Presentación

¿Para qué hacer este libro? Es curioso, el primer libro que quería escribir era éste, el de hombres, y no el de mujeres. Así que, como se pueden imaginar, estoy muy emocionada de —por fin— haberlo hecho, porque me parece que a las mujeres nos estudian mucho, nos diseccionan y nos hacen pedacitos porque es «muy complicado» entendernos, pero a los hombres no les hacemos lo mismo, total «todos son iguales». A ellos casi no los estudiamos en cuanto a temas de sexualidad; nadie los hace pedacitos ni los disecciona. En realidad, es triste que no haya estudios específicos de por qué funcionan como funcionan, sexualmente hablando. Simplemente asumimos que su sexualidad es muy sencilla, porque la mayoría alcanza fácilmente una eyaculación, que no es lo mismo que tener un orgasmo. Desde aquí empezamos con los malos entendidos, los prejuicios, los encasillamientos y las creencias limitantes en cuanto a la sexualidad masculina.

Probablemente mi curiosidad por lo masculino y por entenderlos se deba a mi historia. De primera instancia y en general, tiendo a llevarme mejor con los hombres. No sé, quizás porque siempre he sido estereotípicamente masculina y trabajo con dos hombres, tengo un crush con ellos. Lo cierto es que todo esto me ha llevado a entenderlos mejor y a tener una visión distinta, porque lo real es que no todos son iguales, ni son esos seres prácticos, rudos, fríos e insensibles que nos platican, de hecho, son bastante parecidos a nosotras. Entonces, el afán de escribir el libro tiene que ver conmigo, con cómo creo yo, Alessia, que funcionan, cómo los veo en consulta, cómo sufren, qué les pasa, qué les duele y, por supuesto, cómo viven su sexualidad. Así pues, quiero mostrar ese otro lado de la masculinidad, este otro lado que a veces ni ellos mismos se dan permiso de tocar porque piensan que son menos hombres, o bien, porque sienten —incluso— que dejarían de serlo.

Actualmente, los hombres no saben cómo ser hombres, porque si son muy caballerosos, «¡uh!, es súper gay»; y si no pagan la cuenta «son unos patanes», pero si la pagan también, porque «qué se creen, ¿que yo no puedo con mis gastos?». La realidad es que no la tienen tan fácil, al igual que nosotras. Muchos de mis pacientes llegan frustrados y estresados porque no saben qué hacer, no tienen idea de cómo tratarnos: malo si me invita el café y malo si no me lo invita, malo si me abre la puerta y malo si no me la abre. Los roles están cambiando, es un gran momento para cuestionarnos y encontrar nuevas formas de ser y de convivir. En este sentido, esta guía pretender mostrarles otra opción, una herramienta para que se auto observen y puedan definirse y encontrar quiénes son y quiénes quieren ser.

Cuando le preguntas a un hombre qué significa ser hombre, la mayoría se define como no ser mujer, lo que termina resultando muy jodido, porque hoy ya no tiene tanto sentido, ya que en la actualidad han cambiado los roles tanto de las mujeres como de los hombres, pues ambos pueden realizar las mismas actividades sin ningún problema; ya no es necesario que —por ejemplo— las mujeres nos quedemos en la casa. Así, definirse desde «lo que no sé es» pierde total lógica porque las mujeres hemos entrado en diferentes núcleos, niveles y estratos en los que antes no teníamos la oportunidad de hacerlo.

Lo anterior pone a los hombres en serios aprietos porque si yo me autodefino como no ser mujer y las mujeres están haciendo de todo, entonces, ¿quién soy yo?, ¿dónde quedo? Considero que esta crisis de la masculinidad abre la posibilidad para que todos ustedes puedan redefinir quiénes son, qué quieren y cómo quieren ser a partir de sus propias necesidades: con qué me siento a gusto. No hay una sola forma de ser hombre, ya que existen un amplio abanico de posibilidades. Ésa es mi invitación.

En fin, me encantaría que los hombres vean este libro como una gran oportunidad para cuestionarse, observarse, probar y arriesgarse a buscar quiénes son, qué quieren y cómo quieren vivir su sexualidad.

Este libro lo escribo en honor al hombre que me educó, el cual es distinto en muchos sentidos, además de ser el ejemplo que he tenido toda mi vida; y también para el otro hombre con el que crecí y siempre ha estado para mí. Mi papá y mi hermano, dos hombres sensibles; ellos me han enseñado que fuerza y sensibilidad no están peleadas. Al igual que mis socios, a quienes les debo tanto y sin los cuales no sé qué haría. Y, aunque al final, pero no por eso menos importantes, este libro es un agradecimiento para aquellos hombres que han pasado por mi vida, para bien o para mal, marcándola, enseñándome y siendo —en parte— el motor de mi crecimiento, lo que hoy me lleva a ser la mujer que soy.

A. D. B.

El sexo sin amor es una experiencia
vacía. Pero como experiencia
vacía es una de las mejores.

WOODY ALLEN

•

El sexo es una de las nueve razones
para la reencarnación... las otras
ocho no son importantes.

HENRY MILLER

•

No hay amor sin instinto sexual.
El amor usa de este instinto
como de una fuerza brutal, como
el bergantín usa el viento.

JOSÉ ORTEGA Y GASSET

Sexo y sexualidad

Hablemos de la diferencia básica entre sexo y sexualidad. Resulta necesario hacer esa distinción porque a todo lo que vemos le llamamos sexo, y no es así.

El concepto de sexo reúne las características biológicas que tenemos, lo que nos identifica como hembra o macho. Incluye los caracteres sexuales primarios y los secundarios, tanto internos como externos. En pocas palabras, el aparato reproductor femenino o masculino es el sexo. Las características biológicas, es decir, los cromosomas xx o xy son el sexo. Lo único que dice el sexo de mí es si soy hembra o si soy macho. O si estoy en un intermedio, mejor conocido como intersexualidad (puede que hayas escuchado el término «hermafrodita» para referirse a ellos, antes así se les decía). Son personas que poseen características genéticas y fenotípicas —físicas— tanto de mujer como de hombre, en un grado variable. Nacen con una indefinición que es por definición la suya.

La sexualidad es todo lo que deriva y todo lo que hemos formado, anexado al sexo biológico. Son las características biológicas, sociales y emocionales que engloban a una persona. Todo aquello que entonces sí me describe como hombre, mujer, quimera o lo que sea que sienta que soy y cómo me debo de comportar con respecto a eso.

El sexo comprende estrictamente todas las características biológicas, mientras que todo lo demás remite a la sexualidad. Ésa sería, a grandes rasgos, la diferencia básica.

Los caracteres sexuales secundarios son los que, dependiendo del grado de progesterona y testosterona que presentemos, entre otras hormonas, nos dan señas muy particulares como si estoy velludo o si tengo la espalda más o menos ancha. Por ejemplo, hombres con altos niveles de progesterona tienden a tener exceso de grasa en las caderas o incluso en los pechos.

Biológicamente, en estricto apego a la teoría, una vez que desarrollamos los caracteres sexuales secundarios —en las mujeres, la llegada de la primera menstruación o menarca; en los hombres, el debut de la primera eyaculación o polución—, estaríamos listos para la reproducción. Pero aquí hay que tomar en cuenta que las épocas han cambiado y que, por otro lado, la alimentación también ha hecho que los seres humanos se desarrollen a edades más tempranas. Hoy, es común que niñas de nueve y diez años estén menstruando, y que niños de ocho y nueve años tengan eyaculaciones recurrentes.

Si bien existe un síntoma de la llegada a la etapa reproductiva, como la primera polución, lo cierto es que un niño de ocho o nueve años no ha terminado de desarrollar sus caracteres sexuales secundarios: que se le ensanche la espalda, que le crezca vello facial y púbico, se le engrose la voz, etcétera; por lo que probablemente no esté preparado emocionalmente para empezar su vida sexual.

Datos del Instituto Nacional de Estadística y Geografía (INEGI) detallan que en México la etapa de iniciación sexual en los niños es a los once años y de las niñas a los doce. Para bien o para mal, se reduce cada vez más la edad en la que comenzamos nuestra vida sexual y —tristemente— los índices de embarazos no deseados van al alza, debido a la falta de información sexual.

Vivimos en un mundo hipersexualizado. Todo lo que te imagines lo venden con una connotación sexual y aspiracional: ser un mejor amante, tener un mayor desempeño sexual, tener el pene más grande, tener un cuerpo más estético. No importa cómo, el chiste es que lo van a vender y que la gente lo comprará. Por ejemplo, la publicidad de una farmacia de medicamentos similares hace alusión a la famosa pastilla azul: «No es para quien no puede, es para quien quiere más». Ese tipo de información es a la que estamos frecuentemente expuestos.

Por otra parte, debemos tener claro que las nuevas tecnologías nos ofrecen hoy mucha información y es fácil leer artículos y opiniones sobre el tema. Para una persona que quiere informarse sobre la salud y la sexualidad es importante tener capacidad crítica y ver quién está diciendo tal o cual cosa. No reproduzcamos artículos con información falsa, no creamos todo lo que circula en la web. Necesitamos cuestionar qué información se nos da y de dónde procede. Como les digo a mis pacientes: «Por favor, cuestiónenme. Se vale no estar de acuerdo conmigo».

En el terreno de la sexualidad, cuando alguien acude a mi consultorio e iniciamos una terapia, la idea es que yo no dé todas las respuestas, sino que juntos las construyamos. La base de todo está en cuestionarnos: «Me gusta, no me gusta, quiero, no quiero. Esto que me pasa es siempre, sólo una vez, varias veces». Porque si no aprendemos a cuestionarnos, va a ser muy difícil hallar respuestas.

Algunas preguntas básicas son:

pleca ¿Qué quiero?

pleca ¿Cuánto quiero?

pleca ¿Cómo lo quiero?

pleca ¿Cuándo lo quiero?

pleca ¿Dónde lo quiero?

pleca ¿Para qué lo quiero?

pleca ¿Qué gano con esto?

TODO ACERCA DEL PENE

La mayoría de los hombres le dan muchísima importancia a su pene, incluso le ponen nombre; es como si se escindieran de esa parte de ellos, literal, como si se volviera otro yo. Le hablan como si realmente tuviera vida propia. Algunos pacientes que, por ejemplo, son eyaculadores precoces o tienen algún tipo de disfunción eréctil, me dicen «le juro, doctora, que es él quien no quiere, yo sí quiero, él no coopera». Este fenómeno siempre me ha hecho mucha gracia.

Cuando iba en la secundaria, recuerdo que me llamaba la atención que mis compañeros le pusieran nombre a su pene. Las mujeres, en general, no hacemos eso, no la «bautizamos», pues no la concebimos como un ente independiente, pues ¡ni siquiera la vemos! A veces pareciera como que no existiera, totalmente contrario a lo que hacen ellos.

Desde afuera, puede incluso resultar divertido este juego con su masculinidad, aunque más adelante veremos que centrarnos sólo en el pene tiene sus consecuencias, por esta razón me parece importante hablar de este órgano, porque ocupa mucho de nuestro tiempo, además de que —hombres y mujeres— canalizamos mucha de nuestra atención en él. Ya veremos que se preocupan por todo: el tamaño, la forma, cuánto duran en el sexo, si eyaculan, si no y cuánto. Todas esas cuestiones que a nivel social refuerzan un estereotipo de masculinidad y de lo que significa o no ser hombre.

Por supuesto, a partir de esto empiezan las discusiones acerca de si el tamaño importa, cuánto deben durar en el sexo para considerarse buenos amantes y cuánto semen deben expulsar en cada eyaculación; por ejemplo, tengo pacientes que me cuentan (un poco angustiados) que eyaculan muy poco, que incluso ya para el tercer «round» de la noche prácticamente no sale nada o sólo unas cuantas gotas. Pero esto es normal, fisiológicamente hablando. Si tienes tres o cuatro o cinco, según la condición y energía de cada hombre, la eyaculación disminuirá con cada encuentro, porque a tu cuerpo no le da tiempo de rehacer la cantidad de semen que necesita; es perfectamente natural y es parte de tu proceso biológico. Así que, listo, no hay por qué azotarse.

Y ya que estamos hablando del pene, te dejo algunos datos acerca de este interesante órgano:

pleca Existen dos tipos de pene: los que crecen mucho —a lo largo y ancho— durante la erección (growers), aunque en estado flácido son pequeños; y los que en estado basal se ven grandes, pero crecen poco durante la erección (showers). Aproximadamente, 79% de los hombres tiene un pene grower y sólo 21 %, shower. Si eres de los que le encanta andárselo midiendo, te sugiero que lo hagas cuando está en estado de erección —de base a punta—, ya que ése es el verdadero tamaño de tu pene.

pleca No hay nada que determine el tamaño de tu pene con respecto a alguna parte de tu cuerpo: nariz, pies, manos, antebrazo, o cualquier extremidad. Por tanto, tendrás que seguir suponiendo, si es que te interesa, el tamaño de los penes ajenos.

pleca Algo curioso es que los hombres, en promedio, tienen alrededor de 11 erecciones en un lapso de 24 horas, y más o menos 9 de ellas ¡ocurren mientras duermes! La noche es el momento en el que el cuerpo se encarga de revisar que todo funcione adecuadamente, así que son parte del mantenimiento regular para una buena circulación; generalmente, suceden durante la fase REM del sueño.

pleca Según investigaciones, el orgasmo masculino dura alrededor de 6 segundos. ¿Alguna vez te has tomado la molestia de contarlos? En mi experiencia, el tiempo es muy subjetivo.

pleca El glande (la punta del pene) tiene alrededor de 4 000 terminaciones nerviosas. Esto significa que es muy sensible, por lo que se vale pedir que te traten con cariño.

Para terminar y cerrar con las curiosidades acerca de este órgano, te dejo un dato curioso:

pleca Cuenta la leyenda que el pene de Rasputín, monje ruso consejero de la familia Romanov, medía 28.5 cm, por lo que ¡fue subastado! El comprador Igor Kniazkin, un médico ruso y jefe del Centro de Próstata de la Academia rusa de las Ciencias, asegura que lo compró a un anticuario francés por la módica cantidad de 8 000 dólares. En 2004, abrió el primer Museo Nacional de Arte Erótico en su clínica de salud sexual, en San Petersburgo, para mostrar una exposición de unos 15 000 objetos sexuales, que ha ido coleccionando a lo largo de su vida. Y claro, el objeto estrella es el pene del enigmático Rasputín. ¿Lo mejor? El doctor Kniazkin se lo enseña a sus pacientes porque, según él, al verlo se curan de la impotencia sexual.

¿EL TAMAÑO IMPORTA?

Según los datos arrojados por diferentes encuestas, a nivel mundial el tamaño promedio de un pene está entre los 13 y 15 centímetros en estado de erección; uno pequeño, entre los siete y 12; y uno grande mide más de 16 centímetros. Esto no significa nada más que medidas, no es ni bueno ni malo, ni mejor ni peor, es simplemente una característica física, tal como tener los ojos claros u obscuros, o como el color de la piel. El tamaño no determina, o mejor dicho, no tendría por qué determinar la calidad de mis encuentros sexuales.

A ver, no te voy a mentir diciendo que a las mujeres no nos importa el tamaño del pene, por supuesto que hay muchas a las que sí, pero también existimos muchas otras —la gran mayoría— para las que no es relevante. Basándome en mi experiencia profesional, te puedo decir que esto tiene más relación con ciertas ideas o creencias limitantes acerca de la sexualidad, ya que consideramos que lo importante es la penetración y que sólo un pene grande y grueso (que entre y salga) será el que nos dé un orgasmo… cosa que además ¡en la mayoría de los casos no sucede! Puesto que aproximadamente sólo un 30 % de las mujeres alcanza el orgasmo vía penetración, y el 100 % vía clítoris. En realidad, lo que nos hace falta es información y una mejor educación sexual, porque la sexualidad —de hombres y mujeres— no tiene por qué estar limitada a un mete y saca genital.

Por otro lado, hay posiciones en las que si el pene es muy grande, llega a causar dolor y/o molestia porque toca el cuello de la matriz y para muchas mujeres esto resulta muy incómodo. De hecho, hay mujeres que prefieren un pene pequeño, pues sienten que su vagina es muy estrecha o cortita, porque igual que los hombres, las vaginas también vienen por tamaños (chica, mediana y grande). Así que uno de menor tamaño les resultará más funcional y divertido a más de una. ¿Ves? No hay nada de qué preocuparse… cuando se trata de gustos, todos tenemos nuestras particularidades.

Al final se trata de aceptar lo que tienes, de reconocer que tu anatomía es de X o Y forma y está bien; es igual que ser chaparrito o alto, todo tiene sus pros y contras. Una vez que estás en paz con lo que te tocó, entonces, es momento de decidir ¿qué voy a hacer con esto? Claro, lo puedes agonizar y sufrir eternamente o puedes usarlo a tu favor y sacar el mejor provecho de ti y de tu cuerpo. Es como cuando tienes mayor o menor peso, habrá ciertas posiciones que no puedas hacer o no te favorezcan, o bien, te hagan sentir incómodo porque te falta el aliento, y esto tampoco debería ser motivo para arrojarnos del primer puente peatonal que nos encontremos. Tu pene es sólo una parte de tu cuerpo, lo que quiere decir que no es la única forma que tienes para dar o recibir placer, el tamaño de tus genitales no garantiza el disfrute. No hay garantía de que con tal tamaño se disfrute más o menos, o se tenga mayor o menor capacidad para provocar y recibir placer.

Existen muchos mitos acerca del pene y lo que determina su tamaño. Por ejemplo, que dependiendo del número de calzado o de la altura será el tamaño… hasta el momento no existen estudios que pongan de manifiesto que esta correlación sea exacta o veraz. Algo muy común, entre hombres altos (1.80 o 1.90 m en adelante) es que pese a que su pene sea grande (16 cm, por ejemplo) visualmente no lo parece, pues para que el tamaño fuera proporcional con la altura tendría que ser un trípode o tener una tercera pierna. ¿Me explico? Es por esto que muchos hombres que tienen una altura mayor al promedio viven con esta sensación de «lo tengo chiquito», pero si se dieran a la tarea de medírselo, verían que están como todos los demás hombres, probablemente en el promedio; sólo es un efecto visual mas no es una realidad.

Esta misma situación suele pasarles a los hombres con sobrepeso, ya que al engordar el pubis también engorda y el pene se «esconde», alrededor de unos dos o tres centímetros no logran visualizarse debido a que están bajo la grasa del pubis, lo que, al igual que en el caso de los hombres altos, les da la sensación de tenerlo pequeño. Además, muchos, al tener un abdomen más prominente, no alcanzan a ver su órgano y esto les genera angustia. Pero no te agobies; si estás en esta categoría, igual que en el caso anterior, éste es el cuerpo que tienes y no es impedimento para disfrutar de una sexualidad increíble, si es que así lo decides. Recuerda que a la persona que está contigo así le gustas: alto, chaparro, gordo, fuerte o flaquito, ¡no importa!

Para seguirnos con los mitos, otra cosa que aqueja a muchos hombres y que limita su experiencia sexual es que en estado flácido su pene es muy pequeño. Si eres de éstos, no se acaba el mundo, las mujeres sabemos que crecerá ¡incluso dos o tres veces su tamaño! Para mí, es como magia… me encanta ver el cambio y dejar que la vida me sorprenda. El único que está agobiado por este tema, eres tú, respira profundo e intenta estar presente disfrutando todo lo que está ocurriendo… más acción y menos preocupación.

Finalmente, en cuanto a la curvatura del pene, es normal que algunos se inclinen hacia la derecha o hacia la izquierda… otros están más jorobaditos o incluso como ganchito; cada pene es distinto, no hay uno igual a otro. Lo mismo ocurre, por ejemplo, con el grado (qué tan alta es una erección); a los 18 años es común que el pene se te pegue prácticamente al abdomen, la erección se va completamente hacia arriba. Sin embargo, a los 30, 40 o 50, la erección va siendo un poco más baja y con el tiempo también un poco menos firme, esto no es nada grave, no deja de funcionar y puedes penetrar como siempre lo has hecho. Simplemente es algo biológico; como a las mujeres se nos caen los pechos, así les sucede a los hombres con el pene. Naturalmente, existen muchos tipos de pene, pues no hay uno que sea igual a otro: curveados, con la cabeza más grande, cortos, con cuerpo más largo, etcétera. El tuyo, ¿cómo es? ¿Alguna vez te ha dado curiosidad compararlo con el de alguien más?

¿Cuál tienes tú?

Pene plátano

pleca Ancho en el tronco y estrecho en base y punta.

pleca A favor: con la punta estrecha prepara la abertura de la vagina.

pleca En contra: Nada.

pleca La postura ideal: Todas.

pleca Como facilita la penetración, prueba posturas como: ella con las piernas juntas y tú la penetras desde atrás.

Pene seta

pleca El glande es mayor que el tronco y la base.

pleca A favor: visualmente es el más atractivo.

pleca En contra: cuesta más si a ella se le dificulta dilatar o quieren probar el sexo anal. Usa lubricante.

pleca La postura ideal: enfocate en la parte más sensible de la vagina: el tercio más cercano a la entrada.

Pene cono

pleca De punta fina, se ensancha hacia la base.

pleca A favor: facilita la entra gradual y su forma más ancha en la base estimula intensamente la entrada de la vagina.

pleca En contra: el pene se ensancha en exceso.

pleca La postura ideal: la entrada es suave, así que es perfecta para penetraciones profundas.

Pene lápiz

pleca Fino y uniforme, como si fuera un lápiz.

pleca A favor: estimula de forma homogénea toda la vagina.

pleca En contra: si lo tienes largo, ojo con golpear la pared vaginal, porque podría resulta molesto si no está preparada.

pleca La postura ideal: se adapta perfectamente a las estrecheces, practica el sexo anal.

Pene curvo

pleca Está curvado hacia arriba, abajo a o un lado

pleca A favor: estimula el punto G.

pleca En contra: si la curvatura es muy pronunciada, la penetración puede ser dolorosa para ambos.

pleca La postura ideal: la mejor postura es el misionero; hacia abajo, el perrito; y hacia un lado, ella de costado.

¿DEJA DE CRECER?

Sí, empieza a crecer desde que eres un fetito y estás en el vientre de mamá, hasta que alcanzas la madurez sexual, lo cual ocurre generalmente durante la adolescencia. Funciona igual que con la estatura, alcanza un límite y ahí se queda. Por tanto, después de los 20 años es poco probable que tu pene siga creciendo.

Cuando digo madurez sexual, me refiero a la biológica, es decir, cuando el cuerpo alcanza su grado máximo de desarrollo. Así que si tuviste tu primera polución (expulsión de semen, generalmente durante el sueño) a los 9 años, tu pene todavía seguirá creciendo, porque tus caracteres sexuales secundarios todavía están por aparecer (vello facial, púbico, ensanchamiento de la espalda, etcétera).

¿CUÁNTO TIEMPO DEBE
DURAR LA ERECCIÓN?

No me gusta usar la palabra «debe» porque yo creo que no hay tal cosa como «tener que» o «deber de» en la sexualidad, pero sí te puedo dar los promedios mundiales para que revises por dónde andas.

Dicen los que saben que un acto sexual dura alrededor 15 minutos, pero ojo, ¡esto incluye los preliminares! En realidad, el promedio durante la penetración es de 7 minutos aproximadamente. Si a esto le agregamos el «cachondeo» desde que estás vestido, es decir, desde que das un beso, te desnudas, fajas, penetras y eyaculas… el tiempo promedio es de 30-45 minutos.

Por tanto, si duras menos de 2 minutos, estaríamos hablando médicamente de un eyaculador precoz, y si duras más de 4 horas con una erección, corre al médico, porque a esta condición se le conoce como priapismo y es cuando un pene no regresa a su estado flácido. Esto representa un gran problema, por ello es importante tratarlo lo más pronto posible para evitar daños permanentes en los cuerpos cavernosos y esponjosos. Cuidado, estas erecciones así de prolongadas también pueden ocurrir cuando tomas pastillas para mejorar, alargar y/o fortalecer las erecciones (Viagra, Cialis, etcétera); por esta razón, es importante que, si sientes dolor o ya duraste más de 4 horas con la erección, le hables a tu médico y te diga qué procede para que regreses a tu estado basal (flácido).

En fin, lo importante es tu percepción y la de tu pareja —en caso de que la tengas—. Los promedios no son más que eso, cifras estadísticas que nos muestran dónde nos encontramos la mayoría de las personas; en este sentido, si estoy arriba o abajo no significa que esté mal, ya que todo depende de si funciona para mí o no.

Posiciones… según el tamaño

Penes pequeños

pleca Tu pareja se acuesta boca abajo, con las piernas entre abiertas y tu encima de ella, penetrándola desde atrás. La penetración, de esta forma, puede ser más profunda, sobre todo si te ayudas poniéndole una o dos almohadas bajo el vientre para que se suba un poco más el derrière y no tengas ningún problema al penetrar.

pleca Deja que tu pareja se acueste boca arriba y con las piernas levantadas. Tú te pones entre sus piernas y la penetras; ella pone sus piernas a lado de tu cuello. Una variante es que ponga las dos piernas de un solo lado; prueben con cuál se acomodan mejor. En esta posición la penetración es profunda y puedes tener control de los movimientos.

pleca Hélice, tu pareja se acuesta de lado y tú te pones de rodillas entre una de sus piernas, mientras elevas la otra y la pones sobre tu hombro. Esto te permite una penetración bastante profunda y también una visión muy clara de lo que estás haciendo. Además, por si fuera poco, te deja el acceso directo a su clítoris, por lo que puedes penetrarla y estimularla con la mano al mismo tiempo.

Penes promedio

pleca El perrito es el clásico de clásicos. Tu pareja se apoya en cuatro puntos, con las piernas ligeramente separadas, y tú te arrodillas detrás de ella para poderla penetrar. También la puedes jalar a la orilla de la cama y quedarte de pie atrás de ella, lo que te permite tener mejor control de tus movimientos. La penetración es profunda y le permitirá sentirte por completo.

pleca La típica de misionero, ella abajo y tú arriba, pero en esta ocasión ella se pone dos cojines o almohadas debajo del trasero y mantiene las piernas abiertas. De esta forma cuando estés listo para la penetración, será mucho más fácil y más placentero también para ella, ya que este ángulo de penetración favorece que se sienta más profunda y que el punto G pueda ser estimulado.

pleca Ambos sentados y entrelazados en un abrazo con todo y piernas. Al ser una posición tan íntima, los besos y las caricias se vuelven parte importante y central de esta posición. Es una penetración intensa y, además, ella se puede apoyar en ti para controlar el movimiento.

Penes grandes

pleca Se acuestan de lado y de frente, quedando cara a cara. Ella levanta la pierna de arriba y la pone sobre tu cadera, mientras tú la penetras. Esto hace que la penetración no sea tan profunda y limita un poco el rango de movimiento, perfecto para cuando el pene es muy grande y las penetraciones profundas resultan incómodas o dolorosas para tu pareja.

pleca Es un poco más compleja, pero no imposible. Primero, tú te acuestas boca arriba, después ella se sienta en cuclillas sobre tu pene. Ya que estás adentro, levántate de tal forma que queden sentados frente a frente. Se rodean con las piernas y colocan los codos bajo las rodillas de la otra persona, elevándolas a la altura del pecho. Después, cual mecedora, se balancean lentamente hacia delante y hacia atrás. Al estar tan cuidado el movimiento, permite que la penetración sea lenta y no tan profunda, perfecta para cuando tu pene está por encima del promedio.

pleca Amazona invertida, donde tú te acuestas boca arriba y tu pareja se sienta encima de ti, dándote la espalda. En esta posición es ella quien puede controlar el ritmo y la profundidad de la penetración, además, le permite moverse adelante, atrás y de lado a lado. El clítoris queda libre y a la vista para que ella pueda estimularlo a la par de la penetración.

Al final, se trata de encontrar las posiciones que mejor funcionen para ti y tu pareja. No hay posiciones perfectas, es cosa de echar a volar la imaginación y ver qué nos estimula y funciona mejor. Recuerda que la comunicación es básica para encontrar la fórmula adecuada para ti y la pareja con la que estás.

VERDADES Y MITOS DE
LA CIRCUNCISIÓN

La circuncisión, en mi opinión, si no es estrictamente necesaria, ¿para qué hacerla? El prepucio, la piel que recubre el glande, tiene como función proteger a éste del aire, polvo y roce de la ropa, debido a que tiene una gran sensibilidad. No obstante, tampoco pasa nada grave si se llega a retirar; aunque cabe aclarar que la mayoría de las veces este procedimiento no se realiza por temas médicos, sino por cuestiones más relacionadas con asuntos de estética, religión o ideológicos. Médicamente, el padecimiento número uno por el cual se opera es porque no desciende adecuadamente.

La circuncisión, visualmente, da el efecto de agrandar el pene, ya que deja ver la cabeza completa, lo que a muchos hombres les da una sensación de mayor virilidad, pero esto es sólo un efecto visual, porque queda exactamente del mismo tamaño.

Lo común es realizarla cuando están recién nacidos. Los hombres que fueron circuncidados a esta edad no reportan que su vida sexual sea mala, «chafa» o peor porque no tienen prepucio; sin embargo, cuando —por alguna razón, generalmente médica— se las realizan de adultos, sí sienten la diferencia entre la sensibilidad que tenían antes y después de haberles retirado el prepucio.

