SECRETOS DE LOS HOMBRES QUE TODA MUJER DEBERÍA SABER

Nos proporciona las claves para comprender los problemas por los que atraviesan muchas mujeres en sus relaciones con los hombres. Los misterios que ellos encierran, sus secretos, los errores en los que por ignorancia y prejuicios cae sistemáticamente la mujer en su trato con ellos, son referidos de manera clara y concisa.

©1990, De Angelis, Barbara

Editorial: Grijalbo

ISBN: 9788425322587

Generado con: QualityEbook v0.78

Barbara De Angelis

Secretos de los hombres que toda mujer debería saber

TÍTULO original

SECRETS ABOUT MEN EVERY WOMAN SHOULD KNOW

Traducido por J. A. BRAVO

de la 1.ª edición de Bantam Doubleday

Dell Publishing Croup, Inc., Nueva York, 1990, de acuerdo con la Agenda Lennart Sane AB

©1990, BARBARA DE ANGELIS

© 1990, EDICIONES GRIJALBO,SA

Aragó, 385, Barcelona

Primera edición

Reservados todos los derechos

ISBN: 84-253-2258-8

Depósito legal: B. 32.290-1990

Impreso en Hurope, SA, Recared, 2, Barcelona

A Jeffrey

Por enseriarme que no necesito perseguir al amor nunca más

Agradecimientos

Deseo manifestar mi gratitud a las personas siguientes:

A mi familia, por amarme de manera incondicional, por creer siempre en mí y por haberme ayudado a superar un año muy difícil de mi vida.

A mis compañeros de aventura, Jamie Branker, Kevin Roesch y Jeffrey James, por infundirme el valor para contemplar la verdad sin tener en cuenta las consecuencias, por ayudarme a dar el salto, por tender para mí el puente de amor que me ayudó a cruzar al otro lado.

A Bill Chappelle, por hacerse presente en mi vida, una vez más, en el instante oportuno, por compartir mi punto de vista y estar siempre a mi lado como amigo y como director del Centro de Perfeccionamiento Personal de Los Ángeles.

A David Sams, socio y gerente de nuestra compañía, por ayudarme a realizar mis sueños, y, en especial, por saber que este libro debía ser escrito.

A mi amiga Heather Simbrow Baroff, por su lealtad, por su invariable eficacia en la administración de mi despacho y por su maravillosa presencia.

A Virginia Bussinger, mi ayudante personal, por su valiosa ayuda en la organización y el buen funciona-miento de mi vida.

A Lisa Guyer, por haber cuidado de mí y de mi casa mientras yo escribía este libro.

A María Talamini, por llevarme en el coche durante dos años a los estudios de la CNN y por tenderme su mano siempre que lo necesité.

Al equipo profesional y de enseñanza de mis cursos «Making Love Work», por haber sido el viento que sus-tentó mis alas.

A Bill Gannon y al número 804 del Polo Beach Club, por haberme proporcionado el refugio perfecto para la tarea de escribir.

A George Oliva y a Bill Lewis, de la KFI Radio de Los Ángeles, por haberme permitido ayudar a tantas personas cada día.

A Bob Miller, jefe de redacción de la editora Dela- corte, por haber confiado en mi acierto y por su divertida colaboración.

A Harvey Klinger, mi estupendo agente literario, por los mejores contratos y las más animadas conversaciones telefónicas que cualquier escritor podría desear.

A Ron Scolastico y sus The Guides, así como a William Rainen y al doctor Peebles, por sus sabios consejos y directrices, y por estar siempre a mi disposición cuando me hicieron falta.

Al rabino David Barón, por hacerse portavoz de la verdad y faro en la oscuridad, mi maestro, mi hermano, mi amigo.

A Veme Varona, por todo (amor y quebraderos de cabeza), sin lo que yo no hubiera podido escribir este libro.

Y en especial, una vez más, a Jeffrey James, por ser mi roca firme, por haber curado mis penas con su amor, por devolver la estabilidad a mi vida y la paz a mi corazón.

Introducción

¿Nunca se te ha ocurrido pensar que los hombres deberían venir con un manual de instrucciones? Si te compras una tostadora de pan o un contestador automático, te dan un librito para que entiendas el producto, te explican sus características y las precauciones que debes tomar para no hacerte daño mientras lo usas. Pues bien, ¿qué pasa con los hombres? Como mujeres, «manejamos» a los hombres mucho más a menudo que los demás «electrodomésticos», pero sin saber cómo funcionan hasta que vamos averiguándolo por nuestra cuenta.

Tú y yo tratamos con hombres todos los días de nuestra vida: maridos o novios, jefes o empleados, padres, hijos, amigos. Tratamos de entenderlos, de cuidarlos, de comunicar con ellos, de amarlos y que nos devuelvan amor a cambio. Cuando sale bien, nos parece que los hombres son estupendos y que no podríamos vivir sin ellos; cuando ocurre lo contrario, opinamos que resultan inaguantables, y que sería mucho mejor no tener que tratarlos. Estoy segura de que alguna vez, si tú y yo nos parecemos en algo, te habrás llevado las manos a la cabeza exclamando, en el colmo de la irritación: «¡Que devuelvan a este hombre al taller! ¡No sirve! ¡Seguro que le falta un tornillo!» o bien: «¡Cuando fabricaron a éste, rompieron el molde! ¡No tiene arreglo!»

Como mujer, tienes tres opciones para decidir de qué forma piensas tratar a los hombres mientras vivas:

Opción número uno: Vivir enfadada con los hombres y pasarte toda la vida quejándote. (Es divertido durante un par de horas, pero después de un par de años acaba por cansar.)

Opción número dos: Prescindir de los hombres por completo y comprarte un perrito de lanas. (Resulta más barato, da menos trabajo, pero no es muy satisfactorio.)

Opción número tres: Aprender todo cuanto haya que saber acerca de los hombres y de cómo tratarlos, a fin de poder disfrutar las relaciones maravillosas que tú mereces.

He dedicado los últimos quince años a trabajar con decenas de miles de hombres y mujeres, para averiguar por qué triunfan en sus relaciones o fracasan en ellas. Tardé mucho en llegar a entender a los hombres. Es una empresa difícil, y muchas veces dolorosa… y he cometido muchas equivocaciones en mis propios tratos con hombres.

Pero me alegra poder decir que no sólo he sobrevivido, sino que he salido de toda esa lucha con una comprensión del hombre que me ha servido para cambiar mi vida. Quiero compartir con vosotras lo que aprendí. Confío en que Secretos de los hombres que toda mujer debería saber sea ese manual de instrucciones que andabais buscando. Que os sirva para crear la relación amorosa de vuestros sueños con ese hombre.

Secretos sobre cómo las mujeres conectan con los hombres

Capítulo 1

Hombres: la última frontera

Que vivas en tiempo de cambio.

Maldición china.

Imagina por un momento que eres astronauta y has sido elegida para formar parte de una expedición a otro planeta. Lo único que se sabe de él es que está habitado por seres de aspecto físico parecido al vuestro. Después de un largo viaje a través del espacio, llegáis a ese mundo lejano y cuando salís de la nave sois recibidas por unos seres de aspecto agradable y, en efecto, bastante parecido al de vuestra especie. Con gran sorpresa comprobáis que incluso hablan vuestro idioma.

Durante un par de horas intentáis conversar y entenderos con esos seres. Al principio parece que todo va bien, pero según transcurre el tiempo, la tensión aumenta entre vosotras y esos alienígenas. Aunque dan muestras de comprender vuestro idioma, se suscitan continuos errores de interpretación en vuestros intentos de comunicaros con ellos: vosotras decís una cosa y ellos entienden otra. Tratáis de expresar curiosidad, por ejemplo, y ellos se lo toman como una crítica. Cuando os ponéis a observar cómo se relacionan ellos entre sí veis cada vez más claras las diferencias que os hace distintas de ellos. Vuestra especie ha sido educada en el aprecio a la

colaboración y a la sensibilidad emocional; ellos, por lo visto, están en permanente rivalidad. A vosotras os han enseñado a compartir vuestros sentimientos; ellos parecen empeñados en ocultarlos. Cuanto más tiempo pasáis con esas extrañas criaturas, mayor es vuestra contrariedad.

Por último, tú y tu equipo de exploradoras decidís abandonar aquel extraño e inquietante lugar. Estáis seguras de que esos seres se alegrarán de vuestra partida, ya que no dieron demasiadas muestras de entusiasmo mientras permanecíais allí. Pero con gran sorpresa para vosotras, al anunciarles vuestra partida se entristecen, aseguran que lo estaban pasando muy bien y os suplican que no os vayáis. Pero no hacéis caso de sus protestas y embarcáis en vuestra nave sin haber entendido nada. Mientras ocupáis vuestros puestos y ponéis en marcha los cohetes que os devolverán al espacio pensáis: «Es la población más extraña que hayamos conocido jamás. Piensan una cosa y dicen otra. Dan a entender que nada les importa y sienten todo lo contrario. No se alegraron de nuestra aparición y sin embargo los hacemos desgraciados con nuestra marcha. ¡En fin! La visita ha sido interesante, pero desde luego no querríamos quedarnos a vivir aquí».

CÓMO INICIAR TU AVENTURA EN EL MUNDO DE LOS HOMBRES

Por si no lo habías adivinado todavía, esos alienígenas aterrizaron aquí y viven entre nosotras. Son los llamados «hombres». Y considerando las tremendas diferencias biológicas, psicológicas y sociológicas entre ellos y nosotras, es lo mismo que si hubieran venido de otro planeta. Detente un momento a pensar en lo difícil que

resulta entenderse con seres procedentes de un medio distinto, educados con arreglo a unos valores diferentes por completo, y enseñados a comportarse, pensar y comunicarse de manera totalmente distinta. Casi imposible, ¿verdad? Y sin embargo, todos los días de nuestra vida nos vemos en situación de tener que tratar con hombres. ¡Milagro parece que lo consigamos, a decir verdad!

Las diferencias entre los hombres y las mujeres han existido en todas las épocas, como explicaré más adelante en este capítulo. Desde hace miles de años, las mujeres han aceptado esas diferencias, se han adaptado a ellas y han asumido determinados papeles que se esperaban de nosotras. Pero alrededor de los comienzos del siglo XX se produjo una revolución, y esa revolución afecta al modo en que las mujeres nos vemos a nosotras mismas, y a la manera en que queremos que los hombres nos vean. Por primera vez en el mundo, las mujeres exigían la igualdad en todos los aspectos de la vida, y en ese proceso rompían los estereotipos culturales que ellas, y sus madres, y sus abuelas, habían aceptado y obedecido hasta entonces. Más adelante, la introducción de métodos eficaces de control de la natalidad, y la entrada de las mujeres en el mundo laboral, rompieron la dependencia de la mujer en el aspecto económico y en lo tocante a la procreación.

De esta manera se produjo una crisis en la relación hombre—mujer. Él estaba acostumbrado a mandar, y a que la mujer le obedeciese. Entonces, la mujer dijo: «No, no pienso seguir comportándome así». Pero la verdad es que aún no nos sentíamos muy seguras de cómo debía comportarse la «nueva mujer». Estábamos confusas, y eso aumentaba la perplejidad de los hombres que convivían con nosotras. Era como si continuásemos jugando al antiguo juego, pero después de echar las viejas reglas por la borda y cuando las nuevas no estaban definidas todavía. Tan pronto queremos ser libres, como deseamos que alguien nos proteja. Queremos trabajar, pero también nos gusta que nos abran la puerta cuando entramos en el despacho. Pedimos a los hombres que confíen en nosotras y nos confiesen su vulnerabilidad, pero menospreciamos al que se muestra débil. Esa duplicidad de las normas nos confunde, y a ellos les pone furiosos.

Como mujeres de este final de siglo, estamos bien encaminadas para llegar a dominar nuestra vida profesional y económica. Pero, en lo tocante a nuestras relaciones con los hombres, nos encontramos más contrariadas que nunca, y a veces nos parece que no hemos progresado nada. Como me contaba hace poco una ejecutiva de mucho éxito: «Sé cómo conseguir que mi compañía gane cientos de miles de dólares y sé cómo comprar una vivienda de propiedad, ¡pero todavía no he aprendido a tener una buena relación con un hombre!». Para esta mujer, lo mismo que para muchas de nosotras, el hombre es «la última frontera», el último misterio no resuelto de nuestra vida.

Aviso: Este libro no dice que «los hombres son unos estúpidos»,* aquí no se critica a los hombres ni se les echa la culpa por su comportamiento. Pretende ser una recopilación de informaciones válidas que he compartido con miles de mujeres, informaciones que las han ayudado a comprender por qué los hombres son como son, y que les han enseñado nuevos modos de tratarlos.

Por qué los hombres son como son

¿Te has preguntado alguna vez por qué los hombres prefieren dar vueltas durante horas sentados al volante, perdidos, en vez de detenerse y preguntar una dirección?

¿Has sospechado alguna vez que los hombres que intentan controlarte están muertos de miedo, en secreto, ante el poder que tienes sobre ellos?

¿Te has preguntado por qué les resulta tan difícil confiarse plenamente a ti?

¿Te has preguntado por qué se enfadan tanto cuando intentan concentrarse en algo y apareces tú, tratando de que te hagan caso?

¿No te extraña que se empeñen en afirmar que no están preocupados, o enfadados, en momentos en que a ti te consta de sobra que mienten?

Si has contestado de manera afirmativa a cualquiera de estas preguntas, piensa que no eres la única. No existe mujer alguna que no haya conocido la frustración de mirar al hombre a quien ama con la idea de que no hay manera de entender por qué es como es. Por tanto, lo primero que necesitas saber es:

• El hombre no es así porque quiera hacer enfadar a la mujer. Hace miles de años que se entrena en ser como es y, debido a ese entrenamiento, le resulta muy difícil confiarse.

A partir de esa información esencial, pasemos a considerar:

1. Por qué digo que el hombre es «el cazador solitario» y «el guerrero desterrado».

2. Por qué los hombres han dominado siempre a las mujeres.

3. Por qué su educación los hace inútiles para el amor.

4. Cómo nos enseña la televisión los papeles estereotipados de ambos sexos.

El hombre, el cazador solitario

Viajemos al pasado, miles de años atrás. La Tierra es un planeta que cambia, muchas veces violento, lleno de volcanes, tormentas de nieve, inundaciones y grandes contrastes climáticos. La recorren fieras salvajes en libertad, muy superiores en número a la escasa población de seres humanos, que viven en pequeños grupos allí donde logran encontrar refugio. El Mundo es un lugar primitivo y la supervivencia de los más aptos, la única realidad.

Acurrucados dentro de una cueva, en la falda de una colina, los miembros de una familia están consumiendo la única comida del día: unas cuantas migajas de la carne de un ciervo silvestre cazado por el macho de la familia dos días antes. Esos restos son todo cuanto queda de esa caza. El macho ha tratado de hallar más comida, pero es difícil salir a cazar con el tiempo tan malo que tienen. Hace una semana que nieva, y todos los animales han emigrado hacia el sur, en busca de los valles templados. Pero él, mientras contempla a la mujer y a los dos hijos que devoran con avidez las míseras sobras y se chupan los dedos, no ignora lo que debe hacer: tiene que salir a cazar, y no regresar hasta que haya conseguido algo. Si fracasa, él y su familia morirán y, a su vez, serán devorados por los lobos que aúllan cada noche.

De pronto, el macho se acerca de un salto a la boca de la cueva, con todos los músculos tensos, dispuesto al ataque. Cree haber escuchado un ruido sospechoso. Quizá sea otro macho más poderoso el que se acerca confiando en darle muerte y quedarse con la cueva y con la mujer. O tal vez se trate de un lobo, o de un león, dispuesto a atacar para saciar su hambre. O puede que sólo haya sido el viento. No está seguro. Él nunca se siente seguro. Por eso jamás se coloca de espaldas a la entrada de la cueva, sino siempre de cara, para hacer frente a cualquier peligro que se aproxime. Por eso, también, nunca descansa del todo durante las horas de sueño, sino que las pasa siempre en duermevela, atento a los ruidos.

Regresa junto al fuego y se acuclilla otra vez. El corazón le late con fuerza. Tiene miedo. Pero cuando mira a la mujer y a los hijos, sabe que no debe darles a entender lo que siente. Sin su valor, no habría esperanza para ellos. Sin él, podrían darse por muertos. No, debe ser fuerte. Debe recordar quién es. Es un hombre. Es un cazador.

El guerrero desterrado

La vida del hombre en la sociedad moderna, según las apariencias, no tiene nada que ver con la de ese antecesor primitivo. Sin embargo, no hace tanto que el hombre aún salía de caza a fin de conseguir alimento para su familia, y debía estar dispuesto a defenderla físicamente contra el indio o contra el británico.

El hombre del siglo XX no necesita salir de caza o de pesca. Las habilidades inculcadas durante siglos no son ya necesarias. No hay batallas, no hay enemigo, no hay desafíos. Él es «el guerrero desterrado».

¿Qué tiene de extraño, pues, que las mujeres lamenten los siguientes rasgos del hombre de su vida?

—«Siempre está a la defensiva…, no importa lo que se le diga, en todo momento parece dispuesto para la pelea.»

—«Le resulta muy difícil confiarse a mí y demostrarme sus sentimientos…; es como si siempre quisiera parecer el más fuerte.»

—«Me gustaría que tuviera más facilidad para hacer amistades, pero parece incapaz de confiar en otros hombres.»

—«Bob se toma su trabajo tan en serio que me desespera. Intento que se distraiga un poco, pero siempre parece que sea cuestión de vida o muerte el tener terminado su informe para el día siguiente, o para hoy mismo.»

—«Mi novio se pone furioso cuando cree que alguien lo critica, o le hacen un desprecio, o lo desafían. Todos los desacuerdos los toma como una ofensa personal, y reacciona con sarcasmo, o contraataca como un novillo enfurecido.»

—«Mi marido, cuando está preocupado por algo, se encierra en sí mismo, se mantiene frío y distante, y tengo que darle la lata durante días para que me confiese qué es lo que le preocupaba.»

Estoy segura de que habrás descubierto las reminiscencias de la mentalidad del cazador—guerrero en las actitudes y el comportamiento de esos hombres del siglo XX. Obedecen a fuerzas de las que ellos mismos quizá no tengan noción alguna. De acuerdo con ciertas teorías, los humanos poseemos una «memoria genética», una especie de inconsciente colectivo que pasa de generación en generación durante siglos, y por la que un contable que vive con su familia en una zona residencial tiene rasgos comunes con el hombre primitivo de hace miles de años.

• Es como si el hombre «recordara» esos impulsos primitivos (defenderse, no mostrarse débil jamás, controlarlo todo) y los pusiera en práctica durante la vida cotidiana.

Por qué los hombres eligen ciertos asientos en el restaurante

Hace un par de años tuve una experiencia que me convenció de que debe de ser verdad lo de la «memoria genética». En aquel entonces, yo andaba en relaciones con uno que era profesor y escritor. Cada vez que salíamos a cenar, yo observaba una cosa extraña. Entrábamos en el restaurante, el camarero nos acompañaba hasta nuestra mesa, y yo me sentaba en la primera silla que me ofreciese. Si ésta se orientaba de espaldas al resto del local, mi acompañante ocupaba la otra silla. Pero si mi asiento era el que ofrecía mejor vista sobre el local, mi acompañante ponía expresión de incomodidad y me rogaba que cambiásemos de lugar. Las primeras veces no me importó, y le cedí mi silla. Pero una noche me sentí tozuda y cuando él me solicitó el asiento próximo a la pared, de cara al resto del local, le dije:

—No. Me gusta este sitio. Tú siempre te sientas de cara a la gente; en cambio a mí me toca estar de espaldas, sin ver a nadie. Esta vez voy a quedarme aquí.

Él cedió de mala gana y fue a sentarse frente a mí y de espaldas al salón. Pedimos nuestros platos y empecé a contarle cómo había pasado la jornada y otros temas de conversación ligera. Entonces me di cuenta de que estaba sumamente intranquilo. Era como si tuviese clavos en el asiento.

—¿Qué te ocurre? —le pregunté.

—No me gusta sentarme aquí. Me siento incómodo —replicó.

—No lo entiendo. Esa silla es igual que la mía.

—Es que no veo nada —explicó él—. El estar de espaldas a la gente me pone nervioso.

Pasamos media hora analizando por qué le ponía nervioso el sentarse de espaldas a la gente, y lo que descubrimos fue una sorpresa para ambos. Sin darse cuenta, aquella costumbre de buscar siempre un lugar de cara al local, dondequiera que se hallase, le venía de toda la vida. Y aunque su mente racional le dijera que ningún peligro podía amenazarle en una fiesta entre amigos o en un restaurante, él seguía sin querer dar la espalda a los presentes. Era algo muy arraigado, casi como una voz que, dentro de su cabeza, advirtiera: «¡Cuidado! ¡Hay que estar alerta!».

Ahora bien, ese hombre no era lo que pudiéramos considerar el típico «machote», sino un hombre educado, un intelectual que no había practicado «defensa personal», ni servido en el Ejército, y que no se había dado cuenta de lo que hacía hasta que yo le llamé la atención. La teoría de la «memoria genética» fue la única explicación que se nos ocurrió. Él sabía que no se debe dar la espalda a la «entrada de la caverna».

Desde entonces, nunca olvido preguntarles a los hombres sus preferencias en cuanto al asiento en los restaurantes, y la mayoría de ellos coinciden en que prefieren dar la cara al público. Te sugiero que, si quieres divertirte, emprendas tu propia investigación. (Por supuesto, si alguna vez quieres fastidiar a un hombre a propósito, ponte firme en que se siente de espaldas a la gente y verás cómo sufre un rato.)

¿POR QUÉ LOS HOMBRES HAN DOMINADO SIEMPRE

A LAS MUJERES?

Hasta que se inventaron los anticonceptivos, el papel del hombre y el de la mujer estaban determinados por el simple hecho de que ella puede quedar embarazada y parir hijos, y el hombre, no. Recordemos a Pedro y Wilma Picapiedra cuando cazaban y trabajaban juntos.

Si Wilma no quisiera verse dominada por Pedro, sería mejor que no tuviera relaciones sexuales con él… porque, de hacerlo, quedaría embarazada, y la situación de igualdad desaparecería. Pronto tendría barriga y no podría correr. Luego daría a luz un hijo y tendría que amamantarlo, lo que le impediría salir con Pedro en busca de alimento. Cuando hubiera tenido tres o cuatro hijos, acabaría dependiendo de Pedro para todo, ya que su tiempo quedaría absorbido por el cuidado de los niños.

En estas condiciones, Pedro y sus amigos varones detentan el dominio definitivo sobre las mujeres por una sola razón: ellos son los que encuentran, matan y distribuyen las piezas que son la comida. Y el cazador que consigue más comida se hace el jefe. Si no eres amable con esos fulanos, y no obedeces sus órdenes, quizá decidan no darte comida, y te mueras de hambre. Así de sencillo. Quizá por eso, algunos hombres no soportan la idea de que su mujer salga a trabajar, porque si ella «se gana su alpiste», el marido pierde el arma del control definitivo. Y aunque hace siglos que los hombres dejaron de salir a cazar para buscar comida, las mujeres continuaron relegadas al ámbito doméstico por su capacidad para procrear y amamantar. En la relación, el hombre era dueño del poder económico…, es decir, el que mandaba.

Explicación psicológica de por qué los hombres dominan a las mujeres

¿Has sospechado alguna vez que el hombre que te maltrata y rebaja te envidia en secreto, e, incluso, te tiene miedo? Muchas teorías proponen que el hombre experimenta la necesidad de dominar a la mujer por envidia íntima y temor a la capacidad creadora de ella. El cuerpo femenino presenta cambios misteriosos que el hombre no puede comprender; la mujer parece dotada de ciertos poderes de intuición y creación que el hombre no posee; y, por encima de todo, ella puede concebir y dar a luz, que es, ciertamente, el más mágico de todos los prodigios. Cada uno de esos factores contribuye a la necesidad masculina de dominar a la mujer.

Es más reciente la teoría de que la prepotencia masculina proviene de la necesidad que el hombre tiene de evitar la identificación con el elemento femenino, y refleja el impulso de romper la dependencia con respecto a su madre. Como ésta es el primer modelo y la primera relación del bebé, él se identifica con ella, con lo femenino, hasta que hace algo para diferenciarse. Todos hemos visto ese tipo de comportamiento en los chicos que se aproximan a la pubertad; no quieren que sus madres los besen ni los toquen, e incluso pretenden odiarlas, en el intento de definirse a sí mismo como diferentes, como hombres. La autora de The Reproduction of Mothering, Nancy Chodorow, explica:

En su interior, el muchacho intenta rechazar a su madre y negar su vínculo con ella, así como la poderosa dependencia a la que aún está sometido. (…) Lo hace reprimiendo lo femenino que encuentra dentro de sí, y lo que es más importante, denigrando lo femenino que encuentra en el mundo exterior.

• Dentro de cada hombre hay un chico rebelde, empeñado todavía en demostrar que él no es su madre, en dominar a las mujeres y en considerarlas inferiores, como si dijera: «¿Lo ves? Yo mando sobre ti, y eso significa que valgo más que tú, que no soy tú».

Más adelante explicaré cómo el deseo infantil de independizarse de mamá repercute todavía en el comportamiento de los hombres adultos a los que amamos.

«¡Es un chico!», anuncia el médico, y, a partir de ese momento, el diminuto personaje masculino recibe un trato diferente que la niña recién nacida en el quirófano de al lado. Consideremos estos hechos, recogidos de diferentes estudios:

—Los padres de los bebés varones tienden a describirlos como más fuertes, más grandes, más desarrollados, más traviesos.

—Los padres de las niñas recién nacidas las describen como adorables, suaves, más pequeñas, más bonitas y más delicadas. Los padres están convencidos de que sus hijos tienen esas características, pese a que las estadísticas de los hospitales dicen que suele haber poca o ninguna diferencia entre los recién nacidos de uno y otro sexo.

—Los progenitores tienden a exigir más de los niños que de las niñas; esperan de aquéllos que sean más responsables y atrevidos.

—Los padres quieren que los chicos sean más independientes. Los miman menos cuando tienen miedo o se han hecho daño, y les conceden más libertad a una edad más temprana que a las chicas.

—Los padres enseñan a los chicos a dominar sus emociones; en cambio consienten que las chicas las expresen. No se considera viril la manifestación de emociones intensas, y no sólo cuando aluden a la «debilidad», como el miedo o la tristeza, sino tampoco la pasión, el deseo, ni el amor arrebatado. En su libro Male Sexuality, el doctor Bernie Zilbergeld describe cómo se forman las actitudes de los chicos en eso de la demostración de los sentimientos:

Aprenden que sólo está permitida una gama muy limitada de emociones: la agresividad, la competitividad, la ira… y las que se asocian con la condición de dominador. Con la edad se añaden a éstas los impulsos sexuales. La debilidad, la confusión, el miedo, la vulnerabilidad, la ternura, la compasión y la sensualidad quedan reservadas a las niñas y a las mujeres. El chico que demostrase tales rasgos sería blanco de burlas y se expondría a que le llamasen mariquita o nena (¿y qué podría ser más grave?).

En la actualidad, muchos padres modernos tratan de no inculcar a sus hijos los estereotipos basados en la identidad sexual. Pero casi todos los adultos con quienes tú y yo tenemos que tratar fueron víctimas de este condicionamiento desde la primera infancia.

CÓMO ENSEÑA LA TELEVISIÓN LOS PAPELES SEXUALES

En nuestra infancia, muchos hemos aprendido a identificarnos como machos o hembras, no sólo por la imagen de nuestros padres, sino también durante las miles de horas que hemos pasado delante de la televisión. Se han realizado algunos estudios acerca de cómo refleja ésta a los hombres y mujeres; las conclusiones son fascinantes, e inquietantes:

—Los personajes masculinos suelen ser ambiciosos, aventureros, fuertes y dominantes; a las mujeres se les asignan papeles pasivos, dependientes y débiles.

—Los hombres se dedican a actividades emocionantes por las que reciben grandes recompensas; mientras que la mujer desarrolla actividades que consisten en ayudar al hombre, o son menos importantes que las de él y por las que recibe una mínima recompensa.

—Los anuncios de la televisión presentan a mujeres preocupadas, nerviosas y tensas debido a problemas tales como la desinfección de los inodoros, la jaqueca o la caspa; el hombre, en cambio, aparece autoritario, enterado y macho[1].

Las series del Oeste, favoritas de los muchachos de los años cincuenta y sesenta, retrataban al típico héroe estadounidense, el vaquero, como un solitario, obediente a un innato sentido del deber, que cabalga solo hacia el crepúsculo, sin compromisos, sin ataduras… libre.

Imagínate al hombre de tu vida cuando era un niño, tumbado en un sofá delante del televisor, devorando un programa tras otro y los anuncios entre uno y otro. Siempre los hombres son representados como seres fuertes, fríos, que dominan sus emociones y no temen a nadie. Que su héroe fuese el Llanero Solitario, el Zorro, Batman, Maverick, los chicos de Bonanza,, Peter Gunn o cualquier otro cowboy, detective o tipo duro, poco importa: él aprendió de la televisión lo que deseaba ser cuando fuese mayor. Dicho sea de paso, en esos programas el Zorro nunca tuvo esposa, ni novia conocida el Llanero Solitario. No; para ese arquetipo televisivo, la intimidad se cifraba en su caballo, o quizás en ese amigo inseparable que cabalgaba junto a él. Jamás en una mujer.

Aunque el hombre de tu vida se haya formado en la época de la radio y no en la de la televisión, nada cambia: los seriales radiofónicos transmitían los mismos arquetipos que la televisión.

EL DESAFÍO DE LOS TIEMPOS DE CAMBIO

Ahora habrás empezado a comprender un poco por qué los hombres son como son: por qué «ser un hombre» significa disimular las emociones, luchar contra los competidores, pelear y sobrevivir entre las adversidades de un mundo hostil, defender la propia independencia, dominar. El hombre obedece a los hábitos transmitidos de generación en generación, condicionado por sus padres y por la sociedad, que le inculcan valores de los cuales los de la intimidad están excluidos.

• Cuando decide ser «todo un hombre», como la sociedad le ha enseñado, el hombre elige adoptar las cualidades que le impedirán franquearse y experimentar la verdadera intimidad con la mujer a quien ame.

He aquí un cuadro que ilustra los tremendos desafíos emocionales a que se enfrenta el hombre de hoy:

Cómo se le enseña a ser

Defensivo y desconfiado

Reservado

Fuerte, inconmovible

Competitivo

Dominador del mundo exterior

Independiente, solitario

Controlado

Cómo le pedimos nosotras que sea Confiado y abierto

Expresivo

Que descubra su vulnerabilidad

Cooperativo

Dominador del mundo interior

Que sepa expresar la necesidad que tiene de nosotras

Que sepa prescindir del

control

De manera que ahí tienes a la mujer de este final de siglo, diciéndole al hombre de su vida que esas características que tanto le ha costado cultivar son justamente las mismas que la irritan y la indisponen con él, y que las que de verdad querría hallar en él son las que le enseñaron a considerar «debilidades» y «poco viriles», las que tanto ha procurado reprimir. Vistas las cosas de esta manera, se comprende que el hombre no sea partidario de ese cambio, que se sienta injustamente presionado, y que sea tan torpe para las más elementales cualidades de relación social, que a nosotras nos resultan sencillas y naturales.

• Esperamos que los hombres sean competentes en cualidades para las que no están en absoluto preparados (las mismas en que destaca la mujer, dicho sea de paso): expresar emociones, desarrollar una intimidad, alimentar sentimientos y amar.

Durante los pasados diez años he trabajado con miles de hombres y puedo asegurarte que ellos desean abrirse, desean sentir con hondura y expresar sus sentimientos a la mujer que aman. Pero es un proceso difícil para ellos, incluso temible, y confío en que después de leer este capítulo habréis comprendido el porqué. El hombre de tu vida necesita toda la comprensión, toda la paciencia y toda la capacidad de ayuda que haya en tu corazón, para ayudarle a abrir el suyo.

La maldición china que citaba en el epígrafe de este capítulo dice «que vivas en tiempos de mudanza». Y los tiempos que corren ciertamente lo son. Las viejas maneras de vivir y de amar no sirven ya, pero aún no hemos inventado otras nuevas. Mientras tanto, no podemos vivir sin tener relaciones y en ese proceso experimentamos muchas decepciones y mucha confusión. El desafío del cambio, sin embargo, nos ofrece la extraordinaria oportunidad de alcanzar otra sabiduría y nuevas cimas de desarrollo personal. La finalidad de este libro es ayudarte a convertir ese reto de la relación con el hombre en nuevas y emocionantes aventuras de amor.

Capítulo 2

Los seis grandes errores que las mujeres cometen con los hombres

¿HAS sospechado alguna vez que todo lo que te han enseñado acerca de la forma de comportarte con los hombres estaba equivocado?

¿En alguna ocasión has hecho algo creyendo que le gustaría a un hombre, y te has sentido consternada al comprobar su reacción negativa?

¿Alguna vez te ha parecido que te habían dado «el libro de instrucciones» equivocado, en vista de que nada de lo que intentas para tener éxito en las relaciones con los hombres sale como esperabas?

Si has contestado que sí a alguna de estas preguntas, no eres la única. He trabajado con miles de mujeres en mis cursillos y grupos de discusión, y la mayoría de ellas se habían dado cuenta de que existía algo equivocado en su manera de relacionarse con los hombres, pero ignoraban lo que era, y no sabían cómo cambiarlo. Para mejorar tu relación con un hombre, bien sea marido, jefe, novio, padre, etc., no basta con entender su comportamiento, sino que también implica echar una ojeada, detenida y sincera, a tu propio comportamiento.

He aquí un cuestionario dirigido a revelar los puntos fuertes y los débiles de tu relación con los hombres de tu vida.

Contesta a cada pregunta con una de las respuestas siguientes:

A. Casi siempre

B. A menudo

C. A veces

D. Raramente

E. Casi nunca

Responde con toda la sinceridad posible, eligiendo la respuesta que te parezca más ajustada en la mayor parte de los casos.

Eso significa que no debes contestar pensando en cómo crees que deberías comportarte, sino en cómo crees que te comportas en realidad.

1. Cuando estoy cerca de un hombre que me gusta de veras, o hacia el cual me siento atraída, sacrifico una parte de mí misma e impongo una censura a mis comunicaciones, buscando aprobación, renunciando a mis necesidades o estando mucho más pendiente de mí misma.

2. Me siento responsable de los hombres de mi vida y procuro que no les falte lo que necesitan.

3. Consiento que me traten de una forma que jamás consentiría si viniera de una mujer.

4. Utilizo la sexualidad para conseguir lo que quiero de los hombres, excitándoles mediante el coqueteo, el lenguaje corporal, etcétera.

5. Permito que mi temor a las posibles reacciones del hombre me impida hacer lo que quiero o decir lo que en verdad pienso cuando estoy con él.

6. Estoy resentida con los hombres por lo que me hicieron en el pasado, o por cómo me tratan en la actualidad.

7. En presencia de los hombres me finjo desvalida, aturdida o confundida para obtener cariño o atención, o para evitar las consecuencias de su enfado conmigo.

8. Creo que recibo de los hombres de mi vida todo el respeto y el aprecio que merezco.

9. A los hombres que me importan, siempre les pido lo que deseo y necesito.

10. Cuando estoy en compañía de hombres poderosos (el jefe, mi padre u otras figuras de autoridad) me siento tranquila y segura de mí misma, sin cambiar mi comportamiento con pretensiones de parecer muy atrevida y «echada para adelante», ni muy tímida.

Ahora suma los puntos obtenidos.

Para las preguntas primera a séptima, la puntuación es la siguiente:

A: 2 puntos

B: 4 puntos

C: 6 puntos

D: 8 puntos

E: 10 puntos

Para las preguntas octava a décima anótate la puntuación siguiente:

A: 10 puntos

B: 8 puntos

C: 6 puntos

D: 4 puntos

E: 2 puntos

80 a 100 puntos: ¡Felicidades! El gran esfuerzo que has dedicado a cultivarte y a cultivar tus relaciones ha encontrado ahora su recompensa, y has aprendido a ser una mujer fuerte al tiempo que amante con los hombres de tu vida. Sabes imponerte aun en presencia de hombres que son importantes para ti, y sabes que una buena comunicación es fundamental para crear relaciones sanas y duraderas. Para evitar problemas futuros, sigue progresando en aquellos puntos en que hayas sacado un resultado más bajo.

60 a 79 puntos: Tus relaciones con los hombres no son malas, pero podrían mejorar bastante. Son muchas las mujeres que resultan comprendidas en esta categoría. Existen señales de alarma a las que debes prestar atención para evitar que los problemas se agraven con el tiempo. Procura expresar mejor y más completamente tus necesidades, y evita los seis grandes errores que las mujeres cometen con los hombres, y que comentaremos más adelante en este capítulo. Mereces mucho más amor que el que te has atrevido a pedir hasta ahora.

40 a 59 puntos: Tus relaciones con los hombres te causan serías dificultades. Tienes algunos hábitos emocionales erróneos que te privan de recibir el amor y la consideración que mereces. Nunca conseguirás que te

respeten como deseas si continúas entregando tu poder en presencia de los hombres, ofreciéndote como felpudo y queriendo hacer creer al mismo tiempo que todo va bien. Como primer paso, sincérate contigo misma y confiesa que no vives satisfecha. Practica todo lo que vas a aprender en este libro; pide consejo a tus amigas, y júrate a ti misma que empezarás a vivir como la mujer fuerte que estás llamada a ser.

39 puntos o menos: ¡Emergencia! ¡Tus relaciones con los hombres son enfermizas! Has sufrido tanto desamor, y durante tanto tiempo, que seguramente habrás olvidado ya lo que significa ser tú misma al lado del hombre que te importa realmente. Quizá ni siquiera sepas lo que es la relación correcta con un hombre. Debes tomar medidas inmediatas, pero no puedes hacerlo tú sola. Busca la colaboración de otras mujeres; recurre a una terapeuta comprensiva y experta; hazte miembro de algún grupo de ayuda mutua; utiliza este libro todo lo que te sea posible, y no dejes de emprender cuanto esté en tu mano para recobrar tu amor propio. ¡Sacúdete ese torpor, esa negatividad y esos resentimientos! ¡Deja de hacerte la víctima! Puedes conseguirlo. Vales más que todo eso.

Te sugiero que repitas este test de vez en cuando para comprobar si has avanzado en el proceso de convertirte en una mujer fuerte. Ante todo, pon en práctica los principios expuestos en este libro, y contesta otra vez al cuestionario dentro de unas semanas. Debe observarse una mejora, expresada en forma de una puntuación más alta, lo que significará que estás en el buen camino para crear esas relaciones de amor con el hombre que mereces.

¿PROVOCAS LA MANIFESTACIÓN DE LO PEOR DE LOS HOMBRES A LOS QUE AMAS?

Es posible que, consciente o inconscientemente, estés fomentando el lado peor de los hombres a quienes amas, por la manera en que te comportas cuando estás con ellos«

No digo que los problemas de. una relación sean siempre culpa de la mujer, ni que nuestro comportamiento sea «bueno» ni «malo», ni que el hombre no deba cambiar y nosotras sí. Pero afirmo que la conducta de la mujer al lado del hombre es el cincuenta por ciento del problema.

• Muchas de las conductas que adoptamos queriendo ser la «mujercita enamorada» son precisamente las más destructivas para nuestras relaciones con los hombres.

Por supuesto, no es que cometamos esos errores a sabiendas. Son patrones de comportamiento que muchas veces nos han sido enseñados por nuestras madres, que los aprendieron de nuestras abuelas; pero cuando obedecemos a esos anticuados papeles y recaemos en esos hábitos, acabamos por sentirnos a disgusto con nosotras mismas en tanto que mujeres, y les animamos a ellos para que nos traten mal.

A continuación, expongo los seis errores más comunes que las mujeres cometemos con los hombres.

Léelos con mucha atención.

LOS 6 GRANDES ERRORES QUE LAS MUJERES COMETEN CON LOS HOMBRES

1. Las mujeres se comportan como madres y tratan a los hombres como a niños

2. Las mujeres se sacrifican a sí mismas, se relegan a un segundo lugar y ponen por delante a los hombres a quienes aman

3. Las mujeres se enamoran de las aptitudes y cualidades que creen intuir en el hombre

4. Las mujeres ocultan su propia excelencia y su eficacia

5. Las mujeres dimiten de su propia fuerza

6. Las mujeres se fingen niñas para conseguir lo que quieren de los hombres

ERROR NÚMERO 1: LAS MUJERES SE COMPORTAN COMO MADRES Y TRATAN A LOS HOMBRES COMO A NIÑOS

¿Recuerdas haberle dicho alguna vez a un hombre una de las frases siguientes?

—«¿Te has acordado de recoger tu cartera, cariño?»

—«Cuando vuelvas a casa, no olvides ir a buscar la ropa de la lavandería.»

—«¿Te acordarás de que todavía no hemos pagado el recibo de la luz?»

—«Si te llevas el coche, no olvides que va con el depósito de la gasolina casi vacío.»

—«¿Te acordaste de reservar las localidades? No importa, yo llamaré.»

—«¿Cuántas veces he de decirte que no dejes tiradas las toallas húmedas en el suelo?»

—«¡No pensarás salir con esa chaqueta de verano! ¿No ves que hace demasiado frío?»

Si te pasa lo mismo que a mí, al leer esta lista te habrás estremecido de remordimiento. El error número 1 es el más corriente y el más destructivo de los hábitos en que caemos cuando tratamos con los hombres. Les hablamos como a niños; damos por supuesto que no son capaces de ocuparse de sí mismos; nos comportamos como si fuesen unos ineptos y como si necesitaran que nosotras nos encarguemos de todo.

Ya sé que ahora estarás pensando que todo eso es muy cierto. Y tienes razón, pero ésa no es la cuestión; lo que importa en este caso es que:

• Cuando tratas a un hombre como si fuese un niño, él seguirá comportándose como tal; si das por supuesto que es un incompetente, nunca dejará de serlo.

¿Cuándo actúan las mujeres como madres y tratan a los hombres como a críos?

1. Cuando se exceden en ayudarles, haciendo.las cosas que ellos deberían hacer por sí mismos. Buscamos las llaves que se han dejado y se las traemos; recorremos todas las habitaciones buscando algo que bien podrían encontrar ellos; les arreglamos el nudo de la corbata y les pasamos el peine por el cabello; sacamos todas las mañanas la ropa que han de ponerse y se la dejamos colocada sobre la cama.

2. Cuando juegan a adivinarles el pensamiento, intentando sacarles información. «Dices que tienes hambre, ¿te apetecen unas pastas? ¿No? ¿Una pizza? ¿Tampoco? Bueno, ¿y qué te parecería una sopa bien calentita? ¿No? ¡Hum! Deja que lo piense…, y si te hago un bocadillo de tostadas con queso, ¿te gustaría eso?»

3. Cuando dan por supuesto que los hombres son despistados o distraídos y les recuerdan lo que ellos tendrían obligación de recordar.

—«No olvides llamar por teléfono cuando llegues allí.»

—«No olvides recoger a Susie, que hoy tiene clase de ballet.»

—«Recuerda que el camión de la basura pasa a las once, y hay que sacar el cubo.»

—«No olvides que tienes hora con el médico por la tarde, cuando salgas de la oficina.»

4. Cuando los reprenden como si fuesen críos.

—«¿Adonde vas en mangas de camisa? ¿No ves que estamos en invierno?»

—«¿Cuántas veces he de decirte que apagues las luces cuando vayas a acostarte? Estamos gastando una fortuna en electricidad.»

—«¿Que te has comido una pizza y te has bebido tres cañas de cerveza en el bar de Herb mientras

veías el partido? Luego te quejarás si te duele el estómago.»

5. Cuando se encargan de las actividades creyendo que ellos no serán capaces de desempeñarlas bien.

—«Si dejo que sea Fred el que reserve las mesas, no dirá bien la hora o no se acordará de pedir una mesa bien situada, así que prefiero hacerlo yo.»

—«La última vez que Steve fue a comprar la ropa con los chicos, resultó un desastre. Cargaron con prendas que no les sirven para el colegio. Voy a llevarlos yo, porque no quiero que pase otra vez.»

—«Hace meses le pedí a Jason que buscase un buen hotel en Chicago, ¿y qué diréis que pasó? ¡Pues que no se acordó! Ahora faltan tres semanas para las vacaciones y me tocará pedir las habitaciones por teléfono. ¡Valía más que me hubiese ocupado yo desde el principio!»

6. Cuando los corrigen y los mandan.

—«No, cariño, la pareja que conocimos durante las vacaciones era de Virginia, no de Virginia Occidental»

—' «En esa frase has usado una palabra equivocada, cariño. Mira el diccionario.»

—«Creo que evitaremos la caravana si salimos por la carretera Cuarenta y Uno a la autopista. En tu lugar, yo me pondría ya a la izquierda.»

—«¿Por qué no llamas a tu madre ahora? Primero le comentas que los chicos están resfriados, y luego le mencionas que vas a tener mucho trabajo esta semana en el despacho. Cuando la notes preocupada, le dices que no podremos ir a verla el domingo que viene, pero no se te ocurra mencionarle que el fin de semana pasado mi madre estuvo aquí.»

¿Por qué las mujeres son unas madrazas con los hombres?

Imagino que no te agrada pensar que te comportas como una madraza con el hombre a quien amas; pero, créeme, no eres la única. ¿Por qué nos comportamos como unas madrazas y tratamos a los hombres como a críos?

A las mujeres se las educa para que sean maternales y se les da a entender que en ello tienen su recompensa. Cuando tú estabas en edad de crecimiento, tu modelo de comportamiento primordial era tu madre. Al ver cómo ella cuidaba de ti y de tus hermanos, aprendías a ser protectora, abnegada y atenta a las necesidades de los demás. Si además hacía de madraza con tu padre, el ejemplo se reforzaba; si en vez de mostrarse como una pareja de enamorados, mamá trataba de «nene» a papá, tú, como niña, supondrías que ésa era la manera en que las mujeres debían tratar a los hombres. Y cuando creciste y te hallaste en relaciones con un hombre, de un modo inconsciente asumiste el papel maternal, porque eso fue lo que tu madre te enseñó.

Julie llevaba tres años casada con Fred cuando acudió a mí quejándose de su relación.

—No tengo la impresión de ser la esposa de Fred, sino su madre —dijo con amargura—. Se comporta como un niño pegado a mis faldas, y espera a que le solucione los problemas y me encargue de todo. Cada vez es más perezoso, ¡y yo estoy cada día más harta!

Julie ni siquiera se daba cuenta de que para ella era natural comportarse como si fuese la madre de Fred. Llevaba tanto tiempo acusándole de irresponsable, que no se había detenido a contemplar su propio papel en la aparición del problema. Cuando nos pusimos a hablar de los padres de ella, ambas pudimos darnos cuenta en seguida de los orígenes de su actitud de madraza.

—No recuerdo haberlos visto jamás en situación de intimidad, ni en postura romántica —recordó Julie tristemente—. Mi padre viajaba mucho por asuntos de negocios, y lo que mejor recuerdo de mi madre es cómo le hacía las maletas antes de cada viaje, las deshacía a su regreso, le llevaba su agenda de actividades cuando estaba en casa y le reñía por no cuidarse la ropa. Creo que cuando fuimos adolescentes mi padre había llegado a ser casi como uno de nosotros, como un chico más entre los chicos. Mi madre nos reprendía a nosotros, y a él; nos sentaba a la mesa para almorzar y le sentaba a él también. Supongo que en mi fuero interno debí sacar la conclusión de que amar a un hombre significaba tratarlo como mi madre le trataba a él, aunque no había caído en la cuenta hasta ahora.

Pocos años atrás, ser madre era una de las pocas profesiones accesibles a la mujer, por delante de enfermera o maestra. Hemos crecido escuchando cómo las nuestras eran alabadas por su conducta maternal, y siendo elogiadas nosotras mismas cuando las imitábamos: «Qué buena chica es Sally, qué bien sabe cuidar de su herma— nito», o «Sé un encanto, Jane, y llévale las zapatillas a tu padre».

• Con frecuencia caemos en el comportamiento maternal cuando deseamos ser amadas por un hombre.

Darlene, casada desde hace veinticinco años, describía su matrimonio de esta manera:

—Cuando se me antoja que Charlie no me hace suficiente caso, caigo en el papel de madraza. Le guiso sus platos favoritos, o pongo orden en los cajones de su escritorio, o procuro ayudarle de alguna otra manera. En realidad, lo que deseo es más afecto, más intimidad, que se comporte más como amante que como marido. Pero, por supuesto, con mi conducta, lo único que obtengo es todo lo contrario, un «niñito» agradecido, que me da las gracias por ser tan considerada.

Nos hacemos maternales a fin de convertimos en indispensables para ellos. Cuando tú te esfuerzas en satisfacer todas las necesidades de un hombre, él acaba por depender cada vez más de ti. Todas hemos visto esos anuncios de la televisión en que un hombre intenta preparar la cena de los chicos porque su mujer ha salido. Y no lo consigue, porque se trata de pintarlo como un inútil, incapaz de hacer nada en casa cuando su mujer no está. Cuanto más cuidas a un hombre, más se acostumbra él y más indispensable le resultas tú. Como mujeres, muchas veces tenemos miedo de vernos abandonadas, y lo solucionamos intentando que el hombre dependa de nosotras para todo, de manera que ni se le ocurra dejarnos. Es como si nuestro inconsciente nos dijera: «Si él me necesita lo bastante, nunca me dejará».

Los hombres están acostumbrados a que los mimen y les agrada contar con alguien que se ocupe de todo. Hace poco, impartía un cursillo a un grupo de mujeres y planteé esta retórica pregunta a mis oyentes: «¿Por qué la mujer hace de madre con los hombres?», y alguien, al fondo de la sala, exclamó: «¡Porque a ellos les gusta!». Todas nos echamos a reír, porque todas sabíamos que hay un gran fondo de verdad en esas palabras. ¿Se te ha quejado alguna vez un hombre de que le mimaras demasiado? Sucede a veces…, pero no suele ser frecuente.

• Los hombres se sienten amados cuando se les trata de forma maternal.

El hombre crece atendido como un rey por su madre, y, una vez adulto, encuentra muy fácil permitir que las mujeres de su vida sigan asumiendo ese papel maternal. Lo cual es particularmente cierto si tu hombre creció viendo que su madre trataba a su padre como a un niño. Incluso es posible que para él la noción de «esposa» vaya asociada a las funciones de madre, cuidadora y alimentadora, y no a las de amante, mejor amiga o compañera. Y si el hombre de tu vida no recibió de su madre todo el cariño ni la atención que necesitaba cuando era niño, con mucho gusto te dejará el cometido de llenar ese «vacío».

¿Cómo el hacer de madraza para el hombre de tu vida puede arruinar vuestra relación?

1. Tu hombre acabará resintiéndose y se rebelará contra ti. En el capítulo anterior comentábamos que el niño experimenta la necesidad de afirmar su independencia frente a su madre para establecer su personalidad de hombre. Cuando tú asumes el papel maternal con tu hombre, es inevitable que él vaya acumulando resentimiento, y, tarde o temprano, acabará por rebelarse contra ti. Quizá nunca se queje de tu conducta, o tal vez incluso afirmará que no desea que haya cambio alguno; pero se rebelará de todos modos, porque todos los chicos, algún día, necesitan escapar de las faldas de su madre.

Karen, de 52 años, me consultó por haber descubierto que su marido tenía una aventura con una secretaria de su oficina, de 24 años. Karen no comprendía esta cana al aire de su marido Leonard:

—Parecía tan satisfecho —me contaba, sentada en mi consultorio—. Sé que le he mimado demasiado… Él suele decir que ni siquiera su madre le había tratado nunca tan bien, pero insistía en que le gustaba estar bien cuidado y atendido. Ahora dice que nuestra relación era una trampa sofocante, y que desea recobrar su libertad. Y lo hace después de veintisiete años de matrimonio sin una palabra de queja. No entiendo qué ha ocurrido.

Cuando hablé con Leonard, mis sospechas se confirmaron: al dejar a su mujer por otra más joven, le parecía que dejaba una madre a cambio de una amante. Incluso las palabras que usaba para describir su relación con Karen («trampa sofocante, deseo de recobrar su libertad») eran las de un adolescente que no ve llegado el momento de abandonar el hogar materno para independizarse. Karen creyó que había sido una buena esposa; pero, al actuar como una madraza, lo único que consiguió fue que él acabase por dejarla.

2. Tu hombre acabará por sentirse incompetente. Cuando le tratas como a un inepto, empieza a sentirse así. Y cuanto más inepto se sienta, más decaerá su amor propio y más verdadero inepto llegará a ser. Con lo cual se crea un círculo vicioso:

• Cuando un hombre no se siente a gusto consigo mismo, se mostrará menos amante contigo.

El amor propio del hombre deriva de su sentido de idoneidad; pero cuando se persuade de que no está haciendo nada bueno en su vida, no puede amarse a sí mismo ni amarte. Subrayar la incapacidad de un hombre tratándole como a un crío es garantizarse su inhibición en cuanto a la capacidad para amarte.

La otra cara de esta moneda es que cuanto más incapaz te parezca tu hombre, menos interesante te resultará. Las mujeres no aman a los incapaces. De manera que cuanto más inepto te parezca, menos atraída te sentirás hacia él.

1. Destruirás la pasión en vuestras relaciones.

• La manera más rápida para destruir la pasión en vuestras relaciones, es actuar de madre con el hombre a quien amas.

Si tú te comportas como si fueses su madre, él acabará viéndote como a tal. Pero ningún hombre quiere acostarse con su madre. El tabú sexual impide que el hombre experimente deseo hacia una mujer que irradia energía maternal, y ésta es una reacción tan hondamente arraigada que tu compañero será incapaz de verte bajo un prisma erótico y romántico mientras tú te dedicas a cepillarle la ropa, le recuerdas sus compromisos y obligaciones y, en una palabra, lo tratas como si fuese hijo tuyo.

Ese trato, por supuesto, también te enfriará. ¿Cómo vas a sentirte romántica al cabo de la jornada cuando miras a tu hombre y piensas: «No sabe dónde deja los calcetines; otra vez ha perdido las llaves; he tenido que llamar al fontanero porque él había olvidado hacerlo»? ¿Cómo vas a sentirte excitada por alguien a quien acabas de tratar como a un niñito de tres años?

Creo que el Error número 1 es una de las causas fundamentales de la insatisfacción sexual en muchos matrimonios. Veinte años de vida en común, el pasar apuros económicos, el sacar adelante una familia…; todo eso, desde luego, aporta tensiones capaces de inhibir la pasión. Pero ninguna de ellas es tan destructiva como la transformación del esposo y de la esposa en hijo y en madre.

La solución: Cómo dejar de ser maternal con los hombres

He aquí algunas sugerencias sobre cómo dejar de ser una madre para tu hombre y convertirte en su amante:

1. Deja de hacer por él las cosas que debería hacer por sí mismo. El tratar a los hombres como a niños es un hábito, y al igual que sucede con todos los hábitos, la única manera de dejarlo es dejarlo ya. Eso significa que cuando tu marido te pregunte dónde está su llavero tú contestes: «No lo sé», y dejes que él lo busque. Cuando se disponga a vestirse para una determinada ocasión, no le aconsejes lo que debe ponerse. Cuando deje un montón de prendas tiradas en el suelo, no las recojas tú.

Si tu marido está acostumbrado a que le hagas las cosas, conviene que vaya habituándose a tu nuevo papel. Al principio eso puede resultar difícil. Tendrás que enfrentarte con su frustración, a medida que vaya aprendiendo a hacer otra vez, después de largos años, las cosas por sí solo. Y no te sorprendas si vuestro hogar, al principio, resulta un poco caótico, si llegáis tarde a una fiesta porque él no ha encontrado las llaves, o si sale de casa con la corbata torcida. Pero cuando estas cosas sucedan más de una vez, él acabará por aprender. Recordará el disgusto que se llevó cuando no encontró las llaves y aprenderá a dejarlas todas las noches en un lugar determinado. Cuando recuerde el ridículo que hizo con la corbata torcida, se acostumbrará a verificar el estado de sus ropas en el espejo del recibidor antes de salir. En otras palabras, aprenderá a ser adulto y a cuidar de sí mismo.

Desde luego, eso no significa que la próxima vez que tu marido busque sus llaves tú debas decirle: «¡Búscalas tú, que no soy tu madre!». Y no creas que todo eso significa que hayas dejado de amar, cuidar y ayudar a tu compañero. Quiere decir, simplemente, que eres más esposa y compañera, y menos madre.

2. Trátale como a una persona competente; en la que se puede confiar. No le recuerdes aquellas informaciones que él solo debe recordar. Compórtate con él como harías con cualquier otro adulto competente y digno de confianza. No olvides que tu compañero puede haberse vuelto algo perezoso, desde que se acostumbró a que tú lo organizaras todo por su cuenta; es posible que, de un modo inconsciente, siga apoyándose en ti para que le recuerdes las citas o las responsabilidades importantes. Así que cuando empieces a dejar de ser una madraza para él, puede encontrarse con que olvidará pagar facturas, o no recordará que debe sacar el cubo antes de la hora de recogida de la basura… Cuando esto suceda, no le riñas ni lo critiques; limítate a solidarizarte con su frustración, y sigue ocupándote de tus asuntos.

Pongamos, por ejemplo, que tu compañero tiene hora con el dentista el jueves. Cuando el jueves por la mañana salga de casa, despídele como siempre. El jueves por la tarde, cuando regrese, dirá:

—Estoy furioso conmigo mismo. Me han llamado a la oficina, de la consulta del doctor Hopkins, para decirme que hoy tenía hora con él. Lo olvidé por completo.

Y tú le responderás:

—Qué lástima, cariño. Supongo que te habrán dado hora para otro día, ¿no?

Después de varias citas olvidadas por el estilo, tu compañero habrá aprendido a tener al día su agenda con más puntualidad.

3. Abstente de hablarle como mamá. Hazte el firme propósito de dejar de hablarle como si tuviera cinco años; eso significa: ¡No le reprendas! No hay inconveniente en hacerle saber que estás enfadada o contrariada, pero háblale como un adulto a otro, no como una mamá que riñe a su niñito.

