PSICOLOGÍA
PARA LA VIDA DIARIA

__________________

Consejos psicológicos y bíblicos
para enfrentar los problemas emocionales

Esther Martínez

Eduardo Bracier

Publicaciones Andamio

Alts Forns nº 68, Sót. 1º

08038 Barcelona

editorial@publicacionesandamio.com

www.publicacionesandamio.com

Publicaciones Andamio es la editorial de los Grupos Bíblicos Unidos en España, que a su vez es miembro del movimiento estudiantil evangélico a nivel internacional (IFES), cuya misión es hacer discípulos y promover el testimonio de Jesús en los institutos, facultades y centros de trabajo.

Psicología para la vida diaria

© 2017 Ester Martínez

© 2017 Eduardo Bracier

Todos los derechos reservados. Prohibida la reproducción total o parcial sin la autorización por escrito del editor.

Diseño cubierta e interior: Sr. y Sra. Wilson

Maquetación ebook: Sonia Martínez

Depósito Legal: B. 5250-2017

ISBN: 978-84-946830-9-1

Impreso en Ulzama

Impreso en España

© Publicaciones Andamio 2017

1ª Edición abril 2017

Dedicatoria

A todos los “hijos de consolación”,

que de forma cuidadosa y con gran misericordia,

se acercan a los que necesitan ayuda

para ser canales de la gracia del Señor;

para levantar, animar y proveer

de nuevas fuerzas a los que se han cansado

o han enfermado en el arduo

camino del diario vivir.

Índice

________________________

INTRODUCCIÓN Y AGRADECIMIENTOS

PRÓLOGO

CAPÍTULO 1 - ANSIEDAD Y ESTRÉS

Cómo afrontar el exceso de trabajo, las presiones y las preocupaciones en nuestra vida diaria

CAPÍTULO 2 - DEPRESIÓN

Cómo afrontar la tristeza, las pérdidas y la desesperanza

CAPÍTULO 3 - RELACIONES INTERPERSONALES COMPLICADAS

Cómo afrontar las relaciones interpersonales complicadas, la ira y la amargura que nos generan

CAPÍTULO 4 - RELACIONES FAMILIARES

Cómo afrontar la educación y la disciplina en la familia

CAPÍTULO 5 - AUTOAGRESIONES

Cómo afrontar las autoagresiones

CAPÍTULO 6 - EL DUELO

Cómo afrontar el duelo

CAPÍTULO 7 - AUTOESTIMA Y ASERTIVIDAD

Cómo afrontar una autoestima inadecuada

CAPÍTULO 8 - DEMENCIA DE NUESTROS MAYORES

Cómo afrontar la propia vejez, la decrepitud y la posible demencia de nuestros mayores

CAPÍTULO 9 - ADICCIONES

Cómo afrontar nuestras adicciones y las de los que nos rodean

CAPÍTULO 10 - PERFECCIONISMO

Cómo afrontar el perfeccionismo excesivo

BIBLIOGRAFÍA

INTRODUCCIÓN Y AGRADECIMIENTOS

Este libro es el resultado de compilar los apuntes de las clases dadas en Ibste, el curso 2015-2016, con el título de “Psicología para la vida diaria”.

Algunos de los apuntes han sido ampliados a fin de que la explicación, que en este caso es por escrito, quede más completa; ya que en las clases presenciales se daba tiempo al coloquio y a las preguntas después de las explicaciones, circunstancia que favorecía la comprensión de los distintos temas.

Quiero agradecer a la dirección de Ibste y al claustro, su confianza al delegarme las clases mencionadas y ceder sus aulas durante muchas tardes.

También a todos los alumnos que asistieron regularmente a las clases, ¡los viernes por la tarde!, quedándose durante las horas que, realmente para ellos, eran ya fin de semana y, por lo tanto, parte de su tiempo libre.

Fue una experiencia muy gratificante abrir las puertas y el aula, también, a personas no estudiantes de Ibste, a las que se les permitió la asistencia a las sesiones en modalidad de oyentes. Muchas de esas personas, con su participación, ayudaron inmensamente a la comprensión y asimilación de temas difíciles y complejos. ¡Entre todos lo hicimos y aprendimos mucho!

Deseo tener unas palabras muy especiales de agradecimiento para Ramón Mataró, alumno de Ibste en ese momento. Que tomó apuntes tan fielmente, que me han servido de base y me han sido de tremenda ayuda para la publicación de este libro; ya que su rigor, pulcritud y cuidado han sido, del todo, ejemplares. De todo corazón: ¡gracias, Ramón!

Dejo como la última, pero no la menos importante, a la capellana de Ibste, mi gran amiga Soraya Martín. No me faltó ni un día su presencia, su cuidado y atenciones mil. Gracias por estar siempre allí, tan cerca, tan cuidadosa, ¡tan tú!

Por supuesto mi agradecimiento a Eduardo, mi esposo, que siempre está a mi lado apoyándome en todo lo que hago. En este caso, ha tomado en sus manos la parte más bíblica de los temas tratados y ha estado cerca revisando y ayudando en cada capítulo de los diez que forman el libro. Su interés, como siempre, en todo lo que hago, hace que pueda seguir haciendo y haciendo... Me faltan las palabras para agradecerle su cuidado y atenciones, de forma continuada, durante todos los años que el Señor nos ha permitido estar juntos en nuestra vida de matrimonio.

Me gustaría pensar que los temas tratados en las páginas de este libro puedan ser útiles y que, de alguna manera, ayuden a los lectores a entender la importancia de aprender a vivir, en toda circunstancia por la que tengan que pasar.

Ester Martínez Vera

PRÓLOGO

POR PEDRO SANJAIME

Al hablar de la psicología como ciencia, en términos generales, se suele pensar en Sigmund Freud como el “padre” de la psicología moderna. Sin embargo, un siglo antes de él, fue un médico cristiano-protestante y profesor alemán llamado Johann Christian August Heinroth (1773-1843), quien después de interesarse por el estudio psiquiátrico de la naturaleza humana, llegó a la conclusión de que muchos de los trastornos psicológicos (psique) que experimenta el ser humano, están estrechamente vinculados con los procesos y condiciones del cuerpo (soma), y viceversa. Por tanto, observó y concluyó que estas dos dimensiones de la persona están estrechamente vinculadas entre sí, y se afectan mutuamente. Heinroth fue el que introdujo en 1818 en la literatura y en la práctica médica el término “psicosomático”. En muchos aspectos, Heinroth ha sido ignorado dentro del campo de la psicología por su fe protestante y su concepto del “alma” humana necesitada, no solamente de atención fisiológica y psicológica, sino también de iluminación de Dios para su sanidad.

Al leer estos diez capítulos de la Doctora Ester Martínez veo la continuidad de la herencia de Heinroth en el hecho de que, sus aportaciones consideran a la persona integral en sus diferentes dimensiones, la física (soma), la psíquica (psique) y la espiritual (pneuma), pero también las dimensiones externas como las relaciones sociales y ecológicas, buscando siempre una exposición de las diferentes causas que interaccionan y producen un determinado trastorno en la persona. A partir de esa evidencia, Ester presenta pautas de resolución que pretenden abordar las diferentes dimensiones tanto de la persona “interior” como de la persona “exterior”.

En este libro, cada persona encontrará un decálogo de temas muy comunes y presentes en la vida cotidiana de nuestro tiempo. En cada uno de ellos se aborda una problemática de las muchas que aquejan a la humanidad y con las que nos podemos identificar en mayor o menor medida. Ester lo hace de una manera tan práctica y asequible que cualquier persona que lea los capítulos podrá encontrar una guía valiosísima para entender un poco más de sus propias luchas con alguna de las problemáticas que plantea. Esta comprensión es fundamental para entenderse a uno mismo y observar cómo respondemos conductualmente al experimentar un determinado trastorno.

Pero el mero conocimiento de uno mismo, no es suficiente para resolver o modificar una conducta o actitud. Es el primer paso que debe llevar a la persona a una motivación que produzca el cambio deseado. El segundo paso debe ser una decisión inequívoca de querer cambiar. Sin embargo, el querer cambiar, en sí mismo, tampoco cambia las cosas; es necesario un tercer movimiento, que es saber el “cómo” hacer el cambio de la condición actual a un estado “deseable” de libertad y plenitud. Es ahí donde muchas personas se estancan y vuelven al patrón adquirido durante sus años de desarrollo en el pasado.

Es precisamente aquí donde este libro incide de manera clara y práctica para ayudar y orientar a la persona que lea, a vislumbrar el camino de salida hacia un crecimiento personal. Cada capítulo se convierte en un “cómo”, porque evalúa la realidad de la problemática que trata desde sus diferentes ángulos, para luego plantear “cómo” modificarla y proceder hacia un crecimiento personal de bienestar integral. Es necesario recordar que nadie resolverá sus conflictos personales con el mero hecho de ir a un psicólogo, ni nadie solucionará sus problemas de salud con el mero hecho de ir a un médico. Es necesario que la persona asuma su responsabilidad en tomar la prescripción médica. No hay “varitas ni métodos mágicos” para resolver los conflictos espirituales, emocionales, cognitivos, conductuales y relacionales. Cada uno debemos asumir la disciplina necesaria para modificar aquello que creemos que necesita cambiar en nuestra propia vida.

Una última reflexión. Cualquier persona que lea estos capítulos notará que la autora cita frecuentemente textos de la Biblia como parte de su propia investigación y práctica, en su tarea profesional y en su vida personal. Es más, también se observará al final de cada capítulo una parte muy significativa titulada “Imagina la escena”. Esta parte ha sido escrita por el Doctor Eduardo Bracier, esposo de Ester Martínez y con una larga experiencia pastoral. En este espacio, Eduardo recapitula todo el trabajo expositivo de la temática expuesta y lo ensambla con hechos históricos de personajes bíblicos. De esa manera, tanto Ester como Eduardo combinan y armonizan la dimensión natural de la vida, con la dimensión espiritual de la que cada ser humano participamos. Esta combinación presenta un abordaje integral de cada temática que promueve la esperanza real de que cada persona, ante Dios, es una persona especial y única, con un valor adquirido por su creación a imagen y semejanza de Dios. Por tanto, capaz de encontrar en Dios el pleno sentido de la vida para caminar con él en este mundo, hacia una eternidad que trasciende los límites del materialismo y del vacío existencial.

“Así dice Dios tu creador y tu formador: No temas porque yo te he rescatado, te he llamado por tu nombre, mío eres tú. Porque ante mis ojos eres de gran estima, eres digno de honra, y yo te amo” (Isa. 43:1-4).

Pedro Sanjaime

Doctorado en Psicología General por La Salle (EE.UU.) y Máster en Consejería Bíblica. Pastor y Rector de FIT IBSTE.

CAPÍTULO 1

ANSIEDAD Y ESTRÉS

Cómo afrontar el exceso de trabajo,
las presiones y las preocupaciones
en nuestra vida diaria

_________________________

“Cuando miro atrás a todas mis preocupaciones, recuerdo la historia de un hombre mayor, en su lecho de muerte, que decía que muchas de las cosas por las que se había preocupado en su vida nunca pasaron”.

W. CHURCHILL

Una pequeña reflexión inicial: ¿de qué crees que va a tratar este primer capítulo? Probablemente pienses enseguida en la ansiedad y el estrés que nos producen los acontecimientos y situaciones con los que tenemos que lidiar cada día, que nos cargan y nos enferman, y que no sabemos gestionar de forma adecuada. Si has pensado así, vas bien encaminado.

Vamos a intentar definir la ansiedad y el estrés, ver en qué se diferencian y cómo, al final, ambos se dan cita en nuestros cuerpos.

Empezamos este trabajo con este tema porque hoy, en Occidente, estamos sufriendo una auténtica pandemia de estos trastornos y es bueno que, dentro de nuestras posibilidades, hagamos una prevención para no sufrirlos en exceso en nuestra vida diaria.

La ansiedad

Los expertos nos informan que de cada cuatro pacientes que van al psicólogo o al psiquiatra, tres de ellos lo hacen por padecer ansiedad generalizada.

Pero podemos decir que, en grados diferentes, todos padecemos ansiedad y que, por lo tanto, es posible representarla gráficamente como un valor continuo (Campana de Gauss) que puede ir de normal y saludable —preocupación adecuada ante amenazas o preocupaciones reales—, hasta llegar a cotas patológicas con preocupaciones excesivas e irracionales, y que se acompaña con síntomas mentales y somatizaciones que nos impiden vivir de forma relajada y saludable.

La mayoría de la población se situaría en la zona media (zona 1 – rallada en el gráfico de la Campana de Gauss comprendida entre μ-σ y μ+σ), ya que la ansiedad es un mecanismo humano de adaptación al medio; es una experiencia interior y tiene un carácter emocional y físico. Si es positiva, puede ser, como hemos mencionado, normal y hasta saludable porque puede prevenirnos de alguna amenaza real o ayudarnos a alcanzar metas y objetivos.

Por otro lado, en esta distribución hay algunas personas que se sitúan por debajo de la media (zona 2 a la izquierda de μ-σ), que estaría ocupada por personas muy equilibradas y con muy poca ansiedad.

Finalmente, tenemos la parte de la derecha (zona 3 μ+σ), que correspondería a las personas con ansiedad superior a la media, que sufren y enferman con la sintomatología asociada que pasa al cuerpo y de la que les resulta bastante difícil salir.

Esta última zona correspondería a lo que llamamos ansiedad patológica o ansiedad generalizada y tiene mucho que ver con la preocupación excesiva, el miedo y el pesimismo, además de molestas somatizaciones. Por lo tanto, debemos insistir en que tiene su origen en la mente, aunque después se traslade con facilidad al cuerpo. La padecemos porque nos preocupamos en exceso, nos angustiamos y tenemos miedos y pensamientos negativos obsesivos.

Etiología de la ansiedad

Hay tres factores que se han de dar para que brote un síndrome de ansiedad generalizada:

Una cierta predisposición genética: hay más probabilidades de que los hijos de padres ansiosos también lo sean, pero recordemos que es solo una predisposición.

Un ambiente estresante, que produzca algún tipo de inseguridad personal subjetiva.

Un factor vulnerable de personalidad, como la hipersensibilidad.

Formas en que se manifiesta la ansiedad

La ansiedad se puede manifestar de distintas formas, tomar distintos nombres e ir cambiando a lo largo del tiempo.

En el libro titulado Lo primero que necesitas saber sobre la ansiedad, escrito por Fabiola Cuevas, leí un símil que me pareció muy adecuado. Decía que las raíces podrían ser el estrés, el tronco sería la ansiedad y sus ramas los diferentes tipos de ansiedad: ansiedad generalizada, estrés postraumático, ataques de pánico con o sin agorafobia, fobias en general, hipocondría o TOC (trastorno obsesivo compulsivo).

Esta autora aconseja que, sea cual sea el tipo de ansiedad, lo importante es trabajar con la ansiedad en general y, entonces, las ramas y los frutos empezarán a transformarse.

Síntomas de la ansiedad

Emocionales-cognitivos: se dan preocupación excesiva, miedo, pesimismo y pensamientos negativos recurrentes, entre otros.

Físicos: cuando la preocupación excesiva, el miedo y el pesimismo anidan durante demasiado tiempo en nuestro cerebro, se van a producir unos cambios bioquímicos que afectarán a nuestro cuerpo, produciendo una hiperactividad neurovegetativa. Esto dará lugar a una aceleración de órganos y sistemas del cuerpo, lo cual conducirá a síntomas muy molestos que pueden incapacitarnos para poder llevar una vida normal, como, por ejemplo: problemas digestivos, micciones frecuentes, palpitaciones, tensión muscular, hiperventilación, taquicardia, ahogos, mareos, sudoración excesiva, etc.

Sociales: la ansiedad puede dañar muchísimo las relaciones interpersonales porque la sintomatología física reduce la posibilidad de salir con libertad e interactuar con otros desde la calma. El miedo a encontrarse mal lleva a la persona en muchas ocasiones, al aislamiento, a la reclusión, a la agorafobia, la fobia social e, incluso, puede aparecer como un cuadro complicado añadido, el TOC (trastorno obsesivo compulsivo). Este trastorno consiste en pensamientos obsesivos que derivan en la realización de unos rituales molestos y sin sentido —compulsiones— que se realizan a fin de aliviar la angustia que producen dichos pensamientos, como por ejemplo lavarse reiteradamente las manos para evitar los pensamientos de contagio de enfermedades.

Espirituales: pueden aparecer dificultades para confiar en Dios y en su cuidado y, a la vez, complejos de culpa por no poder hacerlo.

Los ataques de pánico

Cuando una persona lleva tiempo sufriendo de ansiedad o tiene tendencia a preocuparse por todo, y a tener inseguridades y miedos exagerados, puede, en un momento determinado, sentirse aterrado y desencadenar lo que llamamos un “ataque de pánico” o una “crisis de ansiedad”. Su duración puede ser desde varios minutos hasta una hora. Aparece sin previo aviso y, muchas veces, de repente. En la mayoría de los casos comienza con la aceleración del ritmo cardíaco, mareos, temblores, adormecimiento, hormigueo, espasmos musculares, náuseas, ahogos —la presión en el pecho hace que se inhale más dióxido de carbono al respirar, lo que produce una hiperventilación—, sudoración, falta de control y miedo terrible a estar sufriendo un infarto o un ictus.

Estos ataques aparecen como respuesta al circuito errático del miedo cuando las hormonas del estrés, la adrenalina y el cortisol, invaden el organismo. Se trata, en realidad, de una reacción química en cadena.

Si los episodios se repiten frecuentemente, se tendría que diagnosticar no solo ataque de pánico, sino también “trastorno de pánico”.

Es muy importante que la persona sea tratada psicológica y médicamente. Los fármacos pueden ser de ayuda, acompañados de una terapia cognitiva conductual para que el paciente aprenda a controlar sus pensamientos y cambie algunos hábitos de vida.

Recomendaciones prácticas para la vida diaria

Empieza por tu pensamiento. Salir de la ansiedad no es fácil, pero si aún no se ha generalizado y no has tenido que acudir todavía a ningún profesional, recuerda que tú puedes decidir cambiar tus pensamientos y tus actitudes, así que ¡puedes cambiar tu vida!

Detecta, lo antes posible, los pensamientos tóxicos que te invaden e intenta abandonarlos y sustituirlos por otros que te ayuden a “volar más alto”. Tú puedes elegir, porque la ansiedad tiene su origen siempre en el pensamiento. Además, recuerda que el cerebro no distingue entre realidad e irrealidad, sino que solo responde bioquímicamente a lo que tú piensas que es real, ¡aunque no lo sea!

Sonríe más a menudo. Teresa de Calcuta dijo: “La paz empieza con una sonrisa”. ¡Y es verdad! Tú puedes decidir sonreír en vez de estar amargado. Este simple acto genera bioquímica positiva que te ayudará a salir del túnel de la desesperación.

No vivas con miedo de forma continuada. “El miedo no nos soluciona los problemas del mañana, pero nos quita la paz de hoy” (C. Spurgeon).

Recuerda también la frase que encabeza este capítulo. Muchas de las cosas a las que tememos tanto, nunca llegan a hacerse realidad.

Ten presente, cada día al levantarte, que la felicidad es una decisión. Todos podemos decidir vivir de forma negativa: preocupándonos en exceso, teniendo miedos injustificados, dándole mucha importancia a todo lo que nos pasa y a todos los que nos rodean, teniendo insatisfacción crónica y amargura, haciéndonos muy difícil la vida, etc. O podemos escoger vivir con serenidad, alegría y sin amargura. ¡Decides tú! ¡Nadie es responsable de tu infelicidad!

Para terminar de hablar de la ansiedad, quiero dejarte con algo muy cotidiano. Muchos pacientes nos manifiestan que su ansiedad se hace muy patente en ciertos momentos del día y que palían esos síntomas comiendo desaforadamente. Te dejo algunas recomendaciones muy sencillas para que no “piques” cosas que te harán daño o que aumentarán mucho tu peso corporal:

En primer lugar, te aconsejo las frutas frescas. Te aportarán grandes beneficios para tu salud. Son fáciles de comer, no necesitan ser cocinadas, calman el hambre y la sed. Además, aportan vitaminas y mucha fibra que, como sabes, es muy necesaria para el correcto funcionamiento de tu aparato digestivo y para tener tu intestino en perfectas condiciones.

El yogur descremado es una buena elección si los lácteos te sientan bien. Se puede acompañar con frutas. Sacia y frena la ansiedad por comer. Es muy rico en fermentos lácticos, que ayudan a regenerar la flora intestinal, lo cual es muy importante para corregir el estreñimiento y para evitar algunos trastornos emocionales.

Otra opción es tomar pickles, que son verduras fermentadas con efectos muy positivos sobre el organismo porque aportan muy pocas calorías, son desintoxicantes, ricos en fibra y de alto valor nutritivo, por lo que dan una sensación de saciedad. Como son duros hay que masticarlos, lo cual es un ejercicio que también calma la ansiedad. No se deben consumir en exceso, ya que tienen un sabor fuerte y ácido puesto que están tratados con sal marina y otros fermentos como el miso y el tempeh. Los pickles nutren el sistema digestivo y el inmunológico gracias a su aporte de enzimas y otros fermentos al organismo que activan el cuerpo y hacen desaparecer el letargo.

Tomar frutas deshidratadas como orejones puede ser ideal, ya que es uno de los mejores snacks sanos. Se deben tomar unos cinco o seis orejones. Estas frutas aportan alrededor de 300 calorías por cada 100 gramos. Contienen vitaminas, minerales y fibra. Al ser un poco duras, es necesario tanto masticar como salivar, de modo que serán bastante saciantes.

El caldo o sopa de verduras es una de las soluciones más fáciles si estás en casa o si tienes acceso a un microondas en el trabajo. Un puré, una sopa o, simplemente, un caldo vegetal tiene un alto valor nutricional. Todos ellos calman la ansiedad, reconfortan y nos levantan el ánimo caído, por lo que también son, hasta cierto punto, un poco antidepresivos.

Algunas barritas de cereales son un buen snack, pero hay que tener mucho cuidado y revisar bien la composición porque, desgraciadamente, hay de todo en el mercado de estos productos que dicen ser saciantes.

Si escoges barritas de calidad, son bajas en calorías y su valor nutricional es muy alto. Lo ideal sería prepararlas en casa. De todas las recetas que hay en la red, escoge una buena y ten varias a mano.

Las gelatinas, fáciles de hacer y con muchas propiedades, son uno de los alimentos más ligeros y digeribles que se pueden consumir. Son frescas y palían rápidamente la ansiedad por comer. Si te apetece algo dulce, opta por una gelatina preparada con estevia en vez de con azúcar.

Por último, nos puede parecer que el agua no nos aporta nada, pero beber líquidos a lo largo del día, en su justa medida, también nos va a ayudar a paliar los efectos de la ansiedad, además de mantenernos hidratados.

Recuerda que el agua es el principal componente del cuerpo humano. El cuerpo de un bebé tiene un 75% de agua y, cuando llegamos a la adultez, somos un 60% de ese líquido fantástico. El cerebro es un 75% agua, la sangre es un 92% agua; aun los huesos son un 22% agua y los músculos también un 75%.

Por lo tanto, este líquido no es solo un “tentempié”, sino que evita que se sequen las mucosas, regula la temperatura corporal, permite la absorción de nutrientes, protege y lubrica las articulaciones, ayuda en la eliminación de toxinas, mejora la función digestiva, facilita el riego sanguíneo, etc.

Además, quiero dejarte unos consejos muy prácticos para controlar los ataques de hambre y vencer la ansiedad por comer:

Procura no tener nunca el estómago vacío. Es mejor optar por hacer tres comidas principales y dos tentempiés que pasar largas horas sin comer. Eso sí, come en cantidades pequeñas.

Evita que te bajen los niveles de azúcar en sangre comiendo con frecuencia. Sigue la pauta del punto anterior.

Mastica bien lo que comes. Solo nos sentimos saciados después de 15 o 20 minutos de haber comido mediante una señal que envía el cerebro y que nos da la sensación de estar llenos.

Intenta vivir sin estrés. Verás en los próximos apartados que el estrés estimula las glándulas suprarrenales que liberan cortisol, una hormona que también incrementa la necesidad de comer.

Duerme bien. Si no se da un sueño reparador, necesitarás más alimentos calóricos para compensar el cansancio por no haber dormido lo suficiente.

Recuerda que hay algunos alimentos que te ayudarán a mantener el ánimo y la vitalidad: frutos secos, cereales integrales —evita la bollería y los dulces—, vegetales de hoja verde, huevos, fruta —sobre todo el plátano— y chocolate con 70% de cacao, no más de una onza al día. Todos ellos son una buena fuente de vitamina 6 y triptófano.

Haz ejercicio y pasea a la luz del día. La exposición al sol también reduce la necesidad de comer compulsivamente

El estrés

Hablar del estrés es bastante común en nuestros días. Es una palabra que utilizamos casi continuamente en sentido coloquial y la confundimos, en muchas ocasiones, con la ansiedad. Pero, aunque hablemos del estrés a la ligera, controlar un estado patológico estresante es mucho más difícil de conseguir de lo que parece.

Todos comprobamos, en la sociedad en la que nos ha tocado nacer, que simplemente el vivir genera estrés y, por lo tanto, aceptamos este hecho como parte de la vida, ya que no hay forma de subsistir sin ciertas presiones y obligaciones del exterior. Además, debemos tener en cuenta que el conflicto psicosocial acostumbra a ser la causa principal del estrés; y todos debemos relacionarnos, cada día, con los que nos rodean.

Lo importante, por lo tanto, será conocer lo que podemos o debemos hacer a fin de que no nos excedamos al añadir cargas extras e innecesarias —relaciones tóxicas, obligaciones laborales excesivas, horarios ilimitados, etc.— que nos lleven a no poder controlar ni nuestras agendas, ni nuestros cuerpos, ni nuestras mentes.

Debemos también apuntar que cuando oímos la palabra estrés siempre le damos una connotación negativa, pero tenemos que dejar constancia de que también hay un estrés que podemos calificar de positivo. Se trata del euestrés y sirve para aumentar la resiliencia y es adaptativo para nuestra vida.

Pero vamos a intentar definir lo que queremos decir al hablar de estrés.

Aunque sea un término muy común en nuestros días, definirlo no ha sido fácil. Hans Selye (1907-1982), llamado “padre del estrés” por sus contribuciones y conocimientos respecto a este tema, lo definía como “la reacción no específica del cuerpo a cualquier demanda que se le haga”. Podríamos parafrasear y ampliar la definición de Selye diciendo que “el estrés es la reacción adversa que tenemos los seres humanos ante presiones y demandas que tienen su origen en el exterior, pero que, desgraciadamente, terminan también afectando a nuestro cuerpo y, por lo tanto, a nuestra salud”.

Se trataría, en realidad, de una relación muy particular entre el sujeto y su entorno cuando a este se le percibe como amenaza para el bienestar y la tranquilidad personal y relacional.

En principio, esas presiones y demandas exteriores tendrán un efecto bastante rápido sobre nuestra mente, ya que será nuestro pensamiento el que quedará afectado con preocupación excesiva. Muy pronto pasará a nuestro cuerpo y romperá también el equilibrio físico al activarse diversos sistemas de alerta, como respuesta general inespecífica que una hiperaceleración del sistema nervioso autónomo provoca automáticamente. Por lo tanto, en un sentido, estrés y ansiedad convergen, ya que de las presiones interiores y exteriores vendrán los miedos y las preocupaciones, y la bioquímica del estrés invadirá el cuerpo.

Quizás te estés preguntando a qué me refiero al hablar de las “presiones” que nos afectan tanto. Pues la verdad es que es difícil aclararlo de forma general, porque las demandas externas sobre una persona pueden ser muchas y muy variadas; pero algunas aparecen de forma reiterada y todos podremos sufrirlas en algún momento de nuestra vida. Menciono, a continuación, algunas de ellas, sin pretender que sea una lista exhaustiva de estresantes.

Presiones que una persona puede tener desde cualquier frente

Cambios en general: traslados, muertes, separaciones, divorcios, enfermedades, pérdidas de trabajo, presiones económicas, problemas con los hijos, etc.

Demandas de otros: las demandas y las expectativas de otros también nos afectarán. Sentirnos presionados por el “tengo que llegar a alcanzar los requerimientos que otros esperan de mí” es una atadura a nuestro cuello que debemos desatar lo antes posible. Un listón excesivamente alto en las exigencias de otros puede derivar incluso en un mal trato: exigencias excesivas del entorno laboral, ambientes familiares muy severos y poco valorativos, bullying o cualquier tipo de acoso, etc. Se trataría de demandas o abusos que afectarían a la persona de forma subjetiva, difícilmente valorable por terceros, pero muy dañina.

Demandas de uno mismo: a veces somos nosotros mismos los que nos exigimos mucho más de lo que podemos hacer, llegando entonces a agotarnos por el “tengo que”. También, gestionar mal el tiempo, el perfeccionismo enfermizo y las percepciones decepcionantes y desmotivantes de las propias capacidades y recursos personales pueden llegar a estresarnos.

Causas espirituales: No podemos olvidar que tenemos un gran enemigo que ataca e invade nuestra mente con todo lo malo y toda la mentira que es capaz de inyectarnos a fin de quitarnos el gozo y la paz. Recordemos las palabras del apóstol Pablo: “Porque no tenemos lucha contra sangre y carne, sino contra principados, contra potestades, contra los gobernadores de las tinieblas de este siglo, contra huestes espirituales de maldad en las regiones celestes” (Efesios 6:12).

La forma de percibir y vivir todo lo mencionado

Si llegamos a la conclusión de que el contenido del primer punto es importante, tenemos que admitir que lo es mucho más el segundo apartado, es decir, cómo vivimos los estresantes porque, hilando fino, no nos estresa lo que nos pasa; lo que nos afecta de verdad es cómo reaccionamos ante lo que nos pasa.

En realidad, como vemos en la lista mencionada, las “presiones” pueden ser cualquier cosa que nos produzca un impacto preocupante o tensión excesiva y que solo puede ser valorada de forma subjetiva, ya que lo que puede ser fácil o llevadero para alguien, puede constituir una fuente de estrés inmensa para otra persona.

Lo que sí sabemos es que vivir en estrés permanente es muy perjudicial para la salud. Importantes profesionales de la psicología y la medicina nos recuerdan que “las personas que no son capaces de controlar su estrés pueden tener una tasa de fallecimientos hasta un 40% superior al resto de la población”. El conocido doctor Mayo nos deja una frase muy significativa para nuestra consideración en cuanto a este tema: “Si las personas no vivieran con tanto estrés, de la mitad a las tres cuartas partes de las camas de mi hospital estarían vacías”.

¿Qué quiere decir con esa frase el famoso doctor? La respuesta viene dada por lo que hemos escrito en párrafos anteriores: las presiones y preocupaciones no se van a quedar solo a nivel mental, ¡invadirán el cuerpo! ¿Cómo? A través del sistema hormonal que regula el paso del estrés al cuerpo y que se conoce como eje HPA (hipotálamo-pituitaria-adrenal).

Nuestro cuerpo está diseñado para reaccionar físicamente ante un peligro o cualquier presión que nos produzca ansiedad y miedo, a fin de dar una respuesta: “luchar o huir”. Cuando eso ocurre, cualquier parte de nuestro organismo puede reaccionar: el aparato digestivo no haciendo sus funciones correctamente, nuestros brazos, piernas y músculos alrededor de la nuca tensándose, el corazón acelerándose, la presión sanguínea subiendo, nuestra respiración hiperventilando, etc. Estas reacciones son apropiadas y nos pueden salvar la vida en un momento de peligro inminente y real, luchando o huyendo. ¿Pero qué ocurre si todo este sistema de alarma se dispara continuamente por estrés y ni luchamos ni huimos? Nos quedamos muy afectados con la química que generamos y que corroerá el cuerpo, lo que dará lugar a que el sistema de defensas quede también alterado y, con ello, abrirá la puerta a la posibilidad de contraer cualquier otra enfermedad física.

Para explicar un poco más lo que ocurre en el cuerpo diremos que se activan diversos sistemas de alerta como respuesta general inespecífica, que se dan de forma automática por una actividad máxima en el sistema nervioso autónomo. Esto puede producir nerviosismo, temblor, inquietud, aceleración del corazón, falta de concentración, pupilas dilatadas, erizamiento del vello, así como modificaciones neuroendocrinas segregadas desde el hipotálamo (centro de emociones del cerebro) y desde la hipófisis y las suprarrenales con liberación de catecolaminas (adrenalina y noradrenalina) y cortisol. También se da un aumento en sangre de glucosa y factores de coagulación y se deprime el sistema inmunitario.

En cuanto al sistema inmunitario, quiero apuntar ya aquí, aunque después ampliaremos estas ideas, que podemos contrarrestar en parte su depresión y subir las defensas con una alimentación equilibrada en la que abunden los alimentos naturales.

En realidad, las defensas van más allá del sistema inmunitario: son un conjunto de factores que influyen directamente en nuestra salud como los anticuerpos, las células inmunitarias, y en su formación intervienen hormonas, nutrientes de los alimentos, la flora intestinal, entre otros. Para defender a nuestro organismo también es importante cuidar los órganos que hacen de filtros, como el hígado y los riñones.

Pero, de momento, tenemos que destacar que el cortisol es una hormona esteroidea (un glucocorticoide), producida por la glándula suprarrenal como respuesta al estrés. Cuando estamos excesivamente cargados por presiones y demandas, el hipotálamo, una pequeña zona del cerebro, pone en marcha un sistema de alarma. Esas señales hormonales y nerviosas impulsan a las glándulas suprarrenales a liberar la ya mencionada adrenalina y cortisol.

El cortisol lo necesitamos para la vida, ya que contribuye a controlar el estrés y, en pequeñas dosis, tiene efectos muy positivos porque ayuda al cuerpo a equilibrar la insulina para mantener equilibrados los niveles de azúcar en sangre, para obtener energía, y para regular la presión arterial y las defensas del organismo. Sin embargo, si se eleva continuamente debido al estrés y se mantiene en niveles altos, baja las defensas, como hemos mencionado en párrafos anteriores. De esta forma, aumenta la susceptibilidad a las infecciones producidas por hongos, bacterias o virus y disminuye la producción de enzimas necesarias para digerir la comida, lo cual reduce la absorción de minerales y nutrientes. También puede tener efectos sobre la producción de serotonina y dopamina. Además, los niveles altos de cortisol alteran el sueño, estimulan el deseo de tomar azúcares, grasas y alimentos altos en calorías y deshidratan la piel, lo que produce arrugas prematuras. También, un estrés prolongado nos producirá dolores musculares, especialmente en la espalda.

Si esta respuesta del cuerpo al estrés es puntual, el cuerpo se recupera; pero si se mantiene en el tiempo, se producen daños graves en la salud. Además de los síntomas mencionados, al hablar de la adrenalina y el cortisol hay otros síntomas del estrés que seguidamente apuntamos:

Emocionales-cognitivos: irritabilidad, enfado, impaciencia, pérdida de autoconfianza, preocupación —en este aspecto coincide con la ansiedad—, dificultades de atención y concentración, pérdida de memoria, imposibilidad de tomar decisiones y depresión por estrés.

Sociales: necesidad de huir —síntoma muy importante a tener en cuenta en situaciones de estrés grave—, por lo que las relaciones sociales cansan y el placer que teníamos de estar con amigos desaparece. Las relaciones parecen una pérdida de tiempo. Se producen ausencias de trabajo o reuniones. Esto se conoce como el síndrome de “hartura de gente”.

Espirituales: cuando tenemos estrés, no es que desconfiemos de Dios, sino que aparecen sentimientos de pérdida de propósito. Nos preguntamos: “¿Qué estoy haciendo con mi vida y para qué?”. Surgen dudas en cuanto a la bondad de Dios, dificultades para orar y leer, victimización y pérdida de relaciones espirituales significativas.

Conexión entre emociones, pensamiento, estrés y ansiedad

Vemos que mucha de la “batalla”, aunque tenga un origen mental, se da en el cuerpo. Esto se debe a que es en nuestro córtex cerebral donde se genera el pensamiento: los lóbulos prefrontales y frontales moderan lo que pensamos al frenar las señales que irán al sistema límbico. Pero lo emocional se vive en esta zona más central del cerebro, también llamada “cerebro medio”, que es el centro de la afectividad y las emociones y está inmediatamente debajo de la corteza cerebral. Comprende centros muy importantes como el tálamo, hipotálamo, hipocampo y amígdala cerebral. El papel de esta última es hoy incuestionable en el procesamiento y control de las emociones. Incluso si una persona sufre, por ejemplo, de mucho miedo —emoción universal y muy importante en el tema que nos ocupa—, decimos que está “secuestrada por la amígdala”.

El sistema límbico está conectado con la corteza cerebral, pero también, y de forma muy importante, con el cuerpo. A veces, cuando no podemos llegar e incidir en nuestras emociones a través de nuestros pensamientos, como si se hubiera dado un cortocircuito entre córtex y sistema límbico, podemos llegar a las emociones a través del cuerpo. De ahí la importancia de las técnicas corporales en clínica —relajación, respiración diafragmática, etc.— para bajar el estrés y la ansiedad.

Pero, ¿cómo definimos las emociones? ¿Qué son? ¿Cómo nos afectan en cuanto al estrés y a la ansiedad?

El término “emoción” proviene del latín e-motio (‘movimiento hacia’), es decir, tendencia a moverse en alguna dirección. La Real Academia Española de la Lengua la define como “una alteración del ánimo, intensa y pasajera, agradable o penosa, que va acompañada de conmoción somática”.

Vemos, en esta definición, como lo cognitivo, anímico y corporal se unen para dar lugar a las emociones. Por eso, en la ansiedad y en el estrés todo queda también conexionado, lo que da lugar a la sintomatología estudiada y a la necesidad de cuidar tanto la mente como el cuerpo.

Quiero dejarte unas pautas muy prácticas de cómo lograr ese cuidado.

La secuencia por la que nos movemos continuamente es:

Percepción - pensamiento - emoción - acción

Creo que de las cuatro palabras la más importante y sobre la que tenemos más poder para actuar es en el pensamiento. Podemos incidir muy poco en las percepciones y en las emociones; pero sí podemos, aunque nos cueste mucho, decidir qué pensamos y qué hacemos con nuestros pensamientos.

¡Piensa bien! ¡Sustituye los pensamientos nefastos por pensamientos que obliguen a tu cerebro a promover la química que más te conviene! Esa química también pasará a tu cuerpo y paliará los síntomas del estrés.

Tenemos una “farmacia natural” en nuestro cerebro que dispensa sustancias directamente relacionadas con nuestros pensamientos. Se trata de procesos involuntarios que involucrarán cambios en los sistemas nerviosos central y autónomo, y que darán lugar, a su vez, a cambios neuroendocrinos y neuromoduladores.

Por lo tanto, podríamos catalogar a las emociones como conductas inteligentes. Tenemos que gestionarlas bien y, para eso, nos ayudará inmensamente nuestro pensamiento. Es imprescindible cuidar el bienestar emocional para mantener una buena salud. Debemos evitar, en lo posible, situaciones que nos alteren y, si no podemos hacerlo, por lo menos enfrentarnos a ellas con serenidad y tratar de relativizar lo que nos pasa y relajarnos todo lo posible. La tristeza profunda, la ira, e incluso la euforia, pueden desestabilizar la salud empezando por el corazón. Nos dicen los expertos que el riesgo de infarto asociado a estrés emocional es bajo, pero no debemos menospreciarlo porque existe realmente.

Creo que Dios, como nuestro Creador, había previsto la importancia del pensamiento para la salud del ser humano. Pablo nos deja un mandato tremendo: “[...] Concentraos y pensad en todo lo verdadero, lo bueno, lo justo, lo puro, bello, y todo lo admirable” (Filipenses 4:8).

Parece que muchos autores actuales descubren algo novedoso cuando hablan de la necesidad de pensar en positivo; pero en el primer siglo de nuestra era fueron escritas las palabras mencionadas en el párrafo anterior.

“Pensad” es un verbo en imperativo; no es opcional, sino que es bueno para el ser humano. Se nos da un mandato que normalmente no cumplimos. Hacemos todo lo contrario: maltratamos nuestras mentes con todas las mentiras que nos dicen y con todos los pensamientos horribles que darán lugar a preocupaciones excesivas, miedos y pesimismo, con el correlato de la bioquímica que generaremos y que nos intoxicará hasta enfermar.

La buena noticia es que podemos invertir el proceso. Pensar en positivo, ser optimistas, ver el lado bueno de las cosas, reír, hacer ejercicio, alimentarnos bien, escuchar música relajante y meditar y orar hace que nuestro cerebro segregue “endorfinas”, que son unos neurotransmisores que producen bienestar y que popularmente se les conoce como las “hormonas de la felicidad”. Estas combaten la ansiedad y reducen los síntomas del estrés, son antioxidantes y te ayudan a mantenerte más joven. ¡Pero fíjate! He empezado esta frase con el verbo “pensar”. Para encauzar bien las emociones necesitamos trabajar muy bien los pensamientos al desprendernos de los negativos y cultivar el buen humor y el optimismo. Recordemos que la risa y la sonrisa son formas de descargar la tensión y avivar el optimismo.

Ejercítate en mirar las cosas desde la perspectiva más saludable que puedas. ¡Canta a menudo, aunque cantes mal! Cuando cantamos disminuye el estrés por el efecto de la melodía y el ritmo musical. La música actúa sobre el corazón a través del nervio vago que relaciona el timbre de voz con las emociones. Tararear una melodía puede tener un efecto muy relajante en tus emociones y pensamientos.

Conexión entre uso del tiempo, estrés y ansiedad

Es muy importante manejar bien el tiempo para evitar sentirnos estresados. El problema hoy es que nunca tenemos tiempo para nada. La Biblia expone el siguiente clamor del rey David al Señor: “Enséñanos de tal modo a contar nuestros días, que traigamos al corazón sabiduría” (Salmos 90:12).

Debemos examinar, con mucho cuidado, el uso que hacemos de nuestro tiempo y valorar las 24 horas del día, ver cómo las fraccionamos y qué hacemos en esas fracciones.

Por sentido común, tendríamos que dividir el día en tres partes: ocho horas para dormir, ocho para trabajar y ocho para el resto de cosas que tenemos que hacer, pero que deben incluir también cierto descanso. Una observación que debemos considerar es que la Biblia habla más de descanso que de trabajo. Al Señor le preocupó mucho el tema del trabajo: “Si alguno no quiere trabajar, tampoco coma” dirá (2 Tesalonicenses 3:10); pero demanda que no te olvides del descanso: “Acuérdate del día de reposo, para santificarlo” (Éxodo 20:8). El día de reposo se trata de un descanso instaurado por Dios. El término original hebreo significa ‘desistir’; en este caso, desistir de la actividad laboral.

A veces pensamos que somos mejores si trabajamos más allá de nuestras fuerzas y posibilidades. No es así. No es sabio exigirnos más de lo que podemos hacer. Os dejo un dato importante: parece que a partir de 46 horas de trabajo semanales se incrementa un tanto el riesgo de ataque al corazón o de angina de pecho, según una investigación realizada por la Universidad de Texas (EE.UU.). Este dato nos da una llamada de atención en cuanto al peligro de tener jornadas laborales excesivamente largas, porque los expertos afirman que puede perjudicar la salud cardiovascular a medio y largo plazo.

Agradezco al Señor que nos dejara la parábola del Buen Samaritano. Nos dice: “[...] y acercándose, vendó sus heridas, echándoles aceite y vino; y poniéndole en su cabalgadura, lo llevó al mesón [...]” (Lucas 10:34). El samaritano fue el único que estuvo dispuesto a ayudar con todo lo que podía, pero estableció un límite claro: lo llevó al mesón a fin de que se recuperase. Notemos que no lo llevó a su casa. Interesante, ¿no?

Eso no quiere decir que debamos olvidar la hospitalidad (Hebreos 13:2), pero implica que tenemos que cuidarnos a nosotros mismos como cuidamos a los demás y no ir más allá de nuestras posibilidades y fuerzas en cuanto al trabajo y servicio a los demás.

Básicamente, vuelvo a insistir en que hemos de revisar muy seriamente nuestro concepto de “tiempo” y el uso que hacemos de las 24 horas del día. Tendríamos que distinguir dos acepciones de la palabra “tiempo”. En primer lugar, chronos, que es el término griego que define el tiempo cronológico. Es lineal y todos los segundos valen lo mismo, se siguen unos a otros y van determinando el ritmo de nuestra vida. Pero hay otro término referido a la misma palabra y es el vocablo kairos, que está más relacionado con cómo vivimos los segundos, los minutos y las horas de nuestra vida.

Creo que no tenemos asumido que todos los seres humanos tenemos solo esas 24 horas al día y no es posible estirarlas a fin de que se multipliquen; si fuera una goma elástica se rompería y eso es exactamente lo que hacemos. Metemos más cosas de las que caben en ese tiempo y eso nos conduce a la necesidad de hacerlo todo muy deprisa y el resultado final es que “nos rompemos” por dentro.

Llegamos a obsesionarnos con hacer cada vez más cosas en menos tiempo, como queriendo sobrepasar nuestros propios récords. Esto, sin duda, nos lleva a pagar un peaje muy caro. Nuestro cuerpo se resiente y se dan, cada vez con más frecuencia, muertes prematuras y enfermedades relacionadas con el estrés, por la aceleración a la que empujamos a nuestro cuerpo debido al exceso de trabajo y de deberes que nos imponemos, muchas veces, sin necesidad.

Para poder hacer todo lo que “debemos” y todos los “tengo que” de cada minuto, necesitamos una gran cantidad de estimulantes. Son muchas las personas que, con distintas sustancias, mantienen el estado de alerta durante las largas horas del día y de la noche. El problema es que al llegar a la hora que quieren dormir no pueden, de ninguna forma, conciliar el sueño si no toman otras sustancias para poder dormir. El círculo, como podemos intuir, es vicioso y patético.

También la adrenalina, repetidamente mencionada en páginas anteriores, puede convertirse en un estimulante imprescindible para las personas que viven permanentemente estresadas. Esta sustancia mantiene el cuerpo hiperactivado de forma continuada. Barlow (1988) revisa la literatura al respecto y concluye que los pacientes con un alto estrés están clínicamente activados en exceso y generando en sus cuerpos una “adicción” a esa sustancia. En este caso, la persona no puede descansar fácilmente y, si tiene unos minutos, horas o días libres, puede llegar a sentirse mal, como si no estuviese haciendo lo correcto o estuviese enfermo. Solo mejorará volviendo a la actividad desenfrenada y a las preocupaciones excesivas que le proporcionarán su “dosis” de adrenalina.

Pero el exceso de adrenalina también puede lesionar el corazón. Puede hacer que el ventrículo izquierdo se deforme un poco y parezca que está infartado. El estrés máximo, causado por los disgustos, los impactos emocionales negativos o las rupturas, pueden causar lo que se ha venido a llamar el “síndrome del corazón roto”, y no solo en sentido metafórico. La dolencia recibe el nombre médico de “miocardiopatía por estrés” y fue identificada por médicos japoneses en los años 90. Afortunadamente, no se fisura el músculo del corazón, pero se deforma. Parece que el corazón se infarta, aunque no es así; solo se debilita, de forma transitoria, pese a que pueden surgir complicaciones en un porcentaje mínimo de casos. El peor de los disgustos es perder a un ser querido muy cercano, como un hijo o el cónyuge, y en este caso la persona tiene un 41% más de sufrir esta patología.

Quizás estés pensando que tengo razón, pero que lo que he mencionado arriba, solo pasa en una franja temporal de la existencia del ser humano y que no ocurre ni antes ni después del período más productivo de la vida cuando tenemos que “dar el callo”, caiga quien caiga. A lo mejor piensas que en la infancia no se da este problema y que en la vejez tampoco. ¡Esas creencias nos conducen a un gran engaño! Algunos pacientes que se creen esa mentira me dicen: “no se preocupe, ya descansaré cuando me jubile”. En esos casos pienso para mis adentros: ¡Ojalá puedas! Pero, por si acaso no puedes, te aconsejo un libro, recientemente publicado por la editorial Andamio, que hemos titulado Desde que soy abuela, ya no me pinto los labios. En él Cesca Planagumà y yo explicamos que actualmente son muchísimos los abuelos hiperestresados. ¡Léelo! Y aunque no hayas llegado a la tercera edad, quizás te ayude a reconducir tu vida ahora y poder prevenir las patologías producidas por no saber vivir sin tanto estrés.

¿Y qué hay de los niños? ¿Se estresan? ¡Claro que sí!

Vivimos una auténtica pandemia de niños con patologías a causa del estrés.

¡¡¡Pobres criaturas las de esta generación!!! Ya no pueden —ni saben— jugar en paz, en su casa, en su habitación, con sus juguetes, tranquilos y sin el “corre, corre” continuado de sus padres y de la sociedad en general que les rodea.

Además, no tienen experiencia de poder jugar tranquilos y todos se aburren tremendamente cuando no tienen una pantalla centelleante delante, aunque tengan montones de cuentos y de juguetes, prácticamente sin estrenar, en las estanterías de su habitación. ¿Dónde se ha ido la creatividad para poder fabricar los propios juguetes o simplemente para jugar con ellos? ¿Y dónde ha ido a parar la tranquilidad necesaria para eso?

Nuestros pobres hijos y nietos tienen horarios inhumanos, van cargados de deberes, de actividades extraescolares y, desgraciadamente, de pantallas.

Incluso viajar en tren o en metro es un espectáculo muy triste. Todos nuestros niños y jóvenes hacen el trayecto “en su mundo” aislados, con sus auriculares y todos mirando sus móviles. ¡Ya nadie mira el paisaje! ¡Nadie mira a los demás! Todos absortos con pantallas destellantes que hiperactivan el cerebro y les roban el tiempo.

También debemos añadir aquí un factor muy importante. En los últimos años, con el avance de las nuevas tecnologías, los niveles de estrés han aumentado exponencialmente. Llevamos lo urgente, todo el día y parte de la noche, “colgado” de nuestro cuello. No muchos años atrás, al salir de nuestros trabajos dejábamos hasta el día siguiente lo que nos quedaba pendiente de la jornada laboral. Actualmente no es así. Salimos de los despachos, escuelas y universidades con “la oficina” a cuestas. Nos sigue por doquier nuestro portátil, nuestro iPhone, nuestro insustituible móvil —¡¡¡fantástico invento!!!— con “todo” dentro y, sobre todo, con la posibilidad de estar siempre disponibles ante cualquier demanda, a toda hora y de toda persona que requiera nuestra atención ¡¡¡Y así nos va!!! No nos damos cuenta de que, en palabras de Gandhi: “En la vida hay algo más importante que incrementar su velocidad”.

Pero volviendo a los niños pequeños, he leído recientemente que en Japón —y supongo que en otros países de los “avanzados” del mundo— las guarderías infantiles están abiertas las veinticuatro horas del día (¡!). Espero y confío que los padres solo las utilicen en franjas horarias determinadas. Pero la noticia, que parece de ficción, me llena de horror al pensar que algunos padres puedan utilizarlas, algunas veces, en horario completo.

¡Qué horarios tan terribles tienen hoy nuestros niños! Muy largos —chronos— y, a la vez, vividos con mucho estrés —kairos.

Desgraciadamente, en los países de occidente en los que vivimos, los niños y los adolescentes lo tienen casi todo de forma desmesurada, pero no disfrutan de nada. Les cuesta agradecer lo que se les regala. Les importa muy poco el sacrificio de los padres, piden más y más cosas para dejarlas de lado a la primera de cambio, y priorizan siempre las pantallas.

Todos: los políticos, los padres, los maestros, los abuelos... TODOS tendríamos que concienciarnos de lo que estamos haciendo con las futuras generaciones. Las petición verbal o no verbal más repetida en mi consulta por parte de los niños con problemas —con juego simbólico, test proyectivos, etc.— es: “necesito que los adultos que me quieren, me lo demuestren dándome más de su tiempo”. Tiempo para “respirar, para reír, para crear, para ser un niño, para disfrutar de la naturaleza, para abrazar, para escuchar, para hablar, para que me den horas de atención, para que me expliquen cuentos, para que jueguen conmigo, etc.”.

Recuerdo un chiste que salió en un periódico hace ya unos años. Se veían dos niños en tiempos de Navidad y uno le preguntaba al otro qué iba a pedir de regalo para Reyes. El niño interrogado contestó: “una tarde con mi papá”. El mencionado “chiste” estaba en una sección de humor, pero os tengo que confesar que a mí personalmente no me hizo ninguna gracia, quizás porque me venían a la mente muchas historias de tantos niños que, de distintas maneras, todos los días me piden lo mismo.

Espero de corazón que, si este libro sigue en el mercado durante unos años, mis lectores futuros puedan decir que todo lo dicho arriba pasó a la historia. Y deseo que, en esos años venideros, los niños recuperen la vida infantil y que el estrés y sus patologías asociadas tengan menos incidencia en ellos. Que los payasos en los hospitales infantiles tengan menos trabajo porque las próximas generaciones crezcan más libres de estresantes y, por lo tanto, más sanos.

Deseo, también, que revises tu agenda, tus horarios y tus jornadas laborales a fin de recuperar tu vida.

Conexión entre las demandas de otros, estrés y ansiedad

¿Cómo soy? ¿Qué cosas me alteran? ¿Qué cosas me angustian? ¿Qué me caracteriza? ¿Qué me da miedo? ¿Soy servicial o servil? ¿Sé poner los límites saludables para mi subsistencia?

Hacer un autoanálisis y responder a esas preguntas nos llevará a conocer nuestros puntos fuertes y nuestros puntos débiles y, de forma especial, nos permitirá saber lo que no soportamos de los demás, así como a conocer lo que aceptamos por quedar bien pero que, en el fondo, no queremos aceptar.

Te dejo una cita literal de Henry Cloud de su libro Cambios que sanan (Ed. Vida):

Muchas personas luchan por no poder fijar y guardar los límites personales; y, por lo tanto, sufren por falta de propósito, impotencia, pánico, falta de identidad, desórdenes alimentarios, depresión, irresponsabilidad y una enorme cantidad de problemas que les conducen a una falta de identidad real con los demás. Probablemente, el resultado más destructivo de la falta de límites es el abuso físico y emocional. Las personas que son incapaces de fijar límites permiten repetidamente que se las controle y hasta que se les lastime. Descansa en que Dios podrá restaurar los límites o construir otros.

Creo que el párrafo anterior nos deja claro que todos tenemos limitaciones y debilidades y que no podemos “matarnos” intentando contentar o dar la repuesta que todo el mundo espera de nosotros. Un aspecto importante en este tema es que no podemos gustar a todos ni debemos servir a otros solo para agradar o por una necesidad imperiosa de ser aceptados, de manera que llegamos a ser serviles e incapaces de decir un “no” a nadie. Debemos recordar el segundo gran mandamiento de Jesús: “Ama al prójimo como a ti mismo” (Mateo 22:39). En este texto normalmente nos quedamos solo con la primera parte y olvidamos, muchas veces, que el Señor está hablando también de la necesidad y la obligación de cuidarnos a nosotros mismos de igual forma que lo hacemos con el prójimo.

Por lo tanto, debemos tener cuidado, porque decir siempre que “sí” para agradar a todos puede ser fuente de “éxito”, pero el “no” puede ser fuente de salud.

Que no te afecte tanto lo que piensen los demás. Estar continuamente preocupados por las reacciones de otros en cuanto a lo que somos, decimos o hacemos causa un gran estrés.

