¿Quién hará saltar mi virginidad por los aires?

J.M. Leben

Publicado en el 2016

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NOTA DEL AUTOR

Con esta apasionante primera entrega Pilu y Sofi inician los relatos que os tendrán al tanto de todas las espectaculares peripecias que vivan juntas, en adelante. Conociéndolas como las conozco, puedo garantizaros que las chicas no os defraudarán. Aunque ambas son muy diferentes en la manera de ser y actuar, como podréis comprobar enseguida, también os daréis cuenta de que comparten algunas similitudes que las convierten en inseparables “cómplices”: ambas son románticas e idealistas, las dos poseen alma de aventureras… y les encanta todo lo relacionado con el mundo del cómic y el cine. Pero, no adelantemos más detalles. Mejor que las vayáis conociendo, y veréis como rápidamente las convertís en vuestras nuevas amigas.

En ¿Quién hará saltar mi virginidad por los aires? Sofi os contará la forma tan extraordinaria y divertida como se conocieron, y las inimaginables situaciones que pasan mientras intentan que Pilu cumpla el destino que le ha sido “revelado”.

¡Qué disfrutéis…!

                                                                                                              A mi madre

                                                                                               Gracias por tantas cosas.

“Cualquiera que haya estado enamorado sabe que, a veces, el amor pone a prueba. Aún así, nada hay que merezca más la pena. No haber sido amado es el mayor error y, por eso, seguimos intentándolo una y otra vez esperando que el amor perdure. Los errores forman parte de las historias del amor”.

                Fiona Ferrer Leoni

Día Primero

Lunes

1

Si alguna vez me diese por casarme con un cretino, aunque no se me ocurre qué tipo de desajuste hormonal tendría que padecer para que eso sucediese, ya tengo elegido el candidato ideal:

¡Mi flamante ginecólogo!

Dándose las circunstancias necesarias, él sería el infeliz afortunado al que le amargaría, sin piedad, el resto de su prometedora existencia.

Cuando le dije a mi vieja que el doctor Domenech - mi anterior ginecólogo - me hacía daño, como siempre me pasa con ella, no comprendió lo que le quise decir.

—En esta vida no se puede ser tan blanda, Sofía. - me advirtió, mientras se lo pasaba pipa sacándole brillo a la taza del inodoro -. Pero no te preocupes, que te buscaré otro doctor con mejores manos.

—No quiero que tenga mejores manos, sino un miembro más corriente - le aclaré desde mi habitación, justo en el preciso instante en que se le ocurría comprobar el funcionamiento correcto de la cisterna del inodoro.

Estoy segura de que, como siempre me pasa con ella desde que tomó la decisión de volverse zombi - coincidió con el día que mi padre se fue a vivir con la Barbie Secretaria -, no me escuchó. Y yo, que soy poco amiga de repetir las cosas, reconozco que tampoco moví una pestaña para que cayese en el sutil detalle.

—Perdona si mi dedo está frio cuando toque tu “cosita” - me soltó el doctor “apagafuegos”, hace un rato, cuando me tuvo delante de él patas arriba.

—Lo único que deja helada a mi “cosita” es al minimalismo - le lancé al vuelo, para sondearlo, pero creo que tampoco me comprendió.

¡Qué desesperación!

¡Cuánto torpe hay en este mundo!

El doctor Domenech no decía tantas chorradas. A él no le preocupaba la baja temperatura de mi “cosita”, porque sabía que su “COSA” me ponía a punto de caramelo. Desde luego, es una verdadera lástima que en mi plaza de aparcamiento no quepa su tráiler de mogollón de ejes.

Al salir de la consulta en la que mi candidato a marido cretino  provoca tiritones de frío en las “cositas” de sus pacientes, ya con mis braguitas falsas de Victoria´s Secret y mis fantásticos zapatos Manolo Blahnik de imitación en su sitio, una pija, con pinta total de pija, resulta que me está esperando en el portal del edificio.

—Disculpa, chéri. Te he visto en la clínica, y quisiera hacerte una pregunta personal - me dice a bocajarro la pija.

—¿De esas que se hacen cuando la gente se conoce de mogollón de tiempo? - le pregunto, con doble intención.

Como es pija total, se conoce que no ha captado la indirecta.

—De esas.

—Pues, empezamos bien… A ver, suelta lo que tengas que decir. Y date prisa, que tengo el estómago más vació que un concierto de las Killer Giraffes.

—¿Tienes apetito? - me pregunta la pija, que también debe ser una cansina.

—Veo que no lo has entendido. En mi escala de necesidades urgentes lo que tengo no es apetito… sino hambre.

—No alcanzo a ver la diferencia.

—Yo te lo explico, guapita de cara… Tener hambre es como tener apetito, pero a lo bestia.

—Entonces, permíteme que te invite a un snack. Conozco, cerca de aquí, un lugar donde sirven unos aperitivos y unos dulces de chuparse los dedos.

Me voy con la pija porque no llevo en el cuerpo más que el café con leche que me tomé esta mañana, bien temprano. Y también por la curiosidad de saber cómo se te queda el body cuando te metes entre pecho y espalda el bocata de calamares y el pincho de tortilla, con mucha cebolla, que me pienso pedir con cargo a su tarjeta de crédito.

***

Mi amigo Jimmy, antes de que se fuese a vivir con los Hare Krishna, habría definido el lugar a donde me ha traído la pija como una “pasada total”. A mí me parece, a medias, entre una funeraria del Far West y un viejo cabaret con todas las luces encendidas.

—¿Te gusta el sitio? - me pregunta la pija nada más plantar sus posaderas en el mullido sillón orejero, idéntico al que ocupo yo, forrado en fino terciopelo marrón.

—Te lo diré cuando le hinque el diente al bocata y al pincho que me pienso pedir.

—¡Qué ocurrente eres, chéri! Mi profesor de Tantra Yoga dice que tener sexo con personas divertidas es más estimulante… Lástima que no seas un gentleman, para poder compartir contigo un orgasmo.

—Tú flipas, tronca.

—No seas vulgar, chéri.

—¿Me vas a decir tú cómo tengo que ser?

—Si te comportas como una maleducada, desde luego que sí.

He de reconocer que la pija los tiene bien puestos, o es una inconsciente incapaz de presentir el peligro extremo. 

—No me llames más chéri. ¿Me oyes?

—¿Cómo puedo llamarte, entonces?

—Me llamo Sofía.

—¡Anda, qué bien, como la reina!

—La reina se llama Leticia VI.

—No, mujer, me refiero a la emérita.

No puede estar más claro: la rubia es pija, cansina, tonta… y sabe Dios cuántas cosas más.

—Yo me llamo Piluca, aunque mis amigos me dicen Pilu.

Menos mal que un camarero, con apariencia de mayordomo, cae sobre nosotras produciendo el mismo efecto que un salvavidas en un naufrago.

—¿Qué desean tomar las señoritas? - pregunta el salvavidas.

—Yo tomaré un agua mineral.

—A mí tráigame un bocata de calamares y un pincho de tortilla, con mucha cebolla… Y póngame, también, una cerveza bien fresquita.

—¡Qué guasona! No le haga usted caso.

—¿Por qué no me va a hacer caso, si puede saberse?

—Anda, anda…Tráigale usted a mi amiga un té verde y un pionono.

—¿Me has llamado amiga? - le pregunto a la pija, cuando el salvavidas hace mutis por el foro.

—No te ofendas. Lo he dicho en sentido retórico.

—Sin sentido te voy a dejar yo a ti, como no pares de decir chorradas.

—¡Hay que ver cómo eres!

—Y ¿cómo soy, según tú que me conoces de toda la vida, si puede saberse?

—Un poco borde… ¿no te parece?

—¡Perdona!

—Déjalo. No quiero discutir, que me da jaqueca... Mira, para que veas que soy una chica wonderful, si no te enfadas conmigo, te dejo que me llames Pilu.

—Esto no está saliendo bien, que te lo digo yo.

—No exageres… Ya verás cómo te va a chiflar lo que te he pedido.

—¿Qué sabrás tú lo que me mola a mi?

—¿Me dirás que no te gusta, como a todas, the best?

Ahora sé también que es una lianta.

—Mejor será que acabemos con esto… ¿Qué era eso tan personal que querías preguntarme?

—Me da un poco de apuro decírtelo.

—¡Tú verás!... Que sepas que yo me zampo lo que me has pedido, y me largo.

—Está bien… Te lo preguntaré sin rodeos… ¿Conoces a alguien que pueda estar interesado en desvirgarme hoy mismo?

2

Esta mañana, lo recuerdo bien, no figuraba entre mis planes conocer a una pija cansina, tonta, lianta… y demente. Sólo aspiraba a pasar un día tranquilo releyendo cualquier cosa de J.R.R. Tolkien; y a enrollarme con mi nuevo ginecólogo, con la condición innegociable de que su miembro no fuese de la talla XXXL.

