Cuarenta y ocho posibles interrogantes sin respuesta acerca del título de este libro inmoral.

¿Qué es? ¿Es un cuento?

¿Qué es? ¿Es una utopía?

¿Qué es? ¿Es un plagio?

¿Qué es? ¿Es una enema?

¿Qué es? ¿Es una prostituta?

¿Qué es? ¿Es un sueño?

¿Qué es? ¿Es un relincho?

¿Qué es? ¿Es una nube pasajera?

¿Qué es? ¿Es un tic?

¿Qué es? ¿Es un microorganismo?

¿Qué es? ¿Es una masturbación?

¿Qué es? ¿Es una consigna demagógica?

¿Qué es? ¿Es un forúnculo?

¿Qué es? ¿Es una percha de ilusiones?

¿Qué es? ¿Es una dieta?

¿Qué es? ¿Es un lactante prematuro?

¿Qué es? ¿Es una cremallera rota?

¿Qué es? ¿Es una orgía solitaria?

¿Qué es? ¿Es una reacción nuclear?

¿Qué es? ¿Es un king size?

¿Qué es? ¿Es un penalty?

¿Qué es? ¿Es un beso de lengua?

¿Qué es? ¿Es un salto mortal?

¿Qué es? ¿Lo qué?

Eduardo Mazo

Prohibido morir

ePub r1.0

GosseTiti 12.09.18

Título original: Prohibido morir

Eduardo Mazo, 1984

Editor digital: GosseTiti

ePub base r1.2

PRÓLOGO

Entre millones de libros,

tus ojos, ahora

sólo están en éste.

AGRADECIMIENTO

Deseo expresar mi testimonio de gratitud a estas veintinueve amigas, sin cuya desinteresada colaboración, hubiera sido imposible escribir este libro:

A - B - C - CH - D - E - F - G - H - I - J - K - L - LL - M - N - Ñ - O - P - Q - R - S - T - U - V - W - X - Y - Z

¿Imaginas un avión con claxon,

o un planeta de miel,

o una montaña de electricidad en polvo,

o un río de sangre,

o un diamante de medio kilo perdido en un taxi,

o un haz de luz que produce sombra,

o una verruga en el iris del ojo,

o una silla para estar de pie,

o una trinchera de caramelos,

o tu señora de esparto,

o una vida sincera…?

Me gusta como me acaricias el amor

con la yema de tus ojos.

Soy tan vanidoso

que me siento importante

y me levanto Dios.

La única diferencia entre un condenado a muerte

y tú,

es de fechas.

¡Cómo están los tiempos!

Ahora, cuando el cura dice: «Levantad vuestros

ojos al cielo»,

lo primero que vemos al hacerlo

son satélites espías.

Encontrarse, es perderse en la certidumbre.

Mi uniforme es mi piel.

(Y viceversa)

Amor, te mediré:

de los pies hacia arriba,

tienes la altura de la fragante distancia

donde no te alcanzo.

¡Si los borrachos supieran

que son un 65% de agua!

Los que no se equivocan al decir:

«al futuro lo veo negro»,

son los racistas de Sudáfrica.

Nadie es hijo

posmenopáusico.

Los astronautas

son buzos en seco.

Tener buena suerte

es ver un terremoto desde un avión en vuelo;

tener mala suerte,

es que sea de noche.

¡Vivir,

para que todo termine

siendo el pasado!

Beethoven era sordo, Cervantes manco,

Borges es ciego…

La salud física, sin duda,

conspira contra el arte.

¡Ordenadores alcahuetes!

Siempre me dices que me quieres,

pero te llevas toda la manta para tu lado.

Lo malo de preparar una huelga

en una empresa multinacional,

es que los dirigentes sindicales

tienen que saber varios idiomas.

Cuando una mujer me dice:

«quiero conocerte más a fondo»,

me siento una mina abandonada.

Soy un exégeta de lo por venir.

Circular ultra secreta: «No hay candela».

Delante de mi suegra

me siento entomófilo.

Si tuviera los mismos grados de fiebre

que ahora tengo,

¿cantarías un réquiem por mi?

Voy a pignorar

mi prótesis venal.

No debe haber nada más fastuoso

que un preservativo de oro.

El Pentágono tiene el proyecto

de colocar un gran cartel en la estratósfera

con esta advertencia:

«Prohibido el paso. Zona militar».

¡Esos hipócritas que se preocupan por el «qué

dirán»,

y esos cínicos que se preocupan por el qué decir!

Un analfabeto es alguien que no sabe leer ni

escribir.

(Como suele suceder con algunos lectores y

algunos escritores)

Verídico: también se compran bebés

con tarjetas de crédito.

Las cosas más baladíes

suelen tener membrete.

Si hubiera coleccionistas de lenguas viperinas

el correo dejaría de funcionar.

Ya casi nadie llega virgen al matrimonio,

pero la rutina del matrimonio

se encargará de volver a poner las cosas en su

orden anterior.

¡Atención! Voy a escribir una frase que será

histórica:

«Siempre habrá culo».

Sí, ya sé que no soy de un buen decir,

pero hay falsos que no son de buen callar.

La hernia de disco,

en estéreo duele más.

Hoy hice el amor con una muchacha tan alta

que le llené el ombligo de besos.

Era una muchacha tan fea,

que cada vez que la sentaba en mis rodillas

me sentía un ventrílocuo.

Algunos piensan que la revolución social

es entrar a un restaurante de cinco tenedores

y comer con las manos.

