CONTENIDO

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Prólogo por Vanessa Limpkin

Capítulo Uno - La leña

Capítulo Dos - El viento ,¿no hay viento?

Capítulo Tres - El perdón

Capítulo Cuatro - El agua, la lluvia, la tierra mojada

Capítulo Cinco - El resurgir

Capítulo Seis - Las brasas

Capítulo Siete - ¿Y ahora qué?

Capítulo Ocho - Los cinco ritmos

Notas finales

SÉ TÚ MISMA EN TU RELACIÓN

EVA VIDALT

Estoy profundamente conmovida de presentar esta obra. Y no porque se trate de un tema de interés universal, que lo es. Ni tampoco porque conozco a Eva Vidal, y conozco su profesión de coach y sé que el maridaje entre ambas es perfecto. Y menos porque crea que este sea un libro de recetas: tenlo en cuenta, no lo es.

Y menos mal. Cuando Eva me propuso escribir el prólogo para este e-book, acepté enseguida, sin siquiera saber el título, ese es el nivel de confianza que tengo en ella. Cuando finalmente me puse a ello y leí el título, me quedé helada, pues pensé que iba a ser eso... un libro de recetas.

Comencé a leer, inquieta, desasosegada, pensando cómo iba a escribir un prólogo acerca de un pequeño e-book que tratara un tema de tales dimensiones: nada más y nada menos que saber cuándo dejar una relación. Y es que el mero título me planteaba muchas interrogantes: ¿Hay un momento “X” universal para dejar una relación? ¿Cómo saber si esas reglas son aplicables a todo el mundo? Y, por último, ¿en qué se basará la autora para afirmar cuál es ese momento?

Al finalizar la lectura del primer capítulo, mi bullicio interior había cesado. Según iba avanzando en la lectura, el silencio en mi interior se hacía más profundo, hasta alcanzar una quietud y una serenidad que derivaban, en este caso, de la intimidad que deviene de “conocer y ser conocidos” como dice la autora en algún lugar del libro. En otras palabras, de conocer a la autora y conocerme más a través de ella y su reflejo de mis propias experiencias.

El mero acto de abrir el libro es un acto de desnudez paulatina, en el que la autora se muestra y nos muestra a su persona inmersa en el proceso de relacionarse con su pareja, y experimentando todas sus incoherencias, contradicciones, ilusiones y des-ilusiones. Se muestra, como en la cita de Marianne Williamson, en un estado de vulnerabilidad tal, que te da permiso para ser humana y reconocer, a través del espejo en el que se convierte, todos esos aspectos de las relaciones que no son tan sensacionales y que Jung denominaría la sombra. Y lo hace a través del personaje central, “E” que es entrevistado por “B”.

A medida que va avanzando en la lectura, te das cuenta de que este libro es sobre Eva, de su experiencia con el amor-desamor en una determinada relación, narrada con profunda sensibilidad, belleza y candidez. Destaco la sencillez con la que describe su propio proceso, sus dudas y también sus aprendizajes, que comparte en la forma de «Diez Consejos» al final de cada capítulo.

Y así, con cada página que va pasando, cae un velo y nos va abriendo puertas y ventanas a su corazón. Y a medida que va profundizando en su experiencia, los «Diez Consejos» se hacen más universales. En otras palabras, los consejos van evolucionando con ella.

A pesar de la temática, este libro es esencialmente optimista porque

 Nos responsabiliza de crear nuestra propia realidad en las relaciones (por lo tanto siempre podemos crear una realidad nueva

 Nos cuerda que siempre podemos elegir y, por último y a lo largo del mismo

 Nos recuerda de múltiples maneras la importancia de desapegarnos de ideas «heredadas» ,de cómo debe ser el amor y de regresar del país del futuro imaginario y del anhelo de «estar enamorada», al país del presente donde «el corazón siempre está listo para amar».

Te deseo que disfrutes de esta obra y que, como a mí, el viaje por el corazón de la autora, te lleve a tu propio centro que es tu propio corazón.

Vanessa Limpkin 

Coaching Transformador 

Las Palmas, 2016

El propósito de este libro es ayudar a las personas que están atrapadas en relaciones infelices a salir de ellas.

Siempre he leído y escuchado frases como «le dejé», «dejamos la relación» o «hemos roto», y más o menos todos pensamos que debe haber algún motivo, alguna razón. Algo que hiciera que, de repente, la relación se rompiera.

También escuchamos que al poco de romper se reconciliaron. Y volvieron a romper. Él le suplicó que volvieran, y volvieron.

Sin embargo, ves a estas personas que se dejan y que se vuelven a encontrar, van por la vida con la misma cara de inexpresión o de expresión fingida de siempre. No hay luz, cero muestras de felicidad.

Este libro nace con la firme intención de hacer ver a esas personas que lo que tienen ahora mismo no es ni por asomo todo lo bueno que la vida les puede ofrecer. La vida es mucho más.

Una luna llena, un cielo lleno de estrellas, un paseo por la playa o por una concurrida calle comercial, una despedida, un encuentro, una tarde aburridos en el sofá, una partida de Pictionary... todos y cada uno de estos momentos están para disfrutar de ellos con la persona que está a tu lado y que se supone que es el amor de tu vida.

Disfrutar en el presente y, de repente, darte cuenta de lo bien que estás. No pedir nada más. ¿Habéis tenido esa sensación alguna vez?

Creedme si os digo que si no es así, están con la persona equivocada. No se trata de estar sonriendo en todo momento y con la cara boba, se trata, simplemente de gozar del momento, de la paz y del sosiego que nos aporta compartir el tiempo con la otra persona.

Es complicado llevar a cabo la ruptura de una pareja, sobre todo para las mujeres. La sociedad en la que vivimos nos dice que la vida es para estar en pareja. No vamos al cine por que no tenemos con quién ir, nos da corte comer solas, la mayoría de nuestras compañeras de colegio están casadas y con hijos, nuestra hermana pequeña ya se casó. Las paellas son para dos como mínimo, las ofertas de hotel, avión y spa también son para dos. Se supone que nos sentimos seguras en pareja. Pero esta seguridad no debe ser a cualquier precio.

Si en nuestro nuevo trabajo decimos que no tenemos pareja, somos el blanco de comentarios y de intentos de ligoteo por parte de los machos alfa de la oficina. En cambio, si tenemos pareja nos respetan, y se da por hecho que es lo normal.

Luego está nuestra familia, que no concibe cómo a nuestra edad no hemos sentado la cabeza aún, entendiendo por sentar la cabeza estar casada o tener novio.

Quiero dejar claro en estas letras que nosotros y solo nosotros somos responsables de nuestras circunstancias. Estas a veces nos vendrán impuestas, y otras veces nos las buscaremos; en cualquier caso, somos responsables de tomar o no las decisiones e iniciativas necesarias para afrontar estos retos.

Estamos encerradas en patrones, unos nos fueron impuestos, otros nos los impusimos nosotras mismas.

Recuerda que siempre hay elección.

En este libro recorreremos todo el proceso que supone una ruptura, una ruptura definitiva.

Eva Vidalt

CAPÍTULO UNO

La leña

«Tengo tantas ganas de amar, de sentir eso que todo el mundo llama amor, quiero sentir la pasión que mueve fronteras,

que enciende miradas, que encierra dolores». 

Norma Santillán

E: En primer lugar, me gustaría dejar clara mi postura. Creo que la vida es mejor si se comparte, aunque la soledad es necesaria y, en más de una ocasión, deseable. Las personas no somos lobos solitarios, ni siquiera los lobos solitarios están solos.

Desear tener una relación entra dentro de nuestra naturaleza humana, tanto si somos hombres como si somos mujeres, y eso no significa que estemos desesperadas. Creo que la experiencia hace que, poco a poco, ese deseo por tener una relación se vuelva un poco más exigente, más detallado... Es decir, a medida que maduramos, sabemos más lo que queremos o lo que va en sintonía con nosotros.

El problema es que a veces queremos llegar al «triunfo» o al final sin haber pasado por el proceso. Me explico: para saber valorar una relación que está en sintonía con nosotros, antes tendremos que experimentar unas cuantas con las que desafinemos.

Pero ten en cuenta esto, cada experiencia que tengas te hará madurar, así que no des el tiempo por perdido.

También hablo de la duda que tenemos las mujeres sobre si existe o no el hombre de nuestra vida. Por mi forma de ser, cuando estoy con una persona, por supuesto pienso que es el hombre de mi vida; de lo contrario no estaría con ella. Solo sé que no lo es al final, cuando me doy cuenta de que la relación no funciona.

Lo que quiero decir con esto es que es muy difícil llegar a conocer a una persona al cien por cien, incluso después de veinte años de convivencia podemos sorprendernos y también sorprender.

No tengo la respuesta sobre si existe o no, sobre si hay alguien predestinado para nosotros o no. Ahora mismo, hoy por hoy, la persona que está a mi lado es el hombre de mi v ida, y la verdad, me gustaría que lo fuera siempre. Pero quizá, dentro de un año o dos piense: «Dios mío, menos mal que terminó la relación».

También quiero referirme a las señales. Esos carteles, avisos que siempre están ahí y que no vemos o que no queremos ver, con los que nos hacemos los tontos o miramos para otro lado.

Las ganas de tener una relación y de que la persona que tenemos al lado sea la adecuada son tan grandes que miramos para otro lado y seguimos pagando con la infelicidad como moneda, pues lo importante es seguir con la relación.

E: Hacía mucho tiempo que no tenía una relación. La última seria que tuve fue cuando estaba en la facultad.

Le conocí, le enamoré, me mostré tal cual era, o eso creía, pues ahora veo que tenía un punto de querer ser mejor de lo que era. No es que hiciera «campaña de mí», entiéndeme, las cosas me salían porque sí, porque me apetecía hacerlas.

Creo que le hice sentir que me gustaba necesitarle, y creo que eso le gustaba. Siempre le ha gustado darme consejos sin que yo los pidiera y decirme lo que él hubiera hecho en mi caso. Esto al final me hacía sentir tonta por no haber actuado como él lo hubiera hecho.

Era una sensación estupenda, me sentía feliz. Hablábamos un montón, por email y por teléfono. Le compraba un montón de regalos, pequeños detalles ; le enviaba música, a mí me encantaba la música.

Me sentía flotar. Era como un príncipe.

Ya entonces apuntaba maneras. Tenía sus prioridades, hubo lágrimas, noches enteras y días sin hablarnos. Días con malestar cuando se suponía que serían románticos. Recuerdo lo mal que me sentía cuando esto pasaba.

Una vez le dije que yo era un poco orgullosa. Para qué le dije nada. Desde entonces, cuando lloraba y dejaba de hablarle me decía que lo hacía por orgullo. Que él no concebía que yo no le hablara y que era el orgullo lo que me impedía hacerlo.

¿Cómo se puede tener esos picos emocionales tan dispares? No me había pasado nunca. Lo curioso es que con el tiempo tragué con ellos. No es que los viera como algo normal, pero sí los consentía. Los picos eran míos, es ahora cuando soy consciente de mi inestabilidad de entonces.

Cómo explicarle que estaba rota, que me hacían daño sus actos, sus palabras ... No le hablaba porque me sentía impotente, porque no entendía su comportamiento y sus reacciones conmigo. Porque en mi cabeza no entraba ese comportamiento con la persona a la que amas. Y para él eso era normal.

E: Desde luego, que él pueda ser él no es una posibilidad; más bien, no existe la posibilidad de que él no pueda ser tu él.

Esas miradas intencionadas como diciendo «no puedo apartar mis ojos de ti» y yo derretida. «¿Dónde has estado este tiempo?», y yo mantequilla en microondas. Creo que era un comportamiento sobreactuado.

Querer creerlo era superior a cuestionarlo. En mi mapa mental no existía la duda. Era «él». Yo era su «ella». Viviríamos felices para siempre. De verdad pensaba así; a pesar de todo, pensaba así. Y estuve pensándolo durante mucho tiempo.

Flores. ¿Sabes una cosa? Nunca me emocionaron sus flores. Ahora sé por qué. Sentía que era algo que había hecho un montón de veces, antes de mí, claro. Es decir, que había regalado más flores y sabía de sobra cómo hacerlo, solo cambiaba la dirección. También que no las tocase él, que no las oliese, que no se esforzase por oler el regalo que me hacía y que yo olería.

Lo sentía muy impersonal. Pero yo no era capaz de verbalizar o de darme cuenta del motivo por el que no me gustaba que me enviase flores. Simplemente no me hacía gracia. Ahora sé que era por eso. Las elegía por internet y me las mandaba a través de una empresa.

Yo no esperaba que cuando me regalara algo lo hiciera de la misma forma que yo lo hacía con él. Pensaba y repensaba cada regalo y todo tenía un motivo, un significado; cada regalo que le hice estaba lleno de significado, era una parte de mí. Creo que se lo transmitía y él llegaba a sentirlo.

Sé que hubo regalos en los que se esforzó, y sí sentí su significado. Pero no en las flores. Y de verdad que me gustan muchísimo. Unas margaritas, unas lilas...

Yo no era yo. No fui yo en ningún momento de la relación. Estaba enamorada, pero también quería estar enamorada. Y quería enamorarle. Quería ser la que le enseñase el amor. La perfecta, la dulce, la complaciente; asumí mi papel. Fue un papel deseado.

A ver si soy capaz de explicarme mejor. Me enamoré de él y le quise mucho. Pero también otra parte de mí quería estar enamorada, quería luchar por esa relación. Ahora, para mí, amor y lucha no van en la misma frase.

Aún hoy, de vez en cuando, se me pasa por la cabeza la idea de que si yo hubiera sido tal cual soy, todo hubiera sido distinto. Sé que esos son los momentos en los que me voy de mi centro.

Pero quien soy ahora es en parte gracias a la experiencia que viví. Entonces vuelvo a mi centro.

Para recuperar mi centro he tenido que perderlo. Para ser consciente de lo que me distancio de él a diario, tengo que perderlo a diario y volver a recuperarlo. Sin la experiencia que he vivido, creo que nunca me hubiera dado cuenta de que tengo un centro, de que puedo perderlo y volver a recuperarlo y perderlo de nuevo. O al menos hubiera tardado bastante percatarme de ello. Y precisamente en ese tira y afloja está mi persona. Mi vulnerabilidad, mi serenidad, mi templanza, mi disposición a ser falible, mi calma, mi locura...

