Primera infancia

Veinte preguntas para orientar la paternidad y la maternidad

María Camila Gil Barragán

Gil Barragán, María Camila, autora

Primera infancia: veinte preguntas para orientar la paternidad y la maternidad/María Camila Gil Barragán. -- Chía : Universidad de La Sabana, 2018

80 páginas ; cm. (Colección Guías Prácticas para la Familia)

Incluye bibliografía

ISBN 978-958-12-0461-8

e-ISBN 978-958-12-0462-5

doi: 10.5294/978-958-12-0461-8

1. Infancia 2. Educación familiar 3. Educación primaria 4. Padres e hijos 5. Familia I. Gil Barragán, María Camila II. Universidad de La Sabana (Colombia). III. Tit.

CDD 372.21CO-ChULS

Reservados todos los derechos

© Universidad de La Sabana,

Instituto de La Familia, 2018

© María Camila Gil Barragán

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publicaciones@unisabana.edu.co

Primera edición: abril de 2018

ISBN: 978-958-12-0461-8

e-ISBN: 978-958-12-0462-5

doi: 10.5294/978-958-12-0461-8

Número de ejemplares: 1000

Corrección de estilo

Hernando Sierra

Diagramación y montaje de cubierta

Kilka Diseño Gráfico

Impresión

Imagen Editorial

Hecho el depósito que exige la ley

Queda prohibida la reproducción parcial o total de este libro, por medio de cualquier proceso reprográfico o fónico, conocido o por conocerse, sin previo permiso escrito del autor y del editor. Esta edición y sus características son propiedad de la Universidad de La Sabana.

Contenido

-Introducción-

-Veinte preguntas para orientar la paternidad y la maternidad durante la primera infancia-

1. ¿Cómo se da el desarrollo del niño en los primeros seis años de vida?

2. ¿Qué se debe educar en la primera infancia?

3. ¿Qué virtudes educar en la primera infancia?

4. ¿Cuál es la clave de la educación en la primera infancia?

5. ¿Cómo amar efectivamente a mi hijo?

6. ¿Cuál es el estilo parental idóneo para educar a mi hijo?

7. ¿Cómo poner límites durante la primera infancia?

8. ¿Qué hacer cuando se incumplen las normas?

9. ¿Qué hacer ante las pataletas?

10. ¿Cómo educar la inteligencia emocional de mi hijo?

11. ¿Cómo ayudarle a dejar el pañal?

12. ¿Cuál es la mejor forma para quitarle el tetero?

13. ¿Cómo planear, preparar y afrontar el ingreso del hijo al jardín o al colegio?

14. ¿Cómo debe ser la relación entre los padres y el jardín o colegio?

15. ¿Cómo preparar al hijo para la llegada de su hermanito?

16. ¿Cuál debe ser el acceso de los hijos en la primera infancia a las tecnologías de la información y la comunicación (TIC)?

17. ¿Cómo educar el hábito alimenticio en los hijos?

18. ¿Cómo educar el amor a la lectura en la primera infancia?

19. ¿Cuál es la importancia del juego en la primera infancia?

20. ¿Cuál es el mejor regalo que los padres pueden darle a su hijo?

-Referencias-

-Introducción-

La primera infancia es una etapa fundamental para el adecuado desarrollo del ser humano. De acuerdo con el Código de la Infancia y la Adolescencia de Colombia (Ley 1098 de 2006), la primera infancia comprende la etapa del ciclo vital desde los cero hasta los seis años de edad.

Numerosos estudios científicos han demostrado cómo esta es la etapa más importante para el desarrollo humano, puesto que es en estos primeros años de vida en los que se forma la mayoría de las conexiones neuronales que la persona tendrá a lo largo de su vida: la sociabilidad, el lenguaje, la motricidad, la capacidad de amar y otras tantas habilidades indispensables para la vida.

Por todo lo anterior, el proceso educativo que reciben los niños requiere de parte de sus padres una serie de habilidades y disposiciones —y ojalá de conocimientos— que propicie un adecuado desarrollo y, así, como señala Aquilino Polaino en El síndrome de Peter Pan: los hijos que no se marchan de casa (1999), alcancen la mayor altura humana que les sea posible.

Ser padre o madre es, sin duda, la labor más importante que todo padre habrá recibido. Con la maternidad y la paternidad llega la responsabilidad apasionante de cuidar, educar y acompañar a ese hijo (a cada hijo de manera personal) para que sea feliz. En ese camino permanente de ser padres se cometen errores, se tienen aciertos y se aprende diariamente; asimismo, surgen dudas, preguntas y muchas respuestas.

Dado lo anterior, a lo largo de esta guía práctica se abordarán algunas de las preguntas más frecuentes sobre el ciclo vital de la primera infancia.

Antes de comenzar, vale la pena mencionar tres premisas que serán el punto de partida:

Todos los padres quieren lo mejor para sus hijos.

Todos los padres deben confiar en las capacidades propias para ejercer la paternidad o maternidad. En la maravillosa tarea de ser padres habrá voces, consejos, sugerencias y comentarios alrededor de los padres. Escuchar y atender a esas voces es bueno, sin embargo, es indispensable confiar en la propia capacidad para ser padres, confiar en que conocen muy bien a sus hijos y son capaces de darle a cada uno lo que necesita.

Todos los padres deben saber que su hijo es único e irrepetible. Cada niño es distinto, así como lo es cada hijo, por tanto, los procesos no deben ser a la manera de una receta mágica que sirve del mismo modo para todos los hijos: se deben adaptar a cada uno, de manera personal.

-Veinte preguntas para orientar la paternidad y la maternidad durante la primera infancia-

1. ¿Cómo se da el desarrollo del niño en los primeros seis años de vida?

Conocer las etapas del desarrollo del niño durante la primera infancia les permitirá a los padres entender las necesidades, los aprendizajes y las respuestas de los hijos durante esta importante etapa del ciclo vital.

De acuerdo con Eliseo Palau (2005, p. 13), “sólo se puede concebir el desarrollo de la psicomotricidad infantil si se integran los aspectos que nutren y envuelven la vida del niño: aspectos físicos, psicológicos, afectivos, relacionales y sociales”.

Vale la pena entender esos aspectos a la luz de las teorías del desarrollo psicosocial, psicosexual y cognoscitivo de autores como Erikcson, Freud y Piaget.

Piaget (1981) describe el desarrollo afectivo de forma paralela con el desarrollo cognitivo del niño, y lo divide en dos fases: desde los cero a los dos años de edad, y desde los dos a los siete años. Plantea que el desarrollo cognitivo afecta profundamente los sentimientos y emociones que surgen en cada fase del desarrollo evolutivo hasta la adolescencia.

De acuerdo con Piaget, durante la etapa sensoriomotora (cero a dos años) el bebé, a partir de las relaciones de afecto con todo aquello que lo rodea propicia de manera progresiva un aprendizaje cognitivo de la realidad. En la siguiente etapa, denominada por él como “preoperatoria” (dos a siete años), el niño crea “preconceptos” que, posteriormente, servirán como base de la formación de su pensamiento lógico.

Por su parte, Erickson plantea el desarrollo psicosexual de los niños (hasta los seis años) en las siguientes tres etapas (Bordignon, 2012):

De uno a dos años. En esta etapa surge la confianza frente a la desconfianza. Esto como fruto de la atención (o las desatenciones) que reciba el niño de parte de sus padres en la satisfacción de sus necesidades físicas y emocionales.

De tres a cinco años. En esta etapa surge la autonomía frente a la vergüenza y la duda. Esta es la etapa en la que, gracias al acompañamiento de los padres, el niño aprende la autonomía y es capaz de desarrollar la habilidad de controlar esfínteres y la capacidad de expresión oral.

De cinco a seis años. Esta es la etapa del juego en la que surge la iniciativa frente a la culpa. A esta edad los niños han adquirido un grado de independencia e iniciativa. Tienen interés en realizar cosas por sí mismos y explorar; sin embargo, dado que tienen también un grado de conciencia que les permite entender las consecuencias, puede aparecer el sentimiento de culpa frente a algunas de sus acciones. La familia, entonces, juega un papel fundamental en el propósito de orientar las acciones de los hijos de forma adecuada.

Por último, Freud clasifica el desarrollo psicosexual en los niños de los cero a los seis años en tres etapas:

Oral. Para el bebé la satisfacción proviene de la boca como centro de placer; le produce agrado y acercamiento a su madre. A través de la boca el bebé descubre el mundo, razón por la cual se lleva los objetos a esta.

Anal. En esta etapa que va del primer al tercer año de vida el placer deriva del ano; al niño le produce placer retener las heces y expulsarlas a conciencia. De este modo aumenta su sentido de independencia, pues descubre que puede controlar sus esfínteres.

Fálica. De los tres a los seis años experimenta un interés natural por sus órganos sexuales; el niño es capaz de diferenciar la figura masculina o la femenina, y podrá identificarse con el padre o con la madre (complejo de Edipo o de Electra).

Una de las conductas en esta etapa del desarrollo psicosexual de los niños y las niñas es el tocamiento de sus genitales. De acuerdo con Ignacio Calderón, psicólogo y director del Instituto de Neuropsicología y Psicopedagogía Aplicadas, “es muy habitual que aparezca en la etapa del control de esfínteres, cuando les quitamos el pañal y por lo tanto tienen sus órganos más libres y les resulta mucho más fácil tocarse, pero en ocasiones aparece antes, muchas veces relacionada con la hora del sueño” (Calderón, 2010). Estos son comportamientos por lo que los padres no deben escandalizarse, ya que ocurren como respuesta a un estímulo sensorial no asociado al placer sexual.

2. ¿Qué se debe educar en la primera infancia?

Si se tienen en cuenta las fases del desarrollo en la primera infancia, se puede responder que durante los primeros años de vida resulta vital educar el carácter, la afectividad, la inteligencia emocional y las virtudes.

Unos padres que se preocupen por educar esos aspectos en sus hijos los estarán equipando para la vida; para una vida bien vivida, una vida virtuosa que, a su vez, enriquezca la de quienes se encuentran a su alrededor (Alcázar y Coromidas 2001).

