Sainetecedina,
la mejor medicina para quien no orina

Cubierta y diseño editorial: Éride, Diseño Gráfico Dirección editorial: Sylvia Martínez
Primera edición: marzo, 2013

Sainetecedina, la mejor medicina para quien no orina ©José Cedena
© éride ediciones, 2013
Collado Bajo, 13
28053 Madrid

éride ediciones

ISBN libro impreso: 978-84-15643-97-5 ISBN libro electrónico: 978-84-15883-08-1 Diseño y preimpresión: Éride, Diseño Gráfico

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JOSÉCEDENA
Sainetecedina,

la mejor medicina para quien no orina

éride ediciones

Dedicatoria

A todos aquellos que…, en esta época tan complicada que vivimos…, donde el hedonismo ha derrocado definitivamente al idealismo…, donde el corrupto tiene campo abierto y el honesto tiene que andar con pies de plomo…, en esta época tan indigna que vivimos…, donde el que roba una gallina va a la cárcel y el que roba a un país entero sale indemne…, donde se desahucia al pobre trabajador y se rescata al rico usurero… A todos aquellos que…, a pesar de todo eso, a pesar de toda esta vorágine de desatinos que mina la moral del más pintado…, a pesar de toda esa serie de injusticias tan evidentes y tan indignantes, siguen conservando el sentido de la ética, siguen atesorando sus principios, siguen teniendo como bandera la solidaridad y como estandarte el altruismo, siguen creyendo que unmundo mejor es posible y siguen pensando que la no violencia y la honradez es el camino y la paz y el bien común es el destino… A todos esos…, a todos ellos…, mi admiración... mi reconocimiento… mi abrazo… y mi dedicatoria.

JOSÉCEDENA

SAINETES

Perdidos... en el Metro Personajes

NICETO
MARGARITO MONCHO
CHENCHO MUJER 1
HOMBRE
MUJER 2
POLICÍA

(Andén de una estación de Metro de Madrid, concretamente la de Chueca. Decorado muy sencillo: basta con un simple banco y el cartel correspondiente que indique «Chueca». Por la derecha entran Aniceto (el Niceto) y su primo Margarito. Ambos con la boina calada hasta los ojos y resto de indumentaria clásica del mítico paleto: pantalón de pana, faja, etc… Se les nota claramente perdidos, fuera de su hábitat. Los dos son brutos y paletos hasta más no poder, pero Margarito, además, es ignorante como él solo. Miran a un lado ya otro desconcertados).

NICETO. ¡Que te lo he dicho, Margarito, que aquí no es! Que te he dicho que acaba en «buche»…, no en «eca», coño, quede eso estoy seguro.

MARGARITO. ¡Me cagüenla leche puta, primo, que ya te he oído, coño! ¡La culpa es tuya por perder el papel con las señas!

NICETO. ¡Hay que joderse…! ¡Las volteretas que habremos daoya…! ¿Quién me mandará a mí fiarme de ti? ¿No decías que tú ya habíasmontaomás veces en el Metro…?

MARGARITO. ¡Sí, señor…, y hemontao!

NICETO. Pero ¿cuándo has montaotú, alma cándida…? Si tú no hassalíode Valdemulas entoatu vida.
MARGARITO. Eso es porque tú lo dices, ¡so hablaor! Monté una vez que vine con el Edelmiro a comprar un yugo. NICETO. ¿Túuu…?
MARGARITO. Sí, señor. Tu primo Margarito.
NICETO (Con extrañeza).¿Y el Edelmiro se sabía estas cosas del Metro…?
MARGARITO. Él se tiraba el pisto con que entendíamubien toesto, eldesgraciao…
NICETO. Y era mentira, ¿a que sí?
MARGARITO. ¡Carajo! Nos metimos a las tres de la tarde… y cuando salimos había estrellas.

(Margarito se aproxima, peligrosamente al borde del escenario. Niceto le agarra y se le lleva para dentro).

NICETO. ¡ Cuidao, primo! A ver si te vas a caer al barranco y ya era lo que nos faltaba… ¡que te atropellara el tren!
MARGARITO. ¡No jodas! ¡Pues mira…! Vaya unos apaños, si te presentas en el pueblo sin mí…
NICETO (Contrariado con la situación).¡Hay que joderse…! Y encima no viene nadie por aquípápreguntar.Námás que al otrolaodel barranco.
MARGARITO. Si acaso cruzamos, primo.
NICETO. ¡Amos, no jodas! Tú te hasempeñaoen que te pille hoy el tren. Se lo preguntamos desde aquí y a tomar por culo. (A voces, a un supuesto señor que hay en el andén de enfrente).¡Oiga, jefe! ¡Eh…, chacho! ¿Que conoceustéa unamuchacha que se llama Nicasía, que tiene una casa de comidas aquí en lacapetal…? Bueno, una muchacha…, una moza ya graná… Es que es del pueblo, ¿sabe usté?, deValdemulas. Y venimos avesitarlapero no damos con ella… (Se supone que el hombre no contesta y Niceto insiste).¡Eh, jefe…! ¿Que estáustésordo…?
MARGARITO. Ni puto caso, primo. Ese no te hace ni puto caso.
NICETO (Volviendo a la carga inútilmente).¡Mialé…! ¡Jefe! ¡Será posible el tío estúpido! ¡Mialé…!
MARGARITO. Nada, primo… Ese no quiere coles con nosotros.
NICETO. ¡Se hace eldesentendíoeldesgraciao…! ¡Como salte el barranco…, te voy a arrear un par de soplamocos bien arreaosque te se va a quitar la estupidezpá toatu vida…, solurio! ¡Será posible…!
MARGARITO. ¡Chssst…! ¡Calla, primo!, que suena otro tren. ¿Qué hacemos…, montamos o qué…?
NICETO. ¡¿Qué se yo, Margarito, que sé yo…?! ¿Y si nos vamos más lejos entodavía…? Que ya hemos daomuchas volteretas, primo… Vamos a enterarnos bien primero.
MARGARITO. Y ¿cómo nos vamos a enterar, primo, si hasperdíolas señas…, cómo nos vamos a enterar…?
NICETO. ¡Coño! Alguien tendrá que conocer a la Nicasia, digo yo… (Pensando).Si es que estoy seguro que el Metro era algo de… alas de buche… (Suena el ruido del Metro que llega y al momento se vuelve a ir. Los dos se mueven indecisos y nerviosos de un lado a otro).¡Nada!, que aquí no se baja ni Dios.
MARGARITO. ¡¿Cómo se va a bajar Dios del Metro, primo…?! Dendeluegotiésunas cosas tú también…
NICETO. Es undecío, coño, es undecío…
MARGARITO. Pues vaya un panorama, primo…, vaya un panorama. A este paso estoy viendo que nos quedamos aquí encerraos toala noche. Porque esto tengoentendíoque lo cierran. Tarde, pero lo cierran.
NICETO. ¡No me jodas…! Pues vaya un plan. Como nos dejen aquíencerraos…, las vamos a pasar peor que el que se tragólasestrébedes.

( Por la derecha entran Moncho y Chencho. Su forma de vestir y de moverse, así como sus ademanes tan amanerados, los delatan rápidamente. Al ver a los dos paletos, van enseguida hacia ellos).

MARGARITO ( Al verlos).Mira, primo, vamos a preguntar a esos dos.
NICETO (Observándolos, con recelo).Coño, coño… ¡Chsst...! Quieto,parao, primo…, quieto parao… que esos son de la acera de enfrente. A ver si se van a pensar que somos del gremio…

MONCHO ( A Chencho, hablando muy afeminadamente, mientras mira insinuante a Niceto y Margarito, y va hacia ellos. Chencho le sigue).Vente para acá…, que aquí es donde están los hombres hermosssos.

NICETO. Coño, coñoooo…Ná, la que te digo…

(Moncho y Chencho se colocan al lado de los dos primos con intenciones evidentes de ligar con ellos).

MARGARITO ( Aparte, a Niceto).No me gusta cómo caza la perra, primo…
MONCHO. Hola, guaposs… Vosotros no sois de aquí, ¿verdad?
MARGARITO. No señor, somos de Valdemulas.
NICETO (Aparte, a su primo).¡Chsst…! Tú a callar, primo…, tú ni caso que searrumacan.
MONCHO. Haaala…, qué mocetones tan rupestres hay en Valdemulass… (Aparte a Chencho).¡Qué morbazo, Chencho…! (Presentándose).Yo soy Moncho y este es Chencho.

( El Niceto se muestra esquivo hacia ellos, ninguneándolos descaradamente, pero Margarito, que se muestra más cordial, se presenta también).

MARGARITO. Yo soy el Margarito. Y este es mi primo, el Niceto.
NICETO (Aparte, a Margarito, mientras le da un fuerte pisotón). ¡Que te calles, leche! ¡Inorante! ¿Es que no sabes lo que buscan estos…?
MARGARITO (Dolorido).¡Cagüenla leche, primo…!, me has pisaoentoel juanete.
NICETO. ¡Jódete, por cascante!
MONCHO. Si queréis, os podemos hacer de cicerone…
NICETO (Muy displicente).No, gracias, no fumamos.
MONCHO. Ji, ji… Oh, no, por favor…, de cenicero, no, ji, ji…, «de cicerone», de guía turístico, vamos.
MARGARITO (Más seco aún).No, gracias. Si nosotros entendemosmubien de Metro…
CHENCHO (Muy irónico).¡Haaala…, de Metro…! Ji, ji, ji… Yo me conformaba con cuarenta centímetros, fíjate…
MARGARITO (Aparte a su primo).Primo, que digo yo… que a lo mejor estos nos pueden llevar encála Nicasia…
NICETO (Dándole otro pisotón que hace retorcerse de nuevo a Margarito).¡Que te calles, coño! ¿Es que no ves que lo que quieren es abrigártelo…, o que se lo abrigues…?
MARGARITO (Haciendo gestos de dolor).A lo mejor no, primo, a lo mejor no, joder…
NICETO. ¡Pero quéinorantevas a sertoatu vida, primo!

(Mientras Niceto y Margarito hacen sus apartes, Moncho y Chencho cuchichean entre ellos entre risitas cómplices).

CHENCHO ( Moviéndose a su alrededor).Ay, por favor, qué dos chicarrones tan fornidos… (Rozando con un dedo la espalda de Margarito).Pero un poco tímidos, ¿no…?

MARGARITO ( Dando un rebote como si le hubiera picado una avispa).¡Chisst…! Sin atentar, ¿eeehh…?, sin atentar.
MONCHO (A Niceto, mientras le acaricia el hombro provocativamente).¿Tú que prefieres, guapetón…, soplar nuca o morder almohada?
NICETO (Quitándole la mano como si le hubiese quemado y echando para atrás el puño con intenciones poco amistosas).¡Romper hocico! (Moncho y Chencho dan un rápido paso atrás muy asustados ante la brutalidad de Niceto, que va hacia ellos, dando un fuerte pisotón en el suelo para terminar de amedrentarlos).¡Arreapáallá…!
MONCHO (Reculando también junto a Moncho).¡Ay, por favor, qué brusssco…!
MARGARITO (Imitando la acción de su primo y secundando sus amenazas. A Chencho).¡Arrea, que te han visto!
CHENCHO (Retrocediendo).¡Brussscos… más que brussscos!
NICETO (Haciendo amagos de ir hacia ellos).¡Como vaya pá allááá…!
MONCHO (Mientras se va presuroso, junto a Chencho, por donde han venido).¡Ruralesss…, que sois unos rurales! MARGARITO. ¡A mucha honra!
NICETO(Persistiendo en su actitud amenazante).¡Arreeeeea…! ¡Cagüenhasta en la madre que los haparío…! ¡Será posible…!
MARGARITO. ¡Amos, primo…., que nos querían apretar las tabas!
NICETO. ¡Cómo lo sabes!
MARGARITO. Que digo yo, primo…, que podíamos salir y coger un taxi.
NICETO. ¡Amos, no jodas! Y damos con uno que no conozca a la Nicasia…, se lía a darnos volteretas por Madris… y no dejamos el jornal en el taxi. ¡Quita, quita…!
MARGARITO. Tambiéntiésrazón…
NICETO. ¡Digo…! Y luego que atinemos a salir de aquí, que esa es otra…

(Por la derecha aparece una joven y despampanante mujer).

MARGARITO ( Al verla).Mira, primo, vamos a preguntar a esa, que esa no creo que nos quiera apretar las tabas, je, je, je…
NICETO. Y si nos las quiere apretar, yo me dejo, primo, je, je, je…
MARGARITO. ¡Nos hajodío… y yo!, je, je, je…
NICETO. ¡Vaya una hembra, muchacho…!
MARGARITO (Se acerca hacia la joven).Oye, buena moza…, ¿que conoces tú a la Nicasia, la de Valdemulas?
LORE (Su tono de voz tan grave la delata enseguida ante cualquiera, menos ante el inocente Margarito).A la Nicasia la de Valdemulas, no, pero si te sirve la Lore la «Chichi ardiente» estoy a tu disposición…, guapetón.

(Margarito se queda boquiabierto, al pronto, pero enseguida reacciona y se vuelve hacia su primo entusiasmado).

MARGARITO ( Aparte a Niceto).¡Ay madre, primo, que mepaeceque la hegustaoa ese bombonazo…!(A Lore).¡Mecagüenla leche que si me sirve…!

NICETO ( Que se ha percatado al verla de cerca y oírla de que, la chica en cuestión, en realidad es un travesti, le da por detrás, reclamando su atención).Primoooo…, que no me gusta cómo caza la perra…

MARGARITO. Je, je… ¡Nos ha jodío…, como que es a mí al que le acarrea los conejos! Por eso no te gusta, je, je, je…
LORE. Bueno, deja a tu amigo ya y vente conmigo, guapo, que nos lo vamos a pasar en grande.
MARGARITO. ¡Ahora mismo,presiocidá…! (Hace intención de irse pero Niceto le agarra por detrás de la chaqueta).
NICETO (Advirtiéndole).Primo, que mira qué cacho nuez tiene…
MARGARITO. ¿Y qué pasa con la nuez…?
NICETO. Pues que, si tiene «nuez»…, no creo que tenga también «castaña».
MARGARITO. ¡Hay que joderse, primo…! Pero qué tonterías dices algunas veces, coño.
NICETO (Insistiendo).Margarito…, que eso es un maromo...
MARGARITO. Pero ¿cómo va a ser un maromo ese peazo hembra…?
NICETO. ¡Hay que joderse…!Cuidaocomo te vas a empeñar en volver a Valdemulas andandoespatarrao…
LORE (Empezando a impacientarse ante las confidencias que se trae Margarito con Niceto).Bueno, ¿te vienes conmigo o prefieres a tu amigo…?
MARGARITO (Yéndose enseguida hacia ella).¡Amos, no jodas…! Aeste que le den morcillas…, je, je… ¡Ámonos!
NICETO (Vuelve a sujetarle más firmemente y utiliza su último cartucho).Que sepas que se lo pienso chivar a la Benita.
MARGARITO (Frenando en seco ante la amenaza de Niceto). ¡Pero qué envidioso eres, primo!(Muy enfadado).Ahora que…, te voy a decir una cosa…, «esta me las pagas».
NICETO. ¡Arrea,inorante…! ¡Que tengo que estar siempre pendiente de ti, que si no, entoaspartes te la lían…!
LORE (Molesta y perdiendo definitivamente toda su feminidad, con voz aún más grave y hombruna, lo que ya mosquea también a Margarito).Bueno, ¿te vienes o qué, coño…?
MARGARITO. Pues mepaecea mí que va a ser que no.

LORE ( Sacando una pistola del bolso y apuntándolos).Pues entonces, venga, las carteras… (Los dos levantan las manos muy asustados y a renglón seguido sacan las carteras y se las dan, aunque Lore aún no se conforma).Y los relojes. ¡Venga, los relojes también!

NICETO ( A Margarito, mientras se quita el reloj).¡Mecagüenla leche…! Si lo sé, te dejo de que te vayas. (Incitándole a irse).Todavía estás a tiempo… (A Lore, antes de darle el reloj).Espereusté, que sí que se va mi primo...

MARGARITO ( Entregando su reloj a Lore).¡De eso nada! ¡Vete tú, no te jode…!
LORE (Cogiendo los dos relojes y marchándose, aunque volviéndose sobre la marcha y apuntándolos).Y quietecitos ahí, ¿eeehhh…? Que no os vea yo moveros. (Desaparece por donde vino).
NICETO (Desesperándose).¡Vamos, vamos…, vamos…, vamos…, vamos, vamos…, vamos… y vamos!
MARGARITO. ¿A dónde…?
NICETO. ¡A dónde ¿qué…?!
MARGARITO. Que ¿a dónde vamos?
NICETO. ¡Y yo qué sé a dónde vamos a ir…!
MARGARITO. ¡Pero coño! Estás diciendo tantas veces «vamos»… Y ahora no sabes dónde vamos…
NICETO. Porque me tienesdesesperao…, ¡degraciao!
MARGARITO. ¿Yoooo…? ¡Amooos…, que siempre metiésque echar a mí las culpas deto!
NICETO. Como que te tenía que haberdejaode irte con el marimacho ese…
MARGARITO. A ver si te crees que no me le habíaguipaoyo…
NICETO. ¿Túúúú…? Si estabasto encendío… ¡inorante!
MARGARITO (Con poca convicción en lo que dice).Pero erapá… páhacerte de rabiar, pero,amos…, en cuanto le he visto… me lecalaoenseguidita.
NICETO. ¡Arreapáallá…,inorante! A mí me la vas a dar. Si no te conociera…(Por la derecha llega una señora mayor. Tiene todo el pelo cano y debe rondar casi los ochenta).Mira, por ahí viene una vieja. A esa sí que le podemos preguntar, que esa sí que es de fiar.
MARGARITO (Dándoselas de listo).Chsstt…, quieto, primo, quieto… No seasconfiao, coño.Paecementira que no hayas escarmentao… Aguarda…, tú déjame a mí. (Se adelanta a su primo y va hacia la vieja. Con disimulo pasa a su lado y se coloca detrás de ella. De pronto la agarra por detrás inmovilizándola y gritando a su primo).¡Ahora, primo, corre…! ¡Quítale el bolso y saca la pistola, corre…! (La vieja grita aterrorizada).
MUJER 1. ¡Socorro! ¡No me haga nada, por favor! ¡Socorro…!
NICETO. Pero ¿qué haces, Margarito…? (Dándole patadas en el culo).¡Deja a la vieja,degraciao! ¡Suéltala…!
MARGARITO. Sí, sí, vieja…, quítale la peluca y verás…
NICETO (Sigue gritándole y dándole patadas en el culo).¡Suéltala,degraciao…! ¡Que te vas a cargar a la vieja!

( Margarito se las apaña para seguir sujetando a la vieja con una mano y tirarla del pelo con la otra, al ver que su primo no le hace caso).

MUJER 1. ¡Aaaaaahhhhh…! No me haga daño, por favor. Coja el bolso si quiere, pero no me haga daño.

(Por fin, Margarito la suelta al ver que no lleva peluca).

MARGARITO. ¡Me cagüenla leche…! Pues sí que es una vieja de verdad…
NICETO. Pues claro, ¡degraciao! ¿No lo ves…?
MUJER 1 (Todavía con el miedo en el cuerpo y sin salir del shock, dando el bolso a Margarito).¡Tenga…, tenga usted! Coja usted lo que quiera, tenga…, pero no me haga nada, por favor, que soy una pobre vieja…
NICETO (Intentando calmarla).¡Vale, vale…, ya está, ya está…! ¡Que estedegraciaose haequivocao, leche! Que no pasa ná. ¡No se preocupeusté, jefa!

(Margarito agacha la cabeza y se rasca el cogote aturdido con su confusión, sin saber ni qué hacer).

MUJER 1 ( Empezando a recuperarse del susto).Pero… ¿no quieren el bolso…?
NICETO. ¡Que no, coño! Es que tengo la desgracia de tener un primo tonto, ¿sabeusté…? (A Margarito, propinándole otra patada en el culo).¡Abombao! ¡Que estás tontoperdío…!
MUJER 1 (Compadeciéndose de Margarito al tomar al pie de la letra las palabras de Niceto).Pobrecito… No le regañe usted, hombre… ¿Qué culpa tiene él de ser tontito…?
MARGARITO. ¡Eh! Alto ahí…, que esas son cosas de mi primo… Que yo de tonto no tengo un pelo.
MUJER 1(Siguiéndole la corriente).Di que no, hermoso, di que no… Que tú no eres tonto. (Hurga en su bolso y saca una moneda).Toma, guapo, toma…, para que te compres un Chupa-chups.

(Margarito se queda mirando la moneda, indeciso, y terminacogiéndola y guardándosela).

MARGARITO. Traiga, traiga…, que nos han dejaosin una perra. Muchas gracias.
MUJER 1 (Continúa tratándole como a un niño).No se dice «muchas gracias»…, se dice «muchas veeeces…», ji, ji…
NICETO. ¿Que conoce ustéa una moza de mi pueblo que se llama Nicasia…?
MUJER 1. No, hermoso, no.
NICETO. ¿Es que no esustéde aquí, de Madrid…?
MUJER 1. Sí, hermoso, sí…, ji, ji…, pero esto es muy grande para conocer a todo el mundo.
NICETO. Que sí, hombre, si la tieneustéque conocer… Una que tiene un restaurante que se llama «Casa Nicasia»…
MUJER 1. Je, je, je…. Pero aquí hay muchos restaurantes, hombre… Si fuera de mi barrio, le conocería, pero averigua dónde estará ese restaurante…
NICETO. Y ¿sabeusté aóndeestá una estación que se llama… «alas de buche» o algo así…?
MUJER 1. ¿Alas de buche…? No, hermoso, esa estación no existe. Como no sea nueva…
NICETO. Acaba en «uche». Eso sí que lo tengo seguro.
MUJER 1. ¿No será Aluche?
NICETO. ¡Eso!
MUJER 1. Pues es esta la línea…, la línea 5. Pero tenéis que cruzar al otro andén porque este es dirección contraria.
NICETO. ¡No jodausté…! ¡Cómo vamos a cruzar! ¿Que quiereustéque nos pille el tren…?
MUJER 1. No, hombre, no… Subís por aquí (Indicándoles por donde ella ha entrado).Por esas escaleras, y luego cogéis dirección «Casa de campo».
NICETO. No, no…, si la Nicasia no vive en el campo…, si vive en plenacapetal.
MUJER 1. Je, je… Ya, hombre, ya… Si es que la línea 5 va de «Canillejas» a «Casa de campo», pero vosotros os tenéis que bajar antes, en «Aluche».
NICETO. Aaaahhh…
MUJER 1. Vosotros tiráis para donde os indique «Callao»…
NICETO. ¡No jodausté…! Pues entonces sí que la liamos…
MUJER 1. ¿Por qué?
NICETO. Porque mi primo Margarito no sabe estar callaoni debajo el agua. Como haya que estarcallaopor ahí, este lalía, que se lo digo yo.
MARGARITO. Si tú también hablas más que un sacamuelas, primo…
MUJER 1. Je, je… Que no, hombre, que no… «Callao» es como se llama la primera estación por la que tenéis que pasar para ir a «Aluche». Vosotros tiráis por ahí, pero no os bajéis en «Callao»… Tenéis que pasar varias estaciones más, siempre dirección «Casa de campo», y, cuando veáis «Aluche»…, allí os bajáis. No tiene pérdida.
NICETO. Y allí sí que conocerán a la Nicasia, ¿no…?
MUJER 1. Hombre…, seguro que allí sí que encontraréis a alguien que conozca el restaurante.
NICETO. Pues venga, Margarito,ámonos páallá. (A la señora). Y muchas gracias, eeehhh…
MUJER 1. De nada, hombre, de nada.
MARGARITO. ¡Hale, a seguir bien! (Se van los dos por la derecha).
MUJER 1. Adiós.