La madurez no hace de mí una persona centrada, me hace una persona que sabe cómo recuperar su centro y que, cada vez con más rapidez, es más consciente de que lo pierde.

Me gustaría que las personas que están envueltas en relaciones en las que no hay amor salieran de eso. La vida es mucho, mucho más que todo eso. Que mirasen hacia su interior y vieran la multitud de posibilidades y de opciones.

Mi mentora me dijo una frase en un curso: «Las opciones son el elixir de los dioses». Opciones, posibilidades, nuevos mapas mentales, creencias que caen o que son reemplazadas... Todo es posible.

Me gustaría tocar con mis palabras el corazón de esas personas que están atrapadas en su propia marabunta de sentimientos.

B: ¿Qué les dirías?

E: Que le dieran la cara a la vida. Que si están tristes en una cena romántica, si no disfrutan de un atardecer, de una luna, de una noche, de un cine, de un domingo por la mañana en la ca ma, de cocinar juntos una comida... que se paren y hagan un paréntesis. Eso no es lo normal. Que miren hacia dentro.

No pueden no disfrutar de unas manos cogidas con la persona a la que se suponen que aman y por la que se supone que son amados.

Estas conversaciones me hacen recordar situaciones y momentos, y me veo tan tonta... Me veo con la sonrisa vacía, con la mirada vacía (casi siempre vidriosa), sé que me repito, pero ¿cómo pude abandonarme tanto? ¿Cómo pude descuidarme tanto? Yo, Miss Independencia, la que se sabía de principio a fin Dios vuelve en una Harley, la que tuvo un accidente que le hizo ser más consciente de todo, la que practicaba yoga, la que estaba siempre contenta, la que , sin pretenderlo, era el centro de todo y de todos.

En un tiempo que parecía que se había parado, pasé días enteros metida en cama, llorando hasta quedarme dormida. Con pastillas para dormir dos días seguidos, a ser posible tres. Y somatizando el dolor. Dolor en el estómago. Recuerdo esos días. Esa Navidad. Me dejó sola. Prefiero no seguir, siento vergüenza de mí. De la que era entonces, de lo que toleré entonces.

La vida está hecha para disfrutar, para vivirla en el presente. Si es compartida, mejor, aunque la soledad también necesaria. Es como el silencio, son necesarios varios momentos al día en silencio.

B: Se me viene a la cabeza un poema acerca de la soledad, es del poeta Hafiz:

No renuncies a tu soledad tan rápidamente.

Deja que te corte más profundo. Deja que te fermente y te sazone como pocos ingredientes humanos o divinos pueden.

Algo que falta en mi corazón esta noche ha suavizado tanto mis ojos, mi voz tan tierna,

mi necesidad de amar absolutamenteclara.

E: Es muy bonito. Es necesario estar solo. A veces pienso en tener una relación, compartir mi vida con otra persona, volver a tener pareja, pues hay una persona que me atrae. Pero sé que aún no estoy preparada. Necesito estar sola un poco más. Aunque hay momentos en los que la emoción me atrapa y vuelvo a perderme.

Pero recupero mi centro. Y veo con claridad. Siempre recuerdo un proverbio (no sé si chino) que dice: «Cuando el alumno está preparado, aparece el maestro». Así que pienso que cuando sea el momento lo sabré.

Esto ha sido un proceso. Lo he pasado mal perdida en las emociones.

B: ¿Qué te has traído de esas emociones en las que estabas perdida?

Bueno, sé que las emociones son buenas, pero es como si las hubiese positivas y negativas.

La positiva es la que me transmite calma y tranquilidad al saber que cuando esté preparada lo sabré. La negativa es la que me transmite impaciencia, ansiedad porque las cosas no ocurren cuando quiero. Estoy aprendiendo a identificarlas.

B: ¿Y qué ansías?

E: Vaya pregunta. Ansío que las cosas ocurran cuando yo quiero.

B:Ya,antes has dicho que perder tu centro y recuperarlo fue un proceso.

E: Ya, entiendo; desear algo y que eso ocurra también llevará un proceso. Intentaré verlo así.

B: ¿Qué hubo en su comportamiento que te dio pistas de cómo era y de lo que pasaría?

E: En su comportamiento hay cosas que podría describirte y otras que no. Las que no, creo que eran las que más dolían. Esas sensaciones de ninguneo, mezcladas con la tolerancia a la que la rutina te lleva. ¿Cómo describirlo? Es impotencia ante la situación que tienes delante y ante ti misma.

Recuerdo una conversación en la que me hizo llorar. Estábamos cenando, recuerdo su mirada y su gesto en la cara. Ese gesto de «lo sé todo». Me dijo que el amor nos duraría un par de años, que según Jorge Bucay (creo que dijo Jorge Bucay), como mucho duraría siete. Y él totalmente convencido.

Intenta ponerte en mi lugar, te aviso de que es un lugar muy estúpido. Estoy enamorada hasta las trancas, veo a la persona que tengo enfrente como al hombre de mi vida. Pienso que es mutuo. Estamos en lo mejor de la relación y me suelta semejante tontería. Empezaron a saltárseme las lágrimas. Y siguió hablando, siguió igual. No se inmutó ni tan siquiera para consolarme. Nunca había visto esa frialdad. Recuerdo sus ojos azules como si fueran hielo.

Creo que fue la primera vez que me quedé sin habla. No era orgullo. Era mucho más que eso. Era incredulidad, shock por verlo así conmigo. No era necesario decir eso ni comportarse así. Ojalá hubiera sido orgullo.

Claro que tengo mi orgullo, y estoy orgullosa de tenerlo. Una persona orgullosa no deja de hablar a otra. Una persona orgullosa no vierte ni una lágrima cuando le dicen semejantes sandeces.

Si hubiera tenido orgullo y un poco más de dignidad le hubiera dicho que por favor escribiera a Jorge Bucay de forma urgente y le dijera que estaba completamente equivocado, que a nosotros el amor nos había durado un mes. Y le hubiera dejado en ese mismo momento.

E: Hubo más señales que anunciaban lo que pasaría en los años venideros.

Claro que hubo, pero miras para otro lado. Piensas «mañana será otro día». ¿Cómo puedes pensar eso en una relación en la que se vive el amor? Mañana será otro día... o no, hoy es hoy. Hoy es lo que importa.

Por cierto, esa frase de «Mañana será otro día» la aprendí de él.

Recuerdo que me decía a mí misma que eso pasaría, que volveríamos a estar de nuevo como si nada hubiera pasado. Pero mi corazón se resintió por primera vez y no volvió a ser el mismo.

A medida que pasaban los días, yo me marchitaba, igual que un espatifilo que lleva dos días sin agua.

No hace mucho que dejó de dolerme ver cómo fue todo en realidad en lugar de como siempre pensé que podía lograr que fuera.

1. Sé tú misma. Eres una persona especial y única en el mundo. Puedes hacer un poco de campaña de ti misma, pero solo un poco. El riesgo de no ser una misma es anularse por completo. Y el mundo no se merece privarse de tu magnífica persona.

2. Regala y da conforme recibas. Las mujeres, por nuestra naturaleza, solemos dar más de lo que recibimos. Luego nos frustramos por no recibir conforme damos. No podemos exigir a la otra persona que nos dé en la misma proporción en que nosotras damos. Así que trata de dar menos o, si das más, sé consciente de que recibirás menos.

3. Analiza tus prioridades y las suyas. Ambos debéis estar en el mismo escalón. La relación entre ambos debe ser prioritaria para vosotros. No te conformes con menos, a la larga, te arrepentirás.

3. Analiza tus prioridades y las suyas. Ambos debéis estar en el mismo escalón. La relación entre ambos debe ser prioritaria para vosotros. No te conformes con menos, a la larga, te arrepentirás.

4. Las emociones en una relación son normales, los picos emocionales, no. Estos hay que dejarlos para las telenovelas y no contribuyen a crear una relación sana. No los toleres, no es lo normal en dos personas que realmente se aman.

5. Creo en que realmente existe el «hombre de tu vida», pero para llegar a él, tendrás que besar a varios sapos; así, cuando llegues a él, le reconocerás. Lo importante es que no te conformes con un sapo. El sapo cumplirá su labor de sacudirte y hacerte espabilar un poco más. Punto, a otra cosa.

6. Sincérate contigo misma, ¿estás enamorada o quieres estar enamorada? La respuesta es el mayor ejercicio de sinceridad que probablemente jamás hayas hecho.

7. Pasa tiempo a solas contigo, haciendo cosas como leer, pintar, ejercicio...; trata de no pensar en nada o bien de ser consciente de lo que estás haciendo.

8. Sé consciente de tus emociones, las positivas y las negativas. Nos dejamos llevar por ellas en muchos momentos de nuestro día a día, lo importante es que seas consciente de ellas y sepas administrarlas.

9. Mantente atenta a las señales. Están por todas partes.

10. No permitas que nadie te haga llorar. Ni siquiera tus padres.

CAPÍTULO DOS

El viento ,¿no hay viento?

Nunca hagas de nadie tu prioridad cuando tú solo eres una opción.

Anónimo

E: Respeto todas y cada una de las prioridades que pueda tener toda persona. 

Pero en una relación la prioridad común es la relación. Así es como yo lo veo, dos personas unidas forman una relación que va más allá de la individualidad de cada una de ellas. Si esas personas están a gusto con la relación, mantenerla y cuidarla será su prioridad. Pero este mantenimiento y este cuidado deben darse por igual por parte de cada una de ellas. 

Si una de las dos aporta más que la otra o trabaja más en favor de la relación, llegará un momento en el que se hastiará, se lo echará en cara a la otra persona, aparecerá el resentimiento y, probablemente, la relación pase a un segundo o tercer plano. 

Las mujeres, por nuestra naturaleza, tendemos a dar más, a volcarnos más en los asuntos del corazón que los hombres. Y resulta que cuando hacemos esto, esperamos que ellos también lo hagan con nosotras de forma proporcional. 

Es obvio que mujeres y hombres somos distintos, en todos los sentidos. Palabras, gestos o actitudes idénticas pueden tener un significado distinto para unos y otros. Pero creo firmemente en que si la relación es especial y satisfactoria, ambos trabajarán en igual proporción para mantenerla y mejorarla. 

Es importante tener claras las prioridades, las propias y las ajenas. 

E: Ya te comenté que él tenía otras prioridades. Tenía un hijo pequeño de otra relación.

Yo lo sabía desde el principio y nunca me importó, más bien al contrario, me sentía con la responsabilidad de ayudarle en todo lo posible, a él como padre, claro. Sumada a la prioridad del niño estaba la madre del niño, que aunque en el terreno sentimental yo estaba segura, era en el único terreno en el que lo estaba.

Me explico; sabes que vivíamos lejos y que el único tiempo en el que nos veíamos era en vacaciones. Por lo tanto, mis vacaciones se supeditaban a las de él, que a su vez se

supeditaban a las del niño que, obviamente, se supeditaban a las de la madre. Es decir, mis vacaciones dependían de cuándo se las cogiera la madre.

Por más que le insistía en que quería una vida ordenada, que por mis circunstancias necesitaba planificar, nunca lo conseguí. Pero bueno, no quiero entrar en valoraciones. Cada uno es uno con sus circunstancias y nadie nace enseñado.

Me sentía mal al desear ser su prioridad, al desear que pasara tiempo conmigo en lugar de con su hijo. Creo que él también me hacía sentir mal por eso. Incluso me decía que no lo entendía porque no era madre. Y yo me sentía fatal, muy culpable por desear pasar tiempo con él.

Creía y sigo creyendo que cuando encuentras a una persona que merece la pena hay que apostar por ella, aunque la apuesta sea alta. Porque si esa persona realmente merece la pena, no volverá a pasar por tu vida. A no ser, claro, que el sentimiento no sea lo suficientemente fuerte como para apostar.

A día de hoy pienso eso. Cuando amas a una persona, no puedes ponerla en segundo lugar. Hay un lugar para todo. Los amores son distintos y no son incompatibles... Hay que crear el tiempo y crear las circunstancias para estar juntos.

B: ¿Qué has aprendido de esto?

E: Que no aceptaré no ser una prioridad, de la misma forma que la otra persona lo sería para mí.

E: Hubo tanto de esto, que me parece mentira haberlo asumido como normal.

No sé por qué me hacía llorar de esa forma. Me explico. Apenas nos veíamos, y cuando lo hacíamos casi siempre sacaba el tema de algo por lo que habíamos discutido, y yo lloraba. Era una mezcla de «otra vez lo mismo», pena y vergüenza de mí por aguantar esa situación. Él decía que no quería una relación emocional.

Y yo me preguntaba si con eso se refería a que me tragara mi dolor. A hacer como si no me dolieran sus palabras, sus comentarios, sus actos (o la falta de estos) y su frialdad. Veía en su mirada frialdad. La última vez que nos vimos, no lloré. Ya había agotado el cupo de lágrimas en esta relación.

Solo fue un fin de semana y hacía al menos seis meses que no le veía. Yo ya había asumido que aquello iba a terminar. Aun así, me sentí mal por tolerar su comportamiento esos días. No entraré en detalles, pero lo toleré por no discutir.

Entonces pensé: «En un par de años igual estoy acostumbrada a tolerar esto a diario. Esto no puede ser todo lo que me va deparar la vida».

Tuve la misma sensación cuando ascendí en mi anterior empleo. Yo tenía un jefe, el peor que he tenido, que me lo hizo pasar muy mal. No era bueno en el trabajo, y al cabo de un año me

ofrecieron su puesto y a él le enviaron a otro inferior al mío. Yo sabía de mi ascenso antes que él, pues antes de quitarle, hablaron conmigo para saber si yo quería asumir las nuevas responsabilidades. Acepté.

