Reconquistándonos

¿Lo Intentamos de nuevo?

El Amor y el Fuego

“Hay fuegos que encienden pronto, son muy luminosos pero pronto se apagan como el fuego de un papel.

Hay otros fuegos que comienzan prendiendo leña fina. Enamoramiento.

Luego ellas mismas van prendiendo un tronco grueso y de madera dura. Amor más Profundo.

De vez en cuando hay que hacer algo para avivar el fuego. Construir una y otra vez momentos hermosos y reavivar el amor.

Pero el fuego fundamentalmente necesita oxígeno. La pareja necesita libertad. Uno para seguir prendido y el otro también. “

Licenciado en Psicología Jorge Passucci.

Esta obra en su Conjunto es DE LIBRE DISTRIBUCIÓN. Tienes la libertad de compartir, transmitir o reproducir este documento con amigos y familiares, siempre y cuando lo hagas de forma gratuita, manteniendo completo e inalterado todo su contenido, incluyendo el diseño de la portada.

Éste material está protegido como propiedad intelectual y sujeta a las condiciones de copias y distribución conforme a la licencia:

El Libro digital “RECONQUISTÁNDONOS – ¿Lo intentamos de nuevo? ” es propiedad intelectual de Mariel Rosetti Life Coach, y no tiene carácter comercial, por lo tanto no tienes derecho de venderlo solo a regalarlo.

Déjame contarte…

“Es muy difícil escribir sobre uno mismo, por eso yo lo hago sobre una mesa…”

Según Dalmiro Saenz autor argentino

Mis padres ya se habían trasladado desde Entre Ríos a vivir a Buenos Aires; Argentina, y por lo tanto yo debería haber nacido allí. Sin embargo, para el 22 de noviembre de 1951, mi madre se había ido a pasar sus últimos meses de embarazo a Gualeguaychú, Entre Ríos, Argentina, donde finalmente ese día, nací yo.

Fui una niña corriente, que en sus primeros años, no destacó por nada en especial, sin embargo, dentro de mí bullían algunas habilidades que luego fueron manifestándose.

Me gustaba la música y cantaba donde se prestaba la ocasión. Aprendí a tocar la guitarra, aunque mi deseo fue estudiar piano, pero como no había dinero para comprar dicho instrumento, la alternativa que mis padres tuvieron más a mano, fue una guitarra.

Mis estudios de Maestra hicieron que se pusiera de manifiesto luego, la satisfacción por la enseñanza, en los años que trabajé como docente disfruté con la formación de los chicos. Me encanta transmitir, puedo captar la esencia de la necesidad del que aprende, cuál es su dificultad y ayudar a resolverla.

Del mismo modo sucedió con la carrera de Profesora Nacional de Danzas Nativas y Folcklore. Al incursionar en esto, descubrí mi gusto por el baile. Gracias a este contacto con el Folcklore, recorrí el país presentando un espectáculo, siendo parte de un grupo de danza (Argentina Folck Ballet), recuerdo esa época con especial cariño porque me dio la posibilidad de conocer lugares remotos de la geografía de mi tierra, lugares que como simple turista no hubiera conocido nunca.

Luego, conocí al que hoy es mi esposo y juntos, formamos un dúo musical con el que recorrimos algunos países de Europa, una vida algo bohemia, sin límite de tiempo, aprendiendo de cada lugar, de sus gentes, sus costumbres, mostrando nuestro cantar sudamericano, tendiendo puentes entre culturas distintas.

Decidimos establecernos en el Principado de Andorra, un país muy pequeño, poco conocido donde cimentamos nuestra familia. Allí nacieron nuestros dos hijos, allí comenzamos nuestra andadura de a dos, periplo que llega hasta nuestros días.

Pasado el tiempo, dejamos la música como medio de vida para crear una empresa, tarea que seguimos desarrollando actualmente.

Mientras tanto, elegí volver a los estudios y me decidí, pasados los 60 años, por la carrera de Coach, algo que tenía dándome vueltas y más vueltas hasta que por fin, lo hice. Nunca es tarde para cumplir un sueño… Un proverbio chino dice “sino cambias de dirección acabarás en el lugar exacto al que te diriges”

Por esta larga experiencia de vida de a dos, nace la idea de este libro que hoy comparto con ustedes.

Índice

Capítulo 1

Capítulo 2

Capítulo 3

Capítulo 4

Capítulo 5

Capítulo 6

Capítulo 7

Capítulo 8

Agradecimientos

Cuando decidí escribir sobre el tema de cómo queda la pareja una vez que los hijos se van de la casa, no sabía que, en realidad, no iba a hallar material con el cual contrastar.

No se ha escrito sobre esta coyuntura en específico, sobre la circunstancia de la pareja en la madurez cuando los hijos deciden emprender vuelo y ellos vuelven a quedar como al principio, o sea nuevamente, siendo dos.

Por esta razón, me encontré con que la situación tenia, como todo en esta vida, dos aspectos. Uno malo y uno bueno. El lado malo es que descubrí que no había material donde investigar, contra el cual contrapesar.

El aspecto bueno es que precisamente por esta razón, lo que yo diga tendrá la validez que cada uno de ustedes, los posibles lectores, le den, hasta que alguien diga otra cosa, y entonces sí, podremos enfrentar los conceptos. O no.

Mi agradecimiento a todas las personas que decidieron compartir conmigo sus experiencias de pareja. Amigas que de forma espontánea, colaboraron aportando sus vivencias personales sabiendo que necesitaba recabar mucha información.

Agradezco a mi familia por su apoyo incondicional para que pueda cumplir con este sueño, en especial a mi esposo, Marcelo, quien se involucró de todas las maneras posibles dándome tiempo y condiciones en nuestra vida diaria y de trabajo, para la concreción de este libro.

A mis hijos Jael y Nahuel, por haberme dado con su existencia, la posibilidad de experimentar emociones y sensaciones únicas e irrepetibles, estas que hoy puedo traducir y compartir con ustedes. Quiero también agradecerles a ellos, que decidieran emprender su propio camino, dándonos a nosotros, sus papas, la única alternativa que nos quedaba, mirarnos cara a cara, corazón a corazón y continuar hacia la nueva etapa.

Agradezco también a la Lic. Beatriz Gelman, psicóloga, amiga, por su aporte en el Prólogo. Sé que lo ha hecho por nuestra sintonía y con mucha empatía.

Del mismo modo, mi agradecimiento a Horacio Terzaghi por su aporte y ayuda frente a mis pocos conocimientos informáticos.

Mi gran agradecimiento a Paz Martínez, cantautor argentino, amigo desde nuestra juventud, quien desinteresadamente me ha cedido la canción que acompaña este libro.

Prólogo

La propuesta del libro de Mariel Rosetti, es interesante, creativa y un aporte valioso especialmente para las parejas que atraviesan la crisis de la mitad de la vida.

Sabemos que las crisis vitales son una oportunidad para nuevos aprendizajes, para cambios enriquecedores, y sin embargo son conflictivas…dolorosas de atravesar. Esto ocurre no sólo porque los hijos crecen y se van del hogar parental, sino que es la etapa de la vida donde la pareja se reencuentra y descubre qué es lo que puede hallar en ese dos, que han conformado durante los años vividos en común.

Es muy frecuente que, si la pareja parental prevaleció sobre la pareja conviviente o matrimonial, este vínculo estará empobrecido, será poco satisfactorio y puede llegar a estar excesivamente lesionado. ¿Habrá salida para este vínculo dañado?

RECONQUISTÁNDONOS propone al lector un atractivo desafío: buscar el reencuentro levando anclas para seguir la travesía con nuevos proyectos para el futuro por venir. Propuesta seductora pero compleja si la pareja ha vivido exclusivamente dedicada a la función de la crianza de los hijos o centralmente dedicada a ellos.

Respecto a las crisis de la mitad de la vida es frecuente encontrarlas amplificadas porque a la de las parejas también se suman cuestiones personales de cada uno de los miembros de la misma, insatisfacciones en el desarrollo laboral que han llevado a cabo, en los logros económicos, a veces deseos de iniciar nuevos emprendimientos… Esta sumatoria de lo personal y lo conyugal entrelazados potencia las dificultades que requerirán de un trabajo intenso de reflexión porque una crisis múltiple genera mayor vulnerabilidad e implica mayores riesgos

Habrá que preparar una caja de herramientas - como solemos decir los terapeutas – para muñirse de nuevos recursos y estrategias para la acción. Podrán encontrarlas adentrándose en las páginas de este libro.

En mi tarea psicoterapéutica con parejas observo en las consultas frecuentemente que en la mayoría de ellas el rol parental ha prevalecido y se encuentran con hijos más crecidos entrando en la adolescencia, con más libertades y algunas conductas más autónomas, que ha provocado mayor tiempo libre y oportunidades para compartir y encuentran un vacío porque no han generado espacios compartidos, entretenidos, de crecimiento para ellos

Son las parejas que van atravesando la crianza de sus hijos “en piloto automático” y un día se detienen y se preguntan ¿quiénes somos? ¿Qué hemos construido para nosotros dos?

Una mujer de 53 años, frente al planteo de su marido, de 57 años –“el amor se muere”- le respondió: - sólo si lo matamos!!! Buen punto de partida para iniciar un abordaje terapéutico e intentar junto a aquellos que deseen resilientemente ir al rescate de situaciones y afectos que sienten naufragar…Sobre este punto hace un desarrollo la autora en el capítulo 3 cuando expresa: “NO SOMOS LOS MISMOS”

Reconocer esto último permite que los miembros de la pareja se impliquen de una manera que puede pensarse de buen pronóstico para ambos porque reconocen que ambos participan con limitaciones y dificultades, a diferencia de aquellos otros que sostienen que es el otro/la otra quien genera los problemas.

La autora hace mención a este punto en el capítulo 3 cuando habla precisamente de certezas y sistemas de creencias, finalizando el mismo con atractivas sugerencias para que las parejas intenten llevar a cabo. Nos lleva a recorrer distintos escenarios y situaciones diversas en las que al final del capítulo proponen y acerca posibles acciones que permiten salir de caminos laberínticos.

Libro interesante para leer, en el que se despliegan situaciones complejas de la vida conyugal y Mariel Rosetti además de presentar el problema, aporta ricos comentarios que invitan a ser leídos. Los lectores disfrutarán de este libro y seguramente seguirán pensando después de finalizada su lectura.

Me ha resultado muy rico y placentero leer y realizar el prólogo de

“RECONQUISTÁNDONOS – ¿Lo intentamos otra vez? “

Lic. Beatriz Gelman, Psicóloga

Introducción

Se ha escrito ya sobre la situación del famoso “síndrome del nido vacío”. Ese momento en el cual, los hijos jóvenes/adultos deciden que ya están listos para irse de la casa familiar que los ha amparado hasta el momento. Ya sea esto por temas de estudios, de trabajo, por formar su propia familia, por independizarse, etc.

La cuestión es que aquellos a los que hemos considerado siempre como seres a los que debíamos proteger, un día nos dicen adiós.

Es cierto que hoy por las circunstancias, los jóvenes tardan más tiempo en abandonar la casa, y tal vez por eso a veces se perciba como que el desprendimiento no se producirá nunca, o que se está tardando demasiado, hoy vemos a jóvenes rondando la treintena aun en la casa paterna.

Pero, más tarde o más temprano, por una cuestión natural de la evolución, la partida del hogar original, sucede.

Sin embargo, no es sobre cómo se siente la partida de los hijos sobre lo que quisiera escribir aquí, no es sobre la tristeza que deja su ausencia o la sensación de vacío que se produce en la casa, porque sobre esto ya sí se ha escrito, se ha hablado en distintos medios, se han hecho películas, etc.

Lo que quiero traer a la conciencia de aquellos que se encuentren hoy en esta situación o que alguna vez se encontrarán, es que cuando quedamos solos los padres, cuando quedamos en pareja ya con más años compartidos, tal vez sea ese el momento para RECONQUISTARNOS.

Porque me pregunto:

¿Qué pasa ahora con esta pareja?

¿Cómo se sienten?

¿Que sienten el uno por el otro ahora, que han vuelto a ser dos como al principio?

¿Tienen ganas de seguir juntos?

¿Creen que hay nuevas motivaciones?

¿Hay nuevas oportunidades para explorar juntos?

¿Creen que se puede iniciar una nueva etapa?

¿Se necesitan nuevas estrategias de convivencia?

