Procesos de cuneta

Ana Robles

Sinopsis

Juez, hija de juez, que ejerció en el tardofranquismo, posfranquismo y la Transición, enloqueció. Este relato quiere dar cuenta de sus desvaríos, desde el vórtice mismo de su locura, dictados a una reclusa donde fue recluida por doble asesinato con eximente de enajenación mental causa de restricción de su personalidad jurídica, y por lo tanto sometida a tutela.

Ciega y muy mermadas sus capacidades físicas, que prácticamente la inmovilizaban en el lecho, se suicidó utilizando unas agujas de tricotar que pidió para distraer el largo tiempo postrada. Una noche, nadie percibió ruido alguno, se atravesó ambas agujas en la garganta.  

En sus delirios despliega un peculiar tipo de racionalidad jurídica, que en execrables apologías propone enmiendas a la totalidad a la administración de la justica, propuestas que justo será repudiarlas, pero acaso para entonces vuestra perspicacia se habrá manchado de perlas negras, diamantes de sangre o de erizadas areolas de cactus, que sin duda, antes o después, trocarán en escondidos reclamos de redención y de epifanía.

Procesos de cuneta

Absolución de posiciones: I

De aquí para allá –mejor andando que en carreta– al rebasar y un largo trecho el veril de los cincuenta, he vivido estos últimos años sin hacer alarde más por mengua que por prudencia.

Desde la ciudad postrada fui a buscar al sol, pero desengañada volví a poniente persiguiéndolo para mecerlo. En cada cruce de camino aguardaba azorada al diablo –íncubo o súcubo qué más daba– porque en la sinrazón de mi barbarie vibraban satánicos los acordes del arpegio de mi condición exhortando injusticias para desencadenar el apocalipsis. Nada me quedaba vedado.     

Para llegar a tu corazón tuve que extraviarme, para buscarme a mí misma, arrancar la máscara de la rutina –desnuda y allanada como estaba en mi conformidad– mudar de matrona insatisfecha a espectro enfurecido y así cumplir mi destino.

He sido mujer sobada por amantes de manos blandas que no ofendían, que en sus sueños solitarios se consideraba hembra desperdiciada por la torpe cercanía de un marido tan anodino como ella, que impreciso se aventaba en sones de verbena. 

Entonces, cuando hacía más de diez años que no fornicaba, muchos más que no hacía el amor, quince que no compartía el lecho con mi esposo y más de cuarenta desde que cedí gustosa mi virginidad a un peón del ferrocarril en una caseta de abastos.

Entonces, cuando el cendal de las lágrimas, el hilo de ocal tejido por las arañas de la edad aún no había nublado totalmente mi vista, ni ahogado el fondo de mis ímpetus, volvieron –irascibles– voces reprimidas que, sin yo saberlo, todavía anidaban en mis entrañas.

Entonces, cuando por no remediarlo estaba aletargada, brotaron de lo más profundo de mí, sospechosos, a modo de súplica, en la niebla turbia de los arrepentimientos mal engendrados, exánimes deseos que pretendían arrullarme con manoseos de seda resiguiendo, imperceptibles, los surcos de las cicatrices de mi alma al modo en el que los animales malheridos, moribundos lamen sus llagas y tratan de volver al cubil para morir. 

Entonces, devolver algo de lo aprendido fue mi esperanza y a la vez mi revancha, ya que aunque solo fuera dolor me sentía viva.

De esas –entre nostalgias torcidas y rabia contenida– supe que me gustaba el paisaje a la cadencia de los viejos trenes correo, la distancia plana en la que discurren longitudes y pormenores que se demoran en el horizonte paralelo, y el cántaro de las fuentes y las romerías de los pueblos recios del interior, y que teniendo la sangre reteñida de ginebra y endrinas maceradas ya no había razón para seguir fingiendo. 

Como no me constaba que existieran jardines del Edén sin árboles prohibidos, ni que sin coerción –para el meritorio control de los deseos por parte de los corregidores– virtud, y como intuía que no era posible conocer el paraíso sin la desazón de haberlo perdido previamente, por eso escribo lo que escribo, alcabala al viento, más acá de mi propia mácula original.

La parca no está ya vigente, la fría bola de metal no me quebrará el pescuezo, y en esas que intentaron recluirme en un manicomio, pero firme testimonio di de mi cordura.   

Psitacismos aparte, demasiadas apariencias y pocos hitos ucrónicos a los que apelar, el texto ha resultado –inevitablemente– más una resurrección que merece expiarse como apocalipsis que una redentora epifanía.

Hace mucho tiempo que –sin siquiera tropezar– se me cayó la vida de las manos y con sus añicos compuse este relato. Lo que explicaré no pretendo remediarlo, ni mucho menos justificarlo, pero sabed que por falta de mérito y de rango nunca he gozado de la oportunidad de condenar a muerte a un culpable, y menos aún a un inocente, conjeturar sobre el mínimo intervalo que transcurrió entre el primer disparo y los cuatro siguientes, ese fue mi placer. 

Desde este agosto solar –disfruto de prebendas no requeridas, pero consentidas, que me aíslan del trato con el resto de clientes del establecimiento– que es el trullo, en el pabellón de mujeres del Centro Penitenciario Alcalá Meco –Madrid I– en un regate de la enfermería reservado para mi estatus, consigno mis erratas.

Absolución de posiciones: II

En la jamba de mi destino sólo tú podías ser mi desdicha y mi felicidad. De cerca tu rostro en esbozo aparecía forjado de ofensas muy antiguas. Tu cuerpo, odre nuevo, aguardaba otras celadas, pero la serpiente del albur te constriñó antes de que sonara el timbre y que el sello del tedio se fundiera. Legada, traía orden de decomiso.

En tu estado, creyéndote fiero, velabas manso en la montaña cuando guiado por mis abrazos, cerrados los párpados, descendiste al llano de mi vientre. Entonces a tu bella faz ultrajada, lirios vislumbrados en la noche a la luz de estrellas fugaces, encendida yo con labios de tamo ardiente te profané, y tal fue la infinita fragancia del acto que el aire puro y frío del desierto –que a la vez ambos aspiramos– en narcótico de brozas se trocó.  

Para que pudiera ocurrir lo que fue, intrusa acudí a tus florestas confinadas, laberintos, atajos de geometrías de sílice, porque todo lo que sucede, sucede de nuevo por primera vez.

En la sala del ventanal mi imagen en tu retina quedó grabada, apenas una entre multitudes, preñada de letargos de renuncias. Náufrago en esa orilla también yo hubiera querido estar, pero donde no hubo dueño no fue lo que no pudo ser.

Soñábamos rituales de sacrificio. Magias oficiadas en lejanas lenguas muertas para tejer ritos de epopeyas. Fábulas de vísperas. Tú, en cuanto me vi en tus ojos, en soledades de angustia, y entre tus dedos deslizándose porciones de ceniza, voces y susurros, llantos añosos y olvidados, y yo presintiendo que ni siquiera era pavesa dispersada al viento, porque las sombras no eran sombras sino trizas en nuestros ojos, porque hay conciertos que no se miden por puñados como las arenas del tiempo, sino por certezas indivisas como el suplicio de lo irremediablemente vivido.

Nunca lo sabré. Murmullos surcando la memoria. Hierbas y mosaicos de cábala, y en nuestro dédalo de fronda las púas de las zarzas que olvidadas de sí mismas en astillas de versos confrontadas se acariciaban en nuestra corona de espinos, desgarrándose. ¡Ay de mí, y de ti, si también eso fue mentira!

Soñando no ser lo que era, una frágil criatura deshecha en olvidos, medrosa huyendo de nosotros mismos, de mí, y tú en ella, de ella, en el infinito y en la eternidad que prescriben, del volumen al plano, y de la línea al punto, desaparecer. Ceder en la orla, contra la muralla del otro, para disuelta residir en ti, y tú en mí, pero como no dijiste cuando debías –No te engañes, aun tal afán no te permite amar de veras–, no te creí.

Sin saberlo, sin otro arte ni máquina, caímos exhaustos. Batallas perdidas, guerras baldías, pues orillando el deseo está el deseo, y aunque solo fuera por eso continuaré el relato de mis obsesiones, pero tú ya no estabas allí. 

Porque si vengarme de ti tuviera, no lo dudes, mientras sosegado durmieras después de una apasionada noche de amor, con ácidos me suicidaría para que al despertar encontraras a tu lado mi desprecio acusador, y una escueta nota. ¡Te amo! A mi dolor añadiría el tuyo y a vergüenza la mía.

Inocente, no sabes de mi capacidad de sostener a la vez dos posiciones contradictorias, por mi oficio, persuasiva sentina, tengo sobrada traza.

Absolución de posiciones: III

Hace unos años oí hablar que por aburrimiento, a eso del final de la primavera, un pasante de procurador de un remoto leguleyo baladí había visitado la costa con mal pie y que maltrecho regresó derrotado. Como yo, pero por otras razones, también desertó de la plaga de la fanfarria refugiándose en el terrón reseco que al borde del desierto delimita con la morada de los muertos.

Hacia allí fui –no sin largo peregrinaje– y me topé con el héroe y su séquito de ausencias, temiendo y esperando la contienda. Varado en el tiempo contenido, aislado y prisionero del lugar, postergaba –como yo– providencias y arbitrajes mientras en los confines del paisaje se adivinaba la demorada invasión de la turba de los biempensantes y de los inquisidores.

En un caserón en ruinas en forma de cruz griega, en la casa de cerca, cavilamos juntos, y quebrado algo en mi interior migré de una infeliz vida de resguardo a la alegría sin freno de las confusiones, aunque en la poza de las aguas estancadas también yo me pudrí, pues como él cada mañana aplazaba la inevitable decisión.

De esas vigilias nace este romance de ciego que con porfía se engaña a sí mismo, afirmando extraviado –en voz muy alta así pretende tener más razón– que el mundo es lo que es para él, por más que su pobre avatar le dice que para él es tan solo un destello omitido, aunque terco en su ceguera presume e insiste sin claudicar que su realidad es genuina e infalible, algo que yo en particular, quizá por mi condición de mujer, además intuyo que es cierto. 

Por eso en mi ficción he dejado de lado la flecha del tiempo y bailo sin pudor a éste y al otro lado de sus cadenas, y de la percepción. 

También por eso, añorando a mi pesar la casa de lejos de mi niñez, baldía y seca, expreso que no hay promesa de principio y esperanza de despegue hacia la redención o hacia ninguna parte. No hay argumento ni alcance, solo farsas necesarias, paradójicas, que se crean, se reinventan y se desvanecen cada nuevo día de nuestro continuar viviendo.

Sin referencias, sin poder esgrimir más razones, sin libreto, los actores, expuestos y vulnerables en el escenario de la vida, improvisan intentando evadirse de su propia entelequia. 

Algunos se dejan caer inermes esperando a que les alcance la nada. Otros, como yo misma, por esos quiebros del azar, hemos alzado nuestra mirada vacía exactamente en el momento preciso que en ciernes la oscuridad se preñaba de conjeturas de luz, comprendiendo que su acecho es la única verdad patente, apenas un remiso tumulto al que inútilmente reclamamos, sin esperanza y con locura, desagravios.      

Aunque sé –por mucho que me restriegue contumaz la entrepierna con abrasivo estropajo de lija– que nunca me libraré del dulce vaho del hedor del estiércol de mi origen, manchada mi familia de bautismo de pie, cristianos nuevos, prevaricando, pasando la batea por la Fiscalía de Tasas y la Comisaría de Abastecimientos y Transportes de la autarquía –que ignorancia no puedo alegar– que nada de lo que haga u omita me va a servir de bálsamo, persevero más por inercia que por vocación y por escusa. 

Absolución de posiciones: IV

El aprendiz del leguleyo llegó al oasis –propiedad que le arrebaté de un solo abrazo– en el linde del desierto, herido y huérfano. Largo tiempo lo retuve y aún después de dejarlo escapar estoy segura que pueblo su inocencia.

Todo comenzó para él –también para mí– muy al principio de aquel verano porque mi pupilo aún no conocía el mar. Desde más adentro de Morella partió en línea recta hacia la costa. Detrás de las turbias arenas de los matorrales de las albuheras desecadas, en la playa de marjales que cayó, abarcó por fin la vasta superficie redonda que le pareció curva y plana a la vez. 

Se colocó como pícaro de cocina, y murió como persona antes de acabar la temporada de la dentellada de una fiera acorralada. 

Quienes lo contaron dicen que aquella mañana el oficial no se presentó al trabajo, y eso lo atestigua el mismo.

–Me quedé dormido después de una noche de bullanga. Nunca he tenido buen beber –explicó.

Por unas horas promocionó mi pupilo a camarero de mesa, y ocurrió que mientras buscaba una botella de vino de casta en la bodega, dos zagales de etnia gitana provistos de navajas de muelle, de nácar negro, de nácar rojo, para procurarse unos cuartos que no habían ganado en la feria asaltaron el establecimiento. Entretanto que uno amedrentaba a la cajera con la cuchilla al cuello, el otro desvalijaba la caja y las carteras de los clientes.

Quiso el destino que el acceso a la bodega estuviera situado precisamente detrás del taburete de la cajera y que mi pobre héroe sin apercibirse de lo que acontecía irrumpiera de pronto, acelerado. Era su primer día en el puesto, todo servicial y atolondrado.

Y quiso el destino que el zagal más joven que sujetaba a la cajera creyera que era atacado por la espalda, para que, felino, asustado, se girara y el filo de la navaja limpio segara la garganta y la mandíbula de mi amigo con gran profusión de sangre. Despavoridos huyeron los dos truhanes. Al más joven lo detuvieron al día siguiente en la crujía desmayada de una ermita solitaria en la que se había refugiado. Dicen que fue chivatazo. Le cayeron doce años, de los que cumplió como cuatro y chamarilero puede que aún viva a estas alturas.

El mayor murió pocos años después en un tiroteo en Málaga por asuntos que nada tienen que ver con esta historia.

Tuvo que ser más o menos de esa manera, y aunque no es mi dilema barrunto que así comenzó nuestra historia, y que lo que sigue pudiera tener mérito, pero verídico no puedo refrendarlo y menos en base a los recuerdos de mi infeliz que tornadizos rondaban por su mente, o por los testimonios de los testigos que cada uno flojeaba en lo suyo y entre todos se enredaban.   

Absolución de posiciones: V

No era noche de luna, pero el firmamento resplandecía tan limpio que el campo lucía como un escenario, más de auto sacramental que de farándula. Mi doliente doncel, mi muerto inocente sobre el que divago, penaba en el prado de los hinojos. Para mí encarnaba el flogisto de los espíritus, el número de Avogadro, la constante de las ánimas en pena.

Entre fantasmas, erguido en vana porfía clavaba angustias e injurias al éter. Se dijo ebrio de desamparo, náufrago que desesperado lanzaba dardos al cielo para que al caer le afligieran dolor. 

Así errante quería regalar al caos su alma sin amo. Perdición. ¡Insensato!, aún no sabía que en el campo de mostaza en poco le prendería.

En su delirio aunque agazapado, añoraba compañía, buscaba amigo o enemigo con tal de librar abrazo o lid, para que en esa zozobra se disolviera lo habido en sus recuerdos. Cubrí, eminente, sus anhelos con los míos, así los que no alcancé a vivir de los míos, suyos los hice y viceversa.

A mi dulce galán le traje visos del fresco aliento de las campiñas, y de los bosques, las sobrias formas del cenobio de sus ramas multiplicadas por los reflejos de los espejos de las titubeantes gotas de la reciente llovizna, así silente y con piedad, a él me acerqué.

En ese tránsito, digresión no interrumpida por acción alguna, nuevamente enredado el sol en la mórbida, suspendida trama de las lágrimas de la naturaleza, heraldo que anunciaba la restitución de la luz, en flor, ya desde antes, los almendros, y en su pos los galaperos silvestres, y en olor de santidad de la resina de los cedros albares sangrando, debajo de los frescos brotes de las tejas de tilos embelesados, nos conocimos.

En ese observar – en el sentir no hacía falta –trataba de apresar su mente, para que a la mía unida volar ambos libres de prejuicios y quizá poder así captar lo grande y lo pequeño, y sin cálculo ni arrebato quedar en armonía, y en el candor de esos juegos de aire y de luz transgredir todo lo humano y lo divino camino de la redención.

Que sea el hijo bien nacido que nunca tuve, padre, hermano y amante, del espíritu del bosque codiciado reencarnación, que haga de mí con la licencia de su escarda, nunca suficientemente alzada, y con los colores de su talle, sinople de eterno renacer, lo que desee, pero si me abandonara en oscura turba de poso del sucio sedimento que merodea mis entrañas, se convierta.

No puedo negarlo, también yo por mujer añoro ser la elegida y celosa desvanecerme en fracciones de resuellos sin conciencia, ni adeudo. De silencios y de sombras constituida, diluirme mientras gire la rueda de los letargos recogida en mi seno, y en esa sola compañía esconder en la morada de sus hoyas la estéril almaciga de mi destino. 

Me sabes a certidumbre, a musgo y a moho como las criaturas del bosque que te celebran. Pero no te engañes, esta silva desnuda es tirana de mis fracasos. En su fronda espigo –obsesa– mis demonios interiores, diseccionando querellas antiguas, destapando los canopes de mis muertos entre náuseas y sospechas, y si bermeja no acierto, mal chalán, pues de cobardes es fingir. Así soy yo.

Si en eso, preguntaran los entendidos, ¿hay algo más?, oblicua se manifestaría mi conciencia en enigmáticas encíclicas, providencias no argumentadas o autos incidentales, armas de brujos y magistrados, a los que con algarabía renunciaría antes de emplazarlos en firme censora de los laberintos de aherrumbre, junco o cristal de mi suerte.  

Diamante o liquen, al albur del compás del caos y de la locura, voy desgarrando los vestigios de razón que me cubren pero me sofocan.

Pero no temas mi arcángel, con mi rencor y la espada flamígera de la justicia construiré de tu andadura cercenada una bella fábula compasiva, y tu derrota hacia mediocre gañan torceré en jácara, si no verdadera bien medida de apariencias.  

Absolución de posiciones: VI

Corrigiendo ligeramente las condiciones de inicio, el tajo algo más arriba y al centro, salvada la yugular, muy grave pero no mortal de necesidad será la herida. Desde ese punto de bifurcación, trivial para otros, recrearé tu vida y sobre esa virtud se organizará tu providencia.

Será un orden artificial no sometido a las reglas de la naturaleza sino a la supuesta inspiración del factor, pero como este es hembra vinculada con el todo que la substancia y la rodea, deambulará, (por mucho que haya trazado esquemas previos con designio de cumplirlos, y ello aun a pesar de la lógica y la técnica de su oficio), por la trama de reiteradas, imprevisibles nuevas peripecias.

Superada la mimesis, expuesta al sino de la extrema sensibilidad de los parámetros iniciales en relación a los resultados finales de cada una de las fases de ramificación de la instancia, ineluctablemente, en cascada, se abrirán, incontenibles, nuevas, infinitas variantes no dominadas por la supuesta preceptora, (la artífice ante la hoja en blanco), si no nacidas ya simplemente por el mérito del propósito que en un principio la removió sí de su propia inercia producto del impulso primordial que leve modificó el fatídico tajo y lo libró del mortal corte de la yugular, y de ese efímero orden, no emergerá un mundo predeterminado, rígido y cerrado, propiedad del temple del vate, sino que autónoma, la interacción del magma de las circunstancias emergentes confluyendo con las innumerables derivaciones emergidas a lo largo del desarrollo de la obra, y la propia biografía en progreso de la hacedora, conformarán en definitiva el artefacto en construcción. Texto en obras en competencia con jurisdicciones distintas, ninguna igual o diferente, todas posibles e impertinentes.  

Así la acción en sí y para sí concebirá in vitro el ficticio “no yo” interpretativo, el mancebo recreado, al que investirá de cualidades, apelativos, velos y  ambages, sentimientos y experiencias.

Atributos que todos ellos inmersos en contextos inestables, ambivalentes, supuestos, reales o imaginarios permitirán que la nueva criatura –creada/recreada– influya a su vez indefectiblemente en el “yo” de su creadora, como esta misma hizo al inferir en él alterando sutilmente el ángulo de la herida.

Dejemos pues que el relato, sea el que sea, se despliegue perentorio y urgente ya que por mujer muero de curiosidad.

Absolución de posiciones: VII

En su casamata, mucho más allá de la carretera sombreada por el corredor de eucaliptos, a la derecha de una acequia de agua dormida rodeada de bostas, sin palabras, con miradas de vidrio del color del dolor, me explicó mi ángel –espigas de cebada adornaban su testa– que al salir del lazareto, ya al florecer de la primavera siguiente, acompañado por la cajera que plañidera y compasiva le había visitado todos los días durante los largos meses de su estancia en el hospital, incluso todas las noches que le consintió su padre, y que se sentía culpable de su desgracia proveyendo a pies juntillas que la cuchillada iba a ella destinada, se sintió recién nacido, pero monstruoso tanto al escrutinio de sus semejantes como al suyo mismo. Híbrido de animal herido y de muerte contrariada, su inmediato instinto le aconsejó esconderse. 

Aunque débil, obcecado en su propósito hizo de su flaqueza virtud y desde esa fortaleza encontró fuerzas para tomar el primer autobús de retorno hacia el lugar del cual había partido en un inicio. 

La chica esperó hasta que el autobús se perdió de su vista en la primera curva de la carretera.

Tenía una asignación de por vida. La atroz cicatriz testimonió por si sola ante las autoridades. El incidente fue clasificado de accidente laboral. Había perdido la facultad de hablar y deglutía entre espasmos engullendo, Dios mediante, con variados resoplos, babas y reflujos. 

Huyendo. Queriendo estar sólo, se instaló en el caserón más agreste de la pedanía más periférica de la villa, la muy al poniente, Villores, pero ya en la provincia limítrofe por entre la tierra de nadie que medía hasta Luco de Bordón, allí confiaba por lo apartado del retiro no tener que exponer a la curiosidad de otros las suturas de su alma, ya que las de su cuerpo habían quedado fijadas para siempre. 

Grotesco, con costuras que remendaban su semblante desde lo alto de la mandíbula hasta muy abajo y adelante en la garganta, apenas era capaz de borbotear sonidos que nadie comprendía, que incluso a él mismo le sorprendían asemejándoselos autónomos, con mala vida propia.   

Allí el campo era yerto, de caliza sucia, sesgado por las crestas de infausta tierra de las montañas que miran al norte y al este.

El vendedor debió sentirse feliz. Buen provecho sacaría el logrero endosándole aquella finca al borde de la nada. En todo lo que abarcaba la vista desde la solana del caserón hasta a lo lejos en las estribaciones de las colinas de vetas onduladas que casi la rodean, no había alma en pena, salvo –a medio tiro de piedra– de una caseta tan solitaria e inoportuna, que con su sola presencia molestaba el paisaje y a su recogimiento.

Absolución de posiciones: VIII

Confortado en el solitario caserón en ruinas, las dependencias abandonadas, el paisaje y él formaban un mismo sentimiento, pero temía que el cercano, solitario vecino de la caseta fuera más indiscreto de lo que él pudiera recelar.

El primer mes en su nuevo hogar lo dedicó a acostumbrarse a la geometría, a las proporciones, al espacio, a las luces y a las sombras del interior. Más tarde, lenta, paulatinamente, fue explorando los patios y las cercas familiarizándose con el resto de su pequeño y exclusivo territorio.

Precisamente la tarde que lo vio por primera vez, a lo lejos –no sabía si el otro también a él–, cumplía el tercer mes de clausura. En cualquier caso no había sido difícil ignorarlo, tan despegados estaban. De apariencia fornido, de mediana edad, ponderó que se trataría uno de esos individuos que pretenden ser agradables con sus semejantes y con todo lo creado. 

Sin duda la especie más peligrosa de los vecinos, aquellos que a través de pequeños favores se te meten en casa, invaden tu intimidad, se hacen imprescindibles y se consideran casi de la familia y te alientan y te aconsejan sobre esto y aquello, aunque al final tengas que pagar con creces de usura el rédito y principal del capital, pues prestamistas de ocasión han estado avanzando ladinos moneda a moneda, para de pronto, sin previo aviso, reclamar al contado todo el monto en una sola letra de cambio a la orden, y entonces si no tienes con qué sufragar el gasto debes entregarles el alma.

Ese hombre le parecía peligroso. No consentiría que con la espontánea simpatía que exhibiría lo sedujera. No le ofrecería saludo cuando sin remedio lo encontrase en el camino al pueblo, o en un sendero de la montaña, o en el atajo del torrente, o en la tienda de ultramarinos. 

Todo lo contrario, cerraría su puño en el bolsillo del pantalón, y evitaría su mirada. Especialmente debería esquivar sus ojos sobre los suyos, con los párpados entrecerrados y de soslayo como máximo inclinaría ligeramente la cabeza, cortés pero distante.

Si el otro fingido lo retuviera, se presentaría con un papelillo de impedimento con su nombre y apellidos completos y cuando el ajeno pronunciara en presentación su nombre, como si no lo hubiese oído del todo bien, le escribiría en trazo grueso: “¿Cómo ha dicho Usted?”, así fijaría de una vez por todas los límites del tratamiento.  

Absolución de posiciones: IX

“Con Dios”, le saludó el vecino en las brañas del camino al monte que pasaba tangente al muro norte de la propiedad. Por la retaguardia y sigiloso había llegado. Sentado estaba él en el poyete mirando la ladera de levante y a los surcos de baldíos. “Para servir si en algo se precisa”, había continuado parándose demasiado cerca. Su insistencia le pareció sospechosa, no se habría tomado tantas molestias para tropezar con él sin razón ni negocio.

“Con Dios”, quiso contestar como pudo con la quijada rota, y mirando al suelo y como con prisas torció la mirada hacia la peña alta a la vez que mostraba el papelillo de sus credenciales. Para sí se dijo: “Habrá notado que no soy de esos linderos fáciles de embaucar”, mientras el prójimo sin inmutarse marchaba ufano repitiendo su amable saludo.

Pensó: “Habrá quedado claro que mi finca es privada y que no permitiré que nadie me atribule. No fuera que pudiera pensar que estoy al albedrío de este o de aquel”.

Pero la mañana siguiente a eso de casi la hora del almuerzo, alguien llamó a la puerta del caserón. Quién fuere había abierto la balda de la cerca, atravesado el patio principal, subido los tres escalones del porche y estaba golpeando la puerta con fuerza. Él sorprendido e indefenso yacía tendido en su camastro con la mente más en blanco que despierta contemplando un trozo de cielo gris a través de la ventana. Le molestó en grado sumo la intromisión. Cauto esperó un momento, pero volvieron a golpear con más fuerza y urgencia. 

Tronó a mandíbula quebrada algo parecido a “¡Ya va!” y con bufido y resoplo de fastidio se levantó importunado del lecho.

Entreabrió la puerta, enseñando apenas el morro acuchillado en hosca señal de desagrado, no fuera a sufrir aojadura del visitante, fuera quién fuera. Sin amilanarse el vecino que traía entre las manos una gran fuente de buen olor de cocido, pidió formal: “Anda por Dios y ábreme que esto pesa y quema”. 

No pudo hacer otra cosa que dejarlo entrar, no ya por el interés que pudiera tener hacia aquel individuo, que era ninguno, sino por el desconcierto en que se hallaba y por descontado por el aroma a comida recién faenada. 

Absolución de posiciones: X

Recuerdas mi ser, nada te molestaba más, en tu ignorancia, que comenzara a hablar antes que tú hubieras concluido de pensar, que pronunciara frases  intercalando con un leve mohín, un significado alternativo a tu discurso silencioso. Una suave, arrogante agresión por mi parte. 

Aunque sabiendo que cada palabra tuya sería oro puro –por causa de tu mandíbula descolgada– cuando la soltabas de muy tanto en tanto en exigentes sonidos desmandados, no podía contenerme y aunque que en todo te acataba la lengua me traicionaba, incontinente.   

Enojado, me decías, o yo quería entender: “Déjame acabar, todo tiene su sentido escuchando desde el principio hasta el fin. Además no irrumpas, ni invadas mi espacio, por lo menos en eso que en lo otro te es imposible, mujer”.

Lo tuyo era un solo gruñido, que yo interpretaba. Es que soy así, clarividente, imprudente, más mucho más rápida que los demás y así me ha ido.

Y tú, mi torpe, lenta tortuga que cuando alcanzas el fresco tallo ya es hoja de otoño. Por lo demás como voy a callar si procuro hacerte sentir vivo en este desierto. 

Cuando un charlatán pretende vender sus bagatelas entumece el entendimiento de la parroquia que lo escucha con su charanga, no importa lo que diga sino fascinar o por lo menos aturdir a quién lo atienda. Todo suena igual con leves variaciones, únicamente se acelera el ritmo hasta el orgasmo final del negocio de la ganga.

No tan distinta era mi locuacidad cuando te deseaba. El títere se iluminaba a mi capricho, ya fueran afables, excitantes, celebradas o pródigas mis palabras, repetidas después de pronunciadas en ondas y artificios. Infalibles amaños de mujer, si no vieja, bien madura.  

Escogí las marcas de tus golpes como secreto ornato de cárdenas alhajas, y no retrocedía al rugido de la bestia agazapada. Castigo rendía hasta la sangre con mirada perezosa y soñadora, jamás en guardia, a ti inclinada buscando que en mis nalgas repararas y de allí viajar hasta la fuente y más arriba a los pabellones de mis pechos para que en los aluviones ruborosos de mis mejillas señales dejaras, y desvanecida no mendigar tampoco refugio, para recobrado el sentido, abierta para no dificultar tu llegada al valle de mis piernas, dejar acampar allí todo tu peso y tu reposo entre los saludos de gratitud de mis espasmos, y ser remanso obediente, morada, o torrente según te conviniera.

Adivinas, –¡Ya fue!–, y escuchar mi propia respuesta, –¡A tu voluntad!–, aún agonizante en efusiones de dolor y placer pero nunca en queja, expresando que eres la más preciada ofrenda a este mi accesible templo, y de esa manera, ¿cómo podría no darte paz, aunque me ofrecieras insensato, cruel, injusto castigo? Me has tomado y en mí cada movimiento es hijo de tus gestos delicados o feroces, y si me atormentas te saludo, ya que incluso maltratándome me resucitas de la gastada vida que me quita la memoria y me concedes esta nueva con dones tan excesivos llegados de la belleza del placer o del tormento, que florezco en redención. 

“¿Qué digo?”, creo que me preguntas. ¿Qué importa?, ya te lo contará la lujuria. Si insistes, ¿qué podría decir a mi confidente que no fuera inapropiado? Mis secretos te revelo entre caricias, ¿por qué me presionas queriendo comprender? Mis labios conocedores te lamerán infatigables repitiendo palabras sin sentido o más bien aquellas las más versadas de cuantas jamás pudieran pronunciarse, esas que velando secretos de alcoba no tienen sentido fuera de allí. Extraños lenguajes de jadeos.

Otros amantes he catado. A tijeretazos he rebañado sus hirsutas barbas. Nunca he deseado fofas mejillas de burgués, sino crespos, silvestres remolinos de cabrón, urticaria para la piel de mis ingles.      

Acéptame como soy que nada malo debes temer de mí. Nada excepto que me dejes. Eso te resultaría caro, ya que no podría vivir sin la esperanza de tu perdición.

Si fueras ladrón te recitaría un himno. Obedecería tus órdenes, sería cómplice implacable y cruel. Rotas dejaría las uñas arañando la caja de caudales. El frío metal indefenso en la habitación oscura marcaría con mis garras. Como cuando te espero. Como cuando al abrir la puerta de la alcoba me observas calculando la distancia del salto, del asalto entre el umbral y el lecho. 

Te voy a pedir un favor, si me lo concedes te perdonaré. Regálame la libertad de morir entre tus brazos, no espero otro don de ti, por poco daño que me causes compadéceme, envuélveme en tus abrazos y que desaparezca mi espíritu. A declaración de parte, juicio resuelto, por eso y porque maduré en un tiempo en el que a los manojos de espigas, mies de pan negro para los vencidos, los llamaban fasces, a las varas, flechas, y al segur, yugo, sin un adarme de consuelo pero a tambor batiente anunciaré tu nombre al exhalar el último suspiro la flor de mi espíritu.

El manto de tu piel, mi sudario, me arropará de la intemperie. Acaso no sé de cierto que eres un hombre despiadado y colérico. ¿Cómo puedes creer que no te conozca y que no sepa lo que va a ocurrir?

Soy mujer de mala entraña, y ahora también vieja resentida, pero no me temas más que lo que debas y menos si me golpeas, pues con sumisión pago la deuda de mi privilegio, honrada vencedora por vencidos sostenida. Así en este contexto te otorgo, y en cualquier otro también, inmediato derecho de pernada, Droit du seigneur, servidumbre tolerada y ejercida mediante rituales de obediencia ciega, acatamiento pleno y humillación extrema, que si no pudiste desflorarme por lo menos tómame por ínfima esclava. 

Absolución de posiciones: XI

¿Qué pretendía aquel sujeto con el que no le unía ninguna amistad ni trato con aquella intempestiva visita? Pero el intruso, cordial, entró en su hogar dando grandes zancadas, claro estaba que la conocía al dedillo, y entre risotadas dirigiéndose al patio interior exclamó: “¿Bebida tendrás?, pues lo que traigo lo vale”.

Sin resuello continuó explicando que de las huellas del jabalí se había percatado semanas atrás y que lo había cebado discretamente por un recorrido concreto y que no había cejado hasta que emboscado lo había abatido de un solo tiro de munición gruesa a la salida del breñal que se extiende hasta el Peñón de San Juan, que me aclaró era el de poniente.

Él mismo lo había despellejado, lo más lo había ahumado y salado, pero los mejores cachos y tajadas –mollejas, morros, lengua y lechecillas– los había adobado durante cuatro días en un condimento de hierbas buenas y de ajos para sacarle el berrinche y por último todo revuelto con setas, las más níscalos y callampas de los jarales del despeñadero, lo había guisado a fuego lento obsequiado a la marmita con un punto final de mucha albahaca y vino blanco de la vendimia pasada.

El vecino parecía más hambriento que yo mismo, así que me decidí del todo, solté el eslabón del portón del patio central y lo deje entrar por fin, con prisas por lo de la quemazón de la fuente, aunque la llevaba bien protegida con franela gruesa, hasta el gran banco de obra que presidía el patio interior.

Allí en la mesa rebané pan reservado, tiré del tonel de buen vino a la bota hasta dejarla bien preñada, y sin más preámbulo comenzamos a yantar como descosidos. 

Ninguna conversación hasta el tercer plato, en ese momento el vecino remitió el ritmo y pareció percatarse por primera vez del lugar del almuerzo. Por entre los ladrillos del muro asomaban hierbajos silvestres, el suelo de tierra pisada mezclada con chinas de río estaba cuarteado por la sequía pertinaz y como negruzco, pringado de cenizas y maleza mal escardada. 

En el gran patio abandonado no había otra cosa que la mesa de fábrica, dos asientos desvencijados de madera vieja que había sacado ex profeso para dar cuenta de la comida, una rueda de carro desarmada y en un rincón un yunque rectangular corroído por el óxido. 

El voladizo de la cornisa de pizarra, que rodeaba por completo el recinto del patio, formaba un corredor a cubierto por el que se accedía al interior de la casa. Su piso de piedra labrada, como de adoquines gigantes en mosaico, rezumaba mugre oscura y pegajosa de dudosa procedencia. El peligro de resbalar estaba siempre presente por lo que por lo menos por mi parte iba con mucho tiento al transitar por él, no fuera a descoyuntarme la otra parte de la faz.    

Al notar la mirada del vecino, no pude menos que encogerme los hombros cuando con lengua de trapo de borracho me explicó: 

“A ti me abro porque compartimos taras. Tú, con tu quijada tronchada, yo, mira vecino mi mano izquierda, de muy niño en la cuna tres dedos me devoró una marrana que un mañana de verano entró en el patio de la alquería mientras mi madre porfiaba en los abrevaderos. Pero no me tengas por desgraciado pues con esta pinza del índice y el pulgar buenos pechos de moza he sobado y con fruición he hozado sus bajuras”.    

“Pero a lo que íbamos, los lugareños llaman a esta finca, «La Quinta Cruda» por lo del cierzo que sopla de pleno y porque está muy desguarecida.

“Dicen que esta tierra siempre sedienta era propiedad de un labrador que ni para barbecho la podía usar”. 

En esto que yo algo cargado, chascando el paladar por el vino y la piltrafa, pensaba: “¿Para qué diantre me explicará el chalán estas historias sin venir a cuento?, sólo quiero saber de sus viandas y de mi silencio”, pero prudente, y mudo que era, callé como no podía ser de otra manera.    

Prosiguió incansable el vecino: “Como habrás podido advertir, y eso aún en tiempo de canícula, aquí el viento es muy fuerte y en el invierno corre que rompe por el cañón desde las montañas nevadas del noroeste, entonces el rigor del frío es tan intenso que se hielan las charcas tanto como para caminar por encima sin romper la costra de hielo”.

“Veo que no has prestado mucha atención a la chimenea y al hogar, pues te aconsejo que sea lo primero que pongamos en orden. Puedes pasar mucha penuria con la casa sin calor. Si azota el viento desde el cerro blanco, ese de la izquierda, aire y frío no te faltará. El rodenal de su falda crece torcido y hasta los sotos tienen sus matas enmarañadas en su rumbo, extrañamente, de espaldas al sol.

“Debes saber que tu casa, que ahora es casi una ruina, en su tiempo fue un edificio de buena planta. Gruesas tapias y traviesas y sólidos lienzos con el garbo y la estructura que aún conserva. Hondas lumbreras tiene y poderoso el cancel. Como ves pocos adornos luce por el exterior y sobre la verja apenas queda la sombra de un grabado que parece lucía «Blesa o Bresa», que dicen era el apellido del propietario original que hizo fortuna con la desamortización que aquí fue muy ruda, y eso en parte explica la brava carlista que desde siempre ha distinguido estas tierras. Mi propia casa era el rincón del masovero que la guardaba y de su familia.

“Aquí en el desierto que es tierra campa, que ni para secano de cereales sirve, poca disputa hubo, pero en el valle mucha bulla acaeció por los comunes, que como sabes al suprimir los usos y fueros antiguos quedaron condenados por el egoísmo  privativo de cada uno, luego todo fue de nadie y en esto que se parceló, y vinieron los arriendos y las querellas. Algunos colonos por la brava la ocuparon y gente de célula de propiedad la impugnaron y de esas llegó la guerra carlista, que no de otras”.  

Absolución de posiciones: XII

Hablaba y hablaba el condenado, y yo mudo y medio por no dominar la modulación de mi voz, por los altibajos hirientes y cómicos entre bajo y tenor, y a las malas algo que se me escapaba de mezzosoprano, tenía que escuchar impenitente y de tanto en tanto asentir.

Por eso me evadía sin rumbo, a la sombra de su parloteo, porque, ¡ay!, ni sosiego ni fuerzas tenía para el arrebato, y a solas y en silencio, me inflamaba y me apagaba, ya que tímido y hasta miedoso me dilataba muy largo antes de ofender al rumor e incluso a la aurora, tanto escupía al intentar hablar.

En mi ensimismamiento buscaba con la mirada la bóveda celeste, volaba en el aire, y me arrellanaba en la tierra, así a nada aspiraba y a todo me arreglaba. La herida era cepo de hierro para mis mandíbulas que en un brete me impedía, y trampa que no aflojaba ni descosía el nudo, ni liberaba ni amedrentaba el yugo, ni cerraba y ni mataba el deseo. Desde ese deseo sin voz y con la lengua quieta, gritar me era imposible pero pueril me sentía callado.

En ese estado de angustia, cuando estábamos en el tercer pellejo, ya dejado de lado la bota rendida, traíamos caldo directamente del tonel, si no en bacín de barbero en artesa de peón, el vecino comenzó a berrear, a lo que pensé que alumbrado en exceso era su estado, pero que adormilado o en velo y desvelo también estaba yo.

Decía: “Los animales fabulosos y las grotescas figuras que acompañaban al patronímico del grabado fueron diezmados por las ignorantes y santas manos de algún párroco mojigato, por lo que actualmente apenas se distinguen, pero obscenas aún parecen o uno las imagina, pues en esto de la lujuria es más lo madurado que lo holgado y son los sueños y las fantasías lo que escuecen más que las hembras de carne y hueso que puedas barajar”.

Me hubiese gustado decirle rudamente que todo lo que comentaba me importaba un comino pero no quise darle mayor importancia, y con paciencia me sometí pensando que quedaría bien patente y claramente señalado que mientras hablaba me evadía esperando que se diera por aludido, y ya harto pronto tomase la puerta y se marchara por donde había venido, pero con la perola vacía. 

Muy solitario y necesitado de compañía debía estar pues impertérrito aunque yo simulara dormir, continuó explicando: 

“Aquí vivía en época de los abuelos de nuestros abuelos una especie de sabio infeliz que quiso acompañarse de una parodia de corte de los milagros, putas, truhanes y mendigos con gran acompañamiento de seres monstruosos, no ya a la manera de la mujer barbuda u otras singularidades, sino de personajes con eclipses y zonas oscuras en sus biografías y en sus habilidades, como un bribón que decía ser oráculo de las fuerzas telúricas que traía consigo de pícaro y mediador a un desheredado aprendiz de zahorí que decía ser discípulo de un agrimensor de carrera y que presumía percibir, no terciando en su tarea ramas ni péndulos, sino únicamente con los pies descalzos los secretos ocultos de las aguas subterráneas, un curandero que imponía sus manos para alivio de los necios y de los desesperados, y así otros muchos individuos extraños y fingidos que comerciaban con reliquias, bulas, cuentos y pamplinas. Para algunos todo aquello era brujería y para otros simple vicio y sodomía”.

Pensé para mí, que en eso de la coyunda nada hay bien escrito en los libros santos, y quién esté libre de culpa que tire la primera piedra, que todos cederán. 

“Así en la comarca hubo un tiempo, hace como más de tres generaciones, que la Quinta del Frío de los Blesa o Bresa fue lugar de peregrinación de  ladinos, felones, pordioseros, prostitutas y jugadores de ventaja, y entre ellos varios bardos y quizás incluso algún meritorio heterodoxo”.

“Aquí en este mismo patio, y en la sala mayor contigua que abriendo los portones de par en par hacen de zaguán al recinto, se abarca el comedor, la cocina y otras cámaras que se usaban como mazmorras, gabinetes de juegos, azares, aquelarres y apretujadas reuniones de contubernios libertinos donde se buscaba más el yantar, el calor del lar y el cuerpo del prójimo y la prójima, sin exquisiteces ni mucha menudencia de género en esto último, que la sabiduría oculta.

“Aunque en mesas cercanas se trajinasen cacharros y cazuelas y grasientos utensilios de cocina, en otros rincones se fornicaba o se discutía de filosofía. El dueño, que con el tiempo se había transformado de sabio desengañado a matrona de gruesas carnes, pues había mudado de sexo, o así lo promulgo él, oficiaba la ceremonia vestido de paño grueso a la usanza de los abates. Allí comía y dormía y en el escusado del fondo que cae sobre la torrentera defecaba. Grandes pilas de bandejas, fuentes y platos hondos y pandos, vasos, jarras y tazas sucias y cucharas, cucharones, cuchillos, tenedores, punzones e indefinida cacharrería con restos de comida esperaban ser baldeados en cuanto los limpios en uso quedaran insuficientes.

“Los alimentos no eran los comunes de la cristiandad, pan de trigo, aceite y vino, algo de legumbres y de tanto en tanto alguna tajada, ya sea de cerdo o de cordero, o de ave de corral o de caza, o muy excepcionalmente algo de vacuno y pescado de río y ástacos, claro está esos últimos en Cuaresma. 

“Por el contrario, la dieta consistía por lo común, salvo contingentes aportaciones de aves de paso o carne de animales salvajes, de perpetua sopa de avena morisca cuya primera materia podía ser utilizada indistintamente para las caballerías o para los gorrones.

“La sopa se suplementaba con compras de urgencia de mercado, morcillas y embuchados de intestino, tripas y menudillos cocidos con hierbas silvestres y vino, mucho vino, vino joven, de cabezas, de odre, pellejo, tonel, de lágrima e incluso fondillón y aguardiente de orujo de destilación casera.  

“Por las paredes quedaban arrinconadas viejas escopetas de caza, azadones oxidados, restos de labranza abandonadas. Algunos alquimistas, en grandes morteros de mármol, laboraban inefables magmas que al derramar el rebufo de sus  brebajes, vómitos mal apañados, orines y salivajos, vertidos sucios y babosos, teñían el suelo de losa de las estancias interiores de colores infames, los más como de sangre vieja, hiel negra o mierda colerina”. 

Pero yo ya no estaba allí, dormía. Tan ausente estaba en mi silencio y en mi defecto, que a trancos en sobresaltada duermevela me decía para mí:

“Maldito sea el día y la hora y el lugar y el azar y la suerte negra y la mirada del asesino y la exclamación de la mujer y el borbotón de mi sangre, mi sangre oscura sobre la madera del suelo, brotando de entre sus rencillas, en el cuello de mi camisa blanca recién estrenada, por donde el alma mía se escapaba”.

“Maldita mi culpable obcecación luchando por aferrarme a la vida, mi alma y el pájaro de fuego que atormentaba mi garganta, mi grito sin voz, tragando sangre en vez de aire, mis pulmones inundados, reteniendo charcos y meandros de esputos, ahogándome en el pantano, y en un extremo de la asfixia sentir la dulzura certera de una luz fronteriza que se acercaba y desvanecía y sin embargo, maldito y cobarde, más pendiente de sobrevivir a mis llagas que de mi salvación eterna.

“Malditas todas las promesas y maldita la compasión de la mujer y su llanto por mí, y su miedo y sus suspiros y maldito su consuelo en las largas vigilias de dolor y su limosna, ese paño en la frente enfebrecida, ese sorbo al febril sediento y ese compartir el tiempo lento de las noches de hospital.  

“Pero más maldito el mal fario, que por manso acepté el castigo, el signo de la culpa y que aquí esté al presente complacido por las viandas y el vapor de lo bebido, acomodado, acompañando al gañan, y maldita sea mi alma, maldito mi cuerpo culpable, ya que no hay explicación que justifique, por peor, por inexplicable e injusto que sea, mi destino”.  

Absolución de posiciones: XIII

Como lenitivo le susurré al esclavo trueques de lascivia por vicio de consentimiento. Lucía barba desarreglada para restregar, garras de águila harpía para escarbar en el bosque lluvioso de mis pozos, armadura por mandíbula, pico de hierro para cavar tierras duras y quiebras de astillas en la lengua. Bruna cabeza de estopa para disponer a su antojo entre las ruinas de mi pudor, bizarro al excoriar mis carnes de mucosa y cera derretida.