Ese mismo día, cuando volví a la oficina, me echó una bronca terrible sin ningún motivo. Fue la primera vez que lloré delante de él, lloré por la impotencia de no poder decirle lo que ya sabía. Aquella vez me sentí mal por tolerar su actitud conmigo y lloré. Entonces lo toleré porque era algo que comprometía a más personas y no era a mí a quien correspondía publicarlo. La impotencia y la rabia que me daba tener que callarme fue lo que me hizo llorar. Es esa sensación de aguantar el tipo sabiendo que esa persona o la relación tiene los días contados.

E: Me echaba en cara que lo de estar sin hablarnos se me había pegado de mi madre. Cuando discutíamos, pasábamos tiempo sin hablarnos.

Paradójicamente, en nuestra primera discusión estábamos en mi casa y, de repente, él se metió en el baño y tardó más de una hora en salir. Cuando salió, me dijo que necesitaba su tiempo para pensar.

Una vez estuve un par de semanas en su casa. Recuerdo aquellos días nítidamente, como si fuera ayer. Me veo a mí pero como si mi cuerpo fuese prestado. Me sentía rara, muy insegura, no quería hacer nada que le enfadase o que nos hiciera discutir. Es como si en todo momento mirases para otro lado para evitar discusiones y en un punto del camino dejas de mirar porque ya estás en el otro lado.

Pasé tiempo sola, pues él trabajaba y apenas se cogió días libres. Sola en una ciudad de un país extraño y lejos de todo.

Un día quedamos para comer en un sitio. Hubo alguna confusión, pues yo le esperé en una esquina y él a mí en otra. Estuvimos así más de una hora, creo que el teléfono que compré para usarlo en otro país se había quedado sin saldo, no recuerdo. El caso es que cuando por fin nos vimos, pasó de mí. Ni beso ni nada, se iba de vuelta a la oficina, pues ya le había hecho perder su hora del almuerzo.

Y allí me quedé, con mi vestido blanco, que todo el mundo me miraba, pues iba realmente guapa, y con cara de incredulidad. Recuerdo mucha inseguridad en ese viaje.

Yo creo que no le hablaba porque sentía rabia e impotencia hacia mí y hacia él, y también hacia la situación. Es como cuando son las once de la noche y un niño pequeño no deja de llorar, es porque tiene sueño, hambre, está cansado... pero no puede expresarlo.

Me pasaba algo similar, pero no sabía qué era. En aquel viaje estuve a punto de venirme en la primera semana. No lo hice por no gastarme quinientos euros en el billete de vuelta. Si hubiera sido más barato, es probable que me hubiera vuelto.

A veces, cuando hablo con mi hermano, hablamos de las cosas que se nos han pegado de nuestros padres. Sobre todo, de las cosas no tan buenas. Yo no me siento mal por ello, creo que he aprendido a convivir con la herencia buena y con la mala. Lo importante es darte cuenta de tu actitud, de tu error, de tu comportamiento infantil y no hacer daño a la otra persona. Yo sentía mucha impotencia en mi anterior relación, por eso lloraba y no hablaba, porque hablar no me valía; yo valoraba los hechos, y como no ocurrían, me frustraba.

Mi cuerpo, y sobre todo mi corazón, mi yo, sabía que algo no iba bien, aunque mi mente se empeñaba en seguir, y siguió.

E: Hablar es importante, el lenguaje lo es, pero yo valoro más un hecho o el lenguaje del cuerpo. Se saca más información de un acto, de un movimiento, de una expresión que de una palabra.

El lenguaje de una mirada... puedes decirlo todo con una mirada, puedes escuchar todo con una sonrisa. Es así, ¿sabes?

B: Lo sé, es estupendo hablar sin palabras.

E: No he vuelto a tener esa actitud nunca. Con nadie. Nunca he vuelto a dejar de hablar a alguien. No ha sido una propuesta mía, simplemente no ha sucedido.

Me hablaba hasta que yo quedaba exhausta, recuerdo que a veces ponía el manos libres porque se me quedaba dormida la mano. Noches antes de separarnos por mucho tiempo , le escuchaba hablar de su familia, y yo pensaba para mí «¿Por qué no me abraza, por qué no me besa? Pasarán meses antes de que volvamos a vernos...». Otras veces me hablaba de cómo se sentía él. Incluso meses después de dejar la relación, cuando me pidió que volviéramos a intentarlo, quería contarme cómo se sentía, cómo lo había pasado...

Quería que le perdonase, que él también me perdonaba, pues los dos nos habíamos equivocado. Algo así me dijo. ¿Cómo puede alguien pedir perdón asumiendo culpa y al mismo tiempo echándotela a ti también? Entiendo que cuando pides perdón por algo es porque asumes la responsabilidad completa, no le dices a la otra persona «pero tú también deberías pedírmelo a mí». Al menos yo actúo así, pido perdón por mi parte de responsabilidad, la asumo, y si quieres, me gustaría que me perdonases, no volverá a ocurrir, punto.

No había cambiado nada, no había aprendido nada... Me dio pena, pues le aprecio. Me gustaría que le fuera bien, que fuera feliz; espero que encuentre a una persona con la que se compenetre bien.

B: ¿Cómo es que cuando te pidió volver de nuevo, sabiendo lo que sabes , habiendo aprendido de la etapa anterior y ya sabiendo que no había distancia... no te lo planteaste?

E: Si te dijera que no se me pasó por la cabeza, te mentiría. Hubo un momento en el que pensé por qué no pudo funcionar. Los dos estupendos, guapos, unos trabajos increíbles... ¿por qué no pudo funcionar?

Entonces pensé que no funcionaría porque yo había cambiado, porque yo ya no era la que era entonces. Así se lo dije. Pero ahora, sé que la que era entonces no era yo. Solo imaginar volver a la relación... por nada del mundo. Pasé un tiempo mal cuando lo dejé, un tiempo de vacío, de tristeza. Salí y empecé a ser yo, con mi vulnerabilidad, mi inseguridad y mi seguridad, mis días buenos y malos... pero siendo yo, siendo vulnerable y dejando estar, enfocando mi meta y planteándome pequeños objetivos. Quería ser mejor cada día, en todos los aspectos de mi vida. A pesar de los días grises, salía de mi madriguera.

E: Estas frases me venían de vez en cuando, pero la verdad es que no les hacía mucho caso.

Yo he sido y soy una persona con mucha imaginación. Imaginación real, me refiero a imaginarme cosas en mí o en mi vida que yo he visto en otros. Esto en PNL se llama «modelo», en el lenguaje de «andar por casa», se llama imaginación.

Mi sentimiento en la relación, al principio, fue enamoramiento; luego amor con enamoramiento. Pero hubo una mutación, que aún no tengo identificado cuándo tu vo lugar, hacia un sentimiento de deber amar, deber enamorarse. Hubo un sentimiento de responsabilidad con la relación y con la otra persona. Creo que asumí la responsabilidad de soportar la relación, porque de no haber sido así, estoy segura de que la relación no hubiera continuado.

Y claro, ya al final de la relación, cuando me venían estas preguntas, ya tenía la respuesta.

B: ¿Y cuál era la respuesta?

E: Que efectivamente el amor es todo eso y mucho más.

El amor es enamorarse, por supuesto, es imaginación, ilusión, es responsabilidad, pues hay algo bonito y mágico que cuidar y que hacer que crezca... pero esto debe ser compartido. Es decir, todo es maravilloso pero si somos dos, los dos debemos aportar.

Es una causa común, cuya plataforma es el amor, y ese amor parte de un enamoramiento sincero.

B: ¿Qué es un enamoramiento sincero?

E: A veces dudo si yo me enamoré de verdad o quería enamorarme. Si quería esa relación. No me siento bien cuando pienso en esto, incluso me avergüenzo, pero si reduzco todo a lo más básico, me atraía empezar una relación, me atraía su mundo, su vida... Aún hoy no sé si estuve enamorada o quise estar enamorada.

No quiero hacer causa común, pero mi experiencia como coach me hace pensar que muchas relaciones se basan en querer esa relación de forma cognitiva en lugar de dejarse llevar por lo somático. Me gustaría hacerlo mejor la próxima vez.

B: Lo harás. En PNL decimos que no hay fracaso, solo feedback. No hay errores, solo resultados. Tu manera de responder a cada resultado es lo que determina si acaba siendo un fracaso o un éxito.

E: Sí, así es. Lo que acabas de decir me recuerda a una mujer a la que Gloria invitó a un seminario sobre resiliencia. Se llama Rosa, tuvo cáncer y lo superó. Para ella fue un antes y un después. Y recuerdo sus palabras: «Si me curo o no, la diferencia está en mí».

B: Deja que te lea este poema, es de Mary Oliver.

No tienes que ser bueno.

No tienes que caminar de rodillas

durante cien millas por el desierto, arrepintiéndote.

Solo tienes que dejar que el suave animal de tu cuerpo ame lo que ama.

Háblame de la desesperación, la tuya, y yo te hablaré de la mía. Entre tanto, el mundo sigue adelante.

Entre tanto, el sol y las claras piedrecitas de la lluvia transitan por los paisajes,

entre las praderas y los árboles profundos,

las montañas y los ríos..

Entre tanto, los gansos salvajes, en lo alto del limpio aire azul, vuelven a dirigirse a casa.

Seas quien seas, por más aislado que estés,

el mundo se ofrece a tu imaginación,

te llama como estos gansos salvajes, severo y excitante.

E: Gracias. Cuando me certificaba, Vanessa comentó que muchas de las cosas que les pasan a nuestros clientes nos han pasado o nos pasarán a nosotros. Me reconforta saberlo. Me reconforta saber que al menos Mary Oliver sabe cómo me siento.

E: La verdad es que no solía fijarme, nunca lo hice. La última vez que nos vimos me regaló unos pendientes, eran el juego de un collar que me había regalado con anterioridad.

Recuerdo que me gustaron mucho, me hizo ilusión que se acordase del collar que me regaló casi al principio de empezar la relación, y que años después me comprase los pendientes. Me los puse en seguida.

Al día siguiente, al guardarlos en la caja, vi el ticket del aeropuerto fechado en el mismo día en que vino a verme.

No te diré que me decepcionó, pues cuando esto ocurrió, yo ya había asumido todo y era como algo esperado. Restó, restó mucho. Fue otra señal, una señal de confirmación. No he vuelto a ponérmelos, pese a que aún los tengo.

Entiéndeme, no dudo de su buena intención. De su intención de sorprenderme, de regalarme algo especial. Lo que me dolió fue que no lo tenía comprado, que los encontró de casualidad en el aeropuerto el mismo día en que venía a verme. Que no fue nada premeditado, nada buscado. Hubiera preferido que no me regalase nada.

Sé que no era su intención, pero me sentí humillada. Ahí supe que mi obligación conmigo misma era abandonar esa relación. Si me respetaba, tenía que dejarle.

No fue algo planeado, como ya te comenté en alguna otra ocasión; jamás pensé que sería yo quien le dejaría, jamás pensé en mi vida sin él. Tampoco me sentía completamente preparada para dejarle, creo que una no está completamente preparada nunca. Le dejé por todo y porque, además, sabía y sé que hay algo mejor para mí y que tenía que seguir adelante. Aun así, tardé en materializar la decisión.

1.- Tu máxima responsabilidad es cuidar de ti, ante y sobre todo.

2.- Cada uno es responsable de las circunstancias de su vida.

3.- Si tu pareja evita pasar tiempo contigo, no te merece. Si no sabe compaginar la relación con su vida, créeme, no te merece. Tú sacas tiempo y dinero de donde no hay para pasar tiempo con él y para hacerle regalos; él puede romperse la cabeza igual que tú. Su vida y sus circunstancias no son tu problema, no asumas una responsabilidad que no te pertenece.

4.- Cuando encuentras a una persona que merece la pena, hay que apostar por ella; es decir, cuando alguien te encuentra a ti.

5.- Créeme, en una cena romántica solo puede haber lágrimas si te regalan un anillo de compromiso.

6.- Tolerar, tragar, mirar hacia otro lado... nada de eso te ayudará ni a ti ni a la relación. 

7.- Hechos, no palabras.

8.- Escucha a tu corazón. Tu mente intentará bloquearte para que no lo escuches, pero tu corazón también habla, y es la mejor guía que puedes tener.

9.- Lo pasado, pasado está. Toma nota, aprende y ándate con mejor vista para la próxima vez.

10.- Te mereces ser feliz. Una persona que te regala algo comprado en un aeropuerto o en una estación y, encima, no le quita el ticket, no aportará mucho a tu felicidad. Por el momento, te dice que no es muy cuidadoso.

CAPÍTULO TRES

El perdón

1.- Las metáforas de la vida son las instrucciones de Dios.

2.- Acabas de subir a lo más alto del tejado. No hay nada que te separe del infinito. Déjate llevar.

3.- El día está acabando. Ha llegado el momento de convertir algo que era bello en otra cosa bella. Déjate llevar.

4.- Tu anhelo de hallar una solución es una plegaria. Estar aquí es la respuesta de Dios. Déjate llevar y mira las estrellas cuando salgan, por fuera y por dentro.

5.- Con todo tu corazón ruega por la gracia de Dios y déjate llevar.

6.- Con todo tu corazón perdónale, PERDÓNATE A TI MISMA y déjate llevar.

7.- Procura mantenerte libre del sufrimiento inútil. Y déjate llevar.

8.- Observa cómo el calor del día deja paso al frío de la noche. Déjate llevar.

9.- Cuando se acaba el karma de una relación, solo queda el amor. Y eso es bueno. Déjate llevar.

10.- Cuando tu pasado haya pasado al fin, déjalo ir. Ahora puedes bajar y empezar a vivir el resto de tu vida. Déjate llevar.

Elizabeth Gilbert

Cuando empiezas a darte cuenta de todo lo que has dado, de todo lo que has puesto en la relación y lo poco que has recibido, de todas las cosas que has sacrificado por seguir adelante...

Analizo qué era lo que hacía que continuase con la relación a pesar de todo. El sentimiento surge cuando nos damos cuenta de lo abandonadas que hemos estado, por nosotras mismas. Entonces viene el enfado, no ya con la otra persona, sino con nosotras mismas. El enfado por haber tolerado tanto. Y, por último, la gratitud, porque este episodio contribuyó al igual que los demás, a seguir mi proceso de crecimiento.