(Apagón de luces).
(Al volver las luces, Niceto y Margarito vuelven a estar de nuevoen el andén. Pero… algo ha cambiado: el cartel indicativo de la estación ya no es el de «Chueca» sino el de «Oporto»).

NICETO. ¿Tú estás seguro, primo, de que esto está en Portugal?
MARGARITO. ¡Que sí, primo! Que te lo dijo yo…, que Oporto es de Portugal.
NICETO (Pensativo).No, no…, si a mí también me suena.
MARGARITO. Menos mal que tu primo Margarito es un lince en geografía.Amos, que si no me percato yo…, sabe Dios aóndevamos aempalvar.
NICETO. Hay que joderse la que nos haliaola vieja…
MARGARITO. Si ya me haescamaoa mí, cuando nos ha dicho que nos fuéramospála casa del campo… Esa nos ha visto que somos de pueblo y se hacachondeaode nosotros, que te lo digo yo, primo.
NICETO (Continúa meditabundo).Lo raro es que hayamostardaotan poquito en llegar a Portugal…
MARGARITO. ¡Carajo! Estos bichos, por debajo la tierra llegan en un pis-pas…Amos…, que si no me llego yo a percatar…, cuando nos hubiéramos queríodar cuenta estamos en Rusia. ¡O en China!
NICETO. ¡Cagüenla leche jodía…! La que nos la liaola vieja… A ver cómo volvemos ahorapáallá…
MARGARITO (Al ver a un hombre que entra por la derecha). Mira, por ahí nos entra uno. Vamos a preguntarle.
NICETO. Y ¿qué vas a adelantar, primo…? Si hablará en portugués y no nos va a entender.

MARGARITO ( Yendo de sobrado, como siempre que va a meter la mata).Tú deja a tu primo Margarito. Verás como a mí me entiende… (Dirigiéndose al hombre, que ya ha llegado donde están ellos y hablándole deletreando cada sílaba y gesticulando mucho).No-so-tros ser es-pa-ño-les…, ¡es-paño-les!... ¿Có-mo se vuel-ve a Es-pa-ña?

NICETO (Secundando a su primo).A Madris… ¿Por don-de volver no-so-tros a Madris…?

(El hombre los mira, atónito).

MARGARITO ( Insistiendo al ver que no contesta).¡A Madris…! ¿Có-mo ir no-so-tros a Madris…? Cris-tia-no Ro-naldo…, Mo-u-ri-nho…, ¡Ma-dris!

(Por fin el hombre reacciona y les contesta de la misma manera).

HOMBRE. I-ros a to-mar por cu-lo… ¡Gi-li-po-yas! MARGARITO (Sorprendido y ofendido con la reacción del hombre).

O-i-ga usté…, sin fal-tar…, que yo a usténo le he falta-o… NICETO. ¡Será tío estúpido, el portugués este…!
HOMBRE (Hablando con un remarcado acento chulapo madrileño).Portugués lo serás tú, no te digo…, que yo soy madrileño, del barrio de Chamberí, ¡paleto!

MARGARITO( Poniéndose transcendente). Pues paecementira que siendo español trateustéasí a unos compatriotas en tierra extranjera…

HOMBRE. Je, je, je… Pero ¿qué dices tú, chalao…? ¿Tierra extranjera…? Será para los paletos como vosotros…
NICETO(Empezando a mosquearse).Pero… ¿esto no es Portugal…?
HOMBRE. ¡Jodeeeeeerrr…! Je, je, je, je… Pero ¿de dónde habéis salido vosotros,flipaos…?
MARGARITO. De Valdemulas. ¡Y a mucha honra!
NICETO (Cabreándose con la actitud del hombre).¡Mecagüenmis mulas! ¿Estamos en Portugal o no estamos en Portugal…?
HOMBRE. ¡¿Cómo va a ser esto Portugal…?! Si estamos casi en pleno centro de Madrid…, ¡pringao!
MARGARITO(Sin dar su brazo a torcer).A mí me la vas tú a dar… Si lo pone ahí bien clarito: «Oporto». Y Oporto es de Portugal, que estoy yomubienenterao.
HOMBRE (Rompiendo en una carcajada). Ja, ja, ja, ja… Pues claro, paleto… «Oporto»…, la estación de Oporto, de Madrid. Ja, ja, ja… (Alejándose de ellos y en tono despectivo). Paletos…
NICETO (Mirando a su primo muy cabreado).Si ya me extrañaba a mí… Si ya me extrañaba a mí que acertaras tú en una… ¡¿Quién me mandará a mí fiarme de ti…?! ¡Pero…, ¿quién me mandará a mí fiarme de tiiii…?!
MARGARITO. ¡Joder…! A mí no me eches las culpas, primo. La culpa la tiene el que pusiera «Oporto» a una estación deMadris… Eso es como si a la estación del tren de Valdemulas le llamaran «estación de Villaguarros». ¡Nos ha jodío…!, puestoel mundo se iría a Valdemulas creyendo que era Villaguarros…
NICETO. ¡Pero… ¿quién me mandaría a mí fiarme de ti, sabiendo que eres un cacho carne con ojos…?!

(Pequeña pausa con los dos moviéndose, nerviosos, de un lado a otro).

MARGARITO. Bueno, ¿y qué hacemos, primo…?, ¿montamos otra vezpáel mismo sitio o qué…?
NICETO. ¡A ver! ¿Qué vamos a hacer…?
MARGARITO. Pues yo me estoymeanditovivo, primo…
NICETO. ¡Y yo, nos hajodío!Dendeesta mañana que nos metimos aquí…, a ver cómo no vamos a tener ganas de mear.
MARGARITO. ¡Y sin comer! Que yo ahora mismito tengo más hambre que un milano.
NICETO. ¡Cagüenla lechejodía…! ¡En la hora que me fié yo de ti… y en la hora que nos metimos en el Metro!
MARGARITO. Y sin una perra que nos hadejaoel marimacho ese… A ver cómo comemos…
NICETO. La cosa es salir de aquí, Margarito. Si la encontramos, ya nos fiará la Nicasia.
MARGARITO. Hay que joderse…Cuidaoque íbamos a comer encala Nicasia… y no vamos a llegar ni a cenar.
NICETO (Cada vez más nervioso).¡Y eljodíoMetro este lo que tarda ahora también, coño!
MARGARITO. ¿Sabes lo que te digo, primo…? Que yo voy a mear en el barranco.
NICETO. Pero ¿cómo te vas a poner a mear en el barranco, muchacho…,páque te vean la chorratoslos que están allí enfrente…?
MARGARITO. Allá penas, primo. Yo no aguanto más.
NICETO. ¡Cuidaono valerpá ná…! Yo también me estoy meando, coño..., ¡y me aguanto!
MARGARITO. ¡Pero si es que me se va a reventar lamelecina, primo!
NICETO. ¡Y a mí, nos hajodío! (Por la derecha llega una señora. Bien vestida, muy estirada, aspecto de «repipi»).Mira, vamos a preguntar a esa mujer queaóndese puede mear aquí, que del lurioese… (Señalando al hombre de antes) no me fío yo ni un pelo.

(Margarito se acerca enseguida a ella).

MARGARITO. Oiga jefa, ¿que sabe usté aóndese puede cambiar aquí el agua al canario…?
MUJER 2. ¿Eeehh...? ¿Al canario…? ¿Dónde tiene usted el canario…?
MARGARITO.¡Puesenjaulao! No querráustéque lo vaya enseñando…
NICETO. Si lo que dice elabombaoeste es que si sabeusté aóndese mea, coño…
MUJER 2. Aaaahh…, que lo que quieren ustedes es hacer pipi. Pues… no sé. Como no salgan a la calle y busquen un bar…, porque creo que en esta estación no hay servicios.
MARGARITO. ¡La que te digo…!Amos, primo, que yo me meo en el barranco como Dios pintó a Perico. (Se acerca al borde del andén, se baja la cremallera y se pone a orinar). Buufff…, qué a gustito, muchacho).

(Lógicamente, no se pondrá a orinar, claro, sino que irá provisto de alguna pera, pistola de agua o algún otro artilugio bien camuflado, para echar el chorro. Aquí ya se podrá jugarcon asustar a la gente con mojarlos, echarlo más corto o incluso mojarlos un poco si se considera procedente y que no enfadará a los mojados).

NICETO ( Envidioso de su primo y, tras quedarse un momento reparado, decide hacer lo mismo).¡Mecagüenla leche…! Pues que sea lo que Dios quiera. ¡Si no quieren ver chorras, que no miren, no te jode…! (Se baja la cremallera y hace la misma operación que su primo).

(Mujer 2 mira para otro lado y se aleja más de ellos, notablemente molesta. Por la derecha aparece un policía que enseguida se percata de la acción de los primos y va hacia ellos, llamándoles la atención).

POLICÍA. ¡Chssstt! ¡Eh! ¡Alto ahí!

(Niceto para enseguida, se sube rápidamente la cremallera y se pone a silbar, disimulando. Pero Margarito continúa con la operación sin detenerse).

POLICÍA ( Al llegar a ellos, con tono inquisidor).¿Qué hacemos…?
NICETO. Ya ve usté, jefe… Aquí asomándonos al barranco a ver si viene ya el bicho ese de una vez.
POLICÍA. ¿Con que asomándonos al barranco…? (A Margarito).¡Y usted, pare ya de una vez!
MARGARITO. Si es que no puedo, señor policía… Yo, hasta que no termino deltó, no puedo cortar el chorro.
POLICÍA. Pues verá usted como se le va a cortar ahora en el calabozo. ¡Vamos, marchando los dos!
NICETO. ¡No jodausté, jefe…! Si es que llevamosdendeesta mañana aquímetíos… y ya no aguantábamos más.
MARGARITO (Terminando por fin).Si es que venimos dende Valdemulas, ¿sabeusté…?, a comer encála Nicasia… y nos hemosperdíoen el Metro, ¿sabeusté…?
POLICÍA. No, yo no sé nada. Yo lo único que sé es que estaban orinando en pleno andén. Quedan ustedes detenidos por atentar contra la moral y las buenas costumbres.
NICETO. ¡Que no, jefe, que no…! Que nosotros no hemos atentaoa nadie, no jodausté… Se lo juro, solo hemosmeao, peronámás… ¿A que sí, Margarito…?
MARGARITO. ¡Mecagüendiez, señor policía! ¡Que me se tronchen los ojos, fíjese ustélo que le digo, si es mentira lo que le dice mi primo! Solo hemosmeao… Y porque, si no meamos, nos explota lamelecina,dendeesta mañana a los amaneceres que salimos de Valdemulas…
POLICIA. Bueno, bueno…, ahora cuando les tomen declaración alegan todo lo que quieran, pero de momento tiren para la comisaría. ¡Vamos!
NICETO. ¡Vamos, vamos, vamos y vamos…! Lo que nos faltaba ya… ¡terminar durmiendo en el calabozo!
MARGARITO. ¡Vaya un remate, primo! Tómatelo por el lao bueno…, por lo menos vamos a salir ya del Metro de una puñetera vez.
NICETO. ¡Note seocurra contar esto en el pueblo, primo! No teseocurra… Que salimos en los papeles.
POLICIA (Llevándoselos hacia la derecha).¡Vaaaamos…, tiren para delante! Verán como para otra vez se les quitan las ganar de orinar en los andenes…
MARGARITO. ¿Páotra vez…? ¡Prontito vuelvo yo a montar otra vez en el Metro…!
NICETO. ¡Ni yo!

(Van saliendo a regañadientes, entre quejas y lamentos, mientras lentamente se va cerrando el telón a la vez que suena el ruido del Metro que se aproxima).
(Fin).

Bienvenido y Malllegado Personajes

LISARDA

BIENVENIDO

(Decorados de un parque, con un banco como único elemento imprescindible en el centro de la escena. Por la derecha llega Lisarda, una mujer de 84 años, de las de todo de negro, o casi todo: pañuelo negro en la cabeza, chal negro, mandil chico gris con cuadros negros, etc. Viene relatando, hablando sola).

LISARDA (Por los ademanes que hace, se aprecia claramente que no viene de buen humor).¡Cuidaoque se lo advertí….! Que esa mujer es mumala, igual que su maaaadre…, que en esa familia son tosmumaaaalos… ¡Pues nada…, el tonto los cojones este tuvo que meter la pezuña! Y encima tener que cargar también con el camueso ese de su padre, que es mucho más tonto que tres pegaos…(Se sienta en elbanco pero sigue con su letanía).¡Pero qué cacho perro denuera me hateníoque tocar, coño! Si no fuera por lo que es…, si no fuera por lo que es…, iba a estar yo ahí aguantando a esaguarrampla.

(Por la derecha llega Bienvenido. Es un hombre de edad similar a la de Lisarda. Lleva una mano apoyada en la cadera, con signos evidentes, tanto de dolores lumbares como de problemas con las piernas al caminar. También llega relatando de mal humor).

BIENVE. ¡Hay que joderse…! ¡Pero qué malas son toas! ¡Y las nueras másentodavía! No hay ninguna buena, ¡leche! Y a mí me hateníoque tocar la peor detoas. ¡Me va a decir esamanejantonaa mí lo que yo tengo o no tengo que hacer…! ¡No te jode! ¡Y el calzonazos de mi hijo,callao, sin decirná! ¡Conmigo tenía que habertopaoesa…!(Al llegar al banco donde está Lisarda, se detiene y da muestras ostensibles de sus molestias).¡Ay qué coño! El jodíoreuma este le tiene a unotrillao… (Hace intención de sentarse en el banco, pero antes pregunta a Lisarda).¿Me puedo sentar aquí?

LISARDA ( Mirándole, apenas de reojo, y de mala gana).Usted sabrá…, si le deja sentarse el reuma o no le deja.
BIENVE. Mujer…, quiero decir que si no le importa a usted que me siente.
LISARDA. Como que es mío el banco… ¡No te jode…!
BIENVE (Sentándose con dificultad).También tiene usted razón.
LISARDA (Vuelve a mirarle brevemente con peor cara aún para retirarle enseguida la mirada despectivamente).Hay que joderse…, contoslos bancos que hay en el parque y se tiene que sentar en este, coño.
BIENVE. Pero si ha dicho usted que no le importaba…
LISARDA. ¿Yooo…? Yo lo que he dicho es que no es mío el banco, peronámás. Si fuera mío, ya le habíamandaoa tomar por culo, ¡no te jode…!
BIENVE. ¡Qué malas pulgas tiene usted, leche!
LISARDA. ¡Chssst, eh,cuidaito…! Que yo no tengo pulgas. Ni buenas ni malas.
BIENVE. Pues yopámí que sí que las tiene, sí… ¡Y bien malas!
LISARDA (Continuando con su mal genio).A lo mejor es usted el que tiene piojos en esa mata pelo malo que tiene… ¡No te jode…!
BIENVE.Je, je… Yo no heteníopiojos en mi vida.
LISARDA. ¡O ladillas, que es peor!
BIENVE (Tomándoselo con filosofía).Je, je, je… ¡Vaya una tía, muchacho…! Pues con esa mala hostia, si no tiene malas pulgas… es que está usted con la regla, je, je, je… Aunque usted, en vez de «el mes», lo que tendrá ya es «el siglo», je, je, je…
LISARDA. ¡Cuidaoquién fue a hablar…! Tendrá valor… Si tiene que ser de la quinta de Judas Iscariote…
BIENVE. Pues seguro que seremos de un tiempo, je, je, je… ¿Cuántos años tiene usted?
LISARDA. ¡Los que a usted no le importe!
BIENVE. Seguro que ochenta y cinco por lo menos, como yo.
LISARDA. De eso nada, vejestorio, que yo soy mucho más joven que usted.
BIENVE. Cuando no se atreve a decirlooos… es que tiene más que yo todavía. Andaaa…, a ver…, ¿cuántos años tiene…?
LISARDA. ¡Ochenta y cuatro, tío listo!
BIENVE. Pues casi los mismos…, je, je, je… Qué jodía… (Breve pausa).¿Cómo se llama usted?
LISARDA (Manteniendo su mal genio).Como me puso el cura.
BIENVE. Ya, mujer… Pero ¿qué nombre le puso el cura?
LISARDA. ¡¿A usted qué coños le importa?!
BIENVE. ¡Mecagüenla leche…! A usted no hay por donde entrarla, ¿eeehh…? ¿Es que no le caigo bien?
LISARDA. Sííí… Me cae usted como unapatáen la tripa.
BIENVE. Y eso, ¿por qué…? Si yo a usted no la he hechoná…
LISARDA. Es igual. A mí los hombres no me cae ninguno bien. El que no lo da del bazo, lo da del espinazo.
BIENVE. Mujer…,toslos hombres no somos iguales…
LISARDA. No, claro… Yo los divido en grupos: medio tontos, tontos, mutontos, tontísimos… y como mi consuegro, que ese ya es el no va más.
BIENVE. Pues yo a las mujeres las divido en: tontas, malas,mu malas, malísimas y como mi nuera, que esa ya es el «acabose».
LISARDA. No creo que sea tan mala como la mía…
BIENVE. ¡Carajo…, mucho más!
LISARDA. De eso nada. La mía es mucho más mala que la suya, de aquí a Lima.
BIENVE. Le digo yo a usted que es imposible que haya una mujer más mala que mi nuera.
LISARDA. ¡La mía!
BIENVE (Cediendo por fin).Pues nada,páusted la perra gorda. Tampoco vamos a regañar por eso. La mía es la segunda más mala del mundo. (Después de una breve pausa se presenta, con ánimos conciliadores). Yo me llamo Bienvenido.
LISARDA (Por fin dejando de lado su actitud agresiva por otra más jocosa; pero, eso sí, para burlarse de Bienve).Je, je, je… Tiene usted nombre de felpudo.
BIENVE. Perotoel mundo me llama Bienve.
LISARDA. Claro, páno confundirle, je, je, je… (Breve pausa. Lisarda parece que por fin ha bajado la guardia).Yo me llamo Lisarda.
BIENVE. ¡Anda, leche…! Cómo una borrica que tuve yo.
LISARDA (Sacando nuevamente a relucir su mal genio).Pues ya hay que ser tontospáponer ese nombre a una borrica. Lisarda es nombre de mujer y no de borrica, coño.
BIENVE. ¡Nos hajodío…!, y Bienvenido es nombre de hombre y no de felpudo.
LISARDA. Bueeeno…, vamos a dejarlo en que es nombre de hombreee… y de felpudo.
BIENVE. Vaaaale…, pues vamos a dejarlo en que Lisarda es nombre de mujeeeer… y de borrica.
LISARDA. ¡Hay que joderse…! Usted no se quiere quedar por debajo nipála hostia…
BIENVE. ¡Pues anda que usted…! (Pausa).Je, je, je… quéjodía.

(Pausa).

LISARDA. Je, je, je… qué jodío.
BIENVE. Usted también es de pueblo, ¿a que sí…? LISARDA. ¡Y a mucha honra!
BIENVE. Hombre, claro…, diga usted que sí. Menuda diferencia de vivir en el pueblo a vivir aquí…, ¿verdad usted?

LISARDA. Dónde va a parar…

BIENVE. No me jodas…, con lo a gustito que se vive en el pueblo… Y no aquí, que no puede uno ni mear en la calle.