Más allá de preguntarse qué educar, en esta importante etapa de vida vale la pena que los padres se pregunten: ¿Para qué educar?

El propósito de los padres no debe ser otro que educar para la felicidad, con el objetivo de que los hijos lleguen a ser su mejor versión.

3. ¿Qué virtudes educar en la primera infancia?

De acuerdo con el planteamiento de Tomás de Aquino, una virtud es un hábito operativo bueno; es decir, un hábito que hace parte de la persona y se encuentra a tal punto arraigado que se practica de manera natural en la vida cotidiana.

La práctica de las virtudes es un camino seguro hacia el perfeccionamiento y crecimiento personal; por esto, las virtudes deben educarse desde la primera infancia. Sin embargo, el niño no está física y emocionalmente preparado para formar cualquier virtud.

De acuerdo con las etapas del desarrollo humano anteriormente expuestas, así como con la naturaleza de cada virtud, según el planteamiento de David Isaacs (2010) —conocido como el “padre de las virtudes humanas”—, las virtudes que se pueden y se deben educar entre los cero y los seis años son:

Obediencia. Aceptar y realizar con prontitud e interés las decisiones de quien tiene la autoridad.

A partir del noveno mes, cuando los hijos adquieren la habilidad del movimiento-desplazamiento y la habilidad prensil, sus padres muchas veces —casi siempre—deben decir “no”, a fin de evitarle al niño diferentes riesgos. Esta etapa se conoce coloquialmente como “la edad del no”.

Desde ese momento empieza la educación de la obediencia por medio de esos “noes” con amor y autoridad. Ante un “no”, el niño debe aprender a obedecer con confianza en que el adulto que le está diciendo “no” lo ama y quiere lo mejor para él. La respuesta de obediencia es fruto de la confianza que tiene el niño en su cuidador. De acuerdo con Calderón (2010), los primeros noes, los límites y las normas establecidas en casa le enseñan a los hijos que sus padres o cuidadores son los que ponen las reglas y son los encargados de indicarles qué pueden y qué no deben hacer.

Orden. Una persona ordenada “se comporta de acuerdo con unas normas lógicas, necesarias para el logro de algún objetivo deseado y previsto, en la organización de las cosas, en la distribución del tiempo y en la realización de las actividades, por iniciativa propia, sin que sea necesario recordárselo” (Isaacs, 2010, p. 115).

El orden se enseña, en principio, desde el ejemplo de los padres, cuando el niño se desarrolla en un ambiente armonioso, ordenado y limpio.

Esta virtud se forma desde temprana edad cuando los padres establecen rutinas y horarios que se cumplen, así como cuando se enseña al niño a dejar los juguetes en su lugar.

El orden, en cuanto virtud, permite no solo ordenar cosas materiales, sino también el interior del hombre, de manera que le facilita su capacidad de autodominio.

Sinceridad. Es la virtud que “manifiesta si es conveniente, a la persona idónea y en el momento adecuado, lo que ha hecho, lo que ha visto, lo que piensa, lo que siente, con claridad, respeto a su situación personal o a la de los demás” (Isaacs, 2010, p. 167).

Educar esta virtud en la primera etapa de la vida no se refiere a no decir mentiras, pues en esta edad los niños no son capaces de mentir (Guembe y Goñi, 2011). La sinceridad en este momento vital de los cero a los seis años se refiere, sobre todo, según el planteamiento de Isaacs, a la posibilidad de que los niños reconozcan y acepten la verdad de su situación y puedan expresarse con facilidad y sin temores. Por ejemplo, cuando el niño que está aprendiendo a dejar el pañal se hace popó en la ropa, la sinceridad lo lleva a aceptar con tranquilidad ante sus padres lo que le ocurrió.

Una clave para educar en esta virtud es hacer preguntas al niño con el fin de motivar su estado de conciencia sobre su situación y facilitarle el proceso comunicativo.

Formar estas tres virtudes es el abono para educar la justicia, una virtud cardinal que es necesaria en el propósito de lograr una vida plena.

A continuación, se sugieren algunas acciones que pueden llevar a cabo los padres a fin de educar las virtudes en casa.

Obediencia:

Dar órdenes simples y claras de acuerdo con la edad de cada hijo.

Dar las órdenes con cariño.

No desautorizarse ni contradecirse.

No pasar por alto la desobediencia. Corregir siempre con amor.

Motivar a los hijos a que cumplan con generosidad, no por el simple hecho de obedecer.

Ayudar a los hijos a identificar las figuras de autoridad: padres, docentes, cuidadores, etc.

Ser coherentes y dar ejemplo: lo que los hijos ven en sus padres los eliminará o mantendrá como la figura de autoridad que son para ellos.

Orden:

Establecer las rutinas (la hora del baño, la hora de la siesta, las idas al parque) le mostrará a los hijos que hay un orden en las cosas.

Motivar la perseverancia o constancia al fomentar que los hijos terminen lo que han empezado.

Designar tareas del hogar (de acuerdo con cada edad) con el fin de que los hijos aprendan a valorar el orden. Mantener la casa arreglada no es fruto del azar, es fruto del orden que alguien dispuso para lograrlo.

Designar tareas de duración variable o indefinida que requieran dedicación, concentración y designación de tiempo. Por ejemplo, limpiar los zapatos.

Designar tareas periódicas que permitan al hijo programarse y cumplir. Por ejemplo, sacar la basura todos los martes.

Sinceridad:

Propiciar una relación de confianza con los hijos (no como amigos sino como padres e hijos).

Preguntarle con frecuencia al hijo sobre sus sentimientos, emociones y percepciones frente a situaciones de la cotidianidad.

Escuchar con atención.

Ser ejemplo de sinceridad para los hijos.

4. ¿Cuál es la clave de la educación en la primera infancia?

La clave de la educación en la primera infancia es el amor.

Ante la simpleza de la respuesta, vale la pena profundizar en lo que es el amor. María Montessori señala: “El amor llena la conciencia del niño. Su creación se cumple a través del amor” (Montessori, 1956, p. 255).

Aristóteles sostiene que amar es querer el bien del otro. En otras palabras, amar es el acto de la voluntad por el cual se busca la plenitud del otro, su felicidad.

Para entender la fuerza del amor como clave infalible en la educación, vale la pena analizar este poema de San Agustín de Hipona: “Ama y haz lo que quieras. Si callas, callarás con amor; si gritas, gritarás con amor; si corriges, corregirás con amor; si perdonas, perdonarás con amor. Si tienes el amor arraigado en ti, ninguna otra cosa sino amor serán tus frutos”.

Pero, ¿cómo se calla con amor? En situaciones de enojo, disgusto, miedo u otras emociones fuertes, el silencio —para no herir al otro— es una forma de callar con amor. En estos casos, callar permitirá pensar antes de hablar y evitará decir cosas que pueden herir a los hijos.

¿Se puede gritar con amor? Sí, cuando al salir de casa el hijo se asoma por la ventana para despedir nuevamente a su padre que va al trabajo. Su padre lo ve y entonces le grita: “¡Te amo! Nos vemos más tarde”; o cuando una mamá acompaña a su hijo al partido de fútbol y le grita desde la tribuna: “Muy bien, sigue, sigue”. Pensar en esto le permitirá recordar que los gritos no son una forma de educar.

¿Cómo se corrige con amor? Si afirmamos que amar es querer lo mejor para el otro, entendemos que los golpes, las malas palabras y todo aquello que hiere no representa lo mejor para el ser amado. Por eso, corregir con amor implica renunciar al mal trato con el fin de encontrar formas sanas y pacíficas de solucionar conflictos y corregir.

¿Perdonar con amor? Sí, no hay otra manera de hacerlo, ya que el amor se hace efectivo en el perdón. El perdón, como forma de amar, es el acto de la voluntad por el cual —en palabras de la teóloga Jutta Bugraff— “la persona herida renuncia a la venganza y quiere, a pesar de todo, lo mejor para el otro” (2004).

En las relaciones familiares el perdón implícito (ese que se asume pero no se habla) hace mucho daño; por eso, es importante que los hijos aprendan de los padres a pedir perdón y a perdonar. En la tarea de ser padres se cometerán errores. ¡Qué importante que puedan pedirle perdón a sus hijos y reconocer sus fallas!

El poema de Agustín de Hipona, sin proponérselo, brinda unas orientaciones claves para la educación de los hijos. Si amar implica un acto de la voluntad por el cual se busca el bien para el otro, entonces, a la luz de este poema, los padres podrán reflexionar sobre sus acciones hacia los hijos a fin de identificar si estas apuntan, entre muchos bienes posibles, al bien más alto.

A fin de ejemplificar la importancia del amor en el proceso formativo de los hijos, vale la pena recordar la situación que vivió un padre con su hijo.

Durante las últimas tres mañanas el papá se había enfadado con su hijo porque tenía que repetirle varias veces las órdenes (“báñate”, “deja tu ropa sucia en la lavadora”, “lávate los dientes”, etc.) hasta que por fin, cuando el niño veía a su papá bravo, las hacía. La cuarta mañana parecía empezar del mismo modo. Después de repetirle varias veces a su hijo que se lavara los dientes sin conseguirlo, el papá se acercó, se agachó para quedar a la altura de su hijo y… ¡lo abrazó! Su hijo se aferró a su papá y se puso a llorar. Entonces aquel papá comprendió cómo lo que su hijo necesitaba no era que le diera muchas órdenes y se pusiera bravo; necesitaba un abrazo. Las mañanas siguientes fueron otra historia. El papá no tenía que darle órdenes a su hijo porque él ya sabía lo que tenía que hacer y lo hacía oportunamente. Con esa situación aquel padre confirmó lo importantes que son los actos de amor a la hora de educar a los hijos.

5. ¿Cómo amar efectivamente a mi hijo?

Quizás una de las misiones más importantes de los papás sea saber amar de manera adecuada a los hijos, puesto que no se trata solo de amar, sino de saber amar.

De acuerdo con Gary Chapman (2012), cuando un hijo tiene su tanque del amor lleno “es mucho más fácil de disciplinar y entrenar que cuando su ‘tanque emocional’ se está quedando vacío” (p. 17).

