mensajes y estas percepciones nos llevan a separar lo digital del resto de la vida familiar, como si hoy por hoy fueran dos ámbitos aislados uno de otro. Como si no viviéramos en una sociedad que nos impone correos electrónicos de trabajo, banca online, certificados digitales, productos y servicios a través de Internet o compras virtuales. Como si no estuviéramos inmersos en un entorno de consumo que nos dispara mensajes como descarga esta app para monitorizar tu embarazo o interpretar la razón del llanto de tu bebé; compra este wearable para registrar tu actividad física; utiliza este dispositivo para distraer a los niños en el coche; usa esta aplicación para que aprendan a dibujar, sumar o leer; compra este altavoz con bluetooth para que la música invada tu hogar; regala esta muñeca inteligente y tu hija aprenderá robótica; contrata datos ilimitados a este fantástico precio y así nunca te quedarás sin Internet; regístrate en esta plataforma y tendrás el mundo en tus manos; pon en tu cocina este robot que descarga las recetas que planificas antes en tu smartphone; si tu adolescente tiene móvil, recurre a este control parental para estar tranquilo; compra este reloj inteligente para seguir a tus criaturas por la ciudad; elige esta app para realizar tus pagos de manera más cómoda. Compra, compra, compra tecnología.

Todo lo anterior es ruido; no es un escenario en el que se pueda responder con calma, sensatez o sentido común. Es muy complicado encontrar el tiempo y el silencio necesarios para pensar no en lo que no quieres que pase entre tu familia y las pantallas, sino en lo que sí quieres que pase entre tu familia y las pantallas.

Nostalgia

Los humanos llevamos siglos aprendiendo a convivir con máquinas y tecnología, inventadas por nosotros con la idea de ir a mejor. Cada nuevo invento (de la rueda al smartphone, pasando por imprenta, máquina de vapor, electricidad, automóviles, radio, televisión, Internet...) nos ha obligado a una nueva adaptación. Aunque en ocasiones reneguemos de los cambios, en el fondo somos esclavos de la comodidad que el progreso nos regala; aunque algunos defiendan que todo era mejor antes, pocos querrían convivir con un terrible dolor de muelas sin analgesia.4 La nostalgia por tiempos pasados parece inherente a la condición humana: queremos progreso, pero no dependencia; avances sin demasiados cambios, seguridad de lo conocido frente a inseguridad por lo desconocido. Esto no ha cambiado; seguimos igual. Que sintamos nostalgia por nuestra infancia o adolescencia no es culpa del móvil.

Una gran parte de los que hoy somos padres de niños y adolescentes integramos la llamada Generación X.5 Mientras crecíamos, en nuestras casas había dos canales de televisión y un teléfono de los de toda la vida, en el que nuestra madre podía atender la llamada del chico o la chica que te gustaba y tú te metías debajo de la alfombra. Había alguna consola y un día, quizás, apareció un ordenador. Tener Internet era una línea telefónica conectada a un módem de sonido chirriante, y éramos ya mayores cuando estrenamos nuestro primer móvil. Antes del correo electrónico trabajamos durante años con un fax, tenemos alguna cuenta en redes sociales y nos hemos acostumbrado a realizar muchas tareas a través de una pantalla. No tenemos recuerdos de adolescencia asociados a redes o apps, y hemos sobrevivido como campeones a cada innovación digital. Nuestra generación se reparte entre representantes que reniegan de la transformación digital, la adaptan como pueden o la promueven desde posiciones de liderazgo. En general, nos vanagloriamos de haber disfrutado de una infancia y adolescencia más auténticas: nosotros jugábamos de verdad, quedábamos de verdad, éramos amigos de verdad; leíamos sin cesar, comíamos sano siempre, hacíamos mucho deporte. Comprábamos la revista Súper Pop6 por sus entrevistas a intelectuales y no veíamos nunca la televisión, porque preferíamos disfrutar del momento y vivir vidas verdaderas. Respetábamos a nuestros mayores, no había conflictos en las aulas ni en los patios escolares, sacábamos todos buenas notas; no había niños distraídos, ni señores con gabardina en puertas de colegios, ni atracos en las ciudades, ni drogas o botellones.

En los últimos años se habla mucho de la brecha digital, aludiendo a brecha como diferencia o desigualdad. En el Diccionario de la lengua española de la Real Academia Española (RAE) no hay una acepción de brecha que contemple este significado, pero, en general, entendemos el concepto como «distancia existente entre grupos sociales respecto al acceso y la utilización de la tecnología». Hay una enorme brecha digital de acceso en el planeta (no todo el mundo puede permitirse acceder a Internet), y una gran brecha digital de uso, calidad de uso y capacitación (no todo el mundo sabe cómo utilizar dispositivos, plataformas o entornos en Red). Ambas brechas existen, indiscutiblemente, y reducirlas o incluso eliminarlas es un elemento clave para la construcción de una sociedad digital sostenible. Además de favorecer una mayor equidad en el acceso a la tecnología digital, es fundamental que ese acceso vaya acompañado de usabilidad, formación, información y adaptación gradual, especialmente en el caso de colectivos vulnerables y personas de edad avanzada, por ejemplo. Pero es la brecha de experiencia la que protagoniza más conversaciones: la generacional y, dentro de ella, la que separa a adultos de niños y jóvenes. Desde 2001 se interioriza el mensaje de que los niños son nativos digitales,7 que saben más de tecnología que sus padres. Afortunadamente, son muchos los que divulgan contradiciendo esta teoría: los niños son intuitivos, sí, y disponen de una predisposición positiva a probar experiencias, pero no entienden realmente cómo funciona la poca o mucha tecnología que utilizan. Lamentablemente, son muchos también los que siguen hablando de esos nativos digitales que se manejan mejor que los adultos con las nuevas tecnologías, una afirmación cansina y desafortunada.

Precisamente la RAE acepta una definición de brecha que quizá deberíamos tener más en cuenta: ‘resquicio por donde algo empieza a perder su seguridad’. Al naturalizar el discurso de la brecha digital entre progenitores e hijos, se incita a una pérdida de seguridad entre los que somos padres. Parece que, como nosotros no hemos crecido en digital, resulta imposible educar a las generaciones digitales; que, si no sabemos de tecnología, poco podremos hacer, salvo prohibirla o permitirla, proteger de peligros que no entendemos o aplicar valores de toda la vida confiando en que sirvan. Parece que tenemos que saber de todo para poder educar bien. La inseguridad que muchos experimentamos, casi sin percibirlo, ante esta narrativa de brecha digital que nos separa de nuestros hijos termina por hacernos sentir deslegitimados, necesitados de referencias que no tenemos. Y entonces, renegando de la inseguridad, sentimos nostalgia del pasado, de lo fácil que era todo antes, de cómo de verdaderas son nuestras convicciones. En lugar de aprender cosas nuevas, nos reafirmamos en ideas preconcebidas, comparando la infancia de nuestros hijos con la nuestra.

El concepto de la brecha digital generacional llegará un momento en que no pueda seguir usándose, porque nos acercamos a una realidad en la que los padres ya no serán Generación X, sino milenials.8 Ellos sí han tenido una relación directa con parte de la revolución tecnológica y de la digitalización de la sociedad mientras crecían; su juventud está íntimamente asociada a la palabra Internet. En su infancia ya había varios canales de televisión y muchos eran adolescentes cuando se subió el primer vídeo a YouTube. Usaron redes sociales como Tuenti o MySpace o quedaron en los chats de Terra para conocer a gente nueva. Descargaron música en plataformas como Napster o eMule y tuvieron iPods y reproductores MP4 en lugar de walkman. Sus coetáneos son los emprendedores digitales que hoy dominan Internet. Los miembros de esta generación que todavía no son padres lo serán pronto (si quieren o pueden); la posible brecha con sus hijos no podrá llamarse digital y será brecha a secas, como la que mi abuela experimentó con mi madre, o mi madre, conmigo. Estos progenitores más jóvenes no sienten ni sentirán tanta diferencia tecnológica con sus hijos, pero sí experimentan las nostalgias lógicas de alguien que crece y asume responsabilidades; tienen tantas preocupaciones sobre el impacto del mundo de Internet como sobre la propia tarea de educar.

Cada generación se ha enfrentado a distintos retos; unos educaron en posguerra, otros en el epicentro de la incorporación masiva de la mujer al mundo laboral, otros en medio de crisis económicas. La nostalgia por tiempos pasados siempre ha existido, las diferencias generacionales siempre se han dado y cada familia afronta los retos según sus circunstancias.

Prejuicios

Un prejuicio es una opinión preconcebida, generalmente negativa, hacia algo o alguien. Nos formamos un juicio sobre una persona, por ejemplo, sin haber tenido la oportunidad de conocer previamente su realidad. Últimamente, el uso que se da a la tecnología digital en cada familia se ha convertido en un vector de prejuicios cruzados.

El primero de esos prejuicios es el generacional, con el que los adultos juzgamos constantemente a las nuevas generaciones respecto a su relación con la tecnología. Parece que el mero hecho de que en nuestra infancia y adolescencia no existieran redes sociales, videojuegos en línea y pantallas por todas partes nos hace mejores. Estamos aparentemente convencidos de que, si tuviéramos ahora trece años, lo haríamos todo mucho mejor que nuestros hijos.

También hay prejuicios entre familias: juzgamos a otros padres por dejar a sus niños delante de las pantallas, comprar un móvil demasiado pronto, permitir barra libre de wifi en sus casas; juzgamos también a las familias que evitan o prohíben la tecnología. Se juzga a progenitores cuyos hijos se meten en líos digitales, a los que no ponen normas y a los que ponen demasiadas.

Hay prejuicios personales hacia la tecnología que nos distraen de la raíz analógica de algunos problemas. Renegamos de los conflictos digitales, como si muchos no tuvieran un origen humano. Madres a las que les preocupan los riesgos de Internet, pero comparten en sus redes la vida cotidiana de sus hijos; padres a los que les inquieta el acceso descontrolado a la pornografía, pero no tanto que sus hijos liguen cada semana con una chica diferente; familias que prohíben redes sociales a sus hijas, pero permiten videojuegos online a sus hijos.

Existen también prejuicios sociales: cuando se comparten consejos sobre educar en tiempos de Internet, no se tienen en cuenta las diferencias, dificultades o desigualdades que afectan a cada familia. No todos los padres tienen la misma formación, el mismo tiempo, los mismos recursos, las mismas preocupaciones, la misma relación con sus hijos. Generalizar sobre cómo educar en la era digital lleva a la crispación; transmitir soluciones sencillas a problemas complejos invalida los esfuerzos de cada uno. Hablar de problemas digitales en el marco de la familia distrae de aspectos más importantes que la propia tecnología; muchos de los conflictos estructurales que afrontan padres y madres se deben a circunstancias ajenas a su control (legislación, uso comercial de datos personales, contenidos digitales generados por usuarios e insuficientemente filtrados por las plataformas...). Son coyunturas difíciles o incluso imposibles de solucionar en el marco de la familia.9

Finalmente, esta época se caracteriza por un prejuicio global. Los hay preocupados por el monopolio del mundo conectado, por cómo son solo unos pocos los que deciden por la mayoría (el enemigo conoce el sistema, como dice la periodista Marta Peirano);10 y los hay convencidos de que todo está fatal, de que las injusticias y la falta de valores son la norma.11 En opinión de muchos, la revolución digital es responsable de este apocalipsis, y en parte quizá tienen razón. Eso sí, resulta fácil responsabilizar de la pérdida de valores a empresas tecnológicas y a gobernantes, en lugar de a las personas que, en su vida cotidiana, aplican o no esos valores. En este sentido, somos expertos en buscar excusas: los irresponsables, egoístas y sesgados son siempre los demás, nunca nosotros.

Quizá nos hacen falta reflexión y humildad. Con o sin prejuicios, el primer paso es asumir que, en cada familia, estamos todos aprendiendo. Nuestros hijos por edad y momento vital; nosotros por falta de referencias, por el ritmo de vida y por la exigencia constante que representa educar. En la era digital, ser padres empieza con el aprendizaje sobre uno mismo y el entorno, no con decirle a los demás cómo tienen que vivir o educar en la convivencia con la tecnología. Son muchas las maneras de interactuar, crear, aprender, relacionarse o jugar a través del mundo digital. Vamos a dejar de pensar que solo hay una forma correcta. Ya va siendo hora.

Realidad

En nuestra convivencia familiar con el mundo digital, hay cuatro realidades que no podemos ignorar. La primera es que estamos desorientados. Todo cambia muy deprisa, no tenemos referencias propias a la hora de aprender a gestionar tantos contenidos y riesgos, tanta pantalla, opinión e inmediatez. Sentimos que no llegamos, que se espera mucho de nosotros, que es imposible conocer cada red y cada peligro, cada app o amenaza. No sabemos qué nos depara el futuro, pero aun así perseguimos garantías, queremos recetas para hacerlo bien. Estamos preocupados en general y por nuestros hijos en concreto, por la deriva que infancia y adolescencia parecen sufrir a causa de esta sociedad ultraconectada.

La segunda realidad tiene que ver con que somos diferentes: cada familia es un mundo. Por eso no se puede dar una recomendación única respecto a cuánto tiempo de pantalla es saludable, cuándo exactamente dar un móvil o permitir redes sociales, qué videojuegos elegir o cómo proteger a tus hijos de los peligros digitales. Ni todos los padres somos iguales ni todos los niños y adolescentes son iguales.

La tercera realidad se basa en que somos imperfectos, y no pasa nada. A veces fracasamos y a veces triunfamos. Nuestros hijos leen, practican deporte, comen sano, son sociables, dibujan y estudian, recogen la mesa... o no han alcanzado todos los posibles niveles de perfección. A veces somos padres entregados y otras sentimos que no podemos más. A veces damos buen ejemplo y a veces miramos demasiado el móvil. A veces hacemos maratones de series a escondidas en lugar de jugar con ellos. A veces damos sermones sobre el «uso responsable de la tecnología» y a veces recurrimos al control parental para imponer ese uso responsable. A veces salimos con ellos a disfrutar de la naturaleza y a veces estamos cada uno con nuestra pantalla después de comer. A veces los adoramos y a veces...

La cuarta realidad es la que nos describe como conectados. Uno de cada tres usuarios de la Red es menor de edad12 y los adultos utilizamos Internet de manera cotidiana. Lo digital existe y parece que no va a desaparecer. La tecnología nos seguirá ayudando, pero también distrayendo, porque los contenidos digitales se diseñan aprovechando el conocimiento de la psicología humana, para captar nuestra atención.13 Desaparecerán las redes de moda, cambiarán las plataformas y los dispositivos, se aplicarán nuevas normativas y leyes, se inventarán empleos disruptivos. Todo será inteligente, crecerán los crímenes digitales y quizás enviemos mensajes a nuestra nevera para saber si hace falta comprar queso.

Incertidumbre

Como sociedad en general, nos inquieta la falta de certeza sobre presente y futuro. La periodista Marta García Aller describe que vivimos en una epidemia de incertidumbre, un momento en el que muchas cosas son imprevisibles;14 eso nos desespera. Como padres, queremos certezas sobre cómo educar en el siglo XXI, pero con tanto ruido es difícil pensar en qué deseamos conseguir realmente. Con tanta nostalgia resulta complejo entender qué necesitan nuestros niños y adolescentes de las Generaciones Z y Alpha.15 Con tanto prejuicio es complicado pensar en qué debemos hacer nosotros en lugar de opinar sobre qué deben hacer los demás. Ante una conexión digital constante, parece inocente pensar que nuestros hijos vivirán sin tecnología.

El hecho de que el discurso general trate a todos los padres como un grupo homogéneo genera también dudas e inseguridad, porque no todos podemos o queremos cumplir los requisitos que otros nos marcan como indispensables.

La mayor incertidumbre empieza con el mensaje de que la tecnología nos transforma. Se tiende a poner el foco en la influencia que han tenido, tienen y parece que seguirán teniendo los dispositivos conectados e Internet sobre las personas. Casi nunca optamos por pensar en qué impacto han tenido, tienen y pueden tener las personas sobre la tecnología. Pero son personas las que inventan, diseñan, desarrollan, mercantilizan y optimizan los productos o servicios digitales. Son personas quienes regulan el mercado y las normativas, quienes crean y consumen contenidos en la Red, y utilizan toda esa conexión para entretenerse, relacionarse, comprar, trabajar o aprender. Somos personas las que educamos a otras personas en esta era digital.

La mejor alternativa es centrarse en las personas. En nosotros primero, aunque no sea políticamente correcto ponernos por delante, para entender el contexto en el que educamos y adaptarlo a nuestra familia. En nuestros hijos después, para ser los padres que necesitan, de acuerdo con el mundo en el que crecen.

Tenemos que dejar de buscar certezas y dejar de culpar de todo a la tecnología. Necesitamos entender la realidad digital como un contexto en el que algoritmos y personas se encuentran. La revolución digital ha hecho nuestro mundo más grande y rápido, y en él pueden hacerse cosas que hasta hace poco resultaban impensables. Hay que asumir de una vez que, aunque esto a los adultos nos sorprende y quizás agobia, nuestros hijos no han conocido otra realidad que no sea esta.

Es muy complicado, pero tremendamente necesario, asumir que nuestra labor tiene tanto que ver con ser padres como con serlo en el marco específico del ecosistema digital.

2.

Los problemas que más nos preocupan a padres y madres

La vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar.

Forrest Gump, 1994

Muchas cosas son hoy más sencillas, accesibles e incluso maravillosas gracias a los inventos digitales, pero la conectividad que ha solucionado algunos problemas nos ha creado otros. De eso sabemos mucho las familias porque, sobre niños, adolescentes y tecnología, nos preocupa casi todo.

Nos preocupan la salud, el impacto de las pantallas sobre el desarrollo cognitivo y motor, el aprendizaje, la vista o el oído. Nos alarman las consecuencias de un uso excesivo, la posible adicción, las malas posturas, la falta de descanso, el mayor sedentarismo, la salud mental, el bienestar emocional...

Nos preocupa su ocio, que vean cosas «raras» en Internet; que no sepan aburrirse o disfrutar de la vida; que lleguen a no querer hacer nada más que mirar pantallas, jugar partidas, cumplir retos, chatear o ver vídeos; que busquen de todo sin contar para nada con nosotros que estén solo pendientes de pasarlo bien, siempre con un dispositivo de por medio.

Nos preocupan sus relaciones, que el mundo digital empeore o incluso arruine su relación con ellos mismos, sus conocidos y el mundo en general. Que se desentiendan de los modales y solo miren su móvil, que sean víctimas o ejecutores de acoso, que corran riesgos o intercambien mensajes de odio o intolerancia, que se amparen en el anonimato. Nos aterroriza que normalicen conductas negativas en cuanto a la violencia para consigo mismos o con los demás, o en cuanto a su percepción del amor y las relaciones íntimas.

Nos preocupa su identidad, que quieran imitar a personas cuyo perfil no nos parezca la mejor referencia, que construyan su autoestima a golpe de likes y seguidores, que cuenten todo sobre su vida, que no sepan esperar, que busquen siempre una perfección inalcanzable que solo conduce a la frustración.

Nos preocupa su preparación, que no aprendan lo necesario para ser ciudadanos de un futuro que parece que seguirá incluyendo conectividad, que no sean capaces de protegerse o pensar antes de tomar decisiones, que no sepan qué creer o cómo interpretar tantos contenidos. Nos preocupa no estar lo suficientemente preparados nosotros para poder explicarles cómo funciona tanta tecnología.

Nos preocupa el contexto, que todo cambie tan deprisa, que el presente esté tan polarizado y el futuro resulte tan imprevisible, que se esté perdiendo la infancia que nosotros conocimos. Nos alarman las noticias y nos cansan las propias pantallas, el trabajo, las responsabilidades, las opiniones, los juicios...

Entender qué nos preocupa es fundamental, porque cada niño es un mundo. Resulta tremendamente injusto amplificar el mensaje que etiqueta a toda esta nueva generación como esclavos de sus seguidores, cretinos digitales y adictos al móvil. Y es injusto por tres razones: no todos los niños y adolescentes son iguales; a los adultos se nos podría describir con las mismas etiquetas, así que no es solo una cuestión de edad; y una gran parte de cómo son los niños y jóvenes de hoy en día tiene más que ver con cómo hemos sido y somos sus padres que con ellos mismos o con la digitalización de la sociedad. De hecho, debería preocuparnos más si lo que menos ayuda a que nuestros hijos estén preparados para la vida adulta es precisamente que los protejamos demasiado.16

Tendemos a centrarnos en las cosas equivocadas; nos preocupa lo que nos dicen que debe preocuparnos, como si nosotros y nuestros hijos solo fuéramos parte de una estadística. Sin embargo, quizá para ti el tiempo de pantalla sea una gran preocupación, mientras que para mí quizá lo sea más la distorsión de la realidad por vivir en una burbuja. Para una familia la preocupación será la consola; para otra, el móvil. Para unos la inquietud será la conducta en redes sociales, para otros todo esto no será preocupante de ninguna manera. Y, sobre todo, aun desarrollando la misma actividad digital, no todos los niños y adolescentes se exponen a las mismas experiencias, ni viven igual las situaciones, ni afrontan la vida de manera idéntica. No podemos estar preocupados por todo a todas horas.

Preocuparse por lo que le pueda pasar a tu hija en un campamento no puede ser el único factor que determine la decisión de que vaya o no; influirán su edad, lo que sepas sobre el campamento, que sea la primogénita o la cuarta, tu propia experiencia si has ido a alguno, que esté al otro lado del océano o a una provincia de distancia, que la niña haya dormido fuera de casa alguna vez... De la misma manera, la preocupación por el impacto de la sociedad conectada sobre infancia y adolescencia no debería ser el epicentro de las decisiones sobre la vida digital de nuestros hijos; son muchos los matices que influyen en cada familia y su relación con las pantallas.

En términos amplios, necesitamos reflexionar sobre el marco general de nuestra preocupación: ¿nos inquietan la digitalización de la sociedad y los cambios que eso implica? ¿Nos preocupan específicamente las redes sociales? ¿Nos preocupa el posible impacto de pasar demasiado tiempo delante de la pantalla? ¿Nos preocupa todo? De forma más concreta, lo que nos inquieta sobre nuestros hijos en el plano digital será diferente en función de nuestra realidad: padres separados o unidos, familias monoparentales, muchos o pocos recursos y formación, desempleo o trabajo asegurado, experiencia mayor o menor del mundo digital por parte de los adultos, grados de comunicación en casa...

Así que, con cada uno de tus hijos, en función de su edad y personalidad, tendrás que pensar en qué te preocupa y por qué. Yo tengo tres; crecen en la misma casa, viéndonos leer (más a mí) y hacer deporte (más a su padre) lo que, por cierto, no consigue milagrosamente que los tres disfruten la lectura o la actividad física. Comparten genes y entorno, pero no son iguales, ni en general ni con las pantallas. Sus aficiones, contexto personal y entorno directo los llevan a tomar diferentes decisiones sobre su experiencia de la tecnología digital, y esas decisiones no solo se basan en mis sermones o en mi ejemplo.

El primer paso es conocer a nuestros hijos (no a quienes queremos que sean, sino a quienes son), para hacernos una idea de qué tipo de experiencia digital podrá representar un riesgo o una oportunidad. Con el sedentario te preocuparán unas cosas, con el extrovertido otras; con la insegura habrá que tomar unas decisiones y con la impulsiva otras. El segundo paso es aprender sobre el alcance real de lo que nos inquieta, buscando maneras de tomar decisiones para prevenir, afrontar o, llegado el caso, superar esas preocupaciones. Los dos pasos confluyen en lo más importante: tu actitud; cuánto sabes sobre lo que te preocupa, cómo te hace sentir, qué puedes decidir para abordarlo.

3.

Las preguntas que nos hacemos

Nadie es perfecto.

Con faldas y a lo loco, 1959

Incluyo aquí algunas de las cuestiones que con más frecuencia me trasladan en mis sesiones con familias. Son muy similares a las mencionadas en los estudios sociológicos que analizan el impacto de la tecnología digital en la vida de padres e hijos.

¿Cuánto tiempo de pantalla es demasiado tiempo de pantalla?

¿Es cierto que las pantallas deterioran el cerebro?

¿A qué edad pueden estar expuestos a pantallas mis hijos sin que haya un impacto negativo en su salud?

Cada vez que le quito la tableta llega la rabieta: ¿lo he hecho todo mal?

¿A qué edad hay que dejarle tener móvil?

¿Cómo evito que se haga adicto a los videojuegos?

¿Debo dejar a mi hijo jugar con el videojuego de moda? Es que me dice que todos sus amigos lo hacen. No quiero que se quede aislado, pero...

Mi hijo adolescente está intratable, así que le he quitado el móvil y ahora está más intratable aún. ¿Crees que es adicto al móvil?

Estos chavales están siempre mirando pantallas, ¿cómo evito tanta distracción? ¿Cómo hago para que disfrute de las cosas reales?

¿Cómo voy a educar en un mundo digital si yo crecí en un mundo sin Internet?

Mi hijo hace los deberes en medio de videollamadas con amigos. Dice que estudian juntos... ¿Qué hago?

Mi hija se salta los controles parentales: ¿qué hago? ¿Cuál es el mejor control parental?

¿Cómo evito que a mi hija le afecte negativamente lo que ve en redes sociales?

He pillado a mi hijo viendo porno, ¿qué hago?

Mi hijo me ha dicho que quiere ser gamer. ¿Qué es eso? ¿Qué le digo?

¿Qué debo hacer para proteger a mis hijos de los peligros de Internet?

Mi hija tiene diez años y está en esa red social que sale en las noticias. No publica nada raro, pero ¿qué hago para que no vea cosas que no quiero que vea?

He descubierto que mi hijo tiene un canal con decenas de miles de seguidores, ¿esto es legal?

En definitiva: «Dime qué hago para no tener problemas».

Quizá nos hemos acostumbrado demasiado a recetas como «frases que nunca debes decir a tus hijos si quieres potenciar su autoestima», o «consejos para evitar la adicción a las pantallas». Queremos con tanto ahínco que nuestros hijos estén siempre bien, acumulamos tal sensación de culpa, falta de tiempo e incertidumbre que buscamos respuestas absolutas y, en la medida de lo posible, sencillas de aplicar. Se habla mucho de que las nuevas generaciones son impacientes, pero a nosotros también nos cuesta pensar en la educación como un proceso a largo plazo. Queremos proteger a nuestros hijos del impacto de esta loca sociedad digital, pero queremos además que nos digan exactamente cómo conseguirlo.

No es una crítica, yo también quiero ser la madre cuyos hijos comen sano, hacen deporte, son sociables y responsables, leen y no son adictos a videojuegos o al móvil. Quiero ser la madre de la chica que nunca envió fotos íntimas a desconocidos, del chico que nunca acosó a otro en redes sociales, del niño que siempre elige la plastilina antes que la tableta. Conforme pasa el tiempo, me doy cuenta de que este objetivo lo persigo 1) inútilmente, porque la perfección no existe y no puedo controlarlo todo, y 2) un poco más por mí misma que por mis hijos, aunque esto no me guste reconocerlo. Si mi hijo lee mucho o es bueno en deportes, me encanta contarlo, presumo de ello; parece que me hace mejor madre. Si mi hijo de once años es un genio con la consola, lo cuento con la boca pequeña, insegura de si, por su edad y a los ojos de los demás, quizá no soy tan buena madre porque mi hijo pasa mucho tiempo con los videojuegos.

Pero ¿por qué nos hacemos preguntas dirigidas al exterior o buscando garantías? ¿Por qué nos cuesta asumir que es totalmente posible educar en valores mientras al mismo tiempo hay vida digital en casa? ¿Por qué creemos más los titulares negativos y pesimistas? ¿Por qué interiorizamos que todos los niños del mundo corren peligro a cada paso digital que dan?17

¿Por qué no nos hacemos más preguntas a nosotros mismos, con respuestas que solo nosotros podamos elaborar?

¿Por qué casi todas las preguntas tienen que ver con lo que provoca la tecnología en las vidas de nuestros hijos y no con lo que nuestros hijos deciden hacer, o les animamos a hacer, con esa tecnología?

4.

Las preguntas que deberíamos hacernos

Vamos a necesitar un barco más grande.

Tiburón, 1975

En la era digital, ser padres pasa necesariamente por cambiar las preguntas que nos hacemos. En lugar de empezar por arriba (proteger en Internet, garantizar su seguridad online, evitar los problemas, culpar de todo a dispositivos y contenidos), necesitamos empezar por abajo: nosotros, nuestros hijos, nuestra familia.

¿Cuál es mi opinión sobre las pantallas y en qué se basa?

¿Hago un gran uso de la tecnología o nada de nada? ¿Sé mucho, algo o poco?

¿Qué tecnología hay en casa? ¿Todo tipo de dispositivos o solo lo básico?

¿Son las pantallas el principal motivo de conflicto en casa? Y si es así, ¿por qué?

¿Qué hace que me sienta segura o insegura a la hora de ser madre en general?

¿Qué me preocupa sobre el impacto de las pantallas en la vida de mis hijos?

¿Cuánto sé realmente sobre las aficiones digitales de mis hijos?

¿Cómo hablamos en casa cuando hablamos sobre tecnología?

¿Dónde me informo sobre lo que me preocupa con relación al mundo digital?

¿En qué me baso para crear las normas que hay en casa a la hora de permitir que mis hijos utilicen dispositivos digitales?

¿Qué decisiones puedo tomar para inculcar buenos hábitos digitales? ¿Cuáles quiero que sean esas costumbres y por qué?

¿Estoy abierta a sugerencias o solo quiero recetas concretas para que nunca les pase nada malo a mis hijos en Internet?

¿Entiendo la diferencia entre correr un riesgo y experimentar un daño?

¿Son distintos los valores digitales que quiero potenciar en mis hijos a los analógicos?

¿Cómo me ven mis hijos utilizar la tecnología?

¿Cómo les explico a mis hijos lo que me preocupa sobre su uso de videojuegos, móvil o redes?

¿Cómo son mis hijos: extrovertidos, tímidos, responsables, rebeldes, centrados, distraídos, perezosos, muy activos, inquietos, pasivos? ¿Qué les gusta? ¿Cómo se sienten en este momento de su vida: fuertes, vulnerables, seguros, indecisos, tristes, eufóricos? ¿Qué les preocupa y qué los anima?

¿Cómo afecta el contexto personal, social, económico o laboral de mi familia al bienestar de mis hijos?

¿Estoy gestionando mi relación y la de mis hijos con la tecnología desde «lo que no quiero que pase (evitar problemas)» o desde «lo que sí quiero que pase (cumplir objetivos)»?

Hablar sobre familia y tecnología no puede ser solo hablar de peligros. Si nosotros o nuestros hijos tenemos algún problema, del tipo que sea, utilizar dispositivos y consumir contenidos no reducirá o eliminará esos problemas. Si como familia estamos razonablemente bien (salud, relaciones, recursos, entorno, comunicación), la tecnología no tiene por qué hacernos estar peor.18

Si los adultos abordamos este tema desde la serenidad y la implicación, sintiéndonos en control y más seguros, nuestros hijos estarán, probablemente, bien.

5.

Los verbos que tenemos que empezar a conjugar en casa

Caminos a la victoria hay, distintos que aplastar a un enemigo.

La guerra de las galaxias V - El imperio contraataca, 1980

La familia es la primera trinchera de la educación. Desde siempre y también en la era digital; con la familia empieza todo. Los niños aprenden a desenvolverse en el mundo a través, en primera instancia, de lo que viven y ven en casa: normalizan rutinas y desarrollan hábitos, se inician en la comunicación, las relaciones, el entretenimiento, la percepción de sí mismos y del mundo, el respeto a las personas o a las normas.

En lugar de centrarnos en evitar que nuestros hijos corran peligros en Internet, podemos reflexionar sobre qué significa vivir y ser padres en esta era digital. No podemos educar para otros tiempos; tenemos que educar ahora. Solo entendiendo de verdad lo que nos rodea podemos averiguar qué necesitamos, para responder después a lo que necesitan nuestros hijos. Este cambio de enfoque se construye a partir de cuatro verbos que tenemos que conjugar en casa: conocer, ayudar, implicarse, normalizar.

Conocer

Necesitamos profundizar en tres niveles: conocernos a nosotros mismos, comprender a nuestros hijos y aprender sobre el entorno.

Nosotros: nuestros hijos no conocen una realidad que no incluya tecnología digital, pero los adultos nos empeñamos en que crezcan con las referencias con las que nosotros crecimos. Queremos que diferencien lo analógico de lo virtual, que entiendan la vida conectada como la entendemos nosotros; eso no es posible. Nosotros cargamos con nuestro propio acervo cultural: una mochila de percepciones y experiencias que va más allá de lo tecnológico y determina nuestras posturas. Si nunca has ido a una discoteca, tus consejos sobre ir a discotecas serán distintos a los que darías si hubieras sido el rey de la fiesta. Si tuviste tu primer novio a los trece, no te resultará extraño que tu hija también lo tenga. Si para ti «hablar con amigos» era hablar y no chatear, te costará aceptar que tus hijos afirmen haber hablado con la pandilla después de pasar la tarde chateando con el móvil y no en la calle. Asumir la enorme influencia que tienen nuestras vivencias sobre nuestra forma de educar es muy importante, también en lo que atañe a la sociedad digital. Cuando a tus hijos les cuesta entender la frase «utilizar la consola para jugar con tus amigos online no es jugar de verdad; jugar es quedar y hacer algo juntos», piensa que a ellos les resulta igualmente difícil procesar que tú no veas que lo que están haciendo es «quedar y hacer algo juntos».

Nuestros hijos: todos tenemos una idea aproximada de cómo son; color o juguete favoritos, comidas y planes preferidos, mejores amigos, mayores miedos, principales defectos, grandes virtudes... Solemos tener un cierto grado de implicación en sus vidas: asistimos a festivales navideños o partidos de fin de semana, preguntamos por su día en el colegio, pedimos tutorías cuando algo va regular en clase, los llevamos al médico cuando están enfermos, les compramos ropa y tratamos de dedicarles tiempo de calidad. Al principio estamos metidos de lleno, y luego, poco a poco, vamos abriendo la mano. Con la tecnología, sin embargo, nos cuesta implicarnos de la misma manera. No siempre sabemos en qué entornos digitales disfrutan más, si chatean con tres o con treinta, si ese videojuego es adecuado para su edad o no, o qué connotaciones tiene la red social en la que pasan más tiempo. La solución no pasa por saberlo todo sobre sus vidas conectadas, pero tampoco podemos dar por verdaderos todos los mensajes que nos llegan del exterior. A veces hablamos de conceptos digitales sin realmente entenderlos, pensando en que toda la tecnología afecta igual a todos los niños. Con las pantallas tomamos decisiones a menudo basadas en la desinformación o el resquemor, frecuentemente centradas en los dispositivos o los contenidos, no en nuestros hijos.