Recuerda: ¡no puedes gustar a todos! Así que te ayudará mucho si piensas y crees que vives y trabajas para la audiencia de Uno: el Señor. Tu máximo propósito debe ser agradar a Dios en todo, mirándolo a él, aunque también estés mirando a los demás de cerca.

No se trata de decir: “yo soy así, al que no le guste que no mire”, sino “yo soy así, pero quiero ser como el Señor quiere que sea, para que entonces no me preocupe tanto de agradar a otros, sino que todo lo haga como para él”.

Se trata de tenerse respeto a uno mismo y a los demás y saber dónde están tus límites. La libertad de los otros termina donde empieza la tuya. No dejes que esa frontera se traspase y llegues a ser una víctima de los demás.

Todo lo dicho tendrá que ver mucho con el concepto de asertividad que, como sabes, consiste en decir lo que tenemos que decir, con las formas correctas con las que tenemos que decirlo y en el momento adecuado.

Si la autoestima está mínimamente bien, podremos ser asertivos. Si la autoestima está mal, difícilmente vamos a poder ser asertivos. Y, si la autoestima es muy alta, normalmente tampoco se es asertivo. Así pues, no es “a mayor autoestima, mayor asertividad”, sino “a una autoestima correcta, asertividad correcta”.

Ser una persona que necesita agradar a todo el mundo es como una enfermedad psicológica. Pero la verdad es que cuesta aceptar que somos así. ¿Por qué? Normalmente no analizamos las razones para no ser asertivos —lo maquillamos o lo escondemos—, pero el resultado de no ser asertivos es estrés y exceso de cansancio y no tener tiempo para hacer cosas que nos restauren personalmente.

Sienna Miller (1981), actriz británica, dijo una vez: “Siempre he sentido la necesidad de hacer que las personas se sientan bien a expensas de mi propio bienestar”. Es una frase triste, porque es muy duro ser asertivo y decir que “no” a todas las demandas de otros; pero debemos saber que evitando la confrontación del “no”, nos convertimos en personas complacientes o serviles, lo que se conoce como people pleaser.

Te dejo un breve Test de asertividad:

Me siento mal si digo “no” a una petición.

Me veo obligado a agradar a otros, aunque sé que va a afectar a mi salud.

Necesito ser necesitado, por lo que digo “sí” a todo.

Me siento ansioso, y aun físicamente enfermo, ante la posibilidad de confrontación o conflicto.

Siento que no puedo defraudar a nadie, aunque las demandas sean irracionales.

Es importante agradar a la gente para ser aceptado.

Siento que me es difícil expresar cualquier queja porque tengo miedo de que los demás se enfaden y no poder con ese enfado.

Creo que ser un buen cristiano es ser people pleaser.

Estoy siempre atrapado haciendo cosas para otros.

Me siento mal si no le gusto a todo el mundo.

No sé delegar. Raramente lo hago.

Creo que soy una mala persona si no puedo contentar a los que están a mi alrededor.

Creo que las demandas de los demás deben estar siempre por delante de las mías.

Si estoy en una reunión nunca muestro mi desacuerdo, no sea que no les guste a otros o que piensen que soy estúpido.

Necesito continuamente la aprobación de los demás.

Creo que el conflicto es malo y que no puede llevar a nada bueno. Nunca debo causar conflictos diciendo “no” a alguna demanda.

Es muy duro para mí expresar mis verdaderos sentimientos a otros, por si acaso me rechazan.

Me doy cuenta de que temo más a lo demás que al Señor.

Resultados del test para saber si eres un people pleaser

Como te puedes imaginar, si has marcado con un “sí” varios de los ítems es que te cuesta mucho decir “no” y eres poco asertivo.

Quizás te preguntes: “¿Por qué no puedo decir ‘no’?”

La principal razón es el miedo. Tenemos miedo a las consecuencias:

al rechazo

a producir dolor o a defraudar a otros

a sentirnos culpables

al conflicto

a no ser valorados

a sentirnos no necesitados

Llegamos a ser serviles para protegernos de esas emociones desagradables. Un miedo irracional nos lleva a no poder decir “no” cuando, en realidad, es lo que más deseamos hacer. El origen viene de la infancia. Todos nacemos con deseos de amor, aprobación y aceptación. Idealmente, esas cosas deben venir de nuestros padres y profesores en nuestra infancia; pero, si nos faltan, desearemos durante toda la vida agradar a otros para que nos valoren.

Debemos aprender a ser asertivos. Para eso necesitamos desaprender lo aprendido y lo que no es verdad, y evitar la tiranía del “debes” o del “tienes que”.

Por lo tanto, no digas “sí” automáticamente a toda demanda. Date un tiempo para responder y escoge la opción con la que te sientas más cómodo. Responde “sí” o “no” según tus necesidades y compromisos, después de pensar en las distintas opciones.

El resultado, pues, de no ser asertivos nos lleva, poco a poco, a agradar a otros a expensas de nuestro bienestar. La falta de asertividad nos conduce al estrés que deteriora nuestra salud. Recordemos que nos corroe como el óxido corroe al metal.

Dos aspectos muy importantes a tener en cuenta

Cuando es obvio que estamos constantemente atrapados en el “sí” a las demandas de otros —no tienes tiempo para el Señor, para ti o para los tuyos— sentimos que hemos perdido el control de nuestras vidas por exceso de presiones externas.

Menos obvio, pero tan real como lo anterior, es que llegamos a un punto en el que ya no sabemos decir “no” a nada. El people pleaser es un adicto a decir “sí”, porque le da cierto éxito. Incluso es un elemento utilizado por el enemigo para robarnos el tiempo que debemos pasar con el Señor y con los nuestros.

Otras consecuencias

Al final llevamos tanta carga que nos sentimos “quemados” con lo que hacemos (síndrome de Burnout o del “quemado”).

Llegamos al punto de no saber lo que queremos de verdad.

Tenemos que llegar a decir mentiras piadosas para que otros no nos impongan su voluntad.

Suprimimos nuestros propios sentimientos y tomamos la filosofía de tener paz a cualquier precio.

Nos sentimos frustrados y enfadados con nosotros y con los demás.

Corremos el grave peligro de perder el contacto personal con Dios y con lo que él, de verdad, quiere de mí.

Jesús puso límites. Pudo decir “no”. Hacía lo que el Padre quería, no lo que los demás le demandaban. “Respondió entonces Jesús, y les dijo: De cierto, de cierto os digo: No puede el Hijo hacer nada por sí mismo, sino lo que ve hacer al Padre; porque todo lo que el Padre hace, también lo hace el Hijo igualmente” (Juan 5:19).

Ideas y frases equivocadas en cuanto a nuestro “servicio” a otros

Gustaré a otras personas por lo que haga.

Otros no me rechazarán porque siempre haré lo que quieran.

Otros me apreciarán porque siempre guardo la paz.

Otros me cuidarán porque yo los cuido.

Nadie se enfadará conmigo porque yo no me enfado con nadie.

Nadie me hará daño porque siempre soy amable.

Nadie me criticará porque hago lo mejor para agradar a todos.

Gustaré a todo el mundo porque me doy totalmente a todos los demás.

Oliver y Sigrid Py, consejeros cristianos y formadores en consejería bíblica, nos dejan muy claro, en uno de sus cursos de consejería titulado Límites sanos, que nos podemos encontrar con obstáculos al poner los límites necesarios para poder vivir de forma adecuada. Hacen una diferenciación entre:

a. Obstáculos externos

b. Obstáculos internos

Los externos incluirían: la ira de otros, los mensajes de culpa que nos puedan traspasar, las consecuencias negativas que nos pueda acarrear al poner los límites claros —como la pérdida de ciertos beneficios— y la resistencia física de otros a nuestro intento.

Los internos podrían ser las carencias y necesidades emocionales, el temor a la ira de otros, el temor a lo desconocido, la falta de perdón, el victimismo, los sentimientos de culpa, el miedo al abandono y no ser capaz de superar el duelo cuando se rompe una relación.

También debemos realizar a menudo una autovaloración de la necesidad no solo de gustar a otros, sino también de la necesidad de controlarlo todo por miedo al fracaso o al rechazo de los demás.

En este apartado no podemos dejar de mencionar, en cuanto a las demandas de otros, la necesidad de discriminar, en cada momento, lo que realmente es importante en nuestra vida y aceptar que, normalmente, no es lo más urgente.

Hacer esta diferenciación entre lo urgente y lo importante es fundamental para evitar los síntomas del estrés y dejar de caer reiteradamente en las demandas exteriores que, sin darnos cuenta, controlan absolutamente nuestra forma de vivir las 24 horas del día y fuerzan a nuestras glándulas suprarrenales a ir inyectando los corticoides mencionados en nuestro organismo.

Como ya hemos dicho, el estrés se trata específicamente de una reacción a la presión. Pero realmente, si hilamos muy fino, también hemos mencionado ya que el estrés no es en sí mismo el problema. En realidad, lo tenemos que ver como una alarma de que algo en nuestro entorno o en nosotros mismos no va bien y que lo que de verdad nos afecta es cómo vivimos lo que nos pasa y cómo reaccionamos ante las demandas de los demás. Es decir, qué importancia le damos a los estresantes y cómo los “digerimos”.

Diciéndolo de forma sencilla: cómo percibimos las cosas y las personas que nos rodean y qué hacemos con esa percepción.

Por eso, mi consejo es que cuidemos con esmero nuestra forma de reaccionar ante los acontecimientos diarios y ante acciones, demandas y palabras inapropiadas de otros que pueden ser abusivas y excesivamente estresantes, además de saber que la reacción de alerta desmesurada no es necesaria ni conveniente en la mayoría de los casos.

En este tema es muy importante autoconocernos y hacer un análisis riguroso de cómo vivimos lo que nos pasa, cómo nos enseñaron nuestros padres a gestionar las dificultades, los retos de la vida y las demandas de otros; cómo llevamos nuestra agenda, cuánto tiempo dedicamos al descanso y cómo gestionamos, en general, las 24 horas del día.

Conexión entre ejercicio físico, alimentación, estrés y ansiedad

El ejercicio físico es un gran “desestresante” y mejora las defensas.

Cualquier ejercicio sería conveniente, pero no es necesario gastar mucho dinero en gimnasios o equipos. Simplemente caminar 30 minutos, un poco deprisa cada día, hará un efecto muy positivo sobre nuestro cuerpo.

Por otro lado, si ese ejercicio lo hacemos al aire libre, estaremos aprovechándonos también de la “Vitamina N”. El contacto con la naturaleza (“N”) es un gran antídoto para el estrés —paseos, jardinería, horticultura, etc. El ser humano es “biofílico”, es decir, el contacto con la naturaleza le da serenidad y calma. Disfrutar de la montaña o el mar —creación de Dios— fortalece la salud física y emocional. Un estudio publicado en “Environmental Health Perspectives” (EE.UU.) nos dice que vivir rodeado de árboles y vegetación es muy beneficioso para la salud. La tasa de mortalidad general parece que es un 12% menor. Además, añaden los datos siguientes: los fallecimientos por enfermedad renal bajaron un 41%; por causas respiratorias un 34%, y por cáncer un 13%. Necesitamos tener más contacto con la naturaleza a fin de desconectar de los estresantes.

En cuanto a la dieta podemos decir que hay alimentos que ayudan más que otros a la relajación y a regular el estrés.

Una dieta rica en frutas, verduras, cereales integrales y legumbres de buena calidad es una gran aliada para superar tensiones.

También será importante añadir a la dieta un aporte de ácidos grasos esenciales que ayudarán a disminuir los niveles de cortisol y estimularán la producción de serotonina.

Debemos saber que las vitaminas del grupo B se consumen en más cantidad si el cuerpo está estresado. Este grupo de vitaminas se encuentra en los cereales integrales, frutos secos, verduras de hoja verde, pescados y carnes magras.

La vitamina C la necesitamos especialmente cuando suben los niveles de adrenalina. Se encuentra en las naranjas, limones, kiwis, verduras de hoja verde sobre todo crudas, pimientos y tomates.

La vitamina E es antioxidante y disminuye los efectos de los radicales libres que agotan el organismo. Se encuentra en los frutos secos crudos, aceite de oliva virgen, aguacate y pipas de girasol y de calabaza.

El magnesio actúa como relajante del sistema nervioso. Contienen magnesio las legumbres, el plátano y las espinacas.

Atención, sobre todo, a los colorantes, la cafeína, la teína y las bebidas energéticas, ya que pueden producir cierta aceleración.

La relajación y la respiración diafragmática —sin hiperventilación— harán que se relaje nuestra musculatura y tendrá gran efecto muy beneficioso sobre el cuerpo.

Una recomendación es, tres veces al día, atender a la respiración y llenar completamente los pulmones durante un minuto y después expulsar el aire lentamente.

En cuanto a relajarnos, no ha de ser una meta, sino el resultado de llevar el cuerpo y la mente en calma a pesar de sentir las molestias de la ansiedad. En cierto sentido, cuanta menos atención les demos, antes se irán. Recordemos aquí que los síntomas de la ansiedad son molestísimos, pero no peligrosos.

Intenta poner toda tu atención en una zona de tu cuerpo y acepta lo que sientes, lleva la respiración a ese lugar y tranquilízate, liberando la tensión al exhalar el aire. Pero es importante notar también cómo entra el aire. Imagina que al salir te da un masaje interior y que al expulsarlo arrastra la tensión acumulada.

Dios nos ha hecho seres “respirantes” y este es un fenómeno muy interesante que no solo nos permite seguir viviendo, sino que tiene la capacidad de relajar y aligerar nuestras tensiones. La mayoría de nosotros solo le damos importancia en cuanto a lo primero, pero no pensamos en la maravilla de lo segundo: podemos traer tranquilidad y relajación a nuestro cuerpo a través de algo tan sencillo, vital y automático como respirar.

¿Y qué diremos de reír? Es un gran relajante y desencadena una serie de reacciones positivas en el cuerpo. Parece que es un método muy rápido de restablecer el funcionamiento normal del organismo y aliviar la tensión emocional porque reduce significativamente el estrés al disminuir la producción de las hormonas del estrés y también al aumentar la resiliencia, que es la adaptación a situaciones adversas. La razón de todo esto es que la risa activa circuitos neurológicos que reducen el malestar, disminuye la tensión arterial, se queman calorías, aumenta la oxigenación de la sangre y se producen endorfinas, que son un importante calmante del dolor y mejoran la calidad del sueño.

También leer nos hace mucho bien. Los que saben más de este tema nos dicen que leer 30 minutos diarios mantiene el cerebro en buena forma y nos ayuda, junto a muchas otras cosas, a prevenir las pérdidas cognitivas, pero también la depresión y la ansiedad. Además, según un estudio de la Universidad de Yale (EE.UU.), ¡puede alargar la vida!

Conexión entre espiritualidad, estrés y ansiedad

Hoy se nos habla mucho de la importancia de la meditación y yo me pregunto: ¿quién mejor que la persona que conoce a Dios para poder meditar en él y dejar reposar su alma en sus eternas manos?

Jesús nos dice: “Venid a mí todos los que estáis trabajados y cargados, y yo os haré descansar. Llevad mi yugo sobre vosotros, y aprended de mí, que soy manso y humilde de corazón; y hallaréis descanso para vuestras almas; porque mi yugo es fácil, y ligera mi carga” (Mateo 11:28-30).

Si parafraseamos al Señor podríamos pensar que nos dice: “¿Estás cansado, agotado, quemado? Ven a mí. Ven aparte y recuperarás la vida. Yo te mostraré cómo puedes descansar de verdad. Anda conmigo y trabaja conmigo, observa cómo lo hago. Aprende los ritmos no forzados de la gracia. No te impondré nada pesado ni que no te encaje. Mantén tu compañía conmigo y aprende a vivir libre y ligero de equipaje”.

Dos escenas del Evangelio de Marcos son particularmente instructivas:

Marcos 1:35-38: “Levantándose muy de mañana, [...] salió y se fue a un lugar desierto, y allí oraba. [...] Todos te buscan [.] Vamos a los lugares vecinos [...]”.

Marcos 6:30-34: “[...] Venid vosotros aparte a un lugar desierto, y descansad un poco [.] Y se fueron solos en una barca a un lugar desierto [...]”. Vemos aquí que el tiempo con el Padre es prioritario para bajar nuestro grado de preocupación y para llegar a conocer nuestras prioridades.

El Señor insiste: “No se turbe vuestro corazón [...]” (Juan 14:1), “La paz de Dios gobierne en vuestros corazones [...]” (Colosenses 3:15) y “Dad gracias en todo [...]” (1 Tesalonicenses 5:18), porque la gratitud es un gran antídoto contra la ansiedad y la preocupación.

Termino este capítulo con unos párrafos de un pequeño librito llamado Ten valor, ten esperanza de la Sociedad Bíblica:

Nuestro Dios es el Dios de todo consuelo; puedes hablarle de tu dolor y sufrimiento porque le importas. Puedes hablar con Él francamente. La oración es usar nuestras propias palabras para hablar con Dios. Puedes explicarle tus problemas y darle las gracias por todas las cosas buenas que te ha dado. Te oye y te responde, haciendo lo que es mejor para ti, a su tiempo. Te ofrece paz interior y esperanza para soportar los avatares de la vida.

No te aflijas por nada, preséntalo todo a Dios en oración, pídele y dale gracia. Así Dios te dará su paz, que es más grande de todo lo que el hombre puede comprender; y esa paz guardará tu corazón y tus pensamientos.

Vive alegre por la esperanza que tienes; soporta los sufrimientos; no dejes nunca de orar.

¡Imagina la escena!

UNA REFLEXIÓN BÍBLICA DE EDUARDO BRACIER

Onesíforo

2 Timoteo 1:15-18

Como Ester nos ha escrito, todos podemos pasar por momentos difíciles; sentir que el estrés, la ansiedad, o ambas, nos atan con sus síntomas y nos parten el alma.

Pero también veremos, en otros capítulos, que una fuente de presiones que nos lleva a la ansiedad y a la depresión son los amigos “tóxicos”. ¡¡Y Pablo “gozaba” de unos cuantos!! Vemos (2 Timoteo 1:15-18) cómo él había experimentado el dolor que esas personas podían producirle (v. 15).

Pero Pablo también tuvo amigos fieles que fueron fuente de ánimo para el apóstol y un ejemplo para Timoteo. Podemos preguntarnos: ¿en qué grupo estamos? o ¿cómo nos consideran los que están cerca de nosotros: como personas tóxicas o como personas medicina?

Aunque vemos en su carta a los filipenses que Pablo, en las cárceles de Roma, tomó la decisión de “regocijarse en el Señor siempre” (Filipenses 4:4), él también nos muestra cómo se combinaban en su vida los dos sentimientos a la vez: el dolor y el gozo. Pero Pablo, por decisión propia, no moraba en el territorio del negativismo —aunque tenía motivos—, sino que decidió apoyarse en los amigos medicina, como lo fue Onesíforo, para su equilibrio y gozo.

Pablo, en el texto leído, desea la bendición sobre la casa de Onesíforo, porque este hombre había hecho cuatro cosas que habían redundado en que el apóstol pudiera estar de buen ánimo:

1. “Muchas veces me confortó” (v. 16)

Literalmente, el texto dice: “muchas veces me refrigeró, reforzó o ¡¡me tonificó!!”. Otra manera de expresarlo sería: “me ha hecho respirar más fácilmente”. Onesíforo hizo todo lo posible para que, en medio de circunstancias tan estresantes en las que vivía Pablo, el apóstol pudiera encontrar, en aquel “hijo de consolación”, refrigerio y fuerzas.

También podemos notar que no se produjo esa circunstancia en una única y aislada ocasión, sino que Onesíforo lo confortó con frecuencia. El versículo dice: “muchas veces [...]”.

Otras personas, especialmente los líderes, ¿han visto en ti una actitud semejante de perseverar en practicar el cuidado sincero de los que están pasando por momentos difíciles?

2. “No se avergonzó de mis cadenas” (v. 16)

Este verbo “avergonzarse” aparece varias veces en este capítulo y, ahora, le explica a Timoteo cómo Onesíforo cumplió lo que Pablo pedía en el versículo 8.

La decidida actitud de este hombre de acompañar a Pablo ayudó a crear un ambiente en el que no cabía el miedo a “estar solo”.

Hubo presiones por parte de otros, pero Onesíforo le ayudó a mantener el equilibrio entre el dolor y el gozo.

La palabra “cadenas” en griego está en singular, lo que da a entender que Onesíforo no se avergonzó de toda la situación —deplorable— del prisionero. Hubo una identificación total con él.

Así debería ser nuestra actitud con los que sufren y también con nuestros hermanos de la Iglesia perseguida en otros países.

3.“Me buscó diligentemente, hasta que me encontró” (v. 17)

Sin darnos el porqué, parece que no le fue fácil a Onesíforo encontrar al apóstol: “me buscó diligentemente hasta [...]”.

Hay distintas teorías, pero simplemente sabemos que le fue necesario indagar incansablemente para poder localizarlo. Su persistencia al final dio el resultado anhelado.

¿No busca el Señor una diligencia parecida en nuestra vida de oración y cuidado de los demás? ¿Conoces a alguien que esté pasando por un tiempo de estrés o de depresión? ¡No le abandones! Asegúrale que tienes un interés sincero en oración por ella/él y por estar a su lado.

Y, además, si estás pasando por algún túnel de los mencionados en el capítulo que antecede, serás más capaz de entender a otros que están pasando por una experiencia parecida.

4.“Cuánto nos ayudó en Éfeso, tú lo sabes mejor” (v. 18)

Es una expresión sorprendente. Se ve que este hombre tenía en su ADN el consolar y ayudar a otros, puesto que no solamente lo ha hecho en la ciudad de Roma en este caso concreto, sino también en la ciudad de Éfeso, donde estaba Timoteo ahora. Onesíforo les había ayudado o, literalmente, “ministrado”. ¿Ves la ayuda que prestas a otros como un “ministerio”?

Al añadir las palabras “tú lo sabes mejor” no sabemos si Pablo simplemente dramatiza una situación para resaltar un hecho, o si es que este hombre había ayudado al equipo apostólico en maneras que Pablo ignoraba, pero sabía que Timoteo estaba al corriente mejor que nadie. Si es así, entonces implicaba que Onesíforo ministraba para la audiencia de Uno —Dios—, y no le importaba si los otros sabían los detalles de su ayuda o los ignoraban. Todo un ejemplo, ¿no?

Pablo luego apunta que desea que el Señor tenga misericordia de “la casa de Onesíforo”. Pudiera ser que él hubiera muerto —por causa del evangelio— y ahora su familia estuviera en situación de duelo por él. ¿O es que Pablo deseaba, con todo su corazón, que el Señor bendijera a toda la familia de este hombre, debido a su generoso y humanitario carácter? Sea lo que sea, hay bendición que sin duda experimentará cada creyente solidario y sacrificado en aquel Gran Día Final (Mateo 25:34).

¡Tengamos, pues, cuidado de ser amigos de verdad!; ¡también en tiempos de angustia de los demás, que es cuando se muestra la verdadera amistad!

CAPÍTULO 2

DEPRESIÓN

Cómo afrontar la tristeza, las pérdidas y la desesperanza

_________________________

“La depresión es tan común como el resfriado, todos pasamos depresiones de alguna manera”

SELIGMAN

Al pensar en cómo afrontar la tristeza, las pérdidas y la desesperanza, hemos de hablar necesariamente de depresión. Pero sería muy conveniente que nos preguntásemos de qué estamos hablando cuando utilizamos ese término.

Realmente, la palabra es muy común porque se utiliza en muchas áreas de la vida, desde la economía hasta la meteorología. Pero, en cuanto a lo que estamos tratando en este capítulo, tiene que ver con el estado de ánimo de las personas, en momentos por los que pasan por circunstancias que pueden provocar desde tristeza y decaimiento leve hasta emociones que lleven al hundimiento grave; y, en este caso, puede llegar a ser inhabilitante durante un período de tiempo que, a veces, llega a ser largo y muy difícil.

Ese amplio espectro en el que se puede mover la depresión hace difícil hacer juicios de valor ante una persona a la que se le ha diagnosticado esta psicopatología, ya que, como hemos mencionado, puede tratarse de algo leve o llegar a estados graves que hagan que la persona se sienta realmente enferma. Así pues, te dejo una recomendación inicial e importante: ¡no juzgues a las personas con depresión!

Todos hemos oído frases, dichas a la ligera, como: “¿qué motivos tienes para estar deprimido?”, “¿tú crees en Dios y tienes depresión?” o “¿vas a tomarte el antidepresivo? ¡Yo no lo tomaría!”. Frases como estas pueden ser muy crueles, pero además pueden agravar la enfermedad ya que, como veremos, uno de los síntomas que aparecen en todas las depresiones es la culpa. Intervenciones tan desafortunadas incrementarán ese sentimiento que, a su vez, incrementará otros de los síntomas depresivos.

Nos dicen las estadísticas que el diagnóstico de depresión es cada vez más común en el mundo de hoy. Las últimas cifras que me llegan, en estos últimos días, es que más del 10% de la población mundial padece esta enfermedad. Pero tampoco es una patología nueva. Vemos ejemplos claros en la Biblia de personas que hace miles de años eran siervos de Dios y, aun así y quizás por eso, pasaron por graves depresiones. Por ejemplo, en 1 Reyes 19:1-8 encontramos a un profeta llamado Elías, sumido en una depresión grave: solo, aislado, cansado física y emocionalmente, hambriento, y con un profundo desánimo que le llevó a desear incluso la muerte. ¿Y qué diremos de Jeremías, de Moisés, y del propio Señor Jesús en los momentos antes de morir?

Hace pocos días, al acompañar a una paciente al despacho del médico psiquiatra Dr. Pablo Martínez Vila, me sorprendió una frase que él pronunció y me atrevo a “robársela” para dejarla apuntada aquí. Nos dijo: “todos tenemos derecho a deprimirnos cuando alguien nos da un golpe y nos hace un hematoma en nuestras emociones”. ¡Qué gran verdad y cuánto consuelo al saber, en palabras de un gran profesional, que ese derecho nos asiste!

Vamos a dar una definición de depresión.

La OMS (Organización Mundial de la Salud) la define como un estado emocional de tristeza que puede ir desde decepción y desánimo hasta sentimientos de total desesperanza y desesperación.

Lo que sí podemos afirmar es que es una enfermedad con una sintomatología que puede incluir:

Sentimientos de soledad aun estando en compañía.

Tristeza profunda.

Ganas incontroladas de llorar.

Aun lo familiar puede parecer amenazante, por lo que la persona no está bien en ningún lugar.

Desesperanza en distintos grados, con pensamientos relacionados con la muerte, que puede ir desde no tener ganas de vivir a buscar la muerte a través de un suicidio.

Anhedonia, es decir, serias dificultades para sentir placer aun en cosas que antes eran apetecibles y placenteras.

Sentimientos de inutilidad y culpa.

Sentimientos de irritabilidad e inquietud.

Cansancio constante.

Problemas de sueño, ya sea insomnio o hipersomnia.

Trastornos alimentarios, como comer compulsivamente o perder el apetito.

Somatizaciones, por las que el cuerpo se resiente pu- diendo padecer problemas digestivos, dolores de cabeza, contracturas musculares, etc.

Aunque algunos síntomas nos recuerdan a la ansiedad y al estrés, se ha de hacer un buen diagnóstico diferencial, ya que muchas veces se pueden confundir y no sería lo más adecuado en cuanto al tratamiento, pues debe ser diferente en cada caso. Pero también tenemos que recordar que, muchas veces, cursan juntas, o que una patología lleva a la otra.

Para poder tratar el tema con cierto rigor no podemos hablar de depresión en general porque hay distintos tipos de depresión. En cada caso necesitamos poner un calificativo que nos aclare de cuál de ellas estamos hablando, puesto que ni la gravedad ni la aproximación terapéutica será igual en un tipo de depresión que en otro.

Vamos a ver algunos tipos de depresión. Sin pretender que la lista sea exhaustiva, lo expondré de forma muy sucinta y sencilla:

Depresión reactiva

Se trata de un trastorno adaptativo con estado de ánimo deprimido. Es aquella que se produce como respuesta a un acontecimiento negativo de la vida del sujeto. No tiene por qué brotar inmediatamente después del acontecimiento desencadenante, sino que puede aparecer hasta semanas o meses después de que este se haya producido.

Esta es la más común de las depresiones y la pasamos todos los seres humanos, puesto que se trata de padecer algunos síntomas de los mencionados como reacción a cualquier pérdida más o menos grave. Sabemos que, a lo largo de la vida, todas las personas pasamos por ese camino en el que vamos dejando atrás o enterrando cosas y personas en un doloroso proceso.

Podríamos decir, por tanto, que es una reacción a un suceso externo en el que el sujeto presenta una respuesta a esa circunstancia adversa, como la muerte de un ser querido, la ruptura de la pareja o la pérdida de un trabajo.

Pero, como es obvio, un evento cualquiera asociado a cualquier pérdida puede causar diferentes reacciones en sujetos distintos. No todos reaccionamos igual ante pérdidas relativamente iguales.

También la gravedad del trastorno dependerá de la seriedad de la pérdida. Pero, lo que es seguro, es que habrá una clara sintomatología en el estado de ánimo: tristeza, irritabilidad y pérdida de interés y placer ante cosas que antes del suceso eran gratificantes, entre otros.

También dañará la autoestima; aparecerán sentimientos de culpa, pesimismo y pensamientos negativos en general, así como dificultades para pensar, concentrarse y funcionar cognitivamente de forma adecuada.

Quedarán asimismo afectadas las relaciones interpersonales por falta de motivación y de energía.

En este tipo de depresión podemos afirmar que:

El factor tiempo tiene mucha importancia y es muy terapéutico.

Puede ser menos incapacitante que otros tipos de depresión.

No es un trastorno psicótico, es decir, la persona no pierde la noción de la realidad, y la alteración del estado de ánimo no llega a producir delirios ni alucinaciones.

Es situacional: aparece, como hemos mencionado, como una respuesta a una situación de pérdida.

Es más grave cuanto más inestable emocionalmente sea el sujeto que la padece o cuanto mayor sea la pérdida.

La mayoría de las veces, este tipo de depresión es tratable y se puede superar con psicoterapia y sin necesidad de tomar medicamentos.

El tratamiento psicoterapéutico cognitivo-conductual ayudará al paciente a cambiar su patrón de pensamiento y a identificar los pensamientos automáticos negativos, así como a hacer la sustitución por pensamientos más convenientes para salir de la depresión. Se trabaja también sobre las conductas para enseñarle a volver a vivir a pesar de la pérdida padecida.

Lo más importante será delimitar la intensidad de los síntomas y también ver la duración en el tiempo, ya que si se cronifica se necesitaría acudir a tratamientos más médicos.

Tendríamos que exponer en este apartado que, si la depresión reactiva es muy grave, podríamos catalogarla de depresión mayor; pero si es leve y dura poco tiempo podríamos hablar de distimia.

Vamos a ver las características de ambas para poder diferenciarlas bien:

La depresión mayor es un episodio depresivo que dura un período mínimo de dos semanas con cinco o más de los síntomas que siguen:

Estado depresivo la mayor parte del día, casi cada día: tristeza, sensación de vacío, ganas de llorar, etc.

Disminución acusada del interés o del placer en casi todas las actividades.

Fatiga o pérdida de energía.

Sentimientos de inutilidad o culpa excesivos e inapropiados.

Disminución de la capacidad de pensar o concentrarse.

Pensamientos recurrentes de muerte.

La distimia, en cambio, se caracteriza por ser un estado de ánimo crónicamente depresivo la mayor parte del tiempo, la mayoría de los días durante —al menos— dos años, con la presencia de —al menos— dos o más de los siguientes síntomas:

Pérdida o aumento de apetito.

Insomnio o hipersomnia.

Falta de energía o fatiga.

Baja autoestima.

Dificultades de concentración o de toma de decisiones. Sentimientos de desesperanza.

En la depresión reactiva, como hemos dicho, nos podemos referir tanto a un trastorno depresivo, si los síntomas mencionados son graves, o a un trastorno distímico si los síntomas son más leves.

Depresión por estrés

No siempre el estrés o la ansiedad producen depresión. Sin embargo, si no se tratan convenientemente, pueden afectar gravemente la vida normal del paciente y desembocar en ese trastorno.

La depresión producida por estrés es siempre a consecuencia del agotamiento físico o mental. Esta depresión es muy frecuente en aquellos que trabajan con personas.

Alguien ha dicho que el agotamiento es el mayor castigo para los que se preocupan demasiado como parte de su trabajo, sobre todo si ese trabajo se realiza con gente.

La depresión producida por estrés es consecuencia de un cierto agotamiento suprarrenal que produce síntomas como la falta de ánimo, la pérdida de interés en las actividades diarias y la fatiga física, que lleva a la persona a sentirse aletargada la mayor parte del día.

Podemos decir, por tanto, que el agotamiento es una defensa que induce al cuerpo a que desconecte cuando las demandas excesivas de la vida producen gran estrés. Lleva a la persona a la desmoralización y a tener ganas de huir de todo. Así se llega a producir gran angustia que invade a la persona a poder perder la esperanza, lo cual puede llevarla a perder las ganas de seguir luchando.

La antesala de ese cuadro, tan patológico, son las exigencias físico-emocionales desmesuradas por largos períodos de tiempo, sin el debido apoyo de otros para poder soportar las cargas que representan las demandas continuadas de la vida.

En este caso, la mejoría vendrá al aceptar que tenemos un problema y escuchar las palabras de personas como el suegro de Moisés: “Perecerás tú y el pueblo contigo” (Éxodo 18:18).

Hemos de ver el agotamiento, como hemos dicho, como una defensa del cuerpo; y debemos prestar atención a los síntomas y a las señales que nos envía nuestra pérdida de salud.

El precio que tendremos que pagar si no “escuchamos” puede ser muy caro. Más de una persona, por no poder resistir el cansancio patológico, cae en enfermedades o en la necesidad de tomar drogas, alcohol o fármacos antidepresivos y estimulantes.

Además, si somos creyentes, destroza la vida espiritual, pasamos a no soportar a los demás y se nos van las ganas de ayudar y, lo que es peor, perdemos todo interés en comunicarnos con el Señor, dejando de leer y orar. Con esas carencias es fácil caer en una “anorexia espiritual” y “morir” de inanición. Dejamos de “comer” y, además, no tenemos ninguna gana de intentarlo de nuevo. El cielo se vuelve de bronce y parece que no podamos penetrarlo.

Los que pasan por esta situación han de entender que este tipo de depresión no implica un fracaso personal; es, simplemente, una posible consecuencia de estar “quemado”.

Este síndrome del “quemado” tiene un origen insidioso, lento y casi nos empapa como lluvia fina cuando queremos darnos cuenta de que llevamos más carga de la que podemos soportar.

¡Es hora de tomar acciones drásticas! Parar,buscar ayudantes o sustitutos, acudir a “Bernabés” —hijos de consolación— o a profesionales que nos ayuden a gestionar mejor el estrés, a saber aceptar nuestros límites y, sobre todo, a obedecer las palabras que Dios le dio a Elías: Levántate, come y duerme (1 Reyes 19:7).

Te remito aquí al libro Y tú, cuida de ti mismo, publicado por Andamio, que mi marido y yo escribimos desde el corazón para ayudar a líderes a evitar la depresión por estrés.

Quizás te preguntarás porqué se publicó un libro de ese estilo. Lo que nos movió a escribirlo fue el conocimiento de que muchos líderes se agotan debido a las diversas funciones y roles que tienen que ejercer en su trabajo. Por lo tanto, en esas páginas recomendamos delimitar muy bien los roles que ejercen, tener metas claras y saber lo que esperamos de nosotros mismos. Pero también saber hasta dónde podremos llegar con nuestros dones y fuerzas. Evitar la multitarea será imprescindible. Para eso se necesitará delegar y saber hacerlo. Es decir, buscar colaboradores en los que podamos confiar de verdad y dejar en sus manos lo que delegamos, sin necesitar controlar, de forma desaforada, sus actuaciones.

En uno de los capítulos del libro en cuestión también instamos a cuidar mucho las emociones.

El agotamiento también puede hacer su aparición por ser incapaces de saber poner la distancia suficiente entre “hacer misericordia” y, a la vez, guardar el corazón sin que se rompa en cada uno de los casos tratados. Sabemos que hemos de llorar con los que lloran, pero si no tenemos mucho cuidado y gran cantidad de autoprotección, acabaremos rompiéndonos y llegando a ser incapaces de seguir ayudando a nadie.

Quizás el secreto está en diferenciar compasión de empatía. Esta última es una forma de sentir por el sufrimiento de otros. Nos permite relacionarnos con benignidad, cuidado y amor con los que nos necesitan, pero sin dejar que la angustia del otro nos traspase el alma. Porque si no se toma una cierta distancia, las cargas de otros nos dejaran fuera de juego y, tarde o temprano, tendremos la necesidad de huir.

No sé si estás leyendo estas páginas y te parece que ya has llegado a esa necesidad. ¡Párate! Reflexiona sobre las cosas que te rodean y las demandas que recibes continuamente de los demás. Analiza si es sano para tu vida seguir con los “tengo que”, o si tienes que replantearte tu forma de trabajar. Puede ser que, con toda la experiencia vivida, necesites empezar de nuevo. Quizás en el mismo sitio, pero de otra manera.

¡Cuida tu agenda! ¡Cuida tu orden prioridades! ¡Pon lo importante por delante de lo urgente! Recuerda que separados de él nada podemos hacer (Juan 15:5). Las fuerzas se agotan y, cuando quemamos la vela por los dos extremos, brilla más durante un tiempo, pero se acaba antes.

Depresión caracterial (caracterológica)

Autores como E. Kraepelin y E. Kretschmer, que publicaron sus obras a principios del siglo XX, ya en su tiempo informaron que el temperamento depresivo era una forma menor de trastorno afectivo.

En años posteriores, O. Kernberg, en sus obras escritas y publicadas a finales del siglo pasado, nos ofrece unas características de las personas que padecen depresión caracterial:

Rasgos que reflejan una gran intransigencia: serios, concienzudos, responsables, solemnes, sin sentido del humor; están deprimidos porque no están a la altura de sus propias expectativas.

Rasgos que reflejan una dependencia excesiva de apoyo, amor y aceptación de los demás, una tendencia a sentir culpa excesiva con respecto a los demás y una vulnerabilidad anormal cuando los otros le decepcionan; a menudo van muy lejos para ser aceptados y obtener simpatía y amor.

Rasgos que reflejan dificultades para la expresión de la agresión, es decir, tienden a deprimirse en situaciones que producirían ira o enfado.

Otros autores catalogan a esta depresión de “masoquismo moral”, que cursa con autocastigo frecuente y necesidad de estar infeliz.

Es un trastorno que la persona “lleva puesto” y que tiene mucho que ver con sus creencias negativas y pesimistas del mundo, de los demás y de él mismo. Por lo tanto, tiene más que ver con aspectos cognitivos e interpersonales que somáticos, lo cual nos permitiría hacer un diagnóstico diferencial con relación a la distimia.

T. Millon (1996) incluye el trastorno dentro del grupo de personalidades con dificultades para el placer y para la capacidad de disfrutar de las cosas, con estados frecuentes de abatimiento, con el sentimiento de ser indefensos, con sensación de inutilidad y, especialmente, con melancolía.

Recogiendo todo lo dicho, podemos concluir que este tipo de depresión se caracteriza por la presencia de síntomas afectivos, cognitivos, psicomotores y vegetativos, como retardo psicomotor, insomnio, empeoramiento por las mañanas, pérdida de peso, agitación, sentimientos de culpa, anhedonia y melancolía, entre otros.

La incidencia de este tipo de depresión se incrementa en los climas fríos y con la escasez de horas de luz solar.

El tratamiento puede incluir farmacoterapia con antidepresivos y psicoterapia de apoyo.

Supongo que, al leer las líneas anteriores, estás pensando que tú puedes padecer de este trastorno que está coronado por la melancolía.

Déjame darte unos consejos para que, de melancolía, tengas la justa:

Intenta buscar la luz solar: sal de casa, aunque el ambiente sea frío o gris. Este simple ejercicio mejora el ánimo.

No bebas alcohol para mejorar tu estado anímico. Es una trampa que puede ser “mortal”. El alcohol puede tener un efecto euforizante al principio para dejarnos caer en picado al cabo de unas horas.

Intenta tener experiencias agradables, aunque sea con cosas pequeñas. Mira lo bueno de lo que tienes, no te regodees en lo que no posees.

Come bien. Esta recomendación serviría para todas las depresiones sin dejar, en ningún momento, los consejos médicos y la medicación, si ha sido recetada por un profesional de la medicina. Haz comidas reconfortantes pero saludables: carnes magras, vegetales, pescados, granos integrales, legumbres, frutas; pero evita los azúcares refinados, pues pueden tener un efecto rebote en tu ánimo.

No te quedes enganchado a tu cama o a tu sofá. No debemos dormir más porque estemos melancólicos. Exceder las 7 u 8 horas puede agravar el cuadro depresivo.

Sal del uso excesivo de las redes sociales. Busca el cara a cara con los amigos y familiares. Interactúa de verdad. El uso de redes en internet debe quedarse limitado a lo justo y correcto. Ya hay autores hoy que están escribiendo en cuanto a cómo vivir bien sin internet. Creo que llegará el momento en el que nos daremos cuenta de que, aun siendo un instrumento muy válido, lo estamos utilizando en exceso y eso puede llevarnos a las adicciones o al rechazo total de la red.

Sobre todo, no busques en tu melancolía una forma de atraer la atención de otros. Funciona produciendo el efecto contrario. Nadie está bien, a largo plazo, con alguien quejumbroso, sin motivación para vivir y continuamente triste. Esta forma de ser cansa y aleja a los demás de nosotros, aunque pudiera parecer que están más atentos a nuestras demandas, porque si esa atención dura, ¡durará poco!

Depresión endógena

La principal causa de la depresión endógena son los desequilibrios químicos en el cerebro. Esta clase de depresión es grave y afecta negativamente la vida de los individuos. En este caso, puede que la persona entre en este tipo de depresión sin razón aparente. Por ello, no la podemos catalogar como una depresión de la que hablamos coloquialmente, por lo que nos pasa o nos deja de pasar; sino que tendríamos que referirnos a ella como una depresión biológica y, en este caso, el factor genético tendrá un peso importante.

Actualmente, la comunidad científica acepta que, en la génesis de toda depresión, pueden encontrarse factores psicobiológicos y psicosociales. El meollo de la cuestión —para hacer la distinción entre depresión endógena o exógena— tendrá que ver con la proporción de estos factores que, en el caso de la depresión endógena, se acercaría más a lo que se llama depresión mayor, en la que los factores biológicos serán predominantes.

Esta forma de depresión puede aparecer en el 50% de las personas deprimidas. Por lo tanto, puede decirse que es un tipo común de depresión, aunque sea más grave. Es más alta la prevalencia en mujeres que en hombres.

Una persona que sufre de depresión endógena suele presentar síntomas similares a los que se padecen en cualquier otra depresión (véase los “síntomas de la depresión” descritos arriba). Pero, al tratarse de una depresión bioquímica, se ven agudizados algunos de los síntomas mencionados. Por ejemplo, los trastornos del sueño —el insomnio o la hipersomnia— se verán muy alterados. También el cansancio y la fatiga harán estragos en el cuerpo. Los sentimientos de desesperanza, tristeza, así como la pérdida de memoria, los cambios de humor y la ansiedad son síntomas que también se agravan en este tipo de depresión.

Estos síntomas no son iguales para todos los pacientes, sino que pueden variar desde ser más leves a ser más severos. Y, además, si el paciente está sufriendo un problema de salud añadido u otro tipo de depresión asociada —por estar pasando, por ejemplo, por situaciones de duelo— es de esperar que la sintomatología de la depresión endógena también se agrave.

Pueden darse también otros síntomas que empeorarán el cuadro de la depresión que estamos explicando:

Dolores acusados del cuerpo

Irritabilidad

Falta de motivación

Llanto frecuente y sin poder evitarlo

Falta de aseo personal en casos severos

Falta de interés en el trabajo y las rutinas diarias

Poco o ningún deseo sexual

Alejamiento de situaciones sociales

Apatía y melancolía

Actitudes pesimistas en general con miedos asociados

Incapacidad para tomar decisiones

Pensamientos de autodestrucción

Culpa excesiva

Autocompasión

Enlentecimiento o agitación psicomotoras

Quizás te preguntes porqué he incluido este apartado en un libro como este al que titulamos Psicología para la vida diaria. Y tu pregunta estaría dentro de lógica, porque se trata de un trastorno psiquiátrico y debe ser visto, evaluado y tratado por un médico de esa especialidad. Sin embargo, he querido incluirlo precisamente por eso. Si tú o algún familiar presentáis el cuadro sintomatológico explicado, no pierdas tiempo. Visita cuanto antes a un psiquiatra de tu confianza que pueda tomar en sus manos, lo antes posible, tu situación. No pierdas el tiempo buscando soluciones alternativas. El psicólogo podrá, quizás, colaborar con el psiquiatra con psicoterapia en algunos aspectos más emocionales del problema. ¡¡¡Pero nunca podrá sustituirlo!!! Es una patología que requiere medicación y no tomarla sería un gravísimo error. Además, hemos de saber que, al igual que cualquier otra clase de depresión, la endógena es tratable. Pero tenemos que avisar de que, sin el tratamiento apropiado, esta enfermedad mental puede ser muy perjudicial para la persona afectada y sus seres queridos.

Es importante dejar constancia aquí de que la depresión no es modificable voluntariamente, a pesar de los esfuerzos del enfermo. Se experimentan sentimientos de inhibición e incapacidad para enfrentar el futuro, desconexión del medio, incapacidad para realizar cualquier esfuerzo, falta de esperanza y sensación de extrañeza frente al propio estado. Por lo tanto, culpabilizar con frases como: “si eres creyente no puedes padecer de depresión”, “no te tomes la medicina, puedes sacar fuerzas para salir de esto tú solo” o cualquier otra que pueda llevar a la persona a agravar la culpa que ya lleva aparejada la patología, o a intentos de autolisis de los que pasaríamos a ser, en parte, responsables.

Para terminar esta sección quiero comentar también que algunos pacientes, buscando soluciones alternativas, me preguntan si pueden tratar una depresión mayor con medicación natural. Te remito a lo escrito en los dos párrafos anteriores. Pero si oyes en alguna ocasión que los aceites omega 3, las vitaminas del grupo B y el ácido fólico pueden ayudar, eso es cierto; pero nunca ¡¡nunca!! pueden sustituir la medicación que te recete el médico. De todas maneras, si tomas esos suplementos debes hacerlo saber al especialista que te está tratando para que sea él quien decida si debes seguir tomándolos o no.

También quiero dejar una seria advertencia a los familiares y amigos. Todos deben saber, y por eso lo repito, que la depresión endógena y algunas otras depresiones no se modifican voluntariamente, por mucho que se esfuerce el paciente. Por lo tanto, no queda otra que apoyar a la persona que está pasando por el duro túnel de la depresión y no complicar más su cuadro con exigencias absurdas o complejos inútiles de culpa añadida. Es importante informarse en cuanto al diagnóstico y pronóstico, sabiendo que tiene tratamientos muy eficaces para el 90% de los casos.

Depresión espiritual

Para terminar con los distintos tipos de depresión explicados aquí, quisiera hacer una alusión especial a la depresión llamada “espiritual”.

No tenemos ninguna duda de que este tipo de depresión existe y de que, además, es muy común. Son muchos los cristianos angustiados que se hacen preguntas de suma importancia y que buscan “algo” que les llene para no sentirse deprimidos.

Es fácil desanimarnos y angustiarnos en la vida cristiana, aunque nos pudiera parecer que no debería haber cristianos desdichados.

Recordemos que todos pasamos por depresiones y eso no nos hace ser menos cristianos. Pero, desgraciadamente, muchas veces el mundo juzga a Cristo por lo que ve en sus seguidores y hemos de cuidar cómo gestionamos las emociones para que, aunque estemos sufriendo, podamos estar siempre gozosos. ¡Tenemos motivos más que suficientes para gozarnos en el Señor y en su cuidado hacia nosotros!

Pero, por otro lado, hemos de tener muy presente que no podemos esperar que una vez que creemos en Cristo todos los problemas queden atrás y que la historia de nuestra vida pueda terminar como el final de un cuento de hadas. Lo más probable es que, tarde o temprano, la persona que piense así se desilusione y termine con una depresión espiritual. Eso se dará así porque hay otro poder espiritual, con el que tenemos que contar, que se opone al poder de Dios y sabemos que estamos bajo su ataque y asedio. Se trata del poder de Satanás, que es un ser poderoso, pero también sutil. Puede transformarse en “ángel de luz” y no hay nada que desee con mayor ahínco que la destrucción de la obra de Dios; y, por lo tanto, cuando profesamos ser cristianos, nos hacemos objeto especial de su atención.

No obstante, quiero dejar muy claro que, como nos dirá Pablo, antes de conocer a Cristo éramos esclavos de Satanás, pero ya no lo somos porque nos hemos sometido a la enseñanza que nos fue transmitida y nos ha librado del poder de las tinieblas (Gálatas 4:3). ¡Gloria a Dios por esa obra de gracia que ha cambiado nuestro lamento en danza! (Salmos 30:11). Pero eso no quita que ese ser, que se rebeló contra Dios mismo, quiera entorpecer y estropear todo lo que pueda nuestro gozo y nuestra paz (Romanos 6:17).

Vamos a intentar dilucidar lo que puede ayudar a un cristiano a no entrar en depresión espiritual, a la que no debemos confundir con las explicadas anteriormente.

Copio un resumen que hice del libro que lleva este mismo título, Depresión espiritual, y que fue escrito por el doctor Martyn Lloyd Jones. Creo que puede ser muy útil tener en cuenta los puntos que él nos deja para nuestra consideración.

Para salir de la depresión espiritual tenemos que tener:

Convicción clara de pecado

Lo primero que necesita un cristiano, para no sentirse hundido en la miseria, es una convicción clara de que es un ser pecador (Romanos 3:10) a fin de poder arrepentirse y salir libre de esa condición que nos esclaviza y nos lleva a una acusada necesidad de Dios y de su perdón. La gracia de Dios, que nos perdona —en presente— por la sangre de su Hijo Jesucristo, nos dará la libertad para entrar en su presencia y gozar de ella aquí y en la eternidad.

¿Pero no te parece que, a pesar de ser perdonados, muchos cristianos estamos fallando continuamente en este aspecto? Creo que nos enfrentamos al mundo que nos observa como un pueblo que se hace llamar cristiano, pero muy poco gozoso y con mucha amargura en el alma, en nuestros pensamientos, en nuestras actitudes y en nuestras relaciones. ¿A quién vamos a atraer de esa manera?

Someternos del todo a la voluntad de Dios

Para poder resistir al enemigo debemos someternos del todo a Dios: mente, corazón y voluntad. Si esa sumisión no se da, es muy probable y muy común que nos sumerjamos en las consecuencias de un estado depresivo espiritual: gran infelicidad y desdicha, falta de poder, anorexia espiritual, etc.

El cristiano, después de salir de la esclavitud del enemigo, tiene que posicionarse en Cristo porque no solo ha muerto con él, sino que también ha resucitado con él.

La infelicidad en la vida cristiana nos llega, muchas veces, por no ver la grandeza del evangelio, por no reconocer la necesidad imperiosa de seguir todo el consejo de Dios, y por minimizar las repercusiones nefastas de no someteros a Dios en todas las áreas de nuestra vida.

Antes vivíamos en esclavitud y fuimos libertados por la enseñanza trasmitida. Pero toda esa realidad no ha de quedarse con efectos y sensaciones solo emocionales, sino que tiene que llegar hasta el ámbito de la voluntad. Para el cristiano no es simplemente que algo maravilloso le haya ocurrido. En cambio, ha recibido “la verdad” de forma cognitiva, en su mente, y esa realidad debe afectar de forma directa a sus acciones y reacciones.

Ciertamente, todo ha empezado en la mente, pero ha tenido que quedar también comprometido nuestro corazón. Esto nos lleva a un deseo profundo de “andar con Él en novedad de vida” (Romanos 6:4) y para eso hace falta la voluntad.

Por lo tanto: ¡primero la mente, después el corazón y por último la voluntad!

La vida cristiana debe ser una vida gloriosa que envuelva y cautive la personalidad entera. Podemos ser infelices y nunca disfrutar del verdadero sentido de lo que implica ser cristiano si no mantenemos un equilibrio entre mente, corazón y voluntad.

No mirar al pasado ni quedarnos atrapados en él

Otra causa real de la depresión espiritual es que perdemos de vista que ahora estamos unidos a Cristo y que, por lo tanto, el viejo hombre ha sido crucificado y estamos ahora sentados en los lugares celestiales (Efesios 2:6). Hemos muerto y nuestra vida debe estar escondida con Cristo en Dios (Colosenses 3:3), pero también, y a la vez, estamos vivos en esta tierra para Dios, en Cristo Jesús (Romanos 6:11).

Si en algún momento te encuentras deprimido, debes examinar si hay alguna razón para no sentirte alegre, como un pecado o violación de la ley de Dios. Debemos dejar que sea nuestra conciencia quien nos hable de nuestros fallos y nuestros pecados y el Espíritu Santo, a su vez, irá haciendo su parte (Juan 16:8).

Es cierto que no podemos experimentar felicidad si estamos albergando pecado no confesado. Pero también es verdad que, una vez el arrepentimiento y el perdón han llegado a nosotros, jamás debemos volver nuestra mirada a la vida anterior.

Si miramos nuestro pasado, nos deprimimos con razón. “Pero la gracia de nuestro Señor fue más abundante con la fe y el amor que se hallan en Cristo Jesús” (1 Timoteo 1:14), y las cosas que hemos cometido y los pecados en los que hemos vivido ya no tienen fuerza hoy, porque han sido clavados en la cruz y Cristo nos ha lavado con su sangre (Colosenses 2:14).

Si miramos continuamente atrás y nos regodeamos en los pecados cometidos, aunque estén perdonados, ¡le estamos prestando demasiada atención al diablo y desvalorizando la cruz de Cristo!

Pero recuerda que ahora somos personas nuevas. Cristo ha borrado nuestros pecados y nos ha hecho hijos de Dios: ¡Gózate en el Señor siempre! (Filipenses 4:4).

Mirar al pasado es una trampa. Incluso puede parecer que hacemos bien lamentándonos por haber perdido oportunidades para hacer el bien, servir a otros, pecar, etc. y que parezca que sentir remordimientos y sentimientos de culpa sea lo correcto. Pero es un engaño muy bien urdido con gran sutileza por el enemigo y, aunque parezca legítimo sentirnos mal por lo que hemos hecho y dejado de hacer, no debe llevarnos nunca a la infelicidad y al abatimiento.

El equilibrio en la vida cristiana es muy delicado. Mientras estamos lamentándonos por el pasado, estamos pasando días infelices e infructuosos. Pablo tenía mucho de qué lamentarse en cuanto a su pasado como perseguidor: ¡tratar de eliminar a los seguidores de Cristo! Pero él mismo diría: “por último, el Señor se me apareció a mí” (1 Corintios 15:8); y ya no importa tanto lo que fui, sino lo que soy ahora. Dios no lleva una contabilidad como la nuestra, de principio a fin. ¡Todo es gracia! “¡Por la gracia de Dios soy lo que soy!” (1 Corintios 15:10).

Deja, pues, de sumergirte en la miseria y recuerda las palabras del profeta Joel: “Y os restituiré los años que comió la oruga” (Joel 2:25). ¡Así que no entres en depresión espiritual a causa de tu pasado!