¿Y qué decir acerca de la «media lengua» en las relaciones? Me parece que un poco dé lenguaje infantil es algo natural, una manera íntima de compartir nuestras mutuas vulnerabilidades. Pero cuando tú y tu compañero habláis como críos la mayor parte del tiempo, y, sobre todo, cuando lo hacéis en la cama o durante las relaciones sexuales, ahí se esconde un problema. Va siendo hora de que vuestras relaciones maduren.

4. Decide qué responsabilidades le tocan a él en vuestra relación, y no te metas en su terreno aun cuando él cometa una equivocación. Sé que para la mayoría de nosotras esto es muy difícil. Significa aflojar un poco el control y confiar en que las cosas acabarán por salir bien. Por ejemplo, tu marido ha dicho que va a reservar mesa para salir a cenar, pero llama al restaurante demasiado tarde y resulta que está completo. Cuando te telefonee a las seis de la tarde para decirte que no pudo reservar mesa, tú le dirás:

—Lo siento, pero yo voy a estar preparada para salir a las ocho como habíamos previsto. Estoy segura de que encontrarás otro local adonde podamos ir. Hasta luego.

Te advierto: Sentirás la tentación de hacerte cargo de todo cuando veas que la situación deriva hacia la catástrofe. Pongamos que se acerca la época de las vacaciones y a ti te consta que tu marido no ha hecho reserva alguna todavía. O que tu novio se pone a guisar una lasagna y te das cuenta de que está poniéndole demasiada salsa.

• No caigas en la tentación de ayudarle.

Deja que cometa sus propios errores, y apechuga con las consecuencias, porque es la única manera de que él aprenda a evitarlos en el futuro.

Cómo le enseñé a un hombre a «conducirse»

Después de pasar quince años de mi vida de adulta haciendo de madraza con un hombre, puedo considerarme, por desgracia, una experta en esa cuestión, y quiero contaros una anécdota sobre cómo aprendí a romper ese hábito. Estaba yo en relaciones con un hombre que era terriblemente despistado. Lo olvidaba todo: sus citas, devolver las llamadas telefónicas, pagar sus facturas e, incluso, cuando salíamos, olvidaba adonde íbamos y se perdía. Durante dos años asumí la responsabilidad de ser su cerebro, de recordarle las cosas que tenía que hacer y cómo debía gobernar su vida. Cuando íbamos a algún lugar, yo pasaba en tensión todo el viaje, atenta a las salidas de las autopistas, a los cruces y a las bifurcaciones, para tener la seguridad de que llegaríamos a nuestro destino a la hora prevista.

Por último me harté de ser su madre y decidí que no aprendería nunca a encontrar su camino si yo no dejaba de guiarle. Cierto fin de semana nos propusimos visitar un balneario del sur de California. Habíamos estado allí antes y, como es natural, yo conocía la ruta. Llevábamos cerca de una hora de viaje cuando empecé a ver las señales de aviso que indicaban la proximidad de la salida correspondiente. Miré de reojo a mi compañero para ver si se había dado cuenta y sentí un nudo en el estómago. «¡No! —me puse en guardia—. Te has prometido a ti misma no decir nada». Cuanto más nos acercábamos a la salida, más nerviosa iba poniéndome. Y luego llegamos a la salida, pero mi acompañante continuó por la autopista como si nada. ¡Se había pasado! Apreté los dientes para no ponerme a gritar.

El tiempo pareció detener su marcha mientras nos alejábamos diez kilómetros, veinte kilómetros, treinta kilómetros del lugar por donde debíamos haber salido. Se hizo de noche, y, de pronto, él se volvió hacia mí y me preguntó:

—¿Tú sabes dónde estamos?

—No —contesté yo con mi tono más suave.

—Creo que nos hemos perdido —dijo él—. A lo mejor me pasé de la salida.

Entonces se detuvo en una gasolinera, donde se enteró, cómo no, de que se había pasado cuarenta kilómetros y llegaríamos tarde al balneario. Necesité de toda mi fuerza de voluntad para no comentar nada. Mientras mi compañero daba la vuelta y enfilaba hacia la dirección por donde habíamos venido, se volvió a mí con timidez.

—Tú sabías que me había pasado la salida, ¿verdad? —dijo.

Yo sonreí, él sonrió, y ambos supimos que con esta lección él había aprendido mucho más que si yo hubiera intervenido para evitar aquella excursión de cuarenta kilómetros hacia ninguna parte.

5. Redacta una lista sobre «De qué maneras hago de madraza». Siéntate y escribe una relación de las maneras en que haces de madraza en tus relaciones. Contrólate durante algunas semanas y completa la relación a medida que vayas descubriendo uno de esos hábitos. Y si te atreves a tanto, sugiérele a tu compañero que añada sus propias observaciones a esa lista. Te sorprenderá comprobar lo larga que puede llegar a ser. Para cambiar la propia conducta, el primer paso necesario es ser consciente de ella.

6. Habla con el hombre de tu vida sobre los juegos mamá /hijo que practicáis en vuestra relación, y colaborad ambos a crear una relación de adultos. Te sugiero que le prestes este libro al hombre de tu vida; le servirá para conocerse y conocerte mejor. Discutid en serio lo leído hasta aquí, y pregúntale su opinión sobre el tema. Luego podéis llegar juntos a un acuerdo sobre las normas que os comprometeréis a seguir, cada uno por su parte, hasta establecer una relación adulta.

7. Sé coherente. Si deseamos evitar los antiguos errores e implantar reglas nuevas, debemos ser coherentes. Cumple con tus propósitos, cualesquiera que sean las consecuencias. Pongamos que has quedado con tu marido que no recogerás el cuarto de baño por él, sino que le toca sacar sus toallas usadas y su ropa interior y meterlas en la lavadora. Al cabo de una semana observas un gran montón de ropa sucia en el baño y los cajones de sus toallas y de sus prendas interiores, vacíos. ¡No toques ese montón de ropa sucia! Espera a que él se queje de que no hay toallas en el baño, o de que no tiene ropa interior que ponerse, y entonces le recuerdas que sus toallas y su ropa interior están todavía donde él las dejó. Seguro que le hará poca gracia, pero captará el mensaje. Si cedes, y obedeces a tu propio sentido del orden y de la limpieza, no se tomará en serio tu compromiso, y, por tanto, tampoco cumplirá el suyo.

Recuerda: No será fácil romper tus hábitos maternales, pero cuando lo hayas conseguido, te sentirás más, mujer, y tu compañero, más hombre.

ERROR NÚMERO 2: LAS MUJERES SE SACRIFICAN A SÍ MISMA, SE RELEGAN A UN SEGUNDO PLANO Y PONEN POR DELANTE A LOS HOMBRES A QUIENES AMAN

Acabas de invertir varias horas en la preparación de una cena muy especial para tu compañero, filetes de lenguado en salsa de almendras, y en el momento de servir los platos te das cuenta de que una de las porciones es mucho más grande que la otra. Suponiendo que tú y tu compañero tenéis buen apetito, ¿le pondrás a él el trozo grande, o te lo servirás a ti misma?

Muchas de las mujeres a quienes planteo esta pregunta confiesan de plano que para ellas no sería dilema; naturalmente, le sirven la porción grande al hombre, porque están acostumbradas a ponerse en segundo lugar y a ponerle por delante a él. O mejor dicho, lo que aseguran muchas de mis informantes es que sentirían remordimientos al quedarse con el trozo grande, y utilizaron palabras como egoísmo, tacañería, falta de amor.

El Error número 2 guarda relación con nuestra costumbre de sacrificarnos por los hombres de nuestra vida. ¿De qué maneras lo hacemos?

1. Cuando prescindimos de nuestros propios intereses, aficiones y actividades, Sara, de 31 años, solía ser muy aficionada al estudio y a la práctica de la meditación y el yoga, Decía que la ayudaban a tranquilizar los nervios y a mantenerse en buen estado de salud. Luego conoció a Bill, de 36 años de edad y asesor de informática, que no creía en «misticismos orientales», como él los llamaba. Para evitar discusiones, ella abandonó la asistencia a su círculo de yoga los fines de semana, y, poco a poco, fue abandonando también las sesiones de meditación. Cuando le pregunté por qué había abandonado esas aficiones, ella me contestó:

—Supongo que ahora estoy en otra fase de mi vida y he superado esas cosas.

Un año y medio después, Sara y Bill rompieron, y al cabo de quince días, ella había vuelto a sus prácticas de meditación.

—Hay que ver cuánto las había echado en falta —comenta.

Emily fue siempre una gran aficionada a la danza; en su infancia aprendió ballet clásico y jazz, y le gustaba salir a bailar los fines de semana con sus amistades. Cuando baila se siente graciosa, vivaz y libre. A los 29 años, Emily conoció a Andrew, de 31. Salieron, se enamoraron y se casaron dos años después. Hace poco me tropecé con Emily en unos grandes almacenes y después de peguntarle cómo le iba con Andrew, se me ocurrió mencionar la danza; Emily hizo una mueca compungida y contestó:

—La verdad es que no bailo mucho ahora. —Cuando le pregunté el porqué, agregó—: Es que a Andrew no le gusta bailar. Siempre ha sido un poco torpe, y aunque al principio me lo llevaba a las discotecas, se limitaba a quedarse toda la noche sentado y no quería salir a la pista. Como no era divertido tenerle allí, poniendo cara de avinagrado, lo dejamos. Él me instaba a salir, diciendo que no me sacrificase, y, en efecto, fui a bailar una o dos veces con unas amigas, pero me daba reparo dejarle solo en casa. Creo que echo en falta el baile; pero, en el fondo, no lo siento demasiado.

Estas mujeres se sometían, como tantas otras hacemos cuando abandonamos nuestros intereses y nuestras aficiones porque no le importan al hombre de nuestra vida. Ni siquiera nos damos cuenta de que hacemos un sacrificio; nos convencemos de que no importa y de que no echamos nada en falta. Pero no es verdad. Sólo cuando la relación termina, nos damos cuenta, muchas veces, de que habíamos relegado nuestras propias opciones y nuestras actividades, y, entonces, decidimos volver a ellas, al recordar cuánto nos gustaba la meditación, o el baile, o la jardinería, o la bicicleta, o cualquier otra actividad que abandonamos en su día porque esa afición no le hacía gracia al hombre de nuestra vida.

2. Dejamos de frecuentar nuestras amistades o la relación con los miembros de nuestra familia que no le caen bien a él. Jo-Anne, esteticista de 26 años, conoció en una fiesta a su novio, Lawrence, anticuario, de 30 años. Jo—Anne era chispeante, activa e inteligente, y aunque carecía de estudios, poseía una gran intuición natural y su negocio prosperaba. Lawrence era licenciado con matrícula de honor por una aristocrática Universidad de la costa Este y se consideraba, poco más o menos, un intelectual. Los problemas entre ambos comenzaron cuando Jo-Anne asistió con su novio a la celebración del cumpleaños de una amiga. Jo-Anne estaba pasándolo de maravilla, cuando se le ocurrió echar un vistazo a Lawrence y le encontró enfurruñado en un rincón.

—¿Qué te ocurre, cariño? —le preguntó.

—No estoy a gusto aquí —dijo él—. La verdad es que no tengo nada en común con estas amistades tuyas.

En el coche, durante el camino de regreso, Jo-Anne y Lawrence discutieron sobre la fiesta.

—Me molesta que pienses que mis amistades no tienen categoría suficiente —se quejó ella—. Son unas bellísimas personas, aunque no hayan ido a la Universidad.

—¿Sabes una cosa? —replicó él—. Si quieres perder el tiempo con esa gente, allá tú, pero no me pidas que participe.

Jo-Anne se enfadó con Lawrence por su actitud arrogante; pero, en su fuero interno, le quedó la duda de si él tendría razón. Quizá sus amistades no estaban a la altura, y temió lo que pudiera suceder si continuaba frecuentándolas. ¿Y si Lawrence rompía con ella? Así que a lo largo de los meses siguientes empezó a dedicarles cada vez menos tiempo a sus amigos, hasta que dejó de verlos por completo. Se sintió muy sola; pero…, al fin y al cabo, ¡tenía a Lawrence!

A los padres de Jackie no les gustó Mike cuando empezó a salir con él estando en la Universidad, y todavía les gustó menos que la pareja decidiera irse a vivir juntos. Mike bebía mucho, y aunque aseguraba que podía dejarlo cuando quisiera, parecía ser que nunca quería. Jackie estaba enamorada de Mike y le constaba que él también la quería, pero no se atrevía a plantearle con franqueza la cuestión de la bebida. Ella había estado siempre muy unida con sus padres, ya que era hija única, pero todo cambió tan pronto como ella y Mike se fueron a vivir juntos. Cada vez que Jackie mencionaba que había hablado con su padre o con su madre, Mike la criticaba diciendo que se comportaba como una cría, que estaba demasiado enmadrada y que ya era hora de que se emancipase. Jackie quería a sus padres, pero no deseaba perder a Mike, por lo que empezó a espaciar las llamadas y las visitas, hasta que apenas tuvo ningún contacto con ellos. Mike le dijo que estaba muy orgulloso de ella por haberse mostrado tan «fuerte». Pero todas^ las semanas Jackie estaciona el coche enfrente de la casa de sus padres y se echa a llorar.

Si yo te preguntase: «¿Rechazarías a un amigo, o a una persona de tu familia, si un hombre te lo pidiera?», lo más seguro sería que me replicaras con un rotundo «¡Ni pensarlo!». Y sin embargo, es precisamente lo que muchas mujeres hacen: vuelven la espalda a personas que son importantes para ellas por temor a perder el amor de un hombre.

¿Por qué ciertos hombres se empeñan en que dejes a las personas que te importan?

• Los hombres que no están seguros de sí mismos procuran siempre aislarte de tus sistemas de ayuda.

Me refiero a los hombres que experimentan la necesidad de controlar totalmente a su compañera por temor a verse controlados a su vez. Una de las tácticas que utilizan para dominarte es la de separarte de aquellas personas y grupos que te aprecian y a quienes podrías recurrir en demanda de ayuda: tu familia, tus amistades, tu círculo espiritual o tu parroquia, etcétera. De donde pueden sacarse dos consecuencias:

a) Que acabes dependiendo más del cariño de ese hombre, al haber tenido que prescindir del que podrían darte otras personas.

b) Que vuestras relaciones queden sustraídas a la observación de otras personas que te quieren, con lo que tu compañero se protege a sí mismo contra posibles críticas, e impide que alguien pueda abrirte los ojos en cuanto al trato que recibes de él.

3. Cuando nos convertimos en «camaleones», desde el punto de vista emocional, es decir, cuando entramos en la relación como una hoja de papel en blanco, para que el hombre escriba en ella lo que se le antoje. Es muy frecuente que la mujer se sacrifique renunciando a ser quien es, para convertirse en lo que el hombre quiere. A eso yo le llamo ser «camaleones» emocionales; es lo que sucede cuando nos avenimos a truncar nuestra conducta, nuestro aspecto, e incluso nuestras convicciones, para adaptamos a la imagen que nuestro hombre tenga de la mujer ideal. Quiero ser la mujer de sus sueños, decidimos, y procedemos a moldearnos con arreglo a una imagen de mujer amante que no nos es propia, sino ajena.

He aquí la triste historia real de una mujer que sacrificó su personalidad entera por amor a un hombre. Janice, una cantante de 32 años, se presentó en mi consultorio llena de rabia y de amargura; acababa de terminar una relación de tres años con Tony, un operario de la Telefónica.

—¿A que no sabes lo que he estado haciendo todos los fines de semana durante esos tres años? —me desafió—. ¡Asistir a combates de lucha libre! Ni una sola película, ni una función teatral, ¡nada! ¡Sólo esas malditas competiciones de lucha libre! Y cuando estábamos en casa, ¿para qué crees que teníamos la televisión? ¡Para ver combates de lucha libre! Me sé de memoria los nombres de todos los campeones, y quién es rival de quién, ¡y me conozco todas las llaves y todos los trucos!

—No te entiendo —contesté—. Todavía no me has dicho cuál es tu problema.

Janice me miró con unos ojos que echaban chispas y gruñó:

—¡Aborrezco la lucha libre! O mejor dicho, en realidad, no me gusta ningún deporte. Pero a Tony sí, y como a él le gustaban, pues ¡a aguantarse tocan! Me hice adicta al cuadrilátero tan sólo para complacerle, incluso me convencí de que me gustaba. Estaba orgullosa de «sacrificarme por amor». Ahora me dan ganas de devolver con sólo pensarlo. ¡Cómo he podido ser tan idiota!

Janice, en efecto, había entrado en la relación con Tony como una hoja de papel en blanco, dispuesta a modificar su personalidad a cambio del amor de su compañero. He conocido a muchas mujeres que han llevado ese error hasta extremos inconcebibles, hasta el punto de cambiar su aspecto mediante la cirugía plástica porque el hombre amado quería que fuesen diferentes. He dado mis consejos a docenas de mujeres que se avinieron a la «sugerencia» de aumentar el tamaño de sus senos o de reducir el volumen de sus nalgas; además de sufrir la intervención quirúrgica, tuvieron que tragarse la humillación y la rabia.

4. Abandonamos nuestros propios sueños para ayudar a un hombre en la realización de los suyos. La mujer que deja una carrera universitaria para ponerse a trabajar mientras su marido termina el doctorado y que, quince años después, se da cuenta de que ha postergado su propio sueño de ser educadora de niños retrasados…

La mujer que deja su empleo en una gran compañía para llevar la contabilidad de la oficina de importación de su novio, con el que romperá tres años más tarde para descubrir que lo ha dado todo por él y que se ha quedado como el proverbial gallo de Morón, sin plumas y cacareando…

Si no es tu caso, estoy segura de que tienes alguna conocida que sí se ha visto en ésas. Es triste que las mujeres seamos tan propicias a abandonar nuestros sueños para adoptar los del hombre que amamos.

¿Por qué las mujeres se sacrifican en las relaciones?

Es posible que esa pregunta te parezca ociosa, o como dice una amiga mía: «La propensión al sacrificio está inscrita en los genes». He aquí algunas de las razones

por las cuales las mujeres se sacrifican gustosamente por un hombre.

Los hombres dan por supuesto que nos pondremos en un segundo plano. Desde hace miles de años, son educados en la creencia de que las mujeres pertenecemos al grupo de ciudadanos de segunda clase, de que importamos poco. Al fin y al cabo, en muchos países del mundo, la mujer camina todavía dos pasos detrás del hombre, como signo de sumisión. ¿Es de extrañar, por tanto, que les parezca natural a ellos el que nosotras seamos las sacrificadas?

Hemos sido educadas para ponemos en un segundo plano. Muchas de nosotras hemos visto cómo nuestras madres y nuestras abuelas sacrificaban su talento, sus intereses, sus sueños y su carrera profesional para consagrarse a sus respectivos cónyuges. Se nos ha enseñado que el ponerse una misma en primer lugar es «egoísmo».

Glorificamos el sacrificio como si fuese una virtud en vez de salir a buscar la realización de nuestros propios sueños. Es mucho más fácil y más cómodo decirse «sí, supongo que podía haber terminado mi carrera de abogada, pero como Henry también estudiaba entonces y me necesitaba, decidí hacer el sacrificio».

Los resultados del sacrificio por amor

Cuando te sacrificas por amor y asumes el lugar secundario en una relación estás íntimamente convencida de que el hombre va a quererte más por eso. Lo cual puede suceder, o quizá no; lo que sí sucederá con toda seguridad es que:

• Cuando sacrificas lo que eres para que alguien te quiera más, acabas queriéndote menos a ti misma.

Cada vez que abandonas un interés, una amistad o un sueño con la esperanza de ganar el amor de un hombre, entregas un pedazo de ti misma. Cuantos más sacrificios hagas, menos queda de ti, hasta el día en que despiertes y te veas completamente vacía. No ha quedado nada de ti: te has amputado para hacerte querer, y en ese proceso has perdido toda tu esencia y tu alma de mujer.

Esa pérdida va seguida, inevitablemente, de un sentimiento de rabia o de depresión. Sufres un enorme rencor contra ti misma por lo que has hecho, y una pérdida enorme de amor propio y de respeto hacia ti misma. Y también el rencor contra el hombre que ha motivado tantos sacrificios y que, las más de las veces, acaba no queriéndote como tú necesitabas ser querida desde el principio.

La solución: Cómo dejar de sacrificarse una misma en las relaciones

1. Escribe una lista de todas las maneras en que te hayas sacrificado, para todas y cada una de las relaciones que hayas tenido. Desde luego no se trata de un ejercicio divertido, pero te lo recomiendo encarecidamente a título de instrumento poderoso que te servirá para motivarte y disgustarte lo suficiente, a fin de que aprendas a no ponerte nunca más en segundo plano.

2. Escribe una lista de todas las personas, intereses, actividades y opiniones que sean importantes para tí. Eso te ayudará a recordar quién eres y cuáles son las cosas a las que atribuyes importancia. Así te resultará bastante más difícil persuadirte de que te gustan las carreras en pista de tierra batida, la pesca o la filatelia, o cualquier otra afición que prefiera el próximo hombre con quien tengas que ver.

3. Hazte el firme propósito de cumplir tus sueños y de realizarte a ti misma, en vez de hacerte «papel en blanco» en el que un hombre escriba. Cuanto más completa y realizada estés como mujer, menos probabilidad tendrás de buscar una relación sólo para valorarte y que te ofrezcas como candidata para el sacrificio. En el capítulo final de este libro te propongo algunas sugerencias de gran interés para convertirte en la mujer fuerte que tú sabes que puedes llegar a ser.

ERROR NÚMERO 3: LAS MUJERES SE ENAMORAN DE LAS APTITUDES Y CUALIDADES QUE CREEN INTUIR EN EL HOMBRE

¿Te enorgulleces de tu propia capacidad para «hacer manifestarse lo mejor de un hombre»?

¿Te has dicho alguna vez a ti misma que «con un poco de tiempo y esfuerzo» el hombre a quien amas acabará siendo como tú quieres que sea?

¿Te parece que la razón de que tu compañero no haya triunfado como él desearía es que nunca ha tenido a nadie que «le haya querido y ayudado verdaderamente» antes de que tú aparecieras en su vida?

No sé lo que te parecerán a ti; pero estas preguntas, a mí, me suenan odiosamente familiares. Hasta hace bien poco, el Error número 3 era como un artículo de fe para mí: eso de enamorarme de las posibilidades intuidas en un hombre. Yo era una experta en eso de encontrar hombres desvalidos y dedicar mi tiempo y mis energías a la tarea de «ayudarlos», de «recomponerlos»; a veces, esos esfuerzos resultaban coronados por el éxito y otras, no; pero, en todo caso, siempre me sucedió lo mismo: abandonaba mi propia carrera y mis sueños tratando de salvar a otra persona.

Desde que tengo uso de razón, siempre he elegido a hombres que necesitaban un «arreglo» en algún aspecto de su vida. Varios de ellos necesitaban superar inhibiciones emocionales; otros no habían superado aún los traumas de una infancia desgraciada. Algunos necesitaban aprender a organizarse, a no dejar las cosas para otro día y a poner su talento en marcha para ganar algún dinero. O expresarse mejor de palabra y por escrito, o vestirse con corrección, o ser unos amantes más atentos. Entonces aparecía yo, dispuesta a intentar el salvamento, dispuesta a ayudar e impartir consejos para sacarlos de su confusión. Les daba mi amor, mi dinero, mi tiempo y mi capacidad. Mis amistades y mi familia me ponían en guardia y me advertían que no valía la pena; pero yo, ¡como si nada! Y aunque aquellos hombres no progresaran en absoluto, ni dieran muestras de desear mi ayuda, yo no cedía. Al fin y al cabo, era un propósito que me había hecho.

Al contemplar ese pasado, ahora me doy cuenta de que yo no iniciaba relaciones, sino proyectos; no me comprometía con un hombre, sino con una causa.

• No estaba enamorada del hombre tal como él era en realidad, sino de una posibilidad.

Después de muchos años de frustraciones, dolores de cabeza y decepciones, cierto día desperté y me di cuenta de que había cumplido los treinta y aún no había logrado ningún objetivo en mi carrera.

Entonces me dije: «Barbara, con sólo que pongas en tu vida y en tus propias metas la mitad de la energía, imaginación y perseverancia que has puesto en ayudar a desarrollar las posibilidades de otros, ¡quién sabe hasta dónde podrás llegar!». Y eso fue lo que hice, y el resultado es, entre otras muchas cosas, que ahora estás leyendo este libro.

¿Cómo nos enamoramos de las posibilidades intuidas?

1. Cuando buscamos «misiones de salvamento emocional» y encontramos a hombres que no tienen voluntad para ayudarse a sí mismos, y pretendemos «salvarlos». Allison, de 32 años, corredora de fincas, acudió a mí en busca de orientación profesional. Sin embargo, a medida que hablábamos fui dándome cuenta de que su problema no tenía nada que ver con la profesión de agente inmobiliaria, sino con la otra «vocación» que le ocupaba todo el tiempo: la de cuidar de Harry, un actor de 37 años de edad. Llevaba tres años viviendo con él.

—¡Le amo tanto! —exclamó—. Ha tenido una infancia muy difícil, y su primer matrimonio fue un fracaso, de manera que cuando le conocí atravesaba una fase autodestructiva y de mucha inseguridad. Es un gran actor, de veras que lo es, aunque le está costando mucho encontrar trabajo. Antes tomaba cocaína y fumaba en exceso, pero conseguí que lo dejara, de manera que algo hemos adelantado. Ahora procuro que se fije unos objetivos bien definidos y que sepa cumplir un programa de actividades. Quizá pienses que estoy loca por vivir con un hombre así, pero yo tengo fe en que triunfará, ¡lo intuyo!

Por lo visto, Allison creía en Harry más que él mismo. Estaba enamorada de una posibilidad, no del hombre con quien convivía a diario. En algún recoveco de su mente, Allison había decidido que, para considerarse realizada, Harry tendría que recomponer su vida, de modo que, por más que ella triunfase en su carrera, se consideraría fracasada en tanto Harry no progresara de acuerdo con su plan.

2. Cuando encontramos hombres que no nos quieren, o que nos maltratan, y lo soportamos todo en espera de que se manifieste lo que creemos que llevan dentro. Erika, de 45 años, es un ejemplo perfecto de la mujer que ha caído en el Error número 3. Lleva casada con Arnold diecinueve años y no ha sido feliz ni un solo día.

—No es que yo esté enamorada de las posibilidades de Arnold, ¡es que me he casado con una posibilidad! —admite, llorosa—. Arnold jamás ha sido una persona generosa ni amante. Es muy introvertido y muy crítico. Pero dentro de él está ese muchacho dulce y asustado, que asoma alguna vez que otra y que no desea sino que lo quieran. Cuando éramos novios, pude atisbar esa parte de su carácter, y me derretía por él. Recuerdo que la noche que pidió mi mano se hundió y lloró, por primera vez desde que nos conocíamos. Comprendí que tenía problemas, pero me dije: «Si le amo lo suficiente, acabará por abrirse a mí». Mis padres no estaban de acuerdo con ese matrimonio, pero les dije que no conocían a Arnold como yo.

»Pues bien, diecinueve años y tres hijos después, Arnold no ha cambiado ni pizca. He pasado la mayor parte de nuestro matrimonio sintiéndome desdeñada y dejada de lado, y no puedo soportarlo más. Todavía le quiero y sé que existe esa vida interior, pero he desesperado de conseguir que cambie. También sé que al dejarle habré tomado la decisión correcta, pero algo dentro de mí me dice que si le hubiera querido o le hubiera ayudado más, quizás él hubiese acabado por franquearse conmigo.

Erika ha desperdiciado toda una vida deseando que ese aspecto de Arnold que él mantiene oculto se manifestara, sin querer darse cuenta de lo que él, en realidad, está dispuesto a dar de sí en una relación. Comprendí muy bien los sentimientos de Erika, porque yo misma me he visto en una relación de ese tipo, y dediqué varios años de mi vida a un hombre al que amaba mucho, pero que no sólo prefería vivir su vida, sino que, además, no estaba dispuesto a entregarme esa última parte de su corazón, ese último diez por ciento de entrega emocional y de confianza. Y lo mismo que Erika, me condenaba al fracaso cuando pensaba: «Si le quiero lo suficiente, él cambiará».

• La realidad es que el hombre sólo cambia cuando se quiere a sí mismo lo suficiente.

A menudo, las mujeres que se enamoran de las posibilidades de un hombre no están reconciliadas consigo mismas, por lo que se creen en la obligación de hacer algo extraordinario para que alguien las ame. Elegimos a hombres que padecen dificultades emocionales y luego elegimos amarles a pesar de lo que son, para decirnos después: «Mira si soy amante, paciente, tolerante y comprensiva, ¿no merezco que alguien me quiera?».

Por fin he aprendido que:

• Tener una relación normal con un hombre significa quererle tal como es ahora, y no a pesar de lo que es ahora ni esperando que mañana llegue a ser diferente.

¿Por qué las mujeres se enamoran de una mera posibilidad?

—Para no tener que enfrentarnos a nuestra propia vida y a nuestro destino, decidimos hacer nuestra la responsabilidad de ayudar a otra persona.

—Nos sentimos a gusto con nosotras mismas cuando demostramos lo abnegadas, amantes y pacientes que somos.

—Nos sentiríamos fracasadas y nos castigaríamos por no ser perfectas si nuestro compañero no llegara a ser lo que nosotras habíamos previsto para él.

—A las mujeres nos encanta tener algo en nuestras manos para mejorarlo. Adoramos reformar una casa, un peinado, ¡cualquier cosa! Es una expresión de esa necesidad creadora tan natural en nosotras. A una mujer le cuesta resistirse a la tentación de cambiar algo.

¿Cómo saber si eres una «salvacionista» adicta?

He aquí algunas señales de alarma que te dirán si estás cayendo en el Error número 3:

—Decirte a ti misma que tu pareja sólo necesita un poco más de tiempo para rehacerse y poner orden en su vida, y eso lo haces cada tres meses.

—Decirte que nadie le ha querido nunca lo suficiente, y que tú serás la primera y así conseguirás que cambie.

—Creer que tu compañero es un incomprendido y que tú eres la única que sabe cómo es en realidad «por dentro»: «Nadie lo conoce como yo».

—Buscar disculpas ante tus amistades y tu familia cuando se te comenta que él no te trata como debe o que no sabe cuidar de sí mismo.

—Creer que no puedes prescindir de ese hombre y abandonarlo porque eso corroboraría su desvalimiento y así nunca podrá cambiar.

—Convencerte de que, aunque tu pareja no quiera darte esa parte de sí mismo y de su corazón, lo que te da es suficiente para justificar vuestra relación y para que valga la pena.

La solución: Cómo dejar de enamorarse de una posibilidad

En tanto que «salvacionista» obsesa, aunque en vías de curación, puedo darte algunos consejos para subsanar esa anomalía tan dolorosa.

1. Concentra tu energía creadora en ti misma y en tu carrera, antes que en la de tu hombre. Redacta una lista de tus sueños y tus objetivos, con un plan concreto sobre cómo alcanzarlos. Procura cumplir con tu programa y no permitas que nada te distraiga de él. Esto significa, por ejemplo, que, si tenías previsto asistir a una convención de negocios que promete aportar nuevos clientes, pero tu novio necesita que alguien le ayude a reformar su apartamento, ¡tú asistirás a esa reunión! Antes de pensar siquiera en abordar una nueva relación debes saber lo que quieres en la vida, y que tu plan pase por encima de todo.

2. Escribe una lista de las cosas que me evito por salvar a los hombres». A veces no nos damos cuenta de que las campañas de salvamento sirven para evitar el tener que hacer frente a emociones o problemas propios. Esa lista

te servirá para sacar a la superficie esos elementos sumergidos.

3. Búscate a un hombre acostumbrado a la responsabilidad de resolver las cosas por su cuenta, a fin de no tener que resolverlas por él. No tiene nada de malo el que ayudemos al hombre que amamos en su evolución personal, si es que de veras desea cambiar. Cuando dos personas se quieren, ambas se ayudan mutuamente en el desarrollo de sus posibilidades, pero ha de ser un trabajo en equipo, es decir, que el hombre ponga de su parte tanto como tú pones de la tuya.

Te sugiero que al comienzo de una relación, intentes averiguar qué objetivos personales tiene el hombre y cómo piensa conseguirlos. Tal vez descubras que, si bien a ti te gustaría que fuese más emotivo o más expresivo, él no tiene ningún deseo de evolucionar en esa dirección. Así sabrás que ese hombre no es para ti. Pero si te asegura que quiere progresar precisamente en el sentido que a ti te gustaría, concédele un poco de tiempo, ayuda y cariño, y pasa revista a la situación dentro de unos meses. Si no aprecias ningún progreso o cambio alguno, discútelo con él y averigua el porqué. Y recuerda que los hechos dicen más que las palabras.

ERROR NÚMERO 4: LAS MUJERES OCULTAN SU PROPIA

EXCELENCIA Y EFICACIA

¿Tienes la mala costumbre de rebajarte ante el hombre a quien amas?

¿Te causa timidez el ser objeto de elogios y cumplidos?

¿Tienes talento y aptitudes que tu pareja ni siquiera conoce?

Muchas mujeres se dan tanta maña en eso de cometer el Error número 4, que ni siquiera notan que lo cometen. Para que el hombre de nuestra vida no se sienta disminuido, estamos acostumbradas a disimular nuestras cualidades, inteligencia, claridad y habilidades, y lo hacemos de muy diversas maneras.

1. Hablamos de nosotras mismas en tono despectivo, y nos reprendemos en voz alta por la menor equivocación, como dando a entender que no tenemos una gran opinión de nuestra persona.

—«Soy una estúpida por no haberte recordado tu reunión de trabajo de esta noche. A veces creo que soy incapaz de acordarme de nada.»

—«El jefe dice que ha quedado muy contento con mi informe, pero yo no creo que sea tan bueno. Las proyecciones financieras no han quedado muy claras, y, además, no creo que supiera en realidad de qué iba la cosa.»

—«Me doy asco a mí misma por estar tan gorda. ¡Fíjate en esta celulitis!»

2. Discutimos con los hombres cuando nos hacen un cumplido, como si quisiéramos quitarles de la cabeza la opinión positiva que tengan acerca de nosotras.

—«¿De veras te gusta este vestido? ¡Pero si es de hace dos años! En realidad, no creo que me quede tan bien, pero hay que aprovecharlo. ¡Gracias de todos modos!»

—«¡Bah, cariño! No tiene tanta importancia eso de haber preparado esta fiesta sorpresa para ti. No me llevó tanto tiempo, y además me ayudaron. No me lo agradezcas tanto.»

—«¿Te gustó mi intervención? En realidad he hablado demasiado deprisa porque me tocó la última, y, además, no estaba muy segura de cómo iban a ser recibidos mis datos. Creo que todos se sintieron muy aliviados cuando acabó la reunión, ¡por eso me aplaudieron tanto!»

3. Al hombre de nuestra vida le ocultamos nuestro talento y nuestros éxitos. Sondra era el ejemplo correcto de la mujer que cae en el Error número 4. Llevaba siete años casada con Greg, y era experta en el arte de fingirse menos competente y menos inteligente que él.

—A Greg le gusta ser él quien lleve los pantalones —dice Sondra con su voz suave—. De modo que podríamos decir que desde que empezamos a salir juntos me he puesto siempre en un segundo plano.

Y Sondra no exagera; la verdad es que jamás le ha dicho a Greg que ella terminó sus estudios de bachillerato con matrícula de honor y que ganó una beca para la Universidad. Como tampoco que habla el francés a la perfección y que, antes de conocer a Greg, un empresario francés quiso llevársela a París para darle un cargo importante. Sondra «olvidó» contarle esas cosas a Greg porque, como ella dice, «son asuntos del pasado y ya no importan».

Ellen, de 37 años, y su esposo Andy, de 39, son profesionales. Andy es asesor de inversiones en una importante firma bursátil, y Ellen es relaciones públicas de una casa de modas. Acudieron a mi consultorio debido a unas primeras dificultades en su matrimonio.

—Me parece que Andy no aprecia mi trabajo como merezco —se quejó Ellen—. Trabajo tanto como él; sin embargo, siempre comentamos sus problemas, nunca los míos.

—Es verdad que hablamos más de mi trabajo —replicó Andy—, pero supongo que ello se debe a que es más complicado que el tuyo.

Como era natural, a Ellen no le hizo ninguna gracia que Andy rebajara de este modo el valor de su actividad.

Estuve un rato charlando con los dos hasta que descubrí el origen del problema: Ellen cometía el Error número 4, ocultaba sus éxitos profesionales a Andy para que él se sintiera más importante. Por supuesto, no lo hacía de una forma consciente, sino que se trataba de una costumbre que había arraigado en ella como hermana mayor que era, a la que sus padres decían siempre: «Por favor, Ellen, no le digas a Jonathan las notas que has sacado este curso…, ya sabes que le cuesta mucho aprobar».

Lo mismo hacía con su marido, no le contaba que trataba con clientes muy importantes, ni lo bien considerada que estaba en su empresa. Pocas veces le hacía partícipe de sus proyectos y sus sueños.

—No es extraño que Andy no sepa valorar mi trabajo —admitió Ellen después de escuchar mi explicación sobre el Error número 4—. Nunca me he valorado a mí misma, ¿y cómo iba a saber él que se me daba tan bien?

Hay millones de mujeres como Ellen y como Sondra: eficaces, con talento, trabajadoras, pero que no saben comunicar lo que valen para que el hombre de su vida se entere.

¿Por qué disimulamos nuestra valía y nuestra eficacia?

Las disimulamos porque creemos que, de esa forma, los hombres nos amarán más. ¿Recuerdas si cuando eras una niña te decían frases como éstas?:

—«Cuando juegues con un chico deja siempre que él gane. Así será amigo tuyo.»

—«No te hagas la inteligente con los hombres, porque no querrán salir contigo. Es mejor que se confíen y que se crean más listos que tu.»

• Como mujeres hemos sido condicionadas para admitir la superioridad del macho, a fin de asegurarnos su cariño.

Comenzamos las relaciones con un hombre con la creencia de que no debemos parecerle demasiado capaces, y por eso nos esforzamos en parecer inferiores que él y en fingirnos menos de lo que somos.

Disimulamos nuestra eficacia y nuestra excelencia porque tememos parecer orgullosas o vanidosas. ¿Recuerdas haber escuchado consejos como éstos?:

—«Pues sí, Susie, me alegro mucho de que hayas sacado sobresaliente en todas las asignaturas, pero será mejor que no se lo cuentes a nadie. No es bonito presumir, las chicas deben ser modestas.»

—«No te contemples tanto en el espejo, Ginnie. Una señorita no debe ocuparse tanto de su aspecto. Las chicas vanidosas no tienen amigos.»

Por mi parte, recuerdo que, cuando estaba en el instituto, mi madre me decía que cuantos más éxitos tuviera más envidias suscitaría, que no tendría amigas y que procurase no intimidar a la gente con mi talento. Como todas las madres, su intención era buena y no diré que no haya conocido reacciones de esa especie en mi vida. Pero al mismo tiempo me transmitía la mentalidad resignada que le había sido inculcada a ella por su madre, y así es como nos hemos educado muchas de nosotras. No es femenino ni atractivo ser demasiado capaz.

• En el intento de ser «chicas buenas», muchas mujeres ocultan lo mejor de su brillo.

¿Por qué es contraproducente que ocultes tu eficacia?

Al hacerlo, destruyes la pasión en vuestras relaciones. Cuando menospreciamos nuestros logros y ocultamos nuestra excelencia al hombre de nuestra vida, creemos que él se va a sentir menos amenazado y, por tanto, va a amarnos más; pero, en realidad, sucede todo lo contrario.

• A los hombres les atrae la eficacia, y rechazan la debilidad.

A los hombres les atrae la eficacia en la mujer; a ellos se les educa para que sean eficaces y les interesan las personas que poseen esa cualidad. Durante mis investigaciones para este libro entrevisté a cientos de hombres, y casi todos admitieron que la mujer que rebosa seguridad en sí misma a primera vista les parece muy atractiva. Los hombres respetan a esas mujeres y las toman muy en serio.

¡He aquí la gran paradoja! Las mujeres creemos que al disimular nuestras cualidades y comportarnos con humildad nos aseguramos el amor del hombre, cuando, de hecho, esa conducta ahoga la pasión en las relaciones.

Cuando te acostumbras a ocultar tu eficacia a los hombres, acabas por ocultártela también a ti misma. Aquello de «ojos que no ven, corazón que no siente», decididamente rige también para el Error número 4.A medida que encubres tus éxitos a los demás, aquéllos pierden importancia para ti misma y acabas por desconocer tu capacidad.

La solución: Cómo dejar de ocultar la propia eficacia

1. Haz una lista de todos tus talentos, habilidades, títulos, éxitos y buenas cualidades, y compártela con tu compañero. He prodigado este consejo a las mujeres que participan en mis cursillos, y, a veces, he quedado sorprendida al enterarme de los resultados. Muchas de ellas dijeron que con sólo poner sus buenas cualidades, sus aptitudes y sus éxitos por escrito, recordaron cosas que tenían olvidadas por completo, de las que, desde luego, no habían hablado jamás con su compañero. Y los hombres manifiestan su sorpresa y su satisfacción al descubrir en la mujer que aman esos rasgos que ellos desconocían.

2. Ponte en guardia contra ti misma cuando te dispongas a rechazar un cumplido, a quitarte importancia o a negar un éxito tuyo, y acostúmbrate a celebrar que eres magnífica. Te sorprenderá comprobar cuán a menudo recaes en el Error número 4, y que éste ha llegado a convertirse en un hábito inconsciente. Ponte en guardia al instante y practica la costumbre de alabarte a ti misma en vez de disimular tu excelencia. La próxima vez que alguien te elogie, respira hondo y limítate a decir. «Muy amable, muchas gracias». ¡Hay que echar la falsa modestia por la ventana!

3. Procura unirte a un hombre que te deje brillar. Todas sabemos que hay hombres a quienes, por las razones que sean, no les agrada hallarse en compañía de mujeres fuertes o seguras de sí mismas. Es difícil estar orgullosa de una misma al lado de alguien que no quiere que brillemos. Asegúrate la colaboración de tu compañero para convertirte en la mujer magnífica que tú deseas ser.

ERROR NÚMERO 5: LAS MUJERES DIMITEN DE SU PROPIA

FUERZA

Lamento decirlo, pero, para muchas de nosotras, la frase «las mujeres abandonan su poder a los hombres» es redundante. Como hemos ido viendo, el papel de la mujer a lo largo de toda la Historia ha consistido en ceder su poder a los hombres; podría calificarse más de realidad desgraciada que de error. Te digo por propia experiencia que el descubrir cómo se evita y el aprender a prescindir de esa costumbre va a ser una de las etapas más importantes en tu camino para llegar a crear relaciones de amor saludables.

A las que ceden su poder a un hombre en la creencia de que así serán más amadas, yo las llamo mártires del amor. Mártir es la persona que realiza un sacrificio personal en interés de una causa. En el caso de las mujeres, a menudo sacrificamos nuestro orgullo, nuestro sentido de la dignidad personal y de la integridad, nuestro amor propio con la pretensión de conseguir que un hombre nos ame.

¿ERES UNA MÁRTIR DEL AMOR?

El siguiente cuestionario te ayudará a determinar si lo tuyo es grave; alude a las diez señales de alarma por las que se identifica a las mártires del amor. Puedes contestar a las preguntas con referencia a una relación actual, o pasada, o bien a tus relaciones con los hombres en general. Puntúa tus propias respuestas en función de la frecuencia:

Muy a menudo 0 puntos

Con frecuencia 4 puntos

Ocasionalmente 8 puntos

Rara vez o nunca 10 puntos

Contesta con toda la sinceridad posible. En ocasiones te costará confesártelo, pero recuerda que es el primer paso para empezar a cambiar.

Las diez señales de alarma de la mártir del amor

1. Experimentas la sensación de tener que andar de puntillas alrededor de tu compañero para no molestarle, o disgustarle.

2. Te parece que tu compañero no siempre te trata con respeto.

3. En el trabajo o con tus amistades te muestras más segura de ti misma y más enérgica que cuando estás junto a tu compañero.

4. Te atemoriza decirle algo que pueda contrariarle.

5. Titubeas en pedirle algo de lo que quieres o necesitas, y, de vez en cuando, te preguntas si no serás demasiado «pedigüeña» o demasiado «insegura».

6. Te parece que tu compañero te trata peor que tú a él.

7. Cuando no se muestra amable contigo, tú multiplicas tus atenciones hacia él con la esperanza de ganártelo.

8. Consideras que te resulta difícil persuadir a tu compañero de que tienes derecho a disfrutar de amor, afecto, igualdad, libertad, etcétera.

9. A menudo defiendes a tu compañero ante ti misma, o lo excusas ante terceras personas, por su comportamiento o por la situación en que vivís.

10. Sueles enfadarte contigo misma por ser tan «débil» con los hombres; pero, aunque te has jurado no recaer en ello, sigues tolerando que te traten con menos afecto del que tú mereces.

Ahora, suma la puntuación total:

De 80 a 100 puntos: ¡Felicidades! Has sabido afirmarte a ti misma frente a los hombres de tu vida, y no sueles sacrificar tu manera de ser para que te amen. Al objeto de evitar problemas en el futuro, procura eliminar las debilidades que tu puntuación te haya revelado.

De 60 a 79 puntos: No eres todavía una verdadera mártir del amor, pero cedes con demasiada frecuencia en ciertos aspectos de tus relaciones con el hombre. Observa cómo el miedo a perderle, o a ser objeto de muestras de desaprobación, te impide pedir a tu compañero lo que consideras que necesitas. Esfuérzate en quererte más a ti misma y no aceptes tantas componendas.

De 40 a 59 puntos: ¡Alerta! Lo admitas o no, en tus relaciones con los hombres eres como un felpudo. Permites que te pisoteen y no te atreves a rebelarte. Estás tan acostumbrada a sacrificarte por amor, que has olvidado lo que significa estar tranquila con un compañero. Sigue con atención las instrucciones de este capítulo, y empieza por concederte a ti misma un poco de ese amor que regalas a los hombres con tanta facilidad.

De O a 39 puntos: ¡Alerta roja! ¡Eres una mártir profesional del amor! Poco o ningún amor propio debe de quedarte, considerando lo tremendamente mal que los hombres de tu vida te han tratado. No confíes en ser amable hasta que empieces a amarte un poco a ti misma. ¡Levántate y compórtate como una mujer y no como una alfombra! ¡Es necesario poner manos a la obra ahora mismo! Practica lo que se sugiere en este libro, acude a un profesional que pueda aconsejarte, deja de sacrificarte y pon un poco de dignidad en tu vida.

¿Cuando perdemos nuestra dignidad como mujeres?

Todas estas señales de alarma se resumen en una: no defender tu dignidad como mujer. Lo cual significa:

—Permitir que te traten como no tolerarías que un hombre tratase a una hija tuya.

—No mantenerte en tu postura cuando sabes que tienes razón.

—Vivir encogida de temor a las críticas de tu compañero o a su desaprobación.

—Conformarse con menos amor y menos atenciones de las que mereces.

• Cada vez que cedes ante un hombre y le permites que te falte al respeto o que te trate sin afecto, pierdes una parte del respeto y del afecto que te debes a ti misma.

Así se inicia lo que yo llamo «el ciclo del amor propio negativo», cuyo funcionamiento paso a explicar. Permites que un hombre te maltrate, digamos que te insulta de palabra, o que te niega su consuelo cuando estás preocupada, o que reacciona como un niño malcriado cuando quieres hablar de vuestra relación, o que se muestra de alguna otra manera insensible a tus sentimientos. En vez de imponerte, te tragas la humillación, y, en consecuencia, quedas contrariada, deprimida y disgustada contigo misma. Cuando te ocurre esto último, tu inseguridad aumenta. Y una vez mermada la autoestima, la próxima vez que ese hombre te maltrate tendrás menos valor aún para afirmarte, con lo que se genera un ciclo que se repite una y otra vez.

No hay más que una manera de romper ese ciclo inacabable: imponerte de una vez por todas y defender tu dignidad; no permitas que nadie te trate con menos cariño y respeto de lo que tú mereces. Cuando lo haces, te reconcilias contigo misma, y, en consecuencia, tu amor propio mejora. La próxima vez que quieran maltratarte, te afirmarás en tu poder en vez de cederlo.

¿Estás resignada a recibir malos tratos de un hombre?

Cuando compras un coche nuevo y lo conduces por primera vez, ¿no caes en la cuenta de lo difícil que te resultaba conducir el vehículo antiguo?

Cuando te mudas de alojamiento, ¿no te parece más clara y más espaciosa la nueva vivienda, y caes en la cuenta de lo oscura y abarrotada que era la antigua?

Al probarte un par de zapatos nuevos, ¿has notado lo incómoda que andabas con el par viejo?

Cuando cedes tu poder ante el hombre y admites que te maltrate, lo que sucede es que (lo sepas o no) estas acostumbrada a recibir palo. Pertenece a la naturaleza humana el acomodarse a la situación y, con frecuencia, no nos damos cuenta de sus desventajas hasta que nos vemos en otra diferente. Cuando advertimos, de súbito, el contraste entre los dos pares de zapatos, o los dos apartamentos, o los dos automóviles, nos confesamos a nosotras mismas que el antiguo régimen no nos servía para nada.

• Como mujeres estamos tan acostumbradas a no ser tratadas con respeto y dignidad que toleramos que los hombres nos traten con mucho menos afecto del que merecemos.

Hasta hace bien poco, yo solía dimitir ante cualquier hombre con quien estuviera en relación. Admitía que no se me tratase con aprecio; toleraba comportamientos que me habrían parecido inadmisibles por parte del compañero de cualquiera de mis dientas; sacrificaba mis deseos y necesidades para complacer a mi pareja; vivía en el temor constante a la desaprobación. ¿Acaso me daba cuenta de que estaba siendo una mártir del amor? Pues no. A cualquiera que me hubiera preguntado, yo le hubiese jurado que estaba siendo una mujer fuerte y segura de mí misma. La verdad es que me hallaba tan acostumbrada a ceder mi poder, que ni siquiera me daba cuenta de que lo hacía. ¿Podía echar la culpa de ello a los hombres de mi vida? Tampoco. Puesto que no hacía aprecio de mí misma, no era de esperar que los demás me lo tuviesen.

Ahora, por primera vez en mi vida, he aprendido a hacerme respetar en las relaciones con el hombre, ¡y no es fácil! El hábito de ser una mártir del amor reaparece, insidioso, y me predispone a sacrificar cualquier cosa por amor. Pero con las técnicas que describo en este libro, con la ayuda de mis amigas y con la colaboración activa del hombre de mi vida —que me quiere dueña de mí misma y no soporta que me comporte como un felpudo— estoy convirtiéndome en la mujer fuerte que siempre había deseado ser en mi carrera.

De felpado a mala pécora^ o cómo caminan las mujeres de puntillas alrededor de los hombres y luego se rebelan contra ellos

Louis, de 36 años, y Linda, de 32, llevaban saliendo juntos nueve meses cuando acudieron a mí en busca de consejo.

—Linda me vuelve loco —empezó Louis—. Cuando la conocí, me pareció una persona dulce y cariñosa; es decir, el tipo de mujer con que me gustaría pasar toda la vida. Pero al cabo de tres o cuatro meses cambió por completo, y adoptó una postura defensiva, sarcástica y fría. He intentado hablarle de esto, mas me replica que ella es así y que no intente cambiarla. Siento tener que decirlo, pero creo que se ha convertido en una mala pécora.

Mientras Louis me contaba su historia, Linda permanecía sentada en el sofá, con el ceño muy fruncido. Adiviné que, si yo quería hablar con ella, sería mejor hacer que Louis saliera.

—Háblame de ti, Linda —empecé cuando nos vimos a solas—. Quiero que me digas cómo ves vuestras relaciones, antes de seguir hablando con Louis.

—Estuve prometida con otro hombre durante dos años, cuando yo tenía veintinueve —empezó Linda—.

Estaba loca por él, y dispuesta a cualquier cosa con tal de hacerle feliz. Así fue como me vine a California. A él lo trasladaron de Texas aquí, conque dejé mi empleo para acompañarle. Me llevaba siete años y me parece que yo lo tenía puesto en un pedestal.

Mientras hablaba de su antiguo novio, los ojos de Linda se llenaron de lágrimas y sus facciones empezaron a relajarse.

—¿Qué pasó? —insistí con suavidad.

—¡Qué tonta fui! —gimoteó ella—. Jamás me trató bien; se limitaba a dejarse querer. Yo se lo consentía todo, y él aplazaba una y otra vez la fecha de nuestra boda. Cierto día volví a casa más temprano que de costumbre y me lo encontré en la cama con no sé cuál de las secretarias de su oficina. ¿Creerás que incluso intentó convencerme de que no tenía ninguna importancia que él se acostase con otra, y que no era motivo para romper nuestro compromiso?

Rodeé a Linda entre mis brazos mientras ella se desahogaba, y comprendí la tónica de sus relaciones con Louis. Ella había perdido tantos años dimitiendo ante su novio, y había recibido tantas ofensas, que, de una forma inconsciente, había decidido pasarse al otro extremo y no volver a confiar nunca en un hombre. De felpudo que había sido para el otro novio, se había convertido en pécora para Louis, ¡no era de extrañar que él no entendiese tal cambio de personalidad!

Esta evolución la recorren muchas mujeres, después de una relación en la que han claudicado de su poder y han servido de alfombra para un hombre. Después de esa relación claudicante, se juran no volver a recaer, y esa rebeldía motiva el que actúen como pécoras con el siguiente y desprevenido admirador. Luego se dan cuenta de que eso no funciona, y vuelven a comportarse con él como felpudos, y así una y otra vez.

Otra variación sobre el mismo tema es la que se produce cuando la mujer cambia alternativamente de conducta con el mismo hombre. Tengo una amiga que está volviendo loco a su marido con esas variaciones de humor. Durante una semana, o así, parece sumisa y humilde, hasta que se enfada consigo misma por ser tan blanda y se produce el salto a la actitud contraria, fría y distante. Entonces él se harta de tanta frialdad y le planta cara, ante lo que ella se hunde, pide perdón y vuelve a hacer de felpudo.

Comportamientos así son los que explican que los hombres digan que las mujeres son «caprichosas», «mudables», «temperamentales» e «insufribles». La solución está en algún punto intermedio entre ser un felpudo y ser una mala pécora, y vivir en armonía con nuestros propios valores a fin de librarnos de ese ciclo de sumisión y rebeldía.

La solución: dejar de claudicar ante los hombres

Estos consejos te ayudarán a evitar el Error número 5:

1. Deja de premiar a los hombres de tu vida por maltratarte. Verónica y su marido, David, tuvieron una discusión tremenda. Todo empezó cuando Verónica le pidió a David que la ayudase a escoger el nuevo empapelado para la cocina, y David, a su vez, manifestó que el papel de la cocina le traía sin cuidado. Cuanto más insistía Verónica, más se enfadaba David, hasta que se puso furioso y le gritó, llamándola «foca» y «sargento», y salió de la casa dando un portazo.

Ahora Verónica está echada en la cama y llora, deseando que fuese posible que las agujas del reloj retrocedieran hasta una hora antes de la pelea. Luego oye a David que ha regresado, y, pasando a la salita, conecta el televisor'. Movida por el deseo de enmendar las cosas y restablecer la buena armonía con David, Verónica baja a la salita, apoya la cabeza en el regazo masculino y lloriquea todavía un poquito mientras él mira la televisión. Al cabo de unos minutos, la mano de David se alza y acaricia el cabello de Verónica; ella sabe que el enfado ha pasado. Entonces, Verónica se yergue, abraza a David y le dice: «Me alegro de que hayas vuelto, cariño. ¡Te he echado tanto de menos! No quiero pelearme contigo». «Ni yo tampoco», replica David con un suspiro de alivio. Los cónyuges se besan, y ambos se disponen a pasar la velada en buena paz y compañía.

Sharon y su novio, Ernie, están de pie en el centro de la habitación, peleándose como perro y gato. Ernie acaba de poner en conocimiento de Sharon su intención de salir a cenar con una antigua novia, que además ignora que él está viviendo con Sharon. Cuando ésta le pregunta a Ernie si ha hablado acerca de ella con su «ex», él confiesa que no, y lo justifica diciendo que se trata de una chica muy inestable a nivel emocional y que no quiere darle un disgusto. Sharon está furiosa porque tiene la impresión de que Ernie juega sucio en las relaciones de ambos.

—¡Te importan más los sentimientos de esa idiota de ex novia tuya que los míos! —lo acusa—. ¡No pienso aguantarlo más!

Ernie contesta a gritos, y sale camino de su oficina después de cerrar de un portazo.

Sharon se siente fatal durante todo el día pensando en Ernie, en la famosa cena con la ex novia y en lo mal que Ernie se ha portado con ella esa mañana. A medida que las horas transcurren, sus temores se intensifican hasta que no puede pensar en otra cosa que no sea la posibilidad de perder a Ernie. Sabe que no lo verá hasta bien

entrada la noche, y decide darle una gran sorpresa para cuando regrese. Le prepara su tarta favorita, sale a comprar una botella del mejor vino y pone la mesa con candelabros. Cuando él se presenta a las once y media, Sharon corre a abrir la puerta y cae en los brazos de Ernie:

—Bienvenido a casa —susurra—. ¡Cuánto te he echado de menos! No quiero que me dejes, cariño.

Ernie, aliviado al comprobar que Sharon se lo toma así, reacciona de manera favorable, y ambos pasan juntos una velada maravillosa.

¿Qué opinas de estas dos anécdotas? ¿Te parecen bien esos «finales felices»? ¿Consideras que esas mujeres han sabido tratar a sus hombres? Si crees que sí, debo decirte que te equivocas. Puede que Verónica y Sharon crean haber sido comprensivas y generosas en el perdón; pero, en realidad, son unas mártires del amor, incorregibles: ¡han premiado a sus compañeros por maltratarlas!

• Uno de los errores más graves que las mujeres cometen con los hombres es el de premiarles con su amor después de haber sido maltratadas por ellos.

