Qué ama Un Hombre en Una Mujer

Autor: Danilo Schulz de los Reyes, Psicólogo

Revisión: Lucrecia Fuentes, Psicóloga

Santiago de Chile 2015, 2ª edición

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SOBRE EL LIBRO

Este libro te entrega una visión global de qué ocurre con nosotros Los Hombres en relación con las mujeres y en especial con nuestras parejas.

Aborda la psicología masculina, los vínculos con la mujer y las carencias afectivas que necesita satisfacer con ella, el deseo sexual y la sexualidad en general, entre muchos otros temas interesantes y entretenidos en los que expongo nuestros principales puntos débiles ante la seducción femenina así como también algunas cosas que muchas mujeres creen que nos impactan, pero realmente no es así.

Soy hombre y mi profesión es psicólogo, espero sinceramente que todo este material te aporte conocimientos prácticos para que logres construir una relación positiva o por lo menos comprender cómo funcionamos nosotros desde distintos ángulos, sin prejuicios y siempre centrado en la realidad concreta que a veces es romántica y otras es cruda.

Los capítulos

Con el primer y el segundo capítulo conocerás la verdad detrás del mito de nuestra aparente frialdad, también aprenderás la esencia que permite que las relaciones entre las personas existan.

El tercer capítulo ahonda en la belleza y en la madurez mental de la mujer, describiendo a los hombres que las prefieren más hermosas o más maduras y el factor clave que hace la diferencia entre ellos.

Las 7 formas de cómo nos enamoramos están explicadas en el cuarto capítulo. Algunas son sanas y otras más bien enfermizas. Cuidado con las consecuencias de conocer la verdad.

Desde una mirada netamente social existen 3 preferencias universales y sólo una de ellas manda en cada hombre: ¿le gustan las intelectuales, acaso las “buenas mujeres”, o quizá las sexualmente llamativas? En el capítulo cinco verás cómo piensan y qué esperan estos 3 tipos de varones.

Entrando en lo que es psicología profunda existen 4 maneras de ver la vida y una de ellas será la principal hasta nuestra muerte. Según cuál de las 4 tiene el hombre será lo que le dé sentido a su vida, lo que le importa y lo que no. Además te explica qué necesidades tienen, qué los hace feliz, qué los llena por dentro… y qué lo daña. Capítulo seis.

En el siete conocerás a la perfección las 8 razones para que tengamos celos. No es sólo una como mucha gente cree: ¿culpa del hombre, de la mujer, de terceros, será acaso por un problema mental?

Toda mujer puede ser sexualmente provocativa: basta con que use ropa ajustada o muestre piel, que arregle un poco su imagen y que mueva la cadera coquetamente cuando camina. Pero de algo común y corriente que hace cualquiera transformarse en una mujer “verdaderamente” seductora de aquellas que dejan marcas en la vida de un hombre por años y años… es un tema absolutamente diferente. La provocativa es una aficionada, la seductora es una profesional y la sensual es la experta. El capítulo ocho te explica las formas exactas para seducirnos, directo a lo que sirve. Es ridículamente poco lo que necesita una mujer para dejar huellas, es poco pero debe ser de calidad.

Antes de tener sexo con el hombre es recomendable que la mujer sepa por qué ese hombre quiere tener sexo con ella: ¿cuál de los 16 motivos será? En un extremo están los motivos saludables y naturales, y en el otro están los motivos causados por trastornos mentales. Descritos de forma sintetizada los encuentras en el capítulo nueve.

¿En qué me equivoqué? ¿Por qué a ella le resulta mejor que a mí? El capítulo diez expone una serie de errores y de aciertos más comunes por parte de las mujeres en sus relaciones de pareja. Obviamente vistos desde la perspectiva masculina.

Profundizando un poco en los sentimientos el onceavo capítulo habla del Dolor en el hombre y su dificultad para ser comprendido por los demás. De cierta manera es complementado por el capítulo uno. Si una mujer ama a su pareja, o tiene hijos varones, debería prestar especial atención a este tema.

Es educado, respetuoso, amable, protector, comprensivo… es todo un caballero, un “gentleman”, un hombre ejemplar... ¿O realmente será un simulador, un falso, un cretino que trata de enamorarla para usarla y desecharla? En el capítulo doce se describen ambos tipos de hombres, qué los diferencia, y por supuesto qué los delata.

Finalmente en el capítulo trece las parejas por internet son el tema central y se describe cómo deben funcionar para poder llegar a concretar la relación a distancia con éxito.

Observaciones

Una ventaja de este libro está en que facilita al lector, mujer u hombre de darse cuenta de muchas cosas que normalmente las personas no se saben ni se imaginan, o que no desean enfrentarlas. Otra ventaja está en que si eres mujer aprenderás mucho sobre cómo funcionamos “realmente” los varones, sobre todo cosas que comúnmente una mujer ignora toda su vida.

No está demás prevenir que este libro es para personas con criterio formado dado que hay contenidos que no son aptos para personas poco maduras, aun siendo adultas.

Cap. 1

NO SOMOS FRÍOS

Primero que todo no es fácil para un hombre hablar (o escribir, dicho de paso) respecto del amor, inclusive para un Psicólogo que ha tratado casos relacionados con este tema y casos en los que la gente “pensaba” que era relacionado con este tema pero en realidad de amor nada tenían.

La Cultura Occidental tiene dentro de sus costumbres la de formar varones sobre el pensamiento que “los hombres no lloran” y como esto abarca a todas las personas en mayor o menor grado hemos construido un sistema social que castiga la expresión emocional masculina.

Los hombres si lloramos: lo hacemos en privado cuando logramos romper las barreras que nos presionan a reprimirlo y aun así tratamos de controlarlo. También damos muestras de cariño si sentimos que hay confianza y en fin, no somos fríos aunque podemos parecerlo ante las personas que no nos llegan a conocer de verdad y que sólo juzgan por la apariencia, es decir la mayor parte de la población del planeta Tierra.

En primera instancia es la familia la que enseña que tanto uno puede abrirse a mostrar lo que siente, y en segunda instancia es la sociedad la que termina por modelarlo. Es por esto que podemos ver jóvenes que han sido muy abiertos al convertirse en adultos se reprimen, y otros han sido reprimidos desde niños.

De hecho cualquier hombre que se pase de cierto límite social y exprese con libertad lo que siente la sociedad tiende a percibirlo como “afeminado”, “infantil” o “extraño” según si su temperamento y carácter son suaves, medios o fuertes.

Es más, si un hombre tiene por pareja a una mujer prejuiciosa que se basa en la imagen que da al entorno ésta mujer tenderá a reprimirlo aún más y no sería raro que éste hombre comience a abrirse con otra mujer que realmente lo escucha: una compañera de trabajo, una prima, la esposa de un buen amigo, alguna amiga de por ahí, o alguna de las que desearían tenerlo como pareja o compañero de aventuras sexuales.

En conclusión los hombres no somos fríos, sino que ocultamos todo o parte de lo que sentimos porque estamos adaptados desde pequeños a un sistema que nos forma así y que nos refuerza ese aprendizaje toda la vida.

Aclarado esto pasemos al próximo capítulo.

Cap. 2

MECÁNICA DE LAS RELACIONES

¿Qué es el amor?

Si vamos a hablar respecto al amor primero entendamos “qué” es el amor para que hablemos en el mismo idioma.

El amor es un concepto que sin importar de qué diccionario, filosofía o religión lo leamos siempre hay una característica en común y es el fuerte apego hacia otra persona.

Amor entonces es un apego fuerte hacia otra persona… pero ¿qué es el apego? pues resulta que es “un vínculo afectivo fuerte”, es decir un cariño mutuo muy profundo y persistente en el tiempo.

Normalmente en Psicología se habla del apego del niño hacia su figura materna y que puede durar toda la vida, sin embargo también se puede habar del apego entre adultos. Claramente es distinto porque no necesariamente puede durar toda la vida, ni tampoco necesariamente es tan profundo como el de un bebé hacia su figura materna.

Notemos que el apego del bebé incluye una dependencia de sobrevivencia: “si no lo cuidan se muere”, esto sería una de las mayores diferencias con el apego entre adultos aunque a veces observemos varones manteniendo de por vida a su esposa. Si la deja ella no se va a morir de hambre ni de frío aunque la mujer lo diga llorando para sensibilizar a sus potenciales mantenedores y a su “ex”.

Vamos al grano: “amor” es el nombre que usamos para referirnos al apego fuerte, al potente vínculo afectivo que se construye hacia una persona y esto no significa que esa persona también construya un vínculo de igual tamaño hacia nosotros. Cuidado con eso, es recurrente que alguien enamorado pretenda que la otra persona también lo esté.

Nos guste o no nos guste todo vínculo entre personas ya sea el amor de pareja, la amistad de amigos, el trato con los compañeros del trabajo, e incluso la relación que se tiene con la persona que nos trae una pizza a la casa se basa en exactamente lo mismo: la utilidad emocional.

Somos utilitaristas, construimos relaciones desde las más breves hasta las más extensas en base a “cuanto siento o creo que la otra persona satisface mis necesidades”.

En el caso de las relaciones comerciales como cuando vas a comprar un televisor el interés es un simple intercambio de bienes, en las negociaciones y en la atención de clientes ya sube un poco de categoría en la que el intercambio de bienes tiene añadido un trato que busca que las partes se sientan bien. De hecho si tienes cerca dos restaurantes que venden lo mismo y quieres ir a comer vas a escoger el restaurante donde mejor te traten.

Las relaciones entre personas se basan en cuántas y que tanto se sienten satisfechas las carencias afectivas.

Si por ejemplo tienes mucha necesidad de compañía tranquila y silenciosa al conocer a una persona que se mantiene tranquila, silenciosa y que acepta tu proximidad sentirás que “esta persona satisface tu necesidad de compañía”. Claro, lo normal es que creas que es “esa” persona la que te satisface pero en realidad no es ella en particular sino que “frente a cualquier persona del mundo que haga lo mismo que tú percibes como “compañía” sentirás compañía”.

Lo que nos motiva a preferir a algunas personas por sobre otras es qué tantas otras necesidades sentimos satisfechas. Por ejemplo si con aquella sientes la compañía que te agrada pero con otra sientes la misma compañía y además físicamente te gusta, habrá más necesidades satisfechas.

Si en una situación la persona “X” conversa de temas intelectuales que te apasionan mientras la persona “Y” sólo habla de temas superficiales que no te interesan, pues si entre tus necesidades está “sentir placer al compartir pensamientos analíticos” tenderás a elegir a “X” y evitar a “Y”.

Todas las personas tenemos muchas carencias y cada carencia tiene una prioridad distinta. Esto nos predispone a preferir ciertas personas y a evitar o rechazar a otras.

Si ordenáramos nuestras carencias afectivas en una lista de “mayor a menor urgencia” vamos a tender a preferir a aquellas personas frente a las cuales sentimos saciadas las necesidades “más urgentes” y sin darnos mucha cuenta de lo que hacemos trataremos de construir algún vínculo, alguna relación que nos permita estar más cerca de estas personas preferidas para asegurarnos la satisfacción de lo que necesitamos.

En síntesis, si sientes que tus carencias más urgentes son satisfechas por la presencia de una persona en especial y entre las necesidades también está la idea de sexualidad, no es de extrañar que exista la posibilidad que te enamores.

Cap. 3

BELLEZA FÍSICA O MADUREZ MENTAL

Hay hombres que las prefieren físicamente hermosas, otros las prefieren mentalmente maduras. Y algunos pocos esperan encontrar la combinación perfecta del nivel de la belleza física y madurez mental que desean.

¿Qué provoca que un varón se incline más hacia un lado que hacia el otro? La respuesta es la “madurez mental” del propio hombre.

Belleza física

La belleza física está dada según quien mira a la mujer, es decir por “su gusto”. Sin embargo ese “gusto” está sujeto a varias condiciones tales como la simetría y las proporciones estéticas, el aprendizaje social del hombre respecto a lo que es bello, y factores personales como los prejuicios sociales y raciales que pueden ser negativos o positivos, entre otros.

Al hablar de belleza entenderemos “sólo que tan bonita es la mujer” y dejaremos afuera su atractivo sexual porque son dos cosas independientes. No por ser bella también es sexualmente provocadora y no por ser sexualmente provocadora también es bella.

Una mujer puede ser una diosa de la belleza para algunos, y no ser tenida en cuenta por otros. No hay una belleza femenina universal por esto a los que estudiamos profesionalmente a las personas nos preocupa que demasiadas jóvenes se rechacen a sí mismas por no parecerse a los prototipos que muestran los medios como “verdadera belleza” y “verdadero atractivo sexual” en vez de aceptarse, conocer sus atributos, y manejar su imagen con inteligencia.

La mujer puede ser de baja o alta estatura, delgada o rellena, morena o blanca, europea o latina, no interesa. No hay un tipo de mujer más bella que las demás, sino que hombres con gustos diferentes y ninguno tiene la razón absoluta. Cuesta entender este hecho por el constante bombardeo que recibimos de los medios, pero al ser un hecho es la realidad.

Entonces, la belleza de la mujer dependerá de quien la observe y además podemos hablar de promedios… es decir que si hay una mayoría de hombres que las prefieren con “X, Y, y Z” características, las que tengan esas características serán las más lindas, y las que no las tengan serán menos lindas “para ese grupo específico de varones”.

¿Y a qué viene todo lo anterior? Pues porque cuando me refiera a una mujer bella no quiero que creas que hablo de una “rubia de estatura alta, ojos verdes y piel blanca como la nieve, nariz fina y respingada”, sino que me refiero a “cualquier mujer que sea considerada bella” dentro del ambiente social en el que se mueva. Es más, a mí las rubias de ojos claros no me gustan. Prefiero las de cabello color negro, café o pelirrojo y también las mujeres que permiten que sus cabellos se vayan tornando grises naturalmente con el tiempo.

Madurez mental

Primero que todo debo señalar que la madurez mental no tiene relación con la edad de la persona.

Hay personas adultas que tienen un comportamiento guiado por casi los mismos motivos que un adolescente y hay adolescentes que cumplen con muchas cualidades adultas. La edad no es un parámetro seguro para definir la madurez de alguien.

Por madurez mental lo que entenderemos en este libro será la suma de dos factores muy importantes. El primero es el “sentido común” y el segundo es el “manejo de las emociones y de los sentimientos”.

El sentido común es la lógica más básica que toda persona debería utilizar. Si tengo frío y a un  lado está mi chaqueta mi sentido común sugiere que me la coloque. Si tengo una deuda y puedo pagarla a tiempo la pago por sentido común para evitar intereses y problemas legales. Si tengo una relación de pareja que tiene un problema y no quiero que acabe, si sé que existen las terapias para parejas ser infiel o terminar sería ir en contra del sentido común. Si sé que la vida tiene altos y bajos cuando mi pareja tenga problemas difíciles abandonarla no sería hacer caso al sentido común.

En síntesis, el sentido común es igual que sumar “2 + 2 = 4”. Sin embargo hay gente que suma sin pensar y en vez de resultar “4” le resulta “98.036”, o que ni siquiera hacen el intento por calcular y prefieren seguir sus impulsos o las “sabias” opiniones de terceros.

Por otro lado el manejo de las emociones y de los sentimientos es básicamente “cuánto la persona es capaz de orientar (dar una dirección clara) a lo que siente, buscando en primer lugar su propio bienestar y en segundo lugar el de quienes le importan”. Tiene un requisito fundamental que es conocerse por dentro. Ser capaz de aceptar lo que siente e identificar sus carencias.

Mientras más nos conocemos por dentro y mientras más aceptamos lo que sentimos, más cosas podemos cambiar de nuestras vidas. Por el contrario, mientras más cosas negamos sentir, más difícil es cambiar nuestras vidas.

Entonces, al unir el sentido común y el manejo de emociones entenderemos que Madurez Mental es el “grado de desarrollo del intelecto en coherencia con el autoconocimiento”. Es decir si la madurez es alta la persona es más responsable, más honesta y más sincera, más segura de sí misma, más consciente de lo que necesita y de cómo obtenerlo, da mejor solución a los problemas y planifica su futuro de manera realista. También le da una dirección positiva a sus impulsos y deseos, no arriesga las cosas que valora solo por darse un gusto temporal.

Madurez mental en el varón

Si tomamos a un preadolescente cualquiera tenderá a gustarle las niñas lindas aunque sean malcriadas, peleadoras y egoístas. Luego cuando está en los primeros años de su adolescencia comenzará a darse cuenta que hay otras jóvenes que sin importar su grado de belleza lo hacen sentir bastante bien y seguro.

Un poco más adelante también descubrirá que se pueden dar muchas combinaciones entre belleza y hacerlo sentir bien, comenzando a tomar consciencia que un “rostro bonito” no necesariamente es sinónimo de bienestar.

Este joven irá aprendiendo cosas de la vida. Si tiene suerte sus experiencias serán variadas sometiéndolo a diferentes tipos de necesidades y de situaciones que lo harán más “sabio”, más resistente y más experimentado. Si por el contrario no tiene tanta suerte, su vida será más bien cómoda y fácil, transformándolo en un adulto un tanto débil de carácter, no muy resistente a los problemas y con problemas para comprender a los demás dado que él mismo no ha tenido mucho recorrido por la vida.

Dejando de lado las excepciones, según el tipo de vida que ha tenido su madurez mental será más desarrollada, o menos desarrollada.

Hombres mentalmente maduros

Un varón mentalmente maduro va a preferir a una mujer que posea una madurez mental similar a la de él. Esto es así porque necesita poder sintonizarse de manera eficiente en todos los aspectos posibles ya que a mayor madurez mental la visión de la vida es más objetiva, más limpia y más realista.

El ve la cosas con más claridad e identifica soluciones de manera más eficiente, por tanto lo que no desea es verse obligado a actuar de un modo que sabe equivocado, tener que resistir críticas y reproches que sabe injustos, y tener que explicar una y otra vez cosas que para él son obvias.

Mientras más maduro es más estabilidad emocional necesita ya que sabe que solo se pueden conseguir las cosas al contar con una base afectiva sólida y predecible. Esto sólo se lo da una mujer de similar madurez mental, sea o no sea una mujer bella.

Si la mujer tiene este nivel de madurez y “además” cuenta con una buena cuota de belleza, este hombre sentirá más atracción hacia ella, pero si llegase a perder dicha belleza (un accidente, la edad) seguirá contento y satisfecho porque lo que él valora más en su mujer son las cualidades interiores.

Hombres mentalmente inmaduros

Un hombre mentalmente inmaduro prioriza la belleza y todo lo que se le relacione, por encima de todas las demás cualidades que pueda poseer una mujer. A él le gustan los “rostros bonitos” y todo lo que socialmente tenga que ver con ellos como los restaurantes “top”, los centros de veraneo “top”, ropas “top”, contextos “top” y más.

Dado que toda mujer madura mentalmente necesita sentirse valorada porque sabe realmente lo que vale como persona completa (autoconocimiento) tienden a evitar a los varones mentalmente inmaduros porque no se sienten valoradas, sino que sólo deseadas a un nivel externo. Por otro lado los hombres de este tipo se aburren rápidamente con ellas aunque sean hermosas porque ellas no tienen sus mismos intereses ni gustos.

El peligro que corre la mujer mentalmente madura que se forma expectativas con un hombre mentalmente inmaduro es el abandono o la traición cuando su belleza decaiga. También la traición reiterada si este hombre carece de honorabilidad. Muchas mujeres mentalmente inmaduras previenen esto invirtiendo millones en cirugías estéticas y correctivas, gimnasios y productos de belleza. De hecho incuso hay jóvenes realizan este tipo de intervenciones aunque no las requieran en lo absoluto, tal es su necesidad de ser hermosas o atractivas porque no saben lo que realmente valen como mujeres y con la belleza física compensan la inseguridad.

Quienes son mejores

Ninguno. Ninguno es mejor que el otro, ni ninguna es mejor que la otra. Son vidas distintas con caminos distintos, y la única manera de distinguir si es “bueno” o “malo” está en identificar si se está provocando un daño, un perjuicio en su vida.

Si la persona está obsesionada por adquirir madurez o por verse con más belleza entonces está en problemas serios porque la obsesión ciega, embrutece, provoca daños muchas veces irreparables en la salud mental.

Si en cambio la persona acepta que siempre hay gente con más y con menos, tanto en belleza como en madurez mental, recién entonces podrá conseguir un equilibrio y saber dónde está ubicado en el mapa. Con esto podrá definir qué quiere “y que puede” conseguir, sin lastimarse y comenzará a combinar belleza con madurez de una forma natural.

Cap. 4

LAS 7 FORMAS DE ENAMORARSE

En este libro planteo 7 tipos de enamoramiento: el realista, el ilusorio, el fantasioso, el materialista, el narcisista, el sexual y por último el enamoramiento combinado.

Realista

Conoce las virtudes y defectos de la mujer, entendiendo como virtudes aquellas cualidades que él valora por algún motivo y por defectos aquellas cualidades que él no valora.

No hay que confundirse con las virtudes y lo defectos que tiene la mujer “según la propia mujer”. Ella podría considerar como defecto algo que él considera como virtud.

Por ejemplo si ella es una mala cocinera o no le gusta cocinar y a él no le importa, ella podría decir que tiene un defecto pero él no lo tomará como defecto aunque ella y la sociedad digan que “todas las mujeres deben cocinar”.

Si ella es más inteligente que él y ambos valoran la inteligencia, ambos van a considerar que ella tiene una virtud superior a la de él.

Si ella tiende a evitar enfrentar los problemas y cree que es un defecto, y él también lo considera como defecto, si él es un hombre con valores morales va a aceptarlo y también tratará de motivarla y enseñarle a cambiar la actitud de evitación por una de afrontamiento.

Si esta mujer es adicta y el hombre lo considera como un defecto terrible, entonces no se comprometerá con ella. Si ya estaban juntos tratará que abandone la adicción. De no lograrlo podría abandonarla.

En otras palabras el hombre realista sabe a lo que se enfrenta: lo bueno y lo malo, y como está consciente no se molesta ni se defrauda. Lo que lo puede llevar a molestarse o defraudarse es si la mujer no hace nada para superar los defectos que ambos consideran como tales.

Es necesario aclarar que un hombre que acepta a su mujer completa no quiere decir que vaya a aceptar malos tratos, traiciones, conductas peligrosas ni otros vejámenes a la relación.

Por ejemplo, si esta mujer es infiel o goza provocando sexualmente a cualquier tipo, o gusta de humillar u ofender a su pareja, todo hombre promedio que se respete a sí mismo posiblemente la rechazará de inmediato. Caso aparte son aquellos que aceptan gastar su vida con alguien que nos los respeta.

Para que un hombre normal acepte a la mujer tal como es debe haber desarrollado un criterio adulto, conocerse bastante y saber qué necesita y qué no necesita.

Esas mismas facultades que ha desarrollado lo promueven a preferir mujeres relativamente estables, mentalmente saludables y con una madurez mental similar. Esto es porque “sabe realmente” lo que le hace bien en su camino de vida.

Cuando este hombre conoce a una mujer que le interesa la observa y trata de conocerla bien, medita si sus defectos le provocaran algo negativo, evalúa sus virtudes y al final se forma una imagen que tiene las dos caras: la buena y la mala. Si esa imagen no impide que la acepte pues se va comprometiendo cada vez más. Si por el contrario existen defectos que él no quiere aceptar, entonces se retira.

Podemos decir que el enamoramiento realista es el más maduro si lo comparamos con los demás estilos porque es capaz de frenar y manejar sus carencias afectivas en vez de actuar por impulsos y otros motivos. Además la mujer tendrá la seguridad que su hombre no se forma expectativas de ella más allá de las que realmente ella podría cumplir. La acepta como es y con su historia de vida.

Ilusorio

Este tipo de enamoramiento es el más habitual. Me atrevería a decir que es el “de fábrica” con el que venimos todos al mundo.

El hombre conoce a la mujer y tiende a concentrarse en aquellas cualidades que él considera como virtudes. Minimiza las cualidades negativas o se hace el ciego ante ellas pese a que toda la evidencia diga lo contrario.

Este fenómeno ocurre porque su mente intenta proteger aquello que le hace bien. Para lograrlo exagera lo bueno y reduce lo malo. Esta reducción generalmente ocurre por una “racionalización” de esas cualidades, o sea que les busca (o inventa) una justificación en la que la mujer nunca es la responsable, sino que es culpa de terceros. Por ejemplo, si es una mujer floja no es que “ella sea la floja” sino que “su mamá era floja así que eso aprendió”. Si es mentirosa “no es que ella sea mentirosa, sino que es tímida y dice cosas para no ponerse en peligro”. Si su mujer le fue infiel con otro “es que sus amigas fueron muy persuasivas y la hicieron engañarme”.

Todo esto provoca que las diferencias que impedirían que la relación funcione se escondan y si tiene suerte nunca tendrá que enfrentar la realidad completamente. Pero como casi nadie tiene tanta suerte en algún momento habrá alguna crisis que dejará todo en evidencia irreconciliable, destruyendo la relación por completo.

Algunos ejemplos.

El adolescente tiene de pareja a la preciosa, tierna y simpática joven que siempre se viste de forma atractiva y femenina. Él está contento porque una joven así es el ideal para casi cualquier adolescente pero luego se entera que ella tiene dos novios además que él, la confronta y ella los deja para quedarse con él. Desde ese momento el adolescente “olvida” la infidelidad y sigue como siempre. Este adolecente no quiere aceptar que ella es tendiente a ser promiscua porque ensuciaría la imagen positiva que se ha formado de su novia.

Un hombre adulto después de cuatro años de relación y de vivir juntos, su mujer termina con él y entre las explicaciones del porqué termina le dice que quiere estar sola, que no quiere compromisos y que además él nunca le dio muestras de amor. Recién entonces este varón toma consciencia que ella siempre ha sido muy racional y fría, que jamás valoró el cariño cálido que él le daba a diario. Siempre la vio como una mujer sólida y ahora ve que en realidad era rigidez mental e inmadurez emocional.

Recién ahora se pudo explicar la razón de los rechazos a las caricias tiernas, de la apatía sexual y de la falta de caricias con ternura. Antes evitaba pensar en ello porque cuando las respuestas comenzaban a aparecer le hacían daño.

En este tipo de enamoramiento el hombre se forma expectativas sobre su mujer que podrían ser cumplidas y también se forma expectativas que jamás verá concretar. Normalmente cuando se da cuenta ya es tarde.

Fantasioso

Este es el extremo del anterior. El hombre, generalmente muy inmaduro idealiza a una mujer que le gusta en una perspectiva romántica y sexual, ocasionalmente también de manera maternal.

El varón crea una imagen artificial de quién es ella. Para esto se basa sin darse cuenta en las conductas que logra ver y se las explica a su gusto de tal modo que esa imagen que construye “justo” satisface sus carencias afectivas más profundas.

Entonces tenemos a un hombre enamorado de una fantasía.

Por lo general esta imagen se rompe rápidamente una vez que la va conociendo en persona, pero en ocasiones puede persistir en el tiempo y en ese caso ya estaríamos hablando probablemente de un problema mental asociado con psicoticismo.

El enamoramiento fantasioso no lleva a que exista ninguna relación de pareja, por lo menos a ninguna mínimamente saludable.

Materialista

El hombre desde pequeño aprendió que el cariño se expresa por medio de “cosas” materiales como regalos, dinero, vacaciones, etc. No debe confundirse con las personas que se emparejan con alguien por interés, eso se llama “prostitución encubierta”. Tampoco debe confundirse esto con el placer y alegría que todos sentimos si nuestra pareja nos da un obsequio.

Este hombre si percibe que las cosas que le da su pareja carecen del mismo valor que las cosas que le daba antes, entiende que el cariño de ella ha cambiado.