Mi cautivo, no lo puedo negar, era tan digno de confianza como el perro más fiel, pero perro rabioso que infectado muerde la mano que le da de comer, no por ello dejo de sorber sus secreciones salivales ya que el reservorio de mi furia más enconado que el de él lo es, y más. Cuidaba de mí para que no errase ni en el acento ni en el ritmo de mis desgarros, pero nunca una pizca de agradecimiento le di. Bien es cierto que le alimentaba y que en mi dormitorio le obsequiaba, porque por aquel entonces pensaba que fuese quien fuese alguno acertaría a calentar mi lecho.

Una señora de mi alcurnia, con una profesión de sólido prestigio, podía procurarse bula de vicios discretos, frivolidades, caprichos más bien, sin embargo se suponía que sería mal visto tener en casa, en exclusiva, un macho cabrío para que el barbón, levantado el delantal, se descargara en ella cada amanecer. 

–Hermano que regalos impones sobre mis lomos, ¿qué hacía yo cuando tú no estabas? –mi pobre esclavo que todo lo explicaba luciendo al aire su virilidad de patente priapismo, callaba. 

Pero yo no paraba de poner en cuestión su rol y destacar mi jerarquía hasta que el bruto ofuscado nuevamente me tumbaba grupa al aire.

Después, le preparaba su ración de agua y moyana y lo olvidaba en el sótano hasta la hora de cenar y de estas comenzar de nuevo. Torturado, atormentada, afines y contrarios, compañeros de viaje. Mal avenido era nuestro trato, pero ventajoso.

En la sala del tribunal, por el orden soberano que le placía al secretario sobrado de acumulación de autos, y a requerimiento del ministerio fiscal, mal preparados y peor defendidos las más veces, eran presentados miserables proscritos de poca monta y pata lisiada, repetidamente emplazados para ser juzgados por delitos menores por ser pobres o ignorantes o por todo ello a la vez. Casos banales para pasar la jornada mientras pensaba en él.

Abstraída, no estaba en aquel momento al tanto de sus parlamentos, a lo que el fiscal subió imprudente el tono, y yo sin salir de mi ensimismamiento, fallé. Listo para sentencia.

El despreciable desheredado, grosero, se atrevió a gritar furioso. No era de recibo tal alboroto. Solían llegar domados. Lo miré sorprendida. ¿Cómo puede pretender ese individuo de aspecto de alimaña ser sujeto de derechos y obligaciones? Pero especialmente me preguntaba que hacía yo ocupándome de semejante engendro en duelo que ni me iba ni me venía.

Sin tener la menor idea del asunto, mandé desalojarlo de la sala. Imperativa, mientras en entresueños decía para mí: ¡Qué fastidio!

El ujier estaba tan asombrado por la furia del hombre como por mi celo. Otro día, o aquel mismo día en otra vista, la misma pastosa rutina. Alguien llamó a alguien por su nombre y apellidos.

Sin más pasaba por ahí y lo había enredado el abogado defensor para librar minutas de oficio:

–Su Señoría, le suplico, es tan mediocre como inocente…–patético por afligido e ignorante. 

No podía menos que rechazar su petición de clemencia. ¿Qué trafago tendrá en estos momentos mi amado, enroscado en el sótano?  

Creí entender que era un agitador, ¿obrero?, o mejor dicho, en lenguaje políticamente correcto de la época ¿productor?, y por un instante me interesé, pero no pasaba de ser un simple perista que testificaba como imputado y que era tratado como un conspirador contra el mismísimo Movimiento Nacional. ¿Los cuartos se destinaban a octavillas tendenciosas? Me había perdido y quería preguntarle algo, pero sería muy cansado, por lo que me limité a tratar de adivinar que decía a través de sus gestos.

No sabía qué era lo sustraído, ni qué destino tendría el precio, que no el valor. En estas que confesó el mequetrefe:

–Su Señoría, yo no sabía…, lo juro por mis hijos, jamás, jamás me he metido en política…, ruego que la multa sea mínima, que no haya prisión tengo familia que guardar.

Todos suplicamos, ¿Acaso no suplico yo de dolor cuando mi amigo escoge severo el camino prohibido? Tras el breve instante de atención continué actuando sin premura, como si supiera lo que hacía.

Absolución de posiciones: XIV

Hoy, hemos abandonado el camastro y hemos paseado por la devastación del desierto. Hemos jugado a los espejismos, lejos eras agua abundante y desosegada y yo te buscaba. A ti corriendo iba y en cayendo, arrastrada por dunas pedregosas te perseguía, lucías radiante pero la recompensa cuanto más cerca más se alejaba, tentadora.

Al igual temo que en la noche tus trizadas facciones luminosas escapen, o que durante el día tu piel bruna desaparezca en súbita, traidora, oscuridad. Por eso quiero sembrar semillas de delicias en tus ojos, semillas de ballueca en tu pecho, pétalos de vainilla en tu vientre, por eso te lastimo con venablos de lascivia para herido retenerte.

No consiento que dardo alguno en diana yerre, renegado, que ningún ave rapaz pueble la devastación de nuestras tierras cuarteadas, ni zurita sobrevuele nuestro páramo, ni grajo grazne en el alfeizar de nuestro ventanuco, que te celo en la luna y en el astro rey.

Si me abandonaras más infortunada sería que el corcel al que se le albarda como bestia de carga, aquel cuya belleza es sublime, pero que su amo a esos menesteres le degrada, pues yo por yegua vieja, mártir ingenua de tu afecto yacería por siempre. 

Consumida por el arrepentimiento, el alcohol, la locura y otras debilidades del alma, perdedora soy, nada te puedo ofrecer sino mi dolor para que tu gozo sea. 

Aunque te auguro que no pasará mucho tiempo antes que las matemáticas, la lógica, las ciencias de la computación y otras disciplinas correlacionadas, quizás aún hoy no nacidas, dispongan de algoritmos con instrucciones y reglas irrefutables que permitan pronunciar autónomas sin necesidad de intervención  de togado de tipo ninguno; sentencias, alegaciones, recursos, apelaciones, providencias y señalamientos con total rigor y precisión, pero no por ello los canallas dejarán de medrar, pero no ya mediante sinecuras, prebendas, canonjías, gangas y provechos que todo eso quedará de lado, pero sí lo harán por nepotismo congénito, fabulaciones y ósmosis de cesura, con ello la justicia quebrará en hemistiquios y cláusulas, porque en senderos de desafuero siempre sangrará con más daño que olvido y confusión o por manifiesto destino, pero ya nadie a la par le prestará arrullo. 

Para entonces, tú mi benéfico, quebrado, cuestor que administras el erario de mis entrañas, para entonces yo ya no seré juez, en sensu stricto ya no lo soy, apartada fui por mis propios compañeros de grado y logia bajo la bóveda celeste de la obediencia –quisiera ser juez emérita, pero ni eso– para entonces no dejarás de regocijarte con mi cuerpo y con mi alma, no te apures, te repito, te daré lo que no te mereces, te devolveré lo que no tenías, me vejarás como lo que soy, una furcia seca que no alcanza más que para palo y zanahoria, si cumple.

La mentira judicial es lo corriente en todo lo que tenga que ver con el juicio, el proceso judicial, la administración de justicia, la propia judicatura y el mismo Poder Judicial, que todos obran en resistencia a lo jurídico, a todo lo relativo al derecho y a sus leyes. Por eso yo exenta de tasas calculo el ejercicio de mis potestades en los órdenes jurisdiccionales que me corresponden, ya sea en lo civil, contencioso-administrativo o social conforme a lo previsto por las leyes vigentes en cada momento, aquellas que regulan las tasas determinadas en el ámbito de la Administración de Justicia, e incluso en aledaños tales como el Instituto Nacional de Toxicología y Ciencias Forenses. 

Por eso mis procesos, ahora que estoy fuera en las tinieblas exteriores, expulsada, ya sean verbales, cambiarios, monitorios, incluido el europeo, demandas incidentales, ejecuciones extrajudiciales y oposición a la ejecución de títulos judiciales, casaciones y extraordinarios por infracción procesal o contenciosos-administrativos, abreviados, ordinarios, en apelación y casación, sin descontar asuntos de Orden Social de suplicación y casación, transcurren todos inclinando mi mejilla izquierda y exonerando lo que no tocaba y gravando, obligando, sometiendo y compeliendo lo que no se merecía, pero por esa misma prelación levantaré la frazada o la telliza, según sea la estación, para que me cubras mejor con tus hechuras de gran cabrón.

Absolución de posiciones: XV

El vecino visionario continuó su cháchara: “El dueño, mejor dicho, la dueña reinaba desde el trono, y en rededor su corte áulica en permanente conclave y concilio, acomodados sus ministros en sitiales sobre cojinetes tapizados de satén de algodón y de seda verde y negra, en equívoca chancillería de primus inter pares. A los pies, cerca, las hembras, las putas y las perras, y a tres pasos mal dados, la cohorte de los paniaguados, pícaros, gentes venidas de lejos atraídas por la sopa boba, indigentes y desplazados, y entre tantos también alcanzaba la congregación para algunos  curiosos de los poblados cercanos, aldeanos de fragua recia esperando que algo cayera en esto de frotarse con los muslos de alguna moza desperdigada”.

“Al correr el vino, generoso en el primer círculo pardillo para el resto,   durante toda la noche, el amanecer a todos recogía aletargados por los vapores, momento en el que los sagaces y los arteros arramblaban con el ajuar de los caídos, no sin algún desplante y cuchillada.

“Personas y bestias dormían hasta el mediodía protegidos en invierno por su propio calor y en verano en cueros con puertas y ventanas abiertas de par en par al campo, y al levante y al poniente largas estolas protegiéndolos del sol según avanzara este su posición.

“La dueña que toda su vida se había significado por ser un individuo discreto y cortés con modales de señorío, ahora de hembra había deshilvanado su porte dominando la tropa con voz chillona por el solo atributo de sus finanzas, no profusas, pero suficientes para mantener el trajín del lugar.

“Todos la tenían por loca, algunos por profeta, profeta engreído y soez, aunque nadie ponía en tela de juicio la legitimidad de su gobierno, que si bien a veces injusto no distaba mucho por ello de otros reinos terrenos y celestiales.

“Como en toda corte que se haga valer, las intrigas, la lucha por el poder impregnaba las relaciones de humanos y bestias, todos pugnando por estar próximos a la soberana sopesando que a su vera la tajada sería más grande.

Afianzada ésta, imán y centro de decisión, no ocultaba sus constantes cambios de favor, por lo que para sobrevivir los privados, los validos y los mantenidos procuraban esconder sus hieles y sus apegos y resolverlos discretos, ya fuera para comer o para acoplarse, que no fuera caso de destacar lo que pudiera traer beneficio inmediato, pero seguro destierro a la larga, que nada es más peligroso que pronunciarse a la vista del capricho”.

Esta historia era repetida machaconamente por el vecino, por lo que al poco de venida con mi minotauro, a borbotones le pregunte a aquél: “¿Cómo dices saber tanto de todo eso?”. A lo que me contestó ufano: “Durante años la finca ha estado abandonada y todos los vecinos quién más y quién menos hemos esquilmado lo que hemos podido. Mis cabras han comido de su hierba. He disparado a los cagaaceites cuando la sobrevolaban y entre otras cosas despreciadas por otros encontré el manuscrito de un cronista, probablemente algún iluminado que necesitaba justificar la aventura y atribuirse un diezmo de la gloria aun a costa de perder su propia salvación”.

“Quizá fuera la mano derecha de algún elegido del círculo cercano a la dueña que regalara con sus halagos al aliado ocasional o acaso un conspicuo espía que a escondidas, en los rincones de la noche y de la resaca, consignara los hechos para establecer testimonio de cargo y restituir la virtud a aquel lugar de escarnio. En cualquier caso ahí estaba y me pareció que por su carácter único era digno de ser consignado. 

“Además, como creía que nunca más esta finca volvería a ser habitada por cristianos y que no tendría un vecino decente con quién de tanto en tanto compartir copa y caza, me apropié de la crónica y por las noches mecía mi soledad y mi locura junto con la suya”.

Sabido esto, con malas tretas de beodos, yo que si podía hablar, y que podía resistir más dosis de alcohol y de locura que los otros dos juntos, me las arreglé para apropiarme del manuscrito y en cuanto lo tuve en mis manos, recelosa fui a por el vecino. Le prohibí entrar en la finca y cántaro roto nunca lo recompuse.

Del vecino, rencoroso, supe por confidencias del fiador del pueblo de sus chismes sobre mí. Que yo era bruja, que meaba ácido y cagaba pomada de aquelarre. Que a mi mancebo, lo tenía hechizado y lo usaba de gran cabrón. 

Pero como de todas me salía, según se lamentaba el vecino, también pregonaba a quien quisiera escucharle que buenas agarraderas debía tener con el sargento de la Guardia Civil que me abrigaba, y con el curilla que me temía más que al propio diablo. Por mis jaculatorias, el vecino empecinaba que mi jerga mezcla de votos y laudos tenían procedencia de converso, judíos mal bautizados, en lo que no erraba tanto.   

Absolución de posiciones: XVI

La tela de la sábana, el improvisado toldo se estremece al contacto con la brisa. A su rizada sombra yacemos en el letargo de la tarde, el sol demorado que parece expresamente no querer posarse detrás de las montañas para nosotros se engolfa, respondón. Su camino me dirige al sempiterno ocaso donde siguiendo la deriva de sus huellas te encontré.

En nuestra morada me has ofrecido respuestas. Erial de obsesiones. Impelida por el viento del desierto, derrotándome hacia poniente, te conocí. Ante mí te alzaste como el astro más luciente, cegada nunca supe después escapar. Me entregué a tus luces y a tus tinieblas, y condecorada en lujuria, me extravié en tu vergel rociado de relente, de tu cáliz sorbí el jarabe de sus frutos, el arrope de la transpiración de tu piel.

Tu hermosura no antecedió a mi furor uterino. Tus labios rotos, los míos cuarteados, ambos entreabiertos, las miradas fijas, extraviadas, mi cuerpo, rama doblada, se inclinaba, arqueándose al infinito, tentando tu merced, y respondías, firme jinete, cabalgando incansable sobre mí. Sellando el depravado círculo que nos encerraba, trazas de fuego, de sangre derramada que nos marcaba.    

Ajada añoraba un cuerpo cualquiera, el tuyo por rajado, doblemente. Rozarte siquiera la cabellera, gozar de tu sonrisa, mueca quebrada. Saberme viva y esperar tranquila en la lumbre de tu compañía el transcurrir de la vida, la llegada de la muerte, esa nao que cruza de orilla a orilla con la lasitud colmada de lo consumado, y en su estación final arribada a la ribera fría sentirme protegida por los avernos de tu aliento, feliz en el infeliz destino.

Absolución de posiciones: XVII

Procedentes de fibras insondables, sobrecogida por zozobras, de pronto sin venir a cuento, ante mí fulguró Lucifer, la estrella de la mañana, iluminando la escena. Aunque todo quedó atado y bien atado y prietas las filas, mi padre, el ogro infalible, yacía en la camilla del forense. Asesinado por un haraposo comando de los GRAPO, andrajosos Jubelon, Jubelas y Jubelus, en su propio despacho de la Audiencia. En los mismos días tuvo lugar el atentado del Papus, tal vez equitativo. La vendimia del 77 prometía buena añada.

Dos disparos en el pecho, ambos mortales, rosetas de tizón en la carne exangüe. En su rostro la sorpresa de la muerte. Él y yo a solas, allí tendido, desnudo. Levanté la sábana descubriendo totalmente el cadáver. El cuerpo, empequeñecido por la ausencia de hábitos y galanuras, ni de la judicatura, ni de lauros militares, lucía velloso, hirsuto, y cerca del corazón las dos quemaduras en órbita, ofensas en tizones de muerte. 

Sus despojos se mostraban, se exhibían indecorosamente, inconvenientes. Los genitales entre crespos mechones de vello cano, hebras de barbón. Reverberaciones, sábado, viejas montadas en palos de escobas adorando al cabrón que gozaba de ellas. El pene minúsculo, apenas una alubia ennegrecida. Sentí vergüenza de mí, de él, de mi madre. Culpas ajenas que retumbaban en profundas cavernas abandonadas.

No fue menor mi decepción por su legado. En la caja fuerte, en eso fue un adelantado, letras del Tesoro –pero menos de lo que esperaba–, e ingenuo un mazo de películas porno, entre las que destacaban las protagonizadas por mujeres de senos exuberantes, supongo que le gustaban pechugonas.

No localicé las agendas de datos de sus queridas, que haberlas las hubo, una de ellas con casa montada, una antigua criada gallega que amancebó durante una década, pero que después desapareció sin dejar rastro. Mi madre no ignoraba, consentía e incluso lo alentaba, pues la función de putero de mi padre suponía por una parte eventualmente menor trabajo de cama, pero especialmente la legitimación de su auto retrato de protomártir condecorada por los vicios de su marido. Nací prácticamente a los nueve meses del casamiento de mis padres, y desde que tengo uso de razón siempre los conocí conviviendo en dos habitaciones separadas, y jamás entre ellos ni un beso en la mejilla. Hija única, segura estoy que fui concebida con el camisón en lechuga y a la postura del misionero, quizá en un solo, fatal coito.        

En su despacho de trabajo nada que destacar, profesionalmente creí notar cierta desidia solapada por un falso orden. Meses más tarde al desalojarlo, por eso de unas reformas para vender su vivienda a buen precio, aparecieron por detrás de unos tomos del Espasa un envoltorio con unas cuartillas, una  especie de dietario donde describía su ideario secreto.

Pretensioso –decía de sí mismo– ser un masón crisálida que había colaborado con la dictadura en la represión de la Masonería como una forma de resistencia, esperando el momento propicio para renacer. Decía que el momento había llegado con la metamorfosis del régimen en su proceso de descomposición, mala llamada Transición, que según él fue al completo obra de la Masonería, con Torcuato Fernández-Miranda como gran maestre oculto.

Pontificaba que la Transición en ciernes, era más de lo mismo, pero distinto, y que con la reciente restauración monárquica florecería una nueva aurora, un nuevo apogeo de las logias.

Atreviéndome a trasladar lo que creo mencionaba en oratio obligua, según su desbarrado credo, el nexo entre los Templarios y el Opus Dei era evidente e ininterrumpido en la historia de Occidente, cuyo destino, a pesar de estar turbado en el interior por la barbarie comunista –la de los pequeños burgueses, que los de la Falange nos iba eso de épater la bourgeoisie, más que al lumpen, siempre susceptible de manipular fácilmente– y desde el exterior por la aplastante invasión demográfica de la fertilidad de los vientres de las mujeres de los pueblos del tercer mundo, especialmente del mundo árabe, era dominar el mundo y que este devendría regido, ya por siempre, por el designio de la Razón masónica en el ocaso definitivo de las ideologías o por lo menos estas muy adocenadas, el fin de la historia, y el triunfo de la estandarización del pensamiento único, y así proseguía con divagaciones por el estilo.

Vacua, banal, insolvente autocomplacencia, de quién no había tenido ni el coraje de defender sus ideales, si es que realmente alguna vez tuvo alguno. 

En eso que cerré la carpeta y en otro rincón esta vez en mi propio despacho esperé a que la serpiente se arrastrará por el polvo del olvido. 

No por ello dejé de tomar nota de los nombres de sus pares, a los que por cierto debo –para bien o para mal– mi excedencia de por vida. 

Al frente, cara al Sol, pero con la camisa oculta, sobresalía el de Eduardo Aunós –maestre parece ser de su misma logia– con el que decía había colaborado en el texto de Cartas al Príncipe a principio de los cuarenta –yo misma lo recordaba en casa con su cerrado acento catalán y una sonrisa de dentífrico. Siempre he sospechado que le debo mi Summa cum Laude.

¡Ay, cuántos ecos de la Causa General sobre la dominación roja en España!, vuelven a la memoria. Somos Eduardo –decía mi padre–, la columna vertebral del Movimiento Liberador, la guerra se ganó no en el Alcázar, ni en el Ebro, sino por nosotros y nuestros fraternal de Inglaterra y Francia, que la ayuda de Hitler y Mussolini disparaban con pólvora del rey, ¡y reían y reían, a carcajadas!  

Argucias y pretextos restallan en mi memoria, disimulos, mentiras furtivas, hipocresía mimetizando apariencias. Triviales mohines desvelando la inversión de roles entre dominante y dominada. Daniel interpretando el sueño del rey grande y poderoso. La gran estatua de pies de hierro y barro cocido cayendo desmenuzada. Bizarros, mi padre y Antonio Correa Veglison, ambos con los correajes del régimen bien lustrados, me acariciaban con la mirada una lejana tarde de merienda. 

Mientras relamían una frase de Benito Mussolini –"La libertad no es un derecho, es un deber. No es un don generoso, es una conquista. No es una igualdad, es un privilegio"–. Fascinada y medrosa, aquel día creí tener un caudillo por padre que poseía el don de la violencia justa, lo que determinó de por vida mi relación sináptica de la percepción de la realidad. Al cabo de tantos años, aún temerosa me alejé con paso firme de la sombra del fantasma, ésta todavía se cierne alargada sobre mí.

En mi oído izquierdo susurraba socarrón el diablo cojuelo, por cierto poco afortunado en el uso de la terminología jurídica, –el Código Civil admite rebatir el ejercicio de un derecho, aunque este sea totalmente legal, si sobrepasa notoriamente sus fines, causando perjuicio antisocial–.          

Por nacimiento pertenecí al círculo de los exquisitos. “Nos remontamos a los esenios. Adonai nos señaló la senda, el camino de mosaicos blancos y negros en horizontes de tableros de ajedrez, la cuidad subterránea extendiéndose hasta el linde cósmico y la estrella rutilante. La Escuadra y el Compás, lo manifiesto y lo oculto”, pontificaba mi Hiram. Collejas de pelicano me alimentaron en mi infancia con peces mordiéndose la cola.

Por eso creía ser Margarita, la profetisa de la tribu dispersa de Aser, y tener a mi cargo preservar el Templo. Mi padre era el propio Simeón ya que ambos rechazábamos el Mesías de Israel y el Dios del Pacto y por el contrario ahora saludamos con cantos, palmas y ramas de olivo y laurel al Rey de la Casa de David. 

Fingida persevero en el linaje de los convertidos, chuecas del Levante, hijos de Caín hasta hace cuatro días emboscados en la endogamia más severa, que sometidos por el índice de Vicente Ferrer, bautismo o muerte, abrazamos el crucifijo movidos por la promesa del pronto advenimiento del Anticristo y del fin del mundo, por eso reitero una vez más, a costa de ser pesada, que felón, el fruto sano se torna zocateo, cedizo.  

Aunque a la postre llegó Torcuato y logró la cuadratura del círculo, 

"Estoy en condiciones de ofrecer al Rey lo que el Rey me ha pedido", un traidor simpático y aparente. Invisible en un rincón un diablo rezagado se ríe del muerto y de quien lo está velando a mandíbula batiente, también de mí.   

Absolución de posiciones: XVIII

Soñaba, que hallándome en una suave ensenada, rada surcada por pequeños pesqueros, por la arena dorada de la playa paseaba una hermosa mujer, los cabellos de serpientes, los ojos de fuego, la boca de pantera, la piel de durazno. Desnuda hasta la cintura sus senos sopesados se entreveían entre su larga cabellera al son de pisadas de gacela. Lucía por falda redes de alevines decorados de algas, verdes y ambarinas. Bella y hechicera. 

Su iris de miel reflejado en mi rostro, ahora sin tara, a lo que mi voz, nueva también, sonó de bienaventurada, y le dije: “Si tus ojos en mis ojos declaran concordia, los míos en los tuyos confiesan lunas”.

La maga, hada esbelta, me devolvió la mirada desde su dulce halo a la vez que me inquiría: “Detén el paso amable”,  y a su vez ella se detuvo, y lentamente se alargó en el gesto, delicado, prosiguiendo: “¿Dónde moraste hasta hoy, que en el paseo te encuentro y siento que te conozco y algo en mi alma te recuerda?”.

Tan abrumadora era la cita, que avergonzada casi retrocedí un paso, un soplo, pero ella con suave ademán me retuvo: “No temas, somos hermanas, hijas  de la misma caracola, las de las rocas del espigón, y por fin parece que nos hemos encontrado”. Sabía que era un espejismo, no obstante le creí.

Deseaba arrebatadamente que no se desvaneciese el fugaz, perfecto momento. Así que con los brazos abiertos un medido quiebro di hacia ella. Al alcanzarla al tanto, quizás un instante, se desvaneció y todavía palpando el aire me desperté a tu lado. Amado.

Absolución de posiciones: XIX

Cautiva, pero fui yo quien rindió la plaza, aquel día en el que tú no valías más que yo, y yo estaba desahuciada. Mi destino, hasta entonces ausente de placeres, me deparó copiosa siembra sobre estos pedregales.

Escondida en la antesala de la vejez he purgado cincuenta y muchos viacrucis, a veces creyendo que lo pasado fue peor. No soy sino tu madre parturienta, la que no debería exigir demasiado por el mero hecho de ostentar la dignidad de magistrado, pero en esto que miré atrás, a la falla moral de mis empleos, y te encontré.

Las aguas se encharcaron en las tierras bajas de la vida cotidiana, y en ese pantano, sin notarlo, el tiempo transcurrió invisible, inexorable. Me iba pudriendo, quieta y recluida, en puerto seguro, en el dique seco de una existencia malvendida. Vencieron muchos otoños hasta que frotándome la entrepierna, yo que hasta entonces no había sentido por allá abajo más que llevaderos cosquilleos, prendí en almenara, señal de humo y piras encendidas en las atalayas, o lo que es lo mismo pero soterrado, en zanjas que conducía al exterior lo sobrante de la acequia estancada que era mi vida. Monopolios de verdades desleales.

Hablo de los vicios que se arrullan en el follaje, espiando a desconocidos tras tapias y ramajes, sorbiendo los tonos de los gemidos de falso placer de las prostitutas, culo al aire, fornicando en los bancos del parque del estanque. Simulando con ellas vagidos de deleite, para después llorarme por lo no atrevido.

Lágrimas de tristeza y soledad, nada había entendido hasta entonces. En mi fría habitación, en el gabinete de mis justificaciones me habría parecido pueril cualquier entrega. 

Por compasión fui acogida por la locura, hui a las colinas, entre los cerros de los tramperos y de las alimañas, donde, bajo la apariencia de peregrina, antropóloga o agitadora cultural de folklores en peligro de extinción, me extravié.

Supe de gentes primitivas prisioneras de ámbitos pequeños, tan o más reos que los alienados habitantes de las ciudades. Ellos también se arrastraban luchando poco y eran hijos de la carnaza del hastío y de sus lacras.

Forastera me detenía en posadas, ventas y santuarios, anunciando mi presencia por si acertaban a tomarme o a matarme, ¿que más me daba?

Me acerqué a ti, que moriste antes de nacer, caminando despacio, como avanza incansable el pesado buey, a pesar de que el sol cruel y el viento inclemente pugnaban por hacerme desistir. Tierras baldías progresaban a mi andar. Ni una nube preñada de lluvia, ni una fuente o una arboleda en el sendero. Así alcancé las dos casonas y en la grande te salude, sin saber que había llegado.

Oscurecido te topé encerrado en tu exilio celado en torpe posición de Buda que medita, y mi trayecto terminó en aquel abrazo que añadió negación a mi caos. 

Dar perro muerto, burla y pesado engaño fue tu enojo, sorprendida la presa, mi abrazo cobijo. Te fue difícil reconocer que los dos éramos fenómenos ingratos que indulgentes se sucedían mutuamente.   

Absolución de posiciones: XX

El oficio de juzgar es decadente, por mucho que se diga que juzgar y castigar puede volverse contra una misma. La verdad que no nos atrevemos a hacer lo que nos pide el cuerpo por eso de la mala conciencia de interiorizar culpas ajenas. El magisterio de juez es como el de sacerdote, e incluso como el de intendente, no mucho más, o quizás menos.

Abandoné la ciudad de los funcionarios y en una casona de piedras antiguas de color ocre, corral con patio de membrillos, pero sin membrillos, me entregué a dos hombres, quién tú eras y aquel que yo inventé. Escarnio de una vieja trasnochada y de un rendido. No dilapidar el tesoro era mi misión, así que lo renovaba cada amanecer. 

Brizna, hebra, copo, nube. Alba, y en aquel instante mágico huellas de sombras, trazas de luz. Yemas de orquídeas, anteras y pistilos, glándulas y velos amalgamados y yo basal oliendo a ácido, agria, pegajosa vulva. Marchita, pero colonizándote por una vez túrgida. En mi claustro, estigma, ovario, respirando el mismo aire enrarecido, hermafrodita te enredé. Híbrida de gato montés y de buitre leonado, andrógina te embauqué.         

Un buen día en la taberna, al servirnos unos vinos, un bribón gesticuló en chanza, se mofaron los parroquianos de nosotros. Mi hombre mudo, tembló. Vinagre me supo la bebida. Cuando melancólicos la apuramos, larga propina dejé, cosa que aún más ofendió a mi mantenido. 

Terca, día tras día exhibí mi posesión en la taberna. Mi amigo sufría, sus ojos del vaso no despegaban. Cada amanecer con una onza extra de pecado lo recompensaba y al otro más pródiga propina endosaba. Tardó en callar el bribón, pero calló, valíamos más que él y que el resto de los feligreses juntos.

Con el tiempo tal fue mi crédito que pude verter en sus vasos groseras dosis de sarcasmo, tan evidentes que hasta un ciego las hubiera percibido, pero la congregación, necia, reía alegre y confiada con la vieja verde y el jovenzuelo desbaratado.

Chalana, juntaba cielo y tierra en disparates. Hasta mi ángel se reía, a morro torcido, con mis chismes de borracha. Hoy me daban la razón y confiscado tenían el juicio. Y mañana, ¡qué más daba mañana! Únicamente necesitaba tener en cuenta aquel que me poseía, y a veces ni eso.

Absolución de posiciones: XXI

El día de mi llegada conducía un poderoso vehículo que desprendía colas de cometa y gases de dragón. Desde hacía varios meses visitaba la comarca admirando la grandiosa soledad del paisaje, adentrándome cada vez más hacia el oeste por pistas de tierra reseca. Terrones arcillosos que en polvo se deshacían. 

Paré mi orla junto al cinto medio derruido de la finca. Un antropólogo timorato me había revelado su leyenda. Los vecinos aseguraban en voz baja que había sido habitada por una secta de vampiros capitaneaba por una bruja amante del demonio que ni un exorcista de la curia romana llegado de ex profeso había podido someter –como chupa de dómine lo habrían puesto sus superiores, me dije–.  

Ni el agua bendita ni los rituales de exorcismo expulsaron al maligno, así pues el paisanaje, por compasión a su alma eterna, en la hoguera de leña verde prendieron a la hechicera, aunque antes de arder totalmente, no por piedad sino para acallar sus alaridos e inhumanos insultos, con una azada de retaguardia le habían quebrado el pescuezo entre las teas ya prendiendo en su cuerpo de lagarto. Su mirada dominadora, asesina, se mantuvo fija aún después de muerta. Sus ojos se deshicieron en pompas viscosas que estallaron entre abundantes fluidos, unos dicen de lágrimas, otros de ponzoñas de mal de ojo. 

Oliendo a cuerno quemado los restos carbonizados fueron dispersados a los cuatro vientos, aunque el cráneo y algunos huesos mayores fueron enterrados sin marca alguna en tierra no consagrada, y afirman algunos lugareños que todavía actualmente en las noches de luna llena bajan alimañas de la sierra para orinar y defecar sobre donde se supone está la sepultura, en truculento homenaje de aquelarre. 

A primera vista me pareció una vulgar casona en ruinas. Como no escuché ladridos, ni movimiento alguno en la lonja delantera, pensé que estaba abandonada. Ni gallos, ni gallinas, ni útiles de labranza, que estorbaran.

Abrí sin recelo la vieja puerta de madera y lo umbroso me recibió con olor a cerrado, polvo y moho de goteras y de carcoma. Ya al primer paso noté que pisaba algo que se me antojó como de textura de lecho de perlas pulverizadas o polvo de cristal.

Un rayo de luz ceniciento que se filtraba por una rendija que apenas iluminaba la estancia. Una gruesa capa de los restos de las carcasas de múltiples generaciones de insectos cubría el suelo, que al pisarlo cual arenas movedizas se resbalaba incierto. Crujir de cáscaras y debajo la dudosa trama de un adiposo sedimento de brea y humus. 

Pensé para mí que mucho tiempo atrás una ingente y prolongada cantidad de materia putrefacta tuvo que abastecer a tanto invertebrado. Cuando intentaba imaginar los hechos y los personajes, resucitado tú apareciste en un rincón, bello pero asimétrico. 

Mi amigo –inmóvil– surgió por sorpresa monstruoso y bello, de inmediato reconocí su esplendor, un recosido muchacho asustadizo y atónito frente a una ávida comadre. Hija sin adornos de mi propio diablo, quise decirle –pero callé, ya habría tiempo y lugar para revelaciones–: “Eres un pequeño bárbaro, pero no tendré piedad de ti. Mi mansión no es menos tenebrosa que la tuya”.

Muy confuso había quedado el buen salvaje por mi presencia. Permanecía paralizado, así que rápidamente tuve que convertirlo a mi religión, para lo que sacerdotisa sin escrúpulos lo ungí en cópula en su nueva dignidad, y de esta manera de nuevas se convirtió en semental de su diacona.

Absolución de posiciones: XXII

Soy juez, soy mujer, desde la muerte de Dios, mi padre, una mujer y una juez para todos y para nadie. Fue un malentendido, pero desde entonces sumida en la locura viajo con ella, y con mi sombra, no siempre juntos. No quiero volver a mi Sala de Infamias, no quiero volver a sentarme a ese lugar donde no habita nadie, no quiero llegar a ser lo que soy escondida en ocultamientos, fingida e irracional, ajena a toda polémica, máscara de mis máscaras soñando lo inaccesible, no ser. En trance, arrancarme los ojos, en celo suspender mi decencia.

He desperdiciado mis años de oque. En balde fingía dignidad. Perdí la belleza que alguna vez pudiera haber tenido corrompida de castidad, pero cuando tuve noticias suyas ya no me quedaba. Ni lutos, ni festejos abrigué. Me contuve en el umbral, no me atreví a entrar en la vida. Permanecí llorando en un rincón cerca de la entrada, ni demasiado próxima, ni demasiado alejada de la puerta. Precavida.

Solitaria comencé a pasear al anochecer cada vez más ceñida a las broncas de los borrachos, a las indecentes amanecidas de las camorras. Atendía sus risotadas, compartí fogata con prostitutas virtuosas, el sonido de los orines de los galanes contra las tapias, su ritmo, su chapoteo. Me acercaba presta a sus ácidos, acres charcos de moho suave, a las paredes mojadas, para gozar palpando las humedades aún calientes, husmeando los fermentos de los vómitos y de las meadas.

Trabajan, son obreros menesterosos, no cualificados, visten pellizas raídas y botas gastadas, manos callosas mugrientas de herrumbre, moho y aceite de máquina, huelen como dioses recién abatidos. Se reúnen en tabernas al atardecer cuando cierran las fábricas y los cuarteles. Son apuestos.

Exhalan olor a sudor reseco de hornos y de fraguas, hablan a voces como entre martinetes, los más retrasan la vuelta al hogar, mujer e hijos de miseria, recelan del destino, del penoso trabajo de cada día, del pobres pero honrados, que terminará con sus días.

En los arrabales sin alegría se hace de noche, sigilosos se deslizan a sus madrigueras, algunos, los más osados, los más desesperados, continúan ante el vaso de vino, imaginando que imaginan, dormidos despiertos frente a la botella, el sucedáneo de otra carne deseada. 

Los más gastados, en grupo, cerca de mí, hablan a esas horas en voz baja, tienen cerca el final del día, mañana que ya es hoy, comienza de nuevo la rutina. Se someten tanto como yo, a no ser que algún buey taciturno no siga al cabestro, se separe de la manada y por última vez enloquecido se enzarce en estúpidas peleas nocturnas, disputas de injurias y navajas, tomando el atajo de su propia muerte, el resto retorna manso al hogar.

Pero siempre hay un peldaño más abajo, más cerca del infierno. Aquellos que despreciados por sus rivales no encuentran otro cobijo que las calles y el frío. Excluidos, ahí terminan. No esperan nada, nadie los espera, se ha borrado para ellos el camino de retorno a casa.

Unos se destruyen de pizca en pizca, monótonas las mismas horas vacías una y otra vez, las mismas, adiestradas costumbres, jornal a jornal, este sábado sigue al otro, siempre igual, un día nunca es diferente del siguiente. 

Como en la amanecida, mañana es hoy como lo fue ayer. Pero éstos los otros, los miserables, vagabundos sin hogar, los que mendigan migajas a los estreñidos, han roto el valor de la inercia confiando en una muerte sin gloria, por más que los pájaros del cielo no siembren ni cosechen, ni acumulen en graneros, y sin embargo, el Padre que está en el cielo los provee. 

Cuando a la madrugada, rondo entre sus fardos, con pasos sigilosos que de peligro podrían ser, duermen exquisitos, no temen, ni lamentan. Bien diferente es la invisible procesión de los que velan custodiando bienes que no son suyos, pues los poseedores fían a los esbirros la tarea. Los trabajos equivocados de los guardianes del orden son esos afanes. Custodios de lo injusto medran a la par que sofocan. 

Me engaño, no fue el sopor del alcohol. Mi oído se equivoca en vanas esperanzas, como esperando responder a alguien que lo mereciera. “¡Quién anda!”, gritan aferrados a sus porras. “¡Gente de paz!”, contesto. Con paso firme me alejo, ya los reconoceré mañana en el juzgado. Sentencias de conformidad han de traerme. Pero al filo de las amplias avenidas, casi con emoción, me detengo un instante catando los últimos rumores de sus sueños en el perfil de las sombras que me encaminan al hogar. Hogar, dulce hogar. Vacío, vacía, ni siquiera amargo, insípido. 

La última sórdida taberna, puerta oculta entre biombos, al fondo de una sucia callejuela mal aventada, humo en el aire y vino agrio en el aserrín del suelo. ¿Será sidra escanciada? Putas y jugadores, maricones y obreros, entre gritos y risas, se venden entre sí. En las mesas los sacerdotes cantan en voz alta las cuarenta, pero preferentemente las diez últimas. 

Quizá fueran metáforas de luz o de placer, pero lo cierto es que, sin mediar aviso ni gesto, se apartó del grupo, miró a otro lado y me siguió como un perro a su dueña. En el portal de mi casa me hice a un lado para invitarlo a entrar. Dio unos pasos en el interior y se quedó quieto en un rincón esperando una orden o un puntapié. Le dije: “No temas, te protegeré y tú me favorecerás, pero conmigo no cuentes para salvar tu alma, que de eso cada uno se preocupe de lo suyo”.

En el sótano, cuatro escalones hacia la cochera y a la izquierda, en un trastero vacante, escaso y hostil, apenas un recodo de cemento, lo encarcelé. En el comedor vestía la mesa con el mejor mantel, lino bordado en rombos, cálidos ojos de perdiz. Desde el primer momento comió a mis pies en la jofaina en la que me lavaba el coño cuando me escocía, y si no también, que eso del bidet me quedaba como afrancesado. Siempre he sido una señorita, enseñoreada. 

Trabajaba largas horas en el gabinete, dejaba la puerta del dormitorio entreabierta. Al recogerme, él agazapado –¿siempre pendiente?– al momento escuchaba el rumor de sus pisadas subiendo los cuatro escalones, y nunca consentí que me tocará hasta que despuntara el alba.

Las nuestras, mejor dicho las mías, fueron pasiones violentas y lascivias. La alcoba comenzaba a iluminarse con la luz del nuevo día con tenues claridades quebradizas como hechas de pedazos de fulgor incompletos. Entonces cuando esa claridad incierta nos descubría, alzaba el embozo y me mostraba. El tiempo no me engañó, siempre dispuesto, fustigaba con brío el tirante de los arreos de mi blanco carruaje, el tiro de caballerías y los arneses de nieve de mis ancas. Sometida a su yugo, esclava, mis gemidos florecían en jardines de nardos y jazmines y mi cuerpo regresaba al claustro de mi madre. 

Está mandado, "No matarás", el que mata debe ser llevado ante el tribunal. Pero Él añadió: “Todo aquel que se encrespa contra su hermano, merece ser condenado por un tribunal, y todo aquel que lo insulta, merece ser castigado, y el que lo maldice, merece la Gehena de fuego”.

Infame, no había renunciado a juzgar a mis prójimos, por soberbia de caíd, humillándolos con el peso de la sabiduría del código. Alardeaba de haber abolido la compasión sustituyéndola por la justicia, por eso y por otras cosas igual de protervas me ensañaba conmigo misma.    

Entre los escombros, lo escogí vagabundo. Desnudo en mi casa con la lengua lo lavé. Para mi gozo lo crié como a un cachorro. Todo de mí le di menos el don de reconocerle humano. Se sentaba en el suelo a mis pies, muy cerca de mí, esperando acurrucado en su manta una caricia, una tajada, una patada.

En el dormitorio, de tanto en tanto consentía que durmiera al pie de la cama. Apenas al amanecer nuestras bocas, mi cuello hacia tras, hacía él torcido, se juntaban en besos enfermos. Pero no le estaba dado poseerme a la manera de los amantes, frente a frente. Le ofrecía mis nalgas abiertas para que las oliera y lamiera con lengua de gato, con fauces de león. El juego se prolongaba hasta que la claridad era demasiado evidente.

Sus manos, zarpas callosas, me estrujaban los pechos, a la vez que por dentro me quebraba como un vidrio. Desgarrada, temblaba a cada embestida. La nuca mordida e inmovilizada por dentelladas. La frente, el rostro aplastado contra el cabezal del lecho en prolongado ahogo.

Poco a poco clareaba. En el último rugido, todo fuerza, hincaba salvaje las fauces en mi nuca y sin palabras, entre luces y sombras, caía desfallecido. Algo dejaba que yaciera sobre mí, derrumbado, al poco me sacudía de su peso, lamía los zumos, los suyos y los míos, revueltos en su vencida alfanje y al sótano le expulsaba a patadas. Minutos más tarde, una ducha me enfrentaba al vacío de un nuevo día de trabajo.

A veces, el pobre hombre intentaba violar las normas y trataba de abrazarme entre sus brazos, enseguida, abrumada, le corregía y le hacía sentir mi poder de funcionaria. Suya era la llave de todos mis cerrojos, pero sin palabras y por detrás, y con el hielo del vicio. Le daba mi cuerpo, nada más.

No podía tolerar sin castigo que desde el suelo, al recoger alguna migaja alzara los ojos mirándome tristemente, o que en arrumacos rozara su cara contra mis tobillos. Esas demostraciones me resultaban absurdas y obscenas. Me causaban malestar. Si aceptaba el diálogo, aunque mudo, la noche caería sobre mí. No podía soportar otro tipo de macho sino él, que por otra parte era lo más patético que podía concebir.

Absolución de posiciones: XXIII

Perfumo la estancia con albahaca, hierba de los reyes, para hacerte soñar, no me importan las rivales de ilusión, si las deseas te las describo, si las imaginas te las dibujo.

Por cumplidos tendrás tus deseos antes de llegados. Si los intuyo los construiré con palabras y saliva de serpiente. Para ti inventaré la impúber de pechos amplios y lengua de aguamiel que codicias. Mis dedos recorrerán gráciles su textura de porcelana, carne rosada, cuerpo flexible como un junco. Alhacena de melocotón escondido, doncella extraviada  cruzando sin saberlo el dintel de nuestro jardín secreto.

Confusa parece una paloma perdida picoteando, a la vez asustada y curiosa, los parterres del paraíso. De tanto en tanto alza corto el vuelo y se posa en las ramas de nuestros naranjos en flor.

Desde nuestro escondite la observamos titubear, de perfil, en tímido escorzo, temerosa de los murmullos de los chorros del agua que corren libres por los estanques de nuestro oasis.

Muero de ansias, presiento que sufre un fuego idéntico al mío que aún no ha reconocido. Mas desdichada, incluso antes de padecer de apegos ya se queja de su destino, no sabe del gozo de sufrir por ti.

La juventud enaltece su turgente cuerpo. También yo amo su piel sin pliegues. Le acomodo lugar en nuestro lecho que para ella será himeneo. Nuestra será al alba, al primer registro de su luz irresoluta.

Absolución de posiciones: XXIV

Aquel día lo puse a los pies de caballos desbocados. Se dejaba hacer, pero tuve que exigirle: “¡Jinete, clava las espuelas en los flancos de tu yegua, no sea que no alcances a cruzar la meta!”.  Más le pedí, más me dio. “¡Jinete, no te detengas hasta que llegues al averno!”.

A su hermosura imperfecta suma su silencio perfecto. Mi alimento. Reniego de mi educación, textos para confundir a los humildes y a los inocentes, ahora nodriza de amargas ubres que él me ha enseñado a despreciar. Por desdeñar desdeñé mi propio cuerpo y ya vieja estoy tratando de resarcirme de aquel descuido. 

Ya no soy doncella que loar en alabanza sin cobrar censo. Pechen con mi carga los que a mí se acercan. Estoy hilando ataduras de sisal para amarrarlo y cintas de seda y cordones de terciopelo para retenerlo sin dañarlo.

Guardo sus deseos en urnas transparentes para que brillen en la oscuridad. Cuentas de cristal, perlas, conchas y caracolas. Abalorios que adornan y pesan para entretenerlo.

Si hijas hubiera parido, con fervor se las ofrecería como alhajaría para sorprenderle bajo el edredón encamado, con una la de las caderas vibrantes, con otra, la de los pechos de mazapán, y con la más joven, la de las ancas indiferenciadas de muchacho. No temería la competencia de su lozanía, más pujanza tiene esta veterana hambrienta por lo penado que por lo trabada.

Te escondiste en la neblina, rasguños y jirones dibujaban tus facciones rotas que en cuanto formadas se desvanecían. Allí tienes tu nido, y si me adentro te retiras, y si me alejo me reclamas. Tómame o vete. Me dejas en gemidos si me tomas, y en sollozos temiendo perder lo tenido. Procaz si quieres, en gestos de gárgola insolente se descomponen mis facciones escudriñando las tuyas.