Al final, es una cuestión de gusto. No es necesario hacerla, es decisión de los papás si se la quieren realizar o no a su hijo recién nacido. Es falso que un hombre circuncidado sea más limpio que uno que no, puesto que eso tiene que ver con la higiene personal, no con tener o no prepucio. Simplemente, si tienes prepucio, lo que debes hacer es bajarlo y limpiar alrededor de él, para evitar que el esmegma —la grasita que lubrica el glande— se acumule.

Si estás circuncidado, está bien, tampoco pasa nada, ésa es la sensibilidad que conoces; y si no lo estás, no tienes por qué avergonzarte, está bien también. Al final, la sexualidad no va sólo de penetración y sensaciones genitales, así que se vale disfrutar del cuerpo que tienes, no sólo de tus genitales.

OPERACIONES DE PENE

Todo el tiempo me preguntan en mis redes sociales «¿qué onda con las cirugías para agrandar o ensanchar el pene?, ¿funcionan?, ¿en qué consisten?». Pues, bueno, aquí te dejo algunos detalles que seguramente serán de tu interés si alguna vez ha cruzado por tu mente someterte a una intervención de este tipo. Los tratamientos dirigidos al aumento del tamaño del pene se pueden clasificar en dos grupos:

Tratamientos no quirúrgicos

Por diferentes razones, varias de ellas abordadas en este libro, muchos hombres quieren alargar y/o ensanchar su pene. Si te detienes un minuto a observar lo que te ofrecen en el mercado, podrás encontrar algo como esto:

pleca Estiramiento del pene por tracción mantenida o por pesas.

pleca Dispositivos magnéticos o eléctricos para estimular el crecimiento del pene.

pleca Terapias hormonales, a menudo con testosterona u otras hormonas sexuales (esteroides).

pleca Remedios fabricados con hierbas de diferentes países del mundo.

pleca Bombas de vacío.

Desde mi punto de vista, no hay estudios que valgan la pena ni que demuestren efectivamente que estos métodos funcionan y, sobretodo, perduran con el tiempo. Lo que muchos sí dan es la sensación momentánea o el efecto placebo para muchos hombres. Por ejemplo, aunque el pene es un órgano bastante elástico y se puede estirar con las pesas o las bombas de vacío, lo común es que regrese a su longitud inicial. Al respecto, lo que sí puedes hacer es realizar ciertos ejercicios, como los kegels, que al igual que en las mujeres, te pueden ayudar para tener tonificada la parte pélvica, así como un mejor y mayor control de tus contracciones y movimientos.

Tratamientos quirúrgicos

Aproximadamente desde los años setenta, la cirugía de pene se volvió una realidad, sobretodo, para casos como:

pleca Anormalidades congénitas.

pleca Consecuencias de operaciones, como cáncer de pene.

pleca Enfermedad de Peyronie, que provoca que el pene se curve durante la erección. Dependiendo de la gravedad, puede imposibilitar la penetración o hacer que la erección resulte dolorosa.

pleca Micropene (alcanzar 6 centímetros en estado de erección).

pleca Amputaciones accidentales o deliberadas.

La cirugía estética, que no responde a necesidades médicas, sino emocionales, empezó a tener auge alrededor de los años ochenta y continúa hasta la fecha. Las más comunes son:

pleca Peneplastía (alargamiento del pene): se corta el ligamento suspensorio, que es el encargado de mantener la erección hacia arriba. En general, el aumento que se logra es de entre 0.5 cm y 1.5 cm. En otros pacientes, en vez de cortar el ligamento, cortan parte de la bolsa escrotal, esto hace que el pene se vea más largo. Ambas son operaciones rápidas, pues tardan alrededor de 20 minutos.

¿Consecuencia común? Al cortar el ligamento, es recurrente que ahora las erecciones en vez de ir hacia arriba, vayan hacia abajo. No obstante, esto no debe interferir con la calidad de tus erecciones.

pleca Aumento del diámetro del pene: este tratamiento puede realizarse con un procedimiento de alargamiento o por sí solo. Existen dos técnicas que se emplean comúnmente:

Inyección de grasa: consiste en succionar la grasa subcutánea, ya sea de la ingle o el abdomen, generalmente, para inyectarla en el pene.

Inyección de plasma: se inyecta plasma rico en plaquetas directo en el torrente sanguíneo.

pleca Injertos de piel: te quitan piel de la zona de la ingle o de los muslos, generalmente, para injertarla en el surco del pene o en la base y así aumentar el grosor.

¿Resultados? Generalmente, en un plazo no mayor a un año, la grasa se reabsorbe, al igual que el plasma, por lo que el pene vuelve a quedar del mismo grosor. Los injertos podrían ser la mejor opción, pero todavía no hay estudios que avalen científicamente esto; el problema con éstos es que en ocasiones la piel empleada acaba muriendo y desprendiéndose, dejando no muy linda la zona a la vista.

Mi idea no es asustarte y decirte que por nada del mundo te sometas a un tratamiento quirúrgico, sin embargo, sí debes estar atento y observar detenidamente el motivo por el cual lo quieres hacer. ¿Qué sientes que vas a ganar?

pleca Mayor autoestima

pleca Sentirte más hombre

pleca Ser mejor amante Lo cierto es que, si lo que buscas es esto, te serviría mucho más ir a terapia, no necesitas someterte a una operación para modificar tu cuerpo; lo que realmente requieres es ponerte en paz con quien eres y con el cuerpo que tienes, para que aprendas a usarlo a tu favor y no en tu contra. El tamaño de tu pene no define quién eres, ni tendría por qué atormentarte el estigma al grado de no dejarte vivir una sexualidad placentera.

TIP:

Se vale pedir ayuda, ve con un(a) especialista, no hay nada de malo ni vergonzoso en esto. Mereces la vida sexual que quieres.

FRACTURA DE PENE

El siguiente mensaje me lo envió un chico a mi correo:

Le escribo debido a que me encuentro preocupado. Ayer por la noche tuve relaciones sexuales con mi pareja, no medimos la intensidad. Hubo un momento en que mi pene salió completamente de su vagina y por la inercia del movimiento no entró de nuevo en su vagina, provocando que se doblara y creando un dolor fuerte en mi pene, al día de hoy se encuentra entre color morado y gris. Tengo un dolor y ardor constante pero leve, no he tenido erecciones. ¿Es necesario ir al hospital? ¿Qué me recomienda hacer?

Después de leerlo, me surgió la siguiente duda: «Hombres, ¿por qué si su pene cambia de color no se lanzan de inmediato al hospital?». Tristemente eso es algo muy recurrente en el caso del género masculino, ya que sienten que su salud no es tan importante y dejan pasar toda clase de síntomas, incluso los descritos en el correo.

Por supuesto, le contesté que fuera lo más pronto posible al hospital para que lo revisaran y checaran que no se hubiese fracturado el pene. Sí, así como lo lees: fractura de pene. Si bien, es raro que suceda, existe. La mayoría de los casos —entre el 30 % y 50 %— se dan durante el acto sexual, cuando el pene está erecto. En realidad, es un traumatismo peneano, ya que este órgano no tiene hueso, lo que se lastima son los cuerpos cavernosos por la ruptura de la túnica albugínea que es la que los envuelve. OK, vámonos por partes.

¿Cómo me puedo lastimar?

La forma más común es durante la relación sexual, cuando el pene se sale por completo y al momento de volverlo a meter, no entra y/o se dobla, y se pega contra el hueso pélvico o el perineo de la pareja. También se han dado casos cuando se caen de la cama con una erección o se intentan meter rápidamente el pene al pantalón mientras se están masturbando.

Tranquilos, chicos, sin prisas. Si el pene se sale completamente, tengan calma y paciencia de introducirlo nuevamente, pero con cuidado.

¿Cuáles son los síntomas? ¿Cómo
sé si me lo fracturé?

pleca Dolor intenso

pleca Hinchazón inmediata

pleca Hematoma en la zona afectada; es decir, cambia de color

pleca Pérdida inmediata de erección

pleca Deformidad y acumulación de sangre

pleca Puede sonar desde un leve chasquido hasta un sonido intenso: «algo se rompió»

¿Qué hacer si presento alguno
de estos síntomas?

Ve lo más rápido que puedas al hospital, específicamente, al área de urgencias. Sí, es una emergencia y necesitas tratarla como tal. En el camino, si puedes, ponte hielo en la zona afectada. Créeme, con el dolor que vas a estar sintiendo, probablemente la pena pasará a segundo nivel.

Ya en el hospital, te dirán el tratamiento, el cual dependerá de la gravedad del desgarre. Muchas veces, consiste en cirugía y otras tantas en drenar la sangre, o bien, el desgarre se repara con algunos puntos.

¿Qué te digo?

Con todo y la pena, es mejor atenderte a tiempo que dejar que sane por sí solo. Las consecuencias podrían no ser agradables, desde una cierta curvatura hasta erecciones dolorosas o, incluso, disfunción eréctil.

DERECHOS SEXUALES

La sexualidad es una parte integral de la personalidad de todo ser humano. Su desarrollo pleno depende de la satisfacción de necesidades humanas básicas como el deseo de contacto, intimidad, placer, ternura y amor.

Los derechos sexuales son derechos humanos universales basados en la libertad, dignidad e igualdad inherentes a todo ser humano. Al ser la salud un derecho humano fundamental, la salud sexual debe entenderse como un derecho humano básico, pues es esencial para el bienestar individual, interpersonal y social.

Para asegurar el desarrollo de una sexualidad saludable en los seres humanos y las sociedades, los siguientes derechos sexuales deben ser reconocidos, respetados, ejercidos, promovidos y defendidos por todas las sociedades y con todos sus medios.

1. Toda persona tiene derecho a disfrutar de los derechos sexuales de esta declaración sin distinción alguna de raza, etnicidad, color, sexo, idioma, religión, opinión política o de cualquier otra índole, origen nacional o social, lugar de residencia, posición económica, nacimiento, discapacidad, edad, nacionalidad, estado civil y familiar, orientación sexual, identidad y expresión de género, estado de salud, situación social y económica, o cualquier otra condición.

2. Toda persona tiene derecho a la vida, la libertad y la seguridad. Estos derechos no pueden ser amenazados, limitados o retirados de forma arbitraria por razones relacionadas con la sexualidad: orientación sexual, comportamientos y prácticas sexuales consensuales, identidad y expresión de género, o bien, por acceder o proveer servicios relacionados con la salud sexual y reproductiva.

3. Toda persona tiene derecho de controlar y decidir libremente sobre asuntos relacionados con su cuerpo y sexualidad: elección de comportamientos, prácticas, parejas y relaciones interpersonales con el debido respeto a los derechos de los demás. La toma de decisiones libres e informadas requiere de consentimiento libre e informado previo a cualquier prueba, intervención, terapia, cirugía o investigación relacionada con la sexualidad.

4. Nadie será sometido a torturas, tratos o penas degradantes, crueles e inhumanas relacionadas con la sexualidad, incluyendo: prácticas tradicionales dañinas, la esterilización forzada, la anticoncepción o aborto forzados; así como actos de índole cruel, inhumana o degradante llevados a cabo por motivos relacionados con el sexo: género, orientación sexual, identidad y expresión de género y la diversidad corporal de la persona.

5. Toda persona tiene derecho a una vida libre de violencia y coerción relacionada con la sexualidad: violación, abuso sexual, acoso sexual, bullying, explotación sexual y esclavitud, trata con fines de explotación sexual, pruebas de virginidad y violencia cometida por razón de prácticas sexuales, orientación sexual, identidad, expresión de género y diversidad corporal reales o percibidas.

6. Toda persona tiene derecho a la privacidad de su vida sexual y a elegir sobre su propio cuerpo, así como a tener las relaciones sexuales consensuales y prácticas sin interferencia ni intrusión arbitrarias. En suma, tendrá el derecho de controlar la divulgación de la información personal relacionada con su sexualidad.

7. Toda persona tiene derecho de obtener el grado máximo alcanzable de salud y bienestar en relación con su sexualidad, el cual incluye experiencias sexuales placenteras, satisfactorias y seguras. Esto requiere de servicios de atención a la salud sexual de calidad, disponibles, accesibles y aceptables, así como el acceso a los condicionantes que influyen y determinan la salud incluyendo la salud sexual.

8. Toda persona tiene derecho a disfrutar de los beneficios del progreso científico y de sus aplicaciones en relación con la sexualidad y la salud sexual.

9. Toda persona debe tener acceso a información precisa y comprensible relacionada con la sexualidad, la salud sexual y los derechos sexuales a través de diferentes recursos o fuentes. Tal información no debe ser censurada o retenida arbitrariamente, ni manipulada intencionalmente.

10. Toda persona tiene derecho a una educación integral de la sexualidad. Ésta debe ser apropiada a la edad, científicamente correcta, culturalmente competente y basada en los derechos humanos, la igualdad de género y con un enfoque positivo de la sexualidad y el placer.

11. Toda persona tiene derecho a elegir casarse o no casarse, a contraer matrimonio con libre y pleno consentimiento, a mantener una relación de pareja o tener relaciones similares. Todas las personas tienen los mismos derechos en cuanto a contraer matrimonio, durante el matrimonio y en caso de disolución de las relaciones, sin discriminación ni exclusión de cualquier tipo. Igualmente, debe tenerse en cuenta la igualdad de acceso a la asistencia social y otros beneficios, independientemente de la forma de dicha relación.

12. Toda persona tiene el derecho de decidir tener o no hijos, así como el número y espaciamiento de los mismos. Para ejercer este derecho se requiere acceder a las condiciones que influyen y determinan la salud y el bienestar, incluyendo los servicios de salud sexual y reproductiva relacionados con el embarazo, la anticoncepción, la fecundidad, la interrupción del embarazo y la adopción.

13. Toda persona tiene derecho a la libertad de pensamiento, opinión y expresión sobre la sexualidad, así como a expresar su propia sexualidad a través de, por ejemplo, su apariencia, comunicación y comportamiento, respetando siempre a los demás.

14. Toda persona tiene derecho a organizarse, asociarse, reunirse, protestar y defender pacíficamente sus ideas con respecto a la sexualidad, salud sexual y derechos sexuales.

15. Toda persona tiene derecho a un ambiente que le permita participar activa, libre y significativa para que contribuya a aspectos civiles, económicos, sociales, culturales, políticos y otros de la vida humana, en niveles locales, nacionales, regionales e internacionales. Específicamente, todas las personas tienen derecho a participar en el desarrollo y la implementación de políticas que determinen su bienestar, incluyendo su sexualidad y salud sexual.

16. Toda persona tiene derecho de acceder a la justicia, retribución e indemnización por violaciones a sus derechos sexuales. Esto requiere medidas efectivas, adecuadas, accesibles y apropiadas de tipo educativo, legislativo y judicial, entre otras. La indemnización incluye el resarcimiento a través de la restitución, compensación, rehabilitación, satisfacción y la garantía de que no se repetirá el acto agravante.

La Asociación Mundial para la Salud Sexual (WAS, por sus siglas en inglés) es una organización internacional multidisciplinaria que incluye a sociedades científicas, no gubernamentales y profesionales en el campo de la sexualidad humana, la cual promueve la salud sexual a lo largo de toda la vida y por el mundo mediante el desarrollo, la promoción y el apoyo de la sexología y los derechos sexuales para todos.

La WAS ha logrado todo esto mediante iniciativas de promoción, defensa y formación de redes; facilitando el intercambio de información, ideas y experiencias, y mejorando la investigación sobre sexualidad, educación sexual y sexología clínica fundamentada en la ciencia, todo basado en un método multidisciplinario.

La Declaración de los Derechos Sexuales de la WAS fue proclamada en el XIII Congreso Mundial de Sexología, celebrado en Valencia, España, en 1997. Posteriormente, en 1999, se aprobó una revisión durante el XV Congreso Mundial de Sexología, en Hong Kong. Finalmente, fue reafirmada en la declaración Salud Sexual para el Milenio, en 2008.

Me parece importante hablar de los derechos sexuales, tanto en los hombres como en las mujeres, ya que la toma de la responsabilidad acerca de qué es la sexualidad, cómo quiero vivirla y a qué tengo derecho resulta fundamental para cualquier ser humano. En suma, hay que tener muy claro qué es para mí ser hombre, cómo lo quiero llevar a cabo y cómo me siento y vivo mi sexualidad.

19 DE NOVIEMBRE
DÍA DEL HOMBRE

Sí, ¡ustedes también tienen su día! La instauración del día del hombre tiene relativamente pocos años. Con su celebración se busca que haya equidad de género, así como resaltar los valores de una masculinidad más consciente. Es cuestionarse acerca de ésta, de lo que quieren y cómo lo quieren, es decir, que redefinan los modelos que se han establecido para que haya más empatía, sensibilidad y equidad. Esta redefinición tiene que ver con que los roles han cambiado, por ejemplo, ahora ustedes participan activamente en la educación, formación y cuidado de los hijos. Este día es precisamente eso, una invitación para que como hombres se cuestionen sobre lo que quieren y cómo lo desean cambiar.

En consulta, hay pacientes a los que, sexualmente hablando, les cuesta mucho trabajo asumir su virilidad porque la confunden con machismo, porque se desenvolvieron en un ambiente en donde les enseñaron que los hombres son malos, maltratan a las mujeres, no les tienen respeto; entonces, se quedan estáticos, «se pasan de respetuosos», aunque su pareja les esté pidiendo que la «tomen», pero ellos no pueden debido a que sienten que no es correcto y que darán la impresión de ser unos «machos» y no es eso lo que quieren. Y cómo no sería confuso, si todo el tiempo les mandan un doble mensaje: tienes que ser tierno, suave, amoroso y respetuoso… pero ya que estés en la cama —y depende con quien— se vale y se espera que seas fuerte, agresivo, intenso, que tomes el mando y te hagas cargo de todo. Es normal que no sepas qué hacer, ni qué se espera de ti.

Es por esto, en parte, que vale la pena cuestionar los roles, los estereotipos, las creencias y todos los mensajes que recibimos, tanto hombres como mujeres, de manera constante a través de medios de comunicación, familia, pareja, amigos y sociedad.

A mí me encanta este día, porque también se trata de celebrar la masculinidad, no sólo de enumerar las áreas de oportunidad sino también de reconocer lo maravilloso de ser hombre y toda la riqueza de las diferentes masculinidades que se han ido construyendo hasta el día de hoy.

TAREA:

Este 19 de noviembre, celebra tu masculinidad, reconoce el gran hombre que eres. Siéntete orgulloso de serlo, se vale. Comparte con otros hombres y mujeres cómo te sientes, qué te gusta de ser hombre y qué no te gusta, cuestiona los estereotipos y anímate a probar nuevas formas que funcionen mejor para ti.

¿Sabías que el 15 de marzo es el día del Hounen Matsuri, una festividad shintoista de celebración de la fertilidad, que se lleva a cabo en la ciudad de Komaki, a unos 45 minutos de Nagoya? También, cada primavera, las personas acuden a Kawasaki, Japón, para celebrar el primer domingo de abril el Kanamara Matsuri, también conocido como el Festival del falo de acero, la celebración principal.

VIRILIDAD: ¿QUÉ ME HACE HOMBRE?

En mi experiencia, los hombres no tienden a cuestionarse mucho acerca de qué significa ser hombre. Muchos de mis pacientes lo hacen, por primera vez, hasta que se los pregunto en consulta. Empezar a preguntarte qué funciona y qué está bien para ti abre la posibilidad de plantearte que no existe una sola masculinidad sino muchas, más allá de los estereotipos o lugares comunes en los que se instaura al género masculino.

El estereotipo por excelencia es el de proveedores, cuidadores, protectores, los que se hacen cargo de todo y de todos. ¿Te suena? En la actualidad, muchos buscamos que esto cambie, ya que significa una limitante importante en la vida. Se vale «quebrarte», porque eso no te hace menos hombre, es muy válido ser sensible, estar triste o dejar que la vida te duela y, sobre todo, ¡se vale mostrarlo! Sin embargo, hay muchos hombres para los que esto es muy complicado, pues se sienten culpables o ridículos al mostrar sus sentimientos, incluso llegan a sentirse juzgados o rechazados.

En consulta uno de mis pacientes me comentó lo siguiente: «Ale, me encanta venir contigo y aquí me doy permiso y puedo contarte cómo me siento, vulnerarme, mostrarme. La tarea que me dejaste de ir con mi mejor amigo a echar el café y vulnerarme, simplemente me fue imposible, no pude. No me veo platicando con él acerca de cómo me siento y mostrándole que estoy triste, que no me siento suficiente para mi novia». Este escenario es súper común con mis pacientes hombres. El primer reto es que lo logren en consulta; y el segundo, que consigan hacer eso mismo, pero con gente con la que conviven en su entorno diario, fuera del consultorio. A ti, ¿qué tan fácil crees que te resultaría?

Mostrarnos y hablar de cómo estamos, tocando la emoción y dejando que otra persona nos vea así, es complicado para todos, no nos educan para hacer esto, pero —en mi experiencia— la dificultad aumenta si eres hombre. Y no porque biológicamente no estés cableado para hacerlo, sino porque llevas escuchando toda una vida que «los hombres no lloran», «los hombres son fuertes y llorar es sinónimo de debilidad», «te encargo a tu mamá y a tus hermanas, tú eres el hombre de la casa», etcétera.

Lo real, si te sirve de consuelo, es que la mayoría de las mujeres tampoco sabemos qué hacer cuando un hombre se muestra sensible, ya que al igual que ustedes estamos inmersas en esta dinámica social en la que los vemos como el «sexo fuerte». Así que no te azotes, si de pronto tu pareja se saca de onda cuando intentas hacer algo diferente, debes darle chance, ella también necesita reacomodar sus sensaciones y cuestionar sus propias creencias.

Se necesita mucha valentía para arriesgarnos a hacer cosas diferentes, como aprender a expresar lo que sentimos o hacernos cargo de nuestras necesidades y pedir ciertas cosas. Por ejemplo, yo molesto a mis pacientes porque, en general, su registro emocional es pequeñito: pasan del enojo a la frustración, luego a la impotencia y, por último, a la violencia. Piénsalo, ¿qué te hace más sentido: un hombre enojado o un hombre triste? Seguramente el primero.

Por supuesto que no todos los hombres son así y esto no significa que todos sean violentos, es sólo que esto es a lo que estamos acostumbrados. De hecho, lo común es que si eres un hombre sensible te cueste trabajo expresar la violencia, no sepas cómo acomodarla y eso te frustre o haga sentir molesto.

Muchos de los hombres que llegan a consulta no saben cómo expresar lo que sienten, y no es porque no lo sientan, sino porque han vivido una vida en donde ven coartadas y mutiladas sus emociones. Lo interesante aquí, más allá de reconocer el tipo de educación que hemos tenido, sería que todos nos percatemos que, en mayor o menor medida, hemos ejercido este tipo de presión y represión emocional. Nos lo hacemos a nosotros mismos y se lo hacemos a las personas de nuestra vida sin querer, incluso ni cuenta nos damos. Por ejemplo, si tienes hermanas, acuérdate cómo las trataban a ellas cuando eran adolescentes y cómo te trataban a ti, lo que les permitían a ellas y a ti no, y viceversa. Esto, sólo para que puedas empezar a observar un panorama y puedas notar dónde andas y por dónde andan tus creencias.

Tú, ¿cómo definirías a un superhombre? ¿Qué características dirías que tiene? Lo común es que, entre sus cualidades principales, le pongamos que «puede con todas», «ninguna se le va viva», «es un semental», etcétera. Aunque no forzosamente con esas palabras, sí hay exigencia sexual, pareciera que es tu trabajo que la mujer tenga orgasmos. Así, en plural. Con eso de que las mujeres somos multiorgásmicas, ahora no sólo es darnos uno, sino varios. Si esto no sucede, ¿qué clase de hombre eres?

Escribe cuáles son tus creencias acerca de la sexualidad. Y va a ser muy común que más de una ya la tengas grabada sin incluso haberla cuestionado: los hombres somos… fuertes, sexuales, siempre estamos disponibles, calientes, trabajadores, proveedores, independientes. Pero si te detienes a meditarlo y reflexionarlo, ¿qué escribirías?

Estoy plenamente convencida de que no hay una sola forma de ser hombre, así como no la hay de ser mujer, así como de que no hay sentimientos exclusivos para las mujeres, pues las emociones son emociones y no le pertenecen a un género exclusivamente, y lo mismo sucede con las acciones. Se vale ser hombre y no ser tan sexual, se vale no estar siempre dispuesto y disponible, se vale querer tener muchas parejas, se vale ser muy sensible, se vale querer… se vale todo.

TAREA:

Pregúntate que pasaría si de pronto te derrumbaras y no supieras qué quieres hacer con tu vida, si lloraras, si fueras sensible, si pidieras ayuda, si te mostraras vulnerable. ¿Qué sientes que pasaría? Anótalo, esto te va a dar una pauta para que sepas por dónde andan tus límites, hasta dónde te permites ser y hacer, todo a partir de los diferentes contextos: personal, familiar, social y laboral. Es un buen punto del cual partir para empezar a plantearte qué necesitas y en dónde te ubicas.

PREFERENCIAS SEXUALES–
CONTINUO DE LA SEXUALIDAD

En 1986, Juan Luis Álvarez-Gayou, médico y sexólogo mexicano, propuso tres modificaciones al continuo de Kinsey (quien es conocido como el padre de la sexualidad). El continuo de la sexualidad no es otra cosa más que una escala donde nos podemos situar según nuestra preferencia genérica, es decir, hacia quién nos sentimos atraídos.

Algo común cuando hablamos de preferencia genérica es que confundamos «¿quién me gusta?» con «¿qué me gusta?». Pero hay que tener muy claro que una cosa es por quien me siento atraído, con quién me veo formando una familia o teniendo una relación de pareja; y otra muy distinta es qué me gusta hacer, qué prácticas sexuales me hacen sentir bien. Por ejemplo, si te gusta el sexo anal y eres hombre eso no te hace homosexual, y viceversa, no porque tenga una preferencia homosexual, me tienen que gustar las prácticas anales.

Como puedes apreciar, quedan establecidas más de 70 posibilidades de expresión heterosexual, homosexual y bisexual en este continuo. En un extremo están los individuos fundamentalmente heterosexuales (FHT) y homosexuales (FHM); en el centro se ubican los bisexuales (BI), y de cada lado hay dos tonalidades de grises del lado heterosexual: básicamente (BHT) y preferentemente (PHT); y dos tonalidades de grises del lado homosexual: básicamente (BHM) y preferentemente (PHM).

Todos podemos ser o no practicantes de nuestro potencial heterosexual y homosexual —según sea el caso—. Para que te vaya quedando más claro, te dejo las preguntas que Álvarez-Gayou propuso para que sepas cuál es tu preferencia de género. Responde con base en la atracción que sientes hacia los demás y no conforme a las experiencias sexuales que has tenido:

¿Sólo te sientes atraído(a) hacia personas del otro género, y no reconoces belleza en las personas de tu mismo género? (FHT). Aquí entran los hombres a los que les gustan las mujeres, pero que cuando les preguntas, por ejemplo, «¿te parece que ese hombre es guapo?», te contestan algo parecido a: «No sé, no soy puto».

¿Sólo te sientes atraído(a) hacia personas del otro género, y puedes reconocer belleza en personas de tu mismo género? (BHT). Son hombres que no tienen problemas en admitir que otro hombre les parece galán y/o atractivo, aunque no se sientan atraídos hacia él. Les gustan las mujeres y sólo se sienten interesados en ellas.

¿Te sientes atraído(a) principalmente hacia personas del otro género, pero con frecuencia también te atraen las personas de tu mismo género? (PHT). Hombres a los que les gustan las mujeres, aunque en menor escala; hay hombres hacia los que se sienten atraídos e incluso podrían enamorarse de alguno.

¿Te sientes igualmente atraído(a) por personas de ambos géneros? (BI). Si vas a una fiesta donde todos y todas son de tu tipo, ¡no sabrías hacia dónde voltear! Te gustan hombres y mujeres por igual.

¿Te sientes atraído(a) principalmente hacia personas de tu mismo género, pero con frecuencia también te interesan personas del otro género? (PHM). Hombres que les gustan los hombres, aunque en menor escala. Hay mujeres hacia las cuales se sienten atraídos e incluso podrían enamorarse de alguna.

¿Sólo te sientes atraído(a) hacia las personas de tu mismo género, y puedes reconocer belleza en las personas del otro género? (BHM). Son hombres que no tienen problemas con reconocer que una mujer les parece guapa y/o atractiva, aunque no se sientan atraídos hacia ella. Les gustan los hombres y sólo se sienten atraídos por ellos.

¿Sólo te sientes atraído(a) hacia las personas de tu mismo género, y no reconoces belleza en las personas del otro género? (FHM). Aquí entran los hombres que les gustan los hombres, pero que cuando les preguntas, por ejemplo, «¿te parece que esa mujer es atractiva?», contestan algo parecido a: «Yo, la papaya ni en mascarilla, qué asco».

Como puedes ver, nuestra preferencia no es rígida ni forzosamente estática; es más bien flexible y abierta. Las cosas no son blanco y negro, nuestra sexualidad está llena de grises, de matices que la vuelven rica y compleja, dándonos un resultado lleno de variedad y como bien dicen por ahí… en la variedad está el gusto.