«Esto va a traer cola». (Halley)

Si, después de diez años de casados,

un matrimonio es capaz de hacerse el amor en la

cocina,

es que algo anda bien en esa casa.

No hay nada más sofisticado

que jugar al bridge con guantes.

La guerra bactereológica…

¡Con tal que no sea venérea!

Hay gente que lo único que tiene

es prisa.

La solución al problema religioso

que tienen algunos países socialistas,

sería afiliar a Dios al partido.

Hay casados que ya no hacen el amor, porque,

¿para qué?

La herencia de un millonario

es sólo dinero.

La aguja la encontré,

lo que no encuentro es el pajar.

Yo, aún no me convenzo

que el mejor amigo del hombre

sea un chihuahua.

Los presidentes norteamericanos

que no mueren trágicamente,

se salvan.

Para muchos, el crepúsculo,

es sólo la hora del telediario.

¿Corresponsales de guerra nuclear?

Es hora de romper los relojes

e inaugurar el tiempo.

Arrostro tu olvido

por sobre mis nuevos amores.

Me propongo escribir un libro

que desbroce el nudo filosófico de los últimos

siglos.

Se titulará así:

«El ratoncito atrevido platica con un pedazo de

queso».

«¡Qué descansada vida

la que huye del mundanal ruido!» (un sordo)

¡Dios, rectifica!

«¡Me siento fatal!» (la muerte)

En ciertos gobiernos hay tanta corrupción

que los miembros del gabinete

no se conocen.

El mundo es un kleenex.

Para ciertos idiotas,

su mayor ilusión

es morirse ricos.

Cuando nos invadan los ordenadores

todos los libros serán incunables.

Si los Estados Unidos se llamaran

República de San Marino,

Canadá sería un problema.

Te amo

en mis interregnos.

«Lengua, órgano sexual

que los antiguos usaban para hablar».

¡La CIA tiene novio!

Cuando un padre sufre porque se imagina

que en ese preciso momento alguien

está desflorando a su hija soltera,

soy más cuidadoso.

Si viene el Juicio Final,

yo apelo.

Cuando me detengo frente a la jaula del gorila,

pienso que la manipulación genética viene de

lejos.

El coste de la vida

sufre cada vez más la atracción lunar.

Y cuando la guerra nuclear sea «convencional»,

¿cuál será la otra?

La población penal del mundo

debe andar ya por los

cinco mil millones de reclusos.

Muchos se sienten revolucionarios

porque han comprado un «producto

revolucionario»,

como decía el anuncio por televisión.

Mierda no es sólo eso,

suele ser también una síntesis biográfica.

La profesión más estéril

es la de sinólogo.

La prensa miente, los grandes estadistas

mienten,

las religiones mienten, la filosofía miente,

la historia miente, el arte miente…

¿por qué, entonces, una mujer tiene que romper

la tradición

cuando le preguntamos la edad?

En la Tabla de Elementos de Mendelev

falta mi suegra.

Ha corrido el rumor

que en las cámaras de tortura

se pasará la Marcha Nupcial.

Cuando yo sea un fósil cuaternario,

alegraré a quien me encuentre.

Me gustaría ver a los hombres

que pegan a las mujeres,

frente a Cassius Clay.

Salgo con una muchacha bajita

para poder mirar a las otras mujeres

sin que se percate.

Con esto de que la gente del campo

se viene a vivir a las ciudades,

y la gente de las ciudades huye al campo,

terminaremos todos viviendo

en las estaciones ferroviarias.

Si tu marido es celoso

no lo defraudes:

ven a verme.

El sueño americano es una pesadilla.

Hay gente que acaricia su libreta de ahorros

con más ternura que a sus hijos.

Un ratón es un pedazo enorme de tiempo

con una cola así de pequeña.

¡Paren de follar:

están llenando el mundo de mediocres!

Si cada vez que se oye:

«¡Te voy a matar!»,

esa amenaza se llevara a cabo,

la vegetación cubriría el planeta.

Ayer tuve una conversación callejera

con un jugador de basket.

(Conté seis aviones)

Si un libro como éste

cambiara al mundo,

la segunda edición

sería un fracaso editorial.

Las feministas

me excitan.

Me gustaría que el gobierno

de los Estados Unidos

cerrara por vacaciones.

Si el comandante del avión se llama Angel,

mejor no subas.

Un náufrago es una isla de carne.

El cerebro de ciertas mujeres

parece un vestido de novia.

Lector, observa como se conjugan

frecuentemente

estos tres verbos: «cargar», «descargar»,

«sobrecargar».

Veamos un ejemplo:

«La policía carga sobre la manifestación y

descarga sus porras. La

cantidad de detenidos sobrecarga los calabozos».

(Aún no me he fijado en el diccionario, pero, para

mí, que estos tres verbos son irregulares).

Hay países tan pequeños

que el extranjero está adentro.

No sé, pero cada vez que pienso

en esa horrible práctica del coitus interruptus,

y veo los anuncios de jabón en polvo por

televisión…

La divisa ideal de un empresario seria ésta:

«Huelgan las huelgas».

Muchacha, si un oficial de infantería te dice:

«te amo con todas mis fuerzas»,

¡sal corriendo!

Alerta a los navegantes: el mar se ha ido.

Lo bueno de los analfabetos

es que se salvan de este libro,

también.

