Iris Borda

¿PRACTICAS

BUEN SEXO?

Cómo lograr una sexualidad feminista

©Iris Borda. 2021
Primera edición digital: febrero 2021
Diseño y maquetación:  Signo Comunicación Consultores
Gestión de producción en autoedición: @produccionesyem 

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A la Lola

Contenido

Introducción 

Capítulo 1. Crítica feminista a la sexualidad 

Capítulo 2. Lo personal es político 

Ejercicio: Una experiencia común 

Capítulo 3. El género femenino en la sexualidad 

Ejercicio: El género es la causa

Capítulo 4. Tema a tema 

Capítulo 5. Priorizar al hombre 

Ejercicio 1: No fingiré más orgasmos 

Ejercicio 2: ¿Cuántas cosas…? 

Capítulo 6. Deseo sexual 

Ejercicio: El ejercicio del aquí y del ahora

Capítulo 7. Los preliminares son sexo 

Ejercicio: Sin jerarquías

Capítulo 8. Sexualidad falocéntrica 

Ejercicio 1: Realidades paralelas 

Ejercicio 2: Sexualidades descentradas 

Ejercicio 3: Bendito espejo 

Capítulo 9. Deseo de complacer 

Ejercicio 1: Socialización de género 

Ejercicio 2: Prepucios y vulvas 

Ejercicio 3: El mito de la libre elección 

Capítulo 10. Maldito porno 

Ejercicio 1: Vídeos porno gratis 

Ejercicio 2: Títulos porno 

Ejercicio 3: Confesiones 

Capítulo 11. Violencia simbólica 

Ejercicio: ¿Y esto por qué? 

Capítulo 12. El consentimiento 

Ejercicio: Gustos condicionados 

Capítulo 13. Cultura de la violación 

Ejercicio: Una simple pregunta 

Capítulo 14. Cultura de la pedofilia 

Ejercicio: Madurito sexy 

Capítulo 15. Sexo y coito 

Capítulo 16. Belleza obligatoria 

Ejercicio 1: La vergüenza 

Ejercicio 2: El ejercicio del espejo 

Ejercicio 3: Tócate 

Capítulo 17. La comunicación es igualdad 

Ejercicio 1: Bla, bla, bla 

Ejercicio 2: Temas de conversación 

Ejercicio 3: El post sexo 

Ejercicio 4: Masturbación, tuya y vuestra 

Conclusiones 

Agradecimientos y despedida 

Introducción

No me gustan las cosas impersonales, y menos aún si vamos a hablar de sexualidad. A desnudarnos y confesarnos, tanto yo como tú, lectora. De ahí que esta introducción sea algo personal.

Me llamo Iris Borda, y estoy encantada de que tengas este libro entre tus manos. Da igual el formato, o cómo ha llegado hasta ti, solo quiero darte las gracias por estar a punto de leerlo, y espero que llegues hasta el final.

Quizá me conoces como Lola Lúpez, o quizá no me conozcas de nada. Sea como sea, déjame que te cuente un poquito sobre mí.

Hace tiempo abrí un Instagram (que ya no existe) para hacer divulgación de la teoría feminista. Mi idea era que ese Instagram permaneciese anónimo, así que decidí usar un seudónimo. Exacto, ese seudónimo es Lola Lúpez, un nombre que me enamora. Ese proyecto inicial de divulgación feminista fue creciendo, y creciendo, y al final me decidí a mostrar mi cara. Al fin y al cabo, ser feminista no es algo de lo que avergonzarse, ¿verdad?

El clímax de este proceso ha sido este libro (espero que sea el primero de muchos) que he decidido firmar con mi nombre real. Sin embargo, veréis que dentro del libro hablo de mí misma como «Lola». Tal vez os parezca un poco lioso (¡a mí también!), pero estoy tan acostumbrada a hablar de mí misma en contextos feministas como «la Lola» que me sale solo.

Y, si os soy completamente sincera, me gusta. Lola Lúpez me cae bien. Significa mucho para mí, porque ese nombre, que recoge esa faceta feminista mía, es el que me ha traído hasta aquí, hasta ti.

En este libro hablaremos de sexualidad. Trataré de proporcionar herramientas para que puedas analizar tu sexualidad, y volverla un poquitín más feminista. ¿Y esto qué significa?, os preguntaréis. Pues significa que vamos a tratar de aprender a protagonizar nuestra propia sexualidad.

No se trata de hacer un estudio de la sexualidad, ni a nivel fisiológico ni tampoco a nivel de cómo aumentar o mejorar la sexualidad en pareja. Esto no es el Kama-sutra (libro tremendamente machista), ni tampoco nada que se le parezca. Este libro es una mirada crítica y feminista a la sexualidad patriarcal y falocéntrica en la que estamos sumergidas. Hablaremos de la cultura de la violación, de la socialización femenina y de su implicación en la idea de que la mujer debe complacer en el sexo, y también de la anulación e invisibilización total del deseo sexual de la mujer, entre otras muchas cosas.

El libro consta tanto de una parte teórica como de una parte práctica (con ejercicios escritos y físicos), para facilitar el proceso de autoanálisis y de mejora de nuestra sexualidad.

Otra pregunta que quizás os surja es la duda de a quién va dirigido este libro. Quién puede leerlo, en qué perfil de persona pensaba cuando lo escribía. Esta obra va dirigida a mujeres, en especial, a mujeres heterosexuales o bisexuales que mantienen relaciones sexo-afectivas con varones. Sin embargo, cualquier persona puede leerlo y sacarle provecho.

¿Por qué digo esto? Veréis que, a lo largo de todo el libro, doy por supuesta vuestra heterosexualidad y vuestro sexo. En otras palabras: le hablo a una mujer heterosexual. Por eso me parecía importante hacer este inciso antes de empezar. No lo hago porque haya caído de forma inconsciente en la heteronormatividad, ni porque no considere que existe sexualidad fuera de la heterosexualidad. ¡Más bien todo lo contrario!

He decidido enfocarme en las mujeres heterosexuales por tres motivos: en primer lugar, porque sois el gran grueso de público que va a tener este libro. En segundo lugar, porque incluso fuera de la sexualidad heterosexual reproducimos roles falocéntricos (pensad, por ejemplo, la de juguetes sexuales masturbatorios para mujeres que imitan a un falo). Y, en tercer lugar, y siendo este el motivo más importante: porque es en la sexualidad heterosexual donde se reproduce más (y de forma más grave) la jerarquía sexual.

Sin más, arranquemos ya con el libro. Solo quería dejar claras estas cosas: la confusión entre Iris y Lola, y el hecho de que presuponga que sois una mujer heterosexual. Una vez aclarado todo esto, creo que ya podemos tirarnos de lleno a la piscina.

¿Preparadas? ¡Allá vamos!

Capítulo 1

Crítica feminista a la sexualidad

Para poder realizar una crítica acotada a la sexualidad actual primero hay que contextualizarla. La sexualidad no existe aparte de su contexto, sino que existe en tanto que su contexto. También tendríamos que ver de qué hablamos cuando hablamos de «la sexualidad».

Hablar de la sexualidad en genérico, como lo hago en este libro, puede dar pie a confusiones, como creer que solo existe un tipo de sexualidad. Eso es falso. La sexualidad es múltiple y variable, no solo de persona a persona, sino también dentro del recorrido sexual de la misma persona. Por tanto, no existe «una sexualidad».

Parece que me contradiga a mí misma, ¿verdad? Por un lado, afirmo que no existe una sexualidad única, y por el otro estoy a punto de hacer una crítica a «la sexualidad». En realidad, solo es una contradicción aparente. Hago una crítica a «la sexualidad», como única forma de sexualidad, porque es la que se nos impone. Hablo de la sexualidad normativa. Existen otras sexualidades (por suerte, cada vez más o con mayor visibilidad), pero la norma sexual sigue siendo la misma: una sexualidad patriarcal, que no tiene en cuenta a la mujer.

Esta crítica feminista a la sexualidad es una crítica a la sexualidad impuesta, por deficiente para nosotras, y patriarcal, y también por impuesta, pues la sexualidad debería ser libre.

Teniendo esto claro, recuperemos el hilo conductor del contexto. La sexualidad existe en tanto que su contexto, no aparte de él. No aislada de él. El contexto influye y determina nuestra forma de ver y de vivir la sexualidad. El sexo es un acto natural, explicado por la reproducción y por el placer, pero la cultura interactúa con la biología cuando hablamos de sexualidad. Es decir, que aunque el acto en sí mismo sea un hecho natural, la forma en que realizamos el acto (dónde, si de forma íntima o no, las consecuencias, etc.) es cultural.

Por tanto, la primera pregunta que debemos hacernos antes de hablar de sexualidad es la que sigue: ¿en qué tipo de sociedad vivimos?

Vivimos en una sociedad patriarcal.

Y esto, ¿qué implicaciones tiene? ¿Cómo se traduce el hecho de vivir en una sociedad patriarcal en nuestra sexualidad?

Las sociedades patriarcales se caracterizan por ostentar la jerarquía sexual y mantenerla a través de la socialización de género. En otras palabras: la jerarquía sexual que coloca a los varones por encima de las mujeres, lo cual es la base de todo patriarcado, se mantiene a través de la educación diferenciada por sexos, o la socialización de género.

Esta socialización de género afecta a todos los aspectos de nuestra vida, incluida la sexualidad. De hecho, la sexualidad cobra un papel especialmente relevante en un contexto patriarcal, pues dado que a la mujer se la oprime en base al sexo, es evidente que la sexualidad cobra un papel importante en dicha opresión.

Además, la sexualidad la vivimos como una experiencia íntima, mayoritariamente romántica y positiva. Así, la incidencia del patriarcado en nuestra sexualidad es también la incidencia del patriarcado en lo más íntimo de nuestras vidas y de nuestras relaciones con los hombres.

Si analizamos nuestra sexualidad de cerca nos daremos cuenta de dos aspectos:

El primero: lo personal es político; es decir, que nuestras experiencias, que creemos íntimas, son extrapolables y comunes al gran grueso de las mujeres.

Y el segundo: el género está presente en nuestra sexualidad y, con él, la jerarquía sexual.

Vamos a profundizar punto por punto en nuestra sexualidad, no solo a nivel teórico, sino también con ejercicios prácticos.

Antes de tratar de deconstruir nuestra sexualidad es importante (imprescindible): poder ver en ella la influencia patriarcal y de género, conceptualizarla bien y empezar a separar lo que nos es propio y lo que nos es impuesto.

Capítulo 2

Lo personal es político

Lo personal es político. ¿Qué significa esta frase?, ¿y cómo aplicarla al ámbito de la sexualidad?

Los problemas personales son problemas políticos.

Cuando hablamos con otras mujeres sobre sexualidad, o sobre cualquier otro tema, nos damos cuenta de que el relato de nuestra experiencia privada es común, extrapolable y generalizable. Es, por tanto, política.

La explicación a este hecho es tan sencilla que no pocas veces pasa desapercibida: el patriarcado es un sistema estructural que jerarquiza y somete a las mujeres. Es decir, a cada una de nosotras como individuas, y a todas como clase.

En otras palabras (menos rimbombantes): las mujeres compartimos contexto, nuestra socialización de género es similar y, por tanto, nuestra vida íntima también lo es. Porque en la vida íntima se ve reflejada nuestra socialización femenina.

Las cosas suelen entenderse mejor con ejemplos, así que veamos unos cuantos ejemplos de cómo nos afecta y determina nuestra socialización de género.

A las mujeres se nos impone la depilación. Se nos regalan muñecas que nunca tienen vello en piernas ni axilas, se nos ponen películas románticas cuyas protagonistas nunca tienen vello, vemos anuncios de mujeres depilándose unas piernas ya depiladas, o se nos regalan cuchillas de afeitar en cuanto nos empiezan a salir pelos en las piernas. Y esto no me sucedió a mí por ser la Lola, esto me sucedió a mí por ser mujer, igual que a ti, o que a la otra, o que a la otra. Esta imposición de la depilación es, por tanto, individual y colectiva a un mismo tiempo. Existe una experiencia individual (a mí, como Lola, me han impuesto esto), pero también una experiencia compartida (a las mujeres, como mujeres, nos imponen esto).

La imposición de la depilación es un ejemplo ideal para entender la intromisión del género en nuestras vidas. Después de esa socialización en la que se nos impone la idea de que debemos depilarnos, ¿nos depilamos porque queremos? ¿Es esa una decisión libre?

Lo mismo sucede con el resto de ámbitos de nuestra vida privada y pública, y la sexualidad no escapa a las imposiciones del género, como ya he dicho anteriormente. Ni tampoco las imposiciones de género se reducen a la depilación.

A lo largo de este libro iremos viendo qué imposiciones del género femenino son las que más afectan a nuestra sexualidad, siendo la imposición de los cuidados la más clara de todas ellas. La socialización femenina tiene mucho de inculcar a las mujeres que somos eternas cuidadoras: de los hijos, de las hijas, de madre y padre, de suegro y suegra, del marido, de las amistades, de quien sea excepto de nosotras mismas. En este pack de «la mujer cuidadora» hay un apartado que nos empuja a priorizar al resto por delante de nosotras mismas. Se nos educa para encontrar nuestra identidad como personas en este sacrificio abnegado de los cuidados, se nos educada para romantizar esta actitud de sumisión y para desearla, para adoptarla como propia. Esto, huelga decir, afecta de forma directa y transversal a nuestra sexualidad.

Darnos cuenta de que gran parte de esas experiencias que creíamos individuales son, en realidad, parte de una realidad común a todas las mujeres, puede ser duro, pero también es liberador. Como sea, lo que nos interesa examinar ahora de la socialización femenina es la parte que tiene como potencial herramienta de análisis de nuestra propia intimidad.

Sé que el género es transversal, que atraviesa a toda mujer y a toda experiencia vivida por las mujeres. Por tanto, aquellas experiencias íntimas que responden a un patrón en la vida de las mujeres en general son, además de una realidad individual, una ejemplificación de la socialización de género femenino.

Me invento un ejemplo que quizá será más sencillo de entender.

Imaginemos que me gusta que me digan guarradas en la cama durante el acto sexual. Yo creo que ese gusto es propio, es mío. Creo, vaya, que no tiene que ver con mi socialización de género. Sin embargo, un día, hablando con unas amigas, ellas me cuentan que a ellas también les gusta que les digan guarradas en la cama. Aquí puedo concluir dos cosas: la primera, ¡menuda casualidad!; y la segunda: si es un relato compartido (un gusto común), es muy probable que sea un gusto impuesto y que se desprenda del género.

Así que, en resumen:

Cuando un hecho íntimo está presente en la vida sexual de varias mujeres podemos concluir que es una ejemplificación del género.

Por tanto, esta frase de lo personal es político, este aprendizaje, puede servirnos para mejorar el análisis de nuestra propia vida. Os propongo, en sintonía con esto, el primer ejercicio de este libro. ¡Arranquemos ya con la parte práctica y pongámonos manos a la obra para deconstruir nuestra sexualidad!

Ejercicio: Una experiencia común

Coge tu teléfono, busca el grupo de WhatsApp con tus amigas, y envíales lo siguiente: ¿cuándo quedamos para hablar de sexualidad?

Si tus amigas se parecen lo más mínimo a las mías te responderán en un santiamén y con bastante entusiasmo. Encontrad un día y quedad. Da igual si quedáis en grupo o si vas quedando a solas con cada una de ellas. Incluso da igual si no son amigas, pueden ser tus hermanas, primas, madre… lo que te apetezca. Las conclusiones a las que vas a llegar van a ser las mismas. Eso sí, la única condición es que sean mujeres.

El ejercicio es bien sencillo: hablad de sexualidad. Sinceraros. Contaros qué os gusta y qué no, cuáles son las experiencias más frustrantes que habéis tenido con el sexo, cuáles son vuestras fantasías eróticas. Hablad de lo que sea, relacionado con la sexualidad, y con sinceridad. A medida que vayáis hablando, y aquí llega la parte de trabajo del ejercicio, busca el relato común en vuestras experiencias sexuales.

Busca esas cosas (gustos, prácticas, traumas, etc.) que todas compartáis, en menor o mayor medida. Porque ahí hallaréis el género, ahí hallaréis la ejemplificación de lo personal es político.

Para ayudaros, os dejo una lista de preguntas que podéis responder:

¿Cuándo suele iniciarse una relación sexual?

¿Crees que tú y él os esforzáis lo mismo en darle placer al otro?

¿Tu pareja te practica tanto sexo oral como tú a él?

¿Disfrutas del sexo agresivo, donde él te domina? ¿Y por qué crees que lo disfrutas?

¿Qué es lo que más te gusta del sexo? ¿Es eso lo que más sueles practicar? ¿O lo que más sueles practicar es la penetración?

Si tuvieses que prescindir de una práctica sexual, ¿de qué práctica sexual prescindirías? ¿Por qué?

No quiero entrometerme demasiado en vuestra quedada de amigas, pero me permitiréis que haga alguna que otra suposición de lo que vais a descubrir, si es que no lo sabíais ya.

Es fácil que descubráis que todas habéis vivido, y vivís de forma repetida, situaciones como estas: el sexo empieza cuando se excita él, el sexo acaba cuando se corre él, el ritmo del sexo lo marca él, tú practicas más veces sexo oral que él, etc. En otras palabras: tu sexualidad tiene como eje central el hecho de priorizar al hombre, su placer y su deseo.

Capítulo 3 

El género femenino en la sexualidad

Todo lo que hemos dicho hasta ahora evidencia esta realidad: nuestra sexualidad está atravesada por los mandatos del género.

Y aquí es donde llegamos al siguiente ejercicio: aprender a detectar el género en nuestra sexualidad. La importancia que tiene esto es increíble. Cuando nos ponemos las gafas lilas, como se suele decir, empezamos a ver nuestra realidad de un modo distinto: la empezamos a examinar bajo la atenta y crítica mirada feminista. Descubriremos que muchas más cosas de las que creíamos son consecuencias directas del género femenino que se nos ha impuesto, y este hecho, estos descubrimientos, nos facilitarán el poder analizar cómo influye el género en nuestra vida y en nuestra sexualidad.

Lo que no se nombra no existe, y lo que no podemos ver, conceptualizar, poner en palabras, es algo que nunca podremos politizar, analizar, ni, en consecuencia, cambiar.

Ya hemos visto que nuestra sexualidad es un relato compartido con el resto de las mujeres; ya hemos visto que esto es un claro indicador de la influencia del género en nuestra sexualidad; pero ahora vayamos un pasito más allá.

El género influye en la sexualidad, vale, pero ¿cómo? ¿Cómo lo hace exactamente? ¿Cómo podemos reconocerlo? Y lo más importante, ¿cómo podemos combatirlo?

Porque una cosa es saber que el género está ahí, que nos afecta como individuas y como colectivo, y otra muy distinta es entender cómo funciona, en qué se manifiesta y cómo afecta a nuestra sexualidad en concreto, y a nuestra vida en general. Por eso os planteo este ejercicio, que nos ayudará a profundizar en lo que hemos descubierto en el ejercicio anterior.

El ejercicio es el siguiente: cojo un hecho de mi sexualidad que he descubierto que es político porque forma parte de la experiencia común de las mujeres. Podemos hacerlo con la cantidad de hechos que sea necesario. O gustos, prácticas, etc.

Un ejemplo: «aunque la penetración sea lo que menos me gusta de la sexualidad, es, con diferencia, la práctica más común en mis relaciones sexuales».

Una vez puesto en palabras cada hecho, cada gusto, llega la segunda parte del ejercicio, buscar una explicación a ese fenómeno, y buscar dicha explicación en nuestra socialización de género.

Siguiendo con el ejemplo: «esto me sucede porque trato de complacer y valoro más el placer del varón que el mío propio. Claramente es porque me han socializado en cuidar y priorizar al hombre por encima de mí misma».

Ejercicio: El género es la causa

A modo de ejemplo, el ejercicio realizado por una compañera.

Hecho en nuestra sexualidad (propia y colectiva): muchas veces yo no me corro, no llego al orgasmo, y me siento como si solo contase el placer de él.

Explicación (a través del género): me doy cuenta de que esto responde a mi socialización de género, porque tengo tan integrados los cuidados y el querer gustar que priorizo su placer y me olvido del mío.

Os dejo el siguiente espacio en blanco para que podáis realizar este ejercicio. Escribid, pensad y analizad vuestra sexualidad sin miedo.

Hecho en nuestra sexualidad (propia y colectiva):

Explicación (a través del género):

Hecho en nuestra sexualidad (propia y colectiva):

Explicación (a través del género):

Hecho en nuestra sexualidad (propia y colectiva):

Explicación (a través del género):

Hecho en nuestra sexualidad (propia y colectiva):

Explicación (a través del género):

Capítulo 4

Tema a tema

Los resultados del ejercicio anterior, aunque pueden variar de la una a la otra, seguro que son englobables en los apartados que os expongo a continuación, y que analizaremos para tratar de deconstruir el género de nuestra sexualidad. Una vez más, vemos en esto que lo personal es político.

A partir de ahora veremos las afectaciones prácticas del género en nuestra vida sexual, tema a tema, una a una. Cada vez que empecemos a tratar otro aspecto del género en la sexualidad empezaremos un capítulo nuevo. Lo digo para que lo tengáis en cuenta, por si queréis organizaros al estilo de «trataré un aspecto o un tema cada semana», por ejemplo.

En cada capítulo, a parte de la pequeña parte de teoría, también habrá ejercicios que podéis llevar a la práctica, tanto en solitario como con vuestra pareja sexual.

Espero que, en conjunto, os pueda servir, en un plano teórico, sí, pero también —sobre todo— en un plano práctico y aplicable.

Al fin y al cabo la sexualidad es algo que se hace, ¿verdad?

Capítulo 5 

Priorizar al hombre

Las mujeres priorizamos a los hombres en todos y cada uno de los aspectos de nuestra vida. Al menos hasta que llega el feminismo para enseñarnos que existen otras formas de funcionar, mejores para nosotras. También les priorizamos en la sexualidad.

Os dejo un trozo de un diario personal ficticio que, aunque inventado, podría ser tu diario, el mío o el de todas.

Me produce placer el hecho de complacer sexualmente al hombre. Creía que era algo normal, incluso sano, hallar placer sexual propio en proporcionar placer sexual a la otra persona, pero para que esto fuese sano (ahora lo veo), debería ser también recíproco. Y casi nunca lo es. Entonces me obligo a reflexionar sobre por qué me gusta dar placer cuando a mí no me lo dan, cuando a mí no se me tiene en cuenta. Claro, el género. La erotización que hemos hecho las mujeres de la prioridad sistemática en la que colocamos a los varones.

Estoy segura de que no solo entendéis lo que se dice en ese párrafo, sino que lo habéis experimentado. Priorizamos, siempre, al hombre: su placer, su deseo, sus gustos sexuales. Por encima de nosotras mismas. Ya no por encima de nuestro placer, sino (de verdad, pensadlo), por encima de nuestra persona.