LISARDA. Hombre, poder sí que se puede, je, je, je… Lo que pasa es que te denuncian.
BIENVE. Claro, claro, je, je… Pues eso, que…, por culpa de estosjodíos, que no quieren campo ni a tiros…, tener que venirnospáacá.
LISARDA. ¿Que no quieren campo…? Lo que no quieren es trabajar… ¡Náles cuadra! Por lo menos al mío.
BIENVE. ¿Sabe usted cómo los llaman en mi pueblo atosestos que dejaron el campo y se vinieronpáMadrid…? Los desertores del arao, je, je…
LISARDA. Y en el mío, no te jode.
BIENVE. ¿De dónde es usted? Si se puede saber…
LISARDA. De mi pueblo.
BIENVE. Ya lo sé, mujer… Pero, ¿de qué pueblo es?
LISARDA (Resaltando la obviedad).Del míooo…
BIENVE. Pues nada… Si no me lo quiere usted decir, no me lo diga, coño.
LISARDA. Je, je, je… (Tras un breve silencio, por fin accede a decirlo).De Valdelaguarra.
BIENVE. ¡No fastidie usted…! Si yo soy del pueblo de allao…, de Villagazpacho.
LISARDA. Buenooooo… Malas migas hacíamos los de mi pueblo con los de Villagazpacho… No eran chulos nináen ese pueblo.
BIENVE. Hombre…, porque valíamospáserlo, je, je…
LISARDA. De allí era uno que hablaba con mi prima Eufrasia, que la engañó bienengañáa la pobrecita. Uno que le llamaban «el Bala».
BIENVE. Pues no sé… Ahora mismo no caigo a quién llamaban «el Bala».
LISARDA. Pues era una balaperdía. La engañó bienengañáa la pobre, con que iba en serio. Se lo pidió… y mi prima, la tonta, claudicó. Y luego, si te he visto, no me acuerdo.
BIENVE (Moviendo la cabeza en señal de desaprobación).Pues mal hecho… No sé quién sería ese tal «Bala».
LISARDA. No me acuerdo cómo se llamaba, solo de que le llamaban eso, «el Bala». Por lo visto se lo pedía atolo que se movía con faldas… ¡Menuda bala! Luego nos enteramos de que le había hecho una tripa a una de su pueblo, eldesgraciao.
BIENVE.Mumal hecho…,mumal hecho… No sé quién sería ese «Bala».
LISARDA. Conmigo la tenía que haberdao… Se iba a haberenterao, el sinvergüenza ese…
BIENVE. Diga usted que sí. ¡Vaya un «Bala»…! (Breve pausa). Pues en Valdelaguarra tenía yo un amigo que hizo la mili conmigo: Paco «Pichaestrecha».
LISARDA. ¡Buenooo…! Menuda bala también…
BIENVE. Le conoce usted, claro…
LISARDA. ¡Carajo! ¿Cómo no le voy a conocer, si me pretendió…?
BIENVE. ¡No fastidie usted…!
LISARDA. ¡Vamos! A toaslas engatusaba… ¡Menuda pieza! Ahora que conmigo le salió la galgacapá…
BIENVE. Le dio usted calabazas…
LISARDA. Pero biendás.
BIENVE. ¿Y eso…?
LISARDA. No me gustaba el mote que tenía, je, je, je… Me gustaba más el de mi Venancio, que en gloria esté.
BIENVE. ¿Cómo le llamaban a su Venancio?
LISARDA. Trabuco, je, je, je…
BIENVE. ¿Qué sabe usted que hasíode él…?
LISARDA. ¡Que se murió, coño! ¿No ha oído usted que he dicho «que en gloria esté…»?
BIENVE. No, si digo de Paco «Pichaestrecha».
LISARDA. Ah… Según tengoentendío, le metieron en una residencia y a los dos meses le echaron porque no había quien le barajara… Por lo visto teníaamilanásatoaslas muchachitas que le cuidaban.
BIENVE. Je, je, je… QuéjodíoPichaestrecha… Sí que era una buena bala también, sí.
LISARDA. Pues mi nuera es hija de una prima hermana suya: Abundia «laArrepentía». Dios la hayaperdonao. No sé si la conocería a usted.
BIENVE. ¡Pachasco! Pues no fuesonaoaquello, cuando dejó a su novio plantaoen el altar… Y por eso le pusieron «la Arrepentía», claro.
LISARDA. Con locurreteque era aquel muchachito, ya ve usted…Páluego casarse con el adefesio de mi consuegro.
BIENVE. Je, je, je… (Pausa. Bostezo y suspiro).¡Aaay qué coño…! (Pausa. Reanuda la conversación).¿Que hace mucho que se quedó usted viuda?
LISARDA.Va yapátreinta años.
BIENVE. ¿Cómo murió su marido?
LISARDA. Boca arriba.
BIENVE. Je, je… Mujer, quiero decir que de qué murió…
LISARDA. De repente.
BIENVE. Yo también soy viudo, ¿sabe usted…?
LISARDA. Ya, ya, si se le nota…
BIENVE. ¡No joda usted…! ¿En qué me se nota?
LISARDA. En la cara de idiota. Je, je, je, je…
BIENVE (Apenas ofendido).¡Vaya, hombre…! Mira la de las malas pulgas qué guasona se ha vuelto… Pues usted, sin embargo, fíjese lo que son las cosas…, usted tiene pinta de soltera.
LISARDA. Je, je… ¡Coño! ¿Y eso…?
BIENVE. Porque es un ustedmufea, leche, je, je, je…
LISARDA (Le cambia la cara radicalmente y comienza a soltar improperios contra Bienve, muy furiosa). ¡Qué más quisiera usted, tío asqueroso! Será posible el tío esperpento este… La culpa la tengo yo por haberledejaosentarse aquí… ¡Venga, a tomar por culo de aquí ahora mismo!
BIENVE (Riendo con gana al ver el cabreo de Lisarda).Je, je, je…Mira qué rabiosa se pone la jodía, je, je, je… Que era una broma, mujer, que era una broma…,pávengarme, je, je, je…
LISARDA. Puescuidaitoconmigo, ¿eh? A mí poquitas bromas…, que mi garrota enseguida se alborota. (Levantándola ligeramente en plan amenazador).
BIENVE. Pero coño…, si me acaba de llamar usted a mí idiota… LISARDA. De eso nada…, yo a usted no le hellamaoidiota.
BIENVE. ¿Cómo que no…? Si me ha dicho que tengo cara de idiota.
LISARDA. ¡Porque la tieneee…! Pero una cosa es tener cara de idiota y otra cosa es serlo, no te jode…
BIENVE. Vale. Pues entonces, usted tiene cara de fea, pero no lo es.
LISARDA(Volviendo a levantar ligeramente la garrota).¡Coño…, coñooo…! Se está rifando, un garrotazooo… y sus dientes hancompraomuchas papeletas.
BIENVE. ¡La jodimos, tío Panta…! Ya estamos en nuestras paces, leche. (Pausa, con Bienve pensativo y Lisarda muy seria. Por fin Bienve vuelve a bostezar y a suspirar profundamente).¡Aaaayy… qué coño!
LISARDA. ¡Y dale con el «ay qué coño»!… Parece usted a Tereso, que atoashoras está también con el mismo soniquete.
BIENVE. ¿A quién ha dicho que me parezco…?
LISARDA. A Tereso, mi consuegro.
BIENVE. ¡La leche! Pues vaya un nombre feo, coño, je, je, je… Yo solo había oído «Teresas», pero «Teresos»… nunca, je, je…
LISARDA. Así que era el único de mi pueblo que no tenía mote, je, je, je… Con el nombre tenía más que de sobra.
BIENVE. Je, je, je… Hay que joderse, qué manía teníamos en los pueblos con poner atoel mundo un mote, ¿eeehhh…? je, je… ¿A usted cómo la llamaban en su pueblo?
LISARDA. ¿A mí…? Lisarda.
BIENVE. No, si digo de mote.
LISARDA (Queriendo cerrar el tema, claramente).A mí… no me llamaban ningún mote.
BIENVE. Eso es que no me lo quiere usted decir, je, je, je… Venga, dígamelo ya, leche, ¿cómo la llamaban?
LISARDA (Volviendo a cabrearse de nuevo).¡Que a mí no me llamaban ningún mote, coño! ¡¿Y a usted…?, ¿cómo le llamaban a usted?!
BIENVE. A mí, el Ba… (Se corta de repente y rectifica sobre la marcha)...liente. A mí me llamaban «el Valiente».

LISARDA (Con cierto tonillo de burla).¿Y esooo…? BIENVE. Porque, cuando yo era chico, toslos muchachos se cagaban de miedo cuando les decían: «que viene el garrampallo»; menos yo, que me quedaba tan campante. Por eso me quedé con «el Valiente».
LISARDA. Pues a mí también me daba mucho miedo del garrampallo. Y del hombre del saco más todavía, je, je…
BIENVE. A mí de ninguno de los dos. Como eramuvaliente…

(Pausa. De pronto, Bienve se pone alerta, parece haber visto algo que le llama la atención porque se le alegra el semblante y abre los ojos de par en par).

BIENVE. ¡Jodo! Lo que viene por ahí… ( Lisarda le mira extrañada y luego mira hacia donde él dirige su mirada tan entusiasmado, acción que repite por dos o tres veces. Por fin, por delante de ellos, se supone que pasa una chica de muy buen ver, a la que Bienve piropea, enardecido).¡Adiós, tía buena! ¡Estás más buena que el pan de Viena!

LISARDA. Pero bueeeeno…. Y este tío carcamal… ¡Será tío risorio!
BIENVE. ¿Qué pasa…? A ver si no va a poder uno echar un piropo a una gachí…
LISARDA. No le dará a usted vergüenza, a sus años… Que lo hagan los mozos…, vale, pero un vejestorio como usted…
BIENVE. Pero si los mozos de ahora estántos amariconaos, je, je… Y yo estaré mal de las piernas, pero la vistaentodavía me funcionamubien. Y lo que no es la vista, je, je, je…
LISARDA. Cuando yo digo que no hay por dónde agarrarlos a ninguno……
BIENVE. Pues a mí sí… A mí me puede usted agarrar de donde quiera, que me dejo, je, je, je…
LISARDA. ¿Yo a usted…? Pero va a ser la garrota lo que voy a agarrarpáromperle los hocicos, ¡tío asqueroso!
BIENVE. Je, je, je… Que era una broma, mujer, que era una broma… ¡Vaya un geniecito que tiene usted, muchacho!

(Se supone que viene otra chica maja porque Bienve vuelve a ponerse en guardia y se le vuelve a alegrar la vista).

BIENVE. ¡Me cagüenla leche, lo que nos entra…! (Esta vez hasta se llega a incorporar levemente del asiento, absolutamente entusiasmado, al paso de la supuesta chica).¡Eso es carne… y no lo que echaba mi madre en el cocido!

LISARDA. ¡Será viejo verde, el tío asqueroso este…!

BIENVE. Mejorando lo presente, claro…, je, je, je, por si le da envidia a usted.
LISARDA. ¿A mí, envidia…?Amos…, que no me hanechaoa mí piropos ni ná… Y muchos más bonitos que esos suyos.
BIENVE. Ya, mujer…, pero eso sería hace muchos años. Y a lo mejor ahora le da envidia.
LISARDA. ¡De eso nada…!, que hace bien poquito me echaron uno que me puse hastacolorá.
BIENVE. ¡Pero leche…! Y ¿qué fue lo que le dijeron?
LISARDA. No se lo digo porque me da vergüenza.
BIENVE. Venga, mujer…, que quien tiene vergüenza, no come ni almuerza. Venga, dígamelo, coño…
LISERDA. Bueeeno…, valeeee… Pues me dijo uno: «yo me comía tus bragas aunque me diera un cólico de trapo».
BIENVE. ¡Coño! Je, je, je… Pues sí que tenía que tener hambre eljodío, sí… (Aparte).Y estómago, je, je, je… (A Lisarda).¿Y qué hizo usted?
LISERDA. ¿Que qué hice…? ¿Pues qué voy a hacer….? Ponerle de guarro y de asquerosoperdío.
BIENVE (Tras una breve pausa se ríe, acordándose del piropo). Je, je, je… Qué jodíoel del trapo… (Nuevo silencio, solo alterado por alguna que otra leve risita de Bienve recordando aún. Al momento vuelve a romperlo, con otro bostezo y otro suspiro).¡Aaaayy…, qué coño!
LISARDA. ¡Y dale…!
BIENVE (Tras otra breve pausa. Mirando a Lisarda).El caso es que me parece a mí querer conocerla… Y sí que me suena que tuviera usted un mote, fíjate, je, je…
LISARDA (Muy enfadada).¡Que no tengo mote, coño, que no tengo mote! (Levantando, esta vez un poco más, la garrota).¡Se va a empeñar usted en que le rompa los dientes hoy, ¿eeehh..?!
BIENVE. Vale, mujer, vale… No se ponga usted así. Me voy a tener que guardar la dentadura postiza en el bolsillo, por si acaso, je, je… (Nuevo breve silencio, con Lisarda sin terminar de que se le vaya su cara de mal genio. Bienve la mira y vuelve a hablarle con mucha precaución).¿Se haenfadaousted…?
LISARDA. ¡Síííí!
BIENVE (Conciliador, lastimoso y hasta enternecedor).No se enfade usted, mujer, no se enfade usted…Páun ratito que puede uno hablar con alguien de sus cosas… Porque, vamos…, en mi casa, mi hijo no me hace ni caso… y mi nuera ni me mira. Parece uno un mueble más.
LISARDA (Cediendo, desarmada ante las palabras de Bienve. Más lastimosa aún).Qué me va a decir usted a mí… Mi nuera me tiene un horror que no me puede ni ver…, mi hijo es como si no tuviera a nadie… y con mi consuegro Tereso estamostoel santo día regañando… (Casi llorando).Así que… ¿cómo no va a tener una mal genio?
BIENVE(A punto de llorar también).Usted por lo menos tiene con quien hablar, aunque seapáregañar, pero es que yo ni eso.
LISARDA. Pero una cosa es discutir y otra cosa es hablar como Dios manda. Vivo con tres personas… y estoy más sola que la una, fíjese usted.
BIENVE. Luego dicen que los viejos hablamos solos…, pero ¿qué va uno a hacer si no tienes a nadie con quien hablar?
LISARDA. Por lo menos te desahogas hablando, aunque sea con una misma…
BIENVE. Yo hay veces que, cuando estoy terminando de comer…, me pongo a relatar yo solo y, cuando mi nuera me pregunta que con quién hablo, le contesto: «¡con el melón!». Y encima me pone de tontoperdío.
LISARDA (Sacándose el pañuelo de una manga y limpiándose las lágrima).Qué pena, Señor, qué pena…, no tener una a nadie…

BIENVE ( Recorriéndose en el banco y acercándose a ella).Si quieres, Lisarda, nos podíamos arrejuntar…
LISARDA (Saltando como un resorte, empujándole con las manos para retirarle y rompiendo ipso facto un momento tan emotivo, provocando un contraste explosivo).¡Chééé…! ¡Sape! ¡Chessstt, sape! ¡Vamos,páallá…!, que hace mucho calor.
BIENVE. No, si no me refiero a arrejuntarnos en el banco; si lo que quiero decir es que nos podíamos hacer novios.
LISARDA. ¡Amos, no jodas! Si me quiero echar un novio, me busco un mozo jovencito, no un viejo carcamal verderón como tú, ¡no te jode…!
BIENVE (Levantándose, esta vez sí, muy ofendido).¡Pero, pero… pero ¿dónde vas a encontrar tú algo mejor que yo…?!
LISARDA. ¿Mejor que tú…? ¡Carajo! Pego unapatáa un bote y me salen siete.
BIENVE. ¿Cuántos te salen…?
LISARDA. ¡Siete!
BIENVE. Un borrico te loapreté. ¡Jodíafea!
LISARDA (Levantándose también en actitud agresiva).¡Ya sí que te la hasganao!
BIENVE. Pues que sepas que me se rifan.
LISARDA. Je, je, je… ¿A tiiii…, cuadro?
BIENVE. A mí, sí, a mí… Y si no, que se lo pregunten a tu prima Eufrasia.
LISARDA (Más alterada aún por lo que acaba de oír).¡Ah,desgraciao…, que eres el Bala! Si ya decía yo que eras un verderón asqueroso… (Le lanza garrotazos, de los que Bienve se cubre con su garrota).
BIENVE. ¡Sí, soy «el Bala»! ¡Y a mucha honra! ¡Zurraspa! A ver si te crees que no me acuerdo de tu mote, je, je, je… Lade que no tenía mote… ¡Zurraspa!
LISARDA. ¡Ya sí que no te ampara ni la caridad!
BIENVE. ¡Zurraspa! ¡Que eres más fea que un kilo mierda…!
LISARDA. ¡Mecagüenhasta en la leche que te handao! La que te tenía que haberdaomi prima te la voy a dar yo ahora… ¡Desgraciao!
(Persiguiéndole a garrotazo limpio, que Bienve sigue esquivando y repeliendo con su garrota, como puede, mientras huye por la derecha).

BIENVE. ¡Vale! ¡Vale ya…! ¡Me rindo! Para, que me matas… Si era una broma…, ¡que yo no soy el Bala!
LISARDA. Claro que eres, ¡sinvergüenza!, que ahora me acuerdo yo bien de que «el Bala» se llamaba Bienvenido… ¡Desgraciao!
BIENVE (Aturdido ante tanto garrotazo).Que no, de verdad…, que tampoco soy Bienvenido…
LISARDA. Desde luego que no eres bienvenido… A ti te tenían que haber puesto «Malllegado» en vez de Bienvenido, ¡desgraciao!
BIENVE. ¡Vale, coño, pues me cambio el nombre…! A partir de ahora me llamo «Malllegado», pero déjame ya en paz, que me vas a matar…
LISARDA. ¡Eso es lo que quiero, precisamente, ¡sinvergüenza!
BIENVE. ¡Socorro! ¡Auxilio! Quítenme a esta fiera, por favor, que me mata… ¡Socorro!

(Salen).

(Se cierra el telón).

Casa Nicasia Personajes

NICASIA CASIMIRO CASILDA NICETO
LEONCIA

( Decorados de un restaurante. Algunas mesas repartidas por todo el escenario, con sus correspondientes sillas, algunos adornos apropiados—aunque un tanto cutres— y un cartel central donde se puede leer: «Casa Nicasia», pueden bastar para configurar todo el decorado. Por la derecha entran Casilda y Casimiro, una pareja de novios que rondarán ambos los cuarenta y son cursis y empalagosos hasta más no poder).

CASIMIRO. ¡Vaya! Estamos nosotros solos, Casi. Qué raro que no haya nadie.
CASILDA. Mejor, cari. Así estamos más tranquilos, los dos solitos.
CASIMIRO. ¿Dónde nos sentamos, Cari?
CASILDA. Aquí mismo, Casi. (Se sientan en una mesa situada enel centro de la escena).
CASIMIRO (Cogiendo la mano de Casilda).Qué poquito nos queda ya para casarnos, cari.
CASILDA. Muy poquito, Casi. No nos queda casi… nada, ji, ji…
CASIMIRO (Meloso).Yo ya estoy deseando, Casi.
CASILDA (Melosa).Y yo también, cari.
CASIMIRO (Más meloso).Vamos a ser muy felices, cari.
CASILDA(Más melosa).Mucho, Casi. (Casimiro saca morritos yse inclina hacia delante para darle un beso. Casilda secunda su intención en principio pero se echa para atrás cuando van a darse el beso).A ver si va a entrar alguien, cari. Qué vergüenza.
CASIMIRO (Mira para todos lados).Bueno…, ¿y aquí no viene nadie…? (Toca las palmas).¡Camarero! (Al momento, por la izquierda aparece Nicasia. Es una chica de unos treinta y tantos, vestida de camarera—aunque con un uniforme muy ridículo—, pero con un gorro de cocinero. A la pobre le pilla de todo y nada bueno: es muy poco agraciada físicamente, es ordinaria y basta como ella sola y tiene un timbre de voz que resulta bastante repelente, dando además auténticas y continuas patadas al diccionario. Tiene una forma de andar muy cómica, con los pies muy abiertos y mucho balanceo de cuerpo).

NICASIA. Hola, mubuenas.
CASIMIRO. Es usted la cocinera, ¿verdad?
NICASIA. Sí, soy yo, jefe.
CASIMIRO. Por favor, avise al camarero.
NICASIA. No, si soy yo también.
CASIMIRO. ¿Usted sola de cocinera y de camarera…? NICASIA. ¡Carajo!Páaviar a los cuatro que vienen me basto

y me sobro. Como hacemupoco que he abierto,entodavíavienemupoca gente.

CASILDA. Aaahh.., que hace poco que ha abierto. ( A Casimiro).Por eso estaba vacío, cari.
CASIMIRO. Nos trae usted la carta, por favor.
NICASIA (Muy extrañada).¿La carta…?
CASIMIRO. Sí, la carta… ¿No tiene usted carta…?
NICASIA. Síí…, pero…
CASIMIRO. Pues tráigamela, por favor.
NICASIA. Vale, vale… (Aparte, según se va).Vaya un hombre raro.
CASIMIRO(A Casilda).Vaya una camarera rara, ¿verdad, cari?
CASILDA. Sí que es rara, sí, Casi.
CASIMIRO (Mirando a su alrededor).Esto es un poco cutre, ¿no, Casi?
CASILDA. Más bien sí, cari.

(Los dos con una ñoñería y una cursilería extrema, haciendo manitas).

CASIMIRO. Si no estás a gusto, nos vamos a otro sitio, cari. CASILDA. Yo, si estás tú, estoy a gusto en cualquier sitio, Casi. CASIMIRO. Pues yo más de lo mismo, cari.
CASILDA. Pues entonces nos quedamos, cari.
CASIMIRO. Cómo tú quieras, Casi.

(Llega Nicasia con un sobre de la mano).

NICASIA ( Dándoselo a Casimiro).Aquí tienes. Es la carta que me escribió mi noviopádecirme que me dejaba, pero si es un capricho…, no me importa que la leas.