Él siente cariño, amor y su idioma está en lo material. Esto significa que aunque disfrute de caricias, de besos y de la comprensión resulta que son las “cosas” lo que le llegan más profundo y de no haberlas sentirá un vacío.

Por ejemplo su pareja lo mima, le prepara deliciosos platos de comida, lo cuida cuando se enferma y lo acompaña a todos lados por iniciativa o porque él se lo pide, pero nunca le obsequia cosas materiales como un teléfono nuevo, invitarlo a cenar a un lugar especial, o accesorios para su automóvil. Dado que para él “amor = cosas” no sentirá que es “tan” amado, aunque si sentirá que hay algo de cariño.

La mujer ideal para él es aquella que goza de una situación económica que le permita hacer regalos con relativa frecuencia (regalos que él valore) además de quererlo. Por otro lado también hay que considerar que podría existir algún grado o combinación con el enamoramiento narcisista.

Narcisista

Todos los narcisistas se creen superiores a los demás y suelen usar a la gente como objetos: “me sirve o no me sirve”. Por otro lado sufren de una muy baja autoestima, contrario a lo que popularmente se cree por la actitud de arrogancia, de soberbia, o de suficiencia que normalmente manifiestan en público.

La baja autoestima (sentimiento) genera en sus mentes la necesidad de inventarse un cuento de superioridad (razonamiento) como manera de equilibrarse y vivir tranquilos consigo mismos. Buscan rodearse de personas inseguras necesitadas que alguien les diga que hacer y de personas que les crean ese cuento y actitud de superioridad. También de otros narcisistas para sacarse provecho entre ellos.

Cuando enfrentan a alguien que al contrario de ellos si tiene buena autoestima, que sí confía en sí mismo y que además sabe leer detrás de las apariencias, rápidamente se alejan para proteger su ego antes que se descubran sus intenciones de manipular, o tratan de mantener su imagen pero sintiéndose vulnerables. También cuando por casualidad están juntos a una persona que es realmente reconocida por su superioridad en algunas áreas, tienden a huir por ejemplo con alguna excusa de alguna urgencia o a intentar mantenerse lo más desapercibidos que les sea posible para evitar ser comparados y evitar tener que demostrar las cosas que fingen tener.

La mujer ideal para un narcisista es aquella que gira en torno a él sacrificando sus propias necesidades, deseos y responsabilidades consigo misma. Él al ver que su mujer se sacrifica no hace nada para impedirlo a menos que sea bastante evidente y lo ponga en una posición que lo transforme en blanco de críticas si no hace nada por ella.

De todos modos el narcisismo puede ser en niveles menores, pudiendo querer a su pareja e incluso amarla, pero con la condición que sea prácticamente incondicional a él.

El mayor sueño de un narciso es que todas las personas se preocupen por él… y él por nadie. No tiene empatía y si llegase a empatizar con alguien inmediatamente rechazará o racionalizará lo que siente esta persona: empatizar con alguien le impide usarla como objeto.

Por ejemplo si la mujer tiene mucha pena porque falleció su mascota, el dirá algo como: “pero si era un perro solamente, te traeré otro igual mañana”. No se conectó con el dolor ajeno, no le interesa. Solo quiere que ella deje de distraerse porque distraída no gira en torno a él.

Si por el contrario la mujer logra algún tipo de desarrollo (ganar más dinero, lograr más autoconfianza) o realiza alguna conducta para beneficiarse (entrar a estudiar una carrera universitaria) éste hombre percibirá una amenaza a su ego y la recriminará, aislará, inventará excusas para quejarse de ella y acosarla con críticas, o generará otro comportamiento también basado en la envidia como los anteriores. Dicho de otro modo, intentará que ella deje de lado sus prioridades porque si las tiene no girará siempre en torno a él.

Sexual

El hombre aprendió que el cariño se expresa por medio de la sexualidad y en especial por el sexo. A mayor sexualidad y sexo más cariño percibe y al contrario, a menor sexualidad y sexo menor cariño percibe. Naturalmente también valora otras cosas como la comprensión y a compañía, pero la sexualidad es lo que asocia como clave para el cariño.

Acá ocurre algo similar al materialista, salvo que es en torno a la entrega física y nos habla de un bajo desarrollo afectivo.

El gran problema está en que su mujer y él mismo no pueden rendir siempre como desea, esto porque el estrés, las preocupaciones, el agotamiento, las fluctuaciones hormonales y otras variables impactan en el deseo sexual. Lamentablemente estos hombres no lograr separar las cosas, creyendo que el cariño y el amor hacia ellos se reduce cuando su mujer no puede tener estos encuentros.

Combinado

Esta es la combinación de dos o más tipos de enamoramiento y es lo más común debido a que las personas tenemos muchas características que operan en conjunto. Si tuviésemos tan solo un puñado de ellas sería fácil detectar cuál de los enamoramientos estamos contemplando en nosotros mismos y en los demás.

Puedes tener características de dos enamoramientos, pero uno de ellos es que domina por sobre el otro. Esto significa que el dominante debe ser satisfecho para sentirte bien con tu pareja, mientras el segundo puede serlo a medias.

Por el contrario, si el secundario es satisfecho completamente pero no así el dominante sentirás que “algo le falta” a la relación aunque sigas en ella.

Obsérvate a ti y a tu pareja, trata de descubrir cuál es el dominante en ambos.

Cap. 5

LAS 3 PREFERENCIAS UNIVERSALES

Observando a la sociedad de manera general podemos agrupar a las personas en 3 grandes grupos según sus gustos. Estos 3 grupos no tienen relación con el poder adquisitivo ni con el nivel educacional, es decir que podemos encontrar personas de los 3 grupos en cualquier parte de la sociedad. Cabe notar que este fenómeno es estudiado por la Psicología Social.

Aplicado a los hombres, y dándoles un nombre que los describa tenemos entonces: a los varones del conocimiento, a los varones de lo ético, y a los varones de lo llamativo.

Según sus gustos generales podemos formarnos una idea bastante clara de lo que buscan de manera general.

Varones del Conocimiento

Buscan saber las cosas que les interesan. Les gusta la calidad real. No se quedan con la información básica ni con las apariencias… Dicho de otro modo, les gusta conocer el detalle.

Tienen muchos temas para conversar de acuerdo a su nivel sociocultural y saben de lo que hablan. Si no saben investigan. No les agradan los prejuicios ni las creencias que no tienen un argumento basado en algo firme, pero aceptan hipótesis si éstas tienen algún asidero lógico.

Cuando compran un paquete de alimento primero revisan la tabla nutricional y luego su presupuesto, quedándose con el más nutritivo dentro de su alcance. Si cotizan un vehículo no se quedan con lo que el vendedor o la publicidad les dice, sino que investigan por su cuenta la ingeniería, la tecnología y el resultado en las pruebas de seguridad. Cuando escogen dónde estudiar se informan del prestigio de la institución, el currículo de los docentes principales y que tanto la institución se adhiere a una filosofía de formación.

Son capaces de evaluar las normas y a la ley desde una perspectiva superior logrando encontrar fallas y mejoras. No creen totalmente en los resultados de estudios publicados por los medios a menos que sepan cómo se hizo realmente ese estudio para poder evaluar si está bien o mal hecho. Tienen una vida intelectual bastante intensa porque necesitan conocer el porqué de las cosas.

Si es un carpintero que hace muebles, procurará tener los mejores maderos y trabajarlos lo mejor que sepa para crear un producto de buena calidad en la resistencia, diseño y utilidad. Si es un médico buscará actualizar sus conocimientos cada vez que le sea posible para hacer mejor su trabajo, considerando la biología del paciente pero también su psicología y su calidad de vida. Si es un estudiante no se quedará solo con lo que le enseñan sino que también buscará profundizar por su cuenta los temas que considera importantes.

Las mujeres que le atraen son aquellas que tienen temas para conversar dentro de su nivel sociocultural y mientras más temas mejor aún. Por el contrario las que no le atraen son las que no pueden sostener conversaciones que le resulten interesantes, ya sea porque dominan pocos temas y no los han profundizado, porque no les interesa debatir y analizar, o porque dan preferencia a cualquier otra actividad no intelectual.

Le gusta que su pareja pueda evaluar y analizar cosas con él logrando profundizar mejor los temas y entre ambos ir generando nuevas ideas. Por ejemplo si uno de ellos quiere mejorar algo o superar un problema él gusta que ambos analicen la situación y busquen información complementaria para facilitar el proceso.

Si su pareja va a comprar algo él espera que ella se haya informado antes respecto al producto y a las opciones. Claro que se divierte o comprende si su mujer realizó una compra ocasional por impulsos sin pensar mucho, pero si esto es un hábito le resulta bastante molesto.

Como a cualquier hombre a él también le gustan las féminas atractivas, pero no querrá crear vínculos importantes si esta mujer no aprovecha su intelecto y si no viene con un conjunto de conocimientos previos. Sentirá que va demasiados kilómetros por delante de ella y eso no le agrada, lo hace sentir solo. Por ejemplo si el carpintero o el médico se emparejan con una mujer preciosa pero que no entiende, no sabe y no quiere aprender lo mínimo para sostener conversaciones mínimamente interesantes con ellos se van a aburrir rápido una vez que pase el efecto inicial, se van a sentir solos y la relación se verá perjudicada.

Varones de lo Ético

Buscan seguir las normas impuestas por la sociedad. Aunque ocasionalmente consideren que alguna es injusta o poco equitativa la seguirán de todos modos. Cuando se niegan a acatar alguna entonces inventan alguna excusa pero raras veces reconocen abiertamente que les parece inadecuada o que simplemente no quieren hacerlo.

Ellos funcionan desde el “deber ser”, es decir lo que es correcto socialmente hablando. “Premiarse” luego de un logro, “merecer” después de un esfuerzo, “respetar” a quienes consideran autoridades aunque éstas sean mediocres. Si su pareja los engaña con otra persona como lo “correcto” es preservar el matrimonio prefieren trabajar para solucionar el problema en vez de ir derechos a divorciarse.

Cuando compran un paquete de alimento primero revisan su presupuesto y luego escogen alguna marca que tenga asociada su imagen con “familia”, “nutrición” u otro concepto relacionado con lo adecuado para una casa. Si cotizan un vehículo escuchan atentamente al vendedor y revisan la información publicitaria de la marca porque lo socialmente esperable es que tanto el vendedor como la marca sean sinceros, también estudian las formas de pago cosa que no les afecten el presupuesto para hacer las cosas adecuadas para su familia (como las “merecidas” vacaciones). Al escoger dónde estudiar además de analizar las opciones de pago también evalúan la información publicitaria y confían en lo que les dicen los promotores que ofrecen las carreras.

Difícilmente se atreven a cuestionar las normas sociales y menos aún a la Ley. Saben que pueden tener fallas pero las dejan pasar. Confían que las noticias y los estudios que presentan están bien hechos. Tienden a seguir los gustos de la mayoría por ejemplo ver un partido de fútbol en vez de un programa documental, aspirar a llevar a sus hijos a un colegio socialmente bien considerado en vez de llevarlos a un colegio que tenga metodologías de enseñanza de mejor calidad pero menos conocido.

El carpintero creará el mueble según los “estándares normales” aunque para eso deba reducir la calidad final. El médico se ocupará por aplicar los conocimientos que “debe tener según alguna autoridad médica” y no buscará ni aplicará más conocimientos que aumenten la calidad del resultado en el paciente. Si es un estudiante se preocupará de aprender lo que le enseñan los profesores pero prácticamente no profundizará más, a menos que considere que hacerlo es lo adecuado.

Las mujeres que les gustan son aquellas que siguen las normas sociales: la buena ama de casa, la buena apoderada en el colegio de los niños, la buena madre, la buena esposa, la buena trabajadora, la buena cuñada, la buena amiga, la buena nuera, etc. El término “buena” es exactamente relacionado a que tan bien obedece ella a lo que “debería ser” para ser correcta y parecer toda una dama.

Si el carpintero o el médico se emparejan con una mujer, esperarán que ella cumpla su rol social, sus deberes y obligaciones legales pero también las sociales. De no hacerlo la considerarán irresponsable, y si ella ve más allá de las normas, la considerarán como una especie de rebelde o inadecuada.

Les gusta que su pareja los acompañe, les gusta salir juntos a todos lados, prefiere sacrificar sus gustos personales para beneficiar estar con su pareja (como “corresponde” que lo haga) y espera que ella haga lo mismo por él.

Le gustan las mujeres atractivas como a cualquiera pero la base está en que sean “buenas mujeres”. De no serlo no interesa que tan preciosa sea ella, no la tomarán en serio por mucho tiempo.

Varones de lo Llamativo

Buscan lo que es llamativo, lo popular, lo que atraiga la atención sobre ellos. No les interesa si posee calidad, tampoco si respeta las normas sociales. Mientras más llame la atención, más les gusta.

Funcionan desde lo atractivo y mientras más impulsivo o expansivo sea el sujeto más llamativo será lo que escojan. Si al llamar la atención se rompe alguna norma social, pues no les interesa excepto que evidentemente puedan recibir alguna sanción, o también dejan de romper normas “después” que han recibido dicha sanción por ejemplo una multa o la agresión verbal de terceros por causar ruidos molestos varias noches seguidas en un edificio de departamentos. Además si “eso” que eligieron no tiene calidad no les importa. A modo de ejemplo comprar un televisor muy grande y vistoso aunque apenas les quepa en la habitación y les dañe los ojos, o tener relaciones sociales estrechas con personas que nos les aportan nada pero que son muy llamativas ante los demás.

Cuando compran un paquete de alimento buscan aquel más popular o llamativo, no evalúan mucho el presupuesto. Al cotizar un vehículo buscan el que llame más la atención de la gente, escuchan poco al vendedor y no buscan información técnica más allá de la que alcanzaron a oír (por eso son buenos para reclamar: compran sin saber realmente lo que compran). Si escogen un lugar para estudiar primero se fijan en que sea popular, luego en cómo lo costearán y no se informan de más detalles.

Hay que tener claro que según su desarrollo moral, ético, intelectual y cultural será lo que hagan para atraer la atención.

Si estos niveles son bajos causarán una constante molestia y desagrado a quienes los rodean, por ejemplo con música y conversaciones a volumen alto sin respetar el derecho de tranquilidad de sus vecinos, automóviles con escapes ruidosos en zonas residenciales, o vistiendo ropas sexualmente “demasiado” provocadoras en lugares inadecuados como en colegios y en ambientes laborales. Cuando estos niveles son bajos desde afuera parecieran estar tan descontrolados y tan desesperados por ser el centro de atención que no respetan a los demás ni hacia ellos mismos. En el fondo podría en parte ser así.

En cambio cuando estos niveles están con algún grado de desarrollo más adecuado sus comportamientos presentan respeto hacia los demás y hacia ellos mismos aunque jamás como en el tipo de varón anterior.

Si tienen el dinero comprarán la prenda de vestir, el accesorio, el teléfono, o lo que sea pero que resulte socialmente llamativo según su nivel sociocultural. No les interesará mucho la calidad de la cosa comprada así como tampoco si tiende a romper alguna norma menor. Por ejemplo si va a comprar una motocicleta y una es poco llamativa pero de excelente calidad y la otra es muy llamativa para la gente común pero de calidad y usabilidad menor, preferirán esta en vez de la otra. Su propósito es emplearla como implemento para atraer miradas y comentarios.

El carpintero hará muebles de colores fuertes y formas exóticas, pero si resultan poco útiles, débiles e incómodos no le interesa. El médico llenará su oficina con diplomas de todo tipo (si uno los lee verá que la mayoría son de los que se regalan solo por participar) se vestirá como el ideal de película y que diga “médico” bien a la vista. Si falla en los diagnósticos no le interesa mucho. Si es un estudiante querrá que la gente vea que estudia mostrando “por casualidad” sus libros en el transporte público pero tenderá a usar trampas para aprobar las clases porque realmente no le interesa aprender sino que sólo desea tener el cartón impreso que dice que estudió algo (ojalá llamativo) y procurará ser uno de los personajes centros de atención en la institución.

Les gustan las mujeres sexualmente llamativas dentro de su nivel sociocultural, por ejemplo a algunos no les importará que se comporten de forma vulgar y otros las preferirán educadas y elegantes pero todas deben ser sexualmente provocativas. Las cualidades como la inteligencia, la ética, la moral, los talentos y las habilidades no son muy importantes para escoger con cuáles se quedarán al final.

En la vida real

En el mundo real resulta que todos tenemos algo de los 3 grupos, pero uno de ellos es el que manda, por esto aunque a todos los hombres nos gustan las mujeres bonitas (considerando como “bonitas” aquellas que estén dentro de nuestro propio y personal criterio de lo que es “bonita”) siempre estará primero nuestro grupo dominante a la hora de escoger a cual de todas queremos del menú, y luego qué tan atractiva es para uno. Dicho de otro modo, primero que sea afín a uno, y luego la belleza.

También en la vida real vemos que uno no siempre escoge exactamente (ni tenemos porqué hacerlo) a la mujer que también está en el mismo grupo de los gustos generales, sino que hay mezclas que pueden ocurrir si el tipo de enamoramiento lo permite y si las carencias afectivas importantes para ambos están siendo bien satisfechas.

Si un hombre tiene una profunda carencia afectiva respecto a sentirse escuchado y comprendido, y pertenece al grupo de los varones éticos, no tendrá mayor inconveniente de estar con una pareja del grupo del conocimiento o de lo llamativo si ella lo escucha de verdad y lo comprende realmente. Si además sumamos un enamoramiento realista la aceptará tal como es.

Cap. 6

VEMOS LA VIDA DE 4 MANERAS

Hablando desde lo profundo de la psicología y más allá de lo social existen 4 formas de ver la vida, es decir las maneras de cómo uno interpreta lo que va viviendo y le da sentido a las cosas que le ocurren. Estas maneras se aprenden desde bebé durante la interacción con la figura materna, y perduran hasta la muerte.

Las 4 formas de ver la vida fueron descubiertas hace algunas décadas por Vittorio Guidano (QEPD), fundador del “Modelo Posracionalista”, uno de los más nuevos en Psicología que rompe muchos esquemas siendo uno de ellos que no concibe que existan enfermedades mentales, sino que plantea su origen en grandes carencias que impiden a la persona tener una adecuada calidad de vida. Se excluye de esto aquellos problemas causados por un deterioro o problema orgánico cerebral.

El nombre que reciben estas formas de ver la vida es “Organizaciones de Significado Personal” (u OSP) porque son formas como la persona organiza en su psicología los significados que le da a las cosas, significados que son personales porque nacen desde su propio aprendizaje en la vida desde bebé hasta el presente.

Estos significados son la base de cómo siente, entiende, comprende y se relaciona con el mundo.

Todos tenemos una de estas formas de ver la vida como la principal. Siempre está y siempre empapa todo lo que entendemos y sentimos, nos guste o no nos guste. Ahora claro, puede manejarse siempre y cuando uno sea capaz de tomar consciencia de estas características, aceptarse y desde ahí generar cambios conductuales pero lo común es que casi nadie lo haga, una es por desconocimiento y otra es por desinterés en observarse plenamente a sí mismo abierta y honestamente.

También podemos tener desarrolladas otras de las 4 formas de ver la vida pero nunca al nivel de la principal. Esta domina sobre todo en momentos críticos como tomar decisiones importantes.

Imagina un árbol con 3 ramas. El tronco del árbol es la forma de ver la vida principal, nace de la raíz y es la base de todo. Las 3 ramas pueden ser de distintos tamaños desde apenas un tubérculo casi invisible por lo pequeño hasta un tremendo brazo grueso y grande. Esas 3 ramas equivalen a las otras 3 formas de ver la vida que tienes. Da lo mismo el tamaño y que tanto pueden influir en tu vida, pues nunca serán el tronco que es la base y lo principal.

Pese a haber aprendido este Modelo teniendo como mentores a profesionales de la Psicología que fueron alumnos directos o indirectos del fundador, no profundizaré para nada en él porque no es el objetivo del libro. Si eres mi colega y te interesa aprender este modelo “de verdad” para aplicarlo en tu trabajo te sugiero informarte en fuentes académicas. Te aviso que todo el contenido incluyendo los nombres está modificado para mantener coherencia con el tema principal del libro.

Hombre de Apariencias

Son la mayor parte de las personas del planeta (se dice que un 70%) y siempre están necesitando que los demás les confirmen que lo que creen, sienten y hacen es lo correcto.

Desde pequeños les enseñaron a pensar en la opinión que los demás pueden tener de ellos, en la imagen que los demás se formarán del él. Aprenden a sacrificar sus deseos para priorizar la apariencia que creen que deben mostrar, esto porque por medio de las apariencias consiguen que los demás los confirmen, los aprueben.

La imagen que construyen depende de lo que le interesa a la persona, su nivel cultural, su intelectualidad, y de otras variables por esto si proviene de una familia que necesita mostrar la imagen de capacidad financiera él va a tratar de proyectar al mundo una imagen de éxito monetario, si proviene de una familia que necesita representar que son una “familia perfecta” él va a tratar de proyectar al mundo una imagen coherente con esa necesidad actuando frente a la sociedad como si tuviese un matrimonio feliz aunque en privado desprecie a su mujer y no la tome en cuenta. Si proviene de una familia que necesita mostrar que son muy unidos, procurará asistir a todas las reuniones familiares y poner una gran sonrisa para las fotografías aunque él y los demás solo quieran irse a sus respectivos hogares.

Funcionan de esa forma, evalúan qué podrían los demás esperar de ellos y modifican su apariencia para encajar. De esta manera se aseguran la aprobación y la confirmación porque eso es lo que necesitan para darle un sentido a sus vidas.

¿Has conocido gente que son de un modo contigo, de otro modo con otros, y de otras maneras con otras personas? Pues se están adaptando a lo que creen que se espera de ellos.

Desde niños les promueven la competencia de imagen, los visten para que se vean bien y les prohíben explorar y ensuciarse. Como están enseñados para competir con la imagen, si creen que tienen algo que es “mejor” que lo del resto tratarán que los demás lo vean, y si es al revés tratarán de ocultarlo. Por ejemplo llega el sujeto con zapatos nuevos y caros. Si ve que los demás tienen zapatos normales él se sentará estirando las piernas para que su calzado quede a la vista, los moverá, los sacudirá y los hará chocar para que metan ruido para llamar la atención. En su forma de ver la vida cree que todos los demás se dieron cuenta que anda con calzado nuevo y caro, que esto provocará alguna reacción: admiración, envidia, o camaradería. Claro… es lo que él cree dentro de su cabeza, en el fondo podría estar pasando por un sujeto raro o necesitado de atención pero no se da cuenta hasta que alguien lo desconfirma: “¿mueves los pies porque te duelen? seguro que son tus zapatos, te deben haber estafado”.

Ahora, si está presente otra persona que funciona como él podrían comenzar un duelo de imagen. Mientras uno exhibe su calzado el otro saca su teléfono de mejor marca. Luego el primero abre su chaqueta y la deja en una mesa preocupándose que la etiqueta con la marca quede a la vista. El segundo entonces comenta a alguien al azar que le fue bien en la compra de su nuevo auto… y así continúan hasta que se aburren o hasta que alguno se considera ganador.

Es importante saber que las personas se esta forma de ver la vida compiten sólo cuando creen que podrán ganar. Si compiten de igual a igual “como los machos” se arriesgan a perder, y como creen que perder les dañaría la imagen pues no compiten cara a cara. Es difícil encontrar a alguno que compita o luche estando en inferioridad de condiciones.

Evitan cualquier cosa que les pueda afectar la imagen que desean proyectar… por ejemplo si su hijo hace un escándalo en un supermercado le dicen algo como “¿qué estará pensando la gente de ti ahora?” en vez de levantar la voz e imponerle normas de conducta.

Una característica que prácticamente todos los que pertenecen a este estilo comparten es la falta de capacidad para imponer normas claras a los hijos y de establecer límites firmes a las otras personas.

Dado que temen dañar su imagen y que están habituados desde niños a tener demasiado en cuenta lo que los demás desean de ellos poner normas claras y fijar límites firmes es algo que va en contra de lo que ellos entienden de la vida. Si imponen normas o fijan límites ya no están pensando en adaptarse a los demás, sino que están haciendo que lo demás se adapten a ellos lo cual va en contra de su sentido de vida. En efecto la única forma en que una de estas personas marque límites sucede cuando no les interesa la opinión de la persona.

Podemos encontrar a los que son activos, y a los que son pasivos.

Los activos “buscan” la confirmación y la aprobación, si alguien no se las da buscan a otro. En cambio los pasivos “esperan” la confirmación y la aprobación, si alguien no se las da esperan que cambie de opinión o tratan de persuadirlo.

La intensidad de la búsqueda y de la espera dependerá de qué tanto están carentes de la confirmación y aprobación.

Si es mucha carencia sus conductas de lograr lo que anhelan serán más evidentes, llegando incluso a tratar de ser el centro de atención activa o pasivamente sin pensar en que podrían estar dañando a otros o que pueden estar exponiéndose ellos mismos a ser dañados, como por ejemplo llegar a la entrega sexual, a la entrega de dinero o al sometimiento de la voluntad para lograr la confirmación o aprobación.

Si en cambio la carencia es poca o nula sus conductas serán más bien indiferentes de la opinión de los demás y podrá vivir más relajado. Pero si esta persona tiene narcisismo podrá transformarse en alguien pedante, soberbio y arrogante quedando finalmente rodeado por gente interesada en obtener cosas de él porque las personas “buenas” se le habrán alejado hace tiempo.

Independientemente de su nivel cultural y de sus intereses particulares todos los de este estilo se ocupan por su apariencia física y los modelos de referencia que usan son generalmente los que más adula la mayoría… aquel modelo de televisión, aquel futbolista, aquel empresario, aquel actor… esto depende, como mencioné del nivel cultural y de las preferencias particulares. Si tiene un nivel cultural alto no va a imitar a un futbolista, si tiene un nivel cultural bajo no imitará a un empresario tecnológico.

Si posee demasiadas referencias femeninas (la hermana, la madre, la prima) y escasos referentes masculinos podría tender a usar productos de belleza, ser vanidoso y aunque sea heterosexual (orientación hacia las mujeres) dará sin darse cuenta una fuerte imagen de tener un carácter débil y ser femeninamente delicado, o llegar a mostrar una imagen que se percibe como casi totalmente artificial, cómo de plástico.

Los que pertenecen a esta forma de ver la vida están atentos a la opinión de los demás. Si quiere divorciarse lo consultará a sus cercanos, pero no irá a divorciarse sin consultarlo antes. Si las personas consultadas lo apoyan va y se divorcia.

Si en cambio sus cercanos se oponen y es de los activos buscará a otros hasta que le confirmen que está en lo correcto. Si es de los pasivos postergará el divorcio hasta que logre convencerlos que lo confirmen o hasta que ya realmente no tolere más estar con su pareja y explote.

Generalmente son muy unidos con la madre. Esto porque la madre los confirma y aprueba, y ellos confirman y aprueban a su madre. Es una simbiosis. Toda pareja que tengan debe hacerse la idea que la madre de él estará presente opinando, criticando, entrometiéndose… en mayor o menos medida, pero ahí estará. No es raro que le cuenten a la madre cosas privadas y secretos de pareja.

La infidelidad ocurre cuando el hombre no tiene un desarrollo moral y ético adulto (como sucede con cualquier otro hombre y mujer del mundo) pero la probabilidad aumenta en dos momentos. El primero sucede cuando su pareja no lo confirma ni aprueba lo suficiente por tanto fácilmente cae en la seducción de cualquiera que si lo haga, ya que la confirmación y aprobación es lo que le da sentido a su vida; y el segundo sucede cuando su pareja lo confirma y aprueba excesivamente porque al sentirse tan seguro se atreve a cometer estas traiciones, sabe que su pareja está ahí bien agarrada y firme, una fuente inagotable de confirmación y de aprobación.