Asimismo, Chapman (2012) sostiene que las personas tienen maneras distintas de demostrar y recibir el amor, por lo que, desde su amplia experiencia como asesor familiar, plantea los siguientes cinco lenguajes (formas) del amor:

Contacto físico. Un abrazo lleno de amor, una caricia con amor, peinarlo con el peine mágico (los dedos de papá), chocarla cuando logra algo o ponerle la mano en el hombro mientras caminan son algunas de las formas de hacer sentir amados a los que tienen este lenguaje como primario.

Palabras de afirmación. “Jugaste muy bien hijo”, “Estoy muy orgulloso”, “Te felicito por tan buenas notas”, “Eres un valiente por perseverar tanto”; “Hija, te queda muy lindo ese saco”, “Qué linda estás”, “Me gusta como te quedó el corte de cabello”; estas, entre otras, son las afirmaciones que hacen sentir amado a quien tiene este lenguaje como primario. Es importante señalar que, como todos los lenguajes, siempre debe primar la verdad; no tiene sentido hacer un reconocimiento cuando no es sincero.

Tiempo de calidad. Compartir sentimientos, establecer contacto visual cuando hablas con tu hijo, contarle historias y reír juntos, hacer planes de lo que a tu hijo le gusta, jugar con tu hijo, comer juntos sin mirar el celular, entre otras. Estas son algunas de las maneras como se alimenta el tanque del amor para quienes este es su lenguaje primario.

Regalos. Dar regalos con sentido hace que quien recibe el regalo, y además tiene como lenguaje primario los regalos, se sienta amado. Un ejemplo de regalo con sentido puede ser comprarle un saco de su color o personaje favorito, de tal modo que no solo se alegra por el regalo, sino porque hubo un esfuerzo por pensar en darle algo que lo alegre de manera especial.

Actos de servicio. “El objetivo final de prestarles servicios a los hijos es ayudarlos a convertirse en adultos maduros que sean capaces de dar amor a otros mediante actos de servicios” (Chapman, 2012, p. 102). Algunos ejemplos de actos de servicios con los hijos pueden ser: ayudar a los hijos a hacer las tareas, llevarlos a la casa de un amigo o esperarlos hasta tarde mientras terminan de hacer la maqueta, entre otros.

Con cada uno de los lenguajes los niños se sienten amados, pero hay uno de estos cinco que prevalece y es necesario nutrir con mayor esfuerzo que los otros cuatro. Basta observar y analizar las formas de ser de cada miembro de la familia para comprobar que, efectivamente, cada uno tiene sus preferencias en cuanto a las manifestaciones del amor.

El autor del libro propone los siguientes métodos que pueden ayudar a descubrir el lenguaje de amor primario de los hijos: 1. Observar la forma en la que su hijo le expresa amor; 2. Observar cómo le expresa amor a los otros; 3. Escuchar lo que su hijo solicita con más frecuencia; 4. Tener en cuenta de qué se queja su hijo con más frecuencia; 5. Proponer situaciones que representen lenguajes de amor distintos y darle a escoger uno; por ejemplo: “¿Qué quisieras de cumpleaños?: (a) un regalo costoso, (b) unas vacaciones en familia”.

Estos interrogantes deben tenerse en cuenta y evaluarse con frecuencia, ya que el lenguaje primario del amor puede cambiar dependiendo del ciclo y del momento vital de cada persona.

Como se ha mencionado anteriormente, la primera infancia es la etapa más importante para el desarrollo emocional de la persona. Por lo tanto, es vital que los hijos se sientan efectivamente amados durante estos primeros años (y siempre), porque al sentirse amados podrán, más adelante, construir un proyecto de vida sólido.

Finalmente, vale la pena recordar el famoso refrán: “Obras son amores y no buenas razones”.

Con los hijos, y en general con todas las personas, no es suficiente amar; es necesario demostrar el amor, demostrarlo de todas las formas posibles pero, especialmente, de la forma que resulta más importante para la persona amada.

6. ¿Cuál es el estilo parental idóneo para educar a mi hijo?

Unos padres emocionalmente sanos quieren lo mejor para sus hijos y han de esforzarse por darles siempre lo mejor. Sin embargo, en esa tarea de ejercer la paternidad y la maternidad, existen muchos factores que se interponen y, algunas veces, hacen que los padres —sin querer y sin ser conscientes de ello— afecten de forma negativa el desarrollo emocional de sus hijos al emplear un estilo parental inadecuado.

En la configuración del ser humano tienen gran importancia: lo heredado, lo aprendido y, especialmente, lo decidido. Un estilo parental educativo puede ser fruto de las dos primeras y, sin embargo, la capacidad de decisión es tan poderosa1 que un padre, aunque educado bajo un estilo parental inadecuado, puede transformar la realidad de sus hijos al emplear un estilo adecuado.

Lo anterior se ejemplifica fácilmente con la situación de un padre a quien su padre golpeaba con frecuencia. Al revisar la historia familiar, este hombre descubre que su padre lo golpeaba para corregirlo porque así lo educaron a él. Entonces, este hombre (quien ha heredado cosas de su padre y ha “aprendido” desde niño que la violencia es una forma de corregir) tiene dos opciones: repetir la misma historia con sus hijos y emplear los golpes como medio de educación o, por el contrario, educar a través del buen trato. Basta una decisión y el uso de la voluntad para transformar la historia familiar y emplear un estilo parental distinto.

La psicóloga Diana Baumrind (1973) define cuatro estilos educativos con base en los niveles de comunicación, afecto y apoyo, frente al control, la exigencia y la disciplina ejercidos por parte de los padres hacia sus hijos:

Estilo autoritario. Se caracteriza por presentar altos niveles de control, de disciplina y de exigencia, pero bajos niveles de comunicación, apoyo y afecto. Un padre autoritario impone las normas, castiga con rigor las fallas, ejerce presión (genera temor) para lograr el buen comportamiento del hijo e impide el diálogo.

Estilo democrático. En este se dan altos niveles de comunicación, afecto, apoyo, control, disciplina y exigencia. Un padre con este estilo educativo es afectuoso, exigente, evita el abuso del poder (el maltrato), pone límites, se interesa por mantener la comunicación con su hijo y está abierto a llegar a acuerdos.

Estilo permisivo. Se caracteriza por tener niveles muy bajos de control, disciplina y exigencia, pero presenta niveles altos de comunicación, apoyo y afecto. Estos padres dan excesiva libertad a sus hijos, no ponen límites, conceden a los hijos todo lo que estos pidan y que esté a su alcance (esta es una conducta muy común entre los padres que le dan gusto a los hijos en todo para demostrar su amor y compensar su ausencia).

Estilo indiferente. En este se presentan bajos niveles de comunicación, apoyo, afecto, disciplina, exigencia y control. Son padres ausentes aun cuando están presentes. Parecen tener un desinterés en sus hijos.

El estilo parental ideal para educar a los hijos es el democrático, también denominado “estilo autoritativo”; en este hay amor y autoridad o estilo equilibrado, puesto que mantiene un equilibro entre el amor y los límites (García y Román, 2005).

A continuación, se sugieren algunas acciones que fomentan la autoridad y, por medio de esta, el amor a los hijos:

Pasar tiempo de calidad.

Ejercer la paternidad de manera virtuosa (con respeto, justicia, prudencia, firmeza, etc.).

Tener apertura al diálogo.

Vivir de manera coherente y así ser ejemplo.

Saber mandar (siempre desde el amor, no desde la imposición).

7. ¿Cómo poner límites durante la primera infancia?

Los límites son un acto de amor. Permiten orientar el comportamiento del niño (hacia el bien), aumentan su autoestima, su autoconfianza y le dan seguridad; son esenciales para su adecuado desarrollo emocional y social. Es por eso importante saber establecerlos.

Los límites son un acto de amor.

Inicialmente, durante los primeros años de vida de los hijos se habla de normas en el hogar, pues son los padres quienes —en busca de lo mejor para su hijo— establecen las normas o las pautas pertinentes para garantizar su proceso formativo y su sana relación con el entorno.

Luego, una vez los hijos adquieren de manera progresiva un nivel de conciencia y responsabilidades pueden participar en las construcción de algunos de esos límites; entonces estos se llamarán “acuerdos”.

Las normas y acuerdos en el hogar sirven para:

Facilitar la convivencia familiar y social.

Ayudar al niño o la niña a incorporar buenos hábitos.

A fin de enseñar el sentido de colaboración en el hogar.

Para que los hijos se sientan responsables de algo.

Con el propósito de que los hijos sepan qué esperar de sus padres ante ciertas situaciones.

Para orientar acciones futuras en los hijos.

Características deseables de las normas:

Deben ser claras.

Deben ser posibles de cumplir de acuerdo con la edad de los hijos.

Deben explicarse a los hijos a fin de que estos entiendan su sentido.

Deben ser flexibles y permitir su adecuación a las diferentes circunstancias.

No deben imponerse, deben establecerse con amor.

Deben ser pocas y relevantes, de manera que fomenten la libertad y el criterio en el niño sin que los padres pierdan autoridad.

Algunas consideraciones adicionales:

El cumplimiento de las normas es una tarea que depende —en gran medida— de los padres, pues son estos los primeros que deben cumplirlas. Los hijos aprenden del ejemplo más que de las palabras. De muy poco sirve decir a los hijos: “En esta casa no se mira el celular mientras se come”, si el papá está pegado al celular durante la cena.

Cuando hay una norma que comúnmente se incumple —no solo por uno de los hijos sino por todos— será necesario revisarla. Posiblemente no es lógica para la dinámica familiar o la edad de los hijos.

Unos padres que cumplen sus promesas podrán exigir con mayor facilidad el cumplimiento de las normas por parte de sus hijos.

La autoridad compartida (que padre y madre estén de acuerdo y no se contradigan) es fundamental para el establecimiento de normas en el hogar.

8. ¿Qué hacer cuando se incumplen las normas?

El incumplimiento de las normas en casa, de vez en cuando, es parte de la dinámica natural de una familia, pues ni los hijos ni los padres son perfectos y habrá situaciones en las que será necesario reflexionar en torno a una falta cometida e imponer una sanción o consecuencia.