CASIMIRO ( Sumamente extrañado).¿Cómoooo…? Pero mujer… ¿para qué voy a querer yo leer la carta de su novio…?
NICASIA. ¡Pero coño…! Si acabas de decirme hace un minuto que te traiga una carta… Aquí está tu parienta de testigo, a ver si es mentira.
CASIMIRO. ¡Que no, mujer, por Dios! Yo le he pedido «la carta» con lo que tiene de comida.
NICASIA. ¡Amos, no me jodaaaass…!Pádecirte lo que tengo pácomer… ¿quieres que te escriba una carta? Pues mira… Si atoel que vaya a venir a comer al restaurante le tengo que escribir una carta… ¡estoyaviá!
CASIMIRO (Más extrañado aún, al igual que Casilda).Pero… ¿es que usted no sabe lo que es una carta…?
NICASIA. ¿Cómo no voy a saber lo que es una carta…, si te acabo de traer una?
CASIMIRO. Me refiero a una carta… «de restaurante».
NICASIA. ¡Anda, coño…! ¿Es quepáescribir a un restaurante tienes que mandar una carta especial…?
CASIMIRO. Que no, mujer, que no… La carta de un restaurante no es una carta de las que se mandan por correo. Es una cartulina que tienen todos los restaurantes donde ponen todo lo que tienen de comida, para que lo sepan los clientes.
NICASIA. Aaaaaahhhhh… Yo es que soy de Valdemulas, y eso no lo hay en mi puebloentodavía. Y como yo acabo de empezar aquí…
CASILDA (A Casimiro).La pobre, como es nueva…, Casi.
NICASIA. No, «casi» no…, soy nueva delto.
CASILDA. No, si el «Casi» era porque le hablaba a mi novio, que se llama Casi. ¿Verdad, cari?
CASIMIRO. Claro, Casi.
NICASIA. ¡Ah, coño! ¿Tú no tienes tan claro que te llamas «Casi»…?
CASIMIRO(Algo molesto).¿Cómo no lo voy a tener claro…? Pues claro que tengo claro que me llamo «Casi»… Casimirooo…
NICASIA. ¡Ah, vale, vale…! Es que como has dicho que lo tenías «casi claro»…
CASIMIRO. De eso nada. Yo lo que he dicho es: «claro, coma, Casi»…
NICASIA. No, no…, de eso nada. Tú no has dicho nada de comer… Tú has dicho «claro casi», que lo he oído yo perfectamente.
CASIMIRO. ¡Claro…! Porque le he dicho «claro» a Casi…, a mi novia, que se llama «Casi»…
NICASIA. (Sorprendida).¡Anda coño…! ¿Tu novia también se llama Casi…?
CASIMIRO. Sí.
NICASIA. ¿Casimira…? ¡Como mi madre!
CASILDA. No..., Casilda.
NICASIA. Entonces «casi»…, casi Casimira… Je, je, je… O sea… que los dos os llamáis «Casi»…
CASILDA. Pues sí, fíjate qué casualidad. Se ve que estábamos destinados el uno para el otro. (Mirando a Casimiro con ternura y agarrándole la mano).¿Verdad, cari?
CASIMIRO(Muy ñoño).Sí, Casi.
NICASIA. Je, je, je… Pues más casualidad esentodavíaque vosotros dos que susllamáis «Casi», sushayáis juntaoaquí conmigo, je, je… que yo no me llamo ni eso siquiera.
CASILDA. ¡Normal! ¿Cómo te vas a llamar «Niesosiquiera»…? Ji, ji… Si ese nombre no se lo llamará nadie en el mundo. La casualidad sería que te lo llamaras.
NICASIA. Je, je, je… No, no…, si lo que quiero decir es…. que vosotros sois Casi y Casi… y yo no soy ni siquiera «casi», porque yo soy Ni… casi… a. Je, je, je…. (Los dos la miran con cara de no entender nada).¡Que me llamo Nicasia, coño!
CASILDA. ¡Aaaahhh…! Ja, ja, ja… Entonces sí que es una casualidad, sí.
CASIMIRO. Je, je, je… O sea, que nos hemos juntado: Casi… Casi… y Nicasi.
NICASIA. Je, je, je… Bueno, juntarnos, juntarnos…, tampoco. (Retirándose un poquito hacia atrás).Casi… nos hemos juntado, je, je, je… (Casimiro y Casilda ríen también).Bueno…, Casi… y Casi… (Mirando a uno y luego al otro).«Casi» mejor me vais diciendo lo que queréis de comer, je, je, je…
CASIMIRO (A Casilda).¿Tú qué quieres, Casi?
CASILDA. Lo que tú quieras, cari.
CASIMIRO (A Nicasia, repelentemente cursi).No sé… Algún menú romántico.
NICASIA. ¿Qué tal unas judías con chorizo?
CASILDA. No, por favor, que a mí me producen mucha flatulencia.
NICASIA. Flatulencia no sé…, pero lo que sí que te pasa con las judías es que te pees mucho. Eso sí.
CASIMIRO. No, no…, judías no, descartado. ¿Qué más tienes?
NICASIA.Güevosdestrozaos…
CASIMIRO. ¿Güevosdestrozaos…? Serán «huevos rotos»…
NICASIA. ¡Eso! Es que en mi pueblosemos mu exageraos, je, je... (Continúa con el menú).Migas con torreznos…, patatas a lo pobre…
CASILDA. ¿Tienes manitas de cerdo?
NICASIA (Mirándose las manos por un lado y por otro).De eso nada, que las tengo más limpias que un jaspe.
CASILDA. Nooo… Si digo de comida.
NICASIA. ¡Ah! No. Pero… casi, Casi.
CASILDA. Casi… ¿por qué?
NICASIA. Porque tengo pies de puerco.
CASILDA. ¡Uy, no! ¡Qué horror! Mejor otra cosa.
CASIMIRO. ¿Qué más tienes, Nicasi?
NICASIA. ¿Sus paecepoco…?
CASIMIRO. La verdad es que… casi... sí, Nicasi.
NICASIA. Pá cuatro que vienen, Casi… No voy a hacer comida pá un regimiento.
CASILDA. Claro, Casi. Tiene razón Nicasi.
CASIMIRO. Bueno…, pues nos vas a poner unas migas con torreznos.
NICASIA. Los torreznosme sehanacabao.
CASIMIRO (Resignados).Pues las migas solas.
NICASIA. Es que… casi me se hanacabaotambién, Casi. Me quedanmupoquitas.
CASIMIRO. Bueno, pues nos pones esas poquitas que te quedan.
NICASIA. Si es que no me queda casi ninguna, Casi. Solo un par de migas o tres.
CASIMIRO. Jolines, Nicasi… Si es que no tienes nada…
NICASIA. ¿Cómo que no…? ¡Judías con chorizo…!
CASIMIRO. Pues eso..., casi nada, Nicasi.
CASILDA. Pues tráenos huevos rotos, hala, Nicasi.
NICASIA. Si es que…me sehan roto, Casi…, y los heteníoque tirar.
CASIMIRO. ¿Y qué más da? Si son huevos rotos…, haberlos hecho aunque se hubieran roto, Nicasi.
NICASIA. Pues no, Casi, porque es que me se han roto antes de romperlos.
CASIMIRO (Convencido con su argumento).Aaaahhh…
CASILDA. Y las patatas a lo pobre, ¿qué tienen, Nicasi?
NICASIA. Pues… patatas, Casi.
CASILDA. Ya, mujer…, pero tendrán patatas con algo, ¿no…?
NICASIA. No, no… Entonces serían patatas a lo rico. Las patatas a lo pobre tienen patatas… y vas que chutas.
CASIMIRO. Ah, bueno… Ya tienen algo. Pues nos pones las patatas con «vasquechutas», anda.
CASILDA. Y ¿qué son las «vasquechutas», Nicasi? ¿Algún tipo de verdura o de fruta?
NICASIA. Je, je, je… Claro, claro…, el fruto del «vasquechutero».
CASIMIRO. Pues yo es la primera vez que oigo nombrar a ese árbol, Nicasi.
CASILDA. Y yooo…
NICASIA. ¡Y yooo…! Je, je, je… Que es mentira, «Casisss», que es mentira… Je, je, je… «Y… vas… que… chutas» es como se dice en mi pueblo cuando no hay nada más.
CASILDA. Aaaahhh…
CASIMIRO. Entonces, ¿vamos a tener que comer patatas solas…?
NICASIA. O judías con chorizo.
CASILDA. Y ¿cómo son las patatas, Nicasi…, guisadas o fritas?
NICASIA. No, no…, crudas, Casi. A lo pobre… Más pobre imposible. Eso sí…pelás.
CASIMIRO. Pero… ¿cómo nos vamos a comer las patatas crudas…? ¿No tienes otra cosa…? Lo que sea…
NICASIA. Sííí…, judías con chorizo…, Casi.
CASIMIRO (Resignado).Pues nada, Nicasi…, ¡tráenos judías con chorizo!
CASILDA (Resignada).Que sea lo que Dios quiera.
NICASIA (Satisfecha). Susvais a chupar los dedos…, «Casiss». (Va hacia la cocina, muy resuelta).
CASILDA. Ay, Casi…, porque nos ha caído muy bien Nicasi, pero si no… casi mejor nos íbamos a otro sitio, ¿eeehh…?
CASIMIRO. Claro, cari. Yo por mí nos habríamos ido, pero como hemos entablado cierta amistad, me daba mucho apuro.
CASILDA. Pobrecilla…, es que es muy rural.

(Entran Niceto y Leoncia, un tanto despistados, mirando a todos lados. Niceto es la viva estampa del mítico paleto, con su boina, su faja, sus pantalones de pana… Leoncia es grande y gorda y con aspecto de tener muy pocas luces, cosa que confirmará posteriormente. Lleva una talega colgada del hombro como si fuera un bolso. Casimiro y Casilda los miran como a dos bichos raros).

NICETO. Paeceque no está por aquí la Nicasia.
LEONCIA. A ver si no va a ser aquí, Niceto.
NICETO. ¡Que sí, coño! ¿No has visto que ponía «Casa Nicasia» en la puerta…?

LEONCIA. Pero a lo mejor es la casa de otra Nicasia… Anda que no habrá «Nicasias» aquí en Madrid.
NICETO. ¡Sí, hombre…! Y en la misma calle y en el mismo número…, no te jode. (A voces).¿Aóndeanda el amaaa…? ¡Aaaaaaajjjjjjjjjjjj…!
CASILDA (A Casimiro).¡Qué paletos!, ¿no, Casi…?
CASIMIRO. ¡Pero paletos, paletos, paletos..., cari!
NICETO (Sigue voceando).¡Nicasiaaaaaaaa! ¡Riaaa…!
CASILDA (De nuevo, bajito, a Casimiro).Yo nunca había visto uno tan paleto como ese…
CASIMIRO. Ni yooo.
CASILDA. ¡Qué ilusión!
NICASIA (Apareciendo al momento).¡Andaaaa…! Pero si son el Niceto y la Leoncia… ¿Aóndevais vosotros por aquí?
NICETO. Pues ná… que hemos veníoal cinecólogo páque la mire a esta a ver por qué no se coge… y he dicho: «vamos a comer encála Nicasia, a ver qué tal le va».
LEONCIA. Yo ya tenía la talega preparáy tócon la merianda (Mostrándosela).Pero se haempeñaoel Niceto en que viniéramos a verte.
NICASIA. ¡Ymubien que ha hecho! ¡Cuánto me alegro deversus! (A Casimiro y Casilda, que los miran estupefactos).Mirar, «Casiss», este es el Niceto, el más bruto de mi pueblo. Y esta es la Leoncia, su mujer.
CASIMIRO. Mucho gusto.
NICETO (A modo de saludo, con su brutalidad característica). ¡A mandar, jefe…!
CASILDA. Encantada.
LEONCIA. Igualmente.
NICASIA (Señalando a uno y a otro).Estos son Casi… y Casi. Fijarsusqué casualidad, que se hanjuntaoaquí con Nicasi, je, je, je…
NICETO. ¡Cagüenla leche! ¿Se llaman los dos igual…?
NICASIA. Casi… miro y Casi… lda. (Ellos asienten con la cabeza).
NICETO. Entonces, «casi»… igual, je, je, je…
LEONCIA. Puessuspodían llamar «Ilda» y «Miro», en vez de «Casi»a los dos,pánoconfundirsus.
CASILDA. Ya, pero es que de toda la vida nos han llamado «Casi» a los dos.
NICASIA. Bueno,sentarsus.
NICETO (Mientras se sientan en una mesa contigua a la de Casimiro y Casilda. Mirando alrededor. )Ahí la tienes a la Nicasia… ¿Quién iba a decir que la muchacha de la tía Casimira iba a tener un restaurante en lacapetal?
LEONCIA (Observando también todo el entorno).Y además de los buenos.
NICETO. ¡Vaya una tía valiente, muchacho!
NICASIA (Pavoneándose, muy presumida). ¿Sustraigo la carta…?
NICETO. ¿Qué carta?
LEONCIA. Pues ¿qué carta va a ser, Niceto…? Si lo sabetoel pueblo. La que le escribió el Edelmiropádejarla, que no tuvo cojonespádecírselo a la cara.
NICETO. ¡Nos hajodío…! ¡Cualquiera se atreve a dejarla a esta con el mote que tiene…! (A Casilda y Casimiro, que alucinan escuchándolos). ¿Sabéis cómo le llaman en el pueblo…? ¡Nicasia la «troncha pichas»! ¡Cómopádejarla y no salir corriendo…!
CASILDA (Entre asustada y escandalizada).¿Te llaman eso en tu pueblo, Nicasi…?
NICASIA (Intentando ir de fina ante sus paisanos). Las cosas de los paletos de mi pueblo, je, je… (A Niceto y Leoncia, intentando darse importancia y hablando de manera extraña para parecer «fina»).Detoasformas, Leoncia, «la carta»… se le llama a un cartón que tenemos en los restaurantes deMadriss páque veáis lo que tenemos de comida los quevenéisa comer.
NICETO. Hay que joderse…, me estoy dando cuenta…, de lo «finodos» quesusvolvéis los del pueblo en cuantosus venéis pálacapetal. De aquí anáte vemos diciendo «todo» y «nada» como los señoritos. Je, je…
NICASIA (Presuntuosa). Hay quecultivirizarse, Niceto, hay que cultivirizarse…
NICETO. Pues, hala, venga, tráenos el cartón ese, a ver…
NICASIA (Solventando la papeleta).Bueno…, como vosotros sois de confianza,suslo digo con la boca.
NICETO. ¡Nos ha jodío…! Námás que nos lo digas con el culo…, je, je, je…
NICASIA (Continúa hablando de forma rara, queriendo parecer «fina» y consiguiéndolo, lógicamente, solo ante Leoncia y Niceto).¿Quésuspongo?
NICETO. ¿Tiésbellotas…?
NICASIA. Pero… ¿cómo voy a tener bellotas en un restaurante deMadris, Niceto…?
NICETO. ¡No me jodaaaassss…!Paecementira que, siendo de Valdemulas, no tengas bellotas. Entonces… ¿qué tienes… námás que comidapálos señoritingos…?
NICASIA. Pues tengo judías con chorizo…, migas con torreznos…, judías con chorizo…, patatas a lo pobre…, judías con chorizo…,güevos destrozaos…, judías con chorizo… Un montón de cosas, pero yosusrecomiendo la especialidad de la casa.
LEONCIA. Y ¿cuál es la especialidad de la casa?
CASIMIRO (Anticipándose a Nicasia).Judías con chorizo.
NICASIA. ¡Sí, señor! Mira, Casi ya se lo sabe.
LEONCIA. ¡No, por Dios!
NICETO. No jodas, Nicasia, déjate de judías con chorizo, que luego me regaña la Leoncia cuando empiezo con los cañonazos.
LEONCIA. No, por favor, Nicasia. Tráenos lo que quieras pero no nos traigas judías con chorizo.
NICASIA (Haciendo intención de irse hacia la cocina).Bueeeeno…, puessustraigo judías sin choriiiizo…
LEONCIA. ¡Nooo!
NICASIA. ¿Con chorizo, entonces…?
LEONCIA. Que no, Nicasia.
NICASIA. Pues aclárate, Leoncia… ¿Te traigo judías con chorizo o judías sin chorizo?
LEONCIA. Sin judías. Si el chorizo nos da igual, lo que no queremos son las judías.
NICASIA. Pero ¿cómo quieres que sus traiga unas judías con chorizo sin judías, Leoncia…? ¿Tú te has comíoalguna vez un cocido sin garbanzos…? (A Casimiro y Casilda). Miáque son raros los de mi pueblo, ¿eeehh…?
LEONCIA. Si lo que no queremos es que nos traigas judías con chorizo, Nicasia.
NICASIA. Pues eso… Entoncessustraigo judías sin chorizo…
LEONCIA. ¡Que nooo…!
NICASIA. Pero bueno, Leoncia…, ¿en qué quedamos? ¿Me quieres volver loca o qué…?
NICETO (Saltando por fin).¡A mí sí que me estáis volviendo locovusotras! Mecagüenla leche, Nicasia… (Con mucha más brutalidad aún).¡¡Tráenos judías con chorizo!! ¡Y que se joda la Leoncia!
NICASIA (A los otros dos). Cuidaosi serán brutos estos de mi pueblo… Las vueltas que daránpáluego pedir unas judías con chorizo… (A Niceto y Leoncia, mientras se va).Ahora mismosuslas traigo.
LEONCIA(Santiguándose).Que Dios nos pilleconfesaos…
CASILDA. ¿Por qué, Leoncia…? ¿Es que ventosea mucho también Niceto con las judías…?
LEONCIA. No…, este no ventosea…, ¡este bombardea!
CASILDA. ¡Uy, por Dios!
CASIMIRO. Tranquila, Casi, que en cuanto comamos, salimos huyendo.
CASILDA. La que va a liar Nicasi con las judías con chorizo. Yo estoy muy preocupada, Casi.
CASIMIRO. No te preocupes, cari, que seguro que Leoncia exagera.
CASILDA. No, si no estoy preocupada por Niceto, cari…, si estoy preocupada por si se me escapa a mí alguna pompa… ¡Qué vergüenza, Casi!
CASIMIRO (Cogiéndole la mano, con una cursilería infinita).Para mí, tus pompitas serán como burbujitas celestiales, cari…
LEONCIA. Puespámí las del Niceto… son como truenos infernales.
NICETO (Burlonamente).¡Amos, no me jodaaaaaaasss…, Casimirooo…! Je, je, je… Burbujitas celestiales, dice… (A Casimiro).Pues te voy a decir una cosa, lebrel… Como dicen en mi pueblo, una breva es una breva…, salga del culo de Adán o del ojete de Eva.

NICASIA ( Apareciendo por la izquierda). Susvais a tener que comer las judías solas porque me se ha olvidaocomprar el chorizo.

CASIMIRO. Jolines, Nicasi, cómo te pasas…

NICASIA. ¿Qué quieres que haga, Casi, si tengo mumala cabeza…? (Vuelve a irse).
CASILDA. Pobrecilla, si se le ha olvidado…
NICETO. ¡Esta muchacha…! Je, je…, tiene peor cabeza que la tía Olvido la de mi pueblo, que se murió porque se le olvidó respirar…
CASILDA (Asombrada).¿Se murió porque se le olvidó respirar…?
NICETO. ¡Vamos! Eso fue musonao… Ahora, que luegotoel mundo le echaba las culpas a su hija.
CASILDA. ¿Por qué…?
NICETO. Por no recordárselo.
CASIMIRO. Niceto, en tu pueblo, ¿son todos tan paletos como tú…?
CASILDA (Reprendiéndole).¡Casiii…!
NICETO. ¡Carajo…!, másentodavía.
CASILDA. ¿No te molesta que te llamen paleto, Niceto?
NICETO. ¿Por qué…? Sí lo soy…, ¡y a mucha honra! Lo que me molestaría es que me llamaranfinodo, que no lo soy, pero paleto…
CASIMIRO. Di que sí, Niceto. Cada uno tiene que asumir lo quees.
NICETO. ¡Hombre, claro! MiáCasimiro… que es más cursi que unos calzoncillos de nailon… ¿Cómo le va a sentar mal que se lo digan…? ¿Verdad, macho…?
CASIMIRO (Claramente molesto, sin atreverse a manifestarlo). Hombreee…
NICETO. ¿Qué…? A ver si ahora me vas a dejar feo…
CASIMIRO. Yo no creo que sea cursi…
NICETO. ¡No me jodaaaaas…! Másentodavíaque yo paleto.
LEONCIA. No le hagas caso, Casi…, que el Niceto es más bruto que un cerrojo.
NICETO (Con suma brutalidad).¡Pues sí, lo soy! ¿Y qué…? (A Leoncia).Y tú tiésmenos luces que un candil apagao… ¡Y este es mucursi, leche! ¡Y no pasa ná, coño…! Que cada uno tiene que apechugar con lo que tiene encima, como ha dicho él… (A Casilda, que se mantiene al margen sin intervenir).¿Llevo razón o no la llevo razón, estaaaa…, Casimira?
CASILDA (Corrigiéndole).Casilda.
NICETO. Eso, Casilda.
NICASIA (Apareciendo de nuevo).Que digo, Leoncia, que… ¿quésushabíais traído de merienda?
LEONCIA. Un chorizo, una morcilla, un cacho tocino y medio pan. ¿Por qué?
NICASIA. Porqueme sehanquemaolas judías. (Indicando a Niceto y a Leoncia que se sienten en la mesa de los otros).Así que…, venga,sentarsuslos cuatro juntos quesuslo vais a comer.
NICETO (Obedeciendo, al igual que Leoncia).Je, je, je… ¡Cuidaocon la Nicasia…,cuidaocon la Nicasia…! Quéapañá, la jodía… Cuando lo cuente en el pueblo…, je, je, je…
NICASIA (A Niceto y Leoncia).No suspreocupéis que a vosotrossusvoy a hacer una rebaja.
NICETO. ¡Ah…! Pero ¿qué es que nos vas a cobrar, encima…?
NICASIA. Hombre, Niceto… Si te parece,námás que vengas a comer gratis a mi restaurante…
NICETO (Tomándoselo con filosofía).Je, je, je…Cagüenla leche, Nicasia…, matarte era poco, je, je, je…
NICASIA (Cogiéndole la talega).Traepáacá, Leoncia. (Sacando las viandas poniéndolas sobre la mesa).¡Hala! A comer… (A Casimiro y Casilda).Yvusotrosnosusestéis con el bolo entre la manta…, que cuandosusqueráis dar cuenta,sus hadejaosinnáel Niceto… Que este es un zampa.
CASIMIRO (Muy cortado).Pero, Nicasi…
CASILDA. A mí me da un poco de vergüenza, Nicasi…
LEONCIA (Animándola).Pues que no te dé vergüenza, que quién tiene vergüenza… ni come ni almuerza.
NICASIA. Di que sí, Leoncia. Si la Leonciapaecetonta la jodía, pero sabe más que tosnosotros. Así que…, ¡venga, hala con ello! Voy a por la bebida. (Se va por la izquierda).

NICETO. ¡Hala, no susestéis! (Parte con la navaja un trozo de chorizo y se lo da a Casilda).Toma, Casimira, verás qué bueno está el chorizo.

CASILDA ( Rectificándole).Casilda, Niceto.
NICETO. Eso, Casilda.
LEONCIA (Parte un trozo de tocino se lo da a Casimiro).Toma,

Casildo, verás qué rico está también el tocino. CASIMIRO (Corrigiéndola también).Casimiro, Leoncia. LEONCIA. Eso, Casimiro. Es quesusconfundimos, ji, ji… CASILDA. Pues llamarnos «Casi» a los dos y así no susconfundís. Digooo…, no os confundís.

LEONCIA. Vale, Casimira.
CASILDA (Volviendo a reprenderla).Casi…, Leoncia. LEONCIA. Eso…, Casi.

(Todos se ponen a comer animadamente).

CASILDA. ¡Ummm…! Qué bueno está el chorizo de Niceto… NICETO (Emite una risita maliciosa).Je, je…, je… CASIMIRO. Mejor está todavía el tocino de Leoncia. LEONCIA (Apenas esbozando una tímida risita, cómplice de la

de Niceto).Ji, ji…, ji…

NICASIA ( Entrando de nuevo, con una jarra de agua de la mano). ¡Hala! Agüita del grifopáque no falte dená…
CASIMIRO. No, mejor nos traes vino, Nicasi. Los invitamos nosotros.
NICASIA. Si es que me se haterminao… Así nosusemborracháis.
CASILDA. ¿No tienes agua de Solán de Cabras, que es el que tomo yo siempre, Nicasi…?
NICASIA. ¡No me jodaaas…!Paecementira, Casi, con lofisna que tú eres, que bebas agua de las cabras… (Presuntuosa). Nide cabras…, ni de guarros. Aquí, solo servimos agua de personas…, limpita del grifo.
NICETO. ¡Cagüenla leche!, estaaaa…
LEONCIA (Apuntándole).Casi.
NICETO. ¡Casi!Amos…, que no te imagino yo a ti bebiendo en el pilón con las cabras y los guarros…, no me jodas. CASILDA. Pero ¿no sabéis lo que esSolán de Cabras…?
NICETO. No, qué va… A ver si te crees que semostontos en mi pueblo…
NICASIA. ¿Cómo no vamos a saber lo que es un solar con cabras, Casi…?
CASIMIRO (A Casilda, reprimiéndose la risa al igual que ella). Casi mejor déjalo, Casi.
NICASIA (Sirviendo el agua en los vasos).Hala, tomad agüita de personas… Ydejarsusde cabras y de guarros, que este es un restaurante de los buenos.
NICETO. ¡Hay que joderse… loapañáque es la muchacha de la tía Casimira!
LEONCIA. Sí que vale mucho la Nicasia, sí, las cosas como son.