Las mujeres que les gustan son aquellas que favorecen a la imagen que ellos quieren mostrar. Por esto es tan habitual que formen pareja con personas que complementan o mejoran su imagen. El ingeniero que toma a una preciosa y curvilínea mujer como pareja para que los demás piensen “que exitoso, tiene dinero y una mujer espectacular” y ella lo acepta porque al ser tan atractiva “tiene que estar con un tipo de éxito”. Si la imagen de cualquiera de ellos se corrompe por ejemplo él pierde su empleo o ella engorda en exceso, la relación se daña. Por esto vemos que hay tanta gente ocupada por ir al gimnasio y otros por aparentar un éxito que no tienen.

Sin embargo no todas las relaciones llegan a estos extremos de frialdad utilitarista y narcisista, sino que también las hay que poseen amor real y puro. Aunque claro… para que el enamoramiento inicial ocurra primero debe haber una imagen que les provoque la necesidad de buscarse mutuamente.

Todos son fríos de trato. No son de los que te abrazan y llenan de caricias tiernas, cuando creen que deben hacerlo les resulta algo tosco, como rígido y forzado porque no tienen la práctica. Evitan el contacto físico estrecho excepto en el sexo. Prefieren ir de la mano antes que abrazados. Optan por dormir en lugares distintos en la cama en vez de estar ambos entrelazados. No es raro ver a un hombre y una mujer en la calle caminando como si fuesen amigos o conocidos siendo que realmente son una pareja.

Bastante racionales y calculadores les cuesta hablar de sentimientos y más aún poder empatizar con las emociones sutiles. Si esperas que detecten cómo te sientes sólo lo harán si es evidente para cualquiera, o si realmente han desarrollado la capacidad de la empatía.

Sus muestras de afecto son generalmente de tipo material, de palabras, de acciones, o en la intimidad de la sexualidad. Evitan manifestaciones de cariño en público.

Hombre de Protección y Libertad

Imagina una línea. En un extremo está la protección y en el otro extremo está la libertad. Estas personas funcionan moviéndose entre ambas, y sólo en ocasiones especiales llegan a los extremos.

Cuando niños son sobreprotegidos y sus figuras maternas son claras en la comunicación emocional además de brindarles seguridad de que están ahí para responderle y ayudarlos, lo que los transforma en niños seguros que al mismo tiempo necesitan saber que las personas en las que confían estarán presentes si los necesitan.

Un exceso de protección los constriñe, es decir que los hace sentir atrapados y comienzan a generar la necesidad de escapar y conseguir libertad. Pueden abandonarlo todo o parte de todo para lograrlo. Sin embargo un exceso de libertad les genera la sensación de inseguridad, de desamparo y esto los deja vulnerables a buscar protección de gente inadecuada.

Respecto a la opinión de los demás pues aunque la consideren como información complementaria no se basan en ella para tomar sus decisiones. No buscan la aprobación o la confirmación, si creen que deben divorciarse van y se divorcian, después solo si lo desean lo cuentan.

Si quiere decir algo en público aunque sea algo que sepa que el público va a rechazar, lo dice pero siempre y cuando tenga una sensación de protección por parte de otros. Si ha logrado desarrollarse interiormente, le puede bastar la protección que él mismo aprendió a darse a sí mismo.

Les gusta cuidar sus personas cercanas y mantener vínculos seguros. Es bastante común que desde su adolescencia muchos tiendan a hacerse cargo de cosas de familiares, como tomar las decisiones en casos de enfermedades o de accidentes, o llevar un caso legal sobre una propiedad familiar. Lo entienden como que “si no me hago cargo yo nadie lo hará” siendo que en el fondo ellos mismos le han enseñado a los demás a delegarle las cosas.

Se les puede llamar “seductores manipuladores” porque de las 4 formas de ver la vida ellos son los únicos que tienen muy desarrollada la capacidad de la empatía, de leer lo que los demás sienten con lujo de detalles, e incluso es bastante habitual que logren leer cosas en las personas que ni esas personas se han dado cuenta que tienen. Esa información la emplean para manipular a los demás pero no es un sentido sucio, sino que para seducirlo, para ganárselo y lograr alianzas positivas. No es una seducción exclusivamente sexual, sino que cubre todas las áreas de la vida.

Con esta habilidad son capaces de leer incluso situaciones que involucran a muchas personas al mismo tiempo, las pueden predecir y finalmente deciden qué y cómo dirán alguna frase especial para provocar determinada reacción en una persona específica. Inclusive los más desarrollados pueden generar reacciones en cadena como el típico juego de dominó (al tocar uno todos los demás reaccionan formando figuras) sin que nadie se haya percatado. Insisto que los propósitos no son negativos porque las personas que funcionan de esta manera buscan seguridad y crear alianzas.

Este hombre necesita sentir seguridad en su gente de confianza y los cuida pero cuando uno de ellos hace algo contra la seguridad de la relación él jamás volverá a considerarlo cercano, y mucho menos volverá a sentirlo seguro.

En cuanto a la libertad, pues la necesitan para hacer lo que quieran. Como son bastante seguros de sí mismos confían en lo que hacen y no les gusta que terceros les pongan impedimentos u obstáculos.

La clave está en que hagan lo que hagan deben saber que cuentan con la protección de sus cercanos, esa seguridad que si necesitan algún tipo de apoyo podrán solicitarla y que se les responderá.

Respecto a su pareja el sentido de protección generalmente lo conciben como una preocupación por su bienestar, es decir que si están enfermos de resfrío esperan que la pareja lo entienda y además que lo ayude con alguna limonada, abrigo e ir a comprar vitaminas o antigripales. Si deben trabajar en un proyecto esperan que su pareja los ayude dándoles espacio y ocupándose de las cosas domésticas para no interrumpirlo.

Ahora, si es la pareja la que está enferma o dedicándose a alguna tarea especial él va a tratar de ayudarla y cooperarle en todo lo que pueda. Estas personas entienden que la protección y libertad deben ir en ambas direcciones, excepto cuando existe algo que los estimula a preocuparse más en sí mismos. Si es el caso esperan que su pareja los ayude bastante, pasándose a veces de la raya al no ocuparse de ella y generándole una sensación de no estar siendo considerada, o peor hacerla sentir como dejada a un lado.

Existen de dos tipos, los que buscan más protección y los que buscan más libertad. Los primeros para ganar una buena protección suelen ser más condescendientes y tienden a priorizar las necesidades de su pareja, pero si se exceden pueden llegar a ser sumisos y demasiado entregados lo que en algún momento les despierta la necesidad de escapar de toda la presión que ellos mismos se han puesto sobre los hombros. Los segundos gustan de mantener el manejo de su libertad pero a veces se pueden exceder y alejarse sin darse cuenta de su pareja lo que les genera la sensación de que cada vez están más desprotegidos.

La pareja si los conoce realmente se dará cuenta que, o se está poniendo demasiado condescendiente o que se está alejando sin darse cuenta. En ambos casos ella debería llamarles la atención al respecto pero como en la realidad de la vida son pocas las parejas que se ocupan verdaderamente de conocer los detalles de la forma de ser de su compañero, generalmente ignoran que éstos funcionan de esta manera, y si es una mujer estándar en vez de hablar lo que le pasa va a callarse y a reprimir, empeorando la situación.

Como lee fácilmente la mirada conocer a los demás es rápido, por lo tanto y como busca seguridad en las relaciones, evita a los mentirosos y a los falsos: los identifica en segundos.

Toda la gente de este estilo de ver la vida es más emocional que racional, y son más tendientes a la corporalidad. Tienen mayor consciencia de sus sentimientos por tanto cuando dicen sentir un afecto es real y no solo una mera creencia como sucede en muchos racionales que, al ser poco conscientes de lo que sienten tienden a considerar que sus pensamientos son lo mismo que los afectos.

Las mujeres que le atraen son aquellas sinceras, honestas, leales y fieles. Protectoras pero que no lo limiten, que les den libertad pero sin abandonarlos a su suerte. Seguras de sí mismas y estables en sus opiniones. Si la mujer es insegura, cambia de opinión a cada rato, a veces se muestra cercana y otras veces lejana, solo le provocará desconfianza por lo tanto este hombre se alejará.

Les gustan los abrazos, las caricias, el contacto piel con piel. Sienten la necesidad de tocar a su pareja. Manifestar su cariño en público no los intimida porque no les interesa mucho lo que “los demás dirán”, prefieren dar prioridad a sus propios deseos y a los de su mujer.

Cabe notar que si la pareja los ha abandonado y no mantienen un vínculo fuerte con otras personas podrían vivir una situación casi catastrófica de la cual la única forma de arreglar es confiando en sí mismos con la cabeza en alto, o cometiendo el error de buscar personas casi al azar pudiendo caer en un exceso de entrega.

Hombre de Lucha

Estas personas le encuentran sentido a la vida únicamente cuando sienten que están luchando, esforzándose, sacrificándose. Cuando logran una meta no la disfrutan porque ya no tiene sentido… no hay lucha.

Desde pequeños sus cuidadores los desprotegen. Estos niños ven que a los demás de su edad los cuidan o sobreprotegen, pero a ellos no. Por ejemplo mientras a todos los amiguitos sus padres los llamaron para entrar a las casas porque ya es de noche, los cuidadores de estos niños no aparecen. Están en la casa pero no salen a llamarlos hasta que ya es muy tarde.

Si tienen una herida por una caída deben limpiarse solos porque sus cuidadores no los van a ayudar, de hecho lo más probable es que los recriminen por herirse. Si tienen pena, rabia, alegría, esperanza, ilusión, o deseos sus cuidadores no se dan cuenta, no les interesa. Y así viven, en el completo descuido.

Toda esta vida les enseña que deben cuidarse solos, también que “si su familia no los cuida, menos lo harán los demás”. Es habitual que digan que tienen una “falla de fábrica” o que ellos están “aquí” mientras el resto de la sociedad está “allá”. En síntesis creen que no tienen los mismos derechos que los demás entre ellos a ser amados, ser queridos, ser respetados y ser valorados. La realidad es que no tienen ninguna falla, ninguna “cosa rara” pero ellos creen que sí y nadie puede sacarlos de esa idea porque es una idea que adquirieron desde muy temprana edad.

Si no tienen un desarrollo moral comienzan a odiar a la sociedad y esto puede generar una tendencia antisocial.

Si en cambio han recibido una enseñanza de valores y ven que sus figuras importantes actúan en consecuencia a esos valores lucharán más que cualquiera de las otras 3 formas de ver la vida para “ganarse” el derecho (que creen no tener) de participar en la sociedad.

No obstante como no disfrutan del éxito de alcanzar una meta porque al lograrla ya no tienen que luchar, suelen abandonar las cosas que van logrando y tienen que partir de cero nuevamente.

También sin darse mucha cuenta tienden a elegir los caminos más duros y se inventan una explicación convincente. Por ejemplo si tienen que escoger entre dos trabajos, escogerán el que les quede más lejos, más difícil y peor pagado para luego inventarse una excusa como “que les gusta el paisaje del viaje”… como si después de verlo los 365 días del año no se fueran a aburrir.

Los que logran darse cuenta que funcionan de esta manera usan estas características para su propio beneficio siendo un buen ejemplo los empresarios dueños de muchas empresas, pero ¿cómo lo hacen? pues usan su profunda necesidad de luchar para crear un negocio, cuando lo consiguen en vez de abandonarlo lo dejan bajo el manejo de otra persona. Luego luchan por otro negocio y repiten lo mismo… hasta que finalmente tiene varios negocios.

Otra gran ventaja que tienen si la aprenden a utilizar es esa fortaleza interior para resistir lo que otros llamarían “crisis”. Como toda su vida han luchado solos, pues enfrentar problemas es algo normal para ellos. Son fuertes.

Al igual que los hombres de protección y libertad, los hombres luchadores no necesitan la confirmación o aprobación de otras personas. Si deciden algo lo hacen, luego si quieren lo cuentan.

De hecho si hay gente que se opone a ellos su lucha cobra más sentido porque el camino se pone más duro.

No dan muchas señales cuando una mujer les atrae, de hecho es poco frecuente que emitan conductas de coquetería y menos aún de seducción. Tienden a esperar que la otra persona tome la iniciativa pero a veces se atreven y expresan lo que sienten de un modo bastante controlado con un dejo de timidez.

Las mujeres que les gustan son aquellas que les dan compañía, que los motivan y estimulan para continuar la lucha y que les sirven de orientación cuando sin querer entran en caminos demasiado duros. Comprensivas, aliadas y con iniciativa propia.

Estos hombres valoran mucho su mundo privado, por tanto su mujer debe respetarlo y no inmiscuirse en temas si no se le ha dado la entrada, pero sin olvidar que en el fondo desean intensamente ser parte de la sociedad pero creen que no tienen derecho.

Aceptan el contacto físico pero no lo buscan activamente excepto en contadas ocasiones. Las muestras de afecto en público también las aceptan pero con cierto recato.

Hombre Súper Correcto

Necesitan hacer exactamente quieran o no quieran, les guste o no les guste, lo que las normas que han tomado como forma de vivir les ordenan. A diferencia de las personas que siguen las normas sociales, que pueden desobedecerlas si lo estiman necesario y si están dispuestos a sentir algo de culpa por ello los hombres súper correctos no pueden desobedecerlas. De no hacer lo que manda su marco de normas su vida pierde el sentido. No es una opción, es una obligación profundamente arraigada en ellos.

Se dice que son entre el 1% al 3% de la población mundial… ya ves que son muy escasos.

Cuando niños se han criado en un ambiente que les enseña que todo, absolutamente todo lo que hagan, piensen o sientan es “bueno y malo” al mismo tiempo. Esto sucede porque la comunicación que reciben es ambivalente, es decir que posee dos valores al mismo tiempo: bueno y malo, correcto e incorrecto, bonito y feo.

Cualquier tipo de mensaje que emitimos las personas tiene varios niveles de información: el mensaje formal y los metamensajes. El mensaje formal es la información lógica que cualquiera entiende, y los metamensajes son las otras informaciones que van encima del formal. Por ejemplo alguien te dice que te ves bien, ese es el mensaje formal, sin embargo al decirlo usa un tono irónico, ese es un metamensaje. Si además te mira con expresión de coquetería justo cuando te está hablando, sería un segundo metamensaje que contradice al anterior. La suma del formal más esos dos metamensajes da el mensaje final que recibes: “te ves bien, la persona lo quiere negar pero realmente le gustaste”. Incluso podría haber otros metamensajes que no detectaste.

La comunicación ambivalente que reciben estos niños tiene un mensaje formal en un sentido y un metamensaje en el sentido opuesto: “te quiero mucho” (en tono de rabia), “eres lindo” (en tono de asco), “lo has hecho bien, te felicito” (con una mirada despectiva), “¿por qué tuviste que nacer?” (en tono tierno), “ah, por fin llegaste, te extrañé” (en tono y mirada de desagrado).

A cualquier persona del mundo puede que le hayan dado ese tipo de mensajes ambivalente más de alguna vez, sin embargo a los niños de esta forma de ver la vida los criaron así.

Desde bebés en adelante todos los días, mes tras mes, año tras año hasta que su mente no pudo más. Nadie en el planeta es capaz de vivir tranquilo y seguro recibiendo estos mensajes dobles porque la mente humana no trabaja con dos sentidos opuestos al “mismo tiempo” (necesitaríamos dos cerebros) sino que sólo puede con una dirección y luego con otra. Entonces la mente para no disociarse (no romperse) genera la necesidad de tomar algo que le dé una guía que le asegure que hará lo correcto y bueno, no lo incorrecto y malo.

¿Se entiende ahora porque no pueden dejar de seguir las normas que han escogido? Es una razón muy profunda que no puede ser cambiada… aunque si puede ser manejada. Para manejarla la persona debe aprender a ser capaz de ir cambiando su marco de normas por otras que le den mayores beneficios en cuanto a la libertad de acción.

Los súper correctos no deben ser confundidos con cualquiera que públicamente siga reglas como los que acatan religiones o siguen filosofías. Podría haber súper correctos entre ellos, pero no son todos ellos súper correctos ¿se comprende la idea?

Dado que ninguna norma occidental permite la expresión de la rabia y de la sexualidad, ellos las reprimen. Es por esto que suelen percibirse como constantemente tensos, con dificultades para la sexualidad y para manifestar rabia. Es por esto mismo que si logran tomar consciencia que su marco de normas no les permite tener una vida más natural resulta positivo realizar una búsqueda más extensiva hasta hallar otras que si les favorezcan un mejor equilibro entre normas y vida saludable.

Las mujeres que les gustan son aquellas que, al igual que él, respetan un estilo de vida normado y predecible. Sin embargo estas mujeres deben ser claras en su comunicación, nada de metamensajes contradictorios: lo que es blanco es blanco, lo que es azul es azul. Idealmente también deberían más astutas que él en cuanto a cómo se aplican las normas. Por ejemplo si las normas que tomó el varón como referente dicen que el sexo con la mujer sólo es para tener hijos ella puede enseñarle que la máxima expresión de amor es la entrega del cuerpo y que los hijos se deben tener por amor. Como él realmente siente el impulso sexual (como cualquier persona) va a contar con un argumento para autorizarse sí mismo a hacer el amor.

La peor mujer que pueden tener es aquella que tiene desarrollada a nivel adolescente su moral y su ética, también aquellas que sexualizan las relaciones de pareja y las que gustan de las discusiones sin sentido. Por obviedad se incluyen todas aquellas que no tienen mayor interés por comprenderlo realmente.

Las muestras públicas de afecto son en base a la educación y a las “buenas maneras”. Si su nivel cultural les ha promovido estudiar los usos sociales en la historia mundial podrían incluso comportarse como elegantes caballeros del siglo XVIII.

En la vida real

Como fue indicado al comienzo del capítulo todos tenemos algo de cada una de las cuatro formas de ver la vida pero una es la principal y estará empapando toda nuestra vida hasta la muerte. Las otras podrán estar más o menos desarrolladas según cada uno en particular.

La mejor manera de identificar cuál de las cuatro es la principal es observar y revisar los momentos críticos de la vida, siempre es una de ellas la que al final de todo guía la acción.

Ninguna es una enfermedad ni algo “raro”. Ninguna es mejor que otra, ninguna es inferior a otra. Únicamente “son”. Lo que es bueno o malo, útil o inútil, beneficioso o dañino es lo que cada persona hace con sus propias características. Es por esto que si haz identificado la tuya (seas hombre o mujer da lo mismo) sería recomendable que trates de manejarla, y no que ella te maneje a ti en los momentos importantes.

El Hombre de Apariencias debería aprender a tomar las opiniones que le sirven y dejar las que no le sirven. También comenzar a atreverse a actuar según sus propios deseos, independiente de lo que la opinión ajena. Además aprender más sobre el manejo de la imagen para aprovechar aún más sus cualidades y sacar ventaja cuando le convenga.

El Hombre de Protección y Libertad debería aprender a protegerse solo, así no dependerá siempre de terceros y no se sentirá “en el aire” cuando su libertad sea excesiva, con lo que evitará exponerse a gente inadecuada. También debe aprender que con desmotivación o temor igual se pueden hacer las cosas.

El Hombre de Lucha debería aprender a mantener sus logros y no dejarlos a un lado. Ocupar a terceros de confianza. Además a darse cuenta que le gusta tomar caminos duros cuando no es necesario.

El Hombre Súper Correcto debería buscar normas menos complejas que le permitan más libertad de acción y sobre todo esforzarse por entender que desde el momento que quiere actuar desde lo correcto él “ya es” correcto aunque otros le digan lo contrario. La Buena Voluntad es la base de todo lo realmente positivo.

Como puedes darte cuenta todas las personas, en este caso los hombres somos distintos. Y aunque compartamos características como la historia de vida de cada uno es única, siempre existirán diferencias. Pese a que no hay una receta mágica se puede, no obstante tener esta lista de acciones claves:

Identificar qué carencias afectivas son las más importantes para saber qué cosa necesita para sentirse bien y que cosas no necesita tanto.

Identificar qué tipo de enamoramiento existe entre ambos, así sabremos hacia dónde están apuntando las expectativas de cada uno.

Identificar los gustos generales de ambos, con esto podemos formarnos una idea de cuales actitudes globales son las preferidas.

Identificar cual es la forma de vida que domina en los dos, sólo de esta manera sabremos qué cosas les da sentido a la vida. Siempre… siempre hay una relación entre la forma de ver la vida y las carencias afectivas. Lo que para un estilo es importante para los otros no lo es tanto.

Cap. 7

LAS 8 RAZONES DE LOS CELOS

Aligeremos la cabeza un rato, menos cosas profundas y vamos a un tema… poco comprendido. Hay varios tipos de celos pero la gente suele creer que sólo existe uno y por eso se crean muchos problemas.

Celos por territorialidad

Como vimos casi al principio del libro los seres humanos somos animales, somos simios antropoides le guste o no a la gente. Señoras y señores, no importa que se vistan de seda porque simios antropoides quedan.

De forma innata tenemos esa predisposición a proteger lo que consideramos nuestro territorio y lo que está en su interior. Si es nuestra hembra con mayor razón rechazamos instintivamente la idea que otro macho la haga suya y mescle su ADN con nuestra línea genética.

Los “celos” por este motivo son propios de nuestra naturaleza animal, no se pueden eliminar y aunque tratemos de autoconvencernos de otra cosa, aparecen de todos modos.

Estos celos territoriales son más intensos en los machos y hembras de tipo “alfa”, es decir que son más intensos en las personas que tienen condiciones innatas de liderazgo de manadas. No confundirse con el liderazgo aprendido en un curso, ni porque alguien es “jefe” en un trabajo. Los alfas son alfas por una raíz genética, no por su trabajo o cursos tomados.

Puede ser que algunas mujeres “feministas” o autosuficientes consideren esto como que el hombre se cree con derechos sobre ellas, pues la verdad es que no cree que tenga derechos, no es algo racional ni de formas de pensar machistas. Es puramente instintivo y a ellas debería agradarles que su macho tenga atributos de líder de manada… claro, a menos que ellas sean las “alfas” y al mismo tiempo posean una mentalidad matriarcal. De ser así percibirán que el macho alfa es un rival. Si en cambio ambos son “alfas” y hay una inteligencia de equipo se apoyarán mutuamente.

Celos por baja confianza en sí mismo

En este caso el hombre genera celos por la sencilla razón que como no confía en sí mismo, no confía en su capacidad de mantener a su pareja con él porque como cree que vale poco teme que cualquier otro hombre le pueda quitar a su pareja, que la “use” y luego se la devuelva, o sencillamente que su mujer lo mire en menos al compararlo con otros y lo deje.

Mientras menos confíe en sí mismo más sensible estará ante sujetos que tengan más autoconfianza. Por ejemplo, si su mujer se reúne con un hombre que tenga menos autoconfianza que él no va a desconfiar. Si por el contrario su mujer se reúne con otro hombre que tenga más autoconfianza que él va a generar celos, y mientras mayor sea la diferencia entre ambas “autoconfianzas” esos celos serán más intensos aún.

A modo de ejemplo, si ella se reúne con un amigo que le ha ido mal en la vida o que es muy temeroso este hombre no sentirá celos, pero si ella se reúne con otro que tenga más éxito que él en la vida o que se muestre más “macho” que él estos celos surgirán.

Un celoso de este tipo diría que si la mujer quiere evitar que su hombre sufra deberá evitar reunirse con varones seguros de sí mismo. Como esto es una medida… aberrante en cuanto a la libertad de ella lo mejor sería que usara sus encantos femeninos para persuadir a su hombre a ir a ver un profesional que le ayude a mejorar su autoestima, o sutilmente ir mostrándolo todo lo que lo admira… aunque exagere.

Cuidado: cuando digo “usar sus encantos” me refiero a eso, a combinar su simpatía junto con su inteligencia. No a encararlo y ofenderlo. De atacarlo solamente lograría empeorar la situación.

Celos por culpa inocente de la mujer

“Culpa inocente” quiere decir que la mujer hace cosas sin tener ninguna intención de involucrarse con otra persona, pero esas cosas incitan a generar celos en el hombre. Estos celos son entonces por desconfianza en la mujer.

Si frecuentemente se pasa horas conectada a internet hablando con amigos y no le dedica tiempo a la relación con su pareja, su hombre terminará molesto y celoso porque su percepción será que a ella le preocupan más otros sujetos y que “por algo gasta tanto tiempo con él o ellos”. La solución es una sola: dejar de usar tanto tiempo con otros e invertir más tiempo de calidad con su pareja.

Al arreglarse para verse bonita y atractiva porque le gusta verse así, si además es simpática o agradable con otros hombres su pareja va a percibir que a su mujer le gusta andar por ahí coqueteando porque queramos o no queramos cualquier mujer simpática que además es atractiva genera algún grado (mínimas a grandes) de expectativas o ensoñaciones relacionadas con la sexualidad si gasta su tiempo en uno: somos animales y como tales tenemos el instinto sexual. Más allá de los tradicionales comentarios de que “no es culpa de nosotras sino que de ellos” el aspecto animal es algo que no podemos obviar. La solución es arreglarse menos, gastar menos tiempo con otros, o inclusive (lo que personalmente sugiero) hacer partícipe a la pareja en las actividades junto con reforzar la confianza cuando hay otros varones realizando acciones que demuestren que “él” es su hombre elegido por sobre los demás.

Este tipo de celos se consiguen evitar únicamente cuando la mujer empieza a ponerse en el lugar de su pareja. ¿Qué sentirá él si me arreglo tanto para juntarme con mi amigo? ¿Qué sentirá si de las 5 horas que tengo libre al día, me paso 4 metida en internet sin ni siquiera preguntarle cómo está? Si muestro en Facebook esta fotografía en la que mi lindo trasero por casualidad se ve en primer plano, y mis contactos varones me comentan cosas ¿qué sentirá él al leerlos? Si a él no le pregunto generalmente nada de su vida ¿cómo tomará que yo me la pase hablando de las cosas que le pasan a mi amigo Juanito? Si los fines de semana me dedico más a mis amigos que a él ¿cómo se sentirá? Si cuando salimos yo lo interrumpo, pero nunca interrumpo a mis amigos ¿qué sentiría yo si él me hiciera lo mismo? Si él me da consejos respecto a un tema pero no lo tomo muy en cuenta, pero tomo harto en cuenta los consejos de los demás ¿de qué manera lo interpretará?

En fin, basta con pensar como parte de una pareja, no como un ser individual y soltero.

Celos por traición de la mujer

La confianza es algo que no se recupera nunca dicen los más viejos y muy probablemente sea cierto. Una botella de vidrio que se rompe, aunque usemos el mejor pegamento para unir sus partes, seguirá trizada.

Además corre la creencia popular que una persona que traiciona o que es desleal una sola vez podrá volver a hacerlo nuevamente y que aunque no lo haga siempre estará con la tentación de hacerlo.

Lamentablemente para la mujer que ha traicionado o que ha sido desleal tiene un muy largo y muy difícil camino para recuperar la confianza que su pareja le había depositado. Incluso si termina la relación si su próximo hombre se entera que había sido infiel o desleal la confianza será algo que tendrá algunas dificultades. Y ni hablar cuando la mujer termina con su pareja oficial para irse con su amante. El amante pensará que si engañó a ese tipo también podrá engañarlo a él… si es que no lo está haciendo ya.

Acá los celos son un fenómeno amparado por pruebas, la desconfianza no es por inseguridad, no hay celos por territorialidad, ni celos por culpa inocente. El hombre “sabe” que ella fue y lo hizo, se cruzó la línea, se rompió el sello, se perdió la nobleza del amor.