Necesitamos conocer a nuestros niños y adolescentes, por cómo son y por el tipo de experiencias digitales que vivan. De hecho, su actividad digital puede darnos muchas pistas sobre el lado más analógico de sus vidas. Un ejemplo: si tu hija de trece años tiene móvil y está en chats grupales, pero nunca comenta nada, quizá sea porque es muy responsable y no se mete en líos (te alegras), o quizá se siente insegura y no se atreve a publicar fotos o comentarios por miedo al qué dirán (¿te alegras?). Conocer el alcance de sus experiencias digitales va mucho más allá de proteger de los peligros de Internet. Necesitamos comprender cómo construyen nuestros hijos sus vivencias digitales, qué representa para ellos la tecnología.

El entorno: sí, necesitamos aprender sobre el contexto en el estamos educando. Si tu hijo es celiaco, no te amparas en que tú no lo fuiste y, por tanto, no sabes nada; no decides darle cualquier cosa para que su estómago se vaya acostumbrando al gluten. Es más probable que aprendas sobre celiaquía y busques tiendas o productos especiales; el niño seguirá una dieta, llevará su propia merienda a una fiesta de cumpleaños y, cuando sea necesario, avisarás a otros adultos de su condición.

Con la sociedad digital tenemos que hacer lo mismo. Estar dispuestos a desaprender algunas cosas y aceptar nuevas ideas. Conocer lo que dicen leyes o expertos respecto a la actividad digital de los menores de edad, cómo funcionan las plataformas digitales o qué significan privacidad y seguridad; aprender sobre cómo afectan los contenidos a las personas, la manera en la que podemos configurar la tecnología que entra en casa; saber que para distintos problemas hay diferentes soluciones. Necesitamos recursos para informarnos bien.

Ayudar

Ponerle puertas al campo (de Internet) no parece ser algo factible. Empezar tarde no es eficaz, pero abrir las puertas digitales pronto y mal claramente tampoco es una opción. Lo que necesitan nuestros hijos de nosotros no es que controlemos tiempo de pantalla y todos los contenidos inadecuados, demos sermones constantes sobre peligros o confiemos en su responsabilidad sin ejercer la nuestra. Necesitan nuestra ayuda explícita.

Si me preocupa el tiempo que pasen utilizando dispositivos, tendré que inculcar costumbres. Esas costumbres no serán hábitos si no forman parte de la convivencia familiar, y no podré asentarlas si empiezo cuando los niños son adolescentes; tendré que ponerme las pilas antes.

Si me preocupan los contenidos que puedan encontrarse en Internet y el efecto que tengan sobre su desarrollo, salud o forma de pensar y actuar, tendré que esforzarme en aportar contexto, hablar con mis hijos sobre el mundo que los rodea, compartiendo mi visión desde la conversación y no solo la imposición.

Si me preocupa que solo quieran entretenerse con pantallas, tendré que inventar alternativas para su ocio. Y no solo alternativas sin pantallas. Está muy bien potenciar el llamado «détox digital» y explicar a mis hijos que tienen que respirar aire puro, disfrutar de la naturaleza, hacer puzles y manualidades o salir con amigos; pero también está muy bien crear momentos familiares en los que el tiempo compartido se pase precisamente con pantallas, o dar ideas para utilizar tecnología más allá de «solo mirar».

Si me preocupa el posible aislamiento de mis hijos por culpa de la tecnología digital, tendré que dar valor a la compañía y ser un referente real a la hora de tomar decisiones personales.

Si me preocupan las relaciones que mis hijos puedan establecer a través de Internet, tendré que ser muy pesada, pero que muy pesada y explícita, con mis valores analógicos. Hablar sobre cómo entiendo yo sexualidad, intimidad, respeto o libertad, sobre cuál es la diferencia entre tratar bien o mal a los demás. Tener en cuenta la personalidad de mis hijos; si uno de ellos es vulnerable, lo será también en redes, y si otro es impulsivo, lo será también en chats.

Implicarse

Formar parte de la vida digital de nuestros hijos significa hacerse necesario y participar en los distintos niveles que marcan cualquier convivencia con tecnología, dispositivos, pantallas, conexión, redes o apps.

El primer nivel es el de la implicación material: nosotros prestamos o compramos dispositivos, proveemos de wifi o datos móviles. El segundo nivel es el de la implicación funcional: configuramos o no esos dispositivos, de manera que para acceder a ellos nuestros hijos nos necesiten... o no. Hacemos que nuestra participación en ese acceso, a lo largo del tiempo, sea algo normal... o no. Implicarse es comunicar de manera cercana pero asertiva nuestra legítima participación, actuar como adultos legalmente responsables de unos menores, y aprender a entender la tecnología que ponemos en manos de nuestros hijos.

El tercer nivel es el de la implicación experiencial: acompañamos o no en la experiencia digital de nuestros hijos, más allá del control del tiempo. Adaptando entornos a edades, buscando productos o servicios adecuados, ayudando en la creación de costumbres, dando ejemplo, generando convivencia, haciendo hincapié en la intención de la actividad conectada.

Lo ideal es que los tres niveles se acompañen de tu implicación real. Más que conseguirlo al cien por cien, el planteamiento debería ser al menos intentarlo.

Normalizar

Cuando tenemos hijos, empezamos a actuar, sin casi darnos cuenta, en distintos ámbitos que son los que trato de recorrer en los próximos capítulos del libro:

Enseñarles el mundo en función de su edad: capítulo 6.

Inculcar hábitos de vida saludables: capítulo 7.

Buscar una convivencia coherente entre decisiones nuestras y suyas: capítulo 8.

Velar por su salud: capítulo 9.

Impulsar una autonomía progresiva, guiarlos en su crecimiento: capítulo 10.

Favorecer las buenas maneras, las formas y el fondo: capítulo 11.

Enseñarlos a valorar el poder de pensar, recapacitar y aprender: capítulo 12.

En la faceta analógica, no te hace falta ser experto en todas las materias, sino participar, informarte, pedir ayuda cuando haga falta y aplicar el sentido común. Con el consumo digital y la actividad tecnológica debería suceder lo mismo. En función de cómo sea tu familia y cómo sean tus hijos, de lo que te inquiete o del momento que estéis atravesando, tendrás que ir tomando decisiones. En lugar de gestionar las pantallas de forma aislada (controlar tiempo, evitar peligros), tenemos que incorporar lo digital a lo que ya hagamos en otras parcelas de la educación. Este objetivo de convertir la tecnología en algo cotidiano de la vida familiar no significa dejar hacer a los niños lo que quieran con las pantallas, ni tampoco eliminar totalmente esas pantallas de la ecuación. Se trata de impregnar la educación de toda la vida de las nuevas connotaciones que aporta la conectividad digital.

Los primeros que estamos aprendiendo a responder a las expectativas y características de la sociedad digital somos nosotros. Necesitamos entender esto antes de exigirnos un sobresaliente como padres. Así que no hace falta estudiar, cumplir todos los requisitos o marcarse plazos, pero sí ocuparse del tema. Como cuando dedicas tiempo a elegir colegio, comparar ofertas en el supermercado, planear unas vacaciones, aprender una nueva receta o buscar las mejores condiciones para pedir un préstamo bancario. Esto es igual de importante y requiere tiempo, de vez en cuando, para aprender y luego decidir.

Nuestros hijos nos necesitan. En la era digital, no podemos atender esa necesidad desde la ingenuidad, el desconocimiento, el miedo constante o la búsqueda de una perfección que nos dicten los demás.

SEGUNDA PARTE

Ser padres en la era digital

6.

El acceso gradual a la tecnología

Por mucho que lloren, no les des de comer después de medianoche.

Gremlins, 1984

Si tus hijos son pequeños, no tiene sentido que tengan acceso libre y total a las pantallas, tomando sus propias decisiones, ni tampoco que nos empeñemos en que solo jueguen exactamente igual a como lo hacíamos nosotros a su edad. Si son adolescentes, no tiene sentido que vivan aislados de la tecnología, sometidos siempre a nuestras convicciones analógicas, pero tampoco que su vida entera dependa de un móvil o que su experiencia digital sea totalmente ajena a nosotros.

Ni todos los niños con acceso a dispositivos son adictos, ni todos los que viven sin pantallas están sanísimos y bien atendidos. El que disfruta de los juegos de siempre puede también hacerlo con los juegos de ahora si todo forma parte de la misma experiencia, acompañada e imaginativa. No todos los entornos y contenidos online son idóneos para niños, pero no todos son directamente dañinos. El que estrena móvil a los doce años no lo usará ni mejor ni peor que el que lo estrene a los dieciséis, sobre todo si no hay implicación adulta antes, durante y después de ese estreno. La adolescente que no esté en redes sociales no tiene por qué ser mejor persona que la sí está en ellas.

Como con los cuchillos

Todos tenemos cuchillos en casa. Son afilados y puedes cortarte cuando los usas. Las estadísticas nos dicen que muchos homicidios en España se perpetran con arma blanca, pero seguimos usando el cuchillo cada día. Elegimos entre uno de sierra o uno para untar en función de lo que queramos hacer; normalmente no los utilizamos para cometer un atraco ni para ajustar el bajo de una cortina. El cuchillo tiene su sitio en la cocina y en la mesa; pero, si no hace falta (porque hay sopa), no se utiliza. Como padres o madres, ¿eliminamos los cuchillos de la casa por si alguien se corta o solo prestamos atención a no dejarlos al alcance de los más pequeños? ¿Prohibimos que nuestros hijos los usen? ¿Les enseñamos a utilizarlos poco a poco? ¿Les damos un cuchillo adaptado a su edad? ¿Les ponemos una venda o una tirita si se cortan? ¿Seguimos cortando el pan de su bocadillo cuando tienen dieciséis años? Ellos terminarán utilizando cuchillos y, si encima saben comportarse en la mesa cuando lo hacen, mejor que mejor. Cortarán con un cuchillo una tarta en una fiesta con amigos, o verán una navaja multiusos en un campamento. Habrá cuchillos en la cafetería de la universidad o en su primera comida de trabajo. Tendrás que enseñar a usar el cuchillo, avisar de que se pueden cortar, saber qué hacer si se cortan.

Como con los cuchillos, el acceso de nuestros hijos a la tecnología debería ser gradual. Necesitamos dejar de pensar sobre lo digital en formatos extremos (malo, inocuo, bueno). Y aunque dispositivos e Internet no son una mera herramienta, porque los contenidos tienen vida propia y están creados para que queramos consumirlos a todas horas, la realidad es que ni podemos erradicar las pantallas de la vida de los niños ni podemos educarlos en el uso de esas pantallas como si solamente se tratara de tecnología.

En aspectos tradicionales de la educación, como convivir con cuchillos, tenemos claro que las cosas van poco a poco, que nuestro papel es enseñar el mundo a nuestros hijos de acuerdo con su edad. Nos sentimos autorizados a tomar decisiones y a seguir nuestra intuición informada (heredada de nuestra propia educación, aprendida de nuestra propia infancia). Adaptamos intuición y autoridad a nuestros recursos o conocimientos, nuestro tiempo, nuestra familia. Pero en esto de lo digital nos dicen tantas cosas y tenemos tantas dudas o tan pocas ganas que no sabemos a veces por dónde empezar.

Repasemos algunos puntos clave de lo que significa un acceso gradual de los niños a la tecnología: desde nuestra influencia como padres hasta el papel de la industria, pasando por las condiciones en las que se inicia la vida digital, lo que dicen las leyes o la importancia de la edad.

La influencia de padres y madres

La búsqueda de una convivencia familiar razonable con las pantallas no es algo nuevo; desde hace ya varias décadas se analizan los tipos de mediación parental en términos de consumo de medios y contenidos audiovisuales. Cuando solo existía la televisión, padres y madres se dividían, en general, entre una mediación restrictiva basada en normas y límites, una mediación instructiva dedicada a hablar con sus hijos mientras compartían tiempo delante de una pantalla, o una mediación denominada covisionado; es decir, la familia delante de la tele, pero no necesariamente hablando sobre el contenido.19

En nuestro mundo de hoy podemos añadir dos formas adicionales de convivir en familia con la tecnología digital. En primer lugar, el consumo paralelo: puede que el padre esté trabajando en su portátil y el hijo esté cerca jugando con una tableta, pero en ocasiones charlan sobre lo que uno y otro hacen. La segunda es la actividad mediática asimétrica conjunta (me encanta cómo suena y pienso decirlo tal cual, en el salón de casa, en plan «chicos, vamos a hacer un poco de actividad mediática asimétrica conjunta»).20 Esto es, básicamente, implicarse; enseñarles, por ejemplo, a saber parar, comportarse responsablemente en una interacción digital o reflexionar sobre qué se comparte, difunde o publica online.

En general, nuestras estrategias buscan regular el uso de Internet y de dispositivos desde dos grandes categorías: restringir y centrarse en el control del tiempo, el límite de actividades o el uso de herramientas de control parental, y habilitar, invitando a un uso positivo de la tecnología.21 Quizá la mejor opción sería elegir la alternancia y convivencia de ambas, igual que hacemos en otras parcelas: un poco de limitar y un poco de dotar de recursos para saber tomar decisiones. En todo caso, nuestra intervención en cuanto al acceso de los niños a las experiencias digitales empieza definiéndose por nuestra propia percepción de la tecnología: la aceptamos, nos resistimos a su presencia en casa o buscamos el equilibrio.22

Inciso: existen situaciones especiales que dificultan una gestión gradual del acceso a las experiencias digitales. Si tu hijo va a casa de un amigo y no te gustan las decisiones tecnológicas que se toman en esa casa; si los progenitores estáis separados y no os ponéis de acuerdo en cómo decidir sobre este tema; si tus hijos pasan mucho tiempo con sus abuelos y te resulta difícil que con ellos se apliquen las mismas normas que contigo... No hay fórmulas mágicas: habrá que abordar el tema digital como si se tratara un asunto totalmente analógico.

El inicio de la vida digital

¿La tuya es una de esas familias que prohíben las pantallas en casa? ¿Que no tienen televisión, evitan tabletas y móviles? ¿Que solo recurren a la tecnología para la vida de niños y adolescentes cuando no queda más remedio, amparados en un todo era mejor antes, todo esto es peligroso, realmente no hace falta, cuanto más tarde mejor? ¿O la tuya es una de esas familias en las que reina la actividad digital intensiva, entendiendo esto como aquí cada uno hace lo que quiere con la tecnología? ¿Pequeños de tres años que solo dejan de llorar si les das el móvil? ¿Niños de ocho que juegan con la consola a las once de la noche? ¿Pequeños youtubers con centenares de seguidores? ¿Chicas de doce que ven series dirigidas a mayores de dieciocho? ¿Chicos de quince que venden y compran online o apuestan en Internet? ¿Es la tuya, quizás, una familia que intenta vivir en el término medio?

Nos hablan mucho de buscar un equilibrio, momento y tiempo adecuados, pero quizás ese equilibrio no sea lo mismo para ti que para mí. Como en cualquier actividad de tus hijos (que empiecen a ir a una guardería, por ejemplo), lo correcto está muy determinado por tu situación personal y familiar. Así que más que término medio, busquemos razones: para qué y por qué se abre o no el acceso a la tecnología digital.

Para qué: poner a los niños delante de la pantalla empieza prácticamente siempre con el ocio. Los niños, como ya hacíamos nosotros con la televisión, ven series, películas o vídeos. También juegan, con consolas o dispositivos en los que se han instalado aplicaciones para dibujar, reconocer objetos, escuchar canciones... A veces son los niños los que piden ese tiempo de entretenimiento digital y nosotros debemos decir sí o no. Otras veces lo elegimos nosotros (nos viene bien), aunque ellos no lo pidan. De esto último deriva el término niñera o chupete digital, que alude a la práctica recurrente de utilizar la tecnología como elemento de entretenimiento pasivo de los niños. Familias que dan el móvil al niño en un restaurante, por ejemplo, o niños incapaces de comer si no tienen la tableta delante. Todo esto no sucede porque la tecnología sea adictiva y esté arruinando infancias; es resultado de la comodidad de los adultos. No es el fin del mundo, pero caramba, seamos conscientes de lo que estamos haciendo. Cada vez que les demos un dispositivo o los abandonemos frente a una pantalla, se estará generando una costumbre que será difícil de cortar en la adolescencia. Así que pensemos si estamos abriendo el acceso digital para que se entretengan o para que no molesten. A partir de ahí, como las dos cosas pueden convivir, busquemos nuestro propio equilibrio.

Por qué: cuando nuestros hijos se exponen por primera vez a una experiencia o una actividad, es probable que se expongan también a vivir situaciones negativas. Si se apuntan (los apuntamos) a fútbol, puede que se hagan daño o pierdan un partido; si aprenden a tocar la guitarra, puede que descubran que la música no es lo suyo; si pasan del colegio al instituto, sentirán cierta inseguridad. No podemos evitar frustraciones, dudas y males al cien por cien, y no podemos erradicar los peligros. Tenemos que enseñarles a afrontar esas experiencias, conociéndolas en su verdadero alcance. Con la tecnología, sin embargo, abrimos un acceso excesivo porque nos resignamos a la realidad digital o no conocemos los riesgos, o denegamos el acceso porque tememos los efectos negativos.

La tecnología implica exponerse a situaciones negativas, sin duda; cada vez se definen mejor los posibles riesgos en términos de contenido, contacto y conducta: lo que ven, con quién se relacionan y cómo se comportan en entornos digitales puede derivar en peligros muy reales. Los expertos añaden además el riesgo de contrato, es decir, la aceptación no tácita que los menores otorgan al tratamiento de sus datos cuando utilizan productos o servicios tecnológicos.23 Charo Sádaba, decana de la Facultad de Comunicación de la Universidad de Navarra, suele decir que Internet no es un parque de atracciones diseñado para niños;24 tiene toda la razón, así que no hablo de que haya que introducir pantallas en sus vidas de cualquier manera. En función de edad y personalidad, también de nuestras convicciones, tendremos que ir abriendo un camino en el que el uso de pantallas sea gradual, intencionado, seleccionado, acompañado e informado. Para eso tenemos que reducir el miedo a los peligros y también dejar de pensar que cualquier entorno digital es adecuado para niños.

Si eres de los que sí acoges tecnología digital en casa, la relación de tus hijos con ella empieza, en la mayoría de los casos, con la televisión y los vídeos, con juegos en apps, videojuegos, juguetes conectados o escuchando música. Todo eso es contacto con el mundo digital y somos nosotros los que ponemos los dispositivos a su alcance. En ese proceso, los niños los utilizan para entretenerse y tienden a desarrollar su propia relación con la tecnología de manera autónoma, percibiendo la actividad como algo positivo. Cuando expresan percepciones negativas es a modo de repetición de un mensaje escuchado a los adultos, que trasladamos preocupación por los peligros y asociamos las pantallas a una vida más sedentaria, pero al mismo tiempo compramos esos dispositivos y reconocemos dárselos a los niños para que se entretengan un rato.25

El otro escenario es que hayas decidido que no quieres saber nada de los dispositivos e Internet. En este caso, tus hijos llegarán a una edad en la que sí aparezca lo digital en sus vidas, y no tendrán más experiencia en esa relación que la basada en los consejos teóricos que tú les hayas dado, o en lo que hayan oído fuera de casa (antes de que les dejes tener móvil o perfiles en redes tendrán esquina con ordenador, pizarras digitales o tabletas escolares en el aula, y amigos con vida digital). Retrasar el acceso a la tecnología es una opción totalmente respetable, aunque es importante que no transmitas solo advertencia y negatividad, para evitar posibles reacciones de impulso (a tus espaldas) o de temor (a compartir contigo futuras experiencias digitales).

En cualquier caso, es fundamental sembrar la semilla del tipo de experiencia de los dispositivos digitales al que los niños se acostumbran mientras crecen. No siempre es fácil, pero solo podemos incorporar la tecnología al resto de la educación si el acceso a ella deja de consistir en aparcar a los niños delante de la pantalla o en tratar esa pantalla como si fuera el demonio.

La edad importa: legislación

La regulación de Internet no siempre va al mismo ritmo que nuestra propia adopción del uso de la Red. Se ha trabajado y se sigue trabajando para adaptar la normativa de la sociedad digital a la realidad, en términos de competencia, eficiencia, precios, beneficio, bienestar y marcos de protección e implicación para los usuarios.26 Precisamente en calidad de usuarios, todos tenemos derechos y deberes asociados a la vida digital, como traslación de lo analógico a lo tecnológico. Nuestros hijos también.

De forma global, la Organización de las Naciones Unidas (ONU), a través de su Comité de los Derechos del Niño, persigue mejorar los derechos de los menores en su intersección con la sociedad digital. Ejemplo de ello es su Observación General N.º 25: esta actualización, publicada en 2021, considera que la protección de niños y adolescentes en este entorno es fundamental no solo en cuanto a proteger de los riesgos, sino también en lo que tiene que ver con favorecer un acceso equitativo y seguro. Su contenido señala la responsabilidad de los Estados en coordinar, sensibilizar, concienciar, formar, legislar, proporcionar supervisión y asignar recursos, con el fin de promover y proteger los derechos de la infancia en el mundo digital. Menciona también el papel de sociedad civil, familias, cuidadores y profesionales que trabajan para y con los menores. Y por supuesto habla de las empresas proveedoras de bienes y servicios tecnológicos, que deberían respetar los derechos de los niños e impedir y reparar toda vulneración de esos derechos en relación con el entorno digital.27

En Europa, existe desde 2018 una regulación específica sobre privacidad. El Reglamento General de Protección de Datos (RGPD) actualiza la protección de los ciudadanos que utilizan servicios y productos digitales. Su artículo 8 alude a la edad en la que los menores están capacitados (o reconocidos legalmente) para dar consentimiento a que se procesen sus datos personales. Y como casi todo lo que hacemos implica que aportemos algún tipo de dato personal, de lo que estamos hablando realmente es de la edad a la que los menores pueden registrarse en aplicaciones y plataformas o crearse perfiles en redes sociales, entre otras cosas. En España, antes de los catorce años, los hijos necesitan el consentimiento de sus padres para crearse perfiles en entornos digitales.

Los agentes regulatorios entienden que es necesario adaptar las normativas a las necesidades reales. Un ejemplo es el Proyecto de Ley de Seguridad Online de Reino Unido, que quiere, entre otras cosas, incidir sobre la responsabilidad de los proveedores de servicios digitales a la hora de moderar, filtrar o eliminar contenidos ilegales y dañinos en general, pero también pensando en menores de edad. Se contemplan multas e incluso bloqueo de acceso para aquellos entornos digitales que no cumplan las condiciones.28 Otro ejemplo, más de acción concreta que de legislación, es la decisión italiana de ordenar el bloqueo de las cuentas en TikTok de usuarios de los que no se tenga certeza sobre si son mayores de trece años.29

En España, la Ley Orgánica de protección integral a la infancia y la adolescencia frente a la violencia regula las actuaciones que deben realizar y promover las Administraciones Públicas para garantizar el uso seguro y responsable de Internet por parte de menores, familias y profesionales del entorno de la educación. La norma anticipa el desarrollo de campañas de sensibilización y apela a la industria para que establezca mecanismos de control en los contenidos y ponga en marcha protocolos de verificación de edad. Se contemplan incluso penas de cárcel a quienes, recurriendo a entornos digitales, inciten al suicidio, la autolesión o los trastornos alimenticios.30

Entre las leyes en vigor y la propia Constitución española, se plantea un marco regulatorio que, o incluye al entorno tecnológico, o puede trasladarse a él.31 Así que tus hijos y los míos tienen derechos digitales: derecho a la libertad de expresión, al acceso a la información, a la protección frente a contenidos perjudiciales, a su protección como consumidores o creadores, al secreto de las comunicaciones o a la intimidad. Tus hijos y los míos tienen también deberes digitales: obedecer a sus padres, respetar las normas de su centro escolar, respetar las leyes y a las personas, no amenazar, pedir autorización a sus padres para el tratamiento de datos, no difundir fotos sin el consentimiento de quien aparezca en ellas, no piratear obras ajenas o no revelar secretos de otros.

Nosotros también tenemos derechos y deberes en lo específico de ser padres en la era de Internet. En palabras de Borja Adsuara, abogado experto en Derecho Digital, «lo primero es recordar que el derecho y deber de los padres de velar o cuidar de sus hijos se extiende tanto al entorno físico como al entorno virtual de Internet, y que, tanto cuando son pequeños como cuando son adolescentes, deben conciliarse ambos derechos y deberes: la intimidad de los adolescentes y los debidos cuidados de sus padres». Además de la legislación y teniendo en cuenta el sinfín de circunstancias que pueden afectar a las familias, resulta fundamental asumir nuestra responsabilidad expresa como adultos que educan a menores.

Todo esto significa que, si tu hijo o el mío tienen diez años y utilizan una app de mensajería, y nosotros no lo sabemos, estamos gestionando regular el acceso al mundo digital. Significa que, si tu hija o la mía de catorce están en redes sociales, con o sin nuestro consentimiento, y tú y yo pasamos de prestar atención a lo que hacen ahí dentro, nos estamos quedando a mitad del camino. Significa que los legisladores y las empresas tecnológicas asumen o deben asumir responsabilidades. Pero tú también decides cuándo inicias el acceso de tus hijos a la tecnología: si lo abres, pero no acompañas, haces cierta dejación de funciones; si lo abres tarde, es posible que tus hijos tengan alguna vida digital a tus espaldas y pierdas oportunidades para acompañar en positivo.

Inciso: ¿puedes tú mirar su móvil? Hay jurisprudencia que ampara el no (derecho del menor a proteger su intimidad o sus comunicaciones) y también el sí (derecho de unos padres a mirar ese móvil como consecuencia de una preocupación expresa por la situación de su hijo). Depende de cada caso. No es lo mismo si tu hijo es extrovertido y te lo cuenta todo que si es muy introvertido y no hay quién le saque nada, ni es igual que todo te preocupe a que seas un despreocupado. Si hay una razón de inquietud, prima tu derecho a salvaguardar la integridad de tus hijos, pero no se trata de revisar sus mensajes como norma habitual. La vida digital de tus hijos es posible, fundamentalmente, gracias a ti. Eres parte necesaria y, como en otros aspectos de sus vidas, la línea entre tu supervisión y su libertad es necesariamente flexible y debería basarse en la confianza mutua.

La edad importa: entornos, actividades, apps

El acceso de tus hijos a la tecnología está influenciado por tus razones a la hora de abrirlo (para qué, por qué) y también por las leyes, pero deberían también influir la edad y el tipo de experiencia digital. De ahí que tu implicación sea tan necesaria en lo funcional y lo experiencial.

Con los más pequeños: en primer lugar, cuando tus hijos utilicen un dispositivo, introduce alguna clave de acceso para que te necesiten a la hora de desbloquear el aparato. Ellos no tienen por qué saber esas claves; los dispositivos digitales no son juguetes. En segundo lugar, si ven vídeos, hay que conocer las plataformas y aprender a configurar perfiles. YouTube, por ejemplo, tiene una versión para niños llamada YouTube Kids, que, aunque no garantiza una seguridad absoluta de contenidos, ahorra algunos problemas. Plataformas de streaming como Netflix permiten crear perfiles para que tus hijos no se encuentren en la página de inicio contenidos destinados al consumo adulto. Si navegan por Internet, pueden empezar utilizando buscadores y navegadores adaptados a niños.32 En definitiva, igual que eliges actividades analógicas infantiles en función de la edad de tus hijos (parques, centros de ocio, planes), elige también entornos digitales adecuados para ellos.

En la preadolescencia, el acceso gradual sigue siendo imprescindible, pero hay que intentar responder a la curiosidad de los niños con un equilibrio entre su autonomía y nuestra implicación. Es fundamental abrir espacios a la conversación, conocer cómo actúan, sienten, reaccionan, piensan tus hijos, en general y cuando utilizan tecnología. Si se mueven en entornos digitales (videojuegos, webs), habrá que conocerlos y mantener la búsqueda de experiencias adecuadas para cada edad. Aunque un control parental tecnológico puede ayudar, lo mejor es acostumbrarse a hablar sobre tecnología en casa. Preguntar por lo que ven, lo que encuentran o lo que sus amigos cuentan.

En la adolescencia sigue vigente la necesidad del acceso gradual, pero dando protagonismo a una libertad progresiva. Profundizaré en esa autonomía en el capítulo 10, pero en el tándem adolescentes-tecnología influyen la idiosincrasia propia de la edad y condicionantes tanto digitales como analógicos.

En general, un tema fundamental para favorecer el acceso gradual y hacernos necesarios en las experiencias digitales de los niños tiene que ver con las aplicaciones. Descargar apps en un dispositivo para que las utilicen mis hijos es un proceso rápido, fácil y casi siempre gratuito. Pero resulta que el 59 % de las aplicaciones envía información a terceros sobre el dispositivo o sobre nuestras tendencias al utilizarlas.33 El 80 % de las más populares es gratis, pero incorpora opciones de compras y otros gastos (actualización, cuentas Premium) dentro de la aplicación.34 Si tus hijos utilizan apps, quizá son estas las cuatro palabras clave:

Permiso: que seas tú quien autorice descargarlas, al menos hasta llegar a la adolescencia. Tenemos que configurar los dispositivos para que pidan contraseñas antes de esas descargas, y evitar que los niños conozcan esas claves.

Selección: busquemos información, incluso cuando sean juegos en apariencia inofensivos. Podemos hacerlo en las propias tiendas virtuales de aplicaciones, pero también en webs externas, como Common Sense Media,35 que dan información bastante completa. Y no descarguemos sin control; si no les compras un juguete nuevo cada semana, tampoco una app.

Ajustes: revisemos los permisos que nos piden las aplicaciones al descargarlas, y también después de instaladas en un dispositivo. Si una app es para hacer sumas, ¿por qué necesita acceder a nuestro carrete de fotos? Si otra aplicación es para dibujar, ¿por qué necesita tener activada la geolocalización?

Mantenimiento: hagamos limpieza y actualización de vez en cuando, como con el armario o el maletero del coche. No hace falta tener decenas de aplicaciones en un dispositivo.

Industria o familia: ¿quién educa?

La industria tecnológica tiene mucho por hacer aún en cuanto a potenciar el respeto a la infancia y la adolescencia en el mundo digital. Deben imponerse buenas prácticas en el diseño de productos y contenidos cuando son creados para menores. Debe haber una mayor responsabilidad colectiva de empresas y reguladores en el control del acceso de menores de edad a entornos digitales creados originalmente para adultos. Debe existir una mayor transparencia en la declaración sobre cómo se recopilan, almacenan y utilizan los datos personales de usuarios en general y menores de edad en particular. Y debe darse una mayor implicación de padres y madres en las vidas digitales de sus hijos.

Así que empresas tecnológicas y operadoras de telecomunicaciones tienen la oportunidad de contribuir en positivo, diseñando servicios o productos que respondan a los intereses y a las necesidades de las familias. De igual forma, medios de comunicación y entidades públicas o privadas relacionadas con la educación tienen la oportunidad de desarrollar iniciativas y contenidos que realmente ayuden a las familias a estar informadas; no advertidas ni alarmadas, sino instruidas. Mientras llega el momento en que todas esas oportunidades se aprovechen desde fuera, los primeros que no podemos dejar pasar el tren que está pasando somos nosotros, con una actitud personal con la que nos responsabilicemos del acceso que permitimos que nuestros hijos tengan al infinito mundo de Internet.

Nuestra influencia a la hora de dar forma a la visión que nuestros hijos desarrollen sobre la sociedad digital en la que crecen es enorme. Las familias que se muestran serenas y seguras en cuanto a la gestión de la tecnología en el hogar encuentran la manera de trasladar y respetar sus valores también en lo digital, sin que las pantallas se conviertan en un elemento de incoherencia cotidiana. Esas familias son capaces de abrir conversaciones sobre el mundo digital, negociando y no imponiendo, respetando los intereses de los menores y encontrando formas de compartir actividades conectadas.36 Así que lo primero en lo que tenemos que trabajar es en nuestra propia confianza y en nuestro necesario coprotagonismo en las vidas digitales de nuestros hijos.

7.

La importancia de los buenos hábitos digitales

¿Brócoli en una pizza?

Del revés, 2015

Para que tus hijos se acostumbren a comer sano, tienen que aprender a comer sano. Eso implica que lo sano sea cotidiano y no excepcional, que te vean comer sano, que lo sano resulte atractivo, y que saltarse lo sano un día no sea el fin del mundo. Con la tecnología sucede algo similar: si esperamos a la adolescencia para instaurar una conciencia de uso (en términos de tiempo, pero sobre todo de contenido o intención), estaremos llegando tarde. Eso no significa ni barra libre de wifi, ni tampoco pantallas por doquier.

El secreto de las hamburguesas

Cada año se consumen en España 550 millones de hamburguesas.37 Seas aficionado o enemigo de este producto, en algún momento de su vida tu hijo tomará una hamburguesa. Y son varias las verdades sobre las hamburguesas:

Frecuencia: no se puede comer hamburguesas todos los días y a todas horas; llega un momento en que te saturas y puede que hasta enfermes. Comer siempre hamburguesas te impide vivir otras experiencias gastronómicas suculentas, pero una de vez en cuando no hace daño.

Contenido: hay sitios en los que una hamburguesa es grasienta, y otros en los que la carne y el queso son de calidad suprema y con denominación de origen. Incluso hay lugares en los que te servirán una hamburguesa vegetariana fantástica. Los ingredientes sí que importan y el entorno en el que tomes la hamburguesa marca parte de la experiencia.

