R.E.C.

RELATOS PARA ENSANCHAR COSTILLAS

JOSEP CAPSIR COMIN “CAPI”

REC . Relatos para ensanchar costillas

Edición revisada: Enero 2013

© Josep Capsir

Todos los derechos reservados. Está prohibida cualquier reproducción total o parcial de esta obra sin el consentimiento del autor.

ÍNDICE

EL PONGO

EL PONGO CONTRAATACA

ARTROSIS

CON NOMBRE Y APELLIDOS

LOS PADRES DE ELLA

JOSEP TIENE UN PLAN

EL CLIENTE DE ÚLTIMA HORA

FONTANERÍA DE ESTAR POR CASA

UN DÍA DE CAZA

MI PARTICULAR CUENTO DE NAVIDAD

LA CENA CON LOS DE COU

LOS EXPERIMENTOS CON GASEOSA

LAS ESTAMPILLAS DE RAMÓN

SOSPECHAS FUNDADAS

CARIÑO, ¿TE HA GUSTADO?

BOCADILLO DE ATÚN CON PIMIENTOS

EN EL NOMBRE DE LA MADRE

UNA MAÑANA EN URGENCIAS

EN EL NOMBRE DEL PADRE

LOS DIEZ MANDAMIENTOS

LO QUE LOS OJOS NO SABEN

LA GRAN EVASIÓN

MI ÚLTIMA NAVIDAD DE CASADO

DISCUSIONES DE PAREJA (I)

DISCUSIONES DE PAREJA (II)

LOS GOZOS Y LAS SOMBRAS

EFECTO BOOMERANG

CUESTIÓN DE NEGOCIOS

UN DÍA DE PESCA

EL EFECTO MARIPOSA

AGONÍA

AUTOPISTA HACIA EL CIELO

POTAJE DE “PASTIS”

HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA…

EL VERDADERO CUENTO DE LA PRINCESA Y EL SAPO

TEXTO DE RELLENO PARA QUE EL LIBRO SEA MÁS ABULTADO

El hombre se distingue de todas las demás criaturas por la facultad de reír. (Joseph Addison – Escritor y político inglés)

El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír. (Woody Allen – Director y actor estadounidense)

Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír. (Anónimo)

Conviene reír sin esperar a ser dichoso, no sea que nos sorprenda la muerte sin haber reído. (Jean de la Bruyere – Escritor francés)

Si es posible, se debe hacer reír hasta a los muertos. (Leonardo Da Vinci – Pintor italiano. En sus ratos libres también ejercía de escultor, anatomista, poeta, ingeniero, inventor, filósofo, escultor, botánico… Vamos… Lo que hoy en día conocemos como un adicto al trabajo).

Jamás olvides que reír también es una necesidad fisiológica. (Josep Capsir – Cuentista catalán)

Quiero dedicar este libro a mis hijos Pol y Carol, los seres más importantes de mi vida. Ellos son mi motor y los verdaderos responsables de que haya aprendido a QUERER en mayúsculas. Dedico también este libro a Silvia Sanclimens, mi pareja, mi amiga, mi consejera, mi bastón, mi amante, mi todo…

Quiero dedicar también este espacio a esas personas tan especiales que ya no están aquí para poder leer este libro. “¡Va por ti, Jefe!”

Por último, este libro es un homenaje lleno de cariños para todos los seguidores de “MI VENTANA AL EXTERIOR”, el blog donde se gestaron todas estas historias y en el que encontré a unos amigos excepcionales.

Para todos vosotros… ¡Gracias por existir!

Composition: Aqua, sodium, shloride, laureth sulfate, polycuaternum 7, cocamide DEA, cocamidopropylbetaine, chloromethyisothiazolinone, methylisothiazolicona, citric acid, tetrasodium EDTA, biotina.

¡No te asustes! No, no has comprado una versión en latín de REC. Todos estos “latinajos” que has podido leer corresponden a los componentes comunes de cualquier champú anticaspa que puedes encontrar en tu supermercado habitual. Supongo que ahora te estarás preguntando: ¿Por qué el prólogo de este libro empieza describiendo la composición de un champú anticaspa? Te entiendo, pero no te preocupes… Trataré de explicarlo.

Tendemos a ser personas tremendamente ocupadas, con un déficit de tiempo bastante preocupante en muchas ocasiones. Muchos de los mortales exprimimos nuestro tiempo para sacar el máximo partido de él; no obstante, existen momentos del día en que prácticamente no podemos hacer nada y eso nos desespera, al menos a mí. Más o menos, todos disponemos de los diez minutos del desayuno, de los veinte minutos del trayecto en autobús hasta el trabajo, de los cinco minutillos para “echar el café” o de los diez minutillos que usamos en deshacernos de los efectos de ese café en el inodoro de la oficina.

Mucha gente aprovecha alguno de estos momentos para consultar el correo, comentar su estado en Twitter, curiosear el Facebook o leer los titulares de la prensa. Otros, pasan estos ratos ensimismados, planificando la jornada, generando ideas comerciales para sus empresas o haciendo el crucigrama del día. Y luego, luego está ese grupo de gente, entre los que me incluyo, que nos gusta leer libros y aprovechamos estos cortos momentos del día para hacerlo. ¿Qué le ocurre a este grupo? Este grupo carretea durante todo el día un libro de seiscientas páginas, arriba y abajo… ¿Para qué? Para poder leer cuatro páginas mientras desayuna, unas seis o siete durante el trayecto en autobús, cuatro más “echando el café” y otras cuatro más mientras relaja el esfínter en el cuarto de baño. Por la noche se mete en la cama, se frota las manos pensando que por fin va poder leer todo un capítulo de un tirón pero entonces le atrapa el sueño y acaba leyendo únicamente un par de párrafos. En conclusión, a los que nos gusta leer y disponemos de muy poco tiempo, nos pasamos el día releyendo nuestra última lectura para volver a coger el hilo de la historia.

Luego existe un amplio colectivo de gente a quien no le gusta leer. Gente a quien le cuesta seguir el hilo de una historia, personas inquietas que no tienen paciencia y detestan estarse tres meses leyendo un libro y que se esperan a que hagan la película del libro  para poder comentar la jugada con los amigos.

A muchos de los integrantes de ese último colectivo, este prólogo les parecerá ya demasiado largo, por lo que empezaré a abreviar mi pequeña introducción a las historias de REC.

La idea de este libro nació precisamente en mi cuarto de baño, mientras aliviaba mis tripas una tarde cualquiera. Generalmente, soy de los que hojeo cualquier cosa mientras estoy con los pantalones bajados; ya sea la revista de Ikea, un periódico atrasado, las ofertas del supermercado o el Dominical de ves a saber que año. Hace un tiempo entré en el lavabo con mi Ken Follet de novecientas páginas bajo el brazo y mi pareja me dio un cálido y sentido abrazo justo antes de decirme textualmente: “Te echaré de menos durante tu ausencia”.

Pero volvamos a esa tarde en que se gestó REC. Como te decía, ese día necesitaba aliviar mi esfínter pero el apretón era demasiado impaciente como para poder escoger un libro de mi librería y para más I.N.R.I., esa misma mañana había reciclado todo el papel, incluyendo periódicos y revistas, por lo que no tenía absolutamente nada a mano para leer y por eso, tuve que entrar ahí solo, completamente solo; sin nada que ayudase a mi concentración. Y entonces, mientras faenaba, ocurrió algo que ya me había ocurrido en alguna otra ocasión y que seguro que  algunos de vosotros habréis experimentado alguna vez; acabé leyéndome la etiqueta del bote de champú y flipando con su composición. Sí, lo sé, da risa, pero no me incomoda en absoluto porque sé que no soy el único… Hay muchos más ejemplares de mi especie.

Fue entonces cuando me vino la idea a la cabeza. Fue una revelación divina. Estaba llamado a realizar una función social al alcance de muy poca gente; aportar la solución perfecta para todo aquel que necesita leer para evacuar el contenido de sus intestinos, para todos esos lectores que no quieren perder el hilo de la historia mientras se desplazan al trabajo en autobús o para los que no tienen un teléfono de última generación y no pueden consultar ni el correo, ni el Twitter, ni el Facebook. Pensé en aquellos a quienes les cuesta engancharse a una historia o se pierden en ella con tanta paja. También fui más allá, pensé en las mujeres frustradas que regalan un libro a su pareja con la esperanza de que éste se lo lea algún día.

Así pues, para los unos y para los otros nace REC ― Relatos para ensanchar costillas ―. Un libro de humor basado en historias cortas, pero cargadas de ironía y muchas, muchas risas. ¡Lo prometo!

¡Qué empiece el espectáculo! Y si estás en el baño, cuando termines, no olvides tirar de la cadena, bajar la tapa del inodoro, apagar la luz y cerrar la puerta.

EL PONGO

En un comedor diseñado al estilo sueco, David sacaba el polvo a la melamina de la librería, mientras Marga estaba en pleno zafarrancho de combate en la cocina.

―¡Maldita estantería! ¡Margaaaaaaaaaaaaaaaa!―David gritaba colérico.

―¿Qué son esos gritos? ¿Se puede saber qué te pasa? ―Aparecía ella por el comedor, secándose las manos con un trapo de cocina.

―Este estante del demonio, que con el peso de los libros se ha ido deformando y al mínimo roce se cae todo… ―Se lamentó.

―¡Vaya por Dios! Mejor será que le quitemos un poco de peso; no sea que rompamos algo; pero ahora no, ahora acaba de sacar el polvo, que Isa y Fran llegarán en una hora.

David siguió faenando con el trapo por el comedor y absorto en los profundos pensamientos que puede tener alguien mientras hace la limpieza. A los pocos minutos se detuvo en seco, posó el trapo sobre su hombro, esbozó una malévola sonrisa y se dirigió hacia la cocina sin perder la expresión.

―Marga… ¿Sabes qué he pensado?

―¡Uyyyyyyyyy! Qué miedo me das… A ver… ¿Qué has pensado? ―Se interesó ella, arqueando una ceja.

―¿Te acuerdas de esa figurita de cristal que nos regalaron Isa y Fran cuando nos casamos?

―¡Buf! Sí, que horror. Pero tienes razón, mejor sácala del armario y ponla en un lugar visible, para que vean que la tenemos siempre a la vista. ―Continuó ella.

―Eso mismo voy a hacer. ― Carcajeó malévolamente. ―Pero voy a ir más allá, se me acaba de ocurrir un plan. La pondré sobre el estante deformado y mientras los invitados estén aquí, me las ingeniaré para que uno de ellos ponga algo sobre el estante. Y entonces, cuando lo haga, ¡zassssssssssssss! ¡A la mierda con el “pongo”! ―Alardeó David, tras exponer su idea.

Marga disintió con la cabeza, pero una sonora carcajada sirvió de aprobación para que David siguiera con su plan.

Una hora más tarde llegaron los invitados, y los anfitriones los recibieron efusivamente en la puerta, cogieron sus abrigos y los colgaron en el perchero del recibidor. Luego pasaron al comedor ,donde tenían preparado un aperitivo y algunas bebidas bien frescas.

―Fran… ¿Cervecita? ―Le ofreció David, sosteniendo la botella en alto. ―Isa, ¿vermut blanco, como siempre?

David era un buen anfitrión y recordaba perfectamente las preferencias de sus invitados, por eso, éstos aceptaron de buen grado el ofrecimiento con sendos guiños de aprobación.

Las dos parejas se sentaron en el sofá mientras tomaban el aperitivo y departieron durante un buen rato sobre temas diversos, principalmente, anécdotas de juventud que provocaron más de una risa.

Tras la charla, Marga fue a la cocina a ultimar los preparativos, mientras David acababa de ingeniárselas para poner en funcionamiento su maquiavélico plan.

―¡Mira, Fran! A ti que te gustan los libros de Asa Larsson, tengo el último que ha salido. Míralo, lo tengo en ese estante. Ahí, ahí… Más a la derecha, junto a ese libro alto que sobresale del resto. ―Sugirió David con fingida impasividad.

Fran se dirigió con decisión al “estante trampa” y al ir a cogerlo, al mínimo contacto, el estante cedió, precipitándose hacia un lado todo lo que sobre él reposaba. La figurita de cristal resbaló irremisiblemente y cayó al vacío; pero Fran, en un alarde de buenos reflejos, pudo interceptar la caída sujetando al maldito “pongo” con ambas manos.

―¡Uyyyyy! De qué ha ido que no cayese al suelo… ―Resopló aliviado el invitado.

―Sí… Desde luego, ¡qué suerte! ―Disimuló con disgusto David.

La cena se desarrolló con total armonía y cordialidad, aunque en el pensamiento de David sólo había una única idea: Destruir al maldito “pongo”. Otra malévola sonrisa culminó con una nueva idea de destrucción.

Más tarde, mientras degustaban unos dulces, gentileza de los invitados, David sacó una botella de cava y pensó: «¡Esta es la mía!». Apuntó disimuladamente hacia la estantería e hizo saltar el corcho contra la figurita; pero pese a ser rozada, el impacto simplemente consiguió hacerla tambalear.

―¡Madre mía, David! Esa figura de Chinapsky que os regalamos corre peligro en esta estantería. Yo la pondría en un sitio más seguro. Piensa que cuando os la regalamos Chinapsky era un desconocido, pero ahora mismo esta pieza pude costar 30.000 euros en cualquier mercado de arte. Si algún día quisierais venderlo, os garantizo que podríais  conseguir una buena suma de dinero. – Advirtió Fran, preocupado por los diversos accidentes que habían acontecido en apenas media hora.

David y Marga se miraron estupefactos. Sus ojos prácticamente se salían de sus órbitas pensando en lo que podría haber pasado si finalmente se hubiese roto la figurita.

―Tienes razón Fran, ¿sabes qué? La pondré en el mueble del recibidor para que así luzca mucho más. ―Se precipitó a decir David, a la vez que cogía la obra de arte con ambas manos y con sumo cuidado, para colocarla en el mueble de la entrada.

Y tomaron varias copas de cava más durante el resto de la velada mientras jugaban a las cartas, hasta que hacia las dos de la madrugada los invitados decidieron poner punto y final a la visita y regresar a su casa.

Marga y David los acompañaron con diligencia hasta la puerta entre bromas y risas. David descolgó los abrigos de los invitados, le cedió el primero a Fran, y desplegó caballerosamente el de Isa para que ella sólo tuviese que introducir sus brazos por las mangas. Pero fue en ese momento cuando una de las alas del abrigo volcó algo que había sobre el mueble del recibidor…

¡Ploc!

¡Scrachhhhh!

―¡Mierda! ―Exclamó David.

―¡Pues sí! ¡Mierda, gilipollas! ―Se lamentó Marga.

EL PONGO CONTRAATACA

En un comedor diseñado al estilo sueco, Fran trasteaba en la cocina mientras Isa salía de puntillas de la ducha en dirección a la habitación.

―¡Isa! Los volovanes ya están en el horno. ¿Qué más hago? ―Se ofreció Fran, quien parecía un poco nervioso ante la inminente visita de Marga y David.

―No sé… ¿Has puesto ya la mesa?

―Sí. Ya está. Todo en orden…

―Fran, creo que deberíamos explicarles que eso de que la figurita de cristal costaba mucho dinero era broma; deben estar tirándose de los pelos, pobres… ―Sugirió Isa entre risas.

―Eso les pasa por querer cargarse un regalo delante de nuestras narices. ¡Se les notó a la legua! – Se carcajeaba Fran. ―¡Por cierto! ¿Qué nos regalaron ellos cuando nos casamos? ―Se le ocurrió de repente.

―¡Buffff! No sé… Creo que unas lámparas para las mesitas de noche, pero recuerdo que eran horribles. Parecían sacadas de una casa de citas. ―Se burlaba ella. ―Me parece que están en el trastero.

―Pues voy a por ellas… ―Decidió Fran.

―¡Uy! Espera… Ahora que recuerdo. Ellos aún no salían juntos cuando nos casamos. Cada uno trajo su regalo. ―Disertó Isa.

―¡Claro! Ya recuerdo… ―Intervino Fran. ―La batidora… David nos regaló las lámparas y Marga la batidora.

―¡Virgen Santa! ―Exclamó ella sin parar de reír. ―Ni tan siquiera llegamos a desempaquetarla.

―Pues digo yo que deberíamos sacar los dos regalos para que vean que les hemos dado uso… ―Sugirió Fran.

―Tienes razón… ¡Venga! Yo busco la batidora y tú sube al trastero a por las lámparas. ―Espetó ella.

Fran estaba colocando las lámparas a toda prisa, sustituyéndolas por las habituales cuando sonó el timbre de la puerta.

―¡Fran! ¡Ya están aquí! ¡Corre! ―Gritó Isa desde la planta de abajo.

―Ya va… Ya va… Las enchufo y ya estoy.

Isabel abría la puerta al tiempo que David bajaba las escaleras precipitadamente.

―¡Hola chicos! Gracias por venir… No hacía falta que trajerais nada. Tenía pensado hacer un postre refrescante… Aunque es igual, los dulces que habéis traído nos las comeremos para acompañar al café. ―Exclamó Isa, dando la bienvenida a sus invitados.

Los anfitriones fueron enseñando la casa a los invitados habitación por habitación hasta llegar a la de matrimonio. Fran accionó el interruptor que conmutaba con las lamparitas de la mesita de noche y la habitación se iluminó. Los cuatro se colmaron de perplejidad al observar que en las pantallas de las lámparas podía leerse: “Felicidades capullo”.

Fran miró a Isa desencajado y sin mediar palabra cerró las luces y se dirigieron hacia la última habitación para finalizar así el recorrido de exhibición hogareña.

Más tarde, mientras Isa y Fran estaban en la cocina, David y Marga se desternillaban de risa en el comedor.

―¡Qué bueno, Isa! Cuando se las regalé, pinté la frase “felicidades capullo” en las pantallas de las lámparas para gastarle una broma. Con un trapo húmedo se podía limpiar. – Se reía a carcajadas. ―¿Sabes qué quiere decir eso? Pues que han tenido las lámparas guardadas hasta hoy… ―Dedujo David, con los ojos empañados en lágrimas.

Mientras tanto, en la cocina…

―Fran, que se han dado cuenta de que no las teníamos puestas. ¿No se te ocurrió encenderlas cuando las colocaste?

―No… Yo… Con las prisas… ―Se lamentó él.

Isa ultimaba los preparativos culinarios de esa noche cuando Marga entró en la cocina.

―¡Mmmmmm! ¡Qué bien huele, Isa! ¿Qué preparas?

―Pues mira… Es un lechón con patatas. Le pongo un manojo de hierbas aromáticas para que tenga un sabor más fresco. Siempre que lo he hecho ha tenido mucho éxito. Y de postre tenía pensado hacer unos batidos de fruta con cava y flor de hibiscus. No sabes lo bien que nos fue que nos regalaras la batidora, chica… La usamos prácticamente a diario. Nos quedan unos batidos riquísimos, oye… ―Se congratulaba Isa mientras introducía todo tipo de frutas y un chorrito de cava en la batidora.

La velada fue fantástica, degustaron un pica―pica de embutidos y el lechón con patatas mientras conversaban de temas diversos, obviando lógicamente las lamparitas y la figurita de cristal accidentada.

Isa sirvió los batidos de fruta en copas de helado altas, adornadas con las flores de hibiscus en forma de corona. Cada copa iba engalanada con un reguero de caramelo líquido junto a unas cucharillas en forma de varilla y una pajita para sorber.

El grupo de amigos empezó a beber el batido de diseño que había preparado Isa con tan buen arte, y fue entonces cuando Marga hizo un mohín extraño al encontrar un tropezón en el interior de la copa.

―¿Qué ocurre? ¿Qué es? ―Preguntó Isa.

―No sé… Es como un trozo de plástico… ―Contestó Marga mientras extraía un plástico fino y transparente de su boca.

Al mismo tiempo, David sacaba también de su copa unos trozos de papel embarullados con otros trozos de plástico.

―Marga… ―Farfulló David.

―¿Qué? ¿Qué ocurre? Tragó saliva Marga, quien se ruborizó por completo en pocos segundos.

―Creo que antes de meter la fruta y el cava en la batidora deberías haber sacado la bolsa de plástico donde venían las instrucciones y la garantía.

―¡Oh, no! ―Exclamó Fran, posando su mano en la frente en claro gesto de vergüenza.

―¡Oh, sí! ―Sentenció Marga.

ARTROSIS

Era habitual la presencia de mendigos y de todo tipo de personas sin techo que diariamente vagaban por los alrededores de la Iglesia del Pinar. Algunos solían pasar en las horas de misa o cuando se celebraba algún acto litúrgico para intentar pescar alguna limosna entre los pocos feligreses que allí se acercaban.

El padre Ramón, párroco de la iglesia desde hacía más de quince años, acostumbraba a dejar alguna que otra caja de cartón para que los que allí se arremolinaban por la noche para dormir, pudiesen mitigar el frío con ellas. Generalmente era gente de paso, aunque alguno de ellos, empezaba a ser un huésped habitual. Entre ellos, un hombre de unos cincuenta años aproximadamente, que apodaban “El portugués”. Por su deteriorado aspecto físico y por su actitud hostil y bravucona se podía deducir que ya llevaba algunos años viviendo en la calle. Hacía varias semanas que acampaba ante la puerta del templo con un carrito de supermercado repleto de mantas y cachivaches. Sus malos hábitos no habían pasado inadvertidos en la parroquia. Solía orinar y vomitar en la escalinata y derramaba vino prácticamente a diario, hecho por el cual había recibido más de una advertencia del Padre Ramón, quien empezaba a perder la paciencia con el nuevo inquilino.

Una tarde de octubre, tras la misa de las siete, el párroco salió al patio de columnas que presidía la entrada a la iglesia y encontró ahí al portugués, ebrio, con la ropa manchada de vómito pringoso y restos de un onanismo reciente entre un montón de hojas de periódico. El hedor a micción revenida procedente de la escalinata era ofensivo y el párroco se enfureció como nunca lo había hecho. Se dirigió con brío hacia el desgraciado y justo iba a reprenderlo cuando éste se dirigió a él.

―¡Padre Ramón! ―Balbuceó. ―¿Puedo hacerle una pregunta? ―Dijo el hombre con voz cazallera y arrastrada.

―A ver… ¡Dime, hijo de Dios! ―Respondió el cura, encogiéndose de hombros en claro gesto de implorar paciencia al “jefe”.

―¿Por qué las personas tienen artrosis? ―Volvió a farfullar a la vez que se desahogaba un pedo, hecho que le provocó una extraña risotada.

―¿Artrosis? ―Repitió el cura con condescendencia. ―Mira Portugués, pues posiblemente alguien puede padecer artrosis cuando lleva una mala vida, abusa de la bebida, del tabaco, se masturba, no cuida su aseo personal, eructa y vomita en público… ―Hizo una pausa. ―Cuando alguien no se deja ayudar y se compadece de uno mismo, arrastrándose a todos los vicios, pecando continuadamente o tirándose pedos ante la casa de Dios. Ésos son los motivos por los cuales una persona puede padecer enfermedades de ese tipo o incluso mucho peores. ―El párroco sermoneó indignado al indigente, quien iba cambiando su expresión a cada reprimenda del religioso.

Tras el rapapolvo, el cura volvió al interior de la iglesia, intentando que su ira y su nerviosismo no le hicieran blasfemar más. Se arrodilló en la tarima de la primera bancada y empezó a orar entre susurros con su rosario en la mano. Tras tres padrenuestros y cuatro avemarías empezó a arrepentirse de haber sido tan duro e injusto con el pobre portugués. Entonces, volvió a salir al exterior del templo para pedirle excusas al pobre indigente.

―Mira, Portugués… Creo que antes me he excedido en mis comentarios. No me he comportado como debería. Como hijos de Dios que somos debemos ayudar a los que tienen problemas y no sermonearlos. Lamento mucho todo lo que he dicho. ―Se excusó reverentemente ante la mirada adormilada del borracho. ―Y dime, Portugués, ¿molestan mucho los dolores de la artrosis?

―¡Y yo que sé! ―Contestó con hipo sostenido y arrastrando las palabras.

―Pero, pero… ¿no tienes artrosis?

―¿Quién? ¿Yo? ―Se puso a reír. ―No, Padre, no... Yo no tengo artrosis. Le he preguntado por la enfermedad porque antes he leído una noticia en el periódico que decía que el Papa de Roma suspendió su visita al Congo por unos graves problemas de Artrosis. Tenía curiosidad…

CON NOMBRE Y APELLIDOS

Cuando naces, nunca sabes lo que el destino te puede deparar. A veces la suerte te otorga belleza exterior, inteligencia, sentido del humor u otros atributos que socialmente pueden resultar lo suficientemente atractivos como para triunfar en la vida. En mi caso, puedo decir modestamente que soy una chica atractiva, inteligente y con un gran sentido del humor, pero el destino, el dichoso destino y sobretodo mis padres, cometieron la peor de las atrocidades que podrías imaginarte.

De pequeña era el hazmerreír de la clase. Todos los niños se burlaban de mí a diario. Yo no era gorda, ni llevaba gafas, ni iba con el pelo aceitoso o lleno de piojos. No era fea, ni tímida, ni nada… Simplemente tenía un nombre, digamos que “peculiar”. Este nombre siempre me ha causado muchos problemas. Cuando lo pronuncio, las risas están aseguradas.

Así, que me presento: Me llamo Ana Cardo Amargo. Así de entrada y leído despacito puede pasar incluso inadvertido, el problema es cuando alguien lo dice a cierta velocidad: Anacardo amargo…

Ayer me ocurrió uno de los incidentes más desagradables de mi vida. Diría que el que más… Todo empezó en una comisaría de policía. Simplemente quería hacerme un pasaporte.

―Siguiente… ―Dijo en voz alta el funcionario de turno.

―Servidora. ―Avancé hasta la ventanilla.

―¿Nombre? ―Preguntó secamente.

―Ana Cardo Amargo.

El policía me miró y sonrió levemente.

―¿Color de los ojos?

―Color avellana… ―Contesté por inercia.

El hombre ladeó una sonrisa y disintió con la cabeza.

―¿Dirección?

Me sonrojé levemente y tragué saliva.

―Dirección, por favor… ―Volvió a repetir.

―Calle Churruca número 6, Urbanización Las Bellotas.

El policía soltó una tímida carcajada.

―Jejejeje. ¿En serio? ¿Esa es la dirección?

―Sí, sí señor. Esa es la maldita dirección. ―Contesté con un poco de retintín.

―¿Población?

Me quedé en silencio durante unos segundos y el agente me hizo un gesto instándome a contestar.

―Almendralejo… Vivo en Almendralejo.

―¡Jujujujujujuju, jajajajajajaja, uyyyyyyy, jajajaja, jujujuju! ¡Ay, ay! Perdone.

―Sí, bueno, pero por favor, no se ría. Esto resulta un poco desagradable…

―Sí, sí, jajajaja, disculpe. Me ha entrado la risa tonta… Dígame, ¿a dónde tiene previsto viajar? ―El policía parecía más calmado e intentó entablar conversación para cambiar de tema.

―Voy a Grecia. Quiero visitar el Peloponeso, Atenas y Corinto… ―Contesté de manera más distendida.

―¿Corinto? ¿Dónde las pasas? ¡Jua, jua, jua, jua, jua, jua, jua! ―Volvió a reír con gusto y ganas. Lo siento pero es que me meo, jujujujujujuju… ¡Por favor, no puedo parar de reír! ¡Jua, jua, jua, jua!

―¡Oiga usted! Ya vale, ¿no? Parece estárselo pasando pipa a mi costa… ―Dije totalmente indignada.

―¿Pipa? Jua, jua, jua, jua, jua, jua, jua… ¡Ains…! No puedo… ―Al hombre se le escapaban gases del tipo trombón con sus malditas risas.

―¡Esto es intolerable! Estoy en una comisaría de policía y usted me debe un respeto. ¿Quién se ha creído que es? ―Mi indignación aumentaba a la misma velocidad que lo hacían sus impertinentes risotadas.

―Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja… Es que… Jua, jua, jua, jua, jua, jua, jua, es que no puedo parar de reír. No es nada personal… ―El oficial se secó las lágrimas entre sollozos risueños e intentó serenar su diálogo. ―Necesito tres fotografías. ―Dijo pausadamente.

Saqué de la funda las tres fotografías y las puse sobre el mostrador. Las examinó detenidamente y se mordió el labio en un gesto extraño a la vez que disentía con la cabeza. Se puso las manos en la cara y empezó a convulsionar. Sus orejas enrojecieron y volvieron a escucharse risas tras esas manos cobardes.

―¿Qué ocurre ahora? ―Exclamé con enfado.

Apartó las manos de su cara. Ésta, estaba totalmente colorada, sus lacrimales estaban completamente húmedos y sus labios temblaban, delatando otro cachondeo.

―No puedo hacerle el pasaporte, estas fotos no son válidas. No se admiten fotos en las que lleve algo en la cabeza y en estas fotos lleva usted una cinta color pistacho… ―Se detuvo. ―Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. ―Se levantó de la silla y se quedó semiflexionado, apretándose la barriga mientras se desternillaba de risa.

―¡Ya estoy harta! Esto es totalmente ultrajante. Se está usted mofando de mí sin ningún tipo de escrúpulo delante de todo el mundo…

Entonces fue cuando giré la cabeza y me dí cuenta que toda la gente que había en la cola estaba desternillándose también de la risa. Empecé a acalorarme por el disgusto y el bochorno. Apreté mis mandíbulas, cerré los puños con fuerza y entonces me decidí a sacar el teléfono de mi bolso.

―¡Esto no quedará así, animal de bellota! Ahora mismo llamo a mi hermano que es un abogado de renombre y le aseguro que se le caerá el pelo.

Tras varios tonos mi hermano cogió el teléfono.

―¡¡¡¡¡¡Quico!!!!!! Tengo un problema.

Una sonora risotada ensordeció la respuesta de mi hermano.

LOS PADRES DE ELLA

Tras varios meses de relaciones, Eva consideró que ya era el momento de conocer a sus padres. Tras intentar disuadirla de tan descabellada idea, como mujer que es, pudo hacer valer su propuesta y me convenció para que fuera a comer a casa de los “suegros”.