¿Para qué me empeñaré en hacer planes, si nunca me salen a derechas?

Como al final todo esto resulte ser una broma de pijos o una cámara oculta, Pilu no sabe con quién se está jugando los cuartos. Todavía le tiene que estar doliendo la leche que le di al último imbécil que quiso tomarme el pelo.

—A ver, bolita de algodón, explícate bien o muere para siempre.

—Necesito que me desvirguen porque no me quiero casar, y debe ser antes de que mañana los padres de mi prometido le soliciten a los míos mi mano. - me suelta Pilu, tan pancha ella.

—¿Desde cuándo sabes que mañana será el gran día?

—Te lo juro que desde hace menos que nada. Me lo ha dicho Moncho, hace un rato, cuando he ido a verle.

—Y yo, si puede saberse, ¿qué pinto en todo eso?

—Tú eres mi last hope.

—¡Ya te digo!

—No te burles de mí. Mi pitonisa no se equivoca never.

—Pilu, que te la estás jugando.

—Déjame que te lo explique.

—Ya estás tardando.

—Cuando pude salir del soponcio que me causó la noticia de la pedida de mano, llamé immediately a mi pitonisa. Me pidió que grabase con el iPhone a todas las personas que hubiese en la sala de espera de la consulta, y que le mandase el vídeo.

—Y se lo mandaste.

- Off course.

—Continúa.

—A los pocos minutos, me devolvió la llamada. Fue cuando me profetizó que en mi destino está escrito que sería un conocido tuyo quién me libraría de la boda con Moncho.

—¿Eh?

—¡No puede estar más claro!... ¿No lo comprendes?

—¿Será que hoy no me he tomado la pastillita naranja para comprender chorradas?

—Uf… ¡Me agotas!... Te repito que tú eres mi last hope.

—Claro. Yo soy tu last hope y, de paso, la “Groom of the Stool” del presidente Obama.

—No, eso no.

—¡Anda, venga ya! 

En mis veintiún años de vida, y mira que me he topado con gente rarita, nunca antes me había tropezado con un espécimen semejante. 

—¡Que sí lo eres, jolines!... ¿Por qué, sino, recurriría a ti?

—¿Por qué estás loca de remate?

—No deberías tomártelo a broma. Tu presencia esta mañana en la consulta de mi novio obedece a una voluntad mega superior.

—¿Tu novio es el troll de los deditos fríos?

—Sí, hija mía. Y mira que le tengo dicho que no siga diciendo esa idiotez.

—Pues, que sepas que sigue haciéndolo.

—Te digo que prefiero pasar el resto de mi vida con un malvado psicópata.

—No creas. Los psicópatas, como la baba de caracol, están sobrevalorados.

—Y tú ¿cómo sabes eso?

—Estuve medio enrollada con uno, y me demostró que no traen a cuenta.

—¿Ninguno?

—¿Qué sé yo? A todos no los conozco.

—¡Vamos, Sofi, me vas a decir que tú no mantendrías un affaire con Joker?... ¿Sabes de quién te hablo?

—¿Te gusta el cómic?

—¿Bromeas? Mis dos grandes pasiones son el comic y el cine.

—¡No me lo puedo creer!

—¿A ti también te gustan?

—¿Qué si me gustan? ¡El cómic y el cine son mi mundo!

—¿Sabes con quién me identifico yo?

—¿Con la Mujer Invisible?

—¡Qué barbaridad! Estoy intentando evitar comprometerme, y tú vas y me equiparas con una heroína casada y con dos hijos… Sofi, piensa lo que dices.

—Tienes razón.

—Ni más ni menos que con Arwen, la princesa de los elfos.

—¡La leche!

—Como ves, a mis veintitrés años ya me veo abocada a elegir entre susto o muerte: el de los deditos fríos… o el martirio. ¡Qué vida más sow!

—El cretino va a ser que no, para ese ya tengo hechos planes.

—Me parece mega great. Por mí, te puedes quedar con él para siempre.

—Tengo una curiosidad, Pilu.

—Tú dirás.

—¿Por qué crees que desvirgándote evitarás el bodorrio?

—No seas boba.

—¿Perdona?

—¿Por qué va a ser?

—¿Me has llamado boba?

—Lo siento. Es que… resulta tan evidente.

—Lo único evidente es que, como me vuelvas a llamar boba, te arranco la piel a tiras.

- I am sorry.

—¿Me lo vas a explicar, de una vez?

—Si dejo de ser virgen no podré casarme con Moncho, porque toda su familia es del Opus.

—¡Ya!

—¿Crees que algún conocido tuyo, aunque no tenga referencias mías, estará dispuesto a ponerme mirando para Sant Moritz?

—Pilu, no sé si eres así de ingenua, de verdad, o te lo haces. Para eso, los tíos siempre están dispuestos

—¿Tú crees?

—Y más contigo, que estás como un queso.

—¿Pues anda que tú!

—A mi me dice la gente del foro de Internet que, por mi carácter, me parezco a Catwoman.

***

Después de zamparme cinco piononos y de beberme medio litro de té verde, decido que, como al cretino me lo quiero reservar para mí, voy a ayudar a la pija a continuar soltera.

—Conozco a alguien que te puede ayudar, pero la tiene como un macho de ballena azul.

—¿Tan minúscula?

—Si quieres, Pilu, tómatelo a broma. Yo ya te he avisado.

—Creo que lo que pretendes es asustarme.

—¿Asustarte yo? Te equivocas, bolita de algodón, el que te va a asustar va a ser él.

—Deja de preocuparte, ya verás como todo sale bien.

—No sé yo.

—Tú llévame a conocerlo, que mi Hello Kitty se encargará del resto.

No me lo puedo creer.

¿Se podrá ser más imbécil?

¡Le llama Hello Kitty a su vagina!

El taxi que hemos tomado en la Avenida de Concha Espina, junto al Estadio Santiago Bernabeu, nos deja, minutos después, en la misma puerta del edificio en el que atiende el doctor Domenech.

Después de llamar al video portero y de que alguien, desde la nada, nos haya abierto el portón metálico de acceso, nos dirigimos hasta la zona de ascensores. En alguna planta, salta a la vista, debe haber un congreso sobre obesidad extrema. Entre gordos y gordas he contado catorce esperando a coger un ascensor. Como no nos fiamos, por la hora que es, de que el doctor siga recibiendo pacientes decidimos no esperar a que pase la estampida. Haciéndonos hueco a codazo limpio nos subimos, junto a otras cuatro “sílfides”, en una cabina para seis… rumbo a lo desconocido.  

—¡Yupi! Está abierto - exclama Pilu, loca de contenta, y se pone a llorar a moco tendido.

—¿Se puede saber qué te pasa?

—Una de las gordas me ha desconchado el esmalte de una uña, y ya no me siento segura de poder gustarle a tu amigo.

—Te dije en el taxi que no es mi amigo, que el tío que te voy a presentar es mi antiguo ginecólogo

—Y ¿qué más dará? Si, de todas formas, no le voy a gustar.

—Déjate de chorradas, y vamos a terminar lo que hemos venido a hacer.

—¡Qué fuerza debe tener la que me ha embestido!

—Venga, vamos.

—Estoy segura de que ha sido una machorra del estilo de Conan el Bárbaro… Y mira que era esmalte del bueno, de Christian Louboutin.

Nada más entrar en la consulta caigo en un detalle en el que no había reparado hasta entonces. Me doy cuenta de que tanto la recepcionista como la enfermera, así como la totalidad de las pacientes que hay en la consulta, son morenas.

Me acerco al mostrador de la recepción, y espero a que la morena que atiende acabe de hablar por teléfono con un tío que, por la conversación que mantienen, parece que le está poniendo los cuernos con una rubia.

Cuando acaba, entre sollozos contenidos, me pregunta si tengo cita reservada para hoy.

—No tenemos cita.

—En ese caso…

—Se trata de una urgencia de mi amiga - la interrumpo, señalando a Pilu.

—¿La rubia?

—La misma.

—No creo que el doctor la pueda recibir.

—¿Y si se tiñese el pelo?

—En ese caso, puede que el doctor le hiciese un hueco.

—¡Bingo!

—¿Cómo dice?

—Eso es justo lo que queremos, que el doctor le haga un hueco a mi amiga.

—Veremos qué se puede hacer.

—¿A qué hora cierran?

—No se preocupe por eso.

—¿Podría ser un poco más explícita? La urgencia de mi amiga no puede esperar.

—Con el retraso que llevamos acumulado, hoy no cerraremos a medio día.

Me despido de la recepcionista y voy en busca de la pija, que espera, ansiosa, mis noticias.