Acotamos nuestra sexualidad a la suya. El sexo empieza cuando su deseo nace. El sexo acaba cuando ellos llegan al orgasmo. El ritmo del sexo (más bien dicho, de la penetración) lo deciden ellos, acorde a su placer y deseo. ¿Y nosotras, qué hacemos? Tratar de contentarles.

Fingimos orgasmos para no ofender su ego. Cómo si les importase, la mayoría de las veces, si nosotras nos corremos o no. Imaginad hasta dónde nos obliga a llegar el género. Analicemos esto bien: fingimos orgasmos para no dañar el ego masculino.

O lo que es lo mismo: preferimos no sentir placer, ni en el momento ni más adelante, solo para que ellos no sientan que nos deben algo, solo para que ellos no se sientan inútiles, solo para no molestar.

Esto, amigas mías, es género.

Nos perjudicamos a nosotras mismas de forma consciente para no molestarles a ellos. Lo repito.

Nos perjudicamos a nosotras mismas de forma consciente para evitar molestar al varón.

Y nos perjudicamos en el momento (negándonos un orgasmo al fingir que ya hemos tenido uno), pero también de cara al futuro, especialmente si ese hombre es nuestra pareja sexual asidua. ¿Por qué?, sencillo: le hacemos creer que ese sexo nos complace, que eso es lo que nos gusta. Que con eso nos basta.

No quiero decir con esto, ni muchísimo menos, que es culpa de la mujer que finge un orgasmo que, de ese momento en adelante, su sexualidad sea insatisfactoria para ella. Lo que trato de hacer aquí es un examen de cómo el género influye en nuestra sexualidad, y esta es una de las muchas formas en las que influye. Si la mujer no fuese cómplice de su propia opresión, el patriarcado ya no existiría.

Por tanto, no se trata aquí de localizar quién tiene la culpa, sino de tratar de hacer una crítica analítica que nos permita un posterior proceso de cambio.

A veces, las mujeres que deciden no fingir ese orgasmo, que optan por demandar el placer que les corresponde, se sienten culpables. Eso también es género. La culpa: nos sentimos culpables por pedir que nos traten como nosotras les tratamos a ellos. Nos sentimos culpables, en ocasiones, por exigir que se nos tenga en cuenta, que se nos respete.

Me diréis «Vale, Lola, tienes toda la razón del mundo, perfecto. Pero ¿cómo dejo de fingir orgasmos?». No es tan fácil. Liberarnos del género nunca es fácil. El patriarcado hace muy bien su trabajo, pero tranquilas: el feminismo también.

Ejercicio 1: No fingiré más orgasmos

Decide no volver a fingir un orgasmo. Decídelo, ahora y para siempre.

Siéntate, relájate, y empieza a respetarte y a quererte. Lo cual te llevará, de forma inevitable, a exigir que te respeten.

Pregúntate a ti misma ¿qué tienen esos hombres que no tengas tú? ¿Son mejores que tú? ¿Eres tú mala persona? ¿Hay algo en el Cosmos que haya decidido que justamente tú no mereces tener orgasmos durante el sexo?

Hazte las preguntas que sean necesarias, las veces que te sean necesarias. Yo te aseguro una cosa, que siempre llegarás a la misma conclusión:

Te mereces disfrutar de tu propia sexualidad.

Así que no hay absolutamente ningún motivo por el que no debas tomar la decisión de no fingir más orgasmos, y estoy segura de que encontrarás muchísimos motivos por los que sí tomar esta decisión.

A continuación, te invito a escribir estos motivos, como recordatorio, como forma de decir basta, como forma de empoderarte en tu propia sexualidad. Como siempre, te dejo algunos ejemplos de inspiración.

Creo en la igualdad entre sexos, por tanto, yo merezco orgasmos, igual que él.

La evolución me ha dado un clítoris, y lo voy a usar.

Entonces, ¿solo priorizamos al hombre en esto? Mirad: ojalá, pero no. Ya lo he dicho antes y perdonad que lo repita: priorizamos a los hombres en todo, todo, todo.

Podríamos ver todos los ejemplos que se me ocurren, uno a uno, pero no acabaríamos nunca. Además, mis ejemplos (que provienen de mis vivencias) no tienen por qué ser los ejemplos exactos de todas. Lo que os propongo es otro ejercicio más, para que halléis vuestros propios ejemplos, para que podáis analizar vuestra propia sexualidad.

Es un ejercicio muy sencillo, aunque puede que se os haga algo largo (¡imaginad la de veces que los priorizamos!). Otra cosa: os animo a realizarlo periódicamente, o a realizarlo de forma permanente, es decir, que no dejéis de anotar o de evidenciar las veces que seguís priorizando al varón por encima de vosotras en vuestra sexualidad.

Ejercicio 2: ¿Cuántas cosas…?

Coge un bolígrafo, un folio, una silla y una mesa, y tómate tu tiempo. Te voy a hacer una simple pregunta. Una pregunta sencilla, no te preocupes. Me haría muy feliz que tu respuesta fuese dejar el folio en blanco, porque no tuvieses nada que responder, pero dudo mucho que sea así.

Antes de empezar, déjame que te dé un consejo: sé sincera. Sé sincera contigo misma. Esto no lo va a ver nadie, si tú no quieres. La cosa es que seas sincera ante ti misma, porque ese es el primer paso para, el día de mañana, ser sincera con los demás. Sí, también con los varones.

¿Estás preparada? ¿Tienes todo lo que necesitas cerca? ¿Te has asegurado de que el bolígrafo que has cogido escribe? ¿Sí? Pues allá que vamos.

Hablo en un contexto sexual.

¿Cuántas acciones realizas por complacerle
a él que nunca esperarías que hiciese por ti?

Si lo necesitas, vuelve a leer la pregunta las veces que te apetezca. Fíjate bien que no te pregunto «¿qué cosas haces, en un contexto sexual, para complacer a tu pareja, que él no hace por ti?». No te pregunto eso, te pregunto por cosas que tú haces por él, pero que nunca esperarías que él las hiciese por ti. No que no las haga, voy un paso más allá: que ni siquiera lo esperas.

Para que veamos la diferencia. Es normal esperar que, tras el sexo, el hombre nos dé mimos (y es normal esperarlo porque sale en las películas). Entonces, cuando eso no pasa, sentimos decepción. Insisto: no pregunto por esto. Pregunto por cosas que tú haces sin pensar, pero que ni te planteas que ellos puedan hacer por ti. Por ejemplo, las mujeres suelen asumir que ellas sí deben practicar sexo oral, pero que nunca se les practica a ellas.

Quizá pueda parecerte una pregunta un poco tonta o ridícula: no lo es. Empieza a escribir tus respuestas. No te centres solamente en el coito, sino en todo lo que tiene que ver con la sexualidad, desde depilarse o ponerse ropa íntima sexy, hasta obligarte a gemir más fuerte porque ves que eso a él le gusta.

Te dejo varios ejemplos, porque sé que, aunque parezca sencillo, es un ejercicio que puede ser complicado. Y puede ser complicado, en parte por el género, y en parte porque tenemos la muy mala costumbre de pensar que «la sexualidad» es solamente el coito, la penetración.

Ejemplos:

Trato de contenerme y no pedir lo que me gusta, porque me da vergüenza, pero nunca espero que el hombre se contenga. De hecho, yo misma le animo a que me diga qué le gusta, qué quiere que le haga.

Cuando era adolescente y sentía un tremendo complejo de mi cuerpo, especialmente de mis estrías, trataba de tener sexo con la luz apagada o tapándome con la manta, para que no pudiese ver bien mi cuerpo «feo». Nunca en la vida soñé con que él pudiese hacer lo mismo. De hecho, de nuevo, yo misma le decía que tenía un cuerpo bonito para que se sintiese bien. Nunca fue recíproco.

Si salgo de fiesta y orino por ahí, y luego tengo sexo, no dejo nunca que me hagan sexo oral. Me da vergüenza por el olor que pueda tener mi vulva por haber orinado por ahí. Nunca he pensado que ellos hagan lo mismo. Ellos, de hecho, casi nunca se lavan el pene después de mear, y no les da ningún pudor pedir que nos lo metamos en la boca. Y yo lo hacía sin cuestionarme nada.

Me he «puesto guapa» durante tantos años que perdí la cuenta: depilación, sujetadores, ropa incómoda y ajustada… Ellos no.

Capítulo 6 

Deseo sexual

Abro un nuevo capítulo: el del deseo sexual. De hecho, es un nuevo capítulo a medias, porque el trato que le damos al deseo sexual del hombre es claramente prioritario, por encima del deseo sexual de la mujer. Sin embargo, inauguro este nuevo capítulo porque considero el tema suficientemente importante como para dedicarle un capítulo en exclusiva.

Para empezar, dejemos algo claro:

Las mujeres tenemos deseo sexual,
y es igual de importante que el de los hombres.

¿Por qué digo que priorizamos el deseo sexual de los hombres? Pues porque soy modesta y recatada. Lo que debería decir, en realidad, es que en nuestra sociedad solo existe el deseo sexual masculino. No porque el deseo sexual de las mujeres sea realmente inexistente, sino porque se invisibiliza, se le da cero importancia y se le condena al olvido. Hasta el punto de que el hombre que prioriza (aunque sea de vez en cuando) o que tiene en cuenta el deseo sexual de la mujer es poco más que un calzonazos o un pagafantas.

Hagamos un ejercicio de memoria. Trata de recordar tu última relación sexual. ¿La tienes? Perfecto. ¿Cuándo empezó? ¿Quién la inició? ¿Cuándo acabó? ¿Quién la acabó? Pues eso.

Y aquí os voy a proponer un ejercicio (al que llamo, de forma muy solemne, «el ejercicio del aquí y del ahora»), para trabajar nuestro deseo sexual. No me entendáis mal, esto no va de aumentar nuestro deseo, o de dominarlo para que aparezca cuando más nos convenga, no. Cuando digo «trabajar nuestro deseo sexual» me refiero a aprender a respetarlo.

Ejercicio: El ejercicio del aquí y del ahora

Algo con lo que me he encontrado en repetidas ocasiones (demasiadas), es que cuando el hombre trata de empezar una relación sexual con la mujer, y esta no la desea, se autoconvence con palabras como «va, si luego me gusta», «ya me apetecerá» o «al final siempre me convence, pues para qué resistirme a ceder desde ya».

¿Sabéis qué tienen en común estás oraciones? El futuro.

Cedemos nuestro presente con la esperanza de que nos compense en el futuro. Aquí la palabra clave es «esperanza», porque no tenemos certeza alguna de que luego nos vaya a apetecer. De lo que sí solemos tener certeza es de que, si le damos a entender que vale, que aceptamos tener sexo ahora, aunque a los diez minutos nos siga sin apetecer, pocas veces nos atrevemos a decir «mira, para, que al final no».

Repito aquí un apunte que ya he hecho antes: esto no significa ni que la mujer sea cobarde, ni que tenga culpa de nada. Lo que significa es que el género es un asco de los grandes y que cuesta mucho quitarnos de encima.

Esta actitud que acabamos de ver, y que es preocupantemente común, de una mujer aceptando tener sexo que no desea bajo la bandera «vamos, Lola, que luego te gusta», es una actitud que ejemplifica y perpetúa la jerarquía sexual. Es una actitud que, de nuevo, supedita el deseo femenino al deseo masculino. El sexo empieza cuando ellos quieren, y nuestro deseo femenino ya aparecerá y, sino aparece, da igual. Por tanto, le damos prioridad y mayor importancia a su deseo que el nuestro.

También refuerza la idea de que las mujeres no sabemos lo que queremos. Nos lo tienen que decir y, coincidencia, resulta que queremos lo que quieren ellos, es decir, que lo que queremos las mujeres es complacer a los hombres. Ellos quieren sexo y, aunque nosotras no queramos, como al final acabamos disfrutando (o no), pues aceptamos porque no nos fiamos de nuestro propio deseo. Ahora no quiero, pero luego me gusta, así que me fuerzo a querer, me fuerzo a aceptar ese sexo que no deseo.

Estas dinámicas son nocivas para la relación con nosotras mismas. No tener en cuenta nuestros deseos, creer que no sabemos lo que queremos en realidad, implica que no nos tenemos en una posición de respeto a nosotras mismas.

Pues no. No más. Basta ya.

El ejercicio es el siguiente: dejar de hacer esto. Sin más.

Maticemos un poco. Hay ocasiones, sobre todo con una pareja sexual continua como puede ser una pareja romántica, en las que no es negativo dejar que el otro trate de excitarte. Puede ser divertido, positivo y, valga la redundancia, excitante. Pero no son la mayoría. Deberían, pero no lo son. La explicación es sencilla, y la misma de siempre: la socialización de género.

Que nuestra pareja sexual nos busque para tener sexo, en un mundo sano, feminista e igualitario, sería motivo de alegría o de indiferencia. Es decir, o diríamos «ay, mira, pues sí», o al contrario: «ay, mira, pues no». Incluso, en un mundo feminista y sano, podríamos demandar: «bueno, trata de excitarme», y a los cinco minutos, si no nos hubiésemos excitado, tal vez podríamos responder: «Has fallado, campeón, déjame a mis cosas y márcate una paja».

El problema es que no vivimos en ese mundo. Al menos, de momento.

En el mundo en el que vivimos, por desgracia, existe el género y la socialización de género. Así que, en el mundo en el que vivimos, las relaciones están jerarquizadas. Por tanto, cuando mi pareja se me acerca para tratar de tener sexo conmigo, aquí entran muchos mecanismos en juego más allá de un simple tengo o no tengo ganas.

Entra en juego mi socialización. Entra en juego la idea de que las mujeres tenemos que complacer, tenemos que gustar, que nuestro valor es en tanto que nos desean sexualmente. Entra en juego la idea ridícula de que, si le quiero, debo demostrarle mi amor con mi completa disponibilidad sexual. Etcétera.

Por tanto, aunque a veces pudiese ser sano y bonito, o indiferente, que nuestra pareja sexual tratase de empezar una relación sexual con nosotras, la triste realidad es que no siempre es así. No siempre nos sentimos seguras para decir que no, pues muchas veces es nuestra propia socialización la que nos obliga (sí, obliga) a acceder a ese sexo.

Así que el ejercicio es romper con esta costumbre de decir sí solamente porque el hombre quiere. Crearnos unos hábitos sexuales feministas será un inmenso avance en nuestra vida y salud sexuales.

Mi propuesta es que, durante un tiempo largo (cada una sabrá cómo adaptar el ejercicio a su vida y rutinas), solo tengas relaciones sexuales que tú desees desde el principio. Es decir, en lugar de empezar el sexo cuando ellos lo deseen, que sea nuestro deseo el que arranque el acto sexual.

Suena fácil; no lo es. No lo es porque esto nos hará enfrentarnos a distintas situaciones, todas ellas conflictivas con el género femenino que se nos ha impuesto.

En primer lugar, seremos nosotras las que iniciemos un acercamiento sexual:

Seguro que muchas de vosotras ya habéis iniciado un acercamiento sexual antes de leer este libro, y seguro que otras muchas no. Como sea, es frecuente que sea el hombre el que inicia el acercamiento sexual, y la mujer se comporte de una forma pasiva desde el minuto cero. Eso es lo que nos enseña el género: nuestro papel en el sexo es pasivo, cual objeto sexual para uso y disfrute del varón.

Eso nos enseñan, pero nosotras haremos lo que queramos.

Así que este ejercicio también puede ser interesante en este aspecto: tomar las riendas de nuestra sexualidad, decidir cuándo y dónde tener sexo y empezar a buscarlo.

Huelga decir que si él no quisiese sexo cuando se lo proponemos, pues no debemos sentirnos ni rechazadas ni humilladas. No pasa nada. De hecho, eso es positivo, también para nosotras. Que ellos digan «ahora no me apetece», y no pase nada, también es una enseñanza común para que cuando nosotras digamos «ahora no me apetece», tampoco pase nada.

En segundo lugar, diremos que NO cuando no nos apetezca:

Sí, sí. Decir que no. Verbalizarlo. Nada de tratar de mostrarnos muy pasivas, con la esperanza de que el otro entienda que no queremos. Tratemos de verbalizar el no. Practicad conmigo: no quiero tener sexo ahora, he dicho que no, no me apetece, y si insisten más allá del primer «no», podéis mandarlos a la mierda, con mis más sentidas bendiciones. Que esto no nos confunda: aunque no verbalicemos el «no», hay otras formas de decir que no nos apetece tener sexo. Porque más que «solo no es no», yo estoy por eso de «solo sí es sí».

Por favor, no nos tomemos este ejercicio como algo para integrar la idea (errónea) de que si no decimos «no» en voz alta es que hemos consentido. Para nada. Eso es una idea patriarcal, falaz y producto de la cultura de la violación. Nada que ver con este libro. El resto de formas de decir que no, que son muy diversas, son igual de válidas y de contundentes que un no verbalizado. Y deberían ser igual de respetadas.

Entonces, Lola, ¿a cuento de qué este ejercicio? Lo que me interesa es que verbalicemos el no, es el efecto, no qué tiene en ellos, sino qué puede tener en nosotras mismas.

Se nos socializa para que nos sea tremendamente complicado responder «no me apetece tener sexo contigo». Este ejercicio de lo que trata es de normalizar ese no. No pasa nada, no le debemos sexo a nadie, no querer tener sexo a todas horas es normal, aunque sea tu pareja. Acceder a tener relaciones sexuales cuando no nos apetecen no es sinónimo de amor al otro, no tenemos que estar siempre disponibles sexualmente para el otro para demostrarle nuestro amor. No somos objetos. Tenemos voluntad propia, gracias.

En tercer lugar, y como el punto más importante de este ejercicio: nos volveremos más cnscientes de nuestro propio deseo sexual:

La cosa está en que, si antes era el hombre quien empezaba toda relación sexual, o casi toda, porque era su deseo sexual el que marcaba el inicio del sexo (igual que su orgasmo suele marcar el final del mismo), ahora esto recaerá sobre vosotras. ¡Por fin!

Por tanto, podréis observar cuándo os excitáis, cómo y con qué. Vuestro deseo ya no estará supeditado al del varón, sino que florecerá solo, y es allí donde podréis analizarlo, comprenderlo y abrazarlo.

Aprender a respetarlo, al fin y al cabo. A respetaros.

Evidentemente, nada es tan fácil como parece. Para las que no tenéis pareja, quizás este ejercicio os sea más sencillo. Para las que tenéis pareja y queráis hacer el ejercicio bien, no perdáis el foco de esta idea: que sea vuestro deseo sexual propio el que inicie el acercamiento sexual. Cuando veáis que vuestra pareja os mira, os desea y desearía tener relaciones sexuales con vosotras, pero no os lo dice porque está informado de este ejercicio (si les informáis, os será más sencillo, pues os pueden ayudar), no tratéis de sentir «deseo propio» solo para complacerlos a ellos.

El género llega a todos los recovecos que puede. Por eso os aviso. Es fácil, y frecuente, que detectemos que nuestra pareja quiere sexo, aunque no nos lo diga, aunque trate de disimularlo. No caigamos en forzar nuestro deseo sexual ante una situación así, porque estaríamos cayendo en lo que queremos evitar: supeditar nuestro deseo al suyo.

En cuanto a poner al tanto a vuestras parejas sobre este ejercicio (y todos, si queréis), no solo os facilitará el trabajo, sino que así ellos también podrán practicar el hecho de tener en consideración vuestro deseo sexual.

Capítulo 7 

Los preliminares son sexo

Si la sexualidad en sí misma, en el acto, es patriarcal (pensad en el brutal falocentrismo), los muy mal llamados preliminares también lo son.

Para empezar, el nombre, ¿preliminares? ¿En serio? ¿Pre qué? Efectivamente, es lo que todas estáis pensando: prepenetración. (Insertad aquí el emoticono ese que pone los ojos en blanco.)

Dejemos de usar esa palabra. Los preliminares son sexo. El día que entendamos eso quizá le prestemos más atención y tiempo a todo ese amplísimo espectro de la sexualidad que no tiene nada que ver con la penetración mecánica al más puro estilo porno.

Existe sexo más allá de la penetración.

Esta idea de los «preliminares» jerarquiza las prácticas sexuales. Las palabras son importantes, porque crean realidad, y esta palabra despierta en nuestra mente, en nuestro imaginario sexual colectivo, que la penetración tiene un mayor rango de importancia que los preliminares. De hecho, los preliminares son poco más que «eso que va antes de la penetración». Imaginaos la estima en la que los tenemos. Por tanto, se jerarquizan las prácticas sexuales, y eso es un error.

Tampoco quiero dar a entender que ninguna mujer disfrute con la penetración. Las hay que disfrutan mucho, y las hay que llegan al orgasmo a través de la penetración (cuya explicación fisiológica ahora no viene al caso). No son la mayoría, pero las hay, y esos orgasmos no son ni menos válidos, ni menos reales, ni menos importantes. De lo que me quejo es del falocentrismo, es decir, de colocar al pene como el centro de la sexualidad. No de la penetración en sí misma, sino de la jerarquía a la que sometemos a las prácticas sexuales y de cómo colocamos la penetración en la cima más alta. Cuando, además, es una práctica con la que muchas mujeres no alcanzan el clímax.

Pensar en esto de los «preliminares», en lo personal, me ha ayudado mucho, muchísimo. No sabéis cuánto. Permitidme que os comparta alguna de estas reflexiones sobre el tema.

El sexo parece que tiene un objetivo claro: correrse cuanto antes y a dormir. Mejor dicho: que el hombre se corra cuanto antes, y a dormir, él satisfecho y la mujer frustrada, y encima echándose la culpa a sí misma porque es incapaz de disfrutar del sexo. ¿Qué sexo? ¿La penetración?

La idea de los «preliminares» también parece reforzar este absurdo de que el sexo no es un disfrute en sí mismo, sino un camino a recorrer para llegar al orgasmo, de forma rápida y eficaz. Yo no quiero ese sexo, esa sexualidad es deficiente. A mí me apetece disfrutar del sexo desde el minuto cero, que no haya preliminares, que todo sea importante. Que no haya que llegar aquí o allí, o aguantar más o correrse antes.

A continuación voy a presentar un nuevo ejercicio para romper con esa sexualidad funcionalmente patriarcal, cuyo motivo de ser es el orgasmo masculino. Trataremos de extirparnos una idea que tenemos muy integrada, como acabamos de ver. Trataremos de deshacernos de la idea de que la penetración es la práctica central y de más valor de la sexualidad. Trataremos de romper con esa jerarquía a la que sometemos las prácticas sexuales, para poder descubrir qué prácticas nos gustan más o menos, en cada momento, con cada persona o a solas.