Llegué a la una, justo a la hora en que Eva me había citado. Me abrió la puerta el Sr. Paco, un hombre enjuto y moreno con cara de Guardia Civil. El hombre, tras un efusivo abrazo, me invitó a pasar. Conocí a Charo, la madre de Eva, una señora gordita y dicharachera que también me abrazó como si fuera un hijo recién llegado de una guerra.

Estuvimos sentados un buen rato en el sofá departiendo sobre temas diversos: Mi trabajo, mis aficiones, mi edad, mis pretensiones para con su hija… Vamos, lo típico de hablar el primer día. Intenté mostrarme agradable y espontáneo, aunque me sentí un poco, bastante, muy atenazado.

A eso de las dos, nos sentamos a la mesa, y allí seguimos charlando sobre otros temas que a ellos les parecían interesantes. Intenté evitar cuestiones como la política y el fútbol, limitándome únicamente a tratar temas triviales como el bricolaje, la jardinería y los anticiclones de Europa Occidental.

Apenas había empezado el primer plato cuando noté que el pie de Eva se deslizaba por debajo del mantel para acabar masajeando mi zona escrotal. Tras un primer respingo y una incipiente erección, miré a Eva y le dediqué varios guiños de complicidad a los que me correspondía con sendas sonrisas. Me daba muchísimo morbo la situación, así que desnudé mi pie y posé mi pie entre sus piernas, con delicadeza.

Lo extraño de la situación surgió cuando Eva se levantó para ir a la cocina. Extrañamente mi pie seguía entre sus piernas y el suyo en las mías, pero ella estaba levantada y camino de la cocina. Mi perplejidad iba en aumento y no entendí nada hasta que miré a su madre, quien me miraba con cara desencajada y una sonrisa de satisfacción. Su tez se había tornado totalmente fucsia, a la vez que la mía se tornaba cada vez más pálida. Quité el pie de inmediato de entre las piernas de mi suegra y ésta se levantó, abanicándose con la servilleta y dando leves resoplos.

Un escalofrío recorrió mi cuerpo y devolvió toda la sangre a mi cabeza. Mi suegra se había levantado, pero un pie continuaba masajeando mis partes nobles.

Me volví hacia mi derecha, mi suegro me dedicó un guiño de complicidad e incrementó el ritmo del masaje.

JOSEP TIENE UN PLAN

Ese día, Alex y yo viajábamos en tren desde Barcelona hacia Madrid. Asistíamos a uno de los dos conciertos que Bruce Springsteen y la E. Street Band hacían en España, en su tour europeo. Frente a nosotros se sentaron dos chicas ataviadas con indumentaria rockera; presumiblemente, también iban al concierto.

―¿Vais al concierto de Bruce? ―Preguntó Alex, haciéndose el interesante.

―¡Siiiiiiiií! ―Contestaron al unísono. ―Hace una semana estuvimos en Londres, el martes en el concierto de Barcelona y ahora nos vamos a Madrid… ― Contestó una de ellas con desmesurado entusiasmo.

Durante todo el trayecto del TALGO estuvimos charlando largamente de canciones, de letras, de conciertos, de discos dedicados y de mil y una “fricadas” más. Clara y Tana, que así se llamaban, eran muy agradables, y por qué no decirlo: Muy atractivas… Demasiado atractivas…

Al llegar a Madrid fuimos juntos a todas partes; nos hicimos fotos ante La Cibeles, comimos unos bocadillos de calamares cerca de la Plaza del Sol y paseamos por El Retiro mientras hacíamos el bobo y reíamos sin parar.

Fuimos también al concierto en grupo de cuatro y nos situamos todos en las primeras filas, justo delante del escenario.

―Alex… A ver si te controlas, porque llevas todo el día pagándolo todo del bote que teníamos. Creo que estas chiquillas son unas aprovechadas. ―Advertí a mi amigo.

―¡Niño! Tú déjame hacer a mí que con éstas, después del concierto, mojamos… ―Contestó con solvencia, ante mi cara de incredulidad.

Tras las últimas notas de “Thuder Road”, el apoteósico concierto terminó y entonces Clara hizo la pregunta que yo había estado esperando todo el día:

―¿Tenéis dónde dormir? ―Preguntó alegremente y con su desenfado habitual.

―Sí. Tenemos dos habitaciones reservadas en un hotel del centro. Si queréis os colamos… ―Se precipitó a decir Alex.

―¡Guay! Nos viene de perlas porque el tren no sale hasta las diez de la mañana y ya nos veíamos durmiendo en la estación. ―Exclamó Tana.

―Alex, ¿qué haces? ―Le susurré entre dientes, a la vez que le apretaba un brazo.

―Tú déjame que estas caen… ―Contestó Alex, dándome un codazo en las costillas.

―Las invitamos a cenar, se tomaron tres cervecitas a nuestra costa y las colamos en el hotel sin que ellas se rascaran el bolsillo ni una sola vez.

La noche acabó como tenía que acabar; Alex y yo compartiendo una minúscula cama, mientras ellas dos dormían en la habitación de al lado.

―Alex… ¿Sabes que eres idiota? Pero idiota, idiota, idiota; y quizás me quedo corto y todo. Y aparta tu culo de mi zona que te arreo una patada que duermes en la alfombra. ―Le dije en cuanto apagamos la luz.

―Josep, creía que estaban a tiro, pero ¿quien iba a saber que eran lesbianas? ―Se lamentó. ―Tenías razón… Se han aprovechado de nosotros todo el día. ―Se disculpó tímidamente.

La sangre me hervía y por culpa de las ilusiones que Alex me había proporcionado durante todo el día, además también tenía otro tipo de hervideras. Los ronquidos de Alex, pero sobretodo sus pies fríos y su maldito trasero, no me permitían dormir; y yo, cuando no duermo pongo en marcha toda mi imaginación. Estuve dándole vueltas durante mucho rato a todo lo que nos había sucedido ese día y finalmente, a eso de las cuatro de la madrugada esbocé una amplia sonrisa en mi rostro. Tenía pensada la venganza perfecta… Ahora ya podía dormir…

A la mañana siguiente y tal como era de esperar, ni Tana ni Clara hicieron el mínimo gesto de pagar la habitación, ni el minibar, ni el servicio de despertador y por supuesto, tampoco se sonrojaron cuando les pagamos el billete de autobús hasta la estación.

―Alex. Déjame hacer a mí, que estas no vuelven a Barcelona sin un buen escarmiento. ―Dije con cara maliciosa.

―¿Cómo? ¿Qué vas a hacer?

Sonreí burlón y arqueé mis cejas dándole un toque de misterio a mi fabuloso plan, ante la mirada de extrañeza de Alex.

Fui hacia las taquillas y saqué un único billete y le dije a Alex que él no comprara ninguno.

―Alex. ―Dije en voz alta. ―Hacemos lo de siempre… Viajamos los dos con un sólo billete. ―Simulé con convencimiento.

Rápidamente, Clara hizo cara de no entender lo que sucedía y mordió el primer anzuelo.

―¿Sólo un billete?

―Sí… ―Contesté encogiéndome de hombros.

―¿Y si pasa el revisor? ¿Cómo os las apañaréis? ―Siguió preguntando.

―Lo hemos hecho cientos de veces. Sacamos un billete para los dos. Cuando el revisor se acerca, nos encerramos en el lavabo. Entonces el revisor pica a la puerta y nosotros sacamos un brazo y le entregamos el billete. Como el revisor no se imagina que en el lavabo hay dos personas, valida el billete y lo devuelve a ese brazo anónimo que sobresale de la puerta. – Expliqué con todo tipo de detalles.

―¡Qué bueno! Me parece una idea fantástica… ―Se rió Tana justo antes de comprar un único billete para ellas dos.

Y subimos al tren, y allí, para no cambiar de tema, estuvimos  hablando de Bruce Springsteen todo ese tiempo hasta que pude atisbar al revisor que se acercaba a nuestro vagón.

―¡Chicas! Ha llegado el momento. Meteros vosotras en este primer lavabo y Alex y yo iremos al del vagón de al lado. ―Exclamé con presura.

Y así lo hicieron… Se encerraron las dos en el lavabo más cercano. Alex se levantó con cara de susto para irse al otro lavabo y entonces lo sujeté de un brazo. ―Espera Alex… Y observa al maestro… ―Arqueé las cejas.

Me acerqué a la puerta del lavabo donde estaban encerradas las dos gorronas y golpeé la puerta con los nudillos. Con voz grave y fingida simplemente dije:

―Billete, por favor.

Automáticamente, del camarín salió un brazo sujetando un billete, lo cogí y se lo entregué a Alex antes de sentarnos nuevamente en nuestros asientos a esperar la llegada del revisor. El brazo de la chica quedó suspendido en el aire esperando que el revisor se lo devolviera hasta que, cansada de esperar, lo volvió a introducir al interior y cerró la puerta. El revisor nos pidió los billetes, se los entregamos diligentemente y los validó.

―Señor revisor. ―Alerté.

―Dígame, caballero.

―Verá… En ese lavabo se han encerrado dos chicas cuando han visto que venía usted. Creo que no tienen billete… Yo de usted las haría bajar en Zaragoza.

EL CLIENTE DE ÚLTIMA HORA

Pasaban ya varios minutos de las nueve de la noche cuando Helena empezaba a barrer la peluquería. Había sido un día especialmente agotador, puesto que su compañera, aquejada de una lumbalgia, había tenido que marchar a casa a primera hora de la tarde. Eso significaba tener que asumir el doble de trabajo y además, el suplicio de tener que aguantar el enfado de las clientas por la demora que llevaba esa tarde.

No le gustaba demasiado cerrar la peluquería a unas horas tan tardías; no sólo por el hecho de que llegaba muy tarde a su casa, además no le hacía demasiada gracia tener que hacer el trayecto de autobús a unas horas tan intempestivas. En alguna ocasión había sufrido algún que otro incidente desagradable y siempre había ocurrido en algunos de los días en los que había cerrado tarde.

Pensó incluso en dejarlo todo como estaba y recogerlo a primera hora de la mañana, pero ahí estaba, con la escoba en ristre, amontonando pelos. Sumida en sus pensamientos y con la espalda ya demasiado crujida, apagó el calentador y puso las revistas en su sitio. En ese momento el sonido histérico del timbre le provocó un vuelco en el corazón.

Se acercó a la puerta y vio a un hombre atractivo y elegante de unos cuarenta años. Tenía el pelo ligeramente cano, que lejos de envejecer su aspecto, lo hacía más atractivo. Helena le hizo un gesto con la mano mostrándole el letrero de la puerta e indicándole que la peluquería estaba cerrada. El hombre comprobó el letrero y tras un mohín de desagrado, juntó las palmas de sus manos ante ella a modo de súplica.

A Helena le enterneció la escena; tenía un punto de comicidad la súplica del desconocido y por eso accedió a abrirle la puerta.

―Lo siento, pero es que cerramos a las ocho. Es muy tarde y ya estaba recogiendo…

―¡Por favor! ¡Se lo pido por favor! Solamente necesito un corte de pelo rápido… ―Suplicó el hombre.

―Es que ya es muy tarde, señor… ¿Pero usted ha visto que hora es? ―Se quejó amargamente.

―Lo sé, lo sé… Sé que es muy tarde pero le aseguro que es una urgencia. Esta noche tengo una cena de negocios con un importante distribuidor de productos de peluquería y estética y no puedo ir con estos pelos. Pensará que soy un piojoso…

Helena paseó la vista disimuladamente por la plateada cabellera del hombre y no le pareció que estuviese especialmente desarreglada. Miró su reloj y disintió con la cabeza, levantó la mano e invitó al cliente a marchar.

―¡Se lo imploro por última vez! Le aseguro que es muy importante… Prometo pagarle el doble y además le dejaré una buena propina.

La chica volvió a consultar el reloj y tras expirar un suspiro paciente accedió a cortarle el pelo.

―De acuerdo… Siéntese ahí que le lavaré el pelo.

―¡Oh, fantástico! Muchísimas gracias. Me ha salvado la vida… ―Agradeció el hombre.

La peluquera le lavó el pelo a toda prisa y disculpándose porque el agua del grifo salía fría.

―¡Lo siento! El agua está fría… Ya había apagado el calentador cuando usted llegó.

―No se preocupe. Me hago cargo… ―Respondió él con educación.

―Si quiere pasar a ese sillón… ―Le invitó a Helena tras secarle el pelo con una toalla.

El hombre se sentó en el sillón y Helena le puso el papel de cuello y la capa de protección antes de empezar a cortar.

―¿Cómo se lo hago?

―No hace falta que me cortes mucho. Solamente las puntas… Y vacíame un poco de arriba. Por cierto… ¿Te importa que te tutee?

―No… No hay problema, puede hablarme como le sea más cómodo.

―Puedes tutearme tú también. Me hace sentir demasiado mayor que me hablen de usted. ―Sonrió pícaramente.

―Como quiera… ―Se encogió de hombros. ―Como quieras. ―Rectificó esbozando también una sonrisa de complicidad.

―Te haré llegar tarde a casa, ¿verdad? ―Se compadeció él.

―No te preocupes… Ya estoy acostumbrada. Mientras tenga tiempo de coger el último autobús…

―Me sabe mal haberte entretenido. ―Se disculpó. ―Mira… Si quieres podemos hacer una cosa. Hasta las diez y media no tengo la cena. Puedo esperarme hasta que cierres y te acerco a casa en un momento. ―Se ofreció con una galantería propia de un gran seductor.

―No, no hace falta. El trayecto no es muy largo. Gracias de todos modos. ―Se excusó sin poder evitar ruborizarse ligeramente.

―¡Insisto! Una chica tan guapa en un autobús de mala muerte a esas horas de la noche… Me sentiría mal si te pasase alguna cosa.

Las alarmas de Helena se pusieron en alerta. Podía ser perfectamente que el hombre quisiera gratificar su ayuda llevándola a casa, pero la insistencia y los guiños de complicidad que acompañaban a sus palabras le hacían pensar que el intempestivo cliente se la quería “llevar al huerto”. Dudó unos instantes. Era un hombre muy atractivo y en condiciones normales no le hubiese importado tener un “affaire” con él, pero el sentido común le decía que no era del todo aconsejable y apropiado meterse en el coche de un desconocido por la noche, así que volvió a declinar la invitación de manera un poco más tajante.

Helena le dio brío a las tijeras e intentó evitar darle más conversación al hombre, quien no dejaba de mirarla a través del espejo con una sonrisa que denotaba cierto interés hacia ella.

Helena fue hacia el armario del fondo para coger un bote de talco, y al volver al sillón donde esperaba el cliente, apreció horrorizada que bajo la capa que le cubría se estaban produciendo unos movimientos rítmicos a la altura de la entrepierna. Él continuaba sonriendo a Helena a través del espejo.

―Has hecho un trabajo magnífico, ahora sólo falta que te gratifique como te mereces. ―Dijo de pronto el hombre, quien continuaba con sus movimientos rítmicos bajo la capa.

Helena empezó a tener miedo y su cabeza empezó a buscar una solución antes de que ese extraño la atacase. Había escuchado varios casos de violaciones por el barrio; todas por la noche. Un sudor frío le recorrió todo el cuerpo y se imaginó atacada por el violador sobre uno de los sillones y abierta de piernas sin que nada pudiera hacer, sin testigos, sin nadie que pudiera socorrerla…

Decidió arriesgarse y pasar a la acción, así que cogió el secador de pelo y de un golpe seco y certero aturdió al violador, dejándolo con la cabeza inclinada hacia atrás. Acto seguido llamó a la policía y esperó, secador en ristre hasta que llegó la patrulla.

El agente hizo a un lado a la joven peluquera y quitó la capa al hombre, quien seguía aturdido en el sillón. Cuando retiraron la capa, la policía y Helena pudieron comprobar como el hombre sujetaba entre sus manos un pañuelo y las gafas que estaba limpiando en el momento de la agresión.

FONTANERÍA DE ESTAR POR CASA

Faltaban un par de días para empezar las vacaciones de verano. Jerry y Sharon estaban ultimando los preparativos de la caravana para dejarla lista para partir. Mientras ella se encargaba de preparar el equipaje, llenar la despensa de comida y limpiar convenientemente los interiores de la caravana, Jerry se ocupaba de engrasar el motor, comprobar la presión de los neumáticos y llenar la despensa de aquello que le sería imprescindible para el viaje: cervezas, licores y bolsas de patatas fritas.

―¡Jerry! ―Se escuchó desde el interior de la caravana. ―¿Puedes venir?

Él aparecía por la puerta limpiándose las manos con un viejo trapo y con la cara negra de dedazos de grasa.

―¿Qué son esos gritos?

―¡Mira! Ya te lo dije el año pasado. Te pedí que arreglaras el desagüe de la ducha. ―Le recordó en tono autoritario.

―¿Qué le ocurría? ―Se encogió de hombros él.

―¿Qué le va a ocurrir? Pues lo mismo de siempre, que está atascada…

―¡Bufffff! ―Resopló Jerry. ―A mí las cosas de fontanería como que no…

―¿Y entonces qué? ―Dijo ella adoptando una posición de brazos en jarra. ―¿Tenemos que llamar a alguien que lo arregle?

―No… Ya me las apañaré para arreglarlo. ―Intentó zafarse de la reprimenda conyugal.

―Lo mismo dijiste el año pasado y ya ves… Seguimos igual.

―Bueno, mujer. Ya te he dicho que me las apañaré para arreglarlo.

―Eso espero… Porque luego soy yo quien tiene que pasar la fregona para recoger todo el agua.

Sharon continuaba quejándose y recriminando a Jerry, quien decidió volver a fuera a engrasar bujías e hinchar neumáticos.

―¡Jerry! ―Se volvió a escuchar.

―¿Qué ocurre ahora? ―Contestó visiblemente molesto el bueno de Jerry.

―Voy al pueblo a comprar varias cosas. Aprovecharé para ir a la peluquería… ¡Ah! Y si me da tiempo recogeré la ropa de la tintorería…

―Muy bien… ―Iba diciendo repetidamente, Jerry. ―Muy bien…

―Acuérdate de cerrar la caravana si sales y recuerda lo de la cañería. Yo diría que el problema está en el tubo del desagüe. Tendrás que mirar desde abajo para que…

―¡Vale! ―Gritó Jerry. ―Ya me lo has dicho cincuenta veces. No soy ningún niño. Te he dicho que quedaría arreglado y arreglado quedará… ―Acabó de decir, totalmente enfurecido.

Tres horas más tarde Sharon regresaba a la caravana tras haber acabado con sus encargos en el pueblo. Durante todo el camino había estado pensando que quizás había sido demasiado dura con Jerry. En el fondo, él siempre había dicho que no entendía de fontanería y había dado por supuesto que por el mero hecho de ser hombre debería ser capaz de arreglar la tubería. Había pensado preparar a Jerry uno de sus platos preferidos, y por la noche… Para la noche tenía preparada otra sorpresa para él y que le serviría junto al conjunto de lencería que había comprado en el pueblo.

Al enfilar el camino hacia la caravana pudo ver como las piernas de Jerry sobresalían por debajo de la caravana. Sharon disintió con la cabeza ―«¡Pobre Jerry! Le he machacado tanto, que ahí lo tengo, tirado en los bajos de la caravana arreglando la tubería. Deberíamos haber llamado a un fontanero...»

De pronto, le vino una idea a la cabeza. Estaban en una zona muy apartada de la civilización y no era un lugar de paso, así que esbozó una sonrisa maliciosa y se dirigió hasta la posición de su marido. Le bajó la cremallera del pantalón y empezó a juguetear con su atributo masculino. En pocos segundos la erección era hermosa y envidiable, pero no por quien te cuenta esto. Sharon fue a más y tras mirar a lado y lado, empezó a contornear sus labios por la zona en cuestión hasta que finalmente se convirtió en una succión en toda regla. Se empezaron a escuchar gimoteos apagados bajo la caravana y las piernas se contorsionaban espasmódicas de tanto placer.

Con el trabajo hecho, Sharon le volvió a subir la cremallera y le dio un par de palmadas en la pierna.

―Y ahora me voy a la cocina a prepararte unos carrillos de cerdo a la mostaza que te vas a chupar los dedos.

Sharon entró en la caravana y se encontró con Jerry sentado en el sofá.

―Pero… Pero… ¿Qué haces tú aquí dentro? ¿No estabas…? ―Se tapó la mano con la boca, horrorizada.

―No estaba… ¿Qué?

―Creí que estabas arreglando la tubería.

―¿Quién? ¿Yo? Ya te dije que no sabía nada de fontanería. ―Se encogió de hombros.

―Pero dijiste que lo arreglarías… ―Musitó ella.

―No… Yo lo que dije es que estaría arreglado y dentro de poco lo estará del todo. ―Carcajeó orgulloso.

―Entonces… ¿Quién? ―Balbuceó Sharon

―Se me ocurrió que podría llamar a tu hermano que es un manitas…

A Sharon se le escapaban las lágrimas y cada vez presionaba más su boca para no emitir ningún chillido.

―¿Mi hermano? ―Farfulló histérica.

―Sí… Pero le llamé y estaba trabajando, entonces llamé a Mike para que viniera.

Mike era el mejor amigo de Jerry. Un hombre atractivo y musculoso que había sido socio de su marido durante muchos años. Visualizando el fornido cuerpo del amigo y la belleza de sus rasgos indígenas empezó a calmarse. ― «Bueno… En el fondo si la equivocación ha sido con Mike…»

―No sabía que tu socio supiera arreglar tuberías… ―Se extrañó Sharon, ya más calmada.

―¡No, mujer, no! No es Mike, mi socio. Es Mike, el retrasado que trabaja en la gasolinera del pueblo.

A Sharon le vinieron náuseas y mareos y tuvo que sentarse para no caer al suelo. Mientras, la puerta de la caravana se abría y aparecía Mike con una amplia sonrisa en el rostro.

―¡Hola Jerry! La tubería ya está arreglada.

―¿Qué le ocurría? ―Preguntó éste.

―Nada grave, sólo que hacía mucho tiempo que nadie le hacía un mantenimiento a la tubería. Me puedes llamar de vez en cuando y volveré a venir.

―¡Muchas gracias Mike! ―Agradeció Jerry.

―Por cierto, Señora. ¿A qué hora se cena? Con todo esto de la tubería me ha entrado un poco de hambre. ¿Tardarán mucho esos carrillos de cerdo con mostaza?

UN DÍA DE CAZA

Juan y Manolo tenían previsto salir de cacería el sábado pasado en el flamante Nissan Pathfinder del primero. Se levantaron a las siete de la mañana con todo el equipo: Rifles, munición, visores de infrarrojos y varios machetes de degüello. Junto a ellos, Dexter, el fiel perro labrador de Manolo. Un ejemplar majestuoso que les acompañaba en todas sus cacerías.

Detuvieron el coche en un coto de las afueras, donde no solían haber demasiados cazadores y donde abundaban los ciervos y los jabalíes.

Empezaron la cacería con suerte dispar. Mientras Manolo había abatido varias piezas, Juan parecía disparar a ciegas. En uno de esos disparos se produjo un pequeño derrumbe en una de las laderas de la carretera, producto del cual, una gran cantidad de piedras y rocas obstruyó el camino.

―¡Vaya por Dios! Ya la has liado… ¿Ahora por donde pasamos? Tenemos el camino de vuelta taponado. ―Se lamentó Manolo.

―Pues habrá que mover las piedras para que pueda pasar el coche. Yo no me pienso quedar aquí todo el día… ―Propuso Juan.

―¡Sí, hombre! Como que vamos a poder mover todas esas rocas… Lo mejor será que llamemos a los bomberos y que vengan a abrirnos el paso.

―¡Quita, quita, quita! No necesitamos a ningún bombero, además, escuché en algún lado que este tipo de actuaciones las cobran… ―Se negó Juan.

―Bueno, pues algo habrá que hacer… ―Se exasperaba el otro. ―Y te aseguro que yo no pienso dejarme el espinazo clavado en el camino moviendo esos pedruscos…

―Espera, que ya se lo que podemos hacer. ―Se rió Juan. ―Ya verás lo que tengo en el coche.

Juan se fue hacia el Nissan Pathfinder y tras trastear en el maletero durante un buen rato, volvió hasta la posición de su amigo.

―¿Se puede saber qué es esto? ―Se asustó Manolo.

―Dinamita. ―Carcajeó Juan, como si estuviese a punto de encender un petardo en una verbena.

―¿Pero tú estás loco? ¿Quieres que muramos aquí? Pero si apenas tiene mecha… Nos explotará en las narices. ―Manolo no creía lo que estaba a punto de hacer su compañero de armas.

―No hay peligro, hombre… Ya verás. Lanzaré la dinamita desde aquí y sólo tendré que retroceder unos metros. La onda expansiva no nos alcanzará. Tú estate tranquilo…

―Bueno, por si acaso, yo me aparto que no quiero disgustos.

Juan carcajeaba cada vez más al oler el miedo de su amigo y envalentonado por llevar a cabo su plan. Encendió la mecha y tras bromear con su compañero un instante, lanzó el cartucho de dinamita hacia las rocas, quedando éste perfectamente incrustado entre dos pedruscos bastante grandes.

―¿Ves? Te lo dije… Justo en medio de…

Las palabras de Juan se vieron interrumpidas por un acontecimiento que les heló la sangre por completo. Dexter, quien creía que el lanzamiento del cartucho de dinamita era uno de los juegos habituales de su dueño, salió a la carrera en dirección a los pedruscos hasta llegar a ellos; cogió con la boca el artefacto y se encaminó de vuelta a la carrera para entregárselo a su dueño. Los dos hombres, espantados por lo que esperaban que sucedería si el perro llegaba hasta su posición, cogieron sus rifles y apuntaron al animal con decisión.

―¡Dispara Manolo, por Dios! ¡Dispara!

Los dos cazadores dispararon varias veces al pobre animal, que aturdido por lo que estaba sucediendo, se paró en seco y meneando el rabo avanzó un par de metros más en dirección a los dos hombres.

Juan volvió a disparar al perro pero sin acertar y el pobre animal, asustado por los disparos, varió el rumbo y se metió debajo del coche.

¡Boom!

MI PARTICULAR CUENTO DE NAVIDAD

He de reconocer que lo que me ha ocurrido esta misma tarde es, con toda certeza, una de las cosas más surrealistas que le puede suceder a alguien.

Todo ha empezado esta mañana cuando mi hijo se ha empecinado en abrir su cerdito―hucha. De hecho, llevaba meses queriéndola abrir pero como siempre le había dicho que lo hiciera por Navidad y memoria, mi hijo la tiene, pues no me he podido negar.

Desconozco las leyes físicas que hacen posible que quepan tantas monedas en un recipiente tan pequeño, lo que sí sé, es que mi hijo las había desafiado todas. Bromas a parte, lo cierto es que el segundo paso de la operación “matar al cerdito”, ha consistido en pedirle a su padre que le cambiara todas las monedas por billetes; total, que le he cambiado 25 euretes.

Hace un ratito, sentado en mi escritorio, me he puesto a contar las monedas, repartiéndolas sobre la mesa en montoncitos de diez; más que nada para cerciorarme de que mi propio hijo no me había timado. Justo estaba acabando el recuento, cuando de pronto ha saltado el diferencial de la luz. Maldiciendo a todos mis muertos, me he levantado para dar la luz y entonces ha ocurrido algo inverosímil. Me encuentro de frente con un ente holográfico de color verdoso que me dice:

―Eres un avaro… Siempre contando dinero. ―Ha dicho con una voz grave. ―Aprende a repartirlo con los demás y disfruta de la Navidad.

―¡Joder, qué susto! ―He intentado darle un puñetazo pero he traspasado al ente y me he caído de bruces.

―Soy el fantasma de las Navidades pasadas y he venido para enseñarte como eran tus Navidades hace unos años. ―Me dice en plan Darth Vader.

―¡Sí, anda! No has visto películas tú ni nada… Venga… Vete por donde has venido y te vas a buscar a otro Mr. Scrooge. ―Le he increpado, alzando mi mano como invitándolo a volver a traspasar la pared.

La historia es que no se cómo, pero me he encontrado mirando por la ventana de casa de mis padres. Era la Navidad de 1980 y yo estaba sentado en la mesa, hurgándome la nariz y enganchando los mocos bajo la silla mientras mi madre servía la sopa.

―¿Recuerdas qué feliz eras? ―Me dice el espectro.

―Pues claro que lo recuerdo… No han pasado tantos años, aún recuerdo las Navidades en casa de mis padres. No soy tan viejo. ―Le he respondido con arrogancia.

Pues ha sido decir eso y de pronto me he vuelto a encontrar sentadito en mi escritorio. ―«¡Joder, me he dormido! Tío, estás fatal.» ―He pensado. Pero nada…, no habían pasado ni diez segundos, cuando se me presenta otro menda holográfico, éste de color amarillo cantón y me pide que me levante.

―¡Hola, Josep! Soy el fantasma del presente. He venido porque quiero enseñarte una cosa.

―Bueno… ¿Qué? ¿Va a durar mucho la payasada ésta de los viajes en el tiempo? ―Me he cruzado de brazos con indignación.

Pues que no me he dado ni cuenta y me he encontrado en la calle, sin abrigo, con el frío que pega… Volvía a estar delante de una ventana también conocida.

―¿Ves? Son tus hijos… ―Me dice con condescendencia.

―Ya sé que son mis hijos. Ya los conozco. He estado toda la mañana con ellos…

―¡Míralos, Josep! Es la cena de Navidad y no están comiendo contigo… ―Me ha cogido del hombro.