Si alguna vez escuchas que alguien dice

que ha comprado un Rolls Royce para su

jardinero,

y envidias al jardinero,

nunca llegarás a millonario.

Cuando el informe anual de Amnistía

Internacional

tenga todas las páginas en blanco,

me comprometo solemnemente a serte fiel.

Los siquiatras de los Estados Unidos

son los peores del mundo:

no pueden curar ni al presidente de su propio

país.

Si la policía femenina realizara sus labores en

bikini,

yo sería un delincuente habitual.

A mí me divierte esto de policías y ladrones,

pero, a veces, me confunde…

Hay países donde la policía es tan sanguinaria

que no reprime: suprime.

Tenemos policías a pie, en moto, en coches,

en helicópteros, en lanchas, en bicicletas, a

caballo…

¿para cuándo la poli en surfing?

«¿Cuál es su última voluntad?»

le preguntaron al reo que iban a fusilar.

«Pónganme de perfil», contestó.

¿Sabes qué es esto: LXIX?

Así hacían el sesenta y nueve

los antiguos romanos.

Repite conmigo: «Este libro es maravilloso».

¡Muy bien!

Ahora abre la boca, te has ganado un terrón de

azúcar.

Los ladrones de guante blanco,

¿no se los sacan nunca?

¿Se imaginan cuando haya un gobierno mundial

y la oposición convoque a una

manifestación monstruo?

De tanto besarte

me está saliendo un clítoris en la lengua.

Paciencia,

ya llegarán los robots

y terminarán con la lucha de clases.

¡No quiero ni imaginarme

cómo se reproducen los conejos en China!

Si me das tu dirección

sabré dónde vives,

pero si me das tu corazón

sabré dónde encontrarte.

Borges es tan buen escritor

que sólo tiene buenos lectores.

Vamos a ser sinceros;

si un día, alguien gritara en la calle:

«¡al ladrón! ¡al ladrón!»,

al poco rato nos estaríamos

corriendo todos a todos.

Ya en el siglo pasado se dijo que

la propiedad es un robo.

Cómo pasa el tiempo, ¿verdad?

Más bonito que abrazar una religión es abrazar una religiosa.

Pronto habrá best seller

«made in Hong Kong»

Intelectualoides del mundo: ¡incomprendíos!

La muerte es la memoria ajena.

¿Cuánto valgo?

¿La mitad de lo que seré

o el doble de lo que fui?

¡Traspapelemos a los burócratas!

Los astrólogos, los tiradores de cartas,

y todos esos charlatanes,

siempre te dicen que habrá un cambio en tu vida,

o un viaje, o que conocerás a una persona.

y cosas por el estilo,

pero, a que no podrán adivinar

tu factor sanguíneo ¿eh?

Hay quien se casa por dinero

y quien se divorcia por lo mismo.

A ver si, encima, el día de la guerra nuclear,

llueve.

No contaminemos la ciudad:

suicidémosnos en los cementerios.

Cada vez que hago el amor con dos mujeres

me siento un molusco.

Comer:

infinitivo del verbo hambre.

Mañana seré feliz porque me ganará el olvido

cuando cruce de espaldas la serpiente del

bosque

que comerá las sobras de tu amor envenenado.

Los espejos siempre están acompañados.

Como ustedes saben,

democracia quiere decir «gobierno del pueblo»,

por lo tanto, las manifestaciones opositoras

las hacen los «extras».

Un día de estos

me voy a hacer auto stop

en la Vía Láctea.

De tanto en tanto, me abro las venas

para confirmar que estoy vivo.

Te quiero porque una vez

mentí al decir que te quiero,

pero se fue haciendo verdad

lo que una vez no fue cierto.

El tiempo es un despiste de la memoria.

De los animales domésticos

prefiero la ameba.

ACUARELAS CIUDADANAS

El intelectualoide macho y el intelectualoide hembra se citan una tarde en un bar para discutir sobre los condicionamientos de la cultura popular. Ya cerca de la medianoche, el dueño del bar anuncia que va a cerrar. El intelectualoide macho y el intelectualoide hembra prosiguen el diálogo en una cama. Al poco rato, el intelectualoide macho, entre mocos y sollozos, le revela al intelectualoide hembra que ese problema de eyaculación precoz tiene una raíz edípica, y, mientras el intelectualoide hembra consuela al intelectualoide macho, piensa que no será conveniente, en ese momento, confiarle que su frigidez está originada por su profundo complejo de Electra. A la mañana siguiente, el intelectualoide macho se coloca un libro bajo el brazo y sale a la calle. El intelectualoide hembra, mientras tanto, se acerca al teléfono y llama a otro intelectualoide macho para citarse esa tarde en un bar para…

Soy un tic tac

(el reloj es el otro)

Con tantas religiones, profetas, sectas, etc.

a Dios se le habrá ido la cuenta…

Dicen que Dios hizo el mundo en una semana,

pero para mí que había «puente».

Si cada vez que la gente dice:

«que venga Dios y lo arregle»,

viniera Dios,

las películas de Superman serían aburridísimas.

Dios y yo no nos entendemos:

él, con esa costumbre de estar en todas partes,

no me deja sitio.

Les puedo asegurar que jamás

ni el Pravda ni el New York Time

podrán publicar en primera página esto:

«Estalló la guerra nuclear».

¡Esta es la última vez que te suplico

por penúltima vez

que regreses!

Mientras disfruto del insomnio

contemplo como el sueño

se encoleriza impotente

a un costado de la cama.