¿Cómo sucede eso? Abrazamos y besamos a un hombre que nos ha dicho palabrotas. No replicamos al hombre que nos grita y, además, luego le pedimos perdón por haberle disgustado. Hacemos el amor con un hombre que pocas horas antes ha barrido el suelo con nosotras y no ha expresado la menor intención de disculparse. Mimamos y prodigamos todas las muestras de cariño al hombre que ha ofendido nuestros sentimientos.

Ante estas reacciones, ¿qué mensaje recibe el hombre? «Te amo a pesar de todo. Puedes tratarme como te dé la gana, o, mejor dicho, cuanto peor me trates, mayor será mi temor y más amable me mostraré».

Es como si tuviéramos un perrito y un magnífico nuevo sillón blanco, y una tarde, al regresar a casa, descubriéramos que el cachorro se ha hecho pipí en ese sillón y corriéramos a la cocina para obsequiarlo con una galleta. Así es como educamos al hombre a quien besamos después de habernos insultado.

Todos los criadores de animales te dirán que es importante disciplinar al animalito, que hay que refregarle el hocico en el pipí y darle en las narices con un periódico doblado, para que entienda el mensaje: no está permitido hacerse pipí en el sillón. Ahora bien, yo no digo que cuando tu hombre «se porte mal» debas darle en las narices con un periódico enrollado, pero sí que cuando premias a un hombre por tratarte mal lo estás entrenando para que persevere en ese comportamiento.

¿Qué hacer cuando el hombre te trata de manera intolerable?

—Que se dé cuenta de que estás ofendida y furiosa con él.

Quedarte en espera de una reacción que te indique que él lo ha comprendido y que está arrepentido de su conducta.

—Hablar con él y hacerle entender que la próxima vez que se presente una situación similar, ambos os la plantearéis con más prudencia y mutua comprensión.

—Luego podéis besaros y hacer las paces.

2. Escribe dos listas: De qué maneras claudico de mi poder ante los hombres, y de qué maneras me resigno en todas mis relaciones. Es importante que todo esto se refleje sobre el papel; al escribir todas las maneras en que te comportas como una mártir del amor vas adquiriendo conciencia de estas conductas y ése es el primer paso para cambiarlas. Cuando hayas escrito esas listas, que alguna amiga tuya las lea: es una manera de publicar el compromiso de no resignarte nunca más.

3. Escribe una relación de las normas que vas a seguir y de los comportamientos que vas a evitar en tus relaciones con los hombres. Además de cómo crear un código de normas en el capítulo final de este libro.

4. Defiende tu dignidad. Esa frase me agrada tanto que, para no olvidarme de quién soy, la tengo escrita en numerosas etiquetas de papel pegadas en distintos lugares de mi habitación. A veces recobro el sentido cuando estoy comportándome como una mártir del amor, cierro los ojos y me pongo a meditar unos momentos sobre ese principio y sobre lo que significa para mí. Mediante este pequeño paréntesis, me centro otra vez en el lugar de amor propio que considero me corresponde. Tú también sabrás lo que significa para ti, y hasta qué punto es necesario defender nuestra dignidad como mujeres.

• Mantener tu propio poder ante los hombres no significa ejercer poder sobre ellos, sino «apoderarte a ti misma» tratándote con cariño y con respeto. A fin de lograr que el hombre de tu vida haga lo mismo.

ERROR NÚMERO 6: LAS MUJERES SE FINGEN NIÑAS PARA CONSEGUIR LO QUE QUIEREN DE LOS HOMBRES

Cuando eras niña, recibías muchas atenciones por ser tan bonita, buena y vulnerable. Quizá no te des cuenta de que actúas así con los hombres, sobre todo cuando anhelas amor y aprecio. Yo me entristezco al ver cómo caen las mujeres en el Error número 6, y todavía más cuando veo cómo «pican» los hombres ante ese género de actitud.

¿De qué maneras lo haces?

1. Cuando te finges ingenua o ignorante, a pesar de que estás al tanto de lo que ocurre. Eso sirve para que los hombres se crean más listos y sabedores. Les transmite un falso sentido de amor propio, y les permite sentirse cómodos contigo, pero no porque te respeten, sino porque se consideran superiores.

2. Haciéndote la dolida cuando en realidad estás furiosa.

—¿Has llorado alguna vez de enfado?

—¿Haces pucheros cuando lo que deseas en realidad es decirle a un hombre que se ha portado como un cerdo y que estás harta de él?

—¿Pones cara larga, en vez de ponerte en pie y marcharte?

Como a la mayoría de nosotras se nos ha enseñado que las niñas buenas no se enfurecen, reprimimos nuestras reacciones de ira y expresamos sentimientos más aceptables como «femeninos»: tristeza, miedo, remordimientos…, dejando que la ira se consuma y se estanque en nuestro fuero interno. Lo hacemos así porque resulta menos amenazador, y, por lo tanto, más llevadero para el hombre.

3. Cuando finges una confusión que no existe. Ése es uno de nuestros peores hábitos como mujeres: el de fingir que no sabemos lo que pasa, o lo que deseamos, o lo que sentimos, o qué hacer. Así nos presentamos como inválidas mentales, ¡hasta que el hombre se digne salvarnos! ¡Oh sorpresa! Él es tan eficaz, tan dispuesto…

Recurrimos a la confusión, como si de un disfraz se tratara, para encubrir otras emociones más adultas, pero desagradables, como la ira, el resentimiento o la incertidumbre. Ni siquiera podría contar las veces que he aconsejado a las mujeres que empezaban diciéndome: «Estoy tan confusa en lo tocante a mis relaciones, no sé qué es lo que me pasa». Y cuando les pido que se expliquen, continúan: «Mi marido me engaña, hace dos años que no mantiene relaciones sexuales conmigo, me siento inútil, estoy confusa». Por supuesto, tal situación no tiene nada de confusa; pero esa mujer, al fingirlo, se dispensa a sí misma de tener que decidir o de asumir la responsabilidad de hacer algo con su vida.

4. Cuando lo tratas como a papá. No tiene nada de malo el permitir, de vez en cuando, que el hombre a quien amamos se muestre atento con nosotras de una manera paternal, pero la relación está en peligro si permitimos que asuma habitualmente el papel del padre. Ello incluye costumbres tales como:

—Llamarle, efectivamente, «papá».

—Sentarse en sus rodillas haciendo pucheros.

—Confesarle que hoy has sido «una niña mala».

—Permitir que tu marido controle todo el dinero y se limite a darte una «asignación».

No quiero entrar aquí en las connotaciones psicológicas más graves de semejante conducta. Baste decir que si le concedes al hombre de tu vida la autoridad de un padre, nunca dejarás de ser una niña.

5. Cuando le hablas a un hombre con voz de niña lastimera, y no como una mujer. Las mujeres utilizamos nuestra voz infantil sobre todo cuando:

—Tenemos miedo de decir lo que pensamos.

—Tememos la reacción del hombre.

—Prevemos que habrá conflicto.

Hablar como una niña significa decirle a un hombre: «Mira, no soy más que una niña pequeña. No me hagas daño y no seas duro conmigo, por favor».

6. Cuando creas un caos en tu vida para conseguir que venga un hombre a solucionártela.

—¿Tienes la costumbre de vivir siempre entre dos crisis?

—¿Te ves siempre en la necesidad de recurrir a la ayuda o a los consejos de un hombre?

—¿Disfrutas en tu fuero interno cuando te salvan?

Parte del juego consiste en asomarse al borde del abismo para que el hombre pueda correr a salvarnos. Quizá lo haces porque tu padre no te hizo demasiado caso en la vida real, o quizá para «poner a prueba» la buena voluntad de tu compañero, a fin de saber si puedes confiar en él. El problema es que una acaba formando una crisis cada vez que quiere llamar la atención… Tal y como las niñas malcriadas hacen.

¿Cómo afecta a los hombres de tu vida la ficción de la niña pequeña?

Los hombres no te respetarán. ¿Es favorable la reacción masculina ante la niña fingida? En absoluto. Les hace sentirse grandes y fuertes, y dueños de la situación. Es posible que se la crean, e incluso que la disfruten, pero no te ganarás su respeto con eso y acabarás por verte tratada como una niña pequeña y no como una persona adulta. Lo que significa menos pasión y menos amor verdadero.

Los hombres te guardarán rencor. Cuando te comportas como una niña, los hombres asumen la responsabilidad sobre ti. Pero como iremos viendo a lo largo de este libro, hoy en día, los hombres se sienten sobrecargados de responsabilidades. Y aunque uno de ellos te ayude respondiendo a tu desvalimiento, a la larga, irá acumulando un resentimiento terrible.

La solución: dejar de hacerse la niña pequeña delante de los

hombres

1. Escribe una lista: «De qué maneras me finjo una niña cuando hay hombres cerca». Será duro y humillante; pero, créeme, te servirá para curarte del Error número 6. La próxima vez que te atrapes haciéndote tirabuzones con un dedo, hablando con vocecita infantil y gestos parecidos, te avergonzarás de ti misma y lo dejarás.

2. Cuando te pongas a llorar sola, pregúntate: «¿Estoy furiosa por algo?» Importa mucho recordar esto, sobre todo si te consta que te resulta difícil sentir y expresar la ira. Tal vez mientras lloras descubras que no es pena, sino rabia, lo que hay en ti. Sería preferible transmitir el sentimiento auténtico, a la manera adulta, en vez de ocultarlo tras una cortina de lágrimas. Desde luego, esto no significa que una mujer no deba llorar, ni que siempre se llore de rabia. Sólo es una posibilidad a tener en cuenta.

3. La próxima vez que te sientas desvalida o confusa, pregúntate: «Si no estuviera confusa, ¿diría? Es una práctica excelente para disipar la confusión mediante la claridad. Antes de abandonarte y dejar que un hombre te salve, mira si puedes aclararte tú sola. Algunos de tus hábitos infantiles son, sin duda, antiguos, y están muy arraigados; no será fácil prescindir de ellos. Pero tendrás la recompensa de ser amada y apreciada como la mujer que eres.

Confío en haberte ayudado a comprender, a través de estos seis errores, un poco mejor tus relaciones con los hombres. A estas alturas, ya te habrás dado cuenta, sin duda, de que no los descubrí en las revistas profesionales de psicología, ni distribuyendo una encuesta, ¡sino cayendo yo misma en los seis errores, una y otra vez! Como la mayoría de las mujeres, he cometido todas las equivocaciones posibles en el intento de lograr que un hombre me ame. He aprendido en la escuela más dura. Ojalá haya servido para facilitarte las cosas, al señalarte las trampas que debes evitar y algunas técnicas para practicar.

Es difícil romper con los viejos hábitos, por mucho que lo deseemos. Dentro de los próximos días y las próximas semanas te sorprenderás a ti misma haciendo muchas de estas cosas que acabas de leer. Cuando eso suceda, no te desanimes. Recuerda: el primer paso para cambiar es tomar conciencia de las maneras en que te haces daño a ti misma. De modo que: memoriza esos seis errores, escribe todas las listas, comparte esta información con—tus amigas, y busca toda la colaboración posible a fin de convertirte en la mujer amorosa y fuerte que, como bien sabes, deseas ser.

Capítulo 3

Llenando los vacíos emocionales, o cómo dejar de dar más en amor de lo que recibes

«NO hago más que dar, y él lo aprecia, pero a veces me pregunto si me amaría tanto si alguna vez yo dejara de ser tan generosa.»

«En mis relaciones, yo he sido siempre la que ha amado más. Sueño con encontrar un hombre que me dé tanto como yo a él, pero no creo que existan hombres así en la realidad.»

«Me doy cuenta de que yo soy la que mantiene el aspecto emocional de nuestras relaciones, y que si dejara de hacerlo, mi marido no sabría cómo reaccionar y nuestro matrimonio se descompondría.»

¿Has sentido alguna vez el sentimiento que expresan estas declaraciones de mujeres, cuando dicen que dan más de lo que reciben en las relaciones? ¿Alguna vez has deseado en secreto que un hombre supiera amarte tanto como tú a él? En este capítulo trataré del error más grande que las mujeres cometemos en las relaciones, y de cómo amamos más a los hombres de lo que ellos nos aman. He decidido dedicar todo un capítulo a ese error, en vez de incluirlo en el de los seis Errores, porque el tema es demasiado importante y bien merece una consideración detenida.

Para mí, éste ha sido el capítulo más difícil y penoso, por tratarse de una cuestión sentida en el plano personal. Me había propuesto comenzarlo un viernes, y pasé la noche del jueves al viernes atormentada por continuas pesadillas, inquietantes y oscuros sueños de temor, de tristeza y de desolación. La mañana siguiente, al despertar, no sabía el porqué de haber pasado tan mala noche…, hasta que me senté frente al ordenador, escribí el título del capítulo y, de pronto, rompí a llorar. Las lágrimas empañaron la visión de la pantalla con las primeras palabras escritas. Entonces supe por qué había tenido tantas pesadillas y por qué lloraba: era el dolor de mi corazón lastimado, el dolor de haber dado tanto en el amor, tantas veces en mi vida, y de haber recibido tan poco a cambio; el dolor de haber perdido años intentando que unas relaciones funcionasen, dándome cuenta luego de que mi pareja no estaba dispuesta a poner el mismo empeño en ello que yo; el dolor que es consecuencia de saber mucho sobre cómo amar a otra persona y muy poco sobre cómo amarse una misma.

Esas lágrimas no eran sólo por mí y mi dolor, sino también por el vuestro. Yo sé de primera mano que muchas de vosotras andáis por la vida con el corazón lacerado, por no haber sido amadas lo suficiente. Cuántas veces, sentada en mi consultorio, habré escuchado a una mujer que lloraba mientras me describía sus relaciones con su marido o con su novio, y con el dolor reflejado en los ojos me decía: «No lo comprendo… Lo amo tanto; le doy todo lo que tengo y él, sin embargo, no me quiere de la misma manera. ¿En qué me he equivocado?». Y cada vez que imparto uno de mis cursillos, no falta la oyente que, puesta en pie, se vuelve hacia su marido con lágrimas en los ojos para decirle: «Cariño, tú sabes que te adoro, ¡pero me rompe el corazón tener que mendigarte que me demuestres tu cariño, y que no me lo des como yo te doy el mío!».

La niña más adorable del mundo

Erase una vez una niña que deseaba ser feliz, más que ninguna otra cosa en el mundo. Leía cuentos sobre príncipes y princesas y el verdadero amor, y había decidido que cuando fuese mayor buscaría y buscaría sin descanso hasta encontrar relaciones como las que se describían en esos libros. Y pensó que sería bueno empezar a prepararse en seguida. Cuando miró a su alrededor en busca de Príncipes Encantadores, no pudo encontrar ninguno mejor que su papá. Como les sucede a muchas niñas, creía que su padre era perfecto y anhelaba su cariño. Así pues, para ella fue natural que su padre se convirtiera en el hombre de su vida en el cual confiar para llegar a ser totalmente feliz.

Pero, cierto día, el padre de la niña hizo las maletas y dijo que se iba. Le explicó a la niña que, a pesar de que seguía queriendo mucho a su hija, no podía seguir viviendo con su esposa, y que no tenía más remedio que marcharse. La niña corrió a su habitación, se arrojó sobre la cama y se echó a llorar. «¡No es verdad que me quiere! —sollozó—. Si me quisiera, se quedaría. Eso es que no he sabido hacerme querer.» Y, en ese instante, la niña se juró hacer lo que fuera necesario para llegar a ser adorable, y querría tanto a su papaíto, que lo convencería para que regresara.

De manera que se propuso llegar a ser la niña más adorable del mundo. Pensó mucho en lo que debía hacer para contentar a su papá, y lo hizo, como sacar las mejores notas en la escuela, y aficionarse al teatro y salir a actuar, y leer montones y montones de libros. Pero, sobre todo, procuró demostrarle a su papá que lo consideraba un tipo maravilloso, pues había descubierto que, por encima de todo, papá la querría si ella le demostraba su afecto. La niña escuchaba sus cuentos con atención, le reía las partes humorísticas y se asustaba con las historias de terror. Y no olvidaba decirle que era el hombre más guapo y más listo del mundo. Y jamás, jamás se mostraba en desacuerdo con él, ni le criticaba para nada, porque sabía que si lo hiciera, él la querría mucho menos en esos momentos.

El papá de la niña jamás regresó a casa, pero sí demostró quererla mucho y la trató como a su hija favorita, por lo que ella sacó la conclusión de que su plan había salido bien. Incluso su padre se lo confirmó cuando le dijo: «¡Eres la niña más adorable del mundo!». Entonces supo que estaba preparada para el gran momento.

La seducción del príncipe adolescente

La niña creció y cuando le llegó la hora de enamorarse, estaba segura de que sabía todo lo que se debe hacer. «El secreto —se franqueó con sus amigas de COU— es querer tanto a tu novio, ser tan maravillosa, y hacer que se sienta tan bien, que no sea capaz de vivir sin ti.» Y eso fue precisamente lo que hizo. Encontró un chico que le gastaba, y se puso a amarlo. Le dejó papelitos con mensajes en su taquilla todos los días, asistió a todos los entrenamientos de baloncesto para aplaudirle, y no olvidó repetirle una y otra vez que era un chico estupendo. Y lo amó y lo amó hasta que él se dijo: «¡Caramba! Nadie me ha querido así antes, ni siquiera mis padres. Me parece que estoy enamorado de ella».

Al principio, la muchacha fue feliz. «Es mi príncipe

—se decía a sí misma—, y yo soy su princesa.» Pero al cabo de algún tiempo empezó a darse cuenta de que, si bien ya tenía novio, no era del todo feliz. Y notó que, aunque ella se comportaba con él como con un príncipe, él no la trataba como a una princesa, ni mucho menos. Entonces corría a su habitación, se arrojaba sobre la cama y lloraba, diciéndose: «Yo lo amo más que él a mí. ¿Cómo puede ser, si yo le he dado tanto?». Y no lograba encontrar una respuesta.

La reina de corazones

Pasaron los años, la muchacha se hizo mujer y los chicos se hicieron hombres. Ahora, los enamoramientos eran o amoríos o matrimonios. Y aunque los detalles del cuento cambiasen, el argumento seguía siendo el mismo: ella trataba con desesperación de retener a su hombre, mediante un inmenso esfuerzo por ser totalmente adorable. Sólo que ahora, en vez de dejar papelitos en la taquilla y piropear a los chicos en los pasillos del colegio, utilizaba armas pesadas y abrumaba al hombre de su vida con poemas de amor, relatos breves y hábiles dedicatorias; le hacía llegar un caudal incesante de regalos y obsequios—sorpresa; se hacía indispensable con sus útiles opiniones y sabios consejos; mimaba a su enamorado dispensándole elogios, cariño y atenciones sexuales hasta conseguir que se sintiera el hombre más amado del mundo.

Y todas las veces le ocurría lo mismo, un hombre tras otro. Ellos siempre le decían lo maravillosa que era, y le aseguraban que nadie los había amado tanto como ella, que era la Reina de Corazones y que se consideraban afortunados por estar a su lado. Y ella andaba tan ocupada en dar, que no se detenía a preguntarse qué era lo

que estaba recibiendo a cambio, hasta el día en que notaba que el hombre, si bien se mostraba muy dispuesto para recibir, no lo estaba tanto para dar. Y cuando ella dejaba de ser la primera en dar, observaba que no había correspondencia. Y se sintió sola aun cuando se hallase acompañada.

A no tardar, el hombre confesaba: «Creo que no te quiero tanto como tú a mí», y luego desaparecía. Entonces, la mujer corría a su dormitorio, se echaba encima de la cama y lloraba, diciéndose: «¿Por qué me sucede siempre lo mismo? ¡Tanto que me he esforzado en ser la mujer más adorable del mundo! ¿Por qué no encuentro a un hombre que me ame tanto como yo a él?». Y después de tantos años de llorar sobre tantas camas, aún no había descubierto la respuesta.

Trabajos de amor perdidos

La mujer cuya historia he contado no es una dienta, ni nadie que haya asistido a uno de mis cursillos. Esa mujer soy yo, y ésa es la historia de mi vida. Y fui la adolescente que aprendió a volcarse en atenciones y elogios hacia un chico hasta que éste se convencía de estar enamorado de mí. Y la mujer que fui hasta hace bien poco andaba tan ocupada en darse a los hombres de su vida, que nunca se detenía a considerar si estaba recibiendo a cambio algo de lo que necesitaba.

No es de extrañar que jamás me sintiese amada por un hombre, ni tampoco que mis relaciones dejaran en mí la sensación de haber sido explotada y traicionada, aun en los casos en que yo fui la primera en romper. Éstos fueron los resultados en mi vida:

Siempre me equivocaba de hombre. Andaba tan ocupada pensando en si el hombre me amaba mucho o poco,

que no me detenía a preguntarme hasta qué punto amaba yo.

Andaba tan ocupada preocupándome de que creyera que yo era la mujer indicada para él, que no me detenía a preguntarme si él era el hombre indicado para mí.

En consecuencia, he mantenido relaciones con hombres a los que amaba, pero sin congeniar o sin tener nada en común con ellos. Es decir, que me «equivocaba de hombre» porque no prestaba atención a mis sentimientos hacia ellos.

No les daba la oportunidad de averiguar lo que sentían hacia mí en realidad. Tan ocupada estaba «poniéndome en oferta», que nunca les di margen para desearme por impulso propio. Esa niña abandonada que vivía dentro de mí no creía que un hombre fuera a quedarse conmigo por mí misma,, y por eso me esforzaba tanto en parecerle valiosa, en hacerle creer que no sería capaz de vivir sin mí.

¿Cómo llenan las mujeres los vacíos emocionales?

A lo que solía hacer entonces, que es lo mismo que tantas mujeres hacen, le llamo «llenar vacíos emocionales» en una relación. Resulta que nosotras tenemos en mente una imagen de lo que debe ser una buena relación, y, cuando encontramos un hombre, nos disponemos a crear esa relación aunque él no ponga mucho de su parte. Es como si le dijéramos: «Tú no dejes de presentarte cada día, y yo me encargaré de todos los aspectos emocionales de nuestra relación. Crearé la intimidad, las actividades sociales y los temas de conversación. Te orientaré, y tú no tienes otra cosa que hacer sino avenirte a ser mi compañero». En la práctica, esto encierra un peligro, y es que acabamos por no tener más relación que con nosotras mismas. Hacemos tantos esfuerzos por dar buen cariz a la relación, que caemos en la creencia de que es una creación mutua, cuando, en realidad, no ha sido más que un aria, con el hombre como espectador privilegiado.

Paso a relacionar algunas de las maneras en que las mujeres nos dedicamos a rellenar los vacíos emocionales; es posible que reconozcas varias de ellas, o todas.

1. Rellenar los vacíos de la vida social y de las actividades, es decir, cuando tú eres la que concibe y planea la mayor parte de vuestras actividades exteriores:

—Tú eres la que lee la cartelera del periódico y convences a tu compañero para salir.

—Tú eres la que sugiere al compañero adonde ir los fines de semana.

—Tú planeas las actividades de la semana o del mes.

—Tú programas los días festivos y demás ocasiones especiales por el estilo.

—Tú te encargas de casi todas las llamadas telefónicas a amistades y parientes (incluso a los de él) y organizas las visitas y reuniones.

—Tú eres la que sugiere nuevos lugares interesantes adonde ir (restaurantes, por ejemplo) y las actividades interesantes que hacer.

—Tú eres la que inicia la discusión sobre los detalles de las vacaciones y te encargas de programarlas.

2. Rellenar los vacíos sexuales. Tú eres la que inicia la mayor parte de los contactos sexuales y físicos:

—Tú eres la primera que da un abrazo, o lo solicitas primero.

—Tú eres la primera que tomas de la mano a tu compañero en los cines, o mientras paseáis por la calle o veis la televisión.

—Casi siempre eres la primera en dar un beso.

—Cuando estáis en una habitación, siempre vas al encuentro de tu compañero para aproximarte a él.

—Tú eres la primera en insinuarte sexualmente a tu compañero, o en quejarte de que no hacéis el amor a menudo. (Nota: Éste podría ser el único caso en que el hombre se anticipe.)

—Tú te desplazas de tu lado de la cama al de tu compañero para acurrucarte antes de dormir.

3. Rellenar los vacíos de la intimidad. Tú eres la que inicia casi todos los ratos de intimidad en vuestra relación:

—Tú eres la primera en recordarle a tu compañero que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que pasasteis una velada romántica.

—Tú eres la primera en proponer una conversación sobre los sentimientos.

—Tú eres quien plantea siempre temas de compromisos futuros.

—Tú eres la que crea el ambiente íntimo poniendo música, o velas, y te inventas las ocasiones especiales.

Tú eres la que deja casi todas las notas y escribe las tarjetas con pequeños obsequios y la mayoría de las cartas.

—Tú eres la primera en intentar la reconciliación después de una pelea.

4. Rellenar los vacíos de comunicación. Tú eres la que inicia casi todas las comunicaciones en la relación:

—Cuando estáis juntos, tú hablas más que tu compañero.

—Haces más preguntas a tu compañero que él a ti.

—Te pones nerviosa cuando tu compañero lleva mucho rato callado, y le sondeas preguntándole en qué piensa.

—Cuando tu compañero no contesta a lo que le dices, le sugieres posibles respuestas con el fin de que la conversación no decaiga.

—Muchas veces intentas adivinar el humor de tu compañero, o de leerle el pensamiento, porque él no se manifiesta voluntariamente.

—Le haces sugerencias en cuanto a cómo debe hablarle a su jefe, a un empleado, a su madre, a vuestros hijos, y le indicas lo que debe decir.

5. Rellenar los vacíos de originalidad. Tú eres la que realiza más aportaciones en el sentido de:

—Aportar casi todas las ideas nuevas o de los nuevos temas de discusión.

—Sugerir maneras de renovar las cosas, las relaciones, las costumbres… o el decorado de la habitación.

—Introducir a tu compañero en el conocimiento de nueva música, nuevos libros, nuevos estilos de cocinar.

Todas asumimos iniciativas así, alguna que otra vez. Pero en una pareja, cuando la mujer es la que habitual— mente lo hace, está claro que se dedica a rellenar espacios en blanco.

CÓMO EL DEDICARSE A LLENAR VACÍOS PUEDE DESTRUIR VUESTRA RELACIÓN

Se acumula el resentimiento

Cuando te dedicas a llenar vacíos desde el primer momento de una relación, te sientes feliz porque te ves «conquistando» el amor de tu compañero, y el esfuerzo trae su recompensa consigo. Pero con el tiempo, y cuando te das cuenta de que eres la única que soporta la carga emocional de la relación, empiezas a sentirte muy resentida contra él.

Suzanne y Jerry estaban inmersos en una crisis de sus relaciones matrimoniales cuando vinieron a consultarme.

—Tengo la sensación de que soy la encargada de todo en nuestras relaciones —se quejó Suzanne—. A mí me toca hacer los proyectos, telefonear a las amistades, sugerir que hablemos de nuestros problemas. Llevamos siete años casados y creo que Jerry, en todo ese tiempo, no se ha ocupado de esas cosas ni una sola vez.

Jerry se mostró sorprendido por la indignación de su mujer.

—¡Pero si yo creía que te gustaba encargarte de todo eso! —explicó—. Desde que éramos novios, siempre organizaba nuestros fines de semana y nuestras vacaciones. Supongo que he acabado por acostumbrarme.

Trabajé con Suzanne y con Jerry, y los ayudé a descubrir el equívoco que se había formado entre ellos: Suzanne estaba resentida porque le parecía que Jerry no hacía caso de ella, y Jerry no entendía aquel inesperado enfado por tener que hacer las cosas que a ella siempre le habían gustado. La misma táctica que le había servido a Suzanne para atraer a Jerry, ahora ejercía efectos contraproducentes, al quedar aprisionada en el papel de responsable de la relación que ella misma se había asignado.

No dejas a tu compañero margen para llenar él algún vacío

Cuando te has acostumbrado a hacerlo tú, no sueles dejar margen para la iniciativa del otro. Te enfadas por la falta de interés de tu compañero, ¡y no te das cuenta de que le has privado de cualquier oportunidad!

• Los hombres se sienten a gusto consigo mismos cuando asumen la iniciativa o la responsabilidad. De modo que si no se les concede la oportunidad de hacerlo, se sienten menoscabados y resentidos.

Eileen y Roy se vieron atrapados en ese dilema. Llevaban tres años viviendo juntos cuando acudieron a mi cursillo. Eileen empezó:

—De veras, amo mucho a Roy. Pero tenemos un gran problema con el sexo. No me parece que Roy se sienta verdaderamente atraído hacia mí. Por lo visto, he de ser yo quien asuma la iniciativa o se acerque a darle un abrazo o un beso. Cuando hacemos el amor, todo va muy bien, pero me gustaría que él lo solicitase más a menudo.

—Es verdad que tengo poco iniciativa con Eileen —admitió Roy—, Lo que sucede es que no me da la oportunidad de hacerlo. Ella es siempre la primera en acercarse para decirme que me quiere, y me mete mano en la cocina o tan pronto como entro por la puerta. La verdad es que ni siquiera se me ocurre solicitárselo…, no hace falta. Sólo tengo que esperar a que me abrace o intente seducirme, de manera que me he vuelto perezoso.

Eileen no daba ocasión a que Roy la deseara. Tan pronto como notaba algún vacío en su relación sexual, se apresuraba a llenarlo. Con lo que él acababa por sentirse disminuido, ella convencida de no ser amada, y ambos resentidos.

Como en el caso de Roy, muchos hombres reaccionan de una manera ambivalente cuando la compañera se precipita a llenar los vacíos. Por un lado, se sienten aliviados de la responsabilidad de tener que contribuir a la relación; por otro lado, se sienten despojados de la prerrogativa de ser ellos quienes llenen los vacíos alguna que otra vez.

• Cuando te dedicas a llenar los vacíos de vuestra relación, le niegas al hombre la oportunidad de aprender algo más acerca del amor, y, por tanto, la posibilidad de progresar.

Corres el riesgo de engañarte creyendo que vuestra relación va bien

Cuando te has convertido en una verdadera especialista en llenar vacíos, llegas a crear la ilusión de una relación magnífica donde no hay ninguna en realidad. Lamento tener que decir que esto lo he hecho varias veces en mi vida. Permite que te cuente la relación que tuve con un hombre, llamémosle… Sandy. Cuando me lo presentaron, supe que me gustaría; pero, al mismo tiempo, decidí tener un romance fabuloso con él. Y así empecé a llenar los vacíos de nuestra relación. Planeaba salidas magníficas para los dos; le escribía a Sandy cartas y bellos poemas en los que le revelaba lo más íntimo y vulnerable de mí misma; en las conversaciones sacaba a relucir temas profundos y filosóficos, le explicaba mis puntos de vista sobre diferentes cuestiones y hablaba durante horas. Le informaba acerca de mis más recientes descubrimientos en lo referente a nuestras relaciones y lo que estaba yo aprendiendo de ellas. ¡Y procuraba llevármelo a la cama tan a menudo como me fuese posible!

Ahora veamos: ¿se opuso Sandy a mis intentos de rellenar vacíos? Desde luego que no. Al contrario, le gustaban. Le ayudaban a evitar aquellos aspectos de su vida en que se sabía insuficiente, y además aquello de que una mujer estuviera tan loca por él no dejaba de ser halagador para su amor propio.

De modo que así era nuestra relación dinámica. Yo se la describía a mis amigas, y todas estábamos de acuerdo en que era maravillosa. La gente que nos veía juzgaba que éramos verdaderamente felices. Y cuando yo misma me preguntaba: «¿Tenemos una buena relación?», recordaba la estupenda y reciente excursión a Palm Springs, o lo bien que habíamos hecho el amor la semana anterior, o el maravilloso rato de intimidad que tuvimos cuando le entregué un poema que acababa de escribir. Entonces me decía a mí misma: «Sí, tenemos una gran relación».

Y luego, cierto día, Sandy fue y me anunció que me dejaba. Explicó que hacía tiempo que no se sentía presente en la relación, y que no deseaba que yo siguiera perdiendo el tiempo con él. Mientras le escuchaba, estaba atónita. ¿Cómo era aquello posible, cuando nuestra relación parecía tan maravillosa? Durante las semanas siguientes fui considerando ciertas verdades acerca de mí misma, que hasta entonces no había querido reconocer,

y hallé la respuesta a mi pregunta: mi romance con Sandy había sido un monólogo en el que yo era la actriz y Sandy, el espectador. Estaba tan ocupada llenando blancos y creando la forma de la relación, que jamás se me había ocurrido pensar en la sustancia. Las apariencias habían sido perfectas: excursiones, billetitos de amor y ratos maravillosos. Pero faltaba algo esencial en el plano íntimo: participación y dedicación emocional por parte de Sandy.

¿ERES TÚ LA QUE TIRA DEL REMO EN TUS RELACIONES?

Pongamos otra analogía para explicar en qué consiste esto de llenar los vacíos en las relaciones. Imagina que tú y tu compañero estáis en un estanque, a bordo de una barca de remos. Tú te sientas a proa y tu compañero a popa: hay dos pares de remos y das por sentado que los dos vais remando, porque la barca avanza a buena velocidad por el estanque. Qué excursión tan estupenda., te dices a ti misma. Y qué bien nos avenimos remando. En un momento dado, te sientes un poco cansada y dejas de remar. Entonces, la barca se detiene, y cuando te vuelves a ver qué ocurre, resulta que tu compañero está ahí sentado sin hacer nada, o durmiendo, dejando que remes sola. No ha sido más que un pasajero. O quizá descubras, al volverte, que no hay nadie…, que has permanecido sola todo el tiempo.

• Cuando te esmeras en llenar los vacíos emocionales, tu compañero viene a ser un pasajero inactivo de la relación.

En mi propia vida, muchas veces estaba tan ocupada remando que no me daba cuenta de que mi compañero no me amaba tanto como yo a él, o que no me daba tanto como yo a él. Cuando pones tanto empeño en dar, nunca te detienes a preguntarte si estás recibiendo algo a cambio.

¿POR QUÉ LAS MUJERES SE DEDICAN A LLENAR VACÍOS?

Hay tres razones por las que muchas mujeres se habitúan a dar más de lo que reciben en el amor, llenando vacíos.

1. Crees que el amor es algo que hay que merecer

Si te parece que no mereces ser amada si no haces algo para ganártelo, te dedicarás a cubrir vacíos en tus relaciones con los hombres. Quizá no fuiste bastante amada en tu infancia; quizá te parecía que debías demostrarte algo a ti misma o demostrárselo a tus progenitores para obtener su aprobación. Quizá, como yo, llegaste muy pronto a la conclusión de que los hombres de tu vida no te abandonarían si volcabas toda tu capacidad de amar sobre ellos. Cualquiera que sea el motivo, el resultado siempre es el mismo: te conviertes en una especialista en trabajos de amor perdidos.

2 Temes que se deshaga la relación si tú no rellenas los vacíos

Si has estado con hombres «emocionalmente perezosos», o si has sido testigo de cómo tu madre rellenaba los vacíos para tu padre, quizá creas que debes hacer lo mismo para evitar que la relación concluya o sea escasamente satisfactoria. O tal vez estés tratando de compensar una actitud de compromiso emocional insuficiente por parte de tu compañero al notar que él apenas pone nada de su parte, y en la creencia de que te sobra capacidad de amar para «cubrir la diferencia». Entonces, cuando te detienes a contemplar la relación y ves que todo va bien en apariencia, te convences a ti misma de que, al fin y al cabo, estás recibiendo suficiente amor.

3. La mujer aborrece el vacío

¿No has sentido nunca, al entrar en el desamueblado apartamento de un hombre, la necesidad de decorarlo para él? En una reunión de varias personas que guardan silencio porque todavía no se conocen bien, ¿no te sientes impulsada a iniciar una conversación? ¿Aborreces ver cajones o armarios vacíos y empiezas en seguida a meter cosas en ellos? Cuando ves una mesa puesta con sólo los platos y los cubiertos, ¿no corres enseguida a colocar un florero o cualquier otro objeto que sirva de centro?

Si has contestado que sí a alguna de estas preguntas, habrás comprendido lo que quiero decir cuando afirmo que la mujer aborrece el vacío. A las mujeres nos gusta amueblar, combinar cosas, crear algo allí donde no hay nada. Creo que esto proviene de nuestro instinto de crear: niños, intimidad, belleza, conversación… o un cuarto de baño bien distribuido.

En las relaciones, la mujer se lanza a cubrir los vacíos, a romper los silencios, a salvar las distancias por medio del cariño, a llenar el tiempo con actividades, a remediar separaciones mediante el amor. Es una cualidad maravillosa y un verdadero don natural nuestra capacidad para hacerlo. Pero, cuando exageramos, caemos en el peligro de tener que remar solas para que la barca avance.

¿CÓMO DEJAR DE DAR MÁS DE LO QUE RECIBIMOS EN AMOR?

Al leer este capítulo quizá te hayas preguntado si podría ser aplicable a tus relaciones; hay un sistema muy sencillo para saberlo: ¡Deja de remar!

Así de fácil, en efecto: deja de hacer proyectos, deja de precipitarte al encuentro de tu compañero para darle un abrazo, deja de solicitar sus atenciones sexuales, deja de iniciar las conversaciones íntimas. Detenlo todo y quédate a la espera de lo que ocurra. Si ahora ya no sucede nada en la cama, ni salís a ninguna parte, ni tenéis ratos de intimidad, ni conversaciones sobre temas interesantes, ni se hace demasiado caso de ti, puedes tener la seguridad de que tú eras quien llenaba los vacíos de la relación, y qué tu pareja no colabora en la parte que le toca. Significa que ha llegado el momento de hacer algo.

1. Escribe una lista de todas las maneras en que te dedicas a rellenar vacíos. Como «adicta» en vías de regeneración, yo leo mi propia lista todos los días para estar segura de lo que no debo hacer en mis relaciones. Y te aseguro que no resulta fácil. Es muy fuerte la tentación de programar, por ejemplo, un fin de semana para mí y para el hombre de mi vida, o la de decirle cada cinco minutos que le quiero, o la de pretender rellenar de conversación cualquier silencio. Cuando me atrapo a mí misma en el acto de ir a hacer alguna de las cosas que figuran en la lista, cierro los ojos para obligarme a no hacer nada y me pongo a pensar cuántas veces he remado yo sola en la barca del amor y cuántas veces he recibido menos de lo que daba. Confeccionar esa lista te servirá para adquirir conciencia de esos hábitos tuyos.

2. Dale a tu compañero la oportunidad de llenar esos

vacíos. Ése es el segundo paso del proceso que acabo de describir. Significa esperar a que tu esposo se acerque a tu lado de la cama en vez de acurrucarte tú en el suyo; introducir una pausa en tu conversación para permitir que tu compañero diga alguna cosa; no ser siempre la primera en solicitar el acto sexual, para dar ocasión a que él inicie la seducción; no planear los fines de semana, y si tu compañero te pregunta: «¿Qué hacemos?», contestarle: «A ver si se te ocurre algo. ¡Sorpréndeme!». Puedes creerme que necesitarás un férreo dominio de ti misma para conseguirlo. Estoy tan acostumbrada a rellenar vacíos, que hace falta un esfuerzo consciente por mi parte para no hacerlo una y otra vez.

Cuando empieces a abandonar ese hábito, puede ocurrir una de estas dos cosas:

a) Tu compañero se mostrará merecedor de la oportunidad y se pondrá a remar por su cuenta.

b) La despreocupación y el desinterés de tu compañero quedarán de manifiesto, y te darás cuenta del deterioro de la situación.

Desde luego, el dejar de rellenar los vacíos implica cierto riesgo. Quizá descubras que eras la única en cubrir ese vacío, o incluso que, si bien te apetece ser amada, tú no amas a ese individuo en particular. Pero el riesgo merece la pena.

3. Procura dar sentido a tu vida con otras actividades creadoras y satisfactorias, de manera que vuestra relación no sea la única salida para esas energías. Cuanto más autónoma seas como mujer, menos dependerás de una relación para sentirte realizada. Persigue tus propios sueños, aprende a cuidar de ti misma, y asegúrate de que no te concedes menos cosas que a tu compañero.

4. Habla con tu compañero acerca de cómo rellenar vacíos. Como en el caso del alcohólico que quiere dejar el vicio, parte de la recuperación consiste en hacerle saber esa intención a la persona con la que te relacionas, y solicitar su ayuda. Cuéntale al hombre de tu vida que tienes el hábito de entregarte demasiado. Descríbele tus maneras preferidas de hacerlo. Pídele colaboración para que te atrape en el acto. Explícale lo que necesitas de él, y tomad juntos las primeras medidas para compartir el peso emocional de las relaciones con más equidad.

Es un paso importante el saber solicitar el amor que una merece; aunque, al principio, es posible que tu hombre se muestre remiso. Quizá tema ser menos amado; por consiguiente, la explicación es delicada y debe realizarse con mucho tacto. Tal vez sería útil darle a leer este capítulo. Es de esperar que se muestre dispuesto a colaborar contigo para llegar a una relación más sana y equilibrada, de manera que empieces a dar y recibir el amor que mereces.

¿QUÉ SUCEDIÓ CON LA REINA DE CORAZONES?

Durante años he realizado un gran esfuerzo para llegar a dominar este y otros aspectos de una relación amorosa positiva. Sin embargo, lo de rellenar los vacíos emocionales era uno de mis principales fallos, y, además, me negaba a confesármelo. Pero cuando me di cuenta de que había pasado buena parte de mi vida dando más de lo que recibía, me hice el firme propósito de no volver a esforzarme tanto en ser amada.

Celebro poder decir que ahora mantengo una relación con un hombre que me ama tanto como yo a él. Por primera vez en mi vida puedo sentirme amada sin experimentar la necesidad de hacer algo para merecerlo.

Como es natural, aún me atrapo a mí misma de vez en cuando pensándolo, o por suerte mi hombre lo descubre y me recuerda que debo soltar los remos un poco.

Cierto día, al comienzo de nuestra relación, mi compañero y yo discutíamos sobre estas cuestiones del amor y de la intimidad, y yo me lancé a una larga explicación sobre lo mucho que había aprendido y trabajado para enmendarme a mí misma. Entonces él me tomó de las dos manos y me dijo en tono cariñoso: «Ya no necesitas perseguir el amor, Barbara». Estas palabras conmovieron mi corazón y me eché a llorar. Eran lágrimas de tristeza acumuladas de tantas ocasiones en que la niñita asustada se creyó en la necesidad de esforzarse para ser amada; pero también de alegría por el obsequio que me hice a mí misma cuando decidí dejar de suplicar el amor, y porque me veía capaz de gustar a un hombre tan maravillosamente dotado para amar.

Así que voy a terminar, con esa misma advertencia, esta parte de mi libro, dedicada a estudiar cómo se relacionan las mujeres con los hombres:

Amiga mía, ¡ya no necesitas perseguir al amor!

Capítulo 4

Los secretos del hombre

LOS tres grandes misterios del hombre

Vamos entrando en la parte del «manual de instrucciones» que esperabas: soluciones a algunos de los misterios del hombre. Pasemos ahora a considerar los tres misterios más grandes, y estoy segara de que, a medida que vayas leyendo, te extrañarán cada vez menos las reacciones de los hombres de tu vida.

En mis trabajos de los últimos diez años he descubierto tres preguntas que, tarde o temprano, intrigan a la mujer que haya tenido que ver con algún hombre; esos tres enigmas cuya solución toda mujer desearía conocer son:

1. ¿Por qué el hombre aborrece tanto el estar equivocado?

2. ¿Por qué el hombre aborrece que la mujer llore o que desespere?

3. ¿Por qué el amor y demás matices de las relaciones parecen interesarles menos que a las mujeres?

MISTERIO NÚMERO 1: ¿POR QUÉ EL HOMBRE ABORRECE EQUIVOCARSE?

Tú y el hombre a quien amas os dirigís a una fiesta que se celebra en un barrio de la ciudad, nuevo para vosotros. Según las señas, hace ya media hora que deberíais haber llegado. Te das cuenta de que tu compañero se ha perdido, de que no sabe por dónde conduce, y de que llegaréis los últimos a la fiesta. Te vuelves hacia él y le sugieres con toda naturalidad: «Cariño, ¿y si nos apeáramos a preguntar la dirección?». Con gran sorpresa por tu parte, tu compañero reacciona con ira y hostilidad, como si le hubieras propuesto que se cortase los brazos y las piernas. Se oyen cosas como:

—«Sé perfectamente adónde vamos, conque no me molestes más.»

—«Oye, ¿quién conduce, tú o yo?»

—«Sé que esa calle tiene que estar por aquí, en alguna parte. Si me dejas tranquilo un rato no tardaré en encontrarla.»

—«Muy bien, pues olvidémoslo y volvámonos a casa.»

—«¿Estás insinuando que no confías en mí?»

Con un poco de suerte, es posible que acabéis por encontrar la casa que andabais buscando y podáis disfrutar de la fiesta. O que deis vueltas y más vueltas durante horas, sólo porque tu pareja se niega a preguntar a alguien por la dirección. O también —y estoy segura de que os habrá pasado más de una vez— que en efecto dé la vuelta y retome a casa, dando por perdida la velada, ¡en vez de admitir que él es quien anda perdido! Y mientras estás

ahí, sentada en el coche, contemplando atónita al hombre que amas convertido de pronto en un monstruo acorralado y tozudo, te dices: «Si yo me hubiese perdido, no me importaría preguntar la dirección. ¿Por qué no será capaz de confesar que ha equivocado el camino?».

Tú y tu novio hacéis planes para pasar juntos la noche del sábado. A las seis de la tarde él llama y dice:

—Se me ha ocurrido que quizá fuera divertido probar un sitio nuevo, conque he reservado mesa en un típico restaurante indio de la ciudad, ¿qué te parece?

—Sería estupendo, querido —contestas—, pero resulta que ayer estuvimos almorzando en un restaurante indio con el jefe. Preferiría probar algo diferente.

Al otro lado de la línea se produce un largo silencio cargado de tensión, y luego tu hombre contesta en tono gélido:

—¿De veras? No sabía que fueses tan exigente. Entonces, ¿por qué no lo eliges tú?

—No soy exigente, sólo que hoy no me apetece la comida india. ¿Por qué te enfadas? —replicas con calma.

—¡No me enfado! —ladra él, aumentando el volumen de súbito—. ¡Es que siempre te haces de rogar!

—No me hago de rogar, sólo digo que no tengo ganas de ir a ningún restaurante indio. ¡Caramba! ¡Ni que te lo estuviera echando en cara! Tampoco tiene tanta importancia.

—¿Conque no tiene importancia, eh, y por eso estamos discutiendo por teléfono? —replica él, sarcástico.

Y tú piensas: «No entiendo por qué se comporta como un estúpido. ¿Por qué no quiere entender que no ha estado oportuno con su elección del restaurante? Bastaría con que propusiera cualquier otro».

¿Te suenan lamentablemente familiares esas anécdotas? Lo que voy a decir ahora tú lo sabes ya, pero lo diré de todos modos:

—Los hombres odian que se les diga que se han equivocado.

—Los hombres odian incluso la sospecha de que hayan podido equivocarse.

—Y sobre todo, odian que la mujer se haya dado cuenta antes que ellos de que se han equivocado.

He aquí la parte más incomprensible del asunto: el hombre cree que «se le echa en cara» o que tú has dicho que ha hecho algo equivocado, cuando ni siquiera has insinuado en realidad nada parecido.

• Los hombres suelen interpretar tus sugerencias, tus consejos o tus comentarios como ataques y críticas.

Cuando una mujer, ingenuamente, le sugiere a su esposo una manera diferente de hacer las cosas, o le suministra una información que ella cree podría serle útil, o pide algo más de lo que desea, él, en realidad, no oye lo que le está diciendo, sino: «Eres un inútil. Estás en un error. Estás equivocado. No sirves para nada».

¿No es frustrante esto de formular un simple comentario y comprobar que el hombre a quien amas se pone a la defensiva como si hubieras dicho algo terrible? Por eso la mujer se ve obligada a «andar de puntillas» alrededor del hombre y a «tener cuidado con lo que dice».

Para entender este gran misterio del hombre tendremos que retroceder muchos años, y recordar cómo nos educaban a las niñas y a los niños. En el capítulo 1 decíamos que a los hombres se les enseña que su misión estriba en dominar el mundo exterior de las cosas y de la acción práctica, antes que el mundo interior de los pensamientos y los sentimientos. El niño se acostumbra a ser valorado por lo que hace y por lo que consigue, y suele escuchar frases como:

—«Buen chico este Tommy, ¡eso sí que es lanzar la pelota lejos!»

LO QUE DICEN LAS MUJERES Y LO QUE OYEN LOS HOMBRES

Nosotras decimos:

Cariño, ¿por qué no te detienes a preguntar la dirección?

Hoy no me apetece la comida india.

Me gustaría que tuviéramos más ratos de verdadera intimidad.

Quizá si hablaras con tu jefe y se lo explicaras bien, él te ampliaría el plazo para la presentación del proyecto.

¿Por qué no lo intentas de esta otra manera?

(En la cama.) ¿Quieres moverte un poco más despacio, cariño?

Ellos oyen:

Eres un idiota. Te has perdido. No se puede confiar en ti para nada.

Te has equivocado. El restaurante que has elegido no sirve. ¡Me has fallado otra vez!

No sirves para nada. No me satisfaces. No soy feliz a tu lado.

Eres un inepto. Nunca terminas las cosas a tiempo.

Todo lo haces mal. Eres incapaz de valerte solo.

Eres un mal amante. Ni siquiera te das cuenta de lo que haces.

Podrías esperar a que yo termine.

—«Hijo, mientras estoy de viaje, tú serás el hombre de la casa. Procura ayudar a tu madre.»

—«¿Todo ese montón de hojarasca has recogido ya? ¡Magnífico! Toma, cincuenta centavos para ti.»

Incluso los juegos tradicionales implicaban algo que hacer, si eran del género «masculino»: los bloques de construcción, el «meccano», los modelos de coches y de aviones para ensamblar, todo suponía una actividad y un resultado o un producto tangible. Los chicos, en consecuencia, sacan la conclusión de que para ser bueno, he de hacerlo bien. Luego, cuando se hacen mayores, fundan su autoestima en su capacidad para hacer cosas, para conseguir resultados.

• La autoestima del hombre se cifra en la obtención de resultados.

Así, cuando las apariencias dan a entender que la mujer está poniendo en duda la capacidad masculina para hacer algo a la perfección, el hombre se pone a la defensiva; cualquier comentario es interpretado como: «Lo has hecho mal, por tanto eres un mal muchacho». Por lo general, ni siquiera escucha el detalle literal de la sugerencia o del comentario. De entrada, y tan pronto como queda claro que lo hecho no se juzga perfecto, los reflejos emocionales del hombre predominan, y él «conmuta» a la postura defensiva. La mujer esperaba una contestación educada, pero él se siente atacado y menospreciado. ¡No es de extrañar que así no haya manera de entenderse!

Cómo quedé prisionera en un parking

Siempre que menciono el Misterio número 1 recuerdo un caso de mi propia experiencia, que ilustra a la perfección hasta qué extremos es capaz de llegar el hombre con tal de no tener que admitir que se ha equivocado. Hace años tuve que ver con uno que hubiera preferido dar su brazo derecho antes que confesar un error. Una noche que teníamos entradas para una función teatral en Los Ángeles me puse de tiros largos y fuimos a verla. Mi acompañante estacionó el coche en un gran parking subterráneo de muchas plantas y subimos a la platea por la |escalera. La función estuvo magnífica y cuando terminó, fuimos con el ascensor hasta la planta donde él había dejado el coche.

Paseamos entre filas de automóviles mientras mi compañero buscaba el suyo durante cinco, diez minutos. Yo llevaba zapatos de tacón muy alto y los pies empezaron a dolerme; además, hacía frío en el subterráneo y yo sólo me cubría los hombros con un suéter ligero, por lo que dije:

—¿Qué ocurre? ¿No aparece el coche, cariño?

Mi ingenua pregunta motivó una mirada incendiaria que decía: «No te atrevas a insinuar que estoy perdido. Yo soy el macho, el guerrero poderoso y el gran cazador, ¿acaso no confías en mí?». Pero no fue eso lo que dijo, sino:

—Tú, tranquila, que no me he perdido. Debe estar por aquí, no te preocupes.

—No, si no estoy preocupada —contesté—. Sucede que llevamos diez minutos dando vueltas y que tengo los pies hechos polvo. A lo mejor… en otra planta…

—No, estaba en ésta. Yo sé dónde dejo las cosas. Además, te sentará bien un poco de ejercicio —insistió él, y puedo jurar que eso fue lo que dijo.

Seguimos buscando, él a paso ligero y yo detrás, a la pata coja. Al cabo de otros diez minutos, se me ocurrió una solución.

—Escucha, es una tontería seguir dando vueltas y vueltas a pie. ¿Por qué no llamas a uno de esos vigilantes del carrito eléctrico y que te acompañe a buscar el coche?

¡Como si le hubiera dicho que se arrojase de cabeza por el hueco de la escalera, a juzgar por el tono en que me contestó!

—¡No necesito la ayuda de ningún imbécil de vigilante! No estoy perdido y si no me dieras tanto la lata, habría encontrado el coche hace rato. ¿Sabes que eres un poco impaciente? ¿Por qué no te quedas ahí quieta?

—Estoy aquí quieta, y ahora mismo tengo frío, y me duelen los pies, y quiero irme a casa, conque ¡encuentra el coche de una puñetera vez!

Pues bien, tras quince minutos más de búsqueda inútil, mi acompañante accedió de muy mala gana a pedir la ayuda de un vigilante, y se subió en el carrito blanco del empleado como un preso al que conducen a su celda. De vez en cuando se volvía para lanzarme miradas asesinas. Obvio es decir que recorrieron varias plantas antes de dar con el coche; en efecto, mi compañero había olvidado en qué planta lo había dejado. Durante la vuelta se me ocurrió bromear un poco sobre el asunto para quitarle hierro, pero hubiera sido mejor que me hubiese mordido la lengua, porque se enfureció aún más.

—¡Hay que ver! ¡Eres más exigente que una prima donna! ¿Dónde queda tu sentido de la aventura? A una mujer valiente no le importaría salir a dar un paseo después de la función. Así que, si hemos tardado un poco en dar con el coche, ¡qué importancia tiene!

—¿Sentido de la aventura? —chillé yo—. No quieres admitir que estabas perdido y ahora la emprendes conmigo. ¡Lo siento; pero, para mí, el dar vueltas por un subterráneo en traje de noche y con tacones altos durante tres cuartos de hora no es la idea que yo tengo de una aventura!

Y mientras daba masaje a mis pies doloridos, consideré con asombro cómo mi acompañante concedía más importancia a su amor propio que a mi comodidad y que, incluso en ese momento, no era capaz de armarse de valor para decir: «Lo siento, estaba equivocado».

• Al hombre le cuesta decir «lo siento», porque eso implicaría confesar un fallo y considerarse rebajado.

Este incidente sucedió hace un par de años. Desde luego, con todo lo que ahora sé de los hombres y de los errores que las mujeres cometemos, me hubiera enfrentado a la situación de otra manera. Por otra parte, le he sacado mucho partido a esta anécdota; cada vez que la cuento en reuniones de hombres y mujeres, ellas ríen con el recuerdo de experiencias similares, y ellos se ruborizan y ponen cara de bobos. De manera que, a fin de cuentas, quizá valiese la pena el haber permanecido prisionera en un parking, puesto que me sirvió para extraer una enseñanza provechosa.

Cómo Geneen ayudó a su esposo para que dejara deponerse a la defensiva

Geneen, una azafata de vuelo de 37 años, felizmente casada con Alex, abogado, de 42 años, confesaba:

—Somos un matrimonio feliz, excepto en una cosa, y es que me veo en la necesidad de tener mucho cuidado con lo que digo a Alex. Todo va bien hasta que intento hacerle alguna sugerencia o expresar una opinión distinta de la suya. Entonces me trata con frialdad, o se sale de sus casillas por cualquier tontería. Y no hablemos de formularle una crítica. A eso ni siquiera me atrevo. No entiendo por qué se toma siempre a mal lo que le digo.

Lo mismo que tantas otras mujeres, Geneen no entendía ese misterio del carácter masculino. Me reuní con ella y con Alex, y los conduje, paso a paso, a través de una serie de diálogos figurados.

—Supongamos que estáis programando vuestro fin de semana —le dije a Alex—, y que tú le propones a Geneen una salida al campo. Y ahora a ti, Geneen, no te apetece la salida campestre, ¿cómo se lo dirías a Alex? ¿Cómo lo enfocarías?

Geneen lo pensó un momento y luego contestó:

—Le diría: «¿Sabes una cosa, cariño? He tenido mucho trabajo esta semana y creo que preferiría quedarme en casa, contigo».

—Bien —continué yo—. Y tú, Alex, ¿qué responderías a eso? ¿Cómo te sentirías?

—Me pondría en tensión. Me enfadaría y no querría continuar la discusión, aunque no sabría decirte el porqué.

—¿Qué interpretación darías a las palabras de Geneen? ¿Verías alguna doble intención en ellas?

Alex respiró hondo y dijo:

—Supongo que interpretaría que ella ha dicho que mi proposición era desacertada, que yo debería saber que ella no estaba de humor para una excursión y que nunca soy oportuno cuando planeo cosas para los dos. Ahora me doy cuenta de que suena raro, pero es así. Cuando no me salen las cosas como pensaba, imagino que ella me tomará por tonto, o que pensará que soy un incapaz.

A Geneen le sorprendió mucho enterarse de que su marido, pese a sus éxitos profesionales y económicos, padecía una inseguridad tan grande y se consideraba un «chico malo» cuando cometía una equivocación. Alex y Geneen acordaron colaborar y sincerarse más a menudo en cuanto a los sentimientos de cada uno; Geneen prometió evitar cualquier manifestación por la que Alex pudiera sentirse puesto en evidencia, y él prometió que cuando se sintiera como un «chico malo» por cualquier cosa que Geneen le dijese, antes de enfadarse le consultaría lo que había querido decir en realidad, y que aceptaría como buenas las explicaciones recibidas.

Tres meses más tarde me telefonearon para contarme lo bien que iban las cosas entre ambos.

—¡Todo ha cambiado! —exclamó Geneen, jubilosa—.