(Todos siguen comiendo, claramente complacidos con lo que comen. Nicasia los observa).

NICASIA. Vamos, «Casis»…, a ver si vais a decir que se come mal en mi restaurante, ¿eh…? Y eso que no es la especialidad de la casa, que son las judías con chorizo… Je, je, je… (Según se va yendo).Si no hay mejor cosa que dar bien de comer pátener clientela. (Se gira antes de salir).Así que ya me podéis hacer propaganda.

CASIMIRO (Llamando la atención de Nicasia antes de que salga).Oye, Nicasi…, ¿qué tienes de postre?
NICASIA (Girándose de nuevo).No, de postre sí que no tengo nada, Casi… (Justificándose).No se puede tener detó… Hasta en los mejores restaurantes nos falla algo. (Se da media vuelta y se va).

(Siguen comiendo los cuatro mientras se van apagando las lucespoco a poco).
(Secierra el telón).

El ojete de Coruja Personajes

CORUJA
DOÑA URRACA DOÑA RODRIGA DON SERVANDO DON BARTOLO

(Se abre el telón. Es la cueva de la bruja Coruja. Un humillo flota por todo el ambiente. Algunas velas, repartidas por toda la estancia, una silla medieval con una piel de algún animal por encima y una gran olla sobre una pequeña mesa recubierta con una rústica tela, conforman todo el mobiliario imprescindible. Por lo demás, cualquier motivo esotérico y, compatible con la época medieval, puede ser bienvenido para el resto del decorado. Coruja se encuentra a caballo sobre la escoba, arreándola para que vuele, sin éxito).

CORUJA. ¡Arre...! ¡Vuela…! ¡Arre! No hay bruja de ningún cuento quea su escoba de sarmiento, en cuanto le dice ¡arre!,
no se eleve y corte el viento. Y yo, por más que lo intento…, estajodía… solo barre.

(Seoyen voces al otro lado de la puerta. O, mejor dicho, de la rústica cortina que hace de puerta).

URRACA. ¡Aaaah… de la cueva!

CORUJA. (Aparte).Parece que viene gente. (Voceando).¿Sois cliente…?

URRACA. No…, soy nueva.

CORUJA. ( Rozándose el pulgar con el índice muy expresiva). ¿Sois… pudiente?
URRACA. Soy doña Urraca de Breva,
la más rica de Occidente.
CORUJA. (Muy resuelta, al escucharla, yendo a recibirla). Pasad inmediatamente,
que habéis pasado la prueba.

( Entra doña Urraca, acompañada de doña Rodriga. Ambas son dos damas bien vestidas. La primera, joven y bien parecida; la segunda, entradita en años y en carnes, aparte de muy poco agraciada. Entran un tanto desorientadas, mirando a todos lados, curiosas).

CORUJA. ¿Quién de las dos es la Breva?
(Doña Urraca levanta la mano para indicar que es ella). Je, je, je… Perdonadme que me atreva,
yasé que es una osadía:
¡qué mal suena eso de «breva»! Je, je, je…

URRACA. ( A Rodriga).¡Qué impertinente es la tía! CORUJA. Je, je, je… Perdonadme que me ría,
pero es que estoy comparando
y… aún suenan peor todavía
las brevas que cada día
me tiro de vez en cuando.
Je, je, je, je…
URRACA. (Empezando a incomodarse).
Os estamos esperando…
(Coruja sigue riendo su propia gracia).
Quenos atendáis…, os digo
CORUJA. (Señalando a Rodriga).
Y ella, ¿quién es? Je, je, je… ¿La de Higo?
URRACA. (Molesta).
Doña Rodriga es mi amiga.
Es la condesa de Hormiga
y baronesa de Hormigos.

CORUJA. ( A Rodriga, con sorna).
Perdonadme que os diga:
conozco a muchos Rodrigos…
pero a ninguna Rodriga.

RODRIGA. Mi padre era admirador,
además de buen amigo,
de aquel ilustre Rodrigo
que fue el Cid Campeador.
Al no tener hijos «hombre»,
en homenaje a su amigo,
lo arregló el pobre conmigo
y me colocó ese nombre.

CORUJA. ( Con sorna).
Je, je... Perdonadme que me asombre.
Aunque admirara a su amigo…
poner Rodriga de nombre,
más que homenaje… es castigo.

RODRIGA. ( Aparte).Ya está empezando a cansarme tanto, tanto… «perdonadme».
CORUJA. Je, je, je…
Y no es que sea feo el nombre,
porque Rodrigo es precioso,
pero es que es nombre de hombre…
y Rodriga… ¡es horroroso!
(Rodriga frunce el ceño, visiblemente molesta, al igual que Urraca).
Je, je, je…
Y, además del nombre feo…,
encima, tanto…. «hormigueo».
RODRIGA. (Estallando).
¡Basta ya de cachondeo!
Que ya es mucho perdonar.
CORUJA. Je, je… Si es ese vuestro deseo…
Je, je… Dejo ya de vacilar. (Deja repentinamente su risita guasona con un rápido y curioso movimiento, para ponerse muy seria).
¿En qué os puedo ayudar?

URRACA. ( Un poco avergonzada).
No sé por dónde empezar.
CORUJA. (Con sarcasmo).
Empezad por el principio
mejor que por el final.
URRACA. (Indecisa).
Quizá mejor que lo diga
primero doña Rodriga.
CORUJA.(Empezando a impacientarse).
Pues que empiece la de «Hormiga».
Decid: ¿a qué habéis venido?
RODRIGA. (También remisa a hablar, inquietando cada vez más a Coruja).
Problemas… con el marido.
CORUJA. ¡Menos mal…, se ha decidido!
¿Qué problema habéis tenido?
(Insistiendo al no contestar Rodriga).
¿Os pega…, es mala persona…?
¡Hablad ya…, no seáis tardona!
RODRIGA. (Muy cortada).
Pues eso…, ¡que no funciona!
CORUJA. ¿Que no se mueve? ¿Es un vago?
Con los brebajes que hago
veréis cómo reacciona.
RODRIGA. Si accionar, él sí que acciona.
Si lo que no le funciona
por más que le pone empeño,
es… su hermanito el pequeño.
(Señalando hacia abajo).
CORUJA. ¡Ah, coño! Es… «vaguicoleño».
(Moviendo la cabeza, reflexiva).
Así que es de cola vaga…
RODRIGA. ¡Pero vaga..., vaga…, vaga!
CORUJA. Con el brebaje que haga
se volverá laboriosa.
RODRIGA. Y, ya de paso…, otra cosa,
además tiene otro fallo.
¡Conseguid que me vea hermosa!,
que dice que soy un «callo».
CORUJA. (Aparte. Mueve la mano reforzando su expresión). ¡Nos hajodío…, no me extraña!
RODRIGA. (Mosqueada).
¿Decís algo que me ataña...?
CORUJA. (Disimilando, volviendo a mover la mano, quitando unas supuestas telarañas).
No…, que había aquí una telaraña.
(Aparte).
Je, je, je…
(A Rodriga).
O sea…, que vos queréis que alucine
y, además…, que se le empine.
RODRIGA. Pues sí, señora. A eso vine.
(Remeneándose, casi excitada).
Que una mujer necesita…
Sabéis… a qué me refiero.
CORUJA. (Concluyendo, sin tapujos).
Vamos…, ¡que os pica el hormiguero!
y rascando no se quita.
RODRIGA. Al contrario…, ¡más se excita!
CORUJA. Je, je… ¡Ay qué pena…, pobrecita!
Lo voy a solucionar.
Haré un brebaje infernal
quele haga alucinar
y, además, que, esa…«moral»
se le vuelva… a levantar.
RODRIGA. Mejor… ¡a resucitar!
(Ilusionada e implorante).
Osquedaría agradecida
para siempre…, de por vida.
¡Tendréis la vida resuelta!
Que esa cola no está herida…,
lo que está esa cola es…,¡ muerta!
CORUJA. Siendo tan buena la oferta
Coruja la resucita.
(A Urraca).Y el vuestro… ¿qué necesita?
¿También es un «minga fría»?
URRACA. Lo del mío es peor todavía
porque el mío está siempre a tono.
Me persigue todo el día
y, para desgracia mía…,
es más feo que el culo un mono.
CORUJA. Con este cambia el percal:
relajarle como sea
y bajarle esa… «moral».
URRACA. Y de paso que me vea,
si puede ser, hasta fea.
CORUJA. O sea…,
que este también alucine
pero que no se le empine.
URRACA. Que tan solo cuando orine…
la saque de su guarida.
CORUJA. Les prepararé enseguida
mi brebaje preferido
y, una vez que hayan venido,
cuando mi ojete decida
haré el conjuro, inducida,
que mi ojete ha decidido.
Y cuando ya hayan bebido,
dará un gran cambio su vida:
despertará la dormida…,
dormirá la del salido.
Rodriga será querida.
(AUrraca). Yvos víctima del olvido.
URRACA. (Muy extrañada).¿He oído… lo que he oído?
RODRIGA. (Tan extrañada como Urraca).¿Entendí… lo que he entendido?
CORUJA. (También extrañada por su extrañeza).¡Pero coño…! ¿Qué ha ocurrido?
RODRIGA. Parecióme haber oído…
y creo que a doña Urraca
que quien dirige el cotarro
es ese sitio tan guarro
por donde sale la caca.
CORUJA. Sí señora, exactamente.
Mi ojete, efectivamente,
me ayuda a hacer los deberes.
URRACA. ¿Qué vos tenéis los poderes
en sitio tan indecente?
CORUJA. Os lo digo claramente
y sin ningún disimulo.
Hay quien los tiene en la mente
y yo los tengo en el culo.
URRACA.(Sin salir de su asombro).
Nunca oí nada parecido.
Y ¿os dirige… haciendo ruido?
CORUJA. Je, je, je… Usando vuestro apellido.
URRACA. ¡Ese chiste me ha ofendido!
Mi apellido es honorable.
CORUJA. Y nadie lo ha discutido.
Si una «breva» es saludable…
¿Nunca os habéis peído…?
URRACA. ¡Ni se me hubiere ocurrido!
CORUJA.(Se queda mirándola, sorprendida e incrédula). ¡No jodáiiis…! Estáis de coña.
A ver si vais a decir…
quemeáis también colonia.
(Urraca se muestra incómoda con la conversación. Rodriga sale al quite).
RODRIGA. Volviendo a la ceremonia…
¿Qué le echáis a ese brebaje?
CORUJA. (Chasqueando la mano para reforzar la frase). ¡Bufff! ¡Cojonudo es el potaje…!
Tres gotas de orín de rana…,
cagarrutas de conejo…,
sangre seca de almorrana…,
¡mocos de borrico viejo!,
asadura de anaconda
dos ajos y tres guindillas…,
babas de burra cachonda
y unas poquitas ladillas.
Se mezcla con alcohol puro
y un poquito de pimienta
y a cocer hasta el conjuro
que, quien lo beba, es seguro: si no alucina… ¡revienta!
URRACA. ¡Ojalá!…, a ver si escarmienta.
RODRIGA. Un poco guarro el brebaje para tan alto linaje.
CORUJA. Cuan más noble el personaje… más repugnante el potaje.
Así le hace más efecto.
URRACA. Mejor pues para el proyecto. (Extrañada).
¿Y a los dos igual jarabe...?
CORUJA. Esperaos a que acabe.
Luego cambia el ingrediente.
Con el conjuro acabado,
se vierte posteriormente
en un cuenco diferente
según para qué paciente,
en el que ya, previamente,
he dejado preparado
otropotingue eficiente.
RODRIGA. ¿Y cómo se los distingue? ¿Qué tiene cada potingue?
CORUJA. El de uno, para que chingue, testículo machacado
de verraco cabreado.
URRACA. Y para el mío, ¿otra guarrada?
CORUJA. Otra cosa machacada:
ovarios de tortuga fatigada.
RODRIGA. Pues venga, ya estáis tardando. Ya podéis ir machacando.
CORUJA. Pero, antes de machacar, necesito una fianza
para poder contratar
un peón de confianza
que me pudiere ayudar.
RODRIGA. Si es por ayuda…, yo ayudo.
Si hay que machacar…, machaco.
CORUJA. Ayuda… ¡con el verraco!
Je, je, je…
Con la tortuga me atrevo
pero es harto peliagudo
cortar al verraco un «güevo»
sin ayuda de un forzudo.
RODRIGA. (Contrariada).
Si esto lo haréis a menudo…
¿por qué no lo tenéis listo?
CORUJA. Porque no estaba previsto.
Señora…, comprenderéis
que tampoco es muy corriente
curar la cola a la gente.
Supongo que entenderéis…
RODRIGA. (Cortándola).
¿¡Cuánto tiempo tardaréis…!?
Que yo ya estoy impaciente…
CORUJA. Con dos días es suficiente.
URRACA. (Con cierto desánimo, previendo mucha tardanza). ¿Yel resto de guarrerías…
tampoco estaban previstas?
CORUJA. Las uso todos los días
y esas ya las tengo listas.
RODRIGA. (Dándole una bolsita con monedas, con ciertas reticencias).
Espero que no falléis…
Tomad, pues, el anticipo.
CORUJA. Mi ojete y yo, ya veréis,
formamos un gran equipo.
Je, je, je…
URRACA. Pues…, arreglando pililas,
espero que deis la talla.
CORUJA. Podéis estar bien tranquilas que mi ojete no me falla.
RODRIGA. (Preparándose para marcharse). Os ha quedado bien claro
lo que les tenéis que hacer
o, como es un poco raro,
os lo repito otra vez.
CORUJA. Que no soy tonta, mujer. Je, je, je…
Repito por activa y por pasiva lo que queréis que les haga:
(Con cierto tono de hastío).
volver activa a la vaga…
y vaga a la hiperactiva.
RODRIGA. Pero no os hagáis lío,
que don Bartolo es el mío.
URRACA. ¿No será vuestro Bartolo aquel que tenía una flauta
con un agujero solo?
Je, je, je… (Comienza a cantar). Bartolo tenía una flauta…
con un agujero solo…
y a todos daba la lata…
con la flauta de Bartolo…
RODRIGA. (Cortándola, muy enojada). ¡Vale ya de pitorreo…!
¡Que ya me estáis cabreando!
URRACA. (A Rodriga, muy seria).
Comparto vuestro cabreo.
(A Coruja, muy seca).
El mío se llama Servando.
CORUJA. (Agraviada, con tono irónico). Por poco os cabreáis…
(Aparte).¡Vaya pareja de cardos! (A ellas, prácticamente echándolas). Pues ¡hala!, cuando queráis,
mandadme a esos dos bigardos.

RODRIGA. (Con prisas, angustiada, echándose mano a la tripa). Marchémonos, doña Urraca,
que tanto desasosiego
me dio ganas de hacer caca
y temo por si no llego.
(Sale rauda).

URRACA. ( A Coruja, según se va).
Quedad pues con Dios, señora.
Y, cuando llegue la hora,
libradnos de esta zozobra.
Poneos manos a la obra,
que, aunque lo sabéis de sobra,
os lo recuerdo yo ahora:
«Solo cobra quien labora…
quien no labora, no cobra».

CORUJA. (Acompañando a Urraca hasta la puerta y despidiéndola en un tono muy trascendente).
Vuestra oferta me motiva.
Me motiva vuestra oferta.
Quedará la muerta viva
y la viva medio muerta.

(Sale Urraca. Coruja vuelve a subirse a la escoba para terminar este acto como empezó).

CORUJA. ¡Arre… Arre… Vuela!
Ya está bien de darte coba.
(Comienza a darle golpes con la mano a la escoba, como fustigándola).
¡Qué pena que no te duela!
¡Vaya una mierda de escoba!

(Apagón de luces).
(Vuelven a encenderse las luces lentamente. La cueva de la bruja está vacía).

DON SERVANDO . (Desde fuera, a voces).
¡Aaaaahhhh… de la cueva!
Soy el marido de la de Breva.
¡Aaaahhh de la cueva! Que entro.
(Asomando la cabeza).
¿Es que no hay nadie aquí dentro…?
(Una vez dentro, mirando a todos lados).
Pues no hay nadie. Estoy yo solo.
(Voceando, a don Bartolo que permanece fuera). ¡Vamos, pasad, don Bartolo!

DON BARTOLO. ( Entrando con muchas reservas y mirando todo a su alrededor).
Este sitio tan siniestro
me pone el bello de punta.
(Se mira y se pasa la mano por el antebrazo).
Don Servando, una pregunta:
¿le pasa lo mismo al vuestro?

DON SERVANDO. Eso es porque algo barrunta.
DON BARTOLO. Esperad que os lo muestro.
(Se acerca a él y le muestra el bello del antebrazo, se supone que erizado. Según se lo muestra, le da un pequeño golpe de tos).
DON SERVANDO. Principio entonces perfecto,
por lo menos para vos.
Menos mal que el mismo efecto
nonos afecta a los dos.
DON BARTOLO. ¿Acaso me decís esto
por ese golpe de tos?
DON SERVANDO. No, hombre, no. No seáis camello. Está claro, don Bartolo.
Si os endereza el bello,
ojalá siga con ello
y que no sea el bello solo.
DON BARTOLO. (Comprendiendo por fin).
Aaahh… Ya os he cogido el hilo.
(Deduciendo lentamente, mientras don Servando le va asintiendo con la cabeza).

Si mi bello se espabila…
solo estando aquí en la gruta…
si mi cuerpo lo asimila…
quizá le marque la ruta…
y espabile a la pilila.

DON SERVANDO. De momento ¿cómo está? DON BARTOLO. De momento está tranquila. DON SERVANDO. Pues a esperar a Coruja,

a ver si la vigoriza
y al mismo tiempo, esa bruja,
a mí me la tranquiliza.

(Siguen deambulando por la cueva, curioseando).

DON BARTOLO. ( Muy dubitativo, nervioso, sin atreverse a soltarlo).
Que digo yo, don Servando…,
que estaba yo ahora pensando…
que… puede ser que… cambiando…
salgamos… los dos ganando.

DON SERVANDO. ¿Cómo… cambiando? ¿Qué cosa? DON BARTOLO. Pues cambiándonos… la esposa.

Si vos aceptáis el trato.
DON SERVANDO.(Sin poder dar crédito a lo que oye).
A ver si yo me percato…
¿El trato es cambiar a pelo,
sinningún derecho a queja,
un ángel caído del cielo
por una borrica vieja?
DON BARTOLO. Pero borrica… que traga.
Y a lo mejor, con la vuestra…
(Señalándose hacia abajo).
La mía deja de ser vaga.
DON SERVANDO. Bartolo, no soy tan necio...
Valdréis poco como amante,
en cambio, como tratante…,
¡vive Dios!, no tenéis precio.
DON BARTOLO. Ya sabéis que os aprecio
y el trato lo hago por vos
aunque, por el mismo precio,
nos favorezca a los dos.
DON SERVANDO. (Con sarcasmo).
Os agradezco… «el favor».
DON BARTOLO. (Sigue intentando convencerle).
Si no lo hacéis por amor…
No osaría plantearos esto
si no diera por supuesto,
que solo lo hacéis por vicio.
Como vos siempre estáis presto…
¿qué más os da el orificio?
DON SERVANDO. Bartolo, no estoy dispuesto…
No me parece propicio.
DON BARTOLO. (Tirando la toalla. Moviendo la cabeza desanimado).
Qué pena. Qué desperdicio.
DON SERVANDO. ¡Allá penas! Es mi esposa…
y yo me la beneficio.
DON BARTOLO. Un beneficio ficticio
pues si ella no es amorosa,
se convierte en un suplicio.
Dejad que pruebe otra cosa,
quizá arregle el maleficio.
DON SERVANDO. (Con mucha ironía).
Para no iros el fornicio…
Estáis muy interesado
enprestarme ese servicio.
DON BARTOLO. Por vos, estaría encantado
dehacer ese sacrificio.
Y si, ejerciendo este oficio,
salgo yo también curado,
es obvio que el resultado
remata un buen ejercicio.
DON SERVANDO. (Estallando, muy alterado, a voces).
¡Me estáis sacando de quicio!