Ejercicio: Sin jerarquías

1) Convirtamos los preliminares en sexo.
2) A no ser que queramos quedarnos embarazadas ahora mismo, dejemos fuera de nuestra sexualidad la penetración durante un tiempo, al menos.
3) Salgámonos del sexo aprendido. Busquemos placer fuera de lo que ya conocemos. Mi consejo para empezar a hacerlo: explorad los sentidos, más allá del tacto. Jugad con la vista, con los olores y los gustos, con el olfato.

Probad a oler a vuestra pareja, por ejemplo. ¿Cómo huele cuando suda? ¿Y sus partes erógenas? Es más, ¿cómo huele cuando no suda? ¿Le cambia el olor durante el sexo?

¿Y cómo sabe ? El gusto es un sentido que tenemos muy desarrollado. Dale con eso.

¿Y la vista ? Ese preciso momento en que se le eriza la piel. Ese momento es precioso. Es sensual (o a mí me lo parece).

Que te hablen al oído . ¿Qué más da lo que diga?, desconectemos la parte racional por unos minutos, por favor. Solo que te hable. Suave, que varíe el tono de voz, ahora grave, ahora ronca, ahora aguda. Lo que sea. El sexo tiene mucho de sonoro, de música. De ruiditos. O háblale tú a él.

Olvidaos de gemir fuerte, aunque no os apetezca para que ellos se sientan más machos que un gorila. No. Disfrutad con el oído, pero inventaos otras formas.

¿Y el tacto? ¿Habéis probado a hacer guerra de cosquillas en pelotas?

Capítulo 8 

Sexualidad falocéntrica

Casi que podríamos resumir todo lo dicho hasta ahora en estas dos palabras: sexualidad falocéntrica.

Porque sí, efectivamente, vivimos una sexualidad centrada en el falo, con todo lo que esto implica: solo contemplar el deseo del hombre (del falo), apreciar la penetración como sinónimo de sexo, ningunear todo lo que no le dé protagonismo al falo (como los preliminares), etc.

En síntesis: sexualidad falocéntrica.

¿Qué problema tenemos las mujeres con este tipo de sexualidad? Exacto: las mujeres tenemos vulva, no falo. Por tanto, resulta evidente que una sexualidad falocéntrica nos es deficiente. Esta deficiencia se presenta de varias formas, algunas de ellas ya las hemos ido viendo a lo largo del libro.

Las más evidentes son que la sexualidad falocéntrica condena a las mujeres a centrar su sexualidad en el cuerpo del otro, en el deseo del otro, en el placer del otro. En resumen: en el otro. Que el protagonista de nuestra sexualidad sea una parte del cuerpo que no poseemos es un problema.

¿Existe la sexualidad vulvocéntrica?

En la sexualidad heterosexual, no existe. «Pero Lola, yo conozco un caso que…». No es la norma. Está muy lejos de ser frecuente. Una sexualidad (entre sexos) centrada en la vulva y en la mujer es algo minoritario, anecdótico. Por desgracia.

Cuando me masturbo, ¿es sexo vulvocéntrico? No. Hay una horrible obsesión con los vibradores, consoladores, o lo que sea que imite un falo. Incluso cuando no hay un pene de por medio, el sexo que tenemos es falocéntrico. ¿Quizás es que no conocemos otro tipo de sexualidad? ¿Podemos las mujeres descubrirla, o crearla?

Vivimos en la «Era Satisfyer». Supongo que conoceréis este succionador de clítoris; en caso contrario, el Satisfyer es eso, un succionador de clítoris. Este aparato está centrado en el clítoris, con lo cual se distancia de los tradicionales dildos, vibradores o consoladores (¿qué hay que consolar?, ¿de qué?). Sin embargo, y aunque recomiendo su uso, considero que incide a la visión del sexo como funcionalidad, como medio para lograr un orgasmo rápido. Hay momentos para todo, pero prefiero publicitar una sexualidad no encaminada solo al orgasmo, sino al goce por el goce. Donde el sexo sea un fin en sí mismo, y no un medio para lograr el orgasmo.

Ya hemos tratado este tema en capítulos anteriores, pero me permitiréis este inciso. No me gustaría que se entendiese mal lo que estoy diciendo. Mi crítica va encaminada a la funcionalidad que le damos al sexo (hacemos sexo para lograr un orgasmo), subordinando todo lo anterior al orgasmo a este. El orgasmo es deseable, es el clímax ideal, natural y esperado de la sexualidad, no discuto eso, pero que este hecho no nos haga invalidar todo lo anterior, ni tratarlo con desdén o poca importancia. Volveríamos a caer aquí en reproducir jerarquías dentro de la sexualidad.

Esto es lo que no quiero que se malentienda. Afirmar que la sexualidad fuera del orgasmo es válida no implica afirmar que, cuando las mujeres no logramos un orgasmo en la sexualidad común, no importa, porque ese sexo es también válido. Es decir, que esto no nos sirva para resignarnos a una sexualidad sin orgasmos, bajo la bandera «el sexo es válido en sí mismo, no es solo un medio para lograr un fin».

Insisto. Que esta idea del sexo como algo deseable en sí mismo (más allá de como búsqueda del orgasmo) no os haga resignaros a una sexualidad deficiente. Es tan fácil como mirad a vuestro compañero de cama, ¿se resigna él a esa sexualidad sin orgasmos, o esa resignación está destinada a las mujeres en exclusiva?

Tampoco quiero que os quedéis con la falaz idea de que los orgasmos no son importantes en la sexualidad, o que no son su clímax natural. Solo pretendo poner sobre la mesa una realidad: vivimos nuestra sexualidad como forma de llegar lo más rápido posible al orgasmo (especialmente al orgasmo masculino), y esto nos lleva a restar importancia, tiempo dedicado y placer obtenido al resto de prácticas sexuales, o de placeres sexuales.

Dejando el tema de la funcionalidad en el sexo, retomo la temática del falocentrismo. Hemos visto algunos ejercicios que nos ayudarán a desprendernos de esta obsesión inculcada por meter el falo en el centro de toda experiencia sexual, pero vemos otros, tanto ejercicios como consejos e ideas. Tengo la esperanza de que os sirvan. En caso contrario, os animo a que diseñéis vuestros propios ejercicios y prácticas sexuales para acabar con el falocentrismo en nuestras vidas.

Ejercicio 1: Realidades paralelas (que no «para lelas»)

Imaginad y llevad a la práctica una sexualidad vulvo-céntrica. ¿Cómo sería? En lugar de la penetración, ¿cuál sería su práctica central?

¿Y una sexualidad teta-céntrica? Tal vez oler la teta, lamer la teta, tocar la teta, mirar la teta, soplar en el pezón… ¿qué más podría incluir una sexualidad teto-céntrica?

¿Y una culo-céntrica?

Pero oye, me diréis, Lola, no todo tiene que estar centrado en las zonas típicamente erógenas. Pues mira, tenéis razón. ¿Cómo sería una sexualidad mano-céntrica?, ¿y tripa-céntrica?, ¿y espalda-céntrica?

El ejercicio es que tratéis de imaginar (y de practicar, la gracia del sexo es practicarlo, mucho más que conceptualizarlo) sexualidades centradas en otras partes del cuerpo (a poder ser femenino) que no sean el falo. Jugad con esa idea.

Experimentad.

Disfrutad.

Ejercicio 2: Sexualidades descentradas

Hasta ahora hemos trabajado con la idea de que, si la sexualidad actual es falocéntrica, quitamos el falo del centro y metemos otra cosa. (Recomendación personal: dadle duro con lo clítoris-céntrico.) Pero eso no deja de ser una reformulación de un concepto patriarcal. Me explico: ¿por qué limitarnos a pensar que la sexualidad siempre debe estar centrada en algo? ¿Por qué no puede tener dos centros, o tres, o ninguno?

A este tipo de sexualidad es lo que llamo yo sexualidad descentrada.

Os propongo, el juego del cronómetro. A mí me ha ayudado mucho, tanto a ampliar un poco mi sexualidad, como a pasármelo muy, pero que muy, bien.

La idea subyacente es la misma: dejar atrás la sexualidad falocéntrica.

Para este juego necesitaremos: ganas de tener sexo y un cronómetro (el del móvil, por ejemplo). La pareja sexual es opcional, aunque podéis jugar al cronómetro solas. La masturbación es un espacio sexual que debemos reivindicar y reinventar.

Las instrucciones son sencillísimas: haz una lista de partes del cuerpo, decide un tiempo por parte (en minutos), prepara el cronómetro, ¡y a jugar!

Empieza por una parte del cuerpo (los hombros, por ejemplo) y dedícale tu plena atención hasta que se acabe el tiempo. Vuelve a poner el cronometro ¡y dirígete a la siguiente parte del cuerpo que hayas escogido! Trata de tocar la parte tanto rato como el cronometro te lo permita: mírala, bésala, tócala, lámela, etc. Todo lo que se te ocurra, y fíjate en las reacciones que provocas. Aprende a conocer el cuerpo ajeno y el tuyo propio.

Ejercicio 3: Bendito espejo

Desnúdate y, delante de un espejo, mírate. Durante el rato que te apetezca. Disfruta de tu cuerpo, porque es en el que vives tu sexualidad y tu placer. Conócelo, ámalo. ¿Cuántas veces evitamos las mujeres mirarnos desnudas ante el espejo porque sentimos vergüenza de nuestros cuerpos, incluso delante de nosotras mismas?

Si haces estos ejercicios en pareja, desnudaros y miraros, tú a él, y él a ti. Perded la vergüenza de observar y dejar que te observen. Esto puede ayudarte (muchísimo) cuando, la próxima vez que tengáis sexo, no tengas la sensación de vergüenza sobre tu cuerpo, porque ni tu cuerpo es nunca motivo de vergüenza ni debes esconder nada, ¡porque ya lo ha visto todo!

Maravillosa la sensación de libertad de vivir tu sexualidad sin tener que esconder tu templo, que es tu cuerpo; sin tener que dedicar una gran parte de tu cerebro a pensar «así no me pongo, que se me ve la celulitis».

Porque claro, el feminismo es teoría, pero también es práctica. Podemos pasarnos horas, semanas, hablando de aceptar nuestros cuerpos, y de pasarnos por el forro los mandatos patriarcales sobre la belleza, que no solo son absurdos y opresivos, sino que encima son imposibles. Diseñados para frustrar a las mujeres, para lograr que nos odiemos a nosotras mismas y para crearnos una dependencia emocional hacia el hombre, a quien le otorgaremos la llave de nuestra autoestima a través de su validación de nuestro cuerpo.

Así que teniendo clara la teoría sobre la belleza impuesta (en la que profundizaremos más adelante), sabiendo lo que esto supone en nuestra relación con nuestros cuerpos, tratemos de aplicar estos conocimientos a la práctica. Saber que debemos amarnos no va a hacer que, de golpe, amemos nuestros cuerpos como si no hubiese un mañana.

La teoría hay que practicarla, y la práctica hace a la maestra.

Desnúdate, plántate ante un espejo tal y como tu madre te trajo al mundo, y mírate, acaríciate y aprende a amarte. Explícate a ti misma que la imposición de la belleza es una mierda, y que tu cuerpo ya está bien tal y como está. Pero explícatelo mientras te miras, mientras te tocas, porque amar tu propio cuerpo, amiga, pasa inevitablemente por conocerlo, respetarlo y cuidarlo.

Y, ¿por qué no decirlo? ¡Cuidar nuestro cuerpo es también cuidar nuestros coños! O al revés, que quizá queda mejor:

Cuidar nuestros coños es también
cuidar nuestros cuerpos.

Capítulo 9 

Deseo de complacer

Qué difícil suena todo esto, ¿verdad? Tan bonito de leer, tan bonito de imaginar, y tan difícil de aplicar. ¿O me equivoco? Veamos un poco de teoría feminista sobre cómo nos afecta el género a las mujeres. Ya hemos visto algo relacionado con esto al principio del libro, ahora vamos a profundizar un poco más.

Antes de empezar, que quede clara una cosa: el género es un lastre.

Segunda cosa que debe quedar clara: el mayor problema en nuestra sexualidad es que tenemos inculcado a fuego el deseo de complacer, que es parte fundamental del género femenino. De aquí se deriva desde que cedamos espacios (y aceptemos centrarlo todo en el falo que no tenemos), hasta que finjamos orgasmos de forma regular para no herir el ego del otro.

Tratamos de complacer en el sexo
cuando el sexo debería ser con placer.

Que estas referencias al género femenino y al comportamiento que tenemos las mujeres por su culpa no nos lleven a pensar que el género femenino nos es algo intrínseco. Esta feminidad se nos impone en base al sexo. Nacemos con vulva, y se nos educa en consecuencia, socializándonos como a féminas para que sigamos reproduciendo los roles patriarcales que se nos imponen con el género.

Este hecho, el de inculcarnos a las mujeres la feminidad y, con ella, el deseo de complacer, es de vital importancia para entender el sistema patriarcal, y todo lo que de él se deriva, como la sexualidad falocéntrica. Porque si a mí se me inculca, como mujer, el deseo de complacer al hombre en todo, lo que se ha logrado aquí es que yo, como sujeto oprimido, colabore activamente con mi propia opresión. No hay ningún sistema estructural de opresión que se mantenga en el poder más de dos tardes sin la colaboración de los sujetos oprimidos. Por tanto, el género tiene esta función: convertir a las mujeres en cómplices de su propia opresión y poder, así, perpetuar dicha opresión y mantener al sistema patriarcal.

Este punto me parece crucial, porque aquí es cuando empezamos a entrever que el género no puede ser una identidad, sino que es algo impuesto y nocivo para las mujeres (que oye, somos más de la mitad de la población, que no es poca cosa).

Veamos más de cerca cómo se nos va socializando en el género femenino, y qué relación guarda esto con la sexualidad.

Relacionar género con sexualidad nos sirve, en este caso concreto, para seguir con la deconstrucción de la sexualidad, pero también para ver que el género nos afecta de verdad, no solo es teoría. El género afecta a todas las partes de nuestra vida, por lo tanto este ejercicio de relacionar género y sexualidad os animo a hacerlo con todo lo demás. Tratad de relacionar género y trabajo, por ejemplo; o género y maternidad, y familia, y amor, etc.

Ejercicio 1: Socialización de género

La socialización de género se nos impone desde el nacimiento, a veces incluso desde antes (¿o cómo se decide de qué color pintar la habitación de la criatura?, exacto, por el sexo), y se impone en base al sexo, como ya hemos visto.

A partir de aquí, la educación que recibirán niños y niñas será distinta. A esto es lo que llamamos socialización de género. Quizás estéis pensando que no, que la Lola es una exagerada, y que oye, ahora se coeduca.

Veamos algunos ejemplos, a ver qué tal:

A las niñas se les ponen pendientes.

A las niñas se les practican mutilaciones genitales.

A las niñas se les compran vestidos.

A las niñas se les regalan juguetes «de niñas», como muñecos, carritos de bebés, cocinillas o kits de maquillaje.

A las niñas se les repite de forma incansable que están guapas, que parecen princesas. A los niños, en cambio, se les dice que son fuertes, rápidos y valientes «como papá».

♣ A ambos sexos, en eso coincidimos, se les impone como primer apellido el del padre. No el de la madre, que es la persona que los gestó, parió y amamantó, y que seguramente será la persona que más los cuide. No, se les impone el apellido del padre, cuyos méritos por encima de la madre son… ser hombre. No digo que no se pueda cambiar este hecho (en España, por ejemplo, puede ponerse el apellido de la madre como primer apellido), pero, por defecto, se pone el del padre.

A las niñas se les dejará el pelo largo.

A las niñas se las llevará a depilar en cuanto les salga el primer pelo.

A las niñas les comprarán tops y sujetadores a muy temprana edad, los necesiten o no.

A las niñas se les insistirá mucho más que a los niños en que no se ensucien, en que hablen bien, en que sean señoritas.

A las niñas se les pondrán películas de princesas, no de acción.

A las niñas se las vestirá con zapatos preciosos y vestidos refinados que les impedirán correr o moverse libremente.

Paro aquí, aunque por desgracia podríamos estar así todo el día.

Os dejo un poco de espacio para que anotéis los ejemplos de género que se os ocurran. Para hacer el ejercicio aún más interesante os animo a buscar estos ejemplos en vuestra propia vida, en vuestra propia infancia.

No creo que nadie dude de que se educa distinto a niños y a niñas. Por tanto, no creo que nadie dude (al menos nadie que haya llegado hasta aquí leyendo este libro) de que existe una socialización de género evidente, que nos afecta y condiciona de forma muy distinta.

En la sexualidad, que es lo que nos ocupa, también se nos educa de forma diferente. Esto arranca con la relación que tenemos las mujeres con nuestro propio cuerpo, y la que tienen los hombres con el suyo. A título individual, claro, pero también a título social. Probad una cosa:

Ejercicio 2: Prepucios y vulvas

Preguntad primero a la gente de vuestro alrededor, hombres y mujeres, si conocen la diferencia entre prepucio y pene, o si creen que son lo mismo. Os adelanto lo que sucederá: todo el mundo conoce la diferencia. Todo el mundo.

Preguntadles ahora si conocen la diferencia entre vulva y vagina, o si creen que son lo mismo. De nuevo, os hago un pequeño adelanto de lo que va a suceder: la mayoría no tienen ni idea. Incluso las mujeres confundimos muchísimo esos conceptos.

«Bueno, Lola, ¿y qué tiene que ver esto con el género?», pues todo.

Que socialmente tengamos un conocimiento del cuerpo masculino que no poseemos del cuerpo femenino nos indica varias cosas. En primer lugar, que se estudia más el cuerpo de los hombres que el de las mujeres, o lo que es lo mismo: se le da más importancia al cuerpo de los hombres que al de las mujeres. Viendo esto, no parece tan raro que luego se le dé también más importancia a su placer que al nuestro. Pero implica otra cosa, la otra cara de la moneda: la completa invisibilización del cuerpo de la mujer. Es tal la invisibilidad que nos damos, que tenemos, que muchas de nosotras no sabemos diferenciar entre vulva y vagina, o no conocemos cómo funciona nuestra menstruación.

Cuatro apuntes rápidos sobre el tema:

Vulva

La vulva es el conjunto de nuestros órganos sexuales externos primarios, compuestos por la vagina, la uretra, los labios internos y externos, el monte de Venus y el clítoris.

Vagina

La vagina es un conducto fibromuscular que se extiende desde la vulva hasta el útero.

Así que, fijaos cómo son las cosas, que no es solo que se desconozca el cuerpo femenino mucho más que el masculino, sino que, casualidades, existe una generalizada confusión entre dos términos que equiparan vulva con vagina. En otras palabras: que equiparan vulva con orificio por el que se introduce el pene durante la penetración. Como si nuestra vulva fuese solamente aquello que ellos usan. Sí, he dicho usan. Lo que no es de uso masculino, queda invisibilizado.

Por suerte, cada vez menos. Pero es una batalla que tenemos que seguir luchando.

Anda, Lola, pero ¿el género solo afecta en esto a la sexualidad? Os devuelvo la pregunta, ¿de verdad creéis que el género solo afecta en esto a la sexualidad? Claro que no.

Imaginemos que podemos acompañar a una chica a lo largo de su vida, a la pequeña Lola, desde que nace hasta que se convierte en una mujer adulta, y observemos con atención cómo actúa el género en su vida, en relación con la sexualidad.

La pequeña Lola no soy yo, aunque podría serlo. Podría ser yo, podrías ser tú o tu vecina la del quinto. Podría ser cualquier mujer, porque somos todas las mujeres. Como ya hemos visto antes, el género es una experiencia individual y común a un mismo tiempo.

La vida de la pequeña Lola

La pequeña Lola, desde que nace, va guapa. Se le ponen pendientes, vestiditos y zapatos que, aunque aún ni camine, le quedan fetén. Una linda Lolita donde las haya.

Va creciendo, pero eso no cambia, sino que empeora. Aún se enquista más en ella esa idea de que «estar guapa» es lo que cuenta. Porque lo ve en las películas que le ponen, donde el príncipe salva a una princesa inútil y se enamora de ella nada más verla. Y, a ver, si te enamoras de alguien nada más verla, es porque es guapa, ¿o si no a cuento de qué?

Así que imaginad la importancia de «estar guapa». Y mientras se le inculca esto a nuestra pequeña Lola, se le inculca una idea paralela, y no menos desastrosa: estar guapa es sinónimo de que al menos un hombre te encuentre guapa. No tiene nada que ver con que tú te sientas guapa, con que estés sana o con tu autoestima. Para nada. Tiene que ver con que ellos te encuentren guapa, ergo, nuestra pequeña Lola aprende que su valor está en el estar guapa, y que el estar guapa no es otra cosa que la validación de su cuerpo a través de la mirada masculina.

Somos valiosas en tanto que somos deseables sexualmente. Precioso aprendizaje para nuestra pequeña Lola.

Porque lo aprenderá seguro. Aunque no mire películas Disney, mirará la televisión, y sino mirará a sus propias muñecas, que son todas delgadas y perfectas. Y sino, mirará a su madre, siempre preocupada por estar guapa. Y sino a sus profesoras, peinadas, arregladas, y sin un pelo fuera de sitio. Y sino a las mujeres por la calle o a sus amigas, a sus cantantes favoritas, a sus actrices preferidas o a donde sea, porque mire donde mire, ese mensaje estará allí.

Y si aún no le ha quedado claro que la belleza no es optativa, que es una imposición que va a tener que cumplir para ser feliz, para ser alguien, entonces le regalarán kits de maquillaje desde que tenga dos años de edad, o muñecas para que las peine y maquille, o discos de música donde las letras son poco más que la normalización del acoso sexual hacia niñas y adolescentes, cuyo valor es estar guapas.

Porque la socialización de género no es eso que ocurre en tu casa. La socialización de género ocurre a todas horas, en todas partes. La socialización de género es esa vecina que os para por la calle a ti y a tu hermano, y a ti te dice que estás preciosa y a tu hermano le dice lo fuerte que está.

La socialización de género de nuestra pobre Lola se da también cuando va a comprar ropa con su madre, y ve (con tremenda envidia) cómo los niños llevan siempre pantalones cómodos con los que es fácil jugar, y ella está condenada a esas faldas y vestidos aparatosos, y a esos zapatos de princesilla que no la dejan correr, ni saltar, ni moverse libre. Aprende que lo importante no es su libertad, sino lo contrario, lo importante es estar guapa, sacrificarse por estar guapa y, sobre todo, sobre todo, aprender a fingir que a ella le interesa estar guapa.

Hasta que ya no lo finja más.

Hasta que de verdad se crea que ese es todo su valor.

Nuestra pequeña Lola llegará a ser adolescente algún día, y será allí donde la cosa se complique aún más. La adolescencia es siempre una etapa dura, dicen, tanto para ellos como para ellas. Pero como ya nos explica Ana de Miguel en su más que recomendable libro, Neoliberalismo sexual, para ellas es aún más dura.