Aunque en ocasiones caemos en los viejos hábitos, nos corregimos, nos decimos la verdad de lo que pensamos y nos damos mutuamente la seguridad necesaria. Ahora puedo hablar con más tranquilidad, y aunque Alex a veces todavía se pone a la defensiva, comprendo su reacción y no me ofendo por ello.

¿Por qué la mujer no teme cometer equivocaciones?

En vista de lo anterior, quizá se te haya ocurrido pensar: «¿A qué viene tanta historia con eso de las equivocaciones? Yo me equivoco muchas veces, y no me importa recibir una sugerencia o un consejo». Una vez más, la diferencia radica en la educación que hemos recibido. A las niñas se nos enseñaba que cuando fuésemos mayores, nuestra misión consistiría en mejorar las cosas de la vida: velamos por el bienestar de papá, nos arreglamos para ser más bonitas, limpiamos la casa para que todo brille. Así que cuando la mujer comete una equivocación piensa: «¿Cómo remediarlo? ¿De qué manera se podría mejorar?». Quizá nos enfademos por habernos equivocado, pero pondremos manos a la obra en seguida para enmendar el error si es posible.

Por eso las mujeres suelen dedicarse a actividades de perfeccionamiento, como por ejemplo leer libros como éste, solicitar consejo profesional, asistir a cursillos. Por supuesto, también se cumple la proposición inversa:

• Para el hombre, a menudo, leer un manual de perfeccionamiento personal o solicitar consejo a un profesional vendría a ser como confesar que está haciendo algo mal. Y, por consiguiente, que se ha equivocado.

¿Alguna vez se te ha ocurrido sugerirle al hombre a quien amas una visita conjunta a un consejero profesional, o la asistencia a un cursillo de relación? ¿Has visto qué reacciones de sarcasmo y de ira? Entonces comprenderás por qué no soporta ni una simple sugerencia tuya: estás insinuándole que hay en él algo que no funciona y que necesita arreglo.

Como es natural, con eso no digo que el hombre se niegue a cualquier tipo de progreso personal. Desde hace unos siete años, es cada vez más frecuente la asistencia masculina a mis cursillos «Poniendo en marcha el amor». Ahora, en cualquier fin de semana concreto, el número de hombres viene a ser igual al de mujeres. Pero importa recordar que todavía sigue siendo mucho más difícil para el hombre el tomar la decisión de solicitar ayuda, o el decidirse a cambiar; los que lo hacen merecen todo el apoyo que esté en nuestra mano darles.

¿No confías en m8

Tú y tu compañero habéis salido de fin de semana; es hora de almorzar y él está leyendo la guía de la comarca para localizar un restaurante. Tú alargas la mano y dices:

—Déjame ver, cariño.

Tu pareja te lanza una mirada furiosa y replica:

—¿Qué pasa? ¿Es que no confías en que sea capaz de encontrarlo yo?

Tu marido ha tenido un mal día en la oficina y tú te

preocupas por si está soportando demasiado estrés. Llamas a su mejor amigo para que hable con él y le preste un poco de ayuda moral. Cuando tu esposo se entera de que has sido tú la que ha solicitado la intervención del amigo, monta en cólera y exclama:

—¿Qué pasa? ¿Es que no confías en que sea capaz de arreglármelas solo?

Últimamente vienes observando que una conocida tuya coquetea con tu novio cada vez que os la encontráis. Una noche, después de una reunión entre amigos, le planteas el tema a él, le pones en guardia contra los motivos de esa mujer y le cuentas que tiene fama de dedicarse a romper parejas. Tu novio se enfada y se hace el ofendido:

—¡Ya lo sabía! —afirma—. No necesitaba que me lo dijeras. ¿Es que no tienes confianza en mí?

¡Cuántas veces habrás sido víctima de estos errores de interpretación por parte del hombre a quien amas, que se toma tus consejos o tus comentarios como síntoma de que no confías en él! Si eres como la mayoría de las mujeres, te habrás rascado la cabeza pensando: «¿Qué tendrá que ver con la confianza lo que acabo de decirle?» He aquí el secreto:

• Como el hombre se cree obligado a saber siempre lo que debe hacer, interpreta tu comentario o tus consejos como una indicación de que no sabe lo que hace y de que, por tanto, no confías en él.

Jamás olvidaré la vez que descubrí este secreto acerca de los hombres. Estaba en medio de una fuerte discusión con mi compañero de entonces, sobre una cuestión que yo juzgaba un malentendido estúpido. Él tenía que escribir un informe y había solicitado mi opinión. Leí el informe y anoté algunos detalles que me parecieron útiles. Mientras él repasaba mis notas, yo le notaba cada vez más distante y contrariado. Por último, le pregunté cuál era el problema. Dijo que no ocurría nada y me preguntó si aspiraba a verme felicitada por mis observaciones. Yo contesté que no esperaba ningún elogio por mis comentarios, pero que, desde luego, él se estaba comportando como un tipo raro. La discusión subió de tono, hasta que me acusó de ser una mujer demasiado emotiva y absorbente a lo que le respondí que él era un hombre cerrado e inexpresivo. Tras varias horas perdidas de esta manera, finalmente se reveló la verdad: a él le parecía que, al darle una opinión negativa sobre su informe, yo le insinuaba que no era capaz de hacerlo bien. Aunque él había sido quien solicitó mi opinión, y a pesar de que en principio estaba de acuerdo con ella, el hecho de no haber juzgado perfecto el informe desencadenó en él la sensación de que yo no confiaba en su capacidad.

Recuerdo que me sentí aliviada al descubrir el origen del problema, y sorprendida al mismo tiempo de que aquel hombre no entendiese el gran abismo intelectual que va de escuchar «ahí tienes una sugerencia» a imaginar «no tengo confianza en ti». Cuando nos hubimos calmado lo suficiente para discutirlo con serenidad, él me ayudó a comprender lo importante que es esa cuestión de la confianza para los hombres, y lo fácil que les resulta creer que se desconfía de ellos.

Soluciones para el Misterio número 1

1. Evita el utilizar expresiones que le hagan sentirse equivocado. Ahora que ya sabes lo sensibles que los hombres son a la posibilidad de equivocarse, procura no empeorar las cosas con tu manera de dirigirte a ellos. Por ejemplo, si tu marido es el que conduce y se ha perdido:

No digas: «¡Siempre ocurre lo mismo! ¡En mi vida he visto una persona tan despistada! No te enteras de por dónde andas.»

Mejor decir: «Cariño, estaría mucho más tranquila si nos detuviéramos a preguntar la dirección. Cuando comenzamos a dar vueltas así, me pongo nerviosa; sé que vas por buen camino, pero es que los números de esta calle apenas pueden leerse.»

No hagas reproches, no formules condenas, no califiques, no generalices, no establezcas juicios de valor sobre su carácter o sobre su capacidad; limítate a decir lo que sientes.

No digas: «En eso has obrado mal.»

Mejor decir: «Me da miedo/me entristece/me duele que hagas eso.»

Y, por supuesto, evita decir nada que pueda sugerir a tu hombre que no confías en él. Asegúrate de hacerle saber que confías en él siempre que debas formularle una observación.

Importante: Esto no quiere decir que como mujer has de andar de puntillas alrededor de los hombres y evitar dirigirles nunca una observación negativa o bien «dorarles la píldora» para que no se ofendan. Lo que sugiero es comunicarse con tacto. Y desde luego, si un hombre te maltrata o te zahiere, no te importe cómo va a sentarle tu comentario: ¡Defiéndete!

2. Comenta esta información con el hombre de tu vida. A los hombres les agrada sentirse comprendidos. Siéntate con el tuyo y leed este capítulo. Pregúntale si se reconoce en el retrato que se hace de ellos aquí, y dale la oportunidad de que exprese sus opiniones sobre la cuestión. Que sepa que aquí no se trata de reprocharles nada, y dile que quieres colaborar con él, de manera que puedas darle un consejo o una opinión sin que parezca que lo criticas.

3. Exprésale reconocimiento y elogios. Apenas cabe exageración en esto de la cantidad de elogio y apoyo moral que necesitan los hombres: más del que nunca serías capaz de imaginar. El tuyo quizá no te lo pida, quizá niegue, incluso, necesitarlo y finja no alegrarse cuando lo recibe. ¡No le creas!

• En la educación masculina, todo predispone a creer que hay que saberlo siempre todo, y hacerlo todo siempre bien; por tanto, necesitan grandes dosis de confirmación y de elogios, no sólo por sus resultados sino, sencillamente, por ser quiénes son.

Una de las quejas que escucho más a menudo de los hombres es: «Tengo la sensación de que mi pareja no me aprecia en lo que valgo». Quizá tú creas haber dado suficientes muestras de aprecio, pero es posible que no hayan ido dirigidas a los aspectos que él más valora y que tú das por supuestos, como el hecho de que salga todos los días a trabajar, o que esté tratando de aprender a expresarse mejor a sí mismo, o que haya realizado un buen negocio con la compra de vuestro nuevo coche. No titubees en preguntarle a tu compañero si se considera valorado en todos los puntos más idóneos, y no te dejes engañar por su aire de autosuficiencia: él necesita tu ayuda y tus elogios. ¡Puedes creerlo!

MISTERIO NÚMERO 2: ¿POR QUÉ ODIAN LOS HOMBRES QUE LA MUJER SE DEJE ARRASTRAR POR SUS EMOCIONES?

Laura está atribulada por la conducta de su hija adolescente, Alyssa, que sale con una pandilla muy «lanzada», y cuyos modales empeoran día a día. Tanto Laura como su esposo Lee han hablado con ella y le han advertido que debe comportarse, o, de lo contrario, tendrá problemas; pero, durante la última semana, Lee estuvo muy ocupado con un proyecto profesional y la tarea de disciplinar a Alyssa ha recaído por entero en Laura. Esta misma mañana, madre e hija se han peleado a gritos y esto ha causado a Laura una jaqueca insoportable.

Hacia las siete de la tarde, Lee regresa a casa y se encuentra a su mujer fregando la vajilla.

—¡Hola, cariño! ¿Qué tal has pasado el día? —la saluda él, y, con gran sorpresa por su parte, Laura se echa a llorar.

—¡Ha sido horrible! —solloza—. No lo aguanto más. Alyssa está hecha un monstruo. Esta semana lo he intentado todo, pero no hay manera de meterla en cintura. No escucha nada de lo que le digo. ¡Estoy desesperada! ¿En qué nos hemos equivocado, Lee?

—Espera un momento, cariño. Siéntate y domina los nervios. Toma, suénate con mi pañuelo. No se arregla nada con llorar —dice Lee en tono tranquilo y razonador—. Vamos a discutir el problema, y estoy seguro de que encontraremos una solución.

—¡Pero si no sabes lo que ha ocurrido! —lloriquea Laura—. He intentado razonar con ella, pero no sirve de nada. ¡Nada sirve!

—Tranquilízate, Laura —replica Lee—. Vamos a estudiarlo paso a paso. En primer lugar, ¿qué ha hecho Alyssa esta semana, exactamente, para que estés tan enfadada?

—¡No has entendido nada! ¡Claro, como no te has dejado ver por casa en toda la semana! ¿Cómo puedes ser tan tranquilo? —gimotea Laura.

—¿Tranquilo? No soy tranquilo; sólo intento ser práctico. Con ataques de histeria no se soluciona nada.

—No estoy histérica, estoy llorando, que no es lo mismo, ¿sabes? Expresando lo que siento. Eso mismo que a ti te resulta tan difícil. Y además —empieza a gritar Laura—, no me sirve dé nada que seas práctico. ¡Lo que quiero es que me consueles!

Laura sale corriendo de la cocina y se derrumba en un sofá, sollozando. Se siente sola, abandonada e incomprendida.

Después de cenar en un restaurante, Eleanor y Adam regresan a su apartamento y, al entrar, Eleanor dice:

—Quiero hablar contigo de una cosa, Adam.

—¿Tiene que ser ahora? Es un poco tarde, cariño.

Eleanor replica con voz un poco temblorosa:

—Sí, ahora.

—Bien —responde Adam con impaciencia—. ¿Qué hay?

—Es que te veo tan distante hace días —empieza Eleanor—. Sé que has estado muy ocupado con tu trabajo, pero ha pasado una semana entera sin que hiciéramos el amor y…, en fin, que te echo de menos.

Con estas palabras, Eleanor alza los ojos en busca de los de Adam, suplicando alguna muestra de comprensión. Adam, sin decir nada, la mira con el ceño fruncido de perplejidad, mientras se agita en su sillón, nervioso.

—¿Y bien? ¿Qué opinas de lo que acabo de decirte? —insiste ella.

—Te escucho. Siento que te lo tomes así.

—¿Es eso todo lo que tienes que decirme? —pregunta Eleanor en tono acusador.

—Ya veo —responde Adam—. Resulta que tienes en

la cabeza algo que yo debería decirte, y por lo visto no estoy acertando con ello y vas a ponerte enfurruñada.

—¡No! ¡Me bastaría con sentir que estás aquí, a mi lado! —chilla Eleanor.

—Y lo estoy —contesta Adam con frialdad—. ¿Acaso ves que me haya puesto en pie para salir?

—Pues es lo mismo que si no estuvieras —empieza a lloriquear de nuevo Eleanor—. Te quedas ahí, sentado como un robot, y yo lo que necesito es que me quieras.

—Mira, Eleanor —se pone a gritar Adam—. Tú eres la que acaba de estropear la velada planteando ese problema a estas horas. ¡Eres tan exagerada para todo, tan supersensible! Si no fueses tan histérica, podríamos tener un poco más de paz aquí. ¡Y punto! ¡No quiero escuchar ni una palabra más!

Y sale de la habitación hecho una fiera, mientras su mujer llora a solas y se pregunta cómo pudo casarse con un hombre tan frío y con tan poca comprensión.

¿Alguna vez has tenido un problema y has sentido la necesidad de consuelo o de cariño por parte de tu hombre, para encontrarte con una lección o con un par de consejos?

¿Alguna vez has intentado comunicar a tu compañero tus tristezas o tus temores, para encontrarte con que te acusa de ser demasiado emotiva y llorona?

Este patrón se repite entre hombres y mujeres con tal frecuencia, que al observarlo me he preguntado: «¿Por qué odian tanto los hombres que las mujeres manifiesten su emotividad?» Muchos psicólogos opinan que los hombres se incomodan al presenciar las manifestaciones de la emotividad femenina porque se saben también débiles y ellas les hacen sentirse vulnerables. Estoy de acuerdo en que esta observación banal explica, en parte, el problema. Sin embargo, me parece que para encontrar el verdadero trasfondo hay que entrar mucho

más a fondo en el carácter masculino, a fin de penetrar en esos sentimientos «secretos» que los hombres acarrean muchas veces sin que las mujeres lo sospechemos siquiera«

La primera razón de que los hombres odien ver alteradas a las mujeres

• A los hombres se les educa en la creencia de que son responsables de solucionar las cosas.

Como hemos ido viendo en este libro, los hombres, desde niños, son condicionados para sentirse responsables.

—«Timmy, vigila a tu hermanita y mira que no se haga daño.»

—«Cuando seas mayor, hijo, tú también serás el cabeza de tu propia familia.»

—«Papá necesita que le ayudes a sacar las maletas del coche, hijo.»

Esos chicos, cuando se convierten en hombres, llevarán consigo la creencia inconsciente de que «si soy un hombre de verdad, soy competente, y debo cuidar y proteger a la mujer de mi vida».

¿Es realmente un necio, o es tu Príncipe Encantador?

Cuando acudes a tu compañero con un problema que te tiene trastornada, él no siempre oye las palabras que tú le dices. Lo que él «oye» es:

—«¡Sálvame!»

—«¡Soluciónalo tú, que yo no sé!»

Como mujer, tú deseas:

—Seguridad

—Consuelo

—Cariño

—Atención

—Tranquilidad

—Que te repitan que todo va bien

Lo que recibes en realidad es:

—Consejos

—Interrogatorios

—Lecciones

—Riñas por estar tan alterada

Tú le pides su amor, él te da su lógica. Tú buscas consuelo, él se comporta contigo como un padre.

Recuerdo un incidente de mi propia experiencia que puede servir como ejemplo de ese misterio masculino. Estaba teniendo yo dificultades con algunos de mis empleados en el despacho, cuyo bajo rendimiento era una fuente de contrariedades para mí. Al término de la jornada regresé a casa, entré dando un portazo, y me tropecé de bruces con el hombre de mi vida.

—¡Estoy tan cabreada que me parece que voy a reventar! —exclamé, y empecé a descargar mis frustraciones sobre la situación de mi consulta.

Mi marido me escuchó unos minutos y luego, de pie como estábamos en medio del vestíbulo, desarrolló durante veinte minutos un minucioso plan empresarial que me serviría para solventar mis problemas, señalándome todos los errores cometidos por mí en el pasado y que habían contribuido a crear la situación actual. Yo estaba cada vez más furiosa, hasta que rompí a llorar.

—Pero… ¿qué te pasa? ¿Es que no te gustan mis ideas? —inquirió él.

—¡Qué ideas ni qué niño muerto! —estallé—. Acudo a ti disgustada, y en vez de consolarme se te ocurre largarme una conferencia.

—Pues lamento no haberlo hecho bien y de la manera que tú deseabas —replicó él un poco amoscado.

¿Quién tenía razón y quién no? Ninguno de los dos. Él creía «ayudarme» al ofrecerme sus consejos. No se le ocurrió pensar que me hubiera sentido mucho mejor si se hubiese limitado a sentarme en sus rodillas y escucharme un rato, para luego decirme que todo se arreglaría, y amarme un poco.

Y a mí no se me ocurrió pensar que no se trataba de que él fuese insensible y poco atento, sino que estaba regalándome de la mejor manera posible, según él, en aquellos momentos, soluciones para mi problema.

He aquí lo que importa recordar:

• Los hombres piensan en términos de soluciones.

Cuando tu compañero te ve preocupada por un problema, su cerebro conecta en seguida el piloto automático y piensa: «Soluciones… soluciones…». Puede que no encuentre ninguna, pero ésa no es la cuestión: para ganar tiempo, empezará a formularte preguntas, o callará y adoptará una actitud pensativa. A ti te parecerá

que se ha quedado como un pasmarote; en cambio, él cree estar comportándose como el caballero andante que acude en socorro de su dama.

Esto explica por qué el hombre suele enfadarse cuando acudes a él con un problema o le demuestras tu vulnerabilidad. No está enfadado contigo; se enfada porque:

a) Se siente responsable de hallar una solución.

b) No encuentra la solución, y entonces se siente estúpido y teme haberte fallado.

Eso fue precisamente lo que sucedió cuando conté en casa mis problemas con los empleados. Como me puse a quejarme de la situación tan pronto entré por la puerta, mi marido entendió que yo solicitaba su ayuda. Por ese motivo empezó a desgranar consejos y sugerencias, y cuanto más me aconsejaba olvidándose de consolarme, más me enfurecía yo contra él. Y cuanto más notaba él que me irritaba en vez de alegrarme de recibir sus estupendos consejos, más se enfadaba conmigo.

Fueron necesarias varias horas de intensa discusión para poner en claro lo que había sucedido ese día…, pero valió la pena. El incidente me mostró la solución a ese misterio de los hombres. Como la mayoría de éstos, mi marido no creyó que bastase escucharme con paciencia o consolarme con un abrazo.

—¿Quieres decir que todo lo que yo tenía que hacer para que dejases de llorar y de quejarte era tomarte en brazos y decirte que las cosas acabarían por arreglarse? —preguntó luego—. ¿No me pedías que lo arreglase yo?

—¡Exacto! —respondí—. Sólo necesitaba que me demostrases que estás a mi lado.

La segunda razón por la que los hombres odian que la mujer se altere

Algo más sucede en el fuero interno del hombre cuando ve alterada a la mujer: que, sin saber cómo, se cree el causante del disgusto, lo que equivale a una acusación implícita de que es malo. Aunque el motivo de la alteración no tenga nada que ver con él, se sentirá responsable y culpable si no logra ponerle remedio y disiparla.

• Cuando el hombre ve que la mujer sufre, a menudo se acusa a sí mismo de dicho sufrimiento y se enfada con ella por «haberle hecho sentirse a disgusto consigo mismo».

Uno de los hombres entrevistados por mí recientemente lo expresó de esta manera:

—Cuando mi mujer acude a mí y yo sé que está enfadada, me resulta muy difícil consolarla. Si está disgustada por algo que le han hecho, me irrita que alguien se atreva a hacerle el menor daño, y me contagia su disgusto; si la causa del enfado he sido yo, me irrito conmigo mismo por ello y también, cosa curiosa, me impaciento con ella por ser tan susceptible, ya que eso demuestra, al mismo tiempo, lo estúpido que uno puede llegar a mostrarse.

¿Te has preguntado alguna vez por qué cuando estás enfadada o triste y acudes a tu pareja en busca de consuelo, él reacciona poniéndose furioso contra ti? En parte se debe a que está furioso consigo mismo porque se ve incapaz de ayudarte, o por haber sido la causa del enfado, cuando se da el caso. Como veremos en el capítulo dedicado a la comunicación, el hombre, a menudo, expresa sus frustraciones en forma iracunda, porque la reacción agresiva es, de entre todas las maneras de manifestar emociones, la más segura para él. Así que, mientras estás ahí sentada, oyendo cómo tu compañero la emprende contra ti por ser demasiado emotiva, piensa que él seguramente se siente asustado, humillado, desvalido, ofendido o culpable, y que el ataque de ira no es más que la apariencia con que cubre ese espectro de emociones.

La tercera razón de que el hombre odie ver alterada a la mujer

¿Te ha sucedido alguna vez que al intentar compartir tu dolido sentimiento con tu compañero, éste te invita a terminar pronto, o te ruega que «te calmes» y no digas más? Lo único que quieres es llorar un poco, pero él reacciona como si temiera presenciar un colapso nervioso.

• A menudo, los hombres confunden la emotividad con el histerismo, creen que te encuentras mucho peor de lo que estás, y temen que una vez has empezado no sepas detenerte.

Como iremos viendo a lo largo de todo este libro, para que un hombre demuestre una emoción fuerte como la desesperación o el miedo, es preciso que se vea en un trance muy grave. Por eso, cuando tu compañero te ve alterada, cree que estás a punto de deshacerte en pedazos, porque generaliza a partir de su propia experiencia. El hombre no entiende que la mujer reacciona con un pronto muy fuerte, pero momentáneo, que no suele comprometer su equilibrio emocional.

El hombre también cree que una vez has empezado a llorar o lamentarte, no serás capaz de frenarte. Por eso dicen cosas como:

—«¿Vamos a seguir mucho rato así?»

—«Ahora no tenemos tiempo para una discusión maratoniana, dejémoslo para otro día.»

—«¡Ya está organizada la serenata! ¡A ver si se puede dormir esta noche!»

A lo mejor tú no pides sino cinco minutos de atención, o de cariño, pero él reacciona como si temiera veinticuatro horas de maratón emocional.

• El hombre no comprende que la emotividad femenina es mucho más flexible.

Lo que significa que, la mujer que llora, al minuto siguiente puede estar dispuesta a hacer el amor; si está temblando de rabia, al minuto siguiente quizá lo haya perdonado todo. A los hombres les cuesta mucho más el pasar de un estado emocional a otro; creen que a nosotras nos sucede lo mismo, y se espantan cuando nos ven alteradas.

Soluciones para el Misterio número 2:

1. Cuando estés alterada, procura decirle exactamente a tu compañero lo que esperas de él. Este consejo te ahorrará muchas horas de pelea, equívocos y frustración. Significa, sencillamente, que cuando te notes alterada y necesites hablar con tu compañero, no olvides señalarle de manera inequívoca lo que te gustaría que hiciera. Por ejemplo, es posible que hayas tenido una discusión con una compañera de trabajo, y de vuelta a casa necesites desahogarte acerca de lo sucedido. Dile a él: «Hoy me he enfadado con Joan en la oficina. Ahora quiero que me escuches, que me abraces un rato y me consueles. No necesito consejos, cariño, sólo desahogar un poco el enfado y notar que me quieres».

Ahora tu compañero ya sabe lo que necesitas. No va a sentirse frustrado porque piense que te enfadas con él, ya que no intentará ayudarte, ni sufrirá el fracaso de querer solucionar tu problema cuando tú sólo quieres unas caricias. Al contrario, conocerá el éxito de haber sabido ser oportuno en la forma que tú necesitabas.

He aquí otro ejemplo: es de noche y tú te inquietas de pronto porque él no ha hecho caso alguno de ti durante toda la tarde. Te vuelves hacia él, que está tumbado en su lado de la cama, leyendo. Sabes que viene fatigado de la jornada y que no estará de humor para una conversación larga; pero también sabes que necesitas manifestar tus sentimientos. Entonces le dices:

—Cariño, hay una cosa que me preocupa y deseo hablar de ello antes de dormir. Sé que estarás cansado, conque sólo serán cinco minutos, y luego querré que me abraces, para sentirnos unidos. Sería estupendo que pudiéramos comentarlo hoy; pero, si no te apetece, basta con que te acuerdes de lo que voy a contarte y quizá mañana tengamos más tiempo.

Ahora tu compañero no ha de temer ya ninguna sesión psicoanalítica de diez horas, y sabe lo que debe hacer para que te encuentres mejor, aunque la cuestión no vaya a solucionarse esa noche.

• Los hombres se sienten a gusto cuando actúan dentro de un marco de tiempo definido, de manera que al darle un límite de tiempo a tu compañero, conseguirás que escuche lo que tú quieres comentarle.

Por supuesto, puede haber ocasiones en que tu compañero no se halle en condiciones de darte lo que tú deseas. Tal vez se sienta tan enfadado como tú misma. Quizá esté enfadado contigo, y poco dispuesto a buscar conciliación, y aun menos a abrazarte. Pero si tú le explicas estos principios, él comprenderá que tú lo que quieres es ser amada, y no salvada a cada paso.

2. No exageres cuando estés alterada, porque tu compañero se lo toma al pie de la letra. En presencia de su esposo Harold, Sally se queja de las contrariedades que le acarrea un restaurante rápido que ella regenta, y dice: «No sé qué hacer. Me siento perdida; creo que voy a volverme loca. ¡Ojalá no me hubiera metido en ese berenjenal! Creo que mañana echo a todo el personal, vendo el negocio y me tomo un mes de vacaciones».

Harold, mientras tanto, está cada vez más inquieto. Después de soltar su letanía, Sally se siente mejor, pero él queda en un estado terrible, pensando: «¡Uy, qué mal está! Tiene los nervios hechos trizas. Es evidente que no se encuentra en condiciones de soportar esa tensión. ¿Qué voy a hacer? Necesitamos los ingresos de ese negocio, pero con ello me arriesgo a que ella sufra un colapso nervioso».

A partir de este momento, las reacciones de Harold frente a Sally obedecerán a lo que él cree que ella ha dicho, y no a lo que ella necesita en realidad. Se pondrá a aconsejarla para que no abandone el negocio. Le hablará con las precauciones que emplearía frente a una loca. Sally se disgustará cada vez más, creyendo que Harold no la comprende ni la quiere. Harold se irritará pensando que Sally no aprecia su voluntad de solucionar el problema, ni admite sus consejos. Por último chillará: «¡Nunca estás contenta con nada!» y saldrá dando un portazo. Mientras que Sally se quedará llorando y diciéndose: «¡Sólo quería que me tomase en sus brazos!».

Los hombres no interpretan las palabras como hacen las mujeres: ellos las toman al pie de la letra.

Cuando tú dices: «No resisto más», tu hombre lo interpreta como una señal de abandono. Cuando dices: «Me parece que no me quieres», también te entiende al pie de la letra. Eso explica por qué, cuando una mujer expresa sus sentimientos al hombre, éste la cree mucho más alterada de lo que en realidad está: se lo ha tomado todo en el sentido literal de las palabras.

Habla con precisión cuando quieras transmitir tus sentimientos a un hombre. Y si lo que necesitas es desahogarte sin preocuparte demasiado de cómo va a sonar, adviértele antes para que no se lo tome todo al pie de la letra. El mejor procedimiento que he descubierto para esta especie de descarga emocional es el de la «Carta de amor», descrita en mi libro How To Make Love All the Time. Es un sistema excelente para que tú y tu compañero podáis desahogar las tensiones emocionales y confiaros vuestros mutuos sentimientos.

3. Que él sepa que no estás del todo desvalida, para que no se considere siempre obligado a socorrerte. Recuerda: los hombres se sienten responsables de arreglar las cosas. Así que, aun cuando estés alterada, y a menos que te encuentres del todo desvalida, hazle entender que quieres consuelo y amor, no salvación ni consejos. Tómate el tiempo que haga falta para expresar tu vulnerabilidad, tus temores y tus preocupaciones. Y luego, cuando te hayas desahogado, añade una frase o dos para tranquilizarlo y que se convenza de que no te has convertido en un caso para el frenopático local. En nuestro ejemplo, Sally, la del restaurante rápido, le diría a su Harry: «En el

fondo, sé que todo acabará por arreglarse. Tendré que hablar con el personal y cambiar algunos procedimientos para que las cosas funcionen. Y la verdad es que no sería capaz de vender ese negocio, ¡es la ilusión de toda mi vida! Pero es que cuando estoy llena, ¡necesito estallar por alguna parte!».

Así Harold sabrá que Sally sólo estaba echando al aire sus temores y su contrariedad, que no se halla desvalida por completo y que él puede prodigarle una pequeña muestra de cariño en vez de espantarse y correr a salvarla. Es posible que una misma desconozca de qué forma se resolverá el problema; puede incluso que esté asustada ante lo que se le viene encima. Pero tu compañero tendrá menos dificultad en hacerse cargo de tus sentimientos si puede confiar en que tú dispones de recursos para salir adelante, con más o menos ayuda, y que no vas a echar todo el fardo de la responsabilidad sobre sus hombros.

Asegúrate de que cuando estés expresando al hombre a quien amas tus sentimientos de vulnerabilidad, no le estés transmitiendo el mensaje oculto de «sálvame, sácame las castañas del fuego».

Stuart se me quejaba de este patrón de conducta por parte de su novia Wendy. Ella acudía a Stuart con sus problemas, bien fuesen de ella o derivados de la relación entre ambos, y él trataba de consolarla. Pero siempre sucedía lo mismo: dijera lo que dijese, Wendy continuaba inconsolable.

—Aunque pase horas tratando de confortarla, cuando ya parece que se ha calmado un poco, le da otra vez la llantina. Parece como si no escuchase nada de lo que le digo —comentaba Stuart con desaliento.

Cuando hablé con Wendy, descubrí el origen del problema. Ella deseaba que la salvasen. Quería que Stuart, para demostrarle su amor, asumiera la responsabilidad de dirigir la vida de ella. En su infancia, Wendy no tuvo mucho cariño paterno, y, una vez adulta, siguió jugando a ser una «niña» y mendigaba las atenciones de las que había carecido.

Importante: Algunos hombres que han tenido relaciones antes con mujeres de las que siempre aspiran a ser salvadas, interpretarán tus primeras muestras de vulnerabilidad como una señal de que vas a hundirte. A este tipo de hombre, hazle saber cuanto antes que tú no eres una víctima y que no tienes necesidad alguna de ser salvada; te basta con que te amen.

MISTERIO 3: ¿POR QUÉ LOS HOMBRES PRESTAN MENOS

ATENCIÓN QUE NOSOTRAS AL AMOR Y A LAS RELACIONES?

«Sé que me ama; pero al mismo tiempo tengo la sensación de que la relación es más importante para mí que para él.»

«Al final de la jornada no veo llegado el momento de regresar a casa y ver a mi marido. Pero cuando él llega, no parece alegrarle demasiado el verme. No lo entiendo.»

«Yo siempre tengo pequeños detalles para con mi novio, como enviarle una felicitación o preparar veladas especiales. Si me quiere tanto como dice, ¿cómo es que nunca tiene un detalle conmigo?»

¿Te suenan estas frases a algo conocido? A muchas mujeres sí, porque la experiencia les enseña que el hombre de su vida muestra menos interés que ellas en cuanto al amor y a las relaciones. En realidad, no es que a los hombres no les importe el amor. Pero existen ciertos secretos que conviene saber acerca del hombre y de las relaciones.

• Los hombres se definen a sí mismos, sobre todo, por su trabajo y sus resultados; las mujeres se definen a sí mismas, sobre todo, a través de sus relaciones.

En el capítulo primero comentábamos el trasfondo histórico de los papeles tradicionales masculino y femenino. Decíamos que, para el hombre, la capacidad para obtener resultados es lo más importante; de ella dependía la supervivencia. Y las mujeres siempre han encontrado su razón de ser en las relaciones amorosas mantenidas entre marido y mujer, o entre los progenitores y los hijos. De tal manera que, aunque tú y tu compañero tengáis cada uno vuestras propias ocupaciones profesionales, es posible que la perspectiva que cada uno tenga acerca del equilibrio entre amor y trabajo varíe bastante del uno al otro. Un estudio efectuado en 1978 por Wagenvoord y Bailey reveló que el setenta y cinco por ciento de los hombres entrevistados había declarado que lo más importante de su vida era el trabajo, mientras que el setenta y cinco por ciento de las mujeres entrevistadas decía que lo más importante era la familia.

Como mujeres, interpretamos esta diferencia de prioridades como que amamos a nuestro hombre más de lo que él nos ama a nosotras. Lo cual no es necesariamente cierto. Sí lo es, en cambio, que:

• Cuando el hombre no está satisfecho con su trabajo ni con su capacidad, le resulta difícil prestar la debida atención a sus relaciones.

Cuando el hombre de tu vida está frustrado en su trabajo, o preocupado con un proyecto, o agobiado por apuros económicos, o se ve estancado en un cierto nivel que, pese a éxitos profesionales anteriores, no le parece posible superar, no estará disponible al cien por cien desde el punto de vista emocional. Una parte considerable de su atención, de su energía mental y de su interés quedará, consciente o inconscientemente, cautiva de esas preocupaciones laborales. No podrá desconectarse del todo hasta que crea haber superado esa dificultad.

No es que tú no le importes, ni que no te ame o que no te necesite. Ni siquiera le importa más su trabajo. Pero su trabajo interviene en su amor propio en mayor proporción que su relación contigo.

A las mujeres nos resulta difícil comprender y aceptar esa realidad. Nuestros valores no son los mismos que los del hombre, en el sentido de que, por mucho éxito que conozcamos en nuestra carrera, si nuestra vida emocional no es satisfactoria, no nos consideraremos realizadas, Para la mujer, el tener un rato de intimidad con su compañero es una recompensa, un descanso, un premio al final de la jornada, nunca una distracción, ni, mucho menos, una interferencia. Por eso pretendemos que el hombre sepa prescindir de sus preocupaciones o de sus contrariedades laborales, que se deje caer en nuestros brazos y busque alivio en el refugio de nuestro amor; al fin y al cabo, es lo que nosotras deseamos cuando volvemos a casa. ¿No sería lógico que al hombre le ocurriera lo mismo? La respuesta es que no.

Por desgracia, la identificación del hombre con su trabajo como fuente principal de su amor propio explica también el hecho de que, hasta época muy reciente, los hombres hayan sido más propensos que las mujeres a las dolencias causadas por el estrés: accidentes cardíacos y vasculares, hipertensión, alcoholismo, adicción a las drogas, que tienen su origen en la ansiedad mental, el exceso de trabajo y la incapacidad para relajarse.

El cerebro masculino es diferente del femenino

Ésta es la segunda razón del menor interés aparente de los hombres en cuanto al amor y a las relaciones.

• El cerebro del hombre no pasa con tanta facilidad de pensar a sentir, lo que es característico del cerebro femenino.

Alguna vez habrás sospechado que los cerebros de los hombres no son como los de las mujeres. ¡Tenías razón! El cerebro masculino es un órgano especializado. Lo que significa que el hemisferio cerebral derecho se encarga de las funciones visualespaciales (como la realización de trabajos físicos mediante la coordinación entre la mano y la vista), mientras que el izquierdo controla las aptitudes verbales y cognitivas (la expresión de sentimientos, la comprensión de problemas abstractos). Los investigadores han descubierto que el hemisferio derecho se desarrolla más que el izquierdo en los niños, con la consecuencia de que éstos tienen menos facilidad verbal que las niñas; con frecuencia sucede lo mismo en el mundo de los adultos.

El cerebro femenino, por otra parte, es un órgano más generalizado, en el sentido de que ambos hemisferios colaboran en el mismo género de problemas. Así es como lo describe la doctora Jane Barr Stump en su libro What’s the Difference:

Algunos opinan que la mujer, por este motivo, suele tomar decisiones con más rapidez que el hombre y tiene una percepción más aguda. Por otra parte, cuando un hemisferio cerebral resulta dañado por la hemiplejía, la otra mitad del cerebro puede sustituirla y asumir sus

funciones, que eran sustancialmente idénticas. Algo que no sucede en el caso del hombre. Ante una hemiplejía que haya dañado la mitad izquierda del cerebro, quizá se pierda la facultad del habla, porque el hemisferio derecho sólo atiende a los problemas de coordinación espacial.

¿Por qué los hombres son tan cerebrales?

¿Qué significa todo esto para nosotras y nuestras funciones? Creo que explica por qué al hombre le cuesta pasar de «regirse por la cabeza» a «regirse por el corazón», de las actividades tradicionalmente asignadas al hemisferio cerebral derecho a las del izquierdo. En efecto, su cerebro es más lento que el tuyo o el mío en transferir el control de un lado a otro. De modo que cuando tú y tu compañero comentáis una cuestión financiera, o después de una conversación intelectual, y tú, de pronto, sientes la necesidad de mostrarte afectuosa, y te apetece un contacto cariñoso o «cachondo», las más de las veces descubrirás que tu compañero «no está de humor». Él no cambia sobre la marcha con tanta facilidad como tú.

¿Te has preguntado alguna vez por qué tarda más en «desconectar» al final de la jornada? Cuando tu compañero ha tenido funcionando su hemisferio cerebral derecho durante una jornada de ocho horas y media, no le resulta fácil dejar las preocupaciones en el perchero del vestíbulo y convertirse, como tú, en un individuo vulnerable y capaz de expresar su emotividad.

¿Te has fijado en que, cuando tú y tu compañero estáis de vacaciones, él suele volverse más atento, más amoroso y más deseoso de actividad sexual? La explicación es la misma. Cuando lo alejas de su trabajo, no sólo desaparecen las tensiones y el estrés sino que, además, el cerebro descansa de la rutina de las ocho horas diarias de pensamiento analítico, de actividad hemisférica derecha. Eso le permite mostrarse emocionalmente relajado, receptivo y disponible para ti. Ya no necesita conmutar de un estado a otro. He entrevistado a centenares de mujeres que manifiestan su extrañeza al comprobar lo distinto que podía ser su pareja lejos del trabajo, y describían el temor que les produce el retorno de los fines de semana y de vacaciones, sabiendo que van a perder una buena parte de esa disponibilidad emocional mientras el hombre se mentaliza de nuevo para su rutina habitual.

Soluciones para el Misterio numero 3:

1. Comparte esta información con el hombre de tu vida. Reserva el tiempo que sea necesario para discutir estos conceptos con el hombre al que amas, y pregúntale su opinión acerca de lo que acabas de leer. Que se entere de lo mucho que has aprendido en este capítulo. Con esto no digo que, la próxima vez que tu esposo o tu novio no quiera ser romántico ni emotivo, tú le contestes: «No importa, querido, me parece bien que te comportes como un zoquete porque sé que en estos momentos eres cautivo de tu hemisferio cerebral derecho». Pero sí que le demuestres un poco de comprensión.

Recuerda: El hombre agradecerá que seas comprensiva con su comportamiento en vez de juzgarle. Quizá tengas la sorpresa de descubrir que, si bien a veces el hombre llega a darse cuenta de cómo manifiesta menos interés que tú en cuanto a las relaciones, en cambio, le resulta mucho más difícil el llegar a comprender el porqué. El meditar acerca de los secretos que se revelan en este capítulo puede ser incluso un alivio para el hombre, que quizás haya llegado a dudar de la profundidad de sus propios sentimientos hacia su compañera diciéndose: Si de verdad la quisiera, ¿no debería conceder tanta importancia a nuestras relaciones como ella f

2. Discute con tu compañero de qué maneras podrías ayudarle a encontrar la autoestima no sólo en su trabajo, sino también en vuestra relación. Opino que los hombres, para empezar a vivir de una manera más sana, deberían redefinir sus prioridades y dar menos importancia al éxito financiero para valorar más el éxito emocional Es importante que el hombre entienda el valor intangible que supone el pasar una tarde con su hijo, ayudándole a hacer las tareas del colegio, o de paseo con su mujer antes de ir a cenar. Y que aprenda a tomarse un respiro durante la jornada para telefonear a su compañera y decirle «te quiero», y recibir a cambio un poco de ánimo y cariño. Habla de esto con tu pareja. Pregúntale cómo podrías ayudarle a vivir vuestra intimidad más intensamente.

3. Habla con tu compañero sobre de qué maneras realizar una transición suave entre el ánimo para trabajar y el ánimo para amar. Tú puedes aliviar su estrés y conseguir que participe más en la relación si le facilitas el cambio de ambiente; he aquí algunas sugerencias para ello:

—Comenta con él algunas maneras de «desengancharse» después del trabajo, como puede ser hacer ejercicio, dar un paseo, tumbarse a escuchar una música relajante y tranquila, practicar la meditación o someterse a un masaje de espalda o de pies que tú le darías. Ver el noticiario de la televisión o leer el periódico no son las mejores maneras de relajarse, porque implican todavía demasiada actividad de pensamiento y atención.

—No lo abrumes con problemas emocionales o sentimentales tan pronto como aparezca por la puerta.

Deja que su cerebro descanse un poco; espera a encontrarle de ánimo receptivo.

—Aplícate estas sugerencias. Recuerda, no obstante, que aunque tú también trabajes a plena jornada, bien sea en casa o fuera de ella, a él sigue resultándole más difícil relajarse y entrar en una disposición receptiva.

4. Establece acuerdos con tu compañero sobre las maneras en que cada uno de vosotros piensa contribuir al mejoramiento y mayor intimidad de vuestra relación. Muchas mujeres cometen el error de aguardar en silencio a que su hombre ponga de su parte el tiempo y el interés que se necesitan para nutrir una relación, y sufren la decepción de ver que nada sucede. En vez de limitarte a desear que tu pareja ponga más de su parte, pídele un intercambio de pareceres sobre los temas siguientes:

—¿Cómo querría él que se configurasen vuestras relaciones?

—¿En qué medida está dispuesto a contribuir con su tiempo y su interés?

—¿Por qué procedimientos cree que podría conseguirse: leer libros juntos, acudir a cursillos o charlas semanales, consultar a un profesional?

—¿Cómo le gustaría que se tratasen los problemas y las dificultades de la relación (discutirlo todo en seguida, esperar a que los niños se hayan acostado, anotar sugerencias en un papel)?

Al comentar juntos estas cuestiones, podrás persuadirte de que a tu compañero le interesa tanto vuestra relación como a ti, y de que desea tanto como tú que las cosas vayan bien entre vosotros; al propio tiempo, averiguarás que le agrada comentar esas cosas contigo, y él lo averiguará también. Al comprometerse, en cierta medida, con una manera de actuar determinada dentro de la relación, él aprende a verla como «algo suyo». Desde luego, tú también debes participarle tus respuestas a esas preguntas, y es de esperar que, hecho esto, os sentiréis como un equipo de dos personas f totalmente decididas a conseguir que su relación funcione.

Confío en que después de leer este capítulo te sentirás animada, alentada por la posibilidad de vivir con más amor y menos conflictos en compañía del hombre de tu vida. Lo que te he sugerido aquí sirve para el cónyuge, los compañeros de trabajo, el padre, un hermano o un hijo. Sin embargo, es posible que el hombre en el que estás pensando ahora mismo guarde muchos más misterios cuyas soluciones desearías conocer. Te recomiendo la misma receta que me ha servido a mí: ¡pregúntaselo a los hombres! Te sorprenderá comprobar lo mucho que les agrada explicarse; y si tienes acierto en las preguntas, quedarás en posesión de secretos acerca de ellos que harán de ti una mujer mucho más segura de sí misma.

En esta parte de mi libro he reflejado mi conocimiento de estos tres misterios que cambiaron por completo mi manera de relacionarme con los hombres de mi vida. Ahora soy comprensiva donde antes me mostraba crítica; practico la paciencia donde antes solía juzgar. Y cuanto más les demuestro a los hombres que he comprendido verdaderamente cómo sienten, más dispuestos los encuentro a colaborar en transformarse a sí mismos en esos seres amantes y sensibles que ellos, en el fondo, desean ser.

Capítulo 5

Secretos sobre el hombre y la sexualidad

¿QUÉ conoces, en realidad, del hombre y el sexo? Contesta al siguiente cuestionario para saberlo.

En tu opinión, ¿las proposiciones siguientes son verdaderas o falsas?

Una encuesta sexual para mujeres

1. A los hombres les gustan las mujeres que se muestran misteriosas en la cama.

2. El hombre se enfría cuando la mujer demuestra que le gusta demasiado el sexo.

3. Cuando la mujer ríe y se muestra juguetona en la cama, el hombre se siente sometido a examen y eso le incomoda.

4. Las mujeres se fijan más en el aseo y hábitos higiénicos de los hombres que éstos en idénticos detalles de las mujeres.

5. Si estando en la cama con un hombre le dices lo que

quieres que él haga, creerá que pretendes dominarle y te guardará un rencor oculto.

6. Al hombre no le importa en realidad que no te guste recibir caricias orales, con tal de que tú no te niegues a dispensárselas a él.

7. Cuando el hombre tiene una erección, significa que está excitado y dispuesto para tener actividades sexuales.

8. La razón, principal de que el hombre hable menos que la mujer durante el acto sexual es que él teme entregarse y ser vulnerable.

9. A la mujer que inicia con demasiada frecuencia la solicitación sexual, los hombres la juzgan demasiado atrevida y consideran que los priva de la oportunidad de mostrarse hombres.

10. El mejor momento para hacerle confidencias a tu hombre sobre tu vida sexual es cuando estáis en la cama.

Si te ha parecido cierta aunque sólo haya sido una de estas proposiciones, significa que no sabes acerca de los hombres y del sexo todo cuanto deberías saber. Si has contestado que la mayor parte de ellas es cierta, entonces alégrate de haber iniciado la lectura de este capítulo. Porque todas son falsas, desde la primera hasta la última, y vas a descubrir el porqué cuando leas estos secretos del hombre y del sexo que toda mujer debería saber.

SECRETO NÚMERO 1: A MENUDO LOS HOMBRES SE EXPRESAN EN LO SEXUAL CUANDO NO LOGRAN HACERLO EN LO EMOCIONAL

¿No te ha sucedido nunca? Tu compañero acude a ti con intención de hacer el amor, sólo que no se le nota particularmente amoroso, o mejor dicho, parece disgustado y tenso. Tú querrías hablar con él, pero no da muestras de interesarle otra cosa que no sea el sexo. Notas que algo va mal, y tienes razón; él no quiere hacer el amor, ni siquiera desea el acto sexual. Lo que busca es desahogar una emoción demasiado intensa que lo atosiga.

Esto es lo que sucede: Con frecuencia, el hombre experimenta en su fuero interno el desasosiego de las emociones acumuladas. Por ejemplo, puede suceder que esté preocupado por un proyecto que tenga entre manos; o quizás acaba de visitar a sus padres y le duele observar los estragos físicos y mentales de la ancianidad. O tal vez le remuerde la conciencia por haberse mostrado insensible contigo momentos antes. Como vamos viendo a lo largo de este libro, la educación masculina no admite la expresión de sentimientos de vulnerabilidad como tener miedo, estar ofendido, sentirse desvalido, confuso, sufrir una decepción, arrepentirse de algo. En consecuencia, no los manifestará verbalmente; es más, aunque quisiera, no sabría cómo hacerlo. Su alteración nerviosa se traduce entonces en agresividad sexual.

• Es frecuente que el hombre utilice su energía sexual como un desahogo «seguro» para otras energías emocionales reprimidas.

Es posible que esto no tenga mucho sentido para una mujer como tú, ya que nosotras reaccionamos en sentido contrario, es decir, que nuestra sexualidad difícilmente se manifiesta bajo condiciones de inseguridad emocional. Sin embargo, conviene hacerse cargo de que el hombre se sirve de la sexualidad casi como si fuese un lenguaje para la expresión de emociones que por diversos motivos mantiene ocultas. Para algunos es, incluso, la única vía de expresión emocional que se consienten a sí mismos.

Este patrón masculino da lugar a varios problemas:

1. Tu compañero experimenta un desahogo físico mediante el acto sexual, pero no consigue liquidar su tensión emocional interna.

2. Tú te ofendes al comprobar que tu compañero utiliza tu cuerpo para sacar de sí sus frustraciones.

Cómo utilizaba la sexualidad Gary para expresar sus contrariedades en el trabajo

Gary, de 46 años, presidente de una compañía constructora, y su esposa Fran, acudieron a mí acusándose mutuamente de incompatibilidad sexual.

—A veces tengo la impresión de que Gary se limita a utilizarme para desahogarse —confiesa Fran—. En esas ocasiones le noto contrariado por algo; pero, en vez de franquearse conmigo, viene en plan muy impaciente y sexualmente agresivo. Tengo la impresión de que ni siquiera lo disfruta, y, desde luego, ninguno de los dos queda satisfecho.

Le pedí a Gary que procurase recordar cuándo había sido la última vez que se entregó a esa especie de «desahogo sexual».

—Creo que el jueves pasado por la noche —respondió él.

—Muy bien, Gary. Ahora quiero que cierres los ojos y me digas qué contrariedades tuviste el jueves.

—Bien —obedeció él—. Para empezar, a primera hora de la mañana tuve un choque con nuestro gerente, que últimamente me retrasa la presentación de los informes, y estoy harto de llamarle siempre la atención por los mismos errores. Por la tarde me enteré de que habíamos sido desbancados de una licitación importante por otra constructora que presentó mejor oferta, y ésa sí fue una decepción grande. Yo llevaba más de dos meses persiguiendo esa. contrata. En resumen, puede decirse que fue una jornada fatal.

—Bien —continué—. Ahora quiero que te imagines a ti mismo de pie en medio de vuestra habitación, con Fran, tal como ella lo ha recordado, y de qué forma le hiciste proposiciones. Recuerda cuál era tu estado de ánimo en ese momento y cuéntamelo.

Gary lo pensó unos momentos y luego prosiguió:

—Cansado, furioso, desanimado. Supongo que me consideraba fracasado por no haber logrado esa contrata. Una parte de mí deseaba dejarlo correr todo y no volver jamás… ya sabes, vivir en una isla desierta y no ser responsable de nada.

—¿Te sentías especialmente romántico… o, digamos, amoroso? —le pregunté.

—Pues ahora que lo mencionas…, creo que no —confesó Gary.

—Y si no era de hacer el amor, ¿de qué tenías necesidad en ese momento?

—Bueno… supongo que sólo quería estar cerca de Fran, que ella me demostrase que todavía me quiere y que no está desengañada de mí. Que todavía tengo a alguien de mi parte, como si dijéramos.

—¿Crees que hubiera bastado con que Fran se hubiese acostado a tu lado, y estar un rato abrazados diciéndote ella cuánto te ama, y escuchando esas mismas cosas que acabas de contarme ahora?

—Hubiera sido estupendo —contestó Gary en voz baja—. En realidad, bastante mejor que lo que sucedió después de tener relaciones sexuales.

• Muchas veces, el hombre echa mano de la mujer buscando seguridad o consuelo a través de la sexualidad, en vez de pedírselo de palabra.

Como habrás visto, Gary, en realidad, no deseaba hacer el amor con su mujer… lo que necesitaba era sentirse amado. Pero en ese momento no estaba consciente de tal necesidad y tampoco sabía cómo pedir lo que necesitaba. Fran se sintió muy aliviada cuando escuchó la descripción de los verdaderos sentimientos de Gary durante aquel jueves por la noche; y, entonces, se le acercó y le dio un abrazo.

—Ojalá hubiera sabido entonces lo preocupado que estabas —dijo ella—. Me di cuenta de que algo andaba mal, pero creí que la culpa del enfado era mía.

Gary y Fran prometieron hacer un esfuerzo en la línea de los consejos que he citado en páginas anteriores, y volvieron un mes después para comentar los resultados.

—Las cosas van ahora mucho mejor entre nosotros —empezó Fran—. Cuando Gary se encuentra excitado y tenso después de una jornada muy cargada, nos tomamos un rato para echarnos y nos limitamos a permanecer abrazados mientras él descarga todas sus preocupaciones y sus frustraciones. Algunas veces, todavía lo intenta de la manera acostumbrada, pero si veo que el interés no es lo que parece, le recuerdo lo que hemos aprendido aquí, y entonces él se frena, me rodea con su brazo e intenta explicarme lo que le ocurre. A veces no resulta fácil; pero, por lo general, después de haberse explicado se siente mucho mejor. Ahora es más compañero y estamos más compenetrados, pero es por amor, no sólo por atracción sexual.

—En realidad, ahora mantenemos relaciones sexuales con más frecuencia que antes —sonrió Gary—. Fran tiene razón; muchas veces me resulta difícil ver dentro de mí para saber cuándo entro en mi rutina de excitación sexual automática. Pero cuando sucede, es un alivio el poder confesarlo, y Fran muestra mucha comprensión.

La solución

1. Comenta este patrón de conducta con tu compañero. Como es natural, esa discusión no debe tener lugar en la cama u otras ocasiones en que se presente el problema. Haz que lea este capítulo y solicítale su opinión.

No digas: Ya sabía yo que estaba mal eso de hacerme proposiciones fuera de lugar, en vez de comentarme tus sentimientos.

Mejor decir: Me gustaría que nuestra vida sexual mejorase, ¿por qué no ponemos en práctica los consejos de este libro, a ver qué ocurre?

2. Cuando sospeches que sus insinuaciones sexuales son una manera de disimular una alteración reprimida, dale facilidades para que no tema expresarte sus sentimientos. Digamos, por ejemplo, que tu compañero se pone muy insistente, y tú te das cuenta de que sólo busca un desahogo rápido cuando, en realidad, está preocupado por otra cosa.

No digas: ¡No me toques! Sé que estás preocupado por algo, y mientras no me digas de qué se trata, no voy a dejar que me manosees.

Mejor decir: Cariño, ahora que vamos a acostarnos me gustaría que me tuvieras un rato abrazada. Quiero hablarte, quiero sentirte muy cerca de mí.

Entonces aprovecha la oportunidad para expresar el sentimiento que intuyes en él, como si fuese cosa tuya, y con el fin de invitarle a que se desahogue:

—«Has pasado una semana de mucho agobio en la oficina, ¿verdad?»

—«Quiero que sepas que estoy muy orgullosa de que hayas asumido ese proyecto extraordinario, aunque sé que es mucho trabajo para ti.»

—«Ha debido ser muy duro eso de enterarte de que tu padre está quedándose sordo, ¿no es lo que te ha dicho tu madre?»

—«Ya sé que estás preocupado por esas facturas que hemos recibido este mes. Esos gastos nuevos son difíciles de sobrellevar.»

Con la práctica, conseguirás que tu compañero no tema revelarte sus emociones, habiéndole demostrado que:

—Comprendes sus sentimientos.

—No le tienes en menos aunque haya demostrado ser vulnerable.

Como muchas de las mujeres con quienes he trabajado, descubrirás que el tener en cuenta este secreto masculino te ayudará a crear una vida sexual mucho más lograda.

• Cuando allanas el camino al hombre para facilitarle la expresión verbal de sus tensiones emocionales, la intimidad entre ambos aumenta, y el acto sexual es mucho más apasionado después.

SECRETO NÚMERO 2: EL HOMBRE SE SIENTE EMOCIONALMENTE RECHAZADO CUANDO TÚ RECHAZAS SUS SOLICITUDES SEXUALES

Tu pareja se acerca por detrás y empieza a besarte el cuello y acariciarte el cuerpo. Tú sabes que con eso quiere decirte que le apetece hacer el amor, pero tú no tienes ganas. ¿Qué hacer?

—Reaccionas con irritación, a ver si tu compañero entiende que no ha estado oportuno.

—Adoptas una postura de aburrimiento y frialdad, en la esperanza de que tu compañero desista.

—Dices algo por el estilo de: «Déjame en paz, cariño, ¿no ves que ahora no tengo ganas?»

—Dejas que te haga el amor, aunque sea de mala gana por tu parte, mientras te dedicas a repasar mentalmente tu agenda para el día siguiente o la lista de las prendas que debes enviar a la lavandería.

Ninguna de éstas sería la solución correcta, y he aquí el porqué: La actividad sexual es, para el hombre, la manera primordial de entregarse, de ofrecerse a sí mismo para ser aceptado o rechazado, y eso también en el sentido emocional, y no sólo en el físico.

• Cuando tu compañero te hace una proposición, no sólo dice que desea actividad sexual; también te está diciendo: «Por favor, acéptame; por favor, acógeme».

Es posible que tu compañero ni siquiera sea consciente de esa motivación; pero recházale sin rodeos y ya verás su reacción. No será como si te hubieras limitado a decir que no te apetece hacer el amor en ese momento, sino como si le infligieras un desaire personal. La mayoría de los hombres entrevistados por mí se queja de que cuando su pareja no acoge favorablemente sus solicitaciones sexuales, ellos se sienten humillados y ofendidos en lo más íntimo; no oyen las palabras «Estoy cansada» ni «Ahora no», sino otras muy diferentes: «No te quiero. No te deseo. Eres poco deseable. Eres un mal amante». Es posible que tu compañero no acierte a manifestar con palabras lo que ese rechazo sexual le ha ofendido; quizá reaccione en adelante, como sucede con frecuencia, adoptando una actitud fría o buscando desahogo sexual en otra parte. De ahí que:

• A los hombres les atraen las mujeres que no temen mostrar que el sexo les apetece.