E: No sabía qué era eso de perdonar. Mis sentimientos estaban encontrados, chocaban entre sí. Era como una lavadora en la función de centrifugado, todos dando vueltas.

Le quise, ya lo creo; le quise mucho. Le amé como nunca había amado antes; a él, a todo lo que formaba parte de su vida. Lo acepté todo tal cual era. Le di todo lo mejor que tenía de mí. Y no supo verlo, no supo darle el valor que se merecía. Sin embargo, yo seguía con él.

B: ¿Cómo hacías para seguir con él?

E: Por la ilusión, la ilusión de que las cosas cambien, de que se mueva, de que haga cosas por ti. De que todo cambiará cuando ocurra esto, o cuando ocurra lo otro...

Vi con él en el cine la película de Woody Allen Conocerás al hombre de tus sueños, en su reflexión final, dice: «A veces funciona mejor la ilusión que la medicación».

B: ¿Y qué pasa cuando ocurre esto o cuando las cosas cambian?

E: Nada, porque esto nunca ocurre. Y lo peor es que en el fondo de tu ser, lo sabes. Sabes que no ocurrirá, que no cambiará. Yo sabía lo que pasaría, pero siempre pensaba que había una posibilidad de que se produjera el cambio, y me comportaba como si esa posibilidad fuera real.

B: Y entonces, si lo sabías, ¿qué te hacía continuar la relación?

E: Continuaba porque cuando el futuro falla, entonces echas mano del pasado y de los recuerdos. Ese pasado que está siempre presente, que te hace recordar a la persona que conociste, no a la que conoces ahora. Y crees que puede volver a ser esa persona, esa persona dulce y tierna que te hizo sentir...

B: ¿Y qué te hizo sentir? ¿Cómo hizo para que tú sintieras?

E: Bueno... él no hizo nada, yo sentí... sí, yo sentí. Porque él estaba ahí y supongo que él sintió ; pero más que eso, yo sentí. Así es, tuve sentimientos hacia él no porque él los despertara, sino porque yo sentí amor por esa persona. Estoy enfadada con él porque, a pesar de todo, no supo aprovecharlo, no supo verlo.

B: ¿Qué no vio?

E: A mí. Yo creo que cuando amas a una persona, cuando la amas sinceramente, todo lo demás está fuera de vuestro círculo. Creo que si encuentras a una persona que merece la pena, con la que te diviertes, te lo pasas bien y de la que estás enamorado, y encima ella lo está de ti, haces todo lo posible para estar con ella. Esa persona va a ser tu compañera de vida, todo lo demás va y viene. Yo sí lo sentía así. Para mí solo existía él. Él era mi círculo. Pero ahora, con la perspectiva del tiempo, sé que no fue del todo natural. Es decir, yo quería eso, yo quería amarle, sentir, y tener esa relación con él.

En mi relación actual es distinto, el sentimiento surgió no porque yo quisiera. Quise durante mucho tiempo y no ocurrió nada; cuando dejé de insistir, ocurrió. Todo llevó su ti empo; su proceso, como me hiciste ver hace un par de meses.

B: ¿Había alguien más en ese círculo?

E: No.

B: ¿Y dónde estabas tú?

E: Yo no contaba ni siquiera para mí.

E: Mi centro, mi yo en equilibrio. Nunca pensé en perderlo, ni siquiera imaginé que existía. Me perdí. Me conformé con tan poco que me convertí en una persona sumisa, insegura, que miraba para otro lado y hacía como que no había visto, como que no había oído.

Tolerar cosas que antes no hubiera tolerado. Cosas que ahora no tolero. Sentirme cuestionada, ser cuestionada, aceptarlo, permitirlo. Mentir para no ser cuestionada. Es lo que peor llevaba. Mentir, respecto a tonterías, pero acerca de las que yo sabía que si no mentía, le causaría malestar y tendríamos una discusión.

Sumisa, odio esa palabra. Sumisa a la relación. Dejar de ser yo, olvidarme de mí, de mis valores de mi persona, para mantener una relación que me hacía infeliz, desgraciada. No era consciente de lo infeliz que era. No sentía miedo por dejarle. No era el miedo a estar sola lo que me impedía dejar esa relación, o tal vez sí. Era simplemente que en mi cabeza no existía esa opción. Como dirías tú, era un mapa mental distinto.

Echo la vista atrás y realmente no puedo expresar todo aquello que me alejó de mi centro. Es ahora, desde la perspectiva del tiempo, cuando veo lo lejos que estuve. Recuerdo mis emociones, mi forma de razonar, mi pena, mi tristeza y, sobre todo, mi vacío. Estaba vacía cuando pensaba que estaba llena. Menuda contradicción. Pensaba que estaba feliz y que era feliz. Pero no me sentía así.

Era como si pensara que debía ser feliz; sin embargo, estaba triste y no me daba cuenta. La ilusión de un futuro mejor hacía que me ilusionase. Cuando el futuro fallaba, entonces me acordaba del pasado. Y mientras tanto, se me fue el presente, y con él varios años de mi vida.

E: Me duele saber que me alejé tanto de mí por una persona. Siento rabia hacia mí por haberme abandonado tanto.

Durante un tiempo sentí rabia y rencor hacia él. No le odié.

Pero recordaba situaciones, palabras, frases, hechos que no se hicieron, dichos que no llegaron a hechos... y me veo a mí, ilusionada como una idiota una y otra vez.

Leí que la filosofía budista dice que tu corazón está para que lo rompan una y otra vez, una y otra vez... ¡No hombre, por Dios! No me digan eso. (Era en un contexto distinto, claro).

Luego, ese rencor apuntó hacia mí. Me odié por ser tan tonta. Cómo una persona como yo, con la educación que tengo, con mi formación, con las relaciones personales que he forjado, con mis varias profesiones...

¿Cómo pude tolerar y tolerarme? ¿Cómo pude dejarme llevar así? ¿Cómo pude consentir que me trataran así?

Mi vida giraba en torno a la suya. Vivía en una constante preocupación por y para él. Yo no existía para mí, ni para él.

Hay una oración religiosa en la que te das varios golpes en el pecho y dices algo así como «por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa...». A veces, sin darme cuenta, me daba ese tipo de golpes en el pecho y recordaba esa oración.

Mensaje recibido, 5x5. Nunca más.

Cuando escucho o veo situaciones parecidas, amigos o personas que conozco atrapados en relaciones que los hacen infelices, me siento impotente. No debo intervenir y no lo hago. Tienen que darse cuenta ellos mismos. Y una vez que se den cuenta, ser congruentes con el sentimiento y tomar la decisión.

Después, ser consecuente con la decisión y pensar: «Esto también pasará», como me decía y me sigue diciendo una muy buena amiga. Te hablaré de esta frase más adelante. Pueden pasar meses e incluso años entre las tres etapas. Pero una vez pasadas, entras en un punto de no retorno. No existe la opción de volver atrás.

También veo y conozco a personas que son congruentes con sus sentimientos y rompen relaciones en las que no son felices, de forma meditada y con sentido común. Les cuesta salir adelante, pero lo hacen. Admiro a estas personas. Puedo saber en parte por lo que han pasado. También por lo que pasarán. Algunas de estas personas me apoyaron cuando llegó el momento.

E: Sentí rabia por el tiempo perdido. ¿Y si durante ese tiempo pasó por mi vida mi media naranja y no lo vi porque estaba envuelta en esta relación? Sin duda, pudo ocurrir. La primera vez que eché la vista atrás y repasé las personas que habían pasado por mi vida y a las que no presté atención... ni siquiera di opción...; sin duda, pudo ocurrir.

Ante la mínima insinuación, ya fuese un saludo o una mirada, mi lenguaje corporal era: «¿Dónde vas tú? ¿Qué te crees? Si tengo novio y es más guapo que tú». Como te lo cuento; ríete, ríete. Y estaba más sola... hasta yo misma no estaba conmigo.

Lo rápido que pasó el tiempo. De repente, han pasado dos años de mi vida y casi ni los he vivido. ¿Era necesario hacerme pasar por esto?

B: ¿Lo era?

E: Sí, claro que sí. Todo ha sido un proceso. Me noto más madura y más conforme con quien soy, con cómo soy y con lo que hago. Soy consciente de los riesgos de una relación, máxime cuando el sentimiento no es real.

Pero la iluminación debió haberme venido antes. En realidad llegó, no quise darme cuenta. No fui consciente de lo que importaba, del presente, de los hechos , de que todos los días deben contar. Qué tonta.

Mi intuición no me falló, solo que no tomé nota. Dos años de mi vida... El amor desperdiciado. El tiempo que le dediqué, la energía que gasté, y no supe verlo.

E: Pero he logrado perdonarle y, sobre todo, perdonarme a mí. Fliparás, pero siento gratitud hacia él por haberme sacudido, por haberme hecho espabilar. Porque te digo una cosa, si esto me pasa con cuarenta y en otras circunstancias, creo que no hubiera salido adelante.

El sufrimiento acumulado y los errores pasados se han atenuado, gracias al tiempo, y a la paciencia, y a mis guardianes. Es más, te diré que me encanta haber amado así a alguien. Soy consciente de la capacidad que tengo para amar y para sentir.

Recuerdo la película de Barbra Streisand El amor tiene dos caras, en la que, al comienzo, ella está impartiendo una clase en la facultad y tras una enumeración de todo lo malo que tiene el amor, lanza esta pregunta a la clase: «Y sabiendo esto, ¿por qué nos enamoramos?». Ella misma contesta: «¡Porque te sientes de puta madre!». Así que le perdoné, me perdoné y sigo dejándome llevar.

1.- Mantén la ilusión, y también los pies sobre la tierra.

2.- El pasado ya pasó, y el futuro no existe. Lo que tienes es el presente. Analiza lo que tienes ahora mismo.

3.- Las personas no cambian, son siempre las mismas. Algunos maduramos y continuamos madurando, otros nunca lo hacen.

4.- Cuando dos personas se aman, no hay nada más.

5.- Si empiezas a mentirle para no ser cuestionada o para evitar discusiones, párate y piensa adónde te lleva eso.

6.- Mantén tus valores. Si no sabes o no recuerdas cuáles son, analiza las cosas que te gustan:

Si te gusta montar en bici o esquiar o nadar por las sensaciones de libertad que te aportan...uno de tus valores es la libertad.

Si tienes amigos y los valoras, tu valor también es la amistad.

Si estás con él por el nivel de vida que te da, tu valor no es el dinero, pues el dinero no es un valor en sí. Pero sí valoras lo que te da el dinero y ese nivel de vida: comodidad, elegancia, relaciones sociales...

Si no tienes claro cuáles son tus valores, puedes contactar conmigo y podemos descubrirlos.

7.- El vacío es incompatible con una relación de amor plena.

8.- Si temes estar sola, es aún peor estar acompañada y sentirte sola. 9.- Confía en tu sabiduría interna. Sabe lo que te conviene.

10.- No existe fallo, solo feedback. Nunca se pierde el tiempo.

CAPÍTULO CUATRO

El agua, la lluvia, la tierra mojada

Nadine pasa de puntillas por las islas.

Huele a tierra mojada.

La geosmina, que en griego significa ‘olor a tierra’, es un alcohol producido por cierta clase de bacterias (Streptomyces) y liberado cuando el microorganismo muere. La sustancia permanece en la tierra hasta que caen las primeras gotas de lluvia, momento en que una pequeña cantidad es arrastrada por la humedad, haciendo que el aire adquiera un olor etéreo (petricor). En la mitología griega, el petricor es la esencia que corre por las venas de los dioses, como para los humanos es la sangre.

E: Personas que entraron en mi vida, otras que ya estaban, situaciones que se dieron... en fin, multitud de circunstancias que probablemente se habían producido con anterioridad y de las que, esta vez, tomé nota.

Hablo de la incongruencia entre estar enamorada y tener otros sentimientos, otras emociones. O de suponer que te sientes amada, y, sin embargo, ser testigo de he chos que aseguran lo contrario.

Tuve mucho en cuenta a la hora de materializar la decisión, lo analicé todo, le di mil vueltas. Y digo materializar, porque la decisión la tomé tiempo atrás. También analicé lo que sería de mí en el futuro sin esta relación.

B: ¿Cuál es tu centro? ¿Qué es?

E: Mi centro. ¿Qué es? ¿Cómo podría describírtelo? Es el punto a partir del que soy yo. Lo siento como un mástil mayor de un barco.

Puede haber viento y tempestad en alta mar, puede haber mar de fondo... El mástil siempre permanece erguido, serio, en su sitio, estable, fiable. Y a partir de él, cuerdas de conexión con el mástil de proa y con el de popa, y con las demás velas.

Te lo definiría como el punto, zona, espacio, sitio o lugar en mi cuerpo donde se reúne todo mi ser, pero de forma comprimida, y se expande por medio de miles de ramificaciones tan abundantes que mutan a una esfera que me envuelve.

Quizá sea porque los días de lluvia te hacen estar en casa, y estar más contigo misma. El olor a tierra mojada me hace reconectar con mi esencia.

Con mi yo más puro. Más genuino. Con el yo libre de inseguridades, de autojuicios, de miedos. Conecta con el yo confiado, tranquilo, el de «todo está bien», «confía en ti».

Te miento si te digo que siempre he sido así. Ni siquiera sabía que lo que hacía era «conectar con mi centro».

Cuando ya no podía más con una situación, cuando estaba al límite, hacía un ejercicio que me recordaba al «mínimo común denominador» de las matemáticas, y veía el problema o la situación con la mayor lucidez que tenía.

Hasta que no conocí a Vanessa, no supe que esto era el «centramiento», una de sus aplicaciones, claro.

E: No sé cómo fue, ni en qué momento ocurrió.

La relación estaba acabada desde hacía tiempo. Acabada en el sentido de que faltaba todo. Pero aun así yo seguía ilusionándome con el futuro. Pese a no tener nada. Hablaré de esto más adelante.

Lo que te decía. La relación acabada. Cero amor, cero pasión. Somos dos amigos con la obligación de mantener un contacto, medio forzado, medio voluntario. Discusiones y enfados de por medio. Sensación de malestar cuando estamos bien. Sensación de estar mal que se traduce en inseguridad. Sí, inseguridad.