Vagaba en el intervalo que une y separa las cumbres y el valle que jamás se encontrarán entre sí, cuando sólo de pensar que podría haber pasado de largo y torcer hacia las lomas pardas, el desierto gris donde creía que moraba quien no sabía y haberte perdido, me enloquecía.

Absolución de posiciones: XXV

Al despertar tan atónito miraste al vecino que éste, dando un respingo, dijo sin más: “¡Basta por hoy!”. La hipnosis de su parloteo, los vapores del vino y del buen yantar, te habían transportado. Soñé que entonces quizá me habías presentido.

Me habrías dicho: “Mujer, el instante y la esfera y la luz a tu merced rinden blasón, pero yo, sin porfía encadenado, llevo grilletes de cardos rozando mis llagas de fiera herida”. Así mudo, domado el tensado muelle, resorte de ballesta, dardo envenenado, repitiendo al aire, leve, recitando, suave pero sin voz mi fama, me nombraste por primera vez:

“No eres hembra de cartón piedra, sino de carne y hueso y un polvorín de reproches y algo de hastío y algo de vicio y de suplicio. Una matrona que podría haber vivido esto y aquello y su revés, matriz, vulva estremecida”. 

Y continuaste dictando al viento: “Saliste al campo y como ciervo vulnerable me supiste. Me cogiste herido acosándome en mi propio aprisco. ¿Si al otero de arcilla ibas, por qué te detuviste? ¿Qué suerte endemoniada te guió?, qué fácil mi retiro era, duelo, sanción y apagarse mansamente”. Deseado, te perdí pero te encontré perdido y eso fue todo.    

Absolución de posiciones: XXVI

Mi marido –soy viuda de corpore insepulto, sin certificado de defunción, pero con separación de bienes de un matrimonio formalmente no disuelto, algo por pereza, y mucho para que no figurara en el expediente por aquello del qué dirán–, un rentista que jugaba a la bolsa, que tenía en la apuesta un sucedáneo de talento.

Medraba timorato con esa visión gratificante del mundo. Un buen día, era de esperar, era una simple cuestión de tiempo y de paciencia por mi parte, por codicia eligió hinchada la baza equivocada y se arruinó. Por orgullo quiso ocultarlo. Me pidió un anticipo por aquello de una falta de liquidez momentánea. “A insolvencia transitoria, Concurso de Acreedores”, le dije.    

Aunque lo mío que era bastante, pero mucho menos que lo de él, lo quería conservar como prenda de mi libertad, por lo que al evaluar su solvencia y las nulas garantías ofrecidas, le negué en redondo el préstamo con el falso pretexto que como crédito al consumo podría ser penalizado por falta de forma y por omisión de las cláusulas obligatorias en dichos contratos con intereses de demora, y así además de salir del paso me reí de él.

No insistió. Enojado me respondió: “Puesto que así lo quieres, así se hará, pero te ruego que no lo divulgues, la reputación de buena estrella es esencial para mi oficio. No fueran a colgarme el sambenito de mal fario”. Yo sonriendo le aseguré: “Nada diré, pero permíteme aconsejarte que seas prudente, que te pongas límites, las buenas rachas no duran siempre”. 

Entre líneas quería herirlo en lo más íntimo, su soberbia de señorito arribista de herencia de antepasados recién trajeados, venidos a más por el estraperlo. Que todo lo que había conseguido hasta entonces tenía como único mérito la suerte, que infiel le había dejado quizá para siempre. Sabía sin saberlo que había perdido prácticamente todo su patrimonio. La rueda de la fortuna de los especulares es caprichosa y cruel, y que mala saña le ponía yo al aojarlo.

“Que me guardes un secreto no te da derecho a sermonearme”, y dando un portazo salió de la casa. 

No volvió en días y cuando lo hizo quiso aparentar que se había repuesto del quebranto. Una noche estaba en el tocador cuando se acercó mordaz, diciéndome: “¿Desde cuándo lo sabes, bruja?”, por aquel entonces ya en el declive o quizás apogeo de nuestra relación, no faltaban los insultos.

Todo lo amorosamente que supe y pude, le respondí: “Eres un perdedor, un día te tenía que pasar. Lo que recibiste sin esfuerzo de tus mayores, y ellos de la mugre, estaba escrito que lo perderías, en el intermedio te relajaste por una racha de buen pie, pero para mal agüero hubo mudanza, nada más. Desengáñate, para mí y para muchos tu ruina nos produce doble felicidad, por tu miseria y tribulación, pero particularmente por librarnos de escuchar a un pedante y vanidoso resabiado”.

Rojo de ira, me injurió: “Eres estúpida en la cama y torpe en la vida y viceversa. Te espera la soledad, ¡maldita arpía!”.

Esta vez salió de la casa y de mi vida para siempre y juro que jamás he vuelto a verle. Dicen que se mueve por Centroamérica, seduciendo viudas de grandes caudales y de menor ver. En cualquier caso, nunca he podido olvidar el gozo que me produjo su desgracia, que otros no me dio, que tuve por justa sentencia y fin del registro. 

En ese desahogo viví la memoria celada de la transición. Torcuato Fernández-Miranda, apodíctico, aseveraba: "De la ley a través de la ley", con lo que “alea jacta est” para otros quinientos años habemus tiranía imperfecta, de la Beltraneja custodiada hasta los cuarenta de Ayete, y de ahí a la unidad en lo universal, otra vez. ¡Qué cansino por demasiado visto!   

Absolución de posiciones: XXVII

Al poco, por despecho o por aburrimiento, barrunté que algunos humores que se revolvían en mis vísceras necesitaban apaños de consuelo. Tenía a mano un joven vecino, muy ilustrado él –presumía de sabio de todo y filólogo de nada– parecía una enciclopedia ambulante, que se desenvolvía desmañado y aturdido fuera de la biblioteca. Siendo amiga de su madre lo había tratado desde muy niño. Llegado a adolescente me molestaba tanto su pedantería como que nunca se implicara con opinión propia sobre ningún tema. Siempre se refería impersonalmente a posiciones de grandes pensadores de escuelas contrapuestas, dejando en suspenso su compromiso personal aunque fuera mínimo.

Un buen día pretextando una consulta para un Auto que estaba redactando le pedí que acudiera a mi despacho. Tenía montada en casa, en la habitación que en su momento había servido de cuartel general de los negocios –mejor dicho de las apuestas– de mi marido, mi propia oficina. 

La utilizaba como sala de redacción, una gran mesa, un cómodo sillón, algunas sillas y un diván lo amueblaban, todo ello requisado que no ocupado de prestado a mi –por siempre ausente– cónyuge.   

Había preparado para el muchacho un dilema muy contrastado de fácil solución, un tema de incesto algo escabroso, pero eso era en honor de su cursi familia. “¿Por qué no te mojas, es clamoroso?”, le dije al cabo de un rato de explicarle el asunto y de soportar sus maniobreras componendas. “¿No alcanzas a comprender que lo conveniente es disidencia por razones de jurisdicción?”, le esputé.

Quedó él por unos instantes parado por lo directo de mi interpelación, no era de recibo en los modales de nuestro círculo de relación esa forma de abordar las cuestiones. Momentos después contestó, en voz grave: “Odio equivocarme, y además siempre hay algo más que conocer de cualquier tema. No es temor, es rigor”.

Tanto reí que no puedo recordar como lo arrastré al diván y allí, sin demasiadas ganas y ningún placer, puse fin a su virginidad. A los pocos años ganó las oposiciones de notaria en las que estaba enfrascado y fue destinado a un pueblo grande de la meseta. Dicen que es padre de familia numerosa.

¡Hay de los mansos que temen errar!, malgastarán su existencia sin enmendarse. Tengo la pusilanimidad por la peor de las miserias, además como son más peligrosos por sus silencios que por sus acciones, sobre ellos se edifica el sagrado orden de las desigualdades y de las injusticias. Los encontró Dante en círculos muy profundos de los infiernos, en un rincón separados de los demás condenados a los que el poeta en algo respetaba por mor al ejercicio no cobarde de su libre albedrío.

Es de suponer que los clientes de Dante también serían padres de familias numerosas y así sucesivamente, por lo que sus descendientes han debido proliferar en legión formando la columna vertebral de nuestra civilización.

De estas me convencí que no tenían lugar en mi vida romances convencionales más o menos pasionales, aunque debía existir en algún lugar alguna manzana prohibida que me estuviera esperando. Para pecar, hagámoslo provocando a los dioses, ya que de locura, de eso, ya me habían proveído con creces.   

Absolución de posiciones: XXVIII

No fue fácil, ni barato, pero la codicia y el miedo combinado con algún latinajo inquisitorio sobre lo sagrado de la propiedad privada, ya que con la compra de la finca mi bendito tenía plenos derechos patrimoniales tanto materiales como intelectuales sobre los legajos, lo cual y mis credenciales, aunque caducadas, de juez en excedencia, le dije, se ablandó el vecino que a regañadientes entregó todo su botín.

Con mis propias manos destilé el manuscrito y recreé su hado, en fin, heridas que se cerraron en falso y que aún hoy en día sus efluvios rondaban por la hacienda. La dueña se movía con fingida templanza. Era cruel sin vicio, nada deseaba, todo lo tenía y estando ella libre de amor y odio, ofendía y golpeaba sin lucro ni criterio. 

Para defenderse tenía sus lacayos, viles sicarios que mantenían el camino siempre expedito, pero consentía en tratos y llanezas con los indignos porque, a sabiendas o por omisión, obtenía en la arbitrariedad de sus sanciones y de sus dones lo que le apetecía en cada momento, pero no era apetito, sino puro antojo. Era voluble pero no distraída, ni olvidaba ni perdonaba.

No cabía error, ya que cálculo no había, silenciosa en su trono acariciaba perros, gatos y domésticos con mano lasa. Fruncido el ceño meditaba sabia y quieta entre la bulla. 

Si reía, morro abierto y negros dientes de caníbal, si aplaudía gruñidos y aspavientos que el coro de los arribistas y los desesperados coreaban sin recato. 

De tanto en tanto algún puntapié a criaturas indefensas, bestia, hembra, niño o descompuesto, y siempre un grito delirante. ¡Más infierno!, que la caterva jaleaba soez. Caricias a cachorros que luego desnucaba, meros placeres de mudanza, asueto de tránsfuga. 

En el fondo de la escena, en contraste con el bordoneo de la jarana de la masa, un impávido espectador, tan inocente como ella, situado entre una hembra ebria, una perra en celo y dos mancebos podridos, tampoco nada necesitaba. Prognato, sin apenas muecas movía lenta, tenazmente las mandíbulas como masticando salvia.

Temerosos visires regían las desgracias bajo la mirada indolente de la dueña, pero al menor peligro con prisas se refugiaban tras de ella. Agitados candidatos, competidores, a cuatro patas, pugnaban por medrar hacia el centro intentando acceder a los aledaños del trono hurgando entre la basura, desnudos y rollizos, rojas las carnes y las nalgas y en contraste, arremangados, los pendejos de sus vedijas destacando oscuros, a merced de golpes y empellones.       

“¡Más infierno! –repetía de tanto en tanto la dueña–, que no es culpa de los demonios que seáis beatas bebiendo orines de la pila bautismal. Rebaño de marranos y de furcias que ni para simplex fornicatio valéis. A menos decoro y a más escarnio os convido, miserables”.

Los más débiles, los inexpertos recién llegados y los mendigos de paso, respondían en coro cual mustias plañideras. No litigaban con quien no les perturbara y menos aún con quién semejara ser más fuerte o más desesperado. Su afán, musitaban entre sí, era recoger las sobras en competencia de perros y gorrinos y estar al tanto de los odres de vino para besar sus posos, y poco más. 

No obstante, debían cumplir algunas obligaciones ineludibles, como por ejemplo seguir las jaculatorias de perversiones que permanentemente recitaban los visires, lo que sí era trabajo duro. 

La dueña reía: “Estiércol sois y afeminados, de otro modo no se puede entender que babeéis esperando mal rancho y trago, e indistintamente roce con macho o hembra embrutecidos. ¿Acaso no sabéis morder tan bien como las alimañas? Laméis los vómitos agrios de los fuertes, todos sois mujerzuelas y maricones. No me excitéis que tengo palo y látigo fácil, pero acercaros a beber y comer de los restos que en eso menos bulto y tufo dejareis. En este palacio hay regaladas dádivas para todos los visitantes, y a los gatos y a las ratas y a los perros que merodean. Fijaos, no se pelean entre sí, si hay alimento, aunque podrido, para todos. Carroña como apetecéis y valéis”.

Tras un eructo de ahíto, prosiguió: “¿Están llegando más infiernos, hijos míos?”, y se durmió exhausta. Muy cerca, más abajo y a su alrededor conociendo que llegaba el tiempo del reposo, la cohorte de esbirros y asesinos se removió en silencio acomodándose para el sueño.

¿Qué importaba si era mediodía y lucía en el exterior un sol de justicia? Se cerraron puertas y ventanas y todos los habitantes del cubil se dispusieron a dormir. A cualquier hora del día o de la noche despertará la dueña y aun en tinieblas se hará la luz con hachas y antorchas y un nuevo brindis reabrirá la fiesta perpetúa, interrumpida exactamente para el lapso del eclipse de la pródiga propietaria.

En su rincón el otro espíritu del mal, alternativo, quizá más refinado pero no por ello menos brutal, se mofaba para sí de la escena y sin más razones que su rencorosa espera también se cubría con su capa para dormir. 

Juzgaba necio el negocio y de mal llevada la gestión que la dueña hacía del mal. Maquinaba que ella tenía apenas la ventaja de la necedad y del mal gusto. Mostrándose tan primitiva soslayaba el raciocinio y la belleza del vicio, cuestión fundamental que él con buen tino y cabildeo no podía de ninguna manera obviar.

Resolvió que al despertar se anunciaría y que si la dueña no mostrara interés en escucharlo, tronaría su reclamación aunque en ello le fuera la vida. De la confrontación como mínimo resultaría sustraerla por un instante de su ensimismamiento, y a sus ministros, y a los pícaros, los monstruos y los vagabundos que florecían a sus pies.

Absolución de posiciones: XXIX

Estoy segura que estos recintos prolongan los espíritus del mal de aquellos tiempos. Mi sanador, sueña lo más perverso, y a esos sueños –necesito retenerlos– me entrego con complacencia gozándolos en lo más profundo e íntimo de mis entrañas, pero incluso en mi recreo admiro la licencia de su inexplicable depravación para la llaneza de su condición. 

Muero de dolor al verle aburrido, bien sé que el hastío es certero mensajero del desamor, y si enquistado, del rencor.

Lamento la ruina de mi cuerpo, joven no soy, todas mis primaveras he desperdiciado, y para mi desgracia en ninguna de ellas he sido apreciada, pues esas que se marcharon ya no volverán, pero mi amado en este festín si bien no servido de exquisitos manjares, hambriento no se queda. Suplo la cuota con empeño de perdida. 

Sufrías destierro en esta desolación, pronto lo has olvidado, no te excuses alegando espejismo por la soledad de tu espera, o que perra en celo te celé, pues hasta que ahíto de hartazgo no quedaste no me pediste cuentas de mi edad. Por favor, ¡no te gires con desdén! 

Bebe pues agua de la fuente si no hay vino en la bodega, y no reniegues de ella pues mana con gran caudal. Llegué aquí sin saber de ti, preguntando al viento o al desierto y en la sombra te encontré perdido y quebrado, y en eso también te vencí.

De la rutina de los días, igualmente huyo. Por eso, las más veces, te poseo al amanecer, en esa hora incierta entre sombras rasgadas, ahí aún no rige el zodíaco y así no puedes contar los días, ni las veces, ni en el inventario hacer balance valorado, pues ese tiempo eterno fuera del tiempo existe más allá de nosotros, envolviéndonos.

Por eso si al sol del día paseas, al poco voy a tu encuentro buscando tus huellas en las piedras. Y cuando te detienes ante el vasto horizonte sin poblados ni caminos junto a los mojones de la frontera en el filo del valle y la montaña, te alcanzo antes del desierto gris, y a casa te devuelvo para arruinarme otra vez.

Ni siquiera las lumbreras del caserón permito que te alumbren no vaya a ser que se inflame tu nostalgia. Por riscos salvajes te he seguido cuando meditabundo has errado y te he alcanzado confuso en tu locura, hincado de rodillas en los guijarros clamando por tu suerte. Los abrojos de sus agresivas aristas clavadas en tu carne también han sido míos, y en eso a la par te he consolado.

No me asustaron las alimañas, ni las águilas si rondaban, pero sí tu expresión de estupor y atrición. ¡Mi cachorro descosido!, deja que juegue contigo como con un niño, seré tu madre severa o tu hermana de sangre en estos áridos campos solitarios, ya que si por mí fuera para ti convertía este desierto en floresta, en bosque húmedo y frondoso para pillarte de a escondidas, y olvidar por un momento la desolada aridez de nuestras almas.

No te disculpes por nada. Exige lo tuyo, lo que quién te creó estaba obligado a darte y nunca te dio, e incluso te quitó, una razón para vivir. Si te dejó de la mano, que de su olvido pague él, caro has de cóbraselo y así será, por eso te encontré.

Poderoso e ingrato ha sido ese Señor al que todos llamamos Padre y por eso precisamente vine a salvarte.

Ese que no cumple sus promesas lo hallaremos antes o después. El poder de la muerte es suyo, también la tuya, pero yo te velaré y bailaré sobre tus despojos. Hasta ahora te has vendido barato, y tú caro y escaso has comprado consuelo para tus pesadillas.

Estabas enrejado y sin embargo amabas tus cadenas, por eso estoy aquí, no para rescatarte, lo estoy para cerrar tus ojos y ser testimonio de tu última luz.

Me celé contigo como la lava, de primeras estallé como un volcán en erupción, ígnea materia y gases en fumarola, deyección de escorias y coladas, masas reventadas en fusión. Algo en mí contenido expulsado por fin al exterior, y al poco fui melaza a la sombra de la luna cómplice y confidente, y así por mucho que porfíes, contigo retozo sin freno suspensa en llamas.

Extraviada en mi propio laberinto he escogido los impulsos de mi orilla tenebrosa como camino de perfección, inexorable deriva hacia la redención, y en eso –mi mutilado– también te he ganado.

Mi chamán, aquel que me fuerza a toque de arrebato de campana a la par que ruge sin voz su sentencia. No hay peor astilla que la de la misma madera, que para que la cuña apriete debe ser del mismo palo. 

Absolución de posiciones: XXX

¿De dónde me viene esta tristeza antigua que llevo tan ceñida? Y sin embargo, libre de gravamen soy capaz de penetrar en los meteoros y caminar descalza sobre los mares salobres y las burbujeantes ascuas de tus cansancios, cuando macho saciado, la espalda me das.

Temerosa he de mantener perpetua la lumbre no fuera a apagarse, acaso para volverla a encender no tuviera artificio, por eso yesca y pedernal bien a mano, que la candela a veces débil titubea por mucho que la avive. 

Brasa solitaria en las noches frías, o cuando sopla el cierzo, y desmayada si hastiado de manjares otras imaginas, incluso en ganado, merecido descanso, pues mi ley más condena al abstente que al infiel. 

Por eso ahora en este corrompido tiempo del calor del verano cuando los miasmas se retienen en los pulmones y las aguas se envenenan, es el momento. La proximidad de lo podrido propicia los perpetuos ciclos en los que se ceba mi malestar y por eso busco tu coyunta sin azoro. 

Levanto mi velo osado y descubro que deprecias las pálidas luces de la aurora que te ofrezco. No me abandones en esta habitación abierta a la luna, donde la piel de mi cuerpo se matiza en duende decrépito.

¡Qué harás de mí a la cruel luz del día! ¿Quién pudiera ayudarme cuando saciado rechazas mi carne enflaquecida? Te he traído a este refugio para que te confundiera la noche, pero quisiera poderosa tener a mano doncellas para que cuando decaigas en mi llanura proporcionarte relevo, que de esa instrucción no haré crónica.

Aunque el riesgo es muy severo y las lágrimas de este suspiro, apenas riachuelo, se convirtieran mañana en océano, déjame embriagarte de áspero aguardiente, de dulces licores o con el humo del cáñamo índico. Que se te turbe el entendimiento y me veas como no soy, que me desees como no soy y que me colmes como soy.

Ayúdame en este manifiesto, que me bullen las entrañas y me siento morir. Desfallezco en llamas si no me tienes, y aunque fuera pecado y en el infierno ardiera por toda la eternidad –¿será cierto?– mejor cumpliera suplicio a ti arrimada y tenida, que no tenida y salvada. Allanada me tienes en tu epifanía.

Pero ¿qué pecado puedo cometer en lo que anhelo, si huera muero y si henchida también? No te asustes por ser o por volver, nunca se es o no del todo, eso pertenece únicamente al Padre o al azar. A cualquiera de los dos, omnipotentes.

¿Cómo limpiar mis ojos de tu cuarteado cuerpo desnudo?, y mis manos de las caricias de los costurones de tu piel y las confidencias de tu niñez, plácidas llanuras de trigo candeal y el amarillo de la genista de las laderas, desde donde por primera vez viste el aura rojiza de la luna porfiando con el albor de la mañana, ese enigma, esa voz interior, casi inaudible que te hablaba. La herencia de otros espíritus que volvían del silencio. Viste retóricas de centauros en los pliegos de las orcanetas de pizarra.

A tus pies he postrado mi cuerpo castigado que atajo de mi alma es. Otros pisaron sus senderos de cardos y zarzales silvestres, cazadores, recolectores o sedentarios, pero nada encontraron de valor. Inhóspitos parajes para hembras y machos en celo permanente, desiertos sin límites. No fue mi itinerario favorecido por oasis ni posadas, ni pozos, ni manantiales para peregrinos. 

Por ese derrotero mi cuerpo desprecia a mi cuerpo de secretos. Pusilánime, su origen y finalidad me son incomprensibles, no en balde no hallaron sosiego sus rehenes, pasiones en errática travesía por territorios hostiles, huérfanas de alboradas, así que escindida subsistí sin preguntas, acatando. 

Repetía sin mérito la lengua de los funcionarios que no conviene a la razón, palabras asimétricas, celadas, fuera del alcance del común entender de las buenas gentes. Jerga que encubre en emboscada la incompetencia del oficio y la aprensión a desvelar la verdad, pues sólo hay vacío detrás del velo de la arrogancia de casta.

Buscándote sin saberlo recorrí valles y montañas, por lo llano atajo, por lo alto risco, sin descanso, ancho, trecho, vasto, maltrecho, bosque de helechos, hacia el linde, astuto lince, rayo esquivo del terreno fronterizo. Más allá de lo no avistado en oculto, perdido fuero. 

Dones derramados arbitrariamente con urgencia, turgencia, entre esos sotos rotos mirando ando, imaginándome tu hermosura deseada, dura y monstruosa, para no poder zafarme, y como heraldo entregarme, cambiarte, legado, relegado cada nuevo día, suspendido, ¿decidme que anhelo?, tanto espanto, confundida, perdida sin saberlo, ¿ha pasado o ha venido?, ¿se ha ido?, ¿me ha recibido?, ¿ha sido?

Algunos aducen que vale la pena sosteniendo que viven no viviendo, diciendo que mueren, muriendo, y yo olvidada, dada, por tenida despreciada, maléfica, fatal hada.

Por eso ungida, por ti distinguida, te cedí el alma, al alba, que apagó tus enfados, de ira escarmentada, cejé. Por eso fui recogida en los madrigales, escogida, pero investida no merecía haberte hallado, tomarte, darme. Despertarte y yo a tu lado.

Sin comprender el desconocido mensaje, escuchando el remoto ruido de fondo de códigos indescifrables. El rumor de los expedientes derrumbándose. Pliegos, legajos, atados, registros, cartapacios y protocolos. Insufrible cansancio de socavada decadencia, y a mi lado otros tantos pudriéndose en sus guaridas. Ujieres y magistrados. 

Cuando ya vencida, apareciste. Tan desesperado e infame como yo. También tú morabas al borde del abismo. Nuestros alientos olían a derrota y de ese destello de muerte surgió nuestra armonía. Tú que no me esperabas, y yo que te buscaba nos destruimos mutuamente.

En el sopor de la pesadilla del adolescente que eras se revolvió la voz tanto tiempo muda para recordarnos que nadie vendrá a por nosotros. 

Desesperaba. ¿Cómo reconocerte, qué indicios tendría de ti? Sin embargo te presentía, y cuando te alcancé, aún sin saberlo, lo supe. Quimera, hipogrifo. Revelada, desvelada alma gemela, tan enfermiza como la mía. Entre dos puntos dados solo cabe una recta, menos en derecho. Nadie arrojó entre nosotros la piedra de escándalo, nadie estaba libre de culpa.

Cera derretida derramada en lo más sensible de mi vagina, cirio consolador labrado en relieves de balaustrada, un veinte de noviembre se apagó la lucecita, pero yo ya por esas fechas me había fugado con mi locura a otra parte. Españoles, Franco ha muerto. Arias Navarro, el carnicerito de Málaga, compungido, contrito, afligido, uno de los nuestros, que hacía que todo pareciera más normal.

Absolución de posiciones: XXXI

Una noche a ti abrazada, allí precisamente en el caserón embrujado, sin poder conciliar el sueño, transponiendo lo leído de la crónica –imaginando que estábamos en la misma situación que el rey y Scherezade–, inventando sobre lo inventado, adulterando lo ya manipulado, en equivalencia de hipérbole derivando a elipse, divagaba en ritual de paradojas en mi vacío cuando, supongo que apremiada por el conjuro, la mente en blanco, vulnerable, nada detrás de lo que esconderme, de repente, irrumpió en mí un nuevo, desconocido deleite de élites y de lumpen advenidos.

Un nuevo estado de conciencia que no conocía, conocer. Mi espíritu saliéndome del cuerpo pero a ambos los percibía felices. Dual y desdoblada, paseaba por el patio y por el cobertizo en un lapso intemporal, donde hechos y personajes, reales y ficticios, entreverados, revivían a mi vista. Atravesaba escenas y tiempos vividos o imaginados sin interferir en la materia de mi percepción.

Un cúmulo me absorbió más que otros, el mismo caserón pero soñado, el sopor de la masa del gentío agolpada en las orgías, la indolencia de la dueña. El palpitar de múltiples, dudosos seres degradados, humanos y tangibles, me embriagó.

Mística continúe caminando por el campo, descalza sobre los guijarros, la tierra, las piedras y la arena gruesa –negras aristas de cristales de toroides facetados, generadas en abalorios revelados– que no dañaban mis pies. Ya muy entrada en la campiña volví la vista atrás y a mi boca acudieron palabras celestiales que hilvanaba con increíble elocuencia. Palabras que no eran mías sino de aquel espacio conmovido. Intuición, memoria, sentimiento, voluntad, la esencia de las cosas en sí, no la representación de sus fenómenos. 

En ese tejer y destejer de mi verbo, turbada, sobrecogida, en mi oscuridad contemplaba la casona, y a ti y a mí misma, anciana pero bella en un plano tangente al aquelarre de los desesperados.

Los podía oír con claridad, y a la vez escuchar tu profunda respiración. No estaba en lugar alguno y sin embargo ocupaba el centro de la existencia. Abisal, absurdo alegato, parodia de goce erótico y de locura, la vida parecía seguir su marcha ya desligada de mí, en tanto que en esa fingida armonía tú  quedabas cerca, te quedabas lejos, roncando sosegadamente. 

Absolución de posiciones: XXXII

¿Qué esperáis de mí, que no merezca? ¿Desmedidas medidas de amor?

¿Lágrimas y yedras de amor y de muerte?

En ese espacio indeterminado tan peligroso, cuando el pasado aún no ha muerto y el futuro todavía no ha nacido, en el que tan a menudo me cierno, las más veces me veo a mí misma banal y superflua, una deslustrada exhibicionista de síndromes de no-lugar mal concebidos, ajenos rituales imitados y falsificados de mortificaciones, elegías inmunes, intuidas morbosas a horcajadas de  conmiseraciones, frustrada e incompleta, pervirtiendo el tránsito al grado cero de intemperie que soy capaz de resistir, dimitiendo una y otra vez por la pérdida, mejor por el extravío de mis inocencias en cadena, sino estupro, profanación, que en tiempo de tribulación, no hacer mudanza, mas alguien proveerá lo que mejor le parezca.

Hubo un tiempo en la ciudad que a la sombra de la templanza y de la castidad clavaba raíces de tronco ajeno en tierra inhóspita. Me decía que sus frutos otras generaciones los tomarían. Vacía y desconcertada, en mí recluida, tan pronto encontraba al penado hermano de dolor, como ruin al pobre miserable que por solo delito marginación tenía.

Nada importaban a mis penas de ausencia el equilibrio de los platos de la balanza. Tenía los ojos vendados de rencor. Era Judas sometida al besar a mi esposo en la mejilla, resignada, antes de comenzar cada cena en la mesa del oratorio, a solas, solos, donde nuevas dudas me acechaban, llegando veladas al más íntimo recinto de mi hogar.

Nos desnudábamos de espaldas, sin luces ni miradas y desde nuestras camas gemelas nos deseábamos buenas noches. Este transigir debe formar parte de lo cotidiano del común de las gentes –especulaba–, pero mientras los años transcurrían sin sentido presentía la muerte del alma en la quietud de la rutina. ¿Cuántas veces te he matado, mi pobre alma inmortal? Traicionada.

Amuleto de azabache era mi hiel. Recelaba de los espíritus altivos, románticos, fueran héroes o villanos, bandidos desclasados o poetas, nunca de los sesudos jueces. Pero, ¿qué justicia impartir? El harapiento toma por la fuerza los bienes del bien comido; la adúltera goza a escondidas y es gozada por el vecino que a la vez yace de malagana con su esposa mientras ésta suspira por otro; el hermano mata al hermano, par, rival, afortunado, predilecto; el viejo estupra a la niña; unos roban más que otros, y medrando por generaciones se convierten en poderosos, nobles, aristócratas, refinados, decadentes; pero los hay que no respetan a los ídolos, ni a los signos que otros imponen, suman los banqueros, restan los defraudadores, prescribe la falta del rico, reincide el miserable, vulnerado. 

Enloquecida abjuré. “Me importan una higa los principios de audiencia, igualdad y contradicción”. Por fin, ¡eureka! lo había encontrado. Este transigir formaba parte del mecanismo de conservación y reproducción del inoportuno, injusto sistema. Y yo con ellos, una más.  

Ensoñaba administrar justicia entre rocas y fieras. Allí por fuerza debe languidecer el interés y excitarse la pasión. Encuentra salud el alma y renace el instinto. También yo a la manera de los machos cimarrones pelearía por las hembras almizcladas que otros desearan o yo misma en celo los provocaría. No distinguiría diestra de siniestra, arriba o abajo en mi lujuria –¿mi única, posible trasgresión? –, y sin embargo continuaba quieta en el estrado escuchando parlamentos irreales.

Añoraba la llamada del lobo, del varón, padre, que me sometiera, dejar  caer la toga, desnuda, para que me cubriera el gran cabrón. No soportaba más los hábitos de la investidura, mi vida en ruinas, sin amores nuevos, ni viejos, envejeciendo sin prisa, sin pausa.

Escombros y llanto al recordar que nada tenía que recordar, y aunque llena de furia únicamente callar detrás de las procesiones. Con o sin enfado, ¡deteneros!, que aquí me apeo. Porque tan miserable es mi esposo en batín por la sala de estar como yo compasiva en el abrazo que le consiento de tanto en tanto. Los derechos de ese tipo de amor son radicalmente nulos. Expío, no viviendo por algo que no existe, aunque existe ajeno, degradándome. 

¡Huid a los presentidos pedregales! Acaso podía negar algo que no supiera desde el principio, que no lo intuyera, que el canon cambia y con él la virtud. No obstante, tenaz y precavida, por la inercia de lo rutinario había aplazado indefinidamente la cita después de cada caída. Contradictoria eremita me perfumaba con Chanel número 5 en la trastienda de la Audiencia. 

Absolución de posiciones: XXXIII

Vendrán de otros lugares, de las espesuras, de las ramas cargadas de lágrimas y nos exterminarán. Los amansados, los nuevos amos que esparcen fragancias a la brisa, vuelos de humilde gorrión mientras en las cumbres coronadas al águila extraviada le ha entrado mal de amores, coparán las ramas de las hojas afiladas, aguijones, brotes silvestres de flores de mariposa invadiendo lo que podría haber sido nuestro último refugio.

Ahí plantaría mi vida entre regatos serpentinos, y en sus orillas gozarían de mí sátiros lascivos y ninfas propicias, y yo de ellos y de ellas, en albas y ocasos perpetuos. Yugos agridulces consignarían el pago de mezclar sus cuerpos con mi cuerpo, nidada de alondras asustadas.

Domesticados los rayos, las tempestades caen en lluvia mansa. Gruesas paredes, muros adornados de guirnaldas, llorad conmigo desconsoladamente ya que nunca un hombre enamorado me abandonó. 

Al despertar, marché donde el viento sopla, a los espinos de los matorrales, a las yemas silvestres ya que soy aquella que cómplice de las zarzas soñó con sentenciar a muerte a un inocente.

¿Será el eco del llanto del coro de mis condenados por omisión de auxilio lo que resuena en mis entrañas? ¿Será acaso el tañido de las campanas de mi funeral, si alguna vez sonaran, lo que vibra en el círculo del averno de los jueces viles, aquellos que testificaron falsamente, por deseo e impotencia, contra la flor de la azucena?  

Azar y caos, ambidiestros, contad conmigo. ¿Dónde está, vida, la ecuación de tu victoria? ¿Dónde está, vida, tu aguijón? En la noche engalanada el mal que hiere se hace meloso o acre según complazca. Engaños en tránsito de omisiones. Dulce, peregrina, falaz o infortunada pudiera ser, si me atreviera, si me atreviera...

Absolución de posiciones: XXXIV

Me aparté, cedí la vez. Caí en el mismo mal que mis colegas. Propietaria de bienes raíces con escritura notarial no procedentes de bienes antifernales, pues mi dote se esfumó en juegos de bolsa que no de alcoba. Opositora con plaza fija. –¿Por qué tantos tientos? –. Una luz parpadea sobre el estrado.

En el movimiento de las aguas, en las hojas de los árboles que al viento se agitan o caen en la tierra, en el cielo encapotado, apreciar culpable,  cómplice necesario o inocente al fulgor del relámpago de los bordados de las orlas blancas, puñetas, adornos de encaje en la bocamanga de las togas, es indecoroso. ¿Cómo podía pretender expiar mi doblez con lágrimas ilegítimas deslizándose por mis mejillas impávidas? 

La rosa que con tallo espinoso hiere, con su aroma trata de darme el  consuelo que rehúso. También del nenúfar, copa de lágrimas, o del narciso de seis lóbulos regado por la lluvia de esas mismas lágrimas, reniego. Si me acercara a sorberlas me morderían los escorpiones de la hipocresía de mis educados convecinos.

De tanto aplazar lo inaplazable, el sol del alba aparece cada mañana de mi insomnio sobre el regazo de la miel de las abejas albañilas que, escondidas en los agujeros de mis represiones, se agolpan en la humedad sucia de mi boca, o en la hiel de mis entrañas negras. 

Si me hirieran sus aguijones afilados que vuelan buscando alcanzar la diana de mi despecho, menos dolor me causarían que odiando pasiva o reprochando lo que sólo es injusticia por indolencia. ¿Quién soy me preguntas? “Esa no soy yo”, te contestaré, porque lo que puede ser afirmado sin prueba, sin prueba puede ser negado.   

Achacosa, aún me considero hermosa de piel blanca y apasionada, especialmente en esa fina, apenas rozada, zona del interior de mis muslos, ahí cerca de las fuentes donde nadie hasta entonces había sabido restregar como merecen, como necesitan. Nada importaría si eso no fuese el preludio de un nuevo amanecer desperdiciado. Pero cómo olvidar que he patrocinado, aunque fuera indirectamente, por falta de fuero, por acomodo, conducir a un inocente, a todos los inocentes al garrote vil. 

Absolución de posiciones: XXXV

Te encontré, y en la audacia de mi inmediata lujuria, por si acaso no hubieras cedido, pensé: “Tiene que ser ahora”, y sin dudarlo te arremetí bajando a la ciénaga, ascendiendo a los cielos. Cuando te hallé perfumabas paciencia y resignación y vulnerable te asenté por siempre en lo más íntimo de mí ser. Hubiera gritado: “Arrástrame a los avernos de tus encantos que orgullosa bailaré en la floresta de tu jardín aunque me devore el fuego eterno”.

Todavía incompleta, insaciable, añadí: “No te sorprendas, este universo de tránsito creado expresamente para nosotros acaba de estallar”. Cegada, por un instante en la cúspide de lo sublime, vislumbré lo que mi espectro adivinaba. Afables fantasmas duales me interrogaban: “¿Te crees a salvo? ¿Has perecido?”. Aun sabiendo que a veces los tiranos de las pasiones se confunden y se tuercen, rotunda contesté: “Sí, he muerto, pero he resucitado en esta vida nueva de la lascivia”.

En éxtasis, en mi espalda imaginé una caricia dada por la mano más suave que nunca hubiera rozado cuerpo alguno, guata, seda y capullo de algodón, hebras de dulce rama. Me giré. Yacía en tu camastro a la vez que en la montaña descarnada de mi existencia, mientras tú, minotauro extraviado, hermoso rostro rasgado, radiante como un arcángel, con gesto leve y delicado, me saludaste, lo que me dio placer. Tan imperceptible fue el goce prendido como eterno y a la vez fugaz, tu gesto.

Ella, yo, mi propio yo desvanecido, fue quién preguntó: “¿Dónde estamos?”. A lo que me contestaste en silencios: “También yo quisiera saberlo”.

Proseguimos en excelsa conversación sin aliento ni voz. Rotas las rimas antiguas de las certezas y de los enigmas sobrevolé planicies y escarpadas cordilleras en un único, permanente orgasmo. Quería recompensarte mas no sabía cómo, pero no fue infortunio recapitular.

Te dije, sin palabras: “Estoy despavorida, parece que esta vereda no tiene fin”. Me preguntaba: “¿Adónde conduce? ¿Qué más puede acontecer después de este milagro?”. Borradas las sendas de montaña que me habían permitido acceder a este no lugar de la perfección, a él quería volver y volver y volver. Con todo, inmóvil concluía: “¿Cómo desear de nuevo, si estoy completa?”. Pero mentía sobre el grado de entropía del desorden de mi alma. ¿Acaso no había llegado a la conclusión que la mía, por dañina, era un ente desligado de mi cuerpo?

Llamada a capítulo me cogieron con el pie cambiado y perdí mi patente de corso, aunque en puridad, –lo común en mi corporación es cosa reservada –me eximieron a la vez que me exilaron, fue por escote no hubo votos particulares. Como por ensalmo pude escanciar el vino amargo del repudio y otra vez beber de la copa hasta la hez.

Prendida la pira, caída la venda de los ojos, vencido el fiel de la balanza, hendí la espada en mi vientre y me arrojé a las llamas del olvido, pero resultó ser fuego fatuo, por dolo continué atribuyéndome la obligación de custodia y contumaz al extender cédula de impugnación. Así llegué a esta tierra breña donde esquife de mis apetitos te encontré, me encontré.

Y aun así llagada, te volví a tomar, y otra vez al rato, que de piedra resucitada portas ariete. Y así de nuevo…     

Absolución de posiciones: XXXVI

El resplandor no cesaba. El verde valle y el desierto se fundían. Continué delirando, o fue él, o ambos, o yo fuera de mí, gozando con él dentro de mí. Lo que fue ayer y será mañana era presente, fundidos.

“Si me aseguras que este camino no tiene fin, destrúyeme y sino también que de limosnas vivo, que no doy. No puedo permitir que concluya lo que aún es promesa incumplida”.

Desfallecida divagaba: “Cofrades, vuelillos, mucetas, bocamangas. Vicarios, los árbitros de la devoción se confunden y se extravían. ¿Es un sueño? No te sorprendas, que otra cosa no puede ser”.

Su aliento que apestaba a cieno me embriagaba. Enajenada creí poder resolver el acertijo de la Esfinge –mi propio monstruo de pálido rostro y busto de mujer injerida, patas de león, cuerpo de perro, cola de dragón, alas de pájaro, boca de veneno, ojos de brasas encendidas, permanentemente manchada de sangre menstrual que domina el arte de formular enigmas, juez es–.  Mi locura había creado el engendro para expiar mis pecados y los de mi estirpe, pero el infierno imperfecto había sobrepasado la escala del dolor por mí soportable con el resultado de transfigurarlo en placer infinito, que a la vez en algún recodo se extraviaba para volver en círculo vicioso al punto del dolor desbordado, y así sucesivamente en otorgado, ceremonioso bucle cerrado en sí mismo, elipsis gloriosa de angustia en el placer –por perderte– esperanza en el dolor –por tenerte–.

Justamente en aquel instante aflojaste el sofocante abrazo. Más tarde, desperté junto a ti. Te habías deslizado a un lado. La luna estaba en lo alto lista para prescribir su mandato místico. ¡Este es tu destino de mujer!  

Amo esas ramas olorosas que se inclinan hacia nosotros. Acarician nuestros labios con mechones de hebras de oxidado Té Rojo. Caen sobre nuestro lecho, se deslizan, tú tan bruno y oscuro, jugosa ciruela negra, yo tan blanca, desnudos los dos. Mis piernas aún abiertas.

Tus caricias rompen la cruel carcasa, la avara envoltura de mi vejez. Renazco. Florecen nardos en mi boca. Labios, fauces golosas de tu crespo vello. Cautiva cultivo los encantos que temerosa reverencio.

Mordiscos de damisela, saliva de serpiente, despiertan una y otra vez tu dragón. Aliento que escupe fuego que no cesa, uróboro que te muerdes la cola, que tus dardos expresan ciclos sobre mis muslos olvidados. Garras de león estrujan mis senos. Por fin, por primera vez, alimentos, irredentos gemidos de mujer.  

No me respeto, provecta, ese hombre de mandíbula truncada me ha colmado de regalos. Unida a él alcanzo lo que otros llaman delirio, y yo armonía. En los confines vedados de mi vida, cuando me creía seca, estoy permanentemente empapada. 

En pos de morir prefiero que sea entre sábanas, con peligro y destrucción, en manos de esta quejosa fiera de ásperas pezuñas, de flancos hendidos. Voraz, feroz, veraz. 

La soledad añade crueldad, por lo que presa a la vez que buscona de leones rezagados pude retenerle en su camino, en los calizos arenales, cuando las manadas ya nos habían dejado atrás.

En mí, marchita, destinada a la carroña, tú mi león hambriento turgente carne encontró, sangre insolente, osada y de ese modo florecida cada amanecer.

La luna discreta oculta en mi cuerpo las huellas de la edad de tal manera que desorientados, somos presa y fiera subyugadas mutuamente. Repudiada, me place con honor que un bruto me derrote varias veces cada alborada.

Mi fuerza, el desprecio hacia mí misma. Escenas, argucias, doctrinas grabadas indeleblemente en mi alma. Casi en los sesenta soy una mujer huérfana y zurda que cuando se pone nerviosa tartamudea torpemente, que comienza de nuevo sin otro propósito que el suicidio a abrazos desgarrados.

El humo y la sombra y la duda entelan el espejo de mis recuerdos. No hay verdadero estrago en mis cicatrices. El pasado puede dañar severamente la salud y el futuro más aún, por eso –opaco e indefinido– entre blasfemias me entrego sin lucha. Como no podía resistir la atracción de un semental, me dije: “¡Elijo éste!”, pero pudo ser aquél, a fin de cuentas sometiéndome a uno totalmente, a su ley, vendo gratis mi absoluto. 

En los colores vaporosos de cada amanecida cuando la claridad intenta penetrar en las tinieblas de la noche, mi deforme amante, leal se encama sin dudas ni preguntas. Su vacío encuentra mi vacío y lo colma plenamente.

Se esponjan mis entrañas a los ritmos del grave artefacto del macho cabrío. La roca del ariete embestida de gran cabrón chirría en el profundo cauce de mis flujos que todo lo absorben. 

Terminado el coito –ya es de día– agotada, la extraviada luz se apaga en el carbón de mis abismos. A la sazón tengo la ilusión de haber dado al traste con todo, pero como soy aun peor –prostituta que por complacida se niega a cobrar a su cliente después de sus servicios– el carbón del rescoldo de la brasa queda presto a avivarse y al menor soplo prende de nuevo. Puedo adivinar con exactitud cada una de tus reacciones, pero no lo hago, dejo que me sorprendas, así exijo menos réditos que el principal por dirimir. 

Absolución de posiciones: XXXVII

No precisé censor, ni lo añoro. Si me hubieran inquirido, desdén hubieran recibido por respuesta. En aquel tiempo sin crítica no reconocía el desorden justificada por la visión que tenía de mí misma ni por la imagen que mis pares pudieran tener de mí. Con esos inicuos pares compartía sin pudor  idénticos modales y acentos, que me fiaban cómoda pertinacia plazo a plazo, vencimiento a vencimiento.

No sabía de sollozos, menos de rebeldía. Pero vino sin llamarla esa tristeza antigua que me vestía cada día y me desnudaba cada noche, una pena difusa siempre presente que por las noches me aguardaba para abrazarme. No saltaban lágrimas de mis ojos, ni exteriormente lo traslucía. Ahora sé que soy la hermana de mi opuesta, semblanza de aquel tiempo cuando tenía un cuerpo joven, que no usé, encadenado a un alma melindrosa y distraída y a la autoridad de mi padre.

Jactanciosa me reté a mí misma. Juez como él seré. Calibrar la balanza sin compasión. Pero no apuré el vaso, mis labios apenas rozaron el borde, –ácida, amarga, fría orilla–, no sabía por cobarde que en sus heces se encontraba la verdad del sinsentido.

Metí baza palmaria y trivial, mentía sin mentir. Lonja, trance, hoja, me alojaba en el vano antes de tiempo, y porque nunca he tenido demasiado respeto a la ciencia del derecho solía usar, anacrónica, palabras y conceptos que sonaran a antiguos, por lo de respetables, pero contra el alma, ignota, una e inmortal, contra esa no arremetía aunque se me mostrara inequívocamente falaz. 

Por rincones andaba, así entre sombras de sombras me disimulaba. A la luz plena, vertical, no me asomaba. Vaho y escarcha para los brotes de mi melancolía, y noche densa. 

Ahora, en esta mi nueva fase de lucidez los pedregales llegan después del amanecer. Varón cansado que rompes mis auroras, que pagas ternuras de seda con ceñudo desplante, no adviertes, no te ama quién fui, ni quién seré, 

te ama quién está aquí ahora cumpliendo sus propósitos, esta mujer encanecida, de grises trenzas de la que murmuran los pueblerinos que te atenaza cual boa constrictor. Aquella que un día cantó a la muerte –por garrote– mientras miraba fijamente a los ojos a sus pares. Ve con cuidado, ten en cuenta que en el fondo soy tan despiadada como ellos. 