Las sanciones o consecuencias ante las faltas cometidas son tan importantes para el desarrollo emocional y social de los hijos como las normas y los acuerdos. Poner límites sin sancionar sus faltas les quitará toda autoridad no solo a las normas establecidas, sino también a los padres.

Sin embargo, existen formas adecuadas para sancionar que contribuirán con el proceso formativo de los hijos. Definitivamente, la violencia no es una de estas.

Está científicamente comprobado que tanto la violencia física como la verbal afectan de forma negativa al ser humano2, por lo tanto, no debe implementarse ninguna forma de sanción que contemple el maltrato.

Los golpes, los malos tratos, inclusive las aparentemente indefensas “palmaditas pedagógicas” que “se dan de vez en cuando” afectan el desarrollo emocional del niño; generan inseguridad, temor, estrés y desconfianza, entre muchas otras, y, finalmente, terminan por dañar el vínculo con sus padres.

En ningún caso se puede culpar a los hijos de las reacciones violentas de sus padres (mucho menos justificarlas con el “mal comportamiento del hijo”). Cuando estas aparecen se sugiere revisar su origen, ya que la violencia es una reacción descontrolada ante una carga emocional que el adulto no ha sabido gestionar de manera adecuada (Filliozat, 2012, p. 134).

Imagine la siguiente situación de maltrato laboral: el empleado ha cometido varias veces el mismo error, a pesar de que su jefe ha insistido en explicarle el proceso. Después de repetirle varias veces y observar que su empleado comete nuevamente el error, el jefe se quita el cinturón y le da unos latigazos: “¡A ver si así aprende!”. ¿Cómo juzgaría la actitud del jefe?, ¿es válido y justo que el empleado sea reprendido de esa forma?, ¿acaso su posición y nivel de autoridad le dan derecho para golpear al empleado?

Este ejemplo sirve para reflexionar sobre el maltrato infantil: ¿Acaso la condición de padres y el nivel de autoridad que se tiene sobre los hijos les da derecho a los padres para golpearlos? No hay argumentos que justifiquen el maltrato en el hogar.

El propósito de las sanciones es, por una parte, mostrarle a los hijos que todas sus acciones tienen consecuencias; por otra, generar en ellos reflexión y aprendizaje con el fin de que no se repita la falta.

Es evidente que toda acción tiene una consecuencia. Analizar las consecuencias y emprender acciones para repararlas es la mejor forma de educar a los hijos ante las faltas. Sin embargo, ciertas acciones traen consecuencias negativas y graves, y su forma de reparar no recae directamente sobre la consecuencia. En ese caso será necesario buscar acciones reparadoras distintas.

Por ejemplo. Una mamá tiene dos hijos: Manuel de siete años y su hermanita de cuatro meses. La hermanita está durmiendo, pasó mala noche porque le pusieron las vacunas. Es medio día y la bebé toma su siesta. Si se tiene en cuenta que la noche anterior pasó mala noche, la mamá permite a Manuel jugar, pero le dice que procure no gritar porque despierta a la bebé. Mientras tanto, la mamá se dispone a hacer el almuerzo. De repente Manuel entra al cuarto de la hermanita y empieza a gritar para despertarla. Su mamá debe atenderla y esperar a que se vuelva a dormir. Esto le toma mucho tiempo y no ha podido terminar el almuerzo.

En el ejemplo anterior, Manuel despertó a su hermanita. La consecuencia de la desobediencia de Manuel a su madre es que ella ha tenido que atender a la bebé y no ha terminado de hacer el almuerzo. En razón a su edad, Manuel no podrá reparar su falta ni atendiendo a su hermanita, ni haciendo el almuerzo.

Como correctivos ante las faltas se encuentran, además de las consecuencias, el llamado de atención y las sanciones:

Llamado de atención. Se da cuando una norma se incumple por primera vez y no trae consecuencias graves. Este llamado de atención debe hacerse desde un diálogo que permita la reflexión y el aprendizaje en el hijo (a fin de que entienda por qué debe cumplirse esa norma y cuáles son las consecuencias de incumplirla).

Sanciones. Se imponen cuando la norma que se incumple trae consecuencias muy graves o se incumple en repetidas ocasiones. Las sanciones le permitirán al hijo valorar el cumplimiento de la norma tras entender la gravedad de su incumplimiento sobre sí mismo o sobre los otros.

Existen tres palabras claves que permitirán a los padres orientar las sanciones o consecuencias:

Perdón. Los hijos deben aprender a reconocer su falta y pedir perdón cuando se equivocan.

Reparación. Dado que toda acción tiene consecuencias, es necesario que haya una o varias acciones que reparen lo que se dañó con la falta cometida. Para esto se hace necesario que las sanciones estén relacionadas con la falta.

Compromiso. El compromiso de no volver a cometer la falta es el resultado voluntario del proceso de reflexión y aprendizaje que generó la sanción.

A continuación, se mencionan algunas de las características que deben tener las sanciones:

Claridad. Permite que los hijos entiendan en qué consisten y por qué.

Coherencia. Existe en la medida en que estén relacionadas con el incumplimiento de la norma.

Cortas. Esto las hace realistas.

Firmes. Los padres no deben desautorizarse, posponer o levantar las sanciones.

Dialogadas. En un espacio de reflexión que generen aprendizaje.

Cariñosas. No deben imponerse con ira ni desesperación.

Finalmente, se sugieren algunos consejos prácticos para tener en cuenta a la hora de imponer una sanción:

Analizar la raíz del comportamiento de los hijos, especialmente cuando se trata de una falta repetitiva.

La mejor forma de corregir es el amor.

Se pueden usar símbolos (sobre todo durante la primera infancia), signos o señales que les recuerden a los hijos la norma. Así se facilitará su cumplimiento.

Invitar a los niños a tomar decisiones facilitará el cumplimiento de las normas. Por ejemplo, si la norma es: “En esta casa no se desperdicia la comida”, planear junto con el niño el menú de la semana —con la garantía de que es nutritivo y además le guste — facilitará el cumplimiento de la norma.

9. ¿Qué hacer ante las pataletas?

Lo primero que es necesario saber es que las pataletas, rabietas o berrinches son normales y hacen parte del desarrollo emocional del niño. La psicóloga, pedagoga y psicoterapeuta Isabelle Filliozat asegura que “la cólera es una reacción sana y natural ante la frustración” (Filliozat, 2012, p. 129).

Para responder a esta pregunta es necesario entender que las pataletas son la forma en que los niños muestran su posición o inconformidad con respecto a algo.

Con frecuencia las pataletas aparecen entre los 18 meses y los tres años, etapa en la que el niño ha descubierto su capacidad de decisión y de “independencia”; sin embargo, en ocasiones ve frenada esta capacidad por las limitaciones del entorno. Ante este sentimiento encontrado de querer hacer y no poder, por factores externos, surgen el llanto, los gritos y demás demostraciones de frustración. El niño, a causa de su corta edad, no es capaz de gobernar sus emociones (ni siquiera las comprende), razón por la cual reacciona así (aep, 2017).

Las pataletas son una gran oportunidad para educar la inteligencia emocional del niño. Cuando le ayudamos a identificar aquello que lo disgustó y la reacción que le provocó, permitimos que descubra de manera progresiva su capacidad de gestionar las emociones.

Ignorar la pataleta o reaccionar de manera violenta le enviará un mensaje de desinterés y desamor al niño, quien en medio de su pataleta necesita ser contenido y protegido.

A continuación, se proponen algunas pautas que permiten manejar de forma asertiva la situación y lograr que la pataleta se convierta en una oportunidad para educar la inteligencia emocional del niño:

Respire profundo y mantenga la calma. El desespero, los gritos, las palmadas o cualquier tipo de violencia no solo afectarán el desarrollo emocional del niño, sino que reafirmarán su conducta y, además, fragmentarán la relación filial.

Mantenerse presente, respetuoso y cariñoso. Esto con el fin de estar en capacidad de contener todo lo que provoca fisiológica y emocionalmente la cólera en el hijo. Contenerlo es poder abrazar y dar ternura, y así transmitir un mensaje adecuado: “Tu cólera no es peligrosa. ¿Ves?, no me hace daño. Sigo estando aquí y sigo amándote. Sigues siendo el mismo niño” (Filliozat, 2012, p. 138).

Póngase a la altura de la estatura del niño y mantenga el contacto visual. Agacharse y mirar al hijo mientras le habla le dará seguridad, pues le hará sentir que, a pesar del “remolino” emocional que está viviendo y el cual, dada su corta edad aún no comprende, usted permanece con él ahí.

Identifique el origen de la emoción. Con el fin de distinguir si la produce algo que necesita (dormir, comer), o algo que quiere (por ejemplo, un carro u otro helado). Identificar esto le permitirá dar respuesta al niño según sus necesidades, aun cuando esa respuesta sea un firme: “No vas a comer helado porque aún no has acabado tu almuerzo”.

Valide la emoción del niño (validar no es aprobar). Hágale saber que entiende la razón por la que se puso así. Por ejemplo: “Tú querías ese juguete y no te lo compré”. Esta actitud generará empatía entre ambos y dispondrá al niño para el diálogo.

Mientras no haya empatía, cualquier información que se le proporcione al niño durante la pataleta no será escuchada ni atendida, ni mucho menos entendida.

Hablen sobre lo que pasó; una vez pase la cólera, identifique la emoción del niño y verbalícesela para que él, poco a poco, reconozca las emociones (qué siente, cuándo siente eso, cómo reacciona normalmente, cómo debería reaccionar).

Un niño al que se ha sabido acompañar durante una pataleta cuando sea padre no tendrá impulsos violentos hacia sus hijos, pues habrá aprendido —desde niño— a regularse emocionalmente y a tener inteligencia emocional (Filliozat, 2012).

10. ¿Cómo educar la inteligencia emocional de mi hijo?

La inteligencia emocional es la capacidad de gestionar las emociones con el fin de que, a pesar de las adversidades o situaciones frustrantes, se pueda vivir de manera armónica consigo mismo y con los otros.

Daniel Goleman, en su libro Inteligencia emocional (1996) plantea que ser emocionalmente inteligente consiste en desarrollar las siguientes capacidades:

Motivación personal.