Edad: una hamburguesa no es la mejor idea para un niño de ocho meses: no es experto en masticar, su boca es pequeña, su cuerpo se está acostumbrando a los distintos alimentos. Si tu hija de seis años te pide cada noche hamburguesa porque no le gusta el brócoli, eso no significa que tú tengas que ceder. Si tu adolescente de quince dice que pasa de cenar lo que has cocinado y que prefiere tomarse una hamburguesa en su habitación, por muchos años que tenga, es posible que le llames la atención y le ordenes que se siente a cenar con todos.

Costumbres: ¿a tus hijos les gusta el repollo? ¿Por qué crees que les gusta? ¿A ti te gusta? ¿Lo sueles cocinar en casa? ¿Les pones repollo de cena mientras tú te sirves una hamburguesa? ¿Prohíbes las hamburguesas porque provocan obesidad, que es la lacra del siglo XXI, y no quieres que tus hijos tengan el colesterol alto a los nueve años? Si acostumbras a tus hijos a las verduras desde pequeños, ¿no crees que tendrás menos problemas para que se coman el repollo? Y, por cierto, mientras todos coméis repollo o hamburguesas o hamburguesas con repollo, ¿habláis de cómo se comporta uno en la mesa?

Momento y contexto: no es lo mismo tomarse una hamburguesa solo, estudiando en casa un viernes porque estás de recuperaciones después de suspender dos asignaturas de 2.º de la ESO, mientras sabes que tu pandilla ha ido al cine a ver la última película del universo Marvel..., que tomarse una hamburguesa en un sitio chulo, con tus amigos, celebrando que todos habéis aprobado el último trimestre del curso y que el verano pinta inolvidable. No es lo mismo comer hamburguesas en medio de una depresión personal que hacerlo en el mejor momento de tu vida.

Influencia: si el más popular de la clase de tu hijo organiza un concurso que consiste en comerse una hamburguesa de carne humana, ¿se apuntaría tu hijo al reto? ¿Influye cómo se sienta y que quiera ser aceptado en su clase? Si alguien se va sin pagar de un restaurante después de comer una hamburguesa, ¿el problema es la hamburguesa o irse sin pagar? ¿Vale todo lo que haga la gente a la que se admira? Por supuesto, una hamburguesa gratis casi siempre tiene truco, y quedar con un desconocido que te ha prometido invitarte a una hamburguesa no parece la mejor idea. La hamburguesa puede tener muy buena pinta, sobre todo si te la venden bien, pero hay que aprender a tomar decisiones propias.

Autonomía: si tu hijo de doce años se escapa de casa para comprarse una hamburguesa, cogiendo dinero del cajón de tu mesilla sin que tú lo sepas, tendrá que afrontar las consecuencias, porque el problema no es la hamburguesa, sino que las decisiones que ha tomado no son correctas.

Compañía y convivencia: además de comprar una hamburguesa, existe la opción de prepararla en casa. Habrá que ir a hacer la compra y elegir los ingredientes que más os gusten. Puedes cocinarlas siempre tú o quizá les enseñes cuando veas que están listos para manejar la sartén. Puede incluso que organicéis una barbacoa de hamburguesas en el campo, para disfrutar del aire libre; y quizá recojáis entre todos al terminar, por aquello de contribuir al cuidado del medio ambiente.

Experiencia: no es necesario ser chef para preparar una cena de hamburguesas, pero sí hacen falta dedicación e incluso cariño para hacer la carne en su punto, cortar bien la lechuga, colocar el queso, acompañar con una guarnición rica o decorar la mesa para que la degustación sea una buena experiencia. Y a veces es enriquecedor buscar nuevas recetas para preparar mejores hamburguesas.

Impacto exterior: que las hamburguesas se hayan hecho populares es en parte responsabilidad de un mercado y una sociedad influenciados por aspectos culturales (películas y series, publicidad), por la disponibilidad (están por todas partes), o por la comodidad (comida rápida, fácil de preparar). Pero es tu decisión comerlas con mucha o poca frecuencia y, sobre todo, elegir el momento, los ingredientes, la compañía, la inspiración o, incluso, el tiempo que tardas en terminarlas.

Te estarás preguntando por qué te hablo de hamburguesas... Ser padres implica entender que, como con las hamburguesas, en la vida digital importan la frecuencia, los ingredientes, la edad, la elección del momento, el contexto personal, la influencia de otros, la autonomía personal, la compañía y convivencia familiar o la experiencia. Para tus hijos, todo eso empieza a construirse desde el primer momento en el que saben lo que es una hamburguesa... o una pantalla.

Una cultura digital familiar

Que como padres seamos muy tecnológicos o poco marcará el tipo de acceso que tengan nuestros hijos a la tecnología, pero en cuanto a costumbres, no educará mejor el friqui digital ni educará mejor el que no esté en ninguna red social. Eso sí, acompañar desde una experiencia conocida en primera persona y conocer el entorno ayudan a entender la mejor forma de abrir esa experiencia a tus hijos.

Las primeras costumbres que adquieran los niños con una pantalla pueden determinar muchas de sus futuras decisiones digitales. Por eso es importante que la tecnología que pongamos en sus manos y las condiciones de ese uso sean coherentes con el resto de las dinámicas familiares. Crear una cultura digital familiar empieza contigo, con la cantidad, la calidad y la compañía en torno al acceso de tus hijos a los dispositivos; con el ejemplo, la conciencia de la intención digital y tu implicación. Somos la raíz de los hábitos que adquieren nuestros hijos, en todo, y también con las pantallas. Los acostumbramos, para empezar, a la prohibición, al libre albedrío o al acompañamiento. Si hay libertad total en la primera infancia, será difícil restringirla en la adolescencia, y si hay prohibición total en la primera infancia, no habrá rutinas de vida digital sobre las que seguir construyendo.

¿Permitir o prohibir?

En general, somos plenamente conscientes de que los hábitos y las rutinas aportan un mecanismo importantísimo de constancia y regularidad; por eso son fundamentales para la vida de los niños. Además de la alimentación, el sueño o la higiene, que son las primeras rutinas que se suelen establecer para que aprendan buenas costumbres, tener hijos en la sociedad digital implica que también hay que educar en buenas costumbres de convivencia con dispositivos e Internet.

Durante los primeros años de vida de los niños, los padres solemos hacer una de estas tres cosas: decidir cuánto tiempo usan pantallas y en qué dispositivo, pero dejando en sus manos muchas de las decisiones sobre qué hacen; permitir tiempo de pantalla libre y sin apenas seguimiento; o prohibir todo acceso a la tecnología.38 Lo que hacemos tiene mucho que ver con evitar conflictos o prevenir problemas, pero en realidad lo que estamos generando son rutinas y hábitos. Y de repente, cuando llegan a la preadolescencia o adolescencia, se producen los siguientes escenarios:

Se han acostumbrado al acceso libre y autónomo, lo dan por sentado. Si queremos poner condiciones más allá del tiempo o el dispositivo = problema.

Piden más (quiero consola, todos mis amigos juegan con videojuegos, cuándo voy a tener móvil, quiero ver la serie que ven los de mi pandilla...). Nos negamos = problema. Lo permitimos sin mayor comentario = potencial problema más adelante.

Van ampliando su vida digital (juegos, descargas, redes, consumo de contenidos), pero no nos dejan participar de la experiencia, porque no están acostumbrados a que se hable de estos temas en casa, porque no han interiorizado que nosotros formamos parte de su acceso a la tecnología = problema.

No han tenido apenas relación con pantallas hasta ahora y de repente las piden, pero a ti el tema te cuesta = problema.

Seguimos sin dejarles acceder a la tecnología para su ocio o socialización, así que buscan la manera de hacerlo sin que lo sepamos = problema.

Siguen sin tener ningún tipo de vida digital = puede que no tengamos un problema inmediato, pero estaremos perdiendo la oportunidad de influir en positivo en su estreno digital.

No se trata de evitar los conflictos y los problemas, sino de anticiparlos y afrontarlos, entenderlos como parte de un contexto global en el que influyen conducta, ejemplo, circunstancias y cambios. Es igual de ineficaz y poco educativo prohibir todo que dejarlos hacer de todo. Las tres palabras clave a la hora de ayudarnos a favorecer buenas costumbres digitales, que marcarán gran parte de la experiencia conectada de nuestros hijos, son cantidad, calidad y compañía.

Cantidad: el tiempo de pantalla

Escuchamos o leemos con frecuencia que mucho tiempo de pantalla va a freír el cerebro de nuestros hijos; que se van a hacer adictos a la tecnología, que ya no saben hacer nada sin dispositivos. El tiempo de pantalla se entiende como algo que siempre es negativo y es, de hecho, una de las mayores preocupaciones en cuanto a la relación de niños y adolescentes con el mundo digital. Parece ser la causa de un peor descanso, de un descenso en la actividad física, en el aprendizaje en vivo y en la interacción social cara a cara, aspectos todos ellos críticos en el proceso de crecimiento. El tiempo de pantalla provoca muchas discusiones, y no solo entre padres e hijos. A partir de las recomendaciones de los profesionales sanitarios y de la interpretación particular que queramos dar a la evidencia científica o, en el peor de los casos, a las noticias, tomamos decisiones que no siempre se basan en la información. Profundizo más en este tema en el capítulo 9, pero, básicamente, el tiempo de pantalla es un concepto desfasado e inútil que nos distrae de lo importante.

Expertos como la doctora M.ª Angustias Salmerón, pediatra y coordinadora del Grupo TIC de la Sociedad Española de Medicina de la Adolescencia, nos invitan a apostar por un menos es más; retrasar en lo posible la interacción pasiva con tecnología digital durante la primera infancia o, al menos, regular conscientemente el uso.39 No sé si es realista intentar que nuestros hijos no tengan ningún contacto con un dispositivo conectado hasta los seis años, pero sí estoy segura de que es importantísimo que hagamos un esfuerzo por ser más conscientes de por qué dejamos a nuestros hijos interactuar con tecnología. Para evitar, precisamente, lo que es hoy una realidad tóxica: en los primeros años los padres prohibimos, dejamos hacer o contamos los minutos y, en la adolescencia, queremos de repente evitar todos los peligros de un entorno que nos hemos empeñado en aislar del resto de la educación y la convivencia familiar.

A la hora de instaurar costumbres que influyan positivamente sobre el tiempo de pantalla, nada como unas normas coherentes y accesibles, que no se centren exclusivamente en el tiempo.

Con los más pequeños funcionan muy bien los carteles; te sientas con los niños, habláis de las normas, hacéis el cartel y lo colocáis en la cocina, por ejemplo. En esos carteles puede haber detalles sobre qué tipo de dispositivos se pueden usar, cuándo, dónde, cuánto tiempo, para qué tipo de actividad... Las normas pueden referirse a los días de la semana (días lectivos no, fines de semana sí; o tres días consola, dos días no consola; unos días ver vídeos, otros días juegos, otros días nada...). Se pueden también incluir tareas analógicas que haya que cumplir antes de ganar ratos de ocio o actividad digitales. Normas en esta dirección ayudan a que los niños interioricen que «lo normal en casa» no es tener pantallas en cualquier momento, pantallas si lloro, pantallas mientras como, pantallas para divertirme...

Con los adolescentes, las normas funcionan mejor si se consensuan. Esto no significa que ellos decidan cuáles son las normas, pero sí que participen de en qué deben consistir, por qué son importantes o qué pasa si no se cumplen. Normas flexibles pero claras, diferentes según el tipo de actividad digital (estudio, ocio, amigos, aficiones...). Una buena opción a estas edades son los planes familiares, una especie de acuerdo tácito que sirva a todos en casa como marco de convivencia: se puede definir dónde duermen los dispositivos, incentivar momentos de desconexión, o reflexionar juntos sobre cómo, cuánto y para qué se utilizan dispositivos y entornos digitales.40 Sean como sean las normas y siguiendo los consejos de la analista de tendencias digitales María Zalbidea, necesitamos conocer el perfil tecnológico de nuestros hijos y construir los cambios que resulten necesarios para poder realmente avanzar.41

Calidad: intención en el uso de la tecnología

No podemos esperar que la ausencia de tecnología digital sea equivalente a una ausencia de problemas, ni pensar que la sobredosis de pantallas será inofensiva para nuestros hijos. Si vas a permitir que vean vídeos, jueguen con apps, estrenen consola, jueguen en plataformas webs, tengan móvil y perfiles en redes sociales, lo más importante no son los dispositivos y contenidos, sino las decisiones personales, nuestras y de ellos.

Momentos de uso: ¿con o sin criterio? Resulta tremendamente conflictivo para la mente de un niño que, por ejemplo, si no quiere comer, le pongas vídeos (para que se distraiga y coma) y que, si come muy bien, lo premies con más vídeos. En el caso de un adolescente, no es lo mismo chatear con amigos después de hacer los deberes que chatear con amigos y pasar de los deberes. A cualquier edad, no es lo mismo tener el móvil en el salón mientras se ve una película que en la mesa mientras se cena. Tenemos que intentar disponer nosotros de un criterio coherente, para poder trasladárselo a nuestros hijos. No solo es el tiempo, también el momento.

Entornos de uso: ¿solos o acompañados? Si tu hija pequeña se acostumbra a que ver vídeos en tu móvil es algo que hace sola y tranquila para pasarlo bien, cuando tenga móvil querrá estar sola y tranquila, pasarlo bien sin que nadie la moleste. Si como familia creamos una convivencia en la que se pueda dialogar, también sobre tecnología, nuestros hijos tendrán más facilidades para expresar inquietudes y para aceptar límites. No solo es el tiempo, también el entorno.

Tipos de uso: ¿para qué? No es coherente que contemos como el mismo tiempo de pantalla hacer deberes con la tableta, ver vídeos, chatear con amigos, leer con un libro electrónico, buscar fotos de tu cantante favorito en Google o publicar algo en redes sociales. No es lo mismo pasarse dos horas con una pantalla para hacer un resumen de las vacaciones del verano que pasar dos horas paseando por redes sociales como respuesta al aburrimiento. No solo es el tiempo, también el tipo de actividad.

Así que... ¿a qué momentos, entornos y tipos de uso de la tecnología se están acostumbrando tus hijos?

Uno de los pasos más importantes que podemos dar es el de inculcar la costumbre de no solo mirar una pantalla, sino también de utilizarla para enriquecer o acompañar la experiencia analógica; es decir, potenciar que las aficiones online de tus hijos sean una continuación y no una sustitución de las analógicas. Pese a que una de las grandes inquietudes que todos compartimos tiene que ver con la manera en la que pantallas y contenidos nos roban la atención, en realidad sí que trabajamos la atención cuando utilizamos tecnología digital.

Hay distintos tipos de atención, descritos en función de la observación externa (focalizada o no, continua, parcial, selectiva, sostenida) o según la actividad cerebral. Lo explica muy bien Lucy Jo Palladino, psicóloga clínica e investigadora: cada tarea que realizamos exige una clase distinta de atención y de actividad cerebral.42 La atención involuntaria activa la corteza sensorial del cerebro; es la que no requiere esfuerzo, está controlada por un estímulo externo, es continua y es parte del estado en que nos solemos encontrar en todo momento: listos para dejarnos atraer por algo estimulante. Es un tipo de atención que acompaña al ser humano para estar alerta y reaccionar ante lo que nos rodea. Ejemplo digital: ver vídeos, mirar fotos, deslizar el dedo por la pantalla en busca de cualquier cosa.

La atención voluntaria, por otra parte, activa la corteza prefrontal del cerebro, requiere un esfuerzo (porque se presta atención a propósito) e incluye un elemento fundamental: la voluntad. Es un tipo de atención que nos ayuda a alcanzar objetivos. Ejemplo digital: en un videojuego como Minecraft,43 la atención involuntaria que impulsa el interés del jugador son las señales de la pantalla, pero también se activa la atención voluntaria, para imaginar qué construir y pensar cómo construirlo. Eso sí, habrá menos atención voluntaria que cuando, por ejemplo, se queda con un amigo para organizar un plan. En todo caso, estarán presentes los dos tipos de atención y ese, quizás, es el objetivo: que las dos atenciones convivan y colaboren.

Podemos quejarnos de que las pantallas roban la atención de nuestros hijos y les impiden jugar como siempre se ha jugado, o podemos implicarnos más directamente en el tipo de tiempo de pantalla de nuestros hijos, para que la actividad digital tenga algo que ver con quiénes son más allá de los dispositivos. Si les dejas una hora para ver vídeos, por ejemplo, busca con ellos canales en los que esos contenidos les enseñen o animen a hacer plastilina casera, aprender a tocar el ukelele o dibujar animales. Hay miles de opciones para favorecer un ocio y una creatividad que integren lo digital y lo analógico, que combinen mirar una pantalla, pero también juego manipulativo. La familia es un entorno ideal para despertar esa creatividad, entendida no solo como talento artístico o intelectual, sino como manera de afrontar oportunidades y problemas.44 Las actividades digitales en sí mismas no van a fomentar ni a reducir la creatividad de tus hijos; las costumbres que adquieran en cuanto a cómo aprovechar la tecnología para entender el mundo sí que pueden marcar una diferencia.

Se trata de impulsar que la tecnología, en lugar de convertirse en la única forma de jugar, forme parte del universo global de su ocio. Así que, en ese momento en el que te piden el móvil o la tableta, tú, que te estás haciendo fuerte en esto de ser madre en la era digital, decides que, si la respuesta va a ser sí, será en realidad un: «Sí, pero para hacer manualidades que encontremos en Pinterest, preparar galletas con una receta de YouTube, aprender una canción con una app musical, utilizar la funcionalidad de Google con la que puedes retar al buscador para que adivine la canción que estás tarareando, escuchar sonidos de todo tipo en la web de la BBC,45 hacer un dibujo sobre tu videojuego favorito o sobre mi móvil y sus aplicaciones, hacer listas de canciones en Spotify, buscar fotos en Internet de cosas para imprimirlas, pegarlas en una cartulina y diseñar tu propio póster...». Quizá te miren raro la primera vez que des estas ideas, pero hay que perseverar.

Con los adolescentes se complica, pero, en función de sus aficiones, puedes recomendar herramientas digitales de música, dibujo o vídeo, plataformas digitales relacionadas con lectura, escritura, naturaleza o arte, tutoriales avanzados que tengan que ver con sus intereses, o pedirles que organicen las fotos digitales de la familia, por ejemplo. Todo esto sin perder de vista que virtudes y vicios digitales tienen mucho que ver con virtudes y vicios analógicos, y que lo primero es estar pendiente de cómo está tu adolescente fuera de Internet. No se trata de aplicar estas sugerencias a la fuerza ni de obligar a nuestros hijos a hacer algo que no quieran. Pero sí debemos entender que algunas de las alternativas las tenemos que ofrecer nosotros, igual que organizamos planes con amigos cuando son pequeños, igual que hablamos con nuestros adolescentes cuando no saben qué rama elegir de cara a Bachillerato o Formación Profesional. Ayudamos a buscar opciones.

Es básico que nuestros hijos tengan tiempo libre para aprender cosas, elegir su ocio, pensar, aburrirse, cantar, hacer el tonto, disfrazarse, equivocarse, practicar deporte... Y también, por qué no, es bueno que tengan la oportunidad de relacionarse con las pantallas. En función de vuestras costumbres, tus decisiones, su edad... Eso sí, evitemos convertir el tiempo de pantalla en un castigo o una vía de chantaje para calmar momentos de tensión; tenemos que ser un poco más fuertes, que para eso somos los adultos.

Compañía: conversación y convivencia

Hay una tónica habitual en muchos de mis talleres con estudiantes: cuando les pregunto si en sus casas se habla de tecnología, todos responden afirmativamente. Al explicar en qué consisten esas conversaciones, me cuentan que sus padres les llaman la atención sobre el tiempo que pasan con el móvil o la consola, o los advierten de los riesgos que se pueden encontrar en Internet. Me hablan mucho menos de diálogos en positivo o charlas bidireccionales en las que haya escucha activa.

En cuanto a los adultos, cuando tengo sesiones con padres y madres de familia, no siempre saben hacer recuento de cuáles son las experiencias digitales preferidas de sus hijos. Sin embargo, si queremos, podemos ser grandes entrevistadores: si escuchamos a nuestros niños pequeños cuando hablan de lo que hacen con pantallas, resultará menos difícil mantener ese diálogo cuando lleguen a la adolescencia. Está claro que hablar con nuestros hijos y, sobre todo, conocerlos a través de lo que nos cuentan depende en primer lugar de la personalidad (nuestra y suya), de si somos extrovertidos o poco comunicativos, pero también de si realmente participamos de la conversación. Depende además de la situación: después de un día atareado y frenético, cuando estás cansado y tus hijos se ponen a hablar de influencers, redes o videojuegos, lo más probable es que no te apetezca charlar sobre temas que no te interesan, no entiendes o incluso te preocupan. En todo caso, merece la pena esforzarse de vez en cuando por abrir conversaciones sobre experiencias digitales; es una inversión mucho más eficaz que cualquier herramienta tecnológica o competencia intelectual.

Si son pequeños, no hablaremos sobre Internet, pero sí sobre por qué desean o disfrutan esa actividad «conectada». Piensa en si has preguntado algo de esto a tus hijos pequeños:

Cuando me pides el móvil o la tableta, ¿qué es lo que más te gusta hacer?

¿Cuál es tu aplicación o tu videojuego favorito? ¿Por qué? ¿Y en qué consiste?

¿Qué tipo de vídeos te gustan más? ¿Por qué crees que te gustan tanto?

¿Qué te gusta de (su juguete favorito) y qué te gusta de (su pasatiempo digital más habitual)?

¿Qué es lo que más te disgusta cuando te digo que ya no puedes pasar más tiempo utilizando la consola o la tableta?

¿Qué es lo que más te gusta de lo que hacemos en casa con las pantallas? ¿Y lo que menos?

Con preadolescentes y adolescentes que buscan socialización, reafirmación y exploración, si nos quieren enseñar un vídeo, dejemos que nos lo enseñen. Si nos empiezan a hablar de su influencer de cabecera, dejemos que hablen. Porque si tu hija menciona a Charli D’Amelio, Marta Díaz, Ester Expósito o Paula Gonu46 en mitad de la cena y tú pones cara de que pasas del tema o de que no entiendes que le gusten, no contará más. Pero, si te abres a la conversación, descubrirás por qué esa persona despierta su interés, y después podrás cotillear en la Red quién es, qué te parece y con qué mensajes puedes contrarrestar o potenciar su influencia.

Si todas nuestras conversaciones con nuestros hijos tienen que ver con advertir sobre los peligros, decir: «Deja ya la consola que te vas a hacer adicto», reproducir los mensajes de las noticias negativas que salen en televisión..., entonces estaremos advirtiendo y regañando, pero no hablando y escuchando. No habrá conversación. Se pregunta Sherry Turkle, psicóloga clínica, socióloga y experta en la interacción de los humanos con la tecnología, si hemos sacrificado la conversación por la conexión, si estamos sumidos en la cultura digital y en un estado de constante digitalización.47 No le falta razón: somos muchos los que optamos por mandar un mensaje en lugar de llamar o quedar con alguien. Pero a veces somos nosotros mismos los que cortamos una conversación cara a cara con nuestros hijos cuando esa charla la inician ellos y tiene que ver con unas aficiones digitales que nos inspiran desconfianza o estupor. Es como si hablar sobre tecnología con nuestros hijos, desde el humor y la cercanía, no fuera una conversación de verdad.

Piensa en si has preguntado algo de esto a tus hijos medianos:

Los amigos que dices que ya tienen móvil, ¿para qué lo usan?

¿Por qué crees que el móvil te daría algo que no te dan otros dispositivos que ya usas?

Cuando buscas algo en Internet, ¿qué temas te interesan? ¿Dónde buscas?

¿Qué es lo que más te gusta de lo que haces con la tableta, la consola, el móvil?

Ya sé que quieres tener una cuenta en esa red social de moda. Si te dejo, ¿para qué la usarías? Explícame en detalle de qué va esa red.

Cuando juegas con la consola, ¿por qué crees que te cuesta parar de jugar?

Hemos decidido que ha llegado el momento de que estrenes móvil. ¿Te parece que hablemos sobre qué esperar de tu vida con móvil?

Hoy he oído hablar sobre una cosa que se llama «reto viral». ¿Tú sabes qué es eso?

Y piensa en si has preguntado algo de esto a tus adolescentes:

¿Cuál es la app que más utilizas de tu móvil?

¿Has oído hablar alguna vez de los gestores de contraseñas? ¿Conoces alguno? ¿Me los recomiendas?

¿Notas diferencias en cómo interactúas con tus amigos cuando salís todos juntos frente a cuando charláis en un chat?

¿Hay alguna red social o aplicación que utilices solo porque todos tus amigos la usen, pero que realmente no te aporta nada?

¿Qué opinas sobre mi uso del móvil? ¿Te puedo decir lo que opino yo sobre el tuyo?

¿Por qué crees que te gusta tanto esa red social? Piensa antes de responder: ¿por qué te gusta tanto de verdad? ¿Crees que me gustaría a mí?

Si pudieras aprender cualquier cosa que aún no sepas sobre tecnología, ¿qué elegirías?

¿A quién me recomiendas seguir para conocer mejor el tipo de cosas que te gustan?

Nos recuerdan con insistencia que nuestros hijos, pobres diablos, se pasan el día en redes, no saben parar de jugar con videojuegos, dedican horas y horas a las pantallas, comparten fotos y mensajes delicados o acceden a contenidos que no deberían ver. Ante todo eso (que es en parte cierto), podemos no hacer nada porque, total, son niños, ya cambiarán y además el mío no hace nada de todo eso; podemos llevarnos las manos a la cabeza, lamentarnos y prohibir las pantallas para que nada de todo esto que sale en las noticias nos afecte; o podemos entender el contexto social en el que nosotros vivimos y ellos crecen, hablar en casa sobre autocontrol, tiempo bien empleado, respeto a los demás, respeto a uno mismo..., aplicado todo ello de manera explícita a la vida digital.

¿Qué significa dar buen ejemplo digital?

El ejemplo que damos los adultos cuando utilizamos tecnología digital se suele definir de dos maneras: o estamos dando mal ejemplo (utilizamos demasiado los dispositivos, los usamos mal) o solo damos buen ejemplo si no recurrimos a las pantallas. Para muestra, varios titulares: No quitéis el móvil a los niños; quitádselo a los padres (El Periódico de Catalunya, 2018), La adicción de los padres al móvil provoca un gran daño en los hijos (Guía Infantil, 2018), Uno de cada tres padres reconoce hacer un excesivo uso del móvil y no se considera buen ejemplo para sus hijos (20Minutos, 2019), Pon el ejemplo y suelta el móvil: cuantas más pantallas usan los padres, más pantallas usan los hijos (Bebés y Más, 2019). Esta percepción tiene fundamento, porque queremos que nuestros hijos hagan un uso equilibrado, seguro, responsable, creativo y consciente de la tecnología, pero ¿y nosotros? ¿Nos ven a nosotros haciendo un uso equilibrado, seguro, responsable, creativo y consciente de la tecnología?

Pero el ejemplo digital no es tan simple: no es lo mismo no dar mal ejemplo que dar buen ejemplo activo. Que nuestros hijos nos vean utilizar tecnología es algo absolutamente cotidiano; usar mucho el móvil no es mal ejemplo si estás mirando qué tiempo va a hacer, buscando una dirección, controlando tu glucosa, pidiendo una cita médica, leyendo las noticias, consultando los niveles de polen de tu ciudad, pidiendo un taxi, pagando el aparcamiento, haciendo una transferencia o poniendo una alarma. Utilizamos dispositivos digitales constantemente: no se puede afirmar que hacerlo sea dar mal ejemplo. Lo que necesitamos no es castigarnos a todas horas, sino pensar en formas de dar buen ejemplo digital explícito, precisamente usando dispositivos. No porque no lo hagamos mucho o mal, sino porque lo hagamos, mucho o poco, pero bien. ¿Cómo te ven a ti tus hijos usar la tecnología? ¿Siempre es trabajo o siempre es placer? ¿A veces es ayudar o escuchar a alguien? ¿Aprender algo nuevo, mejorar como persona? ¿Hacer algo creativo? ¿Organizar planes? ¿Compartir, disfrutar, enseñar?

Dar buen ejemplo digital puede empezar con compartir en familia el uso de la tecnología: hacer juegos o concursos online tipo Kahoot!,48 repartir tareas digitales para planificar un viaje (itinerarios, mapas, buscar hotel o excursiones), utilizar apps de geocaching49 para buscar tesoros, organizar un regalo (buscar ideas, copiar manualidades). Podemos compartir su entusiasmo por sus aficiones digitales: si tu hijo te pide que lo mires mientras echa una partida con la consola o te habla sobre su videojuego favorito, intenta participar como lo harías con otra actividad de la que disfrutara. No podrás siempre, pero sí en alguna ocasión.

Cuando tus hijos te pidan un juego, una app o formar parte de una red social, darás buen ejemplo buscando con ellos información para entender de qué va eso que piden y poder tomar (tú) una decisión que ellos vean que tiene una base. Explicarles qué compartes sobre ellos en tus redes, enseñarles esa foto que quieres publicar antes de difundirla, es dar buen ejemplo. No tanto para pedir permiso como para que vayan naturalizando la motivación necesaria detrás de lo que uno comenta o sube a Internet.

Mantener conversaciones sobre su móvil... y el tuyo. Lo que veis en redes o chats, lo que os incomoda o gusta, cuánto tiempo lo usáis cada uno o qué aplicaciones son las que más utilizáis a lo largo del día y por qué. Elegir contraseñas familiares y propias, marcar cada cierto tiempo un día en el que todos las actualicemos y ayudarlos a crear las suyas cuando empiecen a necesitarlas. Reflexionar en voz alta sobre cómo te influye a ti la realidad 2.0; el afán por gustar a los demás, la disponibilidad constante, mensajes a deshoras, lo que ves en redes, los conflictos... Cuéntales cuánto te distrae o no a ti tu móvil, qué te cuesta entender de la tecnología o por qué realmente echas tanto de menos cómo era tu infancia. Todo eso es dar buen ejemplo.

Además de regañarlos, cuando haga falta, por sus errores digitales («otra vez con la consola, siempre estás mirando el móvil, apaga ya la tele...»), no olvidemos reconocer sus logros digitales. «Me he dado cuenta de que en exámenes no has encendido la Play»; «Desde que estás en Instagram nunca he visto nada que no me haya gustado, enhorabuena»; «Con tantas cosas que oímos en las noticias sobre niños y móviles, estoy muy orgulloso de que tú seas auténtico y fantástico con el tuyo». Eso también es dar ejemplo.

Estar disponible las veinticuatro horas del día es imposible. Tu contexto personal determinará en parte lo que consigas realmente llevar a cabo. No pasa nada. Haz lo que puedas; pero haz algo.

Acostumbrarse a cualquier cosa lleva un tiempo, implica una cierta repetición de secuencias. Las buenas costumbres digitales pasan por el control del tiempo, sin duda, pero también por la calidad de la experiencia digital, la compañía, la conversación y el ejemplo adulto. Necesitamos reflexionar sobre nuestra propia vida conectada, conocer mejor las experiencias que nuestros hijos buscan al construir las suyas. Piensa en tu vida cotidiana, en los hábitos digitales que realmente estés potenciando y en si podrán convertirse en costumbres razonables, sostenibles en el tiempo.

8.

Decisiones informadas y coherentes

Pronto deberemos elegir entre lo que es correcto y lo que es fácil, Harry.

Harry Potter y el cáliz de fuego, 2005

Tomar decisiones es algo que hacemos a diario. En la educación de y la convivencia con nuestros hijos, se suele producir un equilibrio en el que algunas decisiones son nuestras, otras son de ellos y otras las compartimos. Tú decides, por ejemplo, qué día vas con ellos a una librería a comprar un libro. Ellos deciden qué libro quieren, aunque tú quizás ayudas a elegir, y pagas. Es posible que tú decidas dónde se colocan los libros en casa y es probable que tus hijos decidan cuándo les apetece leer. Puede que tú les sugieras leer en un momento concreto, pero ellos decidirán con qué atención o interés leen.

Con la dimensión digital de nuestras vidas hay que buscar ese mismo equilibrio. Algunas decisiones podrán tomarlas nuestros hijos, para ganar experiencia; se aprende de los aciertos y de las equivocaciones. Pero otras decisiones son tuyas; no puedes delegar o culpar de todo a la tecnología, como si tus hijos no se educaran contigo. Hay familias muy concienciadas sobre la importancia de acompañar a niños y adolescentes en su vida digital, familias muy decididas a evitar toda tecnología, y familias que, por distintas razones, no intervienen de ninguna manera. Necesitamos más concienciación, sin duda, pero también información para construir decisiones analógicas coherentes que impacten en las decisiones digitales de los menores de edad.

Decisiones que tomamos sin darnos cuenta

Una de las cosas más importantes que deberíamos saber, como ciudadanos de un mundo tremendamente conectado y como usuarios de tecnología digital, es que muchas de las decisiones que tomamos no son del todo nuestras. Redes sociales, buscadores, webs de compras, páginas de Internet y medios de comunicación online no nos enseñan solo lo que nosotros queremos, sino que nos sugieren a cada momento lo que ellos quieren que veamos. Si Internet fuera un periódico, los famosos algoritmos serían el redactor jefe que sabe qué titulares funcionan mejor con cada tipo de público, que decide qué temas entran en portada. Lo que lees, compartes, atrae tu atención, buscas, compras; dónde haces clic, a quién sigues o por dónde navegas; todo eso y mucho más se almacena, registra y aprovecha para invitarte a seguir unos recorridos digitales u otros. Y se hace con algoritmos.

Un algoritmo es como una serie de instrucciones sencillas que se llevan a cabo para solventar un problema: una receta de cocina, una multiplicación, las instrucciones para llevar a cabo cualquier cosa. La unión entre algoritmos y ordenadores se la debemos al matemático británico Alan Turing (1912-1954), pero ha sido mucho después cuando esta pareja ha empezado a revolucionar el mundo. Pese a que narrativas de gran impacto como la contada en el documental El dilema de las redes sociales50 ponen el foco en que los algoritmos de las redes sociales nos utilizan, la realidad es que el algoritmo forma parte de prácticamente todas las actividades que desarrollamos en cualquier app y entorno digital. Utilizan la información que recaban de ti y de todos los demás para enseñar unas cosas u otras; no porque ellos decidan, sino porque alguien los ha programado para actuar así. Su éxito a la hora de dirigir y retener nuestra atención, influir en nuestras opiniones e incluso acciones es innegable. Nuestro tiempo es el activo que todas las empresas buscan (además de nuestros datos); y no solo las compañías creadoras de tecnología, sino también cualquier negocio que ofrezca sus productos o servicios a través de Internet.