Todo este tema de la preferencia me parece importante mencionarlo porque de pronto nos hacemos demasiadas marañas mentales, cuando es tan sencillo como observar quién me gusta, hacia quién me siento atraído, con quién formaría una pareja, etcétera.

La preferencia no es algo que escogemos, es algo que simplemente ocurre. Sí, así como lo estás leyendo, pues hasta el día de hoy todavía no hay ninguna teoría científica avalada a lo largo y ancho del planeta que explique por qué hay gente homosexual y bisexual… pero seamos honestos, tampoco la hay para explicar por qué hay gente heterosexual. Sólo que como los «raritos» son los otros, porque estadísticamente hay más heterosexuales, ya que nos da por estudiar e intentar entender el porqué de la existencia de estas minorías.

No importa la preferencia que tengas, no hay delito qué perseguir, porque no es mejor una que otra, porque no se «cura» ni se «modifica» con terapia, cursos o talleres. Simplemente, debes entender que es parte de quién eres. Lo triste de esta situación es que aún se tienden a ver como enfermedades que pueden curarse, incluso hay quien sigue teniendo la idea de que puede ser contagioso, por lo que muchos hombres heterosexuales se sienten amenazados, incluso llegan a privarse de prácticas, amistades y experiencias por temor a «contagiarse».

Pero, te recuerdo, esto no funciona así, ya que una cosa es qué me gusta y otra muy distinta es quién me gusta. Yo creo que el punto aquí es darnos la oportunidad de explorar, experimentar y observar qué está bien para mí y notar que la sexualidad puede ser mucho más flexible y abierta de lo que nos han hecho creer.

Atrévete a ir por la vida y por la pareja que quieres, da lo mismo el nombre que tenga, las etiquetas o preferencias, porque al final son sólo eso: «nombres» que en el ideal de los casos nos ayudan a entender algo para tener un código en común… pero únicamente eso. No deberían funcionar para alejarnos y enjuiciarnos puesto que no definen quiénes somos, sino solamente describen una parte de nosotros.

Amor y deseo son dos cosas diferentes;
que no todo lo que se ama se desea,
ni todo lo que se desea se ama.

MIGUEL DE CERVANTES

•

El amor es la respuesta, pero
mientras usted la espera, el sexo le
plantea unas cuantas preguntas.

WOODY ALLEN

•

El problema del matrimonio es
que se acaba todas las noches
después de hacer el amor, y hay
que volver a reconstruirlo todas
las mañanas antes del desayuno.

GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ

Amor vs. sexo

¡Qué difícil es encontrar los justos medios en la vida! El sexo no es la excepción, de hecho, a más de uno se nos complica bastante. Y es que en diversas ocasiones he escuchado cómo las personas se quejan de su vida sexual y de que no entienden el motivo por el cual no está funcionando si en verdad aman a su pareja. No saben por qué el sexo es aburrido o incluso inexistente. Pareciera que a mayor nivel de intimidad y amor, el nivel de pasión y desenfrene sexual disminuye. ¿Alguna vez te ha pasado algo así?

No obstante, lo anterior tiene lógica si tomamos como punto de partida que la excitación erótica requiere que haya distanciamiento del lazo emocional, para poder dedicarnos por un momento a nosotros mismos y concentrarnos en nuestras sensaciones. Es decir, necesitamos ser egoístas para conectarnos eróticamente con el otro. He ahí el truco, pues la mayoría de la gente cree o creemos, porque también he pasado por ahí, que ser egoísta está mal, sobretodo cuando amas a alguien, porque este sentimiento parece denotar que te alejas de tu pareja en lugar de acercarte a ella.

Esta situación facilita un encuentro sexual «explosivo» con alguien desconocido porque no sentimos amor, ya que finalmente la otra persona «no nos importa» y podemos ser todo lo egoístas que nos apetezca sin sentir remordimientos. En el caso opuesto, cuando tenemos un vínculo emocional no nos concedemos esta falta de empatía.

La capacidad que tengamos de separarnos de aquellos a quienes amamos estará intrínsecamente ligada con la confianza hacia nosotros mismos y hacia nuestra pareja, puesto que entre más valioso te sientas más «aventado» te vuelves. Así pues, la intimidad erótica podría semejarse al «juego de las escondidas» para adultos, es decir, me escondo porque confío en que en algún momento vendrás a buscarme y, finalmente, nos encontraremos. Puedo irme y regresar, sin ser castigado; es más, en el mejor de los casos aplaudirás mi búsqueda de placer.

Amar al otro sin perdernos a nosotros mismos constituye el dilema de la intimidad; sin embargo, hay que entender que se puede tener lo mejor de ambas partes. El meollo del asunto está en confiar en nuestra pareja, saber que está ahí y que me espera para cuando yo regrese a su encuentro. Puedo ser yo, sin perderme en el otro, y viceversa.

Esto también puede resultar paradójico; por un lado, te pierdes en la otra persona, pero por otro, te encuentras a ti mismo. Finalmente, se trata de ser valientes y entregarnos a la experiencia. La invitación está abierta…

TIP:

Observa cómo te sientes cuando estás con tu pareja, nota todo lo que te pasa cuando está cerca de ti. Resulta muy común que si alguien nos encanta, nos sintamos chiquitos a su lado y busquemos mil y una cosas para sentirnos «seguros», pero no hace falta, mejor date permiso de mostrarle cómo te sientes; te sorprenderá darte cuenta que ella —probablemente— se siente igual que tú. Acompáñense desde este lugar; la incertidumbre no se siente agradable, sin embargo, es uno de los ingredientes principales para mantener esa «magia» que une. AMOR Y SEXO… JUNTOS,

PERO NO REVUELTOS

La mayoría de las personas creemos que sólo existen dos tipos de sexo: el sexo con amor y el sexo sin amor, y entre estos dos no vemos otras posibilidades. A muchos nos cuesta trabajo observar los matices, ya que tendemos a creer que todo es blanco o negro.

pleca ¿Van íntimamente ligados?

pleca ¿Se pueden tener relaciones sexuales sin amor?

Sin embargo, en medio hay algo: sexo con emociones. Generalmente, la mayoría de las mujeres —por cuestiones socio-culturales— nos colocamos del lado del «sexo con amor», nos sentimos mal, sucias, vacías o culpables cuando probamos el sexo sin amor. En cambio, ustedes, en general, se encuentran en el otro extremo, lo común es que sientan que pueden separar amor y sexo, y se sientan más libres de «darle vuelo a la hilacha», además, aseguran pueden no sentir absolutamente nada, ¿será? Yo tengo mis dudas. Entiendo que, al igual que a nosotras, aunque en la versión opuesta, a ustedes los enseñan a negar y/o suprimir muchas de sus emociones, sobretodo en la cama, pero seamos honestos, es un tanto imposible no sentirlas. Mejor, la siguiente vez que estés con alguien, aunque sea una one night stand, observa qué sientes.

Con todo esto, no quiero decir que no existamos mujeres que podamos, tengamos y queramos sexo sin amor, o bien, hombres que sientan que no se pueden relacionar sexualmente con alguien porque se «enamoran» y/o para los cuales sea importante el vínculo afectivo al momento de un encuentro sexual. Lo único que me gustaría dejar claro es que todos sentimos, que estamos cableados para esto, eso no significa —forzosamente— que eso que sientes cuando estás con alguien sea amor. El problema es que como no estamos acostumbrados a observarnos y tenemos una serie de creencias limitantes con respecto a nuestra sexualidad, es muy común que —hombres y mujeres— andemos confundiendo el enamoramiento con las ganas de hacer pipí; es decir, que le llamemos amor o enamoramiento a una serie de sensaciones pasajeras —eso sí, muy jocosas—, cortesía del intercambio sexual que tuvimos.

Por todo esto que acabamos de platicar y más, es que te propongo el sexo con emociones. Es decir, un encuentro más conectado, donde estés presente y te des permiso de sentir lo que sea que estés sintiendo… no intentes entenderlo, sólo date permiso de vivirlo.

Mi propuesta es: si ya estás ahí, disfrútalo, no te limites. Se trata de ser valientes y arriesgarnos a compartir con la otra persona —aunque sea sólo por esa noche— quiénes somos, qué nos gusta, cómo nos gusta, etcétera.

TAREA:

En tu próximo encuentro, no cierres los ojos, mira a la persona con la que estés directamente a los ojos, hazlo todo el tiempo que puedas. Observa, lo más que puedas, cómo estás, qué estás sintiendo; es probable que te asustes, ver a los ojos a alguien nos conecta con él o ella… sólo date cuenta de qué te pasa.

TIP:

Si vas a estar con alguien, sé tú y entrégate. Disfruta el momento, comparte quién eres y entrégate al máximo, sin importar si es por una noche, una semana, un mes, un año o toda la vida. Vale la pena sentir, no te vas a arrepentir.

¿CÓMO HABLAR DE SEXO
CON MI PAREJA?

Hablar de sexo con nuestra pareja, sobre todo si le queremos comunicar algo que nos gustaría mejorar o que de plano no nos gusta, es un tema complicado. La sexualidad apela intrínsecamente a nuestra intimidad y eso la convierte en un asunto delicado para más de uno, así que, para empezar, te dejo algunos tips que te pueden ayudar para que el momento salga lo mejor posible:

pleca No hables del tema justo antes del encuentro sexual.

pleca Busca el momento, ya que no se dará de manera espontánea.

pleca Intenten estar relajados, dejen a un lado las presiones de oficina y familia.

pleca Desconéctense de radiolocalizadores, iPad, celular y demás distractores. Pongan atención el uno al otro.

pleca Salgan del entorno que comparten, vayan a tomar un café. No lo hagan donde suelen tener encuentros sexuales. Escoge un lugar donde te sientas cómodo y puedas expresarte, decir realmente lo que quieres, lo que sientes y lo que esperas de tu pareja.

pleca El objetivo de la plática no es reclamar. El punto no es herir al otro, sino expresar qué te está sucediendo y tus necesidades, así como permitir que tu pareja lo haga de vuelta.

pleca La responsabilidad en una pareja es compartida, cincuenta y cincuenta: no se trata sólo de aventar el problema, sino de encontrar una solución.

pleca Cuando alguno toma la iniciativa para hablar de sexo, sobre todo de las cosas que necesita y/o siente que no funcionan, el otro también está en su derecho de hacerlo. La idea es abrir un canal de comunicación para conocer lo que el otro piensa y siente, aunque algunas de las cosas que nos diga no nos encanten.

pleca Acuérdate que lo más importante es hacernos cargo, para esto es vital que hablemos en primera persona: yo siento, a mí me pasa, creo que, etcétera.

Entiendo que para muchos de ustedes sea complicado hablar del tema, si eres mexicano y creciste en este país, probablemente no te enseñaron a hablar de lo que sientes y te dijeron que mostrarte vulnerable es malo y un sinónimo de debilidad… ¡nada más alejado de la realidad! Date chance, paso a pasito irás aprendiendo a mostrarte y a ponerle nombre a tus sensaciones y emociones, créeme que estás cableado para poderlo hacer; biológicamente todos podemos, ya que la falta de expresividad tiene más que ver con un tema educacional que biológico.

Todos, en general, sentimos vergüenza al hablar de ciertos temas, pensamos que si nos mostramos la otra persona se va a alejar, nos va a tener lástima o, incluso, nos va a dejar de querer. Los hombres, en específico, cuando se trata de hablar del tema sexual, sobretodo de algo en lo que sienten que no están dando el ancho, optan por evitar el contacto físico y dejar de lado a su pareja antes que comunicar lo que los está agobiando:

pleca No aguanto lo que me gustaría.

pleca Tengo disfunción eréctil.

pleca Siento que «me vengo» (eyaculo) muy rápido.

pleca Siento que no te satisfago.

pleca Siento que no soy lo suficientemente hombre para ti, o bien, el que necesitas.

Por ejemplo, algo común es que muchas pacientes en consulta se quejen de su pareja porque lo sienten lejos y/o se pongan paranoicas porque creen que les está siendo infiel. Y es que, ponte en su lugar, de pronto llegas más tarde del trabajo, te acuestas más temprano, te levantas más tarde que ella, siempre buscas salir en grupo, evitas a toda costa un encuentro sexual y/o quedarte solo con ella para que no haya forma de empezar algo sexual. ¿Qué quieres que piense?

A mí me queda claro que te sientes mal, que no sabes qué hacer, que igual y estás pasando por un problema sexual, tus erecciones no están llegando o no son como antes y claramente, no lo estás pudiendo manejar… pero ¡tu pareja no tiene ni idea!

De verdad sé lo difícil que es para ti, pero si tu pareja está contigo es porque quiere estar y le gustas todo tú, no sólo tu desempeño sexual… confía en ella. Atrévete a hablar, explícale qué te está pasando, cómo te sientes y, si lo tienes claro, qué necesitas de ella. Es una gran oportunidad para estar más cerca que nunca.

Ahora bien, entiendo tu miedo, también está la otra posibilidad: que tu pareja se ponga «loca» y te termine diciendo todo eso que estabas evitando. No es la reacción más común, pero puede suceder. Antes de hablar con ella, si éste es tu miedo, díselo… es un poco «curarte en salud», y funciona. Si aun hablando con ella, diciéndole cómo te sientes y mostrándole que ciertas actitudes suyas te lastiman, lo sigue haciendo y no está dispuesta a hacer algo distinto ni a moverse un milímetro de su lugar, yo me preguntaría: «¿Qué hago aquí? ¿Para qué estoy con una pareja como ella?».

Todos podemos reaccionar abruptamente y decir cosas que no queremos y que lastiman al otro, sin embargo, también está en mí marcar el límite de hasta dónde y hasta cuándo está bien seguir intentándolo, si no veo ningún tipo de interés por parte de la otra persona. No hay cosas buenas ni malas… únicamente está lo que está bien para mí y qué precio estoy dispuesto a pagar por permanecer, en este caso, con la pareja con la que me encuentro.

En el ideal de los casos, para mí, cuando me emparejo con alguien es porque confío en ese alguien y, por tanto, le apuesto a que podemos crear una manera distinta de comunicarnos, en el supuesto de que la que tenemos no nos esté funcionando. En lo personal, me sirve de pretexto la confianza para arriesgarme, para expresar qué me está pasando. Vete paso a paso, de lo leve a lo intenso, empieza por lo que menos trabajo te cueste y conforme vayas pudiendo, ve abriendo la jugada con las situaciones que más te pesan y/o lastiman. Si necesitas apoyo, se vale ir a terapia, la mayoría de los hombres que vienen a terapia conmigo buscan a alguien con quien desfogar estos problemas, alguien que los escuche y los haga sentir bienvenidos. Al final, ése es mi trabajo, las respuestas las tienes tú, yo sólo te apoyo poniéndote un contexto donde todo está bien, no obstante, eres libre de buscar lo que necesites e ir por ello.

A lo largo de los 10 años que tengo de dar consulta, los hombres me han permitido acercarme y entenderlos un poco mejor y ver que mucho de lo que pensamos de ustedes y de lo que ustedes mismos piensan de sí mismos, son sólo creencias, en su mayoría muy limitadas, porque no les permiten explotar el potencial y la sensibilidad que está ahí.

Por ejemplo, este estereotipo que nos venden de que los hombres son súper machos y fuertes, que no sienten y que todo el tiempo están deseosos de tener sexo, no se ajusta a la realidad, pues —tú lo tendrás más claro que yo— hasta donde me quedé, también son seres humanos y les duelen las cosas, sienten miedo y los atacan las dudas, al igual que a nosotras. Ésta es una parte dura de ser hombre, es un lado que generalmente no vemos, porque se habla mucho y tenemos claros cuáles son los privilegios de ser hombre, pero no vemos todo lo que pierden por la misma razón. Tenemos muy presente que hay que seguir «luchando» por los derechos de las mujeres, pero se deja de lado que esto no es una guerra y no tendrían por qué perder ustedes para que nosotras ganemos. En el ideal de los casos, en lo personal, se trata de un ganar-ganar, donde podamos ser vistos como seres humanos, más allá de los genitales con los que llegamos a este mundo.

Hablando de esta presión que viven ustedes, no es casualidad que ahora tenga pacientes, de entre veinte y treinta años, con disfunción eréctil o con ansiedad al desempeño. Y cómo no, si los cargamos con una exigencia sexual importante: son los responsables de hacernos tener un orgasmo, y como ahora se sabe que tenemos la capacidad de ser multiorgásmicas, pues más de uno, de preferencia.

pleca ¿Sientes que es tu responsabilidad hacer feliz a tu pareja y darle todos los orgasmos posibles o mínimo uno?

pleca ¿Te agobia tu tiempo de duración?

pleca ¿Sientes que tienes que aguantar horas y horas?

pleca ¿Te da miedo «quedar mal» con tu pareja durante el encuentro sexual?

pleca ¿Te preocupa tu desempeño?

La mayoría de mis pacientes llegan con estas preocupaciones, les da miedo «fallar» en la cama, sienten que son responsables de todo lo que ocurra y que su chamba es ser «aquel» que deje sin aliento a su pareja. Toda esta exigencia pesa mucho. ¿Resultado? Síntomas como la ansiedad al desempeño o algún grado de disfunción eréctil… Y todo es % emocional. En cuanto trabajamos esto, los síntomas desaparecen y su vida sexual mejora considerablemente, pues ya no sienten presión y sí experimentan el disfrute que están buscando. Tú, ¿cómo lo vives? ¿Te ha pasado alguna vez?

En este sentido, resulta importante que tú que estás leyendo este libro te cuestiones qué tipo de hombre quieres ser y pongas en tela de juicio los estereotipos, así como lo que te han dicho que significa ser hombre y el tipo de relación que deseas tener.

En este ir y venir de pacientes, me he dado cuenta de que ellos son igual de sensibles que nosotras; es decir, hay de todo. El único tema es aprender a manejar esa sensibilidad. Es común que al no saber qué hacer con lo que estás sintiendo, te sientas frustrado o impotente, o bien, que al no saber manejar estas sensaciones las canalices a través del enojo o, en última instancia, por medio de la violencia. Sin embargo, cuando empiezas a contactar con tu parte más sensible y te das permiso para abrirte, la frustración, la sensación de impotencia e incluso la violencia disminuyen drásticamente. Es un asunto educacional, así como aprendemos a bloquearlas y a hacer como que no existen, también podemos aprender a desbloquearlas y a darles una utilidad distinta en nuestra vida.

Con todo esto, lo único que te quiero decir es que se vale ser como tú quieras ser, siempre y cuando tú lo estés decidiendo y estés dispuesto a pagar el precio. El problema es que la mayoría de las veces pagamos precios muy altos, porque desconocemos que existen otras formas.

Sexualmente, tienes todo el derecho a ser como quieras, lo que sea que te funcione, únicamente date chance de observar qué te funciona, qué te gusta, qué va contigo y qué no. Si te gusta lo salvaje y tu libido es súper alta y quieres tener relaciones todo el día, está increíble; pero si con hacerlo una vez al mes te basta y prefieres el misionero stile, y no te atraen cosas distintas, también está fabuloso. La invitación es a aceptarte tal como eres, dejar de querer ser el que no eres, esto te permitirá explotar tu propio potencial y disfrutar lo que sea que a ti te guste y te haga sentir bien.

Por ejemplo, en consulta he tenido mujeres heterosexuales que se quejan de que a sus parejas no les gusta tener relaciones o que no quieren hacerlo tanto como ellas. Esto es muy curioso, porque, en el caso de los hombres, tenemos la idea de que son ustedes los que deben buscar el encuentro y estar siempre dispuestos y disponibles cuando les hagamos una propuesta; es como si los hombres no tuvieran el derecho a decir: «Gracias, pero no, gracias». Las mujeres nos ponemos mal cuando esto ocurre, no estamos acostumbradas, sentimos que algo hicimos mal, que ya no les gustamos, etcétera. Todo esto, insisto, no son más que creencias. La invitación a cuestionarse no es sólo para ustedes, también lo es para nosotras, ya que de una o de muchas maneras, también formamos parte del círculo vicioso. Sin embargo, sólo basta que uno de los dos haga algo diferente para empezar a fracturarlo y meter información nueva y distinta que permita romper con viejos estereotipos para empezar a crear nuevas formas.

Las mujeres estamos en todo nuestro derecho de querer o no, porque no somos objetos sexuales a disposición del deseo de nuestra pareja, podemos negarnos a las prácticas sexuales que no nos gusten, etcétera. Adivina… ¡Tú tienes el mismo derecho! Se vale que te duela la cabeza, que estés cansado, estresado o que simplemente no tengas ganas de tener un encuentro sexual.

A nosotras sí se nos otorga este derecho ipso facto, pareciera que ustedes «se lo tienen que ganar», porque si tienen pocas ganas o deseo se pone en entredicho qué clase de hombres son. Y sí, habrá quienes reaccionen más tranquilamente y habrá otras que se vayan directo a la yugular («poco hombre, no tienes huevos, seguro no se te para»). Respira profundo, ella tampoco sabe qué hacer, está igual que tú y, seguramente, se está tomando personal el que tú no quieras un encuentro. Explícale, préstale el libro, el asunto es entender que sienten igual y que no tiene nada que ver con ella.

Igualmente, te tiene que quedar claro a ti que no tienes que ser una máquina sexual dispuesta a copular todo el día o en el momento que nosotras estemos dispuestas. Tampoco pasa nada si no estás pensando todo el día en sexo; asimismo, tienes derecho a decir que no quieres y a ejercer tu sexualidad como mejor te parezca.

Lo ideal es que en el encuentro sexual ambos quieran y tengan ganas, e igualmente habrá ocasiones en las que yo te buscaré, y otras en las que lo harás tú, a veces te voy a rechazar o lo harás tú, porque en ningún lado está estipulado que por ser hombre tienes que acceder, poder y sentirte deseoso cuando así lo indique tu pareja.

Por estos motivos es importante que aprendas a hablar de tu sexualidad, de preferencia, con la emoción en la mano, hablando de lo que te mueve a querer o no, de cómo te sientes y qué necesitas. Aprende a respetar tus propios límites, un pasito a la vez; créeme, en la medida que vas haciendo esto, te vas sintiendo en paz, más a gusto y menos obligado.

Cuando hablamos de sexualidad, el truco está en encontrar a alguien que tenga una libido parecida a la tuya.

¿QUÉ ES LO QUE QUIERO Y
LO QUE QUIERE ELLA?

A medida que vas haciéndote cargo de lo que quieres y de lo que te pasa con tu sexualidad, resulta importante que prestes atención a tu pareja, es decir, que te sitúes entre lo que tú quieres y lo que ella quiere. Es muy común que los hombres se den más permiso de tener fantasías con respecto a las mujeres, ya que la educación que hemos recibido nosotras nos lleva a no permitirnos tan abiertamente tener una fantasía, o bien, pedirla. Ustedes, en general y dependiendo del tipo de fantasía, la pueden expresar sin tantos tapujos.

Los hombres, generalmente, son más abiertos con este tipo de temas. Ahora, la cuestión radica en cómo se lo planteo a mi pareja, cómo le hago para que lleguemos a un acuerdo que funcione para ambas partes. El truco consiste en hacerme cargo de lo mío y en aprender a pedir, porque hay que tener claro que pedir no es exigir. Cuando pedimos, estamos abiertos a que la respuesta pueda ser negativa o positiva, y está bien; exigir, por otro lado, es querer que la respuesta sea sí o sí, y si no es así, hay problemas, hago berrinche, me enojo, te dejo de hablar, etcétera. ¿Si te queda claro? Ya que estamos listos para pedir, también se vale explorar la respuesta; si te dice que no le late, se vale preguntar por qué no, tal vez haya algo que puedan hacer para solucionar las trabas que tengan.

La fantasía más común entre los hombres es el sexo oral (recibirlo) y luego, en segundo lugar, le siguen los tríos (mujer, mujer y hombre); para caso práctico, vayámonos por la segunda opción para explorar qué pasa cuándo lo pides y qué es lo que podrías hacer.

Antes de empezar, necesitamos dejar bien claro que no es obligatorio, que sólo es una idea y que no es que nuestra vida sexual no funcione o se vaya a ir al traste si no hacemos la fantasía que quiero. Sólo estamos proponiendo una opción, ¿OK? Una vez que ya la expusimos, si nuestra pareja nos manda al demonio, se ofende o se niega, se vale explorar qué es eso que no le latió, por ejemplo:

pleca ¿Qué sientes?

pleca ¿Crees que no vas a poder manejar los celos?

pleca ¿Crees que ya no me gustas?

pleca ¿Piensas que ya no te quiero?

Luego de haber indagado lo anterior y de que mi pareja está de acuerdo con explorar la opción de hacer un trío, vámonos de menos a más. No importa lo maravillosa que suena la fantasía, siempre será distinta a la vida real; por eso, necesitamos irnos paso a pasito, para podernos cuidar a nosotros mismos y a nuestra pareja. La idea es que sea algo que nos una aún más, no que nos separe. Yo te propongo lo siguiente, si lo que quieres es probar un trío mujer-mujer-hombre:

pleca Salgan a algún bar y deja que tu pareja coqueteé con una mujer. Observen cómo se sienten. Si todo sigue en orden, otro día, damos un paso más; ahora será tu turno y noten cómo se sienten si tu coqueteas con otra mujer y ella observa.

pleca Demos un pasito más, ahora mírala besando a otra mujer y noten cómo están, cómo se sienten, si todavía se siente bien para ambos, si están cómodos con ello. Después, lo mismo pero contigo, y chequen cómo van. Si todo sigue en orden, la experiencia los prende y quieren más, tal vez sea momento de llevarlo al siguiente nivel e irse a la cama con la persona que escogieron para compartir la experiencia.

La lógica en esto es muy sencilla, la idea es que en cualquier momento puedan echar reversa y el vínculo no se lastime; que ninguno de los dos dé un paso y que después no sepan qué hacer con eso. Es vital que todo el tiempo se comuniquen y que en cuanto alguno de los dos quiera y/o necesite parar, en ese preciso momento se termine.

Toma en cuenta que, generalmente, la persona que propone la fantasía, en este caso tú, eres el que más expectativas tiene. Es común que la persona que pone su fantasía sobre la mesa, sea quien peor se la pasa, porque rara vez —por no decir nunca— sale como la tenías planeada y de hecho es muy común que la otra persona (a quien le propusimos la fantasía) la pasé increíble, porque no tenía expectativas al respecto. ¿Entonces? Si te vas a animar a proponer y hacer tu fantasía, ten claro que probablemente va a ser distinta a como la imaginas —no por esto será peor, pero sí diferente—; tener claro esto te permitirá fluir, adaptarte y disfrutar la nueva experiencia.

Con las fantasías debes irte con mucha cautela. Son padrísimas y es súper divertido llevarlas a cabo, además, creo que son parte fundamental de una vida sexual saludable. Hay que buscar la manera de ponerlas en práctica, dándonos el permiso de ir paso a paso para no exceder nuestros límites.

Hay que llegar a acuerdos con la pareja, planteándonos dónde estás tú y dónde estoy yo, cuál va a ser el punto en donde nos vamos a encontrar, ya que, por lo regular, queremos que sea nuestra pareja la que se acerque y ella suele querer lo mismo. Así será complicado llegar a un punto medio en el aspecto sexual, puesto que lo ideal es que ambos cedan un poco, porque si siento que yo soy el que siempre cede, llegará el momento en el que la relación no va estar del todo bien. Si noto que yo soy siempre el que accedo me voy a cansar o a hartar, incluso llegaré a sentirme víctima, y ésa no es la intención. Vivir una vida en pareja es aprender a construir nuevos caminos juntos.

TAREA:

Hay un ejercicio muy sencillo que yo dejo en consulta, es más o menos así:

pleca Ambos hagan una lista de 10 fantasías como mínimo, máximo 20, según la creatividad o deseos de cada uno. Es importante que sean concretas, es decir, descriptivas, para que sean claras para ambos. Esta parte de la tarea la deben realizar por separado. No se vale copiar.

pleca Luego vayan a tomar un café, un vino, una cerveza, lo que mejor les parezca y los haga sentir cómodos.

pleca Tengan en cuenta dos reglas de oro: no se vale juzgar a mi pareja y no se vale tomarme personal nada de lo que venga en la lista del otro. La idea es evitar que alguno de los dos se sienta juzgado. No se vale adjetivar a la pareja: «enfermo», «depravado», «animal», etcétera.

pleca Se vale que no me guste la fantasía del otro, pero no se vale hacerla menos ni juzgarla.

pleca Si su fantasía incluye más personas, como un trío, una orgía o un intercambio de pareja, no quiere decir que no te quiera y no seas importante, que no eres suficiente o no le bastas. Simplemente se le antojan y ya verán si es algo que puedan llevar o no a la práctica.

pleca Durante el cafecito, el vinito o la cerveza, van a compartir sus fantasías. La idea es que vean si coinciden en alguna, que igual nunca habían platicado y no sabían que tienen eso en común.

pleca Luego de esto, les tocará decidir cómo y cuándo llevar a cabo las fantasías que comparten. Y en las que no llegaron a un acuerdo, pueden intentar busca poco a poco el «sí» las podemos llevar a la práctica, porque es importante para uno de nosotros. Por ejemplo, si yo quiero un trío y tú no, tal vez podemos meter una muñeca inflable o un vibrador, y ver cómo nos sentimos. Estamos incluyendo un «tercero» en discordia, pero de una forma en la que no nos sentimos invadidos ni dirigidos hacia algo que no queramos.