Tiempo después supe de Bryan Dyson y de una de sus frases: «No olvides que la necesidad más fuerte de una persona es sentirse apreciada». Ahora veo el motivo de mi inseguridad. Estar con una persona que no te aprecia y que no está enamorada de ti, hace que, sin ser consciente, te cuestiones tu valía física y profesional. Y cuestionarte implica duda. Así me sentía.

Antes de verme en el espejo, hubo dos detonantes. Y antes de detonar nada, pasó un tiempo. El primer detonante fue gracioso. Me di cuenta de que aún estaba en el mercado. Coincidí con alguien por motivos profesionales. Cuando terminó el trabajo que teníamos que hacer juntos, me di cuenta de que había estado tonteando conmigo, y fue como: «Pero ¿cómo es posible, aún gusto, aún estoy en el mercado?».

Me reí de mí. Me chocó mi duda. No fui consciente de lo que implicaba haber dudado hasta que me sorprendí sorprendida. Entonces no sabía lo que eran los mapas mentales. Ahora sé que, en ese momento, se abrió un nuevo mapa mental para mí.

Otra persona, otras posibilidades. Una vida distinta. Y me pareció estupendo. Es decir, no me sentí mal ni me pareció aberrante pensar lo que pensaba o sentirme tan bien como me sentía aun manteniendo mi relación. Le gusté a alguien, alguien me apreció y pude sentirlo. Recuerdo que me fui a comer con mis compañeros y estaba pletórica.

E: Si estuviera tan enamorada o quisiera seguir con esta relación, ese nuevo mapa mental no se hubiera creado. O, si se hubiera creado, ahora mismo no estaría pensando así. A eso siguieron varias preguntas que empecé a hacerme gracias al coaching. Es decir, sabes a lo que me dedico y la importancia que tiene para mí la congruencia entre quién soy y lo que hago. Empecé a usarme de cobaya.

Esta pregunta me la hago siempre, en miles de situaciones. Entonces me la hice.

«¿Cómo transmitir serenidad, tranquilidad, comprensión y empatía si uno intuye que está encerrado en la vida equivocada? ¿Cómo puedo transmitir esto si mi vida es una montaña rusa?».

Sabes que no soy budista, pero leo bastante. Leí un texto sobre Buda y me vi reflejada en él. Este es el texto:

Buda enseñó que lo que hacemos y quiénes somos no debe estar separado. Cuando esto ocurre ya no es preciso buscar la felicidad. La felicidad te encuentra a ti mientras haces lo que amas.

 El verdadero secreto de la felicidad está en lo que amas y en disfrutar haciéndolo.

Estaba y estoy totalmente de acuerdo. Pero tras reflexionar, aún me faltaba algo. Es decir, yo me veía profesionalmente como estoy ahora. Me veía como quería. Pero también me veía arrastrando algo.

¿Cómo puedo explicártelo? En ese momento me veía en el futuro tal como estoy ahora, con mi trabajo autónomo y haciendo todo lo que hago. Pero tras pensar en esto, mi atención se dirigía hacia mi relación de pareja, y no era una sensación agradable.

Es ahora cuando conecto los puntos hacia atrás, como dijo Steve Jobs en su discurso para la Universidad de Stanford. Ahora entiendo que si en lugar de haberme dedicado al coaching me hubiera dedicado a otra cosa, no habría sido capaz de vivir con congruencia esta etapa de mi vida y es muy probable que no hubiera tomado las decisiones que tomé.

No voy a decirte que fuera un lastre o un freno, porque no lo sentía así. Pero no era agradable.

Era como una especie de resquemor. Como un nubarrón que te acompaña, igual que en los dibujos animados.

Ni siquiera me preguntaba por qué. Leí este párrafo en un libro de Gandhi:

Una madre llevó a su hijo de seis años a casa de mahatma Gandhi. Ella le suplicó: «Se lo ruego, mahatma, dígale a mi hijo que no coma más azúcar, es diabético y arriesga su vida haciéndolo. A mí ya no me hace caso y sufro por él.

Gandhi reflexionó y dijo:

—Lo siento, señora. Ahora no puedo hacerlo. Traiga a su hijo dentro de quince días.

Sorprendida la mujer le dio las gracias y le prometió que haría lo que le había pedido. Quince días después, volvió con su hijo.

Gandhi miró al muchacho a los ojos y le dijo:

—Chico, deja de comer azúcar.

Agradecida, pero extrañada, la madre preguntó: —¿Porqué me pidió que lo trajera dos semanas después? Podía haberle dicho lo mismo la primera vez.

Gandhi respondió:

—Hace quince días, yo comía azúcar.

E: Tenía que ser yo. Romper con lo que no me hacía sentir bien. Yo no podía estar con un cliente, regalándole mi atención, mi comprensión, acompañándole en un proceso de valor en el que de una forma u otra evolucionaría hacía algo mejor y sentirme triste conmigo, sentirme desgraciada.

Mi relación no era un problema, mi pareja no era un problema. Era yo la que filtraba.

Me explico. Había unas circunstancias. Había una persona. Y estaba yo. En mí estaba la diferencia. Yo era la única variable sobre la que tenía control. Las circunstancias eran las que eran. La persona era la que era. Yo podía hacer, yo podía ser, yo podía dejar, yo podía seguir.

Es decir, ante esta situación y esta persona, el poder de marcar la diferencia entre lo que tenía y lo que quería dependía de mí.

Visualicé la situación y anoté las opciones:

1ª opción: Cambiar tú. Ya lo hice, me abandoné tanto que me perdí en mi propia maraña de sentimientos y emociones. Estoy donde estoy; obviamente, esta opción no fue válida.

2ª opción: Cambiar la situación. El cambio físico sí es posible . Cuando pude hacerlo, no lo hice. Pude irme a vivir con él, y creo que profesionalmente me hubiera ido bien. No lo hice, mi sabiduría interior ya sabía más que yo por aquel entonces. El cambio personal no era posible.

3ª opción: Tolerar la situación. Es lo que he estado haciendo estos años. La sola palabra «tolerar» implica no conformidad, falta de plenitud. Creo que esto se puede llevar durante un tiempo; de modo indefinido, me lleva justo donde estoy ahora.

4ª opción: Abandonar la situación. Es lo que me quedaba. Y era justo lo que quería. Quería dejarlo atrás. Quería salir de ahí.

Hice dos listas: 

1.-Cosas que dejaré atrás cuando consiga mi objetivo:

Dejaré atrás el recuerdo de su familia y la ilusión de formar parte de ella.

Dejaré atrás la ilusión de una vida en común con él. 

Dejaré atrás el Facetime, el Skype con él.

Dejaré atrás muchas ilusiones.

2.-Cosas que tendré de más cuando consiga mi objetivo.

(Cambia la primera persona por la segunda persona)

Me da miedo no volver a sentir lo que he sentido por esa persona.

Tendré mi propia familia.

Tendré una vida plena y llena de alegría. En común o en solitario, será plena de cualquier forma.

Tendré citas reales, en las que estar presente. Conversaciones siendo yo, sin miedo, sin tener esa sensación de mantener el equilibrio.

Discusiones y reconciliaciones con abrazos, besos y caricias.

Tendré cosas reales. 

Tendré viajes,ratos de tele y de lectura y disfrutaré de todos ellos. Ratos de cocinar juntos. Ratos de montar en bici.

Tendré alegría,confianza en mí y en la otra persona. 

Sabré reconocer lo que está en línea con mi corazón y lo que no.

Tendré más vida. Disfrutaré más de la vida.

Sé lo que piensas. Sí, todo esto fue necesario para materializar una decisión que llevaba tiempo tomada.

A pesar de todo, tardé en llevarla a cabo. Pedí a Dios que cuando fuera el momento me lo hiciera ver. Y el momento llegó. Me lo hizo ver y verbalicé la decisión. Dejé la relación de una vez por todas.

E: No era la primera vez que dejaba la relación. Ya lo había hecho algunas veces antes. Pero siempre guardaba la esperanza de volver. Esta vez fue distinto.

Cuando la dejé supe que el paso era definitivo. Mi mapa mental había cambiado. Y aunque el mapa no es el territorio, supe que pasara lo que pasara, no me echaría atrás.

Estaba centrada y sabía lo que quería en mi vida. Y lo que quería no era lo que tenía. Lo que llegaría a tener si seguía por ese camino era más de lo mismo.

Dejé la relación y no le dije nada a nadie. Solo a dos amigas. Me lo guardé para mí. Pasé el luto en casa. Fue lo mejor que hice.

¿Sabes una cosa? Empecé a sentirme bien desde el momento en que colgué el teléfono. La sensación empezó de puntillas, pero poco a poco, según transcurrían los días, fue afianzándose. Empezó a ganar terreno.

Sentía alegría, un hilo de alegría constante, nada de subidones eufóricos. Una alegría suave, pero constante, que se abría pasitos.

Así fueron los días tras la decisión.

No te negaré que a veces miraba el correo por si había algún mensaje de él. No sé si era un acto reflejo o si mi inconsciente se reflejaba en ese acto.

E: Apenas recuerdo haber llorado. Antes ya dije que mi cupo de lágrimas para esta relación se había agotado, y así fue. Solo recuerdo haber llorado una tarde, pero no fue por él, o por estar sola (siempre lo estuve) fue porque se juntaron varias circunstancias, trabajo, falta de objetivos...

Hubo bajón. Claro que sí. Me pasó que cuando me di cuenta del bajón en el que estaba, ya se había pasado un mes o dos. No recuerdo bien. Estaba sin ilusión. Todos los planes que había trazado en mi vida estaban relacionados de alguna forma con mi relación; al dejar la relación, mi vida se quedó sin planes. Era como estar en una especie de limbo, me veía a mí misma, a lo lejos y pequeñita, muy pequeña, aunque mirando hacia arriba, pendiente de encontrar un camino y seguir.

Recuerdo que escribí a Vanessa contándole lo que me pasaba. Me respondió y me confirmó lo que yo sabía: para ser una buena coach, debo practicar con el ejemplo. Eso es congruencia. Me dijo que no perdiera el enfoque.

Entonces recordé una entrevista que le hicieron a Ainoa Arteta hace muchos años y cuyas palabras se me quedaron grabadas. Estaban hablando de su divorcio y de su impos ibilidad para cantar, ella estaba mal porque no podía cantar, entonces el médico le dijo: «Cuando los pájaros están tristes, no cantan».

Entendí lo que me pasaba, estaba triste. Eso era estar triste. Con treinta y cuatro años que tenía, no recordaba haberme sentido así. Entiéndeme, he pasado por la muerte de varios seres queridos, pero la sensación era distinta. Fue curioso; al ser consciente de lo que me pasaba, el sentimiento empezó a disiparse.

Me propuse hacer todos los días algo relativo a mi carrera. Hacer que todos los días sumasen, por poco que fuera. Retomar mis estudios, mis lecturas, mi deporte. Y poco a poco, sin que apenas me diera cuenta, empecé a salir de esa tristeza. Me tracé mis objetivos a corto plazo: libro, certificación... clientes...

Al mismo tiempo, la ilusión volvió a tocar mi corazón. Aunque esta vez, con los pies un poco más sobre la tierra. Recordarás que al principio de este capítulo hablé de dos detonantes que me hicieron cuestionar si lo que tenía iba en línea con lo que quería. El segundo detonante fue una persona, “mi persona”. Todo fue lento, muy lento. Entiendo que para empezar un capítulo, antes hay que cerrar otro. Yo le conocía; bueno, sabía quién era, y si te negase que sentí atracción desde el primer momento, te mentiría. Pe ro también te digo que nunca me planteé nada, ni siquiera era capaz de aceptar que me atraía, pues le tengo y le tenía mucho respeto a mi relación y a la otra persona. Hasta hubo alguna vez que incluso me molestó que me mirase (y que yo le devolviese la mirada, claro).

Bueno, pues hacía mucho tiempo que no le veía, varios meses, quizá más; hasta que una mañana, creo que fue en marzo o en abril, me crucé con él en el paseo marítimo. Los dos íbamos en bici. Él no me vio, pero yo sí le vi. De repente, sentí que no quería que pasara por mi vida sin conocerle. Tuve la intuición, como ya la tuve antes, aunque no quise reconocerlo, de que entre los dos había algo especial. Cuantas más cosas sabía de él, de casualidad, más me gustaba, y me sentía mal conmigo por esto.

Cuando me lo crucé aquella mañana, yo estaba serena. Sabía que dejaría la relación, aunque no sabía cuándo. Ese encuentro afianzó la decisión que había tomado. Unas semanas después, dejé la relación. Pasarían meses hasta que volviera a encontrarme con esta persona. Ha pasado casi un año y es ahora cuando somos buenos amigos.

Hubo un momento de mi vida en el que pensé que sería imposible volver a amar a alguien. Estaba equivocada, el corazón siempre está listo para amar. Además, aprende a hacerlo cada vez mejor. Recuerdo la primera vez que nos vimos. Ninguno de los dos estábamos preparados entonces para estar juntos. Empezamos cuando tenía que ser, cuando los dos estábamos curados.

Pero bueno, no es este el tema del libro. Lo importante de esto es que para que entren cosas nuevas en tu vida, antes hay que hacerles espacio en todos los sentidos.

E: Te conté en otra reunión que durante el verano tuve noticias de mi ex-pareja. Quería que lo intentásemos de nuevo. Las circunstancias habían cambiado (para él) y creía que podía hacerlo mejor conmigo.

Me gustó que me llamase, me gustó aquello. La última vez que hablamos me dijo cosas horribles. Cosas que me hicieron sentir mal, cómo había podido querer a una persona que me decía esas cosas. Me hizo sentir mal porque a pesar de lo que le había amado y de lo que le había dado, me hablaba así y había pasado meses sin saber de él. A veces pensaba: «¿Tan mal me porté con él?».