Por mi parte, no temo la muerte, ni siquiera la tuya, sólo temo aquel morir de cada día, del que fui y hui. No me importa no alcanzar la próxima mañana si esta noche en la barca, arca, mortaja, cruzamos a la otra orilla de donde no se vuelve, si de madrugada entre gemidos compartidos traspasamos los desfiladeros de la agonía, mano a mano, sin pereza, moriría.

En ese querer morir antes que se desvanezca, apenas despuntada, la nueva aurora, cuando la primera luz se una con la última estrella por un instante atrapada en fulgente señal de despedida sobre la cima de aquella montaña que ahora vislumbramos lejana, allí donde anidan las aves de presa y más abajo las alondras, allí, condúceme allí, donde acontecen tus cabalgadas. 

Absolución de posiciones: XXXVIII

Aposté cara, pero salió cruz. Huyamos de esta mansión, volemos a la cumbre de las águilas o al despeñadero de los buitres y de paso picardeemos con las alondras, que morir, hemos, pero bien distinto será hacerlo sin rencor vagando compasivos en ese mar de montañas que consignar fianzas de amaro para curar nuestras úlceras.

Luz de carbón, desposada otra vez poco antes de la aurora, entrego mis pechos, abro mis piernas al salir la primera luz, sorbo tus babas de descuido y el sudor de tus cicatrices, embriagada por el contoneo de las líneas redondas de la madrugada.  

Con demasiada ira, desde ese puente me lanzo al vacío del nuevo día a la vez que tú, ahíto, te escondes en tu laberinto, y yo insecto cotidiano, sin voluntad ni peso, me elevo más por la fuerza del aire que me mueve que por los resortes de mi conciencia. Soy ave sin patas, pues como mi amor jamás dejo de volar.

Te he despojado de la condición de mortal, eres a lo sumo la inmanente ficción de mi angustia, eterna e infinita. No te temo, no puedes hacerme daño aunque me desgarras. Estigmatizada está mi sangre por los sacrilegios de una vida dilapidada, por eso al concluir el coito reúno fuerzas y salgo a la intemperie dejando a mi minotauro perdido en sus meandros, ojala fuera obseso, oscuro turco que me arrebatara, que me diera la muerte, al susurro del ladino halago y yo fuera subyugada más por la mentira que por la pasión.

Sin convicción agito la melena, aviso de amazona derrotada que se enfrenta a sus designios. No tengo cabeza de leona, pelo corto de hembra ungida, ni dispenso gracia, soy dimitida señora de horca y cuchillo a la sombra de la toga vestal de la justicia y aun así deploro los acertijos por lo que solo al oráculo de tu puja, contestaré:

“No odio ni compadezco al delincuente, me cuesta reconocerlo como semejante. Regurgito mal digeridas las preces de mi padre, hediondo sabor de mis raíces. También las de mi madre atormentada por una locura doméstica, pasiva Ofelia hundiéndose, sin saberlo en su desmayo, lentamente en las aguas floreadas de un hogar sin amor”. 

Fui mudo testigo de un destino que se desvanecía en el juego de espejos de lo intachable lo que multiplicó mis dudas hasta la tentación de incesto. Aunque, no mucho después, por las mansiones nocturnas se me acercó lo que creía amor, y sucumbí ante un nuevo padre, recto varón, que reputé me haría feliz.

Narcotizada –me protegieron del sufrimiento debido– parí un hijo que murió al nacer o no llegó a nacer, qué sé yo, malogrado fruto de un matrimonio desmochado, que me legó hemorroides de por vida y el recuerdo fijado de un pequeño rostro macilento, suspicaz –máscara sin duda– como de ánima del purgatorio, perdón del limbo, contrariada.

Así pues no desperté con un retoño sobre mi pecho y al roce de los labios de un amante diurno, urbano príncipe azul, ni se rasgó la tela de araña que me enmarañaba prisionera por el influjo de alguna ilusión, eso fue después, mucho después.

Me sequé en mi propio serrallo, aquel que había decorado con celosías de rasos y doseles para ahuyentar la herrumbre del monótono decaer de los sueños. Cuando, apenas en flor, precoz desertor se extinguió el amor conyugal, y todavía mucho tiempo después, no faltaba, de tanto en tanto, la cosecha cumplidora del esposo, pero ya el agostado campo había sucumbido a la rutina.

Inmóvil en el ojo del huracán perdí impasible madre, padre, esposo e hijo, muertos o esfumados, y atrapada en la estepa desolada en lo gris, allí me doctoré.

Absolución de posiciones: XXXIX

Debería haberle confesado a mi bendito que no era mi primer rehén, pero no me hubiera comprendido. Cómo podría hacerlo si ni yo misma lo discierno, pero vaya por delante que no hay analogía entre mis desvaríos urbanos y el milagro de nuestro encuentro en la frontera del desierto, en el extremo de poniente donde más allá no alcanzan los espíritus.

Fue como fue, y fue, hacía semanas que con sobresaltos vagaba por los uniformes altiplanos de la resignación hasta que un atardecer paseando sin rumbo por el arrabal –me desvío de mi ruta por la zona alta de la cuidad un extraño desasosiego– recogí al indigente más insignificante y pordiosero para romperme definitivamente el alma.

Él, inconsciente instrumento de mi destrucción, ni máquina, ni alabarda pregonaba. El pequeño peregrino resultó ser más complicado de lo previsto, pues si bien toda ausencia enaltece, al excitar sin sentido su sexo malgastado, que por sodomita más me complacía con daño y humillación, pulsé registros inéditos de mi libido y de su lujuria. Su Señoría, la honorable Juez, antes de atender audiencia, yace cada amanecer con un invertido que alivia el despertar de sus heces lubricándolas con esperma.

Mientras despachaba providencias en el silencio de mi gabinete, torre de marfil en el último reducto de mi consejo, si agudizaba el oído podía percibir el tenaz trabajo de zapa de la carcoma que me aguardaba en el subterráneo para mancillarme con dolor y con placer cada amanecer.

Al recordar ese sonido no puedo dejar de pensar en el canto de las sirenas, también ellas como yo tienen cuerpo de pez y cabeza de mujer. También viven en una isla rodeada de cadáveres y de esqueletos de naufragios. Pero se equivocaba el vate de la antigüedad sosteniendo que era su canto, maravilloso para todo aquel que lo escuchara, lo que sin remedio atraía a sus víctimas hacia los arrecifes de la traidora costa. Descubrí a Stanisław Lem, ayer, casi hoy, de él supe que esos cánticos no son sino nuestros propios lamentos de desamor y soledad. En vano nos atarán al mástil y derramarán cera derretida en nuestros oídos, ya que las dulces, insidiosas salmodias provienen de nuestro interior, son zarza ardiendo entre el mar y las rocas de nuestros pesares.

¡Ay!, de los sinceros y de los crueles y de los rebeldes, que en falsos sueños de gloria se engolfarán, que necios e incestuosos en eterno viaje inconcluso osan mirar a los ojos a los dioses, serán con halagos derrotados, prolongado será el cerco y el asedio, inexpugnable la fortaleza, mas todos heridos de regresos nunca alcanzareis por inefable por indeleble, la ciega decadencia, evocación, que nunca nada cambia. Y yo con ellos.           

Absolución de posiciones: XL

El pacto que he cerrado con el diablo, por su letra pequeña, duros trabajos me deparará. En nuestra primera cita ya lo tenté, mi alma le ofrecí para salvar a nadie.

Rió a carcajadas el tenebroso. “Más bajo el tono –le rogué–, que duerme mi esclavo”. Divertido me replicó: “De vírgenes y desengañadas, novicias y matronas tengo el averno lleno, no es tu oferta interesante por colmada. Mas si te empeñas, pervierte un alma sencilla, no es tan corriente”.

Allá que te busqué en los lindes y sobre las colinas blancas, las de caliza sucia, pero nadie acudió a mi cita y si digo la verdad ya desistía cuando solitario a lo lejos te inventé pastorcillo. Al instante, me sacudió un idéntico, irrefrenable deseo como cuando solitaria mi mano roza lúbrica los remolinos de la intimidad de mi cuerpo. 

Aburrido el malévolo me interpeló: “Nada has entendido, no codicio cuerpos, ni almas complejas, doctas conciencias, ¡no es eso, no es eso!, sino inocentes, de esos que tú como juez andas sobrada”.   

Rodeé el otero para encontrarte, recreado, retozando al calor del mediodía. A escondidas me acerqué, cuando súbitamente, a menos de tres brazas, de frente topé contigo. Me arremangué la falda con ambas manos en el acuerdo de mostrarte lo más íntimo y revelarte aquello por lo que todos sufrimos.

Confuso en el primer momento reaccionaste con albricias. Corriendo camino del pueblo ibas gritando como un condenado: “¡Se me ha aparecido la Virgen María y el secreto del mundo me ha desvelado!”.

Llegadas a esas y al acarreo de una imagen a la ermita que allí construyeron, el demonio condescendiente se comprometió si no a mi amnistía a que por lo menos me colocaría en el noveno círculo del cono invertido del infierno, el de los Papas y los obispos que por aliados tenían trato preferente.

Absolución de posiciones: XLI

Mi autista, pecador nefasto, recluido en un rincón del sótano, asciende en cuatro patas, peldaño a peldaño, a la hora de la colación. Mientras mondo la fruta en el comedor por la vidriera entreabierta nos espiamos vengativos. 

Lo trato como a un perro, no le permito usar las manos. En el suelo de la cocina, cada noche le sirvo los desperdicios de mi cena en un cuenco tibetano para que vibren sus relameos. Su única comida del día, siempre del mismo tipo, que engulle entre babas y jadeos. 

Metódica trabajo en los sumarios hasta medianoche y al retirarme al dormitorio dejo la puerta entornada, invitando al invasor. Al rato otra vez el sonido pesado de su avance y el olor a almizcle, sudor y basura.

Las más veces se enrosca sobre la alfombra al pie de la cama, pero si consiento se tiende a mi lado y yo me arrullo en él toda la noche. Su pecho me da calor y su aliento, aunque hediondo, presencia.

Al amanecer la bestia humillada se gana el sustento sin faltar nunca a la cita. Mano dura cumple sobre mí. Su indiferente compás, sin palabras ni goce, mis rozadas grietas sucumbiendo mientras con la cabeza aplastada contra el cabecero de la cama cuento los minutos con el reloj de arena de cada empujón.

La muralla de madera no cede a mi presión, chirría contra la pared, la muralla de mis troneras también resiste las embestidas. De tanto cálculo mental ya soy sabia en cifras y cadencias y sé prever cuando el infeliz enloquece y se derrama dentro de mí y me muerde fiero la nuca. Entonces me revuelvo agresiva devolviéndole rabiosa la dentellada, pero me abro aún más dejando que derrame todo su fuego, y dulce me demoro un poco en el lecho antes de afrontar una nueva jornada.

Absolución de posiciones: XLII

Tú fuiste diferente, singular. No puedo proseguir sin revelarte que no supe de tu cita hasta que te encontré. Ni pregunté. ¿Por qué no dejar al libre albedrío lo deseado declinando providencias? Libre albedrío, que concepto tan equivoco para un juez, de Hume tomé su tenedor: o bien nuestras acciones están determinadas, en cuyo caso no somos responsables de ellas, o bien son el resultado de acontecimientos fortuitos, en cuyo caso tampoco lo somos, pero mientras de tanto aguantar el tedio en la Sala, el farfullo de los asistentes, sinrazones plenamente evidentes, evitables, pierdo el juicio, el mío obviamente.   

Ocultos estábamos en la mansión sombría, mas se abrió la veda, y yo te advertí: “No te ocultes, que te voy a favorecer, mi único interés está en el trato firme de tu cuerpo”, y así en un vendaval atravesé las llanuras de tu cuerpo y te busqué entre de las rendijas de mis penitencias. 

Mi cortejo fue urgente, no hubo cortejo, danza ni pausa, y al descubrir las huellas de tus cicatrices estas se hicieron de metal precioso, desde aquel momento ya no hubo armisticio, por eso cuando llegó el alba, extraviada, el camino había encontrado. Rendir la plaza abominando de los falsos ídolos, mi propia imagen especular que había forjado luciendo de funcionaria de pro, esa fue mi victoria, allí gemí consentida bajo tu embozo. Allí sollocé de pánico en tu remate. Astro nacido de mi propio ayuntamiento, hijo mío que en mí se pone de nuevo.

Cuántas carreras corrí tras la polución de tus flujos, cuántas otras a mi insistente canto la fatigada paloma pudo nuevamente remontar el vuelo, y al cabo aunque extenuada, pero gallarda, todavía lucir su último destello chisporroteando sobre mi valle.

Abrigado por mi compañía no tardaba el trueno en retumbar de nuevo y el  profundo eco expandirse por mis cavernas y más tarde que pronto, en furor o en calmado, secreto murmullo, tu nube de lluvia ácida caer en torrentes inundándome y yo aullar por si me oían, y si no también.

En aquel entonces ambicionaba con mi pasión destruir mi propio ser. Extinguida en angustias cotidianas, me reinventaba en materia indefinida para entrar en ti, y así asimilada a tus células, entregada al éter en bella, elegante yunta, plena sin añoro, de esa reunión, carne mía y tu lengua que no atenía a pronunciar mi nombre, alcanzar a no distinguir protocolos, ni catálogos, ni a motejar semejanzas o contrastes. En ese abjurar con rencor –con tu complicidad– retorcía lo literal para tergiversar lo evidente, pero volvamos a tu desheredada complicidad y mi vicioso apego.  

Absolución de posiciones: XLIII

Para escándalo de mi asistenta no retiraba las sábanas ni los vestigios de semen, sangre y mierda mientras tomaba el café de la mañana a la vez que le dictaba los encargos del cuidado de la casa mirándola a los ojos, pequeña tórtola asustada, como prometiéndole un lugar en mi cama si se atreviera.

Tras meses de esta dieta, a ratos he embocado su puya al orificio de mi seca vagina para descanso de las estrías de mis esfínteres que no me importan que sangren, pero de tanto en tanto, cansados e inflamados, deben reposar en sus cuarteles de invierno como guerreros holgando de sus batallas.   

Nunca he lubricado los agujeros de mi vulva o de mi ano por recio que fuera el rejón. Esperaba en vano quedar infectada y terminar infame. Presumía que el desbocado alazán azabache de mis desvaríos me llevaría a la perdición. No temiendo el juego de la muerte más severa me resultaba la rutina de una vida vacía.

No puedo negar que a veces sentía cierta ternura hacia él cuando todavía maltrecha en el lecho contemplaba cada mañana la sombra de mi cautivo alejándose humillada.

Más tarde a la luz de la realidad lo ignoraba, y dejaba a mi pelele bien guardado en el subsuelo. Quizá lo amé precisamente por ese instante de luz y de sombras cuando cansino se alejaba traspasando autómata el umbral de la alcoba camino de su mazmorra.

Quizá lo amé porque me obligaba a ocultar las cicatrices de sus mordiscos en mi nuca y en el cuello que cubría con pañuelos y fulares. Quizá lo amé porque sus torpes pezuñas que arañaban mis pechos y por las cenizas de sus manos, de sus dedos sucios cuando escarbaba profundamente, torpe y lerdo,  el interior de mi cuerpo hurgando rudo mis vísceras. Sus uñas curvas cavaban durante el día las paredes de su mazmorra y al amanecer las celdas de mis entrañas.   

En magistratura, a veces cuando llovía pensaba en él cautivo en la madriguera, deseando que la jornada terminara pronto para que llegara la noche para aferrarme a él, oler a musgo y en la alborada crujir contra el madero del cabezal del lecho. Quizá no podía pasar sin él, sin que su mano áspera me golpeara cuando lo insultaba.

Me cubría el rostro para evitar señales. Le ofrecía mi vientre y mis senos. Que bellos morados, adornos de colegios de cardenales en concilio daba a mi cuerpo. En nuestras reconciliaciones, a regañadientes, me dejaba sorber el azúcar de sus babas. No le gustaba confrontarse de frente, cara a cara, menos aún juntar nuestras bocas, por sodomita únicamente agradecía la tensión de mis esfínteres y el palo largo de las palizas que me propinaba.

Algunas veces por las mañanas, muy temprano, cuando atisbos y visiones se borraban entre sí, le agarraba por su grasienta cabellera restregándolo contra mis ingles. Mordía el condenado, incluso en un lance –por accidente supongo– casi me arranca el clítoris, ablación hubiera debido dictar. Lo amaba porque afuera hacía frío y dentro no había nadie que nos juzgara.

Festejaba sus gestos de idiota escultor de la nada. De vez en cuando, librando antes de hora, acudía apurada a primera hora de la tarde a su encuentro, y si se resistía a salir de su rincón, me introducía yo en su madriguera para acurrucarme a su lado y temblar ambos, juntos e indefensos.

Como me tengo por deslumbrada, como el eslabón más débil de la cadena de perjuros que mancha de impurezas los símbolos de la justicia, en su compañía me mortificaba con una lezna muy punzante que en el juzgado utilizaban para las costuras de los expedientes. La robé fascinada por su poder. Así liviana, tenazmente, marcaba la zona más sensible de la parte interna de mis muslos, muy arriba, en la piel que bordea el cielo y el infierno. Mortificación como camino de santidad hacia el infierno,  minúsculos estigmas que no  cicatrizan, vendas manchadas de pus y de sangre negra, mínimo retorno de mi deuda con mis inocentes participando en sus sufrimientos. Arrobamientos y milagros por los clavos de Cristo en la cruz.

Absolución de posiciones: XLIV

La segunda lección llegó a la medianoche. Mi sodomita menesteroso había resistido muchos meses y una tarde temprano al volver a casa me la encontré desvalijada, por no saber no supo ni robar, sustrajo lo accesorio –cuatro cubiertos mal contados de plata vieja– y no afanó lo valioso, mis joyas que a mano guardaba en el dormitorio, cerca de la cama, cerca robusto del cabezal de madera.

Por aquellos días vacía y desorientada empinaba el codo con fe de carbonero, cuando completamente beoda, por un mal paso yacía golpeada contra el suelo. Aunque lastimada no era el dolor lo que me aturdió sino el intenso olor a asfalto manchado de grasa y de rocío mezclado con el agrio vomito de mi cena religado con café, tabaco y cazalla de garrafa.

Frente a mí de pie, cerca –al principio solo supe de sus zapatos de negro charol, baratos– mirándome con la inocencia dócil de los desesperados me ofreció su mano. Una oportunidad exenta de promesas. A traspiés, apoyada en él, frágil y poderosa, entre el abismo y su abrazo, le perdone la vida.

Sin reproches y obscena, mientras me ayudaba iba pensando, huyendo de su atroz bondad –¿cómo alguien puede ser tan estúpido?–. Rápidamente nos dirigimos al negro fondo de la noche, hacia las calles alineadas de la ciudad.

Pero como soy una mujer madura a la que golpeó el infortunio, noche tras noche había permanecido ensimismada en la misma mesa del rincón de siempre, no sabiendo ni yo misma que le acechaba y él a mí. 

En blanco dejaba transcurrir las horas en la taberna hasta que llegaba la noche cerrada, entonces los sentidos percibían las risotadas de los borrachos, las burdas interjecciones de los fuleros, el arrullo y movimiento de faldas y perfumes baratos, el denso humo del tabaco, y el olor del aserrín empapado de sidra derramada y de salivajos. En esa hora canónica yo ya le escudriñaba sin saberlo, y él ladino sopesaba el fondo de aquella señora madura y solitaria que tenía pinta de acomodada.

En el tedio, en la habitación donde, parda, me había arrastrado, en la escasa luz, en la cama desecha, entre las sábanas oscuras alce mis blancos muslos y fornicamos con el aborrecimiento y la sordidez de los amantes mercenarios.

En el segundo embate, él sobre mí, pero yo ya de espaldas aplastado el rostro contra la almohada, ajeno, me penetraba mecánicamente mientras entreabiertos mis ojos vislumbraban en forzado escorzo, contraviniendo las reglas de la perspectiva, los lindes sombríos de los pliegues de la tela que se acrecentaban o achicaban en indefinidas transiciones, opacos e indefinidos, más tarde al recostarme sobre los codos, entreví como en un lejano holograma de relieve indecisos, su rostro angustiado en un espejo atribulado que adornaba la pared.

La placa de vidrio manchada, dañada a jirones la capa de mercurio, reflejaba inexacta, múltiples, diminutas gotas de sudor que brotaban de su piel congestionada, constancia de angustias no resueltas y demonios interiores.

No terminaba de comprender por lo que envanecida, le forcé a eyacular con el frenético movimiento de mis glúteos enloquecidos exigiendo sus embestidas e insultándole, y al cabo –él ya exhausto, yo colmada– me revolví retadora mirándole a los ojos directamente.

Supe entonces que jamás podría olvidar lo que yo había visto y a la vez que él nunca me lo perdonaría.

Eche mano a la cartera y aún medio vestida y sin lavar, arrojé sobre su sexo, cinco billetes. “Uno por cada orgasmo que he fingido –le dije–, que no son muchos”, y sin volver la vista atrás encendí un cigarrillo negro gritándole: “¡Vete!”. Al momento salió dando un portazo.

Me adormecí, y supongo que como el trato era por horas, al rato la criolla, que con su llave maestra había entreabierto la puerta, me reclamó mudanza: “¡Venga señorita!, que tengo que arreglar la estancia para la próxima cita”.

Al salir, la encontré en su garito acristalado entre sábanas sucias y zotal de establo. Le ofrecí unas monedas. Me miró de arriba abajo, y al cabo me dijo cansina: “El señor ya ha procurado de sobras”.

Viéndome primeriza prosiguió: “Vaya con Dios, que Usted más lo tiene que necesitar”.

La bruja me volvió la espalda y prosiguió sus quehaceres. Entre su pelo corto, a la sultana, y su ropa ceniza, melena mal teñida de rubio viejo con raíces agrisadas, pude distinguir las arrugas de su cuello, su joroba de bisonte y la odié, demasiado semejante a mí me pareció.

Ella notando que no me había movido, se revolvió, agria: “¿Qué busca?”. Al excitarse, sus pechos caídos, el vientre abultado, la papada de gofio, la cara grasienta se agitaron a la vez. Estaba barruntando: “Esa mujer con la cual me identifico también me desprecia”, cuando  comenzó a vociferar por su boca triste y sucia soltando soeces improperios de furcia de arrabal. Vencida huí fingiendo estar despavorida.

Absolución de posiciones: XLV

Desorientada deambulé por las calles. Era mañana bien entrada. Los kioscos de comida estaban repletos de amanuenses y casquivanas, ambas categorías inquietas y mediocres rebañando el tiempo de pausa. Me puse en la cola que me pareció más corta y ágil, al poco cambié por el charloteo de dos perifollados jovenzuelos de cuello blanco que se me hizo insoportable, y esperé turno que aunque lento menos mortificante.

Consumí una salchicha humeante y una cerveza en el césped del parque. Adormilada fue desapareciendo la gente a mi alrededor, cada uno a su agujero. En entresueños creí escuchar el rumor de una pollada de mirlos urbanos. A la sombra de las acacias tumbada en posición fetal me dormí profundamente.

Estaba el sol cayendo cuando noté un empellón en las costillas. Un guardia, enorme desde mi perspectiva, me sonrió desdeñoso: “Parece que duerme usted a gusto”. Al incorporarme, a medias, se acercó a mi cara y en voz baja pero amenazadora, advirtió: “En mi territorio no quiero putas de tu ralea, piltrafa”. 

Aturdida casi no le comprendía, lo que pareció indignar aún más al polizonte. Así que cogiéndome por los sobacos me subió hasta no tocar con mis pies en el suelo, ciertamente era alto, mientras con los dientes cerrados mascullaba: “Si tienes planeado vagabundear por este barrio vas bien aviada. No admito prostitutas viejas husmeando las papeleras, meando por los rincones y durmiendo al raso. ¡Me entiendes, so zorra!”.

No me dio ocasión a explicarle que yo era una persona eminente, de bien, un miembro de la magistratura que podría acusarlo de trato vejatorio, de desacato, de lo me viniera en gana. No sabía él que aunque momentáneamente me había extraviado, pensaba volver el lunes con mi curia para avocar por otros asuntos que resolver, tratar marañas que aún siquiera tenía conocimiento de ellas para enredarlas más si cabe.

Tratando de moverme con la dignidad que se me suponía abandoné el parque sin mirar atrás. Apenas recorridas unas pocas travesías cuando de súbito el sol se puso. Otra vez llegaba la noche. Al poco trecho la oscuridad se había adueñado de los aledaños de la cuidad cuando en un bulevar mal iluminado sentí algo semejante a un irrefrenable deseo, más pálpito que antojo, de purificarme en una fontana cercana que mal apañada llenaba el vacío de una rotonda que no llevaba a ninguna parte. Tras unos pasos por el césped que la rodeaba trepé por la achatada corona del estanque y me acerque al surtidor. El frío del agua que manaba se convirtió en fuego sobre la piel de mi cuerpo. Salí empapada, deambulé nuevamente por las calles hacía casa. Percibí que los transeúntes se giraban extrañados a mi paso, mala estampa tendría. Durante el recorrido, tiritando, la esperanza de unos buenos tragos de aguardiente de cabeza me abrigó.         

Absolución de posiciones: XLVI

Era notorio que valía más que él. Un lerdo que se comportaba como tal. Me avergonzaba su compañía, pero en la cama me trataba como lo necesitaba, como una puta.

Por otra parte me decía a mí misma: “¿Si tanto valgo, como es que ese patán me seduce cada amanecer?”. Fingía no comprender.  

La muralla almenada rodeaba como una corona de espinas mi jardín secreto. No fui virgen para él, no rasgó el velo de mi inocencia, ni sangré bajo tu peso, pero descubrió nuevos recintos de mi cuerpo, la soflama de mis caderas doblándose en flor, la erubescencia de mi piel, el sofocado collar de rubores alrededor de mi cuello cuando sabio me conducía al laberinto del orgasmo. Pero también yo vencedora, apremiaba al corcel de guerra clavando en sus flancos espuelas de fuego para que desenfrenado o por lo menos al trote, me cabalgara. 

Si me pegaba, ordalías. Lo soportaba con paciencia. En mi vida reglada abrogar no cumplía. Mis pecados míos eran, no del zafio. 

No era una cuestión de racionalizar mis desvaríos. Quería odiarlo y lo odiaba, pero no tanto como a mí misma. Lo provocaba. Mis insultos hacían brotar lo peor de él. Testimonios eran su violencia y su desorden.

Lo compraba, que buenos cuartos me costaba, pero tenía que suplicarle que no me dejara, que volviera, quisiera haber sido su esclava y él mi chulo, mi rufián, pero para eso no servía, porque aunque lo intenté, en el chalaneo con los clientes no tenía traza, en mi azoro y premura rebajaba en demasía el precio de los servicios, si es que cobraba, pues las más veces al concluir la felación en cualquier rincón de los parterres, con la boca aún llena de semen –el sabor de la secreción de cada peregrino es variado, en eso de catar espermas me hice experta– se escabullían al último brote con un empujón que de rodillas me pasaba a sentada, bien se reía mi payo.

“Para llegar hasta mí, no dejes el camino, sigue la vereda de cardos corredor con espinas en las hojas y en el tallo, pero no pases de largo, visita romero el santuario de mis riberas francas. Haz que gima la alondra lastimada que sobre el columpio de entre mis piernas resplandece regalada. Déjame beber de tus gruesos labios, sacia mi sed de virgen extemporánea con la lluvia de la saliva de tus jugos”. 

No buscaba afecto por gentileza. Tenía mi parte de responsabilidad en el mundo canónigo, apócrifa catequista, leyendo con voz monótona sentencias innecesarias. Reclamos, sonidos sin sentido, contra los que atónita constataba que nadie protestaba en la sala.

Sufría del presentimiento cercano de un moroso crepúsculo sin alba que se convertiría en la última noche. Vejé a mi padre hiriéndole con mi sangre menstrual. Estaba sucia y lo besé en la mejilla. Impura, las mujeres éramos consideradas ritualmente impuras, reas de profanación del altar, manchadas por el pecado. Padre, perdóname, era una niña, no lo sabía.  

Absolución de posiciones: XLVII

Bienaventurado sueño. A menudo tenía la sensación de que todo había comenzado conmigo, y conmigo terminaría. Con esa clase de fantasías me regalaba calmas cuando juzgaba a éste o a aquello.

Licenciada en Derecho, pronto –mi padre velaba por mí– fui nombrada magistrada en un conveniente juzgado de Primera instancia de Madrid. Muchos años después me propusieron como vocal del Consejo General del Poder Judicial, pero aún no era tiempo para mujeres.

Terminé en el Consejo Superior de Justicia en la Sala de lo Contencioso-Administrativo. Conocía de los recursos que se dedujeran en relación con los actos de las Entidades locales cuyo conocimiento no estuviera atribuido a los Juzgados de lo Contencioso-Administrativo, de las apelaciones promovidas contra sentencias y autos dictados por los Juzgados de lo Contencioso-Administrativo y de los correspondientes recursos de queja y de revisión contra las sentencias firmes de los Juzgados de lo Contencioso-Administrativo, así como de los recursos de casación para la unificación de doctrina o en interés de Ley en los casos previstos en la Ley reguladora de la Jurisdicción Contencioso-Administrativa. En esa tediosa jaula me retuvieron hasta que enloquecí definitivamente, aunque esa ya es otra historia. 

Durante años confundí astillas con troncos de roble, puyas con caricias, espinas con jazmines. El más insignificante de los funcionarios al terminar su jornada regresa al hogar cargado de certezas, aunque su esposa, aburrida, le haya sido infiel con su ahijado, su hija sea lesbiana o el perro esté capado. Son una familia feliz, estructurada.

Indigna, falsa mujer descarada que acataban sin crítica. Desde mi alta posición podía dañar vidas y haciendas hasta que otro magistrado tan inicuo como yo me refrendara y rematara la faena.

Mis pares por loca me temían en secreto, por lo que no pudiendo ser jilguero en mi sinecura, en fe de erratas soñaba despierta. Los secretarios judiciales y demás personal del juzgado y más delante de la Sala me aborrecían porque pretextando aparentar ser meticulosa me hice experta en gazapos y perita en nulidades, términos procesales, rechazo de escritos de subsanación y otras lindezas.     

Cara pagaba con creces, la campana del oficial llamaba a los fieles a la liturgia. Entraba aterrorizada, aterrorizando. Un banquero, un guerrillero, un salteador de caminos, un cura pederasta, un asesino, un engañado, su estafador, su compinche, un militante, un visionario, un fanático, un comprado, un vendido todos confluyendo en mi amable capilla. A todos herir, malhadados o por lo menos fastidiar. Con mala intención, desde luego.   

El buen hombre ha tenido la mala suerte de caer por mi juzgado. El abogado lleva demasiado tiempo hablando. Pero no cantemos victoria hasta que recaiga sentencia.

Algo tendrá de razón, algo le rebajaré. Aceptan y se marchan. El siguiente será igual de injusto y fastidioso. “Su Señoría, mi patrocinado…”.

No lo tomo muy en cuenta, pronto otro alegará lo contrario. La justicia es más monótona que ciega. La balanza se inclina hacia el lado menos molesto. La secretaria revolotea entre papeles. Me musita con voz baja y desa¬gradable alguna corrección técnica. Me desprecia tanto como yo a ella. La muy bruja pasa por ser una devota de la misión sagrada del funcionario, ese estadio superior de la humanidad. 

Una tarde, ambas vestidas de calle, nos cruzamos en una zona comercial –en algún tiempo, al principio tiendas, tiendas para mejorar mi autoestima–nos saludamos muy cortésmente. Se la veía azorada. En mi bolso tenía billetes, billetes de mil. Saboreé abrirlo para con mi mano abierta, sujetar la suya fuertemente mientras le susurraba: “Ten para que te compres algo que no sea de mercadillo, preciosa”. Por vulgar la indulté.     

Absolución de posiciones: XLVIII

Aquella tarde, casi por rutina fui a merodear por su rincón, el vano de una tienda de animales que cerraba pronto y que mantenía el local caliente para los cachorros. Hacía frío e iba cayendo la noche.

Me dejaste que te llevara. Entramos en el portal bajo la mirada de soslayo de la portera. Nada nos prometimos, ni siquiera un nombre.

Desde entonces vives con suficiencia, pero eso ya lo sabes. Mantenido te sabes fuerte, y bien que me lo haces pagar. 

Al cabo de unas semanas, una mañana de azul exacto te asomaste por el baño y pensativo me contemplaste largo rato mientras me aseaba.

Te atreviste a decir: “Eres una mujer extraña, te rasuras las piernas con navaja de afeitar y te perfumas con loción de barbería”. Esas groserías las debería haber castigado, pero no tuve suficiente compasión.

Aquel otoño unidos en el silencio dejamos pasar las horas de soledad. Tú, en la sala de estar. Yo, en el gabinete. Te alimentaba con los mejores manjares, exquisiteces que los cursis llamaban delicatesen, lo bueno de siempre, pero más caro.

Nos agasajábamos en la cama cada amanecer. Tenía la espalda desgarrada de tus uñas esquinadas. Tu boca intacta. Mecánicas rutinas de ritual. Nalgas al aire ofreciendo pozos de odio.

Por hembra, aunque con posibles, nunca he podido acudir a los prostíbulos, por tanto desconozco sus protocolos. El trato cortés y circunspecto, por eso brincaba y mordía buscando posturas inéditas para que mi proxeneta me castigara.

Afuera llovía débilmente, el terco ritmo de nuestro coito se acoplaba con el caer de las gotas. No por ello menos desgarrada, entre dos luces, el brillo de mis ojos de alimaña fulguraba desafiante. Nos despreciábamos por aquellas parodias de amor, pero yo por pagar aún más me despreciaba.

Durante el resto del día permanecías vagando en el sofá. Notaba tu repugnancia hacia mí, pero dejaba pasar el tiempo aguardando otro amanecer.

Ese transcurrir era absoluto. Nada amortiguaba el absurdo. Rumiaba, a modo de explicación, caustica como viuda estoy –en la práctica– que me era dado resarcirme del calvario de mi anterior matrimonio repitiendo con un desconocido, con dolor y con asco, lo vivido con dolor y con asco por débito conyugal. Desde luego será por juez, pero práctica soy.

Absolución de posiciones: XLIX

Admiraba sus ojos de acuarela de espejo veneciano y su cuerpo turbio en el fondo curvo de nuestras acrobacias de burdel. El restallar del látigo de la ira y el estrépito de mi soledad en las auroras de fuego me ayudaban a emprender nuevas jornadas.

Nacía cada mañana contaminada de su piel. Sucia de sudor y cieno adivinaba los signos del desorden. Fugaces alucinaciones, pequeños olvidos, sin venir a cuento el transcurrir de las horas distorsionada por aceleraciones y aletargamientos, los sonidos amortiguados difundiéndose en un medio más denso y opaco que el aire. 

Por fin, al amanecer de un viernes santo sin sentido, decidí vengarme. No rigiendo ya prácticamente la pena de capital, salvo en casos muy excepcionales, y ni que fuera el caso mi rango no daba para tanto, no podía ajusticiar directamente pero si lastimar inocentes y proteger uxoricidas, sayones y sicarios.

Entretanto, trabajar, trabajar duro, medrar, medrar en el escalafón para dañar impune, que no para ejecutar pero no por falta de ganas. Tantos años atada al rigor de la ley, sacralizando convenciones, merecían su recompensa. 

Solo unos cuantos –los elegidos– sabemos que juzgar es repartir dolor en mantras de tentación, organizar los residuos y los despojos.

Ayer me insultaste: “patética ramera”, mascullaste, ayer me ofendiste: “hueles a vieja”, me apartaste, ayer me halagaste, de entre todas las viejas rameras de la cuidad únicamente conmigo copulaste, contra natura.

Mi modestia por ti tiene motivos, eres la herramienta de mi destrucción. Obsesa, enferma estoy. Tus golpes me consuelan. Se posan los pichones en la era vacía, picotean entre la paja buscando grano, aunque de buen grado por poca semilla que hubiera garfa pagaría por guardarla. Espigar quisiera campos amarillos, venteados, en movimiento como la mar en oleaje.

Por las sendas y las peñas se arrulla la pollada, con ese sonido grave de afanes contenidos. Su paisaje de cultivos desbastados tiene la misma razón de ser que mi aflicción. Anhelo el yermo empañado, que avance el desierto, que venza el barbecho hecho mujer, joven o vieja, virgen o tenida, libre o mantenida, recluida o infecunda, pero en fin hembra, naturaleza incompleta no solo por vejada sino por confundida. 

Cuando se oculta la noche en el amanecer de un nuevo día de trabajo, desfallezco. Hubo una época en que también yo tuve senos pujantes, desdeñosos. Ahora decadentes atalayas. Pechos que no usé, no tuve macho furioso que los estrujara. Pisaba el prado como una cierva, ingrávida, suspendida, creyendo que mi mansedumbre era verdadera, no cómplice renuncia culpable.

Casta por desidia fui, si hubo fuego se apagó sin percatarme, ni siquiera curiosidad mostré. No hubo incendio que prendiera, ni tentación. Por eso, impostor, rufián, forajido desleal, toma las riendas de tu jaca clavando hondo las espuelas. Móntala a tu aire sin respeto y si al galope desenfrenado te place usar la fusta, ella te lo agradecerá. Si aburrido, reposa un momento y lloremos juntos. Yo lloraré por lo no pasado, tú por lo no venido. Pero advierte que no es la lujuria lo que me hiere con sus dardos, es otro yerro más nefasto, la decadencia de mi casta. 

Sin control, el paroxismo me arrebata. Júzgame cuando gima, júzgame cuando de nuevo la carrera aliente. Departe conmigo mientras cabalgas, entrometido, que nuestros versos vuelen sobre mí a la par que sobre el viento, que hace tiempo que también yo añoro un farsante florido, leviatán que mientras me somete hincando aguijones y látigo en mis costados, me ofenda con elocuencia, que eso sí que duele.

Ensoñaba impudores más poderosos que el sexo obsceno. Romper mi inocencia de juez virgen con el estupro de un inocente. La última regla violada, más allá no me quedará otra cosa que abrazar la muerte. Allí de espaldas, mancillada, imaginaba el perfil de la víctima, trivial, con la levedad de lo fútil, sonriéndome banal humillado y agradecido, esperando de mí justicia. ¡Qué estupidez!

Él había terminado y yo yacía despojada en la cama, cuando casi sin girarme hacia él, algo de mis secretos le explique. Sorprendido me contestó: “Te tomo y te temo por loca”. Yo miraba las nubes que se tornaban anaranjadas en el trozo de firmamento que el forzado escorzo ponía a mi alcance.

Por momentos las orlas de las nubes se dibujaban como intensas flores abriéndose en el prado silvestre de una primavera sin pausas. Desde mi posición, la cabeza, el torso por completo entre girado, vuelto hacia él, lo contemplaba como se mira a un astro lejano, inaccesible entre las nubes que lo ocultaban, en lo que en ese hechizo le tendí la mano. Suplica por el suplicio no era, sino profano, tierno gesto de amistad, y ese fue mi error. 

Otro día, ahormada, suspiré. Paró un momento el yugo. “¿Te vences?”, me preguntó silaba a silaba en voz ronca. Le contesté: “Ni tú ni yo sabremos nunca porque suceden las cosas”. Salió de mí bruscamente, callé mientras escuchaba sus pisadas alejándose del dormitorio. “¡Quédate!”, imploré cuando ya no podía escucharme, pero no me obedeció.

Aquello rompió el pacto no escrito cerniendo sobre nosotros desconocidos desafíos. No escarbemos por los barrancos de Víznar, en Agosto, caliente, duende, brujo, hechizo, turbio acertijo, se desdijo el infeliz. 

No había previsto su reacción. Se negaba a escuchar cómplice mis prevaricaciones. Tomando status de humano rompía el sortilegio. A mí me resultaba más cómodo fornicar con un animal que relacionarme con un semejante. Si no hubiera desfallecido hubiera tratado de copular sin mediar afectos ni sentimientos, y menos aún con un intruso que sufriera al unísono que yo. ¡Hasta ahí no podía consentir! 

Tendría que vengar la ofensa, pues si el cretino creía que iba a permitir que marcara el reproche estaba equivocado. Había descendido hasta él para librarme de mí misma, no para abrazados recorrer caminos de leche y miel para encontrar una nueva tierra buena y espaciosa. En desafío yo sí que tenía dura la cerviz, contra el madero del lecho, mi propia, genuina cruz, era cadalso buscado. ¡Qué eso no lo dude él!

Absolución de posiciones: L

El perdón del ofendido, pervertir la curiosa figura jurídica del Código Penal prevista exclusivamente para delitos privados que permite extinguir la responsabilidad del acusado, hacerla universal y secuestrarla, ese fue mi empeño. Trabajé duro. Había comenzado la caza de la injusticia. Aquella noche le favorecí con los mejores manjares y lo dejé solazar a pierna suelta en el sofá. Lo esperé despierta para insultarlo. Gozamos a la manera de los amantes hasta cuando las estrellas aún adornaban la noche y nacía el amanecer.

Como mi pupilo no conocía la diferencia entre un juez de primera instancia y un juez de instrucción –yo solamente conocía de temas civiles, y no tenía competencias sobre temas penales– me inventé una historia que era relato, parodia y metáfora chusca todo a la vez, que dosificadamente, aparentando estar como en trance le fui filtrando, poco a poco, amanecer a amanecer.

Le hice creer que hacía años tuve de pronto la suerte y la ocasión que había esperado durante mucho tiempo. El caso se había tropezado conmigo en un turno de guardia.

Un varón joven, acomodado y de buena familia, había presuntamente asesinado a su mujer y a sus dos hijos varones de corta edad en el chalet de la exclusiva urbanización donde residían.

A media mañana del día de autos, la dirección del colegio ante la ausencia a clase de los niños se había interesado telefónicamente por ellos, al no responder el teléfono del domicilio, habían localizado al padre en la empresa. Éste, se disculpó por no haber caído en avisar a la escuela, afirmó que no pasaba nada extraño, simplemente que habían planeado por sorpresa pasar unos días en la borda de montaña que poseían, donde no tenían teléfono fijo ni cobertura de móvil. Su esposa y sus hijos se habían adelantado, él mismo en acabar unos asuntos partiría para allí.

Por la tarde la familia de la esposa, hija única, al tener conocimiento de una explicación tan descabellada acudió a la policía que descubrieron los cadáveres de los tres, la esposa y los dos hijos. Hacía más de veinticuatro horas que estaban muertos. 

Tan clara era la desatinada apariencia que se pretendía montar, las bolsas de viaje preparadas, las propias ropas de los desafortunados a punto. Tan burda era la coartada que el propio fiscal que tenía absolutamente clara la línea de acusación, quiso sacarse de dudas sobre la cordura del marido solicitando su reconocimiento por parte de los servicios psiquiátricos, los cuales contundentemente diagnosticaron su plena capacidad legal para discernir entre el bien y el mal.

La posterior investigación desmontó punto por punto el relato del marido, el cual acorralado confesó inverosímilmente que un innominado individuo con el que no le relacionaba interés alguno, pero que sabía de su inquina, habría estado al corriente de la salida a la borda de montaña, salida que habían acordado efectuar por separado por motivos indeterminados, lo que aprovechó el intruso para acceder a la casa con ánimo de dañarlo y para ello le golpeó donde más dolor le podía causar, además poseído por una inhumana necesidad de vejarlo se había ensañado cruelmente con su familia.

Durante las diligencias impuse mi autoridad de juez instructor y me mostré intransigente haciendo mía la descabellada tesis del marido, totalmente contrapuesta a la del fiscal, sensata y bien fundamentada. El fiscal con toda lógica planteaba que el inculpado aprovechando la coartada del viaje y con ánimo de controlar y más adelante poseer la fortuna de su esposa, mató a sangre fría a su propia familia. 

En los interrogatorios el procesado, en prisión incondicional sin fianza desde su detención, se comportaba con entera frialdad. Como ausente, escuchaba razones de unos y otros como si nada fuera con él.

Cuando entregara el sumario la sentencia estaría cantada para el tribunal. Los expertos únicamente harían cábalas sobre si se impondría la pena solicitada por la acusación particular levemente más severa que la del fiscal.

La sorpresa fue enorme cuando en el momento procesal oportuno, hice prevalecer la tesis de la defensa y en contra del cabal parecer de fiscal y de la acusación particular impuse mi criterio. 

El fiscal recurrió pero sopesando que en otras instancias ya volverían las aguas a su cauce, cedió por tedio y pereza, como casi siempre. La acusación particular quedó tan atónita que su recurso fue demasiado apasionado y por lo tanto desordenado, circunstancias que aproveché para restarle autoridad procesal e incluso moral. 

Mi primera providencia fue ordenar la busca y captura del innominado sospechoso referido por el marido, a la vez que dictaba la puesta en libertad sin cargos para este último.

El fiscal se mantuvo pasivo y escéptico, pero los abogados y la familia de las víctimas quedaron tan consternados ante tal dislate que añadía dolor e infamia al ya sufrido que su descompuesta reacción favoreció mi apuesta.

A pesar del escándalo y del alboroto me mantuve en mis trece. Mientras el liberado me miraba con la tierna mirada de un asesino que me prometía más delitos.

Con el tiempo el caso pasaría a manos de otras instancias. Otros jueces, otros fiscales, posiblemente también otros abogados de uno y otro bando, que a la vista de jugosas minutas revolotearían excitados, casi con seguridad otros remendarían mi roto, pero el mal estaba hecho y ya se vería lo que aquello podía dar de sí.

Para excitar aún más los bajos instintos de la opinión pública, había filtrado en la redacción de la sentencia una pequeña mención aludiendo a una trama paralela de negocios inmobiliarios a nivel municipal demasiado opacos, por parte de la familia de la esposa, que no por ser ciertos tenían algo que ver con los crímenes.

En definitiva, el sumario enredado todavía más con posibles ramificaciones de intereses políticos, saltó como poseído de vida propia a los medios de comunicación que hicieron del tema un asunto de primera plana, pasto de habladurías y murmuraciones, y piedra de escándalo.

El joven seis años después de mi intervención continuaba libre y cada mañana espero encontrarme con la noticias de sus nuevos crímenes.

Da aprensión exponer a la luz de los otros lo que es nuestro propiamente dicho. Nada se puede entender fuera de uno mismo, y menos transmitir. 