Para un hombre que ama esto es terrible, se cayó toda la estructura de vida y sus planes quedan en el basurero. El concepto de “familia” se rompió. No hay un camino como antes y todo queda en la ambigüedad. Se siente una combinación de ser extremadamente estúpido, demasiado confiado y demasiado entregado a la relación. El hombre promedio se repone entre dos a cinco años según como lo hayan trabajado en su interior.

Para un hombre que no ama, que solo tiene una estima o un cariño moderado también es una situación mala pero logra reponerse pronto.

Si este hombre engañado es fuerte de carácter, optimista y posee un buen desarrollo interno, la recuperación le será más fácil aún, aunque la haya amado.

Ciertos tipos de mujeres tratan de minimizar y racionalizar lo que siente el hombre, e incluso hasta lo culpan y atacan: “por tu culpa estuve con otro”. En realidad solo niegan su propia responsabilidad y buscan alguien que asuma por ellas. La frase traducida sería: “estuve con otro porque me dieron ganas de tener sexo con él y como soy una inmoral no me negué”. De hecho muy raras veces confiesan su traición, generalmente se las descubre porque descuidan algo pero casi siempre cuando las descubren por algún misterioso motivo “justo” en ese momento descubren todo lo que aman al pobre sujeto (léase en tono irónico).

Celos por trastorno mental

Este tipo de celos es producto de una enfermedad psiquiátrica. Su nombre técnico es “celotipia” y “celo patológico”, se asocia a un psicoticismo con delirio paranoide.

Estamos hablando de un tema psiquiátrico y psicológico de importancia, no es que la persona se “arregle” sólo porque la mujer le dice algo tranquilizador. Este hombre requiere atención profesional.

Estos celos son de tipo psicótico, la enfermedad del hombre le impide captar toda la realidad, entonces su mente (sin que él se dé cuenta) rellena con fantasías estos espacios vacíos. Si la mujer está ansiosa porque tiene una reunión de trabajo en la tarde y esa ansiedad le hizo presionar más su lápiz labial dejando un poco más de maquillaje, este hombre la acusará que en la tarde se verá con el amante y que por eso se arregló más. Es común que la siga y espíe.

Estos hombre sienten el impulso por meterse en el correo electrónico de su mujer, así como también en su teléfono, en sus documentos, en sus bolsillos, hasta incluso llegar a palpar y oler la ropa interior para buscar “pruebas” de la traición. Lo que hagan dependerá de la gravedad clínica de la enfermedad.

Lo que la mujer debe entender bien en su cabeza es que estos hombres están enfermos. Ella no es la culpable. Ahora, si la mujer realmente está provocando celos empeorará la situación.

Lo sano para ella es exigir (incluso puede recurrir a la Ley) que él sea visto por un profesional si pretende quedarse con él, o que termine la relación (y pida ayuda a la Ley si él la sigue acosando).

Celos narcisistas

Aquí si la mujer cree que el hombre se siente con derecho de propiedad sobre ella está en lo cierto. El hombre cree que es su dueño, que ella solo debe prepararse para él, preocuparse por él y como todo narciso, está convencido que ella debe girar siempre en torno a él casi como si fuera una esclava.

No hay amor, sólo está ese sentido egocéntrico extremo. Podría haber cariño o estima, pero más que eso sería bastante inusual.

Al creer que él es el dueño de ella, él le otorga el nivel de cosa u objeto por tanto la mujer no puede esperar un trato de igual a igual. Si ella quiere reunirse con un amigo (si es que ha logrado tenerlo) su pareja se lo va a prohibir, buscará tener garantías de fidelidad, o si considera que es “un pobre diablo” la va a dejar ir a juntarse con el amigo. En realidad lo que hace es ver si su inflado ego puede estar amenazado por el otro sujeto, y según esto es cuanto permite o prohíbe.

Acá hay dos soluciones, una es cortar la relación y la otra es exigirle vía advertencia que busque asistencia profesional o de lo contrario lo va a dejar. Por sí mismos no busca ayuda, requieren de esa presión. Personalmente sugiero la primera alternativa.

Celos por culpa directa de la mujer

La mujer no lo ha traicionado, pero le gustan los juegos peligrosos. A diferencia de la culpa por inocencia, en este caso los celos si tienen una razón que el hombre esgrime con seguridad.

Le gusta sentirse objeto del deseo sexual de casi todos los varones, disfrutan la idea de ser la “más deseada” aunque tristemente no logran darse cuenta que en realidad la imagen que provocan en los varones es de otra clase. A algunas les gusta llegar hasta el límite justo antes de la infidelidad, les emociona la sensación de la fuerte tentación.

Hay algunos hombres que les gusta que su pareja sea así (coqueta con casi todos) porque creen que los demás varones lo envidian por tener “a esa mujer que todos desean” sin darse cuenta que realmente la mayoría siente algo de lástima hacia él por no encontrarse una mujer más digna y que lo respete más. De todos modos todos los demás hombres detestan la idea que su mujer vaya por la vida tentando a los demás varones como si fuera una ofrecida.

Aquí cabe separar dos conceptos. Para nosotros los hombres una cosa son las mujeres “fáciles” y otra cosa las “ofrecidas”. Las primeras son fáciles de llevar al sexo con un poco de persuasión, y las segundas en cambio lo piden sin que uno haga nada.

Otra manera de causa celos es manteniendo contacto con parejas anteriores. El hombre promedio no lo va a aceptar porque es de conocimiento popular (sea cierto o no) que luego de una relación de pareja quedan sentimientos que no desaparecen tan fácilmente. Además que este hombre sabe que ese sujeto tuvo intimidad con la mujer y eso le molesta en demasía. Aún más cuando su pareja le dice cosas como “si sólo somos amigos”. Si el hombre es medianamente imaginativo y está celoso le costará evitar imaginar que lo que hacen juntos ella lo hizo también con “ese sujeto” y quizá qué otras cosas más que con él no.

La solución es simplemente dejar de jugar con fuego porque si se llega a quemar los costos pueden ser muy altos.

Celos por proyección

El hombre ha sido infiel a su mujer o a alguna pareja anterior. Como rechaza profundamente el hecho que ha sido un traidor, lo reprime y sucede un fenómeno mental llamado “proyección”.

Si vas al cine verás que en el muro de atrás hay una ventana por la cual pasan los rayos de luz que lanza una maquinita, y esos rayos llegan a la pantalla donde vemos la película. Eso es proyectar. Lo que está dentro de la maquinita se “proyecta” en la pantalla, pero no está en la pantalla realmente, sino que en la maquinita.

El fenómeno psicológico de la proyección funciona parecido, la persona proyecta (sin darse cuenta) en otras lo que niega de sí misma. Por ejemplo el mentiroso que no quiere aceptar que es un mentiroso va a creer que otras personas son las mentirosas pero no él. El narcisista que no quiere aceptar que es un narciso, va a creer que otros son los narcisistas pero no él.

El que traiciona o que ha traicionado a una o más parejas, al no querer aceptar que es otro traidor más va a esforzarse por negar este hecho reprimiéndolo, e incluso puede hablar mal de otras personas que han sido infieles sin darse cuenta que está actuando de una manera totalmente hipócrita. Comenzará a imaginar que su mujer puede serle infiel, e imaginar que otras personas pueden tratar de convertirse en los amantes, como compañero de trabajo, amigos y vecinos.

La solución es de tipo personal, y se basa en recordar que ha sido infiel, aceptarlo y asumirlo. Sólo de esta manera logrará superar la proyección.

En la vida real

Una relación saludable se caracteriza en que ambos aprenden a adaptarse mutuamente sin sacrificar sus necesidades y deseos. Aprenden a negociar buscando el beneficio para los dos, se coordinan, se comprenden, se leen.

Para lograr una relación saludable existe un requisito fundamental y es que no haya un daño, sino que un desarrollo y un crecimiento interno basado en el respeto y en el amor.

En consecuencia, generar celos pudiendo no hacerlo es hacer daño. También sentir celos por problemas propios que no se han resuelto también es hacer daño. Si hay amor no debería haber daño sino que comprensión.

Si eres celoso o celosa mírate por dentro y esfuérzate en descubrir la razón real de esos celos. Si es porque tienes un problema busca apoyo. Si es porque tu pareja los provoca evalúa si se da cuenta o si no se da cuenta. No prejuzgues antes de tener tus respuestas con pruebas sólidas, y recuerda que si tú no confías en tu pareja esta no tiene por qué estar contigo gastando su tiempo con alguien que no cree en ella, ni tampoco tú tienes por qué gastar tu tiempo con alguien que no te da confianza.

Busca siempre lo más beneficioso para ambos y recuerda que no importa como sea tu pareja, dañarla es lo más estúpido que puedes hacer porque nadie te obliga a estar con ella, ni a ella contigo. Están juntos porque así lo desean los dos.

Cap. 8

FORMAS EXACTAS PARA SEDUCIRNOS

Si bien es importante conocer la parte psicológica fundamental y trascendental que afecta a todo hombre a lo largo y dentro de su vida, también es necesario conocer los aspectos más entretenidos y emocionantes, uno de ellos es qué nos seduce.

Independientemente de cómo funciona la “psique” masculina el factor de la sexualidad es clave para brindar satisfacción a esta necesidad básica.

Si eres mujer te aviso desde ya que todo el material que viene a continuación debe usarse con responsabilidad. Yo no me hago cargo si por jugar te pones a experimentar sin cuidado y produces resultados que luego no quieres. Te sugiero primero entrenar con amigas de confianza, sola frente a un espejo o grabarte a ti misma en video y luego evaluarlo. La idea es que logres suficiente control.

Recuerda que si tú no sabes leer bien a los demás te costará saber hasta dónde llega el efecto que provocas, y por lo general es bastante más alto de lo que la mujer cree. Bueno… a veces ocurre que es bastante menor a lo que ella cree pero eso pasa sólo si lo hace mal.

Lo común y corriente no es seducción

Lo que es común y corriente no nos seduce, solamente causa una atracción sexual básica que puede ser muy potente o muy baja, pero no es capaz de dejar la huella de fuego que la seducción solamente es capaz de producir. Si es solo por tener sexo y nada más pues adelante con lo común y corriente. Si es para generar un efecto poderoso… pues adelante con la seducción.

Mujeres sexualmente deseables hay por montones y en todos lados para escoger a ojos cerrados, las hay de todas las marcas, de todos los colores y de todos los modelos. Es tanto así que incluso las hallamos en contextos totalmente inesperados. Por esto muchos varones consideramos simpático que una mujer sexualmente deseable se crea la “más sexualmente deseable de todas las mujeres” y se comporte como una “diva” que para alcanzarla hay que hacer muchos méritos. Quizá sea la más deseable en la calle donde vive, en su trabajo o entre sus contactos de Facebook, pero para nosotros el Mundo no se limita “sólo a su calle”, o “sólo a su trabajo” o “sólo a su perfil” en esa red social.

Cualquier mujer se puede colocar ropas ajustadas o que muestren la piel, así como cualquiera de ellas puede mover la cadera al caminar, poner “cara de deseo”, hacerse la interesante, coquetear con la mirada, en fin. Cualquiera de ellas puede colocarse de tal modo que podamos verle el cuerpo, fingir que no sabe que la observamos, maquillarse para resaltar sus atributos, teñir su cabello o colocarse extensiones de pelo.

Pero no cualquiera de ellas es seductora de verdad, no cualquiera arrasa con nosotros… aunque les hagamos creer que si lo hacen para conseguir sus favores sexuales más rápido y en mayor cantidad.

De hecho es popularmente sabido por nosotros que una mujer que actúa como “la más deseable” generalmente es una de las más rápidas y fáciles de llevar al sexo porque están muy desesperadas de les alimentemos el ego y su vanidad. Simplemente tenemos que decirle un poco más de lo que quiere escuchar colocando una ligera expresión de asombro con coquetería, una voz amistosa profunda, mirarla a los ojos, pasear la mirada por su rostro, y sólo una vez recorrer su cuerpo con la mirada para que no nos sienta superficiales: “eres realmente una mujer muy linda, tu mirada tiene una coqueta ternura de niña pequeña, y eres muy atractiva… si, la mujer más deseable y bonita con la que he conversado este año” (sonrisa y mirada tierna, que parezca que disimulamos un suspiro, e inmediatamente mirar hacia otro lado cambiando radicalmente el tema para darle la oportunidad que ella busque que sigamos hablando de ella misma).

En todo el proceso nunca poner expresión de deseo sexual, esa expresión se pone un poco más tarde cuando ella ya está emocionada por esa frase tan “sincera y educada” y confiando en nuestra decencia pregunta “¿de verdad piensas eso de mí?” poniendo casi siempre una expresión entre dudosa, coqueta y esperanzada. Si pregunta eso y con esa expresión significa que cayó en nuestras manos… y casi siempre ocurre de ese modo.

Hay muchos otros trucos aplicables con cualquier mujer siendo el más común prestar atención en las autoagresiones, por ejemplo si se trata a si misma de tonta, uno más tarde le dice algo como “me gustó tu opinión, eres bien inteligente”. Si se trata a sí misma de gorda, más tarde uno le comenta que “se siente bien al verte, tienes una linda figura de mujer”. Si la mujer es insegura cae inmediatamente en estas trampas, y la mayoría de las mujeres occidentales son inseguras.

Pero bueno, este no es un libro de trucos masculinos. Sigamos con el tema.

Es común que muchas sigan los consejos de otras mujeres en cuanto a la seducción de hombres pero si analizamos esto no sabemos a ciencia cierta si realmente los consejos provienen de efectivamente mujeres que saben seducir, si son de mujeres a las que la naturaleza les regaló mucha belleza o atractivo físico lo que les facilita el camino, si son consejos de mujeres que han tenido la suerte de haber tenido relaciones maravillosas a diferencia de la mayoría, o si son recomendaciones de mujeres incapaces de amar que solo quieren “usar” a los hombres en su propio beneficio narcisista y creen ilusamente que actuando como “casi divas” lograrán un sentimiento profundo por parte del hombre hacia ellas.

Es bueno que una mujer le pregunte a otra por las técnicas que le han funcionado para la conquista, pero debe tomarlo con precaución. En el fondo la que pregunta no sabrá con certeza qué pasó por la mente del hombre conquistado por la otra mujer, ni todo lo que la consejera ocultó u olvidó.

Para evitar confusiones, prejuicios y otras variables que contaminen las recomendaciones es mejor remitirse a lo elemental y puntual: lo técnico. Y qué mejor que desde el punto de vista de los propios machos, sin decorados ni rellenos “bonitos”.

El cuerpo que ondula

Somos animales. Respondemos a las reglas de la naturaleza nos guste o no nos guste. Una de estas reglas es que todo movimiento curvo equivale a “amigable” y todo movimiento recto equivale a “amenaza”.

Si miras un programa donde muestran a un depredador, por ejemplo un tigre asechando a una gacela, el tigre la rodea (hace una curva) tranquilo y agachado, la gacela se confía y no huye. Cuando el tigre está al alcance se lanza (en línea recta) y la mata. El gorila cuando está tranquilo se mueve relajado y hace movimientos curvos o suaves generando paz y armonía entre sus compañeros, pero cuando está alterado se comporta brusco y con movimientos rectos, asustado a todos los demás.

Si se te aproxima una persona caminando derecho hacia ti sentirás algo distinto a que si la misma persona se te acerca, pero dando un rodeo. En el primer caso tu atención aumentará al igual que tu ansiedad. En el segundo caso tu atención y ansiedad aumentarán solo un poco, si es que te has dado cuenta que se te acerca.

Hablando específicamente de la mujer, aquella que se mueve en línea recta, con gestos bruscos, que camina rígida y que habla golpeado es extremadamente poco sensual. Se comporta como el tigre al atacar, como la persona que va en línea recta, es decir como una amenaza. Y obviamente esto provoca que el hombre instintivamente levante sus defensas y se prepare, sin darse cuenta para evitar un posible ataque.

Si en cambio la misma mujer camina lento, colocando sus pies justo en medio de una línea imaginaria,  ondulando su cadera y sus hombros sin brusquedad, hace gestos suaves y algo pausados, pestañea dos o tres veces más lento de lo normal mirando fijo a los ojos y su voz es tranquila, será muy seductora. Se comporta como el tigre al asecho, como la persona que hace el rodeo, es decir como una persona muy amigable. Esto provoca que el hombre instintivamente baje sus defensas y se abra ante aquella mujer que expone sus curvas con la exclusiva elegancia de la ondulación, que lo mira profunda y suavemente como totalmente interesada y dispuesta a él sin temores ni ansiedad, que emana una exquisita y profunda combinación de feminidad, sexualidad y seguridad en sí misma.

A mayor ondulamiento, suavidad y lentitud de todos sus movimientos, mayor será el efecto pero cuidado, si el ondulamiento es exagerado y brusco en vez de causar seducción pasará a ser percibida como vulgar, ofrecida o falsa. Una buena técnica para controlarlo es caminar imaginando que va sobre una sola línea: la planta de cada pie debe caer justo en medio de manera cómoda sin forzar el tobillo. El resto del cuerpo debe adaptarse a ese movimiento de cadera siguiendo el ritmo lo más relajado posible.

Si la mujer quiere aumentar su impacto, por ejemplo al caminar hacia el hombre que le atrae puede emplear la técnica de cruzar la línea imaginaria. Esto es simple, en vez de colocar la planta del pie en la línea, ahora debe colocarla un par de centímetros pasado la línea. El pie derecho cae al lado izquierdo de la línea, y el pie izquierdo cae al lado derecho de la línea. Al principio le costará y podría tropezarse sola, pero practicando un par de veces (sin vergüenzas) le agarra el truco.

De hecho en cursos de capacitación que he dictado sobre “Lectura del lenguaje corporal” y en “Persuasión avanzada y manejo de la imagen” he podido comprobar que con entre 5 a 10 pasadas caminando así por la sala de clases, mis alumnas tienden a incorporarlo bien cuando logran vencer la vergüenza. Si no hay un especialista que enseñe lo ideal es que se grabe o verse en un espejo para ir corrigiéndose y puliéndolo.

Esta técnica se controla con la velocidad del caminar. Mientras más despacio camina, mayor sensualidad. A mayor velocidad, más erotismo. Y si cruza la línea imaginaria para aumentar el movimiento de la cadera el efecto se multiplicará.

Caminar sin usar la línea imaginaria no sirve. No genera ondulamiento a menos que sea forzado y eso se nota de lejos por la brusquedad resultante.

Algo extremadamente importante y que de esto dependerá si se verá seductora o “rara”, es su espalda. No importa que tan ondulada, suave y despacio se comporte. Si la espalda no está derecha se verá muy mal, y de seductora o sensual, pues nada. Una espalda y hombros que no están derechos anulan cualquier tipo de técnica.

Toda mujer seductora mantiene siempre su espalda derecha y sus hombros derechos. Esto es algo que no solamente nos impacta muy positivamente a los hombres, sino que a todo el mundo. Toda persona que está con su espalda derecha y con sus hombros derechos cuando camina, cuando está sentada, cuando está de pie… los demás la perciben como una persona segura de sí misma, con elegancia y/o con fuerza de carácter. En cambio al estar con la espalda curva y los hombros hacia delante, provoca que los demás la perciban como una persona débil, insegura, cansada y agobiada.

Ningún hombre es seducido por una mujer que da sensación de estar fatigada y cansada de la vida.

Cuando la mujer se mantiene derecha su espalda toma su curva normal que es en forma de “S”. Su trasero se levanta, se ve más firme y redondeado. Sus piernas se ven más largas, sus pechos se levantan y toman firmeza, su abdomen se aplana y su cuello se endereza mostrando su verdadero largo, además muestra su verdadera estatura.

Cuando está doblada en vez de derecha los pechos caen y se hunden, el trasero se aplana, la grasa del abdomen se comprime y sale hacia fuera haciéndola ver más gorda, el cuello se dobla hacia delante como con las gallinas, las piernas se ven cortas y en la espalda se forma una joroba de igual o mayor volumen que los pechos.

Dicho de otra manera si la mujer se ocupa de estar erguida mostrará realmente su figura “como es” ya que lo normal es andar derecho, no torcido.

Las mujeres que tienen pechos grandes normalmente se acomplejan porque se ven como son y eso les molesta porque atraen muchas miradas molestas, pero eso no importa. Si quiere disimular el tamaño entonces que use ropas con diseños que los hagan ver más pequeños pero no tiene porqué perjudicar su salud y su naturaleza femenina solo por evitar ser admirada, deseada y respetada… de hecho es ilógico no desearlo.

Si no has entendido lo que es “ondulamiento” pues imagina como avanza una serpiente: ella ondula. No es un simple bamboleo de cadera y de hombros, eso lo hace cualquier mujer y no resulta seductor sino que sólo deseable, directo, sin magia ni misterio. El bamboleo no estimula la imaginación, y la seducción y sensualidad necesitan que la imaginación del hombre se active.

El ondulamiento es un movimiento que fluye constantemente sin brusquedad ni cortes. Es la suma de movimientos que “no son rectos”, todos tienen algo de curvas u ondas. Caminar bamboleando la cadera es solo eso, mover la cadera. En cambio el ondulamiento consiste en mover la cadera, las piernas, la cintura, el torso, los brazos, la cabeza, los párpados, los labios, los ojos… todo en una armonía que conecta al cuerpo completo ¿Te das cuenta que para que una mujer sea seductora al 100% requiere de soltura? Algunas tienen la facilidad natural pero son muy escasas.

Bueno, si estás leyendo esto y eres mujer pues no te desanimes si te cuesta soltar el cuerpo. Puedes aprender algo que te suelte como los bailes tropicales o aprender a relajar la musculatura con alguna técnica anti estrés. No obstante lo principal es que venzas la vergüenza y que mantengas la espalda y los hombros derechos. A los hombres nos seducen otras cosas también, así que si ondular te cuesta, hay más material en el arsenal disponible.

La mirada que derrite

La mirada es el principal canal de comunicación entre las personas. Mientras más empático es uno, más información obtiene de ella, y no solamente lee lo que el otro quiere mostrar sino que leemos detrás de eso también.

En vista de lo anterior cuando se quiere comunicar algo con la mirada lo ideal es dejar de pensar en otras cosas porque contaminarán el mensaje y el receptor de la mirada, si no es suficientemente empático podría leer algo distinto en vez de filtrar los mensajes y saber separar las cosas.

La mayor parte de la gente no es capaz de sostener la mirada en los ojos de los demás por más de dos a tres segundos, inmediatamente miran hacia otro lado, bajan la mirada un momento, o cierran los párpados haciéndose los que piensan.

Sostener la mirada por más de tres segundos puede ser percibido de distintas maneras por la persona que la recibe, y lo que perciba va a depender de la suma de dos cosas, una es lo que ella está proyectando sin darse cuenta y la otra es según cómo miramos. Recuerda que proyectar es inconscientemente creer ver en otra persona lo que uno rechaza y no quiere asumir de sí mismo.

Lo que la otra persona proyecte en uno es algo que no podemos manejar a menos que seamos profesionales entrenados (sobre todo en técnicas de consulta clínica y tratamiento a psicóticos) pero lo que sí cualquiera puede manejar es “el mensaje y el metamensaje que envía al mirar”. El metamensaje, si leíste todo el libro hasta acá, sabrás que es aquel mensaje medio oculto sobre el mensaje formal.

La mirada seductora tiene varios elementos. Primero que todo no se corta a los dos o tres segundos, sino que puede estar fija mucho más tiempo produciendo el efecto de parecer estar muy concentrada en la persona (no importa que esa persona se ponga nerviosa). El parpadeo en vez de ser normal (una fracción de segundo) tarda entre uno a dos segundos (produce la sensación que está meditando tranquilamente sobre la persona, el tema y además muestra tenerle confianza). Todos los músculos del rostro están relajados y no tensos (si están tensos todo el efecto se rompe). La cabeza está ligeramente inclinada hacia la persona (muestra interés y aumenta por perspectiva visual el ángulo de los labios dando la sensación de una leve sonrisa de placer).

Esta mirada puede ser reforzada para dar un metamensaje especial. Si los ojos están bien abiertos (sin forzarlos, sino parecerá una maníaca) produce la sensación de admiración y deseos de acción (de la que sea). Si en cambio están menos abiertos que lo normal o entrecerrados, la sensación producida es de profundo placer y lista para intimar (cuidado de no parecer agotada, sino el efecto será lo opuesto). Una sonrisa provocará la sensación de aprobación, y si la sonrisa es bien marcada se percibirá como con ganas de jugar en la sexualidad (cuidar que no parezca una sonrisa de burla, o generará rechazo).

Existe un “súper multiplicador de efectos” que potencia todo lo provocado con lo anterior… al doble o triple. Digamos que el efecto se multiplica y por esto debe usarse con cuidado. No es una broma, realmente debe usarse con cuidado o podrá provocar grandes efectos no deseados o peor, efectos en personas no deseadas.

Esto es utilizar el “punto de vista” de forma táctica. El punto de vista es aquel lugar donde pones directamente tu mirada. Mira el centro de esta “X”. Ahí en ese centro es donde pusiste tu punto de vista.

Pues bien, para usar el punto de vista hay que usar dos cosas, una es el tiempo y la otra es el lugar donde pones la vista.

Mira sólo un ojo de la otra persona o entre ambos ojos. Hay gente que salta de un ojo al otro y eso molesta y perturba, tú no lo hagas. Tampoco mires ni arriba de ellos (la gente que se cree superior mira cerca de las cejas sin darse cuenta), ni abajo (la gente con malas intenciones, los mentirosos y los que esconden cosas miran debajo del párpado inferior sin darse cuenta). Tú mira directo a la pupila, o justo en medio de ambos ojos, y no más arriba ni más abajo.

Luego bajas lentamente la mirada, demorando dos segundos en el movimiento, hasta el labio inferior y esperas dos o tres segundos con la vista pegada en ese labio (esperar un sólo segundo no sirve, eso lo hace cualquiera). Nuevamente subes el punto de vista hasta los ojos tardando dos o tres segundos en ese movimiento. Esperas un momento y lentamente (dos a tres segundos en el desplazamiento) pones tu punto de vista en el centro del pecho, la sostienes dos o tres segundos más y vuelves a subir hasta sus ojos tardando dos o tres segundos al desplazar la mirada.

Al desplazar la mirada de manera lenta la persona siente una especie de caricia, de roce. No es de extrañar que sienta un escalofrío. Mientras más lento es el desplazamiento de la mirada mayor es la sensación de esa caricia, de su calidez y de la intimidad.

Fijar la vista en los ojos provoca la sensación que la mujer está concentrada en el hombre… muy concentrada. Al fijarla en el labio inferior el hombre siente que ella desea probar esa boca en la piel.

Ahora, para dar más poder al efecto y provocar más intimidad el punto de vista debe bajar hasta las rodillas o los pies del hombre moviendo el punto de vista desde los ojos hasta esas áreas lentamente tardando tres o más segundos en la maniobra de bajada, dos o tres al sostenerla, y nuevamente tres o más al regresarla a los ojos.

Cuidado con dejar el punto de vista en la zona genital del hombre, la mujer será percibida como “demasiado sexualizada” pudiendo romper de un manotazo toda la sensualidad, elegancia y misterio, pasando a ser percibida como vulgar, ofrecida y que solo lo quiere usar por un rato.

Existen otras técnicas menores, y poco potentes de seducción que puede usar la mujer para un primer intento. Entre estas técnicas menores está el posar suavemente la vista en la musculatura cuando el hombre está haciendo algo físico como mover un mueble, mirar despacio las manos del varón cuando gesticula al hablar, mirar con atención y suavidad lo que éste está haciendo (le provoca la sensación que a la mujer le interesa), etc.

Las posturas corporales y gestos

Mantener la espalda y los hombros derechos “siempre” es la base de todo. De no hacerlo, puede provocar cualquier efecto menos el esperado.