Como diría un muy buen amigo mío que es swinger: «Te amo tanto y me siento tan seguro de tu amor, que es justo por esto que puedo compartirte con alguien más y disfrutar de tu disfrute».

No se trata de aferrarnos, sino de cuestionarnos: ¿qué tan importante es para mí este tipo de experiencia sexual?

En este sentido, habrá que poner sobre la balanza qué tan significativo es para ti un estilo de vida swinger o poliamoroso respecto a lo que quiere tu pareja, ya que ésta tiene todo el derecho a no quererlo y tú tienes, igualmente, el derecho a sí quererlo. Así pues, necesitas decidir a qué estás dispuesto o no, o bien, hasta qué punto vas a ceder, puesto que hay cuestiones que tu pareja no estará dispuesta a negociar, al igual que tú. Por ejemplo, si para mí no es negociable tener una relación abierta y para mi pareja es viable sí tenerla, la relación no irá por buen puerto, pues por mucho que se amen, cuando algo es vital para alguno (siento que sin eso no soy yo), es mejor vivir la experiencia y dar las gracias porque no estás dispuesto a pagar el precio de sacrificar una parte importante de ti para estar con esa persona; pero si decides hacerlo debes tener muy claro lo que estás haciendo, porque si no, después vas pagar factura o te van a pasar la factura, dependiendo de quién ceda. He ahí el punto clave entre lo que yo quiero y lo que ella quiere.

Qué vamos a hacer, cómo nos vamos a encontrar en ese gran punto medio, que es bastante amplio. Si dejamos de querer tener la razón y de demostrar nuestro punto, podremos darnos cuenta de que, entre mi verdad y tu verdad, podemos construir una nueva verdad, una nueva realidad: la nuestra.

¿CUÁNTO ESTOY DISPUESTO
A DAR EN UNA RELACIÓN?

En pareja hay negociables y no negociables, y eso aplica en lo sexual y en lo no sexual. En general, nuestros no negociables son pocos, son cosas en las cuales no estás verdaderamente dispuesto a ceder ni un poquito; es decir, si dejamos de centrarnos en la pelea y en querer tener razón podremos darnos cuenta de que es relativamente mínimo lo que no podemos negociar… porque todo lo demás es berrinche. Por tanto, si nunca puedes ceder ni un ápice, entonces, sé consciente de que probablemente pagarás un precio elevado. Cuando tengo claro qué quiero y qué estoy dispuesto a dar, las relaciones que genero son mucho más claras, independientemente de si funcionan o no, porque toda relación está destinada, por trágico que suene, a terminar, generalmente por alguna de estas razones:

pleca Porque alguno de los dos se muera. En la versión cursi, será de viejitos, pero lo real es que nadie tiene la vida comprada y en cualquier momento algo puede ocurrir.

pleca Porque se peleen demasiado y la relación ya no sea sustentable ni sostenible para ninguno.

pleca Porque la vida les marque caminos distintos, por ejemplo, como en la película La La Land, donde terminaron, aunque se amaban, porque la vida les marco oportunidades y caminos distintos para seguir sus sueños.

Las relaciones terminan, pero lo pueden hacer desde un lugar súper bonito, cercano, amoroso, sano. ¿Va a doler? ¡Seguro! Pero si no vivo ese dolor, no me doy permiso de contactar conmigo y no podré aprender de lo sucedido, entonces, estaré destinado sí o sí a repetir la historia, lo que nos adentra en un ciclo infinito y tal como diría mi abuela, «cambiamos de diablo, pero no de infierno».

Necesitamos darnos permiso de vivir el dolor, de aprender de lo que hice y de lo que hizo mi pareja, de lo que no funcionó y de lo que sí. Eso forma parte de la vida, por eso necesitamos vivirlo y experimentarlo. Entonces, entrarle a una relación de pareja da miedo porque —eventualmente— terminará y no queremos que duela; si lo tenemos medianamente presente nos podemos cuidar y podemos observar qué necesitamos para sí entrarle, con todo y el miedo.

Esto me recuerda a una historia que me gusta mucho, se llama la «Paradoja del erizo» y lo que plantea es algo así: imagínate que eres un erizo y estamos en temporada invernal, vas caminando cómodamente, pero con un poco de frío y sintiéndote un poco solito. De pronto ves a lo lejos a otra erizo guapa, atractiva, y te dan ganas de conocerla; se hacen ojitos y se empiezan a acercar; conforme se van acercando, te sientes mejor, hay más conexión y su calorcito te empieza a llegar. Y mientras más cerca están, más rico sientes, pero cuando ya están muy cerquita, sus púas se empiezan a enterrar en tu carnita y las tuyas —aunque no quieras ni sea tu intención— también se encajan en su carnita y eso duele, pero la cercanía se siente linda y nos dan ganas de seguir ahí.

¿Te queda claro? Pase lo que pase, vas a lastimar a la gente que tienes cerca y vas a salir lastimado, aunque tengas toda la buena intención y sientas todo el amor del mundo. Las púas son como el símil o la metáfora de nuestras heridas. Hay que comprender que todos tenemos un caparazón y ciertas defensas que creamos con base en nuestra historia, las cuales pueden ser más o menos duras, y con ellas lastimamos a la gente que tenemos cerca. Así, cuando estamos en pareja o tenemos una relación con alguien, sentimos súper lindo y lo disfrutamos mucho, pero también duele porque invariablemente habrá cosas que mi pareja haga y que sin quererlo me dé donde más me duele. Pero entonces que podremos hacer, ¿encerrarnos y no compartirnos con nadie? Es una opción, no obstante, yo te invitaría a hacer algo diferente: observarte y aprender, hacerte cargo de tus heridas, aprender a mostrarlas para poderte cuidar y dejar que los otros también lo hagan.

Si nos anestesiamos para no sentir dolor, tampoco vamos a sentir placer. Es como cuando el doctor te adormece una parte del cuerpo para realizarte algún procedimiento, sí, ya no sientes el dolor del bisturí, pero tampoco puedes sentir si te acarician… lo mismo ocurre con las emociones y las sensaciones, incluidas las placenteras. Si yo me evado (me anestesio), me pongo rígido e intento huir del dolor en cualquiera de sus presentaciones, el placer, el goce y el disfrute se van junto con él. ¿Una vida conectada es más intensa? Sí, sin duda, el pasto de este lado sí es más verde, solamente conlleva precios distintos y la pregunta real es si estás dispuesto a pagarlos. No hay bueno y malo, están las cosas que nos funcionan y las que no, se vale no querer hacer nada distinto, sólo que esto tiene precios y resultados diferentes. Te dejo algunas preguntas que te pueden ayudar a observar qué quieres y qué estás dispuesto —o no— a hacer:

pleca ¿Qué quiero? Una pareja, un amigo, una mejor relación con mi familia, un trabajo, etcétera.

pleca ¿Cuánto tengo? Es decir, cuáles son mis recursos, con qué cuento para lo que quiero hacer.

pleca ¿Para qué me alcanza? Con esos recursos, con las herramientas que tengo a mi disposición, para qué siento que me alcanza, qué podría hacer con ellos. Si no me alcanza, qué necesito desarrollar.

pleca ¿Quiero una relación? Sí, no, no lo sé. Si sí la quiero, cómo la quiero: estable, amorosa, dependiente, abierta, monógama, etcétera.

pleca ¿Qué ofrezco yo? Qué estoy dispuesto a hacer, a dar, a cambiar, modificar, buscar, etcétera.

pleca ¿Cuáles son mis no negociables? O sea, qué es eso que de plano no estoy dispuesto —bajo ningún a esquema— a modificar ni un poquito.

pleca ¿Estoy dispuesto a moverme? Sí, no, no lo sé. Si sí, cómo, hacia dónde, depende de qué, etcétera.

Por ejemplo, mi papá es italiano y conoció a mi mamá en Italia, y él estuvo dispuesto a pagar un precio que para muchos sería alto: dejar a su familia, venirse a México, a un país desconocido y sin dinero. Una historia cliché, pero real. Él estuvo dispuesto a pagar esos precios, porque para él mi mamá valía eso, incluso más. No obstante, habrá para quien no sea así y está bien, no hay respuestas correctas o incorrectas. Sólo obsérvalo contigo y con la gente que conoces; hay a quien le gustan las mujeres berrinchudas, hay quien las aborrece y no podría salir con una mujer así; existen hombres a los que les encantan las mujeres más respondonas y hay quien las prefiere más sumisas; es cosa de notar qué quiero y qué estoy dispuesto a hacer por eso que quiero (relación, trabajo, amistad, familia, etcétera). Por supuesto, desde mi punto de vista, la sexualidad funciona igual. Qué quiero, qué estoy dispuesto a hacer, a qué precio, cómo me hace sentir, puedo y quiero o no.

SEXUALIDAD Y PATERNIDAD

La sexualidad va cambiando, son etapas y momentos. Tu sexualidad no es igual que cuando tenías 15 años, 20, 30, 50, porque las edades marcan diferencias. No actúas igual en la prepa que en la universidad, o cuando ya trabajas y tienes una serie de responsabilidades; además, no es lo mismo estar soltero, en unión libre o casado, en una relación abierta o más estable. Estas situaciones reflejan quiénes somos, lo que queremos y necesitamos, lo que también va intrínsecamente ligado con la sexualidad y el cómo la vivo. Por ejemplo, durante el embarazo hay tres reacciones comunes cuando estás en pareja que impactan directamente tu sexualidad:

pleca Que te encante y tu deseo sexual se vaya al techo y quieras estar todo el día teniendo relaciones. Sientes que se ve divina y te despierta el deseo a tope y a ella también.

pleca Que te encante y tu deseo sexual se vaya al techo y quieras estar todo el día teniendo relaciones. Sientes que se ve divina y te despierta el deseo a tope, pero ella está en el opuesto y bajo ningún esquema quiere un encuentro sexual, por lo que te veta sexualmente —mínimo— durante todo el embarazo.

pleca Que desde que se embarazó tu pareja, no quieres tocarla porque te genera ruido que haya un bebé dentro de ella y/o porque simplemente no se te antoja.

Muchos futuros papás están llenos de mitos o creencias acerca de la sexualidad durante el embarazo, tal como «no quiero que mi hijo me conozca antes de tiempo» o «me da miedo lastimarlo». Si éste fuera el caso, quédate tranquilo, porque no hay manera de que el pene alcance ese punto, además, el bebé está cubierto por la placenta, adentro de la matriz, y el pene a lo más que puede llegar es a topar con el cuello de ésta, así que no hay manera de que lo lastimes.

Al respecto tanto médicos como sexólogos coincidimos en que durante el embarazo habrá una serie de prácticas sexuales que no conviene llevar a cabo, como sexo rudo o intenso, es decir, cualquier práctica que ponga en riesgo la integridad de la panza y, por tanto, la vida del bebé. Relájate, sólo son nueve meses en los que no podrás realizar ciertas actividades sexuales específicas, como darle azotes en la panza o insuflar directamente en la vagina. Esto sólo es durante el embarazo, después podrán retomar sus prácticas cotidianas, si es que así lo desean.

Tomamos como inicio de la paternidad, generalmente, cuando te enteras que vas a ser papá y entonces sí, a nivel sexual te enfrentas a una serie de cambios tanto físicos —en ella— como emocionales —en ambos—. Empieza el tema acerca de sí tener o no relaciones sexuales en el embarazo y surgen mil y una dudas, miedos, cambios y creencias con respecto a lo que para ti significa ser padre. Es muy importante que te des permiso de observarte, de notar estos cambios, de cuestionarte. Qué significa para ti ser papá, cómo es que ahora tu mujer se convierte en mamá, ¿la ves igual, algo cambió o ni siquiera te lo has preguntado?

Es que, de verdad, es muy común que, sin notarlo, muchos hombres empiecen a creer que las mujeres al convertirse en madres, en automático, se vuelven «santas»; entonces, las beatifican, las suben a un pedestal, casi en calidad de vírgenes, y el resultado es que ya no las pueden tocar como antes o de plano todo tipo de encuentro físico se termina. He tenido una buena cantidad de pacientes que me dicen que no entienden qué es lo que les pasa, porque desde que es madre ya no pueden tocar a su pareja, incluso ya no les dan ganas de estar con ella. Pero hay que entender que esto no quiere decir que su mujer les deje de gustar o ya no la quieran, es sólo que, gracias a una serie de creencias con respecto a la sexualidad, no están pudiendo ver a su pareja igual que antes, por lo que simplemente habrá que trabajar en lo que hay detrás.

TIP:

Date la oportunidad de revisar cuáles son tus creencias acerca de la paternidad, qué significa para ti, cómo crees que tendrías que ser, qué sientes que tendría que cambiar, etcétera. Mantener una vida sexual activa es importante para la mayoría de las personas, con hijos o sin hijos, se vale cuestionar lo que estás viviendo y, sobretodo, buscar el apoyo que necesites para retomarla.

Por otro lado, es común que estemos vueltos locos con la llegada de los hijos. Particularmente el primero, puesto que abre un nuevo eslabón: el parental. Es el que nos convierte en papás, porque antes de él sólo éramos pareja; tiende a ser todo un reto, ya que tenemos que aprender a ser papás y reacomodarnos como pareja.

Por esta razón, la rutina que conocíamos, la modificamos para que se adapte a las necesidades del nuevo integrante, así, las prácticas sexuales también se ven alteradas, incluso llegan a desaparecer. Cuando llegan a consulta parejas en esta situación, lo que generalmente les propongo es que programen los encuentros, yo sé que no es el ideal que quieren escuchar, pero es una manera de hacerlo funcionar. Cuando estamos en este punto, necesitamos proponernos estar juntos, retomar nuestra vida en pareja, volver a darnos la prioridad el uno al otro y dejar de lado, por unas horas, el eslabón parental.

Es curioso porque creemos que esto nos ocurre más a las mujeres y —al menos— en mi práctica privada, he notado que no discrimina géneros. Es muy común que los hombres sean quienes prioricen a los hijos y que sean justo ellos los que, por ejemplo, al momento de dormir, pongan al hijo en medio de ambos, cortando toda posibilidad de un encuentro sexual.

También están los hombres a quienes les pasa lo contrario y que, por ejemplo, sienten celos del nuevo integrante. Y es que piénsalo, es normal, primero sólo eran ella y tú, y ahora mucho de ese tiempo que te dedicaba y que pasaban juntos ya no está. Es normal que extrañes eso, por este motivo es importante que observes cómo te sientes con respecto a tu hijo(a), porque probablemente si estás pasando por una etapa así, te sientas culpable porque «no deberías» sentir celos de tu bebé. Nada tiene que ver con el amor, seguramente lo amas profundamente, únicamente estás un poco celoso y eso aunado al cansancio, al peso de la responsabilidad, los movimientos en tu rutina y demás cambios… pueden dar como resultado que a veces te desesperes y/o te sientas frustrado.

Lo que necesitan es aprender a priorizar nuevamente el eslabón de pareja, y para eso van a requerir hablar una y mil veces, porque seguramente ambos han de dejado de lado más de una cosa que hacían antes de ser papás y probablemente se han recriminado el uno al otro en varias ocasiones. Así que habrá que buscar la manera de crear un espacio sólo para ustedes.

TAREA:

Un ejercicio que me gusta para lograr esto, es que mínimo una vez a la semana se dediquen dos horas, que no necesariamente tienen que ser para tener relaciones sexuales, pueden ser únicamente para hablar, tener un encuentro emocional, divertirse, pero eso sí, está estrictamente prohibido hablar sobre el bebé, ese tiempo es para ustedes dos. Es que me ha pasado que algunas parejas se van a tomar el café (sin haberles dado más instrucciones que la de salir juntos), y en vez de rehacer el vínculo entre ellos, lo que hacen es hablar del niño o niña, ¿me explico? Lo que hacen es reforzar el lazo parental, mas no el de pareja. Así que, durante esas dos horas, sólo se trata de ustedes, todo lo demás puede esperar y tienen el resto de las horas de la semana para hablarlo.

Por ejemplo, cuando hay un divorcio, lo que termina es el vínculo de pareja, porque el eslabón parental no se va, sigue ahí, ése no se disuelve. Ella siempre será la mamá y tú siempre serás el papá. Así que, si estás en pareja, es momento de alimentar ambos vínculos: parental y de pareja, dándole a cada uno el lugar y, por tanto, el tiempo —aunque no sea en cantidad sino en calidad— que requieren.

TIP:

Acuérdate cuando conociste a tu pareja, de qué hablaban, qué te interesaba de ella. Invítala a salir e interésate como en ese entonces, pregúntale por sus sueños, los cuales tal vez ya cambiaron; hablen de la vida, hagan y deshagan el mundo, admírala como la primera vez y deja que ella haga lo mismo contigo.

SEXO Y ANDROPAUSIA: ¿QUÉ ES?

La andropausia es el equivalente a la menopausia, también es una baja hormonal. En el caso de las mujeres se da alrededor de los 45 años más o menos, en algunas a los 50, incluso a otras les ocurre a los 35, pero en promedio llega alrededor de los 45 años; en los hombres acontece, en general, a los 45 o 50 años, pero hay quien empieza desde antes.

Con esta baja hormonal, las erecciones empiezan a perder un poco de firmeza y puedes tardar un poco más de tiempo en eyacular, la piel se adelgaza y el deseo sexual puede disminuir. No obstante, en mi experiencia, considero que va más allá de un tema estrictamente biológico, ya que también tiene que ver con lo emocional. Aunque la baja de hormonas es algo biológico y fisiológico, no forzosamente da como resultado una disminución del deseo o una pérdida o falla en las erecciones. Lo que sucede es que el periodo refractario se prolonga por más tiempo que cuando eres joven; por ejemplo, alrededor de los 15 años es prácticamente como si no lo tuvieras.

El periodo refractario es el tiempo que necesitas para reponerte entre una erección y otra, o sea, tienes una erección y después —eventualmente— una eyaculación, el pene se pone flácido, es decir, regresa a su estado basal. Después de un tiempo, que puede ir de segundos a minutos o incluso horas, estás listo para responder nuevamente ante un estímulo sexual efectivo.

Cuando estás chavito, el problema está en cómo hacerle para que se te baje, porque tu periodo refractario es muy cortito; incluso hay chicos que entre una erección y otra prácticamente no necesitan tiempo. Pueden eyacular sin salirse de la vagina de su pareja, y luego volver a empezar.

Sin embargo, conforme vas creciendo este periodo se va alargando, y puede durar minutos, horas o días… según la edad, el estado de salud y las creencias que cada hombre tenga con respecto a su sexualidad.

Sé que todo esto probablemente te ponga mal, ya que muchos hombres consideran la erección como el centro de su vida sexual, por ende, sienten que, si sus erecciones no son como antes, su vida sexual se irá al traste. Esto no es forzosamente cierto, tiene todo que ver con el peso que le damos. El placer no necesariamente va acompañado de una erección. Por ejemplo, tuve un paciente de 82 años que, pese a que no siempre tiene erecciones, me decía que cuando veía una mujer que le parecía atractiva sentía mucho deseo, aunque éste no estuviera acompañado de una erección.

En general, el deseo no tendría por qué apagarse, tener 80 años no significa que dejé de estar vivo. Me sigue atrayendo la gente y el sexo sigue siendo parte de mi vida. Si bien hay muchos adultos mayores que le cierran la puerta a la sexualidad, porque socialmente nos han enseñado que la imagen de dos abuelitos teniendo relaciones es desagradable, lo cierto es que tienen el mismo derecho que cualquiera a ejercer una vida sexual libre, placentera, gozosa, sana.

Como hemos visto a lo largo del libro, el tema está en lo que creo, en cómo me siento y, como resultado de esto, cómo vivo y ejerzo mi sexualidad.

TAREA:

Escribe cómo te gustaría que fuera tu vejez, qué tipo de adulto mayor te gustaría ser; cómo visualizas tu vida sexual a los 50, 60, 70 u 80 años. En medida que tengas medianamente clara tu meta, será más fácil alcanzarla, trabajando desde hoy para poder llegar a la edad que llegues, pero disfrutando y gozando tu vida, incluyendo la sexual.

La sexualidad es una energía que nos mantiene aterrizados, que nos hace sentir vivos y, corrígeme si me equivoco, yo creo que todos merecemos experimentar esto, sin importar la edad.

VENTAJAS Y DESVENTAJAS

Ventajas

Si eres de los hombres que se preocupan muchísimo porque sientes que eres un poco precoz y/o no duras tanto como te gustaría, tranquilo, con los años —de manera natural— tardarás un poco más en alcanzar la eyaculación.

Si bien la erección, en general, no es tan firme, podrás aguantan mucho más tiempo, incluso se llega a duplicar o triplicar el promedio que regularmente durabas.

Probablemente ya no tengas que trabajar tan arduamente o puedas darte una serie de permisos que cuando estabas más joven, lo que te permite sentirte más relajado y dispuesto para un encuentro sexual sin prisas ni preocupaciones.

Tus prioridades cambian, y es un gran momento para arriesgarte a hacer cosas que no hiciste de joven porque en su tiempo te daban miedo o no te sentías listo.

Si estuviste preparándote para el futuro, el futuro ya llegó, y estaría bueno disfrutar todo lo que creaste y preparaste para este momento. Ahora tienes, probablemente, más tiempo, paciencia y, en el ideal de los casos, más claridad acerca de lo que quieres y esperas de la vida.

Tu sexualidad es un regalo, así que esta etapa la puedes tomar para disfrutar de todos aquellos placeres que en su momento no te diste permiso de vivir. Se trata de gozar la vida, sin importar la etapa y sin excepciones.

Desventajas

En realidad, para mí no hay desventajas. Lo que sea que estés viviendo, lo puedes convertir en una herramienta para estar mejor; todo suma. Te invito a disfrutar y tomarte con tranquilidad los cambios de la vida, incluyendo los físicos. Cada etapa tiene su encanto y, en lo personal, creo que se trata de tomarlas con todo: lo lindo y lo no tan lindo, para hacer de cada una el mejor de los momentos; porque lo mejor es lo que vives día con día.

Con la vejez, la sexualidad no tendría por qué verse limitada. Nada está escrito; tal vez hoy sea un buen día para reescribir tu historia.

Erotismo y poesía: el primero es una
metáfora de la sexualidad, la segunda
una erotización del lenguaje.

OCTAVIO PAZ

•

Para las mujeres, el mejor afrodisiaco
son las palabras. El punto G está
en los oídos, y el que busque más
abajo está perdiendo el tiempo.

ISABEL ALLENDE

•

El instinto erótico pertenece
a la naturaleza original del
hombre. Está relacionado con
la más alta forma de espíritu.

CARL G. JUNG

La masturbación

De manera muy frecuente tendemos a asociar la masturbación con algo pecaminoso y malo; tenemos la idea de que es un acto que únicamente llevan a cabo los pervertidos y que es exclusivo del género masculino, por lo que hasta cierto punto se les «permite» masturbarse, pese a que no sea una práctica bien vista. Esto es como mandar un doble mensaje, es decir, te dan permiso de hacerlo únicamente porque eres hombre y no tienes remedio; es como decirles que no pueden tener control sobre sus impulsos sexuales y por ello tienen que recurrir a la masturbación. Sin embargo, lo real es que a muchas mujeres también nos gusta masturbarnos y, por supuesto, no tiene nada de malo ni de pecaminoso hacerlo; no es una práctica que discrimine géneros ni preferencias. ¡Está a la mano de cualquiera!

Otro mito sobre la masturbación es que causa eyaculación precoz… ¡falso! El problema no es que te masturbes, el problema está en la forma en la que lo haces; si entrenas a tu cuerpo para tener una eyaculación rápidamente, porque te da miedo que te cachen, porque te da culpa, porque estás jugando, etcétera, lo que ocurre es que tu cuerpo crea un caminito entre me toco y eyaculo, pero no es culpa de la masturbación, sino de la forma en la que lo haces.

TIP:

Intenta masturbarte con tiempo. Disfruta del momento, es sólo para ti, se trata de conectar con tu placer, con tu cuerpo, contigo.

Al final, lo importante es entender que la masturbación y su práctica (sea frecuente o no) va a depender de cada persona, de las creencias culturales, sociales o religiosas y también, por qué no, de aspectos biológicos, pues habrá para quien una vez al día sea suficiente, o para quien una vez por semana sea poco, o para quien cinco veces al día sea mucho. Es algo que varía de individuo a individuo. Para ti, ¿qué tanto es tantito? ¿Cuántas veces a la semana te masturbas?

EYACULACIÓN PRECOZ

Como ya mencioné, el tema de la eyaculación precoz se ha asociado erróneamente con la masturbación. Sin embargo, una no es consecuencia de la otra, ya que si no me masturbo no quiere decir que eyacularé menos rápido o aguantaré más, o viceversa, si me masturbo entonces tendré eyaculaciones más rápidas y en mejor tiempo.

Lo relevante entre estos dos temas, o bien, la relación entre ellos tiene que ver —como ya vimos— con el cómo me masturbo. Esto sí que puede hacer una diferencia.

Entonces, la forma de volver a condicionar al cuerpo para que aguante más tiene que ver justo con aprenderte a masturbar: de la misma forma que condicionaste tu reacción es como lo vas a solucionar. En el problema está la solución. Esto es fácil; el primer paso es ubicar el punto de no retorno, el cual la mayoría de los hombres puede identificar de manera natural; es ese punto donde no importa qué hagas, sí o sí vas a tener una eyaculación, ¿estamos? Ahora que ya lo tienes identificado, necesitas aprender a parar un pasito antes de llegar a ese punto, donde todavía podemos hacer algo. Una vez que ya lo tienes más que ubicado, ahí deberás parar y respirar profundo varias veces; también puedes presionar el frenillo o jalar hacia abajo tus testículos. Las primeras veces puede que tu erección baje o de plano la pierdas; no pasa nada, vuelve a empezar. Así, poco a poco, tu cuerpo irá creando nuevos caminos donde el tiempo entre tocarte y tener una eyaculación sea más largo. Es cosa de práctica y paciencia.

TIP:

La respiración es clave en todo este proceso. De verdad, inténtalo, haz respiraciones profundas, eso te va a ayudar a controlar mejor tu reflejo eyaculatorio. La próxima vez que estés con alguien, pon atención en tu respiración y observa que conforme la excitación va en aumento, la eyaculación —con o sin orgasmo— es inminente. Entre más corta se hace la respiración, en general, se está más cerca del clímax.

Es común que lleguen hombres a consulta con eyaculación precoz y que cuando les pregunto acerca de sus masturbaciones, me digan que les genera culpa o ansiedad. Esa sensación la han tenido desde jóvenes, pues desde las primeras masturbaciones lo hacían con prisas, rápido, a escondidas y/o con temor de ser descubiertos, lo que provocó que su cuerpo se acostumbrara a llegar muy rápido a la eyaculación. Si trabajamos la culpa y la ansiedad, junto con ejercicios —técnicas masturbatorias para enseñar al cuerpo a ir más despacio— el problema tiene solución. Lo que en realidad estorba son la culpa, los prejuicios, la mala o nula información… si desde niños nos enseñaran a disfrutar de nuestra sexualidad, a verla de manera natural como un elemento más de nuestra vida, nuestras historias serían muy diferentes.

Aprender a respirar profundo te ayudará a bajar un poco la excitación —al principio— y te permitirá alargar tu meseta. Es aquí, por ejemplo, donde la mayoría de las mujeres nos quedamos estancadas, en la sensación de flat, como de estoy bien, la paso bien, pero no hay un cambio, ya no suben las sensaciones, me quedo ahí eternamente y no llego al orgasmo sin importar qué haga o deje de hacer; es como cuando te entablas en la borrachera, que ya no importa cuánto tomes, te quedas igual, ni para arriba ni para abajo. Eso que llamamos incompatibilidad, muchas veces, está aquí. Tal vez tú tienes una meseta muy corta y alcanzas muy rápido el orgasmo, y yo tengo una meseta muy larga y necesito mucho más tiempo, lo que complica el acoplamiento para muchas parejas. Si desgenitalizamos la sexualidad, esto no tendría por qué seguir siendo un problema; si tienes una pareja así, pueden aprender a darle más tiempo al preámbulo o a continuar la fiesta aun cuando la erección no esté presente o la eyaculación haya llegado antes de lo deseado. Por eso bien dicen que «cuando la fuerza mengua, para eso está la lengua».

FRECUENCIA

El promedio de la frecuencia de la masturbación en los hombres es muy parecido al de las relaciones sexuales: 2.5 veces por semana. Lo que no quiere decir que si tienes más o menos masturbaciones estás mal, solamente estás fuera del común, según las estadísticas.

En general, no somos tan honestos cuando hablamos de sexo y, en específico, de nuestra sexualidad; no quiero decir que no haya gente que sí lo haga, pero hay que irnos con cuidado cuando de estadísticas sexuales se trata, porque está demostrado que en temas sexuales, como diría Doctor House: everybody lies; o sea, puede que me masturbe cinco veces al día, pero si me preguntan cuál es mi frecuencia, respondo que dos veces por semana, porque fue lo que escuché que es normal, y no quiero verme mal si digo la verdad; o bien, quiero quedar como el súper hombre y respondo que 3 veces al día, y capaz que lo hago cada 15 días. Con esto no quiero decir que las estadísticas estén mal o no reflejen datos verídicos, lo que quiero mostrar es que cuando hablamos de sexualidad tendemos a manipular nuestras respuestas. Entonces, si bien la teoría dice que la frecuencia es de 2.5 veces por semana, ¡habrá que ver! Sin embargo, lo real e importante es qué funciona para ti y con qué te sientes a gusto, más allá de lo que se supone estadísticamente correcto.