CORUJA. (Entrando en ese momento).
¿A qué viene este bullicio?
DON SERVANDO.(Malhumorado aún).
Este listo, que es un listo…
y se cree que yo soy tonto.
CORUJA. Según yo tenía previsto,
llegasteis un poco pronto.
DON SERVANDO. Nos mandan nuestras esposas
para que hagáis un conjuro
que nos libre de esas cosas
que les resultan tan duro.
CORUJA. Je, je, je… A una duro…
y a otra… blando. Je, je…
DON BARTOLO. ¿Os estáis cachondeando?
CORUJA. (Sigue riendo de cada vez más, mientras mira a uno y a otro, alternativamente).
Je, je, je, je…
DON BARTOLO. (Enojado).
¡Y se ríe más todavía!
CORUJA. Perdonadme que me ría,
pero es que me preguntaba
que quién será el «minga fría»…
y quién será el «picha brava».
DON BARTOLO. ¡Eso no ha tenido gracia!
(Muy enérgico).Tengo que deciros algo:
¡Somos de la aristocracia
y os exijo diplomacia!
Yo soy don Bartolo Hidalgo,
conde de Pililalacia.
CORUJA. (Aparte).
¡Ah,coño! Es de herencia la desgracia.
De casta le viene al galgo.
DON BARTOLO. Y mi amigo es don Servando,
duque de Colacapricho
y marqués de Villalpando.
CORUJA.(Mostrando cierto asombro).
¿Que no era de allí aquel bicho
de las dos «sandías» colgando
que dio lugar a aquel dicho
que aún se sigue recordando:
«Los cojones del cura de Villalpando
los llevan cuatro bueyes y van sudando»?
(Ríe con gana). Je, je, je…
DON SERVANDO.(Muy serio y enojado).
Señora…, yo no me río.
¡Ese cura era mi tío!
CORUJA. (Aparte).¡Ah, leche! Que le haescocío.
(A don Servando).
Tranquilizaos, por favor,
no os pongáis tan furioso.
Pero si es un gran honor…
tener un tío tan famoso.
DON BARTOLO. (Cerrando la controversia, con dos palmadas, metiendo prisa).
Vayamos a lo que vamos,
que para eso hemos venido.
CORUJA. (Haciendo intención de marchar).
Vamos, pues, venga, vayamos…
ya que lo habéis decidido.
(Se para, desorientada).
Y, por cierto, ¿dónde vamos?
DON BARTOLO. Aquí, ¡pardiez!, ya llegamos.
CORUJA. Pero aquí, coño, ya estamos…
No hace falta que vayamos…
DON BARTOLO. Quise decir que empezamos
yno que nos desplacemos.
CORUJA. Pues hala, venga…, empecemos.
Como habíais dicho que… ¡vamos!
DON SERVANDO.(Aparte, tras asistir alucinado a la conversación).
¡Cuidaola que están liando
con vamos, venga, vayamos…!
Si yo ya no sé si estamos…
o si venimos o vamos.
CORUJA. Comencemos… Comenzamos.
(Cuando ya está preparada, se oye murmullo fuera. Alguien llega. Los tres se quedan mirando a la puerta y aparecen Urraca y Rodriga. Coruja no se priva de expresar su malestar por la interrupción).
¡Qué oportunas son algunas!
JIMENA. ¿Hemos sido inoportunas?
CORUJA. Cual galgo del tío Alegría.
RODRIGA. ¿Por qué ese galgo…? ¿Qué hacía...?
Si no es mucho preguntar.
CORUJA. Cuando la liebre salía…
siempre se ponía a mear.
RODRIGA. Nosotras… no hemos meado.
CORUJA. Pero habéis importunado,
que para el caso es igual.
DON BARTOLO. ¿Pero no habíamos hablado…
que nos ibais a esperar…?
DON SERVANDO. ¿Acaso no hemos quedado
que os ibais a quedar…?
JIMENA. Si quedarnos…, nos quedamos,
Pero, al rato de quedarnos
y empezar a impacientarnos,
entonces nos preguntamos…
¿Nos quedamos o nos vamos?
DON SERVANDO. (Tras quedarse atentamente mirándola muy interesado en su planteamiento).
Y ¿cómo acabó la encuesta?
JIMENA. ¿No imagináis que acordamos…?
(Resaltando la evidencia).
Lógicamente… «¡nos vamos!».
RODRIGA. (Con sarcasmo).
Muy lógica… La respuesta.
CORUJA. (Nuevamente despistada, haciendo intención de marchar, como antes).
Vamos, pues, venga, vayamos…
(Otra vez desorientada).
Y, por cierto, ¿dónde vamos?

DON BARTOLO. (Al ver que Coruja vuelve a las andadas). ¡Joder, macho, ya está esta!
¡Que nosotros nos quedamos!

CORUJA. Como ha dicho que nos vamos…
DON SERVANDO. (Temiendo que empiecen con el lío de anterior. Aparte).
¡Adiós...! ¡Otra vez…! ¡Ya estamos…!
(A voces, a Coruja).
¡Que empecemos!
CORUJA. (Colocándose enseguida ante la firmeza de Servando). ¡Empezamos!

( Se sitúa junto a la olla, muy ceremoniosa, pasa las manos, haciendo círculos una y otra vez sobre ella hasta que parece entrar en trance, emitiendo un ligero ronroneo, que se prolonga bastante; lo que hace que, ante la tardanza, don Bartolo se impaciente).

DON BARTOLO. ( Nervioso).
¿Tanto tiempo se precisa?
¿No podéis ser más concisa?

CORUJA. Por favor, no metáis prisa.
Yosolo empiezo el conjuro
cuando mi ojete me avisa.
(Continúa con el ritual y por fin se escucha una sonora pedorreta, con lo que Coruja comienza el conjuro). Búhos, lechuzas, brujas y sapos,
demonios, duendes y gusarapos.
Cuervos, salamandras y hechiceras,
cucarachas y moscas cojoneras.
Mal de ojo, negros conjuros,
ojete rojo, moñigos duros.
Aullido del perro, pregón de muerte,
si te ha mordido, pues mala suerte.
Averno de Satán y Belcebú,
melena sucia de la cabra mal parida,
carnero que ha comido paloduz,
borrico entero…, borrica herida.
Con este fuelle levantaré las llamas de este fuego (Avivando el fuego con un fuelle).
que se asemeja al del infierno en este juego
y huirán las brujas, en sus escobas, a caballo
aunque tengan, en el culo, hecho ya callo.
¡Oídlas! ¡Escuchadlas lamentarse!
las que no pueden dejar ya de quemarse
empezando en el aguardiente a purificarse.
(Después de un breve silencio, suenan algunas tímidas pedorretas. Después se queda un momento parada, con los ojos cerrados, como volviera a entrar en trance. Hasta que suena otra larga y sonora pedorreta. Entonces coge el cazo y lo mete en la olla para llenarlo).
Beberéis este brebaje.
Y cuando el brebaje baje
producirá la movida:
Bajará la cola brava,
subirá la cola herida.
(Se lo da a beber a cada uno, no sin antes dudar sobre el cuenco a entregar a cada cual. Algo que no pasará desapercibido ni para el público ni para las dos mujeres que la observan intranquilas. Después levanta los brazos y mira al cielo, voceando el final del conjuro y acompañándolo con una orquestadaserie de pedorretas).
¡Fuerzas del aire, tierra, mar y fuego,
a vosotras hago el llamamiento
si el conjuro seguro ha entrado en juego
queel brebaje entre ya en funcionamiento!

( Tras una breve pausa en la que todos permanecen expectantes, don Servando comienza a ponerse rojo y a cabecear como un toro bravo en plena corrida. Doña Rodriga se acerca a don Bartolo, melosa, y le posa la mano en el hombro. El hombre gira la cabeza hacia ella y, al verla, da un grito, como si hubiera visto al mismísimo demonio, apartándose de ella despavorido).

DON BARTOLO. ¡Aaaaahhhhhhhhh…!
DOÑA RODRIGA. ¡La madre que me haparío!
Yo creo que esa tía zopenco
se ha confundido de cuenco.
(Yéndose hacia don Bartolo, que recula despavorido hasta salir huyendo, perseguido por doña Rodriga).
Venid aquí esposo mío
que esta bruja se ha hecho un lío
y me veis como a un mostrenco.

(Don Servando, después de muchos aspavientos, comienza a dar bramidos como un ciervo en plena berrea y empieza a buscar por todos lados a doña Urraca, que, consciente de lo que está ocurriendo, se camufla como puede).

DOÑA URRACA. Ese ruido me mosquea.
Ya ha empezado la berrea
y no es septiembre ni octubre.
(Yéndose sigilosa).
Me escapo sin que me vea,
que si me pilla… ¡ me cubre!
(Sale huyendo).

CORUJA. ( Observando atónita lo que está ocurriendo y percatándose de lo que ha pasado).
¡Ay madre la que he liado!
Cogí el cuenco equivocado
y al verraco le he encendido
yal manso le he rematado.

DON SERVANDO. (Tras buscar desesperadamente a doña Urraca sin éxito, fija su mirada en Coruja y se queda boquiabierto, subyugado).
¡Vive Dios! ¿Estoy soñando?
¿De dónde salió esta pieza?
¡A por ella don Servando!
En tantos años mirando
¡jamás vi tanta belleza!
(Va lentamente hacia ella).

CORUJA. ( Echando mano a la escoba).
Me voy a ir preparando…
Me estoy empezando a oler
lo que este tío está pensando.
Por fin esta va a valer
para algo más que barrer.

DON SERVANDO. Venid aquí criatura,
venid inmediatamente.
Curadme esta calentura
que me ha entrado de repente.

CORUJA. ( Huyendo de él, cubriéndose con la escoba). Si estáis caliente, lo siento.
No me vengáis con pamplinas.
Mi sala de enfriamiento
ya está cerrada por ruinas.

DON SERVANDO. No seáis mala, mi señora
y ceded a mis deseos.
Aguantadme vos ahora
que yo aguanté vuestrospeos.

CORUJA. Pero, ¿es que estáis majareta…?
¿Cómo vais a comparar
una simple pedorreta
con pretenderme violar?

DON SERVANDO. (Continúa con la persecución).
Que no pretendo violaros,
Oslo juro, no dudéis….
que lo que intento es amaros,
¡pero que vos os dejéis!
(Se abalanza sobre ella).

CORUJA. ( Apartándole como puede a escobazos).
¡Será posible este bicho!
¡Apartad, animalucho!
Buscaos otro capricho,
que el mío ya os he dicho
que se me cerró hace mucho.

DON SERVANDO. ( Persiguiendo a Coruja—que no deja de arrearle con la escoba— alrededor de la mesa donde está la olla, cada vez más eufórico y encendido, hasta que la bruja sale huyendo, también por la derecha, con él detrás). Ceded ya, gacela mía,
dejad de andarme esquivando,
presiento que es mi gran día
y tengo que haceros mía
¡como me llamo Servando!
(Salen los dos).
(Se cierra el telón).

La rebelión de las neuronas Personajes

LALI
LOLI
NATI
VIKI
TATI
TITA
TULA
MILA
CEREBRO
HIPOTÁLAMO CEREBELO

(Oficina del cerebro. La actividad es frenética. Situadas hacia la izquierda hay cuatro neuronas—Lali, Loli, Nati y Viki—,y frente a ellas, en la derecha, hay otras cuatro— Tati, Tita, Tula y Mila—. Todas ellas visten una especie de mono ajustado—bien del mismo color o de diferentes colores—,culminado con un gorro con múltiples ramificaciones. Pueden estar las cuatro de la izquierda junto a una mesa grande y las cuatro de la derecha junto a otra similar o bien todas ellas con su pequeña mesita, o incluso todas ellas alrededor de una sola mesa, con un gran sillón en el centro, pero todas provistas de un teléfono que descuelgan continuamente y desde el que reciben avisos—las de la izquierda—o bien transmiten las instrucciones a los distintos órganos—las de laderecha—. En el centro de la escena una mesa grande de despacho con un gran sillón o bien solo el gran sillón si se opta por una sola mesa para todos. Todas las neuronas están hablando, bien entre ellas o bien a través del teléfono, que cuelgan y descuelgan sin parar, lo que provoca un continuo murmullo, bajito pero permanente, sobre el que sobresale la voz de la neurona que habla fuerte y a la que se supone que interesa escuchar en cada momento).

LALI ( Al teléfono).Oficina del señor Cerebro, soy la neurona Lali, dígame… No, lo siento, el señor cerebro está reunido con todo su equipo y nos ha dicho que no se les moleste… Sí, el señor Cerebelo también está en la reunión… También está reunida… Todos, todos, ya le digo que están todos reunidos: el señor Cerebelo, el señor Hipotálamo, la señorita Glándula Pituitaria, el señor Hipocampo…, todos. Han aprovechado que nuestro anfitrión está jugando al fútbol para tratar asuntos internos. Mire, lo siento, pero ya le digo que nuestro anfitrión está jugando al fútbol y tenemos muchísimo trabajo. No se preocupe, que ya le dejo yo recado. Muy bien, adiós. (Cuelga. Inmediatamente vuelve a descolgar y sigue con su ajetreo, como todas las demás).

NATI ( Descolgando).Oficina del señor Cerebro, dígame. La neurona Nati al habla… ¡Ah!, vale, de acuerdo. (A una de sus compañeras de enfrente).Deprisa, Tita. Llama a las cuerdas vocales. Que den un grito enorme, que acaban de dar una patada al «anfitrión». (Nati sigue sin colgar, pendiente de recibir más instrucciones).

TITA ( Descolgando y marcando enseguida).¿Cuerdas vocales…? ¡Rápido…! Un grito, que acaban de dar una patada al «anfitrión»…(A Nati).Que me dicen «que si con taco o sin taco…».

NATI ( Preguntando ella a su interlocutor).¿Con taco o sin taco?... (Contestando a Tita).Que con taco. ¡Y gordo!... ¡Y con insulto al árbitro! (Sigue pendiente de recibir instrucciones mientras todas las demás neuronas siguen con su actividad, defondo).

TITA. ¡Taco gordo... e insulto al árbitro! ( Breve pausa esperando acontecimientos).
NATI. ¿Eeehhh? ¿Que le han expulsado otra vez…? (Agitada. ATula, que acababa de colgar).¡Deprisa, Tula! ¡Llama a las glándulas suprarrenales, que liberen adrenalina enseguida, que este pega al árbitro…!
TULA (Marcando con urgencia). ¿Glándulas suprarrenales…? ¡Rápido, por favor, liberad adrenalina cuanto antes!... Sí, sí…, ya le han expulsado otra vez.
NATI (A Tita).Tita…, más insultos, muchos insultos al árbitro.
TITA. Atención, cuerdas vocales… ¡insultos…, muchos insultos al árbitro!

LOLI ( Colgando su teléfono, estresada. Dentro, por la izquierda se escucha murmullo y algunas risas).¡Jolines, no hay derecho! Los jefes ahí de cachondeo… y nosotras, aquí, estresadas, dirigiendo la operación.

(Aparece el cerebro por la izquierda. Al abrir la puerta se escucha bastante jolgorio en el interior. Tiene un aspecto parecido al muñeco de Michelín pero con un bigote y unos pelos como los de Einstein).

CEREBRO. ¿Qué…? ¿Cómo va eso? ( Va a sentarse en el gran sillón central. Se acomoda, bosteza y pone los pies encima de la mesa).

LOLI. Ya está bien que aparezca usted, señor Cerebro…

CEREBRO. Si es que estamos ahí celebrando una fiesta, mujer, que nos ha invitado Cerebelo.
LOLI. ¡Jolines, jefe…! Usted a lo suyo y al «anfitrión» ya le han vuelto a expulsar otra vez. Ya podía estar usted un poco más pendiente.
CEREBRO. Pero ¿ha pegado al árbitro?
NATI. No, pero le está poniendo verde…
CEREBRO (Quitándole importancia, irresponsablemente).Ah, bueno…, mientras que no le pegue…
NATI (Se supone que escucha instrucciones porque sigue transmitiéndoselas a sus compañeras).¡Tita…, más insultos!... ¡Tula!, di que liberen adrenalina, por favor, di que liberen toda la que puedan, que al final le pega…
LALI. Por cierto, señor Cerebro, han llamado del corazón quejándose.
CEREBRO. ¿Quejándose…? ¿Por qué?
LALI. Porque el «anfitrión» tiene a su novia muy abandonada y dice que luego siempre le echan a él las culpas, cuando elverdadero culpable es usted.
CEREBRO. ¡Qué pesado! Ahí voy a estar yo pensando en esas tonterías. Si te vuelve a llamar, le mandas a tomar morcillas de mi parte.
LOLI. Qué morro tiene usted, jefe. Usted pegándose la vida padre… y nosotras, las pobres neuronas, aquí estresadas, solucionando la papeleta como podemos.
CEREBRO. Para eso sois las obreras y yo el jefe… Es como funciona la vida, Loli. ¿Qué quieres que te diga…?, je, je, je…
LOLI. Cualquier día nos declaramos en huelga, ya se lo advierto.
CEREBRO. Pues ya sabéis cómo están las cosas por ahí fuera… Hago un ERE y vais la mitad de vosotras a hacer puñetas. Si yo con pocas me apaño…, ya sabéis que nuestro anfitrión no es muy responsable que se diga.
LOLI. No le dará vergüenza, siendo político como es. En vez de dar ejemplo…
CEREBRO (Incorporándose nuevamente de su sillón, dispuesto a marcharse).Bueno, bueno…, vosotras seguid con lo vuestro.
LALI. Jefe, jolines…, quédese usted y dirija la operación, que este hombre termina pegando al árbitro.
CEREBRO. Que noooo… Si ya ha pasado el peligro. (Se queda un momento indeciso).
VIKI. Sí, ya se va para la ducha, por fin…
NATI (A Tita).Tita…, que ya se va… Di a las cuerdas que suelten unas cuantas palabrotas y juramentos, pero ya menos sonoros…
TITA. Atención, cuerdas vocales…, palabrotas y juramentos, pero ya sin esforzaros mucho… Sí, se va a la ducha.
VIKI (Se supone que recibiendo instrucciones desde su teléfono). Mila, llama a las glándulas sudoríparas. Diles que aumenten la producción de sudor. Hay que enfriar esa temperatura corporal, que se va el «anfitrión» a la ducha.
MILA (Cogiendo enseguida su teléfono).Atención, glándulas sudoríparas, aumentad la producción de sudor inmediatamente… Sí, parece ser que ya ha cesado la actividad y hay que enfriar ese cuerpo, que se va a la ducha.
CEREBRO (Yéndose por la izquierda).Pues hala. Seguid a lo vuestro, que ya pasó el peligro. Buen trabajo, chicas. (Sale).

LOLI. ¡Hala…, viva la vida! ¡Qué jeta tiene el tío! LALI (Resignada).El jefe es el jefe, Loli…, ¿qué vamos a hacer…?

(Todas siguen con su actividad intensa pero ya de una manera más calmada. Se supone por sus comentarios que «el anfitrión» está duchándose, vistiéndose, etc… Siguen descolgando, colgando, dándose instrucciones, hablando entre ellas…, de manera imperceptible para el público, mientras va bajando la luz, a la vez que el volumen del cuchicheo, muy poco a poco, hasta llegar a apagarse, para, enseguida, volver a subir de nuevo paulatinamente a la vez que sube el murmullo de la actividad. Las de la izquierda siguen recibiendo avisos y transmitiendo instrucciones a las de la derecha).

NATI ( Hablando, al teléfono).Sí, vale, vale…, de acuerdo… Tula, venga, que está comiendo. Di a las glándulas salivares que produzcan saliva. Y a toda la musculatura encargada de la masticación que lo hagan a conciencia. Hay que preparar bien los alimentos para la digestión, que está comiendo judías y ya sabes que luego son difíciles de digerir…

TULA ( Tras marcar rápidamente). Atención, glándulas salivares, a trabajar… (Sigue hablando de manera imperceptible).
VIKI (Trabajando también intensamente).Buenooo…, judías nada menos… Atención, Mila, ves avisando al intestino, que se vaya preparando para el bombardeo, que va a tener tarea.
MILA. De acuerdo, Viki… (Tras marcar el número aceleradamente).¿Intestino…? Estad prevenidos… sí, sí, id preparando la artillería, que vais a tener trabajo… es igual, es igual, donde queráis y cuando queráis, si ya sabéis que nuestro anfitrión no tiene ni pizca de conocimiento… Sí, sí, no te preocupes, luego ya avisamos a los esfínteres anales… (Sigue hablando bajo).
LALI. Tati, rápido, avisa al estómago, que le va una digestión difícil… Ya sabes todo el proceso.
TATI (Llamando enseguida al estómago).Atención, estómago, que os van judías para allá… Sí, sí, ya sabéis…, preparad jugos gástricos de todo tipo: ácidos, alcalinos… Venga, vale, a ver si puede ser que no sea demasiado traumática esta digestión…, que ya tenéis mucha experiencia con ella.

(Siguen descolgando, colgando, dándose instrucciones, hablando entre ellas…, de manera imperceptible para el público, mientras nuevamente va bajando la luz, a la vez que el volumen del cuchicheo, muy poco a poco, hasta llegar a apagarse, para, enseguida, volver a subir otra vez paulatinamente según van subiendo los comentarios propios de la actividad).

LALI ( Escuchando órdenes por el teléfono).Vale, vale, ahora se lo digo yo al Hipotálamo… Sí, está ahí de juerga con los otros jefes… Vale, ya voy. (Se levanta, va hacia la puerta de la izquierda, da dos toquecitos y abre ligeramente. Al abrir vuelven a escucharse risas y barullo. Lali tiene que dar una voz para hacerse oír).¡Un momento…, silencio, por favor! Señor Hipotálamo…, que la glucosa va a hacer que desciendan sus niveles de orexina, para que le dé sueño al anfitrión, ¿vale?

HIPOTÁLAMO (Desde dentro con voz de borracho).Vale, tronca, haced lo que queráis…

(Lali vuelve a cerrar la puerta y se sienta en su sitio).

VIKI ( Con síntomas de cansancio).Por favor, Mila, di a los párpados que se cierren y que no se abran, a ver si se duerme la siesta ya de una vez…, que se ha tumbado.

MILA ( Obedeciendo y llamándolos enseguida).Párpados, por favor, cerraos y no os abráis por lo menos en dos o tres horas, a ver si puede ser que nos deje descansar un poco este tío…

(La actividad parece remitir poco a poco hasta que cesa definitivamente cuando Lali anuncia la buena noticia). LALI (Colgando el teléfono, con evidente satisfacción).¡Por fin…! Se ha dormido, chicas. Toca recreo.

(Todas van colgando sus teléfonos ,mientras suspiran aliviadas, y se acomodan distendidamente en sus asientos. Algunas incluso con los pies encima de la mesa. Una se pone a limarse lasuñas, otra se pinta los labios, otras simplemente charlan mientras descansan. Puede también moverse alguna por el escenario a su libre albedrio, de forma absolutamente relajada).

NATI. ¡Qué a gusto…!