Las representaciones que determinan nuestra visión del bien y el mal vienen dadas por el verbo, por el lenguaje, y no tanto por la moral, y aún menos por la razón y los intereses inmediatos de unos y otros. 

Éstos y aquellos entenderán únicamente lo que previamente estén dispuestos a escuchar. Los mal dispuestos escogerán lo negativo, pero en ambos casos lo incorrecto. 

Los impostores somos rehenes de la bondad de espíritu de los virtuosos, ya que estos resguardan nuestros pecados, pero a la vez su ingenuidad, que es nuestra permanente coartada, la pone en riesgo.

Impera la realidad fragmentada y el orden del absurdo que completan las condiciones objetivas de nuestro modus vivendi. Las palabras deforman la manera de percibir el mundo. Esas eran mis armas contra la sociedad, y a la vez mi deleite. Allí sentada, hierática, podía dañar casi impunemente, pero ya por entonces mis pares maquinaban respecto a mi cordura. “Está loca, loca ésta, pero es más peligrosa fuera que dentro”, se decían, y yo en mis trece, que quien a hierro mata a hierro muere, lo sabía. 

Hasta el perro más fiel, compañero de soledades, infectado de rabia puede revolverse fiero y arrancar de la cuna a la indefensa criatura, las moras de las zarzas crecen entre espinas, la mano puede sangrar por más que el fruto sea sabroso, y a los ojos de los otros cunde más la herida que el placer.

El caudillo ha muerto, el caudillo vive, atado y bien atado. El franquismo tardío es un estado de ánimo, le explicaba a mi pequeño Pelayo mientras le llenaba de nuevo el bolsillo. La vía de ascesis a la que nos entregamos si no es justa por lo menos es auténtica. Pura compulsión reiterativa en la que nosotros mismos producimos las condiciones materiales y morales que luego nos impondrán ineluctablemente necesarias el fracaso, el dolor y la destrucción. Por vieja tengo derecho a vomitar ante tanta auto-profecía auto-cumplida.

Cada día mientras fornicaba con mi amancebado me excitaba recreando que quizás él pensara que al cabo de pocas horas recibiría la noticia de que el asesino aún en libertad había vuelto a matar. Que si bien yo no podía condenar a muerte, y no podía gozar como verdugo, sin embargo podía matar con la propia espada de la Justicia, ciega pero llena de odio con las balanzas decantadas por el rencor.

El mantenido me llegó a temer y a despreciar, pero la ganancia era más poderosa que su repugnancia hacía mí.           

Prevaricar –¡qué ignorantes!– suele ser apenas desgana, mera rutina, actos pasivos, no-lugares lesivos, todo de bajo coste, gangas y saldos de temporada, chambas de ocasión, prevaricar, lo que se dice prevaricar es demasiado cansado.

Absolución de posiciones: LI

No temas, lisiado, soy tu piscina de Betzata. Ángel removiendo tus entrañas, tierra y espejo explorando los cinco pórticos de tus sentidos. Estabas solo, estaba sola. Amarguras viejas, soledad. Nada esperábamos, nada ofrecíamos, únicamente quejas apagadas, lamentos extinguidos, escogidos.

No te pregunté: “¿Quieres ser curado?". Te curé y echaste a vivir sobre mí. Protestaron tus recelos y los míos, pero nos reconocimos al encontrarnos. 

Escudriñaron las Leyes no escritas para condenarnos, lícito o ilícito, creer o no creer, aunque no nos atrevamos a juzgar a nadie, pues todo juicio ya ha sido dado en la niebla.

En nombre propio, en otro tiempo, doy testimonio de tu filiación. Vine a ofrecerles más muertos que sus cementerios pudieran enterrar, vine, inventando, para que la voz del oráculo les revelara que más vidas aún podrían perder, pero que en sustitución de las pérdidas, sumergiéndome en mis propias entrañas, enquistadas, busqué perlas barrocas para rosarios, nácares defectuosos, y registros de esqueletos aberrantes de corales.

Oirán resonar canciones de cuna con nuestra voz blasfema procedentes del interior de los sepulcros, y desde más allá, pues nada pudo seguir siendo lo que fue.

Muéstrate generoso, señor de los límites, pero no purgues tus dolores en los míos. Favoréceme, cancela el contrato, amortiza mis sollozos y el secreto de mi tristeza. Escucha bajo la piel mis voces de cautiva sin pudor, que no es pecado, sino agonía.

Aun en mi despegue los restos náufragos de mi hipócrita educación contienden en las tinieblas de mis pesadillas, pero en la frontera de mi cuerpo se rinden a ti y aniquilan resistencias si las hubiera, a la vez que atraen por violentas las pasiones y por severas las penitencias, mas no hay prueba que no supere la desesperación.

Muñidora, Tu boca de mi boca comerá suaves bocados y pan de avena masticado y beberá tu boca de la mía, dulce saliva enamorada.

Devota, si desolación noto en tus ojos, a besos los cerraré. Si errara retendría tu pecho contra el mío y las columnas de mis piernas enlazarían tu espalda, no fueras a dejarme.

Si la locura rondara mi razón motivo tendría por tu ausencia, y así que besando las piedras que pisas, con sólo que las rozaras sería suficiente, cuerda respondería que a pesar de que fuera insana y desviada tu deriva, te seguiría.

No me trueques por jóvenes muchachas esbeltas como juncos, ni ponderes los rasgos de mi rostro, quizá flácidos, ni resigas el surco de mis arrugas, las dobleces de los pellejos de mi vientre, ni compares mis senos caídos, o abarques con desdén mis amplias ancas y el perímetro grosero de mis caderas, que ellas bellas y propicias se muestran en el mercado, pero tuya y a mano, de franco y a destajo, siempre dispuesta, estoy yo.

En Sodoma el rango de una favorita no se mide por la dignidad del trono que preside cercano a su señor, sino por el número de las visitas que recibe al ancho de su lecho, y al vicio del que es esclava.

Prométeme más veces de placer y ponles a ellas las coronas, y juro no mudar el semblante si te presentas con nuevas queridas que adornen la morada, pero cumple tu promesa y vuelve a mi lecho cada amanecer.

Abrojos en el duende, porque mientras descansas, a la lumbre chica he releído los legajos. Venerado sea el beato que los compuso porque entre el rebaño de mis sueños mezclé los suyos, y bajo las enaguas de la dueña también yo me cobijé, lo admito. 

Siguiéndolo, dejé todos mis bienes y mi posición y me refugié en su cenáculo esperando rendirme a tiempo.

Absolución de posiciones: LII

El viento orea aspas de molinos, gallos y rodachinas, también castiga con huracanes y ciclones el plano del desierto. El propio sol, padre de la vida, lo abrasa. 

Los benditos son aquellos que no escuchan y los mejores, los prudentes  que callan, aunque sus motivos para herir sean trivialidades. 

Albahaca de mi aborrecimiento acepta los frutos que he recogido del jinjolero, te los serviré mezclados con nísperos, higos y palo santos. He mordido para ti la carne dulce de la yuyuba, con los dedos teñidos me he pintado los labios, y con la lengua dulce y roja te he besado mientras masticabas las pulpas ya peladas en mi boca.

Mañana bajaré al pueblo a comprar bayas carnosas. Decora mi cuerpo con semillas, mazacote y mucosa de melón y que mis canales sean sendas y señales para tu paladar. Tengo incendiados mis bosques y mis jardines esperan jugosos, prados de trébol, grutas de almíbar y en el santuario prohibido, aquel el de mi grupa, si entras romero, gollerías.

Vestal de tus deseos, mi fe reside en tu presencia. En nuestro templo reinan pasiones imposibles, aquellas que en su éxtasis supremo colman de muerte a los amantes, para nosotros recojo vara de nardo y con sus raíces destilo aromas que alejan el olor de los cadáveres.   

Nuestro amor, ya esencia, insostenible la pervivencia de tanta combustión, rápido se consume. No te enojes si parloteo demasiado, sublime pero arruinada, pues hemos de morir entrelazados.

Absolución de posiciones: LIII

En una fría madrugada mientras me mantenía la cabeza clavada en el frontal de la cama, por fin mi amigo reparó en las notas que maliciosamente olvidé en la mesilla de noche.

El hombre anónimo, agitándose dentro de mí, agrandada su sombra por los destellos del nuevo día, su inmensa oscuridad me empequeñecía como una niña, paró su puntual cadencia, una culpable, silenciosa cesura lleno el volumen entero del dormitorio.

Estaba comprendiendo la totalidad de la infamia cuando tras un seco alarido fuera de su alcance salió de mis entrañas.

Mi venganza estaba cumplida. El hombre entre lloros murmuró: “Te amo”. Nunca me sentí tan ofendida. 

Aleonada me giré agresivamente escupiéndole al rostro. Me miró con fiereza y deseo, pero implacable lo expulsé de la alcoba. Dudó un instante, estoy segura que sopesando atacarme, pero retrocedió desbarrando: “Eres la excepción que confirma la regla de que una puta siempre es más barata,  más rentable y más leal que una querida, y tú que compras amantes a buen precio ni para puta vales”.     

Desde aquel momento, cerré la puerta de mi dormitorio al pelele gorrón, que durante unas noches arañó mi puerta con porfía y temor. 

Al poco noté que apenas comía, adiviné su soledad. Lo había destruido. Vencido, desapareció de mi vida. 

Segura estoy que absurdo habrá muerto en un callejón cualquiera en una reyerta entre iguales. Bribones y mendigos, menesterosos, desahuciados.

Absolución de posiciones: LIV

–En esta iglesia no hay control, es necesario decirlo –de pronto gritó fuertemente, alzado e hirsuto, el negro monje desde el rincón más oscuro de la sala. 

–Esa falsa mujer, que dice ser mujer. Esa que dormita en el trono distraída elucubrando sobre el sentido de los insensatos salmos de sus aduladores consejeros, no merece más respeto que el último pedigüeño recién llegado que en estos mismos momentos devora la sopa boba de esta comunidad de capones, sorbiendo en sus cuencos, a la vez, babas y piojos.

El zahorí se revolvió furioso, pero un gesto de su dueña lo detuvo. Desde el trono, interesada le interrogó:

–Lejano te has colocado para gritar tus remedios. Quizá no sea gratuita tu excéntrica posición. Aquí cerca hablamos de la confusión y del valor de los despojos. Mis ministros gobiernan miserias, ya que me es dado encontrar en la monstruosidad de los cuerpos y de las conciencias, mi camino. ¿Acaso te crees más canalla que yo y pretendes sustituirme?.

No se arredró el monje y acercándose al tercer círculo obsequió a la dueña con un refinado saludo cortesano, doblando el cuerpo a la vez que su rodilla izquierda: 

–Señora, alguien, cualquiera puede ocuparse del trono, del cetro y de la corona, ¿Qué más da que seáis vos u otra como vos?.

La blasfemia arrancó murmullos de sorpresa y algunos esbirros del tercer círculo aunque inermes y apáticos, grasos y perezosos parecieron querer revolverse contra él.

–Detened vuestro esfuerzo baldío, mis gusanos, aún no es tiempo, la metamorfosis aún no ha culminado –ordenó la dueña–. Mis batallas se libran en el ripio, no en la acción.

–Mi corte muestra su compasión mediante la crianza sin excedentes de vosotros, mis gusanos, cuida de vuestras fases y procesos cuyo único objetivo es vuestra reproducción, así en ese cerrado bucle, vano ciclo, sois metáfora de vosotros mismos, la estúpida contumacia de existir.

–Vuestras absurdas vidas transcurren entre el eclosionar de vuestros huevos en larvas letárgicas hasta que disolviendo vuestra primera piel constituís vuestra nueva boca para voraces devorar, en nuevas mudas de piel, mayor tamaño y apetito, en atormentada, atroz ingesta, blandos excrementos líquidos de deslucidos colores verdes y marrones, para comenzar a hilar el capullo, donde prisioneras, en torda transición de crisálidas, desprendiéndoos de vuestra envoltura os transformareis en mariposas de dos sexos diferentes, las hembras más grandes, perezosas, casi inmóviles, menstruando feromonas, exhibiendo, ofreciendo vuestro insaciable, omnívoro órgano sexual a los machos que pequeños e inquietos, aleteando sus alas pero sin llegar a volar, os cortejarán y se acoplarán en larga, desesperada cópula. Desprendido el macho, ya baldío, la hembra pondrá los huevos ya fecundados esperando un nuevo, redundante ciclo y así sucesivamente. Sois arquetipo y exacta medida de la sinrazón y espejo de la nada de lo absurdo. Por eso existís en mi consentimiento.

No pronunció decreto, parecía muy cansada, pero se sospecha que algo más que el sopor la detuvo, ya que no hubo condena ni perdón.

Neófita por virtud de los anales. Fuera del tiempo pero presente, en mi ignorancia recluida en el último círculo, postrada sobre mis propias heces gozosas de tenias, esperaba crédula que ambos fueran a insistir, pero para mi sorpresa, con naturalidad la dueña bostezó dando por terminada la polémica y el monje pálido de ira quedó en pie, desairado por el abandono de su rival. Vencido antes de comenzar la lucha tras un profundo resoplido se acomodó de nuevo entre los blandos cuerpos de los ahítos de su alrededor. Me arrastré hacia él. 

Llevaba la cuenta exacta del deambular de los condimentos y de los viajes a las letrinas y del ayuntamiento de hembras y machos y entre ellos y entre ellas, y estando más interesada por conocer el flujo de los ritmos de la comunidad que las disputas palaciegas, también languidecí a su lado. 

Me decía: “si consigo conocer la lógica, la liturgia y la intendencia de la comunidad controlaré los usos y los mecanismos del dominio y los deslizaré al monje, mi enojado Girolamo, para que tome el poder y a todos destruya. Y a mí, también”.  

Tras una semana entera volví a la troncha de los más perezosos. Con el paso del tiempo me acostumbré a la afluencia de deyecciones y pócimas ajenas, que las mías ya había gustado. Cuando en la monotonía de la rutina estaba a punto de resolver el logaritmo se produjo lo inesperado.

El monje se levantó de pronto prendiendo por los cabellos al miserable más cercano cuyo cuello rebanó de lado a lado. Fue en las oraciones, en los cantos místicos de la hora larga del atardecer, antes de la cena, después del segundo almuerzo.

No hubo furia ni reyerta. El monje alzado sobre su montón de paja sucia, permaneció unos momentos en pie, desafiante, mirando de frente al trono y escupiendo a la masa de cuerpos infames de su alrededor.

Asió indiferente otro blando pescuezo y con gesto lento dibujo de nuevo el tajo. El gorgoteo de la sangre provocó reacciones histéricas que se extendieron por la comunidad como las ondas de un estanque putrefacto al caer en él un pesado, soez fardo.

Los elegidos del primer círculo se apretujaron a los pies de su dueña, mientras el resto se aglutinaba en círculos concéntricos al polo del horror.

Absolución de posiciones: LV

En la primera pausa de nuestro tercer coito, cuando todavía respirábamos desosegados y sorprendidos, me señalaste tu quijada, y yo mi grupa ardiente y desgarrada, tu necesitabas compasión, yo lujuria por compasión.

Ambos esperamos el uno del otro de otros favores, tú alejarte de la soledad, yo recibir el turbión de tus puyas. Nadie rompió su promesa, pero con el tiempo, yo encantada, tú aburrido, y así que tuve que reclamarte mi parte y mi mediana, mi diezmo y mi tajada, y tu desafecto.

Compuse nuevas piruetas, pero al ser variantes de una misma estrofa, estrambote, las aborreciste. Así llegaste al insulto, y yo contenta. Así llegaste a la ofensa y al castigo, y yo sumisa.

Mi compañía te pareció más soledad que la primera y sin piedad trataste de dejarme, pero mutilado me necesitabas y me burlaste. Querías tener bellas en el caserón aislado. Te complací, tuve que pagar por adelantado, sobornar, ejercer de alcahueta para conseguir tu agrado.

Algunas traje de las aldeas, que aunque hermosas y perdidas, para ti malcriado, fueron enojosas. Pensaste, son pocas, o escogidas expresamente con mal tiento y exacerbaste tus lamentos y tus golpes.

Una se desahogó conmigo, me dijo: “Muchos he conocido como él, mas allá tú, no vale lo que fornica ni lo que tú pagas”. Pero mis frutos y mis trabajos iban tomando forma y allí donde hubo antro, en la Casa de los Bresa o Blesa, antro compuse pero de putas, las más aficionadas, y te asustaste.

La misma me confesó: “A la cita fui más por vicio que por dinero”. Por lo que llegué a la segura conclusión que a vicio no hay quién me avance y dinero no hay bastante. Desde entonces con ellas me mido y encuentro brillo suficiente.

“¿Qué sentido tiene tu campamento?”, me preguntó otra moza desdeñosa, a la que contesté: “Si quieres limpio matrimonio de blanco, familia y niños, tenlos, mantenlos y envejece por ellos, pero aun así guárdate un resquicio para tus instintos, que eso está aquí ahora al antojo de tu perspicacia y después también, porque el bruto de tu marido, o tu asustado amante, o la comadre que a ti se acerque, más trabajos te dará y menos réditos, anda y atiende y vuelve de tanto en tanto para hacerte valer”. 

Fue grata pupila, la ayudé a contemplar sus males y relamerse en ellos hasta que un bienintencionado infeliz la desposó por la iglesia. ¡Bendita! A lo máximo consiguió trasladarse de campamento, pues tenía mucho dentro, ardientes soles aguardaban lucir en sus entrañas. Arañas, alma, gozo y una luna de tinieblas en su sonrisa de esposa y de madre, reconocía en cada regreso, pero eso muy de tanto en tanto. Lo lamento.

Absolución de posiciones: LVI

Durante mi carrera he aprendido que el mérito del repudio a uno mismo, si es perseverante, te empuja ascendente en el orden del escalafón. Las criaturas que habitamos en ese medio luchamos enconadamente por autodestruirnos. Solo ese despecho es tan fuerte como la muerte. Es una interminable lucha entre el Bien y el Mal de la carrera, entendiendo este y aquel como dos polos amorales que iguales se repelen que opuestos se atraen, entre esas líneas de fuerza piedra dura somos en nuestra profesión que no debiera calentarse, pues el ardor de las confrontaciones a la luz destruyen nuestro orden.

A la furia y al absurdo me remito. La pócima, bajo la mirada burlona de la parca, nos vincula inexorable sin contar con rangos o caudales. Yo, desesperada por nada y que todo lo tengo, puedo testificarlo.

El mejor de ellos no vale un suspiro. Se envidian entre sí, con ellos extraviada he malgastado mi vida.

Se declaran amigos pero se odian e intrigan perseverantemente entre ellos. Tomarlos por adversarios debo, pero taciturna he perdido el sesgo del asunto.

Ineptos. Se sojuzgan para medrar, y como no hay alimaña en mi casa cuyo sustento no dependa de mí, con todos cumpliré y ellos, hartos, en mis manos dejarán sus méritos.

Apegados a sus miedos los he visto vanamente malvender su dignidad, a bajo precio, aunque de los míos, de mis miedos, ¿quién responde? 

Absolución de posiciones: LVII

Me pareció que me explicó el bendito, entre duelos y suspiros, que amanecía el día con un alba bermeja a través de nubes perladas de lluvia y agujas de hielo. 

No quise interrumpirle, así que continuó el charloteo de sus chasquidos y yo me atreví a soñar sus sueños –quemar la Biblioteca de Alejandría, el templo de Éfeso, en definitiva mi doméstico Eróstrato, sin saberlo, codiciaba destruir la cultura y la belleza misma– pero no le desvelé los míos, por semejantes.      

Sin prestar más atención a mi fauno maldiciente, sin parpados, retenía el diablo ocre en los ojos para percibir las señales de los amaneceres, mientras amargos rasguños de fálicos cactus almizclados rozaban mis labios ocupando el resto de mis sentidos, fue entonces dentro de esa mortaja, fruto de un defecto en pleno duelo, cuando tuve la revelación.

Entendí que cargada por efluvios de cogorza me estaba complaciendo imaginando al Maligno parlamentando con la dueña presentida, que confesó había venido de lejos porque le dijeron que allí vivía un Titán y que luego de un mes de comer de su pan y de beber de su vino había llegado a la conclusión que no era tal, pero qué más daba.

Simplemente una hembra falsa, que torpe y torcida había huido asustada tan lejos como había podido, y que no alcanzándole más las fuerzas había levantado allí mismo sus cuarteles de invierno, predicando conjuros y excesos para ocultarse de sí misma.

El Maligno, paciente –parecía no tener premura, ya que alma conquistada no necesita pompa–, le exigía que hiciera honor a la lógica del mal y que en mala hora se destruyera y a la par a su cohorte en sacrificio del destino del mundo, que no era otro que sucumbir sin razón. A desatinos, otros mayores.

Yo hubiera deseado que la confidencia me la hubiera hecho él, no adivinarlo, pero el desdichado a la parca que habitaba en el horizonte de su mazmorra la encontró de paseo por la tierra reseca y el viento nefasto, por lo que le prometí, acariciándole monstruoso, que vendría a compartir con él el silencio y la soledad y que así haría más dulce lo lerdo:

“En cuanto mueras te acogeré en mi seno con todo lo que has sido. No apretaré ni aflojaré tus grilletes, son tus manos las que deben morir sin esperanza. Todo lo que puedo prometerte, te lo prometo ahora. Nunca sabrás si cumplido o defraudado habrá sido tu destino”.

Al influjo del Maligno, me embargó un sublime sentimiento de plenitud de lucidez seráfica. Penetré en la luz crepuscular del desierto en una noche iluminada únicamente por estrellas penetrantes, tan nítida era la atmósfera que cuando aparecieron por la constelación de Lira enjambres de estrellas fugaces, bengalas en el intenso azul de fondo que se propagaban reflejadas en un juego infinito de espejos, vislumbré mi yo en mi yo, y la cronista, y la ama, y en el último plano inteligible mi padre, que desde el origen del ilimitado calidoscopio volvía a estar presente, pero está vez conjugado conmigo, el rostro difuso y radiante de mi adolescencia.

A los doce años cristalizó mi genuino rostro al cual necesidad de espejos identifico conmigo misma. Allí admirada y perpleja como cuando en un lejano amanecer por primera vez brotó de mí un caudaloso manantial menstrual que me marcaría para toda la vida como vaso y fermento de vida, vertidos yuxtapuestos de Eros y Tánatos concurrentes. 

Volví la mirada al principio de los espejos y encontré la boca del ama idéntica a la de mi padre, labios de frutos del bosque demasiado maduros, putrefactos, con grietas que ocultaban su dentadura roída, la lengua roja manchada de gránulos inexactos de sangre menstrual, y al fondo la gran caverna, la garganta insondable, sumidero que me engullía al abismo del mundo subterráneo.

Superado el vértigo contemplé largo rato sin amor ni odio, sin asco, desde la objetividad propia de un entomólogo.

De súbito al romperse el sortilegio, recobrado el sentido yacía exhausta, espesa espuma en la boca, la nariz ensangrentada, la espalda golpeada contra las piedras del desierto, y el sol muy alto, voraz. Primero vomité bilis amarilla y negra, después con gran dolor límpido líquido transparente como el agua. Volví a desmayarme, en el frío de la noche mi bendito me despertó a trompicones y no quise llorar por lo que amaba y porque sabía a lo que iba.

Me arrastró sin traza. En el camastro le expliqué mis alucinaciones, con una mueca desdeñó la historia y me poseyó rápido y fuerte –gocé– para dormir tranquilo. Al amanecer le devolví la puya.

La experiencia mística nunca se repitió aunque continúo esperándola de nuevo con ansia. A veces pienso en la cronista, el ama, mi padre y yo bañándonos en un río rojo, caudaloso, de medrosas corrientes cálidas sobre el que flotamos ingrávidos, cercanos, mirándonos sin reprocharnos nada.              

Absolución de posiciones: LVIII

La dueña quiso hacer entrar en razón a sus siervos, vacilante se incorporó pesadamente y alzando el símbolo de su poder, una tintineante bolsa de monedas manchada de mugre, la agitó en las cuatro direcciones. 

“Que lo cocinen, y también al monje”, y volvió a caer exhausta en la silla del trono. Durante un instante la comunidad rota en dos facciones, banderías de ocasión, pareció enfrentarse y estallar en cruenta contienda. 

A punto de escindirse afloraron cerca de la superficie tensiones reprimidas, pero el instinto de supervivencia devolvió a todos a su genuino estado de negligencia. 

Enlodados, llegaron incluso a reforzar su solidaridad. Sin escrúpulos, los visires dimitieron traspasando de un extremo a otro de sala el núcleo del poder hasta el círculo de los más recientes y desarrapados, curvos cuchillos y mazas de carniceros a su abasto, la comunidad estaba en peligro, el enemigo se había infiltrado, había que remediarlo.

Cada uno comenzó a sospechar borrosamente de su prójimo más cercano. Sin remedio éstos se encarnizaron con aquellos. Cuando la onda del tumulto, lenta, tenaz, llegó al monje éste quedo reducido a tajadas y con él otros muchos que estaban cerca o por su aspecto o porque sí. Mi reencarnación fue de las más feroces.

De tanto en tanto, cuando la dueña desperezaba, los verdugos se desplegaban en danzas y los restos del festín de los privilegiados alcanzaban incluso a los más alejados y menesterosos.

A nadie le consta como comenzó, pero la cizaña sembrada se revolvió contra los instigadores. Se buscaba el exterminio de cualquier alternativa, la argucia creció con tal fuerza y rencor en el corazón de los crápulas perezosos que el supuesto peligro, el mínimo error en el sistema que acababa de revelar el hereje que tan radicalmente habían intentado extirpar los manipuladores, se hizo insoportable.

Al poco, una noche nadie jadeó el último eructo de la dueña antes de adormecerse. La espontánea ola, que eliminaba de raíz uno de los vínculos de relación más evidentes entre el ama, su corte y la masa de siervos, de pronto se quebró, y su estallido se espació potente, imparable.

Hasta ese momento la comunión entre las esferas, los círculos concéntricos, 

los estamentos, los mecanismos de sometimiento, los autómatas de bálsamo y sujeción habían funcionado armoniosos por la mutua desidia de todos. 

Obedientes y satisfechos en su degradación y sus penurias cada uno aceptaba su lugar jerárquico, tan cerca o tan lejos del ama como el azar o el deshonor los hubiera colocado.

La inmersión de la comunidad en el estupor de la rebelión fue absoluta. El ama en su trono, sobresaltada, consultó con su astrólogo: “¿Era episódica la sedición de sus súbditos o era la manifestación de una nueva fuerza surgida del subsuelo de las conciencias, cuyo primer aviso había sido la irrespetuosa alocución del monje?”.

El astrólogo, anunció: “Es viernes en hora nona y cuadrante de Júpiter, el oficio canónigo y la liturgia procedente han sido dados, el estado de santidad puede considerarse perfecto. La cifras de las cábalas cuadran e indican que no existe exceso ni defecto en el equilibro del sacrificio”. 

Incansables, hacinados, los extinguidos volvieron a la carga como por arte de brujería, sumergidos, recitando en grupo salmos y versículos, cánticos agónicos que los fueron aletargando.

La última y santa cena de los ahítos y los amansados había comenzado, asados de venado, dulces de miel y de grosella acompañados por generosos odres de vino nuevo y licores destilados.

Para celebrar la pujanza de la comunidad en semejante prueba y ensalzar al ama, sus consejeros áulicos, mi propio avatar el primero, organizaron en la madrugada del sábado un breve pero cruento aquelarre de sangre, semen y mierda. 

Al concluir ya avanzado el día santo, sábado, los cuerpos engolfados retozaban en masas pringosas y anómalas. Roncó el cuerno de las pausas, turullo de trompa de sonido hueco y profundo. Muy pocos tuvieron noticias, pues cadáveres o ebrios dormían ya.

Unos pocos, carne de membrillo, no por ello libres de cochambre, coligieron que el telón que caía o se alzaba por la atribución de poder que usurpaban los cortesanos, les repugnaba aún más en su sumisión que en su rebeldía y que ello implicaba al ama, y obligaba al olvido o al motín.

Esto pasaba en las horas que precedieron al exterminio. El suicidio colectivo de los irreverentes y de los fieles, de los elegidos y de los parias. 

No fue un accidental motín de subsistencia sin futuro, sino la culminación de un proceso cabal de autodestrucción.

La pálida luz de la luna quedó manchada de rojo, testigo indolente, mi yo atrapado en un buche del tiempo, observador, también había partido. 

Antes me contemplé a mí misma disgregada y completa, fundida y disuelta, en aquella amorfa, pacífica masa sanguinolenta. Doy fe.

Absolución de posiciones: LIX

Inerme, el tiempo permanecía inmóvil. Sin respuestas tuve que atisbar, aquí y allí, restos, conatos, nidos del mal que a temporadas anidaban en mí misma, fugitiva, en las letrinas de mi alma, en el fondo de los pozos negros de mis rencores. 

Si el trayecto era largo me alimentaba de recuerdos, si era corto de reverencias. Las alimañas, las ratas y los sapos de mi profesión eran mis preferidos en todos casos, gentes de bien que hacían el mal, e incluso las desalmadas que también.

Evocaciones del aro de hierro en perpetuo reproche esperando mi mejora. La tuerca con bola que quiebra el cuello. Nunca he acariciado personalmente su temple. Sus bordes deben ser ásperos, llenos de aristas y de rebabas, cual navaja de barbero bien mellada. Desgarrará la piel tan solo el filo de su tacto. El metal será frío, imperativo.

Garrote, aunque ahora en estos tiempos sé que no es más que una palabra, aún al pronunciarla en susurros de letanía, me produce una irresistible fascinación. 

Hembra vieja y alevosa, en mis ensoñaciones de suicida me represento sentada en mi estrado con un collar con sabor a herrumbre anunciando a cajas destempladas la fatídica sentencia, ¡qué íntima es la relación entre víctima y verdugo!, polución de éxtasis incontenida. A cuello recio, mano blanda para favorecer la lentitud de la agonía. Si punzón de hierro coito perfecto sin profilácticos. Mímica de espasmos místicos. Contorsiones de Santa Teresa de Ávila, de Jesús, también yo –Vuestra soy, para Vos nací,

¿qué mandáis hacer de mí?–. Suicidios velados, Sócrates y Jesucristo conjugados. ¡Ay!, se  me escapó por los pelos Cervato, el de Pedralbes. –Alma, buscarte has en Mí, y a Mí buscarme has en ti–,

Cuando lo de Pilar Prades, yo ni novicia era, con Salvador Puig Antich me cogió ya con un pie casi fuera de la curia. Siempre extemporánea. 

Por eso, fieltro bravo para resistir la lluvia, capote de navegante de llanuras. Un pando hoyo en el cieno en las noches al raso. Asiento en las piedras de las fuentes y amanecer en las colinas. Mis refugios.

En la ciudad algunos eran más insoportables que otros, un hombre con traje de ceremonia deambulando a destiempo, dos mujeres viejas fumando en el

portal de una taberna, un grupo de inválidos renqueando por el bulevar, viejos vestidos de domingo, viejas de misa de doce, algunos con sillas de ruedas. Viandantes tan singulares como cualesquiera otros.

Un sábado por la noche, el momento propicio para el conjuro, en una avenida despoblada de un barrio pudiente, mientras orinaba con la falda recogida junto a un murete de mampostería, había bebido bastante en los tugurios de los arrabales, estaba cocida, me pareció adivinar tras la celosía de una ventana mal iluminada la sombra sin peso de una muchacha.

El tumulto de su silencio llegó hasta mí, maestra del mal percibí la fuerza de su virtud, la ingenuidad de una virgen compasiva.

Mi amigo el diablo, el tentador de almas fracasado, pero en acecho permanente, morboso y tenaz, requería mi complicidad de tinieblas.

La tenue luz de la ventana se apagó al instante. ¿Habría concluido el rezo? 

Durante horas permanecí inerte aspirando el aire de la ronda por si pudiera sorprender su lejana aroma.

Como si dudara de algo la mañana, que se demoraba sin aviso, me sorprendió en una avenida de tilos y domésticos uniformados.

Pero no era esperar en vano, presentía añorada en la distancia la preñez de las injurias. 

De repente, de un coche de policía camuflado descendieron los agentes. Sin saberlo estaba merodeando la mansión del embajador de una gran potencia.

Alboroto, desde el suelo inmovilizada pudo vislumbrar por un instante su pálido rostro asomado en la ventana. Una miserable vagabunda, quizás una espía camuflada o una terrorista cercando la ciudadela de la doncella.

Aclarada la documentación y no sin mediar algún palo, y después de incontenibles sorpresas y disculpas, rodé calle abajo otra vez hacia los suburbios. ¡Cuánto lo lamentamos, Señoría, ha sido un error imperdonable!

Que mis manos gocen de él, el maligno, mi rocío, y no me pregunten dónde está. Chivo cabrón. Que mi izquierda deshaga lo fabulado por mi derecha, que indefensa y trabada me libraré del lazo para que ambas sean siniestras a su voluntad.  

Maldiciendo su suerte, sentencié rencorosa el destino de la muchacha con un juramento de despecho. 

Cuando ya nadie recuerde el incidente y nada quede por saber, vendrá el comienzo de la venganza que desde ahora tejeré sin cesar. 

La sospecha y la inocencia de esta noche cortejos de venganza son. Sentir que el azar prende hados y maleficios sin causa y que rondan recompensas de engaños por mí mal hacer, me halaga. 

“Decidme: ¿en qué me detengo? O Vos, ¿en qué os detenéis?”

Entre esas tinieblas evoco un destino similar, esa especie de primus inter pares, los inefables “Cuarenta de Ayete” y su sagrada misión, la defensa de los Principios fundamentales del Movimiento. Perpetuos e inmortales. 

Y a eso llegó Adolfo Suárez –puedo prometer y prometo– garante de las esencias del Régimen, contrafuero y asociacionismo vertical incluido. También ellos renunciaron sin nada que decir, sin nada que entender. Como yo, como mi vida, piedra pequeña, piedra ligera, que no he servido ni de piedra de lonja, ni de audiencia, ni de palacio, ni de iglesia, solo para honda de rencores, cantaría si me hubiera conocido León Felipe.

Absolución de posiciones: LX

La luna plena juega con tus cabellos azabaches, su intensa luz golpea el ventanal iluminando el perfil de tu cuerpo recostado. Te escruto la nuca desde una esquina del lecho, estás dormido, girado hacia las tinieblas. Fuera el relente le da de beber a las estrellas. 

Tierno doncel de aliento fermentado que a la noche confundes, tu aura es rival de esa luna que brilla, y si te giraras el faro de tu rostro quebrado surgirá más excelso que la luminiscencia de la Vía Láctea.

No tienes igual bajo la bóveda del cielo y tu nobleza supera la gloria de las cuatro esferas. Al entrar en mi cuerpo tan bizarro eres que me malhieres, pero no lo confesaré guardaré el secreto.

Artefacto regalado, en mis entrañas hundido, demasiado bello para quedarte oculto me hace perder las formas al contemplarte si te asomas.

Márcame. No voy a permitir que me abandones sin huellas, señálame con dientes y garras, con la fusta de tu ariete. No des descanso a tu montura, que tampoco yo, diligente, descanso daré a tu vigor.

Me consumo de temor pensando que la virtud nos pudiera alcanzar, mezclarse entre nosotros en el légamo de las ciénagas que pisamos. 

En mis entrañas hay trajín de batallas de rencor, pero no por ello moriré, sino por tu dulce boca, por tus labios prietos, por el volumen que cubre por completo la tilde de mi cuerpo.

Tan hermoso es tu torso recio que al hacerse fosca la noche ésta lo persigue, pero yo al acecho antes se lo arrebato.

Al pasar no esquives al guardián del pequeño botón que custodia mi jardín empapado, ni mis tímidos pechos que sino alzados, engañados. Pezones enhiestos, delatores de mis ardores. Arqueando al aire, en abierto compás, las ramas de mis piernas arrastro el perfume que sembraste. 

Permeable a la luna llena espero que despiertes. Ofréceme tu garganta rasgada y el ángulo de tu mandíbula rota.  

Ya sé que tu quijada te impide ser feliz, por eso me avine contigo entre abrazos de galán equivocado. Me tienes compasión de joven, pero no me ofendes, mi vientre se revuelve como henchido de alhandal cuando de mí te quitas.

Bajo tu peso el padecimiento no es obediente, pero cómo remediarlo aunque me sofoques si pensando que me abandonas desvanezco.

En las espirales irresolutas de los remolinos del polvo que a ráfagas sobrevuelan los campos en barbecho algo vaga sobre la nada. ¿Serán mis penas o las tuyas?

Algo inaprensible que escapa de las garras del halcón que desde la tribuna del cielo, en las alturas, creyó adivinar pero no pudo tomar presa aunque en picado voló. Así me acerco a tu cuerpo para reclamar pacto o pleito, pero siempre con apreturas.

Ni una nube se escruta en la intemperie. Si una gota cayera antes de llegar a la tierra el sediento viento la embebería. Así son mis anhelos, deja que mis labios descubran donde están los tuyos.

Acampados en la era donde crece el trigo abierto junto a la hierba luisa estamos. Allí arrullos de gorrión sentirás y tendrás someros cantos de piedad y entre la fronda de tu pecho me cobijarás.

Ahogada queda la melancolía que, entre los bucles de perfume de almizcle y flor de canela, belleza confundida, olvidé en el tambor de tus latidos al descabalgar.

Quédate conmigo un momento más, hasta que encuentre mi remedio. Pero si debes partir, antes reposa una vez más –descanso de guerrero– en el fragoso paso del valle de mis muslos, desengañado relicario de mis cuentas, el único que sabe a ciencia cierta que yo solo me he amado a mí misma, que nadie me amará. 

Absolución de posiciones: LXI

A la hija del embajador, entre sueños y pesadillas, en la distancia, le atrapé el espíritu y por la lógica de su propia moral se inmoló. Fue mi rehén sin saberlo, engulló su propia cola cebada en forma circular. Su lucha, si la hubo, fue inútil, cada intento por liberarse vigorizaba el maleficio, hasta que se destruyó a sí misma con sus propias virtudes.

En un suspiro, arrellanada en el mullido lecho envuelta en la conocida presencia del aroma de seda de las sábanas y de su propio cuerpo, le susurré, espectro del mal. 

“La realidad se percibe, subjetiva, y cambia a cada momento en tanto que expresa nuestra relación con el todo y sin embargo no es en ese efímero intervalo, relativa sino absoluta. Por atributo discreto no puede capturarse, ni ser acotada por el verbo, y no obstante existe autónoma y es crisol donde se funde, persiste o decae nuestra percepción, es nuestro báculo para tantear el camino, seguir adelante o pararnos, pues la existencia está exenta del sentido de las palabras de las cuales apenas es ruido, inasequible como el horizonte, reticente como éste, apenas deseo inalcanzable, pero deseo al fin”.

La luz que bailaba en la superficie del estanque y en los espejos del ventanal de su alcoba, y en la lejanía de mis recuerdos en el laberinto de una ondulante llanura de mieses, sembrados, faces y fajinas, agitadas por la brisa, me tentaron. Sentí como si algo sin huella se coagulara, y al instante desapareciera. Quise aprehenderlo y yo ya era otra y me sentí desconcertada. 

Conquistada por mi doblez tenté a la muchacha en sueños, que adormecida, me interrogó: “¿Quizá, soy la primera en saberlo?”, y en ese estado de conciencia varó durante un indefinido, confuso periodo en el que se entremezclaron el riesgo y el horror de reconocerse en la seguridad del palacio, su hogar y su prisión, y eso le pareció inmoral. 

Pasado el soplo del artero espíritu, cautelosa, se embozó y volvió a dormirse profundamente.

Por la mañana, en el desayuno, pregunta al embajador, su padre: “¿La libertad y la fraternidad son compatibles?”.

El padre alza levemente una ceja, dobla el periódico y le responde: “La ley y el orden compaginan a ambos, cuanto más imperan mayor es su equilibrio”.

“¡Falso! –grita la muchacha en un torrente de ira, mientras la tostada cae al suelo por la parte untada–. Es imprevisible y por mucho que se amplíe el modelo siempre surgen nuevos detalles y sin embargo no hay un plan predictivo y mucho menos preventivo, por ello y por la ineluctable hegemonía estadística de las condiciones objetivas de partida siempre vence la injusticia”.

En éxtasis como abducida por algo sublime, la muchacha murmuró en voz muy queda: “El todo es más que la suma de las partes, pero de lo múltiple al interaccionar con lo simple emerge algo distinto, y ese valor añadido es indefectiblemente apropiado por los que detentan el poder, de ahí nace el infortunio de la desigualdad y de la injusticia, así queda manifiesto que la libertad y la fraternidad no son compatibles”. 

El padre perplejo, pero contenido, continuó condescendiente: “Aún así en el comportamiento del sistema que podríamos considerar espontáneo, los nuevos detalles que a cualquier escala se produzcan, siempre guardarán auto-semejanza con el objeto del que emergen y aun no siendo iguales contienen infinidad de matices que los correlacionan y los diferencian y así se alcanza lo que podríamos denominar, un equilibrio eficiente, aunque imperfecto como corresponde a la esfera de lo temporal, cambiante y corruptible, aunque suficiente para la continuidad de la civilización tal como la conocemos”.

Está vez, más quedamente aun si cabe, la muchacha apenas susurró: “Olvidas a Kurt Gödel, ningún sistema consistente se puede utilizar para demostrarse a sí mismo”.

Sin duda desconcertado, tras un corto lapso de silencio y desafío, el padre prosiguió: “¿No consideras inadecuado este tipo de conversación a la hora del desayuno, especialmente si se trata de platicar sobre lo obvio y lo añejo?”.  

La muchacha de pie, inmóvil, crispada, presa de pánico, entrecortada la respiración y acelerado el pulso, no pudo proseguir. El diafragma blandía sus pulmones, a pesar de que intentaba retenerlo, el aire se le escapaba como los peces fuera del agua agonizan a bocanadas. Inclinó levemente la cabeza a modo de despedida, se dirigió a su dormitorio, admiró un instante las hojas de los árboles agitándose al leve son de la imperceptible brisa que interpretó como una invitación, y ante tal serenidad de un brinco se lanzó al vacío.

Cayó sobre la cristalera del invernadero. Estalló el frágil muro en mil pedazos, a lo que siguió el sordo ruido del cuerpo contra suelo, alfombra de húmedo césped, pero un travieso, puntiagudo guijarro estaba esperando su tierna, blanca sien. Izquierda.

Absolución de posiciones: LXII

Soplo de aquilón di a los lebreles para que no te molestaran, pero si insisten, resígnate porque el calor de mi cuerpo te protegerá desde el ocaso al amanecer, desnudo en mi desnudo regazo te mantendré caliente.

Di carnaza a las fieras de la sierra para que no aullaran con sus voces lastimeras y prolongadas que tanto te molestan, pero si no cejan diles que será en vano, pues te he tapado los oídos con la cera de la saliva de mis labios, con la agüilla lechosa de mis pezones, con el flujo turbio de mi vagina.

Di resguardo acolchado a las campanas para que no doblaran en toques de ánimas benditas, no fuera que rondaran esta noche por la campiña  soliviantándote, si obstinadas en procesión desfilaran danzando en sequito de penas de purgatorio, las amonestaré, volver tranquilas a expiar vuestros pecados, que vuestro tormento no es eterno, y más corto resultará ya que para velar el liviano sueño de mi adonis despierta toda la noche quedaré en plegarias por vuestra salvación. Celadora enamorada grandes indulgencias para vuestra purificación y expiación os conseguiré, en grandes o en pequeños bocados os proveeré.

Di pausa y cadencia pacífica a la lluvia para que cayera mansa sobre el campo, no fuera a avivarlo, que el son de las gotas semejara el rumor de pisadas de gacelas en mullidos prados de trébol, pero si rebelde diluvia, te cubriré con el manto de mi piel desnuda, mi peso será resguardo de caricias. 

Absolución de posiciones: LXIII

Reo de anatema te tomé, sufrías confiscación y destierro. Tu estigma grabado tres veces en la mandíbula, y tres veces copiado por los notarios en las actas. Te indulté de cruces y calvarios secando tu rostro con mis enaguas. Aguardé tus reproches con hoja tajante, pretendo ser fuerte, pero me desarmas con tu catar, quizás tan solo por tu mirada rectora. 

Sé por mujer vieja lo que deseas y me agravio, pero al amanecer, necesito tu calor y me uno a ti como el cachorro recién nacido, aún ciego, a las mamas de su madre. 

Los votos de castidad son fáciles de quebrar, aun sin mentira no son verdad. Por eso y por otras cosas quiero que se pare el mundo, que no ruede la esfera, ni la noche y el día se sucedan, y que consumida, éste sea mi postrero acto, también para ti. Mi último amante.

Detrás de la cortina de bruma sólo hay absurdo. He vivido tiempos de dictadores bajo palio. Recuerdo en mi época en la sala de lo Civil, un pleito por plagio en el que cayó en mi mano un libelo que me dio pie a conocer a un censor que ejerció como perito de parte.

Este, arribista, antiguo combatiente, herido, mutilado, pensionado –sin secuelas a la vista, no sé qué clase de inutilización tendría, salvo la intelectual que era evidente– falangista, me resultó lucerna, araña grande, alta alumbrando la ciénaga, trampa y tapón confinado. Ejercí de madre exigente, a lo que su rencor clausurado, reventó, vomitando toda su mediocridad traspasando el espejo de mi perplejidad. Así, más por vieja que por diablo, también yo he conocido tempestades más allá de Orión.     

¿Qué somos?, arrojados a un mundo ya creado y generados en la flecha del tiempo, irreversible, temiendo la muerte, viviendo la vida sin sentido. Pero, ese no es nuestro dilema, sino nuestros abrazos, que ya sabes que cuando te tengo te atiendo sin sisa. 

Absolución de posiciones: LXIV

En desmallado impulso, no esperé respuesta. ¿Acaso no abrió la ventana la muchacha y se lanzó al vacío? Estaba predestinada.

Cómo podría explicarte que un nuevo, imperfecto y provisional conocimiento sustituye a otro tan imperfecto y provisional como el anterior, y que ese incesante proceso constituya el marco de eso que llamamos realidad.

Mi propósito al hacerte esta revelación es enloquecerte de angustia, aún más, para que, recluidos en nuestras falsas certezas, inducirte a gozarnos hasta la destrucción y más allá.

La fuerza de mi exclusión, de mi odio y de mi desdén y del azar, aquel destello mínimo en la noche, aquel instante que me detuve sin saberlo en la frontera del recinto de la embajada, cuando percibí, reales o imaginarias, interminables galerías que irrumpían en destartaladas estancias, sin duda la imagen inapelable de mi alma, mi mundo de telas de arañas, de sueños compartidos con el rencor, de espejos y desvelos, ¿qué parte son de mí y qué parte son de ti?