―Pues claro… Esta noche les toca estar con su madre. Es lo que pone el convenio regulador: Los años pares con su madre y los impares conmigo… Oye, vamos para casa que estoy cogiendo frío y empiezo a estornudar. Me has sacado aquí fuera sin dejarme coger ni una chaquetilla…

Pues decir eso y nuevamente un fogonazo en el tiempo, y yo que me vuelvo a encontrar en mi escritorio. ― «Ya veo que esto no es un sueño… Parece ser que hoy me ha tocado ser monigote… » ― Me he dicho a mi mismo con cara de paciencia. Al momento he recordado el cuento de Dickens y he pensado: ― «¿Sabes qué, Josep? Que ahora me vendrá un tercer fantasma y me va a llevar al futuro… Como si lo viera… Lo mejor será que me ponga un abrigo porque si no recuerdo mal, me llevará a un cementerio y allí hace un frío que te mueres; si es que ya no estás muerto, claro… »

Efectivamente. Apenas acababa de ponerme el abrigo cuando me aparece el tercer fantasma. Éste de color naranja… ¡Monísimo!

―No hace falta que te presentes. Ya se quien eres. Podemos marchar cuando quieras, yo ya llevo puesto el abrigo y la bufanda. Espabilando que tengo un montón de cosas que hacer y cuanto antes acabemos con todo esto, mucho mejor…

―Ya me habían advertido de que serías un hueso duro de roer, que no creías demasiado en fantasmas y que no te dejabas influenciar por nuestras enseñanzas; pero mejor así. Me ahorraré explicaciones. Iremos al grano… ―Me parafrasea.

Y efectivamente… ¿Cómo no? Me teletransporta a un cementerio oscuro, frío y lúgubre.

―¿Ves esa tumba?

―¿Cuál?

―Esa. ―Rugió con impaciencia.

―¿Esa blanca? ¿En la que pone Antonio Sánchez Rico?

―¿Cómo? ―Se pregunta el fantasma disintiendo con la cabeza.

―Espera un momento, que aquí hay algo que falla… Según mis datos, ésta debería ser tu tumba dentro de unos años…

―Mira, Fanta… ―Le he dicho despistadamente. ―Esta sepultura no puede ser mía, puesto que siempre le he dicho a mi familia que quiero que me incineren y que después tiren mis cenizas al mar; por lo tanto, aquí no me vas a encontrar.

―¡Qué raro! Nunca me había pasado esto… ―Me dice el fantasma rascándose la cabeza.

―Sí, bueno… Es muy raro, pero mira, tengo un poco de prisa. Mi madre me espera para cenar esta noche y no me gustaría llegar tarde; además, comprenderás que no puedo justificar mi retraso explicándole que han venido a verme tres fantasmas de colores para hacerme viajar en el tiempo. ―Le he dicho con enfado y un cierto punto de vacile.

―Lo siento, ha sido un error… Me dio tu dirección el Fantasma del Pasado. Ya sabes… Como es del pasado está un poco viejecito y empieza a chochear. – Me dice Fanta Naranja.

―Bueno, vale, vale, sí… Disculpas aceptadas, pero llévame a casa que empiezo a tener un poco de prisa.

Al instante me he vuelto a encontrar sentado en mi escritorio. ―«¡Venga, Josep! Cámbiate de camisa y lárgate antes de que venga Bob Cratchit a pedir un aumento de sueldo. » ―Así que me he arreglado un poco y he salido al rellano. Justo al salir, me he cruzado con mi vecino Antonio, quien me ha deseado una feliz Navidad.

―¡Coño, Antonio! ―He exclamado. ―¡Cómo me alegro de verte! Por cierto… ¿Cómo te llamas de apellido?

―Sánchez. ―Me ha contestado un poco extrañado.

―¿Sánchez, qué más?

―Rico… Pero, pero… ¿Por qué me preguntas?

―Nada, nada… Era pura curiosidad. No me hagas demasiado caso. Que pases una feliz Navidad.

―Gracias. ―Me ha respondido con una ceja arqueada.

―Por cierto, Antonio… ¿Sabes qué?

―Ya sé que es una fecha un poco extraña para decírtelo y quizás no es el momento; pero por si acaso, el día que te mueras, mejor que te incineren…

LA CENA CON LOS DE COU

Los preparativos de Marta.

La cena era a las nueve y media y la plancha de pelo había decidido dejar de funcionar. Volvía a encontrarme con los compañeros de COU después de veinte años sin apenas haber tenido contacto alguno con ninguno de ellos. Se me hacía tremendamente extraño el hecho de estar tan nerviosa por reencontrarme con toda la camarilla, teniendo en cuenta que, con el paso del tiempo, había olvidado por completo el nombre y la cara de algunos de ellos.

Aunque hacía varias semanas que sabía que ropa me pondría, un contratiempo de última hora lo cambió todo. Los vaqueros tenían una mancha en la zona del muslo y eso me obligaba a recomponer todo el vestuario. ¡No iba a ponerme ahora unos pantalones negros con una blusa blanca, parecería la camarera! Con los pantalones negros ya puestos y en sujetador, recorrí varias veces el camino desde la habitación de la ropa para planchar, hasta la puerta de mi armario; sacando todo tipo de tops, blusas, jerseys y camisetas. A medida que iban saliendo prendas, las fui esparciendo sobre la cama en forma de colage, para obtener así una imagen de cómo me quedarían puestas. Encima, a medida que iba poniéndome y sacándome ropa, la electricidad estática hacía que mis pelos se erizaran, dándome un aspecto de loca de la muerte que aún me descentraba más. Al final me decidí por un top de color gris, bajo una blusa negra de escote generoso. Ésta última, tenía algún pliegue, por lo que tuve que repasarlo con la plancha encima de la cama. ¡El bolso! Pensaba llevar el bolso azul de flores, el que llevé el día de la boda de Clara y Miguel, pero ahora no me pegaba con mi nueva composición. Abrí nuevamente el armario y fui sacando bolsos, pero ninguno me convencía. ―«Marta, ¡Cógete cualquiera de color oscuro!» ―Me decía a mi misma. Al final me decanté por uno negro, que aunque estaba un poco viejo y raído, era el que mejor pegaba, así que me lo puse al hombro y me miré al espejo, ahora de frente, ahora desde atrás, ahora de lado. Vacié todo el contenido del bolso azul encima del sofá e hice un inventario rápido de lo imprescindible que debía llevarme, puesto que el bolso negro es más pequeño y si lo llenaba demasiado quedaría como una pelota y haría feo. Así que cogí lo imprescindible. Pañuelos de papel, lápiz y perfilador de labios, el estuche del rimel y el maquillaje, el desodorante, las llaves de casa, el monedero, un paquete de chicles por si la noche requiere de su uso, una goma para el pelo, el CD con las fotos del viaje de fin de curso que le prometí a Ana que le llevaría, una libretita y un bolígrafo para apuntar los teléfonos y correos electrónicos de mis antiguos compañeros, tres condones, aunque la experiencia me decía que con mucha suerte solamente utilizaría uno. El móvil, una pequeña cajita con hilo y aguja, una lima de uñas para aprovechar el viaje en el taxi para adecentármelas un poco, el pulverizador de perfume y un par de tampones, que aunque ni tenía la regla ni estaba cerca de tenerla, siempre va bien llevarlos en el bolso por si alguna compañera tiene un apuro. Finalmente, con un bolso que abultaba como el saco de los Reyes Magos, a las diez menos cuarto salí de casa y esperé en la calle, temblorosa por el frío, la llegada de algún taxi. Allí venía uno en verde. ―¡Pare, pare, taxi, taxiiiiiiiiii! ―Que al final paró, pero quince metros delante de mí. Intenté hacer un pequeño sprint, pero los tacones retorcían mis piernas dando una apariencia de corredora de marcha con la vejiga llena. Subí al taxi, me maquillé en él y llegué al restaurante a las diez.

Los preparativos de Alex.

La cena era a las nueve y media pero el partido que daban por la tele empezaba a las siete y hasta casi las nueve no pensaba arreglarme. Cuando acabó el partido eran casi las nueve, así que me dí una ducha rápida, me peiné, me afeité y cogí un chicle para no tener que lavarme los dientes. Me puse unos vaqueros que había sobre una silla, unas deportivas y la única camisa que tenía planchada. Para no llevar muchas cosas en los bolsillos cogí lo imprescindible, la cartera, las llaves, el móvil y un condón. Cogí la moto y a las nueve y media llegué puntualmente al restaurante.

La noche, según Alex:

Ya en la puerta del restaurante, mientras esperábamos a que llegara Marta, empezaron los reencuentros y las anécdotas. Nos pusimos a explicar las campanas que hacíamos en el bar del instituto, de la reyerta que tuvimos ése fin de curso con los "pijos" de colegio de al lado y de los tupés y las greñas con las que íbamos a clase por esa época. ¡Qué risas con el García, que había sido un Heavy de cuidado y ahora era calvete y barrigón!

A eso de las diez, por fin llegó Marta. ¡Vaya con Marta, cómo había cambiado, estaba realmente cañón! Ella me saludó con dos besos pero la quise abrazar, cómo había hecho con el resto de compañeros de clase. Entonces ella me agarró una solapa y acercó su cabeza a mi cuello.

―¡Mmmmm, qué bien hueles Alex! ―Me dijo y añadió: ―¡Anda que te has puesto cachitas durante estos años!

Entendí los dos piropos consecutivos como una cortesía de amigos y no le dí más importancia, pero ya en la mesa se sentó a mi izquierda, dejando a su amiga Laura separada, justo a mi derecha. Me preguntó cómo me había ido la vida, si estaba casado, si tenía hijos y entonces ya até cabos. ―«¡Esta murciélaga quiere beber de mi sangre!» ―pensé.

Así que estuve prácticamente toda la cena hablando con ella para hacerme un poco más el interesante. Me dijo que estaba divorciada, que no tenía novio, que estaba muy tranquilita sola en su casa y que desde su separación solamente había tenido alguna relación esporádica. ―«¡Nene, ves a por ella!» ―Lo tenía claro.

Laura había quedado un poco escorada en la esquina y prácticamente no hablaba. De vez en cuando, apoyaba su mano en mi rodilla para rogarnos que habláramos más alto por que no se enteraba. ―«¡A ver si la otra también quiere un poco de jamón esa noche!» ―Presentí.

Ya en los cafés, Marta dio el estoque decisivo y entonces entendí definitivamente que se sentía atraída por mí. ―¿Dónde has comprado esta camisa? ¡Es muy bonita y parece supersuave! ―Dijo acariciando la tela con su mano. ―«¡Pues sí, blanco y en botella...!» ―Lo tuve claro.

Un poco más tarde fuimos a una discoteca cercana, y allí continuamos charlando entre cubata y cubata. Poniendo como escusa el estruendo de la música, aproveché para acercarme a su oído, rodeándola con mi brazo y haciendo rozar levemente nuestras mejillas. Deberían ser las cuatro de la madrugada cuando en una de estas estrategias de acercamiento y seducción, le comenté alguna cosa muy cerca de los labios, y aprovechando la cercanía, la besé. Marta hizo un leve amago de zafarse, pero me miró a los ojos, me rodeó con sus brazos y nos besamos apasionadamente.

La noche según Marta:

Bajé del taxi y mis compañeros estaban en la puerta del restaurante. ¡Qué ilusión volverlos a ver a todos! Entre los chicos estaba Alex, con quién en el instituto apenas nos habíamos cruzado tres o cuatro palabras en todo el curso, pero parecía cambiado, más simpático y espontáneo. ¡Hasta me dio un abrazo, con lo tímido que era! Al abrazarme noté que se había perfumado en abundancia, pero olía bien y así se lo hice saber. ¡Pobre! Al decirle eso se ruborizó. Entonces quise ser mala y también le dije que estaba más cachas que cuando tenía dieciocho años, que además era verdad, y entonces Alex, mostrando la timidez que ya conocía, se quedó callado y con sus mejillas totalmente consternadas. ¡Quizás me pasé un poco!

Fuimos sentándonos en la mesa a medida que íbamos llegando, y yo pretendía sentarme junto a Laura, una de mis mejores amigas, pero aún no se cómo, Alex se sentó en medio de las dos y me pareció violento hacerle cambiar de sitio.

El chico parecía un poco cortado, me miraba, sonreía y me preguntó varias veces: ―¿Qué? ¿Qué tal? ―Así que le di conversación y le pregunté como le había ido la vida, si se había casado, si tenía hijos, que aficiones tenía... Poco a poco fue perdiendo el miedo y se fue soltando y la conversación ya pareció un mano a mano. De hecho, me supo mal por Laura que se quedó escorada en la esquina sin apenas enterarse de la conversación.

Ya en los cafés, me fijé en su camisa, y automáticamente me vino a la cabeza que el miércoles era el cumpleaños de mi hermano Emilio y tenía que comprarle algún regalo, por lo que le comenté que me gustaba su camisa para así poder tocar su textura a modo de pretexto. Parecía seda, pero creo que tenía algo también de acrílico. ―«Quizás me decante por un cinturón de piel o una bufanda de cuadro escocés de color marrón.» ―Pensé.

Más tarde fuimos a una discoteca cercana y allí ya no me lo pude sacar de encima. No me dejaba ni bailar ni hablar con el resto de la gente. ¡Ya me estaba empezando a temer que el timidito pretendía llevárseme al huerto! No sé cuantas copas me fue trayendo; la cuestión es que en un par de horas ya me sentía un poco mareada y notaba como mi lengua se iba trabando poco a poco. Cada vez que se acercaba a hablarme arrimaba su mejilla a la mía.

Deberían ser las cuatro de la madrugada cuando Alex, en uno más de sus continuos acercamientos para hablarme, pasó directamente a la acción, de manera que me encontré con su boca pegada a la mía. Me quedé un poco, bastante, muy sorprendida y en un primer momento intenté separarme de él, pero aún no sé el porqué, pero me relajé y acepté retomar el beso. Quizás era demasiado violento meterle una buena leche delante de todos los compañeros de clase, no lo sé… Pero ya no había marcha atrás, ya estaba hecho...

Las previas, según Alex:

Sabía que sucumbiría a mis encantos, me besaba, me acariciaba, me miraba a los ojos... Su mirada me decía tantas, tantas cosas...

Marta me susurró que iba al lavabo y apoyó su mano y su cabeza en mi pecho con una ternura conmovedora. La seguí con la mirada, observándola, saboreándola, mientras sorteaba a la multitud en su camino a los servicios. Me sentía como aquel cazador que vuelve a casa cargado con sus mejores piezas, como el depredador que persigue a su presa y la gana con su velocidad hasta caer en sus garras.

A los pocos minutos, Marta regresó y la volví a besar, a abrazar, a hacérmela mía y así estuvimos, durante unos cortos cinco minutos. Me miró de nuevo, con su mirada de deseo y me dijo de ir a su casa. Como vi que estaba un poco "perjudicada", insistí en acompañarla. Así, si todo salía como había planeado, al final de la noche metería el cochinillo en el horno.

Cogimos un taxi, y en su interior se desbordó el frenesí, continuamos besándonos y abrazándonos durante todo el trayecto. Al llegar a su casa, la acompañé hasta la puerta de la calle. Marta la abrió, la dejó entreabierta y me hizo un pequeño guiño con su maravillosa sonrisa. ―«No cabía duda posible. Ella acababa de encender el horno, me invitaba a pasar.»

La besé nuevamente con concupiscencia, recorriendo mis manos por todo su cuerpo hasta que sucumbió y me agarró la mano para introducirme en el edificio. Seguimos retozándonos en el vestíbulo, junto a la pared. Le acaricié y besé todo su cuerpo con entusiasmo, intentando afectar a la sensibilidad de todas las partes erógenas que dicen que tienen las mujeres. Nuevamente, me agarró de la mano y me dijo que subiéramos a su piso.

Las previas, según Marta:

No podía creer lo que acababa de hacer, debería haberle pegado una torta y así me hubiera dejado en paz toda la noche, pero ahora ya nos habíamos besado y tenía que buscar alguna escapatoria. Mientras le besaba, mi borrachera estaba empezando a perturbar mi visión y mis ideas. Cogí a Alex por sus mejillas y me lo quedé mirando durante unos segundos. ―«¡Qué demonios estoy haciendo con éste tío!» ―pensé.

Le dije que necesitaba ir al lavabo. Los ácidos subían por mi cuerpo en una especie de cita previa con el Señor Vómito. Apoyé mi cabeza y mi mano en su pecho durante unos instantes, puesto que me notaba demasiado mareada como para enfilar el camino a los servicios. Ya en el baño, entré en estado de deglución. Vamos… que vomité la cena, de rodillas, ante un churretoso y hediondo váter, mostrándole a ese maldito trozo de porcelana blanco, todo lo más rastrero de una mujer borracha. Me lavé la cara y escupí varios sorbos de agua. Tuve que meterme un chicle en la boca porque ésta olía a rayos fritos, antes de volver a la zona donde aún quedaban tres o cuatro personas de nuestro grupo. Aún no había podido decir nada y Alex volvió a abrazarme y a besarme. ―«¡Por Dios, qué mal rato! Creía que volvía a vomitar. No me dejaba ni respirar…» ―Así estuvimos durante unos largos cinco minutos hasta que decidí separarme un poco. Le dije que había estado muy bien pero que quería irme a casa a descansar, que había llevado un día muy duro y ya era muy tarde. Entonces insistió en acompañarme a casa porque me veía un poco "perjudicada". Sin comentarios...

Subimos a un taxi y, como era de imaginar, continuó besándome, pero accedí. Ya no venía de aquí... Al llegar a mi casa, bajamos del vehículo y me acompañó hasta el portal. Entreabrí la puerta., me giré y con una sonrisa le hice una mueca de despedida, pero la entendió mal y me volvió a besar; esta vez ardorosamente. Lo introduje en el vestíbulo para no montar el espectáculo en plena calle y el siguió a lo suyo, arrinconándome poco a poco y con sutileza contra la pared. Empezó a besarme el cuello, a deslizar su mano por mi nuca de abajo hacia arriba, enredando sus dedos con mi melena. Sentía su pecho contra el mío y su muslo presionando en ligeros intervalos entre mis piernas. Sus dedos recorrían mis labios con suavidad y luego, luego mordisqueó mi oreja. ―¡Pues sí! No soy de piedra y me excité, y mucho que lo hice, por lo que lo agarré de la mano y lo subí a mi casa.

El desenlace según Alex:

Entramos en su piso dando tumbos, puesto que resulta sumamente complicado andar cuando dos personas avanzan unidos por la boca y los brazos. A pesar de la complejidad de la situación, conseguimos recorrer un largo pasillo que distribuía a tres salas. Introduje a Marta en la que quedaba más cercana, creyendo que era una habitación, pero era la habitación de la plancha. Marta rió y dirigió nuestros cuerpos hacia otra habitación. Al entrar, pisé un cepillo de pelo que adornaba la moqueta y tropecé con el cable de un secador de pelo que cruzaba desde el enchufe de la pared hasta la cama, de manera que quedé en una posición de estúpida semiflexión. Marta apartó una gran cantidad de ropa que yacía extendida encima de la cama, se tumbó en ella y con su dedo me hizo una seña para que me acercase.

Le saqué la ropa con brío, a toda prisa y ella hacía lo mismo, aunque con más cautela. El top se me resistió un poco, pero acabó claudicando a mis intereses.

Al fin estábamos completamente desnudos el uno delante del otro.... Preservé convenientemente mi fusil, le apresé los brazos con mis manos y la fui besando desde las ingles, retozando en el ombligo, recorriendo la silueta de su esternón y peregrinando hasta la cima de sus senos. En ellos, mi lengua recorrió valles de este a oeste, culminando cada una de las dos afiladas cumbres. Mi ruta siguió dirección norte hacia su cuello, que estremecía con temblor ante mi presencia, luego a la oreja, para desamparar un susurro en su buzón y luego a su nariz, donde deposité un tierno beso. La excursión por su terreno corporal finalizó en sus labios, los cuales rocé con levedad con los míos, dejándolos inertes, esperando una recompensa. Los dedos de Marta recorrieron mi espalda en un grácil y continuado arañazo. Bajé nuevamente hasta su zona pélvica donde realicé diferentes maniobras con lengua y labios, paseando alegre por sus rías bajas.

De ahí pasamos al momento que había estado esperando toda la noche, la coyunda entre dos seres ardientes, la cópula de dos animales con el lívido en su máxima expresión, hasta que segregué mi esencia en su frasco de aromas.

Exhausto, reposé mi cabeza sobre su torso, y ella me correspondió con unas afectuosas caricias. Me relajaba con esa fricción suave y tierna. Entonces, cerré los ojos, disfrutando de mi desfragmentación hormonal.

Me desperté esta mañana, Marta ya se había levantado y estaba desayunando en la cocina, me uní a ella en el avituallamiento regenerador sin apenas mediar tres o cuatro frases. Nos dimos un beso y me fui a casa.

Quizás la llame la semana que viene...

El desenlace, según Marta:

Entramos en mi piso dando tumbos, puesto que resulta sumamente complicado andar cuando dos personas avanzan unidos por la boca y los brazos. A pesar de la complejidad de la situación, conseguimos recorrer el largo pasillo que distribuía al cuarto de planchar, el comedor y mi habitación. Al final del corredor, me asió por un brazo y me introdujo en la habitación de la plancha. Me cogió la risa floja y lo acompañé hacia mi habitación. Al entrar, y para mi vergüenza, recordé que ésta había quedado como una leonera antes de salir de casa, pero un extraño episodio me hizo abstraer de mi vergüenza. Alex pisó el cepillo de pelo que había caído sobre la moqueta, para tropezar al momento con el cable del secador de pelo que había olvidado enchufado, de manera que acabó semiflexionado en una postura un poco, bastante, muy cómica. En incontrolable "descojone", aparté la ropa que yacía extendida encima de la cama, me tumbé en ella y con mi dedo le hice una seña para que se acercase a mí. ¡Curiosamente fue el único de mis gestos, palabras y ademanes que había entendido en toda la noche! ¡Hay que j… (fastidiarse)!

Alex se puso peliculero y empezó a quitarme la ropa a tirones, rompiendo botones, rasgando costuras y dislocando codos. Yo hice lo propio con su ropa, pero con sutileza, intentando erotizar la escena. Cro―Magnon intentó pasar el top por mi cabeza antes de liberar un brazo, quedándome retorcida en extraña contorsión y con la ropa aprisionando mi cara. Con mi cabeza, aún pegada a mi cuerpo, conseguí liberarme del top en el momento en que Alex dejó de forcejear con él.

Una vez desnudos, le pedí que enfundara armas para no recibir balazos inoportunos y sobretodo “embarazosos”. Tras preservar convenientemente su “arma corta”, me apresó los brazos con sus manos y me fue besando desde las ingles, retozando en el ombligo, recorriendo la silueta de mi esternón y peregrinando hasta la cima de mis senos. En ellos, su lengua recorrió mis valles de este a oeste, culminando cada una de las dos afiladas cumbres. Su ruta siguió dirección norte hacia mi cuello, que estremeció con temblor ante su presencia, luego se posó en mi oreja para dejarla húmeda con vaho alcoholizado. Luego a mi nariz, donde depositó un beso húmero (babas). La excursión por mi terreno corporal finalizó en mis labios, los cuales rozó con levedad hasta posar los suyos sobre los míos, esperando una recompensa. Mis dedos recorrieron su espalda en un grácil y continuado arañazo. Bajó entonces, de nuevo hasta mi zona pélvica, donde realizó diferentes maniobras con lengua y labios en las rías bajas. Cabe decir que aunque estuvo muy cerca de encontrar "El Arca de la Alianza", equivocó el sendero final y mi particular Indiana acabó perdido entre la vegetación.

De ahí pasamos al momento final, o lo que yo llamo el "Gran Circo Masculino", donde los payasos continúan creyendo que hace gracia que las flores de la solapa salpiquen agua, donde los tigres pierden colmillos, uñas y rayas, donde los equilibristas creen que es mejor hacer las virguerías sin protección, donde los elefantes se te sientan encima sin darse cuenta que pesan el doble que tu, donde los lanzadores de cuchillos creen que te lo pasas bien, cuando en el fondo quieres que se acabe su actuación, en definitiva, la penetración... El señor Coca Cola había agitado demasiado la botella antes de abrirla y al momento expelió en sonoro y trémulo orgasmo.

Apoyó con todo su peso su cabeza sobre mi torso, y le correspondí con unas afectuosas caricias. Susurré su nombre varias veces, le zarandeé los hombros y le azoté repetidamente sus posaderas, pero el mancebo se me había dormido...

Recordé una tarde en especial. Era el último trimestre de COU. Ese día Alex se partió un brazo jugando a baloncesto y varios compañeros lo acompañamos al dispensario para que lo escayolaran. Recuerdo que a la salida nos encontramos con una señora encantadora que resultaba ser su madre. ¡Pues ayer, me volví a acordar de ella!

Unos ronquidos espantosos me despertaron esta mañana, me levanté y preparé desayuno para dos. Intenté hacer todo el ruido posible con los cacharros de cocina para despertar al inquilino, hasta que éste despertó de su encantamiento. Entró a la cocina, rascándose sus nalgas en un alarde de cortesía a mis ojos y se sentó en calzoncillos en una de las sillas de la cocina. Sin apenas cruzarnos tres o cuatro frases, desayunamos unos cafés y unas galletas. Luego se vistió, me dio un beso y se largó.

Espero que no me llame...

LOS EXPERIMENTOS CON GASEOSA

Claudia y Martín llevaban cerca de ocho años casados y ambos habían superado la treintena sobradamente. Era una pareja consolidada y sin fisuras. Su mentalidad liberal había sido desde el principio de su relación la clave del éxito. Habían acordado no tener hijos, no pagar hipotecas y dedicar sus ahorros anuales para viajar por el mundo. El hecho de afrontar la treintena sin hijos, sin demasiadas responsabilidades y disfrutando de los placeres de la vida como cuando tenían veinte años, les había permitido tener un recorrido de lo más placentero dentro del complicado mundo de la pareja. No obstante eso, con todas las fiestas corridas y con medio mundo visitado a sus espaldas, empezaban a echar en falta algunas emociones nuevas; al menos eso le ocurría a Martín, y quizás por eso, esta historia tuvo el final que tuvo…

―¡Uyyyyyy, Martín, cariño! Dentro de una semana es tu cumpleaños. ¿Qué querrás que te regale?

―Mmmmmm… No sé… Sorpréndeme. ―Dijo él, encogiéndose de hombros.

―Niño, es que cada vez es más difícil regalarte algo. Tienes de todo y me he quedado sin imaginación. ―Exclamó Claudia mientras doblaba el mantel en infinitos pliegues.

―¿Qué quieres que te diga? Yo tampoco lo sé…

―¿No hay nada que te haga mucha ilusión, Peque? ―Insistió ella mientras guardaba el mantel en uno de los cajones de la cómoda.

―Bueno… Ahora que lo dices, quizás sí que hay una cosilla que… ―Sonrió tímidamente Martín.

―¿Una cosilla? A ver… ¿Qué cosilla? ―Se sentó a su lado.

―Nada, nada… Déjalo. Es una estupidez.

―¿Cómo que una estupidez? Venga, hombre… Sea lo que sea, ¡suéltalo! ―Le arreó un guantazo con un cojín, entre risas.

―Bueno, vale. Pero no te enfades si no te gusta la idea. ¿Sabes que me gustaría hacer?

Claudia arqueó una ceja e hizo un gesto de incertidumbre con su cara, quedándose con una sonrisa ladeada. Martín carraspeó y tomó la mano de Claudia.

―Mira, niña… Me gustaría asistir a una orgía. Una fiesta de esas en que un montón de gente se encuentra en una casa y todo el mundo se lo monta con los demás. ―Se atrevió a decir, mordisqueándose su labio inferior tímidamente.

―Ya sé lo que es una orgía. ¡Tú lo que eres es un guarro! ¿Qué pasa? ¿No tienes bastante conmigo? ―Se enfureció Claudia.

―Claro que sí, cariño. Pero es para experimentar algo nuevo… ―Se justificó Martín. ―Además lo que propongo es que vayamos juntos, o sea, que tú también serás partícipe en la fiesta.

―La conversación duró unos cuantos minutos más. Los suficientes como para que Martín acabase convenciendo a su esposa de asistir a una orgía.

A través de Internet, Claudia encontró un club de encuentros y contactó con los organizadores para poder asistir los dos a una de las fiestas que allí se organizaban.

Pasados unos días, había llegado el momento. La fiesta se celebraba en una población de la periferia de Barcelona y habían sido convocados a las nueve de la noche. Para poder entrar en la casa debían llevar un antifaz puesto y un abrigo largo como única prenda de vestir. Aparcaron el coche en una zona ajardinada y se dirigieron hasta la puerta de entrada. Allí fueron recibidos por un mayordomo, quien cogió sus abrigos y les condujo hasta una oscura habitación que había al fondo del vestíbulo. Había unas diez o doce personas enmascaradas y desnudas. Se retozaban, se acariciaban y se sodomizaban en diferentes camas y sillones. Los que menos trabajo parecían tener en ese momento, levantaron su mano para saludarles y ellos asintieron vergonzosamente con la cabeza, atenazados por los nervios del momento.

Un hombre y una mujer se acercaron a ellos sin complejos y cogieron a Martín y a Claudia de la mano. Se los llevaron a diferentes zonas de la habitación. Se despidieron con la mirada hasta que sus nuevas parejas empezaron a flirtear. Claudia estaba un poco asustada y empezaba a arrepentirse de haber accedido a asistir a ese tipo de experiencia, pero las caricias que le dedicaba su pareja, empezaron a excitarla y entonces empezó a dejarse llevar. Él parecía un hombre mayor que ella, pero a fe que era muy vigoroso. Sabía tratar a una mujer, era delicado y la masajeaba con mucho tino en las zonas de una mujer que todo hombre debería conocer. La tumbó boca abajo en una de las butacas y desde atrás empezó a poseerla con un ritmo delicioso que fue creciendo por momentos hasta convertirse en envestidas certeras, provocando placeres irresistibles. De pronto el hombre tosió y Claudia se incorporó de un salto, con su mano tapando la boca con gran horror. El hombre hizo un gesto de extrañeza con la cabeza y entonces fue cuando Claudia le quitó la máscara al hombre de un tirón.

―¿Papá?

―¿Claudia?

―¡Cielo santo!