No vivir con miedos al futuro

La enfermedad del alma, a la que estamos llamando depresión espiritual, puede llegar también por el miedo al futuro. Hay creyentes más proclives al miedo y a la preocupación por lo que piensan que les puede ocurrir en los años venideros.

Entonces, ¿cómo tratamos los miedos? Las Escrituras nos exhortan: “No incurráis en la culpa de preocuparos angustiosamente por el mañana” (Mateo 6:34), “Porque no nos ha dado Dios espíritu de cobardía [...]” (2 Timoteo 1:7). Este miedo viene por no darnos cuenta de lo que Dios ha hecho, lo que hace y lo que hará por nosotros, hasta que le veamos como él es.

En lugar de miedo, Dios nos ha dado espíritu de dominio propio. Esto puede implicar que el antídoto para el temor es una mente equilibrada que se basa en la disciplina del dominio propio.

Por lo tanto, es necesario avivar el don que está en nosotros (2 Timoteo 1:6) para vivir en el presente sin temor a nada. Las emociones nunca tienen que llevar el timón de nuestras vidas y, mucho menos, el miedo que no nos soluciona nada del mañana, sino que al contrario nos impide vivir hoy la vida abundante que tenemos en Cristo.

Pero entonces, ¿dónde intervienen los sentimientos y las emociones? ¿Cuál es su lugar? ¿Dónde deberían estar en la vida cristiana? Nuestros sentimientos, al igual que nuestra mente y nuestra voluntad, deben estar activamente involucrados en nuestra existencia, sabiendo que necesariamente harán su aparición en cualquier momento, tanto en los positivos como los negativos. Pero nunca debemos olvidar que el gozo es parte esencial de la experiencia cristiana, pese a que debamos diferenciarlo de un falso sentimentalismo que dista mucho de una verdadera emoción.

Hay una diferencia entre regocijarnos y sentirnos felices. Si buscamos al Señor y lo encontramos, no tenemos que preocuparnos por ser felices, porque él es nuestro gozo y nos llena de felicidad. No permitamos que los sentimientos ocupen el centro de nuestra vida. Busquémosle a él, busquemos su rostro y todo lo demás vendrá por añadidura (Mateo 6:33).

Descansemos en sus brazos eternos, sabiendo que ni un cabello de nuestra cabeza cae sin su consentimiento (Lucas 12:7; 21:18).

No poner mucho énfasis en nuestros derechos

Lo primero que debemos hacer en el Reino de Dios es evitar la idea de defender nuestros derechos. Una actitud de defensa del amor propio resultará fatal y nos llevará a deprimirnos.

Sin embargo, somos demasiado orgullosos y defendemos nuestros privilegios y derechos con demasiada frecuencia y, en ese intento fallido —porque el creyente está condenado a humillarse o a ser humillado— nos sentiremos muy deprimidos.

Incluso, es posible que sintamos que tenemos derecho a que Dios escuche nuestras oraciones y nos conteste como a nosotros nos parece que debe hacerlo. Pero la oración no funciona como echar una moneda en la maquinita y recibir algo que deseamos obtener.

También abundan en nuestros pensamientos preguntas parecidas a estas: “¿Cómo me puede hacer Dios esto a mí, siendo quién soy y cómo le sirvo?”. Pero tener una actitud así es negar el principio de que nuestro Padre Celestial quiere enseñarnos a ser más como Cristo, y que el fruto del Espíritu Santo brille en nuestras vidas a través, a veces, de no ver los resultados que esperamos y que deseamos.

¡Dejemos que sea él quien lleve las cuentas! Se trata del Reino de Dios. Aunque pensemos que merecemos muchas cosas, en realidad somos siervos inútiles y cuando hacemos algo por el Señor no hemos hecho nada más que cumplir con nuestro deber (Lucas 17:10).

Recordemos que Cristo no demandó sus derechos en ningún momento. Se humilló a sí mismo tomando forma de siervo y no se aferró a que era Dios. ¡Qué falta nos hace practicar un poco más el autoolvido!

Todo lo que recibamos va a ser por gracia. La vida cristiana empieza con la gracia, continúa con la gracia y terminará con la gracia. “¡Por la gracia de Dios soy lo que soy!”, dirá el apóstol. Y, por lo tanto, no tengo el derecho de exigir nada, sino que todo lo recibo como un regalo no merecido (1 Corintios 15:10).

Entender la naturaleza y la importancia de la fe

Algunos cristianos caen en la depresión porque no han entendido la naturaleza de la fe.

Cuando todo parece llevarnos a la desesperación y nos parece que a Dios no le importamos nada, estamos llamados a la prueba de la fe.

Hemos alcanzado la fe. Pero, ¿dónde está esa fe en momentos de prueba?

La fe no es solo cuestión de sentimientos. Los sentimientos son muy variables y, a veces, solo van unidos a la felicidad. En cambio, el regocijo que el Señor nos manda, abarca más que los sentimientos y debe incluir la mente y el entendimiento.

Pero debemos tener presente que la fe no opera de modo automático, sino que tiene que ejercitarse; es decir, tenemos que aplicar la fe a cada situación. Si nos encontramos afligidos, atribulados y en medio de pruebas, es una buena oportunidad para probar nuestra fe y dar gloria al nombre de Cristo.

La fe es algo que se tiene que aplicar a la vida a fin de no padecer depresión espiritual. Asegurémonos de que, cuando llegue la prueba, la fe esté donde debe estar.

Para unos creyentes es más fácil ejercitar la fe que para otros. Nuestro temperamento influirá en ese ejercicio. Aunque nos convirtamos al cristianismo de verdad, tenemos un temperamento determinado que redundará en cómo vivimos los problemas particulares de cada uno.

Pero la fe puede disipar las dudas. Podemos dudar, pero nunca dejar que la duda nos domine. El antídoto a la duda es poseer una gran fe.

Podemos estar seguros de que, como Cristo lo hizo con Pedro cuando dudó al saltar al agua, él nos cogerá y no dejará que nos hundamos si en cualquier momento de desesperación clamamos al Señor.

La fe se fija en las promesas del Señor y en nada más. Creemos que él nos oirá y nos levantará.

No tener un espíritu de servidumbre y de temor

Un espíritu de servidumbre y de temor también puede ser un depresor espiritual. Podemos preguntarnos: “¿Cómo puede mi alma afligirse si soy hijo del cielo?”.

Si estamos en Cristo, levantémonos sobre el pecado, temores y cuidados. Tomemos la plenitud de nuestra salvación, triunfemos y prevalezcamos.

No estar atrapados por falsos maestros y falsas enseñanzas

La epístola de Pablo a los gálatas se ocupa de este tema. Las falsas enseñanzas se pueden manifestar de muchas maneras.

Algunas veces se manifiestan como una negación escandalosa de la verdad, pero también pueden manifestarse bajo la apariencia de enseñanzas cristianas. La prueba de la verdad es la apostolicidad. Aparte de la Biblia, no hay otra norma. Todo debe ser pasado por el cedazo del Nuevo Testamento. No podemos añadir ni una “j” ni una tilde.

Someternos a falsos maestros y falsas enseñanzas nos llevará a dudar de todo, la duda hará flaquear la fe, y la falta de fe nos sumirá en el abismo de la desconfianza y la depresión.

No cansarnos de hacer el bien

Para no deprimirnos en el servicio del Señor, debemos preguntarnos continuamente porqué estamos realizando este o aquel trabajo y cuál ha sido realmente la motivación para hacerlo.

Hay personas que solo se sienten felices si están haciendo algo y no siempre se dan cuenta de que lo hacen por la emoción que les provoca la actividad o el activismo. Quizás, muchos de esos cristianos aún no han entendido que no se encuentran ni la felicidad ni la salvación haciendo muchas cosas en la obra del Señor (Romanos 3:28). El enemigo es el padre de la mentira y nos engaña a través de esto. Pretendemos encontrar la salida a la depresión espiritual “haciendo”. El Señor Jesús ya avisó a los fariseos de este grave error. Hemos de distinguir entre “hacer” y “ser”. Si el verbo principal es “ser” de Cristo, podremos “hacer” todo para él sin esperar nada, salvo honrarle y bendecir su nombre con nuestras acciones.

¿Hacemos las cosas para satisfacer nuestro ego o para agradarnos a nosotros mismos o a los demás?

Somos salvos para hacer las obras que el Señor “preparó de antemano” (Efesios 2:10). El Señor nos insta a que no nos cansemos de hacer el bien (2 Tesalonicenses 3:13), porque hacer el bien es la obligación de todo cristiano. Nuestra vida es una escuela de preparación para la eternidad. No desmayemos en nuestras tareas aquí y ahora. Necesitamos vivir y trabajar a la luz de la gloria eterna (1 Corintios 2:9).

Es importante concentrarnos “en las cosas de arriba” (Colosenses 3:2). ¡Pidamos perdón al Señor por sentirnos cansados de hacer el bien! Tenemos que seguir y seguir hasta que lleguemos a la Patria Celestial y nos digan: “Bien, buen siervo y fiel [...]; entra en el gozo de tu señor” (Mateo 25:21).

No tener la disciplina adecuada en la vida cristiana

Pedro, en su segunda epístola, trata la depresión espiritual que hacía que la vida de los creyentes a los que escribía no fuera efectiva, básicamente, porque les faltaba orden y disciplina. Esto es fácil que ocurra también con nosotros.

En algunos casos se manifiesta procrastinando, es decir, dejando de hacer lo que debemos hacer y pensando en que lo haremos más tarde por pereza o indolencia.

Lo vemos muy claro cuando dejamos de leer la Biblia o de orar.

¿Pero no habíamos dicho que no somos salvos por obras? El error no está en las obras que hacemos, sino en poner nuestra fe y confianza en ellas. Es un error pensar que las obras no importan en absoluto. No somos salvos por ellas, pero sí para ellas. Observemos el ejemplo de los santos que nos precedieron y que dedicaron tiempo y tiempo a la oración y a la Palabra. Ellos creían en la disciplina en la vida espiritual.

Por eso podemos decir que, si somos cristianos infelices y estamos deprimidos, lo más probable es que todo se deba a falta de disciplina y compromiso en nuestra vida diaria con su Palabra.

Pasar por pruebas

El cristiano, precisamente por ser cristiano, está sujeto a distintas pruebas (2 Timoteo 3:12). Miremos al Señor Jesucristo, quien nunca hizo mal alguno, y la oposición y las pruebas que tuvo que soportar. El mundo odia a Cristo y a los cristianos. Pero en este mundo vamos caminando bajo la atenta mirada de nuestro Padre celestial. Gracias a Dios porque estamos en sus manos y le podemos decir: “envíanos lo que quieras; nuestra única preocupación es poder complacerte siempre”.

¿Tienes gozo así? Recuerda que el hombre ha sido creado para tener una relación íntima con Dios y gozar de ella.

La Reforma trajo a la Iglesia el redescubrimiento de la justificación por la fe; y esto llevó a creyentes fervientes, como Lutero y otros, a cantar y a regocijarse. Habían dejado de ser cristianos desdichados y se habían vuelto gozosos.

¿Estamos intentando seguir los pasos de aquellos hombres y mujeres?

Para dejar de padecer depresiones espirituales es muy importante recordar continuamente las palabras de Pablo, escritas a los Filipenses: “No se inquieten por nada; más bien en toda ocasión, con oración y ruego, presenten sus peticiones a Dios y denle gracias, y la paz de Dios que sobrepasa todo entendimiento cuidará sus corazones y pensamientos en Cristo Jesús” (Filipenses 4:6, 7).

Estas palabras siguen a un mandato: “¡Alegraos! ¡Gozaos en el Señor siempre!” (Filipenses 4:4).

En estos tres versículos, el apóstol pretende llevarnos al punto de que la angustia de las cosas que nos suceden no invadan nuestra vida y nos quiten el gozo que debemos tener en Cristo. Al contrario, nos insta a que podamos dejar todas las cosas en sus manos y podamos dormir en paz y sin trastornos del sueño, sabiendo que el Señor nos cuida y que su paz y consuelo nos asisten (Salmos 3:5; 4:8).

Mayor vulnerabilidad ante cualquier depresión

De forma general, podemos decir que, frente a la depresión, se puede ser más vulnerable si:

La persona ha padecido una infancia traumática. Una famosa frase nos dice: “el niño que tiene buenos recuerdos de la infancia está salvado para siempre”. No sé si el famoso autor tenía en mente la depresión, pero lo que es seguro es que debemos dar gran importancia a proveer a nuestros niños de una infancia saludable y feliz. No es banal lo que nuestros hijos viven, sienten y padecen en sus primeros años de vida. Os remito aquí a un libro que también publicó Andamio y al cual titulé: Trasmisión de valores desde la educación emocional. En sus páginas amplío e insisto en lo dicho en este párrafo.

Otro factor importante es la herencia, sobre todo en las depresiones más graves, ya que esta patología es indudablemente un complejo fenotipo y se sabe ya que el riesgo para padecerla aumenta en relación con el número de genes compartidos con una persona afectada. No obstante, la imitación y los modelos pueden tener, sin duda, una gran influencia. Hay que tener muy en cuenta el entrenamiento que se logra a través del modelaje, la imitación y la observación. Estas técnicas se desarrollan preferentemente en el hogar. Recordemos que imitamos conductas: “los niños no hacen lo que les decimos; hacen lo que hacemos” y esta verdad se verá reflejada también en la imitación de comportamientos depresivos.

Una personalidad hipersensible. Se trata de personas con sentimientos reiterados de culpa, que basan su autoestima en logros y que albergan pensamientos negativos continuados o con poco asertividad y, por tanto, tienen graves problemas interpersonales.

También los problemas endocrinos pueden dar sinto- matología parecida a la ansiedad y a la depresión. Por ello se debe hacer un buen diagnóstico diferencial sabiendo que, además, pueden hacernos más proclives a padecer depresión, como en los casos de postparto, menopausia, problemas de tiroides, algunas medicaciones y tratamientos con quimioterapia.

Y, por último, mencionamos el estrés y la ansiedad, ya tratadas en el capítulo anterior, como posibles causas para caer en depresión.

Algunas recomendaciones para hacer frente a la depresión

Cuidar mucho nuestras emociones y pensamientos

El pensamiento y las emociones van siempre unidos. Interactúan electro-químicamente dando respuestas positivas o negativas en nuestro cerebro y en nuestro cuerpo.

Las emociones debemos aceptarlas, ponerles nombre sin taparlas y, sobre todo, saber cómo manejarlas. Pero para llegar ahí debemos ver la importancia de aprender a pensar, lo que se denomina psicología cognitiva. Tenemos que actuar con pensamientos positivos y realistas. Debemos preguntarnos, casi continuamente, cómo son nuestros pensamientos y dónde nos llevan en cuanto a nuestra salud mental.

Lo más interesante es que podemos escoger nosotros lo que pensamos y, por lo tanto, también lo que sentimos. Hay dos grandes caminos:

El basado en el miedo y en pensamientos tóxicos que nos llevará a la ansiedad, a la preocupación excesiva, al resentimiento, a la frustración, a la impaciencia desmesurada, al odio, al enfado, a la culpa y a un largo etcétera negativo que desembocará en algún tipo más o menos grave de depresión.

El basado en la confianza y emociones “medicina” que nos generará amor, gozo, paz, paciencia, amabilidad, bondad y autocontrol, y así podremos evitar por nuestra parte algunos síntomas depresivos.

Recordemos la exhortación bíblica:

Por lo demás, hermanos, todo lo que es verdadero, todo lo honesto, todo lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo que es de buen nombre; si hay virtud alguna, si algo digno de alabanza, en esto pensad. Lo que aprendisteis y recibisteis y oísteis y visteis en mí, esto haced; y el Dios de paz estará con vosotros (Filipenses 4:8-9).

Cuidar nuestro cuerpo

Estar atentos, sin caer en la hipocondría, a los síntomas físicos.

Vigilar, sobre todo, el patrón de sueño y su calidad, dándonos un tiempo de desaceleración antes de acostarnos, reduciendo cafeína y alcohol y no quedándonos en la cama sin dormir durante más de 25-30 minutos. Si no podemos conciliar el sueño, es mejor levantarnos y hacer algo y volver a la cama después de un rato.

Cuidar los hábitos alimentarios. Es importante mantener la costumbre de hacer cinco comidas diarias: 3 principales y 2 snacks. Las cinco tienen que ser equilibradas en carbohidratos, proteínas y grasas. Cuidar mucho nuestra salud a través de lo que comemos, sin hacer dietas absurdas con carencias importantes en los nutrientes esenciales, es vital para el buen funcionamiento del cuerpo.

Recuerda los siguientes consejos dietéticos que pueden cooperar con los tratamientos para la depresión:

Intenta incluir en tu dieta los alimentos que siguen:

La vitamina C: se encuentra en los cítricos, en verduras como borrajas, cebollas, ajos, bayas, piñas, papayas, anacardos, nueces y almendras. Si se consumen estos alimentos en cantidad se pueden reducir los niveles de vanadio, mineral que puede aumentar los estados depresivos.

La vitamina B9: se encuentra en espinacas, anacardos, espárragos, coles, pimientos, naranjas, zanahorias, lechugas, tomates, manzanas, peras y almendras. Son ricos en folacina, que aumenta los niveles de serotonina.

La vitamina B12: se encuentra en alimentos de origen animal. La cobalamina (B12) la encontramos en importantes cantidades en las almejas, hígados y riñones de vacuno o de pollo, y algunos pescados como el atún y la sardina son también ricos en esta vitamina. Otros la contienen en cantidades más bajas, como la carne en general, huevos, leche y sus derivados y algas. Las personas que no coman productos animales deberán complementar su dieta con cápsulas de esta sustancia.

Los aminoácidos están en alimentos como cebollas, anacardos, avena, coles, calabazas, castañas, cítricos, tomates, higos, mangos, frijoles, alimentos de origen animal —pescado, pollo, pavo, etc.— huevos, derivados de la leche y legumbres.

Todos los mencionados contienen triptófano, relajante natural y precursor de la serotonina. Además, en algunos de ellos podemos encontrar fenilalanina, otro aminoácido que ayudará también a paliar la depresión.

Minerales como el calcio, magnesio, potasio, selenio y litio se encuentran en verduras como ajos, cebollas y coles; así como en castañas, nueces, cocos, higos, manzanas, mangos, plátanos, aguacates, almendras, etc.

Carbohidratos complejos: son buenos para cualquier depresión, pero especialmente para la depresión estacional y también para la producida por el síndrome premenstrual. Se encuentran en cereales integrales, legumbres, habas, guisantes, soja, patatas, cebollas espinacas, zanahorias y frutas, especialmente en las manzanas, peras y ciruelas.

Ácidos grasos omega 3: ayudan a mantener el equilibrio mental. Se encuentran en los pescados azules que contienen EPA y DHA, dos tipos de omega 3. También los contienen la nuez, la linaza, la avellana, las almendras, la lechuga, el pepino, las coles de Bruselas, las espinacas, las frambuesas y la piña.

Capsaicina: se encuentra en sustancias como la cayena, el jengibre y el chile, y que estimulan la producción de endorfinas, conocidas como las “hormonas de la felicidad”.

Además, cuida mucho tu flora intestinal. La microbiótica —nombre que ahora se le da a la flora intestinal— tiene un papel muy importante en la salud durante toda la vida. Juntamente con la mucosa y el sistema inmunitario forma el ecosistema intestinal, pero la parte más delicada es la flora, ya que se desequilibra con facilidad por estrés, alimentación no adecuada por exceso de proteínas y azúcares y defecto de fibra, enfermedades y algunos medicamentos. A este desequilibrio se le llama disbiosis intestinal.

La disbiosis intestinal es, por tanto, un importante desequilibrio de la flora. Tomar prebióticos, ricos en fibra, y probióticos, ricos en fermentos, favorecen el crecimiento de las bacterias intestinales beneficiosas para la salud.

Este trastorno tiene consecuencias graves conforme se va aumentando la edad porque debilita la salud y acelera el proceso de envejecimiento.

Además, al no haber una buena absorción de los nutrientes, pueden aparecer otros síntomas como espasmos musculares si hay un déficit de magnesio, incremento del colesterol si falta cobre o desórdenes emocionales si lo que está deficitario es el litio.

También, si el intestino no está bien, las toxinas pueden atravesar la pared intestinal sobrecargando el hígado. Esto tiene también sus efectos colaterales, ya que es más difícil depurar la sangre y, además, pueden aparecer con facilidad intolerancias a los alimentos que tomamos cotidianamente.

Si hay dolor abdominal, hinchazón, gases o molestias digestivas en general, una recomendación sería hacer un perfil de disbiosis, que incluirá cultivos microbiológicos específicos y un estudio microbiológico para detectar la presencia de parásitos, hongos, levaduras o virus.

También es necesario tener lo que hemos mencionado presente en cuanto a los niños. Ya hemos dicho que la microbiótica intestinal tiene un papel fundamental durante toda la vida, pero es especialmente importante durante la infancia. Los niños que nacen por parto vaginal y se alimentan de leche materna tendrán bacterias y bifidobacterias de forma más predominante que si nacen por cesárea y son alimentados con leche artificial. Cada vez hay más estudios que demuestran que hay una relación directa entre los desequilibrios intestinales y patologías como las alergias, las enfermedades autoinmunes, la obesidad y los trastornos respiratorios, entre otros.

Por otro lado, sabemos que la inflamación general del cuerpo que se mantiene durante años es una dolencia silenciosa que nos enferma y facilita el progreso de las enfermedades degenerativas. Pero parece que también tiene una cierta relación con algunos tipos de depresión.

El neurólogo David Pelmutter ha estudiado durante treinta años los efectos de la inflamación sobre el cerebro. La mala noticia es que los malos hábitos del estilo de vida occidental son proinflamatorios. El estrés, la poca actividad física, la inadecuada dieta, los tóxicos que ingerimos y respiramos, la falta de sueño y la carencia de vitamina D explican algunos de los trastornos anotados en los dos primeros capítulos de este libro y que, si se cambian algunas pautas de nuestro ambiente, podríamos mejorar.

Cambiar el estilo de vida —incidiendo en la necesidad de cambiar pautas alimentarias, bajando el estrés, limpiando de tóxicos nuestras casas, etc.— no es nada fácil, aunque lo parezca. Se necesita mucha fuerza de voluntad, tiempo y persistencia.

También hay que tener en cuenta que los traumas psicológicos, como maltrato, abuso, carencias económicas severas, soledad o bullying, también son factores que aumentan la inflamación crónica de los órganos del cuerpo y acaban produciendo problemas degenerativos y trastornos mentales, además de otras muchas dolencias. Estas situaciones elevan la producción de citosinas, proteínas con efecto proinflamatorio que acompañan a cambios neuronales.

Además de los factores externos mencionados, es muy importante que haga una mención especial al cuidado del intestino, ya que el 90% de la serotonina que usan nuestras neuronas nace en el intestino como fruto del estímulo de una buena flora bacteriana. Cuando por estrés, mala alimentación o efectos secundarios de algún medicamento se desequilibra la flora y aumenta la permeabilidad del intestino, se facilita que algunas bacterias pasen a la sangre causando la inflación de la que estamos hablando. Por eso es imprescindible para la salud cuidar el intestino, ya que también influirá en los síntomas depresivos.

Quiero insistir, de nuevo, en los niños. Parece que como son “bajitos” no sufren ni padecen. ¡Esto no es así! Hoy la depresión infantil hace estragos. Los expertos nos dicen que las experiencias tempranas de estrés duplican la posibilidad de sufrir inflamación crónica y tiene efectos persistentes sobre largos períodos de tiempo, e incluso se pueden padecer de por vida, tanto en la salud física como en la mental. ¡Cuántos niños ven, oyen y sufren gritos, maltratos, mala alimentación, falta de descanso, terror ante ciertos comportamientos de los adultos, tanto en su casa como en la calle, en la escuela, ¡y en todas partes! A veces, después de una jornada de trabajo viendo a niños en la consulta quiero gritar —y, a veces, lo hago: “¡Basta ya!”. Estamos “produciendo” una generación de enfermos que están llenando listas de espera en clínicas y consultas psicológicas y psiquiátricas. ¿No es esto suficiente motivación para hacer cambios en nuestra vida y en nuestro entorno?

Pero volviendo al cuidado de nuestro intestino, los estudios están demostrando que una dieta es proinflamatoria si es alta en grasas hidrogenadas, proteínas de mala calidad por ser de animales muy tratados con hormonas y antibióticos, hidratos de carbono refinados y azúcares; además de ser rica en alimentos procesados, envasados por meses y poco frescos. Debemos tratar de cambiar todo eso por vegetales, frutas, cereales —ricos en betaglucanos—, pescados, legumbres, semillas, frutos secos y proteína animal lo más ecológica posible, pues estos pueden reducir los niveles de inflación orgánica.

Te dejo, además, unas sugerencias contra la inflación:

La cúrcuma tiene un potente efecto antiinflamatorio. Toma una cucharadita diaria mezclada con aceite de oliva y pimienta negra. La puedes echar a cualquier sopa o puré.

El aguacate, por su riqueza en vitamina E y vitamina B6, produce un efecto protector en las células.

El té verde contiene uno de los polifenoles más antioxidantes que puedas tomar. Por tanto, un par de tazas al día pueden ser muy útiles, pero recuerda que tiene teína y no debes tomarlo a partir de la tarde.

Los ácidos grasos omega 3 pueden provenir de pescados o de vegetales y en alimentos como el lino, la chía y las nueces. También son beneficiosos para el cerebro y para sus funciones.

Los probióticos también cuidarán y protegerán la flora intestinal. Puedes tomarlos en cápsulas con prescripción médica, pero también puedes usar alimentos que los contengan como yogur, miso y kéfir.

El cacao contiene magnesio, que protege frente a los efectos del estrés y es imprescindible en el metabolismo celular. Es mejor tomarlo muy puro, en pequeñas dosis y sin azúcar. Puedes comerlo si está edulcorado con estevia.

Muchas de las frutas, sobre todo las de color rojo, contienen polifenoles y son antioxidantes y depurativas.

Te dejo algunas otras recomendaciones “naturales” que pueden ayudarte a superar la tristeza, pero siempre deben ser recetadas por un profesional y nunca sustituir al médico.

El azafrán, esa especie que usaban nuestras abuelas para dar color y un sabor característico a los guisos, es un gran producto “anti-melancolía” y ayuda a salir del desánimo y la tristeza. Su principio activo, safranal, parece mejorar los estados depresivos leves.

La rhodiola puede bajar el cortisol y ayudar a subir los niveles de serotonina, pero no debe tomarse juntamente con antidepresivos.

El hipérico, conocido como planta de san Juan, puede ayudar a superar síntomas leves de depresión.

El ginkgo está muy indicado en estados de astenia y tristeza, pues mejora la circulación y la oxigenación cerebral.

La maca, cuya raíz es un gran revitalizante del estado físico y anímico, puede ser de ayuda en la menopausia cuando la bajada de estrógenos afecta al ánimo y produce irritabilidad y tristeza.

La melatonina es la hormona que regula los ciclos del sueño, lo cual puede decaer a partir de los 40 años. Está indicado cuando la calidad del sueño afecta al estado de ánimo y en los casos de astenia y de cambios de estación.

Recuerda que recuperar el sueño en la persona deprimida es súper importante, porque protege de la inflación a través de la melatonina, hormona que se segrega en la oscuridad y que modula la inflación y la oxidación celular. Para no frenar su producción es muy importante evitar los destellos de pantallas antes de acostarte.

La vitamina D puede asociarse también, si se encuentra en niveles bajos, a la depresión. Recuerda que nunca debes automedicarte, aunque se trate de vitaminas; pero sí puedes tomar el sol de forma razonable, lo que aumentará esta vitamina de forma fácil y económica.

Otras cosas que puedes hacer para prevenir o mejorar algunos tipos de depresión son: no fumar, controlar la obesidad, gestionar bien el estrés, tener actitudes positivas y dedicar tiempo a tus relaciones y a ti mismo.

El cuidado personal en cuanto a la estética y la higiene nunca debe ser olvidado, tengas la edad que tengas. Especialmente, cuando estamos deprimidos, podemos olvidar nuestra apariencia, la higiene y la conveniencia de vernos y que nos vean lo mejor posible. Eso no nos ayudará, en absoluto, a salir del túnel.

El ejercicio físico no debe ser tampoco olvidado aunque nos falten las fuerzas. Poco a poco, dentro de las posibilidades de cada uno, el depresivo debe moverse, ya que es un gran antidepresivo que libera endorfinas en nuestro cerebro, gracias a las que sentimos mucho mejor. Preferiblemente el ejercicio debe hacerse al aire libre, como andar en el parque o en la playa, ya que muchas veces el aire fresco, la luz solar, el mar y el verde de los árboles tiene mejores resultados que ir al gimnasio; y, además, ¡es más barato!

Asimismo, el ejercicio físico moderado y el contacto con la naturaleza pueden frenar los procesos inflamatorios. La musculatura, cuando se activa con el ejercicio, se comporta de forma parecida a una glándula al liberar en la sangre sustancias antiinflamatorias y frenar la producción de células grasas.

También, el ejercicio en ambientes naturales provoca cambios fisiológicos, sedantes e inmunoestimulantes que reducen el estrés, que es un factor inflamatorio de cuidado.

Cuidar nuestros hábitos de conducta para no entrar en el círculo vicioso de pensamientos negativos - miedos - desánimo - poca actividad - escasas relaciones interpersonales - conductas de aislamiento - conductas de riesgo-dejadez - desesperación - depresión.

Lo ideal es reactivar la vida con nuevos retos en cuanto podamos. Hacer una lista de cosas que hemos deseado hacer y que hemos abandonado. Poner esa lista por orden de prioridad para volver a empezar con metas concretas que no presenten graves dificultades y con la ayuda de otros, sin permitir nunca que la presión de terceros de que “debemos estar mejor” nos controle y nos fuerce de alguna manera a correr cuando no podemos hacerlo.

Cuidar nuestra vida espiritual: todos debemos estar dispuestos a disponer el corazón y la vida para recibir la Palabra de Dios y rogarle que nos ayude en la comprensión de lo que nos quiere decir. Leer un pasaje, reflexionar y meditar en el mensaje principal, y hallar aplicación para nuestra vida y nuestra circunstancia.

Además de leer, debemos alabar a Dios a menudo. El salmista se pregunta “¿Por qué te abates oh alma mía, por qué te entristeces dentro de mí? Espera en Dios porque aun he de alabarle, ¡salvación mía y Dios mío!” (Salmos 42:5, 11; 43:5).

Y ten mucho cuidado: aunque te encuentres muy mal y te ofrezcan ayudas alternativas, no entres en nada paranormal. Abstente de aquello que roza cualquier prohibición bíblica, como esoterismos, espiritismos, etc.

Recuerda continuamente que Dios te cuida: “Él sana a los quebrantados de corazón, y venda sus heridas” (Salmos 147:3); y que otros también pueden ayudarte, sobre todo si han pasado previamente por una depresión como tú la estás viviendo ahora: “En todo tiempo ama el amigo, y es como un hermano en tiempo de angustia” (Proverbios 17:17).

Adopta una nueva forma de hablar y acógete a conductas nuevas y positivas: “[...] Olvidaré mi queja, dejaré mi triste semblante, y me esforzaré” (Job 9:27).

Cuidar las relaciones sociales. Recuerda que, aunque te sea difícil, tú también has de hacer un poco de esfuerzo para hablar con otros, salir un rato con ellos, etc.

“El hombre que tiene amigos ha de mostrarse amigo; y amigo hay más unido que un hermano” (Proverbios 18:24).

Todos necesitamos amigos cercanos que escuchen, que se preocupen y que nos ofrezcan ayuda cuando la necesitamos. Es imprescindible para el ser humano tener un sentido de pertenencia.

Las relaciones interpersonales favorecen nuestra adaptación al medio en el que vivimos, aumentan nuestra calidad de vida y pueden frenar ciertos procesos depresivos que tengan que ver con sentimientos de soledad y aislamiento.

Ya desde el principio de los tiempos, Dios vio que no era bueno que el hombre estuviese solo. En el texto en el que se hace esa aseveración, vemos que tiene que ver con la creación de una compañera para el primer varón de la tierra. Pero lo podemos hacer extensivo al ser humano en cualquier situación de soledad. Nunca es bueno sentirse solo.

Desde muy temprano en la vida, los niños necesitan que algunos iguales les acompañen, les arropen, les comprendan y les quieran.

Esas necesidades se dan a lo largo de toda la vida y, con el paso de los años, todos necesitamos ser personas abiertas a los demás y capaces de disfrutar de la amistad.

Los científicos nos informan que la soledad no es solo un síntoma más de la depresión, sino que constituye un entramado patológico en sí misma y se debería luchar contra ella desde todos los frentes para que podamos tener una mejor salud mental y, como consecuencia, una salud física óptima.

Aún hoy seguimos sin saber muy bien los efectos que puede producir la soledad en la mente y en el cuerpo.

Pero déjame que te diga algo: aunque necesitemos mucho a los demás, no dependas de ellos para estar bien y suficientemente feliz. Nadie puede hacerte sentir bien si tú no quieres. Por lo tanto, levanta el ánimo. Decide estar bien emocional- mente. No te dejes vencer por cosas que pueden ser difíciles pero que puedes tolerar. Intenta poner en práctica los consejos que he dejado en las páginas anteriores. Y, sobre todo, ante síntomas más preocupantes, acude a tu médico y sigue las directrices indicadas por los profesionales que te atiendan.

Cómo ayudar desde la amistad a alguien deprimido

De forma muy breve y para terminar este capítulo, te dejo unas recomendaciones:

Si la persona está de acuerdo en recibirte, visita al amigo deprimido, pero de forma frecuente y breve.

Acompáñale en paseos tranquilos, andando o en coche si tiene la movilidad reducida.

Prepárale algo de comer o beber, especialmente si vive solo.

Escucha o habla despacio y tranquilamente, sin excederte. Muchas veces necesitan simplemente la compañía y el silencio.

Recuérdale lo valioso que es para ti con tu sonrisa y aprobación.

Dile que le aprecias y le quieres, independientemente de su estado emocional.

No le reproches que se encuentre deprimido ni intentes buscar las causas, pues no es nuestra tarea, sino el trabajo del terapeuta.

Recuerda que está pasando por el túnel y su valoración y visión de todo puede estar alterada, y no debes hacerle sentir mal por eso.

Sé un “hijo de consolación”, escuchando lo que te dice y “recogiendo” sus lágrimas con tus actitudes, tus manos, tus brazos y tu ser.

¡Imagina la escena!

UNA REFLEXIÓN BÍBLICA DE EDUARDO BRACIER

El desánimo de Josué

Josué 7:7-9

Quizás te sorprenda que hayamos escogido a Josué como ilustración del desánimo. Esta sorpresa te puede venir por dos motivos:

Porque hay otros ejemplos en la Biblia de hombres totalmente desalentados y deprimidos, tal como se nos ha mencionado en este capítulo.

Porque todos sabemos de los éxitos impresionantes que Josué tuvo a lo largo de su vida. No obstante, también este gran hombre pasó por tiempos de depresión, que están descritos en este capítulo.

1. También los triunfadores oran

La victoria sobre la ciudad de Jericó fue proverbial y hubiera sido, en los momentos actuales, una primera noticia en los telediarios locales.

Esto llevó a que otra ciudad buscara la paz por medio de un pacto engañoso, pues decían: “[...] por esto temimos en gran manera por nuestras vidas a causa de vosotros [...]” (Josué 9:24). Por lo tanto, podríamos describir a este “general” como “triunfante”. Pero cuando sufrió un terrible revés, encontramos a Josué orando: “Y Josué dijo: ¡Ah, Señor Jehová! [...]” (Josué 7:7). Antes de intentar buscar nuevas estrategias, vemos que Josué llevó todo el asunto a Dios en oración, tal como dice el viejo himno: “llévaselo en oración”.

La derrota delante de la pequeña ciudad de Hai fue humillante para un hombre con éxitos importantes en su currículo. Pero también fue motivo de alarma general en la nación: “Si una pequeña ciudad puede derrotarnos, ¿qué no nos harán las otras ciudades y naciones alrededor de nosotros? ¡Nos comerán vivos!” (v. 8).

¡Con razón Josué buscó al Señor en oración!

Obviamente, la lección es buscar al Señor en tiempos de “éxito, en tiempos de paz y bienestar; puesto que, por lógica, en tiempos de derrota y de desánimo ya le buscamos.

2. También los famosos lloran

No se le caían los anillos por orar delante de otros ni tampoco se sentía mal por llorar y mostrar signos de desánimo total. “Entonces Josué rompió sus vestidos, y se postró en tierra sobre su rostro delante del arca de Jehová hasta caer la tarde, él y los ancianos de Israel; y echaron polvo sobre sus cabezas” (Josué 7:6). Vemos aquí a un hombre quebrantado. Treinta y seis de sus hombres habían muerto en una batalla; era un fracaso anunciado desde el principio. Alrededor de treinta y seis familias rotas, y Josué se sentía terriblemente culpable por cada una de ellas.

¡Con razón Josué lloró!

No debemos sentirnos menos hombre o mujer si el dolor nos lleva a llorar. Tampoco si el culpable es el desaliento. El desaliento, por cualquier causa, es también comprendido por el Señor. Él sufrió en todo aspecto como nosotros, pero sin pecar. Por lo tanto, podemos concluir que el desánimo en sí mismo no es pecado, pero lo importante es lo que hacemos con nuestro desánimo. ¿Nos empuja a acercarnos a Dios en oración? Entonces, ¡bienvenido! ¿Estamos tan desalentados que apenas podemos levantar la cara al cielo? ¡No sufras! Especialmente si ya te has acostumbrado a buscar al Señor en tiempos de bonanza, puesto que ya has aprendido que puedes confiar totalmente en tu Padre Celestial, que obra todas las cosas para nuestro bien y para su gloria, y para que podamos disfrutar de la gloria de su gracia. ¡Ya saldremos! ¡¡Tarde o temprano!!

3. También los célebres dudan

Josué fue, sin duda, un hombre célebre. Contamos con un libro entero de la Biblia dedicado a informarnos de quién fue y qué hizo; pero aun con todo lo célebre que era, también tenía dudas en cuanto a lo que realmente estaba ocurriendo. Josué cita las promesas de Dios —una manera inmejorable para orar y levantar los ánimos—, pero sigue ignorando el futuro. Desconocía los próximos pasos y no sabía qué decir: “¡Ay, Señor! ¿qué diré, ya que Israel ha vuelto la espalda delante de sus enemigos?” (Josué 7:8). La conclusión es clara: “[...] los cananeos y todos los moradores de la tierra oirán, y nos rodearán, y borrarán nuestro nombre de sobre la tierra; y entonces, ¿qué harás tú a tu grande nombre?” (v. 9).

¡Con razón Josué estaba afligido por muy serias dudas!

Obviamente, al ponerse delante del Señor en oración, estaba colocándose en el mejor sitio para saber cuáles deberían ser los próximos pasos. El mejor sitio para empezar a resolver sus dudas era a los pies de Dios. Efectivamente, el Señor le contestó: “Y Jehová dijo a Josué: Levántate; ¿por qué te postras así sobre tu rostro? Israel ha pecado [...]” (Josué 7:10-11).

Dios le daba la clave para entender su situación y el camino para recobrar los ánimos. No iba a ser un camino ni fácil ni inmediato. Tendría que tomar unas decisiones difíciles y tristes. Tenía que confrontar su pasado y arreglarlo. Y, luego, tendría que volver al mismo lugar de su fracaso y, con renovadas fuerzas y ánimos, lograr la victoria. Tenía la palabra del Señor: “Jehová dijo a Josué: No temas ni desmayes” (Josué 8:1), y así podía renovar su camino con nuevo entusiasmo y confianza.

4. ¡También los líderes olvidan! (v. 9)

¡¡Pero vale la pena hacer todo lo posible para no olvidar!! Y así lo hizo Josué: “Y levantaron sobre él un gran montón de piedras, que permanece hasta hoy. [...] Y por esto aquel lugar se llama el Valle de Acor, hasta hoy” (Josué 7:26). “Acor” significa ‘turbación’. Pero, ¿por qué el Espíritu Santo guio al escritor a apuntar dos veces en el mismo versículo las dos palabras “hasta hoy”? Creo que por dos motivos: aquel “gran montón de piedras” constituía un recordatorio de la experiencia pasada y de cómo el Señor les había hablado, y también cómo el Señor les ayudó a resolver el crucial problema del desánimo nacional.

Y voy a proponer una segunda razón. Llegó el día, años más tarde, en que el Señor cambió el nombre de aquel lugar y le dio un significado de confianza total. En el libro de Oseas 2:14-15, encontramos un versículo increíble para todos los desanimados: “Pero he aquí que yo la atraeré y la llevaré al desierto, y hablaré a su corazón. Y le daré sus viñas desde allí, y el valle de Acor por puerta de esperanza; y allí cantará como en los tiempos de su juventud, y como en el día de su subida de la tierra de Egipto”.

El pueblo de Israel, por razones diferentes pero similares, se encontraba en una situación de desolación anímica y espiritual, pero Dios promete un cambio radical. Cambiará aquel sitio de fracaso total —el valle de Acor, valle de turbación— en “una puerta de esperanza”. Y Dios añade: “Allí, allí mismo, cantará con gozo como en los tiempos ‘antiguos’”.

¡Con razón Josué iba a “olvidar” una situación extremadamente penosa para volver a “cantar”!

¿Estás pasando por un “valle de turbación o de desánimo”? ¡Espera! Con el tiempo y en el momento más adecuado, ¡Dios lo cambiará y volverás a “cantar” con alegría!

CAPÍTULO 3

RELACIONES INTERPERSONALES COMPLICADAS

Cómo afrontar las relaciones interpersonales complicadas, la ira y la amargura que nos generan

_________________________

“Nada se olvida más despacio que una ofensa y nada más rápido que un favor”.

M. L. KING

Una de las mayores fuentes de estrés procede de las relaciones interpersonales complicadas. Pero, aunque eso sea así, no podemos olvidar que somos seres sociales desde la Creación del mundo y no podemos dejar de relacionarnos con los demás, porque el aislamiento social no es el diseño perfecto del Creador. Ya dijo Dios en el principio: “[...] no es bueno que el hombre esté solo [...]” (Génesis 2:18).

Aceptando la última frase de Génesis mencionada, todos conocemos de primera mano que cuando nos relacionamos es muy fácil caer en la trampa del conflicto y la ofensa, de vivir ofendidos y ofendiendo.

Pero no vale la pena vivir en ese territorio, porque cuando alguien nos ofende o cuando nosotros ofendemos a alguien, aparecen algunos de los síntomas que mencionamos a continuación:

Falta de alegría: nos sentimos tristes y decaídos.

Cansancio: las relaciones complicadas son un gran factor de estrés y, según expusimos en el capítulo primero, nos causan fatiga y disminución de las defensas.

Decepción: lo más normal es que llegue el desencanto en relación a la persona que te ha causado la ofensa, pero a veces es fácil extrapolar y sentirnos decepcionados con el mundo entero.

Dificultades para crear o creatividad fuera de lo normal: la creatividad queda muy afectada por las relaciones complicadas y la decepción que va aparejada a ellas.

Graves dificultades para descansar.

Pero vamos a profundizar un poco más en lo que es la ofensa y en cómo funciona. Podríamos decir que es como un filtro que deja fuera todo lo bueno, lo noble y lo amable de la persona que nos ha ofendido. De hecho, cuando alguien nos ofende, solo podemos ver todo lo negativo de esa persona. Y desgraciadamente, además de dejar de lado las buenas cualidades del ofensor, se queda dentro del ofendido la desconfianza, la mezquindad y muchos restos de basura emocional.

La ofensa nos ata a ella y nos impide avanzar en nuestro caminar diario. Nos hace incluso enfermar por la fuga de energía causada por el gran estrés que nos genera.

Así pues, cargar con la ofensa de forma más o menos habitual es poco inteligente y es también una conducta bastante aprendida. El ser humano nace con las semillas del pecado, pero no podemos olvidar la importancia de los modelos. El aprendizaje en cuanto a hacer daño se realiza, principalmente, por modelaje.

Para definir la ofensa entramos en un terreno totalmente subjetivo que tiene mucho que ver con la hipersensibilidad de cada uno, pero siempre es un arma capaz de herir el amor propio del otro.

El ofensor puede causar heridas: injuriando, fastidiando, molestando, afrentando, lastimando, ignorando —a veces duele más el desprecio que un insulto— y, en general, dañando por medio de cualquier actitud, acción o palabra.

La ofensa, por tanto, no es un sentimiento simple. Se trata de estructuras emocionales complejas. Es como un contenedor de muchas emociones, de “materiales” caóticos y tóxicos que el ser humano fabrica y dañan profundamente. Con ello se acumulan ira y amargura que, además, pueden acompañarse de otros sentimientos terribles para la salud física, espiritual y emocional, como el sentimiento de abandono, la angustia, los celos, la decepción, la vergüenza, el desprecio, la envidia, la frustración, etc.

Por lo tanto, hemos de evitar por todos los medios esa contaminación porque, cuando nos sentimos ofendidos, nos contaminamos y contaminamos todo lo que nos rodea. Es como lluvia ácida que ensucia nuestra vida y también el medio exterior y, al arrasar y deteriorar todo, genera un gran malestar.

Gandhi nos dejó una frase que nos puede hacer pensar en la mencionada necesidad de evitar esa contaminación. Dijo: “Si todos los días nos arreglamos el pelo ¿por qué no hacemos lo mismo con el corazón?”.

Cuando leí esa frase me vino enseguida a la mente el versículo bíblico, escrito muchos años antes por el sabio rey Salomón, que dice así: “Sobre toda cosa guardada, guarda tu corazón; porque de él mana la vida” (Proverbios 4:23).

La Biblia nos exhorta a guardar nuestro corazón, es decir, guardar con mucho cuidado el centro de control de nuestras emociones para evitar que aniden raíces de amargura que nos contaminen.

Quizás, durante años no se había entendido bien esta frase de Proverbios. Actualmente, los científicos nos dicen que el corazón no es solo importante para bombear la sangre; sino que parece que el cerebro no funciona independientemente de nuestro corazón. Ambos órganos influyen en las percepciones, decisiones y relaciones con los demás. También tiene que ver con las emociones, ya que —además de ser regidas por distintas partes del cerebro— el corazón toma parte directamente en cómo las vivimos.

Por ello podemos decir que el corazón es, en un sentido, otro cerebro. En 2008 el doctor J. A. Armour le puso el nombre de “cerebro cardíaco”, puesto que posee un sistema nervioso intrínseco, dotado de miles de neuronas. Al parecer, recibe algunas informaciones antes que el mismo cerebro y se ralentiza o acelera segundos antes de que el cerebro reciba las buenas o malas noticias.

Si nuestro corazón está en paz, si experimenta sensaciones de compasión, de serenidad o de contentamiento, habrá un resultado positivo en el cuerpo. Parece que se generará menos estrés tóxico, se amortiguará la ansiedad y hasta podría tener un efecto positivo en la longevidad.

Por esa razón, bajar el estrés y relajarnos es indispensable para tranquilizar el corazón, y lo conseguiremos más fácilmente si tenemos ratos a solas con Dios, si pasamos tiempos en silencio y si desarrollamos una mayor sensibilidad para conectar con lo que debemos ser. En resumen: estar quietos y conocer a Dios (Salmos 46:10) será una buena forma de obedecer al sabio Salomón de “guardar el corazón”.

Pero, volviendo a la ofensa, ¿cómo podemos afrontarla sin dañarnos? Creo que lo más razonable es evitarla o, por lo menos, evitar nuestras reacciones negativas cuando nos acecha.

Hemos de tener mucho cuidado de no ver todas las ofensas y a todos los ofensores como una amenaza para nuestras vidas. Si es así, vamos a reaccionar con negación, huida o agresividad y de esta forma acumularemos resentimientos negativos o actuaremos de forma violenta. Esta sería una elección poco sabia, ya que podría llevarnos a devolver mal por mal, lo cual conllevaría consecuencias muy caras para nuestra propia salud y vida.

Una forma más sensata sería aceptar que a lo largo de la vida vamos a ser ofendidos en numerosas ocasiones y tomarlo como una oportunidad para madurar y mejorar nuestras relaciones, de modo que conseguiremos un crecimiento personal en la intercomunicación social. Sabiendo, además, que no podemos gustar a todos los que nos rodean y que debemos paliar los efectos negativos de la ofensa reaccionando sin ira.

En cuanto a la ira, la Biblia nos da una recomendación. Nos dice: “La blanda respuesta quita la ira; mas la palabra áspera hace subir el furor” (Proverbios 15:1).

La palabra “ira”1. se define con tres acepciones:

f. Pasión del alma, que causa indignación y enojo

f. Apetito o deseo de venganza

f. Furia o violencia de los elementos

La ira ([ὀργή] orgé en griego) significa propiamente ‘deseo’, como extendiéndose hacia o excitación de la mente; (por analogía) pasión violenta, ira o aborrecimiento justificable; (por implicación) castigo: airar, castigar, castigo, enojo.

El tipo de ira representado por la palabra griega orgé es el tipo de “ardiente ira” que se esconde debajo de la superficie y a la espera de una excusa para entrar en erupción. Hoy en día puede denominarse, también, ‘hostilidad’.

La ira es más permanente que el enojo y saldrá con fuerza en cuanto encuentre un motivo. Se retroalimenta y cada vez genera más ira. Perjudica gravemente la salud, como demuestra un aumento del 19% en enfermedades coronarias en personas que conviven con la ira.

Contamina la comunicación y “se pierden las formas”, aunque no siempre es pecado. El apóstol Pablo dirá: “Airaos, pero no pequéis [...]” (Efesios 4:26), porque debemos dar lugar a que Dios nos vindique: “[...] yo pagaré, dice el Señor” (Romanos 12:19). Así pues, hay que ser tardos para airarse, “porque la ira del hombre no obra la justicia de Dios” (Santiago 1:19, 20).

El enojo ([θυμός] dsumós en griego) significa ‘pasión’, como respirando fuerte: furor, ira, ardor.

El tipo de furor representado por dsumos (enojo) es más activo. Si orge (ira) se hierve a fuego lento, dará lugar al dsumos, que es la ira explosiva.

El enojo se trata de enfado e irritación. Nos predispone contra otra persona. Nos puede hacer sentir incómodos y, a veces, podemos perder el control. Puede ser legítimo, pero no debe durar: “[...] no se ponga el sol sobre vuestro enojo” (Efesios 4:26).

Al controlar el enfado se reduce el estrés y se mejora la salud y las relaciones interpersonales.

Todos sabemos que siempre que hay una relación interpersonal conflictiva y, aunque intentemos evitar la ira, nos será muy difícil hacerlo. Debemos prestar mucha atención y reaccionar a tiempo para no dejarnos caer en sus redes, ya que nos hará más vulnerables a enfermedades físicas presentes o futuras. Esto es así porque, como ya hemos visto en capítulos anteriores, cuerpo y mente están íntimamente conexionados.

Vivir bajo su influencia pone bajo estrés a nuestro cuerpo y a nuestra mente y, si se mantiene en el tiempo, de forma grave podría derivar en:

Problemas físicos: enfermedades cardíacas, alta presión arterial, dolores de espalda crónicos o problemas digestivos, como en el estómago o en los intestinos.

Problemas emocionales: depresión, trastornos alimentarios, abuso de sustancias —drogas, alcohol y otras adicciones— y pensamientos suicidas.

Antes de llegar a problemas de salud graves por no poder controlar la ira, el cuerpo nos avisará con síntomas como los que siguen:

El corazón se dispara, late deprisa e incluso parece que resuena en la cabeza.

La respiración también se agita y empezamos a hiperventilar.

Los músculos se contraen.

La temperatura corporal aumenta y puede haber sudoración excesiva.

Si los cuadros mencionados son ocasionales, el cuerpo vuelve a recuperarse. Pero si se mantienen de forma más o menos constante, vamos a sufrir serias consecuencias. Ante esa posibilidad hemos de buscar estrategias para evitar caer en las garras de la ira de forma permanente. Parece, por el último texto de Pablo mencionado, que nos podemos permitir cierta ira en ciertos momentos. Sin embargo, lo que no podemos aceptar es que nos domine y tenga una larga duración, hasta el punto de irnos a la cama por la noche con ella dentro.

Por tanto, ante una ofensa:

Debemos identificar, lo antes posible, la emoción que nos produce y ponerle el rótulo de lo que realmente sentimos: rabia, ira, vergüenza, etc.

A partir de ahí, cuando ya sabemos lo que nos inunda el alma, debemos asumir la responsabilidad de nuestras propias acciones y mantener la cabeza fría, sabiendo que cualquier contra-reacción puede tener serias consecuencias.

Estemos alerta ante aquellas cosas que nos incomodan y tienen la posibilidad de llevarnos a pecar de ira excesiva, a fin de establecer estrategias de actuación de forma preventiva.

Debemos tomar conciencia de las respuestas del cuerpo ante la ira o el enfado y tener vías de salida antes de vernos dominados y controlados por ella.

Hemos de tomar distancia emocional y física, si es necesario, y practicar la mansedumbre.

Manso no significa débil. Se necesita mucha fortaleza para tener un autocontrol adecuado. Esta palabra va aparejada a la idea de humildad y a la de no autodefensa. Jesús, en un discurso en el que hablaba de las bienaventuranzas y de la posibilidad de ser felices, nos dice: “Bienaventurados los mansos, porque ellos recibirán la tierra por heredad” (Mateo 5:5).

El manso, por definición, es la persona que no se defiende desmesuradamente y no usa la violencia, porque confía en Dios para librarlo, defenderlo y ayudarlo. Sabe muy bien “que a Dios pertenece la venganza y que Él cuidará de sus derechos”.2.

La ira casi siempre nos llevará a aborrecer al que nos ha ofendido y a intentar vengarnos lo antes posible. El apóstol Juan fue muy taxativo al respecto y nos dejó escrito: “Si alguno dice: Yo amo a Dios, y aborrece a su hermano, es mentiroso. Pues el que no ama a su hermano a quien ha visto, ¿cómo puede amar a Dios a quien no ha visto?” (1 Juan 4:20).

Por su parte, el apóstol Pablo, con referencia a la venganza nos da también una clara exhortación: “No os venguéis vosotros mismos, amados míos, sino dejad lugar a la ira de Dios; porque escrito está: mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor” (Romanos 12:19).

Puedes estar pensando, y con razón, que los párrafos anteriores no son fáciles de cumplir e, incluso humanamente hablando, es casi imposible cumplirlos. Pero si te acoges a Dios y a su fuerza podrás decir con Pablo: “Todo lo puedo [soportar] en Cristo que me fortalece” (Filipenses 4:13).

La fuerza que recibimos de nuestra unión con Cristo es suficiente para enfrentar los desafíos que nos van apareciendo en nuestro caminar diario. El Señor no nos concede capacidades personales para lograr, en nuestras fuerzas, cualquier cosa que podamos imaginar. El secreto no estará en nosotros, sino que radicará en el poder de Cristo, y será la fe la que nos fortalezca para poder confiar en su completa suficiencia.

Así pues, si escogemos la agresividad, la ira y la amargura, devolveremos el insulto, nos preparamos para la venganza, seguiremos con la Ley del Talión: “ojo por ojo y diente por diente”. Pero no debe ser así. El gran defensor de los derechos humanos, M. L. King (1929-1968), al ver cómo estaba la sociedad en la que vivía sumida en la violencia y revanchas, nos dejó una frase premonitoria: “Si seguimos aplicando la Ley del Talión, acabaremos todos ciegos”.