Y sin embargo, cuando al alba despierto, y a mi lado siento el respirar de tu cuerpo cálido, cuando intento saber si eres ella o tú, y sin tregua comienza una nueva jornada, me pregunto: “¿Quién soy yo, quién eres tú?”.

Entonces, añoro las pasiones que se fueron y las que se perdieron entre las lunas de mis ciclos, aquellas que crecían o se angostaban en secretos, astros y tormentas, relámpagos de ternuras presentidas, truenos preconizando brisa fresca u hojarasca que nunca llevaron.

Esos vientos de bolina se han colado en la ceniza de mi conciencia. Celosías, ya que todo lo que menciono debe interpretarse a la luz del enigma de los cambios de los estados de ánimo que me someten, y que ocultan lo que no saben, y es que las verdades tienen pasados que aprender, y no obstante todo continua en la misma absurda rutina. ¿Algo está equivocado?  

El carro de fuego te conduce al trono en la cima del estrado de las constelaciones. Allí eres soberano, proclamado príncipe de mis entrañas. Pero mientras las estrellas fugaces cruzan la noche siento de nuevo el hastío de la magistratura, olor a ciénaga, pantano estancado. Meandros de cauces bajos, lentos, barro y sedimentos torcidos que refluyan, sapos alterados, halófitos, yermos adyacentes y santuarios vacíos.  

No acepto la condición de humanos de mis reos, como tampoco la acepto para mí misma. En ese desprecio nos igualamos.  

Absolución de posiciones: LXV

Tengo que confesar que no me reconozco en lo escrito ni en lo tachado. Este relato me es extraño, pero el enjambre no cesa de zumbar en el interior de mi cabeza. No puedo detenerme, ni repensar los pros y los contras. Debe ser ocasión de querellas y concilios. 

En mis entrañas el termitero, multitud de individuos ápteros y estériles, y su elite asexuada, tampoco había dispuesto mis pasiones o mis desganas para los tiempos de reflexión.

El proceso fue subrepticio. Comenzaron a abundar asados de carnes finas y vísceras mientras la periferia se iba despoblando, pero el fenómeno que fue explicado como un desgaste connatural a la convivencia en grupo, apenas si era comprendido excepto en dos de sus manifestaciones. La profusión de víveres, y la falta de calor y promiscuidad que resulta de un espacio cada vez más esponjoso y ralo, lejos de aquél comprimido, mugriento y denso del tumulto de los añorados días de penuria.

La comunidad en su conjunto y mucho menos sus miembros no cualificados no disponían de censos, listas o registros. 

Nadie antes se había interesado por el número de individuos que la formaban. Espontáneamente, a través de los flujos de altas y bajas, se equilibraban los recursos básicos materializados en comida, calor y promiscuidad.

Dado que se podía acceder o salir de la colmena sin control alguno, nadie sospechó.

Absolución de posiciones: LXVI

Por razones de cartapacio huiste a hurtadillas de mi puerta. Engañada quedé desnuda, inerme. Cuando te apartaste no alcanzaron a cubrirme los velos y las togas. 

Antaño las sisas ajustaban severamente las hechuras de los hábitos de mi ropa interior. Lana áspera de sacrificio. Voto por devoción al dolor, hasta que una mañana decidí liberar mi cuerpo de llagas y rozaduras. Como menstrué precoz, pronto llegó la menopausia, todos mis óvulos despilfarrados a granel, menos uno que nació muerto. Así que sin bragas ni sostén me senté en el Tribunal, por eso me duele que ahora te ocultes. No me obligues a aceptar tu ausencia. Ten piedad de la que te muestro.

Dale a esta mujer confinada el consuelo de tu presencia. Tu piel morena, candil, alumbra el monte y el camino y el linde de los bosques. Tienes luz propia. Eres diamante emergido de la oscura tierra, tallado en la negrura de azabache de tus cabellos cuando asoman sonrisas en tu hocico partido. 

León de la sabana, se agiganta tu estampa en la llanura. En esta parada nupcial estoy para serte útil en regocijos, previamente he cuidado mi jardín con esmero con el escrutinio de tus alimentos de depredador para que mejor me goces, pero si me quieres cerrada, seca para abrir camino más broncamente, eso será difícil pero si es tu mandato con arenilla empolvoraré mi vulva si ello te es más grato, mi titán.

En mi penoso pasado, pronto gasté en la vida mi ración de orgasmos fingidos a la par que descubría que la tierra y la mierda tienen el mismo color. Si pudiera el tiempo revolver y preñada de tus semillas hinchar mi vientre, no temas ni una noche te faltaría la compañía de tus vástagos y la mía.

Tómame como descanso de tus estaciones, si en primavera por los madrigales de mi huerta, si en invierno por las nieves de mi manto. Para ti ligadas con melaza guardo caricias para cada tiempo, y si apremia el canto, atento escucha, y si te quedas, concierto, y si te marchas yermo vacante.

Ya se oyen nuestros niños jugando, el mayor va por delante, se dirigen hacia el río y a la montaña, el pájaro del destino que acampa con nuestras crías también los acompaña. Son cachorros sin miedo, fruto del rapto y del embeleso, lucharán por su suerte sin ceder a sus reversos. No los secuestrará mi padre para impartir citaciones y diligencias. 

No jurarán expresarse exclusivamente mediante las entidades naturales, fundamentales de la familia, el municipio y el sindicato, vertical, por supuesto.  

Nada les empaña su mirada, ni el eco de los sollozos los ensordece, vienen francos de la aurora como las luces del día, pero no lucen camisas nuevas ni azules.

El resplandor de sus retozos exhala alientos de orozuz que por el aire se esparcen. Se adivinan sus siluetas de alcanfor.

Peregrinos de la noche alumbran sombras con el centelleo de las hojas de sus cimitarras. Si se baten, esgrimen el acero de sus miradas, pero si con ellos firman la paz, deshacen los constreñidos lazos y expanden los horizontes, y se complacen con los reinos de la luna y con los secretos de las celosías. Suya es la noche y el alba. Nuestros hijos. 

Absolución de posiciones: LXVII

El exterminio, la monótona repetición del impulso desagregado, el rebaño restando hasta llegar al punto crítico, ahí donde la adición de los estertores derrota la suma de los mínimos.

Los triviales trabajos, aunados por la ciega desesperación, liberando la energía de las profecías auto-incumplidas, algo minúsculo y profano, menos que el intervalo entre el ser y la nada, y por contra neutralizada la ingénita pulsión de vivir para compartir lo creado, modificaron su ritmo y completaron la tarea.

Su ocaso me ha recordado mi desdicha. Grazna el grajo en nuestro refugio. Ha encontrado fisuras en nuestro abrazo. Los gusanos están devorando la blanca paloma de nuestra paz. Cuando palpo nuestro lecho eximido encuentro plumas quebradas, vísceras abiertas, grumos de pus y de sangre. No puedo soportar esa visión. Me hace gemir. No te vayas, quédate a velarme. No me dejes por quejumbrosa que parezca, que por dentro estoy peor.

Ni el ama, y menos mi yo reencarnado, explicaron a las masas que no había nada que explicar. Éstas, amorfas, faltas  de fuerza, intuían que les estaba vedado romper la cañada, el ojo de aguja del huracán, soltar las cadenas, porque su único potencial, el roce de sus cuerpos, antes tan poderoso, se desvanecía y nadie respondía por él. 

En esa merma, en cada restricción, residía también la sinrazón de su sufrimiento. Anulada toda esperanza, ya no sirvió que los balbuceos del oráculo intentarán aplazar indefinidamente lo inevitable. 

Fue entonces cuando el ama se sintió más sola, también yo, mi réplica, se recogió tras sus faldas. Los cuerpos y los espíritus se apareaban alrededor, vórtices que fluctuaban desesperados buscando en el vacío la nada y su contrario, ya que algunos fanáticos del eterno retorno pronosticaban que todo era cuestión de esperar. 

El vértigo del caos mordió también la derrota que era ineludible y el bullir del desorden, estertor.

En las dormideras todo transcurría discreto aunque los chorros del sol intentaran en vano penetrar por los tragaluces y los postigos y delatar a la nauseabunda, mermada muchedumbre intentando apretujarse entre sí. Sin embargo, nadie –por inconsciente desidia– se sentía demasiado amenazado.

El triste espectáculo de abrazos muertos, cenizas, apagadas fraguas apenas  humeantes, vidrios ennegrecidos, por negligente devino sutilmente fútil. Premonición inequívoca de otras banalidades del mal menos mecánicas adscritas al indefinido contorno de las últimas fronteras de la comunidad que colapsada en imparable derrumbe interno trataba desesperada de continuar amamantándose contra la roja, purulenta, estriada aureola, el pezón hundido en la boca, encías sanguinolentas, sucias galerías de amor y de alimento, reductos todos hacia ninguna parte, por los cuales el recién nacido usurpó el reino. Todos muertos. Él también. El acto había culminado. Apoteosis del trabajo bien hecho. Objetivo cumplido.  

En  el fondo ciertas sospechas se tenían. Todas las hipótesis de las horas vedadas quedaban abiertas, las conjeturas de la razón se abstenían sin conciliábulos en la fatal suerte de los individuos aislados.

Un furtivo abrevió las últimas dudas. Había sido sorprendido robando, o quizá peor aún, espiando el condimento y la guarnición, su aire clandestino y asustado lo había delatado.

Ahora las lágrimas mojaban su voz. Desde su trono el ama excitada por el olor de la tortura y de la revelación, sabe o adivina cosas que sospecha que también otros intuyen porque desconfía en el fondo que esa pestilencia a cerrado, de sufrimiento de cuerda y de látigo y de pasto y de cebo en recesión pasará desapercibida para cualquier observador medianamente sensato.

Las autoridades me protegen, se dice a sí mismas; cavilaba la dueña ignorando que todos los que la miraban de reojo la añoraban como alimento o como espectro o ambas cosas a la vez, aunque ninguno preso de sus propios delirios acertará a alarmarse o a investigar. En ciernes alumbran embrollados motines de desarrapados.

La eternidad es excesiva, incluso para los muertos, incluso para los vivos. Tan cerca y tan lejos, hambrientos y con el repugnante recuerdo del boato del azote de la agria ola de leche materna en la boca. Sofocados por el hedor omnipresente de la zona más penosa de los inmundos excusados. Sobrevivían.

Sorprendidos por la admisión en la disciplina de nuevos, inofensivos caprichos, la violencia del recuerdo les conmovía hasta el punto de compadecer al ama.

Constantemente los cuerpos hacinados e indiferentes se rozaban entre sí con desapego y jactancia, pero con especial empeño en la casual sagacidad de las taciturnas horas grises del tedio.

Se impusieron adoraciones paganas. Desde la tribuna se podían contemplar los cuerpos desordenados y las posturas de la turba del coro. 

La lasitud del desprecio, juzgando con jactancia y desdén, aceptaba desde lejos el sondeo de lo insoportable. Por inercia regía la desidia del légamo. 

Entre la hipnotizada masa y la indolente apostura de la dueña, emboscado, mi yo recreado, fascinado estaba allí, intemporal, sin saberlo, compartiendo la agonía, creando en su ventura nuevos universos diferidos de perversión e indigencia.

Asombraba. Incontinente en la alcoba, ni al despertar del más ardiente ensueño habría concebido percibir tal malévolo mecanismo solazado en mí misma, pero asimismo ajena, pero compartiendo con la dueña sus patentes.   

El roce de la piedra de alumbre, cauterio de mis heridas más íntimas, si bien no atajaba la infección, en su mortificación me placía. La escara de la gangrena me remendaba costras y pústulas del alma. No deseaba, que roto el encantamiento, concluyera la larga pesadilla y así trataba, mórbida, de prolongarla hasta el desvarío.

No me defendía. Desnuda abrazaba a la locura y me orinaba encima.

En esa insostenible tensión, compulsiva, esperaba que surgiera un vengador o un rebelde, profeta de maldiciones merecidas, para sublevarme con violencia y con sangre. No importaba el aviso o la sentencia, sino el gesto airado, que anunciara al enemigo necesario, ¡Qué huérfana se tiene que sentir una sin enemigos! La superioridad que otorgan es compleja de devolver, por muchas gabelas que carguen contra mis catastros siempre saldarán en superávit. 

En el sucio, irrespirable aliento de la sala estanca, establos de Augías, pocillo de salivajos jamás baldeado, en la dura poltrona, silla gestatoria de impostora y pretendiente, destacaba la blancura de mi carne contrastando con sus cuerpos sucios. Yo misma era el ama.

Abierta, mirándolos de espaldas, en pirueta de mona, feliz mica maimón, ofreciendo las oblicuas hendiduras del carnoso desfiladero de mis enrojecidas masas, callosas nalgas de haragana de audiencia, me declaraba soberana y a la vez ofendida esclava, mientras compulsaba escorias.

“Ofrecedme tentaciones que a todas he de acudir, a las fallidas acometidas de las cabalgaduras de los impotentes y a las mañas de las cose-virgos”.

“¡Que me tomen las bestias!”, grité, cuando en esto certifiqué que el ama era mi padre, mi esposo, mi marido despreciado, también tú, todos vosotros, reinventados, metafóricos, áulicos, aturdidos, sabidos, rehusados, consortes. A la danza de la muerte y de la locura otros saltarines se acomodaron a mi vera. En ese momento fui por una vez fugazmente feliz.

Poco confesor tuve, de niña por niña, de joven por joven, de casada por casada, pero de viuda angelicata, por divertimento, me agencié uno que resultó ser romántico, él me reconvino frente a las frivolidades de la carne y del pensamiento, la salvación del alma y descansar en el seno de la Santísima Trinidad no tenía parangón terrenal, salvo, ahí cayó, la experiencia estética que me explicó era un nivel sublime de realidad donde el Uno y el Todo se funden sin mezcla. 

Pero como yo de siempre he sido una negada para la música, la danza y otras artes sublimes, y como consideraba que no, no es igual que nada, con ese comodín lo confundí definitivamente y al poco de demostrarle empíricamente mi particular concepto de experiencia estética, lo licencié.         

Por sublimes erigí mis orgasmos, así había alcanzado las paces con el azar, no pudo, ni podría haber sido de otro modo, revivirlos incesantemente por primera y por última vez, cada uno de ellos, eterno, nuevo, único, inmanente así mismo, y a todos los otros que tuve, tengo o pudiera tener en  incipiente, exacto instante de perfección, el momento en que la sombra de la duda es más corta, cuando los duendes no tienen donde esconderse, cuando ocurren los errores más graves y presentimos las mayores verdades. 

Absolución de posiciones: LXVIII

Me elevé siguiendo al gran pájaro, el buitre leonado sobrevolando las resecas colinas blanquecinas.

Allanada, él me desveló con su mirada la palmaria verdad, la de las despechadas horas cuando se aparejan las yeguas mansas y al alba huyen. También yo con ellas viajo hacia el poniente, y en mis entrañas fuego en llamas no extinguido atizado por tu privación, me acompaña.

No me maltrates con tu silencio ocioso. Intentaré convencerte en la noche encubridora, yo como ellas persigo con la mirada la línea del desierto y tras las huellas de sus pezuñas sin herrajes me interno en el vacío sin más guía que el soplo de tu apego. Potra nerviosa, siempre alerta en la pradera. 

Te acecho en la caminata, de mí quieres salir, lo sé, pero podrías necesitar agua de mi cantimplora o ungüento para las llagas de tus pies, y aunque cubierto de velos fueras, quizá precises refrescar tu frente.

A falta de lluvia te enviaré mis lloros, agua derramada, y si te sorprenden no preguntes de donde ha surgido este caudaloso manantial que anega tu camino. 

Son mis lágrimas las que copiosas corren por las torrenteras de las malas tierras de las colinas calizas, las del vuelo del buitre que planea inmóvil como si hubiera tempestad, fulgor de centellas y rugir del entrechocar de negras nubes en medio de aguaceros que la tierra seca bebe sedienta. Así aparezco para ti en forma de limpia y abundante fuente, pero recuerda, no lo olvides nunca, son mis lágrimas. 

Si esa lluvia no te complace, en las barrancas de víboras y lagartos que nos rodean ningún alivio será como el mío, podrás sorber los frutos rojos que te ofrezco, muérdelos que frescos los traigo entre hojas de morera, pero aunque manches tus blancos dientes con sus semillas, no temas, una a una las retiraré con la punta de la lengua y con mi saliva enjuagaré tu boca, que tiernas matas de menta traigo para que las mastiques, o yo lo haré por ti, aromas para tu aliento perfumado.

Al arbitraje de cada anochecer, cuando las sombras se hacen luz, vuelve a casa pero no te quiero derrotado. Has de regresar vencedor, que se disipen tus dudas a la tenue luz de la luna encantada.

En ti invertiré los años de vida que me quedan, ningún negocio más redondo, pues los espinos han devenido pétalos que semejan orquídeas carnosas que en el sendero de regreso me devuelven tu rumor.

Ese será mi emplazamiento, reino crepuscular, anónimo residuo, a salvo del amanecer y de las noches cerradas que pueblan las horas muertas, nunca del todo vacías, rejas inútiles que se confunden con el arcón del insomnio. Me dije, cuando te encontré. 

Absolución de posiciones: LXIX

Cuerpos celestes, incandescentes, astros fragmentados se aprecian en la noche. Extraviados testigos, fugaces, que vienen del fuego al fuego, que se regalan a los insomnes, sin lucha ni aprecio, a la manera del aroma de los cálidos establos con bueyes y caballerías encamados.

Al amanecer confusos, entre retama manchada de escarcha, los peregrinos regresan con las manos vacías meditando sobre el tiempo abandonado. Hay preludio de letargos y consunción de ausencias.

Se orillan en encrucijadas, todas las lágrimas ya se han ofrecido. Es mejor esperar otra noche, y vencidos decirse que sólo lo fueron por el cansancio y la gazmoñería. 

No bebemos todos los besos que añoramos, ni la luna nos contempla más despiertos que ella misma. La fuente del pecho se agosta, inútil aljibe sin cauce ni goce de caudal. Refrendando miedos fusionamos sombras aunque  pertinaces las estrellas encandilen a los desvelados que resiguen sus lácteos racimos. Remolinos antiguos, aplanados respecto al eje de la perspectiva de su fuga.

Permanezco en vigilia nutriéndome de los tientos de las ciervas en celo y los rebudios de los jabalíes enrabietados. Cubierta con la máscara de vestal sólo soy peligrosa cuando prendo.

Mis guardianes, sus lanzas reclinadas, amodorrados, han sucumbido en la hora larga de los cristales suponiendo incautos que me he dormido. 

Ya se han dividido mi harapienta túnica, pero si algún astro osa valerse de tu luz y de tu nombre, aun apenas sin percibirlo mi pupila destellaría, dilatada. Quizá por eso se retrae cuando te contempla taciturno, y en su abandono desvía el errante resplandor para iluminar el sendero, esta vez contigo, perdidos.

La noche, el silencio y la infamia me atan y esas gentes que al azote gimen de gozo en los festines de complicidad y de agonía son arrimo sobre el que no carga peso del contrafuerte de tu geometría de vencido. No son todavía un problema, al contrario de esos muros de carga soportan las conciencias de los injustos sistemas judiciales forjados de intereses que prevalecen sobre la inocencia de los humildes. Pero en el vademécum no encontré instrucciones para salvar sencillos.

Tan lúgubre se queda mi corazón que en pos de ti mi angustia, bravucona, se revela. Mutilada en la extraña esfera mezclo ponzoña con incienso –lo cual no es hallazgo, sino que se lo recuerden al prelado de Iriæ Flaviæ y sus jadeos de Botafumeiro– mientras mis pares en hacinada horda al bajo, soez, estímulo reaccionan, lidian sin anhelo ni duda, allí cerca en el cieno del escalafón.

Sumisos y felones, leales perjuros desterrados, bajo mi capa moran con voz apagada, remedo de acentos que por el éter hieden y sus cantos, narcótico inferior, lastiman mis oídos y se guindan en mis entrañas y sin embargo, amorro. 

En el momento del mediodía, cuando el cenit vence pero al instante decae, he despertado sobresaltada, alguien zapando, zapando derrumbaba paños enteros del muro de mi fortaleza de indolencia, la brecha era demasiado ancha para taponarla, ruido de roces, voces de agonías, alegaba el desdichado, a campanillazos le negué la voz y la vez, listo para sentencia. 

Antecedentes. 

“La holgura de mi virginidad y el fango ardiente, ofensa, de mi frustrada maternidad, me hicieron desconocer el amor del que debería haber brotado mi vástago. Mi secreta relación, mujer en carne, con mis secos pechos, con mi parte oscura que constantemente celaba algún secreto, secretos rechazados por temor a congojas exánimes, me lo impidió”.

“Eva también nació y murió sin madre, sin la luz serena de una caricia materna, pero heredó un alma inclinada a la soberbia y a las suspicacias. Por eso hospiciana, sin confidentes, busco en la serpiente la más absoluta pureza y la más absoluta lujuria, de ahí su fortaleza sexual incomparablemente más afanosa que la de los zánganos, ella reina madre que por razón de non bis in ídem, no pudo merecer reproche, sin embargo

en culto y rituales de sanación y salvación, ablación recibió en segunda sentencia por ocultos, nefandos vicios de  participación dolosa”.

Sentencia.

“Cumplidas las solemnidades legales, recibidos y radicados los recursos de casación no constitutivos de instancia, que de oficio e impugnabilidad, desestimamos, así lo convenimos y dictamos, y que por último condenamos en falso testimonio, a la acusada Margarita M. G., autora de un delito de blanqueo de almas, con continuidad delictiva, impedimento de derechos  cívicos y desobediencia, a la pena de arder en el infierno por toda la eternidad, con la accesoria de inhabilitación especial para el ejercicio del derecho al amor durante el tiempo de la condena, y una pena de multa de tres besos de Judas, ante lo que no cabe, inobservancia o errónea aplicación de la ley sustantiva, ni por denegación del recurso de queja ante la Audiencia de la Historia”.

Absolución de posiciones: LXX

Los esbirros no tenían la mínima posibilidad de atraparme en sus redes, antes fui descarte, presa esquilmada devuelta a las aguas, captura abusiva, pieza prohibida por irrelevante. Tardas zarpas. Burdos, absurdos amantes, groseros acróbatas del rito y del fraude. Nunca me tocaréis el alma, nunca os tocaré la vuestra, en Dios proscritos quedamos ambos, no incurriré en ese error, no en ese, no. 

Urgentes, forzosos escollos que bien valéis para los ingenuos. Mas no me miréis con avidez estáis demasiado lejos por mucho que breguen vuestros sicarios a mi alrededor. 

Viciosos pero negligentes demoráis sin plazo cada percance. No extrañéis los golpes, de sobras habéis demostrado, noche tras noche, tumulto a tumulto, que nada alcanzáis a comprender.

Lo sé. Cada palabra vale como cualquier otra. Cada renuncia como cualquier otra. Equilibrios necesarios, prescritos, ¡haced vosotros las leyes, que nosotros los protocolos!, que me nombre el sayón en la terna, que de tu capa me haré mi sayo.   

Desvaídos en el lodo os desprecio precisamente por vuestro acopio. Repulsivo trajín de sudor, semen y mierda, tanteando jalones y apogeos, remedando composturas y labores oficiales con birretes atravesados en tricornio.

Uno a uno sois ridículos señuelos de mentira, en masa esperpento. No me obliguéis engañada de esperanzas a tentar las evidencias, y en último, desesperado recurso bajar al ruedo y lidiar por lo que no es mío, aquello que me ofrecéis en regalo, que repudié por nadería sin valor, mi propia alma inmortal. Fariseos de toga y puñetas almidonadas y blanqueadas por fuera.

No me hagáis explorar sin convicción hoyos, agujeros, mollejas y cadáveres para constatar con muecas atestados de lo acreditado. Evidente he visto lo suficiente, he escuchado vuestras cábalas y soflamas, pero vuestras razones me son extranjeras, aceptadas por sabidas. Mínimas. Mal pacto para tener en cuenta. En la curia la práctica de la justicia es inoportuna, trivial coartada. 

Soy copia de mí misma, de vosotros y de mi padre logrero. Desfigurada pero exacta, iguales en sigilos y desidias. Cenizas esparcidas apenas removidas en el sofoco del claustro.

Me abato sin peso. Fui auspicio de los honorables hasta que derrumbada llegue a la pacífica orilla de la locura. Temis, oracular, estéril madre de Parcas, venda, velo, balanza, espada, cornucopia de horrores que no necesitaba ni debía saber.

Absolución de posiciones: LXXI

Discurriendo mi malandanza a lo largo de una tapia de mortero me paré ante una brecha de su herida, y allí asomada, humilde por escuálida, me recibió la primera rama de almendro en flor de la estación. Aunque distraída me dije apuntando una sonrisa, de igual forma confía ésta en la bonanza, mas como yo puede caer de nuevo en la emboscada del invierno, tan celado. ¿Será mi designio manifiesto como el tuyo, un lecho vacío, un abrazo perdido?   

Era tiempo de estado de excepción, del orco cada día estragos le traían los colegas de la brigada social. Por aquel turbión su alcancía se llenaba de miasmas, de la palabra exenta y de la designación de providencias, espejo desazogado de amarguras y de venganzas.

Por la zozobra que sentía había salido de casa para no regresar, aunque volvería prisionera, tanto como ellos, torturada como ellos. En esto también adiviné que no sabía lo que no quería saber.

Al regresar, no encontré ni el linde y ni el jalón, mojón de repudio concertado. A merced de una fuerza indolente, la muerte vicaria crecía en mí para ellos, para el padre de ordeno y mando que obedezco. No me digáis que no merezco estas peripecias, rehechas en tormentos, escritas en oficios y orificios. 

Ayer, y era Febrero, había pronunciado el parecer el Tribunal. Desestimando alegaciones y preceptos había fallado lo que creía que sus amos pedían, mi padre, sombra alargada, lejano, cercano, difunto idealizado, militar en la contienda civil, herido, mutilado, laureado. Jurista, soldado y policía, y mal vivido con penas y secuelas de gran dolor, muerto. Asesinado ¿justamente?, con razón o sin razón.

Ocasión no quedaba ya para el desafuero, por poco las sentencias se darían en nombre del heredero del dictador y por la gracia de Dios, y por la autoridad que conferirían las Leyes de los Principios Fundamentales del Movimiento Nacional, desde la legalidad a la legalidad. Que nadie finja ignorar lo que no ignoraba y consentía, vencedores y vencidos, que el penetrado tinglado legislativo y judicial cómplice necesario y complacido del ejecutivo era, postrados ambos, sin el pueblo, ni para el pueblo. Que valga como prenda el Tribunal de Orden Público que también obró bajo su nuevo, viejo reinado, reinado del ahijado, apadrinado, patrocinado, amparado, protegido, criado, servido al socaire del general levantisco, africano, pero el nieto de buen linaje venía, el abuelo se fue a veranear a Cartagena, el padre fue almirante en Estoril de barriles de whisky, buen catador, el nieto indispensable, restaurador de lo abolido, taimadamente y sin sufragio electo, repuesto lo que nunca dejó de ser lo mismo.     

Soledad y silencio, ni siquiera abandono. También yo, montada en un pollino, hijo de acémila, iba enhebrando seda, seda de araña para atrapar mariposas, cizaña para sembrar entre el trigo candeal, mientras resiguiendo mi camino entre brezos y jaras, entre enredos renegaba con la boca pequeña.

“Me has ofendido, padre”, le dije, sonreía, puedo recordarlo exactamente, el cuándo y el cómo. El lugar y la circunstancia. 

“Imposible –contestaste sin voz, sonreías–, el insulto que te tengo reservado aún no se ha pronunciado, aquello que has creído entender malentendido sería”. 

Fetua me diste mi muftí, pero todo es cuestión de dar tiempo al tiempo, pensé, llevándome a la boca un brote del tallo del almendro. Su sabor amargo por conocido me supo agradecido. Así que insensible pero apasionada le cedí si no mi virtud, sí mi honra.

Absolución de posiciones: LXXII

A la jineta sobre una yegua mansa por la senda que une el infierno a la nada y viceversa me han traído aquí vientos negligentes. Las palabras y la muerte me han servido de poco para conocer mi desamparo.

Pero habiendo sabido de artefactos que contingentes están en el mundo fuera de mí y de mi conciencia acepto que el destino complete lo inesperado. 

Azumbres de pan de espelta me alimentan en confuso aporte mineral y de náuseas contenidas en aromas de sales y de algas.

Ser de mal que he contraído por contagio de mi padre. Chamanes negando sus facultades de sanar, intermediar con los espíritus, profetizar linajes e interpretar pesadillas en atroz exigencia de perfección. Actas en blanco y sentencias ilegítimas.   

Mis pasos sobre la hierba atestiguan, rosas cortadas y espinas coronadas y la extensión de lo que huye, y de lo que viene, hechos sin valor ni atributos que llenan mis sentidos en percepción de mudanzas sin motivo.

Para inventar ternuras actúo sin astucias como un animal aturdido, sin embargo lejos de la humedad de la tierra para guarecerme me cubro con ropas y sonrisas quebradas tan exiguas, como los cohechos que me aprietan.

Los ídolos se desvanecen, pero si cierro los ojos me cuentan el relente y la gleba nacida del arado que existen y existirán sin necesidad de mí, ni de mi padre.

Repaso con pasos cortos el celaje tentando el vacío. El yelmo me sofoca, birrete y toga embrollados, pero afuera prevaricando comienza el aire calado, el frío de la mañana y la intemperie. 

Mientras acurrucada, el hocico hincado en los cuartos, esperando ajena, sin furia, sin palabras ni cálculo, me prenden brasas codiciosas en el cubil de las larvas de mi regazo forjadas por el miedo y la soledad. 

Absolución de posiciones: LXXIII

He contemplado varada el grácil pájaro moscón que coronado de púrpura sobrevuela en el crepúsculo a la par que el huso de la telaraña del tiempo. Mi pie en el pedal teje y desteje en la noche demorada, remiendos de espuma buscando en secreto perfiles de queja como remedo de cuentas por saldar.

Por rojos no nos cuadran los números ni los muertos, en el día de hoy, cautivos y desarmados, la guerra ha terminado.

No cuadra el debe y el haber en la Ley 46/1977 de Amnistía de 15 de octubre, en esa sí que estaba yo, no cuadran exilios y represiones, terror blanco, sacas y paseíllos, depuraciones, contubernios, fusilados, maquis y sepulturas.

Lejanos suenan cuernos de caza, celebraciones, sones de investidura que establecen vasallaje que son contestados por himnos anónimos desde la torre del homenaje. Cazadores que regresan. Botín de sangre. Perros enrabietados de acá y de acullá que se jalean mutuamente. Mi pecho desconcertado, de ubres cargadas para el coro de mis hijos no nacidos, alienta la soledad espesa. Los ritmos de mis entrañas precisan varón, en mí se mecen calientes mareas interiores en blondas de pompas y resonancias escarchadas de olifantes, bocinas y cornetas. Desasosiegos de hembra solitaria y despreciada en desfiladeros sin retaguardia. 

La muerte, mi hijo no nacido ¿era niña, quizás?, escoltada por mi padre y mi madre me traen en susurros, cada uno en un oído, noticias que siempre había sospechado. Ingenua, inventaba alivios, saliva de flema y fermento de cebada.

Recibí exactas remesas de dolor. En noches volubles las certifique dejándome caer, sin mérito, en la locura, en absurda, ciega lealtad hacia la nada. Sin posibilidad de huida, condenada, requería en ruegos calmas al vacío de la tierra vieja del desierto.

Astillas de roble, sombras sin sombra, puyas por caricias que afligen paisajes de gangas. Busco en la bruma tenue, tiento una mano, pero se me escapa apenas rozada en periplos de interpretaciones declarativas. Quisiera ser niebla densa para llegar a cubrirla por completo. Loada sea la imperfección de la jerarquía que me humilla por medio del látigo y el desprecio. Ajada, manoseada, presento mi devoción, como no podía ser de otra manera, pero su desdén, de acuerdo con el principio de irretroactividad, no puede alcanzar mis derechos adquiridos y los hechos consumados de mi desgracia.  

Siempre en ciernes invento recuerdos para contemplarlos un instante y desecharlos al gusto, con urgencia. Un relámpago de desafío y orgullo que me elige turbada, pero yo con la sola titularidad del disfrute me contento. 

Soy la misma mujer vieja y desnuda, escurrida aunque de gruesas hechuras, con cierto aspecto de enferma como de haber perdido la cabeza, esa anciana que no posee nada más que la inercia de seguir muriendo.

Soy yo la gastada ánfora de amplias caderas, vacía por dentro, rugosa por fuera, corroída por óxidos y manchas coralinas, secos sus odres y rancios sus posos, que me excuso por no saberlo pero lo sé, como sé de la crónica de mis fracasos y de la memoria de mis sucesos.

Para qué gastar recelando el mínimo brío que me resta. Tanto da, cada noche muero de tribulación, que no de remordimiento. Esta noche es una más en la que no suelo discernir si soy víctima o verdugo, cancerbero adocenado, absurdo can de dos cabezas guardando lo que no es suyo, o simplemente su propia sombra dilatada a la siniestra del amo. La voz de su amo.

Busco las tinieblas pero cuando me abrazan huyo sin pudor, desnuda, hacia otra mañana indigna, hacia la luz de mis arrugas y de mis achaques. La traición de la edad es menos dolorosa que la venganza de la noche cuando al amanecer la sábana recoge húmeda el último frío de la soledad.

El zagal que me espera, teñido y atravesado por el reflejo de la luna y el yermo de la herrumbre, comienza áspero su faena. Tiene que ganarse la paga. Los cantos de las sirenas me dicen que es tiempo de necesitar un abrazo, incluso del más despiadado gentilhombre.

Prisionera, la chusma gruñendo, desfallecida en un santiamén, fugaz impuro pensamiento al momento reprimido. Estremecida por escalofríos de cierzo, detengo el gesto y mi visir me interpreta y arrecian los gestos vacíos que se comen entre sí. 

Maldito el arrogante que de pie me infringe, pero me digo para mí, quizá sea el más honesto pues solo él examina los grados de mis apuros. Si todavía algo tiene que suceder en mis entrañas será gracias a él. Dejémoslo hacer.

Si el bajo aleteo del correr de los gansos, sus graznidos y su blancuzco plumaje moteado de tonos de pomada es consuelo del viajero al regresar al hogar, por qué no tiene que ser este mi último, mi legítimo verdugo.

Si apostado en la sombra el viejo lebrel se remueve amable, y la nieve manchada de barro del camino refleja suaves perfiles de claros de luna o en la cercana charca cerca de las pilas de leña del cobertizo se quiebra la tenue capa de hielo al paso liviano de la niña que fui, por qué no podría haber sido también yo digna de redención aunque lo fuera al compás del choque del ariete del cabrón. 

Quizá me aguarden propicias auras de locura que anuncien el fin de mi conciencia. Interminables inviernos heridos por sempiternos rayos de soles nacientes para recobrar mi color de cenizas.

Entonces la cansada anciana de mirada perdida y cuerpo suspendido, desnuda, abrigada en plumones, los labios de púrpura mariposa, las manos crispadas apretujando sus propios pechos, bañada en lirios, doblada de mala manera, en activa, pasiva potestad, goza al son de la música escondida del vacío, sin nada más que reclamar a su locura más que el olvido y la soledad.   

Absolución de posiciones: LXXIV

Cerradas las cicatrices añosas, todavía soy hembra temblorosa esperando y temiendo al arrogante varón. Él me buscará como lluvia de oro, como pujante toro señor del laberinto, en constante arrebatado furor.

Prisionera, sometida a su vaivén, lánguido cebo, ardid, artificio y engaño le ofrezco. Por vieja desdeñada proclamo sin rubor que soy vencida, aunque en ese duelo malherido también ha quedado él.   

En cualquier paraje que lo encuentre, en éste o en aquel lugar, en tierra abandonada, será la causa de mis males y de mi felicidad si cabe.  Él.        

Lo busqué toda la vida, en tiempos de dicha, negligencias, y en momentos de discordia, fronteras sin queja. Falsas apariencias para seguir mintiendo y esconder ausencias flotando en charcos incólumes de pisadas del amo añorado. 

No lo encontré hasta vieja, gentil amigo, callado y sabio, refugio de mis fábulas y patrañas. Durante largo trecho había perdido de vista lo sensato embaucada por mis propios embustes, pero al punto recuperé con creces lo malgastado.

Regalada en mágicos ensueños, máscaras de artificio, juegos de espejos. Encantada, antojos, risas y falsas conquistas construía. Necia, nunca reconocí al imperfecto caballero, medroso y torpe, o a su celosa amiga, cercana y ávida, hasta que no resistiendo tanta melaza, vomité.  

Sobre el cristal del marjal de mi vida, regurgité. Reventada la hiel no supe comprender lo que era ineludible. Cegarme a mí misma quizá resolvería la inmundicia del gremio. No en vano, errando sin piedad, fui desterrada a vagar por esta tierra baldía hasta que lo hallé. 

Mis pares consultaron al oráculo que dio confusas respuestas, contradictorias. El Presidente de la Sala, un meapilas, me reprende, un vocal, un criptomasón y un venerable vigilante furtivamente me halagan. 

No me he manchado las manos con sangre derramada porque no pude, porque no supe, pero tampoco confío en el adivino. La ley debe ser interpretada por los dignos, pero la justicia mal protege a los inocentes. 

Estoy directamente implicada en la administración universal de la infamia. Pesa sobre mí la maldición, y aunque ello no es excusa, mi madre era débil pero interesada, mi padre, vicario del verduguillo de Málaga, un asesino, un canalla. 

Amé a mi padre, sin embargo lo sabía culpable. Pido que el atrevimiento no acompañe mi voz, pero necesito conocer mi origen. ¿Violó por una sola vez, jamás la volvió a tocar, a mi madre, ebrio de sangre y en ese estupro fui concebida?, acaso, pero de lo que no guardo ninguna duda es que fui concebida en la época en la que mi padre medraba torturando y asesinando los leales que rechazaron sublevarse, aunque en ello les fuera la vida. Soy hija única de un verdugo y de una cobarde malquerida.

Tan obsceno el pregón como el de la Transición, una pesadilla que me atormenta permanentemente, “de la ley a la ley pasando por la ley”, pero si el horror de la constatación no hubiera sido suficiente, para resolver el enigma no me quedaba más ronda que la libertad de la locura. Opiniones no razonadas, mal argumentadas, dirían.        

Afuera la noche discurre, sin mí, un giro más, los secretos grabados en el lechoso firmamento y su eterna cautela reducen mis afanes a gestos de usurpadora.

Refugiada en el descuido de mi cuerpo la noche transcurre, sencillamente, sucede sin contar conmigo, indiferente, y yo desesperada intentando saber el adentro de mi ser y del tuyo. Compañeros, amigos en paranoias hermanados.

En ese halo, sumergida, respirando el aliento del hastío, asombrada por la sagaz sensación de la nada, caí nuevamente en sus brazos esperando la liberación de la aurora. 

Reconformada por el corrompido hedor de mis miserias me dormí tranquila. La noche me condujo serena a la orilla de la redención de la demencia, un estado de conciencia en el que era invulnerable, santa y sacra.

Absolución de posiciones: LXXV

Inventado al objeto de mi antojo no pude alcanzarlo, ni revelarle al oído de madrugada que con mi manto la noche había velado al día y a su luz, y que por eso le pedía que nuestros rostros, cercanos, contemplasen curiosos la tenue claridad de la luna y de las estrellas, pues al amanecer todo seguiría siendo igual sin principio ni fin, y yo volvería a fingir que creía en sus promesas y en mis mentiras, porque en el negociado de la locura ya aguardaba lo que la fortuna me tenía reservado.

En esa andadura seguí describiendo suplicios, confiscando tristezas en las arenas del seco cauce del torrente. Sin sentido garabateé muescas, marcas y matrices con un negro tizón en el solitario paisaje, tan inútil y desatinado el trazo, quizás el pez de la muerte, tan vago era su significado que no importaba que la próxima avenida lo borrara. No estaba destinado a la mirada compasiva del peregrino sino al anonimato de lo estéril. 

Simultáneamente en un bosque retirado caía un árbol, por viejo y carcomido, que provoca un rumor de ramas en derrumbe, que agitó un instante la floresta, después volvió el silencio, únicamente quedó el testimonio del tocón tronchado y el esqueleto tendido, aunque el tiempo que pasa todo desvanece, sin embargo aquel susurro de despeñe existió.  

Por esa desvinculada sinrazón mascullé al ama que los vencidos, la rama empequeñecida, no por eso menos católica, apostólica y romana, de la familia de mi madre, explicaban temerosos entre susurros, que mi abuelo materno, por leal a la Republica, murió fusilado, ejecutado por desamor a la patria Una, Grande y Libre que renacía. Papá fue cómplice necesario, también del cuerpo de artillería para más impudicia, y sus niñas de cristal, mi madre, boba, y yo su hija, puta, sumisa y sometida, seguimos su sendero sin pudor, mutiladas cada una a su manera, pero yo por mi parte una vez abierta de piernas me concedieron el embargo confiscando dotes y arras, y expoliando privilegios.

Hoy, soy magistrado, juez y cuestor de tus caricias, la que te desea ardientemente, amante inflamada y rencorosa. Me he cocido al calor de tu pecho, me he encadenado a tu mirada indiferente. No por premiado, por monstruoso, me has prendado.

Esperándote, cuando el sueño pesa sobre mis párpados, profesión de amor es la mía si tu desdén se prolonga, pero aunque el daño admitido, infringido, sea tan grande no te arrobes que alivia mis ardores.

Riges mis ritmos, que es cosa justa, pues luto guardaría si como yo, a ti en mi estado te viera. Las horas del día son destierro. Cada madrugada todo lo olvido y enloquezco cuando de mí te despegas, batel pequeño que zozobrar podrías en la travesía del día hasta que la noche de nuevo nos reúna.

Desde la orilla me despido, mirando cómo nadan los humildes aljófares sobre las pompas del arroyo. Conteniendo el clamor de mis penas parto perezosa entre suspiros, pero qué importa si las lágrimas que caen pueden, agua sensible, perlas líquidas, florecer si por la tarde al regresar permaneces.

En sacrificio, mi vida proveería si en este páramo pudiera ofrecerte doncellas tan candorosas y tímidas que jugando contigo te besaran sin besar, pues no sabrían de tu fortuna, y si tras ellas te perdieras y solo me guiara tu aroma, tu amable rastro, tu  carnosa, rasgada, mejilla, tus pómulos de órbitas hundidas, deslumbradas, asombradas, si en la penumbra de una propicia noche sin luna creyeras que ellas te amaban, yo entonces contigo también las celaría, y sin recuerdos ni rencor de ellas nos desharíamos para al despertar, ensoñando, saber que se nos hizo amanecer en tus cabalgaduras, y rota la noche en día, secuela no quedaba de ninguna de ellas, ninfas, dríadas, sílfides, náyades, oréadas, nereidas, por desnudas, por despreocupadas que posaran, pues habría ocurrido inocente cortejo y no interés, así que hasta escogida la más bella y sin par no te dejara huella ni desvelo en tu ánimo, supliendo yo su tiento, supliendo yo su tacto de cuidado.

Olvidadas, otra vez sería yo, aunque vieja, descubierto esplendor que como fulgor de estrella estallaría apuntando al oriente sin fin de tu ternura.

Mi oficio de tinieblas y mi cuerpo envejecido te pertenecen, y al son de la noche tus rizos negros se mezclan con los míos, grises, avejentados, por eso mágicamente soy noche a la luz del día, y a pleno sol, jugando con tu cabello, otra vez noche, y si alzo los ojos y en ellos tú reparas, luna nueva como moza elevada a la dignidad de astro perfecto que tensado al límite de su excelencia, no sufre resta, ni mengua ni se desdobla en lo impar para que su círculo se complete, pues lo eterno no tiene movimiento y rige inmóvil, motor primero, los ciclos infinitos que sin embargo fluyen para ti, para ti. La consciencia, el don y el perdón. Entelequias de la recta razón de la potencia y del acto. 

Si existiera ese entonces, entonces del universo que custodio de mi vergel brotarían perpetuas sazones que en alcanzarte, sublime belleza, ultimarían en su primor, pues no cabría otra sustancia en la expansión de su vigencia que la gracia de tu donaire. 

Más que a mi vida aprecio la alalia de este hombre que me ha colmado del beneficio de su riza segura. Es mi amante en la armonía y en la cópula de nuestras desgracias. Cuando apasionada a él me uno y me ataca poderoso y clava sus dientes y sus garras en mi carne, y el placer me pierde haciéndome vislumbrar rayos en el impoluto cielo del desierto, sé que el final está cerca y que o bien él me despedaza a mí, o yo lo despedazo a él y por delante me lo llevo.

De ese modo es instrumento de mi estrago, porque estoy sin remedio extraviada. Acompañada de desconocidos perduro, llena de ellos, sentenciados, tibios, inocentes y culpables. Todos igualados pero extraños son los sicarios que me siguen por quejumbrosos, empinados senderos de cascos de pencos lastimados, por pedregales y barrancas que arrancan, las espuelas clavadas, sucios de sudor y de sangre, los últimos gemidos de dolor y de placer, de él, de mí, son chispas que desprenden los pedernales de sus herraduras contra las aristas de roca de mi tristeza, cuarzo de lustre turbio que enciende la yesca de mi desesperación. 

Sus interminables caminatas me han quitado astucia, y a él lealtad y fuerza. Exhaustos nos detenemos al borde de la inanición, la locura más que la lujuria nos guía, tanto es así que yo por miedo a que huyera lo escondí vedado en el interior de mis entrañas, y él allí rendido refugio encontró, y cedió en la brega por un rato.

Ingenuo amigo, la noche mostró una vez más su augusta travesía. El círculo de nuestros cuerpos ya había rodeado el friso oculto de tu hábito sin freza, así que indolente te dejé. Así aplicada buscándote marché y fui sorprendida por el día. Otro nuevo día tan viejo como todos los anteriores de mi vida. Tullida, permanente penitente. 

Absolución de posiciones: LXXVI

Amiga y enemiga del suelo que piso, no quiero juzgar, entre nosotros no hay agravio ni lisonja, sino el viento que huye y el tiempo que discurre. Pero mi tiempo se ha vuelto arcano, luce fallas y agujeros por doquier. Tampoco mi sitio es palmario, sino ataduras que me privan.