—Pilu, corre.

—¿Qué sucede?

—Que si quieres que el doctor te ponga mirando para Sant Moritz te tienes que teñir el pelo.

- Great! That's all I need!

3

La culpa del descalabro no ha sido del color del pelo, sino de la capacidad de absorción de Hello Kitty. Como me temía, las ganas por librarse del troll no han resultado suficientes para que Pilu haya podido alcanzar a ver Sant Moritz sin moverse de Madrid.

—Ni siquiera el conde Lecquio, me parece a mí, la tiene tan brutal - se queja Pilu mientras se deja caer derrotada contra la pared del ascensor, que todavía huele a restos de estampida.

—Ya te lo advertí.

—¿Se te ocurre, Sofi, alguna bright idea para mejorar mis expectativas?

—¿Me has llamado Sofi?

—¡Hija, qué puntillosa estás!... ¡Con el desaliento tan brutal que tengo encima!

Lo dejaré pasar, pero se está rifando una leche de campeonato y la pija lleva todas las papeletas.

—Tengo un amigo, de total confianza, aunque se ha hecho Hare Krishna y se ha ido a vivir a Guadalajara.

—¿A eso le llamas tú una bright idea?... A mí me parece, de todas las maneras, una bad idea.

La verdad es que se me ocurre otra idea, pero estoy segura de que tampoco le iba a gustar. Consiste en meter a la pija en una trituradora de carne, y fabricar con ella galletitas para alimentar inofensivas pirañas.

¡Será cretina!

—Siento que esto no haya funcionado, Pilu.

—¡Más lo siento yo!

—En fin… me marcho, que mañana tengo que madrugar.

—No me dejes sola, please. Seguro que tienes otros conocidos dispuestos a hacerme el favor.

—Creo que paso del tema.

—¿Y si te pago? Estoy mega dispuesta a contratar tus servicios como sexual counselor.

—¿De cuánto estaríamos hablando?

—Pon tú la cifra.

—¿Me darías doscientos euros por un día completo de trabajo?

—Si vas a trabajar para mí, te exijo, por favor, que no vayas de pobretona. ¿Vale? Te daré cuatrocientos.

—¿Has dicho cuatr…?

—Y si veo Sant Moritz antes de la pedida de mano, doblaré esa cantidad.

***

Si por cuatrocientos euros estoy dispuesta a ganarle un pulso comiendo a Adam Richman, no quiero pensar qué sería capaz de hacer por el doble.

Ha llegado la hora de ponerse profesional.

El objetivo de la empresa ya está fijado, y el medio para alcanzarlo no es otro que encontrar, entre mis conocidos, un miembro vigoroso dispuesto a desvirgar a una pija, que está como un queso de buena.

¡Esto va a estar chupado!

Lo mejor será que empiece poniendo en orden mi base de datos, almacenada en la lista de contactos de mi teléfono móvil. El “cacharro”, así lo llamo por ser un modelo anterior al que empleaban los neardentales, dice que conozco a cuarenta y dos personas, entre físicas y jurídicas, desglosadas de la siguiente manera:

—Familiares: 1

—Amigas: 0

—Chorradas varias: 13

—Tíos fuera de cobertura: 7

—Tíos con cobertura: 21

Sin contar con los casos perdidos (homosexuales, pringados fieles a sus parejas, impotentes, zoófilos confesos, pirados mentales, encarcelados o huidos de la justicia…), mis reservas varoniles activas se reducen a nueve presuntos candidatos. No son demasiados, pero uno de ellos, ¡si lo sabré yo!, me va a agradecer poder darse un revolcón con mi “jefa”.

—Cuando acabes de jugar con esa antigualla tengo que decirte algo importante - me anuncia Pilu mientras caminamos por la acera de los impares de la calle Alberto Aguilera, en dirección a la Glorieta de Ruíz Jiménez.

—Ya he terminado.

—Hay un asunto, del que no te he hablado aun, que debes conocer.

—Desembucha.

—Cuando antes te he rogado que entrases with me en la consulta del doctor Domenech no ha sido por capricho.

—¿No me irás a decir que eres una de esas que le gusta que la vean mientras…?

—¡Qué horror!... You drink?

—¿Entonces?

—Lo que sucede es que en mi destino está escrito que tu estarás presente cuando mi virginidad salte por los aires.

—¿A ver si lo adivino?... Te lo ha dicho tu pitonisa.

—Pues, claro. ¿Quién lo va a saber mejor que ella?

¡Lo que tiene una que aguantar para ganarse legalmente un puñado de euros!

—¿Se puede saber, Sofi, a dónde me llevas?

Si de mí dependiera no quiero ni imaginarme a donde la llevaría. De lo que estoy bien segura es que la peña fliparía con el método que iba a emplear para librar a la especie humana de semejante colgada.

—A que un pez te ponga mirando para Sant Moritz.

—Eso no me sirve, listilla.

¡No la soporto!

—Ya estamos llegando

—¿A dónde?

—Te voy a presentar a un tío que trabaja de dependiente en una boutique de lencería.

—¿Te lo has…?

—No.

—Entonces, ¿cómo puedes estar segura de que… funciona?

—Si pega un gatillazo contigo siempre puedes pedirle la hoja de reclamaciones… o denunciarlo a la Oficina del Consumidor… o quejarte al Defensor del Pueblo…

¡No la soporto!

4

Cualquier goloso con once dioptrías de miopía que vea desde fuera una de las boutiques de la cadena Courbes Dangereuses, ante la presencia masiva en su interior de colores idénticos a los que se emplean para adornar dulces, podría pensar que se trata de una inmensa tienda de chuches. La realidad es que lo que se vende en esas boutiques no son golosinas, sino bragas y sujetadores de las principales firmas internacionales del ramo.

—Mira, Sofi, tienen lo último de Agent Provocateur. ¡No me lo puedo creer!... ¡Guau, que tanga más resultón!... ¡Y qué encaje tan mono tiene este sujetador!… ¡Es para alucinar!... ¡Me lo llevaría pero que todo!

—Te recuerdo, Pilu, que no hemos venido a llevarnos cosas, sino a dejar aquí tu virginidad. ¿Nos vamos enterando?

—Eres una aguafiestas… Pero algo me tengo que llevar, que lo sepas.

—Estoy pensando… ¿Por qué no les dices a tus viejos que no te quieres casar con el troll, y asunto concluido?

—¡Como se nota que no los conoces!

—¿Tan chungos son?

—Son… como son.

—Al menos, podrías intentarlo.

—Sí, claro, y ya puestos, después, también puedo intentar atravesar desnuda el Polo Norte... Anda, ve a ver si tu amigo me quiere hacer el favor.

Pronto diviso a Jorge en uno de los mostradores de atención al cliente. Ha cambiado poco desde la última que vez que nos dimos una alegría en la última fila del gallinero de un cine de la Gran Vía. A sus treinta y dos años sigue teniendo el mismo cuerpo de modelo de pasarela, y la cara de pocos amigos de un portero de discoteca la noche de Fin de Año.

—Es el moreno aquel - le digo a Pilu, señalándole con los ojos el lugar donde se encuentra Jorge - ¿Te gusta?

—Pues… no es que me entusiasme.

—¿A quién esperabas?... ¿Al Capitán América?

—¿Qué más me da? Con tal de que me quiera hacer el favor.

—Espérame aquí, que voy a hablar con él.

Al llegar al mostrador, Jorge está atendiendo a un par de tíos que, por las carantoñas que se hacen, deben ser pareja. Al darse cuenta de mi presencia, mi amigo me guiña un ojo y, acto seguido, me manda un mensaje telepático: «Espérate a que termine con estos dos pesados, y estoy contigo» - me dice. Por mi parte, le contesto empleando el mismo medio de comunicación: «Tú a lo tuyo, que no tengo ninguna prisa».

—Por favor, guapetón, mire a ver si en el almacén les queda alguna braguita, de este modelo, de una talla que le pueda venir bien a mi pareja - le pide la parte masculina de la pareja masculina a Jorge

—Ya le he dicho, en tres ocasiones, que no disponemos de talla para el señor.

—Busque, hombre. ¡Hágalo por mí!... ¡Ni se imagina lo loca que me volvería arrancándole la braguita a bocados!… Aummm.

—Le repito que sólo comercializamos hasta la talla cuarenta, y su pareja debe usar la quinientos por lo menos - replica Jorge, sin cambiar la cara de pocos amigos que tiene siempre.

—Sin ofender, que una tiene su corazoncito - protesta la parte femenina de la pareja masculina.

—¿Cómo se atreve?... ¡Insolente!… ¡Esto no va a quedar así! - amenaza la parte masculina de la pareja masculina.

—¿Qué tal te va la vida? - le pregunto a Jorge cuando, por fin, se queda sólo en el mostrador.