El camino de la ira, de la agresividad, del devolver mal por mal y la amargura como estilo de vida nos llevarán a la autodestrucción más absoluta.

Vamos a ver a continuación los rasgos de personalidad que favorecen la ofensa. Tal vez te identifiques de alguna manera con ellos y puedas evitarlos:

Inseguridad personal: la persona insegura necesita recibir mayor reconocimiento y, por tanto, lleva mal cualquier ofensa o crítica. Así es probable que reaccione con ira y ofendiendo a su vez.

Posesividad: el ofensor piensa erróneamente que algunas personas le pertenecen y por eso las puede herir e insultar.

Falta grave de asertividad: se comunican de modo agresivo en ciertas circunstancias.

Egoísmo: piensan mayormente en ellos.

Proyecto de vida pobre o desequilibrado.

Pensamiento rígido.

Tendencia a comparar, a criticar y a emitir juicios de valor sin pensar demasiado en las consecuencias.

Escaso sentido del humor. Recordemos que el buen humor puede ser una vacuna contra la agresividad verbal.

Soberbia: sería lo opuesto a la mansedumbre. Los creyentes debemos ser siervos, y no es más siervo quién más grita, sino el que más se humilla ante los demás. El ejemplo del Siervo por excelencia es muy claro: “Pues si yo, el Señor y el Maestro, he lavado vuestros pies, vosotros también debéis lavaros los pies los unos a los otros” (Juan 13:14), y Pablo dirá: “Amaos los unos a los otros con amor fraternal; en cuanto a honra, prefiriéndoos los unos a los otros” (Romanos 12:10).

Ira contenida con sensación de impotencia y escaso control de impulsos.

Alta ansiedad.

Malestar general: físico y emocional.

Dedica gran parte de su energía a destruir y destruirse.

Enfado con el mundo.

Serias dificultades para gestionar sus emociones.

Sensación de sobrevivir, pero no de vivir de verdad.

Terminando el perfil del ofensor, no sé si suscribo del todo la frase conocida de que “los débiles son crueles”, porque estoy convencida de que el ser humano, sea fuerte o débil, puede ser muy cruel. Pero lo que sí es cierto es que hay personas con más tendencia a ofender que otras; aunque también sería verdad decir que, aun las personas con menos ira contenida, pueden pasar por momentos en los que pierdan los papeles y las formas y pasen a ser ofensores.

El estilo de vida que Dios quiere que tengamos es muy diferente al del ofensor. La Biblia nos exhorta a hacer el bien, incluso a aquellos que nos han hecho mal. Esto no está, en absoluto, de moda. Hoy, la violencia y la maldad conviven con la ira desenfrenada y la amargura más patológica. Pero Jesús nos dice: “[...] amad a vuestros enemigos, bendecid a los que os maldicen, haced bien a los que os aborrecen, y orad por los que os ultrajan y os persiguen” (Mateo 5:44).

Y Pablo añadirá: “No paguéis a nadie mal por mal; procurad lo bueno delante de todos los hombres” (Romanos 12:17).

Es importante introducir aquí el tema del perdón, el cual solo depende de uno mismo. Es una decisión unilateral, a diferencia de la reconciliación, en la que deben estar de acuerdo las personas que intervienen.

A veces nos resulta difícil perdonar y volver a amar a los que nos han ofendido. Si no podemos hacerlo de forma directa, pidamos al Señor que los ame él por nosotros. Llegaríamos, de esta forma, a perdonar y a amar de manera indirecta. Así se forma un interesante triángulo entre el ofensor, nosotros y Dios.

Es curioso, pero cuando empezamos a orar por una persona a la que nos cuesta amar y perdonar, Dios hace su parte y nos transforma. ¡¡¡Pruébalo!!! ¡Te sorprenderá este triángulo terapéutico!

Ahora bien, para poder hacer ese ejercicio hemos de estar muy cerca del Señor y hacer morir nuestro ego ya que, si nuestro amor propio es el que nos sostiene, será muy difícil orar por alguien que nos ha hecho daño. Nuestra reacción más inmediata será desear vengarnos cuanto antes, y ese deseo de venganza intoxicará nuestra mente y nuestro cuerpo. Deberíamos, pues, poder decir con el apóstol: “Con Cristo estoy juntamente crucificado, y ya no vivo yo, mas vive Cristo en mí; y lo que ahora vivo en la carne, lo vivo en la fe del Hijo de Dios, el cual me amó y se entregó a sí mismo por mí” (Gálatas 2:20).

El apóstol, en otra de sus cartas, añade: “Vestíos, pues, como escogidos de Dios, santos y amados, de entrañable misericordia, de benignidad, de humildad, de mansedumbre, de paciencia” (Colosenses 3:12). Y, entonces, podremos gozar de no tener “[...] nuestra propia justicia, justicia que es por la ley, sino aquella que es por medio de la fe en Cristo” (Filipenses 3:9).

También te recomiendo otra estrategia para cuando alguien te ofenda: pregúntate qué le habrá pasado para que esa persona sea así. ¿Habrá sido ella gravemente ofendida? ¿En qué grado? ¿Habrá sido amada, ignorada o maltratada? ¿Habrá sido educada para gestionar mal su caos emocional? ¿Puede su historia justificar una vida dedicada a la ofensa? ¿Tiene recursos para gestionar su confusión y saber qué hacer con el resentimiento, antes de que aparezca el odio?

Quizás estés pensando que hacer esos ejercicios de perdonar y orar por los ofensores van contra nuestra autoestima, y que eso no puede ser bueno para nadie. Te sorprenderá, pero, en cuanto a la autoestima, tal vez difiero de otros profesionales de la psicología. Creo que lo mejor para el ser humano es tener autoestima en su justa medida, no excesivamente alta. Me quedo con el texto bíblico: “Digo, pues, por la gracia que me es dada, a cada cual que está entre vosotros, que no tenga más alto concepto de sí que el que debe tener, sino que piense de sí con cordura, conforme a la medida de fe que Dios repartió a cada uno” (Romanos 12:3).

La clave de una autovaloración correcta es tener mucho cuidado de dónde ponemos el fundamento de nuestro valor. Si tu autoestima se mantiene alta por tus posesiones, ¿imaginas que puede pasar si las pierdes? Si es por tu cuerpo, ¿qué ocurrirá al llegar la vejez? Si piensas que puedes poner tu autoestima en tu fortaleza y que puedes contrarrestar todo tú solo con tu fuerte carácter o con tu ira, estás muy equivocado.

La base de una correcta autoestima estará en poner nuestro valor en una nueva identidad. La autoestima debe basarse en nuestra posición en Cristo: “A todos los que le recibieron, a los que creen en su nombre, les dio potestad de ser hechos hijos de Dios” (Juan 1:12). Y también en los valores que poseemos, que hemos heredado de él y cuyo resultado se observará en las obras que hacemos: “Porque somos hechura suya, creados en Cristo Jesús para buenas obras, las cuales Dios preparó de antemano para que anduviésemos en ellas” (Efesios 2:10).

Tenemos que partir de la humildad más absoluta y saber que el creyente tiene dos caminos: humillarse o ser humillado. El Señor no te va a permitir que tú estés en el “trono” controlándolo todo. Él quiere estar al control de tu vida y te dice: “Porque el que se enaltece será humillado y el que se humilla será enaltecido” (Mateo 23:12).

La autoestima se aprende y se va construyendo desde la infancia. Se forma, en gran medida, a partir de la valoración de los demás y va seguida de la propia percepción de los éxitos y fracasos. Todo ese material formará el autoconcepto. Si es adecuado, la autoestima será correcta; en caso contrario, la autoestima sufrirá por exceso o por defecto.

El peligro es que en la adultez nuestra autoestima siga dependiendo de la valoración de los demás o, como hemos dicho antes, de lo que tenemos como nuestra posición social o económica, títulos académicos, etc.

Además, hemos de hacer distinción entre autoestima y amor propio. Muchas veces se confunden y, en cuanto al tema de las relaciones interpersonales conflictivas, hemos de diferenciarlas de forma clara:

En un sentido son conceptos contrapuestos. Podemos decir que el amor propio es un mal sustituto de una correcta autoestima. Cuando alguien dice: “Yo tengo mucho amor propio”, lo que nos está diciendo realmente es: “Tengo muy baja autoestima y por eso debo tener mucho amor propio”. Es como un sucedáneo que funciona como una coraza defensiva, y debajo de ella se encuentra el orgullo, que intenta proteger un ego vulnerable.

Por tanto: a mayor amor propio, menor autoestima, más sensibilidad al juicio de valor exterior y más propensión a que nos afecte la ofensa.

Pero debemos saber que, por mucho que nos cuidemos, no podremos salir del todo del territorio de la ofensa. Simplemente por el hecho de tener unas ideas determinadas y diferentes puedes ofender sin querer hacerlo. Pero lo que sí debemos procurar es no vivir permanentemente en ese territorio y salir de él lo antes posible. Cuidar mucho de nuestras palabras para no ofender queriendo ni dejar, dentro de lo posible, que nos ofendan.

Para todo eso debemos ganar seguridad personal, porque cuanto más inseguros nos sintamos, mayor tendencia tendremos a ser vulnerables a la agresión de cualquier tipo. Recuerda que la insatisfacción y la impotencia son armas peligrosas y dan lugar al ofensor crónico, y que quien busca motivos para ofenderse siempre los encuentra.

Por lo tanto, huyamos de vivir crónicamente ofendidos u ofendiendo, porque esto supondrá un freno para nuestro bienestar. La Biblia, en las cartas de Pablo, nos insta a ser amables y no iracundos cuando nos dice: “[...] vuestra gentileza [amabilidad] sea conocida de todos los hombres”. Y también nos insiste: “Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonándoos unos a otros, como Dios también os perdonó a vosotros en Cristo Jesús” (Efesios 4:32).

Antes de terminar hemos de tener muy presente otro término además de la ira. Se trata de la amargura y, según hemos visto, la ira está muy relacionada con ella.

La primera acepción del término, que nos ofrece la Real Academia de la Lengua Española, tiene que ver con un tipo de sabor similar a la hiel y que es muy desagradable. Este tipo de sabor, que se califica de poco apetitoso, se percibe en las papilas gustativas que se encuentran en la región posterior de la lengua. De hecho, al probarlo, podemos exclamar frases como: “Es amargo como un veneno”, porque curiosamente las sustancias venenosas acostumbran a ser amargas.

La amargura3. ([πικρία] pikría en griego) significa ‘punzante’, específicamente ‘veneno’.

Esta palabra, como veremos, está relacionada con pikraino, que se usaba para hablar de alimentos o bebidas amargas o venenosas. En Apocalipsis se habla de personas que murieron tras tomar el agua que se había hecho pikraino, es decir, amarga (Apocalipsis 8:11). Eso hace que pikraino se aplique para describir las relaciones amargas y envenenadas.4.

Pikría, por su parte, significa literalmente ‘perforar con un punzón’. Fantástica metáfora.

En hebreo equivale a la palabra morah, que se puede traducir por ‘envenenar’ o ‘envenenamiento’. Ambas traducciones, en griego y en hebreo, expresan muy bien lo que implican los sentimientos de amargura.

La amargura saldrá por medio de palabras ácidas y críticas que reflejarán un sentimiento de disgusto, pena, hiel, resquemor y resentimiento.

El autor a los hebreos habla de “Toda amargura” ¡Que ninguna “raíz de amargura” aparezca en tu vida! (Hebreos 12:15). Arráncala antes de que crezca la planta y salga por vía de palabras, actitudes y acciones. Una raíz pequeña crece hasta convertirse en un gran árbol; la amargura brota en nuestro corazón y oscurece nuestras relaciones, aun entre creyentes.

Podemos asegurar, sin temor a equivocarnos, que la amargura es un veneno para el alma y, desgraciadamente, también para el cuerpo.

Por esa razón todos tenemos una perspectiva muy negativa de la amargura y la asociamos con tristeza, dolor emocional, preocupación profunda, sentimientos de frustración, ira y agresividad contenida.

Todos hemos experimentado sentimientos de amargura en algún momento de nuestra vida. Es algo universal. Se padece cuando situaciones o relaciones nos hacen daño y sufrimos pena, disgusto y aflicción de espíritu.

Es todo lo contrario a la alegría, al placer o a la felicidad. Las personas, cuando están amargadas, se enfrentan de forma negativa al mundo exterior y tienen siempre la sensación de que están siendo injustamente tratada por los demás.

No obstante, estar amargados en la vida es una decisión profundamente errónea y, aunque todos sin excepción podemos tener motivos para vivir amargados continuamente, hemos de saber que es una muy mala elección.

Por tanto, ser sabio emocionalmente consiste en elegir bien cómo nos vamos a sentir. Este es un gran descubrimiento de la psicología actual: podemos escoger nosotros si queremos estar equilibrados sin amargura que nos mate, o vivir sumidos en ella con las consecuencias nefastas que pueden llegar a invadirnos y dañarnos gravemente.

Ser sabio es distinto a ser inteligente. La sabiduría va más allá de la inteligencia. Consiste, básicamente, en saber vivir con gozo y disfrutar de las bendiciones que la gracia de Dios nos ha deparado para poder tener “vida en abundancia”. Desgraciadamente, hay muchas personas muy inteligentes que no saben vivir; y, pese a tener mucho “éxito” debido a su inteligencia, les vale de poco porque su amargura no les permite disfrutar de nada o de casi nada.

Un proverbio chino reza así: “Cosa extraña el hombre; nacer no pide, vivir no sabe y morir no quiere”.

El no saber vivir tiene mucho que ver con cómo reaccionamos ante las cosas que nos pasan o ante las personas que nos rodean. Si no sabemos reaccionar bien, no sabemos vivir.

La amargura funciona como una raíz que crece bajo la superficie, en el fondo del corazón. Sin embargo, tiene un poder extraordinario: es como un tóxico que nos contamina, y contamina también nuestro entorno. Es como una lluvia ácida que nos empapará sin que nos demos mucha cuenta.

La Biblia nos habla muy claramente de este sentimiento cuando nos dice: “Velad [vigilad muchísimo de día y de noche] que ninguno de vosotros sea privado de la gracia de Dios, que brotando alguna raíz de amargura provoque discordias y acabe contaminándolo todo” (Hebreos 12:15).

Recordemos que por la gracia de Dios recibimos todo lo que no merecemos: ¡tantas bondades que él nos regala cada día! Y el texto de Hebreos parece desprender que podemos perder esas bendiciones si en nuestra vida abundan las raíces de amargura.

El problema añadido es que estas raíces no van solas, sino que vienen acompañadas de actitudes muy negativas. En su carta a los efesios, Pablo dice: “Apartad bien lejos de vosotros cualquier tipo de amargura que se acompañará de ira, rencor, gritería, insultos, malicia, [...] haced todo lo contrario, sed amables, comprensivos, perdonándoos unos a otros, así como Dios os perdonó a vosotros” (Efesios 4:31-32).

La amargura es, pues, como una planta que invadirá nuestra vida. Las percepciones y los pensamientos teñidos de negatividad envenenarán nuestro presente y nos estropearán el futuro. Al igual que la mala hierba, intoxicará matrimonios, hijos, familia extendida, amigos, comunidades eclesiales y, sobre todo, nuestra salud física y mental.

Quiero dejarte algunas posibles causas endógenas que pueden desembocar en amargura:

1. Los pensamientos

La Biblia nos dice que del modo en que una persona piensa, así es ella. Desgraciadamente, en la infancia no se nos enseña a pensar. Lo normal es que vivamos toda la vida con la idea bien arraigada de “piensa mal y acertarás”. Volviendo a Pablo nos dice que pensemos en “lo bueno, lo agradable, lo amable, lo digno de buen nombre, lo verdadero [...]” (Filipenses 4:8).

Hoy están muy de moda todas las teorías de las bondades del pensamiento positivo. Sin embargo, pensar en positivo es un mandamiento muy antiguo para el cristiano y debemos obedecerlo, pues si se llega a instaurar una forma negativa de pensar, funcionará como una garrapata, a la que cuesta mucho quitar sin dejar herida.

Recuerda: tu mente es capaz de elevarte al “cielo”, pero también te puede conducir al “infierno” con sentimientos terribles de amargura.

2. Las palabras

Hay una conexión directa entre lo que pensamos y lo que decimos: “Porque de la abundancia del corazón habla la boca” (Mateo 12:34). Y recuerda que no es lo que entra en el hombre lo que le contamina, sino lo que sale por su boca (Mateo 15:11, 18).

Analiza tu discurso. ¿Están llenas tus palabras de ira, odio, rencor y amargura?

No olvides que las palabras son muy poderosas. No se las lleva el viento, sino que golpean y vuelven como un bumerang.

3. Las actitudes

Tus actitudes también las escoges tú. ¿Quién manda en ti? Definitivamente tú. ¡Así que manda bien!

¡Deja de culpar a los demás por las raíces de amargura que has ido generando y elige tú cómo sentirte ante las distintas circunstancias de la vida!

Lo que te pido arriba debes hacerlo pronto, porque hay unas consecuencias si decides quedarte con la amargura en el alma.

Las consecuencias afectarán, en primer lugar, a tu cuerpo. Los psicólogos están estudiando a fondo la conexión entre lo que pensamos, lo que decimos y la respuesta del cuerpo. Un investigador de este tema, el doctor Worsch, nos dice: “Cuando tenemos en el corazón, por un largo tiempo, sentimientos negativos, quedará afectado nuestro metabolismo y nuestro sistema inmunológico, que abrirá las puertas a diversas enfermedades”.

También, albergar amargura de forma continuada perjudicará tus relaciones. Quedará dañada la familia, los hijos y los amigos, generará violencia, se romperán vínculos y conexiones, y todo nuestro entorno se intoxicará.

Quizás te preguntes, después de haber leído lo anterior, cuáles son los posibles antídotos. El primero es obedecer los mandamientos de Dios. Ya desde el Antiguo Testamento, el Señor nos manda que no haya entre nosotros ninguna raíz que produzca veneno y ajenjo (Deuteronomio 29:18). Para que ocurra ese “milagro” tienes que ser obediente en:

1. Perdonar

“Como Dios también os perdonó a vosotros en Cristo” (Efesios 4:32).

Perdonar ([χαρίζομαι] jarízomai) significa conceder como favor gratuitamente, en bondad, perdón o rescate; perdonar, entregar, conceder, dar.

Ya hemos tratado el tema del perdón anteriormente, pero quiero recordar que no perdonar afecta nuestra relación con Dios y estorba nuestras relaciones interpersonales. Solo nos liberamos con el perdón. El perdón que Dios nos da se convierte en el modelo para nosotros perdonar.

Debemos perdonar como Cristo: de forma amplia, sin condiciones y sin reservas. Vemos un claro ejemplo en la vida de José en Génesis 45.

2. No tener malicia

Malicia ([κακία] kakia): maldad, (subjetivamente) depravación, (activamente) malignidad o (pasivamente) problema. Palabras relacionadas: mal, maldad, malicia, malo.

La palabra kakia está relacionado con kakos, que significa ‘malo’. Kakia es el mal al que se le permite penetrar en el corazón para forzar a la persona a conspirar contra otros.

El texto bíblico exhorta a quitar “toda malicia” (Efesios 4:31). ¿Toda? ¿Pero cómo? Solo con el poder de Dios en tu vida y con tu decisión de hacer lo que debes. La voluntad del Señor es que hagas lo correcto, ¡no lo que te apetece hacer!

El Señor en Josué 1:9 dice:

“Mira que te mando que te esfuerces y seas valiente; no temas ni desmayes, porque Jehová tu Dios estará contigo en dondequiera que vayas”, pero en el verso anterior 1:8 nos presenta la finalidad del esfuerzo: “para que guardes y hagas conforme a todo lo que en él está escrito [en la Biblia]; porque entonces harás prosperar tu camino, y todo te saldrá bien”.

3. Ser benignos

Benignos5. ([χρηστός] jrestós): (por implicación) útil, (de manera o moral) benignidad, benigno, bueno, fácil, mejor.

La palabra jrestós está relacionada con “ser amable” y significa ‘bondad’ o ‘mansedumbre’. Una persona amable tendería a alcanzar a otros y ofrecerle apoyo de algún tipo: una palabra amable, un regalo, comida o dinero.6.

La benignidad es una virtud no solo que no hace daño, sino que busca el bien activamente. “Antes sed” implica participación activa, fuerza de voluntad orientada a la acción, que busca la gracia, la ternura y la compasión y que cree que el amor debe ser, necesariamente, “benigno” (1 Corintios 13:4).

Se trata de una característica de Dios: “El Señor es bueno” (Salmos 100:4, 5). Él quiere compartir esa característica con nosotros y nos da ese regalo como fruto del Espíritu (Gálatas 5:22).

4. Evitar la gritería

Gritería ([κραυγή] kraugé) es un clamor (en notificación, tumulto o aflicción). Gritería, clamor, vocerío.

Kraugé es el clamor público. Aunque hay momentos en los que la protesta pública es apropiada, los creyentes deben considerar cuidadosamente si su clamor o griterío surge de la justa indignación.

La gritería es alzar en exceso la voz con contenido peyorativo. Es lo contrario a la asertividad, que consiste en decir bien las cosas, respetarse y respetar sin ser agresivo ni sumiso.

La gritería te alejará de los demás. Nadie está bien con otro que le grita. Además, la rabia se alimenta con los gritos y afecta a la salud.

¡Evita que tu lengua sea hiriente! ¡Que no produzca golpes de espada, sino que sea medicina! (Proverbios 12:18).

5. Nunca maldecir

La maledicencia ([βλασφημία] blasfemía) vilipendio (específicamente contra Dios): difamación, hablar ofensivo de hombres injustos. Blasfemia, maldición, maledicencia.

Siempre se piensa en blasfemia como una voz irrespetuosa dirigida a Dios, pero también se aplica a la difamación dirigida a personas. ‘Calumnia’ es una buena traducción, porque transmite los elementos de mala intención y falsos cargos. ‘Injurias’ y ‘maldiciones’ son también traducciones válidas.

La maledicencia incide en decir mal -maldecir- o criticar. Es un arma de doble filo, pues parece gustarnos, pero nos destruye y aniquila amistades. Si ese es uno de tus deseos, elimínalo. “No satisfagáis los deseos de la carne” (Gálatas 5:16), “pero si os mordéis y os coméis unos a otros, mirad que no os consumáis unos a otros” (Gálatas 5:15). “No quitéis a nadie la honra [...]” (Tito 3:2).

6. Practicar la misericordia

Sed misericordiosos ([εὔσπλαγχνος] eúsplanjnos); compasivos, por ejemplo, con simpatía.

El termino eúsplanjnos deriva de splanjnon, palabra que significa ‘intestino’. Se refiere a uno de los órganos internos, lo que los griegos veían como el centro de las propias emociones. Por lo general se traduce como ‘compasión’ o ‘cariño’.

Corresponde a una virtud que lleva a los seres humanos a compadecerse de los demás. Es una actitud bondadosa y tierna. Se trata de un atributo divino por excelencia, y no se debe confundir con lástima. No es solo un sentimiento, sino, sobre todo, bondad activa y comportamiento eficaz.

Es un estilo de vida expresado en acciones. Nos “inclinamos” ante los que nos necesitan para mirarlos a su misma altura con amor, protegerles y ayudarles.

7. Buscar la presencia de Dios en todo lo que se hace

Termino con palabras del Hermano Lorenzo (1605-1691) que encontramos en un pequeño librito, que te recomiendo, titulado La práctica de la presencia de Dios:

“Debemos establecernos en la realidad de la presencia de Dios, por medio de la conversación constante con Él”.

“Que el amor a Dios sea el fin de todas las acciones”.

“Estaba contento cuando podía levantar algo del suelo por amor a Dios. Buscándole solo al Él, y nada más, ni siquiera sus dones”.

“Debemos encomendarle todo lo que hacemos y dirigirnos a él, en primer lugar, con cierto esfuerzo, pero después de ejercitar esto por poco tiempo, encontraremos que su amor en nuestro interior nos lleva a conversar con él sin ninguna dificultad”.

“Señor, no puedo hacer nada a menos que me capacites para hacerlo y luego reciba fuerza más que suficiente”.

“Debemos hacer las cosas con el deseo de agradarle, cualesquiera que sean las consecuencias”.

“Deseaba una sola cosa: no ofender al Señor”.

Y te dejo también una frase de Teresa de Calcuta: “La paz interior, la eliminación de la amargura, empieza con una sonrisa”.

1 Diccionario de la Real Academia Española

2 Cita de Pieter J. den Admirant, Lámpara a mis pies es tu Palabra, p. 27.

3 Definiciones de e-sword, Diccionario Strong en español.

4 http://www.lectionary.org/EXEG_Engl_WEB/NT/10-Eph-WEB/Eph-4.25-5.2-Exegesis-WEB.htm.

5 Definiciones de e-sword Diccionario Strong en español.

6 http://www.lectionary.org/EXEG_Engl_WEB/NT/10-Eph-WEB/Eph-4.25-5.2-Exegesis-WEB.htm.

¡Imagina la escena!

UNA REFLEXIÓN BÍBLICA DE EDUARDO BRACIER

Mira el título que encabeza Génesis 33:

“Reconciliación entre Jacob y Esaú”

Jacob había salido de su hogar solo, prófugo y asustado, huyendo de la venganza de su hermano por haberle robado y engañado.

Los capítulos 32 y 33 de Génesis están dedicados a contarnos el relato histórico de la reconciliación entre dos hermanos.

Es sorprendente que el Espíritu Santo dedicara dos capítulos enteros a este asunto. Por tanto, la reconciliación entre hermanos parece que es algo ¡¡muy, muy importante!! Y como veremos, Esaú y Jacob lograron la meta de la reconciliación: “Pero Esaú corrió a su encuentro y le abrazó y se echó sobre su cuello, y le besó; y lloraron” (Génesis 33:4).

Vamos a ver cómo para llegar a esa reconciliación, Jacob tuvo que tomar unos pasos concretos que, seguramente, nos pueden ayudar a nosotros en situaciones parecidas:

El ofensor fue el que tomó los pasos hacia la restauración.

1. En primer lugar, ENVIÓ UN MENSAJE (Génesis 32:4)

¿Cuáles eran las características de ese mensaje? El texto bíblico nos dice:

“Y les mandó diciendo: Así diréis a mi señor Esaú: Así dice tu siervo Jacob: Con Labán he morado, y me he detenido hasta ahora” (Génesis 32:4).

Tristemente vemos que Jacob no hizo ninguna confesión del mal que había hecho a su hermano, a su padre y a su madre. Durante los últimos veinte años de su vida, sus padres habrían sufrido sin saber qué pasaba con su hijo. No obstante, en este texto vemos 3 cosas:

a. Respeto: “Así diréis a mi señor”.

b. Humildad: “Así dice tu siervo”.

c. Una nota informativa: “Con Labán [nuestro tío] he morado”.

Como resultado, el mensajero regresó diciendo: “[...] viene ^ tu hermano a recibirte, y 400 hombres con él” (Génesis 32:6). ^

Comprensiblemente, “Jacob tuvo gran temor, y se angustió [...]” (v. 7). Pensó que no tenía escapatoria.

Debemos recordar que Esaú había prometido matar a Jacob tan pronto como su padre Isaac muriera (Génesis 27:41).

No debe, por tanto, sorprendernos si vemos signos de venganza en personas a las que les hemos hecho daño y debemos actuar de acuerdo con este hecho, sin acusar al otro ni recriminarle.

Por otra parte, si tú eres la persona ofendida, recuerda los pasajes de Romanos 12 y Mateo 6. Estas deben ser las normas para ti.

2. Después de esto, Jacob ORÓ ANTES DE HABLAR CON SU HERMANO (Génesis 32:9-12)

Hemos de resaltar que Jacob no confesó su pecado a Dios, pero sí reconoció que no merecía la misericordia de Dios (Génesis 32:10).

a. Oró con gratitud, reconociendo lo que Dios había hecho en su vida y la gracia de Dios en él: “Menor soy que todas las misericordias y que toda la verdad que has usado para con tu siervo; pues con mi cayado pasé este Jordán, y ahora estoy sobre dos campamentos” (Génesis 32:10), lo que implicaba: “Señor, tú me has ayudado y bendecido grandemente. Salí de mi casa sin nada, solo con mi cayado -o sea soy un joven sin recursos-, y ahora regreso después de veinte años con dos campamentos” y “con multitud de posesiones”.

Lo que podemos extraer de este primer punto:

Antes de encontrarte con una persona ofendida, reconoce —con gratitud— cómo el Señor te ha perdonado a ti, aunque tú le has ofendido a él de forma terrible y constante.

b. Oró con confianza la Palabra de Dios y sus promesas: “Y tú has dicho: Yo te haré bien” (Génesis 32:12).

Nosotros podemos acogernos, además, a la fantástica promesa de Jesús cuando nos dice: “Yo estaré con vosotros [...]” (Mateo 28:20).

¡¡¡Ora las promesas de Dios!!! Citar sus promesas es nuestro privilegio al dirigirnos a él en oración.

c. Oró con sus miedos: “Líbrame ahora de la mano de mi hermano, de la mano de Esaú, porque le temo” (Génesis

146 32:11). Sin ninguna doblez ni disfraz, Jacob admitió su temor más profundo. ¡Y tenía motivos! ¡Había engañado y robado a su hermano y ahora le venían al encuentro 400 hombres! Probablemente, ¡¡Jacob suponía que Esaú los había reclutado como mercenarios!!

Quizás Esaú pensaba: “Ahora este engañador vuelve a casa para reclamar su parte de la herencia de mi padre. ¡Vamos a liquidarle!”.

Frecuentemente oramos y nos acercamos a Dios cuando nos vemos cara a cara con algún peligro. Lo importante es saber que, aun en esas circunstancias, ¡¡¡Dios nos acepta!!!

Hemos de fijarnos en que, después de su oración, Jacob se durmió, o mejor: “se quedó”, “allí aquella noche [...]” (Génesis 32:13). ¿Nos hace pensar este dato que Jacob confiaba en que el Señor contestaría su oración, dándole la protección necesaria y concediéndole la reconciliación y el perdón de su hermano?

3. Preparó UNA ESTRATEGIA DE RECONCILIACIÓN, porque se dio cuenta de que la situación era desesperada y sumamente inquietante:

a. Organizó un sistema de protección para las personas amadas: dividió a los suyos en dos grupos (Génesis 32:8).

Recuerda que cuando ofendes a otra persona son muchos otros los afectados. Por lo tanto, ¡¡¡mejor no ofender a nadie!!! Sigue la recomendación de Pablo: “Sed benignos los unos con los otros [...]” (Efesios 3:32). Si eres benigno harás menos daño a terceros.

b. Preparó un regalo: 580 animales de los más selectos de las manadas y rebaños que representaban la mitad de las posesiones de Jacob. Él estaba convencido de que esto “cubriría la ira de Esaú” (Génesis 32:20), ¡y también esperaba poder “comprar” el perdón de su hermano con este regalo!

Jacob había robado a su hermano y ahora intentaba hacer restitución.

Si realmente deseas la reconciliación, investiga y piensa si tienes que hacer algún tipo de restitución económica, de honra, etc.

Habló bien: con tal de conseguir la reconciliación, habló de forma humilde, cortés y conciliadora: “Entonces dirás: Es un presente de tu siervo Jacob, que envía a mi señor Esaú [...]” (Génesis 32:18).

Jesús también hizo TODO lo necesario para ganar la reconciliación entre el hombre rebelde y pecador y el Dios tremendamente santo.

Pero, en cuanto a Esaú y Jacob, ¿es el fin de la historia? ¿Todo arreglado? ¿El presente y la estratagema de dividir la gente para que, por lo menos, un grupo pudiera huir y escapar si Esaú no le perdonara es el final?

No, la historia no había acabado.

4. ¡DIOS SE NOS REVELA PARA CAMBIARNOS!

Dios no podía permitir que Jacob pensara que él mismo había arreglado todo por su propia astucia. Seguía siendo tramposo y receloso.

El Señor tenía una lección final para enseñarle. Estuvo con él en lucha durante toda la noche, antes de la llegada de Esaú.

“Así se quedó Jacob solo; y luchó con él un varón hasta que rayaba el alba” (Génesis 32:24).

¡Pobre Jacob! Había pensado que su mayor enemigo era su hermano, pero no era así. Su mayor enemigo era él mismo. Seguía dependiendo de su astucia, de sus capacidades para resolverlo todo y ahora va a aprender dos importantes cosas:

“El varón [celestial] tocó en el sitio del encaje de su muslo, y se descoyuntó el muslo de Jacob mientras luchaba” (Génesis 32:25). Por lo tanto, primera cosa aprendida: “Dios mío, ¡no puedo hacer nada sin ti!”.

Ahora sí que estaba totalmente indefenso. ¡El dolor debía de ser terrible! Lo único que podía hacer ahora era aferrarse a “su adversario” en busca de apoyo: “[...] Y Jacob le respondió: No te dejaré, si no me bendices” (Génesis 32:26).

¡Por fin! ¡Este, de verdad, era un clamor de fe! Toda la supuesta fortaleza de Jacob se había volatilizado y lo único que podía hacer era clamar pidiendo ayuda.

La parálisis corporal no paraliza al perseverante y persistente Jacob, ¡¡¡pero ahora no puede correr!!!

Misericordiosamente sanado. Sin embargo, se le deja con un recuerdo permanente en su forma de andar, vería su insuficiencia en su cojera y solo podría decir: “Dios mío, dependo totalmente de ti”.

Ahora es un hombre cojo, pero ya es un hombre cambiado. Vemos esto en su nuevo nombre “Israel” (Génesis 32:28).

Ya no se llamará Jacob —el suplantador, engañador y ambicioso—, sino que se llamará Israel, “el [príncipe] que ¡prevalece con Dios!”, con un nuevo matiz de realeza gracias a una nueva relación con su Creador. Ahora, al estar en paz con Dios, puede afrontar el futuro de la reconciliación con su hermano. Ahora sabe que, con Dios, ¡sí puede!

Es capaz de entender su propia debilidad y de conocer cuánto depende de Dios para todas sus relaciones y, también, para todas sus reconciliaciones. ¡¡Ya no puede huir!!

Todos los creyentes debemos poder decir: “¡Dios, dependo totalmente de ti para resolver cualquier problema de relación en mi vida!”.

Al final he aprendido no solo que sin ti nada puedo hacer (Juan 15:5), sino también que todo lo puedo en Cristo que me da fuerzas para resistir (Filipenses 4:13).

CAPÍTULO 4

RELACIONES FAMILIARES

Cómo afrontar la educación y la disciplina en la familia

_________________________

“Solo el hombre y la mujer que viven de acuerdo con sus valores, pueden asumir el reto de transmitirlos a sus hijos; en caso contrario se convertirán en sermoneadores desconsolados, al constatar su ineficacia”.

J. CORBELLA

En un sentido, este debería ser el primer capítulo de este libro porque, de alguna manera, casi todo en la vida empieza y termina en la familia.

La “familia”, ¡qué palabra tan bonita y, a la vez, tan compleja! Es la primera institución ordenada por Dios (Génesis 2:24) y es el fundamento del orden social humano. El bienestar de los hijos depende de su estabilidad. Hombre y mujer son creados y apropiados el uno para el otro de forma complementaria.

Se trata, por lo tanto, de la institución más antigua de la Tierra, pues fue Dios la instituyó en el momento de la Creación y, a pesar de los avatares con los que se ha tenido que enfrentar a lo largo de la historia, sigue adelante como el pilar principal de cualquier sociedad.

En la tesis doctoral de I. Martínez (2003) titulada Estudio Transcultural de los Estilos de Socialización Parental (Universidad de Valencia), el autor, refiriéndose a la familia, nos dice:

La familia no es solamente un grupo de personas que conviven y comparten vínculos de sangre y apellidos. Es también algo más que una organización de individuos que coopera entre sí. La familia debe ser entendida como una comunidad, como un grupo donde las relaciones entre miembros tienen un profundo carácter afectivo y son las que marcan la diferencia respecto de otro tipo de grupos. Bajo esta perspectiva, las reacciones emocionales, en el contexto familiar son una fuente constante de retroalimentación de las conductas esperadas entre los miembros de la unidad familiar.

Las personas que integran esa unión única poseen muchas cosas en común y se relacionan de un modo absolutamente diferente a los otros grupos sociales existentes, lo que da lugar a la posibilidad de integración e identificación, pero que requerirá de unos pilares sólidos para evitar su desestructuración.

Sin embargo, todos sabemos que la vida familiar es una lucha continua que desgasta y desanima. Pero Dios renueva las fuerzas para seguir adelante y, si estamos agarrados a él, siempre nos dará una salida: “[...] abriré camino en el desierto [...]” (Isaías 43:19). Este texto nos asegura que Dios puede cambiar nuestras actitudes, nuestras palabras y nuestras acciones (Hebreos 12:1; Proverbios 11:25; 25:11; Gálatas 5:22). Recordemos tres cosas importantes mencionadas arriba:

La familia es la primera institución ordenada por Dios (Génesis 2:24) y es el fundamento del orden social humano.

El bienestar de los hijos depende de la estabilidad de esa institución

Hombre y mujer son creados, de forma complementaria, el uno para el otro.

Y quizás nos podríamos preguntar, entonces, por qué es más difícil hoy la crianza de los hijos que en otras épocas de la historia. Creo que las características que presiden la vida y la sociedad en el momento actual hacen la labor educativa muy difícil. Mencionaremos, a modo de ejemplo, algunas de esas características:

1. El individualismo: es la tendencia de una persona a actuar según su voluntad, sin contar con la opinión de los demás que pertenecen al mismo grupo y sin atender o escuchar para no obedecer ninguna norma de comportamiento. El individuo pasa por delante de la colectividad.

Como podemos imaginar, esta tendencia obstaculiza la educación cuando se experimenta en el seno familiar porque, más que nunca antes, la sociedad actual es individualista y esta tendencia se manifiesta ya desde que los niños son muy pequeños.

Durkheim ya postuló que el individualismo es una de las principales características de las sociedades modernas.

La socióloga Lidia Girola, en un trabajo titulado El individualismo según Durkheim (1970), nos dice:

[...] el término “individualismo” es todo menos unívoco: Puede referirse tanto al egocentrismo e indiferencia de los miembros de la masa, como al proceso de reconocimiento de los derechos a la diferencia; tanto al derecho de desarrollar una personalidad autónoma, como al egoísmo exacerbado e incluso al narcisismo.

Lo cierto es que el individualismo lleva al ser humano al peligro de convertirse en un egoísta. Por otro lado, la moral en nuestra sociedad es cada vez más autónoma y deriva hacia el pluralismo. Esto llevará a dar culto al individuo y a sus derechos y a desbancar el concepto de autoridad.

Creo que esta característica de nuestros días no es banal a la hora de educar y llevar adelante una familia. Actualmente, muchas personas de todas las edades viven sus vidas de forma absolutamente egoísta, teniendo muy poco en cuenta las normas que permiten a las familias vivir con orden y con la disciplina necesaria para la convivencia.

Es interesante notar que, aunque para Durkheim el individualismo no es inmoral según sus teorías, sí reemplaza a la religión en las sociedades avanzadas. Y añado yo: ¡así nos va!

2. De la característica anterior surge una segunda: la oposición a cualquier disciplina y norma. Esta forma de actuar en nuestros días estaría directamente relacionada con el concepto de autoridad. Esta palabra está muy “castigada” y tiene muy mala reputación; tiene su origen en el vocablo latino de auctoritas, que hace referencia a una potestad que alguien consigue y que se deja ver en un prestigio. Pero también tiene su origen en el verbo augere, que significa ‘ayudar a crecer’. Su raíz es común con la de la palabra autor y, por lo tanto, tiene que ver con la creatividad. Podemos asegurar que la persona que pone su autoridad a trabajar está creando, formando algo en alguien.

Ciertamente, hay muchos tipos de autoridad, pero la que aquí nos interesa es la autoridad “personal” que ayuda a crecer y que ostenta la persona que lidera una familia u otro grupo social por sus cualidades morales, psicológicas y sociales.

El padre y la madre, desde el amor, deben ser figuras de autoridad para que puedan educar amando. La autoridad en el seno de la familia, sin amor, es solo autoritarismo, porque es el verdadero amor el que busca el bien de los demás y no solo el domino de los otros miembros del grupo.

La autoridad en amor siempre tendrá como meta la transmisión de los valores, pero necesariamente deberá estar cimentada en la generosidad.

Los padres no han de tener miedo a actuar con autoridad. Tendrán que temer si no son modelos a seguir en lo que quieren transmitir por medio de su liderazgo, porque es muy fácil perder la autoridad cuando las palabras y las acciones no están en consonancia.

A los padres, además de ser modelos, se les hace también imprescindible respetar al otro progenitor para conservar la autoridad. Hay padres que creen “ganar puntos” desacreditando al cónyuge, pero por esa vía solo se va a conseguir todo lo opuesto. La autoridad se va a esfumar y ningún miembro de la familia va a ganar, ¡todos perderán!

Hemos de saber que la autoridad dista mucho del autoritarismo. Este último se impone por la fuerza y la violencia. En cambio, la persona que tiene autoridad mantiene la serenidad y el dominio personal, y es perseverante en aquellas conductas o valores que quiere implantar.

Desgraciadamente, cuando los padres no tienen autoridad, los hijos se apoderan de ella o la buscarán en otros “líderes” que hagan las funciones de guía y de orientadores, con el riesgo que eso puede comportar para su futuro y sus decisiones, según de quién se trate el modelo a imitar.

La autoridad se gana o se pierde cada día y cuanto mayor es nuestra autoridad, menos tendremos que ejercer el poder a través de los gritos o los insultos.

Los padres deben saber que la relación entre padres e hijos no es una relación igualitaria, sino que hay una jerarquía preestablecida que viene dada por la edad, la experiencia, los conocimientos y la ley natural y la de Dios. “Corrige a tu hijo, y te dará descanso [...]” (Proverbios 29:17), dice el sabio Salomón. Y en otras partes de la Escritura encontramos textos que nos dejan muy claro el valor de la sujeción y la obediencia necesarias de los hijos. Pablo nos exhorta: “Hijos obedeced en el Señor a vuestros padres [...]” (Efesios 6:1) y sigue diciendo: “Honra a tu padre y a tu madre, que es el primer mandamiento con promesa; para que te vaya bien, y seas de larga vida sobre la tierra” (Efesios 6:2, 3).

Por eso, no podemos sino darle la importancia que tiene a la disciplina; pero si hemos constatado que la palabra “autoridad” está bastante desacreditada, ¿qué diremos de la disciplina? Es de sobra conocido que es un término muy controvertido y que lleva asociada una carga negativa y, si seguimos como estamos, corremos el riesgo de que llegue a ser una palabra casi en desuso.

Para que eso no llegue a nuestras familias debemos retomar la importancia que tiene, ya que incluye la educación, la instrucción y la corrección de una persona, especialmente en lo que tiene que ver con la moral. Es útil para mantener el orden y la subordinación necesaria entre los miembros de cualquier grupo. Tanner la definió como “el adiestramiento moral y cívico que se ha de realizar para llegar a adquirir un autocontrol suficiente y una conducta ordenada”.

Criar a los hijos con disciplina se ha convertido hoy en una carga muy pesada, sobre todo al llegar la adolescencia. Son muchos los padres que se sienten frustrados en su tarea educativa y confiesan que, si la vida diera marcha atrás, —sabiendo lo que se tiene que sufrir para educar—, quizás se cuestionarían el tener o no hijos. Muchos de esos padres acuden desesperados a profesionales en busca de ayuda para que se les oriente en cómo disciplinar, sin sucumbir en el intento.

¡Pero cuidado! Es muy importante que los padres vean a sus hijos como una bendición y no como una carga. Para que eso sea así tiene que haber corrección y normas desde que el niño es muy pequeño. No podemos empezar a disciplinar cuando “el árbol” ya es muy grueso y no lo podemos enderezar.

Las relaciones humanas posteriores estarán basadas en haber aprendido, a través de la disciplina, la obediencia desde la más tierna infancia. Eso implicará, entre otras cosas, evitar siempre los malos tratos, pero también la sobreprotección, la permisividad, darle siempre la razón y no permitir que el niño sea el culpable de nada.

Algunos padres piensan que la responsabilidad de ejercer disciplina y educar a los hijos es una cuestión, sobre todo, de la escuela. Pero eso no es así. Aunque ciertamente los maestros y profesores pueden ser co-responsables, la educación es una tarea que recae sobre los padres de forma ineludible e insustituible.

Ya hemos puntualizado que disciplina no debe ser sinónimo de dureza, pero sí de claridad en las normas y en los límites. El niño sin límites se pierde. La disciplina no se debe entender como “garrotazo y tente tieso”. Realmente consiste en la necesaria sumisión del niño a un sistema de reglas sobre sus acciones y relaciones interpersonales.

Tampoco la disciplina es un concepto estático: depende de la escala de valores de cada familia y de las diferencias culturales de cada sociedad en particular. No obstante, debemos tener claro que las formas de la disciplina variarán también con el desarrollo evolutivo del niño. Podemos decir que la disciplina debe evolucionar con las distintas etapas infantiles; no podemos ejercerla igual en un niño que vive su primera infancia como en un adolescente, pero siempre debe tener como finalidad el ayudar a los hijos a ser más maduros y responsables y mejores personas.

Directamente relacionado con la disciplina está el concepto de “norma”. Definiremos las normas con una frase muy sencilla: “son reglas o pautas de conducta que determinan lo que hay o lo que no hay que hacer”. Pero toda norma supone un valor del que se deriva y da razón de ella, e indica patrones de conducta, con referencia a situaciones determinadas y con carácter coactivo e impositivo.

En los primeros años de la vida, la disciplina tiene que ver con la interacción de dos factores: el egocentrismo del niño y la relación de autoridad del adulto. De momento, lo que el niño va entendiendo es que hay un conjunto de reglas obligatorias y coercitivas impuestas desde el exterior, que implican una serie de deberes y exigen obediencia. Pero no se podrá hablar con propiedad de moral.

Rasgos de la moral infantil

Piaget considera los primeros años de vida como un período pre-moral. Será a partir de los cuatro o cinco años que se darán manifestaciones de lo que se ha venido a llamar “realismo moral” y que tendrá, entre otras, las características siguientes:

La idea de deber como algo exterior, no como algo que surge de uno mismo.

La identificación del bien como acto concreto de obedecer.

La asunción de la regla a rajatabla, literalmente y no en su espíritu en general. Para los niños no hay excepciones. Por ejemplo, una mentira es siempre mentira y no hay lugar para las mentiras piadosas de los adultos.

La consideración de la responsabilidad moral, según las consecuencias materiales de la misma, sin tener en cuenta las intenciones ni las circunstancias que rodearon la acción.

La consideración de que las sanciones son algo necesario, y la función de la sanción es la expiación dolorosa de la falta. Los castigos son, pues, puramente expiatorios.

El castigo más justo es el más severo.

El que se porta mal debe ser castigado.

Estos rasgos del pensamiento moral infantil, especialmente acusados a los 6 o 7 años, irán desapareciendo poco a poco para que a partir de los 7 u 8 años se observen otros cambios importantes en el pensamiento del niño en cuanto a la disciplina:

Es justo lo que ordena la autoridad o la ley.

Lo justo es que todos sean tratados por igual.

Los castigos se basan en la necesidad de hacer comprender la falta.

La idea de igualdad domina sobre el criterio de sanción.

A partir de los 11 años se empieza a vivir lo que se ha llamado la moral autónoma. Se han superado el egocentrismo y el realismo moral. Las relaciones de respeto unilaterales hacia el adulto van siendo sustituidas por relaciones de cooperación. Ya hacia los 7 años se había superado el egocentrismo intelectual y habían comenzado a darse las relaciones de cooperación, pero el desfase entre la práctica y la conciencia retrasará la aparición de la moral autónoma todavía unos años más.

Si el niño se sometía a unas normas exteriores muy concretas que debía obedecer, ahora es él quien construye unos principios ideales a los cuales subordina las reglas concretas. La justicia empieza a basarse no en lo igualitario, sino en la equidad. En el terreno de los castigos, esto lleva a no aplicar las mismas sanciones a todos, sino a tener en cuenta circunstancias atenuantes en cada caso.

Las edades mencionadas son orientativas, ya que se dan grandes diferencias individuales en cuanto al concepto del deber y de las cuestiones morales.

Las ideas mencionadas arriba fueron desarrolladas, como hemos mencionado, por Piaget y posteriormente ampliadas por Lawrence Kohlberg. Este autor insistió en la idea de que el desarrollo moral se da en etapas o estadios centrando su estudio en el “juicio moral”, que se define como el proceso cognitivo que permite reflexionar sobre nuestros valores, ordenarlos en una jerarquía y tomar decisiones morales.

La moral y el componente conductual

Por su parte los teóricos del aprendizaje se han centrado fundamentalmente en el estudio del componente conductual. Para los autores de este enfoque —Mowrer, Eysenck, Bandura, etc.— el factor determinante del desarrollo moral es el ambiente. La conducta moral se adquiere a través de unos procesos de aprendizaje, fundamentalmente a través del condicionamiento clásico, aprendizaje instrumental y aprendizaje observacional. Bandura pone un énfasis especial en el aprendizaje observacional, que tiene que ver con la imitación de modelos, y el refuerzo directo. El niño aprende muchas conductas simplemente a través de la observación, es decir, a través de lo que hacen y dicen distintos modelos a los que está expuesto.

Cuando el niño observa un modelo, aunque no reciba refuerzos directos, está expuesto a ciertos refuerzos que son las consecuencias de la conducta del modelo. Es un refuerzo vicario que puede modificar la probabilidad de realización de esa conducta por parte del observador. Pero, desgraciadamente, el refuerzo vicario muchas veces no funciona para evitar una conducta. Lo ideal, por lo tanto, es el refuerzo directo que cumple también un papel importante en la generación o inhibición de una conducta y, según Bandura, su papel es fundamental.

Valores morales y afectos

Los valores morales pueden jugar un papel importante en la conducta moral, pero los afectos constituyen mediadores esenciales sobre el control cognitivo de la conducta.

La naturaleza e intensidad de los afectos son el elemento crítico que permite a los valores ejercer un control sobre la conducta moral del niño. El autor que desarrolla esta teoría es Hoffman, quien ha centrado su estudio en dos cuestiones fundamentales: el influjo de las distintas técnicas disciplinarias y el papel de las emociones en el ámbito moral. En cuanto a esto último ha subrayado el papel motivacional de la empatía y la culpa. Hoffman concibe la empatía como una respuesta afectiva vicaria, una respuesta más congruente con el estado de otras personas que con el propio, es decir, se trata de sentir como siente el otro. Este autor distingue cuatro niveles de empatía:

Empatía global. Durante el primer año de vida del niño, ciertas señales de dolor ajeno, como el llanto, pueden provocar en él una respuesta empática de dolor. Sin embargo, y dado que el niño todavía no distingue entre el “yo” y los “otros”, probablemente se sienta confuso respecto a quién experimenta realmente el dolor.

Empatía egocéntrica. Alrededor de los 12 meses, toma conciencia de los otros como entidades físicamente separadas del “yo” y es consciente de que otros pueden ser las víctimas del dolor. Pero todavía pueden confundir los estados internos de los demás con los propios, como se refleja en el hecho de que para ayudar a los demás lo hacen con lo que a ellos mismos les ayudaría; de ahí el calificativo de “egocéntrico”.

Empatía con los sentimientos de los demás. Hacia los 2-3 años, el niño adquiere un sentido rudimentario de los otros como personas con estados internos independientes de los suyos. A los 3-4 años será capaz de empatizar con los sentimientos de alegría o tristeza de las personas que están a su alrededor. Más tarde será capaz de empatizar con sentimientos de decepción, etc., y aún un poco más tarde será capaz de ponerse en el lugar del que sufre por la información que recibe, aunque la persona esté ausente.

Empatía con la desgracia general. Al final de la infancia, en la adolescencia temprana, el púber puede darse cuenta de que el sufrimiento no es algo transitorio, sino que puede permanecer en el tiempo y que responde a una historia previa. Además, ya pueden sentirse empáticos por el sufrimiento de todo un grupo social.

En cuanto a la culpa, Hoffman considera que se deriva de la conjunción entre la respuesta empática ante el sufrimiento del otro y la conciencia de ser el agente causal de dicho sufrimiento.

En nuestros días se evitan, a toda costa, los sentimientos de culpa, cosa que nos parece errónea. La culpa adecuada tiene un papel primordial: llevarnos al arrepentimiento y a la restitución. La importancia motivacional de los sentimientos de culpa viene avalada por muchos estudios. Estos demuestran que esos sentimientos no solo ejercen un control inhibitorio sobre la conducta a la que se hallan asociados, sino que motivan, también, conductas de reparación a las víctimas de las propias acciones (Etxebarría, 1989).

El castigo en la disciplina

Tendremos que observar también el papel del castigo en la disciplina. Diversos teóricos del aprendizaje como O. H. Mowrer (1907-1982) o H. J. Eysenck (1916-1997) conceden un papel central al castigo en el aprendizaje del control inhibitorio de la conducta transgresora. Sin embargo, son también muchos los autores que han señalado los peligros del uso del castigo.

Por mi parte creo que el castigo tiene su lugar en la disciplina, siempre que se respeten unos principios:

El castigo nunca debe llevar al niño a sentirse inseguro o inferior. Cualquier acto disciplinario debería servir para mejorar y para elevar la autovaloración del sujeto. Si lo que se consigue es lo contrario, no es recomendable en ningún caso. Por ejemplo, una paliza no solo puede llevar a que el niño se sienta inferior, sino que seguramente su autoestima bajará y su inseguridad aumentará. Lo mismo diríamos de insultos o comparaciones despectivas: provocarán los mismos resultados indeseados. Un castigo que lleva a la inferioridad o a la inseguridad lo podemos catalogar, sin ningún género de duda, de malos tratos.

Por otro lado, está comprobado que son más eficaces:

Los castigos puntuales, que se aplican inmediatamente después del acto transgresor. Si se aplican de forma retardada, tienden a generar ansiedad, pero no inhiben la conducta.

Los consistentes, es decir, los que se aplican cada vez que se dé la misma transgresión.

Los que son aplicados por parte de un agente disciplinario habitualmente cálido, a quien le duele tener que castigar porque ama.

Los que se aplican con coherencia al ser la norma para todos.

Los que se aplican acompañados de una explicación acerca de las razones del porqué no debe actuarse de una manera determinada.

Pero que el castigo sea eficaz no debe llevarnos a olvidar los riesgos si no se hace con mucho cuidado. Su efecto inhibitorio puede generalizarse excesivamente a otras conductas y puede generar resentimiento y temor.

El refuerzo directo

En cuanto al refuerzo directo, todos los teóricos insisten en la necesidad de reforzar las conductas positivas, alternativas a la conducta transgresora. Por ejemplo, Hoffman distingue tres tipos de disciplina parental:

La afirmación de poder. Designa aquellas prácticas en la que los padres tratan de controlar la conducta de sus hijos a través del uso de la fuerza y en general incluiría todo tipo de castigos.

La retirada de amor. Prácticas parentales que tratan de controlar la conducta con frases como: “ya no te quiero”, “no quiero saber nada más de ti”, etc.

La inducción. Incluye las prácticas que básicamente tratan de hacer ver al hijo las consecuencias dolorosas de su conducta.

Por nuestra parte recomendaríamos, sin duda, la inducción. La retirada del amor no debe utilizarse jamás y en cuanto a los castigos solo deben usarse con las condiciones anteriormente mencionadas. Queremos insistir, también, en que, si se le critica o se le descalifica, a la primera de cambio se convertirá en una persona pesimista, acomplejada y llena de sentimientos de culpa.