Una Lola adolescente

Aquí empieza el principio del fin. En este momento es cuando nuestra dulce Lola asimilará una sexualidad que la menosprecia y que no la toma en cuenta. La sociedad lleva preparando a Lola desde que era pequeña para poder colarle ahora este gol de la sexualidad patriarcal, de la sexualidad falocéntrica, de la sexualidad que no tiene nunca en cuenta a la mujer.

Nuestra Lola vivirá ahora una rotura de principios, como tan bien explica Ana de Miguel. Pasará de vivir bajo la exigencia de ser guapa, pero modosa, obediente y buena niña, a tener que ser guapa, sí, pero mala, guarra y sexualmente liberada. Y este cambio se le va a exigir de golpe. En cuanto la sociedad la vea como a una mujer, o como a una niña pero que ya es sexualmente deseable y potencialmente activa, le va a exigir ese cambio de mentalidad.

Así que nos plantamos en la adolescencia, y tenemos que escoger un camino. No va a ser una decisión fácil, pero nuestra Lola va a estar obligada a decidirse. Puede elegir entre liberarse sexualmente o no hacerlo. Y sí, claro, es una decisión con trampa. El modelo hegemónico que se nos vende como «liberación sexual» es funcional al patriarcado.

Cuando llegamos a la adolescencia es cuando empezamos a ver, de forma clara, que la sexualidad no es igual para chicos y para chicas. Lo vemos en las cosas más tontas. Por ejemplo, en que él es siempre «el puto amo» por acostarse con esta y con la otra; pero que, si la situación sucede a la inversa, ella es «una puta, una guarra, una fácil y una fresca».

A nosotras, como decía, se nos da a elegir. Por un lado, tenemos el modo puritana, que, aunque pueda ser más sano para nuestra Lola, a todos los niveles la condenará al ostracismo social: menuda monja, esa es una frígida, está reprimida, seguro que le huele el coño a choto y por eso no quiere follar… Lo que sea con tal de dejarle claro a nuestra Lola que su valor sigue estando en su cuerpo, en el deseo sexual que este puede despertar, y que ahora, encima, debe saciar ese deseo sexual ajeno para que se la respete. Porque, ya sabéis, los valores adolescentes de hoy en día (y no tan adolescentes), ¿cuáles son?: la libertad, la rebeldía y la transgresión. Y esto, una de las formas que tiene de ejemplificarse, es con la libre sexualidad.

Lo de antes, lo de ir de monja virgen hasta el matrimonio, ya está superado. ¡Hey, chicas, vivimos en la era de la libertad sexual, del empoderamiento sexual femenino, aquí somos libres de hacer cada una lo que desee con su cuerpo. Aunque, tranquilas, que ya se encarga el patriarcado de decirnos qué es lo que queremos hacer con nuestro cuerpo de forma tan libre.

Porque esa revolución sexual que tanto celebramos parece tener como resultado la coacción a las mujeres para que acepten tener más relaciones sexuales o prácticas sexuales menos frecuentes. A eso le llamamos libertad. Claro que lo es, solo que es la libertad de ellos, no la nuestra. Es la libertad de ellos para poder acceder a nuestros cuerpos y sexualidades de forma más fácil, plural y sin ataduras (es decir, sin responsabilidad afectiva).

Esta es la segunda opción de nuestra pequeña Lola: ser sexualmente libre. En otras palabras: ceder espacio de su propia sexualidad a los hombres. Pero cuidado, que si cede demasiado entonces será una fácil, una guarra o una desesperada. Las mujeres tenemos opciones limitadas dentro del patriarcado, y ninguna es buena, en todas salimos perdiendo. Es importante que nos quede claro que, hagamos lo que hagamos, está mal. Siempre podemos hacerlo mejor. Esta constante frustración con nosotras mismas a la que nos condena el sistema patriarcal no es azarosa, sino provocada. Una mujer frustrada, que carece de autoestima y de respeto por sí misma, es una mujer más fácil de oprimir que otra con autoestima y seguridad sobre sus actos y decisiones.

Este ceder en la propia sexualidad que se nos exige desde adolescentes, sino antes, para siempre, va desde aceptar tener relaciones sexuales cuando no nos apetece, o con quien no nos apetece, hasta realizar prácticas sexuales que no nos agradan, como pueden ser tríos, sexo anal, penetración sin preservativo o que eyaculen en tu cara.

Todas ellas hijas del porno (pronto hablaremos de este tema).

En resumen:

La socialización de género existe, y no es inocua, todo lo contrario: afecta a todos los aspectos de nuestra vida, incluida la sexualidad. Desde que somos pequeñas se nos inculcan dos ideas básicas, que provienen del género femenino, y que van a ser sobre las que construyamos nuestra sexualidad, una sexualidad que será deficiente y que nos producirá más frustración que placer.

Primera idea: nuestro valor como personas (como mujeres) reside en el gustar, en el «estar guapas». Nuestro valor existe a través de la mirada masculina de aprobación y deseo sobre nuestros cuerpos.

La afectación de esto en la sexualidad es evidente, pero no cometamos el error de pensar que solo nos afecta en la sexualidad. Esta idea opresiva e impuesta de que valemos en tanto que gustamos, nos condena a la belleza obligatoria, nos condena a la total carencia de autoestima, nos condena a soportar lo insoportable en nombre del amor, porque vemos en el amor (nos enseñan a verlo así) la máxima expresión de deseo hacia nosotras. Es decir, que vemos en el amor la realización plena de nuestro propio ser. Es por eso que, en nombre del amor, podemos tolerar maridos vagos, puteros o maltratadores, lo hagan de forma más o menos sutil. Como decía la maestra Kate Millet:

El amor ha sido el opio de las mujeres.

También fue Millet quien escribió, en esta misma línea, que mientras ellos gobernaban, nosotras amábamos. Esta realidad, que sigue vigente, es posible gracias a la socialización de género, concretamente a esta idea que os acabo de plantear: la mujer toma el amor como el objetivo último de su vida porque es allí donde cree que encontrará su plena realización y validación como persona (a través de la mirada y del afecto masculinos). La dependencia que nos crea esta idea es enfermiza, y es la base de muchas de las desgracias que el patriarcado nos impone.

Segunda idea: se nos impone con el pack género femenino, y se desprende directamente de la idea anterior: lo que las mujeres podemos hacer para alcanzar nuestra realización y felicidad es hacer felices al resto, concretamente a los hombres.

Pensadlo bien. Si nuestro valor está en el gustar, ¿qué formas tenemos de acrecentar nuestro valor? Ponernos guapas, estar delgadas, depilarnos y complacer. Complacer, por ejemplo, dejando que eyaculen en nuestra cara, aunque la misma idea nos parezca desagradable y humillante.

Habrá quien me diga «Lola, eres una exagerada». Perfecto, vamos a tratar de comprobar lo que digo, cada una con su propia vida.

Ejercicio 3: El mito de la libre elección

La base de este ejercicio es la sinceridad. La sinceridad de verdad, de esa que no tienes practicada y aprendida para quedar bien incluso ante ti misma. No. Quiero que me des la de verdad. Nadie más va a saberlo si tú no quieres. Así que por qué no sincerarte contigo misma.

Pregúntate cuántas cosas
haces por gustar, por agradar.

* Nota importante: ten presente en este análisis el mito de la libre elección y la socialización de género.

Ejemplo: en cuanto a la belleza, yo no me maquillo ni me depilo para gustar, lo hago por mí misma, para gustarme a mí. [Introducir aquí perspectiva de género y del mito de la libre elección.] Sin embargo, si no me hubiesen socializado así, ¿me depilaría? ¿Me maquillaría? Si estoy sola en casa no me maquillo, me maquillo para salir. Entonces, ¿lo hago por mí, pero solo cuando hay público? Quizá no lo hago por mí, entonces…

Parece un ejercicio tonto, quizá lo es, pero de todas formas espero que lo hagáis, y que os sirva. Añado un pequeño consejo: las cosas que descubráis que no hacéis para vosotras mismas sino por el resto, por ellos, dejadlas de hacer. No es un proceso fácil, porque la socialización nos pesa más de lo que me gusta reconocer, pero una vez finalizado el proceso a mí me parece liberador.

Como siempre, te dejo un poco de espacio para que puedas hacer este ejercicio.

Ah, y una cosa más antes de pasar al siguiente capítulo, para saber si algo lo hacéis para vosotras mismas o para gustar… Dejad de hacerlo y a ver qué pasa.

En caso de que te depiles, deja de depilarte ahora mismo. Aunque sea solo una semana. Y cuando tengas pelos, que se vean, sal a la calle en pantalón corto, y fíjate qué es lo que te incomoda. ¿Son los pelos en sí mismos, o es el hecho de que el resto los vea y los juzgue?

Capítulo 10 

Maldito porno

Aviso: este capítulo es desagradable. Quizá vosotras lo viváis de otra manera, pero a mí pensar y reflexionar sobre la pornografía me cuesta muchísimo, no por difícil, sino por doloroso. En pocas palabras, y creedme que muy sinceras:

El porno es traumático para las mujeres.

Soy consciente de que no para todas, habrá mujeres a quienes incluso les guste y las excite. De lo que sí estoy segura es de que el porno es nocivo para todas y cada una de las mujeres.

No quiero hacer un estudio detallado sobre el tema, pero sí poner cuatro verdades sobre el porno encima de la mesa. Hoy en día, por desgracia, hablar de sexualidad común sin hablar de porno es ridículo. La gente ve porno. Los hombres ven porno (porque sí, los varones son los mayores consumidores de pornografía). Y, cada vez más: los niños ven porno.

Cabe resaltar que, además, todos ellos miran el mismo porno, pues toda la pornografía tiene un mismo discurso sexual (que ahora veremos), y si hay acceso a Internet, hay acceso a este discurso pornográfico, desde cualquier parte del mundo. Por tanto, todos los hombres consumen el mismo discurso sexual a través de la pornografía.

La edad en la que los niños empiezan a consumir pornografía está disminuyendo, lo cual ya es un dato preocupante en sí mismo, pero cuando pensamos que el porno actúa sobre ellos, no solo como entretenimiento misógino, sino como escuela de educación sexual, la cosa se pone todavía peor.

Lo que a mí me interesa tratar en este capítulo es lo que surge de esta conexión: si la pornografía es la base de la educación sexual de muchos niños, y de cada vez más, ¿qué enseña la pornografía? Porque esa es la pregunta. Si es en el porno que aprenden lo que es el sexo, como sociedad, y como feministas, tenemos que dirigir la mirada al porno para ver qué enseña.

* Spoiler: nada bueno. Al menos para las mujeres.

¿Qué enseña el porno?

El porno enseña falocentrismo.

El porno enseña que la penetración es la práctica central del sexo. En otras palabras: equipara sexualidad con penetración.

El porno enseña que el sexo se inicia cuando a él se le pone dura. En otras palabras: invisibiliza el deseo sexual de la mujer.

El porno enseña que el sexo se acaba cuando él se corre. En otras palabras: invisibiliza el placer sexual de la mujer.

El porno enseña que el placer de la mujer no importa, y por eso no lo muestra.

Es más: el porno enseña que el placer de la mujer está en darle placer al hombre.

El porno enseña que las mujeres no tienen pelo, en ningún lado.

El porno enseña que las vulvas son todas iguales, lo cual puede crear muchos complejos e inseguridades en mujeres.

El porno enseña que a las mujeres nos encanta el sexo anal, porque todas lo hacemos y disfrutamos.

El porno enseña que sexo duro y buen sexo son sinónimos, que follártela fuerte es follártela bien.

El porno enseña que la mujer es una participante pasiva en la sexualidad, ella obedece, ella complace, pero ella no es activa. En otras palabras: enseña que la mujer es un objeto sexual para desquite y uso del varón.

El porno enseña que no existen los preliminares. ¿Para qué? Al enseñar que el sexo es penetración también enseña que los preliminares son innecesarios y que la mujer está siempre disponible y preparada para el sexo.

El porno enseña que el sexo oral funciona unilateralmente. En todas y cada una de las escenas porno que podáis encontrar en internet, una mujer le practica sexo oral a un hombre, o a varios. Eso nunca funciona al revés: ellos nunca le practican sexo oral a ella, ni la masturban, ni tratan de excitarla. Solo la usan.

«Pero Lola, yo vi una escena donde sí le practicaban sexo oral a la chica. ¡Es más! Yo vi una vez una escena donde le hacían sexo oral a ella, pero ella no se lo hacía a él.»

Bueno, pues nada. Sé reconocer mis errores y rectificarlos: «En todas y cada una de las escenas porno que podáis encontrar en internet… menos una». ¿Mejor? La probabilidad de que los chavales que crecen viendo este porno vean solo esa escena es, bueno, imaginaos, altísima.

El porno normaliza la violencia verbal hacia las mujeres: «puta», «guarra», «cerda», «perra», «zorra» y un sinfín de referencias a animales que, de hablar nuestro idioma, nos mandarían a paseo.

Pero Lola, qué cosas dices. ¡Si la mayoría de los vídeos son en inglés o en otros idiomas!, los chavales eso no lo aprenden, porque no entienden lo que dicen en los vídeos.

Tenéis toda la razón de nuevo, si no fuera porque los títulos de los vídeos sí suelen ponerlos en castellano. Y esos títulos están repletos de violencia misógina, de insultos y de todo tipo de violencia sexual. Además de acabar de asentar la idea en los chavales que los ven que la mujer es un objeto sexual pasivo, cuya obligación es la de dejarse usar, la de satisfacer al varón.

Vamos a hacer un ejercicio. Yo también lo voy a hacer, podéis leer mis resultados, pero lo mejor es que lo hagáis conmigo. Aquí y ahora.

Ejercicio 1: Vídeos porno gratis

Coged un aparato, el que tengáis más cerca y disponga de conexión a internet. Yo hago lo mismo con mi teléfono móvil. Escribid en el buscador: «vídeos porno gratis», y entrad en la primera página que os salga. Yo no entiendo mucho de pornografía, pero me parece que esta es una búsqueda que fácilmente puede ser común, y que la primera página que se nos muestre será una página transitada.

No sé qué página os sale a vosotras, la primera que me sale a mí se llama muycerdas, lo cual ya confirma lo que estoy diciendo: violencia verbal, simbólica y sistemática contra las mujeres. Eso en los títulos, claro, porque la violencia que vemos grabada en los vídeos tiene mucho de sistemática, tiene mucho de misógina, pero no tiene nada de simbólica. Esa violencia es real.

Una vez estéis dentro de la página porno que os haya salido en primer lugar, no busquéis categorías específicas, no hace falta. Mirad los títulos de los vídeos que aparecen en la página, sin buscar nada. Os dejo unos cuantos de los que me salen a mí, ya veréis que simpáticos.

«La babysistter no pudo resistirse ante semejante pollón.»

Es interesante, porque este título implica, aunque no lo especifique, que todo lo que suceda en el vídeo, sea lo que sea, ella lo deseaba. No he visto el vídeo, ni lo veré, pero en caso de que él la ahogase, por ejemplo, algo bastante común en el porno, recordemos que «ella no pudo resistirse ante semejante pollón».

«Invita a su amiga para que esté en su primer gangbang.»

Un gangbang, para quien tenga la suerte de no saberlo, consiste en una mujer teniendo sexo con muchísimos hombres a la vez. O, mejor dicho: una mujer siendo abusada por muchísimos hombres a la vez.

«Interrumpió una follada de su hija para unirse a ellos.»

El incesto está a la orden del día. Madres con hijas, madres con hijos, abuelos con hijas o padres con hijas.

«Se despide de su mejor amiga y se va a follar con dos negros.»

Otro dato que os doy: el porno es tremendamente racista.

«Orgía de sexo extremo con dos mujeres muy viciosas.»

Aquí vemos repetida la estrategia anterior, esa de dejar claro, desde el título, que todo lo que ellos les hagan a ellas estas se lo merecen o lo desean, porque oye, «son muy viciosas». Es curioso, porque también se nos informa en el título de que el vídeo contiene «sexo extremo». Por tanto, les hagan lo que les hagan, por muy extremo que eso sea (¿qué puede ser el sexo extremo?, preguntáoslo), ellas lo deseaban, que «son muy viciosas».

Las que aún no estéis horrorizadas (y lo digo de verdad, a mí ver porno me es, siempre, una experiencia traumática), entrad en el apartado de esta misma web titulado «categorías».

Os dejo la lista en orden alfabético de las categorías que tiene la web en la que estoy yo: amateur, anal, asiáticas, borrachas, colegialas, corridas internas, culonas, desvirgadas, dormidas, en público, español, famosas, fisting, folladas, gamers, gangbang, gordas, gritonas, incestos, interracial, jovencitas, latinas, lesbianas, maduras, mamadas, masturbaciones, muy zorras, negras, orgías, parodias, peludas, por dinero, porno duro, pornostars, romántico, squirting, tetonas, transexuales, tríos, vintage, voyeurs y webcams.

Volved a leer esta lista, por favor. Veréis que tenemos gran variedad de la misma violencia: la misoginia. Desde la fetichización de las mujeres racializadas, lo cual es racismo (asiáticas, latinas, negras), hasta la cultura de la pedofilia (colegialas, desvirgadas, incestos, jovencitas), pasando por la violencia explícita (porno duro), por la cosificación extrema (gordas, peludas, tetonas) y por la cultura de la violación (borrachas, dormidas, por dinero).

Maravilloso e inocente repertorio.

«Pero Lola», me diréis algunas, «esto es casualidad. Precisamente has ido a dar con una página porno violenta, pero no todas serán igual». Recordemos que hemos entrado en la primera web que aparecía en el buscador, así que es una web transitada, y mucho.

Acepto la crítica. Salid de la página en la que estáis, y entrad en la segunda, luego en la tercera y luego en la cuarta. Y mirad las categorías porno de cada una de ellas.

Con vuestro permiso, yo me voy directamente a la cuarta página porno que me sale en el buscador, muyzorras se llama (OJO: hemos pasado de «muycerdas» a «muyzorras»).

Voy con las categorías, aunque me limitaré a copiaros «solo» las que no estén repetidas con las de la otra web: exóticas, guapas, morenas, pelirrojas, rubias, sado y fetiche, sexy y uniformes.

Como veis, seguimos en la misma línea que la página anterior, lo cual era de esperar. Continuamos con el racismo, con la violencia explícita y con la erotización y la normalización de la pedofilia.

Como a la tercera va la vencida, y podía pasar que mira, casualmente, hubiese yo entrado en dos páginas porno al azar que fuesen ambas violentas y misóginas, me doy el lujo de meterme en la quinta página porno que me sale en el buscador.

Esta página no tiene un título con animales (zorras o cerdas), mucho mejor, esta vez se llama jovencitas(punto)gratis.

Sus categorías no repetidas: calientes, castings porno, con viejos, estudiantes, putas, universitarias y zorras. Como el mismo título de la página prometía, esta web parece ser una fiesta de la pederastia.

Podéis hacer este experimento las veces que queráis, no hallaréis nada nuevo en ninguna página porno. Porque estas páginas no eran violentas, sino que el porno es violento en sí mismo. Esto es lo que enseña. Esto es lo que nuestros maridos, hermanos, amigos e hijos aprenden, y esto es exactamente lo que van a reproducir después.

Para acabar de hacer este capítulo aún más desagradable, os propongo un ejercicio más. Anotad en un papel los títulos de los vídeos porno que os salgan. Anotad unos cuantos y, al lado de cada título, anotad qué implican esos títulos.

Ejercicio 2: Títulos porno

Por ejemplo (títulos reales sacados de jovencitas(punto)gratis):

«Descubre el coño de su hija dormida» = pederastia y violación.

«Dices que harías cualquier cosa por aprobar» = pederastia, abuso de poder y coacción (es decir, violación).

«Le dolía, pero se la metió igual por el culo» = violación.

«La primera vez que se lo hizo a su hija dormida» = pederastia y violación. Ya ni comento la de veces que se repite el tema del incesto padre-hija, porque me preocupa tanto que no tengo ni palabras. Pero una cosa sí que os digo: el porno es un negocio millonario, y en los negocios millonarios se les suele dar al cliente lo que pide. La ley de la oferta y la demanda.

«Jovencita de 18 años follada por un viejo» = pederastia.

«Gordita acaba con el culo roto y corrido» = normalización de la violencia, de no uso de preservativo y gordofobia (imposición de la belleza).

«Su novia era 20 años más joven que él» = pederastia.

«19 años y 44 kilos y cómo follaba la puta» = pederastia y violencia verbal.

«Mientras ella dormía se la metió en la boca» = violación.

En fin, creo que os podéis hacer una idea de qué es la pornografía. Igualmente, iremos un pasito más allá, ya que estamos puestas.

Todos los estudios sobre pornografía y consumo de pornografía nos dicen que los consumidores suelen buscar vídeos cada vez más violentos. La explicación es la que sigue: normalizan la violencia suave contra la mujer (cogerla del cuello o del pelo, por ejemplo) y lo relacionan con el sexo hasta el punto de que eso lo normalizan, lo integran y les excita. Pero cuando eso se normaliza, cuando cogerlas por el pelo es lo normal, necesitan un poquito más, un poquito más de violencia misógina para excitarse. Así que no es ninguna tontería pensar que los hombres que consumen porno, y los niños, acaben entrando en el apartado de categorías y buscando las categorías más violentas.

O incluso yendo a páginas web especializadas en pornografía violenta y abusiva hacia las mujeres (sí, las hay, y a miles).

Como tengo poco estómago para estas cosas no acudiré a buscar una de estas webs especializadas. Me limitaré a entrar en la categoría «porno duro» de la primera web que me recomendaba mi buscador. Veamos lo que nos ofrece:

«Un compañero del gimnasio se la folla por el culo a traición.»

«Casting extremo para una jovencita rubia muy sumisa.»

«Sometida a lo bestia por dos tíos en un trío salvaje.»

«Atada, amordazada y follada violentamente en el baño.»

«Dos tipos sodomizan y humillan a una joven muy puta.»

«Es violada por la boca sin piedad, y acaba con lágrimas y arcadas fuertes.»

Esto es el porno, amigas mías. Esto ven vuestros maridos, amigos, amantes y vuestros hijos. Esta es su escuela de sexualidad.

Con esto aprenden a excitarse y es esto lo que desean vivir en la realidad. Y lo van a conseguir. Porque si no logran que su novia les deje penetrarle analmente, o que la aten y peguen o que la penetren mientras duerme, saldrán un día de copas y acabarán en el prostíbulo del pueblo de al lado, donde pagarán por poder hacer sus fantasías de violencia sexual realidad.

Los que no lo hagan, que también los hay, igualmente saben que tienen esa opción.

A todo lo anterior, por tanto, deberíamos sumarle lo que sigue:

El porno enseña a erotizar la sumisión de la mujer.

El porno enseña a erotizar la violencia contra la mujer.

El porno enseña a erotizar la jerarquía sexual.

El porno enseña a erotizar las humillaciones contra la mujer.