Claudia marchó a toda prisa de su posición y se acercó hasta donde se encontraba Martín, quien estaba en plena batalla con una mujer, y asiéndolo de un brazo dijo autoritariamente:

―¡Martín! Nos vamos de aquí, ¡pero ya!

Martín no dijo nada y la acompañó hasta la puerta. Cogieron sus abrigos y entraron al coche. Él conducía en silencio mientras ella, medio llorosa, miraba por la ventana con la vista perdida.

―¿Qué ha ocurrido? ¿No piensas decir nada?

Ella lo miró con ira y disintió con la cabeza, volteando nuevamente su cabeza hacia la ventanilla de su lado.

―Quizás no ha sido buena idea… Lo siento… ―Dijo Martín, acariciándole el brazo a ella, antes de que ésta se zafara de él con violencia y dedicándoles una mirada furiosa.

―De acuerdo. Cambiemos de tema, Claudia. ¿Vamos a comer mañana a casa de tus padres?

―¿Cómooooooooooooooooooo? ¡Ni hablar! ―Exclamó ella con los ojos abiertos como platos.

―¡Pues vaya! Justamente me lo acababa de preguntar tu madre y yo le he dicho que sí… ―Empezó a explicar Martín hasta que se dio cuenta de su metedura de pata. ―¡Mierda!

Claudia achinó los ojos con furia.

―Pues eso digo yo… ¡Mierda! ¡Pero que mucha mierda, Martín!

LAS ESTAMPILLAS DE RAMÓN

Ramón siempre había sido considerado entre su entorno como un beato empedernido, amante de todo lo relacionado con la religión católica y muy dado al fetichismo y coleccionismo religioso. Coleccionaba infinidad de rosarios, griales, medallas y estampillas.

Cierto día, se enteró que la congregación de Las Hermanitas de los Pobres hacía un sorteo entre todos los feligreses que donaran a la congregación alguna estampilla. El premio en cuestión era nada más y nada menos, un viaje a Fátima con las monjas en el mismo autocar. Ramón llevaba tiempo queriendo visitar Fátima, donde tenía un amigo cibernáutico con el que había chateado en un foro católico durante los últimos meses. Consideró que su colección de estampillas era lo suficientemente extensa y que si donaba la totalidad a la parroquia, tendría prácticamente todas las papeletas para ganar el sorteo.

Y así lo hizo, el lunes por la mañana se presentó en la parroquia con su colección de trescientas cincuenta estampillas y las donó con una sonrisa de oreja a oreja.

―¿Cuándo se sabrá el ganador? ―Le preguntó con diligencia a una de las monjas.

―Dentro de cinco o seis días. Colgaremos el nombre del ganador en el tablón de anuncios de la parroquia.

Ramón pasaba cada día por la parroquia y miraba disimuladamente el tablón de anuncios, esperando encontrar su nombre en algún panfleto informativo. El domingo esperaba encontrar ya su nombre escrito en ese trozo de papel, así que se dirigió a la parroquia con la intención de recoger su premio, pero fue mayúscula su decepción cuando comprobó que aún no había ninguna notificación. Enfadado y receloso entró en la parroquia y se dirigió nuevamente a la monja que estaba sentada en la mesa de la recepción.

―Buenos días hermana. ¿Se acuerda de mí?

―Por supuesto, Sr. Ramón. ¿Cómo iba yo a olvidarme de usted? Nos entregó una amplia colección de estampillas. Le estamos muy agradecidas.

―Y dígame hermana… ¿Cuándo sabremos el nombre del afortunado? ―Preguntó Ramón con cierta impaciencia.

―Creo que mañana por la mañana ya sabremos el nombre del ganador. Puede estar tranquilo que lo pondremos en el tablón de anuncios por la mañana.

―Y dígame otra cosa. Entre usted y yo… ¿Sabe cuantas estampillas participan?

―Pues mire, no sé si puedo decirle esto. A lo mejor es un poco inoportuno, pero que yo sepa, aparte de sus trescientas cincuenta estampillas sólo hemos recibido dos más, o sea, que tiene muchísimas oportunidades de ser el ganador.

―Me haría mucha ilusión el viaje a Fátima. Hace tiempo que quiero ir. La verdad es que tengo una especial predilección por las estampillas y me costó mucho decidirme a donar mi colección. Había piezas que tenían más de cincuenta años.

―Me lo puedo imaginar Sr. Ramón. Es una colección maravillosa. Aunque si me lo permite, le diré que uno de los participantes entregó una estampilla de San Jacinto impresa en El Vaticano en el siglo XVII y está firmada por el Papa Urbano VIII. ¡Es una auténtica maravilla!

―¡Ya lo creo! ―Exclamó Ramón, quien consideró que una estampilla como esa debería estar en su poder.

―Y una pregunta, hermana… ¿Qué van a hacer con todas las estampillas?

―¿Las estampillas? Las estampillas son para vender entre todos los feligreses. ―Sonrió la monja viendo las intenciones de Ramón.

―Bueno. Pues habrá que esperar a mañana… A ver si tengo suerte… ―Cruzó los dedos.

Al día siguiente se pasó nuevamente por la parroquia a eso de las diez de la mañana y a pocos metros de llegar a la puerta principal, Ramón vio que había una notificación en papel azul colgada en el tablón de anuncios. Con la adrenalina al máximo por la emoción de sentirse ganador, al ser el portador de más del 99% de las papeletas, se acercó al tablón y acomodó sus gafas para ver mejor su nombre.

Ganador del concurso de estampillas:

Don Fortunato Ventura Fausto por la estampilla de San Jacinto del siglo XVII.

Ramón apretó sus puños con furia y empezó a marearse. Incrustó las manos en los bolsillos y se dio la vuelta para regresar a su casa, pero apenas llegó a la esquina, volvió a girar sobre su eje y se dirigió a la parroquia con paso decidido. Entró como un elefante en una cacharrería, blasfemando y jurando en hebreo hasta llegar a la mesa de la monja que le había estado atendiendo los días anteriores.

―¿Se puede saber qué tipo de concurso amañado es éste? ―Prorrumpió a gritos ante la atónita hermana.

―Sr. Ramón. ¡Cálmese, por favor! Estamos en un rincón de Dios. Le agradecería que moderase el tono de su voz… ―Se atrevió a decir ella.

―¿Qué me calme? ¿Qué me calme, dice? Esto es un engaño. No me creo yo que teniendo más del 99% de las estampillas participantes no haya ganado el primer premio. ―Siguió vociferando y haciendo aspavientos con los brazos.

―Sr. Ramón. Aquí no engañamos a nadie… ―Dijo, levantándose de la silla. ―Si tiene alguna duda, avisaré a la Madre Teodora que es quien estaba a cargo del concurso y ella le aclarará todas las dudas.

La monja, ligeramente ruborizada por la acalorada discusión llamó por la línea interna a la Madre Teodora y le explicó la situación. Tras colgar, acompañó a Ramón a una pequeña sacristía y le invitó a esperar la llegada de la Madre Superiora.

―Sr. Ramón. ¡Por Dios bendito! ―Exclamó la Superiora. ―Me ha dicho la hermana María que no está usted muy conforme con el resultado del concurso. ¿Se puede saber que ocurre? ―Dijo en tono conciliador.

―¡Pues no! No estoy conforme con el resultado del concurso. No es posible que teniendo más del 99% de opciones de ganar el concurso, el ganador sea una persona que donó una estampilla de San Jacinto firmada por el Papa. A mi esto me huele a chanchullo.

―A ver, Sr. Ramón. Intentaré explicárselo tranquilamente y le agradecería que mantuviese la educación.

―En este concurso al que usted muy amablemente aportó unas trescientas cincuenta estampillas, primaba la calidad, el estado de conservación y su valor histórico. Y como comprenderá, aunque muchas de las estampillas que usted donó tienen un interés histórico excepcional, no son en absoluto comparables a la estampilla de San Jacinto. Lo siento mucho pero tiene que acatar mi decisión. ―Dijo con firmeza.

―¿Su decisión? ¿Cómo que su decisión? ―Blandió sus manos, enfervorizado. ―¿Y el sorteo? ¿Qué hay del sorteo?

―No sé a que sorteo se está refiriendo usted Sr. Ramón. En ningún momento nosotras dijimos que…

―¿Cómo que no? Fue precisamente la hermana Clara quien me dijo en la pescadería que organizaban un concurso de estampillas y que el ganador se decidiría por sorteo. Por sor te o. ―Silabeó con retintín.

―¡Hay Sr. Ramón que ya sé dónde está la confusión! No entendió usted bien. ―Soltó un respingo ―La hermana Clara le dijo que quien decidiría el ganador del concurso era yo. La Madre Teodora. Yo soy Sor Teo… Sor―Teo…

SOSPECHAS FUNDADAS

Hellen, una adinerada sesentona multimillonaria de New Jersey departía como cada tarde en el porche de su lujosa casa con la vecina, mientras acariciaba el lomo de su querida gata Tucky.

―Hace tiempo que me he dado cuenta de que mi matrimonio es una farsa. Cuando conocí a Tom, todo parecía perfecto. Era atento conmigo, se preocupaba por mí, estuvo a mi lado cuando murió mi hija en ese terrible accidente… ¡En fin! Supongo que tenías razón y sólo me quiere por mi dinero…

―Nunca me ha parecido trigo limpio ese hombre, pero como te veía tan enamorada dejé de meterme en tus asuntos. Veinticinco años de diferencia son muchos años… ―Explicó Carol, su vecina.

―Y aún estoy enamorada, pero hay cosas que… ―Calló de golpe. ―Bueno, es igual, son cosas que deben quedarse dentro de casa. ―Suspiró.

―A mí puedes contarme lo que quieras, si con eso estás más tranquila Hellen. ¿Por eso somos amigas, no?

―Es que todo es muy raro, quizás son imaginaciones mías y estoy haciendo una montaña de algo que no tiene ninguna importancia.

―Bueno, tú misma… Pero a veces la opinión de la gente de fuera puede dar un punto de vista diferente… ―Se interesó Carol.

―Ayer, sin ir más lejos… Habíamos discutido por una tontería y el tono fue subiendo hasta que al final me amenazó.

―¿Qué quieres decir con eso de que te amenazó? ¿Qué tipo de amenaza? ―Se enojó Carol.

―Seguro que es una tontería. ―Pareció retractarse Hellen. ―Sólo que me sorprendió su tono y su mirada fría. Nunca le había visto esa cara…

―Pero… ¿Qué te dijo? ―Insistió.

―Me dijo “Maldita Vieja” y luego me dijo “¡cualquier día de estos te echaré matarratas en la comida a ver si te mueres de una maldita vez!”

―Pero Hellen, eso es una amenaza muy grave. Deberías denunciarlo a la policía.

―Pero es que no sé si lo dijo en serio. Era en el contexto de una discusión…

―Es precisamente en las discusiones donde la gente puede reaccionar con más odio, Hellen. Créeme, no me gusta todo esto. Yo pediría el divorcio inmediatamente. ―Le aconsejó Carol.

―¿Tú crees?

―¡Absolutamente! Yo no esperaría ni un día más…

―Quizás tengas razón. Hablaré con él esta noche. ―Se decidió finalmente.

―¡Así me gusta, Hellen! ¡Con decisión! ―Aprobó Carol. ―Yo tengo que ir a cenar a casa de mi hija pero volveré temprano. Cuando hayas hablado con él, sales al porche de tu casa y me cuentas como ha ido todo. ¿De acuerdo?

Hellen asintió y le dio un cálido abrazo a su amiga antes de despedirse y volver cada una al interior de sus casas.

La adinerada señora pasó el resto del día pensando como abordarle el tema a Tom. Ese día, él parecía más atento que nunca. Incluso le había regalado un ramo de flores con una tarjeta en la que se disculpaba por el tono de la discusión del día anterior. También había preparado una cena romántica con todo lujo de detalles, tenues luces de velas, servilletas enrolladas en el interior de las copas y la cubertería perfectamente alineada y dispuesta a lado y lado de los platos. En la esquina de la mesa un fabuloso estofado parecía ser el plato estrella de la cena.

Hellen creyó que no era conveniente pedir el divorcio a Tom, tras haberse tomado tantas molestias en reconciliarse. Tom, con una servilleta blanca pendiendo del brazo, sirvió el estofado mientras ella lo miraba ilusionada.

En ese momento, Tucky, encaramada a una de las sillas lamió furtivamente el plato que había sobre la mesa y ella la reprendió con severidad.

―¡Gatita mala y cochina! No se come de los platos de “Mami”. ―Y cogiéndola por el collar se la llevó al jardín y cerró la puerta principal.

―¡Hellen, se enfría la cena! ―Voceó Tom desde el comedor.

―Ahora vengo cariño. Voy un momento al baño. No tardo ni un minuto. ―Contestó ella, camino del servicio.

Mientras retocaba sus pómulos y perfilaba sus labios para la romántica cena pensó que quizás había sido demasiado severa con Tucky. De hecho, para ser finales de noviembre hacía demasiado frío, así que antes de sentarse en la mesa abrió la puerta para que la gata volviese a entrar.

Mayúsculo fue el espanto cuando, tras abrir la puerta se encontró a Tucky muerta en mitad del porche, con la boca desencajada y unos ojos inexpresivos.

Un grito desgarrador alertó a Tom, quien se reunió apresuradamente con Hellen.

―¿Qué ocurre?

―¡Mi gatita está muerta! ¡Muerta! ―Sollozaba apenada.

―Tom la envolvió en una manta y se la llevó al garaje.

―Mañana ordenaré al jardinero que la entierre junto a los tulipanes. Ahora será mejor que cenemos, sino se echará a perder el estofado. ―Insistió Tom.

La pareja entró nuevamente en casa, cogida del brazo y sumida en una gran aflicción. Hellen sollozaba sin parar hasta que una sospecha le vino a la cabeza: ―«Si Tucky a lamido el plato y ahora está muerta, eso quiere decir que el estofado… ¡Dios mío! Tom me quiere envenenar…»

Cegada por la sospecha, el odio y la muerte de la gata, Hellen asió el azuzador de la chimenea y por la espalda golpeó violentamente a Tom, quien cayó al suelo fulminado. Con los ojos inexpresivos y manando un reguero de sangre que encharcó rápidamente la alfombra, Tom hacía leves espasmos y Hellen, no satisfecha aún, le asestó hasta tres golpes mortales más.

Consternada, llamó a la policía y les contó lo sucedido. Acto seguido llamó a su abogado, quien le recomendó que no hablara con la policía hasta que él llegara. Temblando como una hoja, salió al porche a respirar un poco de aire fresco. La ansiedad le provocaba una respiración fatigosa.

Bañada en lágrimas vio a Carol asomada a la ventana y le hizo un gesto para que viniera a reunirse con ella. Necesitaba el abrazo de su amiga.

―¿Qué te ocurre?

―Lo he matado, Carol. Lo he matado…

―¿Qué has hecho qué? ―Se puso la mano en la boca.

―Le he reventado la cabeza con el palo de azuzar el fuego.

―¡Cielo santo! Pero… ¿Cómo…?

―Tenías razón. Lo iba a hacer... ¡Iba a envenenarme! ―Sollozaba Hellen. ―Por suerte me he dado cuenta antes de que me pasara lo mismo que a Tucky.

―¡Ah! ¿Ya la has encontrado? Oye, lo siento… Lo siento muchísimo. ―Se disculpó Carol.

―¿Qué es lo que sientes? ―Se extrañó Hellen.

―He echado marcha atrás con el coche. Yo no la vi… ¡Lo siento muchísimo! ―Respingó. ―La atropellé sin querer.

―¿A quién? ¿A Tucky?

―Sí… No quise molestarte. Sabía que tenías que hablar con Tom de lo del divorcio, así que la dejé en tu porche y te lo quería contar mañana con tranquilidad.

CARIÑO, ¿TE HA GUSTADO?

Marcos acariciaba el pelo de Gabriela con sumo cuidado y ella miraba sus ojos con dulzura. Se hablaban con la mirada y se amaban con sus caricias. Las sábanas aún calientes y sudorosas delataban la magnificencia del acto de amor más bello que puede acontecer en un lecho.

―Cariño… Ha sido fantástico. ¡Tan bonito! ―Suspiraba Gabriela.

―Me encanta como me miras mientras hacemos el amor, cielo. Adoro cuando me dices estas cosas tan bonitas. ―Susurraba él.

―¡Te quiero mucho Marcos!

―Y yo a ti, mi vida.. ―Contestó por inercia un sonriente Marcos.

―¿Sabes qué? ―Se incorporó ligeramente Gabriela. ―Eres un hombre magnífico…

―Tú también… ¡Eres la mujer perfecta! ―Volvió a contestar Marcos por inercia.

―¡Qué pelota eres! Seguro que hay alguna cosa que no te gusta de mí…

―¿De ti? Bueno… Algunas cosillas, pero nada importante. ―Se hizo el huidizo.

―¿Cosillas? ¿Qué cosillas?

―¡Va! Que no son nada, mujer…

―Bueno, no son nada, pero yo quiero saberlas.

―¡Venga, Gabriela! ¿Ahora quieres que hablemos de esto?

―¿Y por qué no?

―Vale… A ver, déjame pensar. – Dijo Marcos torciendo el labio.

 Bueno, me molesta que aprietes el tubo de la pasta de dientes por el centro.

―¿Y ya está?

―Sí… ―Se encogió de hombros. ―Ya te dije que eras perfecta.

―No te creo. ―Insistió ella.

―Pues no te lo creas…

Se quedaron ambos en silencio, mirando el techo mientras se acariciaban las manos y sus piernas se entrelazaban.

―¿Y de mí? – Preguntó él de pronto.

―¿De ti, qué?

―Te pregunto. ¿Qué te molesta de mí? ―Curioseó Marcos.

―Bueno… Alguna cosilla también hay. ―Sonrió ella pícaramente.

―¡Pues venga! Yo ya me he mojado… Ahora te toca a ti. ―Le retó él.

―Odio que ronques…

―¿Sólo eso?

Gabriela frunció el ceño e hizo una mueca misteriosa, gesto que provocó que Marcos se incorporara.

―¿Hay más? ―Dijo Marcos cruzándose de brazos.

―Venga, Marcos… Ya es tarde, mejor que nos pongamos a dormir o mañana no habrá quien nos levante.

―O sea… Hay más…

Ella se encogió de hombros, presionó las mejillas de él provocando que la boca de éste quedase contorsionada.

―¡Déjalo, Marcos! Por favor…

―¡No, no, no! ―Insistió. ―Ahora ya has empezado, ¿no? Pues acaba…

―Bueno… Pero no te lo tomes a mal, cariño. Si estoy contigo es porque hay muchas cosas que me gustan de ti…

―Bueno… De eso podemos hablar después. ―Se jactó Marcos con un tono ligeramente ofendido.

―No me gusta el ruido que haces cuando masticas. No te das cuenta… Aparte de eso, lo haces con la boca bien abierta… Y por no hablar de tu manía de dejar la tapa del váter levantada…

―Ya… ―Intervino Marcos. ―Veo que tienes aún más cosas que decir.

―Ya que hablamos del cuarto de baño, creo que tengo que decírtelo... No soporto encontrar tus pelos en la ducha. ¿Tanto cuesta pasar un poco de agua cuando acabas de ducharte? O recoger la ropa. ¿Tanta molestia es para el señor dejarla en el cesto? No soy tu criada y no tengo porque ir detrás de ti recogiéndolo todo…

―¡Vaya! ―Exclamó Marcos. ―Parece ser que no soy tan perfecto.

―No te enfades, te lo digo por tu bien, cariño. ―Le acarició Gabriela. ―Tu madre no te domesticó. Estás un poco asilvestrado…

―¿Asilvestrado? Esa sí que es buena… ―Se quejó él.

―Y me olvidaba de la toalla…. Si te cambias en la habitación no dejes la toalla húmeda sobre la cama.

―¿Se le ocurre algo más a la señora? No sé, mi manera de vestir…

―¡Hombre, cariño! La manera de vestir, indiscutiblemente, no. Si toda la ropa moderna que tienes te la he comprado yo… Cuando te encontré vestías que dabas pena. Si no llega a ser por mí serías un “friky” de cuidado.

―¿Cuándo me encontraste? ¡Ni que fuera un perro abandonado! ―Subió el tono, un enfurecido Marcos.

―¿Lo ves? Ese es otro de tus defectos. No aceptas las críticas y enseguida te exaltas. Si lo sé, no te digo nada…

―¡Pues menos mal! ―Marcos volvió a cruzarse de brazos.

―Bueno… Tú me has dicho que te dijera lo que no me gustaba de ti. Has insistido, además… ―Se defendió Gabriela. ―¿Lo ves? Sabía que esto iba a acabar mal…

Gabriela se puso de lado, en posición fetal dando la conversación por concluida.

―Gabriela… ¡Gabriela! ―Le tocó el hombro insistentemente.

―¿Qué quieres? ―Se zafó ella.

―¿Te has enfadado?

―¡Pues claro que me enfado! Siempre igual… No se puede hablar contigo. Cualquier conversación se convierte en una discusión. ―Dijo ella con convencimiento.

―Pero… Gabriela, ¡si me has puesto a parir!

―A parir no… Únicamente te he dicho algunas de las cosas que no me gustan de ti.

―¿Algunas? ―Carcajeó Marcos. ―Esto es lo último… ¡Hay más! Pues no me voy a quedar aquí escuchándolas. Me voy a ir al sofá a dormir…

―¡Eso! ¡Huye de los problemas! ¡Vete a esconder el caparazón, a huir de los problemas!

―Pero Gabriela, si hace cinco minutos no había ningún problema. ¡El problema lo has creado tú! ―Gritó él, haciendo aspavientos con los brazos.

―¡No me hables en ese tono! Y cuidado con los movimientos de tus brazos que casi me arreas un guantazo. ―Dijo ella, con cierta mirada de preocupación.

―¡Encima! No, si además va a resultar que te maltrato. ―Volvió a hacer aspavientos con los brazos.

―Mira Marcos, esto no va a ninguna parte, lo mejor será que mañana hagas las maletas y te vayas a casa de tu madre.

―¡Pues sí, eso voy a hacer! Me voy a casa de mi madre. También está loca, pero al menos es mi madre…

Marcos se levantó, recogió toda la ropa que había dispersada por la habitación y se vistió. Deambulaba por la habitación mirando de reojo a Gabriela con rostro enfurecido, mientras iba apilando de cualquier manera toda su ropa en una maleta grande.

―¡Sigue dando golpes! ―Se quejó ella. ―Así lo único que haces es darme la razón…

Marcos le dedicó una cara de odio y apretó sus mandíbulas para evitar contestar la provocación de Gabriela. Corrió la cremallera  de la maleta de un solo tirón y la asió con brío para salir de la habitación como alma que lleva al diablo.

―¡Me voy! ―Dijo, ya en la puerta. ―Aquí te quedas con tus tonterías y tu maldita perfección.

Marcos desapareció por la puerta y desde la habitación se le podía oír trasteando en el comedor en la pila de CD’s y los libros. De pronto se hizo el silencio y luego el sonido de unos pasos que volvían a marcha  ligera hacia la habitación. Marcos asomó su cabeza por la puerta y le dedicó una sonrisa a Gabriela.

―Gabriela, maja… ¿Por qué no te vas tú a casa de tu madre, es que ahora que recuerdo, esta es mi casa. Por si se te había olvidado, la heredé de mis abuelos.

BOCADILLO DE ATÚN CON PIMIENTOS

A veces, le pasan cosas a uno que no tienen demasiada explicación, quizás es el azar, quizás es simplemente que yo me lo busco, aunque aún no se cómo…

Se me antojó cenar esa noche un bocadillo de atún con pimientos del piquillo, era un miércoles de futbol y no me apetecía ensuciar la cocina, por lo que al salir de la oficina pasé a comprar un tarro de pimientos para satisfacer mi particular orgía.

Me metí en el metro (transporte subterráneo) para ir a casa, con el MP3 a toda leche, creo que sonaba algo de Mika, no sé…, no soy capaz de recordar. Bajé las escaleras de acceso y antes de llegar a los tornos vi a una chica sentada en la escalinata, parecía mareada y desorientada. Como no, la gente pasaba por su lado sin detenerse a preguntarle por su estado. Reconozco que casi hice lo propio, pero entre que soy muy buena persona y además, ella estaba muy buena, me paré. Entonces le pregunté:

―¿Te encuentras bien?

―La verdad es que no… ―Me contestó ella.

Estaba un poco aturdida y amarilleaba como la cera. Entonces le propuse de salir a la calle para tomar el aire. Dicho y hecho, subimos la escalera que daba a la calle y nos sentamos en un banco cercano; ella estaba sudada y una especie de rocío corporal brotaba por encima del escote de su top.

Estuve a su lado durante aproximadamente unos cinco minutos. La verdad es que no tenía demasiada prisa, pero lo hice porque quería cerciorarme de que la chica se encontraba mejor.

Tras reiterar su gratitud un par de veces, me dijo que se encontraba un poco mejor y que se volvía hacia su casa.

―¿Seguro que estás mejor? ―Quise asegurarme.

―Sí, sí, un poco mejor. ―Farfulló ella, antes de levantarse y empezar a andar.

La seguí con la mirada y vi como se detenía en el semáforo. Allí se semiflexionó levemente, por lo que corrí hacia ella.

―Oye, tú no estás bien, ¿quieres que te acompañe a un hospital?

―No, vivo a cien metros de aquí, me tumbaré en cuanto llegue… ―Me respondió con voz entrecortada.

No vivía demasiado lejos; en apenas varios minutos, ya habíamos llegado. La chica abrió el portal y subimos en un vetusto ascensor. La pobre casi no se aguantaba en pie y se apoyaba en mi brazo producto de la doblez de sus piernas.

No me pareció adecuado dejarla sola en su casa en ese estado y le pregunté si quería que me quedase un rato.

Supongo que en ese momento la chica se dio cuenta de que, con la tontería, estaba sola en su casa con un completo desconocido, pero me dijo que sí, que me quedase un ratito.

Me explicó que estaba haciendo un tratamiento de fertilidad, que le habían inyectado unas hormonas para preparar no se que, vamos, algo que favorece el quedarse embarazada y que no le estaba sentando demasiado bien. Me contó que había decidido ser madre soltera y que en unos días le iban a hacer una inseminación.

―Lo que oyes, 800 euros el tratamiento, como para no quedarme a la primera… ―Exclamó. Parecía un poco más recuperada.

―Y con la cantidad de hombres que hay ahí fuera, ¿por qué no pruebas de tener una noche loca con alguien que te guste y te ahorras una pasta?

Ella soltó una sonora carcajada.

―No te creas que no lo he pensado, pero mira, yo no soy de discotecas y tampoco quiero meterme en la cama con nadie de mi entorno.

―Ya, ya entiendo… ―Le contesté.

Volvió a reír y entonces me miró de arriba abajo y puso sus brazos en jarra. Y aún entre risas me preguntó:

―Oye, ¿tienes prisa?, jajajajaja, es que se me acaba de ocurrir una locura.

―Ayyyy… ―Pensé. ―¿Una locura? ¿Qué tipo de locura?

―Pues mira, eres un chico majo, no tienes un mal físico y no te conozco de nada. ¿Qué te parecería ser mi donante?

¿Perplejo? Sí, creo que es la palabra que define perfectamente el estado cataléptico que invadió mi cuerpo.

―¡Bufffffff! ―Resoplé. ―Pues la verdad… Hoy al salir de casa no me había planteado ser padre. ¿Me lo dices en serio? ―Pensé que bromeaba.

―¿Y por qué no? Tú me has sugerido hacerlo así, ¿no? ―Ya me había enredado otra mujer. ―¡Madre mía en que líos me meto!

La chica se sacó el top y se deshizo en un rápido movimiento de sus chanclas para tumbarse en el sofá.

―Tengo un poco de calor… ―Argumentó con picardía.

―Yo, yo…¿Puedo ir al lavabo? ―Balbuceé.

―Sí, mira, al fondo a la derecha.

―Gracias. ―Y me metí en el lavabo.

Al cabo de cinco minutos salí del excusado y le entregué mi material genético dentro del bote de los pimientos del piquillo que anteriormente había tirado por el retrete.

Ella totalmente desnuda en el sofá me miró perpleja, alargó el brazo y cogió el bote.

―Bueno, yo casi me voy marchando, que tengas suerte con lo del embarazo, me voy a casa que tengo hambre…

Si alguna vez ves a un niño parecido a mí con un poco de cara de pimiento del piquillo, no me lo digas, no quiero saberlo…

EN EL NOMBRE DE LA MADRE

Mi madre, como todas las madres, siempre se ha preocupado por mí y por mi entorno. A veces en exceso, a veces con desmesura y a veces de manera enfermiza. No acabó de superar el hecho de que decidiera marcharme de casa y emprender mi vida en solitario. Ella controla si fumo más o menos, si me voy haciendo chequeos periódicamente y sobretodo, sobretodo, se preocupa de que coma bien.

Todo empezó hace dos semanas, cuando mi madre se presentó en casa con dos kilos de acelgas y un saco de judía verde.

―¡Mamá! ¿Qué es todo esto que traes? ―Dije, mientras ella seguía en su camino precipitado hacia la cocina.

―Te traigo un poco de verdura, para que comas sano. Aunque no te vea, sé que te pasas la vida comiendo pizzas, hamburguesas y bocadillos. ―Mi madre me contestó sin apenas mirarme, mientras organizaba toda su compra en mi nevera. ―Este cajón es para guardar verduras, no para guardar cervezas. ―Me quejé.

―¡Mamá! Son mis cervezas… ―Balbuceé.

―Cada cosa en su sitio y un sitio para cada cosa. Las cervezas van en el estante de arriba. ―Dijo la Santa Inquisición.

―Pero arriba no se enfrían mucho, por eso las pongo aquí. ―Protesté tímidamente.

―Mejor así, porque siempre te tomas las bebidas demasiado frías y entonces coges anginas. ―Explicó. ―¿Ves? ¡Ya está! Todo organizado. Desde luego… si no fuera por tu madre…

Antes de irse me preparó unas lentejas estofadas y, no conformándose con eso, esperó a marcharse hasta que no me hube acabado de comer todo el plato.