—No me quejo.

—Ten cuidado con esos dos. No creo que te tenga que decir cómo se las gastan los “palomos”.

—Uhhhhh… ¡Qué miedo me dan!

Me resulta inevitable sentir un cosquilleo en la boca del estómago cuando, en mi presencia, un macho ejerce su condición natural de malote. Esa tendencia autodestructiva la arrastro desde que, con doce años, Ricky Martín - el malote oficial del colegio público en el que me entrenaron para defenderme en la vida  - me provocó mi primer orgasmo con sus manos de destripador de osos Grizzly - si es que esa profesión existe.

—¿Qué te trae por aquí?

—Vengo a atracar la tienda - le contesto a Jorge, sin que el sofoco se me haya pasado.

—Por mí como si, después de atracarla, la envuelves en papel de regalo y la donas a una comunidad de cuáqueros.

—Si yo fuese la dueña de Courbes Dangereuses, nunca te elegiría como responsable de las relaciones públicas de la empresa.

—Harías bien en no hacerlo.

—Vengo a algo… con lo que vas a alucinar.

—¿No habrás venido a saldar nuestra deuda pendiente?

—Espero que me des la revancha.

—¡Ni lo sueñes!

La deuda a la que se refiere Jorge tiene que ver con la apuesta que hicimos, hace varias semanas, sobre quién sería capaz de tomarse más chupitos de tequila en quince minutos. Estoy segura de que si no hubiese perdido el conocimiento, podría haberle ganado. La cuestión es que perdí, y quedé en deuda con él. Desde ese día, le debo lo que nunca debí de haberme apostado.

Al principio, después de ponerlo en antecedentes, Jorge se muestra reacio a creer que haya ido a verlo para ponerle en bandeja un bombón de la categoría de Pilu. La desconfianza, propia de todo malote que se precie, le hace sospechar que haya algo detrás de tanta generosidad.

—¿No será un maromo camuflado?... ¿Ni una activista de la liga “Ni un hombre sin ladillas”?

—Ya te he dicho que lo que quiere es perder la virginidad, para no tener que casarse con un troll del Opus.

—Escucha, Sofía, te propongo una cosa.

—Miedo me das.

—Ahora, tú y yo, nos vamos al almacén a saldar cuentas. Y dentro de un rato, cuando el cargador vuelva a tener munición, regresas con el bombón… y la dejo nueva.

¡Capullo machista!

—¿Es negociable?

—¿Tú qué crees?

***

Liberada ya de deudas pendientes, me dirijo hacia donde me espera Pilu.

—¿Dónde te has metido todo este tiempo? - me pregunta, mitad por curiosidad mitad por enfado.

—Créeme que no quieres saberlo

—No sé si lo haces adrede, pero que sepas que me tratas como si fuese boba.

Por razones evidentes, prefiero no contestarle.

—Necesito algo para enjuagarme la boca.

—Sólo puedo ofrecerte un caramelo de grosella.

—Dámelo, Pilu. Servirá hasta que pueda beber algo.

>- No me mientas… Nos marchamos porque no le atraigo sexualmente a tu amigo. ¿Verdad?

—¿No te cansas de decir chorradas?

- What happens then?

—Ahora no está en condiciones de atenderte.

—Y ¿qué hacemos?

—Vamos a dar una vuelta, y regresamos dentro de un rato.

Al mismo tiempo que miramos el escaparate de una tienda de moda de mujer, situada en la Calle de Santa Cruz de Marcenado, sonrío para mis adentros recordando como conocí a Jorge. Nuestro primer encuentro tuvo lugar a los postres de la celebración de boda de una compañera de trabajo, en la época en que me ganaba la vida como teleoperadora vendiendo robots de cocina. Jorge, que nunca ha ido a la universidad, irrumpió por sorpresa, junto a otros siete tunos de la facultad de Veterinaria de la Complutense, en el salón de celebraciones cantando Clavelitos. Todo marchó bien hasta que, avanzada la noche, la novia se encaprichó del tuno impostor y se lo llevó a un baño de señoras. Como era de suponer, el antojo de la mujer se le indigestó al flamante marido. El infeliz se pasó la noche reclamando la presencia de un obispo que le diese, allí mismo, la nulidad matrimonial.

***

>¡Algo ha pasado en Courbes Dangereuses!

>Delante de la boutique se concentra un remolino de personas.

También hay una ambulancia…

Y varios coches de la policía.

—Corre, Pilu.

—¿Qué ocurre?

—Me temo lo peor.

—¿Cuánto de peor?

Todo lo deprisa que nos permiten avanzar los tacones de nuestros zapatos, nos acercamos hasta el cordón de seguridad que han colocado los agentes de la autoridad delante del establecimiento.

—¿Qué ha ocurrido? - le pregunto a uno de los polis, con pinta y cara de indiscreto.

—Ha habido un intento de homicidio - me responde.

—Apártense… y dejen salir la camilla - grita otro agente, con pinta y cara de mandón.

—Tengo un mal presentimiento - le digo a Pilu.

Esperamos hasta que los enfermeros sacan la camilla a la calle.

El agredido lleva un enorme cuchillo de carnicero clavado en mitad del vientre.

Como imaginaba, se trata de Jorge.

—Seguro que han sido los “palomos” - especulo, en voz baja.

—¿Sabe usted quién ha sido el agresor? - me pregunta un tercer policía, con pinta y cara de curioso, que debe haberme escuchado.

—¡Yo que voy a saber!

Me consuela pensar que si Jorge no consigue salvarse, el penúltimo recuerdo que se llevará de este mundo será agradable.

—¡Mira que le advertí que tuviese cuidado! - me digo a mi misma, asegurándome de que esta vez nadie me escucha.

—Ese que llevan ahí… ¿no es tu amigo? - me pregunta Pilu.

—El mismo.

—¡No puede ser!

>- Y habla más bajo, que la pasma está al loro.

—¡Shit!

5

Cerca de las seis de la tarde, por fin le dedicamos algo de tiempo a calmar el odio que sienten nuestros respectivos estómagos hacia nosotras. El lugar elegido para el acto de conciliación es el VIPS de la Glorieta de Quevedo.

—A mí tráigame, por favor, un sándwich California y un batido con Oreo - le pide Pilu a la camarera que nos atiende.

—Yo tomaré una pechuga de pollo Villaroy y una Coca Cola… Y de postre, tráigame un New York Cheesecake y un descafeinado con leche.

—Hija mía, te aseguro que no sé a dónde metes tanta comida.

—Es pura ansiedad - respondo.

—Sí… claro.

Noto a Pilu desilusionada.

Me da pena.

—¿Cuál sería el siguiente candidato de tu lista? - me pregunta, mientras la camarera coloca lo que le hemos pedido sobre la mesa. 

—Vamos a tentar a la suerte - le respondo.

El año pasado conocí en una discoteca medio macarra a un tío de lo más extravagante que una se pueda echar a la cara, pero que puede sernos de utilidad. Me dijo que se llamaba Magister, y que era mentalista. No le creí, como es natural, hasta que me dio pruebas de que no era un simple bocazas… de esos que tanto abundan por todas partes.

Yo bailaba, como si estuviese poseída por el mismísimo Angus Young, Fire Your Guns de AC/DC.

De repente, detuve mi baile.

—Acabas de empezar a menstruar - me dijo Magister, acercando su boca a mi oreja izquierda.

—¿Cómo sabes tú eso? - le pregunté.

—Lo he leído en tu mente.

Me lo soltó como si leerle la mente a los demás fuese algo de los más normal, que todos pudiésemos hacer cuando nos saliese de los…

—¡Tú alucinas!

—En ese caso, ¿por qué no sigues bailando?

—¡Déjame en paz!

—Si yo estuviese en tu pellejo correría para llegar a mi casa, cuanto antes.

—Y eso ¿por qué?, si puede saberse.

—Porque tú y yo sabemos que no llevas nada debajo del pantalón. ¿Verdad?

Ahí fue cuando supe que no era un bocazas… de esos que abundan por todas partes. Magister, antes de desaparecer de mi vista, me dio una tarjeta de visita y me aseguró que pronto volveríamos a vernos. La verdad es que si lo llamé a los pocos días fue por pura curiosidad. No se encuentra una todos los días a tipos con poderes como los que tienen los superhéroes de la factoría Marvel.

La desilusión que me golpeó más tarde fue, a medias, entre minúscula y mayúscula. Lo que yo quería era quedar con Magister para tomar algo por ahí, pero eso, según me explicó por teléfono, era del todo imposible si previamente no pasaba por caja. Me dijo que para quedar con él antes debía acudir a su consulta, y derrotarlo en una apuesta.

El método que emplea para ganarse la vida, según me detalló, no me pareció nada complicado.