Incluso hoy en día, a muchas mujeres les produce cierta timidez el expresar abiertamente su sexualidad ante su pareja, el demostrar deseo o el solicitar contactos sexuales antes de que él los pida. Si tú no temes manifestar tu deseo al hombre de tu vida, él actuará más confiado y compartirá su deseo contigo. Recuerda: ¡el hombre odia verse rechazado! Al tener que llevar siempre la iniciativa, él queda asimismo en la situación de sufrir un

rechazo, por lo que agradecerá que tú te pongas en pie de igualdad en lo que se refiere a la agresividad sexual.

La solución

1. No rechaces de plano sus solicitaciones sexuales. Antes de comenzar a indignarte por lo que acabas de leer, considera que no significa que debas decir siempre que sí cuando él se insinúa, sino sólo que sepas comprender la especial vulnerabilidad del hombre cuando se ofrece a ti. Debes corresponderle de alguna manera.

Mejor decir: «Ahora estoy un poco cansada, cariño, pero sí me gustaría que estuviéramos abrazándonos unos momentos. ¿Y si nos acostáramos ahora, a ver cómo nos encontramos dentro de un rato?»

Mejor decir: «Te amo, y querré hacer el amor más tarde, pero es que he venido tan nerviosa del trabajo, que ahora mismo no nos amaríamos como a los dos nos gusta. Abrázame unos momentos y espera un poco, hasta que hayamos acostado a los chicos.»

En otras palabras, recuerda que cuando tu pareja pide sexo también pide amor. No lo rechaces; concédele lo que verdaderamente pide, o, por lo menos, ofrécele seguridad dando a entender lo mucho que él significa para ti.

• Cuando no te apetezca tener contacto sexual con tu compañero, di que no al sexo, pero sí al cariño.

Tu pareja lo agradecerá y quién sabe si después de prodigaros las muestras de cariño, querrás tener relaciones sexuales.

SECRETO NÚMERO 3: LA ERECCIÓN ILUSORIA

Sabía que este título te llamaría la atención. Éste es un secreto de los hombres que muchas mujeres desconocen.

• Cuando tu compañero tiene una erección, no siempre significa que esté deseando hacer el amor, ni siquiera que se sienta sexualmente excitado.

Yo llamo a este mito «la erección ilusoria». Como las mujeres no tenemos pene, hay muchas cosas de ese órgano misterioso que no entendemos. Damos por supuesto que cuando nuestro hombre tiene una erección es que está excitado y listo para actuar. Lo cual puede ser cierto la mayor parte de las veces, pero no todas. Hay que tener en cuenta los datos siguientes:

La erección se debe a un aumento del volumen de sangre que fluye hacia el pene, y esto puede ser debido a varias causas no relacionadas con la sexualidad:

1. Es muy corriente que el hombre despierte por las mañanas con una erección. Lo que no significa que deba estar excitado; esa erección es una reacción fisiológica, que se produce durante el sueño. A veces, también se debe a la presión de la vejiga repleta en el bajo vientre.

2. La fricción, o la presión sobre el pene por causa de unas prendas demasiado ceñidas, o por estar sentado largo rato en una postura forzada, puede causar la erección. El pene tiene miles de terminaciones nerviosas sensibles que reaccionan ante la fricción produciendo un aumento del flujo sanguíneo.

3. La erección espontánea es posible en los estados de extrema tensión o de gran estrés. Cuando el hombre está angustiado o nervioso por algo, los vasos sanguíneos de su organismo se contraen, la tensión arterial aumenta y puede producirse la erección.

¿En qué sentido causa problemas, en tus relaciones con los hombres, la «erección ilusoria»? Por los equívocos a que puede dar lugar cuando nosotras observamos esa erección en nuestro compañero.

Damos por supuesto que somos nosotras las que excitamos a nuestro compañero, por lo que nos vemos en el compromiso de tener que hacer algo. Esto puede suscitar interpretaciones erróneas y resentimientos entre ambos. Recuerdo un caso que me sucedió hace bastantes años con mi pareja de entonces. Estaba quitándose los pantalones téjanos para meterse bajo la ducha cuando observé que tenía tres cuartos de erección. Entonces se acercó a darme un abrazo, ya que no nos habíamos visto en todo el día, y yo supuse que pretendía hacerme saber que estaba dispuesto para el acto sexual. Yo no tenía muchas ganas, pero consentí y lo satisfice. Más tarde, él dijo:

—¡Vaya! Esto sí que ha sido una sorpresa.

—¿Cómo que una sorpresa? —respondí—. Yo creí que estabas excitado.

—Pues no, no lo estaba en absoluto, pero eso cambió cuando empezaste a acariciarme.

—¡Pero si tenías media erección! Supuse que deseabas hacer el amor conmigo.

Mi novio soltó una carcajada.

—¿Es una broma? ¿De veras creiste eso? No, lo que pasa es que esos pantalones me aprietan demasiado, sobre todo mientras voy sentado en el coche. Pero no me

había dado cuenta de que me ocurría esto hasta que me lo has dicho.

Damos por supuesto que ha sido otra la que ha excitado a nuestro compañero, y entonces nos enfadamos. Tu pareja despierta por la mañana con una erección, y tú vas y le sometes a un interrogatorio de tercer grado: ¿con quién soñaba? O tu marido está hablando con una amiga de ambos al borde de la piscina. Cuando se pone en pie y se vuelve hacia ti, tú le notas un comienzo de erección. ¿Le habrá excitado tu amiga? ¿Acaso se ha fijado en ella como mujer? Por culpa de la «erección ilusoria», ahora podría ocurrir que cayeras en un error creyendo que otra mujer ha excitado a tu esposo.

La solución

1. Ante la duda, pregúntale a tu pareja si está excitado o no. Como es obvio, a veces la erección que veas no será ilusoria en absoluto, sino la indicación genuina de que tu compañero se siente excitado… por ti y hacia ti, esperémoslo al menos. Si no estás segura, pregúntaselo. Digamos que despiertas por la mañana y tu compañero te abraza y notas el empuje de su erección. Como no estás segura de si te indica con esto que él desea hacer el amor, o si se trata de una de esas «erecciones ilusorias», tienes dos opciones.

a) Pregúntale si está excitado y le apetece hacer el amor.

b) Déjate de preguntas y procede dando por bueno que tiene ganas. Puedes creerme que, aunque estés equivocada, él no va a enfadarse por eso. Si al principio no estaba excitado no tardará en estarlo.

2. Comenta con tu compañero lo de las «erecciones ilusorias». Podemos dar por sentado que el hombre de tu vida sabe mucho más que tú acerca de su propio pene; por tanto, no hay inconveniente en preguntarle qué opina de ese secreto suyo. Tal vez se manifieste de acuerdo, lo que puede motivar una discusión interesante. ¡O tal vez no, y quiera hacer constar que todas las veces que tú veas una erección puedes tomarla como auténtica! Algo aprenderás en ese proceso, te lo aseguro.

SECRETO NÚMERO 4: TU PAREJA TE HARÁ EL AMOR MÁS A MENUDO SI TÚ LE DAS SEXO MÁS A MENUDO.

«A veces, mientras estamos en el juego preliminar, me doy cuenta de que mi marido no está por la faena. Toca todos los puntos que hay que tocar, pero como si hiciese un esfuerzo, no como algo espontáneo que nazca de su amor hacia mí. Es como si cumpliese un trámite para poder pasar en seguida a la “parte seria".»

«Me gustaría que Bill fuese más romántico en la cama. Yo sé que me quiere, pero le encuentro impaciente cuando hacemos el amor. A mí me gusta que sea una ceremonia larga, con muchas caricias y conversación, pero él, por lo visto, sólo busca sexo.»

Entendemos aquí que existe una diferencia entre tener relaciones sexuales y hacer el amor. Lo primero es el acto físico mediante el cual dos personas se dan placer mutuamente; lo segundo es un rito emocional, a través del cual manifestamos amor y adoración hacia nuestra pareja.

Se puede tener sexo sin hacer el amor, e incluso se puede hacer el amor sin pasar al acto sexual. Y, por supuesto, se puede tener sexo y hacer el amor al mismo tiempo, que es una combinación verdaderamente maravillosa.

En mis entrevistas con cientos de hombres y mujeres, una cosa ha quedado muy clara: que las mujeres preferirían que los hombres les hicieran el amor más a menudo; y que los hombres desearían más disposición para el acto sexual por parte de las mujeres.

La mujer desea más:

—Caricias

—Besos prolongados

—Juego preliminar largo

—Declaración de sentimientos en la cama

—Intimidad emocional durante el acto del amor

—Romanticismo

El hombre desea más:

—Espontaneidad

—Pasión física

—Actos sexuales vigorosos y sentido lúdico

Estas diferencias en los gustos sexuales tienen su origen en los diferencias entre hombre y mujer que hemos ido viendo hasta aquí: los hombres se fijan más en la consecución de un objetivo material; la mujer atiende más a crear relación e intimidad. Para muchos hombres es más fácil realizar el acto sexual que hacer el amor; muchas mujeres prefieren hacer el amor antes que el acto sexual.

Lo cual no significo que la mujer nunca esté disponible para el acto físico, ni tampoco que el hombre sea incapaz de hacer el amor. Pero esas preferencias están ahí, y debemos tenerlas en cuenta.

He aquí otro secreto masculino que debes conocen

• A veces da la sensación de que el hombre emprende un desmayado intento de hacerte el amor sólo porque lo que desea es sexo, pero no se atreve a pedírtelo sin rodeos.

El enigma del amante desganado y su explicación

Este secreto sobre los hombres y su sexualidad fue para mí un gran descubrimiento, que debo a mi pareja actual. Una noche, hacia el principio de nuestras relaciones, nos acostamos y empezamos a hacer el amor. Al cabo de un rato descubrí que no lograba excitarme con las caricias que él me hacía, y eso me extrañó, porque, por lo general, nuestra relación era muy apasionada. Pero, por algún motivo, sus besos y sus caricias no surtían el efecto esperado, y me di cuenta de que él no estaba por la labor según acostumbraba.

En medio de la refriega yo me sentía cada vez peor, hasta que por último no pude aguantar más, me senté en la cama y pregunté:

—Escucha, ¿estás seguro de que tienes ganas de hacer el amor esta noche?

—Sí —respondió él—. De veras. Te deseo.

—Pues a mí me parece que no estás disfrutando de mi cuerpo como otras veces. ¿Te ocurre algo?

Mi compañero guardó silencio unos momentos y luego, con una mueca de vergüenza, confesó:

—Si quieres que te diga la verdad, estoy un poco cansado y perezoso; lo que pasa es que te deseo y tenía ganas de joder.

—¿Y por qué no lo has pedido con esas mismas palabras? —dije, algo sorprendida.

—No quería que pensaras que soy un egoísta. Sé que las mujeres aborrecen a los hombres que sólo piensan en el sexo. Así que intentaba darte un poco de placer para no portarme como un egoísta. Supongo que te has dado cuenta de que no lo hacía de forma espontánea. Te quiero…, sólo que esta noche preferiría un acto sexual rápido, a la antigua.

• Existe un cierto tipo de espontaneidad, entrega y pasión en el hombre que se abandona al acto sexual con la mujer, pero estas cualidades a menudo se pierden cuando él intenta un acto amoroso más consciente, más lento y meditado en todas sus fases.

Esta conversación fue una revelación para mí. Recordé las veces que había estado con hombres a los que tenía conceptuados como amantes hábiles y atentos, pero que, por alguna razón desconocida para mí, algunas noches parecían torpes, insensibles y algo ausentes. Jamás había sospechado la verdad: que en aquellos momentos sólo deseaban penetrarme, poseerme sexual— mente, pero no se atrevían a pedirlo así para no parecer unos egoístas empedernidos. A fin de cuentas, el hombre de finales del siglo XX tiene demasiado presente el estereotipo machista de los tiempos anteriores a la revolución sexual: el del bárbaro que te manosea durante un par de minutos, te penetra un par de minutos más y ¡pif!, ¡paf!, y luego se extraña de que no hayas sentido placer y no estés contenta. Ningún hombre «liberado» y que se respete a sí mismo querría parecerse a ese bruto lujurioso. Y por eso se imponen el hacerte el amor, aunque sólo estén deseando el sexo en ese momento. Como mujeres, nos damos cuenta de que algo anda mal, pero lo achacamos a la torpeza masculina, sin sospechar que no se atreven a pedirnos lo que quieren en realidad.

El hombre desea ese abandono ciego al placer con tanta intensidad como la mujer desea la ternura y el cariño durante el acto del amor. El error que las mujeres cometemos consiste en censurar al hombre que sólo desea tener sexo, creyendo, equivocadamente, que eso significa que no nos quiere tanto como aquella otra noche cuando se mostró tan romántico. La verdad es que los hombres serían mejores amantes si, de vez en cuando, les dispensáramos de la obligación de hacernos el amor todas las veces que ellos desean el acto sexual, pero:

Cuidado: Esto no quiere decir que debas permitir que el hombre se muestre insensible, brutal o seco en las relaciones sexuales. Tampoco que, si tu compañero tiene ganas de sexo y tú no, debas apretar los dientes y someterte. Tanto si hacéis el amor como si realizáis el acto sexual, tú no debes hacer nunca nada en contra de tu voluntad.

Por supuesto, se da también el caso del hombre que no piensa nunca en hacer el amor, y que nunca busca otra cosa sino el sexo.

Importante: Cuando convives con un hombre que no piensa nunca en hacer el amor y sólo te pide sexo, te aconsejo que tengas una conversación seria con él, o que recurráis a un profesional, o que os planteéis vuestra relación, dado que no estás siendo tratada como mereces y de que además, no tienes por qué soportarlo.

Cómo volvió la pasión al matrimonio de Karen y Timothy

Karen, pasante de abogado, de 36 años, y Timothy, de 39 y especialista en informática, me consultaron sobre su falta de entendimiento en el terreno sexual.

—Es como si nos fallase la sincronización —empezó Karen—. Muchas veces me parece que Timothy tiene prisa en pasar de los preliminares para ir al acto sexual, lo que me enfría sobremanera.

—Yo intento complacer a Karen y no le doy ninguna prisa —se excusó Timothy—. No entiendo por qué dice eso.

Mientras escucho a esta pareja tengo la impresión de que no se han concedido mutuamente el permiso para tener alguna que otra vez relaciones sexuales físicas sin pasar por un prolongado ritual romántico, por lo que le pregunté a Timothy:

—¿Podrías recordar alguna relación en que te sentiste verdaderamente excitado y lleno de deseo hacia tu mujer?

—La semana pasada, sin ir más lejos, después de asistir a una fiesta —contestó él.

—Cuéntame lo que pasó.

—Pues que, cuando entramos en la habitación, yo estaba dispuesto a echarme sobre Karen. Entonces me acerqué y le di un abrazo, y ella correspondió y luego fuimos a tomar un baño.

—¿Le dijiste que te apetecía tener relaciones sexuales?

—No con estas palabras —contestó Timothy—. No quise meterle prisa. Sé que ella es muy romántica, así que esperé a que estuviese acostada y entonces me puse a hacerle el amor.

—Recuerdo muy bien lo que ocurrió esa noche —intervino Karen—, Tú estabas como insensible, como si te dedicaras a manipular un objeto mecánico.

—¿Te sentías mecánico, Timothy? —pregunté.

—Supongo que podría decirse así —contestó él—. Ahora que lo pienso, me parece que no estaba de humor para un prólogo largo, y sólo deseaba tener un poco de diversión, para variar. Creo que tuve un poco de remordimiento por ese motivo. Karen siempre quiere que me comporte como una especie de Príncipe Encantador y que me tome tiempo para seducirla, pero a mí no siempre me apetece ese género de amor romántico.

Le pregunté a Karen qué le parecía tener de vez en cuando una relación sexual puramente física con su marido.

—La verdad es que nunca lo he pensado —dijo ella—. A mí siempre me ha gustado hacer el amor como una especie de ceremonia. Realizar el acto sexual porque sí me parecería algo sucio, y temo que si Timothy quisiera hacer eso conmigo, yo pensaría que había dejado de quererme.

—Timothy, cuéntale a Karen lo que sientes hacia ella cuando te apetece tener relaciones sexuales —propuse.

—Muy fácil —sonrió él—. Siento como si quisiera sumergirme en ella y hundirme en ese nido de amor tan cálido y maravilloso, y no veo llegado el momento de penetrarla y notarme dentro de ella. Te amo, Karen, y cuando quiero realizar el acto sexual contigo es porque te amo, y no porque no te respete.

Como les sucede a muchas mujeres, Karen creía que cuando su compañero estaba deseoso de actividad sexual eso significaba menos cariño hacia ella, o una especie de explotación, como si lo demás no le importase. En realidad, sucedía todo lo contrario; el amor de Timothy hacia Karen era tan grande que con frecuencia parecía estallar de pasión.

Timothy y Karen se avinieron a intentar un experimento: cuando Timothy no estuviera inspirado para una seducción larga y sentimental, se lo confesaría así a ella, y si Karen lo deseaba, le consentiría un acto sexual tempestuoso como él quería. Como hasta entonces siempre lo habían hecho a la manera de Karen, ella admitió que sería justo concederle lo suyo a él, aunque sólo fuese de vez en cuando.

La vez siguiente que los vi, pude observar de inmediato un cambio de actitud entre ellos. Estaban mucho más afectuosos el uno con el otro y, al mismo tiempo, parecían mucho más tranquilos.

—Debo confesar que al principio no me gustó tu proposición de que aceptase las urgencias de Timothy —empezó Karen—. Aunque comprendí que me había empeñado en hacer siempre el amor a mi manera y que sería equitativo intentarlo al menos a la de él. ¡Es increíble lo bien que nos ha resultado! La otra noche, la semana pasada, Timothy comenzó a acariciarme y dijo que me deseaba. Yo me puse nerviosa; pero, no obstante, me arrojé en sus brazos sin pensarlo más. Y cuando dejé de oponerme a la idea de lo que hacíamos, descubrí que yo también me excitaba. A pesar de todo, Timothy no dejó de mostrarse atento a las necesidades de mi cuerpo, cosa que yo temía que sucedería si no nos tomábamos mucho rato…; y lo mejor de todo fue que, durante todo ese tiempo, me sentí absolutamente amada. Tú tenías razón; cuando Timothy me desea, se comporta con verdadera pasión porque me quiere.

—Fue magnífico —anunció Timothy, radiante—. Y descubrí una cosa interesante pocas noches después, cuando empecé a seducir a Karen como a ella le gusta; me di cuenta de que podía hacerlo sin sentir resentimiento contra ella. Ahora que sé que me aceptará una proposición sexual de vez en cuando, no me importa hacerle el amor al modo sentimental en otras ocasiones.

La solución

1. Habla con tu compañero acerca de la diferencia entre el acto sexual y hacer el amor. Seguramente descubrirás, lo mismo que cientos de mujeres a las que he aconsejado, que tu pareja no se atrevía a expresarte sus deseos sexuales por temor a que le rechazaras o te hicieras la ofendida, o tal vez con la idea de que interpretarías esos deseos como una muestra de desamor. Pregúntale si no hubiera preferido alguna vez «un acto sexual rápido» en vez de seducirte. Esto explicaría lo que tú tal vez hayas entendido como torpeza o falta de sensibilidad.

2. Concédele a tu compañero el permiso para solicitar el acto sexual físico alguna que otra vez. Examina tus propias opiniones acerca de la sexualidad. Como muchas mujeres han sido educadas en la creencia de que «las chicas buenas» no deben tener deseos sexuales, es posible que hayas reprimido los tuyos para no verte etiquetada como «chica mala»; a menudo, las mujeres solemos caer en la tentación de «desexualizar» la sexualidad, sin lo cual, las actividades sexuales no nos parecían «lícitas». Intenta vivir el sexo prescindiendo alguna vez de adornos románticos; quizá tengas la sorpresa de descubrir, como Karen, que la pasión de tu compañero es suficiente para excitarte y hacerte desear la pura entrega física y la unión con él. No dejéis de comentar luego vuestros mutuos sentimientos. Al mismo tiempo, por supuesto, no olvides que tu vida sexual no ha de reducirse a la pura sexualidad física, si eso es lo que tu pareja quiere; lo que tú deseas, es decir, hacer el amor, también debe contar.

3. Si tu compañero te parece algo ausente durante el juego preliminar, pregúntale si es que preferiría pasarlo por alto ante la urgencia sexual. ¿Recuerdas mi anécdota sobre el hombre que no disfrutaba con lo que estaba haciendo en el grado que a mí me parecía habitual en él? No te limites a permanecer echada, criticando en tu fuero interno a tu compañero por su manera de conducirse. Pregúntale qué le ocurre. Tal vez esté con ánimo de ir a un acto sexual sin tanta seducción previa, y quizá podríais intentarlo. O tal vez él lo quiere pero tú no, en cuyo caso sería mejor dejarlo por esa noche después de un rato de cariño. (Todo esto, como es natural, bajo el supuesto de que conoces bien a esa persona y tienes la seguridad de que suele ser buen amante.)

Véase mi libro How To Make Love All the Time; donde propongo algunas técnicas que os enseñarán, a ti y a tu compañero, cómo hacer el amor sin necesidad de reducirse siempre al sexo físico.

SECRETO NÚMERO 5: AL HOMBRE LE AGRADA QUE LA MUJER LE PRODIGUE CARICIAS ORALES

Ahora estarás pensando: ¿Y eso es un secreto? Pues bien, el secreto no consiste en que los hombres sean aficionados a recibir caricias orales, sino en comprender el porqué y en aprender a considerar esta práctica sexual desde una perspectiva diferente. Casi el cien por cien de los hombres entrevistados por mí han admitido que los vuelve locos la mujer que gustosamente les prodiga la fe— ¿Litio. La dificultad está en que a muchas mujeres les disgusta dicha práctica por diversas razones: o bien piensan que es algo sucio, ya que el pene le sirve al hombre para orinar, o bien porque las pone nerviosas y no están seguras de cómo hacerlo.

He aquí una manera diferente de considerar las prácticas orales: El pene del hombre no es sólo la parte más sensible de su cuerpo sino también la más vulnerable. Simboliza su virilidad, su fuerza e, incluso, su identidad. El poseer un pene suscita en el hombre una vulnerabilidad que difiere mucho de la que la mujer siente por el hecho de tener vagina; la vagina femenina es un órgano oculto, mientras que el pene masculino es visible. Cuando el hombre está excitado, su erección lo denuncia de manera inconfundible; en cambio, cuando la mujer está excitada, sólo ella puede saberlo con seguridad.

• A los hombres les agrada la caricia oral no sólo porque es agradable, sino, además, porque les hace sentirse plenamente aceptados, en todos los aspectos.

Uno de los errores más grandes que cometen las mujeres cuando imaginan el acto de dispensar la caricia oral a un hombre es el de pensar: «Heme aquí, metiéndome en la boca el rabo de este individuo, y es el mismo miembro que le sirve para mear». Desde luego no es una idea excitante, ¿verdad que no? Pero la verdad es que, al complacer oralmente a tu compañero, expresas amor y adoración hacia esa parte tan vulnerable de su persona. Sin duda, él experimenta un placer fantástico, pero hay más: hace que se sienta aceptado y acogido en lo más íntimo.

Cómo enseñé a mi mejor amiga a practicar la caricia oral

En mis cursillos suelo contarles a las mujeres asistentes la anécdota de una amiga mía, a la que llamaré Sue. Este incidente ocurrió hace algunos años. Sue era mi mejor amiga desde nuestra época de estudiantes, y nos teníamos gran confianza. Llevaba varios meses sin verla cuando aproveché un viaje a la ciudad en donde residía para visitarla. Nos sentamos en su apartamento y empezamos a hacernos confidencias.

—¡Me siento encantada! —exclamó Sue—. Tengo un nuevo novio y estamos muy enamorados. Se llama Andy. Nuestra relación es magnífica, aunque ¿sabes una cosa, Barbara? Tenemos un problema.

—¿Cuál? —pregunté llena de curiosidad.

—Me da vergüenza confesarlo, pero es que me repugna hacérselo con la boca. Nunca me ha gustado hacer eso con un hombre. Andy no deja de repetirme lo mucho que le satisface, pero a mí me da reparo y no sé cómo arreglarlo.

Reflexioné un rato sobre lo que acababa de contarme Sue y luego dije:

—Bien, ¿en qué piensas cuando tienes el miembro de Andy en la boca?

—Pienso: Tengo en la boca el pijo de Andy, y entonces me vienen las náuseas.

—Ya me lo figuraba —respondí—. Voy a proponerte un experimento, Sue. ¿Estás muy enamorada de Andy?

—¡Oh, sí! Lo adoro. ¡Es tan cariñoso, y amable, y divertido! Me gusta estar con él y no quisiera ofenderle de ninguna manera.

—Eso es bueno. Ahora, Sue, quiero que levantes la mano con la palma abierta hacia arriba. Así. Imagina que, en vez de ser una persona normal, tu Andy fuese un enanito de quince centímetros de estatura y que ahora mismo lo tuvieras en la palma de la mano. Si Andy fuese así de pequeño, y, por tanto, no pudieras hacerle el amor de una forma normal, ¿cómo lo harías?

—Je, je! —rió Sue—. Pues supongo que lo acariciaría con mucho cuidado, y lo besaría, y le diría que es una cosita preciosa para mí.

—Exacto —dije—. Mira, Sue, la verdad es que tu Andy tiene un «hermanito» y que ese pequeño Andy sólo mide quince centímetros…, o los que mida. Es su pene, y ese pene es la esencia de este Andy grandote al que amas. Y cuando mimas esa parte de su persona, no es sólo que te estás metiendo el pene de Andy en la boca, estás mimando al pequeño Andy. La próxima vez que lo hagas, intenta imaginar que ésa es la única manera en que puedes demostrarle tu amor a Andy, y procura expresar tus sentimientos a través de lo que haces. Entonces, Andy no sólo notará que le estás chupando el pene, sino que sentirá que estás amándolo y adorándolo, lo mismo que tú deseas que te ame y te adore cuando él te acaricia oralmente.

Sue se mostró convencida y dijo que ya me contaría el resultado de la idea. No fue necesario que esperase mucho. La mañana siguiente me telefoneó al hotel

—Barbara —dijo—, quiero que sepas que he pasado en la cama con Andy la noche más estupenda de mi vida. Hice lo que me aconsejaste, ¡y salió bien! Y él tuvo una gran sorpresa y alegría. Te doy las gracias, Andy te da las gracias. ¡Y también el pequeño Andy!

Esto sucedió hará unos diez años. Hoy, Sue está felizmente casada con otro hombre, y tienen una niña. Todavía somos amigas íntimas, aunque nos vemos muy poco, ya que vivimos en diferentes lugares del país. Pero a veces, cuando charlamos por teléfono, nos reímos recordando el suceso y aquellas palabras, «te doy las gracias, Andy te da las gracias, ¡y también el pequeño Andy!». Donde quiera que el pequeño Andy se encuentre, deseo que sea muy feliz.

Lo que más desagrada a los hombres mientras reciben la caricia oral de la mujer

Doy a continuación una lista de las quejas más frecuentes de los hombres en cuanto a la manera en que las mujeres practican la caricia oral.

1. Cuando la mujer chupa el miembro como si estuviese ordeñando con la boca. Todas conocemos la expresión «chupar la picha a un hombre». Muchas mujeres creen erróneamente que lo que el hombre desea es una chupada bien fuerte, y allá van y se ponen a mamar como si ordeñasen una vaca, o como un hombre dijo: «como si quisiera sacarme la médula». Las preferencias difieren, pero muchos hombres prefieren no la succión sino el rozamiento suave con los labios y con la lengua, al tiempo que notan el calor de la cavidad bucal.

2. Cuando la mujer roza el miembro con los dientes. ¡Ay! ¡Pupa! Es una queja que he escuchado con mucha frecuencia: «Deberían tener más cuidado con los dientes», dicen. El pene masculino es muy sensible. A muchos hombres les desagrada que los muerdan o los mordisqueen, e incluso notar el roce de los dientes. Practícalo protegiendo el miembro con los labios, y tu compañero será mucho más feliz.

3. Cuando la mujer se mete el miembro en la boca y no hace ningún caso del resto del cuerpo. «Aborrezco que la mujer se meta mi pene en la boca pero sin tocarme con las manos, por ejemplo acariciarme los testículos, o el pecho, o los muslos, mientras lo hace.» Muchos hombres manifiestan este deseo, es decir, el de ser amados en su totalidad y no sólo ocupar una boca durante cinco minutos quedando ignorado el resto de su cuerpo. No sólo excita más el experimentar sensaciones simultáneas en otros lugares del cuerpo, sino que, además, el ser acariciados en otros puntos les ayuda a sentirse menos aislados o más aceptados.

4. Cuando la mujer practica la caricia oral en absoluto silencio. Este punto de vista sin duda será fácil de entender por mis lectoras. No se te ha ocurrido pensar, mientras tu pareja practica la caricia oral contigo sin decir nada: ¿Le gustará eso a este hombre? ¿Tendré buen sabor? Los hombres se sienten incómodos cuando la mujer inicia un acto tan intimo sin expresar sus sensaciones con palabras. Es evidente lo difícil que resulta hablar con la boca llena, pero bien puedes detenerte un momento para preguntarle a tu compañero por el gusto que le estás proporcionando, lo mucho que lo amas y lo bello y viril que él te parece. Lo agradecerá.

5. Cuando la mujer escupe el semen. Tragar o no tragar, he ahí el dilema. Es una cuestión delicada. Pero puedo asegurarte una cosa: el hombre se ofende sobremanera cuando, habiéndose corrido en tu boca, tú sales disparada hacia el cuarto de baño para escupir en el lavabo, o te vuelves a toda prisa hacia la mesita en busca de un pañuelo, o, lo peor de todo, cuando apartas la boca en el preciso instante en que él va a correrse, dejando que expulse al aire toda su crema. Con esta acción, el hombre se siente significativamente rechazado, como si hubieras escupido lo más precioso de él o te hubieras negado a recibirlo. Además, le da vergüenza porque has dado a entender que es una sustancia repugnante. Él se siente sucio, y cree que tú lo has hecho como por obligación.

Según la filosofía sexual tradicional de los chinos y los hindúes, el semen es considerado un elixir preciado, dotado de poderosas virtudes, a modo de quinta esencia de la energía vital. En consecuencia, se estima que el semen jamás debe ser desperdiciado, sino que es preciso aprovechar las energías que contiene. Cuando recibes en tu cuerpo el semen de un hombre, bien sea por la vagina o por la boca, él te dispensa una parte de su propia energía vital. Algunas filosofías orientales, como la tantra yoga, incluso creen que el semen masculino posee propiedades regeneradoras y restauradoras que hacen de él una «pócima» excelente para la salud y la longevidad.

Sé lo que estarás pensando: ¡No siempre tiene buen sabor! Dado que el semen es una secreción producida por el organismo de tu compañero, su sabor y otras cualidades reflejan el estado de salud de dicho organismo. En particular las drogas, el alcohol y el régimen de alimentación modifican el sabor y la consistencia del semen masculino. Ignoro si existirá algún estudio científico serio sobre tal cuestión, pero te aseguro por mi experiencia personal, y por las confidencias de muchas parejas, que un cambio de alimentación puede mejorar espectacularmente el sabor del semen. Si no lo crees, tú y tu pareja deberíais ensayarlo.

Intenta, por ejemplo, que tu compañero beba sólo jugo de piña durante varios días seguidos, y saborea luego su semen, ¡verás si sabe dulce! También he descubierto que cuando el hombre consume muchas bebidas de gusto amargo, como el café o los licores, su semen tiende a tener también un sabor amargante. El consumo de gran cantidad de proteínas de origen animal, sobre todo de carnes de bovino, que arrojan al metabolismo muchos compuestos ácidos, produce asimismo la acidez del eyaculado.

Si te parece que el semen de tu compañero tiene un sabor especialmente desagradable, deberías convencerle de que ensaye una modificación de su dieta. De esta manera, además de disfrutar más ambos con las prácticas orales, él gozará de mejor salud. ¡Y si decididamente no soportas ese sabor y él juzga que estás exagerando, dale a probar un poco, a ver qué le parece!

La solución

No seré yo quien te diga aquí cuál debe ser tu actitud en cuanto a prácticas orales. Desde luego considero que jamás debes hacer nada que no te parezca bien, aunque confío en que estas informaciones te sirvan para reflexionar y quizá contemplar estas prácticas de una manera diferente. Puede suceder que algunas veces te encuentres a gusto mientras las realizas, y otras, no. Quizá te parezca mal hacerlo con un hombre al que tratas desde hace sólo pocos meses y lo juzgues aceptable, en cambio, con alguien de quien estés profundamente enamorada y que te haya demostrado, a su vez, la sinceridad de su afecto. Te sugiero que lo comentes con tu pareja como una manera de conoceros mejor y desarrollar un mayor grado de mutua intimidad. Y no olvides hacerle saber si aprecias o no que él realice las prácticas orales contigo.

SECRETO NÚMERO 6: POR QUÉ A LOS HOMBRES NO LES GUSTA HABLAR DURANTE EL ACTO SEXUAL

¿Has intentado alguna vez que un hombre te hable mientras está pagando una cuenta, o leyendo el periódico, o hablando por teléfono? «¡No me molestes! —suelen ladrar—. ¿Es que no ves que no puedo concentrarme en lo que hago?» ¿No te extraña que le cueste tanto el hacer más de una cosa al mismo tiempo? Al fin y al cabo, como mujer, tú te sabes capaz de hablar por teléfono, mirar la televisión y pintarte las uñas, todo al mismo tiempo y sin ninguna dificultad.

He aquí otra pregunta para ti: ¿has intentado alguna vez que el hombre te hable durante el acto sexual? ¿Por qué parece tan reacio a expresarse? La respuesta a ambos misterios estriba en el mismo secreto masculino:

• Al hombre le resulta más difícil que a la mujer el expresarse al tiempo que realiza otra tarea distinta.

En el capítulo 4 veíamos que el cerebro masculino es un órgano especializado: el hemisferio derecho se encarga de la coordinación visual y de las funciones visu— motoras, mientras que el izquierdo controla las aptitudes verbales. Los estudios han demostrado que el cerebro del hombre necesita efectuar una conmutación al cambiar de una clase de actividad a otra, como si se cambiase de posición una clavija. Por ejemplo, cuando tu compañero hace el amor contigo, te toca, te acaricia y te mira, está utilizando uno de sus hemisferios cerebrales; sin embargo, cuando quiere hablar contigo y expresarte sus sentimientos, tiene que utilizar la otra mitad de su cerebro. Este cambio le demanda cierto esfuerzo, mientras que en el cerebro de la mujer ambos hemisferios cooperan. Para la mujer parece más natural el hablar y realizar el acto sexual al mismo tiempo, o cuadrar el talonario de cheques mientras mira la televisión.

Esta diferencia entre el cerebro masculino y el femenino es una de las explicaciones de que a los hombres les sea más difícil expresarse verbalmente durante las relaciones sexuales. Sabemos que a los hombres les cuesta manifestar sus emociones, como secuela de su condicionamiento cultural. Pero pídele a un hombre que además de expresar sus emociones lleve a cabo un ejercicio complicado, como el del acto sexual, y quizá te encuentres con un problema.

No digo que los hombres no quieran contar en la cama lo que sienten, pero no es algo que se les ocurra de una manera natural. Tú estás ahí echada, diciendo: «¡Oh, cariño, te quiero tanto! Te necesito, ¡ah!, ¡qué gusto!… ¡ah!, ¡Cómo me agrada estar así, cerca de ti!», y lo único que recibes a cambio son un par de gruñidos y otro par de jadeos. Entonces empiezas a pensar que quizá tu compañero no te quiere, o que su afecto no es tan íntimo como el tuyo, aunque eso, en la mayor parte de las veces, no es exacto. Ocurre sólo que él está celebrando una juerga magnífica con su hemisferio derecho. Es posible

que se dé cuenta de que tú le hablas, pero su cerebro no será capaz de captar siquiera las palabras que le estás diciendo.

Por qué los hombres se irritan cuando la mujer habla durante el acto sexual

Ya he dicho que el hombre siente la urgencia de obtener resultados, de hacer las cosas bien.

• Cuando hablas durante el acto sexual, tu compañero se siente obligado a contestarte, y eso le distrae de la experiencia amorosa.

Sé que te parecerá insólito, pero a mí me lo han confirmado muchos hombres. Lenny, un arquitecto de 29 años de edad, me lo explicaba con estas palabras:

—Cuando hago el amor con una mujer que me gusta mucho, y me abandono a esa experiencia, lo último que se me ocurriría sería hablar. La pasión me absorbe demasiado. Si oiga que ella me dice muchas cosas, empiezo a notar la necesidad de contestarle algo para que se sienta correspondida, y para eso debo detenerme a pensar lo que voy a decir. Eso me desconecta de la experiencia y me devuelve a la realidad. Sospecho que el sentir el amor y la intimidad me ocupan demasiado como para ponerme a hablar de ello.

Al compartir contigo esta información, no quiero darte a entender que no debas solicitarle a tu compañero que se exprese durante las relaciones sexuales. Que tu pareja te diga cuánto te quiere, servirá para que el acto del amor resulte una experiencia más plena y más apasionada para ti. Pero si tienes un compañero de cama silencioso, y hasta aquí te había herido en tu amor propio esa

falta de expresividad, tal vez el conocimiento de este secreto masculino te consuele un poco y te ayude a disfrutar más de tu vida sexual.

La solución

1. Comenta esta información con tu compañero. Pregúntele qué siente cuando le hablas en la cama. Su explicación quizá te parezca un eco de la de Lenny: que cuando se le habla, él no puede dejar de contestar, y que además, aunque él también ama, le resulta desacostumbrado el ponerse a hablar de esas cosas. Explícale que tú necesitas intimidad verbal, y, por tu parte, procura entender también las necesidades de él.

2. Habla tanto como quieras, pero no te tomes a mal que él no te conteste. Si a ti te gusta expresar verbalmente tu pasión, no te inhibas por el hecho de que tu pareja no tenga ese hábito. Hazle saber, sin embargo, que no se le pide que corresponda, que tú no buscas contestación. Así se sentirá más cómodo mientras oye cómo lanzas a los cuatro vientos la manifestación de tus sensaciones.

3. Intenta hacer el amor sin hablar. Si sospechas que tu locuacidad sexual puede llegar a ser indiscreta, lee el capítulo 6 de este libro, en donde aconsejo un sistema para hacer el amor en silencio. ¡Será una experiencia nueva para ti!

SECRETO NÚMERO 7: POR QUÉ LOS HOMBRES PARECEN ENCERRARSE EN SÍ MISMOS DESPUÉS DEL ACTO SEXUAL

«Cuando Jerry y yo terminamos de hacer el amor, él se recoge en su fuero interno, como si dijéramos. Mientras yo tengo ganas de hablar y de que nuestra intimidad sea todavía más grande, él se limita a permanecer tumbado de espaldas, con los ojos cerrados. Sé que me ama, pero me encuentro excluida en esos momentos.»

«A mi marido le he puesto el apodo de "La Rana" porque después del acto sexual se levanta de un salto y dice que va al cuarto de baño, o a beber un vaso de agua. Pero yo sé que lo que quiere es poner una distancia entre ambos. Él también bromea al respecto, aunque sabe que me contraría, pero dice que permanecer tumbado le pondría nervioso.»

Estoy segura de que habrás tenido esa experiencia más de una vez, o quizá con demasiada frecuencia; el hombre quiere alejarse de ti después del acto sexual. Si acabas de hacerlo con uno a quien apenas conoces y que no está enamorado de ti, su comportamiento tiene una explicación: que ha obtenido lo que deseaba, el sexo, y se dispone a poner pies en polvorosa. Pero si te sucede con tu marido o tu novio, puede interpretarse de otra manera:

• El hombre se encierra en sí mismo después del acto sexual tratando de «recobrar su control» tras haberse abandonado al orgasmo.

Ya hemos visto que el hombre siempre quiere dominarse a sí mismo y controlar los acontecimientos. En su The McGill Report on Male Intimacy, Michael McGill ha explicado por qué los hombres no son más amorosos y francos con las mujeres:

La razón de que el hombre no se abandone más en el amor es que prefiere conservar el dominio sobre sí mismo y sobre los demás. (…) El hombre hace un misterio de su fuero íntimo (…), pero ahora estamos en condiciones de comprender que ese misterio lo promueve ex profeso, con el fin de asegurarse un cierto ascendiente. Tal comportamiento manipulador, que se revela en la ausencia de intimidad, le sirve a dos fines. Primero, le proporciona la influencia que el hombre asocia con el éxito en la vida; segundo, le pone a salvo de eventuales indiscreciones que podrían descubrir sus debilidades.

El doctor McGill continúa explicando por qué el afán de poder y la estima de sí mismo son motivaciones tan importantes para el hombre, que interpreta como una amenaza la idea de perder el control o la de franquearse con otra persona.

Cuando el hombre experimenta el deseo sexual, pierde el control cada vez más, hasta la pérdida total del dominio de sí mismo que se produce durante el orgasmo. Pero esta pérdida de control va en contra de todo el condicionamiento masculino, y, por tanto, desde el punto de vista psicológico, es placentera pero también temible. En este sentido, la entrega sexual es una experiencia mucho más intensa para el hombre que para la mujer, por la contradicción con su esfuerzo habitual por controlarlo todo.

Tal vez ahora estás en condiciones de comprender por qué el hombre parece encerrarse en sí mismo después del coito. Jim, un dentista divorciado de 41 años, describía con gran intuición esa tendencia:

En toda mi vida, y durante la mayor parte del tiempo, he necesitado aparecer como la figura de autoridad, el responsable, el que controla. Es raro que baje la guardia. Sólo en las relaciones sexuales me abandono de verdad. Soy un tipo muy apasionado, y cuando hago el amor con una mujer hago mucho ruido y es como una verdadera explosión, ya que tengo el orgasmo muy intenso. Pero luego me encuentro casi como avergonzado y pienso que habré parecido demasiado entregado y emocional. Durante el acto sexual me asemejo a la mujer, estoy rendido, y cuando termino, necesito volver a tomar las riendas, recobrar el control, ponerme otra vez en mi papel de hombre.

La solución

1. Solicítale a tu compañero su opinión sobre estas informaciones. Si no siempre quedas satisfecha con el comportamiento de tu pareja después del acto sexual, discute el tema con él. A lo mejor él no sabe por qué se encierra en sí mismo, conque debes explicárselo. Algunos hombres me han confesado que se sintieron aliviados al enterarse, pues, hasta entonces, habían temido que esa tendencia a apartarse de la mujer podía significar que no estaban enamorados en realidad de la suya.

2. Poneos de acuerdo en reservar un rato a la intimidad después del acto sexual. Dile a tu pareja lo que tú necesitas después del sexo, y que él haga lo mismo; en caso necesario, buscad una solución de compromiso. Algunas parejas han descubierto que el hombre necesita un par de minutos, al menos, para «recuperarse», pero que, transcurrido ese plazo, no tiene inconveniente en charlar y mostrarse un poco más atento. Elaborad una solución que convenga a ambos.

SECRETO NÚMERO 8: EL HOMBRE SE EXCITA POR EL ESTÍMULO VISUAL

Pregunta: Un hombre decide hacer un depósito en un banco de semen. La enfermera le entrega un recipiente y lo deja un rato a solas en una salita, para que pueda producir un «espécimen». En la salita, el hombre encuentra varias revistas con fotografías muy eróticas, y una novela erótica. ¿Qué crees tú que elegirá, las revistas o la novela?

Si has contestado que «las revistas», estás en lo cierto. No todos, pero sí la mayoría de los hombres preferirían las fotografías eróticas para estimularse cuanto antes. Esto es debido a que:

• La mayoría de los hombres se «rigen» por el hemisferio cerebral derecho, el que gobierna la vista, mientras que la mujer obedece más al hemisferio izquierdo, el de las facultades verbales.

O dicho de otro modo, a los hombres les excita lo que ven. Por esta razón los muchachos miran revistas pornográficas en busca de estímulo sexual, mientras que las jovencitas leen novelas románticas. Es importante recordar esta diferencia, por varios motivos.

1. Tu aspecto determina en grado sumo la atracción que ejerces sobre tu pareja. A las mujeres no nos agrada escuchar esto, pero es verdad. La principal fuente de excitación sexual para tu compañero es la imagen que tú le das. Esto explica la obsesión de los hombres hacia las diferentes partes del cuerpo femenino, las medidas de pecho y cadera, la ropa íntima, etcétera. Mientras entrevistaba a muchos hombres para escribir este libro, me sorprendió el comprobar que sus quejas más frecuentes en tal sentido aludían a camisones de dormir informes, prendas interiores bastas y sin adornos, y maquillajes excesivamente recargados (véase el capítulo 6).

2. Los hombres miran a otras mujeres, no porque tú no les gustes, sino porque eso los estimula visualmente. Cuando entras en un restaurante con tu compañero, ¿no te sucede que mientras tú le miras a él, él mira a todas las mujeres presentes en el local? No digo que las desnuda con la mirada, pero sí que las admira ingenuamente. A ti te parece que, si te quisiera de verdad, no las miraría. A él le parece que eres demasiado celosa y posesiva.

Tu marido dice: «¡Eh! ¡Mira por donde andas! ¿Es que no has visto ese coche?». Tú le dices a él: «¿No me has oído, cariño? ¿Es que tendré que repetírtelo otra vez?». No es que uno de los dos esté equivocado. Es que sois diferentes. El problema se plantea en el momento que los hombres miran a las mujeres y pensamos que obedecen a un tirón emocional en ese sentido, cuando sólo se trata de un tirón visual, en realidad.

Advertencia: No quiero decir que sea correcto que el hombre que tiene una relación estable coquetee con otras mujeres. Es una falta de respeto que puede resultar muy destructiva para la relación. Incluso las miradas en exceso insistentes pueden ser ofensivas para la mujer que lo acompaña. Sin embargo, el fijarse en las caras bonitas y los cuerpos bien formados, y admirarlos, es natural en el hombre, siempre que no olvide fijarse también en ti y admirarte.

La solución

1. Si quieres excitar a tu pareja, ponte atractiva. Hay que admitirlo, señoras: La vista es la que trabaja en el hombre. Puedes rebelarte contra esa realidad descuidando deliberadamente tu aspecto para darle ocasión a demostrar que «te quiere tal como eres», aunque estés horrible. O bien puedes admitir el hecho de que le gustarás tanto más cuanto más le agrade tu fachada. Intenta

vestirte de acuerdo con las preferencias de él, alguna que otra vez. Que te acompañe cuando salgas de compras, y déjale que elija algún detalle que le guste para ti, o alguna prenda interior que le parezca sexy. No hace falta que te disfraces como una muñeca, ni es necesario excitar su fantasía visual todas las veces que vayáis a hacer el amor presentándote con un liguero rojo y sujetador de blonda. Pero, si hasta ahora habías descuidado estas cuestiones, quizá quieras experimentar con la renovación de tu vestuario, a ver qué resulta.

2. Si tenéis la costumbre de apagar la luz antes de hacer el amor, prueba a dejarla encendida, o alumbra la habitación con velas. Recuerda que, también en la cama, al hombre le excita lo que ve. Mientras tú esperas que tu compañero te diga cuánto te ama, él pasea los ojos por tu cuerpo en busca de algo que le ponga a tono. ¡Hágase la luz, para que pueda verlo bien!

3. Hablad acerca de las sensaciones de tu compañero cuando mira a otras mujeres. A menos que sea un grosero y verdaderamente desnude con la mirada a todas las mujeres que pasan, o salvo graves dificultades en vuestro matrimonio, tu compañero sin duda será, como la mayoría, un admirador de la belleza femenina sin segundas intenciones. Coméntalo con él. Pregúntale lo que siente cuando contempla a otras mujeres, y si quieres mostrarte realmente atrevida, admíralas tú también. «Bonitas piernas, ¿verdad?», es un comentario que la primera vez quizá le sorprenda o le escandalice un poco; pero luego te lo agradecerá, al darse cuenta de que con eso le autorizas a mirar, y lo que es más importante, demuestras que no le guardas rencor por ello.

Con mi compañero tengo un acuerdo en este sentido que, desde luego, ha sido muy beneficioso para ambos.

Le he explicado que comprendo que a él, como hombre, le agrade contemplar a las mujeres. Y que, si bien no me hace demasiada gracia, puedo admitirlo siempre que me mire así también a mí. Quiero decir que si pasa una chica en camiseta y sin llevar sujetador debajo, y él se fija en sus senos, le agradeceré que se acuerde de que también le gustan los míos, aunque no le obligo a expresarlo todas las veces en voz alta. Que mientras va por la calle, se diga: Por ahí va una mujer estupenda. ¡Qué bonitas son todas! Y mira, aquí a mi lado va otra, y es toda mía. ¡Soy un tipo con suerte!

Estoy segura de que el conocimiento de estos secretos de la sexualidad masculina te servirá para crear una vida sexual mucho más satisfactoria con el hombre a quien amas. Pero aún no hemos terminado con la sexualidad, conque respira hondo y entérate de cuáles son los veinte errores sexuales que más enfrían al hombre.

Capítulo 6

Los veinte errores sexuales que más enfrían al hombre

AQUÍ están: los veinte errores sexuales que los hombres siempre desearon que las mujeres supieran evitar. He recopilado esta lista durante los últimos cinco años a partir de cientos de entrevistas y protocolos de discusiones de grupo. El orden de la lista no responde a ningún criterio; simplemente, es una relación de las veinte quejas que he escuchado más a menudo. Como es natural, cada hombre podría escribir su propia lista de los veinte «anti—afrodisíacos» principales. Si le enseñas esta relación a tu compañero, estoy segura de que se mostrará de acuerdo con algunos puntos y nada de acuerdo con otros; además, dirá que faltan algunos que a él le parecen más importantes. Pero creo que encontrarás que los descubiertos por mí abarcan una serie de datos y de informaciones que toda mujer debería conocer.

Observarás que algunos de los veinte errores citados no tienen, en apariencia, nada que ver con la sexualidad. Son cosas que las mujeres hacen y que acaban por enfriar al hombre, y por ese motivo me parecen tan importantes como las quejas sexuales.

ERROR NÚMERO 1: EL DE LA MUJER QUE DA A ENTENDER QUE NO LE GUSTA EL SEXO

«Ella se comporta como si yo fuese una especie de bruto por gustarme la actividad sexual, o como si fuese inferior, al no haber sabido elevarme por encima de esa necesidad.»

«Lo que más aborrezco es que mi mujer actúe como si me hiciera un favor cuando consiente que hagamos el amor. No es que lo haya dicho nunca, pero casi adivino que piensa: “¡Uf!, acabemos con eso cuanto antes, y a ver si me dejas en paz durante una semana o dos".»

«Una vez tuve una novia que, por lo visto, temía que si me demostraba que le apetecía el acto sexual tendría que considerarse “sucia", o una especie de puta. Por ese motivo, siempre se hacía la estrecha en la cama, fingiendo soportarlo sólo para complacerme, y hacía que me sintiera como un degenerado.»

Éstos son comentarios reales de hombres que hacen alusión al error número 1, el de la mujer que da a entender que no le gusta el sexo, lo que incluye actitudes por el estilo de:

—Hacer comentarios despectivos sobre la sexualidad,

—escandalizarse cuando alguien habla de sexo,

—negarse con frecuencia a hacer el amor,

—criticar a su pareja cuando él expresa deseos sexuales,

—adoptar una postura de «acabemos cuanto antes» o sugerir que el sexo es una calamidad de esas que se soportan porque no hay más remedio.

Como hemos visto, la actividad sexual es una de las escasas maneras en que el hombre puede expresar su vulnerabilidad ante la mujer. Cuando ella da a entender que le desagrada, él se siente equivocado, censurado, sucio, avergonzado y juzgado como un patán, esclavo de los instintos. ¡Y si has leído el capítulo 4, ya sabes que los hombres detestan este tipo de señalamientos! Además suele dar en pensar que él no es lo bastante hombre, ya que si lo fuese «de verdad», debería conseguir que ella lo desease. A veces sucede que a la mujer sí le gusta el sexo, pero prefiere no demostrarlo. En esta situación, el hombre se «defiende», y, para no ser juzgado, va espaciando las relaciones cada vez más.

• El hombre no se ofrece vulnerable a una mujer de la que intuye que no le acoge a él o a sus deseos.

Por qué hacen las mujeres eso

Hay varias razones por las cuales las mujeres se conducen como si no les gustara el sexo.

1. Mito: Los hombres no respetan a la mujer deseosa de sexo. A muchas de nosotras, durante nuestros años de formación, nos enseñaron que «no debes demostrarles a los chicos que eso te gusta, porque echarás fama de “chica mala” y nadie querrá casarse contigo». Así que aprendimos a reprimir nuestra propia sexualidad para no parecer chicas fáciles, o demasiado enteradas en asuntos sexuales. Sin embargo, no hay mito más alejado de la realidad. La mayoría de los hombres, si son emocionalmente maduros, desea una pareja capaz de disfrutar de la

sexualidad, puesto que ello le ayuda a reconciliarse con la suya propia. Así que, si todavía estás jugando a ser una «chica buena», concédete de una vez por todas el permiso para prescindir de esos melindres y llegar a ser la mujer sensual que, como tú sabes, llevas dentro.

2. Aunque te guste el sexo, quizá lo que pasa es que no te gusta tu compañero, o su manera de hacerte el amor. Hace poco, una pareja recabó mis consejos profesionales. El hombre se quejaba de que su mujer no deseaba las relaciones sexuales. Le pedí que saliera de mi despacho para que su mujer y yo pudiéramos hablar a solas. Luego, de mujer a mujer, le pregunté cuál era el problema.

—Es verdad —concedió ella—. Procuro no tener que hacer el amor con mi marido, pero no porque no me guste el sexo, ¡es que no me gusta hacerlo con él!

Si tú te comportas como si no te apeteciera el sexo, pregúntate: «¿Lo disfrutaría más si mi compañero me hiciese el amor de una manera diferente?».

En el caso de una respuesta afirmativa, debes comentar con tu compañero vuestra vida sexual, y discutir vuestros respectivos deseos y necesidades. Tal vez sería aconsejable que asistierais a algunas sesiones con un terapeuta sexólogo cualificado o con un consejero matrimonial, a fin de que os ayuden a mejorar vuestra comunicación en el plano sexual.

Otro motivo de disminución del deseo sexual es la acumulación de tensiones en la relación. Como he expuesto en mi libro, How To Make Love All the Time, la ira reprimida, el resentimiento o la desconfianza llegan a matar la pasión de la pareja. En ese caso, hay que sanear la relación emocional para que las relaciones sexuales vuelvan a florecer.

3. Tal vez sea verdad que no te agrada el sexo. Si sospechas que tu problema es mucho más profundo que los que acabo de mencionar, y realmente no disfrutas con las actividades sexuales, te aconsejo que consultes a un sexólogo que pueda ayudarte a descubrir las causas de ese bloqueo de tu sexualidad. Suele ocurrir en los casos de mujeres que han sido víctimas de violencias sexuales en su infancia. Busca ayuda para liberarte, y empieza a disfrutar plenamente del amor en todas sus expresiones.

La solución

La solución consiste en dejar que tu compañero vea esa parte sensual y sexual de tu personalidad. Concédete permiso a ti misma para disfrutar de la sexualidad, en la cama y fuera de ella. Dile que le deseas, demuéstrale que le deseas, y sé espectadora del deseo de él.

ERROR NÚMERO 2: EL DE LA MUJER QUE NUNCA INICIA

LA ACTIVIDAD SEXUAL

«Me parece odioso que mi mujer no sea nunca la primera en proponer la intimidad sexual, porque eso me coloca en posición de agresor, y además he de correr el riesgo de verme rechazado.»

«La verdad es que estoy dominado por mi novia, porque ella no acude a mí casi nunca..siempre espera a que sea yo el que se lo pida. A veces estoy seguro de que me desea; sin embargo, nunca da el primer paso, y eso me descorazona.»

A los hombres les defrauda que la mujer jamás tome la iniciativa, pues eso hace que se sientan dominados y manipulados, y van acumulando resentimiento.

Por qué enfría eso a los hombres

Si rara vez, o nunca, eres la primera en proponer la actividad sexual, tu compañero acabará convencido de que siempre le toca a él asumir los riesgos; a fin de cuentas, no deja de ser expuesto, desde el punto de vista emocional, el tener que abordar a la persona amada para decirle que se desea hacer el amor. Tal vez no estés de humor, y también puede que para cuando tú lo estés, a él se le hayan pasado las ganas. Cuando dejas en sus manos, las más de las veces, la invitación sexual, él entenderá que le has cargado con otra responsabilidad, la de ordenar la vida sexual de ambos. Y, como ya hemos visto, al hombre, tantas responsabilidades acaban por fatigarle; a veces reacciona con rabia y prefiere desentenderse de la cuestión.

Por qué lo hacen las mujeres

La mujer deja al hombre la iniciativa en el terreno sexual por razones muy parecidas a las de aquellas mujeres que fingen no gustar de la sexualidad, pues les parece que, si son las primeras en aventurar una proposición, darán a entender que lo desean (como así es, en efecto). Por la razón que sea, tal vez no deseemos tener relaciones sexuales con nuestro compañero, o no las deseemos, o estamos privándole de ellas como un recurso para dominarle, cuando nos hallamos desvalidas en nuestra relación y no tenemos otras armas. Pero el resultado es el mismo: el hombre se siente furioso y frustrado.

La solución

La misma que para el error número 1: ¡busca a tu pareja y dile que necesitas un poco de amor! Puede que alguna vez conteste que no tiene ganas; pero acabará por comprender que tú le deseas tanto como él a ti..y para un hombre no hay mejor tónico estimulante.

ERROR NÚMERO 3: EL DE LA MUJER QUE NO SABE QUÉ

HACER CON EL CUERPO MASCULINO

«Una vez estuve con una mujer que me tocaba el pene como si estuviese manipulando una reliquia. Parecía que le daba reparo hasta rozarlo o cogerlo en la mano. ¡Ni que fuese el primero que veía! Eso me desarmaba hasta tal punto, que en ese mismo momento se acababa el acto del amor.»

«Una cosa que me fastidia son esas quejas de las mujeres cuando dicen que el hombre no domina los preliminares del acto sexual, y que siempre va derecho a los senos y a la vagina. ¡Como si ellas no hicieran lo mismo! Creen que con besarte y agarrarte el pene ya tienes que estar contento. Y no digo que no sea agradable, pero con eso no se satisface uno. Aunque le llamen hacer el amor, da la sensación de que no lo ponen todo de su parte.»