Antes de morir… cerciórate.

A la guerra nuclear le viene pintado aquello de:

«para muestra basta un botón».

La trata de esclavos ha sido abolida.

Ahora sólo resta abolir la esclavitud.

Soy irresistible:

todas las mujeres me abandonan.

Los ordenadores defecan dígitos.

Me hubiese gustado nacer otro

para ser yo.

Si un día sucediera todo,

al otro día

no habría nada que hacer.

Presiento que me han engañado:

acabo de comprarme una gafas de sol

antinucleares.

¿Hay trasplantes de ilusión?

Los granos de mi clepsidra

atrasan.

Tenemos muchos libros en la biblioteca

que nunca hemos abierto,

y muchos sueños en la cabeza

que nunca hemos cerrado.

La muerte no es dejar de vivir,

la muerte es tener tanta paciencia.

Si tuviera veinte años menos

y escribiera esto mismo,

soñaría con un juguete.

Mis poemas se acortan

(cada día soy más autobiográfico…)

Ya se lo que me pasa: ¡nada!

Nadie sufre tanto como un amigo mío

que se marea con la rotación de la Tierra

y es alérgico al oxígeno.

Levantemos un monumento a los gansos:

de esos animales han salido las mejores plumas

del Siglo de Oro.

El sepulturero es una matrona al revés.

Vendo mis poesías por las calles

y las compro por saldos.

El fútbol es un deporte de mayorías,

que miran.

En los Estados Unidos hay libertad para casi

todo,

menos para más.

¿Mañana?

¡Bah! Es sólo el ayer

de pasado mañana.

Un pedo en un funeral

es sólo una premonición.

¡Soy un desastre para los negocios!

Invertí todos mis ahorros

en un jardín de infantes en la ciudad

de Las Vegas.

En la conciencia de un torturador

no crecen flores.

El dilema no es paz o guerra,

el dilema es cuándo.

Tres veces te dije «adiós»:

la primera en el oído,

la segunda con la mano,

la tercera arrepentido.

Tres veces te dije «ven»:

la primera con temor,

la segunda desde lejos,

la tercera por favor.

Tres veces te dije «no»:

la primera fue de día,

la segunda fue de noche,

la tercera fue mentira.

¡A mí, que no me vengan

con homenajes post mortem!

El primer amor de la adolescencia

es el último recuerdo de la niñez.

¿Y si en el más allá

también está la OTAN…?

Un ladrón es alguien

que canjea riesgo

por mercancía.

A mí no me gusta meditar,

prefiero pensar.

Hay dictaduras de derecha

y hay dictaduras de izquierda,

¡y hay dictaduras de ambos lados!

Si se prohibieran las metáforas,

los poetas

pasaríamos a la clandestinidad.

Sinceramente miento.

Tengo que decidirme:

o me caso con mi compañera

o me divorcio de mi amante.

Soñaba con un mundo mejor

y me caí de la cama.

De la televisión lo único que me agrada

son los pájaros

que se posan en las antenas.

Persistir hasta el fin

es llegar antes.

Una paradoja es saber que me amas

pese a que no existo.

La ceguera de Borges es visionaria.

«Amor», «Libertad», «Justicia»…

(esto me pasa por beber demasiado).

Voy a aprender a matarme por correspondencia.

La reencarnación de un gordo

debe ser muy lenta.

Si las relaciones internacionales

fueran como el amor,

el océano sería una cama.

Los asesinos a sueldo

no cobran por nómina.

La imaginación es el reposo de la conciencia.

La Venus de Milo comenzó

comiéndose las uñas.

El gobierno chino

distinguió a Kin Fua

como Héroe Nacional del Trabajo:

hizo el censo a dedo.

El hombre es un error que piensa.

¡Eres tan pequeñita,

tan apretada alrededor de tu corazón!

Hay días que son preferibles de noche.

La eyaculación precoz

puede producir un genio.

De los diez mil intentos de suicidios diarios,

mil, culminan con éxito.

O sea: sólo el diez por ciento no se anda con

chiquitas.

¿No es preferible ser el viento que

«una hoja al viento»?

La modestia

es el ego en pantuflas.

Lo bello es no dañar lo bello.

¿Para qué preocuparse,

si, a la velocidad que va la ciencia,

pronto la perderemos de vista?

Cada vez que me piden el curriculum vitae

me arrepiento de todo.

Cuando un negro llegue

a la presidencia de los Estados Unidos,

los charter a Plutón

todavía serán carísimos.

«Parece dormido», decía la gente

en el velatorio, mirando al muerto.

Y el muerto se puso a roncar.

No luchemos por el Poder,

luchemos por poder.

Hay dos maneras de vivir:

la tercera es perfecta.

Un escritor inteligente

es aquél que se dedica a la pintura.

La delincuencia Juvenil es hija

de la delincuencia senil.

Hay países donde se producen tantos golpes de

estado

que el estado está lleno de magulladuras.

Tu mirada es como una playa:

siempre da al mar.

Yo puedo impedir la guerra mundial,

pero no confío mucho en los intérpretes.

Estos veintinueve países tienen una renta por persona inferior a trescientos dólares al año, según un estudio de la UNCTAD (Conferencia de las Naciones Unidas sobre Comercio y Desarrollo):

Alto Volta - Afganistán - Bangladesh - Benín - Botswana - Burundi - Bután - Cabo Verde - Centroáfrica - Comores - Chad - Etiopía - Gambia - Guinea Bissau - Guinea Ecuatorial - Haití - Laos - Lesoto - Malawi - Maldivas - Malí - Nepal - Níger - Ruanda - Somalia - Tanzania - Uganda - Yemen del Norte - Yemen del Sur.