Viene a ser algo así:

Magister extiende bocabajo una baraja de cartas.

El cliente elige una de las cartas.

Magister toma otra del abanico de naipes.

Si la carta del cliente es de un número menor que la de Magister, pierde y le paga al superhéroe cincuenta euros.

Si por el contrario, la carta de Magister es de un número inferior, el superhéroe le concede al cliente cualquier petición que le haga.

—¿Cualquiera? - le pregunté a Magister para asegurarme de que no había excepciones.

—Me puedes pedir lo que quieras. Fíjate si estoy seguro de mis poderes - me respondió… y colgó.

Recuerdo que lo primero que se me vino a la cabeza cuando terminamos de hablar fue algo parecido a lo que debió pensar la señora Smith cuando conoció al futuro señor Smith: «A este tío me lo tengo que llevar a la cama como sea».

***

Después de que Pilu haya sacado dinero de un cajero automático, nos hemos trasladado en un taxi, conducido por un pakistaní con el curso de kamikaze aprobado, hasta la Calle Colombia, en el distrito de Chamartín.

La puerta del edificio al que nos dirigimos está abierta.

En el portal nos cruzamos con una anciana que, por los años que aparenta tener, cabe la posibilidad de que en su más tierna infancia tuviese de mascota un tierno y encantador Velociraptor.

>Subimos solas en uno de los dos ascensores que hay en el portal. El otro ascensor se encuentra en reparación, quizás sea porque allí también se celebran congresos sobre obesidad extrema.

Nos bajamos en la tercera planta.

La puerta del apartamento al que nos dirigimos se encuentra entreabierta.

¡Parece que en este edificio nadie cierra las puertas!

Sin llamar al timbre, tal como me indicó Magister cuando lo llamé hace un rato para concertar la cita, entramos en una sala espaciosa en la que esperan su turno una docena larga de personas. Pilu y yo tomamos asiento en unas incomodísimas sillas corridas, de esas que hay en las salas de espera de los hospitales, entre un carcamal y una friki. <<p class="calibre16">—Aquí vamos a pasar el resto del día - le comento a Pilu, preocupada.

—No te creas - me contradice la friki, metiéndose donde nadie la llama - Esto, ya veréis, corre que se las pela.

La metomentodo tiene razón.

Los poderes de Magister van acabando, a la velocidad del rayo, uno a uno, con la esperanza de vencerlo de todos cuantos se le enfrentan.

—¿Es verdad que nunca pierde? - le pregunto al carcamal cuando mi confianza en nuestras posibilidades empieza a aproximarse a cero.

—Sólo pierde cuando a él le sale de los mismísimos… - me responde sin ganas.

—¡Estamos arregladas!

—No seas pesimista, Pilu. A lo mejor contigo le sale de los mismísimos…

Con cara de pocos amigos, la friki sale de la habitación donde recibe Magister.

—Esto es perder el tiempo y el dinero. Contra tanto poder no hay quién pueda - va diciendo, para que se la escuche, mientras se dirige a la salida del apartamento.

—¿Ha venido usted muchas veces? - vuelvo a preguntarle al carcamal.

—Más de treinta… y de cuarenta.

—¿Y alguna vez ha ganado usted?

—No digas tonterías, chiquilla.

—Entonces, ¿por qué sigue viniendo?

—Estoy jubilado, y no tengo ni ocupación ni a quién dejarle la fortuna.

—Entiendo - le digo sin entender nada.

—Para mí esto se ha convertido en un vicio, lo mismo que fumar tabaco o ir de fulanas.

Con la cabeza gacha y mascullando algo que no se le entiende, sale de la habitación la estirada que entró hace cinco minutos.

Le toca al carcamal.

Luego, vamos nosotras.

Ni tres minutos tarda en salir el carcamal.

—Pasen, que yo ya he terminado por hoy… Tengan todos ustedes una buena tarde - se despide el carcamal.

—Lo mismo le deseo - le responde Pilu, muy educada ella.

La corta distancia que nos separa de la entrada de la habitación se convierte en un camino infinito, a la hora de recorrerla.

Salta a la vista que la habitación no está acondicionada para que quienes entran en ella se sientan cómodos. Cada cachivache está pensado para transmitir un sencillo mensaje: “Suelta la pasta y lárgate, cuanto antes”.

—Hola, Sofía… y compañía.

—Hola - respondemos Pilu y yo al unísono.

—¿Habéis traído el dinero? - nos pregunta Magister por todo saludo.

Mi cerebro, que algo de mentalista también debe tener, intuye que Magister, durante su probable corta etapa escolar, no debió progresar adecuadamente en la asignatura de “modales”.

—Yo también te quiero - le contesto.

—¡No lo provoques! - me pide Pilu mascullando las palabras.

—A ver, decidme primero qué deseo queréis que cumpla… si me ganáis.

—Necesito que me desvirgue usted, now —suelta Pilu, de sopetón, empleando toda la candidez disponible actualmente en la Vía Láctea.

—Os advierto que peticiones de carácter sexual ya he atendido hoy dos.

—¿Eso no es bueno? ¿Verdad? - pregunta Pilu.

>- ¿Para qué os voy a engañar?… Eso es muy malo para vosotras. Francamente, no me encuentro en condiciones de cumplir una tercera vez.

—Aun así, queremos intentarlo - insiste Pilu, mucho más segura que yo de nuestras posibilidades.

—Como deseéis.

—¿Qué quieres que hagamos? - le pregunto a Magister, que ya debe estar pensando en qué gastarse nuestro dinero.

—Poned la pasta sobre la mesa, y vamos a empezar.

El ritual empieza como ya sabemos.

Magister extrae una baraja española nueva de su envoltorio. Con probada habilidad, extiende el mazo de cartas, en forma de abanico, sobre una mesa alta. Los tres, de pie, alrededor de la mesa, por un instante detenemos el tiempo a nuestro alrededor para observar los naipes.

—Toma una carta - le pide Magister a Pilu -. La que tú quieras.

Empleando el índice y el pulgar de su mano derecha, Pilu levanta una Sota de Espadas.

—¡Yupi!... Creo que vamos a ganar, Sofi.

—¿Tú crees? - le respondo, nada convencida.

>La tensión se mastica en el ambiente.

—Me toca a mí - anuncia Magister.

¡Caballo de Espadas!

—¡ Shit, shit… and shit!

—Tienes razón, Pilu, esto es una mierda.

>- La próxima seguro que es la nuestra, Sofi.

—No estés tan segura.

—Que sí, mujer… ¡Ya verás!

—No seas tonta, y vámonos de aquí.

—De eso, nada… Otra vez.

…

—Otra vez.

…

—Otra vez.

>…

—Otra vez.

…

—¡Shit, shit… y mil veces shitttttttttttttttttt!

6

Buscamos un banco callejero en el que Pilu pueda sentarse y desahogarse a gusto llorando, mientras apoya su abundante melena teñida de moreno azulado sobre mi hombro derecho. Por primera vez, soy consciente de su extrema fragilidad. Creo que, en el fondo, Pilu no es sino un pececillo luchando por no ahogarse en el balde de oro en el que lo echaron al nacer. Me da la impresión de que debajo de la chaqueta Chanel y la falda Gucci que lleva puestas, a juego en tonos azulados,  solo hay una pobre pija, más sola que la una, con apariencia de cansina, tonta, lianta, demente y manipuladora.

>Si alguien me hubiese dicho esta mañana que me iba a pasar todo lo que nos está sucediendo, no le habría creído.

—¡Joder, ni que nos hubiese mirado un tuerto! - me da por exclamar.

—Yo sigo confiando en ti - gimotea Pilu.

Menos mal que nuestra reserva de sementales todavía nos permite mantener la esperanza en un grado por encima del nivel de “asquito puro”.

—Deja de llorar - le pido a Pilu, que no para de mojar con sus lágrimas mi nueva cazadora vaquera, imitación de Armani Jeans, que llevo conjuntada con una camisa blanca y una falda negra cortada por encima de las rodillas -. Tenemos que tomar decisiones importantes

—¿Cómo no voy a llorar?, si parece que alguien me haya echado mal de ojo en las cuestiones del amor.

Y vuelta a las lágrimas.

Entre sollozos, Pilu, que debe pensar que soy una tía estupenda con quién una se puede desahogar a gusto, me confiesa que sus viejos sólo le han consentido enamorarse una vez. El afortunado, al que conoció en una regata de catamaranes organizada por el Real Club Náutico de Palma de Mallorca, era un piloto militar que quedó completamente descuajeringado el día que estrelló el avión con el que jugaba a la guerra contra la carpa de un circo instalado en las afueras de Albacete. En el fatídico accidente, según me cuenta Pilu con todo detalle, también murieron dos lanzadores de cuchillos ciegos; un mago, que no pudo desaparecer a tiempo; y un escapista bastante mediocre.