Que me buscase de nuevo me hizo ver que lo hice bien. Que me apreciaba. Cuando él me buscó, yo ya me había perdonado a mí misma, ya no sentía rencor hacia él ni hacia mí. Estaba en paz con lo vivido. En nuestra próxima cita, te hablaré de este tema, de cómo me perdoné sin tan siquiera saber que tenía que hacerlo.

Pude afrontar aquellas conversaciones desde la tranquilidad y la serenidad , y con la ternura que le guardo, porque la verdad es que tengo un sentimiento muy bueno hacia él. No te negaré que durante unos días jugué con la posibilidad de retomar la relación. Digo jugué porque, obviamente, algo así se te tiene que pasar por la cabeza. Pero todo lo aprendido dio su fruto, y yo sabía que no lo haría. Yo ya no era la misma. El sentimiento había cambiado, los protagonistas habían cambiado, mi vida había avanzado y yo avanzaba.

Le deseé lo mejor. Guardo un sentimiento de amor profundo e n mi corazón hacia esa persona por ser importante en mi vida. Viví y aprendí cosas con él. Aportó, sumó. Me ha ayudado a ser quien soy a día de hoy. Maduré un poco más.

E: Yo a veces me veo desde fuera. Otras me miro al espejo.

Sabes que soy una persona espiritual, leía libros de autoayuda y de psicología cuando estaba en la facultad de Empresariales. Me los aplicaba, claro.

Y es ahora, casi quince años después o más cuando puedo salirme de mí misma y observarme. O cuando puedo mirarme en un espejo y verme. No antes. Es ahora cuando puedo hacerlo. No sé si ha sido gracias al coaching, a mis experiencias, a saber conectar conmigo misma... o una mezcla de todo. Lo hago. Puedo hacerlo con tranquilidad y con aceptación. Sin juzgarme.

1.- Conecta contigo. Te explico cómo: conectamos con nosotros cuando fomentamos la intuición aportando a nuestra mente cosas creativas y distintas. Por ejemplo: pintar, hacer deporte, tocar o escuchar música, practicar actividades como yoga, pilates, aikido, meditación... Date tiempo, funciona.

2.- Simplifica el problema. Los problemas solo se resuelven en el umbral inferior. «Nuestros problemas y nuestro dolor son universales y crecientes, y las soluciones a los problemas se basan y siempre se basarán en principios universales eternos y evidentes, comunes a todas las sociedades prósperas y duraderas a lo largo de la historia».

3.- Haz por conocer a personas nuevas, que aporten y que sumen en tu vida. Recuerda; quien busca, encuentra.

4.- Tu corazón sabrá antes que tú que la relación está acabada, escúchalo.

5.- ¿Cuánta distancia hay entre lo que eres y lo que haces? Cuando disfrutes con lo que haces, serás feliz.

6.- Mírate a ti misma dentro de cinco años, ¿cómo sería tu vida de seguir con esta relación?

7.- Enfoca la situación que vives tal cual es y analiza las cuatro opciones siguientes:

Cambiar la situación.

Cambiar la situación.

Tolerar la situación.

Abandonar la situación.

8.- Haz dos listas. En una columna anota las cosas que dejarás atrás cuando dejes la relación, y en la otra anota todas las cosas que tendrás de más cuando dejes la relación. Tómate tu tiempo.

9.- Si sigues estos consejos, cuando llegue el momento de dejar la relación lo sabrás y no volverás atrás.

10.- Todo lleva un proceso. Cuando los pájaros están tristes, no cantan. Ten presente que esto también pasará.

CAPÍTULO CINCO

El resurgir

«Dejar morir lo que tiene que morir significa dejar morir los valores y las actitudes que ya no nos son útiles. Hay que examinar con detenimiento aquellos férreos principios que nos hacen la vida demasiado cómoda, que nos protegen en exceso, que hacen que las mujeres caminan como si se escabulleran de algo en lugar de pisar con paso firme».

Clarissa Pinkola Estés, Mujeres que corren con los lobos

Con el tiempo y con tranquilidad fui analizando mis valores, los que me hacían genuina, y los comparé con aquellos que tenía durante la relación.

Conseguí recuperar mi centro aun sin saber que lo había perdido; incluso sin saber que yo tenía un centro.

¿Cómo lo hago? ¿Cómo dejo de ser oruga?

 «Tienes que desear tanto ser mariposa que no te importe dejar de ser oruga»

E: Cuando estudiaba en la facultad, una compañera de pi so me contó que su hermana le había dicho no sabría qué hacer ni qué sería de ella si dejaba a su novio.

No fue pena lo que sentí por la hermana de mi compañera, recuerdo haber pensado que a mí eso nunca me sucedería. A pesar de la distancia y de que apenas estábamos juntos, mi vida giraba tan en torno a él que no me veía capaz de dejarle y poder llevar una vida independiente. La relación estaba acabada, yo ya sabía que no quería estar con él, sabía que no estaba enamorada y sabía que alargar la situación contribuiría a empeorarla. Te conté en otra sesión cuáles fueron los detonantes.

Tras aquel encuentro en el paseo marítimo, lo único que deseaba era volver a verle, estar con él; era perfecto para ayudarme a salir de la relación. Pero en lo más hondo de mi ser sabía que las cosas no funcionan así, al menos no conmigo.

Cómo te explicaría... Tengo amigas y amigos, incluso familia que son capaces de llevar una vida paralela, son infieles y lo llevan de forma normal. Dejan una relación y al poco tiempo ya están envueltos en otra. Yo nunca fui así, jamás me pasó. No he sido capaz. Aunque lo haya deseado, nunca ha ocurrido.

Cuando me crucé con esa persona y a medida que fui sabiendo más de ella, quería conocerla de verdad, en serio. Si no como pareja, al menos quería tenerle como amigo. Así que esperaría hasta que tuviéramos la oportunidad. Y la tuvimos.

B: Pero ¿cómo fue ese resurgir? ¿De qué recursos echaste mano?

E: Creo que dejé morir lo que tenía que morir. Asumí que la relación y todos los sentimientos tenían que morir, algunos de estos sentimientos ya habían muerto. Cuando murió la parte de mí que era buena y complaciente, empecé a nacer de nuevo o a ser quien siempre fui.

Empecé a recuperar mi intuición, y a ser consciente de que existía y de que podía fiarme de ella. Mi intuición sabía lo que me convenía y lo que yo necesitaba. La diferencia respecto a otras veces fue que esta vez tomé nota y actué en consecuencia.

A veces soy capaz de ver cómo sería mi vida si no hubiera dejado la relación. Me veo triste, sola, ninguneada y, lo peor de todo, resignada. Lo veo muy real. Creo que cuando dejé morir todo lo que tenía que morir, dejé morir valores y actitudes, comportamientos; en resumen, viejos mapas mentales. Mis principios entonces eran el amor hacia la otra persona, la devoción, la admiración... Todo hacia la otra persona. Me ocupaba de la otra persona porque así me sentía responsable; también era cómodo, pues no me analizaba a mí misma., porque estar con una persona me daba seguridad.

Pero claro, era una seguridad ficticia. Me sentía protegida porque tenía alguien con quien hablar y era como una descarga. Pero ahora veo que esta ficticia sensación de seguridad me hacía pasar por la vida sin pena ni gloria; bueno, con más pena que gloria, porque aunque me sentía segura por poder contar con él, en el fondo sabía que no era así.

Sabía que él me fallaría, ya lo había hecho, así que estaba aún más insegura, pues trataba de aparentar seguridad ante amigos, compañeros y familia. Al final, también es como dice Clarissa Pinkola en su libro Mujeres que corren con lobos: «Nos sentimos obligadas a abandonar aquel cómodo y agradable tête-à-tête no porque nosotras lo hayamos planeado así y tampoco porque ya estemos completamente preparadas para ello, una nunca está completamente preparada, sino porque algo nos espera en el lindero del bosque, y nuestro destino es ir a su encuentro».

Como te he contado en alguna otra sesión, tenía la certeza de que aquello no era todo lo bueno que la vida podía ofrecerme.

Antes de empezar mi actual relación, me sentía segura y tranquila. Mi certeza es que esta relación no vino a mí hasta que yo no sentí seguridad y tranquilidad.

Obviamente tengo mis nervios, mis dudas y mi vulnerabilidad, también mi timidez, pero estoy a gusto, me siento bien al pasar por la vida con una actitud abierta, sabiendo que tengo mi centro y que siempre puedo volver a él.

En PNL decimos que hay muchos mapas mentales y cambias de uno a otro en función de las circunstancias; es decir, no muere nada. Para mí, este mapa mental sí murió, desapareció, no volveré a hacer uso de él, pues ya no existe.

También hay una pregunta que me he hecho alguna vez. En mis dos relaciones anteriores, me he preguntado: «De aquí a cinco años, ¿te ves con esta persona?».

B: ¿Y?

E: Claramente no. En ninguna de mis anteriores relaciones la respuesta ha sido sí. ¿Cinco años así? No, definitivamente.

B: ¿Y en tu actual relación?

E: Sí, me veo; ojalá se materialice.

E: No soy una persona nueva. No me veo así. Más bien soy la que siempre fui, pero con la experiencia que te dan los años. Creo que durante el tiempo que estuve con él, dejé de ser yo. Lo importante es que aprendí.

La sociedad en la que vivimos y los medios de comunicación, la televisión, la prensa... nos saturan y nos confunden. Por un lado, nos dicen que una relación apasionada nos traerá plenitud y satisfacción. Esto sugiere que con la pasión se puede forjar una unión duradera. Creo que eso me pasó o, más bien, nos pasó. Muchas de las relaciones fracasadas que conozco se basaron inicialmente en una inmensa pasión. Y cuando hablo de relaciones fracasadas, por desgracia, no quiere decir que esas personas hayan acabado la relación. La frustración, el sufrimiento y el anhelo que yo sentía no contribuían para nada a la estabilidad de la relación, pero sí veo que algunos de estos factores sí proporcionaban una relación apasionada. Cuando hablo de pasión, no me refiero exclusivamente al sexo. El problema era que la frustración, el sufrimiento y el anhelo no tenían remedio. La relación y su actitud eran las que eran.

Hasta que lo acepté y lo vi, pasó tiempo. Como ya te he dicho antes, una vez aceptado, me di cuenta de que la diferencia estaba en mí, yo era la única variable sobre la que tenía control. Ahora sé que hacen falta intereses, valores y objetivos comunes y capacidad para una intimidad profunda y duradera donde no quepa nada ni nadie más. Solo así, creo que el encantamiento inicial se transformará a la larga en una devoción afectuosa y comprometida que soporte el paso del tiempo. Y lo más importante, tener el mismo orden de prioridades el uno con el otro. Es decir, si tú eres mi primera prioridad y yo soy para ti la segunda... el fracaso está asegurado.

A medida que analizo mi vida y avanzo en el mundo del coaching, cada vez cobra más importancia la palabra compromiso. El hecho de conseguir algo o no depende del nivel de compromiso que tengas con ese objetivo. Puedes tener anhelos, ganas, disposición, aptitud y actitud... pero sin compromiso, nada de lo anterior vale. Creo firmemente que el nivel de compromiso en una relación, no con la otra persona, sino con la relación, este tercer ente, estabiliza la caótica emoción inicial y proporciona seguridad y solidez. Claro que antes y durante del compromiso debe haber un desafío y una excitación constantes en la relación, lo que llamamos mantener la mecha o la llama.

D.H.Lawrence  lo llama los misterios gozosos entre un hombre y una mujer que están comprometidos mutuamente. Según lo sugiere Lawrence, es probable que eso dé mejores resultados con una sola persona como pareja, puesto que la confianza y la honestidad deben combinarse con el coraje y la vulnerabilidad de la pasión con el fin de crear una verdadera intimidad.

La excitación y la emoción que se obtiene no al excitar y excitarnos sexualmente, sino al conocer y ser conocidos, es demasiado infrecuente. La mayoría de las parejas se conforman con lo previsible, el bienestar y el compañerismo, porque tienen miedo de explorar los misterios que personificamos como hombre y como mujer, la exposición de nuestro yo más profundo.

Sin embargo, en ese temor a lo desconocido que existe dentro de nosotros y entre nosotros, ignoramos y evitamos el mismo don que nuestro compromiso pone a nuestro alcance: la verdadera intimidad.

Paradójicamente, para que una relación se mantenga estable, apasionada y comprometida a lo largo de los años, estoy segura de que debe ser tal y como dice D.H. Lawrence. Y eso solo se consigue siendo nosotros mismos, exponiendo nuestro yo más profundo aun a riesgo de ser rechazados.

Por mi parte, aprendí la lección. Nunca más dejaré de ser yo para convertirme en lo que otra persona espera de mí.

E: Mi conducta, mi pensamiento; el tiempo, mi tiempo; el espacio, mi espacio, mi identidad... son canales a través de los que mi yo más profundo, mi esencia, mi espíritu pasa por el mundo. No estaba en sintonía con mi presencia en el mundo.

Desde la perspectiva que me da el tiempo, puedo ver cómo encaja todo. Fue necesario perder me para encontrar me de nuevo. Así pues,perdí mi identidad a causa de esta relación, mi orden normal se deshizo. Fue como si mi conciencia se hubiera vuelto más primitiva, como cuando tienes doce o trece años y estás enfadada con todo el mundo porque no le gustas al chico que te gusta, por ejemplo.

Robert Dilts y Stephen Gilligan, en su Viaje del héroe, dicen: «El cambio del ego a lo primitivo, tanto si ocurre en condiciones positivas como negativas, te devuelve a las raíces de la conciencia, desde las que se puede generar nueva vida. Necesitas la conciencia primitiva para recrear tu identidad y para generar algo que esté más allá de donde has estado anteriormente».

El problema es que puedes pasar bastante tiempo con la conciencia en «modo primitivo».

Siguiendo con Dilts y Gilligan: «Cuando caes al nivel primitivo, la gran pregunta es si te quedarás allí o si podrás mantenerte conectado con los recursos de la conciencia primitiva, mientras que, al mismo tiempo, empiezas a generar recursos para salir de ahí».

Cuando pierdes el centro y te descentras, se produce una especie de caos, de confusión y, sobre todo, de inseguridad. Recuerdo haber sentido mucha inseguridad pese a tener pareja. Digo esto porque a la mayoría de las personas a las que conozco tener pareja las hace sentirse más seguras. A mí no, más bien lo contrario.