Uno de los efectos más concretos de la acción de los algoritmos es el denominado filtro burbuja:51 los algoritmos de webs y redes sociales observan lo que hacemos para después prever lo que nos gustaría seguir haciendo. Por ejemplo, si el algoritmo detecta que compartes o te gustan muchos contenidos de ideología de izquierdas, te enseñará más contenidos similares, para captar tu interés y reforzar tus convicciones. Como te mostrará menos contenidos de otros marcos ideológicos, terminarás por estar en una burbuja. Vemos más lo que coincide con nuestra forma de pensar, estamos cómodos y pasamos más tiempo en ese entorno digital. Esto influye en compras y percepciones, pero también en la confrontación, porque, cuando encontramos algo que nos incomoda, tendemos a reaccionar impulsivamente, desde una sensación de tener la verdad absoluta.

A algoritmos y burbujas se añaden más cosas, como cookies, esos carteles que aparecen en la pantalla al entrar en cualquier tipo de página web y que aceptamos sin pensar. Son diminutos archivos informáticos, pequeños paquetes de datos que se almacenan en nuestros navegadores, guardando información que luego se comparte con marcas y empresas, para colocar anuncios de acuerdo con nuestros gustos e intereses. Entre otras cosas, pueden guardar nuestra dirección y contraseña de correo electrónico, nuestro número de teléfono y dirección, nuestra dirección IP,52 el sistema operativo o navegador que utilizamos, las webs que hemos visitado antes, etcétera.

En fin, no tomamos todas las decisiones cuando utilizamos tecnología. Algunas se nos escapan y es probable que tampoco nos pertenezcan en un futuro próximo. Necesitamos entender que algoritmos, filtros y cookies no se crean solos, no piensan de forma autónoma (todavía); los programan personas que trabajan para empresas dirigidas por personas. Que existan y decidan en ocasiones por ti no significa que, sabiéndolo, no haya decisiones que sí puedas tomar tú.

Decisiones sobre la tecnología y las personas que hay en casa

Desde principios del siglo XXI, los hogares de gran parte del mundo desarrollado se han ido llenando de aparatos conectados a Internet. Al teléfono de toda la vida, la televisión, la radio y los electrodomésticos tradicionales se unen nuevos dispositivos conectados a la Red, presentes en la práctica totalidad de los hogares españoles.53 En algunas casas hay varios ejemplares de tabletas, smartphones, ordenadores y consolas, y en algunas hay incluso relojes, aspiradoras, televisiones, bombillas o radiadores inteligentes, repetidores de red, asistentes virtuales como Alexa, Google Home o Siri. El futuro va mucho más allá de las pantallas; seguirán llegando nuevos elementos conectados a nuestros hogares.

Pensemos en qué dispositivos tenemos en casa y en cómo los usamos, en si hay mucha o poca tecnología en el hogar, en si nuestros hijos nos ven familiarizados y relajados con los entornos digitales o renegando siempre de ellos. Esta reflexión nos dará la clave sobre la percepción que construyen nuestros hijos: por la intención que observen en nuestra actividad conectada, por la actitud que tengamos en esa interacción y por la mayor o menor integración de la tecnología en la familia.

Si somos minimalistas digitales, habrá menos exposición familiar a los dispositivos que si somos barrocos tecnológicos, pero equiparar poca presencia de tecnología con maravillosa infancia, o mucha disponibilidad con peligros por todas partes, es un error. Puede que haya pocas pantallas en una casa, pero que el padre esté siempre mirando el único móvil y el niño esté siempre con la única tableta; puede que haya mucha tecnología, pero acompañada de conciencia y convivencia familiar. La cantidad de dispositivos que tenga una familia marcará una diferencia en cuanto a la presencia física de tecnología en el hogar, pero no necesariamente en cuanto al uso, la actitud o el conocimiento.

Cuánto, cómo, para qué, dónde y cuándo se vivan experiencias digitales depende de las personas, y en una familia todo empieza con las decisiones de los padres, como usuarios primero y como educadores después. Decidir qué nuevos dispositivos llegan a casa y en qué condiciones van a empezar a utilizarlos nuestros hijos es algo que nos corresponde a los padres. La tecnología no entra en nuestras casas por la chimenea: la introducimos nosotros.

Además de tener en cuenta la propia tecnología, nuestras decisiones deberían considerar cómo son nuestros hijos. En lo particular, cada niño requerirá distintas decisiones. En lo general, para estas nuevas generaciones (y para muchos adultos), la vida no se divide en qué es digital y qué no, así que tendremos que decidir si vamos a seguir separando el plano real del virtual mientras educamos.

Decisiones sobre juguetes conectados

Eso que llaman Internet de las Cosas (IoT), que podamos conectarnos a todo, por cotidiano que sea, no tiene solo que ver con un reloj inteligente o con que puedas encender la calefacción de tu casa desde el móvil. También se refiere a los juguetes conectados de tus hijos, que están cada vez más de moda y ocupan páginas y páginas en catálogos de tiendas y grandes almacenes. Muñecas que hablan, juegos acompañados de apps que deben instalarse en dispositivos, robots y drones o animales interactivos con funcionalidades de reconocimiento de voz y GPS. Juguetes que precisan de conexión a Internet para funcionar o que contienen sensores, micrófonos, cámaras y, en general, componentes para el almacenamiento de datos. Los juguetes conectados crean nuevas oportunidades de ocio interactivo y aprendizaje, pero también presentan retos en términos de seguridad y protección de datos personales. Varias empresas jugueteras de renombre han sufrido ciberataques; que hayan sido compañías sólidas ha permitido aplicar cambios para prevenir o protegerse de futuros problemas, de ahí la importancia de recurrir a productos de calidad.

En teoría, si un producto digital realiza una utilización fraudulenta de datos relativos a menores, infringe el Considerando 38 del Reglamento General de Protección de Datos, que regula la protección específica de los menores, porque son «menos conscientes de riesgos, consecuencias, garantías y derechos concernientes al tratamiento de esos datos» y que presta atención al uso de esos datos en entornos generales, pero también en servicios que directamente se dirijan a menores de edad.54 De esta teoría a la práctica real hay mucha distancia, así que me temo que nos toca reflexionar.

Es importante, por supuesto, que los fabricantes estén más comprometidos con la seguridad de sus productos (encriptación, uso de contraseñas que el usuario pueda cambiar y, sobre todo, un concepto llamado safety-by-design, seguridad desde el propio diseño). Es necesaria también la monitorización de ese compromiso por parte de los agentes regulatorios. Pero eso no quita que los padres busquemos información, sepamos qué y dónde comprar, o probemos cómo funcionan estos juguetes antes de ponerlos en manos de los niños.

La Asociación Española de Protección de Datos pone a nuestra disposición recomendaciones que incluyen preguntar al personal del establecimiento donde se vaya a adquirir el juguete, revisar el manual de instrucciones y leer la política de privacidad, descargar la aplicación y revisarla antes de hacer la compra, visitar la web del fabricante o buscar opiniones de otros consumidores. También se aconseja elegir productos que ofrezcan información de calidad, identifiquen de forma clara cuándo se está grabando la voz del niño, por ejemplo, o prestar atención al etiquetado hasta encontrar la recomendación de edad o el Marcado de Conformidad Europea (CE), que acredita que el producto cumple con las exigencias de seguridad de la normativa comunitaria.55

No todos los juguetes conectados a Internet son inseguros ni suponen un peligro apocalíptico, pero la industria tiene aún camino por recorrer. Eso no significa que los niños deban solo entretenerse con juguetes de madera o figuras de indios y vaqueros, sino que a tiempos nuevos-juguetes nuevos y a juguetes nuevos-consideraciones nuevas. Un poco de todo, sabiendo qué estás comprando y dónde lo estás comprando, cómo funciona, qué implica y cómo se va a usar.

Decisiones sobre privacidad: intimidad y datos personales

En lo que tiene que ver con la protección de nuestra vida privada en tiempos de Internet, hablamos casi indistintamente de privacidad e intimidad, aunque no son sinónimos. Copiamos en cierta manera a los anglosajones, para los que privacy es intimidad mientras que intimacy alude a relaciones personales (incluso muy personales).

Privacidad es el ámbito de la vida personal que se tiene derecho a proteger de cualquier intromisión; datos que, de forma aislada, quizá no tengan demasiada relevancia, pero que, al unirse, dan un perfil bastante completo del individuo. La intimidad alude a información mucho más restringida, que ofrece datos de enorme valor y que, de saberse, compartirse o utilizarse, puede vulnerar la dignidad de una persona.

Las leyes españolas, al contrario que las anglosajonas, no aluden a la privacidad, sino a la protección de tres derechos fundamentales: intimidad, secreto de las comunicaciones y datos personales. Para cada uno de esos derechos hay garantías jurídicas, vías de denuncia y sanciones diferentes. El artículo 18 de la Constitución española determina que «se garantizará el derecho al honor, la intimidad personal y familiar, y la propia imagen»; el apartado cuarto de ese mismo artículo añade que «la ley limitará el uso de la informática para garantizar el honor y la intimidad personal y familiar de los ciudadanos y el pleno ejercicio de los derechos». Desde 1978, la digitalización ha cambiado muchas cosas y la intimidad ha pasado a ser un ámbito en constante riesgo de ser transgredido: por la recolección, el tratamiento o el almacenamiento de datos, y por nuestra forma de interactuar con la tecnología digital.

Los datos personales nos identifican en sociedad. Ser mujer en España y tener más de cuarenta años son datos personales. Si añado nombre, apellidos, domicilio, salario, sueldo y número de hijos, son datos más personales aún que dan claves sobre mi vida privada; si añado enfermedades pasadas y actuales, inclinación sexual, creencias religiosas, ideología política, miedos y pasiones, decoración del salón, comida preferida o detalles personales sobre mis hijos, son datos muchísimo más personales que aluden directamente a mi vida íntima. No es lo mismo difundir voluntariamente los datos de uno u otros niveles; no es lo mismo que los difunda yo a que lo haga alguien sin mi consentimiento. En Internet, los primeros que tenemos que diferenciar responsabilidades somos nosotros: algunas capas de lo privado y lo íntimo las perdemos cuando participamos de servicios digitales, sin que nos importe dar algunos datos o sin que podamos evitarlo ni controlar lo que se haga con ellos. Pero las capas más importantes podemos perderlas al compartir demasiada información personal en la Red.

Es probable que nuestros hijos nunca entiendan privacidad e intimidad como nosotros. Si como respuesta educativa nos limitamos a decir: «Protege tu intimidad, no compartas nada», no funcionará. Igual que no debería funcionar que ellos nos digan: «Si me miras el móvil, estás invadiendo mi privacidad». Como usuaria de tecnología digital, mi vida privada termina donde empiezo a compartirla sin reflexionar o sin entender las consecuencias. Como padres, y en palabras de Ofelia Tejerina, abogada y presidenta de la Asociación de Internautas, «la intimidad de los hijos menores de edad empieza donde termina nuestra responsabilidad civil como progenitores».

Podemos decidir entre mantener los sermones, abordar la privacidad de nuestros hijos con mirada de adulto o entender realmente el alcance de nuestras vidas digitales, de lo que cuentan nuestros datos sobre nosotros y de lo que puede representar civil o penalmente violar la intimidad digital ajena. Y después de entender, transmitir en casa todo lo aprendido.

Decisiones sobre privacidad: el niño algorítmico

Son muchas las entidades que analizan el impacto de los dispositivos interactivos, inteligentes y conectados, buscando fórmulas para proteger los datos personales de las familias y especialmente de los niños.56 La cuestión no es baladí, porque atañe directamente al involuntario papel de nuestros hijos como generadores de datos para la industria, un hecho que ha sido bautizado como «el niño algorítmico».57 Los menores se han convertido en todo un mercado, un grupo de consumidores de enorme interés para prácticamente cualquier tipo de industria. La proliferación de dispositivos y entornos digitales infantiles proporciona a las empresas una ingente cantidad de información que puede utilizarse para desarrollar nuevos productos y servicios, cada vez más personalizados.58 Este aspecto saca a la luz un tema fundamental: el consentimiento parental.

Aunque el debate social se suele centrar en hablar sobre el acceso literal de los menores de edad a Internet (prohibir, limitar, permitir, analizar y reducir los daños), un tema igual de importante es el que tiene que ver con la verificación de edad. ¿Cómo comprobar la edad de un usuario para que, si es menor de edad, no pueda utilizar servicios digitales destinados al consumo adulto? Lo que hasta ahora hacen las tecnológicas en este sentido es insuficiente, así que hay que demandar mejores medidas. Pero no solo hace falta nueva tecnología que reconozca a un niño, sino estándares globales de privacidad, seguridad y proporcionalidad, apoyados en una normativa regulatoria sólida.59

Ser padres requiere ser conscientes de que nosotros mismos somos adultos algorítmicos, porque todos damos información sin saberlo.60 De hecho, la frase del siglo es que los datos son el nuevo petróleo y que, más que usuarios, somos usados.61 ¿Tenemos realmente idea de qué información damos, a quién o cómo se utiliza? ¿Nos importa? ¿Nos leemos los términos de uso de los servicios digitales que utilizamos a diario? ¿No los leemos por pereza o porque no hay quien los entienda? Cuando abrimos un perfil online o descargamos una aplicación, estamos cediendo información a terceras personas, estamos firmando una especie de contrato. Necesitamos entender que, si nuestros hijos utilizan un servicio o producto digital que nosotros hemos permitido que llegue a sus vidas, tenemos que demandar claridad a los demás y pensar con claridad nosotros.

Hay una evidencia mayoritaria incuestionable: nuestros hijos, como nosotros, o no tienen ni idea sobre qué son sus datos y cómo se utilizan, o no les importa.62 En calidad de padres, podemos formar parte del problema o parte de la solución.

Decisiones sobre privacidad: el sharenting

Nuestra presencia digital es inmensa, incluso aunque no estemos en redes sociales. Solemos sentirnos más seguros si no hablamos de nuestra vida privada en Internet, pero ya hemos visto que cada clic, comentario o formulario, cada compra, descarga, visita y búsqueda, cada segundo que pasas más sobre un texto o un vídeo que sobre otro, acumula datos sobre ti. La diferencia entre nuestros datos y los de nuestros hijos es que los de ellos están empezando a acumularse desde que nacen. En los primeros años, antes incluso de que ellos utilicen tecnología, eso sucede porque nosotros mismos presentamos a nuestros niños al mundo digital. El sharenting (del inglés share (compartir) y paternidad (parenting)) es la palabra que define cómo exponemos en la Red más imágenes de nuestros hijos que nuestras propias. Más del 80 % de los menores tiene presencia online antes de cumplir dos años.63

Estar orgullosos de nuestros hijos es normal, pero hay que entender el nuevo contexto. La normativa dice que debe prevalecer el bienestar del menor y que este puede decidir sobre su propia imagen a partir de los catorce años.64 Esto no atañe solo a las redes sociales, sino también a grupos y chats; y no se trata solo de fotos o vídeos, sino igualmente de comentarios. Si comparto información sobre mis hijos en entornos digitales, ¿por qué lo hago? ¿Por rutina? ¿De forma esporádica por un motivo concreto? ¿Cómo lo hago? ¿Se los identifica perfectamente y comparto todos los detalles? ¿Aplico alguna medida de seguridad? ¿Hablo de ellos para divulgar sobre un tema, anunciar un producto, mantener a la familia al día? Nuestra obligación es reflexionar sobre lo que compartimos, plantearnos el verdadero alcance de lo que contamos y tomar decisiones coherentes. No se trata de nunca contar nada, sino de identificar la intención y pensar en la mejor forma de hablar de ellos. A mis hijos siempre les digo que sus vidas conectadas, especialmente en redes sociales, son para contar su propia historia, no la de los demás, para acompañar su identidad sin traicionar la de terceros. Decirlo no serviría de nada si no me aplicara yo también el cuento.

Todo esto no es fácil. Yo misma tengo que reflexionar cada vez que siento el impulso de publicar o compartir alguna fotografía o comentario sobre ellos; los menciono con seudónimos, intento hablar más de mí que de ellos y, cuando aparecen o comento algo, trato de evitar detalles íntimos y primeros planos de frente. Pero mi opción no tiene por qué ser la correcta; es la que me vale a mí. Quizás el objetivo no es censurarse a cada minuto del día ni hacerlos desaparecer de la Red, pero sí controlarse y saber bien por qué se difunde esa información. Por nuestro bien y por el de ellos.

Decisiones sobre videojuegos

El mundo de los videojuegos ocupa un papel relevante en el mercado, con una facturación millonaria, y protagoniza también muchas conversaciones familiares. Parece que tenemos únicamente tres opciones: prohibirlos, permitirlos con cierto temor o creer que todos son estupendos para todos nuestros hijos. A lo mejor, en lugar de vivir en prohibición, miedo o ignorancia, podemos pensar y tomar decisiones; las más importantes no son las relativas a permitir o prohibir, sino las que tienen que ver con elegir, conocer y acompañar.

Hay que tomar decisiones en relación con nuestros hijos y su personalidad: nerviosa o tranquila, buen o mal perdedor, compulsivo e impulsivo o no, con muchos hobbies o con ninguno en concreto. Muchos de estos rasgos pueden influir en que le cueste más o menos apagar la consola, o en que lo único que les atraiga sea el videojuego frente a otras opciones de ocio. Quizás un juego no competitivo sea mejor en algunos casos, quizá sea mejor empezar por los que no dan opción de jugar o conversar en línea con otros jugadores. Quizás haya alternativas para cada edad y se puedan buscar juegos que estimulen la creatividad. Una vez que tus hijos participan ya de este mundo, si te preocupa que puedan estar demasiado enganchados, pregúntate cómo juegan y qué más hacen: ¿estudian, salen con amigos, pasan tiempo contigo, practican algún deporte, ha cambiado su conducta en casa o en el colegio?

Hay que decidir sobre el tipo de consola que compramos o dejamos que otros compren: ¿una que necesita conectarse a una pantalla y que puede estar en una zona común de la casa? ¿Una portátil que el niño pueda llevar donde quiera? Hay que decidir también sobre los juegos que les dejamos descargar o comprar. Podemos preguntar en tiendas especializadas, buscar información online o recurrir a los sistemas internacionales que clasifican videojuegos. PEGI y ESRB, por ejemplo, aplican un doble criterio: el relativo a la edad (de 3+ a 18+) y el centrado en el contenido, con parámetros como uso de lenguaje malsonante, representaciones de conducta violenta o sexual, incitación al consumismo o a hábitos nocivos para la salud, entre otras cosas.65

Hay que informarse sobre el modo de juego: si solo juega tu hijo o si lo hace en línea con otros, si el juego incluye chats o foros, si la dinámica es competitiva, de estrategia o creativa. Hay que conocer el entorno de juego, porque videojuego en consola, app en dispositivo móvil o juego en plataforma online son experiencias con distintos matices.

Hay que aprender sobre control parental en consolas y juegos de pantalla, para configurar preferencias de juego o claves de acceso. En las PlayStation de Sony no es lo más fácil del mundo (pero se aprende), mientras que en las consolas Nintendo y Xbox es más sencillo de abordar: puedes descargar en tu móvil una app y gestionar tiempo de uso, restringir comunicación con otros jugadores o eliminar la opción de acceso a juegos no adecuados para la edad de tu hijo. En Roblox, que no es un juego ni una consola, sino una plataforma online, puedes crear perfiles de menor de trece años o configurar un PIN para restringir el acceso a chats o mensajes. Quiero destacar esto último por la creciente popularidad de este entorno digital, que se ha convertido en uno de los principales sitios de ocio para niños y adolescentes.66

Inciso: Roblox es una plataforma web multijuego y multijugador. Como su contenido es generado por los usuarios, los niños pueden tener contacto con contenido de todo tipo: la mayor parte es adecuada, aunque también hay publicidad e invitaciones constantes a comprar robux (la moneda del juego) y, de vez en cuando, mal tono en los foros o incluso contenidos explícitos.

Hay que hablar en casa sobre el juego: lo que les gusta, los niveles, otros jugadores, experiencia personal... ¿A qué juegan o cuáles conocen? Puedes preguntarles, para empezar, por Clash Royale, Animal Crossing, Brawl Stars, Among Us, Fall Guys, Adopt Me, FIFA, LoL, Call of Duty, Fortnite o GTA.67 Hablar de cómo juegan, pero también del universo que rodea a la actividad: ver jugar a otros, seguir a jugadores profesionales (gamers) y competiciones oficiales de videojuegos (eSports), escuchar a gente que retransmite partidas (casters) o comunicarse con jugadores y seguidores en apps de mensajería instantánea de gran popularidad en este mundillo, como Discord. Y si tus hijos directamente aspiran a ser gamers, respira; que quieran serlo es una cosa, que lo terminen siendo es otra. En cualquier caso, no pasa nada por interesarse por sus aficiones, sean tradicionales o disruptivas. Podemos, finalmente, decidir verlos jugar (incluso jugar con ellos) para saber a ciencia cierta de qué va el juego y cómo se desenvuelven o reaccionan.

No hay videojuegos malos o buenos, beneficiosos o perjudiciales en sí mismos. Pueden crear conflicto en tu casa o no, y pueden incluso formar parte de la convivencia familiar.68 No podemos ni ignorar ciertos riesgos de este tipo de ocio (del tema de la adicción hablo en el siguiente capítulo), pero tampoco podemos culpabilizar a toda una industria. Si decidimos que nuestros hijos van a poder jugar con videojuegos, merece la pena que nos informemos sobre el mundo que les estamos abriendo.

Decisiones sobre conectividad

Vuelvo a mis talleres con estudiantes para contaros otra sorpresa que suelo llevarme: muchos creen que Internet es gratis y todos dan su acceso a la Red por sentado, como algo que sus padres tienen la obligación de suministrar. Frases como «Mamá, no funciona la wifi» o «Papá, se me han acabado los datos» han pasado a formar parte de las conversaciones familiares cotidianas.

Muchos niños y adolescentes viven con acceso constante al mundo digital. ¿Somos nosotros los que hacemos que acceder a Internet sea un derecho por defecto, incontrolado e infinito? Si es así, ¿por qué? No les damos acceso prácticamente a nada de esa manera. Ofrecer a nuestros hijos una puerta infinita al mundo digital no parece muy seguro, porque no dominan la autorregulación ni son expertos en tomar decisiones responsables. Así que alguna decisión tendremos que tomar los padres sobre el alcance de esa conectividad. La primera de esas decisiones tiene que ver con recordar que Internet llega a la vida de nuestros hijos por dos vías que facilitamos nosotros: los datos de los dispositivos móviles y el router de casa, al que móviles, tabletas, consolas o televisiones se conectan, por cable o de forma inalámbrica. En ambos casos, nosotros contratamos esos servicios con un proveedor. Nosotros abrimos la puerta; ¿cuánto queremos abrirla? ¿Es Internet siempre accesible e infinito para nuestros hijos?

Podemos regular el acceso a Internet de los dispositivos que tenemos en casa, para empezar. Existen en el mercado distintas marcas de dispositivos que se conectan al router y nos permiten hacerlo. Para que una tableta o una consola, por ejemplo, no funcionen online durante la noche, o entre semana, o algunas horas al día. Se gestionan fácilmente a través de una app en nuestro móvil y podemos hacer cambios según nuestras necesidades, con cada uno de nuestros hijos. Esta misma opción la dan algunos modelos de programas y aplicaciones de control parental y, en ocasiones, los propios dispositivos, con alternativas para activar o desactivar «tiempos de uso». Es una ayuda para que seamos los padres los que regulemos el acceso: poco a poco primero, abriendo la mano después.

Lo mismo que sucede con Internet en casa puede plantearse con los datos móviles de tabletas o smartphones. Vivimos en una sociedad en la que la tecnología es indispensable, así que no pasa nada por saber que un dispositivo puede almacenar mucha información y puede transmitir esa información con mucha rapidez. Para medir cantidad de información y velocidad de transmisión en nuestras conexiones se habla de megabytes (MB) y gigabytes (GB), entre otros términos. Es frecuente que las operadoras nos ofrezcan ofertas de planes de datos ilimitados, muchos MB o GB, trasladando el mensaje de que podrás estar conectado siempre y tu conexión será rápida. Esto está fenomenal para los adultos, pero quizá no sea la mejor idea para niños o adolescentes. En casi ninguna parcela de sus vidas les abrimos tanta libertad. Sin embargo, es complicado encontrar tarifas de datos móviles que, sin ser infinitas, tengan un buen perfil calidad-precio. Podemos buscar alternativas que centren lo infinito solo en las llamadas y no en la navegación, o tarifas sin conexión a Internet, o planes con los que tus hijos, si se descuidan, se habrán gastado todos sus datos en un suspiro. Con esta última opción promueves una doble conciencia: la importancia de ahorrar datos y de aprovechar el tiempo de conexión, y la conciencia de que el alcance del acceso a la Red lo deciden los padres, y no pasa nada. Conforme crecen ellos, crecen los datos.

No se trata de controlar, sino de propiciar un acceso gradual y crear un cierto hábito de autorregulación. Escuchamos noticias de niños de diez años que juegan online a medianoche, o de niñas de doce incapaces de dejar su móvil a un lado para irse a dormir. Pero si la consola no tiene acceso a Internet, no se puede jugar en línea con los amigos; si el móvil no tiene acceso a la Red y cuenta con pocos datos móviles, no se pueden ver vídeos durante horas y horas. Sin la conectividad que tú proporcionas, la mayoría de los dispositivos de tus hijos no les interesan nada de nada. Si las normas o las conversaciones no son suficientes para evitar conflictos o incluso trampas, la tecnología puede echarnos un cable.

Decisiones sobre afrontar problemas

En ocasiones los problemas no se pueden evitar, hagas lo que hagas. Si te enfrentas a situaciones en las que tú o tus hijos sois víctimas de algún delito cibernético, puedes recurrir a Policía Nacional, Guardia Civil o al canal prioritario de la AEPD.69 En el caso concreto de problemas de acoso, hay plataformas en las que puedes obtener información sobre a quién acudir según las circunstancias.70 Si tienes una preocupación real acerca de la forma en que las experiencias digitales están empeorando significativamente la vida de algún miembro de tu familia (dependencia, cambios psicológicos, físicos o conductuales...), hay entidades tanto públicas como privadas en cuyas páginas webs puedes informarte sobre con quién contactar para recibir ayuda, en función de tu lugar de residencia. La mejor recomendación: recurrir a profesionales sanitarios.

Finalmente, el Instituto Nacional de Ciberseguridad mantiene la línea de atención telefónica 017, un servicio gratuito y confidencial, disponible por teléfono, formulario web y chats en WhatsApp o Telegram.71

Antes, durante y después de cualquier problema, incluso en ausencia de imprevistos, en la vida digital de nuestros hijos algunas decisiones serán nuestras y otras suyas. En la conversación, la coherencia y la información encontraremos ayuda para tomarlas. Sin rasgarnos las vestiduras, por favor; se aprende también de las equivocaciones. No intentemos buscar la perfección constante, ni nuestra ni de nuestros hijos.

9.

El impacto de la tecnología sobre la salud

Que me lo expliquen como a un niño de seis años.

Philadelphia, 1993

Hasta ahora, hemos hablado de las distintas formas de abrir el acceso a la tecnología, de la importancia de inculcar buenos hábitos en la convivencia con dispositivos y de nuestro protagonismo en la toma de decisiones sobre vida digital familiar. Uno de los aspectos que más condicionan ese acceso, esas costumbres y esas decisiones es nuestra preocupación por el impacto negativo que la tecnología digital (usada mucho, usada mal) pueda tener sobre la salud de nuestros hijos. De hecho, saber si la interacción con tecnología empeora nuestra salud física o mental ha pasado a centrar investigaciones, ocupar titulares y alarmar conciencias.

La salud es un estado de completo bienestar físico, mental y social, no solamente la ausencia de afecciones o enfermedades; así lo entiende la Organización Mundial de la Salud (OMS).72 No sé cómo de posible es estar perfecta y completamente sana, no sé si estar sano significa lo mismo para todo el mundo, pero el objetivo general que nos une incluye evitar estar mal de salud por los medios que estén a nuestro alcance.

Hay, sin duda, conflictos relacionados con el tiempo que todos dedicamos a los dispositivos y problemas derivados de la vida digital que abrimos a niños y adolescentes. Hay también demasiadas afirmaciones catastrofistas y demasiadas familias decididas a ignorar lo negativo o a quedarse solo con lo negativo. Opinamos con gran soltura sobre temas como la adicción al móvil, la mayor depresión de nuestros hijos por culpa de las redes sociales o el papel del tiempo de pantalla en la destrucción del cerebro infantil. Se nos da muy bien hablar de uso saludable como si una sola medida de vida digital fuera igual de sana para todos. El temor a que demasiada exposición a la tecnología digital y sus contenidos sea perjudicial para niños y adolescentes es legítimo; de hecho, aumenta la demanda de atención sociosanitaria por parte de las familias en relación con usos abusivos de dispositivos, y la mayor solicitud de intervención en educación para la salud en centros educativos tiene que ver con redes sociales, móviles e Internet.73 En todo caso, estamos demasiado cerca del inicio de esta era digital como para afirmar que enfermamos por culpa de las pantallas.

La evidencia científica no dice que no haya ningún problema, pero tampoco dictamina que vida digital sea causa de enfermedad. Hay investigaciones que concluyen que sí hay impacto negativo asociado al uso de tecnología, pero eso no significa que el daño sea provocado por tecnología. Hay mucha gente que cree que no pasa nada y que pone a los niños delante de las pantallas como si, por ser nativos del siglo XXI, tuvieran un chip en el cerebro que los ayudara a gestionar esa exposición de manera casi biológica. Hay gente que evita las pantallas como si así tuviera la seguridad de que todo irá bien.

En este capítulo quiero reflexionar sobre las percepciones que terminamos por convertir en convicciones; sobre la razón de que la evidencia científica resulte a veces tan contradictoria; sobre la diferencia entre relación y causa, y sobre cómo lo que se sabe acerca de los efectos de la vida digital en nuestra salud tiene más que ver con las personas que con las pantallas.

Con los cinco sentidos

Para empezar, el oído. En 2010 surgió una cierta alarma porque los adolescentes parecían perder audición, y los especialistas se preguntaron si había una posible causa en la tecnología de entonces (los iPods de Apple, por ejemplo).74 Cinco años después, un informe de la OMS estimaba que millones de jóvenes corrían riesgos auditivos por exponerse a sonidos fuertes al utilizar dispositivos digitales con audio y al asistir a conciertos de rock, instalaciones deportivas o clubes nocturnos ruidosos. La magnitud de la pérdida de audición de nuestros hijos provocada por esa exposición no se ha establecido realmente; de hecho, nuevas investigaciones detectaron en 2017 que los adolescentes de ahora pierden la misma audición que ya perdían sus predecesores de los años noventa.75 Conclusión: utilizar auriculares no va a dejar sordos a los niños, pero mejor si son conscientes de la importancia de modular el volumen y hacer descansos.

En segundo lugar, la vista. Lo que se conoce como trabajo cercano (leer un libro o mirar de cerca una pantalla) puede hacer que la lente del ojo cambie su foco, lo que deriva con el tiempo en que el globo ocular se alargue y surjan problemas de miopía.76 La medicina aún no ha podido establecer si se pierde visión por culpa de las pantallas, pero sí hay consenso en que el mayor uso de dispositivos, a una distancia muy corta y sin descansos, no ayuda al ojo a estar sano. Además, mirar las pantallas desde cualquier distancia hace que parpadeemos con menos frecuencia, lo que podría asociarse a más incidencia de ojo seco y, de forma crónica, a problemas de visión. En cuanto a la luz azul de las pantallas, y aunque hay datos que sugieren que puede dañar la retina y provocar patologías oculares,77 no hay evidencias absolutas que justifiquen todos los titulares. Según la Academia Estadounidense de Oftalmología, «es una grandísima exageración decir que tu pantalla te va a dejar ciego».78 Lo que sí sabemos es que la exposición a la luz azul antes de acostarse puede afectar al ritmo circadiano natural del cuerpo y hacer más difícil conciliar el sueño. Conclusión: las pantallas no nos van a robar la visión, pero hay que hacer descansos de ellas de vez en cuando y limitarlas, especialmente en niños, justo antes de acostarse.

En tercer lugar, el tacto. La incidencia de problemas musculoesqueléticos va en aumento y parece que las malas posturas que adoptamos al tocar dispositivos tienen algo de culpa. Nuestra cabeza puede pesar entre 5 y 8 kilos; si la inclinamos 60º hacia abajo (que es lo que solemos hacer para mirar el móvil o una tableta), el peso que soporta el cuello es de cerca de 27 kilos, lo cual da como resultado un posible dolor cervical. Las extremidades superiores (manos, muñecas, codos y hombros) se ven también afectadas: dolores de cuello, tendinitis, epicondilitis, lesión del nervio cubital, dedo en resorte o síndrome del túnel carpiano son posibles problemas. Aunque los tejidos de niños y adolescentes son, en general, más elásticos que los nuestros y soportan mejor los movimientos repetitivos o las malas posturas mantenidas en el tiempo, no está de más inculcar buenos hábitos de higiene postural. Algunas de las recomendaciones de los expertos incluyen apoyar antebrazos y muñecas cuando utilicemos dispositivos de sobremesa, tratar de descansar los dedos cada cierto tiempo, evitar los largos periodos en la misma postura, hacer pausas para estirar y mover las extremidades, intentar mirar los dispositivos en una postura neutral (de frente en lugar de hacia abajo), o practicar ejercicios con el cuello para remediar los dolores.

De momento, los otros dos sentidos, gusto y olfato, no son objeto de estudio científico o alarma social respecto a nuestra convivencia con la tecnología. No nos ha dado aún por comernos el móvil ni parece que las nuevas generaciones tengan una menor capacidad para detectar y procesar olores por culpa del mundo digital.

¿Seremos más tontos por culpa de las pantallas?