¿Verdad que a ti te desagrada que el hombre se limite a sobarte los pechos y a manosearte un poco la vulva, creyendo que con eso ya estarás temblando de excitación? Pues no te sorprenda que los hombres reaccionen igual y se enfríen si te limitas a machacarles el miembro, lo que un conocido mío llamaba ser «una estrujapollas». Y también les molesta que lo toques como si fuese una pistola cargada y temieras hacerte daño con ella.

Por qué enfría eso al hombre

—Le comunica la sensación de no ser más que un objeto sexual, un miembro duro para usar y tirar, y que no lo amas y aprecias como persona.

—Le parece que no te gusta el cuerpo masculino o que careces de experiencia para saber lo que le excita.

—Cuando tocas el pene con torpeza o inseguridad, creen que no sientes cariño hacia el pene (;no te rías!), y, en consecuencia, que no sientes cariño hacia su persona. Como ya sabemos, la visibilidad del órgano masculino hace al hombre vulnerable.

• El hombre se identifica tan íntimamente con su pene, que infiere tus sentimientos hacia él como persona por el trato que le das a su miembro.

Esta cuestión me fue explicada por un hombre en los términos siguientes: «Cuando una mujer me toca el miembro como si estuviera viéndoselas con una serpiente fea, que quizá pica, me siento ofendido en lo más íntimo, y me enfrío por completo hacia ella».

Por otra parte, parece como si tuvieras prisa en excitarle, para «acabar pronto con eso». Recuerda que a los hombres se les educa en la creencia de que las mujeres no aprecian el sexo en realidad; así que, a la menor indicación por tu parte de que no estás disfrutándolo plenamente, se sienten rechazados y avergonzados, con la consiguiente pérdida del deseo sexual.

Por qué hacen eso las mujeres

1. Por miedo al pene. Creo que Freud estaba equivocado, porque he encontrado en las mujeres más a menudo el «temor al pene» que la «envidia del pene». Nuestra educación nos inculca el miedo al órgano masculino, que hace daño y del que hay que desconfiar. Muchas mujeres ni siquiera se han tomado la molestia de conocerlo a fondo (y no es broma), de familiarizarse y sentirse cómodas con él. Muchas veces, además, nuestros sentimientos inconscientes de rabia y disgusto se centran en el órgano sexual masculino, en especial cuando éste pertenece a un hombre en el que no confiamos por entero, o por el que no nos sentimos enteramente amadas.

2. Cuando no deseas en realidad hacer el amor con tu compañero, sueles hacer precisamente lo que ellos sospechan: excitarlo lo más rápidamente para que se satisfaga cuanto antes y te deje en paz.

3. A menudo, a la mujer le da vergüenza preguntarle al hombre cómo y dónde desea ser acariciado. No queremos demostrarle que no lo sabemos, y entonces actuamos como si lo supiéramos. Uno de mis informantes lo expresaba de esta manera:

A veces, y según mi experiencia, a la mujer se le nota en la cama que no tiene ni idea de lo que le agrada en realidad al hombre. Te agarran el miembro como si hubieran aprendido a hacerlo viendo alguna película pomo barata, y luego les extraña que eso no te excite demasiado. Otras veces parecen creer que el miembro masculino es tan sensible y excitable, que va a ser suficiente con mirarlo para que se ponga erecto. Puede que suceda así con un muchacho de diecisiete años, pero yo tengo ya cuarenta y tres y necesito un poco más de actividad.

La solución

1. Explora el pene de tu compañero! No quiero que parezca que estoy leyéndote la cartilla, pero creo indispensable este consejo para que te conviertas en una amante maravillosa: familiarízate con el pene de tu pareja. Pregúntale cómo quiere que lo toques, lo beses y 1₀ acaricies, y también cómo no quiere que lo hagas. Al fin y al cabo, tú no tienes pene y, por tanto, no es posible que sepas cómo tratarlo amorosamente si no lo preguntas. A tu compañero le encantará el comprobar que te tomas tanto interés, y tú procederás con la seguridad de que le excitará lo que le hagas.

2. Haz el amor a todo el cuerpo de tu pareja, exactamente como tú desearías que él hiciera con el tuyo. Recuerda que, aunque tu compañero presente una erección, eso no significa siempre que la faena haya terminado y que se deba pasar al coito. Aprende a amar y a apreciar todo el cuerpo del hombre. De esta manera ganarás tiempo para excitarte tú, y le harás sentir que lo amas en todas sus partes.

ERROR NÚMERO 4: EL DE LA MUJER QUE HACE AL

HOMBRE RESPONSABLE DE SUS ORGASMOS

«Una vez salí con una mujer que me volvía loco. Era como si cada vez yo tuviera que pasar el “examen del orgasmo*. ¿Sería capaz de averiguar lo que necesitaba para correrse? Ella me había dicho que tenía el orgasmo difícil, así que yo, por supuesto, andaba deseoso de satisfacerla. Pero era como si creyera que yo debía ser adivino, o algo por el estilo, porque nunca me decía qué deseaba que le hiciera ni las cosas que le gustaban. Creo que en su fuero interno había decidido que si yo lograba resolver el enigma sería el hombre que ella andaba buscando. Lo que más me frustraba era que mientras la tocaba o le lamía el clítoris, ella jamás daba la menor señal de si era eso o no lo que necesitaba. Algunas veces la estimulaba así durante media hora sin parar, hasta que se me agarrotaba la mano o me dolía la quijada, siempre sin que ella colaborase para nada. Por último, dejé de salir con ella…, era demasiado fatigoso.»

«Una cosa que me enfría mucho es que mi mujer me eche la culpa a mí de que ella no haya tenido un orgasmo.

Lo entendería si yo no fuese considerado con sus necesidades, pero no es así. A veces, después de un buen preliminar y tras estar moviéndome durante largo rato, ella todavía no ha llegado al orgasmo, y hace que me sienta como si la hubiese fallado.»

El hombre desea colaborar a que la mujer logre el orgasmo, pero, si no lo logra, no quiere que se diga que es por su culpa. Las mujeres que hacen sentir al hombre ese tipo de coerción lo enfrían irremediablemente.

Por qué enfría eso a los hombres

Al hombre se le impone la obligación de rendir, de obtener un resultado, como hemos visto en otros capítulos anteriores: si él no consigue que llegues al orgasmo, tendrá que considerarse un inepto y un fracasado.

—Cuando no le dices al hombre lo que quieres que haga, él se siente «atrapado», como si estuvieras poniéndole a prueba para ver si es buen amante o no. Para el hombre, esto se interpreta como una encerrona, por la que guarda un resentimiento secreto que acaba con la pasión.

Error número 5: El de la mujer que se comporta

COMO SARGENTO INSTRUCTOR EN LA CAMA

«Conocí a Angela en otra ciudad, durante una convención de vendedores a la que fui enviado por mi compañía. Ligamos en seguida, y nos fuimos juntos a la cama aquella misma noche. Debí comenzar a sospechar que algo andaba mal cuando empecé a recibir instrucciones acerca de cómo debía desnudarla. “No, no me quites eso todavía. Más despacio. Ahora quítame las joyas… con cuidado… y ponías sobre el tocador.” A partir de ese momento, las cosas empezaron a marchar cuesta abajo. Aquella mujer era una maniática del control. No dejaba de explicarme lo que debía hacer y cómo hacerlo.“Más despacio… más deprisa… así, así está bien… ahora un poco más a la izquierda… no, así, así.” Era como si me hubiera acostado con mi sargento de la “mili”. ¡Qué paliza!»

«Mi novia había estado casada antes, y su vida sexual había sido muy decepcionante. Creo que el marido era un egoísta y un carcamal en la cama, que jamás pensó en Lori para nada. El problema es que ahora ella ha dado en decirme exactamente lo que quiere que haga. Me encuentro como si siempre estuviera sometido a examen; cuando hago algo que no le gusta, casi se enfurece y me corrige, lo que a mí me enfría por completo. Parece como si yo no pudiera ser buen amante sin su ayuda.»

La «sargento instructora sexual» era uno de los diez personajes sexuales que presenté en mi libro, How To Make Love All the Time. Es la mujer que necesita dominar en la cama. Da muchas instrucciones, corrige a su compañero cuando lo hace mal, y, en general, habla como un sargento dando órdenes. La sargento sexual tiene una idea de cómo debe ser el «sexo ideal», y se empeña en que su compañero se adapte a esa imagen.

Por qué enfría eso a los hombres

¿Recuerdas que hemos dicho que los hombres necesitan saber que se confía en ellos? Cuando les impartes instrucciones continuamente en la cama, es como si les comunicaras que no los consideras capaces de hacerlo bien por sí solos, y eso los contraría.

Cuando recibe tantas instrucciones, el hombre se siente dominado y manipulado, y percibe que quieres adueñarte del acto sexual. Ese acto se convierte entonces en una lucha por el poder, donde tú eres la rival, no la mujer a quien él desea amar.

Porqué hacen eso las mujeres

1. Tú no crees que el hombre sea capaz de hacerlo bien por sí solo. Es posible que hayas tenido algunas experiencias sexuales desagradables e insatisfactorias en el pasado, con un compañero que no tenía ni la menor idea acerca de cómo satisfacerte. Eso puede haber hecho de ti una «sargento instructora». Tú has decidido, de forma inconsciente, que vale más explicar con detalle todo cuanto deseas, que arriesgarte a pasar otra noche de frustración.

2. Te sientes desvalida en otros aspectos de la relación y utilizas inconscientemente la sexualidad para ejercer un dominio, aunque sea circunstancial.

3. Estás acostumbrada a mandar en tu vida profesional y te planteas la sexualidad como otro proyecto más, por lo que asumes la responsabilidad de que salga bien. He conocido a muchas profesionales y mujeres de negocios que estaban tan acostumbradas a dar órdenes para ganarse la vida, que trasladaban ese hábito a la vida íntima sin darse siquiera cuenta de ello.

La solución

Habla con tu compañero, cuando no estéis en la cama, de lo que te agrada y desagrada sexualmente. Cuando se presente el momento de hacer el amor, confía en su imaginación, y en que haya aprendido algo de lo que habéis hablado. Concédele la oportunidad de aprender a conocer mejor tu cuerpo y a amarte como tú quieres ser amada. Si después de esto sigue mostrándose insensible por completo a tus necesidades, quizá debáis replantearos vuestra compatibilidad, y si es posible que lleguéis a un mejor entendimiento.

ERROR NÚMERO 6: EL CADÁVER SEXUAL, O LA MUJER

QUE NO REACCIONA EN LA CAMA.

«¿Sabes qué es lo que más aborrezco? La mujer que se limita a permanecer echada mientras le haces el amor… sin una palabra, ni una reacción, nada. Como si lo que le estoy haciendo no surtiera efecto alguno, como si ella estuviese distraída, o dormida, o a la espera de que todo acabe cuanto antes. Lo que más me enfría es que se mantenga pasiva durante el acto sexual.»

«Me gustaría que mi mujer no fuese tan reservada en la cama. Sé que me ama, pero, cuando tenemos relaciones sexuales, es más fría que un pescado. Yo le pregunto, por ejemplo: “¿Te gusta así, cariño?" y ella contesta: “Sí, así está bien", pero, por lo que a mí respecta, es lo mismo que si estuviera con una muerta, porque se limita a permanecer echada, sin moverse, mientras yo la estimulo. A veces tengo la sensación de que estoy violándola, por lo que, últimamente, el interés ha decaído mucho por mi parte.»

El «cadáver sexual» es una de las cosas que más enfrían al hombre: la mujer que no manifiesta ninguna reacción en la cama. Mis informantes expresan esa queja con gran vehemencia: ¡no pueden soportar a las mujeres que no dan muestras de disfrutar con el sexo, y menos cuando parece que estén dormidas!

Por qué enfría eso a los hombres

Uno de los secretos que hemos aprendido aquí acerca de los hombres es que el tener éxito, el causar un impacto, es de gran importancia para ellos.

• Cuando tú no correspondes, bien sea física o verbalmente, a las caricias íntimas de tu hombre, él sufre la amargura del fracaso.

Los estudios psicológicos clásicos demuestran que las personas sufren mucho más cuando no se les presta atención, que si se les prestase una atención negativa («que hablen mal de mí, pero que hablen»). Permanecer echada en la cama sin apenas moverse, sin exhalar gemido de placer alguno y sin pronunciar ni una palabra es algo que impacienta y enfría a cualquier hombre.

Por qué hacen eso las mujeres

1. Debido al complejo de *no quiero parecer una puta», algunas mujeres, de forma inconsciente, se conceden permiso a sí mismas sólo para tener relaciones sexuales bajo la condición de no aparentar en modo alguno que las disfrutan. Suspirar, moverse, jadear, proferir gritos y sollozos de placer…, todo eso sería traicionar el secreto: la sexualidad es agradable, se lo pasa una bien, ¡nos gusta el sexo!

2. Para algunas mujeres, hacerse el «cadáver sexual» en la cama es una manera de ejercer una sutil venganza contra su compañero. Es como si dijeran: «¿Lo ves? No siento nada. Eres un torpe que ni siquiera consigue excitarme. No tienes ningún poder sobre mí». En la jerga de los psicólogos, ésta es una conducta de «frustraciónagresión». La mujer parece pasiva porque no está haciendo nada, pero, de hecho, esa falta de actividad equivale a una agresión encubierta.

La solución

Concédete a ti misma el permiso para expresar tu sensualidad mientras haces el amor. Que tu compañero sepa:

—Si te da placer lo que está haciendo contigo.

—Qué te gustaría que él hiciera más a menudo.

—Qué te gustaría hacerle a él.

—Cómo te gusta él y por qué.

Que tu compañero sepa cuánto disfrutas haciendo el amor, es otra manera de establecer la intimidad con él y de crear unión, demostrando que sois algo más que dos individuos que sólo tratan de excitarse cada uno por su cuenta. Pero, ¡cuidado!, que toda exageración es mala, y se podría caer en el error número 7.

ERROR NÚMERO 7: LA INDISCRETA SEXUAL, O LAS MUJERES QUE HABLAN DEMASIADO EN LA CAMA

«Una vez estuve liado con una mujer que no sabía permanecer callada en la cama. Tan pronto como nos poníamos a trajinar, ella empezaba a hablar como una cotorra, explicándome todas y cada una de sus sensaciones con pelos y señales: “¡Ahh! Dame la lengua, me gusta sentirla tan caliente en mi boca… qué sabor tan delicioso… ¡ahhh, chico, cómo me gusta que me aprietes así!… ahora mis pezones se ponen duros… sí… bésalos…, muy bien, así me gusta…, qué muslos tan fuertes tienes, y dale que dale, el mismo rollo todo el rato. Era como estar con el oído pegado a la pared, escuchando mi propia vida sexual. Sé que lo hacía para excitarme, pero cuanto más hablaba, menos excitado me sentía. En ocasiones, incluso me levantaba un dolor de cabeza terrible, de manera que no veía llegado el momento de terminar y ponerme a dormir para que me dejase en paz.»

«A veces creo que mi mujer me monta una comedia en la cama. No deja de decirme cuánto me ama, cuánto me necesita y que no podría vivir sin mí. ¡Parece un disco rayado! Yo también la quiero, pero me gustaría que alguna vez también me tocase decir algo. E incluso cuando procuro manifestarme, ¡lo que digo queda tan insignificante en comparación con toda esa novela que ella me larga! Sé que debe considerarme inexpresivo, pero es que no me concede la menor oportunidad.»

El extremo contrario del «cadáver sexual» es la «indiscreta sexual», es decir, la mujer que habla tanto en la cama, que acaba por distraer a su pareja.

Por qué enfría eso a los hombres

Los distrae del placer que experimentan. Ya conocemos el secreto de que el hombre no sabe hablar y hacer el amor al mismo tiempo, puesto que ello le obligaría a utilizar los dos hemisferios diferentes de su cerebro. Lo mismo sucede cuando la mujer habla en la cama. Cuando el hombre te oye decir algo, su mente se pone a descifrarlo; cuanto más hablas, más trabaja su cerebro, hasta que al final sólo piensa, y entonces ya no puede seguir sintiendo. Aunque lo que tú digas sea excitante, el mero hecho de tener que fijar su atención en ello puede bastar para distraerle de sus propias sensaciones y enfriarle por completo.

Cuando hablas mucho en la cama, tu compañero se considera obligado a decir algo también.

• Cuando le expresas tus sentimientos a un hombre, él se siente obligado a contestar.

Los hombres dan por supuesto que, si tú les dices algo, es porque esperas una contestación. Examinaremos este punto con más detalle en el capítulo 7. En lo que respecta a la cuestión sexual, si tú hablas mucho, tu compañero lo entenderá como una insistencia, y viéndose así, compelido y urgido a contestar, acabará por irritarse y su interés se enfriará. No importa que tú, en realidad, no aguardaras contestación alguna; para él es una coacción molesta.

Por qué hacen eso las mujeres

1. La mujer, cuando está nerviosa o se siente insegura, desahoga su tensión hablando. Si estás preocupada acerca

de cómo va a resultar el encuentro amoroso, ó te parece que tu compañero no te aprecia lo suficiente, o albergas emociones ocultas que tú misma no has querido confesarte todavía, puedes convertirte fácilmente en una «indiscreta sexual». Las palabras te sirven para olvidar esos sentimientos desagradables que acechan en segundo plano.

2. Muchas mujeres tienden más que el hombre a expresar de palabra sus sensaciones, y se identifican más con lo emocional que con lo físico. De tal manera que durante el acto sexual, cuando tu cuerpo experimenta sensaciones muy intensas, es posible que no aciertes a relajarte y a mantenerte en el plano físico; al desahogarte verbalmente, regresas a un terreno conocido, pero corres el riesgo de desconectar a tu pareja.

La solución

Si sospechas que quizá seas una «indiscreta sexual», ensaya el experimento siguiente: la próxima vez que hagas el amor con tu compañero, intenta escucharte. Presta atención para saber si hablas mucho, lo que dices y lo que sientes dentro de ti. Si te parece que hablas demasiado, ejercítate en fijar la atención sobre las sensaciones corporales, entregándote más al placer y concentrándote en el sentido del tacto; procura dedicarte a vivir las sensaciones, en vez de describirlas.

Como ejercicio de máxima dificultad, trata de hacer alguna vez el amor con tu compañero sin decir nada. Te sorprenderá comprobar lo difícil que es (tienes mi palabra). Por supuesto, si eres más bien del genero «cadáver sexual», prescinde de estos consejos y haz todo lo contrario, tan a menudo como puedas.

ERROR NÚMERO 8: EL DE LA MUJER QUE NO CUIDA DE SU PERSONA

«No soporto a esas mujeres que se atiborran de comida a todas horas y luego se quejan porque están gordas .

o porque se les ha estropeado el cutis.»

«¿Lo que más me enfría? Las mujeres que tienen mal olor vaginal y luego esperan el sexo oral y que les lamas el clítoris. ¿No se dan cuenta de que tienen un sabor horrible?»

«No digo que la mujer deba parecer una modelo de alta costura, pero a mí me desagradan las desaliñadas, las que llevan prendas como sacos y peinados sin ningún estilo…; a fin de cuentas, tengo la impresión de que no les importo lo suficiente como para que se molesten en ponerse guapas.»

Lamento tener que decirlo, señoras, pero a los hombres les enfría nuestro desaliño personal tanto como a nosotras el suyo. Y quizá ni siquiera nos lo digan, o incluso quieran hacernos creer que no prestan atención a esos detalles. Pero podéis creerme, que sí se fijan. En mis investigaciones, he recogido una lista de quejas asombrosa, que incluye:

—Axilas y piernas sin depilar

—Mal aliento

—«Bigote»

—Ropa sin estilo

—Dietas malsanas

—Cabello excesivamente castigado (por los tintes, permanentes, etc.)

—Andar por casa en bata de boatiné o chándal Olor vaginal desagradable

—«Michelines»

—Cutis con barros, disimulado bajo toneladas de maquillaje

—Olor corporal

—Esmalte de uñas agrietado y medio desprendido

También lamento tener que decir que la crítica más corriente era la relativa al mal olor vaginal

Por qué enfría eso a los hombres

Como hemos comentado antes, los hombres se rigen por la vista en mayor medida que las mujeres. Los estímulos visuales excitan al hombre con gran facilidad, pero también lo enfrían con la misma rapidez. Aunque las críticas comentadas antes vienen a ser similares a las que nosotras aplicamos a los hombres, tenemos más disposición para superar el juicio basado en las apariencias visuales acudiendo a nuestros recursos emocionales; los hombres suelen aferrarse más a los aspectos físicos.

Por qué hacen eso las mujeres

Para explicar el que algunas mujeres no sean aseadas y cuidadosas con su persona no hace falta acudir a razones psicológicas muy profundas; por otra parte, las causas pueden ser muchas: pereza, falta de interés, falta de atención, exceso de ocupaciones domésticas, falta de educación, sobre todo sanitaria. El punto a tener en cuenta es éste: que el aspecto descuidado enfría tanto a los hombres como a nosotras el suyo (o quizá más).

La solución

1. Hazte tú misma esta pregunta: si fueras un hombre, ¿te sentirías atraída hacia ti? La perfección física es un ideal inalcanzable; sin embargo, siempre puedes hacerte agradable a la vista, el olfato y el tacto, sentidos por los que el interés sexual se guía principalmente. Escribe una lista de las cosas que harían de ti una mujer más atractiva: otro peinado, tratamientos para la piel, etcétera.

2. Somos lo que comemos. Si comes bazofia, parecerás bazofia; digamos de paso que el mal olor corporal y el mal aliento suelen ser síntomas de una alimentación incorrecta. Hazte el propósito de seguir una dieta más sana. Además de mejorar tu aspecto, te sentirás mejor, olerás mejor y tendrás mejor sabor.

3. El ejercicio te ayudará a parecer y sentirte más atractiva. Se ha demostrado mediante estudios que las mujeres que realizan ejercicio físico regular tienen más apetito sexual y disfrutan más de las actividades sexuales. Puede que nunca se te haya ocurrido pensar en el deporte como un afrodisíaco, ¡pero lo es! Te aconsejo que incorpores algún tipo de actividad física a tu vida, bien sea andar, frecuentar un gimnasio, montar en bicicleta, o incluso bailar a solas mientras escuchas tu música favorita.

4. Saborea tus propias secreciones vaginales. No creas que se trata de alguna nueva práctica sexual extravagante. Es un consejo práctico que quizá te decidas a seguir para aprender a conocer mejor tu cuerpo. Supongo que sabrás que tus secreciones vaginales cambian de olor y de sabor a través del ciclo. Si eres una mujer sexualmente activa, te propongo que todos los días humedezcas un dedo en tu flujo vaginal para controlar su olor y sabor. Ahora, si tu reacción ha sido: «¡Puag, qué asco!», te planteo la siguiente pregunta:

• ¿Cómo esperas que un hombre ponga la boca en algo que tú misma juzgas repugnante?

Si a ti no te gusta tu propio olor, o tu propio sabor, es probable que tampoco a tu compañero le agrade. En vez de padecer la sorpresa y la desagradable confusión cuando pretenda acariciarte oralmente y abandone de repente tal intención, es mejor conocer de antemano el estado de tu cuerpo. Si te parece que tu olor o tu sabor no es tan fresco como debiera, tienes dos opciones: o te haces una irrigación con vinagre diluido en agua (nada de productos preparados de esos que abundan en compuestos químicos desconocidos e irritantes), o bien le dices a tu pareja que no te apetecen las caricias sexuales orales esa noche.

Nota: Si el olor vaginal es un problema crónico en tu caso, debes visitar a tu ginecólogo. Podría suceder que tuvieras una infección sin saberlo.

ERROR NÚMERO 9: EL DE LAS MUJERES QUE SE

AVERGÜENZAN DE SU CUERPO

«Mi mujer tiene una costumbre que me desquicia, y es que se juzga fea y lo repite de continuo. Cuando nos vestimos para salir y yo intento hacerle un cumplido, ella replica: "No, no, estoy horrible". Y cuando insisto en que está muy guapa, empieza a discutir conmigo: “Llevo el cabello demasiado largo y eso no va con mi figura…» hace que parezca más gorda". Para cuando termina esa

discusión, yo quedo convencido de que, en efecto, está espantosa, y eso me descorazona por completo.»

«No soporto a las mujeres que se avergüenzan de su cuerpo, ¿sabes?, esas que apagan la luz antes de hacer el amor porque no quieren que las veas, o que se esconden para cambiarse de ropa y se tapan con la sábana hasta la barbilla. A mí me enfría el estar con una mujer que no se considere a sí misma atractiva.»

Los comentarios de la mujer, el hombre los atrapa al vuelo. Si tú no dejas de rebajarte y te dedicas a señalar todos tus defectos, tarde o temprano el hombre acabará por estar de acuerdo contigo.

Por qué enfría eso a los hombres

Al hombre le atrae la mujer segura de sí misma. La explicación se retrotrae al condicionamiento de la educación masculina, según el cual la seguridad es buena y la debilidad, mala. Así que, cuando tú te rebajas a ti misma, tu inseguridad actúa como un factor disuasorio. Y cuanto más señales tus defectos físicos, más pronto acabará por verlos.

Cuando te muestras avergonzada de tu cuerpo, o excesivamente tímida, el hombre intuye que tú crees que el sexo es una cosa sucia, ya que ello le condena al papel de agresor, de persona mala que quiere hacer algo que, evidentemente, te desagrada. Cuando actúas como si el sexo fuese algo sucio, él se siente sucio.

Por qué hacen eso las mujeres

1. Porque somos educadas en el rechazo a nuestro propio cuerpo. Como mujeres, nos vemos bombardeadas constantemente por la imagen de esa mujer «perfecta»,

esa modelo de figura estilizada, joven, sin un gramo de grasa en el cuerpo. Algunas de nosotras nos consideramos inferiores porque no encajamos en ese patrón idealizado. De manera que nos avergonzamos de nuestro cuerpo y nos parece que dista de ser perfecto porque no es como creemos que debería ser. Y cuando estamos al lado del hombre amado, vivimos acomplejadas con el temor de que, si se fija bien, acabará por descubrir que no somos perfectas.

2. Porque se nos enseña que la decencia consiste en no mostrar nuestra sensualidad. Con lo que volvemos al complejo del «no quiero parecer una puta». Muchas de nosotras nos sentimos «impuras» todavía cuando hemos de admitir que el aspecto y el tacto de nuestro cuerpo nos agradan, o cuando nos imaginamos en el acto de desnudarnos poco a poco ante los ojos de un hombre. Al fin y al cabo, las «chicas buenas» no hacen esas cosas…, ¿o sí las hacen?

La solución

1. Aprende a estimar tu cuerpo, como bella expresión que es de tu feminidad.

—Escribe una lista de los veinte detalles físicos de tu persona que más te gustan.

—Cuando estés a solas, ensaya posturas seductoras delante del espejo, ¡y convéncete de lo atractiva que eres!

~ Pregúntale a tu compañero qué detalles de tu cuerpo le gustan, y cree lo que él te diga.

Y no te preocupes por si llega a descubrir que no eres perfecta. Él ya lo sabe, pero te ama lo mismo.

2. Deja de rebajarte delante de tu compañero.

—No hagas que se fije en la celulitis de tus muslos.

—No le contradigas cuando te haga un cumplido.

—No te lamentes de tu aspecto.

Y si no te gusta algo de tu persona, procura cambiarlo; en cualquier caso, no se lo menciones. Cuando tu pareja diga que estás bonita, limítate a darle las gracias.

ERROR NÚMERO 10: EL DE LAS MUJERES QUE SE PREOCUPAN DEMASIADO DE SU ASPECTO

«No soporto a las mujeres que se consideran obligadas a parecer siempre perfectas, esas que dedican varias horas al día a peinarse y maquillarse y que en cuanto se desarreglan un poco salen corriendo hacia el servicio para retocarse. Me gusta una mujer que sepa echarse por encima un jersey y ponerse unos téjanos para salir a almorzar, sin preocuparse demasiado de su aspecto, o darse un revolcón en la hierba sin pensar en si se va a despeinar o no.»

«Durante algún tiempo salí con una mujer que incluso en la cama cuidaba tanto de su apariencia que me enfriaba por completo. Cuando nos acostábamos, siempre se presentaba maquillada, lápiz de labios incluido, y cargada de joyas… como cuatro cadenas de oro por lo menos, y anillos en casi todos los dedos. Además, llevaba las uñas largas, como verdaderas garras, y me tocaba con mucho cuidado para no rompérselas. Y mientras hacíamos el amor, se preocupaba mucho de no desarreglarse; de vez en cuando se detenía a pasarse la mano por el cabello o a ponerse bien los collares. ¡Procuré perderla de vista cuanto antes, te lo aseguro!»

El error sexual número 9 era el de la mujer que no se cuida. El número 10 es el extremo contrario, el de la mujer que padece la obsesión de su aspecto. Los hombres a quienes he entrevistado tenían opiniones muy decididas acerca de este error y nunca dejaron de explicar con bastante énfasis lo que les molestaba.

1. El exceso de maquillaje. Esta queja la he escuchado cientos de veces. Es un hecho que a la mayoría de los hombres le desagrada el maquillaje. No tienen nada que objetar cuando se aplica con discreción, sobre todo el de los ojos; en cambio, los odios más africanos iban contra la crema base y el colorete.

• El hombre que te mira quiere ver tu piel y aborrece ver, en vez de ésta, una capa de afeites.

Ahora bien, como nosotras nos hemos educado en la lectura de las revistas ilustradas, estamos acostumbradas al aspecto de las modelos de publicidad, que usan grandes dosis de maquillaje. La mayoría de los hombres, en cambio, lo juzga vulgar y dice que nos afea en vez de embellecemos.

«Anti—afrodisíaco» especialmente potente: La mujer que, estando a la mesa y a la vista de su compañero, saca los trastos y el espejito y se pasa tres minutos recomponiéndose las pinturas de guerra.

2. El exceso de aparatosidad en el vestir. Aunque los hombres admiran a las mujeres que visten bien, en cambio los enfrían las que manifiestan una perfección excesiva, que les permite adivinar que se pasan horas coordinando prendas, y que, una vez vestidas, presentan un aspecto rígido y artificioso. Me contaba un hombre que una vez fue a ver un partido de béisbol en el que jugaba su hijo y una amiga suya quiso acompañarle; a la mujer no se le ocurrió otra cosa que presentarse con unos pantalones de cuero negro ceñidos, zapatos con tacón de aguja, un suéter inmenso de lana peluda y toneladas de maquillaje. «Estaba magnífica —explicó—, para una noche de baile en una discoteca, quiero decir, pero no para asistir a un partido de béisbol con una pandilla de chavales de nueve años.»

3. Los peinados portentosos que no se pueden tocar. A los hombres los descorazona el cabello femenino que va diciendo: «¡No toques!». Aborrecen las grandes dosis de laca, los peinados rígidos y el no poder pasar la mano por los cabellos sin peligro de verse lastimados por horquillas, pasadores y otras armas de peluquería.

4. Las mujeres que andan recargadas de joyas. «¿Por qué se consideran obligadas a ponerse todas sus joyas al mismo tiempo?», me preguntó una vez, en broma, un hombre. A ellos los descorazonan las mujeres que lucen demasiadas joyas y acaban pareciendo un árbol de Navidad. Puede que a nosotras nos parezca un lujo, pero a los hombres les parece una extravagancia.

Por qué enfría eso a los hombres

¿Nunca te ha dicho el hombre amado que le pareces más bonita sin maquillaje? ¿No has pensado que estaba loco?

Muchas de las cosas que hacemos las mujeres para ser y sentirnos más bonitas extrañan sobremanera a los hombres. Ellos no han crecido rodeados de tarros de cremas, armarios llenos de ropa y cajones a rebosar de productos cosméticos (salvo los que han tenido hermanas).

Así que, si bien admiran a las mujeres que saben cuidarse lo que les excita es la naturalidad.

Los hombres se quedan fríos ante las mujeres a las que obsesiona su propia apariencia, porque intuyen en ellas una falta de seguridad en sí mismas. Recordemos que las mujeres seguras de sí mismas fascinan a los hombres. De tal manera que, cuando un hombre está con una mujer que se espanta ante la idea de dejarse ver sin maquillaje, la respeta menos que a la que se siente lo bastante segura como para dejar al aire su belleza natural.

Por qué hacen eso las mujeres

Por desgracia, la publicidad nos ha lavado el cerebro a las mujeres hasta tal punto que nos creemos obligadas a encajar en la imagen que los medios publicitarios han decidido que corresponde a la belleza femenina. Y, por supuesto, para ser bellas necesitamos comprar los productos que casualmente venden esos mismos persuasores e inventores de la imagen femenina: cosméticos, ropas, etc. Por otra parte, dicha imagen afecta asimismo a los hombres, de donde resulta una duplicidad de criterios. Por un lado, dicen que les gusta la mujer natural, la que no necesita dos horas para poder dar la cara al mundo. ¡Y sin embargo, si te pones ese jersey viejo y esos téjanos para salir con él, no dejará de mirar, precisamente, a esas mujeres que han dedicado dos horas a arreglarse!

A mí me gusta maquillarme y vestir bien, pero he aprendido que también hay momentos en los que conviene más presentarse al natural.

• Los hombres aprecian tu habilidad para realzar tu belleza natural, pero también necesitan saber que, si quieres, puedes sentirte cómoda tal como eres.

La solución

1. Pregúntale al hombre de tu vida lo que opina en cuestión de maquillaje y vestuario. Lo que no significa que debas renunciar a tus gustos para agradarle. Pero, en realidad, muchas mujeres no han discutido nunca estos temas con el hombre amado. Los dos aprenderéis algo a través de esa conversación.

2. Ejercítate en alcanzar la belleza interior. Por mucho que te esfuerces en ser exteriormente guapa, la verdadera belleza es algo que irradia desde dentro. Cuando estás a gusto contigo misma, y sabes cuidarte, y defiendes tu dignidad como mujer, te sientes dueña de tu belleza interior, y eso se notará.

ERROR NÚMERO 11: EL DE LAS MUJERES A LAS QUE NO AGRADA RECIBIR CARICIAS ORALES

«Por aquel entonces, me gustaba mucho una mujer; después de salir varias veces, decidimos irnos a la cama. Y allí estábamos, desnudándonos el uno al otro y pasándolo estupendamente. La temperatura erótica había alcanzado el grado tórrido y después de besarle los muslos hice intención de subir hacia su vagina, pero entonces, ella gritó:

—¡No hagas eso!

—Pero si lo estoy deseando —dije yo—. Quiero darte placer.

—¡Puag! Me parece una porquería —replicó ella.

Cuando le pregunté el porqué, ella dijo que le parecía repugnante y que la idea de que yo pusiera la boca ahí abajo le daba náuseas. En ese instante me sentí totalmente frío. Quiero decir que si ella pensaba que sus partes íntimas eran tan repugnantes, desde luego no sería yo quien metiera el pene en semejante lugar. Casi tuve ganas de decirle: “Caramba, pequeña, gracias por avisar".»

«Me gustan las relaciones sexuales con mi mujer, pero me defrauda mucho que no disfrute con las caricias orales. Ella lo hace conmigo, mas no permite que yo lo haga con ella, y me siento como un egoísta con eso de recibir y no dar; es como si tuviese prohibida una parte de su persona para mí. Últimamente me doy cuenta de que tengo muchas fantasías sexuales acerca de otras mujeres, y en todas ellas me imagino haciéndoles caricias orales.»

Me sorprendió el escuchar tan a menudo esta queja de mis informantes y así quedó de manifiesto una de las mentiras más grandes acerca de los hombres y la sexualidad:

• Mito: Los hombres son egoístas en la cama y sólo piensan en el propio placer y no en el de la mujer.

• Realidad: A los hombres les agrada dar placer a la mujer; es una de las cosas que más les excita.

Por qué enfría eso a los hombres

Les hace sentirse sexualmente egoístas. Como ya sabes, a los hombres les agrada mucho el recibir caricias orales. Cuando tú no permites que correspondan con análoga práctica, ellos creen ser sucios, egoístas, como si la mentira que acabo de mencionar fuese cierta. Es como si tú les dijeras: «Yo te hago esa cosa repugnante porque a ti te agrada tanto, pero no esperes que yo lo consienta de ti; valgo mucho más que eso». En realidad, cuando practican la caricia oral suelen excitarse, incluso más que tú.

Les hace sentirse rechazados y excluidos. Para muchos hombres, el ofrecer la caricia oral a la mujer es un acto más íntimo que el mismo coito, mediante el cual unen su cuerpo al tuyo; es una manera de manifestar que adoran y reverencian tu esencia femenina, la parte más vulnerable de tu cuerpo. Cuando no permites a tu compañero que te ame de esa manera, se siente rechazado y excluido, como si existiera un último reducto de tu persona que no quieres compartir con él. O como un hombre dijo: «Me ama lo suficiente como para permitir que la penetre, pero no tanto que me deje besarla ahí abajo».

Les hace sentirse controlados. Cuando un hombre desea demostrarte su amor de una manera determinada y tú no le dejas, él cree que intentas dominarle, ejercer sobre él un control sexual. Queda siempre la esperanza de que, si hace algo bien y de manera que a ti te guste, se levantará la prohibición y le permitirás llevar a cabo el «acto prohibido». Y cuando el hombre se siente dominado, su interés desaparece.

Por qué hacen eso las mujeres

1. Porque pensamos que el cunnilingus es algo sucio. A muchas se nos ha educado diciéndonos que «ese sitio» entre las piernas era sucio; al fin y al cabo, es por donde hacemos nuestras necesidades fisiológicas, y por donde menstruamos, y es el lugar que buscan los hombres viciosos para cometer esos pecados que hacen de nosotras unas «chicas malas». Cuando nos figuramos a un hombre besándonos ahí, nos repugna. ¿Para qué querría él hacer semejante cosa? Si nos fijamos únicamente en la situación de esa parte del cuerpo, pasamos por alto el espíritu de la caricia oral, del hombre rindiendo homenaje a la parte femenina más delicada. Los hombres a quienes les agrada hacerlo no son sucios; son, simplemente amantes.

1. Nos preocupa nuestro olor o nuestro sabor. En muchas mujeres, la caricia oral provoca tal confusión, que no quieren confesar el verdadero motivo de su desagrado: temen tener mal sabor u oler mal. La solución es bien sencilla: pruébalo tú misma, como he descrito en un apartado anterior de este capítulo.

2. Porque hemos tenido antes experiencias negativas. Si has tenido una experiencia desagradable con un hombre deseoso de hacerlo, es probable que no quieras repetir. Los que te babosean de arriba abajo, los que se empeñan con brutalidad, los que se consideran obligados a hacerlo pero es obvio que no lo disfrutan…, son experiencias negativas que pueden quitarte el deseo de repetir.

3. Porque nos parece que la experiencia física es «demasiado intensa». Si no disfrutas con el sexo oral, puede ser debido a que la sensación de placer es tan intensa que llega a incomodarte. Tus órganos sexuales están dotados de las terminaciones nerviosas más delicadas de todo tu organismo, y quizá no estés acostumbrada a sensaciones tan fuertes. Esa intensidad asusta a algunas mujeres, por demasiado poderosa. Una de mis informantes me lo describía en estos términos: «Cuando un hombre se me baja ahí, es hasta demasiado bueno, y tengo la sensación de que voy a perder el control.»

La experiencia nos parece demasiado íntima. Permitirle a un hombre que nos acaricie oralmente puede ser la más íntima de las experiencias sexuales, la que más resalta nuestra vulnerabilidad emocional. Para algunas mujeres, es excesivo; se sienten demasiado expuestas, y necesitan defenderse de tal sensación. Ya que consentirle a un hombre la caricia oral es un acto de total entrega, y el abandonarte hasta ese punto te da miedo, prefieres evitar ese tipo de intimidad sexual.

La solución

1. Coméntale esta información al hombre de tu vida. Cuéntale tus temores y tus preocupaciones; confíale las experiencias desagradables que hayas tenido en otras relaciones anteriores, para que así pueda comprender tu reticencia a ensayar otra vez la caricia oral. Bastará discutir esos sentimientos para romper el hielo y mejorar la confianza entre ambos.

2. Pídele a tu compañero que te explique por qué le agrada la práctica oral. Escuchar a tu compañero mientras describe las sensaciones que él experimenta cuando te da placer a ti te ayudará a comprender mejor la naturaleza de su deseo, y aprenderás a verlo no tanto como un mero acto sexual, sino como una expresión de amor.

3. Si la experiencia física es demasiado intensa^ intenta ir acostumbrándote poco apoco. Algunas mujeres comentan que el recibir pequeñas dosis de caricias orales sirve para acostumbrarse de forma gradual, tanto en lo físico como en lo emocional, a la intensidad de la sensación. Dile a tu pareja que te gustaría ensayar esa técnica. Concédete a ti misma el permiso para permanecer echada y relajada, respira hondo y fúndete con la sensación, en vez de ponerte a pensar en lo que están haciendo contigo. Cuando sea demasiado intensa, dile a tu compañero que se detenga un momento y te haga otras caricias, o te abrace. Luego, volved a empezar. ¡Así irás desarrollando tu nivel de tolerancia al placer!

4. Practica el «test del sabor» si temes desagradar a tu compañero. Recuerda nuestra discusión sobre el mencionado test en la página 227.

Importante: Jamás consientas las caricias orales porque el hombre las exija, ni porque te consideres obligada a ello. Pese a todo lo que acabas de leer, si no te sientes a gusto cuando lo haces, ¡déjalo! Eres dueña de tu cuerpo y sólo tú puedes disponer sobre él.

ERROR NÚMERO 12: EL DE LAS MUJERES QUE DAN LA LENGUA SIN PENSARLO

«Siempre me acuerdo de aquella chica con la que salí cuando éramos estudiantes. Estaba buenísima, y yo muy enconado con ella. Salimos una o dos veces antes de que ocurriese nada serio entre nosotros. Luego, la noche de nuestra tercera salida, estábamos sentados en un sofá, en su casa, y supe que el momento había llegado al fin: ¡iba a besarla! Me hallaba tan excitado que apenas podía controlarme. Ella se inclinó hacia mí y, antes de que pudiera darme cuenta de lo que iba a ocurrir, se puso a explorarme las amígdalas con la lengua, y luego siguió besándome como si quisiera lavarme toda la cara. No voy a decir que no me guste el beso en la boca, pero aquello era ridículo. ¡Pasé de la excitación al enfriamiento absoluto en cuestión de segundos!»

«Lamento tener que confesarlo, pero me desagrada la manera de besar que practica mi novia. El caso es que abre la boca tanto como puede y menea la lengua como una serpiente. Tengo la impresión de que ella lo considera excitante y que ése es el efecto que pretende conseguir de mí. Pero es que también me gustan los besos suaves y cariñosos de vez en cuando. ¡Aunque sea un hombre, no soy un bruto!»

Mientras entrevistaba a los hombres para la preparación de este libro, el mismo comentario surgió una y otra vez: los hombres se quejan de verse discriminadamente juzgados como seres groseros en lo sexual, e indiferentes a la calidad del sexo siempre y cuando puedan obtenerlo. Eran muchos los hombres que se hacían eco de los sentimientos de ese informante al que acabo de citar, que deseaba que su novia lo besara con más ternura. Y prevalecía el consentimiento: ¡Dar la lengua sin más es una ordinariez!

Por qué enfría eso a los hombres

Por la misma razón que enfría a muchas mujeres: falta de sutileza, falta de sensibilidad, ¡y puedes quedarte con la cara ensalivada!

Por qué hacen eso las mujeres

Creemos que es excitante; jamás hemos aprendido a besar bien; padecemos de inseguridad en cuanto a lo que pareceremos en la cama, e intentamos disimularlo entrando a matar en seguida, como si dijéramos.

La solución

Si albergas dudas acerca de tu estilo de besar, pregunta a tu compañero pero no diciéndole: «¿Te gusta mi manera de besar?», sino mejor: «¿Te gustaría que ensayáramos maneras de besar diferentes?», pasando luego a la práctica. A mí me gusta pensar en los besos como en un banquete. ¿No es mejor comer a pequeños bocados, saboreando todos los alimentos, que ponerse a devorar como una fiera? Disfrutarás más, y lo mismo tu compañero, salvo que sus gustos en este punto sean los mismos que los tuyos, en cuyo caso no tengo nada que objetar: ¡Id y haceos el uno al otro un traje de saliva!

ERROR NÚMERO 13: EL DE LAS MUJERES DEMASIADOS

SERIAS

«Estoy en relaciones desde hace tres años con una mujer a la que amo mucho. Sólo hay un problema: es demasiado seria, en lo sexual y en todo. No es que yo sea un bromista, pero de vez en cuando también me gusta reír y hacer tonterías. Pues bien, cuando lo hago, ella se enfada. Por ejemplo, en la cama, algunas veces bromeo con ella, hablo con voz fingida y cosas así. Entonces, va y dice: “¿Terminarás de una vez?” Y también cuando hacemos el amor lo hace en serio, y a mí me pone nervioso pues es como si estuviera pasando un examen o algo parecido. Me gustaría que fuese un poco más alegre.»

«¿Por qué creerán las mujeres que tener buen humor no es propio de una señora? Me gustan las mujeres con sentido del humor, sobre todo las que consiguen que me burle de mí mismo. Una vez tuve relaciones con una mujer que era magnífica para eso. Cierta noche, después de haber cenado en un restaurante italiano, nos fuimos a mi piso y empezamos a hacer el amor. Pero al cabo de un rato nos dimos cuenta de que ninguno de los dos andaba cerca de tener un orgasmo ni mucho menos, por más que nos afanábamos y trajinábamos. Por último ella me miró y dijo: “Cariño, tengo hambre. Creo que me apetecería más otro plato de pasta”. Y los dos rompimos a reír. Si se hubiera enfadado o se hubiera tomado en serio nuestro fracaso sexual, yo me hubiese sentido culpable y se habría estropeado toda la velada.»

El sentido del humor es un elemento importante para el equilibrio de la psicología masculina. Como hemos visto, los hombres son muy duros consigo mismos; se exigen hacerlo todo bien, ser responsables, tener éxito en la vida. Por eso necesitan reír y relajarse de vez en cuando. Las bromas y los chistes son una manera de descargar tensiones emocionales. El hombre pierde el interés si la mujer no es capaz de compartirlos con él.

Por qué enfría eso a los hombres

Cuando el hombre intenta ser divertido y la mujer no sigue la broma, le da a entender que se ha equivocado, y se coloca en un plano de superioridad, como si fuese mejor que él. Entoces el hombre quizá tema que se le está juzgando secretamente y se menosprecia su valía, sobre todo como amante.

• Las mujeres demasiado serias se parecen a las maestras, a las madres y a otras figuras de autoridad y de ingrato recuerdo.

El hombre se sirve del humor para dejar que se manifieste el muchacho que esconde en su interior. Así que cuando tú no participas, o te niegas a dejar que se manifieste tu lado alegre, esa parte vulnerable de su personalidad se ofende y él deja de sentirse seguro a tu lado.

Por qué hacen eso las mujeres

A menudo a las niñas se las reprende por reír y jugar diciéndoles que no es «digno». Por otra parte, también tememos que, si no somos serias, no nos tomen en serio.

La solución

Un hombre me ha aconsejado que les diga esto a las mujeres: No le hagas sentir jamás a un hombre que acaba de cometer un error trágico en la cama. Si te aprieta con demasiada fuerza, o te aplasta con su peso y no te deja respirar, no reacciones como si hubiera querido asesinarte, ya que le infligirías una humillación y le darías a entender que es un mal amante, a lo cual él reaccionaría enfriándose y aislándose en sí mismo. Intenta que él vea el lado humorístico de la situación.

¡Más alegría, por favor! Aprende a tomarte en broma a ti misma, tanto en la cama como fuera de ella. Deja que juegue un poco la niña que hay en ti. Te divertirás más, y atraerás más a tu pareja.

ERROR NÚMERO 14: EL DE LA MUJER DEMASIADO DEPENDIENTE Y LASTIMERA

«No hay nada que me enfríe tanto como una mujer llorosa y quejica. Ya sabes: la que no es capaz de decidir nada por su cuenta, que te monta un drama si se te ocurre mirar a otra mujer y que, cuando sales con ella, no te suelta del brazo. Las mujeres así hacen que me sienta atrapado, sofocado, y dejan de gustarme pronto, por muy guapas que sean.»

«Las eternas víctimas, las que echan la culpa de sus problemas a los demás, las que siempre parecen estar al borde del colapso emocional, ésas son las que más me enfrían. Una vez tuve una novia que me amenazaba con suicidarse cada vez que discutíamos. Yo sabía que no lo decía en serio, pero la veía tan desvalida que cualquier desacuerdo con ella me producía remordimientos. Al final me di cuenta de que había dejado de desearla sexualmente.»

«Me desagradan las mujeres débiles, lloronas, protestonas.»

He escuchado esta queja de la mayoría de los hombres a los que he entrevistado. En este caso no se refieren a la sensibilidad ni a la vulnerabilidad, sino a las mujeres que se constituyen en una carga demasiado pesada para el hombre, en vez de mostrarse autosuficientes.

Por qué enfría eso a los hombres

Cuanto más desvalida y dependiente parezcas, más cargas sobre el hombre la responsabilidad de cuidar de ti. Él viene a ser como un padre; tú, como una niña, y el deseo sexual desaparece.

Por qué hacen eso las mujeres

1. Porque nos sentimos desvalidas. En el capítulo 2 consideramos las diferentes maneras en que la mujer «se hace la niña pequeña», dimite de su poder y se pone en manos del hombre. Todos estos patrones autodestructivos de conducta contribuyen a hacernos inútiles, dependientes y lastimeras. Si no te centras en tu amor propio, serás débil e insegura en tus relaciones.

• Cuanto más graves son los conflictos no resueltos de miedo o de abandono, más tenderás a ser excesivamente dependiente y desvalida con los hombres de tu vida.

2. Porque tenemos que ser bis perdedoras. Cuando pierdes a alguien a quien amas, bien sea por divorcio o fallecimiento de los padres cuando eres niña, o por ruptura de una relación entre adultos, sufres una herida

emocional acompañada de sentimientos de pérdida o de abandono. Conviene examinar y desahogar esas emociones, y también entender en qué sentido pueden afectar a nuestra vida amorosa.

3. Por el temor auténtico a que nuestra pareja no nos quiera lo suficiente. A veces hay motivos que justifican temer el desamor. Quizá tu compañero no te trata bien, o no da muestras de necesitar de ti, mientras tú sí necesitas de él, e incluso demasiado. Tal vez nunca hayas recibido una prueba de la sinceridad de su afecto. Todas estas conductas por parte del hombre justifican tu temor y tu sensación de desvalimiento.

La solución

1. Hazte respetar y defiende tu dignidad en la relación. Si sospechas que tu conducta con los hombres de tu vida es demasiado dependiente y desvalida, vuelve atrás y relee los capítulos 2 y 3 para recordar que debes ser una mujer fuerte.

2. Intenta curarte de tus sentimientos de desvalimiento y abandono. Si te das cuenta de que acarreas temores no resueltos procedentes del pasado, fórmate el propósito de sanear tu vida emocional. Consulta a un terapeuta con experiencia, únete a una asociación de mujeres, haz lo que sea necesario para sacudirte de encima ese equipaje antiguo que te agobia y que vas arrastrando de relación en relación.

3. Asegúrate de que no estás dedicada a rellenar los vacíos emocionales de vuestra relación. Como hemos visto en el capítulo 3, el sentirse abandonada y desvalida es inevitable cuando tú das más a tu compañero de lo que recibes

de él. Sé sincera contigo misma, y reflexiona sobre el valor de esa relación.

ERROR NÚMERO 15: LA ESTUPIDEZ Y LA SUPERFICIALIDAD EN LA MUJER

«Te voy a decir lo que me enfría más: las mujeres que no tienen ni la menor idea de lo que pasa en el mundo, porque sólo piensan en sus uñas, o en la última tendencia de la moda, o en mirar la televisión. He conocido a muchas mujeres que me atraían de verdad por su aspecto, pero que me decepcionaban en cuanto abrían la boca. No sabían distinguir lo que es verdaderamente importante.»

«A mí, como hombre, me importa el estar orgulloso de la mujer, con la seguridad de que puede acompañarme a cualquier parte o de que puedo presentársela a cualquiera, y de que ella hará un buen papel. Por supuesto me gustan una cara bonita y un cuerpo bien formado, pero lo que más me anima es una mujer que tenga la cabeza clara. Ése es mi mayor estimulante.»

Todos mis informantes coinciden: las mujeres superficiales fatigan pronto. Lo que no significa que los hombres quieran una mujer con el coeficiente de inteligencia de un genio, o provistas de títulos universitarios, o que se las den de intelectuales. Al fin y al cabo, entre los hombres, el nivel de inteligencia también varía. Pero necesitan darse cuenta de que su pareja no es sólo una persona egocéntrica y casquivana. Las quejas más comunes hacen alusión a:

—Mujeres que leen las revistas de modas, pero jamás un semanario serio.

—Mujeres cuya conversación se limita a los chismes sobre otras mujeres, a los seriales de televisión que han visto y a los temas sacados de la «prensa del corazón».

—Mujeres de acciones necias, frívolas o irreflexivas.

—Mujeres que no realizan ningún esfuerzo para progresar y cultivarse.

Ahora ya sé que estás pensando que conoces a muchos hombres que encajan en esa descripición y que te enfrían a ti. Lo cual es verdad; pero el tipo de hombre con quien te gusta estar es el que se siente a gusto con una mujer que sea su igual, nunca inferior.

Por qué enfría eso a los hombres

Ellos quizá no lo confesarán nunca, pero muchas veces su amor propio depende de quién sea la mujer de su vida. Lo que otros hombres piensan de su pareja es importante para ellos.

• El hombre necesita estar orgulloso de la mujer a la que ama.

Además, y dado que a la mayoría de los hombres le es más natural pensar que sentir, necesitan saber que pueden relacionarse contigo de mente a mente, y no sólo de cuerpo a cuerpo. Una conversación inteligente estimula al hombre en lo mental, pero también en lo físico.

Por qué hacen eso las mujeres

Como mujer, no hay nada que me irrite tanto como

observar a otra mujer que se rebaja a sí misma haciéndose la tonta, que finge no tener cerebro, y se sirve de su cuerpo para engatusar a los hombres, haciéndose la «muñeca» y no utilizando plenamente sus posibilidades. Por desgracia, hemos crecido en un ambiente social en el que, hasta hace bien poco, se daba por supuesto que el dominio de la inteligencia estaba reservado al género masculino, y que el papel de la mujer se reducía a ser bella y a hacer la felicidad de un hombre. Millones de mujeres no han abierto aún los ojos a la realidad de que los tiempos «están cambiando» (por fortuna), y de que ellas tienen tanta inteligencia y talento como el hombre de su vida. Como los hombres nos llevan muchos largos de ventaja en ese terreno, a menudo, nuestro desarrollo intelectual se frustra y volvemos a caer en el patrón tradicional de la «tontita».

La solución

1. Edúcate a ti misma. Si caes en la cuenta de que hace demasiado tiempo que no has utilizado tu intelecto como te gustaría, proponte cambiar ahora mismo. La lectura puede servir para empezar: periódicos, revistas de calidad, libros. No es necesario que te conviertas en un ratón de biblioteca. Bastará con que te enteres un poco de lo que ocurre en el mundo para que te halles mucho más competente. Asiste a clases o a cursillos para rellenar los huecos de tu formación. Si hay algo que no entiendas, pregunta, y pregunta sin desmayo. Cuanto más inteligente te notes, más seguridad en ti misma irradiarás, y más excitarás a tu pareja.

2. Escribe una lista: «De qué maneras me hago la tonta».

3. No lo olvides: el principal órgano sexual es el cerebro.

ERROR NÚMERO 16: EL DE LAS MUJERES QUE SE FIJAN SÓLO EN LA SITUACIÓN ECONÓMICA DEL HOMBRE

«No soporto a esas mujeres que nada más presentármelas empiezan a averiguar qué marca de coche tengo, en qué trabajo, de qué sastre son las ropas que visto y dónde paso mis vacaciones. Parece que no les importa qué clase de persona soy. Sólo buscan un hombre con el que impresionar a sus amigas y que pague la cuenta de los restaurantes caros.»

«Las mujeres dicen que quieren hombres tiernos, sensibles, atentos, dispuestos a construir una buena relación, pero lo que buscan en realidad es un hombre que esté forrado de dinero. Si no tienes un cargo importante y eres, digamos, dependiente en unos grandes almacenes, o acabas de lanzar tu propio negocio, a ella poco le importará lo suave y cariñoso que seas, y se larga con el primer fulano, que la tratará como a una mierda, pero que conduce un “Porsche", tiene la cartera bien repleta de tarjetas de crédito y puede llevarla a pasar el fin de semana a Jamaica.»

Si alguna vez quieres ver a un hombre enfurecido, interrógale acerca de este error número 16. Entre los hombres entrevistados por mí, ningún otro tema suscitó respuestas más destempladas.

• Los hombres odian verse valorados por la fortuna que posean.

La única reacción comparable a ésa es la nuestra cuando nos valoran por el tamaño de los senos o la perfección de nuestros cuerpos.

Por qué enfría eso a los hombres

Como ha quedado explicado, los hombres andan abrumados por la presión de tener que rendir. Cuando una mujer valora a un hombre sólo por su capacidad para ganar dinero, él ve totalmente ignorada su valía intrínseca, y la falta de seguridad emocional con esa mujer le descorazona de manera definitiva.

Por qué hacen eso las mujeres

La mujer se relaciona con el hombre como si de un «extracto de cuentas ambulante» se tratara cuando:

—Lo mira sólo como «presa», no como ser humano.

—Ella no tiene autonomía propia y busca a un hombre que se encargue de todo.

—Se define a sí misma en función de lo que otras personas puedan pensar del hombre al que ha «atrapado», y no por lo que ella misma es como ser humano.

La solución

• Si pretendes que los hombres te quieran por lo que hay en ti, y no sólo por lo que aparentas, debes corresponder en igual sentido.