Perseverar en el empeño a pesar de las posibles frustraciones.

Controlar los impulsos y regular los propios estados de ánimo.

Empatizar y confiar en los demás.

Estas capacidades, como todas, se aprenden y se adquieren con la práctica; son el resultado del manejo adecuado de las pataletas, de manera que son los padres quienes en el día a día deben apostarle a educar la inteligencia emocional de sus hijos desde el ejemplo, el diálogo, el amor, la paciencia y la empatía.

La empatía, según Álvaro Bilbao, es “la capacidad para esperar, la sensación de calma o el amor no se pueden cultivar a ritmo de invernadero y requieren un crecimiento pausado y unos progenitores pacientes que saben esperar a que el niño dé sus mejores frutos justo en el momento en que está preparado para darlos” (Bilbao, 2015, p. 14).

En el propósito de educar la inteligencia emocional de los hijos es indispensable formar el vínculo a través del apego desde el primer momento de la vida. Un niño que recibe atención cuando tiene hambre, cuando tiene sueño o simplemente cuando necesita que lo abracen será un niño seguro que percibirá el mundo como un lugar bueno en el que no corre peligro; confiará en su principal cuidador, por lo tanto, formará un vínculo con él y empezará entonces a formar su afectividad, lo cual da paso al apego, la confianza y la autoestima.

Por el contrario, un niño al que no se atiende en sus necesidades básicas, a quien ni se mima ni se ama, crecerá con temores, sentirá que el mundo no es un lugar seguro para él, experimentará sentimientos de desconfianza y no podrá establecer vínculos o apego, ni formar su autoestima.

Uno de los errores cometidos por los padres que afecta de forma negativa el desarrollo de la inteligencia emocional es la sobreprotección. Cuando se sobreprotege a los hijos, se bloquea su capacidad de enfrentar el mundo, se generan la frustración, la dependencia, la falta de iniciativa, la cohibición y la baja autoestima, entre otras tantas dificultades de sociabilidad y adaptación.

Uno de los errores cometidos por los padres que afectan de forma negativa el desarrollo de la inteligencia emocional es la sobreprotección. Cuando se sobreprotege a los hijos, se bloquea su capacidad de enfrentar el mundo.

Como aseguran Guembe y Goñi (2011, p. 84), “los padres deben esforzarse para no ahorrarle esfuerzos a los hijos”, porque, como planteó María Montessori, toda ayuda innecesaria es una limitación para el crecimiento integral de los hijos (Montessori, 1914).

Algunas claves para educar la inteligencia emocional en los hijos son:

Observe cómo reacciona su hijo ante las diferentes situaciones de la vida.

Permítale solucionar los problemas o dificultades. Oriente dichas soluciones en caso de que sea necesario, pero —dependiendo de la edad— dele la libertad de decidir y actuar.

Ayúdelo a reconocer sus emociones. Una forma de hacerlo es contarle sobre nuestras propias emociones desde temprana edad.

Fomente la empatía con el otro. Un buen principio para lograrlo es partir de la “buena intención del otro”. Esto le permitirá ponerse en el lugar de la otra persona y entender (sin justificar) sus acciones o actitudes.

Enséñele a anticipar las consecuencias de sus reacciones. Unas preguntas orientadoras para este punto pueden ser: ¿Qué consigo enfadándome?; ¿alterarme cambiará en algo la situación?

Enséñele a expresar de forma adecuada sus emociones. Si quiere llorar, llore. Si quiere reír, ría. Si quiere gritar, grite, pero en el momento adecuado, de forma adecuada y en el lugar adecuado.

Enséñele a cuidar sus reacciones para que no lo hieran ni hiera a los demás. Por ejemplo, si están haciendo fila en el banco y alguien pasa a la ventanilla y le quita su turno, usted puede decirle a su hijo como se siente con esa situación: “Me molesta que las personas hagan eso. Pero tal vez esa señora tiene afán y necesita hacer su consignación con demasiada urgencia. Respiraré profundo y me calmaré. No conseguiré nada enfadándome”.

11. ¿Cómo ayudarle a dejar el pañal?

Para comenzar este proceso de dejar el pañal es indispensable recordar que cada niño es diferente y se desarrolla a su propio ritmo.

Actualmente, se sabe que antes de los dos años los niños no están mentalmente preparados para controlar esfínteres. Un estudio realizado por el Hospital de Filadelfia concluyó que intentar el proceso de dejar el pañal antes de los 27 meses puede resultar más largo y menos eficiente para los padres y el niño, ya que este aún no está preparado (Blum, 2003).

En Internet se encuentran muchos blogs, videoconferencias, tutoriales y tips con unas y otras recomendaciones sobre el proceso de dejar el pañal. Como se ha dejado en claro unos párrafos atrás, cada hijo es único y diferente, por lo tanto, no existen fórmulas o recetas. Sin embargo, se encuentra una serie de sugerencias que pueden orientar a los padres en el proceso de dejar el pañal:

Identificar el momento en el que el hijo está preparado, de los contrario todos los esfuerzos que se hagan en casa serán en vano e, inclusive, contraproducentes. Las señales que demuestran que el hijo está preparado, más allá de la edad, son:

Se incomoda con el pañal.

Pide que lo dejen andar sin pañal.

Se aísla en los momentos en los que está haciendo popó.

Avisa cuando ha terminado de orinar o de hacer popó.

Cuando está sin pañal por tiempos prolongados (alrededor de dos horas) permanece seco.

Asocia de forma adecuada las palabras relacionadas con el proceso (“chichí”, popó, bacinilla, baño, pañal).

Puede comunicarse (hacerse entender) aun cuando su lenguaje no esté totalmente desarrollado.

Se muestra interesado en ir al baño (por ejemplo, cuando sus padres o cuidadores van al baño y el niño los sigue).

Adaptarse al ritmo del hijo. A veces, en su afán por que el hijo deje el pañal, los padres intentan una y otra estrategia que prometen ser rápidas, sencillas y eficaces, pero a la hora de la verdad van a un ritmo distinto al del hijo. Dado que no existen fórmulas mágicas para dejar el pañal, debe evitarse adaptar al niño a algún método. Por el contrario, deben ser los métodos los que se adapten a cada hijo.

Paciencia y… ¡más paciencia! Lo más normal en este proceso es que mientras el hijo aprende a ir al baño, se orine. Así que quienes acompañan al niño en el proceso deben llenarse de paciencia, porque será necesario cambiar de ropa al niños varias veces en el día, así como limpiar una y otra vez el piso y, por supuesto, aumentará notablemente la cantidad de ropa para lavar.

Saber que en este proceso los gritos, los chantajes y la presión ¡no funcionan! Lo que sí funciona son los estímulos positivos, pues el niño repetirá la acción al conseguir un elogio o una respuesta positiva inesperada. En cambio, los gritos, las promesas de dar algo si lo logra y la presión generarán en el niño incertidumbre, temor y hasta vergüenza. Si el niño ha pedido ir al baño y no logra orinar en la bacinilla, evite los comentarios negativos. Por el contrario, elogie su iniciativa de ir al baño.

Propiciar el espacio. Hacer del baño un lugar agradable en el que el niño se sienta a gusto y tranquilo.

Involucrar al niño en el proceso. Explicarle cuál va a ser el proceso que van a empezar. Ir con el niño a comprar la mica, bacinilla u orinal, así como la ropa interior que podrá usar. Todo esto lo motivará en el proceso de dejar el pañal.

Enseñar desde el ejemplo. Está comprobado que en el cerebro se encuentran unas “neuronas espejo” que facilitan el aprendizaje desde la repetición: ver algo, repetirlo. Un libro ilustrado en el cual se cuente la historia de un niño que dejó el pañal puede facilitar el proceso en los hijos, así como el ejemplo desde los padres. Una estrategia puede ser que, cuando estén en casa, la mamá le diga a su hijo: “Tengo ganas de orinar. Voy a ir al baño”.

12. ¿Cuál es la mejor forma para quitarle el tetero?

Este es, sin duda, uno de los primeros desprendimientos que el niño tendrá que hacer. Dejar el tetero significa renunciar, en la mayoría de los casos, a algo que lo ha acompañado durante casi toda su corta vida y que además hacía parte indispensable en la rutina del sueño.

Por todo lo anterior, es normal que el desprendimiento —dejar el tetero— provoque en el niño llanto, irritabilidad, desespero y un rotundo rechazo a la idea de “no más tetero”. Por eso, es importantísimo llevar a cabo este desprendimiento como un proceso, paso a paso, poco a poco, en el momento adecuado y de la forma apropiada.

Con el fin de realizar el proceso de manera correcta se sugiere tener en cuenta:

El momento adecuado. La Asociación Americana de Pediatría (AAP, 2017) sugiere que este proceso debe comenzar antes de los 18 meses. Sin embargo, la pauta para identificar cuál es el momento adecuado la dan los padres con atención a que no coincida con otra etapa de transición por la que esté pasando el hijo, como, por ejemplo, la llegada de un hermanito, dejar el pañal o el ingreso al jardín.

El diálogo. Los niños entienden algo cuando se les explica. Hablar con el hijo sobre la importancia de dejar el tetero lo dispondrá para el proceso.

Comprensión. Con el propósito de acompañar con amor y presencia el momento que está viviendo el hijo es necesario comprender que para él no es un desprendimiento fácil, por lo tanto, requiere todo el apoyo, el cariño y la comprensión de parte de los padres. Los gritos, los castigos y el desespero no traen nada bueno y entorpecerán el proceso.

Constancia. Si el proceso ha empezado, lo aconsejable es que termine. De lo contrario, la dejada del tetero podrá prolongarse y es posible que el hijo no crea en el próximo intento. Como dice el refrán, “Para atrás, ni para coger impulso”.

La creatividad. Este proceso puede resultar traumático para el hijo y los padres, o, por el contrario, puede resultar una oportunidad para educar la voluntad, la templanza y la inteligencia emocional. Todo depende de la creatividad con la que se plantee y realice el proceso.