En 2015, un periódico español publicaba una noticia con este titular: Si quiere un hijo listo, quítele el iPad y dele una guitarra.79 De este artículo y cientos más similares parece desprenderse que la tecnología es directamente responsable de que nuestros hijos vayan a terminar siendo más tontos que los niños de generaciones previas. En esta línea transcurren gran parte de las recomendaciones que nos ofrecen sobre niños y pantallas. Sin embargo, la investigación publicada hasta ahora sobre el efecto de la tecnología en nuestra salud, cerebro incluido, suele identificar relaciones (usar tecnología digital se asocia a tal o cual efecto), pero no obtiene causas (usarla provoca tal o cual efecto). Es decir, claro que hay consecuencias negativas de vivir en una sociedad multipantalla y claro que nuestra salud se resiente ante experiencias variadas a las que nos exponemos al interactuar con dispositivos y contenidos. Pero en esas consecuencias influyen muchos parámetros, no solo la propia tecnología.

En el aspecto concreto de cómo responde el cuerpo humano a lo que hacemos con las pantallas, o a lo que vemos a través de ellas, la comunidad científica analiza, por ejemplo, el desarrollo cognitivo en la infancia, la respuesta a los estímulos, aspectos relacionados con la salud mental o el bienestar emocional, conductas compulsivas o cambios de comportamiento. Una parte de todo ese trabajo investigador se centra en niños y adolescentes, pero no siempre se explica de manera que padres y madres podamos realmente entender lo que nos están contando.

Tecnología y desarrollo cognitivo en la infancia

Nuestro cerebro cambia como respuesta a nuestras experiencias; esto se conoce, de forma muy simple, como plasticidad. La plasticidad cerebral es la capacidad de modificar y moldear hábitos o conocimientos predeterminados y aprender cosas nuevas. Durante la infancia, esa plasticidad está en sus máximos:80 tus hijos aprenden y se adaptan sin cesar, las neuronas de sus cerebros no paran. En estos primeros años, otro concepto fundamental es el desarrollo cognitivo: tus hijos suman y reestructuran conocimientos y destrezas gracias a la interacción activa con el mundo que los rodea, y lo hacen gracias precisamente a la capacidad de su cerebro para modificar su estructura. La comunidad científica lleva años estudiando el impacto del uso de la tecnología en la primera infancia (televisión primero, dispositivos digitales ubicuos después) sobre posibles alteraciones tanto transitorias (cambios de humor, por ejemplo) como a largo plazo (efecto cerebral, conducta futura).

En relación con el impacto cerebral de poner a los niños a ver la televisión hay mucha información. Se han detectado efectos sobre las habilidades verbales, físicas y emocionales. Sin embargo, la cantidad de estudios supera a la calidad; la mayoría de las investigaciones revelan efectos poco representativos o resultan contradictorias en cuanto al análisis de los datos. Se acepta como cierta, no obstante, la correlación entre ver televisión y un efecto negativo en la capacidad verbal;81 es decir, para que tu hijo pequeño aprenda a expresarse, mejor hablar con él que ponerle la tele. Eso sí, no hay pruebas de que ver algo de televisión perjudique a aspectos esenciales del bienestar o el desarrollo general de los niños.82

Algo parecido sucede con las nuevas pantallas y los nuevos contenidos que, gracias a Internet como canal y a nosotros como dinamizadores familiares, han llegado a la vida de los niños. Muchos menores de cinco años miran antes una pantalla que un libro,83 así que se investiga sobre el impacto de la tecnología digital en el desarrollo cerebral infantil. Especialmente se estudia la posible alteración del cumplimiento de los hitos del desarrollo, de las destrezas y los comportamientos considerados normales según las distintas franjas de edad. Un ejemplo de especial impacto fue un estudio canadiense de 2018 que concluyó que un mayor tiempo de pantalla incide negativamente en el desarrollo de niños de entre dos y cinco años. Los datos sugerían que una mayor exposición a las pantallas se asocia con peores resultados a la hora de cumplir con los sucesivos avances típicos en niños de 0-36 y 36-60 meses.84 En definitiva, demasiado tiempo de pantalla podría relacionarse con retrasos en el desarrollo.

Son numerosos los expertos que han disputado estas conclusiones, porque el estudio no tenía en cuenta el tipo de uso de los dispositivos, o porque la variación asociada a las pantallas en el impacto negativo sobre el desarrollo de los niños era menor del 1 % (lo que significa que el 99 % de las trayectorias de desarrollo de los menores no se ve afectado para mal por el tiempo de pantalla). El progreso normal de los niños también se veía perjudicado por factores totalmente analógicos: ingresos familiares, calidad de sueño y descanso o actividades interpersonales, por ejemplo, que alguien les leyera un cuento.85 No es que mucho tiempo delante de una pantalla sea inocuo, pero no es tampoco que el tiempo de pantalla sea el factor que más perjudica el desarrollo infantil.

De lo que sí hay evidencia es de que bebés y niños pequeños aprenden más y mejor en la interacción directa con personas que con tecnología.86 Después, entre ocho y once años, también está claro que no van a ser más listos por el mero hecho de utilizar dispositivos.87 Los resultados que arroja la ciencia, en cuanto al desarrollo cognitivo y las pantallas, siempre son mejores en niños con una vida equilibrada en la que hay actividad física, descanso, compañía activa y, también, vida digital adecuada para su edad.88

Así que, cuando expertos como Catherine L’Ecuyer o Álvaro Bilbao comparten su inquietud acerca de la forma masiva en que niños muy pequeños interaccionan con la tecnología sin apenas control, tienen razón.89 Y cuando se afirma que «las pantallas se han convertido en el instrumento que emplean los padres para su propia tranquilidad, a costa de la salud de los más pequeños»,90 podemos sentirnos atacados, pero también reflexionar. Tenemos que buscar el equilibrio en la exposición de los niños más pequeños a las pantallas, para que haya sobre todo interacción personal, juego manipulativo y observación real mientras el niño crece. Equilibrar empieza con decisiones coherentes, consistentes e informadas. Las pantallas no van a hacer menos inteligente a tu hijo, pero tampoco más tonto. No tienen que desaparecer y no tienen que estar presentes a todas horas, sin control. Son las decisiones que los adultos tomamos sobre cómo gestionar la tecnología en la primera infancia de nuestros hijos las que marcan una posible diferencia, no los dispositivos o contenidos en sí mismos.

Inciso: en el caso de menores con trastornos del espectro autista (TEA), por ejemplo, hay aspectos del desarrollo cognitivo que pueden verse impulsados por la tecnología digital (como el aprendizaje visual o el basado en el juego),91 pero es igualmente necesario buscar un equilibrio que evite problemas de ansiedad o peor descanso, entre otras cosas. En cuanto a estudiantes con altas capacidades, la tecnología puede servir de canal para personalizar itinerarios de aprendizaje, lo que a su vez ayuda a evitar el sufrimiento cognitivo y afectivo que muchos de ellos sufren en la escuela.92

Esa influencer llamada dopamina

Lo que ocurre en el cerebro al jugar con una consola, por ejemplo, es que se activa el llamado circuito de refuerzo o recompensa, un proceso que implica a distintas zonas del cerebro y que, explicado de forma breve, permite que podamos tomar decisiones prácticas y elegir acciones basadas en la motivación. En ese circuito cerebral interviene un neurotransmisor llamado dopamina, que es como un mensajero que recorre la ciudad, sorteando el tráfico, y que tiene la misión de hacer llegar mensajes urgentes que neuronas, nervios y otras células se envían mutuamente. El proceso en el que actúa la dopamina es fundamental en el aprendizaje: anticipa las recompensas de una acción y, si se consigue esa recompensa, favorece que la acción se transforme en hábito.93 La dopamina se ha hecho muy famosa: se aludió a ella en los años ochenta para explicar la adicción a las drogas y, en los noventa, para concienciar sobre los males del tabaquismo. Cuanta más dopamina se libere en el organismo, más difícil es resistir un impulso.

Cuando vivimos una experiencia positiva, la dopamina es una gran influencer. Si tu hijo está, consola y videojuego en mano, disfrutando en línea con amigos y además ganando, experimenta todo un subidón de dopamina (y más sustancias químicas que recorren el cuerpo). A eso se añade que las estructuras cerebrales de su corteza prefrontal siguen en obras; esa parte del cerebro, de la que hemos hablado en el capítulo 7 al explicar la atención voluntaria, es la que nos ayuda, por ejemplo, a tomar decisiones razonadas y no desde el impulso, a controlar nuestra conducta, inhibir acciones no apropiadas o planificar. Y no se termina de construir hasta los veinte o veinticinco años, lo que explica que a tu hijo y al mío les cueste más que a nosotros interrumpir una actividad gratificante para hacer otra que no lo es.

En el mundo de las redes sociales, gustar (un like) libera dopamina, te pone contento; quieres repetir la sensación, así que publicas más para recibir más likes.94 A más y mayor estímulo, más dopamina, más placer. Esto lo saben bien las tecnológicas que diseñan los productos y servicios digitales que utilizamos. Como usamos las redes sociales para satisfacer la necesidad humana de la socialización y el reconocimiento, es necesario profundizar en la relación de nuestro cerebro con las interacciones digitales. Profundizar significa mejorar el planteamiento de las investigaciones, diferenciar conductas y entornos, tener claro si el cerebro cambia debido a la tecnología o si el cerebro también toma decisiones sobre cómo experimentar esa tecnología.95 Decir que las redes son como las drogas o que somos adictos a los likes, que por culpa del tiempo de pantalla está cambiando el cerebro de nuestros hijos, quizá sea algo precipitado.96

El «tiempo de pantalla»

Ya he dicho que el concepto de tiempo de pantalla está desfasado y es inútil, pero todavía es necesario aludir a él. Determina muchas de nuestras decisiones como padres y los expertos se posicionan en distintas parcelas, con mensajes contradictorios. En medio, las familias, intentando llegar a alguna conclusión coherente. La realidad es que una pantalla puede ser una tableta para que el niño hable con sus abuelos, un libro electrónico para leer, una consola para jugar o un ordenador para hacer deberes. De hecho, la mayoría de los dispositivos son multifunción, por lo que puedes hacer con ellos no solo una, sino todas las cosas anteriormente mencionadas. Así que o empezamos a hablar de calidad, compañía, contenido, contexto y conducta, o seguiremos siendo ineficaces. Esto no significa que haya que otorgar a nuestros hijos 20 horas de pantallas al día, pero no vale quedarse con que mucho es malo. No vale preocuparse por los conceptos equivocados: hay cosas que cuentan mucho más que el tiempo.97

A pesar de la proliferación de estudios sobre el impacto del tiempo de pantalla en infancia y adolescencia, aún queda mucho por recorrer hasta obtener conclusiones claras. Los principales retos tienen que ver con el diseño y la calidad de las investigaciones, con el hecho de que muchos datos iguales se han interpretado de formas distintas, con la necesidad de que la población estudiada sea más amplia. Es necesario que no se confundan causas con relaciones, que las conclusiones no se basen en lo que los participantes de un estudio (o en el caso de niños pequeños, sus padres) afirman experimentar. La evidencia de la ciencia en este campo sufre del dilema del huevo y la gallina: ¿el tiempo de pantalla influye en los problemas de conducta y las tendencias personales, o un problema de conducta y una tendencia personal influyen en nuestra vivencia del tiempo de pantalla? La ciencia no ha respondido todavía a esta cuestión.

Los investigadores son cada vez más conscientes de la importancia de prestar atención no solo al tiempo, sino también a los contenidos y al entorno que rodea al niño (estabilidad familiar, recursos socioeconómicos, salud, confinamiento por restricciones sociales derivadas de una pandemia...). Se persigue tener también en cuenta cómo perciben los niños nuestra opinión adulta sobre el mundo de las pantallas:98 si repito cada día delante de mi hija que es adicta al móvil, ella interiorizará el mensaje y también la percepción de que el móvil es una adicción que no puede controlar.

Afortunadamente, los estudios comienzan a diseñarse con preguntas nuevas y más complejas, para identificar el impacto real de las pantallas sobre niños y adolescentes. Para nosotros, quizás el mensaje más importante radica en enseñar a nuestros hijos a autorregularse, potenciar un acceso gradual a la tecnología y dejar de realizar una microgestión constante del tiempo que pasan delante de las pantallas. Esa microgestión nos deja más tranquilos a nosotros, pero interfiere precisamente con la capacidad de los niños de ir aprendiendo a desarrollar su autorregulación.99 Quizá debemos medir el uso de la tecnología en bloques: lugar, momento, actividad, intención, creación, actitud... Mantener el discurso del tiempo o seguir enfocados solo en los peligros nos convierte en policías, y perdemos la oportunidad de conocer los (muchos o pocos) beneficios que el mundo digital pueda representar. Lo que deberíamos realmente tener en cuenta es si nosotros estamos bien y si nuestros hijos, pantallas aparte, comen y duermen bien, están sanos, se sienten aceptados e integrados en sus círculos sociales, van bien en el colegio o tienen aficiones e intereses con los que puedan expresarse o valorarse. Si la respuesta a estas preguntas es, en general, afirmativa, quizás el problema del tiempo de pantalla sea menos dramático de lo que las noticias nos hacen creer.

Recomendaciones de profesionales sanitarios

La Academia Americana de Pediatría (AAP) publica cada cierto tiempo sus recomendaciones sobre tiempo de pantalla en niños y adolescentes. Esos consejos no prohíben la tecnología, porque «no todo el tiempo que un niño pasa delante de una pantalla es tiempo perdido, mal empleado o perjudicial para su salud o su desarrollo y aprendizaje».100 Se identifica el tiempo de pantalla como todas las horas empleadas con cualquier tipo de medio digital dirigido al entretenimiento; otros usos de dispositivos y conexión, como el dedicado a hacer deberes, no se incluyen como tiempo de pantalla.

Aunque la AAP ha matizado su recomendación previa de «ningún tiempo de pantalla antes de los dos años», siguen sugiriendo esperar el mayor tiempo posible antes de iniciar a los niños en su relación con lo digital. Hasta los dieciocho meses, mejor una exposición mínima centrada en usos destinados a la comunicación; de ahí a los dos años, se invita a que el tiempo diario sea con contenidos educativos de calidad y la compañía de un adulto. Entre dos y seis años, se recomienda no más de una hora diaria de pantallas, dando prioridad al juego no conectado; algunas actividades digitales pueden tener un valor educativo en esta edad, pero es fundamental que sean de calidad y que se ofrezcan al niño en el contexto adecuado. La OMS emite también sus consejos: hasta los doce meses, el tiempo de pantalla sedentario no es recomendable y, de ahí a los cuatro años, cuanto más por debajo de una hora al día, mejor.101 Entre seis y dieciocho años, se mantiene un objetivo de equilibrio, acompañamiento y prioridad para el ocio analógico y la interacción personal. En España, los colectivos profesionales de pediatría102 se suman a las mismas recomendaciones.

Todas estas guías están enfocadas no tanto a evitar el perverso efecto de las pantallas como a promover la actividad física, evitar el sedentarismo y favorecer un buen descanso. Claramente, es más difícil divulgar desde la explicación que desde un discurso alarmista que invite a reducir al máximo la exposición digital para así evitar posibles trastornos y deterioros. Como padres y madres que recibimos el mensaje, lo que hay que entender no es que la tecnología va a destruir a nuestros hijos, sino que nuestra responsabilidad al cuidarlos es procurarles una infancia activa, acompañada y basada fundamentalmente en la interacción personal. Así que no se trata ni de prohibir ni de ofrecer barra libre y sedentaria de pantallas.

¿Mi hijo es adicto al móvil?

No existe la adicción a Internet o a las redes sociales: no está diagnosticada ni clasificada como tal. La OMS no la contempla de momento en su Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales, aunque la publicación equivalente que gestiona la Asociación Estadounidense de Psiquiatría sí amplió en su momento la definición de adicciones para incluir las conductuales,103 es decir, las causadas por un comportamiento y no una sustancia (como la ludopatía o adicción al juego). De esta última ampliación viene el discurso de la adicción a la tecnología.

Lo que sí existe es un intenso debate en la comunidad científica sobre cómo clasificar, diagnosticar y tratar una conducta patológica asociada a las experiencias digitales. Adicción no, pero el mucho tiempo que pasamos con las pantallas y el tipo de actividad que desarrollemos, unidos a nuestra personalidad o a nuestros genes, sí pueden derivar en cambios de humor, falta de concentración, problemas de conducta, trastornos diversos o reducción de la vida social, entre otras cosas. No hay consenso ni entre los expertos, así que no está claro si las conductas asociadas al uso de la tecnología son adictivas,104 o si esas conductas se deben a cómo funcionan los entornos digitales o a nuestra (in)capacidad personal para gestionar el uso que hagamos de ellos.105 La mayor parte de la evidencia disponible se basa en preguntas que predisponen a la respuesta o en que las personas analizadas autorrefieren «ser adictas»; en cuanto a esto último, la ciencia sí nos dice que la forma en que contamos lo que hacemos con los dispositivos no es un reflejo exacto de lo que realmente hacemos con ellos.106 En todo caso, el uso excesivo de la tecnología no justifica ser denominado adicción.107 Según José César Perales, catedrático en el Departamento de Psicología Experimental de la Universidad de Granada y experto en adicciones comportamentales, «Crear una etiqueta diagnóstica, hablar de adicción, puede ser positivo porque despierta la atención general sobre un problema real. Pero también es negativo porque, por una parte, crea una alarma injustificada y, por otra, nos conduce a malinterpretar las causas del problema».

Soy adicta a las series, mi hijo es adicto al móvil, mi hija se ha hecho adicta a las redes, los jóvenes y su adicción a los likes... Somos nuestros peores enemigos porque, a partir de una (en todo caso) dependencia, creamos terminología y, con ella, prejuicios propios y ajenos. Tenemos que huir de la generalización y la exageración; no podemos ser extremistas que defienden que la tecnología es como una droga, ni extremistas que trivialicen problemas que de hecho existen.

¿Mi hija es adicta a los videojuegos?

En 2019, la OMS actualizó su Clasificación Estadística Internacional de Enfermedades y Problemas de Salud Conexos (CIE), e incluyó el trastorno por uso de videojuegos, que pasó a ser considerado oficialmente un problema debido a comportamientos adictivos.108 Esta decisión no hablaba de un máximo de tiempo dedicado a videojuegos que equivalga a trastorno diagnosticable, sino de un periodo de al menos doce meses durante los que una persona exhiba una incapacidad para hacer cualquier otra cosa que no sea jugar (mantener sus relaciones personales, seguir una vida profesional o escolar normal, dormir, etcétera).

Las asociaciones del sector de los videojuegos y algunos investigadores y profesionales de la salud mental opinan que, puesto que no contamos con suficientes conocimientos sobre los efectos de los videojuegos en las personas, esta inclusión es prematura, podría dar lugar a un sobrediagnóstico y alimenta el pánico social. Mientras industria, expertos y reguladores se ponen de acuerdo, los medios nos dicen que Fortnite es la heroína del siglo XXI (Antena 3, 2019) o que comparar Fortnite con la heroína es un despropósito (Xataka, 2019). Leemos que los videojuegos desarrollan la inteligencia (El Independiente, 2017) o que los videojuegos pueden afectar negativamente al comportamiento de los niños (20 minutos, 2019). Es imposible saber qué pensar sin irse a los extremos. Pero un trastorno adictivo conductual no se desarrolla de la noche a la mañana; por un rato con la consola mi hijo no se va a hacer dependiente de los videojuegos. Lo que nos tiene que preocupar no es tanto el número de horas como las costumbres normalizadas o los posibles cambios en personalidad o en hábitos.

Tema aparte es el de los juegos de azar y el fácil acceso de niños y adolescentes (si no estamos pendientes) a plataformas y apps que facilitan esta actividad sin apenas pedir condiciones de entrada. A nivel mundial, necesitamos una regulación que proteja a los menores de las apuestas online. A nivel familiar, si somos conscientes de que la ludopatía de toda la vida es un problema, tendremos que asumir que los juegos de azar online lo son también, incluyendo aquí interesarse por la tentación que para tu hijo puede representar que el videojuego que le gusta le ofrezca cajas de botín (loot boxes) con las que conseguir, previo pago, mejoras en su juego.109

Bienestar emocional y salud mental

En los últimos tiempos se ha empezado a hablar mucho de este tema. ¿Qué es el bienestar digital? ¿Qué es la salud digital? ¿Cómo afecta demasiada tecnología a la salud mental de nuestros adolescentes? En primer lugar, hablamos con frecuencia de que la tecnología está empeorando la infancia y adolescencia, nuestra vida en general, porque nos distrae de lo importante o nos engancha, atrapando nuestra atención y reduciendo nuestra empatía y cercanía personal, alimentando valores equivocados, acelerando procesos, exponiéndonos a una comparación constante. Imposible estar bien. Pero bienestar como tal puede ser algo diferente en cada persona, en cada niño. Y sin bienestar analógico difícilmente habrá bienestar digital.

Si nos dicen, por ejemplo, que el aspecto más perjudicado en la vida de los niños menores de diez años debido al uso de la tecnología es el descanso,110 eso no significa que la pantalla impida que tu hijo se acueste. Significa que los padres tenemos que intentar que nuestros hijos pequeños se vayan a dormir a una hora, la que sea, sin que las pantallas estén fácilmente accesibles. Y si nos dicen que los adolescentes caen en la trampa de las redes sociales (ansiedad y depresión porque no se alcanza la perfección que otros dicen experimentar, o acceso a contenidos que no están preparados para entender), eso no quiere decir que quitarles el móvil los hará más felices. Significa que educar implica entender primero el bienestar analógico de nuestros hijos, conocer después las condiciones de su vida digital y, finalmente, educar desde la realidad de ambos planos.

Existe una preocupación pública relevante y una confusión en las familias más relevante aún. Se mira a la comunidad científica para que proporcione y analice evidencias, para que ofrezca sugerencias. Pero la investigación en este campo tiene sus propios retos y sus muchas incertidumbres. Hay estudios para todos los gustos y, en la mayoría de los casos, de los mismos datos surgen interpretaciones diferentes.

En 2017, el informe #StatusOfMind analizó el impacto de las redes sociales sobre la salud emocional entrevistando a adolescentes: ellos hablaban de ansiedad y depresión, falta de sueño, percepción negativa de su cuerpo (sobre todo en chicas), ciberacoso y temor a perderse planes o experiencias, pero hablaban también de acceso a mucha información útil, de sentir apoyo emocional en esas redes, de usarlas para construir comunidades y expresarse.111 Ni todo blanco, ni todo negro, aunque lo negro ocupó más titulares.

Ese mismo año salía a la venta un libro de la socióloga Jean Twenge sobre los males que afectan a la generación de nuestros hijos.112 Ya en el título resumía sus conclusiones: los niños superconectados son menos rebeldes, más tolerantes, menos felices y no están preparados para la vida adulta. Coincidiendo con la publicación, Twenge firmaba un artículo en el diario The Atlantic que sacudió los titulares de noticias de todo el mundo: ¿Ha destruido el Smartphone a toda una generación?113 Su respuesta era sí. La metodología y las conclusiones de Twenge han sido avaladas por algunos, que apoyan el mensaje de que el «buenismo» y la sobreprotección están condenando a una generación al fracaso, en gran parte debido a sus vidas digitales.114 Asimismo han sido criticadas por otros, que cuestionan su análisis de la evidencia científica115 o que directamente la tachan de alarmista.116 En todo caso, sigue calando el mensaje de que nuestros hijos van a terminar fatal y la tecnología es la culpable.

En 2019 se realizó una investigación centrada precisamente en analizar los retos que la comunidad científica afronta cuando estudia el impacto de la vida digital sobre la salud mental o emocional de los menores de edad. La principal conclusión fue que la asociación real entre el uso de la tecnología y ese bienestar puede ser tanto negativa como positiva, o incluso no significativa, en función de cómo se quieran interpretar los datos. Este estudio sí detecta una asociación entre más tiempo de pantalla y menos bienestar, pero el efecto es tan mínimo (como mucho un 0,4 % de la variación total, que no puede juzgarse como valor práctico).117 Los autores también analizaron la asociación entre el bienestar de los adolescentes y otras variables: beber alcohol, ser objeto de acoso, fumar, dormir lo suficiente o no, desayunar, comer verduras, llevar gafas o ir al cine. Todas esas variables parecen afectar a los adolescentes (para bien o para mal) muy por encima del uso de dispositivos digitales. De hecho (y esto también dio lugar a muchos titulares), comer patatas de manera habitual se asocia a un peor bienestar adolescente en la misma medida que el uso de la tecnología.

De momento, ninguna investigación es la última palabra;118 lo que sabemos se basa en asociaciones, no en una relación causa-efecto. En un tema tan serio como las decisiones de los padres o el bienestar de los hijos, no ayuda el alarmismo, sino la información.119 Antes de poder afirmar que la tecnología está deprimiendo o incapacitando a toda una generación, es necesario reflexionar de verdad. Puede que las pantallas reduzcan el bienestar, o que un malestar ya existente haga desear más experiencias digitales, o que ese malestar nos haga más vulnerables a algunas situaciones online, o que existan otras variables subyacentes. Puede que influya también que vivimos en una sociedad que evita lo negativo y busca, permanentemente, la felicidad.120 Puede que algunos adultos sean tan mala influencia para niños o adolescentes como lo que puedan encontrarse en Internet.

No cabe duda de que para muchas personas el mundo online es una vía de escape, pero antes de Internet ya había seres humanos con dificultades para gestionar su realidad. Recurrimos a herramientas nuevas para escapar de problemas bastante antiguos.

Nuestros genes y nuestra vida digital

En primer lugar, somos en gran parte iguales; formamos grupo. Nuestras connotaciones biológicas, desarrolladas a lo largo de miles de años, nos definen como colectivo. Los humanos somos capaces de salvajes actos de violencia y de apabullantes actos de bondad. Nuestros cerebros se han adaptado a los cambios, aunque nuestra biología no siempre sabe dar lo mejor de sí misma.121

En segundo lugar, somos en gran parte diferentes. La ciencia afirma que es imposible que existan dos personas idénticas. Los humanos compartimos cerca del 99 % de la información genética, pero en el 1 % restante hay alteraciones que nos hacen únicos y que nos dan un documento de identidad genético inmutable. Esas alteraciones poseen información importante, entre otros aspectos, sobre uno que preocupa a todos: la salud. La predisposición a determinadas enfermedades o la posible respuesta a un tratamiento médico, por ejemplo, son datos de alguna forma escritos en el genoma. En 2003, después de años de trabajo, el Proyecto Genoma Humano lograba secuenciar la cadena completa de ADN humano. Algunos de los beneficios de este hito incluyen una mejora en la detección precoz de enfermedades, un mayor conocimiento de genes asociados a patologías específicas y el enorme avance experimentado en el campo de la medicina personalizada durante los últimos años.

Tratando de imitar ese objetivo de entender nuestro patrón genético para predecir situaciones o reacciones, la comunidad científica ha empezado a estudiar un nuevo concepto: el screenoma o «pantalloma digital», algo así como la individualidad de cada persona en su interacción con la tecnología, a partir de sus acciones distintivas y únicas. Todos miramos pantallas, pero tanto el uso como la experiencia son diferentes en cada uno de nosotros: qué decidimos hacer y por qué, cómo nos afecta lo que vemos. En la Universidad de Stanford, un grupo multidisciplinar de expertos trabaja para secuenciar los pantallomas de centenares de personas;122 estas investigaciones analizan los patrones humanos que determinan el uso único y la experiencia exclusiva que cada uno hace de la tecnología digital. Cambiar de formato o dispositivo, prestar atención a un contenido u otro, ser participativo en chats o no, ser capaz o no de dejar notificaciones sin ver, estar inquieto y no parar de pasar de una app a otra en el móvil, ser impaciente con el envío y la recepción de mensajes... No hay duda de que nuestro patrón de uso de pantallas se relaciona directamente con cómo estamos y cómo somos.

Los indicadores de cada persona son diferentes, las formas de uso son individuales. En definitiva, a través de la tecnología vivimos experiencias distintas, cada uno con nuestra idiosincrasia, nuestro propósito, nuestra predisposición. Que nuestra vida digital sea buena o mala para nuestra salud depende de numerosos factores (genética, habilidad, estilo de vida, contexto, conciencia incluso), no solo de la cantidad del tiempo dedicado, la actividad realizada o el contenido consumido.

Inciso: antes de culpar a la tecnología por todo lo malo que provoca en nuestras vidas (salud incluida) deberíamos saber que, cuando a alguien se le pregunta ¿crees que eres adicto al móvil? o ¿te estresa ver que los demás son siempre felices en redes sociales?, puede que responda con la verdad o no. Los humanos mentimos a veces, tanto en el cara a cara como en Internet. Para definir si la tecnología empeora nuestra salud, necesitamos confirmar no lo que decimos que nos pasa, sino lo que nos pasa; no lo que decimos que hacemos, sino lo que hacemos.123

Quizá necesitamos replantear algunas percepciones. Quizá sea mejor cuestionarse las interpretaciones de estudios que extraigan conclusiones simplistas y causales sobre los efectos del creciente uso de la tecnología. Quizá sea mejor reconocer el debate que mantienen los expertos sobre el diagnóstico clínico de la adicción a las pantallas. Quizá sea mejor ser escéptico con los titulares que inducen al pánico. Quizá sea mejor observar las razones por las que niños y adolescentes recurren a entornos digitales y ser más cuidadosos antes de concluir que tienen un problema porque están pendientes de su móvil. Si los adolescentes se aburren, se sienten solos o ansiosos cuando se les quita el smartphone, quizá sea mejor no concluir que algo malo les sucede, sino preguntarse qué hacen con sus dispositivos, qué valor le dan a eso que hacen y qué alternativas les propone la sociedad.124

10.

La autonomía (digital) progresiva de tus hijos

Hasta el infinito y más allá.

Toy Story, 1995

La autonomía se define como la facultad de una persona para obrar según su criterio, con independencia de la opinión o el deseo de otros. En el ámbito de la educación, fomentar la autonomía de un niño significa enseñarle a no ser dependiente, a ser capaz de realizar por sí mismo y sin ayuda aquellas tareas que son propias de su edad o situación. En cada familia entendemos esa autonomía de distintas maneras y somos más o menos protectores, más o menos solucionadores de problemas. La autonomía de nuestros hijos no tiene que ver solo con su capacidad propia, sino también con cómo somos los padres.

En el caso de la tecnología, la realidad es que son muchos los menores que se inician en su uso con un acceso muy amplio y con gran libertad, de manera que resulta complicado esperar que, conforme crecen, estén dispuestos a limitar ese acceso o ceder en una independencia ya interiorizada.

Muchos niños se descargan aplicaciones sin necesidad de pedir permiso a nadie; muchos preadolescentes reconocen estar en redes sociales a sabiendas de que no tienen la edad mínima requerida para tener cuenta, y muchos adolescentes reconocen hablar con desconocidos a través de Internet, aunque sepan que no es, en principio, la mejor idea.125

Incorporar la tecnología al resto de la educación significa favorecer una autonomía digital que no supere a la libertad analógica de actuación y decisión que ya tengan nuestros hijos.

Cuentas de usuario para menores

En capítulos anteriores hemos hablado de configurar claves de acceso para desbloquear dispositivos, de perfiles para menores en plataformas de streaming, de entornos y contenidos digitales adecuados a la edad, de los distintos niveles de conectividad o de aspectos fundamentales en relación con los videojuegos. Hemos hablado también de las apps y de la importancia de que, al menos hasta la adolescencia, formemos parte del permiso de las descargas.

Inciso: los smartphones funcionan porque los configuramos asociándolos a nuestro correo electrónico y a datos personales que pueden incluir tarjetas de pago, entre muchas otras cosas. Y funcionan también porque nos integramos en sus sistemas operativos, algo así como sus universos de actividad. Hay varios de estos sistemas en el mercado, pero los dos que se pelean por los usuarios son fundamentalmente iOS (el código cerrado de Apple) y Android (el código abierto impulsado por Google que funciona en marcas de móviles como Samsung, Huawei, Xiaomi, etcétera). Con nuestras cuentas de usuario y estos sistemas operativos podemos utilizar dispositivos y descargar apps o contenidos.

Si tus hijos no gestionan su propio dispositivo, pero utilizan alguno tuyo, quizás es mejor que no les des la clave de acceso o tus contraseñas, e incluso que actives el desbloqueo con tus datos biométricos (huella, cara y voz).

Cuando tus hijos utilizan dispositivo propio, con su propia cuenta de correo electrónico y cuenta de usuario, incorporan a sus vidas un grado de independencia sobre datos y accesos que somos nosotros quienes tenemos que delimitar, al menos al principio. Una forma de conseguirlo es recurrir a las cuentas familiares de los sistemas operativos. Los adultos son los administradores principales de esa cuenta, agrupando la información de pago (para descargar apps o juegos, comprar contenido, alquilar películas); después, se crean cuentas específicas para menores de edad, entre otras cosas para evitar que puedan descargarse aplicaciones sin que lo autorices. En Apple esta funcionalidad se llama En Familia y, si los dispositivos de tu casa funcionan con Android, tendrás que usar Family Link de Google. Son opciones similares, aunque no idénticas. En los dos casos, son herramientas tecnológicas para decidir el grado de libertad con el que nuestros hijos menores de trece años (es la edad por defecto) se inicien en los distintos entornos digitales.

No cabe duda de que tú puedes configurar estas cuentas de usuario y que aun así tus hijos se creen perfiles en redes sociales o naveguen por Internet en dispositivos de sus amigos. Pero hasta llegar a la adolescencia, la enorme mayoría de los niños desarrollan sus actividades digitales en casa. Y tu casa es tu ámbito de influencia.

Con cuentas de usuario para menores, un niño de nueve años no podrá tener la app de YouTube en una tableta, una niña de once no podrá descargar TikTok en su móvil, un chico de trece no podrá tener Netflix en su smartphone... sin que sus padres lo sepan.

Si el tema te interesa y quieres probar, busca información en las fuentes originales: Google y Apple. No todo puede ser responsabilidad de las grandes tecnológicas en lo referente a con cuánta libertad y capacidad de decisión viven nuestros hijos el mundo digital. No tenemos excusas.