Por la noche, cuando estaba a punto de empezar el partido de Champions, con todos mis amigos saqueando las bolsas de patatas fritas frente al televisor, fui a buscar las cervezas que previamente había puesto en el congelador para que cogieran más frío. Abrí el cajón donde normalmente guardo el abridor pero extrañamente no estaba en su sitio. Revisé diferentes cajones y eché una ojeada por la encimera pero no… El maldito abridor no estaba en ninguna parte. Ante tal contratiempo, tuve que ingeniármelas para poder abrir las chapas con unas tenazas de electricista, con el consiguiente cachondeo de mis amigos.

Los días fueron pasando y el abridor no aparecía, además, sólo me acordaba de su extravío cada vez que me apetecía tomar una cerveza. Ese domingo, con todo cerrado y harto de tener que abrir las botellas con las tenazas puse toda la cocina patas arriba para encontrar el dichoso abridor; pero todo mi esfuerzo fue totalmente infructuoso. Entonces recordé que mi madre había estado trasteando en la cocina a sus anchas y que lo más seguro, es que ella cambiara algunas cosas de sitio y escondiera el abridor en alguna parte recóndita de la cocina. Así pues, la llame…

―Hola, Mamá!

―Hola niño. ¡Por fin te has decidido a llamarme! Hace un par de semanas que no sé nada de ti. ¿A caso no te acuerdas de que tienes una madre?

―Claro que me acuerdo… Pero ya me conoces, soy un poco vago con esto del teléfono, pero bueno, te he llamado, ¿no? ―Me excusé victorioso.

―Sí, bueno… Cuando tú me llamas es por algo... ¿Necesitas dinero? ¿Necesitas que tu madre te haga la colada? A ver… ¿Qué tripa se te ha roto esta vez? ―Sentenció con alta dosis de brujería.

―No, mamá… Te he llamado para saber como estás. ¿Qué te dijo el médico?

―¿El médico? ¿Qué médico? No tenía que ir a ningún médico. Hasta el día 20 no tengo que ir, pero que yo sepa no te había dicho nada de que tenía cita… ―Dijo con todas las ansias de hacerme sentir el peor hijo del mundo.

―Bueno… Vale… No te llamaba por esto. ¡Jolín, Mamá! Si llego a saber que te pondrías así, no te llamo… ―Me rendí, por supuesto.

―¿Te has comido ya las verduras que te traje? ―Preguntó Sherlock Mamá Holmes.

―¡Qué sí! Estaban muy buenas, pero no hace falta que me traigas nada más. Ya me compraré yo la verdurita, que ya soy mayorcito.

―Bueno, bueno… Me fío de ti.

―Por cierto, Mamá… Te quería preguntar una cosa.

―¡Uyyyyyy, qué miedo me das! – Se jactó de mí.

―Mira, es que desde que viniste el otro día, que no encuentro el abridor de botellas. Por un casual, no lo cambiarías de sitio, ¿verdad?

Me daba un poco de vergüenza llamar a mi madre y acusarla de cambiar las cosas de sitio, pero estaba completamente convencido de que era cosa suya.

―¿Yo? ¿Cambiar el abridor de sitio? ¿Con qué fin? Por una cosa que tienes ordenada…

―¿Estás segura? Venga, Mamá, que nos conocemos…

―¿Me estás llamando mentirosa?

―No, no… Pero a veces, despistadamente…

―¡Tú si que eres un mentiroso y un desvergonzado! ―Me acusó de improvisto.

―Mamá, por favor, ¿a qué viene esto ahora?

―¡Ay, hijo! Si te hubieras comido las verduras, te habrías dado cuenta que escondí el abridor entre las hojas de las acelgas…

―¡Jooooooooo, Mamá!

UNA MAÑANA EN URGENCIAS

Una ambulancia llegaba chirriando ruedas al patio de urgencias del Hospital Clínico. Rápidamente, un equipo de camilleros y el Dr. Agudo corrieron con profesionalidad hasta la ambulancia y evacuaron al herido. Al ver el estado en que se encontraba, todo el equipo médico se miró perplejo por un instante hasta que acomodaron al herido en una nueva camilla.

Una vez en la sala de ingresos, el Dr. Agudo empezó a preguntar al paciente todos sus datos para hacerle la ficha de entrada.

―¡Hombre de Dios! ¿Cómo viene usted así? ¿Qué le ha ocurrido? Está hecho usted un cuadro. ―Exclamó en cuanto tuvo oportunidad de hablar con él.

El paciente había llegado pringado de una substancia blanca y pegajosa que le cubría la cabeza, la espalda y prácticamente todo su brazo derecho. Además, presentaba una herida en la frente que convertía el pringue blanco en una plasta de color rosado.

―Verá, doctor. No sé exactamente lo que ha ocurrido. Sólo sé que estaba subido al andamio pintando la pared de una casa. He escuchado un ruido que procedía de atrás y cuando he ido a girarme, el andamio ha crujido y me he precipitado al suelo. Casi al instante he notado un fuerte golpe en la cabeza. Ha sido el bote de pintura blanca que ha caído sobre mí. Creo que luego he perdido el conocimiento.

―¡Vaya historia más increíble! No se preocupe, ahora miraremos de quitarle toda la pintura con disolvente y luego le cerraremos la brecha y se la desinfectaremos. ―Le explicó el doctor. ―Ahora espéreme un momento en el box. Tengo que salir un momento. Me han dicho que viene una segunda ambulancia de camino.

Una segunda ambulancia llegaba chirriando ruedas al patio de urgencias del Hospital Clínico. Rápidamente, un equipo de camilleros y el Dr. Agudo corrieron con profesionalidad hasta la ambulancia y evacuaron al herido. Al ver el estado en que se encontraba, todo el equipo médico se miró perplejo por uno instante hasta que acomodaron al herido en una nueva camilla.

Una vez en la sala de ingresos, el Dr. Agudo empezó a preguntar al paciente todos sus datos para hacerle la ficha de entrada.

―¡Hombre de Dios! ¿Pero qué le ha ocurrido? ¿Cómo viene usted así? ―Le preguntó el médico.

El paciente estaba en estado de shock, tartamudeaba a cada frase y tenía la vista perdida en algún lugar de la pared. Su torso estaba al descubierto e impregnado de la misma pintura que el paciente anterior y su cabeza estaba llena de unos polvos grises que le cubrían la cara.

―Es una historia un tanto extraña. Aún no sé exactamente lo que ha ocurrido. Recuerdo que estaba en mi coche esperando a que el semáforo se pusiera en verde. De pronto, ha salido corriendo el conductor del coche que tenía justo delante y a dejado la puerta abierta. He estado esperando un buen rato a que regresara. El semáforo iba cambiando de color y me estaba poniendo nervioso. ¡Entiéndame! ―Alzó la voz. ―Yo tenía prisa…

―De acuerdo, de acuerdo… ¡Pero cálmese! ―Intentó tranquilizarle el médico. ―Explíqueme. ¿Qué más ha ocurrido?

―Pues como no aparecía el conductor he salido de mi coche y he ido a mover el coche del tipo ese. Mi intención era dejarlo a un lado para que yo pudiese pasar. He entrado y he puesto la primera. El coche se ha empezado a mover y entonces he mirado por el retrovisor. ¡Había un hombre muerto sentado en el asiento trasero! ¡Tenía un rigor mortis horrible! Me he asustado y he perdido el mundo de vista. Cuando me he dado cuenta, ya me había subido a la acera y acababa de chocar contra un andamio. Inmediatamente he visto caer un cuerpo al suelo. Tras quedarme paralizado durante un par de segundos he ido a socorrerle. He visto que tenía una brecha en la cabeza y entonces me he sacado la camisa para parar la hemorragia, pero cuando estaba llegando hasta la posición del herido he resbalado con la pintura y he caído sobre la acera.

―¡Virgen Santa! ―Se puso la mano en la boca el Dr. Agudo. ―¿Y los polvos grises que tiene usted mezclados con la pintura?

―¡Bueno! Es que no había acabado de explicarle la historia…

―¡Ah! ¿Pero hay más? ―Le espetó el doctor.

―Pues sí… Hay más. ―Dijo abatido. ―Estaba intentando levantarme del suelo cuando se ha oído un fuerte golpe en la parte trasera del coche y entonces…

―¿Entonces? ―Le inquirió el médico.

―Entonces ha caído algo gris de no sé donde y me ha cubierto toda la cara.

―Bueno… No se preocupe, ahora miraremos de sacarle toda esta pintura con disolvente y luego le daremos el alta. Yo me voy a la entrada porque me han dicho que viene una tercera ambulancia.

Una tercera ambulancia llegaba chirriando ruedas al patio de urgencias del Hospital Clínico. Rápidamente, un equipo de camilleros y el Dr. Agudo corrieron con profesionalidad hasta la ambulancia y evacuaron al herido. Al ver el estado en que se encontraba, todo el equipo médico se miró perplejo por un instante hasta que el Dr. Agudo calmó a sus colaboradores.

―¡Quietos! No lo toquéis. No vale la pena… Este hombre está muerto. ¿No veis el rigor mortis tan horrible que tiene? ¿Qué le ha ocurrido a éste?

El conductor de la ambulancia se acercó al médico y empezó a explicarle la historia.

―Verá doctor, es una historia un poco extraña. Nos han avisado de urgencias de un accidente en el centro de la ciudad. Nos han dicho que había heridos de diversa consideración. Cuando hemos llegado ya estaban cargando a varios heridos en otras ambulancias. Entonces hemos visto que en el interior de uno de los vehículos había una persona. Hemos abierto la puerta y nos hemos dado cuenta de que ya estaba muerto.

―¿Sabemos de qué se ha muerto? ―Se interesó el médico.

―Aquí viene lo más extraño de todo… No tiene ninguna herida ni ningún traumatismo. Apostaría a que no ha muerto en el accidente.

―Entonces… ¿De qué narices ha muerto? ―Se rascó la cabeza el Dr. Agudo.

―No lo sé, doctor. Deberemos practicarle una autopsia…

Una cuarta ambulancia llegaba chirriando ruedas al patio de urgencias del Hospital Clínico. Rápidamente, un equipo de camilleros y el Dr. Agudo corrieron con profesionalidad hasta la ambulancia y evacuaron al herido. Al ver el estado en que se encontraba, todo el equipo médico se miró perplejo por uno instante hasta que acomodaron al herido en una nueva camilla.

Una vez en la sala de ingresos, el Dr. Agudo empezó a preguntar al paciente todos sus datos para hacerle la ficha de entrada.

―¡Hombre de Dios! ¿Pero qué le ha ocurrido? ¿Cómo viene usted así? ―Le preguntó el médico.

El paciente de rasgos africanos iba ataviado con un mono de barrendero municipal, su pelo rizado estaba lleno de cristales y presentaba una importante brecha en la frente.

―Yo tengo papeles pero tarjeta está en casa. Yo prometo. Soy moro legal y tengo residencia…

―¡Cálmese, hombre! No tiene que preocuparse por nada. Aquí le atendemos igualmente. Ya nos dará el número de la Seguridad Social más tarde… ―Le calmó el médico. ―A ver… Explíqueme que ha ocurrido.

―Señor médico… Yo barría la… Amigo, yo soy honrado, no robo. Soy moro bueno, no amigos malos… Yo he visto hombre loco salir de su coche y meterse en coche de delante. Hombre loco ha arrancado el coche y chocado con casa. ¡Gran golpe! Luego un pintor cayó del cielo. Yo soy moro honrado pero no quiero problemas. Quería ayudar, amigo, pero son problemas… Necesito el trabajo, tengo seis hijos. ―Se lamentó. ―Entonces he visto el coche del hombre loco. ¡No freno! El coche vacío caía solo, amigo, caía solo… Señor, he tirado escoba y he subido al coche de hombre loco, pero moro no carnet, no conducir, y coche de hombre loco ha chocado con el otro coche. ―El barrendero se encogió de hombros. ―Es cosa rara, señor médico pero es verdad. ¡Lo juro! Yo inocente…

―Pues sí… Es absurdo… ¡Muy absurdo! ―Contestó perplejo. ―Puede estar tranquilo, ha sido un accidente. No va a perder el empleo. Ha hecho usted lo correcto. ―El Dr. Agudo le frotaba la espalda con su mano, intentando calmar al marroquí. ―Ahora un compañero le coserá la brecha en la frente y le daremos de alta en un par de horas. Ahora, si me lo permite, le tengo que dejar. Me han avisado… Llega una quinta ambulancia…

Una quinta ambulancia llegaba chirriando ruedas al patio de urgencias del Hospital Clínico. Rápidamente, un equipo de camilleros y el Dr. Agudo corrieron con profesionalidad hasta la ambulancia y evacuaron al herido. Al ver el estado en que se encontraba, todo el equipo médico se miró perplejo por uno instante hasta que acomodaron al herido en una nueva camilla.

Una vez en la sala de ingresos, el Dr. Agudo empezó a preguntar al paciente todos sus datos para hacerle la ficha de entrada.

―¡Hombre de Dios! ¿Pero qué le ha ocurrido? ¿Cómo viene usted así? ―Le preguntó el médico.

El paciente estaba muy alterado y no paraba de gritar a todo el que se le ponía por delante. Curiosamente llevaba la cabeza y la chaqueta cubiertas del mismo polvo gris que el paciente de la segunda ambulancia.

―¡Este país es una mierda! ¡No sé a dónde iremos a parar! ―Aspeaba los brazos con indignación.

―¡Cálmese! ¡Por Dios! ―Exclamó el Dr. Agudo. ―Llevo una mañana muy estresante. No me ponga más nervioso… ―Le pidió, alzando el tono de voz. ―Cuénteme con calma lo que ha ocurrido…

El hombre intentó calmar sus nervios y moderó su compostura antes de relatar el accidente.

―Verá, doctor… He visto como un coche chocaba contra una pared y se llevaba por delante a un pintor que estaba trabajando en la fachada. He ido a socorrer a los accidentados lo más rápido que he podido. Cuando he llegado al lugar del accidente, el conductor salía del coche por su propio pie e iba a socorrer al pintor. El hombre me ha dicho que había un muerto en la parte de atrás del coche y entonces he decidido entrar para comprobarle el pulso; pero rápidamente me he dado cuenta que no había nada que hacer. Ese cadáver tenía un rigor mortis horrible…

―¡Virgen Santa! – Exclamó el Dr. Agudo. ―¿Y ya está?

―¡No! No está. Aquí no acaba todo… He ido a salir del coche y entonces he tropezado con un jarrón que estaba volcado en el suelo. Lo he cogido y entonces me he dado cuenta que era una urna funeraria. Y entonces… ¡Malditos moros terroristas!

―¿Pero qué dice? ―Se extrañó el médico, ante tal reacción.

―Ha sido un atentado. Sí, sí… Un moro ha hecho chocar su coche contra el coche accidentado. ¡A todos, los enviaba yo a su país a poner bombas!

―A ver, caballero… Tranquilícese. ―Le interrumpió el galeno. ¡Basta ya de comentarios racistas! Que todo ha sido un lamentable accidente y el moro, digo marroquí ―rectificó ―no tiene ninguna culpa. Y ahora explíqueme. ¿Qué es ese polvo gris que le cubre el cuerpo?

―¿El polvo? ¿El polvo dice? Esto no es polvo, doctor. Resulta que yo estaba saliendo del coche con la urna y cuando el moro de… ―se mordió la lengua ―cuando el marroquí del otro coche chocó, del impacto la urna ha salido volando, esparciendo las cenizas por todas partes.

Al Dr. Agudo se le escapó una risa sorda y tuvo que taparse la boca para no exteriorizar una risotada irrefrenable.

―Mire, caballero… Ahora una enfermera le suministrará un tranquilizante y podrá irse usted a su casa. Y ahora, si me lo permite, le dejo, veo que está llegando otra ambulancia…

Una sexta ambulancia con todo el frontal hundido y el cristal delantero hecho añicos llegaba chirriando ruedas al patio de urgencias del Hospital Clínico. Rápidamente, un equipo de camilleros y el Dr. Agudo corrieron con profesionalidad hasta la ambulancia y entonces, entonces no había nadie en la camilla. Por su propio pie y totalmente trastornado bajaba un hombre sin daños aparentes por la puerta del acompañante. El Dr. Agudo se acercó a él y le preguntó:

―¿Qué le ha ocurrido a usted? ¿De dónde sale?

El hombre, con la vista perdida a saber en que parte, apoyó su mano en el hombro del pobre médico y se introdujo sin mediar palabra al interior del hospital. Una vez dentro y sentado en el despacho del desdichado Dr. Agudo, entre lágrimas, comenzó a explicar su historia.

―Verá, doctor. Es una historia un poco extraña…

―¿No me diga? A ver… Sorpréndame…

―Pues mire, anteayer falleció mi madre en este mismo hospital, además, si no me equivoco, fue usted mismo quien certificó la defunción.

―¡Virgen Santa! ¡Dios me asista! ―Se persignó el médico. ―Siga, por favor…

―Pues ayer pudimos incinerarla y nos dijeron que esta mañana podíamos pasar por el crematorio a recoger las cenizas. Quería ir a buscarlas yo solo pero mi padre insistió en acompañarme a recogerlas. ―Paró su relato durante unos instantes para dar un respingo lloroso.

―¿Se encuentra bien? ―Preguntó el médico.

El hombre carraspeó, se secó las lágrimas con la manga de la camisa y se recompuso para continuar explicando la historia.

―Pues mi padre estaba muy afectado. Se ha pasado dos días llorando, ausente a todo el mundo… Volviendo del crematorio apenas nos hemos cruzado un par de frases en todo el camino. Ha estado todo el tiempo abrazado a la urna, llorando como un niño. En un momento dado y aprovechando que estábamos parados en un semáforo, he mirado por el retrovisor y he visto que mi padre hacía una cara extraña. Me he girado y lo he zarandeado. ¡Por Dios! ¡Tenía un rigor mortis horrible! Estaba parado en un semáforo sin saber exactamente qué hacer y entonces he visto que había una ambulancia parada en la esquina. He pensado que quizás alguien podría reanimar a mi padre y he salido corriendo hacia ella. Al llegar, me he dado cuenta que no había nadie dentro. He echado un vistazo por los alrededores y entonces he visto que un par de sanitarios estaban tomando café en la cafetería de la esquina. Les he explicado lo que sucedía y nos hemos dirigido con la ambulancia a toda velocidad hacia donde tenía el coche. ¡Ay, doctor! Si le explico lo que me he encontrado ahí, no me va a creer…

―Ya le digo yo, que le voy a creer…

―¿Cómo dice?

―Nada, nada. Prosiga…

―Pues cuando estábamos llegando he presenciado como mi coche, conducido por un tipo que no conocía, chocaba contra la pared de un edificio con mi padre y mi madre difuntos dentro. Al chocar ha caído del andamio un pobre pintor. Al ver lo sucedido, el conductor de la ambulancia ha acelerado para ir a socorrer a los heridos pero entonces… ―Se puso las manos en la cabeza. ―Entonces ha venido volando una escoba de no sé donde y ha ido a caer bajo las ruedas de la ambulancia. El conductor ha perdido el control del vehículo y ha chocado contra una caseta de helados. Y no se ha acabado aquí, era una locura, doctor. Otro coche ha chocado contra el mío, he visto como las cenizas de mi madre volaban por los aires… ―Explicaba atropelladamente, el hombre.

La conversación se vio interrumpida cuando un celador asomó la cabeza por la puerta del despacho del Dr. Agudo.

―Doctor Agudo. ¡No se lo va a creer! ¡Llega otra ambulancia! Me han dicho desde la emisora que el herido ha quedado atrapado bajo sesenta kilos de helado y viene hipotérmico…

―¡Celador! ―Dijo el Dr. Agudo, mientras se despojaba de su bata. ―Avise al Dr. Martínez y que lo atienda él. Creo que empieza a ser hora de que acabe mi turno…

EN EL NOMBRE DEL PADRE

Esta historia empezó a principios de los años cincuenta, en plena posguerra, cuando las historias reales eran más inverosímiles que las inventadas.

El párroco de un pueblecito de Albacete se había encontrado algo indispuesto esa tarde. Tenía fuertes dolores abdominales y había orinado un poco de sangre en su última deposición. Alarmado por su estado físico, se dirigió inmediatamente a un centro hospitalario cercano y allí lo ingresaron para hacerle un exhaustivo estudio médico.

A la misma hora, una joven extranjera había llegado al mismo hospital completamente sola y con avanzados dolores de parto. La chica iba indocumentada y no hablaba ningún idioma conocido, por lo que resultó del todo imposible abrir una ficha de ingresos. La mujer estaba muy débil y apenas tenía fuelle para hablar. Hicieron varias pruebas para comprobar el estado del feto y de la madre, pudiendo comprobar, resultado de ellos, que existía un elevado riesgo de muerte fetal por escasez de líquido amniótico. Rápidamente, el equipo médico ingresó a la muchacha; los enfermeros la sedaron y la entraron al quirófano para que el médico de guardia pudiese practicarle una cesárea de urgencia.

Tras varias horas de intervención, el equipo médico consiguió salvar la vida del recién nacido pero la joven extranjera falleció de una hemorragia. Mientras tanto, en una habitación de la primera planta, el párroco esperaba en una cama a que quedara libre el quirófano para poder ser intervenido.

―¡Doctor! Al párroco le está subiendo la fiebre cada vez más y ha vomitado varias veces. ¡Tenemos que intervenir ya! ―Se apresuró a decir una de las enfermeras en cuanto el doctor salió del quirófano.

―¡Ya va, ya va…! Avise a los de la limpieza para que limpien y esterilicen el quirófano. ¡Llame al anestesista! Que vaya sedando al paciente. Bien, redacto el certificado de defunción de esta pobre mujer y empezamos con el cura. ―Ordenó el médico. ―¡Vaya mañanita!

Veinte minutos más tarde, el quirófano estaba listo y dispuesto para intervenir al párroco.

―Bisturí y gasa.

El cirujano abrió el vientre con precisión, limpió el exceso de sangre y examinó las vísceras del religioso.

―¿Veis lo que hay aquí dentro? ―Exclamó el cirujano con cara de susto. ―Pinzas…

―Parecen unas gasas y unas vendas… ―Observó el anestesista con asombro.

―¡Dios mío! Alguien ha intervenido a este hombre y se ha dejado las gasas y las vendas entre sus vísceras. Pero… ¿Qué tipo de carnicero ha podido…?

―Doctor… En la ficha dice que fue intervenido de apendicitis hace tres meses y que fue usted quien lo intervino. ―Le interrumpió uno de sus ayudantes.

El cirujano abrió las órbitas de sus ojos en una elipse exagerada y miró a su equipo con horror.

―Doctor, no se preocupe… Siempre podemos decirle que tenía algún problema en el intestino y asunto arreglado. No hay pruebas y no hay testigos. ―Hizo una pausa. ―¿Verdad, señores? Ni pruebas ni testigos… ―Sugirió uno de los ayudantes.

―Sí… Creo que será lo mejor. No quiero arruinar mi carrera médica por un despiste absurdo. ―Resopló el cirujano, viendo que su equipo le respaldaba con unanimidad. – ¡Sudor!

―Pues yo no estoy de acuerdo. ―Se interpuso una de las enfermeras. ―Debería decir la verdad y atenerse a las consecuencias.

―Pero… ―Farfulló el cirujano. ―Oiga, enfermera. La vida de este hombre no corre peligro y si dejo de ejercer será mi ruina y la del hospital.

―Pues haremos otra cosa. ―Propuso la enfermera. ―Puestos a engañar a este pobre párroco, ¿qué les parece si hoy hacemos una buena obra? ―Propuso la enfermera, esbozando una maliciosa sonrisa.

El equipo médico miró a la asistente médica con perplejidad, esperando la propuesta.

―Miren… En la habitación contigua hay un recién nacido sin familia que tendremos que dar a los servicios sociales. Esta criatura vivirá sus primeros años en un orfanato esperando a que un día una pareja decida adoptarlo. ―Hizo una pausa y se frotó el mentón, pensando como acabar de atar todos los cabos. ―A mi me ha parecido que este párroco no tiene muchas luces y como es un ministro de Dios se tragará cualquier milagro que nosotros podamos contarle.

―Pero, pero… ―Balbuceaba el anestesista.

―He pensado ―intervino nuevamente la enfermera ―que podemos explicarle al cura que sus dolores intestinales eran provocados por un embarazo divino. ¡Un milagro! Estoy segura que siendo un hombre de bien, cuidará de esta criatura toda la vida como a un hijo.

Tras diversas deliberaciones entre los allí reunidos, al final acordaron llevar a cabo la propuesta de la enfermera y engatusar al pobre párroco, endiñándole el recién nacido.

Unas horas más tarde, cuando el religioso despertó de la anestesia le explicaron con todo tipo de detalles y alabando a Dios y a los arcángeles, como de su infecundo vientre había nacido un hermoso retoño. Efectivamente, el párroco tenía muy pocas luces y de buenas a primeras se tragó la inverosímil historia.

Tras ser dado de alta, el buen hombre regresó a su congregación y para no despertar sospechas entre su parroquia, explicó a todo el mundo que ese niño era de su hermana, que había fallecido en el parto y, que al no tener más familia, él se había comprometido a hacerse cargo. Al niño, a quien le puso el nombre de Luís, le explicó la misma versión, por lo que vivió su niñez y su adolescencia feliz y contento al lado de su tío.

Los años fueron pasando y el párroco fue envejeciendo, hasta que cierto día, envuelto entre los dolores de la agonía hizo llamar a Luís, que por esos entonces ya tenía veinticinco años.

―Luís, antes de morirme debo purgar todos mis pecados para llegar a Dios con mi alma libre de toda mentida.

Luís le acarició el pelo y le besó la frente, se sentó en la cama y le cogió las manos con ternura.

―Escúchame bien, Luís. Esto es muy difícil para mí, debo confesarte algo que te he escondido toda la vida… ―Empezó a explicar.

―No hace falta que me expliques nada. Hace años que lo se todo. ―Le tranquilizó el muchacho.

―¿Qué es lo que sabes, Luís? ―Le inquirió extrañado.

―Que en realidad no eres mi tío y que en realidad eres mi padre… ―Le dijo Luís, volviendo a acariciar el pelo del moribundo.

―No, Luís. Te equivocas… Yo no soy tu padre, yo soy tu madre. Tu padre es el Arzobispo de Cuenca.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS

Esto que te voy a contar sucedió un domingo de primavera. Otro de tantos domingos en que mis padres justificaban su aburridísimo matrimonio con la asistencia a eventos religiosos matutinos. Esa mañana…

―¡Vamos, Sergio! Tu padre y yo te estamos esperando para ir a misa. ―Mi madre gritaba desde el recibidor.

―No me apetece Mamá. Estoy cansado y tengo resaca. Lo siento pero no tengo la cabeza hoy para sermones. ―Voceé desde mi habitación.

Oí los pasos apresurados de mi padre que se dirigían hacia mi cuarto y me incorporé de la cama súbitamente.

―¿Qué es eso de que no quieres ir a misa? ―Inquirió mi padre. ―En esta casa toda la vida se ha ido a misa el domingo por la mañana. ¡Sin excepción! Somos una familia cristiana y tenemos un compromiso con Dios.

―¿La familia? No me hagas reír… ¿Qué familia? Pero si Mamá y tú casi no os habláis y dormís en camas separadas desde hace años…

―¡Eso se debe a mis ronquidos! Ya sabes que tu madre no lo soporta… ―Se justificó.

―Y hablas también de catolicismo y cristianismo… ¡Vosotros! Que lo único que tenéis de católicos es vuestra enfermiza obsesión por las estampillas y las malditas misas. ¡Mamá y tú sois unos falsos! ―Me detuve a coger aire. ―Seguís la religión para las cosas que os interesan. No os he visto dar caridad a nadie, no sabéis perdonar y encima pretendéis evangelizar a los argelinos que viven en el piso de arriba. ¡Menudos cristianos ejemplares! ―Le sermoneé ofendido.

―¡Esto no quedará así! ―Gritó mi padre con el dedo alzado.

Se enrojeció producto de la furia que lo dominaba, consciente de que parte de razón en todo lo que le había dicho, la tenía. Cerró la puerta con brusquedad y desapareció por el pasillo farfullando frases inaudibles.

Tras asearme convenientemente  y sin gana alguna de estar en casa cuando regresaran mis padres, decidí ir a darme una vuelta por el barrio. Cogí prestados un par de euros de la hucha que tiene mi madre en la cocina para pagar “los muertos” y me zampé un par de croquetas que alguien había preparado para comer.

Al entrar en el ascensor, me encontré con Clara, una de las chicas del ático.  La verdad es que la chica estaba como un queso, aunque se rumoreaba que ella y su compañera de piso eran lesbianas. Cada vez que las veía juntas, no podía evitar imaginarlas en la cama practicando sexo a tijeretazo limpio y esos pensamientos me excitaban sumamente. Durante el trayecto de tres plantas que dividían mi piso de la planta baja, ninguno de los dos medió palabra, únicamente algún carraspeo incómodo. Cuando ella estaba saliendo del camarín exclamó un ridículo gritito y reculó hasta mi posición para agarrarse a mi brazo. Sin saber exactamente el origen de su alteración, noté como mi enano juguetón presionaba sus glúteos y como una de mis manos rozaba uno de sus pechos. Mientras tanto, ajena a mi perversión, Clara continuaba dando histéricos grititos y espasmódicos saltos.

―¿Qué te ocurre? ―Pregunté, sin dejar de abrazarla y con mi enano juguetón convirtiéndose en todo un Gulliver.

―¡Una cucaracha! Ahí delante… ¡Qué asco! ¡Mátala, mátala! ―Gritó histérica.

Muy a mi pesar, dejé de sobar a Clara y con esa suficiencia que otorga la masculinidad dí un paso hacia delante para aplastar con el pie al pobre insecto. Clara, completamente sonrojada, se relajó tras la defunción del bicho y me pidió disculpas por el espectáculo que había organizado.