—¡Recapitulemos! - le pido a Pilu, cuando termina de sincerarse - ¿A quién prefieres para que haga saltar tu virginidad por los aires: a un bombero… o a un conductor de ambulancias?

—Por mí, ¿te digo la verdad?, como si me desflora un

—¿Un orco?

—No sé qué es eso. Pero, por Dios, que lo haga alguien de una dichosa vez.

—Desesperarte no te va a servir de nada.

—Creo que tienes razón, Sofi… ¡Qué buena amiga eres!

—No te pases.

—Uf… ¡Qué difícil se hace cumplir con el destino!

***

La manguera del bombero con el que acabo de quedar para que conozca a Pilu no es poca cosa, pero sin exagerar. Estoy segura de que, por sus dimensiones, si algún organismo oficial se encargase de catalogar los penes nacionales, la ficha del miembro de Sebas estaría dentro del apartado “Adaptadores universales”.

El día que conocí a Sebas no tardé en darme cuenta de que tenía delante de mí a un “empotrador” curtido en mil batallas.

  Con las prisas, mi madre, que llegaba tarde a su turno de dependienta en los grandes almacenes en los que trabaja desde que se casó con mi padre, se marchó de casa sin apagar la hornilla en la que había calentado leche para desayunar. Menos mal que un vecino, al ver desde los ventanales de su salón las llamas en nuestra cocina, llamó enseguida al teléfono de emergencias.

Yo no me enteré de nada hasta que me despertó la voz grave de un astronauta, que luego supe, cuando terminé de despertarme, que era uno de esos bomberos cachas que salen en los almanaques solidarios.

Del susto que me llevé, pegué un brinco de la cama y me planté delante del bombero… sin reparar en que me gusta dormir completamente desnuda.

—Uno sesenta y ocho… y noventa y cinco de pecho. ¿Me equivoco? - fueron las primeras palabras que le escuché decir a Sebas.

—Mido uno sesenta y nueve - le respondí, casi ofendida, mientras intentaba cubrirme con ambas manos mis partes íntimas.

Ahora que lo pienso, Pilu sí que puede que mida uno sesenta y ocho. Y de pecho… yo le calculo una noventa. Lo que si tiene más que yo es trasero, eso no se lo puedo negar; y bien puesto que lo tiene la jodía.

—¿No duele afeitarse por ahí abajo? - fue la segunda cosa que se le ocurrió preguntarme a Sebas.

—Sí, pero compensa - fue la estupidez que se me ocurrió responderle.

—¡Ya!... Ponte algo encima, que nos vamos.

Resultó una lástima que el humo empezara a entrar en la habitación, y nos cortara el rollo. La mezcla entre el efecto que me había producido el sueño erótico del que acababa de salir y la imagen del tío del almanaque, delante de mi cuerpo completamente desnudo, me tenía a cien.

Luego, sucedió todo muy deprisa.

Una ambulancia me llevó al Hospital Doce de Octubre, y los médicos que me atendieron en Urgencias decidieron que era conveniente que me quedase allí veinticuatro horas en observación.

>Sebas fue a verme por la tarde.

Antes de que me llevaran la cena a la habitación, a mi astronauta de cabecera le dio tiempo a llevarme a las estrellas dos veces. Desde aquel día, cuando necesito levantar el ánimo y no me apetece comer chocolate, lo llamo y mis penas ¡vaya si desaparecen!

***

La base de Pozuelo de Alarcón en la que Sebas está destinado parece una casa de locos, cuando aparecemos por allí. Debe haber habido un fallo general en el sistema de control de alarmas, y todas  las sirenas se han vuelto locas al mismo tiempo. Decenas de bomberos, algunos de almanaque y otros no, corren de un sitio para otro en un perfecto desorden.

—Aquí no pueden estar, señoritas - nos dice un bombero mayor, de los que no salen en los almanaques.

—Buscamos a Sebas... Es muy importante que lo veamos - le respondo.

—¡Estoy aquí! - grita Sebas, desde unos veinte metros de distancia, mientras corre hacia nosotras - . Ya me hago cargo yo. Gracias, Bermúdez.

El bombero viejo y feo se marcha y el joven y guapo llega hasta nosotras, que lo recibimos entusiasmadas.

—Escúchame, gatita.

¡Lo que tiene que aguantar una para consolarse, de vez en cuando, sin tener que recurrir al “amor propio” ni al chocolate!

—... Nos acaban de movilizar a todos los parques de bomberos de Madrid para que acudamos, echando leches, al Aeropuerto de Barajas. Parece que un avión ha perdido el control sobre el tren de aterrizaje, y los pilotos van a intentar un aterrizaje de emergencia.

—Lo comprendemos - asegura Pilu, a mitad de camino entre la comprensión y la ironía - Ya sabía yo que algo tenía que pasar.

—No os preocupéis. Pronto estoy de vuelta, y me contáis en qué os puedo ayudar… ¿De acuerdo?

¡Qué remedio!

Decidimos darnos una vuelta por Pozuelo.

Confianza por confianza, sentadas en el interior de una cafetería bastante impersonal, le confieso a Pilu que me he enamorado tres veces en mi vida. Mi primer amor, ambos acabábamos de cumplir catorce años, me desvirgó el día anterior a marcharse con sus padres a vivir a Ibi: un pueblo de Alicate adonde su viejo había encontrado trabajo en una fábrica de juguetes.

—¡Qué suerte! - exclama, Pilu -. A ti nadie podría haberte obligado a casarte con un troll del Opus.

Mi segundo fiasco sentimental lo tuve, a punto de cumplir los dieciocho años,  poco después de regresar de Edimburgo. A mi nuevo amor, mecánico de motos de profesión, no se le ocurrió otra cosa mejor que serme infiel con la que era mi mejor amiga desde la guardería. Y eso que le había dicho a la muy puerca que quería que fuese mi madrina de bodas.

La última vez que me enamoré fue de un cura cuarentón, que no tenía muy claro lo de llevar el celibato a rajatabla. Lo conocí la primavera pasada en una librería, un día que fui a robar un libro de autoayuda que necesitaba para regalárselo a mi vieja. El muy desgraciado no me dijo que era cura hasta mucho después de que comenzásemos a frecuentar mi cama, aprovechando los ratos que la casa se quedaba vacía. El arrebato de sinceridad le sobrevino el mismo día que le dije, para probar sus intenciones, que tenía una falta.

¡Menudo imbécil!

—Calla, Sofi, que están diciendo algo en la tele del accidente de Barajas.

—¿Puede subirle el volumen al televisor? - le pido al camarero.

Una locutora, enfundada en un vestido naranja horroroso, está narrando lo sucedido:

—… “El balance provisional de víctimas, a causa de la incidencia sufrida por el Boing 737 de la Compañía Happy Flight que unía las ciudades de París y Madrid, ha sido de una persona muerta. El bombero que ha perdido la vida, don Sebastián Rebolledo Cifuentes,  perteneciente al parque de Pozuelo de Alarcón, falleció al caerle encima una pieza desprendida del tren de aterrizaje del 737 mientras el aparato iniciaba las maniobras de aproximación a la pista en la que, instantes después, los pilotos de la aeronave consiguieron realizar un exitoso aterrizaje de emergencia. Sebas, que era como le conocían sus compañeros y amigos, deja viuda y tres huérfanos menores de edad”.

—Y a mí sin desvirgar… ¿Eso no lo dicen?

—Tranquilízate, mujer.

- Are you kidding?

—La verdad es que no sé ya qué pensar, Pilu.

—¡Otro que me han matado los aviones, jolines!

Me preocupa que Sebas haya pasado a “modo inservible”, porque nadie como él sabía levantarme el ánimo. Este contratiempo me obliga a ponerme manos a la obra cuanto antes, para encontrar otro consolador que sepa lamerme las heridas. No estoy dispuesta a permitir, de ninguna de las maneras, que el chocolate eche a perder mi trabajada cintura de bailarina del vientre.

—¿No serás un poco gafe?

—Lo que soy es una desgraciada, Sofi. No se puede tener peor suerte en la vida y en el amor que la que tengo yo.

Y vuelta a las lágrimas.

7

Un taxi, conducido por un señor de Parla que confunde el rojo de los semáforos con el verde, nos deja por fin frente al Corte Inglés de Argüelles.

Cruzamos, todavía con los nervios alterados, la Calle de la Princesa.

—¿Tienes un cigarrillo?

—Yo no fumo, Sofi.

—Ni yo tampoco.

—Entonces, ¿para qué lo quieres?

—Para pasar el mal trago… ¿Para qué va a ser?

—Haz como yo: respira hondo, y verás cómo te relajas.

Entramos en la “mastodontotienda”.