El primer móvil

Los niños de la era digital empiezan pronto a pedir un móvil; como media, a los nueve años. Muchos de nosotros vemos en los doce o trece la edad «más o menos adecuada» para decir sí. Lo que más nos preocupa son los contenidos inadecuados, los peligros de las redes sociales o el riesgo de que alguien desconocido se ponga en contacto con nuestros hijos.126 Como si alguna de estas tres cosas pudiera suceder por el mero hecho de que aparezca el móvil, como si tener móvil fuera sinónimo de poder ver cualquier cosa, poder estar en redes sociales o poder chatear con cualquiera. Ya hemos visto, entre decisiones sobre conectividad, gestión de descargas o cuentas de usuario para menores, que los padres pueden abrir un acceso mayor o menor a Internet, y regalar una mayor o menor libertad digital a sus hijos.

Quizá te estés planteando que ha llegado el momento de que tus hijos tengan móvil. Quizá no te lo has planteado, pero ellos no dejan de pedirlo. Quizás es el único de su clase que aún no tiene smartphone. No pasa nada. O quizá nadie de su clase lo tiene aún, pero tú crees que hoy es el día de abrir esa puerta. Tampoco pasa nada. Puede que estés totalmente en contra de que tenga móvil. Puede que no veas cuál es el peligro de que lo tenga. Sea cual sea tu situación, lo cierto es que, en España, tres de cada cuatro niños de doce años tienen móvil.127

El tándem niños y móviles da para mucha preocupación. Pero, además de dejar o no tener el aparato en cuestión, lo más importante es tomar la decisión pensando en ti y en tus hijos, siendo coherentes con lo que estamos haciendo. No es solo una cuestión de edad. Como dice Laura Cuesta Cano, profesora en la Universidad Camilo José Cela y especialista en educación digital, no vale con dar un móvil a nuestros hijos, hay que conocer su vida digital.128

Para qué lo quieren, para qué lo usan. Para nuestros hijos, el móvil es una necesidad porque quieren comunicarse con sus amigos. Pero, en realidad, pueden comunicarse sin smartphone; con una tableta o un ordenador pueden chatear en distintas plataformas. No necesitan un móvil para navegar por Internet ni para mirar redes sociales, en caso de que tengan perfiles; no lo necesitan para editar fotos o vídeos. Todo eso lo pueden hacer con otros dispositivos. Ellos quieren ese teléfono porque salen con él de casa, metido en el bolsillo, y les hace sentirse mayores.

Qué móvil, qué servicio. No hace falta un móvil conectado a Internet si solo necesitáis llamar a vuestro hijo, no hace falta el último modelo del mercado y no es necesario un plan de datos ilimitado con el que nunca pierdan conexión. Como ya hemos visto en el capítulo 8, otorgar una conectividad infinita a niños o preadolescentes es como decir toma, aquí tienes Internet, haz lo que consideres, nunca se acaba, es infinito... pero, por favor, sé responsable y aprende a parar y no gastes demasiado y no te metas en líos. Si además configuras condiciones de uso desde el router, desde apps o en el propio dispositivo, tanto el acceso como la autonomía podrán ir de acuerdo a vuestras necesidades.

Ocasión de entrega. Estamos cada vez más acostumbrados a ver que los smartphones son un regalo. Pero un móvil no es un juguete, ni tampoco debería ser un premio. Sin contrato, sin acceso a la Red, sin datos, sin tarjeta prepago..., el dispositivo no realiza llamadas ni se conecta a Internet. Sin cuenta de usuario, el dispositivo no puede descargar apps en las tiendas de Google y Apple. Sin un adulto de por medio, no hay casi nada que el niño pueda hacer con su regalo. Siendo menor, salvo algunas excepciones, lo habitual es que no maneje dinero, ni gestione pagos, ni entienda que todo lo digital implica que se utilicen sus datos. Tu hijo necesita tus recursos y tu conocimiento del entorno. El móvil no es solo suyo, también es tuyo.

Para cada familia y cada niño, el momento es distinto, por las necesidades o por las características de las personas implicadas. Mejor no juzgar lo que hacen otros, sino decidir y aceptar lo que queremos hacer nosotros, analizar cuál es nuestra postura respecto a la tecnología para poder aplicar un modelo de educación coherente con nuestra familia y no con el resto del mundo. No es fácil ser los padres de ese niño que es el único de su clase que no tiene móvil, y tampoco es fácil serlo del primero en tenerlo. Es fundamental que la decisión de cuándo estrenarán smartphone sea tuya, no fruto de la insistencia de tus hijos ni consecuencia del resquemor respecto a qué dirán los demás.

Cuando decidas que llega el momento, acompáñalo de unas normas claras, tengan los niños la edad que tengan. Un acuerdo, un contrato, una lista, una charla, un compromiso. ¿Lo podrá usar a cualquier hora? ¿Podrá salir de casa con él siempre que quiera? ¿Podrá descargar apps con total libertad? ¿Tendrá que contribuir a pagar los datos que consuma? ¿Instalarás algún control parental? ¿Dónde pasará la noche el móvil? ¿Tendrás que saber tú las contraseñas? ¿Cuáles son las normas y por qué las ponemos? Antes, durante y después de ese primer móvil, habla con ellos sobre lo que aporta a sus vidas. También si son adolescentes (una etapa que te recuerdo que tú también pasaste) y no quieren hablar: insiste.

Las redes sociales

Como dice la experta en transformación digital María Lázaro, hablar de redes sociales y menores es hablar de muchas cosas diferentes.129 Que nuestros hijos estén y no lo sepamos, que los dejemos estar antes de tiempo y sin compañía, que nos preocupe que se vuelvan adictos a ellas, que estén demasiado pendientes de likes y seguidores, que lo que publiquen genere una huella digital (una imagen, una reputación) que nos parezca negativa. Que no tengamos ni idea sobre en qué redes están, o que el hecho de que las utilicen nos parezca terrible. Que se amparen en el anonimato para desarrollar conductas perjudiciales o que sean víctimas de un maltrato digital por parte de terceros. Que no protejan su intimidad, que lo que vean afecte a su autoestima o a su percepción del mundo, que no sepamos detectar señales de alarma de posibles problemas, que se expongan al peligro de ser víctimas de delitos, que contacten con desconocidos, que compartan en esas redes contenidos delicados e incluso susceptibles de sanción.

Las redes sociales pueden utilizarse de forma positiva para, entre muchas otras cosas, aprender, colaborar, ser solidario, encontrar a gente que te inspire o te haga sentir comprendido. Pero las redes sociales están imbuidas en durabilidad, visibilidad, alcance y posibilidades de búsqueda, lo que significa que, aunque representan socialización, no son idénticas a la socialización analógica.130 Parte de ello tiene que ver con cómo decidimos contarnos. Elegir cómo nos mostramos y desenvolvemos en Instagram, TikTok, Snapchat, Facebook, Twitter y compañía empieza con nuestro carácter, temperamento y situación personal. Mostrarse tal cual y ser honestos, contar lo bueno y lo malo, produce felicidad a quienes tienen una alta autoestima. Mostrar solo lo positivo para crear una imagen favorable hace felices a todos, a los que tienen autoestima alta y también a los que no se quieren tanto.131 No mostrarse en absoluto en las redes sociales puede ser fruto de una gran seguridad en uno mismo... o todo lo contrario. Si te preocupa que tus hijos se vean afectados por lo que vivan en las redes, lo que habrá que tener en cuenta para decidir cuánta autonomía digital les das deberá ser su madurez y su personalidad. Sabiendo siempre que la autoestima no es algo que se adquiere y se mantiene inamovible a lo largo del tiempo.

Una de las cosas que más nos irritan a los adultos sobre las redes sociales es precisamente este postureo, el hecho de que la gente comparta vidas perfectas que frustren a nuestros hijos por no tenerlas ellos, o que los inciten a falsear sus experiencias buscando siempre lo positivo. En la vida real, como tuiteaba hace tiempo el centro liderado por la prestigiosa psicóloga María Jesús Álava Reyes,132 «a veces los síntomas son malas soluciones a problemas que ya existían y que no conseguimos ver o comprender». Las personas desconocen con frecuencia por qué hacen lo que hacen, sienten lo que sienten o piensan lo que piensan, por lo que entendernos a nosotros mismos es fundamental. Así que el efecto de lo que compartan o vean tus hijos en redes sociales no solo estará marcado por las propias redes, sino por su auto-conocimiento y su autopercepción. A eso habrá que prestar atención. De todas formas, ¿nos mostramos como somos, como nos gustaría ser, o con una mezcla de ambas cosas, inconscientemente, persiguiendo una reacción? Quizás en esa visualización de lo que se quiere transmitir esté precisamente el camino a conseguirlo de verdad.133 Si los adolescentes recurren a redes sociales para diseñar sus vidas, cómo las diseñen no dependerá solo de las modas del postureo, sino de cuánto se entiendan a sí mismos.

Inciso: el postureo es tan antiguo como la más antigua de las civilizaciones de la historia. Todos tratamos de dar nuestra mejor versión y quedar bien cuando estamos en público. Lo mismo sucede con la conocida como ingeniería social: parece que es un término asociado a la tecnología y sus algoritmos, pero ya había padres y madres expertos en tejer las vidas sociales de sus hijos mucho antes de la invención de Internet.

Antes de lanzar a nuestros hijos a las redes sociales, varias cuestiones: ¿tú participas en ellas? Si la respuesta es no, ¿en qué te basas para construir tu percepción? Si la respuesta es sí, ¿cuál es la que más te gusta? ¿Y la que menos? ¿Estás por estar o realmente te aporta algo? ¿Eres de mirar sin decir nada o compartes muchas cosas? ¿Con qué frecuencia las usas? ¿Son perfiles privados o públicos? ¿A qué tipo de personas sigues? Todas estas preguntas y muchas otras te las puedes hacer a ti mismo y tenerlas en cuenta cuando tus hijos se quieran estrenar en redes (o cuando descubras que ya las usan y quieras hablar del tema con ellos). Que nuestros hijos van a terminar por estar en redes sociales es indudable; se mantengan las actuales o no, serán adultos digitalmente sociales mañana. Y además de estas redes, se comunicarán por mensaje y vídeo, recurrirán a multitud de apps y mantendrán una vida digital tan real como la vida real. En la autonomía digital en redes que tus hijos puedan ir asumiendo influyen varias cosas: ellos mismos y su familia, la manera que tengamos de entender el contexto y la información que manejemos respecto a distintas situaciones.

Primero, tus hijos y tú. No es lo mismo estar en la fauna de las redes sociales con nueve años que con quince, y no es lo mismo si apenas tienes amigos que si eres el líder de tu pandilla y el más popular de la clase. No es lo mismo si en tu casa se habla de las redes sociales sin estar en ellas que si los adultos las utilizamos y vemos lo bueno y malo que se experimenta ahí dentro. La adolescencia que toca a cada nueva generación de padres parece ser la más complicada y difícil de sobrellevar;134 cuando nuestros hijos alcanzan esta etapa, nos predisponemos a más experiencias malas que buenas. Pero no podemos estigmatizar por edad y fase vital, ni esperar de ellos que obedezcan como niños o se comporten como adultos.

En segundo lugar, entender el entorno. No es el fin del mundo que tus hijos quieran estar en redes para socializar, entretenerse, conocer el mundo, inspirarse o aprender. El análisis sociológico y académico de la comunicación de los adolescentes a través de las redes sociales revela que para ellos no hay una frontera definida entre lo analógico y lo virtual. Las redes y las relaciones en Internet forman parte de sus vidas; son el escenario en el que se desarrollan sus amistades y en el que sufren y aprenden, de manera absolutamente integrada con su día a día fuera de Internet. Las redes sociales no modifican la personalidad de los adolescentes, sino que la amplifican.135 Querer estar en todos los planes, sentir la necesidad del contacto permanente con los amigos, desear ser populares, ir con malas influencias, vivir experiencias positivas... son cosas muy parecidas a las que vivíamos nosotros a esa edad, pero ahora también con una pantalla de por medio, de manera constante y latente. Su actividad en redes sociales es enorme no porque sean adictos a la tecnología, sino porque necesitan el contacto con el mundo exterior para entenderlo y para construir, también, su mundo interior.

En tercer lugar, información. Resulta fundamental conocer al menos algo sobre las plataformas en las que se mueven nuestros hijos. Cuál está de moda, cómo funcionan o en qué consisten, qué conversaciones concretas pueden resultar necesarias. Sea cuando sea que se inicien tus hijos en este mundo, incluyamos las redes sociales en el resto de la educación porque, estrictamente hablando, las redes no son para niños. Sabiendo en qué condiciones se crean las cuentas, participando de la experiencia hasta donde sea posible; entendiendo que las razones por las que tus hijos quieren socializar online no se reducen a «es que ya no saben hacerlo de otra manera». Diferenciando los peligros de los prejuicios.

Los peligros pueden incluir situaciones desagradables que quizá ya se produzcan en la vida real, pero que la conectividad puede facilitar (acoso, sentimientos de no inclusión en grupos, falta de autoestima). Pueden tener que ver con conflictos relacionados con la ciberseguridad (robo de cuentas, timos o engaños, compras no deseadas). Pueden asociarse a problemas por la falta de reflexión (que publiquen fotos delicadas, compartan demasiada información, o suban o difundan un vídeo poco apropiado) y a situaciones de exceso de uso en las que nuestros hijos no sean capaces de dejar de pensar en su muro, sus seguidores y sus comentarios.

Los prejuicios no tienen que ver con las redes, sino con tus hijos y su contexto personal, familiar o social. En todas las redes sociales hay superficialidad y también cosas profundas; hay riesgo, aislamiento y distracción, pero también crecimiento personal, colaboración y autenticidad. Una cosa es centrar la animadversión hacia las redes en la «oscuridad» con la que gestionan los datos personales de los usuarios, en la necesidad de mejorar los filtros sobre contenidos delicados o en la presencia de delincuentes y malas influencias. Otra cosa es odiar las redes sociales porque está de moda hacerlo.

Si tus hijos están en redes, deja que te cuenten. Pregunta sobre lo que no entiendas. Si solo quieren ver memes y bromas, si oyes hablar de peligros en esa red, si crees que pierden el tiempo, si te preocupa que encuentren retos y quieran imitarlos, pregunta y escucha sus respuestas. Si no quieres que tus hijos estén en redes, estupendo, pero que no sea para evitarles peligros y traumas, sino desde la información. No delegues en las redes sociales, su existencia, desaparición o control de contenidos para educar a tus hijos. No los juzgues por haber tenido la mala o buena suerte de crecer en una época en la que existen esas redes. Lo más importante no son Instagram y TikTok, sino tus hijos, conocerlos y acompañarlos, abriendo la mano poco a poco para que empiecen a tomar decisiones, participando tú también de la experiencia. Necesitamos construir más conversaciones y dar menos sermones.136

¿Redes sociales para niños?

Unas líneas más arriba has leído que no es lo mismo estar en la fauna de las redes sociales con nueve años que con quince, y que las redes sociales no son para niños. Por supuesto que la edad importa. Existen redes sociales infantiles que quieren ser una alternativa a las redes mayoritarias; entornos digitales como LegoLife (+4), Yoursphere (+9) o Franktown Rocks (+10), entre muchos otros que van naciendo y desapareciendo. Son en gran medida respuesta a intereses de mercado y en parte también respuesta a la preocupación por ver a tanto niño y preadolescente utilizando redes sociales que, en origen, han sido diseñadas para uso adulto.

El anuncio de la compañía Facebook de estar valorando la posibilidad de crear una versión de Instagram específica para menores de trece años es otro ejemplo. Oficialmente es una respuesta legítima a la inquietud social por el hecho de que haya muchos menores de edad en Instagram; oficiosamente, sin duda hay más razones. Ni una semana tardaron instituciones de todo tipo en rechazar la idea, emitiendo una carta pública: «Estamos de acuerdo en que la versión actual de Instagram no es segura para menores de trece años. Algo debe hacerse para proteger a los millones de niños que han mentido sobre su edad para crear cuentas, especialmente porque su presencia en la plataforma podría ser una violación de leyes de distintas naciones. Sin embargo, lanzar una versión de Instagram para niños menores de trece años no es el remedio adecuado y pondría en gran riesgo a los usuarios jóvenes».137

La reflexión es: ¿quieren tus hijos estar en redes sociales de manera expresa y por alguna razón en concreto, o solo porque están todos sus amigos? ¿A quién interesa esa socialización online realmente? ¿Podemos esperar? ¿Podemos buscar alternativas a las redes más populares? ¿Podemos acompañar activamente? ¿Por qué necesitan los niños mentir para crearse perfiles en redes de adultos? ¿Nos importa a los padres que mientan? ¿Es una red social igual de dañina para todos los menores? ¿Es más cómodo culpar a las redes de sus contenidos que a los adultos educadores de su falta de implicación? Tomar decisiones sobre todo esto tiene que ver con tu familia, con conocerse, informarse y no engañarse; empezar desde dentro antes de abrir la puerta al exterior.

Control parental

El mejor control parental es el de la conversación familiar, desde una normalización de la vida conectada, pero no está de más conocer las alternativas tecnológicas que pueden ayudarnos a favorecer una autonomía digital progresiva de nuestros hijos. En general, control parental es el concepto que engloba a todas las herramientas que permiten a los padres monitorizar o limitar el uso que sus hijos hacen de los dispositivos, en términos de tiempo, contenidos o acceso. Existe la opción de instalar programas en el ordenador para limitar la navegación por Internet y bloquear el acceso a contenidos inapropiados. Hay paquetes de protección antivirus y apps con los que filtrar páginas webs, marcar restricciones de tiempo, controlar la actividad online o incluso monitorizar mensajes, llamadas y fotos. Tenemos también la opción de instalar restricciones en el propio router de casa o en dispositivos conectados a él, y algunos smartphones y tabletas traen de serie un control parental básico. Todo eso más las cuentas de usuario para menores, los entornos digitales específicos para niños o los perfiles infantiles en plataformas de streaming. Finalmente, en el mundo del videojuego también hay alternativas para activar controles parentales, como vimos en el capítulo 8.

El control tecnológico ayuda, por ejemplo, a que nuestros hijos no se descarguen aplicaciones sin que lo sepamos, a que no encuentren determinadas webs, a que no les funcione Internet por la noche o no puedan activar la consola si no estás en casa, a que haya una gestión del tiempo de uso. Pero no evitará al cien por cien que se enfrenten a contenidos delicados o que alguien los haga sentir mal; no será suficiente para enseñar a tus hijos a gestionar su tiempo o regular sus impulsos. Para eso te necesitan a ti. Como dice Silvia Barrera, inspectora de Policía y experta en seguridad de menores en Internet, no se trata de ser colegas de nuestros hijos ni de someterlos a una vigilancia subrepticia, sino de fomentar un clima de confianza.138 Así que utiliza lo que mejor se adapte a ti o lo que mejor te funcione.

En muchas ocasiones, las familias me cuentan que no aplican medidas (tecnológicas) de control parental porque da igual que lo hagan; los niños se las saben todas y terminan por desbloquear el bloqueo, desentrañar las contraseñas. Hay veces en que, por mucho que hables con ellos sobre qué está bien o mal, se rebelan. Como este libro no te dice cómo educar, sino qué es importante saber si eres padre o madre en la era digital, lo único que puedo aportar en este sentido es que toda acción (analógica o digital) debe tener su consecuencia. Saltarse el control parental no es una brecha de seguridad tecnológica, es una acción humana.

Pero ¿qué ven mis hijos? Streaming, influencers, series, mensajes, retos...

Una parte fundamental de nuestras vidas digitales tiene que ver con lo que vemos cuando nos conectamos y con cómo nos influye eso que vemos. Estos contenidos marcan nuestra experiencia y percepción, nuestro tiempo, nuestras opiniones y decisiones. Es un tema relevante y un aspecto clave a la hora de determinar cuánta libertad o independencia digitales otorgar a nuestros hijos.

Lo negativo que potencialmente pueden experimentar a través de contenidos online (comentarios, información, opinión, imágenes o vídeos) se podría resumir en falsedad, violencia, contenido sexual explícito o implícito, desinformación, odio, difusión de contenidos privados no permitidos o software malicioso, entre otras cosas. Nuestros hijos, además de asumir que formamos parte necesaria y natural de su vida digital (en términos de acceso y libertad), deben saber que algunos de esos contenidos que están en la Red pueden violar sus derechos o los de otras personas, afectar a sus emociones y seguridad, influenciar sus actitudes, conductas o creencias o, directamente, ser ilegales. Hay que hablar de todo esto.

Tu hija y su mejor amiga, dos chicas de la misma edad, el mismo colegio, la misma ciudad... pueden ver lo mismo en YouTube o WhatsApp, pero vivirlo e interpretarlo de maneras totalmente diferentes. Conocer a los niños y conocer los entornos digitales es más importante que controlar todos los contenidos.

Plataformas de streaming y vídeos

Si tus hijos ven vídeos en YouTube, por ejemplo, ¿conoces los canales y a sus creadores? Menciono esta plataforma porque, junto a la televisión tradicional, es uno de los entornos más visitados por menores. Muchos padres nos quejamos de todo lo que no nos gusta de YouTube: influencers banales, contenidos inadecuados que se cuelan en medio de dos vídeos de dibujos animados, pequeños youtubers que abren juguetes, canales insustanciales... Con los más pequeños podemos elegir YouTube Kids o centrarnos en configurar una cuenta familiar, habilitar modo seguro y crear listas de reproducción; podríamos desactivar la opción de vídeos recomendados y hablar con nuestros hijos sobre qué ven y qué les gusta.139 Pero como hay más entornos digitales y cada uno tiene su idiosincrasia, por debajo de los trece años tenemos que estar pendientes, hablar, escuchar y ser tan receptivos como asertivos. Si lo que a ellos les gusta a nosotros no nos gusta, tendremos que encontrar un equilibrio y darles nuevas alternativas que sí se adapten a nuestras preferencias.

Otra plataforma cada vez más llena de niños y adolescentes es Twitch. Este entorno audiovisual, que pertenece a Amazon, está sobre todo enfocado a los videojuegos (partidas jugadas por los usuarios y retransmisiones de eSports, por ejemplo), y se ha convertido en toda una red social para los amantes de este mundo gamer. Cuenta con millones de usuarios y algunos de ellos usan la plataforma como una manera de ganar dinero. Cuando tu hijo se crea una cuenta, puede buscar juegos o canales, filtrar por categorías, ver a creadores y a espectadores, seguir las emisiones, compartir canales... y acceder al chat en vivo de la transmisión o incluso suscribirse, y pagar por hacerlo, para poder ver en primicia lo que otros publiquen. Si tus hijos utilizan Twitch, merece la pena saber cómo es su cuenta o qué tipo de contenidos consumen, publican o compran. Si tus hijos quieren estar en Twitch, implícate en el proceso de su experiencia desde el principio.

Influencers

Si tus hijos siguen a influencers, es importante conocer esos contenidos y esos referentes para poner en contexto lo que no nos guste y reforzar lo que sí nos guste. Pregunta a tus hijos por sus favoritos, no preparando el sermón, sino esperando conocer. Porque youtubers, tiktokers o instagrammers los hay de todos los tipos y condiciones. Es un gran negocio y, como todos los negocios, tiene sus claroscuros. Hay influencers entretenidos e incluso didácticos, los hay banales y profundos, creativos o de broma fácil, terribles e incluso maravillosos. En estos tiempos, ser padres puede consistir en culpar a todos los demás de la influencia que ejercen sobre nuestros hijos, o en buscar nuevas formas, adaptadas al momento, de ser nosotros también parte de esa influencia, en positivo. No hace falta saberse todos los nombres, ni aceptarlos a todos porque sí. Tampoco es eficaz empeñarse en que nuestros hijos elijan como referentes a quienes fueron los nuestros, o a quienes nosotros les digamos que deben ser sus referentes. No pasa nada por saber si nuestros hijos son más de El Rubius o de Ibai Llanos,140 ni por dedicar un poco de tiempo a conocer a esas personas.

Si no salimos del «prejuicio por principio» hacia el influencer, no podremos entender qué es lo que nuestros hijos encuentran de referencia en esa persona. Si no sabemos nada sobre estos nuevos famosos, pero dejamos a los niños pasar las horas muertas delante de sus canales (o todo lo contrario, se lo prohibimos y, por tanto, su existencia no forma parte de ninguna conversación familiar que no sea en negativo), tampoco podremos trasladar el mensaje de valor que contrarreste la posible mala influencia. Si somos nosotros los que tenemos visibilidad en la Red y enseñamos a nuestros hijos a golpe de clic, o si somos nosotros los que convertimos a nuestros niños en famosos digitales, no es el fin del mundo, pero hace falta reflexión. Si por talento u otras circunstancias este es el caso, seamos conscientes de la importancia de transmitir valores ajenos a la fama fácil, tanto para adultos como para menores. Seamos conscientes de lo que estamos haciendo y por qué.

Series

¿Son todas las series protagonizadas por niños y adolescentes adecuadas para niños y adolescentes? Conductas cuestionables, lenguaje malsonante, sexo explícito, casual y a veces en grupo, adicción a las drogas, conflictos de identidad o violencia sin consecuencias son los ingredientes de muchos contenidos de ficción que, a pesar de estar clasificados para mayores de diecisiete o dieciocho años, son vistos por menores (incluso muy menores), en muchas ocasiones sin que sus padres seamos conscientes de qué ocurre en esa ficción. Expertos de distintas disciplinas llevan años advirtiendo sobre la enorme influencia de las series de ficción en las actitudes aspiracionales e identitarias de los jóvenes.141

En la década de 1980 era difícil poder ver una serie de televisión sin que nuestros padres se enteraran; en la década de 1990 se emitían series que quizás ahora serían consideradas políticamente incorrectas, por distintas razones. Los patrones en el consumo de contenidos audiovisuales ya no son los mismos que en el pasado; ni por compañía, ni por mensaje ni por canal. Es un cambio estructural que puede no gustarnos, pero que no va a desaparecer.142 Nuestros hijos apenas ven la televisión, pero sí ven vídeos y series. Lo hacen a través de plataformas abiertas como YouTube y en servicios de suscripción y pago como Amazon Prime Video, Filmin, Sky, Netflix, HBO, Movistar+ o Disney+, entre muchos otros. Algunos adolescentes también ven series en webs de descargas ilegales, pero esto da para otro libro, porque no es un problema tecnológico, sino social.

Es curioso cómo nos preocupa lo que vean en redes sociales, pero no tanto que sigan a una serie de adultos o consuman contenidos en prime time de las parrillas televisivas que tampoco están dirigidos a menores de edad.

Las series que ven tus hijos influyen en su manera de ver el mundo, tanto como los videojuegos o las redes, la publicidad o las películas. Ver todo antes que ellos o incluso con ellos no es posible, así que quizá podemos abrir en casa más conversaciones sobre series de moda, contenidos que les interesan, programas que ven. Nuestros hijos viven un mundo de emisiones «a la carta»: ven lo que quieren, cuando quieren y como quieren. En esta frase, la autonomía que permitas a tus hijos desempeña un papel fundamental. Puedes dejarlos ver de todo, no dejarlos ver nada, no tener ni idea de qué ven; puedes hablar con ellos sobre lo que ven e intentar aportar contexto de realidad a lo que suele ser ficción. Sobre todo, no te compares con nadie. En función de mi forma de ver el mundo, yo asumo mejor o peor que mis hijos se aficionen a unas series u otras. Mi familia no es igual a la tuya, así que a ti te parecerá horrible una serie que a mí me encanta ver con mis hijos. Aprovecho para confesar que no me gustaba la serie Sensación de vivir143 y, sin embargo, no me perdía casi ningún episodio; formaba parte de la experiencia que compartía con mis iguales. Pensar en eso me ayuda a entender algunas cosas en relación con mis hijos.

Retos, mensajes y vídeos virales

Piensa por un momento en dos de los mensajes que más escuchan los adolescentes hoy en día. Por una parte, se les dicen cosas como «Aprovecha las oportunidades, lo único peor que equivocarse es no arriesgarse, no dejes pasar la vida, carpe diem». Por otra parte, y de forma muy específica en cuanto a sus vidas digitales, se les dice: «Para y piensa dos veces antes de hacer algo». Es, cuanto menos, confuso. Esa confusión, unida a la propia de la edad, se combina con la rapidez de las interacciones y de la comunicación en el ecosistema digital. Literalmente, no les da tiempo a reflexionar sobre todo lo que hacen y pueden hacer con sus móviles. Controlarse es muy difícil; dejarse llevar es la opción más a mano.

Una de las novedades que han generado Internet y los dispositivos digitales son los retos virales. Los hay positivos y solidarios, como el Ice Bucket Challenge, que consistía en echarse un cubo de agua helada por encima y ayudó sensibilizar sobre la esclerosis lateral amiotrófica (ELA). Los hay ridículos, creativos, divertidos, inocuos y geniales. Y los hay peligrosos. Cualquier reto (viral o no) puede tener éxito entre los adolescentes por pura biología; su cerebro todavía está en desarrollo, son más impulsivos y actúan sin tener en cuenta las consecuencias.144 En las redes sociales y chats, que son una extensión de la natural necesidad del adolescente de sentirse aceptado, integrado e incluso admirado, se difunden fácilmente contenidos (que alguien ha creado), apelando a esa atracción por el disfrute fácil o el desafío. Algunos adolescentes siguen o comparten esos retos sin pensar en el peligro que pueden representar para ellos o para otros. Momo, ballena azul, juego de la asfixia, vodka en el ojo, hot water challenge, falso ahorcamiento, abecedario chino... Un no parar. Hablar de estos retos es a veces contraproducente, porque se popularizan más aún. Y hablar de estos retos sin tener en cuenta la situación específica de cada adolescente es ingenuo; dos niños pueden ver el mismo reto y quizá solo uno de ellos lo imite o difunda. Quizá lo más alarmante no sean en sí los retos, sino la normalización de conductas o actividades de riesgo, las cuales como una broma.

Igual que con los retos, son miles los mensajes de foto o vídeo que circulan por los móviles de nuestros hijos. Vídeos normales, graciosos, originales. Memes divertidos, mensajes que vienen y van; selfis para dar testimonio de planes, abreviaturas, emoticonos y emojis para expresar emociones. Sus dispositivos se llenan de experiencias y, en general, hay más contenidos e intercambios positivos o, al menos, inocentes. El problema es que también hay vídeos de niños burlándose de otros niños, bromas pesadas o burlas hacia colectivos o personas. La difusión de estos contenidos, los buenos y los malos, se ha convertido en una práctica habitual, impulsada por la comunicación sin límites que brinda Internet y por un lenguaje digital cada vez más visual e inmediato. En los casos negativos, son contenidos que comprometen la intimidad o la dignidad de quienes aparecen en ellos; divulgarlos puede llegar a considerarse un delito y acarrear consecuencias legales. La equidistancia en esto no es posible. Igual que la violencia analógica no está bien, difundir contenidos violentos no está bien. No está bien cuando tu hijo es la víctima y no está bien cuando tu hijo es el que perpetra, graba, difunde o encuentra graciosa la acción.

Compartamos en primer lugar las experiencias positivas, para crear un clima de confianza. Porque si no hacemos el ejercicio de entender algunas de las prácticas digitales, si a todo ponemos pegas, cerraremos las opciones de conversar. En cuanto a lo negativo, hablemos sobre pensar antes de difundir, sobre no hacer captura de pantalla de tu conversación con una persona para después enviar esa imagen a un tercero. Hablemos de lo que de verdad importa: por el mero hecho de que la tecnología nos permita hacer algo no tenemos que hacerlo sin más.145 El problema de un vídeo que circula con varias chicas pegando a otra chica, por ejemplo, es que se difunde masivamente porque hay móviles. Pero el conflicto de base es que unas chicas se juntan para pegar a otra y, además, deciden grabarlo y empezar a compartirlo. Es una cuestión de conducta personal y social. Así que primero tendremos que conocer a nuestros hijos y luego pensar en cuánto hemos hablado con ellos, antes y después del móvil, sobre qué significa tratar bien o mal a los demás.

A través de series, retos, vídeos, memes y mensajes, nuestros hijos pueden encontrar cosas maravillosas, pero también introducirse en universos o contenidos que giren en torno a trastornos alimentarios, suicidio, violencia, faltas de respeto, promiscuidad... Como todo esto nos preocupa, no podemos regalar a nuestros hijos una capacidad de decisión totalmente autónoma desde el primer momento en que empiecen a interactuar con dispositivos digitales; esa libertad debe ser progresiva.

Finalmente, si queremos ayudar a niños y jóvenes en su relación con lo que vean a través de la tecnología, es fundamental no partir de la premisa de que nuestros hijos son seres estáticos que no piensan. Desear evitar todas las situaciones digitales desagradables, además de imposible, es de poca ayuda educativa, porque de lo malo también se aprende.146 Muchos de los consejos sobre cómo mejorar la seguridad online de niños de entre diez y dieciséis años fracasan porque no tienen en cuenta los diferentes niveles de adaptación y resistencia de los propios menores.147 No todos corren los mismos riesgos en Internet; los más vulnerables en el mundo offline son también los más vulnerables en el mundo online, y el entorno psicosocial de nuestros hijos en el hogar y en el colegio son mejores predictores de sus posibles riesgos online que la tecnología que el niño en cuestión esté utilizando.148 ¿Queremos que nuestros hijos se sientan víctimas o deseamos que se sientan agentes responsables?

11.

Sentimientos, emociones y modales

Cuando puedas elegir entre tener razón y ser amable, elige ser amable.

Wonder, 2017

Algunas de nuestras preocupaciones como padres de la era digital, en cuanto a las emociones y los sentimientos de nuestros hijos, tienen que ver con la autoestima (condicionada por los likes o la comparación constante con las vidas ajenas) y con las nuevas formas de percibir y vivir las relaciones (tanto sociales como afectivas y sexuales).

El potencial impacto negativo de todo lo que vivimos a través de la tecnología es real, pero no como consecuencia de un determinismo tecnológico, de que los dispositivos nos hagan sentir peor o nos conviertan en peores personas. Si hay soledad, depresión, estrés, desapego, conflicto, envidias, impulso, egoísmo o aislamiento es, en general, por el tipo de vida que llevamos, por el entorno que nos rodea y por nuestra propia manera de sentir y entender el mundo. Digamos que es prácticamente imposible separar la personalidad del comportamiento, y eso atañe también a las experiencias digitales.