Salí del edificio completamente turbado, oliendo al perfume de Clara. Mi cuerpo estaba totalmente impregnado de su delicioso aroma. Estaba tan ensimismado en la perpleja situación que acababa de vivir, que crucé la calle sin mirar y de pronto, oí un frenazo a mi espalda. Dí un pequeño salto para alcanzar la acera y me giré para felicitar al “Fitipaldi” que un poco más y me arrolla. Tras de mí, el conductor de un Lamborghini Gallardo amarillo afinaba los acordes de su claxon con violencia. Por un momento deseé que ese hombre muriera fulminado para poder dar un par de vueltas en su coche, pero aún con el susto en el cuerpo solamente se me ocurrió gritarle:

―¡Subnormal, a ver si andas con más cuidado!

Se escuchó el chasquido de un freno de mano y acto seguido la puerta del coche se abrió con elegancia. Tras ella emergió la figura de un hombre de raza negra del tamaño del armario de la habitación de mis padres.

―¿Qué has dicho, muchacho? ―Dijo con voz grave y amenazante.

No recuerdo exactamente la cantidad de gamas de rojos y violetas que tomaron posesión de mis mejillas antes de que éstas palidecieran por completo.

―Que… ―Murmuré acobardado. ―Que yo iba mal, que debo ir con más cuidado. ―Tragué saliva.

―Pensaba… ―Contestó el armario de dos cuerpos antes de introducirse nuevamente al vehículo y largarse chirriando ruedas.

Me senté en un banco con las piernas temblorosas y mi corazón, tras el paro vascular inicial, repicando frenéticamente en un bombeo exagerado. Apenas habían pasado unos segundos cuando un hombre extraño se sentó a mi lado.

―Sergio, ¡hay que ver qué mañana llevas, hijo mío! ―Me dijo de improvisto.

―¿Cómo dice? ¿Me habla a mí? Pero, pero… ¿Cómo sabe mi nombre? ―Pregunté, echándome hacia atrás con gesto de estupefacción.

―Mira, Sergio. Sé que esto te va a parecer una locura y quizás me costará que entiendas quien soy, pero por tu bien, debes confiar en mí.

―¿De qué va esto?

―Sergio, soy tu ángel de la guarda… Según la normativa no podemos aparecernos a nuestros protegidos bajo ningún concepto pero es que el jefe está muy enfadado contigo y le he pedido permiso expreso para poder interceder por ti antes de que te fulmine.

―¿Pero qué me estás contando? ¿Se trata de una broma? ¿Dónde está la cámara oculta? ¡Venga, déjame en paz! ―Le dije groseramente.

―¿Sabes las razones por las que el jefe quería eliminarte? ―Insistió el angelito.

―¿Dios quiere matarme? ―Me reí exageradamente. ―¡Por favor…! Cuéntame otra película que ésta no me la creo!

―Sergio… ¿Conoces los diez mandamientos?

―Pues claro…

―Escúchame bien… Tercer mandamiento: “Santificarás las fiestas” y no has ido a misa. Cuarto mandamiento: “honrarás a tu padre y a tu madre” y los has enviado a hacer puñetas. Quinto mandamiento: “no matarás” y…

―¡Anda ya! ¿A quién he matado yo? ¡Listo! ―Le interrumpí consternado.

―¿Recuerdas a esa pobre cucaracha?

―¿Una cucaracha cuenta? ¡Me cago en la leche! ―Contesté con gesto airado.

―Sigo. Sexto mandamiento: “No cometerás actos impuros” y has sobado a la vecina del ático. Séptimo mandamiento: “No robarás” y te has metido en el bolsillo la mitad del dinero que tenía tu madre en la hucha. Octavo mandamiento: “No dirás falso testimonio ni mentirás” y has mentido al conductor del coche amarillo al decirle que no le habías insultado. ―Prosiguió antes de que yo le interrumpiese para poder defenderme.

―¿Y no hubieses mentido tú? ¿Pero has visto cómo era ese tío? ¡Si me pilla me mata y no me salvas ni tú? ―Me justifiqué.

―Hay más Sergio… Hay más. Noveno mandamiento: “No tendrás pensamientos impuros” y la imagen de tus vecinas en la cama me ha parecido totalmente lasciva. Décimo mandamiento: “No codiciarás los bienes ajenos” y ¿no me dirás que no has deseado que ese Lamborghini Gallardo fuera tuyo?

―Vale, vale… Lo reconozco, quizás he cometido algún pecado en los últimos veinte minutos. ―Acepté. ―Pero de aquí a matarme…

―Sergio, precisamente he venido a avisarte por eso mismo, porque el jefe está muy, pero que muy enfadado contigo. Has batido de largo el récord de pecados en veinte minutos. Sólo que cometieras algún pecado relacionado con los dos primeros mandamientos, te aseguro que te vas directamente a las calderas de Pedro Botero. Así que vete con ojo y “Ama a Dios sobre todas las cosas” y “No tomes su nombre en vano” porque no podré ayudarte. – Me explicó con el dedo alzado.

―De acuerdo, de acuerdo… Lo he entendido. Gracias por avisarme Ángel. ¿Te puedo llamar Ángel o tienes algún otro nombre?

―Sergio… Menos bromas, que ya estás metido en un buen lío.

―Seré bueno…

―Así me gusta, muchacho.

―Oye Ángel, o como te llames. ¡Muchas gracias por tomarte la molestia!

―No hay de que… Y ahora devuelve el dinero a tu madre.

―¡Qué majo eres Ángel! ¡Venga, dame un abrazo cago’n Dios!

―¡Sergio, noooooooooo!

―¡Upssss! La he “cagao”, ¿no?

―Sí, Sergio… La has “cagao” bien cagada…

LO QUE LOS OJOS NO SABEN

Como cada tarde, saliendo del trabajo, me subí al autobús de la línea 28, uno de los dos autobuses que desde Paseo de Gracia suben hasta la puerta de mi casa. Había comprado varias cosas e iba ligeramente cargado con bolsas y paquetes, por lo que me dirigí a la parte posterior del autobús para poderme sentar cómodamente en los departamentos de cuatro asientos. A mi izquierda, una chica ecuatoriana impregnada en olor a lejía, dormitaba plácidamente mientras hacía rebotar su cabeza contra el traqueteante cristal de la ventana. Delante de mí, una morena impresionante lucía un escote generoso y una minifalda del tamaño de un cinturón. La chica tenía unos rasgos deliciosos, aunque no podía apreciar toda su belleza porque llevaba puestas unas enormes gafas de sol. Al poco rato, observé que sujetaba entre sus manos un bastón telescópico para invidentes perfectamente doblado. Me dio un poco de lástima que una mujer tan joven y tan hermosa fuera invidente. Me pude poner por unos instantes en su pellejo y me preguntaba a mí mismo si sería capaz de poder moverme por el mundo sin ver absolutamente nada.

No podía dejar de mirarla. Lo hacía con la impunidad de mi ventaja ocular. Yo podía mirarla todo lo que quisiera y ella no se enteraba. Era una preciosidad de chica y francamente atractiva, además, su escote era un balcón abierto a todo tipo de miradas pervertidas. Desde el razonamiento masculino más ruin, me pareció algo lógico que si ella no podía enterarse de que la estaba mirando yo no tenía por que dejar de hacerlo; aunque este hecho me hacía sentir un poco sucio, pero un poco, nada más…

Me escurrí ligeramente del asiento para poder mirar entre sus piernas ya que el tamaño de su falda permitía hacerlo. No había persona alguna sentada en dirección a mí, por lo que el hecho de que nadie pudiese advertir mi perversión me envalentonó. Me escurrí por completo, mirando de reojo a la ecuatoriana que seguía durmiendo a mi lado. Mi posición era francamente descarada pero me permitía ver perfectamente las bragas de la muchacha. La emoción se concentró en un pequeño submundo que Dios me otorgó entre mis piernas; un submundo que tiene la habilidad de aumentar de tamaño en situaciones como esta. Saqué la punta de mi lengua y la moví circularmente entre el contorno de mis labios con movimientos lascivos y sensuales. Le guiñé un ojo y le lancé un beso volador.

De pronto, la chica se levantó y desplegó el bastón con una rapidez y habilidad sorprendente. En ese momento me reincorporé de mi posición semi-recostada y aparté mis piernas para no hacerla tropezar. Se giró hacia los asientos traseros y apoyó su mano en el hombro de un hombre que allí estaba sentado.

―¡Papá! Bajamos en la siguiente parada. ―Dijo la chica mientras le entregaba el bastón.

El hombre también llevaba puestas unas enormes gafas de sol e iba tanteando entre los asientos para orientarse. Mientras la hija le ayudaba a levantarse y a salir del departamento un sofocón de pánico encarneció todo mi rostro. Mi “sospechoso habitual” decreció al instante y mi boca quedó entreabierta con extrema ridiculez.

La chica se acercó a mí, levantó las gafas por encima de unos ojos verdes preciosos y con la vista clavada en los míos me soltó en voz alta:

―¡Hasta otra pervertido! ¡Guarro, más que guarro!

La chica ecuatoriana se despertó de golpe, se abrochó el último botón de la chaquetilla y mirándome de arriba abajo con cara de asco, se cambió de asiento mientras disentía con la cabeza y despotricaba para sus adentros, palabras inaudibles.

La próxima vez, quizás sea mejor que me ponga a leer un buen libro durante el trayecto.

LA GRAN EVASIÓN

A Belén se le habían pegado las sábanas como de costumbre y llegaba una hora tarde al trabajo, por lo que corría calle abajo con presura, para poder alcanzar el autobús que estaba estacionado en la parada, a unos cincuenta metros de su posición. El vehículo estaba embarcando y desembarcando pasajeros, de manera que un pequeño sprint era suficiente para poderlo alcanzar a tiempo. Incrementó su zancada, sujetando su falda para que ésta no se deslizara en plena carrera y cuando apenas faltaban unos diez metros para llegar a la puerta del autobús se detuvo de golpe. Se quedó totalmente petrificada. Lo que estaba viendo parecía surrealista. Su marido avanzaba en dirección contraria, abrazado a una rubia despampanante. Los dos iban acaramelados y sonrientes y todo hacía indicar que se dirigían a la casa del matrimonio.

―¡Antonio! ¿Quién es esta mujer? ―Le increpó, acercándose a él con evidente cólera.

―¿Antonio? ¿Qué dice, señora? Yo no me llamo Antonio… Me parece que usted se confunde. ―Le contestó el hombre, visiblemente airado.

―¡No te conoceré después de la somanta de palos que te voy a dar, golfo, más que golfo!

―Señora, sin insultar… Le he dicho educadamente que se confunde. Si me permite, tengo un poco de prisa y no tengo tiempo para chorradas… ―Dijo el hombre con convencimiento.

―¿Me quieres contar qué haces con esta mujer? Y tú, rubia, deja de abrazar a mi marido.

―¡Oiga, señora! Esto no tiene ninguna gracia. Nos está molestando. Si no le importa apartarse… ―El hombre se abrió paso con un ligero empujón.

―Serás… ―Farfulló Belén, totalmente enajenada.

La pareja siguió su camino y Belén se sentó en un banco, intentando asimilar o entender la situación. ¿Cómo no iba a conocer a su marido después de quince años? Además, haciendo memoria, no recordaba haberle visto con la ropa que llevaba puesta ese hombre. ―«¿Me estaré volviendo loca? No puede ser…» ―Pensaba con confusión. Tras meditar durante unos minutos decidió llamar por teléfono a su marido para saber dónde estaba.

―¡Antonio!

―¡Hola, cariño! ―Respondió él.

―¿Cómo que “hola cariño”? ¿Dónde estás? ―Le gritó.

―¿Cómo que donde estoy? En el trabajo… ¿Qué te pasa? Te noto algo alterada… ¿Va todo bien? ―Se preocupó.

―Es que… Es que… ¡Ahora vengo! ―Tartamudeó Belén antes de colgar.

Belén bajó la calle hasta la parada de taxis más cercana y se montó en el primero de la hilera. El taxista la miró con indiferencia por el retrovisor y le hizo un gesto con la cabeza, esperando instrucciones.

―¡A la calle Trafalgar número 23, por favor!

Dos calles más arriba…

―¡Mierda, mierda, mierda! Ahora se irá a la oficina y me descubrirá. ―Le decía Antonio a la rubia. ―Susana, cariño… Lo siento mucho pero tendremos que dejar el revolcón para otro día. Debo llegar a la oficina antes de que lo haga la loca de mi mujer.

Antonio subió a casa, se cambió de ropa y cogió el casco de la moto. Mientras bajaba las escaleras apresuradamente y a medio vestir, llamó a su secretaria.

―¡Metálicas Fernández, buenos días!

―Helena, soy Antonio. Me has de hacer un favor enorme. Haz lo que te digo y no preguntes absolutamente nada. Tengo muy poco tiempo para explicarte.

―Sí… Vale… ―Balbuceó extrañada, la pobre secretaria.

―Mira… En unos minutos aparecerá mi mujer por la oficina. En cuanto llegue la haces pasar a la antesala de mi despacho y le dices que estoy reunido dentro. Llama ahora mismo a Peláez y dile que me espere en mi despacho.

―¿A Peláez? ¿Por qué Peláez?

―¡Helena! ―Gritó. ―He dicho que nada de preguntas…

―De acuerdo, pero…

―¡Déjate de peros! Cuando yo llegue, entraré a mi despacho por la puerta de atrás y entonces haré salir a Peláez por la puerta que da a la antesala de mi despacho simulando que hemos acabado la reunión. ¿Has entendido bien, Helena? ―Explicó entre jadeos.

―Perfectamente… Se ha entendido perfectamente. Yo no pregunto nada, aunque… ¡Ya te vale, Antonio! Ya te vale…

A los veinte minutos aparecía Belén por la puerta de la oficina y se plantaba ante la mesa de Helena.

―Quiero ver a Antonio. ¿Dónde está?

―¡Señora Fernández! ¡Cuánto tiempo sin verla! ―Intentó ganar tiempo la secretaria.

―Helena, déjate de rollos… ¿Dónde está Antonio? ―Le inquirió nuevamente.

―Está en su despacho reunido con un empleado. Si es usted tan amable de esperarse en la salita… No creo que tarde mucho en salir.

Belén hizo un mohín de desagrado y se sentó en unos de los butacones de la sala de espera.

Cinco minutos más tarde, Antonio llegaba a la oficina y accedía a su despacho a través de los pasadizos interiores del almacén. Allí, sentado en una silla y con cara de susto estaba Peláez, quien despistado, estaba hurgándose la nariz.

―¡Peláez, coño! ¡No enganche los mocos bajo la silla! ―Exclamó al entrar. ―Venga conmigo Peláez, la reunión ya ha terminado… ―Siguió diciendo a la vez que levantaba al empleado asiéndolo del brazo.

―Pero señor…

―¡Ni señor, ni hostias! ¡A trabajar, zángano!

Antonio abrió la puerta e hizo salir a Peláez con aparente normalidad,  ante la atenta mirada de su esposa, quien aguardaba aún en la sala contigua.

―¡Y que sea la última vez que hace usted una cosa así, Peláez! ―Le gritó finalmente al perplejo empleado.

Antonio se dirigió hacia Belén y le dedicó una sonrisa.

―¡Hola, cariño! Pasa, pasa…

Belén entró en el despacho estupefacta. Todo hacía indicar que se había confundido. Antonio acababa de salir de una reunión, tal como le había dicho su secretaria. Era humanamente imposible que hubiese llegado antes que ella. Además, llevaba puesta una ropa totalmente diferente a la que llevaba ese hombre. Incluso llevaba puesta la corbata que le regaló por su cumpleaños y que apenas había estrenado. Entonces, se echó a llorar.

―Mujer… ¿Pero qué te pasa? ¿Cómo es que no estás trabajando? ¿Estás bien? ―Se preocupó él.

―No te creerás lo que me ha pasado. ―Empezó a decir entre sollozos. ―Esta mañana me he dormido y he salido tarde de casa. Cuando bajaba la calle, corriendo para coger el autobús me he cruzado con un hombre clavado a ti que iba abrazado a una rubia despampanante. Evidentemente me he confundido de persona… ¡Pobre hombre! ―Seguía gimoteando. ―Si hubieses visto la cara que ponía… Debe haber pensado que soy una loca. Le he dicho de todo, Antonio… De todo…

―Bueno, mujer. Ha sido una confusión y ya está. ¿Estás más tranquila ahora?

Belén asintió con la cabeza y avergonzada, se cubrió la cara con las manos.

―Cariño… Esos celos tuyos son enfermizos. Deberías confiar más en mí. ―La tranquilizó, acariciándole el pelo con ternura.

―Ya lo sé… Debería confiar más en ti y no montarme esas películas. ¡Qué ridículo más espantoso! Era tan parecido a ti… ―Se sonó la nariz estrepitosamente.

―¡Ayyyyyyyy, esposa mía! Que no me haces caso… Si ya te dije que no era yo…

MI ÚLTIMA NAVIDAD DE CASADO

Como cada año, llegaba el día de Nochebuena y yo sin los deberes cumplidos. El maldito trabajo y el dichoso momento que no encuentro nunca para hacer las cosas, me tenían atrapado un año más. Eran ya las siete de la tarde y los regalos de Navidad estaban sin comprar, así que cogí el teléfono y llamé a mi hermana Verónica. Ella es mi mano derecha y la que suele sacarme de todos los apuros, además, siendo lesbiana, es la única de la familia que no tiene hijos y en consecuencia tiene mucho tiempo libre.

―¡Vero!

―¡Hola, hermano! ¿Qué tal?

―¡Fatal, fatal…! Otra vez me he olvidado de comprar los regalos…

―Eres lo peor, pero lo peor… ¿Y ahora qué? ¿La “Tata” tiene que solucionarte nuevamente la papeleta?

―Venga, Vero… ―Supliqué. ―Échame un cable. Te prometo que es la última vez.

―Sí, ya…

―Si me presento en casa sin ningún regalo, fijo que Helena me pide el divorcio y Nacho… ¿No querrás que tu sobrino se quede sin regalo, no?

―De verdad que te merecerías que te dijera que no… No te preocupes, despiste, más que despiste. Ahora bajo a comprarles algo a los dos. Pásate por mi casa dentro de una hora y te doy los regalos…

―¡Eres una monada! ¡Cuánto te quiero!

―Venga, corta el rollo que si me entretienes no voy a encontrar nada…

―¡Oye! A Helena cómprale algo bien grande. Quiero que su regalo destaque en el árbol. Gracias hermanita, eres un sol. ¡Te debo una!

―¡Y una mierda! Me debes dos docenas… ―Me increpó. ―¡Hasta luego!

―Adiós.

A las ocho y media llegaba a casa de Verónica. Me retrasé ligeramente porque como era ella quien se encargaba de comprar los regalos, de este modo me podía quedar un ratito más en la oficina trabajando. Tampoco se trataba de llegar a casa muy temprano y que Helena me hiciera participar de los preparativos… Bueno… Es igual, eso ahora no viene a cuento.

―¡Bzzzzzzzzzz! ― (No es una abeja, es el sonido del interfono).

―¿Sí?

―Vero, soy yo. ¿Me bajas los paquetes? Tengo el coche mal aparcado.

―¿Que te baje…? ¡Serás…! ―Se disgustó. ―Ahora bajo…

En apenas un minuto, Vero bajaba con el delantal puesto, las zapatillas de ositos y un par de bolsas con regalos. Le dí un beso y un abrazo y me largué echando leches y derrapando.

Al llegar a casa le mostré la bolsa de los regalos a Helena con un guiño; orgulloso de haber cumplido tan ardua misión y fui corriendo a la salita para esconder los regalitos en el arbolito. Al sacar los paquetitos, me dí cuenta que éstos no estaban etiquetados, así que decidí arriesgarme; por pura lógica el paquete más grande era para Helena y el pequeño tenía que ser para “Nachete” y los etiqueté de esta guisa.

Tras la cena cantamos villancicos, tocamos la zambomba y comimos turroncillos al lado del árbol de Navidad hasta que llegó el momento mágico de abrir los regalos.

―¡Venga, Nacho! Abre tu regalo, a ver que te ha traído Papá Noel…

―¡Ohhhhhhhh, Papá! ¡Mira que bonito! Es un cohete…

Quería morirme… Eso sí, después de asesinar a Verónica… Nacho tenía entre sus manos un consolador con luces.

―¡Mira, Papá! Le doy al botón y se prepara para el despegue. Mira que dos propulsores tiene… Parece de verdad, vibra y todo…

Me giré atemorizado. Helena tenía la cara teñida de un color púrpura preocupante.

―Nacho, cariño… Creo que Papá Noel se ha equivocado al poner las etiquetas. El cohete es para Mamá, jejeje…

―¿Y para qué quiere Mamá un cohete? ¡No, no, no…! ¡Es mío! Me lo ha traído a mí. ―Se puso pucheroso.

―Nacho, hijo mío… Dáselo a tu madre y te prometo que el jueves te compro una plataforma espacial para ti solito; pero por favor, ¡dale el cohete a tu madre!

A mis espaldas, Helena había empezado a rasgar el papel de su regalo y en cuanto lo abrió su rostro se tornó púrpura divorcio.

―¡Uaaaaaaala, Mamá! ¡Qué chulo! Un antifaz, un látigo y unos grilletes! Papá Noel te ha traído el disfraz del Zorro. ¿Me lo dejarás? Si me lo dejas, yo te dejaré el cohete algún día…

Helena se levantó y alzó el látigo. Por un momento me resultó erótica pero enseguida me dí cuenta que moriría despellejado y hecho trizas. Por fortuna, en ese momento sonó el teléfono móvil y pude escurrirme de la delicada situación.

―¿Sí?

―Fernando… ¿No habréis abierto los regalos?

―Vero… ¡Te mato!

―Ha sido por culpa de las prisas y por dejar siempre las cosas para el último momento. ¡Lo siento! Me he confundido de bolsa…

―¿Y ahora que hacemos hermanita?

―Fernando… Ahora ya no se puede hacer nada, es demasiado tarde…

―¿Sí?

―¡Y tanto que sí! Tengo a Sofía desnuda en la cama esperándome con las botas de Helena y el juego del “Enredo” de Nacho… Ya te explicaré, creo que la noche promete… Adiós hermano y ¡Feliz Navidad!

―Adiós… Feliz…

¡Zassssssssssssss! Primer latigazo.

Por su parte, nacho, ajeno a mi fustigación aterrizaba su cohete en medio del Belén, entre los Reyes Magos y un pastor de ovejas.

DISCUSIONES DE PAREJA (I)

Tomás Vs. Natalia

T: ¡Mmmmmmm! ¿Qué cocinas?

N: Judías verdes.

T: ¡Ohhhhhh!

N: ¿Ohhhh, qué?

T: Nada… Pensaba que quizás me prepararías algo especial…

N: Pues hoy hago judías especiales…

T: Ya…

N: Hay que comer de todo.

T: Ya… Antes me cuidabas más.

N: Hago verdura para cuidar tu salud. No puedes comer grasas cada día.

T: Pero antes ponías salsas… Decías que te gustaba satisfacer mis caprichos.

N: Pues mira… Quizás es que ahora quiero que me dures mucho tiempo.

T: Quizás es que ya no me quieres…

N: Claro que te quiero, ¡tonto, más que tonto!

T: Antes no me llamabas tonto.

N: Y antes íbamos al cine una vez por semana o quedábamos con gente.

T: Y antes teníamos sexo a diario y ahora no…

N: ¿Será que quizás tienes alguna queja?

T: Pues sí… Me quejo. Ya no lo hacemos tanto.

N: Pues porque vamos más cansados y porque no me llevas al cine.

T:¿Quieres ir al cine? Si quieres vamos ahora…

N: ¿Ahora? Tú estás loco…

T: Entonces… Aunque no vayamos, ¿esta noche podré tener guerra?

N: No… Va a ser que no. Hoy es uno de esos días marcados en rojo.

T: Ya… El Capitán América… Pero a mí no me importa…

N: Pero a mí sí.

T: Ya…

N: Si eso, el sábado me llevas al cine. Ya habré acabado el ciclo y quizás…

T: ¿Este sábado? Pero a primera hora de la tarde, que quiero ver el partido de fútbol. Además, has dicho quizás…

N: ¡Sí, hombre! ¡Mira, majo!, yo no voy a ir al cine a las cinco. Vamos al cine a partir de las ocho, cenamos fuera y luego, si no estoy cansada, tenemos noche de amor.

T: ¿Ya estás somatizando que estarás cansada? Si no vamos al cine estarás más descansada.

N: Pero entonces estaré enfadada contigo…

T: Ya… ¿Y si vamos al cine el domingo?

N: El domingo iremos a comer a casa de mis padres.

T: ¿Ah sí?

N: Ya no te acuerdas…

T: Sí, sí, claro… Bueno, pues entonces vamos al cine el domingo por la noche.

N: ¡Sí, hombre! Ni hablar de la noche… Que el lunes hay que madrugar…

T: Pues antes.

N: ¡Antes, no! No me gusta ir a las cinco. El sábado a las ocho.

T: Natalia, ¿estoy negociando un polvo?

N: Eso es lo que creo… Me haces sentir como una fulana.

T: ¿Yo? Si dejo de ver el partido para ir al cine, en cierto modo también me estoy vendiendo…

N: Pues bien que hace unos años lo hacías. Eso es que quizás ya no me quieres…

T: Eso lo había dicho yo antes… ¡Ya le has dado la vuelta a la tortilla!

N: Pues ahora lo digo yo y punto.

T: ¡A mí no me hables así! Recuerda que soy yo quien lleva los pantalones en esta casa.

N: Y tú recuerda que soy yo quien quieres que te los quite…

T: ¡Esto es chantaje!

N: Te lo mereces por machista. Antes no eras así, tenías más detalles conmigo.

T: (Silencio, reseteando)

N: Fíjate en los vecinos de al lado. Él cada día la besa antes de ir a trabajar.

T: ¿Quieres que bese a la vecina cada día, antes de ir a trabajar?

N: Ya te gustaría a ti…

T: Pues mira… Ahora que lo dices…

N: (Silencio, mirada asesina)

T: ¿En serio que el domingo íbamos a comer a casa de tus padres?

N: (Silencio, mirada fulminante)

T: ¿Sabes qué?

N: (Silencio, cucharón en mano)

T: Que me voy a tomar muy a gusto las judías…

DISCUSIONES DE PAREJA (II)

Tomás Vs. Natalia

Sábado, 12:00. Zulú time.

T: ¿Qué estás guisando que huele tan bien?

N: Unas lentejitas con espinacas.

T: ¿Lentejas con espinacas para comer un sábado a mediodía?

N: Sí… ¿Por?

T: No sé… Los sábados apetece más un plato de macarrones o una paellita.

N: Mi madre hace paella mañana; no era plan repetir.

T: Ya…

N: ¿Ya, qué?

T: Nada…

N: ¿Tampoco te apetecen las lentejas?

T: Bueno, quizás… Sí… Lo único es que esperaba algo diferente.

N: Has dicho que olía bien…

T: Ya… Creí que era otra cosa, pero ya está bien.

N:¿Te acuerdas que hoy vamos al cine?

T: Sí…

N: La sesión es a las ocho menos diez.

T: O sea, ¿a las diez estaremos en casa? ¡Genial! Así puedo ver el partido.

N: ¡Hombre, que he sacado entradas para la sesión de las ocho y así luego vamos a cenar fuera!

T:¡Ah, sí! Podemos ir a la tasca de la Rambla… Allí hay televisor y podré ver el partido mientras cenamos.

N: ¿Para que me ignores toda la noche? ¡Ni hablar!

T: ¡Vale, vale…! No te enfades. No hay fútbol, cenamos donde tu quieras.

N: ¡Hay que ver, cuando quieres una cosa!

T: Eso es lo peor de todo. Que para poder hacer el amor contigo tenga que hacer todo lo que tú digas. Eso es un chantaje sexual; me haces sentir mal…

N: Peor es lo mío, que para poder ir al cine contigo he de abrirme de piernas. ¿Tú crees que eso es normal? ¡Tú si que me haces sentir mal!

T: Natalia, no se cómo te lo haces pero siempre le das la vuelta a la tortilla.

N: Pues no te preocupes… Si quieres, te quedas todo el sábado metido en casa y yo llamo a Ignacio para que me acompañe al cine.

T: ¿Y por qué Ignacio? ¿Por qué no llamas a una amiga, o a tu hermana?

N: Pues porque Ignacio es amigo mío y le gusta el cine…

T: ¡Y un jamón! A Ignacio le importa un pimiento el cine. ¡Tú le gustas a Ignacio!

N: Estás paranoico… ¿Ahora estás celoso de Ignacio? ¿Tanto confías en mí?

T:  Yo confío en ti, pero en él… Permíteme que lo dude…

N: Bueno, pues si intentase algo, para eso estoy yo… Para pararle los pies, ¿no?

T: (Resoplando, mientras pasa su mano por su pelo una y otra vez)

N: (Disintiendo con la cabeza mientras remueve las lentejas)

T: ¿Qué película iremos a ver?

N: Una mujer desesperada

T: ¿Ése es el título?

N: Sí…

T: ¡Ahhhh! ¿Y de que va?

N: Va de una mujer divorciada que recibe malos tratos y amenazas de su exmarido. Ella está tan desesperada que intenta suicidarse varias veces, pero un amigo de toda la vida la saca del pozo y acaban enamorándose.

T: Vamos… ¡Un dramón! ¿Y se lía con el amigo de toda la vida?

N: Ya verás como te gusta…

T: Bueno… Mientras te guste a ti…

N: (Arqueando la espalda y mirando al techo, buscando paciencia en él)

T: ¿Pongo cuchara para las lentejas?

LOS GOZOS Y LAS SOMBRAS

No había sido una relación matrimonial fácil. El hecho de tener a mi madre en casa a los pocos años de casarnos, lo dificultó todo y mis problemas de matriz nunca nos han permitido tener hijos y esto, a Agustín le ha provocado una depresión crónica. Por si los problemas fueran pocos, este maldito metabolismo mío que solamente me hace engordar y engordar ha provocado que mi marido no me mire como a una mujer. Le doy asco… Y para muestra de ello, contaré lo que me ocurrió ayer por la noche.