En otras palabras, deja de valorar a los hombres por su grado de éxito y echa un vistazo al ser humano. Hay millones de hombres solos, cariñosos y estupendos, de los que las mujeres no hacen caso porque no conducen un coche de lujo, ni ostentan un cargo prestigioso, ni llevan ropas de marca. Pero tienen algo mucho más valioso que ofrecerte: sensibilidad, fidelidad, amistad y amor auténtico.

ERROR NÚMERO 17: EL DE LAS MUJERES QUE UTILIZAN LA SEXUALIDAD PARA MANIPULAR A LOS HOMBRES

«Las mujeres que me enfrían de veras son esas que te hacen el numerito de “Estoy tan excitada…, ven, soy tuya". Esas que puedes ver en cualquier discoteca, que dan vueltas como almas en pena, impacientes por “ligar", y que te miran como si su cuerpo fuese el anzuelo y tú la presa. Conozco a muchos que se dejan engañar, pero yo no respeto a la mujer que se comporta de ese modo.»

«En mi despacho hay una chica que trata a los compañeros como si fuesen hombres—objeto: los provoca, coquetea, y procura rozarse con ellos todo el rato. Luego se sorprende de que nadie la respete.»

Los hombres no son tan idiotas, señoras mías. Ellos se dan perfecta cuenta cuando una mujer intenta manipularlos por la vía sexual. Reconocen a una «calientabraguetas» en cuanto la ven. Y aunque en apariencia les agrada ese tipo de conducta, y tú consigues la atención que buscabas, los hombres no te respetan, no te toman en serio y se ríen de ti a tus espaldas.

Sin embargo, las mujeres solemos hacer eso de una manera mucho más sutil que en esos dos ejemplos citados. No nos comportamos igual cuando estamos sólo entre mujeres, que cuando hay hombres delante. El lenguaje corporal cambia. Nos acercamos más, nos movemos de otra manera, las sonrisas son más frecuentes, alargamos más a menudo la mano para tocar al interlocutor. Echamos el cebo sexual para conseguir de ellos lo que queremos. Es algo inconsciente; no digo que siempre se haga a propósito. Hemos visto tantas de esas maniobras en la televisión, en el cine y en otras mujeres, que lo hacemos ya con toda naturalidad. Sin embargo, estas costumbres dan una idea limitada de ti como mujer, y acaban por minar tus relaciones con los hombres.

Por qué enfría eso a los hombres

Para ser más exacta diré que muchos hombres me han confesado que ese tipo de comportamiento los excita en lo sexual, pero los enfría en lo emocional. Uno de ellos lo expresó así: «Cuando veo a una mujer que obviamente trata de parecer sexy, o que se insinúa con mucho atrevimiento, me doy cuenta de que mi cuerpo reacciona…, es algo automático. Pero se trata de una reacción física. En mi fuero interno, ella me repele y, además, casi me humilla que me haya arrancado esa reacción».

Los hombres saben que las mujeres conocen la susceptibilidad sexual masculina y que es fácil excitarlos. Por eso les molesta que usemos esa arma contra ellos, y se enfadan con su propio cuerpo, que desobedece a su voluntad. Se sienten dominados y vencidos, y eso los enfría.

Por qué hacen eso las mujeres

Usamos nuestra sexualidad para manipular a los hombres porque nos sentimos desvalidas. Durante mucho tiempo, en nuestra sociedad, ése era el único poder del que la mujer disponía sobre el hombre. No teníamos ni el poder político ni el económico, así que utilizábamos la sexualidad para conseguir lo que deseábamos. Por ejemplo, para cautivar a un hombre, para alejarlo de otras mujeres, para conseguir que cuidara de nosotras y para conservarlo (o eso pretendíamos). Me entristece que hoy

las mujeres sigan comportándose como si no tuvieran otra opción sino instrumentalizar su sexualidad.

Lo malo de ese comportamiento manipulador es que funciona. Y sale tan bien, que la mujer queda atrapada en un papel del que ya no puede escapar. Los hombres no te respetan, y tú no te respetas a ti misma.

La solución

• Si no quieres ser tratada como un objeto sexual, no te comportes como tal, y no trates a los hombres como si ellos lo fueran.

Haz un examen sincero de tu comportamiento cuando estás entre hombres. Pregúntate si detrás de la provocación sexual no escondes tu verdadero modo de ser. Intenta comportarte como una mujer, y no sólo como una hembra. Puede que no entiendas del todo la diferencia hasta que hayas practicado un poco.

Uno de los piropos más bellos de mi vida me fue dedicado por un productor de televisión con el que colaboré en varios proyectos.

—¿Sabes lo que me gusta de ti, Barbara? —me dijo—. Que cuando estás conmigo no actúas como mujer, sino como persona. Me tratas lo mismo que haría un hombre, y por eso me siento muy cómodo en tu presencia y te respeto más.

ERROR NÚMERO 18: EL DE LAS QUE HACEN COMENTARIOS ACERCA DE SUS ANTIGUOS AMANTES

«Llevo casi un año saliendo con Suzanne, pero ella sigue hablándome de su antiguo novio. Si yo hago alguna cosa mejor que él, en seguida suelta la comparación. Si hago algo igual, ella echa pestes contra él y contra mí. Es casi como si fuéramos un trío. Preferiría que le hubiera olvidado antes de conocernos, ¡porque está volviéndome loco!»

«Me fastidia que las mujeres me hablen de sus experiencias sexuales pasadas. Quiero decir que no voy a engañarme a mí mismo y creer que estoy saliendo con una pura azucena, pero tampoco deseo saber si tal o cual fulano la tenía más o menos gorda, ni tampoco si era mal amante. Me descorazona el pensar en esos tíos con los que mi pareja se ha acostado antes.»

Grábatelo en la memoria: tu compañero no quiere saber nada sobre los hombres que estuvieron antes contigo. Tal vez tolere que tú saques el tema, e incluso aparente curiosidad. Pero, en su fuero interno, se está desentendiendo. Estoy segura de que comprenderás que no le guste escuchar elogios de antiguos, magníficos y viriles amantes; pero, si los dejas a la altura del betún, ¿crees que eso le halagará? ¡Te equivocas!

Por qué enfría eso a los hombres

Sacará la conclusión de que tienes un gusto pésimo en materia de hombres. Si hablas mal de anteriores compañeros tuyos, el actual pensará inconscientemente: Esos fulanos eran unos imbéciles. ¡Pues sí que tiene buen ojo para elegirlos! ¿Significará eso que yo formo parte de la selección de imbéciles? ¿Seré un imbécil sin saberlo?

Verá el lado resentido y vengativo de tu carácter, y se preguntará si le toca a él ser la próxima víctima. Mientras tú te desahogas y arrastras por el fango el recuerdo de tu antiguo novio o de tu ex marido, quizá piensas que a tu compañero le complacerá que te desagraden tanto las

historias del pasado. Pero no es así, sino que él está observando que tienes mal genio y no perdonas. A los hombres, eso les asusta. Recuerda que son muy sensibles a las críticas. Al escuchar las tuyas, aunque vayan dirigidas contra otro, quizá deduzca que, si ahora guarda tanto rencor a uno al que antes quiso, tal vez conmigo pasará lo mismo. Quizá no debería confiar mucho en ella.

O como dijo aquél: «Cada vez que mi novia descuartiza a su ex marido, yo me pongo en tensión, e incluso empiezo a defenderlo. Sé que ese resentimiento es justificado, pero temo que algún día se vuelva contra mí.»

Se enfadará contigo por ser tan tonta y haber permitido que te maltratasen. «¿Cómo permitía que su ex marido la tratase con tan poca consideración?», se extrañaba uno de mis informantes, hablando del tema. Cuando presentas a tu antigua pareja como un monstruo, tu compañero actual se pregunta qué clase de mujer serás para haber soportado tales servicios.

Por qué hacen eso las mujeres

1. Las relaciones pasadas han dejado en nosotras conflictos sin resolver; y confiamos lo suficiente en nuestro compañero actual para hacerle partícipe de nuestros desahogos. Desde luego es importante curarse de los rencores y vergüenzas que una lleva dentro. Pero tal vez tu compañero no sea la persona más idónea para escuchar esas confesiones. Se cae con facilidad en este error, sobre todo al principio de una relación nueva, cuando nos sentimos más amadas que nunca. La confianza que eso engendra hace que una se franquee y muestre las viejas heridas. Eso quizá te alivie, pero corres el peligro de enfriar a tu pareja.

2. Utilizamos nuestras críticas contra los antiguos amantes para insinuarle a nuestro compañero actual cómo nos gustaría que nos tratase. «Odiaba a Dan porque nunca se acordó de traerme un ramo de flores, no me hacía ningún regalo, ni siquiera el día de mi cumpleaños. ¡Era tan poco romántico!» Una mujer le hace esta observación a su nuevo novio. Traducción: Tráeme flores y regalos, si sabes lo que te conviene.

• A menudo, con el hombre de nuestra vida utilizamos este sistema de mensajes disimulados, en vez de iniciar un diálogo sincero acerca de lo que deseamos y necesitamos encontrar en la relación.

La solución

1. Si tienes antiguos rencores y resentimientos no despejados, búscate un asesor psicológico, un terapeuta o un grupo femenino de asistencia que te ayude a curar esas emociones. Lo cual no significa que no puedas discutirlas con tu nuevo compañero, pero no lo utilices como paño de lágrimas. Y recuerda:

• Mientras estés furiosa o resentida contra un ex compañero, te encuentras todavía en una cierta forma de relación con él.

Tu pareja actual te respetará por haber sabido librarte de esos sentimientos negativos, y aumentará su confianza en ti.

2. Siéntate a discutir con tu compañero las necesidades y las expectativas de vuestra relación. No confíes en insinúaciones, caras largas, silencios elocuentes, ni demás formas de comunicación indirecta. Expón con claridad lo que quieres, y di a tu compañero que haga lo mismo por su parte. En el capítulo 9 te ofrezco algunas sugerencias sobre cómo crear una relación nueva, de mayor plenitud, con el hombre de tu vida.

ERROR NÚMERO 19: EL DESCONOCER LA ESPONTANEIDAD EN LA VIDA SEXUAL

«Mi queja principal, en las relaciones sexuales con mi mujer, es que siempre tiene que montar el escenario antes de acostarnos. Lo primero que hace es meterse en el cuarto de baño durante media hora, como poco, para bañarse, ponerse lociones corporales y qué sé yo cuántas cosas más. Luego tiene que preparar la habitación, con candelabros, y poner una música que sea la adecuada. Parece como si se preparase para una actuación, en la que yo sería la estrella coprotagonista. Quiero decir que, a veces, es bonito prepararlo así, pero, tratándose de ella, todo tiene que estar perfectamente programado, o no hay nada que hacer.»

«Me gusta la espontaneidad en el sexo, es lo que más me excita. Mi novia anterior y yo discutíamos mucho sobre esta cuestión. Una vez regresábamos del gimnasio y me detuve delante de la puerta de casa para darle un beso; entonces le dije: “Estoy excitado, vamos a hacer el amor", a lo que ella me contestó: “Yo también lo estoy, cariño, pero no quiero hacerlo ahora mismo. Antes he de ducharme; además, hay que recoger los trajes de la lavandería si quieres ir a la fiesta de esta noche". Siempre tiene alguna excusa para decir que no es el momento. O tiene el cabello mojado de la ducha, o espera una llamada telefónica, o no tenemos tiempo. No es que a mí se me ocurra siempre de improviso; a veces hacíamos el amor durante horas, y era un verdadero rito. Pero me hubiera gustado que de vez en cuando hubiese sabido desentenderse de todo y decir: “¡Te deseo ahora mismo!".»

Ya hemos comentado los motivos de que a los hombres les guste el acto sexual espontáneo: es un modo de descargar tensiones, o porque no están de humor para un cortejo prolongado. Resulta muy frecuente la queja acerca de la falta de espontaneidad de la mujer, y me ha parecido conveniente citarla de nuevo, esta vez en la lista de los veinte errores que más enfrían. En particular suelen hacer alusión a:

—Las mujeres que se eternizan en el cuarto de baño antes de hacer el amor.

Las mujeres que necesitan un escenario perfecto, con luces, música y todo lo demás.

—Las que se preocupan demasiado de su aspecto, el cabello, el maquillaje, etcétera.

Por qué enfría, eso a los hombres

1. Convierte el acto sexual en un proyecto, con la consiguiente obligación de quedar bien. Cuando la mujer prepara el acto como una gran ceremonia, el hombre se ve en la obligación de estar a la altura. Si me has seguido hasta aquí, ya sabes suficiente acerca de los hombres como para entender que eso los descorazona. Una amiga mía lo expresaba así: «Cuando la mujer no sabe ser espontánea, el sexo se convierte en una obligación en vez de ser una combustión natural».

2. Hace que se sienta dominado. Tu compañero está dispuesto y quiere hacer el amor contigo. Tú aceptas y desapareces en el cuarto de baño durante veinte minutos. ¿Qué piensa él mientras espera? Que tratas de dominarle. Sabemos que eso suele enfriar a los hombres, y este caso no constituye una excepción.

3. Le da a entender que, en realidad, el sexo no te gusta. Cuando la mujer no se abandona nunca a la espontaneidad, su compañero saca la conclusión de que no debe gustarle mucho el sexo, o de que su apetito sexual no será demasiado intenso desde el momento que le consiente un dominio de sí misma tan grande. «Mi mujer sólo entiende la sexualidad sin sexo», me confesó una vez un marido. Quería decir que ella sólo admitía la sexualidad impregnada de romanticismo, desinfectada e idealizada, hasta haber desterrado todo asomo de lujuria.

Por qué hacen eso las mujeres

1. Tenemos miedo de descontrolarnos sexualmente. Como he explicado antes, la mujer es reticente a confesar, e incluso a confesarse a sí misma, que a veces podría apetecerle el sexo sólo por placer. Así, por ejemplo, si estuvieras delante de la puerta de tu casa con tu compañero y se te antojase hacer el amor allí mismo, te daría vergüenza mostrarte como mujer fácil o como una puta callejera. En otras palabras, te parecería una especie de libertinaje. Al aplazarlo para luego, ganas tiempo para recobrar el control de ti misma; pero, al mismo tiempo, desperdicias la oportunidad de vivir un maravilloso momento de pasión.

2. El deseo espontáneo se manifiesta con dificultad si te sientes emocionalmente desatendida por tu pareja. Por lo

general, las mujeres sabemos que no necesitaríamos tanta ceremonia preliminar si recibiéramos más amor, cariño y atenciones por parte de nuestro compañero. Es difícil excitarse cuando él no ha hecho ningún caso de ti durante toda la semana, y responder a su solicitación con abandono apasionado, así, de repente, cuando se le antoje a él. Prepararte tomando un largo baño, decorando la habitación con velas y demás ceremonias no espontáneas son maneras de ponerte en disposición, cuando tu compañero no ha reparado antes en esa consideración.

La solución

Relee, en el capítulo 5, las instrucciones sobre cómo disfrutar espontáneamente del sexo.

ERROR NÚMERO 20: EL DE LAS MUJERES QUE USAN ROPA

INTERIOR POCO ATRACTIVA

«Lo que más me enfría es que la mujer use bragas como las que lleva mi madre, de esas de algodón, con gruesas perneras y que cubren hasta el estómago. ¡Uf! Cuando las veo, pierdo todo el interes por lo que pueda haber debajo.»

«No hay nada más abominable que conocer a una mujer bonita, salir con ella un par de veces, y cuando por fin te la llevas a tu apartamento y la desnudas, descubrir que lleva prendas interiores que parecen trapos, bragas viejas y sujetadores vulgares y deformados. ¡Qué decepción!»

He dejado a propósito este error para el final. Si me hubiera planteado el escribir una lista de los veinte errores que más enfrían a los hombres antes de haber tenido ocasión de consultar a un cierto número de informantes masculinos, nunca se me hubiese ocurrido que éste pudiera ser uno de los principales. Y, sin embargo, te sorprendería ver con qué frecuencia aparece, coincidiendo incluso las palabras utilizadas para describirlo, con frases como:

—«bragas como las que mi madre usaba»,

—«bragas viejas, con la culera colgando»,

—«bragas o sujetadores viejos y deformados»,

—«sujetadores que parecen arneses de mulas» (por el espesor de los forros y los numerosos corchetes),

—«sujetadores fuera de talla» (demasiado grandes o demasiado pequeños).

¿Te sorprende esto tanto como me ha sorprendido a mí? ¿Creías que los hombres no se fijaban en esos detalles? Pues sí se fijan, por lo visto, y cuando nuestra ropa interior no responde a lo que ellos esperan, su interés disminuye en grado notable.

Por qué enfría eso a los hombres

En primer lugar, cualquier cosa que les recuerde a sus madres (bragas de algodón blanco, grandes y deformes; sujetadores de estilo anticuado que recuerdan los corsés) los enfría por razones obvias: el ancestral tabú del incesto. («Si se parece demasiado a mamá, ciertamente no puedo acostarme con ella.») No obstante, la mejor explicación de esta reacción en concreto se la debo a un escritor, hombre de cuarenta y un años de edad:

Cuando desnudo a una mujer y observo que usa prendas interiores feas, pienso tres cosas: la primera, que no debe de preocuparse mucho de sí misma cuando usa prendas tan poco favorecedoras; la segunda, que no debo de importarle mucho cuando permite que yo las vea; la tercera, que no debe de interesarle mucho el sexo, porque no es posible que se considere sexualmente atractiva usándolas.

Por qué hacen eso las mujeres

¿Qué se puede decir de esto, señoras mías? Quizá porque somos perezosas o demasiado tacañas para gastar en prendas interiores bonitas, o porque ya hemos desesperado de atraer a un hombre y de volver a tener relaciones sexuales, y nos hemos puesto esas bragas viejas sin caer en la cuenta de que, pocas horas después, alguien las vería.

La solución

Tira esa ropa interior vieja, deformada y manchada. Cómprate otras prendas que te favorezcan. No hace falta que sean bragas caladas de blonda, tipo bikini con cintillas (aunque hoy se encuentran modelos maravillosos en las tiendas). Y, dicho sea de paso, si tu pareja cae en ese mismo error por lo que respecta a las prendas interiores que usa, no dejes de llamarle la atención, y procura que se desprenda de esos viejos calzones de boxeador y de esa camiseta andrajosa.

Aunque vivas sola, usa ropa interior que te haga parecer sexy. Al fin y al cabo, ¡nunca se sabe! Hay que estar preparada, por si te tropiezas con el hombre de tus sueños.

Confío en que hayas disfrutado leyendo este capítulo tanto como yo me divertí escribiéndolo. Te sugiero que repases la lista con tu compañero, y que te diga lo que opina de esos veinte errores que enfrían. Luego, redacta tu propia lista de los que más te enfrían a ti, y compártela con él. Será divertido, y tu compañero sabrá de ti tanto como tú acabas de aprender ahora mismo acerca de los hombres.

Secretos sobre hombres y mujeres juntos

Capítulo 7

Secretos para comunicar con los hombres

IMAGINA que llegas a un exótico país extranjero, en donde nadie habla tu idioma. Pero a ti no te preocupa, ya que vas provista de un diccionario especial que explica la manera de comunicarse con los nativos de ese lugar. Nada más desembarcar en el aeropuerto, inicias tu primer intento de conversación, utilizando la información de tu libro, pero tu interlocutor te mira como si estuvieras loca. Te vuelves hacia otra persona y lo intentas de nuevo, eligiendo una frase que, según el libro, es amistosa. Esta vez el oriundo se enfada y te contesta a gritos. Entonces el pánico te invade y ojeas frenética el diccionario en busca de alguna frase que sirva para solicitar ayuda. Sales fuera y te diriges al encuentro de un transeúnte para decírsela, con la sorpresa de que, en vez de ayudarte, el desconocido rompe a carcajadas y se aleja meneando la cabeza. En ese momento comprendes la terrible verdad: Tu libro no sirve. Es evidente que fue escrito para otro país completamente distinto, ya que estos indígenas no entienden ni una sola palabra de lo que dices.

Por si no lo habías adivinado, esta comparación intenta describir la frustración de las mujeres de todos los tiempos en el intento de comunicarse con los hombres de su vida. Les hablamos en un idioma que creemos que ellos entenderán, sólo para descubrir que no entienden nada. Sin duda te habrá ocurrido alguna vez que, después de tener una charla estupenda con una amiga, durante la cual ella ha comprendido tus puntos de vista a la perfección, le has dicho: «Ojalá pudiera encontrar algún hombre con el que me entendiera así de bien, ¡sería la felicidad perfecta!».

He escrito este capítulo para darte la guía que necesitabas a fin de poder hablar con los hombres a los que amas. Contiene secretos, que han sido de valor incalculable para mí, acerca de cómo piensan los hombres, cómo escuchan y cómo se expresan. Sé que su conocimiento surtirá también un gran efecto en tu vida.

TRES SECRETOS ACERCA DE CÓMO COMUNICARSE CON LOS HOMBRES

En las páginas siguientes voy a explicar tres secretos que hay que conocer para entender los hábitos masculinos de comunicación. Cada uno de ellos comprende estas tres categorías de información:

1. En qué se equivocan las mujeres cuando comunican con los hombres, debido a nociones equivocadas acerca de esos hábitos.

2. Cómo reaccionan los hombres ante lo que las mujeres hacen equivocadamente.

3. Soluciones que señalan nuevos caminos para comunicarse.

El estudio de estos tres secretos y la aplicación de las soluciones en la vida real producirán resultados inmediatos en beneficio de tus relaciones con los hombres.

SECRETO NÚMERO 1: EL HOMBRE SE COMUNICA MEJOR

CUANDO LA CONVERSACIÓN SE ENFOCA SOBRE UN TEMA CONCRETO

En este libro hemos visto que los hombres se rigen por objetivos y se sienten más a gusto cuando actúan dentro de unos límites conocidos de antemano. De esa manera tienen la seguridad de poder controlar cualquier situación que se produzca. Por análoga razón, cuando dialogan contigo, necesitan plantearse un tema determinado. Prefieren averiguar primero a qué viene la discusión y qué quieres tú de ellos. Eso les da la sensación de saber lo que están haciendo cuando hablan contigo.

En qué se equivocan las mujeres

Nuestras demandas de comunicación son demasiado imprecisas. Decimos:

—«Tenemos que hablar.»

—«Cariño, creo que deberíamos discutir nuestra relación.»

—Ayúdame a pensar en lo que debo hacer con mi trabajo.»

El problema de este tipo de expresiones es que son demasiado vagas e inconcretas, y dejan demasiados cabos sueltos. El interlocutor no sabe qué derroteros tomará la conversación, ni dentro de qué límites va a moverse la discusión. Esto le pondrá muy nervioso, pues

creerá que se le pide que adivine lo que quieres o necesitas de él. Se encuentra con una situación que no controla sabe que se le va a pedir algo, mas ignora las reglas del juego, y eso le suscita temor e incertidumbre.

La mayoría de las mujeres no tenemos ese problema. Y es así porque:

• La mujer se orienta más a los procesos que a los objetivos.

Nosotras podemos sentarnos con una amiga a «charlar», sin que nos importe si tenemos una idea o no de por dónde irá la conversación ni cuál sea el propósito de la misma. Nos basta con disfrutar del proceso de expresarnos. En cambio, a los hombres, esa ausencia de estructura los desconcierta mucho.

Cómo reaccionan los hombres

—Tu compañero pone de manifiesto que no le interesa proseguir la conversación.

—Da muestras de reticencia a hablar contigo.

—Busca argumentos para disuadirte de continuar.

—Intenta aplazar la discusión.

—Cree que estás fuera de tus casillas o que no sabes de qué quieres hablar, y no te toma en serio.

La solución

1. Cuando quieras tener una discusión con un hombre, dale la agenda de temas. Dile exactamente de qué quieres hablar, qué esperas conseguir y qué deseas que él haga:

—«Cariño, creo que podríamos pasar la velada charlando. No hemos tenido tiempo de hacerlo desde la semana pasada, cuando tu madre nos visitó. ¿Por qué no me cuentas lo que te pareció la visita, y yo también te diré lo que opino de ella? De esa manera, la próxima vez que se presente por aquí, estaremos mejor preparados.»

—«Me gustaría que hablásemos de nuestra relación, Jim. Hace ya seis meses que salimos juntos, y creo que éste sería un buen momento para valorar nuestros puntos fuertes y nuestros puntos débiles. Así, yo me sentiría más segura y tendría una idea más exacta sobre aquellos aspectos de nuestra relación que podrían mejorarse.»

—«Harry, necesito que me ayudes a pensar qué debo decirle a mi jefe. Últimamente hemos tenido mucho exceso de trabajo y empiezo a acusarlo. No estoy segura de cómo debería planteárselo a él, y me parece que si pudiera contar con la opinión de un hombre, me serviría para tomar una decisión más acertada.»

En cada uno de estos ejemplos, la mujer le ha proporcionado a su compañero un enfoque para la conversación, en vez de limitarse a decir «hablemos de la visita de tu madre», o «discutamos sobre nuestra relación» o «necesito que me ayudes con lo de mi trabajo». Ahora, el hombre tiene en la mente el objetivo de la charla, y no pondrá reparos en iniciarla.

2. Plantéale preguntas. Eso también ayuda a estructurar las conversaciones con un hombre. Cuanto más concreta sea la pregunta, mejor. Por ejemplo:

Mal: «¿Qué tal tu trabajo?»

(Tu compañero se limitará a la respuesta más lacónica posible, como, por ejemplo, «Muy bien».)

Bien: «¿Qué tal va ese nuevo proyecto de vuestra oficina, cariño? ¿Está resultando tan arduo como decías?»

Mal: «Jim, creo que deberíamos hablar de nuestra relación.»

(Jim seguramente se pondrá en guardia y contestará: «¿Por qué? ¿Es que hay algo que va mal?»)

Bien: «Jim, creo que deberíamos hablar de nuestra relación. Hace ya seis meses que salimos juntos. ¿Cuáles crees que son nuestros puntos fuertes y nuestros puntos débiles, y cómo querrías que continuásemos?»

Mal: «Harry, necesito que me ayudes con lo de mi jefe.»

(Harry creerá que le pides una solución al problema, y al instante se sentirá abrumado.)

Bien: «Harry, tengo un problema en el trabajo con mi jefe.» (Explicar el problema.) «¿Crees que debería planteárselo directamente, o hablar antes con el encargado? ¿Qué harías tú?»

3. No te sirvas de insinuaciones para dar a entender lo que deseas: habla con franqueza. Una de las peores costumbres que tenemos las mujeres es la de no usar la franqueza en nuestra comunicación con los hombres de nuestra vida: insinuar que deseamos algo, en vez de pedirlo; sondear a nuestro compañero para saber lo que piensa en un asunto, en lugar de asumir el riesgo de adelantar nuestra propia opinión; hablar con vaguedad de lo que nos preocupa, en vez de sacarlo a relucir y discutirlo. Todas esas tácticas contribuyen a que el hombre se sienta manipulado, y eso da lugar al resentimiento.

«No soporto que mi mujer ande insinuándome cosas—me decía un marido—. Yo sé cuándo intenta decirme algo, pero es como si creyera que soy tan idiota como para hacerme picar, o tan débil como para dejar que me manipulen. Sería mucho mejor que se limitase a decir con franqueza lo que piensa.»

Acepta el consejo de ese hombre en lo que vale: utiliza la sinceridad cuando hables con los hombres de tu vida. Así, ellos sabrán qué te propones y se sentirán más seguros en su comunicación contigo.

SECRETO NÚMERO 2: LOS HOMBRES INTERIORIZAN SUS

PROCESOS MENTALES Y SÓLO PARTICIPAN EL RESULTADO FINAL

A estas alturas ya sabes que el hombre, por su formación, quiere aparentar que está en posesión de la sabiduría y no mostrar sus titubeos. En consecuencia, los procesos de reflexión se interiorizan y no se manifiestan hasta que el hombre ha elaborado una conclusión o hallado una solución. Un conocido mío le llama a esto «rumiar». Los hombres «rumian» los asuntos en silencio. No olvides que:

• Los hombres se orientan hacia las soluciones.

Prefieren no manifestarse hasta que tienen la respuesta o la solución, y no antes. Mientras tanto, piensan o calculan en silencio. Por eso, cuando le pides un consejo a tu compañero, o le interrogas acerca de vuestra relación, él suele contestar: «Déjame que lo piense». No quiere dar una respuesta inmediata que podría resultar «equivocada». En realidad, es lo que me sucedió con casi todas las entrevistas para este libro; mis informantes se mostraban muy incómodos cuando les pedía que contestaran en seguida, y, en efecto, dijeron: «Déjame que lo piense».

En qué nos equivocamos las mujeres

Pensamos en voz alta.

«Lo que más me molesta de mi mujer es que, cuando abre la boca, no para hasta soltar todo lo que tiene en in mente.»

«¿Sabes lo que me pone frenético? Que cuando las mujeres te cuentan un problema, lo detallan en voz alta, pasan revista a todas las posibilidades o te dicen lo que hay que hacer ese día. Dan ganas de salir corriendo de la habitación.»

Estos comentarios, y otros similares, los he escuchado infinidad de veces mientras entrevistaba a mis informantes. El problema, una vez más, radica en las diferencias entre hombres y mujeres, y en el hecho de que ellos piensan en términos de soluciones, mientras que nosotras pensamos en los procesos. Observemos de qué maneras tan diferentes expresarían la misma información un hombre y una mujer.

Judy (hablando con su marido Bob): «Veamos. Hay que llevar tu traje a la tintorería esta mañana. Había pensado nevarlo ayer, pero me vi retenida en esa reunión hasta las seis. Luego, de paso, me dejaré caer por los grandes almacenes, a ver si puedo devolver ese par de zapatos que compramos la semana pasada…; ya sabes, esos que tienen una mancha en la puntera. O mejor dicho, me pasaré primero por el centro comercial porque habrá menos gente, y luego iré a la tintorería. Más tarde acudirá mucho público y será difícil estacionar el coche. ¡Ay! Casi se me olvida. Le prometí a Candy buscar el número de teléfono de la masajista. Vale más que lo apunte. ¿Dónde estará…? Cariño, ¿has visto mi agenda por alguna parte? Veamos… la última vez que la usé la dejé junto al teléfono de la cocina…»

Bob (dirigiéndose a su esposa Judy): «Cariño, tengo que hacer muchos recados esta mañana. Volveré a casa por la tarde.»

¿Te sientes aludida al leer esta comparación? Lo que sucede es que:

• Las mujeres expresamos nuestros procesos mentales en voz alta.

Ni siquiera nos damos cuenta de que lo hacemos. En realidad, Judy no quiere que su marido escuche toda esa información; sólo que a ella le resulta más fácil pasar revista a su jornada enumerando todos los detalles de palabra para memorizarlos. Mientras tanto, Bob permanece sentado, pensando lo que suelen pensar los hombres en estos casos.

Cómo reaccionan los hombres

La mayoría de los hombres reaccionan igual que Bob mientras escucha a Judy sin decir palabra. Piensan*. Las mujeres hablan demasiado.

Lo que quieren decir con eso es que las mujeres manifiestan sus pensamientos y sentimientos al hombre, aunque éste no tenga ganas de escucharlos. Lo que para nosotras es normal, para ellos suele resultar excesivo.

«¿No podrías ir al grano?»

¿Alguna vez has intentado expresar tus sentimientos a tu pareja, y le has visto retorcerse de impaciencia en su asiento, hasta que por fin se ha atrevido a mirarte y decir: «Cariño, ¿no podrías ir al grano?». ¡Te da la impresión de que no te ha escuchado y de que ni siquiera le importan tus sentimientos, mientras que él tiene la impresión de que le torturas a propósito!

Quizás entiendas mejor este dilema común ahora que sabes que los hombres tienden siempre a las soluciones. Quieren el resumen del problema en veinticinco palabras o menos. Lo que ellos no comprenden es que el mismo hecho de desahogar nuestros sentimientos forma parte del proceso que nos ayuda a resolver los conflictos y a ver el problema con más claridad y profundidad..

En qué se equivocan las mujeres

La mujer se queja de sus problemas en voz alta, sin hacerle saber al hombre que, al mismo tiempo, no ha perdido la esperanza de hallar una solución.

Por eso, los hombres suelen acusar a las mujeres de lloronas y quejicas. Si bien es cierto que a algunas les gusta hacerse las víctimas, pero sin la menor intención de remediar nada, otras sí nos hacemos cargo de nuestros problemas; en las mujeres, sin embargo, predomina la costumbre de «lamentarse en voz alta» cuando algo las preocupa, mientras que los hombres interiorizan sus problemas.

Cómo reaccionan los hombres

Cuando el hombre oye a una mujer que está dando libre curso a sus reflexiones negativas, no se hace cargo de que eso es, para ella, una manera de expulsar tensiones mentales. No comprende que, con eso, ella ha iniciado los primeros pasos hacia la solución del dilema que la preocupa.

—Él se impacienta, en la creencia de que ella va a continuar así y no acabar, porque no será capaz de encontrar una solución.

—Finalmente acaba por sentirse responsable de arbitrar una solución.

—Intenta meterle prisa para que busque una solución a sus problemas.

La solución

1. Comenta este secreto con el hombre de tu vida. Explícale cómo piensas y hablas, y que sepa que tú comprendes su manera de hacerlo. Esto lo he puesto en práctica en mis propias relaciones, y ahora, cada vez que me pongo a pensar en voz alta, mi pareja se me queda mirando y luego ambos nos echamos a reír. No digo que debas abstenerte de pensar en voz alta si eso te alivia; pero, si lo has comentado con tu compañero, todo será más fácil para ambos.

2. Cuando discutas un problema con tu pareja, dale tiempo para que medite una respuesta. Digamos que tú y tu marido estáis planeando una excursión para el mes que viene, y se trata de discutir sobre si saldréis el jueves por la noche o el viernes por la mañana.

Mal: (Empezar a comentar en voz alta los pros y los contras de cada posibilidad y urgirle a que decida de inmediato.)

Bien: Explicar la situación y preguntarle: «¿Quieres que lo discutamos ahora o prefieres pensarlo un rato y ya me dirás algo?».

De ese modo, tu compañero tendrá la oportunidad de rumiar la cuestión sin tener la sensación de que le pones el puñal al pecho y sin temor a equivocarse. Además, el ofrecer la opción entre discutir ahora o después le permite elegir libremente, con lo que se evita la posible reacción de tozudez ante lo que podría parecer una imposición por tu parte.

2. Que tu compañero lo sepa, cuando experimentes la necesidad de quejarte en voz alta como método para resolver una dificultad; así estará advertido de antemano. Como he comentado antes, el hombre se cree obligado a hacer de salvador cuando oye que te quejas sin apuntar nada concreto. Que se entere de que sólo sucede que estás de humor quejoso; pero, si te interesa que él colabore en la búsqueda de una solución, que lo sepa también, y que tenga en cuenta que ésa es tu manera de aventar la confusión mental y ganar un poco de claridad.

SECRETO NÚMERO 3: EL HOMBRE NO COMUNICA TAN

FÁCILMENTE CON SUS PROPIAS EMOCIONES

«Me pongo nerviosa cuando noto que mi marido está preocupado por algo, y al preguntarle qué le ocurre, me contesta: “Nada, nada”. ¿Por qué les resulta tan difícil comunicar sus sentimientos?»

«Mi novio y yo siempre discutimos por lo mismo: cuando yo pretendo discutir algún aspecto de nuestra relación, él se niega a hablar de ello. Yo le vuelco mi corazón y él se queda sentado, escuchando pero sin contestar

nada. Al final pierdo los estribos por su frialdad y falta de comprensión, y lo insulto, y ya está armada la pelea.»

Los hombres tienen un secreto muy importante, que te conviene conocer: Para la mayoría de ellos, el mundo interior de los sentimientos es un lugar desconocido e intimidante.

El mundo de las emociones les es desconocido: Se les enseña a no perder jamás la cabeza, a no hacer caso de los impulsos del corazón, y, por tanto, no están acostumbrados a analizar sus sentimientos. Recuerda:

• Los seres humanos sólo nos sentimos a gusto en un medio ambiente conocido.

Y como hemos visto, debido a la diferente educación que nuestra sociedad nos suministra, las mujeres estamos más familiarizadas con el mundo de los sentimientos. A nadie le gusta perder el tiempo ocupándose de algo que no domina bien y que desconoce.

Por ejemplo, si tú estás muy segura de tus conocimientos en el terreno del arte moderno, sin duda te agradará departir acerca de ese tema con otras personas. Si no tienes ninguna experiencia en títulos de renta que desgravan, te sentirás insegura y preferirás no participar cuando se aborde esa conversación.

Pues bien, como los hombres no están seguros de su capacidad emocional, naturalmente no son nada propensos a examinar sus sentimientos, ni a expresarlos; a nosotras nos ocurre lo contrario.

En sus incursiones por el mundo de los sentimientos, el hombre se siente perdido. Le desbordan las situaciones que no domina a fondo, y esa sensación de hallarse desbordado es tan terrorífica para el hombre, que procura evitarla a toda costa. En consecuencia, los hombres tienden a evitar el planeta de las emociones, al faltarles la familiaridad que les permitiría moverse con soltura en ese terreno.

Si alguna vez has estado muy baja de forma físicamente, ¿qué te habría parecido entonces la proposición de participar en una carrera o de acudir a un gimnasio? Espantoso, ¿no? Es porque habrías comprendido que te embarcabas en una actividad para la que no estabas preparada y que te exigiría un esfuerzo extraordinario. Sirva esta analogía para explicar la reticencia masculina en cuanto a las emociones. La verdad es que:

• A nivel emocional, la mayoría de los hombres está de muy baja forma.

Por tanto, ejercicios sentimentales como hacerse confidencias, expresar dudas y preocupaciones, e, incluso, pedir lo que quizá necesitan, son tan temibles para el hombre como una carrera de quince kilómetros para la persona sedentaria.

En qué se equivocan las mujeres

1. Interpretamos la falta de familiaridad del hombre con el mundo de los sentimientos como una resistencia cerril, y les acusamos de ser «insensibles».

La mayoría de mis informantes manifestaron que les ofende y les hiere que las mujeres les acusen de «fríos, insensibles, poco emotivos». Importa comprender que la supuesta insensibilidad masculina es un mito.

• Los hombres son tan sensibles como las mujeres, y en algunos aspectos, más.

Para el hombre no es siempre fácil el acceder a los propios sentimientos. Así que, aun cuando parezca que no está sintiendo nada, la realidad es que no se halla en relación con su sensibilidad. Por eso, cuando le preguntas a tu compañero lo que siente, prefiere no parecer estúpido y, para evitar el tener que confesar que no lo sabe (lo que, como nos consta, es difícil para el hombre), contesta: «Nada».

2. Creemos que el hombre puede bucear en sus sentimientos con la misma facilidad que nosotras. No todas las mujeres, pero sí la mayoría tiene más facilidad emocional que los hombres, porque ha tenido más ocasiones de practicar. Es un error pensar que el hombre podrá expresar lo que siente en pocos minutos, confesar sus emociones más soterradas y descubrirte su vulnerabilidad como tú haces con él. Pero no digo que sea incapaz de llegar a dominar sus emociones. Durante los últimos diez años he enseñado a cientos de hombres deseosos de aprender a conocer el mundo de la afectividad en mis cursillos, y puedo atestiguar que llegan a convertirse en personas muy afectivas y expresivas. Esto requiere una reeducación, una práctica y el uso cotidiano de ciertos procedimientos y técnicas mediante los cuales, tanto hombres como mujeres, se libran de hábitos inveterados y adquieren otros nuevos y más sanos.

3. Creemos que el hombre capaz de expresarse intelectualmente también lo será en el plano emocional Sin duda, habrás conocido a hombres triunfadores, cultos y dotados de gran inteligencia, y, al comprobar su don de palabra, habrás pensado que serían igualmente de expresivos en el terreno afectivo. Una vez, yo salí con un hombre así; lo conocí en una conferencia donde era uno de los oradores. Habló con elocuencia, con gran sensibilidad, y demostró profundos conocimientos de filosofía, psicología y movimientos espirituales. «¡De un hombre así podría enamorarme! —me dije—. ¡Parece tan sensible, tan expresivo!»

Las primeras veces que salimos, yo estaba muy emocionada ante la perspectiva de tener una relación con aquel hombre. Mientras cenábamos, teníamos maravillosas discusiones intelectuales sobre el sentido de la vida. Él citaba a los grandes poetas, y todo parecía estupendo. Pero después de tres o cuatro salidas por el estilo empecé a notar una cosa extraña: él comunicaba siempre sus opiniones o sus análisis intelectuales, pero jamás sus sentimientos. No tardé en darme cuenta de que, si bien hablaba con facilidad de lo que tenía en el cerebro, su corazón, en cambio, era un libro cerrado. De hecho, y como él mismo me confesó más adelante, su intelectualidad venía a ser un recurso para evitar el tener que entrar en el terreno emocional.

• No te dejes engañar por el hombre de palabra fácil y elocuente: en su fuero interno quizá no sea más que un niño asustado que teme expresar hasta la emoción más sencilla.

Cómo reaccionan los hombres

Cuando censures a un hombre por no haber alcanzado el mismo nivel de desarrollo emocional que tú, él se creerá rechazado e incomprendido, y se resistirá todavía

más a franquearse emocionalmente contigo. Las posibles reacciones son:

—Rebeldía.

—Falta de colaboración cuando le pides diálogo.

—Se enfada y te critica por ser demasiado emotiva.

• En ocasiones, el hombre, cuando no está seguro de lo que siente, y tú le presionas para que hable, cambia de tema o te ataca de palabra, intentando ganar tiempo a fin de clarificar sus propios sentimientos.

Cómo Kelly y Michael aprendieron a discutir menos y a quererse más

Kelly y Michael eran una joven pareja de recién casados que acudió a consultarme porque se peleaban con mucha frecuencia.

—Siempre ocurre lo mismo —se quejaba Kelly—. Cuando quiero hablar con Michael acerca de nuestra relación, quizá porque me preocupa algo, o porque me parece que no recibo suficientes atenciones, él trata de evitar la discusión. Intenta convencerme de que mis preocupaciones son vanas, o inicia un interrogatorio para que me ponga a la defensiva, o me ataca por ser un «manojo de nervios». Entonces, me da la impresión de que la relación no le importa en absoluto, y me pregunto para qué me habré casado con él.

Le pregunté a Kelly si le importaba que yo hablase con Michael a solas.

—Cuéntame lo que sucede en tu interior cuando Kelly trata de embarcarte en una discusión emocional, Michael.

—Pues me doy cuenta en seguida —habló Michael en tono tranquilo—, y me siento incómodo porque ignoro qué espera ella de mí. El mero hecho de que anuncie una discusión me hace pensar si habré cometido algún error Y habla tan deprisa y dice tantas cosas a la vez, que apenas consigo entenderla. Entonces me siento abrumado y desearía que me hablase con más calma.

—¿Qué impresión te produce el que Kelly quiera hablar de tus sentimientos?

—Como si intentara forzarme a algo. Y me siento confuso, porque pedirme que le cuente mis sensaciones es como ponerme entre la espada y la pared, ya que muchas veces ni siquiera yo mismo estoy seguro de ellas. Me parece que va a exigirme una respuesta inmediata.

—Cuando eso sucede, ¿qué querrías que hiciera ella?

—Supongo que bastaría con que me concediera un poco de tiempo. Que no me agobiara, que me dejara pensar sobre lo que me pregunta para poner en limpio lo que siento.

—¿Y tú se lo has pedido así? ¿Le has dicho que te incomoda ese agobio?

—En realidad, no —Michael meneó la cabeza—. Hasta ahora no me lo había planteado. A decir verdad, siempre acabo comportándome como un estúpido. Me muestro sarcástico, o furioso, o me enfado, para que se dé cuenta de que me pone en un compromiso. Supongo que trato de intimidarla con el fin de que lo deje correr, mientras intento centrarme y darle una respuesta.

Michael era el ejemplo perfecto del hombre poco expresivo emocionalmente, que evita las discusiones sentimentales con su mujer para ocultar sus propias sensaciones de insuficiencia y frustración, precisamente por verse incapaz de manifestar sus sentimientos. Cuando Kelly entró de nuevo, le expliqué la conducta de Michael y ella se mostró muy aliviada.

—Creí que significaba que no me quiere lo suficiente —confesó—. Pero ahora comprendo que no me evitaba por falta de cariño, sino porque lo ponía en evidencia.

Kelly aceptó ensayar las sugerencias que voy a citar seguidamente, y Michael se comprometió a ser sincero con ella siempre que necesitase más tiempo para rumiar una pregunta comprometida. La última vez que hablé con ellos me dijeron que su estilo de comunicación había cambiado y que se entendían mucho mejor.

La solución

1. No abrumes a tu compañero con tus emociones; no vuelques de una vez todo el contenido de tu corazón, y dale tiempo para que reaccione. Piensa con calma lo que vas a decir. Si le hablases en tu idioma a un extranjero que acaba de aprenderlo, sin duda procurarías hacerlo despacio, pronunciando las palabras con mucha claridad, ¿verdad? No digo con eso que debas hablarle a tu compañero como si fuese un analfabeto, pero siempre es útil pensar con atención lo que se va a decir, en vez de soltarlo a borbotones. Así evitarás el abrumarle, y le darás tiempo mientras él se pone en comunicación con el mundo de sus propios sentimientos. Las pausas son útiles en la conversación; no es necesario sepultarlas bajo un aluvión de palabras.

• A veces, cuando tu compañero está callado, no es que no te escuche, sino que intenta procesar la información que le prodigas y ponerse en comunicación con su fuero interno.

Mal: (Acusarle de ser un paralítico emocional; empeñarse en que siga la conversación, le guste o no; perseguirle por toda la casa dando voces hasta lograr que diga algo; llorar y quejarse, diciendo que te rechaza.)

Bien: Mira, sé que he hablado mucho, y eso seguramente aturde. ¿Por qué no descansamos un poco ahora mientras ambos lo pensamos, y hablamos otra vez dentro de un rato? Te quiero y estoy segura de que todo saldrá bien.

1. Procura tocar físicamente a tu compañero, tomarle de la mano, apoyar tu mano en su brazo, o abrazarle, para sacarlo de su ensimismamiento cerebral y ayudarle a sintonizar con su corazón.

Este último es uno de los procedimientos más rápidos, y quizá de los más sencillos, para poner en contacto con sus sentimientos al hombre a quien amas. Los hombres se identifican mucho con su cuerpo, y un contacto físico les saca con facilidad de su rutina lógico—analítica y no emotiva, trasladándolos a un estado más vulnerable y de mayor sensibilidad.

• Cuando observes que tu compañero tropieza con dificultades para expresar sus sentimientos o atender a los tuyos, pídele que guarde silencio un instante.

De esta manera, es posible que la energía del diálogo cambie de polaridad; en cuestión de instantes, se pasa de una batalla intelectual a un intercambio afectivo.

Cómo escuchar a los hombres

¿Has tenido alguna vez una conversación con el hombre amado, totalmente dispuesta a considerar sus puntos de vista, sólo para que él se enfadase contigo y te gritase: «¡Nunca escuchas lo que te estoy diciendo!»?

Un diagrama de comunicaciones

(Este diagrama te ayudará a estudiar los tres secretos acerca de la comunicación con los hombres.)

Secreto

1. Los hombres se comunican mejor cuando la conversación se enfoca en un tema determinado, porque ellos se orientan por los objetivos.

2. Los hombres interiorizan sus procesos mentales y sólo comunican el resultado definitivo, porque ellos se orientan por las soluciones.

3. Los hombres no acceden a sus propias emociones con la misma facilidad que las mujeres, porque ello los sitúa en territorio desconocido.

En qué se equivocan las mujeres

Cuando divagamos sin concretar, porque nosotras nos orientamos por los procesos.

Cuando pensamos en voz alta.

Cuando nos lamentamos sin dar a entender que no hemos perdido las esperanzas.

Cuando acusamos de insensibles a los hombres.

Cuando creemos que ellos pueden establecer contacto con sus propias emociones con tanta facilidad como nosotras.

Cuando damos por supuesto que un hombre capaz de expresarse intelectualmente también sabrá expresar con soltura sus emociones.

Cómo reaccionan los hombres

Fingen falta de interés. Oponen resistencia.

No te toman en serio.

Juzgan que las mujeres hablamos demasiado.

Se impacientan e intentan meterte prisa.

Se sienten responsables.

Se sienten criticados e incomprendidos.

Se rebelan.

Te atacan de palabra.

Las soluciones

Suminístrale a tu compañero una agenda concreta.

Formúlale preguntas.

Discute con tu pareja sobre vuestro estilo de comunicación.

Dale tiempo para que piense la respuesta. Avísale cuando experimentes la necesidad de quejarte.

Habla con calma cuando expreses tus sentimientos.

Deja que tu compañero se sienta seguro; no hay que exigirle que sea perfecto.

Elógiale por los progresos que aprecies en él.

Dale tiempo para que explore sus propios sentimientos.

Sé afectuosa.

¿Te has impacientado con tu compañero mientras él intentaba expresarse, con la sensación (por tu parte) de que necesitaba una eternidad para decir lo que tenía que decir?

Una de las quejas más corrientes de los hombres es que las mujeres no saben escuchar.

En otro tiempo, cuando un compañero me dirigía esa acusación, yo montaba en cólera.

—¡Cómo que no te escucho! —estallaba yo—. ¿Acaso no estoy aquí sentada? ¿Es que he hecho ademán de salir?

Me ha costado muchos años el aprender a escuchar a los hombres de manera que ellos se sientan atendidos. He aquí algunos consejos de mi experiencia, para que empieces a practicarlos.

CONSEJO NÚMERO 1: NO INTERRUMPAS JAMÁS A UN HOMBRE MIENTRAS TRATA DE EXPRESARSE

«¡Otra vez me has interrumpido!» ¡Cuántas veces habrás oído estas palabras de un hombre durante una discusión! A esto mi contestación, en otros tiempos, solía ser: «No estoy interrumpiéndote, sólo intento decirte también lo que siento. ¿Qué quieres que haga, que me quede quieta y callada mientras tú hablas y hablas sin parar?». En ese momento, si hubieran sido sinceros, la respuesta hubiese sido: «Sí, eso quiero exactamente que hagas». Nos parece que no quieren escuchar lo que tenemos para decir. Pero no es ésa, por lo general, la razón de que a los hombres no les gusten las interrupciones. Hay que considerar además las siguientes:

El hombre necesita concentración mientras intenta acceder a sus propias emociones. Si me has seguido hasta aquí, ya sabrás que el hablar de sus emociones exige al

nombre un esfuerzo mucho más grande que a la mayoría de las mujeres, y también que le es difícil hacer dos cosas al mismo tiempo. Reuniendo esos dos factores, comprenderás por qué él aborrece que le interrumpan en medio de una conversación o de una discusión.

• Cuando interrumpes a un hombre en medio de una conversación, le distraes de su comunicación con sus propios sentimientos.

Mientras tu compañero trata de poner en limpio sus sentimientos, facultad que en muchos hombres se halla en estado embrionario todavía, se le rompe su concentración. Tú sólo has intentado señalar un punto, pero al interrumpir sus procesos mentales y distraerle, obligándole a escucharte, le provocas una irritación y por eso se enfurece.

El hombre se rige por objetivos, de modo que cuando inicia un pensamiento, quiere continuarlo hasta una conclusión. Sé que a ti no te importa iniciar un tema de conversación, saltar a otro, abandonar estos dos primeros asuntos y continuar en dirección totalmente distinta para volver por último a la cuestión inicial; pero a los hombres, ¡eso los saca de sus casillas! Recuerda que ellos se rigen por objetivos mucho más que las mujeres, por lo cual tienden al pensamiento rectilíneo y no suelen razonar en espiral como hacen a menudo las mujeres. Así que cuando tu compañero quiere ir del punto A al punto B en una conversación, y tú lo distraes sacando a colación los puntos C, D y E, él pierde el hilo, considera que no estás realizando ninguna aportación positiva al diálogo y valora tu intervención como un obstáculo.

El hombre necesita sentir que está haciendo las cosas bien, e interpreta tu interrupción como que estás diciéndole que se equivoca. Cuando un hombre se expresa, no sólo le interesa el sacar de sí todo lo que lleva dentro, sino, además, hacerlo «bien», con independencia de lo que eso pueda significar para él. Lo creas o no, él suele tener mucho más cuidado con lo que dice que la mujer, y, aunque lo que está diciendo quizá no tenga mucho sentido para ti, singifica un esfuerzo bastante considerable para él. De manera que cuando lo interrumpes en medio de su intento de comunicarse, lo interpreta como si le hubieras dicho: «Lo estás haciendo mal y voy a interrumpirte antes de que la cosa vaya a peor», como en esos concursos de la televisión, cuando el concursante se equivoca y suena la campanilla en señal de que ha quedado descalificado.

La solución

• Escucha lo que tu compañero dice y no lo interrumpas.

Lo cual significa que, si quieres que tu pareja discuta algo contigo, debes dejar que se exprese y esperar a que haya terminado antes de iniciar una respuesta.

Importante: No aproveches el primer respiro de tu interlocutor para meter baza diciendo: «¡Ah! Pensé que habías acabado ya».

Asegúrate antes de que ha dicho todo cuanto tenía que decir, preguntándole, por ejemplo:

~ «¿Tienes alguna otra cosa que decirme?»

«¿Hay algo más que no hayas dicho sobre este asunto?»

Sólo entonces, cuando él considere que ya lo ha dicho todo, tendrás tu oportunidad de manifestarte Desde luego, debes ponerte firme en que él tampoco te interrumpa. Todo lo cual no significa que cuando uno de los dos tiene el uso de la palabra deba lanzarse a una larga perorata. Pero sobre todo durante la expresión inicial de unos sentimientos o cuando se aborda un tema nuevo, conviene tener en cuenta estas sencillas reglas.

CONSEJO NÚMERO 2: TEN PACIENCIA MIENTRAS ÉL

EXPLORA SUS EMOCIONES

En mi libro How to Make Love All the Time, me refería yo al «Mapa Emocional», que era una fórmula poderosa, y al mismo tiempo sencilla, para explorar las propias emociones y las de otras personas, así como para distanciarse de las emociones desagradables como la ira, la humillación o el miedo a fin de recuperar el estado amoroso cuanto antes. De acuerdo con el Mapa Emocional, cuando uno está enfadado o emocionalmente desequilibrado, experimenta cinco niveles emotivos simultáneamente, a saber:

1. Furor, acusación y resentimiento

2. Humillación, tristeza y decepción

3. Miedo, preocupación e inseguridad

4. Remordimiento, arrepentimiento y responsabilidad

5. Amor, comprensión, entendimiento y perdón

Cuando algo te enfada, la vivencia suele empezar por los niveles más superficiales, el de la ira o el de la humillación. Pero nuestras emociones se superponen como los pisos de un edificio. El primero, furor, acusación y resentimiento, es el de las reacciones con las que nos protegemos cuando acusamos la ofensa o el desamor. Debajo de éste aparecen otras emociones mucho más vulnerables, como la humillación, la tristeza y la decepción. La humillación encubre otras todavía más vulnerables, que son el miedo, la preocupación y la inseguridad. A medida que vas superando estos sentimientos excesivamente intensos, llegas a sentir remordimiento; te arrepientes, y entonces llegan la responsabilidad y la verdadera comprensión de lo sucedido. En el centro de todo está el amor; las demás emociones son, sencillamente, reacciones defensivas frente a lo que interfiere con nuestra capacidad de amar o de sentirnos amados.

En ascensor de la cabeza al corazón

En mis cursillos utilizo la analogía de un ascensor que baja de la cabeza al corazón, de la buhardilla de nuestras emociones (la ira, la acusación) al piso principal (amor y comprensión). Siempre que te propones explorar tus emociones y contemplar lo que yo llamo La Verdad Entera (los cinco planos emocionales), es preciso comenzar por arriba e ir descendiendo de nivel en nivel. Con ayuda del Mapa Emocional, empiezas por expresar tus sentimientos de rabia o despecho y tomas el ascensor para descender, deteniéndote en cada «piso» para expresar ese nivel emocional hasta que llegas al principal, donde reside el amor.

Mi conocimiento de las personas me ha enseñado que, por todas las razones expuestas en este libro, el ascensor de los hombres va más lento que el de la mayoría de las mujeres. Lo cual significa que tardan más en establecer contacto con los sentimientos profundos, encubiertos bajo las reacciones iniciales de ira, malestar o irritación.

Por eso las mujeres se impacientan cuando los hombres intentan comunicar sus sentimientos. No es que se propongan irritarte adrede, ni que sean insensibles, ni que opongan resistencia. Sencillamente, tardan más en averiguar lo que sienten, porque están menos familiarizados que nosotras con el mundo interior de los sentimientos.

• Alcanzar el dominio de la expresión emocional implica saber entrar en ese ascensor y hacer que pase por todos los niveles del sentimiento para que, mediante la comunicación, tú y tu pareja vayáis adquiriendo conciencia de la verdad completa.

Cómo rompí con mis hábitos erróneos de escucha

Uno de los mayores errores que cometemos cuando escuchamos a los hombres de nuestras vidas es el de impacientarnos durante ese proceso. Yo tenía esa mala costumbre desde siempre, que empeoró a consecuencia de mi deformación profesional como terapeuta. Cuando me sentaba a hablar con un interlocutor, y éste abordaba torpemente las primeras frases con las que trataba de explicarse, yo estaba ya de vuelta y tenía la respuesta preparada. Él continuaba hablando, mientras yo me agitaba de impaciencia, preguntándome cuánto rato más iba a necesitar para expresar lo que para mí era ya obvio, hasta que no podía seguir soportándolo. Entonces lo interrumpía diciendo, por ejemplo, «Mira, cariño, voy a decirte lo que te pasa», y le aclaraba toda la historia. Y aun teniendo en cuenta que la mayoría de las veces acertaba, al quitarle las palabras de la boca, le negaba la oportunidad de llegar a establecer contacto con sus sentimientos y culminar su propio proceso, provocando con ello reacciones de contrariedad; el ofendido interlocutor se sentía como despojado y tenido en menos.

Cierto día, después de exponer lo que a mí me pareció un brillante análisis de los sentimientos de mi compañero, él me interrumpió con las palabras justas:

—Mira, Barbara —dijo—. Puede que yo no tenga un cerebro tan ágil como el tuyo, o quizá no acierte a expresarme con la misma facilidad que tú. Es verdad que todo esto resulta un poco nuevo para mí, y sé que quieres ayudarme, pero, por favor, deja que sea yo quien lo diga.