Sentirse bien con uno mismo

Lo hemos visto en el capítulo sobre salud, pero resumo: el bienestar digital no está aún del todo definido, quizá no llegue nunca a definirse y quizá realmente no haga falta. Se entiende como bienestar individual a una condición en la que las buenas condiciones de nuestra mente y nuestro cuerpo se nos hacen perceptibles y reconocibles. Para definir ese bienestar se añaden en ocasiones adjetivos como físico, mental o emocional, laboral y social, pero no es un ranking, sino una suma en la que la ausencia de un tipo de bienestar condiciona a los demás. Añadir el adjetivo digital a mi estar bien resulta confuso; estar bien es estar bien, y si estoy mal en lo económico o en lo afectivo, no voy a poder estar bien en lo digital. No podemos aislar el bienestar digital del bienestar o malestar que vivamos más allá de la tecnología.149 No es realista pensar que un niño o adolescente que no tenga acceso al mundo digital no tendrá ningún problema, ni creer que una medida concreta de uso de la tecnología hará que todo el mundo esté igual de bien o mal.

Todas las innovaciones digitales, tan indudablemente visibles, consiguen que a veces perdamos de vista otras influencias trascendentales sobre la vida familiar. Las generaciones más recientes han sido testigo de numerosas transformaciones (demográficas, sociales, laborales, relacionadas con movimientos migratorios, identidad política, estructura familiar..., entre otras). Son estos cambios los que dan forma a nuestras expectativas, alimentando nuestras ansiedades o preocupaciones, empapando las decisiones tecnológicas que tomamos cada día; son estos cambios y nuestra reacción a ellos, muy por encima del tiempo de pantalla o del uso de las redes sociales, los que determinan los problemas que niños y adolescentes experimentan.

El bienestar de nuestros hijos en lo que tiene que ver con sus vivencias digitales puede depender de aspectos como ser de altas capacidades o tener necesidades especiales, atravesar una mala racha o estar en la cresta de la ola, estar sano o enfermo, vivir en una familia con mayores o menores recursos, disponer de espacios en los que compartir sus experiencias o no tener a quién recurrir, estar expuesto a relaciones afectivas y sociales positivas, o todo lo contrario. Lo que determina el efecto de las experiencias digitales sobre las emociones no es la propia tecnología, sino el punto de partida analógico en el que se encuentren.

Así que no puedo decirte qué debes hacer para que la tecnología no haga infeliz a tu familia. Tus hijos, como los míos, a veces estarán bien y a veces no. Asumir que un détox digital solucionará todos los problemas es una falacia, porque hay problemas que no tienen que ver con la tecnología y que persisten aun cuando se eliminan las pantallas. Si tu hija está mal emocionalmente, será más vulnerable a sentirse peor al ver, por ejemplo, que otros son perfectos, siempre ganan o son populares. Pero si tu hijo está mal emocionalmente, quizá sea en Internet donde encuentre personas o experiencias que lo ayuden a sentirse mejor.

Si alguien está aún en pleno proceso de maduración, no dispondrá de las herramientas necesarias para desenvolverse con criterio en la jungla de la vida, sea real o digital. Podemos hacernos estas preguntas: ¿cómo piensan nuestros hijos? ¿Cómo están? ¿Qué nos cuentan? ¿Se sienten parte de su grupo o son «los raros»? ¿Son disfrutones o negativos? ¿Se aíslan fácilmente o siempre están con amigos? ¿Son demasiado exigentes consigo mismos y nunca están satisfechos? ¿Atraviesan una situación delicada? ¿Ven siempre el lado positivo de todo? ¿Cuánto hablamos en casa sobre formas de quererse y querer a los demás? ¿Cómo estamos nosotros y cómo afecta eso a nuestros hijos?

Amigos o enemigos: el ciberacoso

Odiadores los ha habido siempre, mucho antes de que llegara Internet. Ahora es más fácil odiar y, para algunos, adultos incluidos, se ha convertido en una profesión; son haters y trolls. Pero que alguien te odie, ignore o insulte es muy diferente a que directamente vaya a por ti.

En el caso de las nuevas generaciones, ignorarse, insultarse, odiarse e ir a derribo a por alguien es algo que se hace también a través de los dispositivos y la Red. Acoso y ciberacoso son una problemática que preocupa a familias y sociedad en general; conductas que atentan de manera flagrante contra la dignidad, aprovechando los entornos digitales. Es un fenómeno difícil de cuantificar, ya que los datos varían según los rangos de edad analizados o la definición de qué es o no es agresión. El porcentaje de niños y adolescentes que son víctimas, partícipes o ejecutores de esta conducta crece cada año150 y el punto de partida va desde lo más anecdótico (conflictos personales, búsqueda de estatus en el grupo, presión social) hasta lo más radical (acoso por orientación afectivo-sexual, raza o género).151 Todo esto no sucede solo en el mundo digital; al menos dos de cada diez niños reconocen haber sido víctimas de acoso en el mundo real.152 Eso sí, la tecnología amplifica el problema.

Algunos ejemplos de ciberacoso incluyen: capturar y difundir datos privados o imágenes comprometidas de otras personas, ya sean reales o realizadas por fotomontaje; insultar y hacer comentarios ofensivos en foros, redes sociales y grupos de mensajería instantánea; usurpar claves y suplantar la identidad; lanzar rumores en las redes; crear perfiles falsos; amenazar, injuriar y calumniar; excluir intencionadamente a alguien de un grupo online; enviar virus, suscribir a terceros a listas de pornografía o colapsar el buzón del acosado; grabar y colgar en Internet vídeos de peleas y asaltos.

Gran parte de estas situaciones de acoso se producen en entornos digitales de conversación, como apps de mensajería, plataformas webs o redes sociales. Da igual el nombre; estuvieron de moda This Crush o AskFm, ahora F3 y Omegle, Skout o Spotafriend, se mantienen WhatsApp y redes como TikTok, Snapchat o Instagram. Se produce acoso también en comunidades y foros online (videojuegos incluidos). Los entornos vienen y van, desaparecen unos y llegan otros. No todos son iguales: unos se basan en el anonimato, otros permiten ajustes de privacidad o dan herramientas para bloquear usuarios y reportar problemas, muchos están dedicados simplemente a charlar, pero otros nacieron para puntuar, comparar, cotillear o hacer preguntas aleatorias. En esas conversaciones digitales hay inmediatez, conexión constante... y mucho impulso. La comunicación asíncrona153 permite que no tengamos que afrontar inmediatamente las consecuencias de lo que decimos, así que sentimos menos pudor, dedicamos menos tiempo a elegir nuestras palabras.

El reto, sin duda, es encontrar la manera de sensibilizar a nuestros hijos sobre dos aspectos: qué significa tratarse bien y por qué el hecho de que el trato se produzca a través de la tecnología no implica que nuestros actos no tengan consecuencias. Esa sensibilización tiene que empezar desde que son pequeños, porque hay muchos niños de entre ocho y doce años que ya participan de la comunicación digital y quizás estamos advirtiendo mucho de peligros, pero dedicando poco tiempo explícito a hablar sobre respeto y modales. El reto es también entender, como padres, que esto es nuestra responsabilidad expresa, porque somos los que abrimos el acceso de los niños a los dispositivos, a los contenidos que estos presenten, otorgando mucha libertad de decisión sin acompañar esa autonomía de conversaciones sobre lo que está bien y lo que está mal a la hora de vivir en sociedad.

A la inmensa mayoría nos preocupa que nuestros hijos sean acosados a través de Internet;154 nos inquieta menos (o no lo reconocemos tanto) que sean nuestros hijos los que acosen a otros o participen en silencio del hostigamiento virtual a un tercero. Optamos por ignorar que el acoso no es un incidente aislado que dependa del móvil, sino un patrón de comportamiento social: los niños que hostigan a otros suelen tener una posición de poder en el grupo, son las populares o los malotes, mientras que los niños más vulnerables se enfrentan a un riesgo mayor de ser víctimas.155 Es necesario que entendamos que, en situaciones de este tipo, el origen y las consecuencias no se centran en la propia tecnología; tienen mucho que ver con conciencia, decisiones e intenciones personales.156

Podemos enfrentarnos a situaciones diferentes: educar en la prevención de estas conductas, responder cuando nuestro hijo nos traslada una experiencia negativa que observa a su alrededor, o reaccionar cuando el conflicto ya ha estallado. Hay divulgación más activa sobre cómo prevenir el acoso, pero los padres nos sentimos especialmente desamparados cuando el problema ya existe.157 Pregunta a tus hijos si alguna vez han visto a alguien tratar mal a otro a través de chats o redes; la respuesta será afirmativa. A partir de ahí, toca seguir hablando e incluso compartir con ellos cómo ves tú la manera en la que los adultos tratan a otros adultos.

José Antonio Luengo, psicólogo, escritor y uno de los mayores referentes en la divulgación sobre ciberacoso, afirma de manera inequívoca que todo esto tiene que ver con el escaso criterio con el que los adultos hemos enfrentado y afrontado la educación de nuestros hijos en un mundo cambiante.158 Si consideramos que la culpa de este problema es de los móviles y de los demás niños, estaremos perdiendo oportunidades de educar a nuestros hijos. Si nos preocupa el acoso, tendremos que hablar sobre el tema en casa, de forma explícita, aunque no nos toque de cerca.159

¿Malos tiempos para el amor?

La tecnología digital ha revolucionado también las relaciones afectivas, la percepción de la sexualidad y las conductas sociales relacionadas con la atracción y la seducción. No hablo de transformación: el mundo 2.0 no ha cambiado el amor.160 Hablo de revolución: Internet masifica audiencias y posibilita la difusión de contenidos, amplifica mensajes diversos y nos expone a situaciones que interpretamos en función de edad, educación, entorno y contexto personal. La tecnología multiplica el alcance y el impacto de palabras, imágenes o posturas, y también facilita conocer las distintas formas de entender y vivir el amor, la sexualidad, la intimidad o la exhibición. La Red hace que sea más sencillo acceder a todo eso que a los niños y adolescentes les hace sentirse mayores: vídeos, fotos, películas, juegos, ropa, entre otras muchas cosas.

Vivimos en una sociedad de roles de género tremendamente polarizados y confrontados, de patrones cuestionables en cuanto a la caracterización de los sexos, de normalización de comportamientos subidos de tono, de publicidad, canciones y series que, con la excusa de la audiencia, entran en un todo vale. Se normalizan nuevas palabras, como feminazi o heteropatriarcado, y se globalizan nuevas nomenclaturas sobre identidad de género. Todo esto sucede en Internet, en la programación televisiva y en la calle.

Cuando los niños se estrenan en la Red, empiezan a consumir contenidos de muchos tipos y después a utilizar servicios de mensajería y redes sociales generalistas. La inmersión en la realidad es frenética y se produce sin que se den cuenta; canciones con letras que hacen de las relaciones una anécdota, locales que venden gofres con forma de órganos sexuales, literatura con contenidos explícitos161 al alcance de cualquiera, bailes provocativos, selfis intensos, chats con rankings de las más guapas y apuestas sobre quién liga más en una noche. Muchas chicas son proclives a utilizar fotos para contarse al mundo, y prefieren contarse atractivas o sugerentes porque los chicos son proclives a dar a like a ese tipo de fotos. A partir de ahí, preadolescentes que consumen pornografía sin haber realmente llegado a la pubertad; adolescentes que comparten contenidos de alto voltaje entre sus móviles hasta que un desencuentro, un chantaje o un robo provocan un problema; relaciones que empiezan y terminan con un mensaje de texto; novios que controlan el móvil de su novia, y viceversa; dudas sobre identidad sexual, confusión y prejuicios, también en el smartphone. Esta es solo una parte del panorama. El entorno social impregna las actividades digitales.

Toda esta comunicación no verbal y este consumo de contenidos, en relación con la visión y la experiencia de nuestros hijos sobre el sexo, el interés romántico, el despertar del deseo y las primeras relaciones, transcurre de forma acelerada y no tiene nada que ver con la manera en que nosotros vivimos nuestra adolescencia.162 El cambio es drástico y muchas familias están preocupadas. Anna Plans, autora, divulgadora y defensora del menor en la era digital, considera que hay mucho alarmismo, pero que aceptamos vivir en un entorno en el que parece que resaltar el valor sexual de la persona, por encima de cualquier otra cualidad que pueda definirla, es lo normal.163 Pese a todo, nos cuesta hablar de pornografía, sexualidad, identidad sexual, de situaciones en las que un menor pueda ser víctima de chantajes o abusos, de amor, relaciones, intimidad, límites e incluso tolerancia hacia los que no son como nosotros. Nos resulta difícil, así que o no hablamos, o exigimos que alguien proteja a nuestros hijos de todo esto. Pero la familia es un pilar fundamental y un referente clave, así que necesitamos abordar estos temas desde la serenidad y la información, practicando la escucha activa.

El consumo de pornografía empieza cada vez antes, como media a los doce años,164 no necesariamente porque nuestros hijos lo busquen, sino porque alguien se lo envía o simplemente lo encuentran. El porcentaje de menores que han visto estos contenidos es siempre mucho mayor que el de los que hablan de estos temas en familia;165 muchas adolescentes de mis talleres sobre cultura digital me cuentan que prefieren buscar información online sobre relaciones con los chicos, porque no se atreven a preguntar en casa. Pero los miles de destinos virtuales que podemos encontrar en la Red con vídeos y fotos sobre relaciones íntimas crean unas expectativas a veces irreales, que pueden desembocar en actitudes sexuales permisivas o en mayores estereotipos de género.166 Muchos expertos están preocupados por la creciente distorsión en cuanto a diferenciar ficción pornográfica de relaciones sexuales reales.167 Muchos otros expertos optan por analizar las distintas tipologías de contenidos explícitos, las diversas sensibilidades socioculturales sobre la pornografía, la evidencia científica que separa correr riesgos de experimentar daños, o la eficacia potencial de la implantación de verificación de edad en las plataformas.168 Sea como sea, el número de menores condenados por delitos sexuales aumenta cada año.169 Si todo esto te preocupa y crees que el ecosistema digital agrava esa inquietud o aumenta los riesgos, tendrás que gestionar un acceso gradual a la tecnología, otorgar una autonomía digital progresiva, tomar decisiones, hablar en casa y aprender a gestionar situaciones delicadas o a reaccionar ante un problema manifiesto.

En el caso del sexting (intercambio de fotos, vídeos o mensajes íntimos a través de dispositivos digitales), es importante diferenciar conceptos. Una cosa es que ese envío sea consentido entre dos personas, y otra cosa es que se difunda el contenido sin permiso de una de las partes. Lo primero puede parecerte mal, o puedes juzgarlo como algo esperable e incluso legítimo entre quienes exploran su sexualidad a través de una tecnología que forma parte intrínseca de su día a día. Lo segundo no nos puede parecer bien a nadie. Las dos formas de verlo se suelen mezclar, dando pie al mensaje si no quieres que tus hijos se metan en líos, diles que no practiquen sexting. Hay distintos tipos de problemas potencialmente asociados al robo o al envío (extorsionado, o consentido y luego traicionado) de estos contenidos, y muchas maneras de abordar el tema en familia. Nos toca a nosotros buscar los recursos que mejor se adapten a nuestros valores, pero recurriendo siempre a fuentes de rigor. Quizás no haya un sexting seguro al cien por cien, pero la clave no está solo en decir que su práctica es peligrosa. Tenemos que saber que existen mecanismos para defenderse cuando hay problemas. Y tenemos que explicar que son personas las que deciden traicionar una confianza o directamente aprovecharse de una situación, y que eso está mal.

Otro de los aspectos que nos suele preocupar en casa es el que tiene que ver con que un desconocido se ponga en contacto con nuestros hijos, los engañe y se llegue a casos de chantaje y sextorsión, a un encuentro real y a otros problemas o abusos. Aquí no hay nada de amor, sino gente con malas intenciones. El concepto de grooming puede entenderse de tres maneras: pedofilia, seducción de un menor por parte de un adulto o el proceso de obtener la confianza de un menor como aspecto nuclear del fenómeno.170 No es una práctica digital per se; la mayoría de los abusos sexuales tienen su origen en el entorno (analógico) más cercano al niño.171 En el caso de su incidencia a través de tecnología, que crece cada año, los menores empiezan recibiendo un mensaje de contenido sexual y, a partir de ahí, la situación escala.172 En cuanto a los participantes, el grooming entre adolescentes es más frecuente que el que se produce entre un menor y un adulto;173 es decir, mi hija corre más riesgo de que sea otro menor y no un señor de cincuenta años el que la engañe a través del móvil, le pida fotos y la chantajee, o la convenza para quedar. De nuevo, me repito: acceso gradual, autonomía progresiva, decisiones coherentes, entender el entorno, hablar de estos temas en casa adaptándonos a nuestra forma de ser. No solo advirtiendo del peligro, sino realmente mostrándonos disponibles e informados.

Aunque muchas plataformas digitales no deberían estar llenas de usuarios menores de catorce años, la realidad es bastante diferente. Parte del problema está en las propias plataformas y en las normativas legales. Pero un segundo aspecto de la situación tiene que ver con la comunicación familiar: muchos de los niños que participan de entornos digitales se encuentran con desnudos y contenidos o mensajes delicados, pero prefieren reportar o bloquear dentro de la plataforma antes que hablar con sus padres sobre lo que están viendo.174 Reconducir esto depende de nosotros. A los niños, y especialmente a los adolescentes, les interesa informarse sobre lo que significa hacerse mayor (sexualidad incluida), pero no les gusta admitir que no saben tanto como ellos querrían.

En definitiva, con todo esto (pornografía, sexting, grooming), la conversación en familia no puede limitarse a hablar del móvil y las redes. Las charlas con nuestros hijos tendrán que ser sobre respeto a sí mismos y a los demás, necesidad o no de exponerse, responsabilidad en la difusión de contenidos, riesgos y formas de afrontarlos, intimidad y sentimientos, aprender a protegerse o saber a quién recurrir, o conocer la idiosincrasia de los distintos entornos digitales. Poco a poco, de acuerdo con la edad y la curiosidad de cada niño. Las conversaciones favorecen la relación familiar y permiten instruir de un modo sensible y efectivo; el silencio o la ignorancia conducen a veces a elecciones erróneas por parte de los hijos.175

Podemos abrir diálogo cuando nuestros hijos pregunten directamente, o cuando se hayan topado con sexo en Internet y lo comenten; podemos hablar si los pillamos in fraganti o los oímos mencionar sitios como OnlyFans o PornHub;176 podemos charlar cuando una noticia de actualidad sirva como excusa para sacar el tema, desde la calma. Y tenemos que ofrecer argumentos positivos, ayudarlos a entender el marco de estos contenidos y prácticas (legislación, edad, intereses del entorno, naturaleza humana). Nunca es demasiado pronto para crear una base de conocimiento sobre las distintas dimensiones de la vida afectivo-sexual;177 la clave, desde la familia y nuestros valores, es adaptar la información que les trasmitimos y el lenguaje que utilizamos a su grado de madurez y comprensión.

Si la sociedad es como es, podemos renegar de ella, o conocerla y ser los padres que nuestros hijos necesitan. Todo lo que sucede importa y afecta a las emociones, de ahí la relevancia de orientar en el laberinto de los sentimientos;178 pero no todo lo que sucede en Internet es solo digital, y de ahí la necesidad de orientar en esos sentimientos más allá de los contenidos de la Red. No es solo tecnología. Es mucho corazón.

Las formas y el fondo

Se habla mucho de la intoxicación global como resultado de las conductas de los usuarios de Internet: conflicto, odio, irresponsabilidad, egoísmo, individualismo, interés... La pérdida de valores siempre parece ser algo que sucede a otros, no a nosotros. Sin embargo, hay mucho que podemos aportar en positivo si como padres educamos las formas y el fondo de nuestros hijos, incorporando de manera explícita las conductas digitales.

Los valores humanos son aspectos positivos que nos permiten convivir con otras personas de un modo justo, con el fin de alcanzar un beneficio global como sociedad. Los valores familiares son el conjunto de creencias, principios, costumbres, relaciones respetuosas y demostraciones de afecto que se transmiten por medio de las generaciones. La familia, la entendamos como la entendamos, es la base de toda sociedad; y los primeros valores morales, personales y sociales se aprenden en el hogar, a través de las enseñanzas que los padres transmitimos a los hijos.

Bondad, sinceridad, empatía, paciencia, gratitud, perdón, humildad, responsabilidad, solidaridad; esto es lo que hay que tener en cuenta. Insultar a través de una app o acosar en una red social, difundir bulos y rumores, traicionar la intimidad con otra persona o abusar de la vulnerabilidad ajena no son decisiones de un dispositivo. Es la persona, que elige cómo actuar. Aunque no compartamos todos la misma manera de ver el mundo, sabemos perfectamente qué significan las palabras que inician este párrafo; decidir ignorarlas o aludir a la sociedad digital y a la tecnología como las razones para que no estén de moda es una cuestión personal tremendamente cómoda. No conozco tus convicciones personales o familiares, pero los valores humanos mundiales son incuestionables.

Además de los valores, deberían importar los modales. El conjunto de normas de comportamiento general en Internet, conocido como NETiqueta, es una adaptación de las reglas de cortesía del mundo real al entorno digital. Incluye recomendaciones como cuidar nuestra forma de expresarnos online, respetar las características del contexto digital en el que nos movamos, ser generosos y crear comunidad o respetar a los demás en cuanto a su privacidad, su tiempo y su obra. Como siempre explica Mar Castro, referencia en España en protocolo y comunicación digitales, poner en práctica estos modales contribuye eficazmente a mantener relaciones responsables en Internet.179 Relacionarse en redes o apps es rápido e intuitivo, pero no por eso debemos perder conciencia de dónde estamos o cómo nos expresamos. El clima que se respira en cada entorno digital tiene todo que ver con el comportamiento de las personas que participamos en ellos; estaremos formando parte de un cambio a mejor si cuidamos nuestros modales tecnológicos, asumimos la responsabilidad de nuestras acciones online y somos conscientes sobre cómo nuestra voz digital nos define.

Parece que, cuando niños y adolescentes se tratan peor entre ellos, son egoístas, no saben controlarse, buscan el placer inmediato o no tienen conciencia del valor del esfuerzo, es todo por culpa de la sociedad digital. Pero ¿qué convierte a mi hijo en caprichoso e impaciente? ¿Que Amazon exista y pueda traer a casa un juguete en menos de 24 horas? ¿O que yo utilice Amazon para hacer un regalo semanal a mi hijo y que así esté siempre contento? ¿De qué sirve decir a nuestros hijos que hay que esforzarse si mucho de lo que ven a su alrededor es que el éxito puede ser fácil si actúas de manera desinhibida o provocadora? ¿Cómo inculcar el buen trato al prójimo si lo que ven es que los malos modos reciben con frecuencia más likes?

Con los valores y con los modales, como usuarios y como padres, podemos culpar a la tecnología o educar a nuestros hijos como ciudadanos de un mundo que es digital. Ojalá consigamos entre todos que se ponga más de moda tratarse bien unos a otros, online y offline. La empatía, como dice la maestra y psicopedagoga Sonia López, es como la inteligencia; al que le falta no se da cuenta.180

Responsabilidad digital

Al hablar de ética digital, el discurso fundamental se suele referir a las decisiones más o menos responsables que imperan, o deberían imperar, en el diseño de productos y servicios basados en nueva tecnología digital e inteligencia artificial. Ante los indudables dilemas éticos que el desarrollo plantea a la sociedad, se hace evidente la necesidad de buenas prácticas en el diseño de tecnología y en la regulación de su uso. Aunque alcancemos en algún momento una perfección moral en este sentido, no servirá de nada si, como sociedad y como usuarios, no sabemos actuar responsablemente.

En el sector tecnológico, como en otros ligados a la innovación, es fundamental seguir adaptando la legislación a los nuevos productos y servicios digitales. Ya hemos visto que algunas leyes avisan con sancionar a las plataformas en caso de prácticas o contenidos que vulneren los derechos de los menores. Legislar sobre las empresas es necesario, tanto como legislar sobre la responsabilidad de los usuarios de la Red. Si comparto pornografía en una plataforma, la responsabilidad es de esa plataforma y también mía. Si mi hijo vulnera la dignidad de otro menor en una plataforma, la responsabilidad es de la plataforma, de mi hijo y mía. Si alguien roba en un centro comercial y lo pillan, tiene que pagar las consecuencias; si alguien comparte contenidos inadecuados o desarrolla conductas criminales a través de la tecnología digital, tiene también que asumir las consecuencias.

La palabra responsable procede del verbo latino respondere, que significa ‘responder’, en el sentido de obligarse, comprometerse a algo. Ser responsables es comprometernos con nuestras acciones. Necesitamos asumir el protagonismo de nuestra responsabilidad personal cuando utilizamos tecnología y participamos de la sociedad digital. Tenemos que reflexionar primero nosotros y después hablar en familia. No podemos desentendernos de la conducta de nuestros hijos en el mundo digital, ni dejarlos creer que todo lo que suceda en Internet será siempre responsabilidad de otros. En el sentido ético de moral y virtud, en lo que tiene que ver con el comportamiento o la diferencia entre el bien y el mal, con la asunción de responsabilidades y el tipo de personas que sean tus hijos (con o sin tecnología de por medio), la primera influencia eres tú.

Nuestra manera de ser y comportarnos determina cómo usamos la tecnología y cómo tratamos a las personas a través de una pantalla. No nos olvidemos de educar a nuestros hijos en su responsabilidad personal, para que sus sentimientos, emociones, modales y decisiones no encuentren justificación en la moda de decir que somos todos esclavos de los algoritmos y adictos a los likes. Es nuestro deber inculcar esa conciencia. ¿Cómo? Siendo nosotros responsables de nuestras acciones y nuestras interacciones con otros, también en lo tecnológico.

12.

La virtud de pensar y el arte de aprender

Esa gente que hace cosas que nadie puede imaginar.

The Imitation Game, 2014

A estas alturas, confío en que estemos de acuerdo en que «los nativos digitales no existen».181 Nuestros hijos son nativos porque han nacido en esta época de enorme mediación tecnológica; son digitales porque, por pura curiosidad y predisposición, normalizan la convivencia con dispositivos y adquieren fácilmente cierta práctica para descargarse apps, abrirse cuentas y perfiles, jugar partidas, grabar vídeos, publicar o editar fotos, poner filtros, mandar mensajes, pasar de un chat a otro, reenviar, eliminar, compartir y dar a me gusta. Pero no por haber nacido después del año 2000 son expertos de la sociedad digital.

No están preparados ni por conocimientos tecnológicos ni por habilidades humanas. En el primer caso, por mucho dispositivo que utilicen, nuestros hijos no saben cómo funciona realmente la tecnología, ni saben por ciencia infusa crear, modificar o incluso adaptar dispositivos, funcionalidades y contenidos para gestionarse o aprender mejor. En el caso de las habilidades humanas, nuestros niños y adolescentes están al principio del aprendizaje de la vida; no lo saben todo sobre relaciones interpersonales, autoconocimiento, gestión de conflictos o intereses creados. Y en el punto en el que mundos analógico y digital convergen (cómo les influye lo que ven en Internet, cuánto deciden los algoritmos, cómo se legisla o comercializa online), tampoco son expertos.

Habilidades analógicas para un mundo conectado

Aprender no es solo acumular conocimiento, sino también enriquecerse de experiencias y estar dispuesto a evolucionar. Desde el momento en que tus hijos empiecen a utilizar tecnología digital, es fundamental hablar en casa sobre la realidad que nos rodea. Para que construyan su percepción propia y del mundo desde las decisiones y no desde los algoritmos; para que asuman las consecuencias de sus acciones digitales y asuman una conciencia de vida conectada; para que no piensen que, por saber deslizar el dedo por una pantalla, son expertos en tecnología; para que aprovechen los entornos digitales como impulso hacia el exterior y no como excusa hacia el aislamiento interior. Podemos encontrar oportunidades para potenciar habilidades de las de toda la vida precisamente en el marco del ecosistema digital.

En primer lugar, habilidades a la hora de afrontar aspectos potencialmente delicados de esta sociedad de conexión constante. La habilidad de la autorregulación, de saber desconectar y buscar el equilibrio entre lo que la tecnología nos aporta y lo que nos quita,182 entendiendo que desconectar es necesariamente el resultado de haber estado conectado. La habilidad de cuidarse, para combatir la normalización que parece regir en cuanto a compartir casi todo sobre nuestras vidas en Internet. La habilidad de la discreción, sabiendo diferenciar lo público de lo privado y lo íntimo. La habilidad de buscar y defender la verdad entre el ruido (muchos de nuestros hijos no saben que hay otros buscadores además de Google, no saben utilizar filtros para acotar los resultados de lo que exploran en la Red, no distinguen información de publicidad o, simplemente, se creen todo lo que ven en Internet).183 La habilidad de respetar el talento propio y ajeno, son más consumidores que creadores y tienden a utilizar contenidos creados por otros sin acreditar la fuente.

En segundo lugar, habilidades a la hora de participar en positivo de aspectos potencialmente maravillosos de la sociedad digital. Habilidades como la socialización desde el respeto, la capacidad de escucha, la argumentación, la empatía, la generosidad, la paciencia. Habilidades como la creatividad, las ganas de aprender, la motivación, tener una mente abierta, ser valiente ante lo desconocido o saber descubrir y potenciar su talento, para buscar el bien propio y el común.

Otra habilidad fundamental en los tiempos que corren, para tus hijos y para ti, es la de entender el impacto de la sociedad digital sobre identidad y reputación. Identidad digital incluye toda la información que se desprende sobre nosotros en Red: cómo somos, qué hacemos, dónde estamos, cómo vivimos, qué opinamos, cómo nos expresamos, qué nos gusta. Es un conjunto dinámico de datos y en ocasiones queremos dar forma a nuestra identidad «seleccionando» lo que compartimos, para mejorar la manera en que nos perciben los demás y nuestra propia autopercepción. Buscamos, como antes de que existiera Internet, una buena reputación —esa marca personal de la que tanto se habla—; se nos olvida que reputación no es solo lo que decimos que somos o lo que los demás interpretan, sino también lo que no decimos ni hacemos. Finalmente, más allá de cómo nos ven, de quiénes somos o decimos ser, está la huella digital, el rastro que deja cada uno de nuestros pasos «conectados» —hasta los más simples—. La sociedad digital amplifica el significado de identidad, reputación y huella; los usuarios debemos aprender a pensar sobre lo que representa todo esto.

Tener la cabeza bien amueblada es una expresión que no significa ser muy listo, sino ser capaz de pensar, tomar decisiones sensatas, conocer y combatir la propia ignorancia, utilizar el buen juicio para desenvolverse en las distintas facetas de la vida. Tus hijos y los míos no nacen con esa capacidad y ni siquiera los adultos somos expertos en autocontrol o buen criterio, así que algún esfuerzo habrá que hacer para no pasarnos la vida reaccionando por impulso a lo que nos suceda. Que las nuevas generaciones aprendan a tomar decisiones y se formen lo mejor posible para el futuro es un objetivo compartido entre los que somos padres hoy y los que han sido padres en el pasado. Para construir la inteligencia y las habilidades digitales, hacen falta inteligencia y habilidades analógicas, y para todo ello el punto de partida es offline.184 En esto sí que no tenemos la famosa excusa de la brecha digital.

Pensamiento para afrontar la diferencia: tolerancia y sesgos

La tecnología digital nos permite conocer a gente más allá del entorno directo, sin importar que nos separe la geografía. A través de la Red, podemos encontrar a personas que comparten nuestros intereses y a personas con visiones del mundo totalmente distintas a las nuestras. Esta última diferencia ocasiona con frecuencia conflictos, por el propio antagonismo; en el caso de nuestros hijos, no es sencillo modular temperamento y carácter si estás expuesto a todos los puntos de vista sin conocer realmente la evidencia detrás de cada uno de ellos.

Los padres ya no somos la única puerta por la que nuestros hijos acceden al mundo. Los míos han preguntado en casa sobre qué es ser de izquierdas o derechas, sobre el movimiento #MeToo, la reivindicación #BlackLivesMatter, la identidad de género y el activismo medioambiental de Greta Thunberg; sus preguntas han empezado tras leer o ver contenidos sobre esos temas en Internet. Puedo odiar sus móviles por abrir esa puerta y ponerme en un compromiso que no me apetece abordar, o puedo contestar a sus dudas planteándome la mejor manera de hacerlo, preguntando yo también dónde han recabado la información o cómo la perciben. Algo tendré que hacer para amueblar su cabeza en lugar de dejar que sea un algoritmo quien la decore.

Otro aspecto que necesitamos tener en cuenta es el del odio en Internet. ¿Cómo enseñamos a nuestros hijos a tratar a los demás con respeto si ven a políticos, influencers, famosos o adultos de a pie incapaces de controlarse en Internet? ¿Cuál debe ser nuestra respuesta cuando se utiliza la Red para odiar, criticar o exponer la vida de alguien? ¿Cómo educamos en todo esto si, cuando hablamos a nuestros hijos de lo digital, parece que la culpa de todo lo malo es de las propias pantallas? En primer lugar, hay que hablar con los niños (pequeños y adolescentes, cambiando el discurso en función de la edad) sobre tratar a los demás como tú quieras ser tratado, un mensaje que debería ser vigente también en el mundo digital. La campaña 10 pasos por la tolerancia en Internet de Pantallas Amigas, entidad pionera en España de la divulgación sobre ciudadanía digital, nos habla sobre cuidar el tono y el lenguaje, ser consciente de tu libertad de expresión y de la de los demás, saber apoyar al que sufre o aprender a identificar situaciones potencialmente conflictivas.185

Habrá que educar a personas buenas, pero también firmes en sus convicciones, capaces de argumentar con contrarios sin llegar al insulto. Porque si para sentirte guay necesitas hacer daño a otro, eres mediocre: tu valor depende de ti, no del fracaso o la impopularidad de otros. Porque detrás de las pantallas siempre hay personas y en Internet nunca eres anónimo del todo: si vas a criticar o insultar, hazlo dando la cara y con argumentos, y si no tienes nada positivo que aportar, disfruta del silencio. Porque seguir a alguien en una red social no te da derecho a insultar o amenazar: puedes no estar de acuerdo con lo que diga, pero hay muchas formas de expresarlo. Porque contribuir a difundir mentiras, rumores o situaciones íntimas y vulnerables de otras personas a través de dispositivos digitales no está bien y además puede volverse contra ti. Porque si recibes mensajes amenazadores o de acoso a través de móviles, tabletas, ordenadores..., siempre hay alguien con quien buscar soluciones antes de tomar medidas drásticas. Porque hablar siempre de uno mismo es agotador para los que están a tu alrededor.