Por lo visto, para poder seguir viviendo, Pilu necesita comprarse una barra de labios.

—¿Cómo he podido olvidar a mi pequeñina en casa?... No lo creerás, Sofi, pero sin mi barra de labios soy incapaz de dar un paso.

—A mi me pasa lo mismo con mis bolas chinas. ¡Tú no estás bien, bolita de algodón!

En la planta baja, nos dirigimos directas al mostrador donde se encuentran los productos de la firma Dior.

—Me llevaré Rouge Dior Baume, la edición limitada de Primavera 2016 - le pide Pilu al asesor de belleza que nos atiende.

—¿Tratamiento natural o voluptuoso? - pregunta el experto.

—Natural.

—¿Rosée… o quizás Rosebud?

- Rosée.

—Teniendo una piel clara, como la suya… un rostro ovalado… labios definidos… y unos preciosos ojos verdes… permítame decirle que ha hecho usted una elección excellent.

- Merci.

—¿Desean las señoritas alguna cosa más?

—Sí… Mire a ver, s’il vous plaît, qué puede recomendarnos para mi amiga.

—Déjalo, Pilu, no es necesario.

—Insisto, Sofi. Mira por donde, me apetece hacerte un regalito.

Tendría que hacer memoria para recordar cuál fue la última vez que alguien me regaló algo. Quizás fuese el día qué cumplí los dieciocho años, cuando mi vieja me regaló un carrito para la compra que tenían en oferta en los grandes almacenes donde trabaja.

—Tez blanca… rostro triangular… labios carnosos… ojos rasgados y grises… Le sugiero, pese a que se trata de la competencia, que pruebe la tonalidad 502 de Rouge d’Armani Sheer… De Giorgio Armani, naturellement.

***

Al salir a la calle comprobamos que se ha levantado un viento molesto, típico del mes de febrero en el que nos encontramos. El condenado, empeñado en no facilitarnos las cosas, sopla con fuerza. Mientras corremos en busca de refugio, con ambas manos, intentamos que las envestidas de aire no levanten nuestras faldas y nos dejen, en mitad de la calle, con el culo expuesto a la vista y disfrute del personal. Mi media melena, con capas a los lados, aguanta mejor el vendaval que la melena rizada por abajo, con raya en medio, que lleva Pilu. Parecemos dos mojigatas huyendo de una fiesta de graduación organizada por la “Fraternidad de Universitarios Lascivos”.

¡Estamos cansadas!

El reloj que me abraza la muñeca, imitación chusca del modelo Tank Française de Cartier, marca las nueve y cuarenta y dos minutos.

Tras una carrerita para no repetir en mucho tiempo, por fin conseguimos refugiarnos en el VIPS de la Plaza de los Cubos.

—Deberíamos llamar a casa, para que no se preocupen por nosotras.

—Llama tú… A mi vieja le da igual a la hora que llegue.

No le miento a Pilu.

Mi madre dejó de preocuparse por mí un poco antes de tomar la decisión de convertirse en zombi, el mismo día que mi padre le dijo que pensaba irse a vivir con la Barbie Secretaria. Desde entonces, disfruto de la libertad a la que condena la soledad.

—Gracias por la barra de labios… En serio, creo que es lo único original que tengo.

—Eso es porque no te quieres lo suficiente a ti misma.

Podría interpretarlo como una más de las chorradas que se le escapan continuamente a Pilu, pero no lo hago. Puede que, sin pretenderlo, haya dicho una gran verdad.

—¿Qué planes tienes para mañana? - me pregunta, cuando termina de hablar por teléfono con su madre -. ¿Tienes clases?

—¿Clases… de qué?

—¿No estudias?

—Ni estudio… ni trabajo.

- What?

—¿En tu barrio no habéis oído hablar del cincuenta por ciento de paro juvenil que hay en este país?

—¿A qué te dedicas, entonces?

—A buscar sementales que desvirguen a las tipas que me dan trabajo. ¡No te…!

Mientras nos tomamos una infusión, bien caliente, para entonar los cuerpos, Pilu me cuenta que vive en la colonia El Viso, y que acaba de terminar el doble grado en Derecho y Dirección y Creación de Empresas en la Universidad Europea de Madrid. Lo triste del asunto es que ella, desde que era niña, siempre ha querido ser diseñadora de moda. Por lo que me cuenta, su padre, que también debe de tener dificultades para escuchar a los demás, está empeñado en que la pobre ingrese en la Escuela Diplomática.

Ya me estoy imaginando el avance informativo de todas las televisiones y radios nacionales:

“Noticia de última hora…  Diplomática española, pija, cansina, tonta, lianta, demente y manipuladora consigue que el Reino Unido de Gran Bretaña, por puro agotamiento psicológico de los negociadores de la isla, devuelva a España el Peñón de Gibraltar, y ceda a nuestro país, a perpetuidad, la soberanía de Irlanda del Norte y el liderazgo de la Commonwealth”.

—¿No se te daba bien estudiar? - me pregunta Pilu, volviendo a la carga contra mí.

—No, al contrario… Lo que sucede es que en mi casa nunca ha sobrado el dinero.

—¿A qué te habrías dedicado profesionalmente, si hubieses podido?

—¡Qué más da!

—Dímelo... ¡Mujer, no te hagas de rogar!

—Me hubiese gustado dedicarme al mundillo de la publicidad y las relaciones públicas.

—Todavía estás a tiempo.

—Deja de decir chorradas.

—Hablo muy en serio.

—Y yo también.

—No dudo que creas en lo que dices, pero no tienes razón.

—¡Claro! ¿Cómo no me había dado cuenta antes?... Si consigo que me contraten otra media docena de pijas que estén buscando un tío para que las desvirgue, ya tengo con qué pagarme el primer curso de carrera.

—Hay que ver qué negativa estás, Sofi.

***

Precisamente, en un intento a la desesperada por conseguir el dinero que necesitaba para ir a la universidad, conocí al conductor de ambulancias con el que acabo de quedar para presentarle a Pilu.

Con los bolsillos vacíos y la maleta cargada de ilusiones, que yo creo que eran más fantasías que ilusiones, al mes siguiente de acabar el bachillerato me planté en Edimburgo dispuesta a comerme el mundo. Pero el mundo, que poco ayuda en este tipo de cosas, me merendó a mí de un mordisco.

Después de dos estupendos días, con sus correspondientes noches, comiendo guarrerías y durmiendo en un portal de South Bridge, un alma piadosa y explotadora - eso lo supe después - me ofreció trabajar de “chica para todo” en su pestilente casa de huéspedes de Victoria St. Allí estuve cinco meses, hasta que el explotador, después de la leche que le di en los morros, comprendió que lo de “chica para todo” no incluía meterme la mano por debajo de la falda… y me despidió.

A Bonny, que es como le gusta que le llamen al “Fittipaldi” de las ambulancias, lo conocí al poco de llegar a Edimburgo. Junto a otros cuatro treintañeros pelirrojos, más feos que masturbarse en misa, formaban un grupo de folk escocés que habían bautizado, una noche de alcohol y porros, con el nombre de The Bitter Cucumbers. Bonny era el vocalista. La verdad es que las criaturas no lo hacía mal, sino mucho peor. Una amiga, de las que si dejaban a su explotador meterle la mano por debajo de la falda, me lo presentó al final de un concierto que dieron en el popular The Royal Oak.

—¿Te ha gustado la actuación? - me preguntó Bonny, después de los dos besos de rigor.

Se me ocurrió responderle que me había gustado tanto como que me entierren embadurnada en miel en un nido de hormigas asesinas. Pero, por no provocar mal rollo, le dije que sí. Todavía, a fecha de hoy, no he sido sincera con él, en ese aspecto.

—… Si quieres, después de tomarnos un par de birras, nos vamos a mi casa y te firmo un autógrafo... con mi bolígrafo mágico.

—Tengo la regla - le mentí.

—Entonces, mejor lo dejamos para otro día.

Lo malo es que no fueron un par de birras, ni tres ni cuatro, sino muchas más las que nos bebimos. El alcohol fue el responsable de que me fuese a casa de Bonny, y de que éste acabara la noche firmándome un impetuoso “autógrafo” con su “bolígrafo mágico”.

Tres semanas más tarde, cansado de hacer suplencias de chófer en una empresa de alquiler de limusinas, Bonny aceptó un empleo de conductor de ambulancias en una mutualidad sanitaria y regresó a Madrid.

8

Si todo el mundo sabe, incluidos los extraterrestres, que las pastillas de Viagra son azules y los relajantes musculares blancos... ¿por qué no lo sabe Pilu?

¡Aghhh!     

Como tampoco me entra en la mollera que haya que vendarle la cabeza a nadie para jugar a los médicos.

¡Mira que se lo dijimos!

—Lo vendé por timidez, para que no me viese desnuda.