Cuando una pareja se ha abocado a la crianza de los hijos, y entendiendo esto como una dedicación plena, con atención plena, ofreciéndoles a los hijos una vida amorosa, con límites, con valores, con contención emocional, además del alimento, la vestimenta, la educación y todo lo que se considera elemental en el concepto de “educar a los hijos”, es ahora cuando tienen tiempo para sí mismos. Como padres dedicados “hemos puesto toda la carne al asador”, porque es sabido que los hijos son seres demandantes, y los padres en esa demanda, encuentran el justificante a su esfuerzo.

Y entonces ahora la pregunta sería: ¿Nos queda resto, como pareja para seguir juntos y con nuevas metas a conseguir?

Muchas veces, el resultado es que luego de varios años de todo ese esfuerzo, de tanta dedicación, de algunos renunciamientos, de otras postergaciones personales, llega el momento en que nos encontramos cara a cara otra vez siendo solo dos….

Y algunas veces, al mirar para el costado y encontrarse con “el otro”, ese otro se aparece como un extraño:

¿Quién es ahora? ,

¿Cuáles son sus sueños? O peor aún,

¿Cuánto hace que no nos hemos preguntado por nuestros sueños?

Otra alternativa a esta pregunta es:

¿Seguimos siendo cada uno parte del sueño o de los anhelos del otro?

¡Vaya pregunta!!!

Y sin embargo por lo general, ese cuestionamiento no lo hacemos….

Tal vez porque no nos detenemos a pensar que se está comenzando una nueva etapa, distinta, tal vez más serena, sin ese dinamismo o torbellino en el que nos envuelve la vida de los hijos.

Todos aquellos que estén pasando o hayan pasado por la etapa de la adolescencia de los hijos, sabrán de qué hablo.

Por esta razón, porque es una nueva etapa, es que quise explayarme en esto, invitándonos así a la reflexión, para poder entrar en ella, con nuevas metas que cumplir, con la esperanza de poder alimentarnos de la experiencia vivida…

Crear un nuevo transitar, volver a tomarnos de la mano, tal vez ya no será con la firmeza o la pasión con la que nos tomábamos al comienzo cuando iniciamos esa andadura juntos, sin embargo, ahora, podríamos disfrutar de la vida, con más conciencia del tiempo, con más dedicación hacia el otro…

Ahora con la sensación de la tarea cumplida, siendo testigos de la vida de los hijos, ya en otra dimensión, donde dejamos de ser los protagonistas en la vida de nuestros “pequeños”, para pasar a ser los protagonistas de la propia.

Ahora somos unos “queridos segundones” en el escenario familiar, aquellos a los que ya no se los consulta, con los que ya muchas veces no se comparten los cumpleaños, ni los fines de semanas, ni las salidas al cine.

Y se debe hacer hincapié en ese tránsito, se debe rescatar el concepto que dice que, si los hijos se pueden ir, es porque la tarea estuvo bien realizada. Que haya regocijo por ello.

Hace muchos años, cuando como papás también estábamos transitando la adolescencia de nuestros hijos, escuché al licenciado Jorge Passucci, psicólogo, decir: “a los hijos hay que darles raíces y alas”….y tomé esta frase para mí, para siempre, y agrego: Raíces para que sepan su lugar de pertenencia e incluso a donde puedan volver, y alas para que vuelen lo más alto que les sea posible.

Los padres siempre estarán ahí donde los dejaron, los padres son incondicionales, los hijos saben que pueden contar siempre con ellos.

Toda la vida, desde que cada individuo forma su propia pareja y luego familia, sabe o se imagina que algún día los hijos se irán. Que ellos en algún momento emprenderán su propio camino, con independencia, con madurez, con la energía propia que da la juventud.

Todos lo saben, porque se dice que es “Ley de Vida”. Sin embargo, a pesar de que esto se sabe o se intuye, sucede que cuando llega ese momento, no se está preparado.

La situación se vive con cierto grado de tristeza y cierta sensación de abandono. El “bebe” ha crecido y pareciera que lo hizo de un día para otro, hasta ayer mismo pedía ayuda de cualquier tipo y hoy se va de la casa….

¿Por qué entonces, si es algo sabido, si es algo que el ahora padre, cuando fue hijo, también lo hizo del mismo modo, por qué se vive con ese sentimiento de tristeza, de fragilidad?

Supuestamente se debe al desprendimiento, un nuevo desprendimiento, porque los hijos en su crecer, ya han ido dando muestras o señales de que iban “desprendiéndose”, pero, aunque esto es siempre notorio, como aún estaban en la casa, no se percibía como algo negativo, más bien al contrario, se vivía como un logro, como un síntoma de su crecimiento…

Se sentía que parte de ese logro del hijo, parte de ese crecimiento, era merecimiento de los padres y, por lo tanto, hasta ahí, se vivía con alegría y satisfacción.

Si bien es cierto que no se puede evitar la angustia que genera la ausencia de los hijos, es aconsejable que los padres nos preparemos, mientras los hijos aún vivan en el hogar familiar, para la nueva etapa que viviremos cuando ellos ya no estén.

Esta preparación significa que podríamos ampliar nuestras redes sociales, así como también la calidad de las relaciones fuera de nuestra pareja, recuperar la intimidad, revitalizar la sexualidad, realizar nuevos emprendimientos juntos, planificar viajes, investigar sobre hobbies a desarrollar, mudarse a una casa más acorde a las nuevas necesidades, etc., etc….

La familia es como cualquier ser vivo: dinámica y cambiante. Y al igual que el individuo, atraviesa distintas fases en su desarrollo. 

Quise abordar este tema confiando en que la pareja, la base en la que se formó la familia, sigue estando viva, sigue sintiendo que mantener el vínculo vale la pena.

Bien es sabido que existen infinidad de posibilidades, que el desgaste de la convivencia puede llevar a la separación y que justamente, suele suceder que se mantiene el matrimonio por presiones de distinta índole, pero ahora, al no tener la presencia de los hijos, se sienten libres de tomar la determinación y se llega al divorcio, pero este es otro tema.

Lo que yo quiero abordar es este caso, es el de la pareja que decide seguir adelante, afrontando la nueva etapa, y cómo hacer para que ese desgaste lógico de los años de trabajo y pelea con la vida, con las circunstancias del diario vivir, no hagan que se pierda la ilusión, la energía, la alegría, la pareja…

Por lo tanto, pretendo aquí dar un vistazo a algunas reflexiones dedicadas al acontecer de la pareja adulta.

Veamos cómo encarar una etapa que se nos presenta llena de nuevos desafíos, con las ganas de seguir siendo dos que “tiran del carro” juntos. Seguir siendo un modelo para nuestros hijos, para que tengan base de sustento a sus propios cuestionamientos, sabemos que ellos tomarán sus propias decisiones, también que la impronta que nos deja una familia constituida, armoniosa, contenedora, atenta a las necesidades de los componentes, será la “marca registrada” que llevaremos con nosotros, para nosotros, para nuestros hijos y en general para los demás.

Capítulo 1

¿Sócrates, Platón y Aristóteles eran coaches?

A medida que iba avanzando en el contenido de este libro, notaba que se mezclaban sensaciones y pensamientos que venían de distintos afluentes.

Por un lado, sentía que iba plasmando mis experiencias, mis propias ideas y mis vivencias, pero también, esto estaba pintado con pinceladas de conocimientos que vienen de la tarea como coach.

Cada párrafo evidencia una postura frente a la vida, una filosofía que me conduce a la acción en un sentido o en otro. Y esto me llevó a reflexionar sobre la delgada línea que divide la filosofía y la tarea del coach. O tal vez cabría decir, el punto en el que se unen la filosofía y el coaching.

Déjenme que les haga un breve resumen de como seria esta mezcla de disciplinas que a priori, parecen tan disímiles. ¿Suena extraño verdad?

¿Cómo encaja la filosofía, a la que percibimos como algo formal y lejano, con una actividad tan de nuestros días, como es el coaching?

Se podría decir que Sócrates, Platón y Aristóteles, fueron los antecedentes del coaching.

Es sabido que cada uno de ellos, en su época y con su metodología, marcaron lo que hasta hoy conocemos como la base de la filosofía occidental.

Sócrates fue el creador de un método mediante el cual a través de preguntas reveladoras, conseguía que sus discípulos encontraran sus propias respuestas, descubrieran sus propias cualidades.

¿Para qué sirve la filosofía?

Sirve para replantearnos todo. Para hacernos ver que estamos rodeados de supuestas verdades que se pueden cuestionar. Para entender que no hay una sola manera de observar el mundo y por ende, emanciparnos y hacernos dueños de nuestra propia libertad de pensamiento y acción.

Sirve, para mostrarnos que es un arma que nos permite hacer que salgan de nuestra propia mente, las herramientas para cambiar aquello que no nos deja avanzar.

La filosofía con sus preguntas no busca respuestas, lo que intenta con esas preguntas es hacer caer las respuestas instauradas como verdades absolutas, dejando al descubierto nuevas ideas, nuevos caminos.

El filósofo alemán Karl Marx más cercano en el tiempo, fue quien en el siglo XIX dijo que: “la filosofía siempre ha tratado de explicar el mundo, ha llegado el momento que intente transformarlo”.

Y esa transformación la podemos ejercer cada uno de nosotros desde nuestro pequeño mundo, con nuestras posibilidades, no conformándonos con lo que nos han dicho, o incluso con lo que creemos….

Preguntémonos siempre, cuestionemos siempre, debatamos siempre, la controversia y la polémica bien entendida es beneficiosa, nos saca de la oscuridad hacia la luz.

¿Y cómo se lleva a cabo una sesión de coaching entre el coach y el coachee?

Mediante “Preguntas Poderosas” del coach, y las respuestas que van saliéndole al coachee como una luz que le deja ver hacia dónde quiere ir.

Platón, discípulo de Sócrates, fue quien recopiló las enseñanzas de su maestro dado que éste no había dejado nada escrito. Sus famosos textos “Diálogos de Platón”, coloca en el escenario a varios personajes que tratan temas trascendentales y universales como el Amor, la Muerte, el Arte, la Justicia, entre otros……

Los mismos temas que nos preocupan hoy, temas que, como coaches, trabajamos junto con nuestros coachees para hacer la vida más armoniosa y llevadera.

Y, por último, Aristóteles, con su obra más emblemática la “Ética”, donde propone la consecución de la felicidad, dice que todo lo que conduce al hombre a su propio bien es una acción buena, y todo lo que lo desvía de ese objetivo es una acción mala.

Como vemos, existe mucha semejanza con el accionar del coachee en persecución de su propio bienestar, en su búsqueda de la felicidad y la paz interior. Pensé que no sería descabellado incluir aquí el tema de los filósofos y la filosofía, porque creo interesante explorar e ir reflexionando juntos.

En resumen, la semilla de donde nace la idea para la creación de este libro, ha germinado con varias vertientes, traté de plasmar vivencias y reflexiones propias sobre el tema de la pareja que lleva tiempo junta, y he tenido en mi pensamiento que a la vez, podría ayudar a parejas más jóvenes que se interesen en estas líneas a modo de prevención:

¡Cuidado que la distracción está a la vuelta de la esquina, y de pronto sin darnos cuenta nos podemos encontrar al borde de un precipicio sin estar preparados!

También, deseando que todo esto llegue al corazón del lector, sin más pretensión que la de compartir vivencias, emociones, contando con mi tarea como coach, y sintiendo que puedo aportar un granito de arena en el inmenso mar de dudas y sensaciones que surgen de la convivencia en pareja, de la vida de a dos…

Reflexionando juntos, preguntando, como poder cambiar algunas creencias, percepciones, conductas, con la intención de crecer, mejorar y entre todos tal vez hacer de este mundo un lugar mejor.

Capítulo 2

¿Y Ahora qué Hacemos?

En los tiempos que vivimos, donde lo virtual ya forma parte de nuestras vidas, he querido hacer este ejercicio (una encuesta), con personas activas de nuestra realidad cotidiana, por eso, que mejor que usar una plataforma social, la cual sería el país más grande del mundo si tuviese forma física, y encontrar aquí los activos ciudadanos, muestra de nuestra realidad.

Sin duda ya se imaginan cual fue elegida como plataforma para desarrollar esta encuesta, la que nos dará resultados reales, distintas visiones y posturas de vida, la cual será más que interesante que juntos analicemos.

La plataforma utilizada fue Facebook, con la intención de recabar algunas informaciones o datos sobre algunos de los aspectos que analizaremos juntos durante este libro. Esta muestra me permitió calibrar el sentir respecto de un tema sensible como es el amor, la permanencia, la casa paterna, los padres, los hijos, la madurez, la juventud cronológica que se aleja, y otros más involucrados en dicha encuesta.

La primera pregunta de la encuesta fue:

Cuando los hijos se van de la casa familiar, ¿crees que es necesario que la pareja elabore planes hacia nuevas aspiraciones conyugales?