Esta inseguridad me hacía más susceptible a las influencias externas. Digamos que, al perder mi centro, la inseguridad anidaba en mí constantemente. Si te soy sincera, casi todos los días pierdo mi centro; pero ahora lo recupero al instante. Tanto en el terreno profesional como en el personal, todos los días se dan circunstancias en las que mi primer impulso es primitivo ; sin embargo, soy capaz de controlarlo.

B: ¿Cómo lo haces?

E: Me alineo y me centro, mi mente se queda en blanco, con unos segundos basta, y lo ún ico que cobra vida en mi ser es mi centro. Acepto la situación tal cual es y la transformo en mi interior. Me abro al problema y luego me abro más allá de eso. Créeme, si no hiciera esto, mi pensamiento se vería invadido por la sensación de que todo el mundo está en mi contra.

B. ¿Cómo te sientes cuando estás centrada?

E: Me siento receptiva, fuerte, en paz, confiada, a la expectativa de lo que va a pasar y segura de que todo saldrá bien, de que sabré responder tirando de mis recursos. Es exactamente lo mismo que sentía en mi anterior trabajo. Mi mente preocupada se asienta.

Dilts y Gilligan lo expresan así:

«En muchas ocasiones perderás tu capacidad habitual de comprender las cosas y de actuar confiadamente. Tu ego-intelecto no tiene la capacidad de generar nueva conciencia, por lo que se derrumbará al afrontar los retos que te exige ser generativo. Perderás la cabeza de forma regular, ¿no suena eso maravilloso?»

El centramiento es lo que te permitirá soltar la necesidad de que tu ego-intelecto lo controle y lo explique todo. El centramiento te permite experimentar estabilidad, sintonía; te permite sentir de manera inteligente y te da la capacidad de responder intuitivamente para poder rendir a un gran nivel en circunstancias difíciles.

¿Sabes qué es lo curioso? Que cuando leí por primera vez a estos autores, hacía casi medio año que había dejado mi relación. Y cuando los leí, me percaté de que el centramiento era lo que me ayudó entonces. El recurso que había utilizado tenía nombre.

Según Erickson, a quien últimamente leo bastante, todo se basa en aceptar lo que está ahí de forma que te permita generar nuevas posibilidades. Es el cambio a través del no-cambio; es decir, se trata de dejar de intentar cambiar algo y limitarse a recibirlo con curiosidad y habilidad, conteniéndolo de un modo que te permita un mayor desarrollo, desarrollar nuevas pautas.

En mi relación, me centré, acepté y generé una nueva posibilidad antes inconcebible; abandonar a esa persona con la que no hace mucho quería compartir mi vida, dejarla.

En mi vida profesional igual; centramiento, aceptación y generación. Todos los días practico ejercicios de centramiento.

1.- Acepta la situación y analiza sobre qué variables tienes control.

2.- Hay mucho más en la vida más allá de tu relación.

3.- Deja morir lo que tiene que morir. Deja ir el pasado para hacer espacio a lo nuevo. 4.- Atiende a tu intuición y toma nota. Es infalible.

5.- Investiga sobre mapas mentales, busca en internet o espera a mi siguiente libro. 6.- El compromiso más importante es el que adquieres contigo misma, solo quien se respeta es respetada. Yo tardé en respetarme.

7.- Dese la perspectiva del tiempo, la que tienes ahora, mira hacia atrás como si estuvieras viendo una película en el cine. Como espectador ¿Qué te sugiere la protagonista principal?

8.- Mantén a raya tu ego.

9.- Piensa en situaciones de tu vida cotidiana en las que resuelvas problemas de forma simple, en las que te sientas segura, centrada. ¿Cómo te ves? ¿Qué recursos estás utilizando? ¿Qué pasaría si utilizaras esos recursos en tu relación actual?

10.- Genera posibilidades, opciones, a partir de hoy. Trabaja en ti, eres la directora general de Tu Vida. Tu objetivo es generar beneficios a tu empresa.

CAPÍTULO SEIS

Las brasas

Creo que existe una circunstancia bastante habitual en cualquier relación; ya sea por trabajo o por familia, creo que siempre hay alguien que tiene que ceder.

Hay quien piensa en una negociación, yo hago esto si tú haces aquello. Nunca fui capaz de verlo así, y aún hoy soy incapaz de negociar en mi relación. Tal vez esté equivocada.

Si hago algo, si abandono mi vida por estar con otra persona, lo hago porque quiero, porque apuesto por la relación. No puedo exigir lo mismo o algo similar. Es mi aportación a la relación, cuánto aporta la otra persona depende de su grado de compromiso. Si su grado de compromiso no es el mismo que el mío, nada de lo que yo pueda aportar servirá para hacer crecer la relación. Tengo siempre presente el consejo número tres.

E: No te negaré que, de vez en cuando, muy de vez en cuando, pienso en la comodidad de lo que hubiera sido mi vida. Él tenía un buen trabajo, uno que, en los buenos tiempos (anteriores a la crisis), le permitía viajar y vivir en otros países y en ciudades muy atractivas. Pienso en qué hubiera pasado si me hubiera ido con él a EE.UU., él siempre creyó que me aburriría de mi trabajo y que acabaría yéndome con él.

Eso nunca pasó; pero, a veces, flirteaba con la idea.

B: ¿Qué te hizo decidir no irte con él?

E: No fue una decisión. Es decir, no fue algo que me causara dilema, siempre tuve claro que no me iría con él. No ya por el trabajo, sé que hubiera salido adelante. Era más bien porque no me resultaba cómoda la idea de abandonar mi vida, por aburrida y rutinaria que fuese, e irme a la aventura de otra vida y de una relación. Supongo que ahí mi intuición me avisó, y yo tomé nota.

En un momento de nuestra relación también me comentó que, posiblemente, su próximo destino fuera Nueva York. Quizá por la ciudad o quizá porque creí que nuestra relación no avanzaría si yo no lo hacía, ahí sí me planteé seriamente irme con él. Es cierto que estaba harta de mi trabajo y había ganado seguridad en mi puesto como coach. EE. UU. era el país de las oportunidades, y la canción Empire State of My Mind de Alicia Keys no dejaba de retumbar en mi cabeza.

I'm gonna make it by any means, I got a pocketful of dreams Baby, I'm from New York

Concrete jungle where dreams are made of

There's nothing you can't do

Now you're in New York

These streets will make you feel brand new

45

Big lights will inspire you

Hear it for New York, New York, New York

Ya, sé que suena un poco egoísta. Pero la verdad es que creo que en ocasiones anteriores no me había ido con él también por el hecho de tener que depender económicamente de otra persona, al menos durante un tiempo. Y también por no enfrentarme a mis padres. Aunque te diré una cosa, a día de hoy, si me viera obligada, me enfrentaría a mi familia por mi persona. Además sin pensarlo.

B: ¿Qué te dice eso?

E: Que mi intuición no me falló, y que pese a todo, tomé buena nota. Me dice que mi intuición tampoco me falla ahora. Conecto conmigo, con mi centro, y dejando a un lado mis sentimientos hacia esta persona, por el simple hecho de ser esa persona, sé que merecerá la pena hacer lo que tenga que hacer para conservar la relación.

No sabría explicarlo. Él es él y yo soy yo, pero juntos somos algo más. Es como un campo generativo que se crea a partir de nuestras individualidades. Eso se llama relación.

No sé a qué se refieren otras personas cuando dicen «luché por mi relación», o incluso van a terapia de pareja para salvar una relación. Nuestra relación se forma por la mezcla de nuestras individualidades, pero no es un cincuenta por ciento mío y el otro suyo ; no es así. Es una fusión que nada tiene que ver con mi persona ni con la suya. Es como un ente más que parte de los dos. Así que si alguna vez tuviera que luchar por la relación, sería por ese tercer ente, ese campo generativo que se crea a partir de cada uno de nosotros.

Mi anterior relación era un noventa por ciento de la otra persona. Y la culpa era mía y solo mía por permitirlo, por hacerle ver desde un principio que eso era lo normal. Aprendí la lección.

1.- Ningún tiempo pasado fue mejor, todo es mejorable.

2.- Lo más importante es la fidelidad... a ti misma.

3.- Si das el paso de abandonar tu vida por la suya, piensa si en el peor de los casos, cuando las cosas vayan mal, serás autosuficiente.

4.- Si la respuesta al anterior consejo es sí, adelante.

5.- Una relación es cosa de dos, dos personas por una misma causa. Una sola no puede responsabilizarse de ella, acaba hastiada.

CAPÍTULO SIETE

¿Y ahora qué?

«Todo es difícil antes de ser fácil». 

Goethe.

«Es precisamente la dificultad lo que generará la alquimia personal. Seguir el camino del corazón no garantiza una vida fácil, pero sobrevivir en lo que no se ama tampoco lo hará».

Raimon Samsó, Cita en la cima

Los guardianes, en el lenguaje del Coaching Generativo, son todas aquellas personas, cosas, animales, imágenes... etc. que te apoyan o en las que te apoyas para conseguir tu meta. 

A veces, estos guardianes nos impiden hacer cosas, pues tienen una visión más amplia que la nuestra. 

Un guardián puede ser un padre o una madre que nos frena al ir tras un objetivo , quizá por temor al alejamiento o porque teme que fracasemos y nos sintamos mal. Hay una intención positiva de protección. 

E: En mi anterior trabajo tenía una clienta que además de clienta era una buena amiga, pese a nuestra diferencia de edades, setenta eran los suyos y treinta los míos. Huelga decir que mi ex-pareja jamás entendió esta amistad.

Bien, pues siempre, cuando me veía mal, agobiada o triste, recuerdo que me decía: «Esto, amiga mía, también pasará».

Un día, decidí buscar el origen de esta frase y me encontré con esta historia. Voy a resumírtela.

Una antigua leyenda cuenta que un famoso rey decidió reunir a sus principales sabios y eruditos en un cónclave para solicitarles un favor.

—Acabo de traer un gran anillo de mi última conquista —dijo el monarca—. Es muy valioso y además me da la posibilidad de guardar algo más valioso aún en su interior. Necesito que ustedes, al final del día, me den una frase que sea lo más sabio que ningún mortal haya escuchado jamás. Quiero que lleguen a una conclusión de sabiduría y luego lo escriban en un papel diminuto. Yo guardaré esa frase en mi anillo. Y si, algún día, el infortunio permitiera que me encontrara en medio de una crisis muy profunda, abriría mi anillo y estoy seguro de que esa frase me ayudaría en el peor momento de mi vida

Así que los sabios pasaron el resto del día debatiendo cuál sería esa frase que resumiría toda la sabiduría que ningún humano había oído jamás.

Cuando cayó la noche, uno de los eruditos del reino, en representación de todos los demás, se acercó al rey con una frase escrita en un pequeño papel.

—Aquí está, su majestad. Solo tiene que guardarlo en su anillo y leerlo en caso de que una gran crisis golpee su vida y su reino.

El monarca guardó el papel en su anillo y se olvidó del tema.

A los pocos años, los enemigos estaban saqueando el reino y el palacio estaba siendo reducido a escombros. El rey logró escapar entre las sombras y se ocultó tras unas rocas, en las afueras de su devastada corte. Allí, observando un precipicio, consideró la posibilidad de quitarse la vida arrojándose al vacío, antes de caer en manos enemigas.

Fue cuando recordó que aún conservaba el anillo;decidió abrirlo, desenroscó el diminuto papel y leyó: «Esto también pasará». El rey sonrió en silencio y cobró ánimo para ocultarse en una cueva, en medio de la oscuridad, hasta que ya no corriera peligro.

La leyenda dice que veinte años después el rey había recuperado todo su esplendor a fuerza de nuevas batallas y conquistas. El trago amargo había quedado atrás, y ahora regresaba triunfante de la guerra, en medio de vítores y palmas de una multitud que no dejaba de ovacionarlo.

Uno de los antiguos sabios que caminaba al lado del carruaje real, ya anciano, le susurró al rey:

—Su majestad, creo que hoy también debería volver a mirar el interior de su anillo.

—¿Ahora? ¿Para qué habría de hacerlo? No estoy en medio de una crisis, sino todo lo contrario —replicó el rey.

—Es que esa frase no solo fue escrita para los momentos difíciles, sino también para cuando crea que todo lo bueno ha de perdurar toda la eternidad.

El rey, en medio de los aplausos, abrió el anillo y volvió a leer: «Esto también pasará», y descubrió en ese mismo instante que sentía la misma paz que tuvo cuando estaba a punto de quitarse la vida. El mismo sosiego, la misma mesura lo invadió por completo.

Aquel día descubrió que la frase que los sabios le habían entregado era para leerla en las derrotas y, sobre todo, en los tiempos de victoria.

La verdad es que aunque en los malos momentos de estos años se me ha venido a la cabeza esta frase, no estoy segura de haber sentido calma y sosiego. Tal vez sí, pero de forma momentánea; al rato seguro que volvía a perderme en mi marabunta de pensamientos.

También es cierto que en los momentos buenos, en los de felicidad, no soy consciente de su limitación. Sí me hago la firme promesa de tener presente esta frase, pues no quiero perderme ni en los tiempos de las derrotas ni en los de las victorias.

Trabajaré por sentir calma y sosiego. Es volver al centro, ya que en ambos casos implica haberlo perdido.

E: Hace mucho que sé de esta frase. En los volúmenes de Caballo de Troya aparece más de una vez. Antes, cuando pensaba en el futuro, lo hacía con tal intensidad y lo vivía de tal modo que perdía me capacidad para fluir en el presente. Entiendo que es necesario pensar en el futuro y planificar, ya que mi presente es consecuencia de lo que planifiqué en el pasado ; es decir, mi presente de ahora es el futuro imaginado hace unos años.

¿Cómo encontrar el equilibrio? ¿Cómo puedo moverme en esa franja que me permite pensar en el futuro pero manteniendo los pies en la tierra?

B: Dímelo tú.

E: ¿A través del centramiento?