Si, por el contrario, se le ayuda a razonar y a entender el porqué de un castigo, se le estará formando una personalidad abierta y decidida. E. P. Seligman, en su libro Niños optimistas., nos enseña a regañar cuando sea preciso, pero sin crear efectos adversos. Para conseguir eso no se le debe regañar de forma exagerada.

Tenemos que reconocer que, a veces, descargamos nuestra adrenalina y nuestros enfados sobre cuestiones insignificantes de conductas erróneas que no son para tanto. Exhibimos nuestro enfado o ira, por cuestiones ajenas a la conducta de los hijos y las derivamos hacia ellos creando sentimientos de culpabilidad y vergüenza injustificados.

Podríamos decir que en esos casos “exageramos la nota” según nuestro estado de ánimo, y eso no es correcto.

Por otro lado, no podemos olvidar que su personalidad está aún formándose y podemos matar su autoestima con críticas permanentes y globales. Debemos erradicar de nuestro vocabulario frases como: “nunca me haces caso”, “eres un inútil”, “eres vago”, “no conseguirás nada en la vida”, “eres malo”, y cambiarlas por: “me has desobedecido esta vez”, “ten cuidado, puedes hacerlo mejor”, “sé que podemos confiar en ti”, “aunque esta vez hayas fracasado en... valoramos tu esfuerzo”, etc.

Cuando nuestros hijos o nietos van llegando a la adolescencia debemos recordar que la disciplina también variará. Dejamos unas recomendaciones:

Pocas normas, pero claras. Por eso viene lo de “no me rayes”.

Normas razonables que el joven considere justas y apropiadas, proporcionadas a la falta y aplicadas sin demora excesiva.

Normas que puedan estar sujetas a cambios y pactos si es necesario.

Canales de comunicación abiertos. Siempre que sea posible, debatir los futuros actos de disciplina.

Evitar, más que nunca, que la actividad disciplinaria les lleva a sentirse inseguros o inferiores.

Que las normas sean para toda la familia —adecuándose a la edad— y que nosotros, los adultos, seamos los primeros modelos en cumplir las normas que queremos implantar.

3. Otra característica que tendrá que ver con el proceso educativo es la gran crisis de ética y moral en la que vive nuestra sociedad. La ausencia de reglas y normas las has matado.

A su funeral se presentan dos herederas: la estética y la belleza. La estética sustituirá a la ética y la belleza sustituirá a la moral. Hoy se grita: “¡No a la moralidad, si al desenfreno del placer!”. Parece válido, aunque no lo sea, el principio de: “vale lo que me agrada y no vale lo que no me agrada” y el de: “siempre puedo hacer lo que quiera”.

Es la negación de toda ley, norma o doctrina, que atente contra la felicidad personal. Y para eso se cierran los oídos y no se escucha a la moral.

Hoy parece haber tantas normas morales como necesidades tiene cada cual. Lo que determina la moralidad son las preferencias y los sentimientos del “yo”. Las acciones están bien o mal según los sentimientos de placer que producen. La moral objetiva se emborrona y lo que manda es una moral relativa “desobjetivada”. El fin supremo es el placer, y esta es una actitud hedonista que recuerda al poeta Horacio con el carpe diem: “aprovecha el día”.

4. A todo lo dicho hemos de añadir la prevalencia de la emoción sobre la razón. Este es un tema que también hemos de tener muy presente en la educación en el seno familiar.

La razón ha perdido puntos, pero se han revalorizado los sentimientos. ¿Qué sientes? ¿Cómo lo vives? Son las preguntas que nos gusta que nos hagan. Se habla mucho del inconsciente. Se justifican acciones porque tienen como sustrato causas antiguas que no recordamos. Se piensa poco porque es demasiado cansado. Se siente mucho, como forma de espectáculo y de demanda continuada de atención.

El saber no está de moda. Los jóvenes no quieren destacar por ser los mejores en los estudios. Hoy se piensa que el esfuerzo solo lo hacen los tontos. Vivimos en la época de lo instantáneo. Los adolescentes se preguntan: “¿Para qué voy a estudiar si lo encuentro todo en internet?”. La informática, por la rapidez de respuesta y la poca necesidad de memorización, se lleva toda la honra.

Algunos estudiantes piensan que por mucho que se sepa y aunque la ciencia haga grandes avances, hoy no se puede estar seguro de casi nada. Las enfermedades incurables siguen ahí. Incluso enfermedades que estaban erradicadas han vuelto a emerger. ¿De qué nos sirve saber tanto? ¿Para qué tanta ciencia y conocimientos? Ni siquiera somos capaces de luchar contra las fuerzas de la naturaleza. Los peligros que acechan al mundo de hoy hacen que el hombre se meta en su cueva e intente pasárselo lo mejor posible, porque no sabe si mañana estará vivo para contarlo. Puede sufrir un ataque terrorista, la central nuclear más próxima puede dar una sorpresa desagradable, ¡quién sabe lo que puede pasar con las industrias químicas que le rodean! Se ha perdido la fe en la ciencia. El ser humano ha demostrado que no es capaz de defender su integridad, por más que sepa y por más medios que haya a su alcance. Le superan con creces los peligros que él mismo ha fabricado.

¡Ah! Pero los problemas personales adquieren relevancia sin igual. Las emociones, los programas donde lo privado sale sin sensación de vergüenza. Lo que debería quedarse cubierto —lo más íntimo— sale a la luz en programas del corazón que ocupan horas y horas de televisión, porque dicen que la audiencia lo reclama.

Todo esto hace que sea difícil la instrucción dentro de un programa educativo que dé la importancia a la razón por encima de la emoción.

5. En parte, a las cuatro interferencias mencionadas que hacen difícil la educación hoy, tenemos que añadir la gran soledad del ser humano en el siglo XXI. Esa es, pues, otra característica de nuestro tiempo que podemos definir como “la percepción de ausencia de relaciones interpersonales satisfactorias en las que poder expresar nuestras emociones y sentimientos con tranquilidad y serenidad”.

La sensación de soledad puede ser real o no, pero actualmente son muchas las personas que viven creyendo que están absolutamente solas, incluso niños y jóvenes.

El director de teatro Miguel del Arco nos deja en una entrevista reciente de Luís Martínez, en el periódico El Mundo (23-10-2016), del que destacamos un párrafo interesante. Dice del Arco:

La familia funciona como metáfora de todo, del mundo. Todo está ahí. A la familia no la eliges, es dada. A un amigo puedes dejar de hablarle, pero si, de repente, pierdes el contacto con el padre o un hermano... Eso es una tragedia que no cabe en la boca. La familia es nuestra identidad. Es lo que somos. Y eso, a pesar de todo, a pesar de cómo nos la replanteemos o la reinventemos cada día. La familia da respuesta al lugar en el que pondrás la soledad de tu vida.

Aunque la soledad, buscada y aceptada de buen grado, va ligada a la conquista de la madurez y de la esperanza, si una persona se siente sola, sin querer estarlo, puede terminar en la desesperación. Thomas Mann (1875-1955) dirá: “la soledad engendra lo original, lo atrevido y lo extraordinariamente bello; la poesía. Pero engendra también lo desagradable, lo inoportuno, absurdo e inadecuado”.

Desgraciadamente, esos sentimientos de soledad desesperantes se dan muy a menudo en el seno de la familia, y van en aumento.

Nacemos con la necesidad de familia y de comunicación íntima entre sus miembros. Pero muchas veces el aumento de la tecnología en las casas, el exceso de ocupación, la tendencia al individualismo, los conflictos interpersonales y los rechazos nos llevan a sentirnos muy solos en compañía, que es la peor de las soledades.

Quizás puedes pensar, al leer lo anterior, que estoy hablando de personas mayores. Ciertamente hoy muchos ancianos se sienten muy solos, pero desgraciadamente, son muchos los jóvenes y niños que viven con sentimientos de gran soledad y aislamiento. Los dejamos mucho de la mano. Tenemos muy poco tiempo para acompañarlos.

Las personas, niños o mayores pueden padecer de soledad cuando necesiten de alguien y no lo tengan, cuando nadie reclama su amor, cuando no puedan ser expresados los sentimientos íntimos, o cuando no se tengan intereses o metas en común.

Educación y necesidad de pertenencia

El ser humano necesita “pertenecer”, sentir los lazos que le unen a otros, y especialmente los de su familia. Hoy parece que hay más desapego que sentido de raigambre. Y eso no es bueno en absoluto. Ya dijo Dios que no era buena la soledad (Génesis 2:18).

Si la soledad es insana irá acompañada de ansiedad, necesidad de apoyo y miedo constante, y se hará muy difícil transmitir ningún valor en un caldo de cultivo con esas características.

¿Entonces qué? ¿Cómo salimos airosos en el intento de educar?

Para dar una respuesta tremendamente sencilla y utilizando la “c” de la palabra “casa” —que nos recuerda el hogar y la familia—, voy a proponer que, para sobrevivir bien, según mi punto de vista, en las relaciones familiares debemos trabajar y construir sobre cinco palabras que también empiezan por la letra “c”:

1. Cristo

La primera “c” necesaria para construir bien una familia cristiana es la “c” de Cristo.

El texto que dice “cordón de tres dobleces no se rompe fácil” (Eclesiastés 4:12), nos hace reflexionar en la importancia de que el Señor ocupe un lugar muy preponderante en el matrimonio y, como extensión, en toda la familia.

A decir verdad, cuando el sabio Salomón escribió este texto, no tenía en su pensamiento a Cristo. Pero nosotros lo podemos aplicar directamente a la familia porque sabemos que él nos une de una forma muy especial y cambia todo con su presencia.

Ser tres, en vez de dos, hace que el matrimonio sea mucho más fuerte. Una cuerda delgada puede parecer muy frágil, pero cuando se juntan varias cuerdas llegan a tener una gran resistencia. Y es por eso que, poder contar con Cristo como una cuerda más, es el primer secreto de una familia unida y que va a ir evolucionando bien.

Eso es así porque el ser humano depende absolutamente de Dios y esto hace que, cuando contamos con su presencia, todo cambie. En los Hechos de los Apóstoles se nos dice: “Porque en él vivimos, nos movemos y somos [...]” (Hechos 17:28). ¡Qué gran texto si lo aplicamos al conjunto de los miembros de una familia!

El Señor debe ser el centro de toda nuestra vida y de todas nuestras relaciones incluidos, en primer lugar, los de nuestra casa. Lo que hemos recibido de Cristo cada uno de los miembros de la familia, lo hemos de transmitir y compartir de forma clara, reconociendo al Señor en todos nuestros caminos y él, si lo hacemos así, enderezará nuestros pasos y nuestras vidas de forma individual y colectiva (Proverbios 3:5, 6).

Buscar a Dios en oración y leer juntos la Biblia en el hogar es imprescindible para pedir su dirección y ayuda en tanta batalla a la que nos tenemos que enfrentar cada día. ¡Pero qué gran diferencia encontraremos si luchamos juntos, entrelazados con él!

Cristo debe estar presente en todos los acontecimientos familiares, en los que nos producen alegría y en los que nos causan tristeza. Y también, de forma muy especial, en la transmisión de valores a las generaciones futuras, a las que les ha tocado vivir en un mundo incierto y con muy poca esperanza en que se den cambios para mejor.

La palabra cordón, en el texto de Eclesiastés, viene del hebreo kujt, que significa ‘coser’. Por lo tanto, hemos de tener presente que las personas que entran en una relación matrimonial están como “cosidas” entre sí, como si estuviesen “pegadas”. Por eso en el matrimonio, más que en cualquier otra relación, debería quedar erradicada la sensación de soledad. Dios lo sabía y en el huerto del Edén ya “creó” la relación de pareja y les dijo a los recién creados que se multiplicasen, que tuvieran descendencia. Hizo posible por medio de la institución familiar que se disipara la soledad del ser humano. Por eso, en el seno de la familia cristiana, nadie debería sentirse aislado.

Es triste pensar que, en muchas familias, Cristo no está presente porque no ha sido requerida su presencia, ya que nadie le ha invitado. Una vez vi un cuadro que decía: “Cristo es el huésped invisible, el oyente silencioso de esta familia, su presencia llena nuestro hogar”.

Si no lo has hecho antes, piensa si es momento de incorporar el tercer cordón a tu familia. Recuerda que Cristo representa la primera “c” de la palabra “casa”.

2. Construcción

La segunda “c” será la que implique que construimos en el seno de la familia, por acción y por omisión. Siempre estamos construyendo, cuando hacemos algo y cuando no lo hacemos. En todo momento somos modelos indiscutibles para nuestros hijos y nietos.

Es interesante que el texto, que ha sido la base del punto anterior, no dice que “cordón de tres dobleces no se rompe nunca”, sino dice que “no se rompe fácil”. Esta sutil diferencia hace que tengamos que tener mucho cuidado en cómo construimos, porque siempre hay que estar alerta en cuanto a los peligros que nos rodean y que amenazan a la familia.

Vivimos en un mundo en crisis y la familia no se escapa de ella. Ya autores como M. Weber, F. Engels y F. Nietzsche fueron precursores en sus escritos del mundo inseguro en el que íbamos a vivir. Los valores sólidos se han ido dejando de lado. Nietzsche dirá: “Dios ha muerto” y Weber: “El mundo se ha desencantado”. Y, aunque ellos, quizás, no asociaron una frase con la otra, para mí están absolutamente entrelazadas.

Por supuesto que Dios no ha muerto, pero la sociedad vive de espaldas a él. Jesús, siendo Dios encarnado, murió en la cruz, pero resucitó y hoy vive y está presente en las vidas de los que invitan como explicábamos en el párrafo anterior. No obstante, el ser humano le ha querido borrar de su vivir cotidiano y actuar como si Dios no existiese. Esa decisión ha traído gran desencanto a un mundo muy incierto, en el que se han perdido los valores de referencia estables y ha dado lugar a grandes crisis y a vidas sin esperanza.

Por eso, desde aquí, recomendamos volver a pensar en construir sobre lo que creemos que es sólido y duradero. Construir sobre una escala de valores que tenga en cuenta lo verdaderamente importante y trascendente. Construir con “materiales” que perduren en el tiempo y que tengan una proyección para la eternidad.

Pero esa forma de construir requerirá tiempo. Esta última palabra es quizás una de las más utilizadas en el seno familiar, porque todos vamos acelerados y nos quejamos continuamente de que no tenemos tiempo para nada.

Por otro lado, parece que los conceptos de “tiempo” y “lugar” han dejado de tener el sentido que tenían como formadores de identidad. Vivimos en un mundo global mediatizado. Las pantallas gobiernan la vida y las familias, el tiempo se esfuma y el lugar no importa.

Las familias han de volver a reflexionar en qué consiste construir. Deben saber que para educar se necesita mucho tiempo y un lugar adecuado: el hogar.

Debemos tener en cuenta que podemos delegar en terceros la instrucción de los hijos, pero nunca la educación. Ese es un territorio de los padres y no se pueden perder minutos ni horas, porque la vida pasa muy deprisa y el “árbol” que, al principio es fácil de enderezar, engrosa su tronco y con los años ya no es corregible.

Repetimos: todos sabemos que construir sobre valores sólidos requerirá tiempo y esfuerzo, pero podrá contrarrestar, más tarde, los “vientos” y las “tormentas” que soplarán fuertes al salir del nido familiar. M. Serres escribe:

Ningún aprendizaje evita el viaje... La educación empuja hacia el exterior. Sal. Sal del vientre de tu madre, de tu cuna, de la sombra protectora de la casa paterna, de los paisajes juveniles. Al viento y a la lluvia: allí fuera faltan todos los abrigos. El viaje de los hijos, he aquí el sentido desnudo de la palabra griega pedagogía.

Pero, para hacerlo bien, hemos de partir de algún lugar. Hemos de tener claro qué queremos transmitir y cómo queremos construir, con qué materiales.

Si los adultos estamos perdidos en cuanto a nuestros valores y prioridades, ¿cómo vamos a traspasarlos a los que nos siguen? A veces parecemos ciegos guiando a ciegos. Recordemos siempre que, como decía Rilke: “Los niños ven a través de nuestros ojos”. Si esos ojos del adulto ven mal o de manera deformada o embotada, vamos a transmitir esa misma visión a nuestros descendientes, creando un mundo con “deformaciones visuales” graves y persistentes.

Nuestros hijos, y los hijos de nuestros hijos, necesitarán de una vida construida sobre algo sólido para poder aguantar los golpes de la vida y seguir en este mundo sin perder lo más válido de la herencia que les hayamos dejado. El fundamento que pongamos al construir ha de servir para que los peligros exteriores no dejen a las futuras generaciones fuera de combate, porque en palabras de Serres: “No existe aprendizaje sin exposición, muchas veces peligrosa, a lo otro”.

Generemos espacios de reflexión sobre cómo estamos construyendo y recordemos que, como dice un antiguo himno: “construimos día y hora, pero construimos también, para el más allá”.

Pero, quizás te preguntes: “¿Cómo debo hacerlo para que mi familia sea lo que tiene que ser?” o “¿Cómo hemos de poner las bases para que podamos vivir conforme a la voluntad de Dios en familia?”.

En la Biblia tenemos una metáfora fantástica sobre cómo se debe construir una casa. Todos sabemos que construir sobre la arena es muy peligroso. Cuando llegan las lluvias y los vientos pueden con ella y todo se derrumba (Mateo 7:24-29).

Los “derrumbes” matrimoniales y familiares están a la orden del día y van creciendo en número. Pienso que la causa principal de este fenómeno es que se construye muy mal desde el principio, aunque —a decir verdad y como hemos mencionado— no construimos una vez y para siempre, sino que vamos construyendo cada día, por acción y por omisión. ¡Pero ay de nosotros si no tenemos bien puestos los fundamentos!

Como creyentes debemos recordar que nuestro fundamento es Cristo (1 Corintios 3:11). Este hecho indiscutible para los cristianos es especialmente relevante en la familia.

Marido, mujer y Cristo forman ese cordón fuerte que no se destruye fácil. Sin embargo, tenemos un gran enemigo que va a intentar, por todos los medios, destruir nuestro matrimonio y nuestra familia, ¡también entre los creyentes! Por eso no debemos despistarnos jamás ni descolgarnos del tercer “cordón”. Esa decisión y ese compromiso van a hacer que la solidez de la edificación esté asegurada.

El ataque puede venir de diversas formas y por muchos frentes: vendrán vientos y tempestades nos dice la parábola (Mateo 7:25, 27). Y “[...] en el mundo tendréis aflicción” (Juan 16:33), nos dirá Cristo. Él quiso dejarnos claro que nada de este mundo caído va a sernos fácil; ya que, desde los acontecimientos en Génesis 3 hasta el regreso de Cristo a la Tierra, estamos en una lucha que no es “contra sangre y carne”, sino contra potestades de las tinieblas (Efesios 6:12). Pero él mismo añade: “[...] yo he vencido mundo” (Juan 16:33), y también fue capaz de vencer los vientos y las tempestades. Él fue, es y será el auténtico vencedor sobre las tormentas que aparecerán, sin lugar a dudas, en nuestras vidas (Mateo 8:26).

Cuando un hombre y una mujer deciden navegar juntos tienen que saber que es mucho mejor llevar a Jesús en su “barca”. Y aún diría más: es imprescindible contar con él si queremos que calme cualquier tormenta en nuestra vida. Recordemos que aun los vientos y el mar le obedecen (Mateo 8:27). ¡Qué paz y consuelo nos produce este pensamiento!

Por todo lo mencionado hasta aquí, tenemos que volver a la idea de agarrarnos a Cristo para construir bien. Esta unión se tendrá que construir como familia, pero también de manera personal. Cada miembro de la familia tendrá que conseguir poner un buen fundamento en Dios y en su Palabra. El mismo Señor nos dice: “separados de mí nada podéis hacer” (Juan 15:5).

Quizás los años han ido enfriando tu vida espiritual y apartándote poco a poco de él. ¡Busca de nuevo al Señor! El mayor éxito del enemigo en tu vida espiritual es conseguir tu tibieza. Quizás no estés del todo frío, pero tampoco estás caliente espiritualmente, y las consecuencias pueden ser nefastas (Apocalipsis 3:15).

Puede ser que hayas ido dejando aquel “primer amor” hacia tu Señor que tuviste al conocerle (Apocalipsis 2:4) y tu fervor hacia él ha ido menguando con los avatares de la vida. Pues debes saber que, si eso es así, cualquier otro amor está en peligro, porque los fundamentos o no se han puesto bien o se han movido. ¡Así que urgentemente has de volver a Dios, si no quieres que todo —todo—, incluida tu familia, se tambalee!

¿Y cómo volver? Vivimos en momentos en los que el orden de prioridades se nos ha dislocado. Lo verdaderamente importante ocupa un lugar poco privilegiado; vivimos para lo urgente. Esto hace que dediquemos mucho tiempo a casi todo menos a estar cerca del Señor.

Desplazamos la atención hacia lo colectivo y no nos damos cuenta de que olvidamos lo íntimo y lo privado. Incluso como decía Nietzsche —uno de los filósofos más influyentes del s. XIX: “Nuestro cuidado de la salud ha sustituido al cielo”, y pensamos mucho más en nuestro cuerpo que en nuestra alma.

También las teorías sobre el “pensamiento positivo” han pasado a ser más importantes que la meditación en la Palabra de Dios.

Debemos retomar nuestro camino hacia Dios (Hageo 1:5) y generar un profundo amor en cuanto al sacrificio de Jesucristo —nuestro bendito Redentor— para ver su obra de gracia en nuestras casas.

¡Busca tiempo para estar a solas con él! Recuerda que “el amor siempre encuentra tiempo para estar con el amado” (P. Floyd).

Si decimos a menudo: “No tengo tiempo para dedicarlo al Señor”, debemos revisar con muchísimo cuidado nuestras agendas. Para que el cordón de tres dobleces no se rompa fácil es imprescindible apartar un tiempo y buscar un lugar adecuado para estar con el Señor cada día, y cambiar así la condición interna de nuestra alma.

El “gran engañador” nos lleva a buscar alternativas en “cisternas rotas que no contienen agua” (Jeremías 2:13). Pero solo Dios es fuente de agua viva, solo él es el origen de la paz verdadera y solo él tiene todo el poder que nos permitirá avanzar construyendo bien, a pesar de las muchas tormentas que pueden aparecer.

No es tanto cuestión de cambiar las circunstancias, aunque a veces pueda ser también necesario. La solución imprescindible es buscar a Dios, tener sed de él, hacer de su presencia una constante.

Recuerda:

Dios es nuestro amparo y fortaleza, nuestro pronto auxilio en las tribulaciones. Por tanto, no temeremos, aunque la tierra sea removida, y se traspasen los montes al corazón del mar; aunque bramen y se turben sus aguas, y tiemblen los montes a causa de su braveza (Salmos 46:1-3).

3. Compromiso

La tercera “c” de casa es el compromiso, pero todos sabemos que en la sociedad actual esta palabra no está de moda. El compromiso tiene que ver con responsabilidad, con decisión, con poner antes la razón que la emoción, con saber lo que debemos hacer y hacerlo.

El compromiso da solidez y estabilidad a las familias, pero vivimos sin este ingrediente imprescindible para la unión y la estabilidad familiar porque, en este mundo cambiante, nada se cimenta bien. Todo parece superficial, momentáneo y sin necesidad de tomar decisiones serias.

La frase “estoy contigo, pero mañana no sé qué puede ocurrir” es muy común entre las parejas de hoy, o “quiero estar contigo, pero de compromisos ni hablar” nos llevan a un mundo incierto, terriblemente cambiante y que genera gran desestructuración en los hijos.

R. M. Rilke (1875-1926), en Elegías de Duino, escribe:

¿Quién, pues, nos dio la vuelta de tal modo que hagamos lo que hagamos siempre tenemos la actitud del que se marcha? Como quien sobre la última colina que una vez más le muestra todo el valle se gira y se detiene, se demora, así vivimos nosotros, siempre en despedida.

Hoy hay muchos niños que viven con gran ansiedad pensando en la provisionalidad de sus familias y de su futuro, ¡siempre en despedida! Por más justa que sea la custodia compartida después de una separación, no podemos pensar que es maravillosa para un hijo que tiene que pasar una semana o un mes en cada casa y que vive siempre con las maletas “puestas”. Claro que necesitan al padre y a la madre, pero también una estabilidad de tiempo y de lugar, y para que eso se dé alguien tiene que sacrificarse por ellos. Ese sacrificio sería también parte del compromiso del que estamos hablando. La ley, que dicta sentencias en cuanto a la custodia de los hijos después de un divorcio, tiene que ser necesariamente fría, ¡pero el padre y la madre no! Siempre debería prevalecer el amor, el sacrificio y el compromiso de no dañar antes que los derechos del uno, del otro, y de los dos.

Un niño no puede vivir “siempre en despedida”. ¿Y para cuándo la estabilidad? ¿Para cuándo el echar raíces? ¿Para cuando el habitar?

Habitar —verbo casi en desuso— hace que las personas puedan encontrar la raigambre en su espacio y en su tiempo. Pero este verbo tan humano solo es posible con el compromiso de los que nos preceden.

Ciertamente, el mundo de hoy no solo vive acelerado, sino que vivimos de forma provisional. Sin echar raíces, sin comprometernos con nada ni con nadie, y eso es terrible para las futuras generaciones.

Cualquier momento de una vida se cimenta en su historia. La memoria de esa historia será muy importante para las situaciones que vendrán. Un ser humano que tiene en su haber la fortaleza del compromiso de unos padres es la mejor herencia que se les puede dejar. El hombre y la mujer son, por definición, herederos y aprendices a la vez. Van heredando, cada día, lo que otros les van legando y poniendo esa herencia al servicio de los aprendizajes. Esa combinación requiere de una importante reflexión en cuanto al concepto de compromiso. ¿Qué estamos transmitiendo con nuestras actitudes, palabras y acciones? ¿Con qué compromiso lo hacemos?

Los valores y las actitudes se transmiten por imitación, siempre y cuando vayan acompañados de la percepción de gratificación. Esto quiere decir que el niño tenderá a imitar al padre en la medida en que aprecie que los valores de referencia pueden ser gratificantes y observe que lo son para su padre.

J. Corbella

Tomar un serio compromiso a favor de la familia nunca debe ser vivido como una carga pesada, sino que ha de ser suficientemente gratificante para que se pueda vivir con alegría, y los hijos quieran imitar a sus padres.

Recordemos que no podemos transmitir ningún valor, si no lo vivimos con la alegría que debe llevar aparejado ese mismo compromiso.

Pero vivir el compromiso de educar con contentamiento requiere de un gran sacrificio. No es fácil buscar lo mejor para el otro. El “tú primero”, el altruismo, se debe practicar al unísono. “Tú sacrificas tu vida por mí y por nuestros hijos” y “Yo sacrifico mi vida por ti y por nuestros hijos”. Estas frases, que tienen como sustrato la abnegación y el compromiso, son todo lo contrario al egoísmo. Es una actitud que se convierte en acciones, al renunciar a intereses propios en beneficio de los demás.

Abnegarse en latín significa ‘negarse a sí mismo’ y solo se explica por el amor sacrificial. Pero eso actualmente no está de moda. Lo que prima actualmente es el egoísmo en superlativo, la autorrealización y el “¿y yo qué?”.

Por eso creo que hoy, más que nunca, debemos ver el compromiso de la abnegación como un valor, un sacrificio que se hace desde la libertad con alegría, sin esperar nada a cambio, pero sabiendo que sin duda es un motor para la felicidad más genuina. Y por el hecho de que implica tener mucho autocontrol ante los propios deseos y derechos, debe ser visto como una disciplina que requerirá constancia diaria, esfuerzo físico e intelectual.

Lo contrario sería el egoísmo, que constituye un antivalor que destruirá y arrasará todo lo que encuentre en el camino de la relación. El egoísta no comprende que alguien decida tomar un compromiso que implique sacrificio.

Jesús fue un modelo de compromiso y abnegación total durante su vida en esta tierra. Se sacrificó tanto por los que amaba que dejó sus privilegios divinos para hacerse hombre y no se quejó nunca de ese inmenso esfuerzo por los demás. Siguiendo su ejemplo, ¡cómo deberíamos buscar cumplir las palabras de Pablo!: “[...] ya no vivo yo, mas vive Cristo en mí” (Gálatas 2:20). Esta frase tan usada y repetida deberíamos enfocarla también desde el altruismo en la familia.

Ser uno con Jesús implica renunciar, casi siempre, a la propia voluntad para hacer la suya. Y ¿cuál es la suya? Que amemos y cuidemos a los demás como lo hacemos con nosotros mismos. Cristo dijo: “[...] Si alguno quiere venir en pos de mí, niéguese a sí mismo [...]” (Lucas 9:23).

Quizás estés pensando que estoy exagerando con el tema del compromiso. Te diré que está absolutamente relacionado con la estabilidad, duración y felicidad de la familia.

¡Son tantas las veces en que la queja y el egoísmo es lo que impera! Si nos comprometemos en algo por los demás lo sacamos a relucir continuamente, vivimos amargados y buscando solo nuestra autocomplacencia. Todo nuestro foco de atención lo ponemos sobre nosotros, nuestras necesidades, nuestros deseos, nuestras penas, nuestros “x”, ¡y qué difícil se nos hace mirar a los demás, empatizar y pasar tiempo con ellos, escucharles, comprometernos.!

Negarse a uno mismo no es sufrimiento ni derrota. Es liberación de la esclavitud de nuestro ego para dejar que el compromiso impere en nuestras relaciones.

Pero fijaros que vengo diciendo que la abnegación debe vivirse “en concierto”, es decir, todos los miembros de la familia tienen que morir a su egoísmo y comprometerse, a la vez, para vivir por los demás. No es suficiente que uno solo sea abnegado y los demás unos egoístas de cuidado.

Qué bonito es ver una pareja comprometida con su matrimonio que en el día a día se esfuerzan los dos por cuidar con esmero a su cónyuge, sirviéndole en cosas grandes y pequeñas. Frases como: “ya me levanto yo a buscar el agua”, “descansa un poco más”, “yo juego ahora con los niños, desconecta tú un poco”, “ya te plancho yo el vestido”, “¿qué puedo hacer para ayudar?”, “te busco para que no tengas que venir andando”, “no importa si todo no es lo que yo quiero, te quiero igual”, “mi hogar está donde estás tú, aunque no esté absolutamente ordenado y limpio del todo” o “¿qué te gustaría hacer?”.

Termino este apartado con unas frases del blog Periodista Digital que definen el compromiso y la abnegación como “la entrega que alguien hace de su voluntad, de sus afectos o de sus intereses”.

Por lo tanto, abnegado es quien otorga el primer puesto en su escala de valores a la dedicación a los demás, quien pone en práctica su voluntad de altruismo y su interés por los otros con frecuencia, porque se siente unido a ellos y, además, ¡lo hace con alegría!

4. Confianza

No se puede construir nada sólido sin confianza. Los seres humanos tenemos la imperiosa necesidad de confiar en alguien.

Para el cristiano confiar en Dios es la base de la vida, pero todos necesitamos también confiar en los que nos rodean. Por eso la familia tiene que ser un grupo donde reine la más absoluta confianza entre sus miembros.

Cada nueva situación vivida en familia debe hacer renacer la seguridad de poder descansar en los demás, sin temer el abandono o la traición.

También, para aprender algo se necesita tener confianza en el enseñante porque sabemos que la mayoría de las cosas se aprenden por modelaje. Recordemos que los niños no hacen lo que les decimos, ¡hacen lo que hacemos! “En la historia de la humanidad solo un cobijo seguro podía hacer surgir algo como la función de enseñar y aprender”, nos dice J. Derrida (1930-2004).

Con respecto a este tema, los sentimientos ocupan un lugar privilegiado. Hay algo en los demás que nos hace sentir: confiamos o no lo hacemos.

La confianza es muy importante en la educación. El devenir de la vida nos va a ir dejando huella en cuanto a la posibilidad de poder confiar en los demás o no, ya que la identidad del ser humano se va gestando a lo largo de la infancia y estará basada en la confianza que el niño ha ido teniendo en los adultos que se han hecho cargo de él desde su nacimiento. El “¿quién soy yo?” dependerá, en gran medida, del “¿quién ha estado ahí?”, empezando por el apego seguro con la figura materna.

C. Díaz, psicólogo y profesor universitario, dirá: “Lo primero es el hogar, no es lo único, pero sí lo primero, en él aprendemos lo que somos, aunque no solo ahí pero cuando el hogar no funciona, lo demás no funciona”.

Desde la infancia los niños deben poder confiar en sus padres. Deben poder creer en lo que se les dice recordando que, según J. Corbella: “Los niños reciben con mayor contundencia aquello que ven que aquello que se les dice y si entre uno y otro mensaje detectan sistemáticamente contradicciones, entonces el prestigio educativo de sus padres se rompe de manera irrecuperable”. Y así se perderá la confianza.

Cesca Planagumà, especialista en relaciones familiares, en una conferencia sobre las características que han de poseer una madre y un padre para que los hijos vivan confiados, apuntó las siguientes en relación a la madre:

1. Que esté comprometida con su matrimonio

Una de las cosas que da más seguridad y confianza a los hijos es ver que sus padres son un equipo, que van una y que los dos pretenden construir juntos el proyecto que han escogido para formar una familia.

Por eso, el mejor regalo que una madre puede hacer a sus hijos es amar al padre. ¿Por qué? Porque es la persona a quien ellos quieren, en la que necesitan confiar y admirar a fin de poder decir frases que darían lugar a la resolución del complejo de Edipo o Electra: “seré como él”, en el caso del hijo varón, o “tendré un marido como él”, en el caso de las hijas.

2. Que esté contenta de ser madre

Muchas mujeres encuentran sentido a su vida en sus relaciones laborales o en su carrera, pero en todo eso pueden ser reemplazadas. En cambio, nadie excepto ellas pueden ocupar el lugar de ser madres.

Algunas mujeres de hoy viven la vida familiar y la educación de los hijos como una pesada carga, quedando el contentamiento muy lejos de ellas.

La actitud serena y feliz de una madre que acepta su rol con alegría, que transmite confianza en cuanto a lo que desea y ama, se transmite a la prole y deja una profunda huella en el buen vivir de sus hijos.

3. Que esté satisfecha y feliz de ser mujer

Se aprende a ser mujer por muchas vías, pero sobre todo por los modelos que nos gustan. Y nos gustan los que disfrutan con confianza de ser lo que son. Hoy día algunas personas presentan serios problemas de identidad debido a la falta de esos modelos que, con alegría, han estado muy contentas de ser mujer.

La cantante Madonna, cuya madre murió cuando ella tenía 6 años, dijo en cierta ocasión: “Nunca he tenido un modelo de mujer”. Me gustaría entrevistarla y saber cómo esa circunstancia ha marcado su vida en cuanto a la confianza en los que la rodean.

4. Que esté disponible cuando se la necesita

Las madres tienen siempre mucho trabajo, pero han de saber sacar tiempo para sus hijos. Esto les da a los hijos la confianza de que son muy importantes para ella. Más importantes que otra cualquier cosa. Nuestros hijos han de tener la seguridad de que en cualquier momento de necesidad su madre va a estar allí.

5. Que se involucre en todas las áreas de la vida del hijo para que pueda confiar en que no está solo

Físicamente: cuidándole, cubriendo sus necesidades físicas desde aun antes de nacer.

Emocionalmente: expresando cariño y ternura, conociendo lo que le entristece y lo que le alegra. Nuestros hijos necesitan que se les abrace, que se les bese. Necesitan sobre todo sentirse queridos.

Espiritualmente: transmitiendo los valores más trascendentes que, en nuestra escala de prioridades, son básicos para la vida.

Intelectualmente: ayudándoles en sus trabajos, lecturas, deberes. Si su nivel escolar sobrepasa nuestros conocimientos, estemos cerca apoyando y animando.

Sexualmente: tener los canales de comunicación abiertos en cuanto a la sexualidad que puedan sentirse con libertad para hablar de cualquier cosa o necesidad relacionados con este tema.

6. Que transmita la ilusión y la confianza para vivir

Las ganas de vivir, de ser feliz, de ver lo bueno y positivo de las cosas, son actitudes que se transmiten y es una de las mejores cosas que la madre puede proporcionar.

Sentirse feliz es una decisión. Hay personas con problemas que deciden sacar lo mejor de la vida a pesar de las dificultades. Y también existe la otra cara de la moneda: personas que siempre ven todo en negativo, sin ilusión por nada, perdiendo los años con quejas y actitud de derrota. Ambas cosas dejarán huella de forma definitiva en la confianza de los hijos.

7. Que no vea la maternidad como una pérdida de su tiempo

Parece que una mujer pierde la vida cuando decide dedicarse a la crianza de sus hijos como opción personal, dejando trabajos y posibilidades de ganancias económicas en favor de dedicar unos años a estar con sus niños. Eso no es así. Es una opción que debemos respetar.

Eso no implica que las madres que trabajan fuera de sus casas hagan una mala elección. Solo pretendo decir que tanto unas como otras deberán dedicar tiempo y esfuerzo a sus hijos sin trasmitirles que las horas dedicadas a ellos son tiempo perdido. ¡Cada hora dedicada a un hijo es una gran inversión!

También el padre ha de presentar unas características para generar confianza en sus hijos. Cito las palabras de C. Planagumà:

1. Que se involucre en la educación de los hijos, desde antes de que nazcan

Hoy día un buen número de padres se involucran mucho más en la educación y la vida de sus hijos que en generaciones anteriores. Han aprendido que, aunque no puedan parir y amamantar a los niños, pueden hacer todo lo demás.

A veces se ha pensado que la alimentación es lo único que favorece la confianza y las relaciones del niño pequeño con sus progenitores. No obstante, lo realmente importante —además de la conveniencia de alimentar al niño con la leche materna— es, sobre todo, el contacto físico. Por lo tanto, los brazos cariñosos de un padre son un lugar donde el bebé estará, también, {g} muy confiado y seguro. El padre no necesitará alimentar al niño para establecer vínculos de amor y confianza, pero sí necesitará invertir su tiempo para relacionarse de forma adecuada con él.

2. Que ejerza la autoridad en amor

Durante años ha prevalecido la idea de que la madre tenía que educar a los hijos y el padre traer el dinero a casa y, en algunos momentos, tener el cinturón preparado para dar algún azote. Ser padre es mucho más. Es compartir, es colaborar, es ser apoyo de la esposa en toda la crianza, es estar ahí, es ser modelo, es tener la autoridad suficiente para ser respetado, pero que los hijos no necesiten tener miedo de él —creo que en esta diferencia radicaría la distinción entre tener autoridad y ser autoritario. Para todo eso se necesita ser, sobre todo, “cabeza” en amor.

Vuelvo, durante unas líneas, a hablar de la autoridad paterna. Me gustaría abundar en este tema por la gran confusión que genera este concepto. ¿Acaso ser padre, como el que hemos descrito en el párrafo anterior, resta autoridad al hombre? Sinceramente, creo que de ninguna manera. Probablemente lo que quede rebajado sea el autoritarismo; pero, como hemos visto, son cosas distintas. La autoridad se “lleva puesta”, fluye desde dentro, y los que están fuera la reconocen. El autoritarismo, en cambio, se impone por la ley del más fuerte. La autoridad no asusta, no acobarda, no hace que el hijo se sienta inferior ni inseguro, no maltrata, no hiere, no insulta, no hace daño. Un padre con autoridad es “cabeza” en amor y en el perfecto amor no hay temor (1 Juan 4:18). Ese amor, para que funcione con los hijos, tiene que ser visto y oído hacia ellos y, también, hacia la madre.

3. Que pase tiempo de calidad y en cantidad con sus hijos

Pese a que se ha cambiado mucho y los padres de hoy están mucho más comprometidos, lo cierto es que hay aún muchos padres nutricios, es decir, aquellos que solo proveen para las necesidades económicas. Tienen tanto que hacer, están tan ocupados y son tan importantes fuera que se pierden años y experiencias maravillosas con sus niños. Y lo más grave es que privan a sus hijos de sus manifestaciones de amor, apoyo y compañía, que son aspectos tan necesarios para el desarrollo equilibrado y sano de una persona.

No me cansaré de reivindicar la importancia de la presencia del padre en el desarrollo de los hijos. Es imprescindible pasar tiempo con ellos para la sanidad emocional posterior y su confianza en los demás.

Ciertamente, muchas de las cosas que deberá hacer desde que el niño nace no tendrá que ver con el instinto —como en el caso de la madre)—, sino que tendrá que hacerlo y aprenderlo a base de práctica. Por lo tanto, podríamos decir que a ser padre “se aprende a hacer haciéndolo”. ¡Haz todo lo posible para participar en todas las actividades concernientes en la vida de tu hijo! Ser padre no es algo delegable. Dicen que madre no hay más que una, ¡y padre tampoco!

En muchas ocasiones pido a los niños en la consulta que me digan lo que les pedirían a sus padres. En un 99% de los casos la contestación es: “tiempo con mi papá”. Dicho con sus palabras: “que llegue antes a casa”, “que juegue conmigo”, “que no trabaje tanto”, “que hagamos cosas juntos”, etc.

4. Que sea fuente de amor

El primer “trabajo” de un buen padre es demostrar su amor incondicional. Muchos son los padres que quieren a sus hijos muchísimo, pero no se lo demuestran. ¿Cómo pueden hacerlo? Te dejo algunas ideas:

Involucrándose mucho en todas las tareas que parece que durante años han sido solo labor de la madre: cambiarle, dormirlo, bañarle, consolarle, acariciarle, cantarle, jugar con él, caminar con él, darle de comer, escucharle, hablarle, hacer cosas juntos, etc.

No pensar, y por supuesto, nunca decir que al cuidarle se está perdiendo el tiempo. Eso duele mucho a los hijos, además de no ser cierto. Ya hemos dicho que ese tiempo es una gran inversión.

Adaptarse a un nuevo rol: el de padre, y hacerlo con alegría, viviendo con entusiasmo cada minuto del desarrollo de ese ser que te puede llamar con una palabra tan dulce como única: “papá”.

Proveyendo para las necesidades de su familia:

- de ternura y cuidados hacia la madre y los hijos.

- de los recursos suficientes para la subsistencia de la familia.

- de liderazgo espiritual, siendo el representante del Padre Celestial.

- de un modelo en actitudes y conducta, imitando a Jesús.

- de las necesidades de valoración de los hijos, devolviéndoles una imagen positiva de sí mismos. La valoración del padre es una vacuna para evitar la inseguridad y los complejos de inferioridad en la vida adulta. En un sentido muy profundo, el niño llegará a ser como el padre le vea y tendrá la autoimagen que este le devuelva.

- de un largo etcétera que llevará al hijo a confiar en la figura paterna y poder extrapolar esa confianza a otros.

5. Comunicación

La última “c” a la que nos referiremos aquí será la de comunicación que es otro pilar fundamental en las relaciones familiares, hasta tal punto que podemos afirmar que: “las relaciones se mueren por lo que no decimos”. Es muy importante hablar y dejar que los demás se expresen, tanto nuestro cónyuge como nuestros hijos.

Pero la comunicación en familia es mucho más difícil de lo que podría ser lógico en un contexto como el familiar. En la Revista de Investigación en Educación n° 9 (2011), Julia María Crespo Comesaña, de la Universidad de Santiago de Compostela, escribe un artículo titulado “Bases para Construir una Comunicación Positiva en la Familia”. Reza así:

La comunicación en la familia ha generado muchos estudios. Dado que la curiosidad de los investigadores se dirigió, en una lógica comprensible, hacia lo que se presentaba como el origen de la comunicación grupal y social en busca de elementos clave que explicasen esos procesos. Sin embargo, parece más extraño, aunque únicamente a primera vista, aproximarnos al estudio del ámbito de la comunicación dentro de la esfera familiar bajo la pregunta del “cómo debe hacerse”, dado que la práctica eficiente en estas habilidades perecería connatural a este espacio social.

Pero la comunicación puede tener distintas definiciones.

Vamos a entresacar algunas de ellas:

- La información. Es una forma de comunicarnos muy importante en el seno familiar. Es comunicación vertical y unívoca de los padres hacia los hijos. Ciertamente, los padres deben informar desde la primera infancia para que los hijos escuchen y obedezcan aquellas instrucciones que a los padres les parecen imprescindibles para la educación. La información durará probablemente para siempre en el seno familiar. Los padres querrán seguir transmitiendo, a pesar de la edad de los hijos, los valores que para ellos han sido importantes. Sin embargo y lógicamente, tendrá sus momentos álgidos en los primeros años de vida, en los que los modelos son muy importantes. Será mucho más difícil utilizar este modelo de comunicación sin otros añadidos a partir de la adolescencia.

- El diálogo. En esta forma hay una comunicación de ida y vuelta, de emisor y receptor. Las personas deben ser libres para expresarse, pero sobre todo para escuchar. Como dijo Antonio Machado (1875-1939): “Para dialogar, preguntad primero: después escuchad”. Pero los diálogos hoy son muy diferentes a los de tiempos pasados. Los jóvenes pertenecen a una generación en la que la comunicación se vive de otra manera. Volviendo a Crespo Comesaña nos dice:

[...] los hijos pertenecen a la generación de las nuevas tecnologías, a lo que algunos estudiosos vienen en llamar “generación Net” (Tapscott, 1998). Aunque siguen ante el televisor (que empieza a abrir su modelo de participación), sufoco de atención es el ordenador y el teléfono móvil. En el entorno de Internet, se encuentran como pez en el agua en las redes sociales como Facebook o Tuenti. Allí el discurso comunicativo es horizontal, de vía múltiple, activo e inmediato”[...]No están acostumbrados en la misma medida en que sus padres lo estaban a inhibir una respuesta y por ello no responden muy bien ante situaciones en las que implícitamente se requiere de ellos que no opinen abiertamente pero se comporten. Tiene dificultad para adaptar su conducta en las estructuras comunicativas de tipo informativo.

Pero la comunicación en familia requiere de un clima cálido en las relaciones. Un ambiente positivo, en el que se cuida la expresión verbal y la comunicación no verbal, en el que se está muy alerta ante nuestras propias reacciones y ante cómo generamos un espacio adecuado para comunicarnos bien.

Domínguez, Cuña y Rodríguez Machado (2003) en un artículo titulado “La percepción de las relaciones familiares por parte de los adolescentes” publicado en Revista galego-portuguesa de psicología e educación, nos dicen que:

Para comunicarnos bien, se ha de procurar un clima de seguridad, un ambiente en el que todos los miembros de la familia puedan demostrar sus sentimientos afectivos y también permitir que en él emerjan los sentimientos negativos, en el sentido de que podamos hablar de ellos y canalizar, así, la ira o la rabia.

Encontré hace poco siete frases importantes, de autor desconocido, para mejorar la comunicación en la familia y, por su valor, las quiero transcribir aquí:

- ¡Te amo!

Ningún ser humano puede sentirse realmente feliz hasta escuchar que alguien le diga con frecuencia: “te amo, te quiero”. Atrévete a decirlo a los demás miembros de tu familia, a tu cónyuge, a tus padres, a tus hijos, a tus hermanos, a tus nietos. Si nunca lo has hecho, haz la prueba y verás el resultado.

- ¡Te admiro!

En la familia, cada miembro tiene alguna cualidad o habilidad que merece reconocimiento. Todos en algún momento sentimos la necesidad de que se nos reconozca algún logro o meta alcanzada. ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a alguien de tu familia que le admiras, le valoras y estás orgulloso de él?

- ¡Gracias!

Una necesidad básica del ser humano es la de ser apreciado. No hay mejor forma de decir a una persona que es importante para ti que expresando gratitud por lo que hace a tu favor.

- ¡Perdóname, me equivoqué!

Decir esta frase no es fácil. Sin embargo, cuando cometes un error que ofende o perjudica a otros, aprende a pedir perdón con madurez, pues será de gran ayuda para la comunicación en familia y también para el modelaje.

- ¡Ayúdame, te necesito!

Cuando no podemos o no queremos admitir nuestra fragilidad o necesidad de otros estamos ante un grave problema. No te reprimas, ¡pide ayuda!

- ¡Te escucho, háblame!

¿Cuántas veces dices: “háblame, te escucho”? Muchos problemas se resolverían si escuchásemos lo que otros tratan de decirnos. Escuchar es el primer componente de la comunicación.

- ¡Eres especial para mí!

Es muy importante que le hagas saber a tus seres queridos lo mucho que significan para ti. No olvides expresar cada día estos sentimientos.

Y quiero terminar el capítulo con unas palabras de Pablo que definen el amor y que se pueden aplicar a las familias que son imperfectas, como todas las nuestras, pero que están teñidas del cariño que describe el autor en su primera carta a los corintios en el capítulo 13:

El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.

Nota:

Este capítulo puede ser completado y ampliado con la lectura del libro Transmisión de valores desde la educación emocional publicado por Andamio (2006).

¡Imagina la escena!

UNA REFLEXIÓN BÍBLICA DE EDUARDO BRACIER

Adán: el clímax de la actividad creativa y la proyección de Dios (Génesis 2)

1. El hombre: una “idea” de Dios (Génesis 1:26)

Entonces dijo Dios: Hagamos al hombre a nuestra imagen, conforme a nuestra semejanza; y señoree en los peces del mar, en las aves de los cielos, en las bestias, en toda la tierra, y en todo animal que se arrastra sobre la tierra.

Algunos han visto en este versículo al trino Dios hablando como el Rey Creador, anunciando a los miembros de su corte celestial la culminación y el apogeo de su trabajo de creación.

Como representante de Dios en la creación terrenal, el hombre es mayordomo de las criaturas hechas por Dios. No debe explotarlas, desperdiciarlas o abusar de ellas, sino cuidarlas y usarlas en el servicio de Dios y de su prójimo.

Puesto que el hombre fue creado a la imagen del Rey divino, la soberanía delegada —la realeza— le fue otorgada también a él.

Conclusión: Por tanto, debe comportarse como un príncipe.

2. La mujer: una “joya” de Dios (Génesis 1:27; 2:21-23)

a. Dios prepara al hombre para la joya que iba a crear para él, llevándole a darse cuenta de que, sin ella, era un ser que podía ser complementado (*). Seguramente, al ir “nombrando” a los animales, él veía que todos eran “macho y hembra” (Génesis 2:19-20). ¿Y él qué?

b. “Nombrar a los animales” representó su primer acto de dominio sobre las criaturas de su alrededor. Pero al poner “su nombre” a cada uno, automáticamente se comprometía a cuidarlo, tal como el padre al nombrar a sus hijos y, también a la vez, a aceptar la responsabilidad de cuidarlos.

c. Así, después de nombrar a los animales, el texto termina diciendo: “Mas para Adán no se halló ayuda idónea para él”.

d. Adán entra en el mismo compromiso de cuidar a la mujer al dar nombre a su esposa: “varona”.

e. En el Edén la perfección fue completa: “Y vio Dios todo lo que había hecho, y he aquí que era bueno en gran manera” (Génesis 1:31) y, por lo tanto, también debió ser completa la felicidad de Adán. Quizás, sin esta actuación de Dios, el hombre no hubiera sido consciente de su soledad. Soledad que Dios anteriormente conocía: “Y dijo el Eterno Dios: No es bueno que el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él” (Génesis 2:18).

f. Génesis 1:27 dice:

Y creó Dios al hombre
a su imagen,
a imagen de Dios
lo creó;
varón y hembra los creó.

Este versículo, que tiene un gran significado, es la primera aparición de la poesía en el Antiguo Testamento, que es aproximadamente un 40% poesía.

Hombre y mujer: igualmente comparten la imagen de Dios y, juntos, comparten la bendición divina.

Conclusión: Por tanto, ella también debe comportarse como una princesa.

3. La familia: un regalo de Dios (Génesis 2:24)

a. La base de la sociedad. La familia, ilustrada en la unión del hombre y la mujer, forma “una sola carne”, una nueva “entidad”. Esta nueva entidad irrumpe y eclipsa cualquier otra relación, incluso la más próxima: la de padres e hijos. “Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne” (Génesis 2:24).

b. Puesto que el verbo “se unirá” en hebreo tiene el significado de “adherirse, soldarse”, la idea es que es como el pagamento que une dos hojas de papel. Y, si intentamos separarlas, lo único que logramos es “destruirlas” a ambas. Obviamente, la intención divina en este texto, para marido y mujer era la monogamia. Juntos debían formar una unión inseparable de la cual “una sola carne” es, a la vez, un signo y una expresión.

c. El diseño divino es que esta estabilidad de “aferrarse y adherirse” sea la base de cada miembro de la familia como una nueva entidad, con identidad propia y aparte de los progenitores originales. Puesto que los seres humanos han sido creados a la imagen del Rey divino, la soberanía delegada —la realeza— les ha sido otorgada y delegada.

Conclusión: Por tanto, la familia también debe comportarse como una familia real.

CAPÍTULO 5

AUTOAGRESIONES

Cómo afrontar las autoagresiones

_________________________

“Las cicatrices tienen el extraño poder de recordarnos que el pasado es real”

C. MCCARTHY

Las autolesiones consisten en provocarse un daño de forma deliberada en el cuerpo y se realizan fundamentalmente por medio de cortes, quemaduras, pellizcos, ingesta de medicamentos de forma abusiva o drogas y arranques de pelo, entre otros. Es, en resumen, una forma de violencia sobre el propio cuerpo que se inflige de forma directa.

D. Walsh (1955) las define como “lesiones auto-realizadas, de baja letalidad o poco daño corporal, intencional, de carácter socialmente inaceptable, llevadas a cabo para reducir la angustia psicológica”.

Esas autoagresiones están llegando a cifras epidémicas en los países occidentales y se da, sobre todo, en la adolescencia. Constituye una de las conductas más difíciles de entender.

Se trata un problema muy común en occidente y todo apunta a que el Reino Unido tiene el más alto porcentaje de autoagresiones de Europa.

La mayoría de personas que sufren autoagresiones son chicos y chicas -la mayoría adolescentes-, pero también se da en otras edades, tanto en mujeres como en hombres. Por lo tanto y por desgracia, podemos decir que se puede dar en cualquier momento de la vida.

En un sentido literal de la palabra, todos los seres humanos usamos el cuerpo en respuesta a nuestras emociones, pero lo hacemos de distintas maneras. Conectamos las emociones negativas con reacciones físicas: nos liberamos o nos castigamos. Algunas personas pueden escoger derivar sus emociones hacia lo positivo como, por ejemplo, hacer ejercicio, meditar, relajarse, etcétera; y otros lo hacen de manera negativa. Una muy mala opción en este sentido pueden ser las autoagresiones.

Pienso que muchas veces solo vemos una parte de este problema y no podemos simplificarlo diciendo que es simplemente una forma de llamar la atención, porque puede tener en su raíz problemas mucho más graves que lo provocan y lo mantienen. En la mayoría de los casos son una forma de afrontar sentimientos internos muy complicados, aunque de forma totalmente equivocada.

Muy a menudo estas agresiones se cometen en la estricta intimidad, e incluso los padres las desconocen hasta que a veces salen a la luz por unos signos de la misma autoagresión mucho tiempo después de estar padeciéndolas y que pueden haber estado encubiertas. Hablamos de señales como:

Heridas o marcas en el cuerpo para las que no resulta creíble la explicación que ellos/as mismos dan, como caídas o arañazos de gatos, etc.

Explicaciones excesivas justificándose sin motivo aparente.

Insistencia en llevar mangas o pantalones largos.