La UNCTAD ha tenido la delicadeza de confeccionar esta lista por riguroso orden alfabético. (No hay duda que estas organizaciones internacionales saben hacer muy bien su trabajo).

La plusvalía del amor

se llama celos.

Vivo en una ciudad

de automóviles y semáforos.

Ayer llegó un visitante,

pero cuando iba a darle la bienvenida

lo atropellaron.

Los dictadores quieren mucho a su mamá.

Epitafio en la tumba de un motociclista:

«En caso de reencarnación, no me quiten el

casco»

Mi ex mujer, ¿qué es ahora, hombre?

Pregúntale a un filósofo qué es la vida

y te llenará de palabras,

preguntáselo a un biólogo

y te llenará de enzimas.

Los trotamundos,

¿dónde compran las zapatillas?

Más allá del valor

está la carestía de la vida.

¿Quieres saber qué es un pesimista?

Pregúntale a cualquiera sobre el futuro.

La carrera de armamentos

tiene una sola etapa.

La muerte se siente tan segura en este juego

que nos da la vida de ventaja.

Desde que tengo uso de razón

la abuso.

¿Te imaginas un coito

entre el dios Sol

y la diosa Luna?

La televisión es un arresto domiciliario.

Anoche…

(piensa, lector, ¿no parece lejana esta palabra?)

Te casarás, adoptarás un niño, envejecerás…

(A tu viudo le sacaré secretos)

Dalí es el más supersurrealista

que mis ojos hayan escuchado.

Cuando me para un poli por la calle

para pedirme la documentación,

le mostraría un espermatozoide de mi padre.

Hay algunos que en lugar de tener lagunas,

tienen océanos mentales.

Cada vez que tropiezo con algo

no se por qué pienso con rabia en aquella frase

de Platón que dice:

«La materia fluye a lo Infinito».

De noche soy más

homo erectus.

Aún hay proletarios

que se alegran

cuando sube la Bolsa.

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te…

(Perdona, lector, estaba hablando conmigo

mismo)

La última galaxia detectada

se encuentra a doce mil millones de años luz,

la última mujer amada, también.

¡No se te ocurra

entrar al lavabo con este libro

sin cerciorarte primero que haya papel higiénico!

El infinito es una suma de penúltimos.

Se asciende a lo sublime

bajando a la modestia.

La frase anterior la pensé

en una escalera mecánica.

Adivina,

¿bajaba o subía…?

Solución al juego:

subía en una escalera que bajaba.

¿Fraternidad Universal?

Intenta cambiar un billete de los grandes

sin comprar nada…

Perogrullesco:

los valientes existen

porque hay cobardes.

¿Quieres elevarte intelectualmente?

Cierra este libro y abre uno de Borges.

Juego con las palabras porque pierdo menos

que con los naipes.

Página exclusiva para que las lectoras

escriban sus mensajes de amor al autor de este

libro.

ACUARELAS CIUDADANAS

El gerente pasó el día nervioso. Sabía que esa noche su vida cambiarla. Dejó el último estudio de mercado sobre la mesa, saludó a la secretaria que le odiaba sordamente, y salló hacia el parking en busca de su coche. Mientras bajaba en el ascensor pensó en la situación. Sí, no había otra alternativa. Tenía que hacerlo. Debía hacerlo. Los semáforos de la ciudad parecían luces de un gran teatro. Sus pensamientos resurgían endiabladamente y el acelerador recibía toda esa energía contenida. El sensor electrónico abrió la puerta de su garage particular. Abandonó el vehículo, y, con paso cansino, entró en la casa. Su esposa, de pie junto a la mesa preparada para la cena, le observó expectante. Él bajó los ojos, vio la tensión de su chaleco, se imaginó sus pies, y dijo: «Sí, querida, esta noche comienzo el régimen».

Le he pagado unas vacaciones a mi suegra

en un agujero negro.

Numerar esta página ha sido un placer.

¡El Nóbel de la Paz

es pura dinamita!

Hay tribus tan alejadas de la civilización

que despiertan envidia.

A mí, el láser

me hace cosquillas.

Cuando pienso que dentro de algunos años

cumpliré medio siglo de vida

me siento un prócer.

No sé, pero me ha olido mal

que hoy alguien me dijera:

«Eres uno de los mejores escritores

del Renacimiento».

Lo único que recuerdo

es lo que haré mañana.

Las hamburguesas

son miasma de dinosaurio.

El burgués no mira, tasa.

¡Me siento tan inseguro

cada vez que se reúne

el Consejo de Seguridad de la ONU!

Si yo fuera hermafrodita

mis hijos me llamarían «pamá».

Veamos ahora un problema de lógica:

si en este preciso momento comienza a picarte el

culo,

¿con qué mano deberás rascarte?

(Para la solución, vuelve la página)

¡Con la otra, por supuesto!

Las que se «quedan a vestir santos»,

¿también les ponen los calzoncillos?