Voy a recomendarte que leas material de “Lenguaje corporal” en internet como complemento. El lenguaje no verbal es aproximadamente entre el 60% al 70% de lo que comunicamos sin darnos cuenta. Conocerlo aunque sea un poco es muy beneficioso para comprender a los demás y darse a entender, también para provocar efectos determinados en otras personas. Además que cuando uno ya lo domina puede “auto programarse” para sentirse de uno u otro modo según lo que uno necesite. Lo estudio y enseño desde 1998 y la verdad es que si no aprendes aunque sea un poco de este tema te estás perdiendo de mucho.

Bien, entrando en el tema de la seducción hay varios trucos que son potentes. Es bueno conocerlos, pero no solamente para que la mujer los utilice a voluntad, sino que dado su carácter inconsciente también podemos identificar cuando otra mujer los está emitiendo hacia algún varón sin darse cuenta permitiéndonos a nosotros saber sus intenciones. Es importante saber que aunque el hombre o mujer no se den cuenta que alguien les emite estas señales de todos modos el subconsciente de ellos los capta y hay un efecto, queramos o no queramos.

La potencia del efecto dependerá de muchas variables. Qué tanto interés y atención le da el hombre a la mujer, los valores morales y éticos, el nivel de cultura y la capacidad de bloquear las sensaciones. Sin embargo si el varón está abierto a la mujer el efecto llegará profundo.

La primera es humedecerse lentamente los labios con la lengua. Puede estar mirando al hombre, mirándolo de reojo, mirando hacia otro lado e inmediatamente mirarlo a los ojos. Involuntariamente (se dé cuenta o le llegue al subconsciente) el hombre asociará los labios húmedos con que la mujer está lista para la sexualidad. Ahora cuidado, este truco únicamente funciona si ese varón ha visto de muy cerca los labios mayores de las mujeres cuando están muy lubricadas. Si nunca ha estado tan cerca el truco servirá menos y lo asociará solo con besos.

Jugar con un lápiz, un anillo u otro elemento similar con un movimiento rítmico mientras conversa con el varón le despertará los recuerdos de la penetración, insisto que consciente o inconscientemente. Este truco funciona bien si la mujer juega “solamente” cuando lo mira y deja de jugar cuando mira a otra persona. No vaya a hacerlo cuando mira a todos los varones a los ojos.

Estar de pie con la espalda recta, los hombros derechos o hacia atrás, y hundiendo el vientre, mientras las manos están tranquilamente tomadas detrás, manteniendo la mirada hacia los ojos del varón y las piernas juntas colocando un pie casi delante del otro, provocará en su conjunto un alto y muy sexy atractivo de la mujer dado que su grasa extra será alisada, sus pechos estarán erguidos, las curvas desde la cintura para abajo serán más redondeadas incluyendo que las piernas se verán mejor tonificadas. Si además está con calzado de tacos altos sus pantorrillas se verán más firmes y bonitas. Lo importante es que la postura del cuerpo “debe” estar relajada y los movimientos “deben” ser suaves, si muestra tensión se verá forzada como promotora novata.

Al sentarse (espalda derecha siempre) y cruzar las piernas hay una serie de efectos que se pueden producir. Si el varón está hacia su derecha, cruza las piernas moviendo la izquierda sobre la derecha, y dejando que la rodilla izquierda pase un poco más allá, cosa que desde arriba se pueda ver la mitad de la rodilla derecha, quedando la otra mitad oculta por la pierna izquierda. La pantorrilla izquierda debe ir casi directo hacia abajo, con el pie también apuntando hacia el suelo para endurecer la musculatura.

Hay dos opciones en esa postura. La primera es levantar unos centímetros la rodilla izquierda sin perder contacto con la pierna derecha, esto va a permitir que el muslo izquierdo se suelte (porque estaba presionado contra la otra pierna) y se muestre mejor, inmediatamente acomodarse para poder exponer la cara interna de ese muslo (izquierdo) hacia la dirección del varón (que está a la derecha), esto es más efectivo si está usando un vestido que le permita mostrar la piel directamente. Al mostrar la piel delicada provoca que la imaginación del hombre se active y que quiera ver más, provocando un halo de misterio seductor y tentador.

La segunda opción es cambiar el cruce de las piernas invirtiéndolo. Esto dejaría la pierna derecha sobre la izquierda (el varón sigue a la derecha). Sutilmente como si no se diera cuenta, carga el peso del cuerpo encima del glúteo izquierdo, esto permite levantar el glúteo derecho unos centímetros dejando más a la vista su redondez y la silueta del muslo lo que estimula al hombre los deseos de ver más, de imaginarse cosas y de considerar más atractiva y deseable a la mujer. Si ella está vestida con una falda el impacto será más poderoso porque permitirá entre ver más piel.

La mejor manera de echar a perder el efecto del juego de piernas es moviendo alguna con ansiedad. Esto provoca la sensación que es una mujer impulsiva que no está prestando atención, además que algunos también pueden considerarla algo agresiva.

Mostrar el cuello es una antigua técnica basada en el comportamiento animal. La mujer coloca su cabello detrás de la oreja, suavemente inclina la cabeza hacia el lado opuesto al del varón y permite disimuladamente que éste observe la piel del cuello mientras conversan. Suele ser más potente si ella está sentada apoyando la cabeza en una mano mientras realiza el juego de piernas. Mostrar el cuello es una muestra casi instintiva de entrega, de no tener miedo, además que sexualmente induce a imaginar cómo sería recorrerlo con los labios y dedos.

No interesa la “técnica” que usa la mujer, siempre la espalda y hombros deben estar derechos, movimientos ondulantes, suaves, y evitar a toda costa reaccionar brusco, gritar o poner la voz chillona. La seducción es elegante, no es algo evidente ni brusco. Cualquier mujer puede colocarse ropas ajustadas, mover la cadera, relucir sus pechos usando prendas escotadas, o dejar caer algo para agacharse y recogerlo para atraer miradas a su trasero. Eso no es seducción, es simple y común “mostrar la carne” para tentar. Sirve pero jamás será tan poderoso como la seducción.

La voz que hipnotiza

La mujer que coloca una voz chillona, histérica, rápida, a gritos… mata toda seducción, la rompe en pedazos, asusta y hasta podría provocar un dolor de cabeza si uno no se aleja.

En cambio cuando la voz es pausada, algo lenta, con un volumen adecuado al ruido del entorno y además es fluida produce un efecto que calma, que da mucha confianza. Si además al hablar los labios forman bien las palabras y ocasionalmente tiende a juntarlos como formando una letra “O” pero sin el agujero proyectándolos levemente hacia fuera cuando medita algo, y otras veces al pensar tiende a mordisquear el labio inferior dejando que éste resbale entre los dientes (despacio), el impacto es seductoramente mayor. No olvidar mantener húmedos los labios y hablar con una voz natural, sin apretar la garganta.

Algunos varones sienten más placer si la voz es algo grave (obviamente no tanto como la de un hombre) y a otros le impacta más si la voz tiene un tono de inocencia, pero la voz debe ser natural, nunca forzada porque al cabo de un par de minutos volverá a ser natural y se percibirá como falsa.

La voz debe ser empleada como complemento de todo lo que estamos viendo, no funciona por si sola a menos que sea por teléfono.

Los roces sugerentes

No sabemos cómo va a reaccionar una persona si la tocamos directamente a menos que la conozcamos. Se podrían molestar, cohibir, intimidar, entusiasmar, relajar o darles lo mismo.

Sin embargo un roce ligero podría estimular la sensación que una corriente eléctrica pasa por su piel y esto generalmente gusta, e incluso a veces provoca un placer que activa la imaginación y las expectativas.

Fíjate que es bastante común que dos desconocidos al rozarse reaccionen de una forma especial si se encuentran mutuamente atractivos. Por ejemplo al bailar, al reunirse… incluso si la mujer que le corta el cabello al varón es atractiva y lo roza suavemente sin darse cuenta mientras hace su trabajo, este hombre podría transformarse en un cliente habitual. De hecho un “truco sucio” con el que me he topado varias veces (y amigos también) es que primero ponen el asiento a baja altura, cosa que deban inclinarse hacia uno y al trabajar dado que están inclinadas van rozando sus pechos en los hombros, espalda y brazos del cliente. Como ninguna mujer hace eso con cualquier hombre desconocido se entiende que es un truco de marketing que usa la sexualidad.

Volviendo al tema el roce al percibirse como casual no motiva a malos entendidos, con esto se elimina la posibilidad de causar una imagen negativa, pero no olvides que es “suave” y jamás brusco.

Los roces ideales se hacen sobre la piel y no sobre la ropa. Por ejemplo pasar sutilmente la manga de la camisa por su mano o moverse cosa que una parte del vestido lo toque en un brazo si está sentado y ella de pie. También rozar con los dedos su mano al pasarle alguna cosa, o rozar una mejilla o labios al fingir que le quita una pelusa de la barba. Se puede rozar con un brazo o pierna pero al ser más tosco y brusco será menos efectivo que con los dedos. El roce debe ser sutil y delicado para que funcione. Ojalá también lento y despacio.

El roce definitivo, el máximo, el más poderoso que puede hacerle una mujer a un hombre es con su cabello. Por ejemplo se asoma por sobre su hombro para ver que está haciendo mientras permite que su cabello le roce la piel del cuello y del rostro. En otras partes del cuerpo el efecto también es potente si se hace con el pelo, pero si están vestidos en el cuello y rostro es lo más efectivo (insisto que suave, delicado y ojalá muy lento). Al rozar con el cabello, si tiene olor a humo de cigarrillo o de transpiración avinagrada no es lo mismo que si posee un aroma a limpio, a perfume. Cuidado con eso.

Es más, empleando el roce con el cabello en el cuello y en el rostro la mujer puede provocar que el hombre desee intensamente besara y acariciarla, sirviendo como técnica final para concretar todo el concierto de conquista que ha venido efectuado.

O si es malvada, al generar ese deseo puede retirarse rápidamente dejando al hombre en un estado de excitación y deseo extremadamente intenso. Para esto ella debe saber con mucha certeza que este varón no es un impulsivo sino podría intentar forzarla, y asegurarse que no es un sujeto agresivo porque podría insultarla bastante feo.

El aroma que invita

Los olores estimulan reacciones en el Sistema Nervioso, especialmente en el Sistema Límbico el cual está estrechamente asociado con las emociones, y más importante aún con las reacciones primitivas.

El tema de los olores es estudiado principalmente por la Aromacología (también llamada “Psicología de los Aromas”) y es el estudio científico de la relación entre aromas y las reacciones psicológicas; la Aromaterapia, que es un conjunto de conocimientos populares y trabajan principalmente con aceites extraídos; y por último por las Neurociencias, que son las disciplinas biológicas (y médicas) relacionadas con nuestro Sistema Nervioso.

Antes de ver ese tema debes estar consciente que los olores también evocan recuerdos. Si sientes cierto aroma “X” automáticamente tu cerebro puede recordar una situación relacionada con ese olor si es que has tenido una experiencia significativa en tu pasado, y que has olvidado. Por ejemplo si en tu niñez te gustaban unas golosinas especiales, ahora siendo adulto si llegaras a oler algo parecido tu mente muy probablemente te hará recordar un momento de tu niñez junto a esa golosina y volverás a sentir algo parecido a aquella vez de tu pasado. Este fenómeno sucede con recuerdos positivos y también con los negativos.

Por esto si la mujer que está interesada en cierto varón sabe que la anterior pareja usaba un perfume específico es mejor que no use ese mismo perfume o este hombre sin darse cuenta podría relacionarla con la anterior pareja, recordar momentos con la otra, en fin. También si la mujer sabe que su hombre vivió con otra mujer en un sector en el cual había aromas determinados, idealmente debería evitar esos olores. Por ejemplo si vivían en un sector con aromas a pino debería evitar ese tipo de aroma tanto en sus paseos, aromatizantes de interiores, etc.

Claro que si la relación se transforma en un vínculo firme y estable darán lo mismo los aromas del pasado con otras porque las nuevas experiencias reemplazarán a las pasadas en la asociación con los olores.

Otra cosa importante es que el olfato se habitúa rápido. En 5 minutos ya está acostumbrado. Por esto podemos ir de vacaciones al campo y estar rodeados de frescas cacas de vacas sin sentirnos mal o no salir asqueados por la combinación de los aromas y hedores en el metro lleno de gente. Esto de los 5 minutos lo debes tener presente porque si la mujer usa un aroma 5 minutos después el hombre se habrá acostumbrado y el efecto comenzará a acabar, por lo tanto la mujer debería ventilar o alejarse un momento (“te traeré algo para beber”) y al regresar el perfume volverá a funcionar.

El olor más importante es el natural del cuerpo.

No es el agrio olor a transpiración en descomposición, sino que es el olor natural que emana la piel al ir acumulando una microscópica capa de grasa especial llamada “sebo” que es generada por las glándulas sebáceas de la piel. Si rozas con tus dedos tu frente, tu espalda, o tu rostro sentirás una suavidad, esa es tu grasa especial que te da tu olor, tu aroma único. Gracias a ese aroma te reconocen tus mascotas, los bebés y tu pareja.

Este aroma único “es único” porque la suma de las sustancias que están en tu cuerpo le da un toque especial. Esas sustancias son producto del metabolismo, de algunos químicos de lo que has ingerido (cuidado con lo que comes) y por supuesto también contiene tus feromonas.

La persona recordará tu olor único e incluso podrá identificar qué ropa es tuya tan solo oliéndola, o saber (o intuir) que estuviste en un lugar si no ha sido ventilado. Si llegara a oler un aroma muy similar al tuyo te recordará. Para que pueda recordar tu olor necesariamente debe haberte asociado con alguna experiencia significativa y por su puesto haber estado suficientemente cerca para olerte intensamente por un tiempo.

El olor “único” aumenta cuando se empieza a sudar aunque sea un poco, la humedad ayuda a disolver ese sebo y la evaporación lleva el olor al aire, por eso también la ropa queda con el aroma: el sudor humedece las telas dejándolo impregnado hasta que se lava y por lo mismo no es muy adecuado quitarse el olor propio de encima (a menos que huelas a falta de aseo) antes de estar con la pareja, ni tampoco es bueno esconderlo con fuertes perfumes y colonias intensas sobre todo si tienen alcohol porque éste deshace tu sebo y la persona sólo sentiría un olor artificial.

Hablando de lavarse… si una mujer que está intentando provocar a un varón se le muestra con el cabello mojado (no húmedo) que gotea sobre la ropa, dará la sensación que está “transpirando” junto con mostrar su cabellera brillante (cabello brillante = mujer sana) si además está usando métodos de seducción en ese momento puede provocar intensamente a su hombre.

Hay perfumes para hombres y mujeres que contienen “feromonas artificiales” (almizcle artificial) algunas empresas las ponen claramente en las etiquetas y otras lo ponen con algún nombre químico casi indescifrable pero si la mujer usa esos perfumes, como son muchas las que los compran, todas olerán igual “por tanto todas son iguales, ninguna es especial”.

Los olores que generan la mayor reacción afrodisíaca son los cítricos combinados con madera, intensos y con un dejo dulce. Estos olores deben causar cierta sensación de un suave picor en la zona trasera de la nariz… si no lo dejan no son realmente efectivos en la seducción. En lo personal considero más potente y agradable el aroma de naranjas o mandarinas con madera, ligeramente dulce e intenso como para envolver el entorno, pero no al punto de saturar el ambiente.

Si la mujer no quiere oler exactamente igual que otras cientos de miles, pues entonces que combine dos perfumes su gusto, o que además de usar uno que huela de esta manera también que use otra cosa que haga alguna diferencia como un jabón de los perfumados… y que el aroma de ese jabón potencie el aroma cítrico, o de madera, o de dulzor. Incluso podría ser de aroma a vainilla, esta recuerda subconscientemente a la leche materna, tranquiliza y por lo general es de gusto de la mayoría.

El olor de canela o de jengibre intensos, al dejar ese picor en la parte de atrás de la nariz estimula la sexualidad, además que la canela y el jengibre igual que el olor “almizclado” del cítrico con madera suavemente dulce, mejoran el estado de ánimo, despiertan la memoria y fomentan la imaginación. Tienen menor potencia pero son efectivos. Ideales para la mujer que recién está entrando recién en este mundo de la seducción. Obviamente usar un jabón perfumado es una buena manera de dar alguna dirección al aroma.

El aroma de flores es el menos potente en cuanto a seducción. Sirve más que otros que no coloco en este libro, pero entre los más útiles para la sexualidad resulta ser el más débil. Resalta la feminidad más que cualquiera, da la sensación de tranquilidad interior, de belleza, de suavidad, de delicadeza, de alegría y de bondad maternal, que son las características universales que “debería tener” una mujer perfecta para un mundo machista.

Los olores de flores al impactar de esta forma en las otras personas le facilitan a la mujer poder vender, pedir favores, lograr acuerdos, negociar, etc. Dicho de otro modo estos aromas provocan que los demás se abran y se cuiden menos ante la mujer que lo usa. Podría ser empleado cuando va a conocer al varón que le interesa para mostrarle “la perfecta e ideal mujer que es”, también cuando va a conocer por primera vez a su familia, o todos los días en su propio lugar de trabajo si el jefe es hombre.

El cuerpo del deseo

Un cuerpo atractivo para el gusto de un varón es un cuerpo con curvas. Delgado, medio o relleno, si tiene curvas va a atraer.

Las curvas bien marcadas estimulan sexualidad más “animal”, las curvas más suaves estimulan sexualidad más “elegante”, pero las curvas son la clave. Por grasa acumulada, por tonificación muscular o por mezclar ambas, las curvas mandan.

Por otro lado los cuerpos andrógenos (la ropa los define como femeninos o masculinos, pero al desnudo son casi neutros si no vemos los genitales) como los de las huesudas modelos profesionales más bien parecen un cuerpo de un hombre “afeminado” demasiado flaco. La anorexia y todo lo que se le parezca no tiene curvas, sino que rectas y ángulos agudos (por los huesos) por lo tanto no provocan. Que una mujer modelo sea raquítica no es porque sea atractiva o bella, sino que porque es más fácil que le queden las prendas de los diseñadores al mismo tiempo que su cuerpo no distrae las miradas de la ropa que muestra. Si eres mujer por favor no seas como las que creen que las modelos raquíticas son un ejemplo de atracción sexual. Todo lo contrario, no lo son en lo absoluto para los hombres normales.

Respecto a los pechos está demostrado que los varones que no les interesa cómo sea el cuerpo de la mujer mientras ésta tenga los pechos grandes pues son hombres que durante su etapa de lactantes (bebés) no fueron correctamente atendidos o que lo fueron demasiado. Sin darse cuenta los varones con una fijación en los pechos están buscando una madre alimentadora más que una hembra reproductora. Naturalmente lo manifiestan con deseo sexual adulto, pero detrás de todo está la causa señalada. Por eso una mujer realmente no necesita tener pechos grandes a menos que desee un hombre necesitado de una mamá alimentadora, pero lamentablemente hay demasiadas que se dejan llevar por la opinión de la gente profundamente ignorante en este tema y se acomplejan.

La cadera y glúteos es otra cosa. Un hombre que “realmente” busca una hembra reproductora pura, y no a una madre alimentadora va a tender a preferir las caderas y los glúteos “que se noten”. Date cuenta que no uso la frase “que sean grandes”. Para que se noten debe existir una diferencia entre el ancho de la cadera con el ancho de la cintura, a más diferencia más “se nota” y a menos diferencia menos se nota.

Si la mujer tiene una cadera ancha y una cintura igual de ancha no hay diferencia, por tanto provoca poco. Si en cambio la cadera es ancha y la cintura mediana, habrá diferencia y provocará bastante. Es por esto que una mujer con cadera pequeña si tiene una cintura más angosta aún va a ser más provocativa que otra mujer de cadera y cintura mediana.

Acá hay que tener cuidado, si la cadera es ancha, los glúteos grandes y firmes, y la cintura “muy” estrecha va a verse muy deseable con la consecuencia de atraer bastante a los varones que tienen alguna fijación mental con el sexo o que quieren usarla para probar “a una hembra tan buena como esta”. Siendo este el caso si quiere realmente una relación profunda y duradera, y evitar que la usen como objeto sexual para luego abandonarla, debería tener cuidado de no creer nada hasta que conozca realmente al varón.

En el caso de las mujeres que han “acumulado energía” en la cintura, pues deben saber que si tienen relaciones sexuales agachadas esa “energía acumulada” por efecto de la gravedad va a bajar adelgazando la cintura desde la perspectiva que tiene el varón (desde atrás y arriba) causando un golpe de provocación sexual. Lo mismo si adoptan una postura sexual sentada en una superficie como una mesa y se inclinan hacia atrás unos 45º (grados) o más, dejando al varón en frente y de pie. Y si en la cama caminan como “gatitas”… pues matarán de gusto a su hombre.

Los glúteos, pues para que se vean “redondos y firmes” la única opción al desnudo es haber hecho ejercicios de tonificación. Con ropa mentirosa es fácil, pero a la hora de la acción la mentira se acaba. Es más, los ejercicios de tonificación de glúteos también ayudan a tonificar la musculatura de la vagina haciendo que sea más estrecha y que el hombre la sienta “más ajustada”.

Recuerda que todo consiste que las curvas se formen y se noten, no en el “tamaño” de las partes del cuerpo. Ahora claro, también hay que considerar el gusto del cada hombre: más grandes, más medianas, más pequeñas o combinadas.

Los colores

Todos los colores al ser ondas de luz producen algún grado de estímulo en el Sistema Nervioso y esto se ha estudiado de muchas maneras incluyendo las de las Neurociencias, por tanto hay una base biológica comprobada.

Hay sin embargo opiniones populares de los colores pero esas no nos interesan porque lo que se ha demostrado científicamente ha arrojado resultados muy diferentes a algunos supuestos populares, y ha confirmado a otros, por lo tanto no es confiable lo popular y si es confiable lo científico puesto que está probado con estudios biológicos y psicológicos. Por ejemplo el color blanco popularmente la gente lo relaciona con la paz y la pureza, pues bien el color blanco neurobiológicamente estimula sensaciones de apatía total. El rojo en cambio popularmente se relaciona con la pasión y la rabia, y neurobiológicamente se correlaciona con energía impulsiva y poderosa que no tiene una dirección determinada, que es decir lo mismo que: “pasión y rabia” aunque menos bonito.

Si bien los colores estimulan sensaciones depende de la persona que ha sido estimulada el cómo va a reaccionar con esa sensación. Esto poca gente lo señala y la verdad es que me sorprende que haya gente que crea que una persona puede funcionar casi a control remoto solo por mostrarle un color determinado.

Si estás con tu ánimo bajo desde hace tiempo vas a preferir colores obscuros especialmente el negro o el gris, y si te colocan una camisa fuertemente amarilla o naranja la vas a rechazar. Esto porque lo que te motiva ahora es el desánimo (algo provoca que prefieras seguir así en vez de hacer realmente algo al respecto) por tanto prefieres los colores que alimentan tu desánimo, pero como el amarillo o el naranjo estimulan sensaciones opuestas a tu estado actual te generan rechazo por la incongruencia. Si por cosas de la vida resulta que por fin “quieres” mejorar tu ánimo, entonces recién ahí aceptarás colores que suben el ánimo.

Dicho de otro modo, nosotros buscamos los colores que son coherentes a cómo nos sentimos ahora y si por algún motivo necesitamos un cambio preferiremos los colores coherentes con cómo nos queremos llegar a sentir. Los colores que rechazamos son aquellos que van en contra de cómo queremos sentirnos.

Como valor agregado te cuento que si quieres provocarte una sensación determinada pues empieza a usar el color correspondiente, te guste o no te guste ese color. Sirve la ropa, alguna decoración en tu casa e incluso una lámpara que irradie ese color. Por ejemplo si sientes ansiedad, usa un color de la tranquilidad para compensarlo. Si sientes desánimo, usa un color de energía constructiva.

El tema es bastante más amplio, complejo y detallado, sin embargo lo que describí es la esencia que necesitas saber para los objetivos de este libro.

Los colores elementales y sus efectos generales al preferirlos son:

Azul: calma, tranquilidad, protección, paz, armonía, dedicación y compromiso.

Verde: autoconocimiento, autoconfianza, autodominio, voluntad, responsabilidad.

Rojo: empuje, actividad, vitalidad, impulsividad.

Amarillo: planificación del futuro, distensión, novedad, relaciones sociales.

Violeta: sugestionable, sensible, impresionable.

Marrón (café ligeramente rojizo): agotamiento físico, necesidad de sensualidad y de calidez, escapar de problemas, estrés, tensión.

Gris: aislamiento social, defensa mental constante, racionalidad, falta de empatía.

Negro: grave negativismo, autoagresión psicológica, protesta ante situaciones insoportables, voluntad de liberarse.

Blanco: apatía, falta de emociones, falta de deseos.

Los colores que son combinados debemos evaluarlos en conjunto, por ejemplo el color naranjo es la combinación del rojo con el amarillo y esto nos da: empuje fuerte y planificado, con capacidad para establecer relaciones sociales activas, etc. El color turquesa es la mezcla de verde con azul, y esto no da: voluntad de calmarse y tranquilizarse confiando en sí mismo, dominar el estrés y la angustia, etc.

Los colores suaves llamados “pasteles” al tener demasiado blanco provocan falta de fuerza en el color, por tanto también en su estimulación. Personalmente no recomiendo usar colores “pasteles” en ningún caso. Los colores más obscuros tienen bastante negro, hay que usarlos pensando antes, por ejemplo el azul obscuro es un buen color para reflexionar profundo en tranquilidad consigo mismo, pero el color morado es depresivo.

Personalmente recomiendo preferir los colores puros y escoger colores combinados sólo si la persona sabe realmente el efecto de la mezcla.

Mostrar a medias y sugerir

No hablaremos de la ropa común, sabemos que para provocar efectos básicos basta que sea ajustada o sexy y que mientras menos deje a la imaginación más fácil habrá un resultado, sobre todo si el cuerpo es un “cuerpo del deseo” como los comentados anteriormente.

Para activar la imaginación de un hombre la mujer puede usar conocimientos populares como el tradicional “vestido con un corte a lo largo de la pierna” o un conocimiento más científico, que es lo que veremos, permite realizar ajustes y modificaciones al conocimiento popular, e incluso crear nuevos y originales.

Si tomas la fotografía de un gato y tapas la mitad del minino con una hoja de papel no importa a quién le muestres la imagen medio tapada, todas las personas verán un gato, sabrán que si es un gato normal tiene 4 patas y 1 cola, aunque no vean a ese gato entero. Si ves la mitad de una persona asomada por una ventana, sabes que debería estar oculta su otra mitad aunque no la veas.

Si miras a una mujer que muestra 10 centímetros de un muslo firme y con curva, sabrás que toda la pierna, glúteos, pantorrillas y quizá todo lo demás es firme y con curvas ¿sigues la idea? El cerebro es capaz de “armar” un todo a partir de una parte. No es necesario mostrar el 100% si basta un 5%.

Si el gato de la imagen es amarillo, nadie esperaría que la parte oculta sea gris, lo que se alcanzó a ver será generalizado también para lo oculto. Si sumamos a esto el hecho que gran parte de las personas tiende a formarse expectativas positivas cuando algo le ha atraído, si la mujer muestra tan solo una pequeña parte, la imaginación del hombre armará lo demás “imaginando un todo casi perfecto para su gusto”.

La parte a mostrar obviamente debe ser una de las mejores, si la mujer justo muestra la “energía acumulada” de su cintura, lo que imaginará el hombre estará relacionado con lo que vio: más “energía acumulada” escondida tras la ropa.

Está también lo que se “sugiere”.