Cuando Agustín cumplió 26 meses sus padres decidieron quitarle el tetero. Ellos aprovecharon una visita al pediatra para que este hablara sobre el tema con Agustín. El doctor le explicó que los niños de su edad ya son muy grandes para tomar tetero. Al salir de la consulta, su madre le propuso obedecer al pediatra de forma divertida. Le dijo: “¡Vamos a sembrar frijolitos en tus teteros!”.

Cuando llegaron a casa alistaron los materiales (fríjoles, algodón, agua). La mamá le explicó a Agustín lo que harían y lo que pasaría más adelante con los fríjoles: “Crecerán y podrás cuidarlos”. Observaron algunas fotos del proceso y Agustín se emocionó con la idea de sembrar, cuidar y ver crecer los frijolitos.

Mamá, papá y Agustín se pusieron manos a la obra. Al cabo de un rato, los teteros se habían convertido en unos lindos recipientes de siembra.

Cuando llegó la hora de dormir, Agustín empezó a preguntar por su tetero. La mamá le recordó que habían sembrado allí unos frijolitos. Fueron a verlos y Agustín les dio las buenas noches.

Esa noche Agustín tardó dos horas en dormirse. A veces lloraba, pero cuando recordaba que en los teteros había frijoles que algún día vería crecer se le pasaba el llanto. A la mañana siguiente Agustín se despertó emocionado a ver los frijolitos. Los días siguientes concilió el sueño con mayor rapidez y sin llanto, hasta que —al cabo de unos días— entendió que podía dormir tranquilo sin su tetero.

La mamá aprovechó la ocasión para hablarle a Agustín sobre las renuncias: “Cuando se renuncia a algo bueno por algo mejor se ven los frutos”.

13. ¿Cómo planear, preparar y afrontar el ingreso del hijo al jardín o al colegio?

En principio, existen dos motivos por los cuales un niño ingresa al jardín:

Porque es necesario, ya que no hay quien lo cuide en casa.

Porque ha llegado el momento.

Antiguamente, los niños ingresaban al colegio cuando tenían la edad mínima requerida. Los primeros cinco años de su vida estaban en casa. Sin embargo, en razón a la estructura social actual, la mujer se ha incorporado al mundo laboral y la edad de ingreso de los hijos al jardín o al colegio se ha reducido notablemente.

El ingreso del hijo al jardín representa un momento de cambio, no solo para el niño, sino también para sus padres y cuidadores. Como todo cambio generará nuevas emociones y reacciones, especialmente en el niño.

Ingresar al jardín marca el comienzo de una nueva etapa. El niño ya no estará en casa todo el día. Habrá personas nuevas a cargo de su cuidado. La comida será diferente, los horarios de despertar, desayunar y acostarse deberán ajustarse a la nueva rutina. Habrá que disponer de tiempo para hacer tareas, revisar la libreta y alistar maleta.

Definitivamente, el ingreso al jardín, por ser el primer cambio notable y prolongado que vivirá el niño, se debe pensar, planear y manejar muy bien con el fin de facilitar su adaptación al proceso.

A la hora de pensar en la posibilidad de inscribir al hijo al jardín, vale la pena evaluar si ha desarrollado las habilidades mínimas que le permitan interactuar con el medio y con los otros. Estas habilidades son: la capacidad de comunicarse, de desplazarse de forma independiente y de manipular objetos con sus manos.

La planeación del ingreso del hijo al jardín requiere tiempo para escoger el lugar indicado para él.

A continuación, se sugieren algunas preguntas que permitirán a los padres orientar la decisión:

¿Cuál es su proyecto educativo?, ¿es compatible con el proceso de formación que quiero para mi hijo?

¿Cuáles son las creencias, principios y valores que direccionan el proyecto educativo?

¿Cuántos alumnos hay por clase?

¿Cómo es el manejo de la alimentación?

¿Las instalaciones son adecuadas para los niños?

¿Cómo manejan la relación con las familias?

Como parte de este proceso de planeación, es indispensable visitar el lugar con el hijo, ser muy observador y examinar sus reacciones y su comportamiento con el fin de estar en capacidad de responder a la pregunta más importante: ¿Cómo se sintió mi hijo en el lugar?

Una vez se ha inscrito al hijo en el jardín, algunas pautas podrán facilitar su adaptación a los cambios que representa su ingreso; por ejemplo:

Explicarle con emoción y entusiasmo lo que viene con el ingreso al jardín: hacer nuevos amigos, aprender cosas nuevas, hacer cosas divertidas, etc.

Visitar las instalaciones previamente y mostrarle el camino al jardín: esto facilitará que el primer día el niño se sienta en un lugar conocido.

Presentarle al profesor o a las personas que estarán a cargo de su cuidado en los días previos al ingreso al jardín, y hablar en casa sobre el profesor. Por ejemplo: “¿Te acuerdas que el profesor tenía una camiseta roja?, le gusta el mismo color que a ti”; o, “¡Qué alegría, hijo!, hoy vas a compartir con la profesora María. ¿Te acuerdas que cuando la conocimos te puso un sellito?”.

Todo esto familiarizará al niño con sus futuros cuidadores y, al llegar el primer día de clases, los sentirá como un referente conocido que le dará confianza.

Involucre a su hijo, vayan juntos a comprar la maleta, la lonchera, los útiles escolares. Permítale a él escoger la ropa que quiere usar el primer día de clases.

Acompañe a su hijo durante las primeras horas. Este acompañamiento es simplemente estar presente como un observador sin interrumpir las actividades de la jornada. Su presencia en el lugar le dará seguridad al niño y facilitará su integración al grupo y a las actividades.

Ante el llanto, reaccione con amor y tranquilidad. El llanto es normal puesto que entrar al jardín representa un cambio en la rutina del niño y un desprendimiento de su referente de apego. La tranquilidad de los padres ante la situación tranquilizará a los hijos. Siempre es importante explicarle al niño las cosas, atender su llanto con amor y darle seguridad para que pueda enfrentar de forma adecuada esta situación.

Finalmente, vale la pena estar muy pendientes de las señales y los comportamientos de los hijos. Por medio de lo que los niños dicen y hacen, los padres pueden identificar si están felices o no en su nuevo jardín.

14. ¿Cómo debe ser la relación entre los padres y el jardín o colegio?

Lo más importante a la hora de abordar este tema es dejar en claro que el proceso educativo de los hijos corresponde a los padres. El jardín o el colegio son un apoyo.

Como se mencionó en las primeras páginas, son los padres quienes deben educar el carácter, la afectividad, la inteligencia emocional, las virtudes y muchas otras habilidades que les permitirán a los hijos vivir plenamente y construir un proyecto de vida sólido.

En este orden de ideas, las tareas más importantes en cuanto a la educación de los hijos —así como las faltas cometidas por ellos— no deben recaer sobre el jardín o el colegio. Sin embargo, una relación fluida y convergente entre padres y maestros es indispensable a fin de amplificar las potencialidades del desarrollo de los niños (Palau, 2005).

A continuación, se sugieren algunos elementos que deben orientar la relación familia-colegio:

Cercanía. Los padres deben permanecer presentes en el proceso pedagógico del hijo (sin caer en extremos), y participar en las reuniones y actividades convocadas por el centro educativo.

Confianza. En el proceso pedagógico que está viviendo su hijo, en los docentes y demás personal, y en general en la institución. Una relación de confianza permite el diálogo sincero, así como identificar y abordar temas relacionados con el desarrollo integral del niño.

Corresponsabilidad y compromiso. Es decir, la responsabilidad compartida. Familia y colegio aportan al desarrollo integral del niño.

Coherencia. Entre el proceso formativo que el hijo recibe en casa y el que recibe en el colegio.

Estar involucrado en el proceso pedagógico de los hijos, más allá de hacer tareas y estudiar la lección, implica acompañar. Unos padres que acompañan dicho proceso le dan seguridad a sus hijos y fomentan en ellos el interés por aprender.

15. ¿Cómo preparar al hijo para la llegada de su hermanito?

Un hermano es un regalo para los hijos, sin embargo, tan pronto llega representa una “amenaza”, pues el hijo mayor está acostumbrado a ser el único, el centro de la atención de sus padres. Aparentemente, la casa, los juguetes, los padres, todo ha sido para él en exclusiva, y de repente llega un hermanito.

Le han prometido que con su hermanito podrá jugar, serán amigos, compartirán, irán al parque y leerán juntos, pero lo único que él ve es a un bebé que llora y recibe casi toda la atención de su mamá. Lo más normal ante esta nueva situación es que el hijo mayor tenga temor de perder el amor y la atención de sus padres. Su reacción natural será los celos.

De acuerdo con Guembre y Goñi (2011), “no hay amor sin celos, ni celos sin amor, pero los celos corroen el amor. Por eso, hay que hacerles caso para que no hieran demasiado”.

El hecho de que los adultos del entorno, especialmente los padres, atiendan con prudencia y sabiduría los celos transformará la visión del hermano mayor con respecto a su hermanito, pues este dejará de ser una competencia o un rival y se convertirá en un gran regalo.

Las siguientes son algunas recomendaciones para manejar de forma adecuada la llegada de un hermanito.

Antes de que nazca el bebé:

Prepare al hijo mayor. Preparar no es solo contarle al hijo la noticia de la llegada de un hermanito, es además contarle poco a poco qué puede esperar de eso. Anticiparse a lo que se viene. Por ejemplo: “Mamá va a tener que atender a tu hermanito”; “Como es un bebé va a necesitar mucho tiempo”; “Se alimentará de mamá, habrá que cargarlo porque aún no sabrá caminar”, etc.

Haga partícipe al hijo mayor. Involúcrelo con la llegada de su hermanito. Permita que también se sienta parte importante en las decisiones relacionadas con la llegada del bebé, por ejemplo: déjelo escoger la ropa que usará el bebé el día que nazca; empaquen juntos la maleta del bebé para la clínica; compren juntos la decoración del cuarto del bebé, pregunten su opinión sobre el nombre que quiere para su hermanito, etc.

Interactúen con otro bebé. En lo posible visiten a algún familiar o amigo cercano que tenga un bebé para que el hijo pueda interactuar con él. De este modo, el futuro hermano mayor sabrá cómo será su hermanito y tendrá una idea más real de lo que pasará pronto en casa.