Muy atrás quedaron los sofocos y los calambres, hace muchos años que ya no sangro cada cuatro fases de la luna, pero no por eso el influjo de mis humores deja de marcar los ritmos de mis estados, naranja agridulce las más veces aunque de tanto en tanto morado mortecino, y en muy pocas chispas de rosa dulzón.  

La piqueta del verdugo donde reposar mi cuello no está lista en la plaza, sino que excluida ha elegido el otro lado de la niebla, días ausentes escogiendo la noche, cantando a la luna y a las amarras de las sombras.

Yegua enflaquecida seduzco al amigo morboso, el que adora las ondas, las curvas opulentas, aquel que me lleva de la mano, engañada, a reseguir los surcos de las arrugas de mi cuerpo y de mi piel reseca, aquel que ridiculiza la sonrisa de mis labios rojos, pintarrajeados para él, y mis dientes amarillos, encías inflamadas, besos de vieja, que le raptan, babosa de mí para él.

No sabe, por incrédulo, que antes de caer definitivamente renazco cada amanecer buscando en mi interior algún chisporroteo, incluso una queja o un reproche que llorar. Pero me han pasado todos los días, sin huella y sin peso. Todas las alboradas engañadas. 

El hastío me sujeta el alma sin preguntas. La sal de las lágrimas hace mucho que dejaron de manchar mis mejillas sembrando oscuridad, trazos de muerte. Surcos, feas cicatrices, las mías en el alma, las tuyas en el cuerpo. Al escrutar el futuro en las huellas del vacío del vértigo ya no me asustan ni mis propias derrotas. 

A eso que giras levemente tu rostro hendido y con una mueca, que quiere ser una sonrisa, me pides que ceda, que deje pasar sin resistencia el tedio, el tuyo y el mío.

Por casta y probada esposa que fui, en un sentido ritual, privado, cercenada. Una proposición de ley, un reglamento, Su Señoría, burlar, prevenir, niñas recluidas, engañadas por la ley y el orden, lo que se debe hacer, lo prohibido, lo obligatorio, lo permitido. Consentido, repudiado, en otras culturas mutilaciones físicas, evidentes, sangre roja y cuchillo aherrumbrado de curandera, olor a hojas de toronjil, marojo de solano y espicanardos y trozas de belcho quemando lentas, humo de muérdago, dolor y lágrimas de niña.

También yo soy mujer recosida, mi específica ablación de clítoris consistió en rosario y misas diarias, y confesión por lo menos una por semana, siete años –en la práctica cadena perpetua para un alma joven–. Espanto al descubrir los labios menores, infibulación por terror, desgarros severos. Vaso de inmundicia somos las hembras, con reverencia besé el imponente anillo del santo varón del obispo en mi confirmación. Me fijé en sus enormes manos, en sus gruesos dedos. Abuelita, ¿por qué tienes los apéndices tan grandes?   

El alma de mí se va, mas tan largo es el trago que no importa. Planea a ras de suelo, interrogando por la pausa aborrecida que es mi vida. Renuncié a resistir, porque quién soy es muy poco y menos si me precio de pecadora.

Hubiera deseado topar con la gente y entre ellas revuelta ponderar el trecho del camino, y a la subida de la cuesta al hogar llegar, como una más, con la cara fresca de rocío y el corazón saltarín o a oscuras preñada, pero viva. Atrás la cuneta de las penas de adentro, las pisadas perdidas en la arena, borradas, y la conciencia de ser infeliz y consentir.

Sentirme ligera bailando al viento, lejos los gritos de nostalgia, aquí en el carrascal donde manda el aire perfumado de ajedrea y de artemisia bastarda. La comezón me empujaría a la maraña de otros cuerpos, sin luchar sucumbiría, irrumpiendo en florido esplendor. Es cuestión de la atracción de la piel de los otros, el cenit ineludible de las pasiones.

En mi vademécum están presentes con malestar todos a los que pude amar y perdí sin atreverme. Ajenos a mi brújula han pasado paralelos un trecho sin rozarlos. ¡Adiós!, perdiendo el último tranvía que fueron muchos. Tangencias imposibles del influjo de mórbidos, soñados abrazos, que si aparentaba que flaqueaban, más anhelaba sin reconocerlo a mí misma. ¡Están verdes, dijo la zorra! A todos los hubiese hecho felices sin licencia de mí misma para que al despertar a la locura se acabara el porfiado castigo. 

Absolución de posiciones: LXXVII

En la inevitable soledad del ser, mi madre acuosa Ofelia, también flotaba en la locura, en ella calmada y fría, se canta para sí nanas de queso de pata de mulo de su Tierra de Campos mientras me mecía indolente. Blanca piel de pan bueno, nieta, hija de liberales desencantados. El mal y el placer aniquilados que ayer pude sentir hoy no me alcanzan. 

Me atreví contra ti a confundirme, a no ser nada. Pero, arráncame si me desdeñas. 

Se agitan ramas de laurel y palmas. La humedad de sus tallos es jugosa, racimos en umbela, hierba sagrada, miel amarga y acanto espinoso bajo la luna revelada del huerto de los olivos. Así despojada de mis velos me ofrezco, arrepentida, con el rubor del deseo manchando mi cuello en collar de rosas bermejas.

Si escaparas no me importaría si antes me hubieras tocado. Tus dedos sabios amasan metales preciosos y forjan cetros de hierro para sabiendo de tu regreso no rebelarme.

Roto perfil de esfinge misteriosa que vetas mis secretos como si nada estuviera escrito en el libro de mi destino. Alfil, agüero de arenas, te he visto en el sitial reinando sobre los barrancos y las montañas con fragancia, bálsamo y bebedizo, cargada de sagradas esencias, tu silueta soberana.

Las líneas de tu cuerpo joven, astillado, explican, no es extraño, que de ti se embelesen varones y féminas, bestias mansas o feroces, arrulles y conquistes y extasíes por tu porte.

Nuestro encuentro está anotado en los pedregales para cuando se entremezclen las sombras y la claridad de las últimas luces, ahí donde terminan su jornada las mariposas y comienzan las suyas las luciérnagas, de eso y de mucho más puedo dar testimonio.

Cuerpos blandos contrayendo sus anillos se arrastran sin patas, orugas bastardas. Búscame con la ayuda de los gusanos de luz, pero no te agites. Reposa como lo hacen las tímidas ardillas en este desabrigado linde de mediocres arbustos. Ellas temen por desvalidas, pero se sosiegan si tú pasas cerca.

En el cadencioso yermo, emboscados en los matorrales, retumban las larvas y los gorgojos en su interminable tarea. Aunque no hay verdaderos árboles, con molicie responden en trino los gorriones antes de recogerse, pues primero revolotean un tanto para mirarte.

En los riscos sopla el viento sin nubes del desierto, pero al amanecer como mi llanto algunas gotas de rocío cuelgan de los espinos. Termina la noche de bureo, advierte mi pirueta, pues una velada más para tu chacota he oficiado de bufón.

Absolución de posiciones: LXXVIII

En razón del procedimiento abreviado, lo pretérito me cumple ahora. Antes que la luz del día nos delate tengo que sorber las primicias de tus jugos que me embriagan. Acerco mis sedientos labios y bebo de tu fuente generosa, lluvia dorada que derramas.

Con ese alimento puedo cruzar el desierto sin fatiga hasta alcanzar el poniente misterioso y volver presurosa cada noche, de puntillas, para amenizar tu vigilia con relatos llenos de aventuras.

Por ti he atravesado, sin esperar otra recompensa que el halago de tu atención, lugares desolados y campos de muerte, sin apuros de cansancio ni temores. No hay sofoco si hay buen botín, tu cuidado. 

En la luna nueva no me alejaré, no fuera que sin luz no supiera volver a tu lecho.

No temas el invierno, con fogata generosa y retén de leña te calentaré. Si la lumbre solo el pecho te caldeara cubriría tu dorso con abrazos, y si lo fuera solo tu espalda, tu busto con mis senos abrigaría. El fogón de mi cuerpo nunca se agota a tu lado. 

Si llega el momento de la partida me encontrarás dispuesta pues aunque de pena muera, tus alforjas prepararé para la larga travesía.

Llenaré odres con agua de la fuente que acarrearé hasta el último rastro de la tierra perdida. Pero no temas, pararé cuando me digas, no me despidas, no me digas nunca basta.

Toma de mí sin hacer remilgos, que para más allá no tengo avío. Considera que no tengo arreglo, que soy un despojo a la intemperie, entre otros muchos, que nunca dejaré de yacer este lugar señalado. Aquí te devoraré en toda la longitud del silencio.

Me resulta más fácil ceder en la apariencia, que también a mí me despedacen las alimañas y las aves carroñeras, que les sirva mi cuerpo de alimento para que cuando sople el viento en el ejido convertida en tamo hacerte oír mis suspiros. Fatigada estoy, hace más de cuatro años que apenas duermo, y por mucho que me muestre zalamera y pegajosa, no es insomnio de amores, sino de demencia.  

Para decirte adiós, no te busco. Todo lo que no existiera en mi infancia me parece ajeno, forastero. Por eso si te abrazo en despedida no te distingo.

Si se te antojan rollizas, entrada en carnes voy, si escuálidas, cortada a cercén de un solo golpe seré, si luz, resplandor, si sombra, tiniebla. Si gimes, consuelo, si ríes, cabriola. 

Amado, recuerda que la clave de un sumario es el aburrimiento, sea impostado o adrede, pero siempre sin atributos. La dovela central de la bóveda del mismo lo es en razón de que sus caras laterales, cortadas en ángulo, transmiten lateralmente parte de las tensiones, equilibrándolo para que no se desplome bajo la carga vertical de los expedientes. La tensión horizontal de la dovela inferior se transmite al muro, los recursos y demás subterfugios, o a otro sumario, y la vertical se transmite a los pilares, incluso por sobreseimiento en alivio de carga, pero mayoritariamente a través de actas de reparo o culminación. 

Por su propia naturaleza declarativa y común admite contraposición, excusa o reproche independientemente de su base cierta o presuntiva, pero inexorablemente deriva a dejar de ser lo que debería ser, para llegar a ser expresada oracularmente por herméticas jergas judiciales.

En esas circunstancias, cómo no podría ser tuya, tuya a todas horas. Afanes y experiencias de juez no me faltan.    

Absolución de posiciones: LXXIX

En alegato de apertura tañe lejana la campana, sigo tus huellas en la nieve. Mis pies, pequeños, caben holgados en las trazas de los tuyos. 

Pero no es a la alta torre, ni a la iglesia donde conducen tus pisadas, tu rastro en zigzag de lobo solitario, sino a un sombrío cementerio en un margen oculto, donde se entremezclan tus huellas, las mías y las de la muerte. 

He perdido tu pista en este lúgubre lugar, tú te adelantaste soplando fuego y yo prendida en mi intento por tu halo de cometa arrastrada, me he extraviado.

El mundo pertenecerá a quien lo tome, halle fracaso o gloria, pero el que se tenga a sí mismo por prudente, por medroso, nada heredará.

La muerte que reprende a su Señor, contra mí se alza y con vida me castiga  penando por tu ausencia demasiado presta a la tierra blanda y al trabajo de las larvas.

A lo que en pos de tus huellas, se posó en una rama en flor una avecilla que gorjeó llorando. –Ha marchado para no regresar–.

Impulsada por la brisa de sus alas me balanceé en sueños hacia ti. Creí poder encontrarte antes de acabar mi lozanía, calculé. 

No logré alcanzarte y duré en flor lo que tardaron en secarse las lágrimas de rencor que vertí, luego me marchité definitivamente en eterno invierno.

Vengativa, coloqué espejos y talismanes que prometieran y en ese engaño, me despedí sin empeño. Pero fogosa me derretí como cellisca en alborada traída por el viento de la sierra, y así yazgo escindida en el lienzo de mi mortaja nutriendo con sollozos cada amanecer, pero no te apures que no te acecharé en reclamación de sierva, ni de doncella desflorada. No enviaré contra ti comisión rogatoria. Respeto el exilio de tu huida.  

Cesó en el aire el rumor. Volvió a reinar el silencio. La muerte.

Discípula de esa sentencia me he criado, mi mundo, que en ella ha quedado restablecido, me advierte que si estoy quieta el tiempo suficiente se pueden borrar las huellas del atajo de la esperanza, no en balde por abrogación mi vida se ha llenado de pasado. 

Absolución de posiciones: LXXX

Por coerción extraeconómica de sernas, diezmos y derechos de paso en las dehesas de mi cuerpo, pugnas en último extremo entre “oratores, bellatores y laboratores”, como un furtivo pastor trashumante deambulaba en continuo movimiento fuera de la dehesa buscando pastos frescos. Nómada, erosionada, vengo de las montañas de nieve de la soledad, voy a los pastizales del valle, no me importa que forrajes encuentre allí, que tengo el buche vacío y quiero rumiar largo rato muchas pasiones distintas. 

Llegado al filo de un barranco, una raíz de forma incierta, hermafrodita por su talle y por su bucle, despuntaba en el escarpado talud. En la lejanía se divisaba, más bien se adivinaba, el caserón donde malvivía la comuna. 

Estaba herida, el sol fulgía en su apogeo. “Iré a por ella”, pensé, atraída por el extraño aspecto de la cepa, o tiene sortilegio o la devoro, que en ambos casos acierto, pues estaba hambrienta.

En esto un destello del rugiente sol reflejado en el engendro me alcanzó. Paralizada, me pregunté: “¿de metal será la pieza?”, en certeza de brujería allí quedé prendida hasta que el sol se escondió. Era luna llena, la noche lucía entorchada. En esto cuanto todavía estaba decidiendo qué hacer llegó de pronto a mis oídos el sonido de chispas de las herraduras de una caballería contra las piedras del erial. La coincidencia no podía ser inocente. Un hombre asilvestrado, con aspecto de no haberse relacionado en largo tiempo con humano, se acercaba. Me dije, los pecados uno a uno, a degustarlos, las virtudes a tropel que entre ellas se derogan, Fe, Esperanza y Castidad.

Muy cerca ya, casi su alforja en mi cara, me dijo con voz ruda: “Hermana, me he perdido en estas montañas que todas parecen iguales. Una detrás de otra en sucesión ni pausa las enfilo, pero sin remedio me crecen en cuanto me relego”.

“Buscando estoy un caserío donde dicen que dan pan y sopa boba y hay función, y con perdón buenas mozas”. Me hice la ingenua, con cara atónita lo miré, y le dije entre muecas y aspavientos: “También yo estoy extraviada, muy lejos está mi casa que no encuentro, además no tengo acémila como vos, que pido compartir”. 

Él mirándome las hechuras como sopesándome en la subasta de una feria de ganado me contestó: “¿Por qué habría de llevarte?”. Divertida, y aparentando supremo candor, le dije: “Vivo sola, apartada en una acogedora cabaña, quizá por una noche pueda darle ración y cobijo en su andadura, tengo un corderillo, cinco cabras y un cebón que me esperan impacientes”.

El cretino, desdeñoso, compuso ademán de burla y sonrisa solapada, que bajando los ojos ignoré, insistiendo: “Admítame en su montura que poco jaleo le traeré”.  

“Anda arremángate y a mi espalda te acomodas”, con risotadas consistió. “Gracias por aceptar, generoso caballero, tan rápido como logremos llegar buena recompensa tendréis. Creo que el camino es hacia la izquierda, hacia poniente “. El patán reía a mandíbula batiente relamiéndose de antemano de la recompensa y la propina. 

Guiado por mí no nos dirigimos directamente hacia el caserón sino a una humilde choza no lejana, propiedad de un solitario aldeano, viejo jaimista despechado que no aguantaba ni a su mala sombra.

Alertado desde muy lejos por sus perros en cuando nos vio llegar, desconfiado, blandiendo un trabuco, tan fuera de época y oxidado como su dueño, nos inquirió: “¿Qué rondáis por aquí, truhanes?”, creyendo que ambos procedíamos de la comunidad.

El rufián, sobre el que de su espalda pendía, gruñó: “No sabía que padre tuvieras, es más, me dijiste que sola vivíais, ¿es esto una celada?”. Al punto que con una navajilla, escueta pero tenaz que guardaba bajo la doble enagua, le cercené de un tajo el cuello de lado a lado, rebanando con especial ahínco su yugular, a la par que saltaba de la cabalgadura corriendo despavorida, como pidiendo auxilio, hacia el lugareño que había quedado paralizado de espanto. 

Sollozando lo abracé sin holgura al tiempo que le clavaba en el pecho la navaja hasta el mango. Desde el caserón durante días pude contemplar los buitres que en círculo se abatían sobre ellos. Buen festín se darían.  Gocé.

Absolución de posiciones: LXXXI

A mi sanador, el minotauro que me somete, le he prestado mis sueños a cambio de que no tenga duelo por mis achaques.

Su doliente mandíbula hablará de nuevo, esta vez sin verbo, a través de mi cuerpo mediador. Yo también exhibo heridas, cicatrices de mujer.

He parido un hijo, pero muerto. Sin embargo, no recuerdo la pena en el pesar de ahora, quizá su estar en mi vientre, el trance del doloroso parto, y la incierta sensación que aunque ausente camina por otras sendas para mí desconocidas, pues quién fue y existió, existe por siempre de algún modo, en algún lugar como el dolor de antes de mi existencia y de la suya. Por unos días tuve los pechos duros, hinchados de leche que nunca cundió, este hecho resume mi existencia, inútil, yerma, dolorida.

Mi esposo huyó sin dignidad, y por no hacer, ni otro hijo me engendró, el cobarde. Cuando desperté ya no tenía la posibilidad de volver a concebir, extravié la regla. Ya sin óvulos fue un ujier desmañado quien cortés lo intentó, pero no hubo el caso. Incluso en esa insania me es difícil reconocerme en esta anciana que requiebra a un doncel penado, pero ahora soy verdadera, sin lugar a dudas, ridícula en este yermo al linde del desierto donde pobremente malviven algunas cabras y alimañas. 

Aquí me he encontrado acampada en el borde del páramo. Hasta aquí he llegado y plantado donde moran tus ojos negros que profundos me traspasan.

Al primer gemido descubrí que se interponían entre nosotros filos de agonías. Tu perfil herido, mi locura.

De recatada no me pueden acusar, a estas alturas de mi historia más no me pueden exigir. “Esa vieja bruja”, murmuran los lugareños cuando de los cerros bajo, cuando a los cerros subo.

Me he enfrentado a la muerte por razones de mi oficio, fruto borde, pero a la Parca le ha caído la guadaña a mis pies. Huyó despavorida ante tanto rencor. Pero no creáis, también yo temo el mal agüero del grajo que comparte mis vigilias. 

Absolución de posiciones: LXXXII

“No veo el momento de volver a casa”, un viejo letrado de toga polvorienta me estaba hablando. Se dirigía a mí, era de esos de tiro la piedra y escondo la mano, mientras que prisionero de un tic nervioso en el lado izquierdo del rostro, seguro que hacia allí embestía en su alegato, tiraba de su traje talar, mirándome por encima de las gafas de ver de cerca.

Casa de cortinas de volantes, tapicería de cretona inglesa, cena con ambages, esposa de cecina al otro lado del candelabro.

El fiscal algo reclamaba. No podía entender nada de lo que los dos me estaban diciendo. No me preocupaba mucho, para juzgar sabiamente sus caras me bastaban. Si el gesto era hosco, ceñuda, si amable, sonrisa, si vacila, sorpresa, si calla, asiento, y si gesticula disiento, si insiste declino. En fin que en mi distancia a todos olvido e igualo en buena lid. 

El viejo abogado terminó su intervención. El fiscal respondía y la secretaría algo objetó que no podía entender. Se acercaron a mí y por sus fisonomías supe que debía decidir.

Los miré, pero antes que pudiera decir palabra, la secretaria molesta con el fiscal, expuso su punto de vista, que al instante acepté. 

Los agudos ojos grises del viejo abogado parecieron entenderlo todo. Sonrió, como habiendo encontrado después de mucho tiempo la verdad. La sesión había concluido. Listo para sentencia.

Absolución de posiciones: LXXXIII

Con arrebol de crepúsculos en las mejillas te dije: “No finjas agradecidos vaivenes de esmero hacia mi rostro marchito que no me engaño, sé que alrededor de mi boca arrugas resecas delatan la fatiga y la inquietud de mi edad cortando en carne viva las muecas de las lisonjas que te lanzo”.

Amiga de enigmas continué: “Mi gruesa y a la vez escuálida silueta ya no esparce torbellinos, nada está en su sitio y proporción. Al desprenderme de los invisibles engarces, de la grácil vestidura y del ajustado cinto de carlancas caen rotas mis hechuras con estrépito. Revientan la faja prieta”.

Trasgo soy, empalago y hambre e insípido fiambre de vulgo bulle en el cerco de mi inútil ayuno de antaño, despojo de hembra, dolor de todas ellas al son de las cadenas del orondo busto o su pellejo. Cartucheras de pistolera, michelines de salvavidas.

Girando la rueda de la vida con la seda azache mi boca he perdido en el tablero de su juego dientes y muelas, pieza a pieza. Laminada ya no muerdo el torzal. 

He tirado en un rincón la dentadura postiza, así liberada sirvo mejor al sorber al macho. Con las encías desnudas rindo servicio a su cetro, suaves caricias sin aristas.

Rasgado en jirones el velo de las ilusiones, si la naturaleza no hubiera obrado ya, para su placer desdentada, contra las piedras duras estrellaría mis dientes.

Por más que agonice la sangre que corre por mis venas y se seque la humedad de mis entrañas, no por ello se calma mi sed de infinito, flojas las carnes me redimen, sino chusca, ridícula estampa de botarate debo aparecer a los ojos de mi amigo, lo sé pero más puede la vía de apremio de mis apuros. 

En tiempos, envenenada por el rencor trataba a través de ensueños de perversión ejercer venganza, vincular el perfume de la combustión fingida de la resina de benjuí del papel de Armenia de mis hogueras con las sombras de los bajeles en la niebla, y los despojos de testimonio que naufragaban en mi playa al amanecer.   

Absolución de posiciones: LXXXIV

Cuando cumplí 49 años enloquecí, días de calor bochornoso, noches de perseidas, lágrimas de San Lorenzo, lluvia de meteoros, pensé que había llegado el final del mundo. Siete es el único número virgen, primo, inferior a diez, porque no engendra ni es engendrado, siete son las dimensiones del universo que nos es visible, nuestra propia posición y tres dimensiones hacía delante y otras tantas hacía atrás. 

Durante un tiempo me fascinaron los números, el alfabeto con que Dios escribió el libro de la naturaleza, pero ¡Ay!, de quienes solo los utilicen para contar dinero. Creía que el número de las mujeres era el veintiocho porque la suma de sus componentes (2 + 8) da diez, la perfección y rige las fases de la luna y de nuestras menstruaciones.

Envenenada por el desprecio y el horror trataba a través de la prevaricación y la desidia, mi ingenua perversión de valores, ejercer mi libertad vehicular castrando en el código toda palabra, ya que cada palabra es un perjuicio. En origen propugnaba, ningún juez y una sola, perfecta, universal institución penitenciaria, panóptica, de permanente de visibilidad y vigilancia, global laboratorio reeducativo de la humanidad. Utopía engendrada en resentimientos de eclipse, ¿puede existir alguien tan inicuo como para no despreciarse a sí mismo? 

Quiero nombrarme, darme un nombre propio, mío, solo mío, no contaminado por la hiedra de los nombres de mi padre, de mi familia, de mi cultura, de mi religión, de mi profesión, un virgen nombre de mujer virgen y puestos a inventarme saber decir, no.

La muralla almenada rodeaba, corona de espinas, el jardín secreto que asaltaste. No llegué a ti virgen, no rasgaste la sombra oval del frunce membranoso de mi inocencia ni sangré bajo tu peso. No he podido tampoco sufrir la melancolía de ese dolor. 

Pero virgen imperfecta me conduces vencedor. Clávame espuelas de fuego en los flancos que en tu galope desenfrenado encuentre lo inefable.

Cuando me tomas de frente sorbo tu labio inferior, extraviados pájaros del exilio acuden a mi cuerpo tendido, me picotean y van calando el cielo del desierto donde muero. Allí acuden mansas las fieras de los riscos y del páramo y las estrellas, cuando aparecen, afilan sus aristas poliédricas.

No me importan las marcas de sus picos de agujas, las erosiones y los mordiscos, pero tus ausencias me dejan llagas abiertas sin brescar. 

Añoro la caricia suave, perpetua del mar, porque aquí a rachas impredecibles sopla áspero el viento acompañado por el fragor de lajas que se despeñan. Bancos de niebla, arranque de las barrancas, pero tú no te quites de mí en esa oscuridad. 

En suspenso, el mundo ajeno, el desierto sin colores que me habita donde como siempre, nada, todo, sin apelación, en ausencia total de esperanza yazco aterrorizada, súbitamente fuera de toda lógica y ley se remueve, el sabor a sangre de los inocentes condenados a muerte me viene a la boca y si atino el regusto agrio de los vómitos de su última cena. Este es mi cuerpo, esta es mi sangre.  

Entonces ocurre por piedad el único alivio, el acto puro de la locura. Lucidez y quimera entretejidas, una luz fija, difusa que contiene todo el tiempo y todo el espacio, me embelesa. ¡Ay! Infeliz de mí que a pesar de ello, inerme, me extravío negando que te amo.          

En los cielos despellejados del linde del páramo si amanece sin un soplo a ras de suelo la polvareda no deja ver el sol, pero sobre las peñas escampa la aurora. Anocheciendo en luna nueva las estrellas del firmamento se clavan en los guijarros penetrando en el subsuelo. Allí bajo la superficie se esconden las amontonadas ánimas. Innumerables presienten las señales y conocen el camino hacia las puertas del infierno. Me están esperando, pero remédialo, haz que me despierte de esta pesadilla.

Tan evidente es que sin ti las alimañas entrarían a por mí forzando muros y cancelas, que pegada a tu pecho cierro ojos y labios para hacerme invisible, no fueran a encontrarme y me raptaran. 

Timbre, llaga y cicatriz, hunde en mi carne la traza y el límite de tu yugo. En ese trance el tiempo es engullido por la certeza de la muerte, pero yo estoy en tus brazos. Es sábado de calumnia y resignación, pero también de indulgencia aunque todo esté prohibido. También yo después del prendimiento te he negado tres veces negándome a mí misma, no me reconozco, aunque soy una ellos.

Como era de suponer se produjo un conflicto de jurisdicciones, nosotros los jueces, maliciosos más que cobardes, nos inhibíamos para alargar la tanda. Los interrogatorios no incriminaban ni pretendían confesión, pero sus desgarros nos confundían. “Tú lo dices o todo aquel que es de la verdad, oye mi voz”, así que entre indecisos y cínicos nos preguntamos ¿qué es la verdad? 

Nuestros sayones torturaban y lanzaban improperios, burlas de coronación de espinas bajo manto púrpura, y finalmente la exhibición de los cautivos y desarmados en estado lastimoso, pero dados a elegir escoger al dictador bajo palio. 

En último término reducida a despojos bebo hierbas amargas de chicoria, no dispongo de noble cicuta. Férvida y exánime estoy esperándote, pero como detrás de un mal se esconde otro, por eso si sentencio para bien en el Tribunal aquel día no comulgo.

Absolución de posiciones: LXXXV

Allí, por doquier miasmas, olor a cerrado, alcanfor, mariposillas nocturnas anidadas en viejos armarios repletos de togas y sus fantasmas dormidos, albas y puñetas de sumo sacerdote, pliegos, legajos y tomos a la rústica, tapas y lomos jaspeados de piel y pergamino, Transposición en cartón piedra para la larga siesta de la digestión del Leviatán. Larvas destruyendo en lenta e imperceptiblemente coerción el artificio de lo corporativo.

En la noche más larga del año, cuando reinan sin oposición las pavorosas tinieblas, que vano es buscar poesía en las tablas y en los registros. Pasillos, anaqueles infinitos. Quién se atreve a soñar en una noche así.  

Aquí sobre la tierra seca ha comenzado a llover. Perpleja admiro el nuevo panorama. Por un momento todo ha florecido. Las esporas dormidas durante mucho tiempo han renacido por un día. En el fondo son las minucias ignoradas las que moldean los paisajes.

En otra primavera del azar, soplo de viento, nube equivocada, fecundada por la lejana perturbación de un huracán extraviado, estupro de calimas sobre el mar, estériles alisios desorientados que a su manera rompen el destino inexorable del desierto, para ahí presentarse de nuevo buscando la lluvia de tus besos.

Algo se dirime en el sonido de la lluvia. Un compás hipnótico. Cadencias envolviendo el cielo oscuro, la nube preñada suspendida en el borde del páramo trae noticias de ti.

Azota la tormenta. Sopla el viento fuerte de la llanura sin límites, el crepúsculo se abre al frío del anochecer. En la oscuridad gimen los pilares de la casona. Chirría mi espíritu, tenso arco de violín enroscado en tu cuerpo. 

Mi hacedor, mientras te velo duermes complacido aunque en los portones insomnes de mis recuerdos revienten episodios del pasado. Incidentes de juzgado de guardia. Desistimientos. Un vagabundo, apaleado, a buen seguro lo habrían torturado, golpes y patadas a un bulto en el suelo. 

Un animal desarmado. Me ensañé con él, me ensañé conmigo misma. Injusto fue el castigo. Su castigo, mi castigo. La quiebra moral de la sociedad en la que vivo, de mi generación también pero singularmente el mío propio como persona y como mujer, hija y madre nonata. Murió el dictador en su lecho como no podía ser de otra manera.

De mi actitud hierática no se traslucía ni un asomo de humanidad. Mi dicción era profesional, mi apostura segura. Inspiraba terror. Tenía poder. Aplastado, se removió acorralado, miró de reojo a ambos lados por si podía escapar y derrotado antes de luchar se rindió, esperó unos momentos conteniendo el aliento, encogido, sin saber qué hacer.

De pronto, enloqueció, lleno de furia, se abalanzó sobre el estrado. El oficial le golpeó en la nuca al tiempo que lo sujetaba. El indigente por un instante miró hacia arriba con aire desesperado. Con voz firme y tronante ordené expulsarlo de la sala.

Se desplomó como un pelele. Su pena sería agravada. La boca entreabierta tiznada del rojo oscuro de su sangre, los ojos vidriosos saliéndole de las orbitas. La encarnación de la derrota y de la impotencia. Sentí que me invadía un placer dulce y punzante, a la par que enloquecida parecía como si también yo fuera a salir de la sala del tribunal para participar personalmente en la nueva paliza que le esperaba. 

Gozando de la violencia extrema, mal contuve mis gestos. Me relamía por su castigo. Arrastrado, agarrado por el pescuezo, rodeado de guardias porras en ristre, esposado, las manillas bien sujetas, totalmente indefenso desapareció por la estrecha puerta hacía las mazmorras mientras continuaban golpeándolo.

Rápidamente me dirigí a los lavabos del juzgado reservados al personal de nuestra curia. Cerré el acceso con siete llaves. Como en un número de cabaret me despoje de mis ropas, pieza a pieza, delante del espejo de medio cuerpo que me miraba crudamente, nada más que una mujer vulgar que sin los atributos del poder únicamente era notoria por lo pelandusca. 

De pie oriné a raudales, cayó sonoro un fuerte chorro de rubias espumas. El intenso escozor de la micción en la uretra me causó tal placer que caí desvanecida en el charco de mi propia meada. Aún tuve tiempo de advertir el golpe contra el suelo y el tibio calor de los orines.      

En el destierro sin remedio de la locura, fiel a mí misma, infame, restituí mi denario de rencor. Saldada la deuda en mi descenso al infierno todo me estaba permitido.

Supongo que al rato de notar mi ausencia, me buscaron. Los ujieres en amarga constatación, miraron hacia otro lado, el rey estaba desnudo, callando por interés, me compusieron. 

Cada uno tenía algo que perder, un pisito, un cochecito, un trozo de tierra, un puesto de trabajo, mal pagado pero para toda la vida, pequeñas, mutuas, fraternales corruptelas, vicios privados, virtudes públicas, usura y codicia, todos ellos pecados veniales, pero los de la carne, ya se sabe, todos ellos mortales que también alguno se cobijaba en la Judicatura. Humanos, demasiado humanos. 

Reconciliada volví a la sala del Tribunal, un nuevo juicio oral estaba programado, no fuera el caso que algo transcendiera.      

Absolución de posiciones: LXXXVI

Como por ensalmo rasgó el cóndor el primer viento de la mañana a la par que emboscado trinaba el ruiseñor. En las limpias y frías aguas del recodo del río nadaba la trucha dibujando en su lecho ocelos rojos y negros. En todas direcciones se estremecía en fragmentos la vida, tan ciertos o inciertos como mis recuerdos.

Llega la luz de la aurora a mi rincón, agazapada supongo que todavía habitas en mi alma, eterno, sin licencia ni venia, aunque tal vez sólo sea mi deseo el que te encadena. A pesar de mis redes de deriva suturar no consigo la herida de tu ausencia.  

Agonizante te escondí en mi seno, taimada en vano huí llevándote prisionero. El mediador es el lenguaje, pero no confío en él. Cierro puertas tras de mí, atravieso laberintos, pongo pies en polvorosa, manos tanteando el vacío abren mi marcha, alargan mi derrota.

Espero que pronto llegue ese tiempo que contiene a otros muchos en su regazo, entre ellos aquel que aparece tan sólo un instante, para que en ínfima fracción, efímero y completo, redima nuestra soledad, no sea que incluso el uno dentro del otro estemos separados.

Déjame reseguir tus pasos, tan cerca tan lejos, siendo eco, brote, fulgor u horizonte de tus cautelas. Un nuevo paisaje, un nuevo sigilo que albergue el preciso sonido del silencio de tu huida.    

Absolución de posiciones: LXXXVII

Incluso el cielo puede ser hostil. A prueba pusieron nuestras torpezas. Nácar de arrecifes en tierras desecadas, pecios de azabache y chorrón de cáñamo. Vestigios recalados.

Ya exhausta, en el tiempo muerto que no teníamos ayer, te encontré mal herido y te sané con riñas de caricias.

Aliviada, a través de la lucerna la luna iluminaba tu rostro, reconocía que habían muerto los dioses a los que temíamos. Por eso cuando llegaban las mañanas y las sombras se alejaban al poniente nuestro turno estaba ya cumplido.

Vieja relegada desmerecía la armonía de tu cuerpo. Acre olor de hembra en celo desprendo, una suerte de indecencia distinta al sexo. Pretexto que se asocia al ayuntamiento con el otro, pero que es declive.

No tengo diligencia para los ritos. Extraños me parecen todos, bautizos, procesiones, bodas, desfiles militares o cortejos. Solitaria, me siento invisible, huyo de los recuerdos que no me roban. 

Pero en aquella tarde mágica rodeados de desiertos, sobre aquel mísero camastro tuve tus labios carnosos y bermejos. Después de tantos años, en esta casa solitaria volví a nacer. 

Me cuesta respirar y en cada beso de la canícula conozco el sabor espeso de la cal de los sepulcros, aunque mientras velo tus sueños visto los míos del color de la canela. Ajuar de mis delirios, indolente, el tiempo se paró, pero casquivana me cuelo con él dentro de ti. Pelandusca.

Este caserón en ruinas que era tu casa, ahora es mi hogar. Ignoro lo que me aguarda bajo tu yugo, mas quiero gozar todo lo que quepa. No tengo virtud que ofrecerte, solo lujuria torpe y obediencia ciega.

Aunque no importa, eres como un topo alucinado que has salido a una luz que no te corresponde. Algo diferente debes percibir, quizás el calor, el aire o la humedad de la superficie, pero no advertirás que ante ti está un cuerpo palpitante, aunque caduco, el inabarcable amasijo de un ser que sufre y que hace sufrir para concluir de una vez por todas. 

No perdamos tiempo, huyamos de lo que nos tocó vivir, huyamos de nosotros mismos. Reconozco que cuando estas chispas prendan la lumbre, las llamas me consumirán más precozmente que a ti, inocente. Aceptaré ese trance sin esperanza. El goce no será más que un incandescente instante, hasta que cruel despiertes.

Mi llegada al subsuelo, a tu espacio de ausencias, no te traerá bondades ni disminuirá tu soledad. He venido a quedarme, aunque florecida te estorbaré cuando me repudies. Lo harás seguro. Habrán muerto las rosas, pero las espinas perdurarán, el vino sabrá a vinagre y el horizonte del desierto no tendrá cabida para más auroras ni crepúsculos, para más zambras ni funerales. El verbo habrá dejado de mentir. El mundo ajeno, indiferente, no parirá más bien ni mal. Mi estúpido, torpe Adán, desaliñado. 

Absolución de posiciones: LXXXVIII

Como alborota la secretaria, vestida de gasa rosa, muy fina y vaporosa ella, ¡qué fastidio! Esta mujer teje y reteje en la rueca creyendo que todo lo que enreda está escrito en el cielo de los funcionarios. No tengo fuerzas para instruirla. Forma parte del ruido de fondo del coro de los negados mientras se ejercita en cabriolas de saltimbanqui. Se adorna con cascabeles y diademas de sensatez. No tiene otra razón de ser salvo el fisgoneo mefítico.

Para emerger de la lengua quieta, de la mente en blanco, es necesario un ápice de esperanza, y ese sería pecado de soberbia. Debe existir alguna gran mentira por hallar que no reconozco para explicar la actividad de esa mujer. 

Incansable y sin escrúpulos, agitándose para volver a ser lo que no era. Banalidad cuando lo superfluo se encarna en el supremo acto de impostura de un burócrata. ¡Se abre la sesión! ¡Listo para sentencia! ¡Inocente o culpable! ¡Muerto o vivo! A lo anglosajón. 

Excrecencia, excedencia, excelencia, a este paso podría llegar a ser ministra, pero a mí que por motivos administrativos me han enviado con tan mal avío al exilio de un destino anodino, lo tengo por recompensa por la sola razón de su ausencia. 

Deambularé a cuestas con ese letal mal vivir que es la locura. Iré a poniente, donde no hay mar, allí en el eclipse me esconderé del paraíso. Confió en que todo lo que vibra cese. Mi cachorro, tú no puedes saber aún que la más importante es la primera caricia, pero la más difícil es la última.

La justicia impartida ha podado el bosque y los troncos abatidos se descuelgan por las laderas. El código penal está repleto de semillas de badea, cuando no almacena espinas de acacia, y reproches acotados entre cortafuegos.

Las horas se hacen humo en el juzgado. Del disfraz de los bordados y los  adornos de encajes de la bocamanga de los caparazones de los togados surgen campos de adormideras. El tiempo es otro. Se oyen voces, layas al viento sobre el centeno sembrado en huertos de trébol rojo y urogallos para el sacrificio de la Navidad.  

Bultos silentes se mueven en rededor. El protocolo dicta, “no cambies nada de sitio no merece la pena”, regula el escalafón. Inmóviles en los sepulcros de la carrera, algunos siquiera blanqueados por fuera, hieden a nardos marchitos. Nunca llueve en el juzgado, ni llegan las olas del mar, ni el rumor de las gavinas. En su espacio clausurado crepitan chisporroteos de indolencia. 

En la vista oral se encienden letanías en el aire con la inflorescencia de los sigilos. Crecen líquenes milenarios cuyo retorno no nos atañe. Sentada en el musgo del sitial cobijo días sin luz, hay nidos con aldabas y vencejos entre las ruinas.

Las tejas del juzgado son de otoño, de esas que buscan verticales las grietas de los crepúsculos. Entre latidos las palomas vuelven a los surcos antes de caer la tarde. El tiempo se repite y esparce azar, flujos y madreperlas. 

Me corté el dedo de cuajo arrancándome el sello de corregidora. Mientras la sangre se derramaba por encima del erial de papel, empapándolo, la mortecina luz de poniente caía sobre la línea del desierto. Silencio en la barranca y en el pedregal. Al raso quise dormir yaciendo en el charco enturbiado por pergaminos desteñidos de linajes. Los despachos de los magistrados son fríos como nichos de alabastro amanecido, piedra ignorada de trochas apartadas, lejanas de los caminos transitados, pero cuando ebrios bullan los alfazaques en sus ataúdes yo aún estaré sorbiendo su néctar sin desquite, y en eso que salí del archivo y conmigo la secretaria hacia la sala de juntas.

Absolución de posiciones: LXXXIX

A la hora de morir no podré recordar haber visto cosas increíbles más allá de Orión, ni que Circe o Venus hayan confrontado sus valores morales con los míos, los cuales a la menor objeción no tendré recato en diluir como lágrimas en la lluvia. Tampoco mi dieta habitual incluye ostras o caracoles. Apenas unos escarceos tempranos amorosos con la sirvienta. Presentía que me rondaba. Aquella mañana muy temprano volvía al pueblo preñada de su novio, se supone. Dejó la maleta de cartón y los hatillos  en el vestíbulo, volvió con firmeza sobre sus pasos hasta mi cuarto de mocita, colcha modosa, visillos casi transparentes de ganchillo de punto de cadeneta y puntos altos, cuadros de flores abiertas con cenefas laterales cosidas a punto de repulgo y un entredós para pasar la barritas, ideal para ver y no ver la calle con mis trenzas rematadas con lazos de seda cruda.

Estaba dormida, de un solo golpe apartó la colcha y me alzó de la cama besándome como un hombre, yo ladeada me derrumbé en ella por el vigor del abrazo. Un hondo beso carnoso, su boca sabrosa en la mía, lengua y saliva de jarabe de sacarosa y de menta. Al desprenderme caí tendida toda a lo largo en la cama. Se untó por debajo de la falda el índice y el corazón que me metió profundamente en la boca. Los chupé largamente, ahora eran melaza, con asombro, sus ojos en los míos. Se despidió susurrando: “Chiquilla”, y me robó de la mesita de noche una foto en blanco y negro vestida de comunión.   

Nunca más he sabido de ella, en algún momento sopesé mandarle recado para vernos. Sé que ahora vive en un arrabal al sur de Madrid, pero la deseo demasiado como para buscarla.    

Bien que me conoces, borracha de relente no soy nadie, y tú tampoco. Tras la puerta escondida, apenas en el umbral, acuciada por los apetitos del espíritu recojo migajas para anunciar simplemente que la noche se va yendo…

Por eso, al amanecer, cuando se desbaratan los nudos de la noche rompiendo en añicos las sombras, siembro hebras y planto estacas, almiar preñado de luciérnagas que son mis propias entrañas donde anidan inquietas polillas devanando otros atardeceres.    

Tanto si hay luz como oscuridad si no acudes a mi llamada sola iré a tu encuentro en esta tierra mineral abatida por el viento, eterno barbecho, rastrojo esquilmado al borde del horizonte, donde no hay árbol que se sustente y dé alivio bajo el sol de la canícula. 

Es inútil desear rozar en los bordes de las fanegas, las pencas de los cardos silvestres o de las ortigas, ni alzar la vista buscando bandadas de pájaros que guíen nuestros pasos sobre los mares de mies, cebada, mijo y trigo candeal, únicamente están presentes el fuego del sol y la tierra reseca, y vencida. 

Desnuda y descalza salgo a ese campo hostil, doy la espalda al llano y camino hacia el monte reclamando que la penitencia de las piedras hiera mis pies, y que se dañe de las espinas de los cambrones la carne de mi cuerpo enrojecida, la piel horadada por ronchas y ampollas buscando mi pesar, y quizá por eso no te encuentro. 

Vacía de tus manos no hallo salvación en las quebradas y enloquezco en el destierro. No estás a mi lado. Consume su tiempo la tarde. Se transmutan los corales del desierto. Es hora de recogerse hacia el enigma de la noche.

Mi cuerpo me lleva hacia ti por los cauces secos de los torrentes. Si vuelvo acéptame, pero no olvides pulsar los timbres de mis hechuras. Sabes de mis secretos y de mis fronteras, de mi vacío y de mi ocaso. También sabes que no es yugo tu peso, ni tu mano, dura o suave, que cadenas tengo en el alma, pero no son esos los grilletes, ni los cellos que anillan mis volúmenes, ni la pesada aljaba que pende de mi hombro donde guardo penas para cargarlas a la honda de mi locura y lanzarlas a la nada o a la justicia, porque entre la clemencia y la compasión me quedo con el despecho. 

Cuando esta tierra, que la noche hace extraña, se funda en las tinieblas retornaré al cálido establo de tu pecho. Callas, zarco  y terso. Lo que adivino a través de tus ojos no son regalos de luz que me contenten, sino cobijo de pesadillas entre lirios huidos.

Sesgado me transportas otra vez a tu mundo escondido, a esa visión gris de pedregales y guijarros de tu alma que hermana con el paisaje que ahora duerme. 

En tus brazos y en tu silencio sospecho de los rizomas, naturalezas subterráneas, expectantes y de las llanuras roturadas. En sueños, apenas revelados, me acerco cada noche a los sembrados de mesetas imaginarias, allí ondula al viento de los grajos la mies verde y espigada y me encuentro a ciegas con tus manos que emergen de la tierra.

Angustiada vuelvo en sopores a la tradición de las togas, al emplazamiento de las comparecencias, al amparo de los recursos y a la cadencia de las primeras instancias y señalo vista que si no te presentas te haré prender en rebeldía. Dentro del edificio del juzgado no se percibe el paso de las horas, ni el juego de las estaciones, la rutina siembra de oropeles los pasillos y dispone el orden de los archivos. Me siento inquilina de las larvas de las carcomas. Maderas apolilladas, muebles de ritual y fatigosa rutina. Lenta, implacable destrucción.

En el contrario, la claridad de estas estrellas me acongoja, sobre todo si presagio que al otro lado del sueño florecen la retama y el endrino. No tientes al heraldo, ni lo confundas, si trae palomas de paz dale amparo, si acaso está rendido, cojines de almohada, y paño frío en la frente si febril se presenta. Te dejo encomendado de este asilo de vencidos.

Cada madrugada espero que el silencio de tus pasos retorne para abrazarme, y suspirar a la sombra de tu peso, y si el desierto se remueve inquieto en la cercanía y me mienten en la distancia las montañas blancas, quieta malograré sus emboscadas, desterrada, tras el fútil desvío de mis penas. 

Se desvanecen livianos los torzales de las brumas. Por la noche hace frío por debajo de la canícula, aún no ha prendido la hoguera del sol y todavía entre las sombras del lecho mis pies necesitan de tu llama. Continuar a pesar mío, hacer hoy lo que ayer no me atreví, sino armonía al menos encontrar estampas entre tus brazos y más abajo para adivinar desde que dirección vendrá el viento de la mañana.