ACUARELAS CIUDADANAS

De las setenta y tres mil cuatrocientas treinta y cinco personas que estaban allí reunidas, sólo se escuchaba el «chisss» de las cerillas al encenderse buscando los cigarrillos, o el «cric» de las uñas masticadas. Nada más. El sol, también silencioso, pigmentaba la tarde. Los corazones latían disfuncionados, los ojos deseaban ver y no ver, las gargantas se oxidaban. Centenares de místicos se persignaron, los agnósticos pensaban en «ojalaes» y los nigromantes emitían vibraciones negativas en unos casos, positivas en otros. Unas tremendas ganas de orinar se adueñó de muchos. Se escuchó un silbido agudo. Setenta y tres mil cuatrocientas treinta y cinco personas exhalaron el aire de sus pulmones, todas a un mismo tiempo. Creció un rugido. El delantero centro erró el penalty.

«Voy a hacer un negocio redondo» (Dios)

Platón, Sócrates, Descartes, Kant, Hegel…

Pero Pelé fue el mejor jugador de todos los tiempos.

Hay ciertos golpes de estado tan sutiles

que parecen elecciones.

El Poder es sólo una negligencia de la historia.

Tus lágrimas nunca encontrarán

un amor perdido.

Si hay inundación

no se te ocurra bajar por la escalera de

incendios.

En un cuarto secreto de mi casa

estoy construyendo un robot

que te amará en mi nombre

desde el preciso instante

que me digas adiós.

Si tanto me quieres, como dices,

¿por qué no guardas un poco

para tiempos menos pictóricos?

La frontera entre el bien y el mal

está llena de pasos clandestinos.

Al ritmo que van las cosas,

la próxima aparición de la Virgen

ocurrirá en un parvulario.

Hay gordos que ya entraron en la cuarta

dimensión.

Si el soneto tuviera sólo cuatro versos,

sería una bicoca.

Las estadísticas afirman

que cada diez nuevos poetas que surgen

se editan ninguno.

Ha dicho un crítico

que los espacios en blanco de este libro

son lo mejor que no se ha escrito

en la historia de la literatura universal.

Alguien está

subversivamente riendo.

Cuando un mujer dice «soy virgen»,

o miente,

o está a punto de hacerlo.

Mi pene es una ilusión óptica.

¿Hay una necedad más redundante

que el nombre de «Blancanieves»?

(A ver cuando algún genio de la literatura infantil

nos regala un personaje que se llame, por

ejemplo,

«Carbonegro»)

¡Madres, si no queréis que vuestras hijas

corran peligro conmigo,

ganadles de mano!

«Sufro de espejismos» (Dorian Gray)

Calderón no necesitaba Valium.

Todos venimos de una eyaculación,

pero algunos,

se han quedado en eso.

Lo intrascendente también se encuaderna.

Mi visión metafísica de la vida

es dióptrica.

¡Hay mayores

que en paños menores

son tan medianos!

El Derecho es la onomatopeya del error.

El ginecólogo trabaja

donde otros se divierten.

Sólo si te conviertes en un solitario

habrás derrotado la soledad.

¡La que se armaría, si en la próxima sucesión

vaticana.

tras la fumata, saliera un cardenal al balcón y

exclamara:

«Habemus Mama»!

Ya formada una familia, no hay problema:

se deforma sola.

Lector, descíframe esta frase, por favor:

«¿Vale la pena ser feliz?»

Cada vez que me mojo la cara con tu flujo

aprovecho para afeitarme.

Me han hecho un test de inteligencia y dió

«casi».

Tengo un amigo leñador que está en la cárcel

por cortarle la cabeza de un hachazo a un

sicólogo

que le propuso hacerle el «test del árbol».

¡Que emocionante debe ser la vida de un super

agente secreto:

todo el día sintiéndose vigilado!

«¡Le odio, le odio, le odio, le odio, le…!»

(Perdona, lector, estaba leyendo una carta de mi

suegra)

Vamos a manifestar una hipótesis:

supongamos que se le entrega un revólver

cargado con una sola bala

a cada uno de los habitantes de este planeta,

con la expresa condición de ser usado solamente

contra un delincuente.

La pregunta es la siguiente:

¿Cuánto tiempo pasará antes que se suicide el

último?

Para un borracho

todos tenemos hermanos gemelos.

Hay gente tan amargada

que tiene el humor

en el sexto sentido.

Una filigrana dialéctica

es convencer a un tonto

de la necedad del éxito.

Otra, es rebatirle a un genio

su indiferencia a la gloria.

El moco es una lágrima nasal.

Mi cama se viste

con tu cuerpo desnudo.

Cada vez que veo vomitar a una persona

me acuerdo de esos carteles que dicen:

«Salida de emergencia».

Libro abierto, libro ecuménico.

Las mujeres que se me escaparon

no lo saben.

En ciertos países ha desaparecido tanta gente

que el censo se realiza entre paréntesis.

La vida es una partida de naipes

jugada por tahúres arrepentidos.

¡Lo póstumo para los demás!

Esos que repiten como loros

«usamos sólo el diez por ciento de nuestro

cerebro»,

¿se habrán dado cuenta de que para llegar a esa

conclusión

debemos usar, por lo menos, el once?

«¡Me estoy helando!» (Walt Disney)

No tengas miedo a ser valiente.

Mi pasatiempo favorito

es intentar olvidarte.

La Utopía es una excusa.

El Kamasutra ha sido superado

por la inseminación artificial.

Hay matrimonios desavenidos que no se separan,

primero, por los padres,

después, por los hijos,

y luego, por los nietos.

Más tarde se mueren.

Hasta la cópula más salvaje

puede crear vida.