Hacía tres años que Agustín no me tocaba, incluso rehusaba apoyar sus pies fríos en mis muslos como había hecho innumerables veces antaño. Nuestra cama, lo que había sido un nido de amor y testigo presencial de una vida sexual ajetreada durante los primeros años de casados, se había convertido en un escenario gélido, un lugar confortable donde ver la televisión.

Agustín deslizó su mano entre mis pechos con suavidad, subió hasta mi cuello con tacto y lo acarició. Sus dedos ágiles recorrieron mi cara y mi pelo, acariciando zonas huérfanas de cariño. Mi corazón empezó a agitarse, pero aún no había llegado la mejor parte; su mano volvió a mis pechos, era una mano activa, certera. Una mano que descendió hasta tocar mi fruto. Una mano maliciosa que solamente rozó mi Monte de Venus, sugiriendo, haciendo esperar. No pude evitar abrir mis piernas y su mano agradecida surcó de arriba abajo mis muslos, haciéndome sentir mujer deseada. Volvió a mi fruto, un fruto seco que se tornó fruta acuosa de verano. Agustín se abalanzó hacia mí y se puso encima, me abrazó. Sus manos activas recorrían todo mi cuerpo frenéticamente, luego me volteó con ímpetu. Sus manos volvieron a rozar el fruto una vez más, desde atrás, sugiriendo, haciendo esperar. Y esperé, esperé con el corazón bombeando sin parar. Seguí esperando el regreso de esa mano amiga y luego… Luego nada.

―¿Qué te ocurre Agustín?

―No puedo dormir. ―Contestó él de mala gana.

―Eso es una buena señal. ―Me precipité a decir, convencida de que su apetencia iría a más.

―¿Buena señal? ¡Anda ya! ―Volvió a gruñir.

―¿Y por qué no vuelves a ponerte sobre mí? Propuse con picardía.

―No… Ya está. Ya lo he encontrado. ―Repuso él.

―¿Lo has encontrado? ¿El qué has encontrado? ―Me extrañé tras su respuesta.

―¡Pues el mando de la tele, mujer! Lo tenías al otro lado de la cama. Bajo tu barriga. ―Contestó con naturalidad. ―¡Anda! Tú duerme tranquila, que pondré la tele con el volumen bajo para que no te moleste. A ver si me entra el sueño de una vez por todas…

EFECTO BOOMERANG

Matías llegó a su casa cerca de las siete de la tarde, una hora más que temprana teniendo en cuenta que acostumbraba a llegar a altas horas de la noche. Esperaba que Pilar no estuviese en casa, daban la final del Eurobasquet y siempre es mucho mejor ver el partido sin interrupciones. Abrió el buzón y sacó el correo justo antes de coger el ascensor. Mientras esperaba, abrió uno de los sobres del banco y miró despistadamente uno de los extractos de la Visa.

―¿Cómo? ―Se exaltó. ―¿Hay un cargo de un hotel en la Visa de Pilar? ¿Un hotel de aquí mismo? ¿De Madrid? ¡Será p…! ¡La madre que la parió! ¡Me va a oír, se va a enterar de quien soy yo! ―Vociferó dentro del camarín. ―¡No sólo me pone los cuernos, que encima paga el hotel con la Visa! ¡Es que esta mujer mía es idiota!

Ofuscado, entró en casa aporreando a diestro y siniestro todo lo que encontraba. Pilar no había llegado aún, por lo que decidió buscar por toda la casa pistas que fundamentasen aún más su culpabilidad. Así que revolvió cajones, vació armarios, abrió carpetas, cajas de zapatos y todo lo que le pareció un escondite.

Precisamente en el cajón de la mesita de noche encontró un sobre marrón y en su interior una fotografía de tamaño carnet de un chico joven, alguien mucho más joven que ella y bastante bien parecido. Matías le dio la vuelta a la fotografía y en su dorso podía leerse: “Gracias por aparecer ahora en mi vida. Te quiero”.

―¡Maldita hija de la gran…! ¡Pero si podría ser su hijo! ¡Si le debe llevar veinticinco años perfectamente! ―Rugió, completamente airado.

En el fondo del mismo cajón encontró un pequeño paquete envuelto en papel de regalo de color rojo. Exasperado y enajenado, lo abrió haciendo trizas el envoltorio. Era un estuche aterciopelado de una joyería de renombre. Abrió sin contemplaciones la cajita y en su interior había unas gafas de diseño con montura de titanio. Frunció el ceño y empezó a pensar: ―«Mi cumpleaños fue hace tres meses y no será mi santo hasta después de Navidad… ¿Qué demonios significa este regalito en pleno mes de agosto? Definitivamente, este regalo no es para mí… Es para el gigoló de las narices…» ―Estaba fuera de sus casillas cuando regresó al comedor, mirando a lado y lado, buscando más pistas, más indicios… Deparó en un florero con un enorme ramo de rosas rojas.

―¡Y le trae flores! ¡A mi casa! ¡Esto es recochineo!

En ese momento se escuchó el característico cimbreo de llaves  y el sonido de éstas en la cerradura. Pilar apareció por la puerta y sonriente, saludó con un leve gesto de mano a su marido.

―¡Ay, Matías! Que te tengo que explicar una cosa que ha pasado hoy. ―Le dijo ella, emocionada.

―No has de contarme nada. ¡Maldita p…! Lo sé todo… ¡Te he descubierto! ―Bramó con la cara enrojecida y marcando los cartílagos de su cuello, producto de la furia.

―¿Cómo? ¿Qué son estos gritos? ¿Me puedes explicar de qué va todo esto? ―Repuso, ofendida.

―¡Mira! La foto de tu amante, el que te dice que te quiere y que te agradece haber aparecido en su vida.

―Pero… ―Balbuceó ella.

―¿Y el regalito de marras? ―Matías lanzó las gafas al suelo y las pisoteó con desprecio media docena de veces, haciendo crujir la montura y los cristales hasta convertirlos en un amasijo inservible.

―Matías, estás completamente loco… ―Farfulló ella, mirándoselo de pie y con la mano presionado su pecho por la impresión.

―¡Hazte la tonta! Que no te resultará demasiado difícil. Aquí tienes la prueba ―le dijo, mostrando el extracto de la Visa. ―¡Explícame que significa este cargo en tu Visa en un hotel de Madrid!

Matías le entregó el documento bancario mientras continuaba vociferando todo tipo de pestes.

Pilar se sentó en una silla y restó en silencio. Una lágrima recorrió una de sus mejillas. Parecía bastante afligida y conmocionada por todo lo que estaba pasando en ese comedor.

―Matías, casi todo tiene una explicación. Si eres capaz de calmarte te lo explicaré todo. ―Se atrevió a decir ella, tras coger un poco de aire.

―¡Eso, eso! ¡Miente! ―Gritó de nuevo, propinando un violento golpe en una puerta.

―Mira, Matías… Yo te explico… Esta mañana han venido unos señores muy amables de un programa de la tele, de esos que buscan a personas que hace tiempo que no saben donde están sus parientes. Pues bien, han aparecido con un enorme ramo de flores. Con el equipo del programa ha venido también un chico de unos veinticinco años que no había visto en mi vida. Nos hemos sentado en el sofá y entonces me han contado una historia totalmente inverosímil que me ha costado mucho creerme. El joven en cuestión, parece ser que es un hijo tuyo. Afirma que es el vástago de una tal Maribel. Por cierto, viendo la edad del muchacho, yo diría que ya estábamos casados cuando nació este chico. Pero es igual, preferí no preguntarle la edad… Es más, me pareció un chico encantador, así que accedí a que me contara toda su historia.

―¿Pero qué película me estás contando?

―Eso mismo le pregunté a tu hijo. Mira, Matías… Yo sé que siempre te has quedado con las ganas de tener un hijo y yo no te lo he podido dar, por eso y por amor a ti he decidido aceptar la situación. Me entregó una fotografía suya que en el dorso rezaba: “Gracias por aparecer en mi vida, te quiero”.

―Lo siento, pero no me lo trago…

―De acuerdo… Si miras hacia la librería, podrás comprobar que en el tercer estante hay una cámara de vídeo. Pues verás… Está retransmitiendo en directo para toda España lo que pasa en casa. Si sales al patio encontrarás escondida a Isabel Gemio con todo el equipo de sonido y con un monitor en el que podrás ver nuestro comedor. Tu hijo está también con ella, esperando el momento oportuno para entrar y darte un abrazo.

Matías miró aterrorizado hacia la estantería, donde efectivamente había una cámara con el piloto rojo encendido. Tragó saliva y palideció por completo.

―Pero, pero… ―Balbuceó, mientras saludaba tímidamente a la cámara. ―¿Y las gafas? ¿Y la Visa?

―Las gafas eran mi regalo del aniversario de bodas… Ya veo que no recuerdas que es pasado mañana. Estaba cansada de verte con esas gafas de farmacia con las que no ves tres en un burro. ¿Y sabes qué te digo? Que esas gafas nuevas te hubiesen venido fenomenal. Así podrías haber visto con claridad que el extracto del banco no es de mi Visa, sino de la tuya; por lo que creo que deberás explicarle en directo a toda España lo que hacías el 15 de julio, en un hotel de las afueras de la ciudad.

CUESTIÓN DE NEGOCIOS

Él era un hombre bien parecido y elegante. Debería rondar la cuarentena, pero su físico parecía el de un chico de veinticinco años. Estaba sentado en un banco, observando detenidamente a la gente que transitaba por la calle. Detuvo la vista en una mujer que salía del portal de su casa y la siguió durante unos metros. Abrió su maletín y miró detenidamente unas fotos sin dejar de mirar de reojo a su víctima. Asintió con la cabeza, guardó las fotos nuevamente en el maletín y se dirigió hacia ella con aire decidido.

―¡Perdone! ¿Me disculpa un segundo? Tengo algo importante que decirle. ―Se dirigió a ella.

―Lo siento… Tengo mucha prisa… Contestó ella, desoyendo su petición.

―No le robaré mucho tiempo. Solamente será un minuto. Estoy seguro que le va a interesar lo que tengo que explicarle. ¡Por favor! ―Insistió el desconocido.

―Vale, pero rápido. ―Ella miró el reloj y detuvo su zancada.

―Mire… Es muy sencillo... Le ofrezco ganar 50.000 Euros en diez minutos. ―Empezó a explicar.

―¿Ah, sí? ¿Está usted de broma? Mire… Lo siento, pero no tengo tiempo. ―Y volvió a andar.

―No es ninguna broma. Hablo completamente en serio. ―Dijo él, mostrándole el dinero.

La mujer se detuvo de nuevo y miró detenidamente el enorme fajo de dinero que le había mostrado el desconocido.

―¡Esconda eso, hombre! ¿Cómo se le ocurre sacar tanto dinero en mitad de la calle?

―Entonces… ¿Le interesa? ―Sonrió él.

―No sé… ¿Qué debería hacer? ―Pareció convencerse.

―Es muy fácil… Yo le doy 50.000 Euros si se acuesta conmigo. ―Le ofreció.

―¡Sí, hombre! ¡Qué se lo ha creído usted! ¡Déjeme en paz! ¿Por quién me ha tomado? ―Se ofuscó ella.

―No es mi intención ofenderla, no quiero que se sienta como alguien que no es. Solamente serán diez minutos y usted gana 50.000 Euros; además, para que vea que todo esto va en serio, puedo hacer venir a un notario para que certifique el acuerdo. – Explicó con todo tipo de detalles.

La chica soltó un leve bufido, miró a lado y lado y se rascó la frente. Aún estaba dubitativa, pero parecía estar a punto de caer en las garras del desconocido.

―¡De acuerdo! Hay trato. ―Aceptó ella. ―¿Y cuándo hemos de hacerlo?

―Esta misma tarde en la habitación 324 del Hotel Plaza, a las seis en punto. Yo la estaré esperando en la habitación con el notario y el dinero.

Efectivamente, a las seis en punto de la tarde, la chica se presentaba en la habitación 324 del Hotel Plaza, donde esperaban el extraño contratante y el señor notario.

―Doy fe que en este acto, el Sr. Morales entrega la cantidad de 50.000 Euros a la Sra. Jiménez por la transacción sexual acordada para esta tarde en el lugar de la firma. Se informa a la otra parte contratante, que cumplida la obligación económica fruto del contrato, deberá satisfacer su parte del acuerdo “ipso facto”.

―¿Empezamos? Se impacientó él.

La chica asintió con cierto rubor en sus mejillas, se despojó de la ropa con cierta timidez y la dejó doblada con cierta parsimonia sobre uno de los sillones. Finalmente, se tumbó en la cama, cerró los ojos y se dejó llevar.

Durante aproximadamente unos quince minutos, la pareja mantuvo las relaciones sexuales acordadas, considerando como culminación del contrato un sonoro alarido orgásmico del contratante. El notario sacó su bolígrafo y firmó la última página.

―Cumplida la obligación contractual de la Sra. Jiménez, se puede dar por cumplido el acuerdo entre ambas partes, por lo que doy fe en la ciudad de Madrid, bla, bla, bla…

Entonces, Morales, el extraño contratante se aderezó la camisa y esbozó una amplia sonrisa:

―Y ahora ya puede salir… ―Dijo con aires de triunfador.

Del interior del armario salió un hombre con el rostro enrojecido de ira. Furioso y con las manos en la cabeza, dirigió una mirada furibunda a la Sra. Jiménez.

―Pero, pero… ¿Qué hace mi marido aquí? ―Preguntó la chica, tapándose con una sábana.

―Pues es bien fácil… ―Empezó a explicar Morales. ―Ayer estaba bromeando con su marido en un bar y le dije que era capaz de acostarme con quien quisiera y él no se lo creyó. Entonces aposté 100.000 Euros a que conseguiría acostarme con su mujer en menos de 24 horas y, visto lo visto, creo que ha perdido. ¿Verdad Sr. Notario? ―Se pavoneó, recreándose en su triunfo.

―¡Efectivamente! Doy fe, también en este acto que tras haber consumado prácticas sexuales con la esposa del Sr. Jiménez, éste debe satisfacer la cantidad de 100.000 Euros al Sr. Morales. Y para que así conste, lo firmo en la ciudad de Madrid a bla, bla, bla…

UN DÍA DE PESCA

A veces, a uno le suceden cosas totalmente inexplicables. Situaciones cotidianas que supongo que también le pasarán a más gente y si no es así, ellos se lo pierden.

Esta historia me sucedió el verano pasado en una hermosa playa de la Costa Brava. Como no sabes, básicamente porque no me conoces de nada, me relaja mucho la pesca y esa tarde de finales de agosto, decidí salir un par de horitas a lanzarles gusanos a los peces. No había sido una tarde especialmente fructífera, apenas había pescado un par de pezqueñines y un par de piezas de morralla. El sol ya caía y yo estaba apurando los últimos gusanos que me hacían de cebo. Estaba recogiendo el carrete por enésima vez, ligeramente hastiado de pescar menudencias, cuando tras la plomada, aparecía una bonita dorada que se retorcía espasmódicamente, intentando liberarse de mi anzuelo. En mi mente podía visualizar una fuente de pirex con la hermosa dorada sobre una suculenta base de patatas y pimientos, horneada a 190 grados. El mejor manjar para la cena de un sábado por la noche.

De pronto, a mi derecha pude ver a un perro fibrado de marca desconocida, al menos para mí. El animal se dirigía a la carrera hacia mí, supongo que atraído por el movimiento espasmódico de la dorada. Con cara de susto y sin tiempo para reaccionar, la bestia se me empotró con gran violencia. Caí vencido, en posición fetal, con las manos en la entrepierna, retorciéndome de dolor.

La presunta dueña del pedazo de bestia se acercó hasta mi posición, suplicándome una y otra vez que la disculpara. Alcé la vista y abrí un ojo. Era una chica rubita, de unos treinta años y complexión atlética. Tenía un par de motivos muy motivadores y unos labios francamente sensuales. Lamentablemente, no estaba en la situación más favorable como para fijarme demasiado en los maravillosos atributos de un espécimen humano hembra. Yo seguía con mis “uys” y “ays” y aún con el susto en el cuerpo.

―¿Te ha hecho mucho daño? ―Se preocupó la joven.

―¿Qué si me ha hecho daño? ―Contesté, aún retorcido en posición fetal y con las manos en la entrepierna.

―¡Lo siento muchísimo! Déjame ver… Soy quiropráctica, puedo hacerte un masaje que te alivie el dolor.

―¡Ayyy, no…! No te preocupes… Ya se me pasará. ¡Uffff! ¡Madre mía, qué daño! ―Le contesté con los dientes apretados.

―De verdad. Insisto. Ya verás como te aliviaré…

Entonces la muchacha se arrodilló ante mí, sacó mis brazos de la entrepierna, bajó la cremallera del pantalón y empezó a masajear, ante la perplejidad de quien te lo explica. Durante unos cuantos minutos, la muchacha fue masajeando mis partes nobles con delicadeza y tino, para mi goce y disfrute. ―«¡Qué cosas más extrañas que me pasan!» ―Pensé. Mi cara empezaba a desencajarse de placer y ella sonreía ampliamente al comprobar que me sentía más aliviado. Finalmente, y cuando mi capitán de infantería estaba totalmente firme, la chica dio por finalizado el masaje, abrochó la bragueta de mi pantalón y me dio una palmadita en el muslo.

―¿Te encuentra mejor? ―Me preguntó con dulzura.

Y yo no pude hacer otra cosa que contestar la verdad:

―Pues sí… Me encuentro muchísimo mejor, pero el dedo continúa doliéndome…

EL EFECTO MARIPOSA

Rafael Quiroga, un importante e influyente hombre de negocios del sector azucarero de Barcelona cita a su secretaria en su despacho un jueves a última hora.

―Lourdes, este próximo fin de semana se celebra un congreso de importadores en Milán. He pensado que como usted habla perfectamente italiano, sería conveniente que viniese conmigo. Solamente serán dos días; el domingo por la tarde ya estaríamos de regreso. ¿Puede encargarse de reservar los billetes de avión y un par de habitaciones en un buen hotel? La idea es salir el sábado a primera hora de la mañana.

Lourdes hacía un mohín de hastío y con resignación asiente con la cabeza.

―La verdad es que tenía planes para este fin de semana, pero bueno… Ahora llamo a mi marido y lo cancelo todo. Mañana por la mañana organizo todo el viaje.

Lourdes llama a su marido.

―Toni, tengo que acompañar a Rafael a un congreso este fin de semana. Es en Milán…

―¿En Milán? ¿Con ese baboso? Lourdes, no me hace demasiada gracia, pero en fin… Ya eres mayorcita… Tú sabrás lo que te haces…

―Ya, ya sé… Saldré el sábado por la mañana y no volveré hasta el domingo por la noche. ¿Puedes llamar a tus padres y decirles que no podremos ir a comer el sábado?

―Sí, cariño, no te preocupes. Yo hablo con ellos y lo pospongo para otro día. ¡Qué le vamos a hacer!

Toni llama a su madre Loli.

―Mamá… Mira, que Lourdes tiene que ir de viaje por trabajo a Milán este fin de semana y no podremos venir a comer el sábado. Lo dejamos para otro día…

―Tranquilo, Toni. No te preocupes… Si no puede ser, no puede ser. Ya quedaremos otro día.

Toni llama a Laura, su amante.

―Laura, cariño. Lourdes se irá de viaje este fin de semana. Podemos pasar los dos días juntos. ¿Te vienes a mi casa o voy yo a la tuya?

―¡Buffffff! Toni, no sé… Este fin de semana tengo custodia. Tengo a los niños en casa y no puedo escaparme. Déjame que llame a mi hermana, a ver si se los puede quedar ella. Te llamo luego.

Laura llama a su hermana Sonia.

―Sonia, has de hacerme un favor muy grande. Toni me ha ofrecido pasar el fin de semana juntos pero me tocan niños. ¿Podrías quedarte con ellos hasta el domingo por la tarde?

―¡Ostras, Laura! Me lo dices en el último momento… ¿No se los puedes enchufar a tu ex? Yo tengo la boda de Alicia y yo ya voy con mis tres hijos…

―¡Sí, hombre! ¡Ni hablar del peluquín! A ese no quiero pedirle ni la hora, que luego me lo echará en cara. Ya me buscaré la vida…

―Bueno… No sé porque hago esto… Déjamelos y ya me los llevaré a la boda. Le digo a Alicia que ponga dos cubiertos más. No creo que haya ningún problema.

―¡Gracias, Sonia! Eres un sol.

Sonia llama a su amiga Alicia.

―Alicia, ¿te sabría mal añadir dos menús infantiles más? Mi hermana tiene un compromiso este fin de semana y tengo que quedarme con sus hijos. Ya te pagaré de mi bolsillo el cubierto de los dos niños.

―No te preocupes, Sonia. Llamaré al restaurante para que los añadan; de hecho tenía que llamar hoy porque al final vendrán mis primos de Huelva y me ha tocado volver a organizar las mesas. ¡No veas que lío!

―Gracias Ali, eres un amor.

Al día siguiente, Alicia llama al restaurante.

―Buenos días. Soy Alicia Fernández, la novia de la boda del sábado.

―¡Ah! Sra. Fernández… ¿En qué la puedo ayudar?

―Mire… Yo llamaba porque hay diez invitados de última hora. Ocho adultos y dos niños más que comerán menú infantil. Dentro de un rato le envío un fax con la nueva organización de las mesas.

―No hay problema Sra. Fernández. Queda anotado y espero su fax.

―Muchas gracias. Son ustedes muy amables…

El encargado del restaurante rediseña las mesas y tras hablar con el dueño, deciden que al haber más invitados sería conveniente reforzar la plantilla para ese día, así que llama a uno de los empleados que libraban ese sábado por la noche.

―Miriam. Soy Juanjo, el encargado. Mira, que necesitaré que vengas al turno del sábado por la noche. Te lo pagaré como horas extras.

―¡Ostras, Juanjo! Le había prometido a mis hijos que iríamos de excursión.

―Lo siento, Miriam, pero ya sabes como funciona esto…

―¿Me pagáis las extras?

―Sí… Claro…

―Vale… Cuenta conmigo; pero ya os vale…

―Gracias Miriam. Te espero a las siete.

Miriam llama a su madre, Puri.

―Mami, tengo turno el sábado por la noche. ¿Puedo dejarte a los niños el sábado a mediodía? Pueden quedarse a comer en tu casa y el domingo los paso a recoger.

―¡Pues claro, cariño! Ningún problema. Mira, además se me está ocurriendo que podría llamar a tu hermana Julia y a tu hermano Enrique para que vengan con sus hijos y hacemos una cena en el jardín.

―¡Joooooo, Mami! Siempre hacéis cenitas cuando tengo turno…

―Miriam, si hubieras aceptado el puesto que tu padre te ofreció en su empresa, no tendrías que ir haciendo de camarera los sábados por la noche.

―Bueno… No he dicho nada. No voy a discutir sobre lo mismo una y otra vez. Ya sabes cual es mi postura acerca de trabajar con Papá.

―Bueno. Tú misma, pero entonces no te quejes.

―Adiós Mami. Un beso.

Puri llama a su hija Julia.

―Julia, cariño… Oye, que tu hermana me dejará a los niños a cenar y a dormir el sábado por la noche. He pensado que podrías venir con Luís y los niños para hacer una cenita al fresco.

―¡Ohhhh, sí, fantástico! Me parece una idea genial. ¿Vendrá también Enrique con Silvia y las niñas?

―No lo sé aún, pero ya sabes que tu cuñada se apunta a todas las fiestas… Con tal de no cocinar… Ahora llamo a tu hermano y ya te cuento…

―Un beso Mamá…

―Un beso hija…

Puri llama a su hijo Enrique

―Hola, Enri. Que tu hermana Miriam me dejará a los niños el sábado por la noche. He pensado que podrías venir con Silvia y las niñas para hacer una cenita al fresco. Le diré a tu padre que haga barbacoa… ¿Qué te parece la idea?

―¡Qué bien! ¡Una barbacoa de noche! Como las que hacíamos hace años. Cuenta con nosotros, a Silvia le encantará recordar aquellos viejos tiempos… Cuenta con un plato más, porque Anita había invitado a una amiguita del cole a pasar el fin de semana en casa, así que seremos seis…

―No te preocupes, niño. Juntaremos las tres mesas y cabremos todos.

―Adiós Mamá.

―Adiós hijo…

Puri llama a su marido, Rafael.

―Rafael. ¿Sabes qué?

―Dime, cariño…

―He organizado una cenita de hijos y nietos para el sábado por la noche en el jardín. Necesitaría que te encargaras de comprar toda la comida. Había pensado que podríamos hacer chuletas de ternera en la barbacoa con butifarras y unas patatitas. Ves a la bodega de Ginés y trae una caja del vino ese tan bueno que trajiste por Navidad. ¿Te acuerdas cómo se llamaba?

―Salanques 2007… Un Priorato.

―¡Ah! Pues ese…

―Desde luego… ¡Cómo te gusta liarlo todo! La próxima vez consúltamelo antes de organizar todo este sarao. Este fin de semana tenía varias reuniones importantes y voy a tener que cancelarlas…

―Rafael, no seas gruñón… ¿No ves que vas a tener a toda tu familia reunida en casa como en los viejos tiempos? Combínatelo como quieras, pero el sábado te quiero en casa para la cena y con toda la intendencia comprada.

―Muy bien… Tú mandas. Ya me reorganizo la agenda…

Rafael llama a su secretaria por la línea interna.

―Lourdes, lo siento. Cancela el viaje a Milán para el fin de semana. Me ha surgido un compromiso de última hora y no podremos ir. Siento si el cambio de última hora le ha provocado algún contratiempo a alguien…

AGONÍA

La amargura de mis lágrimas se había convertido en un maldito ácido que quemaba mi esófago con crueldad. Los dolores musculares cada vez eran más continuados, provocándome dolorosos calambres en todas mis extremidades. La última dosis de morfina no estaba dando los resultados esperados. Estaba notando en demasía mi agonía y mi sufrimiento. Además, esa maldita espalda, doblada y dolorida por el maltrato de los años, mortificaba mis últimas horas. Era como descansar en un lecho de espinos…

Decidí rendirme, abandonarme, dejarme ir y ofrecerme a la muerte sin más agonías. Inhalé con fuerza y me quité la mascarilla del oxígeno, arranqué las vías que alimentaban mis venas y cerré los ojos para vivir mi propia muerte.

Esa misma mañana, el Padre Agustín me había conferido la extremaunción y aunque el hecho de recibirla no me había hecho sentir especialmente aliviado, al menos había servido para que mi santa esposa dejase de insistir con el tema… Ya hacía un par de días que me había despedido convenientemente de mis hijos y mis nietos, quienes estaban pasando unos días de asueto en Eurodisney beneficiándose de mi herencia. Estaba ya en paz con Dios, con mis hijos y conmigo mismo. Ya nada me impedía morir en paz.

Al liberarme de la mascarilla volví a sentirme humano, independiente, dueño de mi cuerpo… Para mi alegría, comprobé que podía percibir olores que hacía semanas que no olía; entre ellos, distinguí el olor a empanadillas que Dolores, mi resignada esposa cocinaba con tan buena mano. Mi boca hacía horas que olía a muerte y a sangre seca, vieja, casi cuajada. Sangre que teñía en púrpura mis encías agrietadas por la sequedad que provoca el oxígeno.

El olor de las empanadillas despertó mi apetito y entonces segregué. Segregué por primera vez en muchos días la saliva suficiente como para despertar a mis papilas gustativas.

Arrancando fuerzas de flaqueza, pidiéndole un tiempo a la muerte y en definitiva, en un acto de resurrección inesperada, me levanté de mi cama y empecé a caminar, agarrándome a puertas, paredes y muebles, en un paso lánguido y doloroso, hasta que llegué a la cocina.

Sobre la encimera descansaba una fuente repleta de empanadillas que me invitaban a comer. Seguramente, mi estómago no aceptaría de buen grado la comida sólida, pero tanto daba morirse esa misma tarde o esperar a la noche. Cogí la más grande de las empanadillas y me dispuse a degustarla, pero de repente ―¡zasssss! ―Noté un golpe duro y seco en la parte posterior de la cabeza que me dejó aturdido. Me tambaleé levemente, aunque no llegué a perder ni el conocimiento ni el equilibrio. Me giré nervioso, para poder ver el rostro de mi agresor y allí estaba ella, Dolores, mi santa esposa con un cucharón en la mano, repicándolo intermitentemente contra la palma de su mano.

―¡Felipe! ―Gritó de pronto. ―Ni se te ocurra coger ninguna empanadilla… ¡No fastidies, hombre! Las estoy preparando para los invitados que vengan mañana a tu funeral.

AUTOPISTA HACIA EL CIELO

Me sentía extraño, perdido, totalmente desorientado en esa especie de pasarela hacia el cielo; emprendiendo a través de ella, irremisiblemente, el camino hacia la muerte. No había puerta alguna, ni un San Pedro bonachón en la puerta haciéndome los honores. Sólo luz, sólo paisajes blanquecinos y azulados y mucho, mucho silencio a mí alrededor.

Escuché unos pasos a mi espalda que interrumpieron el silencio. Otra ánima recién liberada de su cuerpo se acercaba hacia mí con la cara desencajada. Ese pobre infeliz parecía asustado y desorientado, como yo… Más atrás, otra ánima más, otro hombre sumido en el mismo aspecto que nosotros dos. Éramos tres almas perdidas y asustadas ante un camino y un destino inciertos.

Me detuve en el camino para esperarlos, para seguir el camino a ninguna parte con ellos. Apenas nos cruzamos diversas miradas de complicidad. Era una experiencia nueva y aterradora pero parecía que poder afrontarla en compañía, la convertía en un tránsito mucho más llevadero.

―¿Cómo os llamáis? ―Intenté romper el hielo. ―Yo me llamo Cristóbal; bueno, mejor dicho, me llamaba…

―Yo me llamaba Nacho. ―Contestó el más fornido mientras extendía su brazo para estrecharme la mano.