Si la mujer se pone un vestido largo que le tapa desde el cuello hasta los pies y que no expone nada de piel, no tiene porqué ser un vestido ajustado para cautivar a un hombre. Claro, si quiere despertar erotismo entonces que se coloque un vestido tan ajustado que apenas pueda caminar. Si quiere ser más bien seductora, entonces que sea ajustado desde el cuello hasta la zona más baja de la cadera. Pero si desea resultar sensual todo cambia.

Este vestido puede taparla desde el cuello hasta el suelo, ser holgado y no ajustarse en ninguna parte del cuerpo excepto en los hombros, pero… si la tela de esta prenda es muy liviana, flexible y no se arruga, a cada paso o movimiento que haga va a adherirse en distintas partes de su cuerpo por momentos, y “eso” es lo que va a generar mucha sensualidad e impactar enormemente a un hombre al verla moverse. La irá construyendo poco a poco según donde se vaya adhiriendo la tela, y siempre estará atento por ver más.

Si adopta distintas posturas estratégicas por algunos segundos irá provocando que el varón vaya generando sin detenerse una imaginación cada vez más intensa. Por ejemplo estirar los brazos hacia atrás muestra los pechos y el abdomen por un instante y el varón imaginará lo que hay debajo de la tela, levantar un muslo dos segundos para quitarse una pelusa hará que el hombre imagine lo que hay más arriba y más abajo. Ponerse en cuclillas tres segundos para acomodarse un zapato permitirá que la tela se pegue a los glúteos y a la espalda, el varón imaginará lo que hay más abajo, entre y hacia los lados. Colocarse de pie cargada en una pierna y dejando la otra más hacia el lado hará que la tela se adhiera a lo largo de toda esa pierna mostrando parte de su silueta, de la cadera, de la cintura y del torso. Al final, este pobre hombre no tendrá cabeza para pensar mucho en otras cosas que no sea esta mujer.

Naturalmente para resultar en un éxito la mujer debe seguir lo que hemos visto sobre las posturas del cuerpo, formas de caminar, de mirar, y demás temas. Y por supuesto, usar su propia imaginación… con poleras, sudaderas, pantalón deportivo, abrigo largo, camisas, pañuelos de hombros, y un sinfín de opciones incluyendo naturalmente pijamas, toallas, y otras prendas accesorias.

No es malo pensar en otros usos de esta técnica, como al estirar una manta contra el viento (deja que el viento la presione contra el cuerpo), ir de compras y preguntarle a varón “¿me viene este color?” poniendo a propósito la blusa que está mirando contra el pecho… y más.

Mezclando el fenómeno mental de armar algo sólo viendo una parte, más las sugerencias a la imaginación y añadimos los colores la mujer poseerá un poderoso arsenal si aplica al mismo tiempo todo o parte de lo que nos seduce a los hombres. Esto no funciona “a solas”, es necesario hacer combinaciones.

Ejemplo de aplicación

En el ejemplo veremos la aplicación de partes de lo que hemos visto, dudo mucho que una persona sea capaz de aplicarlo todo al 100% y de manera perfecta.

Marcela sentía atracción por un amigo, se conocían “más o menos” y quedaron de juntarse en un restaurante para cenar. Y decidió: “hoy voy a jugar con todo lo que tengo”.

Primero, aprovechando que ya lo conocía pensó en cuáles eran sus carencias afectivas. Obviamente al igual que casi todo el mundo él debería tener necesidad de cariño. Tenía pocos amigos reales, así que podría necesitar compañía. Aunque escuchaba la opinión de otros siempre prevalecía su propio criterio aunque lo criticaran, o sea que era seguro de sí mismo. Tendía a ser sincero y no le había dado motivos para dudar, lo que significaba que detestaba las mentiras y las exageraciones. Además su imagen era natural: no lo había visto nunca preocuparse por “como se ve” ni juzgando a los demás y a las cosas hasta conocerlas por detrás de las apariencias, lo cual se traducía en que él entonces no la juzgaría por su aspecto sino que por cómo era ella por dentro. Por último y lo más evidente es que él era heterosexual, se había dado cuenta que miraba a las mujeres bonitas, y a veces con lascivia disimulada.

Perfecto, ya tenía una clara idea de cómo era él pero aun así pensó en qué cosas podrían gustarle de forma general. Sabía que él podía conversar de cientos de temas diferentes y que sabía de lo que hablaba, le gustaban las cosas de calidad aunque fuesen baratas, leía las instrucciones de uso de los aparatos en vez de apretar botones al azar y siempre tendía a analizar las cosas a un nivel de profundidad que la mayoría no era capaz. Sin embargo también era cortés y bastante educado con todos, le gustaba respetar las normas. Entendió que él gustaba de buenas charlas, interesantes o por lo menos entretenidas, pero sin caer en lo común y corriente del resto, y evidentemente prefería jugar en la vida sin hacer trampas.

Por lo que recordaba, a él le había ido mal en sus anteriores relaciones de pareja porque siempre terminaba frustrado… o lo engañaban, o no lo amaban de verdad, o de un momento a otro su mujer cambiaba la forma de ser, pero siempre él conocía las virtudes de sus parejas (ella lo había comprobado). Entendió que el tendía a no querer ver las cosas malas de sus parejas.

Entonces supo que debería darle un trato con cariño y ser una buena compañía. Abrirse a que la conociera para así generar confianza y nunca mentirle o fingir cosas. Confiar en lo que él le diría y evitar hacerle preguntas de trampa. No sentir temor a que la juzgara por lo que había hecho en el pasado, y naturalmente no ponerse a hablar de temas superficiales todo el tiempo.

Además ella debía ser educada o por lo menos respetuosa hasta que entraran en confianza, algo elegante y femenina pero sin exagerar, y si detectaba que él no quería tomar en serio sus defectos entonces debería ser insistente en que le tomara el peso.

Y entonces comenzó a meditar sobre qué ropa y colores usaría para esta ocasión: si bien él no era de los que juzgan por las apariencias no quería ser desubicada en la primera cita. Verse demasiado deseable, muy seductora, o que generara mucha sensualidad no le serviría porque llamaría demasiado la atención sobre ella y las miradas de otros hombres seguramente serían molestas e impertinentes durante la cita. Si fueran a reunirse en privado podría hacerlo, pero se juntarían en un restaurante.

Respecto a los colores, iban con la personalidad de él los azules y los verdes. Por sus carencias afectivas sería un café algo rojizo y tal vez violeta, pero Marcela no quería que él la asociara con carencias así que no los usaría ni nada parecido. Los colores que iban con ella eran los verdes y los rojos.

Los azules y verdes eran coherentes con él, por tanto si usaba al menos uno él podría sentir que había una especie de afinidad con ella. Si usaba un verde, un rojo o ambos mostraría algo de ella.

Los demás colores servirían para jugar, si creía que sus efectos eran positivos y no negativos para su objetivo: “ganar en la primera cita”.

Marcela buscó en su armario algo que le sirviera y aunque no tenía mucha variedad que coincidiera con los colores pensados, algo podría hacer.

Escogió una falda verde limón que le llegaba hasta la mitad del muslo. Tenía también una roja sangre pero atraería demasiadas miradas. La verde limón coincidía un poco con la personalidad de él, y como le llegaba hasta el muslo, al sentarse o acomodarse en la silla podría mostrarle “sin querer” la zona interna de la pierna permitiendo que su imaginación “de lo que había más arriba” se activara. Tal vez incluso se atrevería a dejar que un resto de comida le cayera encima a la falda, así tendría una excusa para correr la silla hacia atrás y levantar un poco el muslo para mostrar “sin darse cuenta” más piel mientras se sacudía “sorprendida” por el accidente. Marcela caminaba bastante y sabía que sus muslos eran algo firmes, no como una deportista pero al menos no estaban blandos.

Para arriba escogió una blusa que le quedaba suelta pero no tanto que pareciera de otra persona. Su color era azul común. Un azul eléctrico o chillón se sumaría a lo luminoso del verde limón y no quería llamar tanto la atención, un azul obscuro contrastaría demasiado con la falda dándole demasiado protagonismo a la última, como cortando a Marcela en dos.

La ropa interior elegida era rojo fuerte… Marcela tenía un plan con esto. Si dejaba desabotonados los tres primeros botones de arriba, como la blusa era suelta bastaba con inclinarse un poco para adelante, por ejemplo al tomar cualquier cosa alejada en la mesa o si se agachaba para sacudir la falda para que la parte desabotonada se abriera lo suficiente para mostrar unos centímetros de la prenda interior roja. La imaginación de él haría el resto sobre todo si él llegaba a ver unos centímetros de la línea entre los pechos. Planchó su blusa y se preocupó que el cuello no quedara cerrado por el planchado, sino que abierto.

Para los pies podía ir con zapatos negros o gris verdoso de tacón alto para que sus pantorrillas se vieran más torneadas y redondas al mismo tiempo que sus piernas más largas. Con zapatos negros o café normales no habría mayor diferencia aunque ese café combinaba más con el verde limón que los negros y grises. Con unas botas de piel café obscuras que le llegaban hasta unos centímetros antes de la rodilla, y que tenían un tacón mediano sus piernas se verían más largas, resaltaría los muslos, y sus pantorrillas quedarían en el misterio, pero tenían ese color de carencia. Dudó entre los zapatos de tacón alto y las botas, pero como las últimas daba un toque de sensualidad al ocultar la mitad de la pierna pero mostrando igual la silueta de lo oculto, las escogió. El color, pues lo usaría a su favor porque se ocuparía de comentarle que ella se sentía sola al no tener desde hacía años una pareja “realmente comprometida” por la relación. Claro que no se lo diría en un momento inadecuado ni pareciendo estar ofreciéndosele. Sería un comentario… artificialmente casual.

Naturalmente no podía llegar sin algo encima de todo, se juntarían al atardecer pero se irían de noche y con algo de frio probablemente.

Miró su apretada chaqueta de cuero negro que le llegaba a la cintura, se vería sexy pero no combinaba con las botas. Luego se probó la chaqueta de cuero sintético café, combinaba con las botas pero era “demasiada carga de café”. Se puso su apretada “parka” blanca y la descartó enseguida por la frialdad emocional que le generaba. Miro la chaquetilla roja, lo pensó y la descartó porque le parecía que no combinaba bien. Se sentó en la cama y pensó “ojala fuera hombre, me pondría cualquier cosa y listo”.

Al final optó por la chaqueta de cuero negra. Equilibraría los colores colocándose el largo pañuelo de tonos de café que usaba en su trabajo dándole una sola vuelta por su cuello, dejando que cayera la mitad por delante y la otra mitad por detrás.

El cabello de Marcela era originalmente castaño y ondulado pero se lo había alisado y teñido rubio. Le llegaba hasta más abajo de los hombros. Pensó que el cabello alisado resultaba más elegante al verse más ordenado y simple, ideal para un ambiente de trabajo o para eventos sociales, pero que uno ondulado resultaba más seductor al presentar curvas y no rectas, ideal para potenciar su capacidad de conquista, sobre todo si estaba mojado o por lo menos húmedo. Como quería dar todo en su cita, fue a que le devolvieran su color natural y el ondulado. Después vería lo que diría en su trabajo.

Al regresar a su casa se probó todo el conjunto y feliz vio que su pelo daba un impulso a su imagen. En general se veía alegre, acogedora, sociable, positiva, seductora, tranquila pero con energía y linda. Probó algunas poses de coquetería y gracias a su conjunto quedó sorprendida por el efecto logrado.

Se duchó, puso algo de perfume “de naranjas con canela” en puntos internos de la ropa y no en su piel, así evitaba que la sustancia cambiara de olor al mezclarse con su sebo debido al PH (la acidez de la piel modifica los perfumes).

Okay, perfume coherente con todo lo demás. Faltaba lo último: el dinero. Marcela era una mujer que aunque las atenciones le agradaban no le gustaba depender de otros. Es más, le gustaba ayudar y quería pagar la mitad de la cena. En el fondo era una mujer segura de sí misma, no tenía problemas en tomar el control de las cosas así que si su cita olvidaba el dinero, o si pasaba cualquier otra cosa ella podría manejar la situación.

Nerviosa y expectante salió a la calle. No tenía automóvil, tuvo uno pero necesitó venderlo para poder terminar de costear unas deudas acumuladas durante el tiempo que no tuvo trabajo. Caminó las cuatro calles hacia la parada de autobús y aprovechando de caminar ondulante y erguida, más otras técnicas que había leído en un libro de por ahí. Le costó un poco porque tendía a mover sólo su cadera mientras trataba de seguir el ritmo con el resto del cuerpo, pero consiguió manejarlo mejor cuando se obligó a relajarse.

Ya le había encontrado el truco… al mover la cadera sin brusquedad y sin exagerar, si tenía el resto del cuerpo relajado todo comenzaba a ondular suave y elegantemente como si todo su ser funcionara coordinado naturalmente para maximizar su feminidad, y por ende también su capacidad de sensualidad.

Le gustaba llegar un poco antes a todos lados, pero esta vez quería que él la mirara al llegar. Así que hizo todo más lento para atrasarse unos cuantos minutos y por fin llegó a la entrada del restaurante.

La capacidad del recinto estaba a medias, eso le permitiría ser más visible. La sala era mediana, mesas cuadradas de madera negra con sillas de igual material y color. Había buena iluminación y de color neutro. Lo vio sentado casi al fondo, cerca de una esquina. Le dedicó una sonrisa y caminando despacio sin dejar de ondular, mientras miraba el lugar con movimientos suaves aprovechó de aplicar todo lo que recordaba de la sensualidad… pestañear despacio, gestos suaves, sonrisa sin abrir la boca, mirar directo a los ojos por más de tres segundos, caminar sobre una línea imaginaria y otros detalles importantes.

Notó que él tendía a mirarle rápidamente las piernas centrándose en los muslos y en la cadera, intentando ser disimulado y eso le gustó mucho.

Al llegar a la mesa se detuvo a un metro de distancia, lo saludó con un agradable “hola” y desplazándose despacio hasta que la mesa quedó en diagonal a ellos, y no entre ellos. Despacio se quitó la chaqueta, la sostuvo con una mano mientras que con la otra se alisaba la ropa mirando hacia abajo para facilitar que él la mirara entera. Sabía que si lo miraba directo a los ojos él no la miraría completa.

Dejó la chaqueta y su pañuelo en el respaldo de la silla, juntó sus piernas para que las curvas de la cadera y muslos se delinearan mejor y “sin doblar las rodillas” se inclinó levemente hacia abajo tomando su asiento lo corrió hacia atrás con cuidado. Lo que quería realmente era que su suelta blusa comenzara a abrirse por la gravedad.

Una vez sentada, aún sin acercar la silla a la mesa se acomodó para quedar frente a él, cruzó las piernas de la manera que sabía y sujetando la silla con ambas manos la corrió hacia la mesa y reacomodó sus piernas para que siguieran las rodillas hacia él.

Como el mantel de la mesa ocultaba gran parte de su cadera y muslos decidió que en un rato más, cuando ambos se relajaran con la conversación correría la silla más cerca de la esquina de la mesa, cosa que a él le fuera más fácil verla.

Ahora si lo saludó con un beso en la mejilla, para eso se inclinó hacia delante sin dejar de mirarlo a los ojos. Por una fracción de segundo él miró en el interior de la blusa y Marcela supuso que ya había notado el rojo y quien sabe qué más. Hay mujeres que se miran a sí mismas para hacerse una idea de lo que los demás ven de ella y todos se dan cuenta, Marcela sabía eso y no lo hizo, prefirió ser menos evidente con sus intenciones. Si no las mostraba, todo sería captado como natural y generaría más confianza.

Aplicó las técnicas de seducción que había pensado más las otras que le gustaban durante toda la interacción (es bueno para la naturalidad que la mujer use sólo lo que más le agrada y no forzarse a hacer cosas que no van con ella). Probó qué pasaba si al beber del vaso y cuando degustaba algún bocado estiraba un poco sus labios redondeándolos para sorber el líquido o sentir el alimento finamente. Lo que consiguió fue que su acompañante callara y la observara sin pestañear cuando lo hacía. Obviamente ella disimuló que se había dado cuenta.

Al comer lo hacía despacio disfrutando de los sabores, y ocasionalmente hacía una especie de gemido suave, delicado y largo con los párpados cerrados para inmediatamente comentar en voz algo baja cosas como: “que delicioso”, “un placer de sabor” y exclamaciones similares. Marcela quería que pasara desapercibida su intención de conseguir que él imaginara los sonidos que le podría esperar en la intimidad.

Llegó el momento de correr la silla. Le pidió que la ayudara a moverla y cuando él se inclinó hacia su lado lo suficiente para que se viera su cadera Marcela se corrió un poco para adelante sin dejar que la falda se separara del asiento, lo que provocó que mostrara las piernas casi por completo, además que al realizar la maniobra levantó unos centímetros el muslo que estaba por encima (tenía las piernas cruzadas). Todo esto ocurrió en dos segundos, no más. Como es de esperar, si este varón tenía alguna duda desapareció completamente.

Durante toda la cita aplicó lo que sabía de él con inteligencia, mostrando las carencias similares, conversando temas diversos, buscando puntos donde ambos eran parecidos, y dejando ver que los defectos de ambos podían equilibrarse con las virtudes del otro, o si no podían equilibrarse por lo menos podían trabajarse para mejorarlos.

Sincera, honesta, clara, a veces directa, y a veces diplomática pero nunca indirecta. Las indirectas pocas veces son entendidas como se espera, ella lo sabía.

Marcela logró mostrarse como era, con sus virtudes y defectos presentados de una forma suave que facilitó que él la fuera comprendiendo y entendiendo. Desplegó toda su feminidad con sensualidad y elegancia sin exagerar en nada (para la mayoría de los hombres la elegancia femenina no lo da la ropa, sino que una actitud suave combinada con un toque de sensualidad). Creó un ambiente de buena confianza y complicidad que le permitió usar sus trucos “sucios” sin temor a que parecieran forzados ni a propósito.

Actuó con cierta inocencia por la amistad, y la amistad con inocencia es una de las más satisfactorias entre dos personas porque permite hacer cosas que frente a otros no se atrevería. Dicho de otro modo, se dio permiso para relajarse y disfrutar de su feminidad mientras estrechaba lazos con su cita.

Al disponerse para salir del restaurante mientras pagaban la cuenta Marcela pensó si lo invitaba o no a tomar un café en su casa. Ya se conocían de antes así que él, si ella manejaba bien lo que decía al invitarlo, no lo tomaría como un simple ofrecimiento de sexo sino que una invitación para consolidar una relación de pareja naciente entregándose el uno al otro. Sin embargo tener sexo en la primera cita no era algo que Marcela quisiera racionalmente… en su interior sí lo deseaba, pero lo pensó y decidió que esperaría “…entonces quizá en la próxima cita”.

Cap. 9

NUESTROS 16 MOTIVOS PARA TENER SEXO

Sexo por amor y cariño

Ocurre con facilidad en las parejas que tienen poco tiempo juntos y que al mismo tiempo existe un naciente amor o un naciente cariño profundo. A medida que va pasando el tiempo va disminuyendo la frecuencia porque la pareja aprende a entregarse amor o cariño profundo de otras maneras, quedando el sexo como otra más de las posibilidades importantes.

El hombre ama a su mujer. La mayoría de las veces inicia con la necesidad de expresar y de dejar salir del corazón todo el amor y cariño para entregárselo a ella directamente y a medida que las cariñosas caricias, las frases de amor y las tiernas miradas van aumentando en el contacto directo cuerpo a cuerpo, va surgiendo también el deseo sexual como consecuencia de la proximidad física y de toda la carga emocional del momento. También puede iniciar al revés: primero el impulso sexual y luego lo afectivo.

El hombre explora el cuerpo de la mujer de una manera especial. No la “toca, soba, aprieta, amasa, besa, lame, succiona y penetra” con brusquedad como normalmente se hace cuando es el deseo el que domina, sino que en este caso hay una suavidad, igualmente seductora pero cargada de afecto profundo.

La sensación que esto provoca es de una poderosa combinación de amor con sexualidad, lo mejor de ambos están presentes al mismo tiempo, y se nota.

No se percibe sólo lo sexual con un poco de cariño o estima, sino que se percibe una entrega completa sin obstáculos, sin temores, sin miedos, sin frenos internos. Esto es “hacer el amor” realmente. “Hacer” implica construir, desarrollar, ejecutar y “amor” es todo ese gran y poderoso sentimiento profundo, por consiguiente “hacer el amor” es expresar el amor por medio de un acto carnal que se percibe con todos los sentidos (básicos y los especiales).

En efecto he sabido de estudios que pretenden demostrar que cuando se hace el amor incluso las ondas cerebrales de ambos entran en una sintonía armónica, lo que me hace pensar que si la conexión telepática existe ¿al hacer el amor las mentes se conectan también a un nivel electromagnético, más allá de lo biopsicosocial? Sería realmente hermoso… además de resultar en una interesante línea de investigación neuropsicológica con un tremendo campo de acción.

Sexo por deseo puro

Independientemente de la relación que tenga con la mujer (porque podrían tener muchos años juntos, como también ni siquiera saber su nombre porque es primera vez que la ve) el varón siente un deseo muy intenso de tener sexo con ella. Es un animal macho con la intensa necesidad de hacer suya a esa animal hembra. Todo lo demás queda afuera… sentimientos, historial juntos, tipo de relación, diferencias culturales y sociales, puntos en común… nada importa. Es la expresión pura del deseo sexual guiado y dominado por el instinto.

El acto sexual normalmente sucede de manera rápida y agresiva, pero esta agresividad no provoca daños físicos ni psicológicos salvo tal vez algún dolor sordo en áreas de la vagina, un poco de irritación en los bordes de la cabeza del pene, y dolor en músculos de ambos una vez haya pasado el momento.

No se debe confundir con un acto enfermo, el hombre no es un maltratador, no es un agresor sexual, en síntesis no es un enfermo mental como aquellos que abusan y maltratan a las mujeres.

El hombre que ejecuta el sexo por deseo puro respeta a su compañera, independiente del tipo de relación que los ha unido en el sexo.

Sexo como trámite

Así como alguien tiene que ir obligado a hacer un trámite en alguna oficina, el sexo es tomado como “algo que hay que hacer” por obligación o porque algún motivo lo presiona, por ejemplo cuando se doblega ante las insistentes peticiones de la mujer justo cuando está agotado y lo único que quiere es dormir; cuando ha tenido a su mujer sin sexo desde hace tiempo (por el motivo que sea) y se dio cuenta que la relación se está dañando; cuando la mujer no lo provoca sexualmente ni hace nada para seducirlo pero de todos modos debe responder por un sentido del deber; cuando la mujer exige más sexo del que él puede dar; etc.

Las razones pueden ser varias, pero todas coinciden en la sensación de “tener que hacerlo” aunque no tenga ganas.

Sexo por regresión

El estrés fuerte puede causar distintos efectos en una persona: dolor de cabeza, tendinitis, colon irritable, caída de cabello, y más síntomas entre ellos la falta de deseo sexual. No obstante si la persona detona una reacción de “regresión a lo primitivo” sus deseos de sexo se verán muy amplificados al igual que sus demás impulsos básicos. Este tipo de regresión es una manera que tiene la mente para defenderse contra las amenazas que interpreta como muy grandes y básicamente la persona comienza a funcionar desde lo primitivo, desde lo animal, desde lo esencial para la supervivencia. No se transforma en un animal de zoológico, sigue razonando y reflexionando, pero las prioridades serán satisfacer lo comentado.

Cabe señalar que uno no escoge si tendrá una “regresión a lo primitivo”. Si ocurre, ocurre. Se puede manejar y reducir con ciertas técnicas de la Psicología para recuperar la estabilidad, pero eso ya es otro tema.

Entonces, si el varón está sufriendo de esta regresión debido a un gran problema, su mujer va a disfrutarlo pero lo ideal es que lo ayude a recuperarse. Es más sana la falta de apetito sexual que el intenso deseo sexual a punto de un colapso nervioso.

Sexo para masturbación

En este caso el varón no siente deseo por la mujer, la utiliza solamente como una herramienta sexual para hacer más entretenida una masturbación o para complacerla por compromiso frío: prostitución, ser mantenido por la mujer que no le gusta (prostitución encubierta), ganar un ascenso en el trabajo aprovechando a la jefa acosadora, y otros.

Secundariamente podría combinarse con el sexo con sustitución imaginaria.

Sexo con sustitución imaginaria

El hombre está teniendo sexo con su mujer pero cierra los ojos e imagina que es otra. Alguna actriz, la modelo del aviso en la televisión, la vecina de la casa de al lado, una desconocida que vio en la calle y que le gustó mucho, la sexy cuñada, su joven e inocentemente sensual compañera de trabajo, en fin. Esto también lo hacen muchas mujeres.

La causa más común de esto es el aburrimiento aunque podría haber un interés frío como ocurre con el sexo para masturbación. El hombre está aburrido que su mujer siempre haga lo mismo (no varía su forma de seducir, de hacer el sexo, de acercársele, etc.) o está aburrido que su mujer no lo busque nunca y que sea él quien siempre tome la iniciativa.

También puede ser que su deseo hacia su mujer esté debilitado y la única forma que se le ocurrió para satisfacerse mutuamente es generando la idea de estar teniendo sexo con otra. En este caso la motivación real es beneficiar a la pareja.

Sexo por narcisismo

El varón tiene un alto nivel de narcisismo. Puede ser atractivo y provocador para las mujeres y las que están con él lo hacen por deseo pero también “podría creerse” atractivo y no darse cuenta que las mujeres lo usan por conveniencia y aplicando el sexo con sustitución imaginaria o el sexo para masturbación cosa de evitar la repulsión que les da realmente este sujeto.

La cosa está en que el hombre tiene relaciones sexuales para demostrar lo bueno que es para el sexo (o lo bueno que “cree” serlo) y no porque realmente “quiera estar” con “esa” mujer. Como a cualquier narcisista del mundo su motivo siempre está relacionado con su propio ego. También como todo narcisista tratará de usar a las mujeres que considere ser las mejores para él (mejor dicho, las mejores entre las que caen inocentemente en su juego egocentrista y las que también por un narcisismo lo quiere usar a él).

Sexo por alegría

Los estados de ánimo positivos mejoran todo el organismo y por lo tanto la calidad de vida de la persona mejora. No obstante si el hombre genera (por el motivo que sea) una intensa carga de alegría se sentirá mejor: más despierto, más animoso, más inteligente, más sano, entre otras cosas.

Si venía de antes con una carga de estrés que afectaba su deseo sexual, ahora ese estrés se verá reducido y su apetito sexual aumentado. Si ya estaba bien, ahora estará mejor aún y su deseo sexual será más fácil de detonar.

Por ejemplo el hombre ha tenido una semana estresante y el fin de semana su mujer lo ayuda a descansar y a relajarse, prepara una sabrosa cena con lo que a él le gusta y al comerla ven juntos una película que a él le guste, y cuando se van a acostar ella lo acaricia muy suavemente (evitando al máximo provocarlo) en la cabeza y en espalda hasta que se duerma, lo deja dormir hasta el otro día hasta que se despierte por su cuenta. Si ella permanece acostada con él hasta que comience a despertarse es altamente probable que él acepte muy fácilmente cualquier intento de provocación de la mujer. Estará con un buen y tranquilo dormir, energías renovadas, optimismo, alegría, y una sensación de agradecimiento por la comprensión que le dio y ya sabemos que comprender a la pareja refuerza el vínculo.

La mujer puede generar una situación que alegre al varón, pero también puede “aprovecharse” de las circunstancias… ganó su equipo preferido, consiguió aquello que estaba esperando hace tiempo, está alegre “porque sí”, en fin.