Respuesta por SÍ       el 83%

Respuesta por NO    el 17%

Esto nos indica que la mayoría de las personas desean y están conscientes de la importancia de tener nuevas metas.

Hablamos de metas u objetivos…. qué bonita costumbre que todos tenemos cada 31 de diciembre, cuando brindamos con la copa en la mano y nos deseamos un sinfín de cosas buenas para el año que comienza, pensamos en metas, nos hacemos muchos propósitos…

Muchos de nosotros queremos un cambio, pero ¿es así como luego accionamos?

Nos proponemos y nos prometemos a nosotros mismos, completamente convencidos que vamos a hacer cambios, ya sea respecto a cosas materiales, cambios en nuestro ser, con nuestros seres queridos, con el entorno, etc.

Ponernos metas es fácil, hablar es fácil, prometernos mejorar es fácil, sin embargo, dirigir nuestra mente correctamente hacia la acción es el problema, simplemente porque no sabemos cómo hacerlo.

Llenos de buenas intenciones iniciamos el año nuevo, con propósitos y objetivos que después de una semana empezado el año, se nos olvida y nos queda solamente un sentimiento de fracaso y de incapacidad para cumplir lo que dijimos, y lo que es más triste aun, pasa otro año y no hicimos lo que deseamos.

La buena noticia es que sí existe la forma y/o metodología para que logremos hacer realidad esas metas que año tras año nos prometemos.

Una de estas herramientas es la Programación Neurolingüística o PNL, que nos ofrece la técnica para que le enseñemos a nuestra mente lo que queremos, y que nos ayude a lograr lo que deseamos.

Esta técnica nos ayuda a trasladarnos desde nuestro estado actual o presente, hacia un estado deseado.

Alicia en el País de las Maravillas decía: “si no sabes hacia dónde vas, nunca llegarás a ningún lado”.

La recomendación es que empecemos con una meta primero, la más fácil, para que con la aplicación de la dinámica adecuada un vez lograda ésta, puedas ir avanzando hacia metas más comprometidas.

Recuerda que la pregunta era: ¿crees que es necesario que la pareja elabore planes hacia nuevas aspiraciones conyugales?

En este caso concreto, la pareja que ahora está a solas, tiene la oportunidad de vivir experiencias nuevas, se puede encaminar hacia objetivos que pudieron haber quedado postergados en los años más jóvenes, por ejemplo, realizar ese viaje que tantas veces planearon y que no han podido cristalizar en la realidad, practicar algún deporte juntos, etc….

Debemos tener en cuenta las características fundamentales que conforman una meta.  

Por sus siglas en inglés, existe un método llamado SMART creado por  Peter Drucker que nos define qué características debemos tener en cuenta para lograr una meta.

Siguiendo el orden de las letras de su sigla “SMART”, podemos decir que una meta debe ser:

S de Specific en inglés o sea Específica: al momento de plantearnos una meta, ésta debe ser muy clara, concreta, debe estar delimitada dentro de un deseo específico de realización, debemos pensarla con precisión, cuanto más detallada mejor.

La pareja que tiene en mente un viaje deseado, anhelado, no bastaría con decir solamente- “deseamos hacer un viaje a Europa”- eso es muy ambiguo, muy amplio…

Europa es muy grande con miles y miles de lugares a los que visitar, por lo tanto, se debería decir a qué lugar específicamente de Europa iríamos, qué país o países en concreto desearíamos visitar, que ciudades de esos países nos interesaría conocer.

El cerebro debe entender sin ningún tipo de ambigüedades que es lo que queremos conseguir.

Una vez formulada la meta específica, clara y detalladamente, ayudará a concretar mejor el plan de acción.

“La mejor forma de predecir el futuro, es creándolo”. Peter Drucker

Sigamos con M, Medible: todo objetivo debe ser perfectamente medible, debemos marcar parámetros para saber que estamos yendo por el buen camino, para saber qué tanto estamos avanzando.

 Si seguimos con el ejemplo de la pareja que planea su viaje a algún país o países de Europa, la forma de medir su progreso o avance en el plan, sería por ejemplo, comprar los tickets de avión con anticipación, revisar las opciones de hoteles donde podrían alojarse en las ciudades que visiten, ir contratando distintas excursiones, o visitas a museos, etc.

Tener estos detalles resueltos es una buena forma de medir que tan avanzados estamos en nuestro objetivo de viaje.

“Si puedes soñarlo, puedes hacerlo” Walt Disney

Ahora la A, Alcanzable: antes de encarar un objetivo deberemos buscar evidencias que nos demuestren que es perfectamente alcanzable.

Este objetivo debe ser un reto que sepamos que podemos cumplir.

 Algunas preguntas para hacernos que nos podrían ayudar a clarificar si este objetivo es alcanzable o no, serían:

¿qué me hace pensar que es posible?

¿Alguien más lo ha conseguido?

Si es así ¿Qué nos impide conseguirlo?

La pareja puede cotejar con amigos y familiares, que tal vez ya hayan realizado un viaje similar, y así, obtener información válida para su propio viaje, como precios de hoteles, comidas, paseos más interesantes, contratación de guías turísticos en su idioma natal, etc.

“Tanto si piensas que puedes, como si piensas que no puedes,

estás en lo cierto”. Henry Ford

Seguimos con la letra R, Realístico: que sea alcanzable es una cosa, y otra cosa muy distinta es que sea realista.

Es importante que midamos nuestras fuerzas, que seamos conscientes de los recursos de los que disponemos y los recursos que necesitaremos para la consecución del objetivo.

Es primordial que tomemos conciencia real si esos recursos que necesitamos están en nuestras manos.

Continuando con nuestra pareja:

Ellos están organizando su viaje a ciertos lugares de Europa, y por ejemplo el esposo, recordando sus viejos recursos de juventud, cuando practicaba alpinismo en las montañas de su ciudad, de pronto, el entusiasmo lo revitaliza y le propone a la esposa hacer la escalada a algunas de las montañas europeas.

Si durante muchos años no has vuelto a ponerte los botines de escalar, será mejor que no lo intentes ahora, sería arriesgado y tal vez pondría en riesgo la consecución del viaje. Cabría la posibilidad de que lo consiguieras, pero pensando de forma realística tal vez no tenemos las fuerzas ni la preparación física adecuada para tal cometido.

¡Atención! Aquí existe una delgada línea entre no ser realista y tener la creencia de que ya no puedes conseguirlo.

Es importante tomar conciencia y buscar todas las evidencias posibles que nos hagan ver que ese objetivo es realista, pero no nos quedemos con un “NO PUEDO”.

"Encara la realidad como es, no como fue o te gustaría que fuese" Jack Welch 

Y por último llegamos a la letra T, Temporal: tiene que tener una fecha límite:

El objetivo debe de estar puesto en un marco determinado de tiempo, todo aquello que no agendemos, jamás lo haremos.

Además, es bueno que marquemos hitos temporales a lo largo del desarrollo del objetivo. Es decir, si el objetivo es a un año vista, no estaría demás que cada mes fuéramos viendo la progresión del mismo, y así marcar acciones correctoras si los resultados en estos hitos no me están acercando a la concreción del objetivo final.

Además, es aconsejable ponerlos por escrito, porque según investigaciones nos dicen que tenemos 60 mil pensamientos al día. Por lo tanto, es bueno que al cerebro le llegue toda la información por cada uno de los sentidos. Al fin y al cabo, lo estamos programando para que se ponga a trabajar en ello. Estudios demuestran que el porcentaje de éxito aumenta significativamente cuando así lo hacemos.

Definir bien nuestros objetivos y ponerlos por escrito, puede ser de ayuda para que el cerebro discrimine cuáles son los que a nosotros más nos interesan en un momento dado.

"Poner por escrito nuestros objetivos es como un misil guiado, si tiene las coordenadas claras, solo necesita ser lanzado para llegar a su destino" David Topi

¿Cuál es la diferencia entre un sueño y una meta?... Tan solo una fecha.

Si nos quedamos solamente en la expresión de un deseo, este objetivo quedará solo en el plano de un sueño, marcar una fecha lo convertirá en una meta.

Al determinar una meta siempre tenemos que pensar en que sí lo concretaremos, sin permitir que la mente nos juegue mala pasada con distracciones, lo cual nos llevaría a crear dificultades tal vez ficticias.

Marcarnos un objetivo concreto cambia el foco de atención de “las distracciones externas” hacia “lo que en realidad quiero”, lo cual nos hace avanzar hacia nuestra meta.

Decíamos más arriba, que era aconsejable dejar por escrito las metas u objetivos, y me gustaría hacer mención de una herramienta muy poderosa para la concreción de dichas metas:

El Proyecto de Realización Personal, o PRP. ¿En qué consiste esto?.

Se trata de poner sobre un papel y de la manera más explícita posible todos nuestros sueños, anhelos, los más locos, los más extraños, incluso los que nos parecen más lejanos.

La pareja podría ponerse a la tarea de buscar imágenes que representen esos sueños, en todos los medios gráficos y virtuales de que dispongan, periódicos, revistas, fotos, imágenes que puedan encontrar en internet para imprimirlas.

Cuanto más hermosas sean, más llamativas, más detalladas, o sea, cuanto más se asemejen a esos sueños que ni nos atrevemos a mencionarnos a nosotros mismos, mejor será para el proyecto de realización personal, en este caso en pareja.

Hasta podría ser una tarea lúdica, una fuente de investigación sobre qué está pensando el otro, cómo está viviendo este proyecto, ¿se sienten los dos en el mismo nivel de entusiasmo? …

Una vez que coloquen todas las imágenes posibles que soporte un cartón o cartulina, elijan tres imágenes que más les llame la atención.

Ahora vamos a trabajar con esas tres imágenes que representaban algunas de nuestras metas.  Estas tres metas las vamos a transformar en objetivos a cumplir.

Un objetivo, es más definido que una meta. Y ese objetivo requiere un plan de acción para el logro del mismo.

Veamos como accionamos, en este proyecto…

Antes de seguir con el trabajo de PRP, con nuestra cartulina y fotos…. Deseo hacer un paréntesis para explicarte unos conceptos que nos ayudarán a clarificar ideas, nos harán más fácil el elegir y concretar nuestros deseos.

 Desde siempre estamos programados con la idea de “tener cosas” (dinero, casa propia, un título universitario, un buen puesto de trabajo…), según parece, nuestra cultura occidental nos dice que ese es el mandato.

Detengámonos un momento aquí y hagamos un poco de historia: ¿cómo surge esta tendencia “del tener”?

Podríamos decir que la segunda Revolución Industrial de comienzos de 1900, llevó a la sociedad en general y a las grandes masas, que hasta ese momento había sido el sector de población más desfavorecido económicamente hablando, a la posibilidad del consumo.

Dicha Revolución con sus nuevas industrias le dio trabajo a la gente, y, por lo tanto, esa gente ahora disfrutaba de cierto bienestar y tenía la posibilidad de acceder a materiales de consumo antes no imaginados. Se desata entonces la fiebre por el consumo, por el tener.

Más tarde, con el paso de los años, fue quedando claro que, aunque se podían tener cosas, aunque la economía era algo más dadivosa, aunque se podía acceder a bienes materiales, la gente no era más feliz.

Se comenzó a experimentar una sensación de desasosiego, de insatisfacción, de apatía cada vez más notoria, hasta llegar a concluir que “EL TENER” no nos lleva al camino de la felicidad o la paz interior.

Hubo que hacer ajustes, alguien dio la voz de alarma y dijo: “…  ¡un momento, aquí está pasando algo que tenemos que revisar!”...

Comenzaron a surgir las preguntas sobre si estamos en el camino correcto.

La maquinaria política fue perfecta según su plan, una vez creado el producto, y con el dinero en los bolsillos de la gente, había que crear la necesidad de “tener tal o cual cosa”.  

Era muy difícil resistir a la tentación. Los medios se pusieron a la tarea de hacerles creer que, si TENÍAN, podrían HACER, y por consiguiente podrían SER. Y ¿cómo podrían ser?, prósperos, satisfechos, felices….

Lamentablemente este concepto creado en el 1900 es parte de nuestra herencia que acarreamos en nuestro ADN, hoy siglo XXI…

Intuitivamente la mayoría de las personas creían que, si “tenían” algo, podrían “hacer” algo para, finalmente, conseguir lo que soñaban.

Cuántas veces hemos escuchado a otros, o a nosotros mismos diciendo lo siguiente:

- Cuando tenga dinero, me tomaré unas buenas vacaciones.

- Cuando tenga tiempo, aprenderé sobre algún tema.

- Cuando tenga una mejor posición en mi trabajo haré tal cosa.