Todo está uniformado,

todo está decretado,

todo está encasillado.

Sin embargo,

ayer me autorizaron

a darle un beso a la mujer que amo.

El poeta más grande de todos los tiempos

pesaba ciento veinte kilos.

Dicen que escribo mucho sobre el sexo,

¡claro, es que debajo no puedo!

A los marines norteamericanos

habría que levantarles un monumento

encima.

¿No has pensado, lector casado, que

mientras tú lees estas líneas

tu mujer pueda estar acostada con otro?

¡Véngate! ¡Préstale este libro al otro!

Si Pilatos hubiese sido manco

otra historia cantaría…

En ciertos países,

cada dos por tres,

hay seis golpes de estado.

Cuando pases delante de un poli

simula que estás leyendo este libro.

Las mujeres se masturban

allí donde muchos hombres no llegan.

Epitafio en la tumba de un fotógrafo:

«No abrir, estoy revelando».

¡Pobres burgueses!

¡Pasarse la vida cuidando el status!

Satanás es un agente secreto

del Paraíso.

«¡Ámame!», le dije,

pero ella

se casó conmigo.

Fútil, como la vida misma,

es lo demás.

Nosotros no miramos al búho,

él nos mira.

La única vez que trabajé gratis

fue cuando alguien me señaló con el dedo y

exclamó:

«¡Te he descubierto, eres un asesino a sueldo!»

Hubo una sola mujer en mi vida.

(¿Cómo se llamaba…?)

Una tragedia es si, en el preciso momento

que uno se pregunta «qué soy?»,

viene el hijo pequeño y nos dice:

«Papá, cuando sea grande quiero ser como tú».

Tengo un amigo tan despistado

que cuando termina de leer un libro

sólo recuerda la música.

Te juro que no sé por qué escribo libros como

éste

ni tampoco por qué tu los lees.

Todos los poetas cantan al mar,

pero cuando se van a bañar,

ponen primero el pie para saber si el agua está

fría.

A ciertos burgueses

les he regalado las astas.

¿No seremos nosotros el eslabón perdido?

Hay mujeres que desean a un hombre

pero jamás podrían decírselo.

(No estoy hablando sólo de las mudas)

Cuando ya no te queden milagros

comienza a usar la razón.

Una hipótesis subyugante

sería la justicia, por ejemplo.

¡Gózame, soy tu sexo puesto!

Para los burgueses, nosotros, los bohemios,

somos tipos pintorescos;

para nosotros, ellos, ni eso.

¡El Génesis tiene la culpa de todo!

Un podólogo trabaja allí

donde muchos piensan.

Cuando acabo, por fin, de sacarte el pantalón

vaquero

que tan ajustado llevas,

ya no recuerdo qué quería hacer contigo.

Yo contrabandeo sonrisas.

Hay una manera eficaz de acabar

con un dictador… vivo.

Si Hollywood es la Meca del cine,

Chaplin es su Mahoma.

Un sonámbulo es aquél que camina dormido,

toma el metro, dice «sí, señor», va al fútbol,

insulta desde la tribuna, se casa,

espera la jubilación…

«¡Aquí lo que se necesita es mano dura!» (Kung

Fú)

Lector,

si vienes a darme tu opinión sobre este libro,

¡defiéndete!

El hipo es un Morse ilegible.

Seguro que los pigmeos de África

se volverán locos con los

mini-ordenadores.

La obesidad es el nirvana de la grasa.

Infidelidad viene de horizontalidad.

—Llaman a la puerta.

—Que responda la puerta, entonces.

O sea,

¿todos los que no pertenecemos

al servicio de inteligencia

somos unos lelos?

La esencia del ente

trae de cabeza a los filósofos.

El ente, mientras tanto,

se va con su esencia a ver el partido del domingo.

Hay países donde si te pones a gritar:

«¡Viva la libertad!»

no podrás quedarte afónico.

Las organizaciones de ayuda al Tercer Mundo

ya van por el Cuarto.

Hay hijos que creen en Dios

porque es el único padre con el que pueden

hablar.

La relación ontológica de causa y efecto

es tremenda cuando la diarrea.

Cuando la pena capital

se dicta en provincia,

puede ser apelada.

¡Pídeme que me quieres!

¡Explotados del mundo,

explotad!

Epitafio de un antropólogo:

«Dentro de diez mil años excaven aquí».

Algunas cabezas parecen obras

de los jíbaros.

Mi otro yo

está celoso de mí.

La antesala del aeropuerto

parece el Purgatorio.

Si no quieres arrepentirte,

equivócate después.

Si te dicen «te quiero mucho»,

considera el adverbio como una redundancia.

Tu logomaquia

me lleva al silencio.

A Hércules, hijo de Zeus y de Alomena,

y castigado cruelmente por el rey Euristeo,

le daba por la halterofilia.

El incesto queda en familia.

La envidia

es la clorofila de la impotencia.

«¡Qué tragedia!» (Shakespeare)

El único placer que siento

al hacer la declaración de impuestos,

es saber que también ese horrible papel

está siendo bombardeado por partículas de

neutrinos.

Mi sombra soy yo de duelo.

¿Y sí el flechazo de Cupido

te da justo en los…?

Masoquista es uno que sueña

que se despierta.

Hay comidas para perros que… ¡guauuu!

He descubierto el secreto de la inmortalidad:

no hacer testamento.

Sólo si excedes lo Imposible

tendrás lo necesario.