Sexo por rabia hacia la mujer

Parece extraño y contradictorio pero sucede. El hombre siente rabia hacia su compañera. Generalmente son intensos celos, fuerte envidia, o desprecio a su sexualidad y la agrede  con un sexo intenso y brusco que a pesar de él, la mujer normalmente disfruta mucho si se deja llevar por el placer puro y carnal.

Ella sin querer o por deber laboral se encontró con una ex pareja, o en alguna situación uno o más hombres trataron de seducirla y ella no se retiró. Este hombre entonces genera una rabia y celos que lo mueven a demostrar que es “más macho” que aquellos, y que ella es “su” hembra.

Ella consiguió ganar más dinero, logró un éxito personal, o fue más respetada que él, y este hombre en vez de enorgullecerse, apoyarla y aumentar su admiración, resulta que genera una rabiosa y enferma envidia que expresa con sexo agresivo.

Él ve que una o más mujeres de los hombres que el envidia son mucho más sexys, seductoras y provocativas que la suya. Entonces aunque su propia mujer sea la única que lo ha amado, respetado y estado con él siempre la castiga por no ser sexualmente como las otras y trata al mismo tiempo de despertarle más sexualidad dándole sexo agresivo.

La mujer de algún modo está generando rabia y ansiedad en el hombre, no hay personas ni razones externas en el tema. El varón no sabe cómo solucionar el problema y se desahoga con este castigo. Generalmente esto es causado por combinar a una mujer “muy exigente” en cosas que el varón no puede responder como ella quiere, por ejemplo generar más dinero de un momento a otro. Este hombre la quiere, y por ello cree que expresar la rabia por este medio no es dañino. El problema está en que la mujer no logra captar el mensaje, por lo tanto no cambia su actitud hasta que en algún momento él lo manifieste de otro modo, preferentemente en una conversación tranquila y amistosa.

Si te fijas bien, todos los motivos (excepto el último) son causados por una gran inseguridad en sí mismo por parte del varón. El último es por un problema de comunicación de pareja.

Sexo para matar el tiempo

Exactamente es para matar el tiempo aburrido. Al hombre no se le ocurre qué hacer y busca a la mujer para entretenerse juntos. En este caso la motivación inicial es la necesidad de entretención, y culmina con el sexo en alguno de sus tipos.

Esperando la hora de salir; en el intermedio de un partido de fútbol; durante la extensa publicidad en la televisión; o cuando ya está todo hecho y no se le ocurre nada más, entre otros.

Podría pasar a sexo para masturbación fácilmente.

Sexo exprés

Sin demorar más que tres minutos en promedio, lo suficiente para hacer toda la mecánica elemental, el sexo exprés o “sexo breve” es una manera fácil de tener sexo en cualquier lugar. En la oficina durante la hora de almuerzo, en el baño mientras asisten a un evento social como un matrimonio (“amor, vamos al baño para arreglarte la camisa”) en las escaleras entre los pisos de un edificio, en fin.

Básicamente es una instancia para desahogar el deseo reprimido de poseer a esa mujer, y se expresa en una forma impulsiva. No interesa la relación que tengan, todo al ser tan rápido impide que se pueda manifestar amor o cariño. El cariño, si hay se entrega antes y después, pero no durante.

Puede compararse con el sexo por deseo, pero en este caso se limita exclusivamente al acto, sin mayor sexualidad de por medio.

Sexo por reproducción

Hay varias razones del porqué un hombre pueda querer engendrar hijos, y estas razones pueden presentarse  de forma combinada. Esto no impide que también desee sexo por los otros motivos.

Algunos tienen hijos por alguna causa normada (religión, ideales conservadores, u otras) y creen que toda familia debe tener hijos. Por lo general sólo se comprometen con mujeres que tienen ideales similares, y tienden a mirar en menos a las que son diferentes.

Hay hombres muy inseguros que creen que teniendo hijos evitan que su mujer sea atractiva para otros. Los hijos en este caso son engendrados inicialmente para resultar en un obstáculo aunque más tarde estos varones lleguen a amarlos profundamente. Evidentemente ellos no saben mucho de la psicología de sus compañeros machos, y obviamente ignoran por completo que si un hombre ama o tiene cariño profundo hacia una mujer no le va a importar si tiene hijos porque los va a aceptar, respetar, y a querer.

Otros aman realmente a su mujer y además funcionan con el concepto de familia, por consiguiente tener hijos con ella es un sueño realmente importante que les permite realizarse casi al máximo como hombres en plenitud.

También están quienes creen que deben dar una “imagen de familia bien constituida” porque así les enseñaron desde pequeños (“hombre de apariencias”), y tener hijos forma parte de lo que “deben” hacer. Ellos si llegan a divorciarse temerán la opinión de los demás por no vivir con la mujer e hijos, independientemente de lo que hagan después.

La necesidad de tener hijos puede ocurrir además para “equilibrar la balanza” cuando la mujer es madre de hijos de los cuales él no es el padre. Entonces para poder sentir que su mujer es totalmente “su mujer”, trata de que le dé un hijo al menos.

Finalmente está la situación provocada por exigencias de su mujer: ella “quiere” ser madre, ante lo cual el varón acepta.

Seguramente hay otras razones para que un hombre quiera tener hijos, pero acá presenté las que considero más relevantes porque son las que más he conocido al orientar pacientes, familias, clientes y conocidos, también al observar el comportamiento humano en general.

El sexo como regalo íntimo

El hombre quiere regalarle a la mujer un momento de placer sexual y se concentra en ella, estimulándola de todas las formas y en todos los lugares que se le ocurra, siempre atento a sus reacciones, buscando producirle el máximo gozo con sus maniobras. No espera penetrarla, no espera que ella “le haga cosas”, no espera que le diga nada durante ni después. Es una situación en la que la mujer es la reina y ganadora absoluta y el varón es su más completo servidor dispuesto a todo para subirla hasta más allá de las nubes.

En ningún caso el hombre se siente forzado a fingir su intención, como sucedería en la prostitución si el “proveedor” siente asco por la clienta.

El sexo por lástima

Este tipo de sexo es motivado por una necesidad de dar aquello que la mujer no podría alcanzar de otro modo “según las creencias del hombre” (que obviamente podría estar totalmente equivocado).

Además generalmente trata de añadir una cuota de cariño o aprecio, el cual se obliga a sentir, por tanto no es real.

Por ejemplo, se da cuenta que es del gusto de una mujer, y dentro de su mente cree que esa mujer tiene características que le impedirían conseguir sexo con alguien de su valía, y que además el “hambre de ser tomada” que cree que ella tiene podría ser aprovechada por algún sujeto oportunista que la sepa persuadir con mentiras. Entonces en él despierta una sensación de necesitar “ayudarla” y pues, la ayuda. De lo que no se da cuenta es que podría estar provocando el mismo daño emocional o peor inclusive que el hipotético oportunista, ya que esta mujer podría enamorarse y formarse expectativas.

Otro ejemplo es, si la mujer (amiga, conocida, desconocida) está viviendo un periodo triste, con sentimientos de soledad y de necesidad de protección. Él tratará de ayudarla bridándole un trato similar al de una pareja incluyendo sexualidad y sexo, aunque desde afuera podría ser evidente que el hombre se está obligando a sentir cariño, o un cariño superior al real. Naturalmente todo esto puede ocasionar un daño gravísimo en la Salud Mental de la mujer, esto porque estaba vulnerable de antes, por lo tanto un golpe la podría agravar exponencialmente.

El sexo por lástima, además de contener una alta probabilidad de dañar a la persona, también puede provocar que se levante una relación de pareja basada en sentimientos artificiales, y difícilmente podrán llegar a sentirse plenos.

Para evitar este tipo de sexo el hombre debe ser capaz de controlar sus impulsos de Buena Voluntad, darse cuenta que muchas veces algo que parece bueno realmente es la semilla de un gran daño.

En cuanto a la mujer, pues si ella sospecha que su hombre está por lástima, debería acudir a un profesional porque estaría probablemente indicando la existencia de un problema con su autoimagen, entre otras cosas.

El sexo como favor

Exactamente es eso: el sexo tiene su inicio básico como un favor. Para que ocurra el hombre no debe tener mayores impedimentos éticos ni morales para tener sexo con la mujer. Esto no significa que sea un inmoral, sino que solamente no cree que haya un impedimento que le impida satisfacer a su amiga, conocida o desconocida.

El acto sexual en sí mismo generalmente tiene como motivación el deseo sexual puro, o combinaciones con éste.

Un ejemplo, una conocida del varón le revela que siente deseos por él y que le gustaría intimar sin compromisos, tan solo sentirlo sexualmente y sin que su relación social sea modificada.

Otro ejemplo, una mujer le pide poder desquitarse de su novio porque la engaño con otra y le pide tener relaciones sexuales sin compromisos posteriores porque sólo necesita el hecho de haber estado con otro para sentirse “vengada”.

Si lo decimos de manera algo vulgar, este varón simplemente aprovechó la oportunidad y si aquella mujer realmente le produjo placer, pues disfrutó del bistec que le llegó de regalo… y tal vez pida más.

Sexo por parafilias

Pudiendo ocurrir en hombres y mujeres estos motivos son denominados “parafilias” por la Salud Mental (Psicología y Psiquiatría) se caracterizan por ser un deseo sexual intenso y recurrente, que genera fantasías o comportamientos que emplean objetos, actividades y situaciones que no son habituales. Lo importante está en que esto produce en la persona un malestar clínicamente importante junto con un deterioro en su calidad de vida, por ejemplo en su trabajo, en su relación con los demás, y en otras partes importantes de su vida.

El exhibicionismo: exponer los genitales a un desconocido, a veces con masturbación.

El fetichismo: uso de objetos inanimados como ropa, zapatos, chaquetas. Puede pedirle a su compañero sexual que los utilice, si no lo hace el deseo sexual podría reducirse. No se incluyen los juguetes sexuales, ni si el sujeto usa ropa del sexo opuesto.

El frotteurismo: frotar y rozar los genitales en el cuerpo de otra persona en contra de su voluntad. Se observa con frecuencia en lugares con demasiada gente.

La pedofilia: son actividades sexuales con menores de 13 años, y para que la persona sea considerada pedófila debe tener 16 años o más, junto con tener al menos 5 años de diferencia de edad con la víctima.

El masoquismo sexual: es el acto real y no simulado de ser humillado, golpeado, esposado, o cualquier forma de sufrimiento real. La persona tiene fantasías eróticas de ser obligado a servir sexualmente a los demás, incluyendo ser violado.

El sadismo sexual: es el acto real y no simulado de provocar sufrimiento físico o mental en la pareja sexual. El sufrimiento de la persona es lo que lo excita.

El fetichismo transvestista: sólo visto en hombres heterosexuales, consiste en que se viste como mujer y hombre intermitentemente. Después que lo ha hecho generalmente se masturba imaginándose que es el varón y la mujer de su fantasía sexual.

El voyeurismo: observa a otras personas cuando están desnudas, desnudándose o teniendo sexo. El acto de mirar le provoca excitación sexual y normalmente no pretende tener relación sexual con alguna de las personas que mira. El orgasmo puede aparecer en el momento, o más tarde cuando recuerda lo que observó.

En la vida real

Las motivaciones para tener sexo pueden estar combinadas y ser una en un episodio sexual, y otra en otro episodio sexual. A menos que la pareja tenga algún problema o que la persona sufra de algún desajuste psicológico, difícilmente sólo habrá una motivación siempre.

Es esperable que por un tiempo los hombres (y las mujeres también) tengan una motivación que se repita más que otras y pasado ese tiempo sea otra la que más se repita. Esto dependerá de cómo va la dinámica de la relación, de la persona y de otras variables en general.

Como somos animales no es prudente creer que la única forma de intimar es “haciendo el amor”. Tenemos impulsos, fantasías, deseos… y no únicamente necesitamos dar y recibir amor.

Cap. 10

ERRORES Y ACIERTOS DE LA MUJER

Todos somos personas y como tales podemos cometer errores, y también aciertos. En cuanto al manejo del sexo y de la sexualidad en general que le da una mujer dentro de la relación, podemos hallar algunas cosas interesantes que nos explican muchos fenómenos, entre ellos el distanciamiento y el acercamiento de la pareja.

Además como no todo es sexo y sexualidad, hay otros factores que merecen nuestra atención.

Los errores y aciertos que presento a continuación deben entenderse de manera genérica. Siempre hay variables entrecruzadas que hacen que cada caso sea distinto a los demás. Tu realidad no es la de otros, y viceversa. Tómalo de manera meramente orientativa.

Falta de iniciativa v/s iniciativa (sexo)

La mujer espera que el varón la busque sexualmente pero ella no hace nada para buscarlo a él, como no hace nada al final el varón percibe que ella no lo desea.

Así de simple, el hombre traduce esto como que él ya no es un macho deseable para su mujer, comienza a sentirse preocupado y la busca más, pero como ella no reacciona, al paso de breve tiempo él se siente con pena y frustración. Más tarde su deseo por su mujer ha bajado mucho (“para qué buscarla si no me toma en cuenta”) y pueden pasar meses e incluso algunos años sin que pase nada.

Si la mujer en algún momento se da cuenta y toma la iniciativa, como él entendió que no es deseable lo tomará como un episodio temporal por parte de su mujer, y aunque tengan sexo él seguirá apenado y frustrado, bloqueando y reduciendo aún más su deseo. Incluso podría pensar que su mujer lo buscó para masturbarse con él, mientras pensaba en otro.

La mujer debería si quiere recuperar la actividad sexual, empezar a tomar la iniciativa con frecuencia. Puede ayudarse con sustancias que venden en las farmacias (ungüento vaginal para generar impulso sexual) imaginarse en posturas sexuales atrevidas, consultar a su médico para revisar si hay una disfunción hormonal o a su psicólogo para identificar si hay estrés crónico u otra cosa, en fin. Buscar un método certificado.

Sin embargo si la mujer no hace nada y sigue sin iniciativa el hombre paralelamente empezará a fijarse en otras mujeres, quiera o no quiera. Tiene instinto sexual como cualquier otro hombre, por tanto no se le puede criticar si lo vemos con objetividad. Puede ser infiel o no (depende de cómo sea él) pero de todos modos su lascivia se orientará hacia afuera de la relación de pareja y no es de extrañar que imagine fantasías sexuales con otras.

La relación podrá perder una parte y seguir funcionando, o podría llegar a romperse. Esto ya depende de la relación en particular y de si buscan asistencia con terapia de parejas.

Pasiva v/s dinámica (sexo)

La mujer puede tener iniciativa o no, no importa. No interesa cuantas veces tenga sexo con su hombre, mientras duran los encuentros se comporta como una muñeca o un maniquí. No acaricia, no toca, no besa, no lame, no mordisquea, no rasguña, no mira a los ojos… no nada. Únicamente se coloca como el hombre la pone, gime de placer, y ya.

Para un varón promedio una de las cosas más extraordinariamente provocativas y excitantes antes, durante y después de la penetración, es ver y sentir en la mujer un suave movimiento ondulante de la cadera (si lo hace fuerte o muy marcado puede interrumpir la penetración) de la cintura, de los hombros, del cuello y de las piernas. Si además se muestra sensual con los labios, la mirada, y la voz el hombre se sentirá en otro planeta.

Por el contrario, una mujer que no se mueve nada es el polo opuesto, y podría tender a aburrir por la monotonía (monotonía = un solo tono).

Es necesario señalar que un hombre sexualmente inseguro puede sentirse intimidado frente a una mujer que se mueve. Y mientras más sensual sean sus movimientos, más se intimidará pudiendo ocasionarle una falta de potencia eréctil y una falta de deseo. Esto pasa porque mientras más seductora sea ella la inseguridad del varón provocará que tema no poder satisfacer tanto erotismo. Dicho de un modo más popular sentirá que “es mucha hembra para él”.

De suceder, ella podría reducir su sensualidad hasta un nivel en el cual el varón pueda operar tranquilo, o también ayudarlo a dejar su temor a un lado para concentrarse en su deseo de poseerla. También puede, si el caso es más preocupante tomar la iniciativa e ir juntos a un médico para que le recete algún medicamento para suplir la debilidad eréctil (o revisar si hay otra causa médica o psicológica) hasta que tome confianza con su mujer.

Vecina amistosa v/s compañera y amante

La mujer “vecina amistosa” es aquella que pese a vivir con su pareja su comportamiento es similar al de una vecina agradable. Conversación, cotilleo, comentarios de cosas, pero hasta ahí llega.

Duermen juntos y pueden tener sexo pero busca su espacio aparte en la cama, no lo acompaña a hacer sus cosas, no presta atención a sus sentimientos, nunca le pregunta cómo le fue o cómo está, lo deja solo en la casa aunque ella está ahí, y ni hablar de seducción, sensualidad o de juegos. Es como una socia de una empresa, no le importa mucho su socio, solo le interesa que el negocio funcione y que él no deje de aportar.

El hombre la percibe como que tiene una vida privada cerrada y aparte de la relación, en la que él no está invitado pese a su entrega de cariño, su seducción, la negociación, etc.

Todos tenemos una vida privada y cerrada en la que nadie puede entrar, pero en el caso de la “vecina amistosa” es extremo y tiende a causar que el varón se sienta solo, con apoyo de su mujer únicamente en lo más elemental, que lo motiva a buscar sus amigas de confianza y a crear nuevos vínculos de amistad con otras mujeres y las parejas de éstas. Generalmente no busca engañar a su mujer, sino que ser escuchado, considerado y valorado.

En cambio la mujer que es “compañera y amante” no provoca en el hombre esa sensación de distancia con ella, sino que tiene su mundo privado especial, pero la interacción con el varón es de un mutuo compañerismo y apoyo en todas las áreas de la vida. Lo acompaña, lo apoya, lo incluye en sus cosas y pide amable o juguetonamente ser incluida, lo busca habitualmente, “le pregunta como está y como le fue”, y de una u otra forma le va expresando lo que siente incluyendo su instinto sexual. Digamos que no descuida la relación, no permite que ésta llegue sólo a lo elemental: la alimenta y la protege.

Adicta v/s autorregulada (internet)

Las redes sociales permiten un intercambio masivo de información y de interacción con otras personas que de otro modo probablemente nunca llegaríamos a conocer, o que nunca podríamos poder comunicarnos con ellas de manera tan extraordinariamente fácil. Sin embargo esto puede generar adicción si la persona presenta algunas carencias afectivas relacionadas con lo psicosocial.

La necesidad de sentirse parte de instancias sociales, la necesidad de interactuar casi libremente con otros, la necesidad de alimentar el ego ganando de comentarios de terceros, la necesidad de mostrar su lado bueno y no el malo, la necesidad de decir y mostrar cosas que en persona jamás se atrevería, en fin, son varias las razones que pueden llevar a generar una dependencia si la persona aprende a satisfacerlas por internet y no en su relación con el mundo material.

También en esto se incluye, en forma menor, los programas y funciones de los teléfonos portátiles (celular, móvil, o como se llamen en tu país).

Las empresas que proveen estos servicios están felices con los adictos, y logran más adictos al dar en la publicidad el concepto que los “siempre conectados” son seres evolucionados más de lo normal. Visto desde la Sociología, Antropología, y Psicología… esa evolución realmente es un retroceso en el uso de las facultades humanas porque estas adicciones destruyen los lazos sociales más importantes que son la familia, la pareja y los amigos reales, pudiendo incluir a los compañeros de trabajo y conocidos con los que nos relacionamos con regularidad.

Una mujer que está “siempre conectada” finalmente logra encerrarse en una burbuja de artificios y dependencias, es como un zombi, un ser que no entiende, no comprende, ni recuerda lo que le dicen en persona cuando está con el aparatito (o sea, horas y horas). Su capacidad de darse cuenta de las cosas se reduce casi al mínimo, y por supuesto es incapaz de percibir el cariño que le da su pareja e hijos. Esta mujer se va de este mundo, se convierte en parte de los muebles: “está pero no participa”.

Lo peor es que el hombre “ve” como su mujer se va sumergiendo en esta adicción, “ve” como considera amigos a personas que no conoce y que sólo le muestran una imagen incompleta de quienes son en realidad, “ve” como los juegos son más importantes que él, “ve” como ella ya no es capaz de “estar presente” en la relación. Dicho de manera popular, el hombre “ve” como su mujer se va idiotizando hasta niveles insospechados.

Al final la relación se torna tan superficial y tan liviana que si el hombre se queda con ella, no es por lo que ella entrega a la relación, sino que por otros motivos como el amor con la esperanza que ella tome consciencia. Tristemente cuando la mujer se ha vuelto adicta es difícil que regrese. Puede dejar de lado sus aparatos electrónicos pero aun así sentirá el impulso de conectarse y estará pensando eso gran parte del tiempo. Lo ideal es que busque ayuda profesional si no cuenta con las herramientas mentales para autorregularse.

La mujer que se autorregula tiene un comportamiento totalmente diferente. Aunque generalmente no sabe de sus carencias psicosociales resulta que no permite que su mundo electrónico absorba su mundo real y concreto. Responde mensajes cuando quiere sin sentir la obligación de hacerlo de inmediato como con la adicta. Interrumpe sus conversaciones virtuales si su pareja u otra persona le conversan y se concentra en lo que le están diciendo. Prefiere dialogar o entregarse cariño con su pareja antes de dormir, que estar conectada hasta que se le caiga el aparato porque se durmió. No está mirando su teléfono a cada momento y menos aún se queda “pegada” a un aparato cuando está con su pareja en algo.

Con esta mujer el hombre no tiene problemas en cuanto a que se conecte, de hecho generalmente lo hacen al mismo tiempo para poder disponer de tiempo libre simultáneamente más tarde.

Desconsiderada v/s considerada

La desconsiderada toma decisiones sin preguntar más que lo suficiente para que no le digan algo negativo, va por delante y no espera, y si debe esperar se empieza a molestar rápido. Básicamente no considera la opinión y gustos de su pareja: ella manda y se hace lo que ella dice… o ella pondrá mal cara.

No le interesa ir a un ritmo coordinado con su hombre ni con nadie: ellos se deben adaptar al de ella. Le gusta la gente que va a su ritmo y que hace lo mismo que ella quiere hacer, pero si alguno baja o sube el ritmo, o cambia de gustos, ella se molesta.

La verdad es lo que ella cree que es la verdad, no acepta otras opiniones ni criterios. Incluso si sus conocidos le dan opiniones que ella rechaza por “absurdas”, puede más adelante aceptarlas si alguien que a ella le agrade se las dice “exactamente igual que las anteriores”.

Básicamente estamos hablando de una mujer algo egocéntrica, pero que no tiene sentimientos ni intenciones negativas, de hecho puede ser una de las mujeres más bondadosas del mundo, pero su rigidez le impide salirse de su propio encuadre de las cosas y “ver” desde otros encuadres con un criterio más abierto.

El hombre, con ella se siente en la incómoda disyuntiva de “o la sigo, o quedo fuera de la situación”. Naturalmente esto va generando en un varón promedio la sensación que él no cuenta.

Por otro lado la mujer considerada es aquella que “considera” otros puntos de vista, otros encuadres. Considerar no significa “hacer lo que el otro me dice” sino que tener en cuenta su potencial y tomarlo si es que lo valora como útil, pero para lograr esto se necesita un criterio más abierto.

Entre las cosas que considera esta mujer son las emociones, las opiniones, los gustos, y los ritmos de los demás, o por lo menos de su pareja y de sus más cercanos. Por ejemplo si a su pareja le gusta el silencio, ella durante algunos ratos baja el volumen del televisor. Si a su pareja le gusta demorarse una hora para despertar y desayunar, ella no lo apura pero le recuerda poner el despertador el día anterior para que esa hora que tarda no les perjudique en sus planes. Si ella quiere experimentar algo nuevo, le pregunta a su pareja y trata de llegar a algún acuerdo mutuamente positivo. En síntesis, intenta coordinarse sin salir perjudicada y sin perjudicar a quienes les tiene afecto.

El hombre de esta mujer se siente en conexión directa, partícipe y parte del equipo.

Impertinente v/s adecuada

La impertinente no respeta los límites de la privacidad de la pareja, cuenta las experiencias íntimas, cuenta los problemas, cuenta cosas personales de ellos. Al final, lo que ocurre dentro de la relación de pareja es de conocimiento de terceros, y como tales, no les importa o se entrometen de una u otra manera con intenciones de las más variadas.

El hombre se sorprende cuando una amiga de su mujer se le acerca y le ofrece consejo para arreglar un problema privado… o sea, si es “su” problema “¿cómo es que esta tipa llegó a saberlo?”. Se queda impávido cuando la hermana de su mujer lo llama y le dice que “todo se va a arreglar” ¿cómo supo que la noche anterior tuvo un problema de erección? En fin, la mujer de este hombre no respeta la privacidad de él, de ella ni de la relación.

El varón se siente forzosamente desnudo frente a las personas. Su mujer cuenta las cosas que no debería, y el resultado natural de esto es que este hombre comience a ocultarle cosas importantes, y que, si es de carácter fuerte, comience a ser agresivo con la gente que se entromete, lo cual daña las relaciones sociales de la pareja prácticamente indefinidamente.

Pierde la confianza en su mujer, sabe que no puede comunicarle lo que le importa. Incluso puede hasta tener algo de temor de lo que ella pueda andar contando afuera, y lo peor es que él “ve” como terceros hace uso de esa información privilegiada para provocar daños (voluntarios e involuntarios) en su relación. A este hombre la pregunta más absurda que le pueda hacer su mujer es: “¿acaso ya no confías en mí?”.

La mujer que es adecuada respecto a la privacidad es otro tema. Sabe qué contar y qué no. Si tiene dudas… pregunta. Sabe que no tiene derecho a usar los secretos y cosas privadas de la relación para tener algún tema para conversar, sabe que a los demás no les interesa su vida de pareja, sabe que al resto le da absolutamente lo mismo lo que pase con ellos en su vida íntima. Es ubicada, confiable, y sabe hacer respetar su relación con dignidad.

El hombre confía en su discreción y tino.

No se respeta v/s se respeta

Vimos en otro capítulo que hay 3 preferencias universales, una es por el conocimiento y calidad, otra por las normas (el “deber ser”), y finalmente por lo llamativo. Sin embargo no importa cuál de estas es la que corresponde más al varón, a ninguno nos gusta tener por pareja a una mujer que no se respeta, ni se hace respetar.

Callar ante las faltas de respeto, no hacer nada frente a las agresiones, permitir que terceros se entrometan en su vida para manipularla o dañarla, intimidarse cuando otra mujer quiere conquistar a su hombre en vez de imponerse, no detener a los sujetos que la quieren atraer a sabiendas que ella ya tiene una relación estable, evitar tomar decisiones y dejar que terceros le digan qué hacer, no hacerse cargo de la responsabilidad de sus propios actos y culpar a otros, descuidar su propia salud por desidia, y otros.

El hombre, si la ama o la quiere, va a protegerla y también tratará de enseñarle autoprotección. Si su mujer comienza a aprender, la relación podrá ir por un camino positivo, pero si no quiere aprender, tarde o temprano terminará por ser una carga, algo como tener una hija vulnerable en vez de una mujer compañera.

Desleal v/s leal

La lealtad puede entenderse como una predisposición basada en el honor. Es proteger de manera general a quienes son nuestro aliados. No implica fidelidad ya que ésta es de carácter sexual, sino que implica una gama de valores éticos y morales que nos mueve a “proteger las espaldas” de los que nos interesan, entre otras cosas similares. Si la persona es fiel o no, es un tema aparte.

La mujer desleal habla mal de su pareja, pelea o lo ofende en público, no tiene mayor reparo en humillarlo frente a los amigos “como broma”. Si otra persona se refiere negativamente a él, y él no está, esta mujer avala o cree lo que dicen de su pareja. Si sospecha que alguien tiene malas intenciones en contra de hombre, ella calla y no le avisa, y naturalmente no se puede esperar que ella lo defienda o proteja.