TITA. ¡Bufff! Sí que es verdad… Vaya un ajetreo que tenemos con este hombre…
MILA. Por lo menos tenemos trabajo, chicas, que en los tiempos que corren…, no es poco.
LOLI. Pues yo te digo la verdad…, para estar trabajando de esta manera, no sé si sería mejor estar en el paro.
VIKI. Anda…, no digas tonterías, Loli, que ya nos queda muy poco para pillar las vacaciones.
NATI. ¿Dónde vais a ir este año, chicas?
LOLI. Yo a ningún sitio. En casita, todo el día tumbada a la bartola.
TULA. Pues yo me pienso ir al pene este año de vacaciones. Quiero practicarrafting.
LOLI. ¿Qué es eso?
TULA. El descenso por ríos con aguas turbulentas.
MILA. Yo no, yo prefiero la tranquilidad. Bastantes estreses tenemos ya durante todo el año para encima irte de aventuras.
TULA. A mí es que me encantan los deportes extremos.
TATI. Pues ya puedes tener cuidado allí. Tengo una amiga de Facebook, que chateo con ella, que se fue al pene también a hacerraftingy acabó cambiando de anfitrión.
LALI. ¿Acabó dentro de otro anfitrión…?
TATI. ¡Anfitriona! Acabó dentro de una mujer, después de una noche loca de nuestro anfitrión, que ya sabéis cómo se las gasta.
VIKI. Oye, y ¿es verdad que allí solo son dos de nosotras trabajando en la oficina del cerebro…?
TATI. ¡Qué va…! Eso es un bulo que se han inventado los hombres. Según me dice mi amiga, allí somos tantas como en los hombres o más. Y encima la vida es mucho más tranquila, no tienen el estrés que tenemos nosotras aquí ni mucho menos.
LALI. No fastidies… Pues entonces yo también me pienso ir a hacerrafting, a ver si acabo dentro de otra mujer, que aquí es un sin vivir.
TATI. Por lo visto solo tienen un periodo de cuatro o cinco días al mes un poco más complicados, pero el resto…, viven súper tranquilas. Además, que su jefe, el cerebro, siempre está con ellas dirigiendo todas las operaciones, no como el nuestro, que nos deja solas y se va de juerga.
LALI. La que te digo… Tula, yo me voy contigo este año de vacaciones al pene.
LOLI. No seas tonta, Lali, que es muy peligroso. Acuérdate de tu amiga Lula, que se fue también una vez allí y no volvimos a saber más de ella.
LALI. ¡Ostras, si es verdad…! Dicen y que terminó en la taza de un wáter, ahogada.
TULA. Si es que lo que no se puede es hacer raftingsin haber hecho primero el cursillo… Hay que tener por lo menos unos conocimientos básicos. La cuestión está en que, cuando vayas llegando al final, te tienes que agarrar como sea a las paredes de la cola. Si no…, claro que acabas en la taza de un wáter… O en cualquier calle, nos hafastidiao…
TITA. Vosotras haced lo que queráis…, pero ir al pene o al culo esun peligro constante.
TATI. Y más con la cola tan gamberra que tiene nuestro anfitrión.
LOLI. ¡Buff… Al culo es peor todavía…!
VIKI. Mujer…, depende de a qué zona.
LOLI. Sí, claro. Yo me refiero por la región anal, que es zona volcánica. Allí sí que no hay quién esté. Cuando no hay un huracán, hay un terremoto, y las explosiones de gases están a la orden del día.
MILA. Una amiga mía estuvo veraneando cerca del ojete y dice que no se la llevó una marea marrón por delante de verdadero milagro.
TULA. Quita, quita…, ahí sí que no voy yo ni loca. Allí sí que terminas seguro en una taza de un wáter o expulsada por un huracán sabe Dios dónde… A mí me gusta el riesgo, pero es que eso es ir a una muerte segura.
VIKI. Ya, mujer…, pero si te vas a la zona de los «carrillos», allí te pasas unas vacaciones bien tranquilas.
LOLI. Claro, claro, ahí sí…
LALI. Pues, lo del pene, tenemos que hablarlo, Tula, y nos vamos juntas.
TULA. Vale, Lali, por mí, encantada. ¿Alguna más se apunta…? Mila, ¿te animas?
MILA. Pues va a ser que no. Yo ya tengo reservado un apartamento en el ojo izquierdo. A mí dame ver paisajes nuevos y déjame de aventuras.
LOLI. Di que sí. Yo también estuve un año y lo pasé fenomenal.
TULA. Bueno, bueno, bueno…, cuidado, eehhh…, que una amiga mía se fue de vacaciones al ojo…, la pilló un llanto del anfitrión… y acabó en un pañuelo. Y otra amiga que iba con ella se salvó de milagro; porque se agarró a una pestaña y resistió como pudo el vendaval…, pero se vio en globo también.
LALI. Si es que, algunas veces, donde menos te lo esperas…, está el peligro, sí que es verdad.
NATI. Pues yo me voy a ir a un sobaco, que se está tan ricamente.
VIKI. ¿Otra vez…?
NATI. Sí, hija, sí… A mí me dame climas tropicales. Lo a gustito que se está allí, calentita…, húmeda…, entre la vegetación… Como el anfitrión no se depila nunca…
VIKI. Con lo mal que tiene que oler allí, Nati…
NATI. ¡Uy, qué va! Al contrario, otra cosa tendrá, pero desodorante se echa cada dos por tres. Así que huele siempre a gloria.
LALI. Y tú…, ¿qué vas a hacer, Viki?
VIKI. La verdad es que no sé todavía lo que voy a hacer, pero me gustaría hacer un crucero por la arteria aorta.
TATI. Mi marido y yo lo hicimos el año pasado, pero lo pasamos fatal en el viaje de regreso y no volvemos a hacerlo ni locos.
VIKI. ¿Y eso…?
TATI. Pues porque tienes que volver por las venas…, sin oxígeno…, medio asfixiados hasta que llegas a los pulmones… Yo, desde luego, no vuelvo. Este año hemos dicho que nos vamos a ir a una oreja en una tienda de campaña, que andamos mal de dinero.
VIKI. Pero si luego está prohibida la acampada libre por todas partes.
TATI. Ya, ya…, pero mi marido se lleva muy bien con Eustaquio y le ha dicho que tenemos la trompa a nuestra disposición si queremos acampar allí.
MILA. Está bien relacionado tu marido, ¿eh…?
TATI. No ves que trabaja en mantenimiento de trompas… Hace dos años estuvimos en las de Falopio, que también nos las ofreció.
MILA (Con admiración).¿También conoce a Falopio…?
TATI (Presumiendo de amistades).Uyyy…, son íntimos.
TITA. Pues yo, si Dios quiere, pienso hacer el viaje más largo detoda mi vida.
NATI. Miraaa…, anda con Tita. ¿Dónde te vas, guarrilla…?
TITA. Al dedo meñique del pie derecho, que nos dejan un juanete entero para mi novio y para mí. Unas vacaciones románticas, aislados del mundo. Por lo visto, como le duele mucho, el anfitrión se lo cuida como oro en paño, así quevamos a estar un mes entero a cuerpo de rey.

(Derepente suena un teléfono; Lali se sobresalta y lo coge enseguida).

LALI. ¿Sííí…? Oficina del señor Cerebro, dígame… ¡Rápido, chicas, a trabajar! Se ha despertado y está empezando otra vez a beber alcohol. (Todas se reincorporan enseguida a sus puestos y reanudan su actividad, alarmadas).Loli, avisa al señor cerebro enseguida, que este se vuelve a emborrachar.

( Loli se levanta enseguida y corre hacia la puerta de la izquierda, llama y abre a continuación, sin esperar contestación. De nuevo vuelve a escucharse dentro mucho alboroto).

LOLI ( Angustiada e insistente).¡Señor Cerebro, señor Cerebro…, vengausted enseguida! ¡Corra, por favor!
CEREBRO (Apareciendo, con ciertos síntomas de embriaguez). ¿Qué paaaasa, Loli…?
LOLI. ¡Que está empezando a beber otra vez!
CEREBRO. Pues déjale que haga lo que quiera…
LOLI(Muy nerviosa).¡Pero, señor Cerebro, por favor…! ¡Que esto sí que le perjudica a usted… y a nosotras! Que el alcohol destruye células suyas y dicen que hasta mata a muchas de nosotras… ¡Por favor…!
CEREBRO (Haciendo caso omiso a Loli y evidenciando un claro estado de embriaguez).Pero si eso es mentira… Además, de algo hay que morir, ja, ja, ja…

(Se va hacia dentro ante la desesperación de Loli y de las demás que, aunque continúan haciendo su trabajo, siguen expectantes el desenlace).

LOLI ( Suplicante).¡Señor Cerebro, por favor…!
CEREBRO. ¡Que paso, Loli, que paso del tema…! Dirigid vosotras el cotarro, que para eso sois mis obreras, ja, ja, ja… (Se mete dentro, tambaleándose, y cierra la puerta).

(Loli se sienta resignada. Vuelve a coger el teléfono que ha sonado).

LOLI. Oficina del señor Cerebro, la neurona Loli al habla, dígame… Ah, es usted, señora Frente… Pero si ya le hemos avisado, señora Frente, y no nos hace caso, están ahí de juerga todos los jefes y nosotras aquí, trabajando a destajo, estresadas… Si ya lo comprendo, señora Frente, pero ¿qué quiere usted que hagamos nosotras si no nos hace caso…? Si ya lo sé, que usted no tiene la culpa… Señora Frente, por favor, que acabo de pedírselo casi llorando y no me hace caso… Que sííííí…, que ya lo sé que tiene usted más de cuatro dedos, si la culpa es suya, ya lo sabemos, pero nosotras no podemos hacer más… Señora Frente, por favor, a mí no me grite, que yo soy una simple neurona… Mire, señora frente, le cuelgo porque tenemos mucho trabajo, lo siento. (Cuelga).

LALI. ¿Qué pasa…?
LOLI. La señora Frente, que llama quejándose de la poca responsabilidad que tiene el señor Cerebro. Dice que luego la echan a ella las culpas, que todo el mundo dice que el anfitrión no tiene ni dos dedos de frente cuando en realidad tiene más de cuatro…, pero, claro, a ver qué vamos a hacer nosotras…
LALI. Tú verás…
NATI (Alarmada tras recibir otro aviso). Tula, por Dios, avisa a los músculos de las piernas, que se pongan a trabajar a tope, que se nos cae.
TULA (Obedeciendo presurosa).Atención, músculos de las piernas…, por favor, poneos a trabajar a conciencia, que se nos cae el anfitrión… Sí, sí, está otra vez borracho… ¿Eeehhh?... Vale, vale… Nati, que dicen que ellos no pueden hacer nada si el señor Cerebelo no controla el equilibrio…, rápido, llámale, dile que se ponga a trabajar inmediatamente…

( Nati se levanta corriendo y va a la puerta de la izquierda, llama y abre enseguida, muy agitada, llamando a voces al señor Cerebelo).

NATI. ¡Señor Cerebelo, por favor…, venga usted corriendo! ¡Venga rápido, que se nos cae el anfitrión…!

( Continúa insistiendo hasta que por fin aparece el Cerebelo. Es muy parecido al cerebro pero más pequeño. Se tambalea de un lado a otro y apenas si atina a articular palabra. Tiene una «tajada» como un piano).

CEREBELO. A ver… qué es… lo que queréis… ¡pesadas! ¿Es que no puede uno… estar un rato de juerga… tranquilo…?
TULA. Pero, señor Cerebelo, por favor…, ¡que se nos cae el anfitrión…!
CEREBELO (Sigue balbuceando).¡Pero… bueno! Y esos vagucios... de músculos… ¿qué pasa… que están borrachos o qué…? ¡Diles… que se pongan a trabajar inmediatamente…, como hacemos los demás.
TULA (Nerviosa y agitada, como todas las demás, que continúan con su trepidante actividad).Pero si es que dicen los músculos de las piernas que si usted no controla el equilibrio, ellos no pueden hacer nada por mucho que trabajen…
CEREBELO (Cruza el escenario, tambaleándose, para ir hacia Tula. Apenas sí consigue tenerse en pie).Trae aquí el teléfono…, pásamelos.
NATI (A las otras).¡Buenooooooo…! Está este como para mantener el equilibrio del anfitrión…
CEREBELO (Cogiendo el auricular que le pasa Tula).¿Qué… pasa con… vosotros, troncos…, que no queréis currar o qué…? Jolines, colegas… que yo no puedo… estar en todo… Ahoramismo… estoy muy… ocupado…, así que ¡a trabajar! Yo estoy… en… una… reunión… deee… altos… mandos… No, no me puedo entretener… ¡Pues trabajáis… más duro! ¡A callar! (Cuelga y se va por donde ha venido, no sin antes caerse por el camino, darse un revolcón por el suelo y levantarse a duras penas. Al abrir la puerta vuelve a sentirse el bullicio. Cerebelo se da media vuelta justo al salir).¡Ah!... Si vuelve… a llamar alguien…, no se nos… puede molestar… que estamos reunidos… (Sale y cierra).
NATI. ¡Pero qué cara más dura! ¿Sabes lo que te digo, Tula…? Di a los músculos que dejen de trabajar, que no se molesten. Si se cae…, ¡que se caiga!
TULA (Obedeciendo inmediatamente).Atención, músculos, tomároslo con calma, relajaros y no trabajéis más… Ya, ya lo sé… ¡Que se fastidie!
LALI. Di que sí. Ya está bien de que estemos nosotras sofocadas, trabajando a destajo, para que esos sinvergüenzas estén siempre de juerga…
LOLI. Muy bien dicho. Si ellos tienen ganas de juerga… ¡nosotras también! Tatí, dile a la vejiga de la orina que vacíe, ja, ja, ja…
TATI. Ahora mismo, Loli…, ja, ja, ja, ja, ja… (Todas ríen y vitorean la decisión).Vejiga, suelta lastre…, abre todas las compuertas, ja, ja, ja… Sí, sí, no te preocupes, abre sin miedo… ¿Eh? (A Loli).Y que no quiere la cola. Por lo visto dice que avisemos primero a las manos para que abran la bragueta, que si no luego la regañan a ella si se mea en los pantalones…
LOLI. ¡Pues que se fastidie! Si ella es una sinvergüenza también, que muchas veces se alborota sin que nadie se lo mande, ja, ja, ja, ja…

(Todas ríen y aplauden las decisiones, secundando la rebelión).

TATI. Ja, ja, ja… ¡Vejiga…, vacía! ¡Que diga la cola lo que quiera! Ja, ja, ja…
VIKI. Ja, ja, ja, ja… Esto es la guerra… ja, ja, ja… Mila, diles a los esfínteres anales que se abran de par en par, ja, ja, ja…
MILA. Ja, ja, ja, ja… ¡Eso está hecho!... Esfínteres anales… ¡abríos!... Sí, sí, ya mismo… Nada, no hace falta que esperéis. ¡Ya! Ja, ja, ja…
NATI. Tula, dile al intestino que comience el bombardeo, ja, ja, ja, ja…
TULA. ¡Eso está hecho!... Intestino, ¡bombardeo a discreción!, ja, ja, ja, ja… Sí, sí, a toda máquina, ja, ja, ja, ja…
NATI. Y di a los esfínteres anales que se contraigan bien para que suenen fuerte los cañonazos, ja, ja, ja, ja…
TULA. Ok… Esfínteres anales…, contraeros bien,porfa, para que suenen bien fuerte los gases que os llegan, ja, ja, ja… ¿Eh…? ¡Pues que se quejen! Ja, ja, ja, ja… Vosotros bombardead y les decís que vayan con las quejas al señor Cerebro, que para eso es el jefe.
NATI. ¿Qué pasa…? ¿Qué dicen…?
TULA. Que luego se les quejan del oído…, ja, ja…
NATI. ¡Nos hafastidiao…! Y si no hacen ruido se les van a quejar del olfato, ja, ja, ja, ja… ¡Esto es la guerraaaaa…! Ja, ja, ja…

(Todas siguen riendo y jaleando cada vez más eufóricas y alborotadas).

LALI. ¡Ya está bien de soportar el despotismo del señor Cerebro y sus secuaces! ¡Ha llegado la hora de rebelarse!
TODAS. ¡Biennnnnn…!
LALI. ¡Las neuronas al poder…! Ja, ja, ja, ja…
TODAS. ¡Bravooooooooo…!

( Se levantan, bailan, gritan, cantan…, aquello se convierte enuna auténtica orgía neuronal. De vez en cuando alguna cogeel teléfono y da alguna orden absurda lo que provoca las risasy los vítores de todas las demás).

LOLI. ¡Viva la rebelión de las neuronas! TODAS. ¡Viva!

(Sigue la juerga desenfrenada, mientras se van cerrando cortinas lentamente).
(Fin).

MONÓLOGOS O PIEZAS CORTAS

Como quiera que mucha gente me ha demandado repetidas veces algún monólogo y alguna pieza muy cortita, aquí os dejo de postre esta pieza breve y estos tres monólogos, por si tenéis que echar mano de ellos alguna vez.

Conversaciones trascendentales

(Pieza breve)

Personajes

CRÍSPULO EVARISTO MARI
PILI
VOZ EN OFF

PRIMERA PARTE

(Encuentro casual en la calle).

CRISPULO. ¡Hombre…! ¡Evaristo!
EVARISTO. ¡Coño…! ¡Críspulo!
CRISPULO. ¿Qué tal?
EVARISTO. Bien, ¿y tú?
CRÍSPULO. Bien también.
EVARISTO. ¡Qué bien te veo!
CRISPULO. Pero soy yo a ti. Estás igual que siempre. EVARISTO. ¡Pues anda que tú…!
CRISPULO (Comienza a faltar tema de conversación).Bueno,

hombre… ¿Y qué tal? ( Golpecito en un hombro). EVARISTO. Bien…, vamos tirando. ¿Y tú qué tal? CRÍSPULO. No tan bien como tú, pero no nos podemos quejar. EVARISTO. ¡Joer, macho! Por ti no pasan los años. CRÍSPULO. Déjate, déjate… Ya vamos para viejos. EVARISTO. Si es verdad.
CRÍSPULO (Nuevo golpecito en el hombro).¿Entonces todo bien? EVARISTO. Sííí… ¿Y tu trabajo y tus cosas, bien? CRÍSPULO. Sí, bien, como siempre…
EVARISTO. ¡Quejodío! Desde que no te veía…
CRÍSPULO. ¡Buff…! Un montón de tiempo.
EVARISTO. Pues sí que hará, sí…, por lo menos dos años.

JOSÉCEDENA

CRÍSPULO. Por lo menos.
EVARISTO. Es que esto vuela, ¿eh…?
CRÍSPULO. Y de cada vez más.
EVARISTO. Tu familia, ¿todos bien?
CRISPULO. Sí, todos bien. ¿Y los tuyos?
EVARISTO. Bien también.
CRÍSPULO. ¡Cuánto me alegro de verte! (Nuevo golpecito en el

hombro).
EVARISTO. ¡Y yo a ti!
CRÍSPULO. Cuando te he visto, digo: «yo creo que ese es Evaristo».

EVARISTO. Yo…, porque me has saludado, si no…, ni me entero.
CRISPULO. Ya te he visto, que ibas despistado.
EVARISTO. Pues me alegro un montón de verte, Críspulin. (Golpecito al estómago).
CRÍSPULO. A ver si nos vemos más despacio y tomamos algo. (Nuevo golpecito al hombro).
EVARISTO. ¡Si es verdad! A ver si tomamos algo un día.
CRÍSPULO. Bueno, pues te voy a dejar.
EVARISTO. Muy bien… Yo también me voy a ir ya para allá.
CRISPULO. Venga, pues te dejo, Evaristo. Ha sido un placer volver a verte.

(Saludo).

EVARISTO. Lo mismo te digo.
CRISPULO. Da recuerdos a tu familia. EVARISTO. Y tú a la tuya.
CRISPULO. ¡Hala! A seguir bien. EVARISTO. Igualmente.

(Sevan).
(Fin de la conversación trascendental. Baja la intensidad de la luz).

Sainetecedina, la mejor medicina para quien no orina

VOZ EN OFF. Resumen práctico.

(Vuelven a encenderse las luces. Críspulo y Evaristo entran y se encuentran de nuevo).

CRÍSPULO. ¡Evaristo! ¿Qué tal todo?
EVARISTO. ¡Críspulo! Bien, ¿y tú?
CRISPULO. Bien también. ¡Hala! Me alegro de verte. Hasta otro

día, Evaristo.

EVARISTO. Lo mismo te digo, Críspulo. Hasta otro día.

(Fin).

SEGUNDA PARTE

( En el escenario Mari y Pili, dos «marujonas». Ambas con su correspondiente bata de guata. A un lado del escenario, Mari. Al otro lado, Pili. Dos espacios bien delimitados, bien por cañones de luz o bien por algún elemento adecuado. Mari coge el teléfono).

TELÉFONO. Riiiinnnnngggg… Riiinnnnngggg… MARI.Dígame.
PILI. Soy yo, Mari.
MARI. ¡Ah! Hola, Pili, guapa.
PILI. Nada, que estaba aburrida y digo: «Voy a llamar a Mari,

aver qué hace».
MARI. Pues aquí…, haciendo la comida.
PILI. ¿Qué estás haciendo hoy?
MARI. Unas judías con chorizo, que a Sixto le gustan mucho. PILI.¡Uy!, a mí me salen de vicio. Las echo un poquitín de picante y no veas qué ricas están.

MARI. A nosotros no, a nosotros el picante no nos gusta a ninguno.
PILI.- ¡Uy!, pues Perico se chupa hasta los dedos. Lo que pasa es que se las hago de uvas a peras, porque luego le dan muchos gases.
MARI.Pues yo no sabía qué hacer hoy, pero tenía ahí un cacho de chorizo que nos sobró de la merienda del otro día, que estuvieron aquí mis cuñaos merendando, y digo: «Pues anda, hago unas judías».
PILI. Pues yo no tenía ganas de hacerná; así que, como Perico no viene hoy, pues digo: «Pálos muchachos y pámí, nos apañamos con unos huevos fritos y unas patatas».
MARI. Bien ricos que están.
PILI. ¡Uy!, a mi Óscar le encantan, y a mi Lorena también le gustan mucho.
MARI. Yo los hago los miércoles. Como hay mercadillo y yo no me pierdo ni uno, cuando llego, frío unos huevos y unas salchichas y ¡santas pascuas!
PILI. Pues ahora que lo dices, yo tengo que ir este miércoles a comprarme una bata, que esta que tengo me la enganché el otro día con el picaporte de la puerta y me la rajé. Así que digo: «Anda, no la voy a estar cosiendo, con lo vieja que está ya; el miércoles me compro otra y a tomar morcillas».
MARI. Haces bien, no vas a andar ahí cosiendo…páuna bata. A mí me regaló micuñáuna y, la que tengo, la tengo nuevecita, así que le digo a Sixto: «¿Sabes lo que voy a hacer…?, guardársela a la muchacha,páel ajuar».
PILI. A mí no me gusta guardar cosas a la mía, porque luego salen cosas nuevas y ya no quieren las de ahora.
MARI. Ya, mujer, pero estas cosas no se pasan nunca de moda.
PILI. Por cierto, ¿qué te vas a poner para la boda de la Juani?
MARI. ¡Uy…! Me he comprado un vestido precioso. Es azul turquesa, muy discretito pero muy vistoso. Con unos frunces en los hombros y un volantito por debajo de la rodilla, que no veas lo bien que queda. ¿Y tú?
PILI. ¡Ay, hija…! Todavía no he visto nada que me guste, se me echael tiempo encima y todavía sin encontrar nada.
MARY. Anda, tonta…, si a ti cualquier cosita te queda bien.
PILI. ¡Sí, yaaaa…! ¡Si estoy gordísima!
MARI. Y que está gorda… Estoy yo más gorda que tú…
PILI. De eso nada, Mari, ¡menudo tipazo tienes tú todavía!
MARI. La que está gorda es Tere, la de Abundio. ¿La viste el otro día, en misa?