Cuando pensamos de esa manera, convenciéndonos a nosotros mismos que la primera barrera a la cual nos enfrentamos es la falta de algo (tiempo, dinero, condición física, posición, etc.), posicionamos el principio universal del logro de la manera incorrecta.

Ellos llevaban su vida aparentemente como deseaban hacerlo, se preguntarían

¿Nos sentimos plenos y satisfechos?

Las respuestas a estos interrogantes pronto salieron a la luz y se concluyó que estaban viviendo al revés, que los valores o conceptos de TENER, HACER y SER estaban en el orden invertido.

El coaching nos enseña que debemos comenzar por el SER, luego el HACER y en consecuencia TENDREMOS.

Si por ejemplo queremos llegar a alcanzar una posición de gerencia en el lugar de trabajo, debemos primero trabajar en el SER:

¿Cómo piensa un gerente?

¿Qué libros puedo leer que me ayudarán a pensar así?

¿Cómo me debería vestir?

¿Cómo actuar?

Volvamos al ejemplo de la pareja que planea su viaje a alguna ciudad de Europa, ¿cómo sería el SER, HACER y TENER en este caso?

¿Cómo deberían SER para lograr el objetivo?

Deberían ser ahorrativos, organizados, previsores, etc. ¿verdad?

¿Y que deberían HACER para lograr el objetivo?

Deberían elegir el lugar para la visita, obtener el ticket con tiempo, reservar hoteles de los lugares a visitar, etc.

¿Y cómo sería el TENER, una vez planteado el SER y HACER?

Tendrían (resultados): satisfacción por el anhelo cumplido, conocimiento del lugar visitado, curiosidad para explorar todo lo que el viaje me permita, etc.

El SER es el paso más importante, y hay que dedicar un buen tiempo en entender, que tipo de esposo/a, padre/madre, hermano/a, hijo/a, amigo/a, deseamos convertirnos si aspiramos a cumplir nuestras metas.

La diferencia entre las personas que alcanzan el éxito (en cualquier área), y logran mantenerlo, son las personas que trabajan el SER.

No importa qué entendamos como éxito, puede ser sinónimo de dinero, poder, status, llegar a la cima en tu lugar de trabajo, convertirte en un padre ejemplar, tener tiempo para el ocio, cultivar nuevas amistades, etc.

Cualquiera que sea tu motivación para llegar a ese éxito, cualquier cosa de esta vida que creas que vale la pena, tendrás que pagar un precio, tendrás que tomar el compromiso con  acciones para llegar a ellas, acciones que no serán solo de un día, sino compromisos a corto, mediano y largo plazo.

Sería bueno aquí preguntarnos ¿por qué sólo un porcentaje pequeño de la población mundial es realmente exitosa?

Una de las razones es porque sólo el 5%-10% están dispuestos a pagar el precio.

Son las personas que pase lo que pase, no abandonan, no hay caminos cortos o fáciles. Es el tesón, la voluntad, el entusiasmo, la confianza en sí mismos, los que los llevan al éxito y a conseguir sus metas, es la perseverancia.

Y finalmente, luego que te has convertido en el SER que deseabas, y has implementado el HACER, y has luchado a conciencia trabajando para el logro de tus metas, entonces llegarás a TENER y por consiguiente disfrutarás de lo que hayas logrado.

Volviendo a retomar el ejercicio de Proyecto de Realización Personal o PRP respecto a las metas a cumplir, les había dicho que tenían que elegir 3 imágenes de las que hubieran pegado en la cartulina del ejemplo.

De cada una de estas imágenes deberán hacer un Plan muy concreto, específico y detallado:

Nombrar la Meta

Poner Fecha

Decir Cómo

Decir con quién

Costo

Vamos a poner un ejemplo e imaginar que, al igual que la pareja que estamos mencionando en nuestra historia, una de vuestras metas fuera realizar un viaje, entonces sería:

Meta: Viaje a Positano – Italia

Cuando: Diciembre 2018

Cómo: Avión/Barco……

Con quién: esposo/a, amigo/a, etc.

Costo: U$ 8000.00

Y ahora vamos a implementar lo aprendido con el SER/HACER/TENER, para ponernos manos a la obra en la acción hacia la concreción de esta meta:

¿Cómo debemos SER para alcanzar esta meta de ir a Positano?

Previsores

Ahorrativos

Realistas

Criteriosos

etc.

¿Qué debemos HACER para alcanzar esta meta de ir a Positano?

Comprar el ticket para el viaje con tiempo

Reservar el hospedaje

Elegir lugares a visitar

etc.

¿Que TENDREMOS al realizar esta meta de ir a Positano?

Satisfacciones

Conocimiento sobre un nuevo lugar antes desconocido

Nuevas experiencias vividas

etc.

Una vez realizado este mapa de metas, solo nos queda ponernos a trabajar en ello y cumplirlas.

Por el camino nos esperan un sinfín de circunstancias, habrá que transitarlas, unas nos conducirán por la buena senda de la concreción, otras tal vez nos pongan una piedra en el camino. Nosotros decidiremos que hacer y justamente de esto se trata.

¿Sorteo la piedra y sigo en mi proyecto? o ¿dejo que la piedra entorpezca mi propósito y me quedo allí, lamentándome de mi suerte?

Quisiera ya para finalizar este capítulo titulado ¿Y ahora que hacemos”, dejarles algo así como un “regalo de vida”.

Lo comencé hablando de la necesidad de tener nuevas aspiraciones conyugales, de trazar metas conjuntamente, de planificar para la nueva etapa que se abre delante nuestro, e imaginé qué hacer para que resulte diferente, divertido, enriquecedor.

Soy de origen argentino y por este motivo, confirmo sin lugar a dudas que, experimentar la danza del tango es una de las experiencias más excitantes que puedan vivir.

No sé si saldrán haciendo las piruetas y acrobacias que se suelen ver en los espectáculos de tango, tal vez tengan la habilidad para hacerlo, pero, créanme, eso no es el tango que baila la gente común, eso es “tango for export”, y no está mal, eso ha servido para que la danza se vuelva todo lo internacional que es hoy.

Pero no se sientan amedrentados por lo que puedan ver en un show de tango, lo que ustedes experimentarán, si se animan a hacerlo, y yo, desde estas líneas los animo a que lo hagan, es la mayor satisfacción expresada en términos de danza.

Sentir la proximidad del compañero, dejarse llevar por esa melodía tan sensual, compartiendo una actividad que sin lugar a dudas los revitalizará llevándolos a una nueva forma de ver la vida, disfrutando de momentos y experiencias que les resultarán inolvidables.

Disfrútense, disfruten de esta nueva etapa, y sin duda sabrán que hacer…

Capítulo 3

¿Quién eres, te conozco?

La segunda pregunta de la encuesta fue:

La pareja vuelve a quedarse de a dos:

¿Crees que ellos son los mismos que antes de tener los hijos?

Respuesta por SI     el 6%

Respuesta por NO  el 94%

Aquí nuevamente vemos la tendencia.  La gran mayoría asume que con el paso del tiempo se producen cambios.

La primera condición del ser humano es su capacidad de cambio, su evolución, su necesidad de ir hacia adelante. Seamos conscientes o no, queramos aceptarlo o no, todo cambia, las cosas y la gente.

En realidad, la transformación de ambos se ha ido manifestando con cada acontecimiento. Cuando iniciaron su vida juntos, eran una pareja, con la llegada del primer hijo, se produce el primer gran cambio, ya no son una pareja, ahora son padres, ahora son familia…

Esa conversión, de pareja a padres, inicia el largo camino de todos los cambios que se irán sucediendo, y que inevitablemente, afectarán a la relación.

¿Cómo ser padres sin dejar de ser pareja?

Para lograrlo, ambos, deben hacer un esfuerzo, superar algunas dificultades prácticas del día a día, y permitir que su relación cambie para volver a encontrar el equilibrio.

Lo que vamos viviendo, aun sin darnos cuenta, nos va modificando el carácter y nuestras perspectivas. Algunos aspectos de nuestra personalidad salen fortalecidos frente a los cambios.

Todo cambio nos genera temor, cada cambio nos saca de “la zona de confort” en la que estábamos, y nos genera inseguridades, confusión, inestabilidad…

Aquí podríamos mencionar el porqué de los miedos al cambio:

Según Talane Miedaner en su libro “Coaching para el éxito” nos dice que “LA CLAVE PARA LOGRAR UN GRAN CAMBIO ESTÁ EN LLEVAR A CABO LOS PEQUEÑOS”.

En ocasiones, plantearnos hacer un cambio provoca incomodidad, como decíamos, estamos en nuestra zona de confort y a pesar de que sabemos que es necesario hacer algo diferente para obtener resultados distintos, nos cuesta tomar la iniciativa.

Para que esto no sea una tarea que se nos presente como inalcanzable, T. Miedaner recomienda comenzar con pequeños cambios de hábitos, día a día incorporar algo nuevo en nuestra rutina, para luego ir haciendo los ajustes necesarios hasta lograr el objetivo final.

La autora dice que “EL IMPULSO DE ESE PRIMER MOVIMIENTO HACIENDO ALGO DISTINTO TE LLEVARÁ A OTRO MÁS GRANDE CASI SIN DARTE CUENTA.”

Muchas estadísticas nos muestran que los conflictos más significativos, se suceden cuando está involucrado algún proceso de cambio, ya sea familiar o personal de algún miembro de la pareja.

Es cierto que los cambios, como los que constituyen el ciclo vital de la pareja, la llegada de los hijos, el paso de la niñez a la adolescencia, cuando la pareja se queda sola, o los que ocurren de manera circunstancial, tales como las dificultades económicas, la enfermedad, o incluso aquellos positivos como un ascenso o un traslado, son eventos que indudablemente generan estados emocionales y anímicos que afectan la relación.

Pero también es una realidad que el impacto que estos sucesos producen en la vida de la pareja, están relacionados con la forma como son interpretados, es decir con la evaluación positiva o negativa que se haga de ellos.

Y aquí tal vez amerite hablar de las percepciones, nuestra visión de la realidad está condicionada por la manera como interpretamos lo que ocurre a nuestro alrededor, “nuestra realidad se forma en nuestra mente”.

Estamos hablando de nuestra visión o percepción de la realidad, si bien sabemos que todos, como seres humanos, percibimos el mundo que nos rodea a través de los mismos cinco sentidos, es el cerebro quien “interpreta” lo que recibe, y lo convierte en palpable para nosotros.

La totalidad del mundo real, no está representada en lo que nosotros vemos, oímos o sentimos, esto es en referencia a que hay colores que no podemos ver, sonidos que no podemos escuchar, esto científicamente demostrado.

Esta percepción personal de la realidad es lo que nos diferencia, lo que nos hace únicos. Esta forma individual que tenemos de percibir la realidad nos viene forjada desde niños, por lo tanto, cada uno toma su propio camino que es producto de su historia y de su presente.  

Es fácil caer en el error de creer que debido a nuestra propia percepción de la realidad, esta será la realidad absoluta, la realidad de todos, la realidad misma, y por lo tanto actuamos en consecuencia.

Muchas veces es el punto por donde se corta la comunicación con la pareja, desaparece ese hilo de unión, ese canal por donde podrán saber siempre el uno del otro.

Hay que saber escuchar a la pareja, esto, aunque parezca sencillo no lo es, prestar atención plena a lo que se dice, sin que haya un juicio de por medio, o sin que se distorsione, es una tarea que se consigue con la práctica y que llevará al entendimiento mutuo.

Estar atentos a lo que se dice y a lo que no se dice, pues “hay silencios que dicen mucho, y hay palabras que no dicen nada.” Cada uno de nosotros entonces, tendrá su propia representación (percepción) de la realidad en su mente, interpretando las situaciones de manera diferente, y prácticamente a nuestro modo.

Ésta es una de las causas principales de las discusiones y malentendidos entre las parejas. Como todos nosotros percibimos de forma diferente nuestro entorno, lo que para algunos es bueno, para otros no lo es. Por lo tanto, si estamos percibiendo un cambio en el actuar de nuestra pareja, la mejor actitud es plantearla abiertamente y aclarar la situación en cuanto se presenta. Porque la pareja está formada por dos individualidades, y cada una de ellas se ve afectada de una manera diferente con el paso del tiempo.

Es importante estar abiertos a los cambios que inevitablemente se sucederán. Para eso, se debe mantener siempre abierta la comunicación.

La flexibilidad de carácter, también es un componente importante en las habilidades de cada miembro de la pareja para que haya una relación sólida. Muchas veces frente a las adversidades solemos adoptar diferentes actitudes, algunas constructivas y otras que no lo son. Recordemos que una de las razones principales que suelen impedir alcanzar nuestros objetivos, es la incapacidad de ser flexibles.