Absolución de posiciones: XC

Me dirías, si pudieras, si supieras: “Orfebre, tramo mi desesperación con hilos de plata, con hebras de oro, así uno al lado del otro los purifico en la copela de mi apatía. Pulo sus formas con polvo de tastaz y ablando sus aristas frotándolas contra las ondas de los vientos de esta tierra sin hierba donde las aves emigran hacia el sur sin posarse jamás en ella. No logro ver briznas verdes en este páramo hasta que de muy tarde en tarde detona una nube negra e inunda la dovela de este inerme desierto de piedra”.

Te contesto adelantada de tus huestes: “Cuando al poniente huyo de los desgarros de mi alma, te ofrezco el hielo fundente de las cumbres, el bosque umbroso y el torrente que no alcanza ningún río. Buitres de sílice vigilan el horizonte vacío. Guardianes de la carroña que a la muerte se precipitan desde la cornisa al abismo, que generosas cosechas les regala”.

Continuarías. ¡Hay si pudieras! “Guíame también a mí hasta tu locura”,  eso me dijiste entre mudos susurros quebrados, emboscado en mis cabellos. “Entre esas sedas para mí hiciste posible el cielo y la tierra y todo lo ordenaste, encadenaste el mar en simas insondables y luego lo secaste. Eres por quien los artefactos y las bestias se estremecen, por quien tiemblo ante su gracia y la amenaza de su ausencia”.

“¡Ay! –exclamarías, si alcanzaras–. No condenes mi deserción, es impaciencia. En las llanuras del norte, donde el nogal crece, nos encontraremos. Perdóname, si en soledad te negué tres veces. Arrepentido, ven al abrigo de mi pecho”.

Te contestaría, jubilosa: “Mi cuerpo que sabe a mentiras, desnudo te lo ofrezco. Tantas veces he caído poniéndolo velado al descubierto que he extraviado los ritos de apareamiento y de cortejo. Tantas veces, huraña, he abarcado con las manos plenas, apretando, marcando con los dedos fuertemente entrelazados, con desprecio, la menuda porción saliente que emerge exiguo de mi vulva, ese exigente titán que me fuerza a vivir fingida.

También yo espero la voz grande que me exija: “¡Ven!”, en el llagado campo de la herida sin pudor de mi carne enrojecida. Cicatriz de amor, sin ti cediza.

“Tengo que parar, pero mis dedos se imponen y al vástago ultrajan. Relamida quisiera de máculas, pero entregada bajo su amparo estallo como un relámpago creando nuevos espacios en las tinieblas y al instante me desvanezco. Dame a la mía la compañía de tu mano para que así crezca lo diminuto hasta merecerte”. 

Absolución de posiciones: XCI

Y en eso que la dueña que por baldón sentía acerbo celaje en las horas de asueto, especialmente al atardecer cuando las plañideras y los aulladores, más que músicos sonadores, entonaban monótonos cánticos que aquietaban a la comunidad a la vez que a sus trasgos, despertó. Los lúgubres sonidos tendían a mezclarse en armonías de chasquido, juntos y enredados persistían como cumplidos presagios de tumba y campamento, lo que la consoló.

Vaquerizos, estiércol y cagajón de toda la comarca, incluso espigadores trashumantes venidos de lejos, serenados y apáticos se convenían asilo al pie de los arquitrabes de la fábrica del caserón, primero a puñadas, después absueltos, se disputan el mejor puesto de observación, más que de abrigo.

Por puro acertijo, y por la minúscula nota al margen deduje que el cronista fue una piadosa novicia que siguiendo a un fraile paroxístico que pernoctó una sola noche en su convento, y que aprovechando de las horas canónicas, las vísperas cuando el crepúsculo tienta por caer, las arengó con mala saña. 

Aquello fue atizar ascuas engañosamente sofocadas y prender de pronto, voraz incendio ya en las completas.

Con la madre superiora al frente se enrolaron libertarias en una secta que decía ser adepta a las herejías del pretérito Prisciliano, que se regía con una doble moral, una más relajada para los fieles, y otra más severa para los “perfectos”, pero estos últimos por esas mismas credenciales, sin límites de decoro disponían a su antojo de los primeros.

Enajenadas bailaban danzas nocturnas bajo el influjo de mixturas de hongos y hierbas alucinógenas que sorbían o se introducían en lo profundo del ano y de la vagina. Cañas de escoba entubaban untadas de mandrágora y fuerte paladar de orujo de caldos de pozo.

El fraile de los cabellos largos –no se cortaba el pelo desde que salió del infierno– lacios, adiposos manojos a dos aguas desde la frente hasta el cráneo, maestro en magia y astrología cabalística, celebraba en claros del interior de los bosques, Santas Misas de tinieblas oficiadas con liturgias desviadas, o si el tiempo era inclemente en grutas y cuevas apartadas.

A cubierto o a la intemperie iluminaba los ritos con antorchas, usando por mesa el vientre de una neófita, y por cáliz su vagina rasurada de la que extraía con las fauces y con las manos el sacrificio eucarístico en especies de panes de leche y uvas, que mientras se recitaban salmos gnósticos, vertía en la boca de los devotos.

Endemoniadas con la ingesta de pócimas de bayas de serbal silvestre maceradas en savia de belladona no curada, las marcaba a fuego en el perineo anal –ese efímero espacio que media entre el orificio de la vagina y el ano– con el osculum infame, la marca del diablo en forma de una minúscula fístula del tamaño de un gorgojo, rija con boca de aguja que excitada en los orgasmos –especialmente anales– revienta supurando abundante pus, las monjas, superioras, abadesas, prioras, profesas y novicias, cayeron siervas del monje, si bien de juro fueron esclavas de sus propias perversiones. 

En ese estado asistieron con gusto a los ilícitos pretextos del monje para prostituirlas a su beneficio, no sin antes haberlas catado a todas. Aunque por mi parte mantengo que la lascivia de las beatas no provenía de tentaciones o vicios propagados desde el exterior a ellas, sino de su propia, previa naturaleza depravada, y también debo añadir que durante años fue aquel rebaño el más productivo de la comarca por las buenas perras que rentaban al monje, y que aún en tiempos del maquis –que aquí hubo poco –a algunas las pasaron por las armas pues los mandos adujeron que escampaban a posta enfermedades venéreas de mal curar entre las fuerzas del orden.

Nuestra novicia más extraviada aun que las otras, se apartó hato y llegó a la comunidad besando las suelas de las sandalias del fraile, se agregó y al mínimo imperativo de éste comenzó a escribir los anales hasta que el monje murió en un celebrado motín.

La mayor parte de las relaciones se componían de un extenso y detallado tratado de impudicias bien tasadas de las que no viene aquí a cuento entrar en pormenores, pero entre ellas aprecié lo que parecía una parodia de la Tabla de Esmeralda, una hermética de desesperación inconsolable, alquimia como vehículo a la perfección, que por puro nihilismo confieso que me conmovió, más viniendo de mujer como yo.

“Quiero atar y quiero ser atada. Soy lámpara para ti, que me ves. Soy puerta para ti, que me llamas, que la cruzas. Tú eres testigo de lo que soy. No me denuncies, vano será tu testimonio, no te creerán”.

Particularmente el epílogo me emocionaba: “Jura, perjura, pero no reveles el secreto”. No saben que cualquier imputado si hay tortura gime raudo y fuerte y confiesa lo que esperan de él, y algo más por si hay recompensa de suplicio. También esta endemoniada caía en la trampa de los ingenuos que no saben que están condenados de antemano. Anatema de sí misma, para su verdugo sabio. 

Absolución de posiciones: XCII

De los rasgos y trazos deformados deduje poéticamente que lo que la cronista habría velado pero se le escapó por las bastas, fue algo así como:

“Olvidé las tinieblas y el recuerdo de mi alma condenada por el fuego que me abrasa y que me fía, y en su fulgor a lo que me quitó me expuse. Borrada, a esa luz seguí apresurada para existir sin nada que exigir, a modo de fuente que colmara, peregrina, la sed de la lengua de quienquiera caminante que conmigo tropezara, y ya sin otro propósito extinguirme en el frío de la noche, gota en hielo resumida, titubeante cristal en el pico de la trémula hoja del más solitario árbol del bosque, para fugaz lucir en el amanecer fundida al primer calor de la mañana, caer y sofocarme en tierra yerma, aunque de gozo cundir por cosecha, la nada que no es poco”. 

Tan gemela, tan cercana sentí su alma a mi albedrío que proseguí a su rumbo de esta manera:

“Ser presagio, anhelo de amante y al breve, rumoroso susurro del abrazo tenido, apagarme. Huir en soledad en el más resuelto y veloz soporte, la imaginación de un vate enajenado y encontrado, y entre sus brazos oscurecerme. Transitar del existir a la nada en el leve balanceo del mecer de la cuna al son del huso de la madre, y en ese dormir disuelta, desaparecer. Volar, en corto planeo, en el alma de la piedra pequeña lanzada en la siesta de una celosa tarde de verano por la honda de un fauno, añorado y temido por igual, al cálido baño de la ninfa tediosa que un día fui, y así intrascendente y fútil, golpeando la superficie que une y divide el agua y el aire, resbalar y hundirme. Del rayo chispa ser que al recio tronco fulmine, inflame y abrase, para disperso tizón al viento en yesca prender en ávidos soto-montes, y ya ceniza concluir extinguida, pero testar voraz, destructor incordio de vastas florestas. De la belleza devenir decrepito cazuz, y aniquilarme. Ser espesa bruma disgregada por el huracán abriendo al desvanecerme la evidencia del vacío del otro lado del linde, y en fin, rendirme ante la eternidad para que borre por siempre el recuerdo de mi nombre, si es que alguno alguna vez tuve”.

Así fue como seducida por la lejana novicia intenté encadenar en equilibrio caballitos del diablo, y descomponer los colores del arco iris para hallar descanso donde resplandeciera lo inseguro.

Pero tengo la certeza que no basta con entregarse, sino rechazar y al alboroto del perdón redimirse. Ya jamás me llenarán caricias, sino despechos para con reemprendido aliento buscar lo renegado, gozar lo temido en dulce retirada. Obstinada, desear, desdeñosa, nada esperar si no castigo en la noche solitaria, en la niebla espesa y en la ausencia de tu pecho sobre el mío.  

En ese estado de alerta perdóname si me rompo en agujeros de flácidas tuberosidades que sueñan que sueñan que si fueran de cera, pero no lo son, nada más que polvo disperso mezclado en el agua triste del río de mis ojos trocado en tardío otoño, miradas deshonestas de neblina al interior de mis grietas, y a la luna burlona que flota ahora sobre mí.

Nada puede sustituirte en raptos que cambien tu apostura para hacerme creer que estoy en un ciclo poblado por espíritus, en una historia huraña donde el recién llegado sopla la candela y los secretos sobrevuelan maldades con estruendo y con ira.

En esa oscuridad no apartes tu rostro de mi presencia, no me prives ni me arrojes, airado, de tu justicia. Por lo menos por un tiempo amnistía mis delitos. Si acaso, vencida pero perdonada, entonces contrita y sojuzgada, que en mis entrañas se críen y multipliquen aquellas manchas y sombras del pasado que me mancillaron, pero advertida mi lengua en tu alabanza los acentos de paz, no de discordia, y todavía en mi extravío, no ser sacrificio sino justo, duro castigo si es el fuego de tu furia el que me quema. Si me aceptas como soy, víctima propiciatoria, Azazel, ángel caído, recibirás expiación y deleite de tu adicta, adusta criatura.

Absolución de posiciones: CXIII

A cambio de tan poco, tanto. A sal y pavesa reducida. Pero no temas tendrá mudanza tu fortuna, seré tu luz serena, aquella que jamás se turba ni oscurece. Te evitaré enfados, agravios y dobleces, dardos a tu pecho a los que el mío interpondré. Si alguien te malquiere romperé su hechizo con el mío. Deshecho el mal, y tú indemne, dichosa. Convertida en tu asiento, tendré función, hecha lluvia, tina recogida, piedra porosa, cincel, tela hermosa para adornarte, aire para entrar en tus pulmones y en sus grutas recluirme. Vida tener, aun contra tu voluntad, huésped retenida de tu ser.

Otros han dicho que triste es la sombra que a otro cuerpo y volumen debe su forma y existencia, sin vida propia no se apropia de destino que valga, pues si no hay alma es desatino, porfían.

Cuan vano a mi vejez me parece ese razonar, el osado atrevimiento de curarse de vacíos. No entienden que en ese celo se anula la evocación que no quepa, se cede en el altar sin demanda, ni reclamación escrita. 

No agradecen, no se resignan a quedarse en la nada del no ser, no aspirar a encontrar el último eslabón, aquel que pone fin a la condena, en ti fundida, perdida, en tu bien que excede lo dejado. Es locura, pero a fuer de interpretarlo me suena ha conocido por sentencias y edictos promulgados en flagrante fraude de ley y negligencia culpable.

Absolución de posiciones: XCIV

A un vetusto encino de tres patas no le he podido, tanto ayer como hoy, desterrar de mi memoria y mucho menos dejar de colgarme de su sombra, tampoco renunciar al despojado fresno de invierno que fue mi tutor. 

Desorientada, una sabina centenaria, doblada por el viento, en sus entrañas huecas me da cobijo y más opulenta que en palacios me regala. Pero al rato me ahogo en su celda protectora de cortezas.

Lindé un rehoyo a cuyo pie un aguerrido alcornoque vigilaba el derrotero de un puerto de montaña.

Allí paré una noche al raso por si el lienzo de estrellas y la escarcha me revelaran su secreto, pero no fue así.

Al sendero salí nuevamente, y con cinceles de apuro abrí trochas por la silva. Llegué a un pueblo grande, olía a establos y a hojarasca húmeda quemándose espaciosamente. En el cerro, un arce protegía el norte de una ermita rojiza. Pagué tributo en especies por pasar por él y por recibo me traje silencios tan avaros como líquenes oxidados. 

Más allá, deambulé extraviada por los campos bajo el manto de los meteoros hasta que un roble moteado de amarillos me impidió el paso. De esa manera entre arrullos de albahaca cerré los ojos y tendida en la hierba repasé las figuras de mis edades. No tenían rostro, ni turno. Paciente, esperé que las palabras vistieran la geometría de mis fantasmas mientras enhebraba flores con el algodón de las nubes.

En las restricciones emergen las paradojas, geometrías imposibles de teorías de grupos repudiadas, modelos y patrones de asimetrías latentes, ocultas traslaciones, reflejos, rotaciones y sustraendos derivados que la naturaleza todavía no ha alcanzado a imitar.    

Sin respuestas vagué por la incierta luz del boscaje de los dragos palmeados que asomaban al poniente, y presintiendo un siervo y un dueño te soñé. Pedía a tu sangre que se acercara y sosegara mis urgencias en la imprecisa luz de la aurora, mientras en lo alto regresaban volando los albatros. 

En las cumbres con el perfil de los pinsapos dibujado contra el crepúsculo, rasgada por sus hojas cortantes, quizá en majar, golpeé con mazos y batanes para separar el grano de la paja de mi esperanza. Así hice hogueras con piñas recogidas en suelos de grietas, que estallaron crepitando en chispas fugitivas. El viento llegaba al risco cegándome a puñados, pero lejos de las cenizas se vislumbraban campos de trigo que alimentaban a las aves peregrinas y a los luceros. Ahí tampoco te encontré.

En las colinas de los rebollos mateadas de mestos, mestizos de alcornoques y de encinas, en cada surco hallé una semilla inesperada. Tanto te ansiaba y tan temprano era que aún dormían los cuclillos y se desperezaban las lechuzas cuando solitaria sollocé.

Entré en la noche que venía de oriente. Allí ciega, te busqué en la tierra blanda mezclando espinas y frutos de albortos apremiantes, y por si te ibas, te planté. 

Apurando los jugos de tus posos encontré corimbos marchitos. Ellos como yo no tienen más horizonte que la niebla, ellos como yo también esconden su alma boreal en el frío y en el silencio.

Aventada al soplo del cierzo fui a las atalayas de las copas de los árboles del bosque umbroso, que cierra y abre enigmas, que va quitando máscaras, discerniendo por las miradas de los paisanos el hedor de mis culpas.

En su predio se mezclaron los ovillos y se barajaron las cartas marcadas y al primer clarín del más avispado se rasgó el velo en máculas de penas viejas.

Absolución de posiciones: XCV

A tus pies, mesándome los cabellos pedí perdón por nada. Desaté tus alpargatas de mariposas abatidas, no fueran a rozarte. No quedaba más que el confluir del rencor y de la rutina.

Pero te ruego que vuelvas a mi punto, y que rudo siegues de nuevo con hoz mellada mi piel abrasada de desdenes. Déjame que en el mínimo espacio que huelga entre nuestros vientres, amase con flor y levadura el lugar de nuestros sueños.

Serena y benéfica agua viva, desconocida, alma gemela. Carta otorgada me diste, el uno al otro aniquilados por el conducto reglamentario en pieza de calificación culpable.

En ese estado no discurrirán las horas, el tiempo detenido, la pasión a lo opuesto no vendrá a nosotros, y sin embargo si acudes, no te demores. 

Al borde del desierto, y bajo el cielo calmo, veremos cómo migran las aves hacia el sur. Veremos que lo inmóvil vuela más rápido y lejano que nunca.  

A través de ese magisterio quiero guiarte. Tus manos desbocadas en brotes sobre mi carne y yo recibiéndote como cisura ardiente desplegada en racimos para que me pruebes, me escojas gajo a gajo, me devores y me reduzcas a masa, pulpa de tus entrañas y lo que deseches escúpelo sin miedo, será agradecido. Desertar de lo vedado, esto te prometo y a eso te destino.

Absolución de posiciones: XCVI

En los rituales de los interrogatorios se descorchan botellas de bebidas espumosas y con sus burbujas se dictaban los atestados. El testimonio, en el buen entendido que supiera leer se ofrece al detenido. El comisario, que hace y deshace, maneja al albur de su humor los aparejos de las velas del navío, estofa de hoy y acertijo del futuro sumario.       

Del trato con corruptos estoy hastiada, naufraga impelida a un infierno sin sentido, siembro cascabeles y cosecho perdices, gatos y ábacos de colores, pero al llenarse mis alas de plomo y minio rojo me precipito en barrena describiendo espirales sobre mí misma al perfecto triángulo equilátero que jamás duda, la locura.

Allí una vez vi el mundo subterráneo que nos rige donde a falta de certezas no hay preguntas ni respuestas, donde lo que llamamos evidencias se dejan seducir sin resistencia, pues o son dividendos o son comisiones.

Liberada de la máscara de sacerdotisa, del arca templo, mesa sobre la que inmolar sacrificios a gentes que consumen delitos y sentencias, víctimas de piedades, herederos de castigos y cómplices de clemencias, ya no infundí más lisonjas de balanza, con dobles, empeñadas facciones, ni impartí arbitrarias expiaciones, gratas citas de noble aliento, dilecta misericordia susurrada para borrar antecedentes penales o socorrer culpas de desafecto. 

Quien tenga oídos para oír, que oiga; quien tenga ojos para ver, que vea, así como así, a la ligera, desnaturalizamos el principio de contradicción, declinando oblicuos, en latín de doctrina para usos procesales, como incienso para acicalar conciencias.

Recetamos reconciliación sin memoria y mutua compasión, advirtiendo a las victimas contra la venganza y amparando a los verdugos de la ley a ley pasando por la ley. 

Desde esa atalaya contemplo como se malvenden desmanes a precio de saldo. Dicen que temen que no pase lo que otra vez ya pasó, que puede pasar. Pero juro o prometo, qué sé yo, por mi locura que jamás otra vez mis labios loarán iniquidades, ni enojos de entereza, ni de mi mano la ley airada limpiará iras y desquites, ni ocultará maldades de flechas, pelayos y caudillos, pero que tampoco me atreveré a denunciar mi sangre ni mis largos años de connivencia.

La mueca de la verdad, expuestas sus liendres a la luz, que no se prive del rubor y de la afrenta, pero yo aparte. Cual madre depravada, en humillante orgía expuesta, que cesen sus mentiras y sus miradas, pero yo protegida. Caiga desenmascarado el falaz templado rostro, el piadoso sermón, la contorsión al aire venida, y quien se atreva a juzgar que juzgue, que no seré yo quien está vez le siga.            

Absolución de posiciones: XCVII

Supongo que sibila llegó un momento que molestaba en la carrera. Me excluían. Me trataban como a un espectro, lo que en cierta forma era cierto, atrapada en el insomnio hasta la enajenación esperando cada madrugada que la aurora arqueara sus cejas nuevamente. 

En lo alto construí un nido de sándalo y paseaba de abajo arriba y viceversa por las escalinatas de los leones y regañaba a los ujieres vestidos con jubón que fumaban a escondidas y a los corrillos de los holgazanes donde todos los estamentos estaban representados. A mis espaldas, los escogidos crispaban sus hocicos hasta que un alba rabiosa, y a traición, me sacaron en procesión mordiéndome las posaderas. Supongo que triunfaron los de siempre. 

Creían que sabían más que yo, que iban por delante. La mutilación alguna ventaja debía haberles producido, pero tan antiguo es el tedio como el absurdo. Así de plácida novia, cortejada, con buenas arras, hijadalgo,  devine problema. Alguien de muy arriba ordenó que cesara, pero con discreción y sin bulla.

En adelante todos mis días serían de hiel negra y espuma blanca, pero antes también.

Absolución de posiciones: XCVIII

En vano también hoy me mira la luna desmedida mientras fiada de la noche aguardo la mañana. Si mar en este desierto hubiera, su luz desvaída en las aguas reflejadas, candiles y linternas, titilando quedaría. Si acaso se quebrara, alerta de balde a balde, armando de nuevo su espejo rutilante, mercurio viejo, gastado, enmarcado en oropeles de apariencias.

No todo lo que se quiebra cruje. El fruto cedizo, golpeado por el granizo y en el suelo malherido, semienterrado en el cieno y la hojarasca, alberga en su seno la semilla de una nueva silva. Las flores tronchadas por la lluvia y el huracán no abrirán sus capullos de néctar sazonados al vuelo de los insectos, fecundar no podrán otras corolas, pero sus hermanas, aquellas que por estas fueron protegidas, oportunas supervivientes del estrago sabrán seguir sus afanes y para su especie nuevos territorios vírgenes que colonizar. No hay días perdidos para la pulsión de vida, aunque zigzagueante se abra paso a tropezones, no hay avance sin reflujos, meandros, retrocesos, ciénagas y marismas.          

Nuestros rostros, por ello el antifaz de tu herida, la máscara de mi vejez, proyectan la iniquidad de nuestras almas, por eso nuestros cuerpos en las tinieblas se confunden con la sevicia del entorno.

A su vez otras sombras pueblan nuestras sombras, padres presentes, madres ausentes, pasiones revividas, renuncias y deseos, eclipses que nos muestran que incluso las trayectorias de los astros y de los dioses son modificadas, oscilan y se mueven, tan errantes o tan fatalmente determinadas en sus órbitas como nosotros mismos. 

Cuando aún era doncella en la parva de la vida llevaba en las manos lirios limpios desplegados. Mucho más tarde te conocí, caí hacia tu fulgor como una mariposa desorientada atraída por la luz. Entonces, en vez de inocencia traía cardos y espinas y manos encallecidas y canallas. Para retenerte te engañé, escondí el hedor de mi vida con fragancias, te ofrecí mi cuerpo de ungüentos uncido, y me cubrí con velos y sedas que me vestían y desvestían en volubles refulgencias.

Mi cabellera la pinté de fuego para cubrirte de brasas, y mis labios rojos semejantes a las llagas de mis entrañas, mojados de roete, se desgranaron en arrullos buscando el laberinto de tus oídos para grabar más que en sonidos en silencios, mis murmullos redimidos. 

Muero solo al rozarte, apenas al acercarme recibo de tu irisado arco la descarga, la arrebatada sacudida de tu metálico son enloquecido como si morara en las ondas del repique del seno de tu campana de bronce que me llama irresistible.  

Absolución de posiciones: XCIX

Esa moza huele, decía mi abuelo. Sangré tarde y mal, siempre mal. Mojigata. Sé por experiencia que soy huérfana de quién soy.

Pero lo que cuenta es que nosotros no tenemos porvenir. Tú eres un pobre lisiado, y yo he visto medrar hiedra y cipreses de tapia de cementerio con el solo abono de las penas de mis inocentes, que si no mis manos, mi pluma está manchada de prevaricación, pues para sangre no alcancé.

Me persiguen sus lamentos. Debo tributar por esos pecados, y tú recibir lo que te deben. Ninguno de los dos hemos movido los labios, tú porque los tienes rotos para reclamar siquiera, yo porque los traigo sucios.

A merced de la intemperie, entre las afiladas aristas de los pedregales de este desierto, se despliegan excluidos nuestros destinos para entrechocar extintos, y fenecer unidos. En este otoño desnudo no hay hojas secas que el viento arremoline. A mis pies solo queda piedra y polvo turbio sin camino. No por eso voy a malgastar los restos de mi designio, tarde, en el ocaso, por irrelevante azar, llegaste a mi vida.  

No he venido a traerte paz sino confusión, y ni a librarte de la soledad y del silencio. Te he encontrado sin buscarte. Nos hemos amado sin palabras, tú por impedido, yo por desahuciada. Nada nos hemos dado salvo nuestra desesperación. Otra cosa era imposible para ti, para mí, días de mucha vísperas de nada.

Mi alma derramada en manantiales insondables, sin más que reclamar, no pudo apartarse del sendero porque no había trochas en el monte. Levas de  desterrados se desplomaban inanes. Sin embargo te pido, arrímate, quédate esta noche, que al alba te libero. Clávame en la vulva tu presencia, es lo único que me queda. Carne impaciente, ceniza húmeda, ciénaga y meandro cautivo. 

Absolución de posiciones: C

La confusión ha presidido estos días, pero mía era la carga de la prueba. Descolgada de mi memoria, asperges de una antífona olvidada que obsesiva recitaba sin sentido, fantasma inconcluso, poza sucia, rociaba con agua bendita el altar de mis errores. El daño infringido por azaroso no menos aciago no pretendo redimir, no pudo ser de otra forma.

No recordando de mí ni mi nombre de pila, no te preguntes porque hedionda y gastada como soy te hago feliz. Sorpréndete si acaso que hable demasiado, que tomando tu vez recite por ti y por mí: 

–Insoportable es el dolor que me mandas, cruel pasado, su miseria y enigma que son yo. 

–Entonces sin llanto ni nombre evito aludir, no sea que se cumpla la promesa, y me atrapen desvaídas las aguas del mercurio de la cara posterior del espejo, que temo que mi vida en la tuya se convierta y viceversa y en cerrado bucle eternos celemos y amen.

–Bajo la nueva noche que cae sobre mi sombra suplico que me exilien las palomas y en su lejano, cálido nido descansar. En la desesperanza reclamo amor. Cosas de mujeres. 

–Príncipe doliente, si tan poco interés mi promesa te inspira de ese tributo saca lo que puedas. Abiertos los apetitos, entregarnos sin dádiva al enemigo. Fiar prendido el empeño y en eso turbada por tu pereza consumarlo. 

–Como cárceles de costumbres traía y en compañía de celadas y tinieblas copulaba, por delegación indirecta  jurisdicción tuvieron a bien por mi dignidad y oficio conferirme representación, a lo que garrote vil di, en mi presente desacato de furcia virtuosa, vencida la honorable juez, prófuga, sospecho de la amable, cortés congregación que me protege y me ignora y me envía al exilio dorado de confortables rentas, pensiones y menciones bien dotadas. Huyo de la complacencia del grado y del conocimiento oculto de la escuadra y el compás, esta vez enfrentada a mí misma sin asistencia de los ritos iniciáticos y de los misterios.

–La pertinaz llovizna modula con la ayuda del viento mis arrugas. Gotas de lluvia y lágrimas mezcladas riegan los surcos de mi rostro. Rebusco en mi cofre de mujer, afeites y joyas que tender en el volantín de mis anzuelos, en las redes de frescura, cacear a tu vista mi cebo.

–Al sol de la mañana, con lóbrego fastidio, te pierdes a lo lejos husmeando con tu hocico bocio. Tras de ti, errante hembra, tu marrana, voy buscando tus huellas en la broza. En contraste ante tanta soledad y miseria, paciente, recitaré tu presencia para, resuelta en brotes de zafiro, cerca y lejos, trazando espejismos en mi memoria, que siempre me engaña, alcanzarte. 

Absolución de posiciones: CI

En la intemperie las nubes lloran nardos. Si conocieras mis razones apartarías el reproche de tu espalda. Te suplico armisticio, aunque sea una corta tregua de vencida. Vete, pero duerme esta noche conmigo, que guardaré tu sueño para que al alba puedas emprender descansado tu camino. Si abrieras los ojos esta noche contemplarías tu lucero, el Sello de Salomón colmado. Sujeta tu ímpetu, quédate esta noche por compasión. Antes o después una caricia bien vale una renuncia.

No huyas, temo que seas Ícaro pretendiendo alcanzar el Sol. Recuerda que el ardiente astro de la pasión ablandará inexorable la cera que sustenta las plumas de tus alas. Quédate, serás Orfeo reinando en la oscuridad del abismo, y yo a tientas sabiéndote. Ofréceme tus labios a mis labios de anciana, aquellos labios que conozco, donde he bebido espumas, donde a veces he encontrado gotas de acíbar que también he sorbido.

Te he arrojado todos los  dardos envenenados que cargaba en mi carcaj pero ha sido inútil, pérfidos son los bucles de tus ingles que me dominan, ámbar gris, donde desmochada busco ponzoña y en su rincón me abandono, es mata crespa que esconde la estofa que anhelo, aunque intemporal mores en mis entrañas, tu ausencia, privada de ti, no me hace mella, mi cuerpo marchito está abierto en cáliz que te retiene. 

Si en vez de una vieja derrotada que dictaba sentencias –con su venia, Su Señoría–, hubiera sido doncella joven no hubieras conseguido de ella tanta dicha, por eso en secreto aguardo que no tengas prisa en irte y esperes por lo menos esta noche que como esta anciana lastimada nadie va a besarte.

Absolución de posiciones: CII

Luz de arcilla que me olvidas, que te alejas, que marchas a evacuar consultas a otras embajadas de légamo, deja que amase en mi torno tus deseos, y de añadidura que todo prosiga como está, que el fingido sonido del frote de las zanfonías de cuerda de nuestras batallas de pasión sean pugnas de ternuras cayendo de bruces en la oscuridad, y que su fragor en silencio quieto se torne, si no paz al menos compañía.

Bien sabes que temo de las furias cuyos fuegos arden excedidos y efímeros y que se agotan prestos por el propio ímpetu de su combustión. Valgo, si en algo valgo, para que los reveses, a su extinción, prendan en lumbres de nostalgias recogiendo el susurro de las auroras que se esconden y se acallan.   

Consiento contigo que las arras de sílice de los ánades reales, azulones,  esbeltos, que acompañan a los vírgenes en procesión hacia el altar, cristal de roca, frágiles, se rompan aun con las más tiernas caricias en el lecho nupcial. Pero yo traigo humildes cauciones de cobre para que sus aristas se desgasten lentamente con el largo roce del tiempo a la par que se desvanece la frescura de nuestros cuerpos.

Que las varas de la zanga fustiguen el árbol de nuestra pasión y al caer sus frutos en la tierra, yacientes, llegue nuestra hora, contiguos, cuando la usura de la trigésima moneda se cumpla, cuando la última dote atesorada prudente lazo, sudario y azote sea. 

Compañero, obremos discretamente que en cualquier momento de nuestros arrebatos nos encontrarán abrazados con las puertas del campo abiertas de par en par, y bulliciosas las cigarras pregonarán el escándalo, para nosotros voces de azucena arrullándonos.

Se indignarán quienes nos sorprendan, dolores de macho y hembra en celo padecimos, pero aun así no claudicaremos para mal suyo y de sus vástagos mañana, parada de amor fueron nuestras pompas golpeando portones atrancados.

Absolución de posiciones: CIII

Mucho me temo que mientras suave al remo, morosa, se deslice la nave por su curso un azaroso aliento hinche la ligera vela, y en eso sacudida, palas en alto, lleguemos a doblar el brumoso cabo. Apenas adentrada en la ancha ensenada cesará la tenue racha. Sobrevendrá de súbito una celada quietud de silencios y sombras alrededor. Como varada quedará la nao. 

Al cabo del descanso sin pausa a lo lejos sonará, inexacta, una campana. El apagado sonido surgido de un pecio hundido a poca profundidad. Hincaremos nuevamente los remos en la mar remisa. Autómatas bogaremos oblicuos entre espuma negra acercándonos al origen del sofocado eco. 

En la sempiterna, impenetrable niebla, el amortiguado, incierto bronce nos guiará a las entrañas del acantilado. En la marea baja las garras del arrecife nos acecharán arañando el vientre del bajel mientras los acantilados  nos intimidarán siniestros. 

El quedo son cual imán nos atraerá por lo que ciertos iremos a morir persiguiendo su dulce, lastimoso toque. Mitigadas paladas hacia la muerte serán nuestros ademanes, así fueron también en nuestras nupcias cuando me dejé vencer derramada en ti, cuando rompiste la coraza de tus miedos desde dentro, porque nunca ninguna promesa ha sonado en balde entre nosotros.

Zahorí de mis entrañas en ellas has encontrado pozos de hiel negra, flemas de mi agonía en la cruz clavada como estaba por gabelas y sujeciones de magistrada. Sin embargo, la potencia de tu virtud ha abierto brechas en lo fue podrido o basal y ahora –mi bien– esporas de esperanza esparcen promesas de redención.    

Absolución de posiciones: CIV

Fue revelado que sobre la cabeza de un macho cabrío vivo se verterán las iniquidades. A mí me educaron para canonizar injusticias y chivos expiatorios. Crear enemigos asimétricos, y como las promesas vanas no tienen límites tampoco lo tendrá el dolor de los penados, que son todos. Seres desdichados por precepto y destino.

En la cumbre de la montaña caliza, allí donde se encuentran fósiles marinos, caracolas e hipocampos incorruptibles, frente a la llanura desolada antaño marisma de mares oceánicos, venteé las resmas de los anales, las crónicas de la Quinta de los Bresa o Blesa, y mis propias conjeturas. Torbellinos de fuegos las rompieron, el relato para nadie, para mí quedó.

Lágrimas estériles por los por mí juzgados, nombrados todos los culpables y todos los inocentes, el viento y la tierra blanca tiznaron mi rostro.  

Con la primera agua de marzo, bajé al valle por senderos de espinos que desgarraron mi ajada carne de nardos.

Como sea que soy aquella que confundió un ministro con un ujier, a lo que dieron significación política, por error en vez de en la taberna entré en la iglesia.

Umbrosa, polvo en suspensión, ni un cirio ardiendo. Al fondo el altar de oropel, oro falso, adornos ostentosos pero de poco valor, falsa apariencia de esplendor, mi vida, mi estirpe misma. A la izquierda, en la capilla de un Cristo de leño viejo tan desbaratado como yo, quise percibir un fulgor que al instante se apagó. 

En el gozne de una doble oquedad, quizá losas de lápida desvencijadas, a sus pies me refugié, o Él en mí, expiando ambos culpas ajenas. A destiempo súplicas y querellas sin cronista. A trozos, en vidrios quebrados me rompí.

Absolución de posiciones: CV

Con hojas de tejo preparé el elixir de infestaciones y posesiones diabólicas, y por cierto, se me fue la mano. Al juez de paz, víctima y cómplice necesario, fedatario por molicie, le encargué pieza a pieza el garrote, pero por muy dispersos que fueran mis pedidos es imposible que ignorara el ensamblaje final.

La última imagen que retuvieron las pupilas de mi bendito antes oscurecer definitivamente, fue mi yo desnudo, una mujer avejentada afligida de mal de amores, pero feliz y completa. Juez y verdugo por una vez fui, aunque nunca libre ya que presa por la sorpresa del extrañamiento, la realidad aprehendida por la locura, en ese nuestro último destello no te acompañé.

El minotauro que malvivió siete estaciones en el laberinto de su desafuero reposaba en la silla gestatoria con el pescuezo tronchado llorado por su fiel Ariadna. Este relato también es la inefable ficción de sus propios silencios que a vosotros os compete completar.                    

Epílogo:

El Tribunal de Orden Público (TOP) a lo largo de su actividad desde su inicio en Diciembre del año 1.963 hasta su supresión en Enero del año 1.977 procesó a 68.577 ciudadanos en 22.589 causas.

La sublevación contra la legalidad de la II República Española se produjo el 18 de Julio del año 1.936. La actual constitución democrática está en vigor desde el 29 de Diciembre de 1978, 42 años, 5 meses y 11 días después.

Salvador Puig Antich y Georg Michael Welzel fueron ejecutados el 2 de marzo de 1974 por el método de garrote vil. 

El garrote vil es una máquina utilizada para aplicar la pena de muerte que en el estado español estuvo vigente legalmente desde 1820 hasta la abolición de la pena de muerte, al aprobarse la Constitución Española de 1978.

El mecanismo del "garrote", en su forma más evolucionada, consistía en un collar de hierro atravesado por un tornillo acabado en una bola que, al girarlo, causaba la rotura del cuello a la víctima. La muerte del reo se producía por la dislocación más que por fractura de la apófisis odontoides de la vértebra axis sobre el atlas de la columna cervical. 

José Humberto Baena, José Luis Sánchez, Ramón García Sanz, Juan Paredes Manot y Ángel Otaegui Extebarria fueron ejecutados por fusilamiento el 27 de septiembre de 1975.  

Ante el clamoroso repudio internacional, la respuesta del régimen fue la convocatoria de una manifestación de adhesión en la plaza de Oriente de Madrid, manifestación en la que Francisco Franco, ya físicamente muy debilitado, murió por causas naturales el 20 de Noviembre del mismo año, 55 días más tarde, proclamó:  

“Todo lo que en España y Europa se ha armado obedece a una conspiración masónico-izquierdista, en contubernio con la subversión comunista-terrorista en lo social, que si a nosotros nos honra, a ellos les envilece”.

Esta fue la última aparición pública del caudillo, su último ¡hurra! 

Para la ocasión estuvo acompañado por el entonces príncipe de Asturias Juan Carlos de Borbón –Rey de España a la muerte del dictador– padre del actual Rey de España, Felipe VI.  

Notas de compilación

La compiladora al caer los textos en sus manos de ellos quedó totalmente prendida, con su material he pretendido construir un relato orientado a la memoria de los jueces –civiles y militares– que colaboraron con la dictadura franquista y a sus agregados, muy especialmente, a los miembros de la Brigada Político-Social de la policía del régimen.

Si todavía están vivos, no espera su arrepentimiento ni su vergüenza, y si están muertos que sus almas descansen en paz, pues en ambos casos la vileza de su responsabilidad va más allá de cualquier reproche. A las nuevas generaciones les quedará lejos, pero sería decoroso recordar –remedando a Hannah Arendt que fue la sostenida banalidad de muchos, durante mucho tiempo, lo que hizo posible las más monstruosas atrocidades de la historia de la humanidad– el presente relato por grotesco y trasnochado que nos parezca que no podía ser más adecuado.  

La protagonista M. M. G., Margarita, también a ella le alcanza el fondo de ese dolor y de esa desgracia. Se suicidó mientras habitaba un limbo de tutela y de prisión atenuada, encarcelada únicamente permaneció ciento veinte días. No dejó ninguna nota escrita al morir.  

En la enfermería de la prisión, en un habitáculo anexo expresamente habilitado para ella, Margarita dictó los textos aquí recopilados y reproducidos en estricto orden cronológico a una reclusa de buena letra que por discreción la llamaremos Pilar, nombre de pila de la última mujer ajusticiada en España el 19 de mayo de 1959.

Mantuvieron ciento cinco sesiones por término medio de unos noventa minutos, muchos de ellos malbaratados en desvaríos.

La Margarita confesa no incurría en responsabilidad criminal ninguna, ya que para evitar alboroto la dirección de la prisión cedió arbitrariamente a su petición del privilegio, prejuzgando su inimputabilidad por enajenación, cuestión que el Tribunal estimó en el proceso, vistos los informes psiquiátricos forenses substanciados.

Así pues, también en esta ocasión Margarita, acunada por la sempiterna curia no depurada, una vez más sin bajarse del palafrén, caminó sobre las aguas por encima del bien y del mal.   

Los pliegos de Pilar, nuestra amanuense –hojas de papel de oficio de 21,59 cm por 35,56 cm dobladas por la mitad por expreso deseo de Margarita, que se jactaba esotéricamente que de ese modo deberían de haber sido despedazadas la Túnica Sagrada y la Sábana Santa para el favor de los cristianos– sirvieron para estructurar los presentes textos, aunque mucho se desechó por confuso y deslavazado.

No es pretensión esta modesta compiladora juzgar moralmente, ni de ninguna otra manera a Margarita, pero considera conveniente reseñar seguidamente lo no mencionado por ella, por lo que a los hechos probados en la sentencia, se remite:

“Margarita –M. M. G.– asesinó al juez de paz de una puñalada intercostal que le alcanzó de pleno el corazón, seguidamente con el mismo arma –una navaja de nácar negro, automática, de más de 11 cm, por lo tanto ilegal– a su amante de un solo tajo en la yugular, esta vez sin misericordia rebanándolo totalmente con gran profusión de sangre y cruel agonía. Todavía palpitante, con un hacha, le arrancó el corazón asentándole un buen mordisco que masticó y engulló, a continuación con la propia herramienta asesina se sacó los ojos. Así la encontró la Guardia Civil treinta y una hora después dentro del dispositivo de búsqueda desplegado para localizar al juez de paz desaparecido”.

Por lo que parece el vecino de cerca por poco se libró del aquelarre –estaba ausente en Morella el día de autos– ya que todos los indicios indicaban que también él figuraba en los designios de Margarita.  

Era voluntad de Margarita –que no se ha respetado por respetar la memoria de lo ocurrido– que después de dictado lo dictado para su regocijo esto fuera totalmente destruido presumiendo que el fuego volvería al fuego. 

Esta modesta compiladora confía de alguna manera haber roto el último maleficio de Margarita. “No es este un mal lugar para morir. La muerte siempre gana, ¡viva la muerte!”, fueron sus últimas palabras de despedida a Pilar, la cual no le dio mayor importancia dado su permanente estado de delirio  –y quiere creer que la imprenta es el mejor antídoto del olvido y del rencor.     

En sucesivos apartes, Margarita – idílicamente contrafactual– contó a Pilar, no ya al dictado sino en confidencia, lo que sigue:  

“En un principio imaginé matarme de mala manera para que a la alborada mi bendito al despertar descubriera mi cuerpo destrozado. Ingenua había llegado a pensar ¿qué mayor daño le podría hacer?”.

“Tras tres días y noches saboreándolo, llegué a la conclusión de que por mucho que el infeliz dependiera de mí, a la larga, e incluso quizá a la corta, remedio encontraría y otra zorra anidaría en nuestro cubil, porque de atributos los disponía de bien dotados”.

“En esas que una mañana bien entrada –aún retozábamos– oímos voces desde la cerca. El maldito vecino, pensé para mí, pero me equivocaba, aunque tampoco del todo”.

“El juez de paz –un lego de poca pinta y peor traza– de nuestro municipio que por escaso no disponía de juzgado de primera instancia e instrucción, ni nada que se le pareciera, por lo que parece ser que el chusco hacía las funciones propias de su nadería, es decir cuestiones de menor relevancia, sin merma de su hipertrofiada autoestima”. 

“El juez de paz habiendo sabido tiempo atrás de nosotros –el chismorreo se expande incluso en el espacio vacío– le vino en capricho entregar a mi amigo un emplazamiento respecto a una demanda del maldito vecino sobre un absurdo litigio de los mojones de delimitación de sus propiedades y las de mi bendito. Hito al infierno merecía, pero volviendo al juez de paz decir que fuera de norma y costumbre nos traía personalmente las notificaciones que para el caso se fueron sucediendo”.

“Era enjuto, entrado en años –poco más o menos los míos–, pedante y mojigato, pero para mí gata en celo aburrida fue oportunidad de tener a mano un representante de mi gremio –aunque de segundas– para clavar las garras”.

“Algo lo halagué, algo dejé al descubierto en el tejemaneje de la bata y así tuve un contertulio a mano que nos visitara por lo menos dos veces al mes para poder paladear de su escándalo cuando con modales cuasi científicos compartía con él los detalles más lúbricos de las andanzas del ama del caserón de los Blesa o Bresa. Mi bendito escuchaba adormilado, por más que en su inocencia sabía de la inutilidad de la venganza, mientras por mi parte justificaba con esas chanzas la usucapión de soledades que me ocupaba en ese empeño”.

“Así que aquella mañana, como podría haber sido otra, fue él como podría haber sido el vecino de cerca, que me despertó turbia, por lo que al saludarle lo diezmé con una navaja cabritera que tenía bien reservada”.

“Con mi amigo que dormía despachurrado usé además el hacha de la leñera, y puestos quise probar el auténtico sabor de su corazón, que más caliente y duro de lo que esperaba, me resultó”. 

“He legado todas mis propiedades, la más valiosa, mi residencia, un ático en el barrio de Valdemarín, muy cerca del Real Club de la Puerta de Hierro, a la Liga de Mutilados, Inválidos y Viudas de la Guerra de España 1936-1939, sus propósitos y su historial de servicios, me merecen confianza”.

Autora

Licenciada en Historia y Geografía por la Universidad de Barcelona (1977-1981), Ana Robles es una gran apasionada de literatura. En la actualidad está cursando el grado de Estudios Literarios en la Facultad de Filología de la misma universidad, prosiguiendo en estos momentos los créditos del 4º curso de la carrera. Asimismo, ha participado en cursos de literatura y crítica literaria tales como Julio Cortázar: la galaxia Rayuela, organizado en el año 2014 por el programa "Els Juliols" de la Facultad de Filología de la Universidad de Barcelona. Tiene varias novelas inéditas.

Procesos de cuneta

© 2015 Ana Robles

Diseño y armado: Mondoescrito Ediciones

Ilustración de portada: Perro semihundido de Francisco de Goya

Contacto: nosotras.tambien.novela@gmail.com

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Índice

Cubierta

Portada

Sinopsis

Procesos de cuneta

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Absolución de posiciones: XCI

Absolución de posiciones: XCII

Absolución de posiciones: CXIII

Absolución de posiciones: XCIV

Absolución de posiciones: XCV

Absolución de posiciones: XCVI

Absolución de posiciones: XCVII

Absolución de posiciones: XCVIII

Absolución de posiciones: XCIX

Absolución de posiciones: C

Absolución de posiciones: CI

Absolución de posiciones: CII

Absolución de posiciones: CIII

Absolución de posiciones: CIV

Absolución de posiciones: CV

Epílogo:

Notas de compilación

Autora

Créditos