B: Es de esperar que te dejes llevar por la visualización de tus logros, objetivos y anhelos conseguidos. Y sobre todo por las emociones que a nivel somático te reportarán. Uno de los pilares del Coaching Generativo es la somatización de sensaciones. Eso es genial pues te dota de emoción e ilusión para trabajar por conseguirlos en el presente, pero al mismo tiempo, debes mantenerte sintonizada con tu presente, con tu intención.

Recuerda que eres un coach y debes dar ejemplo de congruencia. Uno de tus principios es honrar tu vocación.

«A cada día su afán» también significa hacer que todos los días cuenten. Unos aportarán más que otros, pero todos deben sumar. Lo importante es no dejar de pedalear ni un solo día.

Acude a mi mente el cuento The Star Thrower (El lanzador de estrellas), de Loren Eiseley.

Hace mucho tiempo, había un hombre sabio que solía ir al océano a escribir. Tenía la costumbre de caminar en la playa antes de comenzar su trabajo. Un día estaba caminando por la orilla y, al mirar hacia la playa, vio una figura que se movía como una bailarina.

Sonrió para sí al pensar que alguien podría bailarle al día. Entonces empezó a caminar más rápido para alcanzarlo. Al acercarse vio que era un joven y que el joven no estaba bailando, sino que en lugar de esto se agachaba, recogía algo y muy suavemente lo lanzaba al mar.

Al acercarse gritó:

—¡Buen día! ¿Qué está haciendo?

El joven se detuvo, se dio la vuelta y respondió:

—Arrojo estrellas de mar al océano.

—Supongo que debí de haber preguntado por qué está usted arrojando estrellas de mar al océano.

—El sol ha salido y la marea está bajando, y si no las arrojo al mar, morirán.

—Pero joven, ¿no se da usted cuenta de que hay millas y millas de playa y estrellas de mar a lo largo de toda ella? ¿Realmente piensa que su esfuerzo tiene sentido?.

El joven escuchó educadamente. Después se agachó, recogió otra es trella de mar y la arrojó al agua, más allá de las olas, y le dijo:

—Para aquella tuvo sentido.

Su respuesta sorprendió al hombre; estaba desconcertado. No sabía cómo responder. Entonces, se alejó y caminó de regreso a su cabaña a escribir.

Todo el día, mientras escribía, la imagen del joven lo inquietaba. Trató de ignorarla, pero la imagen persistía. Finalmente, ya avanzada la tarde, se dio cuenta de que él, el científico; él, el poeta no había descubierto la esencia de la naturaleza de la acción del joven. Puesto que se dio cuenta de que lo que el joven hacía era elegir no ser un observador en el universo y ver cómo este pasaba de largo, sino que estaba eligiendo ser un actor en el universo y hacer una diferencia. Se sintió avergonzado.

Esa noche se fue a la cama preocupado. Cuando llegó la mañana se despertó sabiendo que tenía que hacer algo. Así que se levantó, se vistió, se fue a la playa y encontró al joven. Y, con él, paso el resto de la mañana arrojando estrellas de mar al océano.

Eso es lo que quiero transmitirte, que todos los días cuenten, que todos los actos, por pequeños que sean, aporten algo al logro de tu intención, a que se materialice. Si te pierdes en las divagaciones del futuro, reconecta con el presente y la mejor conexión es actuando.

No importa la magnitud de tus actos, simplemente, haz que todos los días sumen.

E: Lo hago, intento que todos los días sumen. Me frustro cuando algún día no hago algo , ya sea leer o escribir, o mantener actualizados mis blogs y redes sociales. No logro erradicar este sentimiento de frustración.

B: ¿Cuál es la intención positiva de ese sentimiento de frustración?

E: Aprovechar el tiempo para ir tras mi objetivo y cumplir mi intención.

Uno de los principios básicos en el arte marcial del aikido es no dar nunca los ojos en el ataque (o al atacante). Este es un principio muy práctico: si lo violas, te quedas encerrado en el ataque y probablemente serás derrotado por el contrincante. Requiere realizar la técnica sin mirar nunca a los ojos del atacante.

De esta manera se consigue que sus ojos no puedan influirte negativamente, que no puedan engañarte. Ó Sensei decía: «No miréis a los ojos de vuestro atacante porque vuestro Ki puede ser aspirado por él, no miréis la punta del sable porque podéis ser aspirados».

No mirar a ningún punto en concreto te permite tener una visión mucho más amplia y, sobre todo, mucho menos influenciable.

E: Es mi temor, los demonios.

Un demonio puede ser mi pensamiento negativo. La timidez que pueda darme escribir y publicar un libro. La opinión de los lectores. La opinión de mis conocidos al leerlo...

Miedo a la rutina, a que la rutina de mi día a día no me deje tiempo para dedicarme a lo que me gusta.

B: Eso dalo por hecho

E: ¿Qué?

B: Que no tendrás tiempo

E: ¿Entonces?

B: Dímelo tú.

E: Tendré que crearlo, cogiéndome días libres, renunciando a salidas y a amigos. Lo haré, y lo haré bien.

B: Exacto, el tiempo se crea. La excusa estrella para no hacer algo es no tener tiempo. Créeme, no la has patentado. Siempre habrá otras cosas que hacer y es muy común dejar las cosas para

más tarde. Tareas como limpiar la casa, salir a comprar, limpiar el coche... se vuelven sumamente importantes cuando se trata de procrastinar.

A veces, es más dejar las cosas para otro momento que la simple disuasión de hacer algo. Se trata de priorizar necesidades en cada momento y administrar el tiempo de forma efectiva. Porque ten en cuenta que si realmente quieres o necesitas hacer algo, siempre habrá tiempo.

El problema es que aplazar las cosas no hace que se vuelvan más fáciles cuando llegue el momento de enfrentarlas, las hace más difíciles.

Es la acción o el hábito de postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras situaciones más irrelevantes o agradables.

Si permites que las distracciones no te dejen seguir avanzando, tendrás un problema. Y cuando digo distracciones, pueden ser de todo tipo: pareja, animales de compañía, hijos, trabajo, tareas domésticas, amigos...

Resulta difícil volver a lo que estabas haciendo. La tarea se vuelve innecesariamente complicada.

E: A veces me he sentido confusa e insegura de lo que hacía y de dónde me encontraba. Tengo miedo a que estas sensaciones vuelvan. Es desesperante.

B: Es frustrante, pero no desesperante. Puedes administrar tu tiempo de forma eficaz. Ten claro tu objetivo, lo que quieres conseguir y, a partir de ahí, crea tiempo. Puedes hacer lo que requiera más concentración cuando tus hijos estén en la escuela, o tras el paseo de tu perro, cuando se queda dormido. Elige cuándo quedar con tus amigos o pareja y explícales el motivo, lo entenderán. Puedes coger días libres en tu trabajo que coincidan con festivos, así tendrás más concentración.

No permitas que todo lo que necesitas hacer te abrume. Ve paso a paso. Y sobre todo, busca la intención positiva.

Deja que te lea este texto de Marianne Williamson, famoso porque fue leído por Nelson Mandela en una ocasión señalada.

Nuestro miedo más profundo no es a ser incapaces. Nuestro miedo más profundo es que somos poderosos más allá de toda medida. Es nuestra luz, no nuestra oscuridad, lo que más nos atemoriza. Nos decimos a nosotros mismos: «¿Quién soy yo para ser brillante, genial, talentoso y fabuloso?». En realidad, ¿quiénes somos nosotros para no serlo? Tú eres un hijo de Dios.

El hecho de hacerte pequeño no sirve al mundo. Nada hay de iluminación en encogerse para que otros no se sientan inseguros a tu alrededor. Todos tenemos que brillar como hacen los niños. Nacimos para manifestar la Gloria de Dios que llevamos dentro. Y no está solo en algunos de nosotros; está en todos. Cuando dejamos que nuestra luz brille, inconscientemente damos permiso a los demás para que hagan lo mismo. A medida que nos liberamos de nuestro propio miedo, nuestra presencia libera automáticamente a otros.

Como dicen tus autores favoritos: «Hay momentos para esperar sin pensamiento. Cuando te enfrentes a tu demonio, deja de pensar y de reaccionar y empieza por encontrar tu centro. Disfruta realmente de comprender que por grande que sea el problema, el espacio de tu ser es mucho mayor. Más profundo..., más amplio..., y se extiende antes y más allá del problema.

1.- Ten presente que «esto, amiga mía, también pasará».

2.- A cada día, su afán.

3.- La congruencia con lo que haces y con quién eres te proporcionará paz, calma y estabilidad emocional. Hónrate a ti misma.

4.- Haz que todos los días cuenten, haz algo por ti misma todos los días. Por tus objetivos. Sé una actriz en el universo.

5.- Identifica a tus guardianes.

6.- Si quieres tener una mascota, prueba primero a responsabilizarte de plantas. Después, lee todo lo que puedas sobre la mascota que quieres tener y sus cuidados. ¿Puedes asumirlos? Si es así, adelante.

7.- Haz deporte, busca y prueba hasta dar con uno que te guste y que se acomode a tu ritmo de vida. Tiene un efecto liberador y sedante al mismo tiempo.

8.- Identifica tus demonios. Busca la manera de que se conviertan en guardianes, búscale la intención positiva.

9.- Crea tiempo para dedicarlo a lo que quieras. 

10.- Mantén tu enfoque.

CAPÍTULO OCHO

Los cinco ritmos

B: ¿Has oído hablar de los cinco ritmos de Gabrielle Roth?

E: No mucho.

B: Los cinco ritmos de Gabrielle Roth forman una ola. Te recomiendo que lo busques en internet (www.gabrielleroth.com). Gabrielle es una bailarina que ha dedicado muchos años a observar cómo se mueven las energías en las personas y en la vida. Tiene un libro, que te recomiendo , Sweat your prayer, en el que dice algo así como:

La energía se mueve en olas.

Las olas se mueven en patrones y ondas de forma. Los patrones y ondas de forma se mueven en ritmos. Un ser humano es simplemente esto: energía, olas, patrones, ondas de forma, ritmos.

Ni más ni menos.

Una danza.

Los cinco ritmos son flujo, staccato, caos, lírico y quietud.

En el fluir te descubres a ti mismo. En el staccato te defines a ti mismo. El caos te ayuda a disolverte, para que no acabes fijado y rígido en el yo que has descubierto y definido. La lírica te inspira a dedicarte a ahondar más en la expresión única de tu energía. Y la quietud te permite desaparecer en la gran energía que nos contiene a todos para poder empezar todo el proceso de nuevo.

E: Entiendo que cumplo los patrones de los cinco ritmos, pero no del todo.

B: Veamos.

El flujo es el ritmo de lo femenino. Practicas diariamente ejercicios de centramiento, el fluir empieza con un asentamiento, con un enraizamiento en la tierra ; a partir de ahí, empiezas a moverte, a generar posibilidades. Eso es fluir. Si te descentras o si dejas de tocar tierra mientras fluyes, estás a merced de la inercia. 

Aparece entonces el staccato, necesitas límites. Según tus autores favoritos, Dilts y Gilligan, es el ritmo de la masculinidad. Te proporciona enfoque, concentración, compromiso, establece límites claros. Cuando aceptaste la situación en la que estaba tu relación, tuviste enfoque, te concentraste en lo que querías y en lo que no querías, te pusiste límites a ti misma; de todas las posibilidades que se generaron al fluir, enfocaste la que sabías que era la mejor para ti.

A continuación viene el caos. Es el ritmo que te impide estar demasiado rígido. Es la energía de la liberación, del dejar ir. Estás liberando los encuadres, las posiciones fijas. Cuando materializaste la decisión de dejar la relación fue cuando entraste en este ritmo, dejaste ir las rutinas, los sueños, las posibilidades que te ofrecía esa relación, las ataduras... te liberaste. Recuerda las listas que hiciste sobre las cosas que dejarías de tener y las que tendrías de más cuando dejaras esa relación. El lado descentrado del caos es la confusión, el desorden, sentirse abrumado .También pasaste por esto, tus correos a Vanessa hacen referencia a esta parte descentrada del caos. La función positiva del caos es dejar ir, y pese a todo, así lo hiciste.

Cuando dejas ir, eres libre de expresar lo nuevo, lo sutil, y es ahí donde empieza lo lírico: te muestras ligera y creativa, con ganas de jugar y de asumir tu papel en esta vida.

Empezaste a recuperar tu pasión por el coaching, por los libros, a cultivar tus amistades, a interesarte por temas diversos como neurología o hipnosis. Estoy segura de que antes jamás pasó por tu cabeza leer temas de hipnosis o neurología.

Asumiste la responsabilidad de tu trabajo y le diste el valor que le correspondía. Todo tiene su lado negativo, y si no estás bien enraizado en la tierra o centrado todo puede ser superficial o insustancial.

Tras la lírica viene la quietud, que no es ausencia de energía, sino la plena presencia de una energía que nos permite conectarnos tanto con nosotros mismos como con lo que está más allá de nosotros.

Gabrielle Roth dice que es el ritmo a través del cual te abres al metacampo. Creo firmemente que, en este momento, estás en ello. Estás practicando la conexión contigo y con lo que está más allá de ti, abriéndote al metacampo. Pero es precisamente la práctica la que te permite conectar cada vez mejor y de forma más profunda. La quietud centrada es desaparecer aun estando plenamente presente; eres un centro conectado con un campo.

E: Ahora sí puedo asociar en mí los cinco ritmos. ¿Se repetirán?

B: Claro que sí, siempre hay un nivel superior de madurez, de crecimiento y no podemos hacer otra cosa que ir hacia ese nivel, las transiciones son puentes que nos ayudan a alcanzarlo.

Querido lector.

Si has llegado hasta aquí, doy por supuesto que es porque este libro te ha interesado. No sabes la alegría que me das. 

Espero de corazón que mis palabras te ayuden a transitar por las circunstancias de tu vida. Sé fiel a ti misma y respeta tus sentimientos.

Solo una cosa más, te agradecería mucho que me dejaras una pequeña reseña en Amazon, de esa forma me ayudas a darlo a conocer a otras personas a las que les puede ayudar. Solo te llevará unos minutos y es un pequeño esfuerzo.

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