El desarrollo de mecanismos de adaptación, permitirá aceptar la realidad y sacrificar alguno de nuestros intereses, en pos de la armonía con nuestra pareja.

Procuremos comprender que los deseos suelen cambiar a lo largo del tiempo, y que tenemos que poder desarrollar una forma de ser, actuar y pensar lo suficientemente moldeables a la hora de enfrentarnos a los cambios, para reacomodarnos y obtener mejores beneficios personales y de ambos.

Con el paso de los años vamos modificando el carácter, las emociones, las actitudes, la sexualidad, cambia el foco de nuestros intereses. Tal vez ahora, en la edad adulta, estemos más proclives a actividades menos dinámicas, menos vigorosas, aunque para la pareja adulta mayor, igual de motivadora y excitante, acorde a los intereses y deseos del momento.

Por todo esto, como cada componente de la pareja ya no es el mismo que era tiempo atrás, antes de tener los hijos, esto representará un reto para ambos miembros.

El crecimiento, y ya no hablo solo del cronológico, sino que estoy involucrando al crecimiento emotivo y/o psicológico, hará que nos veamos a nosotros mismos y por ende a los dos, con otros ojos, desde otra perspectiva,  y sin lugar a dudas, en este marco tendremos que aceptar los cambios propios y de nuestra pareja con tolerancia y respeto.

El libro de Coaching con PNL de Josepth O’Connor, nos brinda herramientas que nos sirven sin lugar a dudas para este camino de a dos. Aquí comparto algunas de las frases más reveladoras para este capítulo….

-” No hay fracaso, solo aprendizaje”.

 - “Si quieres comprender, actúa”.

- “Tenemos todos los recursos que necesitamos, o podemos crearlos”.

- “Todo comportamiento tiene un propósito”.

- “Creamos nuestra propia realidad”.

- “Lo estás haciendo lo mejor posible”.

El conocimiento de estos conceptos me ha dejado, en mi experiencia personal, la sensación de un “abrazo”, como cuando era niña y buscaba la palabra esclarecedora, la caricia tranquilizante…y esto es lo que me motiva a compartirlo con ustedes….

Capítulo 4

¿Jugamos juntos otra vez?

La tercera pregunta, de la encuesta realizada fue:

¿Crees que la pareja, ahora en la madurez, tiene que re-conquistarse?

Respuestas por SÍ       el 83%

Respuestas por NO    el 17%

La opinión de la mayoría nos indica que tenemos que hacer algo diferente para mantenernos unidos después de muchos años de convivencia.

Cuando las personas se encuentran con dificultades en su relación, tienden a creer que el otro es el responsable, opinan que es el otro quien debe cambiar tal o cual proceder, les resulta difícil ver las propias dificultades o responsabilidades en el mal funcionamiento que están percibiendo.

Leyendo sobre Inteligencia Emocional, y sobre algunas sesiones de coaching realizadas, el coach manifiesta que, al preguntarle al cliente:

“¿que sientes tú, estando en esta crisis con tu pareja?”

En general la primera respuesta es:

“lo que pasa es que él/ella, no entiende que…”

Es decir, la primera respuesta está dirigida a lo que él/ella cree que está haciendo mal el otro. Es difícil que la persona comience a hablar de sí misma, que pueda expresar lo que siente o necesita, en casi todos los casos, el foco está puesto en el otro.

Si en lugar de focalizarnos en lo que del otro no nos gusta, revisáramos nuestras propias actitudes y nos preguntásemos ¿“qué me pasa a mi”?, se evitaría caer en la creencia de que “estoy con la persona equivocada”.

Muchas parejas concluyen erróneamente que “con otro/a sería diferente”, y terminan separándose para llegar a la conclusión, frente a una nueva relación, que lo único que ha cambiado es el personaje, pero que el argumento de la obra, sigue siendo el mismo.

Frente a las desavenencias, lo primero que deberíamos saber es que tener dificultades, forma parte de la senda que debe transitar una pareja. Si vas por un camino sin obstáculos, probablemente no sea el camino correcto.

No existe una relación, sea cual sea la índole de esta, que no tenga conflictos.  Lo contrario pertenece al mundo de la fantasía, y esto es creer que una relación de pareja ideal es aquella que vive sintiéndose enamorados perennemente, sin discusiones ni conflictos. Y nada más lejos de la realidad.  

Aquí nos vemos influenciados por nuestro sistema de creencias.

Una creencia: “es una afirmación personal que consideramos verdadera”, Otra definición podría ser: “sentimiento de certeza sobre el significado de algo”.

Ese sentimiento de certeza es lo que hace válida la creencia. Estamos diciendo que es “sobre el significado de algo”, no sobre algo, o sea, que estamos hablando de la “interpretación de los hechos”, no sobre los hechos en sí mismos.

Como hemos mencionado, cuando una pareja se focaliza en lo que considera erróneo del otro, nos está mostrando el sistema de creencias que lo guía inconscientemente en sus decisiones. Estas decisiones basadas en creencias limitantes son las que nos hacen percibir a veces otra realidad.

Nuestras abuelas o nuestras madres, tenían una idea del matrimonio o del amor que no se condice con el mundo de hoy, nos han inculcado con toda su buena intención, conceptos que hoy están fuera de uso, y sin embargo, muchas de esas creencias están en nuestro subconsciente.  

Aquí no podemos dejar de mencionar, la influencia del cine y la televisión, como los medios masivos de transmisión de estereotipos en las conductas del comportamiento en el hombre y la mujer.

La mujer que vivió en aquellos tiempos, tal vez no tenía otro canal de información y lo que veía en aquellas películas, era lo que tomaba como lo ideal, lo correcto, eran los paradigmas de la época, y así mismo lo fueron transmitiendo a las generaciones posteriores.

Me detendré aquí un instante.

Etimológicamente un paradigma es: un ejemplo o modelo a seguir.

Podríamos ampliar el concepto diciendo que se refiere también a, “aceptaciones de ideas, pensamientos, creencias incorporadas generalmente durante nuestra primera etapa de vida, y que se aceptan como verdaderas o falsas, sin ponerlas a prueba en un nuevo análisis”.

Además estos paradigmas, “nos perjudican porque son inconscientes, o del subconsciente, y afectan la percepción que tenemos de nosotros, de los demás y de las cosas que nos rodean”.

Por lo tanto, basándonos en este concepto, es fácil imaginar entonces, cómo ha funcionado el paradigma de aquellas películas, donde el marcado acento del hombre que domina a la mujer, haya señalizado la conducta de toda una generación.  

Podemos comprender cómo se habría quedado instalado el mapa mental (*) en esa época. Esos hombres y mujeres con creencias limitantes que los perjudicaban, aunque nadie tuviera conciencia de ello.

(*) Entendemos como mapa mental: “la percepción individual y mental que tiene una persona del mundo”.

Me permito aquí hacer mención de lo que es una creencia limitante.

Antes había mencionado el concepto de creencia, ahora amplío este tema diciendo que existen las creencias potenciadoras y creencias limitantes.

Las primeras, ayudan, impulsan, animan a conseguir objetivos. Las segundas, por el contrario, son las que nos impiden seguir adelante, son las barreras internas que en la mayoría de los casos, no somos consciente de tenerlas.

¿Cómo poder cambiar una creencia limitante si ni siquiera somos conscientes de tenerlas?

El Coaching nos ayuda a identificarlas, tanto las positivas como las negativas, y si es nuestro deseo, nos ayuda a modificarlas.

Si nosotros pensamos que nuestras creencias son las únicas valederas, esto siempre será la base de un conflicto.

Si seguimos con el ejemplo dado más arriba, donde hablábamos de lo que una persona contestó a la pregunta del coach, sin poder hablar sobre sí misma, sino que ponía el énfasis en la conducta del otro, vemos que, si no hacemos una reflexión profunda sobre nuestro propio ser, siempre estaremos pensando que “el césped del vecino, está más verde que el nuestro”.

Seguiremos convencidos que esa relación idílica, de cine de Hollywood es real, y que otros tienen la suerte de tenerla y que a “mi no me tocó”, con el consiguiente sufrimiento y sentimiento de frustración.

Si por ejemplo aplicáramos el concepto de “Aterrizaje Financiero” ( Dinámica utilizada en el Coaching Financiero), podríamos explicar a grandes rasgos, la forma de hacer tomar conciencia al coachee de sus verdaderas posibilidades económicas y financieras a la hora de trazarse metas en ese sentido.  

Aquí aplicaría exactamente el mismo concepto, el de hacer “aterrizar” a quien tenga la creencia de que si las cosas no son como las había imaginado, no son válidas.  Esto demuestra inmadurez y no ayudará a la concreción del crecimiento personal y de la pareja.

Las parejas más felices no tienen el mismo carácter, ni los mismos gustos, ni las mismas aficiones, tienen la mejor comprensión de sus diferencias, y así las aceptan.

Sabiendo un poco más ahora, entendiendo que debemos mirar hacia nosotros mismos para poder reflexionar, podremos entonces plantearnos qué hacer para reconquistar a la pareja.  

Tenemos que ser capaces de pensar qué fue lo que nos enamoró de él/ella cuando nos conocimos, viajemos al pasado con el recuerdo, pensando en el futuro.

La relación de pareja sufre mucho desgaste con el paso del tiempo. Sus principales enemigos son la rutina, lo cotidiano, los problemas laborales, el cansancio, la desconfianza y la desaparición del factor sorpresa, etc.

Parece que con la convivencia llegamos a conocernos tanto que acabamos perdiendo el interés por nuestra pareja.

Invito a quien este leyendo esto, y crea que en algo puede ayudar lo que aquí digo, a hacer un nuevo acuerdo, como un nuevo contrato individual.

Muchos son los que después de años deciden “renovar sus votos”, yo, hablo de un acuerdo personal e íntimo, primero consigo mismo y luego con su pareja.

El acuerdo sería - no dejar que el desencanto se instale en la casa como un invitado, o lo que sería aún peor, que se quede a vivir para siempre-.

Sabemos que no existen las recetas, ni las teorías que sean válidas para todos, cada ser es único y por lo tanto cada pareja también lo es.

¿Hay un punto sin retorno?

¿Los errores son subsanables?

¿Existe el modo de reparar el desgaste?

Hace ya muchos años que se ha producido un profundo cambio social, las mujeres estudian, trabajan, muchas en puestos de alta responsabilidad, sin embargo, y según la opinión de algunos expertos, al hombre le ha costado más aceptar esta nueva situación.

Lógicamente, salvando las muchas excepciones, parece que no se ha crecido a la par, y siguen siendo ellas las que en algunas ocasiones están a cargo de su trabajo y de las tareas del hogar, lo cual es motivo de tensiones.

Entonces  llega el desánimo, la famosa rutina que desgasta, y contra esto hay que estar alertas.

Maria Antonia Guell, psicóloga, nos dice: “Mucha gente que llega a la consulta, ha descuidado al otro, no han construido una vida interesante ni con la pareja, o incluso con ellos mismos, buscando espacios para cultivarse. No se trata de hacer grandes cosas, salir a cenar, disfrutar de un fin de semana sin los hijos, practicar algún hobby que guste a los dos para evitar el desgaste que viene de la mano de la rutina, de la falta de planes y diversión. Esto provoca que cada uno vaya encerrándose en sí mismo y despersonalice al otro”.

La recuperación de la pareja, la reconquista, es un proceso, no se consigue de un día para otro, significa ganas, tolerancia, paciencia.

Si cuando decidieron emprender la vida juntos era el amor lo que los motivaba, entonces, será más fácil recuperarse, reconquistarse.  

Vamos a poner a trabajar la imaginación y, volver a recrear alguna situación que sorprenda, que motive, que endulce el diario vivir, y porque no, que cree una excitación nueva, una risa compartida, un nuevo abrazo emocionado.

Por ejemplo, organizando un viaje, no se necesita que sea un largo viaje, podría ser a una ciudad vecina, pero que cada uno vaya por su cuenta, es decir, por separado, y lleguen al lugar de destino como si fueran dos desconocidos que se encuentran por primera vez….

¿ qué tal resultaría la escena? Tal vez el viaje resulte con una picaresca diferente esta vez….

Capítulo 5

¿Seremos grandes ya?....

Iniciemos este capítulo con la cuarta pregunta de la encuesta:

¿Crees que el “amor maduro” está relacionado con la edad”?

Respuestas por SÍ    el 17%

Respuestas por No  el 83%

Sin duda lo que quería saber aquí es si el común denominador de la gente es consciente de lo que significa “amor maduro”.

El amor maduro no es necesariamente cronológico, sino que se construye a través del tiempo de convivencia, y alimentado entre otras cosas por la compresión, respeto y lealtad.