Es también fundamental no confundir nuestra ideología con una interpretación absoluta de la realidad. Si insultar está mal, está mal siempre, da igual si el que insulta o es insultado es de izquierdas o derechas, ateo o creyente, vegano o cazador, vagabundo o presidente, heterosexual o miembro del colectivo LGTB. No hace falta traicionar nuestros principios, no hace falta ser equidistante en todo y jamás pronunciarse, pero tratarse con respeto debería ser un mensaje sin condicionantes, incluso en medio del conflicto. En este sentido, quizás es bueno que seamos conscientes de nuestros propios sesgos, nuestra tendencia subjetiva a interpretar las cosas de una u otra manera, o cómo justificamos situaciones o personas dependiendo de esa interpretación.186 El sesgo de confirmación es nuestra inclinación, casi siempre inconsciente, a favorecer, buscar, entender y recordar la información que confirma nuestras propias creencias o hipótesis, dando desproporcionadamente menos consideración a otras alternativas. Si voto a un partido político, por ejemplo, tenderé a creerme más lo que favorezca a ese partido que cualquier cosa que diga otro partido. Y claro, si solo creemos lo que ya damos por bueno, en muchas ocasiones lo más sencillo es reaccionar a lo contrario con todo menos serenidad o pensamiento crítico. En el caso de los adultos, el odio en Internet empieza con frecuencia en el sesgo; con nuestros hijos, se debe al impulso, la inconsciencia o el mal ejemplo. Si hablamos de la importancia de educar en un pensamiento crítico, tendremos que entender que eso no significa que nuestros hijos piensen igual que nosotros y hereden nuestros sesgos, sino que aprendan a pensar.

En nuestra relación con la tecnología, no hablemos solo de lo que hacen las pantallas con nosotros, sino también de lo que hacemos nosotros con ellas.

Eso de las competencias digitales y la alfabetización mediática

Prepararse para un futuro laboral y una vida personal en los que habrá interacción permanente con tecnología conlleva nuevas necesidades; de ahí que se otorgue cada vez más importancia a las competencias digitales,187 conocimientos y habilidades para el «uso seguro, crítico y responsable» de la tecnología; para el aprendizaje, el trabajo y la participación en sociedad. Estas son sus áreas:

Alfabetización en información y datos: saber cómo buscar, filtrar, encontrar o recuperar contenidos digitales; saber interpretar la relevancia y credibilidad de las fuentes; saber almacenar y organizar contenidos.

Comunicación y colaboración: saber interactuar con la tecnología digital, adaptándonos a cada contexto; compartir conocimiento y acreditar autoría ajena; participar cívicamente de la sociedad digital; respetar normas de cortesía digital y ser conscientes de la diversidad cultural y generacional presente en la Red.

Creación de contenidos digitales: incluyendo la programación, pero también la expresión en distintos formatos y canales, o la comprensión de los derechos de autor en Internet.

Seguridad: saber proteger los dispositivos, entender las amenazas digitales, defender los datos personales, atender nuestro bienestar y el de los demás, velar por nuestra salud cuando utilizamos tecnología, cuidar el medio ambiente.

Resolución de problemas: saber cómo abordar incidencias técnicas, conflictos sociales o deficiencias competenciales; fomentar la creatividad a través de la vida conectada.

Dentro de las competencias, una de las palabras es alfabetización. Tal y como nosotros entendemos el concepto, significa leer, escribir, hablar, escuchar, utilizar el lenguaje; saber descodificar un texto e interpretarlo (juntar letras, reconocer palabras, identificar signos de puntuación), entender lo que nos dicen (rosa puede ser una flor o un color), comprender una representación visual (veo una foto tuya junto a la Torre de Pisa y asumo que estás en Italia). Esta alfabetización se traslada al entorno digital, con matices añadidos y bajo constante redefinición por parte del mundo académico.188 La alfabetización tecnológica, a veces llamada computacional, define capacidades técnicas como usuario (crear documentos, guardar archivos, compartir o descargar contenido, entre muchas otras cosas) o como creador (programar código, diseño web, cultura de seguridad informática, gestión de herramientas digitales...). La alfabetización digital incluye saber buscar, analizar e interpretar el significado de contenidos, entender cómo confluye lo que ves con quien lo ha creado, su intención o destinatario. Finalmente, la alfabetización mediática comprende las habilidades que nos ayudan a ser consumidores críticos de lo que vemos en la Red, así como contribuidores inteligentes a todo lo que circula en el mundo conectado;189 en definitiva, saber cuándo y por qué necesitamos información, dónde encontrarla, cómo evaluarla, utilizarla, comunicarla y difundirla de manera responsable.190

Aparte de las competencias y la alfabetización, se habla de la inteligencia digital. Este término incluye objetivos como aprender a gestionar nuestra identidad y reputación online, alcanzar un equilibrio entre vida conectada y desconectada, anticiparse a los posibles riesgos, saber protegerse y expresarse a través de la tecnología, desarrollar una inteligencia emocional digital en la que se fomenten relaciones saludables, o entender y defender nuestros derechos en Internet.191

Ser competente, alfabeto e inteligente en las dos dimensiones (la tradicional y la que atañe a la tecnología) ayudará a nuestros hijos a tomar decisiones en todos los ámbitos.192 El objetivo es encomiable, y también complicado, sobre todo si aspiramos a conseguir todo de una sola vez, con varitas mágicas. De cara a la formación de nuestros hijos, cada vez más centros educativos e instituciones persiguen fomentar esta nueva cultura; desarrollan programas transversales o iniciativas de ciudadanía digital, implementan proyectos tecnológicos, imparten talleres sobre seguridad en Internet o enseñan programación. En cuanto a las familias, el Plan Nacional de Competencias Digitales tiene once actuaciones previstas y se nos menciona en un apartado del punto 7: «Concienciar sobre los riesgos y desafíos de la transformación digital a través de campañas de sensibilización y concienciación para alumnos, docentes y familias sobre la importancia y relevancia de la seguridad en línea».193 Pese a que se asume que las nuevas habilidades se adquieren de manera continuada, en un aprendizaje formal, no formal e informal que incluye todos los contextos (familia incluida), la atención que se destina a los progenitores sigue teniendo más que ver con concienciar sobre riesgos y desafíos que con recursos en positivo. Más que aprender, se nos invita a proteger. Muy sintomático del tipo de sociedad en que vivimos.

Ante tanta información, tanto requisito y tan pocos recursos, los padres nos sentimos sobrepasados y vemos imposible estar al día; pero no hace falta que seamos expertos en todo para que nuestros hijos aprendan algo. Aquí lo relevante es saber que no solo importa lo de selfis y peligros, postureo o likes, adicción y ocio constante en Internet; importa también la capacidad de reflexionar, pensar, formarse y aprender a manejarse en el entorno. Igual que sucede con vivir en una ciudad y todo lo que implica respecto a ir aprendiendo sobre tu papel y la dinámica del entorno: cruzar calles, utilizar transporte público, calcular tiempos para llegar de un sitio a otro, conocer cruces en los que siempre hay atasco, evitar horas punta o calles oscuras, aspirar a un coche eléctrico para cuidar el medio ambiente, disfrutar del ocio nocturno y de la oferta cultural, salir de vez en cuando al campo a respirar aire puro, respetar las señales para entre todos convivir... y quizá terminar siendo arquitecto que construya casas para esa ciudad, o incluso alcaldesa de esa ciudad. Nosotros tendremos que aprender algunas cosas; nuestros hijos, otras, y también podemos aprender sobre el entorno juntos.

Para tener un futuro estable o incluso brillante, tus hijos no necesitarán ser excelentes en cada competencia, alfabetización e inteligencia. Tú tampoco. Se puede empezar con interiorizar cosas como no es lo mismo mensaje por WhatsApp a tu amigo que mail a tu profesor; una cuenta privada no es pública pero tampoco privada del todo; los hackers no son criminales con sudadera y capucha, y que sepas saltarte un control parental no te convierte en hacker; el anonimato digital no justifica ser un salvaje; toda actividad virtual deja huella; hay que contrastar fuentes antes de dar algo por verdadero; una cosa es saber descargar una aplicación, otra diferente es saber programar código y otra muy distinta es crear un contenido que resulte interesante para los demás.

Abrir nuestra mente y entender que todo esto existe es el primer paso para que haya conversaciones, aprendizaje y, en función de actitudes, aptitudes y oportunidades, conocimiento real. De hecho, puedes empezar preguntando a tus hijos sobre cuánto saben (o creen saber) de lo que significa todo lo que hay en este capítulo. A ver qué cuentan.

Mis padres no saben inglés, pero se ocuparon de que yo lo aprendiera. Nunca han podido hablar en inglés conmigo, trabajaron para pagar clases extraescolares y campamentos de idiomas; han asistido a conferencias que he impartido en inglés, sin entender una sola palabra de lo que yo contaba, pero estando ahí para darme seguridad. Que yo sepa más o menos inglés depende de muchas cosas, y una de ellas es que mis padres previeron que podía ser importante para mi futuro y decidieron esforzarse para abrirme esa puerta. No subestimes tu enorme poder para marcar una diferencia en el talento, el pensamiento e incluso las habilidades (offline, online) de tus hijos.

La ciberseguridad de tus hijos empieza contigo

Al tratar las habilidades analógicas unas páginas más atrás, una de esas competencias era aprender a cuidarse. En un mundo en el que casi todo lo que hacemos tiene alguna connotación digital, cuidarse también tiene que ver con protegerse, concretamente en términos de ciberseguridad. Vivimos conectados y somos potencialmente vulnerables a lo que suceda en la Red, a lo que otras personas decidan hacer a través de Internet. Como dice Marc Almeida, analista técnico y experto en ciberseguridad, «detrás de cada línea de código hay una persona y vivimos un momento en el que, a través de Internet, podemos encontrarnos humanos con humanos o humanos contra humanos».

Pensarás que lo del cibercrimen no te afecta, que nadie está interesado en atacarte a ti. Pero si la víctima de un ciberataque es tu compañía de seguros, un organismo estatal en el que estás registrado, la red social que más utilizas o la empresa en la que tienes alojada la web de tu proyecto profesional, puede que tus datos se vean expuestos o que pierdas dinero y tiempo buscando soluciones. Teniendo en cuenta toda la información que gestionamos a través de conexiones a redes, deberíamos aprender a protegernos. Sin embargo, la mitad de los españoles no ha cambiado jamás la contraseña del router de su casa, y tampoco son muchos los que modifican cada cierto tiempo las claves de la Red de su casa. Protegemos a veces los ordenadores, pero casi nunca los móviles, las consolas o las televisiones inteligentes. Seguimos cuidando poco y mal las contraseñas, y la mayoría de las familias admiten que no toman suficientes medidas de ciberseguridad porque no saben cómo hacerlo.194

Todos queremos que la tecnología nos haga la vida más fácil, que sea gratuita y no se usen nuestros datos personales con fines comerciales; queremos que los ciberdelincuentes sean detenidos rápidamente por las Fuerzas de Seguridad, y que Internet, en general, sea un entorno seguro. Ya de paso, queremos que de toda esa seguridad se encarguen otros: las propias empresas tecnológicas, los legisladores y los gobernantes. Mientras pensamos en todo lo que queremos, usamos tecnología digital sin ser del todo conscientes sobre cómo funciona tanta conectividad o cuánta información sale de nuestros móviles.

Inciso: cuando abro en mi smartphone la aplicación de Netflix, por ejemplo, para ver el último episodio de mi serie favorita, la aplicación se conecta al servidor de netflix.es diciendo: «Hola, casa, María quiere entrar para descargar un contenido desde este dispositivo y esta dirección web». A grandes rasgos, esto es una conexión saliente, voluntaria y conocida, porque yo decido que se produzca. El tema es que los dispositivos conectados a la Red (móviles, televisiones inteligentes, asistentes virtuales, consolas, tabletas...) realizan también conexiones salientes por decisión propia. Si viajo por trabajo y estoy dos días sin abrir la app de Netflix, puede que aun así la aplicación llame a su casa y diga: «Hola, por aquí todo bien, María no pide ver nada ahora mismo, pero está todo bien»; aunque yo no se lo pida. Si en lugar de ser Netflix se tratara de una app fraudulenta, en esas conexiones salientes no voluntarias se podría estar compartiendo información mía mucho más sensible. Estas acciones, voluntarias o no, son parte intrínseca del funcionamiento de prácticamente todos los dispositivos conectados que hay en tu vida.

Haciéndome eco de los consejos de la periodista y formadora especializada en ciberseguridad Yolanda Corral,195 estamos a tiempo de aprender a incorporar nuevas rutinas: cuidar nuestras contraseñas, utilizar doble factor de autenticación, usar antivirus, pensar dos veces en qué nos descargamos, cuidar más los dispositivos, recurrir lo menos posible a redes públicas de wifi... Queremos que Internet sea un sitio seguro para nuestros hijos, que no haya peligros en la Red, pero algunos de esos peligros tienen mucho que ver con lo mucho o poco que los usuarios sepamos y hagamos para protegernos. Como con otras preocupaciones, la mejor manera de ocuparnos empieza con informarnos en fuentes que compartan recursos rigurosos y prácticos.

En definitiva, seguridad en Internet no es solo proteger de acoso, abusos o contenidos; también es educar en una cultura proactiva de autoprotección. El acceso a Internet de nuestros hijos se da mayoritariamente en nuestra casa. Ellos son menores de edad. Nosotros, no. Tenemos que aprender sobre este tema y responsabilizarnos también.

Cariño, ¿qué quieres ser de mayor?

Quizás hayas leído sobre profesiones del futuro con nombres muy tecnológicos que cuesta entender: científico de datos, nanomédico, growth hacker, técnico de impresión 3D, diseñador de órganos 3D, arquitectos BIM, responsable de e-CRM... Tus hijos podrán ser algo de eso y también carpinteros, peluqueros, albañiles, ingenieras informáticas, filósofos humanistas, actores, cantantes, diseñadoras, arquitectos o policías. En cualquier caso, entender el contexto de la sociedad y conocer cómo funciona la tecnología los ayudará en sus vidas personales y en sus trabajos. En lo profesional, ese aprendizaje les permitirá aprovechar entornos y herramientas digitales para prosperar, llegar a más clientes o audiencia, gestionar sus oportunidades laborales o aprender de lo que hacen otras personas que compartan su oficio en otros lugares.

Nuestros hijos utilizan mucho los dispositivos y entornos digitales. Pero ¿saben qué hay dentro de las máquinas o al otro lado de lo que ven en una pantalla? ¿Influye saber de programación en la capacidad de resolver problemas? ¿Sirve de algo la robótica a la hora de potenciar la creatividad? ¿Se preparan nuestros hijos para saber crear tecnología, entendida como lenguaje, contenido, aparato, solución a retos?

Inciso: en el ámbito de la informática, programar es escribir un conjunto de instrucciones que le dicen a las máquinas qué tareas deben realizar y en qué orden, con el fin de dar solución a una necesidad. Esas instrucciones se pueden expresar en distintos idiomas, conocidos como lenguajes de programación, y serán ejecutadas, en última instancia, por el procesador de la maquinitaque estés usando (ordenador, tableta, móvil, reloj inteligente...). De forma simple, son esas instrucciones las que consiguen que, por ejemplo, tu dispositivo envíe lo que ves en tu pantalla después de que tú hayas pulsado sobre el botón de «enviar».

En 2015, la mayoría de los padres no entendían el significado de «ciencias de la computación» y, una vez enterados, menos de la mitad creían que fuera necesario que sus hijos aprendieran sobre el tema.196 Desde entonces se han producido cambios; surgen iniciativas que apuestan por enseñar programación a los niños y fomentar la competencia técnica creativa, acercando el entramado de la tecnología a todas las edades, yendo más allá de lo que se ve en la pantalla, para entender lo que sucede detrás de ella. El interés por acelerar estos y otros nuevos aprendizajes, fruto de la revolución digital, pone el foco en disciplinas de ciencia, tecnología, ingeniería y matemáticas, conocidas como STEM. Expertos de distintos campos anticipan que son conocimientos importantes de cara al futuro, por el previsible impacto de la tecnología en las vidas profesionales de nuestros hijos.197 Yo no sé si los genios del mañana serán los que sepan programar o dominen a las máquinas, pero lo que está claro es que, si los niños de hoy aprenden a crear y no solo consumir, entienden cómo funcionan las tripas de la tecnología, estaremos creando una cierta cultura de aportación responsable a la sociedad digital.

Otro inciso: el género influye a la hora de potenciar desde casa o desde los centros educativos la formación tecnológica de niños y adolescentes. Los chicos perciben una mayor confianza en sus capacidades para la tecnología; las chicas afirman que los adultos piensan que son más capaces de estudiar temas relacionados con lenguas y ciencias sociales. Solo una de cada cinco chicas adolescentes quiere dedicarse a profesiones científicas o tecnológicas198 y, aunque las mujeres obtienen más de la mitad de los títulos universitarios, su presencia en carreras como física o ingeniería no llega al 30 %. Aún hay más hombres emprendiendo en Silicon Valley y dirigiendo empresas tecnológicas. Como la educación empieza en la familia, el primer sitio en el que ni ños y niñas deberían escuchar las palabras tú también es en su casa. Si les interesa el tema de la tecnología, fomentémoslo o, incluso, potenciémoslo.

Eso sí, no todo es STEM. Artes y humanidades son igualmente importantes, porque todavía no hay dispositivos o programas que no diseñen los humanos. En un mundo cada vez más tecnológico, necesitamos lingüistas para educar al algoritmo, filósofos para crear inteligencia artificial, artistas para mejorar el diseño, sociólogos para entender la relación entre humanos y máquinas, o escritores para adaptar contenido a nuevos formatos. El poder diferenciador de las ciencias humanas nos ayuda a interpretar el mundo en un contexto en el que se tiende a juzgar solo el producto final. La ciencia y la tecnología, la ingeniería o las matemáticas nos dicen cómo hacer algo después de que las humanidades nos hayan dicho qué hacer y por qué hacerlo.

Al inicio de la pandemia de la COVID-19 hubo quienes utilizaron tecnología para fabricar materiales de protección contra el coronavirus, buscando paliar las carencias en centros hospitalarios o residencias. Otros recurrieron a plataformas digitales para crear comunidad en momentos de confinamiento, restricciones y crisis; para animar, ayudar o cuidar a quien lo necesitaba. Los primeros hacían cosas importantes con la tecnología, los segundos hacían cosas importantes a través de la tecnología. Qué maravilla, ¿no? Quizá sea esto lo mejor que podamos soñar que sean nuestros hijos de mayores: constructores de ideas, objetos y experiencias importantes.

TERCERA PARTE

No es la tecla, es la persona

13.

¿Qué necesitamos REALMENTE las familias?

Sigue nadando.

Buscando a Nemo, 2003

Sea como sea que estemos viviendo el mundo digital en cada familia, no es fácil para nadie y nos dividimos entre conflictos y certezas.199 Pero tenemos que reaccionar. Dispositivos, contenidos y en general el mundo conectado conllevan riesgos y también cosas maravillosas. Que haya nuevas oportunidades no significa que tengamos que esperar a que llamen a nuestra puerta; quizá podemos salir a buscarlas. Que existan peligros no significa que se vayan a producir daños, y no todos los daños tienen iguales consecuencias sobre distintas personas.

¿La tecnología separa a las familias?

Responder a esta pregunta empieza contigo y con tu percepción sobre el papel de la tecnología en tu casa. Si no das importancia a los hábitos, al acceso gradual y a la autonomía progresiva; si no tomas decisiones coherentes, no amueblas corazón y cabeza de tus hijos teniendo en cuenta también las experiencias digitales, quizá se acaben las conversaciones y cada miembro de la familia esté más pendiente de una pantalla que de cualquier otra cosa. Que la tecnología nos separe no depende solo de los dispositivos y contenidos, sino también de las personas y las circunstancias.

Existen maneras de crear una convivencia familiar en la que lo digital forme parte de la ecuación; existen los valores digitales, que son exactamente los mismos que los analógicos, con algunos matices adicionales. En los albores de esta nueva era, podemos seguir pensando que la tecnología lo hace todo más difícil, peligroso, negativo; que las pantallas nos separan de nuestros hijos y nos distraen de lo importante. O podemos aprender a disfrutar de esta época en la que nos ha tocado ser padres y tratar de identificar lo que realmente necesitamos.

Lo que necesitamos que entiendan los demás

Las familias necesitamos más evidencia científica (más accesible y mejor explicada) sobre el impacto de la tecnología en infancia y adolescencia. Necesitamos más información, bien contada, práctica, realista y aplicable, sin sensacionalismos ni prejuicios. Necesitamos un mayor compromiso de las compañías tecnológicas, una mayor transparencia y mejores medidas para proteger los intereses de los menores de edad. Necesitamos mejores políticas y normativas, alineadas con el uso digital real, y necesitamos más herramientas para mejorar la cultura digital familiar, la ciberseguridad de nuestros hogares y la equidad en el acceso a la tecnología. Necesitamos que dejen de considerar que todas las familias somos iguales y necesitamos que se nos vea como un entorno en el que, además de proteger de los peligros, se puede y debe preparar para la vida adulta.

Lo que necesitamos entender nosotros

La tecnología ha cambiado muchos aspectos de nuestra vida y de nuestras familias; pero hay otros cambios (sociales y culturales, por ejemplo) que también han alterado rutinas y costumbres, al crear nuevas oportunidades y nuevos riesgos. No es solo lo digital. Más que pensar en proteger a nuestros hijos de Internet o juzgarlos por cómo utilizan la tecnología, tenemos que intentar ayudarlos a crecer en un mundo que es el que es. Tenemos que ser más conscientes sobre seguridad y privacidad, la economía de datos en la que vivimos, cómo funciona la tecnología que usamos o dejamos utilizar a nuestros hijos, y qué tipo de impacto pueden tener los distintos contenidos. Quizá no somos superhéroes de las competencias digitales, pero tenemos que dejar de creer que es demasiado tarde para aprender cosas nuevas.

A lo mejor nos resulta todo un poco más sencillo si pensamos en qué queremos que hagan nuestros hijos con la tecnología, en qué experiencias queremos que tengan, y no en qué no queremos que les pase si la utilizan. Quizá resulte útil añadir valor al tiempo de pantalla en lugar de contar los minutos de ese tiempo de pantalla, centrándonos en el tipo de acceso a la tecnología que realmente necesitan nuestros hijos y en la autonomía digital que están preparados para gestionar. Quizás apoyarse a veces en la propia tecnología nos ayude en la tarea de ser padres.

Necesitamos no pretender llegar a todo, ni aprender de todo, ni proteger de todo. Sería mucho más realista y eficaz hacer todo lo que podamos, cuando podamos, como podamos.

Sonia Livingstone es profesora de Psicología Social y directora del Departamento de Medios de Comunicación en la London School of Economics and Political Science de Reino Unido; es una referencia internacional en el ámbito académico e investigador de todo lo que tiene que ver con menores y tecnología digital. A mi pregunta sobre cómo avanzar en lo referente con ser padres en la sociedad actual, responde: «Si no entendemos las connotaciones tecnológicas que nos rodean, si no disponemos de cierta confianza en nosotros mismos respecto a “lo digital”, seguiremos temiendo los peligros por encima de todo; optaremos por educar desde el control, la prohibición o la restricción. Y esto puede derivar en que nuestros hijos no deseen compartir con nosotros sus experiencias digitales, ni las positivas ni las problemáticas. Por el contrario, si conocemos la realidad de la sociedad conectada, y especialmente si optamos por compartir actividades digitales con nuestros hijos, el resultado más probable es que mejore nuestra comunicación familiar sobre riesgos y oportunidades de la sociedad actual».

Lo que necesitan nuestros hijos

Nuestros hijos necesitan que decidamos si su vida digital nos genera pánico, incomodidad u oportunidad. Necesitan mirarse en nosotros, mientras cocinamos o mientras diseñamos un nuevo algoritmo. Necesitan nuestra cercanía, en el campo disfrutando de la naturaleza o en el sofá jugando con la consola. Necesitan nuestra experiencia, ya sea dándoles consejos sobre el valor de la lectura o sobre el valor de un buen selfi. Necesitan nuestro orgullo cuando ganan un partido de baloncesto y cuando suben de nivel en un videojuego. Necesitan nuestra escucha cuando nos hablan de que les interesa la filosofía de Nietzsche y cuando nos cuentan que siguen a un influencer en redes sociales. Necesitan nuestra atención cuando comparten que quieren ser ingenieros aeronáuticos o escritores, y cuando se atreven a decir que sueñan con ser gamers. Necesitan que estemos, cara a cara y al otro lado de un mensaje. Necesitan que los queramos, con un abrazo y con un like.

14.

Cinco pasos importantes para padres de la era digital

No creo que vaya a desmayarme, pero, por si acaso, me sentaré de todas formas.

Adivina quién viene esta noche, 1967

En la película Adivina quién viene esta noche,200 la joven Joanna regresa a su casa acompañada de John, con el que anuncia que se va a casar. Los padres de ella, interpretados por Spencer Tracy y Katharine Hepburn, se consideran liberales y han educado a su hija en la igualdad y el respeto a los derechos civiles. La noticia del repentino matrimonio y descubrir en la visita que el novio es de raza negra rompe todos sus esquemas. La película recorre una noche de largas conversaciones, reflexión sobre prejuicios inadvertidos o dados por superados, preocupación en medio de un contexto de enorme conflicto racial y mucho amor entre padres e hijos. Cuando Joanna y su novio creen que el personaje de Hepburn se va a desmayar por la impresión de conocer la raza de su futuro yerno, esta última contesta: «No creo que vaya a desmayarme, pero, por si acaso, me sentaré de todas formas».

Después de leer este libro, ¿crees que ser padres en la era digital es motivo de desmayo? La respuesta, seguramente, depende de cada uno. Pero poco podremos conseguir si nos mantenemos en el discurso y la percepción de que todo es peor y más difícil ahora, por culpa de la tecnología. Poco podremos mejorar de cara al futuro si nos empeñamos en buscar el pasado. Desmayos o no, por si acaso, sentémonos; así estaremos más cómodos mientras decidimos qué pasos dar para:

Ser cercanos: entender la época en la que están creciendo nuestros hijos. Identificando lo que de verdad nos preocupa, aproximándonos a su realidad de vez en cuando, para no educar solo desde la nuestra.

Ser responsables: asumir el papel que nos toca, que es el de adultos que educan a niños y adolescentes. Dando ejemplo proactivo y real, compartiendo experiencias, tomando decisiones coherentes, preparando a nuestros hijos para el mundo.

Estar dispuestos a aprender: ganar conocimiento para después trasladarlo, informándonos y, si hace falta, formándonos. Aprendiendo sobre el mundo de hoy, cómo funciona, qué representa, cuáles son los riesgos y cuáles las oportunidades. Empezando por mejorar nosotros como usuarios de tecnología para poder ser la referencia en la que se miren nuestros hijos.

Comunicarnos más y mejor: construir una familia en la que se hable y se escuche, en la que la tecnología forme parte de la conversación, para lo malo y para lo bueno. Tocando temas incómodos, reconociendo nuestras carencias, buscando el humor si es posible. Poniendo el foco no en lo que la tecnología hace con nosotros o nuestros hijos, sino en lo que nosotros podemos hacer con ella.

Normalizar la tecnología: aplicar una nueva actitud en la que lo digital se incorpore al resto de la educación. Con valores, buenos hábitos, ejemplo, información, conversación y convivencia. Entendiendo que nuestra sociedad se nutre de la interacción entre personas, aunque sea también a través de pantallas.

En el marco de la sociedad digital, ser padres implica entender que nuestros hijos necesitan que seamos sus padres en un mundo que ya no es solo analógico.

Conclusión

No es la tecla, es la persona.

IWOMANISH

Proteger a nuestros hijos de los peligros de Internet no es lo mismo que educar en un buen uso de la tecnología. No hay una única manera de educar bien en cuanto a las pantallas. Una vida digital equilibrada no se basa en la misma medida para todos. Las pantallas no entran en tu casa por la chimenea, así que no puedes delegar la educación de tus hijos en los gobernantes ni tomar decisiones en función de lo que hagan los dueños de Silicon Valley. Que tu hija sea la última de su clase en tener móvil no te hace mejor padre; que sea la primera, tampoco. La adicción a la tecnología no está reconocida (de momento) por la ciencia. El bienestar de tu adolescente no está marcado en exclusiva por las redes sociales. El tiempo de pantalla no es nunca el único responsable de los posibles problemas de tus hijos. Que les interesen influencers que no puedes soportar no tiene por qué ser el fin del mundo. Que los algoritmos decidan algunas cosas no significa que no haya decisiones que puedas tomar tú. La tecnología separa a las familias si tú quieres. No es lo mismo no dar mal ejemplo digital a tus hijos que dar buen ejemplo. No hace falta ser experto en informática para gestionar la convivencia con las pantallas, pero entender el contexto digital sí que ayuda. Aprender sobre tecnología no es más difícil que cocinar, coser o cambiar una rueda, pero hay que dedicarle tiempo. Las competencias más necesarias para tus hijos siguen siendo las analógicas. Si entienden cómo funciona la tecnología, no les vendrá mal. Riesgo online no es igual a daño. Una cosa es pensar en el impacto de la tecnología sobre las personas, y otra muy distinta pensar en el impacto de las personas sobre sí mismas y las demás mientras utilizan tecnología. El ayuno de móvil y el détox digital están muy bien, pero no te hacen mejor persona. Las malas personas son malas también online. Antes de que las pantallas nos distrajeran de lo realmente importante, ya había mucha gente que no sabía qué es lo realmente importante.

En el fondo, y lo sabes, no se trata de vamping, software, bitcoins, non-fungible tokens, filtros, algoritmos, malware, phishing, sexting, grooming, bullying, binge watching, likes, Big Data, GIFs, leaks, streaming, hangouts, HTML, URL, navegadores, redes, apps, backups, bytes, cachés, cookies, emails, memes, fans, SEO, trolls, banners, wifi, router, bluetooth, troyanos, chats, blogs, cortafuegos, casters, gamers, streamers, eSports, DNS, geeks, interfaz, wishlists, metadatos, podcasts, haters, influencers, spam, retuits, APIs, avatares, feeds, blocks, clickbait, crowdfunding, directs, DMs, eBooks, emojis, pins, selfis, tags, admin, crush, spoilers, chetar, buguearse, stalkear. Aunque, si aprendes sobre algo de todo esto, tampoco saldrás perdiendo. No por tus hijos, por ti.

Se trata de personas que trabajan, se relacionan, aman, odian, compran, se informan y entretienen, aprenden, crean, juegan, ríen, miran, hablan, conviven e, incluso, como tú, tienen hijos en un mundo en el que existen todas esas palabras nuevas, junto a muchas otras que llevan siglos en el diccionario.

No es la tecla. Es la persona.

En la era digital, ser padres y madres, ser tú y yo ahora mismo, es tan escalofriante como apasionante. No hay una única manera de hacerlo bien. Pero hay muchas formas de intentarlo. Ninguna de ellas pasa por ignorar la realidad, y todas empiezan contigo.

¿Y lo bien que lo podemos pasar?

Si te apetece, te espero en mi web y en redes sociales para seguir compartiendo ganas de aprender, o para acompañarte en momentos de frustración.

Gracias por leer. Que la fuerza te acompañe ;)

María

<www.iwomanish.com>

En Twitter: @iWomanish

En Instagram: @mzabala

P. D. Por cierto, en este código QR encontrarás más ideas para seguir informándote, reflexionando y aprendiendo cosas interesantes:

Agradecimientos

Este libro existe gracias a Twitter. A través de esa red social me contactó el equipo de Plataforma Editorial para empezar a hablar sobre qué significa ser padres en la era digital. También en Twitter he conocido a gran parte de las personas que han contribuido a que la voz de iWomanish adquiera fundamento y visibilidad. Gracias, pájaro azul.

Estoy en deuda con todos los investigadores, divulgadores y profesionales de distintas disciplinas que generosamente comparten su conocimiento, me inspiran y acompañan en el fascinante empeño por conocer mejor las claves de la sociedad digital y de la interacción entre personas y tecnología. Su trabajo me ayuda cada día a desaprender, aprender, reflexionar y avanzar. Añado un agradecimiento especial a Borja Adsuara, Marc Almeida, Sonia Livingstone, José César Perales y Ofelia Tejerina, que han atendido mi petición expresa para hablar en estas páginas.

Merecen una mención destacada las entidades públicas y privadas que han confiado en mi trabajo, así como los padres, profesores o estudiantes que han asistido a mis sesiones y talleres. Gracias a todos por nutrir de experiencias y realidades las páginas de este libro. Gracias también a Elena González, Carlota Fominaya y Paloma Blanc, por tres empujones que llegaron en el momento oportuno. Thank you a Marialice BFX Curran, Devorah Heitner, Janell Hofmann y Yalda Uhls, por iluminar estelas que no pude resistirme a seguir.

Gracias, siempre, a Planner Media y a todos los que durante veinte años me enseñaron la magia de contar buenas historias sobre cosas complicadas. Comunicar es construir puentes y el futuro... abra cadabra.

Le debo mucho a mi CEO preferido; él sabe quién es. Gracias por la paciencia, las revelaciones sobre mis propios sesgos, las bofetadas de realidad... y por Dire Straits. Gracias infinitas también a mi familia: la de la Zarzuela, la de la Facera... y la vasca. Mi Quinteto y mis amigos comprarán este libro, necesiten leerlo o no; obviamente estoy agradecida por tanta fidelidad.

Gracias a mi trío favorito por ser mis mejores followers y enseñarme tantas cosas cada día. No hay red social, like o algoritmo que pueda distraerme de lo que siento por vosotros.

Gracias, por último, a R. por todo lo que me da. Con él, todo es mejor, pantallas incluidas.

Madrid, mayo de 2021

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