Por ejemplo, cuando estamos en pareja, muchos de nosotros creemos o hemos llegado a creer que la masturbación ya no tiene sentido o cabida, pero esto es falso, porque de hecho lo común es que, al aumentar mi frecuencia de encuentros sexuales, también mi frecuencia masturbatoria aumente. De manera contraria, cuando atravesamos por un periodo de abstinencia de 2 o 3 meses o tal vez un poco más, llega un punto en que el cuerpo deja de pedir constantemente un encuentro sexual, o sea, no es que no pienses en ello, sino más bien no sientes esa exigencia fisiológica como en un principio. En este sentido, nuestro cuerpo es muy sabio, decide dejar de gastar energía en algo que no está sucediendo para enfocarse en otra cosa. Esto es común, así que no te espantes si de pronto pasas por etapas en las que te sientes materia inerte. No te sientas como algunos de mis pacientes que llegan muy preocupados creyendo que se «están volviendo asexuales» porque no sienten una necesidad sexual como antes, pero en cuanto exploramos qué onda con su vida sexual, me dicen que llevan un buen rato sin ningún tipo de encuentro, incluso meses o años.

Es normal que de pronto tengamos periodos de celibato, no te lo tomes tan en serio. Con esto no quiero decir que no pongas atención a los cambios que tienes a nivel sexual, sólo no te azotes, mejor infórmate y pide ayuda a un profesional en la materia; hay muchas formas de retomar tu vida sexual y, aunque al principio volver a poner en funcionamiento la maquinita se pueda llegar a sentir rígido, mecánico o incluso incómodo, poco a poco vuelve a agarrar ese toque de espontaneidad.

¿ES LO MISMO QUE TENER
UNA RELACIÓN SEXUAL?

En general, las mujeres tendemos a sentirnos ofendidas si descubrimos a nuestra pareja masturbándose, porque creemos que se masturban porque ya no les resultamos atractivas o porque les damos flojera, o simplemente no somos suficientes para satisfacerlos y prefieren hacerlo solos que compartir ese momento con nosotras. No, bueno, y si a esto le sumamos que, por la razón que sea, no hemos teniendo encuentros sexuales, el tema se agrava. Por ejemplo, he tenido parejas en consulta donde es ella quien le reclama al hombre que se masturbe cuando a ella le da excusas y pretextos para no tener encuentros. Este escenario es mucho más común de lo que imaginamos.

En este sentido, parte importante de mi trabajo es explicarte que son cuestiones totalmente diferentes; que una cosa es masturbarme y otra —muy distinta— tener un encuentro sexual con otro ser humano. Cuando te masturbas no tienes que preocuparte por nadie más, sólo por ti; por ejemplo, si me siento estresado, triste, angustiado o simplemente no tengo ganas de pensar, muchos vamos a preferir masturbarnos e irnos a dormir antes que tener un encuentro sexual con todas las de la ley.

Por otro lado, estar con alguien es otro paquete, ni mejor ni peor, simplemente diferente. En el ideal de los casos, intercambiamos algo más que fluidos; se nos mueven emociones, se modifican nuestras percepciones y nos preocupan y ocupan otra serie de cosas que en la masturbación no tienen mayor relevancia.

A veces no estoy tan bien con mi pareja, porque nos están sucediendo mil cosas y, entonces, no quiero tener un encuentro sexual, ya que involucramos demasiado y no puedo con ello. No obstante, el deseo sexual sigue presente, por lo que me puedo masturbar y pasarla bien conmigo, lo que no quiere decir que no quiera estar con mi pareja, sino que simplemente no estoy sabiendo cómo manejar lo que nos está pasando.

Al ser cuestiones completamente distintas, necesitamos entender que ninguna es mejor que otra; es como comparar manzanas con mangos, no es que una fruta sea mejor o más rica que la otra, el asunto es que son diferentes y tienen sus propias cualidades. Así pues, la masturbación y las relaciones sexuales son parte de nuestra sexualidad, por lo que ambas pueden convivir y estar presentes. Se vale tener ambas experiencias en nuestro día a día, no tenemos por qué renunciar a alguna de ellas, podemos tenerlo todo. Al final, tú decides. ¿Qué es mejor para ti? ¿Sientes que tienes que renunciar a alguna? ¿Te hace sentido que puedas tener ambas? ¿Cómo funcionaría idealmente para ti?

¿ES UN PREMIO DE CONSOLACIÓN?

No, por supuesto que no, pero muchas personas así lo toman. Es decir, cuando una cita salió «mal», muchos llegamos a casa a masturbarnos porque «ya qué». O el otro lugar común es cuando —por la razón que sea— no han tenido encuentros sexuales y pues ¡ni hablar, habrá que conformarse!

Lo triste de ver a la masturbación como premio de consolación es que nos mandamos un mensaje bien jodido: «No soy suficiente para tener un encuentro sexual y pues me tendré que conformar con lo que hay… ¡que soy yo!». Imagínate, si tú piensas que te tienes que conformar contigo mismo, por qué alguien más querría estar contigo. Date cuenta del mensaje que te estás enviando, es como decir que ni siquiera tú puedes disfrutar de estar contigo… sólo lo haces ¡porque tienes que! ¿Soy clara? Son experiencias que no van forzosamente de la mano, por lo que estaría súper que cualquiera de las dos que experimentes sea porque quieres y porque está bien para ti. Se trata de disfrutar el momento, a veces será sólo conmigo y a veces con alguien más.

Tuve una paciente que me recordó la importancia de platicar acerca de esto: «¿Verdad que masturbarme no está bien? Pero es que no me queda de otra, mi marido tiene mucho que no me hace caso y pues una tiene sus necesidades». Mientras la escuchaba pensaba en todo lo que nos dicen de la masturbación: que es mala, que es de gente enferma, que es de pervertidos y/o enfermos sexuales, que hace daño, que se vuelve adictiva y finalmente… que es el premio de consolación ante la falta de relaciones sexuales.

Esta última es una de las que más me llaman la atención. ¿Por qué sería un premio de consolación? Pareciera que le damos toda la importancia a las relaciones sexuales, al encuentro con alguien más, como si necesitáramos —forzosamente— la validación de un(a) otro(a). De hecho, muchas mujeres se sienten traicionadas por su pareja si llegan a casa y lo descubren masturbándose frente a la computadora. Lo más común es que digan o piensen algo como «¿es que no soy suficiente?, ¿por qué no me lo pides a mí?, ¿ya no te gusto?». La realidad es que nada tienen que ver una cosa con otra, son sensaciones muy distintas, sólo eso. Una no es mejor que otra, son simplemente diferentes.

Entonces, ¿qué hacer si nos da vergüenza, pena o miedo tocarnos? En primer lugar, aprender del tema, leer acerca de los beneficios, ver que muchas de mis creencias están basadas en mitos que me han pasado de generación en generación, pero en realidad no tienen fundamento alguno.

Muchos dicen que los sexólogos estamos obsesionados con el tema de la masturbación y que a todo el mundo lo instamos a que lo haga. Probablemente haya un poco de verdad en eso, ya que sí creemos que es una práctica placentera que nos ayuda a conocernos mejor, a saber qué nos gusta y cómo nos gusta, pero tampoco es a fuerza. No se trata de obligarte a hacer algo que no quieres. De hecho, el punto es apoyarte para que encuentres nuevas formas de sentirte bien contigo y de tener un placentero ejercicio de tu sexualidad con el cual te sientas a gusto. Si eres de los que quiere probar, prepara el ambiente. Visualízalo como un regalo de ti para ti. Hazlo sin prisas, en algún lugar donde te sientas seguro de que nadie te va a interrumpir o a juzgar si te encuentran. Trae al presente una fantasía que te encante, de ésas que no saben fallar, y comienza poco a poco.

TAREA:

No vayas directo a tus genitales, recorre tu cuerpo y deja que la fantasía haga su efecto. Si necesitas ver una película o leer un libro erótico, también está bien… lo que sea que te ayude a despertar la imaginería sexual. Ve disfrutando del paso a paso, tú eres el único que decide a qué ritmo, con qué intensidad y velocidad te gusta. Prueba diferentes posiciones, presiones y texturas. Si de principio te cuesta trabajo tocar directamente tus genitales, prueba con algo más; puede ser un juguete, una almohada o tu misma cama. La imaginación es tu límite.

¡Anímate! La realidad es que es una práctica común —tanto en hombres como en mujeres—, nos conecta con nosotros mismos. Es el momento perfecto para olvidarnos del mundo y dedicarnos 100 % a nosotros sin preocuparnos por nadie más. Es una manera de conocernos y probar qué nos gusta y qué no, cómo, cuándo y qué tan rápido o no queremos y necesitamos ir. No tienes que quedar bien con nadie, sólo contigo.

La masturbación no es un premio de consolación, una cosa es un encuentro sexual con un alguien y otra tener un encuentro sexual conmigo mismo. Son necesidades y sensaciones distintas.

Date permiso de probar una masturbación como la describo arriba, donde no sólo te tocas los genitales, sino también disfrutas tu cuerpo, tus fantasías y todas las sensaciones que llegan a ti. En general, creemos que la sabroseada es más de mujeres, pero también a los hombres les sienta bien. Prueba y me cuentas cómo te va.

TÉCNICAS DE MASTURBACIÓN

Algo común en mi día a día es que me lleguen correos o mensajes preguntándome formas distintas o «ideales» para masturbarse. Si bien cada uno necesita encontrar la forma que mejor le funcione, hay técnicas en las que te puedes apoyar. Es cosa de probar y ver si alguna de estas te late, en una de ésas descubres algo nuevo de ti.

pleca Clásica: simplemente necesitas juntar tu dedo índice y pulgar de la mano que te sea más cómoda y formar un círculo con ellos alrededor de tu pene. Ahora sí, puedes iniciar el movimiento de arriba hacia abajo, llegando hasta la punta. ¡El ritmo lo decides tú!

pleca Campirana: vas a necesitar ambas manos. Empiezas con una, la que quieras, empuñas tu pene desde abajo y subes firmemente hasta el glande. Cuando vas llegando a la punta, empiezas con la otra, mismo movimiento; como si estuvieras ordeñándote. Te recomiendo que uses lubricante para que tus manos resbalen mejor.

pleca Caricia circular: el protagonista de esta historia es tu glande, lo vas a estimular con tu mano favorita, palma abierta y frotando con movimientos circulares. Puedes sujetar la base con la otra mano para que tengas mayor control de tus movimientos.

pleca Al revés volteado: es como la clásica, pero en vez de hacerlo de arriba hacia abajo, empiezas de abajo hacia arriba y con los dedos que te quedan libres —apuntando hacia abajo— puedes estimular tus testículos o incluso tu perineo. Si no te sientes cómodo con la misma mano, puedes probar a hacerlo con la que tienes libre. La cosa es explorar más allá del pene.

pleca Encendido: ¿alguna vez has visto esa escena donde frotando un palito de madera hacen fuego? Pues vas a hacer lo mismo, pero con tu pene. Frota el tronco con tus palmas, empieza suave y lento, ve aumentando el ritmo conforme lo vayas necesitando. Si utilizas lubricante será más fácil deslizar tus manos. También puedes usar un gel o lubricante que, además, genere calor. Ahora sí, ¡listo para prender la fogata!

pleca Parar y empezar: es para gente paciente; un día que no tengas prisa, anímate a probarla. Es muy fácil, sólo tienes que masturbarte —como tú quieras— y justo antes de eyacular, paras. Esperas, no importa si pierdes la erección, vuelves a empezar y así sucesivamente, hasta que no puedas más. Con esta técnica ayudas a retrasar la eyaculación y también, de pilón, tus orgasmos llegan más intensos.

pleca Exprimiendo el trapeador: ¿alguna vez has exprimido un trapo o un trapeador? Pon tus manos sobre tu pene de la misma forma que si hicieras esto. Es decir, abrazas tu pene con las dos manos y haces movimientos contrarios, sólo ten cuidado de no emocionarte de más y apretar más de la cuenta, no queremos que te lastimes.

pleca Frottage: es muy sencillo, se trata de estimular tu pene sin utilizar tus manos. Por ejemplo, puedes poner una almohada y acostarte desnudo sobre ella y así, frotar tu pene contra ella, hacia arriba y hacia abajo. El límite es tu imaginación, prueba diferentes texturas.

pleca No me olvides: tus testículos también son parte del juego, inclúyelos. Es común que, de pronto, muchos hombres al momento de masturbarse, se centren en el pene y se olviden de sus testículos. Para la mayoría, es una zona altamente sensible y poco explorada y explotada, la próxima vez invítalos a jugar. Acarícialos, jálalos ligeramente, rózalos, en fin, prueba diferentes formas de estimulación hasta que encuentres la adecuada para ti.

pleca La zona prohibida: el ano está lleno de terminaciones nerviosa; un día de estos, mientras te masturbas prueba a acariciarlo con la mano que tienes libre. Puedes ir de menos a más; por ejemplo, puedes empezar acariciando, estimulándote con la mano, con los dedos, y cuando te sientas listo, tal vez con un juguete sexual. Incluso puedes aprender a estimular tu próstata sin ayuda de nadie, los hombres que se han animado, invariablemente dicen que los orgasmos por esta vía son mucho más intensos. La decisión es tuya.

ORGASMO VS. EYACULACIÓN

Empecemos por el principio: orgasmo y eyaculación no son lo mismo. Sí, así como lo lees, sé que la mayoría de los hombres y las mujeres crecemos pensando que son prácticamente lo mismo, pero no, en realidad son cosas distintas. Ambos procesos se dan por separado, aunque la mayoría de las veces vengan juntos.

En mi experiencia —clínica y personal—, podría decir que el índice de anorgasmia masculina es muy parecido al de las mujeres. ¡Escándalo! ¿Te lo hubieras imaginado? El problema es que estos datos no se han estudiado con precisión, porque primero ustedes tendrían que poder distinguir entre uno y otro. Así que, como puedes ver, aunque —en general— se tiene la idea de que su sexualidad es mucho más básica y lineal, lo real es que es tan compleja y vasta como la femenina. ¿Va quedando claro? Si son procesos separados, entonces, existen tres posibilidades:

pleca Eyaculación sin orgasmo

pleca Orgasmo sin eyaculación

pleca Eyaculación con orgasmo

Ahora que tienes claro que no son lo mismo, la próxima vez que estés con alguien o que te masturbes intenta reconocer qué tuviste. Hay una definición que me gusta mucho, y me la dio un paciente mientras intentaba describirme —en sensación— la diferencia entre uno y otro. Me dijo: «Cuando tengo sólo una eyaculación, es como un orgasmo mediocre. No es nada extraordinario, se siente bien, pero hasta ahí, no hay más». Tú, ¿cómo lo describirías? Eyacular es en sí misma una experiencia agradable, pero no es un orgasmo. La sensación se queda muy focalizada en los genitales y, en general, no se siente una descarga importante ni emocional ni física a diferencia del orgasmo, donde esto último sí ocurre.

El Instituto Kinsey realizó un estudio donde entrevistaron a 3500 hombres y 3600 mujeres, aproximadamente. Les pidieron que describieran un orgasmo. A los textos les quitaron los datos que eran evidentemente masculinos o femeninos (por ejemplo, en vez de poner toco mi pene se sustituyó por toco mis genitales), es decir, se hizo un escrito unisex para que no se pudiera identificar claramente si había sido escrito por un hombre o una mujer. Al leer los textos resultó prácticamente imposible definir si era la voz de un hombre o de una mujer, porque ambos percibimos el orgasmo básicamente de la misma manera.

En su definición más básica y fisiológica, un orgasmo son las contracciones mioclónicas con intervalos de .08 segundos, aunados a una sensación subjetiva de placer. Estas contracciones rápidas inician en el suelo pélvico con los músculos pubocoxígeos, las cuales se sienten en la base del pene y suben hacia los testículos. En lo que toca a la sensación subjetiva de placer, cada persona lo vivirá de manera diferente, aunque lo común será una sensación de desahogo y paz interior. No en vano los franceses le llaman la petite mort a este momento donde «todo está bien».

Entonces, ¿qué es un orgasmo? Hombres y mujeres lo describimos de manera similar, es algo así como una onda expansiva de calor que empieza en los genitales, se va expandiendo y se va haciendo más grande hasta que termina abarcando todo el cuerpo. En general, esta sensación viene acompañada de una especie de temblores o incluso calambres, junto con una sensación de bienestar generalizada, desguance físico y emocional.

Al final, ¿para qué sirve que notes esta diferencia? Paso uno, para aprender a conocerte. Paso dos, para poder observar qué te funciona mejor, cómo te prendes más y en qué situaciones no te es tan fácil. Paso tres, porque en medida en que te conoces mejor, también puedes disfrutar más.

Eyaculación femenina: Es común que durante el orgasmo y/o con la estimulación del punto G, algunas mujeres —alrededor de 30 %— expulsen un líquido. A esto se le conoce como eyaculación femenina. Es un líquido claro, transparente e inodoro que surge de la uretra, a veces con mucha fuerza y, en ocasiones, en gran cantidad.

EYACULACIÓN

pleca Eyaculación y orgasmo no son lo mismo, son procesos separados que pueden —o no— venir de la mano. Eyaculación únicamente se le llama a la expulsión del semen.

pleca La cantidad de hombres anorgásmicos es prácticamente igual que la femenina, la diferencia es que ustedes —en general— no lo notan. Esto tiene que ver con que no saben que eyacular y tener un orgasmo son procesos distintos y, por tanto, no se han detenido a observarlo.

pleca Los orgasmos los vivimos y describimos igual, tanto hombres como mujeres; según investigaciones científicas, la mayoría de los hombres y mujeres describe el orgasmo como un proceso que empieza en la zona genital y como una onda expansiva de calor o energía que va recorriendo todo el cuerpo hasta llegar a un desahogo físico y emocional.

pleca El orgasmo viene acompañado de un bienestar emocional, o sea, hay una sensación de «todo está bien».

pleca Comúnmente los hombres necesitan un espacio luego de tener un orgasmo. Es decir, se retraen un poco para poder asimilar todo lo que acaban de sentir.

pleca El tiempo promedio de una eyaculación durante la masturbación es de 2 a 5 minutos.

pleca El tiempo promedio de una eyaculación durante una relación sexual es de 5 a 10 minutos.

pleca El tiempo promedio de una relación sexual con todo y preliminares es de 15 a 20 minutos.

La revista Men’s Health publicó los resultados de una encuesta realizada entre 40 000 lectores de 42 países distintos. Entre otras cuestiones, se investigó el tiempo invertido en las relaciones sexuales incluyendo los preliminares —o juegos sexuales— hasta el clímax. Según los datos obtenidos, los mexicanos son quienes más aguantan en la cama. El tiempo promedio que invierten en sus relaciones sexuales es de 23 minutos. Los españoles fueron los terceros en este apartado al emplear una media de 22.3 minutos. La media mundial es de 19.16 minutos.

EL HOMBRE MULTIORGÁSMICO

Ahora que ya sabes que orgasmo y eyaculación no son lo mismo, es momento de que sepas que, al igual que las mujeres, también eres capaz de tener múltiples orgasmos. Recuerda que no es manda, no es obligatorio tenerlos, sólo si así lo quieres, si te interesa y si está bien para ti. En mi experiencia profesional y personal, hasta el día de hoy no me ha tocado conocer a un hombre que tenga multiorgasmos de manera automática o natural, todos han aprendido a hacerlo, así que si esto te interesa tú también puedes desarrollar la capacidad.

TIP:

Para una consulta a fondo te sugiero que revises el libro El hombre multiorgásmico: secretos sexuales que todo hombre debería conocer, de Mantak Chia, donde te describe cómo lograr múltiples orgasmos por medio de diferentes técnicas.

Igualmente, si te interesa, hay escuelas enfocadas en el área de la sexualidad, pero desde una visión espiritual, como el tantra o el tao, donde te enseñan —por ejemplo— a inyacular, es decir, a mandar el semen hacia adentro nuevamente, a no permitir su expulsión. También se le conoce como «orgasmos en seco», puesto que no hay eyaculación.

Al final, lo importante —para mí— es que sepas que existen diferentes maneras de vivir y ejercer tu sexualidad y que están a tu alcance; depende de ti qué quieres y qué no. Como siempre digo, cuando hablemos de sexualidad vámonos de menos a más. Primero, empieza por lo más terrenal y de ahí ve subiendo de escalón en escalón: distingue entre un orgasmo y una eyaculación, para que posteriormente puedas trabajar en tus orgasmos, y luego ya te preocupas si quieres más de uno al mismo tiempo. La opción está sobre la mesa y dependerá de ti si la quieres explorar o no. Recuerda que todo se vale y no tienes que hacer nada si no quieres; si decides no explorar esta opción, está bien, tu sexualidad no se verá afectada o será menos sana y placentera.

ANTIFECUNDACIÓN: TODO
LO QUE TIENES QUE SABER
SOBRE LA VASECTOMÍA

Hasta el día de hoy no se han patentado pastillas antifecundativas para hombres; siguen en desarrollo. Así que hoy básicamente tienes dos opciones a tu alcance: la vasectomía y los preservativos.

La vasectomía es un método antifecundativo y consiste en una pequeña operación que se lleva a cabo sin bisturí y con anestesia local. Se realiza una punción en la piel de la bolsa escrotal por encima de donde se ubican los testículos (donde el cuerpo elabora los espermatozoides), a través de ésta se localizan, ligan y cortan los conductos deferentes, que es por donde pasan los espermatozoides. Puede ser que únicamente se liguen los conductos deferentes y, entonces, es reversible, o bien, que te los corten y los amarren para que sea definitivo.

La vasectomía sólo impide el paso de espermatozoides, los cuales se siguen produciendo, pero son absorbidos por el organismo. Es una intervención ambulatoria, lo que quiere decir que no es necesario que ingreses a un quirófano porque la pueden realizar en un consultorio. Es rápida, pues dura alrededor de 20 minutos. Es un método altamente efectivo.

Beneficios

pleca Es un método antifecundativo permanente.

pleca No interfiere con tu actividad sexual.

pleca No hay riesgos inmediatos o a largo plazo para la salud.

pleca Es un procedimiento quirúrgico sencillo que no requiere hospitalización.

pleca La recuperación es rápida, lo que te permite regresar a tus actividades habituales casi en seguida.

¿En qué momento se puede realizar?

La vasectomía se puede efectuar en cualquier momento, siempre y cuando estés seguro de tu decisión. Es decir, que ya tengas los hijos que querías tener o estés convencido de no querer tenerlos. Puedes pedirle asesoría a tu médico, para que soluciones todas tus posibles dudas y, bueno, claramente, solicitarla por voluntad propia y porque es algo que tú quieres hacer y está bien para ti.

Recomendaciones a seguir,
después de la intervención

pleca Coloca una bolsa con hielo cubriendo la región intervenida.

pleca Permanece en reposo durante el tiempo que tu médico señale.

pleca Evita realizar esfuerzos físicos (cargar objetos pesados) y abstente de tener relaciones sexuales durante los primeros 7 días.

pleca Hasta que tu médico te indique lo contrario, continúa usando algún otro método antifecundativo, en lo que se aseguran que tu semen ya no contenga espermatozoides. Esto dura aproximadamente tres meses o alrededor de 25 eyaculaciones.

Mitos

Muchos hombres no se animan a practicarse la vasectomía porque tienen miedo de algunos «efectos secundarios» que circulan cual leyenda urbana. Te dejo aquí los principales:

pleca Impotencia: la operación no interviene con nada que pueda causar este tipo de trastorno, así que relájate, lo único que puede suceder es que estés más tranquilo sabiendo que no la puedes dejar embarazada.

pleca Disminución de la libido (deseo sexual): esto es falsísimo, esta operación no interfiere con tu producción hormonal, así que olvídate de esta opción. Lo que sí puede ocurrir es que, por cuestiones educacionales, tengas una creencia con respecto a esta intervención y después de hacértela te sientas menos hombre y esto afecte claramente tu desempeño sexual; si esto ocurriese, necesitas ir con un especialista (sexólogo) para ver qué te está afectando y puedan trabajarlo y retomes tu vida sexual.

pleca Disminución en la cantidad del semen: pese a que llega a disminuir entre un 10 y un 30 %, para la mayoría de los hombres pasa desapercibido. Tu semen es idéntico, lo único que cambia es que ya no contiene espermatozoides.

pleca Pérdida de capacidad para tener orgasmos: recuerda que orgasmo y erección no son los mismo, así que puede ocurrir el uno sin el otro.

pleca Riesgo de padecer cáncer: no hay nada que lo avale; es sólo un mito basado en el miedo, pero no hay ninguna investigación ni evidencia clínica que correlacione estos dos eventos.

Si elegiste esta opción, no quiere decir que todo está dado por hecho, por ejemplo, un paciente se realizó la vasectomía desde muy joven, y a los cuarenta y tantos, su pareja le pidió tener hijos, y el aceptó. Entonces, la opción fue inseminación in vitro, a él le extrajeron directamente los espermatozoides (porque el cuerpo no deja de producirlos, únicamente no llegan a la vesícula seminal), e inseminaron a su mujer.

Es una decisión personal, tómate tu tiempo antes de elegir si es lo que quieres o no, no se vale que nadie te obligue o coaccione para hacerlo.

TODO LO QUE TIENES QUE SABER
SOBRE EL PRESERVATIVO

La opción más común y conocida es el uso de condón, el cual puede ser masculino y femenino. El condón de látex tiene un grosor medio de .04 mm, que es, digamos, la medida universal. También los hay extra fuertes y los promueven para las relaciones anales o intercambios sexuales más rudos o intensos, por lo que son más gruesos (.08 mm). De manera contraria, hay condones súper sensibles o extra sensibles, que tienen un grosor de .02 mm. Como su nombre lo dice, están hechos para que tengas una mayor sensibilidad.

TIP:

Si sufres eyaculación precoz o sientes que no aguantas tanto como te gustaría, un condón de mayor grosor es una excelente elección, ya que resta un poco de sensibilidad, lo que te ayudará a controlar mejor tu grado de excitación, y podrás aguantar un poco más.

Se calcula que el 1 % de la población es alérgica al látex, pero no te preocupes porque también hay condones para ti. Están elaborados con poliuretano (básicamente son de plástico). Los venden como térmicos porque al ser como una bolsita de plástico, permiten que las sensaciones sean más intensas y el calor pase más fácilmente. Aun cuando no son tan comunes, lo puedes encontrar en cualquier farmacia, tienda de autoservicio u Oxxo de la esquina.

Beneficios

pleca Protege de infecciones de transmisión sexual

pleca Previene embarazos no deseados y ayuda a planificarlos

pleca Es temporal

pleca No tiene ningún tipo de efecto secundario

Independientemente de cómo se cuiden tú y tu pareja, lo más recomendable es que no dejes de usar condón, puesto que es el único método que protege de una infección de transmisión sexual.

La fidelidad, a fin de cuentas, es un acto de fe, porque —en realidad— no tienes manera de saber si lo que te dice es cierto o no. Esto no es para que te azotes, sólo para que lo tomes en cuenta al momento de escoger el método antifecundativo que mejor se acomode a tu estilo de vida y al momento que estás viviendo.

Mitos…

pleca No se siente nada: si auténticamente cuando te pones el condón, pierdes la erección y toda la sensibilidad, mi recomendación es que acudas con un especialista, esto no es cosa del preservativo, sino tuya. Algo te pasa con usar condón y será importante trabajarlo si cuidarte con este método es lo que funciona mejor para ti. Esta concepción puede estar relacionada con que, en general, enfocamos la sexualidad en los genitales, es decir, si no lo siento en el glande o en el pene, el encuentro sexual no tiene mucho sentido o no se disfruta igual. Al respecto, considero que convendría que revisaras cómo concibes tu sexualidad, independientemente de si usas o no condón.

pleca Aprieta: los condones, en general, se estiran de manera importante para que esto no sea un problema. Pero si así fuera el caso, también los venden en presentaciones extra grandes que te pueden ayudar.

pleca Si uso doble estoy doblemente protegido: ¡no! No hagas esto, de hecho, al usar doble condón, lo que sí ocurre es que la fricción de uno con el otro hace que ambos se rompan. Uno bien colocado es más que suficiente.

pleca Produce resequedad vaginal: falso, ya que la lubricación femenina no tiene nada que ver con el uso del condón; a menos que sea alérgica al látex, no tendría por qué generarle ningún inconveniente.

pleca Se puede quedar dentro de la vagina: si se diera el caso de que se salga y se quedase adentro de la cavidad vaginal, sale fácilmente, lo puedes jalar con los dedos y listo. Ante esta situación, sería importante tomar una medida extra, como la pastilla de emergencia, debido a que con esto, la efectividad del condón se pierde.

¿Cómo usar el condón?

1. Revisa la fecha de vencimiento. Abre con cuidado el sobre y no utilices objetos cortantes ni los dientes.

2. Aprieta la punta para sacar el aire, antes de ponerlo sobre el pene erecto. Si queda inflada, se puede romper durante la relación sexual.

3. Mantén apretada la punta mientras desenrollas el condón.

4. Bájalo hasta la base del pene. No uses vaselina, aceite, crema de manos ni ningún tipo de lubricante externo que no sea específico para este uso, ya que esto puede romper el condón.