El porno enseña a erotizar el tener sexo con mujeres dormidas, borrachas o con necesidades económicas. La violación, vaya.

El porno enseña a erotizar que una mujer llore durante el sexo (quizá porque «le follan la boca» duro, quizá porque le duele la penetración anal, quizá por otras cosas).

El porno enseña que los hombres deben sentir, cuando no indiferencia, placer ante estas muestras de dolor de la mujer.

El porno erotiza la diferencia de edad. La pederastia, vaya.

El porno erotiza el abuso de poder (profesores y alumnas, jefes y secretarias, médicos y pacientes, padres e hijas).

El porno erotiza el acoso sexual.

* Podría seguir, pero acabaremos antes con un resumen sintético: el porno erotiza y normaliza las violaciones.

Que el porno se basa en la jerarquía sexual, después de ver lo que hemos visto, no creo que nadie lo dude. El porno es una ejemplificación clarísima del género: el hombre manda y la mujer dispone.

Toda nuestra socialización de género, y la suya, se ve reflejada en la pornografía.

El género es, pues, la base y el contexto en el que nace el porno, pero es también el contexto en el que se recibe. Así, cuando un adolescente le pide a su novia hacer sexo anal porque lo ha visto en el porno, o la ahoga porque lo ha visto en el porno, o le pega en el culo hasta dejárselo rojo porque lo ha visto en el porno y lo ha erotizado, ¿qué hace la chica?

Esa chica ha sido socializada como mujer, en el agradar, en el obedecer, en la sumisión. Y claro, no siempre acabará igual la historia, pero es fácil que esa chica acceda a realizar esas prácticas sexuales que tan feliz hacen a su novio, aunque ella no quiera. Porque, ya sabéis, qué no haría una chica por amor, ¿verdad?

Mejor dicho: ¿qué no haría una chica por género?

Una vez más, la vida le enseña a esa chica que su papel en el sexo es el de complacer, y que es allí, en el complacer y en el gustar, donde debe hallar su propio placer sexual. Sin embargo, allí no hallará placer alguno, por mucho que lo busque. Al menos no un placer sano y propio.

Es increíble pensar en la facilidad con que las mujeres aceptamos realizar acciones que no nos apetecen en el sexo solamente por complacer. No hace falta llegar a extremos, como practicar sexo duro, sexo anal o un trío. Pensemos en situaciones más suaves, en ejemplos propios. Porque sí, este es el siguiente ejercicio.

Ejercicio 3: Confesiones

«He aceptado hacer sexo anal sin desearlo, solo por complacer.»

«He aceptado tener sexo sin condón, aún con miedo, solo por complacer.»

«He aceptado hacerme fotos desnuda que no quería hacer, solo por complacer.»

El género femenino nos empuja a desear complacer. El porno misógino les empuja a ellos a excitarse con nuestra sumisión. E igual que dos y dos son cuatro, esto y lo otro acaba en las mujeres erotizando la sumisión y la violencia, aunque sea leve, sobre sus cuerpos.

El proceso sería más o menos así: él mira porno y erotiza darle alguna bofetada floja a la mujer hasta dejarle la mejilla roja, se lo pide a ella, ella y su socialización de género aceptan, porque total, es una bofetada flojita. Igual ni se lo pide, y simplemente la pega mientras mantienen relaciones sexuales. Ella ve que él disfruta y vive esa violencia con total normalidad, ella lo normaliza y lo erotiza, porque ve que con eso le complace a él. Círculo cerrado y retroactivo, pues puede ir fácilmente en aumento: pasar de una pequeña bofetada a un fuerte cachete, de un fuerte cachete a ahogarla, etc. Hombre con privilegios y mujer que perpetúa su opresión bajo la bandera del mito de la libre elección.

Os aconsejo investigar más sobre este tema, por ejemplo, a través de la creciente popularidad del BDSM (Bondage, Disciplina, Dominación, Sumisión, Sadismo y Masoquismo). Se defienden esas prácticas en nombre de la erotización de la violencia y de la libre elección. Pero, conociendo la verdad de la socialización de género y lo que ello implica, ¿quién puede creerse esa defensa?

Existen personas, hombres en su inmensa mayoría, que defienden la pornografía. No es difícil imaginar por qué un hombre defendería el porno, pero vamos a detenernos en responder a ese argumentario falaz, para que lleguéis a la que considero la única postura feminista ante la pornografía:

El porno hay que abolirlo.

Más veces de las que me gustaría he tenido que oír que, aunque de acuerdo, el porno es violento, eso no implica que los hombres que miran porno vayan a tener conductas sexuales violentas en la realidad. Que no son idiotas, y que saben diferenciar realidad de ficción, siendo el porno solo una ficción. Entonces, para completar tan trabajado argumento, te comparan esto con una película de acción o de asesinatos: «cuando yo miro un thriller no me dan ganas de salir a matar después».

El cine y el porno no son comparables. En el cine las cosas no suceden, sino que se representan. En un thriller, nadie muere de verdad, solo se simula. Tú ves un simulacro, no la realidad.

En la pornografía no sucede así. Esas mujeres sí son penetradas de verdad. No hay simulacro, es real. Lo que ves ha sucedido en la realidad. A esa chica realmente la han penetrado quince hombres seguidos, a esa otra realmente le han penetrado la boca hasta hacerla llorar y a la de más allá realmente la han humillado e insultado.

Así que, de hecho, no hay en el porno diferencia alguna entre fantasía y realidad. Por mucho que los grandes misóginos defensores de la pornografía traten de vendernos esa idea, sigue siendo falsa. Lo que hay en el porno es una realidad que ha sido grabada, nada de simulacros.

Además, y para acabar de rizar el rizo, la excitación que siente quien ve porno también es real. Es un hecho real que ese chico se excita viendo un vídeo porno violento. Así que no, no hay absolutamente nada de fantasía en ver porno, ni hay diferencia alguna entre la realidad y la pornografía. La pornografía es real.

El hombre que se excita viendo cómo maltratan a una mujer en el porno, se excita de verdad, y se excita con un maltrato real. Todo es real, insisto. Su cerebro aprende a excitarse con eso. No existe un botón con el que poder apagar la excitación que aprendemos en el porno. Lo que te excita en la pantalla es lo que te excita.

«Pero Lola, ¿y el porno no violento?»

El porno es intrínsecamente violento. Otra cosa, muy distinta, es que a ti no te importe esa violencia, o no te afecte, en el caso de que seas un hombre. Pero que el porno es violencia debe quedarnos claro.

El porno es violencia material y simbólica.

Material, porque es violencia física y real que se da sobre mujeres reales. Insisto: eso que vemos grabado en las pantallitas de nuestros teléfonos ha sucedido en la realidad. Esa mujer a la que vemos siendo penetrada sin piedad, es una mujer real que sufrió esa experiencia en su propio cuerpo.

Y simbólica, que no es menos importante. De hecho, es la violencia simbólica indisociable de la explotación sexual (tanto pornográfica como del sistema prostituyente, tan parecidos) la que afecta a todas las mujeres. Esta violencia simbólica afecta al imaginario de lo que es una mujer, y de cuál es su papel en la sexualidad. Así que no es poca cosa.

Por tanto, aunque un vídeo porno sea suave, con besitos, y a la chica se la trate como a una Princesa Disney, sigue siendo violencia. Lo repito una vez más:

El porno es indisociable de la violencia.

Ese vídeo porno no violento seguirá vendiendo una visión jerarquizada y desigual (por tanto, violenta) de la sexualidad. Seguirá perpetuando y publicitando un modelo de sexualidad que es nocivo para las mujeres. Un modelo en el que el hombre es el único sujeto y tiene, por tanto, deseo y merece placer, y la mujer es un objeto que el hombre usa para su propia satisfacción sexual. Esta idea, que es la base de la pornografía, es violencia misógina simbólica.

«Pero Lola, ¿y el porno lésbico?»

Este modelo de sexualidad patriarcal, donde el hombre es el sujeto que usa el objeto-mujer, está presente siempre, incluso en la pornografía lésbica donde no aparecen hombres en la escena, y que tantísimas veces se usa como argumento para defender el porno.

La pornografía lésbica, lejos de ser una pornografía creada por mujeres, centrada en mujeres (en el deseo y placer femenino) y consumida por mujeres, sigue siendo una pornografía cuyo público será mayoritariamente masculino. Sigue siendo una pornografía que usa a la mujer, en este caso al fetiche de mujer lesbiana, como objeto para disfrute del sujeto último, que es el varón. Se siguen instrumentalizando los cuerpos de las mujeres para consumo masculino.

«Pero Lola, ¿y el hentai qué?»

Antes de responder, aclaro que el hentai es el manga o el anime (ya sea en formato cómic o en películas o series de animación) que tiene contenido pornográfico.

Y ahora sí, respondiendo a la pregunta: el hentai, nada. La intencionalidad que hay detrás del hentai es la misma que hay detrás del porno convencional: excitar al hombre que está al otro lado de la pantalla con los pantalones por los tobillos. Esa intencionalidad es real, especialmente porque logra su objetivo.

El hentai también reproduce violencia simbólica, tanto sexual como de belleza patriarcal, representando siempre a mujeres imposiblemente prototípicas, con pechos inmensos, caras infantilizadas y marcados roles de sumisión.

La violencia vigente en el hentai es, por otro lado, inmensa. No digo ya la simbólica, que sería el discurso que transmite la sexualidad allí representada, sino la violencia que vemos, la violencia que se ejecuta en pantalla. En el hentai aparecen violaciones, secuestros, vídeos de pedofilia, monstruos ficticios que penetran a mujeres y a niñas humanas, etc. Precisamente este punto de hacer porno sin mujeres de carne y hueso constituye la posibilidad para nuevas violencias, impracticables sobre personas reales.

En el hentai podemos ver cómo a mujeres penetradas vaginalmente les sale el pene por la boca. Es decir, que las empalan. Podemos ver a monstruos con decenas de penes violar a muchas mujeres a la vez. Podemos ver a mujeres con pechos que son varias veces más grandes que su cabeza. Podemos ver a hombres penetrando a mujeres por los orificios de sus pezones. O podemos ver a mujeres a las que se les sale el útero de la vagina durante la penetración. En resumen, podemos ver cualquier tipo de violencia que se nos ocurra, porque el hentai, al contrario que el porno convencional, no tiene limitaciones materiales.

Este tipo de pornografía, pues, que podría parecer más inocente porque no usa a mujeres de carne y hueso, sigue perpetuando, incluso aumentando, la violencia sexual hacia nosotras.

«Pero Lola, todo lo que pasa en el porno es consentido, las actrices firman contratos, ¿no?»

Esta afirmación, que podréis oír tantas veces si afináis bien el oído, me sirve para dar pie a otro apartado del libro al que llegaremos pronto: el consentimiento.

Si lo preferís podéis saltar directamente al capítulo del consentimiento (cap. 12), pero os recomiendo seguir el orden del libro.

Capítulo 11 

Violencia simbólica

El término «violencia simbólica» se lo debemos a Pierre Bourdieu, sociólogo francés. Trata de conceptualizar la violencia no directa, no física, que ejerce el opresor sobre el oprimido. En este caso, sobre la oprimida.

Simbólica, por tanto, porque simboliza esa opresión, se alza como un símbolo de ella, instalando esa desigualdad estructural en el imaginario colectivo, como algo natural, como algo que simplemente es. Y violencia porque no es inocua. Esta violencia simbólica perpetúa y fortifica el discurso sobre el que se apoya la violencia patriarcal.

Este tipo de violencia, tan presente en la pornografía, es muy importante ponerla sobre la mesa cuando hablamos de sexualidad. Está en todos lados y forma parte de nuestra socialización. Esta violencia simbólica nos educa y nos recuerda cuál es nuestro papel, qué se espera de nosotras. Es, también, una escuela de gustos: nos impone qué nos debe gustar, qué debemos desear, con qué nos debemos excitar.

Ojalá tuviese en mi poder un ejercicio con el que lograr desarticular la violencia simbólica sexual o, al menos, la influencia que tiene en nosotras. No lo tengo, pero no desesperemos. Bajo mi punto de vista, lo más importante en relación a la violencia simbólica es aprender a detectarla. Una vez consigamos entrenarnos para que nos salten las alarmas feministas ante este tipo de violencia, podremos dar el segundo paso: analizarla y combatirla.

Empecemos por el principio. ¿Cómo logramos detectar la violencia simbólica (sexual)?

Ejercicio: ¿Y esto por qué?

Repartiremos este ejercicio en tres partes: detectar la violencia simbólica en nuestro entorno, en nuestra sexualidad y en nuestros deseos.

Ya veis que no va a ser poca cosa, pero valdrá la pena. Empezaremos por «nuestro entorno», que siempre es más fácil detectar y analizar estas circunstancias cuanto más lejos las tenemos de nosotras mismas.

Detectar la violencia simbólica en nuestro entorno

El problema es el cómo hacerlo. Para realizar este ejercicio de análisis propongo dejar asentadas unas bases de sexualidad sana. Es decir, pensemos cómo sería una sexualidad sana, sin jerarquías sexuales, y luego, cuando miremos la realidad en la que vivimos, nos será más sencillo ver la diferencia entre lo que es y lo que debería ser, para poder hablar de sexualidad sana.

Por tanto, ¿cómo imaginamos una sexualidad sana?

Supongo que cada una tendrá sus matices, pero las bases son las mismas. A grandes rasgos:

Una sexualidad sana debe darse entre iguales
(no jerarquizada).

Diréis, pues qué fácil ha sido definir una sexualidad sana, ¿no? Pero no hemos acabado. Hay que ver qué implica esto de «darse entre iguales». Ver qué implica, ver por qué es una contradicción en sus términos y ver cómo diantres salvaguardar dicha contradicción.

Una sexualidad entre iguales implica una extensa teoría, pero vayamos a lo práctico. Podríamos traducirlo en:

no priorizar al hombre por encima de la mujer.

considerar que ambos deseos sexuales son igual de importantes.

considerar que el placer sexual de ambos participantes (o de todos los participantes) es igual de importante.

no priorizar o monopolizar el sexo en alguna parte concreta del cuerpo (no al falocentrismo, vaya).

que ese sexo no se dé entre una persona con más poder que la otra, los motivos que sea (por ejemplo: entre profesor y alumna, entre prostituyente y mujer prostituida, etcétera).

que ese acto sexual tenga las mismas repercusiones posteriores para ambos participantes (que a ella no se la grabe en vídeo, que a ella no se la desprecie socialmente por tener esa relación sexual…).

«Ya, Lola, pero has dicho que “sexualidad entre iguales” era una contradicción.»

Y lo es. Por desgracia, y de momento, lo es. ¿Por qué?, muy sencillo. El patriarcado se basa en la jerarquía sexual, es decir, que dentro de un contexto patriarcal ambos sexos no son iguales (socialización de género). Es por eso que una sexualidad entre sexos en un contexto patriarcal no puede ser igualitaria. Lo que sí que podemos hacer, sin embargo, es trabajar para que, cada vez, sea un poquito más igualitaria, un poquito menos misógina. Este es el objetivo de este libro: tratar de convertir, poquito a poco, la sexualidad patriarcal en una sexualidad sana con perspectiva feminista.

Tenemos el resumen de las bases para una sexualidad sana e igualitaria. El ejercicio es buscar las diferencias entre esta sexualidad ideal y la sexualidad actual.

Esto es lo que llamo detectar la violencia simbólica en nuestro entorno. Por ejemplo, en la televisión. Ahora que sabemos que una sexualidad sana debe tener en cuenta a la mujer, su placer sexual y su cuerpo (y, por tanto, no ser falocéntrica), podremos detectar esa violencia simbólica cuando, al ver una escena de sexo, comprobemos que solo hay penetración. No hay preliminares ni espacio para el placer femenino.

Aquí se me podría replicar que la penetración también puede ser un espacio para el placer femenino, pues hay mujeres que disfrutan con esa práctica sexual. No lo discuto, ni tampoco lo dudo. Muchas mujeres disfrutan de la penetración, aunque son muy pocas las que llegan al orgasmo solamente con la penetración, sin estimulación clitoriana directa. Sea como sea, la penetración no es un espacio para el placer femenino. Que podamos sentir placer con la penetración no implica que su propósito sea ese. Su propósito es el placer del hombre, el nuestro es una agradable consecuencia que, además, es contingente. Podría no darse y no pasaría nada.

Otro ejemplo: cuando escuchemos chistes en los que se normalizan las violaciones, ahora sabremos que eso es violencia simbólica.

Y otro ejemplo más: cuando escuchemos expresiones como «esa es una facilona» o «esa se deja hacer de todo con dos copas de más», ahora sabremos que eso también es violencia simbólica y, en el segundo caso, apología de la cultura de la violación.

Lo que pretendo conseguir con este ejercicio es que:

1. Interioricéis qué es una sexualidad sana. 
2. Detectéis cuándo, en vuestro contexto, se promociona una sexualidad que no es sana (sino patriarcal). 
3. Al detectarlo, rechacéis esa sexualidad de forma activa y contundente

Hasta llegar al punto de que os sea tan fácil y automático detectar la violencia simbólica que pase a no afectaros y a no condicionaros. Sé que hablo de un imposible, puesto que ya estamos condicionadas y que el género no siempre nos resultará detectable, pero hacer este ejercicio de análisis consciente y feminista de la realidad sexual, de nuestro entorno, nos ayudará a mejorar nuestra sexualidad, a formarnos una opinión crítica de la sexualidad y a quitarnos de encima muchas imposiciones sexuales patriarcales.

Detectar la violencia simbólica en nuestra sexualidad

Siguiente parte del ejercicio. Simplemente: fijaos. Fijaos en vuestro sexo. ¿Cuántas cosas hacéis que no responden a una sexualidad sana y feminista, sino a una sexualidad patriarcal y jerarquizada?

El siguiente paso, después de fijaros y haceros conscientes de esta realidad, es sencillo: dejad de hacerlo.

Es sencillo de decir, al menos. No tanto de llevarlo a cabo. Pero un largo camino se empieza con un primer paso, así que intentadlo. Dejad que vaya calando en vosotras la certeza de que no merecéis eso; la certeza de que la sexualidad también es un espacio para nosotras, que merecemos una sexualidad igualitaria y feminista y que esa sexualidad que nos venden, tan patriarcal, es injusta. No la queremos. Id haciendo pequeños cambios en vuestra forma de practicar sexo. Por ejemplo, cuando hagáis una felación, u os la pidan, o penséis en hacerla, exigid que os devuelvan el favor. Exponed en voz alta que a vosotras también os gusta que os practiquen sexo oral.

Esto es un ejemplo, claro. Podéis hacer lo que queráis, en el aspecto sexual que queráis. Lo interesante es que, poquito a poquito, la certeza de que ese sexo no es sano ni igualitario os invada hasta tal punto que os empodere, y empecéis a construir, para vosotras mismas, una sexualidad que os tenga en cuenta.

Detectar la violencia simbólica en nuestros deseos

Esta es, para mí, la parte más difícil de este ejercicio. La dinámica es la misma, detectar qué gustos sexuales de los que tenemos son sanos, son realmente propios, o son impuestos por el género y el patriarcado. No es un ejercicio fácil, pero es necesario para deconstruir nuestra sexualidad. Algo común, por ejemplo, es que las mujeres eroticemos la violencia sobre nuestros propios cuerpos.

Salimos del ejercicio para volver a la teoría, porque este tema es tan importante como necesario.

Nuestros gustos no son libres.

Hablemos del mito de la libre elección. Sí, he dicho mito. Hemos visto que se nos socializa en la feminidad desde que nacemos (o desde que se conoce nuestro sexo, que puede ser incluso antes del nacimiento). En otras palabras, para que no quepa duda de lo que digo: se nos impone un sistema de valores y roles dependiendo de qué sexo presentemos.

A las mujeres se nos impone el pack «feminidad». Este pack está diseñado para que acabemos integrando nuestro papel desfavorable en la jerarquía sexual hasta tal punto que lo normalicemos, no lo veamos e, incluso, lo deseemos.

Cuando explico el mito de la libre elección, me gusta poner como ejemplo el cuento del elefante. Es un cuento popular, que quizás hayáis oído ya. Os dejo una versión propia.

En un circo que vive de exhibir animales tienen una elefanta que está embarazada. Todos están muy contentos, porque la elefanta ya es mayor, y así, cuando muera, el circo seguirá teniendo un elefante, su hijo.

La gente del circo sabe que a los elefantes hay que educarlos en la obediencia desde el principio, porque si no, cuando sean adultos y posean una fuerza con la que ningún humano pueda competir, harán lo que quieran, no obedecerán nunca y no servirán para ganar dinero en el circo.

Es por eso que, desde que tiene una semana, al elefante se le ata con una cuerda a una estaca inmensa y firmemente clavada en el suelo. El pequeño elefante, que aún no está educado en la sumisión, trata de escapar día sí, día también.

Estira y estira de esa estaca, y cuando ya no puede más, duerme un poco, y al día siguiente vuelve a estirar. Pero la estaca es tan grande, y está tan bien clavada, que el elefante nunca logra ni siquiera hacerla temblar.

Con el tiempo, el elefante deja de probar escapar, porque ha aprendido que la libertad no es una opción, que nunca la conseguirá. Se ha rendido. El elefante se ha resignado, y los del circo se alegran, porque al fin pueden someterlo a su voluntad.

De adulto, lo siguen atando a la misma estaca. El elefante, aunque él no lo sabe, podría escapar ahora, porque tiene mucha más fuerza que cuando era pequeño, y esa estaca clavada en el suelo no sería atadura alguna para él, pero el elefante ya no estira. Hace años que ya no trata de escapar.

Esa estaca tiene mucho poder sobre el elefante, pero el poder ya no es físico, sino psicológico. Esa estaca es el recuerdo de su frustración, de su tristeza y desesperación. Esa estaca es el recordatorio de que el elefante es un esclavo.

Sabréis disculparme, porque he adaptado el cuento a mi escritura e intereses. Lo que quiero plantearos es lo siguiente:

¿Alguien diría que ese elefante adulto, que puede escapar cuando quiera, se queda en el circo por libre elección?

Conociendo la respuesta que la mayoría daréis a la anterior pregunta sobre el elefante, os planteo otra cuestión: ¿Por qué tratamos mejor al elefante de lo que nos tratamos a nosotras mismas? Es una pregunta seria.

Nuestros gustos no son libres. Tampoco nuestros objetivos vitales, ni nuestros gustos sexuales. Como al elefante del cuento, a las mujeres se nos somete desde que nacemos. Cuando somos pequeñas y queremos liderar un juego, nadie nos hace caso; cuando compramos un videojuego y queremos ser la chica protagonista, vemos que no hay chica protagonista (o si la hay, está horriblemente sexualizada); cuando vamos creciendo y queremos ser artistas, historiadoras o científicas, vemos que, en nuestros libros del colegio, no hay mujeres artistas, historiadoras o científicas (o peor, si las hay, es porque les ayudaron sus maridos).