Detrás del futuro

está el pasado,

y detrás del pasado

las cosas que nunca viviremos.

Una paloma despistada se metió en el metro.

Cuando la vi quise indicarle, con gestos, la

salida,

pero en ese momento llegó el tren

y la paloma se arrojó a las vías.

¡Si pudiera decirte que te amo

y después, olvidarlo!

El dictador duerme la siesta…

(El país descansa)

¿Has notado que la bragueta del pantalón

tiene la forma de una vagina?

¡A ver cuando creamos otra fórmula para seducir

que no sea preguntando de qué signo somos!

Aquellos viejos y clásicos poemas,

extensos,

densos,

y geniales,

que ya casi nadie lee,

se van muriendo lentamente

entre las páginas

de aquellos viejos y cuidados libros

que ya casi nadie abre.

Cuando Colón descubrió América,

¿no pensó en la CIA?

Le había regalado un diamante a mi suegra

y me desperté gritando.

Epitafio en la tumba de un dictador:

«Prohibido escupir».

Lo mágico lo entiendo,

lo que no entiendo es

cómo es posible que entienda lo mágico.

Estoy enamorado de una muchacha de quince

años

pero sus hijos se oponen a nuestra relación.

Hoy he orinado uranio.

Tu corazón,

que ayer,

sobre las tantas de la tarde,

eyaculó palomas,

hoy se fue con su cría

y me dejó sin alas.

Un bostezo mió es más elocuente

que el discurso de cualquier político.

La intuición

es el último reducto de la inteligencia.

Me salen poemas como abejorros de la

imaginación.

He comprado un libro titulado:

«Cómo ganar una guerra nuclear».

Al abrirlo descubrí

que todas sus páginas estaban escritas

en sánscrito.

Cuidé tanto nuestro amor

que me olvidé de ti.

Una insensatez es acudir al sicólogo

y olvidarse los traumas en el otro pantalón.

Si el padre de la bomba atómica

hubiese sido partidario del aborto…

Cuando los esposos se miran las caras por las

mañanas,

al despertar,

piensan en sus respectivos abogados.

Cuarenta millones de personas mueren de

hambre

cada año,

mientras se gastan en el mismo periodo

seiscientos mil millones de dólares en armas.

Más que un Padre, lo que hace falta aquí es un

Siquiatra Eterno.

Los amores prescriben cuando el olvido.

Si siguen arrojando residuos radioactivos en el

mar

el agua tendrá pronto esta fórmula: H²OU.

El pasado es la vida usada.

«¡Que no corra más sangre!»

dijo el general, refiriéndose

a los fusilamientos de prisioneros.

Desde aquél día,

comenzaron a ahorcarlos.

Mi pelo sufre de vértigo:

cada día se cae más.

¡Qué lindo sería un libertazgo!

(O sea, un hartazgo de libertad)

Un suicidio original: besar a un hipopótamo

La eyeculación precoz

es el placer a velocidad match dos.

Cónyugue, ¿no viene de «con yugo»?

Con tantas guerras en tantos lugares,

a los países neutrales les va a dar

un complejo de inferioridad.

El gabinete linfático del hospital

¡tiene un aire a Transilvania!

Porque la verdad es apocalíptica,

es por lo que todo está en orden.

¡Han puesto una bomba! ¡Desaloja este libro!

Una a una mis amantes solteras se han casado,

las casadas se han divorciado

y las viudas se han resignado.

Me mataré un día antes de morirme.

La masturbación

es la artesanía del placer.

Dejé de verte

para no olvidarte.

Ya es hora de cambiar eso de

«la cuna de la civilización»

por la cama de la civilización.

Veamos un test para comprobar hasta qué punto

reniegas de los asquerosos bienes materiales:

Compras un billete de lotería, memorizas el

número y luego lo rompes.

Llega la fecha del sorteo y ese número gana el

primer premio. ¿Qué haces?… ¡No! ¡Espera!

¡Qué haces! ¡Espera, estás loco! ¡NO! ¡No te

tires! ¡Detente! ¡Noooooooo!

Los amantes celosos

ya no disfrutan del amor.

¿A que nadie sabe dónde está el martillo

que se usó para clavar a Jesús en la cruz?

Siento apego por mi.

Para los supersticiosos:

«Feliz año nuevo», tiene trece letras.

Para los pacifistas:

«Guerra nuclear», también.

El Sol es una estrella ¿verdad?

¡Qué hermoso día estrellado!

Si le regalas un diccionario a un poeta

lo convertirás en novelista.

¡Qué poco libro queda en tu mano derecha,

lector!

Si yo comenzara un poema así:

«Me resisto a escribir este poema…»

el resto sería una traición.

La muerte

es el fin de las opciones.

Los bancos de esperma

dan un interés peyorativo.

Cuando una persona me dice:

«Con mi vida se podría escribir un libro»,

siento que tengo un competidor menos.

No intentes la felicidad, lector,

si primero no intentas la confianza.

Chau.

Pero… ¿Dónde diablos habré metido yo

el índice de este libro?

EDUARDO MAZO (Buenos Aires, Argentina, 1940) es periodista, un reconocido poeta y también miembro de la Red Internacional de Escritores por la Tierra (RIET). Mazo es argentino, pero lleva afincado en Barcelona desde 1980, y durante muchos años fue conocido, como él mismo explica, por «disfrutar de la osadía de poner mis caballetes y mis libros invitando a la ternura de leer en la Rambla…».