Cambios de conducta: parecen estar en otro mundo o preocupados y emocionalmente ausentes, y lo que ocurre es que necesitan tiempo a solas para hacerse daño.

Necesidad de tener consigo objetos cortantes o que puedan producir quemaduras: cuchillas, tijeras, encendedores, etc.

Los datos de prevalencia son dispares y no muy fiables, por lo explicado en el párrafo anterior en cuanto a que son conductas realizadas en la privacidad. No obstante, las estadísticas nos dicen que pueden oscilar entre el 1% y el 7%.

Las autolesiones tienen tendencia a aumentar cuando hay psicopatologías de base —ansiedad, depresión, trastorno bipolar, ingesta de tóxicos, etc.—, pero también hay otros factores de riesgo como los que siguen:

Una forma de ser en el que impera la ira, la impulsividad y la poca capacidad para resolver problemas.

Una gran sensación de estrés subjetivo debido a dificultades escolares, sociales y personales, que la persona vive con sentimientos de impotencia.

Familias de origen desestructuradas y dificultades en las relaciones interpersonales.

La influencia de los medios de comunicación: las telenovelas o las series en las que se pueden detectar jóvenes con problemas y con tendencias a la autoagresión como medio para huir de ellos.

Es un trastorno clínico y, aunque una psicoterapia puede ayudar, la intervención de un médico psiquiatra se hace imprescindible en estos casos. Es muy importante que el profesional haga una historia clínica muy completa y valore, además, cualquier riesgo suicida que pueda permanecer escondido.

Podemos distinguir dos tipos de autoagresiones:

1. Las psicóticas: están relacionadas con trastornos psiquiátricos graves, como esquizofrenia, autismo, etc.

2. Las orgánicas: tienen más que ver con la respuesta física a un dolor emocional. Se da como mecanismo de defensa sin evidencias psicóticas.

Los signos externos quedan patentes en la forma de autolesionarse y pueden ser:

Cortes o cutting. Es el más común y llega a alcanzar el 72%. Se realiza normalmente con cuchillas, tijeras o cualquier instrumento cortante.

Quemaduras, que representan el 35%. Se utiliza la plancha, el encendedor o cualquier objeto que produzca quemaduras.

Golpes. Se dan en un 30%. Se puede dar golpes a sí mismo contra cualquier objeto o con cualquier elemento que tenga a mano.

Rascarse y quitarse las costras de la piel hasta generar llagas o heridas. Puede llegar al 22%.

Arrancarse el cabello. Se da en el 10% de los casos.

Otras formas menos frecuentes: quemaduras frías con aerosoles, mordiscos, ingesta de objetos cortantes, arañazos, ruptura de huesos —dedos—, o incluso heridas importantes.

También se podrían incluir aquí conductas como ingerir alguna sustancia venenosa, trastornos alimentarios, relaciones tóxicas, tomar drogas, alcohol o tabaco, conducir peligrosamente, no cuidar las emociones, arriesgarse sexualmente, etc.

En psicología se distinguen tres métodos de autoagresión:

Compulsivo: la persona tiene la sensación de que se debe agredir a fin de evitar que pase algo malo, es decir, sería similar a un TOC (trastorno obsesivo compulsivo) pero llevado a la agresión. Es como una voz que impele al sujeto a hacerse daño.

Impulsivo: la persona tiende a agredirse cuando lo desea. Ocurre más a menudo bajo la influencia de tóxicos. Por ejemplo, bajo la influencia del alcohol parece ser cuando se puede dar de forma más impulsiva.

Ritualista: hay un ritual asociado a la autoagresión. Se puede dar de forma grupal y puede haber más riesgo de cometer este tipo de autolesiones en algunas sectas consideradas peligrosas.

Quizás, si nunca te has agredido, puedes preguntarte cómo alguien puede hacer algo así. Parece absolutamente antinatural, pero probablemente te sorprenderás si te digo que cualquier persona puede autoagredirse y, especialmente, aquellas personas que han pasado por alguna experiencia traumática, así como también los que tienen algún trastorno mental que pueda tener la autoagresión como uno de los posibles síntomas asociados.

También los sentimientos de culpa sin resolver pueden llevar a alguien a autoagredirse. Una persona que se sienta gravemente culpable interiormente, puede expresarlo exteriormente a través de la autoagresión como medio para paliar esos sentimientos.

Por lo tanto, puede ser que la autoagresión se utilice como autocastigo o para batallar con presiones externas, e incluso para “sentir” –sentirse vivo/a–, o para salir de un gran dolor interno emocional.

Al principio esa práctica es para sentir cierta liberación; pero a la larga, puede ir derivando hacia conductas masoquistas, en las que sienta placer a través del dolor.

Cuando, en la consulta, se pegunta a la persona que se está auto-agrediendo ¿por qué lo haces? Puede contestar con frases similares a las que siguen:

“Es un grito interior” o “es mi voz cuando me quedo sin palabras”

“Me ayuda a sentirme viva”

“Sobrevivo porque me hago daño”

“Es mi forma de expresar emociones”

“Es la única forma que tengo de tener control sobre mi cuerpo”

“Al sufrir el dolor físico, puedo parar de pensar, reduce mi tensión; es como liberar el estrés, me da sueño”

“Me da un ‘chute’ de endorfinas, me relaja, aclara mi mente, me ayuda a concentrarme”

“Es una forma de sentir poder”

“Es una respuesta a la presión con los ‘colegas’”

“Me limpia la sangre porque al salir me parece que estoy sucia”

También hemos visto en la clínica que la persona que se autoagrede puede estar enfadada con “el mundo”, e incluso con ella misma.

El enfado no es malo en sí mismo. Es una reacción natural que nos ayuda a lidiar con la vida, pero puede ser muy destructivo si perdemos el control y nos hacemos daño a nosotros mismos o a otros por dejar salir la ira contenida.

Lo mejor al estar enfadado es sacarlo de manera constructiva, ponerle rótulo a lo que se siente, analizar las posibles causas y ver la forma de salir sin autoagresiones de ningún tipo.

El enfado puede ser la antesala de la ansiedad y el miedo. Por tanto, las personas que padecen de cualquiera de ellos serán más proclives a hacerse daño.

Además, es conveniente que los sujetos que tienen un dolor emocional muy intenso que va acompañado de gran tristeza, y que tienen tendencia a autoagredirse, se sometan a vigilancia médica y familiar para evitar la peor de las autoagresiones: el suicidio.

Muchas veces, las autoagresiones representan también un problema de comunicación. Cuando te adentras un poco en el historial de la persona que se autoagrede, te pueden confesar que:

Necesita ayuda, pero no sabe cómo expresar su necesidad.

Sabe que está muy mal, pero no sabe lo que le pasa.

Se odia a sí misma, así que se agrede.

Necesita cicatrices porque son las señales de que otros le hacen daño, lo cual traducido sería: “me hacen daño, pero como no se ve; yo me hago daño para que se vea”.

No cree merecer ayuda, pero desearía que alguien le preguntara qué le pasa.

Se agrede para legitimar su dolor.

Muchas veces puede decir: “mis agresiones solo prueban que soy alguien horrible”.

Necesita poder y control, y solo lo consigue a través del daño infligido a su cuerpo.

En el fondo, este serio problema, se convierte en una adicción, hasta llegar a pensar: “¡Tengo que hacerlo! ¡Necesito hacerlo!”.

Todas las adicciones tienen causas muy profundas y no pueden ser explicadas fácilmente o de forma unívoca. En la historia de la persona puede haber traumas de la infancia, características de personalidad con mala adaptación al entorno u otros diagnósticos clínicos.

En cuanto a los traumas infantiles más comunes que pueden derivar en autoagresiones podemos destacar los siguientes:

Abuso físico o ser testigos de violencia doméstica.

Abandono físico o psicológico.

Abuso sexual o violación.

Roles cambiados, por ejemplo, que una hija tenga que hacer de “madre” de su madre.

Bullying y pérdida de amistades.

Abandono, separaciones o familias rotas.

Enfermedades graves o ausencia de los padres por muerte o desaparición.

Alcoholismo en los progenitores.

Pero la situación predisponente más importante para las autolesiones en la juventud y en la adultez sería no haber tenido la respuesta adecuada a las necesidades en la primera infancia —amor, protección, apego seguro, aceptación, valoración, límites, cercanía, apoyo, etc.), que se especifican con más detalle en los puntos del párrafo anterior.

El camino de la recuperación requeriría:

- Buscar ayuda y apoyo médico-psiquiátrico y psicológico.

- Romper con el secreto.

- Trabajar habilidades específicas de comunicación.

- Entrenar en técnicas de relajación, en arte-terapia, escritura de historias, terapia con animales, etc.

- Conocer las emociones o situaciones que llevan a la autolesión y aceptar que el dolor físico solo puede hacer que, momentáneamente, la persona se evada del dolor emocional.

- El médico, terapeuta o consejero debe darle tiempo al autoagredido para procesar lo que se le quiere transmitir, pues a veces la persona que se autoagrede es muy exigente con los que intentan ayudarle.

- Reconocer la ambivalencia de que se quiere salir del círculo vicioso de la autolesión y a la vez se desea seguir lesionándose. La persona tiene que entender que hay otras múltiples vías para gestionar el dolor emocional y poder comunicar su malestar sin necesidad de hacerse daño.

- Tomar la decisión de parar, como en cualquier otra adicción. Porque, aunque relaja tensiones y enfados, se reemplaza por vergüenza, culpa y autocastigo, lo cual puede resultar mucho peor.

- Saber que, para tener de verdad el control sobre uno mismo, hay estar convencido de que el hacerse daño no es el camino más adecuado.

- Marcar objetivos y metas claras que se proponga conseguir en un tiempo delimitado y que sean alcanzables, específicas y relevantes.

Además, como última recomendación —pero no la menos importante—, si la persona es creyente, podemos ofrecerle ayuda espiritual en cuanto a su relación con Dios. La fe puede hacer que la persona eche toda su ansiedad sobre él, porque él tiene cuidado de ella (1 Pedro 5:7).

Pese a que no encontramos referencias a la autoagresión en las Escrituras, algunos la han visto como un incumplimiento de Levítico 19:28. La persona creyente debería tener muy en cuenta el mandato dado en este texto: “Y no haréis rasguños en vuestro cuerpo por un muerto, ni imprimiréis en vosotros señal alguna”.

La costumbre de hacer profundas incisiones en el rostro, brazos y piernas en tiempo de luto era un acto pagano y se consideraba como una señal de respeto hacia los muertos, además de un tipo de ofrenda a las deidades que presidían la muerte y el sepulcro. Los judíos, desgraciadamente, incorporaron esa costumbre estando en Egipto, y si bien se apartaron de ella inicialmente, la repitieron en épocas posteriores de forma supersticiosa: “Morirán en esta tierra grandes y pequeños; no se enterrarán, ni los plañirán, ni rasgarán, ni se raerán los cabellos por ellos” (Jeremías 16:6).

Por lo tanto, el texto de Levítico se refiere a un rito pagano de la antigüedad que no sería aplicable de forma directa al trastorno de la autoagresión. Con todo, es obvio que nuestro Creador nos ama (1 Juan 3:1) y no desea que nos hagamos daño. Debemos recordar que nuestro cuerpo es morada del Espíritu Santo y, por ello, debe ser cuidado y respetado.

¿No sabéis que sois templo de Dios, y que el Espíritu de Dios mora en vosotros? [...] ¿O ignoráis que vuestro cuerpo es templo del Espíritu Santo, el cual está en vosotros, el cual tenéis de Dios, y que no sois vuestros? Porque habéis sido comprados por precio; glorificad, pues, a Dios en vuestro cuerpo y en vuestro espíritu, los cuales son de Dios (1 Corintios 3:16; 6:19, 20).

¡Imagina la escena!

UNA REFLEXIÓN BÍBLICA DE EDUARDO BRACIER

Las autoagresiones y el cuerpo

La Biblia habla claramente al que cree en Jesucristo como su Salvador para decirle que su cuerpo pertenece al Señor y, por tanto, debe cuidarlo para poder servirle lo mejor posible. Esto implica alimentarlo correctamente y ejercitarlo adecuadamente en cada momento de la vida. Si sabemos que cierta comida o bebida daña a nuestro cuerpo, debemos reconocer que en este caso estamos abusando y violentando algo que realmente no nos pertenece. Solamente lo tenemos “prestado”, en el sentido de que somos solo mayordomos y administradores de este vehículo maravilloso que el Señor ha redimido y que va a glorificar en el momento de la Segunda Venida de nuestro bendito Salvador: ¡nuestros cuerpos físicos!

1. Nuestro cuerpo físico: creado por Dios (Salmos 139:13-16)

Las palabras del rey David son toda una inspiración:

Porque tú formaste mis entrañas; tú me hiciste en el vientre de mi madre. Te alabaré; porque formidables, maravillosas son tus obras; estoy maravillado, y mi alma lo sabe muy bien. No fue encubierto de ti mi cuerpo, bien que en oculto fui formado, y entretejido en lo más profundo de la tierra. Mi embrión vieron tus ojos, y en tu libro estaban escritas todas aquellas cosas que fueron luego formadas, sin faltar una de ellas (Salmos 139:13-16).

Sabemos que ese texto tan precioso es una canción; canción hebrea y divinamente inspirada. Por eso, encontramos aquí una de las razones por las que entendemos con autoridad bíblica que, desde el vientre de la madre, somos seres creados y amados por Dios.

Por lo tanto, si tu cuerpo ha sido creado por Dios, ¡¡no tienes la autoridad para ser un/a maltratador/a!! Si comprendemos que debemos cuidar de la naturaleza, ¡¡cuánto más de nuestros cuerpos!!

2. Nuestro cuerpo físico: redimido por Dios (1 Corintios 3:16; 6:19-20)

El apóstol Pablo habla muy claro, primero con dos preguntas, y después saca unas conclusiones: “¿No sabéis que sois templo de Dios, y que el Espíritu de Dios mora en vosotros?”, y añade: “¿O ignoráis que vuestro cuerpo es templo del Espíritu Santo, el cual está en vosotros, el cual tenéis de Dios, y que no sois vuestros? Porque habéis sido comprados por precio; glorificad, pues, a Dios en vuestro cuerpo y en vuestro espíritu, los cuales son de Dios”.

Para Pablo, la obra de salvación que Cristo ha logrado para el creyente no es meramente un lugar en el cielo para toda la eternidad, sino una nueva existencia aquí y ahora. Nos da una nueva visión de nuestra vida que, obviamente, incluye nuestro cuerpo. Y parte de este nuevo enfoque de la “nueva vida” incluye nuestras relaciones con los demás y con nosotros mismos. ¡¡¡Y mi cuerpo es parte de mí mismo!!! Por lo que extraemos dos conclusiones:

a. Primera conclusión lógica: “Glorificad al Señor en vuestro cuerpo”. Todo lo que hacemos por medio de este vehículo, tan magistralmente hecho, debe expresar nuestra gratitud por las riquezas de su gloria.

b. Segunda conclusión lógica: el nuevo cuerpo es, en la futura resurrección, una parte de los beneficios del sacrificio de Cristo. Podemos disfrutar con anticipación de esta realidad, además de tener la certeza de que vamos a tener un cuerpo perfecto en todos los sentidos; aunque de momento con algún dolor por aquí o por allí y no es todo lo perfecto que nos gustaría. Solo tenemos que esperar un poco más.

3. Nuestro cuerpo físico: regalo de Dios

Como hemos mencionado antes, el cuerpo que tienes, con sus “defectos” y dolores, es un maravilloso regalo de Dios que genera millones de preguntas en las mentes de los más privilegiados científicos sobre cómo y por qué funciona de la manera en que lo hace.

Sin duda, nuestro cuerpo es un regalo de Dios:

a. Para poder relacionarnos con otros físicamente. No debemos minimizar el valor de un abrazo para consolar o de una sonrisa para animar. Y solo podemos hacer estas cosas tan fantásticas gracias al cuerpo físico que tenemos.

Reflexiona: si Dios te ha dado brazos, no son para maltratar a otros, ni siquiera a ti mismo. Tus brazos, como tus manos, son preciosas joyas para ayudar a otros y, también, ¡para disfrutar de ellas tú mismo. Toma un instante ahora mismo para observar los movimientos que eres capaz de hacer con tus dedos: capaces de acariciar las manos de los tuyos o de un anciano con reuma, o incluso a una mascota.

b. Y, por tanto, no debemos “rechazar” nunca nuestro cuerpo. Todos podemos decir “me gustaría cambiar mi nariz, o mi...”, pero tenemos que tener mucho cuidado de que esto no encubra un doloroso rechazo de tu cuerpo. Sin embargo, puesto que hemos dicho que es un regalo de Dios y que después de una cuidadosa inspección él dictaminó que todo lo que había hecho “[...] he aquí que era bueno en gran manera [...]” (Génesis 1:31), y aunque esté sufriendo los avances del pecado, sabemos que así no fue como Dios lo diseñó.

Podemos citar aquí un texto de Isaías, que ya ha sido mencionado por Ester, para ilustrar el peligro en el cual podemos caer: “¡Ay del que pleitea con su Hacedor! ¡el tiesto con los tiestos de la tierra! ¿Dirá el barro al que lo labra: ¿Qué haces?; o tu obra: No tiene manos?” (Isaías 45:9).

c. Por ello, agradece tener el cuerpo que Dios ha creado exclusivamente para ti y disfruta de este regalo. Cada presente que nos hace alguien es para disfrutarlo y, aunque con el tiempo el cuerpo puede arrugarse mucho, encogerse y enfermar, gocemos todo lo que podamos de esta maravillosa “máquina” con la que hemos sido revestidos. Toma el tiempo necesario para el ejercicio oportuno y recréate en ello. Disfruta de los sabores de la comida, deléitate con la capacidad de oír los sonidos de los pájaros y regocíjate en los colores de la creación y en tu capacidad de contemplarlos.

Y una palabra para los solteros. Tres veces encontramos en el Cantar de los Cantares la clara instrucción: “[...] que no despertéis ni hagáis velar al amor, hasta que quiera” (Cantares 2:7; 3:5; 8:4) Tres veces se utilizan las mismas palabras. Será por algo, ¿no? Efectivamente, se puede aplicar el versículo en diferentes maneras, pero una sería: trata a tu cuerpo con esmero, y si te vas a casar algún día, asegúrate de que lo puedas entregar “completo” a tu cónyuge.

Si, por otro lado, esto ya no es posible, esfuérzate para que con el perdón y renovación que solo el Señor puede darte, te reserves para él o ella.

Tu cuerpo es un maravilloso regalo. Los mejores robots no llegan, ni por asomo, a una parte de tus capacidades y posibilidades. Pero, por favor, ¡¡cuídalo!!

CAPÍTULO 6

EL DUELO

Cómo afrontar el duelo

_________________________

“El duelo es un trabajo duro, largo, doloroso; un sufrimiento hasta superar la negación de que el difunto está muerto”.

A. FREESE

El duelo y el luto

Etimológicamente, la palabra duelo proviene del latín dolus que significa ‘dolor’, ‘desafío’ o ‘combate entre dos’. Por su parte, el vocablo luto se deriva de lugere, que en castellano es ‘llorar’. Una palabra lleva a la otra; pero, como vemos, no se trata de términos sinónimos.

Al hablar del duelo, lo asociamos enseguida con la muerte, y esto es a lo que vamos a dedicar este capítulo. Pero no debemos olvidar que el duelo puede referirse también a otras grandes pérdidas como las que se dan en situaciones de divorcio, enfermedades graves, pérdida de trabajo y un largo etcétera en los que, aunque haya rasgos comunes en cuando al sufrimiento, cada persona lo vivirá de forma distinta a las demás y se diferenciará sustancialmente del duelo por el fallecimiento de un ser querido.

En este último caso, el manual diagnóstico de trastornos mentales (DSM-IV-TR) lo define, de forma muy sencilla, como “la reacción ante la muerte de una persona querida” y su sintomatología puede estar asociada a una depresión mayor.

Erich Lindemann (1900-1974), a mediados del siglo pasado, fue el primero en describir el duelo como una enfermedad, es decir, como un conjunto de síntomas más o menos graves, en función del tipo de la pérdida y de la forma de ser de la persona que lo padece. Otros autores no consideran el duelo como una enfermedad, pero sí lo asocian al comienzo de varias dolencias que curarán al finalizar el proceso y que dejarán secuelas más o menos graves.

Para el duelo considerado “normal”, Lindemann da una sintomatología general que incluye:

Malestar somático.

Preocupación por la imagen del fallecido.

Sentimientos de culpa relacionados con el fallecido o las circunstancias de su muerte.

Incapacidad para funcionar como lo hacía antes de la pérdida.

Desarrollo de rasgos del fallecido en su propia conducta.

Para M. H. Erickson (1901-1980), el duelo sería como una crisis accidental durante la que se produciría una alteración psicológica aguda. Más que un trastorno mental, debería entenderse como una lucha por lograr el ajuste y la adaptación frente al problema insoluble de la muerte de alguien cercano y querido.

En este sentido, y en la línea de Erickson, podríamos decir que cualquier duelo es un proceso de adaptación emocional que sigue a cualquier pérdida significativa. Produce pena, gran sentimiento de dolor y tiene una dimensión física, cognitiva, conductual y espiritual que puede conducir a ciertas manifestaciones externas de ese mismo dolor. Y de alguna manera, en palabras de B. Reynolds, es un proceso que “nunca se supera del todo. Simplemente se encuentra una nueva pauta de normalidad y eso requiere mucho tiempo”.

“El duelo duele y no hay fórmulas mágicas para evitarlo” (P. Martínez Vila).

Factores que dificultan o que favorecen el proceso de duelo

- Lo dificultan las muertes inesperadas y, también, cuando la persona muere tras una larga y penosa enfermedad. Ambas circunstancias hacen más difícil el proceso de salida. En el primer caso, por los sentimientos de culpa que pueden aparecer si una persona muere repentinamente y ha habido previamente dificultades de relación o de alejamiento; y, en el segundo caso, si es por larga enfermedad, se genera una gran carga en el alma si alguna vez se ha deseado que finalizásemos todo el proceso y llegase la muerte del ser amado.

También se hace muy difícil salir del túnel si la persona que fallece es joven, si los que quedan estaban en estado de total dependencia del fallecido, si se quedan con escasos recursos, si hay poco apoyo familiar o social, o si se dan pérdidas múltiples, como en el caso de un accidente en el que mueren varias personas a la vez.

- Se favorece el proceso de duelo si las personas que han sufrido la pérdida son personalidades optimistas, empáticos, con tolerancia a la adversidad, con capacidad de expresión de los sentimientos, con recursos en cuanto a habilidades sociales —amigos—, si existe un entorno familiar cálido y que permita la expresión de sentimientos —cada uno a su manera—; y también ayuda, de forma muy importante, la fe en Dios y la confianza en la vida eterna.

El duelo después de la muerte de un ser querido va variando al pasar el tiempo. Podemos distinguir unas fases, conforme transcurren los días, los meses y los años:

1. Duelo primario: se da en la peri-muerte. Se produce en el mismo momento de la muerte y es como una gran sacudida emocional y física.

2. Duelo temprano: se manifiesta con los sentimientos que aparecen en las primeras semanas después de la muerte. Su duración puede llegar a ser, aproximadamente, de unos tres meses. Lo más común en este período es que se sienta rabia, búsqueda del fallecido, oleadas de dolor y llanto y que se reconozca la muerte a nivel racional, pero que no se asuma a nivel emocional.

3. Duelo intermedio: va desde aproximadamente los tres meses hasta el año y en este período puede empezar una cierta —pero leve— recuperación con momentos o días de cierta “normalidad” que van siendo más largos conforme va pasando el tiempo.

En el duelo intermedio se asume el seguir “existiendo”. La persona vive sus emociones como una montaña rusa, pero con el paso del tiempo las caídas son menos pronunciadas, aunque persisten las tormentas sentimentales y las vivencias contradictorias. También, las culpas y los autoreproches se suceden una y otra vez, y poco a poco va aceptando renunciar a la esperanza de tener de nuevo al lado al que ha partido.

El problema es que el primer año después del fallecimiento del ser querido aparecen lo que podemos llamar “duelos cíclicos”: aniversarios, fiestas, navidades y celebraciones. Esto genera cierta angustia premonitoria y, a la vez, de añoranza y sentimientos de gran soledad y pensamientos obsesivos.

La mayoría de los dolientes experimentan las llamadas “reacciones de aniversario”. La Navidad, el cumpleaños o el aniversario de boda, etc., son fechas especialmente dolorosas porque traen a la memoria recuerdos muy vívidos. Son ocasiones en que el vacío y la separación se vuelven más intensos. Por supuesto este tipo de reacción es mucho más fuerte durante el primer año, pero puede prolongarse largo tiempo. Ello no es un síntoma de duelo anormal, a menos que se convierta en una experiencia paralizante.

P. Martínez Vila

4. Duelo tardío: puede durar, más o menos, desde el primer al cuarto año después de la muerte. Aparece una “nueva” forma de vida y nuevos patrones de pensamiento, de expresión de los sentimientos y de conducta. El que ya no está deja un profundo vacío, pero la vida tiene que seguir, aunque sea muy cuesta arriba.

Durante estos años, las personas pueden a empezar a pensar progresivamente en términos de futuro e ir, progresivamente, saliendo del proceso de duelo.

5. Duelo latente: La vida, después de una pérdida importante, nunca será igual. Pero seguirá siendo “vida” y la persona que ha sufrido esa pérdida deberá seguir viviendo, poniendo en práctica —dentro de lo que le sea posible— toda la fuerza de voluntad a favor de ella misma y de aquellos que aún están a su lado.

Podemos explicar estas fases, también, en forma de etapas, según su intensidad y duración:

1. Shock inicial y negación: puede durar entre horas y algunos días. Se manifiesta por aturdimiento y negación de la realidad. Se da con un estado de labilidad emocional muy intenso. Cuanto más inesperada sea la muerte, mayor será el impacto producido.

2. Duelo agudo y aislamiento: se sufre un dolor intenso y una profunda sensación de pérdida, pues normalmente esta etapa coincide y sigue al momento del entierro. Puede durar semanas, meses o años, por lo que se dará lugar a la posibilidad de empezar a ver la salida del inmenso dolor.

Los recuerdos desencadenan momentos de angustia y dolor y se ven síntomas físicos, así como de añoranza, enfado, amargura y culpa.

Lindemann describe la sintomatología del duelo agudo de la siguiente manera:

Sufrimiento somático agudo que se sucede en oleadas y se manifiesta con disfagia, ahogo, sensación de debilidad y cefalea, entre otros. Estas situaciones se dan con más frecuencia cuando la persona recibe visitas, de ahí su necesidad de aislamiento.

Pensamientos recurrentes en relación a la persona fallecida.

Sentimientos de culpa.

Angustia y enfado dirigida hacia familiares, amigos, conocidos, médicos; contra el mundo en general e, incluso, contra la persona fallecida y, si es una persona creyente, también contra Dios.

Identificación con el fallecido y adopción de sus comportamientos y actitudes.

El problema de la soledad se agudiza porque durante esta etapa los acompañantes, familiares y amigos vuelven a sus actividades y parece que nadie entiende ni comparte los sentimientos de la persona que ha sufrido la pérdida.

Entonces se llega momentos de desesperanza, de miedo y de apatía.

3. Adaptación y reorganización: este período sería, hasta cierto punto, la salida del túnel del duelo y debería ser como el regreso a la “vida” y a cierta esperanza, aunque la vida nunca será igual. La persona empieza a asumir la pérdida y vuelve, como puede, a reiniciar sus actividades y relaciones.

Cómo ayudar en cada fase

1. En los primeros momentos de shock, lo mejor que podemos hacer es acompañar a la persona que está sumergida en el duelo, hacernos presentes; ayudarles en cosas prácticas que, quizás, le sean muy difíciles de hacer por encontrarse en un estado probablemente de confusión. Es una situación en la que debemos hablar poco, pero estar muy atentos al dolor ajeno, como hijos de consolación (Hechos 4:36) y saber llorar con los que lloran (Romanos 12:15).

2. En el duelo agudo, lo mejor que podemos hacer para ayudar es dejar que fluya la expresión de las distintas emociones. Ya decía Pascal que “el corazón tiene razones que la razón no entiende”. En este período, las emociones pueden inundar de tal manera a la persona que pueden parecer incluso irracionales y podemos quedar sorprendidos ante la necesidad de la persona de hacer una auténtica “catarsis”. El poder expresar las emociones de forma libre siempre será de gran ayuda para paliar el dolor de las heridas causadas por el trauma de la pérdida. Así pues, no se debe intentar que dejen de llorar o que repriman las manifestaciones sentimentales, ni quitar importancia a lo que dicen y, por supuesto, no condenar nunca el enfado que tienen con el mundo entero. Esto ayudará a evitar sentimientos de culpa que solo agravarían el cuadro.

También será importante estar atentos a los sentimientos de soledad y aislamiento que se producen cuando “todos se van”. Para ayudar, debemos seguir de cerca al que ha sufrido la pérdida, sabiendo que el duelo no acaba en el entierro. Se necesitará, por tanto, comprensión, empatía y escucha atenta. Recordemos que se escucha con los ojos, aceptando momentos de absoluto silencio que, en estas ocasiones, no debemos llenar con nuestras palabras.

Sí, ante el afligido por el duelo procura ser “pronto para oír” y “tardo para hablar” (Santiago 1:19). Santiago muestra mucho interés por subrayar en su epístola los peligros del uso incorrecto de la lengua en las relaciones personales.

“No te sientas incómodo por los períodos de silencio, aunque sean largos. Recuerda que, en el sufrimiento, las palabras son de plata, pero el silencio es de oro” (P. Martínez Vila).

3. En la etapa de adaptación y reorganización, debemos animar a seguir con el proceso paulatino de aceptación, colaborar con pensamientos y metas positivas del futuro y recordar que se tiene que evitar sentir culpa cuando aparezcan ciertos momentos de placer al “volver a la vida”.

Aparte de estas recomendaciones, hemos de saber de antemano que para el duelo no hay atajos. Es un camino que se tiene que recorrer en su totalidad y, además, se ha de hacer sin prisas. El dolor se ha de sentir y se ha de vivir siendo pacientes con uno mismo y con los demás. Si huimos del dolor o lo tapamos es probable que aparezca más tarde de forma disfrazada, pero con la misma o peor intensidad.

También debo decir que, aunque en algún momento, la persona sufriente pueda pensar que está perdiendo la razón, no se ha de tener miedo por la salud mental. Todo volverá a su cauce cuando se recorra el “camino” mencionado y, por lo tanto, debemos confiar en que hay salida, aunque en el momento del duelo solo percibamos una gran oscuridad.

Para los cristianos, la fe puede ser muy importante en todos los momentos de la vida, pero especialmente en situaciones de duelo. Los psicólogos están de acuerdo en que la fe puede ser un apoyo increíble para las personas creyentes, cuando pasan por serias dificultades. Podríamos decir que es como una tabla de salvación.

Lo que podemos garantizar es que la persona creyente podrá seguir viviendo con el Buen Pastor a su lado, quien continuará estando presente para siempre en momentos de duelo y a lo largo del resto de su vida. Nunca deberemos olvidar el Salmo 23, en el que vemos el cuidado providencial de Dios proveyéndonos de refrigerio, de consuelo, de dirección y de protección, ¡incluso en las situaciones más difíciles de la vida!, aun cuando estemos pasando por el “valle de sombra de muerte” (Salmos 23:4).

Las personas con fe tienen la seguridad de que Jesús murió, resucitó y fue a preparar un lugar para que los que muriesen creyendo en él tuvieran un lugar a su lado por toda la eternidad (Juan 14:3). ¡Qué maravillosa esperanza!

Esa esperanza no está reñida con la tristeza y el llanto cuando perdemos un ser querido. ¡”Jesús lloró” ante la tumba de Lázaro! (Juan 11:35). A pesar de que lloremos, no lo hacemos como los que no tienen esperanza. El apóstol Pablo dirá: “Porque no queremos hermanos que ignoréis acerca de los que duermen, para que no os entristezcáis como lo hacen los demás que no tienen esperanza” (1 Tesalonicenses 4:13).

La muerte es algo terrible, pues ha sido un castigo para la humanidad después de Génesis 3, capítulo bíblico en el que se explican la caída y sus consecuencias. Pero Cristo vino “para destruir por medio de la muerte al que tenía el imperio de la muerte, esto, es al diablo” (Hebreos 2:14). Con su muerte y resurrección, Cristo venció la muerte. Tener fe en que el texto mencionado es verdad es un gran antídoto contra el peor de los miedos: el miedo a morir o a la muerte de un ser querido.

A pesar de todo, la muerte sigue siendo algo desagradable e incluso repulsivo: Nuestra reacción normal consiste en temerla y rechazarla. De hecho, el temor a la muerte es prácticamente universal. La Biblia la llama el último enemigo que será destruido. La reacción de Jesús ante la tumba de Lázaro —se estremeció en espíritu y se conmovió— expresaba dolor pero, también, un profundo rechazo de esta separación antinatural. Incluso Dios Padre manifiesta un sentimiento parecido en algunos textos del Antiguo Testamento por ejemplo Salmos 116:15: Estimada es a los ojos de Jehová la muerte de sus santos. La palabra estimada también puede traducirse por costosa. Lo cual nos demuestra lo dolorosa que es la muerte para nuestro Creador porque Él nos diseñó para vivir eternamente.

P. Martínez Vila

Quiero terminar este tema haciendo alusión a que la iglesia local debe ser, en momentos de duelo, una comunidad terapéutica.

Se mueren personas cercanas y, la mayoría de las veces, no acompañamos al que está sufriendo la pérdida. Pero “un Dios que se preocupa por el afligido quiere que su pueblo se ocupe también de él” (Dr. Pablo Martínez Vila). Debemos recordar que en el cuerpo de Cristo “[...] si un miembro padece, todos los miembros se duelen con él [...]” (1 Corintios 12:26).

Cada persona que pertenece a una iglesia local debe preocuparse por los demás y “ser hijos de consolación” (Hechos 4:36). Es decir, el dolor de un hermano debe ser, también, nuestro dolor. Si no es así, no estamos funcionando según el diseño de Dios y debemos orar para que el Señor reoriente nuestro pensar y nuestro sentir. El apóstol Santiago nos insta a “[...] visitar a los huérfanos y a las viudas en sus tribulaciones [...]” (Santiago 1:27).

En el primer siglo de nuestra era, los huérfanos y las viudas poseían muy pocos recursos y fuentes de sustento. En la mayoría de casos estaban condenados a la miseria. Al cuidar de estas personas desamparadas, la iglesia primitiva puso la Palabra de Dios en práctica mediante muchas obras de caridad de las que el versículo mencionado destaca visitar en las tribulaciones, es decir, no dejar solos a los huérfanos y a las viudas, y ayudarles a salir adelante (véase también Hechos 6:1 y 1 Timoteo 5:3-11).

Estas recomendaciones de cuidar a los demás no se dan solo en el Nuevo Testamento, pues ya en el Antiguo nos dice que “Dios hace habitar en familia a los desamparados [...]” (Salmos 68:6). Literalmente dice: “Dios acomoda a los solitarios en hogar”.7.

La idea, entonces, no es que Dios constituye familias con los solitarios, sino que a los que están solos en el mundo les proporciona un hogar ya establecido. Así se cumple la idea expresada en el versículo anterior, en el que nos dice que Dios es “padre de huérfanos y defensor de viudas” (Salmos 68:5).

Pero los miembros de cualquier congregación tienen, además, como una de sus metas el ministerio de consolación.

El término consolación ([παράκλησις] paráklesis, ‘llamar al lado de’) significa ‘animar’, ‘fortalecer’, ‘cuidar’, ‘confortar’. La Biblia muestra que los creyentes debemos ser como Bernabé, “hijos de consolación”, para todos los que estén sufriendo cualquier proceso de duelo. El apóstol Pablo dijo que debemos “consolar a los que están en cualquier tribulación” (2 Corintios 1:4). Muchas personas cuando están pasando un gran dolor no saben a quién acudir, y cuando encuentran a alguien que desea consolarlos es porque previamente esa persona ha sufrido también y ha recibido consolación. Es como una cadena con muchos eslabones que se sujetan unos a otros. Somos consolados para poder seguir consolando a los demás.

La escuela del dolor es imprescindible para poder consolar a los que sufren y a quienes tenemos cerca. Nadie mejor que el que ha recorrido el camino del duelo para poder ayudar a los que pasan por la pérdida terrible de la muerte de un ser querido.

“En el ejercicio del ministerio de consolación dos bendiciones se hacen manifiestas: el bien que el consolador hace y el bien que recibe” (José María Martínez).

La revista cristiana La Fuente, en un artículo titulado “Consolación: El ministerio de la consolación” (sin fecha), nos dice:

Para un corazón doliente y afligido recibir consolación significa recibir la paz de Dios, recibir esperanza para el futuro... Aunque el consuelo puede llegar a través de otro creyente, debemos estar conscientes de que la consolación siempre viene de Dios, del Padre Celestial: “Alabado sea el Dios y Padre de nuestro Señor Jesucristo, Padre misericordioso y Dios de toda consolación, quien nos consuela en todas nuestras tribulaciones para que con el mismo consuelo que de Dios hemos recibido, también nosotros podamos consolar a todos los que sufren. Pues así como participamos abundantemente de los sufrimientos de Cristo, así también por medio de El tenemos abundante consuelo” (2 Corintios 1:3-5).

7 Comentario Jamieson-Fauset-Brown.

¡Imagina la escena!

UNA REFLEXIÓN BÍBLICA DE EDUARDO BRACIER

El duelo

Eliseo y la sunamita (2 Reyes 4:8-37)

Un matrimonio —no conocemos sus nombres, salvo el nombre de su pueblo, Sunam— quiso cuidar al profeta Eliseo sin que él lo pidiera. Como “recompensa”, Eliseo les informa que el año siguiente tendrían lo que más deseaban tener en sus brazos: ¡un hijo!

1. La alegría (inesperada) de la vida

a. El niño tan anhelado. La respuesta de aquella mujer a lo dicho por Eliseo fue: “[...] No, señor mío, varón de Dios, no hagas burla de tu sierva” (v. 16). Así mostraba la terrible frustración que, evidentemente, había llevado durante años al no poder tener hijos en una sociedad en la que la mujer no era casi nada sin descendencia.

b. El niño tan amado. Pero “en el tiempo que Eliseo le había dicho” (v. 17) tuvo el fantástico regalo: ¡su hijo! La Biblia no nos dice más, pero es de suponer que representó el mayor tesoro para aquella pareja y para aquella casa.

2. El dolor (inesperado) de la muerte

La Biblia nos da a entender que pasaron unos cuantos años —en los que los lazos del apego y del cariño se hicieron cada vez más fuertes, como en cualquier relación materno- filial— y el hijo, ya un jovencito, estando ya con los segadores (v. 18) se encontró mal, le llevaron a su casa y allí murió.

a. Toda muerte es “injusta”.

Porque va contra natura: Dios lo planeó de otra manera al principio.

Y, en este caso, mucho más. ¡Los padres no merecían esto! Después de todo lo que habían hecho a favor del siervo de Yahvé, Eliseo.

b. Toda muerte es “inesperada”, especialmente cuando se trata de un niño, de personas jóvenes, si tienen responsabilidades familiares o cuando todo “va bien” en la vida.

c. El dolor es “inexpresable”. El sufrimiento por la muerte de un ser amado no se puede expresar con palabras.

Aquella mujer rota, sin explicárselo a su marido, desea ir para ver al profeta. Pero cuando llega Eliseo, él no sabe la noticia y frente a su incomprensión ella simplemente le dice: “Paz”. Además, contesta a la pregunta del siervo de Eliseo en cuanto a si todo iba bien con una sola palabra: “Bien”.

Cuando una persona pasa por el valle oscuro del duelo hay poco que podamos decir, o mejor hay poco que debamos decir. Lo que necesita la persona que está sufriendo las consecuencias de la muerte de un ser querido, como se nos ha dicho en este capítulo, es nuestra presencia y nuestras manos, ¡y un paquete clínex cerca!

En otra historia bíblica, vemos cómo los amigos de Job hicieron lo correcto durante los primeros siete días de su visita: “Así se sentaron con él en tierra por siete días y siete noches, y ninguno le hablaba palabra, porque veían que su dolor era muy grande” (Job 2:13).

3. La acción (confusa) de los demás

Al principio del duelo hay un “rechazo” a la realidad. La persona que se queda piensa: “No puede ser que haya muerto”.

a. Confusión por parte del profeta. Es sorprendente lo que dice el versículo 27:

Luego que llegó a donde estaba el varón de Dios en el monte, se asió de sus pies. Y se acercó Giezi para quitarla; pero el varón de Dios le dijo: Déjala, porque su alma está en amargura, y Jehová me ha encubierto el motivo, y no me lo ha revelado.

Lo sorprendente es que el Señor, en este caso, no le había revelado a Eliseo lo que había ocurrido, y él mismo está sorprendido de este hecho.

Pero pronto entiende lo que ha pasado y envía a su siervo corriendo a poner su “vara sobre la cara del niño”.

b. Confusión por parte del ayudante. Al regresar el siervo de Eliseo, cuando se encuentra con el profeta después de ponerle la vara encima del niño, le dice: “No ha pasado nada”. “El niño no ha ‘despertado’” (v. 31).

c. Muchas veces la reacción de aquel que sufre un duelo es la de “no entender nada”, y esto es bien comprensible. Afortunadamente para el creyente, el Señor no le pide que entienda las cosas que él permite. Simplemente pide nuestra confianza en él, como nuestro Padre celestial. Romanos 8:28 sigue siendo verdad, aunque no entendamos nada. Y el Salmo 23:4 sigue siendo también verdad, aunque no veamos nada —salvo que el pastor está con nosotros—. Este es un hecho que debemos aceptar por la fe, pese a que tengamos mil y una preguntas.

4. La alegría (deseada) de la vida

El profeta ora. Y es que la oración es un regalo, de inestimable valor, para los que lloran.

En los versículos 33-35, el relato está repleto de significado. Pero aquí podemos notar que hasta Eliseo comprendió la importancia de seguir orando por la familia, aunque “el cuerpo del niño entró en calor” (v. 34), porque sigue diciendo “volviéndose luego, se paseó por la casa a una y otra parte [...]” (v. 35). Nuestra identificación con los que lloran no puede ser momentánea ni pasajera. Semanas, meses y hasta años después la soledad sigue, sigue y sigue, como un hecho en la vida de los que han perdido un ser querido.

Podemos hacer aquí una extrapolación: la vida es un regalo, y la vida eterna también.

a. Como respuesta a la oración de fe (Juan 5:24; Juan 14:3; Salmos 23:6).

b. ¡Es totalmente inmerecida! Pero ¡está totalmente garantizada!

c. Aunque el niño del relato del profeta Eliseo y la sunamita años más tarde volvería a morir —pese a que durante años fue todo un testimonio del poder del Señor actuando en su vida según 2 Reyes 8:5— nosotros tenemos la firme promesa de Apocalipsis 21:4: “Enjugará Dios toda lágrima de los ojos de ellos; y ya no habrá muerte, ni habrá más llanto, ni clamor, ni dolor; porque las primeras cosas pasaron”.

CAPÍTULO 7

AUTOESTIMA Y ASERTIVIDAD

Cómo afrontar una autoestima inadecuada

_________________________

“Que nadie tenga más alto concepto de sí del que debe tener, sino que piense de sí mismo con cordura”.

PABLO DE TARSO

Aunque no existe un concepto único de autoestima, la podemos definir como la valoración y la opinión que un ser humano tiene sobre sí mismo, y que tendrá un efecto positivo o negativo en la confianza sobre las habilidades propias y, también, en la forma en que se relacione con los demás.

El nivel de autoestima impactará en el ser humano y en cada momento de su vida, tanto si es por exceso, como si es por defecto.

Aunque sea un tema muy importante, yo creo que actualmente se habla en exceso de la autoestima, y es básico buscar el equilibrio y no pasarnos al concederle una atención desmedida.

En los niños sabremos que tienen una autoestima adecuada si sienten curiosidad por las cosas y hacen preguntas frecuentemente, hacen amigos y disfrutan de la amistad, tienen cierto orgullo cuando hacen alguna cosa bien, se arriesgan a hablar y exponer sus criterios, cooperan y ayudan a sus compañeros, están alegres y no muy preocupados, etc.

Para determinar algunas características que nos ayudarán a saber si la autoestima es correcta en los adultos, debemos constatar que las autoexigencias para su vida no sean excesivamente perfeccionistas, ni exageradamente críticas en cuanto a todo, que goce de una seguridad personal adecuada— sin necesidad constante de agradar o de llamar la atención—, que no albergue sentimientos de culpa patológicos —sin estar continuamente pensando en todos los “debería” o los “tengo que”—, que viva de forma moderadamente optimista, que no tenga tristeza profunda cuando no haya motivos para ello, etc.

Hay unos términos que pueden solaparse o confundirse con el de AUTOESTIMA: autoimagen, autoconcepto, au- topercepción, autoconfianza, autoaceptación y autorespeto. Y aunque no todos signifiquen lo mismo, sí que influyen en el primero.

Vamos a tratar de diferenciar y definir algunos de esos términos a fin de que nos sea más fácil la elaboración de este tema.

- El autoconcepto hace referencia al conocimiento que uno tiene de sí mismo en cuanto a las propias habilidades, limitaciones, valores, etc. Este conocimiento es imprescindible para establecer unas correctas relaciones interpersonales y tener una autoestima apropiada.

Para llegar a un correcto autoconcepto, debe haber una importante auto-observación y una evaluación objetiva y honesta de lo que somos, pensamos y hacemos; pero también es necesario tomar cierta distancia en cuanto a la opinión de los demás, que a veces puede ser distorsionante en cuanto al propio conocimiento.

- La autoaceptación es el primer paso para una autoestima adecuada. No significa que nos tiene que gustar todo de nosotros mismos, ni pensar “yo soy así y no pienso cambiar”. La autoaceptación es reconocer nuestro valor y que somos dignos de ser queridos y respetados, a pesar de ser como somos. Tiene mucho que ver con aceptar que hemos sido creados como seres únicos y muy valiosos para Dios. Muchas personas que acuden a terapia lo hacen porque no se aceptan a sí mismas. En la mayoría de las ocasiones, el problema es el cuerpo. Son muchísimas las mujeres, y también los hombres, que enferman al mirarse a ellos mismos. No se gustan y se autoagreden haciendo cualquier cosa, o sometiéndose a increíbles tratamientos para cambiar partes de su rostro o de su cuerpo. Hay un texto en el Antiguo Testamento que siempre me hace pensar en personas que pasan la vida amargadas por no gustarse a sí mismas. Dice así: “[...] ¿Le dirá el barro al alfarero que mal me hiciste?” (Isaías 45:9).

Pero la autoaceptación no es equivalente a resignación y, por lo tanto, no consiste en no querer cambiar nada de nuestra formad de ser. La autoaceptación incluiría aceptar cómo somos y qué somos. Pero también llevaría aparejado el deseo de cambiar para ser mejores personas y sentirnos bien con nosotros mismos y con los demás.

- Este último aspecto estaría muy relacionado con el término autoimagen, que es la representación mental que tenemos de nosotros mismos y no solo en los rasgos más objetivos que otros también pueden ver, como la altura o el peso o si somos rubios o morenos. Incluiría también otros aspectos que se han ido interiorizando y que otros nos han devuelto con sus juicios de valor acerca de nosotros mismos, o por nuestras propias vivencias que nos hacen pensar que somos de determinada manera. Es el “yo soy.” o “yo no soy.”.

Todos los términos mencionados tendrán una influencia importante en la autoestima.

Vamos a explicar muy brevemente cómo abordan diferentes corrientes de pensamiento el concepto de autoestima ya que, como veremos, se puede analizar el tema desde diversos y variados puntos de vista.

1. Desde la psicología humanista

La psicología humanista nace en la década de los 50 y tiene una repercusión muy importante en el pensamiento de los años 60. Aparece en oposición a las teorías del psicoanálisis. Se inspira en el existencialismo. Sus aportaciones más importantes vendrán de autores como A. Maslow (19081970) y C. Rogers (1902-1987).

El humanismo, bajo mi punto de vista, da una visión excesivamente positiva y optimista del ser humano, acentuando la importancia de la subjetividad y de la forma de vivir particular de cada persona, que es dueña de sus propias decisiones. Sus teóricos creen, de manera casi exagerada, en el potencial humano. Consideran al hombre como un todo —visión totalmente holística—, de modo que se oponen al conductismo, que estudia las diferentes partes de la conducta. El hombre es considerado, por esta corriente de pensamiento, como “bueno por naturaleza”, muy creativo y único. Cuando aparece la maldad es, básicamente, por causas ambientales.

Según Maslow, el hombre se mueve por necesidades organizadas jerárquicamente —”Pirámide de Maslow”, 1943— y por metas que le llevan a intentar satisfacer sus necesidades.

Maslow expone que las personas autorrealizadas y que, por tanto, tienen una alta autoestima, poseen unas cualidades y se caracterizan por una CONCIENCIA: percepción objetiva de la realidad, capacidad de admiración renovada, experiencia cumbre, conciencia ética, convicciones sobre medios y fines: HONESTIDAD: sentido diferenciado del humor, interés social, relaciones interpersonales profundas, estructura de carácter democrático, sentimiento de comunidad; LIBERTAD: desapego, necesidad de privacidad, autonomía e independencia, creatividad y originalidad, sencillez, espontaneidad y naturalidad; y CONFIANZA: centrados en la solución de problemas, aceptación de sí mismos, de los demás y de la naturaleza, resistencia a la enculturización, integración de la personalidad capacidad de superación de las dicotomías.

La verdad es que leyendo todas esas características entendemos que Maslow, como buen humanista, cree de verdad en la perfección del hombre. Esta es una idea muy cuestionada por los cristianos, quienes pensamos que el hombre no es bueno por naturaleza y que, desde que pecó (Génesis 3), necesita ser rescatado por Dios para heredar una nueva naturaleza que irá perfeccionándose al hacerse más como Cristo.

Por su parte, Carl Rogers también tiene una visión muy positiva del hombre y llega a considerarlo como un “poderoso arquitecto de sí mismo” y que “todos necesitamos encontrar nuestro yo real para llegar a ser personas como debemos ser y aceptarnos y valorarnos como somos”. Su enfoque centrado en la persona se ha extendido y aplicado a la psicología clínica y al mundo de la educación en términos de “crecimiento personal”. Para ello él considera que se necesita una valoración positiva incondicional, por parte de padres y adultos importantes en la infancia, y una alta autoestima.

Como hemos visto, la idea principal para los teóricos del humanismo es que la autoestima alta es necesaria. Se gana a través de los éxitos y se mantiene evitando fracasos. “Dentro de ti está todo lo que necesitas”, dirán los humanistas.

Una crítica generalizada a los teóricos humanistas es que son teorías tremendamente subjetivas, con poco rigor científico y, por tanto, difícilmente comprobables.

Por otro lado, como cristianos, mantenemos que el hombre no es bueno por naturaleza. Ciertamente el ambiente nos modela a lo largo de la vida, pero nadie puede negar que nacemos con tendencia a hacer lo malo.

2. Desde las teorías psico-filosóficas

La mayoría de los sistemas psicológicos son confusos en cuanto a la cuestión de la autoestima porque engloban demasiados conceptos dentro del término.

La confusión principal viene de la intención de definir el “yo”, pues comprende dos aspectos que se superponen: lo que la persona piensa y hace y lo que la persona siente en cuanto a sí misma, es decir, en cuanto a lo que piensa y en cuanto a lo que hace.

Autores distintos darán definiciones distintas e, incluso, contrapuestas. Por ejemplo, S. Freud la asociará con el amor propio que para él tiene su origen en las relaciones objetales tempranas, es decir, figuras parentales. Branden, dentro de la filosofía objetivista, definirá la autoestima como la convicción de que se es capaz. Para él, si una persona no es capaz, merece perder la autoestima. Ellis dirá: “me acepto, tengo alta autoestima, soy digno de la vida y los placeres porque existo”.

3. Desde la sociología

El doctor Morris Rosenberg —sociólogo— relacionó la autoestima con las cualidades personales y realizó sus investigaciones desde las ciencias sociales. Cooley, por otro lado, reorientó el concepto hacia cómo nos ven los demás en su “teoría del espejo”. Sin embargo, poner la autoestima en las cualidades personales es complicado, porque pueden esfumarse conforme pasa la vida; y basar la autoestima en lo que nos devuelven los demás de nosotros mismos también es peligroso de aceptar como base para sentirse bien o mal.

Agentes generadores de autoestima

Los agentes más importantes en la vida que generan autoestima, tanto positiva como negativa, son:

La familia, al proveer de afecto, raigambre, limites, valoración, posibilidad de identificación, etc.

La escuela: profesores y compañeros.

Los amigos.

La pareja.

Otros, como líderes, etc.

Uno mismo.

Forma de vernos

Desde el concepto de autoestima, hay tres formas de vernos a nosotros mismos:

1. La persona puede verse de manera altamente positiva

Podemos reconocer esta forma de ser por el discurso excesivamente egocéntrico de la propia persona: “Me siento muy bien conmigo mismo”, “estoy encantado de cómo soy, soy muy capaz, todos me aceptan, yo me acepto”, etc.

Esta forma estaría basada en maneras de pensar en las que el orgullo y el egoísmo son virtudes, y la humildad y el sacrificio se consideran vicios. La autoestima en este caso está basada en el “yo puedo” y en el “yo tengo”.

Creo que no debemos basar nuestra autoestima en las posesiones, en lo que somos, o en las cualidades que poseemos. Todo lo mencionado es perecedero y muy frágil.

2. La persona se ve de manera tremendamente negativa

También podemos reconocer a estas personas, con una autoestima muy baja, por su forma de hablar en cuanto a ellas mismas. Dicen a menudo frases como: “No sirvo para nada”, “no me gusto”, “ojalá no hubiera nacido”, etc.

Esta postura puede tomar el control de la persona por diferentes vías:

Por tergiversar textos bíblicos y no ver el mensaje de las Escrituras en su totalidad. Por ejemplo, versículos como: “Siervos inútiles somos” o “Soy el más miserable de todos los hombres”. Pero estos textos no darían el equilibrio necesario y la persona no estaría pensando en sí misma con la cordura adecuada (Romanos 12:3), porque hay otros textos que nos dicen que “somos la niña de sus ojos” o “somos...”.

Por mantener, a lo largo de los años, pensamientos e ideas negativas que agentes educativos —padres, profesores, etc.— instauraron muy precozmente en la vida y que han degenerado en traumas no resueltos.

Por tener un perfeccionismo excesivo.

Por sentimientos de culpa graves debido a pecados o acciones no confesadas o no resueltas.

Por los “aguijones” en la carne, que se perciben como grandes enemigos para la autoestima, en vez de verlos como colaboradores para alcanzar mayor madurez.

Por una pobre resiliencia, es decir, baja resistencia a los golpes y a las pruebas de la vida.

Te quiero dejar una pequeña lista de las características de una persona con baja autoestima:

Poca tolerancia a la frustración.

Poca confianza en uno mismo.

Vulnerabilidad e hipersensibilidad, asumiendo todos los errores como fracasos.

Miedo tremendo al rechazo de otros, con necesidad constante de aprobación.

Pensamientos y palabras recurrentemente negativas con respecto a sí mismo.

Cierta agresividad contenida.

Servilismo: no saber decir casi nunca la palabra “no” ante demandas abusivas.

3. La persona se ve de forma resignada

Las frases más utilizadas de las personas que toman esta opción son: “No soy como debiera ser, pero me acepto” o “yo soy así”.