Todo esto es nuestra estaca. La socialización de género es nuestra estaca. E igual que el elefante acepta su sino, y «decide» no probar de escapar nunca más, porque para qué, las mujeres asumimos que nuestro papel de inferioridad en la jerarquía sexual es natural, es algo que no podemos cambiar.

Pero las mujeres contamos con muchas más herramientas que el elefante del circo para combatir nuestra opresión, entonces, ¿por qué no la combatimos? Sencillo, porque nuestra estaca es invisible. No la vemos, porque el patriarcado la esconde detrás de ese mito de la libre elección, detrás del consentimiento, detrás del individualismo y demás estrategias de ocultación. El patriarcado se esconde detrás de la falaz idea de que las mujeres son libres para elegir, y que todas escogemos libremente vivir sometidas.

Lo mismo ocurre en la sexualidad. Crecemos aprendiendo que nuestra sexualidad femenina es tabú, es invisible. Crecemos sin conocer nuestros cuerpos (recordemos el ejercicio de la vagina y la vulva, o pensemos en lo poco que se habla de la eyaculación femenina) y sin tener una educación sexual feminista. Crecemos con chistes sobre violaciones.

Las mujeres, por desgracia, no somos inmunes a la cultura patriarcal, no somos inmunes a lo que culturalmente se entiende que es nuestro papel natural en la sexualidad. Ellos erotizan el dominarnos, y nosotras erotizamos la sumisión, erotizamos la violencia contra nosotras mismas. Eso es lo sexy, eso es lo normal. O eso nos dicen.

Eso nos imponen.

Por tanto, este ejercicio es necesario. Preguntaros por todos y cada uno de vuestros gustos sexuales. Llevadlos a examen, pensad de dónde vienen, desde cuándo son vuestros gustos. Pensad en si realmente eso os satisface, si os hace feliz. Si os gusta.

Pensad, por ejemplo, las que hayáis llegado a erotizar la sumisión: ¿por qué os gusta eso? ¿Por qué os excita que os traten mal, que os traten como a un objeto? Pensadlo y pensadlo hasta que lográis entender que ese gusto no es vuestro, que ese gusto es del patriarcado y su única misión es satisfacer la sexualidad masculina, no la vuestra.

Capítulo 12 

El consentimiento

Bien atadito al mito de la libre elección encontramos el consentimiento. Todo lo que hablaremos sobre el consentimiento recordad que es aplicable a lo que ya hemos comentado anteriormente sobre las actrices porno que firman contratos.

El consentimiento es una alfombra bajo la que se barre, para ocultarlo, gran parte de la violencia contra las mujeres. El consentimiento, al no existir una libre elección real, está viciado.

¿Prostitución?: consentimiento
¿Pornografía?: consentimiento
¿Explotación reproductiva (vientres de alquiler)?: consentimiento

Y así con todo. Con todo lo que afecta exclusivamente a las mujeres, eso sí. Porque si hablásemos de la lucha obrera, primordialmente masculina, veríamos que ese consentimiento, de golpe, ya no es tal cosa. Ahí ya se toman en cuenta otras consideraciones, como la necesidad económica, la alienación del obrero o la existencia de un sistema económico cuya violencia es estructural.

Pero para las mujeres no. Para las mujeres se habla de consentimiento, como concepto descontextualizado. Como si las mujeres fuésemos libres en un contexto como el actual.

En resumen: el patriarcado esgrime el consentimiento como argumento. Pero no lo es.

Nos socializan en la idea de que nuestro valor es el deseo que podemos provocar, que nuestro objetivo es el amor romántico y que nuestra realización como personas está en la servidumbre, especialmente en los cuidados a la familia (marido e hijos). Esta servidumbre, estos cuidados, caminan desde las labores del hogar hasta el hecho de satisfacer sexualmente al hombre.

Así se nos educa, así se nos adoctrina. Igual que al elefante. ¿Qué hay en esto de libre?

¿Podemos estar oprimidas y
ser libres al mismo tiempo?

El consentimiento, como decía, es un arma de ocultación del patriarcado y de la estructura socioeconómica, cultural e histórica que supone.

El consentimiento, para ser válido, debe ser libre. Un consentimiento que no sea libre, es decir, un consentimiento coaccionado, ¿es consentimiento? Si yo te digo que firmes un contrato, y mientras te lo digo te apunto con un arma en la cabeza, ¿firmarás con libertad? No hace falta llegar tan lejos. Si no tienes trabajo, y tu situación económica es muy precaria, y además tienes personas a tu cargo, cuando firmes ese contrato ¿lo firmas de forma libre? No, claro que no. Porque el consentimiento debe ser libre de coacción.

Existen diferentes tipos de coacción, desde una coacción económica (derivada de una situación de precariedad y de pobreza), hasta una coacción por miedo (a una pistola, a una paliza o a la deshonra social, entre demás ejemplos), pasando por una coacción cultural y educativa. Sí, la cultura y la educación pueden funcionar como coacciones.

Por tanto, cuando hablamos de consentimiento (o de libre elección, que funcionarían como argumentos hermanos), es crucial poner el contexto de esa decisión sobre la mesa. Es el contexto en el que se da ese consentimiento (o en el que se toma esa libre elección) el que nos dirá si ha habido allí un ejercicio de libertad, o no.

Analicemos, pues, el contexto de la mujer, para ver desde dónde tomamos esas decisiones presuntamente libres. Como sabemos, nuestro contexto es el patriarcado, y este se sustenta en la jerarquización de los sexos, colocando a la mujer por debajo del hombre. Esto implica que el patriarcado es opresivo para las mujeres. En este contexto, donde estamos oprimidas, ¿podemos ser también libres? ¿No parece más lógico pensar que «opresión» y «libertad» son dos conceptos excluyentes entre ellos?

Cuando toda la vida se nos inculca que nuestra validez como personas, como mujeres, está en el gustar a los hombres, ¿cómo decir que nos ponemos guapas «porque queremos»?

Cuando toda la vida se nos inculca que nuestro objetivo vital es el amor, ¿cómo decir que aguantamos lo inaguantable dentro de las relaciones de pareja «porque queremos»?

Cuando toda la vida se nos inculca que nuestro papel en el sexo es el de complacer, ¿cómo decir que nos resignamos a la sexualidad patriarcal «porque queremos»?

Ejercicio: Gustos condicionados

¿Qué acciones hacías libremente, o eso creías, y ahora te das cuenta de que venían condicionadas por tu socialización de género? (céntrate en el ámbito de la sexualidad al responder, pero puedes aplicar este análisis a cualquier otro ámbito de tu vida):

Capítulo 13 

Cultura de la violación

Es posible que «cultura de la violación» sea un término que hayáis oído más de una vez. Vamos a ver, con detalle, qué significa. La cultura podríamos definirla como un «conjunto de conocimientos, ideas, tradiciones y costumbres que caracterizan a un pueblo o grupo social».

Por tanto, la cultura de la violación es aquel conjunto de ideas, tradiciones, costumbres y prácticas que mantienen las violaciones como parte intrínseca de nuestra cultura patriarcal. En otras palabras, que violación y patriarcado son conceptos indisociables, porque el segundo incluye al primero.

Para mí, el ejemplo más evidente de que vivimos sumergidas en esta cultura de la violación es la tranquilidad con la que se vive el sistema prostituyente. Tenemos integrada de tal forma la existencia de la prostitución que se normaliza en el imaginario colectivo. Vemos como normal que mujeres que generalmente son víctimas de la trata o de la feminización de la pobreza vivan condenadas a múltiples abusos sexuales diarios para poder sobrevivir.

Quizá no todas las que leáis este libro seáis abolicionistas del sistema prostituyente, no pasa nada. Aunque se crea en el discurso del trabajo sexual libre, lo que digo sigue manteniéndose. Que la trata de mujeres nutre al sistema prostituyente es un hecho, y eso apenas indigna a la población. Negar que existe la explotación sexual a miles de mujeres y niñas es negar la realidad evidente. En resumidas cuentas, que este hecho está plenamente normalizado. Pensemos en la de veces que justificamos esta explotación sexual. La justificamos desde el momento en que no existe una condena social a la figura del putero, hasta que los disculpamos porque «está soltero, y claro, el pobre», o llegando, incluso, a decir barbaridades como que «la prostitución debe existir porque así disminuye el riesgo de que se nos viole a las mujeres no prostituidas».

Sin embargo, y aunque la prostitución pueda ser la punta del iceberg, lo más visible y evidente de la «cultura de la violación», la triste realidad, es que dicha cultura nos afecta a todas. Nos atraviesa a todas.

El siguiente ejercicio es sencillo, una simple pregunta. En dos partes. Quizá la segunda parte os costará más de responder que la primera, donde seguramente vosotras, las mujeres, responderéis sí, sin dudar un solo instante.

Esta respuesta rápida, este sí, es «cultura de la violación».

Ejercicio: Una simple pregunta

¿Alguna vez has mantenido relaciones sexuales que no deseabas?

Y no me refiero solo a la penetración, pues ya sabemos que la sexualidad es más amplia que el falocentrismo. Me refiero a todo. Desde toqueteos, hasta felaciones o masturbaciones, o simplemente besos. Así que repito la pregunta, para que la degustéis, para que la interioricéis y podáis responder con sinceridad:

«¿Has mantenido relaciones sexuales que no deseabas?»

Quizá responder a esta pregunta se te haga incómodo. No pasa nada, ya la respondo yo por ti: sí, sí has mantenido relaciones sexuales que no deseabas. Da igual la edad que tengas, si estás casada o no, si tienes pareja o no, etcétera. Da igual. Estoy segura de que tu respuesta es la misma que la mía, porque lo personal es político, recordemos.

Sí, he mantenido relaciones sexuales
que no deseaba.

Es una afirmación muy fuerte. Es duro decirlo en voz alta, hacernos conscientes de que hemos tenido una sexualidad deficiente y oprimida durante todas nuestras vidas. Hacernos conscientes de que hemos vivido sumergidas en la «cultura de la violación», y que hemos vivido ejemplificaciones de esa cultura en nuestros propios cuerpos. Vaya, en resumen, de que hemos sido violadas. Sistemáticamente violadas.

Quizá no te han apaleado a las tres de la mañana volviendo a casa para violarte a la fuerza, pero sí que tu marido te insistió cinco horas seguidas hasta que accediste por agotamiento mental.

Quizá no te han obligado a hacer una felación amenazándote con un cuchillo en el cuello, pero sí que te han toqueteado en la discoteca cuando tú no querías.

Quizá no te han violado mientras estabas inconsciente y te han grabado con el móvil, pero sí que han eyaculado sobre tu cuerpo sin pedírtelo, sin consultártelo, sin tenerte en cuenta.

Y así podríamos seguir toda la mañana, la tarde y la noche.

¿Alguna vez has mantenido relaciones sexuales que no deseabas mantener y las has consentido?

Te dejo un espacio en blanco para que respondas a la pregunta con tu puño y letra. Tómate tu tiempo, sé que es duro.

Felicidades, has dado un gran paso en el camino hacia una mejora de tu sexualidad. Asumir nuestra realidad es el primer paso para poder cambiarla.

Has mantenido relaciones sexuales que no deseabas mantener, vale. No pasa nada, el pasado no puedes cambiarlo, pero sí podemos cambiar el futuro, y podemos hacerlo cambiando el presente. Así que vamos con la siguiente parte del ejercicio: ¿por qué?

¿Por qué has accedido a mantener relaciones sexuales que no deseabas mantener?

Piensa bien la respuesta, tómate tu tiempo. No hay ninguna prisa.

Quizá pueda ayudarte, darte algunas pistas, porque (también en esta ocasión) estoy segura de que tu respuesta y la mía son parecidas, sino idénticas:

«He aceptado mantener relaciones sexuales que no deseaba mantener por mi socialización de género (porque quería agradar, complacer, porque no considero que pueda negarme, etcétera).»

El género atraviesa nuestras vidas, también nuestra sexualidad. Ahora lo sabemos. Esta información es motivo de alegría, porque ahora podemos empezar a cambiarlo.

Ser conscientes de la «cultura de la violación», y del impacto que tiene en nuestras vidas, es tan duro como necesario para activar un cambio.

Otro punto primordial al hablar de la «cultura de la violación» es definir qué es una violación. Esto es muy importante tenerlo claro, para poder hacer una revisión de nuestra vida y sexualidad, y para poder ver hasta qué punto estamos oprimidas en nuestra sexualidad. Una vez tengamos esta conciencia creada ya veréis que nos será más sencillo poner el alto y decir «hasta aquí hemos llegado».

Hay algo muy importante que necesitamos entender e integrar: el sexo no solo necesita de consentimiento, sino también de deseo sexual. Después de leer el capítulo anterior sobre el consentimiento esta idea nos será más sencilla de integrar, pero no está de más repasarla y repetirla hasta que la tengamos por la mano.

El patriarcado siempre habla del consentimiento femenino. Las mujeres consentimos, por tanto, no tenemos de qué quejarnos. Pero, como ya hemos visto, el consentimiento femenino en los contextos patriarcales está viciado por defecto, así que es insuficiente por sí mismo. Necesitamos poner encima de la mesa el deseo sexual de las mujeres. Y, aunque en un mundo ideal, «consentimiento» y «deseo sexual» serían conceptos indisociables, todavía no vivimos en ese mundo. Por tanto, puede darse (y se da) que consintamos ciertas relaciones sexuales que no deseemos. Sin ir más lejos, pensemos en la prostitución y lo que allí sucede. O cojamos un ejemplo más concreto, más cercano: vuelve a leer tu respuesta del ejercicio anterior.

Tú misma has consentido un sexo que no deseabas. Veamos por qué.

Cuando consentimos un sexo que no deseamos,
lo hacemos bajo coacción.

«Pero Lola, a mí nadie me ha amenazado.»

Ya hemos visto que hay muchos tipos de coacción, y una cosa debe quedar clara: la socialización de género es un método de coacción y de condicionamiento. Recordad al elefante del circo. Como hemos ido viendo a lo largo del libro, se nos socializa para que prioricemos siempre al hombre, su placer, para gustar y complacer. Este condicionamiento acaba siendo la mejor arma del patriarcado, porque actúa dentro de nuestra cabeza, en silencio, de forma invisible, y muchas veces pasa desapercibido.

Pero eso no implica que no exista, porque existe, y es muy real.

Esta socialización de género, con su consiguiente condicionamiento para que adoptemos ciertas dinámicas y roles, se convierte en una coacción para aceptar la sumisión, en este caso, en el ámbito sexual. La coacción puede actuar en forma de culpa, por ejemplo: «le diré que sí porque pobrecito, todo el día trabajando y con ganas de verme, y ahora voy yo y le digo que no, pobre». O en forma de miedo: «va, acepto uno rapidito que no quiero que se enfade», o más común y sutil: «uno rapidito que así no tiene necesidad de irse con otra, o de putas, o de dejarme».

Así que aquí tenemos otro ejercicio que puedes hacer, para ti misma, y cuando te plazca. Mi recomendación personal es que lo hagas cada vez que te haga falta, cada vez que sientas que estás a punto de acceder a un sexo que no deseas. Plántate, relájate y trata de analizar qué coacción (qué forma del género) es la que te está empujando a aceptar ese sexo indeseado.

El sexo, para ser libre, debe incluir consentimiento y deseo sexual. En caso contrario, hablamos de un sexo que solo se ha realizado bajo coacción, y un sexo que se realiza bajo coacción es una violación. Pero no hace falta que lo compliquemos tanto. Es, de hecho, bastante sencillo. El sexo siempre debería darse en condiciones de igualdad entre todas y todos sus participantes, y bajo dos mandatos inquebrantables: el deseo sexual y el consentimiento.

No es casualidad que se invisibilice de forma sistemática el deseo sexual femenino. De casualidad no tiene nada: es patriarcado. Se pone, de nuevo, el deseo masculino como el único deseo válido o existente, y el de la mujer se relega a la función de cumplir y contentar al otro. De sumisión, en definitiva.

Así que así es, vivimos sumergidas de lleno en la «cultura de la violación», y aunque nos duela (que nos duele) asumir que nosotras también la reproducimos, este es el primer paso para poder detectarla, analizarla y combatirla. El género es nuestro enemigo, pero actúa a través de nosotras. Eso no nos convierte en nuestras propias enemigas, ni mucho menos; solo nos convierte en uno de los territorios en los que se disputa la lucha feminista. Y vamos a ganar.

Cada vez que estéis dispuestas a aceptar tener sexo con alguien, con quien sea, preguntaros si realmente lo deseáis. Echad la vista hacia vuestro interior y cuestionaros vuestros motivos. Solo así, cuestionándonos constantemente, seremos capaces de desarticular al género y su función coaccionadora.

Es duro tener que retroceder tanto en nuestra propia sexualidad, hasta llegar a lo que tendría que ser un absurdo: preguntarnos si deseamos el sexo que estamos dispuestas a mantener. Pero no pasa nada, no desesperéis. Da igual hasta dónde tengamos que retroceder, retrocederemos lo que sea necesario para crear unas bases sólidas, sanas y feministas sobre las que asentar nuestra propia sexualidad.

Capítulo 14 

Cultura de la pedofilia

Si la «cultura de la violación» es la normalización y la inclusión cultural de las violaciones sistemáticas e impunes, es fácil imaginar qué es la «cultura de la pedofilia».

No cometamos el error de pensar que esta infantilización de la mujer o esta hipersexualización de la infancia femenina (de las niñas), es algo aislado, que solo sucede en la pornografía o en el hentai. Es algo que está normalizado. Es algo que todas hemos asumido, y que todos han asumido. Desde todas esas películas donde se normaliza una diferencia de edad considerable en la pareja (y el hombre es invariablemente el mayor), hasta el bombardeo de anuncios dirigidos a mujeres para evitar «los desagradables efectos de la edad» (para hombres casi no hay ninguno).

La pornografía no se libra de representar la «cultura de la pedofilia». Pensad en los títulos que vimos en el capítulo «Maldito Porno» (cap. 10): Viejos con jóvenes, padres con hijas, abuelos con nietas; por supuesto categorías como teen («adolescente», en inglés), colegialas, jovencitas o vírgenes también participan de esta cultura de la pedofilia (y de la violación), y aunque lo hacen de una forma mucho más evidente, no por eso influyen menos. Esta «cultura de la pedofilia» aplicada al porno, a la tele y a la gran pantalla (incluso a la literatura, pensad en Nabokov y su Lolita, por ejemplo) crean una idea muy clara en el imaginario colectivo masculino: es normal y legitimo desear sexualmente a las niñas, o a mujeres infantilizadas.

La «cultura de la pedofilia», por desgracia, está en todos lados. Os dejo unes frases que forman parte de esta cultura, que la potencian y la sustentan, y que son tan comunes que seguro que las habréis oído varias veces.

- Es muy madura para su edad
- Madurito sexy
- Las chicas maduran antes que los chicos

Esta dicotomía siempre me ha parecido graciosa: nos convencen de que los chicos de nuestra edad son todos infantiles e inmaduros, por tanto, debemos ir a buscar hombres mayores, porque nosotras sí que somos maduras «para nuestra edad». Y nos creemos que el interés que tienen esos hombres maduros en nosotras es nuestra conversación. Quizás, entonces, es que tan, tan maduros, no son.

Y esto que ahora parece un engaño tan evidente nos lo creemos a pies puntillas durante años.

¿Dónde está el género aquí? En todos lados. Se nos enseña a erotizar a los hombres poderosos (en otras palabras, se nos enseña a romantizar nuestra dependencia y sumisión), a relacionar poder con edad, a erotizar, al fin, la «cultura de la pedofilia», siendo siempre nosotras la parte más joven.

Existe aquí otro punto que debemos poner encima de la mesa. La normalización de la «cultura de la pedofilia» lleva intrínseca una jerarquía de poder que se suma a la jerarquía sexual propia de los sistemas patriarcales. La diferencia de edad a su favor es un factor que le otorgará poder al hombre, no solo por la edad en sí misma, sino por la experiencia que conlleva y la comodidad económica y social que también suele implicar.

El proceso para convencernos de que desear a hombres que nos doblan la edad es normal, neutro e incluso positivo es muy sencillo. Primero se nos dice que los de nuestra edad son inmaduros, solo buscan sexo o únicamente piensan en salir y en videojuegos. Claro que no es solo lo que nos dicen, nosotras mismas comprobamos que eso es real, comprobamos que los chicos de nuestra edad rara vez tienen un interés en nosotras que vaya más allá de lo sexual.

Lo que no sabemos, todavía al menos, es que sucede lo mismo con los hombres mayores.

Luego se nos convence de que, a nosotras, a las mujeres, no nos interesa tanto lo sexual, sino lo emotivo, el hecho de compartir la vida, el amor y todas esas cosas «de mujeres». Esto, por lo visto, nos lo dan los hombres mayores, envueltos en esa aurea de estabilidad económica y emocional, y repletos de experiencia sexual. Como si eso fuese a repercutir en nuestro beneficio.

Además, nos socializan en la creencia de que nuestro valor como personas reside en el gustar, en el agradar, en el deseo sexual que podamos despertar en los varones. Al asociar la edad con el triunfo y con más madurez (más categoría social), vivimos el hecho de ser deseadas por hombres mayores que nosotras como un triunfo más grande. Nos proporciona no solo tranquilidad económica y sexual (en teoría), sino también un mayor estatus social, ante el resto de mujeres y también ante el resto de hombres.

Ejercicio: Madurito sexy

¿Te ha gustado alguna vez un hombre mayor? ¿Cómo es tu «hombre ideal»? En otras palabras, preguntémonos: ¿por qué nos gustan los hombres que nos gustan?

Donde quiero llegar con todo esto de la «cultura de la pedofilia» es a la siguiente reflexión: El sexo con una diferencia de edad considerable, ¿puede ser un sexo igualitario?

* Porque esto es la base de la pirámide de la sexualidad feminista: el sexo debe ser igualitario de base. Si hay alguien por encima de la otra persona, si alguien tiene más poder que la otra persona, hablamos de un sexo desigual, con todo lo que eso comporta. Y esta desigualdad, este poder, puede darse de muchas formas, desde un poder simbólico hasta un poder físico.

Una sexualidad feminista debe rechazar toda jerarquía.

Capítulo 15 

Sexo y coito

Regresemos a un enfoque más directo y práctico sobre todo esto de la sexualidad, y de cómo el género y el patriarcado influyen en ella y la atraviesan. Y volvamos poniendo sobre la mesa un tema que es imposible dejar fuera cuando hablamos de sexualidad, más aún si hablamos de sexualidad feminista: la confusión voluntaria entre coito y sexo.

Coito y sexo no son sinónimos. El sexo es más amplio que el coito. El coito es solo una práctica sexual más, no la práctica sexual.