Llegar a la madurez con la pareja es una etapa muy satisfactoria, porque el amor ha perdurado, madurado y ha llegado a su máximo esplendor.

Es precisamente durante la madurez cuando el amor se vuelve más noble y adquiere una mayor envergadura. Aquí es donde se torna más real, práctico y no es adornado con la ilusión que tiene la pareja joven de “llegar a ser felices”.

Llegar a conocer al otro es una tarea ardua que lleva tiempo, y a veces el que hay, no alcanza, porque como ya he dicho, toda persona es única en sus gustos y personalidad.

El amor maduro comparte ciertas características, como la comunicación efectiva entre la pareja.

Ellos saben, que el camino estuvo y seguirá estando lleno de vicisitudes, y que allí estarán para enfrentarlas, dándose soporte el uno al otro.

Esto me recuerda al refrán que dice:” No hay árbol por fuerte y grande que sea, que no haya sido sacudido por un viento tempestuoso”.

Bacon decía que el secreto para una buena vida es “vieja madera para arder, viejo vino para beber, viejos amigos en quien confiar, y viejos autores para leer”… y yo agregaría: Un Viejo Amor que Reconquistar!!!

WOW!!!, cuantas veces mencionada la palabra “Viejo” , sin que en esta última frase nos moleste.

Sin embargo, en nuestra sociedad occidental, la vejez está desprestigiada, “no tiene buena prensa”, estamos destruyendo, desvalorizando y generando una indefensión imperdonable sobre un pilar básico de nuestra sociedad: el adulto mayor.

En ciertos países se considera que alguien ya no es apto para pretender un trabajo si ha llegado a los 45 años. No lo dicen, porque serían acusados de discriminación, pero subyace en el espíritu de la empresa y con otros argumentos, que ya no tienen opción de ser contratados.

El tema del adulto mayor se vive y se trata de diferentes formas según la idiosincrasia y la cultura del país.

Por ejemplo, en algunos lugares los ancianos son venerados, respetados y tenidos en cuenta como en China, Japón, India, y en general en la mayoría de los países asiáticos, en otros, el final que les espera, es cruel a los ojos de nuestra sociedad occidental, como por ejemplo los esquimales, quienes, a causa de su vida nómada, se ven obligados a abandonar a su suerte, a sus ancianos, en muchas ocasiones por voluntad propia, en el hielo de sus vastos territorios.

Pero volviendo a nuestros mayores y a la pregunta de la encuesta, diremos que un amor maduro, puede experimentarse en cualquier etapa de la vida si se aprende a manejar una relación, sin embargo, sólo con el paso de los años, las parejas logran un equilibrio donde el estar juntos se goza porque realmente se quiere, sin importar nada más.

Un amor con madurez es aceptación, apoyo emocional, compromiso, tranquilidad, respeto, cuidado, amistad y consideración por el otro.

¿Por qué entonces lo que reviste cierto matiz de adultez, queda asociado generalmente a “lo viejo”, por lo tanto, desechado, ignorado?

 Y nuevamente debemos hacer referencia a la influencia que ejercen los medios de comunicación en este aspecto.

Se observa que, pocas veces, aparecen en los medios de todo tipo, algún tema respecto a la tercera edad. En revistas, o en programas televisivos donde se hable incluso de los problemas familiares, el tema de la vejez, no queda incluido.

Están ignorando una realidad, pues el adulto, en la tercera edad, es cuando más tiempo tiene para leer, o hacerse adicto a la televisión, y, según investigaciones, son una franja de población importante, con sus propias necesidades e intereses.

Con esto estamos comprobando que, por ejemplo, podría ser que predominase una visión negativa de la sociedad, que asocia la vejez a decadencia o pérdida…

En cambio ¿No debería prevalecer una visión positiva que considerara a la vejez como una etapa llena de potencialidades y oportunidades?

Los medios nos hacen creer que solo vale lo que es joven, sin tener en cuenta lo que se puede aportar con la edad y la experiencia.

Tal vez, bajo la influencia de estos mensajes que nos llegan a través de los medios, nos encontraremos con personas llenas de aptitud y actitud que no se atreven a realizar algunos de sus sueños.

Se ha instalado en el acervo popular la creencia de que, a cierta edad, “no se hacen ciertas cosas”, como, por ejemplo, enamorarse.

 Cuántas veces nos encontramos con conflictos familiares que se desatan, cuando el componente de una pareja que ha quedado sin su compañero/a, decide volver a casarse…

¡ “A tu edad !!!” es muchas veces la frase más escuchada….

O cuando la pareja que esta junta, decide la venta de alguna propiedad o cualquier otro bien, y lo realiza sin la consulta a sus hijos… Hemos visto infinidad de veces como se resienten las relaciones entre padres e hijos a causa de alguna decisión tomada por los padres mayores, que se atrevieron, haciendo uso de sus plenas facultades y derechos, a tomar alguna decisión que no concuerda con los deseos de los hijos.

Según parece hay una percepción social programada de la vejez.

Un estudio hecho en la Universidad de La Laguna, Tenerife, España, existe un Paradigma Tradicional, y un Nuevo Paradigma.

El primero de ellos ofrece una visión estereotipada, negativa, peyorativa, paternalista de la vejez, mientras que el segundo habla de la vejez como una etapa más del proceso evolutivo del ser humano, en la que se desempeñan muchos roles y funciones.

Con la investigación se quiere conocer si en realidad impera esa visión negativa asociada al Paradigma Tradicional, o por el contrario está cobrando más fuerza, una nueva visión más positiva sobre las personas mayores.

En el capítulo anterior mencioné los paradigmas, como se ha dicho, un paradigma es un ejemplo o modelo a seguir, y vale la pena aclarar y agregar que también se puede producir un cambio en ellos.

Para que esto ocurra, es preciso que haya una revisión, y la necesidad de dicha revisión sólo se sucede cuando en la sociedad y época, comienza a manifestarse la exigencia de dicho cambio, cuando los avances de la época, de tipo tecnológico o social, hacen insostenibles su perdurabilidad. Decía antes que, el amor maduro puede establecerse a cualquier edad, y también nos encontramos con creencias y paradigmas al respecto.

Agrego ahora, que enamorarse, establecer relaciones amorosas y mantenerlas, implica disponer de ciertas capacidades que según el psicoanalista Otto Kernberg “se identifican en las relaciones de amor maduro: idealizar al otro, necesitarlo, confiar en él o ella, sentirse agradecido por el amor recibido, saber perdonar y pedir perdón, mantener un ideal común, son algunas de estas capacidades, que, por ausencia o limitación, pueden impedir a una persona vivir una relación de amor duradera”.

Nos encontramos con los casos de hombres y mujeres en edad madura con parejas menores; socialmente está más aceptado que un hombre mayor esté en pareja con una mujer joven, en cambio la aceptación se resiste más cuando el caso es a la inversa.

Aquí no valoraremos las razones posibles que lleven a unos y otros a involucrarse en relaciones de edades desparejas.

La impronta del hombre que se ha criado en base a ciertos preceptos, en un medio social o cultural donde lo único que tenía relevancia era su satisfacción individual, tardará mucho en darse cuenta que será necesario que haga una reprogramación de sus creencias, aun confiando en que ese momento alguna vez llegue, para poder decir que estará capacitado para afrontar un amor maduro.

Hoy en día, tan divulgado como está, el concepto y la práctica del “amor libre”, este nos muestra que las parejas que se conforman sin un verdadero compromiso del uno con el otro, tienden a no ser duraderas.

Como una reflexión final, recordé una experiencia personal que pudiera darnos una explicación y muestra, de cómo el amor maduro puede sostenerse en el tiempo, sorteando todas las dificultades….

De pequeña tenía mis vecinos, que fueron como tíos, de hecho, yo los llamaba tío Antonio y tía Teresa. Los dos fueron longevos, fallecieron a los 101 y 102 años respectivamente, y felizmente casados hasta el final de sus días.

 Eran de origen italiano, recuerdo con enorme cariño la infinidad de historias y cuentos que tuve la suerte de conocer de su Italia natal, cuentos para niños cuando era niña, e historias reales cuando fui mayor.

Eran una fuente inagotable de sabiduría, no porque hubieran tenido una educación académica esmerada, en aquellos tiempos, muy pocos accedían a la educación formal, sino porque la vida les había pegado muy duro, habían sobrevivido a las dos guerras mundiales en Europa, la primera cuando ellos eran niños y la segunda ya adultos, y con hijos.

En ese momento se vieron obligados a separarse, “el tío Antonio” había emigrado a Argentina, mientras su esposa e hijos quedaron en Italia a la espera de volver a unirse.

Su relato decía que habían pasado más de siete años a la espera de que dicho encuentro sucediera, recordemos que estamos hablando de otras épocas, cuando la cultura del viajar no se había hecho accesible a las mayorías.

Finalmente, el reencuentro familiar se produjo. Me contaban que el hijo menor no recordaba al padre, habían pasado muchos años para la mente de un niño pequeño. Estaban ahora en una nueva tierra, con un nuevo entorno, con un idioma desconocido, con pocos recursos de cualquier índole, sin embargo, lo que sí tenían intacto eran las ilusiones, la motivación.

Traigo este recuerdo a estas páginas porque “mis tíos” decían que, para ellos, después de tantos y tantos sinsabores, de tanta lejanía, de tantos años en la distancia, lo único que necesitaban era tiempo para recomponerse, una nueva oportunidad para simplemente estar juntos.  

La guerra, según expresaban y vivir permanentemente con la inseguridad de que, “si sucedió una vez, puede volver a suceder” decían…. y de hecho así fue, Europa vivió las dos guerras en sus mismas entrañas, pensé que ese horror los había unido para siempre.

No pasaba por su imaginación abandonarse frente a las dificultades, que, por cierto, las tuvieron de todo tipo y de eso sí, yo puedo dar crédito, mi familia con la suya habían entablado un lazo de afectividad que iba más allá del mero hecho de ser vecinos.

Ellos decían que la liviandad con que la gente joven se toma ahora la pareja, el matrimonio, el compromiso, es porque de verdad, no saben lo que es el sufrimiento y el dolor de perderlo todo. No sé si esto será la razón última y única, pero creo que “mis tíos”, no andaban demasiado desencaminados.

Me queda el buen sabor de boca con su recuerdo…

Capítulo 6

¿Me queres… Me queres… Me queres…?

La última pregunta de la encuesta:

¿Crees que el amor se vive de la misma forma a la edad que sea?

Respuesta por SI      el 9%

Respuesta por NO   el 91%

Sin lugar a dudas, la amplia mayoría de respuestas a la pregunta nos da el indicio de que, efectivamente, no se vive el amor de la misma forma a cualquier edad.

Cada etapa tiene sus características y así como con la edad vamos modificándonos nosotros, de la misma forma, sentimos diferente el amor, como suele suceder con cualquier otra emoción.

Se dice que el amor es el motor que mueve al mundo, y es un sentimiento que se manifiesta en todo ser humano en sus diferentes modalidades, de acuerdo a cada fase de la vida. A pesar de que se trata de la misma emoción, no se percibe de la misma manera en los diferentes peldaños de la escalera que es nuestra vida.

En la juventud el deseo y la atracción sexual es la primera manifestación de lo que creemos que es el amor en ese período, aunque sabemos que no es así, es en esa etapa cuando los jóvenes, comienzan a percibir el amor como ese sentimiento nuevo que requiere intimidad, y es la primera conexión que desarrollamos con otra persona por el hecho de compartir sentimientos que no se tiene con nadie más.

Mientras vamos transitando nuestro período de juventud, nos involucramos en relaciones que no representen demasiado compromiso, nuestro deseo es de explorar todas las vivencias, que la vida nos dé la oportunidad de experimentar, no pretendemos quedarnos en el mismo lugar, ni con la misma persona, en esta etapa parecen más interesantes la cantidad de relaciones que la calidad de la mismas.

En cambio, cuando llegamos a la edad adulta, después de haber vivido un poco sobre el amor y sufrido “un mucho” por el desamor, comenzamos la búsqueda de relaciones que nos aporten algo más de estabilidad y que perduren en el tiempo.

Ya a estas alturas hemos aprendido que no existe el “príncipe azul” y “las mujeres maravilla” y que por lo tanto elegimos compartir características más relacionadas con las emociones, los sentimientos profundos, el paralelismo de pensamiento y por sobre todo, concluir que tenemos que ser capaces de modificar en nosotros mismos aquello que nos impide nuestro crecimiento personal.

Sea la edad que sea en la que uno se encuentre viviendo, es importante conocer nuestras expectativas, saber cuáles son las características que buscamos en la persona con la que deseamos tener una relación perdurable.