Asimismo, es importante que el hijo vea a sus padres interactuar con otro bebé, a fin de que entienda poco a poco que su hermanito necesitará los cuidados y la atención de sus padres.

Si el hijo nunca ha pasado una noche fuera de casa es aconsejable que semanas antes de la llegada del bebé los papás planeen una pijamada en casa de los abuelos, o en casa de quienes atenderán al niño mientras sus padres están en la clínica en trabajo de parto.

Cuando ha nacido el bebé:

Preparar el encuentro con su hermanito menor. Lo ideal para este momento es que cuando el hijo mayor vaya a conocer a su hermanito ni mamá ni papá lo tengan cargado. Es clave que mamá y papá tengan los brazos libres y disponibles para abrazar y acoger al hermano mayor que llega a su encuentro.

Es indispensable garantizar que previo al encuentro de hermanos, el bebé haya comido lo suficiente, de modo que no requiera atención exclusiva de parte de sus padres durante los próximos minutos.

Intercambio de regalos. Previo al nacimiento del bebé irán de compras con el hijo mayor para que él escoja un regalo de bienvenida para su hermanito. Igualmente, se le comprará en secreto un regalo al hermano mayor de parte del bebé. El día del primer encuentro de hermanos habrá un momento especial en el que ambos se entreguen los regalos.

Apoyarse en las visitas. De manera que al llegar a casa a conocer al bebé le den más importancia y protagonismo al hermano mayor, no al bebé.

Hay regalos para ambos. Tener a la mano algunos regalitos pequeños y sencillos que le gustan al hijo mayor; así, cuando una visita le lleve regalo al bebé también habrá un regalo para él.

Mantener momentos de exclusividad con el hijo mayor. Por ejemplo, aprovechar mientras el bebé duerme para tener tiempo de calidad con el hijo mayor y estar exclusivamente para él.

Mantener las rutinas. Como, por ejemplo, las idas al parque, los horarios de las comidas, de juego, de sueño, etc.; esto con el fin de que el hijo mayor no sienta un cambio tan brusco en su realidad.

Dejarlos jugar. Esto siempre bajo supervisión. Impedirle que se acerque, acaricie o abrace al bebé afectará de forma negativa la creación del vínculo entre hermanos y fomentará los celos.

Elogie sus habilidades como hermano mayor. Valore lo que su hijo hace y hágale saber que él será el buen ejemplo de su hermanito.

Finalmente, es clave que no haya preferencias entre un hijo y otro. Las demostraciones de amor deben darse para ambos. De este modo, los hijos sabrán que son igualmente amados por sus padres y sentirán que ambos son importantes.

16. ¿Cuál debe ser el acceso de los hijos en la primera infancia a las tecnologías de la información y la comunicación (TIC)?

Esta generación de niños está ineludiblemente sumergida en una sociedad que consume de forma masiva tecnologías de la información y la comunicación. Marc Prensky, fundador y director ejecutivo de Games2train, los ha denominado “nativos digitales” (tanto a los adolescentes como a los jóvenes) porque desde antes de nacer están rodeados de dispositivos móviles, pantallas, videojuegos, acceso permanente a Internet, redes sociales y muchas aplicaciones cautivadoras para todas las edades (Prensky, 2010).

Ante la gran oferta de juegos, videos (películas y series de televisión) y aplicaciones para niños, vale la pena preguntarse cuál debe ser el consumo de TIC durante la primera infancia.

Autores de diversas disciplinas de la salud (psicólogos, neurólogos, psiquiatras, pediatras) coinciden en advertir que el uso de las TIC en edades tempranas tiene efectos negativos sobre el desarrollo del cerebro, ya que este es un órgano social que se desarrolla en la relación con otras personas. En los niños, debido a sus inmaduros conocimientos simbólicos, de memoria y de atención, el aprendizaje que se logra a través de los medios digitales es muchísimo menor en comparación con el que se logra por medio de las interacciones con sus cuidadores.

Investigaciones recientes demuestran cómo en los niños que usan teléfonos inteligentes, tabletas y otros dispositivos electrónicos aumenta el riesgo de desarrollar sedentarismo, obesidad, malos hábitos de sueño, malos hábitos alimenticios, ansiedad, problemas de comportamiento o trastornos de déficit de atención.

A fin de prevenirlos durante la primera infancia, Radesky y Christakis (2016) de la Academia Americana de Pediatría (aap) hacen las siguientes recomendaciones sobre el acceso de TIC en los hijos:

Antes de los 18 meses. Nada de pantallas, a excepción de las videollamadas con familiares por tiempos cortos.

Entre los 18 y los 24 meses. Lo ideal es mantener la restricción total de TIC, sin embargo, puede permitirse ocasiones de uso de pantallas (durante pocos minutos) con fines pedagógicos (a través de juegos o aplicativos que generen aprendizaje en el niño), y siempre en compañía de un adulto.

Entre los dos y los cinco años. Limitar el uso de TIC a una hora diaria, con fines pedagógicos y en compañía de un adulto.

Por su parte, Serge Tisseron, psiquiatra infantil miembro de la Academia de las Tecnologías, en su “Regla 3-6-9-12” propone con el fin de orientar el uso de TIC en el hogar restringir totalmente la televisión durante los tres primeros años de vida (Tisseron, 2017). La televisión es uno de los enemigos de la educación. Está comprobado que mentalmente produce un estado similar a la hipnosis, así como paraliza las piernas y la imaginación (Guembe y Goñi, 2010).

Además de las restricciones anteriormente mencionadas, se sugieren algunas acciones que pueden realizar los padres de familia para prevenir los efectos negativos por el mal uso de las TIC durante la primera infancia:

Acompañar no es solo estar físicamente, es también estar pendiente del contenido al que accede el niño.

Revisar el material antes que el hijo con el propósito de asegurar su contenido. Para el caso de los videojuegos, las películas, los programas o los videos, se sugiere que los padres vean el material audiovisual o se informen muy bien sobre su contenido (de fondo y de forma) antes de que los hijos lo vean. De esta forma, cuidarán que los hijos vean contenidos acordes a su edad, puedan entenderlos y no afecten su adecuado desarrollo mental ni emocional.

Poner reglas claras sobre el uso de las TIC en el hogar.

17. ¿Cómo educar el hábito alimenticio en los hijos?

Comer, más allá de ser una necesidad biológica en los seres humanos, es un acto social que debe enseñarse. Una vez se introduce la alimentación complementaria en los hijos, es posible empezar a educar este hábito.

Un niño que tiene problemas nutricionales provocados por un mal hábito alimenticio tendrá dificultades en su desarrollo físico, emocional y cognoscitivo. Por eso, es de gran importancia que los padres se ocupen de educar diferentes aspectos que garanticen un adecuado hábito alimenticio en sus hijos.

¿Qué debe educarse para generar un hábito alimenticio adecuado?

El paladar. A fin de que los hijos aprendan a comer no solo lo que les gusta, sino también lo que los nutre.

Los modales. Estos le permitirán al hijo integrarse de forma adecuada en el acto social de alimentarse. Por ejemplo, no hablar con la boca llena.

Los horarios. Los niños deben saber identificar las tres comidas principales (desayuno, almuerzo y cena), y diferenciarlas de las onces. De este modo, el hijo sabrá, por ejemplo, que al desayuno se come huevo, fruta y lácteos. Así no estará pidiendo ponquecitos, galleticas u otro tipo de alimentos que por su valor nutricional corresponden a una merienda y no son recomendables como primer alimento del día.

Una estrategia ideal para formar los horarios alimenticios es crear rutinas. Procurar que las horas del desayuno, el almuerzo, la cena y las meriendas sean a la misma hora. De esta manera, aun sin saber leer el reloj, el niño sabrá que se acerca la hora del almuerzo y empezará a sentir hambre.

A continuación, se mencionan algunas recomendaciones para educar el hábito alimenticio de los hijos:

Disponer el ambiente. Hacer que la hora de la comida no sea una batalla campal, sino un momento agradable para el hijo. Si disfruta estos tiempos del día enseñarle a comer bien será más fácil.

Para disponer el espacio será necesario contar con una mesa o una silla adecuada al tamaño del hijo. Se recomienda el uso de sillas infantiles que se adecúan a la mesa del comedor para integrar al hijo al momento familiar de comer.

Coman todos juntos: el niño aprende del ejemplo. Ver que sus padres comen lo motivará a hacerlo. Además, de este modo irá aprendiendo que comer es una forma de compartir. Es un acto social y una oportunidad para fortalecer los lazos familiares.

Eviten el televisor (y las pantallas) durante las comidas. El comedor ha de ser un lugar de conversación, de tertulia familiar; tener el televisor prendido distraerá la atención de quienes están en la mesa y bloqueará la comunicación. Además, tener la televisión encendida durante las comidas le dará un mensaje equivocado al hijo: “No es necesario comer en el comedor; puedes hacerlo en el cuarto, mientras ves la televisión”.

Sirva al niño las cantidades que necesita y puede comer.

Evite que esté cansado a la hora de comer. Si predomina en él el sueño no tendrá interés en comer, su necesidad primaria será dormir. En este caso, permítale dormir y cuando despierte ofrézcale los alimentos.

Camufle alimentos que no le gustan para que reciba sus nutrientes sin notar su sabor o presencia.

Cree platos divertidos. Dicen que el gusto entra por los ojos. Un plato divertido hará que el hijo se interese por los alimentos servidos, aun cuando no los haya probado antes.

Sustituya alimentos que no le gustan por otros que le gusten y tengan un aporte nutricional similar.

Involucre a su hijo en la elaboración de las comidas. Esto garantizando siempre su seguridad y asignándole tareas de acuerdo con su edad. Por ejemplo, pelar los bananos, desgranar las arvejas, alistar la mesa, etc.

Aproveche la ocasión para enseñarle a su hijo los ingredientes y elogiar sus propiedades nutricionales. Por ejemplo: “¡Qué delicia!, zanahoria. La zanahoria ayuda a proteger tus ojos”.

Reserve lo que su hijo no se coma para más tarde. Si le ha servido una porción adecuada a su hijo, pero no se la ha terminado, guárdela para más tarde. Cuando su hijo le diga que tiene hambre ofrézcale lo que ha dejado en el plato. De este modo, su hijo aprenderá que debe terminar su almuerzo si más tarde quiere la merienda.