Pero tampoco esta forma de pensar sería la más correcta porque tiende a la relativización, es decir, a “abandonarnos” a lo que somos sin querer hacer ningún esfuerzo por cambiar.

Nos hace pensar en lo mencionado arriba de los psicólogos más humanistas, que defienden una aceptación incondicional muy positiva y muy poco autocrítica.

Ellis (1913-2007), uno de los teóricos de la TREC (terapia racional emotiva conductual) y pionero del cognitivismo, dirá que la religiosidad se opone a la salud mental porque obliga al hombre a someterse a los mandatos de Dios y a hacer cambios significativos en su vida. Lo ideal para Ellis es autoaceptarse y estará absolutamente en contra de otros autores, como Mowrer, que hablarán de pecado, de sentimientos de culpa y de sus efectos sobre la autoestima.

Los cristianos tenemos claro que Dios “nos hizo aceptos en el Amado” (Efesios 1:6). Pero ese es solo el principio, y después queda un largo camino de santificación que recorrer, que no es automático y que nos llevará a ir cambiando lo que la persona es y a dónde tiene que llegar conforme el Espíritu Santo vaya dando luz. Por lo tanto, esa luz deberá necesariamente ir seguida de la obediencia.

En resumen, no debemos basar nunca la autoestima en valores perecederos, sino en aquellos que se llevan a la eternidad. No en lo que tenemos, en lo que sabemos, o en lo que hacemos, sino en lo que somos en Cristo y en nuestra posición en él.

Tenemos que huir del peligro de los dos extremos:

Nada de esto: “soy fantástico”, “nadie es más que yo”, “dentro de mí está todo lo que necesito” o “no necesito ayuda de nadie”.

Ni nada de esto: “soy un fracasado”, “todos son mejores que yo” o “no puedo ni mirarme al espejo”.

Ninguno de las dos posturas —creerse el mejor o creerse el peor— son la voluntad de Dios para tu vida. Debemos recordar, de nuevo, el texto del principio (Romanos 12:3) y tener presente que el texto que se ha tomado como base para el “evangelio de la autoestima” son las palabras de Jesús que encontramos en Mateo 22:37-39: “Amarás al señor tu Dios con todo tu corazón, con toda tu alma, con toda tu mente... amarás a tu prójimo como a ti mismo”. El orden no es casual. Todo amor a los demás y a uno mismo tiene que tener su origen en el amor a Dios.

De la frase “como a ti mismo” se podría desprender que Jesús manda:

que nos amemos a nosotros mismos

que el amor a uno mismo implica “autoestima”

que debemos amarnos a nosotros mismos para poder amar a los demás

Sin embargo, propongo que las tres frases son erróneas, porque Jesús no nos da aquí un mandato, sino que da por sentado que nos amamos a nosotros mismos. Es algo innato. Quien no se ama a sí mismo está enfermo de alguna manera, pues “nadie aborreció jamás a su propia carne [...]” (Efesios 5:29-30).

Pero entonces, ¿cómo encajan nuestras obras y el cuidado de los demás en la autoestima?

Llegados a este punto tendríamos que hacer un autoexamen siguiendo la recomendación de Pablo: “Examínese cada uno a sí mismo [...]” (1 Corintios 11:27-28), para ver si estamos dando frutos de los que podamos valorarnos y hacernos tesoros en el cielo o no (Mateo 7:16-18). Debemos saber que en nuestras fuerzas y capacidades llegaremos a poco, que no tenemos ningún don que no hayamos recibido de Dios y que “todo fruto bueno, todo don perfecto, viene de Cristo Jesús y para su gloria” (Filipenses 1:11).

Por lo tanto, la autoestima correcta se puede aprender:

Alcanzando y siguiendo los valores que tenemos en alta estima. Lo importante será que esos valores sean de verdad muy valiosos, es decir, deben ser virtuosos y duraderos.

Al reflejar las virtudes de Cristo en el servicio a los demás.

Al ser equilibrados, sin irnos a ninguno de los dos extremos. Debemos recordar lo que somos en realidad: seres humanos, mucho más frágiles de lo que imaginamos, y saber que necesitamos la gracia de Dios para poder exclamar “cuando soy débil, entonces soy fuerte, porque se manifiesta en mí el poder de Cristo” (2 Corintios 12:10). Y entonces no permitiremos que nadie nos menosprecie (Tito 2:15), no por lo que somos nosotros, sino por lo que somos en Cristo. Él nos dice: “Yo soy tu socorro [...] tu Redentor” (Isaías 41:14) y vosotros sois “reyes y sacerdotes” (Apocalipsis 1:6).

Te dejo diez frases que puedes convertir en forma de pregunta y te ayudarán a conocer si tu autoestima es correcta:

Soy responsable de mi cuidado personal: ejercicio, dormir bien, comer correctamente, etc.

Soy suficientemente asertivo para no permitir que abusen de mí.

Puedo decir lo que necesito y “negociar” con otros sin miedo, incluidos los miembros de la familia.

Puedo delegar y entrenar a otros para que me sucedan sin tener miedo a quedar relegado.

Soy capaz de entender las necesidades de otros y ayudar, es decir, tengo empatía.

Soy capaz de poner límites a los demás, incluidos mis hijos o padres.

No busco fama, posición o nombre.

No quiero controlar a los demás para sentirme seguro.

Vengo ante al Señor, y vengo “tal como soy”, pero pidiéndole que me cambie.

Soy suficientemente equilibrado mentalmente y con tendencia al optimismo, y no me desequilibro muy fácilmente, ni le doy a todo lo que me rodea una excesiva importancia ni me hundo en la miseria.

Para terminar este capítulo diremos que la autoestima no es válida si desvía nuestra atención de dónde debe estar.

Ni el amor propio, ni la autoimagen ni la autoestima deben ser nuestras metas. La meta debe ser transformar nuestra escala de valores de tal forma que nuestro contentamiento y gozo no estén basados en lo perecedero, sino en el amor a Dios. En consecuencia, reconoceremos que todo lo que somos y todo lo que hacemos es para su gloria y no para nuestra autoestima.

¡Imagina la escena!

UNA REFLEXIÓN BÍBLICA DE EDUARDO BRACIER

Autoestima, empatia y asertividad:

Mefi-boset (2 Samuel 9:1-13)

1. Su antigua presencia: su hándicap y su miedo

a. Su hándicap: debido a la negligencia de la niñera que le dejó caer, a los cinco años (2 Samuel 4:4) Mefi-boset era paralítico. Por ello, suponemos que su autoestima estaría por los suelos, y así se movía. ¡¡Recordemos que no existían las sillas de ruedas, eléctricas o no!! Se describía a sí mismo como “un perro muerto” (2 Samuel 9:8).

b. Su miedo era real, pues la costumbre de los nuevos reyes era exterminar a toda la familia del rey anterior, de modo que tenía todas las papeletas para ser eliminado.

c. Podría comprender el miedo de David años más tarde, cuando el rey tuvo que huir ante la amenaza de que Absalón, su propio hijo, quería asesinarle.

2. Su nueva posición: huésped del rey ¡todos los días!

a. El rey David le dice: “No tengas temor” (v. 7).

Oír y comprender lo que esto significa es el primer gran paso para dejar de tener una autoestima muy baja.

b. Eres para Dios, tu Redentor, de un gran valor y eres muy importante para él.

Oír y comprender lo que esto significa es el segundo gran paso.

Para David era muy importante este hombre tullido, porque era hijo de su gran amigo Jonatán y David le dijo: “Haré contigo misericordia por amor de Jonatán tu padre”.

c. Eres capaz de hacer cosas —otros te ven capaz— y no tienes que compararte con otras personas.

Comprender lo que esto significa es el tercer gran paso para la autoestima.

David le vio capaz de dirigir a otros cuando le dijo: “Y te devolveré todas las tierras de Saúl tu padre” (v. 7).

d. Puedes vivir —y actuar—, como un príncipe o una princesa, viviendo siempre en la presencia del Gran Rey del Universo.

Comprender lo que esto significa es el cuarto gran paso.

Puedes contar con Su presencia siempre. Para el Gran Rey eres su huésped, todos los días y, al igual que David dijo a Mefi-boset (vv. 7, 11), Dios te dice a ti: tú comerás siempre a mi mesa, como uno de mis hijos.

c. Acepta y disfruta de tu posición.

Comprender lo que esto significa es el quinto gran paso.

Mefi-boset se casó y tuvo un hijo (v. 12), moraba en Jerusalén y todo el mundo —y él mismo— reconocía que “estaba lisiado de ambos pies” (v. 13). Pero lo importante consistía en que era “como uno de los hijos del rey” (v. 11).

256

3. Su restaurada perspectiva: su tristeza y su alivio

a. Mefi-boset mostró empatía cuando el rey tuvo que huir de Jerusalén (2 Samuel 19:24-30), y para demostrarlo se puso de luto total: “No había lavado sus pies, ni había cortado su barba, ni tampoco había lavado sus vestidos, desde el día en que el rey salió hasta el día en que volvió en paz” (v. 24).

b. Pudo ver las cosas desde otra perspectiva: las cosas materiales tienen poco valor comparado con la paz en nuestras casas y en general: “Y Mefi-boset dijo al rey: “Deja que él [el siervo de Mefi-boset que le había engañado] las tome todas [las tierras], pues que mi señor el rey ha vuelto en paz a su casa”” (2 Samuel 19:30). Mefi-boset prefirió que el criado se quedara con las tierras porque tenía algo mejor: el regreso de su querido rey.

c. Mantenía cuidadosamente su relación con el rey y este le protegió años más tarde: “Y perdonó el rey a Mefi-boset hijo de Jonatán, hijo de Saúl, por el juramento de Jehová que hubo entre ellos, entre David y Jonatán hijo de Saúl” (2 Samuel 21:7).

¡Nuestra autoestima no tiene que basarse en nuestras maravillosas capacidades ni posesiones, sino en nuestra posición en la nueva familia de Dios!

CAPÍTULO 8

DEMENCIA DE NUESTROS MAYORES

Cómo afrontar la propia vejez, la decrepitud y la posible demencia de nuestros mayores

_________________________

“Los años arrugan la piel,
pero renunciar al entusiasmo arruga el alma”.

ALBERT SCHWEITZER

Para empezar, quiero incorporar parte del texto que escribí junto a Cesca Planagumà en el libro Desde que soy abuela, ya no me pinto los labios recientemente publicado por Andamio. Se encuentra en el capítulo titulado: “¿Dónde están las llaves?”, y lo añado aquí porque reflexionar sobre nuestra propia vejez y la de los que nos preceden en la vida nos servirá para nosotros personalmente y, también, para ayudar y cuidar a otros.

Todos nacemos con una herencia que determina, en un porcentaje, nuestra inteligencia; pero la buena —o mala— noticia es que nosotros y nuestro ambiente pueden también tener una influencia sobre ella.

Ciertamente, la genética tiene mucha importancia; pero, además, somos fruto de lo que vivimos cada día.

Aun desde antes de nacer, todo va forzándonos a reaccionar de una forma u otra y nos obliga a desarrollar nuestra inteligencia.

Tendemos a cuidar mucho más nuestro cuerpo y olvidamos, muchas veces, que también es muy importante cuidar los aspectos cognitivos para poder llegar a ser abuelos sanos y con un potencial mental saludable.

Debemos pensar que el deterioro cognitivo grave no es inevitable del todo si mantenemos el cerebro “en forma”. Es como un músculo que tenemos que trabajar. En este terreno, como en casi todos, tenemos que ejercitar nuestra fuerza de voluntad a fin de hacer lo que debemos para mejorar y no abandonarnos ante las pérdidas que se suceden, sin parar, al llegar a la vejez.

Debemos promover la creatividad en nuestra vida diaria y debemos vivir haciendo cosas con entusiasmo, como si el tiempo no hubiera pasado.

Si las fuerzas nos lo permiten, es bueno no pensar tanto en la edad y en sus limitaciones. Las abejas nos dan ejemplo de eso: rejuvenecen su cerebro cuando cuidan los nidos actuando como madres jóvenes.

Nuestro cerebro tiene unos cien mil millones de neuronas y, cuando se comunican entre sí, aparecen las funciones mentales como pensar, memorizar, etc. Necesitamos seguir unas recomendaciones para que nuestras neuronas y sus conexiones tengan un óptimo funcionamiento, y para conseguirlo necesitaremos cuidar mucho nuestros hábitos de vida, incluida la alimentación, a la que muchas veces prestamos muy poca atención.

Debemos aceptar que cuando vamos cumpliendo años nos asustamos un poco al ver que perdemos la memoria. Y aunque esto puede pasar a cualquier edad, en los abuelos es más angustiante porque todos empiezan a cuestionarse a su alrededor si pueden seguir confiando en ellos, si lo que ocurre ya no es reversible o si el abuelo está ya al borde de la demencia.

Todos los comentarios y las insinuaciones van haciendo mella importante en la persona, y el miedo -como factor estresante- solo complica el cuadro y se agravan aún más las pérdidas cognitivas.

El miedo nunca ayuda y hemos de rechazarlo siempre, pues hay mucho margen antes de llegar a una demencia.

Hemos de saber que olvidar nombres, perder cosas, no recordar las caras de algunas personas y sufrir lapsus en los que nos quedemos en blanco por un momento es absolutamente normal y puede ocurrir a cualquier edad. Pero también hemos de reconocer que, al pasar los años, les damos mucha importancia por ese miedo mencionado que nos produce el pensar en una posible enfermedad mental degenerativa.

Es muy aconsejable recordar que hay muchas otras causas que pueden provocar pérdidas de memoria y queremos mencionar solo algunas para que no siempre pensemos, necesariamente, en el Alzheimer. Por ejemplo, también se pierde memoria debido a la hipertensión arterial, las infecciones, las patologías de tiroides, las operaciones, el colesterol alto, los fallos cerebrovasculares, la falta de algunas vitaminas, el estar tomando ciertos fármacos, la menopausia —factores hormonales—, la ingesta de alcohol excesiva, la ansiedad, la depresión grave, el estrés, etc.

Por lo tanto, ante pérdidas cognitivas es imprescindible hacer un buen diagnóstico diferencial y que un profesional nos oriente y nos dé las soluciones médicas para cualquiera de las causas mencionadas y no nos lancemos a conclusiones demasiado precipitadas ni a diagnósticos fatídicos.

Sin embargo, como a todos nos preocupa mucho el notar que perdemos facultades, que nos cuestan más las cosas, que no nos acordamos fácilmente de los nombres y que olvidamos con frecuencia fechas importantes, te quiero dejar doce recomendaciones prácticas que tienen que ver con un estilo de vida saludable para retrasar al máximo esas pérdidas de facultades que tanto nos angustian:

1. Cuida el sueño

La falta de sueño reparador deja huella en nuestro cerebro. Cuanto mayores somos, más daño nos produce el no dormir bien, y acaba deteriorándolo.

Lo curioso es que, muchas veces, no conectamos este aspecto con problemas de memoria, atención y capacidad de concentración; pero parece que el insomnio crónico puede reducir el volumen del cerebro por una pérdida de materia gris y, por lo tanto, podemos sufrir serias pérdidas mentales.

Cuando no dormimos el cerebro, se afecta mayoritariamente en el hipocampo, que es una zona muy importante para los aprendizajes y la memoria. También, y según algunos estudios, parece que el insomnio puede promover la aparición de placas amiloides, que se colocan sobre las neuronas y les impiden funcionar de manera adecuada dando lugar a un mayor riesgo de Alzheimer.

Pero, afortunadamente, también sucede al revés: dormir las horas necesarias y descansar bien puede mejorar las funciones cerebrales mencionadas.

No debemos dormir menos de 6 horas seguidas ni más de 8, puesto que dormir en exceso también envejece el cerebro.

Descansar y dormir un poco —de 15 a 20 minutos— por la tarde es absolutamente recomendable. La siesta alarga la vida. Es como si el cerebro pudiese parar, descansar y recuperarse para poder seguir el resto del día. No se debe dormir la siesta más de lo que hemos mencionado ya que, si lo hacemos, es posible que por la noche tengamos insomnio, y ya hemos dicho las consecuencias nefastas de padecerlo.

2. Utiliza el autodiscurso y la atención sostenida para recordar y realizar tareas desafiantes

El lenguaje conecta las neuronas. Una buena técnica para recordar dónde dejamos las cosas es decir en voz alta lo que estamos haciendo. Así, la memoria inmediata guardará lo que hemos dicho en voz alta, para devolvernos la información al buscar el objeto.

Hoy día se habla muchísimo de una técnica cuyo nombre en inglés es Mindfulness. En castellano se ha traducido como “atención plena” y consiste en aumentar la autoconciencia, es decir: estar muy atentos a todo lo que hacemos y prestar atención de manera consciente a cualquier experiencia que estemos viviendo con interés, curiosidad y aceptación.

Esta forma de tomar conciencia de nuestra realidad nos permite relacionarnos con lo que está ocurriendo en la vida en el momento presente.

Por eso decíamos que, si al hacer algo prestamos mucha atención, no damos lugar a la multitarea y verbalizamos lo que estamos haciendo, será mucho más fácil recordar las cosas y dejar bastante de lado el estrés que nos producen los olvidos involuntarios.

También, hemos de decir que los trabajos en los que se tenga que hablar más o en los que se tenga que resolver cuestiones que nos reten pueden mejorar nuestra capacidad mental.

3. Evita el estrés

Para evitar el estrés que nos afectará en gran manera en las pérdidas cognitivas, hemos de seguir unas recomendaciones:

Mantener el orden y planificar las cosas, pues es más fácil encontrar las cosas si las tenemos ordenadas y clasificadas. Establecer un equilibrio entre trabajo y descanso. Tener períodos de relajación durante el día. Aprender técnicas para respirar mejor. Darle a la mente posibilidades reales de descanso leyendo cosas agradables, escuchando música, saliendo de paseo, charlando con amigos, tomando un café en una terraza, haciendo ejercicio moderado, valorando las cosas positivas que nos ocurren, no permitiendo que lo que pasa a nuestro alrededor nos afecte en exceso, sabiendo poner límites a las personas tóxicas, descansando sin complejos de culpa, etc.

4. Pon esencias y música en tu vida

Esto te puede parecer curioso o absurdo, pero no lo es. Al parecer, el olor a pino o romero nos ayuda a tener más memoria porque favorece la activación de áreas cerebrales relacionadas con la concentración y el recuerdo.

También, varias investigaciones han demostrado que escuchar música clásica — sobre todo de Mozart— mejora la atención, la concentración y el razonamiento.

Se ha comprobado que el cerebro de las personas que han sufrido un ictus mejora al cantar porque ayuda a conectar neuronas y suplir las carencias producidas.

5. Pantallas en su justa medida y no olvides el contacto con las personas

Se nos dice que el uso moderado de las nuevas tecnologías modifica el cerebro para bien.

Los juegos de sopa de letras o de palabras entrelazadas activan el cerebro al tener que hacer un esfuerzo para encontrar las palabras o realizar varias cosas a la vez.

Asimismo, al finalizar con éxito un juego, tenemos una sensación de bienestar porque generamos dopamina, hecho que puede producir un cierto enganche y adicción. Se debe, por tanto, utilizarlos durante un tiempo, pero no dejar las relaciones interpersonales de lado y aislarnos con las “pantallas”.

El contacto con las personas y mantener las amistades son actividades muy valiosas para seguir sanos y activos mentalmente.

6. Aprende otros idiomas

Aprender idiomas deja una marca en el cerebro: se favorecen ciertas conexiones neuronales y parece que el cerebro, después de ese ejercicio, es más eficaz en todo.

7. No te vuelvas cómodo

No te acomodes a “lo de siempre”: haz nuevas cosas, haz esfuerzos, memoriza pasajes bíblicos, poemas, la lista de la compra o teléfonos de tus familiares o amigos.

Lee e imagina lo que lees; visualiza paisajes o lugares visitados

Utiliza todos los sentidos. Debemos recordar que lo que no utilizamos lo perdemos.

8. Haz ejercicio

Sabemos que el ejercicio alarga la vida de las neuronas y nos rejuvenece cerebralmente. La actividad física se asocia con una mejora de las funciones cognitivas porque al practicar deportes o andar deprisa se incrementa la cantidad de oxígeno que llega al cerebro y así se mejora su rendimiento.

Sabemos que también puede ayudar con la diabetes, bajar el colesterol y el sobrepeso y mejorar muchas otras funciones vitales; y esto tendrá, sin duda, repercusiones a nivel cognitivo.

Además, al hacer algún ejercicio físico regular —cada día o, por lo menos, tres o cuatro veces a la semana durante una hora— generamos una química saludable (BDNF, factor neurotrófico) que ayudará a paliar síntomas de depresión, ansiedad o estrés.

El ejercicio también da agilidad, y esta es una habilidad que perderemos poco a poco al envejecer.

9. Promueve tu sentido del humor

La risa es un remedio infalible. Nuestro sistema endocrino se beneficia enormemente de la risa, y especialmente el cerebro, porque la dopamina —hormona de la felicidad— se libera abundantemente cuando reímos o sonreímos.

10. Mastica bien

Cada vez que masticamos, el estómago lo agradece; pero también el cerebro, porque cada vez que abrimos y cerramos la mandíbula aumenta en el cerebro la hemoglobina, que es la proteína que transporta el oxígeno.

11. Bebe agua

El cerebro no puede vivir sin agua y es imprescindible para su normal funcionamiento.

Necesitamos casi tres litros de agua al día para reponer la que perdemos a través del sudor, la orina, la respiración, etc. Una buena parte de ella la obtenemos de los alimentos, sobre todo de frutas y verduras; pero además debemos beber alrededor de un litro y medio de agua al día.

Algunos órganos y tejidos requieren mayor cantidad de agua para su correcto funcionamiento, como cerebro, músculos y riñones. El cerebro requiere agua para la atención, memoria y concentración. Cuando la cantidad de agua disminuye en el cuerpo, decrece la cantidad de sangre, de nutrientes y de oxígeno que llegan al cerebro.

Una cosa importante: no esperemos a tener sed para beber. Tener una botella de agua mineral llena al comienzo del día nos ayudará a saber lo que has bebido y saber lo que tienes que beber para terminarla antes de acabar el día.

Bebe más cuando estés activo... porque el cuerpo necesita más agua en esos momentos que durante el descanso.

Puedes añadir infusiones o caldo vegetal al litro y medio de agua.

12. Alimentación para tu cerebro

a. Los hidratos de carbono:

No se deben eliminar de la dieta porque aportan energía. Durante la digestión se van “dividiendo” hasta que se convierten en glucosa, que es la fuente de energía, el combustible exclusivo del cerebro. El cerebro adulto necesita unos 140 gr. de glucosa al día y no puede almacenarlo, así que necesita el aporte diario y también la cantidad necesaria para metabolizar la acetilcolina, implicada en la transmisión de señales nerviosas en el cerebro.

Si no consumes hidratos, a la larga perderás memoria y aumentará el cansancio. No es conveniente pasar más de tres horas sin comer algo de esta familia de alimentos.

En este tema hemos de tener muy presente el IG (índice glucémico), que mide la capacidad de los hidratos para convertirse en glucosa.

Si el índice glucémico de un hidrato de carbono es alto —igual o mayor que 70— eleva rápidamente la glucemia (glucosa en sangre). Los alimentos refinados y procesados tienen un mayor IG y son menos recomendables, como el azúcar, el pan blanco, el arroz blanco, los pasteles, los zumos industriales, etc.

Si el índice glucémico es bajo —entre 0 y 55— no elevará rápidamente la glucemia, lo cual es mejor para la salud: cereales integrales, legumbres, arroz integral, fructosa, etc.

Para proteger el cerebro debemos elegir los de IG bajo o tomar fibra adicional que haga más lento el tránsito intestinal de los alimentos refinados.

b. Las grasas:

Son también necesarias para la salud porque forman parte de las membranas de las células y son las responsables de transportar las vitaminas liposolubles (A, D, E, K).

Las grasas son de distintos tipos y deben consumirse en diferentes proporciones. Por ejemplo, las grasas saturadas deben consumirse en un porcentaje inferior al 10%, las poliinsaturadas en la misma proporción y las monoinsaturadas pueden ser un poco más elevadas: 15%.

Haremos un énfasis especial en el aceite de oliva. Es una grasa monoinsaturada, rica en ácido omega 9 y vitamina E, un importante antioxidante. Disminuye el riesgo cardiovascular, favorece la longevidad, retrasa la aparición de problemas cognitivos relacionados con la edad —enlentece el envejecimiento cerebral mejorando la memoria y la capacidad de concentración—, previene el desarrollo de ciertos tumores y puede mejorar la diabetes, ayuda en la absorción del calcio, es un suave laxante, y las últimas investigaciones han demostrado que no produce sobrepeso.

Su consumo, de todas maneras, no debe ser excesivo: dos cucharadas soperas diarias serían suficientes.

También, actualmente se está recomendando mucho el aceite de coco.

c. Las frutas y verduras:

Si tomáramos 600 gr. de fruta y verdura al día reduciríamos notablemente la posibilidad del desarrollo de tumores en nuestro cuerpo, y prevendríamos las enfermedades cardiovasculares, la hipertensión arterial y los ictus, pues los que consumen más de un kilo diario de este grupo de alimentos parecen reducir un 26% el riesgo de sufrir un infarto cerebral. Debemos señalar que las frutas que más reducen el riesgo de infarto cerebral son las manzanas, las peras y los plátanos. Esta cantidad se consigue fácilmente con 3 o 4 piezas de fruta, una ensalada y algo de verdura.

Las frutas y las verduras deberían ser el principal componente de la dieta por su riqueza en vitaminas, minerales, fibra y elementos fitoquímicos.

Otro grupo de frutas muy importantes para el cerebro son los frutos rojos: frambuesas, cerezas, arándanos, etc. Previenen la pérdida de memoria y pueden retrasar el deterioro cognitivo que conduce a las demencias.

También, otra fruta que se está imponiendo como aliada anti-edad es la uva, porque contiene resveratrol. Este compuesto está principalmente en la piel y en las pepitas de la uva.

Un reciente estudio de la Universidad de Harvard ha informado que el resveratrol es capaz de retrasar el envejecimiento y prevenir el Alzheimer.

También, el plátano, rico en vitamina B6, ácido fólico y triptófano, produce energía y protege el cerebro. El triptófano sintetiza la serotonina, que es un neurotransmisor con efectos antidepresivos y relajantes.

d. Los antioxidantes:

Pueden regenerar las células del cerebro. Son básicamente las vitaminas C y E, el betacaroteno y el selenio.

Estas sustancias protegen contra la acción de los radicales libres y, como consecuencia, de la oxidación del organismo, que envejece el cuerpo al ir pasando los años.

Para tomar antioxidantes, debemos verlos en el color de lo que comemos. Una gran ensalada con muchos colores ya garantiza la ingesta de antioxidantes. La vitamina C, que es hidrosoluble, protege las partes acuosas del cuerpo y se encuentra en lechugas, cítricos, tomates, etc. Por su parte, la vitamina E, al ser liposoluble, protege los tejidos grasos y la contienen el aceite de oliva y el aguacate.

e. Las proteínas:

Algunas fuentes de proteínas, como los huevos, son muy necesarios para el cerebro. Este alimento nos proporciona las proteínas más completas —todos los aminoácidos esenciales—, pocas calorías y muchos más nutrientes. Contienen triptófano, precursor de la serotonina que, recordemos, es del que depende nuestro estado de ánimo. Contienen también ácido fólico y vitaminas del grupo B que previenen la concentración sanguínea de la homocisteína.

El consumo de huevos se ha relacionado con altos niveles de colesterol, pero ahora se sabe que lo que realmente aumenta el colesterol es la ingesta de grasas saturadas y trans, y el huevo contiene más poliinsaturadas y monoinsaturadas. Los huevos ecológicos aportan omega 3 que equilibra los niveles excesivamente altos de omega 6 presentes en bollería y productos prefabricados.

El huevo es una fuente importante de lecitina o fosfatidilcolina que aporta colina, sustancia imprescindible en el funcionamiento cerebral, ya que forma parte de la membrana cerebral o mielina). Su deficiencia puede llevar a pérdidas cognitivas.

f. El té, el café y otras bebidas estimulantes:

El café y el té son bebidas que nos pueden ayudar a mantenernos alerta, pero deben tomarse sin abusar.

El efecto del café viene dado por la cafeína, sustancia del grupo de las xantinas, que también está presente en el té y en las colas.

Últimamente se está recomendando tomar café, pero moderadamente: 2 o 3 tacitas diarias. Al parecer, baja el riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares, cerebrovasculares, pulmonares, diabetes, infecciones y deterioro cognitivo.

También y según un estudio publicado en “Archives of Internal Medicine”, el consumo de café parece que hace disminuir en cierta medida la depresión en la mujer. Aún debe confirmarse este estudio en investigaciones que están en curso.

El té verde, por su parte, tiene un efecto neuroprotector, estimula el sistema nervioso central, disminuye el colesterol, tiene efectos antioxidantes, elimina líquidos y acelera la combustión de las grasas. Parece retrasar el envejecimiento cerebral y reducir la posibilidad de enfermedades neurodegenerativas. Con limón puede aumentar sus grandes cualidades.

Otras bebidas estimulantes para el cerebro son:

El guaraná: aligera el cansancio, pero no debemos abusar.

El cacao: también contiene cafeína, por lo que es estimulante.

El romero: además de ser digestivo, alivia el estrés, contiene carnasol, que mantiene en forma el tejido nervioso; y se puede usar en infusión, pero sin abusar.

El uso de estas bebidas debe ser limitado o evitado si se padece de tensión alta, hipertiroidismo, anemia o si se está embarazada.

g. El Ginko biloba:

Hoy se está investigando mucho sobre este árbol. Ayuda a proteger el cerebro de problemas de riego sanguíneo porque tiene una acción vasodilatadora. Resulta muy beneficioso para la prevención de demencias, pero también para mejorar la memoria.

Alimentos que debemos limitar para proteger el cerebro:

a. Las grasas saturadas:

Debemos evitar, en lo posible, la ingesta de grasas saturadas y trans, puesto que aumentan el colesterol (LDL), desarrolla la arterioesclerosis y produce sobrepeso.

Se encuentran en los alimentos industrializados en el que las grasas se someten a una hidrogenización para convertir las grasas vegetales en sólidas: bollería, pastelería industrial, pizza, algunas salsas, fritos industriales, etc.

Algunos estudios científicos revelan que el consumo de estas grasas genera pérdidas cognitivas importantes a largo plazo. También, un estudio de la Universidad de Navarra ha relacionado el consumo de esas grasas con la depresión y el estrés.

b. Algunas carnes:

No es conveniente comer las carnes muy grasas. Si comemos carnes rojas hemos de retirar la grasa que sobresale. Es siempre mejor escoger carnes blancas —pollo, pavo, etc.—y siempre retirar la piel y la grasa.

En todo caso es preferible tomar pescado, ya que protege mucho más las neuronas y no las daña.

c. El azúcar:

Es la sacarosa y está formada por monosacáridos. El azúcar refinado aporta calorías vacías, pero está en casi todos los alimentos que consumimos porque mejora el sabor y proporciona energía rápida.

Deberíamos tomar muy poco azúcar de este tipo —45 gr. por día— o mejor ninguna. Si nos pasamos de esta cantidad, aumentamos los triglicéridos y el riesgo de sobrepeso y de otras enfermedades como la diabetes tipo 2.

Este azúcar, consumido en exceso, tiene un efecto bloqueador de las funciones cognitivas. Un estudio realizado en la Universidad de California relaciona el consumo excesivo de azúcar con el deterioro de la capacidad intelectual.

d. El alcohol:

Se debe evitar la ingesta excesiva de alcohol. Según la OMS, el alcohol puede tener efectos más dañinos que otras drogas, mientras que un consumo moderado —una copa de vino al día— tiene también sus ventajas, pues dicen que podría reducir en un 23 % el riesgo de desarrollar demencia debido al alto contenido de flavonoides y polifenoles.

El vino tinto parece ser el mejor: contiene resveratrol, un polifenol con propiedades antioxidantes que actúa sobre el envejecimiento celular del cerebro.

e. El tabaco:

Cada cigarrillo mata un poco el cerebro. Puede producir pérdida de memoria y demencia, además de ser el responsable del 33% de los fallecimientos por cáncer. Recordemos, también, que se puede ser fumador pasivo y sufrir efectos similares.

El problema no es solo la nicotina. Se han detectado en el tabaco 4500 sustancias nocivas —alquitrán, arsénico y muchas otras— y todas ellas atacan a las neuronas como radicales libres.

Después de todas estas recomendaciones, quiero dejar también aquí lo que escribió Cesca Planagumà en el libro mencionado. Ella lo tituló “Experiencia: papá”, y dijo lo siguiente:

Vivir con un abuelo enfermo de Alzheimer no es fácil. Alguien dijo, en alguna ocasión, que: Lo peor de la vejez es la soledad.

Pero no siempre soledad va relacionada con ausencia de los tuyos. La soledad también aparece cuando eres consciente de que tus relaciones se reducen y a veces se reducen tanto que solo te tienes a ti mismo.

Esto le ocurrió a mi padre. Vivió con nosotros nueve años de los cuales seis estuvo sufriendo la pérdida de memoria provocada por la enfermedad de Alzheimer.

Durante todos esos años estuvo rodeado de sus hijos y nietos, que lo amábamos inmensamente, pero a él le fue muy difícil pasar de ser un hombre independiente y muy inteligente a sufrir tanta pérdida cognitiva que necesitaba que alguien lo cuidara e intuyera lo que quería decir casi continuamente. ¡Qué importante es amar y entender al abuelo enfermo!

El día que le diagnosticaron la enfermedad mencionada dejé de luchar con él. Anteriormente me enfadaba y discutíamos a menudo por sus reacciones anómalas que yo no entendía y ni aceptaba. Su descontento e insatisfacción, a pesar de estar rodeado de todos los cuidados, tanto físicos como emocionales, que nosotros intentábamos darle, eran incomprensibles e injustas.

Cuando una mañana, en la consulta del neurólogo, escuche: “Alzheimer”, mi corazón se paralizó. Lloré y lloré... no sé si por él o por mí misma. Sobre todo, por lo injusta que había sido, por pretender “reeducar” a mi padre cuando él no podía, ni siquiera, retener lo que le decía.

Casi ningún abuelo se queja por quejarse. Normalmente, detrás de una queja, hay una razón física, emocional o espiritual.

¡Cuánto aprendimos como familia con la terrible enfermedad de mi padre!

Es muy duro ver el declive de alguien al que amas y que has admirado tanto.

Pero también, ¡Cuán bendecidos fuimos al comprobar, en primera línea de batalla, como ni siquiera la enfermedad le robaba su integridad, su fe y su relación con Dios!

¡Claro que estaba insatisfecho! Toda su vida, desde que Dios tocó su corazón y le había transformado en un hombre nuevo, había estado compartiendo su testimonio, lo que Dios había hecho con él, a través del evangelio de Jesús, con todos los que le rodeaban: clientes, proveedores, vecinos, familia, amigos.. .Este era el sentido y propósito de su vida y ahora no podía hacerlo. ¡Había perdido toda posibilidad de comunicación!

No sé si mis hijos son conscientes de lo que el abuelo les enseñó. A pesar de que fue un abuelo distante, propio de los tiempos en los que él nació, su vida hasta el final reflejó confianza en Dios y esperanza en que cuando esto terminara, se iría con El. Lo poco que hablaba, después de su enfermedad, era para comunicar lo que Dios había hecho por él y con él y todo su afán era que los suyos se acercaran a Dios.

Con la enfermedad de mi padre, se cumplió el refrán: “No hay mal que por bien no venga”. Dicen que la enfermedad de Alzheimer hace desaparecer toda la formación que la persona ha adquirido, a lo largo de su vida, y es entonces cuando el corazón se queda al descubierto, siendo el lenguaje de las emociones más primitivas, a través de la que los enfermos hablan.

De ser una persona distante y con dificultades para la expresión emocional, empezó a expresarnos su amor de maneras diferentes. A reírse cuando mis hijos le contaban cosas, a acurrucarse cuando yo le besaba, a tirarnos besos desde la cama y, sobre todo, mirarnos con esta ternura que solo sale cuando hay mucho amor.

En sus últimos años mi padre me dio lo que tanto había esperado... cariño, ternura y agradecimiento.

He dado y doy gracias a Dios por el privilegio de cuidar a papá y poder aprender lecciones que solo se aprenden con el sufrimiento. Las convicciones de un abuelo honesto son más contagiosas por los actos que enseñadas por las palabras.

¡¡¡Gracias papá!!!

Después de estas sentidas palabras de Cesca, me gustaría introducir uno de los temas que más nos preocupan cuando los familiares a los que cuidamos se van haciendo mayores, o en cuanto a nosotros mismos si ya tenemos cierta edad. Estoy refiriéndome a la enfermedad de ALZHEIMER.

Todos sabemos que es una enfermedad neurodegenerativa, cerebral, progresiva y, por el momento, irreversible. No es solo consecuencia natural del envejecimiento, sino que es una grave enfermedad y constituye la principal causa de demencia en las personas mayores.

Se trata de la forma más común de demencia —el 60% de los casos—, especialmente en mujeres y personas mayores. Afecta a 36 millones de personas en el mundo. Alcanza al 30% de la población mayor de 85 años. Se calcula que se puede triplicar la incidencia de esta enfermedad en los próximos 40 años debido al incremento de la esperanza de vida.

En los últimos años se han ido descubriendo algunas posibles causas. Se han identificado diversos factores biológicos que interactúan con mecanismos genéticos y ambientales y que dan lugar a lesiones degenerativas de las células nerviosas.

Hay dos signos característicos:

Aparición de placas. Las placas seniles son depósitos de proteína beta amiloide que se deposita en la sustancia gris y se asocia a muerte neuronal.

Presencia de ovillos neurofibrilares. Los ovillos se forman por polimerización de proteína tau y se inician en el hipocampo, zona cerebral asociada a la memoria.

El principal factor de riesgo es la edad. El 30% de personas mayores de 85 años lo padecen.

Otro factor muy importante a tener en cuenta es la historia del paciente que incluiría cuestiones biológicas, pero también ambientales como la exposición a sustancias tóxicas —tabaco, etc.—, una dieta inadecuada o el sedentarismo.

Podemos distinguir varios tipos de Alzheimer:

Alzheimer familiar: se caracteriza por iniciarse de forma temprana, antes de los 69. Viene dado por mutación genética que tiene está relacionada con la acumulación de la proteína beta amiloide.

Alzheimer asociado al síndrome de Down: la trisomía 21 presenta exceso de proteína precursora de amiloide. Pueden darse casos incluso en la adolescencia temprana.

Alzheimer asociado a la edad: en este caso el envejecimiento del cerebro es la causa principal. Lo presentan ya del 5% al 7% de personas mayores de 65 años, también por metabolismo de la proteína precursora de amiloide y por otras causas.

Los síntomas siguen un curso por etapas. Los primeros síntomas a nivel cognitivo serían:

Pérdida de memoria, olvidos en general —aunque no es olvidar nombres, sino también el contexto del nombre; por ejemplo, la persona no se acuerda del nombre, pero tampoco reconoce quién es—, pérdida de objetos o cambio de lugar.

Dificultades de concentración.

Confusión en tareas de la vida cotidiana.

Problemas para desarrollar tareas aritméticas sencillas.

Dificultad para tomar decisiones cotidianas.

Confusión de espacio-tiempo.

Dificultad para realizar o copiar dibujos sencillos.

Los síntomas emocionales precoces tendrían que ver con:

Cambios de humor y conducta impredecibles.

Pérdida de interés por casi todo: entorno, gustos, aficiones, etc.

Depresión, angustia, confusión.

Negación de los síntomas.

Irritabilidad, agresividad, agitación y desinhibición social.

Conforme va pasando el tiempo aparecen síntomas más tardíos:

- En el lenguaje

Dificultad para completar frases.

Incapacidad para entender lo que ve o lo que oye.

Conversación nula o irrelevante.

- En el movimiento y la coordinación motriz

Marcadamente deteriorados, lentitud, marcha renqueante, sentido de equilibrio muy reducido.

- A nivel cognitivo

Gran pérdida de memoria, con dificultades para reconocer a los más cercanos.

Problemas serios de atención y concentración.

La duración de la enfermedad es muy variable y depende de muchos factores médicos y ambientales, pero puede oscilar entre 5 y 20 años y muchas veces la muerte no llega por esta enfermedad, sino por las complicaciones que se pueden producir. Sin embargo, una vez se diagnostica sabemos que la esperanza de vida se reduce.

Para el diagnóstico se debe recurrir a un conjunto de pruebas:

Historial familiar.

Antecedentes y sintomatología del paciente.

Test neuropsicológicos.

Estudios de neuroimagen (TAC, resonancia magnética), pues en ellos suelen apreciarse las atrofias en algunas estructuras, y PET, que permite analizar un análisis funcional.

Marcadores biológicos en cuanto al líquido cefalorraquídeo o de la proteína beamiloide o tau.

Hemos mencionado ya que, actualmente, en cuanto al tratamiento hay serias investigaciones que han conseguido importantes avances y los fármacos que existen pueden tanto retrasar el progreso de la enfermedad como reducir la sintomatología.

Ya hemos hablado de la posible ayuda que pueden producir algunos alimentos y tratamientos alternativos, pero que nunca —nunca— deben sustituir el tratamiento y consejo médico.

Quiero dejar, por último, algunas recomendaciones prácticas:

Evitar caídas y accidentes.

Organizar el entorno, es decir, simplificarlo.

Generar rutinas de horarios.

Usar relojes digitales.

No dejarlo solo a fin de evitar pérdidas.

Tampoco quiero olvidar a las personas que están al lado del enfermo de Alzheimer cuidándolo, puesto que necesitarán ayuda para poder vivir y no entrar en un cansancio profundo que les lleve a padecer el síndrome del cuidador. Dejo, a continuación, las psicopatologías y los síntomas más comunes de este síndrome:

Depresión reactiva.

Miedo.

Ansiedad.

Culpa: sensación de que por mucho que se haga, nunca va a ser suficiente.

Altos niveles de estrés.

Agotamiento físico y mental.

Este cuadro hará que el cuidador necesite asistencia con importante apoyo psicológico, formación e información sobre la enfermedad, descanso y tiempo libre para seguir con la vida.

¡Imagina la escena!

UNA REFLEXIÓN BÍBLICA DE EDUARDO BRACIER

El posible abuso por parte de los mayores (por el hecho de serlo)

La historia de dos profetas (1 Reyes 13)

Uno de los grandes problemas para nosotros es empezar bien y terminar bien lo que empezamos. Esta fue la meta de Pablo (Filipenses 3:12-14 [NTV]) al decir “Prosigo a la meta”, y está remarcando: “todavía no soy el que debo ser, pero eso sí, olvidando el pasado y con la mirada fija en lo que está por delante, me esfuerzo hasta lo último por llegar a la meta y recibir el premio que Dios nos llama a recibir en el cielo, en virtud de lo que Jesucristo hizo por nosotros”.

A la luz del versículo de Pablo, consideramos la historia de dos profetas: uno joven y otro ya viejo.

1. Una obediencia valiente (vv. 1-5). Recordemos que después de Salomón, el hijo del rey David, la nación hebrea se dividió de dos reinos: el del norte, con capital en Samaria y el del sur, con capital en Jerusalén. Dios, para rescatar al reino del norte de Israel de las consecuencias nefastas de su constante rebelión, les envió un joven profeta del reino del sur. El Señor le dio instrucciones claras en cuanto a lo que tenía que decir y lo que tenía que hacer. Hasta aquí, todo iba bien.

Tenía que estar en Samaria, en el momento en el que el rey ofreciese un sacrificio en el altar pagano, y hablar en contra de él. El encargo era muy peligroso, pero encontramos que aquel joven fue obediente y valiente.

Se presentó en Samaria y gritó —”clamó” (v. 2)— tal como Dios le había ordenado. El rey, furioso y amenazándole con su puño, dijo: “¡Prendedle!” Pero el Señor actuó protegiendo a su siervo e “instantáneamente el brazo del rey quedó paralizado” (v. 4).

Años más tarde, Isaías dijo: “Que nadie os llame traidores por vuestra lealtad al Dios verdadero... ¡No temáis a nada, sino al Señor!” (Isaías 8:12-13).

Los cristianos somos llamados también a ser obedientes y valientes sabiendo que el Señor nos ayudará en toda circunstancia en la que estemos defendiendo su nombre. Justino de Roma dijo a los romanos: “¡¡Podéis matarnos, pero no podéis hacernos daño!!”.

2. Una obediencia humilde (v. 6). El rey, dándose cuenta de que estaba sufriendo las consecuencias, gritó: “¡Oh, por favor, ruega a Dios que restablezca mi brazo nuevamente!” (v. 6). Y el profeta, que era también humilde, oró por él a pesar de que el malvado rey quería hacerle daño. Y lo mismo nos ha mandado el Señor: debemos orar por los que nos quieran “matar”. Hasta aquí, todo va bien.

3. Una obediencia fiel y completa (vv. 7-10; 1517). Nos da a entender que el rey, ya agradecido, quiso “recompensar” al joven profeta por haber orado por él. Pero, recordando las instrucciones recibidas por el Señor, rehusó todo premio: ni comidas ni regalos. Vemos la obediencia fiel y completa. Se limita a lo que Dios le había ordenado. Hasta aquí, todo va bien.

Cuando hacemos lo mismo, prestando cuidadoso oído a su Palabra día tras día,podemos esperar la protección y la presencia del Señor en cada paso de nuestra vida. El rey Salomón nos orienta en Proverbios 3:5,6: “Fíate de Jehová de todo tu corazón, Y no te apoyes en tu propia prudencia. Reconócelo en todos tus caminos, y él enderezará tus veredas”. Si cumplimos la primera parte, seguro que el Señor cumplirá la segunda.

Pero ahora entra en la escena otra persona: un profeta anciano.

4. Una usurpación de privilegios. Dios había dicho al joven que además de “clamar en contra del altar pagano, no debía ni comer ni beber nada en aquella zona y debía volver a su casa por un camino diferente” (v. 9). Obviamente, nada de este mandamiento fue fácil, incluyendo “ni comer ni beber”. Era una cuestión de un ayuno total de varios días. ¡¡No podía coger el AVE para volver pronto a casa!!

a. La “supuesta” autoridad por ser viejo. No sabemos nada de él: ni su nombre, ni de qué manera había servido al Señor en el pasado; no obstante, actúa con una supuesta autoridad por ser un anciano. Esta supuesta autoridad terminó en tragedia.

Terminó en tragedia porque hizo al joven profeta desobedecer parcialmente lo que Dios le había dicho. Terrible responsabilidad sobre los hombros de cada “anciano”.

b. La “supuesta” autoridad por haber sido profeta. También vemos una usurpación de privilegios por ese hecho. Pero el joven solo debía basarse en la palabra dada por Dios y no prestar atención a otras voces que iban claramente en contra. Esta supuesta autoridad terminó en tragedia, porque condujo al joven a pensar que Dios podía decir cosas contradictorias. En otras palabras, que la Palabra de Dios no es del todo fiable.

c. Por mentir. Inicialmente el joven contesta bien al anciano (v. 16) repitiendo las instrucciones recibidas directamente de Dios. Y para enfatizar su deseo, vuelve a repetir las instrucciones (v. 17). Pero la Biblia claramente dice: “Y el otro le dijo, mintiéndole: Yo también soy profeta como tú y un ángel me ha hablado diciendo”: “Tráele contigo a tu casa, para que coma pan y beba agua” (v. 18). Esta supuesta autoridad terminó en tragedia porque condujo al joven a pensar que, en otras palabras, se pueden “arreglar” las cosas con Dios aunque andemos mal. Hoy día nos dicen: “¡No tienes que ser fanático en estas cosas de la fe, todo está abierto a diferentes opiniones y siempre tenemos que mostrar tolerancia!”.

No ponemos en duda la efectividad del profeta anciano en el pasado, pero estaba terminado muy mal.

Notemos que se trata de una obediencia parcial. El joven había dicho lo que el Señor le mandó y “clamó contra el altar pagano, pero después del éxito se dejó influenciar por otros en vez de seguir “al pie de la letra” la palabra de Dios. ¡Gran aviso para nosotros!

Y mientras estaban comiendo, el Señor les habla por medio del profeta anciano resaltando que el joven había sido desobediente, pronunciando el desenlace fatal como consecuencia. Tristemente, podemos entender por el versículo 23 que los dos decidieron “terminar” la comida en vez de caer de rodillas en arrepentimiento. Si hubieran hecho esto, ¿hubiera terminado el relato de forma diferente?

5. El extraño cumplimiento de la profecía (v. 28)

a. Las dos “centinelas”. El joven profeta inicia su camino hacia casa, pero evidentemente no había ido muy lejos cuando salió un león y le mató. Unos caminantes vieron el cuerpo del joven, y el león y el burro que “estaban aun parados (tranquilamente) de pie” como si fueron dos “centinelas” guardando el cuerpo inerte del joven (v. 25).

b. El extraño comportamiento del león: no había comido al cuerpo del profeta ni atacado al burro. La Biblia vuelve a resaltar —lo menciona dos veces, vv. 25 y 28— lo extraordinario de que el león no se había comido al joven ni había matado al burro. Estaban los dos animales allí como un fiel testigo de la protección de Dios y de las consecuencias tristes de la desobediencia, y de algo más...

c. La valentía de los que “fueron y rescataron el cuerpo del profeta”. Podemos observar la valentía de los que fueron y rescataron el cuerpo del profeta. Habrían tenido que estar a pocos centímetros de las garras del león y no había ninguna garantía de que la fiera no haría con el profeta anciano como había hecho con el joven.

¿Pero esto implica que el joven llevó el castigo y el anciano salió libre y totalmente ileso de su mentira pese a ser un engañador, ¡¡¡usando el nombre del Señor!!! y usurpando su autoridad como anciano? Voy a sugerir que no.

Durante el resto de su vida, este hombre habría tenido su conciencia como acusador noche y día: “Y puso el cuerpo en su sepulcro; y le endecharon, diciendo: ¡Ay, hermano mío!” (v. 30). Luego dio instrucciones a sus hijos: “Cuando yo muera, [.] poned mis huesos junto a los suyos” (v. 31).

Nadie quisiera escoger tener una conciencia intranquila hasta el día de su muerte, ¿verdad? Por lo tanto, vale la pena vivir de tal forma que nunca seamos piedra de tropiezo para nadie y, si esto ocurre, entonces pidamos perdón al Señor inmediatamente y seguidamente hagamos toda la restitución posible, ¡sin dilatar ni un segundo!

Si estás viviendo los años de tu vejez, pregúntate:

¿Hay algún punto en que no he sido, o no soy, obediente a Dios? ¿Estoy aprovechándome o usurpando alguno de los privilegios por el hecho de ser mayor o por haber ocupado un cargo importante en la obra de del Señor?

CAPÍTULO 9

ADICCIONES

Cómo afrontar nuestras adicciones y las de los que nos rodean

_________________________

“No os conforméis a este siglo, sino transformaos por medio de la renovación de vuestro entendimiento, para que comprobéis cuál sea la buena voluntad de Dios, agradable y perfecta”.

PABLO DE TARSO

Hace muchos años que Pablo escribió su carta a los romanos, de la que he extraído el versículo que encabeza este capítulo. Cuando leo las palabras “este siglo”, pienso en el nuestro, en el que estamos viviendo. Siglo lleno de drogas y de alcohol, pero también de otras adicciones como comida, televisión, fútbol, compras, móvil, sexo, dulces, máquinas, maquinitas y pantallas en general, e incluso repleto de adicción a las personas, que se da de forma muy clara en ambientes de maltrato.

Cualquier adicción se convierte en idolatría, porque aquello que nos causa adicción pasa a ser más importante que Dios; de ahí la importancia de cumplir las palabras inspiradas a Pablo: “No os conforméis a este siglo”.

La historia de las adicciones va unida a la del hombre. El ser humano ha utilizado las drogas durante siglos -alcohol, coca, marihuana, etc.-, pero hoy se añaden nuevas formas de adicción: derivados industriales o químicos, drogas de diseño y adicciones comportamentales como la adicción a internet, al juego, a las compras, al móvil, al sexo. Todas generan dependencia física o psíquica.

Ya Jesús avisó: “¡Tened cuidado! No dejéis que vuestros corazones se entorpezcan con parrandas y borracheras. No dejéis que ese día os agarre desprevenidos, como una trampa. Manteneros alerta y orad para que seáis fuertes para escapar de los horrores que vendrán y para presentaros delante del Hijo del Hombre” (Lucas 21:34 [NTV]).

Es necesario que, al concepto de adicción por sustancias psicoactivas —que al ser ingeridas por un individuo tienen la posibilidad de producir dependencia—, se añadan ciertos comportamientos, las cuales tienen la capacidad de producir también conductas adictivas sin haber sustancias de por medio.

Podemos dar dos definiciones de adicción que, en un sentido, son complementarias:

Según la OMS, una adicción es una enfermedad física y psicoemocional.

Por otro lado, la palabra se refiere a estar atado a una sustancia, a una actividad o, incluso, a una relación personal (codependencia).

Los comportamientos adictivos son los deseos que se consuman en pensamientos y comportamientos cuando se da el síndrome de abstinencia. Estos deseos se materializan en actividades diseñadas para conseguir la sensación o efecto ansiado, o para comprometerse en la actividad deseada.

Hay unas consecuencias de las adicciones que, a diferencia de los hábitos —por ejemplo, el hábito de correr 30 minutos cada día—, conllevan graves consecuencias en la vida real del sujeto. Las dependencias deterioran, afectan negativamente y destruyen relaciones, la salud física y mental, y la capacidad de funcionar y actuar de manera correcta y adecuada.

Desde el punto de vista espiritual, las adicciones son “excursiones al reino de las tinieblas”, donde nuestro “[...] adversario el diablo, como león rugiente, anda alrededor buscando a quien devorar” (1 Pedro 5:8).

Al mirar a nuestro alrededor podemos distinguir distintos tipos de adicciones:

1. Adicciones a sustancias

Alcoholismo

Tabaquismo

Drogodependencias

2. Adicciones a actividades

Pornografía

Ludopatía: adicción al juego

Cleptomanía: adicción a robar

Mitomanía: adicción a mentir

Workaholic: adicción al trabajo

Otras

3. Adicciones a personas

Codependencia: adicción a ciertas relaciones, al maltrato, a los problemas de los demás, etc.

Vamos a dedicar un espacio de este capítulo a explicar de forma muy sucinta algunos tipos de drogas:

Una primera distinción en cuanto a las drogas se da en base a la legislación y tendríamos:

Drogas legales, socialmente admitidas e incluso promovidas, como el tabaco, el alcohol y algunos fármacos.

Drogas ilegales: cocaína, heroína, etc.

También se puede hacer una clasificación según sus efectos sobre el organismo:

- Drogas estimulantes

Cocaína, anfetaminas y methilfenidas, ya sean inhaladas, fumadas o inyectadas.

Producen incremento del estado de alerta, del ritmo cardíaco y de la presión sanguínea, así como excitación, euforia, insomnio e inapetencia.

- Drogas depresivas

Barbitúricos, benzodiacepinas, alcohol, metacualona, etc.

Provocan embriaguez, dificultad para andar, desorientación y tambaleo.

- Drogas narcóticas

Opio, morfina, codeína, heroína, metadona, etc.

Producen euforia, mareos, disminución del ritmo respiratorio y náuseas.

- Drogas alucinógenas

Las más utilizados son el LSD, los hongos, la mezcalina y el peyote.