5. Después de haber eyaculado, retira el condón mientras el pene todavía está en erección. Tómalo de la punta y ten cuidado para no derramar el semen.

6. El condón se usa una vez, después lo amarras y lo tiras al basurero, no al inodoro.

SEXO ORAL, ¿CÓMO PEDIRLO?

Algo simpático del sexo oral es que es la fantasía masculina número uno; la dos, generalmente, es un trío mujer, mujer, hombre (en hombres heterosexuales). Creo que más allá de plantearnos cómo pedirlo a nuestra pareja, habría que preguntarnos por qué no querría hacerlo:

pleca ¿Qué es lo que no le gusta?

pleca ¿Le da asco?

pleca ¿El sabor le parece desagradable?

pleca ¿El olor le parece desagradable?

pleca ¿Siente que es una práctica humillante?

pleca ¿Tiene prejuicios religiosos o ideológicos?

Considero que lo primordial para llevar a cabo este tipo de práctica sexual es entender qué es lo que no le permite a mi pareja vivir y disfrutar este encuentro, o bien, a mí, porque sé que —aunque parezca extraño— también hay hombres que no disfrutan del sexo oral (no les gusta recibirlo).

Siempre que abordo el tema del sexo oral recuerdo mucho una anécdota de cuando estaba en cuarto año de preparatoria. Yo me creía una chica de mente abierta y en ese entonces uno de mis amigos, un día mientras platicábamos de sexo, ¡me dijo que existía el sexo oral! Ya dije que yo me creía de mente abierta, ¿cierto? Lo real es que era muy inocente, era como una «niñota», lo fui hasta muchos años después. Entonces, mi amigo nos estaba explicando cómo era, y yo pensaba —en ese entonces— que eso era muy humillante, como denigrante porque connotaba, según yo, sometimiento ante otra persona, específicamente ante alguien del sexo masculino. Con el paso de los años me fui dando cuenta de que muchas mujeres, no sólo adolescentes sino también adultas, crecemos con esta idea.

Posteriormente, inicié mi vida sexual, y eventualmente hubo quien me pidió que me «bajara por los chescos» y tengo que confesar que me dio mucha risa, porque en ningún momento me sentí ni humillada ni sobajada, mucho menos sumisa o abnegada; de hecho, la sensación fue de empoderamiento porque me di cuenta de que yo era capaz de hacer que alguien disfrutara y se sintiera bien. En pocas palabras, me encantó hacerlo.

Está comprobado científicamente que dar placer produce placer. Tenemos unas neuronas espejo que nos permiten sentir empatía y se relacionan con la sociabilidad e imitación. Entonces, así como podemos sentir el dolor de otro, lo mismo ocurre con las sensaciones placenteras.

Yo tuve la valentía y la curiosidad para probar algo diferente, aunque mis creencias me dijeran que eso estaba mal. Es importante que tanto tú como tu pareja, en caso de tenerla, se pregunten: ¿en qué momento tuve la sensación de que esto era humillante, estaba mal o no era correcto? La realidad es que es una práctica tan común como cualquier otra; de hecho, es de las más comunes a lo largo y ancho del mundo.

Entonces, lo importante, si tu pareja no está muy dispuesta a intentar esta práctica es, primero, tener paciencia y ser empático con ella; trata de entender qué le pasa, ponte en sus zapatos; segundo, sé honesto con ella; tercero, intenta no tomártelo tan personal, sé que es difícil, pero lo más probable es que su negativa no tenga que ver contigo en específico, sino con su historia, su educación, su contexto.

Ojo, todo esto que estamos platicando siempre parte de que tanto tú como tu pareja quieran hacer algo diferente, estén abiertos a la posibilidad de hacer ciertos cambios y de entrarle al tema por escabroso que les resulte. Si no está dispuesta, lo siento, pero no hay mucho qué hacer y pues ya te tocará decidir a ti qué quieres hacer y hasta qué punto estás dispuesto a ceder o no. Si sí quiere y simplemente se siente bloqueada o no entiende qué le pasa o no le gusta, se vale apoyarla para que perciba qué le pasa y qué necesita.

TIP:

Si, por ejemplo, es el sabor el que no le gusta, entonces, podrían usar lubricantes o condones con sabor. Hay mil opciones, sólo es cuestión de darte una vuelta por la sex shop más cercana y escoger el que más se les antoje.

Otro escenario común, hablando de sexo oral, no es que no lo quiera dar, sino que no lo quiera recibir; puede que para ella esté perfecto hacértelo a ti, pero cuando se trata de que tú se lo hagas a ella nada más no puede con el tema y se niegue en todo momento. Este tipo de comportamiento, la mayoría de las veces, tiene que ver con que desde que somos pequeñas se nos dice que nuestra vulva tiene mal olor, que huele a pescado, que es asquerosa, etcétera; esto lo vivimos en casa, en la escuela y en los medios de comunicación, incluso hay chistes sobre ello. Así pues, para muchas mujeres resulta bastante incómodo permitirle a su pareja que se acerque a esa parte de su cuerpo. En este caso, mi consejo, como siempre, es que platiquen e intenten buscar, juntos, una solución que los favorezca a ambos:

pleca ¿Qué es lo que pasa?

pleca ¿Qué es lo que te lo impide?

pleca ¿Ya lo has practicado y no te gusta?

pleca ¿Te sientes incómoda contigo?

pleca ¿Sientes o crees que a mí no me va a gustar?

TIP:

Puedes apoyarla diciéndole que a ti sí te gusta su olor, su sabor, que disfrutas mucho estar con ella, que quieres demostrarle cuánto te gusta. Recuerda, hay que tener paciencia, Roma no se hizo en un día. Si algo necesitamos cuando hablamos sobre sexualidad es precisamente eso, ¡paciencia! Las creencias o ideas no van a cambiar de la noche a la mañana, necesitamos ir ganando terreno, pero poco a poco.

SEXO ANAL

Otra de las prácticas más comunes, independientemente de la preferencia, es el sexo anal. En general, existen diversas creencias sobre éste, desde la típica de «por aquí salen cosas, no entran» hasta «eso sólo es para gays».

El ano está lleno de terminaciones nerviosas, lo que lo vuelve una parte muy sensible y altamente erógena. Entonces, si es algo que quieres probar, lo primero que debes hacer, como en todo, es hablarlo con tu pareja y ver a qué está dispuesta y a qué no. ¡Jamás lo hagas sin haber preparado el terreno antes! No queremos que termine en tragedia.

Una vez que ya lo has hablado con tu pareja y ambos han accedido en llevarlo a cabo, hay que ir poniendo las cartas sobre la mesa. Como ya lo he mencionado, hay que ir de menos a más. De inicio, compren un lubricante, porque el ano no tiene lubricación natural; así que hay que tener uno a la mano siempre.

¡Ahora sí!, vámonos de menos a más. Puedes empezar con besos, o bien, estimular el ano con los dedos, pero por fuera; luego pueden probar con un vibrador, pero sin penetración; todo sólo al tacto. La cuestión es que tu pareja se vaya acostumbrando a la sensación para que se sienta cómoda con la exploración de la zona.

Si ya se siente bien con estos primeros acercamientos, es momento de introducir el dedo, recuerda que vamos de menos a más. Hazlo de forma suave. Detente o avanza conforme te lo vaya indicando, nunca hay que forzar las cosas. Lo importante es que ambos estén cómodos y disfruten juntos.

Conforme se vayan sintiendo, podrán subir la intensidad de la exploración, hasta que, eventualmente, empieces a introducir la punta del pene, o bien, hasta que tu pareja deje de sentirse cómoda. Hay que tener presente que para muchos hombres y mujeres la experiencia del sexo anal no resulta tan placentera o incluso es dolorosa, porque tienen miedo, y entonces aprietan el esfínter, lo que puede ocasionarles dolor. Por eso hay que empezar poco a poco:

pleca ¿Qué siento?

pleca ¿Cómo me siento?

pleca ¿Me gusta?

pleca ¿Ya estoy lista(o) para el siguiente paso?

pleca ¿Hasta dónde está bien para mí?

Si ves que tu pareja se va sintiendo bien y le gusta, entonces, es probable que ya esté lista para la penetración, ya sea con un juguete sexual o con el pene. De hecho, hay mujeres a las que les gusta más la penetración anal que la vaginal, esto debido a que desde el ano también se estimulan algunas zonas de la pared vaginal. Hay otras mujeres que, por ejemplo, disfrutan de un trío (hombre, hombre, mujer), por la doble penetración. Y, por ejemplo, algunos pacientes que han tenido esta experiencia me dicen que, aunque es agradable, es raro porque la pared que divide el ano de la vagina es delgada y, por ende, pueden sentir el pene del otro hombre. ¿Tu cómo crees que te sentirías? ¿Te animarías a vivir este tipo de experiencia?

Hablar de sexo anal es todo un tema, y más cuando se trata de ustedes, hombres, porque muchos creen que si lo practican se «van a volver gays»; esto porque se tiene la falsa creencia de que sólo los homosexuales ejercen esta práctica. Nada más alejado de la realidad; incluso hay muchísimos hombres gays que no disfrutan del sexo anal y/o prefieren otro tipo de prácticas sexuales.

Si bien yo puse todos los ejemplos donde tú eres el que penetra, también se vale que tú seas el que quiere probar en carne propia la estimulación anal. Si te das permiso de llevarlo a cabo, es probable que lo disfrutes ya que, a diferencia de las mujeres, ustedes tienen próstata y la estimulación de ésta —que se da por la vía anal— resulta muy placentera para la gran mayoría de los hombres, sin importar su preferencia genérica.

Recuerda que tu práctica no determina tu preferencia, nada tiene que ver una cosa con la otra. Así que, si tienes ganas de explorar nuevas sensaciones, anímate, lo único que puedes perder ¡son prejuicios!

LO QUE NECESITAS SABER DE LAS
MUJERES (SEXUALMENTE HABLANDO)

Necesitaríamos hacer un libro completito para determinar esto, porque cada mujer es un mundo, así como cada hombre es un mundo. Pero aquí van unas cuestiones generales:

pleca Es importante que nos estimulen el clítoris, es una parte significativa para nosotras a la hora de tener un encuentro sexual.

pleca Quitando o dejando fuera los rarísimos casos donde sí existe un tema fisiológico, el 100 % de las mujeres alcanzamos el orgasmo vía clítoris.

pleca Sólo el 30 % de las mujeres logra el orgasmo vía penetración vaginal. He tenido muchos pacientes (hombres y mujeres) que se quejan, literal, porque creen que hay algo malo con ellos o con sus parejas. No se azoten, no tener un orgasmo vía penetración no significa que no disfrutemos de ésta. Así que no hay delito que perseguir, puedes seguir disfrutando tu sexualidad y la de tu pareja.

pleca Si tu pareja no alcanza el orgasmo, no te lo tomes personal, mejor pregúntale qué necesita, abre el tema. Intenta observar qué le gusta, en qué momentos se prende más, si hay alguna práctica que disfrute particularmente; esa retroalimentación también le puede servir a ella para poner más atención en sus sensaciones y seguirse conociendo.

pleca Hay mujeres que son más abiertas que otras en temas sexuales; incluso te dan instrucciones de cómo les gusta el sexo. Pero habrá otras que no lo expresan, así que pon atención en su comportamiento y en sus sensaciones para que puedas guiarte y la experiencia sea placentera para ambos. No tienes que jugar al adivino, si de plano no te dice nada y no logras entender ninguna de sus señales, con todo y la pena será importante abrir el tema y decirle cómo te sientes, preguntarle qué le gusta, qué necesita, etcétera.

pleca No necesitas preguntar incesantemente cada que das un paso o pruebas algo. Si bien esto no es una regla ni aplica a todas, en general, nos gusta ser tomadas en cuenta, pero también nos agrada que nos sorprendan y tomen la iniciativa. Así que es ensayo y error; habrá unas que prefieran que les preguntes todo y otras que les agrade que te dejes llevar por tu intuición. También se vale que tú decidas qué funciona para ti y actúes con base en eso.

pleca La parte en donde nos desfasamos, generalmente, tiene que ver con una etapa de la respuesta sexual que se llama meseta, es aquí donde muchas mujeres nos quedamos estancadas en sentir rico, pero no llegamos al clímax; y en cambio, es justo aquí donde muchos hombres casi no se detienen a disfrutar y saborear el momento, y alcanzan la eyaculación mucho más rápido de lo que les gustaría. Entonces, necesitamos trabajar en los preliminares (besos, caricias, toqueteos, etcétera) y esperar a que la vagina esté bien lubricada para que la penetración sea placentera y tu pareja esté lista para el paso siguiente.

La clave de todo está en lograr conectarte con tu cuerpo y con tus sensaciones, para que esto te permita conectarte con tu pareja. Date permiso de reinventarte y de reexplorar, aunque creas que ya sabes cómo funciona, vuelve a descubrirla una y otra vez… te vas a sorprender del resultado. Créeme.

¿Qué hacer y qué no?

pleca Antes de que cualquier cosa ocurra, les pedimos de la manera más atenta que tengan una higiene básica. Pocas cosas bajan tanto la libido como un mal olor. ¡Queja número uno de las mujeres!

pleca Faje intenso, o sea, besos, caricias y cachondeo. Los preliminares son muy importantes para muchas de nosotras, aunque suene a cliché, a la gran mayoría nos gusta y nos ayuda a calentar motores y estar listas para la acción.

pleca Cuando la fuerza mengua, para eso está la lengua. Las erecciones no nos quitan el sueño, ni el tamaño ni la duración de la penetración. Lo importante es que ¡no se termine la fiesta!

pleca ¡Conoce nuestra anatomía! Primero ubica donde está cada cosa y, luego, haz del clítoris tu mejor amigo. Necesita coqueteo, nada de llegadas abruptas y que te prendas de él como si de un timbre se tratara.

pleca Prohibido juzgar. Por tanto, ¡no hagas preguntas de las que no quieres, honestamente, saber la respuesta! Ejemplo: ¿Cuántos ha habido antes de mí?, ¿quién ha sido el mejor amante que has tenido?, ¿soy mejor que tu ex?

pleca Las mujeres —en general— disfrutamos mucho del contacto visual, por lo que posiciones donde nos podamos comunicar con la mirada pueden funcionar muy bien.

pleca ¡Mujeres arriba! Si bien es una de las posiciones con las que más fácil alcanzamos el orgasmo, tampoco nos dejen toda la chamba. Se vale ayudarnos a marcar el movimiento.

pleca Otra forma relativamente sencilla de alcanzar el orgasmo es siendo merecedoras de una buena sesión de sexo oral. Ténganos paciencia, nos podemos tomar alrededor de 20 minutos en llegar.

pleca La penetración no tiene que durar forzosamente años, cuando se obsesionan con darle y darle y darle… ¡nos terminan lastimando!

pleca Si por alguna razón no alcanzo el orgasmo, no te eches la culpa, ya que lo más probable es que no tenga que ver contigo. Créeme cuando te digo que lo disfruté, aunque no haya alcanzado un orgasmo.

pleca Arrumaco postcoital. Queja común de muchas de nosotras: «no te desentiendas de mí después de terminar». Nos gusta el apapacho después de.

SÍNTOMAS SEXUALES
MASCULINOS COMUNES

Ahora sí, hablemos un poco de esos momentos en los que las cosas no funcionan como nos gustaría. Todos podemos pasar por este tipo de momentos sexuales. Sin importar si tus síntomas llevan ahí toda la vida o unos cuantos meses o días, se puede aprender algo de ello.

En lo personal, no me gusta hablar de patologías ni enfermedades. Yo creo y he visto que todo sirve; así que, si tenemos un síntoma, busquemos el «para qué me sirve», no sólo el «porqué».

Juega mi juego y date permiso de preguntarte el para qué. Tal vez no logras tener erecciones todo el tiempo ni como te gustaría, pese a que ya fuiste al médico y no tienes nada, entonces, pregúntate: ¿para qué me servirá no tenerlas?

Por ejemplo, tuve un paciente al que le sucedía algo similar, él había «renunciado» a su sexualidad, porque fue la manera en la que encontró la forma de asimilar el duelo de haber perdido trágica y violentamente a su hermano. No tener erecciones, en su caso, era una forma de vivir su duelo, de no disfrutar la vida. Como si inconscientemente se dijera: «Yo que estoy vivo, lo menos que puedo hacer es no disfrutar la vida».

¿Ya me vas cachando la idea? Todos nuestros síntomas, independientemente de la causa orgánica, dicen algo de nosotros. Ahora sí, con esta premisa, conozcamos más acerca de estos síntomas y tomemos prestadas las definiciones de la Asociación Mexicana para la Salud Sexual (AMSSAC).

¿QUÉ CARACTERÍSTICAS
TIENEN ESTOS SÍNTOMAS?

Las más comunes:

pleca Son de naturaleza erótica. Es decir, son problemas relacionados con el deseo sexual, la excitación sexual y el orgasmo.

pleca Son molestos. Esto quiere decir que no nos gustan y afectan nuestra calidad de vida.

pleca Dan mucha lata. Son persistentes y se presentan durante un tiempo y por varias ocasiones.

pleca Vienen en paquete. Usualmente se presentan con diversas reacciones y pueden tener origen biológico, psicológico o cultural.

¿QUÉ TIPO DE SÍNTOMAS
SEXUALES EXISTEN?

Son cuatro lo más básicos:

pleca Los que influyen en mi deseo sexual o disfunciones del deseo.

pleca Los que no me permiten o limitan mi capacidad de excitación o disfunciones de la excitación.

pleca Todo aquello que no me permite lograr o alcanzar un orgasmo: disfunciones del orgasmo.

pleca Todo lo que agarra parejo e impacta tanto en mi deseo como en la capacidad que tengo para excitarme y en la obtención del orgasmo. Todo esto lo vamos a englobar en otras disfunciones.

¿CÓMO SE PRESENTAN
ESTOS SÍNTOMAS?

Mis problemas con la sexualidad se pueden presentar desde el inicio de mi vida sexual y a esto se le conoce como una disfunción primaria. O bien, puede que nunca haya tenido ningún tipo de síntoma sexual, mi deseo, mi excitación y mis orgasmos estaban presentes y, de pronto, algo sucede y desarrollo uno o varios síntomas sexuales. Cuando sucede de esta forma, le llamamos disfunción secundaria. Los síntomas más comunes son:

pleca Bloqueo mi vida sexual desde todos los ángulos, o sea, da lo mismo solo (autoerotismo) que con mi pareja actual o con la anterior. A esto le llamamos disfunción sexual global.

pleca Bloqueo sólo una parte de mi experiencia sexual. Por ejemplo, no logro tener una erección cuando estoy con alguien, pero no tengo problemas si me masturbo. Esto se llama disfunción parcial.

pleca Bloqueo mi experiencia sexual de manera muy puntual. Por ejemplo, nunca había tenido problemas con mi sexualidad y desde que me casé, mi esposa no se me antoja ni un poquito. Pero sí tengo deseo sexual hacia otras mujeres y si me masturbo me satisfago. Esto se denomina disfunción selectiva.

¿CUÁLES PUEDEN SER LAS CAUSAS?

Virtualmente cualquier cosa puede detonarnos un síntoma sexual. Desde algo orgánico como una enfermedad —problemas de tiroides, diabetes, hipertensión, etcétera— hasta algo psicológico —depresión, ansiedad, problemas de pareja, abuso sexual—, pasando por cuestiones educativas —culpa, vergüenza, ignorancia— y culturales.

En mi experiencia, la gran mayoría de las veces tienen causas mixtas. Es decir, se juntan el hambre con las ganas de comer: vengo de una familia muy conservadora, por lo que vivo mi sexualidad con culpa y siempre he creído que la sexualidad va de meter y sacar mecánicamente el pene en mi pareja.

Nos tendremos que ir dando chance de desenmarañar toda nuestra madeja emocional e ir poniendo cada cosa en su lugar para poder darle solución —por todos los frentes— a mi problema.

En el ideal de los casos, buscaríamos un tratamiento integral multidisciplinario donde el director de orquesta será sin duda un sexólogo o terapeuta sexual. Pero estaría bien visitar al médico especialista, en ocasiones existen causas orgánicas muy específicas y ellos son los indicados para llevar a cabo el tratamiento.

Algo importante es que hoy por hoy casi todo tiene solución. Incluso en casos muy específicos —generalmente de origen orgánico— donde no hay tanto que hacer a nivel médico, pero sí hay mucho que hacer en el área emocional para tener una mejor calidad de vida y una sexualidad plena y placentera.

DISFUNCIONES DEL DESEO

pleca Hipoactivo: tus «ganas» desaparecen o bajan considerablemente, no se te antoja tener un encuentro sexual. También tus fantasías y pensamientos sexuales disminuyen y ya no eres tan sexoso como de costumbre; es decir, pocas veces o prácticamente nunca tomas la iniciativa sexual y/o propones un encuentro.

pleca Hiperactivo: andas «ganoso» todo el tiempo, si por ti fuera tendrías encuentros todo el tiempo y en cualquier momento. Sientes una necesidad imperante e inmediata por satisfacer tu deseo sexual, no tienes gran control sobre tu deseo. Incluso, puede ser que de plano no lo puedas detener aun cuando alcanzas a ver que esto te trae consecuencias nocivas en el trabajo, con tu pareja o a nivel personal.

DISFUNCIONES DE LA EXCITACIÓN

Aquí, lo que sucede es que te cuesta trabajo excitarte durante la actividad sexual o también puede ser que no logres una erección; o bien, pueden ser ambas.

pleca Disfunción eréctil: si tienes problemas para lograrla, no la alcanzas del todo o si la logras, pero la pierdes antes de tiempo, a esto se le llama disfunción eréctil.

DISFUNCIONES DEL ORGASMO

Aquí englobamos todo lo que ocurre con la eyaculación y el orgasmo; es decir, si lo logro, si no lo logro y cómo lo logro.

pleca Eyaculación precoz: es muy frecuente y básicamente es cuando no puedes controlar, de manera voluntaria, el momento de eyacular. «Te gana» y ocurre rápida e inevitablemente, antes de que puedas hacer algo para detener el proceso.

pleca Eyaculación retardada: es lo mismo que la precoz, pero al revés. Igual no tengo control sobre mi eyaculación, ya que por más que quiera, me tardo y me cuesta mucho trabajo alcanzarla o de plano no llega, sin importar cuánto lo desee, me estimulen o lo intente.

pleca Insensibilidad orgásmica: hay eyaculación, pero no hay orgasmo. Las sensaciones placenteras aunadas al orgasmo no llegan, sólo está el reflejo fisiológico.

pleca Dispareunia: esto significa que hay dolor durante la penetración. Entre las principales causas destacan tres:

pleca Fimosis: el prepucio está muy estrecho, lo que dificulta que se pueda retraer o hacer hacia atrás. Generalmente, es una malformación congénita, por lo que se corrige desde niños cuando se realiza la circuncisión. Si se tiene esto, durante el encuentro sexual pueden sufrirse lesiones o sangrado.

pleca Frenillo corto: en el caso de algunos hombres, puede ser que el frenillo del pene se más pequeño de lo habitual, lo que puede ocasionar que se agriete o lesiones durante la penetración. Esto puede provocar ardor, dolor y sangrado.

pleca Enfermedad del Peyrone: el pene presenta una curvatura anormal durante la erección (se va hacia abajo). Si es muy pronunciada, la erección puede llegar a ser dolorosa.

pleca Evitación sexual fóbica: el simple hecho de pensar en la posibilidad de tener un encuentro sexual — incluso si amas a tu pareja y la deseas— te desata una serie de sensaciones como malestar, temor, angustia, sensación de dificultad para respirar y otros síntomas. No es algo que puedas controlar voluntariamente y esto da como resultado que evites toda situación de índole sexual.

¿Qué hacer?

No olvides que tienes derecho a una vida sexual plena, satisfactoria, saludable y enriquecedora. Si presentas algunos de los síntomas antes mencionados, o bien, crees que tienes alguno de éstos, lo más recomendable es que acudas con un especialista para solicitar apoyo. Recuerda que es muy válido buscar ayuda profesional para que puedas recuperar tu vida sexual y para que puedas vivirla plena y satisfactoriamente, ya sea solo o en pareja.

Los síntomas sexuales, en muchas ocasiones, dañan la salud integral de los hombres, debido a que afectan su autoestima, ya que conllevan malestar emocional, además, lastiman la vida en pareja, incluso de la familia. No existe ninguna razón para dejar sin atender un problema sexual. ¡Trátalo a tiempo!

Tengamos síntomas sexuales o no, de lo que se trata es de revisar cómo ando con respecto a mi sexualidad y ver qué es lo que mejor funciona para mí —ya sea que actualmente esté en pareja o soltero—. Si estás en pareja lo importante es crear una visión en conjunto y construir algo que les funcione a los dos. Nunca debemos pensar que sólo nuestra perspectiva es la correcta y única, debemos considerar y darle valor a lo que expresa nuestra pareja. No son competencias para ver quién de los dos tiene la razón, lo realmente relevante es llegar a acuerdos donde se respeten ambas visiones.

Al vivir nuestra sexualidad y sentirnos plenos, construimos un conjunto nuevo de herramientas que nos permiten sentirnos a gusto y en paz con nosotros mismos. Más allá de si está bien o mal, lo realmente importante es que eso que diseñamos nos funcione y nos haga estar tranquilos con nuestro deseo, excitación y orgasmos —si se presentan—. Yo creo que eso que nos une sexualmente, eso que compartimos, nos ayuda a crear algo que es tuyo, mío y nuestro, y que nos invita a vivir en paz y armonía.

No es el sexo lo que nos da
placer, sino el amante.

MARGE PIERCY

•

El sexo es una trampa de la
naturaleza para no extinguirse.

FRIEDRICH NIETZSCHE

•

Sin prohibiciones no hay erotismo.

GEORGES BATAILLE

Nuevas formas de ligar

Algo importante cuando hablamos de sexualidad es abrirnos a distintas posibilidades, abrir nuestro abanico de opciones, para que podamos ver y entender que en realidad va de lo que nosotros queramos que vaya, que no es rígida ni estática ni inamovible, así como que también tiene que ver con nuestra historia, con lo que necesitamos, con cómo nos sentimos y con la etapa de vida en la que estamos. Es algo que se va moviendo y va cambiando. Habrá veces que se me antojará algo y otras que no, que ciertas preferencias permanecerán y otras las iré adquiriendo. Cuando hablamos de sexualidad, necesitamos entender que no hay bueno ni malo, hay cosas que nos funcionan y cosas que no.

Y así como la sexualidad va cambiando, con ello también lo hacen las formas de «ligar», de cortejar, de enamorar. Entonces, la onda es que aprendamos a adaptarnos a las nuevas herramientas que se nos presentan para que podamos sacar el mejor provecho de ellas. Habrá algunas con las que te sientas más cómodo, el asunto es que explores y descubras cuáles sí funcionan para ti, cuáles te ayudan a acercarte a tener esa relación que te gustaría o con cuáles puedes vivir tu sexualidad como mejor te parece. Simplemente se trata de buscar la opción que se ajuste a tu estilo de vida y a tu visión de la sexualidad.

La tecnología avanza y de algún modo también cambia la forma de relacionarnos con los demás. Las nuevas herramientas de comunicación han ayudado a mantener otro nivel de interacción y se ha visto que sirven para establecer contacto con posibles parejas. Hoy no sólo puedes conocer personas en un antro, en una fiesta o en una cita a ciegas hecha por tus mejores amigos; también puedes hacerlo en la web, en distintos portales serios, en agencias y aplicaciones para tu celular.

Te invito a que dejes tus prejuicios a un lado y abras un poquito tu esquema, porque las opciones están frente a ti. Claro, debes tomar ciertas precauciones para que escojas un sitio serio, ya que vas a introducir tus datos y éstos deben estar seguros.

Al final, no saber cómo ligar nos pasa tanto a hombres como a mujeres; así que deja de lado los prejuicios y adéntrate en la experiencia.

TIP:

Si te funciona lo que has intentado para conocer a más personas y tener pareja, muy bien; pero si eres como yo y los canales convencionales no te están funcionando, llegó el momento de ampliar los horizontes y probar cosas diferentes. Aquí te dejo un listado de las formas más comunes para ligar online:

Chats

pleca Whatsapp: aplicación de mensajería multiplataforma que te permite enviar y recibir mensajes sin pagar por SMS. Es la manera más común de ir entablando una relación con alguien que conociste en la red; antes de darle el sí para una cita presencial.

pleca Skype: software que permite comunicaciones de texto, voz y vídeo. El límite es tu imaginación, porque puedes tener desde un lindo encuentro romántico hasta uno sexual. Todo depende de lo que estés buscando o quieras.

Videojuegos

pleca World of Warcraft: comúnmente conocido como WoW, es un videojuego de rol multijugador —masivo— en línea. Fue el primero en su tipo y todo un boom en su momento.

Páginas especializadas

pleca Meetic: compró match.com, por lo cual resulta fiable debido a su antigüedad, puesto que fue el primer portal de citas por internet. La idea es encontrar a alguien con gustos similares; tienen un servicio de pago que ofrece garantía, ya que si no encuentras el amor antes de un año te devuelven tu dinero.

pleca eDarling: según su publicidad es la página para exigentes, pues la idea es buscar relaciones estables y serias. De hecho, necesitas contestar un test de personalidad muy detallado para que puedan buscarte la opción más cercana a lo que buscas.

pleca Badoo: está enfocada en un público joven, la idea es hacer amigos o tener un encuentro esporádico, nada formal.