Hemos hablado de esto al tratar el tema del falocentrismo, pero me permitiréis que insista un poco más en ello. Concretamente, en la incertidumbre y la culpa que nos provoca la asociación de estas dos ideas.

Parte de nuestra socialización femenina tiene que ver con la sexualidad. Gran parte, de hecho, no nos conviene olvidar que el sexo es el epicentro de la jerarquía sexual y de la opresión a las mujeres. Se nos enseña, pues, a priorizar el placer del hombre, y al resto de cosas que ya hemos ido viendo a lo largo del libro, y también a hacer la asociación entre sexo y coito. A reducir al sexo al coito o, en una palabra: falocentrismo.

Quizá pensáis que exagero, que ¿eso cuándo y dónde se nos impone? De acuerdo, hagamos un pequeño ejercicio. Yo os voy a relatar un polvo, y tenéis que adivinar a qué película famosa (la habéis visto seguro) pertenece esta escena.

Abren la puerta del piso, besándose con mucha pasión. Avanzan hasta el comedor sin dejar de besarse, chocándose contra los muebles, pero les da igual, no parecen ni notarlo. Llega un punto en el que ella le baja la bragueta a él, él le sube la falda a ella, le baja las bragas, y empotrándola, la empieza a penetrar. Gimen y gimen, y en dos o tres minutos de embestidas continuas se corren a la vez.

Ahora dedicad un minutillo o dos a ver si adivináis en qué famosa película aparece esta escena, o una escena similar. Exactamente: en todas.

En todas y cada una de las películas que hemos ido mamando desde que somos adolescentes, este es el sexo que se representa. Este es el modelo de sexualidad estándar que se nos impone, que es una sexualidad completamente patriarcal.

¿O acaso no os suena la escena que acabo de describir? Sed sinceras.

En esta escena entendemos que su deseo es el que cuenta, que su placer es el que cuenta, dado que acaban con la eyaculación e, inocentes de nosotras, creemos que «se habrán corrido a la vez». Entendemos que penetración y sexo son lo mismo, y que el sexo no tiene ni necesita preliminares. Aprendemos esto, entre otras cosas. Y esta escena se repite, y se repite, y se repite. Tiene variaciones: hay con más besitos, con menos, encima de una mesa o en una cama. Pero todas están filmadas bajo el mismo patrón y escritas por el mismo guionista, que es el patriarcado.

El cine es cultura, y la cultura es una parte importantísima de nuestra socialización de género. Tratamos de imitar ese modelo de sexualidad que nos venden como normal y deseable (ya ni te digo si, además, consumimos pornografía o compartimos sexo con hombres que la consumen), para acabar asumiendo que eso es la sexualidad. Y una vez tenemos eso asumido, integrado, no podemos hacer más que vivir una sexualidad frustrada y limitante.

Porque ¿cuántas mujeres hay que ese polvo a lo Hollywood les suponga una sexualidad plena? ¿Cuántas mujeres hay que alcancen un orgasmo solo con la penetración y en pocos minutos? ¿Cuántas mujeres hay que no precisen ni disfruten de juegos sexuales previos a la penetración? De verdad, ¿cuántas?

Nuestras propias experiencias sexuales nos van mostrando que nuestro cuerpo no se contenta con lo que se supone que es el sexo, con lo que se supone que es un polvazo de película. Y aparecen la culpa, la pena y la vergüenza. El querer compensar. Pensamos que quizá somos nosotras las que funcionamos mal, porque claro, la sexualidad de la mujer es muy complicada, es difícil, es oscura.

Sin embargo, por nuestra cuenta, tardamos cuestión de minutos en corrernos cuando nos masturbamos a solas.

Podemos llegar a pensar que el problema es que tardamos un montón, necesitamos mucho más tiempo que ellos, pobrecitos, y para no romper el rollo pues no nos corremos, nos resignamos a un sexo sin orgasmos, o incluso los fingimos, porque encima recae sobre nosotras el mandato de no herir su ego.

Esto nos puede llevar a asumir que es nuestro cuerpo, nuestra vulva, o nosotras mismas todas de una pieza, las que estamos mal. Y como estamos mal, como no funcionamos sexualmente como se nos ha enseñado que funcionan las mujeres, renunciamos a gozar del sexo.

¿Es esto una libre elección?
¿Es esto una sexualidad igualitaria?
¿Es esto sano en nuestra relación con el sexo?
¿Y con nosotras mismas?
¿Y con nuestra autoestima?

La respuesta a todas estas preguntas es sencilla, y la misma: no. No lo es.

Así que ahí va otro ejercicio más: repítete a ti misma, hasta convencerte de ello, de que el sexo hollywoodiense no es el único sexo que existe, que tu cuerpo está perfecto como está y que no hay nada de malo en necesitar salirse de ese canon cinematográfico del sexo para disfrutar de la sexualidad. Es el canon el que está mal, no tú.

Que esto no nos lleve a pensar lo contrario: lo que vemos en esa escena no es sexo, porque también sería falso. Eso es sexo, claro. La penetración es sexo, pero no es el sexo. La penetración es una práctica sexual más, legítima como el resto, y necesaria para la reproducción de nuestra especie. No se trata de repudiarla, sino de entender que no es el centro de la sexualidad, sino solo una de sus partes, de sus ejemplificaciones.

Fijaos cómo estamos de obsesionados, como sociedad, con el falocentrismo, que hablamos de «perder la virginidad». Más allá del evidente machismo de creer que una mujer es virgen hasta que un hombre la posee, volvemos a toparnos de lleno con el falocentrismo, con la idea de que sexo es coito. Un falo como símbolo importantísimo en la vida de una mujer y, de forma especial, en la vida sexual de una mujer. Somos vírgenes hasta que se nos penetra. Porque la penetración es la única práctica sexual capaz de marcar un antes y un después en nuestra vida. Eso es lo que se nos enseña, pero es mentira.

Capítulo 16 

La belleza obligatoria

Otro tema de inmensa importancia al hablar de sexualidad es el mandato de la belleza patriarcal que se nos impone a las mujeres.

Acabo de buscar «mujer muy…» en mi buscador de internet, y he dejado que sea el mismo buscador el que complete la frase. Las primeras opciones son: mujer muy guapa, mujer muy bella, mujer muy delgada y fina. He hecho lo mismo con «hombre muy», aquí tenéis el resultado: hombre muy rico, hombre muy fuerte, hombre muy elegante.

A lo que voy con este pequeño experimento (que os animo a realizar en vuestros buscadores de internet) es que los mandatos que se nos imponen por sexos (es decir, el género) varía mucho, también en relación a lo que consideramos necesario para gustar, a la belleza. Ellos son triunfadores, ricos, fuertes, elegantes, interesantes, artistas y bohemios. De hecho, da igual. Porque ellos son hombres. Por tanto, como ya son válidos en sí mismos, todo lo que hagan será válido también.

Para las mujeres es distinto. Para las mujeres la belleza es obligatoria porque es la forma en la que se nos valida. No somos intrínsecamente válidas como ellos, sino que somos válidas en tanto que gustamos y, a medida que crecemos, en tanto que despertamos interés sexual en los hombres de nuestro alrededor. En otras palabras: nuestra validez como personas depende de terceros. Nuestra validez como mujeres depende de los hombres.

Esto es algo que aprendemos desde una edad muy temprana, como ya hemos visto. Mientras a tu hermano le dicen lo fuerte que está y alaban lo rápido que corre o los músculos que tiene, a ti te repiten sin cesar que estás preciosa, que pareces una princesita y que llevas un vestido muy bonito. El mensaje está clarísimo:

De los hombres importa lo que hacen, lo que logran. De las mujeres importa su aspecto.

Esta idea de que nuestra validez es el deseo sexual que despertamos, que es una idea presente en la base de la feminidad, no acaba aquí. No se nos impone solo con la de veces que tu vecina te decía que parecías una princesa a los dos, tres o cuatro años de edad. Sigue y sigue, y es una idea que se nos seguirá imponiendo durante toda nuestra vida, incluso cuando la tengamos tan integrada que nos parezca propia.

Pensad en los hombres famosos y triunfadores, los hay de todo tipo. Las mujeres siguen siempre una misma pauta: delgadas, guapas y perfectas. El mensaje vuelve a ser claro y conciso: los hombres triunfan por lo que hacen, ergo cualquier hombre puede triunfar. Las mujeres solo triunfan si son guapas, porque eso es a lo que podemos, a lo que debemos aspirar.

Que el mandato de la belleza pesa como una losa sobre la cabeza de toda mujer es algo que no hace falta que os diga yo, porque seguro que lo sabéis muy bien. Al fin y al cabo, y porque lo personal es político, eso es algo que sufrís en vuestras propias carnes. Y en vuestra propia sexualidad.

Vamos a ver, punto por punto, cómo nos afecta esta imposición de belleza, cómo nos limita y cómo convierte nuestra sexualidad en una experiencia insuficiente, insatisfactoria y, en ocasiones, incluso incómoda.

La vergüenza

La vergüenza es la consecuencia más evidente de la imposición de la belleza.

Porque la belleza que se nos impone, que se nos exige, es imposible. No existe. Es una fantasía de revista y de Photoshop. Por tanto, se nos exige algo que nunca llegaremos a cumplir. La vergüenza, por el fallo y por no tener los cuerpos que se supone que debemos tener, se sirve en bandeja.

Vergüenza física, sí, pero también psicológica, íntima, humana. Al fin y al cabo, si he aprendido que mi valor como persona recae en mi físico, y mi físico no es el que debería, ¿no he fallado como persona? ¿No debería sentir vergüenza de tener poco valor?

Es común que las mujeres nos sintamos inferiores a otras mujeres que detectamos como «más bellas». Aunque esas otras mujeres las hayamos visto únicamente solo en la televisión, en el cine o en las revistas. Hallamos aquí otra de las importantísimas armas del patriarcado: la competencia entre nosotras.

Existe un ideal de mujer, imposible de cumplir. Por tanto, como veo que no lo cumplo por mucho que me esfuerce, siento vergüenza de mi fracaso, que es mi cuerpo, y este dolor, esta rabia y frustración, que puede manifestarse y se manifiesta de muchas formas, también se ejemplifica en mi competitividad con otras mujeres. Parece que, si la de al lado es menos atractiva que yo, si gusta menos, yo gano.

Vivimos con vergüenza. Pensad en vuestra vida, ¿cuántas veces os habéis avergonzado de vuestro cuerpo? ¿Cuántas veces habéis deseado tener otro cuerpo más delgado, menos peludo, sin celulitis o con las tetas perfectas? ¿Cuántas veces habéis envidiado a otras mujeres que creíais más hermosas que vosotras? Y, sobre todo, ¿cuántas veces habéis sentido envidia de esos hombres que carecen de estas vergüenzas que a nosotras nos amargan?

¿Y cuántas veces les habéis perdonado a ellos defectos físicos que vosotras no os perdonáis?

Pongo estas dos palabras en cursiva porque quiero dejar claro que no considero que todo lo que no encaje en el absurdo canon de belleza sean defectos físicos a perdonar, juzgar o corregir; sin embargo, sí funcionamos con esas creencias. Esa creencia es una creencia intrínseca en nuestra sociedad, como vemos ejemplificado en la gordofobia, entre otras tantas cosas. Yo no creo que estar gorda, por ejemplo, sea algo a perdonar o a juzgar, es la sociedad la que lo cree. Concretamente, la sociedad patriarcal.

Esta vergüenza por nuestro cuerpo está siempre presente y nos acompaña a todos lados. A la playa, cuando no nos quitamos la toalla o la ropa para no mostrar nuestros muslos; en la calle, cuando no nos ponemos esa falda corta que tanto nos gusta porque no queremos mostrar nuestras piernas; en el gimnasio, cuando no nos atrevemos a usar leggins por si se nos marca la celulitis; y en nuestra sexualidad. Los ejemplos son infinitos, pero seguro que os hacéis una idea con los que ya he dado.

Esta inmensa vergüenza sobre nuestro cuerpo es limitante. Si nos limita para usar bikini, o para ponernos pantalones cortos, ¿cómo no va a limitar nuestra sexualidad? Cuando practicamos sexo es fácil que estemos desnudas y mostrando nuestro cuerpo, ¿cómo creéis que actúa en esa situación la vergüenza?

Para empezar, hay una parte de nuestro cerebro concentrada en eso, en ocultar los defectos de nuestro cuerpo (entendedme: «los defectos».) Concentradas en que no se nos marque la celulitis, en que no nos vea los pelos del culo, en el posible olor de nuestra vulva o en si en esa postura nos colgará mucho la tripa. En resumen: preocupadas por gustar. Así que toda esa parte, toda esa vergüenza que se traduce en sufrimiento, se traduce también en un bloqueo sexual:

No podremos disfrutar plenamente de nuestra sexualidad mientras sintamos vergüenza de nuestros cuerpos.

Aquí empieza una rueda de frustración sexual que nos va a ser muy difícil parar.

No podemos acabar este apartado sin algún ejercicio para tratar de ponerle remedio.

Ejercicio 1: La vergüenza

Sabes que tienes vergüenza sobre tu cuerpo porque el patriarcado te lo ha impuesto así, pero ¿sabes qué vergüenzas tienes? Haz una lista de todas aquellas cosas de tu cuerpo que no te gusten, que te dé vergüenza mostrar. La lista puede ser larga, no te apures. Anota también el por qué no te gustan, es importante.

Mi culo, porque tiene celulitis.

Mis rodillas, porque se les nota la grasa de los muslos.

Mi vulva, porque tengo un labio menor más grande que el otro.

Poner nombre a las cosas, de la forma más exacta que nos sea posible, nos ayudará a conceptualizarlas correctamente y a poder solucionarlas.

Pero ¿y qué pasa con las partes de tu cuerpo que sí te gustan? ¿Esas no merecen una lista? ¡Claro que sí! Igual que antes, trata de escribir con el máximo detalle por qué te gustan.

Me gusta mi cara, porque la veo bonita.

Me gustan mis cejas, porque son expresivas.

Me gusta mi pelo, se ve sano y crece muy rápido.

Y ahora, como colofón del ejercicio, trata de imaginar que tus partes favoritas son las que has dicho al principio que no te gustaban, que te provocaban vergüenza, e igual que has hecho ahora, búscales algo positivo, algo que sí te guste de esas partes de tu cuerpo. Fuérzate a encontrar algo que te agrade de esas partes. Tómate el tiempo que necesites.

Mi culo no me gusta, pero si me gustase me gustaría porque es agradable de tocar y de apretar, me gusta que sea blandito, y porque, al ser grande, me es más cómodo sentarme en el suelo. Y a mí me encanta sentarme en el suelo.

Mis rodillas, si me gustasen, me gustarían porque, como me siento en sentadilla profunda, las necesito. Y bueno, sin rodillas no podría andar. Supongo que, en realidad, sí me gustan, me sirven para un montón de ejercicios y posturas.

Me pasa igual con mi vulva. Supongo que, en el fondo, sí me gusta. Me sirve para orinar y para correrme, y para parir si llegase el caso.

Para terminar, piensa en lo bueno que has escrito ahora sobre esas partes del cuerpo que tanto parecía que odiases, y con esta idea positiva en mente, vuelve a leer las palabras que les dedicaste al principio del ejercicio, cuando explicabas por qué no te gustan, y ahora contrapón ambas cosas.

Por ejemplo, en mi caso. Al principio he dicho que mi vulva no me gusta porque tiene un labio menor más grande que el otro, pero también es verdad que me permite estar viva, porque me permite orinar, yo nací por una vulva y la mía me permitiría parir si yo quisiese, y encima me proporciona orgasmos.

Ahora, pregúntate, ¿cómo es posible que lo primero (lo negativo) pese más que lo segundo (lo positivo)? Mi humilde consejo es que cuando sintáis vergüenza por esas partes del cuerpo que no os gustan (de momento, al menos), os recordéis que, en realidad, sí os gustan. Lo que no os gusta es la lectura que hace la sociedad patriarcal de vuestro cuerpo. Pero a vosotras os encantan vuestras piernas, porque os permiten andar; y vuestras caras, hogar de tus ojos, tu nariz, tu boca, tus sentidos…

Vuestro cuerpo os gusta, solo tenéis que recordarlo. Porque no nacisteis odiándolo ni sintiendo vergüenza de él, eso se os impuso.

Vuestro cuerpo es maravilloso y os gusta, lo que no os gusta es no encajar en el absurdo canon de belleza patriarcal que se te ha impuesto.

Enfadémonos, pues, con el patriarcado y el género, no con nuestros cuerpos.

La culpa

Analicemos qué pasa (cómo nos sentimos) ante esta situación: la sociedad nos socializa para que asimilemos que nuestro valor humano reside en nuestra capacidad para agradar y nos dice cómo deberíamos ser para lograr agradar (tanto psicológica como físicamente). Vemos que, al menos en el ámbito físico, no lo logramos, y sentimos vergüenza por nuestro cuerpo y… culpa.

También nos sentimos culpables.

Culpables por ser incapaces de lograr ese ideal de belleza. Dejadme que os diga una cosa: ese ideal de belleza que se nos impone es imposible de alcanzar. Por tanto, esta frustración que sentimos, esta culpa, no es azarosa, sino que está calculada. ¿Para beneficio de quién? Patriarcado y capitalismo.

Una mujer que siempre está frustrada consigo misma, que habita en una constante vergüenza sobre su cuerpo y que siente culpa por no poder lograr ese objetivo estético, es una mujer sin autoestima. Y la falta de autoestima, como veremos a continuación, es beneficiosa para estos sistemas estructurales en muchos sentidos, y de una forma muy profunda. Para quien no es beneficiosa, huelga decir, es para nosotras. La culpa es otro gran factor socializador para las mujeres. Sentirnos culpables.

«Pero Lola, ¿y esto qué tiene que ver con el sexo?»

Imaginad que no os gusta vuestra vulva, os avergüenza; creéis que es fea, que huele mal y os da terror pensar que pueda tener mal sabor. Como a pescado (¿quién sería la primera persona es hacer esta comparación?). Este complejo es muy común.

Vuestra pareja sexual se dispone a practicaros sexo oral, y vuestra vergüenza os puede cuando se transforma en culpa. Culpa por permitir que, pobrecito mío, vaya a hacerle sexo oral a esa vulva tan maloliente y con tan mal sabor. Así que, entre la vergüenza y la culpa, lo que acaba pasando es que nos resignamos a que no nos practiquen sexo oral, con el añadido de que creemos que es lo mejor. A ellos ya les va bien, por lo que no van a insistir.

Es lo mejor, nos decimos, porque para pasarlo mal nosotras, sufriendo por ellos, y ellos, porque seguro que nuestra vulva huele y sabe mal, no hace falta.

Cómo cambiaría la película si nos hubiesen educado para conocer y amar nuestros cuerpos.

La culpa que se torna vergüenza

Cerramos el círculo con la dicotomía social impuesta sobre nosotras. Me explico: por un lado, tenemos que ser perfectas y, por el otro, debemos aceptarnos como tal y como somos y querernos a nosotras mismas. Se nos impone el mandato de la autoestima, no porque la sociedad esté interesada en mujeres que se amen a sí mismas, no. Se nos impone porque así pasa a ser responsabilidad nuestra.

De nuevo: la culpa.

Todos estos mensajes de quiérete, acéptate, sé tú misma, con los que nos bombardean, no tienen intención alguna de hacerse realidad. Sobre todo porque el mensaje que nos llega justo después es el de «compra esta crema antiarrugas». Lo que pretenden estos mensajes es dejarnos claro que si no tenemos autoestima es culpa nuestra. O sino quiérete, acéptate, es tan fácil como quererse y aceptarse. Eso nos dicen, pero no es verdad.

Es aquí donde la culpa se torna vergüenza, y cerramos el círculo. Porque sentimos culpabilidad hacia nuestros cuerpos, fruto de la vergüenza que nos da que no sean perfectos, y sentir esta culpabilidad nos avergüenza, porque, encima, somos incapaces de amarnos y aceptarnos a nosotras mismas.

La falta de autoestima

En la falta de autoestima es donde culmina todo lo que acabamos de ver, y esto afecta de forma directa y transversal a nuestra sexualidad.

No solo de las formas que hemos explicado hasta ahora (vergüenza y culpa) sino también con el afán de compensar, de agradecer y de conservar.

La falta de autoestima en la sexualidad
nos lleva atratar de compensar al otro.

Sigamos con el ejemplo de antes. Si creemos que nuestra vulva huele y sabe mal, cuando nuestra pareja sexual nos practique sexo oral es fácil que tratemos de compensarle, de devolverle el favor. Porque vivimos lo que ha hecho la otra persona como un sacrificio. Se ha sacrificado por nuestro placer, y queremos compensarle por ello.

Esta creencia de que hay que compensar al hombre que nos da placer nace, no solo de la falta de autoestima, sino también de la idea de que el placer de la mujer no cuenta. Por tanto, y como nuestro placer no parece ser importante, cuando un hombre dedica unos minutos de su tiempo a nuestro placer, nuestra reacción es la de agradecer y tratar de compensar.

Lo que deberíamos vivir con un «faltaría más, es lo normal», lo vivimos con un «es un chico especial», solo porque tiene en cuenta nuestro placer. Aunque sea poco. Fijaos el poder de la falta de autoestima.

La falta de autoestima en la
sexualidad nos lleva a agradecer.

Gracias, gracias, gracias. Este gracias puede tomar otras formas, como «él es diferente», «él es especial» o «es un chico muy sensible». Todas estas afirmaciones tienen algo en común: las dice una mujer agradecida.

Creemos que ese chico que tiene nuestro placer en cuenta durante el sexo es especial, porque no estamos acostumbradas a que nuestro placer le importe a nadie, y porque no estamos acostumbradas a exigir que se tenga en cuenta, como hacen ellos. Es importante que rompamos con este chip. Este chico no es un chico especial ni muy sensible, es un chico que tiene tu placer en cuenta, igual que tú tienes en cuenta el suyo. Eso no es ser especial, eso es lo mínimo.

«Pero Lola, es que pasa muy poco.» Lo sé, lo sé. Pero que una cosa sea muy frecuente no implica que sea normal.

El foco de atención no debe estar en este chico, sino en el resto. En los que no tienen en cuenta tu placer. Hablemos de ellos. Digamos que son unos machistas, unos egoístas y unos aprovechados. Y por supuesto no les volvamos a llamar más.

Dejemos de alabar a los hombres que nos tratan como a personas (que es lo que somos) y empecemos a condenar a los que no lo hacen.

La falta de autoestima en la sexualidad
nos lleva a conservar al otro.

Compensamos, agradecemos… y queremos conservar todo eso. Hablamos de género, de nuevo, y también del amor romántico (como concepto de relaciones de pareja jerarquizadas donde la mujer romantiza y normaliza su sumisión).

Lo que diré ahora, en relación a la sexualidad, es extrapolable a cualquier ámbito de una relación. Lo aclaro para que podáis aplicar este mismo razonamiento a distintos análisis de vuestra relación de pareja, o con familiares o amigos.