Producen espejismos, alucinaciones, percepciones alteradas del cuerpo, percepción distorsionada de la realidad y mucha excitación emocional.

- Otras drogas

Cannabinoides, como la marihuana y el hachís.

Producen euforia, desinhibición, incremento del apetito, deterioro de la memoria y deterioro de la capacidad de atención.

Debemos distinguir dos términos en relación al consumo de sustancias psicoactivas:

Tolerancia: necesidad de cantidades crecientes de la sustancia para conseguir los mismos efectos.

Abstinencia: la persona sufre una crisis si no puede seguir tomando la sustancia de la que depende.

Esas dos palabras tienen que ver con que:

La sustancia se toma con más frecuencia de la que se esperaba, en cantidades mayores o durante un período mayor del que se pretendía.

Deseo persistente o esfuerzos infructuosos de controlar o interrumpir el consumo de la sustancia.

Se emplea mucho tiempo en relación con la sustancia.

Se produce una reducción de actividades sociales, laborales y familiares.

Se continúa tomando la sustancia a pesar de conocer los riesgos.

Para llegar al tratamiento se necesita:

Que la persona asuma que está padeciendo un trastorno. Debe superar la fase de negación.

Delimitar el problema, intentando conocer los factores que han causado la dependencia, de qué tipo de dependencia se trata y el estado actual.

Orientar el tratamiento hacia la abstinencia total.

Que, una vez se consiga la desintoxicación, se llegue a la deshabituación psicológica, que es un proceso más largo y complejo.

En todo tratamiento hay unas etapas a seguir:

Demanda: motivación, recursos, apoyo, tratamientos previos y ver quién está implicado en la demanda (entrevista y escalas, entre otros).

Evaluación: conocer las áreas en las que es más importante realizar cambios y análisis de la conducta.

Tratamiento: desintoxicación, deshabituación, normalización, prevención y programas de mantenimiento y de reducción de daños.

Seguimiento.

Fases del tratamiento

Desintoxicación: limpiar el cuerpo.

Deshabituación: componente psicológico, es decir, dejar de hacer la conducta.

Normalización: cambio de estilo de vida.

Prevención de las recaídas.

Programa de mantenimiento.

Seguimiento.

Deshabituación psicológica

El sujeto que ha de afrontar definitivamente la abstinencia tiene que aprender técnicas para afrontar la vida sin drogas, evitarlas, rechazarlas y reorganizar su ambiente para que pueda vivir sin ellas. Es pasar de encontrar mejoría instantánea con las drogas a hacer otras cosas esperando estar mejor de forma sostenida, y tener alternativas de refuerzo: buscar apoyos en el ambiente, ver las ventajas que tiene no consumir a nivel personal, familiar, laboral y social. Recordemos a cada paso que “[...] si el Hijo os libertare, seréis verdaderamente libres” (Juan 8:36).

Hoy día las drogas hacen estragos en la vida de personas jóvenes, pero también se instaura en gente adulta que se están —literalmente— matando y sin poder salir de ese infierno.

Pero, desgraciadamente, hay otros “infiernos” relacionados con las adicciones. Vamos a dedicar unos párrafos a la adicción a la pornografía, que también mata relaciones y destruye la estabilidad personal.

Podemos definir la pornografía como un viaje hacia la esclavitud, porque la persona, una vez se ha instaurado esa adicción, pierde el control. Y por mucho que lo intente o que otros le presionen para dejarlo, le va a ser difícil conseguirlo sin una gran ayuda y determinación personal.

Esta adicción se dará con más virulencia si ha habido una exposición temprana, es decir, la adicción será más difícil de erradicar si se empieza muy joven. Normalmente funciona en forma de escalada, de modo que cada vez se consume material peor y en mayor cantidad debido a que se da lo que llamamos una “desensibilización” y “tolerancia”. Así, aunque la persona quiera aplacar su conciencia, cada vez necesitará consumir más.

Desgraciadamente, la persona deja de vivir para sobrevivir, y la única solución es eliminar de forma total el contacto con la pornografía. Alguna exposición es inevitable, ¡¡¡pero cuidado con la segunda mirada!!!

El apóstol Pablo le dirá a Timoteo: Huye de lo malo, persigue lo correcto (2 Timoteo 2:22). Es decir, sé muy taxativo diciendo “no” a la pornografía, como acto de voluntad. John Owen lo dirá de otra manera: “Mata lo antes posible el pecado, en caso contrario el pecado te matará a ti”, y el apóstol Santiago escribe: “[...] resistid al diablo, y huirá de vosotros” (Santiago 4:7).

En este tipo de adicción, la mente de la persona es su peor enemigo. Un buen consejo es llevar todos pensamientos cautivos a Cristo (2 Corintios 10:5). Mantén las promesas del Señor en la mente hasta que las otras imágenes se vayan. Esto no consiste en luchar, porque el pensamiento en cuanto a la pornografía se convierte en una especie de “garrapata” y luchar es difícil. Lo mejor es sustituir el pensamiento consiguiendo que en la mente “la palabra de Cristo more en abundancia” (Colosenses 3:16) y desplace todo lo demás.

Ese ejercicio llevará tiempo y se necesitará de mucho apoyo. Seguir una terapia con un profesional ayudará enormemente, pero también será útil tener amistades que ayuden a gestionar la salida siendo muy proactivos, colaborando en el proceso y huyendo de cualquier peligro.

Tener la tendencia a pecar es consecuencia de los actos acaecidos en Génesis 3. En muchos sentidos, las acciones de Adán y Eva nos atrapan a todos. Satanás sigue engañándonos e intenta persuadirnos de que hacer algo malo no es tan malo: “no moriréis”. El poder de la tentación está en el engaño de que, si cedemos, seremos más felices.

Pero la auténtica libertad está en obedecer a Dios y confiar en él.

En el mundo en el que vivimos Dios ya no es el centro de todo, sino el hombre: “Hago lo que quiero, no lo que debo”. No obstante, hay unas consecuencias: el castigo de la muerte no es solo físico, sino que además quedamos excluidos de la presencia de Dios. Esa exclusión empieza en la tierra y puede durar hasta la eternidad si no hay un proceso de arrepentimiento.

La solución no está en los libros de autoayuda. Solo la muerte de Cristo nos acerca a Dios (Efesios 2:13, 16) y nos permite “recuperar” el “Paraíso perdido”. Para eso tenemos que quitarnos “la vieja naturaleza” y ponernos “la nueva” que es la que Dios creó y diseñó (Colosenses 3:1-10). Dios nos da unas cualidades que corresponden al pueblo restaurado (Colosenses 3:12-14).

La mejor recomendación es: evita el pecado sexual; huye, corre en dirección contraria, no te acerques, mantén una distancia de seguridad. Apaga el móvil si hay riesgo de que te haga caer, no entres en páginas de internet pornográficas, no mires revistas. Recuerda las palabras de Cristo: “Si tu ojo derecho te es ocasión de caer [...]” (Mateo 5:29).

Aprende a controlar tu cuerpo y tu mente: “No puedes evitar que los pájaros vuelen sobre tu cabeza, pero sí que hagan nido en tu pelo” (M. Lutero).

Deja que la Biblia sea tu manual de instrucciones. Entrégate como “sacrificio vivo a Dios” (Romanos 12:1). Date a él voluntariamente. Recuerda que no estás solo. Habla de estos temas con Dios y con algún amigo cristiano maduro.

Y recuerda que en este tema sería muy importante tener en mente que, una vez la persona ha pasado por el proceso de arrepentimiento, todo pecado llevado a la cruz de Cristo “es perdonado y echado al fondo del mar y el Señor no se acordará más de esos pecados” (Miqueas 7:18, 19; 1 Pedro 2:24). Por lo tanto, la persona no puede ser más que Dios y debe perdonarse también a sí misma. Hay perdón en la cruz (Isaías 53). Jesús cargó en su cuerpo todo el peso de la ira de Dios y, por ello, nosotros podemos salir libres de culpa. Después de esto, adquirimos una nueva identidad y un nuevo destino. Y esta identidad está llamada a la pureza.

Lo “puro” puede tener una connotación negativa —menos divertido, menos interesante—, pero es una cualidad muy positiva para nuestra salud y nuestra paz. No es algo que surja por generación espontánea, sino que la produce Dios al tener comunión con él. Nuestra nueva identidad en Cristo nos lleva a ser diferentes y a tener una actitud radical ante las cosas importantes de la vida. El testimonio cristiano es ser luz y sal, y destacar por la pureza. El gran reto es llevar una vida diferente: “Sois linaje escogido [...]” (1 Pedro 2:9, 10). Reino de la luz.

¿Te resulta difícil llevar una vida distinta? Pues recuerda: “De la manera que recibisteis a Cristo, vivid en Él” (Colo- senses 2:6, 7). La vida, la muerte y la resurrección de Jesús deberían afectar a todas las áreas de nuestra vida. ¡Y también a tu vida sexual!

Siguiendo con las adicciones, otro tema que no podemos dejar de mencionar aquí es la cuestión de la codependencia, que muchas veces se da en las relaciones interpersonales o en el seno del matrimonio y que constituye una adicción a una relación enfermiza.

Una de las primeras decisiones que tenemos que tomar es ser personas que busquemos en los demás la completitud y la complementariedad, pero no la codependencia. No es bueno esperar que nadie, ni el propio cónyuge, se responsabilice de todo lo que necesitas.

En el matrimonio que existe codependencia casi siempre hay un sustrato de malos tratos, ya que cualquier trauma infantil severo —abuso, malos tratos, abandono, etc.— puede resultar en codependencia. La persona codependiente se volcará en exceso ante el cónyuge-víctima, el cual se automenosprecia y se hiere con sus propias palabras y su adicción a la infelicidad, buscando siempre la valoración y la protección.

Este cuadro desemboca en una relación en el que el eterno sufriente pretende que el otro se responsabilice de su felicidad, de su éxito y de su tranquilidad, e intenta controlar y manipular hasta llegar a una relación tóxica de dominante- dominado. A veces, lo que ocurre es que el que parece más débil resulta ser quien de verdad domina al que queda atrapado en la codependencia.

Las mujeres —más que los hombres— podemos utilizar la estrategia, muchas veces inconsciente, de no estar bien nunca a fin de tener pendiente al cónyuge. Os puedo asegurar que es una vía muerta y que solo lleva a la frustración e, incluso, a la pérdida de ganas de estar cerca por parte del marido. ¡Nadie está bien con alguien quejoso, amargado y continuamente dependiente!

Por eso, y antes de seguir con el tema, quiero recordarte un consejo: “que ninguna raíz de amargura inunde tu vida”.

Analízate en este momento: ¿qué raíces de amargura estás regando? ¿Tienes necesidad de dominar y controlar a través de demandas infinitas de atención para sentirte seguro/a?

Ten cuidado con lo que en psicología se llama “triangulación”. Se da cuando necesitas dominar y hacer que los demás cubran las necesidades emocionales que tienes. En la triangulación puedes ejercer tres roles y ninguno correcto.

En primer lugar, puedes ser víctima, que es lo que explicábamos arriba. En este caso estarás mal, de forma consciente o inconsciente, casi continuamente. Utilizarás a menudo el “sí, pero...”. Buscarás continuamente ayuda y protección. Harás continuadas demandas de atención a fin de que estén pendientes de ti. La persona-víctima llega a pensar que, cuanto peor esté, más caso le harán. Te puedo garantizar que este patrón tiene los días contados y, si perdura en el tiempo, la persona que hace tanto caso no lo hará de buen agrado y se convertirá en un codependiente enfermizo.

Como he dicho antes, es un papel poco sabio y que no lleva a ninguna parte, sino todo lo contrario. Llega un momento en que el victimismo se instaura y es muy difícil salir de él porque, aunque parece haber beneficios secundarios en mantenerse en ese estado, debemos recordar que son beneficios falsos que duran poco. Y en el caso de que duren es aún peor, porque establecemos una relación terriblemente dolorosa en la que domina la dependencia de esa persona, la cual llega a convertirse en una “droga”.

El segundo rol en la triangulación sería el dominante, el que utilizará la intimidación y, a veces, el maltrato en sus diferentes formas. En este caso también se busca que el otro esté muy cerca y cubra las necesidades de todo tipo, pero a través de otro método. ¿Te ves así? Recuerda que el maltrato de la mujer hacia el marido es a veces muy sutil. Puede ser mediante humillaciones, gritos, insultos, dominio, etc.

Particularmente se utiliza más el poder controlador para que el cónyuge se adapte a lo que la persona dominadora pretende.

Tampoco es una forma correcta de relación, ya que se llega de forma diáfana a la combinación enfermiza de dominante-dominado.

La tercera forma de ser en la triangulación es el rescatador. En este otro caso, ahogas por intentar suplir todas las necesidades del otro hasta llegar a hacerle totalmente dependiente, y el res- catador se convierte en codependiente. Esta forma de actuar casi parece amor real y quizás lo sea, pero deja sin oxígeno emocional y volvemos a generar dependencia enfermiza. Incluso podemos ver en este rol una necesidad tremenda de controlar.

Lo curioso de este tema es que, en el matrimonio, uno de los cónyuges puede pasar de un papel a otro o quedarse en uno de ellos de por vida. Así se establece un equilibrio desequilibrado y se vive durante años en un estado de interrelación muy patológico y nada aconsejable.

Cualquiera de los tres estados —que podemos resumir con la frase “lucha encarnizada por controlar al otro”— trae consecuencias nefastas y nunca va a dar a luz la seguridad, la confianza y la libertad en la que debe vivir el matrimonio. Llevado a los extremos, puede desembocar en inseguridad, codependencia, dolor, castigos, y hasta en violencia grave dentro del hogar.

Quizás te estés preguntando: “¿cuál es, pues, la solución?”, “¿cómo salgo de todo esto?” o “¿cómo rompo el círculo vicioso de dominante-dominado?”.

Pues tengo que decirte que no es tarea fácil, pero que es imprescindible salir cuanto antes si de verdad quieres que tu matrimonio sea sano y duradero.

Lo más importante es hacer un buen diagnóstico de ti misma. No diagnostiques a los demás. ¿Qué rol estás tomando? Si la repuesta es cualquiera de los tres mencionados —víctima, dominante o rescatador— debes inmediatamente pensar en cómo se ejerce ese rol. Una sugerencia: escríbelo y piénsalo durante unos días.

Verás que, debajo de cualquiera de esos papeles, existe la necesidad de controlar. Quizás ni te habías dado cuenta, pero es así. No busques excusas, ni hagas huidas del problema; afróntalo cuanto antes. Toma decisiones de cambio tú, y después háblalo con tu esposo.

También puede ser que sea tu cónyuge el que esté tomando alguno de esos roles como su manera de vida. Déjale que se autoanalice.

Pero, en última instancia, se trata de una cuestión personal. Es imprescindible tomar la decisión de buscar una relación sana y buena en la que el esposo tome la decisión de amar a la esposa como Cristo lo hace con su Iglesia. Y que de ese amor surja en la esposa la decisión de sujetarse a su marido por amor y por cumplir con la voluntad de Dios, que es “agradable y perfecta” para los dos componentes del matrimonio.

Eso sería muy distinto a manipular, amenazar o controlar.

Lo más importante es que cada uno de los cónyuges se controle a sí mismo. Que analice en qué falla y decida cambiar. Por lo tanto, si los dos están en una dinámica enfermiza, deberán entrar en el proceso ambos y, sin culparse ni herirse, cambiar para bien y hacerlo dejando el orgullo de lado y pensando que “más vale perder que más perder”. En el sentido de que es mejor perder el control del otro, el orgullo de controlar o la necesidad de ser controlado que perder la felicidad que da ser un matrimonio sano.

Todo lo mencionado nos lleva a una decisión: tenemos que escoger. Escoger para vivir correctamente, escoger para el bien del otro —que es el amor de verdad—, escoger menguar si fuera necesario o, incluso, escoger crecer en madurez.

Sabemos que muchas veces el perder la soberbia nos ayuda a ganar las guerras interpersonales. Bajarnos de cualquiera de los papeles, arrepentirnos de haberlos utilizado, amar sin controlar, buscar al otro como decisión, sin necesitar sentirnos necesitados, cuidar sin ahogar y ser benignos y prudentes en nuestras expresiones y acciones nos ayudará inmensamente en nuestro crecimiento personal y relacional.

Pero para poder huir de cualquier conducta adictiva deberemos cambiar nuestras actitudes. El apóstol Pablo nos dirá: “No imitéis la conducta ni las costumbres de este mundo; sed personas nuevas, diferentes, de novedosa frescura en cuanto a conducta y pensamiento. Así aprenderéis por experiencia la satisfacción que se disfruta al seguir al Señor” (Romanos 12:2 [Paráfrasis de la Biblia al Día]).

Las actitudes son la respuesta emocional y mental ante las circunstancias de la vida. No podemos cambiar las circunstancias, pero sí que podemos cambiar nuestra actitud ante ellas. No obstante, para lograrlo tendremos que seguir la recomendación de despojarnos del viejo hombre que está viciado conforme a los deseos engañosos y renovarnos en el espíritu de nuestra mente (Efesios 4:22-23).

Tenemos que despojarnos radicalmente de todo lo que nos impide que Dios actúe en nuestras vidas (Hebreos 12:1).

Debemos recordar que nuestras actitudes son causa y efecto de:

- Nuestro comportamiento

Antes del comportamiento hay percepciones, pensamientos y emociones. “Porque cuál es su pensamiento en su corazón, tal es él” (Proverbios 23:7).

- Nuestra salud y vida

En este apartado solo quiero dejarte unos textos bíblicos para tu reflexión y análisis:

“El corazón alegre constituye buen remedio; mas el espíritu triste seca los huesos” (Proverbios 17:22).

“No seas sabio en tu propia opinión; teme a Jehová, y apártate del mal; porque será medicina a tu cuerpo, y refrigerio para tus huesos” (Proverbios 3:7-8).

“El temor de Jehová aumentará los días; mas los años de los impíos serán acortados” (Proverbios 10:27).

“La lengua apacible es árbol de vida; mas la perversidad de ella es quebrantamiento de espíritu” (Proverbios 15:4).

“El corazón alegre hermosea el rostro; mas por el dolor del corazón el espíritu se abate” (Proverbios 15:13).

“[...] guardando todos sus estatutos y sus mandamientos que yo te mando [...], para que tus días sean prolongados [...], para que te vaya bien en la tierra” (Deuteronomio 6:2, 3).

“Yo Jehová vuestro Dios, que os saqué de la tierra de Egipto, para que no fueseis sus siervos, y rompí las coyundas de vuestro yugo, y os he hecho andar con el rostro erguido” (Levítico 26:13).

“El Señor me ha ungido para dar libertad a los cautivos” (Lucas 4:18).

Un planteamiento final ejemplar

“Y Daniel propuso en su corazón no contaminarse [...] (Daniel 1:8).

Daniel se propuso no consumir la comida ni la bebida del rey. Tal actitud tenía un doble propósito: acercarse a Dios y mantenerse alejado de la contaminación. Imitemos, pues, a Daniel, fortalecidos en nuestras convicciones delante de Dios, y rehuyamos las excursiones al “reino de las tinieblas” a fin de no contaminarnos. Hagamos una evaluación continua de la vida que llevamos y “despojémonos de todo peso y del pecado que nos asedia” (Hebreos 12). Examinemos si los sentimientos negativos se deben a algún lastre: pecado no confesado, desilusión, vergüenza, amargura, rabia, ira, pensamientos negativos, autoreproches, etc. Nuestro “lastre” es la plataforma perfecta sobre la que puede aterrizar el adversario.

Recuerda, por tanto, que “Cristo rompe las cadenas y nos da la libertad”.

¡Imagina la escena!

UNA REFLEXIÓN BÍBLICA DE EDUARDO BRACIER

Las adicciones

Frente a la tentación hay que decir “NO”

Eliseo, Naamán y Giezi (2 Reyes 5:16)

1. La integridad de Eliseo, fortalecida por/con la presencia de Dios (2 Reyes 5:16)

1.1. La base: el testimonio cristiano. La actitud de Eliseo frente a la oferta generosa —y ¿lógica? como muestra de agradecimiento sincero— del general sirio se basó en el profundo deseo de honrar a Dios y de no nublar el testimonio delante del pagano Naamán.

Lo último que quiso hacer el profeta era confundir y oscurecer la grandeza de la gracia de Dios, la cual Naamán había experimentado personalmente.

Para Eliseo el bienestar espiritual de este hombre, al que no iba a ver más, era lo principal.

Viendo que nuestras adicciones pueden enmarañar nuestro testimonio delante de los que no conocen al Señor, ¿pudiera ser esta una fuerte motivación para decir “NO”?

1.2. La fuerza: la presencia del Señor. ¿Cómo pudo resistir el profeta la tentación de “buscar su propio bien y no solo el del otro”? Siendo consciente de que vivía, actuaba y pensaba en la presencia de Dios. Ahí tenemos el recurso para vencer las adicciones: vivir, actuar y pensar conscientemente en la presencia del Eterno.

2. La integridad fortalecida por/con la decisión del hombre (2 Reyes 5:16)

2.1. La integridad del profeta se ve en que, a pesar de la insistencia de Naamán, la negativa resuelta incluía la resistencia a no “aceptar cosa alguna”. En otras palabras, no solo rechazaba la oferta generosa, sino que también toda muestra de gratitud, por pequeña que fuera, recibió la misma respuesta: “Eliseo se negó rotundamente”.

Para vencer las adicciones no es aceptable tomar o hacer “un pequeño ejemplo o una pequeña muestra”. La única solución es la abstinencia total. Y esto se hace tomando una decisión y manteniéndola, rechazando “hasta el olor” de la tentación. Solo así podemos desarrollar una motivación decidida para decir “NO”.

3. La integridad fracasada por el engaño y la codicia (2 Reyes 5:20)

¿Quién estorbó a quién? Según el pensamiento de Giezi: Eliseo estorbó la recepción de los regalos de Naamán (v. 20). Pero, según el versículo 26, el culpable fue Giezi, quien estorbó el testimonio de la gracia de Dios ejemplificada en la acción de Eliseo. La codicia engañó al siervo del profeta.

Cada adicción está —originalmente— motivada por un engaño del enemigo para vetar el testimonio de la gracia de Dios. Después, él —Satanás— va fomentando la continuidad del engaño por distintos métodos: físicos, psicológicos, por presión de los “amigos” o familiares, etc. Parte de la solución es ver quién origina el engaño y, con ayuda, desarrollar el hábito decidido de decir “NO”.

CAPÍTULO 10

PERFECCIONISMO

Cómo afrontar el perfeccionismo excesivo

_________________________

“Nadie es perfecto. Por eso los lápices tienen gomas de borrar”.

PROVERBIO CHINO

Podemos entender a la idea de perfeccionismo como:

La necesidad de establecer metas mucho más altas que las alcanzables y, a la vez, la persona perfeccionista está dominada por el miedo irracional al fracaso.

Además, la persona perfeccionista mide su valía en términos de productividad y eficacia y no se permite cometer errores.

Tiene consecuencias negativas para la persona que lleva ese calificativo, porque le puede producir gran malestar emocional y dañar sus relaciones interpersonales.

Y “aunque no hay nada malo en tratar de hacer las cosas lo mejor posible, un perfeccionismo excesivo y rígido puede convertir la vida en un verdadero infierno de metas imposibles y autodesprecio” (Ana Muñoz, experta en motivación).

Posibles causas del perfeccionismo

Metas demasiado altas para protegerse de una baja autoestima

Padres o cuidadores muy ansiosos o preocupados, o “superpadres”, es decir, padres “perfectos”

Falta de valoración

Miedo al castigo

Esa lista no es en absoluto exhaustiva, pero nos puede dar una idea de posibles motivos para llegar a querer ser perfectos.

En el diario El Mundo apareció un artículo titulado “La paradoja del perfeccionismo”. Lo transcribo por su interés:

El ritmo actual demanda cada vez más prisa, más eficacia y más resultados. La rutina se convierte en una carrera de fondo donde conjugar velocidad y aciertos es cada vez más complicado. Falta tiempo para todos y la perfección parece convertirse en una meta a la que debemos llegar, cueste lo que cueste. Sin embargo y aunque suene a paradoja, la perfección no siempre es perfecta, pues en muchas ocasiones y en contra de lo que se suele pensar, conlleva más inconvenientes que ventajas para nuestra salud física y mental.

Las personas perfeccionistas suelen ser rígidas en su pensamiento, muy críticas consigo mismas, disciplinarias e incansables en la consecución de metas personales; pero además de esto tienen dos factores muy relevantes que pueden acarrear algunos problemas: la ansiedad y el sufrimiento.

“Una persona perfeccionista es aquella que en todo momento está sufriendo y fomenta su inseguridad, ya que quiere llegar a una perfección tal que, o cree que la consigue o no dará por terminada la acción. Lo normal es que pierda tanto tiempo en realizar acciones cotidianas que tenga que descuidar su vida personal”, explica Fernando Miralles, profesor de Psicología de la Universidad CEU San Pablo. Por ejemplo y según casos reales de la consulta de este profesional, una persona lleva estudiando una oposición 12 horas diarias y finalmente, no se presenta el día de la prueba porque piensa que no ha repasado lo suficiente, cuando en realidad lleva meses haciéndolo.

El perfeccionismo está muy relacionado con una falta de confianza y seguridad. Por lo que, en extremos, suele dar lugar a comportamientos demasiado rígidos y controladores. “Sienten una gran presión que les produce mucho sufrimiento: nunca están conformes con los resultados de sus acciones y rechazan cualquier error o imperfección, relacionándolo con una falta de valía personal” afirma Josefa Pérez, presidenta de la Asociación

Nacional de Psicólogos clínicos y sanitarios (ANPCS). Y ese es, realmente el verdadero problema: “tanto aciertos como fallos, no siempre son valorados desde la objetividad, sino desde el fracaso personal”, confirma Mª Luisa Regedera, psicopedagoga y directora de ISEP Clinic Mallorca.

Síntomas físicos y emocionales

Las personas que tienen este rasgo de personalidad suelen tener, por regla general, altos niveles de ansiedad que, sumados al factor de inseguridad mencionado anteriormente, “les lleva a un sufrimiento tan elevado, que pueden tener crisis de ansiedad, cansancio excesivo o incluso una falta de motivación”, indica Miralles.

Así lo confirma también un estudio elaborado por la Universidad de Brock en Ontario. Después de examinar la relación entre perfeccionismo y salud física de 492 personas de entre 24 y 35 años de edad, los resultados concluyeron lo siguiente: las personas perfeccionistas son más propensas a sentirse mal y a quejarse de falta de sueño, dolor y fatigas. Además, son personas que temen mucho un fracaso.

No obstante, las conductas perfeccionistas están relacionadas con muchas alteraciones, “dependiendo de la historia personal del sujeto y de sus rasgos de personalidad”, afirma Pérez. De este modo es frecuente que puedan somatizar con síntomas físicos como problemas digestivos e intestinales, cefaleas tensionales, jaquecas, dermatitis, etc. Y, a nivel emocional, estos comportamientos pueden generar tensión y ansiedad, sobre todo en personas inseguras en las que el temor al rechazo les hace actuar en función de cómo creen que les gustaría a los demás y no de cómo realmente son. De forma que “cuando no consiguen esa aceptación que les gustaría, pueden sentir mucha insatisfacción y frustración, pudiendo desembocar en estados depresivos”, explica esta profesional.

Este rasgo de personalidad no está considerado en los manuales (DSM-V o CIE-10) como una patología como tal y, por tanto, no hay estadísticas exactas. Pero si la persona no trata de solucionar este comportamiento, podría llegar a sufrir un trastorno obsesivo compulsivo o un trastorno anacástico de la personalidad. “En este caso” —señala el profesor Miralles— “la estadística nos marca una prevalencia aproximada del 2,3% de la población. “Las personas demasiado perfeccionistas podrían llegar a tener el temido trastorno obsesivo-compulsivo, que les marcará cada vez más apartados de su vida y tendrán que ir a facultativos para poder disminuir los síntomas de ansiedad y malestar”, afirma.

Consecuencias laborales, sociales y personales

Normalmente, una persona perfeccionista lo empieza a ser desde niño. Suelen empezar en la fase de estudiantes e ir ampliando esta característica a otras facetas de su vida. “No tiene por qué ser perfeccionista en todas las áreas” —insiste Miralles— .”Pero lo normal es que si lo es en una se extienda también a las demás”.

Ámbito laboral

En opinión del profesor Miralles, una persona muy perfeccionista tendrá la virtud de repasar muchas veces su trabajo, pero esto supone una desventaja: perderá mucho tiempo en estas revisiones y será lento en la ejecución. Emplea, normalmente, mucho más tiempo que sus compañeros en realizar ciertos trabajos y esto conlleva ese temido sufrimiento. La parte positiva de esta conducta es que su trabajo será impecable, puesto que lo ha revisado varias veces antes de entregarlo.

Ámbito social

Según la opinión de Regereda, el perfeccionista es una persona que ama con la misma intensidad con la que es capaz de criticar su realidad, por lo que es constante y afectuosa de manera intensa y leal. Pero lo negativo de esta conducta es inversamente proporcional: suele ser la persona más odiada y la primera prescindible en grupos sociales.

Ámbito relacional y personal

Suelen ser exigentes con el otro, autocrítico y rígido de pensamiento y comprensión de la vida. “Pero también” — añade Regereda— “es apasionado y gran compañero, amante y amigo donde lo da todo por el otro porque la relación también es algo en lo que no puede fallar. En cuanto a la amistad, como relación emocional y sentimental, es exactamente igual de perfecto. El pro sería su autenticidad e intensidad y el contra la dificultad en sus relaciones”, señala.

Miralles destaca que en las relaciones de pareja pueden buscar lo que desearían ser, como por ejemplo una persona no tan perfeccionista que, a su vez, es mucho más natural en su manera de ser con índices bajos de ansiedad, elevada autoestima y seguridad en sí misma. Entonces, ¿valoramos la imperfección en el otro?

“No es que valoremos más la imperfección, es que es más fácil que nos sintamos reflejados en ella, permitiéndonos a la vez identificarnos con los demás y aceptarnos mejor a nosotros mismos, lo que contribuye a mejorar nuestro equilibrio emocional haciéndonos más libres”, explica Pérez.

Lo importante, como todo en la vida, es buscar el punto medio. Tener ambición de ser perfectos en la vida es bueno, “siempre y cuando no afecte a nuestro equilibrio emocional y bienestar personal”, sostiene esta profesional. Y es que no todo es blanco o negro. “El perfeccionismo como cualidad humana puede ser bueno, pero siempre y cuando sepamos controlar desde la emotividad”, concluye Regereda.

De todo lo dicho en el artículo mencionado extraemos la conclusión que hay dos tipos de perfeccionismo:

- El perfeccionista saludable:

En su forma positiva, el perfeccionismo puede proveer de una energía que nos lleve a grandes logros —ciencia, música, medicina, etc.— y requerirá gran persistencia. Por eso no podemos confundir el perfeccionismo con la alta motivación hacia los logros. El perfeccionista, por mucho que logre, nunca se siente satisfecho y siempre le sigue la frase “sí, pero...”. En cambio, la persona con alta motivación se puede sentir orgullosa de haber conseguido lo que buscaba alcanzar.

En un sentido, sería un perfeccionista saludable aquella persona que siente placer al ver las cosas bien hechas. Pero “mientras se tenga vida, hemos de seguir aprendiendo cómo vivir” (Séneca), y siendo conscientes de que hemos de cambiar la manera de pensar en cuanto a que tenemos que hacer las cosas lo mejor posible. Sí con excelencia, pero no con perfeccionismo. Pablo dirá: “[...] todo lo que hagáis, hacedlo de corazón, como para el Señor [...]” (Colosenses 3: 23).

- El perfeccionista neurótico:

No alcanza la satisfacción porque nunca cree que pueda hacer las cosas suficientemente bien. Cuando comete algún error se hunde en la miseria y piensa que es algo imperdonable, así que puede sentirse totalmente fracasado.

Permanecer en este perfeccionismo:

Es vivir en una rueda de hámster dentro de una jaula. Nunca termina y no hay escapatoria.

Es vivir en presión constante.

Perseverar es una característica positiva, pero el perfeccionista neurótico persevera sin tener en cuenta sus fuerzas y posibilidades. El “tengo que” es el que le domina. Se trata de una perseverancia neurótica, porque, aunque no pueda, sigue y sigue. Y esto no coincide con perseverar en el sentido positivo de la palabra, sino que va mucho más allá.

Por todo eso, una primera recomendación sería: antes de hacer las cosas, deberíamos considerar si podemos hacerlo física, mental, emocional y espiritualmente.

En su forma negativa —neurótica, el perfeccionismo se convierte en un estado patológico que puede llevar fácilmente a la procrastinación, de modo que no se empieza un trabajo si no podemos asegurar que lo haremos de manera perfecta. Y esa procrastinación puede ir derivando en la ansiedad.

Estableceremos tres tipos de perfeccionistas neuróticos:

1. Los orientados hacia sí mismos: son los que se fijan metas de manera irreal y que, por tanto, son imposibles de alcanzar. Debido a que esta forma de pensar estará necesariamente ligada al fracaso, hay muchas posibilidades de caer en depresión.

2. Los orientados hacia otros: estas personas tienen altas expectativas en cuanto a su atención al prójimo. La persona hace una evaluación continuada de todo lo que realizan por los demás. No saben decir “no” y son muy poco asertivos; tampoco les es fácil delegar y, sobre todo, temen que, si no se “matan” por ayudar, los demás dejen de necesitarle. Y eso es muy difícil de aceptar por un perfeccionista orientado hacia otros.

Por otro lado, esta forma de actuar hace que el que sirve acabe casi siempre enfadado y con dificultades en las relaciones interpersonales, ya que esperan recibir de los demás la gratitud por lo mucho que hacen y eso, desgraciadamente, casi nunca es así. Jesús mismo dijo: “[...] cuidarás a tu prójimo como [te cuidas] a ti mismo [...]” (Mateo 22:39), pero no más allá de este mandato.

3. Perfeccionistas “por prescripción”: creen que los demás les exigen perfección, pero la persona tiene la sensación de que no puede alcanzar lo que le exigen. Le producirá estrés, ansiedad y miedo a ser injustamente juzgado y rechazado.

Apuntamos como repaso algunas características del perfeccionista:

Como hemos podido deducir de los párrafos anteriores, estas personas tendrán:

Mucha preocupación por los errores propios —asocian las equivocaciones con el fracaso— y no creen que equivocarse es uno de los derechos del ser humano.

Metas personales muy altas: si no alcanzan lo que se proponen se consideran ciudadanos de segunda.

Dudas continuadas: siempre dudan después de una acción y se preguntan, mil y una vez, si lo que han hecho ha sido correcto o no, hasta el punto de entrar en pensamientos obsesivos.

Necesidad de mucho orden a su alrededor: necesitan limpieza, pulcritud, y orden, y todo de forma inflexible. El problema es que se pueden quedar en el orden y no avanzar en la tarea.

Paternidad con altas expectativas: exigen muchísimo a sus propios hijos y consiguiendo, a veces, que estos interioricen el mismo perfeccionismo o que sean todo lo contrario con tal de “castigar” al progenitor perfeccionista.

Es curioso que algo que parece tan conductual pueda pasar también al cuerpo y añadimos algunos síntomas a los apuntados en el artículo que hemos transcrito.

Desde un punto de vista clínico, las personas con un perfeccionismo excesivo pueden presentar las siguientes características: tensión muscular, dolores, pérdida de apetito o ingesta compulsiva de alimentos, palpitaciones, ataques de pánico, necesidad de huir, bajada de defensas y cansancio extremo, que les lleva casi al agotamiento porque es un gran esfuerzo querer hacer todo perfecto y luchar desaforadamente contra viento y marea para conseguirlo.

Pero no es solo el cuerpo. Hemos visto que la mente queda también afectada.

Reaccionar ante pensamientos como “no soy capaz”, “todo me sale mal”, “los demás me rechazan”, “no me quieren porque no soy lo que debo ser” y “estoy solo”, llevará a la persona a creencias muy negativas que darán lugar a reacciones equivocadas y a conductas erróneas, como sobrecompensar, controlar excesivamente, dejar las cosas para mañana, no tomar decisiones, no delegar o ser muy autocrítico. Además, el estrés y la ansiedad pueden alcanzar altas proporciones y, como consecuencia, la depresión puede hacer también su aparición acompañada de ira contenida y enfado continuado, con grandes sentimientos de culpa.

Incluso la espiritualidad se puede alterar

El perfeccionista puede perder la visión de un Dios que le ama incondicionalmente como es y que ve su corazón y no exige perfección, sino excelencia en todo lo que hace.

La excelencia en la obra del Señor es una demanda de Dios porque todo lo debemos hacer como para él, pero sin olvidar que Dios quiere más de nosotros que de nuestras obras.

Debemos recordar el pasaje en el que se nos explica la visita de Jesús a Marta y María y cómo reprendió él a la afanosa Marta, que pretendía tenerlo todo perfecto: “[...] María ha escogido la buena parte, la cual no le será quitada” (Lucas 10:42).

Vivir y trabajar para la audiencia de UNO —el Señor— disminuye o elimina el perfeccionismo porque ya no trabajamos para los demás.

Dejar el perfeccionismo en el área espiritual implica dejar el orgullo, la autosuficiencia, el “ego”. Un ejemplo lo tenemos en el apóstol Pablo cuando expresa: “[...] cuando soy débil, entonces soy fuerte” (2 Corintios 12:10).

Cuando nuestras habilidades son destacadas o nuestros recursos son considerables, somos tentados a realizar la obra de Dios a nuestra manera, lo cual conduce al orgullo y a la autosuficiencia. En cambio, cuando somos conscientes de nuestra debilidad y dependencia, permitimos que Dios obre con su poder y, entonces, llegamos a ser mucho más fuertes de lo que somos y menos perfeccionistas.

El perfeccionismo y las relaciones interpersonales

El perfeccionismo afecta en gran manera a las relaciones interpersonales. Se producen demandas no realistas y poco saludables que hacen las relaciones muy difíciles y llenas de gran insatisfacción, tensión, cansancio, sensación de nunca agradar del todo, codependencia, y se aplican estándares a otros llegando a ser muy críticos con los demás.

Unas recomendaciones en cuanto a algunos pensamientos que debemos evitar:

Tanto yo como los demás y mis espacios tienen que ser y estar perfectos.

Lo ideal es no cometer ningún error en el camino.

Tengo que hacer todo bien, sin inconsistencias ni equivocaciones.

Estar muy atentos a los “tengo que”, “que no se me escape nada”, “tengo que estar en control”, etc.

Tengo que cuidar mucho los detalles.

Nunca llegaré donde otros son capaces de llegar.

Soy un desastre.

Me estreso ante lo poco operativos que son los demás y sobre todo si no llegan a mis expectativas.

Tengo que agradar a todos.

La opinión de Dios

Dios quiere que lleguemos a vivir con excelencia.

No quiere que siempre nos sintamos que no somos lo suficientemente buenos.

Quiere que tengamos una vida en abundancia: “[...] Yo he venido para que tengan vida, y para que la tengan en abundancia” (Juan 10:10).

Lo mejor para nuestras vidas es lo que él quiere de nosotros, que no siempre es lo que nosotros consideramos perfecto.

Somos llamados a ser santos (Levítico 19:2). No debemos confundir santo con perfecto. Dios sabe que no somos perfectos y nos pide: “[...] Santos seréis, porque santo soy yo Jehová vuestro Dios” (Levítico 19:2).

Santos8. ([שׁ וֹדָ ] cadósh): apartado, dedicado a propósitos santos; santo, sagrado, limpio, moral o ceremonialmente puro. El verbo qadash significa ‘apartar algo o a alguien para un uso santo’. La santidad implica tanto la separación de todo lo profano y contaminante, como la dedicación a todo lo santo y puro.

¿Pero qué ocurre, entonces, con el texto dicho por Jesús y escrito en Mateo 5:48?

“Sed, pues, vosotros perfectos, como vuestro Padre que está en los cielos es perfecto”.

Perfectos9. ([τέλειος] téleios) completo (en varias aplicaciones de trabajo, crecimiento, mentalmente y carácter moral- mente, etc.); neutro (como sustantivo) cualidad de completo: alcanzar madurez, completo, maduro, perfecto.

La idea griega de la perfección es funcional. Una cosa es perfecta si cumple plenamente el propósito para el que fue pensada, diseñada y creada. De hecho, ese sentido está implícito en los derivados de esta palabra. Telelos es el adjetivo que se forma del nombre telos. Telos quiere decir ‘fin, propósito, objetivo, meta’. Una cosa es telelos, si cumple el propósito para el que fue planificada; una persona es perfecta si cumple el propósito para el cual fue creada.

- En griego, “perfecto” tiene un sentido de movimiento hacia una consecución, es decir, es una meta. De ahí el texto de que “[...] somos transformados de gloria en gloria” (2 Corintios 3:18).

- Así nos ve el Señor: en continuo progreso, y él quiere ayudarnos en ese camino. Dios no ha terminado su trabajo en nosotros. Todavía no.

Dios nos ve en continuo crecimiento

En nuestro carácter: queriendo ser más como Jesús.

En nuestra madurez espiritual en entendimiento, fe, disciplina.

En nuestro amor: deseando amar genuinamente a Dios y a los demás.

En santidad: viéndonos como separados del mundo para vivir en los caminos del Señor.

El perfeccionismo en los escritos del apóstol Pablo

Pablo estaba convencido de que la vida cristiana era un camino: “No que lo haya alcanzado ya, ni que ya sea perfecto; sino que prosigo, por ver si logro asir aquello para lo cual fui también asido por Cristo Jesús” (Filipenses 3:12).

El apóstol sabía de la libertad que Cristo da, la cual incluso nos libra de nuestro perfeccionismo: “Estad, pues, firmes en la libertad con que Cristo nos hizo libres, y no estéis otra vez sujetos al yugo de esclavitud” (Gálatas 5:1).

En vez de angustiarnos por querer llegar a la perfección en todo, podemos permitirnos el ser aceptados por él como somos, pero con el deseo experimentar los cambios que Dios quiera realizar en nuestra vida a través del Espíritu Santo y dejando que su gracia actúe en sus tres formas: salvadora, santificadora y glorificadora.

Pasos a seguir para salir del perfeccionismo

Aceptación: reconocer que hay ciertos comportamientos perfeccionistas que nos afectan negativamente.

Identificar las conductas y situaciones que nos atan a nuestros propios deseos de agradar y de nunca fallar.

Conocer los orígenes.

Pensar en los pros y contras de un cambio real: disfrutaré más, seré menos crítica, generaré menos rabia, etc.

Ver posibles alternativas.

Quebrantamiento, arrepentimiento y humildad y abandono de las conductas equivocadas.

Libertad.

8 e-sword, Diccionario Strong en español.

9 e-sword, Diccionario Strong en español.

¡Imagina la escena!

UNA REFLEXIÓN BÍBLICA DE EDUARDO BRACIER

El perfeccionismo

David y el carro (1 Samuel 4:1; 7:2)

El arca del Pacto era un objeto de gran valor religioso para el pueblo de Israel, pero muchas veces fue tratada como si fuera un amuleto para traerles buena suerte. En tiempos del sacerdote Elí, el ejército se la llevó consigo en una batalla contra los filisteos. La derrota fue terrible y los filisteos se la llevaron como botín; pero, después de varios meses, los filisteos decidieron devolver el arca a Israel en un carro tirado por dos vacas y con unos objetos de oro como “compensación” al Dios de Israel.

Al llegar al territorio israelita, unos hombres irreverentes miraron dentro del arca y murieron. Frente a este peligro, el arca fue abandonada en la casa de un tal Abinadab durante más de 20 años.

Cuando David fue establecido como rey en Jerusalén, después de dieciséis años, decide traer el arca a la ciudad capital usando un carro nuevo tirado por dos bueyes. Sin embargo, cuando los animales se tropezaron, uno de los acompañantes extendió la mano para sostener el arca y murió de forma fulminante. David, ya con temor y disgusto, abandona el arca en casa de Obed-edom. Durante los siguientes tres meses ocurrieron dos cosas: el Señor bendice especialmente a la familia de Obed-edom, y David se da cuenta de cuál era la forma correcta de transportar el arca.

1. Las buenas intenciones y el perfeccionismo no son suficientes. El arca sagrada, el recuerdo visible del pacto entre el Dios viviente y el pueblo de Israel, era el tesoro nacional. Había estado en la casa de Abinadab durante 20 años y, ahora, el rey David desea traerla a Jerusalén con la idea —y ruego— de que Dios bendijera a su familia y a toda la nación. ¡¡Quería que el símbolo de la presencia y reinado de Dios estuviera cerca de él en Jerusalén, digamos, “en su casa”!! La intención ciertamente era buena en gran manera: “Quiero actuar de tal forma que Dios nos bendiga”. Pero el entusiasmo debe ir acompañado por la obediencia, buscando deleitarnos en la gloria de su gracia.

David comprendía que el arca simbolizaba el trono terrenal del Dios Celestial (1 Samuel 4:4; 1 Crónicas 28:2) y el rey quiso reconocer el reinado y la autoridad del Señor sobre toda la nación. Y la manera más obvia era colocar el arca en un lugar de preeminencia en la nación, en la capital del reino: Jerusalén.

2. “¡¡Lo haremos mejor que nadie!!”. Veinte años antes, los filisteos habían capturado el arca como un gran botín después de una terrible batalla con los israelitas. Se la llevaron para colocarla en los templos paganos, pero cada vez el Señor demostraba su poder, así que los filisteos decidieron devolverla y los principales —léase “alcaldes”— de las cinco ciudades filisteas, aconsejados por los sacerdotes paganos, la entregaron colocándola en un carro nuevo llevado por dos vacas (1 Samuel 6:7-11). Años más tarde, David y sus seguidores llevarían el arca con pompa a Jerusalén. Pero ya no simplemente “colocada” (en hebreo soom) como cualquier caja en un carro nuevo, sino “montada” (en hebreo raw-kab) como un trono, como algo digno de un gran rey. David quería hacerlo mejor que nadie, mucho más digno que como hicieron los paganos. Iba a ser perfecto en todos los sentidos. Entonces, con grandes celebraciones en honor al Gran Rey de la nación, Yahvé, empieza la procesión: “Y David y toda la casa de Israel danzaban delante de Jehová con toda clase de instrumentos de madera de haya; con arpas, salterios, panderos, flautas y címbalos” (2 Samuel 6:5). ¡¡David estaba determinado a demostrar al mundo entero su devoción a Dios y a demostrar a las naciones paganas lo que es una celebración de verdad!! Pero el entusiasmo debe ir acompañado por la obediencia, buscando deleitarnos en la gloria de su gracia.

3. Lo que Dios quería. David cometió un fallo fundamental. No era cuestión de impresionar a las naciones cercanas, ni de impresionar a nadie. El problema no se manifestó ni en las danzas ni en las celebraciones, sino en el medio de transporte. Dios buscaba el cumplimiento de su voluntad y, en este caso y como un ejemplo para siempre, Dios buscaba la sencillez. Las instrucciones dadas a Moisés (Éxodo 25:12-14; Números 4:5-6, 15) comunicaban la voluntad del Rey del Universo: solo los levitas podían mover el arca. Debían usar unas varas para transportarla sobre sus hombros y nunca debían tocar el arca con sus manos, pues tocarla era una ofensa capital bajo la ley hebrea (Números 4:15). ¿Qué pasó? Al tropezar los bueyes que tiraban del carro, un hombre, Uza, extendió “la mano para sujetar el arca”. La muerte inmediata de Uza no solo fue un reclamo divino a Uza “a causa de su irreverencia” — según el texto masorético—, sino al mismo David. La acción “perfecta” —¿sincera?— de Uza y la obsesión perfeccionista de David tuvieron sus consecuencias.

David deseaba iniciar un nuevo comienzo en la relación de Israel con Dios, pero Dios les recuerda que los que quisieran servirle tenían que reconocer su autoridad con seriedad absoluta. Y esto significa seguir sus “sencillas” normas expuestas en las Sagradas Escrituras. El entusiasmo debe ir acompañado por la obediencia, buscando deleitarnos en la gloria de su gracia. Esto no significa falsa humildad ni perfeccionismo, sino la sencillez de un corazón profundamente agradecido por la acción de su gracia y ¡¡¡disfrutarla!!!

Posdata: Inmediatamente después de la muerte de Uza, David dejó el arca en la casa de Obed-edom y durante los siguientes tres meses el Señor “le bendijo y a toda su casa” (vv. 11, 12). David entendió que Dios no estaba eternamente enojado con él. Un fallo —un pecado— terrible no le anuló para el resto de su vida, sino que había la posibilidad de la restauración, pero, eso sí, siguiendo cuidadosamente sus instrucciones. Y así lo hizo la vez siguiente (1 Crónicas 15:115). ¡¡Gracias a Dios que él es el Dios de la segunda —tercera, cuarta, quinta.— oportunidad!!

BIBLIOGRAFÍA

Psicología para la vida diaria

Libros:

Adams, Jay E. The Christian Counselor’s Manual. Presbyterian and Reformed, Nutley, N. J USA, 1973.

Armour, J. A. Experimental Physiology. Vol 93 Issue 2, pág, 165 - 176, Potencial Clinical Relevance of the “Little Brain”. Hopital du Sacré-Coeur de Montréal, Research Center, 5400 Gouin Boulevard West, Montreal, QC H4J 1C5, Canada, 2008.

Arnold, J. C. The Lost Art of Forgiving. Plough Publishing House, Farmington, PA, USA, 1998.

Augsberger, David W. The Freedom of Forgiveness. Moody Press, Chicago, 1970.

Barlow, David H. Anxiety and its disorder. Guilford Press, UK 2004.

Berger, Stassen, K. The Developing Person through the Life Span. Worth Publishers, New York, 2014.

Braiker, Harriet B. The Disease to Please. McGraw-Hill, New York, 2000.

Bunyan, John. The Pilgrim’s Progress. Oxford World’s Classics; Oxford University Press, Oxford, 2003.

Clements, Roy. De la mente al corazón. Publicaciones Andamio, Barcelona, 1997.

Cloud Henry & Townsend, John. Boundaries: When to Say Yes, How to say No to The Control ofYour Life. Zondervan, Grand Rapids, Michigan, 2002.

Cloud, Henry. Límites para líderes. Editorial Vida, Miami, Florida, 2014.

Corbella, J; Valls, C. Ante una edad difícil. Ed. Folio, Barcelona, 1989.

Derrida, J. Aprender por fin a vivir. Amorrortu Editores, Madrid, 2006.

DSM - IV y DSM - V. Manual Diagnóstico Estadístico de los Trastornos Mentales. 4a y 5a edición, Editorial Panamericana, Masson S. A. Barcelona .

Ellis, Albert. Overcoming Destructive Beliefs, Feelings and Behaviors. Prometeus Books, New York, 2001.

Eysenck, H. The Structure of Human Personality. Routledge, UK, 2013.

Freudenberger, Herbert J. Burn-out; theHigh Cost of High achievement. Anchor/Doubleday, New York, 1980.

García Moral, Andrea, Rogers, “El enfoque y el poder de la persona”, (Artículo) Consultoría Psicológica Humanística Junguiana, 18 Agosto 2015.

Gelabert, Pedro. A Dios con los cinco sentidos. Zenith, Barcelona, 2005.

Hindley, John. Serving with Sinking, How to serve Christ andkeepyour joy. The Good Book Company, London, 2013.

Honré, Carl. Elogio de la lentitud. RBA, Barcelona, 2005.

Jeffress, Robert. Cambie sus actitudes, cambie su vida. Scripture Press Publications, México, 1995.

Kernberg, Otto F. Severe Personality Disorders. University Press, London, 1984.

Kraepelin, Emili. Lectures on ClinicalPsychriatry. Forgotten Books, London, 2009.

Kretschmer, Ernst. Psicología Médica. Ed. Labor, Madrid, 1954.

Lindemann, E. “Symtomatolgy and Management of Acute Grief. A paper on Post- Traumatic Stress Disorder”, Journal of Traumatic Stress, Septiembre 1944.

Lorenzo, Hermano. La práctica de la presencia de Dios. Ed. Peniel, Buenos Aires, 2006.

Lloyd-Jones, Martyn. Depresión espiritual, sus causas y su cura. Libros Desafío, Grand Rapids, Michigan, 2004.

MacKinlay E. Spiritual Growth and Care in the Fourth Age of Life. Jessica Kingsley Publishers, London, 2006.

Marshall, Catherine. SomethingMore. Hodder & Stoughton, London, 1974.

Martínez Vera, Ester. Transmisión de valores desde la educación emocional. Publicaciones Andamio, Barcelona, 2006.

Martínez Vera, Ester. ¡Papás ayudadme! Trastornos que se pueden evitar desde la educación emocional. Publicaciones Andamio, Barcelona, 2007.

Martínez Vera, Ester; Bracier, Eduardo. Y tú, cuida de ti mismo. Cuidado personal y espiritual del líder cristiano. Publicaciones Andamio, 2011.

Martínez Vera, Ester. Segunda Parte. Hay mucha vida después de los 50. Tyndale, Carol Stream Iltlinois, 2016.

Martínez Vera, Ester; Planaguma, Cesca. Desde que soy abuela, ya no me pinto los labios. Publicaciones Andamio, 2016.

Martínez Vila, Pau. Más allá del dolor. Publicaciones Andamio, Barcelona, 2006.

Maslow, A. A theory of Human Motivation. Publishing LLC, USA, reprint 2013.

McGrath, Alistair and Joanna, The Dilemma of Self-Esteem. Crossway Book, Leicester , UK, 1992.

Millon, Theodore, Personality Disorders in Modern Life. John Wiley and Sons, 2000.

Mower, O. H. Review of General Psychology. A & M University, College Station, Texas, 1997.

Radmall, Andre. Insight into Addiction. CWR, Farnham, Surrey UK, 2009.

Rilke R. M. Elegías de Duino. Edi. Insel -Verlag, Leipzig, 1923.

Seligman, E. P. Niños optimistas. Ed. Grijalbo, Méjico, 2014.

Shamy, E. More than Body, Brain and Breath: A Guide to Spiritual Care of People with Alzheimer’s Disease. ColCom Press, New Zealand, 1997.

Stamateas, Bernardo. Emociones tóxicas. Ediciones B. S. A., Barcelona, 2013.

Styron, William. Darkness Visible:AMemoir of Madness. Random House, New York, 1990.

White, John. The Masks f Melancholy. IVP, Downers Grove, UK, 1982.

Yancey, Philip. What’s So Amazing about Grace? Zondervan, Grand Rapids, Michigan, 1997.

Publicaciones:

Caminemos Juntas

Nosotras

SI TE HA GUSTADO

ESTE LIBRO, TE PUEDE

INTERESAR TAMBIÉN…

La misión de Publicaciones Andamio es publicar y difundir literatura que, desde una perspectiva bíblica, contribuya al crecimiento integral de la persona, la iglesia y a la transformación de la sociedad.

Somos la editorial de los Grupos Bíblicos Unidos (GBU) y nacimos en 1987. Los GBU inician su camino en el mundo de la literatura cuando un grupo de estudiantes universitarios puso en marcha (1974) una revista muy sencilla a nivel de producción, pero muy rica en contenidos. Desde ese comienzo un tanto “inesperado”, con pocos recursos pero con muchas ganas, hemos ido creciendo hasta el día de hoy.

Publicaciones Andamio ha sido y es el resultado del trabajo y colaboración de muchas personas, unido a la ayuda de Dios a lo largo de todo este camino.