Redes sociales

Si bien no están pensadas como sitios de ligue, para muchas personas funcionan como una buena plataforma para conocer gente y, por qué no, tener algún tipo de relación o encuentro sexual. Las más comunes son: Twitter, Facebook, Instagram, LinkedIn, Pinterest, YouTube y Google+.

Agencias de matchmaking

Empresas especializadas en el apoyo a la hora de encontrar a la pareja de tus sueños. Seis Grados, una de las más populares, es una agencia de encuentros inteligentes entre solteros exitosos.

Citas Rápidas

Es un evento donde llega un número x de invitados y te sientan por parejas, frente a frente, para que platiques durante algunos minutos —7 en promedio—. Vas charlando con todos, uno por uno, y al final del evento decides si quieres salir con alguno. Para más información consulta: www.thematchmakers.com.mx o www.speeddatesclub.com

Apps

Son aplicaciones que puedes bajar a tu teléfono, las hay de muchos tipos, pero las más utilizadas son:

pleca Tinder: sólo desliza el dedo sobre tu smartphone a la derecha si la persona que estás viendo te gustó, y hacia la izquierda si no te interesó. Si ambos coinciden, te avisa y se abre un chat para que puedan platicar. Esta aplicación fue la primera y se estima que hoy tiene alrededor de cincuenta millones de usuarios activos.

pleca Bumble: si eres de los que prefiere que seamos nosotras las que tomemos la iniciativa, esta app es para ti. Es similar a otras existentes, pero su particularidad radica en que somos las mujeres las que iniciamos la conexión. Además, si durante la charla la chica no responde en 24 horas, la conexión desaparece (aunque el plazo se puede prorrogar bajo ciertas condiciones).

pleca Happn: la premisa está linda, cuántas veces te has cruzado con alguien súper interesante y tú ni en cuenta. Así que, cuando encuentras un perfil que te gusta, puedes checar cuántas veces se han cruzado. Si le das like y esa persona hace lo mismo con tu perfil, podrán entablar una conversación y ver qué pasa.

pleca LOVOO: se destaca por su cuidada seguridad y privacidad, ya que tienen un sistema de verificación para que estés seguro de que con quien estás platicando es realmente quien dice ser.

pleca Down: esta aplicación es para quien quiere un encuentro sexual sin tantas vueltas. Utiliza los datos de Facebook; sólo necesitas seleccionar quién te gusta y si hay compatibilidad se abrirá una ventana de chat y ¡listo! Ambos saben para qué se están buscando.

Éstas son las más famosas en este momento, seguramente irán cambiando. Aquí lo importante no es ver si está bien o mal para los demás, sino para ti. Debes abrir ese amplio abanico de posibilidades e intentar no centrarte en un modelo o un estereotipo de pareja, para que no continúes repitiendo lo que has venido haciendo desde hace un rato. Las noches de quedarse viendo Netflix y pidiendo Ubereats deben quedar como último recurso, porque no es que sea un mal plan, pero si lo que quieres es salir y conocer gente, vas tarde.

Si queremos tener una pareja diferente, necesitamos cambiar de actitud y estar abiertos a que no siempre el modelo de pareja que anhelamos llegará de acuerdo al trazo que hemos imaginado desde la adolescencia. Mejor deja que la vida te sorprenda y arriésgate a conocer gente de todo tipo.

JUGUETES SEXUALES

En particular, los hombres heterosexuales tienden a sentir miedo de los juguetes sexuales porque por alguna extraña razón creen que necesitan competir con ellos, es decir, piensan que si meten algún tipo de juguete sexual al encuentro es como mandarse el mensaje de que no están siendo suficientes para su pareja.

De hecho, es común que cuando imparto un taller sobre este tema, siempre algún hombre me pregunte: «Pero ¿cómo compito con eso?», refiriéndose, por lo general, al vibrador. Invariablemente les respondo: «No hay competencia, ¡el vibrador por mucho es superior!». Y lo digo en serio, porque si nos enfocamos, específicamente, en la parte técnica, es superior, ya que está diseñado para que aguante, dé vueltas, tenga balines, sea de diferentes tamaños, texturas, etcétera. O sea, tiene una serie de características que ningún pene, hasta el día de hoy —y que yo conozca— posee, pues ningún pene puede girar o darte masaje. En pocas palabras, es una «competencia» que no tiene ningún sentido. Si lo que quieres es competir, entonces, sorry, porque desde el inicio estás en desventaja. En mi experiencia, no tiene el menor caso comparar dos cosas que no tienen mayor relación que la palabra sexual.

Desde mi perspectiva, cualquier juguete sexual es un aditamento o herramienta, que tiene como objetivo básico divertirte, hacer que te la pases bien, es decir, volver la sexualidad más lúdica para que puedas fluir, curiosear y descubrir sensaciones. Entre los principales destacan:

Masturbadores

Son los que más abundan en el mercado, por lo que existen una amplia gama para satisfacer cualquier tipo de exigencia. Los más populares son los fleshlights, que van desde aquellos que pretenden imitar vaginas, anos o bocas.

Anillos

También se les conoce como cock rings. Su principal uso es mantener la erección durante mayor tiempo; sin embargo, ahora también pueden venir con vibrador y sirven para estimular el clítoris.

Fundas para pene

Es uno objeto con forma fálica que se coloca en el pene al momento de la penetración. Su función es aumentar el largo y ancho del pene; aunque también te puede ayudar a mantener más tiempo la erección, pues retrasa la eyaculación. Tienen diversas texturas, colores y puntas.

Muñecas inflables

Son uno de los juguetes más usados por los hombres. Son una buena herramienta para dejar volar la imaginación. Existen de diversos materiales y texturas, incluso pueden tener cabello natural, sensación térmica y piel de durazno. Se podría decir que sólo les falta hablar. Hay para todos los gustos y costos.

Bombas de vacío

Su forma es cilíndrica y llevan una bomba que puede ser manual o eléctrica. Se coloca en el pene y succionan aire para que la sangre fluya mejor y se alcance una erección más firme y gruesa.

Estimulador prostático

Si bien el tema de la penetración anal es un asunto evadido por muchos hombres heterosexuales que temen que su orientación sexual se vea cuestionada, es sin duda uno de los juguetes que dan más placer, ya que estimulan la zona prostática, es decir, el punto P masculino.

AFRODISIACOS

Isabel Allende, en su libro Afrodita. Cuentos, recetas y otros afrodisíacos, define un afrodisíaco como «cualquier sustancia o actividad que aguijonea el deseo amoroso». Creo que en este tema todos tenemos algo que decir al respecto, ya sea una historia, receta o consejo, y por eso me encanta. Lo cierto, como diría Pere Estupinyà en su libro La ciencia del sexo: S=EX2, «es lógico creer que ciertas sustancias o alimentos naturales pueden ayudar con la vasodilatación y el flujo sanguíneo, y con esto facilitar la excitación genital». No es para nada descabellado creer que algunos alimentos o sustancias tienen propiedades que nos apoyan para mejorar nuestro estado anímico o que incluso potencian nuestro deseo sexual.

Estrictamente hablando, el alcohol es un gran inhibidor de la corteza cerebral, por lo que nos ayuda con nuestras inhibiciones sexuales. La marihuana no se queda atrás, tiene el mismo efecto que el alcohol, además, aumenta nuestra sensibilidad.

En realidad, existen muy pocos estudios científicos que demuestren —o desmientan— que ciertos alimentos o sustancias naturales tienen un efecto claro en la sexualidad de hombres y mujeres. Lo que sí existe son estudios —muy interesantes— que demuestran que el efecto placebo —tomar algo, como pastillas de azúcar, creyendo que tiene propiedades curativas— funciona muy bien.

Yo digo que a cada quien lo que le funcione. Hay quienes, cuando comen mariscos, sienten un aumento importante en su deseo sexual, ¡bien! Existen hombres que sienten que consumiendo pene de toro o criadillas van a adquirir la fuerza e intensidad que están buscando en el dormitorio, ¡y les funciona! Incluso hay personas que le suministran toloache a su pareja, porque creen que eso hará que mueran de amor y deseo por ellas. En este sentido, lo que pasa es que se gana seguridad y confianza al creer que vamos más que preparados para enfrentarnos al encuentro sexual. Por ejemplo, si cuando comes mariscos crees que vas a tener erecciones más fuertes y vigorosas, ¡pues consúmelos, porque si para ti funciona, hazlo!

Lo importante con los afrodisíacos es cuando nos volvemos dependientes de este elemento extra, ya que cuando no lo tenemos sentimos que no daremos el ancho y, por tanto, esa confianza y seguridad que habíamos ganado se desvanece. Y es ahí donde está el verdadero problema, en no confiar en uno mismo, porque nuestra sexualidad y disfrute se verá limitado al atribuirle una especie de magia a algo totalmente externo. La onda está en no convertirlos en un talismán, porque en vez de ser una ayuda o estimulante, terminan siendo un limitante para vivir una sexualidad plena.

En mi experiencia, una buena compañía y una conversación estimulante pueden ser los mejores afrodisíacos. Y si lo complementamos con buen humor y risas: ¡combo ideal! La risa es un gran facilitador del sexo, ya que funciona como relajante muscular, nervioso y emocional; además de que nos pone en un estado receptivo para poder disfrutar.

Al final, se vale ayudarnos de todo aquello que nos ponga en un estado receptivo y abierto para poder disfrutar plenamente de nuestra sexualidad. Siempre y cuando no ponga en riesgo nuestra integridad física ni emocional; así que lee bien las etiquetas y la sustancia activa antes de ingerir cualquier tipo de producto «especial» para el deseo sexual, la excitación o la obtención del orgasmo.

SEXO REAL VS. PORNO

Algo muy curioso cuando se habla de pornografía es que se sobreentiende que es algo malo, porque siempre se ha manejado como algo que se debe mantener oculto. En este sentido, lo que hay que tener bien claro es la que industria del porno tiene como función primordial el entretenimiento. Entonces, hay que ir separando las cosas, porque si estás viendo pornografía para educarte, algo no anda bien; por ejemplo, cuando en una telenovela nos narran la historia de la chica pobre que se casa con el chico guapo y multimillonario con el corazón roto y al cual sólo ella podrá salvar; es obvio que no es real, porque precisamente su función es entretener, mostrar en pantalla algo que nos gustaría que sucediera pero que es improbable. Así pues, hay que mantener el sentido crítico para saber discernir entre lo que es real y lo que únicamente es mero entretenimiento.

Está padrísimo que te guste y disfrutes las historias o situaciones que se plantean en el porno, y que veas a la pornografía como un medio más o una herramienta de erotización, lo que no está tan chido es que te compres que la sexualidad funciona de esa manera, porque lo que se nos plantea en las películas no es la vida real sino un mero divertimento, con el cual podemos excitarnos y erotizarnos, pero sólo eso.

Como cualquier herramienta, la puedes usar a tu favor o en contra; en varias ocasiones he tenido pacientes que la usan en contra, porque comparan su tamaño de pene con el de los actores, o sienten que sus encuentros sexuales duran poco tiempo, o que eyaculan poco semen, o piensan que no prenden a su pareja porque no gime desaforadamente, es decir, se cargan con una serie de estereotipos que nada tienen que ver con lo real.

No se trata de satanizarlo, al contrario. Alguna vez estaba viendo una película donde salían unas hechiceras que arrojaban rayos por los senos, y pensé, ¿a quién se le ocurren esas cosas? Todo eso es creatividad, es diversión, es un juego, es bajar al terreno de lo lúdico y creo que ésa es otra gran herramienta que podemos tomar del porno y que nos puede servir para ponerlo en acción en nuestra vida sexual.

SEXO REAL VS. PORNO

pleca En el porno, las mujeres tienden a ser muy abiertas sexualmente, pero en la vida real sólo un tercio de quienes ven pornografía son mujeres. Más del 70 % lo mantiene en secreto.

pleca Los hombres pueden tener una erección completa en 10 segundos; las mujeres, en cambio, necesitamos otro tipo de estímulos y tardamos alrededor de 2 minutos en alcanzar un nivel óptimo de excitación. En el porno, las mujeres y los hombres siempre están listos para la acción.

pleca El tamaño promedio mundial del pene cuando se encuentra en estado de flacidez es de 8.89 cm, y de 13 cm cuando está erecto. En el mundo porno, el promedio es de 20 cm.

pleca El tiempo que un hombre tarda en recuperar su erección va entre los 2 minutos hasta 2 semanas. En el mundo del porno, el periodo refractario es prácticamente nulo.

pleca La eyaculación promedio es de 5 ml a 10 ml; en el mundo porno, es de alrededor de 50 ml.

pleca El orgasmo masculino dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos. El femenino varía de una mujer a otra, pero suele implicar entre 3 y 15 contracciones vaginales, que se prolongan alrededor 13 y 51 segundos. En el mundo del porno, pueden ser infinitos y constantes.

pleca La mujer, para llegar a tener un orgasmo, necesita, por lo regular, unos 15 minutos, a diferencia del hombre, que usualmente llega al orgasmo tras 3 o 5 minutos. En las películas porno, tardan alrededor de 2 minutos —tanto hombres como mujeres— y, generalmente, sincronizan sus orgasmos.

pleca El 75% de los hombres alcanza el orgasmo mediante el coito por medio de la penetración, pero sólo el 29% de las mujeres logra llegar al éxtasis por este medio. En el mundo del porno, lo más importante es la penetración. En la vida real, hace falta mucho más que eso.

Aquí va todo lo que el porno ¡nos puede dar como beneficio!:

1. Es un lugar seguro —y sin prejuicios morales— para experimentar. Puedes sacar ideas, probarlas primero contigo y luego proponérselas a tu pareja… pueden ser fuente de inspiración.

2. El porno y la vida real no están forzosamente vinculados, por eso es ideal para echar a volar la imaginación. Igual y descubres que te gusta mucho la idea de tener un trío, ¡pero sólo como fantasía! Únicamente estás abriendo una puerta más de tu sexualidad.

3. ¡Adiós inhibiciones! Hay todo tipo de porno, unos más reales que otros, lo hay casero y profesional. Ver a gente como tú dándole vuelo a la hilacha sin ningún tipo de inhibición te puede ayudar a que te animes a hacer lo mismo. Si ellos pueden, ¿por qué tú no?

4. ¡Genitales a la vista! Ya sea que conozcas tus genitales —o no—, después de ver varias, seguro que les empiezas a perder el miedo. Vas a ver tantas formas, tamaños, texturas y colores, que ya no pensarás mal de los tuyos. Si no estás muy cómodo con tus genitales, ¡tal vez sea hora de que veas más y te des cuenta de que el tuyo es perfectamente normal!

5. ¡Arriba los gritos! Si bien es cierto que la gran mayoría de las personas no gemimos en ese volumen, también es verdad que escucharte a ti mismo y/o a tu pareja te puede ayudar a excitarte aún más.

6. Se vale probar. Si bien el porno no es igual a la vida real, seguro habrá posiciones que llamarán tu atención. ¡Inténtalas un día! Lo único que puede pasar —en el peor de los casos— es que tu pareja y tú mueran de la risa mientras lo intentan.

7. Aprende lo bueno. Si en las pelis todos piden lo que quieren, ¿por qué tu no? Se vale decir «más rápido», «más fuerte», «ahí no», «¿y si probamos esto?», etcétera.

8. ¡Juega! En el porno, casi siempre nos presentan personajes de fantasía. La niña buena e inocente que es corrompida por el hombre «perverso», o viceversa. ¿Qué puedes perder? Crea tu escenario y juega a ser alguien diferente.

9. ¡Gracias por la información! En muchos videos porno vas a encontrar juguetes sexuales y cómo se usan. Los puedes probar en la comodidad de tu casa.

10. ¿Quién dijo que ser soltero es aburrido? Tu vida sexual no tiene que ser aburrida sólo porque —por el momento— no tengas pareja. El material porno puede ser de gran ayuda pues hay de todo tipo y para todos los gustos.

¿Ves? No hay por qué satanizar al porno. Su objetivo no es educar, es entretener… si lo vemos desde esta óptica, podemos sacarle más provecho y tomar lo que sí funciona y dejar a un lado lo que estorba. Porque sí, hay que decirlo, el porno no es la vida real… pero ¡sí que puede ser muy divertido imaginártelo y fantasear con eso!

DIFERENTES FORMAS DE
ESTAR EN PAREJA

Generalmente, cuando hablamos de relaciones de pareja tendemos a ser cuadrados y a limitarnos porque desde que somos chicos nos dicen qué es y cómo debe ser una relación normal y convencional; entonces, se nos olvida cuestionarnos si este estereotipo funciona bien para mí o no.

Soy terapeuta de pareja y atiendo más o menos el mismo número de parejas heterosexuales que homosexuales, y con ello me he dado cuenta de que, independientemente de las preferencias, funcionamos de manera muy similar y cada pareja tenemos nuestra forma de estar y funcionar. Lo importante sería que empezaras a ubicar cuál es la que va mejor para ti y observes qué necesitas.

Vivimos las relaciones de pareja con roles estereotipados. Pocas veces nos atrevemos a cuestionar lo establecido o lo aprobado por todos y, lo más importante, si ese rol nos hace sentir satisfechos o no.

Todos —en el ideal de los casos— necesitamos definir si queremos pareja y qué tipo de relación deseamos en la vida, siempre y cuando vaya de acuerdo con nuestra forma de pensar y de ejercer nuestra sexualidad, mas no únicamente con los estándares establecidos socialmente.

Empecemos por definir: ¿qué es una pareja? Es una relación erótico-afectiva entre dos personas que comparten un vínculo especial con características propias y personales. Algunos tipos de parejas distintos a los que conocemos son:

1. Juntos, pero no revueltos: son pareja y se sienten comprometidos el uno con el otro. Cada quien vive en su casa; en general, la exclusividad sexual es importante para ellos.

2. Unión libre: viven juntos, pero no creen en un papel. No le ven sentido a firmar un contrato, sienten que el amor tiene que ser libre y que eso es lo que hace que la relación funcione. Mientras exista amor, hay relación. La exclusividad sexual es importante.

3. Relación abierta: no importa qué tipo de relación tengan —unión libre; juntos, pero no revueltos, o casados—, lo relevante aquí es que no hay exclusividad sexual. Ambas partes acuerdan tener permiso para relacionarse sexualmente fuera de la pareja, sin considerar esto como una infidelidad sexual. Si estás pensando en tener una relación abierta, aquí van algunos pasos que te pueden servir:

Las cartas sobre la mesa

Si la idea te ha estado rondando, primero siéntate con tu pareja y platícale tus inquietudes: sé muy honesto con respecto a tus emociones y pensamientos. Si es algo que los dos quieren intentar, podrán dar el siguiente paso. Si no, necesitarán encontrar otra forma de cubrir esa necesidad, pero no por medio de una relación abierta.

Reglas

Cada pareja tiene sus propias reglas y varían de una a otra. Es importante que las tengan claras. Cuando estén seguros de que sí quieren intentarlo, deberán hacer una lista con los límites que necesita cada uno y con los que se sienten cómodos. Platíquenlo, es primordial escuchar las necesidades del otro sin olvidar las propias.

Comunicación

Llegó el momento de acordar las reglas que establecieron previamente. Es una etapa para platicar y platicar y platicar. Éstas son algunas de las reglas más comunes que plantean las parejas que deciden tener una relación abierta:

pleca Siempre practica sexo seguro.

pleca Nada de sexo con amigos en común.

pleca Los encuentros sexuales no deben interferir con las costumbres o planes de la pareja.

pleca El sexo sólo se permite cuando uno de ustedes está fuera de la ciudad.

pleca El sexo con alguien más sólo se permite cuando tu pareja aceptó con anticipación.

pleca El sexo únicamente se permite si ambos participan.

pleca No se consiente tener sexo con alguien, fuera de la pareja, en la casa.

pleca El sexo se permite en la casa, pero no en la habitación.

Habla con sinceridad

Si de pronto las reglas que establecieron no te están funcionando o el hecho de abrirse a nuevos horizontes no está sirviendo para ti, ¡habla! La idea es que ambos estén satisfechos con la relación que tienen, así que con todo y el miedo atrévete a platicar acerca de lo que no está funcionando o no te está gustando.

Límites

Antes de preguntarle algo a tu pareja, date chance de observar si realmente lo quieres saber. A veces preguntamos con ganas de no saber. Así que, cuando se trate de cuestionar los eventos sexuales de tu pareja, primero pregúntate si realmente quieres saber todos los detalles o sólo algunos.

Paso a pasito

No quieras correr antes de caminar. Dense tiempo después de cada experiencia para ver cómo andan y qué necesitan, platiquen las cosas y vean si el acuerdo sigue en pie. Se trata de ser honestos el uno con el otro, no de guardar resentimientos e irlos acumulando. Aquí van algunos tipos de relación abierta:

Swingers

Incluye un amplio rango de actividades sexuales que pueden ser realizadas entre parejas, por ejemplo, en clubes especializados o en algún inmueble en particular. Es un estilo de vida donde el intercambio de pareja es la base. Una de las reglas básicas de los swingers es sólo compartir el momento sexual con alguien más, pero no el amor. En general, enamorarte de otra persona se considera infidelidad.

Poliamor

Es la capacidad de tener una relación erótico-afectiva con más de una persona al mismo tiempo y con el conocimiento y consentimiento de todos los involucrados. No se trata de acostarse con más de uno al mismo tiempo, sino de amar a varios al mismo tiempo. Ellos sienten que el amor es infinito, por lo que no tiene que estar limitado; aunque sí hay algunos casos donde existe una «pareja principal» y otras «satélite» o «de menor jerarquía». El poliamor no es una moda, tampoco una forma de aniquilar la monogamia, es simplemente una opción más de vida.

Tríos, orgías y más

Los tríos pueden ser entre dos desconocidos y yo, o mi pareja conmigo y un(a) desconocido(a) o durante una orgía (cuatro integrantes o más). Un trío tiene que ver con tres involucrados, con las variantes que quieras: tres mujeres, tres hombres, dos hombres y una mujer, dos mujeres y un hombre, y un intercambio sexual entre tres personas. A partir de cuatro personas involucradas sexualmente, se denomina orgía. Es la capacidad de relacionarnos sexualmente con muchas personas y disfrutar de esta bacanal o de ese encuentro tumultuoso.

Dink

Las parejas dink, double-income o no kids (sueldo doble sin hijos) son las parejas que están al alza. Las parejas dink antes eran las parejas homosexuales porque el estereotipo gay eran dos hombres o dos mujeres con buenos trabajos, sin hijos, con un estilo de vida alto porque hay un doble ingreso, por lo que todo se basa en tener una mejor casa, y un buen coche, salir a comer y a cenar. Sin embargo, es una tendencia que está cada vez más presente en parejas heterosexuales. Así como también hoy existen muchas parejas homosexuales que tienen hijos, que adoptan; entonces ya no aplica.

Las parejas dinks responden a muchas necesidades, pero las preguntas importantes son: ¿quiero o no tener hijos? ¿Por qué sí o no los tendría? ¿Cuáles son mis miedos? y, ¿para qué me gustaría tenerlos?

Después de esto, resulta importante que revises y te cuestiones sobre lo que quieres y cómo lo quieres, intentando poner de lado la voz de tus papás o el juicio social que podría implicar. Plantéate cómo sería la pareja ideal para ti y qué estás dispuesto a dar o no. Si tienes esto claro, será mucho más fácil buscar una pareja o varias.

TAREA:

Te invito a revisar cómo andas en el tema «papá». Si lo que quieres es quitarte la soledad o simplemente cumplir con una expectativa familiar o social, primero date permiso de revisarlo. Si no sabes cómo y no le hayas ni pies ni cabeza a tu sensación, ve a terapia e indaga qué está sucediendo contigo.

COMUNIDAD LGBTTTIQ

Las siglas LGBTTTIQ representan la agrupación formada por lesbianas, gays, bisexuales, travestis, transexuales, transgénero, intersexuales y queers. Igualmente, se considera correcto referirse a toda la comunidad como LGBT, no obstante, son importantes todas las siglas.

La manera en la que cada uno de nosotros llevamos nuestra vida nada tiene que ver con nuestra condición sexual, pero sí con nuestras creencias, la educación que recibimos y el contexto en el que crecimos.

Quienes forman la comunidad LGBTTTIQ tienen preferencias sexuales específicas que se diferencian de las prácticas heterosexuales; de tal manera que podemos definir a sus miembros de la siguiente forma:

pleca Lesbianas: mujeres homosexuales que se sienten atraídas, erótica y afectivamente, por su mismo género.

pleca Gays: hombres homosexuales que se sienten atraídos, erótica y afectivamente, por su mismo género.

pleca Bisexuales: se sienten atraídos erótica y afectivamente por ambos géneros.

pleca Travestis: disfrutan vestirse y/o utilizar accesorios estereotípicos del género contrario al que pertenecen. No forzosamente son homosexuales; una gran mayoría de hombres que disfrutan de esta práctica son heterosexuales.

pleca Transexuales: se identifican con el género opuesto a su sexo biológico. Tienen la convicción de pertenecer al género contrario: «Soy un hombre en el cuerpo de una mujer o una mujer en el cuerpo de un hombre», según sea el caso.

pleca Transgénero: no se identifican con las identidades de género binarias (hombre/mujer). Tienen una forma de expresar su identidad de género que no corresponde con la que la sociedad le ha asignado a su sexo biológico.

pleca Intersexuales: poseen características biológicas de ambos sexos, en grado variable. Puede ser que tengan órganos sexuales internos masculinos y externos femeninos, o viceversa.

pleca Queers: son personas que rechazan todas las clasificaciones y categorizaciones como «hombre», «mujer», «heterosexual», «transexual», etcétera, pues consideran que son construcciones sociales y, por tanto, no están esencialmente inscritas en nuestra biología.

La conformación de lo que hoy se conoce como comunidad LGBTTTIQ intenta incluir a la mayoría para que, con base en el derecho de igualdad, todos puedan estar dentro del marco social y ser reconocidos.

Recuerda: mis prácticas sexuales no determinan mi preferencia genérica. Más allá de cualquier preferencia, es significativo entender, cuestionarnos esta búsqueda y necesidad de encasillarnos en heterosexual, lesbiana, gay, transexual, etcétera.

Se vale enjuiciar, todos lo hacemos, sin embargo, lo que no se vale es que te compres tus prejuicios sin ningún tipo de filtro. Así como existen las parejas descritas anteriormente, también hay otras en las que él o ella tiene un amante (hablo de la acepción común), donde el «cuerneado» no sabe lo que sucede, entonces, se establece un juego entre los tres involucrados: yo no lo digo y tú juegas a que no sabes nada, y eso nos funciona a todos. Igualmente, se vale estar así, porque es una forma más de estar en pareja.

Hay mil maneras de funcionar y ninguna es la correcta o incorrecta. Se trata de ir buscando cuál es la forma en la que me siento en paz conmigo, la que está bien para mí y con la que vivo a gusto porque la tomé con libertad de decisión.

ESTEREOTIPOS SEXUALES

Los estereotipos son aquellas delimitaciones y configuraciones que hacemos acerca de un concepto, en el cual englobamos y etiquetamos todo en uno. Y los hombres, por supuesto, no escapan de esto, porque también se les impone un estereotipo acerca de cómo tendrían que ser:

pleca Metrosexuales: son los hombres que se preocupan por su imagen, es decir, usan cremas, se hacen faciales, manicure o pedicure; todo aquello que es estereotípicamente femenino. Tienen como premisa que ser hombre no está peleado con cuidarte y verte bien.

pleca Lumbersexuales: su estilo es similar al del leñador, pues se dejan crecer la barba y son estereotípicamente masculinos. Su imagen es más desaliñada y se espera que sean un poco más toscos o rudos.

pleca Sugar Daddy: en general, son hombres arriba de 40 años, con una buena solvencia económica. Buscan la compañía de una mujer más joven a la cual pueden proveer, incluso le pagan la universidad, la renta, etcétera. Lo básico en ellos es ser proveedores y protectores. El intercambio es claro.

pleca Mirreyes: son hombres sumamente «fresas», que tienen dinero —o al menos alardean de ello—. Suelen usar la camisa muy abierta, asisten a los bares más nice de la ciudad y tienen un vocabulario distintivo. Todo el tiempo presumen tener una posición socioeconómica por encima del resto.

Éstos sólo son cuatro ejemplos de miles, y con ello podemos notar cómo encasillamos a las personas. Una vez establecido esto, lo relevante es que te des cuenta de que es un estereotipo, una etiqueta, un cajón donde metemos una serie de características, únicamente eso; así que si sientes que no encajas en ninguno no significa que estés mal o debas comportarte o adoptar estas particularidades; recuerda que lo esencial es que tengas claro qué funciona para ti y con qué te sientes bien. No hay nada de malo con no estar dentro de lo establecido.

Es importante que observes cómo te gustaría vivir y ejercer tu masculinidad; es decir, tu ser hombre; el hombre que está bien para ti, no —forzosamente— el que te dijeron o con el que creciste. Estaría bien estar en sintonía con lo que tú esperas de ti mismo, no con lo que los demás esperan de ti.