Aquí nos aporta mucho el conocimiento de lo que es la Inteligencia Emocional, sabemos que es “la capacidad para reconocer y gestionar los sentimientos propias y ajenas”, según Daniel Coleman.

Conocernos a nosotros mismos, o sea, saber quiénes somos y qué queremos, nos facilita la comunicación con los demás. Debemos entender que aunque no digamos nada, de todos modos, proyectamos nuestra emoción a través de nuestro cuerpo, con nuestros gestos y reflejándola con nuestra imagen.

Tenemos que ser capaces de reconocer la manera en que nuestras emociones afectan nuestras acciones. Saber qué me ha provocado una emoción violenta y poder trabajar sobre ella, hará que estemos más alertas para la próxima vez que esto suceda, y seamos conscientes de lo que estamos sintiendo y cómo estamos actuando en base a esa emoción.   

Por otro lado, y siguiendo con el tema de la pregunta de la encuesta, no es verdad que debamos buscar a nuestra “media naranja”, eso nunca resultó, una relación que depende de lo que otro venga a darme porque a mí me falta una mitad, está condenada desde el comienzo, al fracaso.

Sería mejor encontrar a alguien entero, nosotros también debemos estar “enteros” entendiéndose por esto que debemos conocernos, saber quiénes somos, hacia dónde vamos, qué esperamos del futuro y que metas tenemos fijadas.

Tenemos que estar enteros para encontrar a otro que también lo esté y así, configurarnos en una relación plena.

Nadie vino a este mundo para completar a nadie. Todos debemos ser seres integros con capacidad de autoconocimiento.

El autoconocimiento es, el concepto que tengamos de nosotros mismos en cuanto a conocimiento de nuestro ser, nuestro carácter, nuestras fortalezas, actitudes, valores, gustos, etc.

Para llegar al autoconocimiento hace falta un tiempo de reflexión, es un proceso mediante el cual el individuo llega a ser consciente de sus cualidades y deficiencias.  

Ahora hablemos de la autoconciencia que nos lleva más allá….

La autoconciencia es la habilidad que nos ayuda a comprender nuestros sentimientos. Esto nos facilita identificar nuestras emociones, las que estamos sintiendo.

Si nos embarga un sentimiento negativo, la ira, por ejemplo, deberíamos captar cuál fue el desencadenante que provocó ese sentimiento, y así luego, poder aplacarla.  Esta habilidad está relacionada con cuán familiarizados estemos con nuestros patrones emocionales.

Si cuando reflexionamos sobre el estado de nuestra pareja, y a través del autoconocimiento y autoconciencia somos capaces de detectar y determinar cuáles son los sentimientos que todavía nos unen, o aquellos que nos separan, podremos echar mano de lo que la PNL (programación neurolingüística) nos ha enseñado en el concepto de Programación y Reprogramación.  

Tenemos herramientas que nos podrían ayudar a plantearnos la situación de la pareja desde otra perspectiva.

Si sabemos que nuestra forma de reaccionar frente a diversas situaciones, se debe a la programación de nuestro subconsciente, que es el espacio donde se almacena todo aquello que podemos recordar, estaremos en condiciones de hacer una reprogramación, si los resultados que obtenemos no son los deseados.

Ahora hablemos de que es un patrón mental, este es el que define nuestro comportamiento.

Por lo tanto según la PNL ese patrón mental puede ser modificado, siguiendo esta teoría, entonces también podemos reprogramarnos.

Si la Programación es un cúmulo de ideas que hacen que tengamos ciertos comportamientos, definamos ahora que la Reprogramación es la “Idea a Repetición”.  Esto nos lleva a un posicionamiento, para crear hábitos que nos darán los resultados deseados.

O sea, la repetición de una idea o acción, nos conducirá a tomar una posición o actitud determinada, que a fuerza de repetirse creará el hábito, y con el hábito, nuestra mente naturalizará esta “idea” y así quedara reprogramada con el resultado deseado.

Estamos hablando de crear hábitos, y al respecto, mencionare a James Hunter, que en su libro La Paradoja, alude al sociólogo Tony Campolo y dice que este “habla con frecuencia del poder de la praxis, para reestablecer parejas que transitan épocas en dificultades. Asegura que la pérdida del sentimiento romántico, que tantas parejas experimentan previo al divorcio, se puede palear de hecho, si la pareja está dispuesta a resolverlo”

Para conseguirlo, sigue diciendo Campolo, la pareja debe comportarse como lo hacían cuando se estaban conociendo, explica que deben volver a tener detalles el uno para con el otro, como cuando estaban “enamorados” y dice que: “Las parejas suficientemente comprometidas para llevar a cabo esa tarea, siempre consiguen que los sentimientos vuelvan. Eso es la praxis: los sentimientos que derivan de los comportamientos”

Como hemos hablado, y retomando lo que decíamos de la programación y reprogramación, algunos de estos instrumentos, podrían ser de utilidad en el caso que nos ocupa de la pareja que desea reconquistarse, por ejemplo y haciendo uso de la imaginación, si él o ella decidiera experimentar la reprogramación, podría implementar la acción de hacerle una nota todos los domingos a su cónyugue, dejándola en un lugar donde pudiera encontrarla con facilidad…

De esta forma estaría haciendo una repetición de actitud para tomar posicionamiento, logrando un hábito y obteniendo algún resultado.

Una de esas notas de la que hablábamos, que sorprenda, honesta y sentida, sin condicionamientos limitantes, derribando barreras, podría ser algo como:

“hola, los dos somos conscientes de que nuestra pareja está pasando por un momento bajo. Deseo reconquistarte, y estoy decidido/a a hacerlo, no bajaré los brazos porque estoy convencido/a de que tú me quieres tanto como yo a ti. Lo que hemos construido vale la pena, y haré todo lo que esté en mis manos para no dejarlo ir.”

Este será un bonito detalle que se deberá repetir una vez a la semana, y es muy probable que este accionar, despierte en el otro, alguna respuesta en el mismo sentido.  Los dos sabrán que están haciendo mucho por la reconstrucción de la pareja.

Hunter, sigue diciendo en su libro que: “Forzar y desarrollar los músculos emocionales, tiene mucho que ver con forzar y desarrollar los músculos físicos. Al principio es difícil. Sin embargo, con disciplina y con un ejercicio adecuado, con la práctica, los músculos emocionales – como ocurre con los físicos – se desarrollan y adquieren un tamaño y una fuerza de la que no te haces idea”

La reprogramación para el Re-Conquistarse, también implica reconquistarme a mí misma/o. ¡Hay tantas áreas afectivas que volver a atender! …..

Uno se desprograma en detrimento de uno mismo, siempre preocupados por atender las necesidades de los demás, con frecuencia nos olvidamos de atender a nuestras propias necesidades.

Si no estamos para nosotros mismos, no podemos estar para los otros. Y también sucede que en el afán de atender a los hijos mientras estuvieron con nosotros, la pareja se desprogramó para la demostración del afecto y la atención mutua.

Si tenemos conocimiento de todo el amplio material que nos puede proporcionar el coaching, de todas las herramientas que disponemos, podremos hacer una buena re-conquista de la pareja, y si a esto le agregamos una pizca de imaginación, este proceso podría resultar muy halagador y excitante.

Capítulo 7

Casos reales de vida de a dos…

Caso 1: Ella 64 años El 72: se casaron muy jóvenes, y tuvieron sus hijos enseguida. Su experiencia fue que cuando eran jóvenes y con los hijos pequeños, diferían con frecuencia en cómo ejercer la conducción con los niños, esto los distanciaba, las diferencias luego se traspasaban al plano de lo privado, y vivían el conflicto creado como algo personal.

Según su relato, podemos hacer un parámetro con lo que nos dice la PNL sobre los modelos más comunes de comunicación:

Modelo Inculpador

Modelo Apaciguador

Modelo Computador

Modelo Distractor.

Menciono aquí las características de cada uno para entendimiento de todos:

El modelo Inculpador: es aquel que proyecta la responsabilidad de los sucedidos en los demás, no se responsabiliza de su parte. La falta es siempre del otro.

El modelo Apaciguador: es aquel que está en actitud de defensa, procura que no haya ataque.

El modelo Computador: es aquel que no transmite ninguna emoción. Disociados de la acción, generalmente hablan en tercera persona.

El modelo Distractor: Desea salir de la realidad, se mueve permanentemente, quiere distraer de la acción.

¿Y como aplicaría esto al caso de la pareja arriba descripta?

Ellos manifestaron que, en el caso de sus diferencias, a la hora de estipular cual sería la mejor acción para implementar, de manera inconsciente, optaban por un rol u otro, dependiendo del momento.

En algunas ocasiones eran el modelo inculpador (responsabilizando al otro de lo sucedido), a veces él/ella eran el modelo apaciguador,( para contener la situación que se salía de sus cauces), otras eran el modelo computador, (desinteresándose por lo que estaba aconteciendo), y en otras ocasiones eran el modelo distractor, (tratando de evadir el problema, yéndose de la realidad, intentando escapar de la situación incómoda en la que estaba. )

En este primer caso, el resultado de volver a quedarse de a dos, cuando los hijos se fueron, fue de un reencuentro casi impulsivo, sin proponérselo, de manera muy natural, recuperaron la intimidad, ya no tenían el motivo que generaba sus diferencias, volvieron a compartir viejos hábitos como el de ir juntos al cine, o a ver algún deporte, (cosas que antes hacían por separado, el padre iba con el niño a ver deportes y la madre iba con la niña de compras o al cine).

Caso 2: Ambos de 60 años, manifestaron que el secreto, para conservar una buena relación entre ellos, a lo largo de los años, fue siempre mantener cada uno sus aficiones, conservaron sus espacios personales, si bien habían compartido actividades en conjunto, se aseguraron que cada uno por su lado, tuviera un espacio propio, momento de individualidades.

Como he dicho en un capitulo anterior, recordemos que somos seres individuales, completos, que solo admite encontrarse con otro ser que también este completo. Recordemos el mito de la “media naranja”.

Caso 3: Ella 58 años, él 62. Con dos hijos. Dudé en incluirlo aquí dado que ellos decidieron que la mejor salida a su situación, una vez que los hijos se fueron de la casa materna, era el divorcio.

Aunque este caso, no se aplique a la intención de este libro, el divorcio de la pareja, cuando los hijos se independizan, es una situación corriente. Es una realidad a la que no quise darle la espalda. Las razones son muchas.

El desgaste de la pareja no dejó espacio para la recuperación, en este caso, no llegaron a tiempo al “salvataje” de la pareja.

¿Qué pasa con la pasión?, es un gran misterio,

¿Cómo nos llega?, y del mismo modo nos preguntamos ¿cómo se va?

¿Hubieran podido ellos, re-conquistarse si hubieran conocido algunas de las herramientas aquí descriptas?

Déjenme creer que sí, que el rescate hubiera sido posible. Siempre que tenemos elementos con los que trabajarnos la mente y el espíritu, tenemos más oportunidades de construirnos más sólidos.

Hablemos de la diferencia entre lo que es Comprender, Aceptar y Perdonar. Haciendo mención a esto, vemos

El concepto de “comprender”:

Es poder ponerse en la piel de la persona que nos causa el resentimiento, es entender las razones por las que una persona nos causa perjuicio, el resentimiento solo perjudica al que lo experimenta.

Es probable que el que lo causa, no esté en conocimiento de lo que ha provocado, o no esté en sus manos evitarlo, por lo tanto, está en nosotros mismos comprender y cambiar el resentimiento por comprensión.

El concepto de “aceptar”:

Cada persona tiene sus puntos débiles y puntos fuertes, cada quién es como es, todos tenemos quién nos quiere y a quién queremos más o a quién menos, se trata de aceptar a cada uno con sus defectos y virtudes.

El aceptar, tiene que ver con el comprender en primer lugar, comprendo tu mapa, comprendo tus valores…

Concepto de “perdonar”:

Este proceso se da cuando ya se han cumplido los dos anteriores. Puedo perdonar el hecho, cuando ya no me afecta la emoción que produjo dicho hecho. Cuando llegas al sentimiento de perdón, puedes ver a la persona con otra mirada, sin rencor.

Perdonar es el mejor regalo que podemos darnos a nosotros mismos y a los demás. Nunca lo sabremos, pero algo me dice que si nuestra última pareja en cuestión, hubiera estado en conocimiento de alguno de estos elementos, quizá hubiera tenido la oportunidad de amarrar el barco que, finalmente zozobró.

He mostrado algunos casos de cómo han transitado personas su relación de pareja, como fue dicho en capítulos anteriores, la mayoría de las respuestas está en uno, no se le debe pedir al amor que sea capaz de llenar vacíos, nadie puede hacerlo más que nosotros mismos.