―Y yo soy, bueno, era, yo era Félix. ―Añadió el otro, tendiendo también su mano a modo de saludo.

―¿Y de qué habéis muerto? ―Proseguí.

Nacho profirió un sonoro respingo y empezó a relatar los detalles de su traspaso.

―Ha sido una muerte estúpida, muy estúpida. Veréis… Hacía ya meses que sospechaba que mi mujer me engañaba con otro hombre. Empezaba a ser una sospecha enfermiza que no me dejaba vivir, así que esta mañana me escapé del trabajo, me fui a casa y tras subir las escaleras de los doce pisos de mi bloque, abrí la puerta y entonces me encontré a mi mujer correteando por el pasillo en pelotas. Empecé a buscar por los armarios, debajo de la cama, en la bañera… En todos los sitios donde se me ocurrió mirar, pero nada… Creí que me había precipitado y que nuevamente los celos me habían traicionado. Abatido y avergonzado por la escena, decidí pedirle disculpas a mi mujer por dudar de ella, pero entonces me pareció oír un ruido en la ventana de la habitación; como si alguien estuviese golpeando el cristal. Fui a la ventana con decisión y asomé la cabeza. Mi sorpresa fue mayúscula cuando descubrí a un tipo agarrado a la cornisa, el muy cobarde… Ciego de celos y rabia, saque de mi armario el bate de béisbol y le metí un viaje al sujeto en cuestión. Producto del arreo el tiparraco cayó al vació, pero por suerte para él, fue a caer sobre el tendedero del vecino de abajo.

―¿Y qué sucedió? ―Le interrumpí inquieto.

―¡El muy cabrón seguía vivo! ―Exclamó. ―No sabía lo que me hacía, así que fui a la cocina, cargué con la nevera y la lancé por la ventana para reventar al cabrón y a las cuerdas que lo sujetaban, pero entonces… Entonces mi cinturón se enganchó a la nevera y no pude evitar caerme con ella. Pero bueno…, al imbécil ese me lo llevé también por delante.

―¡Hijo puta! ―Arremetió contra él Félix. ―No te mato porque ya estás muerto…

―¡Haya paz! ¡Haya paz! ―Intenté calmarle.

―¿Se puede saber qué te ocurre? ―Le inquirí.

―La madre que… ―Cerró el puño amenazante. ―Pues mira… Yo era limpiador de ventanas y estaba trabajando en el piso 17 cuando se me partió una de las cuerdas de sujeción del arnés. Intenté agarrarme al andamio pero me resbaló la cuerda y empecé a caer al vació irremisiblemente. Por suerte, las cuerdas de los tendederos fueron amortiguando la caída y finalmente pude agarrarme a una cornisa de uno de los pisos. Entonces, en un esfuerzo físico inhumano pude golpear levemente el cristal de la ventana. Vi como ésta se abría y me sentí salvado, pero entonces apareció el energúmeno éste y en lugar de tenderme la mano para ayudarme, el cafre este, se va y vuelve con un bate de béisbol. Entonces empieza a aporrearme las manos con mala leche hasta que volví a caer al vacío. Nuevamente la suerte me acompañó y quedé suspendido sobre las cuerdas del piso de abajo… El resto de la historia te lo puedes imaginar… El hijo puta cayó sobre mí con una nevera y los dos nos despechamos irremediablemente al vacío.

Nacho, entre lágrimas, se disculpaba una y otra vez ante Félix, rogándole perdón e intentando hacerle entender que todo fue una absurda confusión.

―¿Y tú? ¿A qué se debió tu muerte, Cristóbal? ―Me preguntó Nacho entre sollozos.

―¿Mi muerte? ―Hice una mueca. ―Pues yo estaba en pelotas pasando frío… Bueno, mira Nacho, te lo explicaré de manera breve para que lo puedas entender. Si hubieses mirado dentro de la nevera, seguramente ahora mismo estaríamos los tres vivos.

POTAJE DE “PASTIS”

Simón Velasco, un empresario catalán del ramo textil, decidió viajar a Cuba para tomarse una semana de vacaciones “especiales”. Tratándose de unas vacaciones tan y tan “especiales” le explicó a su mujer que debía viajar unos días a Madrid en viaje de negocios, coincidiendo con una feria de moda bastante conocida.

La buena mujer, a sabiendas de la poca organización de su querido esposo, preparó el equipaje del Sr. Velasco: camisas perfectamente planchadas, pantalones almidonados y ropa interior limpia y doblada. Además, preparó un pequeño botiquín de viaje con medicamentos comunes, en previsión de cualquier eventualidad médica que pudiese tener durante su viaje de negocios.

A su vez, el Sr. Velasco también se encargó de preparar su maleta alternativa. Compró en una farmacia varias cajas de preservativos y un bote de viagra.

Tal como tenía previsto, el viernes por la tarde llegaba al aeropuerto con su maletita cargada de dos paquetes de ilusiones y un bote de aspiraciones. Chequeó su billete sin ningún problema y se dirigió hacia el arco de seguridad para el correspondiente control. Un hombre con un poblado mostacho, de aspecto circunspecto y perfectamente uniformado, le pidió que abriese la maleta de equipaje de mano.

―Disculpe, caballero. ―Empezó a decir el vigilante de turno. ―No puede usted llevar tantos fármacos encima sin una receta médica. No está permitido. – Le explicó con corrección rutinaria.

―¡Madre mía! ―Exclamó. ―No lo sabía… ¿Y ahora qué hago?

―Mire… ―Le dijo el vigilante. ―Puede hacer una cosa. En esa farmacia puede comprar usted un pastillero, luego coloca en cada departamento de la cajita, cuatro o cinco pastillas de cada medicamento y el resto puede tirarlos a la papelera de reciclar que hay en la puerta de la misma farmacia.

―¡Vaya! Usted, el tipo de la farmacia y el fabricante de pastilleros deben ir a medias… ―Contestó con cierto desprecio y visiblemente enojado.

El guardia de seguridad se encogió de hombros y dirigió la mirada hacia el siguiente de la cola.

―Perdone… ―Se dirigió de nuevo al vigilante. ―¿Y los condones? ¿Qué hago con los condones?

―Los condones no son problema. Puede llevarse los que quiera… Aunque, entre usted y yo… Le veo demasiado optimista. ―Sonrió por debajo del bigote.

El Sr. Velasco hizo una mueca de desagrado ante la simpática broma del tipo del control de seguridad y se dirigió a paso ligero hacia la farmacia, donde compró el dichoso pastillero con diferentes compartimentos. Luego, se sentó en uno de los bancos de la terminal y distribuyó las pastillas en grupos de cinco.

La tensión de los últimos días y el cabreo suscitado en el arco de seguridad le provocaron un ligero ataque de ansiedad y durante el trayecto del avión se sintió mareado. Cuando abrió el pastillero para tomarse una pastilla para el mareo se dio cuenta que no había etiquetado los compartimentos del pastillero. Intentó recordar a que medicamento correspondía cada grupo de cápsulas pero por mucho que escudriñó en su mente, no fue capaz de hacerlo. Finalmente decidió arriesgarse, cogió una blanca y pequeñita y a los pocos minutos se encontró más relajado. ―«¡Bahhh! Lo tengo controlado.» ―Pensó, sonriente.

A su llegada a Cuba dejó el equipaje en la habitación del hotel y sin esperar ni un solo minuto, salió en dirección al Malecón para costearse los servicios de una “jinetera”. Durante esa misma tarde, él y “Mulata Sabrosona” tomaron media docena de mojitos por el casco antiguo de La Habana, hasta que la “jinetera” aceptó acompañar al Sr. Velasco al hotel.

Producto de tanto mojito, al Sr. Velasco le entraron unas irrefrenables ganas de orinar, por eso, en cuanto llegó a la habitación se dispuso a ir al servicio. Pero la “jinetera”, que quería abreviar el tiempo con “Papasito”, le bajó los pantalones antes de que éste tuviera tiempo de llegar al lavabo. El Sr. Velasco, viendo que había llegado el momento sexual que hacía tantos días que esperaba, echó mano del pastillero y cogió una viagra.

“Mulata Sabrosona” empezó a contonear sus caderas y se quitó la ropa lentamente en un excitante strip-teas, mientras él la observaba babeando desde la cama. Mientras ella se acariciaba los muslos pícaramente con el culo en pompa, un sopor repentino empezaba a tomar el cuerpo del Sr. Velasco, quien debía hacer esfuerzos titánicos para no cerrar los ojos. Ella se introdujo el dedo en la boca para luego deslizarlo entre sus pechos, recorriendo su ombligo y terminando en el interior de una minúscula braguita.

“Papasito”, alertado por su decadente estado, intentó volver a hacer memoria de la distribución de medicamentos. ―«Si estoy así, eso quiere decir que lo que me he tomado no era una viagra. ¿Qué otras pastillas eran azules? Piensa, Simón... Piensa…» ― De pronto le vino la luz. ―«¡Mierda! Ya lo sé… Las otras pastillas azules eran los relajante musculares…»

“Mulata Sabrosona” siguió a lo suyo, mientras “Papasito” removió el pastillero con ojos nublosos, en busca de la dichosa viagra. «¡Mierda! ¿Por qué hay tantos tipos de pastillas azules? Bien podrían ser las alargadas… De hecho se trata de alargar...»

Ella empezaba a chuparle los dedos de los pies, mientras sus manos empezaban a deslizarse por las pantorrillas y posteriormente, por los muslos del afectado Sr. Velasco. Éste, medio aturdido, pero con la intención ineludible de ir en busca del tesoro que se escondía entre las piernas de “Mulata Sabrosona” decidió arriesgarse y se tomó tres pastillas alargadas de una sola vez, sacó los condones de la mesita de noche y los ofreció a su acompañante.

―¡Caramba, Papasito! Qué preparado te veo… No te falta de nada, has venido con el kit completo; píldora azul y látex del bueno... ―Se contoneó, antes de sentarse delicadamente sobre los muslos del pobre desgraciado.

“Papasito” empezó a sudar. Notaba como iba perdiendo su estado de consciencia y su cuerpo parecía abandonado, camino de un sueño profundo. Su musculatura se reblandecía por el efecto del relajante muscular y las viagra no acababan de provocar el efecto vigorizante que esperaba.

Ella se tumbó sobre su cuerpo, friccionando sus pechos contra el torso de él, para acabar sentada sobre la zona del inerte miembro flácido. Le desabrochó el cinturón y con mucho arte y destreza le fue quitando toda la ropa. Mientras, el somnoliento “Papasito” balbuceaba frases sin sentido.

En un último y titánico esfuerzo, alargó su mano y cogió el pastillero. Se lo puso a escasos centímetros de su nariz y lo observó detenidamente. ―«Piensa, Simón… ¿Qué llevaba? Relajante muscular, Biodramina, viagra, iboprufeno y… ¡Oh, Dios mío! ¡Mierda, mierda, mierda! ¡El laxante!».

―¿Qué te ocurre Papasito? Estás paliducho y sudoroso… Ya verás como esta cubana te hace estallar. ―Se insinuó “Mulata Sabrosona”, a la vez que jugaba con el miembro exánime del empresario.

―Estoy… Estoy un poco indispuesto. ―Pudo decir, entre balbuceos.

Ella le guiñó un ojo, sonrió y se esmeró en el jugueteo, haciendo oscilar a lado y lado el juguetito. Luego se montó nuevamente sobre él en rítmico cabalgar, sin lograr con ello ningún efecto de crecimiento viril.

Producto de los efectos del relajante muscular, añadido a la capacidad límite de su vejiga, añadido a la presión que ejercía el peso de la “jinetera” sobre la zona pélvica del pobre desgraciado, repentinamente y sin previo aviso, emergió de manera casi infantil la orina retenida.

―Pero… ¡Serás cerdo! ¡Si te has meado encima! ―Exclamó indignada la mulata, mientras intentaba secarse sus muslos con los pantalones del empresario.

Furiosa y embriagada de ira, golpeó y pateó sin piedad el cuerpo aletargado de “Papasito”. Éste, intentó incorporarse para atajar las agresiones y en el esfuerzo de incorporarse, producto de la media docena de mojitos y las tres pastillas laxantes, añadido a los pisotones airados de “Mulata Sabrosona” en la boca de su abdomen, su esfínter cedió, evacuando sobre las sábanas una gran cantidad de excremento líquido que salpicó nuevamente a la chica en forma de metralla.

Al día siguiente, el Sr. Velasco, completamente avergonzado y expulsado por el director del hotel tras defecar y orinar en la cama, decidió abandonar la isla y tomar el primer avión de regreso a Barcelona.

A mitad de camino, mientras sobrevolaba sobre el océano, volvió a sentirse mareado, pero esta vez, escarmentado por el potaje de pastillas que tantos problemas le habían ocasionado el día anterior, declinó tomar cualquier tipo de medicamento y cerró los ojos para intentar abstraerse de su sensación de vahído. Pero producto del mareo, añadido a las escasas fuerzas provocadas por la deshidratación de la noche anterior y el dolor de estómago provocado por el exceso de medicación, el empresario vomitó el desayuno sobre el pelo de la mujer que estaba en el asiento de delante.

―¡Papasito, otra vez tú!

HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA…

Tras más de dos semanas sin ningún tipo de comunicación por radio y sin ningún rastro de la nave en los radares de la NASA, la luz roja de la mesa de operaciones espaciales se encendía y la radio recibía las primeras palabras de los tripulantes del Calamity I.

―Houston, Houston… Tenemos un problema. ―Se escuchó débilmente.

―Calamity I, aquí Houston. ¿Me reciben?

―No se escucha muy bien Houston. ¿Con quien estamos hablando?

―Calamity I, soy Walker, del Centro Operativo de la NASA. Estábamos bastante preocupados por ustedes. Indíquenos su posición. ¿Han llegado ya a C3PO? – Preguntó la voz de Houston.

―Pues verá… Aquí viene el problema, Señor. Que aquí, el amigo Comandante se quedó dormido y se pasó dos galaxias de un tirón.

―¿Pero qué dice? ¡Calamity I, Indique inmediatamente su posición!

―Estamos reglamentariamente sentados, Señor.

―Pero… A ver… ―Resopló Walker. ―¡Me refiero a que me digan dónde están!

―¡Ah! Es que no se escucha bien, Señor. Verá… Estamos en un planeta blanquecino situado dos galaxias más allá de donde rodaron Star―Trek. El caso es que hemos aterrizado y hemos tomado contacto con sus habitantes… ¡Qué majos ellos!

―¿Qué han tomado tierra? ¿Sin directrices de la base? ―Se enojó el hombre de Houston. ―¿Y dice que también han contactado con sus habitantes?

―¡Afirmativo, Houston!

―Pero, pero… ¿Pero ustedes saben lo que han hecho? ―Balbuceaba Walker. ―¡Esto es gravísimo! Con su actitud irresponsable pueden haber provocado un grave problema de Seguridad Nacional.

―Es que necesitábamos echar gasolina, Señor. Ya sabe… Con eso de los recortes presupuestarios y los octanos que se chupó la nave mientras el Comandante se cruzaba medio Universo… ―Se escuchó un chasquido. ―Verá… Avistamos una gasolinera desde lo alto y nos bajamos…

―A ver… ¿Cómo dice que es el planeta? ―Se exasperaba el pobre hombre.

―Es todo blanco como la leche, Señor. Nos han dicho que el planeta se llama Omega 3 puesto que el 99% de su composición planetaria está hecha a base de ácidos grasos esenciales.

―¡La leche! ―Exclamó Walker, tapándose la boca.

―Ni más, ni menos, Señor. Sus habitantes son un poco blanquecinos, es que no les da el sol porque con el calor se cuajan los pobrecitos y quedan hechos unos grumos. Es muy desagradable… Pero son una gente muy divertida. El tipo que nos ha explicado todo esto es la leche; y nunca mejor dicho, Señor.

―Mientras, en la base de Houston, el jefe de operaciones, alertado por el contacto de la nave, escuchaba atentamente las informaciones que se oían a través de la radio.

―Walker, esto es totalmente inaceptable. Pregúnteles si han contactado con el que manda en ese planeta. – Dijo con voz autoritaria el mando superior.

―Calamity I, respondan… ¿Han contactado con el que manda en ese planeta?

―¡Afirmativo, Señor!

―Bien… ¿Y quién es? ―Se impacientó Walker.

―Lo tengo aquí al lado, Señor. Se llama Pascual y nos hemos hecho muy buenos amigos.

―¡No! ¡Noooooooooooooooooooooooooo! ¡Esto no me puede estar pasando a mí! ―Gimoteaba desesperado, el hombre de la NASA.

Una mano firme tocaba el hombro de Walker, quien soñaba y gritaba sinsentidos.

―¡Walker! ¡Despierte, por Dios! Se ha quedado dormido sobre los mandos de control y ha derivado el rumbo del Calamity I. ¡Arréglelo inmediatamente antes de que esa gente se pegue una buena leche!

―¿Leche? ¿Ha dicho leche? ¡Grrrrrr…!

EL VERDADERO CUENTO DE LA PRINCESA Y EL SAPO

La princesa paseaba con su hermoso vestido blanco por los jardines de su castillo, como solía hacer cada mañana. Caminaba a paso lento, observando todos los matices de la flora que adornaba los aledaños del majestuoso palacio. Frecuentaba asiduamente el estanque central, donde observaba los nenúfares. Generalmente se sentaba en un banco de piedra que había junto al agua y lanzaba piedrecitas, ensimismada en sus pensamientos.

Esa mañana no fue una excepción y allí estaba, sentada, lanzando guijarros al estanque; absorta, distante, en su mundo…

De pronto emergió un sapo de las profundidades del estanque y de un saltó se situó en uno de los márgenes.

―¡La madre que te parió, Princesa! ¿Por qué no vas a tirar piedrecitas a otro lado? Me has dado en toda la cabeza…

―¡Oh! Lo siento Señor Sapo, no sabía que el estanque estaba habitado. Te ruego que me perdones… No lo hice con mala intención…

―Sí, bueno, bueno… Pero ahora vete a otro lado, maja, que me espantas las moscas. ―Dijo antes de darse la vuelta, dispuesto a volver a sumergirse.

―¡Espera! ¡No te vayas! ―Suplicó la princesa. ―Me gustaría hablar contigo…

El sapo dio un respingo y miró a la princesa de arriba abajo.

―No tengo ganas de hablar con princesas de cuento. ―Contestó de mala gana.

―No soy una princesa de verdad, Señor Sapo. En realidad soy una rana. ―Empezó a explicar la princesa.

―¡Sí, hombre! Y yo soy un maldito príncipe azul… ¡No te joroba, la niñata!

―Ya sé que es muy difícil de creer. ―Apuntó la princesa. ―Si me lo permites te explicaré mi fatal historia. ―Juntó sus manos a modo de súplica.

―No tengo otra que escucharte, ¿verdad? ―Se quejó el sapo.

―¡Por favor! ―Imploró ella.

―De acuerdo, de acuerdo… ―Cedió complaciente el batracio.

―Mira, había una vez, hace muchos, muchos años una rana alegre y parlanchina que disfrutaba nadando y chapoteando entre los nenúfares de las charcas…

―¡Vaya! Veo que vas al grano… ―La interrumpió el sapo con ironía.

―No te burles, por favor… ―Suplicó ella.

―De acuerdo, de acuerdo… Sigue. Escucho tu rollo. Digo, historia. ―Rectificó con retintín.

―Como te iba contando… Yo era una rana muy bella y suave, de piel verde brillante y unos ojos amarillos preciosos… ―Retomó la historia la princesa antes de volver a ser interrumpida por el sapo.

―¡Vaya con la creidita…! ¿Qué pasa? ¿No tienes abuela? ―Se mofó.

―¡Señor Sapo! Te pido que no te rías de mí. Por favor, no me interrumpas.

―Perdón, perdón… Sigue, yo te escucho.

―Todo ocurrió una mañana soleada de primavera en las inmediaciones de mi estanque. Me había levantado hambrienta; la noche antes apenas había podido hincarle el diente a media docena de mosquitos y a un maldito grillo que me resultó ligeramente indigesto. Somnolienta, me posé sobre una piedra a tomar el sol, mientras con mis preciosos ojitos amarillos miraba por los alrededores con la esperanza de que algún insecto estúpido tuviese la osadía de pasar cerca de mí. No había pasado demasiado tiempo cuando una preciosa “Phaenicia Sericata”, conocida comúnmente por los que no son demasiado gourmets como “mosca verde”, se posó incauta a escasos centímetros de mi posición. ¡Tenía un abdomen tan verde! Un manjar, Señor Sapo, un manjar…

―¿Y qué pasó? ―Empezó a interesarse el sapo en cuanto oyó el nombre de Phaenicia Sericata.

―Tenía a la mosca en el punto de mira, no podía escaparse. La “bicharraca” estaba distraída, frotando sus patas sobre los restos de una lagartija en descomposición. Arqueé mi lengua y avancé un par de pasos para no fallar y entonces, ¡zassss! Un pié se interpuso en mi camino, aplastándome sin piedad. Medio asfixiada y con el costillar hundido conseguí levantar la vista. Y lo que vi… Una mujer de aspecto envejecido caía de espaldas tras haberme pisado. Furibunda, se me quedó mirando y empezó a vociferar como una loca. Me dijo que había caído por mi culpa y además me llamó “bicho asqueroso”. Con lo preciosa que yo era… ¿Te lo puedes creer?

―Si tú lo dices… ―El sapo ladeó la cabeza con cara de asco.

―¡Qué gracioso eres! ―Le dedicó un mohín de fastidio.

―Sigue, sigue… Me interesa saber qué ocurrió con la mosca… ―Ironizó.

―Pues la mujer siguió gritándome y amenazándome. Dijo que era una bruja y que me iba a castigar con un encantamiento. Yo sólo pensaba en huir, en volver a la charca y sumergirme en las profundidades del agua. Pero entonces recitó un conjuro que decía así: “Bicho verde y enano, yo te castigo y maldigo. Así te conviertas en princesa hasta que un sapo te dé un verdadero beso de amor”.

―¿Pero qué me estás contando? ―Exclamó el sapo, quien pareció no creerse la historia de la princesa.

―No me crees, ¿verdad? ―Se resignó la princesa.

―Sí, sí, te creo. Claro que te creo. ―Mintió el sapo. ―Pero no veo yo que pueda hacer nada por ti, sinceramente…

―Quizás sí puedas hacer algo por mí, Señor Sapo… ―Hizo un silencio.

―¡Ah, no! Ni hablar, yo no te beso… ―Reculó hacia la charca.

―¡No! No te vayas, por favor… Sólo será un beso.

―¿Estás de broma? Por supuesto que no te voy a besar. Además, has dicho que debía ser un verdadero beso de amor, y te aseguro que sería incapaz de besarte. Ni tan siguiera por un mínimo de cariño… Aún me duele la cabeza de tu pedrada… ―Zanjó el tema el sapo, justo antes de lanzarse al agua.

Al día siguiente y a la misma hora, la princesa volvió al estanque, se sentó en el mismo sitio y esperó impaciente a que emergiera de nuevo el sapo.

―¿Otra vez aquí, Princesa? ―Dijo el sapo, tras emerger de las profundidades.

―Ya ves… Me caíste bien… ―Se encogió de hombros la princesa.

―¿Te caí bien o aún sigues esperando un beso? ―Frunció el ceño el batracio.

―Supongo que las dos cosas… Recuerda que yo soy una rana y hace muchos años que no me relacionaba con alguien de mi especie. Y para qué engañarnos… Eres un sapo bastante atractivo. ―Se sonrojó la princesa.

―Vaya… ¿Estás intentando ligar conmigo?

―Puede… ―Sonrió pícaramente la muchacha.

―Pues lo siento mucho, pero no es mi intención entablar ningún tipo de relación con ninguna princesa, o sea que no hace falta que vuelvas más a mi estanque. ―Y diciendo eso, se lanzó de un brinco al agua y volvió a desaparecer.

Durante las siguientes semanas la princesa visitaba a diario la charca con la esperanza de encontrar al sapo. Le recitaba poesías, le cantaba dulces canciones de amor y lanzaba pequeños guijarros al agua para inducirle a salir de ésta.

Cierta mañana, la princesa volvió al estanque, como había hecho cada día. Se sentó en el mismo banco de piedra y rompió a llorar desconsolada, mientras el sapo, escondido entre los matojos, la observaba con ciertos remordimientos.

―Eres muy tenaz. ―Escuchó la princesa a su espalda.

―¡Señor Sapo! ¿Eres tú? ―Se emocionó la princesa. ―¿Dónde estás?

El sapo salió de su escondrijo a paso lento y de un brincó se situó a los pies de la princesa.

―Gracias por salir a saludarme. ―Esbozó una amplia sonrisa. ―Te echaba de menos Señor Sapo.

―No me gusta ver llorar a la gente, ni tan siquiera a las princesas que lanzan piedras al estanque. ―Dijo sarcásticamente.

―Lo hice expresamente. ―Se encogió de hombros la princesa, mostrando cierta malicia en su sonrisa. ―Quería que salieras de tu escondite.

―Lo sé… Estaba bromeando.

―Señor Sapo, no volveré a molestarte con el tema del beso, si es eso lo que te preocupa. Aunque si se tercia…

―¿Pero cómo te voy a besar? Me da un poco de asco besarte. Eres así…, como blancucha. Y esos pelos amarillos que te cuelgan. ¡Son horribles!

Ambos se pusieron a reír tras las palabras del sapo, provocando que se rompiera el hielo y se acortara la distancia que les separaba. Pasaron el resto de la mañana hablando de moscas, libélulas y saltamontes. Coincidieron en que la ingesta de grillos provocaba ardores y se echaron unas risas departiendo sobre la leyenda urbana que habla sobre extrañas lluvias de ranas.

―Bueno… ―Dijo la princesa, a la vez que se levantaba. ―Me vuelvo al palacio. Se ha hecho muy tarde y deben estar esperándome para comer. Ha sido un placer poder hablar contigo. Me has hecho muy feliz. ―Se despidió visiblemente emocionada.

―Yo también he pasado una mañana muy agradable. ―Reconoció el sapo.

―Volveré mañana por la mañana. ―Le lanzó un beso ella.

―Princesa… ―Dijo de pronto el batracio mientras ella enfilaba el camino de piedra que llevaba a palacio.

La muchacha se paró en seco y lentamente ladeó la cabeza.

―He pensado… ―Empezó a decir el sapo. ―Es una tontería… He pensado que quizás…

―¿Quizás? ―Le inquirió impaciente la princesa.

―Quizás podríamos probar eso del beso. Yo vivo solo en este estanque y estoy un poco falto de cariño. Si lo del beso funciona, podríamos…

―¡Ayyyyy, Sapo, Sapo…! Que te veo las intenciones…

―Bueno… ―Se justificó él. ―Yo creí que…

―Que sí, que sí… ―Le interrumpió ella. ―Ninguna cosa me haría más feliz que poder darte un beso.

La princesa y el sapo restaron en silencio durante unos instantes. Ella avanzó a paso lento hasta la charca mientras el sapo hacía lo propio con tímidos saltos. Ella se arrodilló y lo acogió con gracilidad entre sus manos.

―¿Ha de ser con lengua?

―¡No seas tonto! ¿Te burlas?

―Lo siento. ―Carcajeó. ―Estaba bromeando.

La princesa acercó sus labios y el sapo hizo lo propio, sin poder evitar éste último fruncir el morro. Cuando finalmente esas dos bocas encajaron en un bello beso de amor, surgió una neblina grisácea y espesa que los envolvió hasta difuminarlos. Finalmente, cuando la bruma amainó, se obró el milagro y el sapo se había convertido en un apuesto príncipe.

―¡Maldita sea! ―Se lamentó el ahora príncipe. ―Ya sabía yo que este cuento iba a acabar mal…

TEXTO DE RELLENO PARA QUE EL LIBRO SEA MÁS ABULTADO

Y colorín, colorado, estos cuentos se han acabado… Sinceramente, ha sido un placer compartir contigo todos estos relatos. Te agradezco de corazón que hayas comprado este libro y espero que no te hayas arrepentido de hacerlo.

Siempre he pensado que un libro, independientemente de su género, ya sea novela, ensayo, tostón filosófico o una patochada como la que acabas de leer no deja de ser un instrumento de evasión y de disfrute; y en ese sentido lo que he pretendido ha sido amenizar tu tiempo libre. Espero y deseo haberlo conseguido… No sé si eres un hombre o una mujer, ni si tienes estudios básicos o remasterizados. Desconozco si eres creyente (Dios me salve) o agnóstico, ignoro si eres un purista literario que prima la calidad de lo que lee a la originalidad de la historia, o por lo contario, eres un simple lector ocasional que lo que le fascina, es que le expliquen historias. Seas lo que seas, seas quien seas, espero haberte hecho sonreír. Te imagino riéndote clandestinamente en el autobús y mirando a lado y lado, temeroso de que alguien te haya visto en esa tesitura. Me gustaría pensar que se te han dormido las piernas sentado en el inodoro porque el relato que leías te ha abstraído tanto, que no te has dado cuenta que el trabajo estaba ya hecho. Pero sobretodo, me gustaría haberte podido ver a través de un agujero mientras leías el libro.

Ahora que más o menos nos hemos hecho amiguitos, te querría pedir un pequeño favor. Pensarás que estoy chalado y que ¿cómo me atrevo a pedir un favor a un lector? Pues sí, estoy chalado y como te he cogido confianza, te lo suelto. Quiero pedirte que recomiendes este libro a tus familiares y amigos, a tus compañeros de trabajo, a la cajera del súper, a la profesora de tus hijos y a quien se te ocurra hacerlo. Ya se que es muy triste de pedir, pero más triste es de robar y tengo dos churumbeles que no paran de tragar.

Y eso es todo amiguito. Únicamente espero que volvamos a coincidir en otra ocasión para disfrutar mutuamente del placer de leer.

Sin otro particular y agradeciéndote eternamente tu sentido del humor, se despide tu amigo.

Josep Capsir “Capi”