Aunque, naturalmente, no me hizo gracia escuchar estas palabras, comprendí que mi interlocutor tenía razón. La finalidad de nuestro diálogo no consistía en que yo adivinase lo que él quería decirme, sino en que él lo averiguase por sí mismo, y mi impaciencia le impedía participar al cien por cien en su propio proceso emocional. ¿Cómo iba a aprender a expresarse si yo me adelantaba y no le dejaba hacerlo? Es como si quisieras enseñarle a tu hijo la aritmética dándole los problemas resueltos: nunca aprenderá a resolverlos por su cuenta.

La solución

1. Concédele a tu compañero su margen de torpeza para la expresión emocional. El idioma de las emociones, que para la mujer es como la lengua materna, para el hombre suele ser un lenguaje aprendido. No esperes que tenga tanta facilidad como tú. Durante los diálogos o las discusiones, concédele tiempo para que explore sus sentimientos, aun cuando creas saber en qué consiste el problema. Hay que apreciar en lo que vale su disposición a someterse al proceso de la revelación emocional de sí mismo, aunque sea más lento de lo que tú querrías.

2. Enséñale el Mapa de las Emociones y ayúdale a recorrer los primeros niveles de su edificio emocional. Si te has tomado en serio el mejoramiento de vuestra relación leed j untos How to Make Love All the Time y practicad las técnicas que os ayudarán a desarrollar vuestra facultad de comunicación, lo que siempre es útil, tanto en el terreno personal como en el profesional. Tú ayudarás a tu compañero en sus intentos incipientes de expresarse, mediante preguntas que le servirán para recorrer esos cinco niveles del sentimiento:

—«¿Por qué te enfadas conmigo (o con quien sea)?»

—«¿Qué he hecho yo (o quien sea) para ofenderte?»

—«¿Por qué estás triste ahora?»

—«¿Qué es lo que te ha decepcionado?»

—«¿Qué temes que pudiera ocurrir?»

—«¿Hay algo que te preocupa?»

En cuanto a decir «lo siento» y «te quiero», deja que lo aprenda él solo. Y no te pongas a interrogarle tan pronto como él despegue los labios. Dale tiempo para que encuentre su manera de expresarse, limitándote a indicarle la dirección correcta si te parece que se ha perdido.

3. No dejes de usar tu propio Mapa de las Emociones cuando te expreses ante tu pareja. No sería justo pedir a tu compañero que respete las reglas si tú no piensas hacer lo mismo. Hay que predicar con el ejemplo. Al demostrarle los efectos positivos de una buena comunicación, le enseñarás el camino a seguir.

CONSEJO NÚMERO 3: QUE TU COMPAÑERO SEPA QUE HAS COMPRENDIDO SU PUNTO DE VISTA

Lo que más irrita a los hombres, o casi, es la sensación de no haber sido comprendidos. A menudo, dicha sensación proviene de que no acusamos recibo de sus sentimientos en el mismo idioma que ellos.

• El hombre estará mucho más dispuesto a respetar tus sentimientos si tú le demuestras que comprendes los suyos.

He aquí algunos procedimientos para enviar el mensaje positivo de que has escuchado y has comprendido:

1. Practica la escucha activa y hazte eco de lo que acaban de decirte. Ésta es una técnica de comunicación muy sencilla que los terapeutas suelen enseñar a las parejas para que aprendan a escucharse mutuamente. Cuando tu compañero haya concluido, repítele lo que acaba de decir tal como tú crees haberlo entendido.

Ted: «Mary, últimamente estoy bastante frustrado por lo que ocurre con nuestra vida sexual. A lo que parece, nunca tienes ganas, y no sé si será culpa mía o por otra cosa, pero empiezo a notar que estamos bastante distanciados, y eso no me gusta. Tú siempre tienes alguna excusa, como que los niños te agotan mucho, o que estás demasiado cansada o te duele la cabeza, pero han pasado tres semanas desde la última vez que hicimos el amor y creo que algo debe de estar pasando. Sólo sé que llevamos mucho tiempo sin tener ninguna intimidad y que eso me desagrada.»

Mar y (mala escucha): «¿Cómo puedes decir eso? Apenas te he visto en todo el mes porque siempre estás condenadamente ocupado. Eres tú el que dice estar cansado todas las noches. ¿Te parece que así puedo ponerme a tono? Tú no sabes lo que es el tener que cargar todo el día con un bebé recién nacido y dos críos más.»

Mary (buena escucha): «Así, ¿te parece que te rechazo y que no quiero hacer el amor contigo? Sé que eso debe ser malo para ti, y que te causa temor, sobre todo teniendo en cuenta lo cariñoso que tú eres.»

Ted: «Sí, así es, y me duele que eso ocurra.»

Cuando Ted se haya convencido de que Mary se ha hecho cargo de sus sentimientos, estará dispuesto a seguir profundizando en sus propias emociones. Ahora podrá recorrer el Mapa y pasar del enfado a otros registros de mayor vulnerabilidad (ofendido, temeroso).

1. A los hombres hay que darles pistas visuales y verbales para indicarles que les escuchas y les entiendes. Si estás escuchando a tu pareja pero permaneces sentada en silencio, limitándote a mirarle, puedes estar convencida de que él pensará que no escuchas. El hombre necesita mucho estímulo positivo para decidirse a penetrar en el reducto de sus sentimientos. Hay varios recursos para proporcionar tal estímulo:

—Recuerda que el hombre se rige por el órgano de la vista. Si asientes con la cabeza mientras él pone énfasis en algún punto, se sentirá aceptado y escuchado.

*— Decir «hum» o «ejém» es suficiente para que tu pareja sepa que escuchas y entiendes lo que quiere decirte. De esa manera no asientes a lo que

está diciendo; pero, al menos, le das a entender que lo has comprendido.

CONSEJO NÚMERO 4: TOCA A TU PAREJA

No olvides que el contacto físico le ayuda a mantenerse en comunicación contigo y, al mismo tiempo, con sus propios sentimientos. Como he observado antes, no conviene exagerar, pero bastará con tomarle de la mano, sentarte cerca de él o apoyar la mano en su brazo para crear un ambiente de intimidad y promover una conversación más satisfactoria emocionalmente.

Estos trucos para la escucha me han dado muy buenos resultados, y confío en que te sirvan también. No dejes de compartir esta información con tu compañero, para que él aprenda también a escuchar.

LAS CINCO PREGUNTAS MÁS CORRIENTES ACERCA DE CÓMO COMUNICAN LOS HOMBRES

He aquí las consultas que me hacen con más frecuencia las mujeres deseosas de saber cómo comunican los hombres. Comprender las respuestas te ayudará a construir relaciones mucho más satisfactorias con los hombres de tu vida.

1. ¿Por qué el hombre de mi vida intenta siempre disuadirme de mis sentimientos cuando discutimos?

Sin duda te habrá sucedido alguna vez que cuando tratabas de expresarle tus sentimientos al hombre que amas (algo que te tenía preocupada, algo que necesitabas de él y no conseguías, algo que él hizo y que te ofendió),y

hallándote incluso al borde de las lágrimas, sin saber por qué, al cabo de pocos minutos te has visto embarcada en un acalorado debate intelectual, en el que llevabas la peor parte. Ni siquiera sabes cómo sucedió. Al principio, tu estado de ánimo era emotivo y vulnerable; al final no te queda otro remedio sino defenderte por medio del sarcasmo.

En estos casos eres víctima inconsciente de una táctica que los hombres utilizan cuando se sienten amenazados, espantados o vulnerables: intentan disuadirte de tus sentimientos.

• Cuando los hombres se sienten amenazados o atemorizados, procuran que te desconectes de tu corazón y conectes con tu cabeza, a fin de arrastrarte a una discusión que ellos puedan dominar.

El hombre se siente más a sus anchas cuando trabaja con el intelecto, por la simple razón de que tiene más práctica en eso. De tal manera que, cuando tú propones una discusión emocional, tu pareja intuye la desventaja que tiene en ese terreno y trata de reconducir en seguida la situación al plano de los hechos, abandonando el de los sentimientos. Te interrogará. Te formulará observaciones en vez de confesarte sus emociones. Intentará conseguir que dudes de tus propios sentimientos diciendo cosas como:

—«Hablas como una neurótica… me parece que estás hecha un manojo de nervios.»

—«No veo por qué te descompones de esa manera.»

—«Calma, por favor. No te pongas histérica.»

~ «Eres demasiado hipersensible y nerviosa.»

Muchas mujeres «pican» ese anzuelo, se desconectan de sus emociones y entran al trapo de la batalla dialéctica con su pareja, en la que el hombre lleva toda la ventaja (¡sobre todo los abogados!), o por lo menos se mueve en terreno conocido. El problema originario no se resuelve, tú te quedas frustrada y confusa, y él se va tan contento, después de haber evitado la revelación de sus insuficiencias emocionales. En algunos casos, esa táctica es inconsciente, pero más a menudo se practica de manera deliberada, como los hombres entrevistados por mí me han confesado.

La solución: ¡No dejes que se salga con la suya! Sigue en contacto con tu corazón y con tus sentimientos: ahí tú eres la más fuerte. Hazle saber a tu pareja que estás al tanto de sus trucos, y que no van a servirle. Y recuerda que el eludir la cuestión de fondo no conduce a soluciones satisfactorias, ni para él ni para ti. El hombre debe aprender a moverse con seguridad en el mundo de las emociones para no sentirse amenazado cuando dialoga contigo.

2. ¿Por qué odian los hombres el hablar de temas

sentimentales a altas horas de la noche?

Son las once y cuarto y tu compañero está en la cama, leyendo. A ti, durante todo el día, te ha preocupado un asunto y crees llegada la ocasión de discutirlo, de modo que te vuelves hacia él y le dices:

—Cariño, ¿podríamos hablar un momento?

Tu pareja te contempla con cara de pocos amigos y replica:

—¿No es un poco tarde? Podrías esperar a mañana.

Si insistes, él se enfada y hace algún comentario al estilo de:

«¿Por qué esperas siempre a que sea de madrugada para plantear una discusión?»

—«Ahora no, porque, contigo, las discusiones se eternizan.»

—«¿Es que no voy a tener un poco de paz y tranquilidad ni siquiera de noche?»

—«¿Por qué hay que esperar siempre hasta que a ti te da la gana?»

O bien, se aviene a escuchar y…

—se duerme durante la conversación

—no presta ninguna atención a tus pensamientos y sentimientos

—responde con monosílabos y gruñidos.

¿Por qué les molesta discutir de asuntos emocionales a hora tardía?

1. Después de la jomada, cuando está cansado, el hombre teme quedar en inferioridad. Para él, cualquier discusión suele ser una lucha de poder a poder. Si la conversación ha de girar alrededor de contenidos emocionales, él se halla en inferioridad de todos modos, como ya hemos visto, y si además se encuentra fatigado, intentará por todos los medios posponer la discusión hasta que se sienta en condiciones de dominarla. La mujer, por supuesto, se ve en el caso contrario; instintivamente plantea la discusión cuando advierte que su compañero tiene las defensas bajas y el cerebro embotado.

2. Temen que el diálogo se prolongue, y les robe horas de sueño. Lo cual nos retrotrae a uno de nuestros secretos: el hombre necesita una agenda concreta para sentirse a gusto. En las horas nocturnas, cuando tú quieres hablar y él comprende que no va a tener más remedio que soportarlo, un temor instintivo se alza en su fuero interno: ¡Horror! ¡Está lanzada! Nos darán las claras del día discutiendo, y mañana estaré hecho polvo. Cometeré errores en mi trabajo. Me pondrán de patitas en la calle. ¡Ni una sola palabra más!

La solución: Comenta este asunto con tu compañero y negocia con él un pacto acerca de las discusiones a última hora. En ocasiones tendrás que transigir y esperar a la mañana siguiente. También podrías tratar de marcar un límite de tiempo: «Cariño, tengo que comentarte una cosa. ¿Te parece que hablemos un cuarto de hora? Sé que estás cansado; pero me quedaría más tranquila, y continuamos la discusión mañana, si hace falta».

Sobre todo, procura no acumular resentimientos durante días y semanas para luego descargarlos todos en una sola noche. En tal caso, es lógico que tu compañero se vea abrumado. Discute siempre los asuntos antes de que se agraven, antes de que lleguen a ser grandes conflictos que no puedan resolverse sin una larga deliberación.

3. ¿Por qué mi compañero es incapaz de admitir mi opinión, en vez de volver sobre el asunto varios días más tarde, como si acabase de ocurrírsele a él?

Ya conoces la situación: tú y tu pareja discutís, por ejemplo, sobre si iréis a la playa o a un lago cercano durante las próximas vacaciones, y cuando crees haberle convencido de que sería una equivocación ir a la playa (en esa época del año hay demasiada gente, y, según noticias, entre ella, demasiados gamberros, mientras que el lago es más tranquilo, más romántico y, sobre todo, más barato), él se empeña en no escucharte, e incluso asegura que prefiere la playa porque es más exótica. Tú sabes que él no desea ir a la playa, que en el fondo está de acuerdo contigo, pero se niega a ceder.

Pasan unos cuantos días y una noche, durante la cena, tu compañero se descuelga diciendo: «¿Sabes una cosa? He pensado que este año habrá demasiada aglomeración en las playas, y demasiados niñatos ahora que las ciases han terminado y todo eso. Creo que estaremos más tranquilos si vamos al lago, ¿no te parece, cariño?» Y tú lo escuchas, incrédula, preguntándote cómo es posible que se le hubiera «olvidado» que le habías sugerido eso mismo pocos días antes.

La solución a este enigma hay que buscarla en algunos de los puntos que hemos mencionado en capítulos anteriores.

El hombre necesita creerse en posesión de la razón. Por si no lo habías observado todavía, los hombres son tan competitivos que lo demuestran aun en la relación con su pareja. A veces, cuando tú propones una idea, y aunque él esté de acuerdo, se siente «pillado en falta» por no habérsele ocurrido antes a él. Si entonces cediera, admitiendo que tienes razón, quizá debería pensar que eres más lista que él, y eso no desea reconocerlo ante nadie, ni siquiera ante sí mismo.

El hombre necesita creerse el responsable de todo. Cuando propones la solución a un problema, y ve que es la correcta, una parte de él intuye que ahora mandas tú, que has pasado a ser la parte dominante de la relación. Se trata de un instinto muy primitivo, que todos los hombres niegan por mucho que se les apriete, ¡pero nosotras sabemos que existe!

El hombre necesita creerse independiente y dueño de su libre albedrío. Lo que nos retrotrae al niño que quiere independizarse de su madre («No, mamá, no me ates los cordones de los zapatos, ;puedo hacerlo yo solo!»). Cuando le ayudas en un problema que él no ha sabido solventar se siente íntimamente menoscabado en su masculinidad.

La solución: Importa comprender que el hombre no se da cuenta de esas reacciones suyas. No es que se diga conscientemente al escucharte: «¡Caramba! ¿Por qué no se me habrá ocurrido antes? Vamos a darle largas y el próximo jueves lo mencionaré como si fuese idea mía». Si le preguntas el jueves, jurará que no recordaba que tú lo hubieras dicho antes. El mejor consejo que puedo darte es que comentes este tipo de reacción con el hombre de tu vida. Que lea estas páginas, a ver qué ocurre. Al fin y al cabo, sólo es una costumbre un poco irritante, pero no tan grave que comprometa la relación.

4. ¿Por qué mi compañero es menos expresivo conmigo que yo con él y me escatima los elogios?

He aquí la situación: tú y tu compañero habéis planeado una salida. A cenar y a bailar, por ejemplo. Has dedicado hora y media a arreglarte cabello, uñas, maquillaje, y a la elección de un vestido nuevo. Y cuando sales a su encuentro diciendo: «Aquí estoy, cariño. ¿Qué tal?», él se limita a mirarte durante una fracción de segundo y contesta: «Muy bien», tras lo cual va a buscar el coche.

Entonces tú te quedas allí, hecha polvo, mientras piensas: «Conque “muy bien*, ¿eh? ¿Es eso todo lo que se le ocurre?». Cuando tu compañero regresa y tú le participas tu contrariedad, él contesta, sorprendido: «¿Qué más quieres que te diga?».

Podrías haberte fijado en mi vestido nuevo, o en mi peinado, o en qué sé yo. Vamos, me parece a mí.

—¿Sabes cuál es tu problema? —tu pareja alza el tono de voz—, que nunca te das por satisfecha. Que nunca hago o digo nada a tu gusto. Que siempre me equivoco contigo, ¡vamos!

El conflicto está servido, por mucho que te sorprenda, y aunque tú creas que no has dicho nada que pudiera molestarle.

Lo que ha ocurrido es esto: Que los hombres no se fijan en los detalles tanto como las mujeres. Recordemos lo dicho en el capítulo 1 acerca de los caracteres adquiridos desde la Prehistoria. El hombre tiene el hábito de la perspectiva general, y la mujer el de la visión de detalle. Mientras que los hombres vigilaban el horizonte por si se presentaba alguna tribu enemiga, las mujeres atendían a la conservación del fuego y vigilaban a los niños. Mientras que el hombre calculaba cuántas fanegas de tierra podría arar y qué sembraría para el año siguiente, la mujer pensaba en lo que convendría guisar para la cena. Mientras que el hombre reflexiona sobre cómo ganar dinero suficiente para los estudios de los hijos y para la hipoteca de la casa, la mujer se preocupa de si los niños tienen ropa limpia para ir al colegio al día siguiente. Ninguna de esas dos perspectivas es más válida que la otra; lo que ocurre es que hombres y mujeres han adquirido, por costumbre, maneras diferentes de contemplar el mundo. Ahora algo que tú ya sabes:

Cuántas veces habrás comentado la decoración del piso de una amiga, después de una visita en compañía de tu marido, sólo para tener que escuchar:

—¿De veras era de color azul el tresillo? No me había dado cuenta.

Cuántas veces le habrás comentado a tu compañero: —¿Te acuerdas de mi vestido verde de algodón, el del lazo blanco? ¿No te parece que quedaría mejor para la boda de tu prima que el sastre de raso negro? —y habrás obtenido una mirada interrogante, como respuesta que te dice que él no tiene la menor idea de los trajes ni de la ropa de que le hablas.

Muchos hombres, aunque no todos, pasan por alto los colores, las formas, las texturas y otros detalles que sí merecen la atención de las mujeres. El problema estriba en que:

• Inconscientemente, las mujeres creemos que los hombres tienen el mismo tipo de percepción que nosotras.

De manera que cuando le preguntas a tu compañero: «¿Cómo estoy?», crees que te responderá como tú lo harías, con detalles y más detalles. Ya sabes, lo que te diría cualquier amiga que te viese con un vestido nuevo: «¡Oh, Barbara! ¿Es nuevo? Me gusta. Date la vuelta, que vea la espalda. ¡Ah! Muy bonito. Este color te favorece y realza tu figura. Veo que te has puesto pendientes a juego. Perfecto. Estás maravillosa».

No es que el hombre no quiera decirte si le pareces bien, o que no quiera halagarte. Simplemente, es que no se fija, ni está acostumbrado a prestar atención a esos detalles concretos. En realidad, la mayoría de los hombres ni siquiera es consciente de esa dificultad, ni entenderá que sea un problema hasta que tú se lo aclares.

La solución: Enséñale a observar los detalles. Hazle comentarios detallados sobre su propio aspecto, o si te gusta una casa que veis durante un paseo dominical, o los pormenores de un paisaje que te ha cautivado.

Hombre: «Bonito traje.»

Mujer: «Qué traje tan bonito, cariño. Mira las aguas de la tela…, tiene un poco de hilo rojo y otro poco de azul. Y la chaqueta está muy bien cortada, y le sienta muy bien a tu tipo. La confección también es de calidad, se ve por los pespuntes de las solapas.»

Hombre: «¡Fíjate en esa casa de allí!»

Mujer: «¡Qué casa tan suntuosa! ¿Has visto lo bien cuidado que estaba el jardín? ¿Y las puertas y las ventanas, con persianas a la francesa? Pintadas de blanco y con las molduras en azul, ¡qué original! Da aspecto de limpio.»

Hombre: «¡Vaya! Está hermoso el parque esta mañana!» Mujer: «Me gusta pasear por el parque y sentarme en un banco al sol. ¡A esta hora de la mañana, el aire está tan transparente! Fíjate cuántos matices de verde tienen aquellos árboles. ¡Y esas nubes tan algodonosas! Parece que estamos en un remanso de paz.»

De este modo, tu compañero adquiere la costumbre de observar y comentar a su vez los detalles de ese género.

Cuando él te haga un cumplido, o cuando admire algo, pídele que sea más concreto. Supongamos que ha dicho: «Me gusta cómo te has vestido hoy, guapa». No te limites a darle las gracias; pregúntale qué es lo que le ha gustado: «¿Te agrada más este color que los azules que llevo normalmente?». En otras palabras, que vaya entrenando su cerebro, que observe detalles y se acostumbre a decir de qué manera le afectan.

Recuerda esto: La historia de la Literatura demuestra que los hombres pueden ser tan poéticos y tan expresivos como las mujeres; lo que ocurre es que muchos hombres del siglo XX necesitan un poco de práctica que resucite esa atención al detalle en ellos.

5. ¿Por qué se enfada y se pone a la defensiva mi compañero cuando está preocupado, en vez de contarme lo que le tiene tan abstraído?

Después de cenar, tú y tu compañero estáis sentados en la sala. Se adivina que algo le preocupa. Cuando se lo preguntas, él responde:

—Nada.

—Vamos, cariño —insistes—. Sé que estás preocupado. Puedes contarme lo que te ocurre.

—Te digo que no me ocurre nada. Deja ya de molestarme —replica en tono gélido.

—Pues nadie lo diría. Hablas como si estuvieras enfadado.

Entonces él chilla:

—¿Querrás dejarme en paz de una vez por todas? ¿Es que te dedicas a espiarme? Tienes razón, estoy enfadado. ¡Contigo, por ser tan pelma!

¿A qué se debe que, a veces, la única emoción que el hombre parece capaz de demostrar sea la ira? Se enfada cuando está asustado, o preocupado. Se enfada cuando le ha ofendido algo que tú hiciste. Se enfada cuando tiene remordimientos por algo. Incluso puede que se enfade porque te ama y le parece que te necesita demasiado.

Para comprenderlo, retornemos a su infancia. Hasta hace bien poco, a los chicos se les enseñaba no demostrar sentimientos de vulnerabilidad como el temor, la necesidad o el amor propio herido. Ésas eran emociones débiles, que podían consentirse en las chicas, pero jamás en un futuro hombre. Los chicos de sensibilidad delicada, o que lloraban, o que cuando tenían miedo lo confesaban, eran ridiculizados y recibían el calificativo de mariquitas. Se les alababa, en cambio, por ser fuertes y duros y «comportarse como un hombre». Por tanto, enfadarse y pelear con los puños estaba bien, rendirse y llorar, mal.

Cortado así el contacto con las propias emociones es posible que debas sugerírselas a tu compañero para que supere la reacción iracunda y llegue a ser capaz de expresar otros sentimientos más vulnerables.

«Cariño, sé que estarás muy preocupado por lo del ataque al corazón de Fred. Es tu mejor amigo y además tiene tu misma edad. Yo siempre me asusto cuando enferma un ser querido, ya que sentiría mucho perderlo. Debe ser desesperante eso de tener que aguardar noticias sin poder hacer nada para ayudar.»

Cuando tu compañero haya iniciado una manifestación de su vulnerabilidad, por pequeña que sea, proporciónale mucho estímulo positivo. Dada la gran cantidad de estímulos negativos aplicados durante los años de formación para inhibir su vulnerabilidad, según viene siendo todavía costumbre en nuestro medio social, él necesita todo el refuerzo positivo que tú seas capaz de darle. Cuando tu compañero se sincera contigo, aunque sólo sea un poco, debes hacerle saber que eso significa mucho para ti, y que estás muy orgullosa de que él haya sido capaz de conseguirlo. Todo eso debes decírselo sin condescendencia; sólo se trata de ayudarle en algo que, como sabemos, le provoca fuertes sensaciones de angustia.

• Cuanto más furioso parece un hombre, más espantado está el niño pequeño que hay en su interior.

Nota importante: Si convives con un hombre cuya iracundia sea crónica y ofensiva, o violenta e incontrolada, olvídate de todos los consejos anteriores y busca consejo profesional y asesoramiento sin más demora.

Un diccionario hombre—mujer

Si me has seguido hasta aquí, habrás comprendido —por qué decía, al comienzo de este capítulo, que los hombres y las mujeres hablan idiomas diferentes. Para mejor comprensión de lo comentado, he aquí un esbozo de diccionario masculino—femenino. Así como un diccionario de inglés—español es una lista de palabras inglesas con sus equivalencias en el idioma castellano, en este glosario he relacionado algunas frases comunes que los hombres usan y la traducción de lo que significan en realidad en el idioma que las mujeres entendemos. Te sugiero que amplíes estos ejemplos con la traducción de las frases favoritas de tu compañero que más suelen irritarte. Incluso cabe la posibilidad de pedirle al hombre de tu vida que se siente contigo y colabore en esa tarea, pero no te extrañe que te ponga la condición de que escribas para él un diccionario inverso femenino—masculino.

Confío en que este capítulo te habrá parecido tan informativo como útil. Debes releerlo una vez y otra hasta dominar esos secretos a tal punto que su conocimiento llegue a ser como una segunda naturaleza para ti. Comparte con los hombres de tu vida lo aprendido. Se sentirán mejor comprendidos y te ayudarán a construir una comunicación más eficaz.

Frase

«No quiero hablar de eso ahora.»

«Tranquilízate. Eres demasiado emotiva.»

«Mira, es que yo soy así. Los hombres nos criamos de esa manera.»

«Ya he dicho que lo siento, ¿qué más quieres que te diga?»

«Querida, mañana me toca madrugar. ¿No te parece que ahora no es buen momento?» (Dicho en la cama después de una primera insinuación.)

«Oyéndote a ti, cualquiera diría que yo siempre tengo la culpa de todo, ¿o es que tú nunca te equivocas?»

Traducción

«Necesito más tiempo para poner en limpio mis propios sentimientos. Temo que, si contestase ahora, diría algo equivocado. No tengo tanta facilidad como tú cuando se trata de expresar emociones.»

Supongo que esto debería arreglarlo yo, pero no sé cómo hacerlo. Me siento responsable de ese disgusto tuyo. Me gustaría poder ayudarte, pero ignoro cómo conseguirlo.»

«Me parece que hay algo que no funciona conmigo y eso me da miedo. Temo no ser capaz de cambiar. Muchas veces, ni yo mismo entiendo mi propio comportamiento.»

«Temo que no querrás perdonarme. Soy un estúpido por haberte ofendido, y me da vergüenza que hayas sido testigo de esta equivocación mía.»

«Desde luego me apetecería un acto sexual rápido, pero temo parecer demasiado egoísta si lo pido así.»

Aborrezco el tener que admitir que tienes la razón en algo. Me enfado conmigo mismo por no habérseme ocurrido a mí primero.

Capítulo 8

Ayudando a abrirse al nombre que amas

«SÉ que mi novio es una persona muy cerrada emocionalmente. En realidad, no cree en el amor, porque le han hecho mucho daño en el pasado. Por eso finge que no le interesan esas monsergas emocionales, como él dice, y se pone muy sarcástico cuando intento que me hable de sus sentimientos. Pero también sé que con mi amor le ayudaré a cambiar. Nadie le ha querido así antes. Si le amo lo suficiente, él acabará por abrirse.»

Ojalá pudiera contar que este tipo de fantasía se realiza. Me gustaría iniciar este capítulo diciendo: «Si quieres a tu hombre lo suficiente, él acabará por abrirse a ti». Pero no sería cierto. Me consta, porque yo misma lo he intentado, y no resulta.

Y no porque tu amor no sea un factor importante, que lo es. A veces, el hombre se abre un poco, pero no lo suficiente como para que la relación funcione. Otras, se abre mucho, pero tarda tanto tiempo en hacerlo que, para entonces, tú estás harta ya y no te hace falta su amor para nada. En ocasiones, tú le dejas y es entonces cuando tu dedicación anterior surte efecto… sólo que es demasiado farde, porque ya has desaparecido de su vida. No importa cómo suceda, el resultado es el mismo para ti: te sientes desgarrada, traicionada y desvalida. Y dudas de ti misma, pensando que tal vez, si le hubieses querido sólo un poco más, el resultado hubiera sido diferente. Por último quedamos con el corazón roto, que es lo que suele ocurrirle a la mujer cuando ofrece su amor a un hombre y éste lo rechaza.

• Para que un hombre se abra, sólo existe una solución: debe estar dispuesto a ayudarse a sí mismo.

Tu amor, en efecto, puede suponer una diferencia, y tal vez le proporcione el apoyo, la seguridad y el valor que necesita para enfrentarse al mundo interior de sus sentimientos. Pero tus esfuerzos, tus discusiones e incluso tus lágrimas, no son suficientes: es preciso que él haya asumido, además, el compromiso de su mejora personal. Es necesario que esté deseoso de abrirse, y sólo entonces podrás ayudarle.

Muchas veces, cuando las mujeres afirmamos que estamos ayudando a un hombre para que aprenda a abrirnos su corazón, si fuéramos más sinceras y exactas diríamos que intentamos abrirlo a la fuerza mientras él se empeña en cerrarlo una vez y otra. Como hemos visto en el capítulo 3, nosotras llenamos en estos casos los vacíos emocionales de la relación; encadenadas a ese duro blanco, somos las únicas, o casi, que «remamos» para que la barca siga a flote. Para llegar a establecer relaciones sanas, te conviene aprender a distinguir si el hombre desea realmente que le ayudes a abrirse, y cuándo no es así.

¿DESEA TU COMPAÑERO ABRIRSE A TI?

Una vez recibí en mi consulta a una pareja joven que estaba al borde de la ruptura. La chica se quejaba de que, pese a todos sus esfuerzos, su compañero no se le franqueaba emocionalmente tal como ella deseaba. Cuando le pedí a él que explicase el conflicto según lo veía por su parte, contestó: «Nadie le había pedido que intentase reformarme».

• Uno de los errores más graves que cometen las mujeres con los hombres es el de plantearse la «agenda» de la relación sin consultar antes a la otra parte.

Quizá pienses que tu compañero necesita aprender a comunicarse mejor, a ser más vulnerable, a saber participar sus emociones. Pero lo que cuenta en este caso no es lo que tú pienses, sino lo que él piense. Cuando decides, sin informar previamente a tu pareja, qué dirección deben tomar vuestras relaciones, no sólo infringes sus derechos, sino que además te expones a graves decepciones.

Así pues, antes de pensar siquiera en cómo ayudar a tu pareja, debes plantearte esta pregunta: ¿Desea él, en realidad, abrirse a mí?

¿El mejor procedimiento para averiguarlo? Muy sencillo, pregúntaselo. Como es natural, no sugiero que cuando salgas por primera vez con un hombre le digas: «¡Hola! Me llamo Barbara y quiero preguntarte una cosa: ¿estás interesado en abrirte a mí emocionalmente?» Sí te recomiendo, en cambio, los pasos siguientes:

CÓMO SABER SI UN HOMBRE DESEA FRANQUEARSE EMOCIONALMENTE

1. Asegúrate de que sabes qué cualidades deseas encontraren un compañero. Escribe una lista de puntos compatibles, como podría ser ésta:

—Le agrada hablar de sentimientos.

—Ha emprendido por su cuenta cierto esfuerzo de mejora personal. Le gusta mostrarse afectivo.

—Tiene un intelecto flexible.

2. Discute con tu posible compañero qué clase de hombre deseas y qué tipo de relación te gustaría crear. Con la mayor concreción posible, para ver si la percepción que él tiene de sí mismo encaja en tu lista de preferencias.

3. Haz que tu posible compañero comente cómo ve él la relación que le agradaría. Pero ten cuidado de no dictarle las palabras.

4. Reflexiona sobre la información que este nuevo conocido acaba de proporcionarte. Aprovecha las próximas citas para fijarte en su comportamiento, a ver si coincide con lo que ha dicho y si realmente pone de manifiesto las cualidades que desearías encontrar en un hombre. En caso de que todo siga presentando buen cariz, ¡adelante!

5. Cuando vuestra relación se convierta en algo más serio y decidáis convertiros en pareja «oficial», pídele a tu compañero que escriba una lista de los objetivos emocionales que él desearía alcanzar en el decurso de esa relación. Por ejemplo:

—Me gustaría aprender a pedir ayuda cuando estoy desbordado, en vez de tratar de arreglármelas solo.

—Me gustaría ser capaz de compartir mis sentimientos de mayor vulnerabilidad, como tener miedo o estar ofendido, y no tan sólo los positivos.

—Me gustaría acostumbrarme a compartir mis problemas cuando todavía son pequeñas contrariedades, en vez de engañarme a mí mismo diciendo que «todo va bien» y estallar luego de repente.

—Me gustaría ser más sensible a las necesidades de mi pareja, y no dejarme absorber por mi vida y mi trabajo hasta el punto de que ella se sienta postergada.

Como es natural, tú también debes plantearte tus objetivos emocionales.

La finalidad de esta práctica consiste en asegurarte de que el hombre a quien amas se halla lo bastante motivado como para abrirse a ti por iniciativa propia. Al establecer sus objetivos, adquiere un compromiso en cuanto a su propio proceso de mejora.

6. Comparad ambos vuestras listas, y elaborad un plan para conseguir esos objetivos mediante acuerdos mutuos acerca de vuestra relación. Estos acuerdos serán como las «normas» que os comprometéis a seguir, con objeto de alcanzar vuestros objetivos emocionales y comportaros de manera que la buena armonía de la relación esté asegurada. En el próximo capítulo os enseñaré cómo se confecciona un Reglamento de la Relación. Cuando tu pareja es quien define unas normas, él mismo se responsabiliza con su proceso de apertura.

Si te hallas en una relación ya iniciada, todavía es posible recurrir a esta fórmula para ayudar a tu compañero en la definición de sus objetivos con respecto a él mismo y a los dos; a ti te servirá para comunicar cuáles son tus deseos y necesidades.

Una vez tu compañero se ha comprometido a franquearse contigo emocionalmente, ayúdale y proporciónale seguridad, sabiendo que está deseoso de ayudarse a sí mismo y que ambos trabajáis en colaboración.

Insisto de nuevo en la importancia de este proceso de información mutua. Mi experiencia personal me ha enseñado que sería fácil caer en la tentación de decirse, después de haber leído este capítulo: «Estas sugerencias son muy acertadas», y luego ignorarlas por entero, forjando un «proyecto» con un hombre y tratando de «reformarlo» sin que él se haya comprometido personalmente en reforma alguna.

CÓMO ADIVINAR QUE UN HOMBRE NO QUIERE ABRIRSE

En un momento dado de la relación, es posible que quieras concederle a tu compañero el beneficio de la duda, para lo cual te armarás de paciencia y te dispondrás a respaldarle mientras él recorre ese proceso. Pero, por desgracia, puede que se presente otro momento en que no te quedará más remedio que confesarte que tu pareja no va a cambiar, y que no vas a conseguir nada por mucho que te esfuerces.

He aquí algunas señales de alarma que conviene vigilar atentamente:

NO PUEDES AYUDAR A UN HOMBRE CUANDO:

1. Estás haciendo por él más de lo que él quiere hacer por sí mismo.

2. Presenta una actitud negativa y desesperanzada ante la vida. («Nada me sale bien. La vida ha sido injusta conmigo.»)

3. Culpa siempre a los demás de sus problemas y se niega a asumir la responsabilidad de su propia situación.

4. Adolece de vicios destructivos que no desea combatir ni superar: las drogas, el alcohol, la comida o el juego.

5. Padece una necesidad crónica de dominar, y, en consecuencia, con cualquier pretexto, te plantea continuas batallas de poder a poder.

6. Sufre complejo de culpabilidad y escaso amor propio debido a conflictos no resueltos de su pasado. (Abandonó a una esposa y a unos hijos y nunca se lo ha perdonado. Hace veinte años que no habla con su padre.)

7. Pretende excusar su comportamiento con la frase: «Soy así y no puedo remediarlo».

8. Se niega a realizar el menor intento de buscar ayuda o perfeccionarse por medio de libros, cursillos o consejos profesionales.

9. Dice sin rodeos que no tiene propósito alguno de abrirse a ti ni a nadie.

Como es evidente, todos los hombres hacen alguna vez alguna de las cosas que figuran en esta lista. Pero si estas señales de alarma te parecen excesivamente conocidas, por favor, no las ignores. Haz partícipe a tu compañero de tus temores, busca ayuda ajena, y relee el capitulo 3 sobre cómo dejar de rellenar los vacíos emocionales. Recuerda que se necesitan dos personas interesadas y plenamente comprometidas para conseguir que una relación funcione.

OTRAS MANERAS DE AYUDAR AL HOMBRE AMADO

Anímale a que se busque mejores amistades. Los hombres no intiman fácilmente con otros hombres. Su educación, que les enseña a ser competitivos y a desconfiar los unos de los otros, hace que las amistades de un cierto calado emocional sean muy poco frecuentes. Y sin embargo, el hombre necesita de la amistad, que es un camino para manifestar aspectos de la personalidad masculina que no se despliegan en las relaciones con las mujeres. Aunque tu idea de la amistad pueda ser diferente de lo que observas en el trato de tu compañero con sus amigos, no dejes de apoyarle. Los hombres tienen su propio idioma y sus maneras de intimar. Por ejemplo, si tu marido pierde tres horas hablando con un amigote de las excelencias de su nuevo equipo estéreo, y luego viene contándote que con eso satisfizo sus necesidades de intimidad, tú quizás creas que lo dice en broma. Te equivocas. Recuerda que a los hombres tampoco se les alcanza qué satisfacción puede encontrar la mujer cuando sale de tiendas con las amigas.

Sugiérele que se haga miembro de una tertulia, o de un grupo de actividades. Los hombres tienden a aislarse a sí mismos, no sólo con respecto a las mujeres sino incluso ante la compañía de otros hombres. Por eso, en todas las grandes ciudades empiezan a crearse grupos «sólo para hombres», dirigidos por psicoterapeutas u otros profesionales de la salud. Aunque la idea de pasar varias horas en una reunión de hombres hablando de temas emocionales no le parezca a tu compañero, en principio, muy atractiva, pronto descubrirá que esa experiencia es una oportunidad de afirmar sus ideas y sus sentimientos, y una poderosa fuente de refuerzo emocional.

Cómprale libros para hombres escritos por otros hombres. La boga actual de los manuales de perfeccionamiento para mujeres hace que aquellos escritos para hombres pasen inadvertidos en cierta medida. Algunos de ellos, recientes y muy útiles, explican la experiencia masculina desde el punto de vista del hombre. Te aconsejo que los busques en la sección de psicología de cualquier librería importante; elige varios que puedan interesar a tu compañero y aprovecha la primera oportunidad para regalárselos. Cuando los haya leído, pregúntale qué opina de esa información, qué ha aprendido de ella, y qué partes le gustaría que leyeras tú a fin de comprenderle mejor.

Llévale a un cursillo de perfeccionamiento personal. Mi propia experiencia en este género de cursillos me ha enseñado que los hombres, si se acierta con la composición del grupo de trabajo, realizan progresos emocionales tremendos. En muchas grandes ciudades se dispone de gran variedad de cursos universitarios o de organizaciones confesionales o privadas, como los míos. Si te resulta difícil recabar información acerca de ellos, basta acercarse a un quiosco y adquirir alguna revista de temas de salud o de vida de la pareja, en donde suelen anunciarse los organizadores de cursillos. Pero no lo selecciones con la idea de reformar a tu compañero; es conveniente que le acompañes y asistas con él.

Cómo saber si estás haciendo demasiado

Con este objetivo he elaborado el siguiente diagrama, que te ayudará a comprender la diferencia entre ayudar al hombre amado y ser exagerada. En la columna de la izquierda figuran los procedimientos correctos, y en la de la derecha, las reacciones exageradas.

Mientras lucha por abrirse, el hombre necesita la ayuda de la mujer; a veces digo que ésta actúa como partera emocional, que le ayuda a dar a luz los sentimientos y la emotividad albergados en él.

Ahora bien, por mucho que ames a un hombre, no lo conseguirás si él no quiere.

• Cuando encuentres a un hombre comprometido en su propio proceso de convertirse en un ser humano capaz de amar y de entregarse, vuestra relación irá mucho más allá de la mera lucha por ver quién puede más y se convertirá en una colaboración.

Nada es más frustrante que intentar abatir las defensas del hombre amado cuando éste no quiere derribarlas por sí mismo ni te permite llegar hasta su corazón. Y nada tan maravilloso como amar a un hombre que se entrega con pasión y con valentía a su relación contigo, confiado en que tu amor le ayudará a convertirse en el hombre sensible y fuerte que él sabía que podía llegar a ser.

Ayuda correcta

Hacerle saber que deseas hablar con él, pero sin insistir si ves que no es el momento oportuno.

Darle tiempo para que piense la respuesta si le has pedido su opinión o si deseas que se comprometa en algo*

No escatimar los elogios, a fin de comunicarle seguridad y hacerle saber que «lo está haciendo bien».

Darle margen para que cometa sus propios errores, sin entrometerte como «madraza».

Exageración

Permitir que él domine siempre la conversación cuando habláis de vuestros problemas.

Insistir con pesadez cuando él tarda en contestar.

Conformarse con no obtener nunca, en reciprocidad, una medida igual de elogio y reconocimiento.

Permitir que su irresponsabilidad o su desidia interfiera

continuamente con tu vida.

Seguir rellenando los vacíos emocionales de la relación: tú impulsas la barca y él se limita a dejarse llevar como pasajero.

Inventarte los sentimientos de él; permitir que cuente contigo para

Proponerle un ejemplo de afectividad siendo cariñosa, planeando sorpresas y sorprendiéndole con detalles y pequeños regalos.

Ayudarle a ponerse en contacto con sus propios sentimientos, guiándole a través del Mapa Emocional, y haciendo eco a las emociones que manifieste.

Evitar que se sienta «equivocado» criticándole con demasiada dureza cuando cometa un error o censurándole abiertamente.

Comprender la importancia de su trabajo y apoyarle en ese terreno.

Poner mucha atención en no tratar a tu compañero como si fuese un niño incompetente.

Prestar atención a sus cambios de ánimo y a su necesidad de sentirse amado y aceptado. amado y aceptado.

No decirle jamás nada negativo, en la creencia de que no soportaría el tener que escucharlo.

Permitir que se deje absorber totalmente por su actividad, y que utilice su trabajo como escudo para no enfrentarse a sí mismo ni a los problemas de vuestra relación.

Tratarlo siempre como adulto, y río permitir que se manifieste el niño que lleva dentro.

Andar de puntillas a su alrededor, como si fuese necesario evitar que se enfade alguna vez.

Capítulo 9

Cómo convertirte en la mujer fuerte que estabas destinada a ser

LA verdadera intimidad con otro ser humano sólo se alcanza después de haber encontrado la verdadera paz con uno mismo.

Angela L. Wozniak

La trayectoria de la mujer que eres ahora a la que siempre habías soñado ser no suele resultar nada fácil. Mucho tiempo y mucha perseverancia hacen falta para evolucionar de timorata a valiente, de sacrificada a dueña de sí misma, de desvalida a poderosa. Este libro no sólo ha de servir para que comprendas mejor a los hombres, sino también para que te comprendas mejor a ti misma en tu papel de mujer.

Como tantas veces hemos visto en estas páginas, nuestros esfuerzos por reformar a los hombres de nuestra vida hacen, con frecuencia, que olvidemos nuestra propia transformación. Ésta es una de las maneras más sutiles y más perjudiciales en que las mujeres dimitimos de nuestra fuerza. Descuidamos nuestra propia evolución hacia la plenitud individual, lo que equivale a posponer el descubrimiento del magnífico espíritu femenino que reside en cada una de nosotras.

CONSEJOS PARA SER UNA MUJER MÁS FUERTE

1. Practica todos los ejercicios de este libro.

2. Escribe una lista de los errores de tus relaciones y un manual de normas para éstas.

3. Rodéate de un grupo de apoyo femenino para toda la vida.

4. Defiende tu dignidad.

CONSEJO NÚMERO 1: PRACTICA TODOS LOS EJERCICIOS DE ESTE LIBRO

En este libro he relacionado numerosos ejercicios, listas de chequeo y puntos que conviene observar (o evitar) para ayudarte a ser una mujer más fuerte y a llevarte mejor con los hombres de tu vida. Por favor; utiliza esos recursos y esas técnicas. Puedo garantizarte que funcionan, ya que las he compartido con miles de mujeres y además las aplico en mi propia vida diaria. No es imprescindible que ensayes todas las listas y todas las sugerencias al mismo tiempo; considero preferible que estudies el libro capítulo a capítulo, poniendo en práctica los principios y las técnicas de esas páginas.

Nota: Fíjate sobre todo en los ejercicios de los capítulos 2, «Los seis grandes errores que las mujeres cometen con los hombres», y 3, «Llenando los vacíos emocionales», que te ayudarán a descubrir los patrones negativos de comportamiento que perjudican a la plenitud de tus relaciones actuales.

CONSEJO NÚMERO 2: ESCRIBE UNA LISTA DE LOS ERRORES DE TUS RELACIONES Y UN MANUAL DE NORMAS PARA ÉSTAS

La lista de errores viene a ser una versión más personalizada de la de los seis errores principales que las mujeres cometen con los hombres y otras listas de hábitos de la conducta femenina que hemos estudiado en el libro.

Primer paso: Escribe una lista de los errores que has cometido en tus relaciones

Siéntate y pasa revista a todas las relaciones que has tenido con hombres, tanto las personales como las profesionales. Escribe todo lo que te parezca equivocado en ellas, fundándote en los nuevos conocimientos que has adquirido con este libro. Pongamos por caso:

EJEMPLO DE LISTA

1. Intento impresionar a los hombres que me interesan hablando mucho de mí misma. Me preocupa tanto el parecerles bien, que nunca me acuerdo de preguntarme qué me parecen ellos a mí.

2. Guardo silencio sobre mis sentimientos negativos acerca de mi compañero, porque no quiero conflictos ni que él se enfade; pero eso me va enfriando poco a poco hacia él.

3. Hablo demasiado de mi ex marido y del rencor que aún le guardo, lo que fastidia a mi compañero actual.

4. Cuando estoy descontenta del trato que recibo, hago «pucheros» y me comporto como una niña, en vez de exigir lo que quiero, o imponer mi personalidad.

5. Al hombre de mi vida no le doy la oportunidad de hacer cosas románticas, porque siempre soy la primera en hacerlas.

6. Doy demasiados consejos al hombre que amo, me comporto como una madraza y le riño cuando hace algo que me decepciona.

Tu lista de errores real en las relaciones debe ser bastante larga, de treinta puntos o más. Para ayudarte a descubrirlos, relee con atención el libro y cada vez que se mencione un detalle que cuadre contigo, anótalo. Guarda el primer borrador de la lista para repasarlo dentro de un par de días, y observarás que vas recordando cosas en las que no habías reparado la primera vez. Así podrás ir ampliándola.

Segundo paso: Escribe el libro de normas de tus relaciones

Plantéate los errores uno a uno y escribe las reglas que servirán para evitar su repetición; siguiendo el símil anterior:

EJEMPLO DE MANUAL DE NORMAS

Regla n.° 1: Cuando me sorprenda en el acto de tratar de impresionar a un hombre hablando todo el rato de mí misma y sin dejar que él intervenga, me interrumpiré de inmediato y prestaré atención a lo que él diga.

Regla n° 2: Expresaré mis sentimientos negativos tan pronto como éstos hagan su aparición, en vez de acumularlos, aunque sea necesario contrariar a mi compañero.

Regla n.° 3: Procuraré sanear la relación con mi ex marido preguntándome cómo me convertí en víctima, en vez de cargar toda la culpa sobre él.

Regla n.° 4: Cuando me sienta ofendida, se lo diré a mi compañero con toda franqueza, en vez de «hacer pucheros», fingir que no me importa y comportarme como una niña.

Regla n.° 5: Cuando me pille rellenando vacíos, lo dejaré para preguntarme si mi compañero está correspondiendo últimamente en igual medida.

Regla n.° 6: Cuando me dé cuenta de que estoy dando consejos que nadie me ha pedido, o de que trato a mi compañero como si fuese un muchacho, me detendré, contaré hasta cien y dejaré que se las componga él solo, salvo si me pide ayuda.

A cada error de tu lista debe corresponderle un propósito de enmienda; por supuesto, puedes añadir reglas nuevas cada vez que observes un nuevo error en tu comportamiento.

Tercer paso: Hazte varias copias de tu libro de normas y léelas a menudo

Cuanto más te familiarices con tu libro de normas, menos recaerás en antiguas equivocaciones. Te aconsejo que hagas varias copias. Una de ellas puedes llevarla contigo en todo momento; ten la otra cerca de la cama, para que sea lo primero que leas al despertar, y otra en la puerta del frigorífico (salvo cuando no quieras que tu compañero las vea). Léelas a menudo hasta que te hayas aprendido las reglas de memoria.

Cuarto paso: Comparte tu libro de normas con tu compañero, o bien con algunas amigas, para que te ayuden a perseverar en tus nuevos propósitos

Si verdaderamente la voluntad de cambiar es firme por tu parte, haz que tu compañero lea tu libro de normas. Sin duda sabrá apreciar tu compromiso, e incluso es posible que tenga algunas reglas que proponer por su parte. Pídele que sea el primero en «pitar falta» cuando vea que infringes una de tus propias normas. También tus amigas pueden servirte de ayuda para que perseveres.

Quinto paso: Pídele a tu compañero que escriba su propia lista de errores y su libro de normas

Si tú y tu compañero vais a ser un equipo y vais a crear una relación magnífica, ambos necesitaréis tener vuestras listas y vuestras reglas respectivas. Cuando tú tengas las tuyas, quizá tu compañero se sienta motivado y ponga manos a la obra.

La elaboración de tu libro de normas es uno de los pasos más decisivos para la auténtica modificación de tu comportamiento. Cada vez que estás a punto de recaer en unos de esos antiguos errores, tú misma te ofreces la oportunidad de rectificar y de enfilar el camino correcto.

CONSEJO NÚMERO 3: RODÉATE DE UN GRUPO DE APOYO

FEMENINO PARA TODA LA VIDA

A menudo, la mujer ignora que sus mejores recursos en cuanto a inspiración y amparo son las demás mujeres. Cuando las miramos como a posibles rivales, que pensarán sólo en quitarnos a nuestro hombre, nos privamos de esos recursos. Las mujeres podemos ayudarnos mutuamente a progresar en aspectos a los que el hombre jamás tendría acceso. Sentir el dolor de otra mujer como si fuese propio, y celebrar sus victorias y sus puntos fuertes como si de los nuestros se tratara. Al fin y al cabo, no somos sino diferentes facetas de una misma joya: el espíritu de la feminidad.

• Cuanto más cariño y ayuda recibas de tus amistades femeninas, menos dependerás de un hombre para la satisfacción de todas tus necesidades.

Existe un género de atención y de ayuda que sólo podrás recibir de otras mujeres, ya que sería un desengaño el esperar lo mismo de un hombre. Hay que hacerse a la idea de que los hombres no son mujeres ni lo serán nunca. Y considera que, en la medida en que permitas que tus necesidades de cierto tipo de amor y de trato humano se vean satisfechas en tu relación con otras mujeres, mejor podrás apreciar y agradecer lo que es capaz de ofrecer el hombre como hombre.

He aquí algunas sugerencias:

Asóciate a algún grupo femenino de ayuda mutua. Si no lo encuentras, podrías crear uno. Se trataría de formar un grupo de mujeres interesadas en su propia transformación y en el mejoramiento de sus relaciones con los hombres. Podríais empezar por reuniros una vez al mes para comentar algunos de los aspectos aprendidos en este libro y discutir acerca de los hábitos que os proponéis cambiar. Otra idea sería comentar en cada reunión, semanal o mensual, un capítulo completo del libro o un concepto del mismo. Os sugiero que compartáis vuestras listas de errores y vuestros libros de estilo, por si alguna había creído ser la única en tener una lista de equivocaciones larga como el brazo; además, así os motivaréis mutuamente, al objeto de perseverar en los nuevos y más saludables modos de relación.

Haz un pacto de hermandad con otra mujer. El pacto de hermandad consiste en que otra persona se comprometa a ayudarte mientras tú recorres un proceso de intensa transformación personal. Así te reunirías con una amiga para reflexionar sobre tus objetivos emocionales, compartir listas de equivocaciones y libros de reglas, y comprometeros a una ayuda mutua en cualquier situación que pueda plantearse. Por ejemplo, si en un momento dado te sintieras algo víctima y menoscabada frente a tu compañero, llamarías a tu amiga para que te levantase la moral. En las horas de confusión, esa amiga sería un faro de claridad y una guía que te ayudaría a centrarte y a recuperar el rumbo de tu vida.

CONSEJO NÚMERO 4: DEFIENDE TU DIGNIDAD

En la primera parte de este libro subrayábamos la importancia de este aspecto: defender la propia dignidad. Lo repito una vez más, porque me parece que esta expresión contiene un mensaje poderoso. Dedica un poco de tiempo a pensar en lo que significa para ti. Quizá suponga el no admitir las relaciones sexuales con un hombre mientras éste no haya asumido alguna forma de compromiso en cuanto a vuestra relación. O no consentir que tu compañero te grite, o te falte al respeto, en manera alguna, ni que intente disuadirte de tus sentimientos. Que esta frase constituya como un nuevo mantra para ti. Piensa en ella cuando estés contristada, escríbela en muchos papeles y pégalos donde puedas verlos a menudo.

¿SOMOS TAN DIFERENTES, A FIN DE CUENTAS?

Mientras escribía este libro, iba dando a leer los capítulos ya terminados a mis amistades más íntimas, y las reacciones fueron muy interesantes. Todas las mujeres dijeron que les parecían plausibles mis secretos acerca de los hombres y que el libro también podía dirigirse a los lectores masculinos. Y todos los hombres reconocieron haber cometido alguno de los errores que atribuyo a las mujeres.

—Veo que empezáis a entenderlo —comentaba yo con una sonrisa—. Pese a nuestras diferencias de educación, en realidad, hombres y mujeres no somos tan distintos.

• Tanto los hombres como las mujeres desean las mismas cosas: sentirse apreciados, en paz consigo mismo y amados.

Mi intención al escribir sobre los hombres y las mujeres como lo he hecho, no ha sido la de crear más distancia ni más separación entre ambos sexos, sino la de acercarlos tendiendo puentes de comprensión.

Estoy segura de que, mientras leías el libro, habrás encontrado en ti algunos de los rasgos que atribuyo a los hombres; algunas veces tu compañero habrá respondido mejor a la descripción femenina que a la masculina. Por otra parte, no todo lo dicho será aplicable, naturalmente, al hombre de tu vida. ¡Que no te sirva de excusa para prescindir de la información que sí sea aplicable en tu caso! Y recuerda: lo que has aprendido aquí sirve para todos los hombres de tu vida, los hermanos, el padre, los amigos, los compañeros, los jefes.

EL NACIMIENTO DE UN LIBRO

Estoy sentada delante de mi ordenador, mientras este va volcando los últimos párrafos de esta obra mía a la impresora. En este momento me acuerdo de mi amiga Jamie, que va a dar a luz de un momento a otro. Entre las dos solíamos bromear diciendo que ella no pariría hasta que yo hubiese parido mi libro. Y como cumple hoy, me he pasado toda la mañana escribiendo, febril, y confiando en que el teléfono no suene hasta que yo haya terminado.

Para mí, esta labor ha sido, en efecto, un parto en muchos sentidos. Lo tengo presente mientras hago acopio de todas mis fuerzas para que salga de mí el último miembro. Alguien dijo una vez que «la mujer es el soporte de la vida». Damos vida con nuestros cuerpos; infundimos vida en otros mediante nuestro amor. Celebramos el milagro de la vida en el proceso de nuestro permanente renacimiento.

Lo mismo que el bebé de Jamie, este libro fue concebido en el amor. Fue el amor que siento por los hombres de mi vida el que me enseñó, a través de las alegrías y (en ocasiones) de las penas, las bellezas singulares del espíritu masculino. Ellos me ayudaron a encontrar palabras para describir esos silencios del hombre, tan misteriosos, y me recuerdan con cada nueva relación que el amor siempre vale la pena, cualquiera que sea el resultado.

Fue el amor que siento por las mujeres, por mi madre, mis abuelas, mis amigas y tantas mujeres como han entrado en contacto conmigo a través de la radio y de mis cursillos, y las que he mecido en mis brazos mientras sollozaban de miedo, el que me enseñó que no estoy sola en mi búsqueda de un mundo mejor.

Y por encima de todo, fue el amor que siento por ese don mismo del amor, que nos hace capaces de sentimientos tan hondos y diferentes hacia muchas personas, que me hizo comprender que, incluso después de decirnos adiós para siempre y perder a la persona, el amor nunca se pierde, sino que se renueva a sí mismo una vez y otra. Ha sido la causa de mis penas más grandes así como mi mayor manantial de paz y, por tanto, mi mejor y más paciente maestro.

Dar a luz este libro no ha resultado fácil para mí. Me ha forzado a contemplar mi propio vacío y mis puntos ciegos con más atención que nunca. Me ha obligado a recordar sueños que creía olvidados, acerca de cómo deseaba sentirme amada. Pero, por encima de todo, me ha servido para apreciar mi valor emocional, el valor para seguir creyendo en el amor y para volver a empezar incluso después de habérseme roto el corazón.

De modo que ahora Jamie va a tener su hijo y yo voy a entregar este libro al editor. Lo mismo que un hijo, tendrá su propia vida, independiente de mí; pero, al mismo tiempo, indisolublemente unido a mí. Tal como con cada hijo se va un trozo del corazón de la madre, con éste va para ti un pedazo del mío.

Confío en haberte prestado una ayuda, aunque sea pequeña, aportando más armonía y felicidad a tu vida, y ruego para que tus sueños de amor lleguen a verse realizados.

NOTAS

[1] En español en el original. (N. del T.)