TIP:

Imagina que te quedas en una isla desierta, ¿cómo serías?, ¿en qué cosas te fijarías? Igual serías un hombre mucho más sensible, te darías permiso de llorar, te valdría tener o no dinero o un auto. Quizá te darías cuenta de que no necesitas esos agregados para sentirte valioso o suficiente. Se vale darte permiso de echar a volar la imaginación y ver cómo te gustaría ser y qué tan lejos o cerca estás del que quieres ser.

¿QUÉ HACER CON LOS ESTEREOTIPOS?

Obsérvalos. Notar en dónde estoy y qué tan casado me siento de ellos. Todos, de una u otra forma, tenemos ideas preconcebidas acerca de cómo deberíamos ser y qué tipo de relación queremos, el problema está en no cuestionarnos y comprarnos nuestras ideas sin siquiera darles el beneficio de la duda.

Por ejemplo, uno de los estereotipos más comunes es que nuestra pareja tiene que ser nuestro todo, queremos que sea:

pleca Confidente

pleca Amiga

pleca Amante

pleca Madre de tus hijos

pleca Tierna

pleca Cariñosa

pleca Salvaje en la cama

pleca Adivina

pleca Cuidadosa

Y me puedo seguir y seguir. ¿Notas algo? ¡Es demasiado pedir para una sola persona! Imagina que ellas hagan lo mismo contigo —de hecho lo hacemos—, pero igualmente es mucha carga. No estoy diciendo que no pueda tener varias de las características, sin embargo, estaría bien tener una red de apoyo y poder cubrir nuestras necesidades de diferentes maneras. Si no, lo que termina pasando es que si mi pareja está en crisis y en estos momentos no puede estar para mí, como es mi mundo entero y más, me desmorono junto con ella.

Otro error común que cometemos cuando estamos en pareja es que dejamos de frecuentar a nuestros amigos, en parte por lo que menciono en el párrafo anterior, sentimos que nuestra pareja es la responsable de cubrir todas nuestras necesidades —incluida la de amistad.

Nuestra vida no se termina por vivir en pareja, es importante seguir siendo una persona completa, tener actividades juntos e individuales, como pasatiempos. Es normal que nuestra rutina cambie cuando estamos con alguien, pero el cambio no necesita ser tan drástico. Luego ocurre que terminamos con esa relación y nos sentimos aislados, solos, sin amigas ni amigos porque durante todo el tiempo que duró nuestro noviazgo nunca los vimos.

NORMALIDAD EN LA SEXUALIDAD:
MEDIDA ESTADÍSTICA

Lo primero que la gente me pregunta cuando llega a consulta o cuando me ve en la televisión o asisten a un taller es: «¿Es bueno que…?, ¿es real que…?, ¿es verdad que…?». Todos sus cuestionamientos empiezan por cualquiera de estas tres frases que básicamente son lo mismo: saber si esto que hago o esto que pasa conmigo o esto que me gusta es normal. La normalidad en la sexualidad no existe como tal, la norma es una medida estadística, es lo que se repite más.

Hace muchos años, cuando empezaban a salir a la luz las enfermedades de trasmisión sexual, la normalidad era estar sano. Por tanto, lo anormal era estar enfermo. Con el tiempo, la enfermedad se convirtió en sinónimo de algo malo, por ende, anormal era tomado como sinónimo de dañino.

Todos estos conceptos o significados que les damos a las palabras los hemos venido cargando a lo largo de la historia y, entonces, caemos en que lo normal es lo que más se repite, por ejemplo, la heterosexualidad. Los heterosexuales conformamos la mayoría, por lo que la comunidad LGBTTTIQ forma parte de la minoría: anormales y malos. Y como nos educaron bajo la premisa de que todo lo que está fuera de la norma es motivo de miedo, tendemos a rechazar o estigmatizar aquello que desconocemos.

Los sexólogos intentamos no usar los términos «normal» y «anormal», porque emiten un juicio automático que nos remite a algo «bueno» o «malo». La sexualidad es tan diversa, tan amplia y tan respetable para cada persona, que no está bien calificar de esta manera el comportamiento sexual tanto de hombres como de mujeres. Lo que sí podemos, y es válido decir, es que hay comportamientos, preferencias y experiencias más o menos comunes.

En la sexualidad hay prácticas que son más habituales o prácticas que son menos usuales, pero no son ni buenas ni malas.

A muchas personas les obsesiona el aspecto de la normalidad, ya que es lo que hace la mayoría o lo que se acostumbra hacer. A veces no nos ponemos a pensar en lo que realmente queremos, lo que nos hace sentir bien, gozar, ya sea que estemos en pareja o no. En las relaciones sexuales todo se vale mientras él, la o los que estén involucrados sean mayores de edad —por cuestiones legales— y estén de acuerdo.

EXPRESIONES COMPORTAMENTALES
DE LA SEXUALIDAD

Las expresiones comportamentales de la sexualidad se conocen también como parafilias (filia significa gusto y para quiere decir aparte, lateral o al lado de lo que me debería de gustar). Antes, a las parafilias se les llamaba desviaciones; posteriormente se cambió el nombre a parafilias, que es el gusto por algo distinto. No quiere decir que esté mal, sino que por una cuestión discriminatoria y por no tolerar lo diferente, relacionamos las parafilias con algo negativo.

El Instituto Mexicano de Sexología (IMESEX) propuso la denominación general de «expresiones comportamentales de la sexualidad» cuando las prácticas sexuales son diferentes al coito tradicional. Bajo este rubro se ubican masturbación, fetichismo, masoquismo, sadismo e incluso castidad, entre otras. A mí me gusta más este término, ya que es mucho más descriptivo y menos valorativo.

Casi todas las expresiones comportamentales de la sexualidad están presentes en todos los humanos, por lo menos a niveles no eróticos. A esta conclusión llegaron los sexólogos Juan Luis Álvarez-Gayou y Paulina Millán tras realizar el estudio Desviados, perversos o diversos.

Al respecto, el doctor Álvarez-Gayou, director del IMESEX, advierte que: «Decirle a una persona que tiene una perversión o desviación es equivalente a ‘muérete, no sirves o eres una porquería’, pues tales calificativos conllevan una condena implícita a los comportamientos sexuales distintos».

Como parte del estudio se diseñó un «expresiograma», es decir, una tabla que enlista 27 comportamientos sexuales, los cuales se examinaron, tanto en el área erótica como no erótica, en 271 personas de distintos estados de la República Mexicana, cuyas edades se ubicaron entre los 25 y los 30 años. Cada expresión comportamental de la sexualidad, en el área no erótica, se clasificó en inexistente, mínima y acentuada; y en esta dimensión forman parte de la naturaleza humana. Por ejemplo, se explica que la mayoría de nosotros tenemos mascotas en casa y sentimos cariño hacia ellas, lo que corresponde a la zoofilia, desde luego, no erótica. Lo mismo aplica para quienes les gustan los niños, pues el simple hecho de quererlos ya convierte a un individuo en pedófilo. O si le atrae la muerte y le hace culto, sería necrófilo. Y así sucesivamente con las demás expresiones.

¿Acaso ello te convierte en enfermo?, por supuesto que no. Claro está que es importante recalcar que este gusto o satisfacción, en grado no erótico, no conlleva una respuesta sexual.

Por el contrario, las manifestaciones eróticas se caracterizan por la búsqueda de excitación sexual y/u obtención de un orgasmo. En la investigación efectuada en el IMESEX se proponen cinco posibilidades:

pleca Fantasía: sólo existe en la mente, pero es capaz de provocar el máximo placer sexual.

pleca Mínima erótica: de manera esporádica se realizan prácticas eróticas distintas a las habituales.

pleca Preferente: si tiene mayor gusto por alguna práctica para alcanzar el clímax.

pleca Predominante: si ocho de cada diez veces se excita y experimenta orgasmos mediante un determinado comportamiento sexual.

pleca Exclusivo: sólo por una práctica logra la excitación y el orgasmo.

Este último nivel sería el que más se acerca al prototipo de las «desviaciones» o «perversiones», y que en la actualidad es lo más cercano a las parafilias.

Los prejuicios

Es importante señalar que todos tenemos prejuicios. Pero ¿de dónde vienen? En el caso de la sexualidad, muchos de ellos los adoptamos de la ideología judeocristiana que vincula fuertemente a la sexualidad con la reproducción, por tanto, cualquier práctica que me produzca placer y en donde disfrute, para efectos prácticos, la consideraremos «pecado» y es así como muchos venimos arrastrando culpas y desarrollando síntomas sexuales. Muchos de los conceptos que estigmatizan la sexualidad provienen de aquí.

La moral es un conjunto de reglas y normas que califican lo que es correcto y lo separan de lo que no lo es. Estas reglas y normas son útiles y necesarias puesto que nos permiten convivir en sociedad, el problema es cuando se exageran o se vuelven muy rígidas y nos encasillan en términos como «perverso», «corrupto», «sucio» o «depravado». El tema con las parafilias es que las seguimos viendo como «desviaciones» puesto que nos separan, en muchos momentos, de la norma, y terminamos siendo calificados como inmorales o pecaminosos. Así pues, olvidémonos del término parafilia y adoptemos las expresiones como parte de nosotros, porque cuando se trata de la sexualidad humana la diversidad de gustos es gigante.

Para que te puedas dar una idea básica de la variedad de expresiones que existen, aquí te presento las 27 expresiones comportamentales de la sexualidad más comunes, según Juan Luis Álvarez-Gayou:

1. Relación a primera vista: gusto por tener encuentros eróticos con desconocidos por la sensación de «amor a primera vista».

2. Sadismo: agrado por infligir dolor físico, someter, vejar o hacer que otros dependan de ti. Una nalgadita de cuando en cuando, no le hace daño a nadie.

3. Masoquismo: se goza con el dolor físico, sumisión y vejación. ¿Alguna vez has leído al Marqués de Sade y te prendió —aunque sea un poquito— que te puedan hacer algo de todo lo que describe? Probablemente traigas un masoquista dentro.

4. Paidofilia: atracción hacia menores de edad y/o personas considerablemente más jóvenes que tú —15 años menos, aproximadamente. ¿Alguna vez has fantaseado con tener una Lolita? Eres candidato de esta expresión.

5. Logofilia: gusto por leer. ¿Te suena la literatura erótica?

6. Iconofilia: satisfacción al ver fotografías o películas. ¿Alguna vez has visto porno? Tal vez tienes algo de esto.

7. Linguofilia: deleite por hablar. Se valen desde gemidos hasta dirty talk, todo es bienvenido.

8. Gerontofilia: te atraen personas ancianas y/o personas considerablemente mayores que tú —15 años más, aproximadamente. Yo confieso que soy de éstas, ¡me encantan los hombres canosos! Si eres de los míos y las mujeres mayorcitas y con experiencia se te antojan, perteneces a este rubro.

9. Zoofilia: gusto por los animales. ¿Sabías que, en grado erótico, una de las prácticas zoofílicas más comunes en hombres es tener sexo con animales medianos, tipo chivos, borregos o cabras? Es una práctica común en zonas rurales, donde sus primeros encuentros tienden a ser de este tipo. ¿Alguna vez lo has pensado?

10. Masturbación: obtención de placer al acariciar tu propio cuerpo.

11. Fetichismo. satisfacción al obtener objetos o prendas representativos de otras personas. Una de las más comunes es que tu chica se ponga unos high heels y, entonces sí, que venga el encuentro.

12. Necrofilia: agrado por lo que no tiene vida o la muerte en sí. Los mexicanos tenemos mucho de necrofílicos, empezando por el 2 de noviembre.

13. Fobofilia: placer por el peligro y temor. Tener un encuentro sexual en algún lugar prohibido, por ejemplo, un avión.

14. Exhibicionismo: gozo al mostrarse a otros. ¿Alguna vez se te ha antojado hacerlo en un balcón, con la ventana abierta o en algún lugar público donde te puedan ver? Si es un sí, tienes algo de exhibicionista. También si te gusta mostrar tu cuerpo a otros, tipo mandar fotos por chat y ese tipo de prácticas, eres de aquí.

15. Escoptofilia: agrado por ver cuerpos y/o expresiones amorosas de los demás. ¿Eres medio voyeur? Entonces, eres de los míos.

16. Polirelación: gusto por relacionarse con varias personas simultáneamente. Ya hablamos de ella, te recuerdo que es la capacidad de enamorarse de más de una persona al mismo tiempo y que todos sepan.

17. Tribofilia activa: te complace tocar o acariciar a otra persona. Qué buena manera de demostrar el cariño, el amor y, cómo no, el placer.

18. Tribofilia pasiva: se siente atracción por recibir caricias de otras personas. Es rico, ¿no? Además de ser necesario para la sobrevivencia.

19. Intercambio de pareja: te satisface compartir a tu pareja. Los swingers entran en esta categoría. Si alguna vez has fantaseado con un trío, ésta te aplica.

20. Urofilia: gusto por la orina, el acto de orinar u observar su realización. ¿Has escuchado acerca de la «lluvia dorada» o golden shower? Va en este apartado.

21. Coprofilia: agrado por las heces, defecar u observar su realización. El sexo anal está muy relacionado con esta expresión. Muy común, ¿cierto?

22. Rinofilia: atracción por los olores en general. Yo confieso que también tengo mucho de ésta. Pocas cosas me prenden tanto como ciertos olores.

23. Castidad: gusto por no tener contacto físico o relaciones coitales. Muy respetable. Muchas monjas y sacerdotes lo practican.

24. Travestismo: gozo al usar prendas, adornos o accesorios característicos del género contrario. ¿Ropa interior de mujer? La más común entre hombres heterosexuales. Es divertido, puedes probar algún día.

25. Grafofilia: gusto por escribir y dibujar. ¿Conoces las pinturas comestibles? Hay de muchos sabores; las de chocolate son mis favoritas.

26. Audiofilia: disfrutar al escuchar sonidos. Que te prenda escuchar los gemidos de tu pareja te pone aquí.

27. Gastrofilia: placer por comer. En Sex and the City, ¿te acuerdas cuando Samantha se puso sushi por todo el cuerpo? Es una práctica japonesa y se llama nyotaimori, y quiere decir «presentación en cuerpo de una mujer».

Todos los seres humanos tenemos algunas o muchas de las expresiones comportamentales de la sexualidad, tanto a nivel no erótico como erótico. Para quienes gustan de estigmatizar, todos tenemos algo de «perversos» o «desviados».

Muchos de estos comportamientos no están del todo aceptados socialmente, por lo que no vamos por la vida diciendo o compartiendo nuestras experiencias sexuales con todo el mundo. «Caras vemos, expresiones no conocemos». Como puedes ver, todos tenemos una o muchas de las expresiones en diferentes grados e intensidades. El problema empezaría cuando:

pleca Nos provocan malestar o incomodidad.

pleca Presentamos algún síntoma sexual (disfunción).

pleca Requiere la participación de otros contra su voluntad.

pleca Interfiere con nuestras relaciones sociales.

Seguramente tú, que me estás leyendo, vas a encajar en más de una porque todas estas expresiones las necesitamos para comunicar nuestras necesidades sexuales.

TAREA:

Date chance de revisar cada una de las expresiones. Observa cómo te sientes y si de verdad eres tan «pervertido» como te imaginas. Nota si alguna te hace ruido. La idea es flexibilizarnos y darnos permiso de notar las cosas que nos erotizan, para que a través de ellas podamos expresarnos. No hay una sexualidad que nos aplique a todos porque lo que a mí me gusta puede ser que a ti no te guste, y al revés, no me tiene que gustar lo mismo que a ti para tener una sexualidad plena y placentera: en la variedad está el gusto.

Si nos atrevemos a quitar etiquetas de bueno y malo, podremos tener una sexualidad gozosa y relajada. Con menos complicaciones y telarañas. Aprendamos a vivir en la tolerancia, el respeto y el disfrute de nuestros derechos sexuales.

TODO SE VALE

Al final «todo se vale», hay diversidad y creatividad ilimitada. No hay por qué caer en juicios o descalificaciones. Nadie es mejor o peor persona por realizar ciertas prácticas sexuales. Lo esencial es que los implicados estén de acuerdo con éstas, que no se ponga en juego su integridad emocional y física, y que, como ya lo dije antes, sean mayores de edad, para no meternos en temas legales. Coincido con Rocío Barrionuevo, autora de Juegos de alcoba, cuando dice que en el sexo no hay límites: ni blanco ni negro, sólo elecciones.

Aprendamos a no encasillar los gustos ni a pensar por el otro. Date cuenta de que cada cabeza es un mundo y piensa de manera diferente, porque nadie es igual a nadie. Las relaciones sexuales en el siglo XXI no van por ahí. Abrámonos a la diferencia, hay hombres de todo tipo. Los roles están cambiando y necesitamos encontrar cuál es el que mejor nos funciona, y eso se logra probando. Esto es prueba y error, no te des por vencido a la primera.

Ahora la tendencia es que una relación sexual se enriquezca día con día, al igual que la relación afectuosa; porque si se estanca o inmoviliza, corre el riesgo de caer en el tedio.

Hoy puedes elegir hacia dónde te conviene moverte e interactuar, porque existen otras posibilidades con las cuales puedes obtener placer. Sin embargo, mientras no aceptemos la diferencia y formemos parte de un cambio cultural, seguiremos repitiendo patrones y fomentando estereotipos. Igualmente, se vale que no busquemos otras opciones y que continuemos con la fórmula, siempre y cuando estés en paz y satisfecho con el resultado.

Lo que jamás debes perder de vista es lo siguiente:

pleca ¿Quién soy?

pleca ¿Qué me gusta?

pleca ¿Cómo me gusta?

pleca ¿Me sigue gustando lo mismo de antes?

pleca ¿Qué otra(s) cosa(s) me gustan?

pleca ¿Hasta dónde puedo —y quiero— mover mis límites?

pleca ¿Qué precio estoy dispuesto a pagar

La gente cambia, crece y va modificando sus gustos. Capaz que un día, a los 50 años, vuelvo a probar el betabel —que siempre me dio asco— y me mata de pasión. Lo mismo pasa con la sexualidad. No porque algo a mis 15 años no me gustaba, quiere decir que hoy que tengo 30 o 50 no me va a agradar. La invitación es que actualices constantemente tu archivo en cuanto a quién eres y qué te gusta.

Epílogo

Mi intención al hacer este libro no es solucionarte todas y cada una de tus dudas, ni hacer un análisis profundo de cada tema, porque considero que no nos daría la vida, ya que tendría que hacer un libro de cada tema abordado aquí. No obstante, lo que sí pretendo con este texto es que tengas un panorama general de tu sexualidad y de qué va ésta.

Además, si hice un buen trabajo, ya para este momento espero que esté clarísimo que lo más importante es lo que está bien para ti. No hay bueno ni malo, correcto o incorrecto, porque lo único importante es qué funciona para ti y con qué te sientes a gusto.

Si con este libro abrí un poquito tu visión de lo que significa ser hombre, ¡me doy por bien servida! Si además lograste reconocer tus límites y sentirte un poco más en paz contigo, con cómo vives tu sexualidad, ¡juntos hicimos un gran trabajo!

El objetivo central de este libro es que te entiendas y aprendas de ti, de tu pareja, de lo que te pasa a ti y a todos los hombres, que sepas que no eres el único con problemas y dudas.

Me encantaría que, a partir de hoy, de lo que has leído y si algo te llamó la atención, investigues o busques ayuda si consideras que no estás pudiendo solo. Sé que como hombres no les enseñamos a pedir apoyo, ustedes «deberían» de poder, pero superémoslo, porque no son superman, y todos —de pronto— necesitamos de otro para poder vernos y entendernos un poquito más. Siempre vale la pena que el de enfrente me preste sus ojos para verme, hay tanto por descubrir. ¡Esto es sólo el principio!

Confío en que después de leer mi libro, puedas empezar a notar que tanto hombres como mujeres percibimos el impacto que pueden tener, en nuestras reacciones sexuales, estados emocionales como la tristeza, la depresión, la frustración, el miedo o la rabia. Ello nos indica que las emociones son un factor importante también en nuestra vida sexual, y espero que les puedas empezar a dar la importancia que tienen. Seguramente más de una vez has alcanzado a percibir cómo nuestros pensamientos, creencias, sentimientos y emociones influyen en nuestro cuerpo y sus reacciones. Somos un ser integral. La naturaleza es sabia. Si venimos equipados con tristeza, baja autoestima, vaso y apéndice por algo será. Si no sirviera, no naceríamos con estos órganos. La evolución ha tenido tiempo suficiente para hacer cambios y modificaciones biológicas en nosotros, y si las emociones están ahí, para algo sirven.

He aprendido que los seres humanos estamos ligados a tres esferas: emociones (psique), mente (cerebro) y cuerpo (órganos), y que si alguna sufre un impacto, las otras también se modifican; en pocas palabras, cuando movemos una, se mueven las otras. Todo habla de mí: lo que pienso, cómo me relaciono con los demás, lo que hablo, lo que expreso con mi cuerpo, lo que escribo, lo que visto, lo que como y dejo de comer. Incluso lo que no imaginamos también habla de nuestra sexualidad.

¿Qué necesito para conocer más sobre mi sexualidad? Darme permiso de experimentar panoramas diferentes, ver cómo me siento, qué necesito y qué clase de pareja me gustaría tener. Todo eso es observable, es hacer vínculos donde comúnmente no estamos acostumbrados a desarrollarlos.

Estamos en un mundo donde nuestras enfermedades no tienen nada que ver con nosotros, donde lo que sea que le pase a mi cuerpo no lo relaciono conmigo. En mi experiencia, eso es un error. Todo está relacionado. A la conclusión que quiero llegar es que nosotros, sin darnos cuenta, perpetuamos enfermedades o síntomas que tendrían solución si cambiamos nuestro modelo. ¿Qué necesitamos? Estar pendientes, ver cómo reaccionamos ante tales situaciones, ver para qué nos sirven, observar los pros y contras en el ámbito personal, de pareja, familiar o laboral. Finalmente, si estamos presentando un síntoma sexual necesitamos buscar cómo se relaciona con lo anterior, es decir, para qué me puede estar sirviendo. Ver el otro lado de la moneda.

Hay quienes tenemos ciertos órganos con los que recibimos o percibimos mayoritariamente el mundo, a éstos los llamamos órganos de impacto. Por ejemplo, hay personas que con el estrés les duele la cabeza, la espalda o el estómago. Cada quien reacciona de diferente forma cuando algo altera nuestra cotidianeidad. Observa cuál es el tuyo. Cuando resolvemos conflictos emocionales, es posible que varios de nuestros malestares físicos también cedan. Nuestra trilogía (psique, cerebro y órganos) siempre está presente. A partir de hoy, intenta no pasar por alto tus estados de ánimo y lo que vives día a día a nivel emocional y físico.

Espero que mi visión de la sexualidad te sirva para estar en el mundo que quieres y te mereces: un modo más relajado, menos solemne y más acoplado a lo que tú quieres y necesitas.

Espero haber hecho un buen trabajo para que hoy te sientas un poquito más libre y seguro de ti. Ojalá que tu sexualidad —día con día— sea más como tú la quieres y no como «debería» de ser. En ti está la posibilidad de ser creativo, de disfrutar, de entregarte al erotismo, de gozar, fluir, reír, amar y ser amado. ¡Depende de ti! •

Agradecimientos

No sé ni por dónde empezar a agradecer. Este libro, dedicado a los hombres, me ha costado trabajo, noches de insomnio y angustia. Son tantas las personas que me han apoyado a lo largo de estos casi 34 años para que este segundo bebé salga a la luz, que me cuesta trabajo ponerlos a todos; espero no se me escape nadie.

Así que empezaré, si me salto a alguien, juro que es sin querer. Como todo buen principio, todo inicia con las personas que me trajeron al mundo: mis papás, Nicky y Michele, ¡gracias! Por todos estos años de paciencia, amor y compromiso. Por todo el apoyo y por nunca dejar de creer en mí. Gracias por mostrarme lo orgullosos que se sienten de mí, incluso cuando —muchas veces— no están de acuerdo con mis formas. A mi nonno Roberto y a mi nonna Doris, por seguir siendo ejemplo de fuerza, pasión, entereza y amor por la vida. A mi hermano Giancarlo, porque pase lo que pase siempre está para mí. A mi hermana Giovana, mi big sister, por siempre tener un buen consejo y un par de orejas para mí.

A mi cuñado César, gracias por quererme y hacerme sentir bienvenida siempre con todo y mis rarezas. A mis sobrinas, Francesca y Alessandra, porque son las personitas que más me motivan a querer hacer de este mundo un lugar mejor para ellas; siempre será un privilegio ser su tía. ¡Los amo sin fin a todos!

A mis amigas de toda la vida, con las que he crecido y aprendido. ¡Gracias, chicas, mi vida no sería —ni de cerca— la misma sin ustedes en ella! Karla, Dani, Kika y Becks, ¡gracias, gracias, gracias! Maricela y Yola, ¡mis damitas consentidas! ¡Ya son muchos años! ¡Las adoro! Wendy, gracias por mis fotos y por siempre estar al pendiente de mí. ¡Por tantos años de solidaridad y cariño! Lleïr y Yun, ya saben cuánto los quiero. ¡Gracias por todo el apoyo y las muchas anécdotas juntas, que vengan más! Jacquie, ¡te amo, amiga! ¡Gracias por la paciencia y el camino recorrido hasta hoy!

Bb, Carmen, Fer, Herminio, Lore y Luis… gracias por su amor, su apoyo y su confianza. Sé que no ha sido fácil. Gracias por dejar un pedacito de ustedes en Evolución Terapéutica y hacerlo el proyecto que es. Gaby, sin ti, mi día a día sería más caótico de lo que ya de por sí es. Gracias por estar al pendiente de mí, escuchar mis historias y volverte cómplice de ellas; ET es un mejor lugar gracias a ti. Adrí, no tengo cómo agradecerte la confianza, el compromiso y el amor. ¡Gracias por todo y más! Moni, para mí siempre seguirás siendo parte de ET aunque no estés con nosotros en el día a día. ¡Gracias por el cariño, el compromiso y el apoyo! ¡Por enseñarnos y ayudarnos en todo lo que puedes! Finalmente, pero no menos importantes, mis socios Amilcar y Fabio. Sé que la vida me los puso para hacer de este mundo un lugar mejor y ahí vamos. Gracias por mostrarme que los hombres pueden ser sensibles, cercanos, amorosos, empáticos, solidarios y divertidos, y no por eso menos fuertes ni menos hombres. Estamos en este camino juntos y este mérito lo compartimos juntos. Vamos por nuestro sueño, mejorando el mundo, una persona a la vez.

A toda la gente de Ediciones B por confiar en mí y en este proyecto. En especial a don Carlos Graef, a Yeana González y, por supuesto, a mi editora, Sharon De la Torre, quien —a pesar de mí— logró que este sueño se concretara y nunca dejó de estar al pendiente, buscando cómo apoyarme. ¡Gracias!

Gracias a todos y todas mis pacientes y alumnos, porque sin ustedes este libro no tendría sentido. Gracias por confiarme sus historias y su corazón, esto es de ida y vuelta, también se llevan un pedacito de mi corazón con cada una de sus experiencias. ¡Gracias por tanto!

Por último, y en particular para este libro, gracias a todos y cada uno de los hombres que han formado parte de mi vida. Gracias por compartir historias juntos, porque con cada uno de ustedes aprendo y reconozco quién soy. Me siento auténticamente agradecida con la vida por habérmelos puesto en mi camino, incluso cuando en su momento —a más de uno— lo sufrí; hoy puedo tomar los aprendizajes y quedarme con lo mejor de cada uno. ¡Gracias!

¿Los hombres siempre están pensando en sexo? ¿Es lo mismo eyacular que tener un orgasmo? ¿Existe un tamaño ideal? ¿Los hombres tienen punto G? ¿Hay remedio para la eyaculación precoz?

coversin Alessia Di Bari, experimentada sexóloga y terapeuta de pareja, te responde éstas y muchas otras preguntas sobre tu sexualidad. Asimismo, te muestra las dificultades con las que los hombres se enfrentan en el día a día: qué rol sexual deben cumplir, cómo romper con los estereotipos, si hay liberación sexual masculina. Igualmente, la autora te ofrece una serie de tips y tareas para que disfrutes de una vida sexual sana y placentera, ya sea que estés en pareja o no.

Alessia Di Bari es sexóloga, terapeuta de pareja y consteladora familiar. Es fundadora y directora del centro Evolución Terapéutica. Ha participado como vocera de una famosa marca de preservativos y de la pastilla del día siguiente. Forma parte del grupo de especialistas del programa de Martha Debayle y de otros medios de comunicación. En Twitter tiene más de 53 mil seguidores y en Facebook cerca de 20 mil. Se autodefine como yonqui de las terapias y apasionada de las risas.

Saber escoger
Guía de sexualidad para hombres

Primera edición digital: agosto de 2017

D. R. © 2017, Alessia Di Bari

D. R. © 2017, derechos de edición mundiales en lengua castellana:
Ediciones B México, S. A. de C. V.
Bradley 52, Anzures cx-11590, Ciudad de México

ISBN: 978-607-529-317-2

Todos los derechos reservados. Bajo las sanciones establecidas en las leyes, queda rigurosamente prohibida, sin autorización escrita de los titulares del copyright, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografía y el tratamiento informático, así como la distribución de ejemplares mediante alquiler o préstamo público.

Conversión eBook:

Tangram. Ediciones Digitales