Evite el consumo habitual de comida “chatarra”. Especialmente de:

Empaquetados (tienen un alto contenido en sal y grasas).

Embutidos.

Comidas rápidas con salsas.

Bebidas industrializadas y gaseosas.

Sopas de sobre.

Dulces, helados, frituras.

Establezca rutinas para antes y después de las comidas. Un ejemplo de una rutina previa al almuerzo puede ser: ir al parque una hora antes del almuerzo, lavarse las manos, la cara, ayudar a poner la mesa y almorzar. Un ejemplo de una rutina posterior al almuerzo puede ser: al terminar de almorzar hay que llevar el plato a la cocina, ayudar a recoger la mesa, lavarse los dientes y lavarse las manos. De este modo, podrá incorporar, junto con el hábito de la alimentación, otros hábitos importantes como los de aseo personal.

Evite comprar y tener en casa productos que considera poco saludables o inapropiados para sus hijos.

Nota: ante un mal hábito alimenticio en los hijos, es importante consultar con el pediatra.

18. ¿Cómo educar el amor a la lectura en la primera infancia?

Aparentemente, leer es uno de los hábitos más difíciles de adquirir. Según la Encuesta de Consumo Cultural del DANE (2014), los colombianos no tienen el hábito de leer; la mayoría de los encuestados leen un libro al año porque prefieren dedicar tiempo a otras actividades antes que a la lectura.

Las cifras parecen demostrar que la lectura es un tema cultural; sin embargo, es en la familia que se adquieren, en principio, los hábitos y el amor por la lectura.

“Leer te hace más sabio, más libre, más fuerte”, aseguró la escritora Rosa Montero en una entrevista (efe, 2013). Leer enriquece al ser humano, desarrolla habilidades intelectuales, fomenta la imaginación, la investigación, el conocimiento y la creatividad; favorece la buena ortografía, permite “vivir” infinidad de historias, “conocer personajes” y “emprender” aventuras por todo el mundo.

Formar en los hijos un hábito de lectura es un regalo para toda la vida porque “la lectura tiene para sus hijos las virtudes de un complejo vitamínico” (Guembre y Goñi, 2011. p. 59).

Ese “complejo vitamínico” debe suministrarse desde la primera infancia, a fin de que los hijos no crezcan desnutridos intelectualmente. Algunas recomendaciones para fomentar el hábito de lectura en los hijos durante los primeros años son:

Cuente cuentos jugando con los gestos y la voz. Así empezará a despertar la curiosidad de su hijo por las narraciones literarias.

Arme una colección de libros para su hijo. Asegúrese de que estos sean acordes a su edad. Para los primeros bebés se sugieren libros de tela y de texturas, posteriormente de páginas gruesas con ilustraciones, después libros con ilustraciones y frases cortas hasta introducir los diferentes estilos literarios con contenido adecuado a su ciclo vital.

Adecúe un espacio en casa para la lectura. Este espacio debe ser divertido, iluminado, alejado del ruido y contar con una biblioteca que esté al alcance de la estatura del hijo para que pueda sacar y guardar los libros cuando desee.

Regale libros. Aproveche las ocasiones especiales para regalarle un libro a su hijo (cumpleaños, navidad, “el ratón Pérez”, un premio). De esta manera alimentará constantemente su biblioteca y su hijo no se aburrirá de ver una y otra vez los mismos libros. Recuerde: el libro debe ser un regalo, no un castigo.

Leer en familia. Disponga momentos divertidos de lectura familiar. Realicen actividades en torno a la lectura de acuerdo con la edad de los hijos. Involucrar a toda la familia en el proceso hará de la lectura algo muy emocionante.

Conozca lo que sus hijos leen. Idealmente conozca lo que sus hijos van a leer antes de que ellos lo hagan. Así podrá cuidar que el contenido de las lecturas contribuya con su formación y sea adecuado para el momento vital en el que se encuentran.

Leer lo que los hijos leen permite el diálogo, la tertulia y la conversación en torno a estos temas y en relación con temas cotidianos. Lo anterior puede ser una excelente oportunidad para educar.

19. ¿Cuál es la importancia del juego en la primera infancia?

Cuando se piensa en los niños debería pensarse también en jugar, puesto que no se puede concebir el mundo de los niños sin el juego. Los padres que quieren ver sonreír a su bebé le juegan de todas las maneras posibles: con besos en los cachetes, al avión, con muecas o sonidos raros que salen de la boca; estos son algunos de los primeros juegos que utilizan los padres cuando quieren escuchar las carcajadas de sus hijos. Son juegos que ayudan a que los niños desarrollen de manera progresiva y significativa diferentes habilidades para la vida, como, por ejemplo, la sociabilidad.

Si un bebé se alegra tanto cuando le juegan, ¿por qué no continuar con los juegos a medida que ellos crecen?

Los niños necesitan jugar: El juego desarrolla su afectividad, porque les entrena en la solución de conflictos y en el control de la ansiedad; su psicomotricidad, por cuanto potencia el desarrollo del cuerpo y los sentidos; su inteligencia, ya que estimula la atención, la memoria, la imaginación y la creatividad; su sociabilidad, puesto que alienta la comunicación, el autoconocimiento y el control de la agresividad y la asertividad. (Guembre y Goñi, 2011, p. 101)

Los niños necesitan jugar

Cuando se habla de jugar no se habla simplemente de comprarles juguetes; estos se deben comprar con criterio y deben ser una herramienta para la interacción de padres e hijos, puesto que “la buena disposición de los adultos frente al juego, basado en el justo aprecio de su valor, es una condición indispensable para que los niños obtengan el máximo beneficio del juego” (Arango, Ospina y López, 2014, p. 17).

Ahora bien, aunque los juguetes son un medio utilizado para el juego no deben ser la única alternativa, pues hay juegos que no necesitan de juguetes, como, por ejemplo, las escondidas, hacer mímica, contar historias o, por qué no, juegos inventados.

Es tan importante el juego en los niños que el neuropsicólogo y conferencista internacional Álvaro Bilbao afirma que los niños deberían pasar los primeros seis años sin acceso a la tecnología, puesto que es una etapa en la que se desarrollan muchas habilidades, como, por ejemplo, la imaginación; al estar expuestos a las tecnologías se privan de la oportunidad de imaginar, de ser creativos, de hacer ejercicio, de autocontrolarse, de compartir con el otro y hasta de ensuciarse las manos con la tierra del jardín (Bilbao, 2015).

Las nuevas tecnologías sobreestimulan, razón por la cual los niños pierden todo interés en juegos de concentración, como rompecabezas, pintar o armar fichas, entre otros, pues los estímulos son tan rápidos que cuando se desconectan de las consolas se aburren y pierden el interés por el juego.

A continuación, se sugieren algunas acciones para disponer el juego con los hijos:

Buscar juegos que se adecúen a la edad del niño.

Sacar tiempo para jugar con los hijos, aunque esté cansado.

Evitar, en lo posible, que los niños se expongan a las nuevas tecnologías.

Enseñarles a los hijos a través del juego.

Ser un niño más, entrar en su mundo.

Volverse, junto con los hijos, personajes de una historia.

Reírse de manera natural cuando el niño se alegra en el juego.

Reconocerle los logros alcanzados en el juego.

Cantar y bailar.

Hacer “cambuches” o “castillos” para contar histórias.

20. ¿Cuál es el mejor regalo que los padres pueden darle a su hijo?

Un grupo de amigas organizó un baby shower para festejar la llegada del nuevo miembro de la familia. Como parte de las actividades que planearon para el evento, realizaron una en la que cada invitada daba un consejo a la mamá primeriza.

Las invitadas al shower eran en su mayoría madres y dieron muy buenos consejos. Sin embargo, el mejor consejo que esta mamá primeriza recibió llegó de parte de una joven (la más joven del grupo), quien fácilmente podría ser la hija de cualquiera de las otras invitadas. Ella, desde su condición de hija, le dijo a la mamá primeriza:

“Yo creo que el mejor regalo que tú y tu esposo pueden darle al bebé es que ustedes dos se amen”.

En esas cinco palabras está el secreto: unos padres que se amen. Porque unos padres que se aman se respetan, se cuidan, permanecen fieles, se comprometen con el perfeccionamiento del otro, se apoyan, conversan, se perdonan; unos padres que se aman le dan seguridad emocional a sus hijos, les enseñan sobre la perseverancia y los motivan a creer en el amor.

Actualmente es muy común ver hijos que viven en profunda soledad porque mamá y papá trabajan, porque no hay tiempo para compartir en familia, porque los padres se han separado, porque hay tantos gastos económicos en casa que es necesario trabajar más, porque los padres quieren darles a los hijos todas las comodidades que ellos no pudieron tener cuando jóvenes. La sociedad de consumo parece encaminar a los padres por una encrucijada del trabajo excesivo para tener más y más cosas materiales; sin embargo, solo una cosa resulta realmente importante para los hijos: que sus padres se amen, porque de ese amor se nutren ellos.

En su libro Formación de la inteligencia, la voluntad y el carácter, Carlos Llano afirma: “Lo más importante que tienen que hacer los esposos, con vista al desarrollo y la felicidad de sus hijos es quererse el uno al otro hasta el fondo, de forma creciente, con un amor que trascienda las discrepancias de carácter, las pequeñas incomprensiones, las dificultades, las pretendidas afrentas” (1999, p. 127).

1 Enrique Rojas, en su libro La conquista de la voluntad (1994), se refiere al poder de las decisiones al afirmar: “Todo ser humano se mide y se aprecia por sus determinaciones. Se marcan éstas y después se lucha por cumplirlas. El hombre maduro sabe trazarse objetivos concretos en su vida, pocos pero bien configurados, y más tarde, pone todo el empeño en alcanzarlos” (p. 13).

2 Un estudio realizado por científicos de la Universidad e Londres, en cabeza del doctor Eamon McCrory, encontró que el cerebro de los niños víctimas de la violencia intrafamiliar responde ante ciertos estímulos como lo hacen los soldados que han sufrido experiencias bélicas traumáticas (McCrory, 2011).

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