Sainetecedina, la mejor medicina para quien no orina

PILI. Cómo no la voy a ver, si va llamando la atención con esos escotazos y esa ropa tan ajustada que se pone.
MARI. Si es verdad. ¿Que no se verááá…?
PILI. Bueno, Mari, te voy a dejar, que luego me regaña Perico cuando llega la factura del teléfono.
MARIA. No me hables del teléfono, que el mes pasado pagué casi ciento veinte euros.
PILI. Qué me vas a decir a mí…, si yo pago todos los meses ciento cincuenta. Así que, entre el teléfono, la luz, el agua… y la madre que lo parió…, no llega una nunca a final de mes con un duro.
MARI. Yo se lo digo a Sixto: «Cada día da menos de sí el dinero…».
PILI. En fin, tampoco nos podemos quejar. Peor están otros pobrecitos que no tienen teléfono, ni luz…
MARI. Pues tienes toala razón del mundo. ¿Viste anoche el programa ese deLa Primera?
LAS DOS. Y bla, bla, bla, bla, bla, bla… bla… bla…

(Baja la intensidad de la luz levemente mientras siguen de palique de forma imperceptible).

VOZEN OFF: Una hora después…, o más.

(Vuelve la luz).

PILI. Pues qué le vamos a hacer, hija…, qué le vamos a hacer… MARI.¡Uuuuhhhh! Te dejo, Pili, que me huele a quemado. Yo creo que se me hanquemaolas judías. Adiós.

(Fin de la conversación trascendental).

(Nuevamente baja la luz casi hasta apagarse).

VOZ EN OFF. Resumen práctico.

(Vuelve la luz).
(Las dos permanecen en silencio con la boca cerrada).
(Se cierra el telón). (Fin)

La Lengua Española

La Real Academia Española se fundó en 1713 por iniciativa del marqués de Villena. Felipe V aprobó su constitución el 3 de octubre de 1714 y la colocó bajo su «amparo y real protección». Ji, ji, ji… «Su propósito fue el de fijar voces y vocablos de la lengua castellana en su mayor propiedad, elegancia y pureza», ji, ji, ji…; «y combatir cuanto alterara esa elegancia y esa purezadel idioma y de fijarlo en el estado de plenitud alcanzado en el siglo XVI». Ji, ji, ji… ¡Menuda tarea…! Si levantaran la cabeza el marqués de Villena y Felipe V… y vieran que el noventa por ciento de los españoles no les hacemos ni puto caso… Y es que los españoles hemos creado casi un idioma paralelo con tanto taco, tanto giro y tanta cosa rara… De todas formas, el taco, aunque no esté admitido por La Real Academia Española de la Lengua, a mí me parece que, en muchas ocasiones, puede ser enriquecedor del idioma, porque suele ser mucho más expresivo que las palabra correctas; por ejemplo, no es lo mismo decir: «Es muy bueno», que: «Es cojonudo». No cabe duda que «cojonudo» es mucho más rotundo. Pero, es más, ni aun usando el superlativo «es buenísimo», podemos conseguir la misma contundencia que si decimos: «Es acojonante». Luego, dentro de los tacos hay clases; así por ejemplo, están los tacospijos, ñoños, memos, como: «¡Jolines!, ¡córcholis!, ¡caray!, ¡caracoles!», y por otro lado están sus equivalentes «a lo bruto», que suelen ser mucho más expresivos: «¡Coño!, ¡joder!, ¡hostias!». Por cierto, ¿habrá palabra más manoseada que la «hostia»…? Utilizamos esta palabra para todo, para lo bueno y para lo malo. Si queremos expresar que alguien es muy bueno, decimos: «Ese tío es la hostia», pero es que si queremos decir que alguien es malo, también decimos: «Ese tío es la hostia»… Si nos damos un martillazo en un dedo, soltamos: «¡Hostiaaasss!», pero si nos comunican que nos ha tocado la lotería, también se nos escapa el «¡hostiaasss!»… Si queremos manifestar asombro, también echamos mano del «¡hostias!»… (aunque aquí solemos añadir… «¡Pedrín!»). Si alguien nos está molestando, le prevenimos: «Te voy a dar una hostia…», si nos sigue molestando, aumentamos la dosis y le advertimos: «Que te doy dos hostias», y si ya nos molesta en exceso, subimos la dosis a tope y le amenazamos: «¡Te voy a inflar a hostias!». Se cae alguien y no decimos: «¡Qué golpe se ha dado!»..., decimos: «¡Vaya hostia que se ha pegao!». También la utilizamos para expresar mucha cantidad: «¿Cuántas veces has ido a Madrid?»... «¡Buff!... la hostia de veces». No creo que haya palabra más utilizada y con tantos significados diferentes… Si acaso, si acaso… se le acerca el «coño», que también se utiliza como recurso en infinidad de situaciones y con tonos y significados variados, para expresar tantas cosas. Curiosidad: «¿Qué coño haces?»; desdén: «¡Y a mí qué coños me importa!; sorpresa: »¡Cóño!; sorpresa gorda: ¡Coñóó!; cabreo: «¡Quita, coño!»; mosqueo: «Coño… coñooo…»; mala opinión: «¿Qué te ha parecido?»... «¡Buff!.. el coño la Bernarda», etc., etc., etc. Difícil encontrar palabras con tantas acepciones. En todo caso… «cojones»…, que también se dice en unas cuantas ocasiones.

Sin embargo, con lo que no estoy en absoluto de acuerdo es con las frases hechas. Jolines, si parecemos autómatas todos diciendo lo mismo… Es que somos vagos… ¿eh…? Nos hemos inventado un montón de frases, la mayoría de las veces sin sentido ya —porque a lo mejor cuando se empezaran a decir tenían cierto sentido, pero está claro que ahora no—, para utilizarlas en unas situaciones puntuales y así no tener que pensar qué es lo que vamos a decir. «Te acompaño el sentimiento…». «Enhorabuena…». «Felicidades…», etc., etc. ¡Joder…! Que te paras a analizar cada frase y dices: «¿Pero qué tonterías estoy diciendo…?, que yo estoy acompañando a su sentimiento…».

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Y sin embargo lo vemos tan normal. ¿Os imagináis pisando a uno sin querer en el Metro y diciéndole «te acompaño en el dolor»…? Lo más fácil es que el tío se cabree y te pegue otro pisotón a ti, diciéndote: «Vale, pues acompáñame, venga…, no te jode». Claro, como esa frase no la tenemos instaurada entre las frases hechas normales… Así que habrá que instaurarla, para no tener que andar pensando, porque pisotones en el Metro hay muchos también…

Y esa manía tan española de comernos letras, ¿qué…? ¿Por vaguería...? ¿Por hambre…? ¿Por incultura…? No lo sé… Pero, de todas las letras, hay una que tiene que estar especialmente sabrosa… Hay que joderse lo rica que tiene que estar la «d», porque todo el mundo se la come… «¿Hascomío?»… «Ya he llegao»… «¡Qué jodío!»… «¿Dónde has estao?»… «En Bilbao»… ¡Ah, no! Esa está bien. Por cierto, ¿por qué será Bilbao en vez deBilbado, que sería lo lógico…? Igual que judío en vez de judido… Yo creo que se equivocaron al escribirlas cuando las inventaron y ya, por no cambiarlas…, las dejaron así. Dirían: «¡Bah…! Total, por dos o tres defectuosas…, qué más da».

También somos muy dados a usar la metáfora, pero metáforas que a veces pueden rayar y hasta traspasar el umbral de lo obsceno. No se lo creerán pero, ¡juro! que yo he oído decir, para querer significar que cada uno se las apañe como pueda, expresarlo de la forma siguiente: «Aunque sea frase mal dicha…, que cada perro se lama su picha». Y no digamos cómo haido degenerando el famoso dicho: «Hasta el mejor escribano puede tener un borrón», para expresar que cualquiera nos podemos equivocar… Pues ni más ni menos que en: «A la mejorputa se le escapa unpeo». Juro que también lo he oído decir por ahí. Y la archi famosa «Tiran más dos tetas que dos carretas». ¿También ha degenerado…? Pues ni más ni menos que en: «Tira más pelo de coño que maroma de barco». O sea, lo que decía…, cada vez más obscenidad, vamos a peor.

Aunque, por otro lado, lógicamente, al tener la gente más cultura que antes, también vamos mejorando en algo, ya no deformamos tanto algunas palabras; porque yo recuerdo de pequeño cómo se hablaba en mi pueblo…, bueno, y como sigue hablando aún parte de la gente mayor… Ejemplos: «¿Susvais ya?», en vez de: «¿Os vais ya?». «Irsusya», por «iros ya». «¿Sus venéis…?», en vez de: «¿Os venís…?».

« Miraquile» en vez de «Mírale», si está cerca, y «Mirallile», si está lejos… Al perito le llamaban «périto»…, al doctor, «dotor»… En fin, una serie de sopapos al vocabulario, que hemos ido erradicando de los pueblos, pero de los que todavía quedan reminiscencias.

Bueno, pues yo me voy a ir ya… «echando hostias»…, «coño»…, que ya he… «estao»… un rato aquí diciendo… «chuminás», así que… «sus»… dejo, no sin antes… «decirsus»… «que procuréis hablar, bien, ¡hostias!, ¡coño!, ¡joder!..., que quedáis cojonudamente y no os cuesta ungüevo».

Lo de las bodas no es muuuuu... normal

En mi pueblo me llaman «el Choto» y no sé por qué. Porque yo soy una persona, puesmuuu... normal. Nimualto nimubajo, muuu... normal; nimuguapo nimufeo,muuu... normal; nimu listo nimutonto,muuu... normal. Cuando tenía tres años, mis padres se fueron a trabajar a Alemania, que entonces eramuuu... normal. Cuando nos vinimos para España ya tenía 23 años, vamos, que ya estaba hecho un mozo, como le decían a mi madre en el pueblo: «Yatiéun mozo la Obdulia». Yo, allí en Alemania, no había ido nunca a una boda, porque claro, allí no teníamos familia y a las bodas solo se invita a los familiares o a losmuamigos. Y nosotros sí que teníamos amigos, pero no muamigos, porque nosotros éramos pues...muuuunormales.

Cuando ya nos vinimos..., parecía que nos estaban esperando; nos invitaron a tres bodas en menos de un mes. Mi madrecogió un cabreooo..., claro, que también se cabreó poco tiempo después porque no nos invitaron a la boda de mi prima Nicasia. Y es que, es curioso lo que pasa con las bodas, si te invitan... ¡malo!, y si no te invitan... ¡malo también! Fui a la primera, a las otras me puse malopáno ir. ¡Qué mal lo pasé! Pocos días antes de ir, me dice mi madre: «Te tienes que comprar un traje y una corbata para la boda». Por ahí empezó el maltrago. A mí no me gusta vestir así, porque yo soy una persona...muuunormal. Pero claro, mi madre decía que es un signo de respeto, que todo el mundo va así y no iba a dar yo la nota. Y yo le decía: «¿Pero a quién respeto yo con eso colgando?». «A los novios, a los invitados... y a mí, y ya es bastante», me decía ella. «¡Que voy a meter la corbata en el plato, madre...!», decía yo. Nada, pues tuve que ponerme el traje... y la corbata. Yo no me explico para qué coños sirve una corbata; no abriga, es molesta, te ahoga... Para lo único que sirve es para apreciar mejor lo a gusto que estás cuando te la quitas. Y, además, si es un signo de respeto, ¿por qué los políticos visten siempre así y, cuando van a los mítines a pedir el voto, van todos en mangas de camisa o con jersey por encima de los hombros? ¿Es que para que te voten hay que ser irrespetuoso?

Pues llegó el gran día. Vamos a salir de mi casa y me dice mi madre... que prepare un sobre con el dinero, que no les he hecho regalo; digo: «Pero ¿no nos han invitado?», y me dice ella: «Hombre, si te parece, vamos a ir sin que nos inviten; anda, prepara un sobre y mete 100 duros». ¡Qué susto me pegó!, ¡100 euros!, pero, ¿qué vamos a comer...? «Esto no es una invitación... ¡es una putada!», decía yo.

Una hora metido en la iglesia, sudando como un cochino con lajodíacorbata esa. Y luego el cura puteándonos..., que si ahora de pie, que si ahora de rodillas, otra vez de pie, otra vez de rodillas... Después de tanto ajetreo, empieza con el sermón y nos dejó que nos sentáramos. Digo: «¡Menos mal que voy a descansar!» Con el rollo que nos metió, que si las epístolas, que si los corintios..., cuando me quise dar cuenta, la vieja que tenía al lado me metió un codazo en el hígado que me dejó sin respiración, porque decía que estaba roncando. Por fin dice: «Podéis ir en paz». ¡Joder con «podéis ir en paz»!..., cuando voy a salir por la puerta, un gilipollas empieza a tirar granos de arroz a los novios y a mí, que iba detrás de ellos, no me dejó tuerto de milagro.

Y en la comida ya ni te cuento..., yo creo que me tocó sentarme al lado del más pelmazo de Europa. Nos sentamos, planta el tío los codos, y, con las apreturas que había, tuve que estar toda la comida con una mano debajo de la mesa, ¡parecía manco! No nos habían servido todavía el primer plato, cuando pega una voz: «¡Vivan los novios!». Y al minuto: «¡Que se besen, que se besen...!», y al rato: «¡Que se besen el padrino y la madrina!». ¡Qué obsesión tenía el tío con los besos! Yo temblando,

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digo: este cabrón me va a hacer de besarme con la vieja que tenía al lado, la de la iglesia, que me tocó también en la comida. Y, entre «vivan los novios» y «que se besen», se conoce que pensaba: «A este tío no le dejo yo en paz en toda la tarde», porque cada dos por tres me decía: «¡Que estásmuserio! ¡Hay que estar alegre, hombre, que estamos de boda!». Y pensaba yo: «Alegre estarás tú, cacho cabrón, porque yo...». Por fin se levanta y se va a la mesa de los novios. Digo: «Anda, sí, macho, vete a darles a ellos un poco el coñazo». Me estoy comiendo tranquilamente la tarta, que estaba bien rica, cuando se me presenta con otros cuantos... ¡a venderme un trozo de corbata y un trozo de calzoncillo! Pero, ¿para qué coños quiero yo un cacho de calzoncillo? «De recuerdo», decía. ¿Quién va a querer de recuerdo un cacho de calzoncillo? ¡Solo falta que encima te toque el trozo marrón! Se lo tuve que comprar para que me dejaran en paz. Menos mal que era barato, me dijeron que la voluntad, les di veinte céntimos y se fueron de allí llamándome «agarrao». Digo: «Llamadme lo que queráis, no te jode».

Cuando por fin nos levantamos para irnos, creí ver el cielo, pero no, ¡media hora esperando en la cola para pagar! ¡Y encima se cabrea conmigo el novio cuando le di la mano! ¡Por poco me pega! Yo pensé que eljodíoestabaquemaopor lo que se llevaba, porque la novia tenía un trago, ¡qué fea era la tía! Pero no, luego me explicaron que le dije: «Te acompaño el sentimiento», y le tenía que haber dicho «enhorabuena». Y yo qué sabía. Una vez que estábamos aquí de vacaciones, fuimos a un entierro y todo el mundo al dar la mano decía: «Te acompaño el sentimiento»; pues yo pensé que eso era lo educado.

Luego me hicieron de bajar a la discoteca. Digo: «Bueno, por lo menos, a ver si ligo», porque yo, allí en Alemania, como soymuuunormal, pues no ligaba ni mucho ni poco..., ¡no ligabaná! Le echo el ojo a una moza que estaba demubuen ver, aprovecho que empiezan la música lenta y la saco a bailar. Pero nada, me dice que le aprietan los zapatos y le duelen mucho los pies. Pero, hay que joderse, al ratito la saca un tiparraco alto y rubio, con ojos azules y poco más..., vamos, que yo no tenía nada que envidiarle... y, ¡qué suerte tuvo el cabrón!, ya se le había quitado el dolor de pies. Así que me voy a mi padre y a mi madre y les digo: «Vámonos, que nos han visto»; pero mira por dónde, empiezan a tocar un pasodoble y se me presenta una prima hermana de mi madre, de unos ciento treinta kilos aproximadamente; me agarra y dice que... «¡a bailar con ella el pasodoble!». Un cuarto de hora me tuvo dando vueltas como una trompa, apretujaocontra ella, que yo creo que me llevaba en vilo, con un olor a sudor y a pachuli que tenía la jodía... ¡cómo le cantaba el alerón! Menos mal que le pisé el juanete y se rindió.

Cuando nos fuimos, dije que no volvía más a una boda... ¡ni a la mía siquiera! Y aquí sigo, con mis cuarenta añitos, mi madre deseando colocarme y yo en mis trece. «¡Que todavía soy mujoven, madre…!», le digo yo. Tampoco es que se me rifen, vamos, pero aunque me trajeran a la Miss España envuelta en papel de regalo, yo no trago. Si no aguanto la boda de otro..., cómo voy a aguantar la mía. Yo soy una personamuuunormal y, a mí esto de las bodas, no me parece...muuuuuuunormal.

Los misterios de la ropa

A mí, si hay algo que me subleva, es el tema de la ropa. ¡Hay que joderse!... ¿Por qué no puede ponerse cada uno lo que le dé la gana…? ¡No!..., ¡de eso nada! No estéis diciendo que sí…, porque es que no; o…, sí, pero…, no; quiero decir que, en teoría, no hay ningún impedimento legal, pero sí que hay impedimentos…, «colaterales». O sea que, aunque no te lo impidan directamente, sí que te lo impiden indirectamente, porque es preferible «entrar por el aro» que no tenerse que atener a las consecuencias derivadas de la osadía de ponerse lo que a uno leapetezca. Por ejemplo, ¿os imagináis a Zapatero presentándose en el congreso vestido de «drag queen»…?, ¿o a Aznar vestido de lagarterana…? Seguro que nadie les iba a impedir la entrada, pero…, ¿cuáles serían las consecuencias…? No hace falta enumerarlas, ¿no…? Pero, ¿ por qué tiene que ser así? Eso de que…«la libertad de cada uno acaba donde empieza la de los demás» es un rollo macabeo… ¡Mentira! Acaba mucho antes. ¿A quién iba a pisar su libertad Aznar vestido de lagarterana…? ¿A quién molestaría…? ¡A nadie! No nos molestaría a nadie. Al contrario…, nos íbamos a descojonar. Y, sin embargo, el chaparrón que iba a tener que aguantar iba a ser «de órdago».

Ya, ya sé que diréis que he exagerado un poco pretendiendo que Aznar quiera vestirse de lagarterana, pero… ¿por qué no puede ser…? En situaciones más ridículas le hemos visto y no ha extrañado tanto; como en la famosa foto de las Azores…, o en el rancho de Bush, con su sombrero tejano. De todas formas, no hace falta ser tan drásticos; ¿a ver quién es el

JOSÉCEDENA

guapo que se presenta en una boda o en algún acto importante, con vaqueros, por muy limpios que estén, y con un jersey? Se arriesga a ser la comidilla de todo el mundo, el blanco de todas las miradas. Y…, ¿qué tienen de malo un vaquero y un jersey? Pues nada…, en todos los actos importantes hay que ponerse un traje o, por lo menos, un pantalón «de vestir» (que no sé por qué los llaman de vestir…; ¿es que los vaqueros son «de desnudar»…?), una chaqueta y, lo que es peor…, ¡corbata! Pero, ¿quién sería el gilipollas que inventó la corbata? Seguro que alguno que no sabía nunca qué regalar en los cumpleaños y dijo: «Pues invento la corbata y, cuando no se me ocurra nada que regalar, encasqueto una corbata y a tomar por culo». Y ahí le tienen…, ¡triunfó! Millones y millones de seguidores ¡regalando corbatas!... Claro, que más gilipollas todavía debía ser el que institucionalizó las corbatas…, ¡y triunfó más todavía! Ahí tienes a los ejecutivos, a los políticos, a los gobernantes de todo mundo, con sus trajes azul marino, grises, marrones, negros, pero todos… ¡con corbata! Vaya una prenda inútil, molesta, ridícula… y, sin embargo, tan aceptada. Y si no se ponen corbata, se ponen pajarita, que esta, por lo menos, tiene un pase, porque joder…, jode igual, sí, pero por lo menos sabes que no la puedes meter en el plato cuando comes.

Y es que, con esto de la ropa, yo creo que, más que evolucionar, hemos retrocedido. Porque lo lógico sería que la evolución fuera para llevar ropa más cómoda, más funcional, pero no,de cada vez hemos ido a peor. Los romanos, los árabes…, todos llevaban esas túnicas tan cómodas, con los huevos colgando, bien aireados… Y ahora no, ahora…, ahí, atrapados con los calzoncillos y los pantalones, recociéndose… La única ventaja está en que, si tienes que echar a correr, ahora correrías mejor, eso sí, que con las túnicas esas, seguro que si echabas a correr con eso, te pisabas los faldones y te dabas la hostia. Por eso se conoce, que para guerrear los romanos se ponían minifalda, que, al fin y al cabo, llevaban los huevecillos más aireados todavía. ¿Os imagináis lo a gusto que íbamos a estar los hombres con minifalda…? Y no de esas estrechas que usan algunas mujeres, no…, ¡de esas de tablas, como las de los escoceses! Ya,

Sainetecedina, la mejor medicina para quien no orina

ya…, me diréis que en invierno íbamos a pasar mucho frío; bueno, pues en invierno te pones además unos leotardos de franela y punto. Pero eso, tal y como están las cosas de momento, es una utopía; ahora…, el acto al que se asiste es directamente proporcional a la incomodidad de la ropa; cuanto más importante es el acto…, más incomoda es la ropa.

Y en las bodas estas de «alta alcurnia»…, ya es que te orinas y no echas gota; ahí ya lo que priva es el frac, que parece que van todos de uniforme. Porque las mujeres…, van ridículas, sí, con esas pamelas y esos gorros tan rimbombantes que llevan, pero al menos van todas diferentes, pero los hombres…, parece que van todos disfrazados de pingüino. Bueno…, todos no, porque los militares van con su fuerte uniforme de gala y con todas sus medallas colgadas en el pecho; que, por cierto, a mí eso me parece muy presuntuoso por su parte, ¿no…? ¡Joder!..., yo gané una medalla en los campeonatos de pin-pon de las fiestas de mi pueblo (que quedé el tercero), y no me la pongo nunca cuando voy de boda…; porque no me gusta presumir… Pero ellos no, ellos se colocan todas las que tienen. Y el que más lleva de todos es el rey. ¿Eh…? Qué digo yo… (Pausa pensante). ¿Y cuándo las ha ganado…?, ¿en qué batalla…? (Nueva pausa pensante)… Bueno…, a lo mejor ha sido también jugando al pinpon, en los campeonatos de las fiestas de El Pardo.

Esta primera edición de
Sainetecedina, la mejor medicina para quien no orina,de José Cedena, terminó de imprimirse el quince de marzo de dos mil trece, en los talleres de Ulzama Digital,
en Pamplona.