—Mejor te callas, Pilu, que se me va la olla y no respondo de mis actos.

¡Con lo bien que iba todo!

Hemos tenido la suerte de que Bonny tuviese guardia esta noche, y pudiese recibirnos en el garaje en el que aparca la ambulancia que conduce. También nos ha favorecido su predisposición a consumar el acto con Pílu, sin necesidad de tener que darle demasiadas explicaciones.

—Debe ser algo rápido. Comprended que en cualquier momento me llaman, y tengo que salir pitando.

—Lo entendemos - le dije a Bonny.

-Tendremos que hacerlo en la parte trasera de la ambulancia. Por aquí, como veis, no hay otro lugar más apropiado.

—Pero tú, Sofi, debes estar presente… sí o sí - me recordó Pilu.

—No te preocupes. Estaré en el asiento del copiloto.

¡Qué felices fuimos hasta ese instante, y que infelices se volvieron nuestras vidas a partir de entonces!

—Propongo que, para romper un poco el hielo, juguemos a los médicos - soltó Pilu, para desgracia nuestra.

—Mujer, que no hay tiempo - se quejó Bonny.

—Déjate de chorradas - protesté yo.

—¡Insisto!

—A ver… ¿Qué se te ocurre que hagamos? - terminó capitulando Bonny.

—¡Qué divertido!

A Pilu le debió resultar la tontería tan divertida como a mí las imágenes que se proyectaban en mi sesera. Con toda nitidez, disfruté viéndola dentro de un enorme caldero, cociéndose lentamente en agua hirviendo, mientras la tribu caníbal más cruel del planeta danzaba a su alrededor festejando la comilona que se iban a pegar a su costa.

—Supongamos que, jugando al tenis, te has dado un fuerte golpe en la cabeza - continuó diciendo Pilu -. Yo, que me encuentro entre el público y soy una afamada traumatóloga con reconocido prestigio internacional, acudo a socorrerte.

Ese fue el instante en el que tenía que haberle dado el golpe en la cabeza yo a ella, pero no lo hice… y así nos fue.

—Al menos, aprovecharemos el jueguecito para algo útil - repuso Bonny

- What? <<p class="calibre16">—Tú haz lo que yo te diga, Pilu… ¡Atiende!... En el bolsillo derecho de mi pantalón llevo dos pastillas: una azul y otra blanca. Cuando tengas que medicarme, dame la Viagra.

Lo miré con una cara que supongo que fue lo suficientemente expresiva como para que Bonny me entendiese, sin necesidad de abrir la boca.

—Sí, Sofia… La diabetes ha conseguido que mi “bolígrafo” deje de ser “mágico” - me confesó.

Cada uno ocupamos nuestra posición dentro de la ambulancia.

—¡Menudo traumatismo se ha producido! - comenzó exclamando Pilu, muy metida en su papel.

—Me encuentro fatal, doctora. Creo que estoy en las últimas.

—Recuéstese, que voy a explorarlo en profundidad.

—El dolor es insoportable.

—Creo, con sinceridad, que debería prepararse para lo peor.

—¿Me concedería usted un último deseo, antes de morir?

—Lo que me pida.

—Quisiera hacer el amor con usted. Mi último... Ya me entiende usted.

—¡Qué remedio, si es su último deseo. Pero, antes, voy a vendarle la cabeza y a darle un calmante.

—Sí, creo que me vendrá bien un calmante… ¡Cómo se nota que es usted una brillante doctora!

- Merci.

Y Pilu le vendó la cabeza y le dio la pastilla, pero no la azul… sino la blanca.

El resto lo hizo la diabetes.

***

¿Quién no conoce a algún tipo de esos que todas las tías se enamoran de él con sólo verlo? En mi caso, el que yo conozco se llama Txema, estudió arquitectura y trabaja de boy en una conocida sala de fiestas.

He quedado con él en su casa, porque los lunes no abren al público la discoteca donde trabaja.

—Soy boy, pero no me acuesto con tías por dinero. Deberías saberlo - me dijo Txema cuando lo llamé a su móvil, hace unos minutos, para exponerle la situación.

—Ya lo sé, guapito de cara… Se trata de una excepción. De un favor que le harías a mi colega, para librarla de un pelmazo con quién la quieren casar a la fuerza - le aclaré.

—No lo tengo claro, Sofi… Venid a casa, y ya veremos lo que hacemos.

—¡Qué triste tener que suplicar que tengan sexo con una! - exclamó Pilu, después de que colgase el teléfono y le dijese lo que había.

—No pienses en eso. Lo importante es que, si Txema traga, vas a conseguir tu propósito.

—Supongo que, al menos, si al final decide cobrarme, me dará una factura.

¡Agggggggggg!

—Claro que sí… Y un bono descuento para la próxima consumición.

—¿En serio?

—Pilu, vas a conseguir que, por tu culpa, me tengan que colocar una camisa de fuerza.

El apartamento donde vive Txema es un cuarto sin ascensor al que se accede por unas escaleras no aptas, por su peligrosidad evidente, para todos los públicos. Cada planta del edificio tiene tres puertas. Txema vive en la vivienda con la letra C, que es la que se encuentra a la derecha según se sube.

—No llames todavía, Sofi… Espera a que me retoque un poco.

—El que te tiene que “retocar”, bolita de algodón, es Txema… Ojalá acabemos con esto, de una vez.

—¡Qué más quisiera yo!

No hace falta ser muy águila para darse cuenta cuando dos personas se molan, y yo me atrevería a asegurar que Txema y Pilu se han colado el uno por el otro desde el mismo instante en que ambos han cruzado sus miradas.

—No me habías dicho que tu amiga es un bellezón…

—Déjate de pamplinas, y vamos a lo que vamos - interrumpo a Txema, antes de que empiece a ponerse lírico - Ya veo que te gusta mi colega.

—Me llamo Pilu.

—Y yo Txema… ¿Dónde has estado escondida desde que nací?

—Yo podría decirte lo mismo.

—Y yo podría mandaros a los dos a freír monas… ¿Lo hacemos, o no?

—¿Si él quiere? Por mí, encantada.

—¿Que si quiero?

—Pues hala, chicos, al asunto.

—¿Me harías un estriptís?

—Yo a ti te hago lo que tú quieras, Pilu… Voy a la habitación a cambiarme, y regreso enseguida.

—Da aquí no me muevo.

—A propósito, Pilu, ¿de qué te gustaría que me disfrazase?

—¿De vaquero del Oeste?

—Tus deseos son órdenes para mí.

El morenazo se pierde por el pasillo, y yo me quedo con Pilu esperando en el coqueto salón del apartamento de soltero. Después de todo lo que llevamos pasado, me satisface ver feliz a la pija.

¡Pobrecilla!

—Me encanta tu amigo, Sofi.

—Me alegro, bolita de algodón.

A Txema lo conocí una noche que, medio a rastras, conseguí que mi vieja saliese conmigo a divertirnos un poco. La infeliz, después de dos cubatas, se desató y, a cambio de un par de carantoñas, dejó en el tanga de Txema la paga con la que teníamos que vivir ese mes. Yo no me enteré hasta que, bañada en lágrimas, mi vieja me lo contó al llegar a casa. Lo increíble del asunto es que, cuando regresé a toda leche a la discoteca, Txema tenía todo el dinero dentro de un sobre… preparado para dárnoslo.

—Toma el sobre, y cuida a tu madre - fue lo único que me dijo, cuando me presenté ante él y le conté la situación.

El morreo que le di fue el más alucinante que le he plantado a un tío en toda mi vida.

El dinero se lo devolví a mi vieja, aquella misma noche. Y el sobre, con el teléfono de Txema anotado, me lo quedé yo.

—Ya estoy aquí, señoritas.

Sin más prolegómenos, Txema se pone a bailar delante de nosotras como sólo saben hacerlo los mejores. Reconozco que siento un poco de envidia de Pilu. De buena gana me comería yo el plato que se va a zampar ella.

—Bájame la cremallera del pantalón, forastera.

Y Pilu se lanza a la cremallera como si su vida dependiera de bajarla.

—No puedo… Se resiste.

—Tira con fuerza, mi amor.

—Eso hago.

—¡Ahhhhhhhhhhh!

—¿Qué te ocurre? - le pregunto a Txema.

—La cremallera me ha enganchado el pene. ¡Qué dolor!... Llamad a una ambulancia.

—¡Se acabó, chicos!... Tiro la toalla - exclama Pilu entre lágrimas.

—No te rindas, bolita de algodón.

—Claro que no, princesa… Verás cómo, entre los tres, encontramos alguna solución… ¡Ahhhhhhhhh! ¡Qué dolor!

CONTINUARÁ…

PRÓXIMO EPISODIO

“EL SECUESTRO DE PILU”