Saber pedir ayuda y tener coraje para asumir la responsabilidad de nuestros errores, puede ser un gran puntapié para salir del pozo.

En tiempos de crisis no se deben tomar decisiones definitivas, y es fundamental no excluir a la pareja del proceso de cambio.

Compartirlo puede implicar un crecimiento fabuloso para los dos.

Capítulo 8

Algunos “tips” divertidos

Conquistar a alguien, a veces, no es tarea fácil, y creo que re-conquistar, en algunas ocasiones, se vuelve aún más complicado.

Hay que dejar de lado, por instantes, la historia que se ha vivido juntos, esa historia que a veces está plagada de sinsabores, de algunos resentimientos, yo las llamo “heridas de guerra” que llevamos como condecoraciones, son las señales de que hemos vivido.

Por ese mismo motivo, invito a quien este leyendo estas líneas y ya como final, a que se anime a hacer algo diferente, distinto a lo que ha estado acostumbrado a hacer para el otro, siempre y cuando aún crea que, una segunda oportunidad, vale la pena.

Hay que poner a trabajar la imaginación para que esa segunda chance, que seguramente será un desafío de máxima exigencia, termine con el resultado esperado, poniendo alta entrega, creatividad, emoción y, sobre todo, actitud, ganas, esperanza…

Se me ocurre que romper gratamente los esquemas del otro con algo inesperado siempre será un punto extra que colaborará en la reconquista.

Aquí van algunos “tips” para quienes estén abiertos a nuevas experiencias, para quienes le quieran agregar un poco de “pimienta” a la relación, para quienes estén en disposición de divertirse un rato en la preparación y planificación de los hechos.

Tip 1:

Si sabemos que nuestra pareja tiene algún hobby, o aunque no llegue a la categoría de hobby, por ejemplo, el arte de la carpintería, podrías averiguar por algún taller donde enseñen a principiantes el arte de trabajar la madera.

Le puedes ofrecer a tu pareja, ir juntos a ese taller, y dejar que él/ella, te enseñe lo que sabe y le gusta hacer. Lo nuevo en esto sería dejar que el que sabe más de esta actividad le enseñe al otro. Esta actitud se transformaría en una caricia a su ego.

¿A quién de nosotros no nos gusta, de vez en cuando, sentirnos un poco maestros de los demás, verdad?, pues esto nos hace sentir reconocidos, valorados, etc.

Tip 2:

Si queremos traer a la memoria los grandes momentos vividos juntos, podríamos idear una forma para que a través de distintos elementos se pueda armar el “rompecabezas” de nuestra vida.

Esto sería, hacer como una “línea de tiempo” hecha con papel para poder doblar y guardar, en donde se puedan pegar fotos, notas escritas, incluso si tenemos algún recuerdo como la entrada a un concierto que hayan compartido, o a un cine o teatro que haya sido significativo, o algún elemento relacionado con un reconocimiento que haya tenido en su vida laboral, etc.

La idea es formar una línea de la vida, que les recuerde aquellos momentos importantes, en los que hayan podido ser testigo el uno del otro.

El solo hecho de ver cuánto trabajo se ha tomado quien haya realizado este “collage de la línea de la vida juntos”, hará que el otro no pueda menos que reconocerlo.

Tip 3:

Si sabemos que nuestra pareja acostumbra a escuchar algún programa de radio, sería magnífico que de pronto escuche que su esposo/a le manda un mensaje personalizado al aire. Esto sin duda lo sorprenderá, y precisamente este es el objetivo.

Se puede incluir la canción preferida, diciéndole que, en este caso, la canción es exclusivamente para él/ella. Esto es sencillo, solo hace falta una llamada a la radio de la ciudad, y asegúrese de que su nombre y el del destinatario del mensaje queden absolutamente claro.

Tip 4:

En el caso de que aún este en actividad laboral, haga que le llegue una carta muy formal a su trabajo, que parezca que es una carta de empresa, disimule con letra de molde el remitente para que no reconozca de quien viene.

Si fuera posible arregle que dicha carta se la entregue algún compañero de trabajo y dentro envíele una carta romántica con alguna foto de ambos, de algún momento que hayan disfrutado juntos.

Esto funciona muy bien como anclaje en la mente, si el momento que muestra la foto ha sido un momento vivido con mucha emoción, al ver esta imagen se nos representa la misma emoción de aquel momento.

Tip 5:

Si pensamos que todas las emociones y sensaciones que tenemos almacenados en nuestro subconsciente son producto de nuestras experiencias pasadas y que entraron por nuestros cinco sentidos, podríamos poner a prueba que tanto funcionan estos cinco sentidos para el recuerdo.

La “Caja de los Cinco Sentidos”, podría ser un regalo maravilloso, que estaría confeccionado con elementos que el destinatario encontrará dentro de la caja. Estos elementos u objetos representarán, los 5 sentidos y estarán relacionados a viejos momentos vividos. Cada uno podrá llevar una nota aclaratoria, como:

Para el sentido de la vista, podría ser un álbum de fotos de los dos, rescatar viejas y nuevas fotos y hacer como un recordatorio de los momentos compartidos.

Para el sentido del oído, grabar un CD, Pendrive, etc., con algunas canciones del gusto del destinatario, también agregar una dedicatoria grabada, o porque no, una canción cantada por él/ella. Aquí no importa si canta bien o mal, lo que de verdad quedará para siempre es la intención de la sorpresa.

Si es para el sentido del tacto algún elemento que le sea placentero acariciar, si es una mujer seguramente que algún peluche sería una buena opción, si es un hombre, tal vez esa herramienta de trabajo que adora y de la cual no se ha desprendido por años.

Para el sentido del olfato, podría ser una caja de tabaco si fuma, o un pañuelo embebido con un poco de su perfume favorito que a él/ella tanto le gusta.

Para el sentido del gusto, sería algo que le vuelva loco/a saborear. Un chocolate, un buen vino, etc.

Tip 6:

Si acaso fueran del estilo de diversiones algo más arriesgadas, podría ingeniárselas para contratar un paseo sorpresa en avioneta, o helicóptero, no decirle de que se trata la invitación, hasta el momento de llegar al lugar, no son muy caros y la experiencia será única e inolvidable.

Tip 7:

Ahora para los de “adrenalina a full”!, una caída libre en paracaídas, dicen los que la han practicado que crea adicción. En esto no me sumo, si por alguna razón quisieran que los acompañe, desde ya declino amablemente la invitación.

Tip 8:

Para volver a sentirse como niños, sería fantástico ir a un campo a practicar el “painting ball”, si bien esto podría ser una actividad de los dos adultos, se podría incluir a los nietos si los hubiera, y dejarse apuntar y pintar para que les resulte muy divertido tanto a unos como a otros.

Tip 9:

Si sabes que tu pareja ha tenido siempre el deseo de hacer algo y que jamás se ha atrevido, podrías ser tú la que toma la iniciativa.

Por ejemplo, si el deseo postergado es hacer algún deporte acuático como submarinismo, contratarle algunas clases con un profesor especializado, y si pudieras sumarte tú, el que está haciendo el regalo, sería una forma magnifica de compartir algo completamente nuevo para ambos.

Habría mucho de qué hablar después, mucho para compartir.

Tip 10:

Sin tener que desplazarse de su propia ciudad, contratar una visita guiada es una forma de ver su lugar de todos los días con otra mirada.

Descubrirán nuevos lugares que, aunque todos los días pasen por delante, no habrán visto. Esto es algo que me ha sucedido a mí misma, he vivido en la ciudad de Buenos Aires por muchos años, y, sin embargo, la he descubierto de una forma diferente, la ocasión en que por acompañar a unos familiares en una visita guiada, me encontré con sorpresas impensadas.

Tip 11:

Si acaso tú pareja adora la vida al aire libre, organiza un fin de semana con una salida al campo, hoy en día la hostelería rural está de moda.

Viejas casonas son reacondicionadas como pequeños hoteles en las afuera de las grandes ciudades, tal vez con un paseo a caballo incluido, en muchos lugares de este estilo aceptan mascotas así que la salida seria completa.

Y pasar una noche en una habitación con la leña ardiendo, invita a vivir un momento con todos los sentidos alertas y dispuestos… Y a disfrutar!!!!

Lo importante aquí, es el factor sorpresa, sea cual sea la situación, siempre se puede impresionar con un poco de imaginación.

Pongamos las ganas para encontrar esa oportunidad de compartir, de volver a tener sueños de a dos, proyectos de a dos, que no se nos desgaste el amor, que no se nos forme el caparazón que nos impida volver a emocionarnos, no perdamos la capacidad del asombro, sigamos construyendo nuestro mundo de a dos, sigamos riendo, sigamos contemplándonos.

Dejo aquí, por último, una frase de Charles Chaplin:

“La vida es una obra de teatro que no permite ensayos. Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida, antes que el telón caiga, y no haya aplausos”

Conclusiones

Después de haber decidido el tema de este libro y haciéndome eco de los resultados de la encuesta realizada, vemos que la mayoría es consciente de la necesidad del cuidado de la pareja y de que debemos hacer un trabajo adicional para que la perdurabilidad sea posible.

Pero aun sabiéndolo, queda evidenciado que no todos saben cómo implementar aquello que se conoce casi de manera intuitiva. Esto me lleva a concluir que las herramientas que nos da el Coaching nos facilita el acercamiento, el conocimiento de uno mismo y de los demás.

Ahora es de aquí para adelante, seguir profundizando en el SER, para poder HACER y luego TENER, conceptos éstos que son la base del entendimiento y la conducta humana.

Quise aquí dejar plasmadas ciertas ideas o reflexiones, y así compartirlas con quienes estén con la mente y el corazón abiertos a nuevas experiencias, para satisfacer expectativas, alcanzar metas, disfrutar de una vida placentera, aquella que todos merecemos, y estamos dispuestos a vivir.

Y cómo terminar sin hacerles un regalo, pues el que hayas leído este libro, y hayas llegado hasta aquí, ha sido un halago para mí….

Así fue como mi gran amigo Paz Martinez, talentoso cantautor argentino, al enterarse de la temática de este libro, me regalo esta bellísima canción, cuya letra quiero compartir hoy contigo…

Pilotos de Tormenta

“Hay cosas que se dejan por sentado,

Y no se salva nada, ni el amor,

Entre nosotros dos está muy claro,

Me amas y también te amo yo.

Tal vez perdimos algo de pimienta,

No cantamos tan alto la canción,

Tú y yo somos pilotos de tormenta,

Sabemos que adelante brilla el sol.

Yo no olvide mi amor, cuanto me querías,

Y como fue beber tu dulce boca loca con la mía,

Yo no olvide mi amor, cuanto te quería,

Solo se me escondió en un rincón,

la palabra fantasía,

Y no olvide mi amor que soy capaz de dar por ti la vida.

Hay cosas que se dejan por sentado,

Entonces repetimos el error,

De no decir lo que necesitamos,

Lo que quiere gritar el corazón.

Es cierto la rutina, es un castigo,

No da señales y entra un día sin llamar,

Nos atrapo en su red, pero te digo,

Conozco la manera de escapar.

"Porque si has llegado hasta aquí, el final , imagino que hemos hecho este recorrido juntos, es que te invito a que sigamos un poco más, siempre hay algo más para decir, para sentir, para compartir, aquí te estaré esperando…

reconquistandonos2018@gmail.com

Cuando los hijos jóvenes deciden independizarse y abandonan la casa familiar, se produce un cambio profundo en la familia toda. En los hijos, porque salen llenos de ilusiones y no pocos temores frente a lo que les espera. Y en los padres porque se produce el famoso "Síndrome del Nido Vacío".

Pero en este libro lo que encontrarán son reflexiones sobre cómo está la pareja, ahora en la madurez, frente a la situación del abandono de la casa de origen por parte de los hijos.

¿Se quedan viviendo bajo el mismo techo dos extraños que apenas se conocen ya? ¿O son los mismos que eran cuando comenzaron su andadura juntos? O en todo caso, ¿hay espacio u oportunidad para Re-Conquistarse?

Mariel Rosetti, Argentina, graduada de Maestra Nacional Elemental, y Profesora de Danzas Nativas y Folcklore  argentino.

Encamino sus primeros años hacia la música y la danza. En 1980 viajo a Europa formando un dúo musical con el que hoy es su esposo. Vivió allá 15 años, y de allí se trasladan a USA, donde reside hasta hoy.

Luego de dejar la música como medio de vida, se dedica al trabajo empresarial, tarea que desempeña hasta estos días junto con su carrera de Life Coach.

reconquistandonos2018@gmail.com