Este varón no se siente cómodo con el comportamiento de su mujer, la siente “traidora”. Puede seguir con ella, pero la relación no es saludable porque significaría el que varón no tiene suficiente confianza en sí mismo como para hacerse respetar o abandonarla “porque realmente no tiene por qué estar con alguien que le provoca daños”. En efecto esta inseguridad lo expone a otros tipos de malos tratos dentro de su relación.

En cambio la mujer leal es una verdadera aliada en la que su pareja puede confiar. Inclusive si el varón está cometiendo un error ella no lo atacará aunque todos los demás lo hagan. Lo va a orientar, lo va corregir, lo ayudará a darse cuenta con respeto.

La mujer leal protege y defiende. Si alguien se expresa mal de su pareja ella va a defenderlo. Si detecta que alguien tiene malas intenciones le avisará. Jamás hablará mal de él, ni públicamente ni en privado. Esta mujer cuida a quienes quiere, y aunque no lo quiera, tiene un honor que guía su camino como MUJER con mayúsculas, y no con minúsculas como la otra.

Generalmente la mujer leal detesta los comentarios con mala intención, le asquean los cotilleos, y por obviedad siente desprecio y mucha desconfianza hacia quienes lo hacen.

Su pareja se siente seguro, confiado, y admira a su mujer por el honor que la envuelve.

Cambiante v/s consecuente

Realmente no es un error… es una forma de ser (optimizable). Respecto a las decisiones y opiniones la mujer cambiante en el fondo nunca sabe lo que realmente quiere, no está acostumbrada a observarse a sí misma y descubrir qué siente frente a las opciones.

Tiende a creer que los pensamientos son lo mismo que los sentimientos, entonces si piensa que algo le debería gustar, y hace ese algo, lo explicará como que “hice lo que sentía”. Pero, como no es lo que sentía sino que tan sólo era lo que pensaba, no se sentirá realmente cómoda y podría arrepentirse.

Por ejemplo, le gusta un sujeto porque tiene buen aspecto así que piensa que debe salir con él. Llegando conoce a otro sujeto que le gusta porque es más inteligente que el anterior y piensa que una mujer como ella debería estar más bien con un inteligente, pero más tarde conoce a otro sujeto que le gusta porque tiene más dinero, y piensa que ella debería estar mejor con un adinerado porque merece estatus social superior. Sin embargo al llegar a su casa se hace amiga de otro sujeto más, que le gusta porque es más educado que todos los anteriores, y piensa que debería estar con un hombre que la respete como toda una dama. Al final se empareje con el que se empareje, se arrepentirá y terminará la relación, o no se enamorará realmente. Si no se da cuenta, podrá inclusive contraer matrimonio y vivir pensando en que lo ama.

La solución más eficiente: tomar ayuda profesional que le facilite aprender a tomar consciencia de lo que siente. De hecho hay varias técnicas en Psicología que son para esto, pero deben ser guiadas por un profesional, y no por alguien que lee algo en Google. También los talleres o terapias grupales para el desarrollo personal sirven mucho. Permiten conocerse bien, según el nivel de profundidad al que se pueda llegar con cada persona.

El hombre que tiene una mujer cambiante tiene varias alternativas. Una, que es la menos práctica, menos saludable, y más agotadora es “estar encima” de ella para ir corrigiéndola. Otra, que también es agotadora y lo peor es que puede provocar distanciamientos severos es dejarle un espacio de vida en la que ella haga lo que quiera, y en el otro espacio dominar él. Una tercera es acompañarla en su camino de vida y ayudarle a darse cuenta de qué es lo que realmente siente, y esto requiere de vocación de ayudar por parte del hombre, además de paciencia.

Pelear con ella no es sabio. Ella no sabe lo que siente, sólo sabe lo que piensa, por tanto pelear porque cambia de opinión a cada rato es acusarla de algo que ella no es culpable. La capacidad de darse cuenta de lo que uno siente proviene del aprendizaje desde pequeños: no se escoge. Puede ser fortalecido por talleres y orientaciones, también por un trabajo personal de autoobservación evitando juzgarse, entre otros. Pero pelear es solo causarle daño a la mujer, y como sabemos, causar daño a la pareja es lo más estúpido que se puede hacer, sea como sea la pareja.

Ahora, hay que tener cuidado de no confundir a una mujer cambiante con una mujer impulsiva. La cambiante funciona desde el pensamiento, la impulsiva funciona desde las emociones. La cambiante podría ser a veces impulsiva, pero no todo el tiempo.

Una cambiante normalmente es una mujer que se preocupa de que la confirmen o que la acepten (le importa bastante la opinión de otros, comparada con otras mujeres). La forma como lo hace depende de su nivel cultural, intelectual, maduracional, y de otras variables.

La manera como lo va a interpretar un hombre será según cómo sea ese hombre, sin embargo todos tienen en común el hecho que saben que no pueden confiar ni dar por hecho cosas que ella dice que hará o que desea.

Todo lo opuesto es la mujer consecuente. Sabe lo que siente, por lo tanto piensa y actúa en coherencia con lo que siente. Naturalmente también podemos hallar mujeres consecuentes que, aunque no tengan mucha claridad de sus sentimientos permanecen fieles en lo que decidieron, digan lo que digan otros.

Las consecuentes que conocen lo que sienten pueden cambiar de opinión “cuando lo que sienten ha cambiado”. No son tan vulnerables a los prejuicios y opiniones superficiales como las cambiantes porque tienen un autoconocimiento aceptable, por tanto cuando escogen algo su preferencia suele durar bastante tiempo, le guste o no a los demás.

Las consecuentes que no tienen mucha claridad de sus sentimientos pero que se mantienen en una sola línea, lo hacen por un sentido de dignidad, de respeto hacia su propia palabra. Es un motivo ético y moral.

Naturalmente las que están motivadas por el autoconocimiento también pueden operar por la ética y la moral si las tienen desarrolladas.

El hombre que tiene una mujer consecuente confía que ella cumplirá lo que ha dicho, y que si cambia de parecer será por un motivo personal, y no por una confusión u otra causa.

Esconde v/s expone (emociones)

Es terrible para cualquier hombre promedio estar con una mujer que no le cuenta lo que siente, sobre todo cuando contesta con un “¡te dije que no me pasa NAADAAAA!” mientras llora, llena de mocos, tirada encina de la cama mientras muerde la almohada, da puñetazos al colchón y patea el muro gritando un “¡TE OOODIO MALDITOOO!”. Bueno, el ejemplo salió un poco extremo pero la idea quedó clara.

Hablando en serio un hombre puede leer  las emociones, los estados de ánimo y los sentimientos de su mujer, y mientras mejor la conozca la lectura será más rápida, completa y profunda.

También hay que considerar que la comprensión y la empatía pueden estar más desarrolladas, o menos desarrolladas. Esto depende de cada uno, de su forma de ver la vida y experiencia en ella.

De todos modos, si existen varios motivos posibles para un cambio del humor en la mujer, por ejemplo tiene una deuda, tiene estrés laboral, peleó con su familia, y además quiere salir de vacaciones a un lugar y no podrá, pues si de un momento a otro se molesta o entristece sin señalar el motivo, es difícil saber cuál de todos fue el detonante, si fue el conjunto, si fueron algunos, o si ocurrió algo nuevo que no sabe el hombre.

Su pareja sabe que se siente mal, pero no el por qué específico, entonces no sabe qué aportarle. Puede intentar acogerla y entregarle cariño, pero si ella lo rechaza o calla, es imposible que haya una conexión entre los dos.

Por obviedad, si el varón es más racional que emocional, le preguntará que le ocurre e intentará entenderla desde la lógica. Si es más emocional que racional, intentará leer más detalles emocionales y acogerla con calidez. Ambos están preocupados por su pareja.

También por obviedad, si la mujer es más racional que emocional, tratará de dar un sentido lógico y esperará entendimiento racional por parte de su hombre más que comprensión afectiva. Si en cambio es más emocional que racional, tratará de ser cobijada y comprendida afectivamente más que entendida racionalmente.

El problema surge cuando ella no entrega información. Ni racional ni emocional. Se cierra, se esconde.

En algunos casos, es para torturar y preocupar al hombre, sea para desquitarse con él (independientemente de si él es el causante del dolor), o para ser el centro de su atención en una forma intensa. En ambos casos se podría provocar un daño en la pareja, e incluso en la relación si este varón no imaginó jamás que su mujer reaccionaba así y lo tomó mal.

En otros casos, el dolor resulta demasiado intenso y muy personal como para contárselo, pero cuando logró reducirlo se lo explica.

Y a veces, el mutismo se debe a que la mujer no espera que su hombre la comprenda. Este es el más delicado porque si no cree que “su” pareja se conecte con sus sentimientos y emociones podríamos estar frente a una relación con un vínculo débil o incompleto.

El hombre, si está interesado en su mujer, necesita realmente conocer qué le pasa porque la quiere o la ama. Es importante para él y desea su felicidad. Si no logra conocer el porqué de la situación simplemente va a sufrir y se va a preocupar mucho… y nadie puede vivir sufriendo y preocupándose sin saber el porqué.

Si su mujer nunca o casi nunca le señala lo que le pasa, este varón podría levantar un muro de apatía, es decir obligarse a ser indiferente, y no es culpa de él, solo está protegiendo sus sentimientos como cualquier persona normal frente a un sufrir impuesto a la fuerza. Acá está el peligro que además sienta que “si ella no confía en mí, no tengo por qué preocuparme tanto” e inicie una vida relativamente aparte.

Otra alternativa es terminar la relación. Esto generalmente sucede por una de tres razones, la primera es que al sentir que ella no confía en él, el simplemente opte por dejarla para buscarse otra con la que sí exista confianza. La otra razón es no querer pasar más tiempo preocupado y afectado sin saber las causas reales de esto. La tercera razón va por el lado de tener una imagen perturbadora de su mujer. Es decir, como no la entiende ni la comprende, se siente viviendo una relación de la que no sabe qué esperar, no puede predecir, ni puede intervenir.

Las mujeres que exponen lo que sienten generan cosas totalmente distintas en sus parejas.

Pueden decirlo, pueden mostrarlo, pueden dar algunas pistas obvias… sea como sea que lo hagan, se ocupan en que su pareja “sepa” el porqué de lo que sienten. Si él les pregunta, ellas responden.

Sea o no el “culpable”, estas mujeres le dicen lo que les pasa porque les gustan las cosas claras, o por lo menos les gustan las cosas que se entienden.

El varón entonces logra suficiente información para poder actuar, o no actuar. Sin embargo lo más importante es que aprenden más sobre la mujer que tienen por compañera, lo cual enriquece bastante la relación porque la mejor forma de conocer a alguien es saber qué pasa con sus emociones y pensamientos cuando enfrenta situaciones críticas.

Sumisa v/s clara

Él la invita a salir, le pregunta a dónde le gustaría que fueran y ella responde que escoja él. Entonces van a cine y le pregunta qué película quiere ver, y responde que escoja él. Van a pagar la entrada y le pregunta en qué parte del cine le gustaría, y responde que escoja él. Le pregunta si quiere papas fritas, algodón de dulce, caramelos, “porcorns”, jugo, gaseosa o agua mineral, y ella responde que escoja él. Al terminar la película le pregunta si le gustó, ella responde de vuelta con la pregunta “¿qué te pareció a ti?”. Le pregunta si quiere que vayan caminando hasta la casa o en taxi, y responde que escoja él.

Las sumisas suelen ser confundidas con mujeres que no saben lo que quieren, sin embargo en el fondo… bien al fondo si lo saben, o por lo menos lo intuyen. Desde pequeñas fueron enseñadas a darle el gusto a los demás a costa de sacrificar sus propios deseos, y dado que toda su vida han sido de esta manera para ellas hacer lo que el otro quiera es lo normal, lo esperable, lo que les da un sentido.

Esta manera de ser tiene dos grandes peligros, el primero está en que su nivel de represión puede aumentar tanto que le genere enfermedades psicosomáticas (enfermedades físicas causadas por un desajuste emocional que impacta en algunas áreas del Sistema Nervioso), y el segundo es caer en manos de personas mal intencionadas que abusen de la sumisión.

Para los varones muy narcisistas, o muy machistas, o con rabia hacia las mujeres, o con poco desarrollo ético y moral, o con cualquier otra “anormalidad”, este tipo de féminas serán prácticamente sus preferidas, más aún si logran generarles algún grado de dependencia hacia ellos.

Sin embargo para un varón relativamente normal y relativamente saludable estas mujeres le provocarán un cierto impacto perturbador en un inicio porque en vez de actuar como compañeros que se desarrollan juntos, él será el beneficiado y ella la perjudicada. Por tanto comenzará a tratar que ella tome decisiones, intentará ayudarla a manifestar sus deseos, y querrá satisfacerlos.

Un hombre promedio normal, y promediamente saludable quiere que su mujer camine junto a él por la vida, y no más atrás, y no más adelante. Compañeros. Si es necesario darle la mano para sortear obstáculos, lo hará. Si es necesario ayudarla a ponerse de pie, lo hará. Si es necesario pedirle ayuda, lo hará. La idea de ser él quien dirija todo no va con su manera de ver las relaciones de pareja. No quiere ser el amo y señor, lo que quiere es ser su compañero de vida.

La mujer que es más bien clara con sus gustos permite que el varón sepa lo que quiere, por lo tanto le resulta bastante más fácil aportarle, evitarle disgustos, y en síntesis logra conocerla mucho mejor y más rápido.

En la vida real

Si analizas los errores y los aciertos presentados verás que entre lo importante para favorecer a la relación se encuentra: la comunicación, el respeto hacia el otro, el respeto hacia sí mismo, la participación, la sinceridad, y la sexualidad.

Respecto a la sexualidad, pues esto no significa que sea imperativo y absolutamente necesario mantener relaciones con penetración. La sexualidad es mucho más amplia que eso. Desde un simple coqueteo o un roce, hasta la estimulación más intensa que se haga “es” sexualidad.

Si bien ninguna pareja viene con un manual de uso, es nuestra responsabilidad facilitar que la relación funcione bien aceitada.

Es muy frecuente que a medida que trascurre el tiempo lo vayamos olvidando, “se pasa el enamoramiento” es la frase más común. Esto se puede evitar si ambas partes hacen algo para evitar que todo se transforme en un hábito. Cuando digo “ambas partes” me refiero a los dos, no sólo a que uno de ellos actúe.

Cap. 11

EL DOLOR EN EL HOMBRE

Todos los hombres somos capaces de sentir dolor. Desde uno pequeño que se pasa en unos minutos, hasta un dolor tan grande y tan profundo que la vida se transforma en una competa agonía, donde todo es tan absolutamente negro que se siente que ya no hay más por qué existir, y a medida que vamos superando poco a poco este obscuro sufrimiento podemos comenzar a ver pequeñas luces, o a veces tan solo una muy diminuta, y nos dirigimos a ella con esperanza de vida.

Los dolores fuertes ocurren por la pérdida o quiebre de un vínculo muy amado o muy querido, por ejemplo por el fallecimiento de un hijo, el abandono o traición por parte de la mujer amada, la noticia de una enfermedad gravísima, o verse de pronto en la calle sin dinero, sin trabajo, y sin nadie que lo ayude.

Según la intensidad del dolor y de sus herramientas mentales será que tanto le “pega” y qué tan rápido se recupera.

El dolor, a todos los hombres y mujeres nos hace más fuertes, siempre y cuando hayamos aprendido algo útil. Es por esto que las personas que más han sufrido (y aprendido) resultan en ser las más sabias y comprensivas, y las que menos han sufrido, menos comprenden el dolor ajeno. Esto no impide que lo puedan “entender” desde la lógica, pero no es lo mismo que saber más o menos “qué es lo que se siente”.

Sobre ese punto me han discutido varios colegas de profesión, pero es lo que he observado toda mi vida y en especial durante mi ejercicio profesional. Podría estar equivocado, pero también sé que hay muchos que pretenden saber de la vida sólo por estudiar un puñado de teorías.

“No es lo mismo saber de etiquetas de botellas de vino, que beberlos y sentirlos en el cuerpo”.

El primer capítulo del libro se llama “No somos fríos”. Es la verdad. Somos tan sensibles como cualquiera, pero… como se explicó en ese momento somos criados, somos enseñados desde bebés a mostrarnos fuertes, sólidos, estoicos e incluso muchas veces también rudos.

No es fácil para cualquiera darse cuenta del dolor en un hombre, y menos aún del nivel de ese dolor. Damos pocas señales, y casi todas ellas son involuntarias, inconscientes.

Por una parte, es bastante positivo que digamos lo que nos pasa cuando tenemos confianza en que no nos prejuzgarán y que nosotros mismos no nos prejuzgaremos, pero el problema está en que casi inmediatamente tratamos de camuflarlo para mantener esa actitud que nos han enseñado. Sólo los varones que han logrado vencer, en parte, esa exigencia social logran facilitarles a los demás su comprensión.

Si la mujer conoce a su hombre lo suficiente para poder leer sus señales, podrá darse cuenta tan solo mirándolo o escuchándolo al teléfono, pero siendo realistas no todas llegan a ese nivel de conocimiento.

Si la mujer es empática, es decir tiene desarrollada la capacidad de leer las emociones de los demás, aunque no conozca bien a su pareja (por ejemplo llevan muy poco tiempo juntos) de todos modos podrá leer su dolor y formarse una idea del nivel o grado del sentir.

Pero si la mujer es más bien racional y poco (o nada) empática, solo podrá saber lo que pasa con este hombre si él lo dice, lo cual ya sabemos que es poco frecuente. Si éste es el caso sería recomendable que si nota algo extraño le pregunte, y que no se quede solo con la primera respuesta. Casi todo el mundo acostumbramos prácticamente de manera automatizada a responder “bien” cuando nos preguntan “¿cómo estás?”, por tanto seguir sondeando es lo recomendable.

Cap. 12

CABALLERO O SIMULADOR

Existen hombres que son caballeros (“gentleman” en la versión inglesa), es decir que respetan a todos por igual sin importar las diferencias sociales, educacionales, económicas, ni de ninguna otra clase.

Estando en público, en privado o en soledad siempre son educados en su trato hacia los demás y hacia sí mismos. Algunos pueden ser más recatados y formales, otros más abiertos y relajados, pero todos mantienen esa “clase” que los distinguen de los varones corrientes.

Son personas amables independientemente de cómo se sientan. Son honestos y sinceros a menos que sepan que pueden faltar el respeto o herir a otros, y en ese caso optan por callar o ser diplomáticos y cuidadosos con sus palabras y gestos. Cuando empeñan su palabra ésta vale como ley: la cumplen.

Les nace ser de este modo, y por este motivo rechazan a quienes son vulgares, incumplidores, descomprometidos y mentirosos.

Si ven que enamoran sin querer a una mujer con la cual no desean ningún vínculo, no se aprovechan, es más, se lo dicen con respeto y cuidado si ella es insistente. En cambio si no está enamorada y sólo desea divertirse junto a él, si también lo desea, deja delicadamente en claro que no habrá futuro, y la tratará con la misma dignidad que a una pareja formal, aunque estén juntos unas breves horas.

Y por otro lado, existen los simuladores.

Estos sujetos actúan simulando ser caballeros, pero no lo son. Basta con el hecho de simular algo que no son para que estén rompiendo lo principal de la caballerosidad: honestidad, sinceridad, y respeto hacia sí mismo y hacia los demás.

Si una mujer no se da cuenta que es un falso y comienza a enamorarse de él, este sujeto si se tienta con ella se va a aprovechar. La usará y la botará con alguna excusa. Si la mujer sólo quiere divertirse junto a él, será tratada con respeto hasta que se haya cumplido lo que el sujeto buscaba, desde ahí pasará a ser otra más en la lista.

Detectando simuladores

Resulta que cuando alguien finge ser de un modo diferente, siempre, absolutamente siempre emite señales que revelan lo que hay detrás del personaje ficticio. Esto sucede porque no podemos controlar todos nuestros actos debido a que un 60% a 70% son involuntarios, es decir inconscientes.

Entonces, llevado a la detección de caballeros falsos la cosa resulta en que siempre, quieran o no quieran, va a emitir comportamientos ajenos a la caballerosidad. Para estar seguros es bueno sólo considerar las conductas opuestas a la de un caballero. De este modo no confundimos un caballero que es relajado con un caballero de juguete.

El truco está en observar los detalles de sus conductas, porque siempre estos detalles nos revelan lo que hay detrás de los disfraces.

Si el hombre va a buscar a la mujer en un automóvil, lo esperable para un caballero es que le abra la puerta, sea desde afuera o desde adentro del auto. No basta con que sólo quite el seguro. Si sólo lo quita y se la queda mirando ya tenemos un punto para falso.

La mujer va cargada, el caballero le ofrece ayuda por iniciativa propia. En cambio al falso la mujer debe mirarlo con expresión de “ayúdame”.

El caballero procura que el vaso esté limpio antes de llenarlo y entregárselo a la mujer. El falso no revisa que el vaso esté limpio.

El caballero (si la mujer no va apurada) se adelanta y le ofrece su mano al bajar escaleras, el falso va por delante o por detrás.

Un caballero evita mirar a otras mujeres cuando va con otra, sea o no su pareja. El falso mira a las demás sin cuidado, o intenta disimularlo (un truco tradicional es usar gafas obscuras moviendo sólo los ojos, o haciéndose el que está pensando en algo justo moviendo la cabeza hacia la otra mujer).

Cuando conversa con una mujer, el caballero no dice groserías, aunque a veces si está demasiado emocionado se le pueden escapar. El falso no necesitar estar muy emocionado para que diga groserías.

Si van a comprar el caballero pregunta a la mujer qué desea (aunque sea el color), en cambio el falso escoge sin preguntar, o pregunta cuando ya escogió.

El caballero cuida a la mujer, el falso deja que se cuide sola, o la cuida a medias.

Un caballero nunca hace algo que supone que puede provocar vergüenza pública en la mujer, al falso le da lo mismo, o deja de hacerlo sólo si la mujer se lo pide.

Un hombre que es caballero jamás agrede de ninguna manera a ninguna mujer, el falso si es capaz.

El caballero cumple lo que dice, no necesita jurar, ni contratos, y si no pudiese cumplir siempre es por una razón de peso. En cambio el falso cumple o no según lo que quiera en el momento.

Junto a un caballero la mujer siente una inexplicable sensación de seguridad incondicional. Junto a un falso no, o si la llegase a sentir pronto se deshace o resulta en una seguridad intermitente.

El caballero jamás obliga o presiona a la mujer para tener sexualidad, y menos para tener sexo, sino que opta por ser provocador, seductor y sensual. El falso es insistente y puede presionar demasiado, su seducción y sensualidad resultan torpes porque no las siente, sólo trata de provocar para ir lo más rápido al acto sexual y desahogarse.

Después de tener sexo, el caballero da cariño a su compañera y la acompaña porque considera que lo que hicieron fue de a dos. El falso piensa de a uno y entiende que acompañarla es perder el tiempo, a menos que le convenga para asegurar otro encuentro.

Con los ejemplos anteriores te debe haber quedado relativamente claro que los detalles hablan mucho… Y como este tema de la caballerosidad puede aplicarse también a la mujer, en cuyo caso el término es dama (“lady” en versión inglesa) ¿qué detalles tú has observado en otras personas y… que detalles han observado en ti?

Cap. 13

PAREJAS DE INTERNET

Este corto capítulo se concentra en qué pasa con las parejas por internet, y en específico con cómo funcionan las que “resultan”.

Muchas personas consideran que las relaciones de pareja a través de internet son una “cosa imposible”, algo “ridículo” e incluso que son “para gente anormal”.

Sin embargo la realidad de los hechos nos confirma que existen muchas parejas que se han conocido por internet, que luego se han conquistado por internet, que han mantenido un vínculo de pareja por internet, y que finalmente se han conocido en persona y han contraído matrimonio después de unos meses.

De hecho hombres de mi país son de los que más matrimonios han concretado con hermosas mujeres ucranianas y rusas… conociéndose y conquistándose por internet bajo la mediación de agencias de parejas, para posteriormente reunirse, terminar de conocerse, y contraer matrimonio.

Obviamente hay muchos intentos en el mundo que jamás llegan a concretar nada en lo absoluto.

Para que un hombre se enamore de una mujer sin conocerla en persona debe sentir que varias de sus carencias afectivas más importantes o más urgentes están siendo satisfechas. Eso es básico para cualquier relación estándar.

Por otro lado, también debe estar percibiendo que esta mujer es honesta, clara, y sincera. Él no tiene cómo comprobar lo que ella le dice o le muestra: puede mentir, falsear su voz, trucar imágenes, poner la cámara de cierta manera que oculte cosas, o inventar datos personales.

Además, para compensar el problema de la falta de cercanía es necesario que los dos relaten cómo ha sido su vida, qué les gusta y qué no, y en fin, entregar toda la información que puedan para facilitar el conocimiento mutuo. Esta entrega mutua de información privada crea una percepción de intimidad, de gran cercanía, a niveles que normalmente no tenemos con nadie en persona debido a las restricciones sociales como la apariencia, los roles, etc.

Si ambos mantienen una relación interpersonal que se basa en esta gran confianza y entrega, más la seguridad de la honestidad mutua, al mismo tiempo que se están mutuamente satisfaciendo necesidades afectivas como la comprensión y el entendimiento, más los consejos, orientaciones, y una codependencia afectiva e intelectual, pues el resultado natural es un vínculo fuerte entre dos personas, o sea “cariño”… y aún no se conocen en persona.

Según cómo vayan trabajando la relación ese cariño puede transformarse en profundo, y el paso de ahí al amor es muy pequeño.

Llegado el momento de reunirse deben enfrentar la primera prueba: el impacto inicial. Comenzarán a comprobar si tienen una correcta percepción del otro, y comenzarán a conocerse en lo físico… la apariencia en vivo, la voz en vivo, la calidez y racionalidad en vivo, la interacción con lo demás en vivo, y otras cosas del estilo. Si pasan la prueba enfrentarán la segunda, que realmente es la misma para cualquier pareja de cualquier tipo estándar: la sexualidad y el sexo.

Si lo vemos desde la objetividad nos puede resultar bastante ordenado y fiable si ambos cumplen con el requisito fundamental que es la honestidad.

Ahora, la persona que está construyendo una relación de este tipo debe tener en cuenta que podría llegar a amar, y a no conocer jamás a esa persona en vivo ¿Qué puede ser más cruel que amar a alguien, comunicarse con ella, pero jamás llegar a tocarla, a olerla, ni a sentir el calor de su piel contra la propia?

Ese es el gran riesgo de las parejas por internet, pero si una persona sencilla que gana poco dinero es capaz de viajar dos veces entre continentes y conocer a su amada… algo nos dice sobre la voluntad.

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Agradecimiento especial

Cuando llevaba algunos días escribiendo este libro mi vida sufrió un golpe muy fuerte que me derribó casi totalmente. En medio de la crisis continué su escritura y puedo decir que es el único texto que me ha costado crear porque lo escribí cuando lograba salir de las sombras y estar unos momentos al sol.

De no ser por el apoyo que me brindaron dos amigos y dos amigas muy especiales este libro quizá jamás habría sido terminado… así como tampoco otras cosas. Cada uno de ellos sabe que hizo, yo no lo diré ni tampoco los nombraré por respeto a su privacidad. A ellos no los olvidaré jamás.

También quiero agradecer a aquellos y aquellas que me dieron su compañía virtual vía internet.

Okay, incluyo también a quienes sólo me preguntaban para saciar su curiosidad o para “quedar bien” conmigo para nunca más interesarse: me distrajeron y eso cuenta en algún grado, supongo…

Danilo Schulz

Psicólogo