Cuando una mujer carece de autoestima, como es el caso en casi todas nosotras, mantiene una muy mala relación con su cuerpo. Esta mujer sin autoestima necesita que el amor le llegue de fuera, porque no sabe dárselo a sí misma. Es por eso que cuando un hombre nos desea, nos dice que nos ama (nos hace sentir importantes y deseadas) y encima nos ve guapas y sensuales, este hombre se convierte, poco a poco, en la base de la autoestima de esa mujer.

Esto es muy peligroso. Muchísimo. ¿Cuántas acciones toleramos por esto? ¿Cuántas?

Por eso recuperar nuestra autoestima es tan importante. Amarnos a nosotras mismas es un acto feminista y revolucionario. Cuando nos amamos, no necesitamos a nadie más. No necesitamos apoyar nuestra autoestima y felicidad en terceras personas, ni tolerar malos tratos (en distintos grados) para seguir conservando esa autoestima y felicidad, que no solo provienen de terceros, sino que, justamente por eso, son falsas. No son reales.

Dada la importancia de lo que estamos viendo, insisto:

Amarnos a nosotras mismas es
un acto feminista y revolucionario.

Desconocimiento del propio cuerpo

El mandato de la belleza obligatoria nos conduce a odiar nuestros cuerpos. A despreciarlos. A no tenerlos en cuenta. Esta mala relación con nuestro cuerpo es una mala relación con nosotras mismas. A veces, llega al absoluto desprecio.

Os copio unas frases del diario de una adolescente, y os animo a revisar los vuestros (en caso de que los tengáis), o a echar memoria: ¿cómo era vuestra relación con vuestro cuerpo durante vuestra adolescencia?

Ojalá fuese gorda y feliz. O sea, odio ser una gorda, pero si al menos fuese feliz me daría igual. Pero es imposible ser feliz y estar gorda. Si es que doy asco. Me doy asco total, y las chicas en la playa son todas súper guapas. Hasta las que están más gordas que yo son más guapas porque tienen menos celulitis y no dan tantísimo asco como yo. Vaya mierda. Odio mi cuerpo. Daría lo que fuera por pesar unos kilos menos y no tener granos.

Con una relación así con una misma ¿cómo disfrutar de la propia sexualidad? ¿Cómo considerar que mi placer, el de mi cuerpo, es importante? ¿Cómo considerar mi cuerpo digno de placeres cuando me da asco y desearía tener otro cuerpo?

No todas vivimos una relación tan nefasta con nuestros cuerpos durante nuestras adolescencias, pero el acento general es que las adolescentes no están a gusto con sus cuerpos. Esta es una realidad generalizada, aunque en distintos grados, que desencadena en todo esto que estamos viendo.

Esta falta de autoestima nos lleva a invalidarnos y despreciarnos, a creer que no somos merecedoras de placeres sexuales. Por eso digo que la reapropiación de nuestra autoestima es un acto revolucionario y feminista donde los haya. Y difícil.

Partiendo de una nefasta relación con el propio cuerpo, es fácil adivinar que no solemos mirarnos, ni tocarnos, porque no queremos vernos. Entonces ¿cómo vamos a conocer nuestro propio cuerpo? Aparece así otra limitación para nuestra sexualidad: no nos conocemos, no sabemos qué nos gusta.

Ejercicio 2: El ejercicio del espejo

Sí, es lo que te imaginas: coge un espejo, déjalo en el suelo, desnúdate y observa tu vulva. Tómate tu tiempo. Los colores, las formas, incluso el olor. Un consejo: disfruta de este momento, porque sucede pocas veces.

Nuestra vulva nos es desconocida. Sabemos que está allí, entre las piernas, pero ¿qué más sabemos? Por ejemplo, ¿sabías que el clítoris es el único órgano humano (de ambos sexos) cuya única función es darnos placer? El conocimiento es poder, y saber esto nos hace apreciar nuestro cuerpo con otra alegría. ¿Me equivoco?

El desconocimiento que tenemos de nuestras vulvas nace de la educación sexual patriarcal, donde se invisibilizan nuestros cuerpos y placeres, y donde se continúa con la vergüenza que se nos impone. A las mujeres no suelen gustarnos nuestros cuerpos, así que no los miramos. ¿La vulva, nos gusta? Ese lugar por el que orinamos, por el que parimos y por el que nos corremos. ¿Nos gusta? Ese lugar desconocido. Más que gustarnos, yo creo que nos da miedo. Nos da miedo que huela, nos da miedo que esté fea, nos da miedo que tenga demasiado pelo, nos da miedo tener los labios grandes.

Nos da miedo que no guste. Pero que no le guste ¿a quién? Porque es a nosotras a quien debería gustarle y a nadie más. Casualmente, somos nosotras las que nunca lo visitamos, las que no lo miramos, las que no le dedicamos tiempo.

Hay que romper con eso, de ahí este ejercicio. Así que desnúdate y mírate la vulva con un espejo. Puedes tocar cada parte, ver qué sientes. O tratar de nombrarlas (¿eres capaz de nombrar todas las partes de tu propia vulva?).

Hazlo cada día, a cada rato, cuando te plazca. Al final, el hecho de normalizar tu vulva como cualquier otra parte de tu cuerpo te va a ayudar a varias cosas. En primer lugar, a conocerla. En segundo lugar, a perderle el miedo, porque te darás cuenta de que no tiene nada de malo. Y, en tercer lugar, te ayudará a desprenderte de ese tabú, de esa vergüenza que envuelve nuestra relación con nuestras vulvas.

Tu vulva es hermosa, y a quien opine lo contrario, ni lo escuches, solo échale de tu cama y de tu vida.

No te limites a practicar este ejercicio con tu vulva. Para nada. Hazlo con todo tu cuerpo, con cada parte, o solo con las que te cueste más forjar una relación buena y sana.

Mírate los senos, tócatelos, y tus pezones, ¿cómo son? ¿Tienes una mama más grande que la otra? ¿Sabes cuál? ¿Qué sentimientos te provoca este hecho?

Tu culo, tus muslos, tus rodillas, tus pies, tus codos (hay muchas mujeres disgustadas con sus codos), los brazos, la cara, el cuello. Mírate entera, esa que ves, esa del espejo, eres tú. Mírate, reconócete.

Empieza a amarte a ti misma,
así es como empieza la revolución.

La mente ocupada

Otro punto más en el que la belleza obligatoria, transformada en carencia de autoestima, afecta a nuestra sexualidad, es en la relajación. Se nos hace imposible relajarnos durante el sexo, tenemos la mente ocupada en el aparentar para gustar, y eso no nos permite relajarnos y disfrutar.

Pensamos en si se nos verá la barriga, o la celulitis, o los pelos. En si oleremos o si sabremos bien. En si estamos gritando poco o muy fuerte, o si prefiere que pongamos esta cara o la otra, o que digamos su nombre o solo digamos ah, ah, más, más. En otras palabras: tenemos la mente concentrada en su placer, no en el nuestro. Mantenemos la mente desconectada de nuestro cuerpo y placer.

Por ejemplo, imaginemos que nos están practicando sexo oral y que nuestro cerebro no para de pensar en cosas como estas:

«¿Me olerá mal?»

«¿Me sabrá mal?»

«¿Me habré depilado bien?»

«¿Me va a oler el culo? Están muy cerca…»

«¿Y si se acerca demasiado al culo, qué hago?»

«Creo que estoy tardando demasiado en correrme.»

«¿Debería decirle que pare y hacerle yo algo a él?»

«¿No estoy como muy pasiva?»

«¿Chillo más o qué hago? ¿Le cojo la cabeza para que note que me gusta?»

«Pero es que no me gusta, ¿por qué no me gusta?»

«No noto tanto placer como en las películas.»

«¿Estaré yo mal?»

«Le digo que pare y que me ha encantado y me he corrido, y ya está.»

Por suerte, no solemos vivir este proceso entero, pero sí algunas partes. ¿Nunca has pensado nada similar a esto mientras te practicaban sexo oral?

La mujer del ejemplo no ha disfrutado de ese momento porque su cabeza estaba en otra parte, concretamente en contentarle a él. Además, de esto pueden desprenderse otras dinámicas, como pensar «si cuando me practican sexo oral no disfruto, será que no me gusta, pues mira, asumo que no me gusta y que no me lo practiquen, que encima lo paso yo mal porque me da vergüenza». Esta conclusión es una conclusión precipitada que se deriva de un mal razonamiento.

No es que no te guste que te practiquen sexo oral, es que no estás allí cuando te lo están practicando.

«Pero Lola…» Exacto. Pero Lola. Pero Lola esto cómo se arregla. Pues con paciencia, con trabajo, con feminismo, y tratando de reconectar con nuestras sensaciones corporales.

Esta dismorfia que sufrimos las mujeres tiene muchas consecuencias negativas, siendo una de ellas la desconexión con nuestro cuerpo. Esta obsesión por nuestros supuestos defectos (celulitis, pelos, grasa, olores, etc.) provoca un alejamiento de nuestro cuerpo, porque, al tener tan mala relación con él, es difícil concentrarnos en las sensaciones que nos permite experimentar.

Ejercicio 3: Tócate

No digo mastúrbate, digo tócate. Aunque el ejercicio pueda acabar en una masturbación (os animo a ello, de hecho), no es de lo que va el ejercicio.

Digo tócate en el sentido de reconectarte con las sensaciones de tu cuerpo. Fíjate en qué sientes cuando te tocas aquí, o allí, o más allá. Qué sientes si te aprietas los pezones, o si te rozas los labios menores o si pasas las yemas de tus dedos con suavidad por tus muslos.

Lo que sea, como sea, pero tócate. Tócate hasta que vayas redescubriéndote en tu propio cuerpo, hasta que seas capaz de decir: me gusta que me toques aquí y así. Sin dudas. Claro que tus gustos pueden evolucionar con los años, o con los días, así que nunca dejes de tocarte.

Vivimos sexualmente frustradas

Todo esto que hemos visto hasta ahora, este tipo de sexualidad resignada donde no nos sentimos cómodas con nuestros cuerpos, donde cedemos constantemente, donde quedamos insatisfechas de forma sistemática, se puede resumir así: sexualidad deficiente.

La sexualidad patriarcal es un tipo de
sexualidad pensada por y para el hombre,
pero que es deficiente para la mujer.

Es deficiente para nosotras, porque no nos satisface, porque influye en seguir perpetuando la jerarquía sexual, porque no nos tiene en cuenta (ni a nuestro deseo ni a nuestro placer). Esto se traduce en frustración e insatisfacción.

El sexo no nos satisface. Y como se nos dice que solo existe este tipo de sexualidad, acabamos pensando que «la sexualidad no nos satisface». Pero no, esta sexualidad es la que no nos satisface. Esta insatisfacción influye, muchas veces, en la falta de interés sexual o de libido de las mujeres. No digo que lo explique siempre, ni siquiera digo que sea la explicación común, lo que digo es que está claro que influye.

Capítulo 17 

 La comunicación es igualdad

«Vale, Lola, todo esto está muy bien, pero yo lo único que quiero saber es cómo lograr una sexualidad feminista.»

Tenéis razón, vamos al grano.

1) Una sexualidad feminista no debe estar jerarquizada, es decir, debe ser una sexualidad igualitaria y libre.

Esta es una oración fácil de decir, de aprender y de repetir, y difícil de aplicar. Veamos cómo aplicarla, qué cambios concretos podemos realizar en nuestra vida y en nuestra sexualidad para que esta oración pase a ser una realidad.

Empiezo yo con algunas de las cosas que podéis ir haciendo para transformar vuestra sexualidad, mutarla hacia una sexualidad feminista, y os dejo un espacio en blanco para que sigáis la lista, y la ampliéis adaptándola a vuestras propias particularidades.

Hablemos, comuniquemos, no demos nada por supuesto.

Rompamos con la monotonía falocéntrica: hasta que no salgamos de ahí no sabremos si nos gustan otras cosas o no.

El deseo sexual de la mujer cuenta.

El placer sexual de la mujer también cuenta.

Los preliminares no son preliminares, son sexo.

Sexo no es sinónimo de coito.

El sexo como cooperación, no como jerarquización.

Hemos ido viendo casi todos los puntos a lo largo del libro, desarrollándolos y trabajándolos. Nos falta uno, que ya he dejado para el final expresamente, porque es mi punto favorito para deconstruir nuestra sexualidad, también porque es muy fácil de aplicar y de entender. Exacto, me refiero a la comunicación durante el sexo. No antes, no después, no al cabo de los años o justo cuando conocemos a la otra persona. No. Digo: durante el sexo.

Ejercicio 1: Bla, bla, bla

Hablar durante el sexo. No del tiempo, claro: a hablar de sexo durante el sexo.

A esto tendréis que obligaros, os aviso. No es fácil, porque nunca lo hemos hecho. Porque no se nos socializa para que comuniquemos nuestros deseos durante el sexo, nuestros gustos y preferencias. Se nos socializa para callar, contentar y pasar desapercibidas. Tan desapercibidas que hasta fingimos orgasmos constantemente para no molestar. Lo que os propongo es mandar todo ese género a freír espárragos (o a la mierda) y hacer lo contrario. Tiene un aire retador, ¿verdad? Y tentador.

Obligaros a vosotras mismas a hablar durante el sexo. Ojo aquí, no digo a escuchar, digo a hablar.

Y digo hablar por varios motivos. Porque este libro va de nosotras, de lo que nosotras podemos hacer para mejorar nuestra sexualidad. Porque es hablar lo que os va a empoderar, no escucharlos a ellos. Lleváis toda la vida escuchándolos y haciendo lo posible por complacerlos. Tomaos vuestro espacio, hablad desde vosotras mismas, reivindicad vuestro propio protagonismo en vuestra sexualidad, porque lo merecéis. Y, por último, porque el contexto importa (como ya hemos visto) y el contexto es que estáis sumergidas en la jerarquía sexual, como yo, como todas. Por tanto, no partís del mismo punto que ellos, partís de más abajo. Es por eso que hablad, hablad más de lo que escuchéis, al menos unos días. Para tratar de colocaros en un punto de mayor igualdad con ellos.

Hablar sobre sexualidad durante el sexo es algo importante, y que conlleva muchas reacciones, todas ellas positivas para nosotras, y necesarias para mejorar nuestra sexualidad.

Para hablar, tengo que saber qué quiero decir.

En otras palabras: tratar de expresar qué os gusta y que no, os obligará a pensarlo, a analizarlo y a transformarlo en palabras. Este proceso es interesantísimo, no solo porque os ayudará en el autoanálisis de vuestra sexualidad, sino también porque, al transformarlo en palabras, se volverá más claro en vuestra mente, y al decir estas palabras en voz alta iréis empoderando vuestra voz. Volviéndola real.

La seguridad y la autoestima también se practican, se ejercen. Empieza hoy a exigir tu placer en tu sexualidad, y cada día te será más fácil, cada día lo tendrás más integrado, hasta que te sea imposible una sexualidad donde no se te tenga en cuenta.

Los hombres también cargan con un género.

No me entendáis mal, no tengo interés alguno en disculpar la dinámica masculina, ni en el sexo ni en cualquier otro lado, material o teórico. Pero entiendo que el hombre con el que tendréis sexo no es un ser indiferente para vosotras. Así que, tratando de ser lo más empáticas posible, vamos a realizar el ejercicio de imaginarnos que ese hombre te trata de una forma jerarquizada durante el sexo por desconocimiento.

Hablar también va a acabar con eso. Le haréis saber, al detalle, lo que hace mal y cómo corregirlo. Si, después de algunas de estas conversaciones durante el sexo, sigue tratándoos igual, mi consejo es que os busquéis a alguien que os respete y os trate como a una igual. Ese alguien podéis ser vosotras mismas.

La comunicación crea igualdad.

Esta oración se explica con lo dicho en los puntos anteriores, pero no por eso es menos importante señalarla. Queremos crear una sexualidad feminista, igualitaria, que nos tenga en cuenta y como iguales. Cualquier herramienta que nos ayude en este proceso será más que bienvenida.

La comunicación es una de estas herramientas. Otra, aún más importante, es el feminismo.

Hagamos este acto de empoderamiento: a partir de hoy diremos aquello que queremos durante el acto sexual. Por ejemplo: «me gustaría que me practicases sexo oral», «no tengo ganas de hacer esta postura», «yo no me he corrido aún» o «mejor si me estimulas el clítoris de tal o cual forma».

Qué frases tan sencillas ¡y cuánto cuestan de pronunciar!

Tú solo recuerda que no estás sola. Nos tenemos, y tu lucha, aunque tuya, es también de todas. Juntas somos más fuertes, y juntas es como lograremos reconstruir la sexualidad hacia una feminista, pero, de momento, esa reconstrucción empieza en ti. Empieza con tus actos, con tu empoderamiento. Con tu lucha.

Seguro que lo harás bien. No hay un ritmo correcto, ni un único camino. Lo que hay son mujeres poderosas que deciden salirse de las casillas del género y desafiar al patriarcado. Tú eres una de esas mujeres. Ahora, y sabiendo el poder que ya posees, úsalo.

Ejercicio 2: Temas de conversación

Se trata de reflexionar, de echar la vista hacia vuestro recorrido sexual, y tratar de extraer de vuestros recuerdos todas esas cosas que os hubiese gustado decir, pedir, explicar o negaros a realizar, pero no os atrevisteis a hacerlo.

Dejo a continuación un espacio en blanco para que anotéis algunas réplicas y las tengáis preparadas para cuando se dé la ocasión poder decírselas a vuestros compañeros sexuales.

Me gustaría que me practicases sexo oral. Al fin y al cabo, yo te he practicado sexo oral a ti muchas veces sin pedir nada a cambio, pero quiero que, a partir de ahora, tengamos un sexo igualitario donde mi placer también se tenga en cuenta.

No me gusta empezar el sexo con la penetración, me duele y me estresa.

Prefiero que me masturbes tocándome el clítoris que introduciéndome los dedos.

Estos son algunos ejemplos. ¿Y los vuestros?

Ejercicio 3: El post sexo

Si preparar antes lo que queremos decir puede ayudarnos, también puede hacerlo una revisión posterior.

Al día siguiente, por ejemplo, someter ese acto sexual a un análisis con perspectiva feminista. Más que un «análisis» sería mejor decir «autoanálisis», porque no le tenéis que pasar cuentas de esto a nadie. Solo vosotras sois dueñas de vuestra sexualidad. Verdad es que podéis hacer los ejercicios con amigas, o con un grupo de apoyo feminista o de mujeres, y quizás os sea más fácil con ese apoyo externo, pero eso lo decidís vosotras.

Así que esto no es un examen. Aquí no hay exámenes, la meta la pones tú. Entender que, aunque pretendan robarnos ese poder, somos las dueñas de nuestra sexualidad. La dueña de tu sexualidad eres tú. No lo es tu pareja, ni tu marido, ni lo soy yo por escribir este libro. Lo eres tú, así que las cuentas solo te las tienes que rendir a ti misma.

(En mi última relación sexual) ¿Comuniqué todo lo que quería, o me pudo el género? ¿Por qué? ¿Qué me animó a hacerlo o qué me lo impidió?

¿He mejorado en la comunicación durante el sexo?

¿Cómo me siento con este progreso positivo (o negativo)?

Estas preguntas pueden servirte de base para un autoanálisis a posteriori, pero te recomiendo que las personalices, que las hagas tuyas, que las integres. Después de todo, y como llevamos diciendo durante todo el libro, tu sexo es tuyo.

Tu sexo es tuyo, no del otro.

Ejercicio 4: Masturbación, tuya y vuestra

Voy a realizar una afirmación, y me arriesgo a afirmar que también será verdadera en tu caso: «me es muchísimo más fácil correrme cuando me masturbo que cuando tengo sexo con otra persona». ¿Por qué crees que es?

La vergüenza ya nombrada tiene mucho que ver: no es lo mismo relajarnos a solas que delante de otra persona, especialmente cuando le queremos gustar. Pero también entran en juego otros factores, el que considero más importante de todos es el autoconocimiento que, de forma evidente, la otra persona no posee sobre tu cuerpo. Es decir, que tú sabes dónde te gusta tocarte, cómo y a qué ritmo, y el otro no tiene forma de saberlo, a no ser que tú se lo expliques. De ahí este ejercicio. Podemos hablar, puedes explicárselo con palabras, pero ¿y si se lo muestras?

El ejercicio es sencillo —especialmente pensado para personas con una pareja sexual continuada—: que os masturbéis uno delante del otro, pero cada uno a sí mismo. Y que observéis. Así puedes mostrar cómo te gusta tocarte, para que el otro aprenda a cómo hacerlo, y puedes aprender mirando cómo el otro se masturba, aprender lo que le gusta.

Es un ejercicio difícil, porque da vergüenza y porque debemos tener confianza con la otra persona. Como el resto de ejercicios, no es obligatorio, insisto en que esto no es un examen. Si crees que te puede servir, úsalo; en caso contrario, deséchalo, sin más.

Conclusiones

«Conclusión» es un término que me gusta. Tanto su etimología (proviene de cerrar, en latín, y originalmente hacía referencia a los epílogos de los textos, como este), como su fonética. Me parece que se va suavizando a medida que la pronunciamos: con-clu-sión.

Decidir cómo quiero concluir este libro me ha costado más de lo esperado. Al final, me he decidido por un grito, un grito de guerra. Porque sí, me parece que las mujeres tenemos derecho a estar enfadadas e indignadas, y hartas, muy hartas. Tenemos derecho a gritar y a declararle la guerra inmediata a esta cultura patriarcal que nos aparta incluso de nuestra propia sexualidad, que nos usa y que no nos respeta.

Este libro pretende ser ese grito que desfoga, que relaja y que acciona. Gritamos, sí, pero no por el mero placer de gritar, sino para cambiar algo. Gritamos al cambio. En este caso, para cambiar nuestro modelo de sexualidad, para una sexualidad que nos incluya y que nos respete.

Así que me quedo con este pensamiento: este libro como un grito de guerreras.

Agradecimientos y despedida

No es fácil acabar un libro. Aparecen el miedo y la añoranza. Miedo de si lo habré hecho bien, de si me habré dejado algo, de si va a gustar. Y añoranza, porque son tantas horas dedicadas que escribir pasa a ser parte de tu rutina, y cuando no lo tienes, lo echas de menos. Es como una parte de ti que se va, para empezar a ser parte del mundo.

Además, es difícil decidir a quién citar en los agradecimientos de un libro y a quién no. Han sido varias personas las que se han implicado conmigo en este proyecto, y aunque de formas distintas, todas ellas han sido una gran ayuda para mí. Así que, a ellas, que ya saben quiénes son, gracias.

Pero, sobre todo, quiero agradecerle este libro a las personas que han hecho posible, y lo siguen haciendo, que el proyecto divulgativo de Lola Lúpez funcione y crezca. A cada una de vosotras: gracias.